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uma pessoa queDEFINITIVAMENTE NAO PRREENCHE nenhum dos seus requisitos e vira seu mundo de cabecapra baixo. E voce comeca a pensar se esta louco ou se ate o momento nao seconhecia tao bem quanto presumia.Entao seu coracao bobao acha quepode viver todos os cliches referentes a relacionamentos. Gostar da pessoaerrada, atrair-se pelo oposto, apaixonar-se a primeira vista... enfim, no finalquem arca com o prejuizo e voce. De novo...Ai comeca tudo outra vez. Voce comeca a pensar numavida a dois. Num relacionamento. A criar expectativa. A suspirar pelos cantos.A nao querer estar mais sozinho. Tudo por causa de alguem que, voce nao sabe oporque, chegou tao de manso e tao de leve, mas aomesmo tempo tao forte e avassalador, despertando um sentimento que vocenao sabe definir. Algo diferente de tudo que jatinha sentido ate entao. As vezes faz bem, as vezes incomoda, mas voce nao querviver sem. Sera amor? Vocese pergunta. Nao. Nao pode ser. Logo eu que vivia dizendo que era melhor ficarsozinho?O fato e que voce nao consegue mais se concentrar emnada. Nao consegue dormir direito, nem sequer passar um minuto sem pensar naquelesorriso bobo, naquele olhar timido. Naquela lembranca tua que te faz rir.Por isso te quero, embora sinta medo de me decepcionaroutra vez. So que nao posso mais ficar com essas saudades logo depois dadespedida. Com esse desejo louco de sonhar contigo toda vez que vou me deitar.Racionalmente seria impossivel eu te querer, mas acontece que eu te quero.Quero tod@. Quero tudo. Quero andar de maos dadas, tomar sorvete na praca.Quero abraco apertado. Quero cafune. Quero aquele olhar de cumplicidade, aquelesorriso que diz tudo, aquele toque que me leva ao extase. Quero conversas a toae sorrisos sinceros. Quero ciume bobo. Quero-te com qualidades e defeitos, poise o conjunto que te faz perfeit@. Quero viver cada dia ao teu lado como sefosse o ultimo. Quero dormir junto sem ter que me despedir pela manha. Quero-teagora. Quero pra sempre. Sem me importar com padroes. Porque tu es a pessoaerrada mais certa pra minha vida. Nao tenho medo de sofrer outra decepcao e ficar sozinhooutra vez, mas temo nao ter oportunidade de tentar ser feliz. Se for pra ficarsozinho de novo, que seja com a consciencia tranquila de que lutei pelafelicidade.
Ah, meu amor, nao tenhas medo dacarencia: ela e o nosso destino maior. (ClariceLispector)Ede novo me vem essa sensacao de vazio que eu nao sei explicar. Parece que algoaqui dentro quebrou, ou foi arrancado de mim. Preciso consertar, mas nao seicomo, com o que ou com quem. Esta carencia me sufoca. Mas nao e uma carencia dealgo que ja tive... nao. Tenho certeza que o que esta faltando aqui dentroainda esta por vir e, mesmo estando tao distante, sei que sera verdadeiro.Enquanto isso, coloco aquela musica de fossa, vejo a chuva cair la fora e sintoas lagrimas escorrerem pelo rosto. O coracao sangra e, nao que eu goste da dor,mas, e com esse sangue que tento escrever tudo que estou sentindo aqui dentrona va esperanca de que o papel absorva todo esse sentimento represado. A dor eminha musa inspiradora, aprendi a aceitar isso.Haalgum tempo que tenho como companheiras inseparaveis a nostalgia, a solidao e acarencia. So eu sei a batalha herculea que travo todos os dias para esconderesses sentimentos inominaveis. Se os escondo, e com eles quem realmente sou naminha totalidade e apenas para nao parecer fraco ou vulneravel. Sinto-meso em qualquer lugar que va. O sorriso que esboco para os outros esconde ogrito angustiado da minha alma. E como se estivesse perdido ou numa buscaincansavel por algo que nao esta ao meu alcance. E como se essa estrada naotivesse fim. Engana-se quem pensa que viver e facil. Nao quando temos que vivercom tantos monstros a nos perturbar. Preciso encontrar um sentido para viver,pois sei que enquanto nao souber dar um sentindo na minha vida, enquantoestiver nessa procura pelo incerto, nao conseguirei me definir como ser humano,pois sempre estarei incompleto. Preciso estabelecer metas e criterios, senaocontinuarei perdido dentro de mim mesmo, continuarei numa sub-existencia,continuarei sozinho no meio da multidao.Avida nao tem segredos, mas precisa de uma razao, de uma definicao e de umsentido. Definir esses tres sem se enganar e que e a parte dificil de viver.Queria que essas palavras fizessem sentido, mas nao posso. Elas foram tiradasdaqui de dentro e, no momento, nada do que eu sinto aqui dentro faz sentido. Nunca diga te amo se nao te interessa. Nunca fale sobre sentimentos se estes nao existem. Nunca toque numa vida se nao pretende romper um coracao. Nunca olhe nos olhos de alguem se nao quiser ve-lo se derramar em lagrimas por causa de ti. A coisa mais cruel que alguem pode fazer e permitir que alguem se apaixone por voce quando voce nao pretende fazer o mesmo. (Mario Quintana)O celular comeca a vibrar no meio da noite. Acordo meio sonolento e vejo que se trata de um torpedo: Di, quero te ver.Nossa, voce me chamando pelo apelido e dizendo que quer me ver era tudo o que eu desejara ate aquele momento. Mas, infelizmente, respondo que nao posso devido a hora bem avancada. Voce se entristece, mas compreende. Confessa que quer me ver o mais breve possivel. Sei a sua intencao. Mesmo assim, marcamos um encontro para as primeiras horas da manha. Atraso-me e ja espero receber uma bronca. Mas,
como fui perceber alguns dias depois... Voce e eu NUNCA nos zangamos um com o outro por muito tempo..rsrsNosso papo e rapido. Nao passamos muito tempo falando, mas, mesmo assim, parece que duraram horas. Voce, guiando-me pelos caminhos sinuosos da cidade e eu, percorrendo os caminhos sinuosos das suas curvas, nao percebo que acabamos parando em um desses locais destinados a encontros como o nosso. Mais uma vez nao precisamos falar muito. Dissemos tudo atraves da semantica corporal: os olhares, os gestos, os sorrisos, os movimentos e os toques falam tudo o que precisa ser dito, mesmo nao existindo as palavras.E foi nessa hora, quando ficamos sozinhos, que a razao pareceu nao fazer mais sentido. Duas horas pareceram meros dois segundos ao teu lado, mas ate hoje contam historias que nao serao ditas nem em duas vidas.[...]Depois desse momento magico, chegara a temivel hora de dizer tchau. Momento cruel. Despedimo-nos na promessa de nos encontramos em breve, mas, no fundo, sabiamos que esse em breve nao seria tao logo quanto pensavamos, ou pelo menos quanto EU pensava. E realmente nao foi.Pouco tempo depois, voce me liga e diz que desejava que fossemos bons amigos. Eu @ odiei por isso, pois nao era o tipo de relacao que eu queria ter com voce. Mas me contentei assim mesmo. Ter voce como amig@ era melhor do que nao @ ter de forma alguma, certo? ERRADO!Sofri muito, ainda mais nas vezes que tive de ser amigo e escutar os seus encontros com outros que nao eram eu. Senti odio, desprezo, inveja e tristeza. Mas claro, nunca deixei que voce soubesse o que se passava dentro de mim. Nada contra voce, mas revelar algo que se passa assim dentro de mim e algo que ainda nao consigo fazer, considero um sinal de fraqueza. O medo tambem de nao ser correspondido era (e talvez ainda seja) maior que tudo e me apavorava perde-l@ por completo.O tempo passou. Conheci novas pessoas. Mas parece que nao eram tao agradaveis quanto voce. Voce, sendo @ melhor, impossibilitou que eu sentisse aquele mesmo sentimento com outro alguem. Foi esse o resultado quando coloquei como UM na minha lista alguem que me coloca como mais um na del@Nosso segundo encontro foi algo bem divertido. Fomos como amigos. SOMENTE amigos. Eu passei todo o encontro pensando que poderiamos relembrar o primeiro, mas as coisas nao aconteceram como eu queria. Isso foi frustrante, reduzi-me a nada. Contudo, foi nesse segundo encontro que conheci seu outro lado, ou apenas abri os olhos para algo que ja estava explicito, mas que nao queria enxergar no primeiro encontro. Ao conhecer esse seu novo lado percebi que o problema NUNCA esteve comigo, nem com voce. Apenas tinhamos (temos) gostos diferentes para poder viver o relacionamento que eu queria.Percebi que mesmo que voce me olhasse com outros olhos desde o primeiro encontro, nosso relacionamento estava fadado a dar errado. E eu nao posso ficar triste por que me interessei por uma pessoa que carrega Dionisio dentro de si enquanto vive um Apolo dentro de mim. Eles nasceram para ser
amigos ou irmaos. Nada mais alem disso. E como ficar triste pelo fato da agua e do oleo nao se misturaremO tempo nao parou e eu cansei de esperar. E, mesmo eu pensando de vez em quando em voce, tornamo-nos amigos, de fato, pois eu assim o quis. Nao queria mais lutar contra a sua natureza. Passei a aceitar que voce e o tipo de garot@ que e de todo mundo e nao e de ninguem ao mesmo tempo. Seria muita petulancia da minha parte pensar que eu poderia mudar seu jeito de ser e fazer com que voce me olhasse com outros olhos. Agora entendo nosso relacionamento e posso, verdadeiramente, chamar-lhe de amig@, pois e isso que somos agora. So queria que voce soubesse que finalmente eu aprendi e que agora sou mais feliz.J
"Good friends we have, oh, good friends we have lost Along the way, yeah! In this great future, you can't forget your past; So dry your tears, I seh. Yeah! " (Bob Marley)Just trying to find myself among all this shit. I've already walked by the streets with no destiny. I've already tried to sleep and now I'm just letting the songs express what I don't even know what I am feeling. I just know that is not good. But I need to be strong and not be drowned by these stupid emotions. Sometimes they just make things worse. I wish I could turn them off. I wish I were not human.Saying goodbye is never easy mainly when the other person is not there to listen to you anymore. I was not ready to say good bye, I am not now either but life is never the way we want, is it?Yesterday, for the first time, I realized that I was so lonely. It doesn't matter how many people are there in the end is always the same thing: loneliness.These words and even these tears will not bring you back, father, but somehow they comfort my heart (yes, I have one). I don't know what is there in the other side (if there's one). But I really hope you are in a better place.I know that you wouldn't like to see me or anybody else sad. Especially because you were never sad as far as I remember. On the contrary: you were happiness in person.I promise that I will try to live as you taught me, as you showed me: Always happy and seeing the good part of the things. Tomorrow I might be ok but today I just wanna cry. I just wanna be alone. Just me, my tears and all the good memories. So, just for one day let me cry, dad. Let me wash my soul and REST IN PEACE, William de Sena. Ateaqui nos ajudou o Senhor. (I Sm 7:12)Antes de qualquer coisa, peco desculpas pelas palavras semjeito. Mas e que ate agora ainda nao estou conseguindo colocar as emocoes nolugar. E, finalmente acabou. Mas se acabou, por que continuo com essa sensacaode que ainda falta um longo caminho pela frente e que essa foi apenas mais umaetapa concluida?Saindo da cerimonia de colacao de grau, caminhando com meus pais, os 3 emsilencio, 1001 coisas passam pela minha cabeca. Um filmezinho de tudo o quevivi ate o dia de hoje. Desde as aventuras do Ensino Medio, ate as desventurasdo Ensino Superior. Mas tudo isso foi com um proposito.Nesse filme, lembro bem as palavras que uma professora muitoquerida me disse certa vez: Vais entrar na faculdade? Que bom! Mas saiba que omais dificil e sair de la. E, apesar da gloria de hoje, realmente nao foifacil.Quem diria que, daquela turma cheia, seriamos nos queestariamos aqui recebendo essa honra e compartilhando essa vitoria com pessoastao queridas. E eu falo vitoria porque so nos sabemos o que passamos para celebraressa conquista. O comeco e trabalhoso. O fim e dolorido. E o recomeco
passando por suacabeca. Por isso, para encerrar esse discurso que ja esta meio sem jeito, soquero dizer que ser um bom aluno, um bom amigo, um bom irmao, um bom professor,um bom profissional nem sempre e facil mas, mesmo com as dificuldades, chegou ahora de irmos la fora mostrar ao mundo que somos capazes... mostrar ao mundo doque somos feitos... Mostrar que nada disso foi em vao!SUCESSO A TODOS NOS!!!
"Jogue fora as luzes, as definicoes.Diga o que voce ve na escuridao." (Wallace Stevens)Pormais que eu tente, estude e pondere, nao consigo entender essa nossa relacao.Durante o dia nao somos mais do que perfeitos estranhos cumprindo asformalidades sociais. Contudo, quando o Sol se poe e abre espaco para aescuridao, parece que tudo se transforma.Naescuridao, nossa visao vai alem do fisico. Mesmo por que, na escuridao tantofaz a cor, o cabelo, o corpo. Na escuridao, so importam as palavras e aessencia do ser. So existem seres humanos. E e assim que nos identificamos:atraves do brilho da essencia do nosso ser. E sabemos da existencia um do outroali pertinho em constante vigilancia. Entao voce se ergue como um@ giganteadormecid@ e me envolve em seus bracos, cobrindo cada centimetro do meu corpo.E de repente estou em um lugar feito sob medida pra mim, onde tenho tudo quepreciso e onde sei que estou protegido de todos os males. Um lugar so meu ondetodas as minhas preocupacoes desaparecem.Comouma borboleta no casulo, durmo e perco consciencia de mim mesmo e, aodespertar, abro minhas asas e ja nao existe voce nem eu, mas existe nos. Estamosum dentro do outro. Uma so carne vivendo em sincronia de pensamentos e acoes.E, assim, permanecemos sem nos importarmos para nada alem de nos.AH,maldito tempo, por vezes meu amigo e por outras meu carrasco!! Por que vocepassa tao rapido quando estamos juntos? E ainda traz consigo o Sol, que lancaseus primeiros raios sobre nos anunciando sua chegada e nos fazendo perceberque e iminente a hora da separacao, pois nao resistimos a sua luz. Somoscriaturas noturnas, afinal.Separamo-nose cada um procura seu caminho. O unico indicio de que sei que isso foi real, eseu cheiro que ainda impregna minha pele. Seu cheiro e como se fosse minhadroga particular que impregna todo o meu corpo. E cada inalacao me traz flashesdo momento magico pelo qual passamos. Isso faz com eu tenha forcas paraaguentar o dia inteiro e esperar, pacientemente, a noite chegar trazendoconsigo a escuridao. Pois so a escuridao e minha amiga. E so ela te traz paraos meus bracos. No segundo dia doprimeiro decanato de Aries, as 22h, ha mais de duas decadas, nasceu uma daspessoas mais importantes na vida de voces. Eu meixmo! RS. Desculpem aprepotencia, e que hoje estou me sentindo um tantinho especial. E eu mereco,ne? Afinal hoje e meu dia e so se completa 20 poucos anos uma unica vez.Obrigado por teremreservado um pouquinho do tempo de voces para me felicitarem. Nao sei se euvalho todo esse pouquinho mais de tempo que voces vao gastar lendo essaspalavras, mas fiquei com vontade de escrever sobre esse dia.Depois de tanto tempo sem escrever nada, e engracado ter voltado justamente a esse blog pra falardesse momento. Vendo alguns textos antigos, palcos das minhas crisesadolescentes, que agora divido com voces, percebo o quanto eu mudei de um tempopra ca. Ainda nao me arrisco dizer que essa mudanca seja a tal maturidade queas pessoas dizem que conquistamos quando estamos trilhando o caminho dos 30,mas sei que o Diego de marco de 2014 nao e o mesmo de
2015. Shakespeare diz quematuridade tem mais a ver com experiencias de vida do que com anos vividos. Eeu acredito muito nisso. Por isso nao me arrisco a dizer que ja alcancei amaturidade. Ainda tenho muito que viver e aprender. Esses 20 poucos anos mepermitem oscilar entre a sabedoria de um senhor de 80 e loucura de um jovem de15.Nossa! Esse ultimoano foi cheio de coisas importantes na minha vida que me deixaram mais adulto:Superacao de desafios. Graduacoes. Primeiro emprego de carteira assinada. Morarsozinho. Aprender a cozinhar. Meu primeiro fora. Dentre tantas outras coisas. Mastambem foi o ano que eu mais fui moleque: cometendo burrada, falando besteira,brigando por bobagem, indo pra festas, enchendo a cara, vivendo paixonites,experimentando tudo o que nao pude na adolescencia.Percebi que adistancia pode acabar ou melhorar alguns relacionamentos, isso depende dosseres envolvidos. Percebi, ainda, que amizade pode ter varias roupagens. Etodas elas sao maravilhosas, independente da intensidade.Apesar de ter tido dedizer adeus a algumas pessoas, tive o prazer de receber outras de bracosabertos: alguns alunos queridos; a galera do pop; os bem tal quais; meuscolegas de trabalho que considero como minha familia, apesar de ser bem duro ouchato com eles as vezes. Claro, tambem nao posso esquecer os queridos amigosque ja estao nessa jornada comigo ha um pouquinho mais de tempo.O jovem em mim fezcom que eu me permitisse mais a fazer e falar coisas (impulsividade de ariano).E o adulto me fez entender numa boa quando eu quebrei a cara depois de ter ditoou falado essas coisas. Afinal, nao posso controlar tudo. Por isso, penso quemais do que os outros anos, esse ultimo foi o ano em que mais me lapidei comopessoa. Amadureci pontos muito importantes da minha personalidade, da minhaautoestima e da minha relacao com os outros. Comecei a mostrar mais como sou, afalar mais dos meus sentimentos e do que estava sentindo, a me aceitar maiscomo ser humano, a gostar do que esta no espelho mesmo, sabem? Sei que tenhomuito que melhorar, mas estou satisfeito com o progresso.E se tem uma coisaque agradeco imensamente a Deus, com certeza e pelas pessoas maravilhosas queele colocou na minha vida que me amam como eu sou. E se voce conseguiu ler essetexto bobo ate aqui, e por que la no fundo eu sou um tantinho importante pravoce tambem... Que bom, ne? rsrrNao sou muito dado asentimentalismo, mas se o fosse, agora seria o momento de estar derramando umaou duas lagrimas. Nao sei como sera oproximo ano, mas que seja doce!E viva a gente! Vivaa nossa amizade! Viva ao respeito e ao carinho! Viva as risadas! Viva a mim eaos meus 20 e poucos anos...
Nao pedi coisas demais para nao confundir Deus que a meia-noite de anonovo esta tao ocupado. (Clarice Lispector)Maisum ano se acaba e de novo vem aquele sentimento de finalizacao de um ciclo.Cientificamente, nada de diferente acontecera: o Sol vai se esconder em um diae nascer no dia seguinte, como faz todos os dias desde que o mundo e mundo. Aunica coisa de diferente e que nos nossos calendarios sera o ultimo dia de umano e o primeiro de outro. E e isso que faz toda a diferenca. Nao e a transicaodo Sol em si, mas o sentimento que desperta nas pessoas. Aqueles10 segundos antes da meia noite sao magicos. Parece que os coracoes de todas aspessoas batem numa so frequencia. Parece que e possivel pegar aquela aurea defelicidade que paira sobre todos. Tudo e luz. Tudo e vida. Todos pedem que oano que se inicie seja melhor. Todos querem ter uma chance pra tentar de novo.Esse 2013 tem de ser diferente. Precisa ser diferente. Muitas coisas na minhavida vao mudar e eu preciso estar preparado. Ja depositei muito nesse ano quese iniciara. Ja planejei bastante. Sinto como se as minhas baterias estivessemrecarregando para me dar mais forca para enfrentar as batalhas do ano seguinte.NesseReveillon eu decidi nao pedir nada. Apenas tracar as minhas metas e lutar paraque elas se cumpram, ou melhor, so peco a Deus que me de sabedoria e forcaspara torna-las realidade.NesseReveillon eu decidi so agradecer por todas as coisas boas e ruins, pois elas mefizeram aprender, crescer e me tornaram uma pessoa melhor, nos meus limites.Pecoque Deus Ilumine cada um de meus amigos, os velhos e os novos, e ate os somentevirtuais, e que o ano seguinte seja cheio de bencaos e realizacoes. Que oslacos que nos unem possam ser cada vez mais fortalecidos. Pois os momentos bonsda minha vida eu devo sempre aos meus amigos-irmaos que nunca me abandonam.Enfim,hoje nao estou dado as palavras. So queria desejar-lhes um FELIZ ANO NOVO!!!E que venha 2013. Eu ja estou preparado. E voces? Avinganca e uma especie de justica selvagem. (Francis Bacon) Algunschamarao de amargura, outros, de vinganca. Eu chamo isso de Lei do retorno. Emoutros tempos, era o meu corpo que estava estirado no chao, com o peito abertoa jorrar sangue. Nao recebi um olhar de piedade teu. Mas, gracas aos ceus, tunao foste inteligente o suficiente para te certificares da minha destruicao.Eusobrevivi... Ah, como eu sobreVIVI... e com a ajuda de outros pude sarar aferida que deixaste. Tornei-me forte, seguro e confiante. Conheci outraspessoas que me ajudaram na minha recuperacao, embora tua cicatriz aindaestivesse no meu peito lembrando o que tu fizeste. Prometi a mim mesmo queninguem iria me dar outra cicatriz igual a essa que tu me deste.Otempo, como sempre, toma todas as providencias para deixar as coisas no seudevido lugar. Eu sabia que um dia iria te encontrar outra vez. E vejam so?Inesperadamente, tu apareces na minha frente com os mesmos sintomas que eutivera por ti outrora. Um pouco mais acentuados e com um toque de vergonha. Enao que eu quisesse te tratar da mesma forma, mas
e que tu me ensinaste a serassim.Benditosdesejos da carne que te fazem sucumbir ate o mais baixo nivel da humanidade,implorando por um pouco de satisfacao. Todos os teus habitos, costumes, pudorese valores, construidos em tantos anos para te garantir uma imagem na sociedade,caem por terra no momento em que o desejo fala mais alto. E eu, cruel como sou,tenho grande jubilo em teu declinio privando-te do que tu nao queres, masprecisas como ser animal que es. E tendo eu o tempo como companheiro, quero queele faca de cada segundo teu momentos interminaveis e dolorosos para que tupossas sentir na pele a demora da realizacao de uma promessa va. E quando,finalmente, as tuas suplicas cansarem meus ouvidos e a tua razao nao passar deum mero filete frente a teu extinto, quero estar la para enfiar o punhal daverdade e da recusa no teu peito e dilacerar todo o teu coracao para que naosobre mais nenhuma evidencia da tua existencia. ADEUS