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Era uma vez a minha vida, sem graca e meio batidinha. Uma menina coadjuvante em sua propria historia, os contos eram sempre os mesmos. Faltava acao, faltava paz, faltava; sobretudo amor. O que a falta de amor, nao faz a uma mulher? (me denomino assim, porque a palavra mulher exprime uma feminilidade incrivel; entretanto sei bem que nao passo de uma menina, e sinceramente nao acho isso dispensavel). Uma mulher carente fica fragil, suscetivel as maiores crises, com mania de implicancia tudo fora do lugar... Vaidade passa de um criterio superfluo a obsessao, com a rapidez com que a falta de amor destroca um coracao saudavel. Beleza sempre parece essencial para galgar um amor, principalmente nas horas que e de um amor que se sente falta. Tudo que esta ausente e exatamente o necessario para o bendito amor aparecer.Embora eu tivesse um amor, nao era o amor- amor, entende? Eu ia levando uma relacao morna SOZINHA ha alguns anos. Assumo envergonhada: eu sofria de acomodacao, eu me contentava em amar pela metade. (Isso e lamentavel em todo seu feitio). Amar pela metade me fazia desprezivel e era bem assim que eu enxergava a maioria das coisas lindas dessa vida, com desprezo. Hesitei muitas vezes em ser feliz, em abandonar a estabilidade de uma vida amorosa mediocre, que me fazia mediocre. Imaginem so, a menina intensa em tudo que faz, amando pela metade, fracassando e achando isso natural. Fracassar e natural, mas achar que vai fracassar para sempre e um erro. Achar que o amor chegou ao topo, e outro erro, um erro de grandeza maior, inclusive. O amor nunca chega ao topo, o amor sempre pode crescer, pode crescer porque eu ainda acredito na melhora das pessoas. Mas eu era uma pessoa que nao melhorava, por isso o amor nao crescia. Eu queria mesmo era que o relacionamento acabasse sem minha intervencao. Calma ai, como eu seria protagonista de uma historia que o destino tomava todas as decisoes? Hein?Por sorte, o destino se encarregou de me deixar BEM abusada, porque nao e so o excesso que causa abuso, a falta tambem tem esse poder, ate mesmo porque eu tinha excesso de falta. Justamente isso! Nao importa, so sei que a felicidade fez ding-dong na minha campainha e eu abri. Abri de alma lavada, de coracao livre, querendo urgentemente amar, abri a porta e la estava alguem muito especial. Ele me encontrou e eu o encontrei, sem meios e fins [esse encontro, nos dois, esse amor essa era a musica da epoca], e de repente tudo fazia mais sentido. Como a vida era linda naqueles tempos...! Eu tinha minha propria historia de amor, tudo se encaixava perfeitamente. MAS todo grande amor so e bem grande, se for triste... Nesse sentido, eu sofri, mas fui muito feliz, feliz como nunca havia sido ate entao (com alguem). Nesse encontro eu descobri o real sentido da palavra perda, soube como acontece o temido ir atras e ainda reconheci o significado maior da expressao CRESCA!. Enfrentei olhares invejosos, intrigas... receios. Eu abusei da coragem, fui covarde quando
necessario e ate me deixei ficar vulneravel Nao e exatamente isso que o amor exige? Eu fui com tudo e sem nenhum arrependimento. E quando crescer tornou-se requisito essencial para o prolongamento daquele amor: Eu cresci! Cresci porque era necessario, mas tomei apreco e cheguei a um estagio superior, desproporcionalmente maior do que aquele romance exigia. Ficar junto e complicado, ou se esta junto, ou nao esta (e felizmente, eu sou leal demais para estar junto sem estar). A essa altura de amadurecimento, eu nao suportaria levar outro namoro sozinha, nao depois de saber como o amor acontece, nao com tantas lembrancas boas na cabeca na iminencia de virarem aversao. Sai sofrida, mas ocupando o papel de protagonista da minha propria historia, a sensacao de arrependimento podia acontecer, mas em razao do atrevimento, nao mais por acomodacao, isso por si so ja me fazia alguem tao melhor.amor e coisa de ir, mas tambem e coisa de voltar... Eu fui! Dessa vez nao vieram carencias, nem crises, nem manias de implicancia, veio reconhecimento, uma coisa que eu buscava ha muito. E dificil olhar no espelho e nao saber quem e voce, porque ser voce se confunde com estar com alguem Eu era Nina, mais do que nunca, sem traumas e concussoes, totalmente em paz com a pessoa que eu havia me tornado. Nao falo de bola cheia, nem de auto-estima dando piruetas no ceu, falo de autoconhecimento. Eu que conheci o amor querendo urgentemente amar, porque temia que meu coracao secasse (que tola!). Percebi que amor nunca vai me faltar... Se faltar, antes que meu coracao seque, eu ja morri sufocada. Amar, para mim, e algo embutido, indissoluvel. Eu amo naturalmente, tal qual respirar... Amo a minha nova forma de encarar o amor. O amor me modifica e eu modifico a forma como ele opera na minha vida. Dessa vez, imagino tudo muito livre, tudo com muita calma. Nada mais de desesperadamente tomar posse, nao sou mais a mesma de alguns seis meses atras, essa nova Nina aprendeu que amar e coisa seria, que sentimento prende mais que qualquer outra coisa e que transparencia conquista.Se antes, deixar o destino agir por conta propria me fez perder tempo e me afastou do tao sonhado cargo de protagonista. Hoje, novamente, deixo que ele tome conta de mim, nao que eu nao saiba para aonde ir e nao interfira incisivamente, mas e que ele tem sido tao meu amigo, tao parceiro digo: agimos em conjunto. Na MINHA historia tem Nina, tem destino, floresta, seres encantados, fada madrinha, bruxa ma (ECA!), esquilinhos do castelo, cisnes e principe. Ta, falta o felizes para sempre, eu sei... Mas quer saber? Eu tenho amor, 19 anos e uma vida inteira pela frente. Felizes para Sempre e um Adeus, e a ultima pagina do livro sendo lida, e a ultima cena da novela. Vou amar interminavelmente, estou amando e logo logo nao serei a mesma. [ESPERAAA] Fiz uma ligacao: Se amar me transforma e eu amo sempre, e justamente por isso que eu nao costumo ser constante. E a galera falando
Uma visita inesperada bateu a minha porta, certa vez. Nao, minto. A justa palavra anda longe de ser inesperada. A sua presenca de espirito e o seu humor contagiante nao combinam nenhum pouco com esse adjetivo. Reescrevo, entao, a minha frase: Uma visita surpreendentemente programada bateu a minha porta, certa vez. Desde muito tempo venho definindo-a com uma das minhas mais antigas e fieis amizade e isso e um trofeu que pouca gente carrega. Como ela mesma fez questao de enfatizar nesse encontro, sao oito anos de estrada. A cortesia inicial entao deu lugar a um tom de ameaca. - Nao e justo o que voce esta fazendo. Somos diferentes demais pra alguem prever que um dia seriamos tao amigas. Mas somos e voce esta me abandonando. Voce esta abandonando tanta gente. A forca das palavras me pegaram em cheio. Enfim, alguem tinha percebido que eu andava fugindo. A pergunta a seguir era: de que eu fugia? De tanta coisa, de tanta gente. Em essencia, eu fugia de uma eu que nao queria mais encontrar. Temia da de frente com ela e perder o controle. Sim, porque agora eu detinha, novamente, o controle da situacao e isso me assegurava um orgulho proprio ainda maior. Mas nao era justo esconder isso dela. Depois de tanto tempo correndo atras de todo mundo, finalmente alguem havia voltado por mim. Respirei fundo e proclamei uma serie de justificativas que eu havia ensaiado cuidadosamente, na esperanca quase moribunda de que algum dia alguem retornasse. Ninguem nunca tinha escutado essas palavras, minha amizade de oito anos adquiriu a informacao em primeira mao. Num suspiro profundo o suficiente pra que ela pudesse processar a informacao, ela sorriu e disse que me entendia. E isso me confortou tanto. O que em alguns momentos eu mesma tachei de covardia alcancou um contexto bem melhor. Nada estava abalado. Ela so me queria de volta, presente. E eu a prometi que estaria novamente presente para ela. E entao colocamos o papo em dia. Devoramos uns sanduiches enquanto narravamos as ultimas revira-voltas de nossas proprias vidas. Tem certas coisas que soariam melhor se fossem cantadas ao pe do ouvido, como uma doce cancao de amor. Nao sei fazer melodias e muito menos tenho a voz afinada e mesmo a senhora dizendo que eu falo como um passarinho, nao me convenceu. E eu dou, nao a linda cancao de amor que a senhora merece, mas algumas palavras reunidas, que querem dizer justamente aquilo que eu cantaria desafinando e com os olhos marejados: o nosso amor.Peco desculpas, se em algum momento, eu faltar com o sentido. E dificil escrever com tanta emocao, ou talvez seja mais facil, pois alguns pensamentos me antecedem e explodem como bombinhas de Sao Joao em um peito bombardeado de emocoes. Tem sido tudo tao estranho...Desde que o Paulo Matheus ligou para a Tia Dineide contando o que havia acontecido, nao pude pensar em qualquer outra coisa, que nao representasse o fim. Acabou? A pessoa que eu mais amo no mundo partiu, e agora? A sensacao se revelou angustiante, uma coisa que
entre coracao e cabeca, ceu e terra, nao se descreve em palavras, nao se descreve mesmo nos maiores misterios dessa coisa que se compreende como vida. Mas eu ainda tinha a senhora em mim, tinha seu cheiro e o leve toque do seu joelho na minha mao esquerda. Seus olhos me olharam no ultimo instante possivel e nao era tao complicado ter paz, muito menos respostas.No momento em que a cabeca passou a funcionar guiada pelo coracao, uma linda historia de amor se formou em meus pensamentos... E historias de amor nao se acabam. Nao acabou!Cronologicamente, nao lembro como lhe conheci, queria contar que foi em uma linda manha de vento suave e sol fraco, quando estivemos juntas colhendo flores e a senhora sorriu para mim, e eu por achar seu sorriso encantador, lhe amei desde aquele instante. Mas nao, nao foi assim. Mamae diz que desde sempre seu colo era especial para mim, que seu aconchego me embalava e eu dormia tranquila quando tinha a senhora.Pra ser sincera, so lembro as brigas por causa das idas ao seu Arao e do quanto a senhora gostava de entrar na frente da TV e estacionar ali, impedindo qualquer outra visao, so os robes de cor clara e sua silhueta gordinha. E eu ja lhe amava nessa epoca, amava porque aprendi que se ama a familia. E, alem do que, lhe amar nem era tao dificil para mim, mesmo com tantos resmungos, eu reconhecia algo de forte, que quando crianca eu nao compreendia bem, porque crianca so ama. E nao e so porque eu passava o dia inteiro naquela sua casa rosa, e por mais, e porque a vida se encarrega, mesmo com suas curvas e desencontros, de unir coracoes amigos.Durante muito tempo, sua presenca foi ofuscada, alias, refaco, digo que sua presenca foi resguardada para o momento certo, a proposito, tivemos nosso momento certo e e isso que eu chamo de destino.Vovo era um ser lindo e calmo, e qualquer pessoa normal diante dele, parecia chata e indocil demais, a concorrencia era severa. Tinha tambem a excepcional Mana, com o jeito nervoso e zeloso mais cativante do planeta. E nossos primeiros atritos foram exatamente por causa dela, por causa do seu ciume infantil, vovo. A crianca ali era eu, mas a senhora insistia nas ceninhas e no apego exagerado, eu so sorria, por entender que quando se tem uma filha brilhantemente cuidadosa, tudo que se quer e que todos os carinhos e atencao estejam voltados pra voce.Foi pelos olhos amorosos de Mana, que eu passei a lhe enxergar com olhos de mae, voce era uma crianca adoravelmente ciumenta, era um bebe pra gente. A senhora persistia em me provocar, eu nao me importava, porque nos todos tinhamos a Mana, eu, a senhora, a mamae, o popo, a familia inteira, ela era nosso grande elo, nosso grande coracao acolhedor. E, mas coracoes grandes tem planos igualmente grandes, e foi assim, ela precisou assumir esses planos maiores e nos deixou. Mas me deixou preparada, eu ja sabia ser sua mae. Por falar em mae, minha
maezinha, sua cacula sem juizo e de rezas milagrosas, ficou desnorteada, quando a irma amada partiu e mesmo querendo dar todo o apoio que era possivel, sem fugir as obrigacoes que nao cessaram, teve que nos deixar sozinha em muitos momentos. Nao me recordo de tempos mais dificeis, eu, a senhora e aquela casa carregada de lembrancas. Todos os dias nos tentavamos fazer diferente, conversar outras coisas, assistir outros programas e construir uma relacao de confianca. Agora, eu ja sabia exatamente porque lhe amava. Qualquer pessoa que conseguisse sobreviver aquela invasao de tristeza sem se maldizer da vida e ainda distribuir paz e serenidade, ja teria a minha admiracao. Mas se, alem disso, essa pessoa conseguisse oferecer consolo e carinho aos demais, alem da minha admiracao, teria o meu amor, meu mais sincero amor. Quantas vezes choramos juntas nas longas madrugadas? Eu olhava para a senhora, e pensava: que injustica! Nao foi direito fazer isso com ela, eram dois olhos velhinhos inundados de lagrimas, isso nao foi certo... Nao foi Mas ai a senhora me respondia com outro olhar: a vida e mesmo assim... Eu nunca sabia o que falar, nao podia suportar senao sem abaixar a cabeca, toda aquela dor que era sua, mas era tambem de quem lhe amava. Mas ai, quando o choro partia de mim, a senhora segurava firme minhas maos e me convidada a rezar, ensinando sobre os designios de Deus. E naquela situacao, eu so chorava a saudade de alguem amado, a senhora alem da saudade, chorava a ausencia de uma parte importante de seu corpo. Eu falava de destino, falava em um momento certo, mas nunca imaginei que ele fosse acontecer justamente no momento mais complicado de nossas vidas. E hoje, eu percebo que nao haveria momento mais apropriado, eu sabia cuidar da senhora, sabia dos remedios, das comidas, dos carinhos e de admiracao, sabia ficar impressionada com o seu passado de lutas e o presente de superacao.Teresina agora era seu lar e muitos apostaram que a senhora nao resistiria a tantas mudancas violentas, mas a senhora na insistente mania de surpreender positivamente, voltou a sorrir, nao que houvesse deixado algum dia, mas voltou a viver como antes, com caretas, implicancias e muito bom humor, embora nao sem saudades e recordacoes. A senhora estava ali, com novas rugas, novas limitacoes, mas ali, com a implacavel sede de vida que lhe era caracteristica. Como a agua, transparente e suave, se moldando a um novo recipiente, a uma nova vida. Essa vinda para Teresina fez com que parte de nossa familia ganhasse a oportunidade de lhe conhecer mais de perto, ai a senhora foi invadida de mais amor e mais cuidados. Todo mundo querendo ficar com a vo espirituosa e cheia de alegria, eu podia ter morrido de ciumes, porque a senhora era quase so minha ate entao, mas eu ficava satisfeita demais, eu sempre gostei de dividir alegrias e a senhora era a minha maior. Netos, bisnetos, filhos, sobrinhos, medicos, enfermeiros e amigos, todo mundo irremediavelmente apaixonado! Por que a senhora ultrapassava o que chamam de
uma pessoa cativante, a senhora era mais, era alguem muito mais!E eu via tanta gente a minha volta, tanta gente que tinha, como se diz, tudo para ser feliz. E ainda assim, procurando motivos para reclamar da vida e empecilhos para amar. E entao, eu pensava na sua historia, no quanto a vida havia sido traicoeira com a senhora e tudo que eu via era amor em seu coracao, paz em seu olhar e felicidade para quem ousasse entrar em contato com seus pensamentos. Meu Deus! Eu queria que todo o mundo soubesse que podia haver felicidade mesmo diante dos maiores desatinos, porque a senhora me mostrou assim, mas foi a vida que me ensinou que isso nao era pra todo mundo, infelizmente, porque nao se ensina ninguem sobre amar a vida e sobre ter fe. So a vida pode ensinar e ela lhe ensinou.Sua pureza quase infantil, ate me deixava constrangida, era duro dizer que o mundo nao era tao lindo, quanto a senhora merecia que fosse. Nao que eu nao lembrasse de sua fortaleza, mas ai eu me via tendo que responder o porque de algumas pessoas insistirem em fazer mal a outras, e nesse momento seus olhos eram ainda mais piedosos, o que responder ao coracao mais puro do mundo sobre a obscuridade de outros coracoes? Minha unica vontade era lhe abracar e dizer: Porque nem todo o mundo e lindo e honesto assim, princesa.Era desconcertante e eu me sentia suja por saber das maldades que eu nao queria que a senhora soubesse. Mas dava pra esconder alguma coisa de sua curiosidade? Nao, nao dava! Nada lhe escapava, desde os segredos alheios as noticias dos jornais. Tudo a senhora sabia. E se nao sabia, procurava meios de descobrir, utilizando aquela sua inteligencia incomum e o dom de elaborar razoes. Toda a familia ficava inquieta com medo de suas reacoes: com essa a mamae vai ficar arrasada tadinha da vovo... Mais que nada, la estava a senhora com a sua sublime capacidade de entendimento: a vida e mesmo assim... E a gente que acabava aprendendo, ou so admirando mesmo, porque nao e nada facil encarar a vida com tanta simplicidade. Mas a maldade nao, essa a senhora nao entendia. E... Nao se pode entender sobre aquilo que nao se conhece, nao de dentro pra fora... Compreendo.Recordo-me de um dia tenso em que ficamos juntas, foi esse dia vespera da minha prova de vestibular. Toda aquela expectativa sobre decidir o meu futuro, porque e assim que as pessoas dizem sobre o vestibular, e era assim que todo mundo me dizia. Decidir o futuro e algo muito assustador e eu estava assustada. Entao a senhora deixou que eu pintasse suas unhas para diminuir a tensao, eu, quando lembrava o que me esperava no dia seguinte, borrava nas laterais, alem dos borroes, ainda inventei de desenhar umas florzinhas, que eu disse que eram suas filhas.A senhora sorria e elogiava minha coordenacao, quanta adulacao, hein vovo? Todo mundo que viu suas unhas, se esforcou pra acreditar que aquilo eram flores... E foi nesse momento,
que eu entendi que a decisao da minha vida nao estava em uma prova, nao estava em profissao, ou qualquer coisa parecida, a minha vida era decidida a todo o momento, principalmente quando eu escolhia a quem amar e sobre quem eu deveria cativar comigo. A senhora estava comigo! Eu nao precisava de uma aprovacao, eu so precisava da sua felicidade e carinho. Passar no vestibular nao era nada, se eu nao pudesse dividir essa alegria com a senhora, se eu nao tivesse sua alegria comigo.O que significava um vestibular ou qualquer coisa mundana diante da magia celestial de seu sorriso? Sempre preferi magia a coisas mundanas, o que tiver de acontecer por essa bandas da terra, so se justifica se trouxer algo de magico consigo. Ah, mas eu fui aprovada e isso de fato nem me importava tanto, ou o minimo que voce pode se importar, quando esta diante de muitas pessoas queridas felizes com voce, tomando para si sua felicidade, essas pessoas incluem primordialmente a senhora. Essa sensacao foi inenarravel e eu nunca tive a oportunidade de lhe agradecer por ela, porque foi a senhora quem me fez cair na real e enxergar com as devidas proporcoes aquele momento, alem de me deixar fazer macacada em suas unhas e me proporcionar os abracos mais aconchegantes, que me deixava tranquila para enfrentar um exercito inteiro, se assim precisasse. Ah vovo, a sua imagem, seu amor, seu rostinho lindo, me incentivaram e me incentivam a ser alguem melhor e o amor que eu distribuo ao resto do mundo, e reflexo do nosso amor e da sua simplicidade que me deixou alguem mais leve, capaz de distribuir palavras de carinho a estranhos e ser sincera sem ofender. Eu tento ser grata com a vida, porque dentre tantas pessoas espalhadas por ai, eu fui ficar cara a cara justamente com a mais especial. Tentar retribuir para o planeta, o amor que eu recebi da senhora, e a menor coisa que eu devo fazer, nao acha? Pois e, sempre me sinto em divida com a vida e a culpa e sua. . .E o que falar do criador de tudo? Aquele sobre quem a senhora tanto me falou.. Mas quer saber? Tudo que eu aprendi sobre Deus com os seus ensinamentos biblicos e as oracoes ao anjinho da guarda, nao se comprara ao testemunho da existencia dele, dado atraves da senhora. Sim, Vo, a senhora me fez sentir a viva presenca dele em minha vida, perante seu abraco. A senhora passava os bracos pela minha cintura e de forma carinhosa deixava meu corpo segurar o seu, e Deus estava ali juntinho da gente. Era uma bencao dele, o amor. Era o presente dele a mim, ter o seu amor, sua presenca em minha vida. Deus lhe deu de presente a toda nossa familia, e eu so tenho a agradecer. Se o amor e a capacidade de amar nos fazem ser aquilo que somos: seres-humanos! Sao as historias e lembrancas de amor, que nos fazem ser aquilo que nao somos: imortais! Em historias de amor, nao
ha lugar para fins, porque sempre que houver uma pessoa disposta a contar e outra disposta a ouvir, as historias de amor nao se perderao. Viver historias de amor e, de alguma forma, ir ficando por aqui... Ir deixando um pedacinho de vida em cada doce recordacao. Sua linda passagem pela terra, me segura firme no chao e deixa meu pensamento voar ao seu encontro, e quando eu vejo alguem desacreditado, me da logo uma imensa vontade de falar sobre a gente, sobre a senhora. Cada vez que eu paro para relembrar tudo que passamos juntas, encontro uma coisa nova para amar, me diz se isso pode ter fim? Eu respondo: Nao!Pois e, vovo... Ainda bem que construimos uma historia de amor, e ainda bem que muita gente que eu amo, tem uma historia sua para contar tambem. Somos varias historias reunidas, que lhe trazem aqui, quando a saudade aperta. Usando do seu jeitinho a vida e mesmo assim, eu me conformo, mesmo com a saudade de abracar forte seu corpo fofinho e envergado. Ah, peco desculpas se so agora me dei conta de que apesar das suas reviravoltas milagrosas, um dia a senhora teria que ir, mas nao falo em uma ida definitiva, a senhora ainda esta aqui comigo! Nosso amor e infindavel e quando eu lembro todas as suas licoes configuradas em Deus, seu abraco e sorriso - me fortaleco com a certeza: Eu te amo com todas as minhas forcas e isso nunca acabara!