A morte e pois a especialidade da vida parte I escavacoes de um partodesova de guerraanseio ajudaNunca pedi ajuda, em talvez alguns poucos parcossegundo de desespero onde o medo anestesia em fantasia delirante/ vertigem em panicodo que e realidade, chamei por mamae nos primeiros respiros de pavor, depoisdisso acho que nem dor sei mais sentir em sentido, e se existe realmente um flagelo seco reverberado, estevena sua imensidao de faro em mira de atropelo fatal. Nunca militei a favor doapaziguamento dos nervos indefesos. Edessa densa realidade que nao exige fantasia posto que ja e uma, figurasincertas permeiam meu destino obsoleto eaqui assumo tambem nao saber a complexidade signica de sentido do que seria essamesma palavra, rarifico em retificancia meu insucesso gramatical cometido compouco estilo e causalidades sem culpa. Penso, pela primeira vez na vida, empedir ajuda. Nao e a qualquer amigo que me entrego, ja perceba assim de gracanessa virulencia estonteante as quinquilharias apresentaveis em igrejas e psicanalise, livros de auto-ajudapara mediocres, remedios para despreparados, terapias para os convencidos,coletivizacoes do nao sei que desenvolvimento transcendental de materiaancestral do oriente para os ditos misticos, regalias monumentais em financiamentode cargo publico, turismo, cultura, humanidade, poderia fazer uma lista minuciosa de cada infernocotidiano que orienta esses miseros prazeres dos mortais, mas me calo aqui, sabendoque a possibilidade de ajuda nunca chegara e que o cerebro debate-se moleculosona sua tripa orquestrada por alguma falta de serotonina, adrenalina ou apenasmorfina padecendo no seu reflexo de prazer intenso impossibilitado de criar nemuma so vertigem mental de empobrecimento doentio. Talvez opio caisse bem. Meucorpo, se e que posso chamar de meu, e radioativo. Sofreu com cogumelosatomicos o salto desorientado de um abismo sem fim. Caiu sem pele, queimadurasextremas deixam a tona o experimento macabro da humanidade em escarificacaoconstante, os dentes balancam sem mucosas, os olhos sem palpebras, a mao emestado de terrorifico erro percebe que nao mais toca. Estou percebendo agrandiosidade das glandulas, a temperatura amarga das correntes de vento frioque liberam extravagantes anticorpos contra o corpo mesmo, imuno deficiencia derealidade. uma galopada infelizmente sobria da divida de pertencimento obliquodo mundo, garimpando ruelas amargas de investimentos heroicos, chamando depercentual incognoscivel o consumismo de excesso de si, o outro recauchutado aimagem sem verossimilhanca dos bloqueios ineditos da partitura de ontem, longemas por dentro imagino a pulverizacao nobre desse complexo energeticosolicitado diariamente a pagar impostos e consumir petroleo, imagino aligeireza de desaglutinacao dessa roupa convenientemente atarefada de residuosdo comercio, o uniforme limpo e didatico que preparam a cada manha fingindo sucesso. Ja passei o medo da morte, passei porcima da carcaca de mim mesmo, fui parar no auge do cinismo, voltei ao ridiculoe me desarticulei em desordem. Essa atividade intelectual da miseria humana bemque rendeu bons livros, que nunca me ajudaram obviamente- posto que ainda agorapenso em pedir ajuda - mas que me agradaram na sua descompensacao real do verboindisposto no seu termo indigesto, por mais que os mortos falem por mim o tempotodo, odeio citacoes. De resto, abro alas para a fogueira, onde outrora creioque queimaram os vastos lacos de desimportancias reais. Depois de vencido omedo da morte, com a