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a sua propria vontade. Ou ainda: Deus chama cada um para uma vocacao particular cujo objetivo e a glorificacao dele mesmo. O comerciante que busca o lucro, pelas qualidades que o sucesso economico exige: o trabalho, a sobriedade, a ordem, responde tambem o chamado de Deus, santificando de seu lado o mundo pelo esforco e sua acao e santa. ................................. O Calvinismo constitui-se na religiao do sistema capitalista. Muitos afirmam que a doutrina de Calvino sobre a usura foi um dos fermentos que fizeram desenvolver no mundo ocidental a mentalidade capitalista. Max Weber, na consagrada obra A Etica Protestante e o Espirito do Capitalismo, em muito contribuiu para a difusao dos referidos argumentos.BIBLIOGRAFIAWEBER, Max. A Etica Protestante e o Espirito do Capitalismo. 4 ed. Sao Paulo: Livraria Pioneira Editora, 1985.PROF. DR. SILVIO MEDEIROSCampinas, e primavera de 2006.* NOTARecomendacao ao futuro leitor: consultar o livro in Notas do Autor, visto que, para a construcao do presente texto, Max Weber fez uso de uma vasta bibliografia, dando origem a uma profusao de citacoes ou notas que ocupa grande parte do livro, isto e, da pagina 133 ate a pagina 225, merecendo, do meu ponto de vista, um outro estudo.SILVIO MEDEIROSArtigo do Prof. Dr. Silvio Medeiros, para acessar o site original clique aqui.
Amigas, veja se as respostas estao de acordo com a de voces. Clique na imagem para aumentar o tamanho.e-mail: pr.rones@gmail.com Arquivo:Clique aquihttp://www.mediafire.com/file/kjjzt1dztom/scanner wal.rar Ontem pela manha estava no onibus em direcao ao trabalho. Sentei bem atras. Os onibus aqui em Montpellier nao sao muito grandes. Entra-se pela porta da frente, onde fica o motorista e se desce pela outra porta, localizada na parte central do veiculo.No meio do onibus, em frente a essa porta existe um espaco sem bancos, seja para pessoas que queiram ficar em pe, seja para pessoas com cadeira de rodas ou carrinho de bebe se acomodarem. A cada ponto ia entrando mais gente. La pelas tantas escuto uns miados, e entao reparo numa senhora, da qual so consigo ver do busto para cima. Carinhosamente ela se abaixou e disse: Calma, eu estou aqui, fica quieto (em frances, certamente). E entao nao se ouvia mais miados. A cena se repetiu mais uma ou duas vezes.Chegou minha hora de descer e me dirigi ao centro do onibus. Escutei mais uma vez um miado e olhei para tras, onde estava a senhora. Para minha surpresa, vejo um cachorro aos seus pes. Um cachorro que mia??!! ...E entao vi a senhora se abaixar novamente e falar com uma mala que ela carregava: Eu estou aqui, estou aqui, fica quieto.1Auqmia e o nome de um PetShop em Florianopolis, SC. (... continuation...)La vraie religion peut etre aussi le vrai christianisme, mais surtout, comme je lavais dit, la croyance en Dieu et en tous les valeurs reelles qui nous sont transmit a travers la religion, a travers Dieu. La seule veritable valeur de la religion cest son habilite daffirmer que nous avons failli et que nous avons besoin dun Redempteur , et ce que je veux dire cest quon peut rencontrer ces valeurs, la vraie religion, dans le christianisme, mais aussi dans lislam et dans le judaisme. Et le probleme lie a la pratique de la religion on peut les rencontrer dans toutes celles-ci.Certainement il y a beaucoup de pratiquants qui ne seront pas vraiment acceptes par Dieu, parce quils nont pas compris sa valeur reelle et seulement suivent des rites, en voulant peut-etre effacer les fautes graves quils ont commis dans sa vie, mais qui ne se regrettent pas vraiment ni laissent de les repeter dautres fois apres.Je ne suis pas vraiment en train de me convertir, maman. Je valorise beaucoup aussi ce que jai appris avec la religion catholique, beaucoup, et je continues a parler avec Dieu de la meme facon. Mais cest parce que je crois que nous sommes tous egaux et lies a Dieu, et je voulais seulement savoir si lislam est aussi comme ca, et jai donc decouvert que oui, et je memotionne aussi quand jentends les paroles du Coran, avec la vraie signification de la religion, comme le christianisme.Est-ce que jai besoin de choisir une religion pour vivre en paix avec Dieu ? Est-ce quil me comprend et quil maccepte si je ne suis pas catholique, juive ou musulmane ? Le plus important cest dans nos attitudes, dans nos
verites, dans nos sentiments. Cest ceci qui importe a Lui, je crois. Alors, bien sur, vous pouvez menvoyer des mots religieux lies a Dieu et a ses enseignements, soit ils de lislam, du christianisme ou du judaisme. Tous iront me toucher et prendre place dans mon cur si sont vrais, sils viennent de ce que jappelle de la vraie religion .La vraie religion est spirituelle et elle est liee a des valeurs et principes. Par consequent, je ne comprends pas vraiment les interdictions dans la religion (parce que comme ca elle devient politique, comme une facon dorganiser la societe, ce que ne resultera pas forcement en spiritualite et incorporations de ses vraies valeurs, parce que cela est dans chacun dentre nous et depend de chacun. Il faut que nous aillons du controle sur nous memes). La religion doit donc transmettre et ne pas obliger que les personnes agissent dune facon determinee. Il faut, a mon avis, quil aille le libre arbitre pour que chacun puisse incorporer la vraie valeur de la religion et de la spiritualite....
(...continuacao...)A "verdadeira religiao" pode ser tambem o verdadeiro cristianismo, mas sobretudo, como disse, a crenca em Deus e em todos os reais valores que nos sao passados atraves da religiao, atraves de Deus. "O unico valor verdadeiro da religiao e a sua habilidade de afirmar que temos falhado e que precisamos de um Salvador", e o que quero dizer e que encontramos sim esses valores, a verdadeira religiao, no cristianismo, mas tambem no islam e no judaismo. E o problema ligado a pratica da religiao podemos encontrar em todas elas.Certamente existem muitos praticantes que nao serao verdadeiramente "aceitos" por Deus, porque nao "entenderam" o seu real valor e apenas seguem ritos, querendo talvez tentar apagar graves falhas que cometeram em sua vida, embora nao se arrependam verdadeiramente nem deixem de repeti-las outras vezes.Nao estou me convertendo, mae. Valorizo tambem o que aprendi com a religiao catolica, muito, e converso com Deus da mesma forma. Mas e que acredito que somos todos iguais e estamos todos ligados a Deus, e so queria saber se o islam e assim tambem, e descobri entao que sim, e tambem me emociono ao ouvir as palavras do Corao, com o verdadeiro significado da religiao, como o cristianismo.Sera que preciso escolher uma religiao pra viver em paz com Deus? Sera que ele me entende e me aceita se eu nao for catolica, judia ou muculmana? O importante esta nas nossas atitudes, nas nossas verdades, nos nossos sentimentos. E isso que importa pra Ele, eu acho. Entao, claro, podem me enviar palavras religiosas ligadas a Deus e a seus ensinamentos, sejam elas vindas do islam, do cristianismo, do judaismo. Todas irao me emocionar e tomar lugar em meu coracao se forem verdadeiras, se vierem do que eu chamo da "verdadeira religiao".A "verdadeira religiao" e espiritual e esta ligada a valores e principios. Portanto, nao entendo na religiao as proibicoes (pois ai ela ja parte para o lado politico, como forma de organizacao da sociedade, o que nao resultara necessariamente em espiritualidade e incorporacao dos reais valores, pois isso esta dentro de cada um de nos e depende de cada um. E preciso que tenhamos controle sobre nos mesmos). A religiao deve transmitir e nao obrigar que as pessoas ajam de determinada maneira. E preciso, a meu ver, que haja o livre arbitrio para que cada um possa incorporar o verdadeiro valor da religiao e da espiritualidade.... La chanson qui sappelle Bicho de sete cabecas ( creature de sept tetes ) me touche vraiment beaucoup, a chaque fois que je lecoute. Mais quest-ce que cela veut dire ? Tout dabord, lorigine de lexpression vient de la mythologie grecque, du monstre de plusieurs tetes qui sappelait Hydre. Ce monstre avait la capacite de regeneration : pour chacune de ses tetes coupee, deux nouvelles repoussaient. Hercule tua ce monstre dans le marais de la cite d'Argos, lieu de vie de l'Hydre. Lexpression donc peut vouloir designer quelque chose (ou tache) tres difficile, mais aussi (et plus souvent utilise) pour representer une attitude tres exageree (faire un monstre de sept tetes = exagerer).Exagere
ou complique, on peut aussi dire que tout le fois ou on ne sait pas confronter quelque situation on cree tel monstre. Parfois on cree un vrai monstre interieur. Ce sont souvent des situations de conflits avec lesquelles nous navons pas la decence de reconnaitre que nous ne savons pas comment les confronter. Cest vrai quil nest pas facile de mesurer des facteurs surprises et donc on tombe sur limpuissance de ne pas savoir gerer quelques circonstances ou alors on agit impulsivement, avec des consequences futures. Cest pour cela que je dis quil faut toujours du dialogue. Cest pour cela quon ne doit jamais prendre pour nous (surtout avant des dialogues) qu'une seule verite, selon notre facon de voir et interpreter le monde. Cest peut-etre pour cela quon dit que je suis subjectif et silencieuse, observatrice, parce que tout dabord (et parfois meme a la fin) il y a toujours plusieurs reponses ou alternatives possibles. Il faut toujours eviter de faire le monstre le sept tetes et confronter les difficultes (le film Bicho de Sete Cabecas , dirige par Lais Bodanzky montre bien comment on peut avoir des graves consequences pour creer le monstre). Il faut de la serenite, de la sagesse, de la flexibilite, du courage, de la comprehension et du dialogue ! On ne peut pas savoir ce qui se passe dans la tete des autres, alors oui, cest vrai quil faut avoir un regard attentif, mais pas strict, sur la vie et la nature des personnes. Et meme, et surtout, a nous memes, parce quil faut aussi reconnaitre ses propres defauts, luter contre sa propre nature et savoir changer, sil faut, pour devenir toujours meilleur (spirituellement).
Fonte: http://www.paraiba.com.br/2012/06/08/01519-projeto-para-mudar-o-mundo-tem-agenda-com-108-atividadesPara muitos, o significado de um doutorado e dos anos e estudos realizados para conclui-lo pode repousar sobre a simples (e ao mesmo tempo grandiosa ) conquista de um titulo. E este o objetivo final e onde todos (doutorandos) esperamos chegar. Mas minha vida e meus valores possuem objetivos mais amplos, ao mesmo tempo em que minha consciencia me obriga a fazer algo mais e a me dedicar ao maximo em cada passo, em cada etapa, cada busca e cada conquista. E todo um pais que me apoia e que me confiou essa missao. Ele acreditou em mim e tudo que trarei de volta se resume a um titulo ? No inicio fui invadida por uma preocupacao imensa em realizar um trabalho util ao meu pais, capaz de melhorar uma situacao, ou mesmo a condicao de vida deste povo - ou melhor ainda, da humanidade! Em seguida, ao comecar meu trabalho a campo, com agricultores e pessoas daqui, de uma pequena regiao no sul da Franca, fui tomada por uma imensa vontade de poder ajuda-los, de poder melhorar sua condicao, embora classificasse esses atores longe daqueles que realmente precisam de ajuda, que sofrem ou que passam fome. Tratavam-se de pessoas felizes e que mesmo sem desfrutar de uma vida extra-ordinaria e trabalhando muito, duro e sem muito descanso, viviam tranquilas e bem. Mas ha sempre situacoes-problema que podem e devem ser melhoradas. Como poderia abandonar essas pessoas que me receberam tao bem e que me confiaram informacoes valiosas e pessoais sem poder ajuda-los atraves de meu trabalho ? Por um instante cheguei a contentar-me em realizar um trabalho util a essa realidade estudada. Esta ideia, simplesmente, me contentara. Com o tempo, finalmente, e com o desenvolvimento do trabalho, que passa a tomar forma inicialmente nas tabelas, nos graficos, nos desenhos, e em seguida nas paginas da tese, cada vez mais apegada e apaixonada por este trabalho, percebo a importancia deste meu trabalho : para esta comunidade, para o meu pais, para o desenvolvimento territorial, para mim mesma e para a ciencia. Mais do que nunca sinto-me feliz e motivada para concluir a tese. Voltarei finalmente com mais do que um simples titulo de Doutora e seguirei neste caminho, talvez ainda com a incerteza de poder salvar o mundo e a humanidade, mas com a certeza de que somos (e sou) capazes de melhora-lo ! Sou Carolina e, nao sei por que, a vida me fez assim. Fez-me de aparencia fragil e sutil, tantas vezes reflexiva e calada, horas com olhos tristonhos e enfadados, embrulhados por cada pequena emocao que surge de um simples gesto. Fez-me assim, toda emocao, que de meus olhos escorrem lagrimas constantes de tristeza, de alegria, de rancor, de admiracao, de nostalgia, de dor. Como se fosse o choro minha primeira reacao a vida, a seus obstaculos, as minhas conquistas, ao sofrimento alheio. Como um sentimento ambiguo, resposta para todas as perguntas. Que meus olhos, de tanto se encherem dagua, ja nem mesmo sabem porque choram.Meus sentimentos e minhas emocoes sao sempre intensos, nao so no choro, mas
no riso, no gozo, na euforia, no prazer em se viver. Dai vem minha forca, talvez escondida em algum lugar dentro do peito, do cerebro, da alma. Sim, eu sou forte! Olhe dentro de mim, para alem de meus olhos profundos! Olhe ate onde eu cheguei e como construo meus caminhos, com minhas armas adaptadas ao que Deus me deu: calma, paciencia, coragem e minha propria emocao. E se meus passos sao guiados pela emocao, ora porque meus anjos e Deus estao sempre comigo, apoiando-me em tudo, ora por ser esta a razao de meu viver, minha propria forca motora, e porque ao mesmo tempo sou tambem forte e posso me adaptar a novas circunstancias, novos desafios. Nao tenho medo, ou melhor, sim, tenho medo, e natural, mas ainda assim eu enfrento, eu vou em frente. E se choro, meu amor, e so para poder resgatar minhas forcas.Esses dias, tive vontade de te ver, vontade de te abracar, de te sorrir, de te contar estorias, de olhar teus olhos, de correr atras de ti, te derrubar, te encher de beijos...! Resolvi esperar tua ligacao, para nao te sufocar, para que TU me digas que tambem quer me ver. Claro, nao resisti muito tempo e me rendi a algumas palavras escritas em versos de amor ao telefone. Esperei, esperei... e minhas vontades foram se transformando em angustia. Sai pelas ruas de Montpellier a procura de distracoes, tentando acalmar meu coracao, minhas emocoes que sao tao fortes. Caminhei nem sei bem por onde, observei as cores de outono, as caretas e sorrisos na praca, assisti aquele filme que queria ver ao teu lado, dei-me o luxo de um bom e nao caro restaurante, acompanhado de uma taca de um bom vinho bebida divina que deve ser apreciada com moderacao ao meu ver, pecado ao teu , caminhei sem rumo por esses dias cinzentos. Recebi mensagens carinhosas, cantadas, elogios de outros. O que me importa o que os outros dizem? So queria, nesses dias, ouvir tua voz, a tua, e de tua boca receber estas palavras. So queria que estivesses comigo, presente. Somente tu, tudo o que eu precisava.As horas passaram, e cada minuto longe de ti parece uma eternidade. Por isso sinto tanta saudade, por isso me senti triste sem teu telefonema. Mais uma vez me rendi, telefonei-te ja em prantos. Onde estavas nesses dias cinzentos, para onde foi minha paciencia? Ha dias em que me sinto mais sensivel, fico mais carente, por isso eu so queria um carinho.Meu amor, desculpa-me o meu pranto, sei que tenho tudo, que nada me falta, e que nao deveria te amar tanto. Mas e tao pouco tempo juntos, certo, que nao queria perder as oportunidades de estar ao teu lado, de te fazer feliz e a vontade por alguns instantes. E se eu me vou amanha, e se tu te vais amanha? Teria eu perdido essa oportunidade, teria eu podido ser muito feliz por um dia?Sim, sinto vergonha por sofrer por sentimentos proprios, por chorar porque nao te tenho, quando tudo ou quase tudo tenho (saude, boa
condicao financeira, pessoas que me amam e que eu amo, inteligencia, estudos, etc.) e que muitos tem tao pouco e, ainda assim, algumas vezes sao felizes. Sim, sinto-me envergonhada e peco perdao diante Deus, diante todos que me amam, diante todos que sofrem por motivos concretos e reais, diante os guerreiros e os fracos. Peco perdao a ti que me ama do teu jeito, que pensa em mim, que me respeita e me admira. Perdoa meu coracao que e tao intenso em emocoes, perdoa-me por te amar tanto.Agora comeco a te compreender e sei que minha calma e paciencia serao mais uma vez armas para saber esperar o seu tempo, o teu tempo, enquanto eu trabalho em meu proprio tempo para seguir minha missao e construir meus caminhos. Afinal, ha tantas outras coisas que amo e ainda ha tanto que devo fazer. (E por isso amo a segunda-feira, pois ha trabalho, ha vida, ha distracao "natural" sem ti). Mas te garanto, tambem, que nao quero ver minha vida passar enquanto somente construo futuros e esqueco-me de viver o presente. Ha de se fazer ambos, meu amor. Afinal, como tu mesmo insistes em me dizer: ao final, o que levaremos desta vida?. Eu te amo, meu amor! Nao quero pensar em que um dia nos separaremos, apenas quero viver, quero poder compartilhar bons momentos ao teu lado, acreditar que nosso amor e eterno, deliciar cada pequeno momento, rir, me sentir a vontade ao teu lado, como amigos inseparaveis, te seguir.Meu amor, nosso tempo certo vai chegar e eu saberei sim esperar. Deixo-te terminar tranquilo todas essas pequenas tarefas que te roubam de mim, deixo-te encontrar teu proprio tempo, teu proprio caminho. Saberei sempre que mesmo sozinha nunca estarei so, ha Deus e as pessoas que me amam (incluindo a ti) que estao sempre em meu coracao e em meus e seus pensamentos. E que eu sou muito forte, que ainda irei muito longe, que ainda farei muita coisa boa, com ou sem ti fisicamente ao meu lado. Mas meu amor, saiba que tudo isso seria ainda muito melhor contigo ao meu lado! Ou melhor, comigo ao teu lado! [:-P, sou eu a diferenca] Sei que me amas...
Desde segunda-feira da semana passada estamos habitando uma casa muito antiga numa cidade que se chama Gignac. A casa foi cedida por um artista, que durante esse periodo (outono-inverno) deixa sua casa em Gignac e parte para Paris. A casa e grande e parece um esconderijo, cheia de subidas e descidas, em diferentes sentidos. As paredes sao super espessas e a casa deve ter ficado muito tempo sem ter sido limpa.Ja havia estado por alguns dias nesta casa e claro que nao tivera tempo para limpa-la nem arruma-la. Eu fiquei escondida (meu quarto) num quartinho que sobe uma das escadas perdidas, no ponto mais alto da casa. Cada degrau da escada e bem alto, feito de concreto liso. O quarto e quadrado e possui duas janelas. Uma normal, com veneziana e janela de vidro, outra e um buraco retangular, de menor tamanho, na parede espessa da casa. Esta permanece aberta, mas um pano de algodao cru a cobre. O piso e coberto por ladrilhos opacos de tijolo. Ha uma luminaria, uma cama de solteiro, uma poltrona velha (alias, tudo aqui e muito velho e sem cor), uma escrivaninha de madeira bem velha e cheia de cupins e uma cadeira de madeira e palha (aquela tradicional), com um imenso buraco no meio. Ao menos e a parte da casa que mais fica exposta ao sol.A casa e um tanto sombria e todos os moveis sao muito antigos, tudo em cor pastel e com muita poeira. As obras do artista sao tambem sombrias, com poucas cores ou mesmo monocromaticas, escuras, como vultos e sombras. Principalmente no inicio, a casa me dava frio na barriga. E como uma das janelas e aberta, escuto todos os barulhos que vem da rua.Domingo, antes de nos instalarmos na casa, vim fazer uma grande faxina. O aspecto visual melhorou e o frio na barriga diminuiu. O frio climatico, no entanto, chegou pra valer. Aqui e uma regiao de muito vento. Dizem que e o vento do Midi, deve ser o vento Mistral. Acostumei-me com a casa, ja nao tenho mais frios na barriga e ando no escuro ate encontrar o interruptor.Hoje chove e venta. Na janela que e um buraco, fiz uma bricolagem, ou seja, achei uma janela de vidro mais ou menos do mesmo tamanho e coloquei no local. Ja caiu umas duas vezes com o vento e quase destruiu meu quarto. Agora imagino que esteja mais fixa. Passa vento e o pano esta todo molhado da chuva, mas ainda assim o quarto se mantem quentinho, nao posso reclamar do conforto. So espero nao escutar fantasmas nem acordar com o barulho da janela caindo... Je suis Carolina et, je ne sais pas pourquoi, la vie ma fait comme ca. Elle ma fait dapparence fragile et subtile, plusieurs fois reflexive et silencieuse, parfois avec des yeux tristes et profonds, enveloppes par chaque petite emotion qui vient dun geste simple. Elle ma fait comme ca, toute emotion, que de mes yeux coulent des larmes constantes de tristesse, de joie, de rancur, dadmiration, de nostalgie, de douleur. Comme sil etait le
pleurer ma premiere reaction a la vie, a ses obstacles, a mes conquetes, a la souffrance dautres. Comme un sentiment si ambigue, reponse pour toutes les questions. Que mes yeux, de beaucoup se remplir deau, ne meme savent plus pourquoi pleurent.Mes sentiments et mes emotions sont toujours intenses, pas seulement dans le chagrin, mais egalement dans le rire, dans la jouissance, dans leuphorie, dans le plaisir de vivre la vie. Dici ou vient ma force, peut-etre cachee quelque part dans ma poitrine, dans mon cerveau, dans mon ame. Si, je suis forte ! Regarde dedans moi, au dela de mes yeux profonds ! Regarde jusqua ou je suis arrivee et comment je construis mes chemins, avec mes armes adaptees a ce que Dieu ma donne : calme, patience, courage et ma propre emotion. Et si mes pas sont guides par lemotion, soit parce que mes anges et Dieu sont toujours avec moi, en mappuyant en tout, soit parce que cest celle-ci ma raison de vivre, ma propre force motrice, cest parce quau meme temps je suis aussi forte et je peux madapter a des nouvelles circonstances, a des nouveaux defis. Je nai pas peur, ou mieux, oui, jai peur, cest naturel, mais meme ainsi je fais face a tout, javance. Et si je pleure, mon amour, cest seulement pour pouvoir recharger mes forces.Ces dernier jours, jai eu envie de te voir, envie de tembrasser, daller dans ton cur, de te sourire, de te raconter des histoires, de regarder tes yeux, de courir apres toi, de te faire tomber par terre, te remplir de bisous... ! Jai decide dattendre ton appel, pour ne pas tetouffer, pour que TU me dises que tu veux aussi me voir. Bien sur, je nai pas resiste pour longtemps et jai craque a quelques mots ecrits dans des versets damour au telephone. Jai attendu, jai attendu... et mes envies ont commence a se transformer en angoisse. Je suis sortie par les rues de Montpellier a la recherche de distractions, en essayant de calmer mon cur, mes emotions qui sont si fortes. Jai marche je ne sais meme pas bien par ou, jai observe les couleurs dautomne, les grimaces et les sourires sur la place, jai regarde ce film que je voulais regarder a ton cote, je mai donne le luxe daller manger dans un petit resto pas cher, accompagne dun verre dun bon vin boisson divine qui doit etre appreciee avec moderation sur mon avis, un peche sur le tien , jai marche sans but par ces journees grises. Jai recu des messages de tendresse, des chantes masculins, des eloges dautres. Quest-ce quil mimporte ce que les autres disent ? Je voulais seulement, dans ces jours, entendre ta voix, la tienne, et de ta bouche recevoir ces mots. Je voulais seulement que tu etais avec moi, present. Seulement toi, tout ce que javais besoin.Les heures sont passees, et chaque minute loin de toi me semble une eternite. Cest pour cela que tu me manques, pour cela que je me suis senti triste sans ton appel. Encore une fois