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Apresentacao1 View more PowerPoint from glayse thalyta Imagino que nao reste duvida de que todo ser humano saudavel, felizmente, deseja sentir prazer. E se estamos falando de relacoes sexuais, essa maxima e mais que valida e o maior intuito. Estar com quem a gente gosta, por quem sentimos desejo e vontade de compartilhar momentos tao intimos, contribui para nossa saude fisica, emocional e mental. Porem, o que tem me chamado a atencao, ja algum tempo, e que algumas pessoas tem transformado o sexo numa especie de boia salva-vidas. E o termo salvar e no sentido literal mesmo. So que embora seja muito bom ser salvo, o que sobra depois deste tipo de resgate, sao sentimentos como tristeza, angustia, sensacao de vazio e uma autoestima profundamente abalada. O que quero dizer e que sexo e realmente muito bom, mas e so uma dentre tantas partes que compoem um relacionamento. Alem de sexo, e preciso que haja parceria, respeito, admiracao, confianca, coerencia, dialogo, diversao, troca, entre outros detalhes que transformam os encontros entre os amantes em algo criativo, numa ferramenta de amadurecimento e autoconhecimento. O que acontece em algumas ditas relacoes, no entanto, e que o sexo e a unica parte boa que existe nela. Nao existe dialogo, as mentiras correm soltas, a ausencia e recorrente, nao ha confianca nem reciprocidade. Muitas vezes, nao existe sequer carinho a nao ser na cama, e olhe la!E o pior e que, em geral e e isso que mais me chama a atencao a pessoa que vai levando essa relacao, mesmo a despeito de varios alertas de amigos e familiares, costuma argumentar sobre a insistencia e a dificuldade de rompimento justamente alegando que o sexo e muito, muito bom. Ha quem diga que e per-fei-to. Fico me perguntando se pode ser possivel, de verdade, de modo autentico e saudavel, uma relacao sexual ser tao boa assim se e praticamente o unico momento em que ha uma nesga de prazer entre duas pessoas. Reles momentos... E o resto? E os coracoes? E as expectativas? E a amizade, a parceria, a possibilidade de ajuda mutua? E a entrega? Sim, sei que o sexo pode ate ser bom. E provavelmente e mesmo! Na verdade, o que quero dizer e que quando um unico quesito passa a ser considerado o arrimo de sustentacao de uma relacao, esse quesito termina funcionando como um entorpecente, como se fosse uma droga. A pessoa vicia naqueles momentos de prazer e depois, paga um preco algo. Amarga os efeitos colaterais. O que sobra, na maioria das vezes, e a sensacao de ter sido usado, de ter tido seu sentimento interrompido, desprezado, ignorado. O que sobra e fome de carinho e a esperanca, quase desesperada, de que haja um pouco mais desse entorpecente, e logo! Afinal, e a unica coisa boa. E, assim, fica facil ser considerado perfeito. Pois vou dizer o que e um sexo bom, muito bom: e aquele decorrente de outros momentos e outras ocasioes tambem muito boas. E aquele que acontece como consequencia de uma relacao em que as duas pessoas podem existir,
podem falar, podem reclamar e elogiar, podem ser gente de verdade, com todas as suas caracteristicas legais e nem tao legais assim. Sexo muito bom e aquele em que os amantes se olham e se enxergam, nao so como a possibilidade de um orgasmo daqueles, mas, sobretudo, como a chance de exercitar o afeto e se sentir parte isso sim e perfeito!
Para qualquer casal a traicao quando acontece e naturalmente um motivo de profunda tristeza, ressentimento, frustracao, surpresa, brigas. Em cada cultura a relacao com outro parceiro tera um significado proprio, mas nas culturas monogamicas a relacao extraconjugal nao e aceita. Vivemos no modelo da monogamia e dentro desse modelo a proposta e de exclusividade na relacao e todo terceiro e visto como um intruso, uma ameaca a dupla ja formada. No geral, o triangulo em qualquer tipo de relacao costuma trazer confusoes e dificuldades, seja entre amigos, no trabalho e acima de tudo na vida conjugal. Nesses cenarios se repetem os mesmos movimentos, dois se unem, um se sente de fora, mais adiante a dupla muda e sera um outro o excluido. A medida que todos se tornam adultos essa dinamica passa a ser mais administravel e mais facil, menos persecutoria, mas ainda assim todos conhecem aqueles que nao conseguem compartilhar amigos, que nao sabem conviver em grupos de trabalho e assim por diante. De toda forma existe, em especial na vida adulta, uma area onde o terceiro nao deve nunca existir, nas relacoes amorosas. Nao ha crescimento e amadurecimento que leve a uma aceitacao desse tipo, somos criados na nossa cultura para sermos fieis. Compreendemos que quando ha uma escolha por um parceiro devem ficar de fora todos os outros e dentro dessa regra e desse desejo seguimos. Acontece que precisamos perceber que a traicao, quando estamos falando de casais adultos, experientes e maduros, na maioria das vezes acontece por determinadas razoes, situacoes, sentimentos, medos, erros que levam a esse desfecho. Acima de tudo costumo acreditar que a traicao tem um sentido dentro daquela dupla, ela representa um aspecto adoecido da relacao em questao. Com isso nao quero dizer que nao havera dor, ressentimento, profunda tristeza, ninguem em um primeiro momento lida com a traicao como um representacao de aspectos de uma relacao. Ela e vista e sentida prioritariamente como um golpe nao anunciado. Poderia dizer que a traicao e o ultimo recurso, o ultimo grito de que algo nao vai bem, que alguem nao esta feliz, normalmente os casais ja manifestaram suas insatisfacoes, mas muitas vezes nao foram percebidas e eles mesmos as atropelaram. Muitos sao maduros o suficiente e conseguem administrar os problemas conjugais de outra forma, brigam, discutem, conversam ou se separam, muitos porem atuam a dificuldade, transformam em ato aquilo que nao sabem expressar. Com tudo isso, quero apontar que nem sempre a traicao acontece por falta de carater, por malandragem (usando termos coloquiais) e muitas vezes porque aquele que trai tem uma profunda dificuldade em nomear, verbalizar e ate perceber o que esta sentindo, que deseja mudancas, que se sente insatisfeito. Claro que podemos sempre dizer que muitos se sentem assim e nao recorrem a uma outra relacao, o que e absoluta verdade e por isso o sofrimento e ainda maior, quando se esta com alguem que nao soube ser adulto ou maduro para abrir o jogo e expor suas questoes afetivas. Tambem entendemos a traicao como um desejo quase infantil de reparacao imediata das insatisfacoes
da vida e como uma fuga da realidade, pois e na fantasia que uma relacao extraconjugal se forma e se mantem, a maioria quando confrontada com a realidade nao segue adiante. E possivel compreender a traicao como um gesto que leva a uma crise entre o casal e se essa crise acontecer em um casal que, apesar de tudo, deseja estar junto, deseja recomecar, reparar os erros, retomar do ponto de onde se perderam, ela tera por fim uma utilidade, ela servira como seta apontando para a necessidade de uma nova direcao. Toda crise conjugal tem um significado, uma razao para acontecer, a crise nao precisa ser necessariamente o caminho para um ruptura, ela pode, apesar de toda a dor e sofrimento, ser um periodo que levara a mudancas e transformacoes, ao crescimento e amadurecimento, em muitos casais ao fortalecimento da relacao, a um novo encontro dentro de uma antiga uniao.
Muito cedo, ainda quando criancas, somos frequentemente incentivados a imaginar como sera nossa vida futura. Imaginamos qual sera nossa profissao, onde moraremos, como sera nossa casa, nosso(a) marido ou esposa, nossos filhos... Conforme crescemos, e natural que modifiquemos muitas dessas ideias. E comum escolhermos uma profissao bastante diferente daquela que tinhamos em mente na infancia e morarmos em um lugar que pouco lembra a casa idealizada naqueles tempos. Assim como nossos sonhos se transformam, compomos em nosso pensamento, aos poucos, um ideal de parceiro(a) que desejamos encontrar. Estabelecemos que ele(a) deve ter tais caracteristicas de personalidade, tais atributos fisicos, tal nivel cultural etc. Muitas vezes sequer nos damos conta de que fazemos isso, mas se alguem pedir que descrevamos nosso par ideal, certamente nao teremos muita dificuldade para descreve-lo.Quando uma pessoa se cadastra no site e e solicitada a definir as caracteristicas que deseja naquele(a) que busca, a sensacao, para muitos, e a de que finalmente tem a possibilidade de ter o(a) tao sonhado(a) parceiro(a) ideal. Por este motivo, e comum as pessoas determinarem com precisao os atributos que o pretendente deve ter: olhos de tal cor, cabelos longos/curtos, formacao x, habitos de lazer y... A impressao parece ser a de que o par idealizado se materializara em um piscar de olhos, pronto para viver uma grande historia de amor.A realidade, no entanto, nao e bem essa. E possivel um usuario encontrar pessoas com caracteristicas bastante semelhantes aquelas que idealizava, mas a relacao simplesmente nao acontecer. Falta de empatia, falta de entendimento, pouca afinidade sao apenas alguns motivos para isso. Diante de uma possibilidade que nao se concretizou, e comum as pessoas iniciarem novas buscas usando criterios muito parecidos com a anterior. Continua, portanto, a procura por aquele(a) ser idealizado, com aquelas caracteristicas imaginadas. Enquanto alguns tem sucesso, outros vivem uma sucessao de frustracoes e parecem entrar em um ciclo vicioso de busca e decepcao. A ansiedade comeca a surgir, o desespero se aproxima... Nada parece dar certo. O que fazer? Onde esta o erro? Como agir? Minha sugestao, que pode parecer radical, e a seguinte: abandone o ideal! Antes de ser mal compreendida, esclareco que nao estou sugerindo que ninguem deixe de ter preferencias e atire para todos os lados na busca por um(a) parceiro(a). Ter preferencias e uma coisa, estabelecer um ideal e outra. Se eu prefiro homens morenos, isso nao significa que estou fechada a conhecer loiros. Por outro lado, se quero conhecer apenas os loiros, isso indica que loiros sao, para mim, um ideal do qual nao pretendo abrir mao.A rigidez excessiva nos parametros de escolha da pessoa buscada tira a naturalidade dessa busca. Se estamos em uma festa e alguem interessante nos aborda, deixamos de conversar porque o outro parece ter 2 ou 3 anos a mais do que a idade que desejamos em um par? E claro que nao, certo? Entao por que, na vida online, as coisas precisam necessariamente ser rigidas? E sempre bom se perguntar se o tipo de pessoa que voce busca e mesmo o melhor (ou o unico) tipo para voce. E
importante lembrar que aquele que voce idealiza e um personagem criado por voce, com as caracteristicas que voce considera ideais, mas que nao necessariamente serao encontradas em alguem de carne e osso. Nem sempre concretizamos aquilo que imaginamos para nos mesmos(as) durante a infancia. Frequentemente o menino que queria ser bombeiro se torna engenheiro e a menina que queria ser medica se torna professora. Fazer novas escolhas nao e sinonimo de fracasso ou infelicidade, mas de flexibilidade. Esta, por sua vez, em geral esta a servico da felicidade. Imagine so ter de seguir a profissao idealizada na infancia apenas por rigidez? Da mesma maneira que voce certamente modificou suas escolhas e teve sucesso com a mudanca, voce pode ser muito feliz com alguem com caracteristicas diferentes daquelas que sempre idealizou em um par.
Amor combina com leveza.Livre-se do seu peso morto!Quantos quilos de peso morto voce tem carregado? Ha quanto tempo? Arrependimentos inuteis, raivas que nao acabam nunca, lamentos pelo que nao deu certo, vitimizacao, insistencia na dor, resistencia as mudancas... Argh! Isso pesa! E pesa muito! E e peso inutil. Nao serve para absolutamente nada! Ou melhor, serve para te deixar mais lento, quando nao parado! Serve para te fazer acreditar que a vida e realmente muito dificil e talvez ate questionar se tudo isso vale mesmo a pena...Claro que todo mundo vivencia frustracoes, perdas, tristezas e duvidas. Faz parte da dinamica da vida e dos relacionamentos. Afinal, amar e um exercicio de aprendizado. E a partir do encontro com o outro que percebemos com maior clareza quem somos nos. Mas, acredite, o amor esta muito mais para a leveza do que para as neuras desenfreadas e sem o menor bom-senso.Portanto, livre-se dos seus pesos inuteis, o quanto antes! E se voce nao tem a menor ideia de por onde comecar, sugiro que faca uma bela faxina no seu guarda-roupas. Isso mesmo: abra as portas dele, bote tudo pra fora e comece a separar o que voce realmente gosta e usa daquilo que vem guardando ha anos sem nem sequer se lembrar de que tem. Ou seja, nao usa, talvez nem goste mais, mas continua mantendo ai, ocupando um espaco que poderia estar servindo para arejar o ambiente o que e essencial para manter suas pecas mais cheirosas e organizadas.O que isso tem a ver com amor? Bem, estou sugerindo um exercicio externo para que voce compreenda a importancia e a dinamica do que precisa ser feito internamente. Sem contar que, convenhamos, a sensacao de leveza e bem-estar que ganhamos ao revisitar e reorganizar nossos armarios tem, sem duvida, tudo a ver com a sensacao que sentimos quando nos livramos de sentimentos e autopunicoes inuteis, velhas, ultrapassadas e que nao nos tem ajudado em nada na busca pela felicidade e pelo amor que tanto merecemos!Depois dessa limpeza externa, se continuar confuso quanto ao que precisa definitivamente tirar de dentro de voce, pegue duas folhas de papel e uma caneta. Na primeira folha, escreva tudo o que reconhecer de bom em voce. Seja generoso e abundante, sem ser prepotente, e claro! Seja tambem detalhista. Em vez de somente usar adjetivos genericos, tente fazer deste papel uma especie de inventario sobre si, ou seja, personalizado. Resgate momentos marcantes de sua vida e anote como voce foi admiravel. O que fez? Como fez? Por exemplo, num relacionamento, o outro cometeu um deslize e, ao pedir perdao, em vez de esculacha-lo, mostrar-se superior ou responsabiliza-lo por tudo o que estava insatisfatorio na relacao, voce conseguiu ouvir, ponderar, refletir sobre de que forma participou daquilo tudo. Enfim, agiu como parceiro e nao como inimigo.Na segunda folha, escreva tudo o que conseguir admitir que nao lhe serve mais. Talvez uma magoa ressequida, uma desconfianca sem motivo real, uma excesso de critica, crencas limitantes (do tipo nenhum homem presta ou nao existem mulheres sinceras). Talvez seu maior peso morto tenha a
ver com excesso de inseguranca ou ansiedade, falta de auto-estima, enfim, desvalorizacao de quem voce e e de tudo de bom que existe em voce. Escreva! Por fim, pegue a primeira folha, com seus predicados, e guarde com voce. toda vez que se sentir incapaz de dar um passo adiante, recorra a ela e encontre suas ferramentas internas. E quanto a outra folha, com o peso morto, rasgue, pique, destrua, acabe com ela! Jogue-a no lixo ou queime! E faca isso sempre que julgar necessario. Sempre que se sentir pesado demais para amar...Certamente, esse exercicio nao acaba com todos os seus problemas, mas ajuda bastante a te deixar mais leve para encontrar solucoes mais criativas e otimistas! Bom trabalho!
Bem, de verdade mesmo, quando o intuito e saber o que uma pessoa esta sentindo, o modo mais seguro e simples seria o obvio ululante: perguntando para ela! Entretanto, considerando que nem todos conseguem ser tao diretos e sinceros seja para perguntar ou para responder especialmente quando o assunto e sentimento ou desejo, esta pode nao ser a forma mais eficiente. Sim, e dificil ser obvio, na maioria das vezes. E talvez seja por isso que os relacionamentos nos desafiem tanto!Portanto, se voce nao pretende perguntar, ou ainda, se ja perguntou, mas a resposta obtida nao te convenceu, sugiro que lance mao de duas ferramentas proprias tambem bastante eficientes: a observacao e a intuicao.A observacao servira para voce diferenciar as atitudes de quem esta a fim e de quem nao esta, seja de voce ou de qualquer outra pessoa. E a intuicao servira para voce se dar conta do que acontece ao seu redor e que nem sempre e tao evidente. A intuicao e uma especie de linguagem do coracao: nos da respostas que as palavras, muitas vezes, nao conseguem.Entretanto, penso que mais facil do que identificar as acoes de alguem que nao esta a fim de voce, seja constatar as acoes de quem esta a fim. Lembre-se de que gostar de alguem nao tem a ver somente com palavras, mas principalmente com atitudes. Afinal, nao basta sentir, e preciso agir de modo coerente com tais sentimentos. Entao, fique de olho nessas dicas de como se comporta alguem que esta a fim de voce:- Quem esta a fim, demonstra interesse, quer saber da sua vida, do seu dia, dos seus planos e desejos.- Quem esta a fim, quer te ver, quer marcar um cafe, um cinema, uma balada ou um simples esbarrao onde seus caminhos se cruzam...- Quem esta a fim, liga, manda mensagem, torpedo, carta, sinal de fumaca, qualquer coisa... mas nao desaparece!- Quem esta a fim, cumpre o que promete. E quando nao pode cumprir, se justifica, se explica, pede desculpas.- Quem esta a fim, nao vive inventando desculpas duvidosas ou esfarrapadas para os recorrentes sumicos ou furos.- Quem esta a fim, sente saudades, reclama sua ausencia, esforca-se para viabilizar um encontro, nem que tenha de fazer parecer mera coincidencia.- Quem esta a fim, da um jeito de descobrir do que voce gosta, porque o que mais quer e te agradar, surpreender, conquistar, seduzir...- Quem esta a fim, nao vai embora so porque voces discutiram, nao desiste de voce depois do primeiro obstaculo. Quem esta a fim, persiste, insiste, tenta ate o fim...E por essas e outras, voce ja pode ter uma nocao da diferenca entre quem quer e quem nao quer estar com voce. Eu sei que quando a gente esta a fim, quer dar mais uma chance, tentar conquistar, tentar mudar o panorama desfavoravel. Ok! Nao ha nada de errado nisso! No entanto, fique atento para nao extrapolar seu proprio limite.Se o outro insiste em dizer ou demonstrar que nao quer, que nao e a melhor hora, o ideal mesmo, para nao se machucar e detonar a sua
auto-estima, e amargar alguns dias de rejeicao e, em seguida, partir pra outra. Bola pra frente. Nao vale a pena ficar investindo toda sua energia numa pessoa que ja deixou claro que nao tem espaco para voce na vida dela.E tome bastante cuidado principalmente com aqueles que adoram levar o outro em banho-maria. Num dia, sao romanticos, carinhosos, queridos, apaixonados. No outro, desaparecem ou sao grosseiros, frios e te tratam como se voce fosse um intruso, insistente e chato. Fuja desse tipo de gente, porque sao sinonimos de sofrimento intenso. Sao enlouquecedores!Muito pior do que um claro nao, e um constante sim-nao-sim-nao-sim.... Isso, ninguem merece! E jogo sujo, golpe baixo, covardia...
Muitas pessoas comecam a sair com alguem sem grandes expectativas ou um sentimento claro. O outro e interessante, divertido, otima companhia, e assim vao levando. Vira um caso, como se costuma chamar esse tipo de encontro. No entanto, papo vai, papo vem, ate que em um belo dia um dos dois se descobre apaixonado, com vontade de transformar aquela relacao casual num relacionamento serio. So que as regras, mesmo que nao verbalizadas e nem discutidas, ja foram definidas. E agora, o apaixonado nao sabe como muda-las e nem se o outro vai aceitar alguma mudanca. Alias, muito pelo contrario, e comum de a pessoa ja saber seja por declaracao ou por suposicao que o outro nao esta disposto a abrir mao de sua liberdade e nem de assumir um compromisso. Se este e o seu caso, certamente voce ja se pegou fazendo perguntas como E agora, o que faco? Como devo agir? Continuo aceitando a situacao como esta, ja que nao quero ficar sem esta pessoa, ou coloco as cartas na mesa, conto tudo o que sinto e desejo viver? Sera que vale arriscar uma crise ou uma enorme decepcao, considerando que nossos objetivos podem nao ser congruentes?. Pronto! Esta formada a combinacao desastrosa entre conflito interno, angustia e ansiedade. Provavelmente, voce vai amargar algumas sensacoes bastante desagradaveis ate conseguir se posicionar. Sim, porque por mais que tente driblar o coracao, ele vai cobrar, vai pedir. E se voce nao tomar uma atitude, pode ate adoecer. Parto do principio de que um relacionamento so vale a pena ser vivido quando esta baseado na verdade de cada um, mesmo que essa verdade possa ser mudada a qualquer momento. O que nao da e para fingir que voce quer uma coisa quando quer outra. Comportar-se como quem nao se importa, quando na realidade voce se importa. Fazer de conta que tanto faz ficar so de vez em quando ou nao, se isso nao e o que voce realmente quer. Afinal de contas, se nao ha espaco para ser quem voce e, sera que esta de fato vivendo uma relacao? Sera que vale a pena investir numa dinamica que nao e a sua, num sentimento que nao e o seu? Pense bem: Se der certo, voce tera conquistado o outro a partir de um perfil que nao e o seu. E se der errado, amargara a duvida sobre como teria sido se voce tivesse agido de forma transparente. Portanto, se o seu desejo e fazer um caso se tornar um relacionamento serio, tenha consciencia do que quer e haja de modo coerente. Claro que nao precisa chegar intimando o outro a escolher entre assumir um compromisso com voce ou desaparecer para todo o sempre. Nao e isso! Estou sugerindo acoes sutis, conversas na hora certa, perguntas que te permitam compreender quais sao as verdadeiras intencoes do outro. Enfim, com cuidado, sensibilidade e gentileza, e possivel concluir se esse caso tem alguma possibilidade de se transformar em namoro ou se so servira para te fazer sofrer e se frustrar. Porque, no fundo, todos nos sentimos e
sabemos a diferenca entre uma situacao e outra. Lembre-se de que um relacionamento nunca depende somente de um dos envolvidos. Os dois devem querer. Os dois devem pensar, sentir e agir na mesma direcao. Mas uma coisa e certa: So voce pode fazer a sua parte. E so voce pode saber se esta fazendo da melhor forma possivel. E, em ultima instancia, tendo sido fiel aos seus proprios sentimentos, e bem provavel que o relacionamento serio chegue muito antes do que voce imaginava, seja com essa determinada pessoa ou com outra... a que realmente tem a ver com voce!