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monster high :Frankie SteinE a filha do Frankestein, tem 16 dias. Seu cabelo e branco com mechas pretas, que tem uma explicacao no primeiro livro da serie Monster High. Ela tem um olho azul e outro verde, ela tem as partes do corpo sao presas por suturas, quando uma parte do corpo dela se solta, ela fica super constrangida. Ela ama as amigas e tem muito estilo. Para acordar ela tem um despertador especial que ela deu o nome de Carmen Electra que ativa eletricidade na cama onde ela dorme e ela volta a vida. Sua pele e verde menta porque nao tem sangue. Ela tem dois eletrodos no pescoco, e se muda-los de lugar a eletricidade estatica do corpo dela faz tudo a sua volta se magnetizar. Suas BFF's sao Clawdeen Wolf e Draculaura. Seu bicho de estimacao e um cachorro feito pelo pai dela de presente, chamado Watzit. Os melhores amigos de Watzit sao Conde Fabulous e Crescent.DraculauraEla e filha do Conde Dracula, tem 1.600 anos. Seu cabelo e longo e preto com mechas rosa e ela prende-o com uma maria-chiquinha baixa. Sua pele e rosa bem claro. Ela e da equipe Fearleading, que sao as lideres de torcida de Monster High. Ela e uma vampira vegan portanto, ela odeia sangue. Ela tem presas de vampiro. Ela nao tem reflexo em espelhos, entao necessita das amigas para se maquiar. Sua roupa e do estilo Girly. Suas melhores amigas sao Clawdeen Wolf e Frankie Stein. Seu bicho de estimacao e um morcego chamado Conde Fabulous que tem 1.006 anos. Os melhores amigos de Conde Fabulous sao Crescent e Watzit. Hisoria da Draculaura: Draculaura nasceu humana. Era filha orfa de um dos melhores empregados do Conde Dracula, foi transformada porque ela estava com uma doenca muito grave a ponto de morrer, entao Conde Dracula decidio transforma ela em vampira para ela nao morrer.Clawdeen WolfE filha do Lobisomem, tem 16 anos, e ela e famosa em Monster High pelo seu estilo e atitudes de matar. Ela faz parte da equipe de Fear Squad (lider de torcida) na segunda temporada, o fato de sua maior inimiga, Cleo de Nile ser a chefe,dificulta isso. Sua comida preferida e carne "mal passada". Ela tem um instinto selvagem, e ele desperta quando a lua cheia aparece. Ela uiva como um lobo e tem muitos irmaos e irmas, alguns deles sao Howleen e Clawd. Ela adora suas amigas e e considerada uma companheira e tanto. Ela tem presas de lobisomem e mesmo assim tem um sorriso lindo. Ela e mulata, e seu cabelo e ondulado e com volume. Suas melhores amigas sao Frankie Stein e Draculaura. Seu bichinho de estimacao e um gato bebe chamado Crescent. Os melhores amigos de Crescent sao Conde Fabulous e Watzit.Lagoona BlueLagoona e filha do Monstro do Mar, tem 16 anos. Seu cabelo e cacheado e loiro e com mechas azuis por causa do cloro da piscina de Monster High. Sua pele e azul claro. Ela sempre gosta da companhia das amigas e adora nadar. Ela tem barbatanas nos bracos,nas coxas, e as
maos palmadas e orelhas que se parecem com barbatanas. Sua comida preferida e Sushi. Ela e muito ligada na vida marinha e nos anfibios. Ela e bem sensivel com seus sentimentos e bem sincera quanto a eles. Ela e meiga e atenciosa. Seu bicho de estimacao e uma piranha chamada Neptuna. Ela se da muito bem com todos,por isso todos sao seus BFF's.Cleo de NileCleo e a filha da Mumia, e tem 5.418 anos (aproximadamente). Sua pele e bronzeada do tipo egipcio e seu cabelo e negro de tamanho longo com aplique de ouro e mechas castanhas e tem franja. Ela usa bandagens que vem desde de debaixo dos bracos ate os joelhos. Ela e basicamente uma mumia.Gosta muito de seu namorado, o Deuce Gorgon, sua BFF e Ghoulia Yelps, apesar de as vezes elas brigarem elas ainda continuam amigas. Sua comida preferida sao uvas 'especialmente quando alguem da na boca dela'. Ela e a lider da equipe de Fear Squad (lideres de torcida). Seu bicho de estimacao e uma cobra bebe chamada Hissette que no seu diario e dada a ela pelo seu pai, mas no segundo livro da serie "O Monstro Mora ao Lado" e dada por Deuce, que diz que Hissette foi o primeiro cabelo grisalho de sua mae.Deuce GorgonO filho da figura mitologica, a Medusa. Tem 17 anos. Ele tem cobras no cabelo em um estilo moicano, que ele chama de "snakehawk". Apesar de ser um Gorgon, ele tem um rosto encantador, pele clara e um porte atletico. Sua comida preferida e "Creek Monster Fusion", sua criacao. Deuce sempre usa oculos escuros, mesmo em ambientes fechados, para evitar que seus amigos se transformem em pedra. Ao contrario de sua mae, a petrificacao dele dura apenas de 1 a 2 horas, no maximo dois dias. Ele tem um rato de duas caudas chamado Perseus, para chantagiar sua mae.Ghoulia YelpsA filha dos Zumbis, tem 15 anos (na contagem de monstro). Ela e super "Nerd". Ela tem o cabelo azul e pele azul palida, e usa oculos de aros de estilo "geekchik".Seu tipo de comida preferido e Fast-Food. Ghoulia e extremamente timida. O que a mais irrita e a incapacidade de falar, so fala a lingua morta(a dos zumbis), porem as vezes as meninas a entendem. Ela tem uma coruja azul bebe, chamado Sr. Faz Muito Barulho, que se recusa a ser sua ave correio.
a tita estava ruizinha , ai nos levamos ela no veterinao,foi a primeira vez dela.ela cortou os dentes, mais nao sentiu nada ele deu uma injecao nela, ela esta tomando remedio mais ela esta melhor. a esqueci de dizer o doutor e otimo explicou muito bem,adorei ele!agora nos vamos ser clientes dele.veja as foto robyn rihanna fenty conhecida pelo seu nome artistico rihannaem 2005 gravou seu primeiro album de estudio vendeu mais de 30 milhoes de album 100 milhoes de singles selena gomes e bonita mais quem sera que ela gosta do justian biber uobruno mars mais que eu saiba e ploblema dela ela pode gosta de quem quer ploblema e dela Talvez nao seja o que todo mundo espera de mim, talvez nao seja o que espero de mim mesma. Nao tenho mais certeza de mais nada.A unica certeza que eu tenho e que nao posso passar meus dias sentada analisando cada passo antes de da-lo, deduzindo reacoes, desejando sentimentos e sorrisos.Nao posso ficar esperando que surja uma bola de cristal que diga para mim o que ira acontecer. - Isso nunca vai acontecer.Posso levantar todo dia e desejar ter um bom dia. Sair na rua e olhar o mundo com a serenidade que meus olhos podem possuir. Sentir o fluxo do ar, a corrente do rio.Posso, todo dia, ir dormir e anotar meus mais profundos desejos num papel e ter a breve certeza que eles irao se realizar.Usando do maior dos cliches: Na vida nao se tem garantia de nada. E realmente pegar ou largar.Estou num momento de variacao. Pego coisas novas e as vezes largo outras, para nao acumular peso em minhas maos - como buscar conchas na areia da praia.Talvez eu esteja seguindo por um caminho que nao seja dos mais bonitos ou corretos. Fechei os olhos para que assim seja mais dificil de julgar.E como julgam. E como vivem no proprio umbigo essas pessoas. Desviando suas responsabilidades, seus erros. Atirando tudo isso em cima de outros....Ah!Eu vou me embora daqui! Um dia levantarei, olharei o belo ceu, sentirei o fluxo do ar, admirarei a corrente das aguas...arrumarei minha mala e partirei para a imensidao desse mesmo ceu.Pegarei minhas roupas preferidas, meus livros mais amados, meu lapis, minhas tintas. Meus amores colecionados. Minhas despedidas escritas.Seguirei adiante para outro lugar muito longe deste onde estou. Somos todos muitos pretensiosos...A pretensao e um veneno - uma desgraca.Nao e possivel ficar a vida inteira se observando para nao cometer um erro sequer, analisando, minuciosamente, seus sentimentos, seus desejos.Nao ha tempo para ponderar mais. O tempo esta sendo arrancado de nos.Ajusto meu despertador para o dia que ja foi.Fecho os olhos e so espero ter bons sonhos.Ninguem pode tirar de mim o que ja passou. - Todos meus sentimentos sao so meus.[dot.] Setxa-feira, pos chegada em Sao Paulo. Que dia corrido...Vontade de fazer nada, dar meia volta e voltar para casa. Para nao se decepcionar.Paulista as 8h15min, noite, onibus cheio, transito na Dr.Arnaldo."Bem-vinda a Sao Paulo!"Como e bom sentar numa mesa e tomar uma cerveja com os amigos. O tempo sempre passa
mais rapido e as conversas costumam ficar mais engracadas.Fazia mais de mes que nao lembrava mais o que era isso.O Outono na Avenida Paulista, sempre a chuviscar e, nos, sempre a aproveitar.
Me aconselharam a escrever sobre a evolucao humana, coisa que e quase descrente para mim. Assim como estou agora, escreverei sobre a evolucao da amizade, a evolucao do amor do sangue do nada, da confianca.E dificil se entregar a um amigo, sentir seu sangue e suas tristezas mesmo a quilometros de distancia....- talvez isso seja a evolucao -.Mesmo sendo hipocrita e ruim, quero a melhor das vidas a quem amo, e aos meus amigos se pudesse daria toda minha alegria e todo meu calor, pois e melhor morrer do que viver sem amar, sem companhia, sem amigos.Comer um bolinho e legal, mas com os amigos o acucar traz, realmente, mais doce as nossas vidas.Talvez, se temos uma funcao na vida, essa seja a minha. Poder passar todo esse amor, toda essa psicologia infantilizada, nao imatura, mas pura e cheia de criancice.-As coisas se tornam tao circenses.-A evolucao e um conceito equivoco. E uma pressao existencial. Temos que evoluir!. Nunca se sabe pra onde ou pra quem. E uma eterna hipocrisia e paradoxo, por isso nao me prendo a escrever sobre.Almir Sater dizia Ser mais forte do que as leis, isso para mim e a amizade, somos mais fortes do que tudo, ate mesmo do que nos mesmo quando temos amigos. E como cuidar de um grande jardim florido.As flores exigem, mas nunca a mais do que voce pode. Se voce virar o olho, se esquecer de regar, conversar, perceber, admirar e olhar, nao vale mais, se deteriora. Existem muitas pessoas que cultivam lindos jardim, os regam, podam, cuidam, adubam, mas se voce nunca conversar com as flores, elas nunca vao exalar o verdadeiro aroma; isso e um amigo.Um amigo e como parar todo dia para cheirar uma flor...Por mais banal que pareca e essencial para atribuir paz, sossego e, acima de tudo, amor e poesia.Letra e musica, sorriso e lagrima. Nao estamos mais sozinhos. Nao podemos estar.Nos sentimos tao fortes na nossa fraqueza, preferimos estar sozinhos para nao trazer sofrimento a quem amamos, mas o amor e isso. Nao estar solitario, poder ter, nao so palavras de alegria e certeza, mas so um braco, um colo, um ombro.Como e bom ser acalentado por aquela voz, por aquele toque Tao simples e tao inteiro - .Ah, como me derrubo por amizades! Aprendi a saber que minha forca pode se tornar a forca daquele que amo e isso e quase um jogo de azar, onde nao sabemos que carta ira se virar e todo o processo e uma adrenalina e prazer.Tudo por nao estarmos distraidos, diria Clarice Lispector. Esperamos tanto que perdemos de vista as coisas mais simples e mais importantes.Andando pela vida assim, me dou inteira a quem eu amo e sei, sem ser orgulhosa de mim mesma, que me amam...Isso e raro.Isso e a evolucao da especie. E um equivoco do homem acreditar nessa evolucao solitaria, que nossa especie, isoladamente, esta evoluindo. Mas que mentira descarada.Eu so cresco, so acredito, so subo meus degraus, pois nao estou sozinha, tenho eu mesma e, alem disso, tenho quem me ama. Ah, quem me ama!Um
lance de dados nunca anulara o acaso, frase bem dita, por mais que nao lembre de quem, faz parte de mim. O mundo nos evolui, a vida, as sensacoes da alma.No fim, a evolucao se torna mais espiritual do que carnal como acreditamos ser.Sentir a alma aquecer.22/05/2011Lia GodoyAguas de Sao Pedro, esquina da igreja, noite de sabado estrelada e amada;Apartamento 11, eu e eu me"Dependente" de Gastronomia no Senac
Encaramos novamente aquele momento em que todas as suas certezas parecem mais incertas do que nunca.Nao saber o que quer ou o que nao quer.Nao ter nenhuma pista de pra onde ir ou onde ficar.Sempre aconselhamos aos outros a "confiarem no seu taco", "pense positivo", "vai dar tudo certo" e outras do genero, mas e ai? Vai mesmo? E se o nosso taco nao for o suficiente e se faltar culhoes ou ate mesmo uma ajudinha? Se se tudo estiver dando errado ou nada estiver acontecendo? Me diga, por favor, o que fazer entao?Antigamente achava que a resposta para todos os problemas era encher o coracao de amor e seguir em frente, mas atualmente ja nao parece mais estar surtindo tanto efeito. Sim, o amor e lindo e sim, ele nos da uma forca a mais, mas ele nao resolve problemas, de mais a mais so os aumenta, inclusive o amor nao paga minhas contas, nem tem que acordar no mesmo horario para se arrastar ao trabalho de todo dia.O amor e lindo, mas me falta. Eu e ele ja nao nos entendemos como antes.E se a solidao me pegar de rasteira? O amor nao cria barreiras pra se estar sozinho, ele nao nos protege das aflicoes da vida.E capaz de me infartar.Mas ainda assim, mesmo nao sendo nada do que poderia, ele ainda fica la longe, feito lampiao em estrada, sinalizando que por algum caminho estamos andando e que se continuarmos poderemos enxergar melhor os nossos entornos - ate chegar la.Antes fazia do amor inspiracao para os textos mais loucos, para os cantos mais surdos, para os desenhos mais intoxicantes. Hoje, o que acho no amor e um alento, uma cancao para me por para dormir. Um intervalo nas preocupacoes.Quantas preocupacoes.E nao e por falta de sofrimento. Nao e por falta de tristeza ou desconforto.Nao. E por excesso de tudo.O excesso de tudo me impede de criar e ir longe. O excesso de mim mesma me dificulta o levantar no amanha.Mesmo quando perdi todos os refugios, ainda encontrava uma saida: o amor e a comida.Mas ate isso me largou, as facas nao conversam comigo, ate mesmo pelo contrario, me xingam, me afastam, me repugnam, me empurram para bem longe delas. Estou guardada no armario. Nao ha calor na beira do fogao.E nessa tristeza me afogo, longe do prazer, longe do sentir, longe do amor.Me mudando e me transformando a cada minuto, dia, estacao, como borboleta bipolar.Buscando uma imagem qualquer para um ser qualquer.E a eterna insatisfacao.Insatisfeita, sento a varanda a fumar meu cigarro, esperando que um vento gelado faca minha mente acordar, esperando que todas os contornos ruins se congelem e deem margem para todas as coisas esquecidas.Buscar tranquilidade nas plantas geladas e nas cores pasteis. Mas os olhos nao enxergam nem fotografia.Se cansam, capengam, ardem, outros que estao se aposentando de mim, fazendo suas malas e me mandando a merda.Parece que ainda nao aprendi a fazer um bom trabalho ao cuidar de mim.Me distraio com o arredor, me esqueco, me apago no entorno apagado da noite paulistana.Me apago na existencia
Como se num aroma pudesse me transportar para um rio de lembrancas. para um oceano de delirios.Em cada curva dos cachos de meus cabelos ou ate mesmo seus. Curvilineos.E do resquicio de memoria desse formosura aos passos desapressados. Fazendo do simples andar danca.Percorria assim universos, atravessava continentes magicos em minha cabeca. Tudo por um leve aroma carregado pelo vento brevemente, mas repetidamente.Assim eu sabia, que o amava. Ou pelo menos achava que amava.Num cheiro sentir o toque ou, ate mesmo, ouvir a voz. Sentir extase, excitacao. Me deliciar com as reacoes de meu corpo e de minha alma.Era como se ele estivesse em cada esquina de minha mente, cada canto de minha sala. O lugar denunciava as tentacoes de meu coracao. A sala era agora um santuario de sensacoes.Sentir o peso de seu corpo, a forca de seus bracos envoltos em meu corpo. E no abraco da vida passar todo ardor, toda sua fragrancia enroscando nas linhas de minhas roupas, marcando no tempo uma leve despedida.Despedida de tudo, ate mesmo dele. Ate mais.Um beijo, um aceno, uma porta fechada novamente. O prazer de assistir a pessoa amada partindo, admirar as costas tao unicas do nosso objeto de desejo.Tudo isso contido num lapso de um aroma. Fechar os olhos e ser transportada para a cena novamente. E realmente como se pudesse ouvir sua voz de maneira clara.Tudo num sussurro.Num segredo de amantes.Ai se encontra um dos maiores misterios da vida. O olhar dos amantes, um olhar soturno.Faceiro.A sensualidade contida em cada palavra, o fim denunciado em cada suspiro desavisado. A beleza terna de algo que esta fadado a acabar.Misterioso e sombrio como andar numa corda bamba, de olhos fechados.Desafiando o destino e todos seus deuses.A beleza intrinseca num tocar a mao, toda a irrealidade do contato. A impossibilidade de se alcancar.- Tanta infinitude. Tanto sonho.-Tanta incerteza.Nao sei se me apaixono pelo homem ou pelo cheiro. Se assim for compro um frasco de seu perfume e assim deixo as preocupacoes de lado para viver.Literalmente, um amor de perfumaria. e tao triste acordar de um sonho, parece que a mascara de todos comecam a cair e voce passa a se ver melhor no espelho. Sabe quando nao gostamos do que vemos?Nao gosto de nada que vejo,sei que as coisas sao belas, entao tenciono a acreditar que nao gosto dos meus olhos, sinto que eles ficaram distorcido.me sinto enganada pela visao, pelas palavras, pelos gestosMe sinto enganada por tudoestou desapontada, no sentindo mais literal que poderia ter dessa palavra- sem ponto algum -(des)feita(des)pretenciosa(des)pedida(des)apontadaqueria poder me sentir desprendida, mas e o unico "des" que nao me acompanha, nao sei nem por que raios.Num segundo tudo parece ser maravilhoso, estar apaixonada, ser desejada, querida, se sentir pessoa e presenca. Tudo isso parece um banquete tao lindo, que e impossivel negar. Mas e um banquete de bruxa da branca de neve. A maca nos envenenaO vinho e vinagreTudo montado perfeitamente- ao cortar o porco, vejo os vermes -queria poder ter um norte, qualquer umPoderia existir algum lugar que alugasse isso, ate que nos encontremos queria uma placa com qualquer
destino- qualquer direcao-me sinto desprotegida, exposta, maculada, sem um pedaco de mim mesma.nao sou ninguemposso ser qualquer coisanada realizei, nao fui amada por quem amei.e como saborear ser infeliznum segundo o mundo deu uma volta de um milhao d anos e tudo ruiudesmantelou-seevaporou-se no fino ar que separa todas as nossas sensacoes.querido deus que existe em algum lugar, ouca qualquer um dos meus pedidos, o menor, o mais insignificante, qualquer um deles. Decepcao
Nao sei bem como dizer,Fico sentada no conforto da cadeira, esperando que respostas sejam escritas ao meu redor.Nao sou mais aquela que era antes, aprendi a escolher palavras, me tornei comedida frente a minha propria expressao - vivo numa eterna ansiedade.Existe um momento de todo dia, toda vida, em que a gente perde todas as direcoes, todos os caminhos ja percorridos, todos os mapas esgarcados - assim, como tecido velho - e nessa hora nao sei para onde vou, ou se vou para lugar nenhum. A eterna missao de existir, de se comportar, de agir de acordo.De acordo com o que, pergunto eu.E nesse momento, de impasse e duvida, apelo para tudo aquilo que vivi e criei, tento buscar o rabo de um passado tao passado, me prender em realizacoes ja documentadas. Tento me recriar, so utilizando-me de cacos e velharias, comodos do seculo XIX, pedacos de lembrancas do que foi e nao vai mais ser.Tentei lembrar de mim mesma atraves das cores, do som, dos sabores e por fim das letras, nada parece conseguir desempenhar o papel.Estou no limite, na tenue linha do des-pertencimento.Assim, opto por ficar sentada na cadeira. Apoiada em minhas desilusoes e nos meus comecos-sem-terminos, confortada em minhas meias-ideias, meias-vontades, meio-sentido.Nao sou mais expressao de mim mesma, sou expressao daquela que nao fui.Nao me encontro em lugar algum, percorro linhas e linhas em busca de alguma coisa que me leve ate mim, mas nao acho, nao me reconheco em nenhum canto e nenhum palavra. Tudo o que fiz parece ter sido feito por outra pessoa e comeco a duvidar de minha autenticidade.Nao reconheco mais meus entornos,Ja nao tem mais a sala, o quarto, a cozinha e o gato.Ja nao tem a mesa de centro, os sinos tocando, ja nao tem som de vento e uivos perdidos na noite.Nao tem mais santa, bagunca, monologos infinitos numa noite em que so se e um grao de areia.Nao tem mais sono, risos esquecidos, tempestades alucinadas, portas destrancadas e romances de sofaTudo aquilo que era eu, nao existe mais. Agora que me dou conta, tento recriar com urgencia e pressa toda uma nova concepcao de mim mesma, da pessoa-cubiculo3x3. Tento fazer minha vida caber em um quadrado e acabo nao mais cabendo em mim, falta espaco.Depois nao entendem por que preferi ficar sentada. Ocupa menos espaco e a estabilidade nao me permite me transbordar.Nao me perco mais pelos caminhos, nao tropeco mais. Fico a relembrar quem eu fui e quem eu poderia ter sido, e espero as respostas, espero como quem espera noticias na guerra. Aflita. Ontem estava conversando com uma amiga minha sobre a problematica do aniversario....As pessoas costumam falar da importancia das idades com a frase:"Voce so faz (tantos anos) uma vez na vida!". Bem que e so uma vez na vida e fato.As outras idades tambem, nao e?Pelo que eu me lembre nao fiz 1 ou 2 ou 3 anos mais de uma vez.Porem amanha sera duas vezes dez, 2 x 10.Ah como a vespera e sempre longa.Revejo o que escrevi em cada vespera da minha vida.Refaco todo um
caminho de vida, lembro de epocas e momentos.20 anos.- 20 anos de Lia.Ainda me mantenho achando um misterio essa tal Lia que parece que a cada ano que passa fica cada vez mais incompreensivel.Hoje e a vespera de mais um degrau escalado.Pra sempre na memoriaHoje e meu ultimo dia nas DEZenasdizer que acredito que este e um momento importantissimo.a dez anos comecei a tecer meus caminhos, fazer minhas escolhasdez anos antes disso comecou minha vida.desde aquele dia, 25 de Marco de 1991, as 20h59min, 19 anos, 11 meses e 29 dias se passaram.Falando assim a gente entende a grandiosidade disso tudo.As dimensoes.Hoje e a vespera.Amanha e nunca mais.