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Esta materia foi pblicada hoje pelo site Terra. Como nao achei link direto para o Twitter, acabei copiando aqui para o meu blog. Mas o credito ja esta dado.TARSO COMPARA CAMPANHA DE SERRA A PREPARACAO DO GOLPE DE 6415 de outubro de 2010 08h43 Direto de Porto Alegre O governador eleito do Rio Grande do Sul, Tarso Genro (PT), disse, na noite desta quinta-feira (14), em Porto Alegre, que, em relacao a disputa presidencial, esta havendo "uma campanha de golpismo politico so semelhante aos eventos que ocorreram em 1964 para preparar as ofensivas" contra o entao governo estabelecido. Diante de cerca de duas mil pessoas que lotavam o Salao de Eventos do Hotel Plaza Sao Rafael na plenaria de mobilizacao da campanha da petista Dilma Rousseff para o segundo turno da eleicao presidencial no Estado, Tarso fez criticas duras aos adversarios de Dilma na eleicao, avaliando que hoje a ameaca e mais grave, porque inclui a "manipulacao da informacao com cumplicidade da maior parte da grande imprensa". O governador eleito finalizou seu discurso avaliando que a situacao pode "redundar em uma eleicao ilegitima", na qual um candidato quer se eleger "com base na mentira, na inverdade, na calunia e na difamacao". Mesmo sem a presenca de Dilma, o PT e os partidos aliados prepararam um grande evento para o que apontam como a "arrancada" da campanha do segundo turno da petista. Nas escadarias, na entrada do predio e no salao, militantes distribuiam pilhas de adesivos, folders com os 13 compromissos de Dilma e um documento com os principais pontos de organizacao da campanha no Estado e pre-roteiros das liderancas estaduais ate o dia 30 de outubro. Dentro do salao, na mesa principal, com direito a discurso, estavam, entre os representantes de siglas aliadas, o senador Sergio Zambiasi (PTB), o prefeito de Porto Alegre, Jose Fortunati (PDT), o presidente estadual do PDT, Romildo Bolzan Junior, o deputado federal Pompeo de Mattos (PDT), que na eleicao estadual concorreu como vice do principal adversario de Tarso, o peemedebista Jose Fogaca, e o deputado federal Mendes Ribeiro Filho (PMDB). Mendes, que coordenou a campanha de Fogaca, chegou a plenaria apos passar a tarde em uma tensa reuniao do PMDB gaucho na qual foi decidido indicar ao diretorio do partido proposta de apoio ao adversario da petista, Jose Serra (PSDB), mas respeitando os que preferirem Dilma. Em seu discurso, lembrou a plateia a importancia de que peca votos. Zambiasi, que durante seu discurso foi aplaudido de pe pelo publico, tambem recheou as falas de criticas aos adversarios na eleicao presidencial. Ele comecou sua manifestacao respondendo a uma pergunta que ficou em suspense durante toda a campanha. "Tarso, eu votei em ti", declarou. Em seguida, disse que os adversarios "fracassaram com os trabalhadores e aposentados". "Nao venham agora prometer o que nao vao cumprir". Ao final da plenaria, questionado sobre o fato de Serra ter visitado o Estado antes de Dilma neste segundo turno e de a mobilizacao dos serristas estar bem mais organizada do que no primeiro turno da eleicao, Tarso resumiu: "Nao nos atemoriza". Ele tambem
minimizou a definicao majoritaria do PMDB em favor de Serra. "Foi boa, porque liberou os que preferem a Dilma". Alem dos partidos que ja apoiam a petista no Rio Grande do Sul, Tarso segue em busca de dissidentes em siglas que, no Estado, preferem Serra, como e o caso do PP. "Ja conversei com o Mano Changes (deputado estadual do PP, vinculado aos eleitores jovens) e antes do final da semana vamos falar novamente". Apos a plenaria, o governador eleito seguiu para um breve encontro com liderancas evangelicas em outro andar do predio. Ainda assim, aos jornalistas Tarso disse considerar "superada" a pauta de temas religiosos na campanha. "Nossa agenda e o que fazer para maior distribuicao de renda e ampliacao dos projetos sociais do presidente Lula". Nesta sexta (15), a partir das 10h30min, Tarso volta a se encontrar com liderancas religiosas, no Encontro do Conselho de Ensino Religioso do Rio Grande do Sul, em Porto Alegre. No domingo os apoiadores de Dilma pretendem realizar um grande ato no Brique da Redencao, tradicional feira de antiguidades e artesanato da Capital que e tambem cenario de manifestacoes artisticas e politicas. Especial para Terra
Acima as duas capas da Revista Veja sobre o mesmo assunto: Che Guevara. Passaram-se 10 anos entre a publicacao de uma e de outra. A primeira, publicada em 1997, foi feita a partir de uma materia escrita por Dorrit Harazim, talvez a reporter de maior prestigio no Brasil. Dorrit viajou a Bolivia, onde foi assassinado o Che, e voltou com um texto descritivo, sustentado por carradas de documentos e pelo menos uma dezena de entrevistas. O titulo: O Triunfo final de Che. Na reportagem, Dorrit nao faz uma apologia do guerrilheiro. Limita-se a investigar as ocorrencias de seus ultimos dias e tenta explicar como ele se transformou em mito. Che Guevara tinha tudo para se tornar imortal, escreveu. Era bonito, destemido e morreu jovem, defendendo conceitos igualmente jovens, como a solidariedade e a justica social.O texto de 2007 tem como titulo Che: Ha 40 anos morria o homem e nascia a farsa. Nao e uma reportagem; e um grande artigo disfarcado de reportagem. Os autores nao sairam para fazer a materia e retornaram com a conviccao de que Che foi um monstro. Nao. Eles partiram da conviccao de que Che foi um monstro para escrever a materia. O texto se propoe a convencer o leitor da tese da revista. A Veja de2007 descreveu o Che desta forma: Com suas fraquezas, sua maniaca necessidade de matar pessoas, sua crenca inabalavel na violencia politica e a busca incessante da morte gloriosa, foi um ser desprezivel.E agora? Em qual Veja devo acreditar? Sei a resposta: na de ha 10 anos. Nao porque a atual desmoraliza Che Guevara. Pouco me importa Che Guevara. Importa-me a Veja. Criei-me lendo essa revista, leio-a desde o tempo em que ela balizava o jornalismo brasileiro. Acontecia algo grave durante a semana, como, sei la, uma crise no Senado, e eu ia entender na Veja. Mas, por algum motivo, a Veja mudou. Nao falo de Diogo Mainardi ou qualquer outro de seus colunistas. Esses estao emitindo opiniao. E fazem-no com competencia e talento. Posso ate nao concordar com o que escrevem, mas nao preciso concordar com um colunista para gostar dele. Falo do jornalismo da Veja.Alguem dira que nada na imprensa brasileira e confiavel. Nao e assim. Ha veiculos que tentam exercer um jornalismo honesto, sobretudo os grandes jornais. A Folha de S. Paulo, com sua independencia feroz, chega a se tornar mal-humorada e injusta, como tem sido com Dilma nestas eleicoes presidenciais. O Estadao e tao comedido, que volta e meia vira empedernido. O Globo procura com tal ansia a qualidade, que nao raro acaba se tornando futil. Nenhum desses jornais aparenta certezas ideologicas tao arraigadas que os levem a qualificar alguem como desprezivel. Contam o que esta acontecendo de acordo com sua forma peculiar de contar, fieis inclusive aos seus defeitos. A Veja, nao. A Veja parece preocupada mais em provar seu ponto de vista do que em contar o que esta acontecendo. Como, entao, posso ter certeza de que a cobertura da crise no Senado, das eleicoes presidenciais ou de qualquer outro fato relevante nao acabe eivada por
alguma segunda intencao, como da a entender a edicao reservada ao Che? Um problema que eu, antigo leitor da Veja, resolvi em 2007. Logo depois de ler o tal artigo disfarcado sobre Che, parei de comprar e de ler a revista. E o pior e que, nos ultimos anos, a certeza de que a Veja e totalmente dispensavel so se fortaleceu em mim. Basta ver a vexatoria cobertura que ela vem fazendo das eleicoes presidenciais. Parece mais um panfleto de campanha, com sua redacao transformadas em comite tucano, do que um orgao de imoprensa independente. E triste!
Caixa em MDF com tampo de vidro Tamanho: 40cm x 18cm x 06 cmPreco: 65,00 Sabe, eu queria que voce compreendesse o motivo da minha decisao. Nao que voce tenha que concordar com a minha forma de pensar, apenas a respeite. Eu sei que nos davamos muito bem e nossa sintonia era invejavel. Voce me contava dos seus medos e eu o protegia. Eu te contava dos meus delirios e voce me dava um pouco de razao. Riamos das pessoas que insistiam em nos separar e confiavamos inteiramente um no outro. Nunca brigavamos e mal discordavamos sobre algum assunto. E, nossa compatibilidade chegava a ser irritante. Eu tinha ciume de voce sim, mas um ciume gostoso de sentir. Um ciume que me deixava manhosa, nao triste. Um ciume que esperava um beijo seu para acabar com meu divertimento de te ver, todo constrangido, tentando me passar seguranca. A seguranca que eu ja sentia na nossa relacao. Se eu acreditasse em destino, diria que ele nos separou por maldade. Mas sabemos que nao foi isso. Simplesmente, seguimos caminhos diferentes. Agora que nos reencontramos, aquela empatia reciproca renasceu e voce pode ter se sentido meio nostalgico sim, e natural. Talvez voce nao tenha mudado como voce mesmo disse e talvez isso viesse a ser um problema, pois eu mudei. Eu mudei muito e acho que agora nao suportaria toda a sua bondade e toda a sua vontade de me fazer feliz a qualquer custo. Mas quer saber o que eu acho de verdade? Nao e porque uma historia nao terminou de forma brutal, com magoas e ressentimentos que devemos seguir ate que ela alcance tal estagio. Muito pelo contrario. Felizes nos que tivemos a oportunidade de ter um fim raro e digno. Feliz sou eu, que posso te dar um abraco forte e dizer de coracao aberto: espero mesmo que voce encontre alguem que te retribua todo esse amor que voce sente e que eu nao posso aceitar. Nao e porque uma relacao amorosa deu certo, que ela precisa continuar. Assim como, nao e porque uma relacao amorosa deu errado, que nao ha mais chances de recomecar. Agora, voce deve escolher entre se perder e me esquecer. Prefiro que me esqueca, ja que perdido, nao poderei te encontrar. Com ternura, Gracieli. Lembro do nosso ultimo encontro. Desde a chegada, ja sentia ser o fim. Pareciamos dois desconhecidos. Estavamos sem sintonia alguma. A noite foi monotona e os gestos um tanto quanto mecanicos. Tudo na mais perfeita (des)ordem, se nao fosse aquele adeus. Te amo, foi o que ouvi da sua boca. O que tanto quis, por tantos dias ouvir, teria sido dito naquele ultimo momento? No momento em que sabiamos que o encanto havia desaparecido e por nos conhecermos tanto, nao representavamos nada mais do que uma boa companhia um para o outro? Penso, repenso, nada concluo. Sera que ouvi mal, e o que voce disse foi um tchau? Te amo, tchau. Nao soam tao semelhantes, porem, tambem nao tao distantes. Te amo, tchau. Pode ter sido um te amo, simplesmente com significado de
Andei um tempo afastada. Recebia convites, recusava. Iniciavam-se dialogos, eu terminava. Ainda assim, sentia ser necessario dizer apenas que nao estava com vontade de sair e sem paciencia para pessoas, mas aqui dentro eu sabia muito bem o motivo, alias, eu sempre sei meus motivos. Tambem, como poderia nao saber? Eram claros como os meus olhos vistos ao Sol, mas nao quero entrar neste contexto, renderia muitas palavras repetitivas para quem conhece-me e desnecessarias para quem acha saber alguma coisa a meu respeito. Andei sozinha sim, embora, eu nao me sentisse assim. Em termos fisicos, a minha companhia estava sendo o suficiente. Nao sei, nunca havia sentido tamanha vontade de renascer e aflorar mais vibrante do que nunca. Nao sei, nunca havia afastado-me de todos e de tudo de uma forma tao intensa e avassaladora. Talvez, isso nao tenha sido egoismo da minha parte. Talvez, eu estivesse justamente retirando-me, para mais tarde voltar mais inteira. Inteira, seria essa a palavra? Na verdade, eu queria voltar menos inteira, com menos sentimentos, com menos desilusoes, com menos feridas. Eu estava querendo esse tempo para pensar, embora, mesmo longe de todos, nao tenha me sobrado tanto tempo. Estava cuidadando de mim. Alimentacao, academia, cuidados pessoais, voltas que me faziam bem, musicas e estudos. O tempo que me sobrava para pensar sobre mim e minha vida, ainda me pareciam pouco. Mas a longo prazo, eu sentia que seria o necessario. E, fiz de tudo para que esse longo nao fosse tao longo assim. Afastar-se demais requer a consciencia de algumas perdas, de alguns olhares indiscretos, de alguns comentarios estranhos, porem, confiava no amor de quem ja tinha demonstrado isso por mim e esperava depois desse tempo, reconhece-los e poder dar um abraco apertado. Desejava voltar, de uma forma arrebatadora, depois de eu mesma me encontrar. Estava procurando por mim, resgatando-me de uma forma que sentia que so eu estava apta a fazer. Nao, nao precisava da ajuda de ninguem. Nao estava precisando ser salva, nem precisando de acompanhamento. Estava precisando de mim, precisando consolidar meus valores, reforcar meus principios, decidir, mudar, renunciar algumas condutas. Desprender-me, soltar-me, desvencilhar-me de tudo que mantinha-me presa e de tudo que eu ja havia conquistado ate o momento. Ou seria desconquistado? Fiquem tranquilos. A questao nao era ele, era eu. Eu me perdi, eu me desencontrei, ele so estava pelo caminho, pelo meu caminho, assim como no caminho de outras tantas. Fui eu quem apaixonei-me, entreguei-me, arrisquei-me, eu apenas senti desde o inicio que o mundo perdia a esfera social. Queria voltar em branco, como um livro totalmente novo para comecar a ser escrito e sim, eu sabia que isso era impossivel. O passado constroi-nos e as marcas solidificam-se. Mas quem disse que eu queria apagar as lembrancas? E bom recordar, alegrar-se, sentir saudade. So queria viver sem que isso me destruisse totalmente por dentro, so isso. Ja havia deixado de falar, de reclamar, de chorar em publico, de partir para cima, sim, ja havia deixado de fazer isso tudo. Mas quem disse que realmente ja havia parado de sentir, de
querer, de amar? Eu achava que parar, eu nunca ia. Mas assim como aprendi a nao demonstrar e expressar a todo instante, queria e estava decidida a aprender a lembrar sem chorar, a te olhar sem entregar-me. Sempre achei isso ridiculo. Para que controlar o que vem do coracao? Sempre dei razao a tudo que fosse feito pela emocao, por mais ridicula que seja a acao e sigo achando que e assim que tem que ser. So acreditava, que para mim, para a minha historia, isso ja nao fosse o melhor. Eu sabia que eu podia controlar tudo que se passava dentro de mim, e se eu nao quisesse apagar, por mais que devesse querer com todas as minhas forcas alguns sentimentos, eu iria conseguir viver com eles, sem que isso interferisse no meu relacionamento com os outros. Existem sentimentos grandes demais, e tao significativos, que mesmo nos fazendo mal, ja tiveram ou tem tanta importancia em nossas vidas que nao queremos que acabem-se. Ou queremos e nao conseguimos.. ou nao queremos tendo ainda a esperanca. Das tres, uma. Eu sabia qual era a fonte desse meu querer, e acho que acreditava demais em mim achando ainda ser possivel. Ou acreditava nele, em nos.
As coisas mudaram por aqui. Parece que estou conhecendo este lugar de novo. Cada pequeno espaco ocupado antigamente pela lembranca obsessiva de sua ausencia, perde seu enredo melodramatico e passa a ganhar cores, muitas cores. Saio para ver o mar, e algumas recordacoes inevitavelmente me vem a cabeca. Afinal, foram muitos anos sentindo a presenca da sua ausencia por aqui e imaginando voce chegar a cada momento. Mas, sinto essas recordacoes como coisas tao fora da minha moda, ou melhor, tao incompativeis comigo. Algumas atitudes vividas por mim nesses lugares, me parecem agora tao distantes, tao absurdas. Dessa vez, nao escreverei musicas frente ao mar pensando em ti, nem mandarei bilhetes a mae Jah pedindo para ter seu corpo junto ao meu. Muito menos desenharei coracoes com nossos nomes dentro, acao tipica de romanticos apaixonados e sem nocao do ridiculo. Decidi nao ignorar toda nova chance de amizade que costumava deixar passar em prol da minha fidelidade que hoje em dia, nem eu compreendo o motivo. Quer dizer, compreendo, mas dispenso. Hoje, ao andar na areia da praia, sinto uma forca antes inimaginavel. O vento me instiga ao desapego, a uma liberdade um tanto quanto utopica, mas impagavel. A brisa que refresca meu corpo me da a confirmacao de que estou no caminho certo. A confirmacao de que verdadeiramente, virei do avesso. E algo esplendoroso que sinto aqui dentro e nao preciso provar a ninguem. Isso! Eu optei por ser livre! Eu optei por ser leve! Do que eu tenho mais medo? Se eu tenho mais medo de perder quem eu mais amo ou a mim mesma? Perder alguem? Se algum dia ja o tive, ja o perdi. Afinal, nao acredito em posses. Posse remete a proibicoes, egoismo, sufocamento. Eu nao quero prender ninguem. O amor para mim tem que ser livre. Fidelidade? Acho que eu ficaria e com a lealdade. Talvez, todos uma hora ou outra sentirao vontade de sair da rotina, experimentar outro beijo, sentir outro toque e se os atos sao insignificantes para quem os pratica, que diferenca faz? (Claro que respeito e confianca sao indispensaveis, mas com lealdade, tudo isso se une e ainda de uma forma mais sincera. Talvez muitos nao compreendam isso, nao e um ponto de vista tao comum e aceito pela sociedade que tenta transformar em todas as circunstancias, o diferente ao igual.) Pelo menos e o que eu comecei a acreditar quando deparei-me com o valor da insignificancia. Nao me refiro a ela quando consequente da vontade do novo, pois entender e aceitar certas coisas nao e o mesmo que senti-las. Eu nao quero mais ninguem, ficaria so com ele o resto da vida. Mas essa sensacao de todo o resto ser insignificante, de qualquer outro beijo nao passar de um momento, de qualquer outro toque nao marcar minha pele. Isso tudo e aterrorizante. Nao conseguir sentir nada por mais ninguem. Logo eu, defensora ate a ultima instancia do amor nao me apaixonar outra vez? Por que? Esse nem e o meu maior medo. Meu maior medo e nao amar outra pessoa. Paixao
e passageira, um tanto quanto insignificante tambem. Sei que no fundo nao quero, sei que nao pode haver amor maior do que o que eu ja sinto, mas tambem sei que e preciso, ja que eu nao posso concretizar esse amor. Este amor conquistou uma dimensao imensuravel em minha vida e se um dia eu errei por nao saber lidar com esse sentimento extremamente forte e incontrolavel e se um dia eu chorei e hoje sofro com ardor, talvez eu ainda nao esteja preparada. Portanto, agora eu vou e cuidar de mim. E, e so falar em amor que as ideias transbordam em meu peito, todas querendo atencao ao mesmo tempo. Todavia, o fato e que o desespero que ando sentindo por nao conseguir me encontrar, vem me torturando brilhantemente. Volto no tempo, e penso como mudei tanto e ao mesmo tempo como a minha essencia, meus principios seguem o mesmo. Minha cabeca, antes fechada, agora e tomada por tanta compreensao e tanta vontade de apenas fazer feliz , quando, de repente, surge de sopro o meu moralismo demasiado. Ele se confunde com meu novo angulo de ver a vida. E ai vem aquele dilema: quem realmente eu sou? Poderia ser eu, a mesma de sempre (sem considerar o fato de que estamos nos transformando a todo momento), porem, em relacao ao amor que sinto agir drasticamente de outra forma? Estaria eu entao, aparentando ser diferente do que sou para a unica pessoa que eu quero que realmente me conheca de verdade? Enfim, sao tantos confrontos que a unica coisa que tenho desejado e me encontrar em meio a tanta bagunca, e esse desejo requer mais que algumas palavras para poder ser explicado. So sei que permitir essa sensacao de perda do meu eu, outra vez, por causa de alguem? Isso nunca mais eu deixarei acontecer.
Depois dele, ninguem mais tocou meu peito a ponto de irromper uma nova paixao. Ta certo, eu admito. Ate achei um ou dois caras legais, por alguns dias. Mas voce nao. Voce foi o que de forma muito cliche eu chamaria de diferente. Mais invasivo, mais forte. E bem mais natural e, talvez por isso, ate um pouco mais especial, meu achado casual. Surgiu na minha vida como um sopro de esperanca do que achei nunca mais sentir. Entretanto, assim como voce apareceu, de repente, em meio aos meus mais novos pensamentos feministas e contrarios a qualquer genero masculino, voce desapareceu. E voce nao disse-me o porque se afastou. Como poderia eu lidar com isso, sem criar milhares de fantasias? Tem uma em especial, que eu adoro. Mas nao pense que vou contar-te, nao tenho essa coragem. Voce sabe como sao fantasias, nao sabe? Invencoes, delirios, desejos. Va que voce ria descaradamente deste motivo, o unico que me traz alguma esperanca boa? To fora. Concordo com voce. Acho que se eu nao convivesse comigo 24 horas por dia e, afinal, nao soubesse o que passa-se em minha mente, tambem me assustaria. Nossos encontros nao foram dos mais agradaveis, e as oportunidades foram escassas. Mas caramba! Voce nao sabe que fui a esses lugares somente com o intuito de te encontrar, nao e mesmo? E nessa ansiedade e vontade imensa de falar contigo, tive que usar de certos artificios para garantir a valentia necessaria para me aproximar, para poder enfrentar a minha timidez natural que nao permitiria nenhum contato, principalmente quando fico a fim de um cara. Por isso que voce me viu daquele jeito. Que eu tomei atitudes vulgares, e agi sem escrupulos. Por essa vontade de te ter de novo, por voce. Mas eu mudei. Alias, nunca fui assim. Isso acontece apenas em momentos, nos momentos que para mim sao os mais importantes e decisivos. Chegue mais perto. Voce vai ver que nao farei mais dessas. Mudei minhas condutas. Nao so por voce, mas por mim. Ao te dar razao por afastar-se de mim, reconheco meus erros. Uso essa autocritica como impulso construtivo e de progresso. Afinal, qual seria a funcao da autocritica senao a de nos impulsionar para que nos tornemos seres melhores? Outra pessoa poderia dizer que ela nos leva a mergulhar na depressao, procurar um buraco para se esconder, tentar suicidio. Mas de tudo uma certeza: isso ja nao faz mais o meu tipo. Ja confessei que posso ter tomado atitudes erradas, mas nao tao erradas e nem tantas a ponto de total ignoracao. Ate porque, nao sei teus motivos, e sem sabe-los, nao acho de tao grande valor meus erros, e se soubesse-os nao teria criado tantas fantasias. Malditas fantasias! Sim, agora ja dei-lhe motivos. Agora voce ja tem o que me jogar na cara. Mas e antes? Nao venha-me com motivos recentes, pois seu descaso ja e de longa data. Antes ser julgada por ser culpada, do que julgada por ser inocente. Sempre preferi assim. Antes responsavel pela tragedia, do que vitima ao acaso dela. Sempre
pensei assim. Entao, se voce desse-me as caras agora, seria eu castigada por meu erro. Estaria tudo certo, modo de dizer, voce sabe. Mas e antes? Quando voce afastou-se, nada demais eu tinha feito a nao ser uns drinks a mais, uns olhares a mais, um interesse a mais. Nao va dizer-me que foi por esse interesse a mais. Sim, eu sei. Muitos homens afastam-se, pois sentem sua liberdade ameacada. Mas calma. Se foi por isso, por interesse a mais, volte. Isso mesmo, volte. Houve um interesse a mais sim, nao queria ter-te apenas meia duzia de vezes, mas nao quero-te senao o mais livre possivel. Quero um parceiro, nao um companheiro de cela. Voce entende-me? Nao quero promessas de amor, nem mensagens de onde voce esta e por que nao atendeu-me. Muito menos impedir o futebol, algo que percebi que voce realmente gosta. Pelo contrario. Meu gosto por voce foi natural, desimpedido. Talvez se voce nao mostrasse gostar tanto de ser livre, pense: eu nao teria me apaixonado por voce. Porque ainda nao e amor, e desejo. Nao dizem que o amor e livre? Pois entao.. Voce, poderia ser o meu primeiro amor.