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Querida Miau, Eu te conheci muito jovem, eu nao tinha 10 anos e voce nem tinha nascido. Em Outubro de 2004 voce nasceu, ainda na casa da minha tia, e eu ajudei a fazer o parto. Nao muito tempo depois voce veio pra minha casa, uma pequena gatinha. Tao pequena que nem bebia leite sozinha, lembro que usamos uma mamadeira, mas claro, voce e tao esperta, sempre foi, que aprendeu rapido. Ate a usar a caixinha de areia voce aprendeu rapido. Voce era tao incrivel que chegou depois do Osama, mas dominou a casa primeiro. Coitado, as vezes voce dormia na casinha dele e ele ficava no chao gelado.Nas ferias e fins de semana meu primo te importunava, voce sumia e so voltava depois que ele tivesse ido embora. alias, muito esperta voce, esperar ele dormir pra bater nele foi uma genialidade so. Seu talento pra maldade era admiravel.Voce cresceu, eu cresci, nos crescemos. E em 2009 nasceu a primeira crianca, meu primeiro sobrinho e seu primeiro desafio. Novamente voce mostrou-se incrivel, pra uma felina que passou por tantos bocados com o meu primo (na epoca uma crianca), voce se adaptou bem a nova crianca da familia, e o mesmo aconteceu com as duas posteriores. O tempo passou e 2014 chegou, em julho do mesmo ano voce foi envenenada. Voce foi mais forte, e com o devido medicamento nos superamos isso. So que ai, 2015 veio e em 12/Maio voce estava doente, nao estava comendo, por isso voce foi levada para o veterinario no dia 14/05, descobrimos que havia sido envenenada outra vez (a segunda e ultima vez), voce passou o dia tomando soro e chegou em casa sonolenta. A noite voce parecia melhor, voce dormiu ate na janela. Ah, voce tambem teria retorno no dia seguinte.... Mas esse dia nao chegou. Pelas 6horas da manha voce sumiu, passamos o dia te procurando e nada. Fez puff e deixou todos desesperados. No dia 17/05 enquanto eu ia para o mercado, eu te achei perto de casa... ja morta. E essa foi a pior visao que eu tive na vida, porque voce tava jogada tao miseravelmente no canto de calcada, porque seu rabo tava quebrado, porque uma parte do seu bigode tava faltando. E eu chorei muito. Miau, por que voce saiu? Por que voce fugiu? Miau, alguem te colocou pra fora? Alguem te bateu? Ou sera que algum cachorro te pegou? Miau, eu tenho tantas perguntas. Sabe miau, eu sinto tanto a sua falta que eu sonho com voce. Eu vejo coisas aleatorias em locais que voce costumava ficar, e por um momento eu acho que e voce, e quando olho denovo descubro que nao e. Miau, eu ainda choro toda noite que lembro. Eu choro por saudade, choro por medo, choro porque penso na dor que voce sentiu. Eu sei que voce nao vai voltar, mas eu queria que voce pudesse voltar. Queria que a historia do "gato tem 7 vidas" fosse valida para essa situacao tambem. Miau, obrigada por todos os anos que voce animou essa casa, que voce esteve
comigo. Obrigada por ter sido uma gata tao meiga. Eu te amo Mel, e eu espero que se existe alguma vida pos morte, que voce esteja em um lugar muito digno e livre de toda a dor.
Voce nao sabe como eu me sinto quando fecho os olhos, quando a sua lembranca me perturba por tudo que vivemos uma com a outra. Voce nao sabe o que e se arrepender de nao ter dito as coisas certas na hora certa, de nao ter tido pena e falar o que deveria ser dito. Voce nao sabe o quao bem voce me fez so pra depois me fazer extremamente mal, eu me arrependo, sempre, do dia em que te conheci, hoje eu vejo que nossa amizade nunca deveria ter acontecido. Voce nao sabe o quao mal eu fico ao abrir os olhos, atormentada pelas coisas ruins que me acontecem, voce definitivamente nao sabe o que e amar alguem, vive presa em uma ilusao de que alguem te ama, quando nem mesmo voce se ama. Voce cria pra voce uma historia imaginaria onde tudo e perfeito, mas na verdade e tudo uma farsa, ate suas crencas sao uma farsa. Na sala ha brinquedos espalhados e roupas no sofa.Na cozinha pode-se ver um resto de louca do jantar.No banheiro uma sujeita que esta pra se tirar.Mas no meu quarto so resta o meu sonhar. - Eu sou tudo que ha de pior; Eu quero proteger todos ao meu redor. - Mas quem disse que eles querem ser protegidos?- E, eles nao querem. Esse e o problema. Eles sofrem, eu os vejo sofrer, mas eles nao querem companhia, recusam minha ajuda. Nao confiam em mim... - Isso te preocupa?- Sim, preocupa. Em algum lugar dentro de mim, eu nao gosto de os ver sofrendo... Mesmo que no fim quem mais sofra seja eu. Entao voce acorda, com sua roupa de dormir (pijama, camisola, nao importa), e voce pensa; "Para que me trocar agora, se de toda forma irei sair depois?" E voce resolve nao se trocar e sim aguardar mais um pouco, aguardar para nao se trocar a toa, aguardar porque esta sol, esta quente, e se trocar na hora so iria fazer voce se trocar uma segunda vez devido ao calor e ao suor. Por que nao? Voce esta em sua casa afinal.Eis que alguem chega e te critica por estar com suas roupas de dormir... critica a educacao que sua mae te deu. Diz a ela "se voce tivesse educado sua filha, ela nao andaria pela casa com essas roupas". Engracado, nao? Estamos no seculo XXI, e ainda sim pensamentos de seculos passados prevalecem. As pessoas te julgam pelo que voce usa, pelo que voce e - ou melhor, pelo que voce aparenta ser. E voce nao pode nem se dar ao luxo de se estressar com isso, porque depois "voce e estressada", "voce se irrita facil", VOCE e a ignorante. VOCE, que estava apenas com a roupa que voce queria na SUA casa.Mas tudo bem, a vida e assim mesmo. As pessoas nao conseguem lidar com suas proprias vidas e precisam tornar a das outras tao insuportavel quanto, com suas picuinhas e draminhas desnecessarios. Porque o errado nunca e "eu" e sim "voce". Uma flecha de luz entrou pela janela me
acordando do meu sono. Isso foi um pouco triste, estava tendo um sonho muito bom, mas tive que aceitar... O sonho tinha acabado de acabar. Eu levantei, mas nao queria realmente levantar, queria poder continuar no aconchego dos lencois. Eu queria poder dar fim a rotina, que ja vem sendo bem cansativa. Quer dizer... hoje nem tanto, afinal eu estou desocupada, mas em alguns dias... Tudo voltara.Acordar, levantar, escovar os dentes, comer alguma coisa (ou comer nada), ir a escola, estudar (ou fingir que presto atencao), rir um pouco, voltar para casa, almocar, tomar banho, descansar, usar o PC, e entao dormir e recomecar a rotina. E realmente deprimente, tudo isso. Mais pra frente, acabar a escola e entao trabalhar... Quando acaba? Nunca acaba.Trabalhar... No que trabalhar? Nada parece me agradar (e nada realmente me agrada). Uma vez me disseram pra eu ser escritora, tentar escrever um livro. E uma boa ideia, e foi uma ideia que me agradou, mas... Eu me adaptaria a ter prazos? Cobrancas? Parece tudo tao decepcionante.As vezes penso em fugir pra algum lugar... Para onde? O campo. Ter um cachorro grande, uns 2 gatos, um cavalo talvez, e uma lareira. Sim, tem que ter uma lareira. Usar lenha seria legal, principalmente se fosse um lugar frio a noite... Um sol fraco, nao muito quente, e sem nada exatamente cansativo, mas o que fazer? Quando viver ja e cansativo o suficiente? A resposta pra essa pergunta... Eu nao sei.
Complicado e escrever um livro. Voce tenta voltar toda a sua inspiracao para uma historia em especifico e descobre que isso e muito mais complicado do que parece. Mesmo que voce tenha toda a inspiracao logo ali, mesmo tendo toda a historia bem na sua mente, faltam-te palavras para descrever exatamente o que voce ja vivenciou em seu intimo pensar. Mas as vezes e facil; voce esta sem nada a fazer e a ideia simplesmente surge-lhe na mente. Ela brota, do mais absoluto nada uma cena inteira em sua mente.E nao vamos nem falar de quando voce sabe o que escrever, tem inspiracao para escrever, mas some-te a vontade para escrever. E entao, o que fazer? Nessa vida eu encontrei tantas pessoas que eu ja perdi a conta; algumas ficaram, outras se foram, e outras mais eu nem me lembro.Eu sou chata, irritada, estressada, cansada, seria... eu crio automaticamente uma barreira que emite o sinal de "nao se aproxime", por isso muitos se vao - nao e todo mundo que consegue lidar comigo e aguentar minhas chatices. So os fortes realmente conseguem. Por isso nao se engane: Eu nao odeio voce, eu apenas quero os verdadeiros comigo. Hoje e dia de aprender coisas novas; to aprendendo a fazer tabelas atraves do HTML. Hoje tambem vai ser um dia bom, dia que eu vou ver quem eu sinto falta. E dia de perturbar as amigas. E dia de sair, e dia de fazer tudo e nao fazer nada. O que voce nao pode transpor te agride. Te invade, te destroi. E direito de todo e qualquer ser humano um minimo de espaco. Um minimo de dignidade. Mas nao e o que eu vejo por ai hoje em dia. As pessoas estao literalmente cagando e andando para com o proximo. Estao deixando seus valores de lado e, dessa forma, alcancando a mediocridade. O que voce nao pode transpor te coloca em segundo plano. Te faz incapaz, derrama veneno. Pior que, na maioria das vezes, e so uma questao de olhar para o proprio umbigo. Questao de tomar vergonha na cara. Algo que voce nao pode transpor talvez nao lhe faca mal, mas jamais lhe fara bem. Pode ser algo que nao lhe convem, pode ser mais do que voce consegue suportar. E nao duvide, a vida e cheia dessas coisas. Dessas malditas coisas que chegam mais rapido do que se pode imaginar e se vao depois do que gostariamos. As vezes, muito depois. Mantendo um ciclo angustiante e infindavel que nao se pode evitar, nao se pode combater. So nos resta seguir em frente. Ola, caro leitor! Primeiramente gostaria de agradecer sua visita e dizer que esta e a primeira vez que posto num blog. Gostaria tambem de dizer que venho idealizando este projeto ja faz algum tempo, embora sua real intencao ainda permaneca um misterio para mim. Posso atribuir muitas origens a esta empreitada, o que me faz crer que apresentar os "pontapes iniciais" sera muito mais conveniente. Uma das minhas fontes de inspiracao e o blog Sinergia Entre Dois, escrito pela Mari,
uma menina que definitivamente sabe usar as palavras para criar bons textos. E o outro e o blog World Clara, da Clarinha, que mostra uma visao muito particular e coesa sobre o que ocorre ao seu redor. Sendo estes meus pontos de partida, tenho a esperanca de que, em conjunto com meu ponto de vista diferenciado e paixao pela escrita, tenha a capacidade de trazer textos bem interessantes. E, sem mais delongas, vou me despedindo. Obrigado por ter lido esta breve introducao e espero que minhas postagens venham a te agradar, afinal a grande sacada aqui e tentar te mostrar a minha "Realidade Subjetiva", de uma maneira simples e objetiva.
O que seus olhos me dizem e que voce tem medo de errar. Eles me dizem que voce tem receio de ser voce mesma; que e cheia de incertezas. Dizem que e alguem que simplesmente merece um sorriso; que, apesar de tudo, sempre aproxima as infelicidades e afasta as alegrias. Mostram que sou incapaz de transpor em palavras coisas que voce diz com seu doce olhar. Doce, mas que tambem sabe ser melancolico e, por vezes, amargo. Contam pra mim coisas que voce nem imagina: como se sente com um beijo, ou ate mesmo com um carinho mais ousado, mais intimo. Revelam que voce quer acreditar que e real, que vai durar para sempre. Mas voce sabe que nunca dura, e isso seus olhos nao precisam me dizer. Tambem nao acredito nessa coisa de para sempre. Ao menos pra mim, parece muito pretencioso. So que eu simplesmente nao posso culpar voce, pois eu tambem quero acreditar. Quero acordar e ve-la do meu lado, estar la para ver a primeira e a ultima vez que seus olhos me buscam, todos os dias. Quero que seus olhos me digam tudo aquilo que eu adoro ouvir, sentir, desfrutar. Seus olhos dizem muito, mas nao se pode negar que sao, tambem, otimos ouvintes. Adoram, por exemplo, ouvir um eu te amo, um como foi seu dia hoje? Sabem da mesma forma apreciar os momentos de silencio, nos quais um gesto basta. Seus olhos me dizem para te amar. Dizem para estar sempre do seu lado. Mas, e claro, isso e outra coisa que eles nao precisam me dizer. Senti que voce estava longe. Sera que voce se afastou por vontade propria, ou eu te fiz ir embora? Nao sei, mas essa distancia criou um vazio perturbador. E horrivel. Horrivel saber que suas maos quentes ja nao mais aquecerao meu ser. Horrivel, simplesmente. Nos ficavamos discutindo por bobagens, manias, opinioes. Podia ate ficar ranzinzo na hora, mas saiba que, por dentro, eu estava rindo. Isso criou um laco. Laco que nao deveria ter sido desfeito. Laco de amor e carinho, de amizade. Querer bem. Nao deveria, mas foi. Agora so me resta perceber que errei. Veja bem, que erramos. Minto, me restam tambem oportunidades. Oportunidade de reparar o erro, por exemplo. Mas nos nos conhecemos muito bem, nao e? Daria no mesmo quantas vezes tentassemos. Posso, tambem ver isso como uma feliz pagina da minha vida. As paginas, ao mesmo tempo em que se vao, ficam. Ficam, mas deixam saudade. O destino sabe que nao fomos feitos um para o outro; sacanagem, portanto, nos aproximar assim. Ou talvez ele mesmo tenha percebido que, embora nosso para sempre tenha sido curto demais para se-lo, nos crescemos. Tornamo-nos pessoas mais esclarecidas, mais iluminadas. E isso, sem duvida. Resta-me, agora, tornar a ler as proximas paginas e ir de encontro ao inevitavel final feliz. Veja bem. Olhe o que esta na sua frente. Pare, pense. Analise tudo com calma. Preste muita atencao em cada movimento, cada pensamento, cada emocao. Tudo isso vale. Sinta a brisa, os raios de sol. Aproveite
tudo que puder. Voce ja parou para pensar que, as vezes, um segundo pode mudar sua vida? Um pensamento, uma reflexao. Sinta as vibracoes, sinta qualquer coisa. Veja bem de perto, veja o mais longe que puder, procure um alvo cada vez mais longe. Procure um alvo dentro de si. Seja o que voce sempre quis ser hoje, pra ser amanha algo que voce nao esperava. Mas veja bem, nada na vida e por acaso. Num dia voce perde, no outro voce decide. Num dia voce desce, no outro voce se perde. Quer coisa melhor que isso? Eu tambem. Entao por que voce nao para e olha de novo? Veja bem, sempre ha outra forma de se ver qualquer coisa. Uma derrota pode significar duas vitorias. E vice-versa, nao se esqueca. Cabe a voce parar e pensar, porque uma vez que se faz uma escolha, nao se pode voltar atras.
Tive vergonha de estar ali, parado. De estar ali, confuso e perdido. Decidi andar um pouco. Envergonhei-me disso tambem. Caminhei um tanto em meio a paisagem resguardada pela penumbra. Nao tive medo do que poderia estar escondido sob aquele manto negro, uma vez que esta era minha intencao tambem. Sentia a necessidade de estar sozinho em meio as minhas reflexoes sem sentido. A eternidade me aguardava, so que eu nao tive a coragem de aceitar isso. Estava ali, mas nao fazia parte daquele contexto. Era uma anomalia. Tive vontade de tirar minha propria vida, mas isso ja nao era possivel. Senti vergonha mais uma vez, vergonha de ter-me esquecido de que meu coracao jamais voltaria a bater. Daria o mundo para descobrir que, naquela noite, tudo nao passara de um sonho. Mas isso e outra coisa que seria impossivel. Meus devaneios se estenderam por horas e, apos uma pequena pausa, percebi que a escuridao ja nao pairava mais sobre mim. Fiquei apavorado. Os vivos nao conseguiriam me enxergar, mas este nao era o meu medo. Meu pavor era justamente o contrario; ve-los. Ve-los e nao poder estar entre eles, nao poder senti-los, toca-los. Arrependo-me de nao ter vivido meus dias como se fossem os ultimos; de nao ter arriscado, nao ter metido a cara para valer. Gostaria de ter tido alguem pra me dizer sorria mais, divirta-se. Gostaria mais ainda de ser essa pessoa. Mas nao. Sempre me castigava pelos meus proprios erros, medos, fracassos. Culpava-me pelas minhas falhas, minhas aflicoes. E esse nao e o caminho. Afinal, para morrer, basta estar vivo. E para ser feliz, tambem. Dedicado a Mariana Miranda. Aprender a cada dia, sorrir a cada instante. Sentir a perfeicao nas coisas simples, o valor de cada gesto. Tudo isso, voce me ensinou numa troca de olhares. Nao acredito em coincidencias, voce tambem me ensinou que isso se chama sinergia. Sinergia que nos une, que diminui nossas diferencas. Entre nos dois, tudo fica mais facil, mais interessante. O tempo se move calmamente, como se nada mais no mundo importasse. Entre nos dois, ha sinceridade e alegria. Mesmo quando nos desentendemos, ou brigamos, nao ha nada que seja capaz de romper nossa ligacao. Uma uniao que se traduz em amor, carinho, sabedoria, amizade. Valores que nos lembram de como e importante ser feliz. Deixar pra tras aquilo que nao vale a pena, e seguir em frente, cada vez mais fortes. Juntos, caminhamos para o desconhecido, para as novas experiencias. Pouco a pouco, descobrindo nossa razao de ser. Buscando sempre um novo motivo para sorrir, um novo motivo para sonhar. Nao sei bem dizer se as ruas estavam cheias ou vazias, claras ou escuras. Minha unica certeza era que o frio obrigava minhas maos a se esconderem nos bolsos do meu casaco, deixando de fora as brisas que dancavam ao proprio sabor. Mas algo alem de incertezas me rondava na ocasiao. Havia uma musica que se destacava dentre outras tantas contidas em meu MP3, que agora buscava espaco no meu bolso, entre dedos tremulos. Era algo magico. Entre harmonias e melodias
entrelacadas, cada celula em meu corpo refletia as emocoes traduzidas naquela musica. Nao sabia como, nem por que, mas meus medos se esvaiam a cada nota. Aquilo me deixava calmo. Ja nao existia aflicao ou receio em mim. Era a primeira vez que pude ser eu mesmo, sem restricoes, sem influencias. O curioso foi que, todo este contexto ocorreu despercebido a qualquer ser que pudesse estar olhando. Quem me visse, apenas poderia descrever um rapaz de passo acelerado com fones de ouvido. Dei-me o direito de desfrutar daquele regozijo de forma egoista. Era um momento so meu. E eu tinha esse direito. No auge do meu individualismo, fechei meus olhos para me entregar de forma mais completa a musica que me preenchia. Fez-se a escuridao. Fez-se a ilusao. Cheguei a pensar que se eu morrer aqui, vou feliz. Acho que tive razao. Afinal, os farois vieram rapidos e, sem cerimonia, fizeram seu trabalho sujo. Derrepente, silencio. A musica havia sumido, mas a sensacao era a mesma: confortavel e sincera. A morte nao e tao ruim como dizem. Momentos da minha vida iam e vinham em flashes e, sinceramente, nao posso destacar algum que se quer pode ser comparado a liberdade que me foi concebida. Nada mais de mentiras ou mediocridade. Acho que e como dizem: a felicidade nao tem preco. Mesmo que por um instante, o importante e ser feliz.
Nao importa o desafio. Voce sabe, eu sei. Nada vai conseguir nos parar. Porque juntos somos fortes, unidos pela sintonia de nossos pensamentos. Nao e a primeira vez que enfrentamos situacoes como essa, onde parece nao haver saida. E sao nessas situacoes que temos cada vez mais certeza da nossa uniao. Uniao que nos fortalece, que nos acalma. Que nos guia sempre que sentimo-nos incapazes de correr atras do que nos faz felizes. Uniao incapaz de ser compreendida por terceiros, sensacao unica de protecao e bem estar que nos preenche ate nos cantos mais vazios disso que chamamos de vida. E e por isso que, do seu lado, nao tenho medo. Medo de ser eu mesmo, de arriscar. Do seu lado, eu quero mais e seguir em frente, construir uma historia, contar pros netos, e para quem quiser ouvir. Sim, a historia da nossa amizade. Cada sorriso, cada lagrima, cada conquista, nada ha de se esquecer. Como foram bons nossos momentos juntos. E os que estao por vir, serao cada vez melhores. Como estaremos cada vez mais fortes, cada vez mais unidos, indestrutiveis. Afinal, existira sempre a sinceridade em cada gesto, a gentileza em cada sorriso. Sera sempre assim. Ai sim, cabe um sempre. Nos seremos eternos.Escrito por Clara Lira e Bruno Tardin. O ceu estava coberto de nuvens negras. E, se tem algo que eu aprendi em toda minha vida, e que elas nunca sao um bom sinal. A noite caia mais rapido que meus passos podiam acompanhar. Outro mau sinal. As primeiras gotas de chuva vieram sem demora, literalmente dissolvendo minha esperanca de boa viagem. Recolhi-me em uma caverna com espaco apenas para deitar-me e esticar minhas roupas a beira da recem acesa fogueira. Nao era de todo conforto, mas so a sensacao de retirar aquelas botas encharcadas e marcadas pela longa caminhada, ja justificava a estadia. Ah, e e claro, sem esquecer a maldita chuva! Rolei uma meia duzia de vezes em busca da melhor posicao em meio a pedras e rachaduras. Nao que tenha mesmo adiantado, mas nao custava tentar. Dormi umas poucas horas ate ser acordado por um par de trovoes. Resmunguei qualquer coisa e decidi voltar a dormir quando, infelizmente, percebi que alguns centimetros de agua ja adentravam meu abrigo. Vesti minhas roupas que, apesar da proximidade da chama por, pelo menos tres horas, pareciam mais encharcadas que nunca. Simplesmente aquele nao era um bom dia. Pus-me a caminhar outra vez, agora nao mais me importando com o temporal, uma vez que seria impossivel estar mais molhado que aquilo. Conformei-me por um instante. Resmunguei mais um tanto. Conformei-me de novo. Segui caminhada cantarolando musicas que minha avo cantava para mim. Dei-me conta de que minha situacao nao estava tao ruim assim, havia caminhado toda a manha e boa parte da tarde, o suficiente para me deixar a nao mais que uma ou duas horas do meu destino. Continuei, entao, com um sorriso no rosto. O frio se foi quase que junto das ultimas gotas da tempestade, o chao enlameado nao era nada que realmente me incomodava,
e era mais um fator que afastaria quaisquer perigos vindos da mata. Mata que, por sinal, ja estava rala, indicando seu fim. Nao demorei a chegar ao pequeno vilarejo. Em casa, beijei minha mulher e filhos, sentei na minha cadeira favorita, acendi meu cachimbo e traguei fundo. Percebi, ali, naquele momento que, por mais negras as nuvens em nosso caminho, por mais longe que estejam nossos objetivos, reclamar nunca e uma boa opcao. Va. Va e lute. Busque, conquiste. Tenha a hombridade, a coragem de correr atras daquilo que voce quer! Caia, erre. Perca tudo, menos a vontade de ir e tentar de novo, quantas vezes forem precisas. Quantas vezes forem precisas.