Sentir o sol. Fingir que esse barulho todo so alcanca o som do mar. Nao vou pensar em voce, nesse, naquele e no outro... Deixa eu ser egoista um pouco, pois so assim volto E recomeco tudo de novo. Eu gosto das pessoas que param para escutar. Que gostam de abracos, que conseguem amar. Gosto de pessoas que riem de modo estranho, choram escondidas. Gosto de pessoas que nao se escondem atras de mascaras, pessoas que sao fortes, pessoas que sempre seguem em frente. Gosto de pessoas que gostam de pessoas. Gosto de pessoas que sabem o motivo de uma lagrima, que estao sempre por perto. Gosto de pessoas que nunca se vao, de pessoas que ficam, que tentam, que conseguem. Tati Bernardi Nao quero flores, quero direitos.Nao quero roupas ou maquiagem, quero que parem de dizer como devo me vestir,ser ou estar.Nao suporto maisseus comentarios inconvenientes,seu riso debochado,seu "tom de brincadeira".Sem maismedo de ser estuprada ao andar na rua,receio de dizer que amo,raiva por seu descontrole consciente.Exijoum companheiro,uma companheira.Libertacao.Hoje,luto por direitos iguaisna medida de nossas desigualdades.Sempre, lutarei por algo sem nome,sem raca,sem classe,pela livre escolhae orientacao. Sentadasolitaria em uma cadeira de praia, bebericando um cha de limao e pensando emcomo, mais uma vez, o ano pareceu passar rapido. Escuto fogos de artificio - aofundo - sendo ansiosamente lancados... Depois de longos meses sem pensarsequer por um minuto em voce, bate a porta a vontade incessante de quererpensar, so um pouquinho, nas excentricidades do nosso amor mal concebido e malacabado.Mesmotendo a certeza de que nao te amo mais, o fato que me afeta e que voce mebaguncou tanto, mas tanto, que esses meses (contados a dedo imprecisamente) dedistancia nao foram suficientemente dedicados a organizacao da parte certa do meucerebro.Enquantoeu imaginava sua simples felicidade, pensava na minha complexa confusao. Etambem na nossa falta de experiencia e minha sensacao de experimento. Uma horaprovei uma especie de caos, por ora descontrolado e por outro, tao ridiculamentecalmo, que ainda causa estranhamento de mim por eu mesma. (...)Masacontece que nesse momento nem quero mais escrever tudo que pensei, pois foi sola, naquele breve instante, que me permiti voltar ao passado, antes de mesentir uma idiota por estar fazendo-o. Asvezes, agradeco por todas as merdas que fizemos e todos os momentos quepassamos, mas tem vezes que me xingo tanto pelas consequencias que surgiram:multipliquei minha capacidade de gostar de muitos, sem saber bem como gostar equerer muitos, sem saber bem como querer. Assumoque, em materia sentimental, desde sempre me faltou voz em meio a tantospensamentos. E de sentimento, subentende-se o interesse e vontade que sempre(sempre mesmo) tenho pelas pessoas. Sei bem disso porque, mesmo com voce, buscavacriar barreiras inuteis e alguns vidros quase inquebraveis. Hoje, ainda,quedo-me no erro de, ao gostar de alguem mesmo que nao muito desejar demaisque esse alguem sinta o mesmo (mesmo que nao muito) e dai, vejo-me falando idioticesdas quais me arrependo quase que imediatamente. Ou pior, vejo-me sendo estupidacom outras pessoas. Pessoas essas das quais amo e quero bem.Poresses motivos, ainda tenho tempo de pensar em estar, tambem, aliviada por naoprecisar mais falar com