thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
um pe na bunda volta sob a forma de gordura nessa mesma bunda.A diferenca entre a realidade e a ficcao vai muito alem das cenas impossiveis de filme de acao, onde o mocinho americano mata 19 terroristas com 6 balas, e ainda desarma aquela bomba que iria explodir a Casa Branca. Sim, sim, as diferencas sao varias outras :Filme : a mocinha recem divorciada que nao esta procurando um novo amor esbarra em um cara super gato, solteiro pq "foi mto machucado no passado", medico cirurgiao, na feira enquanto escolhia tomates, eles batem um papo a toa e ele a chama pra sair.Realidade : ou a mocinha esbarra no super gato medico cirurgiao, fica olhando aquele deus grego, que so pede desculpas e continua escolhendo seus tomates com tranquilidade, afinal ele e casado, feliz e fiel. Ou ele comeca a bater papo com ela e a chama pra sair, mas da um nome falso afinal ele e casado, feliz e um tremendo galinha que procura um one night stand. Ou a mocinha esbarra em um cara que nao e nada gato, meio gordinho, ela pede desculpa e nem olha pro cidadao. Bonito, bem sucedido, solteiro e charmoso so existe em filme.Filme : ir trabalhar de ressaca nao e segredo. o festeiro chega atrasado, com aquela cara de poucos amigos, de oculos escuros e um enorme copo da starbucks na mao.Realidade : qualquer pessoa sabe que pegar fama de pinguco no escritorio e a pior coisa que tem. Logo, se um dia deu uma exagerada, mantem a melhor postura profissional do mundo, chegando no horario, e trabalha normalmente. No maximo se alguem falar que voce parece cansado, diz que dormiu mal pq ta ficando gripado.Filme : aquele homem escultural aparece de armadura em cima do cavalo, grita para a sua tropa palavras de coragem com seus dentes lindos brancos e cabelo bem arrumado, e eles partem pra batalha.Realidade : fedor, fedor, dente podre, cabelo seboso, fedor, fedor, sangue, fedor, dente podre, fedor, sangue, sangue, fedor, sangue, fedor.Filme : todo mundo e incrivelmente bem sucedido financeiramente e as apostas mais banais sao sempre nivel "I bet a hundred bucks!"Realidade : olha, se eu perco a hundred bucks a toa, isso desmorona meu budget mensal. no mundo real, as apostas sao no maximo "aposto uma breja!!".Filme : a mocinha se arrepende de ter dado um pe na bunda do mocinho, descobre que ele decidiu aceitar um emprego em Chicago, e corre pro aeroporto, pula por cima ou por baixo dos agentes de seguranca, chega correndo na sala de embarque para pedir pro mocinho nao ir embora e dizer que o ama.Realidade : na hora que ela tentasse invadir a sala de embarque, os agentes do seguranca iriam neutraliza-la com aquela maquina de choque, ela seria levada pra uma salinha obscura, interrogada e acusada de terrorismo, e ir parar em Guantanamo.Experimente chegar com essa cara no trabalho...
Parece que esse assunto anda meio recorrente nos meus circulos de amizade ultimamente : e possivel um homem e uma mulher serem amigos, apenas bons amigos?Ja vi muito homem falando que nao, que na verdade, homem so se finge de amigo pra ter a oportunidade de comer a mina (pra usar os mesmos termos que eu escutei).Na realidade, eu acho possivel, sim.Porem, acho isso muito mais dificil e raro.Nao estou falando de todos os especimes machos dos circulos de amizades, mas daquele circulo exclusivo de pouquissimas pessoas : os melhores amigos. Que voce fala praticamente todo dia, sabe da vida absolutamente inteira da pessoa e podem, por exemplo, sair pra uma cerveja eventualmente somente os dois, sem necessariamente estar "de galera".Como fazer essas coisas, sem misturar os sentimentos? Afinal, sendo um homem e uma mulher, nada mais natural que uma paixao e uma atracao, quica um amor, acabe nascendo.E como todo mundo sabe, se um sentimento do tipo acaba parecendo, mas um dos dois nao compartilha do mesmo sentimento, o fim daquela bela amizade e certo (situacao bizarra pela qual passei recentemente). Ou o pior pode acontecer tambem : os dois compartilham do mesmo sentimento e a coisa vira namoro... mas todo mundo sabe que amigo e amigo, e namorado e namorado. Nao nos comportamos da mesma forma com um amigo do que com um namorado (ainda mais no que diz respeito a ciumes, conhecimento do historico amoroso e tolerancia aos defeitos), e pra relacao azedar, nao e mto dificil.Entao, como atingir aquele ponto exato de amizade profunda, de intimidade, sem acabar caindo na zona do amor?Algumas raras porem fantasticas ocasioes na vida, tive (e tenho atualmente) a oportunidade de ter um melhor amigo homem. Nao nos envolvemos sentimentalmente, mas tinhamos uma intimidade otima, e era sensacional ter o ponto de vista masculino pra varias questoes cruciais na vida, como "devo mudar de emprego?", ou "qual carro devo comprar?" ou "como faco pra esse cara largar do meu pe?" ou "os caras realmente preferem mulheres com mais carninha, pra ter onde pegar, ou isso e so lenda urbana pra consolar pessoas como eu?".Alguns desses melhores amigos homens no passado tambem me mostraram que e possivel sim, um cara se apaixonar como nunca por uma mulher e sofrer como nunca por amor. Coisa que do alto do meu feminismo, sempre acho meio impossivel.Por outro lado, nao suporto mulher que diz que so tem melhores amigos homens porque mulheres sao falsas, invejosas, etc etc. Veja bem, nos circulos de amizades supra-citados (ai que termo chique!), a maioria e homem mesmo, mas nao pq eu tenho fobia a amizades femininas, e sim por questao de afinidade de conversas (nao, eu nao converso sobre futebol, UFC e carros). A maioria dos melhores amigos que tenho e tive foram mulheres, e eu nao seria a mesma sem elas, nem abriria mao delas por homem nenhum que fosse. Tenho pena de quem acha que todas as amigas sao falsas e invejosas, e nao pode fazer uma sessao "futilidade level advanced" em casa, com hidratacao de cabelo + vinho
+ fofocas de celebridades (e antes que os homens critiquem, lembrem-se que o seu futebol+cervejinha de quarta feira com os amigos e tao inutil pra humanidade quanto). Tenho pena de quem nao pode ligar pra uma amiga pra chorar e xingar aquele imbecil que acabou de lhe dar um pe na bunda, por achar que a amiga na verdade vai e ficar feliz com a sua desgraca, ou nao pode ligar pra dizer que teve um lindo jantar romantico com um cara gato, por achar que sua amiga vai fazer macumba na encruzilhada pra que tudo de errado. Bom dia, paranoia!Mas tambem tenho pena daqueles caras que acham impossivel essa "amizade mista", e acham que so vale a pena sair pra tomar um cafe ou ir no cinema com uma mulher se voce quiser leva-la pra cama depois. Um ponto de vista feminino sincero e imparcial (coisa impossivel quando o exemplar feminino em questao e sua namorada) pode mudar pra melhor muitas coisas na vida de um cara.Desconheco a formula magica que torna possivel uma mulher e um homem serem "apenas" melhores amigos, mas se conhecesse, com certeza faria com que ela acontecesse mais vezes.Apenas bons amigos??Sim!
Como ja e sabido, Paris tem um dos niveis de aluguel mais caros do sistema solar, juntamente com cidades japonesas e Londres. Aposto que um flat mobiliado nos aneis de Saturno, com vista para Jupiter, e mais barato.Tudo isso se deve a simples lei da oferta e da procura. Milhares de pessoas procuram um lar, pra pouco apartamento.E com tanta gente procurando, alem dos precos, as exigencias dos proprietarios tambem sao exorbitantes. Pra alugar um mero studiozinho de 20 metros quadrados mesmo numa area 'legalzinha' tipo porte de clignancourt, voce precisa de dois fiadores na europa, que tenham um salario 3 vezes maior que o aluguel, e voce mesmo precisa ter um CDI (contrato por tempo indeterminado, ou o equivalente do "carteira assinada" do brasil) por mais de 3 meses, com um salario igualmente tres vezes maior que o aluguel...E mesmo assim, e inacreditavel o quanto as pessoas ainda tem de se matar pra conseguir um muquifinho dentro da peripherique.Logo, pra estudantes sem CDI e sem fiadores europeus tipo eu, as chances de alugar algo meu beiram a chance do impossivel-nem-a-pau-vai-sonhando-ta-achando-o-que-da-vida.A unica coisa que sobra sao as igualmente disputadas colocacoes.Uma pessoa, que nao quer morar num studiozinho minusculo, aluga um ape grande, pra dividir com outras pessoas, e todo mundo racha o aluguel. Ou alguem e dono de um ape, e tendo um quarto extra, resolve aluga-lo pra ter uma renda extra. Tudo isso e ilegal, feito por baixo dos panos, mas e o que salva pessoas tipo eu de morar debaixo da ponte ou nos corredores do metro.E se morar com amigos pode ser complicado, morar com estranhos entao e mais ainda. Mas honestamente, nesses dois anos e meio de vida "em comum" com estranhos, eu nao tenho do que reclamar. Tirando o tiozinho (que eu vou falar logo mais), eu nao tenho do que reclamar dos meus colocatarios, inclusive fiz amigos queridos a partir dai. Ouco tanta historia bizarra sobre colocacoes, que acho que eu tenho sorte. Mas isso nao nos impede de passar por pequenas situacoes bizarras ou no minimo engracadas :A escova compartilhada : a ideia desse post veio quando hoje de manha eu fui escovar os dentes depois do cafe da manha e nao achei minha escova azul. Imaginei que minha coloc tinha jogado ela fora por engano, mas nao tinha nada no lixo.Sabendo que o namorado dela tinha dormido la aquela noite e que agora so haviam duas escovas rosas no copinho, deduzi que o cara, nao sabendo qual era a escova dele, deduziu o obvio "rosa-menina e azul-menino" e usou minha escova. Quando a coloc acordou, perguntei como quem nao quer nada se ela nao sabia da minha escova, ela disse que nao mas comecou a olhar nas coisas dela. Eis que ela acha a escova, comeca a rir e deduz a mesma coisa que eu : o namorado tinha usado minha escova. Ela pediu novecentas mil desculpas e prometeu comprar uma escova nova hoje mesmo. Na verdade, eu nem estressei, so queria que ele ficasse ciente da nojeira mesmo hahaha. A vida em comum
tem disso.A geladeira multi-etnica : quando morei na chinatown parisiense, dividia o ape com uma africana e uma chinesa. Nossa geladeira era a coisa mais flagrante da nossa diferenca cultural. Acho que as unicas coisas em comum entre as nossas prateleiras eram coisas tipo manteiga ou ovos. Lembro que um dia abri a geladeira toda serelepe, e vejo uma cabeca de peixe me olhando na prateleira da africana. Sim, uma cabeca de peixe, com olhinhos, dentinhos e tudo. Ja fiquei achando que minha coloc era uma macumbeira, e ja pensei em encomendar alguns despachos. Mas eis que um dia chego em casa, e ela ta fritando umas bananas-da-terra (que ela adorava e comia dia sim dia nao) e cozinhando a cabeca de peixe com uns temperos, que ELA COMEU DE COLHER, com olhinhos, dentinhos e tudo.Juro que fiquei com o estomago revirado uns 2 dias. E sem meus despachos.O tiozinho sem-nocao : no primeiro ape que morei, tinha uma coloc italiana gente-finissima, que virou uma amiga querida. Mas quando ela teve que voltar pra bergamo, a proprietaria do ape (que nao morava la) decidiu que estava "cansada desses jovens" e resolveu colocar um cara de uns 50 anos pra morar no quarto da italiana. O que leva um cara de 50 anos a se submeter a morar em colocacao e nao ter seu proprio espaco, eu nunca vou saber.A questao e que o tiozinho era um pe-no-saco. Ele tinha que dormir as 9 da noite, ja que acordava as 4 e meia pra trabalhar, entao ligava sempre pra proprietaria pra reclamar que eu estava "andando" demais pela casa depois das 9. Veja bem, eu nem sequer escutava musica sem fones, mas deixar de ir no banheiro fazer xixi ou preparar um cha porque a vossa majestade pode acordar com os meus passos, ja e demais. Sem falar que se eu deixasse uma caneca pra lavar mais tarde na pia, ele ja ligava pra proprietaria falando que eu era uma porca. UMA fucking caneca.Anyway, acho que e por causa disso que ele "adquiriu" um novo habito agradavel : tomar banho de porta aberta. E eu tendo que passar em frente ao banheiro pra ir pro meu quarto, tinha que fazer uns movimentos ninjas pra nao ter nenhuma visao do inferno. Nariz empinado como sou, nao me dei por vencida e nao liguei pra proprietaria pra reclamar. Me fiz de indiferente. No entanto, um dia, uma neta da proprietaria veio passar uns dias em Paris e ia ficar no sofa da sala do apartamento. Ela teve a infelicidade de chegar justo quando o senhorzinho tava tomando banho de porta aberta, e ligou imediatamente pra avo reclamando do homem, que recebeu um ultimato para abandonar o apartamento ate o final do mes, ja que "ele nao sabia conviver com outras pessoas". Lembro de so ter pensado duas palavras : ha ha.O cambrioleur : na vida em coloc, e comum sempre avisar quando voce receber uma visita, pelo simples respeito e pra que ninguem cruze outra pessoa em casa e pense "quem raios e vc?". Logico
que uma vez ou outra, voce esquece.Um dia, no apartamento em chinatown, sai linda leve e loira do meu quarto pra ir tomar banho, quando me deparo com um negao 3x4 no corredor. Lembro de ter ficado petrificada, achando que era um ladrao que invadiu o ape, e fiquei olhando em volta qual era o objeto mais pesado ou cortante que eu poderia jogar naquele armario e me arrependendo de nao ter feitos aulas de krav maga. Estranhamente, ele tambem me olhava meio nao entendendo o que se passava. Eis que a africana (igualmente 3x4) sai do quarto dela, e percebendo nossas caras incredulas, se apressou em me dizer que aquele era o namorado dela, que ia passar uma semana la, e se desculpou por ter esquecido de me avisar.Acho que nunca senti tanto alivio na minha vida.A chef de cuisine : quando fui burguesa e morei no 16eme, dividia o ape com um rapaz. Ele era aquela tipica pessoa que nao fazia uma virgula na cozinha, e so comia coisa congelada. Um dia, preparei um risoto de champignon (tipo, cozinhando os champignons, o arroz, etc...), e como sobrou, comentei que se ele quisesse comer, poderia se servir. Ele experimentou e olha, acho que nunca recebi tantos elogios culinarios na vida. Outra vez, preparei um strogonoff quando o ex marroquino veio jantar em casa, e tambem ofereci pro coloc. O rapaz ficou maravilhado, dizendo que nunca tinha comido algo tao bom na vida.Mesmo sabendo que tudo isso era so pq o paladar dele tava comprometido com tanta comida congelada, confesso que fiquei me achando "A" chef de cuisine.
95% das conversas mais longas que eu tenho com pessoas que eu nao conheco (ate entao, pelo menos) comecam assim.Seja quando um amigo te apresenta a alguem, ou alguem te pergunta que horas sao no ponto de onibus, seja quando um funcionario novo chega pra almocar com o teu grupo na mesa da cantina do trabalho. A gente troca umas duas frases, e a pessoa, percebendo que voce tem um sotaque que nao condiz com nenhuma regiao da Franca, lanca a famosa "ah, voce tem um sotaque, voce vem de aonde?" ou com a variacao "voce e de qual origem?".Ok, normal essa curiosidade, ate porque eu nao tenho la a cara mais brasileira do universo,e reza a lenda que meu sotaque falando frances "nao e tipico de lugar nenhum, uma coisa meio unica" (ainda nao decidi se isso e uma coisa boa ou ruim). Mas depois de dois anos e meio, essa pergunta comeca a encher o saco.Nao pela pergunta em si, afinal, como eu disse, o ser humano e curioso, normal, e eu nao ligo de ter que repetir novecentas e doze vezes "Bresil".O problema e pra onde a conversa vai depois. Das tres uma : ou a pessoa vai comentar que eu nao tenho cara de brasileira (ah, se eu recebesse um euro pra cada vez que eu escuto isso...), e sim de alguem dos paises de Leste ou Russia ou Alemanha, e vai perguntar qual e a minha "real" origem, pra eu ser assim loira de olho azul, e quando eu falo "Alemanha", ela faz aquela cara de "aaaah, e por isso", como se minhas raizes brasileiras nao adiantassem de nada na minha personalidade. OU : a pessoa vai comentar que ja foi pro Brasil, e me contar tooooda a viagem dela. O que eu nao ligaria uma vez ou outra. Mas la pela decima vez que voce escuta neguinho contando de viagem pra Foz da Iguacu, ou de como ele achou maravilhosa a Amazonia (a.k.a. monte de mato), isso comeca a encher. Se nao for isso, ela vai comentar que um amigo ja foi pro Brasil, foi assaltado no calcadao de Copacabana e jurou nunca mais botar os pes la. OU o mais frequente : ele vai lancar alguma dessas palavras :"samba", "futebol", "caipirinha" ou "string" (a.k.a fio-dental).Pois e.A vontade de fugir desse tipo de conversa e tanta, que juro que quando perguntada sobre as minhas origens, ja respondi uns paises que nunca levam a conversas posteriores, tipo "Coreia do Norte" ou "Mali" ou "Guatemala". The world is my backyard. Quando eu digo que eu preciso de uma intervencao seria sobre o meu vicio em livros, neguinho acha que e exagero.Eis que to com uns 6 livros na minha "to read" list em casa, sem contar que to lendo uns 4 ao mesmo tempo (tipo, qdo eu enjoo de um, vou pra outro, depois pra outro, depois volto pro primeiro...)Hoje fui passear pela Champs com os outros estagiarios (sou PHYNA, passear na Champs e meu programa de horario de almoco) e entramos na Fnac.Eis que descobri que saiu
um livro da Katherine Pancol, por quem sou apaixonada, em versao de bolso.Eis que estava a 5 euros.Eis que nao me aguentei.Eis que estou com 7 livros na minha "to read" list.Alguem me segura.Maldita.
Durante mto tempo, se camuflar foi um metodo de sobrevivencia.Quando adolescentes, queriamos ser igual a todo mundo pra nao sermos vitimas de bullying no colegio e ser motivo de chacota. Por mais que vc nao fizesse parte do grupo dos "populares e desejados" (a versao cheerleaders et quarterbacks dos filmes americanos), voce certamente se vestia e se comportava como seus amigos goticos, hippies ou nerds. Afinal, em grupinhos era mto mais facil se defender dos predadores (os mesmo cheerleaders e quarterbacks). De uns tempos pra ca, numa era em que Lady Gaga e Nicki Minaj sao noticia, tenho reparado uma inversao total dessa onda.Se antes "ser diferente" era razao pra ser sacaneado e isolado, hoje em dia ser parecido ou igual e crime digno de pena de morte por apedrejamento, voce tendo 15 ou 30 anos.Veja bem, nada contra quem quer ser totalmente diferente. Acho mais que cada um tem que assumir sua propria personalidade e ser feliz escutando Bjork ou Angra, gostando das obras da Louise Bourgeois, tendo "Le bruit des glacons" como filme predileto, ou achando que os livros do Garcia Marquez sao realmente geniais.O problema e que ser humano, principalmente brasileiro, nao sabe o que e meio-termo. Reclama de intolerancia mas e o primeiro a se indignar quando alguem fala que assiste big brother. E do tipo "xinga minha mae de p***, chuta meu cachorro, mas nao me diz que voce assiste big brother". Gostar de algo popular virou um insulto.Algumas situacoes onde os intolerados viram os intolerantes: Religiao:Ser ateu virou moda.Lembro de quando wicca era o novo black da religiao (ate eu me interessei, mea culpa) ou quando todo mundo queria ser budista ou espirita (o tanto de "eu converso com espiritos, sabe" que eu ouvi nessa epoca nao ta escrito).Agora o negocio e ser ateu e espalhar por ai que acreditar em Deus e coisa de gente estupida.Veja bem, eu sou aquela catolica extremamente-nao-praticante (a ultima vez que fui na missa foi na pascoa de 2009, e so pq eu queria ver os cantos gregorianos na Nossa Senhora de Paris, vulgo Notre Dame) e nem sei direito no que eu acredito. Acho mais que se tua religiao (ou ausencia dela) te conforta e te traz a paz de espirito que tu precisa, voce pode acreditar no Papai Noel, em Sheeva, no monstro do lago Ness ou no homem do saco, que pra mim ta otimo.Acho que essa modinha comecou por causa dos evangelicos. Eles comecaram a aporrinhar tanto as pessoas com "voce PRECISA se converter e acreditar em Deus e ir a igreja e nao pecar", que um monte de gente decidiu bater de frente so de odio. Ou seja, virou um "eu nao acredito em Deus por nenhum motivo especifico, e so pra chocar os evangelicos que ficam me aporrinhando". E acabam caindo no pior lado de toda religiao (ou ausencia dela): o extremismo.Extremismo e ruim seja voce um muculmano pronto pra se explodir em pedacos por Alah, um evangelico que acha que o mundo ta cheio de pecadores, e tambem um ateu que acha que
uma pessoa e um completo imbecil so por ser cristao (ou judeu, ou whatever) e parte pro desrespeito com a crenca alheia.Ateu fanatico e aquele que so de ver um "achei um emprego, obrigada, meu Deus" de um amigo no facebook, ja acha que o amigo ta pregando e querendo empurrar sua religiao goela abaixo.Menos, gente. Bom dia, tolerancia. Musica:Olha, eu tenho meu lado rafinado, que se amarra numa opera (Nina Stemme, I love you), que se emociona ouvindo Tchaikovsky (principalmente a trilha de Swam Lake) e que sempre quis aprender a tocar violino. Tenho meu lado decente, que adora Izia, The Clash, Gotye, e que e absolutamente apaixonada por Chris Cornell (marry meeeee!!!).E assumo numa boa que tenho meu lado "cheesy" e tosco, que passa noites ouvindo Christophe Mae no repeat eterno (dingue, dingue, dingue!), que sabe a letra inteira do "ca m'enerve" do Helmut Fritz, que nao consegue ficar parada quando comeca o "ua ua ua ua ua" do Bad Romance da Lady Gaga ou que foi no show do Michel Telo esse domingo e dancou a coreografia inteira cantando aos berros o "Ai se eu te pego". Me processe. Nao me acho mais burra por causa disso. Por exemplo, o quanto falaram do tal do Restart.Sim, eu acho a musica uma bosta. E sim, eu acho que a juventude atual ta perdida, mas nao por causa disso.Vejam por exemplo a musica que eu mais gostava e escutava ad infinitum quando eu tinha 14, 15 anos (idade do publico do famigerado Restart):10 anos depois (cof, cof, 14, cof), eu to aqui, com meu gosto musical mudado, com todos os neuronios da cabeca, falando 3 linguas e com um diploma de mestrado no exterior embaixo do braco.Deixem as adolescentes gostarem das musicas toscas delas em paz. Uma hora isso passa e elas vao ter vergonha quando lembrarem do passado musical (apesar de que, Taylor, continuo te pegando facil!). Aposto que tem muita gente que fala que curte Metallica e usa camiseta do Black Sabbath so pra parecer cool, mas no fundo ouviria Britney Spears e Luan Santana ate o final dos dias. Eu entendo o argumento de que muitos artistas toscos sem talento tao ae ganhando milhoes enquanto musicos realmente talentosos e que estudaram anos pra tocar o que tocam dependem de ajuda do governo ou de um patrocinio miseravel.Mas se for assim, entao vamos nos revoltar com os jogadores de futebol que mal sabem conjugar um verbo ganhando 300 mil euros por mes (veja bem, o unico talento dele e saber chutar uma bola pra frente direito), enquanto um professor ganha 1.400 reais. Vamos nos revoltar com politicos que nao sabem nem escrever direito (I'm looking at you, Tiririca) ganham 20.000 reais por mes, enquanto voce ae que tem faculdade e passou no exame da OAB termina o mes no negativo. Com funkeira que tem uma renda mensal de cinco digitos cantando "quero te dar" e rebolando uma bunda do tamanho da orbita de Urano, enquanto gente que estudou violoncelo a vida toda tem que tocar no metro pra ganhar