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Hoje (24.10.10) completa uma semana que nos, Banda Trip, nos apresentamos pela primeira vez e ocorreu no Long Play (17.10.10). Junto conosco se apresentou tambem a Banda System Hazard, banda de um amigo nosso. Eu e o Guto estavamos bem tranquilos, mas ja quanto ao Leo e o Will foi exatamente o contrario muito nervosismo, algo que foi causado pelo medo de errar no palco, o mesmo medo nao ocorreu so com eles, mas com todos nos, nao queriamos errar mais pelas pessoas que la estavam nos dando um super apoio e tambem por termos nos esforcados bastantes, tanto em casa como nos ensaios. Quando eu olhava de baixo do palco achava era algo muito dificil de fazer, todos olhando, sempre tendo alguem secando voce para errar, mas depois que voce sobe la pela primeira vez ve-se que e bem diferente e so fazer o que sabe e agradecer a todos que la estao. O que me deixou mais aflito foi a entrada e saida de palco, quando eu subi e fui arrumar a guitarra foi pior, porque eu estava sem cabo, o pedal que eu iria usar nao estava funcionando e a caixa que eu estava utilizando nao era das melhores e todos ali me aguardando o termino dos meus ajustes e alem de tudo isso a caixa que eu estava utilizando estava muito baixa, tanto eu quanto o resto das pessoas nao conseguiram ouvir nitidamente o meu som e para sair do palco tambem foi ruim, porque logo que acabou a nossa musica(ultima) nao sabia o que fazer primeiro. Eu acabei mao gostando muito dessa nossa apresentacao pelos motivos de som, mas varias pessoas falaram que curtiram ate e acham que nos devemos continuar mesmo com esses problemas tipicos de bandas principiantes que no meu caso poderia ter sido muito melhor do que foi mostrado. Abaixo segue um video da nossa musica Nossos Planos e o link do meu Canal do Youtube com os videos de Polo, Natasha e Quebre as Correntes. A qualidade nao e muito boa porque foi gravado em celular e o audio e baixo por causa do ocorrido falado anteriormente. GRE-NALTirei o video do jogo e deixei editado assim..---Um grande jogo, para um grande publico. Com supremacia alternada, ora para o Gremio , ora para o Inter , o Gre-Nal 383 terminou empatado.A partida, valida pela 31a rodada do Brasileirao 2010, foi disputada na tarde deste domingo, no Estadio Olimpico, e teve placar de 2 a 2.Andre Lima e Fabio Santos fizeram os gols do Gremio . O Inter igualou com Alecsandro e D'Alessandro. Fabio Rochemback foi expulso. Esse jogo e muito afude, no comeco parece bem idiotinha, mas conforme vai ganhando cash e comprando os acessorios e tal vai ficando tri bom. Esse jogo eu descobri com os maluco la da minha aula de guitar, sim bando de vagabundo, fiquem mais de 2h para chegar no meu record de 47094ft de distancia e 2526ft de altura. Agora quero ver voces se divertindo com esse jogo e tentarem ultrapassar meu record :D INFORMACOES DO FILMEAno de
Lancamento: 2005Nome: Os Reis De DogtownGenero: Acao|Biografia|Drama|EsporteDuracao: 01:50:13Dual Audio: Portugues e Ingles(sem legenda)Tamanho: 890MBFormato: Avi DvdRipNota do Audio: 10Nota do Video: 10Sinopse: Nos anos 70 as ruas de Venice, na California, foram palco de uma revolucao no mundo do skate. Um grupo de amigos decide levar os movimentos do surf para o skate, criando movimentos agressivos e sinuosos. Eles formam os Z-Boys, um grupo que na sua grande maioria e formado por jovens que levam uma vida dificil em casa. Treinando em piscinas vazias da cidade, eles aos poucos vao se tornando verdadeiras lendas dentro do universo do skate...
Ser canhoto nao e facil. O tempo todo estamos nos adaptando ao mundo dos destros, mesmo que inconscientemente.Seja numa carteira escolar, com um mouse ou um abridor de latas, temos sempre que improvisar uma maneira de usar esses e outros objetos com a mao esquerda ou entao, usar de forma desajeitada a mao direita.Os objetos do dia-a-dia sao tao escassos em sua versao canhota que imagino que, como eu, a maioria dos canhotos simplesmente os ignora quando os encontra, tal e o costume de usar os objetos normais.Dificuldade a parte acredita que somos o proximo passo na escala evolutiva, por isso ainda somos poucos e ser canhoto, pode ser de grande ajuda na hora de ganhar umas partidas de sinuca.Aqui estao 25 fatos curiosos desse pessoalzinho que cisma em usar a mao errada. Os canhotos representam de 5 a 15 % da populacao mundial. A maioria dos canhotos desenha figuras voltadas para a direita. Entre gemeos, existe uma alta probabilidade de um deles ser canhoto. Gagueira e dislexia ocorrem mais frequentemente entre canhotos, principalmente naqueles que foram forcados a mudar de mao quando criancas. Tenis, beisebol, natacao e esgrima sao os esportes onde os canhotos mais se destacam. Existem muitos canhotos entre individuos bons em musica e matematica. Quase 40% dos melhores tenistas profissionais sao canhotos. Em muitas culturas, criancas canhotas eram obrigadas a usar a mao direita. Existem duas vezes mais homens canhotos do que mulheres. Canhotos recuperam-se mais rapidamente de derrames do que destros. Canhotos eram severamente discriminados nos seculos 18 e 19. Estatisticamente, as maes mais velhas tem maior probabilidade de dar e luz a criancas canhotas. Especula-se que, anualmente, morram em torno de 2500 canhotos usando produtos feitos para destros. Canhotos sao numerosos entre criancas com QI acima de 131. De modo geral, canhotos sao melhores em percepcao tridimensional e pensamento. O cerebro dos canhotos e estruturado de forma diferente, de um modo que amplia a gama de suas habilidades. Pessoas canhotas possuem excelente capacidade para processar informacoes simultaneas. Canhoto tem uma tendencia maior a serem genios criativos. Na Idade Media, escrever com a mao esquerda era passivel de pena de morte. Destros vivem mais do que canhotos. Canhotos alcancam a puberdade de 4 a 5 meses depois dos destros. Metade dos usuarios de computador canhota usa o mouse com a mao direita. Na Escocia, a familia Kerr possuia um numero incomum de canhotos e hoje, o termo para canhoto na Escocia e kerry-fisted. Por uma questao de design, quase todos os Muppets sao canhotos. O Dia do Canhoto e dia 13 de agosto. Uma selecao que eu fiz de famosos que sao canhotos: Adolf Hitler - ditador alemao. Albert Einstein - cientista judeu Ayrton Senna - piloto brasileiro de F1 Bill Clinton - (n.1946) 42o presidente americano. Bill Gates - empresario, fundador da Microsoft Bob Dylan - Musico. Bruce Willis - ator norte-americano Charlie Chaplin - ator. Eric Clapton - Musico. Diego Armando Maradona - Jogador de Futebol argentino Eminem - musico. Fidel Castro - ditador cubano. George H. W. Bush - (n.1924) 41o presidente americano Isaac
Newton - cientista ing Jimi Hendrix - musico, considerado por muitos como um dos melhores guitarristas na epoca. Julia Roberts - atriz norte-americana Leonardo da Vinci - cientista e pintor renascentista. Ludwig van Beethoven - Compositor alemao. Machado de Assis - escritor. Marilyn Monroe - atriz norte-americana Michelangelo Buonarroti - pintor, escultor, poeta e arquitecto renascentista italiano. Napoleao Bonaparte - imperador da Franca. Oprah Winfrey - apresentadora norte-americana Paul McCartney - musico (ex-baixista e vocalista dos Beatles). Pablo Picasso - pintor. Ringo Starr - musico (ex-baterista e vocalista dos Beatles). Tom Cruise - ator.- Fonte- Fonte
Presa pela chuva, contando apenas com a companhia da minha agenda e meu estojo perdidos em algum lugar da minha bolsa, e uma boa ajuda das musicas do meu celular, pensamentos e ideias interessantes passaram a ocupar a minha cabeca. E depois de todas as lamurias e ses que me trouxeram a esta mesa da Camoes, tirei a agenda e a lapiseira da bolsa, e me deparei com a situacao que venho enfrentando desde... desde algum ponto do ano passado: o que escrever? Pensei em tanta coisa, em tantos planos e possibilidades... e mais que qualquer coisa, pensei em ti. Em como as coisas tem acontecido, e em como tudo poderia ser diferente. Pensei em como seria se tu nao tivesses uma namorada e se isso realmente mudaria alguma coisa, e pensei no que de fato as coisas sao. Porque eu realmente nao sei o que pensar quando tu me surpreendes com um elogio, como quando dizes gostar do que fiz no cabelo, ou que minhas maos sao bonitas ou o quanto tu gostas quando eu uso oculos. E fico totalmente perdida quando fazes coisas como vir falar comigo dizendo que meu avatar ficou quase perfeito, mas que eu fiquei linda do mesmo jeito. O que exatamente eu devo fazer com isso?! Eu juro que tento nao encorajar nada, mas ta bem dificil segurar essa onda... Sempre que tento entender essas coisas, acabo em um debate interno, onde parte de mim prova por A+B que isso e um comportamento normal de uma pessoa simpatica e aberta que nao pretende demonstrar nada alem do que pensa e sente, o que geralmente confunde as pessoas, e o outro lado argumenta que uma pessoa comprometida nao deveria fazer isso, de modo que essa atitude tem que significar alguma coisa, ainda que de alguma forma errada. E eu me sinto como a Gigi, daquele filme Ele nao esta tao a fim de voce, vendo sinais em todos os lugares, principalmente onde eles nao existem, e sem o Justin Long pra me dar conselhos e acabar ficando comigo no final. Pior que isso e a sensacao irritante de que na verdade eu faco parte de outro nucleo do filme, onde tu e eu somos uma versao pos acidente extremamente traumatico do Bradley Cooper e da Scarlett Johansson, mas nao e verdade. Eu sou a Gigi. Indubitavelmente. Porque, correndo o risco de parecer uma virgem de 13 anos, eu prefiro ser que nem ela, e realmente acreditar que existe alguem por ai que vai enfim mandar os verdadeiros sinais, e por quem eu vou ter a coragem de ser e viver tudo o que me for permitido, por mais que eu saia pegando sinais alheios a torto e a direito no caminho. Eu sou assim, ainda que tu nao sejas o meu Justin Long. Na verdade, eu sei que tu nao es. Porque tu estas mais pro Ben. Porque tu mereces a Anna. E eu sei que mereco o Justin Long. Somewhere Only We Know - Keane E entao ja nao me importa que todos saibam, muito menos
o que tem a dizer sobre o que ja foi e o que ha de vir. Nao quero ouvir eu te falei, nem quero condescendencias. Ninguem me preparou pra isso. Ninguem disse que ia doer tanto. Nao quero que venham com conselhos, ombros ou lencos. Nao me aparecam com noticias, consolacoes ou novos caminhos. Nao quero mais ver, saber o que acontece, pra onde vai, muito menos com quem. Nao quero pensar em filmes ou musicas. Nao quero mais nada. Nao quero mais. So quero esquecer tudo isso. Deixar pra tras. Ou fingir que tudo ficou pra tras, ate, quem sabe um dia, finalmente acreditar que nao perdi nada, que nada me faz falta, e que o que eu tinha antes nao era muito mais do que esse quase nada que perco hoje.
Nao e resolucao de fim de ano. Nao e uma simples decisao. E um fato: eu mudei. E ai voce para e pensa: ue, mas todo mundo muda. Obviamente. Todo mundo muda, o tempo todo. A questao e que eu gosto de quem eu sou e do caminho que to seguindo nesse momento, e eu nem lembro quando foi a ultima vez que eu me senti assim. Nao vou discorrer aqui sobre todos os aspectos da minha vida, nem vou me desfazer em devaneios sobre como uma parte do teu mundo pode desmoronar enquanto outra parte se constroi. A vida e assim, todos conhecemos. Esse post e pra definir um marco: acabou a fase da melancolia azul. Inicia-se uma nova fase. Esse blog, eu, minha vida. Chuva de Espinhos sobre o coracao Faz sangrar no fundo e a ilusao Nao tem mais sentido nao tem mais lugar Numa vida cheia limpa como o ar Vou correr para as nuvens Ja que a vida corre e o tempo nao se ve Faca tudo simples olhe p'ra voce Mude de ideia se esse for o caso Deixe entrar um pouco d'agua no quintal Fique em pe sem se cansar Quanta coisa de errado eu ja fiz Tudo esta gravado em algum lugar Ja e hora de equilibrar. Mutacao Foi por culpa minha o que eu deixei passar Quanto mais se dorme menos tem p'ra dar Mexa-se rapaz nao deixe de entender Abra bem os olhos para o amanhecer Faca forca irmao nao morrer Deus criou os anjos para nos guiar De um pouco o braco deixe um pegar Nao se desespere com a escuridao Abra a mente deixe entrar a inspiracao E o que e bom vem depois Muita estrada em minha vida ja andei Quase nem senti o rumo que tomei Nao sou mais nao sou menos - Oi. Tu es novo aqui. - Isso e uma pergunta? - Nao. To dizendo que nunca te vi aqui. - Hum. Ok. - Ok. Eu vou querer um expresso, por favor. - Um expresso... - Nao! Nao. Eu quero um cappuccino. - Expresso ou cappuccino? - Talvez um chocolate...? - E pra eu decidir? - Nao. Eu vou... Tu podes escolher? E que eu ainda nao sei o que tu fazes de melhor. - Posso, mas tu nao podes reclamar. - Prometo. - Certo. - O que vai ser? - Surpresa. - Hum... - Que foi? - Do jeito que a coisa ta, eu ando com medo de surpresas. - E como a coisa ta? - Tu es novo aqui. - Eu sei. E tu ja disseste isso. So nao to entendendo o que mais tu queres que eu diga. - Olha, eu venho aqui todos os dias. Tu vai ser responsavel por pelo menos uma alimentacao minha por dia, cinco vezes por semana. E essencial que a gente se de bem. - Imagino que sim... - Certo. Qual teu nome? - Neto. - Neto? Quem e Neto e Alguma-coisa Neto. - Achei que a gente tivesse que se dar bem. - E a gente
comecou bem. Esse chocolate ta delicioso! Isso e bom. Brigada, Alguma-coisa Neto. - Francisco. - Ah, todo esse misterio por Francisco? Eu cheguei a pensar que seria bem pior. - E que eu nao gosto mesmo. - Eu sei como e. - Nao gostar do nome? - Nao gostar mesmo. - Hum... - Tem sido bem dificil no trabalho. Acho que todo mundo tem periodos assim, ne? Nada e sempre bom. - Bom, meu mais novo emprego e num cafe... - Mas e interessante, nao e? Eu ja trabalhei num cafe. Conheci muita gente interessante. - Ate agora, a tua aparicao foi a coisa mais interessante. Ou estranha. Tu es um pouco estranha. - Essa semana ta estranha... E agora ainda tem o Ivan. - Ivan? - E, o cara que trabalhava aqui antes. Sabe o que aconteceu com ele? Ele era um bom ouvinte. - Acho que ele arranjou outro emprego. - Poxa... Que bom... Ele me disse mesmo que tava procurando outra coisa... - Tu nao pareces achar que isso e bom. - As vezes, eu posso ser bem egoista. E a semana ta realmente dificil. Acho que eu so nao queria que mais alguma coisa tivesse mudado... Mas o teu chocolate e muito bom. Tu es um bom ouvinte? - Acho que sou. - Entao acho que nem foi uma mudanca ruim... eu gosto mesmo de chocolate. Bem mais do que gosto de cappuccino. E o do Ivan era incrivel! Vou sentir falta dele... - Tu es bem estranha... - Espero que exista um bom sentido pra estranha, e que eu seja estranha no bom sentido. - Ainda to decidindo... - Acho que vais ter tempo pra isso. Brigada pelo chocolate, Neto. Foi a melhor parte do meu dia. - Disponha... - Tenho que ir. Ate amanha. - Ate amanha... - Lia. Meu nome e Lia. Maria Lia, na verdade. Mas e Lia. - Ta, Lia. Ate amanha. - Tchau.
Tava quente. Sao Paulo tava tao quente que ate os paulistanos pareciam estranhar. Alguns dizem que eu ja deveria estar acostumada, mas quem disse que e possivel se acostumar com o calor? Mesmo assim, com um bom banho, tirei a preguica que me consumia e sai atrasada, claro. Arrependi-me assim que atravessei o portao de casa. A cada passo que dava, pensava no conforto meu quarto, sem sol, com a temperatura mais que agradavel e um filme qualquer pra passar o tempo. Mas segui em frente. Linha verde. Em pe. Linha amarela. Em pe. Fila pro Circular. Nada fora do normal do caminho pra USP. O onibus chega, a fila anda, e ele aparece pra acabar com a normalidade. Eu seguia no ritmo da fila, enquanto ele vinha no sentido contrario, totalmente alheio a minha existencia, e passou por mim como se eu nao fosse mais que um poste ou uma coluna da estacao. Eu, logico, ja pensando que so mudaria o corte do cabelo dele. Subi no onibus e consegui, finalmente, sentar. Dediquei um ultimo pensamento ao estranho com o cabelo errado, e voltei pro livro que havia sido momentaneamente esquecido. Como esperado, o onibus encheu. Muito. Levantei os olhos em busca de alguem que precisasse de ajuda, ou ate mesmo sentar politica da boa convivencia do transporte coletivo, gente, voces sabem , e la estava ele. Em pe, bem na minha direcao, encostado do outro lado do corredor, ainda sem notar a minha presenca no mundo. Tudo bem. Meu livro e muito mais interessante que esse cabelo sem corte emoldurando esse queixo quadrado. Ta. Mentira. Mas o livro tava la e eu podia ao menos fingir. Chegando perto da FFLCH (leia-se: fefelech), levantei e o maximo que consegui foi um limitadissimo espaco em uma das escadinhas, sem a menor possibilidade de encontrar uma base pra manter o equilibrio, e com o apoio de apenas uma mao, enquanto o motorista, obviamente louco, corria pelas rotatorias da USP. Eu tentava com todas as minhas forcas nao cair e manter o controle, mas a alca da minha mochila escorregou do meu ombro e, de repente, nao senti mais seu peso ou qualquer sinal de que ela tivesse caido no chao. Confusa, olhei pra baixo em busca da mochila, quando ouvi uma voz bem atras de mim: - Aqui. Olhei pra tras, e era ele. Sorrindo, segurando a mochila e colocando a alca novamente no meu ombro. Ora, quem se importa com o cabelo?? - Eu cheguei a acreditar que isso nao existia... ou que pelo menos nao existiria pra mim, porque eu via as outras pessoas vivendo isso, mas resolvi acreditar que eu simplesmente nao nasci pra isso, que eu nao merecia, por alguma razao cosmica ou nao, ser feliz com alguem. Tava realmente desacreditada. - Nao fala besteira, Li. - E serio. Eu ja tinha me conformado com a minha condicao de solteirona, aquela que toda a familia olha meio torto, se perguntando o que realmente acontece na vida daquela pobre prima solitaria... certeza que ela e sapata!... deve dar pra todo
mundo escondida... eles imaginam de tudo, eu sei. - Lia, quanto absurdo... quer parar de pensar em tanta bobagem? Essa tua cabecinha nao tem limites, mesmo. Tenta desligar isso, e presta atencao no filme. - Nao, Caio, tu nao estas entendendo. Eu realmente achava que tava fadada ao solteirismo eterno. Eu acreditava piamente que todos os pessimos nao-relacionamentos que eu tive eram exatamente aquilo que eu merecia, e que eu os mereceria para todo o sempre. E isso aqui e tao diferente! Nunca pensei que isso poderia acontecer de verdade. E maravilhoso! Sabe? E uma coisa que eu nunca senti antes, e uma sensacao de bem-estar, de paz e tranquilidade, mas tambem de uma ansiedade prazerosa... eu nunca achei que isso fosse possivel! Sempre foi uma agonia, uma incerteza... ou ate mesmo uma certeza do pior. Isso aqui e completamente diferente... E confortavel, sabe? Tu estas entendendo o que eu to querendo dizer? - To, Lia... E eu tambem te amo.
Outro dia eu tava almocando em casa - o que e algo a se comemorar -, e tava passando um desses programas de esporte da Globo. Eles estavam falando sobre Slackline, sabe? Uma nova brincadeira, que aqueles malucos ficam se equilibrando em cordas bambas, e agora eles resolveram fazer isso em lugares cada vez mais altos. Enfim, o que eu queria dizer e que tinha esse cara no estudio, nao lembro o nome dele, mas ele me fez lembrar de ti. Ele tinha exatamente o teu jeito. Mesma pose, com o rosto levemente levantado, como quem olha por cima, os olhos meio fechadinhos, e o sorriso... caramba!, o sorriso era o teu. Do jeitinho que eu lembro. Simplesmente igual. Foi estranho. Eu nunca mais tinha pensado em ti. Se a gente nao contar a Feira do Livro, claro, mas ai nao vale, foi la que a gente foi da ultima vez, lembra? Ano passado, pro show do Joao Bosco. Seria impossivel nao lembrar de ti ao ir pros shows desse ano. Ja comecei a pensar em ti no meio do caminho. Te ver no dia do Gilberto Gil, alias, nao estava realmente nos meus planos. Falar contigo, no dia do Lenine, entao... Isso nao poderia fazer bem pra minha resolucao de nao pensar mais em ti. Mas eu me comportei bem. Fingi que te ver era perfeitamente natural, e que perceber teus olhares nao me causava efeito algum. Foi dificil... Entao, talvez por uma providencia divina, eu acabei te perdendo no meio da confusao de gente antes que toda a coisa do fingimento falhasse desastrosamente, e consegui sair daquela noite ilesa. Praticamente. Afinal, eu passei dois ou tres dias pensando em ti, e ainda esperei te encontrar na noite do show do Moveis Coloniais de Acaju, como a perfeita idiota que sou. Mas, como eu disse, a Feira do Livro nao conta, e eu voltei a nao pensar em ti, ate ver o cara do programa de esportes quando fui almocar em casa. E eu nao gostei de lembrar de ti. Nao gosto. A nossa historia nao e o que a gente pode chamar de uma bonita historia de amor. Nao foi amor. Nao foi bonita. E eu nao consigo pensar em um motivo racional pra sentir o que eu sinto quando se trata de ti, e talvez tenha que ser assim, irracional mesmo. Mas qual o sentido? Uma amiga diz que nao existe esse negocio de gostar de alguem se esse alguem nao te da motivos pra isso, e mesmo assim, ca estou eu, pensando em ti e me perguntando se tu vais estar no show do Mombojo, hoje. Lembra? Era o que tava tocando no teu carro da ultima vez... (To sem audio aqui no estagio, logo nao sei se a qualidade desse video e das melhores. Espero que sim. =P) Quando eu tinha uns nove anos, fiz parte do grupo dos Pesquisadores Mirins do Museu Emilio Goeldi. Lembro de ficar maravilhada com aquele mundo verde e vivo, e do quanto me senti especial e superior por poder ultrapassar aquela
corrente com a placa de Proibida a Passagem, e fazer parte do seleto grupo de pessoas que chegou a conhecer a area veterinaria do Goeldi. Desde entao eu tive certeza de que seria biologa. O tempo foi passando, e eu comecei a me interessar mais pelos misterios do mundo aquatico e tudo aquilo que o envolve. Essa curiosidade somada a vontade de aprender a surfar, na minha cabeca de menina, so podia significar que eu moraria em Florianopolis e seria oceanografa. Cresci mais um pouquinho, e descobri que o que eu mais queria era viajar e trabalhar pelo mundo. Ora, o que mais eu seria se nao diplomata? Bastava agora decidir qual curso me daria melhor base pra chegar no Itamaraty, mas isso nao ocupou muito a minha mente. Talvez tenha parado pra pensar nessa questao quando fiz minha inscricao nos processos seletivos seriados das Universidades, no 1o e no 2o anos do Ensino Medio, mas pra que se preocupar com isso agora? Eu ainda tinha tempo. E entao eu cheguei Naquele Ano. O ultimo ano do comeco de tudo (tive que mandar essa). Aquele ano em que o formulario de inscricao das Universidades faz aquela pergunta definitiva: mas, afinal, o que tu queres fazer pro resto da tua vida? "Cara, eu tenho 17 anos, como eu vou saber!?", foi o que eu pensei. Juro que admiro as pessoas que sabem, cursam e sao felizes para sempre. Juro. Mas eu nao fui capaz. Eu mal sabia o que nao queria, imagina se eu saberia do que iria gostar pro resto da minha vida! Foi ai que eu fiz seis meses de Direito na Unama, e tive a mais absoluta certeza de que era isso mesmo que eu queria, tanto que larguei a Unama e fiz vestibular mais uma vez pra Direito, e passei agora na UFPA. Se eu pudesse fazer uma visitinha pro meu eu de 18 anos, eu daria na cara dela! Hoje, eu completo 24 anos de idade, e deveria ter recebido o grau de Bacharel em Direito ontem, dia 23 de marco, mas estou certa de que o meu destino esta longe da carreira juridica. Tenho orgulho dos meus amigos que devem estar amargurando uma das melhores ressacas de suas vidas, mas sei que o direito oferece um vasto leque de opcoes de carreiras que nao me cabem. Quero e distancia! Meu mundo e o dos livros, nao das leis. Eu quero oferecer livros, mundos, fantasias; nao quero pedir, decidir, julgar... implorar. Eu quero cheiro de livro novo, nao de processo velho. Eu quero trabalhar em uma editora, nao em tribunais, escritorios, salas de aula ou o que seja. Eu tenho 24 anos e sei o que quero. Por isso pego emprestadas as palavras do Caio Fernando Abreu: Apronto agora os meus pes na estrada. Ponho-me a caminhar sob sol e vento. Vou ali ser feliz e ja volto.