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mesmo tempo que eu estou tao cansada do drama do mundo la fora. E nao e isso que eu quero. Eu quero viajar o mundo sem crises de panico. Eu quero ver um projeto que eu gosto e ter coragem de mandar meu curriculo que nao tem experiencia ou curso nenhum, para que eu possa comecar a ter experiencia. Eu quero sair para dancar. Nao, pera, eu nao gosto de lugares lotados e sair para dancar normalmente e sinonimo de ter que lidar com gente bebada e desconhecida. Eu quero ter coragem de ir para o meio da rua e dancar sozinha na chuva ou sob a luz das estrelas simplesmente porque eu estou feliz. E isso que meu coracao diz: Saia de casa. Va viver a vida. Se apaixone. Dance. Perca tempo. Voce so e jovem uma vez! Ai vem a minha cabeca diz: Nao, obrigada. Voce ja viu como o mundo la fora e assustador? Nada de ruim acontece na minha cama com a porta da frente bem trancada.Voce pode se perguntar que parte desses desejos e diferente dos desejos que eu tinha em todos os outros anos anteriores - a diferenca e que nos outros anos eu podia dizer: Um dia. Eu estou me preparando agora, sou muito jovem ainda, mas um dia eu farei todas as coisas que eu quero. Um dia eu serei a pessoa que sai para dancar e que e uma trabalhadora e que envia e-mails confiantemente. Um dia eu viajarei o mundo. Mas aos 19 todos os outros "um dia" ja aconteceram. Estou falando dos um dia do tipo: Eu vou terminar o ensino medio e entrar na faculdade um dia. Serei uma adulta e responsavel por mim mesma um dia. Eu ja sou uma adulta, ja tenho responsabilidades, ja estou na faculdade, eu ja tenho que enfrentar a vida sozinha e tomar minhas proprias decisoes. Eu nao posso mais adiar as coisas para quando a vida estiver acontecendo, porque a vida ja esta acontecendo e esta passando por cima de mim como um caminhao cegonha. Eu nao sei se eu estou me explicando direito, entao vamos la: Nos ultimos tempos eu tenho sido tomada de inquietude. Eu estou sentada no sofa vendo TV e sinto uma vontade maluca de fazer algo, mas nao vou fazer o algo porque eu tenho medo. Eu fico animada com um projeto que eu vejo na internet e que precisa de estudantes de jornalismo e nao tento me envolver porque eu nao me sinto pronta. Eu vejo as pessoas falando sobre a vida com a confianca nas pontas dos dedos e me sinto uma crianca que precisa de abrigo.A pior parte e que eu estou na vida adulta por tempo o suficiente para saber o maior segredo dela, que ninguem te conta ate que seja tarde demais: Todo mundo esta fingindo. Ninguem sabe o que esta fazendo, ninguem estava pronto quando comecou e todo mundo tem insegurancas. Seria otimo se saber disso me impedisse de me comparar a absolutamente todo mundo que nao tem as mesmas insegurancas que
eu, mas nao impede e e exatamente o que eu faco. Como pessoas que estao semestres abaixo de mim na faculdade e ja escrevem para portais e colocam "Jornalista" na bio do Twitter. Eu tenho certeza de que vou pegar meu diploma e ainda nao achar que eu sei o suficiente para me considerar jornalista - e eu deixo isso me impedir sair pelo mundo e fazer coisas, quando parece que todas as outras pessoas nao sao impedidas por nada. Estou falando de pessoas que fizeram exatamente as mesmas coisas que eu, que passaram pelas mesmas situacoes e receberam as mesmas informacoes e que ate fizeram parte dos mesmos projetos e produziram os mesmos produtos - a diferenca e que elas se sentem prontas. Elas se sentem jovens. Elas se sentem espertas. Eu me sinto como alguem que vai passar o resto da vida empurrando toda a minha existencia com a barriga e fazendo as coisas no automatico, sentindo que nao estou fazendo nada de verdade ou que o que eu faco nao e real ou suficientemente concreto."Quando nos crescemos nada era o que parecia."Ok, esse post tomou um rumo bem obscuro e a intencao nao era essa. Mas sei que outras pessoas se sentem do mesmo jeito e acham que mais ninguem se sente, entao e importante que eu coloque isso pra fora. E e sempre importante lembrar, mesmo que para mim mesma: Todo mundo esta fingindo. Eu disse mais de uma vez que meu objetivo para 2017 era "parar de surtar e comecar a fazer". Eu tambem tenho dito para mim mesma desde mais ou menos novembro que os 19 anos serao a idade das experiencias - assim como os 14 foram a idade problematica, os 15 a idade cliche, os 16 a idade de ser jovem adulto, os 17 a idade das ultimas chances e os 18 a idade da coragem (eu tinha esquecido o titulo que eu dei a cada idade e agora estou assustada com as previsoes que fiz, porque todas essas frases representam realmente o que aconteceu em cada ano!! E de repente deu muito medo do que vira da "idade das experiencias").Aos 19 eu irei la fora e farei as coisas que eu quero fazer. Parafraseando Phoebe Thunderman: Eu serei uma super-heroina e tambem dancarei em telhados. (A citacao real e: "Eu realmente quero minha capa [de super-heroi], mas eu tambem quero estar la fora, dancando em telhados". Essa e uma das minhas frases preferidas em 78 episodios de serie.) (Ah, e eu escrevi a maior parte desse post usando minha blusinha inspirada no super-uniforme de The Thundermans, que e o meu primeiro presente de aniversario de mim para mim mesma este ano. Ela e tao lindinha, eu to apaixonada.). Eu vou transformar "Ser quem eu quero ser e fazer o que eu quero fazer" em algo obrigatorio e inevitavel, assim como todas as outras partes da vida adulta como enfrentar as filas da loterica, assinar contratos e ligar para assistencias tecnicas. Porque foi assim que eu aprendi a fazer essas coisas, eu surtei muito,
tive crises de ansiedade, ensaiei o que eu precisava fazer na cabeca mil vezes, repeti para mim mesma que nada nunca e tao ruim quanto o que a minha imaginacao projeta, fui la e fiz. Porque eu precisava fazer e porque nao tinha mais ninguem para fazer por mim. E apenas eu posso fazer de mim o que eu quero ser. Nao importa quao assustador isso seja.G.P.S.: Antes que eu me esqueca, ja que eu sou a maluca que tem mais de 100 playlists salvas no Spotify, e obvio que eu fiz uma playlist para o meu aniversario. Ao contrario da "Eighteenth" a playlist do ano passado, "XIX" nao e uma playlist de festa, mas mais uma "mood playlist" uma playlist de humores com 19 musicas com ritmos e letras que explicam como eu me sinto nessa altura da vida. Alem deste post, voce tambem pode encontra-la na pagina "Extras" e no meu perfil do Spotify.
[voz de ancora de jornal] Boa noite. Eu sinto que comeco posts demais com pedidos de desculpas, mas esse e mais um deles, ja que eu disse que teria post ontem e nao teve. Ninguem me odeia mais do que eu mesma por isso, gente. Eu abandonei a ideia do post ontem cedo porque estava me sentindo meio estranha (eu sigo semi-gripada e aparentemente estou piorando), mas tinha esquecido que eu precisava postar aquele post porque eu queria que o post de hoje, este em que estamos, fosse o post de no 400. Quando eu lembrei fiquei em duvida sobre o que eu deveria postar hoje, mas eu sei que voces vao gostar muito mais deste post do que do que do outro, entao o post de ontem fica adiado ate Deus sabe quando. Voces podem estar se perguntando porque eu creio que voces gostarao mais deste post, entao: Bem-vindos ao primeiro conto de 2017!!A primeira vez que vi o mar e um conto cuja a ideia em algum momento do ano passado, mas nao conseguir escrever uma palavra que fosse por meses. O que me fez sentar e simplesmente escrever ele, foi o Projeto 12 Contos (voces podem ler sobre ele clicando aqui) criado pela Dani no Tumblr de escrita No plural e mais legal. A ideia e tentar escrever um conto por mes em 2017, com base em doze temas, que podem ser interpretados de varias formas. O tema de janeiro foi verao e eu pensei: E agora ou nunca. E foi agora, ALELUIA. Eu nao sei se vou participar do desafio em todos os meses, mas nos meses em que eu participar, eu pretendo postar o conto aqui, sempre no ultimo dia do mes. E voces tambem deveriam checar tambem os contos maravilhosos das outras pessoas que estao participando do desafio (a Dani posta os contos das pessoas que publicaram seus contos no Tumblr), como o conto da tatii "Dandara segue em frente" e o da Dani "Brisa Maritima".Antes de irmos ao conto eu preciso dizer uma coisa, que e o motivo de eu ter querido escrever conto antes de janeiro de 2017: Minha personagem Moana nao e, em nenhum sentido, baseada na Moana do filme da Disney. Apesar de eu adorar o filme e de ja estar esperando por ele quando eu nomeei minha personagem, eu escolhi este nome porque e simplesmente maravilhoso e porque significa oceano. A historia tambem foi inspirada pela musica Ocean do Andreas Moe e apesar de nao ser exatamente uma songfic, eu creio que a musica combine com a leitura. Outra coisa: Podem gritar comigo pos-leitura. Eu mereco. Ao conto:Eu me lembro da primeiravez em que ouvi a historia. Era a sexta-feira da primeira semana de aula daterceira serie. O dever de casa era trazer uma historia surpreendente e unica danossa infancia e contar ela na frente da sala inteira. Depois de um milhao dehistorias de frases inconvenientes e de brincadeiras infantis, a professorachamou uma das alunas novas e ela foi para a frente da sala, sem nada escrito nasmaos e comecou a
falar:- Mesmo morando longe da praia, meus pais se conheceramna praia, se casaram na praia e depois, por acidente, eu nasci na praia. Elesresolveram fazer uma viagem nas ultimas semanas de gravidez da minha mae paraaproveitar o resto da vida apenas como um casal, mas a proximidade com o mar medeixou com pressa de conhecer o mundo e eu acabei nascendo na areia, antes dahora. A primeira coisa que vi quando abri os olhos foi o mar. Dai veio o meunome, Moana, que significa oceano.Depois disso, meus pais notaramque tinham uma ligacao com o mar e se mudaram para o litoral, onde eu vivi nabeira da praia. Eu costumava comecar meus dias andado pela beirado mar e terminar eles fazendo o mesmo. Todo pescador e vendedor de sorvete meconhecia desde bebe e algumas pessoas costumavam brincar que eu era uma sereiae contar a historia de um bebe que nasceu na agua do mar para os turistas, pormais incorreta que ela fosse. Eu so me sentia em casa de verdade quando estavaate os joelhos de agua salgada. Ate o mes passado. Meu pai conseguiu um novoemprego efetivo aqui e a familia inteira se mudou. Faz exatamente 28 dias queeu nao vejo o mar e no momento eu estou o mais distante do que jamais estivedas ondas e da mare.Os olhos dela ficaram semfoco de repente e a professora decretou o fim da historia, a agradecendo. Ninguempareceu entender muito bem o que tinha de tao legal naquela historia, excetopela professora - que deu a Moana o que ela dizia ser sua unica nota dez quevaleu a pena - e por mim. Eu achei a historia incrivel, mesmo que na epocanao entendesse o porque. Eu era, sim, muito impressionavel aos 9 anos, masexistia algo mais naquela garota e naquela historia. Ela era tao jovem, mas sabia exatamente onde pertencia. Tao poucas pessoas poderiam dizer isso. De uma forma ou de outra,a historia continuou na minha cabeca. A parte sobre ela ser chamada de sereiacomecou a aparecer em meus sonhos e durante as aulas eu ficava observando oscabelos cor de areia e os olhos azuis clarinhos dela e tinha certeza absolutade que aquela garota tinha sido feita pelo oceano.Eu nunca confidenciei aMoana o tempo que eu passei pensando nela naqueles primeiros anos. Os anos quese passaram com poucas palavras espontaneas trocadas e encontros fora da aula causadosapenas por trabalhos de escola. Ela tinha o grupo de amigas dela e eu tinha omeu. Ninguem sabia que eu costumava sonhar com a garota-sereia, como sereferiam secretamente a Moana. So nos tornamos amigas na quinta serie, quandotodos os nossos amigos mudaram de escola ao mesmo tempo e nos fomos as unicasque ficamos para tras da turma anterior. Uma das primeiras coisas que ela dissequando percebeu que estava presa comigo ate fazer amigos novos foi:- Sabe o que eu nunca tinhapercebido? Meu nome significa oceano e o seu, ilha. Que engracado.Eu concordei com a graca, apesarde nao entende-la, deixando de lado o fato de que eu ja tinha pensado nisso, muitasvezes.Nossa amizade floresceu naquinta serie e nossas versoes de 11
anos descobriram que tinham muito mais emcomum do que os dois anos anteriores tinham permitido perceber. Tinhamos o mesmoritmo para fazer trabalhos em dupla (explosoes espontaneas de energiadescoordenadas), tinhamos o mesmo gosto musical (o que quer que estivessetocando na novela das sete), eramos as duas Team Jacob (era 2010 e nos duastinhamos 11 anos, nos deixe em paz) e tinhamos a mesma ambicao de viver da arte um dia (ela, da escrita; eu, do teatro). Nos tambem tinhamosaniversarios bem proximos: 11 e 13 de fevereiro. A amizade tinha tudo parafuncionar perfeitamente, como funciona aos 11 anos - exceto pelo fato de que eunao conseguia ser completamente sincera com ela.Durante aquele primeiro ano,eu ficava me perguntando o tempo todo quando deveria contar para ela. Quando eufosse a casa dela? Jamais, os pais dela poderiam ficar ofendidos. Quando ela fossea minha casa? Nao, sempre tinha alguem por perto e eu nao queria que ninguemouvisse aquilo. Na escola faltava oportunidade porque nos sempreestavamos ocupadas com alguma coisa. E quando a gente saia para outros lugares,era com nossos outros amigos e falar sobre aquilo do nada poderia ser estranho.As oportunidades de contar a ela escapavam por entre minhas maos e antes que eupudesse perceber, o ano letivo acabou e ela ainda nao sabia. Na primeira semanade ferias, Moana me ligou animada contando sobre a viagem que os pais delatinham combinado. Ela nao parava de falar sobre a cidade natal dela e sobretodo mundo que ela veria e o quanto ela queria que eu fosse para poder me apresentara todo mundo e me mostrar os lugares de suas lembrancas mais antigas. Foiquando eu juntei coragem suficiente para dizer:- Moana, eu nunca vi o mar.O outro lado da linha ficouem silencio por varios minutos e eu comecei a me xingar por ter contado aquilopor telefone.- O que? - Ela disse quandopareceu se recuperar.- Eu nunca fui a praia.- Mas, Isla, voce tem 11anos.- E nunca sai da cidade.Nos moramos bem longe da praia, por sinal.- Sua familia nunca tevevontade de viajar e ir a praia?- Meus pais foram a praiana lua de mel deles, eu acho. Mas a gente nunca teve como viajar em familia.Minha mae mal tira ferias e quando ela tira, meus avos e tios vem para ca, nuncada para sair da cidade.- De onde veio seu nomeentao?Fechei os olhos, odiandofalar sobre isso.- Da musica La Isla Bonitada Madonna.- Meu Deus. - Ela soouhorrorizada.Ficamos em silencio pormais tempo depois disso. Eu tentava imaginar a cabeca de Moana tentandoconceber a ideia de uma pessoa nascida dois dias antes dela, que nunca tinhaenfiado os pes na areia ou mergulhado na agua do mar. Quando o silencio setornou incomodo, perguntei:- Voce esta chateada?- Nao. - ela respondeu, deuma forma que me fez imaginar ela balancando a cabeca. - Quer dizer, sim, mascom a situacao, nao com voce. Eu preciso dar um jeito nisso. Minha melhoramiga, nao conhecer a praia? O horror! Assim que eu voltar de viagem a gentevai pensar um jeito de levar sua familia a praia.Ela desligou a ligacaodepois disso, decidida. Eu comecei a sorrir feito boba.
Moana tinha me chamadode melhor amiga. E queria me levar para conhecer o mar, mas principalmente aprimeira coisa.Quando ela voltou,realmente tinha mil planos de viagem para a minha familia. Ela conseguiuconvencer ate mesmo meu pai a criar a viagem perfeita com ela, mas o trabalho da minha mae nao permitia que a viagem fosse imediata. Ela era dona de uma rede de supermercados e cada novo supermercado significa maistrabalho, menos tempo em casa, nada de ferias. Meu pai pegava horas extras eevitava ferias, com a promessa de que um dia todo mundo sairia de ferias juntos,por bastante tempo. Esse um dia era adiado anualmente. E anos se passaram semque eu deixasse a cidade. Mas os planos de Moana e as historias que elainventava sobre como seria a nossa viagem, algumas ate mesmo escritas, fizeramcom que o tempo parecesse passar mais rapido.Justo quando a viagem e aprimeira vez que eu veria o mar parecia perto, ela foi adiada para o maisdistante possivel. Moana descobriuquando nos tinhamos 14 anos. Hoje em dia eu fico pensando nos sinais do corpohumano. Tontura repentina pode significar falta de comida, insolacao, queda depressao repentina ou um tumor no cerebro. Mas voce nunca espera pelo piorquando o assunto e algo tao simples quanto uma tontura. Voce assume que coisasmenores aconteceram, mesmo quando a pessoa que sente a tontura em questao dizque comeu bem, dormiu bem e nem chegou perto do sol. So depois de muitastonturas repentinas, de dores de cabeca inexplicaveis e outros sintomas maispreocupantes, e que uma busca maior foi feita e o tal tumor foi encontrado. Odiagnostico foi assustador para todo mundo, mas a negacao que atingiu Moanaquando ela recebeu a noticia foi mais assustadora ainda.Ninguem entendia porque elatinha preferido entrar em um universo proprio, onde nada daquilo estavaacontecendo, mas eu sim. Aquela era ela. Quando ela queria mudar algo, seenfiava em um mundo onde aquela mudanca ja tinha acontecido. Criava situacoes ehistorias, complexas. Ela tinha feito aquilo por anos e me convencido de que euconheceria o mar, no proximo feriado, no proximo fim de semana, nas proximasferias. Ela criou diversas historias que mascararam minha realidade, que elaconsiderava injusta. E quando a realidade dela se tornou injusta naquele nivel,eu precisava continuar ao lado dela, inventando historias.Um dia, nos estavamos nohospital, ela cheia de tubos, recebendo centenas de medicacoes dolorosas e eudo seu lado contanto a fofoca mais polemica da escola naquela semana. Elaparecia aerea haviam varios minutos e eu me perguntava quanta dor ela estavasentindo, quando ela se virou para mim e disse, com toda clareza nos olhos:- Como voce imagina que omar seja?Eu a observei por uminstante. Nunca imaginaria que ela estava pensando naquilo, mesmo que isso naodevesse me surpreender. Coloquei o cabelo atras da orelha e me ajeitei napoltrona antes de dizer:- Eu tenho uma imagem fixana cabeca quando dizem a palavra mar. De uma garotinha, meio sereia, com aagua do mar ate o meio do joelho. O cabelo dela e cor de areia e seus olhos dacor do mar. Ela olha para agua, mas esta exatamente a enxergando. Ela a sente. Contrapele e dentro
dela. Ela pode sentir a mare subir e baixar, mesmo a milhares dequilometros de distancia. Mas ali, parada dentro da agua e sentindo a energiada infinidade do oceano, ela se sente em casa. Como se soubesse que e ali quepertence e que nunca deveria sair dali. Eu ja vi o mar, Moana. E para isso queservem fotos e videos. O que me resta e senti-lo.Uma lagrima escorreu pelabochecha dela e eu me apressei para secar.- Eu nao consigo parar depensar que tudo deu errado porque eu fui embora, mas ai eu me lembro de voce epenso que eu nao mudaria nada. - ela sussurrou.Eu engoli em seco.- Tempestades tambemacontecem no mar. - disse, devagarzinho. - A mare vai baixar logo, logo. Eentao nos duas nos mudaremos para a praia como a gente prometeu que fariaquando terminassemos a escola.Moana sorriu com as metaforas, mas eu sabia queela nao acreditava em mim.- Promete que vai me levarpara casa, Isla. - ela disse, mesmo assim. - Independente do que aconteca.Eu prometi porque era aunica coisa que eu poderia fazer.Perdi Moana cinco diasdepois do aniversario de 16 anos dela. Uma semana depois do meu. Nos nao nosmudamos para a praia e nem ela conseguiu que a viagem com toda a minha familiadesse certo. A familia dela consideroucrema-la e espalhar suas cinzas pelo mar, mas a ideia foi deixada de lado porser muito cara. Ainda assim, seus pais deixaram a cidade dois meses depois dovelorio, para retornar a cidade natal da filha. Por quase dois anos eu acrediteique isso tinha sido leva-la para casa. A simples ideia de chegar perto do mar depoisque ela morreu, me deixava no minimo angustiada e nos piores casos me faziacair no choro por horas. Entao na ultima semana de aula do terceiro ano, umenvelope chegou pelo correio. Tinha o nome da mae de Moana, mas nao tinha nadaalem de outro envelope dentro, com a frase Para abrir ao fim do ensino mediona letra da minha melhor amiga.O envelope descansou no meucriado mudo pelos dias que faltavam ate la. So de pensar nele eu ficava nervosae com o coracao apertado. Nao fazia ideia do que Moana poderia ter planejado.Nos quase dois anos desde que tinha a perdido, ela nao saia da minha cabeca em nenhumdeles. Eu passava por todos aqueles cliches de luto diariamente, de odiaracordar para lembrar que nunca mais a veria a sair da sala toda vez que alguem diziaseu nome ou falava sobre sua doenca. Eu achava que ao menos a metade dos meuscolegas estava feliz por nao precisar mais lidar comigo quando a escolaacabasse.O ultimo dia do terceiro anochegou rapido e eu evitei comemoracoes longas para ir para casa abrir oenvelope. La dentro, junto com tres fotos nossas que eu nao sabia que ela tinharevelado e uma historia que ela escreveu sobre uma sereia que nao podia enxergar, mas podia sentir e controlar o mar, estavam tres notas decinquenta reais e um bilhete: Isso e quanto custa para ir de onibus ate apraia mais proxima. Va sentir o mar. Voce me prometeu me levar para casa..E entao eu
fui. Eu estou.Com os pes afundados naareia, comecando o dia na beira do mar. Escolhi o nascer do sol porque e quandoo mar tem o tom mais parecido com os olhos dela. Nao tenho coragem de meaproximar, ao mesmo tempo tomada de emocao e me sentindo sobrepujada pela visao de toda aquela agua.Eventualmente, a energia mevence e eu me aproximo. Toco na agua com o dedao e descubro ela bem mais fria do que eupensava ser. Mas meus pes querem mais e eu dou um passo para frente. Me aproximo e me aproximo, me afundoe me afundo. E quanto vejo, tenho a agua nos joelhos. Estou na casa de Moana.E quando eu resolvomergulhar.