thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
de substancias quimicas que alteram o estado psiquico original como uso de bebidas alcoolicas, cigarros e outros entorpecentes, pois fora disto a endorfina e serotonina (hormonios de bem estar) de seu corpo ja nao sao produzidas espontaneamente, atraves do simples fato de um bate-papo entre amigos ou familia. E importante refletimos sempre como anda nossa vida, nossas emocoes, nossos valores pessoais ou nossos valores como familia para que o tempo nao passe e ao olharmos para tras, venhamos a nos arrepender de nao termos desfrutados da vida que Deus nos deu, onde vale a pena ressaltar como crista que creio ter apenas esta vida para vive-la da melhor forma em Hebreus capitulo 9 versiculo 27 nos diz que aos homens esta ordenado morrerem uma vez, vindo depois disso o Juizo. Certa vez palestrando para casais passei trechos do filme (UP Altas Aventuras) que assistir com meus filhos, e ao termino muitos casais choraram ao refletirem que fizeram como o vovo do filme e nao entenderam que a vida passou e nao aproveitaram, fica ai uma dica de filme tambem. Portanto neste inicio de semana reflitamos em como esta nossa vida, nosso lar, nossos valores? Pois o que fazemos hoje colheremos amanha. Inclusive este e um dos principios da amizade verdadeira.Quero compartilhar com voces o texto de Lena Gino me agrada muito e desejar que tenham uma otima semana e que concertem o que precisa ser concertado, afinal essa mania de refletirmos a vida e fazermos promessa para o ano novo que ja esta chegando, pode ser uma furada hem! rsrsrCasa arrumada texto de Lena GinoCasa arrumada e assim: Um lugar organizado, limpo, com espaco livre pra circulacao e uma boa entrada de luz.Mas casa, pra mim, tem que ser casa e nao um centro cirurgico, um cenario de novela.Tem gente que gasta muito tempo limpando, esterilizando, ajeitando os moveis, afofando as almofadas...Nao, eu prefiro viver numa casa onde eu bato o olho e percebo logo:Aqui tem vida...Casa com vida, pra mim, e aquela em que os livros saem das prateleiras e os enfeites brincam de trocar de lugar.Casa com vida tem fogao gasto pelo uso, pelo abuso das refeicoes fartas, que chamam todo mundo pra mesa da cozinha.Sofa sem mancha?Tapete sem fio puxado?Mesa sem marca de copo? Ta na cara que e casa sem festa.E se o piso nao tem arranhao, e porque ali ninguem danca.Casa com vida, pra mim, tem banheiro com vapor perfumado no meio da tarde.Tem gaveta de entulho, daquelas que a gente guarda barbante, passaporte e vela de aniversario, tudo junto...Casa com vida e aquela em que a gente entra e se sente bem-vinda. A que esta sempre pronta pros amigos, filhos, netos, pros vizinhos...E nos quartos, se possivel, tem lencois revirados por gente que brinca ou namora a qualquer hora do dia.Casa com vida e aquela que a gente arruma pra ficar com a cara da gente.Arrume a sua casa todos os dias... Mas arrume de um jeito que lhe sobre tempo pra viver nela...E reconhecer nela o seu lugar.
Pessoas...Essa semana estarei entrando com uma liminar para conseguir minha cirurgia.. que foi negada pela Sul America. Para a minha revolta. Estou naquela correria, as vezes bate desespero...++ estou confiante de que tudo de certo. Meu amor, continua sem saber de nada.. o que me deixa triste, arrasada... ++ vou fazer se DEUS permitir e seja da vontade dele...!Bjs Acabei de ler o livro de Zibia Gasparetto, a vida sabe o que faz... e pude aprender muita coisa com ele... Indico mesmo!!! As vezes, batemos de frente com certas situacoes e nao queremos aceitar ou entender ... so que entendi que tudo tem uma razao de ser... a vida nao faz nada de errado... e sempre mostrando o melhor caminho, por mais que esse seja doloroso... e no final do livre tem essa frase:"Aceitar o que nao se pode mudar revela sabedoria. Confie na vida. Ela sempre sabe o que e melhor pra voce." E a partir de alguns dias... tomei ciencia disso e fazendo bom uso da frase.... me fez ve o quanto sou importante para vida, para as pessoas... e que nao posso deixar que as coisas que me causam dor, entrem em mim e me faca feliz... apenas tenho de encarar e amadurecer com cada uma delas.Enfim, ficou a licao que devo seguir...acreditando sempre no melhor que esta por vir!!!Quem me merece... cruzara meu caminho... e um dia vou entender porque certas pessoas precisam ir...!!!Beijos Hummmm... dia 02/05/2012 (amanha)... retiro meus pontos... gracas a meu BOM DEUS...esta tudo sequinho... cicatrizacao rapida...e rezando que logo os dias passe. A dieta liquida... e fodisss...rs... nao e ruim... + chega uma hora que nao desce mais os caldinhos... sinto falta de mastigar...e etc. Mas, creio que minha dieta pastosa ja comeca amanha... quero deixar bem claro que nao me arrependo da escolha que fiz... e cada dia fico mais feliz com os resultados. Minha pele nao fica mais oleosa como antes e estou dando ADEUS as espinhas... impressionante como uma alimentacao muda mesmo...nossa pele...corpo e mente.Enfim, estou bem... e cada dia mais tenho + certza que so ira ocorrer melhoras...!!Obrigado, meu DEUS!!Fuiii A felicidade e tamanha... esse ultimos dias tem sido dificil...crise no amor...(brigas bestas) + que se transformam num trovao... vovo doente... desanimo por causa da minha cirurgia que foi barrada pela sulamerica. E ai, voltando da emergencia com minha vo, em plena sexta- feira 13... apos discussao com Mow de um quase fim... no volante... no transito... recebo a ligacao: Luanda, sua cirurgia foi liberadaaaaaaaaaaa... nao consegui me conter. Rs... quando olho nome do Juiz... Marcio... rs...e o destino... mesmo nome do meu amorzao... Por muito tempo eu esperei por isso, lutas e mais lutas... confesso que ja estava desanimando... + pq desanimar... DEUS me deu a vitoria e cada dia tenho a certeza disso.Enfim, gostaria de agradecer a DEUS... a meu namorado LINDO que MUITO AMO...a Dra Keyna e Dr. Ruy J... a todos os amigos que acreditaram em mim...que me deram forca para nao desistir... EU CONSEGUI!!!Por outro lado, quero deixar registrado mais uma x...que estou feliz sim...+
por um lado... um tanto triste, pq o HOMEM que amo ainda naum sabe de nada e nao sei da nossa situacao de agora em diante. Tomei a decisao de contar, assim que marcar a data. E a data, fico sabendo dia 17/04/2012...e so apos, posso me abrir... e seja o que DEUS quiser. Esta sendo muito dificil esconder isso de vc meu amor... eu te amo demais, e te tenho como meu amigo... meu heroi, meu anjo protetor...meu tudao... e a pessoa que eu mais queria que estivesse do meu lado...vibrando por esse sonho realizado era voce. Sei que vou fazer cirurgia, a flacidez vai existir...algumas complicacoes tb...++ nao esqueca que sao fases. Pra tudo tem seu tempo. Vc fala de que eu vou ficar flacida (falava quando eu dizia que queria fazer cirurgia)... + posso corrigir essa flacidez em 1,2 anos...entao acho que vale a pena esperar, acreditar, confiar nos meus sonhos..me da a mao...caramba..tantas outras pessoas estao torcendo por mim... por mais que vc nao entenda...queria que aceitasse, pois e o que quero. E saiba que se fosse com vc, estaria do seu lado nessa batalha, como sempre estive.Estou escrevendo esse post... e na terca assim que ficar sabendo da minha data, estou te dando o link desse meu blogger, para que vc leia e fique sabendo. Diante mao, declaro que nao fui traicoeira, apenas optei por esconder pq naum tinha seu apoio... e tb para evitar mais brigas. Pq tudo que eu mais quero nessa vida, e passar o resto dos meus dias ao seu lado.Pega em minha mao e nao me larga, meu amor!Me apoia!Eu te amo, viu?!
Gente... hoje pela manha foi retirar pontos como havia dito... meu medico elogiou bastante... e ficou besta de ver como tava todo sequinho... boa recuperacao... e agora a tarde passo para a dieta Liquida do tudo PODEEEEEE...rs...sopinhas um pouco mais gordinha... e coada so uma x...gracas a DEUS... pq ng mereceeeee mais esses caldinhosss... enfim hoje com 08kg eliminadosssssssssss... e ja estou me sentindo melhor na respiracao..na auto estima... e maravilhosoooooooooooooooo... de hoje a oito... volto para nutri para minha dieta pastosaaaa... vejo a hora dos meus pures... olha, so tenho mesmo a agradecer a DEUS... pq tudo esta sendo maravilhoso, esta dando certo. O unico medicamento que vou precisar tomar enquanto perco peso sera centrum... e agora vou tomar so mais umas injecoes, alias uma so e um remedio de ANEMIA... pois m ealimentei mau esses dias pq enjoeii mesmo esses caldinhos e menstruei, entao me protegendo de anemias e etc.Quero deixar sempre claro que nao me arrependo da cirurgia embora essa ja esteja causando mudancas que no momento achava ruim... + que hoje to melhor... e aprendi que se nao sou importante para esse certo alguem... naum sera amanha que serei...rs..raiai...sinceramente...quem nao me liga...nao me procura e se ausenta, nao merece meu enorme e lindo amor... se naum quer... paciencia...Gracas a DEUS, esta sendo tudo conforme o comando dele...!!Beijooooooosssss Hoje completo seis dias de operada. Minha cirurgia foi um sucesso, comecou bem mais que 09:30 da manha e nao sei a que horas terminou... so sei que quando acordei de verdade na CTI, a enfermeira falou, vamos Luanda... vc ja tem duas horas dormindo... acorda...rs...entao minha cirurgia deve ter terminado umas 13 ou 14 hs... acordei logo pedindo um pouco de agua, rs... molha meus labios...rs... e ai, tava tudo bem... qdo estou pegando corredor para voltar para o quarto mamis ja estava na porta, sem almocar, nervosa...demorei muito e ela pensou que aconteceu algo... ++ naum aconteceuuuuuuuu...rs.. GRACAS A DEUS!!! Fiquei internada de segunda de manha, ate quarta de manha... o atendimento do Espanhol e mesmo de primeira... se nao tivesse tomando medicamentos e com poucas dores....acreditava q estava num hotel...rs... a atencao e carinho dos medicos, enfermeiros e tecnicos dao demais (muito grata). No primeiro dia recebi visitas, no qual fiquei muito feliz... em saber que muitas pessoas torcem por mim...uma visita foi a que mais me marcou.... a de meu namorado... OPS... Ex...rs.. pois e...EX... ele terminou... como ja havia premeditado... fiquei triste...pois, na hora que mais precisava dele, ele me deixou... nao para me levar em medicos... medicamentos ou dim dim... ++ sentir falta de dengo... + como tudo nessa vida e passageiro (relevei)... ele so foi mesmo la pq tenho certza q minha mae ligou p ele... frio, uma pedra de gelo... + vamos que vamos... os dias nao sao dificeis para quem faz cirurgia bariatrica. Confesso que nao sinto fome, sinto sede e muita..bebo agua, agua de coco, suco de lima...gatorade... e uma dieta gostosa... ate milk shake eu tomo, pense ai?! rs...os dias estao passando e cada dia me recuperando mais... a perda
de peso ja e nitida... vestir o sutia e esse nao me aperta mais... vestir um vestido e nao e mais colado... isso mesmo... de 105Kg... estou em 99Kg, meu IMC de 41... ja esta em 38...e me sinto feliz dia apos dia... estou me alimentando muito bem... nao quero ser uma gastroplatizada sem saude como meu ex disse que ia ser. Confio em mim, em DEUS... e sei que se eu fizer tudo conforme manda figurino...fik tudo, ok?!Gente hoje dia 29/04/2012... completo seis dias mesmo de operada... e nenhuma msg ou ligacao do ex para saber se to viva, com dor...ou feliz... ou etc... cada dia que passa me surpreendo mais com o ser humano... eu havia conversado com minha psicologa sobre esse blogger, que ia deletar, pois so queria mesmo ele para contar os passos de tudo a pessoa que estava do meu lado... ++++ ela achou melhor da continuidade... meu blogger sera meu amigo... o meu lugar que posso desabafar algumas coisas que naum me fazem bem e ate as que fazem.Vou contar uma coisa rapidinho... desde que cheguei do hospital recebo visitas... rs... e as de sexta e as de sabado me mataram..pq minha mae e gordinha...gosta de comer... e gosta de fazer comidassssssssss... e pense ai?! Sexta moqueca... sabado carninha de porco, delicioosaaaa... cheirosaaaaaaaa....kkkkkkkkkkkkkkkkk... quase infarto... ++ comecei a tomar meus caldinhos... minha agua de coco... e logo passsouuu... pensei... logo logo... vou tah comendo isso tudo, logico que civilizadamente...rs...e gratificante demais ve a perda de peso... so quem passa e quem entende.Nos demais posts... quando eu for perdendo mais peso... eu vou colocando as minhas conquistas, felicidades... vou abrir jogo de coisas que sempre escondi... pois se achavam que eu era feliz com o corpo que eu tava... nao mesmo.Fico feliz por todos os amigos que me deram muitaaaa atencao, carinho... dengoo...aff... isso e tudo!! E ate alguns exs (falecidos)rsss... que reaparecem te dando akela forca... aquela palavra amiga...entao para que chorar... lamentar... enquanto uma unica pessoa te vira as costas...vc ve varias te dando tudo que vc precisa... nao estou falando em termo de HOMEM e sim no termo de amizade, carinho... palavra- amiga.Estou feliz... quarta tiro os pontos... e uma cirurgia que nao exige fik presa na cama... pelo contrario ando muito, fui no salao, fiz sobrancelha... unha...o meu medico pede... andar e sairrrrrrrr... e to fazendo. Evito escadas ate a retirada dos pontos e ate a proxima quarta... barzinho e demais lugares ainda nao estou indo pq nao sou de ferrooo... kkkkk... v um monte de coisas e nao puder comer... +++ quer saber?! To feliz... to bem... e com o passar dos tempos... na permissao de DEUS sera melhor.Quanto ao ex namorado... so lamento pelo modo egoista dele de ser... sofri no comeco ++ como ele pediu que eu me acostumasse com o FIM... obedeci...rs...assim sera! Quando o mundo der voltas ele reflete sobre o que fez comigo. "Me sentir uma mulher parida abandonada pelo marido"... + ja esta passando.Beijoooos
http://www.youtube.com/watch?v=vOuL2AnJPok Eu te amo, meu amor... minha vida... meu tudao! Hoje, foi o dia D... sair para jantar com meu amor... e contei tudo pra ele... a reacao era a qual esperava mesmo... ele resistiu... e decidiu que prefere ficar sem mim ao ter que me ter operada. Diante das complicacoes que posso ter... e etc. Estou morrendo de dor de cabeca... nao era isso que eu queria... amo meu amor demais... + fiz minha escolha, assim como ele fez a dele. Espero que um dia tudo se ajeite... pois, nao quero mais ter que viver sem ele... e DEUS ha de permitir que esse amor... fique...!Minha cirurgia deve acontecer na segunda, dia 22/04/2012... so nao sei ainda o horario...ansiosa...confiante... so um pouco triste, pq desejaria mesmo que o meu amorzao, meu companheiro... meu amigao estivesse do meu lado... quando abrisse os olhos... Mas, como ele mesmo disse que nao vai tah presente... me contento com a presenca dele em meu coracao...na minha cabeca... em meus pensamentos...!Marcio... quero te dizer que voce foi a coisa mais importante que me aconteceu... um amor no qual eu nunca vivi...um amor puro...magico... que so me desperta coisas maravilhosas... e acredite... estou sofrendo muito por isso tudo... por vc ter optado por ficar longe de mim!"Um amor puro... nao sabe a forca que tem... meu amor eu juro...ser sua e de mais ninguem"Estou te esperando para quando voce voltar e se voltar!TE AMO DEMAIS!!!Sua, Lu. Concedei-me, Senhor, a Serenidade necessaria,para aceitar as coisas que nao posso modificar;Coragem, para modificar aquelas que possoE Sabedoria, para distinguir umas das outras!Vivendo um dia de cada vez;Desfrutando um momento por vez;Aceitando as dificuldades,como um caminho da paz.Tomando, como Ele fez, este mundopecaminoso como ele e,nao como eu gostaria que fosse;Confiando em que Ele fara todas as coisas certas,se eu me submeter a Sua Vontade.Que eu seja razoavelmente feliz nesta vidaE infinitamente feliz com Ele,para sempre, na proxima.Amem! (Hoje e um dia mais que excepcional eu acordei super inspirada e hoje quero ter a audacia de comecar esse novo post com: Era uma vez...).Era uma vez La Belle et la Bete, moravam em dois reinos muito distantes, La Bete morava em um reino conhecido como A Terra do Sol e la Belle morava em um reino distante conhecido como Cidade Maravilhosa, a probabilidade de que se conhecessem eram as menores possiveis, porem em uma noite magica uma noite que mudou os rumos da historia para sempre, ou pelo menos uma noite que mudou a minha historia e a minha vida para sempre, eu te conheci.Hoje vou partilhar de um segredo com voce e se eu te dissesse que consigo lembrar de tudo daquela noite, de cada detalhe por menor que te possa parecer e se eu disser que consigo lembrar de tudo, cada frase dita, cada sensacao, com que roupa eu estava, qual o perfume que estava usando, enfim eu lembro de tudo. Como nos conhecemos pela internet primeiro eu tomei a iniciativa de te perguntar se podia te adicionar no msn e voce disse que sim, pouco tempo depois vejo
a janela do msn piscando e voce falando "oi aceitei o convite" comecamos a conversar sobre estudos e pouco tempo depois adquirimos uma afinidade incrivel, nossas conversas sempre iam ate 01:30 da manha e comecavam sempre as nove da manha, sempre com muitos assuntos, nao existe nada que a gente nao possa conversar, acho que podemos conversar sobre qualquer coisa que exista entre o ceu e a terra.Nos conhecemos no dia 27 de janeiro as 21:45 minutos em uma noite magnifica. Nossa! Como eu me lembro daquela noite. A noite estava incrivelmente linda, o ceu estava com muitas estrelas, nunca tinha visto aquela quantidade de estrelas, eu sempre gostei de olhar e ficar observando o ceu, sempre me deu aquela sensacao de que existe alguem muito especial olhando com voce ao mesmo tempo, pensando com voce as mesmas coisas e naquela noite quando olhei para o ceu e vi todas aquelas estrelas eu lembro que pensei nossa!! Hoje com certeza e uma noite magica e especial, pois todas as estrelas se reuniram para serem junto com o ceu e a lua testemunhas de algo incrivel e que iria acontecer a alguem naquela noite, o que eu nao sabia e nunca se quer teria imaginado e que eles todos tinha se reunido para serem as minha testemunhas.Eu cheguei em casa estava so, entao tive a brilhante ideia de ligar o computador e em questao de poucos segundos comecei a ver a janela do msn piscando mas o que voce nao sabe e que eu tive uma sensacao diferente algo em mim mudou, na hora, no instante, em que voce falou comigo pela primeira vez, a janelinha comecou a piscar e eu senti aquele famoso friozinho na barriga, tudo estava me avisando que eu estava prestes a testemunhar o melhor dia da minha vida o dia em que eu conheci voce.Interessante eu mergulhei de cabeca no que nem ao menos conhecia e pela primeira vez na vida eu nao usei e nao fiz questao de usar paraquedas porque eu nao quis e nao quero amarras, porque nada vai me separar de voce, eu lembro um dia que voce me disse "a gente so nao pode se gostar demais" entao racionalmente eu escutei essa frase, racionalmente eu escutei, mas nao consegui nao gostar demais porque e absolutamente impossivel nadar contra a correnteza quando o que voce mais quer e justamente para onde todas as aguas querem te levar. Mas devo confessar que nunca, em nenhum momento, nem por um segundo, eu quis nadar contra a correnteza porque isso jamais foi o que quis, em todos os momentos eu apenas segui as aguas e a direcao em que o vento queria me levar, como eu costumo dizer desde o comeco o universo sempre conspirou ao nosso favor. PS: Enquanto meus bracos nao sao capazes de te alcancar, eu tento me contentar com a certeza de que estamos sob o mesmo ceu e com a chance de que voce esteja olhando para a mesma estrela que eu, porque nos somos apenas um, e nada vai ser tao
As vezes eu so queria que voce soubesse que eu escolheria voce, se me dessem um ultimo pedido eu escolheria voce, se a vida acabasse hoje ou daqui a um milhao de anos eu escolheria voce, mas eu tenho que fazer uma confissao eu estou no meio de um paradoxo ao mesmo tempo que eu quero que voce se apaixone por mim, me ame e diga que quer ficar ao meu lado pra sempre, as vezes tambem eu fico com um pouquinho de medo de voce gostar demais de mim, eu nao quero que voce sofra nunca por nada e nem por ninguem e isso tambem inclui sofrer por mim, eu nao quero que isso aconteca eu jamais me perdoaria em saber que eu estou fazendo voce sofrer, eu tenho muito medo de que voce goste de mim do tanto que eu gosto de voce, porque essa distancia de 1927 km que nos separa ja faz um tempinho que comecou a doer em mim, eu estou com saudade do seu abraco sem mesmo nunca te-lo sentido, eu estou com saudade do seu perfume, do seu cheiro, do seu sorriso, de pegar no seu cabelo, de entrelacar os seus dedos com os meus, estou com saudades de sussurrar no seu ouvido palavras romanticas e carinhosas, eu estou com saudades de momentos que eu ainda nao vivi, e hoje eu estou chorando desejando sentir o seu abraco pelo menos algum dia, mas tudo bem nao importa quando eu penso em nos isso parece nao ter importancia, por mais que esteja doendo eu sei que tudo vai mudar amanha eu vou ficar curada assim que eu ver que voce esta online e comecar a conversar com voce, pois e entao... voce sempre e o meu melhor remedio. Mas essa semana em especial eu estou com muita raiva de mim por nao estar ai, por nao estar ajudando voce a passar por isso, voce nao sabe o quanto eu queria estar ai neste momento ao seu lado, eu sei que voce esta passando por um momento muito dificil que esta chorando, que ontem voce chorou, mas o que eu mais queria era transformar suas lagrimas em alegria, fazer voce feliz, nao deixar nem uma lagrima percorrer a sua face porque eu iria segurar todas, eu queria estar ai para cuidar de voce, fazer parte do seu dia-a-dia. E hoje mais do que tudo na vida hoje eu so queria voce, so voce e nada mais e quer saber nao importa o que digam eu te amo e pra mim isso sempre sera o bastante.PS: Voce sempre me faz sorrir, mas nao e um sorriso qualquer e esse sorriso bobo que so surge quando estou conversando com voce.Veux-tu m'epouser, ma Belle? Entao como hoje e um dia super especial e o nosso aniversario de dois meses, eu resolvi te trazer para o meu lugar especial, pelo menos o meu lugar favorito aqui em Petrolina, para muitos e um lugar comum, e o parque, mais para mim e um lugar magnifico e o meu lugar que eu venho