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Remain in silenceThe best thing that I really can do from now onDoing that, i will not harm you with my silly wordsand you don't desire this coming from me...Even if I really think that I am correctand sometimes this is so difficult to do...That I'm punishing myself from being this awful guybut the only thing that I really wanted to do today isbe with yoube there for youand love youbecause I really do. And I always will.I love you. Queria eu, poder abracar a dor do mundo e fazer tudo acabar,Sem dor...Apagando tudo...Pensando assim, olhando pra quem me pede ajuda, que nem ao menos sabe que preciso de mais ajuda, do que aquele que me pede, pois ha tanta coisa errada aqui...Onde muitas vezes sinto vontade de sumir...Desaparecer mesmo.Sem deixar vestigios e nem fazer com que os outros lembrem para sentir saudades...Mesmo sabendo que a saudade sempre ira bater na porta, que e esse sentimento que sempre me sufoca...E tira toda a alegria do meu viver... MorteO fim O inicio de um novo ciclo na vidaO inicio do final de seus diasA morte varre tua alma para longe de teu corpoUm momento de separacao eterna de sua vidaOnde nada pode ser feito, ninguem pode parar ou preverOnde o escuro e o silencio farao parte do teu existir aquiUm momento de silencioUm momento eternoMorremos em carne...Somente em carneA muita vida la fora A Solidao da Beijos no Meu Passado.Que Entristece Minha Alma.Consigo Aquecer meu Coracao com a ESPERANCA de Mais Dias BONS. Em que tudo da certo e todos estao me apoiando em todas as decisoes de minha vida.Mas devo eu sempre levantar e com a cabeca erguida.... e continuar...continuar...I will keep Your piece of Your heart with Me. Until the day comes... And We'll be just as one. You And Me Nao olho para tras, nao penso no futuro.Me preocupo especialmente com o agoraE passo a dar valor para aqueles que fazem uma boa diferenca hoje...Nao que eu destrate quem nao convive com frequencia comigo...Nao consigo demostrar sentimentos que nao existem maisNao sei fingir, me sinto mal. Nao que isso mude alguma coisa...Acho que nao, ne?Estou Aprendendo a dosar a vida sem saturar as pessoas com velhas piadas...E ter motivos e boas companhias para me ensinarem coisas novas nessa vida.Antes que tudo acabe e o nada vire tudo e tudo nada mais.... Eu tava numa loja e perto dela tem uma Kalunga.E eu queria uma regua triangular de metal, pesadinha. Entrei no carro, parei o carro e entrei. Loja vazia, devia ser sabado.Eu simplesmente andei pela loja inteira! Como uma crianca anda em loja de brinquedo, ja viu? Elas entram em outro mundo, ficam curiosas, sabem que nao podem ter tudo, mas nunca deixam de olhar. Eu fiquei olhando tudo, vendo o que tinha em cada prateleira. Queria tudo. Eu amo papelarias, poderia viver em uma (se tivesse agua pra beber). Procurei ate por caixas pra guardar os discos de vinil que estao se acumulando no meu quarto. Falando em discos, estou ouvindo o Sticky Finger dos Stones, remasterizado. Lindo demais.Voltando
para a Kalunga. Eu andei por todos os corredores, peguei pastas, estilete e laminas, e so nao peguei um carrinho de coisas pq sabia que era exagero (talvez nao fosse, pq nao comprar um organizador brega, uma caixa de canetas BIC, um grampeador industrial e uma lousa? Nunca se sabe!). Dai achei o que eu realmente fui procurar. Aquela reguinha de tres lados, que por sinal chama escalimetro. E tinha de metal! Fiquei feliz, olhando, pesando com a mao sabe? Tinha uns de plastico tambem, eram daqueles maiores. Mas eu queria o de metal, e melhor. Comprei dois escalimetros."Nossa De, vc comprou dois desse?" - perguntou meu pai. Sim, eu comprei dois. Um pra mim e outro pra ela. Ja que eu lembrei que ela nunca achou. E queria de 15 cm, pq cabe no estojo. De metal, pq nao quebra facil. Foi libertador, eu percebi que tem coisas que a gente nao esquece pq nao precisa esquecer.Mas eu nao liguei pra avisar, eu nao deixei na casa dela ou no trabalho dela, como eu fazia. Fiquei com vergonha. Que tipo de cara deixa no trabalho de alguem um escalimetro embrulhado com um bilhete escrito: "Olha so, eu achei!" ??Talvez eu. Talvez eu seja esse tipo de cara. Mas seria com a intencao de mostrar que eu lembro das coisas, do nosso vicio por coisas de papelaria.Eu sei que ela ia dar risada e lembrar tambem. Pq tem coisas que a gente nao esquece.Quem sabe um dia a gente se fale mais e possa rir mais. Pedir um chopp e uma batata frita.Enfim.Sera que tem papel de presente la na Kalunga?
Minha querida professora de Portugues Dri Silveira postou o texto abaixo e achei pertinente aos dias que ando (andamos) vivendo."Eita mundo invertido: coitado do amor nas relacoes, passou a ser visto como incomodo, empecilho, sinonimo de complicacao. E nada mais pode ser feito exclusivamente em nome dele. Prazer sim; amor (muito visto como antagonico ao prazer), nao. E desvio dos objetivos e das obrigacoes. De caminho, passou a ser a pedra no meio dele. Tudo culpa do amor. E tome porrada! Quem mandou nascer gente? Quando foi que comecamos a ficar assim esquizos?Vigiai: o amor subiu no telhado. Talvez tenha sete vidas. Talvez, uma."E pra completar:"Olha: o amor pulou o muroo amor subiu na arvoreem tempo de se estrepar.Pronto, o amor se estrepou.Daqui estou vendo o sangueque escorre do corpo androgino.Essa ferida, meu bemas vezes nao sara nuncaas vezes sara amanha" - Drummond Esses dias (hoje 30/01 principalmente ) vi umas coisas de filosofia, etica, valores e coisas bem interessantes.Alias, assuntos esses que sempre me interessei muito e ainda tenho vontade de estuda-los a fundo.Essa coisa de questionamentos, curiosidade, duvida, angustia, pensamentos...enfim. O ser humano pensante. Tudo isso me lembrou de um tema que eu queria escrever, mas posterguei (pra variar).2012. O ano, nao o numero.Talvez nao tenha sido um ano tao bom. Nao foi daqueles anos que vc fica com saudade. Foi um ano de muitos questionamentos. Tiveram momentos de angustia e de muita duvida. Momentos de esperanca, climax e felicidade.Olhei 2013 por dois pontos (profissional e pessoal) - nao que eu separe os dois, mas e somente para fins de organizar o texto. Olhando pelo primeiro ponto, 2012 foi interessante pelas primeiras experiencias. Mas foi ruim pelas experiencias primeiras.No segundo, 2012 pregou pecas. Mudancas. Mas em 2012 apareceram pessoas legais. Aquela coisa.Uns dizem que eu fiz tudo errado. Que foi demais. Mas hoje eu falo que eu tinha que agir assim. Menos que aquilo me deixaria pior do que eu ja estava.E bom ver que foi um ano que eu fui pra Nova Iorque. E que eu gostei de la mais do que eu consigo descrever. E pra Boston e pra Filadelfia tambem!Que eu conheci bandas novas. Que eu fui em muitos shows (tipo no Lollapalooza) e que poderia ter ido em muitos outros.Em 2012 eu nao chegava antes das 8h em casa. Em 2012 eu tive porres memoraveis, tipo aquele de Mogi, aquele do Beco, aquele da formatura do Allan, aqueles do Studio... So risada com os amigos.Mas eu fiquei muito em casa. Fiquei sem fazer nada durante vaaarios dias (inclusive finais de semana) e achei que fosse ficar maluco. Assisti todas as temporadas de House em menos de 1 mes. Vi tudo de Family Guy. Assisti muitos filmes e pretendo continuar assim.Eu tirei bastante foto. Mas muito, muito menos do que eu gostaria.Eu fui pro Caribe e decidi que todo ano merece uma semana naquelas aguas transparentes.Eu voltei a jogar tenis. Eu quase quebrei o dedao em Riviera e perdi uma unha por isso.Passei a virada do ano vendo os fogos da praia de Copacabana, nao tirei fotos
e foi uma das coisas mais linda que eu ja vi.Talvez tenha sido um ano em que eu nao pensei muito em mim. Ou tenha pensado tanto que esqueci de mim.Sei que eu to diferente. To mais velho. Mas ainda falta muita coisa, falta tudo.Ela ja falou, eu falo e tem que ser falado: o ano das maravilhas 2013.Foi o que me fez escrever:Ser causa da felicidade de alguem por um segundo e a unica meta verdadeiramente digna de ser perseguida. Tomara eu tenha alcancado.
E, agosto ja passou.Passou bem rapido esse mes que marca meu aniversario e uma coisa curiosa pra mim, que e o unico mes seguido com 31 dias. Todos sao alternados com 30 e 31 dias. Mas em agosto tudo e meio novo e diferente mesmo.Lembro de adorar as ferias de julho, adorar vestir casacos e ficar em casa no aquecedor. Eu gostava muito das ferias de julho porque me davam um tempo do saco que eu tinha das aulas do Arqui e eu podia jogar mais futebol e ir na casa dos meus amigos jogar videogame. Mas as ferias acabavam, eu tinha que arrumar a mala, o armario e os livros e os cadernos e as pastas (gostava de uma organizacao ate demais), tinha que comprar garrafinhas de agua e eu ficava triste, so que ao mesmo tempo eu explodia de ansiedade. Ficava com dor de barriga quando entrava no carro e fazia o mesmo caminho de sempre. Era tudo tao igual...e eu adorava. Eu tinha que me acostumar com tudo de novo, ja que o ano ja havia comecado e so tinhamos dado um tempo. Era dificil no comeco, mas depois eu pegava o jeito de como lidar com aquilo novamente.Como disse, eu parei pra pensar e o mes de agosto desse ano de 2012 foi rapido. Os dias passaram e eu vivi cada um deles.Claro que a minha felicidade ajudou. Nao foi perfeito, tenho que admitir. E dificil se acostumar com tudo de novo e muitas vezes os outros fogem ou evitam, justamente por nao entender o que esta acontecendo. O poder do contexto e muito grande, tenho que levar isso em conta, mas esse periodo pra se acostumar e ai sim ver o que esta fazendo e qual a melhor maneira de se fazer (para as duas partes) e dificil e dolorido.Agora vem esse setembro ne. Vamos dancar, pular, viajar e queimar, pois a idade nos permite.Sejamos felizes. A gente sempre vai ter tudo a ver. E se voce achar que nao, nos dois inventamos so pra dar risada e ter umas briguinhas de vez em quando.Tudo "a ver" junto, pra perceber tirando foto e pra ouvir deitado na cama. Agora eu tenho uma vitrola, e bem mais legal.E se nada fosse assim? (voce poderia perguntar)Seria de outro jeito, mas simplesmente seria. Nao e domingo, mas hoje e 23 e e dia de Jorge!Salve salve!!De Jorge pra Jorge.So pra nao esquecer e pq e bom lembrar.*muito tempo sem postar, mas ideias eu tenho. So preciso escrever. Ou lembrar de escrever.Ate :) Texto da Marina Colasanti de 1972.Eu sei que a gente se acostuma. Mas nao devia.A gente se acostuma a morar em apartamentos de fundos e a nao ter outra vista que nao as janelas ao redor. E, porque nao tem vista, logo se acostuma a nao olhar para fora. E, porque nao olha para fora, logo se acostuma a nao abrir de todo as cortinas. E, porque nao abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E, a medida que se acostuma, esquece o
sol, esquece o ar, esquece a amplidao.A gente se acostuma a acordar de manha sobressaltado porque esta na hora. A tomar o cafe correndo porque esta atrasado. A ler o jornal no onibus porque nao pode perder o tempo da viagem. A comer sanduiche porque nao da para almocar. A sair do trabalho porque ja e noite. A cochilar no onibus porque esta cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia.A gente se acostuma a abrir o jornal e a ler sobre a guerra. E, aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja numeros para os mortos. E, aceitando os numeros, aceita nao acreditar nas negociacoes de paz. E, nao acreditando nas negociacoes de paz, aceita ler todo dia da guerra, dos numeros, da longa duracao.A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje nao posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto.A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que pagar. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagar mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas em que se cobra.A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes. A abrir as revistas e ver anuncios. A ligar a televisao e assistir a comerciais. A ir ao cinema e engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lancado na infindavel catarata dos produtos.A gente se acostuma a poluicao. As salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro. A luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. As bacterias da agua potavel. A contaminacao da agua do mar. A lenta morte dos rios. Se acostuma a nao ouvir passarinho, a nao ter galo de madrugada, a temer a hidrofobia dos caes, a nao colher fruta no pe, a nao ter sequer uma planta.A gente se acostuma a coisas demais, para nao sofrer. Em doses pequenas, tentando nao perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acola. Se o cinema esta cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoco. Se a praia esta contaminada, a gente molha so os pes e sua no resto do corpo. Se o trabalho esta duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana nao ha muito o que fazer a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado.A gente se acostuma para nao se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se de faca e baioneta, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que, gasta de tanto acostumar, se perde de si
"And then you came, and you came real close.You gave the heart what it wanted most." Eu nao me cansei de falar. Eu ja me peguei falando sozinho (nao so o que falarei a seguir, mas me contei uma historia um dia sobre outra coisa).Voce e linda. Eu tenho certeza que voce e linda. Eu fazia questao de te "lembrar" disso todos os (nossos) dias. Chama a atencao, salta os olhos.E uma beleza simples, daquela que toda mulher sempre quis ter. Um rosto performatico que quando sorri parece que encheu o lugar de amor e alegria. Os olhos nao sao nem verdes nem azuis, mas sao tao sedutores que eu nao me cansava de me sentir seduzido. Olhos esses que combinavam perfeitamente com o cabelo curto, moderno, uns dizem "estiloso". Eu digo cheio de presenca.Boca e sinonimo de prazer imediato e intenso com palavras, beijos e cantorias. Uma pele gostosa, daquelas que ao fazer carinho nos sentimos automaticamente acariciados.As suas maos tambem sao bonitas. Voce sabe o quanto que eu gosto de maos. Mas sempre achei que elas ficavam ainda melhores junto das minhas maos.Nao tenho muitas palavras sobre o corpo. Apenas extase.O conjunto e voce. Linda. Acredito que cada dia mais. E ai que o meu pesar. Alguem tem que te falar todos os dias. Preferencialmente ao acordar. Menos que isso e injustica. E que me desculpem as feias, mas essa justica e fundamental. Meia hora nao muda a vida de ninguem.Mas eu ja acho que em 20 minutos tudo pode mudar (igual a Band News FM fala, isso mesmo).Tambem acho que esperar os famosos "mais 5 minutinhos" e bem chato. Leve o seu tempo, sem problemas. Nao tenho pressa! So que nao demore mais que 2 minutos e 40 seguntos no banheiro. Afinal eu nao estou aqui pra esperar ninguem nao.Sao as pequenas esperas, pequenos emprestimos e pequenos erros de portugues que fazem qualquer um sair do serio. O grande nem sempre e o que mais importa, por que a vida- a vida meu amigo, e definida nos detalhes.E ande logo com esse cafezinho. Desenho tirado desta moca aqui. Nada escrevo.Pouco falo.Ao meu redor,tudo diz.Sopro no ouvido,vento no corpo suado...A bussola em mim revela desejos,tudo ventando ca em mim. Lindo lindo dia, lindas fotos, de Tatit Brandao encontradas no facebook.com/iluoba.fotos Nas noites liricas e oniricas ela deixou aquele grande navio. Aquele mesmo que antes tao colorido e musical, ja nao continha mais os ventos de seus sonhos. E que sonhos? Como dunas que se movem, eles seguiam mudando o rumo. Nao eram mais aqueles. E foi entao que ela passou a pensar desejos. E em quatro maos levaram o barco ao mar....Navegar.Hoje ela cabe nesse mar.Dezembro.2010 As provocacoes abaixo sao do pilulas-diarias.blogspot.com:A cobertura das enchentes pelo jornalismo empresarial foi inundada pelas emocoes. A tragedia sensacionalista soterrou alguns numeros.De 1990 a 2010, aconteceram cerca de mil mortes por tragedias naturais no Pais. A maioria por inundacoes ou deslizamentos. Em 2011, ja sao quase 700 mortos no Rio de Janeiro. Nesse ritmo, em poucos meses, serao 10 vezes mais vitimas fatais que
a media anual.Somente em 2009, foram 10 desastres naturais no Pais. A maior parte resultado de chuvas, deslizamentos de terra e enchentes. Tambem em 2009, o Brasil chegou ao 6o lugar entre os paises com maior numero de tragedias desse tipo. Portanto, nao foi por falta de aviso.Mas, o governo do Rio gastou R$ 8 milhoes com prevencao e R$ 80 milhoes em contencao de encostas e repasses as prefeituras em 2010. Ja o governo federal gastou 14 vezes mais consertando do que prevenindo. Prevencao custa mais. Empreiteiras lucram mais.Foram gastos menos de 3% dos R$ 442 milhoes reservados no orcamento federal para a prevencao de desastres naturais. Enquanto isso, mais de R$ 112 bilhoes sumiram na enxurrada dos juros da divida publica. A mesma divida que suga quase metade do Orcamento da Uniao e e paga sem atrasos. Pacto diabolico que sacrifica grandes parcelas da populacao a logica neoliberal.Temos que romper com a escravidao aos numeros impostos pelo neoliberalismo. Precisamos de reforma urbana combinada com reforma agraria. Ambas radicais e sustentaveis. Contra o direito a propriedade e pelo direito a vida. Leia tambem: Enxurrada de lagrimas
.Sonhei que dizia isso e no sonho "o dia inteiro" era "o ano", "inteiro". Essas coisas-sensacoes de sonho. Fiquei pensando muito nessa frase que disse dormindo. E de como eu me dizia coisas em sonhos sem saber-sabendo, sem querer-querendo. E eu ali..O ano todo nascendo..Repeti. Repeti em minha mente como crianca que quer ouvir muitas vezes a mesma historia. Nascia? E repetia. Da repeticao que ecoava, apenas uma unica sensacao quase fisica: .Nascer doi..Pensava entao. Onde vi isso? Devo ter lido. Clarice teria que ser Clarice Agua Viva. Procurei. Procurei, mas nao. Apenas havia sido aquela, aquela mesma que ao nascer dizia. Nao, nao era Clarice que me traduzia. .Hoje nasci o dia inteiro.Nascer doi... Nao e facil ser um homem livre: fugir da peste, organizar encontros, aumentar a potencia de agir, afetar-se pela alegria, multiplicar afetos que exprimem e envolvem o maximo de afirmacao" Deleuze e Parnet, 1998, p.75(coisas para cada e todo dia... trecho relido e reverberado em mim quando lia o livro da Flavia Liberman, Delicadas Coreografias roubado provisoriamente e com consentimento da maninha Gra) Nunca mais escrevi aqui... Assim volto, como quem volta pra algum lugar depois de muito tempo, o suficiente pra chegar e ver tudo aqui um pouco vazio, como casa que ninguem entra ha muito... pouca visita minha e portanto dos outros tambem... Ai e engracado escrever, pois sei que provavelmente eu seja a unica que va ler... Mas e como cumprir a fase de um ritual. ComecoMeioFimComecoMeioFimComecoMeioFimComecoMeioFim. Pra algo comecar sempre tem algo que acaba? O que me motivou a criar esse espaco, ao menos o que consigo captar, foi um emaranhado, emaranhado de intencoes e sensacoes, vontade de voltar a escrever sem preocupacoes, assim palavras extensao-corpo, palavras extensao-sonho, deixar que elas tomem a frente. Engracado que elas tomaram em muitos momentos, muitos, em outros eram as imagens-extensao, em outros precisava de palavras alheias-minhas que me lessem, em outros me via na rotina (esses eram momentos em que nao deixava as palavras e imagens tomarem a frente). Ai ao mesmo tempo veio aquela historinha antiga que eu criei um dia... Uma historinha de uma menina que um dia viu aquele brotinho no lugar onde havia mijado e ai decidiu que, no meio daquele sertao queria ver o broto crescer, lhe dar sombra boa pra descansar e exercitar a preguica, as ideias, o cuidado e talvez alguma protecao em torno daquela terra de sertao. Pois foi ai que lhe veio a ideia de dia-a-dia mijar novamente e no unico acude se abastecia de agua e voltava pra aguar, depois da tarefa cumprida ficava por ali em volto do broto, criando brincadeiras em torno daquela amizade. Passa dia. Passam dias... Passam meses... O brotinho teimava em seguir pequeno. Certo dia foi que a menina entristeceu-se der cansaco, cansaco de esperar. Esperou amanhecer e foi entao ao encontro da plantinha e se desaguou a chorar... De tanto desaguar adormeceu... Passou lua, passou sol. E quando acordou se deu com um susto: a danada havia crescido. Parou em frente a ela, olhou, olhou, admirou-se com o prodigio do
acontecimento, ficou ali lhe observando por horas... Ate que atinou com uma sensacao rara e inesperada. Ela tambpem havia crescido e aquela sobrinha que antes lhe parecia grande, agora ja nao lhe cabia. Talvez o mundo acola lhe coubesse, talvez ela mesma carregasse pra si algumas sombras que lhe garantiam aconchego... Deste modo despediu-se e foi talvez conhecer a cidade que lhe dizia haver depois da estrada, talvez fosse ver se existia esse tal de mar, nao sabia muito alem de que havia mais alem daquele broto... mas foi. .No sertao nordestino sao comuns historias como da roseira que nasceu onde a menina mijou ou de Ze Cagao (um tipo de conto de fadas cearense que minha vo contava pras netas). Cresci ouvindo estas e outras historias algumas imaginadas e outras vividas na familia. Dai tal dia veio me esta e escrevi. Nao esta escrita do mesmo modo... Fui apenas relembrando pra deixar neste bau. Foi por essas historias que dei esse nome ao blog... E somente no fim escrevo o porque do nome: a menina que mijou no pe de flor.