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meus pulsos, seusbeijos pra ela estao me fazendo desejar ter outra vida ou ate mesmo nunca terte conhecido. Eu juro, eu juro que queria poder dizer que no final eu so gostariade ver voce feliz e que se voce estiver feliz eu tambem estou, mas se eufalasse nao seria verdade. Eu nao quero ver voce feliz com ela, eu nao consigover voce feliz com ela.E porque essa dor ta me despedacandoe me quebrando. Eu so tenho vivido em funcao de como continuar respirandoquando voce nao esta por perto. Eu me sinto doente, morrendo aos poucos. Eu naosei porque, mas o que eu sinto por voce e forte demais que nao cabe em mim, quesangra em emocoes. Talvez seja mesmo patologico, talvez seja uma obsessao quevai me destruir e eu nao ligo, talvez nao seja nada ou talvez uma fantasia queeu que criei. Eu nao sei. Mas sei que ja fui forte por tempo demais, que ja ameivoce por tempo demais. Essa devia ser a hora de fazer alguma coisa para arrancarvoce de dentro de mim. Eu queria lutar contra isso, mas eu nao sei nem ao menoscomo fazer as lagrimas pararem de cair desesperadas me deixando com visaoturva, rosto molhado e coracao apertado. Eu queria ter sido forte o suficiente prate tirar da minha vida antes que esse sentimento tivesse me despedacado. A dor dilacera meu coracao e vaiconsumindo cada centimetro do meu ser. Eu posso sentir seu nome em cadapulsacao, eu posso sentir cada poro da minha pela implorando por voce. Eninguem nunca vai entender o que eu estou sentindo. Nao, porque eles nao sao eu; nao, quando tudo isso doi por nao te ter por perto;nao, quando nao consigo ser feliz de verdade quando voce arrancou uma parte demim. Voce levou embora uma parte da garota que eu era quando comecou a brincarcomigo, levou consigo um pouco de mim que nunca vai ser o mesmo. Minha cabecadoi e as musicas tristes sao as mesmas tocando e repetindo no replay. Eu nao sei mais o que fazer, se tudo que euqueria era voce do meu lado agora, ecomo se nada mais importasse, se eu vivesse pra isso, se eu vivesse por voce. Porqueagora eu nao consigo seguir. E cresce e pulsa e machuca erepete. E como voce aparece na minha vida quando eu nao chamei e vai emboraquando eu estou implorando pra voce ficar, e entao voce me deixa em pedacos eeu nao sei o que esta acontecendo ou onde isso vai parar. E cresce e pulsa e machuca erepete. Sim eu sei que todo esse tempotu sabias o que eu sentia. Mas mesmo assim volta e meche com meu coracao. Nao maiso que fazer para chamar tua atencao. Eu nao sei o que fazer se voce e a doencae a cura ao mesmo tempo, eu nao sei como lidar se eu so consigo pensar em voce.E cresce e pulsa e machuca erepete. Eu sei o que se passou entre a gente. Voce sabe o que se passou entre agente. Me diz entao se estou errada e que sou so uma
tola iludida, que eu naodeveria estar devastada. Me diz que voce nunca pensou ou quis por um momentoque ela fosse eu. E cresce e pulsa e machuca e repete.Eu nao aguento ver voce feliz com ela, eu nao quero que voceseja feliz com ela porque doi em mim. Porque me machuca e fere, porque essa dore inigualavel, e urgentemente permanente, e palpavel, e fisica e emocional.Voce me deixa doente e nao me da a cura. Voce nao liga se eu estou no chaoimplorando pela sua misericordia, voce so pisa mais e deixa a dor crescer eapertar.
Ja e tarde da noite e aqui estou eu,mais uma vez, escutando essas estupidas cancoes de amor que a cada misero versome fazem lembrar de voce. Porque entao eu simplesmente nao fecho meus olhos edurmo? Porque eu nao consigo esquecer tudo que eu sinto por voce. Porque, derepente, todas as musicas me levam ate voce e podem nao ter nada a ver com a nossahistoria que nem ao menos comecou, mas eu me lembro de voce mesmo assim eimagino os caminhos que podemos tomar ou os que deixamos de seguir. E entao aslagrimas resolvem que vao cair, porque voce simplesmente nao esta nem ai praesse nos que nem ao menos existe. Tudo seria tao mais facil se eu meapaixonasse por alguem que gosta de mim. Mas eu me encantei por voce e por tudoque voce faz sem nem ao menos perceber. E nem me importo mais tanto assim setodas essas musicas estupidas de amor que estou cansada de ouvir me lembram voce,nem me importo mais tanto assim se eu sou tao louca por voce.Se elas me lembram seu sorriso, suarisada, seus olhos, suas frases feitas, suas piadas sem graca, suas roupasarrumadinhas, seu cabelo sem muito cuidado, suas covinhas, sua voz doce e seu abraco.Nao posso evitar pensar em voce, com ou sem musica, mas o que eu posso fazer setem certas coisas que sao tao inesqueciveis que nem tentando esquecer euconsigo. O mais engracado e que em todas as memorias desse tipo que eu tenho amaioria e culpa sua. E todas essas estupidas e melancolicas cancoes de amor queeu estou cansada de ouvir me lembram delas.Entao porque eu nao consigo desligaro radio quando cada memoria me atinge, porque eu continuo escutando e escutandoate as lagrimas banharem meu rosto? Isso nao faz sentido nenhum. Nao fazsentido nem eu ter feito uma playlist no meu celular com o seu nome, com todas as musicasde amor que ja estou cansada de ouvir, mas que me lembram voce, entao eusimplesmente deixo tocar e me lembro de cada momento que eu te quis mais do quetudo e qualquer coisa. Lembro dos meus erros e que te perdi sem ao menos teter. E que eu provavelmente nao vou ser a escolhida por voce. E mesmo euestando extremamente cansada de escutar todas essas musicas pateticas que melembram voce a casa segundo, eu as escuto e sem saber exatamente porque, ja queparece que eu estou me torturando e que gosto de chorar. Mas eu estou fartatambem dessas lagrimas que insistem em cair toda vida que eu penso nesse tao ridiculonosnao existente que eu criei em minha cabeca. E eu estou cansada de tudosimplesmente porque eu nao consigo te tirar da cabeca um minuto que seja, nao consigopensar em outro alguem ate mesmo quando eu quero, e como se voce fosse a unica pessoano mundo e isso me frustra tanto, porqueeu sei que nao vou nunca te ter e que esse sentimento sempre sufocado que seesvai em lagrimas e que se cansa facilmente de todas as estupidas cancoes deamor milimetricamente planejadas pra me fazer chorar sempre vai existir. Estoutao cansada disso
Oi, desculpa incomodar, e que eu estou a procura de alguem.Um menino que me beijou e roubou meu coracao, bem nesse momento. Na hora eu naotive como evitar e agora eu so quero o encontrar pra poder pedir de volta o meucoracao. E que ta fazendo falta, sem poder controla-lo eu nao faco nadadireito e fico so pensando naquele menino, o menino bonito de sorriso cativantee voz melodiosa que me deu um beijo e roubou meu coracao. E eu achando queestava tudo certo, que estavamos em sintonia, mas ai ele roubou meu coracao. Eu sei, ja faz um tempo, uma semana pra ser mais exata,demorei pra perceber que meu coracao havia sido roubado, mas agora estousentindo falta. Se alguem ver esse tal menino diga pra ele me encontrar, naosei ainda como vai ser, se ele vai poder me devolver, mas ao menos quero saberse meu coracao esta bem. Sinto que alguma coisa deve estar errada com ele,porque como que sem ao menos conhecer o menino direito ele ja se deixou serlevado? Nao, por favor, nao pense que sou descuidada, nunca tive meucoracao roubado antes, eu sempre o entregava a outras pessoas, mas roubado nao.Fui durante muito tempo cuidadosa e deixei meu coracao trancado a sete chaves,so eu podia mexer nele, so eu tinha as chaves. Esse rapaz, o rapaz que me deu obeijo e me deixou arrepiada, ele deve ser bem habilidoso, provavelmente umchaveiro, eu nao sei. Ainda quero saber como ele conseguiu passar por todas asportas e rouba-lo de mim. Sim e isso me deixa frustrada, afinal o rapaz me deu umbeijo e roubou meu coracao, nao sei o que ele esta fazendo com o meu coracao, oque ele quis fazer. Um coracao que ja foi tao maltratado quando eu o entregavae agora ele foi roubado, coitado, como que ele vai sobreviver? Eu so peco a voce que estiver lendo esse meu apelo, casovoce encontre um rapaz com o sorriso irradiante, uma conversa interessante e umbeijo arrepiante peca pra ele me devolver meu coracao, ou entao entrar emcontato pra me dar alguma satisfacao sobre o estado do meu pobre coracao, casoencontre esse moco, diga a ele que isso nao se faz, que ele nao pode ser orapaz que me da um beijo e ja assim, sem nem pedir permissao, rouba o meucoracao. Oi,Estou muito feliz com uma sensacao tao boa no coracao. Sabe aquela emocao que sente no primeiro beijo, ou aquela sensacao de saudade que bate forte e quando voce menos espera chegou, abracou, beijou e te deu paz pois e, e assim que estou me sentindo. O que causou tudo isso?A alguns anos atras, para nao dizer, muitos e muitos anos atras, eu tinha uma linda amiga que compartilhamos muitos momentos na nossa adolescencia mas, como na maioria das vidas, as coisas vao em vem e nos nao nos vimos mais. Mas pela primeira vez tenho que agradecer a linda panca que conquistei nesses lindos anos pois foi numa linda tarde de vigilantes, cabe dizer que depois de muito procura-la, tive a felicidade de reencontra-la procurando a mesma coisa
que eu.....eliminar o que nao nos pertence.Nao tenho como descrever a alegria, a emocao, as lembrancas, o prazer e a infinita sensacao de estar podendo voltar a ter momentos maravilhosos ao lado dessa grande mulher. Como e bom quando podemos abracar pessoas que parecem sempre ter estado ao nosso lado e sentir o mesmo carinho, a mesma espera de tantos anos ....Agora tenho dentro do meu coracao a confirmacao de que ser honesto, alegre, parceiro, solidario, carinhoso e amigo e para toda eternidade e que os afins sempre se atraem onde quer que estejam.Espero poder nessa nova face retribuir ainda de uma forma mais presente e forte a amizade e a oportunidade que estou tendo. E para completar hoje recebi um lindo elogio de outra amiga que com os olhos tao bonitos me disse:- Eu gosto muito de voce realmente Deus sabe a melhor hora de colocar as pessoas em nosso caminho....Eu estou viva e muito viva e como se a rotina, as preocupacoes, as tarefas corridas e toda essa turbulencia tivessem apagado da minha memoria a vivacidade de ser eu mesma e percebi isso quando ouvi, revi e fui acordada por palavras e atitudes tao renovadoras...Muito obrigada amigas pela dedicacao e pela oportunidade de ser tao querida...Amanha e um novo dia e um novo comeco e nos estaremos la fazendo tudo valer...Beijos
BOA TARDE!!!!Hoje foi o primeiro dia de exercicios na academia. Como me senti? A principio cheguei acanhada, me sentindo gorda, diferente, observando as conversas banais e atitudes "fisioculturistas" kkkk, mas no decorrer do bate-papo com o professor e a execucao dos exercicios, ao inves de achar tudo futil comecei a admirar aquelas pessoas por estarem ali se dando valor, oportunidade, fazendo atividade, falando de coisas banais, sorrindo, despreocupadas e alem de tudo adquirindo saude e beleza. E porque nao eu? E me lancei um desafio: eu vou fazer parte dessa banalidade, futilidade, malhacao, admiracao e tudo que tenho direito pois vou estar mais saudavel, bonita, elegante e merecedora de ser admirada pelo meu esforco e conquista...Vai me dizer que voce nao quer? MENTIRAVai me dizer que essas coisas sao para quem nao faz nada? DESCULPAvai me dizer que sua capacidade intelectual nao te permite? DA PARA LER, ESCUTAR MUSICA E AINDA ESTUDAR NA ESTEIRAvai me dizer que nao tem tempo? TEM MEDOvai me dizer que o lance e meditacao? TAMBEMvai me dizer que consegue sozinha? DUVIDO E APOSTOPoderia fazer milhoes de perguntas e teria milhoes de respostas. Nao esquecam que tambem sou gordinha e estou lutando contra todas as perguntas que nao tenho resposta e todas as respostas que querem me enganar.amo voces...otima semana Ola, nao sei bem como tudo comecou mas estou aqui. Nao quero dividir quero somar os nossos conhecimentos, alegrias, sonhos, duvidas, raivas, insanidades, sexo e tudo que envolve nosso dia a dia. Quero somar novas amigas, amigos, colegas, conhecidos, os de passagem, os sem passagem e os com passagem e nao importa para onde ou como. Quero blogar com voces o maximo que pudermos e todo dia tirar proveito das coisas enriquecedoras que podemos somar as nossas vidas.Bem, hoje posso dividir com voces o meu lindo sucesso em busca de eliminar o que nao me pertence, aquelas gordurinhas a mais que foram implantadas de forma rude. Nao vou mais olhar no espelho e comecar a acreditar que eu SOU assim e devo aprender a conviver com essa imagem distorcida. Nao vou mais vestir o modelo "vovo chique" porque as roupas do FUNK (kkkk) nao me servem e por fim nao aceito ter desencontros somente encontros....muitos encontros...Sejam bem vindas aqui so vamos encontrar nunca desencontrar.....SUCESSO A TODAS...BEIJOS O homem jamais se arrependera de haver proporcionado a seu espirito todo elemento de juizo requerido pelo desenvolvimento pleno de suas aptidoes e pelo exercicio sem limitacoes de sua inteligencia.. OLa...quanto tempo....bem, achei que meu blog ja tivesse sumido, desaparecido, evaporado mas, estou vendo que nao, e isso me deixa feliz. Nesse tempo muitas coisas aconteceram como: arrumei emprego, perdi emprego, emagreci, engordei, sorri, chorei, fiz muitos amigos, perdi alguns e assim foram meus encontros e desencontros e no fim so felicidade. Hoje estou voltando com a corda toda, novas ideias e muitos objetivos e dicas. Espero que possamos nos encontrar muitas e muitas vezes...abracos... Essa semana me encontro exatamente no limite das minhas emocoes e tenho certeza que tantas sao as amigas que tambem estao assim ai vai algumas dicas tiradas
de um site sobre emagrecimento , e logico, e que devemos ler por algumas horas..horas..horas..horas...rsrsrsrsr VAI DAR CERTO.Liderar suas Emocoes significa...- Reconhecer as emocoes negativas e positivas que fazem voce procurar a geladeira: inseguranca, tristeza, ansiedade, tedio, frustracao, magoa, solidao, felicidade e empolgacao.- Entender que suas intencoes sao boas quando come por razoes emocionais, voce esta tentando se sentir diferente (emocoes negativas), ou prolongar as boas emocoes.- Encontrar formas positivas de alimentar essas emocoes.Quando voce Lidera suas Emocoes, tudo mudaEntre o estimulo e a reacao esta nossa maior forca a liberdade de escolha Stephen Covey.Comer quando estamos tristes, com raiva, desesperados ou entediados, uma vez ou outra, pode acontecer com todo mundo. Para alguns de nos, contudo, comer por questoes emocionais se torna um habito e pode trazer graves consequencias para a saude e o peso. Quando a comida e o unico remedio para as feridas, e mais dificil fazer escolhas inteligentes, pois as emocoes tomam conta e ficamos suscetiveis a colocar nossos esforcos de emagrecimento em segundo plano. Depois, nos sentimos deprimidos pelo deslize e atacamos a geladeira novamente. E um ciclo assustador que muitos conhecem bem. Quando fazemos um esforco consciente para Liderar nossas Emocoes de maneira mais positiva, estamos interrompendo o ciclo da fome emocional.Liderar suas Emocoes e um Habito Saudavel porque... Uma pesquisa mostrou uma ligacao direta entre a diminuicao dos episodios de fome emocional e o sucesso no emagrecimento. Quando voce entende que esta comendo por questoes emocionais e comeca a reconhece-las, voce passa a ficar em estado de alerta. Toda vez que sentir a emocao que estimula a vontade de comer, vai saber exatamente como reagir. Saber as emocoes que estimulam o apetite podem ajudar voce a se preparar para lidar com elas de outras formas, mais saudaveis. Esse conhecimento vai levar ao entendimento sobre o que os alimentos confortantes realmente fazem. Voce os consome para se sentir melhor, mas eles ja fizeram bem a voce alguma vez?
Hoje aprendi mais uma licao ou melhor, a brincadeira do "CONTENTE" ou seja, tudo que fazemos, tudo que vemos, tudo que somos, tudo que queremos, tudo que nos e dado ou tirado tem um porque e isso pode sempre nos deixar CONTENTES se soubermos identificar que estamos somando aprendizado, sabedoria, conhecimento e ate mesmo, e por pior que seja, somos merecedores do que passamos. Achei muito interessante essa brincadeira pois isso me foi dito por uma crianca que perdeu pai, mae e irmaos e ainda acha que por pior que as coisas parecam estar.. elas nao estao e so ver por outro angulo.....Nao e drama e sensacional e e a verdade de todos os nossos dias e que insistimos em nao aceitar...Ainda to gorda...RSRSRSR ai ai ai como podemos brincar de CONTENTES assim? Hoje acordei disposta muito disposta. Decide que preciso e vou fazer atividade fisica de maneira regrada pois caminhar um dia sim outro nao e as atividades informais (subir escada, limpar a casa, descer um ponto antes...etc.) nao estao dando resultado. E para dar certo vou deixar de lado essa estoria de nao gosto de academia, o ambiente das piriguetes, o pessoal e estranho nao me sinto bem...etc..esse monte de coisa que na hora de pensar na saude deve ir para o fundo da gaveta. Ja tentei ir ao parque, ja tentei andar de esteira dentro de casa, ja tentei yoga, ja tentei andar de bike, ja tentei tentei tentei e a real e ACADEMIA SIM. Na verdade o resultado que espero nao e so para meu emagrecimento alias, o emagrecimento vai ser consequencia de uma habito saudavel para minha saude mental e fisica. Hoje inicie o meu dia como um RECOMECO. Sim, recomeco pois estas ultima semanas nao fui dedicada e ja estava bancando a gorda louca.RECOMECO: A vida e feita de conquistas, sucessos, alegrias e esperancas e para o sucesso total alguns obstaculos que estao a nossa frente devem ser ultrapassados e um deles e a sabotadora que a cada "500m" tenta dificultar o meu nivel de sucesso mas o que ela nao sabe e que eu sou uma VENCEDORA......RECOMECEM sempre...amo voces... Preciso dividir com voces...Meu bebe de 13 anos esta querendo namorar.....CACETA....Essa semana com toda certeza estou mais gorda nao deu para controlar minhas emocoes ou seja, fome emocional geral.... Como estou aprendendo a lidar com a gula no dia 29 foi dia de entender que:...Nao somos responsaveis por nossas emocoes mas sim pelo que fazemos com as emocoes...ou seja, SE A FOME NAO E O PROBLEMA, COMER NAO E A SOLUCAO...Foi otimo ganhei mais um incentivo para dividir com voces e fazer ainda mais sucesso durante essa semana....Vamos prestar muita atencao em nossas emocoes e nao comer na dor, na alegria, na tristeza, nas conquistas e nossos sucessos ou insucessos.....muito beijos Mad Mag - Lito de Guilherme de FariaMarguerita La Loca (de Alma Welt)Estando eu louca e internada,Vestindo camisa de onze varasNuma Clinica daquelas meio carasDe que nao quero nova temporada,Conheci a Marguerita, grande dama,Vestida de babado e lacaroteSentada quando fora de sua camaSempre acompanhada dum
mascote,Com seu chapeu imenso de outra eraImovel em sua cadeira de balancoPara nao despertar sua propria fera...Mas o bichinho a olha-la do poleiroTinha um certo olhar e um vago rancoDo qual ainda hoje sinto o cheiro...
Imaginaria vulcanica (com dupla Alma e seu cao) - o/s/t de Guilherme de FariaA sombra do vulcao (de Alma Welt)A sombra do vulcao eu me encontravaE o meu cao me seguia fielmenteE nao porque fosse forte ou bravaMas por estar ali, entao, somente.A vida nos poe onde ela querE cabe a nos fazer o nosso enredoOu tao somente expressar o que vierSe possivel disfarcando o nosso medo.Entao me vi seguindo logo atras...Era eu vigiando-me a distanciaPara saber quem sou, se sou capaz.Sempre eu e meu duplo nesta vida,Ja que nos impele a mesma ansiaDe ser uma pela outra merecida... As irmas- desenho de Guilheme de Faria, 2012 As irmas (de Alma Welt) Tenho lembrancas saudosas das irmas. A boa e afavel, e a dificil, E que eram parte das manhas, Uma so carinhos, a outra um missil...Lucia com quem sempre contarei, Enquanto Solange, por seu turno, Para ama-la perdoar precisarei Um ou outro episodio mais soturno. Mas vejo que o destino sempre sabe O que deve colocar na nossa vida, Que tudo esta certo enquanto cabe. E entao nao apagarei um traco Do desenho nesta tela estendida Que sou eu no meu tempo e meu espaco... Toda uma vida em mil sonetos...Mais hum pra ser exata em minhas contas.Posso me orgulhar dos meus quartetosE algumas chaves, se o ouro me descontasE nao cheguem a ser fechos dourados,Tambem algumas pobres rimas falsasSem contar os lamentaveis pes quebradosCom que tenho dancado as minhas valsas.No final, o conjunto e ate bem postoConquanto discutivel no detalheE mesmo anacronico no gosto.Mas que importa? Cantei-me para mim,E risivel, eu sei, nem bem me calheSincero auto-retrato, tanto assim... 17/01/2007 Folhas Mortas (de Alma Welt)As folhas mortas pelo solo do jardim,Vejo-as transformarem se em adubo.Nao farei disso comparacoes em mim,Que a paciencia dos outros nao perturbo.Nada mais corriqueiro e aborrecidoQue metaforas, e mais, edificantes!Se o soneto e o meu caminho preferidoNao farei dele trilha de elefantesRepisando com patas adiposas...Ca estou a fazer tambem imagens,Que as tinha descartado, como as rosas.Bah!Do meu jardim de folhas mortasVim parar num deserto de miragens,Perdi o rumo evitando as linhas tortas...(sem data) O Pequeno Teatro do Mundo (de Alma Welt)(lembrando Der Mond, de Carl Orff 1895-1982)Fora da Poesia nao ha vidaQue seja apreciavel e condigna.E claro que ha aquela sordida,Sem contar com a versao maligna...Mas me refiro a que cabe no SonhoE tem ate seu teatrinho ao luar.Esta, a verdadeira, que suponho,Nao distingue o chao do pleno ar.Eu nao queria viver se nao houvesseUma saida lateral neste teatroE se entrar por ela nao pudesse.Pois no Pequeno Teatro deste MundoPrefiro estar no palco ate de quatro,Ou entao na coxia, mais ao fundo...(sem data)Nota"O PequenoTeatro do Mundo", este o titulo com que no Brasil foi apresentada a opereta Der Mond (A Lua), do compositor alemao Carl Orff (autor da celebre cantata Carmina Burana) nos anos 90 em Sao Paulo.( Lucia Welt)"Embora a associacao de Carl Orff com o nazismo nunca tenha sido comprovada, Carmina Burana tornou-se muito popular na Alemanha nazista depois de sua apresentacao na cidade de Frankfurt, em 1937. Orff era amigo de Kurt Huber,
um dos fundadores do movimento de resistencia Die Weie Rose (em alemao, "A rosa branca"), condenado a morte pelo Volksgerichtshof e executado pelos nazistas em 1943. Depois da Segunda Guerra Mundial, Orff alegou ter sido membro do grupo, tendo-se envolvido na resistencia, mas nao ha evidencias disso". (Wikipedia)