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Caro(a) leitor(a), saudacoes! Tardo, mas nao falho.Antes de relatar sobre as historias que me comoveram no IMESC, quero escrever sobre duas situacoes curiosas que aconteceram no atendimento e que exemplificam, um pouco, o publico que e recebido na instituicao.No momento em que e realizada a coleta do material genetico (sangue/saliva) dos periciandos (os convocados pela justica) e feita, antes, uma entrevista com os presentes. Nesta entrevista, dentre tantas perguntas, veja as respostas dadas para estas:Perito - Qual a cor/raca do seu filho?Periciando - Encardida.Perito - Qual seu estado civil?Periciando - Sao Paulo.Isso nao foi uma piada. E o retrato de uma (boa) parcela do povo brasileiro que nao possui entendimento de algumas(?) coisas. Uma mulher, 60 anos, entra na sala de pericias. Usa sandalias de plastico e um conjunto de saia e blusa, muito simples. Sua expressao e pesarosa. Seu corpo parece arrastar. Anda, quase nao querendo. Aparenta mais idade do que tem. Ja e uma senhora. Nas maos, duas sacolas bem cheias. Julguei que estivesse sentindo dor e ofereci ajuda. Ela agradeceu, mas recusou. Logo em seguida, entram uma mulher de 30 anos e uma menina de uns 12, mae e filha. Trata-se de uma investigacao de paternidade por espolio: a senhora foi convocada pela justica para provar que seu filho, falecido, e o pai da menina presente. Pela atmosfera do ambiente, dava para perceber que senhora, mae e filha nunca haviam se encontrado antes. Conheceram-se ali, naquela ocasiao. Mae e filha viviam na capital de SP. A senhora vivia no interior longinquo.Minha colega, a perita do plantao, as orienta para que se sentem. A senhora se agarra as sacolas. E se acomoda muito desconfortavelmente. O olhar dela baixa. E assim fica. Ao lado dela, existem outras cadeiras, que ela poderia usar para se sentir menos "amontoada". Resolvo tentar, mais uma vez, ajudar:- A senhora nao quer colocar as sacolas nas outras cadeiras para ficar mais a vontade?E a senhora comeca a chorar. Muito. Eu e minha colega nos entreolhamos. Pergunto:- A senhora quer que eu te ajude?Ela nega com a cabeca. E vai chorando e colocando, gentil e devagar, as sacolas ao seu lado. Nao estamos entendendo nada. Levanto-me, pego toalha de papel e entrego a ela. A senhora me olha nos olhos para agradecer e vejo seus olhos encharcados e vermelhos. Suas lagrimas preenchem os vincos da pele cabocla. Delicadamente, passo a mao em seus presos cabelos brancos. E pergunto: - A senhora quer agua?- Nao...- Por que a senhora esta chorando? - Estas sacolas sao os pertences do meu filho.Ela tornou a chorar. E eu me segurei para nao fazer o mesmo. O luto era recente. Minha colega e eu a consolamos. Explicamos que o procedimento seria apenas com a coleta de uma gota de sangue dela. Esta senhora nao foi suficientemente orientada. Ou ela estava atordoada demais para compreender qualquer coisa neste momento de sua vida. E trouxe, de onibus rodoviario do interior ate a capital, duas sacolas com escova de dente, escova de cabelo, aparelho de barbear, roupas e sapatos do filho recem-falecido. Ela achou que
capazes de levar grandes impactos aos que ainda nao conheceram o unico caminho que nos leva de volta para os bracos do Senhor. Jesus e o unico caminho e nos devemos ser luz neste caminho... se voce esta disposto entao comece agora: ore por nos
Uma igreja deve ter propositos, e o maior proposito que uma igreja deve ter em seu coracao ejustamente o amor, pois somente com muito amor e que se consegue realizar o desejo do Senhor.Existem muitos projetos por ai, mais sera que existe verdadeiramente AMOR???Voce ja parou para pensar em como Deus conta comigo e com voce para espalhar este amor!!!Em atos 3. nos encontramos uma historia que ilustra bem isto, quando Paulo e Silas estavam indo em um caminho e logo a frente deles estava um coxo que ficava a porta do templo a pedir esmolas, e quando eles o avistaram eles ao se aproximarem dele, logo ele pediu esmolas a eles, mais eles de pronto disseram: Nos nao temos ouro nem prata, mais o que temos isto te damos , levanta e anda em nome de Jesus, e ele logo se colocou de pe. Mesmo que eles tivessem todo ouro, ou mesmo que eles tivessem dinheiro para dar a ele a ponto de mudar a situacao financeira dele, mesmo assim ele sempre continuaria coxo, mais o que eles deram para aquele homem foi muito mais que dinheiro, muito mais que uma esmola, foi o verdadeiro amor de Deus. E nos quantas vezes passamos por pessoas sentadas nas ruas pedindo uma ajuda, e a unica coisa que somos capazes de dar a elas e justamente uma "esmola", amado leitor, que eu e voce possamos apartir e hoje analisar melhor o que temos, e se somos verdadeiramente capazes e dar aos outros o que recebemos de graca do nosso Deus!!! PARABENS AOS ESTUDANTES DA ESCOLA MUNICIPAL DELCIDIO DO AMARAL E EXTENSAO!!! Os alunos da 2a serie da escola estao participando de um simulado da Provinha Brasil. Confiram algumas imagens dos nossos alunos realizando os testes. Pensa nos melhores e mais uteis companheiros. Alem de amar muito, eles cuidam. Amo-te, Ben E King - R.I.P 1. Aquele que habita no esconderijo do Altissimo, a sombra do Onipotente descansara.2. Direi do Senhor: Ele e o meu Deus, o meu refugio, a minha fortaleza, e nele confiarei.3. Porque ele te livrara do laco do passarinheiro, e da peste perniciosa.4. Ele te cobrira com as suas penas, e debaixo das suas asas te confiaras; a sua verdade sera o teu escudo e broquel.5. Nao teras medo do terror de noite nem da seta que voa de dia,6. Nem da peste que anda na escuridao, nem da mortandade que assola ao meio-dia.7. Mil cairao ao teu lado, e dez mil a tua direita, mas tu nao seras atingido.8. Somente com os teus olhos contemplaras, e veras a recompensa dos impios.9. Porque tu, o Senhor, es o meu refugio. No Altissimo fizeste a tua habitacao.10. Nenhum mal te sucedera, nem praga alguma chegara a tua tenda.11. Porque aos seus anjos dara ordem a teu respeito, para te guardarem em todos os teus caminhos.12. Eles te sustentarao nas suas maos, para que nao tropeces com o teu pe em pedra.13. Pisaras o leao e a cobra, calcaras aos pes o filho do leao e a serpente.14. Porquanto tao encarecidamente me
amou, tambem eu o livrarei, po-lo-ei em retiro alto, porque conheceu o meu nome.15. Ele me invocara, e eu lhe responderei; estarei com ele na angustia; dela o retirarei, e o glorificarei.16. Farta-lo-ei com longura de dias, e lhe mostrarei a minha salvacao.
Amo o amor que se reparteembeijos, leite e pao.Amorque pode ser eternoou quepode ser fugaz.Amorque quer libertar-separavoltar a amar.Amordivinizado que se chegaamordivinizado que se vai.Ja naose encantarao meus olhos nos teus,ja naoabrandara junto a ti minha dor.Masonde quer que va levarei o teu rostoe ondequer que vas levaras a minha dor.Fuiteu, foste minha. Que mais? Juntos demosumavolta no caminho por onde o amor passou.Fuiteu, foste minha. Tu seras daquele que te amar,do quecolher no teu jardim o que eu semeei.Vou-meembora. Estou triste: estou sempre triste.Venhodos teus bracos. Nao sei para onde vou.... Doteu coracao diz-me adeus um menino.E eu digo-lheadeus. < Pablo Neruda > _ vera Lyn Poeta _ Sabem o que eu faco quando pego gatelineos fofineos ?Amasso e faco rom-rom...meau, meau... Ser solitario e estar so bem: estar sozinho luxuosamente imerso em acoes de sua propria escolha, consciente da plenitude de sua propria presenca, e nao da ausencia de outros. Porque a solidao e uma conquista. < Alice Koller > Por onde fores, seja luz. Eleve sua luz resplandecendo, de coracao, o local e as pessoas, os animais, enfim, salte obstaculos sendo processador de energia positiva e vital. O primeiro erro que alguem pode cometer ao se relacionar comigo e se apaixonar antes de me conhecer, depositar sentimentos e sensibilidades antes de ter certeza de que eu valho a pena. Quer um conselho? Eu nao valho nenhum pouco a pena. Isso mesmo. A paixao e cega, e um pathos como diriam as ciencias humanas, uma droga alucinogena fabricada a base de idealizacoes, esperanca e amores que inventamos (quer mais letal que isso?), todos esses ingredientes usados indiscriminadamente sem as precaucoes cabiveis, tornam-se o primeiro passo de um fiasco desmedido. Porque quando a realidade da as caras meu bem, ninguem e tao amor infinito quanto se espera. Mulher alguma da conta de ser tao linda, culta, equilibrada e boa de cama quanto o outro pensa. Tao livre do ciume quanto da tpm. E apos alguns meses quando a realidade vem a tona ainda somos forcadas a prestar contar pelas expectativas nao correspondidas que nao sao nossas. Todo relacionamento e um contrato simbolico e quando o pacto de intencoes nao e verbalizado, as pessoas sofrem pelos "nao ditos" e apontam o dedo pro parceiro culpando-o pelo fiasco da relacao. "Cade a mulher perfeita, linda, paciente e carinhosa que eu conheci?". A realidade e que talvez essa mulher nunca tenha existido, a nao ser na sua fertil imaginacao! Esse texto poderia ser parte da minha auto-biografia premeditada. Coisas que podemos escrever antes que elas acontecam, pois inevitavelmente vao acontecer. Eu nunca consegui ser tao boa companhia quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tao culta quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tao descolada quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tao assidua na academia quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tao dona da minha propria vida quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tao bem resolvida quanto pensavam que eu fosse. Talvez eu passe uma imagem errada de mim. Nao sou metade da cabeca pensante que
pareco, nao tenho metade da empolgacao pra malhar que ja tive, nao me viro tao bem sozinha quanto digo que me viro, nao gosto tanto assim da minha propria companhia quanto eu digo por ai. Sou chata mesmo e tem hora que nem eu me aguento. Sou extremamente simples, caseira e cheia de manias estranhas (como ouvir Sandy e dancar no meio da rua). Faco coisas de homem como trocar chuveiro, pintar a parede e consertar descarga em pleno feriado. Ja se apaixonaram por mim diversas vezes e, ainda assim, continuo solteira. Cada vez mais, quero que nao se apaixonem por mim, afinal nao vou ser metade da fantasia de alguem. Nem tento. Ja vou dizendo logo quem sou, pois meu negocio e a realidade. Nao tenho mais idade pra namoros adolescentes ou pra me interessar por viver uma ilusao. Todos que se apaixonaram por mim me fizeram sofrer no final. Queriam que eu fosse alguem que eu nao sou pra eu corresponder a uma expectativa que nao fui eu que criei. Eu nao pareco, nem de longe, a garota da camiseta molhada da revista. Eu nao tenho vocacao (nem ausencia de vergonha na casa o suficiente) pra andar de shortinho enfiado. Nunca vou colocar silicone e meus peitos vao continuar do jeito que eu gosto que eles sejam. Nunca vou achar normal traicao e meu conceito de traicao inclui trocar telefone (ou outro meio de contato) com uma mulher na balada. Nunca vou deixar solto quem eu amo. Minhas verdades mudam com o tempo, meus valores nao. O que alguem acha de mim nao vai determinar quem eu sou. Mesmo assim, nao vou discordar quando alguem achar que eu nao valho a pena. Eu valho. Eu valho a pena se tentarem me amar ao inves de se apaixonarem por mim.
Em um mundo de agonias eu sempre fui o resgate, com a carta certa escondida na manga para os mais diversos desalentos, desde crises financeiras a transtornos no casamento, eu sempre fui o afago maternal que se busca apos a queda. Eu fui e sou o chao seguro de muitos, a mao amavel que levanta, sou o ombro chorado e lamentado, o lenco usado e jogado fora apos o amasso de furia, o ouvido entupido com desenganos. Sou o que fica depois que a dor do outro passa. Eu sou uma especie de consciencia que traz a paz e a felicidade de volta, estampando sorrisos no alvorecer de almas que se enegreceram. Eu sou do bem!Emprestimo de roupa para encontros e textos para cartas de amor, sao minha especialidade. Sou aquela que vai ao mesmo restaurante, senta-se a mesa do lado para enviar energias positivas e vibrar escondido com o toque na mao tao esperado da noite. Eu sou unica que acredita na viabilidade das maiores loucuras ao se tratar de sonhos de amigos. Visto a camisa, pago mico, danco Gangnam Style e rebolo se for preciso. Vendo chocolates na praia, construo e reboco paredes, faco dieta junto pra incentivar e corro no calcadao em companhia. Eu sou aquela pessoa que atende telefonemas a noite pra ouvir e fazer rir. Sou aquela que sai de casa e enfrenta o transito apenas para tornar o dia de alguem mais rosinha. Eu sou amiga, isso mesmo, daquelas de verdade sabe? Daquelas que dizem por ai que nao existem mais, pois e!Dou a cara a tapa, a outra face tambem. Cedo meu espaco sem peso na consciencia ou dor de cotovelo. Nao sinto inveja ou despeita de ex. Nao roubo namorado. Nao me aproximo de pessoas pelo status ou o modelo do carro. Desisto de algo quando sinto que vou magoar. Apesar de nao parecer para muitos eu tenho coracao mole e sensibilidade mil, na realidade, de cabeca fria sou incapaz de fazer o mal a alguem. Tudo que faco e de coracao aberto e alma limpa. Receber em troca so se for gratidao e respeito, pois gentileza gera paz de espirito e eu respiro em alivio todas as noites com a cabeca leve no travesseiro.Converso e danco com passarinhos de estimacao. Digo que nao perdoo, mas ligo no dia seguinte para saber como anda a vida. Ligo no aniversario, Natal, Reveillon ainda que tenha prometido nunca mais ligar. Sabe o porque? Porque isso e meu, sou assim, ninguem muda. Eu sou sim daquelas meninas bobas que dizem por ai que nao existem mais. Nao carrego magoas, por pura incapacidade. Carrego comigo apenas o que foi bom e recapitulo quando o coracao aperta e ameaca lagrimas. Eu sou toda amor. Se o cara nao merece ai ja nao e mais comigo. Ele que aproveite a boca boa que a vida ofereceu, pois e de mim apenas ser amor e amar, nao ha mais como mudar.Nao e que eu escreva sobre melancolias, deixe-me explicar. Eu escrevo na realidade sobre o fim do amor. Por que? Eu
apanhei muito pra aprender a amar de verdade. Apenas com o passar dos anos e que fui tomando nota e dando conta de algumas licoes. Eu amava com intensidade: mae, vo, cachorro, menino da seria acima da minha, depois os professores, a melhor amiga e por ultimos alguns cafajestes. Desenfreada seguia doando o melhor de mim e anotando nomes que me deviam afetos.Eu amei muito muita gente e apanhei, da vida e de pessoas, com forca, sem piedade. Tive o coracao espedacado um milhao de vezes em pedacinhos incontaveis e demorei a remonta-lo. Mas eu consegui! Por isso escrevo. Pra dizer que eu entendo e sei como e. Pra dizer ainda que vai passar e esta perto. Pra afirmar que o amor vale muito a pena ainda que doa. Que o amor verdadeiro tem de ser amado apenas e so. As recompensas, a reciprocidade, o respeito aparecem sim, mas em uma embalagem colorida com fita de cor e laco bem feito deixando voce com olhos arregalados de surpresa! Pode vir um remetente anonimo ou quem sabe do remetente esperado, mas nao recuse se vier de um outro endereco desconhecido, o importante e que venha e traga paz.Ser amiga, filha, mae, mulher, namorada, esposa, ser gente de verdade da trabalho, eu sei, mas amar e facil. Nao permita que ninguem te convenca do contrario. Nao desista de amar nunca. Nao deixe ninguem sabotar o seu amor, pois o amor e a forca do bem que nos constitui, que nos movimenta. Deixar de amar e perder a si. E ninguem, em hipotese alguma, vale mais a pena que voce.Eu digo pra vida: Eu sou do bem e o amor existe. Ele vem me visitar todos os dias quando acordo, dizendo Hoje eni, vai ser demais!.
Entao eu parei e quis dizer uma coisa bonita na frente do espelho, na frente de mim mesma e daquela pessoa de cabelo comprido que eu nao conhecia, que eu olhava fixo dentro dos olhos e tinha certeza absoluta que nao fazia ideia de quem era. Eu quis dizer uma coisa bonita pra que todas as coisas ruins que estavam acontecendo comigo - e com ela - naquela hora, fossem embora junto com as lagrimas de raiva e frustracao que eu e ela derramavamos na frente do meu espelho enfeitado.Eu ja nao era eu mesma e as horas iam passando depressa enquanto o tempo perdido se acumulava dentro de mim sem volta. Mas, aos poucos, fui percebendo que nao adianta acumular a dor, nao adianta por a cabeca pra fora na chuva e, ao inves de lavar a alma, pegar um resfriado e ficar a semana toda de cama. A minha cabeca repetitiva ate quis sofrer mais um pouquinho as mudancas, pra ser poetica, mas eu decidi que, dessa vez, eu seria sucinta porque, dessa vez, era pra mim, so pra mim, sem segundas e terceiras pessoas espalhadas pelos comodos da minha vida.Tinha que ser bonita porque todas as coisas ao meu redor andavam feias demais para me servirem de consolo; eu nunca gostei de imaginar que pra um fracasso meu, haveria de ter um consolo. Mas havia, porque sempre ha alguma coisa que se salva quando o mundo resolve ser caos e voce nao quer bagunca naquela noite. Analisar a vida e os problemas que vem com ela poderia ate ser uma tortura chinesa que eu vivia dizendo nao querer me submeter. Mas a verdade e que quem fala muito sobre uma coisa, ainda mais a quatro ventos, nao pode estar fazendo outra coisa se nao analisar.Exibicionismo nenhum do mundo, mostra feridas que vao despertar tantos outros sentimentos que nao inveja. A vida bateu na minha cara, muitos dias seguidos, sem poesia nenhuma que era pra me deixar sem vontade alguma de abrir os olhos. So que os olhos sao meus e cabe a mim saber ate onde e bom enxergar, mesmo que sejam so coisas ruins que nao vao me dar o sorrisinho fake que eu tenho que carregar todas as manhas, no meio dos idiotas engomados que habitam este planeta. A verdade da historia e que, por mais dura que as coisas parecam ser, sempre vai haver alguma maciez nos subtitulos da vida de alguem que intitula todas as coisas pra nao se sentir sozinha quando todos os acompanhantes vao embora para ter uma vida mais cheia de graca alem da nossa.E a solidao tem sim, embutida nela, as coisas ruins que tanto se comenta e nao existe como nao participar do consenso. Mas esquecem de contar que todos os questionamentos que vem junto, quebram a ideia de felicidade utopica que, nao, nao existe e, por isso, machuca muito querer tanto. Nao eram as segundas feiras de manha, as sextas a noite e, tampouco, os domingo a tarde que fariam de mim uma mulher extravasada de odio e nem
menos capaz de amor. Assim como tudo na vida, amores e amigos vem e vao e, fico aqui perguntando baixinho, quem sou eu entao pra decidir que os meus nao deveriam mudar? Um dia, em algum dos passados que ja foram contados aqui, ali e acola, ela resolveu que seria uma mulher descritiva. Contou cada peculiaridade das coisas estranhas que sentia, que fazia sentir. Ela chorou as magoas em publico e abriu caminho para muitas outras delas entrarem, numa metastase confusa de quem sofre por opcao de nao ter a opcao de ver o espetaculo parar.Alguns se vao por vontade propria. Outros, sao convidados a se retirar. E ela passa a vida descrevendo as coisas que tantos sentem atraves dela, se tornando ela mesma, a mais frigida das mulheres perante seus proprios sentimentos.
Hoje recebi uma visita inesperada, que nao aparecia ha tempos. Em uma passagem rapida e modesta, tipica de quem nao precisa de muito para se fazer notar, me entorpeceu com sua presenca, tempo suficiente de o sinal abrir, a crise passar, a vida andar e eu precisar seguir, sem me despedir.Dizem por ai que quando seu coracao quebra o mundo nao espera voce o consertar. Dizem que quando sua mente adoece e apenas a selecao natural fazendo seu trabalho, eliminando os mais fracos. Durante muito tempo botei fe nessa assertiva e tentei tocar a vida enquanto juntava os caquinhos. Hoje tenho duvidas - Sera que o mundo nao da uma leve brecada quando parte do sistema entra em um blackout? Dizem por ai que somos descartaveis como latinhas de cerveja, substituiveis e substituidos. Mas esquecem que alem disto somos carne, ossos, desencontros e desejos, juntos formamos essa massa desenfreada que faz o mundo girar. A desresponsabilizacao do outro sociedade, cultura, ex-filhos-da-puta e etc...- em nosso sofrimento, e covardia da mais pura, da mais descarada.Eu, amiga intima da solidao, que ja sofri todas as melancolias possiveis de um coracao solitario, pensei que ja tivesse passado por tudo nessa vida. Engana-se aquele que, assim como eu, acredita que chorar as dores de um coracao solitario e o maior de todos os males. Hoje eu sei que chorar as dores de um coracao acompanhado e ainda pior. Coracao acompanhado, vida vazia. Nao tenho uma vida ruim e nem tenho muito do que reclamar, apesar de faze-lo para nao perder o habito. Tenho conforto, carinho, seguranca, sexo e ate uma grana legal pra se viver bem, mas o coracao (traicoeiro que so ele) sangra sem pestanejar a cada sinal de transito que se fecha, a cada madrugada que urge como um monstro feroz em seu silencio abissal. E sabe o porque? Nos fugimos de um encontro autentico conosco.Buscamos qualquer um, qualquer coisa, qualquer musica, riso facil, bebidas, doces e caminhadas no shopping para nao nos depararmos com o que guardamos dentro do peito. Para nao sermos descartados pela selecao natural, pelo mercado de trabalho, pela sociedade capitalista, o namorado ou grupo de amigos. Pelo menos comigo e assim. Nos fugimos dessa visita inesperada que e tao letal e reveladora. Por isso que nao gosto de dirigir sozinha, tenho verdadeiro pavor!Durante todas as horas absurdamente apertadas do meu dia tenho a vida lotada de gente. Vozes ensurdecedoras contando novidades apressadas, cobrancas angustiadas e amores desencontrados. Em casa, no trabalho, na aula e sempre a mesma rotina, as lamurias que tanto me roubam de mim e que aliviam a vida, impedindo que o coracao ouse a se manifestar. Cuidar do outro e a fuga mais nobre que pensei que poderia conseguir na vida. E eu sigo, fugindo de mim, sem encontro marcado comigo, ate ser pega de surpresa.Ao chegar em casa, no silencio do quarto, as redes sociais me carregam e ocupam a mente. Sei onde minhas amigas jantaram e com quem. Sei quem comprou look novo e postou no Instagran, quem foi abandonada pelo namorado e quem