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As minhas palavras nao dao mais conta de dizerem sobre esse amor!Talvez ao longo da vida fui o entrelacando a palavra dor.Da dor de amar eu aprendi a falar, um banco de palavras vasto, todo salgado por lagrimas minhas e de toda uma humanidade que ainda jovem tanto dramatizou o amor.Entao vivo hoje com voce esse "Amar"! Sim, "amar" verbo no infinitivo! Eis o meu segredo! Voce me ensinou a deixar de viver o "amor" que por ser substantivo tem fim em si proprio, nomeia e assim determina e fecha as possibilidade de novos significados.Voce me ensinou a viver o "amar" que e verbo, e se faz sempre com o outro. Para se conjugar o "amar", sempre e preciso um sujeito, ele vai alterando sua forma de acordo com suas conjugacoes, esta no passado, no presente no futuro e ate em tempos verbais mais complexos que nem tempos lineares acompanham. Amar e majoritariamente acao, movimento, vida. E impossivel se manter amando sem se modificar neste "amar". Eis que experimentei algo absolutamente sublime e completamente novo em minha vida! A vivencia da ausencia da dor! Eu, que sempre tao acostumada com as pulsoes da morte, me deparo hoje com Pulsao de VIDA! Te amar me modificou, me despertou para muito mais, me fez dormir menos, me emocionar mais, cuidar mais dos adjetivos e substantivos nos quais eu me engavetava, me libertou para uma sexualidade mais ampla.Ser amada por voce me fez acalmar a alma, confiar mais no mundo, aprender a receber melhor, a perceber a importancia do silencio, a te amar ainda mais. Viver esse nosso amar me fez chorar de amor e de felicidade, me tornou mais leve e menos critica, me ensinou a fazer palacada e nao ter vergonha por ser fragil e fofa, e calou minha escrita poetica. Eu perdi a pouca habilidade que tinha de escrever sobre o amor.E agora entendo que talvez o motivo seja o bendito substantivo que difere tanto da incrivel experiencia que temos vivido ao conjugar o verbo "amar" juntas. NOS NOS AMAMOS!Ainda viverei o dia que saberei falar tao mais das coisas belas, felizes, satisfatorias e transcendentais! E neste dia, metade de tudo que eu escrever tera seu nome. Quase um ano de expedicao maritima, e uma conclusao nao tao surpreendente ja se revela. Estar em alta mar causa nauseas, te faz deslumbras com as belezas naturais, te faz gostar menos de azul, e te ensina o que e sentir sede de terra firme. Eu ja achei que o mar era meu paraiso, tambem meu inferno, e em ambos momentos estive certa. Ai que saudade de terra firme a vista, que saudade do antigo arquipelago que ao menos me era familiar. Acreditar estar acompanhada, mas nao ha viagem que se acompanhe quando as tormentas sao severas de mais e resta apenas a tentativa cooperativa de se sobreviver, hora olhando por si mesmo, hora tentando salvar o outro. Quase um ano se passou e eu ainda nao tive coragem de colocar as maos no leme. Ensaio, penso, refuto. Me convenco que e melhor o inferno
acompanhado do que a eternidade num paraiso solitario. Me finjo heroina, perdoou, salvo, desbravo novos pedacos de Mar, e continuo deixando os ventos me puxarem e empurrarem em multi direcoes, a esmo. Esse sol ressecou minha pele, e hoje nao tive vontade de cuidar. Hoje deitei no conves do navio e nada fiz alem de encarar o sol que ardia minha face. Hoje tive sede, e nao bebi agua; tive fome e nao me alimentei; entristeci e nao chorei; hoje fui seca, como nunca antes. Fui parte da madeira rigida que compoe a estrutura da embarcacao.Dessa minha estupida embarcacao que caminha para lugar algum, e que esta sozinha, finalmente sozinha. Que minha solidao me liberte de minha escravidao!
Chego ao apice da crise do desejo!Nao fui ensinada a desejar, fui ensinada apenas a cumprir. E o pouco desejo que foi me surgindo ao longo da trajetoria, nascia no contraponto daquilo que era imposto. O unico espaco para desejo foi o que era revelado na sombra da cobranca. Ao crescer ouvindo "Seja Feminina!", ou ouvia dizer de duas unicas condicoes existenciais: Ser feminina ou ser masculina. Quando me impunham que eu fosse feminina, a algum ponto eu entendi que aquela ordem nascia da falta de feminilidade em alguns comportamentos meus, e muito cedo entendi que entao o que era de fato meu era exatamente o oposto da ordem, ou seja, ser masculina. E naturalmente aquele ia sendo o "desejo-de-eu", fui me construindo na luz do que era dito sobre mim, que ia sendo internalizado na medida que eu me reconhecia naquilo, e na sombra do que me era ordenado, na medida em que falava das coisas que existiam em mim, mas nao eram muito adaptadas ao que era esperado de uma garota. O problema e que na imaturidade do inicio da vida, eu fui levando esses ditos cada vez mais a ferro e fogo, e em dado momento me vi presa numa redoma de palavras que me aprisionavam numa identificacao massiva com o masculino mesclada a uma serie de obrigacoes com o cuidado, a maternidade e tantas outras caracteristicas socialmente impostas ao feminino, inclusive a dificuldade de usar da minha agressividade para galgar espacos profissionais. Foi entao que em algum momento eu consegui destruir essa prisao. Mas o que as prisoes causam em nossas vidas? Quais sao as consequencia para aqueles que apos anos de enclausuramento se vem soltos nas ruas, e com infinitas possibilidades de exercer suas liberdades? Bom, eu me vi perdida.Algumas marcas dessas prisoes ainda me acompanham, mas ja nao sao o suficiente para me impedirem de caminhar. Mas me ponho na calcada, sentada ao chao. E choro.Nao sei para onde ir. Nao sei para onde quero ir. E tambem nao sei pedir ajuda.Ouco relatos daqueles que pedem ajuda e de fato caminham muito neste mundo, mas vejo esses relatos em corpos masculinos e sinto uma dificuldade enorme de acreditar que conseguiria ajuda. Pela primeira vez em minha vida reconheco o feminino em mim como potencia, e no entanto, nao sei para onde caminhar. Nao sei muito bem quem sou, mais. Nao sei o que desejo; Os meus sonhos parecem vagos e muito distantes de mim; O Deus todo poderoso parece nao mais operar em minha existencia na medida em que me encontro com a Sagrado Feminino, e pela primeira vez em minha vida me sinto completamente impotente e sem poder criador e concretizador. As ironias que nos cercas... O Sagrado Feminino, o poder universal da criacao, da condicao da existencia de tudo, poder da terra, transformador e amoroso, e eu sentindo me impotente. Eu caminhava num caminho falso, idealizado por um eu masculinizado e distante da minha propria verdade interior. Um eu que precisava sobreviver a violencia e outras condicoes adversas da vida, e que para tanto,
como mulher, aprendeu a andar com gingado malandro e cara fechada dentre bairros de alto indice de criminalidade, um eu que pouco a pouco me habita menos e menos, e com o qual eu ja cumpro as despedidas. Frente a isso, parece tao obvio que os caminhos irao mudar drasticamente, parece tao claro que os lugares para que eu estava caminhando agora, passarao a aos poucos se dissolverem em meu caminho, para que outras possibilidades surjam. Mas na medida em que assisto e vivo tudo isso, nao consigo ter a calma e a sutileza que as linhas anteriores traduzem. Eu me desespero, me recuso, me repudio. Eu choro. Eu choro porque estou com fome. Fome de vida genuina. Fome de saber melhor quem eu sou. Fome de mim!
As pessoas falam do amor como algo pleno, grandioso e simples. Saem por ai falando de como existem alguns poucos sortudos no mundo que conseguem saber o que e o amor e saborear das delicias a dois que o amor tem para oferecer... Sortudos?? O que?? Isso e praticamente ofensivo!! Enquanto voces estavam por ai investindo toneladas em suas carreiras, em seus estudos, ou mesmos em suas deliciosas vidas sociais badaladas, os que hoje vivem um grande amor estavam la investindo horrores em desconstruir toda a ideia deturpada de amor que esta "maioria", que prefere investir em outra coisa e por tanto nao tem muito ideia do que realmente seja amar, fantasiou do amor. Pois e... Essa "idea" de amor que foi criada e uma puta mentira. Me responde uma coisa: Sua profissao mega bem sucedida, que e um dos frandes prazeres da sua vida, te da trabalho? Ah, voce nao e muito workaholic, ne? Tudo bem... pode ser entao qualquer coisa que te de muito prazer na vida e que por tanto voce faz questao de manter acesa e vibrante em sua vida... Bom, mais exemplos: Sua vida social, seu futebol com os amigos, seu carro, seu salao de belezas,... Enfim... Tudo isso nao te da muito prazer? E tambem nao te da muito trabalho?? ENTAO O QUE TE FAZ PENSAR QUE AMAR NAO DA TRABALHO?? O amor que a maioria ensina (e que nao leva muitos relacionamentos amoros a serem "bem sucedidos") e o amor mesquinho e pequeno. O amor que eu, voce , o vizinho e qualquer outro animal de estimacao aprende rapidinho, o amor da "posse", aquele que voce aprende a conjugar, simplesmente porque o que e amado e seu, ou porque sente que o que e amado te tem como dele. A grande mentira! A partir dai vem uma serie longuissima de desastres: Amar e se doar plenamente ao outro, e se entregar totalmente a emocao, e colocar o outro acima de tudo, e ter a relacao no ponto central da sua vida, e saber conduzir a pessoa amada ou e saber deixar ser conduzido pela pessoa amada (nem vou discutir os preceitos machistas implicitos), dentre outros varios dizeres que por vezes soam tao extremistas que e mais facil crer ser sorte do que quer que um ser humano e mesmo capaz de se excluir no mundo simplesmente para amar. Ai, alguns seres humanos com "tendencias levemente suicidas" estao mesmo dispostos a tal proeza de se excluir no mundo para serem capazes de amar. So que eles muito comumente, cedo ou tarde, descobrem que aquilo era apenas uma mentira. Entao comecam a travar uma batalha interna e com a propria vida para entender como pode aquilo que eles mais acreditaram ser verdade ser apenas parcialmente verdade. Eis quando os romanticos despencam do abismo com a cara no asfalto. Arranhados e muito machucados, olham para si e para o mundo e decidem viver so, mas para eles amor e um dos grandes prazeres da vida, e como muitos nao conseguem deixar seus hobbies, eles nao veem sentido em
deixar de amar, entao decidem aprender o que realmente e o amor.Chega entao um momento em que eles aprendem o que e amar, e comumente estao sentindo muita dor neste momento, e e este o momento em que as pessoas comecam a sentir inveja e dizer da sorte que eles tem por amar!! ____ SORTE?? TA DE BRINCADEIRA, NE??!! Eu trabalhei muito para chegar ate aqui! E ainda por cima continuo de coracao partido. E como se voce tivesse falido uma empresa em que depositou todas as suas economias e ainda seus sonhos. Isso nao seria considerado sorte para voce. Mas nao posso ser ingrata. Devo reconhecer que nao e qualquer um que consegue juntar economias para tentar abrir uma empresa, nem qualquer um que consegue coragem para investir em seus proprios sonhos.... ok. Mas ainda acho dizer me sorte, num momento desses um despauterio. Eu trabalhei e continuo trabalhando duro para viver um amor que me traga delicias, prazeres e diferentes sabores para a vida. Talvez foi apenas uma a sorte que tive nisso tudo: A sorte de ter encontrado um alguem, na vida, tao na contra-mao quanto eu, disposta a investir nisso tao abstrato e tao incerto que andamos contruindo juntas. A minha unica sorte foi um bom encontro, a minha unica sorte e ela. E essa e toda a sorte que precisava para ter coragem de trabalhar duro para viver essa delicia do nosso amor!
Nasci MULHERCom os naos prontos para me serem dados.Fui ensinada a cuidar e a restaurar."Restaure. Concerte tudo que puder. E nisso que es boa, es boa em concertar pessoas." Primeira mentira!!Estou exausta dos concertos! Essa historia cansativa de compor melodias menos pavorosas, de harmonizar e criar escalas que se encaixem e sejam belas... Estou de saco cheio da mentira que contei pra mim mesma. Estou de saco cheio de acreditar que preciso de outra pessoa para ter permissao de ser eu mesma. Chega!Nao sei quem sou, mas nao serei mais quem concerta coisa alguma! Em uma sala de um jardim de infancia, criancas com menos de um ano e meio preferem objetos a pessoas... Se relacionam com seus objetos favoritos afetivamente, os controlam e buscam por conforto, prazer fisico e ate mesmo seguranca naqueles objetos. Naquela mesma sala criancas um pouco mais velhas, proximas dos tres anos de idade brincam entre si, alterando de maneira muito pessoal a variacao de escolha entre estar com o outro e estar com o objeto, vezes inclusive mostrando clara confusao entre outro e objeto, como por exemplo tentando controlar o outro, como se fosse um objeto, ou esperando respostas autonomas do objeto como se fosse um outro. Numa outra sala criancas um pouco mais velhas, ja com quarto anos e meio, ja nao esperam mais as respostas dos objetos (apesar de as fantasiarem quando parecem necessitar elaborar algo que vivenciaram com o outro e gostariam de que este outro tivesse tido outra resposta), mas ainda buscam incessantemente controlar o outro, e e neste momento que os exemplos de adultos de proxima convivencia passam a ser fundamentais nos comportamentos destas criancas, pois seus repertorios de tentativa de controle do outro parecem repetir sofisticadamente o repertorio do adulto para com o controle da crianca e dos pares ao redor dele mesmo. Alguns repertorios envolvendo propostas de beneficios que outro tera caso faca o que ele quer, outros repertorios incluindo agressao fisica ou verbal e psicologica, etc. Algumas criancas inclusive, simplesmente mudam o foco e buscam objetos mais faceis de se controlar. Uma primeira pergunta pertinente surge: Se todas as criancas estao controlando outras, como que todas brincam juntas parecendo que apenas algumas, com caracteristicas de maior lideranca, parecem dominar/ controlar mais? A nossa visao para mecanismos grupais sao muito presas em dualidades e na maioria das vezes nao admitem a multiplicidade existente nas multirelacoes estabelecidas. Todas as criancas controlam o ambiente, cada uma no papel que a cabe. Se a crianca que sempre propoe as brincadeiras (considerada lider) propoe brincadeiras que o grupo nao acata, ela perde esse posto, por outro lado, se o pequeno nao acata a brincadeira proposta ele pode perder a chance de brincar com o outro, nesta dinamica ambos controlam a dinamica, ambos controlam o outro, num fluxo impossivel de se prever. Mas a grande questao que fica e: Se as criancas sao capazes de superar a relacao objetal, se sao capazes de superar a necessidade por controle do objeto, porque elas tem tanta dificuldade de superar a necessidade por controle do outro??? Sujeitos
Passou a vida com o barco a deriva, sem vela, sem leme... As ondas o puxavam para Aqui e para Ali, e o La era sempre um ponto inalcancavel no horizonte. Nos ultimos anos percebeu que na verdade tinha ancoras fincadas ao chao.Chao de terreno arenoso, passou 26 explorando aquelas mesmas belas paisagens, que nem sempre mesmas, que nem sempre belas. ..... Com barco naquele pedaco de chao saboreou brisas encantadoras , crepusculos e alvoradas que tiraram seu folego e construiram sentidos mais plenos em sua existencia. ..... Viveu tambem tempestades epicas, nas quais duvidou se sua vida suportaria tamanha tormenta; assim como as secas, cujo a falta de agua doce fez a agua salgada confundir-se com potavel. Ali e Aqui, as voltas pelo mesmo arquipelago. Sobre sua existencia, nuvens se formaram, desformaram, dissiparam, foram para La, onde nao ousava ir. ... Sua curiosidade fez nascer velas, mas assim que elas se puseram prontas para serem sopradas por bons ventos, se mostraram ainda imaturas de encarar a tempestade que elas mesmas fizeram nascer... precisava de um leme e o conseguiu... mas sua pilotagem ainda era imatura, tentava chegar La com as ancoras ainda jogadas ao mar.Como puxa-las? nao havia forca suficiente. Pensou muitas vezes em corta-las, mas cautelosamente refutava a ideia destemperada, por julgar que em um outro lugar talvez fosse querer jogar as ancoras novamente ao mar. Qual seria a saida??? Sim, nao era possivel sair so, precisaria de ajuda!Desejou, e a ajuda aconteceu. Agora a caminho do La, se despedindo do aqui que no momento da despedida furta a memoria das tempestades e faz lembrar so das doces brisas de verao. O que aguarda? Quais novas paisagens existem ao horizonte? sera que existem rochedos que possam colocar o barco em risco de afundar? Como seguir em frente sem deixar o sol ressecar as velas? Como saber a hora de parar e a hora de seguir?Esse mar anda calmo... calmo como quem celebra a passagem da paz. Mas dentro do barco, la dentro esta a esporadica tormenta, alimentada por medo, inseguranca, e passados. Eu decidi que iria dormir nua aquela noite.Me despi e percebi que estava me despindo para mim mesma! Nao para alguem. Nao por um motivo mecanico como me trocar, tao pouco para tomar banho. Estava me despindo para mim mesma!Entao me peguei pensando "sempre gostei de ficar livre e sem roupas, por qual motivo sinto que esta e a primeira vez que faco isso?" De fato nunca houvera feito aquilo antes. Nao daquela forma. Gostava de ficar sem roupas, mas isso apenas acontecia depois dos banhos, ou entre trocas de roupas. Minha mente foi muito rapida ao me responder prontamente o porque nunca tinha feito aquilo antes. Respondeu ecoando frases dita por meus pais em diferentes momentos da minha infancia quando eu os questionava do porque eu tinha de por roupa para dormir " Dormir sem roupa faz o espirito fugir do corpo." "Dormir sem calcinha e sem camiseta atrai assombracao." "Dormir sem roupa faz pegar resfriado." (Essa ultima frase veio em momentos mais proximos da adolescencia em
que eles nao sabiam se eu acreditava ou nao em realidades 'extra-materiais'.. rsrs)Fato e que sem perceberem, e com certeza sem nenhuma pretensao perversa, meus pais estavam me ensinando aquilo que aprenderam: "Eu nao podia amar meu corpo, deveria esconde-lo e nao dar a ele muito prazer, pois estes prazeres da carne sao pecaminosos." De quebra eles foram tambem me levando a acreditar que meu corpo era feio, e so poderia ser apreciado se bem enfeitado por roupas e tantas coisas mais. Eu nao me dei conta de nada disso ate aquele momento em que escolhi ficar nua. Foi entao que decidi escrever sobre aquela epifania. Peguei o caderno, a caneta e sentei na cama para escrever. Sentei com as pernas dobradas em x, e naturalmente a sola do meu pe ficou proxima a minha genitalia. Eis a questao!!!!! Outra epifania!Freud foi um cara esperto quando colocou a sexualidade no centro das questoes dos homens. Ao perceber meus proprios pes perto da minha propria genitalia, minha mente foi ligeira na repressao, me avisando dos "perigos de saude" que eu corria ao deixar pes perto da minha vagina. Minha resposta a minha mente: "NEUROSE, FILHA DA PUTA!" Eu decidi nao mover meu pe para longe. Aquele pensamento estava errado! Meu corpo e meu templo, e minha vagina nao deve ser assim tao vulneravel ao mundo externo! Tao pouco meu pe tao repleto de sujeiras! E porque e que o pe ainda a pouco lavado causaria mal? Obviamente! Eu fui criada para viver uma sexualidade aprisionada, para ter meu corpo atrofiado e alienado em um sistema que nao apenas o deslegitima como meu, mas tambem tenta me convencer que e algum tipo de pecado ser dona de meu corpo e ama-lo, e proporciona-lo prazer. Sistema que tambem produz tortura ao meu corpo por meio de salto-altos, roupas apertadas demais, tecidos que agridem minha transpiracao natural e tantos padroes corporais que podem me levar a facilmente me voluntariar a mal tratar meu corpo para alcanca-los. Milhoes de pensamentos me invadiram. A historia da opressao ao feminino, e tambem a historia da religiao.... transbordavam, milhoes de pensamentos em alguns poucos segundos. E em seguida: SILENCIOUm silencio de uma vibracao que ecoa! SiLeNcIo O silencio de um corpo que estava renascendo. silencio O silencio se foi. Chorei, emocionada. E assim que limpei a lagrima andei ate o amplo espelho na porta direita do guarda roupa. Encarei meu corpo enquanto passava a mao por ele. Eu estava me enxergando com olhos que nunca antes me viram. Entao num subito romper de energia comecei a pular e a dancar sem musica alguma! Eu dancei e festejei aquele momento.Igualmente num rompante parei de dancar, e fitei meu reflexo, sorridente. Tive certeza que meu corpo nunca mais seria esquecido por mim. Aquela noite dormi nua. Meu espirito nao fugiu, Nao fui assombrada, E tao pouco fiquei resfriada!Muitas outras noites dormi nua.Finalmente MEU corpo!
Numa sociedade onde as relacoes estao absolutamente fragilizadas, onde os sujeitos caminham apressados pelas ruas, se esquivando uns dos outros como se fossem objetos e nao pessoas. Trabalham constantemente atras do relogio, doam suas vidas anestesiadas ao dinheiro e a seguranca material. Aos finais de semana buscam obrigatoriamente alguma fonte de prazer, sendo as drogas o caminho mais, curto, se nao o unico possivel frente ao pouco tempo disponivel para se investir em prazer, e a rapidez com que ela funciona. Enfim, penso: Nao e a toa que os mitos dos zumbis estejam tao em alta ultimamente! Somos a cada dia uma pitada mais parecido com eles, e sim, perseguimos os que nao sao zumbis! Nao conseguimos admitir que eles tenham uma vida, que tenham prazer em viver, tempo para desfrutar de felicidade! Entao logo os chamamos de vagabundos e tentamos achar um emprego digno para o qual eles possam vender suas vidas! Ironico que os perseguimos para torna-los zumbis como nos e entao ficarmos sossegados, mas tambem nos alimentamos deles, uma vez que eles se tornam nosso simbolo por esperanca, e nossa fonte para viver.Entao mais um filme de zumbi foi lancado, e com proposta tao bizarra que decidi matar minha curiosidade e assisti-lo. Surpreendentemente, Nao me arrependi!O filme conta a historia de um zumbi que se apaixona por uma mortal, e a paixao o modifica. O amor faz com que ele deixe, aos poucos, de ser zumbi e volte a ser humano!Parece excessivamente romantico, mas na verdade e uma teoria e tanto. Nao e justamente esse sentimento de paixao por relacoes humanas, esse sentimento de amor, que coloca o outro num espaco importante e insubstituivel em nossas vidas, que daria sentido maior a nossa existencia, que nos faz querer faltar aos compromissos formais e viver mais a vida com o outro?Quem sabe nao e mais amor que precisamos para conseguirmos deixar de ser zumbis?! Claro que nao apenas o amor romantico, como mostra o filme, mas tambem o amor por amigos, o amor por pessoas anterior ao amor por coisas e por ideias! January JonesPara a exibicao do filme La Revolution Bleue (2012), em Nova York, January Jones optou por vestido da colecao de inverno 2013 de Mary Katrantzou uma das estilistas britanicas mais exaltadas do momento, principalmente por suas estampas hiper-realistas. A peca, que mistura tomara que caia a manguinhas falsas, ainda reune duas tendencias da proxima temporada: o peplum, aquele saiote que da volume extra aos quadris, e o barroco, com bordados, prints vistosos e florais. Delineador roxo e cilios posticos no canto externo, para dar um efeito gatinho, completam a maquiagem. fofos nao Aqui esta um video do minimundos feito por mim mesma tomara que gostem. Romantica e com muito amor para dar, euma pessoa divertida, que quer que todos gostem de voce, e por isso naoeconomiza no seu jeito gentil e simpatico. Gosta de ser o centro das atencoes ebusca apenas o melhor da vida, que na sua visao e: dinheiro, poder, sucesso.Sensibiliza-se sempre ao ver uma crianca. Possui um lado negativo, que e aquelecerto ar