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estima. Pois bem, a matricula foi realizada, mas como eu disse, nao e so isso. Nao acabou, muito pelo contrario, esta so comecando. So vou ganhar meu premio no fim do curso mas pelo menos me livrei da alavanca de dor. E e assim que funciona. Inclusive, se algum de voces for de Guarulhos e quiser servir de modelo pra massagem, me avise, pois vou precisar de alguns.Estou me sentindo bem mais leve apesar de ainda estar me sentindo muito mal em relacao a maioria dos meus amigos. Sempre sinto como se eles me abandonassem, como se eles nao se importassem. Escrevi um desabafo no meu facebook onde varias pessoas vieram se defender. Quando retruquei acabei tirando deles a muleta que eles estavam usando de desculpa e, ainda assim, eles nao se mexeram. Minha psicologa me aconselhou a pedir mais pois, segundo ela, as pessoas nao sao tao sensiveis quanto eu, nao percebem que eu preciso de atencao e carinho tambem por eu sempre me mostrar forte. Tenho que mostrar pra eles q nao sou tao forte assim. Ou que, apesar de forte, tambem preciso de carinho, amor e atencao. Segundo ela eu sai de um esquema para entrar em outro. Tudo isso esta sendo muito exaustivo pra mim, mas acredito que, no momento, o melhor que posso fazer nao e ficar chorando pelos cantos, pensando em como tudo na minha vida e injusto e como sou cruel comigo mesma. Nao, isso nao vai resolver meu problema. No momento o que eu preciso realmente e de realmente ser forte e comecar a pedir. Alguem, por favor, me de atencao. Preciso de abracos. Preciso que alguem me faca carinho na cabeca e diga que vai ficar tudo bem. Preciso de um beijo. Preciso sentir que tenho alguma importancia, por minima que seja, na vida de alguem. Nao acho que estou pedindo muito mas sei que nao receberei nada disso se nao der o primeiro passo. Tudo acaba dependendo de mim. E de meus esquemas auto-destrutivos.
Muitas pessoas lembrariam dessa frase sendo mencionada pelo professor da Arya Stark, na primeira temporada de Game of Thrones, quando ele pergunta para ela "o que dizemos para o Deus da morte?"Not today.Ou algumas pessoas que vao ao cinema podem lembrar de Como Eu Era Antes De Voce. Eu fui ver esse filme com a Lucimar no cinema e devo confessar que foi um filminho lindo de meu Deus, mas a epoca em que eu fui assistir nao era muito boa e, no fim do filme, quando Lou esta sozinha e comeca a tocar a trilha sonora... Eu desabei em choro no instante em que o refrao foi cantado. It's gotta get easier and easier somehow...But not today.Ontem, sexta-feira, feriado do funcionario publico, sai com meu irmao para encontrar o Gilson, um amigo nosso, e conversa vai, conversa vem, chorei muito como era de se esperar pois ainda tenho chorado todos os dias desde que fui na psicologa. Segunda dia 31 eu volto la, mas no momento, minha preocupacao maior nem e essa, e sim como desde que fui la e desde que ela me fez dizer em voz alta a palavra sozinha eu tenho reavaliado varios pontos da minha vida, Meus amigos inclusive. Estava com a sensacao de que minhas ferias estao sendo desperdicadas pois passo a maior parte do tempo em casa, jogando. Nao que isso seja ruim, mas sinto falta de sair e eu realmente esperava poder ir na praia um diazinho qualquer das minhas ferias. Mas domingo passado o Leandro cancelou e hoje a Juliana tambem cancelou. Nao me impressiona. Realmente comeco a reavaliar minhas amizades. E isso e ruim pois comeco a ver que a maioria dos meus amigos proximos nao dao valor nenhum pra mim ou pra minha companhia. E triste, mas e o q acontece. Algo disso vai mudar?Not today.A verdade e que quem tem que mudar sou eu. Quem tem que se esforcar pra mudar sou eu. Comparo o que a Magliani fez com quebrar um vaso e me pedir pra catar os caquinhos. So que o vaso sou eu. E esse vaso tem que ser reconstruido, mas definitivamente nao com a mesma forma que ele tinha antes. Voltar pro que eu era antes so faria com que o ciclo de solidao continuasse a se repetir indefinidamente. Nao e isso que eu quero pra mim, pra minha vida. Se sei o que tenho que fazer? Na verdade nao. Tenho ideias do que posso fazer e de como fazer, conversar com o Gilson ontem me fez muito bem pois ele me abriu os olhos pra varias possibilidades que devem e serao avaliadas e, provavelmente, dado uma chance.Nao hoje.O que me doeu ontem na verdade foi voltar pra casa e, do nada, comecar a discutir com meu irmao e descobrir que ele ficou bravo comigo por eu estar passando por um perrengue e nao ter dito nada a ele. Nao ter contado. Nao ter procurado conversar com ele. Eu conversei com outras pessoas mas nao com ele. Isso o ofendeu de uma forma que achava que
Vou ser bastante sincera, dezembro de 2016 foi um mes inesquecivel em varios niveis e nao de uma forma boa. Tive problemas com meus chefes, tive problemas sentimentais, tive problemas familiares mas, acima de tudo, nao queria viver. Nao que eu quisesse morrer, vejam bem, existe uma diferenca entre querer morrer e nao querer viver. Voce tenta suicidio quando quer morrer. Quando voce nao quer viver voce simplesmente para de se importar consigo mesmo, voce para de se importar com os outros, com o que esta acontecendo ao seu redor. E como o botao do foda-se, mas voce nao liga ele para os outros e sim para voce mesmo. Demorou para eu perceber que estava com problemas pois para mim mesma foi dificil perceber a pasmaceira em que eu me encontrava. Me magoei, me machuquei (nao propositalmente), mas sobrevivi. Nesse momento, devo dizer que tirar ferias e uma das coisas mais importantes da vida. Lembro de quando eu estudava e pensava que nao via a hora das ferias chegarem, so para, quando estava de ferias de fato, pensar que queria que elas acabassem logo. O paradoxo chamado ferias!Mas permitam-me contar um pequeno relato que aconteceu pouco antes das ferias. Existe uma pessoa que eu estava evitando, isso era obvio. Minha psicologa me disse que eu podia contar com ele "pelo menos como amigo", o que fez com que eu o procurasse e tivesse uma resposta negativa por parte dele. Tudo bem, eu entendo quando nao querem falar comigo. Posso respeitar isso. Eu nao sei o que foi que fez ele mudar de ideia e me ouvir, talvez tenha sido o fato de eu ter mencionado o que a Magliani me disse, mas nao vem ao caso. O importante e que ele finalmente me ouviu! Fomos sinceros um com o outro e isso me fez bem. Ao ponto de eu perceber, por duas semanas consecutivas, que tudo bem se for ele se preocupando ou se for ele me questionando. Ele pode, eu nao. Faca o que eu digo mas nao faca o que eu faco! Posso aceitar isso e continuar te amando.Minhas ferias se resumiram a ficar em casa jogando varios jogos e ir no cinema. Inclusive foi gracas a ficar jogando que descobri que meu computador precisa ser formatado. Tristeza e uma palavra que vem a minha mente quando penso nisso. Mas nao vamos pensar nisso, vamos pensar nas pessoas com quem passei as ferias. Foi bom poder viver as ultimas 3 semanas com varios amigos que fazia tempo que eu nao podia aproveitar a companhia por varios motivos. Foi bom poder descansar e nao pensar em nada ao inves de ficar planejando e criando expectativas de coisas que, provavelmente, nao aconteceriam. Quando meus planos dependem so de mim, tudo bem, mas quando dependem dos outros, comeca a se tornar um problema. Eu nao controlo os outros, nem tento forca-los a fazerem o que quero. Pedir e o que faco. O problema e que pedir significa que o outro tem a opcao de dizer nao. Entao comecei a perceber o quanto me
apoio sempre nas mesmas pessoas e o tanto de amigos que tenho. Nao preciso mendigar atencao sempre pras mesmas pessoas. Posso fazer isso acontecer de uma forma que ninguem nem perceba que estou com tantos problemas assim, e so fazer uma distribuicao apropriada.Voltei a trabalhar ontem. Plena sexta-feira 13. Quando vi, pensei que era uma pegadinha do destino, mas nao era. Entao voltei pro trabalho com uma lista enorme de coisinhas que eu podia fazer para passar o dia na agencia sem ter que conversar com os outros. Determinacoes, meus caros. Se voce nao pode vencer seus inimigos e nao quer se unir a eles, nao os encare de frente. Minha decisao para esse ano e que preciso mesmo manter mais o meu silencio, pois a unica responsavel pelos meus problemas sou eu mesma. Sendo essa maxima verdadeira, o que posso fazer para nao criar mais problemas? Sim, pois os problemas que ja aconteceram, aconteceram. Nao se pode apagar o passado, mas se pode mudar o futuro!Era o que eu queria dizer e fazer, no entanto, fui surpreendida novamente quando meu chefe me disse que iriamos aos setores naquele mesmo dia para adiantar o trabalho das aberturas. Discutir pra que? E foi quando percebi algo triste: mudou o ano, mas as atitudes e as reclamacoes continuam as mesmas. A pergunta nesse momento e se quero fazer parte da mesmice ou se quero mudar. Nao foi uma pergunta dificil de achar a resposta.
Acho que vou voltar a falar de filmes do cinema, ja que Janeiro comecou muito bem fornido. Ja era de meu conhecimento, e eu esperava ansiosamente, pela estreia desse filme no dia 5. Qual nao foi minha surpresa por descobrir que ele nao veio para Guarulhos. Pelo menos, nao para o Cinemark (Shopping Internacional) nem para o Cinepolis (Shopping Maia). Nao sei qual a rede de cinemas do Shopping Bonsucesso nem do Shopping Patio, mas enquanto escrevia este post, dei uma olhada e tambem nao tinha. Mesmo em Sao Paulo, ele estava em pouquissimas salas. Leandro encontrou o filme passando no cinema do Frei Caneca e marcamos o dia e o horario para assisti-lo. Ir ate o Frei Caneca leva um bom tempo, mais ou menos uma hora e meia. Eu acordei tarde, com o despertador que ja tinha colocado a proposito para dar tempo de tomar banho, pegar o onibus, pegar o metro e descer a Frei Caneca ate o Shopping. Aqui, vale lembrar que a rede de cinemas do Frei Caneca nao aceita a bandeira Elo e que foi nesse momento que dei gracas a Deus por ter pego um pouco de dinheiro antes de sair de casa. O Leandro acabou pagando a pipoca e os refrigerantes. Entao nos sentamos e esperamos o pouco tempo ate a sessao comecar. Ate aqui, so falei das dificuldades que encontrei no caminho de ida.Agora, vamos falar do filme. O nome em ingles e A Monster Calls. Na traducao literal, ficaria "o chamado do monstro" ou "o monstro chama", nao sei ao certo. De qualquer forma, nao existem tantos personagens assim, e aproveito desse fato para expor cada um deles, de acordo com a sua importancia para a historia na minha visao. Comecemos com o menino, Con, que esta passando por varios problemas tendo que se cuidar praticamente sozinho, esperando por uma cura milagrosa e lutando contra um pesadelo que o atormenta todas as noites. E aqui que entra nosso monstro, e aqui vale lembrar que sua proposta inicial e "lhe contarei tres historias, a quarta voce me contara, e sera sua verdade". Frases profundas tem aos montes nesse filme, mas vou entrar nesse ponto na proxima parte. Ele diz que veio curar alguem, e aqui entra nossa terceira personagem, a mae de Connor, Lizzy se nao me falha a memoria, que esta doente e fazendo varios tratamentos tentando combater essa doenca. Temos tambem a avo rigorosa de Con, seu pai ausente e o garoto de quem ele apanha na escola. Obvio que existem mais alguns personagens mas estes sao os de destaque, que se envolvem de alguma forma na trama principal. Agora que temos os personagens, devo mudar de paragrafo, pois o que vou lhes contar a seguir tera spoilers do filme, logo se voce nao quer saber, pule para o paragrafo seguinte.A mae de Connor tem cancer. E obvio pelas caracteristicas da doenca e pelo cabelo curto e caindo que ela apresenta bem no inicio do filme. A atriz que interpreta Lizzy e ninguem mais, ninguem menos que a garota de Rogue
One e apesar de seu papel nao ser o principal do filme ela tem uma carga muito importante nao so no filme mas tambem na vida do nosso personagem principal. A avo dele e interpretada por Sigourney Weaver, que faz um otimo trabalho em se mostrar uma pessoa forte e fria na frente do menino enquanto se angustiava e se atormentava com a situacao da propria filha. O pai ausente era o mesmo ator que fez o irmao de Ben Hur e foi importante que ele aparecesse para dar a Con a ilusao de que ele poderia ter outro lugar para ficar ao inves da casa da avo, o que nao era verdade devido a situacao em que o pai dele vivia nos Estados Unidos. Eu gostaria de falar nesse momento do garoto que bate no Con na escola, pois algo nele me incomodou profundamente. Toda vez que o garoto olhava para tras, Con estava olhando para ele, e o que ele argumentava, mas para nos que estamos vendo de fora fica bastante nitido que Con so olha para ele porque ele esta olhando para tras, diretamente para ele. Reza a lenda que se alguem te encarar olhando diretamente nos seus olhos que voce acabara olhando para essa pessoa e fara o contato visual. Podem fazer o teste e tirar suas proprias conclusoes. Aqui entra nosso monstro e suas tres historias, cada uma delas tendo um final inesperado para Connor, o que faz com que ele se revolte por varios motivos. O monstro cobra dele a verdade e a racionalidade, deixando claro na reta final do filme que quem realmente precisava de salvacao era o proprio Connor, pois sua mae nao tinha salvacao. Inclusive, a quarta historia e cobrada do menino no momento exatamente seguinte a ele ter ouvido da mae que nao existe proximo tratamento, quando fica claro que nao existe salvacao para Lizzy. Connor se revolta e de desespera ao ponto de querer desistir de sua vida, e entao voce ve que quem realmente precisava de salvacao era Connor, desde o inicio.Agora vamos filosofar um pouco sobre o monstro, pois foi algo que fiz com dois dos meus amigos para quem contei sobre o filme. A voz do monstro e do ator Liam Neeson. No inicio do filme voce fica sabendo que o pai da Lizzy ja morreu e que ela adoraria que Connor o conhecesse. Na casa da vo dele, por duas vezes aparecem retratos e, caso voce preste atencao, vera que em um deles esta ninguem mais, ninguem menos que o proprio Liam Neeson, segurando uma menina no colo. No final do filme, quando Connor esta folheando um caderno de desenhos da mae dele, ele encontra desenhos relacionados a duas das tres historias que o monstro contou para Connor e, ainda, uma em que existe uma garotinha sentada no ombro do monstro. Me perguntaram se o monstro era real, quando eu assisti o filme com o Leandro ate cogitamos a possibilidade de Connor estar tomando algum dos remedios da mae e o monstro ser apenas uma alucinacao causada
pelo uso de tais remedios. Tambem houve a hipotese do monstro ser a imaginacao do proprio menino, ja que ele praticamente espelhava o menino em muitos momentos do filme. Eu particularmente gosto de pensar que o monstro era o espirito do pai de Lizzy. Tomo como prova o retrato, os desenhos no caderno e a gentileza do monstro para com o menino, apesar que nesse ponto algumas pessoas podem discordar e dizer que nao viram gentileza. Se nao viram, assistam de novo e procurem, ela esta la. Que pai nao conta historias para sua crianca antes dela dormir?No fundo no fundo, nao importa quem ou o que o monstro e. Nem o desfecho de cada personagem. O filme me fez chorar o tempo todo, ao ponto do Leandro ter feito carinho na minha cabeca para me consolar. Apesar do personagem principal ser apenas um menino, nao pensem que e um filme infantil. Claro, voce pode levar seus filhos para ver, mas e um filme mais profundo, algumas criancas podem sair do filme sem entender muita coisa, pois varias coisas se resolvem de forma velada, sem serem ditas em voz alta. Valeu cada centavo e cada minuto do meu tempo.
Minhas ferias acabaram, finalmente. Pensei que quando elas de fato terminassem que eu me sentiria triste, deprimida, magoada mas, de fato, tudo que venho sentindo e preguica. Voltar ao cronograma normal de acordar cedo, ainda mais quando uma gripe acompanhada de pulmao cheio te atacaram, e um tanto mais penoso do que eu esperava. Ainda assim, voltar me fez um bem que eu nao consigo quantificar. Ainda tem algumas pessoas que insistem em perguntar sobre ele, se estou bem sem ver ele por tanto tempo. E eu continuo dando a mesma resposta que dei quando entrei de ferias: estou.Desde que combinamos nossas ferias eu ja sabia que ficariamos sem nos ver por um mes e meio. Tambem sei que, quando ele voltar de ferias, nao teremos muito tempo de convivencia mutua de novo ate que eu tire o resto das minhas ferias. E algo que eu ja aceitei, e algo que eu ja sabia e e algo que eu queria. A vida e feita de escolhas e as minhas, pelo menos no que diz respeito ao fim do ano, foram muito bem planejadas. E obvio que eu nao fazia ideia de tudo que ia acontecer nesse periodo, mas no fim das contas tudo esta seguindo o fluxo normal dos acontecimentos. Mesmo aqueles que eu nao deveria ter deixado acontecer.Uma das coisas engracadas das ferias terem terminado e que agora eu recebo ofertas de coisas pra fazer que nao recebi enquanto estava de ferias. Jonas me chamou pra beber na sexta, apesar que ambos achamos melhor cancelar por causa do meu estado de saude; "vamos na semana que vem" foi o que acordamos. Renilda, que e uma das melhores pessoas que entrou na minha vida gracas a esse emprego, me disse q se soubesse que eu estava precisando tanto de sair, teria me chamado, e nao obstante, me chamou para ir no aniversario da filha dela. Apesar que vou ter que ligar pra ela e explicar que nao melhorei o suficiente pra ir. Imagina o risco, um monte de crianca e eu com gripe? Nao e algo muito legal. Tambem conversei bastante com o William que e um dos meus colegas de trabalho. Ele e uma daquelas pessoas que insiste em falar do Giorgio pra mim. "Voce viu ele na segunda? Ele apareceu do outro lado da rua, ainda acenei pra ele". Agradeci que nao demorei pra pegar o DMC naquele dia, pois segundo o horario que ele falou, foi bem perto da hora que eu tinha passado la pra buscar as tralhas. Existe dentro de mim uma voz que diz que isso que estou fazendo e fugir, pode ate ser, mas quem decide sou eu. Eu estava de ferias, agora as ferias sao dele. Da mesma forma que insisti em uma forma dele poder me pagar o que devia sem que tivessemos que nos ver, insistirei em continuar sem encontra-lo durante suas ferias. Eu disse isso antes, "te dar espaco e a unica coisa que posso fazer por voce", continuo acreditando nisso.Nao sendo isso o suficiente, Edgar ter voltado pra minha vida
esta fazendo com que meus sentimentos estejam atormentados. Minha raiva fez com que eu pedisse pra que ele nao falasse comigo por uma semana. Nem um dia depois eu ja estava me arrependendo e pedindo pra que ele voltasse a falar comigo. Falei que queria me apoiar nele, apesar de nao poder. Ele disse que eu nao so podia como devia e prometeu que conversariamos. No entanto, a conversa nunca aconteceu. E nos desentendemos de novo. Dessa vez acho que vou simplesmente tomar um atalho mais rapido e voltar a proposta inicial de nao falar com ele. Fui eu que desisti, nao fui? Posso muito bem mudar de ideia e ficar quietinha aqui no meu canto. Nao e como se essa fosse a primeira vez que eu tivesse que passar por isso. Nem a primeira, nem a ultima.
Vamos falar um pouco sobre sinceridade e relacoes humanas.Nos cobram o tempo todo que sejamos sinceros com os outros. Ate que ponto isso e benefico? Tenho um amigo que, segundo os boatos, teve uma namorada que terminou o relacionamento com ele por ter perguntado se estava gorda e ele ter respondido que "sim, um pouquinho". A sinceridade na verdade doi quando nao estamos preparados para ela. Por outro lado, machuca a nos mesmos quando vem acompanhada de resultados inesperados. Nem estou entrando no merito de que tipo de resultados, pois mesmo um resultado positivo pode vir a se mostrar ruim quando voce menos espera. E isso que acontece na maioria das vezes quando eu tento ser sincera.Ontem, sexta-feira, briguei com minha chefe. A culpa foi minha, deixei que as coisas chegassem num ponto dificil de se ignorar. Minha psicologa, ao ouvir o relato, disse que meu erro foi deixar que as coisas chegassem naquele ponto. Meu amigo me falou que fui muito influenciada pelas palavras de outrem e, por isso, acabo tendo dificuldades de lidar com minha chefe quando, na verdade, ela nao e tao ma como pintam. Muito pelo contrario, segundo relatos, ela foi a melhor chefe mulher que ele teve. O detalhe e que todas eram. Eu consigo entender isso, ela e realmente uma otima pessoa. Meu problema e cobrar dela atitudes que, na verdade, nem sei se deviam ser cobradas dela. Por isso, ao inves de cobrar dela vou cobrar de mim mesma. E mais facil mudar as coisas em nos mesmos. Nao estou dizendo que e facil se mudar, mas com certeza e mais facil do que tentar mudar ao outro. Minha psicologa disse que tenho que trabalhar minha aceitacao. "E como quando chove e estou sem guarda-chuva, voce pode escolher brigar com a chuva e se desgastar ou aceitar que esta chovendo e continuar andando."Brigar so desgasta as relacoes. A minha com minha chefe nao e um exemplo de boas relacoes. Nem as relacoes que tenho que eu costumava achar que eram boas relacoes estao funcionando. E comeco a pensar se o problema esta em mim. E, se esta, qual e o problema e o que posso fazer para que ele nao seja mais um problema.Um dos problemas que identifiquei em mim e que sou sincera com todo mundo, mas que nao falo de tudo com todo mundo. Nesse sentido, tenho uma peneira. A peneira seria o assunto, meus amigos seriam as pedrinhas e a areia. Os que eu posso contar pra falar sobre aquele assunto sao as pedras, os que nao posso sao a areia. O problema e que minha chefe passa como areia por todas as minhas peneiras. Neste exato momento, pelo menos no que tange meu trabalho e no que pode influenciar diretamente nele, ela tem que se tornar uma pedra. E eu mesma vou ter que, quando escolher a peneira, avaliar se essa peneira vai influenciar no meu trabalho. Acredito que dessa forma eu vou conseguir organizar melhor as coisas.No entanto a melhor demonstracao de sinceridade foi a dessa pessoa que me pergunta
tanto, me fala tanto e me ajuda tanto. Ficar longe de voce pessoa e dificil, mas eu vou continuar da forma que estamos, Pois sei que peso. Finalmente estou comecando a te entender melhor. Agora so falta entender a mim mesma. E colocar em pratica todas as ideias que tive pra que a sinceridade seja, pra mim, de hoje em diante, um ajudante ao inves de uma arma de destruicao. Pois essa arma destroi somente uma pessoa: eu mesma.
dasorte e que meu norte nao se distancie do caminho, acreditando nos atalhos docoracao que me guiam rumo a direcao que acolhi por dentro.Desejo vagar dentro dos meus desejos,devagar, para percebe-los tao meus que ja se solidificaram dentro dos sonhos. Desejo que as decepcoes nao cortem tanto eque se assim for, que todo o pranto se converta em licao bem bonita, que dariaate pra fazer uma melodia. Porque nada melhor que fazer ironia com a tristezapara diminuir o aperto da vida.Desejo que, sempre que o silencio for maior eo choro engasgar a garganta da alma, eu possa ter a serenidade de saber-me eu,resgatando de dentro a forca que me habita e descansa, por vezes, em algumcanto dormente do meu corpo. Desejo um oceano inteiro e seus desafios enao somente costear as possibilidades mais valiosas que eu me deparar pelafrente. Desejo ceu com cortina de estrelas prailuminar mais os medos que acordam de noite.Desejo estar mais relaxada dentro de mim,sabendo-me normal dentro das minhas fraquezas.Desejo jogar a rede no mar para arrastar praperto um tanto de afeto que estava afogado.Desejo que esteja aberta e atenta para saberperceber que dentro de um olhar inteiro pode se pronunciar tambem tudo que naoe dito. E desejo nunca perder esse meu jeitoexagerado e ate meio desajeitado de querer abracar o mundo, de cuidar de todos,mesmo que muitas vezes esqueca de mim.Desejosinceramente um "Novo Ano Novo", onde possa gentilmente abrir mao do"nao" e descobrir a simplicidade de um sim."LilianVereza