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Amigos,que 2013 seja lindo para todos nos!!(Compromisso: voltar a frequencia!) Amigos, esse texto foi orinalmente publicado nesse bloguinho em 25 de janeiro de 2009. Hoje reedito essa historinha com muita tristeza porque infelizmente a eterna gracinha se foi. A Hebe foi e sempre sera a maior de todas! "Coisa natural no seculo XXI: naquela casa, ela, jornalista, passava quase o dia todo fora e ele, dono-de-casa, assumido e com orgulho, passava o dia as voltas com os 2345987 afazeres do lar. Por que nao?! Tarde de sexta-feira, o telefone toca. Nao deu tempo de atender, estava dando banho no filho de 4 anos que insistia em brincar de acquaman-hiperativo-virando-uva-passa. A secretaria eletronica atendeu:- Amor, estou levando a Hebe pra jantar em casa! Quando ouviu o recado quase infartou: O que?! Quem?! A Hebe?! A gracinha do sofa?! A da tv?! Por que ela so avisou agora?! Eu nao tenho nada na geladeira! O que eu vou servir pra essa mulher?! Como assim a Hebe vem pro jantar?! Sera que ela come canja?! Eu estava fazendo canja! Sera?! Quando minha mulher virou amiga da Hebe, meu Deus?! A Hebe vem jantar em casa... isso e coisa que se diga, assim, num fim de tarde?! O que ela esta pensando que eu sou?! Uma maquina?! Um magico que vai tirar um jantar de gala da cartola?! Sera que a Hebe come pizza?! Nao tenho nenhum vinho decente em casa. Sera que a Hebe gosta de caipirinha... de 51?! Sera?!Em meio a esse turbilhao de perguntas, teve uma ideia genial: a mae!- Mae, socorro! A Hebe vem jantar em casa e eu nao sei se ofereco pizza ou canja!- O que?! A Hebe vai jantar na sua casa e voce me fala isso assim, meu filho?! Voce sabe que eu e suas tias amamos a Hebe... a gente acompanha a carreira dela desde menina! - Mae, pelamordeDeus, deixa o sermao pra depois e me da uma luz!- Nao se mexe, meu filho! Eu e suas tias vamos dar um jeito! Em meia hora chegamos ai com tudo pronto pro maior jantar que esse seu apartamento ja viu!Dito e feito: em meia hora a sala de 4 metros quadrados do apartamento tinha virado o salao de gala do Copacabana Palace. A mae e as quatro tias, que trouxeram seus respectivos maridos para ajudar no que fosse preciso, formaram um exercito para preparar um jantar digno de Hebe Camargo. A emocao de conhecer a grande dama da tv brasileira motivava aquelas senhoras, senhores e marido em panico.Tudo pronto. Elevador chegando. Todos de sorrisos no rosto e cameras a postos. A porta se abre:- (...) Amor?! O que esta acontecendo?! Quanta gente em casa! O que aconteceu com a nossa sala?!- Ficou a altura da Hebe, amor?! Onde ela esta?!- Esta aqui! A Hebe, minha estagiaria na redacao. Voce nao acha que exagerou um pouquinho?! - entre dentes. - Oi, muito prazer, Hebe! sem graaaca - Puxa, gente, uma festa, nem me arrumei! A chefinha nao falou que seria um jantar em minha homenagem!- Hebe????!!!! Voce que e
a Hebe?! Amor, cade a Hebe Camargo?!- Que Hebe Camargo?!- A que voce ia trazer pro jantar!!!- Quem falou Hebe Camargo?!- Voce!- Eu nao! Eu disse que a Hebe vinha pro jantar... A Hebe, minha estagiaria... a estagiaria de quem estou falando ha dias... voce nao me escutou?! Nenhuma das vezes?! Nenhuma das 750 vezes?! Voce nunca me escuta mesmo, ne?!- (...)Tem coisas que nem o seculo XXI e capaz de mudar!!"
...e para provar que estou de volta, uma receita para esses dias que andam esfriando aqui por SP: polenta temperada!Ingredientes para duas pessoas:3 xicaras de agua fervente1/2 xicara de cha agua fria para dissolver o fuba1 xicara de cha de fuba temperos a gosto: uso alho, pimentas calabresa e branca, caldo de carnemas pode usar: dill, pimenta do reino, cebola (irgh!) ou o que seu paladar pedir!Azeite para refogarMolho sugo ou bolonhesa Queijos: mussarela, parmesao e/ou brancoModo de preparo:Em uma panela funda, refogue os temperos. Despeje a agua fervente. Em um recipiente a parte, dissolva o fuba na agua fria. Va despejando, sem desespero, o fuba dissolvido na agua fervente e, com auxilio de uma colher de pau (se voce for da old school) ou com uma espatula de silicone (se voce for da new school), va mexendo. No inicio, com delicadeza, a medida que for engrossando, va se desesperando mexendo com mais vigor... sem parar (aproveite para queimar as calorias extra!!). Tenha um pouco de cuidado nessa hora porque a polenta e parente proxima da lava de vulcao e comeca a soltar umas bolhas ferventes (por isso a tia recomenda a panela funda!). Assim que terminar de engrossar, coloque uma tampa e deixe cozinhar por mais ou menos 10 minutos (minha mae fica louca da vida... ela e da old school que acha que polenta tem de criar crosta no fundo da panela para ficar pronta... para, ne, gente! Vida moderna... depois quem lava essa panela?!). Quando apagar o fogo, coloque 2 colheres de sopa de queijo parmesao ralado e umas 3 colheres de sopa de azeite e de uma ultima mexida. Para montar o prato, coloque uma camada de polenta, sobre ela uma fatia de mussarela e/ou cubinhos de queijo branco, e cubra com mais uma camada de polenta. Por cima, capriche na camada de molho... polvilhe mais queijinho ralado... sapeque mais um azeitinho e voila! Coma utilizando roupas de banho... porque da um calorao danado! Nao adianta chorar sobre o leite derramado.O proverbio nao nasceu sem razao. Ainda assim, mesmo nao adiantando lhufas, pode ate ser que nao choremos, mas sentimos calar fundo a dor de ser autor da lambanca... ou mesmo espectador. Fato e que, ao menos um palavraozinho havemos de soltar. Por favor.Ai, como e triste ver o leite derramar... especialmente quando se trata da ultima dose da caixa, numa noite de insonia, sobre a toalha limpa! Ah, sim... porque, via de regra, leite derramado que se preze, tem que ser a ultima dose, tem que ser na hora da necessidade, tem que fazer bagunca completa!Contudo, nem so de leite derramado vivem as lambancas. O que prova que a culpa nao e do leite. Nao, a gravidade nao age com mais gravidade (da!) sobre o leite. Tenho para mim que se ha um culpado a ser apontado em casos de lambanca. Trata-se, ou melhor, tratam-se... porque sao dois... DUAS: as maos, mas em estado de lerdeza!Nao ha estudos conclusivos acerca do fenomeno, todavia, experiencias quantitativas exaustivas apontam para a hipotese de que todo ser humano (o estudo
ainda nao foi estendido aos animais em casos de "patas lerdas") ja foi, esta sendo ou sera acometido por um ataque de maos lerdas. Os sintomas sao maos completamente abestalhadas, como se um destro passasse a ter duas maos esquerdas e o gouche, duas direitas. O resultado? Lambanca!Vamos la: quem nunca teve ao menos um dia desses? Nao conheco quem nunca. Mas devo confessar que conheco quem sempre!! No meu caso, nao e sempre, embora haja dias que parece que tudo foi devidamente besuntado na manteiga. E por falar em manteiga, a cozinha e o lugar mais propicio a manifestacoes de mao lerda. E a mao que bate no copo e derrama o leite, o refrigerante, o suco e afins. E a mao que deixa escorregar a louca da pia. E a mao que erra o prato e derrama a macarronada na toalha. E a mao que encosta na assadeira quente e a joga pro alto para correr com a vitima para debaixo da torneira. E assim por diante. E tudo em camera lenta... sim, porque todo acidente acontece em camera lenta, sem que nada possamos fazer.E quando a lambanca acontece em publico? Sempre pode piorar: com plateia vira show!! Dia desses, uma amiga deu uma mao lerda no potinho de vinagrete no Bar do Bolinho... formou-se uma cascata avinagrada da mesa ao chao. Ficamos sentindo o cheiro do vinagre a noite toda! Em outra ocasiao, no auge do espalhafato sagitariano, dei uma maozada num inocente copinho de tequila que aguardava o final do causo para ser bebido... nao deu tempo: meu tapao fez tequila e copo irem ao chao. Que do!!Se acontece assim, sem muito danos, maravilha. Problema mesmo, de verdade, de fato, e quando a mao lerda derrama sofre um sofa branco, sobre uma roupa branca, sobre sapatos de camurca! Minha mais recente crise de mao lerda teve cena e dano: estava escrevendo em meu computador, como faco agora; ao lado, uma taca de vinho. Tudo muito tranquilo. Nao fosse o fato de, ao tentar pegar a taca para mais um golinho, eu errasse sua borda e desse-lhe um mega tampao que a fez tombar sobre a mesa... onde descansavam em paz diversos livros, que agora parecem todos parentes de Mikahil Gorbachev. Nao sei o que doeu mais: perder o vinho ou manchar os livros.O que ha de se fazer, contudo?? Derramado foi e assim permanecera! Entao, se nao adianta chorar, so nos resta rir sobre o leite e todas as outras coisas derramadas. Porque, vamos combinar: e sempre engracado!!!
Carissimos... alguns pequenos imprevistos conturbaram minha vida nas ultimas semanas. Mas prometo que no proximo domingo (16) retorno a normalidade!Obrigada! Naquela tarde de sabado, ela receberia visitas em casa. Caprichosa como ela so, alem de deixar a casa "um brinco", pensou, para o lache da tarde, em preparar um bolo. Um bolo gigante, fofo, macio, coradinho. Entretanto... sabe como e: entre o pensar e fazer, ha mil obstaculos a serem vencidos.O dia ja comecou meio atrapalhado porque precisava ir ao centro da cidade fazer umas compras, passar em 785 lugares e resolver 8759 pendengas. Antes disso, como um dia complicado que se preze, o pedreiro, que havia prometido passar por la para fazer um orcamento de uma reforma havia dias, resolveu aparecer! Que fofo! E conversa vai, conversa vem, medicao vai, medicao vem, explicacao vai, explicacao vem... o tempo voou! Resolveu entao, fazer o bolo antes de sair porque a volta coincidira com a chegada das visitas. Ja disse que pressa e cozinha sao coisas que nao combinam, certo?! Pois entao, la foi ela comprovar essa maxima: ovos, acucar, farinha, leite, fermento. Separa claras de gemas, faz o ritual como Deus manda. Na hora do acucar, claro, para ajudar, nao havia o suficente na lata, entao corre ate a despensa para pegar um novo pacote. Quando volta, pensa: "...mais tres ou mais duas?" Colocou mais quatro xicaras! E vai e vem. Finalmente, despejou a massa borbulhante, linda, nas formas... sim, no plural, porque eram duas. Enquanto assava, foi se aprontar para sair. Quando saiu do chuveiro, sentiu o cheiririnho do bolo assando... e queimando!!!! Correu para a cozinha a tempo de assistir ao desastre: a massa, por razoes desconhecidas no momento, mas apuradas posteriormente, resolveu se rebelar e crescer alem dos limtes. Crescia e derramava, num lindo espetaculo vesuviano, sobre a assadeira debaixo (que inexplicavelmente, mantinha-se dentro da forma!). No afa de salvar ao menos uma vitima daquele desastre, abriu o forno (tsc-tsc-tsc!). Assim, o vesuvio parou de se derramar sobre Pompeia ( o bolo debaixo), todavia, este, tal qual um boneco de posto sem ar, foi ao chao, ou, no caso, ao fundo da assadeira. O de cima, bom... era possivel escolher: havia a massa crua do meio e o torrao de fora. Tempo para repetir a receita nao havia. O jeito foi tentar salvar o que era possivel do bolo debaixo. Fez um pratinho.Mais tarde, quando as visitas chegaram, enquanto ela preparava a mesa para o lanche, pensou bem e concluiu que a historia real era tao bizarra que ninguem acreditaria, entao resolveu dar uma melhorada nela:- Eu fui assar o bolo na vizinha porque meu gas estava acabando, quando eu voltava, la de cima da rua, um caminhao desgovernado bateu numa cacamba que rolou a rua, bateu num poste, que caiu sobre um muro, qua esbarrou numa moto que passava, que se assustou e esbarrou numa bicicleta que passava, que acabou batendo na traseira de um carro, que freeou bruscamente e assustou uma crianca que brincava num velotrol que olhando para tras para ver o que acontecia, perdeu o
controlo do brinquedo e me acertou em cheio na canela! Com o susto, o pote onde eu trazia o bolo, maravilhoso, assado e cortado, voou da minha mao, deu tres loopings no ar e caiu na minha mao de volta. Tudo acabou bem, mas vejam que o bolo foi a maior vitima desse atropelamento.Todos ficaram tao abismados com a historia que nem repararam que o bolo estava meio soladinho... ate porque, bonito nao estava, mas tinha o delicioso sabor de sempre! Afinal, quem conta um conto, melhora um bolo!!!*baseado em fatos inacreditavelmente reais!
Dia desses participei de um evento chamado "Memoria do Paladar". O mote era filosofico... pretendia-se puxar la do fundinho da memoria aqueles sabores que nos remeteria a tempos e situacoes passadas. Proposta bacana.Logo na entrada, pediam para fosse escrito em um papelzinho o nome de um prato que nos trouxesse alguma lembranca e o porque da escolha. Engracado e que pensei que seria super facil... tanto que pedi tres! Mas qual nao foi minha surpresa quando me vi matutando longamente para lembrar de alguma coisa. Por que sera??? Simples: paladar e sabor, nao imagem! Um registro imagetico de um prato nao seria capaz de me transportar a tempos e situacoes! Ok... talvez sim... mas nao com tanta facilidade e completude se esse estimulo fosse atraves de um cheirinho de bolo recem saido do forno... de um tempero. Acabei escrevendo: bolinho de chuva, bolo frape e pao caseiro. Mas, confesso, foram escolhas racionais, nao emocionais!Outra etapa do evento era passar por um tal "tunel de sensacoes". A proposta consistia em vendar os olhos do passante, tirar-lhes os sapatos (juro: nao entendi porque dessa ultima!) e passar sentindo temperos e especiarias para tentar reconhece-los. Nesse dia estava desanimadinha (alem nao estar a fim de estragar a super maquiagem dos meus olhos!!! chatinha e perua...) e preferi nao passar por essa. Enquanto aguardava uma amiga que se propos a inalar potinhos... fiquei sentada em frente a mesa de quitutes que eram ofertados aos convidados.Ainda encucada por nao ter conseguido me comover com minhas escolhas (as escritas nos tais papeizinhos), cogitei a possibilidade de ter deixado meu coracao cair por ai, sem que tivesse notado! Enquanto meu pensamento voava, meus olhos passevam pelo ambiente quando de repente avisto algo que fez meu coracao disparar!!!! Seria um bolo? Uma torta? Um pao? Um brigadeiro??? Naaaaaaoooo... nada disso! O que fez meu coracao disparar e minha mente ir pra longe foi algo que (em tese) nao tem (ou pelo menos nao deveria ter) cor, sabor e odor: agua! Mais precisamente, uma garrafa d'agua!!! Nao qualquer uma: uma legitima garrafa de agua da marca XXXXXXX*!"Uai!", dirao alguns, "por que diacho uma garrafa d'agua dispertaria a memoria do paladar de alguem?????"Explico: nos idos de 1998... ha um bilhao de anos atras... o Fantastico tinha um quadro que consistia em apresentar testes do Inmetro para determinados (os mais variados) produtos e certa vez foi a vez da agua mineral de garrafa!!! Apos inumeros testes, eis que apresentaram os resultados e dentre as marcas reprovadas, a primeira, a (des)campea foi qual, qual, qual?????? XXXXXXX!!! A epoca foi detectada presenca de niveis de coliformios fecais (vulgo coco!), nas amostras analisadas, acima do toleravel. Que no-jo!!!Entretanto, lembro bem, que a historia nao parou por ai... levei beeeeem a serio esse resultado... alem da conta, confesso!!! Nessa epoca eu ia a muitos shows (de rock, enfatizo!) e depois de horas pulando, gritando, rodando (!)... claro que qualquer cacto desidrataria... o que dira um ser humano que sua em bicas, como eu. Numa situacao dessas, deparar-se com um vendedor de agua e como encontrar a ultima
coca-cola do deserto! Porem, vejam como funciona a tal lei da atracao, minha gente: nao e que todas as vezes, sistematicamente, apos o tal teste, so aparecia garrafas d'agua XXXXXXX????? Eu, fofamente, alem de me recusar peremptoriamente a tomar suco de coco... ainda discursava longamente para os pobres vendedores (que, pra minha sorte, ouviam pacientemente sem me dar uma bifa no meio da cara!) acerca dos resultados obtidos pelos testes do Inmetro!Lembrando desses episodios, ri a valer! E pra provar que deixei de ser uma pessoa tao chatinha, levantei e bebi um bom copo d'agua XXXXXXX!!! Informo que ate o momento nao sofri nenhum desarranjo... o que demosntra que, provavelmente, depois de 14 anos, limparam a fonte!Vejam so, que surpreendente, em um evento de paladar... minha memoria foi trazer uma lembranca justamente sobre algo que nao tem gosto!*considerando que o teste foi ha tanto tempo atras e acreditando piamente que limparam a fonte... decidi nao divulgar a marca... Alem disso, esse nao e um causo de denuncia!!!!! rs
a arrogancia. Tenha um sentimento de servir 10. Sorria sempre!Como atender o cliente com elegancia. E conquista-lo Atendimento ao consumidor: educacao e honestidade O mundo dos negocios costuma ser reconhecido pelo estereotipo de ser um ambiente em que a competicao e selvagem e a etica esta em segundo plano. Mas quem administra o proprio negocio sabe que nao e bem assim. No atendimento ao cliente, por exemplo, quanto mais tranquilo e honesto voce for, mais chances voce tem de conquistar o fregues. Um cliente que se sentir enganado pode trazer problemas futuros. Por esse motivo, e muito importante manter a calma, mesmo em momentos de tensao e desconforto. Essas sao algumas das dicas sao de Vagner Molina, colunista do Canal Executivo, do UOL. Ele oferece algumas reflexoes importantes sobre o que ele chama de atender o cliente com elegancia. O cliente nem sempre tem razao? Para manter um cliente satisfeito, segundo Molina, e preciso estar ciente do que a maioria deles espera ao entrar em seu estabelecimento: atencao e compreensao para resolver problemas e apontar solucoes. Ter isso em mente e fundamental para um bom relacionamento interpessoal com o seu consumidor final. Manter o controle emocional e o proximo passo, contornando situacoes complicadas com flexibilidade e bom humor (quando possivel). Para facilitar nessa tarefa, uma dica e substituir na sua cabeca o jargao o cliente sempre tem razao por o cliente deve ser tratado como se tivesse sempre razao. Assim, vai ficar mais facil lidar com os problemas corriqueiros do atendimento direto ao consumidor. Treinamento constante, normas de conduta que estejam claras, boa educacao e cursos socioculturais sao algumas ferramentas que auxiliam na criacao de um padrao de qualidade no atendimento. O artigo tambem alerta para a existencia de outros bens que vendemos ao cliente, alem do produto com que trabalhamos. Sao eles: - Imagem profissional- Cordialidade- Respeito- Confianca- Fidelidade ao produto e a empresa Alem disso, um atendimento personalizado tambem e importante. Quando um vendedor ou atendente despeja um discurso que foi decorado, o cliente se sente prejudicado. Olhar nos olhos de cada um, ser cordial, e dedicar a atencao que voce dedicaria a um amigo sao as melhores maneiras de iniciar o contato. Outra dica interessante e chamar o cliente pelo nome (depois de um respeitoso Sr. ou Sra.). Isso conquista a simpatia das pessoas. Molina tambem alerta para gafes comuns que devem ser evitadas a qualquer custo, na frente do cliente. Entre elas: - Bocejar- Mascar chiclete- Debrucar sobre a mesa ou balcao- Mau-humor- Poluicao verbal (apelidos aos colegas, palavroes)- Tratar o cliente com muita intimidadeO que o consumidor vai esperar de voce em 2010 Consumidor: mais interativo em 2010 Todo consumidor vai as compras com uma conviccao que e inconsciente de tao arraigada que e: o cliente sempre tem razao. O problema e que para satisfaze-lo isso ja nao e suficiente. E nao adianta mais tambem vir com aquelas frases da boca para fora, do tipo o melhor do bairro ou os precos mais baixos da cidade. Perda de tempo. Essa e, pelo menos, a opiniao do norte-americano
Barry Moltz, empreendedor e autor de tres livros sobre empreendedorismo, ja traduzidos para chines, coreano e russo. Em um artigo publicado no site Small Bussiness Trends (ou tendencias para pequenos negocios, em portugues), ele da uma serie de dicas sobre o que fazer para realmente agradar ao consumidor em 2010. Segundo ele, a crise mundial deflagrada no ano passado, vai fazer de 2010 um ano em que o atendimento ao consumidor sera essencial. E hora de oferecer um atendimento excepcional, simplesmente porque e o que faz sentido para um pequeno negocio, diz. Isso e a unica vantagem competitiva realmente sustentavel. Por isso, confira suas opinioes sobre as tendencias para o proximo ano. Nao se trata do seu produtoNao vai bastar no ano que vem um ter um bom produto. O diferencial estara no atendimento. Ele cita como exemplo o Zappos, uma empresa que vende sapatos pela internet. Quem diria que alguem faria sucesso um dia vendendo pela Web algo tao pessoal, que todo mundo gosta de experimentar como um sapato. O segredo deles, diz Moltz, esta no servico ao cliente. A empresa paga o frete tanto para entregar quanto para trocar, caso o cliente nao goste ou nao sirva no seu pe. A Zappos mostra que, melhor que seus calcados, e a confianca do cliente, que compra sem ver porque sabe que pode mudar de ideia. Alias, a empresa foi vendida recentemente por 1 bilhao de dolares. Voce e tudo para nosA tecnologia permite mimos que o consumidor adora, como voltar a um site e se deparar com um Ola, fulano ou com sugestoes baseadas em comprar anteriores. Isso aumenta a expectativa das pessoas em lojas fisicas. Elas querem entrar numa loja, hotel ou restaurante e serem reconhecidas e cumprimentadas. Para Moltz, a tendencia e que no ano que vem o comercio crie modos de personalizar ao maximo o atendimento. Conte para todo mundoFerramentas como YouTube, Facebook e Twitter permitem ao cliente contar se amou ou odiou uma empresa nao para sete, mas para 70 mil pessoas. O boca-a-boca, para o bem e para o mal, pode fazer a diferenca entre o fracasso e o sucesso. Para o especialista, 2010 sera o ano em que os consumidores vao colocar a boca no trombone da internet. As marcas estao escutandoSe os clientes vao usar mais essas ferramentas para falar bem e mal de uma empresa, os empreendedores vao descobrir e usar como usa-las para falar com o consumidor, respondendo diretamente para ele. Isso ja esta acontecendo, na verdade. Ja ha instituicoes que estao deixando comentarios neste blog respondendo diretamente aos leitores. O servico on-line vai fazer uma plasticaEsqueca essa historia de daremos um retorno em breve. A internet permite respostas muito mais rapidas e, segundo Moltz, a tendencia para 2010 mesmo em pequenas empresas sera a conversa em tempo real. O cliente insatisfeito vai entrar no site e vai falar na hora com um atendente. Os call-centers vao estar em alta tambem. Ninguem mais quer esperar um e-mail de retorno. A resposta tera de ser imediata. O autor cita a empresa Scottevest, comercio