eu sou. Vergonhaalheia de mim mesmo. O lance bacana e esse: rir-se de si mesmodiante das constatacoes da propria discrepancia e incoerencia depensamentos/sentimentos/posturas. Feliz demais por ser esse caramultifacetado, mas quase sempre monotono feito um picole de chuchu(se e que existe...)Desde que passei a morarso e experimentar a companhia da solidao, percebo como coisassimples reverberam sobremaneira no vacuo nebuloso do estar-sozinho.O silencio, aquele companheiro gostoso por quem se clama algumasvezes, em certos dias torna-se tao barulhento a ponto de obrigar odesenvolvimento evolutivo da audicao: a musica tocando no volumebaixo na rua ao lado ou o choro sufocado da vizinha do predio, bemcomo os pensamentos teimosos e preocupantes que vem serelepear emmadrugadas insones.Assim como a audicao,outros sentidos passam a ser mais apurados: o olhar de lince paraperceber aquela poeira escondida no canto da sala, o paladar queacusa o iogurte vencido ha meses na geladeira, o olfato paraperceber que aquele feijao esta azedo e o tato para escolherberinjelas e outras gostosuras. Ate o medo passa a ser uma visitamais tolerada, mesmo em situacoes adversas.Sempre tive medo desangue. Pavor. Nojo. Sentia ansia de vomito. Ojeriza. Acho pelapossibilidade da dor ou talvez a repulsa inconsciente de uma morteiminente, nunca o tolerei, ate o episodio vivenciado no ultimomes: sangue na urina. Uma. Duas. Tres vezes. Ignorei, fingi atequando pude. Percebi, entao, que estava evitando olhar para baixo aourinar. Que estava sendo relapso naquele ritual masculino de sacudiro pinto de forma malabarista, sem sujar a privada. Estava angustiado.Medico. Tensao. Preocupacoes. Tinha de terminar omestrado. Defender. Analisar dados, referendar, reler, buscar novasfontes. Medo do orientador, da banca, de todos. Mas isso tudoesmaeceu quando ouvi aquela triste frase do medico: Pode sercancer. Chorei. Mais insonia. Mais medo. Divorciei-me do meupinto. Nao olhava mais pra ele, coitado. Eramos um casal distante emorno. O meu fiel amigo de tantos momentos prazerosos (sic) nao eranada mais do que um penduricalho que me fazia medo, expelindo sangue.43 exames. Nadadetectado. Nao era DST, inflamacao, vesicula, nada. Ate acerteza que viria me acalmar e devolver o sono, deveria passar poruns maus bocados: Cistoscopia, Ultrassom de Prostata Transretal.Jamais esquecerei esses nomes. Pensei ate em tatua-los, a fim de mefazer lembrar daquele dia, em que fui tao delicadamente apalpado.E fui. Ultrassom. Tiraa roupa, senhor Randerson. Nao somente a camisa, arrie a cueca,senhor. Vergonha. Vire de lado. Nao...assim...estique aspernas...calma... E nessa hora vi estrelas. Eu achava que obendito exame de ultrassom de prostata transretal fosse com umaparelho pequeno, porque tive a leve impressao de que o medicoestava perscrutando meus dentes ou a minha traqueia. Ou, quem sabe,aprendendo a escrever, porque pela leitura anal que fiz, ele escreveuArnold Schwarzenegger, alem de ficar garimpando nao sei o quela dentro. Sai com o furico em chamas. Ardendo horrores. Nuncaimaginei que pudesse dizer isso, mas sai de la com o c* pegandofogo e no mau sentido. Tive a impressao de que estava andando torto,mas so impressao.Nao tinha acabado. Fuipra outra sala. E sempre encontramos aqueles colegas mais experientese nada doceis: esse exame e de fuder. Vao meter um ferro no seupau e ficar desentupindo. Na hora que voce mijar, vai sair um montede