thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
perceber a tristeza quevivia em seu olhar. Convidei para um suco, um acai, um sorvete ou uma cerveja.Mesmo sendo 14:00 horas, ele preferiu a cerveja, afinal, era sexta-feira. O meu bar predileto naoestava aberto. Rodamos um pouco ate parar na segunda mesa a direita de quementra no simpatico barzinho do nada simpatico Romeirao, que ficava a doisquarteiroes da minha casa. A cerveja estava gelada, pelo menos. Comecamos afalar da vida. Aparentemente muita coisa o perturbava, mas deixei que falassesem o pressionar. Eu tinha que estudar para umas provas, mas, como ele havialembrado, era sexta-feira. E tambem me pareceu mais interessante ouvir um amigodo que passar minha tarde lendo artigos do Jornal de Medicina de Nova Iorque ouo Manual do Ministerio da Saude. Ele queria falar de amores,ou de decepcoes, ou das varias tentativas que fez durante a vida, mesmo que semsucesso. Me lembrou dos nossos tempos de amizade quando listavamos os amores eele ganhava de mim em disparada. Sempre foi mais galanteador, mais simpatico,mas extrovertido. Na verdade aprendi muito com ele e, as vezes, tambem uso oque aprendi, e quem nos conhece ve um pouco dele em mim. Comecou me falando daqueleprimeiro amor, bandido, por quem muito sofreu e lutou. Lembrou o quanto marcousua vida e teima em dizer que a partir disso pode explicar muita coisa. Naoconcordei nesse aspecto, mas ele parecia ja ter refletido muito sobre o assuntoe nao se importar mais com as discordancias nesse ponto. Mas desse amor ele sediz superado. Ficou algo bonito, algo bacana entre ele e a dita cuja. Antes de falar do segundoamor, ele se ajeitou na cadeira, terminou de beber o segundo copo de cerveja ecolocou a mao no bolso. Por algum momento pensei que ele fosse tirar a velhalista, que ja deveria estar bem gasta. Mas nao. Ele pegou o celular, colocou nosilencioso e disse que queria se desligar um pouco do mundo. Eu dei risada epedi mais uma cerveja, sabia que aquela conversa ia demorar mais do queplanejado. Ele continuou. Dos pequenos amores, elelembrava mais dos que nao deram certo. Acha que talvez fosse por isso, outalvez por se arrepender muito mais das coisas que nao fez do que dos inumeroserros cometidos. Lembrou da menina de cabelos dourados e sorriso largo por quemse apaixonou na terceira serie do ensino fundamental e a quem nunca tevecoragem de se declarar, ficando anos apaixonado por ela, ate mudar de cidade.Falou que na adolescencia procurou um contato dela e por fim revelou seu grandesegredo. Ela foi muito simpatica, mas estava noiva e se casaria na semanaseguinte. Ele ate curtiu todas as suas fotos de casamento nas redes sociais. Maisum gole antes de mais um amor. Lembrou daquele amorinocente do nosso tempo de amigos, que comecou do nada e que ele custou praperceber. Que tinha tudo pra dar certo, mas que ele, como sempre, estragoutudo. Me lembrou de como era chato na adolescencia, de como era todo certinho.Mas tambem me provou sua mudanca tomando algumas cervejas comigo as duas datarde, mesmo sendo uma sexta-feira. Eu tambem mudei, disse. Na verdade a gentemudou muito. E bebemos mais
um gole lembrando que o tempo nao falha nunca e quetalvez aquela tarde fosse a ultima ou a unica e que ficariamos muito mais tempodistante do que ja ficamos desde a ultima vez. O gole acabou e ele voltou afalar dos seus amores. Ele confessou que ja choroupor amor, que ja sofreu muito nesse tempo e que nao entende direito as atitudesde agora. Se por defesa, ou medo ou pura desilusao. Bateu o copo na mesa edisse que so quem nao entende um coracao partido e aquele que nunca teve umamor de verdade. Perguntei como ele estava hoje, como estava sua vida, seusmedos e sonhos. Ele me disse que estava bem.Com saudade do tempo que a unica preocupacao era se iria sobrar dinheiro doalmoco para tomar sorvete em frente ao colegio e chegar tarde em casa pra ficarpouco tempo e ja voltar pro colegio outra vez. Naquele tempo a gente era felizde verdade e nao sabia, rapaz. Era mesmo, amigo, eramos muito felizes. Pois e,hoje as pessoas se esquecem das outras e nao confiam, nao se comunicam, nao seentregam mais como a gente fazia... A gente cresce junto e e abrigado aaprender a viver sozinho, olha que vida injusta!? Fui obrigado a concordar. Masconcordamos tambem que nao nos arrependemos. Felizes aqueles que sabemaproveitar cada momento da vida. A tristeza no olhar eleachava que vinha da rotina. Das saudades. Das distancias. Nao tinha certeza seestava sabendo lidar corretamente com o seu presente, por isso lembrava dopassado e ultimamente pouco planejava o futuro. Futuro esse que, alias, era umadas poucas coisas que o restava. Falou que tinha muito na vida e pouco areclamar, mas talvez aquela vida nao fosse mais a que ele tanto sonhou. Praquem parecia comigo em gostar dos excessos, nao era muito feliz em conviver compouco. Poucos amigos, pouca sinceridade, pouca conversa, pouco abraco, poucafamilia. Ele parecia nao querer muito da vida, queria muito dos outros,esperava muito dos outros. Me falou que ultimamenteandava inquieto, querendo algo maior pra se preocupar, algo maior que fizesseseu coracao bater mais forte, que o fizesse ter esperanca e forca de vontade emacordar todos os dias e enfrentar seus desafios. Ate vem tentando se apegar emalgumas poucas coisas, mas nao sabe se vai resolver ou se vai valer a pena. Eupelo menos estou tentando, sabe? Sei, sim! E isso e muito bom pra voce. Tentar. Ele me falou que ta em umafase bacana da vida, onde tudo o que precisa fazer e aguardar o tempo passar,cumprir uma responsabilidade aqui ou outra ali e esperar para daqui uns dias ascoisas melhorarem de vez. Mas me pareceu que isso era o que o torturava.Esperar. Talvez essa espera tivesse o matando. Ele nao e muito daqueles que sosobrevivem, sabe? Ele vive em busca de maiores emocoes. Pelo que ele me disse,nao estava encontrando muitas ultimamente, apesar das tentativas. Ele me falava que tudoestava bem, que tinha uma vida otima, que tudo estava dando certo, me falavacomo quem quisesse convencer a si mesmo de tudo o que me dizia. Nao me pareciaalguem que tinha muito o que reclamar, realmente. Mas
dava pra perceber aquelevazio que, pelo menos agora, ele tentava preencher com alcool. Depois da quarta cerveja eupassei a acreditar mais no que ele dizia. Principalmente porque depois dasegunda eu ja nao conseguia mais o acompanhar. Disse que estava precisandodaquele momento ha um certo tempo. Que aquele bar de esquina, com aquela musicaruim e a cara de tedio do dono enquanto fumava e limpava o balcao o fazia bem.Na verdade ele ate gostou de ver a cara do dono do bar, lembrou daquela velhafrase de que sempre tem alguem pior. O que a gente veio fazer aqui? Conversar,ora mais. E nao reclame porque aqui tem wifi e a cerveja esta otima. E, pelomenos isso! Ele falou que vinha sedecepcionando muito com as pessoas. E isso o preocupava. Talvez a tristeza naofosse culpa dos amores, ou nao so dos amores. Ele queria acreditar nas pessoas,confiar, se entregar, viver. Ele era assim mesmo. Mas estava preocupadoultimamente. Havia se encontrado em situacoes dificeis. Nao quis entrar muitoem detalhes. Mas pelo suor na testa e a inquietacao ao falar, percebi queaquele assunto nao o fazia bem. Lembrou o quanto a decepcao doi no coracao.Rapaz, acho que mais ate do que um coracao partido, sabia? E... Eu sabia. Parou de falar dele e quissaber sobre mim. Eu disse que estava bem, estava levando. Levando mais por modode falar mesmo, sabe? Na verdade estou bem, tem muita coisa boa dando certo naminha vida ultimamente, venho mudando muitos conceitos e aprendendo muitotambem. E isso e bom, ne? O telefone dele tocou insistentemente ate que eleatendesse. Precisava ir. Pode ir, hoje e por minha conta, quer que eu va tedeixar? Nao, nao se preocupe, eu pego um taxi. Me deu aquele abraco nostalgicoe foi em direcao a porta do bar. Ve se nao some, em? Que e isso... Nao vousumir nao. E foi. Foi levando um poucode mim, mas deixando muito mais dele. E eu fiquei. Fiquei porque tinha queficar. Fiquei porque precisava. Fiquei mesmo nao sendo a melhor coisa que seifazer. Mas era preciso, nao e? As vezes a gente precisa simplesmente ficar.Pedi mais uma cerveja. Quero essa ainda mais gelada que as outras, em seuRomeirao!? E a saideira!!
"Cada um que passa em nossa vida passa sozinho, pois cadapessoa e unica, e nenhuma substitui outra. Cada um que passa em nossa vidapassa sozinho, mas nao vai so, nem nos deixa sos. Leva um pouco de nos mesmos,deixa um pouco de si mesmo. Ha os que levam muito; mas nao ha os que nao levamnada. Ha os que deixam muito; mas nao ha os que nao deixam nada. Esta e a maiorresponsabilidade de nossa vida e a prova evidente que duas almas nao seencontram por acaso." Antoine de Saint-Exupery As metades nunca me agradaram. Tudo o que e pouco as vezes nunca satisfaz. Sou daqueles que precisa de muito entusiasmo, muita felicidade, muito amor! Meios amigos, meios caminhos, meios amores, meias vontades, meias saudades, meias verdades... Nada disso te completa, nada disso se completa. De que adianta ser cheio de metades vazias de historias incompletas? Talvez agora, voce que me conhece, esteja rindo desse sonhador do mundo das reticencias clamando por pontos finais. Mas talvez tambem voce, como eu, perceba que em um momento da vida e preciso pontuar a historia. E nao se coloca ponto final em historias incompletas, nem se vive plenamente com amores rasos. Ate porque quando voce anda a metade do caminho voce para e percebe que ainda nao chegou a lugar algum. Em cada lugar que eu vou, ficauma parte de mim. A cada parte que eu deixo, e um mundo que levo comigo. Na primeira vez que parti, quase naome recuperei. Imaturo, inocente, novo demais. Sofri. Chorei. Passei tempos meprocurando, tentando deixar a mente no mesmo lugar que o corpo. Foi duro,pesado, sofrido. Tao duro que contagiou o coracao. Assim, era inevitavel adecisao de nao me apegar, nao fincar raizes, nao querer ficar. Pra que? Achavaque so eu sofria. Com isso, eu fui quem mais perdi. Perdi amizades, perdimomentos, perdi vida. Privava-me de viver para nao me apegar, esse era o lema.Por isso, na segunda, terceira, quarta ou milesima vez que parti, ja sofriamenos. Mas inevitavel tambem era algumdeslize nesse percurso. Mais sofrimento. O tempo foi passando, continuei nomesmo dilema. E se voce contar minhas idas e vindas, meu vai e vem, parte e retorna,vai e fica... Literalmente uma vida na estrada. Deixando o egoismo de lado, nofundo eu era feliz e nao sabia. Ou sabia? Com maturidade, experiencia econhecimento de mundo, veio a certeza de que as estradas estao ao meu favor,estao do meu lado, diminuindo distancias, aproximando abracos e fixandoolhares. As estradas e a tecnologia. Os tempos sao outros, as facilidadesmultiplicadas. Hoje, pra quem vive longe, manter-se perto ja nao despende tantotrabalho. E junto com a facilidade de viver um pouco perto de quem esta aquilometros de distancia, veio tambem a permissao de entregar-se. A vontade deviver, de se permitir. Pra que evitar o laco e ficar junto sozinho? Muito melhorficar longe junto. A partida hoje ja nao significa tanto. O que me importa e achegada. E o retorno. Os momentos juntos sao incontavelmente mais compensadorese significantes do que o tempo distante. Quem me diz da estrada que naocabe onde termina? Quantas sao
as dores e as alegriasde uma vida, jogadas na explosao de tantas vidas? A gente e feito pra acabar. Agente e feito pra dizer que sim, a gente e feito pra caber no mar. E isso nuncavai ter fim. Em cada lugar que eu vou, ficauma parte de mim. A cada parte que deixo, e um mundo que levo comigo.
Estou ha quaseum ano sem escrever no blog e eu me peguei essa semana com a cobranca emrelacao a minha dedicacao aos meus compromissos. Nesse tempo, nao deixei deescrever. Eu nao seria quem sou se tivesse deixado de escrever. Sou dependenteda escrita, dos meus textos, do tempo que me dedico pensando no que escrever,dos pensamentos que surgem na minha cabeca e que me obrigam a parar para traduzi-losno papel e da pessoa que me transformo quando estou escrevendo. Sou dependentede tudo isso para conseguir entender o mundo e me entender. Mas, confessoque me ausentei de forma nao proposital e sempre com a mesma velha desculpa de:"nao tenho tempo..." O tempo vaipassando, as responsabilidades aumentando e, se nao nos empenharmos pararealizar aquilo que nos faz bem, nao seremos tao felizes e completos como tantobuscamos ser. E o meu blog me aproxima disso. E um registro escrito da minhaevolucao enquanto pessoa, homem, estudante e eventual escritor. Ciente de quesou o meu maior e mais assiduo leitor, me emociona lembrar as historias quevivi e que estao registradas aqui. Quanto amor em cada uma delas. Quanta vida.E e exatamente isso que eu procuro. Como ja ouvi e li em varios lugares, ovalor das coisas esta em quanta vida voce coloca nela. Estou de volta. Esperonao me ausentar mais por tanto tempo. Que a medicina nao mais me roube de mim."Vai ter sempre alguem pra receberDizer pra esperar Eu ja devo chegar" Dos momentos que nunca esqueceremos:Quando o dia 22/03 finalmente terminou eu respirei profundamente com aquela sensacao de alivio que vem da alma. O meu dia havia sido massacrante. Uma rapida retrospectiva passou pela minha cabeca e me vi levantando novamente as 6 horas da manha, preparando meu cafe da manha ainda dormindo, comecando a acordar na ultima garfada da banana amassada com granola e percebendo que eu ja estava atrasado. Tomei um banho rapido e corri para o hospital de pediatria para meu segundo dia no novo rodizio do internato. Fui o ultimo a chegar, mas nada havia comecado ainda... Me vi visitando novamente os pacientes e descendo e subindo escadas para tirar fotos de prontuarios e atualizar as informacoes para a staff que nos orientava. Ao final das evolucoes, me vi novamente correndo ate a oficina pra fazer os ultimos reparos no carro antes da viagem. Isso, a viagem... Lembrar dela me fazia bem e com certeza foi o meu combustivel durante todo o dia. E mesmo agora, quando lembro da sensacao boa que a ideia de viajar me dava durante todo o dia, eu me sinto estranhamente feliz. Me vi novamente saindo correndo da oficina depois de quase uma hora e passando no supermercado para comprar um sal especial para uma prima. Nossa, ainda nao acredito que enfrentei aquela fila gigantesca por um sal. Ou por uma prima? Depois me vi estacionando o carro as pressas na frente da agencia matriz dos correios para pegar uma encomenda que havia chegado ha poucos dias. Sem ter tempo de respirar corri pra casa para ajeitar o apartamento antes da viagem e fazer minhas malas. Por
que eu sempre deixo para fazer as malas em cima da hora? As vezes justifico pra mim mesmo que e porque posso ainda precisar de alguma coisa, entao deixo para arrumar tudo no final. Balela! Sempre esqueco alguma coisa por deixar pra guardar tudo em cima da hora. Hoje mesmo esqueci o sabonete e o shampoo. Me vi organizando tudo no apartamento para diminuir a bagunca quando eu retornar, descendo com o lixo, com as malas, colocando agua no carro e sendo simpatico com o vizinho mais chato do predio. Sai apressado e fui ate a rodoviaria pegar um amigo que ja me esperava ha quase 30 minutos para viajarmos juntos. Aproveitei cada minuto dos 10 que tive para almocar e depois dirigi por 7 horas e 30 minutos ate a minha cidade no interior do Ceara. Deixei meu amigo na casa dele, passei na farmacia para colocar credito no meu chipe da unica operadora que pega area na cidade e fui para o sitio onde meu avo mora, exausto. Sonhando com os abracos amorosos que so quem nos ama de verdade sabe dar. Ja era quase 22:30h e eu respirava feliz por saber que dali a poucos minutos eu estaria em um dos melhores lugares do mundo pra mim. Meu primeiro lar, um dos lugares onde eu mais me sinto em casa. Me vi vindo pela estrada de chao, onde a unica iluminacao era a dos farois do meu carro e as poucas casas que eu passava repousavam com a paz que so as casas dos sitios do interior sabem ter. Lembrei da sensacao que eu tinha de que devia ter perguntado a alguem sobre a estrada, que devia ter ligado avisando que estava chegando, mas ja era tarde, nao pegava area da minha operadora e de toda forma eu ja estava ali, nao havia muita coisa para se fazer. Continuei. Quando completei dois tercos da viagem cheguei em um local famoso em atolar carros em tempos de chuva. Nao deu em outra. 22:30h, sozinho na escuridao de uma estrada deserta e meu carro nao conseguia se mover um centimetro, ficando cada vez mais enterrado na lama em cada tentativa. Respirei uma, duas, tres vezes, tentando oxigenar o cerebro para lembrar de alguma dica do que fazer, de algum video que vi na internet, de alguma licao que aprendi durante a vida. Nao tinha jeito. Tirei meus sapatos, abri a porta e desci. A lama de barro vinha na metade da minha perna, os pneus do carro estavam totalmente submersos, ainda pior com as tentativas que havia feito para tira-lo dali, sem sucesso. Abri o porta malas, peguei meus chinelos, meu carregador do celular, meu chipe, travei o carro e sai. Era minha unica alternativa. Terminar a viagem a pe e tentar resolver com alguem, chegar em casa, dar alguma noticia, lavar os pes, respirar. Era longo o percurso coberto por lama. "Nunca que meu carro iria conseguir passar por aqui". Andei quase um quilometro olhando atenciosamente para o chao tentando ser mais rapido do que qualquer cobra que pudesse encontrar,
ate parar e lembrar que eu nao estava levando nada do que iria precisar. "E se nao tiver como eu pegar meu carro ainda hoje?" Havia muita coisa para pegar antes de iniciar minha trajetoria. Voltei pro carro para pegar meu quite de sobrevivencia equipado com escova de dentes, creme dental, solucao para lentes de contato, caixa de lentes e desodorante. Agora sim eu estava preparado para enfrentar a estrada molhada que me esperava naquela noite fria. Como quem nao quisesse que eu terminasse minha trajetoria, a lama ficou ainda mais escorregadia, acabei caindo e derrubando meu fiel companheiro que com seus flashs sendo usados como lanterna, iluminava minha noite. Voltei novamente pro carro, peguei o primeiro papel que vi e tirei o maximo de lama que pude do celular. Finalmente voltei pro meu percurso sem muito a temer. Poucos metros depois percebi meu celular vibrando. Milagrosamente a minha internet funcionou e pude conversar com uma prima e contar o ocorrido, avisar meu atraso e acalmar os coracoes que eu tinha certeza que ja estavam apreensivos. Continuei, olhei pro ceu e ainda puder ver um luar incrivel, a terra molhada tinha um cheiro de infancia maravilhoso e mesmo completamente sujo de lama e cansado, nao encontrei motivos para reclamar. Quando ja estava chegando, depois de alguns quilometros de caminhada, fui recebido pelos abracos apertados e olhos cheios de lagrimas da minha avo e da minha madrinha, que estavam apreensivas ja ha algum tempo e me esperavam na estrada em frente de casa. Pude chegar em casa, respirar tranquilo, tomar banho, comer alguma coisa. Quando tudo se acalmou sentei na varanda, olhei pro gramado em frente a casa do meu avo que estava iluminado pelo brilho da lua, parei um pouco e respirei profundamente com aquela sensacao de alivio que vem da alma. Alguns segundos depois o meu celular vibrou, avisando que havia chegado a primeira mensagem. Ja era oficialmente dia 23/03. Nunca imaginei passar a virada do meu aniversario de uma forma tao inusitada. Estava barbudo, vestido com as roupas folgadas do meu avo, sentado na varanda da casa dele e olhando pro mesmo ceu que sempre olho na virada de todos os anos. So me restava agradecer a Deus. Das pessoas que nunca saberemos como agradecer:Logo no comeco da manha do dia 23/03 minha madrinha veio me chamar para irmos resolver o problema do carro. "E um otimo sinal comecar o dia do aniversario trabalhando, menino, vamos la". E fomos. Na noite anterior eu havia ligado para meu tio e pedido o trator dele emprestado para ir buscar meu carro logo pela manha. Minha madrinha falou com outro tio meu e ele em poucos minutos reuniu 6 homens para ir me ajudar. As 8h da manha estavamos nos 7 em cima do trator indo buscar meu carro no meio do atoleiro em que ele havia passado a noite. Quando me vi novamente com os pes melados de lama, e todos eles na mesma situacao so para me ajudar, lembrei de uma das frases mais repetidas do dia: Saiba sempre valorizar uma
amizade. Reunir 6 pais de familia logo cedo da manha de uma quarta-feira, despretensiosamente, nao e facil. Amigos fieis. Nao so a mim, mas a uma familia, uma historia, a sua palavra. Consegui recuperar meu carro coberto de lama, mas sem nenhum outro problema. Quando voltamos pra casa minha avo e minha madrinha ja tinham preparado um cafe da manha reforcado para todos nos, em comemoracao de tudo ter dado certo. Coloquei meu carro na frente da casa e fui lava-lo. E assim passei a manha. Todos sabiam que era meu aniversario e sempre que qualquer um passava pela estrada e me via lavando o carro parava um pouco para conversar, desejar parabens e perguntar como eu tinha conseguido a proeza de ficar atolado no meio da noite e parabenizar minha coragem de vir andando sozinho. Eu sempre agradecia, timido, mas ria sozinho porque no fundo sabia das minhas poucas opcoes. Mesmo longe milhares de quilometros dos meus pais, irmaos e sobrinho, eu passei um dia especial so em estar junto dos meus familiares. E como se nao bastasse o amor que sinto em estar nesse lugar, ainda pude ver a delicadeza dos meus avos e tios tentando fazer um almoco supresa pra mim, a companhia de todos, a tranquilidade de estar em familia, a seguranca inenarravel que sinto neste lugar. Realmente foi especial. Jamais saberei agradecer se nao devolvendo esse amor tao forte que sinto chegar em mim.*23/03/2016