thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Observacao no 1: entenda o titulo aqui.Observacao no 2: sim, eu continuo pessima com titulosTenho vivido dias de muita incerteza. Certos periodos sao bem propicios ao surgimento de crises existenciais e creio que o final da faculdade e um deles. Nao bastasse os questionamentos sobre o futuro, estabilidade e carreira, ainda ha um turbilhao de perguntas sobre o que a vida tem representado.Nao sei se todo mundo passa por isso ou e mal de libriano, mas as vezes o coracao fica do tamaninho de um amendoim e a gente se pergunta se esta pronto pras reviravoltas que se anunciam.Houve um tempo em que formar era apenas um ritual de passagem da responsabilidade estudantil para a vida profissional propriamente dita. Hoje, pelo menos na area que escolhi, formar pode representar vivenciar um hiato no qual sem resiliencia nao se avanca. Ingressar de fato no mercado de trabalho pode demorar e, quando nao demora, pode exigir uma dose extra de paciencia para lidar com a fogueira de vaidades e o desfile de deuses, que a mim, em particular, nao interessam.E claro que todo mundo comeca de baixo, e nao e minha pretensao, alias, ser grande coisa. Ja me basta o aconchego de ser util em algo que amo fazer, ser remunerada de forma justa e ter a chance de conceder aos meus conforto, saude de qualidade e seguranca e a mim a chance de viajar. Segundo uma reportagem na internet que listava caracteristicas cruciais que definem se voce sera rico, eu nao serei, especialmente porque gosto de estabilidade e zona de conforto. Que seja. Se aplica aqui o senso comum de que a gente perde a vida apenas tentando ganha-la.Fato e que, resumindo, profissionalmente falando, nao me importam os titulos de grande monta. Tenho consciencia, pela minha propria posicao a vida inteira, de que nao e preciso estar sob os holofotes para fazer a diferenca. E possivel em qualquer lugar, sob quaisquer condicoes. O ser humano e o unico com a incrivel capacidade de, mesmo despido de bens, status, influencia, dinheiro ou poder, conseguir fazer a diferenca na vida de alguem.Mas o caminho ate o lugar que te permite respirar serenidade pode ser arduo e dar um baita frio na espinha. Eu sei, tambem, que nao adianta espernear, o unico jeito de chegar la e "continue a nadar", mas confessar fraquezas ja nao me amedronta. E dai ter medo, nao e mesmo? Dizem por ai que ele e um mecanismo de defesa indispensavel a sobrevivencia. O ponto aqui e nao se deixar dominar por ele.Comecei a questionar o caminho, os passos ate aqui e os proximos que quero dar. As certezas se esvairam na mesma fantasia juvenil de que a essa altura da vida ja saberia todas as respostas. Eu sei que e so comeco e que, talvez, quem sabe, nao demore muito pra eu chegar la, onde quer que "la" seja, mas e natural imaginar a que lugares outras escolhas poderiam ter nos levado e como chegamos a esse tempo em que acertar e sempre uma obrigacao.Dia desses, enquanto colegas planejavam o proximo
concurso publico a prestar, eu me questionava seriamente sobre o porque de ainda nao ter ido conhecer os monges ou ver a aurora boreal, de nao ter feito pelo menos uma das varias viagens que ja planejei, de ter enfim consentido com um estilo de vida que talvez nao me permita isso tao cedo, que adoece a tanta gente e que tambem tem me adoecido. Claro que, entre outros, falta grana, tempo, conseguir me virar melhor no idioma, mas e se tambem faltar coragem? E inevitavel nao pensar que a busca por estabilidade pode ser um reflexo da perda progressiva da minha capacidade de me aventurar no desconhecido. As vezes, so repito mentalmente que isso e uma fase, vai passar rapido, o melhor esta por vir, ainda vou dar muita risada disso e todas essas coisas que a gente justifica pra livrar o foco do furacao. Nem eu sei muito bem aonde quero chegar com essa colcha de retalhos que virou esse texto, mas e meio o que tenho vivenciado mesmo: uma incapacidade talvez sem razao de conectar ideias logicas, enxergar objetivamente o que quer que seja e definir resultados praticos.Na duvida, aprendamos com Dori: continue a nadar.
Vamos brincar de trivialidades? A internet anda em polvorosa com esse desafio musical, em que a pessoa responde uns itens sobre seu gosto e coisa e tal, entao resolvi aderir a modinha por aqui.01. Musica favoritaSer libriano e nascer com o poder absoluto de nao conseguir classificar, em qualquer categoria que seja, alguma coisa como favorita. Considero essa questao sem resposta, que nem aquelas de trignonometria que eu nao sabia fazer no ensino medio e simplesmente ignorava a existencia. Proximo item. Obrigada, de nada.02. Musica que mais odeiaEsse e um ranking de favoritos as avessas, o que esbarra novamente na minha inaptidao de escolher, conforme item anterior. Alem do mais, nao sei se tem realmente alguma musica que eu possa dizer que odeie a ponto de desclassifica-la na internet. So posso dizer que odeio muito querer lembrar de uma musica especifica e nao conseguir. Ai sim.03. Musica que te deixa tristeEvidentemente, preciso destacar alguma alem daquela que usam no carro de som que anuncia falecimentos, ne? Posso fazer uma lista das que me deixam triste, mas acredito que as tres piores sao Vento no Litoral, do Legiao Urbana, Everybody Hurts, do REM e Hide and Seek, do Imogean Heap. Todas sao sofrencia nivel Pablo do Arrocha, so que nem precisa de cachaca pra acompanhar, a melodia pura ja da conta do recado.04. Musica que te lembra alguemMuitas musicas me lembram muitas pessoas. Dificil essa (que nem todas as outras #libriana), mas acho que vou de Bittersweet Symphony (certamente escrita errado, por motivos obvios), do The Verve, e qualquer musica do Linkin Park, todas em referencia ao meu irmao, responsavel pelo inicio do meu amadurecimento musical, ainda na adolescencia.05. Musica que te deixa felizA hora em que eu mais me sinto feliz com uma musica e quando ela se encaixa perfeitamente ao momento, na mais absoluta harmonia com todos os fatores presentes no ambiente. Isso e muito raro, eu sei, mas me lembro agora de ja ter sentido isso com Velha e Louca, da Mallu Magalhaes, entao, sem pensar muito, escolho essa.06. Musica que te lembra de um momento especificoTodas que o Skank tocou no show que fez aqui na minha cidade ha 6 anos atras. Foi o meu primeiro show, que eu esperei morrendo de ansiedade e o momento onde o mundo parou de girar so um pouquinho pra fazer aquilo caber na minha memoria.07. Musica que voce sabe a letra inteiraQuase todas do Los Hermanos, dos Beatles, do Marcelo Jeneci, do Engenheiros do Hawaii, do Coldplay, de um bocado de outras bandas. E pode me chamar de coxinha. Podia tentar impressionar dizendo que sei a letra de tras pra frente de Faroeste Caboclo. Mas fugindo totalmente da ordem anterior, tenho cantado muito "Preciso Me Encontrar", do Cartola.08. Musica que te faz dancar"Voltei, Recife", na voz de Alceu Valenca, e qualquer uma que me lembre o carnaval pernambucano.09. Musica que te ajuda a dormirLa valse d'amelie, do Yann Tiersen. Alias, quase todas as musicas desse rapaz pro filme "O fabuloso destino de Amelie Poulain", meu favorito da vida. Recomendo.10. Musica que voce
gosta em segredoSem sombra de duvidas e disparadamente, "Let it go", do Frozen. E aproveitando a onda de confissoes, tambem ja cantei no chuveiro e fingi ser princesa. Don't care.11. Musica com a qual voce se identifica Duas musicas que sempre me fazem refletir e me identificar com os acontecimentos da vida sao "A lista", do Oswaldo Montenegro e "It's my life", do Bon Jovi. 12. Musica que voce cantava e agora odeiaMeus odios sao passageiros e, na verdade, sequer passam de abuso temporario. O abuso mais recente e "Sweet Child O' Mine", do Guns N' Roses. Conselho maroto: nunca coloquem uma musica que voces gostam como toque de celular.13. Musica do seu disco preferidoNao sei se tenho um disco favorito, mas tenho varios de que gosto muito. Escolhendo aleatoriamente entre os que me lembro agora, vou de "Dog days are over", da Florence and The Machine, que e do disco Lungs, e "The Funeral", de Band Of Horses, do album Everything All The Time.14. Musica que sabe tocar em algum instrumentoNos tempos aureos de piano, eu adorava tocar as mais classicas, basiconas mesmo, tipo Fur Elise, do Beethoven, o que nao quer dizer que eu tocava bem. HAHAHA15. Musica que gostaria de cantar em publicoToda vez que me imagino no The Voice vem uma musica diferente na cabeca, mas acho que Stand By Me, do Ben E. King, pra quebrar todos os vidros da galaxia de uma vez so. De musica nacional, acho que Chao de Giz, do Ze Ramalho e Bandolins, do Oswaldo Montenegro.16. Musica que gosta de ouvir dirigindoPor motivos de "nao possuo carteira de motorista", vamos alterar o topico para musica que gosta de ouvir no busao: alguma do AC/DC ou The Smiths, no geral pra encobrir o barulho dos guris dos colegios que falam numa altura ensurdecedora.17. Musica da sua infanciaFora os classicos Kelly Key, Sandy & Junior, E o Tchan e Rouge, a musica que mais me lembra minha infancia e a do tema de Pokemon, aquela que tocava no gameboy yellow do meu irmao e que eu roubava dele pra jogar escondido. Se voce nao sabe qual e, vai um refresco aqui.18. Musicas que ninguem imagina que voce gosteAcho que Chop Suey!, do System of a Down, porque as pessoas julgam que garotas com aparencia meiga nao curtem uns trecos barulhentos.19. Musica que quer que toque no seu casamentoA unica capaz, ate hoje, de resumir o que pra mim significa o espirito de um casamento: In My Life, dos Beatles, claro. Amar tudo que passou, tudo que foi vivido, mas amar mais ainda o que esta do seu lado. 20. Musica que quer que toque no seu funeralNao penso no meu funeral como algo necessariamente choroso, entao talvez as pessoas so estejam la pensando no que vai ser agora. E eu comeco por onde a estrada vai, que nem em "Primeiro Andar", do Los Hermanos. Um consolo pra quem fica e pra quem vai.
Percebi que depois dos 20 fica cada vez mais dificil puxar as memorias com detalhes, cores e nuances como fazia quando era crianca. Dessa angustia surgiu a vontade de viver, registrar e catalogar o maximo de momentos, ja que, como saudosista de carteirinha, pretendo deixar pros netinhos um bocado de lembranca bacana do que a gente viveu nesse tempo louco.Pois bem, ontem teve eclipse total da superlua, fenomeno que os jornais fizeram questao de enfatizar: aconteceu pela ultima vez em 1982 e so voltara a acontecer em 2033. Nao mudou nada nos impostos, na violencia, nos conservantes, na corrupcao, muito menos na situacao dramatica dos refugiados da Siria.Mas, pelo menos em mim, reacendeu a consciencia de que sou parte de uma natureza perfeita, que esta alem da minha compreensao e do meu entendimento e que tem o poder de fazer com que, mesmo nesse mundo cheio de coisa feia e doida, a gente acredite de novo em alguma coisa e nao se desencante com o que e bom e do bem.Alguem avisa pro Goku que uma esfera do dragao passou na minha janela ontem :)Como e curiosa a vida que a gente nao conhece e nao alcanca, como nos impulsiona a querer explora-la em sua mais pura essencia.Quero um dia fotografar a aurora boreal, de preferencia com maos menos tremulas e um bom tripe. De ontem, so restou um corpo cansado das posicoes malucas pra fazer o eclipse da superlua caber nos meus registros de vida, mas coube: meio tremulo e sem gingado, 264 fotos depois, horas a fio, mas enquadrado direitinho nas lentes da camera e da memoria.Fica decretado, entao, que todo mundo deve sair pra ver a lua, os eclipses, as estrelas, pra tirar fotos, se aconchegar na sacada, na varanda ou no quintal, apoiar as criancas no colo e fazer ninho pra assistir a natureza brilhar em sua perfeicao. Se nao pela beleza, apenas pela gratidao imensa por fazer parte desse mundo. Falo "oxe" e sua variacao "oxoxoxoxe", como uma boa baiana de berco. Acredito em astrologia, sinastria e taro. Nao acendo incenso, mas acendo velas - sou fiel devota de Santo Expedito, do tipo que anda com a imagem dele na carteira. So uso chaveiros significativos (chaves costumam guardar os lugares para onde sempre podemos voltar, acho incrivel o valor simbolico). Detesto a espuma do suco de abacaxi e adoro beber agua gelada em copo de aluminio. Pratico mindfulness, meditacao, leio sobre budismo, minimalismo, terapias holisticas em geral, mas troco tudo isso por uma tarde com os amigos (nao ha remedio melhor). Tive catapora aos 21 anos. Ja quebrei um dedo brincando de guerra de almofada com meu irmao. Comprei um caderno dos Beatles pra usar na faculdade e tive pena de usar ate praticamente acabar o curso. Guardo todas as cartelas de adesivo que colecionava na quinta serie. Acredito em almas gemeas, em destino, que as pessoas se encontram na hora certa e que se algo esta escrito para ser, vai ser. Nunca passei dos 46kg (e ainda tentando). Ja toquei piano e gostaria de voltar. Sou
pessima em todos os esportes possiveis, exceto xadrez (nesse sou apenas ruim). Gosto de numeros pares. Passei parte da adolescencia assistindo novela de epoca enquanto tomava sopa e fazia trico, uma tipica alma senil. Sonho marcar o mapa mundi com alfinetes coloridos dos lugares que visitei. Quero casar de veu, grinalda e buque, com musica de entrada ja escolhida desde os 15. A proposito, acredito em casamento. Tambem acredito que comer manga depois das 17h faz mal. Pode fazer o calor que for, so durmo de edredom. Quando era pequena, minha mae colocava capim santo dentro do travesseiro pra me fazer dormir melhor. Se alguem nao e capaz de estar com voce na doenca, nao e o suficiente. Sou tao desastrada que ja cortei a cornea com a etiqueta de uma roupa. Sempre me imagino como algum personagem dos seriados que assisto. Esse apanhado de informacoes sobre mim e parte de um processo exaustivo de aprender a valorizar a primeira pessoa do singular, um ser constantemente negligenciado pela minha inseguranca. Sempre tive uma tendencia autossabotadora de prestigiar em excesso os feitos alheios e depreciar os meus e acabei passando a vida me ressentindo da minha absoluta incapacidade de ser autoindulgente quando estao em jogo as minhas conquistas. Estou tentando me perdoar, compreender o valor que a gente esquece na estante empoeirada enquanto se atenta para o brilho de outras estrelas.Estou aqui. Desconheco o caminho a percorrer, a direcao a seguir, o destino no fim da trilha, mas de uma coisa sei: meus pes me trouxeram ate aqui. Rachados, cansados, feridos, que seja. E com eles que eu vou. Eu. Primeira pessoa do singular.
Para ouvir ao som de: Ney Matogrosso - PoemaEu sou uma pessoa que gosta de planejar, que gosta de imaginar situacoes caricatas, quase que arrancadas de filmes, e coloca-las como uma luva na minha vida. Sempre abracei o rotulo de quem vive demais no futuro com muito conforto, quase que desejando ser sempre assim. Fantasiar sempre foi meu carro chefe pra fugir da realidade tantas vezes agridoce.So que as vezes a vida gosta de dar um soco no nosso estomago, so pra ver se o rebolico mantem tudo no lugar. Por aqui, a vida tem mostrado como e facil se perder de si, em qualquer esquina, em qualquer pensamento. De repente, a gente se questiona tudo o que ja fez e viveu, ressaltando sempre as impropriedades de cada fase. Questiona as proprias escolhas, das mais lucidas as mais vacilantes - estas, em especial, ja conviviam com a duvida antes mesmo de concebidas. Questiona o ritmo da propria respiracao e que dores ela aponta, que significado ela tem, com ou sem alguem. Questiona os desejos, questiona pura e simplesmente se poderia ser mais feliz se tivesse escolhido outra casa, outra vida, outros habitos, outra historia, outro ritmo. Questiona o que pode fazer pra ser melhor.Nao e que questionar seja negativo, muito pelo contrario. E que nos acostumamos a viver de forma comoda, automatica, sem fazer maiores perguntas sobre o que quer que seja. Observamos calmamente a felicidade se esvair entre as frestas dos dedos, tao mansa, tao ali na nossa mao. Questionar e, entao, a chance de descobrir que algo muito bom esta na nossa mao ou que algo muito bom ja caiu dela (ou, para os mais otimistas, que ela esta vazia porque algo bem melhor esta por vir).No entanto, a visao permanece, na maioria esmagadora das vezes, turva o bastante para dificultar qualquer compreensao clara. Nessas horas o ser humano se apega a duas hastes de refugio: o passado ou o futuro.O passado gera angustia porque nao pode voltar e consigo resgatar o que de bom se viveu. Por outro lado, caso resgatado, traria consigo tambem o que de nao tao bom se viveu, o que nem sempre gera saldo positivo. O futuro, a seu passo, serve a uma ansiedade generalizada, que desconhece limites e que nos torna refens eternos de algo que nao se pode controlar. A inquietacao nao prescreve.Eu sei que pode ate parecer pretensao, ou um pouco de sabedoria barata de esquina, mas gosto sempre de me apoiar no que dizem os avos, os cartazes de poste de luz, os manuais de autoajuda, os bebados da madrugada ou aquele amigo oraculo: o que e pra ser tem muita forca, e e, independentemente de quando.Se o passado e imutavel e o futuro imprevisivel, ao menos o presente embrulha num pacote bonito a esperanca de poder ter uma vida diferente todos os dias, de fazer as escolhas certas, de entender que as entrelinhas do comodismo so serao mais interessantes que o resto da trama se a gente permitir.Se todo mundo precisa de um guia, que o seu seja o nome
numa lista de aprovados, o som do pulsar de um coracao enquanto teu ouvido descansa manso no peito de alguem, o que te motiva a acordar todos os dias ou que te transporta, num momento de distracao, pra algum lugar distante.Mochila nas costas, a unica certeza e a de que estamos so comecando.
Minha avo veio passar o feriado na cidade. Nao tive, infelizmente, a chance de crescer debaixo da asa da vo, nao tive - senao por oracao - o manto de protecao que so elas oferecem aos netos.Me lembro de um conjunto de panelinhas de aluminio que ela me deu quando eu ainda pequena o suficiente para ser considerada fofa por andar so de calcinha - daquele tipo bunda rica - pela rua. Foi certamente um dos melhores presentes que ganhei na vida. Ela pouco podia me oferecer, mas sempre que a visitava havia um saquinho pequenino reservado com moedinhas "para comprar doce", acompanhado de um "me desculpe por nao poder te dar mais nada, minha filha". Me dava tanto, a vo, e nem sabia.Nessa ultima visita, me lembrou de um episodio da minha infancia que ate hoje gera risadas na familia inteira. O colchao velho posicionado sobre a cama deixava transparecer um pouco da espuma amarela de que era fabricado. Eu, entao, com uma perspicacia totalmente inconsciente, gritei: "mamae, o colchao da vovo e feito de bucha, ela lava os pratos com o colchao!".Tambem me deu conselhos. Nao tenha pressa para casar. Peca a Deus que um dia te presenteie com um filho. Ouca musica caipira."Voce precisa comer mais, minha filha". Ore muito, seja firme na misericordia divina. Nunca levante a mao para uma crianca. Aprenda a tocar um instrumento. "Ja comeu?". Faca o bem. Seja grata. Nao se acostume com as coisas fora do lugar. Nao pode ser preguicosa.Minha avo nao conheceu a escola, nao se alfabetizou, nao teve acesso a qualquer tecnologia e me contou toda tristonha que nao entendia por qual motivo iam desligar o sinal da televisao na cidade dela. "Como vou fazer para ver a missa?", repetia.Fiz uma chamada de video pelo Whatsapp com minha mae e mostrei pra ela, que me respondeu curiosa: "quando esse video foi gravado?". Nao sabia que dava pra ver alguem em tempo real pelo celular. Entre tantas outras mil coisas, a inocencia e pureza dela me assustam. Coisa dificil de se ver hoje. Assim como a sabedoria de certas palavras, que parecem realmente pronunciadas pela voz de um anjo.Mais uma vez, pediu desculpas por nao poder me dar mais nada.Sem saber, me deu tudo que eu precisava. Se o assunto e amor, da um pulo no @coisasboasacontecem :)Para ler ao som de: Nenhum de nos - Danca do tempoHa algum tempo atras eu simplesmente nao me imaginava gastando um centavo no Subway. Algumas amigas que moram fora, quando vinham passar as ferias na cidade, sempre intimavam, embora a mim nao soasse convidativo montar um sanduiche confuso, num local cuja logistica eu nao compreendia e que ouvia o "pode esquentar?" da atendente como "pode pegar", fazendo com que eu acrescentasse cream cheese ate comprometer o salario do resto do ano. Pois e, mas voces vejam so como as coisas sao: de dois meses pra ca, se eu fizer as contas, o sangue nas minhas veias se transformou em molho parmesao com azeite e nas minhas entranhas so ha queijo, alface, azeitona e
algum acompanhamento que geralmente e peito de peru ou frango.A mesma coisa aconteceu com sushi, yakisoba e acai: bastava existir um estabelecimento fornecendo esse tipo de comida para que eu fosse total e absolutamente indiferente e me questionasse nos momentos de reflexao filosofica o porque de alguem dar, voluntaria e conscientemente, dinheiro em troca daquilo. Com a lingua devidamente mordida, eis que hoje encolho o rabinho entre as pernas e saio pra comer nesses lugares toda felizinha.Dia desses aconteceu tambem com um vestido que eu tinha guardado, nunca dava bola e que quando vesti me fez sentir como a propria Audrey Hepburn. So consigo lembrar de um episodio de HIMYM em que o Ted fala de uma camisa que ele detestava e que, aparentemente do nada, o fez sentir sensacional, assim como o cavanhaque que ele julgava de um jeito e passou a adorar no visual.Que estranha essa coisa de reciclar simpatias, ir buscar no lixo das nossas conviccoes coisas que a gente pode gostar de desgostar, pode querer colocar na estante de novo, ou no corpo, ou na alma. Afinal, a gente passa uma vida construindo certo e errado, legal e chato, bom e ruim, pra chegar alguma forca cosmica e sem motivo algum revirar tudo, como quem diz "se vira pra colocar de volta no lugar".Ao contrario das criancas, que sentem curiosidade por tudo, experimentam o maximo em termos de paladar, tato, audicao, expandem os sentidos, a gente, que e supostamente adulto e deveria saber mais das coisas, vive engessado com conceitos e zonas de conforto que nem sabe de onde tirou, como nao gostar da espuma do suco de abacaxi, de carros com bancos de couro, de goticulas que nao escorrem com as outras na janela, de gente que nao acredita em vida extraterrestre.No que depender de mim, espero que esse processo de redescoberta esteja apenas comecando e que me permita descer do pedestal dos preconceitos que construi por uma vida inteira, olhando pras coisas da vida de um jeito diferente, como que pela lente dos olhos alheios. Se a vista vier com molho parmesao entao, so alegria.