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A sensacao que me da quando me lembro e a de uma dor de barriga generalizada.Vou tentar resumir 1. Porque eu nao o esperei, se eu so iria sair as nove e meia?2. Porque eu aprontei aquele escandalo todo?3. Disse que se eu nao tivesse dispensado o taxi, ele iria embora deixando Depois disse que em termos de agressividade ele o seria tanto quanto eu.1. Que ele nao merecia ser tratado daquele jeito. Que eu devesse fazer algo para nao faze-lo passar por aquilo de novo. E que ele ja passou por isso. E que ele sabe no que vai dar quando isso acontece.2. Ao saber que eu nao gosto de ser levado ao aeroporto por ninguem( e eu digo isso desde que comecamos a namorar) expliquei que dizia respeito a ter medo de poder contar com alguem para algo que ia alem da carona propriamente dita, ouvi na cara que esta era uma argumentacao BOBA em sua visao, e que eu deveria fazer algo a respaito disto tambem.3. Que ele entendia o fato de eu ter problemas, mas resolve-los era tarefa minha.4. Se ele disse mais alguma coisa, nao consigo lembrar.5. A frase seguinte foi dita quase emendada na anterior: vamos dormir, boa noite.6. Fui dormir bem mais tarde, mas em todas as vezes que ele se dirigiu a mim foi dizendo meu nome RILDO , ao inves de meu amor,nque ele me chamava de rotina.VOU TENTAR DE NOVO, mas agora com aquilo que penso.1. Ter uma relacao nao e facil pra ninguem. Eu vivo a sombra de uma relacao em que eu nao posso escolher o restaurante para jantar, porque la frequentam muitos jornalistas, nem escolher a sorveteria para uma sobremesa porque o carro da chefe dele ou de um lobista do governo esta estacionado na porta. Esse grau de anulacao que eu nunca me permiti antes esta de dias contados. Junto com esta anulacao vai minha auto estima junto, e eunpreciso da minha mais do que de uma relacao.2. Quem le este blog sabe que o tipo de doenca que eu tenho. Ele foi muito bem informado sobre o TBPA, que e uma doenca que nao tem cura e sim controle. Se alguem e informado que tem um namorado bipolar deveria saber que algum tipo de problema podera ocorrer. Existe a possibilidade de ele nao querer mais isso para a vida dele( ele tem o direito, e isso eu respeito). Se este for o caso basta que ele seja sincero e diga. Vai sair da relacao pela porta da frente.3. Nesta mesma semana tive pela primeira vez um episodio de claustrofobia, alem dos episodios de irritabilidade. Eu tinha problemas graves que eu nao conseguia entender nem assimilar. Quem esta numa relacao espera do outro AMOR, PROTECAO, e RESPEITO. numa hora como essa em que eu esperava na pratica sentir que era protegido e amado, nao aconteceu nenhuma das duas coisas. Sorte minha ter viajado, ppis quem estava la me deu amor de sobra.4. Achei uma saida possivel, mas quem a achou fui eu.5. O que mais me magoou: quando
voce esta com raiva tudo o que sente, ou diz que sente, sai pela porta. Seu empenho maior esta em magoar quem esta ao seu lado, que no caso sou eu.Nas brigas ou discussoes eu fico com raiva mas pouco tempo depois pergunto" ja tomou o seu remedio?" . Mesmo com a maior das raivas do mundo eu faco isto. Eu faco isto por ter consciencia do amor que eu sinto, e por saber que por maior que seja o problema, juntos iremos resolver. Meu comite de boas vindas foi composto de 2 perfumes franceses e da frase que dizia: isso tudo deu uma boa esfriada na relacao. E na manha seguinte ouvi" EU TE AMO". da pra ver porque eu nao dou a minima para o que se diz? Da 2.
Engracado sobre a escolha do tema, mas nao vejo outro para comecar. E um filme denso, complexo, e que visto nas entrelinhas permite ver algumas coisas pelas quais eu estou passando. Fazendo uma descricao rapida sobre o filme: casal em crise no inicio do filme, e depois do problema aparentemente resolvido o verdadeiro problema e a verdadeira crise surgem. Casal com 2 filhas em idade escolar. Esposa alcoolatra, que sempre e cuidada pelo esposo.As crises sempre mais graves desajustam a familia, ate que a justica manda ela se tratar. Ou se trata, ou cadeia. E ela se trata. Processo doloroso, ela cercada de amor, e aos poucos ela sente-se mais forte para lutar contra o alcoolismo. Ao voltar pra casa o casal distancia-se cada vez mais.Ambos sentindo-se perdidos quanto ao seu papel como casal. E isto culmina com a separacao do casal.Passam-se alguns meses: durante uma visita para ver as filhas eles se encontram e tem a esperada conversa.ELE: Enquanto ela estava alcoolizada e fragil, ele sempre esteve la para juntar os cacos, pois este( ele julgava) seria seu papel. A medida que ela melhorava, a esposa que ele conhecia ficava cada vez distante da mulher com quem ele se casou, e agora uma estranha e mais independente tomou o seu lugar.ELA: Sempre foi a mulher divertida e desinibida , com um copo na mao. Sem alcool ela nao era mais a mulher divertida, mas uma outra pessoa fatalmente surgiria. Seu esposo nao entendia isso, ela tinha medo de que a mulher que surgisse fosse, ou nao fosse alguem de valor.EU: eu nao sou o vertice do triangulo amoroso, mas possuo algumas dessas coisas em comum.Eu nunca fui o centro das atencoes por ser uma pessoa divertida, ou que conta piada.Mas sempre fui rapido em associacoes, entao sacava as coisas no vento.Sempre gostei de dancar.Desde sempre fui mestre em reprimir minha propria raiva.Depois do TBPA diagnosticado estou nesse olho de furacao. Rapidez de associacoes eu sempre tive, e esta nao me abandonou. Mas com este papo de reprimir a raiva, esta esta saindo de mim de modo definitivo, sem que eu tenha algum tipo de controle sobre isso. E o que eu vejo e um monstro adormecido que tem a forca de um estouro de boiada, absolutamente impossivel de controlar. Tem tantas coisas que eu nao entendo, e que Admiro aquele discurso bonitinho " voce precisa de controlar! " ou " ferias vao te fazer bem" , ou " voce precisa contar isso pro seu psiquiatra" " isso e do transtorno" ou " existe algo na sua infancia que ta provocando isso" " da umas porradas em um saco de box, que melhora." Mas nada disso tem significado praticopara mim.AGORA EU FALO:Parei de fazer box, porque as coisas como estao vou acabar usando os socos e tecnicas fora do saco de box. E nao vai ser no saco d roupa suja la de casa, e sim em algum rostinho bonito. E nao pense que nao tenho vontade de fazer isso, PORQUE EU TENHO.Tenho tanto medo dessa questao de controle, que aumentei minha
ingestao de litio por conta propria.Estou mais retraido do que nunca, nao entro em conversas com grupos de colegas de trabalho, para nao me meter em potenciais situacoes problematicas.Quanto a infancia escondida, sabe-se Deus onde , NAO SEI ONDE FAZER, NAO SEI MAIS COMO FAZER, NAO SEI O QUE FAZER. E nao tenho muita esperanca de que a resposta esteja la no passado.Ja bebi, fumei maconha ate enjoar( uma das propriedades da maconha e ser antiemetica), li de tudo , e continuo lendo. como nada disso resolveu, agora eu faco terapia ( pra ser sincero desde 1987).Meus queridos , cansei. To indoBeijos a todos.
Interessante como algo que vinha sendo tanto esperado simplesmente acontece dentro das duas semanas previamente programadas e quando se menos espera duas semanas se passaram. Mesmo assim tenho por certo que o que aconteceu produzira frutos importantes em minha vida futura.Viajei uma semana antes de minha familia. Esta e a primeira vez em 12 anos que viajo so para europa. Muita expectativa, e o enorme stress da saturacao do trabalho me faziam querer que o trabalho simplesmente nao existisse. Minha bagagem ja estava pronta ha uns 10 dias, a vida ja toda organizada. So faltava chegar a hora. Sabia que meu tempo de conexao entre voos seria muito curto, mas meu ritual precisaria acontecer de alguma forma: beber minha devassa de trigo no bar da devassa em Guarulhos.Saltei em Sao Paulo correndo, liguei o laptop antes de passar a alfandega, cruzei a loja do free shop( fato inedito em minha vida) sem ao menos dar uma olhada, e vi onde ficava o corredor. Meu portao de embarque ficava geometricamente no fim do corredor. Pensava comigo: a Devassa ja era!Mas quando cheguei la vi uma fila de fazer medo. Dei uma risadinha de canto de boca, fui ao toillete ezvaziar a bexiga, comprei minha Devassa, e a degustei. Este e um ritual intimo e pessoal que realizo mesmo quando estou na companhia de outras pessoas. Meu brinde de comemoracao por ter chegado aquele momento. Degustei cada gota daquela maravilha made in Brazil, e ao entrar na fila so vi 4 pessoas a minha frente. Achei meu lugar sem dificuldades. Sentei e me acomodei, e no meu intimo estava feliz- muito feliz. Apenas por ter bebido uma cerveja. Muitas vezes desejamos tanto e outras tantas uma cerveja e tudo de que precisamos.Confesso que adoro viajar, mas nao gosto da travessia: demora muito, sempre saio desidratado, e desconfortavel, e pegar mala na esteira de voo internacional e uma tortura. Mas a saida compensa sempre, e neste caso compensou tudo que tinha como expectativa. Renate, Nicola Vukota, Nicola Herbertz, e Remmy foram me receber. Trinta longos anos. E la estavamos com as marcas do tempo e da vida. Da vida que nao sabiamos uns dos outros. Da vida vivida e da proximidade da morte que alguns de nos experimentamos de varios modos. Em segundos estava abracado e eles e nos vi novamente com 14 anos, cena que so o Coppola conseguiu mostrar no final de O Poderoso Chefao III. Os tres dias seguintes foram de revelacoes pessoais: do diabetes de uma , da obesidade da outra, da tentativa de suicidio de uma terceira, dos meus episodios depressivos, de como me descobri gay. Falamos de quase tudo. Nao senti necessidade de falar de minha bipolaridade. Sei que o feriado prolongado de Pentecostes nos deu 3 dias magicos.Todos precisavamos deles. A falta mais sentida foi a do dono da casa, O Elch, que findava seus dias de Paris, e me emprestou a casa.Renate foi a minha paixao de juventude . E ela me mostrou a carta na qual escrevi que em 30 anos iriamos rir muito daquilo tudo.
E de fato rimos horrores. Esta primeira semana pude fazer tudo que me deu vontade: andei de bicicleta por toda a cidade, passeei de bonde, comprei meu ipad, fui a escola em que estudei, vi o quanto a cidade mudou, e fiquei com uma baita vontade de voltar, mas para estudar. Saldo final: sai destes tres primeiros dias entendendo em parte porque voltei para o Brasil muito fora de foco( ou deslocado), que possuo raizes profundas encravadas na Alemanha e que nao posso negar. E que nao posso mais viver sem meus amigos de alem-mar.Por mim, se a viagem tivesse terminado aqui, voltaria feliz e satisfeito.Falta contar algumas coisas sobre a continuidade da desta viagem.Ate o proximo post.
Almoco ,com frequencia, so. Saio do trabalho e volta e meia encontro com pessoas conhecidas que sempre fazem as mesmas perguntas: Como voce esta? Seu coracao esta te tratando bem? Ainda mora naquela casa do Dom Pedro? Como estao teus pais? Sua tia esta bem? E as loucas das tuas cadelas? Tem ido muito a Vivenda? Isso isoladamente ja da assunto para MUITA CONVERSA, sem falar nos desdobramentos de cada pergunta, ja que nao se trata de um monologo e sim de um dialogo. Se levarmos em conta que encontro pessoas que nao vejo ha 5, 10, 12, e as vezes 15 anos, em teoria nao haveria de ter medo de nada.Mas na pratica eu fico taquicardico quando alguem que eu nao vejo ha algum tempo me encontra na rua( num bar, restaurante, etc,etc....) , e fico em panico quando este alguem me convida para sair, ou almocar. Se esta situacao e um convite para uma festa de aniversario , ai entao fico com a sensacao de morte iminente. Por fora pareco a esfinge egipcia , Mas por dentro tenho a sensacao de que a morte nao esta longe, so desta situacao nao terminar de uma vez. E as coisas nao melhoram ate esta gente velha/nova estar bem longe( como diz o burro do Shrek: far far way). Externamente e de longe pareco nao precisar de ninguem, mas por dentro sei o quanto sofro. Se vou almocar num shopping Center quase sempre saio com uma das minhas compensacoes ( um livro, um cd, ou algo assim). Mas deveria ser compensador rever pessoas de quem gostava em certas fases da minha vida para, quem sabe, essas pessoas possam voltar para meu convivio social. Na pratica eu fico me perguntando o que esta pessoa possa querer comigo. Olhando pra mim nao enxergo nada de realmente bom, ou interessante, ou valido que possa despertar o interesse de uma outra pessoa. Neste final de semana tenho 2 festas de aniversario de crianca para ir: uma e de meu afilhado, e de dia. A outra a noite, filho de um casal de amigos. So de pensar em comparecer me da um frio na barriga, ter de conversar com gente estranha, ter de conversar com gente conhecida, TER DE CONVERSAR!O QUE ME INCOMODA? puxar conversa com gente que eu nao conheco. Ter de conversar so pra conversa nao morrer. Ser compelido a travar conhecimento so pela questao social. O QUE EU GOSTARIA? Conversar com quem eu achasse interessante. De ouvir quando nao quisesse abrir a boca.QUAL A REALIDADE? Nao consigo conversar, mesmo quando quero. Fico engessado, e rezando por solucoes milagrosas como a aproximacao de meu namorado (ele fala para caralho). Ai eu entro na aba da conversa, e respiro fundo.Sei que esta situacao depende muito de exercicio e condicionamento, e tambem sei que esta situacao de desajustamento e de nao adequacao e muito influenciada pelo transtorno bipolar. Vou conversar com meu psiquiatra nos proximos dias para pedir conselhos. Beijos a todos Esta foi a famosa semana em que voce, depois que sai da psicoterapia, fica pensando no
que dizer de retorno. Mas a verdade e que ficar se angustiando sobre algo estupidamente inteligente pra falar na proxima segunda e pura perda de tempo. Mas o que eu quero mesmo e parar de pensar nisso e me concentrar no que tem acontecido. O interesante nisso tudo e que o que aconteceu no final da sessao de 2 horas e que vai ressoar na minha cabeca. Neste momento eu nao consigo me lembrar sobre o que falei na sessao, mas o que houve no final foi o seguinte.O grupo tem de 7 a 10 pessoas. E nem sempre voce concorda com tudo que todos dizem.Um de meus colegas tem um comportamento, no minimo, histrionico. Chega falando alto e interrompendo qualquer que seja a atividade em andamento. E isto so para se informar sobre o que esta rolando. Qualquer que seja o comentario para que ele fique em evidencia, ele faz. O deboche e a sua marca registrada, e a razao de eu estar escrevendo este texto. Mas isto nao me incomodava ate ele se dirigir a mim desta forma.So sei que a sessao terminou e ao final eu deixei claro com todas as letras que:ele e um sujeito debochado;que eu nao gosto deste comportamento dele;que ele pode ser debochado com quem ele quiser, menos comigo.que se ele o fizesse eu iria reagir. E que ele nao iria gostar.Depois ele me perguntou se este seria um comportamento novo da minha parte. NA verdade nao: eu SEMPRE odiei aquele comportamento dele, inclusive algumas de suas piadas. O que me faltava era ter um motivo para mexer neste vespeiro pessoal. E agora apareceu.Claro que so falei coisas pesadas sobre ele. Ele e tremendamente inteligente, e e culto pra caralho, e uma pessoa agradavel. E pessoalmente gosto dele. So nao gosto dele ficar tirando sarro com a minha cara.Ja estou pensando em ate estudar a tecnica do deboche com tudo que tenho direito: shakespeare, antropologia, shakespeare, filosofia, e novamente shakespeare, e assim vai.Quanto aquela questao da socializacao( lembrei!!!!!!) o negocio pra mim sempre foi dificil. O que e automatico para a maior parte das pessoas que eu comeco, comigo tambem acontece, mas com gasto de energia. Sinceramente nao sei se isso vai melhorar algum dia, mas diante da ameaca de tomar antidepressivos de novo, ja vejo nisso um novo estimulo.Beijos a todos
Poucas nao sao as referencias que fiz sobre as alteracoes de minha vida em funcao da minha bipolaridade. Talvez a mais assustadora seja a desistencia de ter o boxe como pratica desportiva , por receio de estimular a minha agressividade a niveis fora do controle. E quando falamos nessa desistencia entrou o espiritismo na minha vida. E este tinha todas as funcionalidades que eu considero importantes: nao dogmatico, sem personagens mais importantes que outros- apenas com mais estrada rodada. E sem envolvimento financeiro que comprometa sua renda.Mesmo com muitas perguntas sem resposta, a principio, percebi uma grande melhora inicial, mas com algumas advertencias para um futuro proximo: de que seria necessaria uma reforma intima , para que as mudancas tivessem durabilidade.Falar em reforma intima parece facil quando se tem um guia para nos indicar o caminho, mas no meu caso precisei iniciar do quase zero. E foi assim que comecei a ler que nem um louco.Nosso chefe do posto espiritual tinha uma frase celebre:" vamos parar de rezar , porque rezar nao adianta nada. O que adianta e fazer." Para minha realidade precisei adaptar algumas coisas: fazer preces e salutar e necessario, mas esta longe de ser o bastante. Fazer com que os ensinamentos do cristianismo sejam transpostos para o meu dia- a- dia: isto vai dar trabalho, mas ira compensar. Mas existe um personagem do mundo espiritual que eu quase desconhecia, e que agora preciso dar a maior atencao: o obsessor. Acho que nao falarei sobre ele hoje, vou explica-lo em detalhes depois. Apenas um detalhe nao pode passar batido.Ou seja, o obsessor externo e um outro espirito que esta detonando com voce, ou roubando a sua energia. E obsessor interno , que e invariavelmente voce mesmo. Mas como prometi um post explicando isto.E entao no final me vejo usando o computador de meu pai a quase quatro mil quilometros de distancia e pensando na tragedia de erros que foi a noite de despedida com meu namorado. Claro que viajamos brigados( tecnicamente brigados sem briga).O nivel de energia e altissimo, para o amor e para o odio, o que nos faz sentir muito mais intensamente. Mas agora o que eu sinto e uma saudade enorme do cheiro dele, e de dormir ao lado dele. Que estes dias passem logo.Ate la. Essa chamada irritabilidade , de que todos os bipolares falam, tem diferentes contornos de acordo com cada pessoa. E bem verdade que ela aparece a servico de muitas e muitas situacoes ???????(.nao sei do que chama- lo)Resisti muito a te chamar de amor de rotina, pois alem de achar piegas temia ser ridicularizado por alguem. A partir do momento em que comecei a te chamar assim, o fiz por conviccao de estar fazendo a coisa certa.Mas agora nao sei mais.O que precisa ficar claro e que continuo te amando com a mesma inensidade de antes. Mas o que ocorreu instaurou um alerta de seguranca quase maximo. Posso te amar, mas eu me amo mais.Os fatos em si ja foram discutidos, mas vou repeti-los1. Combinamos de sair para o aeroporto mais cedo(
oito e meia) para podermos jantar.2. Voce chegou as 9:10.3. E junto com o taxi que eu chamei.Eu ja estava alterado, mas por varios motivos as coisas nao pioiraram( ambos pegaram mais leve, voce ficou um bom tempo ao telefone, eu estava saindo pra ficar varios dias fora sem tempo habil para conversarmos sobre isto).Ainda tinhamos tempo para comermos algo, mas eu resolvi entrar logo. O clima estava muito ruim para isto. Ate aqui pensei haver um entendimento de uma conversa dificil entre gente que se ama.O clima nas ligacoes melhorou nos dias seguintes. No ultimo dia parecia que nada tinha acontecido. Mas eu reconhecia algo havia acontecido, e que nao podia passar batido.Ele me ligou e perguntou a que horas eu chegaria, e de fato chegou. E fomos pra casa.Ao chegarmos: ele comprou presentes para o meu aniversario( os unicos que eu ganhei). Depoisdisso toquei no assunto e assim comecou a sua vinganca.1. Que ele nao entendia porque eu chamei o taxi se eu so iria sair as nove e meia.2. E logo em seguida aquela alteracao, tao injusta e desproporcional.3. Depois disse ele
Os vestidos de festa para gravidas podem e devem ser cheios de estilo, mas precisam ser confortaveis.Com as mudancas que ocorrem no corpo da mulher durante a gravidez, as vezes fica dificil encontrar roupas que respeitem e valorizem as novas formas. A dificuldade parece ser ainda maior quando a ocasiao pede uma producao mais sofisticada.Os vestidos de festa para gestantes nao precisam ser pesados, sem graca e nenhum estilo. Afinal, toda mulher gosta de ser bonita e elegante em qualquer momento. As gravidas podem e devem escolher modelos de acordo com as tendencias da moda.O mais importante e que a gestante escolha um modelo que alem de bonito, ofereca conforto. Nada de vestidos muito justos, que incomodem na barriga. As modelagens dos vestidos de festa para gravidas devem ser leves, destacando alguma parte do corpo. Alguns detalhes romanticos como lacos, babados e drapeados realcam a feminilidade da futura mamae.Os vestidos de festa para gestantes podem ser curtos ou longos, o comprimento depende do corpo da mulher. Se as pernas estiverem bonitas e sem inchaco, os modelos curtos sao uma otima opcao, caso contrario, o ideal e investir em vestidos mais longos, com decote em V ou tomara que caia.As mulheres que estao no meio ou final do periodo de gestacao devem investir em modelos que marcam abaixo do busto com saias mais amplas, isso ajuda a disfarcar o volume e aumentar a silhueta. Para que os detalhes nao criem muito mais volume, eles devem estar em pontos estrategicos dos vestidos e sem muito exagero. A moda festa para gravidas traz para a proxima estacao vestidos em tons neutros e nude, rosa, azul, verde e coral. Os vestidos estampados tambem estao em alta, principalmente os com estampas pequenas e delicadas, como as estampas florais.function make_blank(){document.form1.type.value ="";} Nao ha duvida que o momento mais esperado da cerimonia de casamento e a entrada da noiva, porem algumas "pessoinhas" roubam um pouco a cena.Ela pode entrar com a cestinha de petalas que e a forma tradicional, mais voce pode inovar se assim quiser, colocando doces, confetes, ou mesmo entrar carregando um pequeno buque ou uma flor.As daminhas mais "gracinhas" na minha opniao sao as mais novinhas, ficam uma graca. Porem tem seu lado ruim: a crianca por ser novinha demais pode se assustar e nao querer entrar na igreja.Seja qual for a idade da daminha a noiva e os familiares devem explicar pra daminha com bastante antecedencia, o que a crianca tem que fazer, assim a crianca vai ficar mais calma, ensaiar em casa pode ser uma boa alternativa. E lembre que os pais devem sentar proximos ao local onde a daminha vai ficar, ou seja, nas cadeiras la da frente para dar mais seguranca as criancas. O primeiro passo para escolher o vestido de festa para casamento, seja um modelo longo ou um pouco mais curto, e saber o tipo de cerimonia que voce ira. Mais do que nunca, ha diversos tipos de festas de casamento existentes. O horario e o tipo de cerimonia sao alguns fatores determinantes para se definir qual e a melhor
roupa para se usar.Cor do vestido de festaAlgumas coisas ja sao bem definidas em todas as cerimonias de casamento: branco so a noiva veste. Por isso, no caso da madrinha de casamento, por exemplo, fica vetado o uso de vestidos brancos.Tipo de vestidos de festaEm algumas ocasioes, o tipo de vestido para madrinha de casamento ja esta pre-definido pela noiva e organizacao da festa, por isso, e preciso ter atencao com tais orientacoes. Alguns detalhes como comprimento, cor e utilizacao de acessorios sao importantes para deixar voce em harmonia com o clima da festa.HorarioOutros elementos sao definidos pelo tipo de festa de casamento que sera organizada e tambem pelo periodo do dia em que ocorrera a festa. E preciso saber que vestido usar em um casamento realizado pela manha, a tarde ou a noite.Todas essas pequenas dicas fazem uma grande diferenca na hora de escolher o vestido de festa ideal para cerimonias de casamento.E voce, se fosse para escolher um dos modelos de vestidos mostrados acima, qual seria?