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Por - Arnaldo JaborMeus amigos separados nao cansam de perguntar como consegui ficar casado 30anos com a mesma mulher. As mulheres sempre mais maldosas que os homens, naoperguntam a minha esposa como ela consegue ficar casada com o mesmo homem, mascomo ela consegue ficar casada comigo. Os jovens e que fazem as perguntascertas, ou seja, querem conhecer o segredo para manter um casamento por tantotempo. Ninguem ensina isso nas escolas, pelo contrario. Nao sou um especialistado ramo, como todos sabem, mas dito isso, minha resposta e mais ou menos a quesegue:Hoje em dia o divorcio e inevitavel, nao da para escapar. Ninguem aguentaconviver com a mesma pessoa por uma eternidade. Eu, na realidade ja estou emmeu terceiro casamento a unica diferenca e que casei tres vezes com a mesmamulher.Minha esposa, se nao me engano esta em seu quinto, porque ela pensou em pegaras malas mais vezes que eu. O segredo do casamento nao e a harmonia eterna.Depois dos inevitaveis arranca-rabos, a solucao e ponderar, se acalmar e partirde novo com a mesma mulher.O segredo no fundo e renovar o casamento e nao procurar um casamento novo. Issoexige alguns cuidados e preocupacoes que sao esquecidos no dia-a-dia do casal.De tempos em tempos, e preciso renovar a relacao. De tempos em tempos e precisovoltar a namorar, voltar a cortejar, seduzir e ser seduzido. Ha quanto tempovoces nao saem para dancar? Ha quanto tempo voce nao tenta conquista-la ouconquista-lo como se seu par fosse um pretendente em potencial?Ha quanto tempo nao fazem uma lua-de-mel, sem os filhos eternamente brigandopara ter a sua irrestrita atencao?Sem falar dos inumeros quilos que se acrescentaram a voce depois do casamento.Mulher e marido que se separam perdem 10 kg em um unico mes, por que voces naopodem conseguir o mesmo?Faca de conta que voce esta de caso novo. Se fosse um casamento novo, vocecertamente passaria a frequentar lugares novos e desconhecidos, mudaria de casaou apartamento, trocaria seu guarda-roupa, os discos, o corte de cabelo, amaquiagem. Mas tudo isso pode ser feito sem que voce se separe de seu conjuge.Vamos ser honestos: ninguem aguenta a mesma mulher ou o mesmo marido por trintaanos com a mesma roupa, o mesmo batom, com os mesmos amigos, com as mesmaspiadas. Muitas vezes nao e a sua esposa que esta ficando chata e mofada, evoce, sao seus proprios moveis com a mesma desbotada decoracao.Se voce se divorciasse, certamente trocaria tudo, que e justamente um dosprazeres da separacao. Quem se separa se encanta com a nova vida, a nova casa,um novo bairro, um novo circuito de amigos.Nao e preciso um divorcio litigioso para ter tudo isso. Basta mudar de lugarese interesses e nao se deixar acomodar. Isso obviamente custa caro e muitasunioes se esfacelam porque o casal se recusa a pagar esses pequenos custosnecessarios para renovar um casamento.Mas se voce se separar, sua nova esposa vai querer novos filhos, novos moveis,novas roupas e voce ainda tera a pensao dos filhos do casamento anterior.Nao existe essa tal estabilidade do casamento nem ela deveria ser almejada. Omundo muda, e voce tambem, seu marido, sua esposa, seu bairro e
seus amigos.A melhor estrategia para salvar um casamento nao e manter uma relacaoestavel, mas saber mudar junto. Todo conjuge precisa evoluir, estudar,aprimorar-se, interessar-se por coisas que jamais teria pensado em fazer noinicio do casamento. Voce faz isso constantemente no trabalho, porque nao fazerna propria familia?E o que seus filhos fazem desde que vieram ao mundo. Portanto descubra a novamulher ou o novo homem que vive ao seu lado, em vez de sair por ai tentandodescobrir um novo interessante par. Tenho certeza que seus filhos osrespeitarao pela decisao de se manterem juntos e aprenderao a importante licaode como crescer e evoluir unidos apesar das desavencas. Brigas e arranca-rabossempre ocorrerao: por isso de vez em quando e necessario se casar de novo, mastente faze-lo sempre com o mesmo par.Como ve, NAO EXISTE MAGICA EXISTE COMPROMISSO, COMPROMETIMENTO E TRABALHO eisso que salva casamentos e familias.
amor e nossa identidade. Entramos em um relacionamento procurando o amor, sem perceber que ja temos que trazer ele conosco. Temos que saber quem somos, o que queremos, o que valemos. Temos que levar para o relacionamento entusiasmo e respeito por nos mesmos e por nossas vidas. Se conseguirmos fazer isso, poderemos entrar nos relacionamentos dispostos a compartilhar o que possuimos, em vez de temer que alguem nos roube. Compartilhar com alegria, respeito e entusiasmo. E disso que e feito o amor. Quando trazemos essas coisas para um relacionamento, o amor se torna um grande multiplicador e intensifica a experiencia da vida. Quando ainda nao temos essas coisas, a procura pelo amor nos faz passar por experiencias que precisamos ter para descobrir o que e verdadeiro em relacao ao amor, e o que nao e. Esse processo de descoberta e o que chamo de meio-tempo."Iyanla Vanzant
Depois de muito meditar sobre o assunto conclui que os casamentos sao de dois tipos: haos casamentos do tipo tenis e ha os casamentos do tipo frescobol.Os casamentos do tipo tenis sao uma fonte de raiva e ressentimentos e terminam sempre. Oscasamentos do tipo frescobol sao uma fonte de alegria e tem a chance de ter vida longa.Explico-me. Para comecar, uma afirmacao de Nietzsche, com a qual concordointeiramente. Dizia ele : "Ao pensar sobre a possibilidade do casamento cada um deveria se fazera seguinte pergunta: "Voce cre que seria capaz de conversar com prazer com esta pessoa ate asua velhice?" tudo o mais no casamento e transitorio, mas as relacoes que desafiam o tempo saoaquelas construidas sobre a arte de conversar".Sherazade sabia disso. Sabia que os casamentos baseados nos prazeres da cama saosempre decapitados pela manha, terminam em separacao, pois os prazeres do sexo se esgotamrapidamente, terminam na morte, como no filme O Imperio dos Sentidos. Por isso, quando o sexoja estava morto na cama, e o amor nao mais se podia dizer atraves dele, ela o ressuscitava pelamagia da palavra: comecava uma longa conversa, conversa sem fim, que deveria durar mil e umanoites. O sultao se calava e escutava as suas palavras como se fossem musica.A musica dos sons ou da palavra - e a sexualidade sob forma da eternidade: e o amor queressuscita sempre, depois de morrer. Ha os carinhos que se fazem com o corpo e ha os carinhosque se fazem com as palavras. E contrariamente ao que pensam os amantes inexperientes, fazercarinho com as palavras nao e ficar repetindo o tempo: "Eu te amo, eu te amo..."Barthesadvertia: "Passada a primeira confissao, "eu te amo" nao quer dizer mais nada.E na conversa que o nosso verdadeiro corpo se mostra, nao em sua nudez anatomica, mas em suanudez poetica. Recordo a sabedoria de Adelia Prado; "Erotica e a alma".O tenis e um jogo feroz. O seu objetivo e derrotar o adversario. E a sua derrota se revelano seu erro: o outro foi incapaz de devolver a bola. Joga-se tenis para fazer o outro errar. O bomjogador e aquele que tem a exata nocao do ponto fraco do seu adversario, e e justamente para aique ele vai dirigir a sua cortada - palavra muito sugestiva, que indica o seu objeto sadico, que e ode cortar, interromper, derrotar. O prazer do tenis se encontra, portanto, justamente nomomento em que o jogo nao pode mais continuar porque o adversario foi colocado fora do jogo.Termina sempre com a alegria de um e a tristeza de outro.O frescobol se parece muito com o tenis: dois jogadores, duas raquetes e uma bola. So que, para o jogo ser bom, e preciso que nenhum dos dois perca. Se a bola veio torta, a gentesabe que nao foi de proposito e faz o maior esforco do mundo para devolve-la gostosa, no lugarcerto, para que o outro possa pega-la. Nao existe adversario porque nao ha ninguem a serderrotado. Aqui os dois ganham ou ninguem ganha. E ninguem fica feliz quando o outro erra -pois o que se deseja e
que ninguem erre.O erro de um, no frescobol, e como ejaculacao precoce: um acidente lamentavel que nao deveriater acontecido pois o gostoso mesmo e aquele ir e vir, ir e vir... e o que errou pede desculpas, e oque provocou o erro se sente culpado, mas nao tem importancia: comeca-se de novo estedelicioso jogo em que ninguem marca pontos...A bola: sao as nossas fantasias, irrealidades, sonhos sob a forma de palavras. Conversar eficar batendo sonho para la, sonho pra ca... Mas ha casais que jogam com os sonhos como se jogassem tenis. Ficam a espera do momento certopara a cortada.Tenis e assim: recebe-se o sonho do outro para destrui-lo, arrebenta-lo, como bolha desabao... o que se busca e ter razao e o que se ganha e o distanciamento. Aqui, quem ganhasempre perde.Ja no frescobol e diferente: o sonho do outro e um brinquedo que deve ser preservado,pois se sabe que, se e sonho, e coisa delicada, do coracao.O bom ouvinte e aquele que, ao falar, abre espacos para que as bolhas de sabao do outro voemlivres. Bola vai, bola vem - cresce o amor... ninguem ganha para que os dois ganhem. E se desejaentao que o outro viva sempre, eternamente, para que o jogo nunca tenha fim...
a uma filha. Esta integra este lado e vai-se anulandorealmente. Ou seja, alguem torna nula sua propria identidade porque o outro decretou o que elaera.Durante muito tempo a vitima, confusa, nao compreende o que se passa com ela. Mas quandoenfim se da conta e resolve reagir, rompendo com seu agressor, desperta a ira do perverso. E aique a violencia se torna intensa, explicita e implacavel. Alguns perversos passam a dedicar suavida a tentativas de destruir o outro. Estas pessoas podem ate parecer se ocupar de outrosprojetos, mas o unico que realmente lhes importa e o de tentar destruir quem ousou lheabandonar.Mas, como e levada a cabo tarefa tao ambiciosa? Para tal e preciso que sejam criadas muitasmentiras acerca da idoneidade da vitima, que passa a ser culpada de tudo o que aconteceu (deruim) ou deixou de acontecer (de bom) ao agressor. E bom lembrar que o individuo perverso naoexperimenta um sentimento de culpa por agir assim. Ele e incapaz de sentir empatia oucompaixao por outro ser humano.A pior de todas essas situacoes e a que envolve as relacoes de pais perversos e seus filhos comovitimas. Aos olhos do agressor os filhos deixam de ser seus filhos e passam a ser filhos apenas doseu ex-conjuge, merecedores, portanto, de todo o seu odio. Nesses casos terapias feitas com asvitimas podem ser eficazes para deter o processo de destruicao da identidade. Mas e preciso que oterapeuta venha a agir diferentemente da maioria da sociedade; ou seja, por comodismo ourespaldos numa alegada postura neutra os terapeutas podem ate se omitir. Quando deixam dedestacar e nomear para as vitimas esse tipo de abuso emocional, dificultam sua liberacao doagressor.Como em todos os demais casos de abuso sabemos hoje que a vitima precisa de alguem queacredite nela para ter forcas para reagir ao massacre. Muitas vezes basta que so uma pessoaacredite e apoie a vitima para que ela comece a se reorganizar emocionalmente. Esperemos quese for um terapeuta o escolhido para desempenhar esse papel, ele seja capaz de abraca-lo sementraves, ate por sua condicao de ser humano anterior a de terapeuta.No meio cultural individualista em que vivemos esse tipo de ataque esta se tornando mais comum.Precisamos todos ter cuidado, pois a pretexto de sermos tolerantes, podemos estar sendocomplacentes com uma situacao desse tipo proxima a nos, facilitando assim a atuacao predadorado perverso.Simone Sotto Mayor
nossa vida. Nao acredito que alguem possa esgotar esse processo, porque somos seres dinamicos e estamos aprendendo e consequentemente em transformacao todo o tempo.A maturidade enriquece e modifica. Portanto para que voce possa construir uma relacao de intimidade com alguem deve estar atento a esse processo de busca de si mesmo, a sua capacidade para amar e principalmente, para sentir-se amado.* de J.L. Moreno, criador do Psicodrama
Casei-me uma vez. Entrei feliz ao som dos Beatles. Durou 30 meses o tempo docontrato de aluguel e a separacao foi para mim uma alegria maior. Admito queminha experiencia foi um caso a parte. Aquela relacao nao teria ido longe,independentemente do formato.Mas, se a cada dia mais pessoas se casam, a cada dia mais casais se separam.Meu irmao costuma dizer que o segundo casamento e o que da certo. Entendi issodepois que me separei. Logo me apaixonei por um homem que tambem havia sidocasado. Vivemos uma uniao em casas distintas, e, como reza o ritual que naofizemos, a morte nos separou. Mas a experiencia anterior ajudou no cuidado quetivemos um com o outro nessa segunda chance. Aprendi licoes que o tempo vemconfirmando.Muita gente se casa para os outros, nao para si mesmo. Prefiro o amor silenciosoe quieto um sentimento que nao foi feito para todo mundo frequentar.Casamento e a tentativa de fortalecer um laco que tem a fragilidade como essencia e ai mora a sua magia. Deve-se tomar cuidado com a armadilha de ter que serpara sempre. A obrigacao e inimiga do desejo. Ignorar a promessa de eternidadetalvez seja um bom comeco para quem quer ficar junto o resto da vida. Para umarelacao levam-se problemas, historias, medos, frustracoes. Mas nao e essencialcasar-se com a fila do banco que o outro teve que frequentar, nem com a irritacaodepois de um dia de trabalho. E importante dar colo, mas nao pode ser colo o tempotodo. Dividimos com o outro as coisas dificeis na intencao de que elas se dissipem,nao na de que aumentem de tamanho. Se for somar que sejam as alegrias.Casamento nao e nem pode ser fusao. 1 + 1continua sendo igual a 1 + 1. Cuidadocom a vontade de ser dono da outra pessoa ja e tao dificil sermos donos de nosmesmos. O amor e feito de materia sutil, e seu alicerce e justamente aimpossibilidade de ter o outro. Quando o outro nao esta garantido, fazemos maispor ele. E sempre tempo de cultivar a delicadeza.Muitos so entendem isso depois que se separam. Ai entra o raciocinio do meuirmao: numa segunda vez, erra-se menos. Quem ja se separou certamente sabe oque e viver sozinho. E e preciso saber viver so para viver bem a dois.Quem vive so se mobiliza para resolver seus problemas, nao fica a espera de que ooutro o faca. Quem vive so cultiva habitos proprios, conjuga os verbos no singular. O plural e lucro. E fundamental preservar a autonomia, ou a relacao se torna umdepositario das mazelas e dos problemas mutuos.Deve haver um jeito de reservar o melhor de nos para o outro e guardar o pior paranos mesmos. Preservar pequenos misterios que nos mantem interessantes. Ha umaalquimia no exercicio da conquista, do cuidado, da atencao.E preciso cuidar do amor como planta fragil que e. Agua demais, sol de menos,muito tempo no canto errado da varanda: tudo isso pode fazer murchar o que antesera exuberante. Para florir cada planta tem seu jeito. Como cada relacao tem seusmisterios e idiossincrasias.Nao tenho duvida: o amor e feito de presencas e faltas. E
e na falta que se apura avontade de estar junto. Acordar juntos e gostoso; acordar com saudade tambem. Eque outra essencia do amor e a liberdade: e preciso espaco para ele crescerconfortavel.Amor pede rotina. Mas pede a suavidade de nao fazer tudo sempre igual. Pede ocultivo da intimidade sem excessos. Amor e construcao. Um tijolo a cada dia. E umtrabalho que nao termina nunca.Talvez seja esse o significado da expressao: Felizes para sempre.Cris Guerra Revista Encontro- Marco/
Nao e apenas o avanco tecnologico que marcou o inicio deste milenio. As relacoes afetivas tambem estao passando por profundas transformacoes e revolucionando o conceito de amor.O que se busca hoje e uma relacao compativel com os tempos modernos, na qual exista individualidade, respeito, alegria e prazer de estar junto, e nao mais uma relacao de dependencia em que se responsabiliza o outro pelo seu bem estar. A ideia de uma pessoa ser o remedio para nossa felicidade, que nasceu no romantismo, esta fadada a desaparecer neste inicio de seculo.O amor romantico parte da premissa de que somos fracao e precisamos encontrar nossa outra metade para nos sentirmos completos. Muitas vezes ocorre ate um processo de despersonalizacao que, historicamente, tem atingido mais a mulher. Ela abandona suas caracteristicas para se amalgamar ao projeto masculino. A teoria da ligacao entre opostos tambem vem desta raiz: o outro tem de saber fazer o que eu nao sei. Se sou manso, ele deve ser agressivo, e assim por diante.A palavra de ordem deste seculo e parceria. Estamos trocando o amor de necessidade pelo amor de desejo. Eu gosto e desejo a companhia, mas nao preciso, o que e diferente. Com o avanco tecnologico que exige mais tempo individual, as pessoas estao perdendo o pavor de ficar sozinhas e aprendendo a conviver melhor consigo mesmas. Elas estao comecando a perceber que se sentem fracao, mas sao inteiras. O outro com o qual estabelecem um ele, tambem se sente uma fracao, Nao e nenhum principe nem salvador de coisa nenhuma. E apenas um companheiro de viagem. O homem e um animal que vai mudando o mundo, e depois tem de ir se reciclando para se adaptar ao mundo que fabricou.Estamos entrando na era da individualidade o que nao tem nada a ver com o egoismo. O egoista nao tem energia propria; ele se alimenta da energia que vem do outro seja ela financeira ou moral. A nova forma de amor tem nova feicao e novo significado. Visa a aproximacao de dois inteiros e nao a uniao de duas metades. E ela so e possivel para aqueles que conseguem trabalhar sua individualidade. Quanto mais o individuo for competente para viver sozinho mais estara preparado para uma boa relacao afetiva.A solidao e boa. Ficar sozinho mao e vergonhoso. Ao contrario, da dignidade a pessoa. As boas relacoes afetivas sao otimas, sao muito parecidas com ficar sozinho, ninguem exige nada de ninguem e ambos crescem.Relacoes de dominacao e de concessao exageradas sao coisas do seculo passadoCada cerebro e unico. Nosso modo de pensar e agir nao serve de referencia para avaliar ninguem. Muitas vezes pensamos que o outro e nossa alma gemea e na verdade, o que fizemos foi inventa-lo ao nosso gosto. Todas as pessoas deviam ficar sozinhas de vez em quando para estabelecer um dialogo interno e descobrir sua forca pessoal. Na solidao o individuo entende que a harmonia e a paz de espirito so podem ser encontradas dentro dele mesmo, e nao a partir do outro. Ao perceber isso, ele se torna menos critico e mais compreensivo
quanto as diferencas, respeitando a maneira de ser de cada um.O amor de duas pessoas inteiras e bem mais saudavel. Nesse tipo de ligacao ha p aconchego, o prazer da companhia e o respeito pelo ser amado. Nem sempre e suficiente ser perdoado por alguem. Algumas vezes voce tem de aprender a perdoar a si mesmo.A pior solidao e aquela que se sente quando acompanhado.****
O misogino possui um extenso repertorio de taticas para assustar: insultos, comentarios desdenhosos e outros comportamentos intimidadtivos, destinados a fazer com que a parceira se sinta inadequada e desamparada. Os ataques mais obvios incluem gritos, ameacas acessos de raiva, insultos e criticas constantes.Ele pode tambem fazer ameacas implicitas de danos fisicos.Mas a maior parte do comportamento misogino, crueis e opressores, sao motivados por forcas que estao alem da percepcao consciente. As agressoes verbais podem ser aterradoras e desmoralizantes quanto as ameacas implicitas de violencia fisica.Esses abusos sao perseguicoes sistematicas. A violencia verbal pode ser tao devastadora para a saude mental de uma pessoal num periodo mais prolongado, e uma violencia psicologica.Muitas mulheres de misoginos justificam: Pelo menos ele nao me bate. Mas elas se sentem igualmente assustadas, tao desamparadas e com a mesma angustia. Que diferenca faz se AS ARMAS sao os punhos ou as palavras, essas sao dequalquer maneira abusivas.Esse tipo de opressao psicologica e particularmente insidioso, por que muitas vezes esta disfarcada de ensinamentos para tornar a mulher uma pessoa melhor. Este tipo de misogino se apresenta como mestre e guru da parceira: Mas nao o importa quanto ela se esforce e mude para atender as suas necessidades, sempre estara inevitavelmente errada.Formas que os misoginos tem de OPRIMIR sua parceira: Atraves da negativa: ele nega o corrido, levando a parceira a questionar sua acuidade, e a validade de sua memoria. Assim nao ha jeito de se resolver os problemas com alguem que nega sua existencia e insiste que nunca ter existido o que a mulher sabe ter ocorrido Atraves da alteracao dos fatos, o misogino reformula o fato para se ajustar a sua versao, faz alteracoes drasticas e amplas nos fatos, a fim de chancelar sua versao da historia. Alega que esta se comportando mal, como reacao a algum desvio de sua parceira, e como se seu comportamento afrontoso passa a ser uma reacao compreensivel a alguma terrivel deficiencia ou provocacao da parceira. Transferindo a culpa ele se protege: absolve-se do desconforto de reconhecer sua participacao no problema e convence a parceira que suas deficiencias de carater soam o verdadeiro motivo das dificuldades na vida em comum. A parceira nao pode protestar, e se a parceira o faz, ele fica mais furioso. Ele encara a reacao como um ataque pessoal e como prova das inadequacoes da parceira.. Ele transforma a parceira em culpada e ele a propria vitima. Isto acontece, pois ele esta mais preocupado em desviar a culpa de si mesmo do que em reconhecer a angustia que causa a parceira. Se o misogino se sente ameacado de perder alguma coisa que lhe e importante, e sentindo-se humilhado, e bastante provavel que a balanca se incline para a brutalidade. Para ele atraves do medo podera controlar melhor sua parceira. Se a parceira tiver alguma atividade significativa que o misogino encare como ameaca, ele fara testes de sua devocao, fazendo com que a parceira reduza drasticamente seu mundo. Esse tipo de ciumes e de possessividade se estende a todos os aspectos de vida. Qualquer coisa que a parceira faca que
esteja fora do controle do misogino, ou seja, encarada como uma ameaca a ele devera ser abolida. Entre todas as coisas ineficazes que uma mulher pode fazer, tanto consciente como inconscientemente, para tornar o relacionamento menos doloroso, a CONIVENCIA e ao mesmo tempo a mais sutil e mais destrutiva para ela. No momento que ela entra em conluio com ele, a mulher perde de vista o que acontece de fato entre os dois. Sua distorcao da realidade para se ajustar a visao do parceiro indica que suas percepcoes estao completamente fora de foco.O misogino tem um sentimento ambivalente em relacao as mulheres, baseados em grande parte em seus relacionamentos com as maes. Eles transferem esses sentimentos para as mulheres com as quais se envolvem. Depois, passa a acreditar que e tao dependente da parceira como era de sua mae.Inerente ao medo dessa dependencia existe o medo igualmente terrivel que ela venha a abandona-lo. O temor de ficar sozinho, de ser incapaz de enfrentar uma situacao de ser oprimido por uma necessidade insaciavel torna a domina-lo; Em termos cronologicos, ele e um adulto, mas psicologicamente ainda e um menino assustado.Todos os comportamentos controladores que ele usa derivam de seu medo de abandono. E um medo contra o qual precisa defender, a qualquer custo. Num esforco para atenuar a ansiedade, ele tenta assumir o controle sobre a parceira, destruindo-lhe a autoconfianca, de modo que ela nunca o deixe e ele possa, assim, ter seguranca.