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que exagero todos meus conflitos e comparacoes. Na verdade, so quem viveu e experienciou tudo que experienciei sabe o que isso significa.Achei que com o tempo essa dor diminuiria e que aos poucos poderia voltar a gostar das minhas origens. Nao estou cuspindo no prato que comi, nao estou maldizendo minhas criacoes, mas depois que aprendemos a viver na independencia e dificil viver com limites.Mesmo antes de voltar eu ja encarava o medo do retorno. Sempre acreditei que tinha que ficar aqui o menos possivel. Pois e, nao foi bem assim que aconteceu... Voltei em Novembro/2013, depois de passar 1 ano e 10 meses na terra do Tio Sam, cheguei depois de 30 horas de aeroportos e conexoes, mais uma hora de carro onde meu irmao, meu tio e minha ex cunhada (qm descobri uma grande amiga) me esperavam... Depois de chorar a viagem toda, consegue imaginar como me encontraram no aeroporto? pois e, destruida, cansada... Quando cheguei em casa, era festa, meu irmao chegou buzinando, os vizinhos sairam na rua, meus tios, primos e minha avo querida estavam a minha espera...E e claro que tentei ser a mais social possivel, pois sabia que todos estavam morrendo de saudades... Descer do carro e ver minha mae em minha frente, depois de quase 2 anos de skype todooooos os dias, mensagens diarias, e pedidos de oracoes para me manter firme no proposito que tinha nao aguentei, desabei quando ela abracava e apertava dizendo... nao acredito que esta de volta.Ela sabia que nao queria voltar e tinha medo de nao voltar.Depois de tantos abracos, hora de tomar o primeiro banho, e logo ja senti falta do MEU banheiro... mas vamos la... hora de jantar com tooda familia reunida, como foi otimo... todo aquela falacao, todo mundo fazendo perguntas, querendo saber mais, querendo sugar todas as informacoes ao mesmo tempo e eu???? Pensando comigo... cade o habito de cada um tem sua vez de falar???Estava exausta e todos compreenderam bem. Hora de dormir na minha caminha de solteiro, e encarar toda a realidade...Resumindo bem???Faz 1 ano e 9 dias que voltei e ainda nao encontro algumas coisas aqui em casa, sei que nao me esforcei a encontra-las, mas vejo que minha mae, da mesma forma que custou se adaptar a minha ausencia, conseguiu se acostumar a fazer tudo sem ajuda... Toda vez que tento ajudar a fazer algo, ela diz... Pode ir fazer suas coisas, e quando lavo uma louca simples, ela vem com milhoes de agradecimentos...Faz 1 ano e 9 dias que penso que queria passar um mes no Brasil ou entao no max em Maio estar de volta aos EUA.. e o que aconteceu? Surtei, tive que entrar com medicacao no meu decimo segundo dia de Brasil pois nao dormia e nao comia... Resolvi procurar um emprego logo para me ocupar, e em Janeiro tentei o visto de turista, e e claro que foi negado... (falta de vinculos no pais - e pq tinha acabado de voltar neh?) Meu mundo abriu, chorei a viagem toda de SP/ Franca. Ninguem sabia o que falar,
e na verdade.. falar o que? nao tinha o que falar.Maio tive noticias boas da host family, quando em uma "brincadeira" disseram... VOLTA.Opa, voltar... mas voltar como... STUDENT bora correr atras... Nao tive exito na pontuacao para o curso que havia escolhido.Entao criem a cena, voce em um buraco escuro, depois de uma queda livre sem saber quando acaba e sem saber o que tem ali. Depois de alcancar o chao, sentar e estar de joelhos, o chao se abre novamente e voce continua a cair... alta velocidade, queda livre.... Foi assim que me senti quando chegou o resultado.Sabe o que e acordar todo dia e dizer,,, nao quero sair da cama, quero voltar pra minha realidade.A comida nao tem a mesma graca, as amizades nao sao tao intensas como antes, e ate pergunto se algum dia tive amigos aqui para toda hora como existia la...A verdade e... nunca mais serei a mesma, mas depende apenas de mim escolher meu destino. Acreditei que precisava ficar em casa depois de varios problemas de saude em casa, precisava dar forca para minha mae, mas os problemas nao param... nao vejo ninguem se esforcar para melhorar e eu me pergunto... Estou aqui por que mesmo? Preciso viver minha vida sem ser ingrata a tudo que me ofereceram... mas minha felicidade nao esta aqui...e preciso dar um jeito em trazer meu sorriso de volta e parar de ser apenas uma idealizacao de tudo que querem que eu seja.xx
Ola,Como foi longa essa jornada.... Reclamei muito, chorei inumeras vezes, mas... Impossivel nao sentir falta do que estou prestes a perder, o que estou a um passo de deixar de viver...Pra quem esta no Brasil, a ansiedade toma conta. Pra quem esta aqui, a vontade de aproveitar cada segundo pq sabe q ...ACABOU...Soh quem esta fora de casa sabe a dor que eh nao ter aquele abraco amigo de mae, aquele cheiro de comida quando se chega esfomiado em casa, quando nem se tem tempo de comer e o prato ja esta pronto pra vc... Mas soh quem volta pra casa sabe a dor que eh deixar todos os sonhos, todas as conquistas, todos os caminhos percorridos, e, principalmente, deixar pessoas que fizeram essa jornada mais vitoriosa.Eh assim que encaro hj... Deixar pra tras uma vida construida aqui, fundamentada em um sonho que achei inumeras vezes impossivel de realiza-lo, voltar pra casa tendo um apoio essencial, mas... O escuro me domina...Deveria pensar que devo seguir a vida sozinha, pois , idealizei um sonho sozinha, batalhei, cheguei aqui sozinha... Entao por que inserir coisas e pessoas na minha trajetoria? E eu digo... Pq a vida fica mto mais emocionante quando tem alguem pra se compartilhar lagrimas e sorrisos.... Mas esqueco que cada um tem seus planos, sonhos e metas... e afirmo com todas as letras.... Despedidas estao me matando...Tento nao pensar no que tem pela frente, mas apenas eu, que estou prestes a entrar naquele aviao sei o quanto estou "morrendo" por dentro por ter que contar os dias que me restam aqui, por contar os dias q faltam pra ver meus familiares... Os dias que me restam pra ir no ultimo restaurante, no ultimo passeio de trem, a ultima vez na city... Ultima vez em tudo...Admito que o escuro que eh voltar pra casa pode ser muito melhor que eu imagino e espero.... Mas tenho e sempre terei medo do incerto, da duvida e do futuro... Sempre gostei mais do presente onde td se eh concreto!I wish I didnt have to say see you later, see you soon... goodbye... I wish everything was easier...I wish people could understand my feelings now...Nao tento me entender, nao queira me entender menos ainda.... Apenas respeite a minha dor e minhas duvidas... Estou aqui, curtindo minhas ultimas 2h30 (conforme foi-me lembrado) e pensando quao rapido passou este meus 26 anos... Parece que foi ontem que comemorava meu niver usando tiaras, ganhava brinquedos e hoje, apenas mais responsabilidades e experiencias...Incrivel como sempre fiz questao de comemorar, afinal, sempre foi o meu aniversario, o meu dia... o que fazia para mim, o dia mais especial do mundo... Lembro de um ritual que sempre tive... nao convidar ninguem, apenas os que me ligassem, ou seja, os que lembrassem realmente do meu niver e, por mais estranho que fosse, sabendo que nunca fui popular, sempre aparecia tanta gente aqui pra comer um simples pedaco de bolo.Acredito que hoje esse ritual nao possa mais ser levado em consideracao uma vez que o facebook te "lembra" de toooodos os eventos de pessoas
proximas a ti. E jamais encomendaria um bolo para mais de 500 pessoas, nao eh meu casamento neh?!Ja comemorei meu aniversario com amigos, familiares, alunos, muito e poucos amigos, na balada, em casa, na rua, na fazenda, mas estou me lembrando do meu niver de 25 anos... EUA, terra do Tio Sam, e eu sozinha em casa, doente, tomando antibioticos e duas loucas amigas me arrastaram pra balada.... como sao boas as lembrancas....Meus 25 anos comemorei no Brasil, com minha mae querendo me agradar ao maximo e me ver bem de volta ao lar.Hj, 21h49, almoco com a familia rolou naturalmente, e claro, minha mae conseguiu me enganar muito bem e nem desconfiei da surpresa com todas as comidinhas que eu amo, boooolo preferido da familia, clima maravilhoso, e ate a bateria do meu celular (companheiro fiel) acabou para usufruir ao maximo da companhia dos familiares. Foi lindo, e do outro lado meus amigos organizando onde comemorar meu niver a noite. Acreditem se quiser. pior dia para se aniversariar eh na segunda feira. Nenhum local abrindo no ultimo domingo do mes. Ou seja, se comemorar meu niver no domingo ja estava dificil, numa segunda pior ainda.... o jeito vai ser adiar para terca feira... Mas o X da questao nem eh esse.... acreditem mais ainda se quiserem... nao estou afim de comemorar... isso mesmo... sem animo algum de comemorar... Okay, se voce, acima dos 40 anos ler isso certamente achara um absurdo o que vou dizer entao pare por aqui sua leitura...Se voce aos seus 20 anos ou menos estiver lendo, aconselho que tambem pare pois achara isso tudo um exagero sem fim. A verdade eh que ja fiz meus 18 anos na ansia de conquistar a maioridade. Conquistei meus 21 terminando a graduacao. Completei meus 24 voando para os EUA e hoje, prestes a completar 27 vejo realmente que me tornei adulta. Unica explicacao para nao querer comemorar meu aniversario. Nao eh qualquer aniversario, eh o MEU aniversario...Passei da epoca que colecionava brinquedos e roupas coloridas, hoje, comeco uma nova jornada....Colecionar pessoas que realmente valham a pena em minha vida e experiencias que me darao boas recordacoes daqui 1, 5, 10 anos... Bora comecar a nova jornada.... Experiencias.... here I go!xx
Estive pensando em reativar meu amadurecimento fora de casa.Chegou a hora de desbravar, ralar, remar em direcao ao novo, ao desconhecido e lutar ao maximo pra fazer dar certo. Dizem q se ja cheguei ate aqui, nao tem como nao dar certo... Ja deu certo. Vai. E se der medo, vai com medo mesmo. Um mes que estou no Brasil, e por mais q eu tente, que as pessoastentem dizer o contrario eu estava certa quando dizia que cada um tem a suavida, que cada um tem sua rotina e que depois da "visitinha" de boasvindas tudo voltaria ao normal.... Quer saber? acho bom assim... melhor cada umvir, fazer um social e voltar pra sua vida mesmo pois assim estao sendoverdadeiros comigo, pois aqueles que ficam o tempo todo falando q estao comsaudades, que faco falta mas nao mexe um dedo pra vir me ver eu prefiro quecontinuem ocupados....Achei q estranharia voltar pra casa, mas nao achei q estranhariavoltar pro meu quarto e foi isso que aconteceu... me senti estranha no Brasil,no estado de Sao Paulo, Franca, minha casa e por mais estranho que seja... mesenti estranha no meu proprio quarto... por mais que eu tente parece q naopertenco ao meu quarto mais...Este um mes que estou em casa percebi que fiz muita falta praminha mae... that's it! apenas minha mae precisou de mim, mas mesmo assim,percebi que ela sobrevive sem mim, e que acostumou com minha ausencia fisica,entao eu me pergunto... por que estar aqui?Meu ultimo mes nos EUA foi extraordinario. Estive perto de pessoasque pareciam gostar de mim, que fizeram o maximo pra que eu ficasse bem, praque me sentisse feliz... Foi muito dolorido pois estava voltando pra casa em ummomento que sabia que era preciso mas que eu nao estava preparada e nao queriaencarar...Queria poder ter ficado mais, queria poder ter aproveitado mais, ,ter sido mais feliz, dancado mais, cantado mais, chorado menos, discutidomenos, dormido menos... queria ter abracado mais, falar o que eu sentia, o queme machucava, e o q me deixava feliz para que todos soubessem o quanto aquidentro os sentimentos borbulhavam, mas preferi ter cautela e o que aconteceu?Vim embora contrariada, vim embora olhando pra tras, querendo ficar e hoje oque sobrou foi a saudade, as memorias no meu pensamento e em fotografias....Mesmo distante, eles queriam saber como eu estava, o que estava fazendo,como era dormir na minha cama dnovo, comer comida de mamis, estar perto de meusprimos e avo. Sentia eles presentes, queria eles presentes... As semanas forampassando e o que aconteceu? Aconteceu que o mes passou... hoje, 33 dias em casae a distancia deixou de ser apenas fisica e comeco a sentir essa distanciatecnologica tambem.. E ainda tenho que levantar a cabeca porque tem muita genteque nao merece ser magoada por me ver triste....Ate quando eu terei q parar de chorar pra nao magoar ninguem,parar de sorrir pra nao intimidar ninguem, parar de cantar, dancar, viver erespirar pra nao incomodar ninguem??? Percebo que posso sim contar com aspessoas... mas ESTOU SOZINHA nesse mundo e entao porque deixar que o mundoentre nas minhas decisoes? Fato
e que fui pros EUA sozinha e voltei sozinha...hoje tenho pessoas ao meu redor mas eu sou dona das minhas alegrias e minhasdores entao.... sou dona do meu destino tambem... e cabe a mim escolher quemdeve estar comigo e quem deixara de estar... Irei onde tiver que ir, onde mesentir bem e chega de ser a menininha bonitinha pq ja tenho 26!Bjxx Xx
-- Well, well, well... What a week. --Nao consigo nem pensar como comecar este post, unica coisa que consigo externar e longos suspiros...Bom, engracado como as coisas acontecem em nossa vida de forma smoothy. Uma semana antes de embarcar eu estava confusa, sentimentos a mil. Uma mala? Duas? Nao sei. Quero desistir. Nao, vamos la... E se der medo? Vai assim mesmo. E foi o que eu fiz... Vim com medo mesmo. Uma viagem de 31 horas e finalmente me encontro em Philly. What a surprise. Sabe aquela vontade de se sentir em casa? Chegou? Pois bem, achei tudo tao comum e ao mesmo tempo tao fora de mim aquela realidade. Andando pela city, dirigindo pela Kelly Drive e o os questionamentos continuam. Sei que deveria vir cumprir mais essa missao. Se bem sucedida uhull, otimo, vamos continuar, e se mal sucedida, beleza, bola pra frente e finalmente viver.Pois bem, posso dizer que nada foi como planejado. Se planejava chegar aqui com um canto pra "morar" nao aconteceu. O quarto nao estava pronto e como era fim de semana com um Labor Day na segunda tudo aconteceu mais slow. Tive que ficar em casa de amigos por 4 noites e entao na segunda procurar o suposto cantinho. Assim fiz, ou melhor, tive intencao se fazer. Cheguei no local ja com as malas pois tinha nocao que nao poderia mais ficar na casa dos amigos (talvez por falta de espaco, talvez nao), fui bem recebida e mostrado o "quarto" ainda cheio de caixas e quinquilharias, e aqui faco uma pausa para um longo suspiro de D E S E S P E R O. Tinha sido dito que o quarto estaria pronto pra minha chegada mas soh poderia usar depois do feriado e chego la nao tem nd desocupado? Eu teria que mobiliar e ate colchao e cama ir atras. Desanimei, chorei e tive que voltar pra casa dos amigos por mais uma noite mas informei que no outro dia precisaria do quarto. Ufa, tudo resolvido? Pois e, conte sempre com mais um papagaio na cartola. Comecei o curso e eis que no meio da aula, -resumindo- voltaram atras na decisao e nao quiseram me alugar o quarto. Imaginem a cena - eu com as duas maos na cabeca desesperada-, foi bem isso. Liguei correndo pra uma "conhecida" tambem de Franca e pedi pouso por uma noite. xx Talvez hoje seja apenas um dia comum pra voce, talvez, a maioria de voces, que tenho contato, nao saibam quao importante hoje seja pra mim.Quem acreditaria... Faz 1 ano desde que deixei meus sonhos para tras? E um ano lutando pelos meus objetivos, tentando continuar sem ser muito egoista... Mas a verdade e... Tem sido um ano dificil com milhares de milhares de razoes pra chorar, pra desistir, e eu posso dizer... Tem sido o ano mais dificil da minha vida... Como esquecer todas as experiencias na America? Como esquecer como eu vivi profundamenfe la? Como esquecer as pessoas que conheci? Como deixar passar todos os amigos e A FAMILIA que me tiveram como uma
irma ou uma filha??Eu sei, eu sei... Tem sido um ano com minha familia brasileira e amigos. Conheci tantas pessoas boas que posso chamar de amigos, amigos intimos ou best friends hahahha.. Mas a verdade eh ... Eu me encontrei americana, encontrei um jeito de viver intensamente sendo DANIIMaybe, today is just a common and ordinary day for you, maybe, most of you people who I am in touch, dont know how important today is for me.Who would believe... it has been an year since I left my dreams behind? An year fighting for my goals, trying to keep going without being too selfish... But the truth is...It has been a though year with thousand of thousands of reasons to cry, to give up, I can tell you... It has been the hardest year of my life...How can I forget all the experiences in America? How can I forget how deeply I've lived there? How can I forget all the people that I've met? How can I go through all the friends and THE FAMILY who had me as a sister, or daughter? I know, I know... It has been an year with my Brazilian family and friends... I've met so many good people who I would call friends and close friends or bff's hahaha... But the truth is... I found myself American, I found a way to live deeply when I was in the USA being DANII...
Queria apenas acreditar que um dia tudo seria diferente, queria apenas acreditar que um dia acordaria com a tranquilidade e a certeza que teriamos dado certo. O que vivemos ninguem conseguira arrancar de mim, ninguem conseguira fazer esquecer tudo que senti, tudo que sonhei, tudo que desejei pra mim e pra nos. As vezes penso o quanto poderia ter aproveitado ao seu lado, fortalecendo nossos lacos, mas ao mesmo tempo, me pergunto se isso teria sido valido, se isso teria sido real. As vezes me pergunto ate onde foi apenas um sonho meu e ate que ponto foi, de fato, real. Alguns dias sao tao dificeis levantar da cama, acordar pra realidade e lutar contra tudo e contra todos os fatos que me mostram que nao passou apenas de ilusao todo o sentimento compartilhado em apenas quatro meses que nao podem ser considerados apenas miseros quatro meses. Vivemos tanta coisa, aprendemos e sofremos com tanta coisa pra estarmos juntos para se pensar que foi tao pouco tempo, pra acreditar que nao houve tempo suficiente pra se dedicar, se apegar e se machuca e, principalmente, pra se apaixonar e amar.Queria tanto ouvir de voce que voce nao queria que eu tivesse partido, que sente falta, que gostaria de estar comigo e mais ninguem.... mas contos de fadas nao existem e ai doi mais ainda pensar que todo esse sentimento vivido, compartilhado e amadurecido pode ter existido apenas de um lado e nao de ambas as partes. Outros dias sao tao faceis de se lidar, de batalhar e enfrentar, sorrio, dou gargalhadas com lembrancas que me fazem acreditar que, sou mais que isso, que nao sonhei com nada disso, que foi real e que voce, de fato, um dia se importou comigo, conosco e chegou ate a acreditar que existia um plano pra nos, JUNTOS.O dificil de encarar esse sentimento eh.... lidar com altos e baixos... estar bem um dia e dizer... sou forte, conseguirei passar por tudo isso e que la na frente o real sentimento prevalecera. mas outros dias eu soh queria colo, queria seu abraco me protegendo me mostrando que nada foi em vao e que existe um plano maior pra gente. Mas voce nao demonstra seus sentimentos, e o pouco que fez, me convenceu que voce se importa, que voce gosta, que voce se preocupa mas entao porque nao demonstra? Seria tao mais facil tomar decisoes se voce tivesse me deixado fazer parte dos seus planos e demonstrar que voce tambem tinha planos para nos.So queria acordar sem sofrer, sem sentir essa dor que desgasta, me distroi de tanto pensar como teria sido e se teria valido a pena....Apenas queria ter a certezaxx "Um brinde ao alcool, causa e solucao de todos os nossos problemas" Homer Simpson Tomar uma cerveja ou alguma bebida alcoolica de vez em quando e legal, e ate faz bem. Nada melhor que tomar uma cerveja com seus amigos enquanto voces falam besteira, ou um bom vinho com sua namorada num jantar romantico. Porem o alcool em grandes quantidade e perigoso, pois voce pode sofrer um
acidente ou a longo prazo desenvolver problemas como cirrose.O grande problema e que quem e alcoolatra dificilmente admite o seu vicio, vamos a um caso real, um amigo meu, que vou chamar de L gosta de beber, o problema e que ele bebe muito, sempre que voce vai falar com ele, ele esta com uma latinha de cerveja na mao, ou o lixo do quarto dele esta cheio de latas vazias. E L como um bom alcoolatra nao admite o seu vicio. Esses dias por exemplo, um grupo de amigos foi com L tomar cafe da tarde numa padaria que abriu recentemente aqui na cidade (sim, meu povo ele nao bebeu nada de alcool nesse momento), quando estavamos saindo da padaria, dois colegas lembraram que no dia seguinte haveria uma tradicional festa da cidade e decidiram comprar uma garrafa de rum para tomar durante as celebracoes, eles perguntam a L se ele aceitaria dividir o custo da garrafa, L recusa, dizendo que nao ia beber pois tinha coisas importantes a fazer no dia seguinte, nesse momento me sinto orgulhoso de L, pois ele recusou a bebida, mas voce e seus outros amigos tem certeza de que ele vai beber, que na hora H ele vai ceder a tentacao, ao informar L sobre isso L fica nervoso, discute, diz que nao e um alcoolatra. Voce "aceita" as palavras de L, pois acha que dessa vez ele fala a verdade (mesmo ele sendo o maior mentiroso do mundo). No dia seguinte, ao retornar de uma tarde e noite cansativas, cheias de estudo, voce chega em casa e se depara com L em estado visivelmente alterado dancando ao som de Gorbatchov.E caros leitores, o alcool e perigoso e vicia, tomem cuidado, ou voces podem seguir o caminho de L, se tornando um bebado, mentiroso e COXA.