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Como poucos (ou muitos) , ja sabem , estou voltando para o blog e queria contar com o apoio de voces para o que der e vier pois , sua ajuda sera fundamental. Entao quero oficializar que teremos mensalmente um post de noticias de livros lancados e a serem lancados , e tentar trazer livros que sao poucos lidos ou ate mesmo conhecidos pela simples falta de divulgacao . Ate mais e nos vemos em breve ( 1 dia no maximo) A designer-revelacao Lola Nolan nao acredita em moda... ela acredita em trajes. Quanto mais expressiva for a roupa mais brilhante, mais divertida, mais selvagem melhor. Mas apesar de o estilo de Lola ser ultrajante, ela e uma filha e amiga dedicada com grandes planos para o futuro. E tudo esta muito perfeito (ate mesmo com seu namorado roqueiro gostoso) ate os gemeos Bell, Calliope e Cricket, voltarem ao seu bairro. Quando Cricket um inventor habilidoso sai da sombra de sua irma gemea e volta para a vida de Lola, ela finalmente precisa conciliar uma vida de sentimentos pelo garoto da porta ao lado.Tessa Gray nao esta sonhando. Nada do que aconteceu desde que saiu de Nova York para Londres ser sequestrada pelas Irmas Sombrias, perseguida por um exercito mecanico, ser traida pelo proprio irmao e se apaixonar pela pessoa errada foi fruto de sua imaginacao. Mas talvez Tessa Gray, como ela mesma se reconhece, nem sequer exista. O Magistrado garante que ela nao passa de uma invencao. Para entender o proprio passado e ter alguma chance de projetar seu futuro, primeiro Tessa precisa entender quem criou Axel Mortmain, tambem conhecido como Principe Mecanico. Numa Chicago futurista, a sociedade se divide em cinco faccoes Abnegacao, Amizade, Audacia, Franqueza e Erudicao e nao pertencer a nenhuma faccao e como ser invisivel. Beatrice cresceu na Abnegacao, mas o teste de aptidao por que passam todos os jovens aos 16 anos, numa grande cerimonia de iniciacao que determina a que grupo querem se unir para passar o resto de suas vidas, revela que ela e, na verdade, uma divergente, nao respondendo as simulacoes conforme o previsto.A jovem deve entao decidir entre ficar com sua familia ou ser quem ela realmente e.E acaba fazendo uma escolha que surpreende a todos, inclusive a ela mesma, e que tera desdobramentos sobre sua vida, seu coracao e ate mesmo sobre a sociedade supostamente ideal em que vive. A Segunda Guerra Mundial deixou muitos destrocos e segredos familiares principalmente na familia de Emilie, os De La Martinieres. Quando sua mae faleceu, deixando o legado do chateau da familia para ela, a unica herdeira, Emilie fica devastada e quer vender tudo para que possa voltar a sua rotina comum de veterinaria. Entretanto, Sebastian Carruthers aparece em sua vida para ajuda-la a cuidar de toda a documentacao e a consola nos momentos mais dificeis. Emilie se apaixona pela sua gentileza e decide se casar com ele. Assim, ela se muda para a casa do marido, Blackmoor Hall, em Yorkshire. Contudo, a vida que ela, ingenuamente, pensa estar comecando bem, trara a ela
Depois de muito tempo (haja tempo) resolvi retomar as atividades do blog ao estado normal. Acho que tudo que eu havia feito fora em vao , mas vou tentar manter o blog e tambem essa promessa de continuar com o blog . Eu creio que nao tera tantas postagens , mas cada postagem sera o mais completo possivel. Espero que voce leitor fantastico (novo titulo a voces) acompanhe os posts e aos novos leitores que virao , diversao e o que nao faltara. Alguns posts a partir de agora serao realizados do celular pois minha disposicao de computador sera apenas noturna , por isso as vezes a estetica pode ficar um pouco a desejar , mas o conteudo sera impecavel. Entao , aguarde para as noticias da semana !!! E diversao e o fundamental . E como entrar em um pesadelo. Do nada, voce e retirado de sua casa, preso, e acusado de bruxaria. Parece seculo 17, mas e o governo da Nova Ordem, e esta acontecendo agora!Sob a ideologia da Nova Ordem, O Unico Que E O Unico mantem seu poder a forca, sem musica, nem internet, nem livros, arte ou beleza. E ter menos de 18 anos ja e motivo suficiente para que voce seja suspeito de conspiracao.Os irmaos Allgood estao encarcerados nesse pesadelo e, para escapar desse mundo de opressao e medo, terao que contar um com o outro e aprender a usar a magia.Do autor best-seller James Patterson, Bruxos e Bruxas e uma saga para se ler... antes que seja tarde.Bruxos e Bruxas Esse e o primeiro correio que vem depois da volta do blog :DEntao vamos comecar : Recebi esse livro (como os outros tambem) da Editora Novo Conceito, o primeiro , Cuco tem uma historia bem interessante e tem uma estetica muito bonita :D . Aguardem a resenha e promocao.O comeco do adeus , e um romance bem legal e estou muito ansioso para le-lo. Quando recebi esse livro fiquei feliz pois tinha lido algumas resenhas e fiquei animado para ler essa historia linda.Esse livro , para mim, foi o mais esperado , porque vi em tantos lugares que ansiava sua leitura o mais rapido possivel :DEspero que tenham curtido essa caixa de correio e aguardem para mais noticias em breve. Bom, nem sei por onde comecar, masvamos la. Blog novo, conteudo um pouco diferente, voltado ainda mais paralivros Young Adult e assuntos literarios.Gostaria de agradecer a todos que meu apoiaram pelo tempono Estante Fantastica e dar boas vindas a todos os leitores.Vou tentar abordar diverso temas literarios com postsdivertidos e informativo, espero que aproveitem minhas futuras postagens. =D Por meio destapostagem, considero oficialmente a abertura do blog, Cidade das Runas.Ass: Sr.Cartwright (novo nome de autor kk) Vou cacar mais de um milhao de vagalumes por aiPra te ver sorrir eu posso colorir o ceu de outra corEu so quero amar voceE quando amanhecer eu quero acordar... Do seu lado... Quando voce recebe um OI inesperado... E ainda por cima vem um TUDO BEM ? As reacoes depois sao essas... Do que ja doeu, ja sufocou,
ja foi insuportavel e jurou que nunca ia passar, so restou lembranca. Junto da sensacao de que todas as coisas eternas passam, e nao ha nada que seja infinito, a nao ser o que se esta vivendo no momento. Porque tudo nao tem um fim, ate ter: quando dor e cessada e inesperadamente suportada, quando as promessas sao quebradas, as palavras perdem o sentido e os amores se vao. E a graca disso tudo e que voce sempre vai estar pronto pra mais, mesmo pensando la atras que nunca esteve pronto pra nada. Sempre esta. E sempre vai estar. A nossa vida so para pra recomecar novamente.
Ela conversava olhando pros meus olhos. Eu olhava pros seus pes descalcos. Em parte porque eu queria evitar seus olhos, parte porque seus pes eram maravilhosos. Os dedos irregulares e tortos, que se contorciam ao andar. Um passo delicado e brusco. Incerto e seguro. Ela dizia que os dois anos de bale tinham sido uma total perda de tempo, eu achava que resultaram num dos mais belos paradoxos.-Voce poderia olhar pra mim? - ela perguntou rindo. -Tente chamar mais atencao do que seus pes.-Nao consigo. Eles sao espetaculares. Certo?-Em absoluto.- Falei encontrando seu olhar. Me perderia nela dos pes a cabeca. A gente finge que esquece, finge que deixou pra la, finge que nao tem tanta importancia ou que nao foi nada demais. A gente deixa nosso orgulho e nossas vontades de lado. Se anula. Se entrega. Faz malabarismo. Tudo isso pra ter a companhia de alguem. Tudo isso por sentir que, por essa pessoa, vale o risco, o trabalho e ate a queda. Eu nunca tive um coracao partido. Nao diretamente. Nao que a pessoa responsavel soubesse. Reformulando. Eu ja tive o coracao partido diversas vezes, mas a dor sempre foi so minha. Eu me apaixono pelas pessoas, mas elas nao sabem disso. Eu desapaixono e elas continuam sem saber. Elas me desapontam e nem se dao conta. E e assim que eu vou: eu, eu mesma e meu coracao partido.Mas essa sou eu e o meu historico de frustracoes amorosas nao interessa aqui. Em Por Isso a Gente Acabou vamos conhecer a historia da Min Green e do Ed Slaterton. Ela teve seu coracao partido, mas a pessoa responsavel soube disso. Nao e Ed? Ah, Ed! Como eu gostaria de ter visto a sua reacao ao receber a caixa e ler a carta da Min..."Estou contando porque a gente acabou, Ed. Estou escrevendo, nesta carta, toda a verdade sobre o que aconteceu. E a verdade e que, porra, eu te amei demais." Pagina 9Ed e Min tiveram um relacionamento curto, porem intenso. E quando tudo chega ao fim, a Min resolve devolver todos os objetos que, de certa forma, marcaram o relacionamento dos dois. E junto com os objetos ela manda uma carta, nesta carta ela explica a importancia de cada objeto e os motivos que os levaram a terminar.A narrativa desse livro e contagiante, rapida, descontraida... Perfeita. Min tem um senso de humor incrivel e mesmo quando fala sobre coisas nao-tao-boas-assim ela nao deixa o seu lado comico de lado. Ela e inteligente, faz piadas cult e sonha ser diretora de cinema isso faz com que o livro seja repleto de referencias a alguns filmes, referencias estas que sao todas ficticias. O que e uma pena, pois, fiquei com muita vontade de assistir aos filmes citados. A forma como ela descreve o Ed e a maneira que uma tipica adolescente apaixonada descreveria, entao, fica dificil nao acha-lo fofo, querido, amavel. Afinal, e assim que ela o ve ou via. Como eles terminaram, e de se esperar que alguma coisa tenha dado errado. Mas o motivo do termino so nos
e revelado nas ultimas paginas. Entao, confesso que durante a maior parte do tempo eu torci pra que existisse alguma forma de eles nao terminarem. Eu realmente torci por eles. Eu queria que tivesse dado certo. A vontade que eu tinha era de chorar e rir em cada pagina." 'Te vejo segunda!', voce gritou, como se tivesse acabado de descobrir os dias da semana. A gente achou que tinha tempo. Eu acenei mas nao podia responder, porque finalmente tinha me permitido sorrir tanto quanto eu queria a tarde inteira, a noite inteira, cada segundo de cada minuto com voce, Ed. Que merda, acho que eu ja te amava. " Pagina 72O livro e cheio de ilustracoes, isso torna a leitura ainda mais dinamica. Os personagens secundarios sao muito bem construidos e sao essenciais para o desenvolvimento da historia. Dentre os personagens secundarios o Al, melhor amigo da Min e a Joan, irma do Ed, foram os que mais me cativaram."Eu acabaria com qualquer dia, todos os dias, por essas longas noites com voce, e foi o que fiz. Mas e por isso que ja estava condenado, bem ali. A gente nao podia ter so as noites de magia zumbindo pelos fios. A gente tinha que ter os dias, tambem, os belos e impacientes dias que estragavam tudo com os cronogramas inevitaveis, os horarios obrigatorios que nao cruzavam, os amigos leais que nao se gostavam, os absurdos imperdoaveis rasgados da parede independentemente das promessas feitas depois da meia-noite, e foi por isso que a gente acabou." Pagina 94.Certa vez ouvi a seguinte frase: "ate o amor que nao compensa e melhor que a solidao". Nao lembro quem disse, onde ouvi ou se li por ai... Mas nunca consegui esquece-la. Ha quem concorde, ha quem discorde. Eu discordo, sou acostumada a ser sozinha e nao acho que vale a pena aguentar alguem so pra ter companhia. Mas o problema e que, na maioria das vezes, nao sabemos se vai valer a pena. A gente tem que pagar pra ver, nao e Min?Seja como a Min nao seja como eu! amem como se nao houvesse amanha, diga eu te amo quando realmente sentirem isso, se permita viver. E se com isso vier um coracao partido, sabe o que voce faz? Junte tudo que te traz lembrancas, coloque numa caixa, escreva uma carta, chame o seu melhor amigo e jogue essa caixa na porta do seu ex. tump! Resolvido. E melhor viver e ter o que se lembrar lembrancas boas e ruins, sim... do que ficar apenas imaginando como teria sido se voce tivesse arriscado. Por Isso Que a Gente Acabou - Daniel HandlerPS: Sim! Pra quem ainda nao sabe, Daniel Handler e Lemony Snicket, o autor das Desventuras em Serie.
Agora eu sei bem qual e o motivo da minha solidao. Demorou um tempo pra entender, ate pensei que o problema fosse eu. Engracado, mas cheguei a uma conclusao bem diferente do que eu imaginava. Nao e medo, nao e timidez, nao e que eu nao me considere boa o suficiente, nao e nada disso. E amor. Amor a mim mesma. Percebi que eu nao aceito menos da vida. Percebi que eu nao aceito menos do que aquilo que de fato eu mereco. Quem quer relacionamentos quebrados, doloridos, desencaixados com pequenas doses de felicidade aceita o que vier. Aceita porque aceitar e mais facil do que esperar sozinha em uma mesa de bar. Aceita porque quando se esta solitario e constrangedor demais, e pesado ficar a deriva diante de outras pessoas. Aceita porque acredita merecer. E vai levando, aos trancos e barrancos esperando tirar algo de bom daquilo que apenas se arrasta, apenas maltrata. E o que seria o amor se nao um sentimento restaurador? Curador? Dizem que quem ama sofre inevitavelmente mas essa nao e a essencia da palavra. E nao vou aceitar apenas porque dizem que e assim. Nao vou aceitar enquanto as lagrimas rolam do meu rosto que toda aquela dor faz parte do processo. Nao vou aceitar que nos possamos errar tantas e tantas vezes e continuarmos firmes. Quero solidez pra me por firme sobre algo, nao importa o tempo que demore. Nao quero esse amor barato tao bem distribuido em todas as bancas, em todas as pracas, em todas as meras palavras. Talvez minhas expectativas sejam sim muito altas, mas nao fui feita pra sonhar pequeno, e se todos querem se conformar com o pouco afirmando que e mais que o suficiente, eu digo que nao. Digo que nunca e perda de tempo esperar um pouco mais, pois o tempo se encarrega de trazer tudo na hora certa. Meu mar anda tao calmo ultimamente que me da arrepios. Como nao poderia? Ja fui devastadas por algumas vezes, a cada devastacao nunca imaginei que uma seria pior que outra. Era frustante, depois de erguer tudo um bastardo, sim, e levar tudo.Desculpe os modos, acho que eles tao perdidos nessa bagunca, o ultimo tsunami foi uma coisa de louco, quase achei que nao restaria nem um pouco de dignidade, orgulho e coisas do tipo. Acredite meu bem, foi o que me fez dar um basta.Nao preciso mais de coisas assim. Nao ha mais como tudo se erguer com tanta facilidade assim.Nao, nao estou entregando os pontos antes de comecar. So que eu mereco de alguem que organize e construa algo pra mim, comigo. Algo que nao precisa acabar, e que se vier a ter fim, que nao devastasse tanto e tudo.Voce nao tem ideia de como e sorrir pro mundo, quando seu mundo parece que passou por um ataque fulminante de meteoros e tudo mais que se tem direito, ou nao. O pior de tudo nao e ter que levantar e organizar tudo, sao os lixos que eles deixam. Olha, acredite em mim, da para encontra cada coisa.Posso esta
parecendo uma bebezinha por esta batendo tanto nessa tecla, durante um bom tempo. Porem, queria ver como seria se voce se pusesse no meu lugar. E nao, malditamente, nao desejo e nem espero que vivam o que vive. Nao estou dizendo que nao seria forte o bastante, mas quem sobreviveria a praticamente, a quatro tsunamis, tempestades, furacoes... uma verdadeira destruicao em massa.Fora as pequenas trovoadas que turbulentamente leve passaram em meio tempo. Sorte que nao me enlouqueceram. Acho que ate surpreendo eles com minha carcaca restaurada e com os mais belos sorrisos e brilhos nos olhos estampados. Acredite, e uma coisa que se aprende rapidamente, em situacoes de sobrevivencia. Ou voce se mostra no comando, ou a vida passa por cima com tudo, sem pena, sem restricoes... apenas passa.
Ha algo mais leve que um sorriso? Ou um abraco apertado que deixa amavelmente preso sem que queiras sair? Ate um beijo na testa depois de um olhar profundo, ou um simples arfar no ouvido acompanhado de um tocar de mao constituidos de afagos intrigantes. Existe coisa que alcance tamanha sinceridade? Ou algo mais marcante que o primeiro beijo? A vida e feita de momentos marcados e remarcadospelas escritas tortas e desalinhadas da vida. Momentos marcantes sempre melembram amor. Me diz porque a vida nao pode ser feita so de coisas boas se naoha nada mais curador que um toque de paixao e uma enorme porcao de amor? Amor eo que muda, e o que restaura, e o que renova. Amor e o que consegue transformarqualquer DNA mal fabricado pra um sangue puro e um pulsar mais leve. Amor eaquilo que nao se da pra passar em algumas linhas de uma folha de papel, masocupa todo nosso diametro do musculo cardiaco. Levezas como essas o vento naoleva. Alias, nada leva. Essas sao coisas que ficam e cravam suas unhas em nossaalma de um modo que dificulta saida. E de fato elas tem que ficar. Pois saocoisas como essas que nos fazem ser humanos, nos fazem carne, osso e alma. Saocoisas que alegram a vida e a enche de sabores. Sao coisas que o vento nao levaporque se tornam tao pesadas que nem o mais forte dos furacoes pode leva-las. Fiz uma grande escolha, aquela que muda toda a minha vida que ainda esta por vir. Eu fiz a escolha certa, eu so sei disso.Nao foi facil. Claro que nao, e por mais que digam que eu estou indo para me livrar de tudo, nao e bem assim, so quero me livrar de certas coisas. Mas isso e um problema? Eu querer ser feliz por fazer e esta onde eu vou ser melhor, vou ser finalmente eu? Porque eu querer ser independente e sempre um problema?Nao to me jogando na forca, nem do precipicio. So quero um pouco de adrenalina nessa viagem em meio a um paraquedas.Sonhei que sairia daqui. Que realizaria finalmente meu sonho de crianca, ir para o mundo sem muito peso, porem com uma grande bagagem. Hoje entendo porque nao me libertei antes. Nao era a hora.Mas a hora chegou. A hora de conhecer um novo mundo, uma nova forma de viver. A hora em que finalmente estou pronta para me encontrar - ao menos uma parte de mim, espero. Nao sei se ali estara todos os meus pedacos, se completarei todos os meus vazios. Arriscarei.Me jogarei de olhos bem abertos. Nao quero perder os pequenos detalhes.Parem. Nao me venham mais com 'voce esta trocando o certo pelo duvidoso', 'voce esta com cinco periodos na faculdade, esta na metade, nao ha como parar agora, e loucura', ' voce vai se arrepender de ir sozinha', 'voce tem que aprender isso ja que vai esta longe', 'nao vai ter mais quem faca por voce'... Parem.Voces nao sabem, mas desde os meus 10 (dez) anos peco ao Superior a oportunidade de ir para
o mundo a fora e conquistar TODOS os seus espacos. Nasce com isso. Entendam. Cheguei ao ponto de atirar no exercito, me privar por 2 (dois) anos em um internato militar por achar que estava perdendo todas as oportunidades que eu tive. Pedi muito, quase exigi minha liberdade. Implorei por ela. Durante noites afins lutando com o sono e o pensamento de conquistar o mundo.Parece maniaco um pensamento assim, mas para finalmente me achar sou capaz disso. Preciso me completar, e por fim me transbordar para em fim me sentir ... eu, eu sem interferencias invasivas, dolorosas... sem tentativas de obrigar a me moldar a como todos me esperam.Ponto de funga, sonho, ideal, loucura, arriscado, perda de tempo ... rotulem, me julguem. Mas caiam na real que a louca aqui vai se realizar, vai ser feliz e transbordar. Vai ser. Finalmente, vai Ser.Vou ser varias. Vou ser principalmente, saudade.Saudade, vai ser nome, sobrenome, apelido... vai ser vicio, vai ser vital.Vou com uma parte completa, mas cheia de saudade. Vai meio vazia, entao.Sentirei, e ja sinto uma saudade absurda. Nao pense que nao.Desde quando acordo ate quando vou dormir, tudo e saudade. Vou sentir saudades de acordar e olhar ao lado e ver minha implicancia acordando com seu humor dificil, mesmo sendo acordada com tanto carinho. Vou sentir saudades de quando sair do quarto e ir ao banho, ver meus pilares sentados a mesa tomando seu desjejum, ou ouvi-los sussurrar na sala ao som da noticia matinal local. Sentirei saudades de sentar pela manha a mesa e ter tudo posto a minha espera.Vou sentir saudades de sentar ao carro, rumo ao trabalho, ouvindo melodias escolhidas a dedo pelo primeiro homem da minha vida. Saudades de entrar na sala de trabalho e falar bom dia, 'quais as novidades?' ou 'o que tenho de fazer hoje?'. Saudades do meu chefe, meu segundo pai, com seu sotaque carionense (RJ + PI).Sentirei saudades de chegar em casa apos o expediente, sentar frente a TV e almocar tranquilamente. Saudades da noite chegar e junto com ela minha pequena e linda implicancia. Saudades de ficar reunida noites a fins com meus amores, meus mimos, meus melhor amigos, conversando, rindo, brincando e ate mesmo discutindo, brigando.Saudades de chegar a noite em casa e ir direto ao quarto de minha rainha, e ver como ela esta e ter a certeza de que ela estara la - sempre.Nao tem do que nao sentir saudade. Tudo vai me fazer falta. Mas tudo vai ficar como esta, porque e tudo que tenho. E tudo que vou levar, preservar.Vou sim. Vou, construir meu lar, minha vida, meu amor. Construir, construir, construir...Farei um mundo, farei meu mundo - e de quem quiser e merecer fazer parte.A certeza de que eu tenho e que sera uma grande luta, e que cada batalha vai ser vitoriosa, mesmo que perdida, mesmo que fria, empatada.E mais uma certeza e de que eu irei fazer tudo com amor, por amor, para o amor ... e serei em fim, feliz.
Meu bem, nao se surpreenda com as minhas mudancas de habitos, estilo, opiniao. Sou adaptavel ao momento, na verdade sou adaptavel a minha vontade.E isso que sempre vai prevalecer. A minha vontade.Nao adianta me dizer o que fazer, como fazer, a hora que fazer... nao funciono assim ... so funciono para mim. Nao e egoismo da minha parte eu me preservar e eu ter vontade propria, e pensamento proprio. Mas o que eu aprendi mesmo, aos troncos e barrancos foi adquirir Amor Proprio.Me preservo quando acho necessario, me jogo quando me entedio. Quando a zona de conforto ja nao e tao confortavel assim.Estou sempre em busca do novo, do diferente. Mas acho que eu amo mesmo o comum, aquele perdido no tempo sabe? Antiquada. Sim. Talvez. So quando se trata de sentimento.Mas sentimento e algo que ja nao sei bem o que e. Nao sei mais como gostar de alguem, como querer conquistar. Esse lugar ja me bastou. Preciso de um novo urgente.Preciso de alguem que me mostre que vale apena. Preciso de uma vida que e minha, mas que eu tenho vontade e prazer em querer dividir e multiplicar.Sera que na turbulencia que e minha vida eu perdi o coracao? Ou so os sentidos entraram em pani? Nao sei bem se tem volta, conserto ou qualquer coisa de encaixe. Ja deixei nas maos de quem sabe. Quem sabe?Tenho o pieguismo dos romanticos, acredito na metade da laranja, limao, melancia ... qualquer metade. (risos) So acredito que eu terei a minha. Ao menos espero.Nao custa ne? Acreditar um pouco. Vai que acontece.Nao e pecado e nem loucura da minha parte, eu um ser livre que nao se contenta em ficar preso, que tem a liberdade em si, querer alguem pra compartilhar a estrada ne? Nao quero nada amarrado, preso, possessivo. Eu preciso de espaco pra ser feliz, pra fazer feliz. Amar, e ser amada.E preciso de espaco, e nao de uma gaiola. Assim eu perco meu canto, a minha alegria.Ande ao meu lado apenas, nem a frente e nem atras. So do lado.Aceita?? Ah, Amor. Como eu queria que tudo tivesse dado certo.Eu tentei por tantas vezes.Eu errei e consertei os mesmo erros varias vezes, e todos do jeito que voce queria. De todas formas que a sua vontade falou, e ate exigiu.Voce lembra?De todas as vezes que eu movi todas as montanhas, fiz as dificuldades se tornarem poucas. Nos problemas, eu dei todas as solucoes. Nas barreiras, coloquei escadas e umas eu mesma as derrubei. Nas desculpas, eu fui la e fiz.E tudo por que?Tudo por amor.Amor sim. Voce fez eu amar-lhe desde o primeiro dia que ti vi. Que voce sorriu pra mim com desafio.Ah, os desafios. Um dos meu pontos fracos. E foi tudo o que se baseou a nossa relacao. Voce me desafiando a dar o que eu tinha melhor, e eu o desafiando a ser honesto completamente.E adivinha quem ganhou? Voce, foi voce quem me desafiou a ser amavel, e eu me fiz a mulher cheia dos amor. Desafiou a ser simplesmente quem eu realmente era. E