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Um dia, a noite, sem ninguem pra conversar, veio a ideia na cabeca dela de tudo o que ela fez ate hoje, e que se tivesse uma maquina do tempo, voltaria para nao fazer de novo. Tudo comecou quando ela se lembrou de seus 8 anos, ela nao teria ido pra rua brincar com os meninos naquele dia, nao teria conhecido aquele garoto, nao teria comecado a frequentar aquela igreja, nao teria amado tanto aquele garoto, nao teria ficado com aqueles garotos, nao teria sido tao amiga deles, nao teria faltado tanto na escola, nao teria deixado o Luis ter ido embora daquela forma, nao teria mudado de escola, nao teria deixado seu irmao ficar com a Liliane, nao teria saido da igreja, nao teria confiado tanto em uma amiga que na verdade nem era muito amiga dela, nao teria magoado tanto alguem que gostava tanto dela.Nao teria criado tanto planos, nao teria feito tantos inimigos, nao teria esquecido as amizades, nao teria ficado com ninguem por disputa, nao teria terminado relacionamentos por motivos tao bobos, nao teria marcado encontros...Nao teria se entregado tao rapido a um namoro, nao teria perdoado tanto, e por isso talvez nao tivesse chorado tanto.Nao teria brigado ao inves de fazer amizade, nao teria perdido tanto o seu valor, nao teria deixado a vida passar ficando em frente de um computador, nao teria dormido tanto, amado tanto, chorado tanto, sofrido tanto...Mas um dia, essa menina me disse que se nao tivesse errado tanto, e fugido tanto dos planos dela, ela nunca teria crescido, ela nao seria metade da pessoa que ela e, e por todos esses motivos, ela desistiu da ideia da maquina do tempo pra pensar no teletransporte, mas isso ja e outra historia. As vezes eu penso como a nossa historia surgiu, cresceu, se transformou, e evoluiu.Uma coisa que talvez nao passasse de diversao, fez com que eu me apaixonasse por voce, e te visse como a pessoa mais perfeita no mundo. E eu enxergava voce, como tudo o que faltava em mim, aquele namorado atencioso, que fazia questao de estar comigo sempre, aquele que sempre queria ouvir o que eu tinha a falar, aquele que se desculpava e reconhecia seu erro, que me fazia rir sem motivo, que me fazia enxergar o mundo de outra forma. O namorado que mostrava me amar com atitudes, e falava pouco. Que me corrigia com amor, e me perdoava . O namorado, que antes de agir como namorado, agia como amigo. Que antes de me julgar, me fazia enxergar o erro e me redimir. O namorado que chorava ao me magoar, e fazia questao de enxugar minhas lagrimas. Que corria atras se eu tivesse agindo por impulso, e que preferia assumir erros nao cometidos por ele so para ficar bem. O namorado que fazia planos para o futuro, que fazia questao de dizer que era meu namorado. O namorado que se sabia se arrepender, que deixava o orgulho de lado muitas vezes, e que faria qualquer sacrificio para ficar comigo. Parece ser o namorado perfeito, e eu ja
tive voce assim, eu ja pude dizer que tinha certeza da felicidade, da fidelidade, do amor verdadeiro, do companheirismo, da cumplicidade, da amizade, do respeito, e de tantas outras coisas. Eu ja tive comigo o namorado dos sonhos de qualquer garota, aquele que parecia ter saido de um livro, aquele que parecia uma miragem, e que a qualquer momento parecia que iria embora. E ele realmente se foi, e e muito ruim saber que nao posso te-lo novamente, que nao recebo mais os carinhos que so ele me dava, a atencao sem igual, que fazia meus olhos brilharem e meu coracao bater mais forte somente com 3 palavras. Que me fazia sentir uma magia aos tocar suas maos, que me fazia parecer estar em outro lugar com um beijo.E depois que ele se foi, tudo se tornou tao dificil, problemas ficaram sem solucao, ele machucava meu coracao as vezes a cada palavra que dizia. Ele passou a nao estar comigo mesmo estando do meu lado, passou a nao mais ligar para meus pensamentos e nao se importava mais com minhas lagrimas. A magoa que crescia a cada dia no meu coracao parecia nao ter importancia, o jeito com que passou a me tratar depois de um tempo, tive que considerar normal. Os assuntos acabaram, as conversas se tornaram curtas, e as discussoes constantes. E ele passou a fazer o que sua cabeca queria, talvez, deixando o coracao de lado. E eu chorava ao dormir, muitos dias, ou talvez todos. Estavamos de bem e do nada ele se transformava e me tratava como se nao fosse ninguem. Minhas amizades eram reprovadas, cada nova amiga ele dizia ser uma ilusao. E ele comecou a mentir, o que me magoava mais. E a cada mudanca, era como se fosse uma facada no meu coracao, me doia tanto, e eu tinha que gritar em silencio. E quando passei a olhar em seus olhos e nao ver mais verdade, tive medo. E quando percebi que a magia do seu toque nao existia mais, foi desesperador. E eu que daria o mundo e a vida por ele, ja nao queria mais viver nesse mundo e nem fazia mais questao da vida. No momento mais dificil, ele nao pode estar comigo, e por mais incrivel, todos os momentos passaram a ser dificieis. Depois percebi que ele ainda poderia ser o mesmo, aquele que eu conheci e que me apaixonei, mas nao comigo. Ele ainda era capaz de conversar bem e demonstrar atencao, mas nao para mim. Foi quando vi meu mundo explodir, e depois de perceber que ja nao tinha mais tanto amor da parte dele, tive que comecar a me amar para conseguir levantar a cada manha. Eu comecei a falar sozinha, e fazer de mim a minha melhor amiga, comecei a me elogiar para aumentar minha auto-estima, comecei a enxugar as minhas lagrimas a noite e tentar dormir pensando no passado como se fosse uma historia na qual eu me perdi nas paginas da vida.Ate que um dia, depois de tanto pedir, eu me esqueci de tudo.
A ponto de nao me lembrar de nada, minha memoria estava quase vazia, mas ainda me lembrava dele, como o namorado perfeito. E pude receber atencao, pude conversar, pude ver que ele ainda chora, e talvez voltei a pensar que ele ainda me amava como antes. Porem, via tristeza em seu olhar, e eu estava tao bem por esquecer dos erros cometidos por ele, so que ele ainda fazia questao de me lembrar. Eu vi os olhos dele se embacarem por lagrimas, via a tristeza com que ele me olhava, e percebi que ele nao me reconhecia. Pareceu ser um sonho, que veio para aliviar a dor do meu peito. Mas ele me fez acordar, e eu voltei a acordar tarde, e nao gostar da minha imagem no espelho. E quando alguem me elogiava eu so pensava se ele iria concordar e achar o mesmo. Suas palavras sumiram, e ele tambem acordou e voltou a ser o que estava sendo antes. Me deu vontade de sair, procurar o pote de ouro do outro lado do arco-iris, ou talvez um genio em uma lampada magica, mas eu ja tinha saido dos contos de fadas, e na vida real, nao existia mais o felizes para sempre. Entao comecei a tentar nao ligar, e deixar ele falar da forma que quisesse e agir como achasse melhor. Mas uma musica me tocou muito, e eu novamente tive medo, eu queria estar com ele, mas cheguei a pensar se ele nao teria morrido e tivesse me esperando, tomei calmantes, e pedi com todo meu coracao para que ele viesse ate mim. E ele veio, e me disse que eu iria encontra-lo de novo, e que ele nao seria uma pessoa, meu choro molhou meu rosto e eu acordei. Mas fiquei com aquela imagem no pensamento, e dia apos dia eu queria descobrir o que ele poderia ser, pois pra mim ele era o sentido da minha vida. E chegou o dia em que ele pediu para desligar, pois ele ja colocava qualquer coisa na minha frente, nao importava o que fosse. Eu desliguei, e senti a magia que sentia antes tocando minhas maos, fechei os olhos, e senti seu toque nos meus labios, uma lagrima escorreu dos meus olhos, e senti suas maos enxugando. Mas nao via nada, ate que senti seu sopro nos meus cabelos, e me confortei quando me senti abracada. Entao pude descobrir que realmente nao se passava de uma pessoa, era o amor que ja tinha o deixado, mas ainda estava vivo dentro de mim, e por ser tao grande pode ser posto para fora, e me fazer reviver momentos que eu nao abriria mao por nada no mundo. Depois vi que nao namorava mais com ele, estavamos juntos porem sentia que o amor partia apenas de mim, mas voltei a sentir a magia do toque, que toda vez sussurrava "te amo" no meu ouvido, e quando meus olhos se enchiam de lagrima, ele nao as deixava cair. Eu estava com a pessoa que eu queria, mas nao com o sentimento que eu
tanto precisava. Ainda choro, ainda falo sozinha, ainda me elogio, ainda me amo, ainda tento me colocar pra cima, ainda tento procurar solucoes, ainda espero voce voltar no corpo dele, ainda estou com ele. Porque nada melhor que voce se sentir amada por um amor que voce mesma inventou. O meu amor que eu amo mais que a propria vida.
Sabe quando voce conhece uma pessoa que em pouco tempo voce se identifica muito com ela e sabe que vai leva-la pro resto da vida? Uma amiga que mesmo a quilometros de distancia, quando voce precisa ela parece estar do seu lado, ouvindo voce, e te apoiando. Uma amiga que eu so vi uma vez na vida, mas que ela vai ser pra sempre a mais especial pra mim, que mesmo que tudo mude, que tudo acabe, eu vou poder dizer que ja tive uma mega master amiga. Ela que muitas vezes pareceu ser mais que uma irma gemea, ela que pra mim e como um anjinho da guarda, a que eu vou defender sempre e pra sempre. Ela pra mim, e meu sonho em pratica, aquela minha amiga invisivel que se tornou real, uma pessoa que eu queria ter perto de mim 24 horas, que precisava abracar agora, e pela qual eu sou capaz de viajar o mundo por um abraco. Uma amiga que eu conto que tenho pra todo mundo, e que muita gente ja esta cheia de me ouvir falar dela, uma amiga que eu considero perfeita, uma amiga que em todos os meus choros estava comigo, mesmo de longe, mas eu carrego comigo. Um dos maiores motivos da minha felicidade, meu pequeno grande ser, uma amiga louca, na medida do possivel, que eu tenho certeza que brigaria por mim, e que eu sem duvidas brigaria por ela. Amizade verdadeira, eu a encontrei, no momento que eu mais precisava, e como recompensa eu ganhei o direito de leva-la comigo pra onde eu quiser. Minha Gaby, minha melhor amiga, minha felicidade, eu nao preciso ter voce ao meu lado pra saber que tenho voce comigo, pois mesmo longe, eu sei que tenho voce comigo, sei que posso contar com voce mesmo que voce nem saiba pra que. Aquela amiga que se revolta com a minha revolta e que se preciso chora comigo mesmo que eu nem veja a lagrima dela, aquela que eu sei que quando ler isso vai chorar, mas que ja sabe que eu chorei primeiro. Ela e aquela que qualquer pessoa queria ter como amiga, mas e minha, e eu nao a divido com ninguem. E aquela tambem, que por ela eu me vinguei de pessoas que nem ela mesma sabe, mas ninguem faz minha amiga sofrer e fica por isso mesmo. Descrever ela nao e impossivel, e so falar de mim que a vejo, a vejo no meu jeito de ser, e muitas vezes no meu reflexo, a vejo presente no meu viver e por toda a minha vida... E muitas vezes, o pedido que eu mais quero realizar e ter voce pra sempre perto de mim, mesmo que de longe, mas eu quero sentir a minha Gaby sempre do meu lado, como estou sentindo agora. Eu te amo muito, e tenho voce como a melhor amiga da minha vida, se essa internet me ajudou em alguma coisa, foi em encontrar voce, pessoa especial e que eu quero e vou levar pra sempre em minha vida,
Que diferenca faz se eu ainda posso respirar ?Que diferenca faz se eu ainda posso andar ?Que diferenca faz se eu ainda posso dormir e acordar ?Que diferenca faz se eu ainda posso rir ou chorar ?Que diferenca faz se eu ainda posso sentir ou falar ?Que diferenca faz se eu ainda posso escrever ou narrar ?Que diferenca faz se eu ainda posso enxergar ou escutar ?Que diferenca faz se eu ainda posso existir ?Que diferenca faz se eu ainda posso contar com meus amigos ?Que diferenca faz se eu ainda posso ter por perto meus familiares ?Que diferenca faz se eu ainda posso correr atras dos meus sonhos ?Que diferenca faz se eu ainda posso aprender e ensinar ?Que diferenca faz se eu ainda posso ficar como heranca ?Que diferenca faz se eu ainda posso deixar herancas ?Que diferenca faz se eu ainda posso contar com Deus ?Que diferenca faz se eu ainda posso Te-lo por perto ?Que diferenca faz se eu ainda posso Ouvi-lo ?Que diferenca faz se eu ainda posso me emocionar com minhas proprias palavras ?Que diferenca faz se eu ainda posso criar e inventar ?Que diferenca faz se eu ainda posso revolucionar ?Que diferenca faz se eu ainda posso ter tudo do meu jeito ?Que diferenca faz se eu ainda posso ter o amor das pessoas que eu amo ?Que diferenca faz se eu ainda posso ter voce ?Que diferenca faz se eu ainda posso ter voces ?Que diferenca faz se eu ainda posso, por mais dificil, confiar nele ?Que diferenca faz se eu ainda posso te-lo pra mim ? Que diferenca faz se eu ainda posso sentir saudades ?Que diferenca faz se eu ainda posso dizer que te amo ?Que diferenca faz se eu ainda posso viver ?Que diferenca faz se eu ainda posso vencer ?Que diferenca faz se eu ainda posso ser feliz ?Nada faz diferenca, desde que eu tenha tudo o que eu preciso.E eu tenho ! Ja nascemos chorando, mas isso nao significa que nascemos sofrendo.Dia apos dia, temos cada vez mais motivos para chorar.O choro e a expressao da alma, e a demonstracao de um estado de espirito.Pode ser por alegria, dor, tristeza, saudade, arrependimento, entre outros mil motivos.Nao existe no mundo uma unica pessoa que nunca tenha chorado.A vida, nos da razao para rir e chorar, e isso nao tem como ser mudado, e assim que acontece e ninguem pode fazer nada.Mas por que tantos motivos? Por que tantos sofrimentos?Um teste, pra ver o quanto voce aguenta, por quantas coisas, quantas dificuldades voce consegue passar sem pedir ajuda a ninguem e, onde a sua unica saida e o choro.Quem nunca se encontrou chorando sozinho, e pensando nao ter mais ninguem no mundo?As vezes, a melhor forma de refletir, e sozinho e, quando se esta sozinho, se sente sozinho e nao e a melhor coisa, mas a sua consciencia sera a melhor voz pra te dizer o que fazer.Agir por impulso, nem sempre e melhor coisa, mas quando a gente percebe que alguma coisa deu errado, os primeiros sintomas sao: aquele no
na garganta, e aquela ardencia nos olhos, e quando voce ve, ja esta chorando denovo... O mesmo, pode ser por alegria, quem nunca se emocionou com algum presente inesperado, ou a presenca de alguem distante ? Ja chorei de saudade tambem, saudade daquela pessoa que pra mim, nao faria tanta falta. Mas que de um dia pro outro foi embora, e hoje, nem tenho mais contato. Minha melhor amiga, aquela que eu nao queria ter que ficar longe nunca, e que sempre penso como ela possa estar agora, e a saudade e tanta, que da vontade de sair pelo mundo a fora a procura dela. Ja chorei de arrependimento, queria voltar atras e reconstruir o passado, mas nao deu. Entre outros milhoes de motivos pelos quais eu choro mesmo, sem vergonha nenhuma, "manteiga derretida". O melhor de tudo e saber que as alegrias sempre vem depois de uma longa noite de choro, que e quando vemos que nao estamos sozinhos, e que tudo pode e vai melhorar.Nunca se entregue a um choro, e viva intensamente as alegrias que virao apos ele.
Confianca e o fator que mais conta em um relacionamento, seja ele qual for.Uma vez perdida, nunca mais sera recuperada...E ela te deu toda a sua confianca, todo o seu amor, toda a sua atencao.Fazia o possivel pra estar perto de voce o maximo de tempo.E mesmo assim, ainda arrumaste tempo pra outra pessoa.Teve a coragem de mentir para ela, e jurar em vao.De me omitir fatos, e ainda se achar na razao.Teve a coragem de nao olhar em seus olhos, e a tratar com arrogancia.E tudo o que ela queria era poder ter a certeza de que tudo era mentira,de que tudo fosse um sonho, premonicao, qualquer coisa, o que nao queria era acreditar que isso estava acontecendo com ela.Logo ela, que te dava toda atencao do mundo, e tinha voce como a pessoa mais importante, que largava tudo e todos por voce, que abriria mao da propria vida por voce, foi logo com ela que aconteceu, e nao era sonho.A pior coisa do mundo, e voce ver a pessoa que voce ama mentindo pra voce descaradamente.E a magoa, a visitava a cada instante, virou sua amiga de classe, companheira de quarto, uma especie de anjo da guarda, estava sempre ali atormentando os pensamentos dela.E por mais que ela nao quisesse pensar, sempre vinha a ela a imagem da cena que cometeste, de como teria sido, e o que voce pensava no momento.A quebra da sua promessa, era o que mais a decepcionava.A magia de seus olhos e de seu toque ela nao era mais sensivel para sentir,A inocencia de um amor puro, era como areia nas maos,A dor era insuportavel, e sua unica saida era o choro.E cada lagrima que escorria de seus olhos, levava consigo um pouco de seu orgulho.Por mais que ela sofresse com esse fato, ela persistia, pois sabia que a dor da perda seria pior ainda.Totalmente cega e dependente de voce, ela tentava inumera vezes fingir que nada havia acontecido.Mas estranhava o toque de seus labios, e a maneira de seu olhar.Nunca palavras haviam a machucado tanto, ela podia desconfiar de todos, menos de voce.Ela a sua espera, e voce? Aonde estava?E depois sabendo de toda verdade, ela ainda tentava ficar de pe, mas o fantasma da lembranca a puxava de forma brutal para baixo.Mesmo assim ela queria lutar por voce.Mesmo que precisasse de forcas sobrenaturais, ela queria estar com voce.Seus pensamentos, todos eles eram em voce, e na balanca estavam os desentimentos e os momentos felizes de voces.E essa balanca marcava exatamente o mesmo peso de ambos os lados.Mesmo sua atitude sendo errada, ela queria voce, pois via voce como bem maior.Mesmo que a tivesse feito chorar mais uma vez, ela queria voce para enxugar suas lagrimas.Mesmo com toda a verdade, ela queria viver a ilusao.E pela falta de confianca em voce, ela desabafava consigo mesma, e sempre dizia a si que tudo iria passar.E o pior era procurar erros como o seu e nao encontrar.E seu travesseiro molhava toda noite, e as vezes mordia de tal forma os labios, que o sangue chegava a
amargar sua boca, e ela sempre com o mesmo pensamento, de que nada era pior do que a tal decepcao.Seus momentos consigo mesma eram os mais tensos, os mais doloridos.E quanto menos tentava pensar, so se dava conta quando sentia o rosto molhado.E ela te entregou seu bem maior, e nem isso o fez pensar nela em seu momento de aventura.Decidiu viver uma aventura, ao inves de cortejar sua menina.Preferiste sair do mundo dela, para criar o seu proprio mundo.E a intencao dela nunca foi te escravizar, nunca foi te cegar.Sua intencao na verdade, foi nunca querer que voce saisse do caminho dela,Foi nunca querer que voce precisasse procurar amizades, pois ela estava disposta a te dar todo o necessario que pudesse te fazer feliz.Foi na verdade, tentativa de te poupar do mundo, de te querer ainda que nao muito, te manter inocente da realidade do mundo.So que fizeste de tudo para sair do mundo dela, qualquer passo em falso era valido para voce andar mais e mais alem do caminho dela.E ele se diz arrependido, talvez esteja mesmo, mas ela ja esta desiludida, e quer o menino dela de volta, do jeito que ela criou, do jeito que ela sempre quis.Mas ela apesar de tudo, te aceita, mas ainda procura entender o que faltou.Pois ela te tratava tao bem, estava cuidando de voce como uma joia rara, rica e unica.E na esperanca de que tudo passe, ela deixou as lagrimas escorrerem e parou por aqui.
Muitas vezes, eu quis te dar muito mais que um simples:"- Benca vo."Muitas vezes, eu quis dizer que te amo.Muitas vezes, eu me preocupei mais com voce do que comigo mesma.Muitas vezes, eu quis ser o neto que o voce pediu, so pra poder ser mais proxima de voce.Muitas vezes, eu quis fazer programas de avo e neta, piquinique e tudo mais.Muitas vezes, eu quis te abracar com tanta forca, e sentir esse abraco pra sempre.Muitas vezes, eu ja desejei estar no seu lugar agora.E mesmo que voce nao saiba, eu tenho voce como o avo que eu amo, que eu quis, e eu te escolheria mesmo com todos os defeitos.E os poucos momentos que passei com o senhor, estao guardados comigo.E quando eu te vi na situacao que esta, quando fiquei sabendo de sua doenca, eu venho sofrendo a cada dia.Eu sinto falta de sair pra escola e te ver no portao, de passar noites sem, em nenhuma delas voce esta com o son alto do carro atrapalhando o transito na rua. Muitas vezes, eu me arrependo de ter estado do seu lado e nao ter dito nada.E agora, que eu mais quero e conversar com o senhor, nao posso.E pesso pra que Deus nao te leve, pois eu preciso que saiba de tudo isso.Preciso passar mais um churrasco de domingo rindo do seu modo de falar rapido, de te ver irritando a minha avo.Eu preciso entrar com o senhor na igreja no dia do meu casamento.Nao sei se vai lembrar, mas a boneca de porcelana que meu deu a 10 anos atras, eu ainda tenho guardada, e a musica dela me faz chorar.O senhor nao sabe, mas cada dia que passa sem voce, e um aumento do vazio que esta em cada um de nos.Eu so queria trocar de lugar com o senhor, porque nao gosto de te ver num hospital, por melhor que ele seja.Eu ainda quero te ver jogando baralho, tomando cerveja, comendo qualquer comida com farinha, ainda quero uma foto recente com o senhor, ainda quero que veja meus filhos, e que eu possa refletir para eles e qualquer um a imagem do avo que eu tenho.E se cada lagrima que descesse dos meus olhos te curasse um pouquinho, eu ia chorar de felicidade. Mesmo que nao pareca, o senhor e importante pra mim. Eu ainda quero muito o seu sorriso, passar muitos natais, ano novo, pascoa, e todos os dias do ano com o senhor por perto.As coisas mais simples sao as que mais me fazem falta.E ver o senhor sem abrir os olhos, e o que mais me doi.Palavras nao podem medir o meu amor pelo senhor, mas quero ter a liberdade de te mostrar tudo isso.Mas nao vai embora nao, eu preciso muito do senhor aqui, mesmo que o senhor nem fale comigo direito, mesmo que passemos pouco tempo juntos, mas eu preciso do sorriso de todos de volta, e so a sua volta pode trazer. Eu te amo demais vo, muito mesmo. Pensei que nao iria aguentar receber a noticia, pensei que nao
iria aguentar me arrumar pra me despedir do senhor. Tinha certeza que nao conseguiria te dizer adeus, mas ainda tenho o senhor vivo dentro de mim. Pensei que nao conseguiria andar para guardar voce em um lugar de onde nunca mais veria seu rosto. Achei que nao saberia viver sem seu som alto e sua fala apressada. Chorei quando vi que voce nao voltaria mais. E fui tao fria ao receber a noticia que nao consegui chorar, mas fiquei tao desesperada ao te ver com flores, que pensei que iria embora junto contigo. Rezei para que o senhor estivesse bem.Queria te ver mas ao mesmo tempo tenho medo. E as flores eram tao lindas, e o senhor estava tao bem vestido, com uma aparencia de que so estava descansando. Eu quis pensar que era mentira, eu pedi tanto para que o senhor levantasse, eu chorei tanto na despedida e choro tanto com a sua saudade.E a luz que refletia no vidro parece que nunca vai sair da minha mente. E seu sorriso me alivia metade da minha dor. Eu sinto falta de te visitar, eu sinto falta de mexer no seu cabelo, eu sinto falta dos teus olhos verdes, eu sinto falta da sua bencao. Eu so queria que fosse um sonho, so queria te ter ainda aqui. So queria nao ter que te ver partir, eu tinha certeza que o senhor voltaria, e quando vi que nao, eu nao tive pernas para andar, e aquela musica que dizia " Juazeiro, velho amigo, onde anda o meu amor!? Ah juazeiro, ela nunca mais voltou, diz juazeiro, onde anda o meu amor.." Eu ainda tento conversar contigo, eu ainda tento falar de voce sem chorar, eu ainda tento ver um velhinho na rua e nao ficar com no na garganta. Nao tinha nocao do quanto eu amava o senhor, ninguem tinha nocao. Hoje vejo que a gente nao vai mais poder passar um natal juntos, e eu estou com tanto medo do dia 24. Nao posso mais te ver jogando, e doi demais sair sem te ver no portao. Meu amor, porque voce se foi ? E deixou tanta tristeza e tanto amor ?So queria ter o senhor de volta, so queria poder te abracar e passar mais um domingo ao seu lado, nem que fosse so mais um.O homem da minha vida, O meu anjo, A minha estrela, Meu coracao, Tudo.Olha por mim, que eu rezo pelo senhor.Meu grande amigo oculto