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vontade DE FORMA ALGUMA, o que fazer? Sinceramente, nao acho que ele esteja pensando em trair por pura sacanagem, por maldade e que esta se equiparando, por isso, aos outros homens. Sabe-se que o sexo e parte fundamental em um relacionamento e que a quantidade de casais frustrados que nao tentam resolver de maneira civilizada esta situacao, partindo os homens para a traicao desgovernada e as mulheres, a maioria, para a aceitacao de uma vida de sexo morno e obrigatorio e imensa.Ah, esqueci de mencionar algo que ela o falou e que pode fazer toda a diferenca no veredicto final do publico leitor. Em uma de suas conversas sobre este PROBLEMA, ela disse que sexo anal era algo totalmente fora de cogitacao e, se pra ele era algo tao importante, se ele fizesse com outra mulher na rua, ela entenderia. Creio que ela nao gostara de saber do fato em si, mas ela, a partir de entao, sabe da possibilidade de ser traida. Sim, entre aspas, porque pra mim traicao e algo que se faz quando o parceiro nao SABE ou nao ESPERA tal atitude. Nesse caso, ela esta ciente e entendera, caso ele pule a cerca.Em suma, se essa escapulida acontecer, salvara um relacionamento. Nao estou dizendo que seria o meu posicionamento diante de uma situacao assim ou que se eu fosse a namorada, aceitaria isso. Acredito que eu mesma terminaria para que ele ficasse livre para ter o sexo ideal com quem quisesse, CASO realmente testar outras coisas fosse algo insuportavel pra mim.Mas, se nenhum dos dois tem em mente um fim, por que nao fazer algo que venha a ser a solucao para que continuem juntos? Nao e uma certeza, mas uma tentativa. Ambos correm o risco de se perderem da mesma maneira, pois a partir do momento em que ele se abre pra outras possibilidades la fora, nao ha tanta garantia de que nao se apegue.Bom, podem comentar, sugerir, etc. Este espaco e de voces. Caso alguem tenha passado por algo parecido e quiser dar seu relato, sera muito bem vindo.Beijos e hasta la vista!
Ola, mocada bonita!Acho que minha inspiracao esta me visitando mais vezes por esses dias e hoje de madrugada, junto com minha insonia, vieram os seguintes pensamentos:Qual a grande diferenca entre DESISTIRMOS de alguem e DEIXARMOS alguem? Quais sao os efeitos POS desistencia? E os POS abandono?E... Existe um abismo e vou exemplificar para voces.Peguei-me analisando o que eu sentia por aqueles que eu havia dado o pe na bunda e por aqueles que eu tive que pular do barco, ou por eu ser a "segunda" (pra nao dizer outra) e ter me envolvido, ou pelo cara ser um panaca mesmo, entre outros motivos.Bem, quando voce ve um filme romantico, que da tudo certo no final, ou pra quem viu o ultimo episodio de Sex and the City, nao ha comparacao melhor, a gente que e cumbuca, sente aquela tristezinha e sempre lembra mais de UM ou OUTRO, aquele que voce queria que tivesse dado certo.Esse e aquele que voce desistiu (ou ate o que te deu o fora) e voce ate pensa: "Poxa, e se eu tivesse aguentado mais um pouco?".Ps.: Esqueca esse SE... Se nao foi, e porque nao teve que ser. Voce e linda e maravilhosa, desistiu porque ele era um ze mane.Quem voce deixou e super tranquilo... Voce ve a foto dele com a namorada no orkut e ate deseja que eles estejam bem, nao se incomoda mais. E esse pode ter sido aquele amor ROXO, que voce achava que jame sentiria por outro o que sentiu por ele (e pode nem sentir mesmo), mas acabou.Esse ta mortinho e enterrado, nao tem reza que faca isso mudar.Outra coisa que observei... Quando a gente esta ficando com alguem, esta ate bem, sem tantos dramas, ai voce viaja para aquela praia bonita, rola aquela cena de filme e voce se pega pensando: "POXA, ISSO AQUI COM FULANINHO SERIA TAO BOM".Lascou, saiba que esse ai ainda mexe com voce, que ele nao esta tao morto quanto voce achava e ainda vai habitar seus pensamentos por umas temporadas. A merda e essa, acho que cumbucas tem o poder de transformar seus EX coisas e recheios em fantasminhas camaradas.Alem da capacidade de ficarmos amigas dos infelizes, tem aqueles que sempre marcam presenca (seja de corpo presente ou quando visitam sua mente), e adivinham, como bons fantasmas, a epoca em que voce estava comecando a se desvencilhar da vida mundana e ate engrenando em algo com aquele carinha que parece ser legal.Ps.: Esse legal nao pode competir com aquele "cafanalha" que te fazia suspirar e tudo mais.E onde mora o perigo e onde voltamos ao CICLO NATURAL DA CUMBUCA: DEIXAMOS o atual (ou nao, pode-se acrescentar), e pegamos aquele que nos achavamos que haviamos DESISTIDO.O que fazer com tudo isso? Mais uma pergunta sem resposta. Tentemos evitar certos espiritos, facamos uma reza, tentemos fechar os corpos para esses Exus! =)Acho que e o caminho enquanto nao encontramos uma saida mais agradavel, porque se tem uma coisa que odiamos fazer, E EVITAR!Por hoje, e so.Ah, gostaria de informa-los de que estou selecionando os melhores posts para
colocar em um livro que sera vendido em uma editora virtual. Virao algumas coisinhas extras tambem pra engrossar o caldo, mas quando tiver pronto, informo por aqui!Quem quiser ajudar, pode votar nos 5 melhores (ou mais, se quiserem) e envie-me por e-mail: souumacumbuca@gmail.comBeijos e ate a proxima inspiracao!Cumbuca Mor
Bom, vai aqui algo diferente desta vez.Fiz um textinho em homenagem ao amor da minha amiga. Espero que gostem.Foi rapido, real e intenso. Feliz e regado a musicas tristes, que os dois, em um primeiro encontro marcado, descobriram que o outro tambem gostava.Descobriram que gostos peculiares, daqueles que poucas pessoas tem, eram o deles, que o beijo, o sexo, tambem eram iguais. O apreco pelo cheiro, mas cheiro de pele, tambem fazia parte dos pontos em comum.Diferente dos meus amores, o amor da minha amiga e mesmo o numero dela. O esforco vai ser dobrado pra esquecer os tres dias em que se viram. O primeiro, quando ela tirou uma foto dele tocando pandeiro, no meio de um sambinha de roda, no meio do Rio de Janeiro. Mas que cena propicia para o nao esquecimento. Boemia pura. Eu amo a boemia, ela tambem, o amor da minha amiga, idem. E o pior, a fotografia os uniu. Ele tambem e fotografo.Ironia do destino.Um segundo encontro, com direito a passeio de moto com medo, mas vento e liberdade, a beijo igual ao dela (so nos sabemos a mare de beijos sem graca que andam nos cercando), a um cheirinho bom, a carinhos, a sexo, a novela na cama juntinhos...Ela acordou, esperou que ele fosse tomar banho, deixou um bilhetinho (nao sei se foi azul com seus garranchos) dizendo que havia adorado a noite e um adeus. Ela me disse isso e eu ja estava prevendo as horas seguintes. Ela continuava fazendo daquela historia um caso de filme antigo no cinema.Sendo a unica na plateia, pedi que ela mudasse esse final. Ela havia ido ao Rio de Janeiro somente para pegar o resto de suas coisas, pois voltou a morar em Olinda, acabou deixando mais coisas do que havia levado na primeira vez: o seu amor.O amor da minha amiga com certeza ficou triste. Por que ela fez isso? Esqueci de um detalhe que toda historinha de amor tem que ter... Ele tem uma namorada. E so o que sabemos. Esse minimo detalhe fez com que ela quisesse sair do apartamento dele sem ter que se despedir, sem ter que sentir o gosto de um adeus. Queria apenas guardar aqueles bons momentos, ignorando as fotos e sapatos (da menina feliz que namora com ele) espalhados pela casa.Mas mesmo assim, eu sei que ele ficou triste. Ela desligou o celular, quis sumir no ultimo dia que lhe restava no Rio. Pedi que ela ligasse o celular. Nao se faz isso com um amor, mesmo que ele seja o amor de outra.Ele mandou um e-mail como eu previ, triste. Ela voltou atras e respondeu, disse a verdade, com medo de parecer dramatica. Mas eu disse: envia. E pensei: o tempo nao tem a ver com voces, a intensidade, sim. Voces compartilharam da mesma vontade, desejo e saudade. Ela mandou.Chega o dia da volta pra casa. Ela vai pro aeroporto, ele havia dito que iria pra se despedir, mas ligou dizendo que nao estaria la... Mas, poxa. E um filme, so eu estou assistindo, mas nao merecia um
final assim.Na hora do embarque, ele chega. Abracos, cheiros e saudade. Acabou, ela volta pra casa e me conta esse final. Eu fico triste tambem, quase que com uma revolta, a mesma que ela esta sentindo agora, esperando eu terminar esse texto, por ser mais uma historia linda e que acabou na hora errada.Talvez nao seja MAIS UMA pra ela, nem pra ele, mas pode ter sido A historia. E agora? E, a gente e assim, ora acreditamos que podemos tudo, viver grandes amores, mudar ate de pais pra ficar perto de alguem... Ora percebemos que a realidade nao e tao cordial como nas historinhas de comedias romanticas.Queria uma mensagem positiva, como sempre tentamos fazer quando uma de nos passa por algo do tipo, mas deixa assim. Como sabemos, e preciso sentir, independente do que seja, tristeza ou alegria. Respeitemos as lagrimas e as risadas, como Caetano faz.
Cansei de carregar milhoes de medosDas pessoas que me cercam e pesam de agoniaEu ja tenho la os meus anseios, os meus receiosQue eu perco com a luz do diaEu tenho acordado cedo e me sinto otimaBanda do Mar Hoje eu comprei sementes de girassol. Ha isso de extraordinario no mundo. Quando alguem se sente so ou com saudade de outrem pode comprar sementes de girassol para ve-lo crescer. Pode ate fazer uma sementeira de tulipas. Neste caso, e preciso aguar todos os dias, com a ponta dos dedos, deixando cair uma ou duas gotas, apenas. Ja as coisas abrutalhadas, maquinas, tratores ou edificios, deixo aos outros, cuidarem. Tambem elas precisam de caricias: nao ve o homem pendurado nas vidracas com um pano molhado? Nao ve a maquina acarinhando a outra com a lixa? Ha muitas formas de cuidar. E, felizmente, o delicado e o bruto na esfera do mundo. Se me ocupo da semente e porque escuto o seu silencio. O silencio com que ela abraca, tao brandamente, o seu graozinho de terra.Rita Apoena 13 LINHAS PARA VIVER1) Te amo nao por quem tu es, mas por quem sou quando estou contigo2) Nenhuma pessoa merece tuas lagrimas e quem as merece nao te faz chorar.3) So porque alguem nao te ama como tu desejas, nao significa que nao te ame com todo o seu ser.4) Um verdadeiro amigo e quem te pega a mao e te toca o coracao.5) A pior forma de sentir falta de alguem e estar sentado a seu lado e saber qeu nunca o podera ter.6) Nunca deixes de sorrir, nem mesmo quando estais triste porque nunca sabes quem podera enamorar-se de teu sorriso.7) Podes ser somente uma pessoa para o mundo, mas para alguma pessoa tu es o mundo.8) Nao passes o tempo com alguem que nao esteja disposto a passa-lo contigo.9) Quem sabe Deus queira que conhecas muita gente enganada antes que conhecas a pessoa adequada para que, quando no fim a conhecas, saibas estar agradecido.10) Nao chores porque ja terminou, sorria porque aconteceu.11) Sempre havera gente que te machuque. Assim, o que tens de fazer e seguir confiando e so ser mais cuidadoso em quem confias duas vezes.12) Converte-te em uma melhor pessoa e assegura-te de saber quem es antes de conhecer mais alguem e esperar que essa pessoa saiba quem es.13) Nao te esforces tanto, as melhores coisas acontecem quando menos esperas.Tudo o que acontece, sucede por alguma razao...Gabriel Garcia Marquez Nao sinto nada mais ou menos, ou eu gosto ou nao gosto. Nao sei sentir em doses homeopaticas. Preciso e gosto de intensidade, mesmo que ela seja ilusoria e se nao for assim, prefiro que nao seja. Nao me apetece viver historias mediocres, paixoes nao correspondidas e pessoas agua com acucar. Nao sei brincar e ser cafe com leite. So quero na minha vida gente que transpire adrenalina de alguma forma, que tenha coragem suficiente pra me dizer o que sente antes, durante e depois ou que invente boas estorias caso nao possa vive-las. Porque eu acho sempre muitas coisas - porque
tenho uma mente fertil e delirante - e porque posso achar errado - e ter que me desculpar - e detesto pedir desculpas embora o faca sem dificuldade se me provarem que eu estraguei tudo achando o que nao devia. Quero grandes historias e estorias; quero o amor e o odio; quero o mais, o demais ou o nada. Nao me importa o que e de verdade ou o que e mentira, mas tem que me convencer, extrair o maximo do meu prazer e me fazer crer que e para sempre quando eu digo convicto que "nada e para sempre".Gabriel Garcia Marquez
Um haikai sobre o amorPor Macaco RomanticoEu ja descrenteLhe dei o bracoFeliz renasco Memorias presentes de um bairroinclementePor Macaco RussoRetornei, por insistencia daminha mulher, ao bairro em que passei minha adolescencia e parte da vidaadulta. Nos foi cedido, pela minha mae, um apartamento da familia, com arecomendacao de que fossemos felizes, desde que no referido apartamento. Nobairro, tudo continuava como antes e, aos quase quarenta anos, eu voltava aestaca zero, sem possuir nada alem do computador em que ora digito estasmemorias.Estando eu, ainda, em fase dereadaptacao forcada, para o almoco de certo dia, minha mulher trouxe, dapadaria, um frango assado. Perguntei: "De que padaria?". "Asegunda, mais perto da avenida...", ela respondeu. Pedi que ela nao fossemais la. Ela quis saber porque.Quando ainda morava com minhaavo, neste bairro, um dia ela chegou em casa chorando, por uma ocorrencianaquela padaria. Minha avo havia pago por algum produto com uma nota de grandevalor. Talvez, pao, para mim e para meu irmao do meio. Sempre com todocarinho... Mas, o dono da padaria, um velho carrancudo, deu troco a menos a elae, diante da manifestacao de uma senhora de quase 70 anos por um direito seu, oindividuo, apenas um pouco mais jovem, levantou a voz contra a minha avo,dizendo que a mesma queria dar nele um golpe. Enxotou-a do estabelecimento,como se ela fosse um cao. Minha avo chegou em casa chorando como uma crianca.Minha avo...Eu a consolei. Tinha em torno de18 anos. Mas, nao cumpri minha vontade. Ela nao quis que eu saisse de casa. Eunao quis contraria-la naquele momento. Ela e italiana. A minha vontade eraexplodir a padaria. A epoca do fato, eu fui la algunsdias depois. O sangue estava menos quente, mas a adrenalina ainda alta. O velhoencontrava-se no caixa. Eu nao sabia, exatamente, o que dizer ou fazer. Comhesitacao, lembrei a ele do ocorrido. Ele deixou a entender que nao selembrava. Entretanto, nao evitou ser grosseiro. Fui embora dizendo algo como:"Voce nao se lembra, ne, seu filho de uma puta?! Nunca mais entro nessamerda!". Mas, nao recuperei o troco, nem cumpri minha vontade. Ate aquinao me vinguei e, nisso, eu tambem sou italiano. Nao consigo esquecer... Recentemente, quando meencaminhava para o ponto de onibus da avenida, debaixo de um sol de rachar ocouro, porque somente esse ponto e confiavel, no sentido de que talvez venha umonibus em prazo razoavel, passei em frente a tal padaria... Olhei em busca dovelho filho de uma puta. Ele nao esta mais la, eu acho. Tomara que tenhamorrido.Mas, tinha outras pessoas"bacanas" do bairro. Tinha um cara tomando suco. Um cara que uma vezbateu no meu irmao mais velho. Mesmo que esse cara fosse muito mais velho que omeu irmao mais velho. E, na verdade, meu irmao apanhou desse cara, porquetentou me defender de um possivel assedio sexual.Quando nos mudamos para estebairro, por volta dos meus dez anos, meu pai sempre nos alertava sobre os"gorgotas". Eu era um garoto gordinho, louro e de olhos azuis: um"prato cheio" para os gorgotas. Porem, nao sabia, com precisao,identificar um gorgota. Eu preferia ate nao ser obrigado a fazer isso. Ao quetudo indica, nao
existia essa especie de gente no outro bairro em que eumorava. Mas, meu pai dizia ser imprescindivel ficar de olho - e nao estava demodo algum errado - embora nunca tenha me ensinado como faze-lo. Apenasordenava - e com tom bastante agressivo - que deveriamos tomar cuidado com osgorgotas.Por outro lado, aprendi nao seibem quando, nem com quem, que deveriamos ser educados com as pessoas. Se alguemlhe deseja bom dia, retribua. Se alguem sorri para voce, sorria de volta. Algocomo isso. Esse cara que bateu no meu irmao e que eu vi tomando suco napadaria, ate onde me lembro, vendia bebidas na praia. E, quando eu passava porele, para ir mergulhar, ele "mexia" comigo: "E ai, russinho?!".Nao via nada de muito anormal nisso, ainda que nao gostasse que as pessoas"mexessem" comigo, porque, em razao da minha aparencia, em geral,isso tinha fins de deboche. Nao sabia como reagir aquilo, a nao ser responder,sem graca: "E ai?".No dia em que se deu o conflito,eu estava me encaminhando para a praia com meu irmao e, ainda no asfalto, essecara passou pela gente. Mas, dessa vez, ele nao disse apenas "E ai,russinho?". Tambem passou a mao na minha cabeca. Todos que conhecem ocodigo masculino sabem que nao e permitido passar a mao na cabeca de um homemsem autorizacao. E meu irmao mais velho se manifestou, empurrando o cara muitomais velho que ele e determinando: "Tira a mao do meu irmao, seugorgota!". Ou algo assim. O cara reagiu dando um soco no estomago e umtapa na cara do meu irmao. Eu empurrei ele. Tinha em torno de 10 anos. E disse:"Tira a mao do meu irmao!". Eu so fiz isso. Nao consegui fazer maisnada. Nos saimos correndo de volta para casa, com o meu irmao gritando:"Espera ai, seu filho da puta! Meu pai vai descer armado! Esperaai!". O cara seguiu o caminho dele, em direcao ao morro, rindo da nossacara. Ele devia ser uns dez anos mais velho que meu irmao e, simbolicamente,quatorze, portanto, que eu.Meu pai nao estava em casa. Mas,meu irmao foi muito corajoso. Ainda assim, quando chegou em casa, estava comtanta raiva, que chorou. Ja eu, por todo o contexto, me senti um bunda mole,bem como muito culpado. Nisso eu tambem sou italiano. Na culpa... Igualmente,eu chorei. De raiva e de culpa. E, tambem dessa vez, nao cumpri minha vontade.Minha vontade era esquartejar aquele cara.Cerca de trinta anos depois, eleestava ali na padaria. Tomando um suco. Olhou para mim e nao me reconheceu.Hoje, ele bate mais ou menos no meu peito e eu ainda nao me vinguei. Poderiamata-lo, agora, com minhas proprias maos, estrangulando a sua traqueia cheia desuco. Mas, infelizmente, eu seria preso. Entao, o que posso fazer, depois detanto tempo?Nesse mesmo dia, depois do frangoe da padaria, enquanto eu ia para o ponto, esbarrei com outro cara"maneiro" do bairro. Esse me reconheceu. E me cumprimentou: "Eai, russo?!". Com quase quarenta anos, eu nao soube bem o que dizer. Minhavontade era manda-lo tomar no cu. Mas, apenas disse, voltando a me sentir comoo bunda mole da infancia: "E ai?".Esse cara pegava onda de
body board no bairro. Antes de gostar desurf, eu tambem pegava onda de body boardno bairro - tambem porque as ondas deste bairro nao sao boas suficientes parasurf. E um dia ele furtou meus pes-de-pato. Ele tambem era bem mais velho queeu, na epoca. Devia ter uns 18 anos. E era do morro. Isso nao quer dizer nada,"ser do morro", porque igualmente tem muito filho da puta do asfaltoneste bairro. Como, sem duvida, tem muita gente boa no morro. A incidencia defilho da puta, neste bairro como um todo, e que parece grande. Seja do morro oudo asfalto. Alias, me pergunto se e so neste bairro. Talvez, nao. Mas aqui temmuito...Como eu sei que ele furtou meuspes-de-pato? Eu devia ter de 11 para 12 anos. Naquele esquema que voce ja sabe:gordinho, lourinho, bunda mole, rancoroso, cheio de culpa etc. Porem, tentavame enturmar. As vezes, ficava mais tempo na praia, antes de voltar para casa,"trocando uma ideia". Os adolescentes do bairro, tanto do morro,quanto do asfalto, gostavam de ficar fumando uma maconha na praia. Eu ainda naofumava, porque minha mae, entao defensora publica, sempre me assombrava comsuas historias. Mas, eu ficava por ali, tentando me enturmar...Era comum, entre os caras que realmentefaziam parte daquele grupo - que fumavam maconha, furtavam e debochavam de quemnao fosse bem vindo - irem para a agua e deixarem suas coisas para os outrosolharem. Nesse dia eu achei que ja podia fazer o mesmo e perguntei a esse carase olharia minha prancha e o par de pes-de-pato, porque eu ia dar um mergulhopara tirar a areia e iria para casa. Ele falou que estava tudo certo. Acho quenao demorei nem 15 minutos. E, de vez em quando, olhava para a areia, porquenao sabia se ja podia confiar naqueles caras. Numa dessas, vi o cara e outroscaras do grupo enterrando alguma coisa. Sai da agua, desconfiado, para irembora. E meu par de pes-de-pato nao estava mais la. Perguntei para o cara ondeestava e ele respondeu: "Ue... Nao sei, russo! Acho que levaram teupe-de-pato...". A prancha, pelo menos, ainda estava la. Perguntei aosoutros, tanto do morro, como do asfalto, e deram a mesma resposta. Eu fuiembora, ouvindo condolencias desses meus amigos.Alguns dias depois, o cara estavadentro d'agua com meus pes-de-pato. Eu nao disse nada, porque nao tinha comoafirmar. Mas, como sei que eram os meus? Porque ate a alguns dias, o cara sopegava onda com um pe-de-pato, surrado, que era de um modelo diferente daquelesdois; os dois que eram da mesma cor, modelo e tamanho dos que foram furtados demim. Ele nao se fez de rogado. Me tratou com camaradagem. E ainda perguntou:"E ai, russo, ja viu meus pes-de-pato?!". E eu respondi: "E ai?Maneiro...". Com os pes nus, nadei para uma onda e fui para casa. Nao cumpriminha vontade. Minha vontade era cortar os pes dele e recuperar meuspes-de-pato.E nao so porque eram"meus" pes-de-pato. Mas, porque foram um presente de natal da minhamae. Um presente adicional, em razao de um dos piores fatos das nossas vidas,que tambem aconteceu neste bairro. Naquele natal, o natal, para mim, haviaacabado. E junto com
ele se foi muito da minha propria alegria. Porque naquelenatal, neste bairro, diante das confraternizacoes das pessoas que aqui residiam, meus pais resolveram se separar.Ate aquele dia, eu gostava muitodo natal. Da reuniao da familia. Dos presentes. Claro, toda crianca gosta... Ede toda aquela comida. Mas, foi logo depois da ceia. Tinha presunto e rabanadana mesa. E a digestao nao foi nada boa. Deu-se uma briga feia, em que meu irmaodo meio apanhou por dizer a verdade e teve seu presente de natal - umcomputador muito mais precario que este em que escrevo tais memorias -pisoteado por um homem bebado e enfurecido: meu pai.Foi muito triste para nos, que ficamos.Minha mae quis pegar um ar e eu a acompanhei ate a areia da praia. La, com asbochechas rosadas e observando a alegria das familias nos apartamentos viradospara o mar, ela, enfim, chorou. De solucar... Eu tambem chorei. Nao sabiasequer como devia me sentir. Nao sabia se eu era um bunda mole, gordinho,lourinho, rancoroso, cheio de culpa etc. Eu so estava muito triste e tentandoconsola-la...Nas semanas que se seguiram, eufui me tornando cada vez mais apatico. Pouco me importava qualquer coisa. A naoser o colchao instalado no piso em que eu dormia, do pequeno quarto que dividiacom meus irmaos. Era de verdade pequeno. Tal que nos, inevitavelmente, nospisavamos, no sobe e desce do beliche do qual o meu colchao de piso faziaparte. E esse fato costumava ser motivo de briga. Mas, dali em diante, nem issofaria muita diferenca. As pessoas podiam me pisar, que, provavelmente, eu naoreagiria.Minha mae percebeu. Me perguntouse tinha algo que eu precisava ou queria que pudesse melhorar um pouco a situacao.Me perguntou se eu queria um presente, ja em pleno janeiro. Eu me lembrei domar. De como as ondas me faziam feliz. Da mesma maneira que lembraria das ondasem todas as vezes posteriores nas quais vivenciei uma grande tristeza. Mas, ateali, pegava onda sem pes-de-pato, com uma prancha de body board usada, que um primo rico passou para mim. Entao, balbuciei: "Pes-de-pato". E, no dia seguinte, ganhei o presente, queseria furtado apenas mais alguns dias depois.Sao suficientes esses acontecimentospara um panorama que justifique o que sinto por este bairro. Foram muitosoutros os fatos desagradaveis vividos nele. Com efeito, nao consigo lembrar debons momentos. Na verdade, nesses quase 30 anos, eu tentei esquecer de tudo etrabalhei um bocado para ter algum canto em algum lugar que me trouxesse maisalegrias do que tristezas. E evidente que nao consegui e, por isso, estou devolta. Vou ser pai, inclusive. E embora possua apenas o computador em que oradigito essas memorias, ainda tenho a esperanca de criar meu filho em umambiente mais digno que este bairro.