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A Procura do Amor (Enough Said) de Nicole HolofcenerO que seria a vida senao uma eterna procura?Estamos sempre a procura de algo, uma incessante busca por algo que nos preencha.Buscamos um amor arrebatador que nos traga completude.Buscamos um pouco de paz na arrebatacao desse amor que encontramos.Buscamos a satisfacao no trabalho enquanto reclamamos da falta de qualidade de vida que temos na cidade grande... enfim.Buscamos o que chamamos de felicidade.E ate que encontremos, nao saberemos dar-lhe o nome que merece.Queremos a seguranca de uma certeza, de que podemos pisar e o chao nao ira ceder facilmente.Mas nao...Nao ha certeza na felicidade... por isso estamos sempre em busca dos pequenos momentos em que ela se apresenta e cometemos o erro... nao, o erro nao, o simples engano - nem sempre tao simples, porem mais comum que o desejado - de nos apegarmos muito a eles, a esses pequenos momentos, quando deveriamos vive-los mais intensamente para que sua marca, quando os mesmos passarem, continue ressoando atraves de nos.Perdemos tanto tempo ponderando, estabelecendo os medos, determinando os limites do que pode e do que nao pode, colocando rotulos, dedos, enfim, obstaculos tantos que, muitas vezes, quando ela aparece, nem percebemos e deixamos de aproveitar a leveza de um momento que poderia ser magico... e por que? por questao de nomenclatura? Paramos tanto para ouvir a opiniao do outro a respeito do que fazemos - ou deveriamos fazer - das nossas vidas, que o sentir da coisa toda se perde no caminho, nas palavras "sabias" de terceiros que nem conhecem nossa cor favorita e ja palpitam sobre o que ou quem e bom para a gente.E sabe o que e pior?Nos deixamos o "faca o que eu digo, nao faca o que eu faco", muitas vezes, ditar o que e mais seguro para nos, e desistimos antes mesmo de tentar.Sua experiencia com algo ou alguem nunca sera a mesma que a minha, por mais semelhante que as historias possam parecer.Eu sou um ser unico... assim como voce... assim como um terceiro qualquer que eu decida agregar a minha vida....Nao sou um sabio.O que eu digo nao se escreve.O que eu faco, por vezes, e impronunciavel.Mas o pudor - e a falta dele - e so meu....Eu quero experiencias extremas e extremamente leves.E isso... extremos!E assim que eu quero.Eu faco questao de sofrer o que for preciso num depois, se o durante for incrivel... e nao aceito menos que isso.Nao quero me machucar de novo...E eu me pergunto: E quem quer?E quantas vezes dizemos isso... Mas quero repetir a parte boa dos processos todos, e cada vez mais intensamente... Onde esta sua fe? A parte ruim, bom, essa e inevitavel, mas vem diferente com cada um... e nada de "eu sabia", eu quero e amar sem me preocupar com o porque ou se e cedo ou tarde... eu quero amar sem balancas quantificando a qualidade e a importancia de um sentimento que eu nem sei de onde ou como surge... se de um beijo ou um bom sexo, de um sorriso, um olhar ou de meia duzia
de encontros, pouco importa! quem esta contando?E essa e a minha busca...Em nossas procuras todas, vivemos um eterno recomeco.Enquanto nao chegarem os proximos capitulos, vamos rabiscando as paginas em branco que nos forem dadas.E boa sorte.
O que antes era um aperto constante e um no que nao desata, agora ja se conforma um pouco mais em resistir a verter.Tudo ainda esta aqui, numa represa contida, ainda que fragil.Faz pouco...Nao ha musicas novas a serem tocadas e mesmo as antigas ja nao consolam.Ainda se buscasse consolos, mas nao, busco a melancolia que se oferecer, busco o choro, o desabafo.Quero tudo pra fora, casa limpa, plantas aguadas. Quero verter toda a idealizacao que criei, lavar as janelas.Depois de tudo limpo, tudo as claras.E assim que vai ser.Quero meu espaco organizado para baguncar tudo novamente, e outra vez, e de novo, e de novo... com voce, talvez.Ainda seria minha melhor opcao, se assim pudesse, se assim quisesse, se.A faxina nao foi concluida e ainda se demora.Minha hora tem 24 horas.Meus dias sao extensos.Meus metros ja nao sao quadrados.(...)"E agora, Jose?"Quando tudo parece refeito, o desafio e recomecar. Abri o casulo.Na conviccao mentirosa da nao expectativa podemos decepcionar o que nao estavamos esperando.Como por ironia.Mas fingir maturidade e o que fazemos de melhor.Das nossas lagrimas sabemos nos.Do que nao mostramos, do que nao cedemos.Dos nossos nos, apenas nos. "Certo, muitas ilusoes dancaram.Mas eu me recuso a descrer absolutamente de tudo, eu faco forca para manter algumas esperancas acesas, como velas."[Caio Fernando Abreu]Nao e a intencao.Na verdade eu ja nao sei qual o motivo ou a razao, mas depois que acontece eu sei exatamente o que eu nao pretendia.Mas agora eu ja fiz.Mesmo sabendo eu preferi mentir. Pensando bem, acho que nao foi uma questao de preferencia, simplesmente resolvi mentir. Dessas resolucoes que tomamos sem muitos precendentes, quando nos damos conta ja foi.Mas o tamanho do estrago nos que definimos, o tamanho da mentira poderia ser menor. Sempre existe um momento em que podemos desfazer e magoar menos, e na maioria das vezes deixamos esse momento passar.Eu fiz isso.Deixei o momento passar.Varias vezes.E veio a tona como nao poderia imaginar.Murphy sempre pregando suas pecas, e hoje com o advento das redes sociais eu ja deveria prever, mas nao faco calculos, nao conto as cartas, nem ao menos sei jogar, nao sei porque insisto.E realmente nao pretendia magoa-lo... eu gosto dele, realmente o amo. Ao menos e o que digo a ele.Ele acredita.Eu tambem.Entao ha de ser verdade.O que acontece com essa relacao? Por que nao consigo ser sincero o tempo todo com ele se a abertura e a melhor que tive em decadas? Qualquer outra pessoa nao teria a metade da compreensao que ele tem comigo. Entao o que ha nele que me bloqueia?Nao nao, calma la...Por que o problema tem de estar nele?Talvez eu seja um tanto egoista. Digo que a situacao nao e confortavel para mim mas nao faco nada para mudar, entao, realmente, talvez seja um pouco confortavel sim... mas nao mais que um pouco. Ou menos que isso.Eu o trai.E poderia usar qualquer desculpa para justificar, mas nao preciso.Sinceramente eu preciso, mas nao tenho que faze-lo, nao ha o que justificar.Ele perdoo. Nao esqueceu, sei que nao, mas tentou manter a normalidade depois de alguma discursao e nenhuma
explicacao da minha parte.Mesmo assim eu me afastei... nao o procuro ha semanas e tenho certeza que estas ja compoem pouco mais de um mes.Nao ha sexo.Nao ha beijos.Sequer conversas.Nossa relacao se mantem em algumas mensagens de textos curtas e burocraticas."bom dia. bjo"E derivacoes de acordo com o horario do dia, e mesmo essas ja nao sao uma constante.Eu disse que precisava ficar um tempo comigo mesmo.Ele me deu esse tempo. Nao e a primeira vez que acontece.Nao me acho no direito de dizer que ele entendeu, sei que nao ha o que entender depois de tanto tempo, mas prefiro acreditar que sim... O mais engracado e que eu o trai, eu nao o procuro ha tempos, e mesmo assim quem me deu um 'tempo' foi ele.Nao vou questionar.Penso nele diariamente.Quase o tempo todo, ou ao menos quando consigo respirar algo que nao seja trabalho.Tento pensar que ele acredita em mim quando digo isso a ele, mas e apenas um jeito de nao me sentir tao responsavel pela infelicidade nos olhos dele... naqueles mesmos olhos que ja vi tanta vontade, tanto sonho, tanta vida.E quais serao os sonhos dele hoje? sei tao pouco do que o motiva nos dias atuais.As vezes penso que seria melhor terminar tudo de vez, me afastar, deixar ele encontrar alguem que consiga dar a ele o que eu nao posso.Mas como vou ficar sem a presenca tao constante dele?Como vou dividi-lo? deixar outro toca-lo?Ja tentei algumas vezes... acabei, machuquei, feri, ja nao conto as vezes que o fiz chorar e sentir alguma especie de raiva de mim, mas sempre volto atras, aos poucos comecamos tudo outra vez, ele volta a confiar e se entrega a mim, e eu o magoo novamente.O que me fez procurar uma terceira pessoa?Seria hipocrita dizer que procurava uma solucao... um paleativo talvez.Mas se era so sexo, por que eu precisava seduzir esse personagem secundario de uma historia que ja e tao complexa?Para magoar uma terceira pessoa?Muitas perguntas... mas eu sou assim, destrutivo as vezes.Como isso vai acabar?Gostaria de saber... gostaria muito de saber...Tantas coisas podem acontecer, sao tantas pessoas que tento proteger, que tento preservar, e no final acabo magoando as que mais prezo.Mas ta tudo certo.... mesmo estando tudo errado...
Algumas vezes voce me disse que eu era o bem mais precioso que voce possuia...Nao sei exatamente o porque, mas tomei esse cliche como elogio e fiquei incrivelmente feliz com isso. Na verdade nao tenho certeza se fiquei feliz ou conformado com a afirmacao. Independente do sentimento, servia como paleativo para alguns sintomas, mas nunca curava a doenca.Como um bom viciado em musica e compulsivo assumido por cds, faco um comparativo com essas midias que tanto me dao prazer em colecionar.Sabe, existem alguns cds que gosto muito, sao itens que guardo com todo o cuidado e um certo carinho. Faco de tudo para mante-los conservados e intactos. Algumas vezes por pequenos descuidos, ou simplesmente sem querer, acabam ganhando alguns arranhoes, uma capa consegue rachaduras, o encarte comeca a criar amassados que voce nao queria, mas que quando viu ja foi.Nao troco as capas, por mais que nao goste de ver uma rachadura, penso que elas fazem parte da historia, minha e dele, e trocar vai descaracterizar a sua essencia.Nao os ouco todos os dias, mas estou sempre revisitando esses 'preferidos', estao sempre guardados em lugares diferentes, as vezes pego e folheio o encarte como que para nao esquecer os detalhes, outras vezes para observar melhor os mesmos, muitas vezes so para admirar.E assim que cuidamos das coisas que nos sao preciosas.E eu nao sou tocado ha algum tempo... meu encarte parou de ser folheado e ganhei mais rachaduras e amassados do que gostaria.E certo que o meu conteudo continuara o mesmo, minha essencia nao vai mudar, mas nao garanto cantar as mesmas musicas sem pular em algumas partes ou simplesmente parar em determinados pontos, a gente trava as vezes, viu...Esse e o meu conceito.E nao estou muito interessado em ouvir outros. "Educar a inteligencia e dilatar o horizonte dos seus desejos e das suas necessidades." (James Russell Lowell) A equipe da Agua Lajedo no AquecimentoA equipe do Vixi-Mainha na conversa com o Secretario de Esporte Jairo Cesar os arbitros da final da 1o divisaoos arbitros da final da 2o divisao As fortes chuvas que cairam sobre Apodi e o ginasio municipal com goteiras no meio da quadra nao deixaram que tivessemos as disputas das finais da 1o e 2 divisao do futsal nos jogos carnavalesco de verao, apos horas de espera as equipes entraram em um acordo e resolveram dividir a premiacao, na 2o divisao a Agua Lajedo e Vixi-Mainha receberam cada um a quantia de R$ 400, 00. E na 1o divisao tanto Belem - PB como Refrigerantes Forro (APODI- RN) receberam R$ 2,000,00 de premiacao. Definidos os jogos das semi-finais da 1o divisao entre: FORRO x CATOLE DO ROCHA - PB, MESSIAS TARGINO x BELEM -PB.Ja na 2o divisao a final sera entre: AGUA LAJEDO x VIXI - MAINHA O novo livro de regras de futsal 2011, para visualiza-lo clique no linkhttp//www.futsaldobrasil.com.br/2009/cbfs/LivroNacionalRegras2011/index.html?page=98 Tabela da 2o divisaoJogos da 2divisao do futsal Durante a semana tivemos jogos muito emocionantes, e alguns sem muita qualidade tecnica, e estamos chegando na fase final que tera inicio nesta sexta - feira.Estamos atualizando os confrontos das
O assistente Francisco de Assis prestigiando o grande jogador Paloma do LimoeiroO arbitro nilson tambem ao lado de Paloma O trio que atuou no segundo tempo da partidaO trio que iniciou a partida A equipe de Apodi A equipe do Limoeiro - CEAconteceu ontem um amistoso entre a Selecao de Apodi e o time do Limoeiro do Norte, que disputa a primeira divisao do campeonato cearense, no Estadio Antonio Lopes Filho.no primeiro tempo a equipe do limoeiro sai vencedor por 1 x 0, e no segundo tempo Nilson ( arbitro da partida) foi substituido por Eduardo, e quando o placar estava 4 x2, para a equipe, com dois gols do veterano Paloma, e mais um de falta e outro de penalti no segundo tempo, enquanto Maikinho e Ecinho descontaram para o selecionado apodiense, que tinha no banco como tecnicos: Wilton (campeao pela Ceramica) e Antonio Luiz (campeao da Copa Oeste). O jogo caminhava para o final tranquilo quando aos 41 minutos do segundo tempo um jogador do Limoeiro caiu 'sozinho' na entrada da area, e o tecnico da equipe do Ceara entrou em campo, acusando que seu jogador havia tomado um soco, coisa que so ele viu, porque os assistentes Francisco de Assis e Julimar confirmaram que nada aconteceu.O tecnico acusou o atleta do time apodiense, vereador Genivan Varela, de ter dado um soco. Genivan estava bem distante do lance, e nao tinha nada a ver com a confusao. Foi entao que toda a equipe partiu pra cima do jogador chegando a derruba-lo, sendo covardemente agredido por quase todo time cearense.A briga se tornou generalizada, sobraram socos e pontapes por cerca de cinco minutos, quando a turma do 'deixa disso', inclusive o arbitro Nilson que e policial, conseguiu a apaziguar a situacao.Ao final da confusao, sobrou mais pra Antonio Luis que foi agredido no supercilio. ( nas fotos abaixo)Queria destacar tres coisas dessa partida: Primeiro, o fraco futebol apresentado pela equipe cearense, ja que e uma equipe profissional; A covardia do tecnico de Limoeiro e de toda sua equipe, que simularam uma situacao e ainda agrediram nossos atletas; E a falta de seguranca na partida, ja que com excecao da presenca de Nilson que estava apitando a partida, nao havia policiamento para impedir que toda aquela cena manchasse o futebol apodiense em 2010.Antonio Luiz apos ser agradido corvardemente pelos integrantes da equipe de Limoeiro hoje teremos os confrontos das semi finais da 2 divisao do futsal nos Jogos Carnavalescos de Verao de Apodi, os jogos sao os seguintes:19:30 - Vixi-Mainha x Projeto Novo Horizonte20:30 - AK - Nalha x Agua LajedoOs vencedores destes confrontos farao a final no dia 26/02 na preliminar da partida final da 1 divisao a cidade vadia estendeu sua maoe me deu certo amparo: um farrapo e um chapeuum sabor de anteontem, solvendo o de fele uma barba que esconde-me o couro, o borraoabro mao de qualquer posicao favoravelcontentando-me em ter um nariz como escudoque ora despe meu ego e me faz quebrantavelou me envia tal qual quebra-gelo ao sisudotroco ideias com Chaplin ou Lewisme confino com o
saber noticias, o que alegra-me por um lado e destroi por outro. Antes eu sabia com quem estava, e onde estava... Hoje ja nao posso dizer o mesmo. Mas sei que nessa historia toda saimos um pouco melhores, se nao de coracao, de espirito, e alem do mais, posso ter perdido alguem que gostava muito mas ganhei um amigo que me conhece e me cuida muito mais.
As lembrancas insistem em voltar todos os dias, mas nao aquelas das quais me fizeram sofrer e nem por quem eu chorei, dessa vez os pensamentos nao doem, nao fazem apertar o peito como das outras vezes... Lembro-me de alguem que por um bom tempo foi meu porto, minha seguranca, meu apego, alguem pelo qual valia cada pensamento, cada lagrima. Mas as coisas mudam com tanta rapidez, que quando damo-nos por conta o que antes fazia-nos sorrir, hoje ja nao faz mais. O importante foi o que construimos durante o caminho, o sentimento que conseguimos levar a diante e que ate hoje cultivamos. Nao sabemos o que vai acontecer daqui um tempo muito menos se ira acontecer mas as pessoas nao aparecem por acaso, nao marcam por acaso... elas surgem e as que realmente valem a pena, permanecem. So queres sonhar de novo. A vontade e tanta de recomecar que as lagrimas caem com muito sacrificio, escorrem doloridas, cansadas de tanto tentar e nao conseguir. Acordar e ver que mais um dia inicia, e seu recomeco esta ali no seu abrir de olhos, seus primeiros movimentos sao lentos como o seu raciocinio, ja seu coracao? esse nunca esta lento, sempre ali praticamente saindo pela boca, pulsa como jamais havia pulsado. Estes sao os rastros que deixaste pelo caminho, marcas que jamais serao apagadas, como cicatrizes estarao sempre visiveis aos olhos dos outros, e a meu coracao. Nao peco muito, apenas quero compartilhar sorrisos, mas eles ausentaram-se de meu rosto desde o dia em que voce sumiu sem deixar nenhuma pista. Nao acredito em coiscidencias, ate porque nunca provaram-me que elas existem, assim como nunca falei muito em destino, pelo mesmo fator. Tenho buscado respostas pra tudo, nao tenho encontrado. Estou rodeada de questoes, de palvras e perguntas que muitas vezes me perturbam, mas encontrei alguem que me faz sorrir, e em alguns segundos as perguntas encontram suas respostas sozinhas, involuntarias, como se estivessem sempre ali e eu, cega, nunca tivesse as visto. Ha momentos, em que nao sei que reacao ter, o que fazer, o que falar. As coisas mudam de cor, eu mudo de cor, os olhos brilham e meu coracao pulsa rapido demais. Fico a esperar o celular tocar, ver tuas palvras, ouvir tua voz, e nada. Continuo a esperar, como alguem que espera o grande amor, mas quando ele finalmente chega, machuca e como um tufao destroi tudo e vai embora. Desejo a felicidade a nos, a mim, a meu coracao, continuo aqui esperando, e nao vou desistir tao facil... Acredito no impossivel, desde que voce corra atras dele, e acorde todos os dias afim de encontra-lo, esteja ele onde estiver. O maior medo e aconteca tudo novamente. Como se alguem tivesse apertado o botao repeat do meu coracao. Tem dias em que a saudade vem com potencia maxima e me destroi por dentro, deixa-me em pedacos, e eu debilitada, nao sou capaz de juntar os caquinhos que sobraram de mim. Sou fraca demais para passar por tudo aquilo outra vez, nao guentaria, meu coracao nao foi blindado contra
o amor, o que e uma pena. Seria muito mais facil se voce nao tivesse aparecido, nunca existido, ou melhor, se eu nao tivesse me entregado completamente.Meu coracao sangra cada vez que uma lagrima escorre por meu rosto. Me sinto uma idiota por ainda passar por isso, afinal tenho certeza que o sentimento de dor, de traicao jamais estiveram em seu coracao, ate porque o causador disso tudo nao foi o destino, e sim alguem... Alguem que hoje segue sua vida normalmente sem o minimo sentimento de culpa, como se nada jamais tivesse acontecido!
E tudo tao dificil, complicado, praticamente um labirinto! Comecar e dificil, mudar e mais ainda, convencer as pessoas de que este e o caminho certo entao... e muito mais do que isso, e uma prova do quao persuasivo voce e. Lugar diferente, pessoas desconhecidas, novos obstaculos, novos problemas, uma prova diaria de sobrevivencia, com altos e baixos a todo momento. Chegar sem nada, comecar do zero crescer aos poucos... tudo tem seu tempo! Uma coisa de cada vez, por favor. Ou voce fala, ou voce escuta e assim que as coisas funcionam, aos poucos elas vao dando certo e te mostrando que nao e tao ruim mudar, uma mudanca brusca aqui outra ali , as vezes dao um up na vida, te acordam e voce entao, traca um caminho diferente e melhor do que aquele onde era tudo igual, perfeito e ali ao seu alcance! A partir de agora voce tem que lutar por cada passo dado, criar objetivos, viver deles... metas sao super importantes, voce tem que acordar pra alguma coisa, nao vai trabalhar pra nada, ter horario pra nada! Tens que viver para alguma coisa, seja para o amor, para a felicidade ou para o sucesso! Sao caminhos diferentes, mas e totalmente possivel criar um meio termo entre eles, basta acreditar e correr atras do seu melhor, por mais improvavel que seja, ele existe! Parece que a ficha so caiu quando tu veio, me abracou forte e disse-me para seguir em frente, que estaria ao meu lado mesmo distante. Por maior a dor sentida naquele momento, um breve conforto apareceu como se estivesse acariciando meu coracao que no momento estava sendo esmagado novamente. Sei que o caminho trilhado ate aqui nao sera esquecido, mas bate uma tristeza em pensar que a distancia nos separara, e que nao sabemos se existira uma proxima vez, um proximo olhar, sorriso ou abraco. Nao sabemos o que o futuro nos reserva, mas realmente espero que sejam coisas boas, principalmente pra ti, sabes das tuas qualidades, mas tambem sabes o cuidado que deves ter com teus proximos passos, afinal, nossa base nao fica em pe sem defeitos nao e mesmo? Ao longo do caminho aprendi muita coisa contigo, posso dizer que cresci, amadureci, conheci um lado diferente de mim, alguem que aqui dentro esperava por um motivo perigoso, mas ao mesmo tempo verdadeiro pra mostrar sua existencia. Veja que incrivel este outro alguem apareceu com a tua chegada, e mostrou-se muito fragil, muito sentimental, e nada frio, coisa incomum no estado em que me encontrei por 16 anos. Depois de algumas conturbacoes tudo ficou bem, como haviamos previsto.Quando me abracou forte e disse: Tu nao me perderas- realmente vi que ali existiu um sentimento, uma atracao, algo imenso perto da tristeza que senti, quando recebi a noticia que irias me deixar, e nao foi pouca. Entre muitos abracos, beijos e despedidas, inevitavelmente as lagrimas escorreram. No instante em que me deparei com a solidao e a saudade que viria em seguida, o aperto ficou mais forte, e as lagrimas mais dolorosas, mais angustiantes. Senti-me presa
a mim mesmo, como se nada e nem ninguem pudesse amenizar a dor que me dominava momentaneamente. Incrivel como um simples sorriso teu me acalma, deixa meu coracao na penumbra, faz-me sentir mais leve. Sao as boas lembrancas, sao os nossos bons momentos os quais eu me lembrarei. Cada palavra dita a mim ate hoje, cada gesto que fizeste para me tornar tua, tao somente tua, estara guardado no coracao que sangra em lembrar que tu estas longe. - Para alguem que fez-me sentir especial e unica por lindos meses-