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naodormiam no mesmo quarto, ela nao precisava mais de assistencia a noite toda,mas todas as manhas ao acordar Pandora o via a observando, certa manha Antonionao estava la, sentado em sua cama, Pandora achou estranho, levantou, tomoubanho, lavou o cabelo devagar, triste por nao ver o rosto de Antonio aoacordar, colocou o vestido que Antonio havia escolhido para ela, como decostume, escovou os dentes e foi tomar seu cafe da manha. A mesa nao estavaposta e Antonio nao estava a vista, preocupada foi ate o jardim procura-lo,quase ao fim do jardim, ja perto da praia o encontrou, ele havia colocado amesa do cafe la fora, quando a viu, ficou abatido e disse:- Pan, acordou cedo hoje! Estava preparando um cafe especial para nos, estragouminha surpresa. Pandora sorriu com um riso largo e encantador: - Surpresa maravilhosa, mas nao tem medo que nos vejam? Afinal, eu ainda estoudada como desaparecida. Antonio fez cara de pensativo, ela amava quando elefazia essa cara, ele franzia os labios e apertava os lindos olhos azuis,cruzava os bracos, o que ressaltava seus musculos e ao final sempre tinha umasolucao:- Oculos de sol e chapeu! Riu. Uma pena cobrir seus olhos. Cada elogio deAntonio agora fazia pulsar o coracao de Pandora, tomaram o cafe da manha,jogaram conversa fora, assistiram filmes, e ja de noite sentaram-se na varanda,o ceu estava sem nuvens, estrelado, a noite um pouco fria, sentaram entao emduas cadeiras, um de frente para o outro, ficaram por um longo tempo seolhando, ate que Antonio lhe acariciou o rosto:- Anjo, voce esta gelada, vou buscar um agasalho para voce. Ergueu seu corpopara frente para se levantar quando Pandora o impediu segurando em sua cintura:- Nao vai, eu tenho um pedido a te fazer. Seus olhosbrilhavam, sua pele estava palida, seus cabelos batiam em seu rosto, ela oscolocou atras da orelha enquanto Antonio voltava a se sentar:- Diga Pan. Pandora o olhou fixamente por segundos, agora calida:- Agora eu sei que o que sinto por voce ja ultrapassou os limites da razao, eute amo Antonio, verdadeiramente, deliciosamente, voce devolveu a magia paraminha vida, nao quero mais, nao quero nao, nao suporto mais essa parede de geloentre nos, voce me deseja, mas mal me toca, cada vez que me toca meu coracaopara, depois volta a pulsar ferozmente, eu nao consigo entender isso que sinto. Abaixou a cabeca sem graca, temia a rejeicao, afinal, ele limitava seucontato com ela. Antonio levantou seu rosto com as duas maos e perguntou: - Qual e seu pedido entao? Passou os dedos pelo seu rosto, acariciou seuslabios, Pandora fechou os olhos com o toque e pediu-lhe:- Dorme comigo esta noite? Antonio que agora passava-lhe as maos nos cabelosapertou-os com o susto, Pandora gemeu baixo, Antonio pegou-a no colo, levou-apara o quarto, Pandora agora estava muda, agarrada a Antonio, ele colocou-a nacama e se pos ao lado dela, ela segurou-lhe o rosto e o beijou suavemente, rocoua lingua em seus labios, ficou sem ar com a intensidade de sua entrega aAntonio, que a beijava por sua vez com a mesma ou ate mesmo maior intensidade,ele beijava-lhe
com o corpo, com a alma. Concretizaram entao naquela noite oamor e o desejo que sentiam um pelo outro.Voltaramentao para Albatroz, Pandora forjou ter sido sequestrada, disse que Renato foilhe defender e os sequestradores o mataram, disse que eles levaram-na paraoutro pais, cortaram seus tendoes para que ela nao pudesse fugir e afariam deescrava sexual, ate que Antonio que estava viajando e por coincidencia estavano mesmo pais para qual a levaram e tambem foi a mesma boate onde ela serialeiloada, a viu, a comprou e a trouxe de volta sa e salva, os dois haviam seapaixonado e ficados juntos agora eles estavam namorando. Tinham grandesprojetos para o futuro. Marcela voltou com um ex-namorado, com o tempo elaconseguiu superar a perda de Renato, os pais de Renato mesmo tristes superarama perda de seu querido filho, e o tempo se encarregou de ajeitar tudo no final.. Antonio e Pandora nunca brigavam, nao se enjoavam, nao se largavam,nao tinham olhos para mais ninguem, e que ninguem ousasse ter olhos paraqualquer um deles, ficariam juntos afinal, ate que a morte os separasse, ou nao.
variacao negativa de felicidade instantanea (e isso que aquele dFi/dt significa, grosseiramente), somada ao somatorio dos valores de felicidade instantanea desde o momento em que nascemos ate esse instante (esse termo e dado pela cobrinha), numa especie de "saldo" felicitario.Perceba no seu dia-a-dia! Quando as coisas dao muito errado, e nos desencantamos com o mundo, assim que algo de bom acontece, pouca coisa, nos sentimos muito bem. Nesse caso, acumulou-se felicidade potencial devido a uma variacao negativa de felicidade instantanea, e esse valor tambem tera uma parcela devido a felicidade potencial acumulada desde o inicio de nossa vida. Um exemplo. Ha algumas semanas atras, em um sabado a noite quando fomos em um grupo de amigos, de carro, para uma choperia, comecou a chover muito. Da janela do carro viamos pessoas de bicicleta, pessoas a pe, enxarcadas pelo diluvio. Claro que essas pessoas estavam sofrendo nesse momento: logo acumulavam felicidade potencial. Depois da modesta saida a tediosa noite araponguense, cheguei seco em casa, porem triste pela falta de um lugar interessante para se sair. Foi entao que lembrei daquelas pessoas, os bicicleteiros. Com certeza, para eles, o simples fato de "chegar em casa" foi motivo de extremo alivio e felicidade. Nesse instante, eles estavam felizes, e eu, triste.Por isso, e importante que a humanidade compreenda que nao se pode, nem se deve, ser feliz a todo momento. A tristeza, a batalha, a guerra, a morte, a destruicao, tambem existem e saoindispensaveis para haver um sentido para nossa existencia. Geralmente, pessoas aparentemente felizes e realizadas sofrem muito, sentem um grande choque ao acontecer de um inevitavel evento ruim. Ja as pessoas que batalham no seu cotidiano, os que trabalham muito, os que sao oprimidos, encontram conforto em pequenas coisas. Um presente que ganham, um velho amigo que manda noticias, um unico dia de folga com a familia.Por fim, se voce nao entendeu a essencia das minhas ideias acima, se achou tudo muito inutil e sem sentido, nao se preocupe. Ha uma frase que resume essa conversa, e que se aplica em todos os momentos de nossa vida. Caso voce esteja feliz, ou triste, saiba que ha apenas uma certeza...Isso passara.
Estou aqui no meu momento de ocio.Quando vejo uma aranha. Uma linda aranha. Coisa rara de ve-las, em minha cama.Ela vem pela parede, sorrateira e despreocupada com minha presenca.Entao, num desajeitado ataque com meu chinelo, golpeio a aranha desconhecida. Com o golpe inabilidoso, ela se assusta, e foge.Nas ultimas esperancas, procuro os restos em minha havaiana, e nao encontro. Procuro pela aranha esmigalhada na parede, e nao a encontro. Procuro pela aranha no chao, e nao a encontro.No momento, nem ligo para o fato de ter perdido a aranha, talvez tenha sido o destino: eu nao deveria mata-la. Porem, com o tempo, a memoria dessa unica aranha, perdida nessa noite, da qual nunca mais tive noticia, me aferroa a ideia. Porque uma simples aranha incomoda tanto? Uma aranha que, provavelmente, nao verei mais. Uma criatura que vive sua vida de aranha, tem suas amigas aranhas, seus afazeres de aranha. Esta que, embora relativamente perto de mim, agora, daqui a pouco estara longe. Muito longe. Reviro os lencois, edredons, puxo a cama para o lado, viro o colchao... e nada. Agora e tarde demais.Sera que ela ainda esta por ali? Sera que ainda pretende desferir seu veneno sobre mim? Sera que esta escondida, sofrendo, esperando ansiosa para que eu a encontre, e finalmente de o golpe de misericordia? Sera que, pela imprecisao do meu ataque, ela tenha sido mandada pra outro lado, pela janela, e sera, neste exato momento, morta por outra pessoa? Podem vir dez, vinte, cem aranhas. Depois do fracasso, aprendi a golpea-las com mais eficiencia, e mato quase todas. Porem, mesmo que venham mil aranhas, e eu mate todas, a memoria de uma aranha, viva e inteira, continuara presente, e toda vez que eu matar uma aranha diferente, me lembrarei dela. Da unica e insubstituivel Aranha. Ola bando de ocioso...Seu correspondente infernal traz uma mensagem poetica enviada por uma das leitoras e agora colaboradora do Cansei do Ocio! Desgracados Alguem, um recem conhecido, falou que eu seria uma boa lider. Isso porque eu penso de mais... Penso de mais em tudo, vejo todos os lados da moeda, penso em todas possibilidades, todas consequencias, todos influenciados. Eu seria uma boa lider quando aprendesse a decidir depois de tanto pensar. Mas hoje eu sofro de mais porque eu penso de mais. Quem disse que eu deveria questionar as coisa, que eu deveria ter uma visao critica, que eu nao posso aceitar o mundo so porque alguem quis assim? Maldito seja voce que me fez pensar assim, cade voce agora pra me ajudar a decidir? Cade voce pra mostrar que eu nao preciso sofrer? Sorte dos acomodados que se satisfazem em objetivos premoldados, em mundos injustos e amigos futeis. Felizes esses filhos da puta que nao querem pensar em nada. A vida ja e complicada demais sem pensar nela, que sejam acomodados, que sejam indiferentes...que nao sofram pelo desconhecido. Sorte daqueles que acham o consolo no mito do todo poderoso, a certeza de uma razao pra tudo, o conforto do pai que nao vai te abandonar. Seres despreziveis, egoistas e horrendos. Que vao
Alem disso, a teoria classica da malandragem esta intimamente ligada a "trindade" do boa-vida. Ementa envolve conceitos basicos de chantagem sexual, principios de alugacao, introducao ao alcool, habilidades basicas do tragar, introducao as drogas ilicitas, calculo aplicado a ingestao de alcool.- Briga de rua. Malandro que se preze nao pode ter saido do ensino fundamental sem ter arregacado a boca de algum nerd filho da puta... ops! Voce foi vitima do malandrao da escola em sua infancia? Muito bem, chegou a hora da sua vinganca! Uma ementa recheada com tecnicas de estrangulamento, voadora, uso de canivete e correntes, alem de uma boa base na construcao de bombas caseiras irao transforma-lo no trombadinha ideal!- Academia. E primordial que o malandro tenha sempre um corpo forte e agil, que alem de servir como base para a corte amorosa, possibilita o espancamento, a quebra de objetos, a agressao a animais, a destruicao do patrimonio publico e alheio, dentre outros topicos basicos que caracterizam o bad boy. - Vadiagem 1. Todo vadio e malandro. E todo malandro tambem e vadio! A disciplina de Vadiagem 1 tem o objetivo de despertar o senso de ociosidade, a falta de iniciativa para o trabalho, alem de apresentar toda historia dos mais notorios vadios que perambularam pela face da Terra. Garantimos que voce possuira a base para ser um verdadeiro verme!- Piadas. Esta disciplina auxilia o nerd a criar, desenvolver e agucar seu senso de humor, atraves do racismo, sarcasmo, ironia, inconveniencia, dentre outros topicos da teoria classica de piadas e satiras. Se voce nao aprender a zoar os outros, nunca sera um malandro! Apos ser aprovado nesta disciplina, garantimos que voce tera a perspicacia para azucrinar gregos e troianos.2a Serie: Voce chegou ate aqui, entao ja esta bem malandrinho! Ja sabe meter, beber, fumar, brigar na rua, e fortinho, ja e bem vadiozinho, e sabe zoar! A partir deste ponto voce esta preparado para sair da teoria e cursar disciplinas especificas da vida malandra.- Vadiagem 2. Nao basta ser um vadio para ser um bom malandro. O vadio, alem de tudo, deve ser problema social! Saia da estatistica e aprenda a causar rebulico nas aulas de destruicao de orelhao, incineramento de mendigo e apedrejamento de caminhao na ponte da linha do trem da BR.- Agressoes Verbais. Disciplina complementar de Piadas, e de suma importancia para o malandro saber ofender o seu semelhante. Aulas praticas de filho da puta, vai tomar no cu, va pro diabo que te carregue, entre outras. E se nao gostar da disciplina pode ir pra puta que te pariu que voce nao tem jeito de malandro mesmo!- Cornetagem. Seu time do coracao perdeu o campeonato. O que fazer? Faltar 1 mes no trabalho/faculdade ou viajar para o Havai? Errado! Aprenda a cornetar de volta todos os cornetas ao seu redor, e seja feliz! Semear a semente da discordia entre o povo da boca pequena e sempre a melhor saida para seus problemas de convivio social.- Trairagem. Seja o traira ideal e se aproveite das situacoes do dia-a-dia para tirar vantagem de tudo! Aprenda a sair
de restaurante sem pagar, a fazer gato em linha de tv a cabo, enganar guarda de transito, e tudo isso, e claro, portando um R.G falso com sua foto mas com o nome de seu amigo ou chefe! Aprenda a seduzir a esposa de seu chefe barrigudo e aproveite pra afundar com o negocio dele, jogue sal encima pra nao crescer mais nada, mande ele pra cadeia e seja o novo dono de sua empresa. Tudo isso sem perder o rebolado do malandro! 3a Serie: Estamos quase la! Reta final, eu sei que e dificil, mas voce ja passou pelo pior, e esta prestes a conseguir seu diploma de Malandro! As disciplinas da terceira serie buscam as situacoes do dia-a-dia que mais caracterizam o malandro, possibilitando conhecimento solido para aplicar sua malandragem e garantir sucesso em toda sua vida.- Churrasco. Organizacao de festas, churras, churrascos, cervejadas e bacanais. Calculo de demanda de cerveja e carne, comportamento do malandro ideal, topicos especiais em linguica e bisteca. Rodas de discussao sobre Brahma, Skol, Antarctica, e aquela merda da Kaiser.- Picaretagem. Engloba cada vez mais uma fatia exigente do mercado consumidor, em busca de serem feitos de troxa! A disciplina de Picaretagem aborda conceitos muito sedimentados na area da enganacao, como bilhete premiado, boa noite cinderela, realizacao de milagres e descarrego, politicagem.- Sergio. O malandro.- Historia. E em 1502, Cristovam Colombo chegou na ilha... nao! O malandro verdadeiro deve saber contar sua propria historia! Ganhe o respeito de seus amigos inventando as mais absurdas anedotas recheadas de malandragem. Voce nao precisa ser um garanhao, um milionario ou um genio da fisica, basta saber contar uma boa historia! Ate porque voce nunca vai ser nada disso mesmo, seu merda!E e isso ai, pessoal!Se voce ainda nao acredita no poder do nosso curso, veja mais alguns casos impressionantes de pessoas que foram curadas e hoje sao dignos malandros:ANTES......DEPOISANTES......DEPOISANTES......DEPOISANTES......DEPOIS
Bom dia querida familia !!E com muito orgulho que venho mais uma vez no blog mais visitado da galaxia para colocar mais uma receita apetitosa, rapida e barata (isso me deu novas ideias).Apresento-lhes abaixo a 3a de muitas receitas criadas diretamente no antro inospito nomeado de Republica de 2 MaxwHell...Com voces:Miojo do PizzaioloIngrdientes:- 1 Miojo 4 queijos cremoso- Salame (sei que e melhor com cerveja, mas e so um pedacinho)- Cebola- Oregano- Mostarda- SalModo de Preparo:- Cozinhe o miojo (vale ressaltar sempre que atras da embalagem tem todo o procedimento de preparo do miojo)- Corte a cebola em rodelas e pique o salame- Depois de cozido o miojo, jogue o tempero do miojo, a cebola, o salame, o oregano e a mostarda- Acrescente sal a gosto- Misture bem e sirva-sePorcoes: 1 para 1 pessoaTempo de Preparo: 3' 58''Gasto Medio: R$ 1,00 (R$ 0,70 se roubar o salame da casa da sua mae)Agora volta pro seu TCC que tem que entregar antes do fim de semana.... O parnasiano titulo deste texto pode despertar no leitor uma fracao do sentimento de revolta (pra variar) vivido hoje por mim, apos uma serie de eventos envolvendo questoes financeiras. Tentarei resumir a serie de fatos ocorridos nas ultimas semanas. Nunca fui dos mais chegados ao ambiente bancario, mas fui forcado a enfrenta-lo. Sozinho. Algumas observacoes realizadas no local inspiram o texto abaixo.Tudo comeca quando, no ultimo dia 5, vespera de vespera de meu 21o aniversario, resolvo num raro e expontaneo surto consumista , testar o meu cartao de credito, ativo a pelo menos 2 meses e cuja funcionalidade ainda nao tinha sido posta a prova. E claro, o saldo ZERO ainda permanecente nao colabora com as minhas vontades capitalistas. Resolvi dar um chego na loja de telefones celulares, a fim de substituir o meu ultrapasssado aparelho por outra similar, porem mais funcional, maquininha de moer dinheiro. Essa seria a aproximacao mais solida de um presente de aniversario adequado, uma vez que fora este composto por cumprimentos familiares e reservadas celebracoes.Perceba que, nao seria nada mais que justo. Apos 21 anos, dos quais 15 ou mais foram dedicados a bancos escolares, eu finalmente estaria dando a mim mesmo alguma prova dos ultimos esforcos sendo recompensados. Mesmo que a prometida bolsa-esmola de iniciacao cientifica nao tivesse sido depositada em minha conta, o simpatico orgao governamental CNPQ ja tinha me cadastrado como bolsista desde o mes de agosto. Talvez para preencher estatistica de deputado? No entanto, ainda espero pelo dinheiro fantasma, ou pelo menos alguma satisfacao atraves de e-mail. Por hora, continuo trabalhando de graca.Ao chegar na loja, apos a escolha do timido aparelho, e depois de tramites burocraticos diversos, a moca me convida a digitar minha senha em uma maquininha, tambem da classe das moedoras de dinheiro. Aquela: cinza com numerais coloridos, com um slot de cartao. Aquela a qual meu pai proibia terminantemente de fucar ao acompanha-lo a agencia bancaria quando crianca, sujeito a penalidades homicidas. (Nem preciso dizer que tal atitude repreensiva era a racao ideal para as lombrigas, engordando-as.) Acontece que eu, inteligentemente, errei a senha.
3 vezes. Cartao bloqueado. Facilidade no pagamento e a moda da casa! Ja injuriado e sem meu presente, resolvi esperar a proxima semana para resolver esse problema e desbloquear meu cartao. Devido a impossibilidades logisticas, no outro sabado voltei para a loja, munido de minha senha devidamente relembrada, para tentar novamente a compra, mesmo sem ter ido a agencia para confirmar o desbloqueio. Mais uma vez, fail. Entao, hoje me dirigi a agencia bancaria a fim de desbloquear meu cartao de credito para poder, finalmente, andar de celular novo.E aqui comeca a parte interessante. Cheguei 10:35 da manha na agencia, e, um pouco perdido, avistei o recado na porta detectora de metais: FUNCIONAMENTO DAS 11 AS 16. Filhos da puta. Nem nas raras oportunidades que eu tive de entortar o cu de cachaca eu me atrevia a acordar depois das 11 no outro dia. E uma questao de vergonha na cara. Mesmo assim, as pessoas tem que esperar ate as 11 horas para poder ser atendidas pessoalmente ou nos caixas. Sinceramente, eu gostaria de saber o porque disso.A funcao ja comeca na entrada, na lazarenta porta detectora de metais. Senhores e senhoras de idade, pressionados pela turba raivosa enfileirada, se desesperavam ao apitar daquela bosta, sem saber que tipo de objeto metalico estaria causando o contra-tempo. Eu mesmo fui obrigado a largar quase todos meus objetos pessoais na caixinha, alem de jurar nao possuir um fuzil dentro de minha mochila. Sera que o policial nao percebeu minha espinhenta cara de nerd estudante? Porem, apos todo este constrangimento, aqueles habilidosos o suficiente para provar que nao sao gangsters assaltantes de banco puderam entrar no recinto.Estudante de direito flagrada com fuzil Ak-47 em porta de uma agencia bancaria. Um absurdo!Assim, me dirigi ao atendente. Expliquei a situacao e, para minha surpresa, meu cartao estava livre e solto, sem registro algum de bloqueio! Inconformado, ate citei algumas hipoteses para o mal entendido, ate que o deveras rechonchudo funcionario matou a charada. Ao me perguntar do valor da compra, que era de 400 reais, ele me avisou da impossibilidade da compra. Por ser da modalidade credito (o qual eu nao possuia!) compras acima de meu limite de 200 reais nao podiam ser completadas. Por ser um reles cliente de conta universitaria, esta compra nao pode ser efetuada a menos que eu prove renda. Embasbacado com a folga da instituicao, me dirigi a saida, fudido da cara e pensativo.E interessante a forma como o universitario e visto: o seu papel na sociedade. Nao deveriamos ser a elite intelectual e do conhecimento? Nao somos pessoas impulsionadas pelo entusiasmo da juventude, pela vontade de crescer na vida, pelo impeto em mudar o mundo? Ta certo, essa e uma forma muito otimista de ver as coisas, uma vez que a grande maioria dos universitarios esta mais preocupada em enxer o cu de pinga e ser feliz. Mas, enfim, nao nos e dado credito: nao acreditam que somos iguais ou melhores que os que detem o poder.No final, eu saio com essa cara de otario de todo lugar que vou. Me
sinto como alguem que faz algo dificil e importante, mas nao tem reconhecimento algum por isso. Dai eu fico desmotivado, desanimado, em alguns casos fico ate doente e depressivo, e quando encho o rabo de pinga, ai sim vao parar e olhar pro que eu estou fazendo e dizer: Olha la! Universitario maconheiro, filho da puta, cachaceiro!Que o ocio monetario nao transforme mentes brilhantes em pudim. Tenha coragem, e aguarde a saborosa vinganca!Cerebro de estudante do 5o ano de engenharia. Ou pelo livro ou pela cachaca, ta todo mundo na mesma!
Rock N' Roll Voce esta fazendo isto errado.Certo dia, em meados dos anos 70, Jim Morrisson do The Doors ja cantava:"O Rock esta morto."Ele ja sabia.Recentemente, li em algum lugar uma declaracao de Mick Jagger, dos Stones, afirmando algo mais ou menos assim:"As grandes bandas estao fadadas a extincao."Nao que seja tao saudavel que uma multidao de mocinhas desmaie ao dedilhar (do violao..!) de um Sr. Lennon, mas essa febre pelo tal do Happy Rock, ex-Emo, me incomoda.O problema maior ainda e que eu nao tenho argumento algum pra falar do Happy Rock, porque nao suportei ainda ouvir uma musica inteira de Happy Rock! E simplesmente irritante! (Cometerei um breve erro em meu texto, ao incluir os dois "elementos" do titulo a categoria "Happy Rock". Por fins de simplicidade.)Qual o problema da juventude? Claro que e o amor. Tem uns caras bem antigos que sabiam falar do amor para os adolescentes, nem de forma poetica as vezes, mas de alguma forma nao irritante!Talvez porque esses caras antigos tinham um pre-requisito basico para quem quer cantar que e "voz", da qual esbanjava Johnny Cash; tinham criatividade e ate bom humor como Buddy Holly e Chuck Berry, ou talvez tivessem nascido pra fazer exatamente isso e mais nada na vida, como fez o Fab Four com perfeicao.Mas por que Happy Rock e tao, mas tao irritante?Ora, Bob Dylan, que ainda faz uns shows loucos por ai, nao tinha voz, nao era um gala, cantava de forma muitas vezes irritante. Bob Dylan e entao Happy Rock? NAO! Ao contrario, Dylan e genial! Compunha letras geniais, entre as cabecas das melhores letras de musica de toda a historia! Nao tinha um vozeirao mas sabia cantar suas musicas.OK, Happy Rock nao tem letra.RAMONES tambem nao. Fim de papo.Nao consegui responder, ainda, por que o Happy Rock e tao insuportavel. Ja sabemos que nao e por causa do amor, nem da voz, nem da aparencia fisica, nem das letras. Ja sei! A roupa!Happy Rock usa roupas coloridas e esquisitas, pinta o cabelo de verde, usa oculos escuro com bordinha laranja. Ridiculo. Epa, mas vejamos... ha criaturas mais ridiculas que o KISS? E aquelas roupa de soldado espacial com prego na ponta, aquela maquiagem lazarenta na cara... mas PORRA, e Rock N' Roll! Na veia! Porque Kiss e ridiculo e sensacional ao mesmo tempo, e Happy Rock so consegue ser ridiculo?Ah! Agora sim! Happy Rock e "gay"! Descoberta a fonte do mal-estar. ... Ou nao. Dentre os gays que se revelaram ao mundo estao Fred Mercury, Renato Russo, Cazuza, Chris Cornell do Audioslave, dentre muitos outros expressivos artistas "espada". Sem contar os que nao sairam do armario ainda...! E o proprio Mick Jagger que, segundo relatos, ja dividiu cama com o Mr. Ziggy Stardust Bowie.Ta dificil achar a fonte do odio gerado pelo Happy Rock. OK, desisto. Nao tenho a resposta. Nem conclusao. Apenas uma coisa eu sei, desde o comeco:"Rock is Dead. Rock, is, dead. Rock, is dead, baby. "13 de Julho, dia Internacional do Rock. Feliz dia do Rock. Ola inescrupulosos ociosos de plantao,aqui presente mais uma