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Todas as maes e pais (principalmente as maes), querem comemorar cada dia de vida do seu filhote, imagina so o primeiro ano!!!Mas sempre rola a duvida: o que fazer? E com essa questao surge uma avalanche de outras duvidas, como: em casa ou casa de festa? 50 ou 500 convidados? qual tema? qual data? qual horario? E, claro, essas perguntas tem ja uma pequena resposta embutida que e o orcamento. Muitos pais se questionam se realmente vale a pena fazer uma festa grande para um bebe de 1 ano, afinal ele vai aproveitar muito pouco, pra nao dizer praticamente nada. E voce ainda corre o risco da crianca ficar enjoada e dormir durante toda a festa.Com todos esses questionamentos e constatacoes, decidimos nao fazer festa. Voces devem estar pensando: "Como assim? Nao vai fazer nada?". E eu respondo: muita calma... eu disse nao fazer festa... mas aquele famoso "so um bolinho" a gente fez sim... mas ai caprichei na escolha do bolo com o Doki... fiz uma linda mesa com o mesmo tema, chamamos apenas uns 10 amigos, registramos tudo com (muitas) fotografias, meu pequeno ficou no conforto de sua casa, brincou bastante com todos pelo chao, comemos, bebemos e conversamos. A festinha so acabou um pouco antes da meia-noite. Meu pequeno adormeceu exausto, mas sem stress.No dia seguinte, escolhi algumas fotos dos convidados com meu pequeno, fiz uma arte (tambem com o tema Doki) e dei de lembranca. Alem de dar uma lembranca super personalizada, ainda surpreendi os convidados.Foi simples, me deu um pouco de trabalho, mas valeu muito a pena por ter registrado esse momento tao especial para nos e em ver a felicidade do nosso pequeno. Existe um termo na psicologia que explica o "fenomeno" que esta acontecendo comigo... para onde olho, onde pesquiso, onde escuto, todos os bebes da face da Terra estao nascendo os primeiros dentinhos... nao lembro o nome desse "fenomeno", mas que ele existe, existe.O segundo dentinho do meu pequeno resolveu nascer e, junto veio uma febre. Febre essa que os medicos alegam nao ser "culpa" do dente... pode ate ser, mas com a imunidade em baixa, nao tem como o corpo do pequeno reagir de forma diferente, ne???Ontem tive um susto quando recebi uma ligacao da escola... as pernas ja ficaram bambas... era a tal da febre que tinha "surgido"... ai que do! Gracas a Deus, febre baixa e tudo foi resolvido.O episodio dos dentes tem sido diferente do que eu imaginava... pensei que depois que nascesse o primeiro, em seguida surgissem os demais... mas com diferenca de tempo bem pequena... tipo 2 dias... mas a diferenca do primeiro para o segundo esta em aproximadamente 1 mes... com os seus pequenos e pequenas tambem e (ou foi) assim???As vezes acho que sou uma mae meio paranoica, ate insana... quando vejo um bebe mais ou menos da mesma idade do meu, so que com vaaaaarios dentes, acho super estranho... ate esquisito aquele serzinho ter tantos dentes naquela pequena boca... rsrsResumindo (estou meio perdida nos pensamentos hoje), nao vejo a hora de ver o sorriso do
Esse nao e um post cientifico sobre intolerancia a Lactose, mas um desabafo de mae que fica indignada e aflita com a desinformacao dos medicos, principalmente dos pediatras, sobre essa "deficiencia" do nosso organismo. Por que o "principalmente dos pediatras"?! Simplesmente pelo fato de estar surgindo cada vez mais casos de bebes e criancas com esse problema. Acreditam que tem medico que nem sabe que existe a Lactase para o "tratamento" da Intolerancia???Estou com o coracao apertado apos receber uma ligacao de uma amiga que tem um bebe com menos de 2 meses e que esta sofrendo muito, e os pediatras APENAS suspeitam que o pequeno tenha intolerancia a lactose e/ou alergia ao leite (inclusive da mae). Nao fazem exames laboratoriais!!! E ficam so fazendo mae e filho testarem todos os leites existentes no mercado!!! Como isso pode ser possivel???Ela acabou me ligando para ver se eu conseguia dar alguma informacao util, ja que eu tenho intolerancia... Infelizmente so pude dar suposicoes e exemplos vivenciais, mas espero que tenham sido uteis. Talvez ate mais do que os "medicos" que ela consultou.Existem muuuuuitos sites que podem nos dar algumas informacoes sobre esses problemas, principalmente para nos ajudar a identificar sintomas. Coloco o da BabyCenter como exemplo.E que Deus nos ajude!!! As ideias sao tantas e as emocoes infinitas... sera que tenho como descrever essa experiencia...Tudo comecou na ultima sexta, quando levei meu pequeno e o papai para conhecer a escolinha. Ate ai, tudo bem, tudo certo para a proxima segunda-feira... De la, sigo para as compras... vaaaaaarias coisinhas...Eis que comeca o meu "drama" que duraria todo o final de semana...- O que esta faltando ainda?- Estou esquecendo de alguma coisa?- Sera que ele vai gostar?- Como ira reagir?- E eu? Como vou reagir?- Vou saber me comportar e entregar meu pequeno nas maos de estranhas?Mal consegui dormir direito... ate pesadelo eu tive...A manha foi de correria para terminar de "marcar" todas as coisinhas dele e cuidar dele ao mesmo tempo.Fomos todos juntos a escola, meu esposo saiu antes de mim... consegui sair de la, quase duas horas depois da chegada e depois de falar com as "tias" e a tecnica em nutricao (sera que elas entenderam tudo direitinho?)A expectativa agora e em torno da hora da saida... ele vai estar sorrindo? Chorando? Bem alimentado? Limpinho? Por que coracao de mae tem que sofrer tanto?As 18:25 entro na escola praticamente correndo e vejo meu pequeno "conversando" com as tias, tranquilo, cheiroso e alimentado (comeu tudinho).Coracao aliviado e feliz em perceber que essa experiencia tem tudo para ser feliz e proveitosa para meu pequeno e seus pais.Ah! Dormiu no carro mesmo, exausto de tanto brincar.E... Amanha tem mais. Me considero uma mae daquelas exageradas com os cuidados, tantos fisicos, como psicologicos (tenho mais medo do que meu pequeno ve e escuta, do que chupeta que caiu no chao).Mas um canal de tv que ADORO e o Discovery Kids e acredito que meu bebe possa aprender milhoes de coisas la. Ele fica pouco em frente a tv, mas ja o suficiente para a mamae aprender quase
todas as musicas (tem umas que sao muito rapidas...rs). Ele AMA musica e agora comecou a "dancar" (e tao fofo!).Porem, ontem me deparei com a seguinte cena: Ele vendo e ouvindo uma musica que adora do Doki (Sentado Debaixo da Mangueira), vibrando, sorrindo, balancando os bracos e dobrando os joelhos... super normal e, a mae vibrando, rindo, balancando os bracos e o corpo, batendo palmas... so faltou levantar da cadeira. E me veio a tal questao: Quem se diverte mais com essas musicas e desenhos?? Meu filho ou eu?Sao muitas as transformacoes que uma crianca faz em seus pais e lar, mas ainda nao tinha me dado conta de que meu filho tinha feito a mae dele voltar a ser crianca, como ele!
A resposta e: nao volta!Como mae, sinto que alem de um serzinho lindo que surgiu em minha vida, eu nasci junto com ele, diferente, responsavel por uma pessoinha... nasceu uma mae!Achava que a gente mudava por causa do trabalho, do casamento... mas nada se compara a mudanca que ocorre na nossa vida no momento que somos mae!Uma amiga, mae recentemente e de primeira viagem como eu, ligou fazendo exatamente a pergunta que intitula esse post. Eu ri e disse: nao volta ao "normal".Acredito que, com o passar do tempo, nos conseguiremos voltar a fazer algumas coisas que faziamos antes da maternidade, como: ir ao salao, passear no shopping com as amigas, encontrar alguns amigos no final do dia para bater papo e ate voltar a trabalhar, mas nunca sera 100% como era antes. Sua mente e coracao estarao voltados para preocupacoes completamente diferentes do que voce estiver fazendo naquele momento sem a sua crianca... sera que ja comeu? e comeu tudinho? sera que conseguiram coloca-lo para dormir? e o choro? A razao de nossas vidas mudou completamente... esta em um ser pequenino, que as vezes nem sabe falar ainda o tao sonhado mamae, mas basta encontra-la para abrir o maior e mais lindo sorriso do mundo. E nesse instante, voce esquece, stress, cansaco, brigas e ate a fralda suja que tem que trocar.Como tudo na vida, a maternidade tambem tem suas vantagens e desvantagens. Tambem e uma escolha que fizemos e, tenho certeza, que foi a melhor opcao de toda nossa vida! Quando estava grávida senti a ebulição dos hormônios pela emoção. Todo mundo fala que grávida fica sensível, etc, um dos médicos que cheguei a ir, falou que podia dizer que seria 9 meses de TPM. Mas constatei que é diferente e muito mais intenso, chegando a me emocionar e chorar até assistindo a um comercial de carro! Depois que o bebê nasce, os hormônios continuam borbulhando, nenhuma novidade nisso, principalmente para mamães que amamentam.Porém, tenho notado que continuo super, hiper, mega emotiva, mesmo não estando grávida nem amamentando.Choro assistindo algum programa de mães e filhos, Supernanny (kkkkkk), Chegadas e Partidas (tudo bem, eu sei que não há como não chorar vendo a Astrid abordando aquelas histórias incríveis!), novelas, filmes e até assistindo Discovery Kids!Mas hoje, foi a incrivelmente exagerado: a lágrima desceu só em passar em frente à maternidade onde meu príncipe nasceu! Não teve aquela de relembrar, não deu tempo!E fico me questionando porque isso acontece... Os hormônios não teriam voltado "ao normal", mãe passa a ver tudo completamente diferente MESMO ou... sei lá?????!!Vocês também passam por isso ou só eu fiquei emocionalmente grávida para sempre?! Depois de voltar de loooooongas ferias (praticamente uma "global"), passamos por uns dias ruins, nosso pequeno primeiro gripa, fica bom e aparece a febre e; deixa a febre de lado e aparece com uma diarreia viral (assim disse a pediatra da emergencia). Com esse monte de mal estar, e claro que o pequeno nao fica tao interessado pelas refeicoes. Gracas a Deus tudo passou, porem... constatei essa semana que o almoco so e
completo se for batido no liquidificador. Pedacinhos de batata ou carocos de arroz??? Cospe tudinho!!! E la vem mais uma avalanche de duvidas: Continuar dando papinha ate ele decidir comer de verdade ou insistir na comidinha mais seca ate ele se entregar??? E voces? Passaram por isso? Preciso de uma luz, ou melhor, varias luzes de experiencias!!!
Desde que a pediatra falou: "-Vamos comecar a oferecer outros alimentos." que sempre fico me questionando sobre a alimentacao do meu pequeno. Se e suficiente, se ele esta ingerindo todos os nutrientes necessarios, se ele vai apresentar alergia a algum deles... e por ai vai.Para aumentar ainda mais o dilema, ja ha algum tempo, ele apresentou o quadro de uma pequena anemia. Comecamos a dar ferro em forma de suplemento. Ele tambem comecou a comer espinafre (adora), beterraba, quinoa (sou fa desse grao e meu pequeno come desde que estava na minha barriga!).Tempos depois, a pediatra fala a recomendacao tao temida: "-Vamos comecar a oferecer carnes!". Meu esposo fez que nao ouviu, pois ele acredita que nao seja necessaria a ingestao de carnes por nenhum ser humano, inclusive o filho.Na consulta desse mes, a pediatra tentou argumentar a necessidade da ingestao de proteina animal, mas nao o convencendo e ficando ate sem argumentos (os dele eram mais convincentes rs), sugeriu de procurarmos uma nutricionista, para nos orientar numa dieta adequada para nosso pequeno. Marquei e fui no dia seguinte mesmo!Eis minha salvacao e sossego para minha cabeca e coracao de mae: o filho mais velho da nutricionista, NUNCA ingeriu nenhum tipo de carne (por vontade da propria crianca, a mae bem que tentou) e, hoje e um rapaz de mais de 1,80m, forte e saudavel, sem nenhuma ma formacao, nem fisica, nem mental. Ufa!Respeito muito a opcao do meu marido de nao querer dar "bichos" ao nosso pequeno, desde que isso nao tenha consequencias ruins. E nisso ela me deixou bem tranquila, me dando orientacao de outras opcoes de uma alimentacao rica em proteina e outros nutrientes para o desenvolvimento saudavel do nosso filho.Voltei super animada com as dicas que recebi. E so me ouvindo falar da consulta, meu esposo virou fa da nutricionista. rs Ha varios meses (uns 6 pelo menos) insisto em permanecer com a mesma pediatra, indo ao contrario da opiniao do meu marido, que sempre depois das consultas mensais diz: "Viu? Ela nem examina o menino direito, parece que tem medo!".O limite de minha confianca, tolerancia e ate fidelidade a pediatra do meu pequeno esta ultrapassado... em varios momentos e por varios motivos.Meu pequeno anda com uma tosse irritante que o ataca durante o sono da noite. Ele tem dormido tao mal que da para perceber as olheiras. Liguei por tres dias seguidos para a tal pediatra. Voce acha que ela atendeu??? Claro que nao. Mas o pior nao e o fato de nao atender, mas sim de nao retornar em um outro momento, quando fosse conveniente para tal pessoa tao ocupada.Poxa... os medicos nao fazem aquele juramento lindo, cheio de cuidados e atencoes para os seus pacientes??? No caso dos pediatras, esse juramento tem um peso muito maior, afinal seus pacientes (nao tao pacientes assim), sao serzinhos que nao sabem se defender, com o organismo ainda bastante sensivel e com pais assustados, sem saber o que fazer, se e grave ou se e xilique, se pode dar o xarope da ultima consulta ou se o caso e
outro.Pior que essa nao foi minha primeira opcao de profissional (se e que pode chama-la assim). Ja marquei com outra para a consulta do mes que vem, e e uma colega de clinica da mesma. So espero que ela nos veja la, mas nao em sua agenda tao cheia e se de conta do porque nao ter mais o meu pequeno em sua lista de pacientes impacientes.A gente acaba se apegando ao medico, mesmo so o vendo uma vez por mes. E ele quem pode dar uma solucao, passar tranquilidade aos pais, sabe o historico do seu filho, etc. Mas como se diz por ai: "E a vida". Vamos exercitar o desapego e "partir pra outra".Tomara que acertemos na proxima, pois estar a procura de alguem a quem confiar a saude do seu filho nao e bom para pai e mae nenhum, muito menos para a crianca. E sempre vai ficando cada vez mais dificil acreditar e confiar em algum outro.Desculpem o desabafo, mas nao consigo entender porque essas pessoas escolheram essa profissao e, tao pouco, essa especialidade.So nos resta pedir a Deus para conceder saude aos nossos pequenos, porque de pediatra estamos bem mal servidos.
bastante...Para um batizado, fiz 50 que terao a agua abencoada pelo padre durante a cerimonia. Que lembranca!Olha que gracinha o vidrinho da agua benta e o cartao explicativo que acompanham a peca:O conjunto fica muito bonito e com um significado todo especial!!!Cris Marques(19) 8149-6463
Noiva americana sempre se casa com cinta-liga para brincar com o noivo na festa do casamento.E uma tradicao nos EUA que ja chegou por aqui!Aqui estao 2 modelos mas fazemos com cores e acabamentos personalizados.Festa de casamento nao precisa ser seria e formal !!!Noivas, divirtam-se!!!Cris Marques(19) 8149-6463 Toda mulher tem dentro de si uma fera... vamos solta-la??A mascara de dormir e um charme e pode compor um kit com as ponteiras de sapato e a mini bag.Um luxo.Gostou?Um abracoCris Marques(19) 8149-6463 Nos ultimos dias eu descobri algumas coisinhas sobre o amor. Amor e facil, sabe? Amor tem varios sub topicos sob o mesmo indice, milhoes de formas, e um rio cheio de afluentes. O que e foda mesmo e amar alguem. E aceitar os defeitos, os erros, os gritos, o jeito do outro. E se arrepender dos seus proprios erros, e ter medo de perder, e desistir de desistir do outro e lutar. Isso que e o foda. Mas nao me sinto tola por dizer que as coisas so sao impossiveis quando a gente deixa elas serem, porque nao sao. A gente luta por quem a gente ama, reconquista, se re-apaixona todos os dias de novo e mais uma vez pela mesma pessoa. Amar e isso, sabe? E nao se acomodar, e criar uma rotina que seja cheia de surpresas e de mimos. Porque ninguem ta nessa pra ficar sofrendo. Acho que a gente se esquece dessas coisas, toma como garantia o amor do outro e faz o que bem entende, cuida do proprio umbigo e se esquece que amar e cuidar do outro, para que esse cuide de ti. Amor sem reciprocidade nao combina, nao da certo, nao funciona. Isso aqui e a porra de um campo minado o tempo todo, um passinho errado e a merda toda explode, e ai? Voce vai desistir de jogar so porque voce pisou em falso? Comeca o jogo de novo, revira o tabuleiro e faz certo pelo menos uma vez. Eu descobri que nao da, simplesmente nao da pra ficar parado e se arrepender pelo resto da vida por nao ter lutado pela unica pessoa na face da terra por quem eu acredito que valha a pena. Ele vale a pena pra mim, com todas aquelas sete letrinhas do nome dele. Com toda aquela coca-cola, aqueles montes de cigarro, zilhoes de copos de whisky e aquele jeito que eu nunca vou encontrar em nenhuma outra pessoa na face da terra. Sabe aquele sentimento de que dessa vez as coisas vao ser diferentes? Ta crescendo bonitinho no meu peito aqui, to regando pra flor nascer, porque a gente nao pode esperar que as coisas se transformem por conta propria. Se eu pudesse usar mais uma das minhas milhoes de metaforas, em mais uma das minhas zilhoes de cronicas, eu diria que amar e enxergar no escuro e lutar com milhoes de monstros invisiveis. Nao deve ser facil, nem de graca. Amar requer conquista, nao so sobre o proximo, mas em relacao a si mesmo. Eu escrevo pra alguem, pra mim, para o desconhecido e para
o mais intimo. Eu escrevo pra alguem que nao esta em lugar nenhum e esta em todo lugar. Eu escrevo pra alguem que esta em qualquer esquina embriagado da vida e sobrio do viver. Eu pra alguem que me observa de longe e sabe dos meus jeitos, trejeitos e ama meus defeitos. Eu escrevo pra alguem que me odeia e que me deseja morte. Eu escrevo pra dar o abraco intangivel. Pra provar o beijo que nao existe. Escrevo pra alguem que nunca vou ver. Ou talvez eu encontre ocasionalmente e tomemos um cafe pos-expediente, e discutamos sobre poesia e sobre o clima. E depois deixamos a mudez da distancia nos calar com um olhar. Escrevo pra alguem que gosta das mesmas musicas que eu. Eu escrevo pra alguem que eu queria passar toda eternidade ao lado. Eu escrevo pra eternidade existir e ser eterna.Eu escrevo pra quem nao quero passar um segundo do lado. Eu escrevo pro perfume que nao esqueco, pro que nao senti. Eu escrevo pra quem me ve e nao me conhece. Pra quem me conhece e nao me ve. Eu escrevo para o fim semana que e o fim. E pra happy hour que nao e tao happy e nunca dura uma hour. Eu escrevo pro nada, pra fazer o tudo existir. Eu escrevo sobre a morte pra lembrar-se da vida. Eu escrevo metafora, a dialetica, e todas outras coisas que existem por ai. Eu escrevo pra tudo perder o nexo, ate mesmo orgasmo no sexo. Eu escrevo para a Lua nao ser mais um astro, para o brilho das estrelas nao serem em vao, para o nascer de o Sol ser poesia. Escrevo para que minhas palavras se a cada cancao que existe. Eu escrevo para as letras arranharem os discos e CDs. Eu escrevo pra espuma do sabonete ser colorida. Escrevo para nuvens terem sabor e desenhos. Eu escrevo para andarmos nus de maos dadas na rua. Escrevo para que as estrofes, poemas, prosas e versos serem o traje. Eu escrevo para provar que a capa de um livro e multidimensional e nao so 3D como as TVs da casa do povo rico. Eu escrevo pra desapontar o lapis, pra gastar a borracha, pra sujar as paginas do caderno, pra limpar a alma.Eu escrevo pra limpar a poeira da alma e borrar as sobras dos olhos com o amor correspondido.Eu escrevo pra diferenciar e tornar tudo igual. Escrevo para singularizar o plural e fazer um verso e tornar tudo inverso. Eu escrevo sozinha para uma multidao. Eu descrevo uma multidao sozinha. Escrevo para meu egoismo, meu ego, meu altruismo. Escrevo para o desconhecido que contemplo no espelho todos os dias. Escrevo para os eus, tao meus, tao seus, tao nossos, tao eu.
E uma falta louca, tua voz rouca ecoa pelo meu quarto, a cama esta mais fria, meu coracao esta quase congelando. Saudade do teu jeito. E falta do teu amor, falta do que um dia nos planejamos e fomos teu cheiro continua nos lencois, tua camisa favorita ainda esta jogada no chao. Tudo continua como voce deixou quando partiu, digo, quase tudo. Meu coracao se encontrada acabado, desgastado, em cacos, minhas esperancas foram levadas com o vento que tirava teus cabelos do lugar. Mas meu amor continua aqui, firme e forte esperando a hora em que voce voltara correndo para os meus bracos.Voce pode ter desistido de nos, mas, por mais que eu queira jamais desistirei do meu sonho. Eu sei que ja se passou um bom tempo, mas tambem sei que voce le e re-le as mensagens de amor que um dia te mandei, sei que olha nossa foto naquele porta retrato velho, sei que coloca aquele cd que tem escrito na capa nossas musicas mo sempre que vai para o trabalho. Por mais que voce tem fugir, sei que uma parte de mim ainda esta dentro de ti e isso te machuca so por ainda pensar tanto em mim. Sei que voce apagou meu numero da sua discagem rapida, que mandou todos os teus amigos parar de falar meu nome, eu sei que voce tenta me excluir de todas as maneiras da sua vida, mas algo ainda te prende a mim.Sem nem perceber me fiz refem de um amor que logo se acabou. Acostumei-me com os teus mimos e carinhos, com o teu jeito ignorante e sarcastico, me prendi a ser totalmente dependente de voce. Voce quase se tornou meu oxigenio. Perdoa-me se o amor que te dei foi pouco, mas por um tempo eu vivi por ti, digo, eu respirava por voce, eu te amei, te desejei e sonhei com voce durante toda a noite. Eu te quis como ninguem, eu me entreguei, esqueci amigos e ate o meu cachorro so para cuidar de voce. Eu me entreguei!Ta chovendo dentro de mim quase que um temporal. O que vou fazer agora sem o teu amor? Garoto, reveja teus conceitos, reveja teus pensamentos, eu sei que a nossa chama ainda se apagou por completo, reveja o nosso nos. Ninguem nunca te desejara como eu desejei, ninguem nunca te amara como eu amei. Eu to aqui, aguardando voce batendo na minha porta com uma caixa de bombons, to aqui deitada ouvindo as nossas musicas esperando os teus beijos de boa noite, to aqui olhando nossas fotos e relembrando os nossos sorrisos meigos a espera que eles se tornem a nossa futura realidade. Eu to aqui guri, to aqui por voce. Sobre a lastima que e prende-la em meu vocabulo e sobre as asas que anseio. E queria tanto falar, e gritar, e expressar, e depois entender ao inves de esbocar tanto vomito de palavras, um negocio sem sentido do qual ninguem quer compartilhar. Ver passar todas as cores de boca em boca nas ruas, talvez se eu pudesse sair pra ver
o mundo, o mundo todo, e as cores que ainda nao conheco (e que ainda vou criar). Desenhar um contexto que seja lilas e com textura de creme, falar de politica ou de religiao como se fala de futebol e novela. Ter um amor de Eduardo e Monica e, meu Deus, sera que isso nao depende so do carinho da vida comigo? Acho que nao. Acho que se a gente nao for nos lugares inesperados, sabendo ou nao que sao inesperados, nunca vai encontrar amor. Ai penso de novo, e percebo que o amor que vem atras da gente. Justo quando a gente ta falando de liberdade, e invade as palavras tentando faze-las bordadas com rosas e com um ar de sorriso branco e barba preta. Eu queria um beijo molhado de qualquer um. E uma risada que ecoe no por-do-sol laranja que me faca crer em algo. Quero viver toda a intensidade que a eternidade me proporciona, e os ciclos do mundo, as incertezas e as provas dos nove. Com todos narcoticos e mentiras e furtos de felicidade e odores desagradaveis: me prende, me estrangula, nao me surpreende, me aperta sem me abracar. Minha gaiola enferrujou e so eu nao quero ver isso: ainda nao vejo, e enquanto olho pro ceu entre as barras de ferro, procuro um lugar pra mim no mundo. Bolo planos de fuga sem nem ter pra onde ir. A gente acha que ta podendo e ve que nao tem lar. A gente chora, chora, chora e para: nao tem colo nem lenco. E fiquei sem choro nem vela. Todo sabado eu encucava em ser feliz e acreditava em duendes. Comia cogumelos e quebrava uma regra. Vou seguir construindo meu castelo de libertacao: sem pedras, nem chave, nem colchao, nem parede. As vezes, um banheiro pra gente se esconder. E uma toalha cor de arco-iris que tenta voltar pro ceu e ve que nao da, porque eu to olhando as estrelas: estarei olhando as estrelas porque sao livres como eu.