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e pueril... Mais Ele bem sabe que ainda sou mera aprendizdesse tao imensuravel amor e tao grandiosa misericordia. Entretanto, algo esseDeus plantou em meu coracao, a semente da gratidao, do reconhecimento de seuinfinito amor e misericordia por mim, logo eu, tao pequena diante da grandezadaquilo que Ele e! Sou muitofeliz, por Ele ter si deixado encontrar a cada dia de minha vida! Hoje faz trintae seis anos que esse amor dEle transborda por mim e dando-me de presente adadiva da vida! Porem de tudo que Ele ja me deu e me proporcionou (de nada maispreciso) mais ainda assim ouso pedir: So quero Dele seu amor, pois sem esseamor nao sei mais viver! E que desse amor, o meu coracao nao cesse nunca debusca-lo e imita-lo. E que nunca meus erros, pecados e ingratidoes sejammaiores e mais convincentes que o amor que Ele mesmo plantou e regou todosesses anos em mim, em minha vida.A palavra deordem sem duvida hoje se chama GRATIDAO, penso que seria pra mim um dia idealpara criar o DIA DA GRATIDAO A DEUS. Pois ate nos dias dificeis e dolorososdas diretrizes que trilhei, Deus sempre soube me mostrar algo de bom, de esperancoso,de aprendizado... Ate quando nao O amei o bastante, Ele soube me retribuir coma infinitude de seu amor compassivo e bom. Obrigada meu Deus, Deus este que nao tem outro nome que nao seja AMOR.Obrigada por tudo que me ofereceste durante cada dia de minha vida, obrigadapor seres tao paciente comigo, por seres tao presente, por seres tao Pai e taoMae pra mim, obrigada por cada pessoa que colocaste no meu caminho, por cadapasso que pude dar em direcao a ti e aos outros, obrigada pelo perdao nas horasque erro, pela alegria na hora dos acertos, pelo aprendizado na hora de vivercada passo dos dias que me deste. Obrigada por seres meu Deus e ter meselecionado como filha amada vossa. Sou tua Senhor, minha vida em gratidao hojete dou! Obrigada meu Deus!AreiaBranca, 14 de abril de 2016
Por Bebel Tavernard "Ser de igreja" nem sempre e sinonimos de ser bom, infelizmente. Pessoas que procuram a igreja para que os holofotes se voltem pra elas e nao pra Jesus de fato desvincula da real missao e do carater inicial do cristianismo que e ser parecidos com Jesus. E porque nao dizer como Santo Agosto: "Nos somos o Cristo de hoje". Dai qualquer grupo, movimento, pastoral, associacao, pessoas, "lideres" ou nao que estao nas igrejas para si alto promoverem e nao promover a real pessoa de Jesus de Nazare, o Cristo que e o proprio amor, perdao, paz, etc. e que e a essencia do cristianismo, tem pecado contra Deus, contra os irmaos e Sua Santa Igreja. Porque so falar de Deus, nao quer dizer *SER DE DEUS*. Plagiar, fingir santidade nao leva ninguem "pro ceu"! Quem vive na falsidade crista, corre o risco de nao atingir o ceu verdadeiro! Entao quem quiser ser Igreja, seja primeiro como Cristo para os outros, senao, nao serve pra ficar aqui! #soacho#conselhodabel Tem dias que as palavras fluem, a caneta parece que escreve so, leve, rapida, ligeira e carregadas de verdades expressas em linhas retas, de caneta Bic azul... Mas nesse momento queria expor minha gratidao a Deus de joelhos por experimentar de Seu imenso amor estampado no amor daquele ser que ate pouco tempo era desconhecido e hoje se tornou indispensavel. Isso e milagre que faz o amor verdadeiro: faz do desconhecido um irmao, um amigo, um amor, faz do outro familia! E de coracao que agradeco a Deus por tanta generosidade de visitar minha vida com o seu amor. Parabens a vc tambem que assim como eu que luta pra ser presenca amorosa nesse mundo! 6a(Bebel Tavernard) Viva a Mae de Deus e nossa! Que a Vossas Bencaos de Mae Amada, Mae Querida, chegue a cada brasileiro e brasileira, em especial a todas as criancas, principalmente aquelas que nao tem o pao do amor e nem o pao material. Olha Maria, Mae Aparecida, para cada uma daquelas criancas sofridas no Brasil, que sao negligenciadas pelas familias, pelas sociedade e pelos governos desse pais. Para que com tua intercessao possam receber as bencaos do ceu e passem a terem uma vida mais justa, fraterna e igualitaria. Que elas possam morar num Brasil onde nao lhes faltem dignidade, amor, saude, educacao, moradia e uma familia como a Vossa familia para cada uma delas. Que para cada crianca abandonada apareca um lar como o Vosso (sagrado e cheio de amor), para acolhe-las e protege-las, assim como fizeste com o teu Jesus. A elas minha prece, minha oracao! Amem!(Texto: Bebel Tavernard) Pais dividido em cores, letras, linguagens... simbolizando as defesas e as acusacoes das siglas partidarias (em sua maioria) injustas onde as duas faces a acusada e acusadora deviam ambas estarem fora da politica brasileira. A parte do povo, aquela que me enquadro quase nao aparece, porque a justica verdadeira nesse pais esta em processo veloz de extincao. E triste ver ladroes e corruptos apontando os dedos para outros ladroes e corruptos e deixar a 3a
opcao (a mais justa) de fora: nova votacao! Imediata! Onde outros rostos que nao fossem estes que estao ai e muito menos aqueles que estarao. O desejo e que novos rostos fossem aparecendo. Pessoas que amassem de fato o Brasil e seu povo. E a comecar de prefeituras e da das Camaras municipais (como a nossa) extirpar as roubalheiras, injusticas e as hipocrisias de todos os niveis: municipais, estaduais e nacionais! #Simanovaseleicoes#3aopiniao#simaoimpeachment#naoaTemmer#naoaCunhaTexto: Bebel Tavernard
Pensei que eu a amava, pensei que tudo nela era aproximacao... Mais nao, de perto (bem de perto mesmo) ela tem sido um dos maiores males da atualidade. As vezes ela e adoravel, necessaria, une o mais longinquo ser a outro. Mais ela tem sido meio tambem de disseminacao do odio, da distancia daqueles que estao perto, pois nao se consegue mais se encontrar, porque (para muitos) a presenca fisica passou a ser desnecessaria depois dela. Por causa dela, amigos nao se reconhecem mais, nao se sabe mais quem sao, nao se veem mais, ela nos emburrece e nos tira o poder da selecao, as pessoas viram apenas aquilo que escrevem, porque nao se tocam mais, nao se olham mais, nao se abracam mais, sentimentos e expressao do mesmo viraram coisas ultrapassadas. Esta se vendo um mundo cada vez mais escassos de relacionamentos pessoais e verdadeiros pois ela para nos, se tornou "necessaria e suficiente" mas, para mim ela me distanciou de muitos daqueles dos que amo! E como nao sou ingrata, posso dizer que ela tambem me aproxima um pouco daqueles que nao posso ter por perto sempre que a saudade bate... O problema e que nos (humanos) perdemos o discernimento, e nos distanciamos de tal modo uns dos outros logo quando mais nos carecemos de presenca. Vizinhos nao sentam mais em calcadas e nas raras excecoes cada um esta com um celular na mao e nao se olham entre si, amigos nao se visitam, os namoros mal se enamoram fora do contexto dela, se contentam com os emoticons de coracoes e rosinhas; as familias sao mais fotografias de felicidade exposta por meio dela do feita de uma real felicidade. Perdoe-me a #COMUNICACAO e o jeito de se comunicar atualmente, mais vc trouxe 95% de distancia para os proximos e 5% de aproximacao dos proximos que estao distantes. Nao gosto mais tanto de voce assim #INTERNET!(Texto: Bebel Tavernard) Oi magrelinhas! que saudade de voces...nao estou tendo tempo para entrar aqui (voces ja perceberam, concerteza).eu larguei tudo, tudo mesmo. parei de miar, parei com as dietas e etc, ate semana passada.eu estava com a garganta e o ouvido inflamado, e eu fui no medico. la ele disse que talvez eu teria vomito.eu sei que talvez seja horrivel confessar isso, mas eu vomitei. aproveitei que estava "liberado" e miei mesmo, que nem uma louca.resultado: fui para hospital tomar glicose na veia. (glicose = acucar)nem preciso falar que chorei muito mesmo, ne?ai eu fiquei 2 dias de NF e desmaiei.eu nao me lembro, mas desmaiei, foi oque minha vo disse. concerteza ela pensou que fosse por causa da inflamacao e tal (assim espero).ontem eu fui no shopping e comi, muito, muito e muito. voces nao tem nocao. ai queria ir pra casa pra miar, mas minha mae demorou.ai eu lembrei que tinha 4 laxantes escondidos. ok, fui procurar.pra minha felicidade, eles sumiram.fiquei puta ne?ai sabe o pior?eu acordei com fome hoje!ai, eu me odeio!comprei uma caxa nova de laxantes, e vou esconder bem, para ninguem ver que eu tenho.agora vou indo, amo voces! xoxo
oi magrelinhas! saudades de voces hihi. hoje nao tenho muito a contar, minha semana foi ate legal. saia 8:30 do colegio e consegui me controlar bastante. se me descontrolasse, eu miava ou laxantes ne? :/eu contei para uma amiga minha que eu estou com esse problema. apezar de ter sido SUPER dificil, ela me entendeu, e disse que vamos lutar juntas para expulsar a mia de meu corpo. mas er.. eu nao quero, sabe, nao estou preparada :Svou dar um tempo na mia, para acalmar as coisas, mas dpeois eu volto, e com toda forca. porque a mia e minha vida agora DICA: minha amiga tem uma web novela super legal, e eu queria divulga-la, proque realmente e muito boa!(BULI)MIA, MY OBSESSION sinopse: a webnovela (buli)mia, my obsession (bulimia, minha obsessao) conta a historia de uma menina, de 15 anos, que desenvolve o trasntorno alimentar. o principio original da web e mostrar para as pessoas o mundo de uma bulimica: a vida online, sua vida offline, suas compulsoes, seus ataques e entre outras coisas. - basiado em fatos reaisclique aqui para lergente, e isso ai :)xoxo, minhas magrelinhas! eu nao sei quando foi a primeira vez que me senti feia, o dia que escolhi nao comer. oque eu sei e que mudei a minha vida para sempre, eu sei eu devia saber melhor. ha dias em que estou bem, e por um momento, por um momento eu sinto esperanca. mas ha dias que nao estou bem, e preciso da sua ajuda, entao eu deixo rolar oi minhas magrelinhas! eu sei que ando sumida, mas vou tentar nao sumir mais (mesmo sendo um pouco dificil). essas semanas foram horriveis, tentei parar de vomitar mas como minha mae cortou a minha grana, nao tenho dinheiro para laxantes. consegui ficar sem vomitar, fiz um esforco. me sentia injuada demais, sei la, era como se a comida quisesse sair sozinha! era horrivel a sensacao, como se a comida estivesse pedindo "por favor, me tire desse saco de banha!". mas hoje eu nao resisti, miei bem pouco, nao forcei muito porque tive medo que alguem escutasse. eu percebi que preciso mastigar mais, esta vindos pedacos inteiros de comida.ai, e o pior de tudo, eu acho que eu estou seriamente com problemas, do tipo depressao. nao paro de chorar, nao consigo me olhar mais no espelho, me da uma vontade imensa de quebrar, nao converso mais com ninguem, e isso nem e tudo.ontem eu tive uma descursao com meu pai, a conta da cantina veio 255 reais e ele esta muito puto. eu vim pra varanda e comecei a chorar desesperadamente, me chamando de gorda inutil (que nao e nenhuma mentira..). e tiraram a rede de protecao da varanda, entao fiquei pensando seriamente em pular dali e acabar com minha vida. comecei a pensar se eu nasceria denovo magra e linda e nao sofreria mais, mas eu moro no 3o andar, nao sei se iria dar certo. mas eu cheguei a subir no parapeito e quase cai uma hora. sei la, ainda estou pensando seriamente em me matar
e acabar de vez com tudo isso.minha mae agora resolveu que quer me dar carinho, puff, como se isos me fisesse emagrecer. ela fica de abracos e beijinhos e hoje perguntou se eu queria ir a uma psicologa porque minha vo me ouviu chorando (passei 1 hora e 20 minutos chorando, nem estou brincando. me arranhei inteira, em bati, me soquei. foi horrivel :/) eu disse que nao, mas ela vai me colocar de qualquer jeito.ontme foi horrivel sabe? foi como se passase tudo na minha cabeca: o meu reflexo no espelho, eu miando, quando eu choro no banheiro para ninguem ouvir, as noites sem dormir para purgar.. eu sinceramente nao sei se estou com depressao ou nao, so sei que nao aguento mais isso. e ontem eu pensei em uma coisa que tem tudo a ver: so vou ser feliz denovo quando ser magrae e a verdade ne? :/ to indo, so de lembrar de ontem eu to chorando :~ xoxo
oi minhas magrelinhas! resolvi deixar o blog como ele estava. aqueles layouts tavam horriveis! haha.hoje estou tao tristinha... nao comi muito, mas estou bastante estufada. isso e bom, um sinal de que os lfs esao me deixando (finalmente) com menos fome. eu ia fazer um brigadeiro, mas pensei bem, e nao fiz. imagina se eu fizesse? eca!minha mae hoje comecou a falar que queria me dar uma festa de 15 anos, e etc. no comeco ate estava empolgada, mas depois pensei melhor. nao! eu vou estar uma balofa, uma gorda enorme... ai, eu me odeio. se eu estivese magra, estaria linda em minha festa. mas como nao estarei magra, nao irei fazer!mas mudando de assunto, eu sei que nao tem nada a ver com a mia, mas estou tao tristinha... estou com saudades daquele meu namoradinho virtual, sabe? ele escreveu uma musica pra mim (1 nao, 2!) e a gente se gosta tanto. quase 1 anos juntos, se amando, pela internet :S odeio isso, sabe? quando ele nao entra, fico tao triste. hoje comecei a pensar em como seria se ele descobrisse que eu tenho mia.. acho que ele nunca mais iria querer falar comigo denovo. ele nao deixa nem eu beber :S espero que ele nunca descubra, espero muuuito!gosto muito dele, sabe? e estranho falar assim, mas e verdade! ele e tudo pra mim. eu conheci ele quando eu tinha fake (esse blog, era do fake ate hihi). a gente era namorados, mas prolongou. e sei la, a gent ee como namorados em off tambem.ai, quero que ele entre hoje. to taaao afim de falar com ele!meninas, vou indo. vou passar no blog de voces ainda! xoxo Oi magrelinhas.nunca estive tao triste, com tanto odio, como estou hoje. voces se lembram do menino de que falei, que conhecia ele da internet, e que ele tinha fake? bem, acabo de descobrir que e tudo uma farsa. ele nao era ele. achei um perfil de um menino, que era aonde ele pegava as fotos, fingindo ser um tal de gulherme. quando vi isso, tudo se fexou. em minha garganta, se formou um no. um no impossivel de ser desatado. estou tao mal... por conta dele, pensei em terminar com tudo, de verdade. mas isso me fez ver que nada e mais importante do que a mia, eu tenho que nme focalizar nela, SO nela, e em mais ninguem. eu ja entendi o recado, agora e so ela que me importa, mais nada, nem ninguem, vai me impedir de usar a mia para ser magra, e eu vou ser, muito magra. quero os meus ossos, os meus lindos ossinhos, aqui comigo.mudando de assunto (ate coloquei de outra cor, para dar destaque), como algumas perceberam, eu fiz um outro blog. Mia and Ana. fiz o blog para dar dicas, contar historias e tudo sobre esse nosso mundo. estou buscando meninas (anas e mias) que queiram formar a equipe deste blog, pois sozinha, sei que nao irei conseguir administrar. as meninas interessadas precisam mandar este formulario para o e-mail - f.uckyourlife@hotmail.comformulario:nome (pode ser fake):idade:porque quer fazer
parte da equipe?:mia ou ana?:a quanto tempo decidiu ter esse estilo de vida?:link do site ou blog (se tiver):eu vou mandar um e-mail para as escolhidas e conversar com elas, entam, quem se inscrever, fique atenta, voce pode ser chamada!agora vou indo queridas, xoxo
gente, eu estou em panico.so tenho alguns minutos, entao me perdoa por este pessimo post.odeio minha vida, odeio!eu deixei tudo, to uma gorda nojenta pelancuda cheia de banha. acho que mais um kg eu vou explodiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir!ainda to sem internet, to no tempo das cavernas, sabe?sem internet eu nao em sinto inspirada, as fotos que eu tenho no pc ja cansaram, e os posts de voces que me motivam. sem isso, nao sou nada!ando estudando que nem louca, mal durmo mais. acho que desconto isso comendo... sou uma fraca, ARGH!to com vontade de me matar, de verdade... ontem senti vontade de me cortar again, mas ficou marcar bem feitas da ultima vez, nao quero que ninguem perceba.vou fazer novas dietas, vamos ver no que da. talvez eu faca aquele anna boot program (assim que se escreve?). talvez seco 20 kg em 50 dias, ou menos.vou indo lindas... saudades de tudo isso :/ oi minhas magrelinhas!que saudades de voces :/so to dando um sinal de vida, pq a coisa aqui em casa ta horrivel.ando devagar com a mia, mae pegando no pe. ela me viu miando :~ontem fui em uma festa, esperimentei um cigarro, sei la, nao gostei muito. acho que e o medo de viciar ne? alem de tudo, so tenho 14 anos :Sso vim falar isso aqui mesmo hehe.saudades, xoxo http://xsoothing-rain.blogspot.com/NAO IREI MAIS ENTRAR AQUI :) oi magrelinhas!nossa, quanto tempo... estou aqui apenas para desabafar, nada mais.eu parei com tudo um tempo, descobri que to com gastrite. mas a depressao continuou, me corroendo por dentro, me matando por facadas.bem, eu voltei apenas essa semana com os meus abitos normais, mas agora ta uma droga, so suco gastrico. acho que tinha mais vontade de continuar la no comeco, agora nao sinto mais vontade, acho que caiu na rotina, vamos dizer assim. e como fazer suas necessidades no banheiro ou sei la. claro que as lagrimas nunca vao embora, nem o sofrimento, mas acho que isso vai ficar pra vida toda. uma baleia depressiva!acho que o que me trazia mais motivacao era o blog, mas como to sem internet, nem da pra entrar aqui. to em uma lan house e tal.decidi que nao vou pedir ajuda a ninguem, quero terminar oque eu comecei, vou aguentar ate o final. tenho que ter os meus 49 kg!agora vou indo, em agoto volto com o blog :) xoxo Oi minhas magrelinhas. como e que voces estao? esero que melhor do que eu. estava olhando o blog de voces, ate que vi um blog (nao me redordo o nome) que me chocou muito. a menina estava questionando nosos modo de viver. e sabe, concordei com ela, cheguei a chorar com o post (ultimamente ando bastante emotiva). sabe, a gente nao faz mais do que isso: acorda pensando em emagrecer, pensando em qual e a dieta que iremos fazer hoje. ficamos dias sem comer, as vezes apenas 200 calorias por dia! e quando vem aquela compulsao... sim, daquelas que quando comemos nem pensamos direito, apenas comemos. enfiamos metade do alimento em nossa guela, enfiando, sem ao menos mastigar. e
logo depois... miamos, ou melhor, vomitamos. depois de tudo isso, ainda temos o dever de tomar os laxantes, claro, sem eles nao ficamos totalmente limpas. sem falar da alto estima baixa, aquela vontade de quebrar o espelho quando voce se ve, quando voce aperta aquelas gorduras (que voce odeia mais que tudo) e quando voce ve que3 esta intregue a uma doenca maldita que sem querer, voce a ama. e queridas, isso realmente e um inferno. e todas nos sabemos, ne? quase todas aqui sofremos com isso. depressao, compulsao, bulimia e anorexia. e triste, escondemos de todos, mentimos, sofremos, ja nao temos mais amigos. os seus pais agora sofrem por voce. tudo isso para perder peso. nao que eu esteja dizendo "ser magra e futilidade", como aqueles de fora dizem. como eu queria dizer isso, comer algo a mais sem culpa. nao mentir mais pra minha familia, pra minha irmazinha... (tenho tanta pena dela. amo ela mais que tudo, ela e meu bebezinho. e ela sofre tanto por minha causa). mas infelizmente nao podemos. sim, nao pdoemos proque temos uma obrigacao a seguir. temos que ser fortes, temos que seguir nossas metas. temos que ser magras! e nao magras qualquer... queremos ossos. sim, os ossinhos tao desejados por nos! aonde isso ira parar? te digo, para mim, e uma patalha eterna. sempre vou querer mais, sempre, sempre!e gente, isso foi meio que um desabafo. nao que eu esteja reclamando do meu estilo de vida, mas as vezes doi saber que voce e uma doente e talvez precisara de ajuda (mesmo que eu nao queira). hoje tive uma compulsao daquelas terriveis, matei aula. fui para o shopping e la comi: uma coxinha, um chocolate quente, um bauruzinho. isso so de manha. e isso porque eu queria fazer a dieta das frutas. e, comecei bem, hein?depois fui para casa, as 11 da manha, dizendo que a aula havia terminado mais cedo. depois, tive que ir ao shopping denovo, ir comprar o presente que ela iria levar para uma festinha da amiga dela. no caminho, ela veio me contando que um menino da escola dela gostava dela mas ela nao queria nada com ele, porque ama um cara (minha irma tem apenas 11 anos, mas parece que tem uns 15 anos. e ela ama o nick jonas, paixao platonica tao grande que ela chora. sinto pena dela :/).fiquei feliz por ela, pelo menos alguem a quer. diferente de mim, que tirando o meu amor que eu nunca vi na vida, nao tem ninguem que goste de mim.ai no shopping, comprei uma ecobag super linda, e em frente dela tinha um daqueles quiosques que vende pipoca, algodao doce e cachorro quente. e eu fui la e comprei um pra mim e um pra ela. depois eu comprei aquelas castanhas que vem em um cone. nao deu outras, bateu a culpa e vim voando pra casa. so que uma coisa me ocou muito. minha irma falou pra mim "voce esta correndo pra vomitar, nao e?", com uma carinha que eu cmecei a chorar, serio. amo ela muito,
nao queria que ela me visse se acabar assim. eu expliquei pra ela como era a bulimia, e fiz ela prometer pela vida de todos que ela ama que nunca entraria nessa maldicao. e ela prometeu.cheguei aqui e parecia uma louca entrando no banheiro. entrei, liguei o chuveiro, tomei agua da torneirinha mesmo e vomitei. vomitei muito, muito mesmo. tinha pedacos da salsicha do cachorro quente inteiros. ai deus... depois tomei 5 laxantes, espero que me deixem limpinha.post meio grande ne magrelinhas? juro que no proximo eu irei fazer menor. xoxonotas: nao levar dinheiro mais comigo quando for para rua, so quando necessario e mastigar melhor a comida.
primeira coisa ruim que aconteceA gente imagina logo...E tudo culpa da quele email fila da @#$%$% &.Por que que eu nao repassei,meu Deus??Vou ter azar por resto da vida?Ai,pronto!Calcilds...corre atras do prejuizo.E manda logo pra todas as pessoas da lista,so por pre-calcao.Se ha sorte eu nao sei,nunca vi.Mas eu faco a minha parte pra num ter erro de calculo. (haha)
cima,sim,isso explica a gente acreditar tanto em sorte,e so isso explica ela ou ele esta tao bem.O VIRC nao se constitui necessariamente nessa ordem,nao,isso nao altera os fatores nem a soma dos acontecimentos.1_Ele te trocou pelo futebol com os amigos?Disse que ia ligar e nao ligou?cruzou com sua pior inimiga?foi pra balada e viu alguem com a mesma roupa que voce estava usando?SIM,SIM,SIM,SIM,quer dizer...NAO NAO,NAO,isso nao pode acontecer!Voce conta ate tres e xinga mentalmente,xinga pessoalmente,xinga as amigas,esperneia,odeia com todas as forcas e olha so ate uma ruguinha aparece no meio da sua testa,sabe o que e isso?RAIVA.2_Paulinho,como assim,tu deu reply pra quela tal de Carla?Perai Simone,como assim ele segurou na mao dela e deu 3 beijos no rosto?Ele diz:_amor,depois do jogo vou beber no barzinho!Ela pensa:_ !@#% &,ja vai beber e pegar mulher.Ele pensa:_vou beber,falar de futebol e azarar mulher.Que sentimento e esse que nos deixa verde,azul,vermelho,mais colorido que Restart? CIUME.3_Sissi,hoje vi a Flavia com a Andrezinho,ah,mas o cabelo dela tao liso,mas tao loiro,tao sedoso que chega me deu uma crise!Ah,ontem vi a Natasha com um Laboutin,mas achei que nao fica legal nela nao,acho que fica parece sapato feito na medida.Como assim?Fica tao perfeito que chega ficar ate feio!Uh,acho que vejo algo...aquela sua parte obscura deu sinal de alerta!Sim,todo mundo tem um dispositivo que dispara e da sinal,que nome poderia ter isso se nao fosse INVEJA.4_Esnobar e isso;Pedir cafe quente e esperar esfriar,ih,colocou sal e limao na ferida de alguem pra curar mais rapido?cuspiu no prato que comeu?(e por favor,como depois cuspa e mais justo)usou,abusou,brincou ate nao querer mais e depois simplesmente jogou fora?desejou que alguem morresse?desse uma topada ou se estabacasse no chao?Seus sentimentos diabolicos nao poderiam funcionar melhor,por incrivel que pareca essa sensacao por mais malvada que pareca tem um sabor espetacular e de vez em sempre e muito bom ver alguem cair no buraco nao tem preco,por mais que algumas vezes caimos junto!Sim,ela e um prato que se come cru e que as vezes desce na goela com gosto de satisfacao e vitoria,sim ela e a VINGANCA.Esses sentimentos nao sao nada bom procede?procede!E que assim como chega o dia do cacador,chega o dia da caca!Tudo que vai volta e as vezes volta em dobro!