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Havia uma densa floresta perto da costa maritima, onde 500 macacos viviam. Um dia, altas ondas brancas, parecendo montanhas de neve, surgiram na superficie do mar.Encantados, os macacos disseram uns para os outros:-Vamos subir no topo destas montanhas e vamos nos divertir contemplando o mundo.Um deles nao perdeu tempo em saltar nas ondas e imediatamente foi tragado para o fundo do mar.Quando os outros macacos que observavam da costa viram o seu desaparecimento, pensaram que o interior da montanha de bolhas devia ser muito confortavel, e revalidando-se em pular primeiro nas ondas, um por um foram se afogando no mar.O Buda Sakyamuni contou esta parabola quando pregava o Budismo no Pico da Aguia, na antiga India, para mostrar como os seres humanos sao facilmente atraidos para coisas que parecem tesouros.Se despendermos todo o nosso tempo atras de coisas grandes e bonitas, entao, como os tolos macacos, nossas vidas tornar-se-ao vazias e infelizes.Daisaku Ikeda orienta que os reais tesouros da vida sao simples. Coisas do dia a dia como: amizade, paciencia, preocupacao pela felicidade dos outros e gratidao.Nitiren Daishonin chama isto de tesouro do coracao. --Muito bem, disse o sabio. --Essa pequena quantidade de agua que colocou de volta no rio agora e a mesma agua que toca os peixes, os animais e as criancas. De fato, todas as propriedades do rio agora se aplicam a agua que estavamos olhando agora a pouco.E prosseguiu explicando...--Pense no rio como Tao e a agua na tigela como seu verdadeiro eu. Sob um ponto de vista limitado, a agua parece ser muito diferente do rio. E compreensivel que alguem possa ser levado a acreditar que os dois nao sao e nunca poderao ser a mesma coisa. O rio e muito maior do que a tigela de agua, da mesma forma que o Tao e muito maior que um ser humano.-- Depois de trazer a agua do rio, pode-se ve-lo de uma outra perspectiva. O rio e a fonte da agua, como o Tao e a fonte de nosso eu interior. Voce viu por si mesmo quando colocou a tigela no rio, de modo que insistiu que a agua era a mesma, mesmo quando tentei convence-lo do contrario.--Quando jogou a agua de volta voce viu que a separacao entre o rio e a agua era apenas temporaria. E a mesma coisa com seu verdadeiro eu. Nossa existencia fisica e apenas uma condicao temporaria. A verdade eterna e que a nossa natureza mais profunda vem do Tao, e a ele retorna no fim. Quando tudo tiver sido feito e dito, nos e o Tao seremos um. Amizades e inimizades, tambem, estao longe de serem eternas.Um dia o arhat Katyayana, enquanto pedia oferendas de alimentos, encontrou um homem com uma crianca no colo.O homem comia um peixe prazerosamente e jogava pedras em uma cadela que tentava pegar os ossos.Entretanto, o que o mestre viu com sua clarividencia foi: o peixe havia sido o pai do homem naquela mesma vida e a cadela havia sido a mae. Um inimigo que ele havia matado em uma existencia passada tinha renascido como
seu filho como pagamento carmico pela vida que ele tirara. Katyayana exclamou:.Ele come a carne do pai, bate na mae,e embala no colo o inimigo que matou;A esposa esta mordiscando os ossos do marido.Dou gargalhadas ao ver o que acontece no show do samsara!!Mesmo durante uma unica vida vemos com frequencia inimigos jurados mais tarde se reconciliarem e se tornarem amigos. Talvez eles ate se tornem parte da mesma familia e terminem mais unidos do que os outros. Por outro lado, com frequencia, pessoas intimamente ligadas por sangue ou atraves de casamento, discutem e prejudicam ao maximo umas as outras por algum bem insignificante ou por uma reles heranca.Casais ou amigos intimos podem brigar pelas razoes mais triviais e, as vezes, a disputa termina ate mesmo em assassinato. Vendo que todas as amizades e inimizades sao tao efemeras, lembre-se a todo momento de tratar a todos com amor e compaixao.Patrul Rinpoche (Tibete, 1808-1887) As Palavras do Meu Professor Perfeito, 1a parte | cap. 2 | V
E, anteontem completei 21 anos de idade. Minha consciencia nesse mundo completa 21 anos de idade. Como a vida e engracada, ne? Se pensarmos no Tempo, com T maiusculo, e no infimo espaco de tempo que temos nessa terra, quem de fato somos nos? Meros seres passageiros aqui de ferias. Existentes apenas no interim entre o nao ser sem nunca ter sido e o ser apos ter sido. Ou nao, ne? Pra isso tao ai as religioes. Vai que uma delas ta certa e esse imenso feriado que passamos aqui tenha uma serventia depois da morte. Nunca se sabe. O problema e que como nao sabemos nao nos ser, nunca notamos, ou talvez nao com a frequencia devida, o quao insignificantes somos ao lado de tudo que ja foi, tudo que e e tudo o que sera. Mas nos insistimos, envolvemo-nos em nossos pensamentos, tornamos tudo a nosso respeito num egoismo sem fim, medrosos demais pra aceitar nossa temporariedade. E ai lembro da infancia, quando temos aquele sentimento de termos a vida inteira pela frente, que tudo e adiavel. Quando que o Eduardo de 1998, por exemplo, imaginaria que estaria aqui em 2012, dessa forma, com esses pensamentos, com essas duvidas e tabus? Nunca. 1998 era ano de brincar, ano de rir, ano de ser imortal na pureza. Dai eu resolvo tirar a barba e cortar o cabelo, talvez numa tentativa de unir o corpo a alma e ter uma aparencia mais condizente com a idade. Mas o que e ter 21 anos mesmo? E tornar-me responsavel como manda a cultura? E mudar o mundo com meus pensamentos unicos e revolucionarios de jovem? O que e afinal ter uma idade? O que a decisao de criar o calendario de acordo com os movimentos dos astros tem a ver com a forma pela qual devo ser e agir? Nao sei e talvez jamais saiba. Pra meu alivio, acho que ninguem na real sabe. Posso ter ainda a pureza do Eduardo 1998, a revolta do Eduardo 2008 e os questionamentos do Eduardo 2012. Sabem os deuses o que sera o Eduardo 2022."Tao pouco tempo. Tente entender que estou tentando fazer uma jogada so pra me manter no jogo. Tento ficar acordado e lembrar meu nome, mas todos estao mudando e eu nao sinto o mesmo." Aaaargh, mas sera que nao da pra apertar o pause em nenhum momento? Ja pela segunda vez esse mes eu passo um otimo fim de semana, longe de qualquer responsabilidade ou estresse, e quando retorno ao mundo real, desaba tudo de novo na minha cabeca, com mais forca, com mais urgencia. Esse mundo ta tao rapido, todo mundo cada vez mais ocupado, que nao da mais pra uma peca do quebra-cabeca trabalhar um pouco mais lentamente, ou parar por um tempinho e depois voltar ao trabalho. Como se fosse uma grande engrenagem em que tudo so vai pra frente se todas as partes estiverem em movimento. E ai mistura familia, trabalho, faculdade, amizades e projetos paralelos e tudo trava. Ou se eu tenho que apagar um incendio aqui, faiscas
comecam a surgir ali. Trocadilho nao intencional, mas: e fogo! Nao se pode parar mais um instante. E o pior e que parece que tudo em que a gente acredita se perde na praticidade necessaria do nosso dia a dia. Minha decisao de largar o Direito pra estudar o que eu gosto, por exemplo, parece perder totalmente o sentido quando tenho que fazer mil boletins no trabalho e acabo nao tendo tempo pra estudar. Ou como quando resolvo fazer os cartazes e resenhas pro meu projeto de cinema, que eu amo, e fico sem tempo pra conversar com pessoas importantissimas que estao longe. Nao sei, parece que hoje a gente tenta ser mais do que pode ao mesmo tempo. Ha mil vontades e pouca disponibilidade. Dai paro e penso que se eu so trabalhasse, faria algo mil vezes melhor do que faco agora; se so estudasse, ja teria mil coisas planejadas; enfim, parece que multi-uso mesmo so o Bombril. Ao mesmo tempo, reflito se talvez isso nao seria uma desculpa minha pra fazer tudo pela metade, tudo meia-boca. E possivel, mas acho que pouco provavel. Amo dar aula, amo ir pra aula, mas talvez 5 turmas sejam demais. Talvez eu possa delegar mais responsabilidades no meu projeto de cinema e me desocupar mais um pouco. Talvez. O fato e que hoje me deparei com a ideia de nao querer mais tirar ferias ou pelo menos um breve descanso porque, como disse, hoje ja nao se aperta mais o pause. Tudo funciona mais ou menos na funcao stand-by. Como se voce desligasse a TV pelo controle remoto e quando a religasse aquele clarao incial te cegasse por alguns instantes, obliterando totalmente a sensacao de relaxamento que voce tinha antes de liga-la. E justamente esse nao querer descansar me assusta tambem, pelo simples fato de que isso ja nao e possivel. As engrenagens giram, giram, giram, giram, mas se nao pararem pra resfriar, superaquecem e ai, game over."Caem 1, 2, 3, caem 4. A terra girando nao se pode parar"
Queria falar hoje de uma coisa que acontece demais na minha vida e nunca tive a oportunidade de documentar. Mas este blog foi criado pra isso mesmo. Trata-se da resposta do universo. Sim, acabei de inventar o nome. Esse negocio acontece ja com tanta frequencia que nao consigo me lembrar de um misero exemplo, mas hoje ele aconteceu, entao tenho que escrever isso aqui. Comeca assim: voce tem uma duvida, cosmica ou nao, sobre qualquer assunto, por mais aleatorio que seja. Pouco tempo depois - no caso de hoje alguns dias - o universo te da uma resposta pra sua pergunta. Nao, nao vale olhar no Google. A resposta aparece nos lugares em que voce menos espera. Mas exemplifiquemos. Nessa semana de cao dos infernos, pensei muito sobre a forma como tenho levado minha vida, na correria e fazendo tudo pela metade. Dai talvez pensei que eu estivesse caindo no velho cliche de ficar depressivo na epoca do aniversario - que e domingo. Nisso, comecei a pensar no que eu iria postar por aqui ou no outro blog sobre a chegada dos meus 21 anos e pensei em escrever uma coisa legal sobre ritos de passagem e coisas do tipo, e acabei lembrando daquele ritual em que os indios colocam suas maos em luvas cheias de tucandeiras, formigas monstruosas e assustadoras. So que o detalhe e que eu nao tinha a minima ideia de que tribo era essa que fazia esse ritual. Mas, enfim, deixei pra la, depois era so googlear "ritual da tucandeira" que eu achava. Contudo, o universo conspirou a meu favor e hoje, na aula de Psicologia da Educacao, falavamos de infancia e adolescencia, e a bendita da professora passou um video justamente sobre o ritual das tucandeiras, realizado por uma das lindas tribos habitantes do Amazonas, os Satere-mawe! Obrigado, universo! E esse e o grande assunto do post de hoje. Esse fenomeno magico conspiratorio do cosmo que insiste em me acontecer e finalmente ele esta aqui, documentado pros meus netos e meus sucessores nessa terra e nessa internet. O contrario pode acontecer tambem. Voce pode descobrir a resposta de alguma coisa e pouco tempo depois o universo te oferece uma oportunidade de exercitar aquilo aprendido. Isso e muito magico. Mais uma vez, obrigado, universo, por ser tao incrivel e me oferecer essas oportunidades impares de apreciacao! E bom saber que de vez em quando um raiozinho de sol atravessa a cortina macante da rotina. Hoje na aula de ingles discutimos o significado por tras de alguns poemas da Sylvia Plath, importante poeta americana do seculo passado, que se suicidou aos 30 anos de idade, vitima de depressao. Nunca tinha lido nada concreto dela, so sabia que ela era um dos simbolos do feminismo. Nem de que ela tinha se matado eu tinha ciencia. O ponto e que, durante as apresentacoes, debateu-se o impacto que a vida pessoal da autora teve em seu trabalho. Ela perdeu o pai cedo e pro resto da vida sentiu a sua perda. Entrou em depressao apos algumas desilusoes com sua carreira e tentou
o suicidio pela primeira vez aos 19 anos de idade. E os poemas que lemos em sala de aula refletem justamente isso. Eu, ha algum tempo e muito ignorantemente, tinha uma concepcao meio que erronea da poesia, que era algo muito enfeitado e transmitia muito menos que um romance, por exemplo. Mas hoje, muito mais esclarecido, acredito piamente que a poesia e um desafio mil vezes maior. Porque nela nao se transmite apenas o que se sente, o que se ve, o que se deseja. O poeta entra em uma briga ferrenha contra o nosso proprio codigo, contra a nossa propria linguagem. Nos nao pensamos ou sentimos em palavras. Somos muito mais complexos que isso. Tal complexidade jamais sera captada pela lingua, essa que uso aqui e que usamos todo dia. A lingua nunca vai passar de uma traducao capenga do universo plurissignificativo que explode dentro de nos a cada instante. O meu "to triste" e diferente do teu "to triste". Usamos aqui as mesmas palavras, mas o que experimentamos sao sensacoes profundamente unicas e intraduziveis. Portanto, a maior batalha de quem faz poesia e torcer, recortar, moldar a linguagem pra que chegue mais perto do real, daquilo que corre em nossas veias, daquilo que explode em nossos olhos. E essa batalha inalcancavel de amor e odio que o poeta trava e um dos maiores tesouros a que muitos de nos, meros mortais, podemos apenas assistir. So os grandes poetas chegam mais perto de romper a barreira da lingua, tao necessaria e tao fascista, e eu, na minha humildade fico por aqui, postando no meu blog, guardando pensamentos que vao tao rapido quanto vem. Na esperanca de que, no dia 24 de abril de 2013, eu possa olhar pra tras e ver que de alguma forma esses rasbiscos virtuais me ajudaram."ARIELEstase no escuro.E um fluir azul sem substanciaDe rochedos e distancias.Leoa de Deus,Como nos unimos,Eixo de calcanhares e joelhos! OsulcoDivide e passa, irmao doArco castanhoDo pescoco que nao posso pegar,OlhinegrasBagas lancam escurosGanchos Goles de sangue negro e doce,Sombras.Algo maisMe arrasta pelos ares Coxas, pelos;Escamas de meus calcanhares.GodivaBranca, me descasco Maos mortas, asperezas mortas.E agora Espumo com o trigo, um brilho demares. O choro da criancaDissolve-se no muro.E euSou a flecha,Orvalho que voaSuicida, e de uma vez avancaContra o olhoVermelho, caldeirao da manha."
Hoje na aula de Psicologia da Educacao, discutiamos o fato de que ditados como "pau que nasce torto, nunca se endireita, morre torto" e "diga-me com quem tu andas e te direi quem tu es" limitam muito o ser humano. O primeiro pelo fato de negar totalmente qualquer capacidade que nos tenhamos de chegar naquele dia, olhar pra bosta que ta tudo em volta e dizer "porra, ja deu!". O segundo porque estereotipa as pessoas a ponto de elas nao serem mais um ser pensante por si so, mas um maconheiro, um galeroso, uma patricinha, um veado, um playboy. Nos acabamos nos tornando um fossil, ali, na mesma pra sempre. Sim, sou filho do meu pai; sim, tenho cara de nerd; sim, sou manauara; mas tambem sou maleavel, nao nasci pronto, todo dia me invento e reinvento. Nada me impede de ser amanha um skatista bailarino ou um antissocial obcecado por Kubrik, por exemplo. E isso nao me incomoda nem um pouco. Ha quem diga que e "falta de personalidade" a mudanca de opiniao, mas e mil vezes melhor que continuar um fossil preso na areia, sendo aos poucos soterrado enquanto os que se adaptam lutam pra se manter no topo. E ai nesse ponto eu poderia citar aquela musica do Raul Seixas da metamorfose, mas nao e do meu tempo ou gosto, por isso fica ai a ideia no ar. E nesse clima de mudanca e tal, hoje e o aniversario de 21 anos de uma amiga minha, logo tinhamos que fazer algo pelo menos um pouquinho fora do normal. Assim, entramos no carro e fomos tomar um shot de tequila cada. Um beijo, maturidade! Anyways, ja percebi que quero falar muito aqui de fugir do normal, escapar da rotina e essa historia de completar 21 anos comecou a me encucar. Claro que cronologicamente e um aniversario como outro, mas culturalmente tem um peso maior. Entao e 21 e o que voce fez? Dai vem todo aquele pensamento de Reveillon, que todo mundo quer melhorar, quer ter dinheiro, viver em paz. Eu so peco aos deuses ou whatever o que eu peco todo ano: quero ser foda. Nao importa onde, nao importa o saldo da minha conta, quero ser foda, quero fazer alguma coisa que ninguem nunca fez. Parece que o pensamento dominante hoje e viver bem e com conforto e passar essas nossas ferias aqui na terra de boa, mas, num sei, nao me contento com isso. A mortalidade me e demais cruel. Quero deixar minha marca, quero dizer pras proximas geracoes que ha, sim, uma razao maior de viver do que so desfrutar do luxo, mas isso sao conjecturas que vou deixar pro dia 29 de abril mesmo, que ja ta chegando. E so pra finalizar, esse cliche de querer ser original me lembrou A Hora de Voltar (Garden State), filme com o Zach Braff e com a Natalie Portman, uma cena em que ela diz que quando se sente o completo oposto do original, ela faz um movimento ou um barulho doido que ninguem no mundo ou na
historia ja fez, assim ela pode se sentir unica de novo, mesmo que por alguns segundos. Acho que a ideia e mais ou menos essa. Mesmo que por alguns segundos vale a pena, sim."Entao posso me sentir unica de novo, mesmo que seja so por, tipo, um segundo"
Um ano depois do ultimo post e aqui estou eu de novo xeretando esses meus pequenos escritos presuncosos. Motivo? Meu aniversario. Olhei o titulo do post anterior ("21 e o que voce fez?") e pensei na pergunta. Dos 21 pros 22 o que eu fiz? E fiquei surpreso que a resposta tenha sido um sonoro "muita coisa!". Claro que o fato de eu ter me deslocado sabem os deuses quantos mil quilometros pro Velho Mundo tem tudo a ver com essa resposta. Sete meses apos a minha chegada ja percebo que eu nao sabia muita coisa sobre mim mesmo antes de vir ate aqui. Por exemplo, no Brasil eu me achava muito forte e muito seguro de mim mesmo, pois ja que ja tinha uma otima familia e os melhores amigos que eu podia ter, achava que nao precisava de mais nada. Cheguei aqui e dei com a cara no muro. Onde ta minha familia? Quatro horas a menos e de vez em quando no Skype. Onde tao meus amigos? Curtindo os meus posts no Facebook. Aqui tive um vislumbre mais preciso do que e ser adulto. Claro que nao e bem a experiencia verdadeira porque o dinheirinho que cai na conta no fim do mes nao vem do meu empregado, mas do meu papaizinho. Ainda assim, o crescimento a nivel pessoal, muito mais alem do academico, foi notavel, pelo menos pra mim. Descobri que, nao conhecendo uma viv'alma nesse pais, eu posso, afinal, ser uma pessoa mais extrovertida; convivendo com gringos que escutam sertanejo direto, posso apreciar uma pessoa sem que seu gosto musical influa; comendo congelados todo dia, posso comecar a cozinhar e a comida ficar boa! Cada detalhe, cada descoberta infima do dia a dia contribui pra que eu, aos poucos, descubra mais quem eu sou, de onde vim, pra onde vou. O mundo ideal seria aquele em que todos pudessem fazer isso. Ser arrancado do cotidiano e ser forcado a se repensar, a rever o conceito de si mesmo perante o mundo, que ja nao e mais aquele com o qual voce esteve confortavel toda a sua vida.Viver o diferente e essencial para o caminho do autoconhecimento e pra mim 22 anos e uma otima idade pra experimentar tudo isso. E so pra ratificar meu amadurecimento, vou me atrever a postar aqui como trilha sonora desse post a inusitada, mas estranhamente pertinente, musica de ninguem menos que Taylor Swift. Porque hoje eu me permito acreditar que ate uma musica pop besta tem algo a dizer."Somos felizes, livres, confusos e solitarios ao mesmo tempo" Essa semana a vida me fez mais uma wake-up call. Tragedias na familia e fofocas corriqueiras entre os amigos me fizeram esses dias perceber o que era obvio, mas que a gente insiste em esquecer. Bom, pelo menos eu. Me toquei pro fato de que so porque eu estou momentaneamente afastado do meu meio, nao quer dizer que ele estara la exatamente do jeito que eu deixei quando eu finalmente retornar. Obvio, como eu ja disse. Mas, bem, num to la pra ver o que
se passa, to? Alem disso, nao posso fazer mais nada que apenas computar o que chega aos meus ouvidos e interpretar, com toda a parcialidade daqueles que me contam o que por la acontece. Por isso esse choque de percepcoes as vezes me surpreende, especialmente agora que ja to por aqui ha um tempo relativamente consideravel. Estranho pensar que o retrato que eu tinha na cabeca daquelas pessoas que foram se despedir de mim no aeroporto sera bem diferente na minha volta. E claro que seria muito egoista e irreal da minha parte querer que assim fosse. Mais egoista ainda porque eu talvez seja o que mais tenha mudado durante esse tempo, nao tanto eles. No fim das contas, o retrato estara diferente, mas o fotografo mais ainda."Da pra ser do jeito que era?"
Fim de semana longe de Manaus, "longe da civilizacao" e ate longe dos pais. Foi a primeira viagem em grupo nesse estilo. Claro que pais serao pais e se preocuparao com a estrada, com o carro, com o alcool e tudo mais. Inclusive, nesse quesito, tenho ate que ser mais compreensivo com os meus e ouvir as mil recomendacoes de boca calada. Mas o que eu queria falar mesmo e do peso da experiencia em nossas vidas. Ja tenho quase 21 anos, no entanto, ainda me acho muito adolescentezinho em alguns aspectos. E nao ter um adulto em certos momentos faz mesmo a diferenca. Vejo isso hoje ja com os meus alunos. Alguns deles falam tantas besteiras, naquele espirito de "tenho uma visao super original do mundo" e lembro que sao as mesmas besteiras que falavam quando eu tinha essa idade, ou besteiras que eu mesmo falava. Claro que como professor meu trabalho e apresentar a eles outros pontos de vista, mas nao tentar corrigir. E quem disse que eu ou a sociedade estamos certos, anyway? O ponto e que so se vive vivendo. Quando me vejo naqueles adolescentes que, supostamente, so falam besteira, me comparo e penso no que eu vivi e eles nao. E essa primeira de muitas viagens, espero, foi uma dessas experiencias enriquecedoras que voce guarda naquele cantinho especial da cabeca. Aquele que nao ta sempre em evidencia, mas que, de repente, acionado por algo externo, e despertado e a forca do vivido se faz presente. A questao diante da qual me coloquei foi a dualidade que temos dentro de nos. Desde a infancia temos essa nocao ja naqueles cartoons antigos em que o anjinho e o diabinho, sobre o ombro da personagem, debatem acerca do caminho por esta a ser seguido. E pro resto da vida somos o eterno resultado dessas forcas que tanto inquietam tanto cientistas quanto artistas. Ate ai, tudo bem, somos todos o medico e o monstro ao mesmo tempo, mas o grande problema que vi esses dias foi que ha pessoas que nao conhecem seu lado mais selvagem ou, sei la, o ignoram demais, ou nao tem a maturidade pra lidar com o embate dessas forcas dentro de si. E ai, sabe-se la quando e que essa bolha vai explodir... mas explode. Obvio que nao tenho moral nenhuma pra julgar o autocontrole de niguem quando o ser humano e tao complexo e idiossincratico, logo, nao cairei nessa prepotencia. Me limitarei a dizer que acho de extrema importancia esse nosso dialogo interno diario. Talvez ate tenha criado esse blog pra explorar esse meu lado com maior detalhe. Mas enfim, nao da pra contornar o fato de que somos, simultaneamente, o leao e o cordeiro, o mocinho e o bandido, a luz e a escuridao. Se nao posso ser 100% o primeiro ou 100% o segundo, melhor estacionar num meio termo instavel em que um tenta equilibrar o outro."Eu sou uma contradicao e foge da minha mao fazer com que tudo que eu digo faca algum sentido""A cada dia, e de ambos os lados da
minha inteligencia - o moral e o intelectual -, eu chegava cada vez mais proximo daquela verdade cuja descoberta parcial tinha-me condenado a um terrivel fim: o de que o homem nao e apenas um, mas sim dois". Trecho de O Medico e o Monstro, de Robert Louis Stenvenson
descem do ceuEm tempos de chuvaUma gota tao leveTao livre de angustiaRemorsos ou solidao.Ela inveja aquelas gotasOu como elas escorremPelas janelas de vidroTambem como pousamOrvalhas em florSobre o casal apaixonadoE ao rio Igaracu.Ela inveja aquelas gotasSimPela vontade de viverDe continuarDe seguirDe ser consumida com toda energiaDe amor retribuido.Ela inveja aquelas gotasPois, por mais que tenteNao consegue viverMora e morre em rostosExpressao depressaoE melancolicaDramaticaCai ao mais sincero abracoFaz solucarNo na gargantaVoz aos entalos.Ela inveja aquelas gotasQue nao tentam se matarQue vivem romancesFazem filmesFotografiasEscrevem romances policiais.Ha lagrima. A lagrima.Haja lagrima.Me lagrima.Nao. Nao. Nao.Nao!Quero ser chuva.Prefiro choverDo que fazer chorar.