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Quando comecei a fazer minhas primeiras apresentacoes humoristicas em Fortaleza, precisamente em 1994, imaginava que a caminhada nao seria muito facil. Humoristas da epoca como: Bede do humor, o Adamastor Pitaco, ainda nem usava peruca e 2o lugar Festival de humor do Shoppong Aldeota e Skolastica 1o lugar(1992), via nascer o humor cearense. Paulo Diogenes, Ciro Santos, Tom Cavalcante, Tiririca - e para quem nao sabe foi o primeiro humorista a se apresentar no palco do Shopping Aldeota, ele inaugurou - Augusto Bonequeiro, Joao Neto, Rossiclea, Meirinha...e se nao fosse esses festivais e Tom Cavalcante na escolinha do Profo Raimundo o humor cearense tinha tomado outro rumo. Hoje nossos profissionais se multiplicaram. E o que acontece em nosso humor eu ja presenciei no inicio de minha caminhada. Hoje quando resolvemos criar uma instituicao para organizar essa profissao, ouvimos criticas. O que me decepciona, e que falta no meio de muitos, o conhecimentos da historia que iniciou esse ciclo do nosso humor (1991/2010). Estamos querendo criar um SINDICATO, sim, e vamos criar. Acho uma piada alguns humoristas hoje estarem criticando "A" ou "B". Erramos, devemos admitir, mas nao podemos ser julgados se queremos mudar. O SINDICATO ainda nem foi criado, entao ninguem pode pensar que sera mal administrado. Mas queria que aqueles que ai hoje estao, devido ao sacrificio de alguns que no passado, que nem recebiam caches e muito menos eram apoiados por aqueles que brilhavam na epoca, buscassem conhecer mais da historia . Alguns anos atras, os mesmos que hoje recebo seus email, nao acreditavam nem em associacao, quanto mais sindicato. Nunca recebi um email tambem de ninguem falando de associacao "A" ou "B". Mas do SINDICATO,sim. Nao tenham medo. E como uma peneira na hora de separa o suco do sumo da laranja.Precisamos tratar o humor como profissao para todos e nao como profissao de uma minoria. Nao quero ser representado la fora por meia duzia de humoristas como acontece a muito tempo, queremos que os governos saibam que existem profissionais que dao suporte para que esses ai tambem fiquem em evidencia. Estamos cansados disso. Queremos mudar isso e vamos mudar. Mesmo que nao consigamos o apoio de todos. Mas aqueles que nao acreditam, respeito suas opinioes. O que queremos e que cada um faca sua parte em prol do humor cearense. Sejam bem-vindos todos aqueles que querem dividir o bolo. e ele e grande, muito grande....Aguedo B. de Sousa (PABECAO) Agora que Jack White acabou com a sua banda (duo) ruim, eu acho que posso finalmente corrigir uma injustica que cometi contra o talentoso guitar hero e produtor. Escrevi muitos anos atras um texto baixo, injusto e ultrajante contra o rapaz de Detroit (tao baixo, injusto e ultrajante que eu nem vou passar o link para o texto), em que eu questionava a sua eficiencia como compositor, guitarrista, produtor, irmao, marido e homem como um todo. O texto gerou uma serie de criticas de leitores e turistas de plantao. Comentarios que questionavam a minha eficiencia como escritor, comentarista, cronista, romancista, irmao, filho, marido e homem como um todo. Dancamos
entao eu e os fas de White uma valsa de ofensas, escarnios, dentes rangidos e coleras em geral. Uma baixaria, que deve ter soado divertida para observadores de fora da polemica, que sao as pessoas que nao dao a minima nem para o Jack White, nem para os fas do Jack White, nem para mim e nem para os fas (?) do Fomos ao Cinema. Ou seja, 99,99% da populacao mundial. Que coisa triste.Mas o tempo voa, e o mundo muda, e o homem cresce e entende coisas. Muitas coisas. Coisas que o cercam de todos os lados. Que o atingem como um chute no queixo de um lutador de UFC (TRAZIDO A VOCE PELA REDE TV, A REDE QUE MAIS CRESCE NO BRASIL. NAO PERCAM UFC NO RIO EM SETEMBRO). Que o levantam da cadeira, como os choques que avassalam o corpo de um homem em uma cadeira eletrica. Eu acordei ontem, e eu entendi. Finalmente eu entendi. Eu nao odiava o Jack White. Eu nao odiava os White Stripes. Eu nao odiava o Raconteurs. Eu ODIAVA O HYPE. Eu, que nunca fiz parte do Public Enemy, nao belivava (meu neologismo ingles-portugues-babaca) no hype. Dont, dont, dont. Mas eu entendi.Os mano, pow, as mina, paO Flavor Flav teve 48 reality shows na VH1, o Chuck D so aparece em palestras do Partido Verde americano ou em participacoes em shows do Rage Against The Machine, e todo o resto seguiu em frente. Cresceu e entendeu coisas. Jack White nao pode ser a coisa mais importante da humanidade, mas dentro desse pequeno universo de pessoas que preferem uma guitarra alta e estridente castigando o martelo do ouvido, ele e uma coisa. Ele transcende o objeto, e chuta o indireto e direto no queixo como um lutador de UFC (Steven Seagal diz: eu apoio o UFC RIO, e quero ver todos voces la em Setembro). Ele e um sujeito, e ele carrega a sua quantidade justa de predicados nos ombros. Ele tem uma gravadora indie; ele produz bandas punks de riot girls, cantoras veteranas de country music, e grupos alternativos de polca porto-riquenha; ele casa, EM MANAUS, NO NOSSO BRASIL-SIL-SIL-SIL, com uma supermodel; ele se separa da mesma supermodel dando uma festa em conjunto com ela para comemorar a ocasiao; ele participa de um documentario de guitarras com Jimmy Page e The Edge (aka David Evans) dirigido pelo homem que dirigiu bem dirigido a festa de pijamas do Protocolo de Kyoto que foi Uma Verdade Inconveniente; ele monta uma banda com e coloca uma garota linda no vocal (isso sim e pro atividade, e deveria inspirar mais e mais roqueiros a tomar a mesma atitude, formando milhares de bandas com mulheres lindas nos vocais); ele faz participacoes engracadas no gringo The ColbertReport, se aproveitando do seu status de guitar god (o heroi que virou Semideus) e do seu timing comico estritamente serio, que bem se contrastou com o histrionismo intencional do apresentador. Jack White faz um monte de coisas, e todas essas coisas nao sao donas dele.Frost/Nixon (ha uma piada interna perdida no infinito
particular)Ele e dono de todas as coisas da sua vida, ele comanda o seu exercito bem particular de coisas e coisas que cercam as coisas que em conjunto formam um pequeno mundo de atividades baseadas em varias coisas diferentes. Ele conseguiu uma reacao. Ele conseguiu uma reacao em voces, e em mim. Ele la, bem longe com as suas coisas. Viram como ele e maior que eu e voces? Nem se pularmos como um lutador de UFC se preparando para um kickflip no queixo do adversario (Jean Claude Van Damme endossa Steven Seagal, e tambem apoia o UFC RIO: se fosse por mim, Setembro chegaria amanha ja, de tao ansioso que estou pelo UFC RIO), nem assim conseguiremos alcanca-lo, ele e suas coisas. Que coisas inuteis somos nos.Marcadores: Elefante, Meg White, Billy Corgan, Green Jelly, Itamar Franco, Neymar
"Mamae, olha como eu sou bom e ninguem vai entender meu filme"E uma tal de ideia que e virus. Tem o Cara do Titanic. Tem o diretor do Batman. Eles roubam e implantam informacoes. A primeira e normal, ja a segunda e dificil. Tem o Cara do 500 dias com a atriz que faz o mesmo papel. Tem a Juno, mas ela nao esta gravida mais. Tem um amigo do Guy Ritchie. Tem acao e efeitos, mas nao tem trilha. Todo filme fala sobre sonho. O final tenta ser aberto onde o diretor fechou todas as portas. FIM Nao querendo dar uma de Capitao Nascimento, mas ja me desculpando pela incoerencia (po, o malucaco desceu a lenha no filme, ai chega depois e cita o bagulho no texto ae?), eu quero comecar a minha bem pessoal cobertura da festa do Oscar 2011 com a seguinte declaracao: A ACADEMIA PRECISA ACABAR, PARCEIRO. Nos chegamos a um ponto em que tudo aquilo que a Academia de Artes e Ciencias Cinematograficas defende e representa esta ultrapassado, obsoleto, totalmente alienado do mundo em que vivemos e da evolucao do cinema como um todo. E o Oscar, o carro-chefe e menina dos olhos de ouro da instituicao, e um simbolo cristalino de toda essa oligofrenia. Assistir a todo o processo de votacao e premiacao desde o inicio, quando os estudios comecam la por Outubro os lobbies em favor dos seus filmes, passando pela criacao da cerimonia de premiacao, ate o fatidico dia em que ela acontece, e como testemunhar um acidente de carro terrivel desde o comeco, quando um motorista breaco ultrapassa o farol vermelho. Para explicar melhor, dividirei o texto em duas partes:PARTE UM A CERIMONIAComecando pela festa em si, que nos ultimos anos tem se esforcado para atrair um publico mais jovem, que e sempre o favorito dos anunciantes em qualquer mercado de qualquer ramo de negocios global. A escalacao de James Franco e Anne Hathaway como apresentadores soava errada desde o inicio, ja que o primeiro e um poser sem talento que se acha o James Dean da era Apple, com seus twitters e blogs e videos no You Tube retratando toda a sua inquietude artistica e verve multimidia. E a segunda, que e uma gracinha, obviamente nao tem experiencia alguma e jogo de cintura para apresentar o premio. E o resultado final foi tragico, uma verdadeira humilhacao para os dois e para a Academia. Eu acompanhei a pre-cerimonia, o famoso Tapete Vermelho, e ja ali percebi que o James Franco devia ter tomado todos os acidos que o seu eu artistico no amago do perfomer poderia suportar, ja que estava com uma postura aerea totalmente assustadora nas entrevistas, mascando um chiclete e nem se dando ao trabalhar de olhar para os entrevistadores, respondendo as perguntas com monossilabos e grunhidos, demonstrando um desinteresse que acabou se estendendo para a festa e a sua perfomance como apresentador. Um show de simpatia, realmente. Como diria o outro: po mermao, se nao quer fazer o bagulho, fica em casa olhando pra parede, rapa!. A abertura, com Franco
e Hatthaway procurando o Alec Baldwin dentro das cenas dos 10 filmes indicados na categoria principal provocou um constrangedor silencio na plateia, que demonstrou alguma reacao apenas quando Baldwin apareceu no video. Sorrisos amarelos por todos os lados, e uma ideia equivocada e sem sentindo algum (procurar o Alec Baldwin? WTF?) culminando em uma execucao pobre e pouco imaginativa. E dai em diante fomos presenteados com um casal de apresentadores sem quimica alguma, com uma se esforcando demais e o outro claramente nao dando a minima, e os dois demonstrando uma total falta de carisma, timing comico e capacidade de improvisacao, sendo engolidos pelo roteiro ridiculo e babaquento da cerimonia. Mas a Academia, que pela festa inteira se demonstrou indecisa entre fazer tudo para os jovens twitadores modernos ou agradar os velhinhos que viram Kramer Vs Kramer vencer o Apocalipse Now 30 anos atras, resolveu deixar os dois de joelhos, em total humilhacao. Em determinado momento, Billy Cristal foi chamado para anunciar uma montagem ridicula em que o defunto Bob Hope (maior apresentador da festa, apresentou 18 vezes o premio em um intervalo de 40 anos) aparecia no palco com ajuda da velha e boa tecnologia. Um momento tai velharada, Bob Hope e Cristal, para voces nao se sentirem esquecidos por nos. Agora vao jogar bingo. Cristal foi aplaudido de pe, e nos poucos segundos que ficou no palco provocou mais risadas da plateia do que James Franco e Anne Hathaway conseguiram em toda a festa. Era nitida nos presentes a cara de pelo amor de Deus, Billy, nao va embora e nos deixe com esses dois moleques sem graca pelas proximas 25 horas de festa! Mas Cristal, segundo a Academia, afasta os jovens, esses desconhecidos, da cerimonia, porque ele e velho. Sacaram? James Franco e Anne Hathaway sao jovens, e ele nao e. Foi constrangedor, e quando a camera voltou para os dois depois, eles estavam visivelmente embaracados. E continuou na mesma toada ate o fim, com cada aparicao do casal de apresentadores sendo mais constrangedora que a ultima. Um desastre, e a pior perfomance de apresentadores do Oscar que eu vi em toda a minha vida. E a ideia de colocar atores para apresentar, que funcionou razoavelmente bem com Hugh Jackman e Alec Baldwin e Steve Martin, parece ter sido enterrada de vez.James Franco rezando para a tortura acabar logo, e Anne Hathaway tentando chamar a responsa. Epic FailQuanto as apresentacoes dos premios, o unico momento que destoou e provocou alguma reacao foi quando o mito Kirk Douglas, com 95 anos de idade e recem-recuperado de um derrame, apareceu no palco para entregar o premio de melhor Atriz Coadjuvante. Mesmo mal conseguindo andar, com dificuldades terriveis na fala, o ator fugiu do script, e deu um pequeno show de simpatia para uma plateia agradecida. Ele fez ate um suspense na hora de anunciar a vencedora, a insuportavel Melissa Leo, que fez um discurso tao freak e over que fez a Sally Field parecer um show de discricao no infame voces me amam! de 1986. Pegou mal, e demonstrou que a
excelente atriz deve ter serios problemas em separar realidade da ficcao. PARA DE ATUAR E RELAXA, MUIE! E a gracinha Hailee Steinfeld, que simplesmente humilha no Bravura Indomita (que perdeu todos os 10 premios que concorreu, quase empatando com o recorde de 11 do A Cor Purpura, o que e uma vergonha) e deu um show de simpatia no Tapete Vermelho, ficou de maos abanando. Um cada vez mais careca Jude Law e Robert dou 10 pilas para quem me arrumar um pozinho Downey Jr. tambem tentaram fugir um pouco do horrendo roteiro e dar alguma graca a festa. O resto dos apresentadores se limitou a fazer o simples, o que gerou incontaveis momentos de tedio e constrangimento. Mas o momento mais involuntariamente hilario de toda a cerimonia foi quando foi exibido um clipe de humor com Franco e Hathaway cantando sobre diversos filmes, que culminou em uma piada sobre o fato dos atores da Saga Crepusculo aparecerem sempre sem camisa nos filmes. Serio, perdeu-se um momento para fazer uma piada batidissima sobre uma serie de filmes que nada tinha a ver com a cerimonia. Mas puxa vida, os jovens precisam ser agradados, e se o que vale para isso e mostrar o Jacob sem camisa, entao ao povo o que e do povo, pombas. Kirk Douglas, o mito, lembrando com galhardia da memoravel festa de 1854. Aqueles eram os tempos...A Academia reclama e luta contra a crescente diminuicao da audiencia na festa. E o que ela faz para combater a queda e ameaca de irrelevancia? Monta um show de 3 horas tedioso, amarrado, sem ritmo algum nem nas piadas e nem nas montagens e numeros musicais, demonstra indecisao sobre o tom a ser adotado, tentando agradar diversos grupos e faixas etarias sem criterio algum nas escolhas, e escala dois atores sem experiencia em premiacoes e que nao sao la nenhum estouro em materia de carisma para comandar o show. O raciocinio e simples, parceiro (ops!): se eu quero vender um produto, nao posso entregar uma coisa mal feita e porca. A Academia quer audiencia, quer anunciantes, quer ver o publico jovem se interessar pela premiacao, e para conseguir tudo isso entrega um produto final de amargar, de fazer bebum parar de encher a cara por falta de fe na humanidade. Nesse ritmo, em 10 anos veremos o MTV Movie Awards virar a premiacao mais importante do mundo do cinema. Melhor Beijo e o que ha.PARTE 2: A PREMIACAOA tendencia do Oscar ser ganho por filmes conservadores em detrimento de projetos mais ousados e arriscados e notoria, e a discussao e ate batida. Qualquer analise dos filmes premiados desde 1929, e o contraste gritante em relacao aos filmes que mereciam ganhar e sairam de maos abanando, e exemplar sobre a bunda-molice aguda da Academia. Mas o que aconteceu nessa festa de 2011 foi um divisor de aguas. Pode-se dizer que agora o processo e irreversivel. Os 6500 votantes da Academia deram um recado bem claro e definitivo sobre as intencoes da instituicao, e sobre o que as pessoas devem esperar da premiacao.
Um dedo medio para todos aqueles que discursam sobre a necessidade do Oscar buscar caminhos mais progressistas e em sintonia com qualquer nocao de modernidade e relevancia. Voces ai viram O Discurso do Rei? Sairam de suas casas e pagaram 20 pilas para ver o filme ingles? Eu vi. DUAS VEZES. Pois no final da primeira sessao, eu fui acometido por uma insuportavel curiosidade. Fiquei querendo entender desesperadamente o porque das 12 indicacoes que o filme recebeu. Por isso, acabei indo ver o filme de novo. Mas sai mais uma vez sem entender o porque de um filme tao debil, insosso, preguicoso, opaco, insipido, frouxo e covarde ter sido agraciado com o maior numero de indicacoes entre os concorrentes de 2010. E o porque do filme ter saido, no final de 3 excruciantes horas de uma premiacao mais torturante que a crucificacao de Cristo, com o premio de melhor filme de 2010. Um ano no qual tivemos entre os 10 finalistas Toy Story 3, Cisne Negro, A Origem, 127 Horas, O Lutador, Inverno da Alma e A Rede Social. Nao sou fa de todos esses filmes, mais e inegavel que representaram tentativas ousadas de narrativa e construcao cinematografica, todos resultando em experiencias que, mesmo se mal sucedidas subjetivamente, se demonstraram ousadas, inquietantes e validas no final. E mesmo Bravura Indomita, que e um faroeste, um genero considerado ultrapassado e pouco atraente para as plateias modernas, e um filme cuja vitoria seria infinitamente mais relevante, ja que e superior em todos os pontos de vista, com uma trama enxuta, concisa e vigorosa e com os Irmaos Coen mais uma vez inspiradissimos na direcao. E no final nos vimos o filme mais retrogrado e bundao sair com o premio. Contrariando os rumores, Colin Firth nao e gago na vida real. Desde o anuncio do premio os criticos tem virado as suas armas contra os irmaos Weinstein, Harvey e Bob. Os dois eram os donos da Miramax, estudio que foi infame nos anos 90/inicio dos anos 00 por fazer campanhas vergonhosas para filmes mediocres como Chocolate, Regras da Vida e As Horas serem agraciados com toneladas de indicacoes, e que conseguiram a estatueta principal para Shakespeare Apaixonado e Chicago, dois filmes que hoje sao assustadoramente irrelevantes. Os irmaos foram chutados da Miramax em 2005, e todos suspiraram aliviados, achando que os irmaos Weinstein estavam finalmente acabados e nos parariamos de ver filmes horriveis sendo premiados por culpa do lobby dos Weinsteins. Mas meu amigo, se o Jason, o Fredy Kruger e o Hellraiser voltaram dos mortos, por que seria diferente com os Weinstein? Em 2005 eles formaram a Weinstein Company, e depois de razoavelmente quietos por um tempo, eles voltaram com tudo esse ano, voltando a emplacar um vencedor de melhor filme depois de 7 anos. E mais uma vez, com uma vergonhosa e nada discreta campanha de divulgacao. Conseguiram ate o premio de Melhor Diretor para o fraquissimo Tom Hooper, obrigando nos, David Finchermaniacos, a engolir seco mais uma vez. Em nenhuma parte durante os 98 minutos do O Discurso do Rei existe um
momento sequer em que o espectador perceba algum plano, jogo de cameras, sacada ou ideia minimamente inteligente ou diferenciada por parte do diretor. E mesmo assim, o manezao venceu David Fincher e Darren Aronofski, dois diretores infinitamente superiores sobre qualquer aspecto. Eu falarei tudo o que penso sobre o filme em um texto a ser escrito em breve, caso eu consiga superar o delirium tremens provocado pelos copos e copos de vinho barato que tomei para aguentar a cerimonia. Mas repito: a Academia deu um fuck you definitivo para a relevancia, e vai pagar feio por isso. Chega uma hora que anos e anos de Rains Mans, Conduzindo Miss Daisies, Danca com Lobos, Forrest Gumps, Shakespeare Apaixonados, Gladiadores, Mentes Brilhantes, Crashes e esse O Discurso do Rei acabam pagando um preco. Ninguem e mais mulher de malandro na era da internet. Perguntem para o maluco beleza Mark Zuckenberg.CURTAS SOBRE A FESTA:-Natalie Portman.... ah, Natalie Portman... -Colin Firth e Geoffrey Rush nao se dao muito bem. Em diversos momentos durante as entrevistas antes da festa e na premiacao em si, quando sentaram perto um do outro, eu percebi algo esquisito entre eles. Quando a Sandra Bullock anunciou o premio de melhor ator (eu passei meses tentando esquecer que ela ganhou um Oscar, em vao) para Firth, Rush mal escondeu sua total indiferenca e nem se dignou a se levantar, e eles nao se cumprimentaram. No mais, a vitoria do ator ingles foi relativamente justa, ja que ele realmente se destaca como o gago e bundao Rei George VI. Mas se voce colocasse uma arma na minha cabeca e me perguntasse quem merecia ter ganho, eu diria sem hesitar que Javier Bardem pegou mais um drama barato e risivelmente depressivo (uma contradicao em termos que resulta em uma ironia indireta)do Alejandro Inarritu e tirou leite de pedra. Uma atuacao fantastica, em um filme que oferece 150 minutos de deleite para potenciais suicidas. A Julia Roberts tinha razao.-Natalie Portman... ah, Natalie Portman...-Christian Bale, que ganhou o justo premio de melhor ator coadjuvante, tem a inscricao eu preciso de caixas e caixas de litio para sobreviver escrita por toda a sua testa. Malucaco. Ele tem o habito de dar entrevistas e aparecer em premiacoes utilizando o sotaque do personagem do filme em que ele apareceu por ultimo, algo que ele faz, segundo palavras do proprio, para nao confundir o publico. Ve-lo fazendo o discurso de agradecimento com um carregadissimo sotaque de Boston, local de origem do seu personagem no filme O Vencedor, e com uma barba obscena, foi algo surreal.-Natalie Portman....ah, Natalie Portman...-Aaron Sorkin ganhou o Oscar de roteiro adaptado, pelo roteiro do A Rede Social. Ele e o criador da serie West Wing, que era sensacional ate a saida do brigao na quarta temporada, quando ele simplesmente se mandou e deixou a serie na mao do incompetente John Wells, acabando na setima temporada como uma palida sombra do show que era nas maos de Sorkin. A dupla Fincher-Sorkin funcinou maravilhosamente bem, o que era esperado, ja que o estilo dos dois batia bem em teoria,
o que acabou se confirmando na pratica. Ja esperamos ansiosos por mais um projeto dos dois, o que infelizmente nao parece que va acontecer em breve, ja que o proximo projeto de Fincher, a adaptacao cinematografica do livro A Garota com a Tatuagem de Dragao, tera o roteiro escrito por Steve Zailan, que fez o roteiro do A Lista de Schindler e Gangues de Nova York, mas que andou dando umas escorregadas ultimamente. Mas David Fincher pode filmar uma privada por 100 minutos e ainda fazer o negocio ficar interessante.-Natalie Portman... ah, Natalie Portman...Natalie Portman... ah, Natalie Portman...-Gwyneth Paltrow interpretando uma das cancoes indicadas foi o momento mais brega e babaquento da festa, o que e uma facanha. Sera que ela odeia tanto os seus fas assim? Ou o Chris Martin nao anda comparecendo em casa... i here Jerusalem Bells ringing? E falando em Jerusalem...- Natalie Portman...ah, Natalie Portman...-James Franco foi acompanhado por cameras e uma equipe de producao por todo o periodo de ensaios e durante a premiacao, com um documentario sobre a sua experiencia como apresentador do Oscar (bocejos) sendo feito. Qualquer final que nao envolva o rapaz colocando um tres oitao na cabeca e explodindo os seus miolos gritando antes EU SOU UMA FARSA! EU NAO SOU ARTISTA, EU SOU MOLEQUE, E VOU PEDIR PRA SAIR! nao sera um final justo.-Na hora em que Jeff Bridges anunciou o premio para La Portman, pudemos ter uma visao bem completa do ser que engravidou e casara com a musa-mor. A cara dele esta gravada, e medidas extraordinarias serao tomadas. Gaddafi sera pouco.-Um dos meus sites favoritos, o gringo AV Club, publicou um texto recente analisando as duvidas que existem sobre as capacidades de atuacao de Natalie Portman. Se voces souberem escrever em ingles ai, por favor tomem vergonha na cara e vao defender a musa dos ataques dos invejosos, algo que o texto faz bem, embora com interpretacoes por vezes equivocadas.-Ideia para o ano que vem: colocar a Natalie Portman no palco por 3 horas seguidas, e no final passar uma lista rapida com os ganhadores. Mas bem rapido mesmo, que nem naquele episodio do Simpsons quando o Bart arruma um emprego trabalhando no programa do Krusty, e ele chama os amigos para assistirem o episodio no qual o nome dele apareceria finalmente nos creditos, e a lista passa tao rapido que eles nao conseguem ver, culminando com um irado Nelson dando um murro no estomago dele, "por ter desperdicado o valioso tempo de todos e mentido". Entao, parafraseando Nelson Muntz, eu agradeco a Academia por ter disperdicado o nosso valioso tempo e mentido. Mas lamento nao poder socar voces no bucho.