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Como o sangue que sai das veias empapadas de suor... como a alma que vibra pela cena que passa... como a nuvem que enlouquece formando desenhos mil para desejosos aventureiros que querem ver desenhos no ceu... como o perfume que brota da casca da arvore raspada e retirada da sua dona mais gentil... como um soneto que e incapaz de atravessar o jovem coracao que nao sabe o quanto aquilo e importante, bonito, tocante... e que nao importa se e ou nao e realidade... porque existimos exatamente para ultrapassar qualquer barreira de realidade... porque precisamos de algo muito alem da realidade que so uma arte minimamente arte poderia dar... como uma flor que brota despercebida em meio a folhas e cresce e solta perfume e descobre depois de um tempo que e ela o motivo, a razao, o foco, o ponto central de tudo... como a flor que se percebe a mais bela em meio as folhas verdes, cortadas, sujas de terra... ela a flor se descobre rainha porque assim foi feita para ser... as minhas flores brotam mas nao se descobrem rainhas porque eu que sou a raiz nao acredito na potencialidade das minhas pequenas flores... e preciso olhar para tudo isso com o olhar daquele que descobre o fogo, que descobre que as lagrimas caem sempre que ele acha que tem alguma coisa importante a dizer e corre pra frente do computador escrevendo rapido como se soubesse o que escrevia e como se tivesse encontrado o ouro, a cura da doenca terrivel... como o olhar daquele que descobre... que descobre simplesmente..."Pois e na arte que o homem se ultrapassa definitivamente" (Simone de Beauvoir)nao leio o que escrevo... nao leio porque quero que as palavras que ouco de Lavoura Arcaica penetrem substancialmente nessas palavras sem sentido, cheias de som e furia significando nada... chega de superficialidades vas... que o meu teatro seja tomado de paixao... que o dinheiro que eu pretendo ganhar nao seja barreira para lutar... para fazer o que eu amo... que o meu ser sabe que o poder dessa onda e muito maior do que qualquer coisa material... que o sentido seja muito mais rico e muito maior do que qualquer coisa que me impeca de dizer que e preciso ir alem... e preciso ir muito alem... e preciso dizer essas coisas nao ditas... e preciso que eu diga essas coisas nao ditas... e e preciso que eu coloque tudo isso nisso que se chama arte... eu preciso me ultrapassar... e isso nao deve ser um plano para quando alguem chegar de viagem... ou para quando o momento certo chegar... os personagens nao esperam... a dramaturgia tem urgencia... o mundo clama por uma mudanca profunda mesmo que seja entre o nascer e o por-do-sol... as descobertas mais alucinantes possiveis... sou eu... sou um E.T. nessa atmosfera sem sentido em que prefiro dizer que nao sou... sou um coitado atras de uma mascara nao expressiva... sou tudo isso e mais um pouco de confusao... sou loucura e fracasso... sou desejo e gloria... sou amor e tristeza num intervalo curto
de tempo... sou humano... un etre humain... e hei de se-lo ate o fim...Que essa musica que toca me envolve e encosta la nas profundezas do desejo que nao quer ser revelado... que a lembranca de um amor verdadeiro acorda nos momentos de maior dor e solidao justamente porque o que foi fica marcado e o que nao foi e esquecido... e muitos anos estao esquecidos e poucos sao lembrados... porque a luta e pela sobrevivencia sabendo sempre que a vivencia e a evolucao sao consequencias do tanto que conseguimos sobreviver... nao... nao sei de nada... sou como a lua encoberta pelas nuvens que deseja se mostrar mas que e impedida pelo acaso... nessa noite fria quase sem sentido o desejo de escrever algo que valha a pena ser escrito comeca a assolar a legitimidade de alguma coisa que tem realmente um sentido... o desbloqueio deve ser trabalhado para dizer por exemplo... nao espero nada de mim mesmo a nao ser uma transformacao substancial... mas nao quero falar mais de mim e sim dessa forca oculta que nasce e morre a cada vez que nos ultrapassamos... dessa forca que ultrapassa como um carro que atropela o sujeito na esquina numa terca-feira qualquer as 16h... que os meus olhos clamam por beleza... que a minha alma chora pela falta de comunicacao entre mim e os anjos... e entre mim e os meus eus do passado... minha alma chora de me ver fazer as mesmas coisas que so ela consegue ver... minha alma se alegra de me ver descobrindo alguma coisa, mas chora em seguida sabendo que no dia seguinte eu terei me esquecido e sobretudo porque ela sabe que esse texto nao vai adiantar e nao vai trazer a tona a verdade de novo a nao que eu me ultrapasse mais uma vez de outra forma... quantas vezes eu fui ultrapassado por alguma coisa e nao posso deixar de fazer o trocadilho de que continuo completamente ultrapassado... porque o projeto da minha vida deve ser feito... e todos os projetos devem ser o projeto da minha vida...que chova... que chova com raios e trovoes... que o vento embale com violencia as arvores... e que todas as vidas que devem ser salvas sejam salvas... e reveillon... e rito de passagem... e a danca da chuva... e o caminho que bifurca... e o desejo de dizer obrigado pela semente... e onda de som... de furia... de odio... de amor... de violencia... de paz... de sentimentalismos bobos... sentimental... um coracao saliente bate simplesmente... sem saber... porque eu amo os tres pontinhos, mas as vezes e preciso colocar o ponto final. O ponto que sinaliza que acabou. Que estamos satisfeitos e que esse e o caminho escolhido, trilhado, defendido, amado e feito. E que preciso colocar um foco em mim agora... um elipso claro, seguro, a 50%... e preciso que eu me levante dos sacos e suba no alto da montanha ate chegar perto da lua la atras... e e preciso que eu grite com toda a forca dos meus pulmoes associado a forca de minhas pregas
vocais o texto decorado... e preciso que seja muito mais do que forca, vontade de acertar, vontade de nao errar... e preciso que seja paixao... e preciso que seja visceral... e preciso que seja... que seja. que seja! que seja!!!eu nao sou tao apaixonado quanto voce, mas queria aprender... (e eu acho que eu nao devia escrever isso, mas escrevo mesmo assim, porque parece ser a mais verdadeira verdade.)
Tinha as maos macias. Os cabelos silenciosos. A boca brilhava, de rosa, vermelho, gloss... Sabia que tudo na vida ia passar, mesmo que um dia as coisas parecessem um pouco mais eternas.Nesse silencio de vento que esvoaca cabelos, as 18h de um por do sol numa praia qualquer, ela escreve na areia os desejos mais verdadeiros e silenciosos da sua vida: ser, ser alguem, ser alguem especial. E ponto final.As ondas que vem e levam sua letra especial, tambem molham os pes, especiais, e fazem todo o corpo arrepiar... agua gelada do mar... agua do desejo...Nao tenho mais o que dizer... e sempre digo isso desde Paris... quero falar, dizer, gritar... mas nao sai muito bem... so sei falar de mim... nao consigo me voltar para as historias dos outros... desses tantos outros que passam pela minha cabeca agora... da mulher especial, do homem que criou raizes nos pes, da menina encantada, da... da vida... da vida que corre e arrasta... arrastao... e nos peixes pegos, vemos, mas nao entendemos e nao conseguimos escapar da rede... redes... facebook, twitter, orkut (ultrapassado), blog's, redes sociais... sociais... mas nao queria falar de realidade... se escrevo justamente para fugir dela, por que voltar sempre pra ela como se ela fosse um monstro desconhecido? justamente porque sabemos e que fugimos... mas nao escapamos...Chegando em casa, ela se deitou na cama... os cabelos em silencio cairam sobre o travesseiro de fronha lilas... e os pes ainda um pouco molhados e com algumas areias despencaram molengas sobre o virol branco... as pequenas areias se esfregaram e cairam despercebidas no branco e sentiram que ali nao era a casa dela... gritaram por socorro, chamaram pelas maes... mas ninguem ouviu... muito menos ela que sonhava agora com o pedido que o mar acabara de levar. Ser especial. Ela conseguiria ser especial um dia? Como o universo faria isso? Faria? E a cabeca girava em torno dos sonhos de especiarias que poderiam vir de todos os lugares.Sonhei ontem com Nova Deli. Vista pelas asas de um aviao de vidro, era noite, as nuvens passavam e a cidade se revelou magnifica para nos, passageiros daquele aviao do futuro, que comecamos a bater palma de emocao diante da maravilha que vimos. Nunca pensei em ir na India. Tenho uma impressao ruim, suja de la... Mas os indianos, apesar de acha-los estranhos vistos em Paris, devem ser no minimo especiais... seremos nos especiais na visao deles? Nova Deli era bonita demais para nao querer ser visitada agora... mas o aviao so passou por la... ia pra onde?E ela na India. India. Jamais tinha pensado chegar la... E o desejo de ser especial parecia chegar mais perto. Parou de comer carne sem saber porque... E encontrou a crianca que mudaria sua vida e que lhe faria, sim, especial... Saindo do lugar onde estava hospedada em Nova Deli, encontrou um garoto de 6 anos sentado no chao, ao lado de um cachorro bonito, tambem sentado. Ela, com sua maquina fotografica, nao quis tirar foto. Ficou, sem graca... E o menino falou (com os olhos, com a
alma, com a vida): _Tira! E ela tirou... Ele entao se levantou, olhou a foto na camera, segurou na mao macia daquela que ja era uma mulher... E que sentiu as maos pequenas e macias do garotinho do cachorro... Segurou firme, pra nao soltar... E andou. Ela se sentiu como a mae que da maos ao filho para levar na padaria. E foi... Andaram pelas ruas de Nova Deli. Caminharam por muito tempo. Ela nao fazia ideia de onde estava e quando pensou em voltar ja nao podia mais. Caminharam sem tentar um palavra. Eles sabiam que nao iam se entender. E o garoto parou.Como parei por varias vezes diante de tantas coisas bonitas... e que fiquei parado um tempo antes de pegar a maquina fotografica para tirar uma foto...Ela entao viu... com olhos ja cheio de lagrimas nos olhos... uma familia... uma casa na mais completa pobreza... a mae, o irmao no colo, o pai... o garotinho e o cachorro se juntam a eles. Eles olham pra mulher. Ela nao consegue segurar a lagrimas nos olhos que escorre com delicadeza e silencio pelas bochechas. Ela faz o obvio. Tira a foto. E os olhos e as lagrimas se multiplicam nos olhos dos fotografados...E a lagrima cai do meu rosto diante de um por-do-sol em Marseille. Simples, silenciosa e salgada... Diante do mar, das pedras, das nuvens e da maquina fotografica... a lagrima escorre...E faz um cumprimento com cabeca... O garotinho vem correndo ver... Sorri. Volta pro colo da mae. E da tchau. O unico codigo que ambos pareciam entender. Mas onde ela estava? Ela se importou com isso nos primeiros 5 segundos e assim que virou para o outro lado viu a rua... os cabelos em silencio, sua maos macias... as 18h de por-do-sol numa rua desconhecida, numa cidade desconhecida... e a maquina fotografica... ela tira... e esquece qualquer tentativa de tentar se encontrar... fotografa... tudo que ve... e segue caminhando, ate depois de algumas informacoes, um mapa e um pouco de sorte, chegar ao lugar onde estava hospedada... ela havia se tornado especial...eu ainda nao sou especial...
http://euemviagemaparis.blogspot.com/ E se eu te dissesse que coloquei "Le berger" para escrever? Coloquei mesmo... Porque dentro de mim pulsa essa voz escondida, nesse dia claro, num quarto escuro, numa ideia meio assim melancolica, saudosista, apaixonada e sem saber do futuro...Ja praticamente desisti de contar historias dos outros, uma vez que as minhas analises proprias tomam conta das minhas escritas primarias. Foco. Precisaria de foco para faze-lo. E poderia narrar a historia de um pastor de ovelhas. Eu poderia contar a historia desse jovem que cuida, que na musica se descuida de si mesmo, mas nao gosto de historias de suicidio, portanto o meu pastor nao morrera no final, pelo menos nao por ele proprio.Eu poderia, entao, contar que ele nasceu em Sintra, Portugal. (E que nao me importa saber se em Sintra existem mesmo ovelha.) Da mesma forma ele poderia ter nascido em Pontevedra, mas nasceu em Sintra, para aceitar a primeira ideia. O que importa e o que eu poderia dizer sobre ele: novo, "com fogo nas patas", cabelos embaracados e lisos, roupas largas, nem alto nem baixo, um tanto de amor e de carinho, e muita responsabilidade. Mesmo por aquelas que nao tinha por obrigacao cuidar, cuidava. Nao era a toa que elas queria ficar proximo dele. As vezes ate fingiam um machucado aqui outro la para que ele as carregasse. Sempre tinha uma nos ombros. E sempre tinha dores nas costas, naquele tempo. (Hoje, nao mais...)Sabia tambem poucas coisas: sabia remedios naturais para as feridas, sabia prever o tempo, sabia fazer roupas, sabia suportar o silencio e a solidao. E precisava, sempre se precisa suportar o silencio e a solidao vez em quando... apesar de que ele o fazia constantemente. Talvez seja bom, nesse momento da narrativa, falar sobre o amor. Ja citei acima meio apressado nas definicoes o amor e o carinho. Isso se concretiza com a comprovacao de que todas tinham nomes dados carinhosamente por ele e que apenas ele sabia diferenciar. Como se nao bastasse a partir do nome de cada uma e para cada momento distinto elas ganhavam apelidos diversos, aproximadamente uns 4 apelidos para cada. Mais o nome. De um total aproximado de 50 delas. Totalizando aproximadamente 250 criacoes denominativas. O que denota sua atencao especial, carinho e peculiaridade que lhe valem uma historia, mesmo que mediocre.Longe dali, aproximadamente 250 km dos campos em questao, onde se encontrava o jovem tambem em questao, morava Laila, a jovem garota pela qual tenho o desejo de fazer com que o nosso jovem heroi se apaixone, mas que nao quero faze-lo, uma vez que nao desejo contar uma historia de amor. Laila, era linda, 16 anos, estudiosa, simples, cabelos longos, lisos, claros... desses que marcam a imagem da pessoa quando a gente se encontra com ela pela primeira vez correndo de costas num campo de margaridas e os cabelos saltitando e balancando alegres. Vi Laila pela primeira vez assim... correndo de costas, como num filme... cantei uma musica como trilha sonora e gravei na minha mente a cena com nossa atriz real. Laila. Precisamente a garota dos
sonhos pela qual me apaixonaria perdidamente caso eu nao soubesse que o protagonista dessa historia nao sou eu e sim o jovem dos campos a 250 km de distancia. O jovem pastor de ovelhas, Alexandre (gostaria de chama-lo de um nome russo, nao sei porque, e aproximo esse desejo no referido nome).Alexandre e Laila, contrariando meus desejos mais intimos se tornarao sim um casal, mais um casal, como esses que cruzam a literatura, o cinema e as novelas de todos os tempos. Com a peculiaridade de que o farao sem jamais se conhecer, afinal, estao a 250 km de distancia. Alexandre era apaixonado por estrelas. Laila tambem. Laila era apaixonada pela lua. Alexandre tambem. Ele gostava de legumes. Laila gosta de folhas. Ela gostava de frutas citricas. Ele tambem. Ela era o cliche de boa menina. Ele era o cliche de bom menino. Ele terminara essa historia sozinho. Ela tambem.O povoado dos arredores de Aljezur se encantava com a sorte de ter Laila entre seus mais ilustre moradores. Simplesmente pela alegria e energia que emanava na vida. Ao acordar daquele sonho estranho, Laila passa pela primeira em frente a padaria do Sr. Jose Manoel sem dar "bom dia", fato que assusta a esposa do mesmo. Chegou a pensar, ela, a esposa, que a garota tinha tingido o lencol de vermelho pela primeira vez e estava assustada. Mas nao era isso, isso nao lhe causara constrangimento ja que sua lhe havia prevenido com a antecedencia necessaria. O que aconteceu naquela noite foi o seu casamento.O jovem no altar era novo, "com fogo nas patas", cabelos embaracados e lisos, roupas largas, nem alto nem baixo, um tanto de amor e de carinho. Sorria com uma ovelha nos ombros, enquanto aguardava a entrada de sua noiva: Laila.Ele havia acordado e curiosamente nao tinha dado "bom dia" para Helo, a ovelha ferida da vez. Helo ficou ate ofendida, mas nao chegou a falar nada, pensou que poderia ser fome, a unica coisa que a tirava realmente do serio. Mas nao era. O motivo de tal ausencia de "bom dia" tinha nome, cabelos longos, lisos e claro. Ele acordara de um sonho real.Laila entrava na igreja com seu bouque de margarida na mao, as mesmas margaridas que tenho gravadas no meu filme. Ele estava na altar com Helo nos ombros. Sorriam os dois, um sorriso verdadeiro de amor. Quando perceberam diziam sim, um pro outro. E logo em seguida davam o primeiro e unico beijo. Ele em Sintra, ela em Aljezur. Casados, olharam para suas maos na hora de sair da igreja e viram as aliancas simples, mas que confirmavam a realizacao da cerimonia. Enquanto sairam da igreja se acharam jovens demais para aquilo e eram. Talvez mesmo por isso, ao abrir os olhos Laila viu que quem estava ao seu lado na cama era sua irma cacula, Ana. E Alexandre ao abrir os olhos viu Helo, apenas Helo, aquela garota de nome Laila com quem havia se casado a pouco nao estava mais ao seu lado. Onde estaria? Laila se peguntou a mesma coisa enquanto acariciava
os cabelos macios de Ana, minutos antes de sua mae lhe chamar para as primeiras tarefas matinais.Casados, apaixonados, felizes... os jovens desta historia iniciam sua trajetoria ainda sem fim de se encontrar. Como? Nao se sabe ao certo. Estao a 150 km de distancia. Ela com 26 anos. No ultimo verao estiveram os dois em Faro, mas apesar de toda a energia e forca que os ligava deram atencao a outras coisas e acabaram por coisa de segundos nao se encontrando. Do jeito que estavam tambem nem sei se poderiam se reconhecer. Haviam se distanciado um pouco de si mesmos e consequentemente um do outro.Continuam apaixonados por lua, estrelas e frutas citricas. Continuam casados um com o outro desde aquele sonho. E esperam se encontrar um dia e viver o amor que lhes foi prometido. Ou imaginado?O que eu poderia dizer era que nao eram totalmente felizes, mas tinham a alegria de serem fieis as suas proprias vidas, desejos e amores... eram felizes por serem amorosos consigo mesmos.
Escuto France Gall.Os cartoes postais na parede me lembram do passado e de uma historia (historias) marcadas na raiz do meu corpo, nas veias, no sangue, na alma...Antes de dormir, com os olhos lacrimejados de algum sono ausente ou de alguma duvida constantemente presente... Antes de colocar a cabeca no travesseiro e refletir sobre a vida escrevo na tentativa, na busca de um esclarecimento que oriente, acalme, de forca e me guie...Se nao se escreve nao se pensa ordenadamente e se nao se pensa ordenadamente se pensa desordenadamente... desordem nada saudavel para o pobres neuronios que sofrem com o processamente de dados.Voltar. Alguma coisa assim passava pela sua cabeca enquanto andava pela cidade onde crescera e que ja nao tinha mais o cheiro de infancia, nem a calma, nem a paz de cidadezinha de interior... o mundo ficou ainda maior nos ultimos tempos e a cidade tambem... Voltar e encontrar cada um... suas vidas, seus caminhos, suas permanencias... fiquei ou parti? parti... e entao... mudamos, mudados, mundanos, mundos, descobertas de terras novas...Escrevo sem nenhum engajamento... quero ser mais uma vez metalinguistico talvez na intencao de justificar minha incapacidade de escrever o que nao se escreve... Nao escrevo o que sinto. Gaguejo. Estremeco. A vida nao e, nem sera mais a mesma... os mundos sao outros... os tempos sao e serao sempre outros... moi, je dis tout simplement que maintenant je n'ai aucun probleme de vous ecrire comme ca... je fais des erreurs aussi, desole... ca arrive, han... mais voila, Paris me manque et c'est tout! vazio. esvaziado. sem ar...puxo com forca o ar quente desse dia sem sentido, mais um... como tantos dias contados por Beckett.e nao me preencho.o que me preencheria nesse dia suado?meus olhos se fecham a procura de palavras ao mesmo tempo fugindo de lagrimas pequenas e de alguma forma doces.a ausencia se funda em diversos lugares, planos, momentos compartilhados e despartilhados na passagem do tempo.percentual baixo de flores nessa primaveira.porque se tem alguma coisa que floreceu, essa coisa foi meu coracao... ele sim deu flores na primavera, mas assim que a flor brotou a agua comecou a acabar e a flor esta agora murcha, murcha, murcha... vazia.esse silencio musical me preenche e alimenta o sorriso timido estampado no meu rosto repleto de pelos...caberia a mim contar que tudo isso me assusta muito. muitissimo. para usar superlativos que me acompanharam um pouco nesses ultimos dias...a minha vida, no entanto, nao se inspira em acao pelo superlativismo...mas o susto e grande de qualquer forma... porque o mesmo ser que compoe Adagio para G menor, mata a facadas ou da uma surra num homem na Savassi.porque o mesmo ser, com a mesma estrutura fisica, e completamente diferente em alma.e as capacidades imaginativas e a inteligencia e tudo isso pode ser absolutamente usado para coisas completamente diferentes. (eu ia dizer para o BEM ou para o MAL... mas preferi nao dizer, ja que isso e muito estanque, rigido, em relacoes que nao podem ser olhadas com esse olhar)paro.reflito minimamente.lembro do texto de "Oxigenio" e retomo a pergunta: "O que e o essencial
para voce?"Porque aquele ser faz tudo o que faz pelo essencial, seja ele qual for.Talvez seja exatamente esse o motivo desse vazio nesse domingo de eleicoes municipais... porque a eleicao em si e vazia.E com um essencial bem, bem duvidoso...e dificil pensar nessa situacao em que nos encontramos metidos, jogados... e desrespeitados..."o poder absoluto corrompe absolutamente" ja diria alguem importante na historia mundial.eu diria: qualquer poder corrompe absolutamente...e tempo nao fecha.o tempo nao grita mesmo diante do calor.a natureza nao responde.o fim do mundo nao se aproxima.mesmo hoje sendo 28 de outubro de 2012. Faltando exatamente 53 dias para o fim do mundo.O que voce faria em 53 dias?Eu vou trabalhar, procurar um amor, achar (rs), namorar, gastar dinheiro...e o mundo acabaria assim: vazio.vazio de todo sentido. vazio de toda consciencia.e se digo mundo, digo mundo mesmo... planeta terra.estamos vivendo vazios de vida.sao tempos dificeis os tempos vazios.porque o meu vazio so aumenta o vazio dos outros e vice-versa.e mesmo que eu me preencha de palavras, musicas e gestos... o preenchimento e vazio.porque me preencho com as coisas do mundo vazio.e isso tudo ja virou (ou sempre foi?) um grande ciclo vicioso.vicioso de vazios.