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Eu ja disse uma vez, mas vou repetir: as pessoas nao me entendem*. Elas nao percebem quando eu preciso estar so, deitada, sentada, em pe mas calada. De preferencia trancada no meu quarto. E que, as vezes, eu nao tenho nada a falar e meus ouvidos parecem ocupados demais para escutar. E, entao, eu simplesmente fujo de todas as perguntas, virgulas e espacos em branco que uma conversa, numa roda pequena, consegue ter. So pra nao chegar a minha vez de falar, a minha vez de sorrir ou a minha vez de concordar.Eu nao sei dizer, ao certo, quantas vezes eu ja fui mal compreendida. O pior e que so me resta aguentar os olhares trocados entre os corredores. Ou o que mais cabe a mim dizer ou fazer? "Nao, nao foi isso que eu quis dizer"; "Nao to com raiva de voce, mas com a situacao"; "E que eu to lendo meu livro"; "E que eu nao quero ir"; "Eu sei que nao e culpa sua, e que eu queria tanto"; "E que eu sinto falta"; "Eu nao disse isso"; "Voce me entendeu errado"; "Nao e voce, e que estou com raiva". Nada deu certo, alguma outra sugestao?Todo dia, quando acordo, eu olho pro espelho e decido que eu nao preciso ser eu mesma, todas as horas do meu dia. Eu tento acreditar que posso sorrir quando estou com raiva, ter paciencia quando dizem o que eu nao quero ouvir e, acima de tudo, mostrar que sou feliz quando eu sei que esta faltando algo. Eu tento fazer tudo isso porque eu percebi que ser mal compreendida significa, quase sempre, desvalorizar alguem ou atirar pedra nelas. Ninguem entende que eu so preciso de um minutinho de silencio pra deixar a alma respirar.Eu ja disse uma vez, mas vou repetir: Eu preciso de tempo, espaco e liberdade*. E que eu nasci um pouco mais independente do que, de fato, me e permitido e a consequencia disso bate na minha porta ate hoje. As pessoas ainda nao se acostumaram e agem como se fossem vitimas do meu grito intuitivo que diz, sempre que pode, "me deixa em paz, por um pouco, que eu preciso sentir raiva primeiro pra que depois ela venha a passar". O problema e que as pessoas so entendem o grito e, por isso, me dao as costas e vao embora. E eu fico esperando pra que elas voltem sem que eu precise explicar o porque de ter feito ou dito isso ou aquilo. Elas nao entendem que, as vezes, explicar a razao de estar com raiva pode incomodar mais do que senti-la.Ser mal compreendida e quase como ficar triste tres vezes mais ou ter que ficar o dobro do tempo trancada no quarto. Algo comeca a fazer sentido e agora eu acredito que pra gente poder ser mesmo a gente, e preciso esperar ate a hora de dormir pra que ninguem seja ofendido, envolvido ou incomodado com a verdade que nao pode escapar. O que ninguem entende e que eu nao consigo esperar nem, muitos menos, disfarcar. E que
quando nada do que eu quero da certo, eu preciso remoer todos os detalhes, chorar pelo meu fracasso e ficar sozinha pra aceitar que nem tudo foi feito pra mim. Eu preciso de tempo suficiente pra criar coragem de voltar pro mundo e esquecer do que deixou de ser ou do que nao pode acontecer. Os dois minutos que eu dedico todos os dias, de frente ao espelho, sao completamente desperdicados. E eu vou contra todas as chances que eu tinha depositado na minha tentativa frustrada de mudar. Eu ja disse uma vez, mas vou repetir: eu sempre tive uma alma que parecia nao ser minha*. E isso tambem me da medo. Na maioria das vezes eu falo sem pensar, penso o que eu nao devo e reservo tempo demais para o que eu sei que nao vai acontecer. Eu gasto quase todos os meus creditos em sonhos que possuem a probabilidade minima de vir a se realizar e, de alguma forma, eu gosto desse fio impossivel que passa diante dos meus olhos. Eu tenho certeza que existe algo que respira dentro de mim e que nao responde aos meus comandos. As pessoas nao entendem mas eu tambem nao. E que meu inconsciente consegue falar mais alto quando bem entende, sem que eu precise estimular como muitos dizem.Eu, quase sempre, peco pelo direito de controlar as minhas reacoes avessas e compulsivas, mas acredito que esse seja um pedido dificil de ser concedido. E, nesse meio tempo, eu continuo gritando em cada esquina e sendo mal compreendida, so por querer um pouco mais de tempo do que a maioria das pessoas precisam quando estao com raiva, tristes ou famintas. E que nenhuma parte do meu corpo tem a habilidade de separar em comodos o que eu devo sentir, a cada minuto do meu dia. Por isso, voce nao vai me ver sorrindo, nem dando "Bom dia", nem muito menos disposta a entender o que estao tentando dizer por entrelinhas. Eu ja disse uma vez, mas vou repetir: Os meus pensamentos me levam longe demais para que eu aceite as paredes do meu quarto ou as rodovias que nao me levam pra onde eu quero ir*. Isso assusta alguns, mas assusta tambem a mim. Porque, quase sempre, eu tenho medo do que estar por vir ou de como eu vou reagir. Mas as pessoas nao me entendem e agem como se eu quisesse descontar todo o meu genio contrariado, bem em cima delas. Quando tudo o que eu preciso e ficar sozinha, na minha condicao de tentar descobrir qual outro caminho pode estar sorrindo pra mim. E qual outro caminho eu ainda posso seguir.*Mencionando:http://pesnasnuvens.blogspot.com/2010/11/passos-largos.htmlhttp://pesnasnuvens.blogspot.com/2009/10/um-ir-e-vir.html.
Porque, as vezes, me da vontade de ser sozinha e de viver sozinha. Perdida, secreta e segura num lugar onde ninguem me conheca, me critique ou me analise tanto so pra tentar me entender. E que eu tenho pensamentos abusivos, exagerados, e, muitos deles, mediocres. E meus. Talvez eu precise mesmo passar mais um tempo fora so pra me livrar de julgacoes, expectativas ou comparacoes.Alias, nao suporto a ideia de ser comparada. A ninguem. Ate mesmo se me trouxer beneficios em forma de elogios passageiros. E que eu sou assim. Egoista, auto-suficiente e todas essas baboseiras que o povo fala quando quer ser livre, desprendido e deixado em paz. Eu sou perigosa, infantil, tola e paciente, por um tempinho, so pra te esperar sorrir. E que eu sou bem pratica, mesmo nao conseguindo fazer mala pequena para uma viagem de dois dias.E que eu tenho uma agressividade escondida, mas nao sou calculista como muitos pensam ou como a astrologia me define. Prefiro dizer que sou uma mistura calma e repentina de tudo isso. A verdade, e que ninguem pode classificar uma pessoa de insensivel so porque ela nao curte declaracoes publicas de afeto ou homens que baixam ate as calcas so pra faze-la sorrir. Afinal, o engracado mora do lado da cutucada improvisada, da mordidinha no queixo e do abraco um pouco mais apertado. E que eu sou romantica, mesmo nao fazendo questao de ligar todos os dias ou de prende-lo, junto comigo, pelo final de semana inteiro.E, talvez, eu mereca mesmo um tempo, constantemente, me bem dado so para que eu fique so. Parada, complicada e abandonada. Diferente dos outros, eu preciso me sentir so e tambem rejeitada, incompreendida e revoltada. So assim pra eu sentir vontade de olhar pra tras e perceber o que deu errado. E porque nem tudo em que a gente acredita, existe. E quase nada do que a gente defende com caras, unhas e telefones desligados na cara, ta certo de fato. E que os nossos olhos so sao capazes de ir ate onde a nossa imaginacao vai. Na verdade, eles param um pouco antes, no meio do caminho e e por isso que muitos dos caroes inchados sao quase invisiveis pra quem ta do lado de fora.Viajar leva tempo, dinheiro e coragem. Ficar sozinho te leva as paredes do seu quarto imaginario, numa casa sem jardim e sem porta de fundo. E que eu gosto de fugir, de me liberar e da falsa sensacao de que ninguem vai me notar. So que ninguem vive assim. De rua em rua, de quarto em quarto ou em diversos terminais. E que da medo quando as pessoas se aproximam e comecam a notar que aquela pele lisinha, na verdade, carrega rugas e expressoes de intensidade. E aquele sorriso bondoso e generoso, uma hora acaba e vai embora, como quem nao quer nada. E porque ninguem quer ser descorberto pelo lado fraco e ser analisado e a pior parte.E que me da preguica de esperar que aceitem meus olhos cansados, em dias de muito trabalho ou o meu jeito
bravo quando eu perco o ultimo capitulo de um seriado. E que a intimidade e constrangedora, invasiva e cheia de possibilidades. E ela precisa de um espaco largo, conveniente e e quase perfeccionista quando acha que estao dificultando a entrada. E que eu sou assim. Discreta, de olhares e de vontades apressadas. E, quase sempre, eu ando na contramao, mudo de direcao e chego antes ou depois do tempo estipulado. E assim que eu faco e e assim que eu me acho.Talvez, eu precise mesmo morar sozinha para que, entao, eu me canse dos cubos de chocolate, dos episodios baixados ou das minhas palavras soltas pela casa. E, assim, quando eu nao mais aguentar ser chata sozinha, eu volte para o meu quarto de fotos penduradas, pronta para colar pedacos e costurar falsos rasgos. E que eu preciso de um tempo para que eu sinta vontade de te dar meu numero e te ver ligar, apaixonado, como num feliz acaso."Some women need to run free, until they find someone just as wild to run with.".
A verdade e que eu me enchi. E assim que eu penso quase todas as manhas, enquanto espero a sua ligacao de bom dia. Cansei de voce, me olhando como quem pensa se vai ou fica. Cansei de mim, tentando se ajustar as tuas teorias sem pe nem cabeca. E eu cansei da gente, tentando ficar firme so pra ver o que vai acontecer. Como se isso fosse bastante pra duas pessoas ficarem juntas. Eu nao sei bem dizer como a gente acontece, mesmo sendo assim, tao improvavel. Parece que vai sendo e pronto. Como pode ser, como da pra ser ou pelo menos ate quando eu conseguir tentar por nos dois. Se voce so puder me dar meia certeza, eu aceito. Se voce so puder me ver por meia hora, porque tem o racha com os amigos, eu topo. E assim vai. Eu, tentando ser mais o tempo todo e voce tranquilo com o que vier. Eu sempre acho que to pronta pra te deixar ir sendo por ai. Mas voce parece que sente quando eu to querendo cair fora e vem cheio de papo furado, com o seu andar meio engracado e com aquele riso meio solto, sabendo que vai me desarmar. E desarma. Dai, ja era. Eu vou deixando pra depois a ideia de desistir de voce saindo do banheiro com a barba feita e a toalha, pendurada de lado. Eu nunca vou entender porque voce consegue me fazer ser mais sua sempre que me olha meio torto e me ataca com umas tres palavras frustradas, ao dizer que eu nao levo nada a serio. Eu fico me remoendo, tentando te fazer acreditar do contrario. Mesmo sabendo que, na verdade, e voce que nao acredita que a gente pode ter mais da gente. Eu repito, dentro de mim, umas cinco vezes que voce e todo errado e cheio de mancadas e mesmo assim eu fico te querendo como se fosse tudo que eu precisasse. Ja nem sei quantas vezes voce ja deu de ombros e fez um sinal de quem nao quer nada e eu me levantei decidida a ir embora, mas torcendo pra que voce me puxasse pelo braco. So pra me fazer acreditar que era brincadeira ou um surto daqueles que a gente tem quando a cabeca ta cheia demais. Eu fico querendo me livrar de voce ate ouvir, la do quarto, vai ficar assim?. E na mesma hora o meu coracao se alegra e fica disposto a aguentar e esperar voce decidir acreditar que a gente pode ser mais. Eu ja fiz cara feia, ja dei piti e ja fiz ate promessa so pra me convencer a nao me alegrar quando voce diz que eu posso ter mais da gente. Eu insisti tanto nisso que eu me acostumei a ficar feliz com o meio mundo e o meio amor que o meio voce me oferece sempre que quer ou sempre que nao tem nada melhor pra fazer. E eu vou seguindo feliz, mesmo sendo tao infeliz as vezes. Porque eu pareco me contentar com os teus
pedacos. Voce me liga e eu vou correndo, querendo me doar inteira, acreditando que um dia voce vai se tocar da besteira que ta fazendo e vai parar de me jogar suas partes e suas metades como se tivesse fazendo um favor pra gente. Mas e assim que e. E assim que vai sendo. E ja nao doi mais como doia no inicio. Mesmo ainda me fazendo chorar e jurar de pe junto que eu nao vou esquecer o mundo toda vez que voce ligar, so pra ter certeza que eu nao coloquei outra pessoa no seu lugar, enquanto voce estava abracando todo mundo por ai. Menos a mim. Eu insisto, bato o pe e faco das tripas coracao so pra conseguir fazer parte da sua vida. E eu vou indo assim, de acordo com as tuas vontades. Me apaixonando por voce todos os dias. E eu odeio quando voce diz que a gente precisa ir mais devagar porque ja sofreu demais e, dessa vez, nao quer se enganar. Como se o meu coracao pudesse organizar em prateleiras o que sentir a cada minuto que passa, mesmo sem ver a sua duvida mudando um pouquinho de cor. Eu nunca vou entender porque esse teu jeito meio bruto, meio ogro e desleixado de falar, de comer, de respirar e me tocar sempre me faz querer mudar qualquer coisa em mim, so pra continuar te tendo por perto. So pra nao te fazer desistir da ideia de que eu posso valer a pena e que voce pode apostar em mim. So que dessa vez sem ser so pra ver o que vai acontecer. Paciencia. E isso que voce me pede toda vez que eu baixo a cabeca e mostro um pouco do meu cansaco. Eu olho pro lado e vejo voce, tao homem e tao menino, sorrindo e me fazendo acreditar que quer mesmo que a gente de certo. E eu solto um sorriso bobo, meio cetico mas bobo e volto pra casa com a alma toda reprimida. Eu rolo na cama. Eu te xingo. Eu me xingo. E eu durmo, ansiosa esperando a tua velha ligacao de bom dia. E comeca tudo de novo. E, assim, a gente vai sendo, sendo e eu vou indo. Pra algum lugar. Qualquer lugar. So pra tentar te encontrar em qualquer um desses caminhos. .
Eu nunca senti vontade de te fazer real, concreto e sentado ao meu lado. Na verdade, eu costumava me divertir com a distancia de tres pes que existia entre a gente. Voce, no topo de uma bancada qualquer do bar e eu, no salao, dancando. Eu gostava de te ver sorrindo enquanto eu virava um ou dois goles de vodka e, ao mesmo tempo, mexia nos cabelos e te olhava como voce tivesse que ser meu. Embora eu nao quisesse te beijar, de fato, so pra nao estragar a ideia fantasiada de ter alguem pra levantar a sobrancelha devagar e jogar o corpo pro lado, numa mistura de sensualidade e esnobacao. Ate que voce se agachou por um minuto e eu ouvi todas as minhas fichas cairem pelo chao.Eu nunca tinha usado mais do que cinco minutos do meu dia, pensando numa maneira de te fazer sorrir com a boca fechada e com um olhar meio sem vergonha enquanto eu movia os labios ao tocar a minha musica preferida. Porque era natural, saudavel e nao tinha a obrigacao de acontecer. Eu gostava de te ver olhando de um lado pro outro, fazendo aquela carinha de quem tambem ta ligado e mexendo o corpo todo so pra acompanhar a batida que rolava na noite. E eu so sabia o seu nome. Ate que ela parou na sua frente e, mais uma vez, voce se distraiu e abriu um sorriso maior ainda. E eu me transformei em po, esvoacado, pedindo por um pouco mais.Eu nao sentia essa paixao toda por voce, como eu ja demonstrei ou como grito aos quatro ventos de uma rua sem saida. Mas quando eu vi que alguem ja possuia o seu sorriso, o seu jeito desconcertado e todas as suas tatuagens, me deu vontade de alongar as pernas so pra diminuir essa distancia que, de repente, se multiplicou. E, a partir dai, eu passei a usar todos os minutos do meu dia so pra encontrar uma maneira de te perguntar quem era ela, de onde ela tinha vindo ou se voce a amava. Mas eu nao precisei tanto. Quando um cara se aproximou dela, voce fez aquela cara apertada, de quem ta com raiva e andou em passos apressados so pra buscar explicacao. Eu entendi tudo e devia ter indo embora. Mas eu nao fui. Eu olhei meio de lado e voce voltou de mansinho so pra ter certeza de que ela estava bem e que nao deixaria acontecer de novo. Ela te deu um abraco apertado e te olhou de pertinho. E eu tive vontade de fazer exatamente o mesmo. Eu me senti pequena, engracada e quase constrangida por ter ate encontrado uma musica pra gente.Eu nao sei dizer de onde nasceu esse desespero por nao te ver e nem como aconteceu de eu voltar so pra ter certeza de que voce realmente sentiu saudades. Mas eu nao tive a sua certeza. E eu ainda insisto na mesma musica, na mesma fantasia e nas varias sextas-feira so pra chutar o plano de te esquecer e apostar em mais
uma noitada que, quase sempre, acaba numa cama gelada. E eu me sinto sozinha e cansada de olhares vazios e manchados pela maquiagem. Mais uma vez, te esquecer fica pra depois.Eu nao tenho certeza de quanto tempo tudo isso vai durar, mas eu desconfio que ja esteja quase no fim. E porque dessa vez eu tenho certeza de que eu nao perdi nada e que a gente nao vai acontecer. Talvez porque, como todo mundo, eu tambem precise de um desses amores loucos, espontaneos e excitados que completa a gente por uma noite so. Eu so preciso acreditar e me convencer a nao pensar em voce, em geladeiras ou em churrascos, em dias de sol, no quintal. Ou, parar de tentar adivinhar o que voce vai sentir ou o que vai dizer quando souber que, mais uma vez, eu estarei indo embora, sendo ja tarde demais..
estetica do que a saude, a culpa e da classe medica?Outro grande problema e a ma distribuicao de medicos entre as diversas areas do Brasil. E exigido do medico que nao se submeta a condicoes de trabalho que julgue inapropriadas, sendo inclusive o mesmo responsavel por prejuizos ao paciente em caso de falta de recursos para o atendimento. Se determinado local nao tem o numero de profissionais de que necessita, deveriamos rever que condicoes de trabalho estes lugares oferecem. Querer que o medico va para onde ele e necessario e depois responsabiliza-lo pela falta de estrutura e no minimo injusto. Portanto, e culpa dos medicos se concentrarem em alguns centros em detrimento de outros?Acredita-se que os medicos sejam bem remunerados e quando os mesmos lutam pelo aumento de seus honorarios sao vistos como mercenarios. Mas trabalhando cento e dez horas por semana, qual profissional com nivel superior nao ganharia mais? Se um medico decidir trabalhar as mesmas quarenta horas semanais de outras profissoes (para nao citar as que cumprem metade disto), certamente nao ganharia tao bem.Um plano de saude paga por consulta de vinte a cinquenta reais. Se considerarmos gastos com aluguel de consultorio, equipamentos de trabalho e impostos, talvez seja melhor nao calcular a remuneracao de um atendimento. Mas dizem que os medicos credenciam-se em planos de saude porque querem e, portanto, tem que aceitar o valor que recebem. Porem, quando se discute que nao mais se atenda por tais planos, somos acusados de nao querer atender a populacao. Quer dizer que somos obrigados a nos sujeitar a empresarios com patrimonios bilionarios e que nos desrespeitam com remuneracao pifia? E por acaso algum crime querer que depois de seis anos de faculdade, tres a seis anos de residencia, alguns com mestrado e doutorado, queiramos receber mais do que o valor de um corte de cabelo para cuidar e nos responsabilizarmos por vidas? Nao posso acreditar que sim. Porque se isto for verdade, se a populacao nao acha que o valor de um medico e superior a vinte reais, entao nao sao os medicos que faltam com respeito a populacao. E a populacao que deveria se envergonhar de tal postura.Se o valor pago por um plano de saude e alto, acredito ser direito dos clientes reclamarem. Para o plano de saude, nao para o medico. E por que os planos sao tao caros, se o medico recebe tao pouco? Os motivos sao varios, a comecar do lucro dos intermediarios.Vivemos nas ultimas decadas um encarecimento da medicina. Com o surgimento de novas tecnologias, o custo de um atendimento passou a ser bem maior. Certamente, a qualidade tambem melhorou, pelo menos para quem tem acesso a tais recursos. Ressonancia nuclear magnetica, testes geneticos, proteses e orteses, stents coronarianos, anticorpos monoclonais, para citar alguns exemplos, passaram a integrar o arsenal da medicina moderna. Tudo isto e muito caro.Os diagnosticos medicos, antes baseados em historia clinica e exame fisico, hoje podem exigir exames que custam de centenas a milhares de reais. E os pacientes muitas vezes exigem que tais exames sejam feitos, mesmo sem saber se
sao indicados para aquele caso. E frequente ouvirmos que "o medico nao pediu nenhum exame" como algo negativo, como sinal de incompetencia ou negligencia. Se o custo de exames sofisticados encarecem a medicina quando bem indicados, imaginem quando usados de forma indiscriminada. Mas solicitando varios exames, todos ganham. Os medicos sao bem vistos, os pacientes ficam satisfeitos, os donos das maquinas nem se fala. So nao devemos esquecer de que bolso vira o dinheiro.Por outro lado, ha aqueles que necessitariam de procedimentos de alto custo e que nao tem acesso aos mesmos. Limitar a medicina moderna aqueles que tem dinheiro, nao me parece justo. Da mesma forma que nao acho justo que muitos nao tenham acesso a alimentacao, seguranca, educacao e moradia. Mas nao vejo ninguem dizer que os advogados deveriam defender as pessoas por vinte reais, que os agricultores sao mercenarios por quererem vender a comida a quem tem fome ou que os engenheiros deveriam construir casas para os desabrigados sem nada cobrar e pagando do seu bolso os materiais de construcao. Quer dizer que so os medicos sao culpados pelas mazelas da sociedade? E mesmo que o medico abrisse mao de sua remuneracao, quem vai pagar os exames, remedios, internacoes? Nesta conta, o honorario medico e o que menos pesa.Dito tudo isto, acho que a resposta para a minha pergunta e nao. Os medicos nao sao os unicos culpados pelo alto custo da medicina, pela demora ao atendimento aos pacientes, pela exclusao de uma grande parcela da populacao a um atendimento de ponta. Antes de tudo, assim como a populacao, somos vitimas.Por fim, muitos podem criticar este texto por ter sido focado em custos, dinheiro, reconhecimento, ao inves de falar de caracteristicas que a profissao medica deveria ter, como humanismo, dedicacao, humildade, caridade. Nao posso deixar de reconhecer que, assim como em outras profissoes, hoje estas qualidades faltam a grande parte dos medicos. E disto nos temos culpa e, neste ponto, devemos um pedido de desculpas a populacao.Acho inadmissivel o fato de que grande parte dos medicos hoje nem sequer fazem um exame clinico completo e bem feito, de cederem as pressoes para um atendimento rapido e em escala, de pedirem exames sem necessidade apenas por nao quererem perder tempo explicando para o paciente as indicacoes e riscos de cada procedimento. Envergonho-me ao ver colegas tratando de forma diferente as pessoas por serem atendidas pelo SUS ou em consultorios particulares, em presenciar a indiferenca diante do sofrimento alheio. Certamente acho que a medicina deva ser uma profissao humanitaria, que o medico deva se preocupar em atender a populacao carente, e nao apenas os mais abastados. Mas acho que merecemos mais respeito e reconhecimento ao faze-lo.Talvez isto nao passe de nossa obrigacao, do juramento que fizemos ao nos formar, como muitos gostam de lembrar nestes momentos. Mas em um pais onde a maioria nao cumpre os seus deveres, onde promessas feitas hoje sao esquecidas amanha, e um grande merito ter palavra. E para quem nao conhece o juramento de Hipocrates, sugiro que o leiam antes de cita-lo, para que nao incorram
em erro por ignorancia.Como na maioria dos relacionamentos, seja entre irmaos, amigos, pai e filho, homem e mulher, quando as coisas nao vao bem, os dois lados tem sua parcela de responsabilidade. Nao adianta procurarmos um culpado. E nao e diferente na relacao medico-paciente. Se chegamos ao desgaste atual, e hora de cada parte rever sua postura. So assim voltaremos aquilo que e o desejo de todos: uma medicina bela e eficiente, caridosa e reconhecida, trabalhosa e recompensada, dificil, mas, acima de tudo, que leve alivio aqueles que sofrem, vida onde ha incerteza e consolo onde este se faz necessario. Que assim seja. (Rafael Oliveira Ximenes)