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Deixe seu GTA mais apimentado com este MOD Depois de varios pedidos disponibilizamos para vcsADULTO: Violencia Intensa, Sangue e Ferimentos, Conteudo Sexual Pesado, Nudez, Linguagem Pesada, Uso de Drogas"Liberdade e a chave para o sucesso"Grand Theft Auto: San Andreas traz a tona a guerra entre as gangues no ficticio estado de San Andreas. Nesta aventura voce sera Carl Johnson, vulgo CJ, um afro-americano que vivia em Liberty City (sim, a mesma de GTA3), e chega a Los Santos para o funeral de sua mae. E logo na sua chegada fica claro que sua estada em Los Santos nao sera tranquila. CJ se encontra com sua turma do passado e descobre que a gangue ja nao e mais a mesma. Entao a primeira coisa a se fazer e tentar resgatar o respeito de sua antiga turma nas ruas.Se voce jogou os GTAs anteriores, certamente ficara boquiaberto com o tamanho das cidades aqui presentes. Se a cidade de GTA 3 (Liberty City) e Vice City ja eram grandes, as cidades de San Andreas extrapolam tudo o que ja foi visto em qualquer jogo ate hoje. Nenhuma cidade virtual chegou tao perto da realidade quanto as do novo GTA, pois o tamanho e gigantesco, e tudo e bastante detalhado.Pra comecar, nao existe apenas uma cidade, mas tres delas para voce se aventurar: San Fierro, Los Santos e Las Venturas. Sao cidades ficticias que representam San Francisco, Los Angeles e Las Vegas, respectivamente, sendo cada uma muito diferente das outras, com caracteristicas proprias muito marcantes. San Andreas constitui um estado inteiro, rico em detalhes a serem explorados. O legal e que para se locomover de uma cidade para outra, voce precisara passar por uma grande area rural.Nessa nova versao do GTA, a sensacao de liberdade dentro do jogo supera em muito a de Vice City.As viagens de uma cidade a outra podem ser feitas por via aerea ou terrestre. Desta vez sera possivel viajar de aviao, helicoptero, moto, barco, carro, e ate saltar de para-quedas, se der vontade.A trilha sonora novamente detona em San Andreas. A Rockstar sempre teve muito cuidado com a trilha sonora do GTA, e ficamos felizes em constatar que esse cuidado foi mantido.Grand Theft Auto: San Andreas reune caracteristicas marcantes, um visual sensacional, da ao gamer uma liberdade nunca vista ate hoje em nenhum outro jogo, isso sem falar na trilha sonora, que voce vai acabar querendo gravar em um CD para ouvir quando nao estiver jogando.Requisitos minimosProcessador: Pentium IV 1,0 GHz ou Athlon equivalenteRAM: 256 MB de memoriaVideo: 64 MBEspaco em disco: 3,6 GB livres em discoRequisitos recomendadosRAM: 384 MB de memoriaVideo: 128 MBEspaco em disco: 4,7 GB livres em discoSistema Operacional: Windows 2000/XPDirectX: v9.0c O download esta em torrent (tutorial para download de torrents clique aqui) Tutorial para vc que nao sabe baixar arquivos torrent!!!1baixe um programa de torrent(Torrent,BitTorrent,etc...) de sua preferencia,eu uso o Torrent,2baixe seu arquivo de torrent, (usarei o gta san andreas como exemplo),3oabra seu Torrent e clique em adicionar torrent no canto superior esquerdo do app veja abaixo 4va onde vc baixou o arquivo .torrent (no meu
Que tal essa incrivel maquina no seu GTA? De um toque medonho no seu GTA com este MOD Deixe seu GTA bem mais realista com este MOD super legal Eae galera!!! estamos fazendo uma parceria com o canal do youtube Henrique Games se vc for fa de games vc vai curtir muito se inscreva la,tera videos novos toda semana!!! De um toque paranormal no seu GTA com este incrivel MOD Fala aew galerinha, olha o mod que acabei de trazer para vcs Com esse pack vc vai deixar seu GTA mais "brasileiro" conta com 3 modificacoes (um blindado, um fuzil e uma skin)(como instalar esta no leia-me.txt) Luis, irmao do Zezinho - que era gay -, era operador deempilhadeira. Luis, com uma mao, tentava abrir um pacote de biscoitosempilhados enquanto, com a outra, segurava a barra de ferro do onibus lotado. MasLuis nao conseguia, roia as unhas desde crianca, e assim o plastico nao cedia. Roiade medo, de ansiedade, de tedio. Roia quando estava uma pilha. Abriu. Um senhor,pele escura e marcada, chapeu surrado pra proteger um raio que possa vir a cairem sua cabeca, olhou para os biscoitos. Oferece, Luis! Oferece,voce que tem vinte e poucos anos de olhos azuis e gentis, que deixou os cabelosencaracolados crescerem so um pouquinho, porque a familia reclamou e o trabalhoolhou; oferece com a mao direita, que e a que voce leva uma alianca grossa dequem ama sua namorada, de quem vai casar assim que der entrada na casinha. Voceque deixa ela trabalhar, que tem barriguinha de equilibrar os sobrinhos em pe,de quem almoca na casa da vo aosdomingos e pede a bencao. O senhoraceita, agradece e comenta que nao almocou. Missao cumprida, Luis, voce naoquis ser coroinha, mas jamais deixou de ser um bom cristao. Toma a cervejinha soaos sabados com o sogro, porque ele insiste. Porque ela gosta de ve-losconversando. Luis fala das empilhadeiras, porque nao sabe nada de futebol. Luisolhava para a estrada, enquanto colocava o ultimo biscoito na boca, enquantoimaginava a casinha e as fotos do casorio. Ao engolir, sentiu ansia. Luis engoliraar, viu o lobo das estorias esvaziar os moveis da casinha; teve o impeto de abraca-loe pedir socorro. Um baque forte, um clarao, e Luis vomitou. Reconheceram-nopelo cracha que carregava no peito, agora transpassado por uma barra de ferro. Bema tempo, Luis! Ontem deixei de me matar. Estou so com meus seios, minhas coxas, meu ventre. Rebento os instrumentos do meu cativeiro - a cadeira, a mesa, a cama. Destruo o campo de batalha que foi o meu lar. Escancaro as portas para que o vento possa entrar e o grito do mundo (H. Muller)hoje e aniversario daquele dia em que voce disse que ligaria o gas, e que teriamos de ficar segurando fosforos na boca como prova de amor. lembra? voce, tirando toda a roupa, com o sangue escorrendo entre as pernas. gargalhando. e eu suplicando - nao, nao, por favor, nao vamos enlouquecer assim tao rapido, vamos voltar pra cama.e entao voce comecou a gargalhar mais, dizendo - serio que voce continua achando que meu corpo e
um templo e o seu tambem? olha bem pra mim e me diga voce acha que isso e sagrado? e entao voce cuspiu em mim. e eu ri tambem, dizendo que era isso mesmo, como pude ser tao otaria, - ei voce esta perdendo o jogo, os fosforos escaparam da sua boca!e ai tambem fez aniversario de quando voce se agachou pra pegar os fosforos, e eu te agarrei por tras gargalhando e te chamando de gostosa. e ai escorregamos naquela sujeira toda que estava a cozinha, de sangue de alcool e de nem me lembro mais o que, mas isso nao e importante, o que me lembro mesmo era da gente escorregando la, sem roupa nenhuma, como as criancas brincam no sabao quando a mae lava a casa.ai eu comecei a chorar, porque lembrei da minha mae lavando a casa e se ela nos visse naquela situacao agora ficaria muito, muito triste e ate culpada afinal como ela pode deixar que eu chegasse a esse ponto. ai voce chorou tambem, porque disse que na sua familia todo mundo ja era bem insano quando voce nasceu, e que uma vez ate voce tentou enfiar a navalha na coxa do seu tio, mas que so pegou de raspao.ai aquele sangue todo em sua coxa fez um novo sentido em mim e voce percebeu porque senao nao teria comecado a chorar tambem. e ai voce se levantou e gritou bem alto MEU CORPO E UM TEMPLO SIM, e correu pela casa toda gritando que seu corpo era um templo sim e o meu tambem. e eu tambem me levantei, de um jeito muito serio e com uma dificuldade imensa pra respirar, e segurei suas bochechas com uma das minhas maos. com a outra, cobri em concha sua vagina com muito cuidado e muito amor, e em tom muito solene disse: - vamos fechar a janela, porque tem um cara olhando a gente.
- e engracada a forma como jogamos a cabeca pra tras quando nao queremos admitir um choro, como se engolir-as-lagrimas fosse um feito dos olhos, e nao da garganta. e talvez seja isso mesmo: os olhos querendo des-ver o que a garganta ja gritou, como se estivessemos voltando atras, olhos d'agua espelhando uma realidade ja lixada pela secura de palavras repetidas, repetidas... -sentada na patente, olhei para o ralo e notei que varios fios dos meus cabelos se agarravam pela sua tampa. "que nojo, sera que e falta de vitamina, sera que e sinal de preocupacao, ser adulto e comecar a perder uma das primeiras coisas que cresceram em voce, como uma metafora da inocencia?" mas, talvez seja apenas o topo da minha cabeca tomando a iniciativa de comecar uma viagem por tuneis escuros e esparsos. De minha infancia, me corre sempre a memoria o dia em que me encontrei com o tempo. Foi durante a leitura de um livro, em que descobri que poderia escolher quando seria o momento seguinte da historia contada. des-cobri, e ja havia passado o momento anterior: algo que nunca, de forma alguma, voltaria. linha adiante, e mais outro momento que se foi; quis agarra-lo para sempre porque ainda que fizesse parte de uma tarde inocua e tediosa, eu considerava propriedade minha. na lembranca, a Emilia, Marquesa de Rabico: a vida e um pisca-pisca; nasce, cresce, e um dia para de piscar. Ha mais de quinze anos, descobri que o tempo nao para.Desde entao, passo pelo tempo e nao o vejo, como se estivesse bebada em uma enorme festa, e tento reencontra-lo, suspenso no ar - ou suspenso no vacuo -, fugindo em um balao sem cor. em uma tentativa va de agarrar-me a momentos, eu, suspensa no ar, identificada com minha personagem favorita, respiro.Respirei.Adulta, procuro aceitar que a tentativa de controlar o que se esconde entre uma pagina e outra e va. e entao a nostalgia nada e senao a dor de encarar, a duras penas, a mortalidade de uma existencia que nao se da pelas palavras, mas entre suspiros e espasmos. o pudor, correndo seculos a fio sobre corpos de incertezas, abafado quente, transparecido em um semblante frio e apatico, gastrite ardente corroendo ovarios doentes. censura, silencio, lencol luz apagada, cocegas vestidas de inocencia.o medo da vulva, do calor de pernas que se encostam distraidamente, auto-boicote. renuncia do tato, febre fria, dor.espia rapido por detras da venda de cetim vermelho, explode em desassossego, cruza as pernas, aperta o sexo, a umidade da roupa denuncia. desconhecer o proprio corpo, vetar desejo na compulsao alimentar, fechar os ouvidos para os segredos da pele, ate quando o rubor? ate quando o penis de uma feiura repulsiva, o clitoris, amorfo, e o cu, palavrao? direito a tpm, sim, a masturbacao, nao. que querem, senao gozar lamurias?suor, saliva e semen, liquidos, fluxos quentes e humanos - talvez seja ai onde reside a causa: negar o que e demasiado humano. (postado originalmente em junho de 2011) todos ja sabemos minimamente: estamos alienados, formatados, arruinados. eu-que-na-ruina-nado... mas um peixe nunca morre afogado.
no fundo dos corredores de corais, uma voz cinica boceja: -salve mundo metal!, a direita, o absurdo do senado; a esquerda, o escandalo da monocultura; corredor dos fundos, a relacao entre a monogamia e a monocultura diante da heteronormatividade na contemporaneidade, em tecnologia 3-D; o ingresso e qualquer livro com a o adjetivo 'liquido' no nome da capa, afinal estamos num aquario, sejam rapidos, nosso aquario se autodestruira em 24 horas! aguardem novidades apos nossa proxima regeneracao!
Em um desses finais de tarde, perguntei se elagostaria de uma gaveta em meu guarda-roupas. Imediatamente, seu rostomesclou-se ao ceu alaranjado, faiscado de vermelho-sangue; pensei no quadro doDavid Munch quando um silvo de contentamento escapou de seus labios. Um par denuvens rosadas emerge da minha ansiedade, seguro em seus ombros e faco com queseus pes girem ate a paisagem: - Olha que ceu lindo! Ela pergunta se teria espaco, ja que nao hamais espaco sequer para minhas roupas; atropeladamente digo que nao que hasempre espaco que ja ia doar mesmo metade de tudo aquilo, que nao precisavamais que poderiamos sim dividir que ela teria com certeza o espaco de quenecessitasse, e claro, e claro, nao ha problema algum. A noite se aproxima emritmo de bofetada, me atiro na cama e pergunto se ela acredita que as relacoessempre podem se transformar; ela diz que nao, e que talvez devessemos ir emborae eu coloco os sapatos, digo que ja estavamos nos atrasando mesmo. Ela ri, e dizque nao era isso que queria dizer, ela diz que falava sobre a unica solucao, asvezes, ser a partida, porque algumas coisas acabam.Eu olho pro guarda-roupas, olho pras seisgavetas e toco todo o peso da nossa historia; da minha e da dela, da ciencia,das artes, lembro que o mal do seculo e a depressao e que depressao nada esenao o nome que encontramos pra algo que sempre esteve ali escondido eesperando a hora de aparecer quando ja estivessemos confortaveis o suficientepra sofrermos confortavelmente com cigarros, Caetano e poltronas e bebidas deboa qualidade, caio de novo na cama como se levasse dessa vez um soco, e faloque nao, que ha sempre um jeito, que sempre podemos transformar revolucionarporque isso e porque aquilo outro, que basta mudarmos algumas coisas e seremosoutras pessoas, que nao ha problema algum, e claro, e claro que nao devemosdesistir de nada, desistencia e troca e coisa de capitalista. Ela ri, e eu melembro das nuvens roseas e digo que ela deve estar certa, de que talvezdevessemos assumir que no final de alguns caminhos fatalmente ha o final e so;nem ha encruzilhada porque nao ha outra escolha que nao aceitar que algumasvezes, simplesmente, devemos agradecer e dizer adeus. - Como e bom ter voce em minha vida, meu amor!E ja desdigo no mesmo instante, digo nao nao,nao foi isso o que eu quis dizer, olha ai de novo a relacao capitalista nao eunao te tenho, eu estou com voce ok? - O que? - Olha, e minha loucura chegando, esquece,esquece, eu quis dizer que nao quero que haja entre a gente o que ha com essasoutras relacoes dificeis que criamos por ai e que agora queremos nosdesvencilhar disso tudo, com a gente e diferente nao e? Esquece,esquece, eu estou enlouquecendo mesmo, esquece o que eu disse, eu nao te tenhoeu so estou com voce, foi isso o que eu quis dizer e nada mais. - Voce pode me ter enquanto eu estiver comvoce. Sim, talvez pudesse ser isso, talvez sejaisso, quando aparecer de novo O Grito a gente olha pro ceu e ve as nuvens rosas,e
isso que e o nosso amor? - Eu estou com vontade de chorar. Nao, nao seiporque; nao, nao deve ser a incerteza sobre os proximos meses, sobre o ano quevem, seria estupido demais. Eu quero chorar, e so isso. Talvez seja por isso que eu nunca conseguiparar de fumar. Em peso, e como uma pequena vinganca, e como se devolvesse aomundo um pouco de mim, como se cuspisse em sua cara todos esses milhoes deseres que me atravessam e que diariamente me desfazem. Em leveza, e umacaricia, uma forma de devolver ao ar todo o vazio que consigo assoprar, elevito. Acendi entao mais um cigarro, e com a fumaca presa a garganta disse eutambem, eu tambem quero chorar e nao sei porque, assoprei tudo aquilo ao mundoque nunca para, e sorri, e pra mim tudo aquilo era amar, era amar demais.
dia desses, comecei a ouvir um zunido insistente no meu ouvido e pensei que fosse a loucura chegando. comecei a procurar abelhas, moscas pela sala e nao encontrei nada. tambem nao era definitivamente a construcao ao lado, entao so poderia estar em mim. comecei a procurar as moscas e as abelhas no meu cabelo, e ja tinha quase certeza de que aquela cena era a loucura que ja havia chegado. entao eu comecaria assim, pela alucinacao auditiva em um dia de semana. sem alucinogenos, desilusoes ou algum trauma fatal, a minha loucura chegaria como uma visita inconveniente, um carteiro, uma tempestade de verao. sentei reta no sofa, e comecei a esperar pela primeira alucinacao, por revelacoes, profecias, arranjos inteiros da mais pura musica erudita, monstros com a voz dos meus familiares, o jim morrison. mas nada, nem formigamento. ai o zunido parou, e depois voltou. e depois, e depois, e depois e eu procurava incessantemente por insetos na minha cabeca, na minha roupa. ai eu comecei a pensar que aquele papo todo da minha mae dizendo que eu era uma crianca meio estranha tava fazendo sentido, de que a minha psicose era coisa de tempo. quando ja estava me sentindo meio no direito de andar procurando insetos nos cabelos e falando o que eu quiser, senti um arrepio no pescoco, e era uma daquelas abelhinhas que grudam e fazem barulho. levei minha psicose latente pra janela, num misto de desapontamento e de alivio por ser so mais uma neurotica, pensando que, caso ficasse louca um dia, comecaria por delirios de grandeza e de petulancia. joaozinho era um menino diferente, sempre gostou de contar numeros e historias, ai o marcao foi la e disse voce e um mane, seu cede efe, ai todo mundo riu porque tinha medo de apanhar se nao achava graca, ai joaozinho achou que ser legal e ter amigos era passar lanche e licao de matematica todo dia, dai passava o intervalo na sala adiantando licao pra passar pros amigos enquanto todo mundo jogava bola. um dia, nao teve licao ai o joaozinho foi jogar bola mas so podia jogar goleiro, e o marcao que era bem forte deu com a bola de proposito bem na cara dele, que entortou o nariz. ai deve ser por isso que agora o joaozinho so usa o cabelo todo puxado na cara de lado, meio que pra esconder que ele so podia ser goleiro e fazer licao na hora do intervalo, acho que o joaozinho ja nasceu meio assim, de lado. eu queria ser amigo dele, mas eu sento na frente. Comecei uma historia na semana passada e me recuso a termina-la desse jeito. Tambem porque uma parte dela foi vivida so na minha cabeca e nao faria sentido nao contar exatamente a verdade. A historia bonita acabou. Falei algumas vezes, insistentemente, sobre a mesma pessoa. Eu me alimento e me enveneno de verdade. Eu nao sei lidar com mentiras ou omissoes. Quero saber de tudo, por mais que algumas partes me afetem mais do que imaginara. Nao e facil conviver com
a verdade depois de algum tempo fantasiando um sentimento que nunca existiu. Se a gente nao consegue controlar nossos sentimentos, que dira o dos outros.Nao vou culpa-lo por nao ter sentido o quanto eu senti por ti, o que ainda sinto. Embora, agora, comece a parar de remar contra a corrente. Eu so nao entendo por que a verdade ficou escondida por tanto tempo. Voce me disse que era obvio, que eu sempre soube. Desculpe, eu nao sou oraculo, nao leio mentes e muito menos coracoes. E tambem nunca ouvi falar em "gosto de voce as vezes". Isso deve ser pior do que odiar e eu nao me submeto mais a um amor "as vezes". Enfim, aquele fio de esperanca que sempre se esconde dentro da gente se perdeu. E mais facil lidar com sentimentos que faltam do que com os que transbordam. Eu me declaro livre do teu amor. Dos teus abracos e olhares que me diziam outra coisa. Ou fui cega o bastante pra entender tudo errado. Pelo jeito, a traducao falhou e quem se machucou, mais um vez fui eu. Eu conheco todos os estagios de esquecimento, e tenho experiencia suficiente pra saber que comecou. Tambem nao entendo esse amor eterno por alguem enquanto dorme com outra. Nao e bonito nem justo. A gente nao pode pausar o amor e voltar pra casa como se nada tivesse acontecido. Isso se chama quebra de confianca e e muito pior do que costumam chamar de infidelidade. Nao sei ate que ponto sei das coisas, mas nao me parece certo. Eu, que nao amo ninguem, sinto-me no direito pleno de fazer o que bem entender. Enquanto houver homens como voce, alguns coracoes solitarios vao gozar de bons momentos juntos durante algum tempo. E depois voltam pra casa, sem culpa ou remorso. Eis o ser humano, nu. Demasiado humano.
"Hoje - tantos anos depois, neuronios arrebentados de alcool, drogas, insonia, rejeicoes, e a memoria trapaceia, mesmo com a atencao voltada inteira para o centro seco daquilo que era denso e foi-se dispersando aos poucos, como se perdem o tempo e as emocoes, poeira varrida, por mais esforcos que faca, plena madrugada, sede familiar, telefone - mudo - nao consegue lembrar de quase mais nada alem disto tudo que tentou ser dito sobre Beatriz ou ele mesmo ou aquilo que agora chama, com carinho e amargura, de: Aquele Tempo. Tempo, faz tanto tempo, repetem - esquece. Continuam a dizer coisas que ele nao entende."(Caio Fernando Abreu. O destino desfolhou, in: Os dragoes nao conhecem o paraiso) Eu sempre tive um plano. Eu sempre soube aonde eu queria chegar, mesmo que ainda nao fizesse ideia do caminho que precisaria percorrer ate la. Hoje eu nao tenho mais nada. Aos 25 anos eu pareco ter entrado em um labirinto sem saida. Eu sinto como se andasse em circulos ha tempo demais e cansei de continuar tentando. Eu nao quero gastar todo o tempo da minha vida para voltar sempre ao mesmo lugar, eu nao quero permanecer presa a este labirinto.Um dia me disseram que ficaria cada vez mais facil com o tempo, que a experiencia traria solucoes e paz a minha alma mas e exatamente o oposto. Quanto mais eu remo por ai, mais a mare pulsa contra. Sao tantos pensamentos guardados no meu travesseiro que tenho medo que um dia ele exploda de duvidas e receios e machuque quem nao tem nada com isso. Tambem nao me avisaram que pensar doi. Pensar machuca, atormenta e enlouquece. Quanto mais eu penso menos eu quero continuar pensando. Mas o vazio, o silencio e o escuro sao combustiveis altamente inflamaveis que, a espera de qualquer pensamento que seja, explodem.E a humanidade? Sabe aqueles cachorros que correm atras do rabo? As vezes penso que a humanidade faz exatamente o mesmo. E quando para e pensa no porque de agir da mesma maneira ha milenios, adoece. E ao parar, comeca a notar os seres humanos em volta, a maldade, a fome, a pobreza, o preconceito, a falta de empatia e a falta de amor. Nesses momentos, a fe vira ceticismo e todos os sonhos do mundo parecem esmaecer diante de tamanho caos. Nao ha uma logica que explique. Por que tem de ser assim.Eu nao quero perder a fe na humanidade. Eu nao quero acordar todos os dias e pensar que vou ouvir tantos discursos vazios de amor e transbordando de odio e indiferenca. Comeco a pensar que todos aqueles que um dia julguei loucos sao as pessoas mais felizes que encontrei na vida. Talvez haja tres destinos bem delineados para todo mundo: ignorancia, ceticismo e loucura. Do primeiro eu fugi ha muito tempo e nao ha como voltar. Resta saber qual dos outros dois me aguarda.Nao ha felicidade plena sem paz de espirito. Espero que um dia encontre. E com pesar e lagrimas nos olhos que volto aqui, depois de pouco mais de um ano, para desabafar.