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noite. Apesar dos abismos sociais que os separavam, ela nao poderecusar, pois seu coracao ja lhe pertencia. Ela pensouser um sonho. Batom nos labios, vestido simples, sandalia de salto media, e oscabelos soltos ao vento. Mas, sentia-se linda por dentro e por fora, poissairia com o unico homem que tocou seu coracao. 20h30min,o carro buzina em frente a sua humilde casa. Seu coracao esta radiante. Mas, a avo, nao aprova aquele possivelnamoro, pois nao acredita que um medico rico queira algo serio com uma mocasimples da favela. Mas ela segue seu coracao, e vai viver seu amor sem medoalgum, pois quando e verdadeiro so acontece uma unica vez na vida, entao epreciso vive-lo intensamente. Orestaurante era a beira mar. A brisa da noite, move delicadamente seus cabelosencaracolados, e o brilho da lua deixa sua pele ainda mais bonita. Andresuspira enquanto observa os tracos meigos de seu rosto. A boca e o batomvermelho e um convite a um apaixonado beijo. Enquanto se beijam, toca umamusica romantica. Ambos pensam: Esta e a noite mais feliz de toda minha vida. - Voce ea menina mais linda que ja conheci. Declara Andre. Ela fica sem graca, eagradece com mais um beijo. Naquelamesma noite eles comecaram um apaixonante romance, mesmo sabendo que iriaenfrentar inumeros obstaculos. Vitoriavoltou para casa repleta de vida, com o coracao explodindo de felicidade. Mas,sua avo nao ficou feliz, tinha medo de a neta sofrer por causa daquele amor.Ela preferia nao ouvir. Todas as noites, ficava na janela, observando asestrelas, e falando em pensamento sobre aquele amor. Sempre a espera do seuamado, que como nos filmes, jogava rosas e bilhetes apaixonados. Ele jahavia contado para sua mae que estava amando e namorando uma moca simples daRocinha, mas sua mae nao aceitava de maneira alguma. Mesmo assim, quisconhece-la. Quando a pobre menina viu a senhora, sua futura sogra, naoacreditou. Era a mesma de nariz em pe, que ela havia feito uma faxina em suacasa. A senhora, de nome Silvia, odiou saberque aquela garota estava namorando seu filho, e entao disse na presenca dosdois que nao aceitava e que o filho escolhesse entre continuar morando com ela,ou namorar uma favelada. Andrenao pensou duas vezes, subiu, pegou algumas roupas, e foi embora com Vitoria.Ao sair disse a sua mae: - Poisbem minha mae, se nao tem espaco na sua vida para a mulher que eu escolhi,tambem nao tem para mim. E foi embora. Coracao estilhacado, mas com a certezade ter feito a coisa certa, pois nao admitia preconceitos. Silviafez de tudo para destruir aquele amor. Por incentivo dela, todos os amigos seafastaram dele, mas eles permaneceram unidos. Entao, seis meses depois, se casaram, a avo delaresolveu aceitar, e todos foram morar numa linda casa perto da praia. Elaterminou os estudos, fez enfermagem e trabalha com ele na mesma comunidade aqual uniram seus destinos para sempre. Apesar da sociedade preconceituosa oamor resistiu a tudo. Hoje,sete anos apos eles terem se conhecido, dividem suas alegrias com seus doisfilhos, a Carol, filha legitima, e o Lucas, filho escolhido por Deus. Elescontinuam ajudando na comunidade, e dao palestras de incentivo ao
naopreconceito. Com o lema: somos todos iguais: temos sonhos, temos garra, coragemde vencer, forca para jamais desistir, temos um coracao repleto do amor deDeus. E quem nao tem nada disso, tem apenas dinheiro, e um jeito torto de olharo mundo, um modo triste de viver em sociedade. Este eapenas um exemplo de amor que venceu barreiras por causa das classes sociaisdistintas. Infelizmente existem muitos que nao querem nem ao menos conviver umunico dia com alguem que nao seja do mesmo nivel social. Isto e triste, e real,precisa ser mudado. E quantoao casal, assim como nos contos mais romanticos, viveram felizes, pois o parasempre e uma ilusao, o que temos e o dia a dia, o hoje vivido sem medo de lutarquando for preciso. E que o amor sempre venca. Ate mesmo Silvia, mae de Andre, resolveuaceitar aquele amor. Embora, algumas vezes, ainda julgue as pessoas por cor ouclasse social. Afinal, ate que a sociedade se cure por completo desse malchamado preconceito muitas historias ainda serao escritas muitas historias. Luzia Medeiros THE END.Essa historia, nao teve um fim tragico como Romeu e Julieta,pois os personagens tiveram coragem de enfrentar suas familias em prol doverdadeiro amor. E elas uniram-se, naopor causa de algo tragico, mas porque entenderam, que muito mais bonito, e viverem paz, buscando o melhor de cada pessoa, sem tentar cessar o amor.
pessoa, amava tudo o queera singelo, essas coisinhas pequenas do dia-a-dia que muitos acham banal. Osenhor amava a natureza, viveu a vida quase inteirinha no campo, ali era seular, seu refugio e fortaleza. Sabe, meu pai, eu te admirava muito por isso, por esse seuamor pelo simples, a chuva era sua companhia nas noites de inverno, e na manhaseguinte o senhor fazia festa, logo ao raiar do dia, era tempo de plantar, poisa terra ja podia da bons frutos, pois chegara o inverno, e o senhor sabia tudosobre o campo, sobre a terra, sabia quando o tempo estava bom para plantar ecolher.Foi com o suor do seu trabalho, que vencemos a batalha dosdias dificeis, eramos tao simples, tinhamos tao pouco, mas tinhamos tudo: amore felicidade plena. Por isso sinto tanto sua falta, sinto falta do que o senhorsempre nos representou, foi um homem bom e honesto, repleto de amor no coracao,por isso, te amo muito e o senhor jamais sera esquecido, vivera para sempre emmim, como uma cancao que o tempo nao destroi, como um sonho que nao tem fim,como o proprio amor.Luzia Medeiros
Eu quero ser uma doce poesia, a sutileza das gotas deorvalho banhando as pequeninas flores na primavera. Que eu seja entao um cantosublime de um passaro, a sombra de uma arvore que ouve historias nos fins detarde. Que eu entenda os coracoes que amam com toda a sutileza doamor que nao se oprime, mas que e livre, e livre sonha um sonho tao afavel queposso sentir esse sorriso que bruta na alma. E, que eu consiga ser leve, ser eumesma diante do amor, que eu nao me esconda, que possa voar e encontrar-seconsigo mesma, no intimo do meu ser.Eu posso e eu quero ser bem mais que alguem que anda a toapor ai, sem rumo, sem destino algum. Desejo plantar raizes no solo firme davida, enfrentando ate mesmo a aridez dos dias pesados, mas tendo a chance deplantar e colher bons frutos naquele terreno, no coracao das pessoas. Eu queroser simplesmente eu mesma, com erros e fraquezas, porem, sem disfarce, ou meiasverdades. Luzia Medeiros Escrevi este pequeno texto pensando nos amores que se perdem, nas historias que parecem belas, mas que por algum motivo tem um fim.Nao era pra ser assim, tinhamos os nossos planos, nossossonhos eram entrelacados, havia uma ilusao que tudo seria eterno, que nuncahaveria despedidas. Entao, voce decidiu rasgar os nossos sonhos, matar aesperanca e fugir sem deixar rastros. Eu fiquei aqui a tua espera, como quemespera o sol ressurgir na manha que sucede uma tempestade, assim e que eu mesinto sem rumo, perdida!Mas, pensando bem voce deve estar por ai, vivendo a fantasiada liberdade, num mundo de falsos amores, de falsas alegrias e promessasdesfeitas e talvez nem lembre mais meu nome, e a nossa historia quem sabe viroupoeira virou cinza e o vento ja levou embora.Eu, pobre sonhadora, continuo vivendo sozinha este amorpartido, e vou criando versos meio tortos que falam de nos dois. Sinto que asondas do mar irao trazer voce de volta, e vou te ver como na primeira vez,caminhando na areia fria, como naquela tarde de verao, quando voce surgia nomeio do amarelo vespertino, trazendo o que eu acreditava ser o meu amorverdadeiro. Dancamos na areia feito criancas, e tudo teve sentido, e agora naoconsigo arrancar tudo isso de dentro de mim. Luzia Medeiros Gente... o que esta acontecendo com o povo hoje?!Nao consegui ficar um minuto sozinha, ou melhor, comigo mesma. Nesse momento me encontro totalmente desconcentrada, avoada e ao mesmo tempo acelerada [sem falar nas vezes que minha mae vem falar comigo em menos de 20 minutos e o marido que so cuida do baby para eu ficar um pouco mais tranquila depois de um certo "stress"], digamos que hoje esta meio complicado.Mas, contudo, porem, vamos ao que interessa...Fui ao psiquiatra. Por indicacao de um gastro [um caso antigo, ele e mais meu psicologo do que gastro] e tambem do endocrinologista [que me libertou por 15 dias da empresa porque realmente notou alguns sinais mortais de estresse], mas como ja faz uma semana que nao olho as fucas do meu gerente, estou mais calma e consequentemente, o Doutor nao notou nada de tao
grave [ele me perguntou se eu pensava em morrer ou matar meu bebe - somente isso foi considerado grave para ele - como a resposta foi nao...], disse que meu caso deve ser analisado de tempos em tempos e que somente quando nao estiver amamentando ele podera me passar remedios para me dar auto-controle [de novo: Gente... o que esta acontecendo com o povo hoje?!]. Por acaso ele nao deveria conversar comigo?! Todo tratamento necessita de remedio, principalmente sendo nessa area?!Ainda em fase de digestao...Imagem emprestada de: http://bacaninha.uol.com.br
Isso mesmo, essa e a palavra que define o que sinto hoje, saudade. Lembrei das pessoas importantes que passaram na minha vida, algumas permaneceram [o maridao e inesquecivel e permanece sempre no meu coracao, juntamente com meu herdeiro perfeito... e minha maezinha... minha rosa branca], outras vem de vez em quando, outras desapareceram... em especial, sinto uma falta imensuravel de alguem...Em casa, as refeicoes sempre foram motivos para as mais fantasticas reunioes [boas ou ruins], era sempre eu na cabeceira, meu pai a minha esquerda [ele nunca se sentava de costas para uma porta, por isso a cabeceira me pertencia], minha mae a minha direita e o restante sem lugar certo... tivemos muitos natais, viradas de ano, festas de aniversarios, noivados, almocos especiais com ou sem datas especiais... Me recordo que no dia do aniversario do meu pai [dia 04 de abril de 2010], eu estava de repouso [estava gravida de tres meses e tive descolamento de placenta] e nao pude comprar o presente que eu queria dar para ele [um cinto de couro que ele havia me cantado], foi minha irma e meu marido as compras e voltaram com uma cueca. Ha! Ele aceitou de bom coracao, mas so eu sabia que tinha ficado em debito com ele.Teve um outro momento tambem, que ri muito, foi quando ele ganhou uma toalha do Santos e teve um jogo do Santos x Sao Paulo [eu sou Sao Paulina]... por incrivel que pareca, o bendito peixe nao virou file, alias, foi o Santinho que voltou para o ceu... lembro-me como se fosse hoje, ele saiu da sala com a toalha amarrada que nem super homem girando e cantando, dando gargalhadas da derrota do meu time [essa cena de muita descontracao vai permanecer para sempre].No final de maio ele se foi, deu inumeras dicas, mas nao deu nenhuma chance... sinto muito a falta dele![Se foi sem conhecer o moleque... ele foi o unico a acertar].Continuo agora com palavras emprestadas... melhor assim...Bombons SortidosNuma caixa de bombons sortidos, cada um tem seu sabor, seu recheio especial, sua embalagem diferenciada. E, entre todos, escolhemos nosso preferido: um bombom especial com recheio proprio e embalagem unica. Na vida tambem funciona assim: escolhemos, dentre tantas, as pessoas preciosas que nos acrescentam algo e nao podem ficar fora de nossa caixa. Triste seria se houvesse apenas uma especie, sem escolhas. E voce, tem bombons sortidos e sofisticados em sua caixa? (Yany Mendes Siqueira de Araujo) Abri os olhos e aconteceu algo raro... dei de cara com o teto, nunca durmo de costas, tenho certo receio nao sei bem do que, acho que me sinto mais protegida [nao sei do que ou de quem] quando durmo de brucos, mas tambem estou com um serio problema em dormir nessa posicao, porque estou amamentando e fica dificil dormir assim com os peitos cheios de leite, ou seja, a unica posicao que sobra e de lado [coisa mais sem graca]. Enfim, o quero dizer e que foi confuso, olhei para o lado e avistei meu maridao dormindo e... surpresa... nossa cria entre nos [ele acordou
a noite e o maridao pegou ele do berco e trouxe para nosso ninho].Falando nisso, nao me apresentei [que falta de educacao], sou um mulher passando por um momento confuso [em todos os sentidos] da vida, tenho 27 anos, sou uma mamae fresquinha, tenho um marido [ja vai fazer 3 anos] um pouco convencional, acabo na maioria das vezes sendo o homem da relacao, mas essa e uma longa historia que conto em outro momento, minha cria tem 5 meses e e a cara do pai [ele nem precisou perder seus gloriosos 5 dias procurando o pai verdadeiro], e moro com minha mae [isso ja e confuso para mim] desde junho do ano passado [outra historia que ficara pendente]. E estamos praticamente nos dias atuais...Voltando para minha manha... foi uma correria ate as 11 horas, e quando parei, olhei no espelho e nao gostei do que vi... a verdade e que quase entrei em panico e corri para o computador, tenho que recuperar [alem das minhas palavras] meu corpinho, meu cabelao, e jogar fora a quantidade exorbitante de pelos e baixo astral. Confesso que o meu maior prazer ultimamente e ficar o dia todo com meu filhote e comer uma pratada de brigadeiro a noite com o maridao do lado [que tambem nao tem uma vida atletica]. Tenho a obrigacao de mudar o rumo que minha vida esta tomando e vou precisar de muita dedicacao, para isso conto com alguma palavra amiga que entenda o que estou vivendo.Abaixo tem um texto da Gloria Kalil que e o inicio de uma vida de elegancia e sabor. Nunca o termo "chique" foi tao usado para qualificar pessoas como nos dias de hoje. A verdade e que ninguem e chique por decreto. E algumas boas coisas da vida, infelizmente, nao estao a venda. Elegancia e uma delas. Assim, para ser chique e preciso muito mais que um guarda-roupa ou closet recheado de grifes famosas e importadas. Muito mais que um belo carro Italiano. O que faz uma pessoa chique, nao e o que essa pessoa tem, mas a forma como ela se comporta perante a vida. Chique mesmo e quem fala baixo. Quem nao procura chamar atencao com suas risadas muito altas, nem por seus imensos decotes e nem precisa contar vantagens, mesmo quando estas sao verdadeiras. Chique e atrair, mesmo sem querer, todos os olhares, porque se tem brilho proprio. Chique mesmo e ser discreto, nao fazer perguntas ou insinuacoes inoportunas, nem procurar saber o que nao e da sua conta. Chique mesmo e parar na faixa de pedestres. E evitar se deixar levar pela mania nacional de jogar lixo na rua. Chique mesmo e dar bom dia ao porteiro do seu predio e as pessoas que estao no elevador. E lembrar do aniversario dos amigos. Chique mesmo e nao se exceder jamais! Nem na bebida, nem na comida, nem na maneira de se vestir. Chique mesmo e olhar nos olhos do seu interlocutor. E "desligar o radar" quando estiverem sentados a mesa do restaurante, e prestar verdadeira atencao a sua companhia. Chique mesmo
e honrar a sua palavra, ser grato a quem o ajuda, correto com quem voce se relaciona e honesto nos seus negocios. Chique mesmo e nao fazer a menor questao de aparecer, ainda que voce seja o homenageado da noite! Mas, para ser chique, chique mesmo, voce tem, antes de tudo, de se lembrar sempre do quao breve e a vida, e de que, ao final e ao cabo, vamos todos retornar ao mesmo lugar, ao po da terra. Portanto, nao gaste sua energia com o que nao tem valor, nao desperdice as pessoas interessantes com quem se encontrar e nao aceite, em hipotese alguma, fazer qualquer coisa que nao te faca bem. Lembre-se: o diabo parece chique, mas o inferno nao tem qualquer glamour! Porque, no final das contas, chique mesmo e ser feliz!Investir em conhecimento pode nos tornar sabios... mas amor e fe nos tornam humanos!Boa tarde!
Quantas vezes me peguei imaginando como seria bom ser como fulana, uma pessoa alto astral, de coracao aberto para o mundo, para o bem, para vida e mente saudaveis. Fulana que me serviu de inspiracao para poemas na adolescencia, que foi o lado correto do espelho, enquanto eu vivia de tropecos tentando acertar os mesmos movimentos. Fulana que eu amo, que me fez sorrir e chorar por coisas boas, mas, perdoaveis, aceitaveis... e que agora esta se tornando minha tao grande decepcao. Choro sim, por estar perdendo para o mundo a pessoa que escolhi como exemplo de vida, por ver uma pessoa incrivelmente linda e especial, dedicar-se em sofrer, em chorar, em cair e viver rastejando sem coragem de levantar, por ver essa pessoa tao importante para mim, aceitar ouvir coisas deprimentes e o pior, se contentar com tao pouco.A vida prega pecas, e se nao conseguimos transformar isso em beneficio para nos, temos que pular fora do barco e buscar ajuda em um navio capaz de transportar maiores bagagens [boas e ruins], com tripulacao treinada para salvar vidas e e isso que estou fazendo. Nao desisti em nenhum momento de voce, pois eu te amo. Voce e quem esta desistindo."Nao sei, mas ultimamente tenho achado esse dia-apos-dia tao irreal, tao insano - tao menos de mim a cada minuto que passa - que os momentos de LOUCURA andam ganhando contornos dos mais reais. Parecem ser neles que meu espirito, aquele mais verdadeiro e intimo pedaco de mim - ou talvez o meu eu inteiro - se mostra mais palpavel, sabe? (Menos nevoa solta nesse IMENSO ponto de interrogacao)"Emprestado de Leila Saads Demorei... mas voltei! Se quer saber, nao, ainda nao me encontrei... e para ser sincera [comigo e contigo] nao sei se vou me encontrar!Claro! As nuvens estao mais leves, a chuva esta se acalmando, ainda nao coloquei tudo no lugar, nao dormi direito, nao parei de chorar... mas comecei a receber boas noticias...Sabe aquele gerente que comentei?! Acho que vou me livrar dele, nada como um funcionario, um gerente e um advogado no meio!!!De pau para cacete... Meu baby esta completando 6 meses hoje, muito tudo, amor da minha vida, razao da minha existencia. Mesmo constatando que o meu guri que nao dava trabalho, que quase nao chorava, nao gritava, nao esperneava para trocar fraldas... esta crescendo e mudando, fico imensamente feliz pelo seu desenvolvimento saudavel e notavel. Te amo cheirinho!De cacete para alguma coisa ai...Estava "passeando" pelos blogs a fora e me deparo com uma historia muito interessante, de Karen [http://sempregordinha.blogspot.com], uma pessoa extremamente determinada e apaixonada pela vida. A ti Karen, minha admiracao!Para pensar:"Quando se controla excessivamente a vida, ha cada vez menos vida a controlar", esta escrito no livro Mulheres Que Correm Com Os Lobos, da psiquiatra Clarissa Pinkola Estes. Que graca tem a vida com o excesso de controle e regras? De que elas adiantam na hora que uma enchente ataca sua casa? Voce pode regrar a vida? Pode colocar-lhe redeas? Talvez possamos evitar catastrofes, controlando excessivamente a vida... Sera?? Fato e que esta frase me
Sabe quando esta acontecendo um temporal e esta aquela confusao e de repente... tudo acaba... voce olha em volta e esta uma verdadeira bagunca, arvores caidas, casas destelhadas, postes tombando, carros amassados??!? ... entao, e assim que me sinto. Preciso colocar tudo no lugar e nao sei por onde comecar, talvez eu resolva dormir...Poxa, voce nem para me dizer o que fazer ne...!?!?!Vou tentar me encontrar, volto mais tarde. Um mes se passou e sinceramente, ao sentar na frente do computador, cheguei a conclusao que nada mudou (talvez uns quilos a mais), entao, melhor nem tocarmos no assunto, o ideal mesmo e mudar de rumo, porque esse negocio de "a gente conversa, a gente se entende" passou longe de mim.Tenho TPM, crises de choro e de riso, tenho raiva, as vezes, paixao por coisas, pessoas e momentos. Sou um conjunto de verbos. Sinto saudade, alegria e solidao. Sinto muito, sinto a todo momento, sinto com os olhos o frescor do vento. Ando sozinha, sem rumo, com pressa e pela calcada. Ando ouvindo musica, fazendo planos e dando risada. Espero por surpresas, por pessoas, por momentos, por resultados. Espero em vao, espero em pe, que de certo, espero sentada. Ouco musica, passaros e o barulho das buzinas. Odeio muita gente, odeio algumas situacoes, odeio fila de banco, mas adoro receber meu salario. Adoro cantar no chuveiro, assistir tv e pintar as unhas. Adoro conversar, dar risada e lavar roupa. Alguns filmes eu ja vi mil vezes, de outros nao passei da metade, com alguns eu chorei, com outros me identifiquei, com outros, ainda, me irritei. Sonho com um bom emprego, e sonho que estou voando de vez em quando, sonho acordada e sonho, pra mim, tem que ser de chocolate. Para Daiana Geremias (dona do texto) o sonho tem que ser de creme. Consegui! Aceito muitos parabens! Fui demitida (voce nao deve estar entendendo muita coisa, e uma longa historia, mas o que interessa mesmo e que consegui o que queria, minha demissao).Agora sim poderei comecar a curtir minha nova vida, minha vida de (mulher, esposa, filha, amante, amiga, irma, tia...) mae. Confesso que nao sei bem por onde comecar (as coisas continuam meio confusas).Tantas coisas preciso reaprender a notar, a verdade e que quero recuperar aquela maneira de olhar de adolescente, olhar que mostra que tudo e possivel, que o mundo e pequeno diante do meu querer, que as pessoas sao boas enquanto me convem e nao ter preocupacoes em relacao as palavras que saem da minha boca. Isso seria realmente estonteante! E isso, ao inves de procurar psicologos, vou procurar cabeleireiros, vou trocar endocrinologistas por professores de academia, trocar tardes de cafe com a familia por noitadas na ergometrica, revitas de moda (que fico apenas a olhar sem poder vestir) por revistas tipo "NOVA", trocar DR's com o maridao por belas noitadas (literalmente). Voce tem ideia melhor?!"Quando agredida, a natureza nao se defende. Apenas se vinga." Albert Einstein De repente minha cunhada [que mora em Sao Paulo e veio nos visitar] resolveu arrumar um gato, como ela estava mesmo decidida, a