thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
conhecam [?] Hommer Simpson, O IDOLO MOR!!6 - VICENT VEGA & como aplicar ampola de adrenalina em uma licao("Pulp Fiction" - Quentin Tarantino, 1994)Nao tem como faltar o Tarantino quando assunto e um personagem se mostrando fodao!!!Alias, o momento MAIS "sou mto macho" dos filmes dele pra mim e justamente protagonizado por uma mulher: o que e a Uma Thurmann sendo enterrada viva em Kill Bill II? Com certeza a cena mais claustrofobica que eu ja vi na minha vida (e que por merecer um post proprio uma hora dessas, fica fora da disputa agora)! Se nao bastasse isso, ela quebra o caixao a socos, se desenterra e entra numa lanchonete pedindo um copo d'agua como se nao tivesse acontecido nada!!! Quer algo MAIS macho que isso?Aqui ficamos com o Travolta, muito bem orientado [?] por um Trafica, aplicando (ou aprendendo empiricamente... ou ainda so presumindo como se faz a tal aplicacao) uma injecao de adrenalina na Uma, vitima de uma overdose de po ao som de "Girl... para pa pa... you be a woman, son".Detalhe: DIRETACA NO CORACAO!!! Sem vacilar e mto menos sem tremer... ta achando que e mole?Hilario, angustiante e completamente NO SENSE... como so o Tarantino sabe fazer!5 - Ten. Cel. BILL KILGORE & como acordar de bom humor("Apocalypse Now" - Francis Ford Copolla, 1979)Sabe aquele povo irritante [?] que acorda de bom humor?E praticamente o caso do personagem do Robert Duvall em Apocalypse Now...Completamente compreensivel: como nao acordar de bom humor em pleno Vietna, tendo de aguentar recrutas medrosos, sendo rodeado por helicopteros, baterias anti-aereas e debaixo de um bombardeio!E so relaxar e aproveitar o momento... e claro, substituir o classico "Bom Dia Sol" por um singelo "I LOVE THE SMELL OF NAPALM IN THE MORNIG", simples assim!Aff.... e tem gente que ainda acha que o Capitao Nascimento que e casca grossa! 4 - LUKE SKYWALKER & nao ter nocao de com quem ta mexendo(Star Wars, O Imperio Contra Ataca - George Lucas, 1980)Eu nao sou nem um pouco Star Wars-maniaco...E nunca achei o Luke um simbolo de heroi... Alias, dentro do proprio Star Wars eu acho o Han Solon do Harrison Ford muito mais foda que ele (e mais foda que ambos, sem duvida, e o Chewbacca - mas ta, vou continuar tentando nao fugir do tema).O fato e que quem faz o heroi e o contexto, e nesse ponto e o que Luke esta no lugar certo, na hora certa (ou nao): o cara simplesmente tem que enfrentar o maior VILAO (ou seria o Dr. Hannibal Lecter - eu me pergunto isso sempre) da historia do cinema - LORD DARTH VADER!Provavelmente "O Imperio Contra Ataca" nao foi o primeiro filme que vi na vida... mas eu me lembro como se fosse hoje (eu devia ter na epoca que vi numa sessao da Globo uns 6 ou 7 anos) o Vader cortando a mao do Skywalker... fiquei sem dormir alguns dias com aquilo na cabeca.[Alias, me ocorrreu agora: sera que ter como lembranca mais antiga logo o filme em que o Imperio sai por cima tem
alguma consequencia traumatico-influenciante que explique eu quase sempre achar os viloes mais legais que os herois? - talvez esteja ai parte da explicacao][?]E quando, agora mais velho, vi o filme novamente, fiquei impressionado com a cena dele matando um oficial do imperio sem sequer tocar nele falando calmamente: "a sua falta de fe me pertuba!!!"Cara... assustador!!! Ver o Vader hoje ate hoje e de tremer (ainda mais quando ele com a voz dublada em portugues) [?]!A proposito, o cara e tao foda, mas tao foda... que o George Lucas teve que fazer uma nova triologia a fim de fazer do Vader o protagonista da saga completa. Se pelos primeiros 3 filmes parecia se tratar da historia do Luke, os 3 seguintes mostraram na verdade que se contava a historia do vilao... o que da ainda mais envergadura pra ele!E dai o destino roteiristico do Luke foi justamente ser o antagonista em relacao ao protagonista-Vader! E se viu, ainda em fase de aprendizado, cara-a-cara com com ele....Obviamente levou um verdadeiro pau: apanhou, foi humilhado, perdeu uma mao e depois ainda ficou sabendo so nao tava sendo morto porque era filho dele... Mas so o fato de ter encarado o Lord Vader, ja dignifica como "macho pra cacete" aquele loirinho franzino que, enquanto heroi, parecia que ia afundar a triologia...Hora do Top 3? Bora entao... os 3 momentos "mais macho" do cinema:3 - JOHN MAcCLANE & brincadeira (nao) tem hora(Duro de Matar - John MacTiernan, 1988)Os filmes da franquia "Duro de Matar" podiam ser considerados so mais alguns das dezenas que sao decendentes da "formula James Bond" de se fazer filmes de acao despretenciosos... aqueles que nao te acrescentam nada mas que adoro como "sessao pipoca".Mas tem algo que o torna diferente: alem de fazer tudo que um heroi de filme de acao faz, o John MacClane do Bruce Willys se ferra o filme todo, sente dor, faz uma porrada de bobagem, tem varios problemas pessoais tipicos de pobres mortais... e, o melhor de tudo, tem um mal-humor-bem-humorado TO-TAL-MEN-TE sarcastico... fazendo humor negro com tudo, na maioria das vezes com a proria desgraca!E isso faz os filmes da franquia acima da media (alias, o quesito humor negro e de certa forma ate copiado pelo Ethan Hunt do "Missao Impossivel", o que faz dele um James Bond muito melhor acabado pros anos 90-00).Eu nao vi ainda o "Duro de Matar 4.0", mas posso afirmar que o primeiro e segundo da triologia estao muito alem da media dos filmes de acao. Exemplo mais que tipico da formula de filme+heroi(anti-heroi, de certa forma) esta nessa cena MTO MACHO do Duro de Matar I:Contexto: Arranha Ceu cheio de terroristas na vespera de natal... varios refens, esposa do John MacClane entre eles. MacClane vai parar no predio completamente por um acaso da vida. Obviamente vai ter que acabar com os terroristas - de preferencia explodindo o predio por completo - pra salvar o natal de todo mundo.Pre-acao: Chefao dos terrorista manda um alemao gigante procurar MacClane no predio. O cara vai com uma metralhadora atras do policial que nem
sapatos tinha mais pra andar...Acao: McClane acaba com o AlemaoMomento Macho pra Cacete: O Alemao sendo devolvido pras outras dezenas de terroristas - sentadinho numa cadeira no elevador, MORTO, com um CHAPEUZINHO DE PAPAI NOEL, com uma inscricao na camiseta: "Agora eu tenho uma arma - HO HO HO"SEN-SA-CI-O-NAL!!!E bota casca grossa nisso!!!2 - ROCKY BALBOA & .... (quem nao sabe o que e?)(Rocky 3, O Desafio Supremo - Sylvester Stalonne, 1982)Falem o que quiser do Stalonne, mas e fato que ele e responsavel por dois icones mor do universo pop: Rocky Balboa e Rambo!Dois caras ex-tre-ma-men-te fodoes....Lembro bem de um general russo respondendo de forma brilhante uma pergunta a repeito do Rambo no terceiro filme, depois dele ter desarmado 3 bombas relogios, matado 200 russos, destruido uns 10 tanques de guerra e explodido um batalhao inteiro (piadinha que depois roubaram de forma descarada, mas nem por isso injusta [?], pro Chuky Norris): "- Que esse Rambo pensa que e? Deus??""- Claro que nao.... Deus teria piedade!"(CLAP - CLAP CLAP - CLAP CLAP CLAP)Ta... mas o mais fodao do Stallone pra mim sem duvida e o Rocky Balboa! Alem do cara lutar de guarda baixa, apanhando a luta toda so pra cansar o adversario ate o 10o assalto (!!!), existem duas cenas que constituem o treinamento MAIS FODA da historia do cinema (isso pra nem citar o absurdo dele ter ganho do russo "The Dragon" [?] no 4o filme depois de ter treinado arrastando troncos de arvore, levantando arados na neve, etc.):- A primeira e no Rocky I, onde depois de correr milhares de km's, o cara vai la, quebra 3 ovos num copo, toma na mora puro... da um SENHOR ARROTO, e sai pra treinar mais (da vontade de ir alguma academia na mesma hora - mas sem a parte dos ovos, admito) [?]- A segunda e MUITO classica - Rocky 3: Ja morto o Miiiiiiickkkkkk, o Rocky comeca a treinar com o ex-adversario Apollo, o Doutrinador (eu adoro esse codinome!!!) [?]. Dai pra frente mto treino ao som da trilha sonora mais do que classica.... fato e que eu vejo isso da vontade ir fazer qualquer atividade fisica... alias, NAO HA CORRIDINHA NA PRAIA em que nao venha direto na cabeca a cena do filme.... principalmente dele superando o Apollo e (literalmente) correndo pro abraco na agua. Ta: eu sei que e TOTALMENTE TRASH.... mas ao mesmo de uma genialidade incomparavell!!!! Se eu fosse tecnico de qualquer coisa que fosse, virava top so por mostrar video em toda sessao motivacional... coisa de macho fodao e nao se discute!E agora o "momento MAIS MACHO" da historia do cinema (pelo menos na opiniao desse blog):1) MAXIMUS DECIMUS MERIDIUS & muito mais do que um simples cartao de visitas(Gladiador - Ridley Scott, 2000)Combinacao perfeita: O CARA MAIS FODAO feat. momento mais apropriado impossivel para ele demonstrar que e justamente O CARA MAIS FODAO!Principal General Romano... Escolhido pelo Imperador para levar Roma a Republica apos sua morte... traido pelo filho-assassino Imperador... preso... fugitivo e tornado escravo.... de escravo, tornado gladiador... de gladiador, a pop-star
do Coliseum no sistema "panis et circense".... e, dai por diante, inalcancavel pelo proprio Imperador - pelo menos em publico!A proposito, e seguida exatamente a mesma logica (brilhante) de outro classico da antiga Roma - Spartacus (principalmente o livro do Howard Fast) que mostra a consequencia de se tornar o mito maior que o homem... e dai a grande sacada do filme que nao o torna simplesmente mais um filme de acao qualquer...Mas vamos la:Depois de "estreiar" no Coliseum, acabando com a tentativa da organizacao do evento em reconstituir uma batalha vencida por Roma contra os Barbaros, ao trucindar (literalmente e quase sozinho) 4 conjutos de bigas romanas... virando alvo da curiosidade do Imperador, ao qual da as costas em flagrante ato de desrespeito ao quase-divino "cesar"... tirar a mascara e soltar uma fala que vai ser lembrada pro restro da historia, nao e pra qualquer um.SIMPLESMENTE G-E-N-I-A-L de tao FODA que o cara se mostra na cena: "Meu nome e Maximus Decimus Meridius. Comandante dos Exercitos do Norte.Leal servo do verdadeiro imperador, Marcus Aurelius.Pai de um filho assassinadoMarido de uma mulher assassinada. E eu terei minha vinganca, nesta vida ou na proxima."Cara... eu ja o filme pelo menos uma dezena de vezes... e toda vez que ta passando de novo, acabo preso no canal so por causa dessa cena. E de arrepiar!!!E nao supreende a cara do Comudus tremendo na base na cena.... nao da pra acreditar que um troglodita como o Maximus foi se tornar, na pele do mesmo Russel Crowe, o inofensivo (pelo menos fisicamente) John Nash em outra oportunidade....Ora, "MAXIMUS DECIMUS MERIDIUS"... e com um nome desse, ha o que discutir?
Notinha no jornal:"A policia montou operacao com 122 homens das policias civil e militar, com armamentos pesados e atiradores de elite no alto dos predios vizinhos [...]. O Grupo de Operacoes Especiais destacou 70 homens - 11 deles vigiaram a entrada do edificio. De cima de predios proximos, policiais observaram a movimentacao.A calcada do predio e parte da rua em frente ficaram restritas aos policiais e aos carros que precisassem entrar ou sair das garagens. Foram montados dois bloqueios na rua do predio, um 60 meros a direita do edificio e outro 60 metros a esquerda."Responda rapido... ao que se refere?a) Sequetro de 700 pessoas por Grupo Terrorista Checheno no Teatro de Moscou (0ut/2002)b) Carro-bomba detonado no subterraneo do WTC em 1993?c) Atentado na Estacao de Metro de Madrid em 2004?d) Caminhao-bomba jogado contra a sede da ONU em Bagda em 2003?e) Eu li algo assim essa semana, mas nao tou lembrando o que de tao grave aconteceu pra isso tudo... Dificil?Ou a resposta ta na cara, mas parece ao mesmo tempo totalmente incoerente?Pois e... essa notinha ta na "A Noticia" de hoje... e trata - PASMEM!!! - da RECONSTITUICAO realizada pela pericia da policia da morte de uma menina, que teria sido atirada de um predico, cujos suspeitos sao o pai e a madrasta.Ok! Eu pesquisei (aha! negocio ja e link na wikipedia) so pra nao falar bobagem e podem ficar tranquilos:Nao! O pai nao e um mega-lider politico;A madrasta nao e uma popstar nem mesmo uma celebridade do show business;e nao... a menina nao era - pelo menos aparentemente - a reencarnacao do Buda!Pra que entao postar isso aqui?So pra lembrar que quando voce acha que ja viu tudo em materia de reality show NO SENSE feat. cobertura pseudo-jornalistica, nao se engane: SEMPRE SE DA UM JEITO DE ARRANJAR UMA RETROESCAVADEIRA PRA AFUNDAR AINDA MAIS O POCO!!! "Vozes Veladas,Veludosas Vozes..."[ok! Fugi do Tema]"Open Your Eyes!"Em outra oportunidade, falei em algum lugar aqui da brilhante tirada da personagem da Cameron Dias em Vanila Sky: gravar um despertardor com aquela frase! Quem nao gostaria de acordar com a voz dela soltando essas palavras no repeat?Nao vou entrar agora na discussao de um dos maiores dilemas com qual ja me deparei: se tivesse que abrir mao de um dos sentidos, optando entre a visao e a audicao, o que fazer?Ja relacionei dezenas e mais dezenas de argumentos tanto pra um lado quanto para o outro... Acho que tendo (ligeiramente) para a visao, mas nao ha como negar que muitas vezes um som marca mais que uma imagem....falemos de mulheres [porque o assunto sempre vem parar aqui?]: ja notasse alguma vez que e possivel uma mulher normal tornar-se interessante pela voz dela?Pode ser uma voz bonita, uma voz que passe seguranca, um sotaque, um tom diferente... mas tem gente pra qual voce pede para nao parar de falar de jeito nenhum!Claro que so voz nao basta... precisa ter algo a dizer, obvio! Mas que uma forma especial de se expressar ja torna um assunto sempre mais interessante, e inegavel.A proposito, tem algumas locutoras de
radio que nao da nem vontade de algum dia poder ver como e - justamente para nao estragar tudo o que se acha dela pela voz da propria... a Atlantida tinha uma tal de Aninha que tinha uma voz linda que misturava um sotaque meso-carioca/meso-gaucho [e estranho, mas e real] [?] que... MEU DEUS!!!Mas voltando ao assunto do post:Ha vozes e vozes... e se fosse pra catalogar cada uma delas, daria para criar pastas VOZES de todos os jeitos: "pra gritar", "pra sussurar", "pra passar credibilidade", "feat. sotaque"...Passando por cima de algumas vozes celebres (e um tanto quanto batidas) - ate porque, apesar de eu nao negar o vozeirao, deus-me-livre aguentar uma Whitney Houston TODO SANTO DIA soltando um "A-aaaaa-nd I-iiiiiiiiiii....will- aaaaaaa.... always love youuuuuu-uuuu" [?] - vai entao ai uma listinha de algumas vozes femininas - famosas, mas talvez nao tao lembradas - que eu catalogaria FROUXO em "pra acordar" ou "pra dormir".Vozes de Veludo... soam leve, soam tranquilizantes...Soam como se fossem especialmente feitas para um momento de abstracao... ou melhor, exatamente para o momento da passagem do estado de consciencia do acordado para a semi-(in)consciencia do sono, ou vice-versa.Se o cara casa com uma dessas, e de se exigir todo dia que ela cante uma musiquinha pra dormir!DIDOSantana Feat. Dido - FEELS LIKE FIREEla deixou de ser uma inglesa desconhecida quando teve uma musica ("Thank You") sampleada pelo Eminen, ali pela virada de 1999 pra 2000. A partir de entao, pra mim ela se tornou a loirinha bonitinha de voz aveludada que fazia o refraozinho pegajoso dessa musica que estorou.Mas eu comecei a me interessar pelo trabalho dela ao ver a parceria com o Santana em "Feels Like Fire" do album (dele) "Shaman" de 2002 (uma aquisicao despretensiosa minha a qual agradeco ate hoje). Tipo: QUE MUSICA!!! Mistura samplerzinho eletronico, a guitarra caracteristica (pleonasmo quando se fala dele?) do Santana e essa voz maravilhosa! Ela tentando arriscar um espanholzinho no pre-refrao "So que sera... let's go sailing on... there's a wise man....In every fool" e simplesmente apaixonante!LEIGH NASHSixpence None the Richer - KISS MEBanda de uma musica so.... mas bota musica que pega facil nisso. Que eu me lembre de cabeca assim, fez parte da trilha de "Ela e Demais" e de "Como Perder um Homem em 10 dias" e acho que andou tocando tambem em algum episodio de "Dawson's Creek", mas tenho quase certeza que ela ja passou por outros filmes tambem.Enfim: a voz dessa mulher combina como nada quando se esta falando em comedia romatica.NINA PERSSONThe Cardigans - LOVEFOLLEssa musica pegou quando foi trilha de "Romeo + Juliet" (de 1997? 1998?)... e, aquela versao adolescente-moderna feat. Di Caprio mesmo. Parece ate brincadeira que aquela suequinha loira (quase fofa [?]) ate entao desconhecida que cantava de forma brilhante essa musica que gruda logo na primeira audicao, tivesse uma personalidade mais pra Courtney Love do que uma Celine Dion da vida (vide clipe de "My Favorite Game" e se sabera do que tou falando). Mas sem duvida, nao da pra desvincilhar ela do vocal adocicado de "Love me, love me....
say that you love me. Foll me, foll me... go on and foll me..."GWYNETH PALTROWGwyneth Paltrow & Huey Lewis - CRUISING'Nao tem nem como dizer que "ah, aprendendo com o Chris Martin, ate eu..." porque o casamento dela com o vocalista do Coldplay e posterior a essa gravacao. Mas sem duvida, essa qualidade pode ter pesado na escolha dele [ha quem diga que a escolha foi dela... ta certo que o cara e meio freak, mas a verdade e que nao conheco mulher que nao pague um pau quando o bicho abre a boca pra cantar]. O vocal dela nessa regravacao da classica (ate entao classico-brega) "Cruising'", trilha do bobo "Duets" (2000) e sensacional!!! A afinacao do Huey Lewis ajuda bastante a musica, e verdade, mas nao ha como negar que da gatinha boa atriz, mas um tanto quanto sem graca de "Sheakspeare Apaixonado" (1998), apos descoberta dessa outra qualidade, a Gwyneth ganhou, na minha singela opiniao, status de top-cobicavel [?] dentro do show business...BIRD YORKByrd York - IN THE DEEPEu nunca tinha ouvido falar dessa mulher ate ver "Crash"(2004). Quer dizer, ate 5min apos acabar "Crash"... porque acabando o filme, a primeira coisa que fiz - apos escutar todinha a otima "Maybe Tomorrow" do Stereophonics nos creditos finais, claro - foi vir pro computador quem cantava a musica da sequencia final do filme. "In The Deep" simplesmente e responsavel por transformar um filme muito bom em um FIL-MA-CO!!! (nao e a toa que ganhou o oscar de melhor musica).Ela tocando inteirinha, substituindo as palavras pra dar um desenrolar final para cada personagem, meio que obriga quem assistiu ficar refletindo sobre tudo que acabou de ver - e que tem muito significado, e um singnificado que incomoda, diga-se de passagem! Mas o filme merece um post proprio qualquer hora dessas. O fato e que a voz da mulher e totalmente maravilhosa. O arranjo da musica ajuda bastante, mas a voz dela cantando "Now you're out there swimming..." da quase que a impressao de que realmente se submergiu na agua. E olha que submergir e sem duvida nenhuma a maior sensacao de paz interior que pode existir... deu pra sacar o que a musica faz com quem a escuta?
Suponha que voce esteja diante da porta de um chale de hotel 5... nao! 6 estrelas:vista para o mar de uma praia paradisiaca. Tudo do bom e do melhor. Pedaco do paraiso em terra...O destino quis que voce ficasse com aquele chale! Voce merece estar ali! Tem talento pra isso... existem motivos.Aquele ali e o SEU LUGAR!!! So que a porta esta fechada...e la dentro esta alguem cuja missao e tornar acessivel a chave apenas para quem o destino tenha apontado como o dono do chale. A tarefa dele, no caso, e abrir o chale para voce! Sabe Matrix Reloaded?Entao... voce e predestinado e ele e o chaveiro!Sacou?Mas ha uma diferenca: o chaveiro daqui, nao sabe previamente que voce e o predestinado.Como nao adianta ficar parado, que ele nao vai abrir a porta, lhe restam duas formas para entrar: Pode tocar a campainha, aguardar a boa vontade do "chaveiro" em se levantar, se dirigir ate a porta e soltar um "quem e?".Apos voce se identificar e apresentar suas boas razoes para entrar, inevitavelmente ele fara um juizo de valor se abre ou nao. Levando em conta a sua boa-educacao em tocar a campanhia e aguardar pacientemente, conjugando com o "curriculo" que voce alega tar na identificacao, ha uma boa chance de voce ser aceito a entrar.Claro... se isso for conveniente para o chaveiro (talvez para se livrar do karma - ou empreguinho chato, como queira - de esperar o predestinado) e se voce estiver disposto a aceitar certas condicoes que ele te imponha (afinal, porque nao para ficar com aquele lugar?)!A outra forma?Ah... ta fechada? Pare, respire, faca uma cara de "saco-cheio" e sem pensar mto: ENFIE O PE NA PORTA!Passinho pra dentro...Ok! Voce entrou... sem precisar esperar qualquer avaliacao se voce e ou nao o cara que merece! Afinal, o proprio destino que te escolheu pra ficar com o chale, e nao e o BABACA do chaveiro que vai te impedir ou impor condicoes. Voce ja deu a enteder que aquilo ali e seu so pelo fato de entrar sem que ninguem precisasse abrir a porta. Fato e que, por uma forma ou por outra, voce esta dentro.Diferencas?No primeiro caso, ha o chaveiro com uma puta boa vontade de que voce comprove ter todo o talento que alegou ter para estar ali no chale. Ele te da tempo pra provar... voce ganha mais seguranca para estar ali. So que depende do chaveiro... afinal, voce entrou PORQUE ELE QUIS e esta submetido, por isso, as CONDICOES QUE ELE QUIS.Na outra hipotese, corre o risco dele te botar pra correr. Mas, desconfiando que voce nao esta ali por acaso (afinal, nao e qualquer um que enfia o pe na porta)... mais a conveniencia dele poder tirar pelo menos umas ferias daquele empreguinho, pode mto bem rolar um dialogo mais ou menos assim:- Ok! Deixo voce ficar se for me mostrando que ter arrombado a porta e exigido seu lugar nao foi apenas um surto de talento.- Esse lugar e meu... obvio que tenho talento pra ficar, senao nao teria sequer entrado sem pedir.--