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Como Evitar a Dependencia Afetiva?08/02/2011 por OdeginePsic. Odegine GracaEu nao posso viver sem ele(a).Ele(a) e tudo para mim.E muito ruim, essa relacao esta me matando, mas eu nao consigo viver sem ele (a).Essas afirmacoes sao caracteristicas de pessoas que tem um vicio de amor. Depender afetivamente de uma pessoa esta longe de ser amor. E vicio, e como tal apresenta todas as caracteristicas de sofrimento quando se tenta evita-lo e todas as caracteristicas de alivio quando o satisfazemos. So que novamente a necessidade se apresenta e o ciclo destrutivo se repete sempre. E o chamado cachorro correndo atras do proprio rabo. Esse ciclo permanece ate que se pense que a coisa nao tem jeito, ai se justifica com a celebre frase tao ouvida: Ruim com ele, pior sem ele.Quando um relacionamento dito amoroso comeca a afrontar sua dignidade pessoal e a ferir o seu autorespeito desconfie de que voce nao esta amando, mas sim esta dentro de uma paixao que faz mal, dentro de uma doenca, de um vicio.Walter Riso em seu livro Amar ou Depender? diz :A dependencia de afeto corrompe. Significa que sob essa triste urgencia afetiva somos capazes de atentar contra a nossa dignidade pessoal. Nesses momentos prementes, nem a moral, nem os valores mais apreciados parecem suficientes para conter a avalanche. Tudo cai por terra. Vendemos o que nao esta a venda, negociamos com o respeito e nos arrastamos alem do imaginavel desde que consigamos a dose de afeto de que necessitamos. Como nos sentimos fracos as vezes? Como nos sentimos fracos quase sempre se estamos inseridos em uma relacao afetiva nao compensadora.E necessario que amor traga respeito. Saiba de uma vez por todas que quem fere voce nao te merece. Ainda o mesmo autor acima citado diz a esse respeito:Merecer significa se fazer digno de. Expressoes como entendo voce, aceito voce, gosto de voce, fico feliz, seu amor e um presente, sao manifestacoes de aceitacao, de uma boa recepcao.A dependencia afetiva e um vicio, e um desejo de posse. E uma tentativa de ter controle sobre o amor. Walter Riso abre seu livro com um poema de Fernando Gonzales:E morro porque nao morro... Eterno prazer amargo esse amor! Desejo perpetuo de possuir sua alma e perpetua distancia de sua alma! Sempre seremos tu e eu, sempre, apesar de meus olhos fitarem os seus de muito perto, havera um espaco em cada um onde se forma uma imagem mentirosa do outro... Como e possivel entender o que sentes ao ouvir aquela musica, se minha alma e diferente da sua? Egoismo amargo esse de amante: querer lutar com o espaco , com o tempo, com o limite!Para amar verdadeiramente uma outra pessoa e preciso em primeiro lugar se amar e para se amar e preciso se conhecer. A maioria dos relacionamentos que experimentamos sao puramente projetivos, ou seja, enganosos. Como diz o poema, mentirosos. Espelhamos no outro aquilo que e somente nosso.Lembre-se que amor esta longe de ser sofrimento, angustia constante, implorar por atencao ou qualquer outro modelito de Sabrina ou novela das oito. ESTOU CHOCADA A QUE NIVEL
CHEGUEI... ME ASSUSTA O QUANTO ME IDENTIFIQUEI COM ESSAS PERGUNTAS QUE ESTAO NO SITE DO CODA(http://www.codabrasil.org/diag1.htm)As perguntas a seguir servem para identificarpossiveis padroes de codependencia. Somos conscientes que o Autoconhecimento e um assunto muito serio e por sua vez pessoal. Esperamos que estas perguntas possam ser-lhe uteis...Voce se sente responsavel por outra pessoa? Seus sentimentos, pensamentos, necessidades, acoes, escolhas, vontades, bem-estar e destino?Voce sente ansiedade, pena e culpa quando outras pessoas tem problemas?Voce se flagra constantemente dizendo "sim" quando quer dizer "nao"?Voce vive tentando agradar aos outros ao inves de agradar a si mesmo?Voce vive tentando provar aos outros que e bom o suficiente? Voce tem medo de errar?Voce vive buscando desesperadamente amor e aprovacao? Voce sente-se inadequado?Voce tolera abuso para nao perder o amor de outras pessoas?Voce sente vergonha da sua propria vida?Voce tem a tendencia de repetir relacionamentos destrutivos?Voce se sente aprisionado em um relacionamento? Voce tem medo de ficar so?Voce tem medo de expressar suas emocoes de maneira aberta, honesta e apropriada?Voce acredita que se assim o fizer ninguem vai ama-lo?O que voce sente sobre mudar o seu comportamento? O que impede-lhe de mudar?Voce ignora os seus problemas ou finge que as circunstancias nao sao tao ruins?Voce vive ajudando as pessoas a viverem? Acredita que elas nao sabem viver sem voce?Tenta controlar eventos, situacoes e pessoas atraves da culpa, coacao, ameaca, manipulacao e conselhos, assegurando assim que as coisas acontecam da maneira que voce acha correta?Voce procura manter-se ocupado para nao entrar em contato com a realidade?Voce sente que precisa fazer alguma coisa para sentir-se aceito e amado pelos outros?Voce tem dificuldade de identificar o que sente? Tem medo de entrar em contato com seus sentimentos como raiva, solidao e vergonha
Bom, minha historia e daquelas que comeca linda e vira um inferno. Indo ao fundo do poco no amor proprio e auto estima, muitas brigas, muito choro. No final de tudo da uma forte impressao de estar sendo usada...Nas vezes que estou lucida enxergo que so estou repetindo os mesmos erros que cometi em outros relacionamentos. Mas os sintomas estao cada vez piores. Perco a chance de ser feliz pois ninguem aguenta a minha dependencia emocional....No inicio sou normal mas de repente libero a dependente. Reconheco que sufoco os homens com quem convivo e no final das contas me sinto a mulher capacho. Atualmente o meu "ATUAL" se e que ele ainda o considera assim.... me pediu um tempo... o famoso tempo. Estou em choque. Ele disse que precisa pensar pois estamos brigando e nos agredindo muito, existe o gostar mas precisa ser revisto. A minha doenca me impede de ficar sem ligar. O maximo que estou conseguindo e um dia... de ontem para hj! Isso o sufoca e sei disso.Nao dou tempo para ele pensar ou sentir minha falta. Mas por Deus e uma doenca a necessidade dele!Durmo com o celular do lado, acordo com o celular do lado, vou ao banheiro com o celular e onde vou pela casa carrego o celular nunca deixando descarregado. Tive vontade de quebrar o maldito celular! Nesse momento em que escrevo nesse dia chuvoso e deprimente, o maldito celular esta do meu lado olhando para mim. Estou tendo comportamentos destrutivos, nao sei o que fazer e minha familia esta louca por minha causa. HJ ESTOU MAL, TENTANDO ME CONTROLAR! ESTOU COM CRISES DE CHORO HORROROSAS! COM TIQUES NERVOSOS. O meu refugio esta sendo escrever no meu blog, ler na internet sobre pessoas que passam o mesmo que eu, ler depoimentos do MADA. Assim que acabar o carnaval vou procurar o grupo do MADA em BH. E a unica ajuda que estou enxergando nesse momento ser possivel para mim. Espero poder contribuir em algo para as pessoas que lerem minha historia. Mas espero mais ainda encontrar a minha cura a fim de um dia ter um relacionamento saudavel. Hoje diante da depressao instalada estava meditando.... O que e melhor: Viver uma vida de ilusoes, sonhos, contos de fadas? Ou melhor e aceitar que nao existe conto de fadas, que nao existem ilusoes, que o ser humano e egoista, cruel e so olha para o proprio umbigo? No meu dia de furia fiquei pensando: mulher boazinha so leva ferro mesmo. Boa e que da bolo, chifra, nao importa com o outro e so olha para o proprio umbigo. Nao sei... mas tenho visto que a segunda opcao de mulher e a que marca, a que os homens lembram como o grande amor. A que lava, passa, cuida dos filhos, cuida da casa, olha o companheiro na hora da doenca, que busca remedio no meio da noite, que empresta ou da dinheiro e sempre a esquecida ou a traida. Eu estava me lembrando de uma colega de trabalho que era casada. Lembro de quando ela me contou
que estava traindo o marido com um colega de trabalho. Nessa epoca que ela nao fazia nada dentro de casa, largava os filhos com o marido... ela estava sendo bem tratada.... O marido, cozinhava, cuidava das criancas, trabalhava fora e ainda deu um carro para ela.... interessante ne? enquanto ela correu atras dele so levou ferro....Lembrei de um relacionamento meu em que nao estava muito empolgada e hoje enxergo o quao doce foi aquele homem. Mas toda docura, educacao daquele cara nao foi suficiente para me prender naquela relacao. No fundo, no fundo.... o ser humano e mais complicado do que imagino e eu estou nesse mesmo saco.So doi quando arde nos proprios olhos. Seria tao bom se na hora que conhecemos uma pessoa existisse uma luzinha em cima da cabeca dela piscando escrito: "Vai fundo! esse da certo" ou " Nem tenta porque esse nao bate com voce". kkkkkk
Dependencia AfetivaInfelizmente, eu ja conheci alguns homens, e muitas mulheres que sofrem de dependencia afetiva, um disturbio de comportamento. Sao aqueles que "amam demais", ou seja, confundem carencia com amor, tem uma baixa auto-estima, e dao tanto de si mesmos pelo relacionamento que acabam vazios. O texto abaixo aponta algumas caracteristicas dos que amam demais", e meu intuito ao publica-lo neste blog e suscitar uma reflexao nos leitores, a fim de que avaliem seus proprios contextos. Caso se identifiquem como dependentes afetivos, minha orientacao e que busquem no Senhor Deus, e em Sua Palavra, na Biblia, forcas e sabedoria para reverter o quadro atual."Se, porem, algum de vos necessita de sabedoria, peca-a a Deus, que a todos da liberalmente e nada lhes impropera; e ser-lhe-a concedida." Tiago 1:5Karen Rachel* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *SO COM ALGUEM DO LADO EU SOU FELIZEssa dependencia que muitos tem de um relacionamento e principalmente devido aos apelos da sociedade atual (amigos, filmes, novelas, seriados etc.). O outro fator responsavel por esse "ideal" e o ambiente familiar e emocional no qual se cresceu.Um numero expressivo, mais de mulheres do que de homens, em menor ou maior grau e em determinados momentos de suas vidas, sao dependentes afetivos de seus paceiros(as), ou seja, sao pessoas cujas vidas se orientam em funcao de relacionamentos afetivos, e nao em funcao de seu proprio bem-estar e interesses pessoais. Sao pessoas com baixa auto-estima, que colocam os outros sempre em primeiro lugar e estao dispostas a sacrificar sua felicidade pessoal para nao ficarem sozinhas. Sao aqueles que se fixam no relacionamento e fazem dele o centro de suas vidas. Sao casos tipicos de dependencia afetiva.As mulheres que sofrem de dependencia afetiva tambem sao conhecidas como "mulheres que amam demais", termo cunhado por Robin Norwood, autora do livro de mesmo nome. "Amar demais" aqui tem o sentido de amar alem da conta, de forma doentia, controladora e obsessiva.CARACTERISTICAS DOS QUE AMAM DEMAISE geralmente alguem que cresceu em uma familia disfuncional (leia mais em item abaixo) na qual suas necessidades emocionais nao foram atendidas. Tendo recebido pouca atencao quando crianca, tenta diminuir sua carencia tornando-se uma pessoa altruista, que da aos outros mais do que lhe e pedido, esperando receber em troca o carinho de que necessita.Como nunca foi capaz de transformar seus pais em pessoas mais carinhosas e atenciosas, inconscientemente procura um par pouco atencioso e emocionalmente indisponivel, que ele(a) tenta mudar atraves do seu amor, repetindo assim o comportamento que tinha dentro de sua familia disfuncional de origem. Quem ama demais, via de regra, nao foi amado(a) nem aprendeu a amar de forma saudavel, por isso repete o mesmo comportamento com quem se relaciona.Com medo de ser abandonado(a), fara de tudo para evitar que o relacionamento acabe. Nada lhe parece pouco, leva muito tempo ou e muito caro se for para "ajudar" ao(a) parceiro(a). Acostumados a falta de amor nas relacoes pessoais, estao dispostos a abrir mao do seu tempo, sonhos e metas para agradar ao parceiro
e manter o relacionamento.Sua auto-estima e extremamente baixa e, no fundo, nao acredita que mereca ser feliz. E dependente do(a) parceiro(a) e da dor emocional que um relacionamento disfuncional lhe proporciona. Essa dor e, na verdade, a unica forma de contato que tem com seus proprios sentimentos. Quem ama demais cresceu com essa dor, e confunde-a com amor.Essa confusao se da na infancia, quando a crianca nao consegue entender como e que os seus proprios pais, que deveriam ama-la, possam trata-la mal, ser negligentes ou mentir para ela ao mesmo tempo. A estrutura emocional da crianca nao suporta a verdade de que os pais nao a amam tanto assim, por isso refugia-se no imaginario e associa a dor que sente a uma forma de amor. Portanto, para ela dor e amor sao a mesma coisa, e repete esse padrao de comportamento pelo resto da vida.Quem ama demais tem necessidade de controlar as pessoas e os relacionamentos, por medo de perda, por carencia e por inseguranca. Mas disfarca esse controle, colocando-se como uma pessoa prestativa, sempre pronta a ajudar.Idealiza os relacionamentos ao inves de enxergar a situacao real como ela e. Por esse motivo, acaba envolvendo-se com pessoas cuja vida emocional e caotica, incerta e sofrida. Quem ama demais e incapaz de enxergar seus proprios problemas, por isso procura pessoas complicadas que precisem de sua ajuda e que tenta mudar. E, na verdade, uma maneira de escapar de seus proprios problemas. Lembre-se de que para dependentes afetivos dor e amor sao a mesma coisa, a nivel inconsciente.Se enfrentasse seus proprios problemas, se tentasse se conhecer, essa relacao amor/dor perderia o sentido, assim como sua propria vida emocional perderia sua base. O medo do vazio faz com que se agarre com unhas e dentes a essas situacoes emocionalmente caoticas - nesse cenario, sabe como "sobreviver". E se, por acaso, o relacionamento acaba e entra em depressao, procura rapidamente um novo relacionamento instavel com alguem emocionalmente desequilibrado(a).Na sua visao deturpada da realidade, quem ama demais acha "bonzinhos(as) e chatos(as)" quem e sinceramente gentil, seguro(a) e mostra interesse genuino, sentimentalmente falando. Os dependentes afetivos nao aprenderam ainda a amar e a ser amados, so a sentir dor, por isso procura INCONSCIENTEMENTE aqueles e aquelas que os facam sofrer.FAMILIA DISFUNCIONALUma familia disfuncional e aquela em que as criancas crescem sem o carinho e a atencao de que precisam, alem de nao aprenderem a confiar em si mesmas. Um exemplo extraido do livro "Mulheres que Amam Demais" de Robin Norwood:Uma crianca ouve os pais brigando e pergunta a mae: "Por que voce esta zangada com o papai?" A mae responde: "Eu nao estou zangada com o seu pai." A crianca: "Mas eu ouvi voce xingando ele." A mae: "Presta atencao: eu nao estou zangada, mas vou ficar ja ja se voce continuar se comportando assim."Um dialogo simples e corriqueiro como esse esconde a inabilidade da mae de lidar com a situacao de conflito, levando a crianca a sentir-se confusa, culpada, e a ter medo. Confusa, porque ela sabe o que ouviu, mas a pessoa que ela mais ama
para depois poder crescer interiormente e curar as causas desse desequilibrio - aumentar a auto-estima e aprender a gostar de si mesmo! So entao podera viver um relacionamento afetivo feliz e mante-lo.Todos os aspectos da sua vida irao melhorar quando voce estiver emocionalmente saudavel. Pare de culpar os outros pelos seus problemas. Voce esta atraindo pessoas doentias porque voce tambem nao esta saudavel.QUAIS SAO AS CAUSAS DA DEPENDENCIA? O comportamento dependente e as vezes assimilado dentro da propria familia, outras vezes e uma resposta a formas variadas de abuso, de disfuncao familiar ou de trauma.Um relacionamento saudavel leva em conta o bem-estar de ambos, e nao somente de um dos dois, em total detrimento do outro.O dependente e carente, inseguro e esta sempre pronto a agradar... quer ser amado e/ou controlar os outros. Isso sufoca o parceiro ou qualquer pessoa que se relacione com o dependente. Mas essa nunca e a intencao do dependente: ele quer ser amado, quer aproximar e nao afastar as pessoas. Como nunca aprendeu a se valorizar, a viver um relacionamento afetivo saudavel, sem controle e dependencia, nao consegue agir de outra maneira.Para quebrar esse ciclo, o dependente tem que aprender a amar de forma saudavel. Primeiramente, a si mesmo. Uma pessoa com baixa estima nao gosta muito de si mesmo. Portanto o processo de cura passa pelo resgate do amor proprio, para que a pessoa possa relacionar-se de forma equilibrada no amor, na familia, no trabalho, etc."EU ME AMO, EU ME AMO! SERA? Quem nao ama a si mesmo nao consegue amar outras pessoas. O que chama de 'amor' e dependencia, carencia, mas nao amor. O questionario a seguir serve como guia para determinar ate que ponto voce ama a si mesmo.Responda, sinceramente:1) Torno-me obsessiva(o) com os relacionamentos?2) Nao consigo perceber que me torno dependente?3) Minto para disfarcar o que ocorre numa relacao?4) Evito o contato social para ocultar das pessoas meus problemas no relacionamento?5) Repito comportamentos para controlar a relacao?6) Sofro acidentes devido a distracao?7) Sofro mudancas de humor inexplicaveis?8) As vezes ajo de forma irracional?9) Tenho ataques de ira, depressao, culpa ou ressentimento?10) Tenho ataques de raiva e violencia?11) Sinto odio de mim mesma(o) e me auto-justifico?12) Fico doente devido ao stress?Se voce respondeu afirmativamente a tres das doze perguntas, certamente e alguem dependente das pessoas.Adaptado do site Viver na AlemanhaPostado por Karen Rachel as 18:12 Marcadores: Casamento, Namoro
Escrever ajuda.... Estou pondo fantasmas para fora, vomitando tristezas e aliviando um pouco a alma. Mesmo que seja um pouco, ja e uma grande conquista. E como se estivessem tirando um pouco do peso que esta nos meus ombros. Pelo menos dormirei devido ao cansaco e nao ao choro( ele estava sendo meu amigo constante)....Pelo menos estou conseguindo olhar o telefone e nao ligar para ele.Mas o terrivel nisso tudo e constatar como o meu amor proprio estava tao baixo! Triste porem real!....Deve ser o primeiro passo nao e? Ter conciencia... o Foda e enxergar que eu tinha esquecido que eu existia de tanto viver em funcao do outro....Um outro que se mostrou tao ingrato, insensivel, indelicado... parecendo ser outro homem... nao parece ser o romantico e carinhoso cara que me presenteava com vinhos, chocolates, musicas, mensagens e me ligava chamando de lindinha e meu amor....Sera que dar um tempo significa: nao estou nem ai para voce? Nao quero mais! Nao vou jogar na cara que desgostei mas se manca! ou e apenas um jeito educado de dizer que a pessoa nao quer mais se relacionar com vc? ou de repente tudo isso junto nao e? rs rs rs droga! droga! To pirando! So por hoje, so por agora.... estou conseguindo nao ligar para ele.... o engracado e que ele nao me ligou tambem.... Agora me pergunto: Por que tanto desespero? Falei com ele ontem de manha. Por que estou tao mal? Sou doente e dependente mesmo. Estou me sentindo como se estivesse em uma crise de abstinencia de drogas. Hoje eu estava mais uma vez lendo na web. Confesso que fiquei surpresa com um inteligente e real texto que li e dali que extrai essa passagem:Por tudo que ja vivi, li, escutei, pesquisei, afirmo tudo isso com catedra, pois quem ama quer "juntidade" (verbete criado por mim); Quer estar junto do outro sempre, custe o que custar, e faz tudo pra isso; Quer solucionar e afastar tudo e ate todos que possam estar interferindo no relacionamento.Se forem problemas de comportamento individuais, um ajudara ao outro no sentindo de corrigi-los e ajudara com carinho, dedicacao, com amor. Se forem problemas materiais, ambos buscarao a melhor solucao e sempre encontrarao a que cause menos perdas. Se forem problemas com pessoas da familia que e contra, por exemplo, a parte interessada fara de tudo para convence-los sempre enfatizando as qualidades da parte que nao e aceita. Enfim, num relacionamento desejado, nenhum dos dois perdera tempo em tentar achar um melhor caminho para a sua propria vida. Pelo contrario, aliar-se-a ao outro. Pedira e tambem dara ajuda. Unir-se-a ao outro com todas as forcas do corpo e da alma, como se fosse uma batalha para remover os obstaculos existentes, pois e certo que ninguem resolvera, sozinho, problemas de relacionamentos. Nao e a-toa que chamamos de relacionamento, senao, poderiamos chamar de qualquer outra coisa, menos disso.Quando amamos de verdade, incondicionalmente, se o namoro ou o casamento estao com algum problema, sentam-se os dois e discutem o que ambos poderiam (se relacionando e nao se afastando) fazer,
caso a caso, para que o que possa estar ocorrendo seja resolvido, afastado ou, ainda, eliminado. Os dois tentarao juntos descobrir a melhor forma de equalizar o que nao esta bom para um dos dois ou para ambos.A experiencia nos mostra que nao e dando ou pedindo tempo que as coisas irao melhorar. Pelo contrario! Quando voltarmos (e se voltarmos) veremos que o tempo dado nao adiantou nada! Podemos dar o tempo que for e o problema ainda estara la do mesmo jeito que o deixamos, tudo por que ele nao foi resolvido ou afastado. As mesmas dificuldades continuarao tao vivas quanto os proprios envolvidos.Resumindo: Ouvir um pedido tempo e o prenuncio delicado de um aviso de "adeus", mesmo que a parte que o pediu nao o tenha pedido como uma forma de mascarar que nao quer mais. Que acabou!Passado um tempo, quem pediu nao resolveu nada e quem concedeu, ficou frustrado.Qualquer comportamento contrario a tantas evidencias, poder-se-a considerar como um milagre, pois afastamento gerara mais afastamento em se falando de relacionamentos.Por isso, se voce receber um pedido de tempo, nao se iluda. Pare de sonhar com aquele homem ou com aquela mulher que embalava seus sonhos, a menos que voce goste de sofrer. A menos que voce queira guardar esse amor para o resto de sua vida, sozinho, ou mesmo com outra pessoa, que ja nao sera a mesma coisa. Ate de o tempo pedido, pois milagres podem acontecer, mas nao conte muito com isso. Prepare-se para o fim real e, se ele ou ela "voltarem", o que vier sera lucro.Estejam certos tambem de que nao sera um recomeco. Os dois terao que comecar quase tudo do zero, caso contrario, nao durara muito e outro pedido de tempo vira.Luiz Antonio SchimanskiCuritiba/Parana31/08/2008Fonte: http://www.webartigos.com/articles/9448/1/Dar-Um-Tempo-No-Relacionamento/pagina1.html#ixzz1G8Gd0mwrFonte: http://www.webartigos.com/articles/9448/1/Dar-Um-Tempo-No-Relacionamento/pagina1.html#ixzz1G8GWfVAY
em processo de impressao e sera lancada no dia 25 de junho, no salao nobre do Nautico Atletico Cearense, no bairro do Meireles, em Fortaleza. Na ocasiao, a apresentacao da publicacao sera feita em forma de debate e contara com a participacao de Evaldo Lima, conselheiro do Ferroviario, historiador e vereador de Fortaleza, alem da presenca de jornalistas, autoridades cearenses, convidados e torcedores do clube.O Almanaque do Ferrao tem Evandro Ferreira Gomes como autor, depois de um arduo periodo de pesquisas que levou mais de 20 anos. Como socio-diretor da Tatics, Evandro mostra-se otimista quando ao sucesso do lancamento: "formatamos uma equipe para trabalhar na assessoria de comunicacao do produto e tambem para coordenar a producao do evento no Nautico. Por ser uma obra inedita no Nordeste, tenho absoluta certeza que despertara o interesse nao apenas dos torcedores do Ferroviario, mas de varios desportistas espalhados pelo Brasil e pelo mundo", disse.Apos o lancamento, o Almanaque do Ferrao estara a venda em varios pontos de Fortaleza. Os interessados em adquirir a publicacao que moram em outras cidades, poderao faze-lo atraves da loja virtual do proprio Ferroviario, que ja anuncia a pre-venda da obra a partir da proxima semana no seguinte endereco eletronico: http://www.ferroviario.com.br/lojavirtual