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Acho que com o tempo a gente acostuma, as coisas nao doem tanto, ou doem, mas ja se esta tao acostumada com essa dor, que ja nem a percebe mais. Que confuso, que mania de confundir, de complicar. E tao simples. Dois mais dois? Quatro. Nao, com a gente da seis e mais uma penca de incertezas. Mas eu vou me acostumar, claro que vou. Ja guardei esse sentimento no fundo do armario uma vez, guardo de novo.Ai voce vem com aquelas frases de cafajeste, sabendo que vai me ter e me prender por mais uma semana. Nao dessa vez. Ja gravei todas elas e arrumei uma desculpa pra mim mesma. Minha sina... E me sentir bem. Mesmo que eu va, eu sempre vou voltar... Pra mim, porque eu sou minha e pronto. Tao comodo. Eu e o resto do mundo, tsc. Tao mais facil, me jogar no banco de reservas ate a Fernanda, Julia, Maria, Mariana, Isabella e o cacete a quatro cansarem. Ai tu ve que nao da certo e volta. Nao mais, nao mais pra mim. E eu vou me acostumar. Claro que vou. Confesso que deixei de acreditar no senhor faz alguns anos, mas com algum tipo de esperanca, decidi lhe escrever esse ano depois de tanto tempo, para que quem sabe dessa vez, alguem ai do Polo Norte ou Sul, ja nem sei mais, nao consegue um pouco de tempo pra ler minha cartinha.Esse ano, nao quero bonecas ou um cd da Xuxa, eu fui uma boa menina e quero o que e meu por direito. Quero tardes felizes passeando de maos dadas por ai, fotos engracadas que me facam rir so de olhar pra elas e lembrar da historia. Tambem quero almocos na casa da sogra, jantares surpresa a luz de velas, conchinha pra dormir, acompanhada de um cafune e massagem nas costas. Quero tambem algumas brigas, mas acima de tudo reconciliacoes antes de dormir. Quero uma rosa vermelha por mes, na data que ele fez o pedido de namoro. Quero algumas declaracoes de amor, mensagens de bom dia ou no meio da madrugada, quando ele sair com os amigos, ficar bebado, mas mesmo assim lembrar de mim um pouco antes de dormir. Quero campeonatos de videogame, de arroto, de quem come mais no rodizio... Quero algumas outras brigas e reconciliacoes cada vez melhores. Quero ir pra praia a noite e esperar o nascer do sol. Quero perder a hora e a nocao do tempo com ele. Quero que ele peca mais 10 minutos toda vez que eu ensaiar uma despedida e que ele me abrace e nao me deixe levantar por nada da cama. Quero que ele me diga o que sente e que eu possa dizer o que sinto sem me sentir uma babaca. Quero que ele diga que me ama todos os dias. Que me ache bonita sem maquiagem, com uma blusa dele e de coque, procurando a reprise do jogo do vasco na televisao. Mas acima de todas essas coisas, quero ele.Thayna. Hoje eu queria ter um relacionamento a tres. Isso ai,
eu, voce e mais alguem. Seria mais facil, porque o nosso foi a 20, eu, voce, seus amigos, meus amigos, nossos amigos em comum e nossas familias. Todo mundo sempre se metendo, sabendo sempre o que e melhor pra nos do que nos mesmos.
Pra que isso, me diz? Porque aparecer na minha vida, me fazer desistir de tudo e depois ir embora, fazendo o que voce diz odiar, escolhendo por mim? Te faz bem me ver mal? Te faz bem me maltratar? Porque se for, desculpa te informar mas eu nunca mais vou poder te fazer bem. Vou me bloquear pra voce, pra qualquer tipo de contato ou reaproximacao.Voce quer que eu "te escolha", mas nao me deixa segura o suficiente pra isso, some na "primeira" dificuldade, com medo da minha familia complicada ou por nao entender sua "posicao" pra eles. A gente passa horas conversando e no dia seguinte parece que voce esquece da minha depressao ou do meu medo de me entregar. Voce diz tanto me conhecer e nao percebe que sao esses os momentos em que voce tem que me abracar mais forte?Vamos fazer o seguinte: E pra sumir? ok. Eu sempre ganhei no pique-esconde e ninguem nunca mais consegue me achar quando eu quero. Coloco minha capa de invisibilidade, me visto com uma das minhas mil personalidades, me faco de ma e a gente ve se sou realmente eu que te faco mal ou nao. Mas decide de uma vez. Nao me faz criar esperancas de novo. Decide e me avisa. Sair assim, sem nem dar tchau e a pior coisa que alguem pode fazer. Tinha que ser igual aos contos infantis. Eu gosto de voce, voce gosta de mim. Somos quase irmaos gemeos de tao parecidos, vinha uma voz no fundo que dizia e eles viveram felizes para sempre e acabou. Fim de papo. "Quem te viu ontem, rindo desgracadamente da penca de peripecias amorosas na mesa de um bar qualquer, nao te ve hoje, em sonhos saciados a luz do corujao e meu zelar incredulo perguntando pras paredes creme o que eu faco contigo, com isso, comigo, daqui a pouco, quando o sol sair a pino. Jeito de menino, bom filho, pseudo e pessimo namorado, amante profissional. Dificil e separar seus predicados do sujeito simples, dono da minha oracao de cada domingo empapando o travesseiro.Entao eu rezo. Sai de mim. Sai de mim. Sai de mim. Quero uma coisa nova, mas pra me suar as maos e enfraquecer as canelas, voce ainda e o que ha de mais inovador. E e isso que me mata aos poucos: juntos, a gente danca disforme a musica. Um pra la, um pra ca, e seu corpo me chama pra dancar. Vou, nao nego. Mas na manha seguinte, quando segue o baile, estou sem par outra vez." Algumas coisas a gente abre mao. Simples assim. Voce tenta uma, duas, tres, as vezes ate mais que isso, mas no final, voce sempre acaba abrindo mao. O meu caso fica pro "as vezes ate um pouco mais que isso", ou melhor, muito mais que isso. Abri mao dos remedios pra depressao e dos pra conseguir dormir. Das noites em claro. Dos ataques de furia que me fizeram quebrar algumas coisas em casa. Abri mao de umas fotos na cabeceira da minha cama. Abri mao de
uma mensagem de boa noite. Abri mao do psiquiatra. Tudo isso na tentativa (quase) bem sucedida de ser feliz sozinha. Aprendi na marra a acreditar na musica "se voce quer alguem em quem confiar, confie em si mesmo".Hoje, eu confio em mim, conto meus segredos pra mim, digo "eu te amo" pra mim, de frente pro espelho, feito uma louca. Aprendi que os limites das pessoas, terminam aonde comeca meu amor proprio.
Voces vao ver, vai ser melhor; Dona Flor e ses dois maridos nem foi tao ruim assim. A gente impoem limites e faz nossas proprias regras. Vai ser legal. Eu prometo. Hoje me disseram aquela frase tao famosa, embora com outras palavras, mas ainda aquela frase: "O que tiver que ser seu, volta. Diferente e pronto pra ser seu e o que nao tiver que ser, deixa no passado."Acho engracado o quanto as pessoas teimam em dizer que voce e passado e que tenho que te deixar la, o quanto elas sabem o que e melhor pra mim e que Deus la na frente preparou um futuro lindo, com filhos, um carro na garagem e um cachorro pra cuidar. Acho engracado o quanto elas teimam em dizer tudo o que eu ja sei. Acho engracado tambem, elas saberem exatamente o que e melhor pra mim enquanto eu me encontro aqui. Perdida, sem saber pra onde olhar, pra onde correr. Acho engracado elas nao estarem aqui, sentindo as mesmas coisas que eu, para assim entao, conseguirem explicar o fato delas nao estarem tambem, atras de algo em que elas pudessem se apegar, por mais furado e inseguro que seja.Quando voce passa anos se apegando e lutando por uma coisa, seja pra esquecer, seja pra lembrar, mas quando voce passa anos da sua vida pensando naquilo, nao vao ser 5 dias e uma frase de efeito que vao conseguir tirar aquilo da sua cabeca. Afinal, foram anos tentando e ate agora nada, ne?Ate quando isso? Ate quando vou perder minhas noites de sono e um cara lindo, que so quer meu bem e uma chance pra me fazer feliz? Ate quando eu vou ficar aqui, lutando contra mim mesma e fantasiando que "com ele aonde quer que esteja, e sempre amor"? E eu respondo todas essas perguntas, da forma mais inesperada possivel. Nao vai ser hoje, nao vai ser amanha e talvez nem semana que vem. Nao vai ser com o tal do tempo que cura tudo, muito menos com "ferias, um porre e um novo amor". Vou viver assim ate quando eu tiver coragem de arrancar todos os pontos continuativos e colocar pontos finais nessa historia. Ate quando eu criar, por menor que seja, um pouco de vergonha na cara, um pouco de juizo e discernimento.Vamos fazer o seguinte, eu te ajudo se voce me ajudar. A gente corta um dobrado, sofre um pouco mais e se esquece. Voce nao me procura querendo "o ultimo encontro" e eu nao te procuro quando nao tiver mais quem procurar. Estamos combinados? Mas vai e dessa vez vai mesmo, sem despedidas, um outro ultimo beijo ou lagrimas. Vai dar tudo certo, voce vai ver. Voce vai achar alguem mais novo que eu e eu vou achar alguem que tenha mais certezas a oferecer que voce. Viver no muro e fingindo eternamente ter 15 anos pra voce se (re)apaixonar, nunca fez muito o meu estilo. Entao vai, mas so se tiver muita certeza. Porque dessa vez eu vou atras, mas pra colocar pontos finais por onde tiver
"Eu so do tamanho daquilo que SINTO, que VEJO e que FACO, nao do tamanho que os outros me enxergam..." "Ha momentos na vida em que sentimos tanto a falta e alguem que o que mais queremos e tirar essa pessoa de nossos sonhos e abraca-la.Tenha felicidade bastante para faze-la doce, dificuldades para faze-la forte, tristeza para faze-la humana e esperanca suficiente para faze-la feliz.A felicidade aparece para aqueles que choram, para aqueles que se machucam, para aqueles que buscam sempre e tentam sempre, e para aqueles que reconhecem a importancia das pessoas que passam na sua vida.A Natureza tem perfeicoes que mostram que e a imagem de Deus, e defeitos que mostram que e apenas a imagem.A vida e curta, o tempo nao para, a saudade faz as coisas pararem no tempo, mas, as emocoes que podemos deixar duram uma eternidade..."Ha 10 dias, exatamente no dia 23/10 eu coloquei em pratica tudo que ao longo desses 11 meses muitas pessoas duvidaram do que eu fosse capaz de fazer: fui encontrar com meus sonhos! Foram 11 meses de angustia, de sofrimento extremo, de milhoes de reviravoltas esperancosas e desesperadas para que finalmente, no ultimo instante, acontecesse. Ha tempos, os nossos amigos em comum, leitores, blogueiros, etc, tiveram a ideia, a informacao, a premonicao de que algo inacreditavlemente grande e quente como lava incandescente estava aponto de expludir e nao ha NINGUEM nessa existencia que poderia nos parar! Era o nosso proposito, o nosso norte, o nosso destino. Ninguem duvide da obstinacao, da fe, da perseveranca, da determinacao e principalmente do amor, quando um homem e uma mulher decidem ter um ao outro...Finalmente eu pude parar para escrever algo que nao existem palavras em qualquer idioma conhecido, vivo ou morto, que possa descrever a quantidade avassaladora de sentimentos que permeiam esse coracao esquizofrenico e compulsivo. Nossos blogs expandiram, cresceram e necessitam, assim como a nossa futura casa, de uma reforma generalizada. Se for necessario derrubar paredes, derrubaremos As pessoas crescem, evoluem, amadurecem, buscam mudar para melhor a cada dia e renovacoes existem para isso, sao fatos da vida. O tempo que temos para mudar e da hora que acordamod a hora q dormimos. Sempre digo que nada novo pode surgir sem a destruicao do velho.As palavras em negrito foi de um calendario que fiz para ela no final de novembro de 2008 e enviei pelos correios. Cada mes continha uma imagem diferente, um desenho e/ou um simbolo. Coincidentemente, ironicamente ou sarcasticamente, o mes de OUTUBRO havia um relogio tao grande quanto o da Central do Brasil, afirmando quase com um sorriso sacana de que o relogio ja estava contado ha muito tempo...A decisao ja havia sido tomada. A atitude e o desfecho foi dificil, caustificante e de uma forma tao emocionante que so o choro e o derramar de muitas lagrimas de saudades, algumas obvias, outras do fundo do coracao, presas ha muito tempo podem limpar. E um ato de recriacao ha 4 maos, que por todos os sentimentos deflagrados naquele espaco de tempo, e necessario. Nao pude levar o Peter Tosh, ele
tambem tem um proposito no Rio. Sinto muita falta dele. Na foto nao consta minha amiga Adriana nem a Erika, com quem chorei copiosamente e sinto ainda o perfume delas no ar. A Erika eu devo toda a minha amizade e confianca. A Drica eu devo minha vida, por ser a melhor amiga que um homem pode ter nessa existencia. Tb nao sei se meu pai, minha irma e eu ja choramos tanto na vida quanto naquele momento.Entre todas as sensacoes que me causaram essa partida e chegada, aqui eu me sinto em casa. Aqui eu reconstruirei um lar, aqui eu estou ao lado de quem amo, de quem escolhi, de quem lutei fervorosamente, de quem chorei copiosamente madrugadas a dentro, por quem orei infinitas vezes mais do que em tres decadas de vida, porque eu SABIA que se nao for assim, NADA vale a pena. E segundo meu proprio pai, o tempo de Deus ninguem conta. E depois que tudo estiver no seu devido lugar a unica coisa que todos nos contaremos as gargalhadas sao as lembrancas. Ja que sao elas que nos mantem sempre vivos!Gosto quando olho com voce o mundo e gosto mais do mundo quando posso olhar pra ele com voce...Te amo eternamente...
Para vc libertar o seu espirito Cinefilo e participar da Blogagem Coletiva sobre o filme da sua vida!O blog Fio de Ariadne esta promovendo essa nova empreitada que vai desarticular os coracoes e mentes dos cinefilos de cabo a rabo do pais! Entre no blog, deixe seu comentario, copie o selo e faca um post sobre a blogagem, programada para o dia 29 e 30 de abril! Da tempo de produzir um filme ate la!O maior de todos os problemas e listar o filme da sua vida, as dezenas de filmes ou as centenas de filmes! Melhor fazer uma compilacao TOP-TOP e publicar, sem ordem de importancia! Como perdi a blogagem sobre o livro, essa e a oportunidade perfeita!Caso deseje participar:1. Deixe seu nome e blog na caixa de comentarios deste post ate o dia 27 de abril; 2. leve um dos selos da coletiva ;3. Faca um post sobre o evento no seu blog, contendo este passo-a-passo e divulgue o selo;4. Prepare na data marcada - dias 29 e 30 de abril- um post falando sobre o filme , sobre a experiencia de assisti-lo, o que marcou, o que quiser falar sobre ele. Trata-se do seu filme preferido e, e claro, voce e quem manda.Convido todos os leitores e vizinhos a compartilharem essa experiencia! Um dos maiores filmes da minha vida mostra a pior maneira de se ouvir o musical Singin in the Rain! Alguem adivinha? ;-) Apos um ano muita coisa aconteceu, tudo aconteceu. Realidades foram alteradas, a minha vida mudou por completo, de toda minha familia mudou, a maneira que eu penso nao e mais a mesma e nunca mais sera. Nao sou mais o mesmo Igor, o mesmo homem, o mesmo filho, o mesmo irmao, o mesmo amigo, o mesmo ser humano. Tudo converge para nossa evolucao, para nosso crescimento, nossa maneira de ser, nosso modo de ver o mundo. Fui colocado frente a frente com meus conceitos, com meus temores e com aquilo que jamais encarei. Continuo diariamente enfrentando e vencendo um pouco de cada vez. Vivo o que jamais sonhei em ter. Com alguem que jamais sonhei encontrar. E a cada dia estamos crescendo, aprendendo e construindo. Sou falho, nunca aprendemos o suficiente para o que precisamos e o nosso tempo e muito limitado. Todos temos a nossa rotina, mas precisamos de flexibilidade e jogo de cintura para aceitar as mudancas. Ninguem disse que e moleza. Existem mudancas que sao notorias, mas so voce mesmo nao enxerga. Muitas vezes elas vem de dentro para fora. Ok, quando o jogo muda ou voce muda com ele ou esta fora. E mais facil arrancar uma casca de ferida do que um tumor. E mais dificil ainda e compreender em aceitar as mudancas e tirar vantagem da oportunidade que elas oferecem. Tive que arrancar dogmas enraizado na minha mente, achando que vivia por conta propria e nao baseado em resultados vividos por outra pessoa. Foi complexo e trabalhoso aceitar que possamos ter o melhor ou o pior de nossos pais, mas temos a nossa propria personalidade, baseada em experiencias
de vida, estudos, cultura, fe, conceitos e escolhas que eles nao tiveram. E o resultado disto sera o fruto de nosso proprio trabalho. Ainda falo muito, mas aprendi a ouvir mais. Nao deixo que barulhos externos abafem minha voz interna. Ainda tenho muito o que ser, o que sentir e o que destituir. Este blog foi parte da minha vida durante 4 anos. Aqui eu vivenciei e compartilhei cronicas, textos e pensamentos. Conheci pessoas espetaculares, formidaveis e inteligentes. Uma delas em especial mexeu com minha pessoa, com meus pensamentos, com meus sentimentos e com meu espirito. E hoje ela e minha esposa e vivemos juntos no nosso ap. Tudo que foi contado e vivido no Esquizofrenia coube ate aqui. Esse e, definitivamente, o ultimo post. Tanto seu layout, quanto seu conceito e principalmente seu nome, nao faz parte da realidade que vivo hoje. Inclusive a origem dele foi em outro momento, em outro lugar, que ja nao existe mais. Seu nascimento foi no dia 03 de abril de 2006 e hoje, dia de Finados, estou fechando as janelas, colocando a mochila nas costas, apagando as luzes e trancando a porta da frente. Ele nao esta morto. Ja aprendi ha muito tempo que existe vida apos a vida. Assim como na vida real, estou mudando de casa. Preciso de um blog com conceito de Web 3.0, e ele esta quase pronto. O Esquizofrenia ficara para sempre guardado na minha memoria por tudo que ele proporcionou. Tanto que seu conteudo sera transferido e armazenado no novo blog e seu dominio sera deletado, para que outra mente esquizofrenica viva intensamente o seu momento de loucura e prazer. Quando o novo site for ao ar, todos os amigos serao avisados. Sei que fui uma pessoa ausente no mundo virtual, porem, os amigos e a familia sabe que nao estive por aqui para obter alicerces muito mais solidos. Hoje estou reconstruindo outro projeto arquitetonico no mundo virtual para concretizar o objetivo de uma sociedade em rede: a internet conecta, acima de tudo, pessoas. A inercia natural de uma conexao e aproximar pessoas e para haver conexao e preciso interatividade. Afinal, estar conectado, e estar vivo.Agradeco do fundo do meu coracao, um muito obrigado por todos aqueles leitores que me acompanharam, criticaram, opinaram, brigaram, debateram, discutiram, elogiaram e me abracaram. Ate nosso proximo encontro.Igor Vianna Garcia As coisas mais belas sao ditadas pela loucura e escritas pela razao.
Esse nao seria muito bem o titulo, mas depois de quase um mes de ressaca do aniversario do Blog eu so consegui escrever hoje! Profissional de Vendas em tempos de Abalo Global pratica nas suas horas de folga seu esporte favorito atualmente: dormir. Nao fui internado num hospital psiquiatrico! Passei a ultima semana revendo meus filmes mentais e cheguei a conclusao abaixo! Mesmo que O Filme, Minha Vida Atrasada, ainda esteja em cartaz! Boa Leitura.---------------Nao existe contabilidade exata, nem da para estipular uma media, 3000, 5000, sei la, sei que vi MUITOS filmes nessa vida! Nunca cursei Cinema, nunca trabalhei em Locadora, nunca fiz parte de uma equipe de producao de um filme, sequer filmei alguma coisa, so fotografei. E puro Hobby! Em qualquer ocasiao: ja fui ao cinema no primeiro encontro e nao dei um beijo porque o filme era foda, ja marquei noitadas de "Festivais de Cinema" com amigos, ja fiz sessao de Cinema em casa com 15 pessoas (um desastre porque ninguem calava a porra da boca), ja fui a um barzinho show onde passaram um filme e a consciencia coletiva da mesa parou de falar para sentar mais proximo do telao para ver o filme, ja encarei uma bateria de filmes cults desconhecidos (russos, iranianos, italianos e romenos) e nunca dormi tao bem, ja passei mais de 24 horas assistindo filmes com os amigos, so levantando para ir ao banheiro, comer e pegar mais uma cerveja, ja gastei 50 reais numa locacao (Temporada Lost + 6 filmes. Vi tudo num fim de semana. E, eu nao estava bem...), ja virei madrugadas em festivais de cinema no Odeon BR, com musica techno trance nos intervalos e o cachorro quente do seu ze na porta do Odeon, esses e muitos outros causos fazem parte de quem acha cinema uma cachaca!Existem centenas dentre os milhares que sao significativos na minha vida, de fases da vida como pre-adolescencia (O Exorcista), fase adulta (Dogma) e atualmente (Wall-E), de diretores fantasticos (Kubrick a Almodovar, David Linch a Guilherme del Toro, Costa e Julie Gravas ao fantastico Tim Burton) de uma infinidade de atores e atrizes, brasileiros, americanos, italianos, franceses, austriacos, espanhois e de outro planeta.Nao gosto de filmes de guerra. Afora uns 3 que eu tenha visto, o restou ou e americano demais ou e judeu demais.Adoro comedia, principalmente as boas, principalmente as nao-pastelao o que ja elimina 90% das comedias. A que marcou a minha vida foi Obrigado por Fumar. As sobrecarregadas de sarcasmo e ironia britanica ou nao, sao as minhas favoritas! Snatch, Jogos, Trapacas e Dois Canos Fumegantes e Contos Proibidos do Marques de Sade estao entre meus inesqueciveis.Sempre gostei de dramas, por mais polemicos que eles sejam (OldBoy), mas nunca fui muito das comedias romanticas previsiveis, prefiro os romanticos dramaticos (Brilho Eterno de uma Mente sem Lembrancas) ou as Comedias Dramaticas Romanticas (O eterno Harry e Sally, feitos um para o outro).Amo TODAS as animacoes da Pixar, algumas da DreamWorks. Wall-E e completamente significativo para mim, muito mais emocionante do que eu imaginaria. E isso sao alguns dos muitos e
se eu continuar e melhor mudar de blog.Mas...de onde nasceu essa paixao? O que causou um impacto tao grande aqui dentro da cabeca e coracao a ponto de se interessar tanto por filmes? Como alguem sai do automatico consumidor de blockbuster a um fanatico por filmes de todos os generos, movido pelo desejo de assistir, de se entregar a historia, de particiopar daquele momento, movido pelo prazer de se entreter, inclusive pela curiosidade?Ano de 1987. Tinha acabado de me mudar para Jacarepagua, sai da Ilha do Governador, em janeiro e estava com 8 anos, minha irma tinha 6. Eui ja havia assistido alguns blockbusters recomendado para toda familia, Indiana Jones, os Caca-Fantasmas, Superman, Os Goonies, Gremlins, E.T. o Extra-Terrestre e alguns poucos infantis como Historia Sem-Fim, um chamado O Labirinto (com David Bowie) alguns dos Trapalhoes e a bosta de marca maior que me obrigaram a assistir, Super Xuxa contra Baixo Astral (quem nao lembra daquela baba prateada?)Depois de viver no automatico cinematografico (afinal eu ja tinha 8 anos) achei que seria a hora de abusar da minha forca de vontade e curiosidade infantil e desafiar a autoridade paternal e ver um filme...proibido para maior de 14 anos! Numa epoca que mal e porcamente existiam essas recomendacoes!Houve uma epoca que a Globo exibia muitos filmes classicos nas Madrugadas, de todos os generos, e nessa Madrugada, a que mudaria minha vida, eu fingi que durmia (afinal tinha escola no dia seguinte) para assistir esse filme e chamei minha irma para assistir junto! (Pensou que fosse Porno?) Ela ainda relutou, choramingou (minha irma e e continua sendo extremamente escandalosa. Quando era crianca ela berrava mais), disse que tava com sono. Falei para ela deixar de ser mulherzinha, ou algo do genero e disse que era filme da Xuxa. O argumento perfeito!Uma e pouco da manha, sono e Coca cola para mim e para ela, comeca o filmaco das madrugadas de Terror:A VOLTA DOS MORTOS VIVOS!Ta bom poooooooooooooooode me esculachar a vontade que essa nao e uma obra prima da setima arte! Mas olha que delicia um filme desse tem: mulher pelada, punks, rock, zumbis, repleto de humor negro e muita acao! O que um garoto de 8 anos quer mais nessa vida?? Vibrei em cada momento e minha irma dava um xiliques, uns ataquezinhos e o filme inteiro ficava eu vibrando e mandando ela calar a boca. Da"realidade" dos infectados aos zumbis que reclamam que doi estar morto, e comer miolos alivia a dor, tudo foi magistralmente orquestrado para me divertir, me sentia transgredindo as regras da casa e sorrindo de orelha a orelha!Aquela cena e antologica dos zumbis comendo o cerebro dos paramedicos, depois eles falam no radio, mandem mais medicos!E para acabar com minha alegria, quando um dos contaminados diz o que ele come, ele grita:MIOLOS VIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSS!Minha irma surtou, berrou altissimo, deu um ataque de pelanca, pulou do sofa foi para o outro canto da sala chorando, se escondeu no chao! Meu pai e minha mae acordaram desesperados para ver o que houve! Eu falei que tava vendo o filme e ela