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(Ceu escuro sem nuvens. Ouve-se apenas os semaforos trocando de cor.)- Vamos para a sua casa.- ...para a sua.- Nao tenho lugar certo para ficar. Te falei.- E, falou.- Entao...- Mas la em casa tem minha mae.(Ela ri.)- Ainda? Por esta eu nao imaginava.- Como assim?... - Francamente, um marmanjo desses...- Vou ignorar.(Silencio.)- Ta. Mas e ai? Pra onde vamos?- Bem, em casa nao da mesmo.- Nunca levou uma mina pra casa?- Nao qualquer uma.- Ah, entao eu sou "qualquer uma"?- Voce sabe que nao.- Ate voce me dizer o contrario agora!- Para com isso...(Ele respira fundo. Ela acende um cigarro.)- Vamos prum motel qualquer, entao.- To sem um puto... Te falei.- E, falou.- Entao...-Acho melhor deixar quieto.(Ele pede um trago.)- Assim? Desse jeito?- E, ue. Cada um pro seu lado.- Poxa.- Nunca aconteceu com voce?- O, me da pelo menos o teu telefone...- Para voce me ligar quando precisar de uma foda?(Ele ri.)- Pra dizer que voce ja pode ir em casa, quando eu tiver morando sozinho.- Voce nao merece.- Por que?- Qual e... deixa eu economizar essa.(Silencio.)- Voce so queria uma cama pra dormir.- Escroto!- E nao e isso? Uma cama pra foder e pra dormir?- Eu so queria, mesmo, precisar de voce.- Me diz de novo o teu nome.- To indo embora. my dear,nao tive culpa de voce ter existido, estado aqui e me alimentado de graos e unguento. eu apenas fui responsavel por ser passaro de praca, apegando-me a brevidade do gesto, as sementes de bem querer que pareciam cuidado & aproximacao. se houve engano, foi das duas partes da imprudente displicencia de suas maos, da minha fome imprudente.mas certo e que meu imaginario voou mais longe, saltou grato por uma calcada de farelos em dia de calor. suas maos, de outra sorte, voltaram para o bolso e so, sem demonstrar mais amor.em meu sonho de pessoa humana, vi voce cruzar a porta de casa, de madrugada, ficar muito pouco e retornar ao caos de fora da cabana. em seguida, meu monticulo de abrigo ficou as voltas com fantasmas brancos, vestidos de lencol e olhos irregulares, como recortados por tesouras. o que levitava por tras dos lencois era o desejo envergonhado, sofrendo de alguma culpa e me habitando os batentes. (agora mesmo penso ter visto uma capa, uns caninos, um cheiro de morte quando vi suas costas deixando a porta de entrada).quando acordei, de alma lavada em lavanda e com cor azul perfumada, eu queria beber do abismo, o infinito; cair como passaro ferido, sem ninho, sem forca de vento em asa e assobio. agora: nao sou, nao sou, nao sou. o sonho me purificou ou me mandou recados tragicos?com os musculos cadentes, instaveis, o coracao nao foi amansado de ansiedade. passei horas na janela a espera do seu retorno do caos. como nao veio, eu me vi como estorvo, um corvo esmagado na parede, de passagem, laminado. eu quis voce, eu bem quis. como o corpo de um bem-te-vi cantando triste no arrebol atras dos galhos.porque esperei por dias voce voltar, se insinuar, me querer por perto,
fui virando o canto triste de passaro urutau, com disfarce de pedra e casca de arvore, a noite. a espessura do seu antigo nome emagreceu, passou por baixo da porta, um vao fino, um papel sem mel. murcharam os afetos, inflou o pathos um lago inteiro de pathos insensiveis grasnando durante a noite limpida dos meus sonhos. a percussao do pathos com voce tocando, invisivel, uns pratos de bateria. enlameado de melancolia, joao-de-barro, fechei-me por dentro da propria moradia, e, no escuro do emparedamento, sem dar um pio, soube que a pior intemperie nao era a chuva ou o vento, mas o pressentimento do obvio e do tolo. a asfixia de casa fechada, de saber improvavel o retorno, de amargar o entorno do ouvido com as cancoes que escolhi para seu radio. amador.como eu pude ignorar os sinais da terra? a pele podre, os ossos, a cabeca mutilada um pinguim pequeno morto na praia era um pressagio, um mau agouro. nao haveria nunca como voce amar um corpo contra a luz, de frente para uma lua gorda saindo do mar. e as fotografias do invisivel: umas paisagens destruidas, resistentes a existir como desenho, como recordacao de cor & salteado. voce quis me esquecer nas imagens e pulverizou a lembranca, sem do ou piedade. so vi o rastro prateado da lesma, a ausencia da lesma, o fantasma do seu corpo. como um passaro quieto e o signo inquietante do que e passado, do que e morto, roto.voce me deixou, sim, com a experiencia do ar, do vacuo. voce me deixou sim. e eu fiquei juntando os cacos do subjuntivo ao res do chao, olhando para suas maos dentro do bolso, olhando para suas costas de colosso, rochedo, pedra nunca mais crendo, nunca mais querendo. as maos, o farelo, o alpiste. o canto de devoracao.resta-me dizer, de longe, inclusive de mim:o coracao e uma andorinha, sozinha, voando alto em direcao a um sol de fogo..: marcio markendorf
eis-me aqui, diante de ti, para acertar as contas com meu passado. viajei ate o mais longe para encontrar tu, monstro totemico, razao de todos os meus fracassos. a ti nunca superei, e depois de tua estada furiosa em meu corpo, nunca mais encontrei a estrada tranquila dos dias. predador, predador, nao fosse por este encontro, saberia ainda viver o encanto dos que tem desejo. mas por causa de ti, sim, eu dei as costas a civilizacao: a flor da barbarie cresceu em mim. e foi horrivel, horrivel. nao vim de tao longe para sofrer outra imolacao, voltei ate o coracao das trevas para sacrificar tua imagem sombria do meu pescoco. ves este machado? com ele farei minar o sangue, desfigurarei teus multiplos rostos, deceparei tuas patas de leao, arrancarei o flanar de tuas asas. fostes ancestral em minha vida, o sinistro persecutorio das penumbras, a ilha da terrivel sede. mas neste momento em que me reencontro, o que digo e uma reza que me libera das liturgias que fazia a teus pes, giving you devotion. massa de carne e ossos, sangue e tripas, nao significas mais nada para mim, nada tenho mais a ver contigo. teus louros escorrem pela terra, grossos e azedos; meus olhos debutam as historias do novo mundo, nativos, ingenuos e limpos para o amor..: marcio markendorf honey,como uma crianca, eu acordo. as cobertas estao fora do lugar, arrastando as pontas pelo chao, o sono esta a me puxar pelos olhos de volta para o colchao. como uma crianca, percebo que ja estou sozinho na cama, na casa. sensacao aparentada do terror infantil do abandonado, daquele deixado de lado para que os pais possam trabalhar. talvez ainda mais ressonante: o medo de ser deixado no supermercado. e eu ja enfrentei, tenho a experiencia disso: uma vez, passeando serelepe por qualquer prateleira de balas e doces, me desgarrei de minha mae, entrei em desespero com a perda de suas saias, corri por corredores, em panico, de te-la perdido sem volta; depois a encontrei, serena, escolhendo alguma marca de macarrao, como se nada. o medo foi sendo substituido pela raiva de nao ter sido notado, de quase ter sido garoto perdido anunciado no microfone e a espera na frente do caixa. a experiencia do trauma me faz trazer as cobertas ate as orelhas, afundar no calor do utero de um quarto. mas nao assim, amor, nao tanto assim: como uma crianca, eu sei que ja fui deixado, mas e algo que tem volta, vivido sem preocupacao, um fato muito bem desenhado. com essa certeza, eu corro para levantar maos, pes e costas das cobertas, calco os chinelos, me enrolo no edredom para ir a caca dos bilhetes, sem rosto lavado, cara de dormido, marca de travesseiro babado. e encontro os pequenos tesouros como em manha de pascoa, seguindo patas de coelho feitas de farinha branca. e como uma crianca satisfeita com os doces, eu devoro os bilhetes deixados pela casa, os pequenos pedidos de socorro para que a semana acabe logo e a gente se encontre de novo.como uma crianca
dear,eu pensei que voce pudesse ser a baba de deus descendo dos ceus, mansa e arrebatadora, delicada e saborosa como um mana. fiquei tendo pressentimentos de um porvir duradouro, so para depois ve-los, constrangidos, voltando pela mesma rua por onde se foram. desde ha uma semana, estou dando murros em ponta de faca, detestando as coisas doces que me disse e me fez sonhar deste outro lado. e certo: a ingenuidade fez a cama onde eu durmo.por que eu te fiz de repositorio, eu nao sei, nao entendo. nao compreendo a mim, que dira a displicente falta de devocao, as desculpas pela rispidez sofisticada, a injustificada maldade em substituicao a palavra boa, o desaparecimento previsivel de ti. eu nao te entendo. eu nao entendo. era para ser uma salvacao.voce me salvaria do tedio de continuar vivendo. da preguica de me levantar para outro dia de trabalho, sem sal, insosso. da insonia viscosa que cola minha cabeca nos travesseiros durante a noite. da minha falta de dominio da casa, sempre em estado provisorio e em reforma. da incapacidade que tenho para administrar minhas contas, meu salario, meu tempo de ocio ou ocupacao. da minha impaciencia com a televisao, os jornais, os programas de auditorio e o trivial imperio das redes sociais. do meu esquecimento persistente do ingles, da minha inaptidao para o frances, do modo improvisado que falo espanhol. da raiva mental que tenho das vizinhas e sua confraria das queixas mesquinhas. da minha velocidade em comprar novos livros, infinitamente superior a possibilidade de le-los. do habito de baixar quinhentos filmes e so assistir a um terco (e esquecer porque mesmo quis ver alguns titulos). voce me salvaria da minha docilidade, da minha incompetencia para dizer nao. voce me salvaria porque eu ja nao sei mais me salvar.entao, eu criei voce.e justamente porque fui eu quem inventou tudo isso, vejo a hipotese do amor regredindo, a ansiedade me subtraindo, o desejo me traindo na sintese. eu me vejo agora, com raiva, tendo que lidar so comigo, comigo como deveria ser desde o principio.nao e a dor do amor o que estou sentindo nesta tarde. e o terror de nao poder delegar a outra carne a tarefa de me solucionar. de ter, de fato, que olhar para mim e me questionar: o que salvaria a ti de ti mesmo, baby?.: marcio markendorf my-oh-my,depois que o tempo depos o vento, vieram vindo. nao eram muitos, mas eram violentos os eventos. a poeira sobre a terra, as nuvens, o cortex das aguas. tudo. era quase impossivel ver. a velocidade de deslocamento era de quatrocentos mil quilometros por segundo, sem do. e, em seguida, nao havia mais po, apenas uma nuvem de gas no espaco, so uma radiacao invisivel e mutiladora. por seis dias, desde que o planeta saturno sumiu, os continentes nao se mexeram, as aguas nao subiram, os animais nao se moveram. eram diamante e ancora de antebraco procurando um ponto-e-virgula. e, sem nem acreditar, decalcando do impossivel o ser-verdade, a tarde trouxe: na arquitetura medieval das areias, um principe. eu sou eu, eu sou
seu, soul. os aneis eram duplos, como par e como promessa, sem pressa de se separar. deus, cura-me, cura-me com este nome curado por deus. (a prece, para quem reza de core, desce, lentamente, dos ceus). a tempestade solar caiu queimando tudo, selando os espiritos, os coracoes fiat lux. nos seiscentos dias seguintes - um pouco mais talvez - as luas foram de mel. por fim, poesia-de-fim-de-dia, la longe, um flamingo voou da carne e fez do rosa uma estrada majestosa do amor..: marcio markendorf
honey,(ao som dos sussurros de caio e ana)estive ausente por tanto tempo. me perdoa? sim, sim, eu recebi todas suas cartinhas tao deliciosas aos olhos (e tao mais carinhosas se fossem faladas ao ouvido). que desastre o dos morangos. ja os vi daquele jeito, vermelhos, murchos, camadas de cinzento tatil. pior de tudo foi perder o suculento por nojo e estrago. mas nao e assim que voce esta, baby. voce e que se poe numa bandeja imaginaria. puro balde de agua fria. vai ver por isso os dragoes nao conhecem o paraiso: fazem do juizo interior uma pesada corrente. lembra dos tijolos? tijolos e pedras de calcuta. solta a sacola. e voce quem decide o que carrega. leva da viagem verdades e souvenirs. se liberta na janela da alma muito mais graciosa. em horario comercial, de preferencia. eu aqui, nao paro de falar na morte que nem me parece negra nem suicida. driblei o medo. essa morte, hoje, me faz rir de vez em quando. faca como eu: de risadas ebrias do que te assusta, nao acalme a loucura. esconjura esses demonios de mofo e verde gris. alca teu voo ao som de mensagem mecanica, olivetti college, com erro de paginacao e escuta de turbina: devido ao reposicionamento da aeromoca, o desembarque foi alterado. portao p. de paraiso.te amo, nao esquece, no singular e no plural..: marcio markendorf "nao tem matematica".m.d.c.o campo de geranios se abriu ao meio. nem o mar vermelho, amor, se abriu tao inteiro. eu ja nem esperava qualquer magica, assombro, rajada de fogo. e ainda assim: certeiro. veio descendo dos ceus um anjo, mas nao tocou trombeta, nao exterminou nada, nem disse palavra. o serafim so me apontou o caminho como que dizendo 'vai, segue por aqui'. e eu que ja havia caminhado tanto, nem sei quantas vezes eu tinha desistido, perdendo as contas de quanto tinha insistido, eu mesmo ja era uma jornada longa. meus pes eram um territorio; meus bracos, um teto politico. eu era errante ignorante de por qual razao eu errava. olhei para os geranios, sem marca de susto, ainda augustos mesmo que deitados no chao sendo caminho. depois do exilio, um passeio delicado para os pes cansados. pensei que veria um cortejo ou um castelo entre as pontas do campo. perdido em pensamentos, perdi o anjo. tambem perdi o medo. e encontrei na vista, em travessia pelo campo, outra errancia em pessoa. obedeci o mando angelical por medo de adoecer porque quem nao ouve deus desconhece o balsamo da cura. e porque eu era impotente no deserto, nada era importante, era menos que um doente. tinha ultrapassado o jejum e o santo, a paz e a loucura. eu nao sabia qual era nossa distancia, mas, a cada passada de aproximacao, os olhos cresciam de maravilha. ate que: juntos. || a dois. as castanhas dos olhos castanhos, tao doces, tao enamoradas. porque nao havia matematica, linguagem concreta, mensuravel, imediata, aconchegamos rosto contra rosto, reconhecendo naquele encontro o desejo repetido nos antigos sonhos. era enlace perpetuo, repleto, prometido - sabiamos.as almas, naquele instante, eram os
honey,quando intui que tudo estava para se acabar, eu me atirei ao chao de tabuas. as maos arranhavam o assoalho procurando por onde se segurar. cheguei a sentir os dedos ensanguentados, feridos, as unhas lascadas, arrancadas na violencia que me tirava a forca da sala. nao conseguia mais ver voce, nao sabia para onde havia ido, so pude pegar as imagens da caixa de frutas de plastico, tombada, servindo de pequena mesa, aparador, o verde dos vasos de planta na sacada, as almofadas floridas onde ha pouco estavamos deitados, a pequena gaiola branca suspensa no teto...pela terceira noite seguida, sonhei conosco. tive a sensacao deliciosa de que voce gastava meus labios, de que nos engatavamos mesmo na desmedida. minhas pernas sussurravam caricias por sobre as suas; meu corpo de pijamas, sem roupa intima, insinuava malicias pelo tecido de algodao. eu mal conseguia respirar e trazia seu rosto para perto, em um boca-a-boca que me lancava de volta a vida, a terra, aos lencois. era marulhoso nosso jeito de nos olharmos, inquietante como um gigante que olha o que nao e altura, enfeiticador como uma sirena que lambe os ouvidos do navegador.era sonho agora, mas nao demora nao a virar documentario. o cenario ja esta composto, os personagens estao dispostos a agir de modo natural. tambem de apostar no caminho inconsequente, de quem sutura o continente e a ilha em um so coracao. rabiscamos os pedidos em pedacos de papel, guardanapos de restaurante, nuvens do ceu baixo - que o que vier seja espontaneo, doce, abusado. que sejamos, nao importa.ainda da cama desalinhada, com o rosto amassado, a dor vivida do desejo interrompido, vi da janela a neblina descer do morro, cat power desaparecendo no ar, nina simone vindo la de tras, do mar, como uma vitoria de samotracia cantora: i put a spell on you, 'cause you're mine. voce, de repente, antes ausente destes travesseiros, espectro-amor, me abracando e perguntando se eu nao sabia que roma nao foi feita em um so dia.ao que eu responderia:eu esperei pacientemente a cidade do amor ser construida. passei longos anos preparando meu corpo para que voce pudesse se aninhar nele tirando do infinitivo um sem numero de verbos, atirando-os para o infinito, o nao-tempo, o instante-momento em que somos um so, sem mais. desde a fundacao da cidade, amor, eu tenho um sonho: distraidos, cruzamos caminhos na rua, sem saber que nos veriamos, tambem em sonho, olhos nos olhos, muito tempo depois, mirando nossa solidao sem proposito em nossas camas separadas, a espera de nos dois no mundo de fora dos que dormem..; marcio markendorf dear,a meia garrafa de tannat ainda esta em cima da geladeira, ao lado do pinguim de cartola e da caixa de primeiros socorros. kitsch e triste assim. por qual razao eu ainda nao deitei-a fora, desconheco a resposta. tive receio de terminar de bebe-la e ser uma disrupcao total. imaginei as paredes caindo, o predio desabando, os escombros me sufocando a garganta, o aco perfurando os pulmoes, o concreto quebrando os ossos em fraturas expostas. entao fica ali o souvenir
do fracasso, do contato displicente, do amor escasso. que fique la, tannat, ate que, por milagre, vire agua de beber, camara, e nao vinagre inutil.lembro bem do susto quando me perguntou qual vinho eu queria levar. eu nao sabia o que responder. nao porque eu nao preferisse algo encorpado, talvez com aroma de cafe, com baixos taninos. deslizei pela memoria o que a ocasiao pedia, o que o futuro prometia e so soube ser telegrafico: tinto. seco.o que nao dizia nada.ou dizia em foreshadowing.senti-me tao idiota depois. voce rindo da minha resposta estupida e eu so lembrando daquela historia antiga que virou quase anedota entre os amigos: em um jantar elegante que preparei, depois de servir o vinho, experimentar o prato, fui interrompido na conversa com o pedido de licenca para por uma pitada de acucar ou umas gotas de adocante na taca. para dar gosto. eu: recuperando-me do choque da pergunta. eu: fazendo o mesmo papel de idiota com sua pergunta eu: sentindo-me inferior perto de ti que nao era nada.ainda me sinto idiota olhando para essa meia garrafa de tannat.e tambem experimento de memoria: a assemblage das tuas meias verdades, o adocicado da tua lingua de salvia-labia, o frutado e sedoso merlot da tua historia canalha. e o gosto que ficou: tinto. seco. e a sos..: marcio markendorf
honey,brigamos outra vez. no entanto: tudo safe and sound. sem dedos em riste, palavras de ordem, pratos atirados no chao. apenas o silencio centripeto. as costas se mirando na cama. as maos enfiadas entre as pernas, querendo um conforto que nao ha. e, sim, aquela tristeza caracteristica: baixo profundo, feito um ganido de cao adulto, sem raca. choro que ja me disse achar, com certo paradoxo, delicado e insuportavel. como isto, esta data. e voce acha que brigamos so porque ando sensivel demais, que os dias encerrados no quarto nao me fazem bem. a fratura no tornozelo, a solitude da casa fechada. volta e meia vou ate a sacada, vejo o movimento da rua, sinto o vento, o sol. a vida nao para. e la dentro: as coisas fora da ordem. as roupas recolhidas na segunda fazendo aniversario no sofa da sala. a impossibilidade de deslocar o que quiser pela casa. duas muletas, duas maos ocupadas em se equilibrar. andar e quase o que nao faco, exceto nos cercados metros quadrados deste lugar. restam os filmes da televisao, a lista dos livros, o videogame como companhias insossas. e o cansaco de estar muito tempo comigo mesmo. e tambem com: as ranhuras na parede de gesso acartonado, a espera ansiosa pelo banho noturno, a despensa aumentando o vazio. me poe para baixo o cansaco do tempo que ando so, vendo os paranhos a aparecer nas esquinas do teto, notando o acumular de pelos nos ladrilhos da casa, ouvindo sem curiosidade os sons do corredor do predio. se estou sensivel e por este vazio, esta espera insuflada. como uma raposa que prepara o coracao desde as seis da tarde, eu me preparo para sua chegada. o gesto ansioso de um cachorro a espera cronometrada do dono, depois de um entediante dia consigo, com seus latidos e nenhum afago. brigamos again. no entanto: quando ouco a porta se abrir, depois de tanto tempo aqui, tudo se desfaz. e somos nos dois outra vez. Quanto tempo pode um ovo galado pode esperar ate comecar ser chocado? Normalmente entre 5 a 7 dias. O que sao passaros onivoros? Sao passaros que comem de tudo: sementes, frutas, larvas etc. Adaptam-se muito bem as racoes prontas, o que facilita a alimentacao.Como e obtida a cor vermelha nos canarios? Apos varios cruzamento com o pintassilgo da venezuela, fixou-se a cor vermelha nos canarios, e esta cor e melhorada com pigmentos sintetizados (cataxantina) adicionada a comido das aves. O que e stress nos passaros e como preveni-lo? Qualquer agressao ao organismo dos passaros, nao importando a fonte, gera uma reacao chamada sindrome geral de adaptacao ou stress. Alimentacao incorreta, alojamento e locais inadequados, superpopulacao, visao constante de predadores (como gatos, caes, etc), manejo incorreto (como excesso de manipulacao, visitas constantes, lugares movimentados), etc. O que sao gaiolas voadeiras? Qualquer gaiola com 1 m ou mais de comprimento x 50 cm de altura x 40 cm de profundidade. Mas ha gaiolas especiais para essa finalidade, que tem encaixes para serem colocadas uma em cima da outra. Quantos poleiros convem colocar numa gaiola?