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Ate os academicos de Biomedicina, cujo curso nao passa de uma bioquimica disfarcada e que espertos marqueteiros das faculdades particulares permutaram o quimica com medicina tao-somente para dar um maior status e conquistar mais clientes, digo, estudantes, desfazem dos respeitaveis bacharelandos em direito. E uma vergonha para a patria!Sao os estudantes de direito os futuros guardioes da nossa honrada e igualitaria Carta Magna, cuja profissao data do surgimento da propriedade privada, quando um valentao todo bombado e armado de um porrete numa das maos, detonou-o sobre a cabeca de um magricela raquiticamente pleonastico, rachando-lhe o cranio e pronunciando as seguintes palavras:Essa terra agora e minha caralho!Quem quiser toma-la,Vai ter que passar por cima da lei do meu porrete!Foi dai que surgiu toda a justica e o direito. E e dai que os futuros juizes salvaguardadores da Lei do Cacete merecem todo o nosso respeito.Foi entao que me veio uma extraordinaria ideia que mudara e pora fim a todo esse desagradavel estado de coisas. Busquei nos filosofos o metodo e indaguei-me: O que da todo esse status aos estudantes de branco? Entao me veio uma obvia resposta: Eureca! E claro que e sua vestimenta branca.Surgiu-me entao a ideia de caracterizar os estudantes de direito de uma forma peculiar para que todos os reconhecessem e lhes prestassem o devido respeito. E essa forma nao era senao traja-los com uma toga. Essa caracteristica indumentaria impoe respeito e por que nao dizer ate medo aos juizes, desembargadores e conselheiros e por que tambem nao os imporia aos estudantes de direito?Apenas que na minha visao de conceber essa vestimenta_ e para tranquilizar aquela minoria dos bacharelandos que porventura viessem se recusar a utiliza-la_ ela nao teria toda aquela gravidade das togas utilizadas pelos juizes e desembargadores quando se reunem como que numa assembleia de urubus prontos a atacar a carnica para o julgamento de malfeitores como Buiu filho de Mulu que furtou uma galinha em meio a mil galinaceos de uma das centenas de granjas de Seu Jose Vanio Cardoso. A minha toga seria mais leve e bem ao estilo da moda. Alias, pensei encaminhar o projeto aos academicos de moda das faculdades privadas, cujos coordenadores de curso poderiam inclusive montar uma turma de mestrado e dissertar sobre esse relevante tema.E assim haveria de se por fim a tamanha injustica nas faculdades privadas teresinenses e se nao numa das maiores injusticas do Brasil: A subjugacao dos academicos de direito pelos estudantes de branco.Quando ainda percorria os corredores da FACID a matutar sobre como ajudar os gloriosos graduandos em direito, aquele estudante de branco que me entregara aos segurancas quando eu ainda tentava introduzir-me na faculdade reconheceu-me e comecou a gritar:_ E aquele delinquente de novo! Olha so a etiqueta de sua camisa! E das feirinhas de Caruaru! Pega ele! Pega ele!Vacilei!Absorvido nos pensamentos de tao nobre causa, deixei que a etiqueta da minha pirata camiseta do Palmeiras se pusesse para fora do jaleco que me fora emprestado por Mailson e quando me dei conta la se vinha uma multidao de patricinhas e pleiboizinhos enfurecidos com o reles
traje no meu encalco, e que inclusive na correria, pude identificar estudantes de direito que eu tanto estimava e queria ajudar atras de mim por me pegar.Foi ai que me recordei que quando se esta na roca fugindo de boi brabo salta-se ate cerca de arame farpado sem se dar conta e descobri que nem tudo que e capitalista e ruim. As molas do Naique choque de Mailson me deram uma impulsao tal que consegui transpor os umbrais da castelesca faculdade, levando apenas alguns choques na cerca eletrica. Mas enfim me livrei matrixianamente a dar lingua aos meus perseguidores em camera lenta quando transpunha o muro, ufa!
que se encontram a leguas e leguas de distancia da zona nobre da cidade, com o fito de que a bela sociedade nao embace sua visao com o lixo humano que ali se encontra. Os ricos que para ali se deslocarem terao que abastecer nao menos de uma vez seus potentes e luxuosos carros que consomem muito combustivel, contribuindo para aumentar a rede de cartelizacao dos postos de gasolina em Teresina. Esses sao os empregos diretos e indiretos formais que serao gerados. Quanto ao subemprego, temos os pelintras, os ladroes, que nao mais terao que se deslocar grandes distancias ate os longinquos bairros da alta sociedade e nao mais se arriscarao pulando muralhas, desviando de cercas eletricas e correndo de Piti bul. Terao tudo que desejavam agora a porta de suas casas. E ai e onde reside uma vantagem para ambos os lados, tanto para a sociedade de bem quanto para a sociedade do mal. Os homens de bem, quais sejam, os ricos, levarao apenas a quantia em dinheiro necessaria para adquirir um Bobis triplou-eks-chis-chisburguer batata ou por um meque dupleks-chis-chistudo cenoura, cuja subtracao desse valor nao produzira efeito algum no bolso desses bons senhores. Os homens do mal usurparao esse valor e essa quantia os possibilitara adquirir tres quilogramas de carne, cinco quilos de arroz e dois de feijao, dando de comer para sua miseravel familia durante duas semanas, no minimo. Dessa forma, sera necessario apenas um rico a cada quinze dias para alimentar uma familia pobre constituida de 11 maleficos individuos. O que vem a gerar ainda caro presidente, mais empregos formais com a contratacao de policiais para bater em cabeca desses miseraveis coitados, digo, homens do mal, viloes inescrupulosos. O que, por conseguinte, tende a gerar a contratacao de mais reporteres para os educativos programas policiais de nossa cidade com vistas a dar conta de tanta materia policial. O que dara mais argumento ainda para a sociedade de bem reclamar junto a seus parlamentares a tao sonhada pena de morte. Aquele vetusto argumento com o fulcro de estabelecer tal pena na ordem juridica brasileira, o de que Buiu, filho de Mulu furtou uma galinha em meio a mil galinaceos de uma rede multinacional de granjas tera como substituto o argumento dum furto de meque triplou-eks-chis-chistudo beterraba, argumento este muito mais bonito e estrondoso! Ha de nao se esquecer tambem a expansao do maravilhoso polo de saude teresinense, sobretudo as areas de gastroenterologia e oncologia, com o crescimento de casos de gastrite, ulcera e cancer de intestino entre os habitantes da periferia devido aos nutritivos amburgueres produzidos pelos festi fudis. O nosso exuberante mercado de saude ha de agradecer!E essa a justificativa do projeto senhor Presidente. Tenho certeza de que sera um sucesso! Espero contar com vossa admiravel sensibilidade para as causas nobres.AtenciosamenteDaniel MMFeIdealizador do programaFesti Fudi na Periferia
No caminho para a igreja, Ze Sutenga para em frente a renomada Camara de Vereadores de Campinas e fica curioso por assistir ao glorioso trabalho dos nossos legisladores. Um vereador levanta-se e le em voz alta seu mais ambicioso projeto de lei: "Proponho tapar o buraco das vea e consertar os da nova". Ze Sutenga nao consegue segurar e solta uma larga gargalhada. E repreendido. Nao entende. Cihica de Chimbira ja lhe contara piada semelhante e Ze Sutenga sempre achara graca. Qual o problema em sorrir? Nao se tratava de piada? Pobre Ze Sutenga, a propositura do desenvolto vereador era mais do que seria!Ze Sutenga se dirige a Igreja. O padre estava apressado. O batizado ja se encontrava no fim. Sorte de Ze Sutenga. Os vereadores finalmente terminaram seu cafe com bolo e decidiram visitar os eleitores na igreja. O prefeito tambem acabara de chegar. Diante de presencas ilustres, o padre pisa no freio e resolve pregar longamente:"Irmaos e irmas, estamos presenciando a degenerescencia da sociedade. Os bons cristaos batizavam seus filhos com nomes cristaos: Joao, Maria, Jose. O que vemos hoje e essa proliferacao de nomes artisticos, americanos. Michael Jackson representa o que ha de pior nesse mundo: a pedofilia. Nesse momento, Michael Jackson esta pagando por seus pecados."Diante a eloquencia do padre, Marieta de Dona Zefinha se entusiasma:_ Viu, viu Ze Sutenga . E tu qui num quiria Micael Jequison. O padre adorou o nome de meu fii._ Deixe de cunversa muie, oxente! Respondeu irritado Ze Sutenga, com receio de que o padre a repreendesse.O padre prossegue:"E para aquele pobre povo da Lagoa Dantas, que se disvirtuara do bom caminho para seguir igrejas profanas, eis o exemplo de Paulo na 1a carta aos corintios: ' E Jesus dissera: Nessa pedra, Pedro erigira minha igreja. Ela se chamara Igreja Catolica Apostolica Romana. A Assembleia de Deus, a Universal, a Congregacao Crista, a quadrangular e a octogonal do Reino de Deus dos ultimos dias de todos os santos e todas as demais nao passarao de religioes hereticas e serao comandadas por falsos profetas'. Palavra do Senhor"._ Gracas a Deus. Todos respondem, menos Pedro Neto que grita ao fundo da igreja: "Uh padre vei doido, Ihu!_oi ped neto, oi que o padre te pega, ihihi. adverte Josue.Os vereadores e o prefeito abencoam Micael Jequison de Ze Sutenga. No caminho de volta, Ze Sutenga avista uma aglomeracao de evangelicos repetindo o gesto de Joao Batista a um ex-pecador em pleno barreiro do Barrocao. E o pastor adverte aos circunstantes: " Lembrai-vos das palavras de Paulo na 1a carta aos corintios: ' E Jesus dissera: Nessa pedra, Pedro erigira minha igreja. Ela se chamara Congregacao Triangular do Brasil. A igreja Catolica, a Assembleia de Deus, a Universal, a Congregacao Crista, a quadrangular e a octogonal do Reino de Deus dos ultimos dias de todos os santos e todas as demais nao passarao de religioes hereticas e serao comandadas por falsos profetas."Nesse exato momento, o mau espirito e expulso do corpo do ex-pecador e se instala em uns porcos proximos dali que saem correndo alvorocados.Os fieis
passaram a louvar a Jesus. Firmino esbraveja: "Aleluia, valeu o boi". Pedro neto grita da cacamba da C-10: "Firmino, urea de porco!".Na realidade, os porcos foram assustados por Zezim, o cachorro de chica de chimbira, o qual nao foi notado pelos fieis.Marculino adormece na cacamba da C-10. Sonha novamente num tabuleiro sendo perseguido por uma luz e uma aguia mortaia e so desperta em Lagoa Dantas.
Enfim, depois de dois anos e meio de inercia, retorno com um misero artigo ou sei la que denominacao devo lhe dar. Tentei publica-lo no jornal Meio Norte, no Diario do Povo, no O Dia, etc. e ainda a audacia de ir ter com O Globo, Folha e Estadao, mas como sempre fui impiedosamente enxotado. O Ministerio da Censura classificou-o como inapropriado aos bons costumes da sociedade. Mas um dia, com a fe de um bom cristao que tenho, conseguirei subornar a redacao de um desses jornais! Nesse interim, peco aos puros de coracao que nao o leiam. Acusariam-me de corromper vossos nobres valores!Que por.. e essa!? Com excecao do meu amigo Thompson e de talvez o empreiteiro, madeireiro, latifundiario, colaborador e articulador de Bush na Derrubada de Chavez do poder, medico e astuto politico comprador de votos atraves da prescricao de mebendazol ao povao e ainda comedor de indiazinhas ingenuas na fronteira de Roraima com a Venezuela, o nosso amigo Ryan (os unicos que leram algo que escrevi de forma nao forcada), ninguem le o que escrevo. E aqui esta eu introduzindo esse escrito como se escritor fosse! Ah, mais vamos la! O povo adora novela. Agora nao apenas nossa magnifica Rede Globo reina nesse campo. As demais emissoras exibem novelas tao ou mais graciosas que as do nosso onipotente canal de televisao. Tais novelas sao bastante educativas, e mesmo meros analfabetos que dantes nao sabiam calcular a soma de dois mais dois, ao final de uma dessas importantes transmissoes televisivas adquirem conhecimentos de numerologia, babalorixarismo, charlatanismo, amorologia, sendo irrelevante o fato de que continuam sem saber o resultado da soma de um mais um. Problemas Nacionais dao lugar a debates fervorosos que inflamam as conversas dos brasileiros num dia posterior a um decisivo capitulo de novela, e ainda e possivel notar um grandioso e numeroso ar de surpresa quando o mocinho bonzinho todo legalzinho, depois de tantos desencontros, maldades e inveja provocados e invocados pelos viloes, os quais sempre sao maus e sempre lutam pra separar os pombinhos, termina por ficar com a donzelinha, e vivem felizes para sempre! Ainda ha quem se surpreenda com esse constante desenrolar das peripecias novelisticas!A mais nova novela da nossa amabilissima Globo e de toda a nossa piedosa imprensa, que sempre se apoia nos queridos astros e estrelas globais com vistas a uma maior audiencia, chama-se Caso Nardoni Linchemo-os ou deixemos a patria. Nossa pia populacao, alvorocada pela imprensa, se solidariza com o caso e ate Sibilino da Silva, pobre agricultor do sertao nordestino, em consonancia com toda a sociedade de bem declarou que se lhe fosse dada a oportunidade, esbofetearia, estrangularia, morderia, rasgaria com os dentes e jogaria aos caes os pedacos dos corpos dos malfeitores, pois, segundo ele poderia ter sido com minha filha. Esquece-se nosso pobre camponio que a probabilidade de que o mesmo fato aconteca com um de sua prole e nula, visto que sua singela casa de taipa nunca se metamorfoseara num luxuoso edificio de tantos andares. Esquece-se ainda que essa mesma imprensa que o alvoroca nesse caso particular
nao lhe deu o conhecimento minimamente enfatico dado a esse caso nem os devidos esclarecimentos da chacina em que ha pouco tempo nossos nobres e castos policiais praticaram contra trinta almas miseraveis do suburbio carioca. Esse fato, felizmente, nos e facilmente justificado pela nossa pia Globo, imprensa e sociedade pura, de bem, defensora dos valores eticos, morais e religiosos da familia brasileira e da patria: Esse fato (matanca, acoite de pobres) nao gera novela e, por conseguinte, nao gera audiencia que, por conseguinte, nao gera publicidade e em ultima analise nao gera dinheiro, pecunia, bufunfa, grana, capital que nos faz transbordar de gordura a panca. E um assunto por demais politico e social, que poderia gerar detestaveis debates intelectuais entre Cientistas Sociais chatos e chatos defensores da justica social. Nossa futil sociedade nao merece passar por tais constrangimentos. Ademais, foram pra debaixo da terra e Oxala pro inferno (onde nao mais seremos incomodados, ja que nossa pura sociedade crista tem o seu terreno garantido no ceu), sendo eliminados tao-somente mais trinta potenciais criminosos. Daniel de Macedo Moura Fe
_ Marculino fii duam peste! Se arruma que o carro ta chegando!Esse grito foi de Virgulino de Chica de Chimbira, que, entusiasmado com a primeira viagem a Campinas, clama para o coleguinha para que se apresse.A viagem se configurou por conta do batismo e registro do 19o irmao de Marculino de Ze Sutenga, que veio se adicionar a Juventina de Ze Sutenga. a Carminitina de Ze Sutenga, a Joaozim de Ze Sutenga, a ... e finalmente a Juliana Paes de Ze Sutenga_ essa a mais nova, de 09 meses, dada a luz com a Luz e a inspiracao da televisao, que finalmente chegara a Lagoa Dantas.O novo irmao chamaria-se Micael Jequison. A mae, Marieta de Dona Zefinha, se emocionara com a morte do idolo. Resolvera homenagea-lo. O advento da Energia vinha proporcionando coisas do tipo ao povo de Lagoa Dantas.O mais novo da prole de Chica de Chimbira fora batizado de "Ronaldo Brilha no Corinthians". O de Ze Sarue: "Di Ti Comia Peri, Nha Nha Nha"_ uma equivocada traducao da musica titulo da Novela "Caminho das Indias". O povo de Lagoa Dantas se acostumara a dar boa noite a William Bonner e a Fatima Bernardes e tem ate deixado de sacrificar vacas. Globalizacao via "Caminho das Indias". Criancas despertam a noite, chorando, ora com pesadelos com a Xuxa, ora com os Mutantes_ eles tem menos medo dos mutantes do que dos sofisticados efeitos especiais. Filmes de terror na madrugada tem provocado ao mesmo tempo entusiasmo e medo aos jovens lagoa dantenses, com acentuada audiencia para os programas de pastores expulsando demonios horrendos dos seus fieis.No caminho para Campinas, Marieta de Dona Zefinha vinha matutando sobre como suprimir do Micael Jequison o complemento "de Ze Sutenga", dado pelos populares a todos seus anteriores filhos. Nao soaria bem um nome famoso ser acompanhado de uma designacao tipica da roca. Seria deselegente por demais. Se ao menos o povo o chamasse de Micael Jequison de Marieta de Dona Zefinha... E Marieta suspirava longamente. Tentou fazer com que Juliana Paes fosse designada de Juliana Paes mesmo. Esforco em vao. O Ze Sutenga saia naturalmente da boca do povo. Talvez porque os outros 17 fossem chamados de fulano de Ze Sutenga. Talvez porque Ze Sutenga fosse mesmo mais popular do que ela. Nao sabia explicar.Chegando a Campinas, o Padre atrasou. Marculino e Virgulino avistaram um grupo de criancas se dirigindo a uma monstruosa construcao bem ao lado da igreja, o assombroso Casarao.Durante a brincadeira do 31 nos escombros da velha fabrica, Pedro Neto empurra Marculino para um corredor escuro. Marculino se perde do grupo. Fica ariado. Nao encontra saida. Treme. Escuta Passos. Ouve Vozes. Enxerga uma figura monstruosa. Meu Deus! Marculino viu uma Bruxa! (Por que nao um prea Zumbi? Televisao meus caros, televisao!) Marculino corre desnorteado. Tromba numa parede e desmaia. Sonha que esta num tabuleiro. Uma luz vem-lhe ao encontro. A Luz lhe diz "Marculino, o que queres em Campinas? O que Campinas lhe dara? Campinas mudara?". Uma aguia mortaia passa sobrevoando a Luz e Marculino Desperta.Tratavam-se de Ze Sutenga e Pedro Neto tentando acordar
o menino desmaiado.Pedro Neto encontrava-se vestido com uma capa preta, uma mascara e uma vassoura, gritando e babando a imitar Amy Whinehouse. Tentou despertar Marculino com uma lanterna e por fim, nao obtendo exito, tacou-lhe no rosto um pardal por ele recem-assassinado. Ze Sutenga fica aliviado e corre que o padre ja chegou.
Certa noite encontrava-me entediado. Nao aguentava mais ficar balancando naquela rede na sala de casa e resolvi me distrair na quadra monoesportiva de Campinas do Piaui. Minha unica distracao naquela cidade eram os meus DVDs de roque e vez em quando uma zoacao com Pedro Neto, que mercenariamente, para cumprir aquilo que eu lhe pedia, sempre me cobrava. Tal dinheiro era bem investido pelo moleque, em jogos virtuais puritanos como medalha de honra (ou mais apropriadamente matanca de honra). Estava sem meus DVDs, mas nao sem dinheiro. Antes de dirigir-me a quadra, sentei a calcada de casa e paguei 50 centavos para Pedro Neto chamar Aninha de Expedito de Gostosa. Com o sucesso da operacao, paguei mais 50 centavos para ele correr ate ela e pegar-lhe na bunda, mas alem de nao o ter feito, o infeliz fugiu com minha grana para a locadora de video-gueime. Tudo bem! Ja havia dado para relaxar. Decidi de vez subir a quadra. Quando me pus a caminhar, escutei uma estranha voz dirigindo-se a mim: Ei otario!. Virei-me e so enxerguei um jumento. Pensei: Pow, tow ficando louco! Tow vendo um jumento muito doidao com um cigarro de maconha, uma camisa do Nirvana no lombo, um bone do Fred Durst e ainda com um MP3 escutando Korn !? Aquela mesma voz me veio novamente e agora eu havia percebido claramente que vinha da direcao daquele insolente jumento: Eh tu mermo rapah!._ Quem es tu para dirigir-me a palavra dessa forma? Retruquei._ Quer que eu lhe chame de vossa excelencia simplesmente por ser humano e se achar superior? Indagou o jumento. Aquele dialogo soava-me estranho e constrangedor. Quando estava no meio do caminho, minha audicao superpotente captou vozes na frequencia de 8000 Hz de pessoas que estavam sentadas a calcada de suas residencias e que comentavam que o filho de Joaquim (quando arriscam falar o meu nome, me chamam de Diego) estava ficando louco, conversando com jumentos (a frequencia de 6000 Hz nada mais escuto, em virtude de um zumbido originado por um pipoco no meu ouvido esquerdo executado por Dissin quando ainda eramos criancas). Comentavam ainda (crentes que eu nao escutava) que eu era feio pra caralho e que era mago vei porque gostava desses roque vei doido. Quando me aproximei e dei-lhes boa noite, a gentil senhora que havia proferido aquelas obsequiosas palavras a sua bondosa amiga, disse-me: mas ta bunito, ta gordo!. Agradeci-lhes o elogio e continuei a caminhada rumo a quadra._ O que deseja de mim? Perguntei ao jumento, que aparentava estar chapado._ Estava a acessar o meu orkut e verifiquei os elogios dirigidos a classe dos jumentos por vossa magnificencia, colocando-nos como prefeitos dessa misera cidade e em tudo isso estou a concordar plenamente, exceto com uma coisa. Respondeu- me o jegue, com uma certa ironia que ja me irritava e sem falar que a fumaca da lombra do animal ja me deixava loucao! _ Diga-me com o que nao concorda? Perguntei-lhe._ Quando vossa reverendissima cita negativamente a substituicao dos jumentos pelas motos. As motos representam nossa libertacao. Eramos escravos. Nao somos
mais. Os campinenses e que agora o sao das motos e dos carros. Dependem os campinenses de tais veiculos motorizados nao so para tocar o gado, como tambem para comer suas parceiras. Imagina o quao era e seria ruim coisas desse tipo em nosso lombo? Respondeu-me o jumento._ E, pensando por esse lado pode ser... mas e sem trabalho nao se sentem humilhados? (Daniel )_ Libertos, podemos nos dedicar a filosofia, a literatura, a ciencia... zombar dos costumes e hipocrisia dos campinenses e como legitimos prefeitos que somos, quero que transmitas nossas ordens...(Jumento) Nesse exato momento, fui despertado por Mailson (meu colega e ilustre estudante de Fisioterapia da FACID), que, entusiasmado, estava a me mostrar seu mais novo Naique choque equistreme revolution. Cochilei na calcada de casa, nem fui a quadra e sonhei com esse absurdo.Daniel de Macedo Moura Fe
deslocamento de ar tal qual o produzido pela explosao de uma bomba atomica fazia com que as sogras retornassem ao local de origem, da mesma forma que um bumerangue. O ritual nunca cumpria a sua finalidade, que era a de eliminar as sogras, ja que estas sempre retornavam (e olha que todo dia eram muitas arremessadas, pois cada homem das cavernas tinha diversas sogras). O gritador em masculino e uma referencia a superioridade masculina, ja que em realidade eram as mulheres que gritavam. Os nativos ainda hoje realizam o ritual, com uma pequena modificacao: com a elevacao da expectativa de vida, as sogras sao arremessadas apenas quando completam seus 35 anos de idade. Os cientistas fizeram ainda uma outra importante descoberta: dentre os legisladores das cavernas, havia uma unica femea, a Vanessa da Mata e esta, nao se sabe por que, tinha todas as suas proposicoes aprovadas prontamente, sem mesmo passar pelas comissoes ou pelo plenario. Uma dessas proposicoes gerou um problema vital. Vanessa da Mata impunha que toda mulher das cavernas que alisasse seus cabelos seria arremessada do mirante do gritador. E dessa vez, sem as cantorias do Nando Reis para auxilia-las. Esse ritual durou apenas algumas centenas de anos, quando os geografos e estatisticos das cavernas provaram que a sua continuidade provocaria a extincao da raca humana.