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ou atracao, sei la, va saber o que interrompe um sentimento, e misterio indecifravel. Mas o amor termina, mal-agradecido, termina, e termina so de um lado, nunca se encerra em dois coracoes ao mesmo tempo, desacelera um antes do outro, e vai um pouco de dor pra cada canto. Doi em quem tomou a iniciativa de romper, porque romper nao e facil, quebrar rotinas e sempre traumatico. Alem do amor existe a amizade que permanece e a presenca com que se acostuma, romper um amor nao e bobagem, e fato de grande responsabilidade, e uma ferida que se abre no corpo do outro, no afeto do outro, e em si proprio, ainda que com menos gravidade. E ter o amor rejeitado, nem se fala, e fratura exposta, definhamos em publico, encolhemos a alma, quase desejamos uma violencia qualquer vinda da rua para esquecermos dessa violencia vinda do tempo gasto e vivido, esse assalto em que nos roubaram tudo, o amor e o que vem com ele, confianca e estabilidade. Sem o amor, nada resta, a crenca se desfaz, o romantismo perde o sentido, musicas idiotas nos fazem chorar dentro do carro. Passa a dor do amor, vem a tregua, o coracao limpo de novo, os olhos novamente secos, a boca vazia. Nada de bom esta acontecendo, mas tambem nada de ruim. Um novo amor? Nem pensar. Medo, respondemos. Que corajosos somos nos, que apesar de um medo tao justificado, amamos outra vez e todas as vezes que o amor nos chama, fingindo um pouco de resistencia mas sabendo que para sempre e impossivel recusa-lo
Maria Eloi do Monte-Escola Municipal Augusto dos Anjos)A lagartixa que virou jacareUm certo dia uma lagartixa caminhava muito triste. Ela tinha um sonho impossivel, ser um jacare grande, forte e com os dentes grandes, afiados e verde. Um dia viu em uma revista um cirurgiao plastico, o doutor tatu, entao, ele foi correndo para o consultorio do doutor Tatu, e pediu a ele para ser um jacare. O doutor mandou ele deitar na maquina , e o doutor deu uma injecao para ele dormir, quando acordou ele tinha virado um jacare. (Ryan Henrique Oliveira de Pontes-9 anos-3o ano-Profa Adriana Laurindo Pessoa-Escola Municipal Santa Angela)O Reino das Borboletas Brancas Era uma vez um reino das borboletas brancas tudo era branco, e o que nao era, ficava num cantinho esquecido. As borboletas brancas so beijavam as flores brancas. Os outros ficavam tristes porque nao eram beijadas. Um certo dia uma borboleta beijou uma flor azul e nao aconteceu nada. Mas quando ela foi beijar a outra flor azul ela ficou azul. E chegou no Reino todo mundo perguntou como foi que ela entrou aqui e ai ela contou para todo mundo. As outras borboletas comecaram a beijar as flores coloridas e comecaram a ficar coloridas e assim o nome ficou: O Reino das Borboletas Coloridas. (Maria Nataly Alves de Souza-10 anos-5o ano B- Profa Marta Maria da Costa Honorio-Escola Estadual Goncalves Dias)Um otimo mundoO meu nome e Fabio. O mundo que eu desejo e sem violencia.Nos devemos cultivar as plantacoes,nao devemos desperdicar a agua,assim,os nossos filhos vao aprender a cuidar do mundo.Nao suje as ruas,nao jogue lixo nas praias,nao mate os animais,como os cachorros,os passaros,e assim por diante.As florestas nao devem ser maltratadas pelos homens.Os filhos da gente devem saber dessas coisas,meu nome e Luciana Bandeira de Franca, tenho 11 anos e gosto de brincar.(Luciana Bandeira de Franca-12 anos-5 o ano- Profa Azinete de Souza Silva-Escola Estadual Tiradentes )Seja educadoAjude o meio ambiente, nao jogue lixo na rua, jogue lixo no lixo, evite a poluicao do mundo, seja educado e limpo. A poluicao pode causar danos no mundo, pode causar enchentes e prejudica a nossa saude. Seja solidario e comunique estas ideias a todos. Lembre-se, o lixo no lixo, preservar a natureza. (Maria 3o ano- Profa Vera Lucia Barbosa de Medeiros Marques-Escola Estadual Orlando Cavalcanti Gomes)Fazer o bem a naturezaBem, a historia conta sobre um pai que queria que seu filho tivesse um crescimento em dois. Por causa disso, ele plantou uma arvore no dia que seu filho nasceu. Ao passar do tempo, o seu filho ja muito amigo da arvore, passou a prestar atencao que todo periodo de primavera para outono, ele viu que as filhas iam caindo, caindo... Ele se sentia como se tivessem levando um pedacinho dele. Ao longo dos anos ele foi crescendo e entendendo que realmente aquilo ia acontecer mais ou mais tarde. Em um certo dia, ele teve uma grande ideia: Transformar as folhas secas em cartoes reciclaveis. Isso o deixou muito contente porque ele viu que sempre ia carregar um pedaco da arvore no coracao e tambem
mostrar que foi capaz de ajudar aquela arvore de uma maneira ou de outra.Ou seja, todo ser humano e capaz de tudo, inclusive fazer o bem a natureza.(Waleska O. da Silva-9o ano-Escola Estadual Jose Lins do Rego)
Municipal Leonidas Santiago e Escola Municipal Padre Bartolomeu de Gusmao; Aumento significativo no numero de familiares presentes nas reunioes e palestras nas escolas; Melhoria na relacao Escola e Familia; Inclusao das familias nos programas sociais existentes; Vivencia da intersetorialidade nos bairros Cristo e Rangel; Integracao da Rede Crer Ser com o Ministerio Publico, atraves da Dra. Ivete Arruda, promotora de infancia e juventude; Realizacao de Oficinas sobre o Estatuto da Crianca e do Adolescente em parceria com a Rede REMAR envolvendo professores e alunos, culminando na publicacao de uma cartilha escrita com textos originais dos alunos; Realizacao do I Seminario de Fortalecimento e Sensibilizacao dos educadores da Rede Crer Ser. Realizacao de 03 Mostras Interdisciplinares de Leitura envolvendo todas as escolas do projeto; Apresentacao dos indicadores de resultados do trabalho desenvolvido pela Rede Crer Ser em Campinas-Sao Paulo; Articulacao com a Rede REMAR-Pro-Criancas e Adolescentes da Regiao Metropolitana de Joao Pessoa, visando a construcao das REDES INTERSETORIAIS; Trabalho de articulacao de publicacao de um cordel contando a historia da Rede Crer Ser, escrito por professores, professoras e poetas do bairros Cristo e Rangel; Desenvolvimento de trabalho nas escolas envolvidas sobre o Meio Ambiente, para publicacao de uma cartilha ecologica; Articulacoes com empresas de Joao Pessoa, para possiveis financiamentos das acoes desta nossa rede local, a exemplo da: Fundacao Banco do Brasil, Caixa Economica Federal, Alpargatas, Banco Federal Cred, Unigente, HSBC, Sao Braz, Indaia, Grafica Santa Marta, Energisa, Correios, Banco Itau, Banco Santo Andre, Rotary Club e TV Cabo Branco.
Os alunos do Cristo e Rangel participantes das escolas envolvidas na Rede Crer Ser participaram no dia 13 de julho, da mobilizacao da sociedade pessoense pelos 20 anos de aniversario do ECA. Houve exposicao de cartazes confeccionados pelos alunos e caminhada no centro da nossa cidade. Nao sei....To mal, muito mal....durante esse tmpo que nao escrevi aqui fiquei mais bem do que mal...Mas ontem descobri que o filho de meu ANJO nasceu!!!!Au, que or...amor vc postou coisas bonitas sobre o nenem e sua nova mulher e eu vi que te perdi, nao foi hoje que te perdi, faz tempo....mas foi hoje que vi que meu passado morreu...e o pior de tudo foi que sonhei contigo....Sabe, to tentando MUITO te esquecer, ate em retiros de meditacao, eu fui, mas me diga como esquecer 17 anos de felicidade? 17 anos sentindo ser amada , ser o amor unico e exclusivo de um homem, e agora eu nao sou NADA pra este mesmo homem? E isso que machuca...queria tanto acordar disso tudo e ver que foi somente um sonho...ou melhor, um pesadelo!!!! Amor, eu te amooooooo....queria tanto voce, queria ser a mae desse filho que voce segura em seu colo!!!Mas eu nao sou nada...nao sou nada pra ninguem...hoje vejo que nao plantei raizes no coracao de ninguem e e por isso que estou e me sinto so.....21/04/12 as 23:59 hrs- sabado Obrigada meu Deus!!!!Obrigada por mais essa conquista, e, dia 22 de Julho assinei contrato com a Faculdade, volta a estudar em agosto, acredito que sera bom pra mim....terei com que me ocupar mais parece que estou conseguindo sair daquela escuridao em que me encontrava a poucos meses atras, sinceramente nao vejo porque estudar, pois ja nao tenho mais visao de futuro pra mim, mas ja que estou viva tento melhorar. Vou vivendo procurando por algo que ainda nao sei o que e. Sinto-me como um passaro a voar... perdido entre as nuvens do ceu. E como se nao houvesse direcao certa para seguir e simplesmente, voa, voa, voa... a procurar o que lhe de sentido. E e isso que estou esperando "algo" que de sentido a minha existencia, por isso voltei a estudar, a meditar, quero melhorar Senhor meu Deus, e agora sei que estas comigo!!!Obrigada Senhor por nunca ter me abandonado, por me colocar nesse apto, por colocar essas meninas maravilhosas em minha vida e por me da a chance de mudar de vida!!!! Te AMO meu Deus!!!!Adriana - sabado - 23/07/11 as 17:27hrs Estou sozinha aqui no apto, a Deb foi pra casa dos pais, e Eli foi pra casa do Ronaldo (namorado) e a carol foi pro shopping com Rodrigo (namorado), to chateada porque recebi ha uns 15 dias email do meu ANJO bem frio perguntando do apto. Queria muito ele pra mim, mas agora sei que nao o terei mais...ele se foi meu Deus...eu o perdi...quando li o email fiquei mal por uns 3 dias, mas as meninas aqui foram muito bacanas comigo, hoje to mal, mas nao estou chorando ou debaixo das cobertas, ha uns dias to meditando e
quero muito encontrar meu ser interior e ser feliz comigo mesma, mas precisar de ninguem pra ser feliz, to lutando contra a depressao, nao quero cair de novo...infelizmente quero esquecer o passado porque sei que terei que esquece-lo !!!!!Adeus meu ANJO, te amei e te amo muito!!!!!Adriana - sabado 23/07 as 17:10hrs
Sei que estou em divida!!! Estou devendo falar de cada uma dessas pessoas especias que moram comigo, mas acredito que so tenho coragem pra escrever quando estou mal, infeliz...rsrs... e quando estou bem acabo por nao escrever aqui, mas prometo, aqui esta MUITO bom, e daqui a um tempinho escreverei sobre casa um desses anjos, que entraram em minha : Eliene, Debora, Elen e Carol.....Adriana - sexta-feira 17/07 as 17:26hrs Oi,Estou de volta! Como fazia MUITO tempo que nao passava por aqui perdi a senha, e com isso nao conseguia entrar para deixar algo escrito, mas hoje fui persistente e consegui redefinir outra senha e aqui estou.....rsMinha vida mudou um pouco, isso nao que dizer que voltei a ser feliz, nao! Acredito que nunca mais sera possivel eu voltar a ser feliz!!! Mas estou vivendo, ou suportando a vida (Deus nao me castigue por isso, sei que sou saudavel e tenho saude, sou grata a Ti por isso, mas sou so e por isso sou triste)!Ainda estou no apto que vim morar com as meninas, muitas vieram outras se foram e eu fiquei, rs..... Sim eu fiquei, a Deborah voltou pra casa dos pais....a Carol foi pra um AP no centro, dai ela engravidou e voltou para Presidente Prudente, e a Eliene casou-se com o Ronaldo e eu resolvi alugar o apto sozinha, sim sozinha! Sei que e MUITO apertado economicamente pra mim, mas senti muita vontade de ter uma casa so minha novamente, queria ter esse sentimento de ter um lar de novo! E aqui estou, rs...Mas vira e mexe fico triste, porque nao e facil ser so!!! Mas consegui ter uma casa novamente, mudei um pouco a sala, coloquei uns tapetes, mudei o rack, coloquei us quadros e plantas, agora ficou com cara de casa, rs. Olha so a fotinha de minha casa.... Somos em cinco aqui no apto, quer dizer agora somos em quatro, pois a Elen foi embora. sabe, ela era a unica mais diferente de nos quatro aqui, sinceramente desde o inicio nao fui muito pro lado dela, ela grita, rsrs...bem mais que eu, estva sempre ao fone ou no msn com algum homem, ets...mas tambem sinceramente isso nao era ou e da minha conta...rsrs pode ser que eu tenha confundido as coisas, mas eu, eliene, deb e carol temos simancol e ela nao tinha, fazia muito barulho aqui no apto quando chegava, quando saia e quando estava aqui entao nem se fala...rsrs...Sabe ela tambem tem problemas de relacionamento com a familia, tem 23 anos e tres filho , que moram cada um com seu pai, talvez isso tenha pesado pra nos identificarmos com ela, porque nao entendiamos como ela podia largar as criancas e querer ter uma vida de solteira e so, pois so queria saber de falar com os "amigos" e sair, mas nunca ouvimos ela ligar pra um filho e dizer boa noite ou bom dia....Isso nao e de nossa conta mas acredito que inconscientemente nao aceitamos e a distanciamos de nos.Eu sempre perguntava a Deus : nossa ela e tao diferente de nos
e se foi Ele quem me colocou aqui, colocou a Debora e a Elen? Ai comecei a pensar que talvez teria um motivo e comecamos a nos aproximar dela, davamos conselho, conversavamos, mas ela e um pouco complicada e engravidou...pois e teve que sair do apto, iria fazer aborto, mas gracas a Deus nao fez e foi morar com o namorado atual!!! Acredita que ate pedi pra ela nao fazer o aborto e me dar a crianca??? Rsrsrs...isso seria otimo!!!! !!!!Agora sem a Elen aqui penso: _Sera que fui chata com ela? sera que exigi muito dela, que eu cooperei pra que ela ficasse muito tempo fora daqui( as vezes ela passava 5 dias com o namorado) e acabou engravidando? sera que eu "mais" uma vez na minha vida errei? Porque mesmo com os defeitos dela, ela estava querendo mudar e tenho certeza que ficar aqui conosco esses tres meses foi mais dificil a ela do que a nos....Nao sei, mas quero muito que ela seja feliz!!! E que desta vez seja mae!!!Adriana - sabado - 23/07 as 17:02 hrs
Triste, muito triste!!!Deus, quero muito saber o que fiz de errado, eu devo ser uma pessoa MUITO ruim ou burra!!!!Porque nao consigo sair de onde estou,Ah, Senhor porque????Meu anojo vai ser pai!!!!! Eu queria tanto ter dado esse filho a ele!!!!!Quero MORRER !!!!! Quero a MORTE !!!! Porque?????Esperei tanto o momento certo de dar um filho a ele, mesmo ele nao cobrando, ia dar de surpresa, mas nos separamos e agora uma muher faz dele PAI !!!!!Estou triste, com inveja, sim muita inveja dela, pois ale dela ter o amor que ja foi meu, agora ela tem um pedaco dele, que nunca terei!!!!!!Porque?Porque????O que eu fiz?????? Acho que faco tudo errado, porque nunca saio do lugar!!!!E so tristeza e decepcoes!!!!! Pra terem uma ideia de como minha vida mudou, vou contar um acontecimento simples mas ao mesmo tempo grandioso em minha vida:Ha uns 15 dias atras, numa sexta-feira, fui dormir muito mal, novamente com saudades de minha vida que se foi.... Entao no sabado acordei mal, e ouvindo o conversar das meninas na sala, nao quis levantar-me e continuei na cama...mas num dado momento ouvi : _Vou esperar a Dri levantar pra eu secar meu cabelo ( secador barulhento, rs),Como ja eram 11hrs, gritei do quarto que podiam secar o cabelo porque eu ja estava acordada, estava um frio tremendo..... ai o furacao da casa (Elen,rs) vai ate mim e fala pra eu levantar-me, eu mentindo digo que estou com colica, mas que poderiam fazer barulho com o secador, a Elen sai do quarto e volta com a Eliene, e as duas insistem pra eu levantar, e Elen dizendo que fez bolinhos de chuva e a Eliene que estava fazendo cafe pra nos, e ai diante desse carinho todo levantei-me. E depois de 4 anos levanto com cheirinho de cafe em casa, rsrsrs.... e, eu acordava com meu ANJO fazendo cafe, e nunca mais senti esse cheirinhi logo de manha...Olha pode parecer bobeira, mas isso foi tao, mas tao gostoso pra mim, que mais uma vez agradeci a Deus por ter-me colocado aqui.... ....Adriana - sexta-feira , 1715hrs Ola !!! !!!Estou passando por aqui pra falar como estou....Ta tudo maravilhosamente bem, hoje e que estou um pouco melancolica...rsrs...Com saudades de minha vida de casada, de comprar coisas pra casa, pra meu ANJO, saudades dele, de seu jeito reclamao mas tambem alegre, ah esse homem e tao especial, que acredito que NUNCA conseguirei esquece-lo, eu acreditava que viveriamos juntos pra sempre, mas estou comecando a aceitar que ACABOU, que meu ANJO nunca mais sera meu, ele esta namorando serio com a C.... e sou infeliz por isso.... .....Mas, tirando isso. estou bem !!! !!! Se antes chorava 30 dias num mes, hoje choro 10 dias,rsrs... Acha muito? Nao isso e muito pouco, estou chorando pouco e sei que vai diminuir esse meu choro...Sabe, tenho mais certeza do que nunca que foi Deus quem me colocou nesse apto, as meninas sao lindas, sao companheiras e maravilhosas, nao consigo ver minha vida fora daqui, e tenho medo de me apegar muito nelas, nao quero que
elas sintam que sao responsaveis pela minha alegria, mas olhando pra tras e me vendo como eu vivia e como vivo hoje, tenho muitoa PENA de mim, vejo como era MUITO infeliz, esras meninas me devolveram uma grande parte da vida, hoje posso dizer que ja estou vivendo, claro que nao como antes, mas ja vivo!!! !!! E isso gracas a DEUS e depois a elas !!! !!!!Hoje ja consigo ver o sol em minha vida, ja consigo ver o dia, antes era so escuridao...Ja consigo me ver planejando o futuro, como voltar a estudar ou me conformar por ser so.....E tudo muito dificil, mas ja vejo o sol em minha vida!!! !!!! Obrigada Senhor.....Obrigada meninassss......Sexta-feira - 17/07 as 16:55hrs...
Devo dizer que voce nao e mais Me anjo!!! Lembra de porque eu lhe chamava de meu anjo? Devido a este poema que eu gostava entes de conhece-lo:Um Anjo veio de deu vida;A peito de amores nu;Hoje minh'alma remida;Adora o Anjo que es tu...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk..............hilario!!!! quem mais me fez sentir amada, foi quem mais me fez sofrer e chorar!!!! Voce me destruiu!!! Voce acabou com minha vida!!!! E portanto nao e mais "anjo" coisa nenhuma!!! Hoje eu te odeio com todas as forcas que uma mulher pode odiar um homem!!!! Foi voce quem tirou de mim o que eu mais sonhava: a oportunidade de ser mae!!! Trabalho em maternidade, e nem consigo olhar para os nenens, essa semana descobri o porque: _ porque se eu olhar, a vontade de ser mae aflora e eu choro!! Sim e isso!!! Segurei a mao de um nenem, ahhhh...fiquei com vontade de segura-lo, e de que ele fosse meu!!! Ah, como e triste saber que nunca poderei ser chamada de mae....nunca terei a sensacao de poder levar alguem por 9 meses em meu ventre e depois ter aquele sentimento de poder coloca-lo em meus bracos!!! Nossa, essa deve ser a melhor das sensacoes, que eu nao sentirei por "ajuda" sua!!!! Voce nunca quis programar um filho, e quando eu falava vc mudava de assunto ate me disse: _um filho agora iria atrapalhar minha vida!!! Eu te odeio tanto!!!!! Vc me tirava de cima de ti, quando percebia que iria ejacular, eu dizia : _mas, o que tem se eu engravidar? Somos casados e temos uma casa!! E vc nada!! E a tonta aqui sempre esperando pelo seu tempo de ser pai aflorar!!! Me diziam ate pra eu embebeda-lo (com champagne ou vinho), mas eu nao queria! Queria que planejassemos juntos nosso filho! Nao queria que fosse planejado somente por mim...Mas acabou! Voce acabou comigo... com meus sonhos...com minhas esperancas e minha vida, hoje ja nao vivo, apenas existo por culpa sua!!! Vc me humilhou quando vc tinha amigas de faculdade de 20 anos e eu com 30 e poucos...me chamando de velha e gorda, falndo de "suas" amigas e professoras !!! E eu fui afundando, fui deixando de existir nesse momento, nap, nao deixei de viver apos o termino do casamento, deixei de viver ao perceber que o homem por quem me apaixonei ha quase duas decadas havia mudado, saia de casa nao dizendo onde iria... me comparava com garotas de 20 anos....elogiava suas professoras "jovens e inteligentes" para mim...ia sozinho para locais que eu imaginava que iria estar ao seu lado (como apresentecao de sua monografia), lembra-se? Vc mentiu pra mim onde iria quando vi que estava se arrumando muito, e quando me falou a verdade eu ja com os olhos vermelhos de tanto chorar e rosto inchado, vc me chamou pra ir junto!!! Kkkkkkk te odeio!!! Como iria junto naquele estado???? Te odeio por tirar minha vida de mim, mas no fundo acredito que odeio mais a mim, por te-lo deixado fazer isso! Por ter idealizado um homem que nunca existiu, kkkk eu acreditava que
vc era o unico homem perfeito...kkkkkk como eu era idiota!!!! Nao, alias, nao era idiota, eu era pura nos sentimentos...e vc me trouxe para a realidade da vida, me mostrou que ha pessoas mas....pessoas que so pensam nelas mesmas, pessoas que te abandonam quando vc mais precisa de ajuda, pessoas que ficam ao seu lado quando vc esta bem, mas tenha uma doenca fisica ou emocional pra ver se estarao ao seu lado??? kkkkk vc e um blefe!!!!!
Certo dia, andando pela rua comecei a observar o rosto das pessoas e perceber o quao fechada e triste eram as suas expressoes. Observando toda essa melancolia e esse ar altivo que escorria daquelas fisionomias incompletas, alteradas e insones, pensei: Firmamo-nos em metas complexas e quando percebemos a impossibilidade de conseguirmos, frustramos. Corremos rapido demais, desejamos muito o que o outro tem e depositamos no dinheiro, no possivel casamento, no carro novo, na beleza e no status toda ideia de felicidade. Felicidade?!Entao comecei a me questionar e a me responder simultaneamente.- Mas a felicidade e o dinheiro?- Nao, nao e. Ele vai suprir e trazer uma sensacao de alegria ate o dia em que as minhas necessidades primarias forem supridas, e depois disso tudo voltara a ser chato e sem graca.- Entao e o casamento?- Nao, tambem nao e. Como focar a felicidade em algo que nao se pode controlar? Em um relacionamento depende-se do outro e depositar expectativas naquilo que nao e controlado, nao e sinonimo de felicidade.- Entao e a beleza?- Nao, nao mesmo. Ninguem pode ser perfeito e voce sempre achara algo em voce que talvez poderia ser mais belo e fazer-se perfeito e impossivel, a beleza e um estereotipo, mais vale uma personalidade bela, uma mente sadia a um corpo perfeito para os padroes que a moda exige. Estao ai varios exemplos de pessoas lindas para os padroes sociais e que hoje demonstram-se totalmente infelizes. Exemplo disso e a atriz e cantora norte-americana, Lindsay Lohan, que apesar da beleza exterior, encontra-se a decair dia apos dia em um mundo de solidao, sofrimento e tristeza desfavoraveis.- E o que e a felicidade entao? Os livros de auto-ajuda me dizem o que fazer, mas mesmo assim eu nao a encontro. Se eu ler mais livros assim, sera que conseguirei ser feliz?- Nao, nao sera mais feliz. Esses livros pecam infinitamente quando tentam controlar os sentimentos e procuram encontrar formas milagrosas para a realizacao pessoal, o que e impossivel, ja que nao somos iguais e temos objetivos diferentes. E facil imaginar isso, pois tais livros nos dao uma unica receita, mas como eu vou seguir a receita do bolo de chocolate se eu quero e bolo de laranja. Enfim, nao se firme nesses livros, pois a unica coisa que eles poderao te dar e uma sensacao cada vez mais intensa de total frustracao e ansiedade.- Entao vou me dedicar a algo. A religiao, quem sabe. Seguindo uma talvez eu seja feliz.- Religiao? Tem certeza?- Sim, religiao.- Cuidado, lembra da receita do bolo e do livro de auto-ajuda? Quando se segue uma religiao, acaba-se caindo em uma receita unica, parecida com a dos livros que voce lia. Ela lhe oferece apenas um caminho que em geral e completamente diferente do seu. O que ira impedi-lo de sonhar, de desejar e de requerer seus objetivos primarios.Ah! Viver reprimido, isso sim e ruim.- Entao sabe o que eu vou fazer?- O que?- Vou ser eu, sabe. Cansei de ser o que os outros querem que eu seja. Vou ser negro, branco, gay, hetero, feio,
bonito, grande, pequeno, gordo, magro... tolerante. Vou tentar equilibrar-me no prazer, no engajamento e trazer significado a minha vida. E se alguma vez eu cair novamente e me sentir infeliz, irei tentar me reerguer, pois nao existe quem viva so de altos, visto que os momentos de infelicidade sao necessarios para continuarmos seguindo em frente. Pense como seria chata a vida se estivessemos sempre felizes e nao precisassemos fazer esforco nenhum para adquiri-la. Ja dizia Robert Wright jornalista norte americano: Felicidade e projetada para evaporar. Entao ser infeliz e necessario. Vou seguindo em frente, sem me preocupar com essa tal felicidade. Quero e viver, quero conhecer mais, ler mais, doar o meu melhor aos outros e sugar dos outros o melhor.Tweetar