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O processo de conquista e demorado.Foi demorado pra conseguir o primeiro beijo. Foi muito demorado pra aprender os gostos, ate chegar o ponto em que eu sabia como ele estava conversando so por e-mail, sem precisar do olho no olho ou de ouvir a voz. Foi demorado pra me deixar ser dele por completa, por me sentir assim, por querer isso tanto quanto eu ja quis. Foi demorado pra que a gente conhecesse cada pedaco do outro. Foi demorado pra que a gente pudesse dizer exatamente o que a gente pensava um pro outro, sem cerimonia e sem tanta meia verdade. Foi demorado pra ter aquelas lembrancas que mexem tanto com a gente que so o silencio e confortavel quando elas aparecem.Foi demorado pra colocar um fim, sem ter como voltar correndo quando tudo fosse seguir seu rumo. Foi demorado ate pra perceber que as minhas ultimas lembrancas sao tudo que eu adorava nele: a cerveja, o jeito maluco, o dia em que nos superamos, de estar sentindo muita dor de dente e estar abracada e parecer que a dor tinha ido embora.O processo de conquista e tao demorado que eu acho que vou sair correndo a qualquer minuto. Que tudo vai desmoronar a qualquer minuto, que e tudo mentira, que vai dar tudo errado como todas as vezes que eu apostei em algo nesse nivel. E tao demorado que eu nao paro de sentir falta do conforto que eu ja sentia por ter sido conquistada. E tao demorado que eu tenho medo de nao valer a pena. Foi um sonho meio estranho: Uma mulher chegava do nada e dizia que ele estava mal e que eu nao podia deixar ele sozinho, porque ele corria perigo. Eu saia correndo e ia encontrar com ele e ficava um tempao, dias ate, tomando conta e vendo que estava tudo sob controle.Entao eu fui trabalhar e no caminho a mesma mulher vinha me contar que eu nao podia mesmo sair de perto dele.Eu acordei e mandei uma mensagem, contando o sonho e pedindo pra ele tomar cuidado.Dai na hora que eu fui almocar, ele me mandou uma msg dizendo que o carro dele tinha parado no meio da estrada e um onibus arrastou o carro com ele dentro e que ele estava no hospital.Porque a gente tem essa ligacao desde que nos conhecemos, e ha uns dois meses atras ele ate falou em alma gemea, mas eu acho que se essa coisa de anjo da guarda existe, deve ser isso ai. Ainda, encontraremos a pousada, o afeto almejado, a protecao.Ainda, havera tempo de amar sem medo, totalmente, infinitamente, sem ter medo de pedir, de implorar, ou chorar. Ainda, havera tempo para ser feliz novamente.Ainda, havera tristeza, saudade, primavera, o sonho.Ainda, havera alegria, apesar das cicatrizes.Ainda, havera esperanca, porque a vida ainda e crianca e amanha sera outro dia. Ha uma luz no tunel dos desesperadosHa um cais de porto pra quem precisa chegarNo meio do ano passado eu estava pegando um onibus pra irtrabalhar e comecei a encontrar com o Henrique no ponto de onibus
(me dasensacoes tao boas pensar nisso que nada, nada no mundo pode ser maior) e iamospro centro conversando sobre a vida. Quando aconteceu a primeira vez eu fiqueipensando em como eu tinha feito a escolha errada anos atras e deveria terficado com ele. Porque ele era demais, olha so! rsContei isso pro Bruno e ele me disse que nos poderiamosmontar um plano pra poder separar ele da ex-namorada, mas eu preferi nao fazernada, porque achava que ele era feliz e nao queria atrapalhar um relacionamentodo tipo que eu nunca tive e nunca iria ter. Mas nos pegavamos onibus sempre eera muito bom ficar conversando com ele, nem reparava nas duas horas de viagemou em engarrafamento. Tinha ate vontade de deitar no ombro dele pra dormir,quando estava muito cansada, mas nao fazia porque ele era um rapaz comprometidoe eu ja tinha aprendido que isso era problema. Fui transferida e paramos depegar onibus juntos.Nos nos falavamos as vezes, ele era sempre muito simpatico.Sabe aquelas pessoas que voce consegue manter uma conversa leve? Mas ela estavasempre la. Sabe aqueles casais de propaganda de margarina? Aqueles que estaosempre sorrindo, parecem nao ter problemas e que nada no mundo e maior do que oamor verdadeiro deles? Eles eram esse tipo de casal na minha cabeca. Estavamjuntos esse tempo todo e eu nao conhecia casal nenhum que fosse tao feliz portanto tempo. Aquilo era muito longe da minha realidade. Ate quando eu iafuxicar o facebook dele, sempre tinham varias fotos deles rindo e felizes e eude verdade esperava um dia ver as fotos do casamento. Bad choices. All my life. Eu to na lanterna dos afogadosEu to te esperando, ve se nao vai demorarEntao numa quinta eu cheguei da faculdade e fui dormir, viuma mensagem dele me pedindo pra salvar o numero dele e mandar uma mensagem nowhatsapp. Meu primeiro pensamento foi Que fogo no rabo e esse, tio? Deixa suanamorada saber disso... mas adicionei. Como os contatos demoram pra aparecerna lista do whatsapp, fui dormir e no outro dia mandei mensagem e desde entaonao paramos mais de nos falar.E uma noite longa pra uma vida curtaMas ja nao me importa basta poder te ajudarNessa conversa ele me contou que tinha terminado o namoro.Eu estava saindo do refeitorio e entrando na cantina da escola onde eutrabalhava e quando vi aquilo fiz uma dancinha da felicidade. HahahahaDepois me vieram mil duvidas na cabeca. Se ele estava bemcom aquilo, se tinha vindo conversar comigo pra poder desabafar como tinha sidono ultimo termino de namoro dele... Enfim, o que significava aquele contato. Maspq o medo? Quis continuar conversando.Eu nao queria ter um namorado de jeito nenhum, eu me viamuito proxima de quem eu era com 14 anos. Eu estava sendo Natasha e nao queriamagoar mais ninguem e estava convicta disso. Entao na conversa eu disse que queriair no cinema ver A Menina Que Roubava Livros e ele disse que Tb queria ir nocinema e perguntou se eu queria ir com ele e que passava aqui pra me buscar.Se tem uma palavra que define esse periodo entre o dia 13/02ate o dia
15/02 foi duvida. Eu nao sabia se ele queria ficar comigo ou so umacompanhia pra sair, eu nao sabia se eu queria ficar com ele, eu nao sabia oquao essa ex poderia ainda ser presente na vida dele... eu nao sabia de nada.Na verdade, eu acho que ate hoje nao sei. Porque todo mundo sabe que eu andoigual a um mendigo pela rua, mas dessa vez eu nao quis. Passei horas mearrumando pra encontrar com ele. Me preocupei tanto que ate me atrasei. Queriaestar linda. Entrei no carro tensa, sem saber o que era aquilo e ficavamandando mensagem pra Manu me ajudar a entender os sinais que ele dava. Nos chegamos muito cedo pra sessao e ficamos um tempaoconversando sobre um monte de coisas. Como eu ja disse que nao sabia de nada,quando estavamos descendo a escada rolante tive um impulso de segurar a maodele. No cinema estava um frio horroroso e ele colocou a mao no meu braco prame esquentar. Entao nos beijamos. Quando o filme acabou eu queria sair da salacom ele como os outros casais que estavam perto de nos. Por mais que eu naoquisesse um namorado, eu queria ele. No dia seguinte nos encontramos denovo e eu ja tinha certeza. Ele me pediu em namoro, mas veja bem que eu tenhoessa urucubaca com Exs que ressurgem das cinzas e nao estava a fim de passarpor isso de novo. Mas eu ja era namorada dele. Ja era namorada dele desde que quis dar a mao na escada rolante.E sao tantas marcas que ja fazem parteDo que sou agora, mas ainda sei me virarEu demorei muito pra me encaixar nessa vida. Durante toda a minha vida eu me vi tendo que mudar e deixando de ser quem eu era e quem eu gostava de ser pra poder seguir em frente e eu descobri que isso era o que mais me incomodava em mim. Eu aprendi a me amar em primeiro lugar e nao deixar que a minha felicidade ficasse sempre na mao de uma pessoa, como a Paola me ensinou e nem deve mais lembrar, mas eu tenho comentario aqui nesse blog pra comprovar. rsEu aprendi que as vezes a gente nao precisa superar pra seguir em frente, mas que superar era uma coisa que eu precisava fazer. Eu aprendi a me bastar e que as coisas que mais me fazem feliz sao tao simples que eu nem preciso correr muito atras por elas. Eu conheci alguem incrivel anos atras e passei todo esse tempo procurando por outras coisas que parecia ate cachorro correndo atras do proprio rabo. Um alguem que estimula em mim o que de melhor eu posso ser e que flui tao naturalmente que nao deixa duvida que era pra ser assim e me faz desejar que todo mundo um dia possa ter um amor como o nosso, pra conhecer essa sensacao incrivel que eu sinto do lado dele. Ele que estava presente nesse momento ( sendo uma das pessoas que reparou) e nesse outro aqui ( quando penso que quando o Henrique estava procurando estagio eu
fui falar com esse cara pra saber o que ele precisava pra concorrer a uma vaga la). Como ele sempre esteve ali do meu lado, mas eu burra demais, nunca olhava. Tive alta da terapia.Eu encontrei quando nao quis mais procurar o meu amorE quanto levou foi pr'eu merecerAntes um mes e eu ja nao sei...E ate quem me ve lendo o jornal na fila do pao, sabe que eu te encontreiE ninguem dira que e tarde demaisQue e tao diferente assimDo nosso amor a gente e que sabeEu encontrei alguem que faz todos os meus sonhos e ate sonhos que eu nem sabia que tinha se realizarem. Eu encontrei alguem pra dividir. Eu encontrei alguem que me entende e nao so me aceita, porque a gente pensa do mesmo jeito. Eu finalmente encontrei alguem pra caminhar comigo e que faz com que eu me sinta tao e tao amada que eu nao tenho tempo pra mais nada...Entao e isso. Lanterna dos afogados nao e a musica que me define. Nao mais. Entao eu quis terminar aqui todas as historias que eu vivi nesse blog. Vou continuar a escrever nesse link aqui, ate pq foi recomendacao da psicologa. Esse ciclo acabou e estou feliz por isso.
Comecei minha faculdade e vim morar na Tijuca, estavaradiante por isso. O Marcos tinha voltado a me procurar, mas eu estavaignorando. Entao um sabado resolvi ir pra um jogo do botafogo no engenhao comuma amiga, quando nos vamos comprar o ingresso, quem estava la? O Bruno, claro,na minha frente. Assistimos o jogo juntos e ficamos. Depois daquele dia, comecamosa nos falar por email todo dia e ficamos muito proximos. Depois de um tempo nosestavamos bebendo e ele recebeu uma ligacao da quem eu achava ser ex, mas eraatual, dizendo que estava esperando ele em casa e entao eu descobri que eleainda era casado. Na discussao ele tb disse que nao tinha nocao de que a gentecontinua ficando assim e que nao queria parar de ficar comigo. Que nao queriafazer uma escolha. E nem eu queria fazer uma escolha. Nem deixar outro voltarpra ex e entao resolvi ficar ali. A partir dai foi uma novela, com muitasbrigas, muitas tentativas de se afastar e tudo mais, mas o negocio e que nosficamos amigos e nos entendiamos muito bem, melhor do que ja tinha me entendidocom alguem. A ex voltou a ser ex e nos passamos a ser importantes na vida dooutro (se eu tiver mentindo, voce pode me corrigir, porque eu sei que vc ta lendo,ta? rs). Eu descrevi muitas coisas desse relacionamento aqui e nao vou falar denovo. Nos ficamos muito amigos, mas eu estava mal e comecei a fazer terapia.Foram horas e horas gastas em terapia pra poder contar detudo. Da pessima relacao com a minha familia, de estar num relacionamento quesignificava demais pra mim so porque estava carente, por ter problemas com meuchefe, por nao me amar e por ser depressiva mesmo. Foi um caminho duro a serpercorrido...Nesse meio tempo eu parei de escrever aqui, ou so escrevimesmo quando estava confusa, porque estava me conhecendo. Eu fiz um blog prapoder falar da minha vida quando eu estivesse me sentindo mal, mas eu nao sabiamais quando estava bem ou nao pra escrever. Nao tinha o que falar de mim, aindaestava aprendendo. Quando eu tinha 11 anos, alguem deveria ter me dito que era pra eu aproveitar ao maximo minhas sobrinhas porque elas iam embora pra longe de mim.eQuando eu tinha 12 anos alguem deveria ter me falado que eu nao deveria ter ficado tao amiga daquela garota, pq ela nao ia me ver do mesmo jeito.Quando eu tinha 13 anos alguem deveria ter me falado pra nao ir, pq aquele seria um trauma que ia me render muitas horas de terapia pela vida;Quando eu tinha 13 anos, alguem deveria ter me avisado que a minha mae e a melhor pessoa do mundo e pra aproveitar ela ao maximo, pq uns anos depois eu ia estar bem longe dela por quase toda semana.Quando eu tinha 14 anos deveriam ter me avisado que nao era pra me envolver tanto assim, porque nao ia valer a pena...Alias, com 14 anos podiam ter me avisado pra fazer uma festa de 15 anos, sem viagem!Quando eu tinha 15 anos, podiam ter me avisado pra dar valor a
cada segundo daquele ano. Cada um deles seria mais importantes da minha vida.Quando eu tinha 15 anos deveriam ter me dito que meu pai ia enfrentar muitos infartos ainda, mas que ia estar bem alguns anos depois.Quando eu tinha 16 anos deveriam ter me mandado fazer a prova de fisica aplicada.Quando eu tinha 17 anos deveriam ter me falado que o namorado que eu estava dispensando ia ser o ultimo homem alem do meu pai e do meu irmao a falar que me amava.Quando eu tinha 18 deveriam ter me falado pra nao comentar no local de trabalho sobre o meu time.Entao ta ai, eu cheguei aqui nesse estagio da vida completamente desavisada. Sem saber pra onde ir, nem por onde comecar. Entao alguem tinha que ter me avisado que eu ia chegar aqui e minha vida nao faz o menor sentido.
Quando eu comecei a escrever aqui no blog eu tinha acabadode terminar a escola. Terminado de concluir o ensino medio, onde eu nao soaprendi a minha primeira profissao, mas onde eu tive meu primeiro namoro de verdade,como voce ja devem ter lido 5702 vezes por aqui antes. Quando terminou, euachava que estava muito perdida nessa coisa de ser solteira (nao que eu naosoubesse ser, como achei por muito tempo, mas porque eu nao queria mesmo), ecomecei a emendar um namoro no outro, tendo ate um noivado no meio disso tudo,mas eu nao estava pronta pra nada disso. Uma prova disso foi quando eu crieiesse blog, na lanterna dos afogados, que era minha musica do momento. Eu estavanum relacionamento onde nao havia paixao, onde so tinha eu nao querendo ficarsozinha e alguem que gostava daquilo e quando as coisas sao assim, qualquerterceiro que chega nessa historia ganha um destaque e foi o que aconteceu.Quando vi, estava num relacionamento aonde teoricamente ia tudo bem, mas euqueria ter a intensidade e a quimica que tinha com o outro e nao sabia o quefazer e muito menos tinha pra quem contar isso, porque achava que todos iam vircom 7 pedras nas maos me chamando de puta. Mas terminei, fiquei com o outro edepois acabou a vontade e eu tinha um blog pra escrever.Eu aprendi a beber, deixei o cabelo crescer e decidiir trabalhar e foi uma mudanca total na minha vida. Eu adorava a empresa, amavaas pessoas que trabalhavam comigo e aprendi muito la. Era considerada umatecnica muito boa, o que eu nunca ia imaginar ser e estava conseguindo um modode comecar minha tao sonhada faculdade. O que mais poderia acontecer? O quemove a minha vida? Um paixao, e claro, logo no meu terceiro dia de estagio.Cheguei na primeira empresa pra onde a que eu trabalhava prestava servico e elefoi a primeira pessoa que eu vi, parecia ate cena de filme, eu fiquei olhandopra ele e tive certeza que estava me apaixonando, sem nunca ter falado nadamesmo, meio que a primeira vista, mas olhei pra mao dele e BANG uma alianca,bem grande na mao esquerda. Mas quem disse que eu conseguia parar de pensarnele? E o pior e que a empresa em que eu trabalhava me mandava la quase tododia, o que foi uma tortura por quase um mes,mas nao podia dizer nada pq ele eracasado e ele me contou que estava separado ha uns 3 meses, mas que tinhapassado 13 anos com uma mulher que tinha virado diplomata, o relacionamento naodava mais tao certo, mas ele nao conseguia parar de usar a alianca, pq ficavabrincando com ela no dedo o tempo todo. Minhas esperancas foram la em cima eentao ele me adicionou no falecido Orkut e disse que tinha tido um sonho loucocomigo e pediu meu email pra poder contar a historia por la, pq ele estava numaviagem a trabalho (ja que ele era arquiteto, analista de sistemas e designergrafico e trabalhava com isso tudo). O sonho dele era o meu sonho: Nos doisjuntos, numa festa de formatura e dancando bolero. O que eu fiz?
Abri o bocao esai contando logo que estava apaixonada, obvio e assim que ele chegou no Rionos nos encontramos e ele era o romantismo em pessoa. Quando eu entrei no carroestava tocando Katy Perry que era a minha cantora pop preferida na epoca e euperguntei se ele ouvia aquilo, achando que ele ia me contar que a gente naopodia ficar junto pq ele era gay ou algo do tipo, mas ele disse que nao, que sotinha baixado musicas dela pq era a cantora que mais aparecia no meu subnick (num troco do msn que aparecia la a musica que eu estava ouvindo no meu mediaplayer) e ele queria que eu me sentisse confortavel. E como nao me sentiria? Agente passou o final de semana todo junto e eu nunca tinha dormido com ninguem,quando eu acordei na primeira noite ele estava olhando pra mim e disse queestava assim tinha um tempinho e estava cantando mentalmente I dont want tomiss a thing e e claro que eu me apaixonei mais ainda, ate o momento em que elelevantou e me levou pra um quarto onde tinha um mini piano (nao era um piano decalda, mas era um piano) e tocou essa musica pra mim. Naquele momento, eu tivecerteza que nao tinha mais volta e eu ja estava completamente e perdidamenteapaixonada.
Eu posso fazer uma lista de coisas que eu amo fazer. Amo estudar, amo dancar, amo fazer doces, amo comer doces, amo ouvir musica, amo ler, amo historia, amo ver fotos antigas, amo escrever, amo ver filmes na minha sala no sabado a noite, amo nutricao, amo pintar as unhas de vermelho, amo ser quem eu sou... amo muita coisa!Mas tirando a minha mae, meu pai e meu irmao e minhas sobrinhas, eu nao amo pessoas. Sinto falta de que alguma seja mais parecida comigo. Sinto falta mesmo de poder dizer alguma coisa pra alguem e essa pessoa entender o que eu to querendo dizer. Nao aceitar, mas entender mesmo. Nao tentar me mostrar que a vida pode ser diferente ou que devo ver o outro lado das coisas. Alguem que entenda.Eu gosto de nao precisar contar com ninguem. Gosto de ser independente e nao precisar esperar ninguem pra fazer as coisas. De tomar decisoes sem que precise da opiniao de mais alguem pra isso. Acho isso bom de verdade, mas queria poder amar pessoas tb. De sentir algo sem explicacao, nao por precisar delas, mas por te-las por perto. So isso. ****Eu fui limpar a cozinha hoje. E enquanto eu limpava eu fiquei tentando pensar em onde eu tinha errado com ele. Talvez eu pense tanto nisso que possa ser considerado uma obsessao, ou um hobby, mas seja la qual a a explicacao, eu estava fazendo. E quando terminei percebi que nao tinha errado em nada. Escrevi aqui milhoes de vezes depois dele e o blog passou ate a ser triste depois dele.Pensei nisso hoje porque um cara semana passada me fez milhoes de declaracoes dizendo que ia lutar por mim e blablabla e mal deu as caras essa semana. Juro. Entao fiquei pensando o que eu acharia que esse cara deveria ter feito e lembrei do Marcos. Lembrei e pensei que ele deveria fazer a mesma coisa que eu fiz com o Marcos. E entao eu percebi que nao tinha feito nada de errado. Porque eu me entreguei, como nunca mais fui capaz de fazer e porque eu me importei. Me importei tanto que me importo ainda. Porque se alguem quer ficar com o outro tem que se importar e que esse cara nao deve me fazer mais declaracoes, porque ele nao se importa. Nao de verdade. Nao que eu tenha um manual sobre gostar dos outros, mas porque eu so conseguiria me importar com alguem que se importa comigo. *****Entao eu paro no meio disso tudo e avalio minha vida amorosa. Porque eu evito, ne, mas to mais corajosa ultimamente e resolvi avaliar isso. Vou ate levar pra terapia semana que vem e so quero falar disso. De relacionamentos. De falar que so pessoas confusas aparecem na minha vida e dizer em alto e bom som para uma pessoa que o unico que eu achei que nao fosse passar, passou. Que o Bruno e eu vencemos a validade. E isso e estranho. Que nos ja rendemos tudo que podiamos e que agora estamos diferentes. E isso e estranho. Estranho
Nos passavamos todos os finais de semana juntos e sem sexo,pq eu era novinha, cheia de neura e tudo mais. Ele cozinhava pra mim todo final de semana (e dizia que eu parecia um monstro comendo) e eu entrei na aula de danca de salao, ja que sempre que ele queria dancar eu pisava no pe dele, como a formatura estava chegando, eu tinha que aprender pra gente fazer bonito igual ao que tinha sido no sonho. Passamos o dia dos namoradosfazendo o projeto final dele da faculdade de designer (um episodio decavaleiros do zodiaco) e no final daquela noite, depois de 3 meses ficando, eudisse que o amava e BANG acabou tudo. Ele ficou me olhando, disse que gostavamuito de mim e amava estar comigo, mas queria que quando fosse dizer isso naofosse so pela resposta de algo que eu disse, mas pq sentiu a necessidade. Nofinal de semana seguinte ele estava estranho e foi assim por mais alguns dias,ate que teve um dia que ele disse que queria passar o final de semana sozinho.Demorou um pouco, mas depois eu descobri que a ex dele tinha entrado em contatono final de semana do dia dos namorados, que era quando eles faziam aniversariode namoro e tinha dito um monte de coisas. Que estava indo pra Florianopolis equeria encontrar com ele, porque ainda o amava. Ele me contou isso e eu disseque tudo bem, que queria que ele fosse feliz, independente de ser comigo e elefoi pra la. Pediu demissao do trabalho, colocou o apartamento a venda e foiembora encontrar com ela. E eu? Eu tive ulcera nervosa e outros muitosproblemas de saude. Passava mais tempo no hospital que em casa ou trabalhando enao sabia mais o que fazer. Nao tinha vontade pra nada, nao queria fazer nadada vida. Pedi a empresa pra me colocar em outro lugar e tive que me refazer.Colar todos os meus caquinhos e seguir em frente. Aprendi que a gente nao erraporque quer e sim pq nao sabe fazer. Ele nunca pensou que nos iamos nosenvolver tanto e que tudo ia terminar assim. Ele sentia culpa e eu sentiamuito, muito mesmo. Escrevi aqui sobre como foi cada momento desses.Num desses dias de mau humor, eu tinha que levar unsdocumentos pra serem assinados na empresa pra qual eu ia passar a maior partedo tempo trabalhando e nessa sala estavam cheias de fotos do Loco Abreu, idolodo meu time e eu perguntei de quem eram as fotos e entao o Bruno se apresentoue perguntou se eu era botafoguense tambem. Eu respondi que sim e ele disseSabia, os botafoguenses sao os mais bonitos, mas eu estava na minha fasemumia e sai batendo porta pela cantada barata. Mas quem disse que ele desistiu?Passava o maior tempo possivel vindo falar comigo, me paparicando, me ensinandoa fazer coisas do trabalho e me cantando. Eu ate disse que nos nao poderiamosficar porque ele era geminiano e eu capricorniana e nosso signo nao combinava.Nao que eu fosse entendedora do assunto, mas o Marcos falava tanto disso que euacabei aprendendo. rsMas ai em um dia dessas conversas
ele me contou que o sonhodele era ser veterinario, mas a gente tem que trabalhar e ganhar a vida e issonao ia rolar. Eu parei e considerei que todas as vezes que eu tinha rido desdea ida do Marcos tinha sido com ele e que ele merecia uma chance. Ele estavaconversando comigo com uma caneta e um papel na mao, entao eu peguei e anoteimeu telefone la e ele entendeu que eu tinha mudado de ideia. Nos estavamos indoembora e andando a caminho do metro. Quando estava chegando perto da estacaonos fomos diminuindo o passo e ele disse que quando a gente parasse ele ia mebeijar. Entao eu parei, ele deu mais uns dois passos ate perceber, voltou e mebeijou. Era muito divertido ficar com ele e comecei a ver as coisasmelhorarem. Ate que um dia nos estavamos bebendo e ele me contou que era casadoe tinha se separado a pouco tempo. O que eu fiz? Entrei em desespero, logico.Mas mesmo assim, ele me convenceu de que era um geminiano legal.Nessa epoca eu fiz a prova pro MP, que um amigo me disse queia ter. Quando saiu o resultado ele tinha se machucado e estava de licenca, maseu estava indo embora e achava que nao ia mais encontrar com ele na vida, masnao foi bem isso que aconteceu.