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relacionados ao espiritismo (mesmo aqueles em sua defesa!), mostrando-se assim uma pessoa realmente rancorosa. E triste. Mas e a unica explicacao que vejo para o caso.Depois da postagem sobre o texto de Dora Incontri, apesar de ja muito desconfiado, ainda achei possivel que tivesse sido apenas um descuido de Jader ter fornecido uma fonte secundaria para o texto, imaginando ate que ele abordaria meu artigo posteriormente. Que nada!... Apos a postagem, Sampaio ainda publicou dois posts sobre o assunto: um com a transcricao da opiniao de um tal Ricardo Alves da Silva sobre o caso, postado em 04.11.11 (aqui), e outro com o fornecimento de um link para um texto de Rita Foelker a respeito, postado em 07.11.11 (aqui). Mas tudo ficou por isso mesmo... Esperei ate hoje (10.11.11), e agora tenho a certeza de que Jader Sampaio guarda rancor de mim (puro orgulho ferido!), razao pela qual nao forneceu a fonte primaria para o texto de Incontri e nao mencionou meu artigo critico sobre a materia de capa da Superinteressante do mes passado. Lamentavel...---Nota de 19.12.12: Em 02.12.12, informado por Jader de que ele so tomou contato com meu artigo critico sobre a materia de capa da Superinteressante de Out/2011 apos ler o texto acima, e de que nao se preocupou em citar a fonte original do artigo de Dora Incontri em sua postagem porque nao acha que isto seja necessario em blogs e porque confiou (e confia) irrestritamente no responsavel pelo portal Espiritualidade e Sociedade, onde lera o artigo de Dora, "despubliquei" o texto acima. Entretanto, por ter acabado de lembrar -- nao sei por que motivo -- de uma entrevista de Jul/2011 que ele dera ao Sr. Ismael Gobbo (aqui) na qual mentiu dizendo que teria escrito muitos livros, sendo que escreveu apenas 1 -- que nao passa de sua tese de doutorado em forma livresca --, nao me sinto seguro em acreditar nas informacoes relatadas no inicio desta nota, e por isso estou a tornar publico novamente o texto acima. Quica eu nao esteja cometendo nenhuma injustica...
um hipocrita, uma vez que ele "enche a boca" pra falar que sempre se certifica do que diz.4- Vejam, por exemplo, a subsecao "Participacao em eventos" da secao "Eventos" do curriculo Lattes de Sergio Felipe (http://lattes.cnpq.br/2483612039841566). Aquilatem entao o tamanho da MENTIRA de Alamar Regis: NAO SO Sergio Felipe NAO faz conferencias "TODOS OS ANOS, sempre mais de uma vez por ano," em universidades estrangeiras, COMO ele NUNCA -- pelo menos, nada consta no curriculo -- atuou em qualquer conferencia universitaria no Exterior! TODOS os eventos estrangeiros dos quais participou foram espiritas, a maioria deles organizada por associacoes medico-espiritas.
Sao 1: 15 da manha, estou um pouco bebadoE eu preciso de voce agora, disse que nao ia ligarMas perdi todo o controle e preciso de voce agora Need you now, Lady AntebellumCerto dia resolvemos nos encontrar, todos os nossos amigos, na casa de uma amiga nossa. O sol ainda se manifestava, intenso, peguei meus oculos quando recebi a mensagem que minha carona ja me esperava. Eu nunca fui fa de camisas polo ou coisas sociais do tipo, por mais que, confesso, me ache irresistivel de terno. Eu estava com a minha camiseta vermelha escrita Bazinga!, chinelos e bermuda. Pouco importa, porque de fato e bem dificil eu me importar com alguma coisa. Chegamos relativamente cedo e os outros foram aparecendo aos poucos.Eu nao lembrava desses detalhes ate estar aqui, onde estou, abracado com ela.Mas minha mente, em um turbilhao de descobertas, me trouxe a esse dia descompromissado. Ela chegou com mais umas tres amigas, nao sei ao exato. Ela tem amigas lindas. Meus amigos pegariam todas, alguns inclusive ja beijaram uma ou duas delas, nao que fossem faceis ou algo assim. Na verdade, todas elas sao bem simpaticas, receptivas e ok, tem um estilo bem legal. Nao que eu quisesse uma garota toda vaidosa e preocupada sendo eu, bem, esse cara desleixado que resolveu deixar os pelos faciais crescerem. Mas elas chamavam a atencao, eu sei disso.Nesse dia, ela estava com uma saia jeans que inevitavelmente valorizavam o belo par de pernas dela. Ela nao parecia se preocupar se olhavam ou nao. Ela cumprimentava todos, com o mesmo sorriso no rosto, que nao necessariamente era automatico, tinha algo naqueles olhos que eu gostava. Ela chegou perto de mim e se esticou para alcancar meu pescoco. Eu sempre gostei da forma como ela me abracava, que envolvia os seus dedos finos pelo meu cabelo durante um breve segundo. Ela tambem tinha um perfume maravilhoso. Mas ok, ela continuou a fazer seu papel social pela roda de amigos.Eu estava ali para beber, como eu sempre estive.Vamos la, eu ja passei dos 25 e a loira gelada e a companheira inseparavel de todos os homens da minha idade. Era bem dificil acontecer qualquer coisa alem de eu ficar bem bebado. E quando tinha rolado de ficar com alguem, eu tinha que perguntar para os meus amigos se eu tinha beijado a fulana mesmo. Na maioria das vezes, senao todas, era como se eu nao tivesse feito nada. Nao sabia o sabor dos labios, do toque, da pegada. Nem se, voce sabe, eu tinha levado alguma delas pra cama.Ja era de noite, quando um dos meus brothers pegou o violao para tocar, o que era uma tatica infalivel para conseguir uma das meninas que estavam la. E, sem eu saber, era a Mari que ele queria. Por algum motivo, talvez da pequena distancia entre nos, ela me ofereceu seu colo. Eu aceitei, e claro, o seu convite gentil. Nao mais que trinta segundos depois, seus dedos comecaram a passear pelo meu cabelo. Sempre gostei de cafune e essas coisas, mas faca o favor, nao me
venha com pensamentos de viadagem. Ela era delicada, suave como os cabelos da deusa Venus e marcante, por ser diferente de um jeito so dela. Suas maos ja alcancavam a minha barba, o contorno da minha boca e o meu pescoco. A sensacao do seu toque era tao incrivel que ate meus hormonios, momentos antes anestesiados pelos incontaveis copos de cerveja, se manifestaram. Senti meu sangue aquecer meu corpo, minhas partes (cada uma delas) e minha racionalidade. Resolvi largar o copo. Nao sei por quanto tempo fiquei ali. Ela sussurrou que precisava fazer uma ligacao e eu assenti, levantando do seu colo, sem agradecer, sem deixar nada claro, nenhuma tentativa, nada. Mas assim que Mari voltasse, eu me prometi, tomaria alguma atitude.Ela demorou um tempo e nisso meu amigo deixou que outros tocassem no seu lugar, e sem me perguntar se eu queria algo com ela, disse que ele estava disposto. Que eu nao atrapalhasse os planos dele. Eu sequer sabia que ele reparava nela, mas como ele era meu brother, apenas concordei. Sabia que era dificil ela aceitar certas coisas assim entre tantos amigos para testemunhar, ate porque ela nao bebia. Assim que ela voltou, sentou-se onde estavamos, so que eu tinha escolhido ficar distante, por respeito ao que meu amigo tinha dito. Ele falou serio, o que eu nao via ha muito tempo... Na verdade, a unica vez que o vi tao firme foi quando ele me contou que iria pedir uma menina em namoro que, por sinal, foi uma das suas poucas namoradas e a unica que durou mais de um mes. Mari me olhou como quem estivesse magoada pela separacao e eu fiz que nao entendi. Meu copo ja estava em minhas maos novamente quando vi meu amigo chegar cada vez mais perto dela, numa conversa que nao lembro quanto tempo durou, mas que minha memoria se recorda do final: ela nao quis nada com ele.E assim essa noite se foi, com lembrancas ralas e entorpecidas. Noutras tantas vezes nos encontramos, porque somos quase-amigos. Nossos amigos sao amigos. Meus amigos sao amigos dela. As amigas dela sao amigas dos meus. Ela e amiga de amigos meus. Mas nao sei, nao somos exatamente amigos. Sendo honesto, eu ja pensei muito em ir mais alem com ela, mas isso nao importa, sabe por que? Eu tive medo, em todas as oportunidades, confesso. Ela sempre foi amorosa demais, astral demais, amiga demais, inteligente demais. E eu nao sei se voce ja conseguiu entender onde quero chegar, mas meu medo e de me apaixonar. Talvez eu contivesse meu entusiasmo, mas e se mesmo entorpecido com alcool sentisse tantas sensacoes se aflorarem? Fica dificil ser macho-alfa do lado de alguem que quebra suas mascaras de pegador-bebum-insensivel-feliz, e foi exatamente o que ela comecou ao fazer naquela noite, com um cafune. Eu me pergunto que merda e essa que ela tinha que um carinho no meu rosto me deixou tao excitado...Coisa que as vezes eu precisava de muita concentracao para conseguir com certas mulheres.Eu me mantive firme na minha postura. Eu nao a beijaria
por seguranca emocional. Eu ja sabia do final disso sem nada ter acontecido, mesmo bebado, mesmo pensando duas vezes: eu tinha certeza dos riscos. Eu me viciaria nela. E eu nao precisava de um novo amor (se e que ja existiu um antigo). Eu me satisfazia com sexo sem compromisso, esporadicos, momentaneos. Mas ela nao era assim, pelo menos nao seria para mim, quer dizer, se um dia eu a tivesse.Na ultima vez que encontrei com ela foi em um churrasco. Ela estava incrivel. Fatal. Tinha cinco minutos que ela chegara e eu ja tinha pensado nela milhoes de vezes. Reconstrui seu sorriso na minha mente quando estava de costas. Observei bem a camisa jeans aberta ate abaixo do busto, deixando aparecer um corpete de renda e ja imaginei o conjunto todo. Virei mais um gole de cerveja no desejo de esquecer o que eu objetivava ao ve-la caminhar perto de mim. Fui um dos ultimos. Na hora, nao quis nem olha-la nos olhos, era tao claro que ela entenderia todos os meus pensamentos. Mas outra coisa ela percebeu: o meu medo de me aproximar muito dela, todo tanto seria suficiente. Eu deveria ser pegador-bebum-insensivel-feliz em tempo integral, mas se voce pensou na primeira parte de ser pegador, as outras tres partes seriam um desastre com ela. Mas pouco pareceu se importar com a minha frieza.A noite correu. O alcool ja estava bem elevado no meu sangue. Mari dancava, livre. Ria com as amigas. Tentava cantar os sertanejos que so ela nao sabia. Se arriscava na coreografia da musica. Se contorcia ao ritmo da batida, sem se preocupar se estava sendo sexy ou nao. E irresistivelmente estava. Era tarde, bem tarde, quando ela se aproximou de mim. Fui pegar uma garrafa no freezer, que estava em um canto escuro e me acompanhou ao meu lado sem nada dizer, ate que me estiquei para tirar a tampa da cerveja em uma das vigas. Tem um abridor logo ali. ela me apontou o objeto numa mesa mais adiante e eu nao respondi, tentando desvencilhar minha mente com a proximidade dela e me manter concentrado em nada fazer.Fez-se silencio. Ensurdecedor, por sinal. Ela nao percebeu, mas eu tremia. O ar entrava pesado em meus pulmoes. Era uma sensacao inedita. E nao vinha so da carne. Vamos ali comigo Mari me segurou com o olhar, pegou no meu braco com firmeza e pressionou os labios e eu entendi. Entendi tao bem que era dificil pensar duas vezes. Eu fiquei sem reacoes. Achei que ela simplesmente me deixaria ir, mas nao, era tudo ou nada. Quisera eu ter mais tres minutos para pensar, mas ela nao me permitiu: Eu nao vou te chamar duas vezes.Fiquei estatico, imovel, apatico. Que merda e essa? Eu me perguntava, nao pelo convite, mas por eu mesmo. Se fosse qualquer outra, eu ja tinha beijado logo ali. Ou ate procurado um quarto qualquer na chacara de uma vez. Mas ela, ao mesmo tempo que me convidava, tambem me impedia.Ela nao demonstrava impaciencia, mas seus olhos esperavam um sim. Ta bom Mari, espere
ai.Fui servir meus amigos e ela ja nao estava mais ali. Ela era esperta ate demais para entender o sentido de "esperar". Ela nao falou mais nada, sequer me olhou ou demonstrou que aquilo foi a gota d'agua para ela. Hora alguma se aproximou de outros caras para me testar ou fazer ciumes, coisa que se ela fizesse eu cairia feito um babaca. A noite seguiu. Ela dancava com um copo de suco na mao, sem vodka, eu imagino. Mas fiquei a observa-la. Arrependido do que eu fiz. Do meu medo de te-la. A minha resposta nao fora um nao para ela, mas para o que eu poderia sentir com ela. E para isso eu definitivamente nao estava preparado. Bebi dez ou mais doses de uisque para tentar esquecer os efeitos dela em mim. Ela foi embora, discreta, sem se despedir de muitas pessoas. Esse ultimo encontro foi ha semanas. E eu nao consegui pensar em outra pessoa.Antes de ontem, recebi uma mensagem de um numero que nao estava salvo nos meus contatos. Muito breve, gentil e cuidadosa a pessoa foi ao dizer que soube do estado de saude de minha mae. Ela me desejou forca e me disse palavras de apoio. Ao salvar o numero, que nao fez questao de se identificar na mensagem, apareceu a foto da Mari. E naquele segundo me senti um virgem se descobrindo na puberdade. Quis mandar a conversa para os meus amigos me ajudarem a responder, mas logo percebi que eu nao tinha contado a nenhum deles a respeito dela, sabe como e, eles poderiam forcar mais ainda que rolasse algo entre nos. Eu estava um pouco impressionado. A diferenca de idade e relativamente consideravel entre nos e ela se mostrou madura demais. Ate porque, depois daquilo, ela poderia, sei la, fingir que eu nao existia, me ignorar ou postar indiretas. Mas nao. Ela fez por mim o que poucas pessoas fizeram, me deu suporte em um momento delicado. Eu a agradeci sem demonstrar toda a gratidao que senti e ela me desejou uma boa noite e breve se foi, sem ter a intencao de ali iniciar uma conversa. Ela so comprovava a cada gesto o quanto ela era incrivel. O que eu ja sabia.E chegamos ao momento presente.Estamos em um pub. Pouco antes a vi chegar, sozinha. Ela estava pensativa e olhava o celular sem toca-lo. Ela estava muito seria e isso me deixou angustiado. Eu nao desgrudei meus olhos dela, mas ela continuava a olhar o aparelho fixamente. Ate que um rapaz a abordou e ela ergueu os olhos. Isso me deixou fraco. Se ele tentasse beijar a minha Mari eu estava bem disposto a bater nele. Quem nao via a fragilidade no seu olhar? Ela e forte, sei disso, mas hoje ela esta diferente. Melancolica e vulneravel. Ele comecou a falar com ela, passando o braco pelos ombros, e logo ela se afastou do toque. Ele insistiu em envolve-la ate que ela levantasse para sair de perto. Ele a segurou pela mao, e senti a forca nos pulsos fortes do homem. Eu
morri por dentro. Dilacerado. Meu corpo ja estava em movimento quando eu a vi desvencilhar do canalha. Recuei meu impulso e esperei ver para onde ela ia. Ela seguiu para o bar e fui ate la. Meu peito vai a mil. O barman se aproxima dela. A bebida mais forte que voce tiv... Mari! eu exclamo surpreso e ela pula da cadeira. voce ficou louca? Voce sequer bebe! completo, perplexo Ei, amigo, ela nao vai beber isso ai, obrigado, e eu nao quero nada por enquanto.Ela me olha com as sobrancelhas erguidas e os labios formando um pequeno 'o'. E nem eu mesmo consigo entender que forca vital era essa que me colocou aqui. Ah, voce.. ela ja nao me olha, na verdade, ela nao parece estar olhando nada Como voce esta?As palavras saem da boca dela quase cortantes. Sua voz doi e eu quase posso sentir o que esta nela. Como se fosse um vidro translucido e nada mais. Estou bem, Mari. Mas voce nao. Nao sei o que voce veio fazer aqui, mas vamos conversar.. Eu.. eu acho que posso te ajudar. por um segundo quase vacilo, mas minha mente reforca a minha covardia, aquela grande bobagem que nao esta muito firme neste segundo.Ela nao me olha e parece segurar o que esta dentro dela. Sinto que ela faz uma forca demasiada para conter tudo o que esta dentro de si. Os sentimentos a sufocam tanto que ela respira sem folego, em busca de um ar que oxigene nao o seu corpo, mas a sua vida. Eu tenho a vontade de suprimir essa necessidade, mas eu sinceramente nao sei o que fazer. Se eu fizer, nao sei, posso estragar tudo. Ela pode achar que estou me aproveitando da sua fragilidade. Mas ela nao me ve assim, ve? Seus labios se movimentam, mas as palavras nao saem. Por um momento, me precipito a imaginar o que ou quem a deixou desse jeito, mas as possibilidades eram tantas que por fim escolhi esperar. Sabe, ultimamente tenho me sentido, sei la, estranha. Eu fico meio aerea, perdida, nao sei explicar, e como se eu soubesse exatamente o que me desprende da realidade e nao pudesse fazer nada. ela segura a respiracao e hesita E vou te falar, tem tudo a ver com voce. Voce consegue acreditar nisso? Que estou falando das minhas angustias com o causador de todas elas? Engracado como as coisas sao.. ela ri, sem necessariamente achar engracado, ate porque essa seria uma graca muito amarga E se voce esta se perguntando o porque de eu te envolver nessa confusao quase pre-adolescente, mesmo sendo tao adultos, eu te conto. Voce sabe, a gente ja se conhece ha um bom tempo, mas de um meses a sua aproximacao me fez bem. E no dia do luau eu senti uma paz imensa com voce, naquele gesto tao simplorio, de acariciar seu rosto, sua barba. E e estranho pensar nessa mudanca toda, porque e dificil eu me encantar com alguem. Tu me deixou arrepiada e pior, foi do lado de dentro. Eu me lembro
de ter que atender uma ligacao e quando voltei, voce nao estava mais la, no lugar que estavamos. e aqui que todas as lembrancas se reavivam, e eu me recordo de cada momento que tive ao lado dela e passo a entender o meu papel patetico diante de uma mulher tao incrivel em poucos minutos o seu amigo veio conversar comigo, nada que voce nao tenha visto, eu nao queria ficar com ele. Meus pensamentos estavam em voce. Mas sabe o que me surpreende mais? Temos tantos amigos em comum, tantas amizades proximas e nao sei o que e isso que impede a nossa aproximacao. So sei que me incomoda. Doi onde nao deveria existir dor. Eu me importo com voce sem voce ter me dado motivos para isso. Me diz, eu sei, e tudo loucura da minha cabeca. ela me olha a espera de uma confirmacao que fosse, e eu apenas abaixo o rosto envergonhado, confesso, pela minha atitude, e faco que nao com a cabeca Naquele dia do churrasco eu te chamei para ir em um lugar comigo. Eu nao sabia nem onde iriamos e sequer acreditava que estava te chamando para um canto qualquer. Mas eu precisava te entender. Eu quero te entender! E ironico demais pensar que o unico cara que mexe comigo e o unico que nao me quer! Isso e tao idiota, nao e? Ate porque eu nao lembro das circunstancias que me deixaram assim, mas tenho toda a certeza dos meus sentimentos, por mais que a confusao permaneca intensa. Mas acontece, ja aconteceu tantas vezes comigo de eu nao querer alguem que estava interessado em mim. E quando por fim aparece voce para me mostrar o contrario eu me machuco desse jeito. a sua voz embarga, e entao sinto que ela esta conseguindo tirar aquele peso interior Entenda, eu nao te suplico nada, nem mesmo que me ouca. Eu so acho injusto que voce tenha me deixado assim, sem a intencao de me fazer feliz. Se e para me quebrar as partes mais sensiveis, entao que haja uma boa justificativa. Se nao for para ser, me deixa seguir, me deixa achar meu rumo. E eu prometo, prometo que nada mais que venha de mim sera para voce. So me tira essas duvidas, essas incertezas, me deixa te entender. ela limpa a primeira, unica e ultima lagrima que tenta timidamente descer pelo seu rosto, e respira fundo, e eu posso sentir que sao suas ultimas palavras e sera tudo que eu preciso ouvir Voce lembra de me dizer para eu te esperar naquela noite? Eu ainda te espero.Ela me pegou desprevenido. Me tirou todo o disfarce. E eu estremeci por dentro. Destruiu meu ego. Minhas quatro caracteristicas sumiram. Aquele era eu, nu, cru e transparente diante dela. De repente, descongelou em mim o coracao, entao inquieto. Foi-se o ultimo miligrama de alcool. Quis chorar, meu medo latejava. Eu nao sabia viver sem a fortaleza de mim. Mas percebi que o frio de todos os copos nao aqueciam como a presenca dela. Minha pretensao era ser indestrutivel,
mas aquela voz suave, quase rouca, me desestruturou. A culpa era quase minha. Fui covarde e pequeno. Seus olhos me pedem um pouco mais de atencao. De um carinho e um cuidado que sempre tive vontade de oferece-la, mas sempre impedido pelo medo. Nao sei ao certo o que posso dize-la, mas agora sei que devo a ela pelo menos dois mundos, quem sabe ate o sol. Tenho vontade de expressar toda a minha gratidao a ela por enfim, mesmo que tao tardiamente, me fazer sentir homem pela primeira vez. Mas estou estatico, sem qualquer possibilidade de reacao que me faca coerente e bom a mesma altura que Mari e. Me aproximo, sem pressa. E entao, ja estamos envolvidos e nao me interprete mal, e so um abraco. Por mais que haja um relance impulsivo de beija-la e possui-la, eu me basto em acolher seu corpo, que eu bem sabia que quando de mim precisara, eu neguei. Agora eu me sinto entorpecido por uma substancia nova, que dispensa alcool e so pede mais contato, menos centimetros entre nos. Nao consigo perceber o tempo, mas a percebo, suave e quente, entre os meus bracos. Nao sei se verbalizei, mas na minha cabeca um obrigado por me fazer melhor se repete indefinidamente. Ela levanta o rosto para olhar nos meus olhos, e sorrimos em sincronia. Eu a aperto mais forte, sentindo sua pele arrepiar. Ainda assim, e so um abraco que... quem sabe eu espere que seja para sempre.Onde me encontrar: Facebook Instagram Flickr Youtube
A playlist de maio e o que eu ando escutando por ai para deixar meus dias mais animados. Espero que gostem!Onde me encontrar: Facebook Instagram Flickr Youtube O blog esta de volta e com um dos assuntos que mais amo!Eu diria sem medo que viajar e uma das melhores coisas da vida, se nao a melhor. Escolher os destinos, planejar o roteiro, definir hoteis e restaurantes, sonhar a cada dia que a viagem se aproxima. Nem preciso dizer o quanto isso e incrivel ne?! De agosto de 2015 a janeiro de 2016, tivemos, eu e minha familia, a alegria de fazer 3 viagens, uma nacional e duas internacionais, cada uma com seus detalhes mais peculiares. Campos do Jordao, Santiago do Chile e a desejada New York City foram nossos destinos nos ultimos 6 meses. As minhas experiencias pessoais se baseiam em viagens sempre feitas por conta propria, sem pacotes de agencia ou guia turistico, mas com o delicioso diferencial de fazer do jeitinho que a gente planejou. A pergunta que nao quer calar: como viajar em tempos de crise? E mais ainda para fora do pais? Hora de abrir o jogo!Bom, eu, discipula da queridinha Gossip Girl, c-h-o-r-e-i de felicidade quando recebi a noticia de que iriamos para a cidade da minha serie preferida, onde tambem muitas outras series (FRIENDS, por exemplo), filmes e livros que adoro foram cuidadosamente pensadas para a Big Apple. Hoje nao vou falar especificamente de NYC (isso e assunto para outros posts, ou varios hehehe), mas sim comecar (tem a parte 2 ainda!) a fazer um comparativo de 3 roteiros diferentes e com custos diferentes.Nossa viagem a Campos do Jordao foi curta. Aproveitamos o final das ferias e passamos 4 dias na cidade. Fomos de carro ate la e ja tinhamos o hotel reservado pelo Booking.com e essa com certeza e uma boa maneira de economizar e ja ir tranquilo com sua estadia garantida, no precinho que voce quer. O hotel que ficamos em Campos, de comeco, me assustou pela distancia do centro de lazer da cidade, mas depois descobrimos que e assim mesmo! A cidade tem hoteis que se parecem fazendas, outros que sao resorts, mas isso remete tambem que eles nao serao tao pertinhos da badalacao! Nosso hotel era tambem um haras, com cavalos de competicao rarissimos e imponentes, alem do belo mirante do lugar para o nosso deleite e de uma area de golf disponivel. Mas quando escolhemos Campos do Jordao, ja tinhamos consciencia de um detalhe crucial: Campos e uma cidade cara e pasmem, viajar pro Chile sai mais em conta. Nao vou entrar no merito do tempo de cada viagem, mas se fossemos sondar os gastos diarios em cada destino, Santiago ganha de lavada no quesito preco. Minha intencao e dar a cara a tapa e jogar as cartas na mesa! Sera que vai dar certo?A viagem nacional sobre Campos do JordaoCampos e uma cidade quase que integralmente turistica. Isso faz com que a exploracao aos visitantes seja ainda mais evidente. Muitos passeios tinham um custo elevado, mas como nosso tempo era