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que eu podia ter escolhido, que soube esperar o tempo do Andrej serenamente ate que nao pudessemos mais e ele pudesse ser nascido, mas ainda respirar sozinho. Minha mae havia me falado dessa metafora. O mar foi turbulento, mas no final o barquinho rumou para um canto ensolarado, em aguas claras e perto de margens floridas e verdes e, mesmo sem remos, eu pude apreciar a viagem com meu filho nos bracos.Uma vez li um relato de parto de uma estrangeira muito bonito, poetico, onde ela tracava uma metafora de seu trabalho de parto como se fosse uma jornada onde ela tivesse ido pro lugar mais profundo de sua alma, lutado com uma tribo de ursos e retornado com sua filha nos bracos. Eu hoje sei o que e isso. Mesmo sem trabalho de parto, o nascimento do meu filho foi uma jornada profunda, cheia de lutas e batalhas, principalmente comigo mesma e eu venci e voltava com meu filho nos bracos.Penso, se esta fosse toda a historia, se eu me sentiria diferente, ou se a carga emocional dessa passagem atribulada se propagaria mesmo assim para que eu me sentisse como agora. A verdade e que a historia nao acaba ai. Andrej nasceu um bebe de 41cm e 2.170g. Era um serzinho minusculo, com perninhas de sapo, o que o fazia ficar ainda menor. Sua placenta pesava menos de 200g e seu cordao era curto demais. Nem se ele quisesse, ele iria virar. Quisemos colher celulas-tronco mas o laboratorio nao conseguiu colher nem a metade da quantidade de celulas viaveis necessarias. No entanto, meu amor por ele foi imenso logo de cara. Apesar do tamanho e das circunstancias e de ter precisado ficar na incubadora por uma hora para se aquecer, ele logo depois veio pro quarto e, a pedido da pediatra, as enfermeiras vinham nos auxiliar com amamentacao a cada 2h. Ele precisava pegar peso, eu queria amamentar, ele precisava do meu leite. Eu tinha muito leite, o que foi surpreendente. Mas ele teve dificuldade para sugar. Tentamos insistentemente, ate que comecaram com os testes de glicemia a cada 3h. De 3 em 3h furavam meu filho no pe e isso era uma pressao imensa para mim. Eu dormia mal, pouco, queria trocar fraldas, dormir com ele e estava com dor. Chegava a conclusao de que maes que preferem cesareas nao pretendem cuidar dos seus filhos como eu queria cuidar, pois foi muito dificil pra mim. Eu queria que ele mamasse. Ele sugava no dedo, mas nao na mama. As enfermeiras espremiam meu colostro na boca dele, me apertavam e eu desesperada, deixava. Na segunda noite quando eu ainda nao havia conseguido que ele mamasse direito, uma enfermeira me disse que ele estava ha muito tempo sem se alimentar, que isso era preocupante, que talvez fosse melhor dar so um pouquinho do complemento. Eu disse que nao, que ela ligasse pra pediatra que ela iria lhe informar que nao era pra dar. Ela me liga do bercario e diz que a medica havia pedido que desse 10ml do complemento so para
que ele nao ficasse sem comer. Eu cedi. Quando ele voltou, ele vomitou tudo em mim. No dia seguinte a pediatra me falou que ninguem havia ligado para ela. Ali eu comecei a oferecer a mama em horarios que as enfermeiras nao estavam, quando elas vinham eu dizia que ele ja havia mamado. Os testes de glicemia continuavam, e os resultados bons eram minha seguranca. Com a orientacao da Helo, apelei para o bico de silicone e ele mamou. Melhor que ele mamasse assim do que tomar complemento. A glicemia dele deu um salto. Foi nossa segunda vitoria.Comecamos a esperar para termos alta. Mas no segundo dia, veio nossa terceira batalha. A pediatra pediu diversos exames alegando que desconfiava de uma sindrome genetica. Ela nao conversou comigo, falou rapidamente com meu marido que quis me poupar. Acordei de um descanso com uma enfermeira vindo levar meu filho. Foi uma confusao pois eu nao sabia de nada. E foi assim que eu fiquei sabendo que a pediatra achava que meu filho tinha a cabeca num formato estranho, os olhos puxados demais, o quadril estreito associado a restricao de crescimento e a placenta, ele devia ter uma sindrome grave. Ela desconfiava de uma cardiopatia severa, ma formacao. Ele fez USG de fontanela e abdome, eletrocardiograma e foram dois dias intensos e estressantes de exames e espera de seus resultados. Ao final, tudo normal. Nossa, que alivio. Mais uma vitoria. Quando relaxamos, tivemos alta, a pediatra veio nos dar orientacoes. Entre elas, a de encaminhamento para um geneticista, pois ela ainda suspeitava de algo. E assim estamos desde entao, aguardando a consulta, que foi hoje.Acredito que tivemos mais uma vitoria. O geneticista avaliou o Andrej e disse descartar qualquer sindrome que ela pudesse desconfiar. Pediu um cariotipo para confirmar a avaliacao clinica e um exame de fundo de olho e cristalino por um pediatra oftalmo por precaucao. Disse que isso e tudo que podemos avaliar por enquanto, que deveriamos voltar quando ele tiver entre 3 e 6 meses, quando ja vai estar interagindo. Ate la e dar tiro no escuro. Que o fato do tamanho dele ser pequeno pra idade gestacional e da restricao de crescimento podem sugerir algumas doencas, mas que ate agora nao ha motivo para achar nada, que precisamos ver como ele se desenvolve para termos alguma suspeita mais concreta. Esperava ouvir um seu filho e totalmente normal, pode ir sossegada, mas acho que isso ja bastou. Eu olho para ele e o acho tao perfeito... Ele e pequeno, mas e dai? Eu tambem sou.Queria ter uma historia de parto linda pra contar. De fato, tiveram momentos sublimes, lindos, como a primeira musica que ouvi com ele e que dancamos juntos. Esse amor enorme, mas de certa forma sofrido, pois eu nao consegui relaxar desde que ele nasceu. Agora eu acho que nao consigo deixar de me preocupar, de temer por ele. E uma sensacao muito ruim. Quero curtir esse amor plenamente, mas parece que tem sempre algo espreitando, assombrando. Eu temo tanto, altero momentos de extrema felicidade com outros dias de
pura tristeza e preocupacao. Creio que o nosso nascimento me marcou muito. E a meu filho, atraves de mim. Tenho dificuldades de ver o video que meu marido fez com as fotos do parto, me emociono, mas de uma forma que evito. Sinto um calafrio quando olho pro desktop do note dele, onde tem uma foto do Andrej saindo de mim. Tem dias que temo tanto por ele que queria coloca-lo de novo dentro de mim, de viver por ele. Tem horas que olho pra ele e o amor que sinto por ele doi. Nao sei explicar. Uns diriam que isso e pos-parto. Eu diria que e um pos-nao-parto seguido de muita, muita angustia e preocupacao. Mas que fazem de mim uma mae que quer muito muito muito bem ao seu filho e daria a vida por ele.Nao quis compartilhar isso tudo com toda a familia, ate porque a parte que nao compete a saude dele e so compete ao meu emocional nao sera de todo compreendida e, na verdade, o que eu sinto e uma mistura disso tudo junto. E eu recebi tanta gente, todos os dias, tanta visita, que acho que nao tive muito tempo pra absorver tudo.Eu precisava escrever. Sei que e cedo, que eu ainda estou muito mexida, que talvez isso nao tenha acabado, que talvez eu ainda nao tenha retornado da descida a superficie. Mas uma hora eu retornarei e uma coisa e certa: eu ja trago meu filho nos bracos.Agradeco a equipe linda e sintonizada que tive, Helo e Fernanda, voces foram muito mais que uma equipe, foram amigas, guias, portos seguros. Helo, um dia voce ainda vai presenciar um parto meu, parido, sonhado e desejado, obrigada por suas palavras doces e asserivas. Elas fizeram toda a diferenca. Fernanda, obrigada por sua alegria de viver, sua seguranca e respeito pelas minhas escolhas, mas mesmo assim, por agir na hora que precisou. Agradeco a minha mae pelo carinho e dedicacao de abdicar de sua vida e suas coisas, seu marido para vir me auxiliar nessa fase da minha vida. Obrigada pela eperiencia que voce tem me passado tao respeitosamente, me deixando espaco para errar e acertar. De toda sua ajuda, o que mais me tem feito bem e a proximidade de voce, suas historias e seu jeito doce de cuidar que eu tambem quero ter. Eu amo voce.Agradeco, mais do que tudo, ao meu marido amado, que me apoiou do inicio ao fim, abrindo espaco para minhas doideiras e irreverencias e entendendo minhas razoes. voce adotou meus ideais como se fossem seus e caminhamos juntos ate o fim, como deve ser, como juramos em nossos votos. Cada dia eu te amo mais, por voce ser o homem que e, o marido que e, o companheiro que e e o pai que e. Amo, amo, amo...Eis o video do parto:
Nao tenho palavras para expressar o orgulho que estou sentindo dessa equipe maravilhosa que acompanhou minha gravidez e parto poe esse trabalho lindo que esta no forno. Trata-se de um longa metragem sobre a forma de se nascer na civilizacao nos dias de hoje e promete ser lindo e emocionante como tudo que nos leva de volta as nossas origens.Heloisa Lessa foi minha parteira, Fernanda Macedo e minha ginecologista e foi minha obstetra e o Ricardo Chaves e nosso pediatra. Os demais sao igualmente pessoas extraordinarias que dedicam suas vidas a mudar a forma de se nascer no mundo em prol do amor.Assistam o trailer abaixo e aguardem o filme em marco de 2012. Tem tempo que eu nao escrevo aqui. Mas esta acontecendo algo que vale a pena fazer o blog renascer das cinzas e ferver em todo seu esplendor ativista.Quando eu escrevia aqui com frequencia eu era uma mulher em busca de uma experiencia de parto transformadora e linda. Eu nao tive o parto que sonhei, mas a experiencia definitivamente foi transformadora. eu busquei, me informei, eu vislumbrei. E eu mudei. Nao so no ambito mae/mulher, mas como cidada.Aqui quem vos fala nao e mais apenas uma mulher que se transformou em mae. E uma ativista. Posso me considerar assim, porque o meu sangue ferve quando o assunto e respeito a mulher na hora do parto. Meu filho ja tem 2 anos e eu estou nesse meio desde antes de engravidar. Ja vi medicos surgindo pra bancar a humanizacao, parteiras comecando a trabalhar, doulas se formando, grupos e blogs se multiplicando, medicos em fim de carreira, gravidas que vem cheias de duvidas e se vao maes cheias de poder, outras que, como eu, ficam e lutam para que mais e mais mulheres completem esse ciclo, ja vi bebes nascendo, comecando a andar, a falar, vi uma, duas barrigas de mesmas maes... Nao tenho filiacoes, nao sou doula, nem educadora perinatal, nem parteira, tampouco medica... Mas eu luto. Luto porque acredito. Acredito que TODAS as mulheres tem o direito de viver essa experiencia transformadora, da qual hoje e tao dificil sair ilesa por conta da cultura insalubre e do sistema capitalista que suga todas para a industria do nascimento com tamanha voracidade.A todas, tenho apenas um conselho: VALE A PENA NADAR CONTRA A MARE.A MARCHA:Recentemente fomos testemunhas de uma onda de perseguicao a estes profissionais e instituicoes Brasil a fora.:- Primeiro, o coordenador da Santa Casa de Sorocaba/SP, Braulio Zorzella vinha sofrendo represalias por estar conseguindo, atraves do estimulo de condutas baseadas em evidencias cientificas, diminuir a taxa de cesarianas em sua instituicao (assinem a peticao online em apoio a ele: http://www.peticaopublica.com.br/?pi=07102013) ;-Depois, por adotar as mesmas condutas, a obstetra paulista Andrea Campos foi descredenciada da Maternidade Sao Luis, onde realizava um trabalho respeitoso no que toca o protagonismo feminino. Junto com isso, a maternidade tambem proibiu doulas de entrarem no centro obstetrico;-Da mesma forma, em Curitiba, a enfermeira obstetrica Adelita Gonzalez foi afastada de sua funcao na Maternidade Victor Ferreira do Amaral por seguir uma consuta humanizada, contraria as praticas
O que sente uma crianca que sofreu abuso sexual?Quando crianca o mundo e simplesmente uma grande fantasia, o olhar, o sorriso e propria inocencia, nao existem maldades, a nao ser os dos contos de fadas, a tal bruxa...Mas, de repente alguem cruel muda tudo e transforma as bruxas algo tao real que certamente destroi qualquer possibilidade de confianca.A sensacao de nojo correr pelas veias, o medo e a principal companhia, a desconfianca e constante, a revolta e permanente, para vida toda. Naquele momento em quem confiar.O tempo passar, a sensacao de impunidade e constante, o que fazer. Deixar de lado uma historia que deixou marcas para o resto da vida? O que devemos fazer quando uma crianca for abusada sexualmente?- Se a crianca falar a respeito do abuso, escute-a, e leve-a a serio. As criancas pouquissimas vezes inventam historias de abuso sexual.- Se voce estiver alarmada ou sente vergonha, nao demonstre a crianca, pois ela se sentira mais afetada ainda.- Nao pressiona. Apoie a crianca evitando gestos, perguntas ou pre-julgamentos que a facam sentir-se ainda mais angustiadas ou culpadas.- Se o menino ou menina decide falar, anime-o e mostre confianca para que diga a verdade e fale com liberdade. Nao a julgue, nem a faca sentir-se culpada.- Solicite apoio a algum especialista para ajudar a crianca e tambem a familia para saber como tratar do problema.- Prepare a crianca para essa ajuda. Explique que tera que conversar com outras pessoas sobre o acontecido. E que tudo sera bom para ela.- Deve-se denunciar as autoridades, a pessoa que abusou sexualmente da crianca.- Comunicar os servicos sociais.Fonte : http://br.guiainfantil.com Os ministros do Supremo Tribunal Federal aprovaram, nesta quinta-feira (12), por oito votos a dois, a interrupcao da gravidez de fetos com anencefalia. E em seguida ao anuncio da aprovacao um grupo de mulheres enfrente ao STF comemora a decisao dos ministros. Anencefalia e a ausencia de grande parte do cerebro e do cranio.Tambem chamada de aprosencefalia com cranio aberto, a anencefalia e um defeito do tubo neural que ocorre nos primeiros estagios do desenvolvimento do feto (entre o 16o e o 26o dias). Esta e a malformacao fetal mais comumente relatada. Os defeitos do tubo neural envolvem o tecido que cresce dentro do cerebro e da medula espinhal. O bebe pode apresentar algumas partes do tronco cerebral funcionando, garantindo apenas algumas funcoes vitais do organismo. A anencefalia e fatal. Com rarissimas excecoes, bebes com anencefalia tem expectativa de vida muito curta. A anencefalia acontece quando a parte superior do tubo neural nao consegue se fechar. Nao se sabe por que isso ocorre. As causas possiveis incluem toxinas ambientais e baixa ingestao de acido folico durante a gravidez. A anencefalia ocorre em cerca de 4 a cada 10 mil nascidos. O numero exato e desconhecido, porque em muitos dos casos ocorre o aborto natural. Maes diabeticas tem seis vezes mais probabilidade de gerar filhos com anencefalia. Maes muito jovens ou com idade avancada tambem tem o risco aumentado. A malformacao fetal pode ser diagnostica com precisao a partir da 12a semana de gestacao, quando a
ultrassonografia ja permite a visualizacao do segmento cefalico do feto e a quantidade de liquido amniotico. A presenca de muito liquido amniotico, uma condicao conhecida como polihidramnio, pode sugerir problemas com a gravidez. No feto, os sintomas sao:Ausencia de cranioAusencia de cerebro (hemisferios cerebrais e cerebelo)Anormalidades das caracteristicas faciais, e defeitos do coracao. Nao ha tratamento especifico recomendado, ja que a doenca e fatal. Mulheres que pretendem ter filhos devem tomar acido folico tres meses antes de engravidar e no primeiro mes de gravidez para reduzir em ate 50% os riscos de defeitos no tubo neural.Fonte: http://bloggdudede.blogspot.com.brAborto pra mim e crime, mas nao estou para julgar a opiniao alheia, estou apenas para informar, esse e papel deste blog."particularmente, o aborto certamente me faria tomar a ousadia de decidir por Deus,Como profissional cabe a mim mostra caminhos, onde quem vai decidir e o usuario." Lubia Mariana.
Constituicao e Justica e de Cidadania aprovou nesta terca-feira (10) o Projeto de Lei 6719/09, da CPI da Pedofilia, que altera o prazo de prescricao dos crimes sexuais praticados contra criancas e adolescentes. Com isso, as vitimas de abuso ganham mais tempo para denunciar seus agressores. A proposta ainda sera votada no Plenario.Pelo texto, a prescricao do crime comecara a contar apenas a partir da data em que a vitima completa 18 anos, a nao ser que ja tenha sido proposta acao penal ou que a acao ja tenha transitado em julgado. Atualmente, o Codigo Penal (Decreto-Lei 2.848/40) determina, como regra geral, a contagem da prescricao a partir do dia do crime. Depois de prescrito o crime, nao ha possibilidade de punir o agressor. A proposta foi batizada de Lei Joanna Maranhao, em homenagem a nadadora brasileira que denunciou ter sido abusada pelo treinador quando crianca. O crime ja havia sido prescrito quando a historia veio a publico e o treinador nao pode ser processado.Quem e Joana maranhao? Nadadora pernambucana (recordista sul-americana dos 200 metros borboleta e medalhista em varias competicoes internacionais), foi abusada sexualmente, pelo seu ex-treinador (Eugenio Miranda, que ensinou em varios colegios e clubes do Recife e Olinda) de te-la molestado quando tinha apenas 9 anos. Depois da denuncia, outra suposta vitima veio a publico.A nadadora, porem, so tomou coragem para falar sobre o caso quando ja tinha 20 anos. Pela lei, a denuncia deveria ter sido feita pelos pais dela, a epoca do crime, ou por ela mesma logo apos completar os 18 anos.Reportagem da revista veja sobre o abuso sexual que a nadadora sofreu quando crianca. ( http://veja.abril.com.br/200208/p_110.shtml)Joanna Maranhao tinha 9 anos em 1996 e ja era uma promessa na natacao. De uma hora para outra, comecou a nao querer treinar. Bateu pe, chorou e acabou convencendo a mae, a medica Teresinha de Albuquerque Maranhao, a muda-la de clube. Tambem nao quis mais frequentar a casa de seu treinador, Eugenio Miranda. A reacao surpreendeu Teresinha. Ela e o marido haviam se tornado amigos de Eugenio, entao com 37 anos, casado e pai de um menino e uma menina com idade proxima a de Joanna. Nas ferias, as duas familias passavam fins de semana juntas na Ilha de Itamaraca, perto do Recife. E volta e meia a aluna dormia na casa do professor. Depois da mudanca, perderam completamente o contato. Na semana passada, aos 20 anos, Joanna veio a publico acusar Eugenio de ter abusado sexualmente dela. Devido ao tempo decorrido, e impossivel ter provas do que realmente aconteceu. Mas o relato de seu sofrimento e impressionante (veja a entrevista abaixo). Naquela ocasiao, Joanna tentou conversar com a mae. Nao foi ouvida. "Ela veio falar de um carinho mais intimo, mas achei aquilo absurdo, parte de uma fantasia. Alem de bom tecnico, o Eugenio era uma pessoa bacana", disse Teresinha a VEJA.Os anos de adolescencia foram dificeis para Joanna. Ela se tornou agressiva, deprimida e passou a sofrer de insonia. Quando viajava para competicoes de natacao, preferia dividir o quarto com meninas de equipes rivais a dormir desacompanhada.
Nao suportava ficar sozinha. Ha dois anos, numa noite de profunda angustia, decidiu se abrir novamente com a mae. "Foi muito doloroso. Senti raiva pela traicao de confianca dele e culpa por nao ter ouvido o que a Joanna tentou me contar naquela epoca. Eu trabalhava ate doze horas por dia, nao tinha horario fixo. Parei para rever esses valores desde entao", diz Teresinha, 48 anos. Atualmente, Joanna namora um estudante de direito, faz terapia e tratamento com antidepressivos. No esporte, nao passa por uma boa fase. Na Olimpiada de Atenas, ela chegou a final da prova de 400 metros medley, um feito inedito entre nadadoras brasileiras nos 56 anos anteriores. Hoje, ainda nao alcancou indice que lhe permita participar da Olimpiada de Pequim. Desde que Joanna decidiu expor sua historia, Eugenio foi afastado pela direcao do colegio onde e treinador de natacao. A VEJA, ele negou as acusacoes e informou que, nesta semana, entrara na Justica com acoes criminal e civel contra a mae de Joanna, que revelou seu nome a imprensa. O tecnico alega que o rompimento das duas familias se deu por causa de uma rixa de clubes. Joanna treinava com ele no Nautico e teria sofrido pressoes para voltar ao Portugues, onde comecou a nadar e era vista como prata da casa. "Ela se ausentou e nao nos falamos mais. Nao procurei saber o que tinha acontecido", disse.A historia contada por Joanna expoe uma das relacoes mais cruel que se podem estabelecer entre dois seres humana. A pedofilia e um crime no qual a crianca e vitima de uma pessoa maior, mais forte e, pior, de alguem em quem confia e a quem admira. Atualmente, a Secretaria Especial dos Direitos Humanos recebe 32 registros diarios de criancas e adolescentes que sofreram violencia sexual quase sempre, dentro de casa. No caso de profissionais como treinadores esportivos, a confianca parte dos pais, que os apresentam aos filhos como bons exemplos. Por isso e tao dificil para a crianca acreditar que esta sendo vitima de tamanha barbaridade. "O abusador se aproveita desse vinculo para garantir o segredo. A crianca tem medo e vergonha de contar a outros adultos o acontecido", diz Renata de Assis, titular da Delegacia da Crianca e do Adolescente Vitima, no Rio de Janeiro."NINGUEM SUPERA ISSO" Satiro Sodre/CBDA A nadadora Joanna Maranhao: silencio de onze anos rompido agora Voce lembra o que passou pela sua cabeca quando comecou a ser molestada? Na primeira vez que aconteceu, eu nao tinha a menor nocao de sexualidade. Muitas coisas passaram pela minha cabeca. Sera que isso e normal? Sera que ele tem o direito de fazer isso? Eu so sabia que era uma coisa que doia, me machucava e nao me fazia bem. Eu estava sozinha com ele na piscina. Foi um susto. E doia.O que ele falava?Ele me mandava ficar calada e as vezes me mandava rir. Pedia para eu guardar segredo. Eu dizia: "Pelo amor de Deus, para".Voce ja tinha comecado a desenvolver corpo de adulta?So menstruei com quase 16 anos. Eu era uma crianca, com corpo de crianca.Voce