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Aprenda a gostar de voce, a cuidar de voce e, principalmente, a gostar de quem tambem gosta de voce. A idade vai chegando e, com o passar do tempo, nossas prioridades na vida vao mudando. A vida profissional, a monograf...ia de final de curso, as contas a pagar. Mas uma coisa parece estar sempre presente. A busca pela felicidade com o amor da sua vida. Desde pequenas ficamos nos perguntando quando sera que vai chegar? . E a cada nova paquera, vez ou outra nos pegamos na duvida sera que e ele? . Como diz o meu pai: nessa idade tudo e definitivo , pelo menos a gente achava que era. Cada namorado era o novo homem da sua vida. Faziam planos, escolhiam o nome dos filhos, o lugar da lua-de-mel e, de repente... PLAFT! Como num passe de magica ele desaparecia, fazendo criar mais expectativas a respeito do proximo . Voce percebe que cair na guerra quando se termina um namoro e muito natural, mas que ja nao dura mais de tres meses. Agora, voce procura melhor e comeca a ser mais seletiva. Procura um cara formado, trabalhador, bem resolvido, inteligente, com aquele papo que a deixa sentada no bar o resto da noite. Voce procura por alguem que cuide de voce quando esta doente, que nao reclame em trocar aquele churrasco dos amigos pelo aniversario da sua avo, que jogue imagem e acao e se divirta como uma crianca, que sorria de felicidade quando te olha, mesmo quando esta de short, camiseta e chinelo.A liberdade, ficar sem compromisso, sair sem dar satisfacao ja nao tem o mesmo valor que tinha antes. A gente inventa um monte de desculpas esfarrapadas,mas continuamos com a procura incessante por uma pessoa legal, que nos complete e vice-versa. Enquanto tivermos maquiagem e perfume, vamos a luta! E haja dinheiro para manter a presenca em todos os eventos da cidade: churrasco, festinhas, boates... Sem falar na diversidade que vai do forro aos pagodes. Mas o melhor dessa parte e se divertir com as amigas, rir ate doer a barriga, fazer aqueles passinhos bregas de antigamente e curtir o som... Olhar para o teto, cantar bem alto aquela musica que voce adora.Com o tempo, voce vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa,voce precisa, em primeiro lugar, nao precisar dela. Percebe tambem que aquele cara que voce ama (ou acha que ama), e que nao quer nada com voce, definitivamente nao e o homem da sua vida. Voce aprende a gostar de voce, a cuidar de voce e, principalmente, a gostar de quem tambem gosta de voce. O segredo e nao correr atras das borboletas. E cuidar do jardim para que elas venham ate voce.No final das contas, voce vai achar nao quem voce estava procurando, mas quem estava procurando por voce. E eu vou acreditar nisto sinceramente. Cuidar do meu jardim, iluminar, encher de flores... e sorrir.(Mario Quintana) Diga-me para onde o meu tempo foiE se foi bem gastoNao me deixe cair no sonoEstou me sentindo vazia de novo!Receio que eu possa quebrarE eu
receio que eu nao possa suportarHoje a noite eu irei iludir-me sentindo-me vazia!Agora que estou perdendo as esperancasE nao ha nada mais para mostrarMe leve para longe...Algumas coisas eu nunca irei saberE eu tenho que esquecerEstou sentada sozinha, me sentindo vaziaSozinhaAlgumas coisas eu nunca irei saberE eu tenho que esquecerE eu tive que esquecerEstou sentada sozinha me sentindo vaziaEu posso sentir a pressaoEsta ficando mais forte agoraVoce esta melhor sem mim !!!
pelo menos 90% da massa nas galaxias e, portanto, do universo observavel, e invisivel e nao identificavel. Foi nesse momento que ela estabeleceu a presenca da materia escura nas galaxias.Vera faleceu no ultimo dia 25 de dezembro, aos 88 anos de idade.Ela costumava dizer que "Todos nos precisamos de permissao para fazer ciencia, mas, por razoes que estao profundamente enraizadas na historia, essa permissao e mais frequentemente dada aos homens do que as mulheres."Credito da foto: Astronomy MagazineDenise
estava calmo, meu quarto estava arrumado, minha cama nao estava com seu cheiro, apesar de estar baguncada com a confusao do meu corpo perante a ela, quando eu abri meus olhos, tudo estava mais calmo, havia claridade no quarto e com isso pude assim ver com mais clareza o sonho no qual me deixou tao confusa... Eu sentei na cama, e ali fiquei parada como se estivesse vendo um filme de tudo que pareceu que aconteceu ontem... Voce com aquele seu jeito que eu acho que vai ser sempre assim, voce brincando comigo, fazendo careta, me irritando como ninguem consegue e agente tirando fotos, isso, agente estava tirando foto toscas na minha cam rs' e de repente no sonho, algo acontece a brincadeira ja nao e mais brincadeira, o riso agora e uma coisa distante, porque o contato das nossas peles parece que foi sentido pelo mundo, tudo para, anoite parece cair mais adentro, o silencio de meia noite se prega entre nos dois, e nos estamos ali, do lado do outro, nem querendo olhar pro outro com medo do que pode acontecer, uma atitude e tomada, mas que fique bem claro, a atitude nao foi minha... Sim, os labios se encontraram como a 8 meses nao foi feito, ao mesmo tempo que e calor, e desespero, e querer, e saudade desse ritmo de coracao bater no compasso do meu, e saudade desses olhos nos olhos, e saudade do abraco, quando aquilo parece durar uma eternidade, o desespero toma conta, voce olhando pra mim com aquela cara de assustado sua, e eu sabendo de tudo, "foi um erro, nao era pra ser, a carne e fraca" me poupe das suas desculpas, mas que fique bem claro pra voce e ate pra mim mesmo, foi voce que tomou a atitude... Nao sei eu acordo assustada e mais eu tenho certeza de que aquilo foi um sonho, apenas um sonho, porque no real, nao sou eu que voce beija a toda meia noite, talvez pense em mim, nao sei, mas eu nunca fui beijada a meia noite por voce... A moral da historia que tiro disso tudo e que eu vivo tendo crises de voce, me pego com saudade de voce, e isso e tao comum, esta sendo tao comum... Nao sei como me acostumar vendo voce com outra pessoa, vendo voce com coracoes em msn, nao sei ate quando vou aguentar, ate quando eu posso aguentar. Eu sinto saudade de voce e nao minto, meu amor e meu odio por voce andam juntos, bom e isso que eu queria dizer.Obs: Nao consigo ver que ela e melhor do que eu, mas me conformo.
Ja bastou o perfume ser agradavel ao meu olfato e ao meu corpo que ja foi suficiente pra voce ficar na minha cabeca, eu sinto cada milimetro do meu corpo sendo percorrido pela sua mao e pelo seu agradavel cheiro que me instiga, que eu ate consigo perder a razao... Ali esta a sua nuca onde se alojou aquele perfume, um lugar onde seu ombro encontra seu pescoco e um lugar onde eu adoro ficar, respirando ali mesmo sentindo esse seu cheiro, que me desperta malicia, desejo e ao mesmo tempo carinho, quero sua atencao, mas ao mesmo tempo quero seu beijo que e tao bom e sua forca que as vezes me confunde com seguranca, puta seguranca que eu preciso e quero tanto ter, quero tanto que alguem me de seguranca e me abrace forte, mas que nao me sufoque tanto, quero minha liberdade, mas ao mesmo tempo quero aperto, quero coracao, quero afeto demais, mas tambem quero desejo demais, preciso disso tudo, se e que me entende, mas sem dizer nome, sem rotular nada, quero seu corpo fervendo no meu em plena as 10 da noite, mas tambem quero seus beijos de carinho a luz de um poste as 4 da manha, quero beijo na testa, quero beijo na nuca, quero desejo, quero fogo, quero amor, quero tesao, quero intensidade, quero sentimento, quero sorrisos, quero brincadeira, quero frio na barriga talvez eu queira voce, mas sem rotular, e, talvez queira voce mas sem rotulos, sem dizeres, sem carinho, ou talvez com muito carinho. A dificuldade pra me propria entender e tamanha, esta sendo gritante, esta nitida em meus olhos, eu nao consigo entender a mim mesmo, e quem dira as outras pessoas e coisas, eu nao consigo decifrar tamanha tristeza, solidao, saudade, abandono, melancolia, nao sei talvez seja sentimentos demais pra uma pessoa so, eu sei que nao tem como o mundo parar pra mim gritar e falar que eu to mal que eu preciso de carinho, de um mimo, de um aconchego de uma pessoa do meu lado, eu sei que ele nao para, mas o mundo e tao estranho, as pessoas sao tao estranhas e tao, mais tao egoistas ao ponto de somente olhar o umbigo delas, de querer apenas o bem delas, sera que elas nao tem coracao ? sera que elas nao forao criadas como eu ? com os meus principios, com o meu carater, com a minha bondade, com o meu coracao bom ? sera que eu sou a unica do mundo desse jeito tao crianca e tao espontanea e autentica ?! Sera que eu sou a errada no mundo dos certos ? Eu quero alguem do meu lado que me de seguranca suficiente pra mim chorar e chorar, eu nao quero ficar engolindo choros, engolindo ida e vindas de lagrimas nos meus olhos pra mim "falar" pro mundo e pras pessoas que querem me ver mal, que eu estou bem, que eu to tranquila e que tudo esta em calma, porque nao esta em calma, eu desabo as vezes, me falta chao tem dias,
me falta sorriso, me falta olhos brilhando, me falta pessoas como eu pra mim poder seguir em frente, me falta pessoas iguais a mim falando que me entende, falando que isso tudo vai passar que e apenas dias ruins e que esses passam, falta pessoas mais humanas ao ponto de entender que a vida constitui de dias ruins e dias bons, mas ninguem entende, todo mundo quer usar mascaras, ninguem se mostra verdadeiramente, todo mundo arruma alguma coisa ou alguem pra se esconder, pra camuflar algo que voce e, ou ate mesmo algo que voce ta sentindo, nao, nao, e NAO, eu nao sou assim, eu me mostro, eu so falto colocar a minha cara a tapa pras pessoas, porque eu nao aprendi a fingir, se eu to triste, eu nao consigo fingir que to feliz, fingir que ta tudo legal, e que as coisas andam a mil maravilhas, eu me mostro, e quero que as pessoas se mostrem tambem, ando cansada de gente falsa, de gente ruim, de gente que ti engana e gente que ti deixe mal, que so entra na sua vida pra ti trazer coisas ruins, conviver com isso eu vou ter que aprender, porque desde que o mundo e mundo, essas pessoas existem, aprender a gente aprende muita coisa, mas uma coisa que nunca vai mudar, e a minha essencia a minha natureza, eu sou desse jeito mesmo, meia largada, meia nem ai pras coisas, mas verdadeira, autentica e espontanea, fazer o que se eu sou desse jeito e sofro com pessoas que nem sempre entendem isso e nao querem me ver bem, mas felizmente sou feliz de ser desse jeito, espero nunca perder essa minha essencia, porque ao contrario de pessoas mas, o meu Deus e maior, e minha fe maior ainda, de que tudo vai passar, de que essa mare vai passar, e que eu irei ficar bem, ate ficar desse jeito de novo, porque as vezes precisamos de dias assim pra ver realmente quem somos, e ver que sim, nos sempre valemos a pena, e sempre vamos valer, ate quem dia a morte me leve sem eu ter tido nenhum arrependimento de nao ter sido eu mesma, porque natureza da gente nao cabe em certeza nenhuma !
Estranho como que as coisas acontecem, hoje mais uma vez, eu me surpreendo com a vida, e claro com Deus, como que tudo pode ser tao certo, na hora certa, como o tempo pode ser cumprido tao a finco, afim de colocar as coisas no lugar, ou estar encaminhando pra ficar bem...Certas atitudes me mostram que o que e verdadeiro, e importante nessa vida, de alguma forma ou de outra a gente nao perde, a gente nao PODE PERDER...Nao sei porque, talvez a gente nao de certo um dia, mas dentro de mim eu tenho uma coisa que fala, que um dia ainda pode ser, afinal somos tao jovens, como voce mesmo me disse, eu tenho apenas 18 anos, e voce apenas seus 20 anos, temos muita coisa pela frente, uma vida praticamente. E estranho como a minha reacao de tudo, da ligacao, e das palavras ditas foi tao singular, nao sei porque, mas eu vi uma sinceridade imensa, uma verdade sem tamanho, engracado mesmo foi a nossa ignorancia no comeco da conversa, um gritando, um falando, um chingando, e como tudo pode depois ficar bem, ate chegar um momento de voce relembrar a gente, " tam, eu lembro de altas coisas nossas, altos dias..." Cara, voce lembra ate o primeiro dia que a gente beijou, primeiro dia, mes e ano, cara, isso e lindo, fico feliz de voce lembrar porque o que vai sobrar de tudo nessa vida sao lembrancas, apenas lembrancas... Quando me reparei olhando pra parede na minha frente e falando com voce no telefone, eu tava rindo, dando gargalhada de voce, e lembrando de voce, de mim, de nos, a gente um dia ja foi nos, ja fomos um, que bom poder lembrar disso, parecia que eu tava sentindo isso tudo, eu fiquei com voce na minha cabeca a semana inteira, nao parava de pensar, ate que voce ligou pra pedir desculpas, que nobreza da tua parte tal atitude, e que orgulho passado por cima o meu viu, infelizmente ou felizmente, se tem amor, a gente tem que largar o orgulho de lado um pouco... Confesso que fiquei feliz, porque apesar de um dia a gente ter tido alguma coisa, a gente nunca deixou de ser amigo, e fiquei mais feliz ainda, que isso demostrou a importancia que voce tem comigo, que voce da pra mim, que bom que sou importante pra voce, porque voce tambem e importante pra mim, eu acho que nada que um dialogo nao possa resolver, e um pedido de desculpas sincero, voce errou, eu tambem ja errei, a vida e assim, sem querer nos erramos e chateamos as pessoas que mais gostamos, talvez por querer sempre acertar.Mas acho que so queria dizer, que nao sei sabe, ainda pra mim e estranho, mas estou feliz de poder ti contar minhas coisas, de falar agora que estamos bem, afinal como eu ti disse nao guardo raiva, nem rancor, muito menos odio de voce, por um momento falando com voce no telefone, voce queria me mostrar algo, voce queria me dizer uma coisa que ficou subentendida,
mas eu ti falo, eu sei que nada e pra sempre, essa e a verdade, tudo passa ne nao ?! E nada dura pra sempre, como diz meu pai "tamara nem voce dura pra sempre, como que voce quer que as "coisas" durem ?! ", aplico isso nas coisas que esta acontecendo com voce e mais uma coisinha, adoro a palavra empecilho, e ?! Pra que tampar o sol com a peneira, se a gente pode ver o sol por inteiro ? Voce sabe que existe empecilho, e que tem empecilho nessa nossa historia, mas sabe o que me conforta, e que o que for pra ser, vai ser, e que Deus da um jeito de ajeitar tudo sempre. Eu tenho um recado pra voce, quem sabe, nao fica preocupado com certas coisas nao, do que ta acontecendo e do que aconteceu, preocupe - se como o que pode vim daqui pra frente, porque eu acho que e isso que a gente tem que se preocupar, e digo mais uma coisa, o mundo da voltas, e se for pra ser, a gente pode rodar, rodar e rodar que vai ser, foda-se se existe amigo seu, amigo meu, coisa mal resolvida ali, ou la, o tempo ira ajeitar, como diz voce, tudo esta encaminhando pra ficar bem, e vai ficar tudo bem e do jeito que tem que ser.Termino ti deixando uma frase do meu amado Caio Fernando de Abreu "Aquilo que e bom, e de verdade, e forte, e importante - coisa ou pessoa - na sua vida, isso nao se perde"So queria ressaltar que quando me olho no espelho vejo voce, temos algo muito forte, carater, e mais uma coisinha, nao importa o que possa ter acontecido, e o que pode vir a acontecer, certas coisas nao se perde, certas coisas nao acaba, mas sim acontece pra fortalecer, pra ver o quao podemos suportar, porque ESSES EMPECILHOS sao so o comeco...Obs : Obrigada MEU DEUS, por tudo, e mais uma vez por a gente nao ter se perdido.- Se antes eu acreditava em que nada nessa vida e por acaso, hoje acredito mais ainda, certas coisas acontecem pra mostrar pra gente o quao aquilo nao pode acabar e o quanto certas pessoas sao realmente importante pra nos, e quanto mais a gente tenta esconder certas coisas e certas sentimentos, o tempo e a vida sempre da um jeito de colocar amostra, afinal, a gente nunca consegue esconder alguma coisa ha muito tempo ne, porque ainda me lembro quando mandei uma frase pra voce de Caio, isso foi no comeco de tudo, e voce falou que nunca ia se perder de mim, entao e isso ai mesmo... "Venha quando quiser, ligue, chame, escreva - tem espaco na casa e no coracao, so nao se perca de mim" CFA
Hoje sem querer, sem pensar, e muito menos sem me importar, eu senti teu cheiro, em meio a responsabilidade de olhar a tarefa feita dos meus colegas, uma hora me deparei abaixada olhando a tarefa de um colega meu, fiquei perdida, sem nocao de espaco e com uma vontade imensa de que aquele cheiro, aquele SEU cheiro, estivesse vindo de voce. Nao sei... e desespero querer saber o nome do perfume, de que marca e, e e mais desespero e querer sentir toda hora. A minha decepcao foi saber que o tal seu cheiro nao e um perfume, mas sim um desses desodorante que a gente pode comprar em qualquer farmacia e ate mesmo em supermercado, mas decepcao que isso e saber que esse desodorante esta acessivel para mim, bem que podia ser algum perfume caro, bem caro, desses bem caro que eu nao posso comprar pra mim nao ficar cheirando toda hora.Eu sei que uma hora ou outra eu vou entrar numa farmacia e pelo impulso vou pegar o tal seu cheiro, sim eu vou comprar seu cheiro, pra ele ser meu, pra mim, so pra mim... Sei la porque me deparo com voce e com suas lembrancas, mas o pior de tudo e o seu cheiro, porque cheiro, ah o seu cheiro e tudo , hoje, agora, dia 03-08-2011 as 11:22, nao paro de cheirar meu pulso no qual eu tive que espirrar um pouco de desodorante pra poder sentir voce, quem sabe... So sei que quando cheiro meu pulso, fecho os olhos, e voce que vem na mente e voce que estremece meu corpo e me faz pensar nas vezes que eu sempre abracava voce, agarrava voce, colocava seu corpo junto ao meu so pra sentir teu cheiro e gravar ele em mim, pra sempre quando eu precisar lembrar de algo que nunca vai sair de mim. As vezes me pego andando pelas ruas, sem rumo, sem emocao, sem pensamentos, sem acao, ultimamente andar nas ruas esta sendo uma coisa tao comum, mas que a monotonia da rotina pra falar a verdade, e uma especie de step pro meu stress do dia a dia e com meus pensamentos tao vidrados em voce e as lembrancas tao voltadas pra outro. Mas andar pelas ruas da uma certa calma tambem, aquela hora da manha bem cedinho, 6:30 esta la eu de pe andando em busca de um futuro melhor, de uma vontade de felicidade todo dia, mas e o meu pensamento, me conta onde ele esta ?! esta vidrado em voce, totalmente desequilibrado e consciente, aquela musica que toca no fone de ouvido do meu celular me lembra voce, disso voce nao sabe, e eu olho pro alto e me perco no azul do ceu, alguns dias com nuvens bem nitidas, mais com dias que o azul e infinito como a cor de seus olhos que me fazem delirar, e eu fico la viajando com meus pensamentos e com aquele azul do ceu que me cega de tanta beleza e eu fico procurando algum sentido naquele ceu que so agente sabe
qual e, ate que eu encontro, tao pequenininha, tao branca que chega a sumir no ceu pela manha, mas que eu consigo enxergar perfeitamente, a lua. O percurso casa - colegio chegou ao fim, e eu entro no colegio, sento na carteira e tiro meu fone e com ele tiro minhas lindas ultimas lembrancas que eu tenho da gente junto, ok, hora de estudar... Nao sei junto com a realidade de sala de aula, e com a dificuldade da matematica que nao consegue entrar na minha cabeca e com todos os seus problemas me vem o pensamento do outro, aquele pensamento que nao e tao legal quanto o seu, que nao e tao emocionante de falar e sentir quanto voce, mas que de alguma forma e meu, o outro esta nos meus pensamentos, talvez ele seja comparado com a problematica matematica e com minha grande dificuldade com a mesma, mas que eu sempre busco entender, afinal da matematica eu preciso, e sempre vou precisar pro resto da vida, entao eu tenho que entende-la, mas com voce outro e diferente, de voce eu nao preciso mais, talvez nao sei, talvez eu nunca precisei e cismei que precisei, mas ai voce vem pra me perturbar, pra lutar contra mim mesmo, vem com suas lembrancas idiotas de um tempo bom que agente viveu que hoje ja nao faz mais sentido, de uma musica nossa, de uma conversa nossa, de uma risada nossa, de um olhar nosso, de um abraco, de um beijo, de uma briga, de um sentimento que existiu e que voce no meu pensamento quer resgatar, voce vem todo lindo como sempre foi pra mim de encontro a mim como sempre, mas acho que uma coisa voce nao sabe, junto com esse pensamentos de lembrancas lindas que eu tenho eu lembro tambem das mas lembrancas, dessas voce nao quer que eu lembre ne, porque ? porque teve mais momentos ruins do que bons ne a verdade doi eu sei, mas e a pura realidade, prefiro evitar lembrancas boas de voce como tambem as ruins, eu nao sei como eu posso dizer isso, mas voce nao se encaixa mais na minha vida, no meu conceito de amor voce nao se encaixa, eu nem ti conheco cara, voce foi um engano na minha vida que eu infelizmente vou sempre me lembrar, mas lembrancas com o tempo elas sao apagadas disso voce pode ter certeza, a indiferenca de voce nos meus pensamento agora reina. e a sua insignificancia pra mim nao me permite que eu fale de voce mais. E isso, eu queria falar que voce, e o outro competem dia a dia meus pensamentos, e uma luta diaria, mas lembre-se pensamentos sao so pensamentos, eu so queria da enfase que e VOCE que eu penso na primeiro hora do dia, e voce que me faz rir, e voce que me torna uma pessoa melhor, e voce que me faz feliz, e voce que me encanta, que me deixa sem chao, e voce e o seu grande efeito sobre mim, voce sabe, NOS sabemos. Tem uma
diferenca bem nitida entre VOCE e o outro, VOCE me deixa BOBA, sabe o que e deixar uma mulher boba ?! entao repare meus olhos perto de voce e como eu ajo quando estou com voce, e com voce que eu quero estar e com voce, por mais que exista uma luta de pensamentos, o meu pensamento e o meu coracao e teimoso e ele sabe melhor que eu o que e bom pra mim, o que me deixa boba feito crianca e de quem eu gosto, mas que eu nunca assumi, o coracao guarda coisas ocultas, ele tem alguns segredos, e esse e um dos meus, EU SOU LOUCA COM VOCE, BOM ESSA E A MINHA UNICA CERTEZA !