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se dao ao trabalho de promover audiencias publicas, ouvir o povo para possuirem propostas realmente de surgidas na base. Esses partidos sao na verdade cobradores e adoradores do dizimo dado pelo Estado, apos tirar do povo, na forma de Fundo Partidario. Portanto, nao e tanto a direita, os conservadores que crescem, mas e a esquerda e os progressistas que deixaram de existir enquanto forca atuante organicamente passando a ser cada vez mais apenas um discurso vazio. Sao robustas derrotas eleitorais, sem nunca serem vistos como quem realmente pregam ser por quem eles dizem defender: o povo mais pobre. As vitorias de Lula e Dilma com parceria com o PMDB criou a ilusao para os progressistas e os ditos de esquerda que eles realmente tinham tomado o poder. Bem, o impeachment provou que a coisa nao era bem assim. Quem esta efetivamente no controle do poder sao os que ja estavam la a frente do poder e definindo a forma e o conteudo do seu exercicio. Essa esquerda so serviu para alimentar ainda mais esse mostro.A tendencia e de crescimento do projeto de poder dos neopentecostais, porque a esquerda nao consegue mais ter uma compreensao historica de si, pelo contrario, a esquerda possui uma visao religiosa si, que se traduze em uma postura de onisciencia e infalibilidade. Sem os ditos progressistas e os ditos de esquerda perceberem seus "pecados" historicos, nao vai ter "salvacao" nessa arena politica que tenha forca arrebatadora no campo laico. Resta esse choro de culpar um suposto outro que conspira ou atacar os pobres como sendo incapazes de votar "correto".
Confesso que a vitoria de Trump nao me causou nenhuma surpresa. Isso particularmente apos eu ver um esforco concentrado de jornais e revistas americanas para ajudar a candidatura de Hillary Clinton. Nunca tinha visto a Time, New York Post, The New York Times, Wall Stree Journal, Washington Post, Newsweek fazerem tamanho esforco contra um candidato. Algo estava acontecendo. Se Trump fosse so um amalucado falando bobagens, certamente nao despertaria tantas preocupacoes. A verdade e que ficou provado que o que Trump fala sobre os "outros" e o que verdadeiramente os americanos pensam, em sua maioria. Nao eram loucuras as falas de Trump, mas sinceridade.A politica externa que apareceu nos discurso de Trump e bem simples: reforcar internamente a seguranca e quem pariu Mateus que o embale (que sirios, afegaos e iraquianos resolvam seus seus problemas). Trump nao quer soldados americanos morrendo em conflitos internos de outros paises. Menor tolerancia com o terrorismo. Prioridade nos negocios economicos. Talvez seja por isso que Putin demonstrou mais simpatia e otimismo em relacao a Trump, pois deve estar presumindo menor interferencia americana na Ucrania e Crimeia.Uma coisa e a performance de campanha e outra coisa e o exercicio do cargo. Acho que Trump tende a se focar mais na recuperacao economica e reduzir a presenca americana em conflitos armados. O Estado estadunidense, tudo indica, mantera o curso de sua doutrina sem grandes novidades e arroubos. Alem disso, os americanos tem um ethos Liberal que tende a conter qualquer impulso mais ao extremo. Os Direitos Humanos. E de muita importancia a ideia forca de termos preocupacao com o que ha de mais essencial no que diz respeito ao processo civilizatorio: a criacao do Humano. Pois e por esse estatuto que nos declaramos reconhecer que somos bem mais do que um mero arranjo biologico, genetico e com algumas disposicoes e condicoes geneticamente dadas. Pensar nossa capacidade de se reproduzir dentro de parametros que tenha foco na nossa protecao diante da violencia, da brutalidade e de nos reconhecermos como iguais. Os Direitos Humanos diz TODOS. A questao e como cada grupo social pensa a sua humanidade, o que e o humano. Penso que a ideia forca deva ser preservada, mas vejo que e plausivel pensar em reformulacoes, atualizacoes dos direitos aos problemas trazidos pelo passar do tempo. Os Direitos Humanos requer antes de tudo que a condicao de Humano seja um valor e isso e de importancia crucial para a vida social pacificada. Tchau, Moro? Sera? O outro lado do enterro. Cabe ressaltar que os comunistas seguiram a recomendacao da Igreja Catolica que, recentemente, reafirmou que preferivel o enterro, mas aceita que cristao seja cremados. Porem, recomenda que as cinzas sejam enterradas e nao espalhadas, jogadas ao vento, lancadas nas aguas do mar etc. Foi um "conversao" no final da vida? Quem sabe? O mais certo e que enterrando ha um local para vender a visitacao aos turistas. Foi um maluco beleza que me disse do tremsempre faco viajem com multidoes ou com nimguem ...passa por aqui e tambem do outro lado do alem ...Sou um singelo viajante arrecadando
mais passageiros para o trem ...Tome cuidado para onde quer chergarguarde em mente o caminho para voltardesviando das barreiras subindo decendo ladeirassejam elas de nuvens ou naopelo comeco de tudo que fica perto do fima rota parap o profundo abismoe o alto avante da montanhapor toda a imencidaodepois eu voltovocE sabe por onde eu vim ...
incomodo, por que nao toma atitude, o que lhe custaria mover-me, dois gestos mais decididos e pronto, seria mais uma peca de roupa submetida a higiene descuidada da maquina de lavar. Ela sabe e eu sei, contudo, que nada farei. Ha dias esse conflito se desenha, e, ainda que eu por vezes tenha estado na iminencia de resolve-lo em definitivo, sempre me ocorre motivo insuspeito para nada fazer. A verdade e que estou impotente, e aceito a derrota. Ha uma meia no canto da sala bastante segura de que assim permanecera.Que la permaneca, entao, envolta em mesquinhos misterios. Daqui de onde a observo, nao e possivel dizer se, no momento em que ali se quedou, estava limpa, ou se eu havia acabado de usa-la. Estranho e triste pensamento, o de que um dia compartilhamos o mesmo sapato, e hoje nada me recordo sobre isso. Ela, por sua vez, certamente se lembra de cada um desses momentos, e talvez o que eu entenda por indiferenca seja, em verdade, magoa pelo abandono descuidado de uma relacao; quem dira que essas coisas nao ocorrem? Poderia ate desculpar-me, mas a pouca sinceridade me impede. Certo e que sequer percebo se ela e meia de pe direito ou esquerdo; certo e que tampouco sei dizer se essa distincao existe, ou se e coisa que arbitramos, uma vez que as vestimos; certo e que ja nao mereco qualquer afeto que essa meia um dia tenha sentido por mim. Mas digo, em sua defesa, que ela parece ir muito bem, obrigada. Pra muito alem de filosofices de direita ou esquerda, temos aqui, no canto da sala, uma meia plenamente realizada, que nao precisa de pe nenhum pra ser inteira. Do meu posto no sofa, sorrio em silenciosa admiracao.Estimo que ela esteja nesse mesmo canto ha, pelo menos, tres semanas, mas bem poderiam ser tres seculos. Sem esforco, consigo visualiza-la defendendo intrepida, de armas em mao, este exato local da segunda leva de bandeirantes apresadores; se nao podia resolver as mazelas dos indigenas, ao menos nao assistiria impassivelmente, nao esta meia. Mais tarde, prosperou junto aos primeiros cafeicultores do Oeste Paulista, mas nao tardou a diversificar os investimentos em atividades industriais, quando percebeu insustentavel o ritmo de expansao da economia cafeeira, em admiravel demonstracao de prudencia financeira. Apesar de admirar a personalidade esclarecida do segundo Pedro, aplaudiu cautelosamente o advento da Republica, por saber a ininterrupta sucessao de avancos e retrocessos que se seguiria. Hoje, do canto da minha sala, lamenta a agridoce sensacao de estar certa.Faco por bem deixar de bobagens, se o que me incomoda nessa meia, em verdade, e o que ela explica de mim; pois escancara a incontornavel ignorancia que cultivo sobre as coisas que me sao mais proximas. Anuncio resignado o quanto desconheco sobre as circunstancias que me envolvem, mas estao alem de mim - com a esperanca, inclusive, de que transpareca alguma sofisticacao e ares de humildade. Mas e com algum desespero que recebo a lembranca de que, por mais altivo que caminhe pelos anos, por mais que ostente certeza sobre os motivos que
me conduzem, neste exato momento, ha parte de vida que, sem que eu perceba, me abandona. Quando, em voltas e revoltas no percurso, eu tornar a encontra-la, empoeirada e solitaria em seu pedaco de chao, nao saberei nem do que um dia me serviu. Desconfiado e curioso, la a deixarei, sem mesmo saber o que estou deixando para tras. Pois bem, assim seguimos desavisados, perdendo e encontrando as roupas que cairam pelo caminho, na esperanca de chegar; ainda que despidos, chegar.
O celular informou-me que, parabens, eu correra o quilometro cento e cinquenta neste ano. Cento e cinquenta quilometros corridos no Centro de Convivencia da cidade de Campinas, cuja volta estimo medir coisa de setecentos metros. Duzentos e quatorze voltas, em um unico ano, em uma mesma praca. Afora o equilibrio calorico precariamente mantido, era de se esperar que atividade repetida poucas centenas de vezes resultasse em alguma excelencia, mas que nada - ocorrem-me as mesmas dores, o mesmo cansaco, a mesma sensacao de falta de sentido em lutar contra a degradacao da materia, a mesma vontade de comprar uma cerveja e praticamente anular a meia-hora de exercicio que passou. De novo, em verdade, apenas a reflexao sobre os numeros e as medidas que uso para explicar os fatos e processos da vida. Ou seja, absolutamente nada de util, mas estiquemos essa inutilidade ao limite.Em menos de um mes, completo minha vigesima-oitava volta ao redor do Sol. Nessa corrida, nao tenho qualquer ambicao de atingir excelencia; se eu reduzir novos erros e evitar repetir os antigos, dou-me por satisfeito antes de atravessar a linha de chegada - ou de ser atravessado por ela, que as formas de morte sao variadas e criativas. Admito que vinte e oito voltas nao e muito, mas acontece que a vida traz mais dores, cansaco e falta de sentido do que qualquer praca de Campinas - e a mesmissima vontade de abrir uma cerveja no fim do dia. Sigo correndo, e, se eu lhe parecer esgotado, e so fadiga. Respiro; sigo correndo.Em cinco cidades fiz casa nesse punhado de anos. Em Sao Paulo, mal entendi que nascera e ja parti; de Pelotas, levei um irmao. Em Recife, deixei vinte e cinco anos, incontaveis lembrancas e uma saudade que me draga de volta como a mare de Boa Viagem - tambem a saudade tem seus tubaroes -, sempre que posso e nem sempre quando preciso. Aprendi em Tubingen que o mundo se pisa. Campinas me deu meios para viver e me ensinou que nao ha meio de se viver so. Uma poltrona mais assanhada aqui de casa adivinha o que me passa a cabeca e me encara, como se questionasse - mas ja se vai? Ah, meu bem, se e pra ser sincero, confesso que nunca cheguei. Um carrinho de compras bastou onde coubesse tudo o que eu levava quando entrei pela primeira vez por esta porta; contudo ainda nao achei onde enfiar a solidao que entrou comigo naquela noite de janeiro.Numeros? Numeros, entao. Vinte e uma malescritas vezes publiquei neste cantinho confessional, o que resulta em media de escritor preguicoso. Gostaria de dizer que o tempo e bem aproveitado em outras areas, mas meu diletantismo e direcionado as causas mais inuteis. Mesmo com toda a preguica e o comodismo, cultivo certo orgulho mesquinho dos quatro mil seiscentos e quarenta e tres acessos de que desfrutaram, ate hoje, estas paginas, ainda que ativamente ignore a porcentagem desses acessos por que sou, eu mesmo, responsavel. De toda forma, sou sincera e excessivamente grato por cada visita, e todo elogio perdido
recebo como se me entregassem o premio Camoes e um milhao de dolares. Eu sou trezentos, eu sou trezentos e cinquenta obrigados para cada leitor destes tristes textos.Porque a vida nao hesita em correr adiante, porque sou novo demais para estar memorialista, tenho me interessado, mais e mais, pelo numero zero, por tudo que fiz vez nenhuma, por cada vazio que aguarda ser preenchido por saudosos algorismos. O risoto - ou era penne?, talvez seja penne - de salmao defumado que nunca comi. Aquela vez em que a mera visao do templo de Garni abalou meu bem fundado ceticismo, e deixei a Armenia prometendo nao voltar, apenas por covardia. Nunca tive cao chamado Toboso ou filho chamado Theo. Mas, diria amigo ou amiga querida, ateu tao safado com filho desse nome? E mais uma prova de que deus foi feito pelo homem, responderia de caso ja pensado - ririam conformados, coisas de Daniel, enquanto Toboso observava de um canto da sala, indiferente as pessoas e suas vaidosas ironias. Nada disso aconteceu e, nesta tarde abafada de nuvens indecisas, posso apenas especular sobre os numeros que, somados, me presentearao com motivo para escrever; ou, ainda melhor, para nao o fazer. Ate la, zero, redondamente zero.
Em Campinas ha uma praca que se chama Imprensa Fluminense; julgo, contudo, mais bonito e preciso o apelido Centro de Convivencia. Nas primeiras horas da manha de uma quarta-feira, la convivem andorinhas e mendigos. Em um domingo ensolarado como este, ela e tomada por familias e feirantes. E por mim; que eu nao me esqueca de mim, embora nao seja familia, nem mendigo, nem feirante. Talvez andorinha.Que beleza tem domingos ensolarados com gente na rua. Casais, criancas, cachorros, sorvete, saxofone, senhores e senhoras entretidos com as novidades de decenios passados. E quase impossivel errar o quadro com essas tintas. Mas a que preco? Onde estao os tristes? Talvez em casa, temendo macular de azul as cores quentes da praca. Talvez imaginem que soaria alarme ao primeiro passo que arriscassem entre os demais, e em poucos minutos restaria esvaziado o centro e a convivencia, reservados ao convivio dos tristes com suas miserias. Nao sei. E daquelas verdades injustas o quao obscena e a tristeza sob o sol.Reflito que, na perspectiva desta praca, os vivos sao minoria. E o que acontece quando se vive demais. Ja e extinta a maior parte de quem a frequentou; as primeiras criancas aqui trazidas pelos pais ja adequadamente percorreram o trajeto inteiro da existencia, ate nao haver mais trajeto algum. Para esta praca, nao sou mais do que o breve descanso antes da saudade de mim; e a saudade, ela mesma, pouco dura antes que suceda silenciosa indiferenca. Nao concordo inteiramente com o niilismo das pracas, mas juro que faz pensar.E penso. Penso que serei familia, serei casal, serei crianca, serei triste. Com alguma sorte, serei senhor de idade. Talvez ate andorinha eu seja. Se Campinas nao for testemunha de minha alegria, ha outras pracas no mundo, e o mundo mesmo e tambem praca; que eu nao espere domingos de sol para juntar-me a multidao. Ha qualquer coisa neste jardim que me sugere o absurdo da vida. Fecho os olhos e peco por um pouco de beleza.Um sao bernardo caminha despreocupado pela praca; o peso do cao deixa incontestaveis marcas na grama. Desconfio que levara um tempo antes que a grama esqueca as pegadas desse sao bernardo. Cantava baixinho London, London no onibus quando perguntaram sobre a mancha que tenho na mao, se eu a tenho desde que nasci. Sentava ao meu lado, era mulher de seus cinquenta anos. A mancha em questao e vermelha e, quao mais velho for quem a veja, menos se parece com uma tartaruga - para minhas primas, ela chama-se Dani e esconde-se dentro do casco quando esfregamos o dedo sobre ela. E sim, senhora, tenho-a desde que apareci em vida. Perguntou-me entao se tinha outras semelhantes pelo braco - Sao Paulo fria, manga longa. Respondi que nao e me preparava para jurar ate a morte que era saudavel, que mesmo se fosse doenca, a probabilidade seria de nao ser contagiosa, mas que ela poderia mudar de lugar se preferisse; eu nao me ofenderia. Visitaria a dermatologista na mesma semana, pedindo que me salvasse, mas nao me ofenderia.Restou sentada minha companhia. Disse-me que
seu filho Gabriel tinha manchas iguais, e em maior numero, espalhadas pelo braco. Diz a Gabriel que elas o fazem especial, contou-me, sem deixar de olhar minha tartaruga. Sua expressao nao revelava se ficara feliz por encontrar outra pessoa especial, ou decepcionada por minha existencia fazer com que Gabriel nao mais o seja; ha os dois tipos de gente, este com frequencia tristemente maior do que a daquele. Disse, enfim, que ele tambem nasceu com um buraquinho na barriga, mas que deram ponto e se resolveu. Buraco nao tenho outros que nao aqueles com que normalmente se nasce; se mais houver, escapam aos olhos e sao coisa minha. Cessaram as semelhancas, cessou a viagem, ela chamou o ponto e foi aonde quer que as pessoas vao depois que descem do onibus.Mas o pensamento em Gabriel demorou-se ainda comigo. Nada sei sobre ele alem da forma como a vida decidiu marca-lo de nascenca; como ela o seguira marcando, ate que a margem oposta ao nascimento chegue, e ele abandone seu fluxo para seguir outros, ou seguir fluxo nenhum, nao desconfio; contudo ele existe, tem nome e, pareceu-me, e crianca ainda. Uma crianca com uma mancha no braco, uma mae que a chama especial, e, de repente, e motivo suficiente para que eu lhes tenha compaixao. Trouxe algum descanso a minha tarde o pensamento de um jantar, uma conversa no fim do dia, o comentario sobre um rapaz com uma mancha igual a sua, so que apenas uma; voce tem mais e voce e mais, meu filho, e estarei aqui para lhe dizer o mesmo amanha e depois. E tudo que posso fazer por eles antes que os esqueca e siga pelo resto dos meus dias, como se eles nao existissem.A probabilidade e de que nunca conheca Gabriel. Por estas linhas lhe digo entao que a vida daqueles com mancha vermelha no braco nao vai facil. Por algum motivo, ha sempre quem exija mais de nos; em algum momento, ser manchado deixou de ser o bastante, e ha um mundo de obrigacoes a serem atendidas ate que se esgotem nossos anos. Havera dias, acredite, em que parecera nao ser importante qualquer coisa que nos faca diferentes. Nesses dias, respire e lembre de sua mae; lembre que existem aqueles para quem somos especiais tao somente por nascermos, como quer que tenhamos nascido. Nao digo que seja solucao, mas ajuda; pela tartaruga que carrego no braco, juro que ajuda.
Depois de certa quantidade de anos sobre a terra, toda informacao inedita e recebida em referencia as outras que ja levamos conosco; elas nos transformam, mas tambem as fazemos nossas no processo. Ate uns dezessete anos, contudo, nossa cabeca e materia amorfa e flexivel - cada nova ideia a define de maneira irrevogavel. Foi nessa infeliz idade que li "A Nausea", de J. P. Sartre, e fui sentenciado a uma vida de pensamentos modorrentos. Pois, em determinado momento do romance, o protagonista conclui: "todo vivente nasce sem razao, prolonga-se por fraqueza e morre por acaso".O impacto dessa ideia sobre mim nao se bem ilustra com grande barulho, com bums ou pans, mas com prolongado suspiro que nem sei se ja cessou; capaz de ter-me acostumado a ele, de que faca parte do som ambiente de minha cabeca em ponto-morto. Essas doze palavras me foram tatuadas na retina. Inclusive, bom dizer, transcrevo-as apenas por estar convicto de que ninguem abaixo de dezoito anos leria estas linhas - em verdade, tampouco ninguem acima, mas deixem-me com meu publico ficticio - de outra forma, nao seria tao irresponsavel.Retorno: tomei essa ideia por regra, regra que se dividiu em preocupante variedade de subnormas e quaseverdades, todo um melancolico ordenamento juridico responsavel, tao somente, a interpretar e dar sentido a cada fato e pensamento que me ocorria. Compartilho agora alguns deles. A principio, nao me preocupavam especialmente nascer sem razao e morrer por acaso; julgava que pouco podia fazer sobre as extremidades do percurso - uma existencia em fraqueza, por outro lado, tornou-se pano de fundo dos meus dias. Nao apenas dos maus momentos - a tristeza desses e evidente e redundante; mas, e principalmente, tambem dos bons. Passei a buscar com lupa, em cada vitoria e gloria diminuta, a parcela de fraqueza que as maculava. Nao apenas nas minhas - se ao menos limitasse essa visao ao meu mundinho, teria poupado a mim e aos proximos algumas lamentaveis decepcoes - mas nas das pessoas mais queridas; escrevi em meu diario, a epoca, que me tornava farejador de frustracoes, o que e uma pessima raca de cachorro para lugares fechados e abertos.Tentei catar fraqueza no amor, imagine o infeliz! E tive sucesso. Nao conseguia me decidir sobre o que era perna e o que era muleta. O que levava comigo e o que me era levado. Paranoia e sua prima inseguranca sao visitas ingratas para um casal. E o amor prolongou-se por fraqueza, mas nao por acaso se desfez. Ainda hoje, se me lembro desses dias confusos, sinto doida compaixao pelo garoto que fui, pelos erros que nao conseguiria corrigir. Gostaria de chegar junto e dizer-lhe que e dificil, mas nao tanto; que a fraqueza do amor se desfaz a quatro maos; que sao um casal, mas sao inteiros, e nao as metades de um quebra-cabecas de duas pecas. Paciencia. Repito comigo essas palavras e guardo as estrelas. Algo vira.Com o tempo, talvez por tornar-me um tanto - um pouco? - mais seguro em minhas circunstancias, passei a brincar com a ideia, ja que nao poderia esquece-la.
E se houvesse quem nascesse por acaso, se prolongasse sem razao e morresse por fraqueza? Nao me soava improvavel; era ate bastante verossimil. Nao ha acaso maior do que o novelo de probabilidades que precede a existencia; uma vida sem razao nao e algo tao diferente do que estatisticamente ja ocorre; e um momento de fraqueza antes da extincao e preferivel a algumas dezenas de anos. Ou, ainda, se seguimos a sequencia, nascer por fraqueza, prolongar-se por acaso e morrer sem razao? Tambem nao soa tao absurdo. Morrer por nascer, sem razao porque ao acaso, fraquejado por prolongar-se? Tampouco. Em verdade, pergunto-me se ha grandes diferencas entre essas alternativas, ou entre todas as alternativas possiveis. Arriscaria dizer que nao, mas nao me chamo Sartre, sou apenas Daniel e prolongo-me por fraqueza, sem razao. Como neste texto.Recentemente, ja que acaso nao houve que me matasse, decidi barganhar com a nocao. Desisti de desmenti-la - creio que nunca realmente tentei - mas ha brechas a serem exploradas. Penso que, se nunca deixar de nascer, posso pular ao acaso diretamente do sem sentido, dispensando uma existencia de fraqueza. Parece-me razoavel solucao. Como faze-lo? Nao saberia exatamente. Mas tento, juro que tento. Tento que meus dias se pintem de novas cores, ou ao menos de um novo tom de bege; se as rimas nao forem raras, que sejam ordinarias, que nem rimem, mas que haja qualquer poesia; que o suspiro em minha cabeca, ja que nao cessa, ao menos alcance notas mais altas, que antecipe um gran finale, que me surpreenda enfim com grito histerico ou subito silencio. Juro que tento, nem sempre consigo; mas ha dias em que me vem um gosto danado de vida nova.Andava em paz com a tragedia existencialista dos franceses, com a falta de sentido da existencia, com o silencio de deus; meus problemas hoje tem rosto, tem perguntas de multipla escolha, tem endereco. Foi doce poder olhar para mim, alguns anos atras, e identificar quais ideias me conduziram e me trouxeram ate aqui. No final das contas, poderia ter sido pior - essa constatacao, se nao e gloriosa, tem suas virtudes - e eu andava mais leve em face de questoes tao prodigamente inuteis. Ate que no almoco deste domingo ouvi a irrefutavel verdade de que "o destino de toda celula e o cancer ou a senescencia", e aceito sugestoes de psicanalistas competentes que caibam no orcamento de um servidor publico.