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foto me fez lembrar de quando meu pai, numa daquelas noites em que nao voltava terrivelmente bebado disse-me que devia ingressar na Marinha. Dois anos depois, quando eu estava com sete anos de idade, minha mae o deixou e levou a mim e a meus quatro irmaos para morar na casa de um comerciante argentino que ela dizia ter conhecido na missa de domingo.Quando eu fiz quinze anos de idade o meu pai morreu.O argentino, Maldonado, cuidou de minha mae quando ela teve cancer. Mas quando ela morreu, eu ja estava servindo, nao a vi falecer. O argentino voltou para a Argentina e levou dois dos meus irmaos. A minha irma casou-se com um rapaz da cidade em que moravamos e o meu irmao mais velho estava seguindo rigorosamente os passos do meu pai. O argentino resolveu entrega-lo a propria sorte.O argentino partiu sem deixar vestigios. Quando voltei para casa nas ferias de 1962 a minha irma me contou tudo. Ela estava bem casada, gravida e parecia incomodada com minha visita. Fui embora e prometi nunca mais visita-la outra vez.Quando vim morar nesta ilha, trouxe o meu irmao mais velho e a sua inseparavel garrafa de vodca comigo. Nos tres viviamos relativamente bem, ate que um dia ele subiu ate a lanterna do Farol e pulou de la. A garrafa de vodca pulou antes e, pra dizer a verdade, a sintese da queda de ambos nao foi uma das cenas mais bonitas que ja vi na vida.Isto aconteceu ha vinte anos. A questao e que, quando vi a foto, era como se a cena ali eternizada jamais tivesse acontecido. Eram todos fantasmas, inclusive eu. Depois de anos repetindo a mesma rotina, entre acender e apagar as lampadas do Farol, a minha memoria tornou-se o retrato da camara de servicos que eu pretendia ocupar naquela noite. Retiradas as coisas velhas, sobraram as paredes vazias, sujas e os cantos escuros. E eu.
E os meus olhos miopes haviam finalmente percebido uma figura masculina aparentemente afeita ao mar. Mas onde iam os seus bracos morenos, que ja escapavam novamente aos meus olhos? Iam longe? Iam por que? De repente, a figura se detivera em suas bracadas e virou-se. Mas eu nao havia feito o menor alarme. De longe, nem que a minha curiosidade fosse a mais ambiciosa na historia da humanidade eu poderia perceber naquele rosto alguma expressao. Deixei o barco para tras e pulei, disposta a ir em sua direcao, mas os meus bracos franzinos agitavam-se desajeitadamente, embora me garantissem algum deslocamento. O homem entao passou a nadar em minha direcao cada vez mais rapido, o que me fez deter. Perto, de onde meus olhos miopes podiam ate mesmo distinguir uma discreta cicatriz em seu belo rosto, vi o seu sorriso, os seus olhos, os seus olhos, os seus olhos. Lembrei-me dos Farois. A sua respiracao ofegante rompia as suas palavras em silabas, embora eu ja nao estivesse mesmo atenta a mensagem que ele procurava transmitir. Num mundo com tantas e sedutoras cores, eu havia substituido o verde das colinas pelo castanho dos seus olhos no governo da minha iris. Eram tao raros aqueles olhos castanhos.A mensagem persistia, mas desta vez coerente: "Seu barco! Ele se foi!"Eu havia deixado o barco a deriva quando pulei. E ridiculo, mas aconteceu. Esqueci-me de fundear...e o barco se foi.Por dois olhos castanhos.Por dois olhos estranhos.Por dois bracos morenos.A verdade e que hoje, meu barco importa bem menos.
Imagem: "Open Sea" por John W. Clark.Vocacao/ vontade/ virtude.Nao ha gravidade para manter firmes os passos, nem o barco.Nao ha horizonte nem bussola. Nem estrelas ou sextante.Errar e um vicio. Visto-me para zarpar e ja nem lembro para onde.Coleciono coordenadas de tempos obscuros. Cadernos repletos de borroes.Erro para reclamar o recomeco. Erro porque me esqueco de onde parti.Erro para justificar a ida para onde nunca estive. Erro para nao ter que lembrar quem deixei ao sair.A virtude do irresponsavel e a leveza. Caminhar sobre a areia umida do litoral, sem deixar pegadas, sem registros, sem presenca. Sem antecipar, sem antever, sem vesperas. Sem passo passado. Desmemoriado reincidente. Nem culpado, nem inocente. Livre. Ateu. Sem etica, sem remo, sem quilha, sem quina. Redondo como as voltas interminaveis de um mundo de que observa mas nao ve. Insensivel, ignorante, inerte. Redundante em sua incerteza. Deixa, deixa ela ir embora. Alguem um dia me ensinou que, durante um afogamento, a agitacao da vitima em panico pode comprometer a tentativa de salvamento.Ele estava agitado, andando de um lado para o outro do conves. Eu estava encostada no parapeito da popa. Eu gesticulava muito, mas tinha pouco a argumentar. Gritavamos ambos, feriamo-nos ambos. O ceu iria desabar em minutos, mas ele nao se intimidou. Olhou as ondas e pulou n'agua. Sabia nadar e queria ir longe.Eu pulei em seguida, sem fazer muitos calculos, como da primeira vez (quando ele apenas nadava majestosamente e por diversao, numa longinqua manha de colinas muito mais verdes). No entanto, em meio a ondas monstruosas, ventos uivantes e uma chuva intensa, ele comecou a afundar.Naquele exato momento, todas as noites em claro, todas partidas, todas as guerras, todas as treguas, todas as dividas e todas as culpas nos puxavam para baixo. Ele agitava os bracos, aflito, para se livrar dos meus que o reprimiam, embora tentassem nao menos que libertar. Livrou-se deles e deslocou-se mais alguns metros. Mas havia tanto descontrole, desespero e angustia, que o cerebro nao podia enviar aos seus bracos e pes o simples comando para que se movimentassem. Eles se debatiam pateticos enquanto as ondas cresciam, afastando-nos do barco e da boia de sinalizacao.Nadei para me aproximar, mais uma vez, ligeiramente sem folego. A altura das ondas causava medo, agora que a escuridao da noite e da tormenta ja nos havia tragado totalmente. Tanta agua vinha do ceu, do mar, com tanta violencia. Tanta agua e quase nenhuma luz. Tentei agarra-lo mais uma vez, energicamente, tentando remove-lo da paralisia inexplicavel. E daquela teimosia suicida! De repente, vi em seus olhos injetados, pela primeira vez, a sombra do medo. E uma suplica vertia em lagrimas, milagrosamente discerniveis sob toda aquela chuva. Nao sei se havia amor, nem vontade. Ja havia me esquecido de Deus, da Razao, das licoes de Ondulatoria...nao conseguia lembrar do meu nome, da minha vida pregressa. Nenhum nano-filme antecedeu a sensacao de que o fim vinha como uma gelida corrente maritima, no morno e calmo oceano da vida, varrer tudo sabe-se la para onde...Busquei algum sinal de pulsacao, mas nao o encontrei nem mesmo em mim.[...]Alguem
e nas tenebrosas despedidas.Meus diarios de bordo estao cheios de poemas de mau gosto, entre notas sobre ventos e coordenadas geograficas. Mal havia espaco para tantos rabiscos. Em minha filosofia pouco sofisticada, conformava-me pensando que assim como as desilusoes, as tempestades vem e vao... No dia seguinte, a calmaria me convidaria a tomar um trago com uma amnesia conveniente.Nao vou dizer que nao me queixo mais. Contudo, tornei este soliloquiar menos frequente, menos incisivo. E minhas amarguras, menos loquazes. Conheci outras pessoas, que entraram e sairam pelas escotilhas...e algumas delas num silencio sedutor. Amei-as em seu silencio misterioso. Nao sei por que, mas vi pureza naquele silencio.Deixei que se entretivessem da maneira que julgassem melhor enquanto oferecia a elas o melhor entre os piores vinhos que guardava para ocasioes especiais. Elas observavam a mobilia modesta, os lencois amarelados, a louca por lavar, ainda que pouca. Observavam alguns dos meus trajes saboreados pelas tracas e as rugas que comecavam a sulcar o meu rosto. Continuavam em silencio. Nao esperavam ouvir quaisquer historias, nem sobre pescadores, nem de marinheiros solitarios. Depois repugnavam tudo com os olhos, preferiam hospedar-se em hoteis luxuosos, administrados por individuos de dentes muito brancos e perfumes franceses. Assim, suponho, deve ser para eles o mundo em seu retrato fiel: branco, limpo e por que nao, francofono.Sei que no fundo, nao recusavam a hospedagem em razao da modestia do lugar. Ha alguns anos atras o meu barco teria causado muito boa impressao. Evadiam-se por vergonha, nao de mim, mas das lentes que escolheram acomodar sobre os proprios olhos. Nao me preocupo com estes nobres visitantes. Orgulho-me de ter finalmente entendido o significado da palavra passageiro.Mas eles virao, sempre. Observar o Horizonte, erguer o peito, citar uma frase qualquer de Fernando Pessoa e partir, cheios de nada.
Voce passa por mim,mas voce nem imaginaO que ha por tras de mim,destas minhas cortinasQue eu pendurei em volta do meu coracaoMuros se formam a cada vez que a gente ouve um naoVoce passa por mim e nem imaginaSe pudesse ler meu pensamento,pararia nem que seja por um momentoE acabaria com esse tormentoE veria o sentimento que eu tenho por voceQuantas mulheres lindas andam a sua volta...Quantas mulheres bonitas que estao na sua escolta...Mas nesse mundo de tantas voltasJa imaginou tamanha reviravolta?Que seria se voce soubesse,que entre todas essas mulheresSou eu quem escrevo poemas para voce? Hoje eu vi uma pessoa parecida com voce...Tudo nele me lembrava voce...Fechei os olhos e pude te ver, te tocar, tudo em sonhos...Quando despertei e abri os olhos, algo incrivel aconteceu!Nao senti dor...Nao foi ruim...Eu sorri, sorri de saudade. Fechei meus olhos mais uma vez, respirei fundo e percebi que voce e TUDO!Voce e a juncao de todos os meus sentimentos!Voce e minha alegria e minha tristeza...Voce e minha batalha e meu descanso...Voce e meu barulho e meu silencio...Voce e minha companhia e minha solidao...Mas e meu, dentro de mim te vejo somente meu! Antigamente eu tinha em minha mente a visao fixa de que anjos sao os ajudantes de Deus. E que tem asas, e que tem luz, e que assim que avistasse um, eu teria a certeza de se tratar de um anjo.Hoje as coisas mudaram, mudaram na minha mente .. talvez seja culpa da minha maturidade. Ja citei odiar minha maturidade? Gosto mais de ser crianca e bater pe, e tao mais facil.Hoje em dia nem biquinho posso mais fazer, nao funciona mais, a unica coisa que ganho com isso e minha mae dizendo " Deixe as birras pra teu irmao que e menor ". Gostava mais quando eu era a cacula e minhas birras eram seguidas de " owmmmm, venha ca que te dou colo ". Mas faz tempo que nao querem mais me consolar, nao sou mais a pequena de grandes bochechas que todos querem apertar. Sou apenas a filha do meio, a que ainda nao fez faculdade, a que nao tem uma carreira, a que nao sabe o que quer, a que esquece que cresceu e as vezes faz biquinho. Mas gosto de mim, gosto do jeito que estou seguindo, mesmo que seja a passos lentos estou fazendo do jeitinho que eu quero. Quem disse que pretendia terminar a faculdade antes dos 20? Nao sou minha irma mais velha e nem mesmo a seguidora dela. Sou eu, a Natasha, sou a que faz do meu jeito e acho bom o suficiente pra me deixar feliz.Voltando a historia dos anjos, eu tenho um..Mas e so meu, apenas meu anjo, o Filipe.Alguns podem ate pensar nesse momento " Ah, e apenas seu irmao menor "Pois bato o pe e faco biquinho dizendo que NAONao e APENAS meu irmao menor, e meu anjo, meu confidente. E para ele que conto meus maiores segredos enquanto ele ri e bate as maozinhas na banheira durante os banhos. E no final, mesmo tendo estado com vontade
de chorar, eu sorrio. Sorrio por sair toda molhada apos um longo e quentinho papo com meu anjinho.Nao gosto de ficar sozinha, sabia? Mas preciso. Se eu nao ficar sozinha eu nao respiro direito. E quando eu fico sozinha que sou capaz de olhar em mim mesma o que tem acontecido, as mudancas por quais passei.Na semana passada passei 2 horas encarando a minha imagem no espelho, descobri que estou MUITO diferente, mudei mesmo. Meus olhos, minha boca, meu sorriso e ate meus dentes. Acho que percebi que estou ficando mais velha. Estou entrando na casa dos 19 anos, nao e terrivel? haha, nao mesmo ! E maravilhoso, gosto de estar envelhecendo, apesar de ainda ser jovem. Me fascina pensar que logo logo estarei na casa dos 50 anos e vou ter construido a minha propria familia. Que vou poder me sentar em uma cadeira de balanco e bordar sapatinhos para os meus netos. Estranhos pensamentos nao e? Mas gosto de pensar assim.Me faz escapar dos meus atuais problemas e sonhar com as minhas futuras solucoes.
Desde a primeira vez que te vi...Desde a primeira vez em que te ouvi...Eu soube!Eu jamais seria a mesma!Mas se alguem me perguntasse se me arrependo de te amar, a resposta seria NAO!Nao posso me arrepender!Te amar e uma dadiva, uma honra, um privilegio.Voce e como um anjo, sempre pronto a ajudar...e isso me da raiva!Voce tenta me curar ate quando o motivo da minha dor e voce!E nos combinamos tanto...Tudo em voce me faz tao bem!Sinto raiva de como voce e perfeito para os outros mas quando se trata de voce...voce e como um bebezinho, pequeno, sozinho...E por isso que de tanta raiva...te amo!Por voce ser o meu anjo mas eu e que preciso te colocar debaixo das minhas asas.Voce e a unica pessoa que me faz perder a cabeca...Mas tambem e a unica pessoa que nao me faz demonstrar isso.Te vejo tao sensivel que seria incapaz de dizer ou fazer algo que te magoasse.Prometemos que seria para sempre, lembra?Meu apoio, meu refugio, minha fortaleza...meu amor ! Se um anjo viesse ate mim esta noite e me perguntasse o que eu faria de diferente na vida... A minha resposta seria nada! Todas as coisas que ja fiz de certo ou errado, me levaram ate voce...E quero que esse anjo preste bastante atencao quando eu disser que eu amo alguem de verdade. Se eu pensar em ter medo do amanha, voce vai me dizer que vai ficar tudo bem...Pois temos o nosso amor E se o sol nao estiver brilhando... E se a chuva nao estiver caindo... Nao vai fazer nenhuma diferenca pra mim Estou bem aonde eu gostaria de estar E se essa for a minha ultima noite O que eu vou fazer? Vou ficar com voce! E vou ficar bem... Apenas pelo fato de te ter ao meu lado! Enquanto escrevi pensei em uma tecnica de anestesia.Vou anestesiar meu coracao!Como?Todas as vezes que eu pensar em voce vou fechar meus olhos e te imaginar aqui.Quando minha imaginacao se tornar saudade, abro os meus olhos e olho em minha volta...Quando a realidade me lembrar voce......volto a fechar os olhos e sonhar!Eta circulo vicioso ! Todo mundo tem sonhos, mas nem todos conseguem realiza-los. Nao faca disso um motivo para deixar de sonhar... esse pode ser,justamente,o sonho que se realizaria. Pessoas sonham em todos os momentos, em todas as horas de todos os dias. Precisa-se de coragem para persistir em um deles. Sonhar todos os dias com as mesmas coisas. Acreditar que aquele e o sonho certo e que nao pode continuar a vida sem que ele se realize. Bem, assim e o amor. Um sonho. Um sonho que e super valorizado para uns e banal para outros. Um sonho capaz de mover a vida, mudar as expectativas, o humor e ate mesmo os outros sonhos. Quando se esta em busca desse bendito e tao falado AMOR, as pessoas podem se considerar azaradas. Incapazes de receber tal dadiva. Como por exemplo, aquele mal amado do professor de matematica que parece ter dado uma topada no poste ao descer do onibus logo apos
pisar na caca do cachorro segundos antes da aula. O mau humor do infeliz parece maldicao de familia. Mas o que isso significa? Que matematicos nao merecem ser amados? Nao! Significa que precisam comprar um carro e se livrar do maldito cachorro.
Quando me faltou voz...Voce soube ler meus pensamentos!Quando eu sofri...Voce sentiu dor comigo!Quando nos separamos...continuamos juntas!Existe uma especie de ligacao em nos...inexplicavel, incomparavel!Voce entende perfeitamente cada metamorfose minha..Cada mudanca, cada dor, cada alegria...Entende ate quando eu nao falo nada!Voce ri das minhas piadas sem graca...isso e INCRIVEL!!Seu silencio, sua calma, sua tranquilidade...Voce ri de raiva..isso e maluquice! Mas se tratando de voce...fica perfeito!Me lembro de te ver rir enquanto falava palavrao baixinho...Me lembro de chorar quando voce chorou por estar tao longe!Que raios mesmo voce foi fazer nos EUA?Nao faz mal... so nos mostrou que a gente nao precisa se ver ou se falar todos os dias para sermos melhores amigas...so precisamos ser a Natasha e a Camila...Nos bastamos ne best?Eu te amo...mesmo que eu me esqueca de falar isso as vezes!! Faz algum tempo que nao escrevo nada aqui...Acho que faltava motivacao.Mas hoje, um grande amigo me mostrou que quando temos algo a oferecer ao mundo, devemos faze-lo...mesmo que o mundo se recuse a recebe-lo.Pois quando alguem precisar, vai saber onde procurar!Obrigada por isso Fernando! Mas nao so pela motivacao, mas por ser uma das minhas inspiracoes.Baseada em tudo isso vou retomar as minhas postagens, vou falar do amor perfeito...A algum tempo atras ouvi de um amigo que ele era deficiente quando se tratava de amor..Pois ele so amava quando nao era correspondido e quando era amado, nao era capaz de corresponder.Isso nao e uma deficiencia, um erro e nem mesmo um motivo para sentir dor. Quando amamos sem sermos amados abrimos algumas portas dentro de nos, passamos a valorizar cada segundo, cada palavra, cada gesto vindo da pessoa amada. Isso doi as vezes, machuca, mas a cima de tudo nos mostra que o amor nao e algo que possamos manusear.E chegamos ao ponto em que somos amados mas nao correspondemos. Com certeza nao e a nossa intencao magoar ou machucar ninguem, mas acontece. Seria o mesmo que um jogo do qual nao haveria vencedor. Voce perderia por oferecer um amor forjado e a outra pessoa perderia ao nao ter a chance de se deleitar com um amor real. Acreditem, a diferenca e muito grande.Se queremos ser felizes, facamos isso agora! Se queremos amar, que possamos amar agora! Esperar para que? Por medo? E onde o medo nos levaria? O medo so nos leva a frustracao.O medo tras a maior dor que podemos sentir...a do arrependimento! "Quem me dera, ao menos uma vez,Entender como um so Deus ao mesmo tempo e tresE esse mesmo Deus foi morto por voces -E so maldade entao, deixar um Deus tao triste.Eu quis o perigo e ate sangrei sozinho.Entenda - assim pude trazer voce de volta pra mim,Quando descobri que e sempre so voceQue me entende do inicio ao fimE e so voce que tem a cura pro meu vicioDe insistir nessa saudade que eu sintoDe tudo que eu ainda nao vi.Quem me dera, ao menos uma vez,Acreditar por um instante em tudo que existeE acreditar que o mundo e perfeitoE que todas as pessoas sao felizes."(Trecho de indios - Legiao Urbana )Essa musica, em
si, me faz pensar e reflectir muito. Nao so nas palavras mas principalmente em mim. Nesse trecho, a primeira parte fale de Deus, um Deus maravilhoso, criador dos ceus e da Terra. Um Deus grandioso que se sacrificou por nos e que por nos mesmos foi morto. Quantas vezes vemos pessoas gratas por isso? Em que momento as pessoas glorificam o nome de Deus? Nao estou falando de grandes gestos, estou falando de nos mesmos. Estou falando dos nossos proprios sentimentos.. estou falando nos nossos coracoes. Por que quando acontece uma tragedia, como essa recente, das chuvas, as pessoas logo culpam a Deus? Por que gritam seu Nome o acusando e questionando a sua bondade?Sera que alguem se lembrou de agradecer a Deus quando estavam se divertindo na praia com a familia em um lindo dia de sol? Sera que alguem se lembrou de agradecer a Deus quando estava quentinho e feliz em sua casa ?A maioria nao! A grande maioria nao! Por que quando e algo bom, podemos deixar pra depois? Mas quando e algo ruim, precisamos questionar na HORA ?Quantos de nos nao cobriu a boca e disse ou pensou : MEU DEUS ! Na hora que viu o que estava acontecendo? Eu fiz isso..Mas quantos de nos oramos para que eles ficassem bem? Quantos pedimos a Deus que consolasse, que abrigasse, que estivesse com eles? Falar e facil, principalmente quando nao se tem nada de bom pra dizer!No segundo trecho, fala de necessidade. Fala de dependencia, fala de amor. Eu, quando ouco essa segunda parte da musica penso em um amor protector, um amor capaz de curar qualquer ferida, capaz de acalmar, trazer serenidade. Mas este amor pode ser de uma amizade, um um irmao, de uma mae, um pai, um parente.. ou ate mesmo de um desconhecido disposto a nos dar a mao.Todos nos precisamos de alguma coisa, mas na maiorias das vezes, nem nos mesmos sabemos o que e!O terceiro e ultimo trecho que eu citei, fala de inocencia!Ah como eu gostaria de ser inocente de novo.. de nao saber que existem drogas, prostituicao, assassinatos, depressoes, suicidios. Gostaria de voltar aos meus 8 anos, quando a minha unica preocupacao era com o cabelo das minhas bonecas. Queria poder correr pro colo do meu pai quando eu tivesse medo. Queria nao ter tanto medo agora, porque sou uma mulher, tenho que ser forte. Mas esqueceram de avisar isso a mim mesma ! Queria olhar pela janela e nao saber de nada, queria acreditar que o mundo e perfeito. Ah que saudade dos meus 8 anos, que saudade da minha inocencia. Saudade de quando as pessoas diziam que eu sentiria saudade dessa epoca e eu ria.
Lembram que eu postei coisas que quase ninguem ve.... Pse agora vou postar fotos sobre isto..Roberto Carlos de Bermuda..Cabeca de bacalhauSanto de oculosLombardiGemeos negrosChester vivoJaponesa gravidaJaponesa vesgaPiloto negro de formula 1Enterro de anao.. Quem ri por ultimo e retardado.Os ultimos serao desclassificados. Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro. Quem trabalha muito cansa e ganha pouco dinheiro. Quem nao arrisca e porque nao tem caneta. Devagar nunca se chega a lugar nenhum. Quem tem boca vai ao dentista.Homem e tudo igual, comeca com h e termina com m.Perguntas idiotas.......Como se escreve zero em algarismos romanos? Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa epoca antes de Cristo? Por que os filmes de batalha espaciais tem explosoes tao barulhentas, se o som nao se propaga no vacuo? Se o Pato Donald nao usa calcas, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho? Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha? Como e que a gente sabe que a carne de chester e de chester se nunca ninguem viu um chester? Por que quando aparece no computador a frase Teclado Nao Instalado, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla? Se os homens sao todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto? Por que a palavra Grande e menor do que a palavra Pequeno? Por que Separado se escreve tudo junto e Tudo junto se escreve separado? Se o vinho e liquido, como pode existir vinho seco? Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa e chamada so de lua? Por que quando a gente liga p/ um numero errado nunca da ocupado? Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais forca, quando a pilha esta fraca? O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem? Quando inventaram o relogio, como sabiam que horas eram para poder acerta-lo? Se a ciencia consegue desvendar ate os misterios do DNA, porque ninguem descobriu ainda a formula da Coca-Cola? Como foi que a placa E Proibido Pisar na Grama foi colocada la? Por que quando alguem nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: Onde foi que voce perdeu? Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo??? Por que a serie se chamava Missao Impossivel, se eles sempre conseguiam realizar as missoes? Quando o Super-Homem se troca na cabine telefonica, onde ele deixa as roupas? Como e que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado? Se a Monica e do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascao, por que eles a chamam de baixinha? Por que deram ao filme o nome de O Massacre da Serra Eletrica se a serra em questao e uma moto-serra? Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vao sozinhas ao banheiro? Por que a palavra grande e menor do que a palavra pequeno ? Se os homens sao todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto? Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas