thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Embora eu nao tenha postado nenhum culto por esses dias devo dizer que estou indo aos cultos sempre, sem falta. E que por esses tempos tenho vivido momentos de conflito e estou focada no aprendizado da fe em tempos de crise. Descobri algo sobre mim, oracao era pra mim momento de alegria, de jubilo, de adoracao, minha oracao flui intensamente quando estou feliz e posso agradecer. Quando estou feliz, louvo, adoro a Deus em espirito e em verdade, mas, quando a coisa nao esta muito boa, quando e tempo de batalha eu me afasto de Deus. Eu sei, eu sei... e burrice e totalmente sem nocao, mas percebi que eu nao fazia isso so com Deus fazia isso com todos, em meus momentos nao muito bonitos eu preferia me afastar de tudo e de todos. Ficar no meu casulo, isolada, de alguma forma me deixava mais tranquila, mostrar minha fragilidade nao e algo que eu goste muito. Mas, viver assim sempre foi um problema, porque por um lado ficar fingindo que se vive em uma ilha deserta estando rodeada de pessoas e complicado, e por outro lado, e um saco ficar rindo o tempo todo. Pelo sim pelo nao, passei por muitos problemas e muitas crises assim, fechada no meu casulo. Passei por tribunal, depressao, crise de abstinencia, dor de cotovelo e outros, sempre sorrindo e sozinha, isso me deixava mais forte, e na boa, e uma chatice ficar contando a historia da sua vida pra todo o mundo. Mas, porem, contudo, todavia, nao obstante, num da pra fazer isso com Deus, num da pra dizer Deus da um tempo ai que agora e um momento tenso e vou dar uma sumida e, no fundo, era o que eu estava fazendo. Entendia que Deus nao tinha a ver com o meu pior e isso incluia minhas crises e minha ira. Faco aqui uma reflexao, acho (e achometro mesmo, nao to afirmando nada e nem tem estudo sobre isso) que acabamos projetando nossas relacoes interpessoais com a nossa relacao com Deus, assim, se somos arrogantes com as pessoas que nos cercam provavelmente seremos arrogantes com Deus, se somos egoistas seremos com Deus, se somos orgulhosos seremos assim com Deus, se somos vitimas seremos assim com Deus e por ai vai... Entao, eu estava apenas reproduzindo o que eu era com as outras pessoas com Deus, mas escute bem, Deus sabe de TODAS as coisas, Ele nos conhece como ninguem nunca nos conhecera, ouso dizer que Ele nos conhece como nem nos mesmos nos conhecemos, entao, e OBVIO que nao podemos ter o mesmo tipo de relacionamento que temos com as pessoas com Deus.Mas enfim, onde eu estava? Ah sim, dia desses eu fiquei irada, e tipo assim, cresci achando que ira era um pecado, do tipo pecadinho mas era um pecado e me vi em uma situacao de ira total, saca aquela ira que vc chega a ficar quente e suar mesmo em dia de frio? (ainda bem que uso um desodorante bom e perfume frances, nessas horas isso ajuda muito, creia kkkkk)
E o que eu fiz? Fiquei apenas irada nao busquei a Deus, eu estava irada e com medo de estar pecando (porque ira pra mim era pecado) e com vergonha de Deus porque eu nao conseguia deixar de ficar irada, porem, ha uma evolucao, no passado eu ficava irada e maldizia, e essa ira crescia em mim e tomava conta dos meus pensamentos e eu implodia (ficava doente ou revoltada) do tipo: isso nao e justo, nao e justo, nao e correto e bla bla bla. Olha, realmente as vezes a gente num ve muita justica mesmo nas coisas que rolam na nossa vida, e verdade tambem que as vezes as coisas nao sao muito corretas aos nossos olhos, mas o que nao podemos fazer e nos afastar de Deus, e era o que eu estava fazendo, bem, como eu disse, eu achava que Deus nao combinava muuuuuuuuito com minha ira, meus sentimentos ruins ou minhas crises. Eu estava errada.Conversando descobri que posso irar, e biblico, Efesios 4: 26;27 Irai-vos, e nao pequeis; nao se ponha o sol sobre a vossa ira. Nao deis lugar ao diabo so nao posso pecar e nem dar lugar ao diabo (acho que no passado eu fazia isso de monte, nao fiz isso dessa vez). Mas...... para que nao pequemos e nao demos lugar ao diabo precisamos do que? Sim, claro, de Deus. Parece obvio e e, mas para mim nao estava sendo. Precisei ser convencida, mas, principalmente, precisei me convencer. Aceitar ser nova criatura e isso, e mudar, e largar atitudes antigas, e deixar o passado e olhar o presente, e aprender e crescer. Aceitei o desafio, me sinto de fato uma nova pessoa, mas eu achava que seria como num passe de magica, achava que porque eu tinha ido la na frente (e fiz isso 4 vezes afffff) e entregado publicamente minha vida a Jesus tudo tinha mudado automaticamente. De fato muita coisa mudou realmente como um estalar de dedos, passei a entender a biblia, passei a conversar com Deus, passei a me amar e a ver a vida de outra forma e isso rolou assim como se eu tivesse de repente aberto meus olhos e nascido de novo, mas, outras coisas nao sao assim, outras coisas requerem esforcos, autoanalise, autocritica e definitivamente ajuda e ajuda de humanos, nao vale so a ajuda de Deus. Eu nao teria percebido sozinha o que parece hoje muito obvio, que Deus nao me quer perfeita e sem pecados (porque isso e impossivel, somos pecadores) Ele sabe que sou humana e que peco e que sinto ira, vergonha, medo. Sem a ajuda de algumas pessoas eu nao teria percebido que eu preciso intensificar minha relacao com Deus, ou melhor, que eu preciso ter uma relacao verdadeira com o Pai eterno. Sem a ajuda de algumas pessoas eu nao teria percebido que eu estava tendo uma meia relacao com Deus e nao uma relacao inteira, a pastora Jack foi muito amorosa e me deu um exemplo muito simples (saca que a pastora e inteligente e percebeu que o meu
QI espiritual ainda e baixissimo entao nada como um exemplo bem didatico pra uma loira espiritual kkkkkkkkkkkk), ela me disse mais ou menos assim: vc quer que Deus te visite apenas na sala de estar, mas sabe, Ele conhece toda a sua casa, ate aquele quartinho baguncado e a area de servico, entao, nao deixe Ele apenas sentado na sua sala arrumada, convide Ele a passear por toda a sua casa, as vezes so Ele pode te ajudar a arrumar aquele quarto baguncado, isso e ter intimidade, isso e ter uma relacao verdadeira com Deus. Decidi que quero essa relacao profunda com Deus, quero ir alem, quero romper com meus limites, quero ser intima de Deus, quero que Ele possa me ajudar a arrumar meu quarto baguncado, que Ele possa conhecer minha ira e me ajude a domina-la, Ele nao me quer perfeita, Ele me conhece e sabe que peco, que tenho sentimentos feios. Tenho me colocado na presenca de Deus quando estou feia, quando estou irada e tenho dito Deus, estou com muita raiva, estou com muita raiva, me perdoe e me ajude, que essa raiva passe, que essa ira nao tome conta do meu ser e quando eu faco isso sinto Deus me acalmando, como um pai querido que traz um copo de agua com acucar e que fica ali cantando um hino de louvor, me consolando e esperando pacientemente a ira ir embora. Estou aprendendo a orar, estou aprendendo a guerrilhar, estou em crescimento, ha um longo caminho a percorrer e isso e bom, isso e massa, isso faz de mim um ser vivo, uma nova criatura.
Terminei de ler Bom dia, Espirito Santo, acho que e um livro que dispensa apresentacoes no mundo gospel, eu, no entanto, nao tinha a menor ideia sobre a sua existencia ate que me recomendaram a leitura, e que leitura....Mas, no finalzinho dele uma frase saltou do livro e colocou o dedo indicador na minha cara e e sobre essa frase que escrevo esse texto. O Espirito Santo fara a obra. Nao e a minha forca, mas a Dele. Caso contrario, eu me gabaria dos meus proprios feitosEssa frase ficou ecoando em mim e me questionei, sera que tenho me gabado dos meus feitos no blog? Tenho claro como agua nascente que nao, ta claro pra mim e quero que fique claro para vc (seja la quem e se vc de fato existe. As vezes tenho a certeza quase absoluta, e o quase e so porque costumo ser uma pessoa positiva, de que escrevo apenas para mim) que tudo o que escrevo e sinto nao sao fruto da minha forca, mas da obra do Espirito Santo que habita em mim. Eu jamais seria o que sou hoje sem Ele, eu jamais poderia escrever, sentir e ser o que sou hoje sem Ele. O Espirito Santo e meu tudo. A Ele toda honra e toda Gloria, Deus e para mim tao verdadeiro, tao real quanto a minha ou a sua existencia, que alias nao aconteceriam sem a Sua permissao, sem a Sua vontade. Tudo em minha vida e vontade de Deus, o que acontece nao e pela forca do meu braco ou do meu intelecto (que muitas vezes e bastante loiro sem ofensas garotas trata-se de uma forma de expressao), mas pela vontade divina, se Ele quer algo, esse algo acontece no tempo e do jeito Dele, ao passo que se Ele nao quer nao acontecera mesmo que eu nao entenda o porque. Estou em paz com a minha existencia porque ha um Deus vivo em mim e em tudo o que faco e sou.Dito isso tambem quero registrar que ha outra frase, ou melhor passagem biblica que tem tambem me acompanhado, e do Salmo 139 e ela expressa o que eu disse acima, ela diz Eu te louvarei, porque de um modo terrivel e tao maravilhoso fui formado. Maravilhosas sao as tuas obras, e a minha alma o sabe muito bem Significado de Opressaos.f. Acao ou efeito de oprimir; estado do que se encontra oprimido.Sensacao de sufocacao; dificuldade de respirar.Fig. Jugo; tirania; acao de fazer violencia por abuso de autoridade. Humilhacao.Vai parecer ironia, mas logo apos escrever sobre Samaria (veja ai abaixo) eu entro em contato direto com o que ela representa. Entrei em contato com o que ha de pior em mim, e quer saber o pior pode nao ser o que vemos ou sentimos hoje, mas pode ser o que vimos, sentimos e vivemos no passado. Nao havia nada de concreto me oprimindo, nem tambem posso dizer que eu estava em dificuldade, gracas a Deus eu tenho um lar (veja bem nao e apenas uma casa e um lar, lindo e
maravilhoso que emana muito amor e paz), tenho comida, tenho saude, minha familia esta bem, tenho tudo e nada me falta. Mas existia uma opressao e ela era bastante real. Eu nao sabia o que era, mas eu nao conseguia orar, nao conseguia ler a biblia, nao conseguia ficar na presenca de Deus. Um fato no presente me remeteu ao passado e quase tive a atitude que eu teria no passado quando me sentia oprimida, no passado eu bebia. Calma minha gente eu disse quase, eu nao bebi, eu nao cai, eu nao voltei a ser a velha Alice, sai dessa, nao foi facil e tive ajuda e ai e que eu acho que houve diferenca.Meus amigos no passado costumavam me acolher do tipo - ah passa aqui em casa a gente toma um vinho bate um papo, vc da uma relaxada. Eu de fato relaxava, relaxava tanto que apagava e quando eu acordava continuava oprimida, eu ficava oprimida e me sentindo um lixo pela ressaca fisica e moral. Quando eu parei de beber eu perdi 100% dos meus amigos (e nunca tive ilusao que seria diferente e nao os culpo ou os condeno por isso, sei que sair com um abstemio e chato para quem bebe e para quem e abstemio e acho tambem que eu mesma preferi o distanciamento), mas, pude fazer novos amigos, se bem que amigo mesmo e algo muito raro hoje em dia, em todo o caso, liguei para uma pessoa antes de entrar em um bar e essa pessoa me pegou e ao inves de me levar pra beber me levou pra um parque e ficamos caminhando por 2horas e enquanto eu falava, gritava, xingava e esperneava ela foi paciente, ouviu tudo e me ofereceu o silencio, quando eu estava calma ela falou e disse coisas muito importantes que eu precisava ouvir. Sabe, por incrivel que pareca essa pessoa fez mais por mim em 2 horas do que meu terapeuta em varias sessoes. Preciso confessar algo, sou uma pessoa que nao confio muito nas pessoas, tenho muitos colegas e poucos amigos, mas gosto de pensar que foi Deus cuidando de mim porque se eu tivesse ligado pra qualquer outra pessoa sei que o final teria sido outro. Fiquei muito impressionada com o fato deu ter vontade de beber depois de tanto tempo, desde a minha conversao que eu nao tinha tido essa vontade, nao nao vontade e fichinha, essa compulsao forte e assustadora (cheguei a sentir o gosto e o cheiro da bebida), mas, passado isso ouvi - nao sei por que vc se impressionou tanto com o fato de ter tido vontade de beber, vc deveria ter se impressionado com o fato de nao ter bebido. E verdade, nao bebi, nao cai, nao me autodestrui, estou em pe. Estando lucida e conversando muito sobre batalhas espirituais me convenci que eu ainda nao havia perdoado o meu passado, que embora eu tenha feito minha quebra de maldicao (senao leu o texto leia) e tenha me libertado eu ainda vivia conflitos por causa do meu passado. Nosso
passado pode nos afrontar, nos acusar, nos perseguir, pode nos trazer lembrancas e vontades passadas, pode nos envergonhar.... mas, e so isso que ele pode fazer, ele nao pode voltar a ser presente, ele nao pode fazer morada em nossos coracoes e transformar nossas acoes, a menos e claro que ele tenha nossa permissao para isso. E vou te dizer, o seu passado nao vai dizer - oi tudo bem, posso entrar ai e bater um papinho contigo? To me sentindo um pouco so aqui no passado e tava pensando em virar presente de novo. Vai sonhando.... ao contrario disso o passado vai aparecer naquela sua vergonha quando vem um pensamento das antigas, naquela vontade quase incontrolavel de beber, fumar, naquela vontade quase incontrolavel de ligar praquele seu amigo que vai te oferecer um pouco mais que um ombro amigo, talvez ele ofereca um corpo todo amigo kkkkkkkkkkkkkkk O passado vai aparecer nos confundindo, nos assolando e nos oprimindo. Demorei a perceber que o problema era com o meu passado, passei duas noites insones e estava exausta fisica e emocional, e nao entendia que o problema era eu nao me perdoar de coisas que vivi. Mas, tive ajuda e consegui colocar as ideias no lugar e perceber que eu estava resgatando meu passado e deixando-o virar presente - ue, ja nao passou? Parece simples e eu achava mesmo que era simples, mas muitas vezes precisamos nos perdoar do passado algumas vezes, precisamos encarar o passado e dizer sim isso rolou mesmo, vc tem razao, mas ja me arrependi, ja me perdoei, ja passou, nao rola mais, agora vc e passado e deve ficar no passado. Havia um pensamento das antigas me perseguindo e aprendi a expulsa-lo nenhuma maldicao ha naquele que vive em Cristo Jesus e fiz isso muuuuitas vezes, fiz isso o dia todo e ai no final do dia tomando banho ainda o pensamento surgiu e ai eu enchi o saco e disse olha capeta, to de saco cheio, passei o dia todo expulsando esse pensamento, agora chega. Vou te dizer pela ultima vez e ve se muda a estrategia porque essa ta manjada NENHUMA MALDICAO HA NAQUELE QUE VIVE EM CRISTO JESUS Acredite ou nao mas passou e acredite ou nao comecei a ter outros pensamentos fixos e acredite ou nao estou em batalha espiritual. Orei muito e reencontrei a minha paz, estou determinada a perdoar o meu passado, ele pode me afrontar e me condenar, mas nao vai mais me atingir, estou livre dele, embora ele possa gritar de vez em quando que existiu, ele existiu nao existe mais, viverei o presente e o futuro a Deus pertence, ouvi uma palavra (O impossivel para Deus, senao leu, leia) em que a pastora falou que o impossivel para Deus e voltar ao passado, porque quando nos arrependemos Ele deposita nossos pecados no mar do esquecimento e so nos podemos retirar qualquer coisa de la. Nao to mais a fim de retirar minha compulsao do meu passado, embora ela tenha existido, embora seja parte da minha formacao, e la que
ficara, no passado, esse cadaver assustador nao trago mais pro meu presente.Mas... a guerra requer treinamento, o front requer preparo e e isso que estou fazendo, estou me capacitando para batalhas espirituais. Nao se iluda, orar e aprendizado, a leitura da biblia e alimento, expulsar pensamentos e vontades repetitivas e exercicio, criar uma relacao verdadeira com Deus e um passo de uma longa jornada. Orar, expulsar, se alimentar e andar com Deus sao nossos escudos e so assim conseguimos estar preparados para nossos desafios e guerras. Tenho pedido muito a Deus para Ele me capacitar, para me fortalecer e para que eu possa estar preparada para enfrentar batalhas espirituais que sei que estao apenas comecando, mas que terminarao com louvor e gloria em nome de Jesus.
Joao 4:4,14 E era-lhe necessario passar por Samaria. Foi, pois, a uma cidade de Samaria, chamada Sicar, junto da herdade que Jaco tinha dado a seu filho Jose. E estava ali a fonte de Jaco. Jesus, pois, cansado do caminho, assentou-se assim junto da fonte. Era isto quase a hora sexta. Veio uma mulher de Samaria tirar agua. Disse-lhe Jesus: Da-me de beber. Porque os seus discipulos tinham ido a cidade comprar comida. Disse-lhe, pois, a mulher samaritana: Como, sendo tu judeu, me pedes de beber a mim, que sou mulher samaritana? (porque os judeus nao se comunicam com os samaritanos). Jesus respondeu, e disse-lhe: Se tu conheceras o dom de Deus, e quem e o que te diz: Da-me de beber, tu lhe pedirias, e ele te daria agua viva. Disse-lhe a mulher: Senhor, tu nao tens com que a tirar, e o poco e fundo; onde, pois, tens a agua viva? Es tu maior do que o nosso pai Jaco, que nos deu o poco, bebendo ele proprio dele, e os seus filhos, e o seu gado? Jesus respondeu, e disse-lhe: Qualquer que beber desta agua tornara a ter sede; Mas aquele que beber da agua que eu lhe der nunca tera sede, porque a agua que eu lhe der se fara nele uma fonte de agua que salte para a vida eterna.Assim comecou o culto ministrado pelo pastor Sandro, no dia 12/09 na extensao asa norte. Essa e uma passagem que podemos ficar horas, dias, semanas, anos debrucados estudando cada linha dessa passagem, esse foi um culto muito abencoado e o pastor falou muito mais do que irei postar, ele falou mais ou menos assim Os samaritanos eram os rejeitados, ninguem falava com os samaritanos porque era um povo misturado, os samaritanos nao se casavam apenas com eles mesmos e por isso nao era um povo bem visto. As pessoas nao passavam por Samaria, elas davam voltas para evitar Samaria, mas, Cristo passou por Samaria E era-lhe necessario passar por Samaria. Samaria e aquele lugar onde as coisas de Deus se misturam com as coisas do mundo e todos nos temos nossas Samarias, todos nos temos aquele lugar onde as coisas de Deus estao misturadas com as coisas do mundo, seja no carro, no trabalho, na internet, em casa. Todos nos temos samarias, lugares de vergonha, lugares de vontades, lugares escuros, lugares que nao queremos passar e nem reconhece-los como parte de nos. Todos nos temos aquele lugar em que misturamos as coisas de Deus com as coisas do mundo (nessa hora pensei na minha Samaria que e CLARO que nao vou contar para vcs. Mas sei tambem que vcs tem as suas, mermao, se vc acha que nao tem uma Samaria preocupe-se, e claro que vc tem a sua Samaria mas nao quer admitir ou ve-la, CUIDADO), mas Jesus passou por Samaria e Ele passa por nossas Samarias (isso me da um frio na espinha, queria muito que Deus ficasse de fora da minha Samaria), podemos nos esconder ate de nos mesmos mas nunca de Deus (vixe, que
medo, mas e verdade. Eu ja disse isso mas vou repetir, desde a minha conversao eu tenho procurado ser honesta comigo mesma e te digo, nao e facil, e exercicio diario. E mais facil a gente querer sentir e ser o que nao sentimos e nao somos, criamos personagens, sorrimos quando deveriamos estar chorando, aceitamos situacoes que nao deveriamos aceitar, fingimos sentimentos para evitar constrangimentos. A honestidade e o primeiro passo para nos conhecermos de verdade e nao vivermos um personagem que gostariamos de ser. E preciso ser honesto para assumir que somos falhos, que erramos, que temos sentimentos torpes como inveja, raiva, fofoca e outros, mas so assim, so assumindo para nos mesmos nossas piores intencoes e que podemos nos livrar delas. Eu nunca fui santa e sei que se passar por santa, por alguem que nao erra, que nao peca, que nao tem nenhum momento de ruindade e a pior coisa que uma pessoa pode fazer a si mesma. Se vc nao sabe qual e a sua Samaria, se vc acha mesmo que vc so emana o bem, cuidado, vc pode ser a mais perversa das pessoas acredite. Fim do parentese, bora voltar ao culto, o pastor falou mais).Ha outra coisa que me impressiona nessa passagem, a Samaritana acusa Jesus de preconceito, no verso 9 ela diz Como, sendo tu judeu, me pedes de beber a mim, que sou mulher samaritana? (porque os judeus nao se comunicam com os samaritanos). Muitas vezes fazemos o mesmo, nos somos preconceituosos e acusamos os outros disso. Jesus nao tinha falado nada sobre ela ser samaritana, nao havia feito nenhuma restricao, nenhum comentario, nao havia necessidade da samaritana agir como agiu, mas, Jesus nao alimentou a autopiedade e nem o preconceito da samaritana, Jesus nao acolheu o comentario acusador e preconceituoso dela, do mesmo modo Jesus nao vai nos adular, nao adianta assumirmos uma postura de vitima com Jesus, Ele sabe de todas as coisas e nao vai alimentar em nos a auto-piedade. Por fim, Jesus falou sobre a agua viva, falou sobre a fonte de agua para a vida eterna. Ha uma diferenca muito grande entre agua vida e agua morta. A agua morta nao recebe e nao da, e uma agua parada e portanto morta, na agua viva ha uma troca ela tanto recebe como da. Pense em que agua vc esta buscando saciar sua sede. Depois desse culto penso muito sobre minha Samaria, sobre como estou me relacionando com ela, ate que ponto ela me comanda ate que ponto eu a comando, por um tempo fiquei sem passar por ela, mas as vezes ainda dou uma espiada por aquelas bandas, sei que Deus esta me vendo e observando como eu lido com o meu pior, nao se engane, Ele tambem esta te vendo. Alem disso, ando me questionando, que agua tem saciado minha sede? E descobri uma coisa muito feia mas muito honesta, andei bebendo agua morta e morri mais ainda, mas, quando percebi isso tive uma nova oportunidade e bebi da agua da vida eterna, li a Palavra de Deus,
amei ao meu Senhor, entrei em comunhao com Ele e estou assim, saciada e feliz :)Salmo 139 (ando muito apaixonada por esse salmo) "Sonda-me, o Deus, e conhece o meu coracao; prova-me, e conhece os meus pensamentos.E ve se ha em mim algum caminho mau, e guia-me pelo caminho eterno."