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Entre tantas coisas no mundo, fui escolher justo a minha profissao.Queria relatar hoje uma historia pra que possa servir de alerta, pra que alguem, ao menos uma pessoa, nao erre do mesmo jeito.Existem chances que so nos sao oferecidas uma vez. Muitas vezes nao percebemos que trata-se de uma chance, uma oportunidade, subestimamos tudo e todos a nosso redor e nivelamos por baixo nossas capacidades. Eu passei por isso. Errei de duas formas diferentes e acabei sofrendo a mesma consequencia pelas duas. Primeiro, admiti que era capaz de fazer o mesmo que muitos faziam me dedicando igualmente ou ate menos do que outros. Esse erro acabou por prejudicar consideravelmente meu futuro. Perdi nao somente credibilidade, mas confianca e autocontrole.Nao foi o suficiente pra me fazer perceber que era preciso mudar habitos antigos e recomecar o quanto antes. Foi quando cometi o segundo erro. Deixei que problemas pessoas interferissem na minha vida profissional. Essa e a grande qualidade que quase todos os homens parecem ter trazido do berco: a capacidade de abstracao. Eu mal conseguia parar de chorar, mas ainda assim fiz tudo o que era preciso. Fracassei nos unicos tres objetivos a que me propus durante aqueles meses. Foi um fracasso marcante e perdi o pouco de confianca que ainda me restava. E curioso como nos deixamos levar pelas emocoes. Fiquei muito triste durantes aqueles tres dias e acabei descobrindo que nao havia motivo para tal. Eu, por motivos obvios, nunca vou saber como e que teria sido se tivesse controlado a situacao. Se as consequencias imediatas e a longo prazo do que aconteceu foram ruins, so posso prever que teria sido melhor fazer de outra forma. O mundo recompensa largamente quem e capaz de nao sentir nada. E se dissessem a voce que a pessoa que voce mais ama no mundo nao e nada do que voce imagina? E se voce descobrisse sem querer que essa pessoa tem um parte da personalidade obscura, pensamentos maus, coisas das quais voce tem medo? Ninguem conhece ninguem, essa e a realidade. Mas existem casos em que conhecemos ainda menos do que julgamos conhecer. Se somos pegos de surpresa por um fato irrefutavel que coloca em xeque tudo o que sabemos sobre essa pessoa fica ainda mais dificil lidar com isso.Ninguem conhece ninguem, essa e a realidade. Os melhores amigos se vao, mudam, esquecem. Os grandes amores acabam se tornando um poco de lodo, escuro e irremediavelmente podre. A gente aprende, quase sempre tarde demais, que nao se pode confiar em ninguem e que as coisas que mais precisam ser ditas sempre sao as que insistimos em guardar. Trata-se, afinal, de saber ate quando todas essas ideias podem ser contidas antes de explodirem. Eu tenho tanto, tanto medo. Estou tao aterrorizada com essa ideia. Sera culpa minha? A verdade e que eu sempre soube. Dizem por ai que atraimos semelhantes. E eu estou completamente sozinha. E a postagem que eu nao queria ter que fazer.Mas ja que estou aqui, vamos la. Ei! Eu nao sou mais capaz de controlar. Nao me importa o que voce
diz, eu sei, no fundo eu realmente sei que e mentira. Tenho certeza do que se passa na sua cabeca e so pensar a respeito disso me traz calafrios! Como e possivel aturar isso? Odeio todas essas coisas, todas as memorias e todas as ideias que voce tem. Odeio o fato de que voce guarda coisas que eu jamais poderia entender. Nao existe nada que me faca mudar de ideia. Grandes idiotas. Eu e voce. Voce por estar comigo sabendo que nao sou quem voce quer. Eu, por ainda estar com voce, apesar de saber disso.Tomara que tudo exploda. Chorar na sua frente e que eu nao vou.Tomando parte deste texto para expressar meu asco em relacao a minha propria incapacidade de aceitar o fato de que nunca homem algum do mundo sera o que espero dele. De que adianta toda essa espera, toda essa expectativa? Seria melhor esquecer tudo, partir pra uma vida menos dependente e mais voltada pro que realmente importa: o que queremos fazer.'Good girls go to heaven. Bad girls go wherever they want.'
Hoje eu comeco uma nova serie de postagens, como eu havia prometido. Agora que eu sei que ninguem le isso mesmo, vou postar todos os meus textos comecados. Nao garanto final pra nenhum deles.E e isso ae. Ora, ora, meus amigos, meus ouvintes, meus colegas. Renovei ate a formulacao do titulo. E dessa vez me comprometo a explicar certas coisas. O rumo desse blog agora vai mudar. Para os poucos anonimos que continuam lendo essas ideias soltas, peco desculpas por me expressar tao mal. Aos que nunca leram postagens anteriores mas se atreveram a ler isso, bom, eu peco a voces que tenham paciencia, porque e dificil ser conciso quando o assunto e pessoal. Relacoes humanas, com o perdao da palavra, sao uma bosta. E cansei de falar do meu primeiro namorado serio. Eu conto aqui coisas que jamais (por covardia mesmo) teria coragem de dizer ao vivo. Tenho plena consciencia, durante meus breves momentos de completa sanidade, de que praticamente tudo o que escrevo e fruto de impressoes parciais e unicamente minhas. Nesses textos, nao existe o outro lado da moeda. Por motivos que prefiro nao comentar (nem em um blog anonimo se escrevem certas coisas) me faz um bem enorme escrever em dias dificeis. Crises emocionais sao parte da vida de todas as pessoas. Cada um faz o que pode para lidar com esse tipo de coisa. E nessa epoca da vida que percebemos, finalmente, que coisas como solidao, desespero, depressao, nao sao frescura. Por isso me atrevo a escrever sobre o que sinto. Tenho medo de que alguns sentimentos nunca mais se repitam em minha vida. Tenho medo de congelar, de virar a pessoa que eu nunca quis ser, de perder completamente o rumo das coisas. E, imagine, o amadurecimento e tao sutil que, quando nos damos conta, ja nao temos mais nada de jovem. Parece que o espelho mostra outra pessoa, ainda que com as mesmas feicoes. Como disse antes, o rumo agora e novo. E me atrevo a finalizar uma fase importante da minha vida com esse texto. Agora eu percebo que amores nao sao para sempre, por mais que parecam ser. Nao posso prometer nada, mas sinto que a liberdade consiste no desapego, principalmente, as ideias. E deixando ir que rebemos. Deixo ir, entao. Eu nao posso ter uma pessoa. Nem posso apagar algumas coisas que me entristecem. O que resta senao deixar ir?! Se o segredo e nao querer nada, certamente nao havera motivos para se lamentar depois. Vou me esforcar para fazer as coisas melhorarem de uma vez por todas. Hoje escrevi completamente sobria. Essas palavras tem um significado especial agora que estao fora da minha mente. Tenho consciencia de que as coisas provavelmente mudarao de figura conforme o meu humor, mas hoje eu nao estava inebriada por um desejo que supera minha sanidade. Talvez essas palavras tenham mais importancia do que as outras. Niguem e de ninguem. So existe o estar, ja que somos todos mutaveis. Eu estou sua. Mas tenho certeza de que pode mudar. Caramba, faz muito tempo que eu nao
escrevo nada. Isso e tao curioso, porque, de fato, eu tenho mais novidades hoje do que tinha meses atras.Eu tenho que admitir que tenho medo de dizer algumas coisas, mesmo escrevendo assim, sem dizer o meu nome de verdade, enfim, sem que ninguem saiba. Eu sei que isso vai continuar por aqui, na rede, e numa tarde de domingo eu vou parar e ler tudo com alguem especial. Rir de metade das besteiras que escrevi, de como eu era dramatica e como eu achava que a vida era branco no preto.Eu preciso dizer que o que mais mudou a meu respeito, nesse tempo todo, foi o que mais me obrigava a desabafar escrevendo aqui, nessa especie de diario secreto publico. Uma coisa absurda, de fato uma coisa absurda. Algumas pessoas sabem que eu 'mantenho' esse blog, mas so uma no mundo sabe o endereco dele (alem de mim, claro). O fato e que eu tenho sido acusada de infantil, boba, sacana e coisas assim, so por causa disso. Bom, eu nao poderia concordar mais. E bobo e infantil manter esse tipo de coisa a essa altura da vida. E e sacana falar sobre as pessoas sem ter coragem de assumir a responsabilidade, de colocar um nome verdadeiro. Mas enfim, a gente se apega a tantas coisas... Eu me apeguei a essa mania aqui. De fato, acho que e mais um jeito de manter tudo pra mim sem ter que me preocupar com quao seguros estao os arquivos no meu computador. Ou como eu faria se eu nao pudesse mais acessar esses arquivos. Vou direto ao ponto, agora. Eu mudei pra caramba. E muito estranho pensar que tao pouco tempo possa mudar tanto uma pessoa. Tenho que dizer que foi da noite para o dia. Nem sei explicar como e que comecou, mas sei que agora tudo esta mais tranquilo, ja que eu nao sou mais aquela menininha idiota, completamente a merce de como as coisas aconteciam. Cara eu ja me magoei demais. Eu ja magoei gente demais tambem. Mas apareceu uma pessoa agora, gente boa, que me fez entender que ninguem no mundo merece que a gente se sinta assim. Me... (postei isso porque estava aqui de rascunho!)
Precisamente as sete horas da noite de uma sexta-feira bastante incomum um pensamento muito estranho passou pela minha mente. Pela manha, depois de ter andado por horas e horas, descalca, no centro da cidade, pessoas passando, eu me senti sozinha. Eu nao era capaz de encontrar nada. Na realidade eu nem poderia ter encontrado. As coisas que realmente precisamos nao podem ser procuradas. Elas simplesmente aparecem quando ja nao confiamos em mais nada. O fato e que o que eu procurava nao era pra mim, era pra um presente. Eu quis uma caixa, mas se recusaram a vende-la sem seu conteudo. Caixas vazias, esses tempos, sao ainda mais caras do que caixas com conteudo. Nao consigo entender o motivo. Andei por muito, muito tempo, ate desistir, segurando os sapatos, com os pes pretos de sujeira. Comprei uma coisa que escolhi na primeira loja.Mas nem tudo poderia dar certo, porque eu estava atrasada, como sempre. E o dono do presente que eu comprei brigou comigo, porque eu era incapaz de me comunicar decentemente ao telefone. Ah, se as pessoas soubessem o quanto sofremos por elas. Quantos quilometros andamos descalcos sem objetivo definido em meio a uma multidao... Alias, e obvio que a dor fisica e irrisoria se comparada a dor da 'alma'.As caixas com conteudo deveriam ter mais valor. Talvez por nao ter nada mais a oferecer as caixas vazias sejam tao lindas por fora. Pagamos por elas apenas pelo que aparentam. Ja as caixas cheias, do que quer que seja, sao como as pessoas que tem tanto escondido dentro delas, que sofrem, que choram, que sonham, bom... Seria muito mais facil se dessem valor a isso. E a coragem para admitir que se sofre tanto por alguem que nem sequer imagina isso?!Eu ainda estou divagando. As vezes tenho a nitida impressao de que, se fosse capaz de me ater a uma unica ideia, meus textos seriam melhores.Quem se importa?! Eu escrevo pelo simples desabafo hoje. Meus pes ainda doem. Mas ja os lavei. Sinto muito pelas pessoas que magoei e pelas que ainda vou magoar.Volto agora a linha inicial, porque quero escrever sobre o pensamento.Ele nao sabe de nada. Suponho que tenha uma surpresa menos importante do que a que eu planejava. Tudo culpa da maldita caixa. Peco perdao. Essas ultimas linhas sairam contra minha vontade.Eis o pensamento que, enunciado agora, certamente nao tera o mesmo impacto que acarretou a minha mente horas atras: 'A vida e muito mais suja, imunda, do que imaginavamos, quando criancas, que poderia ser.'O problema, na frase, nao e exatamente a ideia, mas sim as milhares de memorias que correram pela minha cabeca. Quando eu ainda achava que a pior coisa que uma pessoa poderia fazer a outra era trata-la muito mal. Eu nao fazia ideia de todas as coisas tristes que acontecem sem que alguem possa ser culpado por isso. Nem sabia que alguns erros podem estragar uma vida inteira. Que idiota. Ah, os contos de fadas... E hora de crescer. E como uma cantora famosa, em seu unico momento publico de sabedoria, cantou por ai:
Primeiro, pra comecar bem, gostaria de dizer que eu deveria estar estudando. Pretendo terminar essa postagem em menos de 15 minutos. Talvez eu realmente consiga!Faz mais de um ano que nao escrevo nada aqui. Tenho infinitas novidades para contar. A primeira delas e que, no fim das contas, o meu relacionamento problematico chegou ao fim. Sim, sim. Depois da coisa toda de chorar por ele, de ter sofrido, mergulhado em prantos e tudo o mais, acabou. E nem fui eu que terminei com tudo. Tres anos juntos, se nao me engano. Nao tenho certeza do que aprendi e de como lidei com aquilo. Sinto como se fosse uma pagina em branco na minha vida. Muito estranho, de fato. Talvez por ter me esforcado tanto para esquecer e parar de sofrer, acabei me forcando a apagar tudo o que houve. Mesmo tentando bastante, hoje em dia, mal consigo me lembrar do que se passou. O fato e que, quase imediatamente depois do fim, houve um novo comeco. "Todo fim tem um comeco." Foi exatamente essa a frase que o meu pai usou. E ele tinha toda a razao. Por algum motivo, o comeco foi uma das coisas mais incriveis que ja me aconteceram. E eu mal podia acreditar que tudo aquilo estava acontecendo justo comigo. Eu aprendi coisas maravilhosas a respeito de como as pessoas podem nos fazer sentir bem e de como e possivel demonstrar carinho sempre. Senti coisas novas que nao conhecia... Infelizmente isso nao durou pra sempre. Eu sei que comecos sempre sao mais emocionantes e tudo o mais, mas o fato e que, pelo menos pra mim, houve uma mudanca totalmente repentina, totalmente inesperada nessa nova historia. E pra ele tambem. Nenhuma pessoa antes parecia ja ter me amado tanto e eu nao soube corresponder. Errei muito... Comecei a trata-lo daquele meu jeito meio egoista, quase esquecendo, as vezes, que as pessoas podem ter ideias, sonhos e desejos diferentes daqueles que eu tenho. E acabei nao respeitando o espaco dele. Aos poucos (alguns meses nessa situacao) senti que o amor dele ia morrendo. Tudo culminou em uma conversa nessa semana. Eu nao sabia mais o que fazer. Ao mesmo tempo que tentava me aproximar, ele se sentia preso e pressionado a corresponder minhas expectativas. Fiz uma coisa errada ao exigir uma atitude em um momento inoportuno (para dizer o minimo) e ele praticamente desistiu de tudo. As brigas eram mais do que diarias, praticamente todas as vezes que nos viamos acontecia uma discussao. Foi nesse momento que ele disse: "Acho que realmente nao da certo. Nao estou em uma situacao em que posso determinar o que deve ser feito, mas acho que a gente simplesmente nao da certo. E preciso saber quando e a hora de parar de tentar." E eu neguei isso cegamente, dizendo que nao queria desistir. Pedi desculpas pelo que fiz de errado e prometi que nada daquilo voltaria a acontecer. Que as coisas dariam certo, era uma promessa. Ele, e claro, disse que eu nao podia prometer uma coisa daquelas. Mas aceitou. E desde entao
(isso aconteceu na quinta-feira passada, o que faz dessa terca-feira o quinto dia de teste) tudo parece ter melhorado demais. Ele esta mais carinhoso e cuidadoso e passamos momentos muito alegres e agradaveis. Me senti muito feliz junto dele em diversos momentos e varias vezes senti que era como se fosse o comeco novamente. No entanto ontem a noite e hoje pela manha e na hora do almoco, parecia que alguma coisa tinha mudado. Nao sei dizer exatamente do que se tratava, mas podia sentir alguma coisa no ar. Nada de certo ainda, mas podia sentir. Estou na expectativa de ve-lo novamente para confirmar (sempre fico assim nessa expectativa, quando alguma coisa me deixa com esse sentimento). Mas me sinto realmente mais tranquila. Estou aprendendo a melhorar meus defeitos, a cobrar menos e a dar mais. Acho que vai ficar tudo bem. E o que eu mais espero... Percebi que amo ele demais. Quero que seja feliz e espero, mais do que consigo dizer, que isso aconteca com ele do meu lado...A verdade e que ele, que mais merecia ouvir, nunca me ouviu dizer: "eu te amo".Isso tem que mudar... E eu preciso ir estudar!!!
ausencia de sacerdotes" E o que estar acontecendo desde 1985, ou bem antes, apenas foi constatado naquele ano.II-Uma reforma necessaria.Vivemos em plena crise religiosa nao so na Igreja catolica que e bem conhecido os motivos, que sao mesmos varios e de natureza diversas. A questao religiosa como o culto aos santos, e adoracao a Virgem nao se pensa que o novo Papa va tocar nesse assunto. A Igreja catolica nao suporta uma reforma nessa profundidade, o povo brasileiro e supersticioso e a religiosidade na cidade de Aparecida e um foco e uma forca popular do baixo catolicismo. Outro problema sao os dogmas, a comecar pela eleicao do Papa e muitos outros. Mas o principal e o mais urgente e a pedofilia que envergonha a todos, alem desse grave problema temos a questao dos homossexuais que vivem como sacerdotes, e aqueles que desejam as nupcias. A proibicao do casamento para o padre gerou em nosso passado historico a frase popular: "Nao ha nenhum filho ilegitimo, particularmente filho de padre, que nao seja feliz". Isso porque os padres muitos deles foram competentes reprodutores no periodo colonial. A Crise no entanto nao estar restrita a Igreja Catolica, temos tambem varios problemas nas Igrejas Protestantes de forma geral, em alguns casos pontuais nas igrejas televisivas sao ainda mais graves.Na Europa tanto o catolicismo como a Igreja Evangelica, pois a crise nao e so de religiao (catolica) mas de fe, de crenca, de saber como disse Gilbert Keith Chesterton: "Quem foi pendurado na Cruz, um pobre, um sabio ou um heroi, ou o Filho de Deus"? Essa perda de referencia, essa expectativa patologica esta minando a Igreja de uma forma geral. Nao e so os conhecidos pecados da Igreja Catolica mas a hermeneutica totalmente ultrapassada da Igreja Reformada.Ate templos evangelicos estao sendo vendidos na Alemanha, recentemente foi alienado um templo. Imaginem para quem? -Para o Isla, estamos perdendo espaco para todas religioes. Chegou a hora de mudar para poder continuar.III- A necessidade de mudanca.Quando os padres chegaram ao Brasil tiveram pela frente os desafios que jamais imaginaram, evangelizar os nativos foi um deles. Na historia que nao se ensina nas escolas ficou o registro uma frase ameacadora. A respeito de quem? Dos jesuitas: "Os indigenas neste parte do continente nao foram tratados fraternal ou idilicamente pelos invasores, os mesmos jesuitas extremando-se as vezes em metodos de catequeses os mais crueis. Da boca de um deles, e logo do qual, do mais piedoso e santo de todos, Jose de Anchieta, e que vamos recolher estas duras palavras: "espada e vara de ferro, que e a melhor pregacao". (Gilberto Freyre).Precedentes historico demonstra que uma mudanca e necessaria e urgente. O povo anda cativo de crencas medievais, nativas, africanas nas suas origens e a cupula da igreja nada faz.A segunda frase de Dom Claudio Hummes e ainda mais desafiadora: "do jeito que esta "nao funciona" e pede mudancas em toda sua estrutura".Essa declaracao nao importa apenas a Igreja Catolica, mas a toda Igreja inclusive as chamadas protestantes e evangelicas. A propria hermeneutica ja nao atende a realidade do mundo moderno,
hoje ja nao se admite a pena de morte seja la por que motivo for,. Logo a "pesher" deve se pautada com mais firmeza em relacao ao amor de Jesus pela humanidade e nao pelo rigor da Lei que incluia pena de morte. Uma hermeneutica baseada no amor nao ira como pensam algum esfriar a fe dos cristaos devotados, pelo contrario, ensinara como andar no temor do Senhor e ainda assim respeitar aqueles que nao creem no evangelho, inclusive as chamadas minorias.IV- Crise na Igreja EvangelicaA designacao de "evangelica" queria dizer e parece que ja nao diz tanto quanto dizia, uma igreja o mais identica possivel com o a Igreja do primeiro seculo. Quem quiser ficar a par da crise no meio evangelico e assistir os programas religiosos na televisao, ate teatro com o demonios e oferecido ao telespectador.A crise nasce com a perda da alma, hoje se prega mais o valor do corpo e de tudo o que e sensivel do que antes valia o corpo e os bens materiais. Grandes denominacoes para manter o quadro religioso na televisao procuram arrecadar o mais que possivel para pagar a fatura mensal , e se nao conseguem levantar o valor suficiente apelam para a venda de "indulgencias", objetos sagrados, agua supostamente do Rio Jordao, e lista e imensa e a cada dia se arruma mais um motivo religioso para manter o programa no ar e os salarios dos que servem no negocio. VI- Coragem A Igreja Catolica surpreende pela coragem, Dom Claudio Hummes tocou num assunto quase tabu, espera-se que a Igreja Protestante tenha a mesma coragem de fazer mudanca, nesse caso particular voltar ao primeiro motivo, ou ao primeiro amor, ou seja, a pregacao do evangelho nos termos em que foi pregado tendo em vista o movimento do primeiro seculo e da teologia elaborada pelos pais da Igreja.ConclusaoMuitas outras coisas deverao ser feitas, muito trabalho teremos pela frente, a Igreja Catolica um trabalho mais arduo, entretanto a "protestante" nao esta livre das lutas que tera que enfrentar se quiser continuar no mundo moderno como uma Igreja do Senhor Jesus.Bispo Primaz I.F. Barretob Bispo Primaz I.F. Barreto
UM PASTOR NO SECULO XVIIE uma pergunta com respostas encontradas nas notas explicativas daquele periodo. "Um curriculo teologico deve incluir tanto as letras classicas como as linguas classicas e biblicas- latim, grego e hebraico, estudadas nessa ordem - e os escritos dos mais respeitados autores cristaos antigos, como de Origenes, Santo Agostinho. Alem de cursar um Seminario, devia fazer isso com piedade, dedicacao, procurando aprender para melhor servir.Assim pensavam: Filipe Melanchton, Bullinger, o sucessor de Zuinglio em Zurique e muitos outros professores e teologos daquele tempo, pos-reforma.O crescimento da Igreja, especialmente da Igreja Metodista Renovada, que pretende crescer em numero e qualidade passa pelo aprendizado. Abrir Igrejas com os rudimentos ja nao e mais possivel, o mundo mudou e nos temos que avancar para nao ficar parado. Lembrando uma frase famosa do Ministro Delfim Neto. "Quem correr vai ficar parado, e quem parar sera atropelado", e assim na economia e tambem no conhecimento.Ou a Igreja segue a sa doutrina e paga o preco de ser Igreja, ou comercializa objetos sagrados, fantasias das igrejas que mantem programas televisivos, que para pagar a fatura mensal apelam para as supersticoes.A proposito a Igreja Metodista Renovada, oferece aos interessados o IMRET, e recomenda para todas as regioes a abertura de um Seminario com todas as materias do Curso ministrado na Sede Nacional- Ribeirao Preto- SP.Bispo Primaz I.F.Barreto 144 NOVA ORDEM MUNDIALIntroducaoSegundo informacoes, a Nova Ordem Mundial (NOM) e uma teoria da conspiracao, onde gente rica e poderosa se reune secretamente para elaborar um plano de governo unico para todo o mundo, podendo com isso escravizar as pessoas, estabelecer uma religiao unica, uma politica radicalmente uniforme uma moeda unica e assim estabelecer o governo do Anticristo.Mas convenhamos, pelo menos no momento nada disso e possivel, o mundo ficaria em guerra permanente se alguem se levantar para ser o unico mandatario. Isso e uma utopia, nem Thomas More imaginou um mundo tao idealizado. Isso so serve para encher a cabeca de alguns lideres protestantes, especialmente os menos cultos para ficar pregando essas coisas que nao se aproveitam para nada. E coisa do tipo "encher linguica". Alguns pregadores se lancam nessa aventura e a unica coisa que conseguem e amedrontar alguns seguidores poucos instruidos. Assisti um DVD sobre esse assunto, uma coisa ridicula, o palestrante nao sabia identificar uma nota do Banco Central de um pais Europeu. Entao o melhor a fazer e obedecer a Cristo e fazer discipulos do que ficar falando de numero de besta etc.A TESE (Uma Nova Ordem Mundial)Em tese o mundo sempre foi contra Deus uma vez que jaz no maligno, Joao escreveu sobre essa situacao, "Nos sabemos que somos de Deus e que o mundo inteiro esta sob o poder do Maligno" ( 1a Joao 5.19).Diante de um texto tao claro, fica evidente que a Nova Ordem Mundial, e tao velha como a Serpente no Jardim, trata-se apenas de uma nova nomenclatura para uma roupagem velha. Outra situacao que nunca se configura e a das dez nacoes com um chifre pequeno que iria governar o mundo, ser um tipo de parlamento mundial do