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que eu havia dado; que eu nao queria que ele ficasse chateado, e que eu gostava muito dele. Que aqueles dias haviam sido especiais, e que eu sempre teria muito carinho por ele. Ele disse quase as mesmas coisas, mas estava muito reticente, muito distante; ele disse que estava sem jeito, que nao estava confortavel, que estava estranho depois de tudo que havia rolado. A essa altura eu ja tinha parado de tentar entender aquela alma que se dizia tao apaixonada e que era incapaz de me pedir pra ficar. Fomos embora, ele me pediu para nao dizer pras minhas amigas o que ele falava delas, ou que dissesse sim pra elas maneirarem nas loucuras; disse pra eu me cuidar, focar no meu trabalho, que eu nao me metesse em confusao. Sabe quando a pessoa que te da um fora diz se cuida, nao vai fazer besteira, voce sabe que eu gosto de voce e no fundo voce tem consciencia de que ela esta CAGANDO? Mas e o protocolo, sigamo-no! E desde entao a gente nao se falou. Apenas uma vez, depois de cinco tentativas de falar com ele no telefone, duas pelo skype e duas por mensagem sem ele atender ou responder. Mas eu nao sou idiota, e dei um jeito de ele saber que eu SABIA que ele estava vendo todas aquelas tentativas de contato, e ai ele atendeu. Perguntei se ele havia achado minha carteira de motorista, que so poderia estar (e sei que ainda esta) na casa dele; ele disse que apesar de eu ter pedido isso na terca que fui embora mais de uma semana depois ele ainda nao tinha procurado... Meu nivel de indignacao ja estava como? Dei um mole absurdo dizendo que estava com saudade, e ele respondeu sempre muito caloroso ta... ta bom. Mas como o respeito ja tinha ido pro caralho, e eu ja tinha desembolsado mais de 100 R$ por conta da tal poeira, foda-se, ne? Ta no fundo do poco, abraca a Samara: E voce? nao ta com saudade?. O que ele respondeu foi uma mistura de gagueira com surpresa, acho que ele nao esperava que eu tivesse tao pouco respeito por mim. Nem precisa dizer o que ele respondeu, ne? Hoje? To vivendo cada lembranca e desgastando todos os momentos bons ou ruins na minha cabeca. Me forco a pensar nele, a sofrer, a chorar, porque eu quero exorcizar essa pessoa. Respeito-o demais para nao fazer o que ele me pediu: esperar a p*%%@ da poeira baixar, ficar um tempo sem se falar porque e normal, ja que terminamos,e nao forcar uma situacao. To na minha, nao ligo, nao mando mensagem, nao coloca recadinho idiota no facebook (coisa que eu faria certo ha um tempo atras). Tenho certeza de que se eu fizesse qualquer uma dessas coisas ele ficaria ainda mais puto comigo. Vivo com a minha saudade do meu jeito, se ele souber dela, isso nao vai fazer com que ela diminua. Nao procuro revirando todas as palavras dele um indicio de que voltaremos. Nao procuro entender que tipo
de paixao era a dele. Na verdade, um dia me toquei de que nao adiantava lamentar o termino; eu estava ha sete anos num relacionamento super infeliz, e me contentava com o fato de que so viveria uma verdadeira paixao nos meus sonhos. Quantas vezes nao ia dormir pensando como seria maneiro poder fazer isso ou aquilo, sem, no entanto considerar a possibilidade de terminar meu namoro? Eu estava conformada de que aquela seria a minha vida pra sempre, e eu queria aquilo. Quando eu me dei conta de que aquilo que eu estava vivendo com aquele menino lindo era como uma segunda chance, a concretizacao literal de um sonho eu simplesmente nao acreditei. Foda-se que nao deu certo, sabe? Pelo menos eu vivi, vivi uma parada que eu achei que nunca fosse viver, por escolha minha mesmo, e foi bom pra cacete! Logico que as vezes bate uma bad horrivel. Paciencia, e o resquicio que fica de uma parada extremamente foda. E entendo porque esta dificil de esquecer: de todas as pessoas por quem me apaixonei, todas foram esquecidas porque eu ficava com outras pessoas, principalmente porque eu tinha vontade, o que consequentemente me ajudava a esquece-las. Gostava de um menino que me ex me ajudou a esquecer; o proprio menino lindo me ajudou a esquecer aquele ex com nome de jagunco, lembram? Entre outros... Mas, e o menino com nome de deus? Quem me ajuda a esquecer? Porque nem animo de sair mais eu tenho, quero mais ficar em casa, sossegada, e homem nenhum na rua me interessa: olho todos e penso blergh! Nao te quero, nao. O menino lindo e de olhos rasgados, estou tendo que esquece-lo sozinha; sou eu e todas as lembrancas BELISSIMAS pra esquece-lo. E por isso que esta sendo tao dificil: esquecer sozinha, e esquecer so tendo coisa boa pra lembrar. Eu nao estou triste, de verdade! Sem essa preocupacao de namoradinho, ficandinho, paquerinha, bla bla bla, to tendo todo o tempo do mundo pra me dedicar ao meu trabalho, que estou gostando como nunca, e a mim estudando, malhando, enriquecendo o espirito. No fundo, nao se preocupar em falar a coisa certa, na hora certa e um alivio muito grande. E claro que eu sinto falta dele e queria muito estar com ele ainda. Mas tambem sei que esse meu retiro espiritual das gandaias da Lapa e das bocas desconhecidas, esse meu retiro forcado dele mesmo, so me reservam algo muito maneiro...sera?
Nem sempre tive uma vida complicada, mas nao posso afirmar que ela foi mae o tempo inteiro. Durante boa parte da jornada, a vida foi madrasta. Nasci em uma familia enorme. Papai tinha seis irmaos, mamae cinco e os pais deles, outros tantos. A lembranca mais distante que eu tenho e dos meus dois anos, quando minha mae me matriculou na escola. Tudo era uma novidade pra mim, mas, nos primeiros dias, um menino (sempre eles) disse que ia me matar e colocar fogo em mim. Incrivel como uma crianca tao pequena pode ter uma imaginacao (ma) tao fertil. Eu chorava. Nao queria ir pra escola e enfrentar o meu algoz. Vovo me defendia com os argumentos irrefutaveis de toda avo: deixe que ela fique em casa, que ela nao vai se formar no ano que vem! Fiquei em casa. Minha vizinha passava e perguntava se eu nao ia pra escolinha. Hoje nao! E passou-se um ano. Na minha visao pueril, e mesmo hoje, passados tantos anos, aquela era a melhor casa do mundo, e a melhor infancia que alguem poderia ter. O meu nome? Ele tem mais significado do que voce pode imaginar. Prazer, Amanda. Comeco esse post citando a mim mesma (vai, ego, voa mesmo porque esse mundo ta pequeno pra voce): Porque tudo passou: paixao de adolescencia, raivas, sentimentos bons... passaram. Entao esse e meu topico de hoje: paixao de adolescencia. Delicia reviver esses momentos em que voce sentia o coracao parar, a boca ficava seca, voce mudava o jeito de andar de tanto que as pernas tremiam; voce falava enrolado e sem parar porque o nervosismo nao deixava que os pensamentos se organizassem antes que se materializassem em som. Sou perita nisso: pelo menos uma vez por mes, me apaixonava para sempre por alguem. Geralmente era um imbecil, mas que so me tinha essa condicao revelada mais tarde. Estou tao feliz de compartilhar isso com voces, porque eu paguei uma divida comigo. Aviso que o final (bom, pelo menos eu acho que e o final) nao e feliz. Lembrem-se: quem vos posta e uma alma atormentada, ciumenta, possessiva, desconfiada. E personagens assim so merecem ser felizes em Hollywood. Bom, eu tinha 16 anos. Minha mae fazia tai-shi numa academia na Asa Norte (sou de Brasilia, lembram? Isso explica MUITOS dos meus traumas... brincadeirinha). Nao lembro bem como nem o porque, mas decidi fazer aula com ela. Cheguei na aula, tinha uma galerinha nova, mas eu fazia a aula com a galera mais velha. E quando eu me dei conta, tive uma visao de outro mundo (tenho que fazer um adendo: essas eram as minhas impressoes de quando eu tinha 16 anos. To tentando reproduzir exatamente o que senti naqueles momentos, mas nao sei se conseguirei ser tao intensa). Quem era aquele garoto lindo, de olhos rasgados, sorriso largo e, descobriria mais tarde, com nome de deus? Filho do professor (que era dono da academia). Filho do professor. FILHO DO PROFESSOR, CARA. Eu tipo o veria todas as aulas? Ele tipo tava fazendo as aulas? Eu lembro, juro que
lembro, de ter perdido um pouco o ar. Mas recuperei. E descobri que ele era real, pela primeira vez. Como ele falou comigo, como ele se apresentou, o que foi falado nas aulas, eu nao lembro. De verdade. Sei que falava dele pras minhas amigas sempre, todo dia seguinte das aulas: Ai, ele e tao lindo! Tao lindo! Ele e educado, e o sotaque de gaucho? Meu Deus! Certeza de que aula que vem eu vou enfartar. Certeza!!!. E o semestre segui-se. Ele conversava comigo todas as aulas; no final delas, a gente ficava batendo papo; certamente eu falava varias merdas de adolescente, mas lembro que ja tinha uma paixao que ate hoje carrego, que e o Red Hot Chili Peppers. E comentava com ele sobre isso. Enfim. Um belo dia descobri que ele pegara uma lambisgoia, magricela irma de um dos garotos mais flexiveis da academia. QUE ODIO. Como assim aquela coisa linda, com cara de bom moco ficou com aquela garota???? Meninos lindos com cara de bom moco nao ficam. Eles namoram. Eles cortejam a amada, beijam-lhe a mao, pedem-na em namoro e, mais tarde, porque seus coracoes nao podem suportar a dor da distancia, pedem-na em casamento. Qual era a dele de fugir do ideal que eu fazia dele? Injusto! Mais injusto ainda era eu ter descoberto pela segunda vez que ele era real. Meninos na idade dele ficavam, oras! Merda de mundo moderno. Bom, sei que fiz uma ceninha como sempre faco, fiz drama e chorei como se o mundo me tivesse tirado a oportunidade de casar com o meu principe encantado. Fiz, mas as escondidas: so teria oportunidade de mostrar a ele o quao louca eu sou mais tarde... bem mais tarde. Aconteceu de, um dia, ele me chamar pra ir ao cinema. Antes de aceitar o convite eu tive que pegar meu coracao que, estranhamente, havia pulado de dentro do meu peito e saido correndo soltando serpentinas. Alias, ele me chamou pra ir ao shopping eu acho, porque nao fomos ao cinema nesse dia. Agora nao lembro mais, sei que ele me chamou pra fazer alguma coisa, e eu teria aceitado um convite para inseminar vacas. Ele valia a pena. Coloquei uma roupa escroterrima, uma blusa verde, linda, mas que era pra sair a noite. Isso com o aval e incentivo da minha mae e da minha madrinha. Fomos ao shopping. Uma amiga do pai dele, nao sei porque diabos, estava com a gente! Mas ela nao ficou andando no shopping com a gente. Alias, eu nem lembro o que fizemos naquele dia no shopping. So me lembro que tiramos fotos naquelas maquinas em que a foto sai na hora. Duas ficaram pra mim e duas pra ele. E foi so. E, galera, voltei pra casa sem ter dado um beijo na criatura, sem ter conseguido sequer insinuar que eu queria um beijo. E ele parecia tao timido... o que aumentava ainda mais meu tesao. Voltei pra casa e, ao abrir a porta, a cara de expectativa da minha mae e da minha madrinha ate hoje
me fazem cair na gargalhada. Tsk... nao rolou nada!. Acho que fiquei com raiva... E eis que ele voltou pra cidade dele: Porto Alegre. Nao lembro se mantivemos contato. Tambem nao lembro se eu quis me matar porque o grande amor da minha vida tinha vazado. Serio, minha memoria nao e minha melhor amiga. Dois anos se passaram. Era junho/julho de 2003. Amigos, eu estava numa fossa BIZARRA, queria morrer obviamente por causa de um idiota, com nome de jagunco. Minha mae havia viajado pro Rio e o pai do meu irmao estava la em casa pra tomar conta da gente. Eu digo fossa, mas acho que estava um pouco em depressao: eu nao queria sair de casa, nao comia o dia inteiro, acordava e ia dormir chorando. E alguns dias se passaram quando meu telefone de casa (ou o celular) tocou. Eu parecia um zumbi ao sair do quarto da minha mae e ir atender ao telefone. Atendi e era ele: o menino lindo, de olhos rasgados, sorriso largo e com nome de deus (por favor, imaginem a fala com o sotaque de gaucho): Gabi? Tudo bem? To em Brasilia, quer sair?. Eu tive alguns segundos de gagueira, quis me jogar no chao ja que a janela do meu quarto tinha grades quis gritar pra lambisgoia, magricela que ele estava ligando PRA MIM, e nao pra ela, mas so disse Nossa, claro!. E desde esse momento em diante eu ESQUECI o idiota com nome de jagunco. Serio, hoje eu rio dessa situacao patetica. Como assim eu chorava por um camarada e minutos depois eu sequer lembrava da existencia dele? Isso era inicio da tarde, e combinamos de irmos ao cinema no inicio da noite. E dai? Comecei a pensar na roupa, no cabelo, no perfume, no sapato naquela hora. Peguei o espelho enorme da minha mae, coloquei no meu quarto e comecei a experimentar todas as minhas roupas, todas as roupas dela (roupas, claro, de night, de boate, porque eu sempre fui sem nocao). Mas acho que me vesti como uma adolescente de 18 anos. Eu ACHO! Ele foi me buscar em casa, fomos ao cinema ver Haloween h20, aquele do Michael Myers pois e, escolha SUPER romantica. No cinema nao rolou nada alem de chocolates dados na boca... De la fomos comer pizza no Primo Piatto, mas assim que saimos do carro, antes de caminharmos em direcao a pizzaria, ele chegou em mim do jeito mais desajeitado do mundo!!! E isso foi lindo. Ficamos. Estava eu ali, no meio de uma entrequadra, beijando e sentindo pela terceira vez que o menino lindo, de olhos rasgados e com nome de deus era real. Na volta ele me deixou em casa. E eu ja estava treinando para ser a melhor da melhor do mundo em conversar durante HORAS com meninos lindos: ficamos muito tempo conversando na porta da minha casa, rolava um beijo ou outro, mas conversamos bastante. E, certa hora, ele virou pra mim e disse todo sem graca, todo sem jeito, morrendo de medo de que eu entendesse errado ou
que me sentisse ofendida: Gabi... ta ficando meio tarde, mas eu to adorando o papo, nao queria parar... Mas e que ta tarde... E, assim, hoje o meu pai vai dormir na academia e eu queria saber... assim, se voce nao quiser aceitar tudo bem... mas eu queria saber se voce nao quer ir la pra casa pra gente conversar mais.... Dessa vez meu coracao quase se jogou no colo dele. Mas ele so saiu por um ouvido, quebrou o para-brisa do carro com um explosivo e saiu gritando pelo meio da rua jogando aquelas espuminhas de carnaval. E ai, fiz o que anos mais tarde descobriria que ele achou uma gracinha: disse nao: Nao posso. O pai do meu irmao ta ai, ele confiou em mim me deixando sair e comer uma pizza contigo, mas dormir na sua casa e teria de ser escondido porque ja esta tarde e ele ta dormindo nao seria legal. Ele ficaria super decepcionado comigo. E foi a ultima vez que eu vi o menino lindo, de olhos rasgados, sorriso largo, beijo bom e com nome de deus. Nos falamos algumas vezes pelo finado ICQ. Ele sempre muito educado, charmoso, me elogiava, falava que nossa foto aquela do shopping estava no quadro dele. Ele lembrava de mim quando ouvia Red Hot. Mas eu estava de mudanca pro Rio e nao o veria mais, pelo menos nao em longos 8 anos... Minha vida seguiu, a dele tambem. Em meados de 2010 o achei no orkut, adicionei, conversamos pouquissimas vezes e ele disse que eu continuava gata. Quase fiquei roxa, porque se meu namorado descobrisse o elogio, o contato, tudo, ele surtaria cuco-cuco. Fiquei noiva, fiz planos, rasguei todos eles e, em setembro de 2011, quando eu achava que minha vida estava acabada, procurei e o achei no facebook. E ai comeca uma historia que eu devia a mim mesma... a Gabi de 10 anos atras.
Estava assistindo o show da Pitty no Rock in Rio e me deu vontade de escrever. Tudo por causa da letra da musica "Na sua estante":http://www.youtube.com/watch?v=DP3j6hgS4VY&feature=relmfuTe vejo errando e isso nao e pecado,Exceto quando faz outra pessoa sangrarTe vejo sonhando e isso da medoPerdido num mundo que nao da pra entrarVoce esta saindo da minha vidaE parece que vai demorarSe nao souber voltar ao menos mande noticiasCe acha que eu sou loucaMas tudo vai se encaixarTo aproveitando cada segundoAntes que isso aqui vire uma tragediaE nao adianta nem me procurarEm outros timbres, outros risosEu estava aqui o tempo todoSo voce nao viuE nao adianta nem me procurarEm outros timbres, outros risosEu estava aqui o tempo todoSo voce nao viuVoce ta sempre indo e vindo, tudo bemDessa vez eu ja vesti minha armaduraE mesmo que nada funcioneEu estarei de pe, de queixo erguidoDepois voce me ve vermelha e acha gracaMas eu nao ficaria bem na sua estanteTo aproveitando cada segundoAntes que isso aqui vire uma tragediaE nao adianta nem me procurarEm outros timbres e outros risosEu estava aqui o tempo todoSo voce nao viuE nao adianta nem me procurarEm outros timbres, outros risosEu estava aqui o tempo todoSo voce nao viuSo por hoje nao quero mais te verSo por hoje nao vou tomar minha dose de voceCansei de chorar feridas que nao se fecham, nao securam (nao)E essa abstinencia uma hora vai passarEla reflete MUITO o que eu senti por muito tempo. Essa coisa do vicio, da abstinencia, das feridas que nao se fecham e nao se curam. Viraram cicatrizes, e das feias. Fala sobre ficar na estante, ou pior: se permitir ficar na estante de alguem. Sobre estar o tempo todo ali sem ser vista...Amor e bom, e muito bom. Desde que correspondido. E muito foda amar sozinha porque o outro nunca te amou ou deixou de te amar. E vai por mim, esta ai o tipo de dor que pode fazer uma mulher se transformar em alguem muito melhor ou se acabar, morrer por dentro.Acho que sou um pouco as duas coisas. Sou extremamente passional, entao eu me acabo, morro por dentro, mato todos os sonhos que criei ao lado do cara, sofro por cada morte dessas e depois me transformo, aos poucos, em alguem melhor.Lembro que ficava revoltadissima quando alguem me falava isso, esse lance de "ficar melhor". Eu nao estava melhor porra nenhuma, eu estava uma merda. Mas eu precisava parecer melhor. E acho que de tanto fingir, uma hora vira realidade (isso vale para quase tudo na vida, menos orgasmo e dinheiro).Essa coisa de amor, relacionamento, "solteirice" e uma coisa que tem um peso enorme na minha vida. E olha, juro que nao queria que fosse assim! O fato e que esse tipo de situacao me transformou em alguem que julgo ser melhor. E se nao for melhor, e o que tem pra hoje. O que adianta achar que eu era a melhor pessoa do mundo quando namorava o fulano se ele nao quer mais namorar comigo? (se bem que no meu caso nao tem muito o que
filosofar: e OBVIO que estou melhor hoje, porque aquelas pessoas ao meu lado nao permitiam - por elas e por mim - que eu fosse exatamente o que eu gostaria de ser de fato)Acho que a gente comeca a pirar menos nessa coisa toda quando digerimos a ideia de que por mais que exista amor, cada ser humano e UNICO, pensa e sente INDIVIDUALMENTE. Os sonhos podem ser compartilhados, mas uma hora um dos sonhadores pode querer outros sonhos, outras coisas, longe de voce. E ai? Surta, sofre, se acaba, morre por dentro. E como o Facebook: voce deleta o album fofolete "Eu e o Creysson (L)" chorando rios e decide fazer um so seu: fotos sozinha, fotos com a familia, com os amigos, nas atividades que voce gosta... Dali um tempo esse album vai ficando mais legal, totalmente com a sua cara, cheio de vida. Porque ele e SEU.Acontece assim com a vida de um modo geral. Voce, a principio, tem quase nada que e SO SEU logo apos um termino. Cabe a voce ter paciencia para ir preenchendo o "album" e deixa-lo com a sua cara.E um periodo dificil, de dor, de medo, de inseguranca. A gente se agarra a certezas muito incertas, porque sem elas nao temos forcas para levantar e seguir. E nao existe outra opcao senao SEGUIR. Voce pode ate querer ficar presa ao PASSADO na esperanca de que ele volte a ser o seu presente. Mas acredite: viver presa a uma esperanca de volta, a uma clausura do tipo "so era bom com ele, ninguem e tao bom quanto ele era" e como sentar em uma calcada e ver a vida passando na sua frente (a sim, e isso inclui o seu ex passando na sua frente tocando a vida dele como se nada tivesse acontecido), lambendo suas feridas, lamentando as mancadas dele e as suas... Voce se prende sozinha na estante dele, onde ele guarda coisas que nao lhe sao mais "uteis". Cabe a voce sair de la e viver. Uma hora alguem decide que voce e exatamente aquilo que ele gostaria de ter nao na estante, mas ao lado.O que voce PRECISA saber e que: nao importa o quanto voce queira reviver o passado, isso nao vai acontecer. Pode ate voltar com o cara, mas sera totalmente diferente (porque o mundo e o objeto daquele que o ve; o sofrimento faz a gente mudar e enxergar TUDO de outra forma, inclusive o cara).Nao importa o quanto voce acredita naquela relacao: se ele nao acredita, ela nao vai acontecer.Nao importa o decorrer do tempo... Se voce nao decidir de coracao EXPULSAR essa pessoa da sua vida e do seu coracao isso nao vai acontecer. Aquilo vai te perseguir como uma sombra, um fantasma POR QUANTO TEMPO VOCE PERMITIR (e nem me venha com: "e que e amor de verdade e esse a gente nunca esquece... sabe, ele me ama tambem mas fica confuso, ouve muito os outros e volta comigo, depois some de novo.... mas e o amor da minha vida" - me da vontade
de ESMURRAR ate voltar a realidade!!!!!!). Nao importa, NAO IMPORTA MESMO O QUE A OUTRA PESSOA TE DIZ, SE TUDO O QUE ELA FAZ DIZ EXATAMENTE O CONTRARIO. Amor e feito por ATITUDES, e nao palavras. Nao importa o que as pessoas te digam, a gente SEMPRE faz aquilo que no fundo sempre quer fazer e so precisa de um empurraozinho. Isso e importante pra te levar a EXAUSTAO. Voce vai teimar TANTO em fazer algo que TODOS te dizem que vai te magoar que uma hora voce mesma vai cansar. Vai ficar tao acabada, tao sem forcas que... Que uma hora voce levanta e vai se reconstruindo.Nao importa como foi a relacao de voces. Na grande maioria das vezes, seu ex NAO E SEU AMIGO. Nao vou falar que ele quer te manter em banho maria para te comer quando ninguem o quiser ou que por pura vaidade ele quer ter o prazer de te manipular porque se voce esta sofrendo agora, voce vai pensar que os outros homens podem ser assim, mas o seu ex perfeito e maravilhoso NAO, porque ele E perfeito e maravilhoso... Tsc tsc.E finalmente, o mais importante:NAO IMPORTA O QUANTO VOCE SOFRA, NAO IMPORTA O QUANTO VOCE JA SOFREU. SEU CORACAO E PLENAMENTE CAPAZ DE SE RECUPERAR E AMAR DE NOVO! Voce e totalmente capaz de ser feliz, ainda mais do que (pensava que) era!O mais incrivel dessa vida e que voce pode virar o jogo, crescer, melhorar e MUDAR todos os dias. Todo dia, quando o sol aparece, temos a oportunidade de fazer tudo diferente, e isso nos permite amar de novo, e de novo, e mais uma vez. E essa capacidade de mudar, de tentar de novo, de nao desistir, de sempre dar o seu melhor que eu chamo de FELICIDADE.