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saudade em que me encontro. Nunca pensei que um dia iria chegar a esse ponto, sempre quis muito, mas o fato de que era apenas mais um sonho, sempre esteve comigo. As vezes me pergunto como cheguei aqui, porque as coisas estao dando tao certo pra mim? Cada dia me encontro mais dependente de voce."So o tempo ira dizer se deixei parte de mim em voce. Tudo o que ficou aqui me faz lembrar, e o que tiver que ser, sera.Nao posso esconder e nem disfarcar, a falta que me faz."@foreverdieguita https://www.facebook.com/blogforeverdieguitahome
9 de fevereiro, Ipatinga/MG. Tenho tanta coisa para contar, falar e escrever. Ontem foi um dia incrivel. O melhor do mundo! Vou focar no melhor momento do dia: o camarim. Nos outros textos, falarei do show, do hotel... Enfim, vamos la. Fiquei vinte minutos na fila, debaixo do sol, esperando para entrar no camarim. Quando entrei minhas maos estavam geladas, apesar do calor. Era a segunda vez que o via naquele dia, mas ainda sim a vontade de estar nos seus bracos era a maior do mundo. Para a minha felicidade, duas meninas que entraram junto comigo, nao sabia nem ao menos quem era o vocalista. Quando entrei nao pensei duas vezes, aquele sorriso, aqueles olhos brilhantes vendo a minha felicidade de estar ali. Fui correndo para seus bracos, lembro perfeitamente de voce perguntando se eu estava bem. Falei meu nome, falei que estava no hotel de manha, e meu coracao quase parou com voce falando: "Ah sim, forever dieguita ne?". Aquele seu sotaque falando "forever" a todo momento, aquela sua risada me escutando dizer que aquele momento era muito importante pra mim, mais do que qualquer outra coisa no mundo. Foi muito rapido, ja tinha saido uma das meninas, quando consegui pensar e pedi para tirar uma foto abracada. Voce, dono do coracao maior do mundo, sorindo com os olhos, me abracou apertado e falou: "vamos, quem vai tirar?". Fui no Elvis, pedi para ele tirar e voltei para perto de voce. Para o meu azar, a camera nao queria ligar de jeito nenhum. Inconformada com aquela situacao, falei: "Nao acredito, nao acredito Diego! Queria muito a nossa foto.". E voce foi O MELHOR DO MUNDO, dizendo: "Para que foto? Estou aqui, me abraca.", em seguida me puxou e recebi o melhor abraco do mundo, o melhor de todos os abracos que voce ja me deu. Senti como se voce estivesse feliz por eu estar ali, como se soubesse de tudo que passei, como se me entendesse perfeitamente. Foi melhor que o nosso primeiro abraco em Novembro, acredita? Nao sei explicar, mas aquele abraco teve algo tao forte, tao especial. Voce nao tem nocao de como acabou comigo, sai daquele camarim de pernas bambas, coracao explodindo de felicidade, nao consegui acreditar que aquilo tinha acontecido de verdade. Um abraco de saudade e um coracao apertado porem explodindo de felicidade. Entre seus bracos tive a certeza que daqui pra frente vou ter que ser mais forte ainda. Logo mais faco 18 anos, passei parte da minha infancia e toda a minha adolecencia querendo te encontrar, implorando para que os ventos soprem a favor, e no final tudo deu certo. Ontem foi o dia de matar a saudade, saudade do nosso primeiro abraco que fez 3 meses no sabado, dia 8. Sei que vai ser complicado, que as barreiras de sempre, estao passando na frente e terei que enfrentar tudo novamente, mas nao sonhei tantos anos, nao reguei tanto essa planta para desistir agora que ela deu frutos. Obrigada Diego, voce e o melhor do mundo. Te amo! Muito. @foreverdieguita https://www.facebook.com/blogforeverdieguita home Apesar
do titulo, nao venho escrever apenas para lhe agradecer por esse ano de 2013.Seria de agradecimento, mas agora que comecei a escrever, me pergunto: Sera que eu preciso botar em palavras o quanto sou agradecida? O quanto estou me sentindo abencoada? Acho que seria tao banal eu chegar aqui e agradecer por ter tido a felicidade de estar entre seus bracos, a felicidade de ter voce na minha frente. Ver aquele seu sorriso quando contei que era dona do Forever Dieguita... Aquilo nao tem preco. Parece que naquele instante tudo parou. Ate mesmo o meu coracao eu senti parar por alguns segundos e encaixar com as batidas do seu, voce acredita? Porque as vezes eu acho que isso e tao cliche, parece ser tao nhenhenhe, risos. Todo comeco de ano tem aquelas promessas, aquelas metas... Prometo-lhe meu amor por mais 365 dias, prometo minha admiracao. Nao prometo escrever aqui, cada ano que passa tenho mais responsabilidades e menos tempo, mas lhe prometo de todo o meu coracao que o Forever Dieguita SEMPRE vai existir, como o proprio nome ja diz, pra sempre sua fa, talvez daqui ha uns 5 anos eu nao esteja mais escrevendo aqui, mas voce sempre vai estar aqui dentro, guardado aqui comigo, pra todo o sempre. Acredite! Escrevendo sobre isso, sinto seu cheiro, sinto meus olhos lagrimejar tambem, como era de se esperar, sinto aquela paz novamente. Aquele momento em que abracei voce, fechei os olhos e estava numa felicidade que nao havia sentido antes, uma felicidade de ter matado a sede, de orgulho por tao ter parado de tentar em nenhuma das inumeras vezes que tudo deu errado. Que alias, me perdoe, nao deu errado. Tinha o momento certo, o dia certo, a hora certa. Quase que inevitavel segurar minhas lagrimas, digo isso de verdade, de coracao mesmo, eu sou cada dia mais apaixonada por voce. Falei que nao iria focar muito em agradecer, mas "agradecer tambem faz parte da oracao", entao vamos la. Obrigada Diego por cada palavra, pelo melhor abraco do mundo, por cada gesto que transmitia preocupacao quando soube que fui tao longe para lhe encontrar. Obrigada pelo sorriso maravilhoso que te deixa com olhos puxadinhos, risos. Obrigada por cada coisinha, coisinha mesmo, coisa boba, tipo segurar minha mao firme quando olhava nos meus olhos e via que eu estava feliz pra caralho com aquele momento, tipo me abracar quando via que eu nao iria aguentar segurar as lagrimas. Que nesse ano que vem vindo voce se cuide mais ainda, que Deus lhe ilumine mais ainda. E que voce volte. Te amo!@foreverdieguita https://www.facebook.com/blogforeverdieguitahome
Perdi a conta de quantas vezes abri meu bloco de notas hoje. Ta bom, voce nao tem nada a ver com isso, mas eu precisava arrumar um jeito de comecar este texto. Eu nao sei mais falar sobre sentimentos. Desaprendi a fazer o que ocupou minha vida por todos esses anos, acredita? E, eu tambem nao acreditaria se estivesse em seu lugar lendo essas bobagens sem qualquer tipo de necessidade. Acontece que meu exagero fala bem alto as vezes. E voce levou suas malas, roupas, fotos, cheiros e eu fiquei aqui sem ter sobre o que falar.Eu nao quero precisar de voce, mas tenho tanta urgencia e necessidade de tudo o que te envolve, que permaneco aqui estatica. Imovel. Parada no tempo olhando meu bloco de notas vazio. Voce levou minha inspiracao. E eu preciso tanto, mas tanto, falar sobre esses sentimentos que fui engolindo e sorrindo amarelo e engolindo mais um pouco. Preciso urgentemente descarregar essas emocoes em qualquer lugar porque elas estao me sufocando. Penso em escrever sobre o amor e a resposta termina em voce. Penso em escrever sobre o odio e, apesar de contraditorio, termina em voce tambem. Porque e voce o motivo disso tudo, entende? A inspiracao e a falta dela.Obrigada por mais esse texto. E por todas as coisas boas que sinto quando penso em voce.creditos Escrevi, apaguei.Escrevi, nao salvei.Estressei, tentei.Escrevi, fechei.Pensei e voltei. Aqui estou. De novo.Com o mesmo cliche, as mesmas palavras, a mesma intencao.[maira] escrever de coracao [maira]Procurei outros meios de seguir, preciso confessar que realmente cheguei no limite, pela milesima vez. O poder que voce tem de me fazer voltar, de nao expulsa-lo daqui, e incrivel meu menino. Parece uma crianca que faz cara de coitada depois de baguncar toda a casa. Ha uma razao para tudo que vem acontecendo, assim como houve uma razao para tudo que ja aconteceu ate o momento. Ha uma razao para eu ter voltado, cedo ou tarde precisaria arrumar a bagunca. Nao vejo a hora de lhe ver de novo, Deus nao abandona o coracao de quem acredita com todas as forcas em dias melhores. Peco tanto que nao acabe essa vontade de ir atras, as vezes fraquejo, porem quando e pra ser, forca nenhuma ha de atrapalhar. Penso as vezes, que e melhor nao escrever sobre essa saudade absurda, mas ca estou novamente. Passei a acreditar que voce vai estar sempre aqui, independentemente da distancia, mesmo que eu saiba que nao vai. Acreditar que de alguma forma voce esta aqui, fez essa saudade passar de dor, a sentimento de paz. Faz tempo que nao digo, entao te amo. Sempre amei e sempre vou amar, nao da para desistir de voce, nao da pra tirar voce daqui. Me fez crescer tanto, me mudou de todas as formas. Nao duvida nao, sorria quando alguem te contar desse amor, e de verdade, e de coracao. Acredite. E doce esse sentimento, e algo maravilhoso. O que complica, e as consequencias que me tras, as barreiras, a distancia. Mas qual vida ha de ser so flores? Qual sentimento pendura por
E eu que sempre achei que depois que te encontrasse, seria so felicidade. Talvez seja, afinal, por mais que as lagrimas venham, no fundo meu coracao explode de felicidade por saber que um dia deu tudo certo. Sempre tive orgulho de voce e hoje tenho um puto orgulho de mim. Orgulho por nao ter desistido, por ter corrido atras. Hoje venho mais uma vez, falar da saudade. Nao quero parecer repetitiva, mas esse e o sentimento que vem me enchendo nesses exatos 31 dias. Preciso falar o quando eu amo cada centimetro seu? Como eu amo seu sorriso, sua risada... Seu abraco que conseguiu preencher o vazio que carregava ha tanto tempo aqui dentro. Amo a sua atencao com cada detalhes, voce reparando meu pingente de alargador, reparando as mexas do meu cabelo, perguntando se eu estava bem, de onde eu era... Sao tantas coisas que ainda guardo aqui. Coisas que agradeco imensamente a Deus por ter me proporcionado. Sonhei tanto com aquela sexta pra sabado, nao sei quantas vezes falei pra voce que nao acreditava no que estava acontecendo, e voce rindo da minha cara e falando que voce "era de verdade" (risos). Pela milesima vez, obrigada por ser assim. Nao precisa diminuir nem aumenta, nao precisa mudar absolutamente nada. Acho engracado quando me perguntam "pegaria o Diego?" Hahahah acho que, de fato, ninguem nunca vai entender o quanto/que voce significa pra mim. Tentei fugir desse sentimento da saudade, tentei desfrutar ao maximo dessa felicidade que me trouxe. Porem chega um hora que tudo vira angustia. Tudo da saudade, cada segundinho do seu lado. Sinto saudades ate mesmo de botar a cabeca no travesseiro e saber que voce ta logo ali no andar de cima. Saudade de ter aquela esperanca de te encontrar no elevador ou indo pra academia. Saudade da sua carinha de "nao chore menina, ta tudo bem". Olhar pra voce me deu uma certeza tao grande do quanto tudo isso valeu e vale a pena, te ter ali na minha frente me deu aquele alivio de "finalmente". Olha pra mim, falei tantas vezes que nao iria escrever sobre saudade. Por mais que tudo isso tenha me feito bem, tenho aqui dentro que nao vou te ver novamente tao cedo, isso se eu so menos te ver de novo... Podem me bater, to merecendo! Mas e verdade, estou sendo realista, a sorte nao vem duas vezes pra mesma pessoa. Apesar de tudo, isso de sorte nao vim duas vezes me anima. Sim, me anima e anima muito. Sei que nao foi sorte, foi plano de Deus, foi destino. Quem sabe a gente se cruze mais a frente. Nunca serei capaz de explicar um amor tao grande e diferente assim. E incondicional. Apenas amo. Amo muito. De verdade!@foreverdieguita https://www.facebook.com/blogforeverdieguitahome Sabe, comeco esse texto com um ar de desanimo. Nao, espere!Nao vou falar coisas tristes e depressivas, pode ler ate o final rs.Ja comeco tentando fugir do assunto saudade. Nao quero falar disso, mas e impossivel quando e o que mais fere. Voce me entenderia se falasse que as coisas se
realizaram tao rapido apesar da demora? Serio (risos). Esperei por anos, e quando pisquei tudo se realizou, passou tres meses lhe vi novamente e agora estou aqui. Tenho videos, fotos, lembrancas de um abraco apertado... Tenho palavras gravadas na minha mente como uma playlist do youtube, termina um, comeca outro. Assim vou levando, tentando me mostrar forte, me mostrar madura diante a tudo, mas por dentro quero chorar, gritar, e ate mesmo desistir. Consegui tudo que pedia aos ceus todas as noites antes de dormir, esperei anos e agora a vontade de desistir me enche por inteira. Nao desistir de voce, desistir de ir atras, desistir de querer viajar ao seu encontro. O tempo passa, vamos crescendo e tendo que colocar coisas que talvez nao sejam mais importantes (hoje) no meu entender, mas e claramente de maior necessidade para o meu futuro, para a minha vida. Se for para abandonar de vez, que eu fique em paz. Quero paz! Sem as lembrancas, sem suas palavras, sem sua atencao, sem o seu abraco, nao me vejo em paz, to tentando ser forte, buscando outras coisas, buscando uma saida, mas cada dia me vejo mais dependente. Nao posso negar o quanto foi lindo ver voce olhando pra mim, sorrindo, dizendo que nao precisava chorar, que era para aproveitar aquele momento. Sabia que ia morrer de saudades daquilo tudo... Quem mesmo comecou o texto falando que estava fugindo do assunto saudade? (risos). Eu que sempre escrevi meus sentimentos, hoje me vejo presa a escrever sobre saudade. Enfim, eu sabia que aquele abraco era de verdade, que cada palavra sua era de coracao. Agradeco voce que, mesmo que indiretamente, me carregou nos bracos nas vezes que cai, me ensinou a viver, a acreditar, a correr atras. Me ensinou que o importante e ta sempre junto e unido. Nao tem preco, uma admiracao assim como a minha por voce, queria tanto que soubesse, que tivesse uma nocaozinha de tudo que faz na minha vida. Quero continuar acompanhando voce em cada vitoria, cada passo, em cada erro... Sera que e amor? Talvez nem seja, mas acredito que e. Sendo ou nao, nao esqueca: nunca senti por ninguem uma admiracao tao grande. Queria que entendesse, e o que me faz caminhar, o que me faz viver e ate mesmo morrer. Morrer nao ao pe da letra, digo morrer por dentro, viver por dentro, caminhar por dentro. Uma coisa louca, coisa de fa, coisa de gente que ama apesar da distancia, que ama apesar de todo o blablabla dos outros. Ah Diego, obrigada viu? Serio, obrigada! Nao sabe o tanto que sou agradecida por lhe ter na minha vida. Te amo infinitamente. @foreverdieguita https://www.facebook.com/blogforeverdieguitahome
Apesar do titulo, nao irei falar de saudade. Venho sempre falando que nao vou tocar no assunto e me perco escrever sobre. Dessa vez nao, vou tentar ao maximo! Mas sabe aquela sensacao louca e incontrolavel de querer viver de novo um momento? Acho que e isso. Na verdade, e apenas louca, porque ate entao estou conseguindo controlar. (Observe que consegui escrever algumas linhas sem tocar na palavra saudade, palmas!). Tanta coisa que tenho que colocar na frente de um sonho, que gracas a Deus, hoje e um sonho realizado. Fico me perguntando a troco de que tudo deu certo, deve haver escondido em algum lugar por ai, uma resposta, algo que justifique tudo ter dado e (apesar de hoje nao haver nenhuma luz que me diga quando vou lhe ver novamente) continuar dando certo. Espero que me entenda por nao saber como agir, por ficar um pouco confusa sobre continuar ou nao a lhe escrever. Como falei no (ate entao) ultimo texto, "o tempo passa, vamos crescendo e tendo que colocar coisas que talvez nao sejam mais importantes (hoje) no meu entender, mas e claramente de maior necessidade para o meu futuro, para a minha vida." Todos esses anos, sabia que um dia iria ter que escrever textos assim, falando da importancia de colocar coisas mais importantes na frente desse sonhos. Na pratica, sinceramente, nao esta sendo dificil, mas escrever sobre isso e. Nao quero escrever uma coisa que e do passado, nao quero chegar aqui e falar que uma das coisas que tenho de mais importante pra fazer e escrever aqui (que e o que era quando criei o blog aos 12 anos). So espero que quem acompanha o blog ha anos (eu sei que tem, alias, acompanho tudo que voces-fas, comentam sobre o blog), entenda o meu lado, entenda que eu queria vim sempre aqui escrever sobre a felicidade que voce me tras todos os dias. Nao consigo ser melhor em tudo, mas tudo que faco em relacao a voce, dou o meu melhor, faco de coracao. Pouco importa o que os outros pensem, o que os outros comentem entre si, entra aqui quem quer, le isso aqui quem quer. Falando em entrar aqui, as vezes falta tempo, em alguns dias falta de vontade, pra ser mais sincera. Desculpa por ser assim, quando me ve, me abrace forte como da ultima vez, me enche mais uma vez de palavras e amor, para que eu fique sem palavras e que venha aqui tentar explicar isso que venho tentando explicar a tantos anos. Sou a pessoa mais sensivel do mundo (serio!) talvez por isso evito discutir com as pessoas quando o assunto e voce, evito ate falar de voce para certas pessoas. A beira dos 18 anos, pareco uma crianca quando vou comentar algo. E tudo culpa sua, me deixa boba, me deixa sem saber como agir. Lhe vi duas vezes e nao tenho duvidas que em todos os nossos reencontros, vou sentir toda aquela sensacao louca de te ter por perto de novo.@foreverdieguita https://www.facebook.com/blogforeverdieguitahome E tao gratificante ver que Deus
cuidou de me dar cada consumacao na hora que eu mais precisava. A certeza que Ele escolheu voce para ser o meu anjo, e indiscutivel. Por mais que eu tente escapar-me do assunto saudade, nao consigo. E o sentimento que vem me dominando completamente por todos esses ultimos dias pos lhe ver. Me perdoem quem le o que eu escrevo, por estar sendo tao repetida. Tento nao ser, mas escrevo o que vem de dentro e aqui so tem saudade. Quero superar essa saudade e viver apenas das lembrancas, mas e impossivel, e saudade demais.Sempre escrevi o que sentia. Mas sempre o que sentia de verdade, o que mais sentia. Coisas poucas, sentimentos pequenos, eu deixava. Hoje nao venho escrever sobre um sentimento enorme, venho escrever sobre um sentimento pequeno que me preenche completamente. Um sentimento tradicional, que sentimos facilmente. Qualquer momento que passamos, se nos marcar, sentiremos saudade. Por menor que seja o tempo desse momento, se for com alguem importante, a saudade e inevitavel. Nao e um sentimento novo, antes mesmo de ter lhe visto, a saudade ja existia aqui. Era uma saudade diferente, uma saudade que eu nao sabia explicar o motivo dela existir. Agora e tao diferente e ao mesmo tempo, parece tao cliche toda essa saudade. Parece que ja sentia essa saudade ha muito tempo, mesmo sendo estranho e eu estando embolando toda para explicar. Depois de tanta luta, tanto choro, ver tudo que sempre sonhei ali na minha frente, e um sentimento inacreditavel. Tantas vezes nao consegui dormir de tanto chorar, com alguma das milhares de oportunidades de lhe ver que nunca deram certo. Nos ultimos meses, as oportunidades nao existiam mais, cheguei tantas vezes esse ano, a me conformar com tudo isso, a pensar que nunca daria certo, que era o "destino" essa vontade de lhe ver, nao passar de um sonho. Sabe, e por isso que eu falo tanto para as pessoas nao desistirem, e por isso que peco tanto para voce nao desistir.@foreverdieguita https://www.facebook.com/blogforeverdieguitahome
Segue o link:clique Clique aqui Genteeeee!Eu nao consegui carregar as aulas hoje pelo 4shared, ta muitoooooo lento, e quando eu pensava que ia da, aparecia bem grande ERROR na tela HDSAUIDUHIDHAUIH, bom eu fiz o seguinte mandei pro email da nossa turma (ga.unipampa2009@hotmail.com) as aulas e trabalhos p/ a 2a avaliacao de marketing e agronegocios. E tambem as aulas de hidrologia, inclusive a revisao que o Copetti deu ontem em aula e a aula do minicurso de residuos. Assim que normalizar eu tento colocar as aulas aqui. Vou levar na pen drive hoje na aula tambem quem quiser so falar comigo. Beeijos maqui :) Segue o link:clique Materia p/ prova de botanica na proxima quarta: aqui Segue o link p/ prova de sistemas dia 01/07: clique aqui Carne do Pampa: clique Gente fiquem atentos este e o conteudo que cai na prova de quimica.Segue o link: clique aqui Importancia da Quantidade e Qualidade da Agua: clique aqui A Distribuicao no Marketing Ambiental: clique Os professores navegam, os alunos boiam, e as notas afundam. Entrar no Windows XP sem senha como administradorCtrl+Alt+Del 2X rapidoUsuario: administradorSenha: Os hackers e crackers sao pessoas inteligentes, porem, enquanto os hackers usam sua inteligencia para o bem, os crackers a usam para o mal.Existem diversos relatos de sites que sao invadidos diariamente pelos crackers. Na maioria das vezes quando um site e invadido, sao colocadas mensagens ofensivas (muitas vezes relativas a politica) nesses sites com assinaturas do cracker que invadiu o sistema. O pentagono e o FBI nos Estados Unidos ja foram invadidos por crackers diversas vezes. Os prejuizos sao incalculaveis. Ao se invadir um site, o cracker assume um determinado nivel de controle desse site que pode ser parcial ou total. Se a invasao for total, com certeza o prejuizo sera muito maior.Muitos hackers sao contratados por sites para que descubram vulnerabilidades que crackers poderao utilizar para invadir esses sites. Nesse caso, o hacker esta realizando uma boa acao pois esta ajudando o site a se tornar mais seguro.Muitos crackers se tornam hackers apos serem pegos e punidos. Ir para o lado claro da forca na maioria das vezes, e mais compensador.Mas o que os crackers ganham ao invadir sites e prejudicar a vida de muita gente?Os crackers ganham poder, fama e dinheiro. Ao roubar contas bancarias, numeros de cartao de credito, informacoes confidenciais, projetos secretos, projetos de produtos que serao lancados no mercado, dados pessoais e outras informacoes valiosas, o cracker assume o poder e comeca a subornar as vitimas, pedindo dinheiro em troca dessas valiosas informacoes roubadas.Por ter um conhecimento computacional enorme, fica dificil apanhar esses crackers pois eles vao se superando a cada dia. Vou fazer com a minha idade veja:83 + 28= 111ano que nasci idade que vou fazer este ano totalDe todo mundo dara este mesmo resultado, ja em 2012 dara 112, interessante ne?, faca vc a soma e veja!Muito logico. Como descobrimos a idade de uma pessoa? Ano em que estamos, menos o ano em que essa pessoa nasceu sera igual a idade que ele fara nesse ano atual.Em seu caso:
2011 - 1983 = 28. Invertendo-se essa conta, ou seja, some seu ano de nascimento com a sua idade, tera o ano em que estamos, correto?2011 = 28 + 1983 (operacao matamatica rudimentar)Se pegar apenas as dezenas, nao teremos a representacao do milhar, mas de qualquer forma, a soma sera sempre 111.28 + 83 + 1900 = 111 + 1900 = 2011
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