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Esta vindo o Natal e o Ano Novo, e eu queria desejar a todos uma otima celebracao!! 2012 foi um ano de muita alegria, paz carinho, harmonia e felicidade para todas as pessoas!! Espero que 2013 tambem comece com o pe direito e que seja mais um ano de muitas historias para contar! No Natal, vamos poder compartilhar muitas coisas boas entre todas as pessoas.... e muitas coisas boas virao! Desejo um OTIMO NATAL E UM ANO NOVO PARA TODOS!! Carlos Alberto Libanio Christo nasceu no ano de 1944, em Belo Horizonte, MG. Filho de Antonio Carlos Vieira Christo, cronista do jornal Estado de Minas , e de Maria Stella Libanio Christo, autora de livros de culinaria , manifestou desde cedo a vocacao para a escrita. Em 1965, entrou para o convento dos dominicanos, onde se tornou frade. Estudou jornalismo, antropologia, filosofia e teologia. Como jornalista atuou na Revista Realidade e no jornal Folha da Tarde desafiando a censura do regime militar. Foi preso politico de 1969 ate 1973. Foi a partir de um livro publicado nesse periodo que ganhou renome nacional internacional. Com o livro Batismo de Sangue, de 1983, ganhou o Jabuti, principal premio literario do Brasil! Assessor da Pastoral Operaria e de movimentos populares, colabora com varios jornais e revistas! Leia algumas obras dele! Veja algumas obras de Frei Betto: Ola, eu sou mae da aluna Nadine. Achei muito legal que eles trabalharam com o blog este ano! Para eles e ate para nos foi uma experiencia incrivel!! Pois eles tiveram este contato com a literatura, com novos autores, livros e avancaram no aprendizado! Ate para nos pais, podemos acompanha-los e aprender com eles, novas coisas! Adorei este "caderno" virtual! Foi um otimo trabalho! E parabens professora Lurdinha, pelo desemprenho, e os dos alunos! A cidade que vivo, e a capital mineira, e chama-se Belo Horizonte. Nela, a casas, predios, pracas e uma grande populacao. Como toda capital, suas ruas sao cheias de veiculos, como motocicletas, carros, onibus e muitos outros. Ha lugares e monumentos maravilhosos, como a Pampulha, um lugar onde muitos adultos e criancas passeiam, observando aquela grande lagoa e a Igreja Sao Francisco de Assis ao seu redor! Os turistas que visitam BH, adoram a cidade, principalmente sua culinaria, que os agradam muito. O comercio tambem e muito frequentado. As suas grandes e lindas montanhas sao muito observadas por todos, mas tambem muito usadas para a mineracao. O zoologico tambem e um lugar que todos vao visitar e adoram estar la! E o Minerao entao? Quem nao gosta de ir naquele fabuloso estadio, ver uma partida de futebol? As apresentacoes no Mineirinho tambem sao fantasticas! Para mim, Belo Horizonte e uma cidade muito bela e admirada por todos! Todos dos 6o anos acordaram animados sexta-feira dia 26/10/12, pois nos tivemos uma excursao sensacional!!! Afinal iriamos conhecer o autor de um livro maravilhoso que vimos chamado PIN, o autor Evandro Alessio! Eram 8:40 da manha quando saimos! Foram 4 horas ate chegarmos a Borda, foi longe mas eu juro que valeu muito a pena essa horas!!! Fomos
na companhia da professora Maria de Lordes ( Lurdinha), com a filha da Lurdinha, a Alessandra, com o Vicente, o coordenador do colegio e o Joao Martins que foi aluno da Borda e colega do autor Evandro Alessio! Chegamos na borda por volta de 13 hrs. O lugar era maravilhoso!!! Todos os desenhos feitos pelo autor no livro eram exatamente iguais e tao bonitos..... A primeira construcao que vimos foi a grande escola onde os alunos ficavam quando estudavam, um predio antigo e muito legal para conhecer! Tudo que havia la era igual estava descrito no livro! Os meninos ficaram no predio mais antigo, e as meninas no local mais novo! Logo que chegamos deixamos as coisas nos quartos e fomos logo almocar. Depois do almoco fomos ter uma caminhada pela Borda com o Joao Martins e ele nos explicou muitas coisas sobre la! Tudo era muito bonito, fizemos muitas atividades, nadamos, mas o mais legal mesmo foi o jeito que vimos o autor, de uma forma que ninguem esperava! A noite pegamos as lanternas e saimos para ir ate o cemiterio, o que estava deixando muitas pessoas com medo!! Muitas pessoas estavam querendo assustar umas as outras, mas o nosso destino final estava chegando, entramos no cemiterio e o Joao explicou varias coisas de la para nos! Quando saimos o Joao pediu para que todos desligassem as lanternas e comecamos a ouvir o barulho da natureza! Tudo otimo ate ai, ne? Mas de repente o Joao pede para todos ligarem as lanternas e vemos um homem todo de branco como descrevia o livro com uma lanterna que o iluminava e todos sairam correndo, com muito medo! Voce ja sabe quem era esse homem, ne? Era o proprio autor do livro PIN, o Evandro Alessio, um homem superlegal com quem conversamos por muito tempo e estava com sua esposa a Carla uma mulher muito bonita, legal e gentil! Dormimos, e fizemos muitas atividades no outro dia, mas a nossa saida da Borda estava chegando e se despedimos de todos.... mas tenho certeza, sempre me lembrarei de la! Foi muito bacana!!!
No dia 07/7/10, eu e meus pais resolvemos ir conhecer o municipio de Beberibe no Ceara. A cidade era muito comentada pelas suas praias tranquilas e por trazer diversos turistas o ano inteiro! Eu sabia que seria maravilhoso, e nao e que foi mesmo? O local parecia um paraiso, tudo parecia tao perfeito! Sua imensa e variada vegetacao, a enorme e bela praia...! Nos nos hospedamos em um hotel de frente para o mar, quer vista mais bela? As pessoas do local que nos atenderam eram muito educadas e alegres! Eu queria muito conhecer toda aquela regiao, era um lugar mais bonito que o outro! Mas para comecar resolvemos dar um passeio pela praia! Uma brisa leve, um clima quente, nada melhor para aproveitar a praia! Nao havia quase ninguem! A praia era cercada de coqueirais e dunas brancas avermelhadas! No dia 09/7 fomos conhecer mais um local, as falesias que sao o ponto turistico marcante do local, sendo ele o principal! Nos nos impressionamos por ser tudo tao belo. Percorremos os labirintos entre as falesias, esculpidos pela natureza! Todos os dias nos comiamos algo diferente, como lagostas, camarao peixe, e diferentes pratos tipicos do local! A nossa viagem tambem foi marcada por diversao! No dia 10/7 passeamos de buggy nas enormes dunas de areia! E tambem paramos em alguns lugares como em cachoeiras, observando aquela bela paisagem e andando sobre grutas entre as falesias! No fim da tarde tambem passeamos de jangada! O que foi muito divertido! Se for entrar na minha vida pra depois sair, por favor nem entre, ja cansei de sofrer por isso. Antes de tudo isso, achava que sentia algo mais forte por voce. Quando agora, que quase desisti sem mesmo nunca tentar,percebi, que hoje me pego pensando cada vez mais em nos dois. Talvez nao seja essa a ultima vez e nem a primeira das ultimas, mas o que me incomoda e que nem mais o sono se faz de alivio sobre mim, nem mais o sono me faz ti esquecer. O sono era meu remedio... que por ventura, hoje , nao faz mais o efeito que eu esperava., que era fazer-me esquecer-te por ao menos um instante enquanto tudo gira ao teu redor.Respiro ciumes,transpiro ironia. Tudo isso, pelo trauma de nao poder ti ter aqui, do meu lado. Eu nao sou aquele garoto estudioso, certinho, delicado, sem nenhum problema, que nunca erra, que segue todas as regras, que nao faz mal para ninguem, que nao se mete em confusoes, que sempre faz as coisas certas; nao sou aquele menino perfeito, que todas as meninas sonham; nao sou aquele garoto em que todos se espelham, que todos amam, que todos querem bem. Eu quero ser quem eu quiser. Eu nao sou boneco para que os outros me moldem com quiserem, eu nao estou aqui para agradar ninguem, eu quero que gostem de mim pelo oque eu sou, e nao pelo oque os outros querem que eu seja. Savio E talvez o erro tenha sido mesmo meu. Talvez eu deveria ter dito o que sentia, deveria ter
falado tudo que esta sufocado no meu coracao. Nao sei o que acontece, simplesmente nao sei. Me falta forca, me falta coragem, iniciativa. Tenho medo da resposta, medo do que pode acontecer. E se tudo mudar? E se nos mudarmos? E se apenas for a minha carencia? E se eu for eu colocando sentimento aonde nao deveria? E se?
E ai estava eu, deitado na cama, olhando pro nada ,pensando notudo, e dando mais um sorriso bobo por ter pensado em ti. Savio Oliveira As vezes ate parece, que tudo e mais forte que a gente, as vezes ate parece que as coisas foram feitas e programadas pra acabar com o seu dia, acabar com voce. E quando voce menos espera, atitudes sao tomadas , e voce nao aguenta, borra toda sua maquiagem, seu mundo desmorona, e tudo parece ficar mais fragil, cada toque, cada palavra dos seus amigos parece cada vez mais lhe destruir, lhe acabar aos poucos, formando assim, um polo cada vez mais fragil, vazio ,e muitas vezes negativo, em que voce simplismente so quer saber de chorar, se iludindo cada vez mais que a dor vai parar com isso. E ela nao para. E estranho como a vida da gente pode mudar...Ate dezembro, havia todo um plano em minha vida me levando pra fora daqui. Estudar em outra universidade, morar em outra cidade, conhecer pessoas e fugir de tudo o que estava me incomodando aqui. Eu nao tinha nenhum motivo mais relevante pra isso. Minha madrasta ja me empurrava pra isto ha uns anos, mas eu nao enxergava o caminho. Depois que meu pai faleceu, perdi o maior motivo pra permanecer aqui. E comecou a se tornar uma possibilidade. Ate passagem eu havia ganhado.Mas nao estava feliz... Nao mesmo. Era muito mais uma fuga do que uma realizacao. Uma busca por algo que fizesse um pouco mais de sentido.Deixei de responder a selecoes de trabalho aqui. Deixei de criar projetos ou inscrever os meus em editais. Passei a deixar de lado as oportunidades que iam aparecendo. Tudo pensando em nao me comprometer com algo que nao ia poder cumprir depois.Entao, depois que havia encerrado quase tudo, so faltava terminar o projeto em Sao Leo, minha madrasta faleceu. A unica pessoa com quem eu poderia contar pra dar esse passo. A unica que me incentivava, dava apoio, e acreditava no que eu estava fazendo.Tenho me sentido muito sozinha. Apesar de ultimamente estar encontrando muitos dos meus amigos mais queridos. Parece que e justamente por isso. Percebi como fiquei sozinha. Como me afastei de todos e andei imersa em problemas. Fiquei desempregada. Quase toda minha familia ficou. Nao foi por muito tempo, mas todos ao mesmo tempo deixa a coisa mais dificil. E porque que parece que quem esta mais proximo de mim nunca pode me ajudar nessas horas... Acho que estamos ficando distantes. Eu pelo menos tenho me sentido assim. Perdendo... Provavelmente e mais inseguranca minha que qualquer outra coisa. Estou pra conseguir trabalhos, mas ainda nao rolou direito. Isso me deixa mal. Principalmente porque nao posso contar com minha mae, a nao ser que eu queira me arrepender pra sempre, por que ela nao vai me deixar em paz.E toda vez que eu saio, fico na rua ate mais tarde, encontro alguma amiga, recebo uma mensagem dramatica ou levo algum comentario desagradavel depois. Avisei que tinha uma vida social intensa. Avisei que preciso da noite e dos
meus amigos. Avisei que conheco muita gente e que isso normalmente assusta. Parece que amar nao e suficiente. Eu concordo. E preciso acoes. E preciso mais que o verbo. E preciso um presentinho de vez em quando. E preciso apresentar aos amigos. E preciso deixar as ex pra tras. E preciso conquistar o respeito da familia. E preciso comparecer. E preciso compreender. E preciso confiar esperando e acreditando. E preciso ficar feliz pelas conquistas. E preciso abracar sem perguntar. E preciso ser mais seguro. E preciso nao cobrar tanto tambem...Hoje estou triste. Amanha talvez nao esteja mais. As vezes as saudades tomam conta de mim...
Estive tao feliz nos ultimos dois meses que me afastei daqueles sentimentos tristes que me habitavam. Mas se volto aqui e porque eles voltaram tambem. De uma forma avassaladora.E nao tenho tempo agora pra pensar nisso. Mas e simplesmente inegavel.Vinha pensando esses dias todos como as coisas estavam indo bem. E sempre que isso acontece, uma noticia triste me esmaga, como a um inseto.Ontem foi o encerramento da Mostra da Unisinos, e eu estava em dois curtas esse ano. O debate foi com o Gustavo Spolidoro, a quem admiro muito. E foi tao bom. Ele foi bastante critico mas muito coerente e pontual nas questoes. Me rendeu um elogio "bah, que linda aquela guria, com a fumaca saindo da boca e passando pelo rosto, nariz...". Fiquei feliz, foi ideia minha esse momento. E a guria era eu o/...Depois fomos jantar com os meninos do grupo Cantarte (paraguaio) de quem estive fazendo a luz sexta, a convite do Vocal 5, que organizou e se apresentou com eles, em retribuicao a recepcao que tiveram por la ano passado. Foi lindo. Eles me emocionam sempre, e os paraguaios eram fantasticos.Sair para jantar e dancar com eles foi um presente nesse fim de semestre enlouquecido.Entao recebo a ligacao da minha irma avisando da missa de um ano da Te. Me caiu como uma bomba. As coisas nao andam faceis, mas tenho sido feliz de novo. Trabalho sempre me deixa assim.E com tanta coisa a comemorar, me sinto sozinha. Nao posso fazer aquela ligacao que sempre me deixou feliz nessas horas. Querendo ou nao, queremos agradar a nossos pais. Minha mae nem sempre sabe do que estou falando e nunca esta contente com meus resultados. Meu pai ficava... E me levava pra comemorar ainda...Eu sei que ela trabalha muito e que esta sempre envolvida com outras coisas, justamente para nos dar o que precisamos. Nao quero julga-la. So sinto falta dessa atencao especial. Parece que nao faz diferenca.Definitivamente sinto a falta deles, porque a Te cuidava de mim como meu pai...E hoje celebramos sua ida, seu descanso. Que fiquem em paz, onde estiverem. E engracado: uma hora me quer "pra sua vida", mas nao me convida pra quase nada. Avisa que nao vai me seguir, que nao vai mudar seu curso de vida... Ainda tem uma pa de gente antes de mim nas preferencias... Desde dezembro, a unica coisa que lembro de ter ganhado foi 2 hidratantes pros pes. Nem uma flor, nem um bombom acho... Posso estar me enganando...Nao sabe nem o garfo que prefiro pra comer...Ainda rouba meu travesseiro, segue sendo grosseiro e dormindo ao meu lado...Estou na estante esperando os intervalos ainda...O fim de semana foi muito bom em sentido de dedicacao, mas nem um pouco criativo... Nao quero alguem que vai me tratar igual a minha familia me trata...Deboche das minhas dores, da minha profissao, dos meus amigos, das minhas ocupacoes...Nao vejo a hora dessa fase passar. Ninguem gosta de alguem que esta reclamando o tempo todo. As pessoas confundem silencio com mau-humor, dor com ranzinzice, dedicacao com obrigacao, amor com doacao constante.Quando
tudo que preciso e ser amada, receber um carinho, um "oi" quando menos espero... parece que eu tenho que dizer tudo. Quero carinho, agora.Isso nao tem a menor graca. Tem que ser espontaneo. Talvez a pessoa nao tenha o habito ou simplesmente nao olha pra fora do seu umbigo.Acho que estou triste ainda e magoando...
Estava assistindo uma entrevista com o Fabricio Carpinejar e a Cinthya Verri. Eles falavam do patetico que e amar. Ciumes e tals. E muito bom se reconhecer sem ser ruim, em algo que ja aconteceu com outros. E ao mesmo tempo, essa sensacao de ser compreendido, apesar de saber que fez merda, de qualquer forma.Tenho tomado decisoes sobre minha vida. Uma dela e esperar a oportunidade certa pra trabalhar e nao precisar mais depender da minha mae. Agarrar a opcao certa, em vez de me lotar de trabalhos aleatorios, que quando chega o ideal, ja estou comprometida.Outra e ser feliz. So podemos ser feliz se quisermos. Uma psicologa me disse uma vez que nao podemos ajudar a quem nao quer ajuda. E sugeriu: porque nao volta esse carinho todo pra ti?E o que estou comecando a fazer de novo. Relaxando e tentando levar tudo mais tranquilo.Abri uma carta que me disse que rigidez demais, com os outros e comigo, nao e o melhor caminho. Sou assim, bastante rigida e exigente em certas coisas. Por isso que me identifiquei tanto com a entrevista deles. Assumir o patetico da cena e ser perdoado. Tem uma passagem de um texto do Carpinejar em que ele diz:"Levaremos mais tempo discutindo na tentativa de prevenir a discussao. A conversa durou duas horas. Duas horas sobre absolutamente nada, a nao ser o medo do que nao foi vivido junto. Se aliso seu umbigo, acreditara que repito um convite libidinoso com uma antiga namorada. Quanto mais a gente se entrega, maior e o panico de estar sozinho na doacao, de ser uma miragem afetiva. Tanto que apos desfiar um "eu te amo tanto", nao ouse nunca mais declarar "eu te amo" - e como se amasse menos. " http://www.fabriciocarpinejar.blogger.com.br/Acredito que parte do nosso desentendimento tem sido consequencia de medos que construimos meses atras, quando o amor ganhou uma importancia que nossa ansiedade nao suportou. O medo de ser julgado como sempre fomos e perder tudo de novo. O medo de magoar quando magoados. O medo de ser magoado. O medo de nao ser "bom" o suficiente. De nao merecer algo tao prazeroso e real. Concreto tao grande que rompeu nossos coracoes e criamos muros e muros de protecao. "Por favor, nao seja igual aos outros".Agora estamos esbarrando nesses medos. Dando de cara, nariz, joelho. Sem se dar conta de que a porta esta aberta ao lado. E so tocar o coracao.Tocar o coracao... Sou transparente.E ao mesmo tempo, nao sou.E facil me conhecer. Pelo menos a parte boa.Voce entra em minha vida, e ve:meus amigosminha familiameus gostosmeus desgostosmeu trabalhomeus postsmeus sentimentos (os que valem a pena)minhas relacoesmeus scrapsmeus depoimentosmeu twittermeu facebookmeu msnminhas decepcoes...Mas me apreender e para poucos.E preciso acreditar.E preciso crer.Eu SINTO.E e questao de tempo ate saber.Sempre e.E essa e que e a merda. Seguindo o raciocinio das mudancas, eu sempre corri muito, tive muitas atividades ao mesmo tempo. Comecava em algo por gosto, ai por necessidade e quando aparecia o que eu queria, ja estava bem lotada de horarios, mas acabava pegando tambem. O resultado e
que sempre tive pouco tempo livre. Quando meu pai adoeceu, eu estava a duas horas da minha viagem pra Cuiaba, entre o setimo semestre da faculdade e o projeto de graduacao, mais a bolsa de 20 horas e umas cinco pecas em cartaz, uma apos a outra. Quando ele faleceu, dois anos depois, eu havia pedido reingresso, cursava uma cadeira de 20 creditos, mais a bolsa, mais as pecas... enfim. Em uma conversa com meu professor, comentei que estava ainda em choque com tudo o que tinha acontecido, e que estava comecando a compreender a dimensao da falta que ele me fazia. Que quando consegui uma proposta legal de trabalho, a primeira pessoa pra quem pensei em ligar foi meu pai, e que ja nao dava mais. E nessas pequenas coisas do dia-a-dia que ficava mais concreto o tamanho da perda.Meu professor me respondeu que muitas fichas ainda iam cair e que a gente acaba aceitando. Agora vai fazer dois anos que ele se foi. E as fichas continuam a cair. Semana passada encontrei o Finger, um grande amigo, que conheceu meu pai. Fiquei muito feliz de reve-lo, mas fiquei tao triste de me dar conta da falta de novo. Ontem, quando encontrei a Biju, foi a mesma coisa. E hoje a tristeza me pegou forte. Vai piorar ate passar o meu aniversario e o da morte dele, que sao proximos. E eu me pergunto: quem vai restar perto de mim. E dificil segurar a minha tristeza. Ela e um misto de revolta, magoa e de amor que ja nao posso dar. Nao tem direcao. tenho medo de acabar sozinha, mais do que ja ando.Quando leio o texto de novo, e tao dramatico, tanta lamentacao... Mas acumulou tanta coisa que anda dificil segurar. Aqui pelo menos ninguem vai me agredir ou projetar suas proprias dificuldades. Aqui da pra respirar...
"as coisas mudam quando a gente comeca a observar de outro angulo. por exemplo: voce vive a vida esperando um grande amor, arrebatador... mas por que nao viver a sua vida, pensando que alguem espera por voce, mas voce ta meio sem tempo e precisa realizar outras coisas, mas a pessoa ta la, ta te esperando. ba a vida da gente muda sabe..."Esse foi o comentario de um amigo no FB. Nunca caiu tao bem. Alias, e um dia de coisas lindas nos momentos certos. Recebi outro link de um video muito delicado:http://www.youtube.com/watch?v=0N4BBuXhIiUentre uma conversa e outra com minha irma, exatamente sobre isso.Fazia tempo que a vida nao dava sinais tao fortes e arrebatadores de como as coisas sao, ou como podem ser. Muitas coisas surreais acontecendo, parece que novamente tomei o barco aquele, em que tu enxerga apenas ate a beirada da cachoeira, e nao tem mais volta. So vai.E eu vou. De repente, todas as saudades do mundo bateram em mim.Do meu namorado, que mora em outra cidade e trabalha numa terceira.Do meu pai que ja se foi, abrindo o maior buraco que ja senti.Da minha madrasta, que faz falta em cada passo que dou.Da minha vo, que tenho medo que se va sem eu te-la visto de novo.Dos meus primos, que moram longe, cresceram mas ainda sao eles.Do meu vo.Da minha tia, que se foi justo na epoca em que estavamos nos entendendo.Das viagens.Das "Mocas"Da producao absurda que realizei na faculdade.Da vontade que eu tinha de realizar certas coisas.Dos abracos.Do dormir amontoado, sem hora pra acordar.Dos jogos de voley no 2o Grau.Da fogueira no ano-novo.De ter pra quem ligar a uma hora da manha.Do meu prato favorito.Do cansaco de trabalhar ate a meia-noite.Estou sendo espremida de dentro pra fora. Tem muita gente aqui dentro...E tanto carinho dentro de mim que nao tenho pra quem dar... Sempre venho aqui pra chorar. E verdade. E o que diz na plaqueta.Mas vou atender a um pedido e alegrar este espaco um pouco.Fiz aniversario ontem.Muita confusao, muitos desencontros, fui parar na festa de outro amigo aniversariante.Conheci um monte de gente, me diverti muito.Mas nao deixei de ficar preocupada.As vezes, quando tudo vai mal, acabamos magoando a unica pessoa que nao merecia.Foi o que aconteceu. Fui tosca no combinar as coisas com os amigos, e com a pessoa que me importa agora.Nao valorizei esforcos, fui bastante insensivel.A auto-piedade faz isso com as pessoas. Por isso que nao gosto dela. E quando me ataca, e sempre em momentos de comemoracao, onde muita gente vai falar contigo, e eu acabo magoando alguem. Sempre a mais importante.Dessa vez foi ele. So que no meio desse processo, parece que fui acordando pra muitas coisas. Fichas despencando na minha cabeca.Tenho levado as coisas muito a ponta de faca. A vida nao tem me dado muita escolha, mas sempre ha uma que nao a que eu andei escolhendo.Resolvi que vou levar mais leve toda essa bagunca. Comecei por ontem. So que ele nao esta acreditando em mim. As vezes e so dar um tempo pra cabeca, mas sempre fico insegura.
Parece que quem vai se ferrar sou eu. Parece que quem nao faz merda quando ta braba sou eu. Entao o que esperar nessas horas?Hoje, estou esperando.Que a poeira baixe.Que a magoa dilua.Que o amor fale.E fale bem. Torcam por mim?
a albumina do ovo) e adicionadas a outros produtos sem riscos de gerarem efeitos colaterais. Para saber o que e permitido na producao agroecologica, e necessario consultar o Anexo V da Instrucao Normativa n0 007 de 19/05/1999. Em caso de duvida sobre algum aditivo natural que nao esteja contemplado nesta lei, o consumidor devera entrar em contato com uma das entidades certificadoras, a fim de obter esclarecimento sobre o tema.Camila de Souza Kohl