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que sempre que as coisas comecam a dar certo acontece algo de errado, e pra fala a verdade, eu nem me lembro a ultima vez que eu me senti totalmente bem como eu estou.Eu tenho uma melhor amiga que e a minha vida,ela realmente e a verdadeira.. tenho o primo dela que e como se fosse meu irmaozinho menor, minha luz.. uma amiga safada loca qe conqisto minha confianca, e dois babys amados da minha escola qe gosto dms ): De verdade, nao preciso de mais ninguem, eles me confortam.Minha familia sao uns doidos retardados, mas fazia uns bons anos que eu nao me sentia tao ''amparada'' como agora, e tao bom, sem brigas, e tudo dando certo, a melhor coisa do mundo e ver eles felizes, pqp.. nao tem explicacao !E ai vem a parte nova, DIFERENTE e a palavra que ta descrevendo essa nova fase. Um trabalho, e o basico, simples de todos, mas pra mim comecar a trablahr.. um primeiro emprego esta sendo tao ... diferente, parece que cada tempo que passa eu perco cada vez mais oque resta de crianca em mim.. e eu to virando a cada dia mais uma ''adulta''.. Estranho deixar de ser o centro das atencoes, ou so ligar pras minhas emocoes e nao ter nada pra fazer nunca rsBem estranho, parece que meus valores mudaram mt.. e tem seu lado mt bom, mas e impossivel nao notar essa mudanca e sentir sua diferenca;Enfim, apesar de tudo isso.. nao sei dizer, mas me sinto mais sensivel ainda..Acredite, pode mentir a vontade rpa mim.. eu vou acreditar, parece que eu to sempre disposta a dar uma chance a coisas em especiais.Agora, nem eu sei direito falar sobre mim.
pode ser para o meio ambiente, feito com carimbos de mao. Esses dedoches foram feitos p/ aula de ingles,as criancas amaram e aprenderam boy e girl.Experimente! ENVELOPES DECORADOS painel(garimpado da net e reproduzido)e lembrancinha feita para decorar o salao,depois as maes receberam a borboleta de perfect + um presentinho. gente eu amo o blog "sapinho colorido",olha como ficou a minha salinha com as ideias q tirei de la. dia do soldado esses foi eu que fiz latinha decorada pelos alunosdepois de embalada junto com opresentelatinha decorada pelos alunos Hoje nao pude ver aquele velho caminharNem pude sentir a voz tremula da experienciaForam tantos doces, foram tantos abracosMas com o tempo a distancia me levou a ouvir gente do meu tempoTalvez nao teria cometido tantos erros se tivesse ouvido suas palavrasVoce me protegeu quando todos pareciam estar contra mimSinto falta das suas maos gastas pela vidaSinto falta dos seus cabelos brancos,Sinto falta de todo tempo perdido,Queria apenas mais um tempo em seu colo,Queria por um momento poder ouvir suas broncas,Te ver deitada com esta face tao serena e nao aguentar meus olhos,Esta dor e essas lembrancas, misturada aos risos dos bons tempos,Vo sei que posso ter todo o tempo do mundo,Mas nao terei todo o seu tempo, toda a sua coragem, essa dignidadede ser um Homem vitorioso, um exemplo para todos, que jamais encontraramnessa modernidade, a essencia da vida.descanse em paz, meu querido Avo Por: Joao de Moura "Tomara Que a tristeza te convencaQue a saudade nao compensaE que a ausencia nao da pazE o verdadeiro amor de quem se amaTece a mesma antiga tramaQue nao se desfazE a coisa mais divina Que ha no mundoE viver cada segundoComo nunca mais..."Como Eu Quero Viver com Voce....o Verdadeiro Amor..que Nao Se Desfaz por: Joao de Moura Meu coracao hoje partiuJunto com meu amorO tempo nos afastouSo as lembrancasNao foram suficientesPara mante-lo junto a mimAs lagrimas em meu rostoMolham a almaNao posso conte-lasSo as palavras me desnudamE me aliviam da dorMas essa dor e so minhaFarei das lembrancasMinha forca de viverEstarei sempre aquiSabes onde me encontrarUm dia, quem sabePossamos nos olharMesmo que seja como amigosSe assim voce desejaOnde errei?Nao errei, sei dissoApenas te ameiEm silencioPor: Joao de Moura Escrevo-te estas mal tracadas linhas, meu amorPorque veio a saudade visitar meu coracaoEspero que desculpes os meus erros por favorNas frases desta carta que e uma prova de afeicaoTalvez tu nao a leias mas quem sabe ate darasResposta imediata me chamando de meu bemPorem o que me importae confessar-te uma vez maisNao sei amar na vida mais ninguemTanto tempo faz,que li no teu olharA vida cor-de-rosa que eu sonhavaE guardo a impressaode que ja vi passarUm ano sem te ver,um ano sem te amarAo me apaixonar,por ti nao repareiQue tu tivestes so entusiasmoE para terminar, amor assinareiDo sempre, sempre teu...Renato russo - A carta Era uma vez um monge que era conhecido por ser o detentor do segredo da alegria. Tinha nascido na China, onde um proverbio muito popular dizia: quando um homem nasce, chora e em cada dia da sua vida sabera porque. Dizia-se que ao
nascer, e contrariamente a todos os bebes da historia da humanidade. tinha soltado uma gargalhada. Depois, tinham-se junto tantas pessoas a sua volta para confirmarem esse facto absolutamente extraordinario, que o assustaram e ele chorou, como todos os bebes. No entanto, a explicacao para a sua gargalhada era simples: tinha nascido sabio. Quando nasceu, riu-se e em cada dia da sua vida iria descobrir porque. Podia ser pelos mais inesperados motivos: a poesia de um insecto, a sombra da cerejeira, as palavras do mestre, o silencio dos passaros, as montanhas longinquas, o vento proximo do rosto, o riso de uma crianca. A sua vida era simples. O seu olhar ainda se deslumbrava com as formas das nuvens e gostava de falar com melros. Deitava-se com a noite e o luar era o seu candeeiro de quarto. Desfilava pelo mundo sempre com um sorriso enigmatico colado ao rosto e carregando uma mala de viagem completamente vazia. So assim podia levar o mundo inteiro consigo. Um dia, convidaram-no para uma conferencia no pais mais consumista do mundo. Queriam que partilhasse a sua sabedoria, a sua experiencia e, claro, o segredo da alegria. Seria possivel a sua globalizacao? E quanto valeria o seu segredo em dolares? Para espanto de todos, o dono do segredo da alegria chegou apenas com uma mala na mao e quando a abriu, ela estava completamente vazia. Como poderia explicar aquelas largas centenas de pessoas, sempre com saudades de algo ou a sentir falta de qualquer coisa, a sua decisao de mandar fora tudo aquilo de que nao precisava ou de que nao gostava (e como poderia alguem precisar daquilo de que nao gostava?). Ensinar a alegria era dificil, era como ensinar alguem a ser ele proprio. As pessoas pensavam: a meditacao provoca a alegria e estavam profundamente enganadas. A alegria provoca a meditacao. Dai ter-se tornado monge, transformando-se naquilo que ja era. As rugas no seu rosto indicavam o lugar de um sorriso muito antigo. Ao menos, de-nos a sua definicao de alegria, pediu um dos jornalistas presentes. E uma mala vazia, onde todas as palavras estao a mais, ate a palavra alegria. Nesse momento, lembrou-se do cartao de credito por estrear, guardado no bolso das suas vestes, nao fosse a organizacao, desiludida com a conferencia, recusar-se a pagar a sua estadia neste pais estranho. O cartao de credito era a prova da sua humanidade. Nunca lhe daria um momento de alegria.texto originalmente publicado na revista nos do jornal i de 1 de Agosto, a convite do seu editor Pedro Rolo Duarte
Memorias entao sangram meus pensamentos,Sons de batida, rasgos direto do coracao,Melodias que marcaram aqueles momentos,Mesmo de maos dadas, cantava em solidao... E tarde de sexta e o sol foi se deitar,Que ar nostalgico, faz do ceu alaranjado, E nao sei em que eu poderia mais pensar,com esse vento que nao chega bloqueado, Se na saudade ou no odio ha mais pesar... Sentado numa praia nao mais que deserta,As aguas molham as mais secas areias,As gaivotas voam em direcao mais certa...Mesmo sem rumo, sem monstros, sem sereias... E tarde de sexta e a noite por chegar,Vou-me embora para mim mesmo, cansado,Esgota-se, afinal chega de pensar,com esse vento que ja bate exagerado, Se na saudade ou no odio ha mais pesar... Que dor e essa que me consomeAs horas, os dias, o sono ?...Que rasga as feridas,Doidas, sangradas, infinitas!...Que dor e essa que me dissolvendoAs crencas, os dons, a sorte ?...Que vaga perfurando meus sonhos,Abismos, caminhos, pantanos!...Que dor e essa que me deformaOs olhos, a fome, os sentidos ?...Que esgarca a vontade diluindo o destino,A lida, a sina, o grito!...Que dor e essa que me aniquilaA essencia, consciencia, minha vida ?Que dor e essa ?...Que dor e essa ?por : Joao de Moura Um simples periodo de ferias em sua casa de campo a beira de um lago e transformado em pesadelo para uma familia quando, estranhamente, recebem a visita de dois jovens psicopatas, que os submetem a um tenso jogo de tortura psicologica. Filme com legenda para download: File name: Funny Games cdh.aviFile size:699.66 MB Tudo comecou quando minha mulher decidiu se cuidar. Ela perdeu uns quinze quilos e eu perdi os cabelos. Triste coincidencia. Mas nao apenas isso, comecava a carregar comigo uma barriga que aos poucos se tornou equiparavel a uma gestacao de setimo mes. Foi como envelhecer uns trinta anos.Suas amigas de academia a elogiavam e lhe davam dicas de beleza. Ajudaram-na a mudar o armario e a ensinaram a arte de se maquiar. Com isso, aos poucos ela foi rejuvenescendo. Eu estava presenciando um milagre e vivendo uma maldicao ao mesmo tempo. Ela se tornou uma verdadeira boneca. Os quadris, pernas e busto, todos moldados, e eu resumido a uma mal acabada circunferencia. Lembrei-me da historia da princesa e o ogro. Quando saiamos, eu percebia que ela se sentia incomodada, e com razao, pois eu parecia o pai dela. Ela atraia os olhares masculinos e isso era constrangedor. Minha moral como marido estava abalada. Comecei a notar que ela passou a desgrudar facil de mim. Cuidadosamente dava um jeito de soltar sua mao da minha quando caminhavamos na rua. Afastava-se para olhar vitrines e me deixava boiando.Nosso relacionamento intimo passou a nao existir. Tornou-se uma vergonha eu nao conseguir uma erecao decente, creio que para o alivio dela. No desespero, fui ao medico. O problema nao era o excesso de gordura. Ele me encaminhou a um psicologo A sensacao de inferioridade perante a parceira gerou um duro bloqueio e sintomas depressivos- Palavras do doutor.Minha total inutilidade ao seu lado viria a se concretizar em pouco tempo. O comeco do
fim se deu na ceia de natal de sua familia. La, estavam reunidos seus pais, irmaos e tios que ha tempos nao viamos. Ela entrou na frente e pude da porta da sala ouvir o coro de surpresa de todos pelo seu novo visual. Depois entraria eu para uma situacao desagradavel.Todos me olharam como se eu tivesse feito coco na mao e esfregado na cara. Ninguem fez questao de disfarcar. Quase dei meia volta e sai, mas confesso que nao resisti ao belo peru exposto sobre a mesa da sala de jantar.Meu cunhado veio me cumprimentar e me disse dando tapinhas em minha barriga nao me disseram que o herdeiro estava a caminho- todos riram, inclusive eu. Era isso ou dar-lhe uma porrada no meio da fuca, mas como nao queria estragar a noite e perder o peru recheado, relevei.Suas irmas a puxaram para o quarto, visivelmente empolgadas. Ficaram la por meia hora ou mais enquanto eu enfrentava o restante da familia. Aquelas alturas era melhor que ela ficasse longe de mim, assim o impacto e as comparacoes seriam bem menores por parte de todos. A verdade era que estava sentindo vergonha de mim mesmo e arrependido de estar la.E entao, o que tem feito? Perguntou a mae dela, ao mesmo tempo em que me olhava dos pes a cabeca. Seriam longos minutos de interrogatorio e olhares maliciosos da familia. Ate que resisti bem.Finalmente chegou o momento da ceia. Todos sentados ao redor da mesa. Minha sogra pediu a palavra para fazer uma oracao em agradecimento a nossa visita e a uniao de todos ali presentes. Eu de cabeca baixa nao pude deixar escapar um micro sorriso pela hipocrisia da velha, afinal, sabia que nao era o mais querido naquele lugar.Apos os agradecimentos todos se serviram, mas nao consegui comer direito, pois vez ou outra minha esposa e suas irmas entreolhavam-se e davam umas risadinhas, estavam escondendo algo, pareciam adolescentes animadas, e eu me sentia tao distante frente a tudo.Nao demorou muito ate que uma delas falasse da ideia que tiveram. Combinaram de passar uma semana de ferias so entre mulheres. Todos acharam a ideia um maximo e que seria otimo para elas passarem um tempo juntas apos anos.Todos ouviram a colher estalando entre meus dentes. Quase me entalei, pois, pude sentir o fedor daquela ideia. Minha esposa, linda como estava, viajando sozinha com as irmas solteiras que me odiavam. Tive certeza que em pouco tempo seria o novo membro da associacao dos cornos.O que voce acha? a mae perguntou-me, com um tom venenoso. Dei uma de sujeito maduro e engoli seca a empolgacao, tambem nao teria coragem de contrariar algo que a familia inteira aprovou. Concordei e nao disse mais nenhuma palavra ate o fim da noite.Como o combinado a viagem aconteceria dentro de uma semana. E foram dias angustiantes. Na data da partida, tive a infantil ideia de fingir-me de doente. Ela separou uns comprimidos, colocou-os na mesa de cabeceira e disse que era uma pena eu nao deixa-la ao aeroporto, mas que nao precisava me preocupar. Havendo falhado o
plano, so me restou fingir subita melhora e leva-la ate la.Na entrada da sala de embarque eu prolongava a despedida enquanto suas irmas quase a puxavam pelo braco. Foi quando no desespero apelei para um eu te amo. Num instante cheio de esperanca foi como se tivesse encontrado a solucao, mas nao tinha. Ela me deu um sorriso forcado, um beijo ligeiro e partiu. Nem disse tchau. Senti-me um idiota por ser o lado fraco da situacao.Fiquei as horas seguintes pensando coisas que me enlouqueciam. Chorei feito crianca.Com o passar dos dias, entre horas mal trabalhadas e dormidas, fui tentando enganar a mim mesmo Fica tranquilo, ela nao faria isso. Voce tem sido um bom marido. Ligava para o celular dela fora de area.Uma semana. Aquelas alturas nao me importava com o que poderia ter acontecido na viagem, nao ligava se me tornara ou nao corno O que passou, passou Eu queria apenas minha mulher de volta.Com a barba por fazer e somente uma enxaguada no rosto, fui recebe-la no aeroporto. Chegando ao saguao, nao a avistei, suas irmas vieram e nem me dariam satisfacoes se nao me pusesse na frente delas onde esta ela?.A mais velha me disse olhe so voce. Ja era! e a outra continuou Ela ficou com uma pessoa, volta em uma semana e com certeza nao mais para a casa de voces.Comecei a suar frio. Senti vontade de vomitar. Irado. Tudo que eu queria era acabar com o responsavel por aquela situacao. Eu mesmo.Foi tudo culpa minha. Nao fui machista o suficiente para dizer-lhe nao e priva-la da liberdade de escolha dentro do casamento. Deveria ter negado quando me pediu permissao para fazer academia. Eu deveria ferir sua autoestima, como fazem os maridos normais. Nao a forcei a passar metade do dia na beira do fogao ou do tanque. Fui um imbecil ao aceitar quando ela disse que era melhor esperar mais um pouco para termos um filho. Deveria ja te-la emprenhado umas tres ou quatro vezes. Nao a obriguei a limpar meu vomito, pois nao chegava em casa bebado. Deveria te-la magoado com insultos e marcas de batons na camisa. Fui um idiota em sempre respeitar seus parentes que me tratavam com ignorancia. Deveria falar mal sua mae de porca velha regularmente e a comparar com ela. Deveria obriga-la a se acostumar com minha presenca, feio do jeito que estou. Errei em querer ser educado e liberal, errei ao agir sem o egoismo masculino. Mal sabia que estava a incentivando a ser livre de mim. Fiz de tudo para agrada-la. Fui bom demais. Dei a ela o que nao se oferece em um casamento normal e ela me traiu.
E quase como um dos meus sonhos. Meus bracos estao em torno de seu pescoco, e os dele, na minha cintura. Estamos nos beijando. Apaixonadamente. Logo, as maos abandonam seus lugares iniciais e comecam a passear pelo corpo, tanto as deles no meu quanto as minhas no dele. As vezes, ele para o beijo para beijar meu pescoco, e juntamente com as suas maos bobas, me arrancam profundos suspiros. O mesmo com ele, quando faco a mesma coisa. Parece que ja estamos nisso faz tempo, e nao queremos parar. Nesse momento, aqui, beijando o garoto que mais amo no mundo, comeco a entender o que e a sensacao de eternidade dentro de um tempo limitado, pois apesar de ter um comeco, e de saber que isso tera um fim, tudo parece infinito. Eu me sinto infinita. E eu sei, que quando esse momento acabar, teremos que no separar, sei ele tera que voltar para 121 km longe de mim e tambem sei que ele pode ainda hoje ficar com outra pessoa, como se isso nao tivesse significado nada pra ele. Mas agora, eu nao quero pensar nisso, eu so quero pensar em como eu gosto da sensacao que ele me da toda vez que me toca, em como e adoravel o jeito em que ele ri no meio do beijo, e consegue logo em seguida me tirar o ar, em como eu amo ele e em como eu quero essas sensacoes gravadas em minha mente, porque eu nao sei quando eu vou ter isso de novo. Nao sei nem se vou ter isso de novo. When your soul finds the soul it was waiting forI found your soul.When someone walks into your heart through and open doorYou walked into my heart.When your hand finds the hand it was meant to holdI wanna hold your handDon't let goAnd never let go.Someone comes into your worldYou came back into my worldSuddenly your world has changed foreverAnd changed it again.No, there is no one else's eyes that can see into meLook into me.No one else's arms can lift, lift me up so highCome on. Lift me up.Your love lifts me out of time Totally out of time.And you know my heart by heartI can show you my heart.When you're one with the one you were meant to findTogether we can be one.Everything falls in place, all the stars alignMy stars aren't aligned. Yet.When you're touched by the cloud that has touched your soulHelp me be touched by the cloudDon't let goAnd feel loved again.Someone comes into your lifeYou came back.It's like they've been in your life foreverBack to me.No, there is no one else's eyes that can see into meLook into me.No one else's arms can lift, lift me up so highCome on. Lift me up.Your love lifts me out of time Totally out of time.And you know my heart by heartI can show you my heart.So now we've found our way to find each otherI found you again.So now I found my way to youAnd I hope that I never lose you again. Hoje
eu estava lembrando de quando voce estava por aqui. Quando se eu quisesse te ver, era so ir ate a porta da sala e olhar pra sala da frente. Quando se eu quisesse ouvir sua voz, era facil. Agora voce esta longe, tao longe. Eu quase nao posso aguentar essa ideia. Voce diz que as pessoas estao se esquecendo de voce, mas sera que voce tambem nao esta esquecendo das pessoas? Sera que voce ainda pensa em mim quando ve alguma coisa de algo que sabe que eu gosto, ou que nos dois gostamos, que nem eu? Sera que eu ainda ocupo o mesmo lugar no seu coracao, ou sera que eu estou sendo substituida? Eu nao consigo suportar nem a ideia de isso acontecer. Eu sei que as pessoas seguem caminhos diferentes as vezes, e nos temos que seguir em frente, mas eu nao sei seguir sem voce ao meu lado, sem sua personalidade encantadora iluminando meu caminho e sem seus pes descalcos ao meu lado. Eu te quero, te quero e te quero. E eu aposto que ninguem se sente assim por voce. Acredite nisso. Voce teve o azar (ou sorte, nao sei ao certo) de me ter apaixonada por voce. E eu nao desisto facil, nao mesmo. Por favor, nao me faca esperar por voce so porque voce sabe que eu vou, por favor. Eu te amo, amo tanto, que nao cabe em palavras. Ainda esta pra existir uma palavra que descreva o quanto eu te amo."Estou apaixonado por voce e nao quero me negar o simples prazer de compartilhar algo verdadeiro. Estou apaixonado por voce, e sei que o amor e apenas um grito no vacuo, e que o esquecimento e inevitavel, e que estamos todos condenados ao fim, e que havera um dia em que tudo o que fizemos voltara ao po, e sei que o sol vai engolir a unica Terra que podemos chamar de nossa, e eu estou apaixonado por voce.". Eu sei que esse livro nao e o que chamamos de seu favorito, mas essa frase meio que resume um pouco do que eu sinto. Eu nao sei se o meu amor e o melhor do mundo, mas e o melhor que eu tenho e eu preciso de voce, como as flores precisam do Sol. Eu preciso de voce, e isso e inegavel. Nao se esqueca disso nunca: tem uma menina que precisa de voce, e e uma menina que e de um certo modo... vulneravel. Eu tenho problemas, mais do que alguem da minha idade deveria ter, e me levam a pensamentos que ninguem, de nenhuma idade deveria ter. Poucos fios ainda me ligam nesse mundo, e voce e um deles. Entao por favor, nao se esqueca disso. Eu preciso de voce pra continuar vivendo.
E muito doido como eu amo tudo em voce. Eu amo os seus olhos, o jeito que seu cabelo fica jogado pra um lado, seu sorriso, suas risadas, amo que voce cante mal, amo que voce tenha um lado meio timido apesar do seu jeito tao falante de ser, amo que voce prefira ler Jorge Amado a John Green, amo que voce seja Little Monster e nao tenha vergonha disso e eu amo que voce tenha uma mente poluida (MUITO poluida, diga-se de passagem), mas acima de tudo eu amo te amar. Por mais louco que isso possa soar, e a verdade, eu amo te amar e nao gostaria de ter me apaixonado por mais ninguem, nem se eu pudesse voltar no tempo e mudar isso. Te amar e algo novo, diferente, uma aventura que me leva pelos dias, que me mantem olhando o celular na esperanca de uma nova mensagem, que me faz te ver nas musicas que falam de amor, nos lugares que eu sei que voce iria gostar ou que eu ja estive com voce, nos momentos que me lembram momentos que passamos juntos.E o que eu tenho a te dizer e isso: Eu amo te amar. O que eu sinto por voce e como fogo: queima, doi. Mas e uma dor boa, agradavel. Por voce eu andaria atraves do deserto e ate nadaria todos os oceanos, se eu pudesse te ver sorrir todos os dias. Acho que voce nao faz ideia do significado que tem pra mim. Todo dia eu acordo desanimada, sem vontade de enfrentar a selva do mundo. Mas ai eu lembro que vou te ver, e tudo fica bem.Voce e uma das coisas mais preciosas da minha vida, e eu nao quero te perder por nada nesse mundo. Lacan uma vez disse: Amar e dar o que nao se tem a alguem que nao o quer, e eu faco isso com voce. Eu te dou a tolerAncia que eu nao tenho, o amor de um jeito nao existe com mais ninguem, e pra mim, isso basta. Te amar e a melhor coisa que poderia ter acontecido comigo. Finalmente, depois desse tempo todo eu achei alguem. Mas ainda sim eu sinto tanto medo. E se ele descobrir tudo que passa na minha cabeca? Sera que ele ainda sim iria me amar? Sera que ele continuaria sentindo minha falta quando nao estamos juntos? Eu tenho medo tambem de ele pensar que eu sou algo que eu nao sou so porque eu curto umas pegacoes, digamos, intensas. E se ele me levar a mal? Ao mesmo tempo, eu sinto que ele tem quase tanto medo quanto eu. As vezes, acho que ele tem medo de que eu ache alguma outra pessoa assim como eu tenho, que ele tem medo que ele nao seja bom o suficiente como eu tenho e que ele tem medo que eu va abandonar ele, como eu tenho. Mas tem horas que eu me sinto tao inutil e insignificante que eu acho que ele vai embora o quanto antes. E eu nao sei se