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sexta feira de manha Julia acordou com febre, dei um banho o remedio e consegui fazer ela dormir um pouco, eu estava ja acabada e ainda por cima fazendo faxina em casa, pq meus sogros iam chegar no sabado, agora ja viu ne arrumar a casa com um bebe doente nao foi nada facil, quando a Julia acordou a febre ja tinha passado, mas.... estava cheia de pintinhas vermelhas no corpo todo, ela e bem branquela entao ai que ficou evidente que tinha algo de errado, fiquei nervosa, ja estava achando estranho a febre da vacina ter durado tanto tempo e ainda aparecendo essas manchinhas. Resolvi leva-la no medico imediatamente, chamei minha irma pra ir comigo, pois o pai dela estava em Sao Paulo trabalhando e ia chegar tarde. Primeira vez na emergencia com a minha bolotinha, fomos atendidas rapido. O medico examinou, e entao me falou que ela estava com uma doenca chamada Roseola Infantil.O que e Roseola Infantil?A roseola infantil e uma infeccao viral contagiosa que afeta os bebes e as criancas pequenas, provocando erupcoes e febre alta.A roseola costuma aparecer na Primavera e no Outono, por vezes em surtos locais. A causa mais frequente e o herpesvirus 6, um dos virus que provocam herpes.Sintomas e diagnosticoOs sintomas comecam ao 5.o ou 15.o dia depois da infeccao. A febre sobe repentinamente para 39,4oC ou mais e dura 3 a 5 dias. As convulsoes, conhecidas como ataques febris, sao muito frequentes durante as primeiras horas da infeccao, sobretudo a medida que a temperatura sobe. Apesar da febre alta, a crianca esta normalmente desperta e activa. Podem dilatar-se os ganglios linfaticos localizados na parte posterior da cabeca, dos lados do pescoco e por tras das orelhas. O baco tambem pode dilatar-se ligeiramente. A febre normalmente desaparece ao 4.o dia.Aproximadamente 30 % das criancas apresentam uma erupcao a medida que a febre desce. Esta e vermelha e plana, mas pode ter areas elevadas, principalmente no peito e no abdomen, e menos extensivamente na cara, nos bracos e nas pernas. Nao da comichao e pode durar entre algumas horas e 2 dias.O medico faz o diagnostico baseando-se nos sintomas. Normalmente, nao sao necessarias analises de anticorpos nem culturas do virus.TratamentoOs sintomas tratam-se conforme a necessidade. E importante reduzir a febre, sobretudo se a crianca tiver tido ataques febris. Pode-se utilizar paracetamol ou ibuprofeno para a reduzir, mas nao aspirina. O pediatra que nos atendeu receitou uma locao pra hidratar bem a pele da Julia que se chama HIDRAKIDS, e otima ainda mais que aqui em Brasilia esta muito seco e um anti alergico.No sabado Julia ainda estava cheia das manchinhas e enjoadinha, meus sogros chegaram e ela nao queria conversa com ninguem, no Domingo foi o batizado da minha pequena (nao estou com as fotos, mas assim que pegar coloco aqui), teve almoco aqui em casa pra familia toda e como consequencia a bagunca toda pra mim arrumar na segunda.Hoje a Julia ja esta bem melhor, mais ainda esta bem manhosa, ainda nao quer comer direito, so quer mamar, e ainda nao voltou a
dormir a noite toda, porem as manchinhas ja sumiram completamente.Esse post vai ficar enorme mais e muita coisa pra contar, Julia aprendeu a dar tchau e chamar com a maozinha, tao lindoo, so consegui filmar muito rapido ela dando tchau, nao ficou muito bom nao , mais ta valendo pra deixar registrado, quando conseguir um melhor eu coloco.Julia infelizmente levou sua primeira queda no dia 06 de julho, quase fiquei louca, ela escorregou do carrinho, agora ja aprendi e ela fica presa com o sinto mesmo nao gostando nada nada.Entao meninas acho que contei tudo que tinha pra contar...Bjoos e fiquem com Deus!Banho ao ar livre
Oii meninas, vim deixar o relato atrasado dos 7 meses da Julia e claro contar algumas novidades.Obrigada a todas que deixaram seu cometario do post do maridao, ele ficou todo bobo aqui. rsPois bem o setimo mes da Julia esta sendo uma delicia, para mim a melhor fase ate agora, eles ficam mais ligados em nos, retribuem sorrisos, brinca e claro a gente se diverte com os pequenos. E cansativo, ela agora demanda muito mais atencao mais e muito satisfatorio.Julia esta uma moca muito sapeca, nao posso por um segundo deixa-la sozinha na cama que ela rola parecendo o Flash, essa semana deixei ela arrodeada por travesseiros e fui colocar um copo na cozinha, nao demorei 2 segundos quando chego no quarto ela esta metade pendurada na cama, segurada no lencol e olha pra mim com o maior sorriso do mundo. Carrinho tambem so amarrada, coisa que ela odeia, berco ela ja esta comecando a se segurar nas grades pra levantar.Julia ainda nao engatinhou, mas estamos quase la e sou totalmente adepta ao andador, eu sei que tem muita gente contra mas aqui me quebra um galho e tanto, nunca aconteceu acidente algum e ela ate gosta de ficar la. Ela e super risonha e barulhenta, adora bagunca e nao pode ver ninguem saindo que quer ir junto se nao fica chorando, e quando e levada sai de casa dando tchau (sera que e rueira?), galinha pintadinha qui em casa e so o que rola e faz milagres, ama chupar pedacos de carne e pao de queijo, ah ela nao gosta de comer na colher acredita? quer que de comida com o dedo, agora ve se pode rs.Julia aprendeu a dancar, heeeee , logico que ainda nao e igual um bebe maior mais aos poucos ela vai mudando os passos depois vou ver se consigo gravar.Batizamos a nossa pequena e foi lindo, fizemos so um almoco pra familia aqui em casa mesmo e viajamos para o Rio de Janeiro, nao conhecia mais e muitooo lindo, fizemos muitos passeios e Julia nao gostou do mar, ficou com medo, so de a agua triscar no pe dela ela se acabava de chorar, agora ja a areia ela ficou encantada, tinha era que ficar de olho pq ela colocava na boca rs.Meninas arrumei uma coisa muito legal pra Julinha fazer, Natacao, ela esta adorando e chega em casa e capota, la onde ela faz e muito legal, piscina sem cloro, aquecida, totalmente coberta e tem tudo o que vc precisa pra dar banho, trocar e etc. Eu recomendo...Ganhamos umas Fotos de presente da namorada do meu primo que e uma fotografa maravilhosa, e logico que eu amei ne?Entao acho que e isso, vou nessa que minha pequena esta morrendo de sono e enjoada.Bjoos e vou passar nos cantinho que eu sigo logo que ela dormir.Com a mamaeRio de JaneiroCopacabana O Grupo Criando e Causando teve o prazer de apresentar no dia 07/06/2011 o espetaculo "Historias Populares" a esse puplico tao maravilhoso, Ahhh nao posso esquecer de mandar um super abraco para a aniversariante do dia
A Mayara recebeu uma missao. Bateu 8kg de argila para modelar uma peca rendada em flor. Vamos ver o resultado na secagem da peca, pois ficou enorme e muito sensivel, mas linda!Alisson, Mayara e Ivan.Visitantes que observaram a modelagem da peca da Mayara. Mayara na esmaltacao de seus paineis, que estarao presentes na exposicao da Assembleia Legislativa e em Embu das Artes. Mayara e Valdeir.A Mayara quis fazer um painel retangular, para ser a base de um aparador. Tudo Pr Seu Orkut & Msn: Perfiil con imagens :*para fake's: ____________________-______________________ ------------------------------------------------------------------- ----------------... Eu que estava doente e fiquei ausente por alguns dias. Foi o seu primeiro dia de esmaltacao. Agora, tera que esperar para ver o resultado dos vidrados nas suas pecas. SBT - Carrossel Mayara, na producao de paineis ceramicos. A Mayara aproveitou as ferias para produzir no projeto. Com pouco aluno, vale a pena investir em fazer painel. Ela teve a minha atencao na aula toda e tambem contou com a ajuda do Ivan.Detalhes do painel oval da Mayara, que quando pronto, sera colocado em uma estrutura de ferro e compora as pecas da exposicao da Assembleia Legislativa.Valdeir, aluno, monitor e aprendiz. Mayara com atencao em suas pecas enormes. Toda atencao de delicadeza na mao.A Mayara lixou com atencao e cuidado e, nao quebrou nenhuma de suas pecas In another life I would be your girl. We keep all our promises, be us against the world. In another life I would make you stay, so I won't have to say you were the one that got away.- Katy PerryE exatamente assim que eu me sinto agora, como se eu tivesse perdido tudo que realmente importasse na minha vida. Ontem eu estava tocando The One That Got Away no violao, e se voce parar pra pensar e analisar a letra, ela descreve completamente como eu me sinto. Achei que so eu fosse presa no passado. Mas pelo que eu ouvi (que a Katy fez essa musica pra um amor perdido) e pelo que eu vi na letra, eu nao sou a unica que se sente assim.O pior e que o Felipe e a unica pessoa que eu amei de verdade, e eu nao consigo amar alguem como eu amo ele, caralho.TUDO que eu queria era conseguir parar de chorar por causa dele, ou, no minimo, morar perto dele pra poder sentir o abraco dele todo dia.Nao sei se eu sou o amor da vida dele, se ele me esqueceu tao facil assim e porque eu nao sou, mas com certeza, ele e o amor da minha vida.O que eu fiz pra merecer isso? :/Ok, eu cometi erros com ele tambem, claro, afinal, eu sou humana, nao sou perfeita. E sabe de uma coisa? eu adoro tudo nele, ate os defeitos, o jeito que ele me faz ficar com raiva...Porque meus pais nao me ajudam? Poxa, eu conheco o Felipe ha tres anos, todo mundo sabe que eu amo ele mais que tudo na minha vida, que ele e a pessoa certa pra mim, e ficam me matando aos poucos. O que
custava ter me dado uma viagem de presente pra ir ver o Felipe? Se minha mae tivesse me dado a viagem de presente de 15 anos (em 2009) talvez as coisas nem tivessem sido tao dificeis. Eu NUNCA viajo, nao gosto de viajar, nao saio de casa, tudo bem que eu gasto muito com outras coisas, mas nunca gastei com viagem, a ultima viagem grande que eu fiz foi em 2003, meus pais ate estavam junto e foi pra formatura do meu irmao no Panama, eu tinha NOVE anos.Se eu visitasse o Felipe acho que muita coisa na minha vida melhoraria, ja faz quase um ano e meio que nos terminamos e eu ainda continuo em pedacos. So o que eu precisava agora era sentir o abraco dele, poder deitar o rosto no ombro dele e chorar ate secar todas as minhas lagrimas, so de poder demonstrar fraqueza assim perto de alguem, de deixar ele invadir meus sentimentos assim e me sentir protegida por ele eu iria me sentir muito melhor.Como eu sinto falta dos apelidinhos dele comigo, como eu sinto falta daquele melhor amigo que era muito mais do que um melhor amigo, como eu sinto falta daquele que conseguia me fazer sorrir mesmo zangada, que me fazia chorar e rir ao mesmo tempo...Eu acho que nunca vou me recuperar.
Desde minha ultima postagem as coisas nao sairam do jeito que eu planejei. Eu ainda amo o Felipe, entrei em depressao de novo, meu cabelo comecou a cair (muito), os pensamentos suicidas voltaram com mais forca, eu cortei o cabelo bem curto...Enfim, vamos explicar fato por fato.Primeiro (e mais obvio): Meu amor pelo Felipe nao mudou, ainda continua tao forte como antes.Segundo: Entrei em depressao por varios motivos nesse ultimo mes, por causa do Felipe, do colegio, de me sentir vazia e do medo de ter que carregar esse tipo de dor pro resto da minha vida, e eu nao sei porque dessa vez foi TAO forte, foi a pior recaida de depressao que eu ja tive na vida, serio, eu tinha tanta vontade de cortar os pulsos, mas tinha medo, porque eu sabia que isso nao ia me matar (isso quase nunca da certo, da), mas eu queria ver meu sangue escorrer, eu queria sentir que eu estava mais fraca, mas eu tinha medo da dor. Terceiro: Meu cabelo caindo (eu acho que) foi por simples situacao de estress extremo. Alem da depressao eu estava sendo pressionada pelos meus pais porque eu estava muito mal na escola.Quarto: O cabelo curto foi acidente de cabeleireiro mesmo, eu falei que queria meu cabelo repicado na altura do ombro e a mulher deixou meu cabelo uns 3 ou 4 dedos de comprimento, fiquei me sentindo meio sapatao, mas ok.Enfim, todos pensavam que eu iria repetir de ano no colegio (ate eu, inclusive), mas, por generosidade do colegio (porque realmente nao teria como eu ter passado de ano por merito proprio, ja que eu deixei a prova de quimica toda em branco e so resolvi uma questao), eu passei e o segundo ano me aguarda (o que eu realmente nao sei o como vou fazer pra entender alguma coisa, ja que eu nao aprendi NADA no primeiro),Outra coisa importante: Todo esse tempo eu tentei comecar uma vida nova pra esquecer do Felipe e nunca deu certo, mas, e se eu comecar uma vida nova pra ter ele de volta? Tudo indica que vai dar certo mesmo eu ir pra Londrina no meio desse ano, e minha tia disse que podia me levar pra Araras, e talvez eu ate consiga um emprego esse ano, MANO, SERIO. Ele e a unica pessoa que eu amei de verdade, nao posso simplesmente desistir dele assim, nao consigo. Antes de ontem (no caso, domingo, 22/01/2012) eu escrevi uma carta pra Eduarda Polizelli (lembram dela de capitulos anteriores? Amiga de infancia do Felipe e, antes de toda essa confusao acontecer, ela era minha melhor amiga, nos afastamos sem querer), coloquei no correio ontem, mas nao contei pra ela, espero que consiga controlar a boca, porque a carta e pra ser uma surpresa, hm.AH, quero um apartamento. Mas so vou alugar um se a minha amiga (Pollyana) concordar em morar comigo quando ela vier pra Fortaleza, certo que morar sozinha deve ser um paraiso, mas nao quero dar conta das contas sozinha, porque ne, nao quero gastar meu salario todo.Minhas aulas comecam
Tenho tanta coisa pra contar que nao sei nem como comecar e se vou chegar a contar tudo por aqui.Bem, comecando por sabado, minha irma me levou em um cartomante, e ele e realmente muito bom, nao e daquele tipo que voce paga e eles lhe fazem perguntas, ele realmente acerta tudo sobre a minha vida, e eu adoro ir la porque ele sempre esclarece o caminho que eu vou seguir, como se tirasse as trevas dos meus pensamentos por alguns instantes e eu melhorasse completamente (ate tudo desmoronar de novo, claro).O engracado e que eu nunca consigo me lembrar completamente de tudo que ele me diz, lembro apenas em partes principais ou palavras chave, como se minha memoria fosse apagada e com o tempo eu lembrasse aos poucos.A unica coisa que eu me lembro e que ele me disse que varias oportunidades iriam aparecer pra mim, que eu iria fazer uma grande viagem e que o Felipe ia voltar pra minha vida (na verdade, ele nao falou o nome dele, ele disse que "uma pessoa distante" e descreveu o Felipe pra mim).Eu sinto muita falta dele, e isso me destroi. Eu estou a beira de outro abismo emocional, estou reconstruindo meus sonhos baseada nele, no meu futuro com ele, e eu nao consigo aceitar que as coisas nao sejam mais como eram antes, nao posso permitir que ele va embora, e depois me culpar pelo resto da vida por isso.Bem, eu ja estou mais do que ciente que eu nao vou passar de ano, tudo o que eu queria e que eu pudesse desistir da vida, que ela nao fosse tao complicada.Sabe, sinceramente, eu acho injusto. Eu nao tive escolha, nao pedi para nascer, muito menos pedi pra ter uma vida, um futuro, entao todos passam a vida toda mandando em mim e me dizendo o que fazer, quando pequena, meus pais mandam em mim, depois de adulta, a sociedade vai mandar em mim, e quando eu vou ter liberdade pra decidir o que eu quero fazer? Quando a minha vida vai tomar rumo a partir das minhas proprias decisoes? Quando tudo vai voltar a parecer tao certo quanto era antes de eu perder a unica pessoa que fazia eu me importar com algo?Eu nao consigo parar de reviver minhas memorias, eu simplesmente nao consigo, e mais forte que eu, eu continuo esperando que ele volte a ser o mesmo, porque eu parei no tempo, e isso fez com que eu continuasse a mesma, congelada, como se nada houvesse mudado pra mim e de repente eu me vejo em toda essa situacao confusa e sem saida e eu nao sei o que fazer, porque, sinceramente? Eu preciso do Felipe mais do que eu imaginei, eu nunca vou conseguir seguir em frente se nao houver mais uma chance, se eu nao puder consertar os erros do passado, erros idiotas que hoje em dia eu lamento o quanto nos fomos burros por dar importancia a coisas tao insignificantes.As vezes me da vontade de gritar, de chorar, de me jogar na frente de um
carro, eu simplesmente NAO ACREDITO que eu perdi o amor da minha vida, CARALHO, o amor da minha vida...E por incrivel que pareca, eu nao consigo parar de pensar em um futuro ao lado dele, ele e o unico que eu consigo me imaginar casando, tendo filhos, envelhecendo junto. Eu preciso dele de volta.
Hoje eu nao consegui acordar pra ir pro colegio, so acordei uma hora da tarde, geralmente eu quase nao tenho sono, durmo muito pouco e acordo muito cedo, mas durante um certo tempo do mes eu apago mesmo. Hoje acordei com colica, e talvez ate mais sentimental que o normal, peguei minhas cartas antigas e fiquei lendo todas.Achei a carta que o Felipe me mandou, era do tempo que nos eramos melhores amigos so, e eu achei tao lindo, eu adorava ficar olhando a letra dele, antigamente eu andava com essa carta pra todo canto.Isso tudo me fez lembrar do tempo que nos dois eramos bobos, que riamos de qualquer coisa, que ele morria de rir ate quando eu tava cantando Queen no msn (e ainda me xingava por fazer ele rir, hahaha), isso me fez lembrar de quando eramos felizes, e isso deixou um vazio em mim que nada vai poder preencher.Caramba, como eu queria poder voltar no tempo, como eu queria poder abracar esse cara todo dia, dizer que eu o amo, me sentir amada por ele e sentir que eu realmente faco diferenca na vida dele, do jeito que era antes.Se saudade matasse eu acho que eu ja estava morta ha muito tempo, porque eu sinto falta de tudo nele, e eu ja tentei preencher esse vazio com varias outras coisas mas nada substitui, a unica coisa que me relaxa e tocar violao, mas isso tambem me lembra ele, porque eu tentar aprender a tocar foi como uma terapia pra comecar a viver de novo, fez eu me sentir muito melhor, mas nao me fez esquecer.Eu ainda leio os depoimentos antigos dele, que ficaram nos meus fakes e no orkut off, e eu sinto tanta falta do amor dele, do jeito que ele expressava que me amava. Daria tudo, TUDO, pra ter isso de volta, ou pelo menos conseguir conquistar de novo.Mas nada mais me resta alem de lamentar que alguem foi embora pra sempre. E, hoje e 11/11/11. (nada a ver, so quis comentar)Enfim, hoje eu estou aonde? Adivinha?Sim, na casa dos meus pais, no computador dos meus pais (o que eu usava ate ano passado), e tem tanta coisa antiga aqui, eu ouvindo minhas musicas que eu costumava ouvir em 2009, me lembra tanta coisa... E logo agora que eu voltei com a Hell.Eu lembro que esse teclado, que eu estou digitando agora, foi comprado porque o outro tinha quebrado algumas letras, e na hora que minha mae chegou com ele eu estava sofrendo pra conversar com o Felipe no teclado com as letras quebradas.Eu passei por tanta coisa aqui, na frente dessa tela, tocando essas teclas, sentada nessa cadeira, dentro desse quarto com documentos, livros, e esse computador. Tanta coisa que eu espero nunca esquecer, que eu quero que meus filhos saibam, quer dizer, se eu chegar a ter filhos, porque meus pensamentos suicidas ja voltaram a aparecer de novo.Ok, eu acho que so nao tenho uma overdose de remedios porque minhas chances de ver o Felipe ano que vem aumentaram bastante.Eu queria parar de me
Sabe quando sua vida parece ter parado no tempo? Que voce, depois de quase tres anos, parece nao ter envelhecido nada?Eu so queria que voce pudesse ler isso, que algum dia voce encontre essas palavras e descubra o quanto eu ainda te amo, o quanto voce me faz falta, mesmo depois de mais de um ano longe de voce.Nada parece ter mudado, quando eu te ligo, somos os mesmos dois bobos, a unica diferenca e que eu nao tenho mais voce comigo todos os dias, e isso me deixa em pedacos.Tantas coisas magicas que passamos juntos, o fake, as ligacoes, os planos, o amor... Tudo isso parece ter ido por agua abaixo quando eu me dou conta de que voce nao sente minha falta como eu sinto a sua. Um ano namorando voce (que por sinal, foi o melhor ano da minha vida), e ate hoje ainda estou vazia depois de voce ter ido embora da minha vida, oh querido, eu estou tao perdida.Eu lembro de quando eramos melhores amigos ainda, eramos tao cumplices e tao felizes. Parecia que nunca iria acabar, que por alguma obra do destino, fomos feitos um pro outro, e hoje eu tenho cada vez mais certeza que isso e verdade, nada me fara desistir de voce.Nao importa o quanto eu tento, nao importa as circunstancias, o quanto voce se distancie, eu nao consigo parar de amar voce, e isso me destroi por dentro, quebra toda a felicidade existente e me transforma em uma pessoa amarga, mas ainda assim, eu tenho esperanca.Eu lembro do quanto voce me fazia rir, de como voce preenchia minhas noites todos os dias, do quanto eu era viciada em voce (um vicio que eu nao soube largar, na verdade), do quanto eu era completa e realizada, e de como eu acordava feliz e me sentindo a pessoa mais feliz do mundo so por saber que eu tinha voce ao meu lado.Mas, apesar de felizes e perfeitos um pro outro, nos fomos muito orgulhosos e fizemos muitas besteiras, fizemos muitas coisas sem pensar, falamos coisas que nao deviamos ter dito. Meu amor falou mais alto, e por todo esse tempo, eu gritei por todos os cantos como eu ainda te amo, abandonei meu orgulho por voce, abri mao de tudo por voce, mas isso nao foi o suficiente, e hoje em dia eu sofro por cada besteira que eu falei sem pensar, por deixar meu orgulho falar mais alto, e sinceramente, espero que voce sofra e se arrependa antes que seja muito tarde. Voce foi meu primeiro e unico amor verdadeiro, e eu te amo mais do que tudo nessa vida, Felipe Devitte <3.Sua Monica Devitte, xx ...but I'm here forever.Eu queria poder deixar pra tras tudo que eu sinto e ser uma pessoa completamente sem coracao, e se nao fosse por alguem chamado Felipe Devitte eu tenho certeza que conseguiria isso de boa.Mas se eu nunca tivesse conhecido ele, o que seria da minha vida hoje? Podemos nao estar mais juntos, mas o tempo que estivemos juntos fez minha vida valer a pena.Eu