thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
foram aos Starbucks.Batman ReturnsNADA A VE, ABILULA! E O BATIMA! BATIMA NUM TEM NADA A VER OM NATAL! BATMAN MATA, ESTROMPA E FODE TODO MUNDO! VOCE E BICHA E VAI TOMA NO CU!Pois eu te pergunto, ser que foi expelido pelo anus do Fofao... Deus o tenha... Em que epoca se passa a historia de Batman O Retorno? Exato! No Natal! Em uma cena, o Bruce Wayne ta la na mansao, assistindo ao discurso do Pinguim na teve, comendo uma cenoura e vestindo um sueter ridiculo, enquanto o Alfred ta la no fundo, camelando pra enfeitar o pinheiro de doze andares que seu mestre insistiu em comprar, mesmo sendo o Batman e nao dando dois putos para o Natal.Entao sim, Batman O Retorno e um filme de Natal. E seu game e um game de Natal. E se alguem nao concordar, tou esperando la na catraca da estacao da Se! Vou enfiar minha botina tao fundo no seu rabo que a agua do meu joelho vai matar a sua sede, malandro!Certo? CERTO? CERTO??? Entao ta certo.Batman Returns foi lancado para 56203976597365402963597 consoles diferentes. A versao a qual me refiro aqui e a de Super Nintendo, que foi produzida pela Konami na epoca em que a empresa ainda nao era a manifestacao fisica da decepcao.No game, assumimos o papel de Bruce Keaton, bilionario, playboy, filantropo, que teve seus pais assassinados por Tim Burton e que hoje veste uma roupa de borracha dura e arremessa palhacos na parede como forma de superar seu trauma. Aqui, como no filme, o Pinguim surge dos esgotos, determinado a fornicar com todas as debutantes de Gotham. Simultaneamente, a Mulher-Gato aparece do nada e faz miau, o que imediatamente a transforma em uma criminosa de alta periculosidade. Nosso heroi olha pros dois e diz: Melhor eu bater a cabeca dessa dupla contra um bloco de concreto ate que deixem de ser uma ameaca, nao concorda, Alfred? ao que o velho respondeu: Por favor, me ajude com esta arvore, patrao Bruce! Eu tenho 112 anos, eu nao devia mais subir escadas! Se cair, eu quebro feito um suspiro!O que temos entao e um beatem up que so pode ser resumido pela palavra delicia. No controle do Cruzado Embucado, o jogador atravessa Gotham e espanca os criminosos circenses do Pinguim... Porque o Tim Burton achou que faria mais sentido dar o controle de um circo de assassinos para o Pinguim ao inves do Coringa.Entao voce anda, soca, chuta, da cabecadas, e arremessa os inimigos contra a parede, o que e incrivelmente satisfatorio. E como 90% dos adversarios sao palhacos, Batman Returns pode ser incrivelmente terapeutico para quem sofre de coulrofobia.E em outras noticias, que outro game lhe da a chance de enfiar a porrada na Michelle Pfeiffer e Danny Devito? E no Vincent Schiavelli!!!Vincent Schiavelli. O fantasma do metro em Ghost Do Outro Lado da Vida. Ele e o capanga que toca o realejo em Batman O Retorno.E aqui, voce pode espanca-lo ate seu coracao se dar por satisfeito.Que Deus abencoe a todos!Home AloneE claro que esta lista nao estaria completa
sem o game baseado em Esqueceram de Mim! Sim, o filme que todos assistimos incessantemente no final do ano enquanto ignoramos que ele destruiu a vida de Macaulay Chocookie!Agora, assim como Batman Returns, Home Alone recebeu 509634095673676236523765497628754928456235458624975602365092364509723450962304756465854683457260462083650923654092359797639572096452934650296540972634572634975643056209365 versoes diferentes. E exatamente como aconteceu com o Batman, a maioria absoluta delas e merda frita. A unica que se salva e a do Mega Drive, que todos ignoramos na epoca, porque a versao do Super Nintendo partiu nosso coracao em mais pedacos do que a Mariana, quando riu na nossa cara no dia em que a pedimos em namoro.Oooohhhh... Mariana, sua monstra sem sentimentos com peitos enormes...Entao, como se joga essa desgraca? Bom, comeca com o Kevin quebrando as leis da fisica, ao deslizar de toboga pela rua sem nenhum metodo de propulsao. Subitamente, nosso heroi aloirado que um dia viveria a humilhacao de interpretar o Riquinho avista o furgao dos Bandidos Molhados. Os facinoras estao a espreita na vizinhanca e pretendem rapelar todos os bens e dinheiros que os membros desta comunidade camelaram para acumular com seus anos de trabalhos.O MEU CU QUE VAO! Grita Maltado Chocookie, cheio de heroismo e amor pela bandeira norte americana.E como se joga essa esbornia? Bem, voce tem um tempo determinado (20 minutos na dificuldade Kate Perry, 40 na dificuldade Steven Seagal) ate a policia aparecer e levar Joe Pesci e seu cumplice para a cadeia, onde virarao as putinhas de algum chefao do trafico. Ate isso acontecer, seu trabalho sera invadir as casas dos vizinhos antes dos bandidos e entupi-las de armadilhas, em tentativas inocentes e bem humoradas de causar homicidios. Se gerar dor suficiente em seus inimigos, eles abandonarao a casa onde estao e tentarao a sorte na do vizinho, e o ciclo de tortura e destruicao perpetuado por Chocookie se reinicia.E alem das armadilhas, Kevin pode confeccionar armas com os itens que estiverem a sua disposicao! ZIM!!! Com alguma criatividade e boa vontade, voce pode criar uma espingarda de imas... Ou de gelo, o que seria bem mais pratico. Assim, quando Joe Pesci estiver sendo tostado por um macarico, voce pode posicionar-se bem diante dele e disparar neve em suas genitais, causando-lhe um choque termico e destruindo seu sistema nervoso central! OH! REJUBILAI-VOS!!!Entao, se ama o Natal e toda violencia representada por esta data, de uma chance a Home Alone do Mega Drive. Ele tornara sua celebracao muito mais especial.E acabei de lembrar que na epoca de lancamento de Esqueceram de Mim, nao existia uma garota que nao fosse apaixonada pelo Macaulay Chocookie. De fato, eu tinha um colega na escola que era a cara dele, e agora estou pensando na quantidade inimaginavel de himens aos quais ele teve acesso por ter acertado na loteria da genetica.Mas isso e assunto para outro dia.SMURFBOT-DOG!!!Cheers!!!
que odeia o bem, tenta trazer um horror ancestral a Terra. Somente nosso feiticeiro com cara de fuinha pode dete-lo!Ah, parem de reclamar, Benedict Cumberbatch e feio que doi!Pois bem, temos aqui uma historia de origem, e ela segue a mesma formula de todos os filmes do Marvel Studios que nao sao uma continuacao: Enredo simples e de facil digestao, com um protagonista bem definido que vemos enfrentar suas proprias limitacoes, ate se tornar o heroi que sempre estava destinado a ser.Nao e compleeeeeeexo e sombriiiiiiiiio como Batman V. Superman, mas tambem nao e uma bosta, e isso sempre uma vantagem!VOU XINGAR BATMAN V. SUPERMAN ATE O FIM DA MINHA VIDA!!! QUEIMA NO INFERNO, ZACK SNYDER!!!"Venha ca, jovem. Vamos falar dessa raiva que vocesente por um homem que nem conhece."Sendo muito honesto, fiquei preocupado quando anunciaram Doutor Estranho, pois a historia do personagem e muito parecida com a de Tony Stark: Um lanfranhudo milionario que e o melhor em sua area se lasca e torna-se um heroi enquanto busca uma forma de consertar sua vida. Tive medo de que o filme acabasse sendo um mero repeteco de Homem de Ferro, so que com doses de David Copperfield ao inves de Steve Jobs.Felizmente, nao foi o que aconteceu. Apesar de possuir uma tematica semelhante a de seu antecessor, Stephen Strange e seu proprio personagem, e isso se deve a impecavel atuacao de Benedict Cumberbatch, que fez de seu personagem um homem arrogante e frio, mas com enorme talento, e lampejos de bondade e nobreza que tornam-se mais evidentes a medida que ele progride em sua jornada.Minha unica reclamacao e que o desenvolvimento de Strange ocorre de forma muito acelerada. Mal ele sofre o acidente e ja esta em Kamar-Taj, e mal ele chega na cidade e seu ceticismo ja e abalado pelas habilidades da Ancia. Nao e algo que prejudique o filme, mas me questiono por que nao tiveram com Strange o mesmo cuidado que demonstraram com o outros herois neste aspecto.Em outras noticias, sempre tenho a impressao que Benedict Cumberbatch esta sendo dublado por um cara de dois metros e meio de altura, porque eu nunca vi uma voz combinar tao pouco com seu dono. Ele devia falar igual ao Gilbert Gottfried, ou o Gallagher... E vou parar de citar comediantes americanos que ninguem conhece agora.Chiwetel Ejiofor... E eu espero ter escrito esse nome certo... Tambem faz um otimo trabalho como Karl Mordo, o primeiro amigo que Strange faz ao chegar em Kamar-Taj. Voces sabem, o cara que entrega a senha do wi-fi para ele no trailer. Mordo e um personagem rigido, preso as regras que ditam o mundo da magica, mas ele transmite grande dignidade e sabedoria. Algo que fara muita diferenca no futuro quando...OOOPS!!! QUASE SOLTEI SPOILER!!!Mas quem rouba a cena e Tilda Swinton como o Anciao... Ancia... Daquele Kuririn em Level 999, pronto! Dizem que bons atores desaparecem em seus papeis e bem... Aqui e como se ela nunca tivesse sido algo alem da feiticeira suprema responsavel por proteger o mundo e treinar as proximas geracoes de magos. A
que quando trabalharam em As Duas Faces da Lei.Meu Deus, voces trabalharam em O Poderoso Chefao! Como a carreira de voces chegou nesse nivel?"Ate eu estou em filmes melhores. E olha que eu sou so um estereotipo!"Pra encerrar, gostei muito da maneira que a magia foi representada neste filme.Apos tanto tempo assistindo Harry Potter, nos acostumamos a ideia de que magica consiste apenas de voar em vassouras, encontrar Salas Precisas pra dar umazinha com a Luna entre as aulas, ou transformar David Thewlis em um lobisomem de computacao grafica que tornou-se ultrapassado menos de uma decada apos seu lancamento.Aqui, a coisa e mais complexa. Magia envolve a manipulacao do espaco e do tempo, alem do conhecimento e contato com seres de infinitas dimensoes. Feiticeiros aprendem que o mau uso de seus poderes pode trazer consequencias terriveis para o resto da humanidade. E uma lufada de ar fresco ver um filme onde magia nao e tratada como algo mundano.E os efeitos visuais sao extremamente criativos. Em duelo, os feiticeiros criam uma especie de Mundo Compacto (e eu espero estar usando este termo de forma correta), que cria uma duplicata do ambiente ao seu redor, que pode entao ser manipulado a vontade pelo mago, sem causar danos ao mundo real. E como A Origem, mas dez vezes maior e nao o deixara entediado ao ponto de contrair cancer.De fato, eu recomendo a voces que assistam a este filme em 3D se puderem.E vejam bem, eu ODEIO FILMES 3D! ODEIO COM TODO AMAGO DO MEU SER! Se o diabo aparecesse na minha frente e oferecesse erradicar os filmes 3D da face do planeta, em troca da alma do meu primogenito, eu mandaria ele a bosta e diria nao. Entao ensinaria meu pimpolho a odiar filmes 3D tambem, porque e isso que voce faz quando e pai: Voce passa a tradicao.Mas os efeitos visuais de Doutor Estranho parecem uma enorme viagem de acido, e nao consigo pensar em uma maneira melhor de otimizar esta experiencia do que vendo-a em tres dimensoes. E como se os anos 1960 ejaculassem em seus olhos!...Ok, analogia horrivel. Calma que eu posso fazer melhor.E como se o Paul McCartney ejaculasse em seus olhos!...Como assim que nojo? Ele e um Beatle, pelo amor de Deus!!!Visto aqui: O resultado de um infeliz encontro com Sir McCartneyRecomendo Doutor Estranho, sem sombra de duvida. E fico muito feliz que o Feiticeiro Supremo agora e parte do MCU.Uau, que viagem foram estes ultimos dez anos. Quem diria que Homem de Ferro iniciaria todo um universo compartilhado, que ainda esta em expansao e nao da sinais de fraqueza? E voces nao tem ideia de como eu fico feliz de viver em um tempo onde todos podem desfrutar dos herois que eu tanto amo desde a infancia.E e um alivio saber que mesmo na Hollywood sem criatividade e obcecada por reboots que temos hoje, ainda existem aqueles que sao capazes de entregar uma experiencia magica a seu publico.Literal e figurativamente no caso de hoje....Bom, este foi o final da critica. Se me dao licenca, vamos falar de negocios.Ja
visitaram minha pagina no Padrim? Pois com uma colaboracao mensal que custa menos que um exame de prostata, voces ajudam a financiar nao apenas o Blog, como tambem meu canal do Youtube! E tambem me darao os meios para iniciar novos projetos, como podcasts e filmes pornos!Contribua! Ajude o Amer a ampliar seu imperio!...Agora sim, o artigo acabou mesmo.Cheers!!!
Existem pessoas completamente obcecadas por filmes ruins. Aquelas que se tiverem de escolher entre gastar seus suados dinheiros na filmografia completa de Steven Spielberg ou na de Roger Corman, optarao pelo segundo.Encontro almas irmas nestas pessoas, pois compartilho deste gosto por producoes de baixa qualidade.So que no meu caso, eu gosto de Animes ruins.Verdade seja dita, qualquer orangotango com sifilis pode produzir um filme ruim. Tudo que ele precisa e de uma camera, alguns amigos leais que nao tenham uma gota de amor proprio, e um fim de semana livre. De fato, desde a explosao da industria do VHS, foi desta forma que a maioria dos filmes B do mundo foram produzidos.Um Anime ruim requer muito mais passos para nascer. Comeca com um mentecapto rabiscando sua ideia em um guardanapo durante o intervalo do seu turno no Bobs, em seguida, ele leva seus garranchos ate o chefao de um estudio de animacao, e o convence de que seu delirio pode render muita grana se for lancado no mercado de betamax. Apos isso, animadores, atores de voz e editores gastam incontaveis horas de trabalho dedicando-se a transformar a visao do caboclo em uma realidade. Quando tudo esta terminado, o desenho e devidamente enviado para todas as lojas de animacao do Japao, e toda a equipe de producao se une em uma gigantesca demonstracao publica de negacao, pois eles querem acreditar que criaram o sucessor de Akira ao inves do proximo M.D Geist.O Japao produz milhares de horas de animacao por ano e a maioria absoluta e bosta. Assim, durante aqueles muitos anos em que colecionei Animes, minha casa tornou-se uma latrina, unicamente porque fico fascinado com esta industria onde tantos executivos se recusam a dizer nao quando um maltrapilho do Bobs se atreve a tentar lhes vender uma ideia.E o genero de terror e campeao em producoes de qualidade fecal. Provavelmente porque no Japao, assim como no ocidente, diretores acreditam que na falta de um bom roteiro, intestinos e rins podem ser espalhados pela tela para erar um efeito cativante sobre a plateia.Assim, selecionei alguns dos melhores animes ruins que assisti ao longo de minha existencia. Nao recomendo nenhum deles.De fato, nao recomendo nem mesmo este artigo, que esta sendo escrito com o que me restou no tanque apos uma manha inteira tentando gravar o Lets Play de Majyuuou. Este com certeza sera um dos textos mais macantes que voces lerao por aqui..........E voces nao foram embora, apesar dos meus avisos...Obrigado.Adiante entao, para um mundo de sofrimento e tedio.Demon City ShinjukuVou comecar pelo menos pior da lista... O que nao quer dizer muito, tendo em vista a cavalgada de mediocridade que despejarei em voces.Demon City Shinjuku e baseado em um romance de Hideyuki Kikuchi, criador de Vampire Hunter D, Wicked City e unico autor japones que a geracao otaku conhecia. Nao, mesmo. Era hilario ir a um encontro de fas de anime no meio dos anos 1990, mencionar qualquer obra de Kikuchi e ver o otakinho mestre estufar o peito pra falar do autor, como se fosse um grande conhecedor de literatura japonesa.Na
maioria dos casos, o sujeito so havia assistido a um dos filmes de Vampire Hunter D. Isso nao o impedia de andar por ai com a pedancia de um alno da USP em passeata pela legalizacao da maconha.Seja como for, Demon City Shinjuku e um dos trabalhos mais fracos de Kikuchi. A historia comeca com um duelo entre o vilao Levi Ra e o heroico Genichirou... Que toma uma surra e morre nos primeiros cinco minutos do filme. Triunfante, e tao cheio de si quanto o universitario mencionado no paragrafo anterior, Levi Ra usa o poderes DO MAL para causar um terremoto absurdo e separar a cidade de Shinjuku do resto do pais. O lugar passa a ser habitado apenas por demonios, cruz credos, corinthianos e por humanos que decidiram ficar na cidade por motivos de meh.Acontece que Genichirou tinha um filho, porque e claro que tinha. O rapaz se chama Kyoya Izaioi e herdou os mesmos poderes do pai, que basicamente envolvem bater nos outros com um pedaco de pau. Gracas a isso e ao fato de ser o protagonista, Kyoya e o unico que pode deter Levi Ra.Eis que um dia o presidente do mundo...... Espera, isso ta certo? Presidente do mundo? Mas quem? Mas como isso foi acontecer? E assim que o Trump vai se intitular se vencer a eleicao? Jesus Cristo de Anti Materia!Enfim, o presidente do mundo e atacado pelas plantas demoniacas de Levi Ra, que o imobilizam e fazem muito pouco alem disso. Eis que sua filha, Sayaka, implora a Kyoya que viaje ate Shinjuku com ela para Matar Levi Ra e salvar o mundo, porque invadir uma cidade infestada de demonios a fim de cometer homicidio e o fim de semana perfeito pra qualquer jovem.E ele vai. Novamente, porque e o heroi da historia.A historia entao segue o padrao de anda, anda, anda, encontra demonio, foge do demonio, anda, anda, anda, encontra humano bisonho, faz amizade com humano bisonho, reencontra demonio anterior, mata ele, entao repete todos os passos mais algumas vezes ate chegar ao chefe final.Para ser justo, Demon City Shinjuku nao e ruim, e meramente mediano. A historia parece algo que foi bolado por um moleque de doze anos (que com certeza acha que escreveu um best-seller), os personagens sao cliches tao exagerados que podiam nomear verbetes no TV Tropes, e suas motivacoes sao ainda mais fracas que as de Hitler.Ainda assim, Demon City Shinjuku consegue ser o melhor Anime mediano da historia. A direcao e de Yoshiaki Kawajiri, responsavel por Vampire Hunter D: Bloodlust, Wicked City, Ninja Scroll, aquele episodio do Animatrix com a mina Kabuki e aquele Anime chato do Highlander... Que pensando bem, seria muito mais adequado a este artigo do que Demon City.E tem mais! Este longa foi produzido pela Mad House, um dos melhores estudios de animacao do Japao, que conseguiu deixar ate aquela minisserie horrenda de Darkstalkers suportavel.Entao, Demon City Shinjuku e bobo e sem substancia... Mas e tao boniiiiiiiiiiiiiito! O espectador o tolera apenas porque ele e muito agradavel aos olhos, exatamente igual aquela ruivinha que
trabalha na loja nerd da sua cidade, que fala que a Emma Watson e mais talentosa que a Meryl Streep, e que so nao foi esfaqueada com um tijolo por isso porque e gata.O mesmo vale pras meninas! Quantos chatos voces nao suportaram ao longo da vida, so porque o sujeito tinha o peitoral do Chris Hemsworth, o cabelo do Tom Hiddleston e as possibilidades de ship do Chris Evans?Pois e!Entao, se tiverem de assistir a apenas um Anime mencionado neste artigo, assistam Demon City Shinjuku.Ou melhor, nao assistam nada. Enfiem arames debaixo das unhas, que sera uma forma melhor de aproveitar o fim de semana.Lily C.A.TLily C.A.T e o que acontece quando o idealizador de uma obra fica entediado rapido demais com seu trabalho.Imagino que este anime nasceu quando Hisayuki Toriumi, escritor e diretor desta desgraca, conheceu Alien: O Oitavo Passageiro. Ele assistiu a obra de Ridley Scott, ficou com uma tenda armada em sua calca durante a cena final onde Ripley enfrenta o Xenomorfo so de camiseta e calcinha (lembremos que nada excita mais um japones do que uma mulher em perigo), e assim que os creditos comecaram a subir, ele copiou cada centimetro da historia e foi correndo ate o estudio Pierrot, provavelmente torcendo para que o chefao do lugar nao pisasse em um cinema desde 1978.Ele deu sorte. O estudio bancou deu filme, e Toriumi criou a copia mais descarada de Alien ja criada.Depois de Planeta do Medo.E de Galaxia do Terror.E de A Criatura....Em Lily C.A.T, os personagens trabalham para uma empresa que organiza viagens espaciais ate planetas recem descobertos, para poder clamar propriedade sobre qualquer area propria para mineracao que encontrem. Aparentemente todos os metais e pedras preciosas da Terra se exauriram, o que faz com que o pessoal do seculo 23 fique extremamente confuso ao assistir Steven Universe.Como este e um universo onde Gene Roddenberry nao foi inventado, a velocidade de dobra nunca foi descoberta. Viagens espaciais levam DECADAS, o que forca os astronautas a ficarem em sono criogenico por toda viagem. Quando despertam, uma misteriosa bacteria alienigena comeca a matar todo mundo, e o panico se instaura.Isso, uma bacteria. Ate a metade do filme, os personagens sao mortos por um coisa microscopica, provavelmente porque Toriumi nao fazia ideia de como deveria ser o monstro da historia.Assim, apos levar uma comida de rabo do chefe, Toriumi foi pra casa, ligou na REDE GUROBU e assistiu o SUPAH SHINEH, em busca de inspiracao. Estava passando O Enigma do Outro Mundo, e o diretor viu ai a solucao para todos os seus problemas, contanto que seu patrao nao estivesse assistindo ao mesmo canal naquela noite.O monstro do filme entao virou uma coisa mutante que absorve os passageiros e adiciona seus corpos a sua bio massa. Mas ainda faltava algo a Lily C.A.T... Um toque especial, que tornasse esta animacao diferente de tudo que ja foi feito... Com excecao dos filmes que foram mais chupinhados por Toriumi do que ovelha na mao do Chupa-cabra.Foi ai que o diretor decidiu que os verdadeiros viloes do filme seriam o computador
da nave e o gato.Eu sei o que voce esta pensando, que isso nao faz sentido. Mas claro que faz, porque o gato e um robo....E.Agora imaginem que Ridley Scott nao tinha a menor ideia de como criar um clima de suspense quando dirigiu Alien: O Oitavo Passageiro. Exato, imaginem que um dos elementos mais importantes do longa simplesmente nao existiu, e voces comecam a ter uma ideia da catastrofe que e Lily C.A.T. Com cinco minutos de filme, o espectador ja sabe quais personagens vao sobreviver ao fim da historia (o protagonista japones e a mocinha americana, que sao mais bem desenhados que os demais), isso sem mencionar que todas as surpresas e sustos da historia sao como Bonecos do Carnaval de Olinda. Da pra ve-los chegando a um quilometro de distancia.A primeira vitima fala em alto e bom tom: Vou explorar a nave, enquanto segue para um corredor escuro, para espanto do engenheiro, que responde no volume mais audivel que pode: Espere, este setor da nave nao e vistoriado ha decadas!Mas a Ameaca Fantasma tem dialogos e atmosfera melhores!!!... Ta, tambem nao e pra tanto.E os personagens sao a coisa mais miseravel que eu ja vi. A prova cabal de que Hisayuki Toriumi perdeu o interesse no projeto dias apos te-lo iniciado, e so continuou nele porque aquelas massagens tailandesas nao iam se pagar sozinhas.Eu gostaria de dizer que os personagens de Lily C.A.T sao cliches, mas eles sequer chegam a isso. Pelo menos um cliche e um ponto de partida, um artista competente pode usa-lo para chegar a algum lugar. O elenco deste anime tem tao pouca profundidade que se torna concavo.Por exemplo, um dos personagens e um machao dos anos 1980, do tipo que acha que brandir uma espingarda durante o almoco e um habito socialmente aceitavel. E claro que um sujeito desses vai ser um valentao, que intimida os desenhos menores e tenta forcar as meninas da nave a escovarem os dentes com seu prepucio. O cara cuja morte traz um sentimento de satisfacao ao espectador.Mas NAO! Ele faz porra nenhuma. Sua personalidade se resume a home grande. Os demais personagens nao sao muito melhores e se limitam a home bonito, home velho, home mais velho, menina loira, menina que nao e loira e home com muita melanina. Assistir LilY C.A.T e como participar de uma pagina de anime do Facebook (o equivalente para minha geracao seriam as salas de bate-papo do UOL), onde todo mundo se acha mangaka e vivem trocando desenhos malfeitos do mesmo personagem de sobretudo com cabelo de Vegeta, que seus autores acham que e a criacao mais original desde Macbeth.Pra encerrar, Yasuomi Umetsu (Kite e Mezzo Forte) e Yoshitaka Amano (exato, AQUELE Yoshitaka Amano) foram responsaveis pelo character design dessa desgraca.Como eu disse, massagens tailandesas nao se pagam sozinhas.Bio HunterA historia comeca com um casal transando, porque nao ha tempo a perder. A moca e uma daquelas japas de anime que gemem tao alto que ate seu vizinho escuta e te manda um joinha, achando que voce finalmente arrumou uma namorada.Enquanto a