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So pra deixar registrado um titulo que eu achei interessante, pode dar uma futura historia brincando com o contraste amante x fiel. Como um amante pode reclamar fidelidade? Um bom exercicio Antigamente quebravamos regras. Hoje, so vale se forem paradigmas.Antigamente, quem atendia o cliente em uma agencia era o atendimento. Hoje, e o relacionamento. Que, verdade seja dita, nao atende mais. Quem faz isto agora e a telefonista. O atendimento se relaciona com o cliente. Talvez por isto sejam incapazes de fazer um briefing, tirar um pedido, atender as expectativas e mesmo supera-las. Estao se relacionando, sendo simpaticos. Deixou de ser uma relacao profissional para ser pessoal.De uns tempos para ca virou estrategia de marketing mudar os nomes das coisas para se tapar o Sol com a peneira. Ou parecer inteligente. Ou metido a besta. Ou superior. Isto tem acontecido num campo onde justamente nao deveria: na comunicacao. O que devia ser reto, objetivo e claro passou a fazer curvas, ficar prolixo e obscuro.Uma profissao que devia ser a primeira a se preocupar com a clareza da comunicacao, com o entendimento da sua mensagem por parte do receptor, e justamente a primeira a criar barreiras para isto. A razao para isto? Queda. No nivel dos profissionais em geral, do entendimento da profissao, cultural, da cultura publicitaria dos profissionais. E tem tambem o lado da arrogancia intelectual para esconder as fraquezas, os egos inflados pelo vacuo de conteudo (pode ser fisicamente impossivel, mas e humanamente viavel).Como dizia um renomado trumpetista, "fazer o simples parecer complicado e lugar comum. Fazer o complicado parecer simples, isto e criatividade". Ele falava isto na decada de 60. Hoje, nao sei o que faria.Hoje se faz tudo em nome da mudanca, travestida de evolucao, mas que na verdade e o retrocesso maquiado. Quanto maior o problema, mais se mudam as coisas e menos se resolvem os problemas. E quando voce mostra um caminho reto, e acusado de simplista, nao ter compreensao das coisas e por ai vai. E, apos a reuniao de 5 horas, chega-se a conclusao que o simplista havia apontado antes. Mas, agora, com muito mais aprofundamento e compreensao da dimensao do problema, uma visao global da situacao gerando a quebra de paradigmas para uma conclusao condizente com a realidade de todas as perspectivas envolvidas.O culto passou a ser mais importante que o Deus.Bem-vindo ao bullshit! CURIOSIDADES Qual e a origem da palavra piscina? Piscina vem de peixe. Na sua origem, piscina e um "viveiro de peixes". E um reservatorio de agua onde era comum criar peixes. Hoje em dia, designa tambem um tanque artificial para natacao. Em razao disso, nos fomos para a piscina e pusemos os peixes no aquario, que vem de agua. Alem da piscina, e bom lembrarmos outras palavras derivadas de peixe: pisciano ( quem nasce sob signo de Peixes); piscicultura ( arte de criar e multiplicar peixes); pisciforme ( que tem forma de peixe); piscoso ( lugar em que ha muito peixe) Este e um poema que nos faz refletir sobre como e bom ter alguem em nossas vidas. E tambem
nos faz pensar que ninguem consegue viver sozinho!Saudade do AmorHa uma longa distanciaentre mim e voce,e eu aqui sofrendode tanto te querer.Com voce sou mais feliz!E tao bom te abracar...Pra voce eu digo baixinhoque pra sempre vou te amarE voce que me iluminaE so em ti que sei pensarseu carinho, seu amorseu perfume a me encantarQue saudade que eu sinto!Que vontade de te verseja longe, seja pertoDemais amo voce!Por Davi Ferreira de Lima (Nono ano- Ensino Fundamental)
melhorsem violencia, agressao,so carinho e paixao.Penso outra vez,meus problemas aparecem.Fico sem sonoate que o dia amanheceDe manha a vida comeca novamenteem um ritmo assustadore transito, trabalho,isso e enlouquecedor.Logo a noite aparecevolto a cama a pensare nada me acalmacomeco a chorar.Por Luiza Mota e Souza (aluna Nono ano - Ensino Fundamental)
Com a chegada do dia das maes, nada mais belo do que um poema que exprima a importancia desta mulher em nossas vidas. Momento de refletir sobre o papel das Maes em nossas vidas.O Amor de MaeMae, voce que me ensinou a vivervoce que me ensinou a amarvoce que me ensinou a crescervoce que me ensinou a caminhar.Mae, voce e como o marque encanta so de olharseu beijo e docinhoMae, voce e o meu anjinhoMae, na varanda do meu quartoeu vejo o luarsempre lembro de voceque esta a me iluminarMae, hoje estou aquipara lhe agradecerpelos momentos inesqueciveisque vivo com vocePor Marina Brandao (Nono ano - Ensino Fundamental) A verdade basica da vida esta no que as pessoas pensam e sentem a seu proprio respeito. Ao contrario dos animais, muita gente tenta enganar aos outros e ate a si mesmo, sem saber que agindo assim,so se prejudicam.O homem e o mais inteligente dos seres criados por Deus, mas os caes, gatos, papagaio, tartarugas, enfim todos os animais reconhecido e muito superior a um ser humano falso.O sentido real que se pode encontrar para uma vida feliz, e quando se e honesto e leal com sua propria consciencia.E poder deitar a cabeca no travesseiro sem sentir que ficou devendo algo a alguem ou,o que e pior,a si proprio.O que deve vir em primeiro lugar numa pessoa e a verdade consigo mesmo.As relacoes de amizade tornam-se mais reais quando as pessoas nao mentem a si mesmas,embora a verdade,as vezes,se torne dura de ser aceita.Quanto mais esperta uma pessoa for,mas ha de perceber que sendo leal,facilmente conseguira da vida aquilo que deseja.Todos os animais sao o que sao,o homem torna-se o que e.Deve conquistar sua essencia.O lema de todos deveria ser a sinceridade, a lealdade,a honestidade e o respeito pela natureza.Devemos permitir que os sentimentos mais nobres florescam no nosso dia-a-dia e, sabendo cultiva-los, nossa vida sera muito melhor e refletira em prol do bem estar dos animais.Adaptado por:Mariza Maravilha Voltamos depois de longos meses, temos muitas novidades para informar nossa e como temos viu!!!beijao e ate breve. Vovo criou essa humilde Lembrancinha Vovo Navegando na net se deparou com esse texto ate interessante sabe como e sou uma gata negra muito culta, adoro bisbilhotar quando a vovo esta na net, e quando ela dar gargalhada venho correndo ate a tela para ver o que e!Mas nao entendo, ai ela olha pra mim e comeca a ler, para que eu venha entender no mundo de net para cat.Esses humanos tem cada uma .....hihihihi.....olha o Texto tem esse titulo:Seja Idiota!A idiotice e vital para a felicidade.Gente chata essa que quer ser seria, profunda e visceral sempre.Nossa meu Deus! A vida ja e um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela e inevitavel: Ter um encontro com Deus,mortes, separacoes, dores e afins.No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos proprios defeitos. Mas sempre procure aperfeicoar-seE de quem acha defeitos em voce.Ignore o que o bocal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que
carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, e ele. Pobre dele.Milhares de casamentos acabaram-se nao pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausencia de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.Quem disse que e bom dividirmos a vida com alguem que tem conselho pra tudo,solucoes sensatas, mas nao consegue rir quando tropeca?hahahahahahahahaha!...Alguem que sabe resolver uma crise familiar, mas nao tem a menor ideia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que voce nao vai ao cinema?E bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E dai,o que elas farao se ja nao tem por que se desesperar?Desaprenderam a brincar. Eu nao quero alguem assim comigo. Voce quer? Espero que nao.Tudo que e mais dificil e mais gostoso, mas... a realidade ja e dura; piora se for densa.Dura, densa, e bem ruim.Brincar e legal. Entendeu?Esqueca o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de nao brincar com comida, nao falar besteira, nao ser imaturo, nao chorar, nao andar descalco,nao tomar chuva.Pule corda!Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.Ser adulto nao e perder os prazeres da vida - e esse e o unico "nao" realmente aceitavel.Teste a teoria. Uma semaninha, para comecar.Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente sao: passageiras. Acorde de manha e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...Bom mesmo e ter problema na cabeca, sorriso na boca e paz no coracao!Alias, entregue os problemas nas maos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?A vida e uma peca de teatro que nao permite ensaios. Por isso cante, chore,dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!ARNALDO JABOR
diversos conhecimentos sao distribuidos. Portanto, nao devemos aceitar certas praticas de sociedades que nao progrediram, que matam e torturam seres humanos baseadas em fundamentalismos irracionais. A verdade de quem nao procura conhecer as outras verdades e sempre errada..
O ataque ao navio turco de ajuda humanitaria que tentava furar o bloqueio a Faixa de Gaza e que resultou na morte de nove ativistas fez com que aumentasse a pressao mundial sobre Israel.Os israelenses afirmam que se tratavam de terroristas que estariam abastecendo o Hamas (grupo radical islamico que controla a Faixa de Gaza desde 2007), porem essa informacao mostrou-se equivocada. A Turquia, aliada estrategica de Israel, afirmou que as relacoes entre os dois paises "nunca mais serao as mesmas".O mundo, agora, pressiona para que Israel acabe com o bloqueio comercial que exerce sobre a Faixa de Gaza. Mas, segundo o primeiro-ministro israelense Benjamin Netanyahu, nao e o que acontecera. Ele diz que seu pais, mais uma vez, esta sendo vitima de hipocrisia e pre-julgamento tendencioso. Israel justifica o bloqueio afirmando que ele e necessario para enfraquecer o Hamas (ja que as armas que entram em Gaza se voltam contra os civis israelenses) e para que Gaza nao se torne um porto iraniano, o que configuraria uma ameaca.Porem, ao inves de enfraquecer, Israel so vem fortalecendo o Hamas. O odio gerado pelo bloqueio comercial e atitudes estupidas como o ataque ao navio de ajuda humanitaria alimentam radicalismos de oposicao no Oriente Medio e isolam cada vez mais o pais.. A realidade nasce da subjetividade de cada um. O que e real pra mim pode nao ser pra voce, e vice-versa. Nos fazemos nossos proprios mundos, cada um com o seu, mas nunca existente sem os outros mundos individuais.Papo louco. Mas quem pode dizer o que e loucura e o que e realidade? Vivemos em uma linha tenue entre o real e a fantasia. A imaginacao interfere muito mais na vida pratica do que o contrario. Uma coisa torna-se impossivel no momento em que voce a define como impossivel. Nada e impossivel, e so questao de achar possivel. Tudo e mente, pensamento. O que eu penso e acredito e unicamente o que existe, ou o que vai existir.Se virmos uma pessoa falando sozinha na rua, certamente pensaremos: que louco!. Mas quem definiu que o normal e nao falar consigo proprio em voz alta? Quem nao se encaixa no padrao e logo definido como anormal ou estranho. As pessoas temem o diferente, porque o diferente e imprevisivel e o imprevisivel foge do controle.Todo mundo e louco. O normal e ser louco. Mas a maioria consegue esconder a loucura sob uma aparencia de normalidade, que nao e repleta em ninguem. A separacao entre o louco e o normal, na verdade, nao existe, e cultural. A cultura, ao longo da historia, e que definiu padroes de pensamento e comportamento. O que realmente existe sao desvios, maiores ou menores, ao que foi estabelecido como regra.Dizem que pensar enlouquece. Nao enlouquece. Ao pensar estamos apenas construindo nosso proprio mundo, que e diferente do que encontramos na vida cotidiana, mas que e absolutamente natural para nos mesmos. Entao por que nao coloca-lo em pratica? O pensar e o existir.. Vida e morte andam lado a lado, negociando a todo instante. Cada pessoa faz o seu melhor, e tambem
o seu pior, enquanto vive. Parte divina e humana entram em choque o tempo todo. Nao ha vencedor, pois sempre ambas existirao. Manifestar o lado animal e necessario. Nao faz mal a fraqueza, os ciumes, o egoismo. Tudo isso e ser humano em sua essencia. O dever e ser um bom humano, mas ainda humano.Quem ja viveu muito, mesmo sendo jovem, sente-se feliz e com vontade de experimentar muito mais. O mundo se adquire e se saboreia. Mas o tempo e implacavel, leva tudo embora. E ai vem a morte, que, finalmente, venceu a luta contra a vida. E nao tem problema. No final, a vida e a vitoriosa. Ganhou muito mais..
Os anos e, principalmente, Maria, transformaram Eduardo.Na Lapa, o comeco, em Botafogo, fim.Impossivel imaginar que aquela prostituta, tomada por debilitacoes, pudesse ser protagonista de uma historia.Eduardo nao bastava. Queria mais. Colecionou coracoes, mas sempre voltava ao unico lugar para uma mulher como ela.O tempo passou e a relacao dos dois era de estranhamento.Palavras eram veladas, algo estava pra acontecer.E Eduardo fez explodir. Nao matou Maria por pura insanidade. Nada de racionalidade (ou falta dela), e sim amor e rancor, que estavam bem guardados.Por todos os namorados que ela arranjou, pela falta do carinho que ele julgara receber.Pensou que comprara o amor dela quando lhe tirou da prostituicao e lhe deu dignidade. Mas ela vendia sexo, nao amor.Amor e sorte e Eduardo nao a teve. Maria tambem nao, pois, ao aceitar que lhe tratassem como gente, tracou seu destino: seis tiros em um quarto.. A beleza da juventude e a inconsequenciaE correr perigo sem perceberFicar doente, se destruirSer jovem e nao saber o que eE se contradizer e errar muitoAmar e odiarTer o infinito do mundo na palma da maoDormir na hora de acordarMisturar sonho e realidade o tempo todoOlhar nos olhos de uma garota e morrer de febreE ver que nela tudo e tao erradoQue e impossivel ser mais certo. Pra que tanta mentira, meu amorSeu brilho vem dos olhosNao das palavras que saem da sua bocaPra que tanto desejo de machucarQuem tudo faz por voceA vida vai te ensinarQue nao e preciso nada dissoPra quem sabe amarE o seu mundo construido de aparenciasVai desmoronarE quando isso acontecer, meu bemTodo o amor ja tera se afastadoSo restara seu riso vazioImpossivel de se acreditar. Preciso conhecer cada uma de suas curvasAntes de te deixarDescobrir todos os seus segredosSaber o que te faz rir e o que te faz chorarFazer todas as suas vontadesTe decepcionar de varias formas possiveisE quando tudo eu ja souber de tiVoce sera como um mundo imensoQue eu descobri sozinho e percorri em cada palmoEntao, irei te deixar. Teu nome e uma saudadeQue insiste em voltarSe te amo? Ja nao sei ..Nao vale a pena te amarTeu nome e uma lembrancaQue insiste em me chamarPor mais longe que eu fujaTeu nome vem comigoPra me atormentar. A roda girouMarcou 90, 180Aquele segundo se foiNo toque e no cheiro da peleConheceu-se o novoNa cor dos seus olhos se afogouSua voz se fez necessariaA ausencia que transformou o amarelo em cinzaE gota de cachoeira diante de uma vidaTudo e pequeno perto do "eu e voce". Eu tenho mil coisas pra ler e to tentando fazer uma lista e um algoritmo mental pra otimizar meu trabalho sobre otimizacao, quando me pego recebendo notas de lembretes de mim mesma. Isso. Desde que eu comecei a fazer terapia (ou e a idade combinada com o momento que eu to vivendo, ou tudo ao mesmo tempo) a minha conexao com mim mesma tem estado mais forte do que o normal.Hoje tenho exatos 55 dias restantes aqui em Montreal e entre as milhoes de ultimas coisas que sempre temos que fazer no fim do intercambio (eu vi e
revi isso com varios amigos), tenho que me lembrar dessa pessoinha aqui. Tenho que me lembrar que esse e meu momento, tenho que fazer o que me faz sentir bem, nada de obrigacoes que eu coloco na cabeca e que se nao sao cumpridas viram um crime cometido.Tenho testado minha paciencia e minha forca de vontade; minhas unhas, como sempre, sabem exatamente o preco da minha ansiedade, mas, incrivelmente, estou numa fase muito de emocoes misturadas de viver minhas coisas, mas com a cabeca no Brasil ou - "hoje eu quero estar em Piripiri, odeio essa cidade!". Isso e bom. Isso e otimo. Nao me angustia em nadinha, como angustiava antes.Tenho aprendido tanto. E como meu jeito ambiguo e indeciso de ser, tem dias que acordo assim, inspirada, motivada, otimista e saudosa. E outros eu quero morrer por conta deste meu triste fracasso. Coisas da vida. Mas vamos la aos lembretes: meu corpo, minhas regras. Se voce nao da conta, minha querida, pare. Isso te faz mal? Pare. Esta triste? Chore. Se tiver com o choro preso, assiste a um filme bem triste que ele sai. O cinema foi feito pra mexer com as emocoes humanas, mesmo. Deu vontade? Pinte o cabelo de rosa. Ele cresce. Enjoou? Corta. Pinta de novo. Deu merda no trabalho? Senta, chora, esbraveja, xingue, desabafe com seu melhor amigo. Nao ha nada que voce possa fazer, a nao ser sentir que isso e real, ter calma e depois lidar com as consequencias.Eu me deparei com uma situacao em que minha terapeuta cancelou algumas sessoes de terapia por conta de um drama pessoal. Isso me fez perceber o obvio: ela e terapeuta, mas e um ser humano e tem problemas como todos nos. Pra que coisa mais vivida e real do que isso?Esses pensamentos meio aleatorios, efusivos e cada vez mais urgentes me surgem assim. Quando eu viro de costas, eu colo um post-it em mim mesma e saio correndo."MARIANNA! Tenha do de voce!" ai eu danco ao som de You give love a bad name, performando, jurando que estou abafando mais que o Bon Jovi. E e isso. Sou essa confusao, essa contradicao ambulante, essas mil-versoes-de-mim-mesma, esse turbilhao de hormonios, comportamentos construidos e herdados de uma construcao inconsciente de um cerebro pre-programado desde a pre-historia. Ate quando? Nao sei.
E engracado, isso. Ete e verao em frances, mas tambem e o participio passado do verbo Etre (o nosso Ser). Nada mais perfeito para completar e finalizar as minhas analogias com as estacoes do ano. No verao montrealais eu sou. Ou melhor, eu fui."O verao deste ano esta atipico", me dizem os quebecois e brasileiros que moram aqui ha muitos anos. As chuvas deveriam ter cessado ao final de maio. Estamos quase no inicio de agosto e nada das chuvas pararem e da temperatura subir aos 30C. Alguns acham que e mau pressagio de um inverno rigoroso por vir. Outros dizem que e o normal daqui. Ja eu so consigo pensar na minha vida em Montreal.Depois de ter sido desfolhada, padecer no fevereiro mais frio dos ultimos cem anos e ver uma Montreal florescer do dia para a noite, ca me vejo: chuvosa, por vezes calorosa, mas ainda um pouco fria. Nesses ultimos dias tenho sofrido como nunca, meus limites de paciencia, resistencia e ansiedade tem sido testados. Sorte a deles que eu tenho respondido ate bem a esses testes, gracas a minha terapeuta que e uma pessoa incrivel. Na verdade, a nossa combinacao e incrivel.Com a cabeca ja no Brasil, minhas despedidas particulares e pessoais dessa cidade ja comecaram. Ja comi a minha ultima Poutine (olha o trocadilho), ja comprei todos os presentes para os familiares e amigos, ja fiz o que tinha que fazer. Por vezes eu me vejo triste, sem querer sair de casa e sem dar mais importancia as pequenas coisas que me conquistaram nesse lugar, mas logo quando saio na rua e ganho bom dia e sorrisos de desconhecidos, eu me derreto.Eu sei que eu vou chegar no Brasil uma outra pessoa. O grande detalhe e: uma pessoa cada vez mais EU. "Como a Marianna esta diferente, ne?"... Nao, eu estou mais consolidada, mais bonita, mais velha, mais segura, mais eu. Sem delongas, sem se importar com pequenas coisas, mas facilmente conquistada por detalhes.Em breve eu vou conhecer o Rio de Janeiro. Ex-capital do Imperio, a Paris dos Tropicos. Uma chuva de energias antepassadas me esperam, uma aula de Historia dos detalhes das quinas das calcadas e dos ladrilhos das ladeiras. Mais pensamentos passageiros e memorias entalhadas. Deus sabe como eu gosto do ceu e das estrelas. Deus sabe como eu passo (ou passava) horas a olhar a Lua. Eu nao sei porque eu estou aqui, hoje, nem o que vai ser da minha vida durante esses proximos dias, semanas, meses ou anos. Hoje ja e abril; fevereiro foi curto, marco ainda foi frio e dizem que maio e uma delicia.Eu sei que a gente acha que pode parar o tempo, fechar os olhos e sonhar que as horas vao passar e, de repente, vai acordar e tudo vai ser como antes. E o meu ultimo mes vivendo numa tortura de ter duas janelas e nao poder abri-las (tem gente que nem as tem), e, como sempre, a minha vida vai se desdobrando em dramas, dificuldades e anseios que, quando passam, eu ate sinto falta.Daqui a tres
semanas o mes acaba. Minhas aulas na tortuosa faculdade estao acabando a ansiedade vai sendo substituida por um misto de agradecimento e uma estranha saudade de sofrer naquela gelada e escura caixa de aco. Ja tenho um lugar pra ir morar, uma vida nova toda prontinha me esperando e uma Montreal esplendida me aguarda no meio de maio, quando eu volto da Europa.Ja ouco os passaros cantando, ja me despeco das casas do bairro mais denso do mundo (Essa vai pra minha lista: eu morei no Plateau Mont-Royal), ja consigo ir a caminho do metro sem a sensacao de estar indo pro abatedouro. Eu realmenete sinto saudades antecipadas!Eu fico feliz em saber que eu sou assim. Antes eu era tao exigente comigo mesma por esquecer rapido todo o sofrimento que eu passara, mas eu entendi que isso e parte de mim e eu espero ser assim pro resto da vida. Sim, eu sinto falta da neve de 30 cm e dos -30 C que tanto espraguejei!E e isso. Eu sempre tive o novo dentro de mim, na iminencia de explodir desde que criei consciencia (e meu pai me disse) que o mundo e nosso e que podemos ser quem quisermos. E eu sempre vou ser essa pessoa simples, singela, que so quer ver as estrelas no ceu, mesmo estando do outro lado de cima do mundo.