thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Janeiro de 2016: 2.139.306,95 reais.- Fevereiro de 2016: 2.209.064,48 reais.- Marco de 2016: 2.353.756,19 reais.- Abril de 2016: 2.432.599,48 reais.- Maio de 2016: 2.515.665,88 reais.- Junho de 2016: 2.595.933,90 reais (na Trave!!!)- Julho de 2016: 2.658.974,83 reais (de volta ao Olimpo!)- Agosto de 2016: 2.715.779,26 reais.- Setembro de 2016: 2.786.669,16 reais.- Outubro de 2016: 2.884.584,73 reais.- Novembro de 2016: 2.924.598,59 reais.- Dezembro de 2016: 3.044.726,08 reais (Asgaard existe!)- Janeiro de 2017: 3.100.803,02 reais.- Fevereiro de 2017: 3.165.776,53 reais.- Marco de 2017: 3.391.866,43 reais.- Abril de 2017: 3.444.941,47 reais.- Maio de 2017: 3.505.427,38 reais.Carteira de FII da CHM:Carteira de Fundos Multimercado:Distribuicao percentual atual por ativos na CHM:1- Fundos Imobiliarios (FII) = 18,85%2- Fundo Multimercado = 16,69%3- Previdencia Privada = 28,46%4- Renda fixa = 36,00%5- Dinheiro em Caixa = zero.Renda Fixa:1- CDB: 462.579,912- CRA: 295.744,583- CRI: 107.734,404- LC: 48.420,965- LCI: 42.107,926- Debentures: 205.592,27 Neste mes de Maio de 2017, aportei 45.000,00 reais de dinheiro novo na CHM. Os FII renderam 6.277,75 reais, uma boa alta em relacao ao mes de Abril. Realoquei dinheiro da RF para FMM - apliquei nos FMM Claritas e Pinho Income. Os Fundos Multimercado tomaram uma cacetada com o FDP do ladrao do Temer, mas 3 deles tiveram rendimento positivo (o Adam Macro caiu mais de 3%, mas FMM e isso mesmo). A rentabilidade bruta (aportes + juros) ficou em 1,75%.MAIO 2017A rentabilidade real da CHM ficou assim:A- CHM inicio do mes = 3.444.941,47 reais.B- CHM fim dos mes = 3.505.427,38 reais.C- Total de cotas inicial = 32.747,18 (de 105,19 reais cada).D- Aporte de dinheiro novo = 45.000,00 reais (427,79 cotas).E- Novo total de cotas = 33.174,97.F- Valor da cota inicial = 105,19 reais.G- Valor da nova cota (B/E) = 105,66 reais.H- Rentabilidade acumulada (G/F) - 1 = 0,44%Rentabilidade da CHM em 2017 A rentabilidade de Maio foi um lixo, mas nao foi negativa. Como esperado, bati os 3,5 milhoes no dia 31/05/17. Num pais onde "juizes" decidem realizar um julgamento "apenas para mostrar os crimes para a sociedade", mas sem punir os criminosos, isso aqui e ou nao e um puteiro? E um puteiro ruim, de mulheres feias e doentes! TSE, STF, STJ... se morressem praticamente TODOS, ninguem de bem iria sentir falta. Meus parabens ao ministro Herman Benjamin, que eviscerou os inumeros crimes do PT e PMDB e ainda por cima, desmascarou Gilmar Mendes. Sejamos justos com quem merece!
104,20 reais cada).D- Aporte de dinheiro novo = 20.707,51 reais (198,72 cotas).E- Novo total de cotas = 32.747,18.F- Valor da cota inicial = 104,20 reais.G- Valor da nova cota (B/E) = 105,19 reais.H- Rentabilidade acumulada (G/F) - 1 = 0,95%Rentabilidade da CHM em 2017 Acabei de olhar os numeros acima e fiquei muito feliz, nao passo mais por dias de alegria e dias de desespero olhando minha carteira. Isso e passado, hoje me preocupo em saber onde alocar! Se chegar ao fim de 2017 e conseguir 12% no ano, estarei com minha missao cumprida. Os aportes este ano cairam um pouco, pretendo ver se compenso ate Dezembro. Acredito bater os 3,5 milhoes ate dia 31/05/17. Quando falo que PSDB e PT sao mesmo lixo socialista...... unidos ha decadas para tomar o controle do Brasil.E uma grande alegria esta semana: deve acabar o imposto sindical obrigatorio, vulgo assalto a mao armada, para sustentar pelegos e bandidos vermelhos. Os mortadelas estao DESESPERADOS!
decerto. Veja voce que ele nunca vai parar, e um caminhante que nao se da ao trabalho nem mesmo de olhar pra tras: mira pra frente sempre, seja qual for esta frente. O passado jamais volta, pequena, e as suas paginas nao param de se multiplicar. E o futuro? Tambem nao se apoquente tanto, ele vem quer voce queira quer nao; e veja!, o tempo tambem nos ajuda a por as coisas no lugar, mas as tira tambem, e o inevitavel...Ve se nao sofre assim, minha menina, nao te maltrates assim a mente e o coracao. A dor existe, e existe para nos lembrar o quao mortais somos. E te digo um pouco mais: por vezes nao ha nada mais belo que a morte!Vai vivendo, beleza minha, que viver e o melhor remedio que ha!
E o amor, mas ja nao me parece possivel me esconder ou fugir. Quase como um fantasma nascido de um sonho voce vem. E vai se materializando assim, suavemente, como uma brisa ou como um vento forte, zumbindo ao pe do meu ouvido e colocando em riste todos os pelos da minha nuca. E voce nao vai embora! Parece estar so mais ou menos etereo. Mas as vezes eu nao quero! Juro que nao! Quero estar so acompanhada de mim, de maos dadas a minha solidao como sempre foi. Mas como que de deboche voce se acopla ao meu silencio e me provoca com tanta docura que ao medo que isso me causa tenho vontade de dar as maos. Agora estou aqui nesta corda sobre o abismo: impossivel parar, inutil olhar pra tras. Nao e possivel sequer decifrar o horizonte: o colorido preguicoso da alvorada embaca tudo ao redor, e nesse ar tranquilo da manha recem-nascida e voce que da todos os tons. Afinal, nao ha fim, nao ha meios, ha apenas eu caminhando sobre essa corda, o nada sob meus pes e voce tao insistentemente em mim. Sem acaso ela nao existe, como existiria?Encontrei-a certa vez jogando-se em um banco desses de praca, sem ligar pra nada que fosse, e pra ela devia estar confortavel, como ela faz parecer em quase todo lugar que pisa ou se esparrama (e a sua risada tambem se esparrama, basta notar!). Outra vez encontrei-a embarreirando meu caminho: trancou uma das minhas portas prediletas segurando-o com uma mesa pesada de madeira (e so podia ser aquilo mesmo) mas o fez por que estava amando, e o que nao trancaria eu se a tivesse interrompido arrombando a porta (que foi o que me deu na telha)?Depois ela foi me aparecendo por ai, varias vezes coadjuvante de peso, depois passou ate a me procurar nos momentos mais delicados e eu nem sequer entendia o porque (eu bem me lembro daquele inicio de carnaval em Santa Teresa...), mas me contava segredos, dividia comigo coisas, que menina maluca eu sempre pensava, maluca!Mas hoje eis que, de tantas idas e vindas da vida, tantos encontros intensos e ocasionais, vejo eu - que alegria do destino! - fico tranquila so em ouvir a sua voz! Muitas coisas ja foram ditas, muitas conexoes feitas e voce ja me provou que vai me fazer rir onde quer que seja - quer qualidade melhor? Pois eu me lembro bem quando no meio do clima de guerra da Presidente Vargas voce tacou uma bomba de volta pra Policia que na verdade esbarrou na barricada; vira com aquela cara de "ih, que merda, sera que alguem viu..." e ja estava eu la rindo da cara dela - e ela inevitavelmente rindo de volta - em meio a fogo no ceu, tiros, cheiro de gas e de vinagre, muito medo e tambem vontade de resistir.Menina que se pos no meu destino quase de maneira homeopatica, e que tem uma forca que parece ate nao ser desse mundo... mas voce e desse mundo!, e e dessas coisas mundanas que
Em um dia nem tao cinzento e nem tao triste como sepossa imaginar, encontrei a morte. Ela me disse, olhando nos meus olhos sempronunciar palavra, que ja havia me encontrado outras centenas de vezes, todosos dias ate, e sorriu pra mim de um jeito que nao podia ser considerado gelido,nem sombrio. Sem dizer nada, me servindo de espelho repousada naquele sorrisotranquilo - um tanto ironico talvez - me fez reviver o momento em que pelaprimeira vez tive consciencia dela. Eutinha entao uns sete anos e, sentadas juntas, numa conversa banal de um domingoqualquer, minhas duas tias tratavam de um contrato improvavel: quem morresseprimeiro voltaria para contar para as que ficassem como era o alem da vida.Falavam disso com um tom de troca, e riam tao efusivamente desse absurdo que nuncamais pude esquecer-me dessa cena. Fiquei nao so estupefata, mas profundamenteimpressionada: quer dizer mesmo que um dia elas vao morrer? Vao embora e eununca mais poderei ve-las a nao ser como fantasmas surpreendentes surgidos nomeio da noite escura? Como fugir? Eimpossivel! O que sera entao esse alem de tudo?". Era entao uma crianca,nao tinha muitas palavras disponiveis para me fazer entender e tinha um pavorque nunca havia sentido antes. Issonao saiu da minha cabeca durante toda a noite. Entao decidi, com toda firmezaque podia ter que jamais dormiria sozinha com medo de que ela, essa tal morte,sob a fantasia de fantasmas ou espiritos, ou da forma que fosse, viesse a mimtao crianca, pequena e desprevenida. Inventei um pesadelo qualquer pros meuspais, fantastico como deveria ser (algo sobre uma latinha de coca-cola que medevorava. Pesadelos: quanto mais fantasticos, mais criveis era o que eupensava), e implorei desesperadamente para dormir com eles. O fiz durantemeses, talvez ate anos, ate que eles me consideraram ja madura para enfrentaresse medo do qual nunca souberam bem a intensidade, e nunca verdadeiramente omotivo. Ja tinha entao feito primeira comunhao, amava a Deus e a Igreja, eadquiri a certeza que alguem muito maior, muito alem, sabia exatamente o que eusentia e podia me socorrer sempre. Depois, um pouco mais velha, decidi odiar deuse provocar um pouco a morte. Apaixonei-me pelo amor romantico e pela morte aservico do amor desmedido e da infinita dor de todos os homens. Mais que porqualquer amor, ouso dizer que me apaixonei pelos tons de cinza, pela meia luz,pelos cantos taciturnos. Comecei a achar, com uma nada convincente certeza, quemais valia o vazio imprescindivel e misterioso da morte do que o eternomartirio de viver tao feia, tao reprimida, tao triste. Entao decidi chama-laalto, gritando: cortei os pulsos tao freneticamente que talvez a tenha ouvidosussurrar nos meus ouvidos. Mas nao tinha gritado o suficiente, e para a morte,experiente que era, talvez tenha ficado suficientemente claro que aquele era umalerta falso, que o grito nao a chamava, que era um pedido de ajuda disfarcadode uma solicitacao de sua presenca. Bem, acredito nao te-la magoado: ela jadeve saber bem lidar com isso. A partir de entao, superado esse romantismobanal, decidi de vez por esquecer a morte. A final, o que me adiantaria? Vivisem pensar nela, escondendo-a atras da cortina
do espetaculo. Claro, semprelembrava que pudesse estar ao meu lado, mas o pensamento me passava como umraio e - coitadinha - nem me dava ao trabalho de olhar ao lado para ver seestava la. Um dia desses fiquei ate mesmo doente, com dengue, e ela armou-meuma boa surpresa: fiquei internada durante mais de uma semana com denguehemorragica, com um risco de vida que eu fui me dar conta muito depois, semleva-lo muito a serio. A morte meapareceu como nunca antes, mas eu nao havia sequer percebido a sua presenca.Talvez por que a esperasse pesada, e ela havia vindo leve, sussurrando algobaixinho enquanto eu jazia em um coma induzido de algumas horas. Afinal, elapodia sim ser assim: graciosa, e podia ate me levar consigo com um abracosuave, envolvendo-me no seu negromisterio com calma, carinhosamente. Masa vida como um rio com seus infinitos afluentes, me levou a um amordecisivo: os livros. Nao se pode nem mesmo dizer que mergulhei dentro de mim:cai desajeitadamente como uma Alice que segue um coelho muito improvavel e desabanum local ainda mais profundamente inusitado, sem saber o que fazer e comoproceder. E como visitar a si mesmo sem deparar-se com a morte? Para mim,naquele momento, mais uma vez ela inspirou terror: passei a ve-la e teme-la emtodo lugar - reflexo que era do meu interior tao profundamente covarde efacilmente amedrontavel. Temia que aparecesse assim, do nada, me dando um sustodaqueles bobos, quase infantis, mas fatais: como nao deveria deixar de ser.Senti-me imensamente fragil com a certeza que passei a ter sem encara-la: amorte e inevitavel. E nao passei a temer apenas que a morte, senhora taoimpiedosa e dura que era, me encontrasse inconvenientemente em qualquer lugar:fiquei com medo que levasse a qualquer pessoa que eu amasse, tirando de mim umpedaco sem que eu pudesse me prevenir dessa falta. Quis de modo tolo prever ador, e quando menos esperava - por que e sempre impossivel contar com tudo - amorte passou por mim e levou um membro querido da familia: o noivo de minhaprima. Levou-o com surpresa, e nao menos dor de todos nos. Achei que a mortepodia estar fazendo um jogo comigo, do qual de nenhum modo eu poderia ganhar.Passei a nao so teme-la, mas ve-la em todo lugar. Eu havia provocado a sua piorface: a do horror. Nesses tempos, passou a me perseguir, me sufocar. Ria-se demim, brincava comigo, e eu era incapaz de rir de volta. Mas em algum momento tambem me esqueci dela. Nao mais com esseesquecimento de quem tenta enterrar algo vivo, mas com a certeza, assim de comoela era inevitavel e por vezes muito inconveniente, que eu nao tinha porqueadianta-la e sofre-la antes. E assim vivi um pouco mais feliz.Mas agora, eis que ela me surge assim: sempeso, sem fardo, nua, leve, e ri pra mim. Paradoxal que seja, passei a ver emseus olhos nao mais o terror de outrora, mas tanta cumplicidade que nao podiadeixar de me inspirar amor pelo seu contrario: a vida. Sempre muda, me fezentender o quanto eu era burra de teme-la por ser algo obscuro e por naoadmirar-me da
inviolabilidade do seu misterio e da incapacidade de sair vivo doseu conhecimento completo; situacao um pouco comica ate . Nao precisavachama-la, nem mesmo querer ir embora com ela pra onde quer que fosse, mas podiasim sorrir-lhe, e por vezes ate trocar dela. Ela me convidava para um jogo -claro, de uma forma um tanto imperiosa demais - que eu podia e deveria jogar,me divertindo, mesmo com a certeza absoluta que no final nao a venceria. O queseria a vida senao um grande desafio a grandeza daquilo o que nao podemosvencer? Se ela me convidou para jogar, o que posso fazer senao divertir-me? Rirda sua jogada mais errada, temer sim as jogadas geniais, mas desafiando entao asi mesmo a aumentar seu nivel.Passamos entao a conviver bem, e ela derepente nao me parece nem tao ofensiva, nem tao enorme, mas ate um poucoengracada, ironica, embora sempre com uma seriedade um pouco misteriosa e umtom zombeteiro que ainda me causa alguns calafrios.
teolho e devoto a voce um amor quase materno. Sinto um amor que nao impulsiona aquere-lo pra mim, e sim quer ve-lo forte, pronto e corajoso para seguir seu propriocaminho; um amor que me coloca a postos para aceitar, perdoar, e ver na suafelicidade um presente e poder fazer parte de tal felicidade, uma dadiva. Emalguns momentos, voce me olha de tal modo que me sinto transportada ao acolhimentoque sentia junto as minhas tias, quando era crianca e me chamavam aos berros esorrisos pra limpar meu rosto sujo de qualquer coisa enquanto eu brincava tantoa ponto de esquecer ate que eu tinha um rosto a zelar. E por vezes te amotambem como um melhor amigo da infancia ou um irmao, com quem se dividemsonhos, segredos, e as gargalhadas mais leves extraidas das palhacadas maisidiotas. E como uma amante antiga, tambem te amo, quando eu olho a sua pele esinto-me arder por dentro, num magnetismo indiscreto e inevitavel, que naoescolhe lugar, so oportunidade. Ao mesmo tempo em que, parece as vezes, somosvelhos com uma vida de muito tempo e que te conheco tanto quanto conheco a mimmesma. E, e claro, esse amor me lembra deus; o Aleph; a harmonia e o desequilibrio;a coragem para a guerra e a serenidade dos tempos de paz; a transcendencia eestar desperto para o instante: toda loucura e caos da vida, todas assingularidades e ao mesmo tempo a unidade. A vida pulsante e bela em todas ascoisas. E tudo e e uma coisa so.O amor e afenda na porta que nos deixa espiar o paraiso. A fenda que voce, despropositadamente,me chamou pra olhar. E nunca mais olhei nada da mesma forma.Agora na minhacabeca esta bailando a frase: o amor e, e deve ser, o ponto de convergencia. O Ying e oYang. O fim e o inicio. A fonte.
Tudo de repente se fez negro: nao havia profundidade, nao havia perspectiva, nao havia nada a nao ser um negrume esmagador. Refletia de modo dificil, com alguma forca para agarrar a razao que parecia querer fugir-lhe e brincar por outros ares. Imaginou com certa crenca que pudesse estar em um sonho, mas nao ja naquela fase em que ja se tem uma situacao, ha cores, sensacoes, enredo ainda que confuso: estava naquele limiar, estava no negro do sono aquela escuridao que voce entra quando fecha os olhos e se desliga do enredo normativo da vida. Sentiu medo, muito medo. Por que motivo teria parado ali naquele limiar do sonho? Teria caido no limbo, onde nao ha tempo, nao ha vida? Pensou ter visto uns olhos ameacadores surgidos naquela escuridao. Retraiu-se. Queria encolher-se e chorar como uma crianca. Mas o que adiantaria? Prendeu o choro e, numa dessas inspiradas profundas, ouviu um eco. Primeiro pensou que poderia haver alguem muito mau zombando do seu medo, mas logo lhe veio a consciencia que o zombeteiro mau deveria era ser ela mesmo. Sentiu-se um pouco diminuida, pensou como outros seres mais evoluidos desbravariam aquele mundo com muito mais coragem. Mas por fim decidiu esquecer dos outros, ali nao haveria de ter nada. Por que preferir preencher o nada com medo? De um momento para o outro ja nao estava parada, mas nao caminhava conscientemente: ia para algum lugar, meio que puxada por uma correnteza estranha. Tudo em sua frente era desconhecido, mas nao tinha sequer cogitado a possibilidade de tatear o ambiente. As vezes sentia algum frio na barriga, soltava umas risadinhas nervosas que ecoavam naquele infinito esmagador desconhecido, mas ria-se ja sem se importar. Ja ia se acostumando com aquilo, achava mesmo bom. Desligou-se dos temores e comecou a pular, decidiu sair rolando, rolava em algo que nao era plano uma sensacao muito esquisita e divertia-se naquele negrume como uma crianca. Em algum momento viu-se. Algo como uma grande parede de espelho ergueu-se em sua frente. Olhou pra ele e tudo atras de si nao era negro, era de uma paisagem um tanto sobria uma praia o mar calmo e o ceu de alvorada. Sua imagem naquele espelho nao lhe parecia assustada, estava sentada em uma pedra na areia com ar convidativo, com algo no colo que lhe parecia um tabuleiro ou uma maquete. Passou como um raio em sua mente isso me lembra o Setimo Selo. Riu-se disso e o seu eu do outro lado olhou com complacencia brincalhona. Atravessou o espelho como que numa hipnose, atraida por aquela imagem tranquila de si mesma, que parecia ate mesmo neutra, nem demasiado velha e nem demasiado nova, parecendo atemporal e ate um pouco divina.- Oi, sou eu? falou sem pensar.- Sim, sou eu. Agora, nada mais que agora, e o tempo de comecarmos o nosso jogo! Bradou num tom meio forcado de formalidade. Mordia os labios e apertava os olhos num gesto muito familiar, parecia sempre prender o riso. Ignorou isso e perguntou com genuina curiosidade:- Jogo? E de que jogo se trata? Jogaremos
com esse tabuleiro?-Ah, o tabuleiro! olhou um pouco surpresa como se houvesse esquecido isto e meramente ilustrativo! Pigarreou como que preparando a voz, ergueu os ombros e a cabeca intentando tomar um tom celebre. Continuou pausadamente de um modo bastante didatico:- Nosso jogo aqui e o da vida. E simples, na verdade, basta apreender as pecas, seus usos e jogar. Nao tem muita escapatoria... Na verdade nao ha nenhuma. As regras sao um pouco complexas, mas ja vivemos tempo o bastante e pode-se dizer que ja nos habituamos a elas, nao e verdade? Parou um tempo para pensar. Estava falando consigo mesmo, sabia as palavras que aquele outro eu pronunciaria, mas ignorou essa parte e parou um pouco pra refletir. Sentiu-se um pouco atingida com aquele tom que vinha de si mesmo que parecia querer ferir-lhe, zombar. Com o peito um pouco cheio de raiva, respondeu com altivez:- Mas como, agora sou obrigado a jogar esse jogo que a tal sociedade, a cultura, ou seja la o que for que se pretende acima de nos, nos obrigou a jogar?- ha ha ha. Como sou engracada! Desculpe, nao consegui conter o riso. Olha so, ja sabemos categorizar as coisas, diferenciar, estamos eu e eu cara-a-cara e mesmo assim nos pensamos como duas pessoas diferentes. Ja falamos, utilizamos a linguagem, distinguimos o eu do outro, como nao jogar?Sentiu-se mais uma vez um pouco ofendida com o tom, mas resolveu concentrar-se no conteudo e menos na forma:- E por que eu falo sou obrigado a jogar?- Dificil decepcionar, mas sim. A linguagem e o primeiro momento do jogo, e quando nos separamos definitivamente do nada/tudo amorfo. O Eu nasce. Isso parece muito bla bla bla psicanalitico, eu vou te...me dizer. Mas bem vindo ao mundo da cultura e das palavras! Entramos nesse jogo, talvez infelizmente, antes de pensarmos se era possivel recusa-lo. Mas talvez recusar ja pressupoe que participemos dele em algum nivel. Confuso, nao?!- Bastante. Mas olha, eu nao sei se quero jogar. seu tom ja havia ai se reduzido quase a um infantil pedido de ajuda- E se eu nao quiser? Quer dizer que viver e ficar preso nesse jogo do qual nao e possivel escolher se quer ou nao participar? Talvez entao nao queira viv...- Nao ouse falar isso! disse com um tom grave de espanto erguendo um pouco os bracos de uma forma um pouco teatral. Tinha a boca semiaberta, os olhos e as sobrancelhas compondo uma doce expressao. Continuou:- Obvio que viveremos! Todos nos jogamos, sem excecao. A sutil diferenca e que alguns sabem que jogam, o que jogam, e podem jogar com o proprio jogo! Nossa proposta para vida e saber que ela consiste inevitavelmente neste jogo, ate bastante limitado, que nao nos e possivel fugir de todo. Mas passamos por aquele negrume, nao e? Aquele indiferenciado negro sem forma, sem fundo, sem fim. Incrivel, nao?- E, talvez nos seja sempre possivel visitar o alem do jogo nesse momento seus olhos baixavam numa tentativa estranha de desfazer certos nos, de aceitar. o alem do jogo deve ser uma especie