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uma vez. Cabe aqui ressaltar que nao somos contra a fiscalizacao, muito ao contrario ela promove a seguranca publica e deve ser uma pratica comum. O problema e o dissabor que a coima, de certas areas especificas da Argentina , causa em qualquer pessoa.A Su passou pela primeira vez no tunel entre Santa Fe e Parana.Apesar da grande quantidade de nucleos urbanos a viagem rendia muito bem. Chegamos no horario previsto em Concordia.Fizemos os tramites alfandegarios entre Concordia e Salto ja escurecendo. Nas instalacoes da aduana a Suzete foi advertida por outras mulheres sobre o perigo dos ratones, que viemos a saber se tratarem de ladroes da estrada na direcao de Quarai. O fiscal da receita Uruguaia me orientou a tomar cuidado com os animais soltos a noite.Na saida de Salto havia uma viatura da policia caminera e resolvi parar para perguntar sobre os tais ratones. O policial me disse para ir com cuidado pois havia alguns trechos em obras mas quanto a bandidos falou que nao havia perigo.Segui tranquilo mas uns 30 quilometros depois havia sobre a rodovia, exatamente na minha faixa de rodagem 3 pedras empilhadas exatamente no meio da faixa. As pedras tinhas altura suficiente para danificar ate mesmo uma caminhonete. Gracas aos bons farois da GS Adventure consegui ver com antecedencia suficiente para desviar.Sem querer contrariar os policiais uruguaios eu so conheco um motivo para alguem colocar pedras daquela maneira sobre uma rodovia. Por isso recomendo: prestem atencao sempre, mesmo nao estando no nosso violento Brasil este tipo de problema existe em qualquer lugar e sempre procurem conversar com os habitantes locais.Ultrapasssada esta surpresa descobrimos que as pequenas reparaciones da estrada eram na verdade arrancar todo o asfalto e refazer a estrada. Nao foi agradavel a experiencia de cascalho solto, a noite, carregado e com a ameaca dos ratones.Depois de 200 quilometros noturnos com alguma habilidade e muita sorte chegamos bem a Quarai, no nosso Brasil. Fomos dormir no conhecido e habitual Fenic, o melhor hotel da cidade.deslocamento do dia: 901 kmtotal da viagem 6397 km
Acordamos tranquilos e depois do cafe seguimos em direcao a serrinha. Os Caracoles estavam ali esperando por nos.Foi muito legal poder mostrar para a Su e a espera pelo dia seguinte valeu a pena por pegar tudo com dia claro. O dia estava lindo. Paramos para fotos na curva 13 e antes do tunel, onde havia bastante neve. La em cima cheguei a cogitar a ideia do passo superior mas acabei desistindo por conta do peso total da moto e da minha falta de habilidade.Passei com a Su, pela primeira vez pelo tunel deixando o Chile em direcao a Argentina. Compensando a travessia comportada e seu ganho de tempo fomos ao parque provincial do Aconcagua fazendo uma pequena trilha ate a lagoa Horcones e um belo mirador da parede Sul do gigante de pedra. Buscamos ainda, junto aos guarda parques, informacoes sobre trilhas maiores e os custos para se chegar ao cumbre da Sentinela de Pedra. Barato nao fica a brincadeira, mas quem sabe um dia, acompanhado de amigos, de Inti, e da Su, chego la, a 6962 m. O Aconcagua e imponente e pede respeito, alguns alpinistas de alto nivel perderam sua vida naquelas encostas. De qualquer sorte e um espetaculo imponente. No passeio conhecemos um simpatico casal argentino, Sr. Mario Bournissent e a esposa Sra. Gladys, bem como a prima italiana, Sra. Marilisa Stauder: nos deram dicas interessantes de atracoes nos arredores de San Luis.Conforme minha lembranca a estrada do outro lado apresentava uma serie de irregularidades, causadas pelas correntes dos veiculos em dia de gelo na pista, e a moto raspou algumas vezes no solo. Resolvi fazer alguns ajustes na suspensao pelo ESA. O endurecimento resultou em um pouco menos de conforto mas durante toda a viagem nao tivemos mas nenhuma ocorrencia do genero.Os tramites aduaneiros/imigratorios tiveram uma duracao razoavel!.!Na aduana encontramos um grupo de moto: pai e mae em uma GS 1200 Adventure e dois filhos, um numa Tiger 1050 e outro numa Aprila Dorsoduro 750. Todos com motos e equipamentos reluzindo de novo.Achei interessante ver o casal utilizando capacetes BMW System 6 com intercomunicadores originais. O acabamento e otimo mas segundo eles nao se comunica com os Cardos G4 utilizados pelos filhos. E por falar neles utilizavam Schuberth C3 com cardo G4, sao bem grandes mas efetivamente, segundo eles, falam a 1 km de distancia e conversam com os intercomunicadores originais do C3.Paramos para almocar em Uspallata e apesar de vinho nao combinar com direcao nao pude deixar de voltar a dieta gaucha, um bom e velho lomo a las quatro pimentas, ainda que acompanhado de pomelo. Escolhemos o restaurante proximo ao entroncamento dos postos de gasolina e fomos bem atendidos apesar do horario tardio. Alias aqui fica a dica, o GPS nos guiava a esquerda pelo caminho ao norte, passando pelas termas de Villavicencio. Por sorte, paramos para perguntar na Gendarmeria e nos foi dito que o caminho estava em ripio e bem solto.Entre Uspallata e Potrerrilos esta um trecho muito bacana, paralelo ao vale do Rio Mendozza a estada e muito divertida com muitas curvas,
bom asfalto, pequenos tuneis. Show para pilotagem com a suspensao bem regulada e para evitar o sono depois do almoco: 50 kms muito bons.Chegamos a Mendoza e acabamos escolhendo o hotel Aconcagua, junto a praca Italia e com um bom custo beneficio.Saimos entao para dar uma caminhada pela cidade e jantar.A cidade e muito bonita e as calcadas largas com seu peculiar sistema de drenagem convidam a caminhar.Quanto ao jantar fica a dica para evitar os caca-turistas da calle peatonal (calcadao) junto a praca Independencia.No dia seguinte, sabado, a Su saiu para uma volta pela cidade e eu fui olhar umas tiendas.Almocamos no mercado publico uma parrila bem gostosa.Depois uma caminhada pela cidade e suas belas pracas descobrimos que por aqui deve ser lei "la siesta".Literalmente a cidade para: resolvemos entao para evitar violar qualquer lei entrar no clima. A cena depois de um passeio ao centro de compras (aqui chamado de mall) foi no Estancia La Florencia. O restaurante fica na Sarmiento 698, esquina com a Peru: a alimentacao que todo homem deve ter, uma bife de chorizo de 500g, ao ponto, e vinho tinto. Veio ao estilo Karin, acompanhado pelo maximo de refinamento que um prato de carne permite: papas. Vale a observacao que a parte verde e mera decoracao politicamente correta para evitar patrulhamento. Diria que foi o melhor jantar de toda a viagem ate aqui.Volta ao hotel feliz para escrever o blog, de ontem.deslocamento do dia 27: 281 kmtotal da viagem 4878 km
Cheiro de poeira. Cheiro de mofo. Tem 3 meses que nao escrevo nada aqui e nesse tempo tantas coisas ja aconteceram. Meu amigo Pr. Denner se foi, o concurso da CEF ja passou (fiquei na 249o), depois fiz mais dois concursos, intensifiquei minhas aulas de portugues, informatica, raciocinio logico (eta materia chata), tranquei minhas aulas de ingles com muito pesar, mudei a cor do meu cabelo, ja fui diversas vezes ao dentista apertar o aparelho, tive colicas, sofri de TPM, cancelei a assinatura do jornal JB e fui para o Globo, fui ao CCBB que ha tempos eu nao ia, devorei 5 livros em menos de 2 semanas, meu anjo da guarda resolveu nao querer estar mais por perto, minhas corridas nao estao com a mesma frequencia de janeiro e fevereiro, voltei a beber refrigerante esporadicamente, tenho comido muitos doces (sinal de carencia), hoje completa 1 ano que estive nos EUA (aii que saudade), o coral ja tem 2 musicas novas, comprei novas musicas, senti uma saudade avassaladora do Denis (namorado que morreu em 2004), sinto-me mais carinhosa, mais reflexiva, um pouco ponderada, e muito pouco tempo diante de tantos acontecimentos que mudaram a minha vidaO tempo nao para. O tempo corre. O tempo nao perdoa. O tempo esta ai. O tempo e hoje. Sempre ouvi minha mae dizer que desde os meus 3 anos eu era uma crianca melancolica e chorona. Depois que passei dos 25 acho que fiquei mais ainda. Sei que o creme da Melora da area dos olhos prescrito pela minha dermatologista esta uma fortuna, mas eu nao quero nem saber! O que eu quero e chorar!E pra mim nao importa o lugar. Ja chorei e ainda continuo chorando no onibus, na fila do banco, no banheiro, ouvindo musica, assistindo um filme, almocando, jantando, relembrando bons momentos, vendo os cachorros de rua, correndo, andando, no trabalho, ao telefone, na frente de estranhos, conhecidos, sozinha, acompanhada... Nao tenho e sei que nao terei vergonha de expressar o que vai dentro do meu coracao. Que tipo de pessoa me tornei nos ultimos 365 dias?Sinto-me impaciente, chata, sem visceras para entender alguns porques da vida. A vida tornou-se um grande misterio pra mim.Sempre imaginei que aos 30 eu estivesse casada, (ou namorando e mega feliz), bem sucedida profissionalmente, viajada, feliz, estruturada e quando olho N.A.D.A. disso aconteceu.Quais foram as escolhas erradas que fiz? Quais foram os atalhos que nao deram certo? Quais foram os botoes que nao deveriam ter sido apertados?Claro, que la no fundinho sei muito bem (ou penso que sei) quais foram os meus erros e sinto uma pressao horrorosa em tentar conserta-los antes que seja tarde demais. Sabe o que eu sinto? Que nao estou conseguindo consertar nada. Tento. Luto. Caminho. Corro. e nao vejo as mudancas, ai que cansaco!Vou comecar a fazer novos planos antes que eu me perca. Vivo um momento completamente diferente.Nos meus dias de carencia eu sempre quis gastar (o que nao tinha), comprando blusinhas, sapato, brincos, cortando o cabelo, inventando compras pela internet, pintando a unha com um vermelho mais cheguei, entrando num
site de relacionamento, enfim, eu sempre quis tapar a minha carencia com "futilidades".Mas ha um mes tento suprir minhas carencias entrando numa livraria e escolhendo uma boa historia para me acompanhar nas minhas viagens para o trabalho e antes de dormir tambem, assim paro de pensar um pouco nas coisitas que me deixam angustiada.Eis os meus verdadeiros amigos:Como se nao houvesse amanhaInvisivelHumilhacaoPerdas e danosA ultima musicaA prova do melMultipla escolhaA chave de casaE meu companheiro hoje tem sido: Nunca e tarde demais de Amy Cohen.
Como sinto-me inquieta. Fui a janela diversas vezes ver a chuva cair, comi varios biscoitos waffer sabor chocolate, a cada uma hora eu estava no banheiro lavando o meu rosto, arrumei gavetas arrumadas, entrei no fabuloso supermercado supermarket e enchi os meus cornos de chocolate, sucrilhos, roscas e joelhos recheados com salsicha. Ufa! Sinto-me com 200kg. Sei que e um exagero, mas sei tambem que engordei um pouquinho. Pra ser ter uma ideia da minha inquietude tem uma vasilha de uvas sem caroco olhando pra mim, cha de maca e canela e torradas com requeijao.Nada justifica essa fome viceral, so que as vezes e tao dificil acreditar que a vida dara certo, que os sonhos serao realizados, que as antigas promessas serao cumpridas, por outro lado nada justifica essa inquietude que cerca minha vida.Preciso acreditar mais em Deus. Preciso acreditar que o melhor estar por vir. Preciso voltar ao pimeiro amor. Preciso entender que tudo tem o seu tempo. Preciso. Preciso e Preciso.Preciso parar de comer. Preciso confiar mais em Deus e em mim. Preciso correr. Preciso me ocupar mais do que ja estou. Preciso de amor. Preciso de um pouco de tempo. Preciso viver em paz. E impressionante quando nao conseguimos expressar nossa dor, nossa magoa, nosso desapontamento a pessoa que realmente deveria ouvir.Sei que nesses ultimos meses tenho estado muito revoltada, chateada, amargurada, P. da vida, e sabia que em algum momento eu iria explodir em pessoas que nada tem a ver com isso.Claro, quem foram as pessoas que receberam a minha furia? Minha familia.Ontem, tive um dia pessimo e sabado tambem, fiquei amoada entre o meu edredon cor de rosa, com o controle remoto nas maos e navegando por todos os canais sem ao menos saber o que eu realmente queria assistir. Mas domingo a coisa pesou para o meu lado. Acordei furiosa, chateada, soltando fogo pelas ventas e acabei estragando o almoco que deveria ser um momento de alegria, descontracao, risos, em um momento de choro. Depois que falei tudo, depois que fiz a besteira, tive raiva de mim, tive tristeza do que falei para o meu pai de maneira tao rude, tive raiva de estar com raiva e talvez numa confusao de sentimentos eu pedia socorro para que minha mae me salvasse daquele tormento emocional.Gracas a Deus que acordei viva e meus pais tambem e pude abraca-los e pedir desculpas pelas grandes besteiras que falei. Na verdade sei o quanto estou ferida, fria e magoada. Mas espero que a minha vida mude e que todos os meus esforcos para que isso aconteca tornem-se reais.Meus pai, minha mae, sao as pessoas MAIS IMPORTANTES da minha vida. Sei que nesta furia que venho sentido e que consegui exteriorizar ontem e devido a protecao e o imenso carinho que sinto por eles.Sei que nao estou nos meus melhores momentos, estou triste, chateada, meio sem esperancas, mas o que consola o meu coracao e saber que tenho uma mae e um pai incrivel e que estao sempre comigo mesmo que a furia muitas vezes me faca ate nao acreditar que sou
eu mesma que estou sentido isso.Hoje, assistimos o jogo juntos. Comemos pizza, salgadinhos, bolo, refrigerante e foi o melhor momento que eu poderia ter neste dia: estar juntinho com as pessoas mais incriveis do universo: D. Sara e Sr. Raimundo.
Tenho que rir.Acabei de receber um telefonema do "anjo da guarda" e fiquei me perguntando: O que aconteceu comigo?Ontem, um "ex pseudoamordaminha vida" fez aniversario e sempre envio email, telefono, faco aquela cortesia de praxe. Mas ontem foi totalmente diferente. Enviei email, desejei felicidades e em nenhum momento eu fiquei vasculhando o email para ver se ele havia respondido. Pra minha surpresa (nao me surpreendo com nada), tem a resposta do "ex peseudoamordaminha vida" e aquele bla bla blacomo resposta. Nada criativo. O de sempre.Em tempos passado eu teria lido aquele email 1234567777898898 vezes e tentando diante das frases ver uma brecha para quem saber acontecer o bendito retorno de jedai. Mas, como estou sa (ou penso que estou) nao fiz nada, simplesmente li, sorri e deletei o email para nao ter mais um email inutil na minha caixa.Nao entendi nada. Nao senti saudades. Nao fiquei triste. Nao fiquei com lamurias. Nao reclamei. Nao quis ter flashback. O que aconteceu comigo? Melhor, o que esta acontecendo? Achei muito esquisito nao sentir nada. Senti-me gelada, fria, sem maiores emocoes.Retomando ao que escrevi la no inicio, eu tambem nao senti absolutamente nada quando o "anjo da guarda" ligou. Sei que tivemos um casinho no passado (casinho que eu fiquei teimando para termos), porque no fundo ele sempre foi o "anjo da guarda". Ate agora nao entendi bem o telefonema dele, mas nao estou nem ai para entender. O que eu queria entender e a minha reacao. Conversarmos, jogamos papo furado, ele falou dos filhos, do trabalho, e sem querer nos esbarramos no quesito: relacionamento. Quando dei por mim eu estava dando (ainda nao dei), digamos que alguns toques para ele sair da timidez e ter atitude e nao deixar a oportunidade de ser feliz com alguem porcausa de nada nessa vida. Nao sou eu a oportunidade, mas quem sabe alguem que ele esteja de olho. Francamente, ate agora nao entendo a minha reacao. Nao chorei. Nao senti saudades dos tempos outrora. Nao lamentei. Nao reclamei. Simplesmente, gostaria de ve-lo feliz com alguem bem especial.Sera que estou crescendo e aina nao percebi? Ou fiquei maluca de vez?Preciso urgentemente procurar o Dr. Handel. Por onde andam essas pessoas queridas que tanto alegraram os meus dias?Por onde andam essas pessoas queridas que me encorajaram a ir enfrente quando as frases eram tao dificeis de serem pronunciadas por mim?Por onde andam essas pessoas queridas que estavam determinadas a falar ingles em 3 anos?Por onde andam essas pessoas que me acolheram e me faziam sentir tao querida ao lado deles?Por onde andam?Andreia, Celso, Geneci, Sabrina, Carol... Nao sei se existe inveja branca, mas vamos dizer que sim, ta? E por acaso hoje eu senti essa inveja do meu amigo que trabalhava comigo. Na verdade ha 1 ano atras consegui esse trabalho pra ele e foi o seu primeiro emprego. Nossa! Como estou ficando old. Ao ve-lo partindo fiquei pensando em todos os dias que estivemos juntos aqui no trabalho, foram dias de tedio, dias de sufoco, dias de agitacao, dias chuvosos, dias de sol, dias de conversas, dias de
indignacao, dias de gratidao, enfim, ficar 1 ano ao lado de alguem e um tempo consideravel para viver quase todos os tipos de sentimentos que cerca a nossa vida no trabalho.Senti uma pontinha de tristeza nao pelo fato da sua partida (ja que foi ele quem quis ir embora e dei a maior forca), mas pela curiosidade e vontade de viver uma nova vida.Quando a porta se fechou fiquei imaginando que ele estara vivendo uma nova vida e pensei: Quando sera que terei uma nova vida? Quando sera que poderei ter 0, 000001% de tudo que projetei pra minha vida? Talvez eu nao esteja fazendo NADA, ou simplesmente eu esteja fazendo muito POUCO te-la, o que importa e que preciso sair do meu marasmo e comecar a buscar os meus 0, 000001% dos projetos que sonhei. Claro, nao sou otimista a ponto de alcancar os 100%, mas ja me deixaria muuuito feliz alcancar os 0, 00001%. Pode parecer pouco, mas diante do divisor de aguas que seria esses 0, 000001% vale qualquer sacrificio para alcanca-lo.Meu amigo foi em busca da sua nova vida. E eu? Quando comecarei a vivenciar a minha nova vida?
Este Post foi escrito na quinta feira do dia 08/04/2010 e so agora tive tempo de posta-lo.Eu sei! Eu sei! Eu sei que eu deveria estar indo para cama neste momento. Afinal de contas, sao 23:42h, de um dia extremamente cansativo, nao pelo trabalho em si, mas pelo trajeto que fiz e que durou 2h e meia para ir (dias normais levo 1h) e mais 3h para chegar ao Centro do Rio (curso). Tudo isso desgasta, cansa, estressa. Mas la estava eu, atrasada e chegando esbaforida ao curso para ter minha tao "amada" aula de matematica. So falta eu escrever a hora, o minuto, e o tipo do espirro do professor, pq tudo eu anoto, acho tudo importante e muito util para os meus estudos em casa. Ainda bem que a "santa" Casas Bahia me proporcionou comprar um mp4 da Phillips em 6 parcelinhas mensais para eu ter a chance de levar o meu professor para todos os lugares. Seja no onibus, em casa, na cama, na manicure, na fila do supermercado. Nao basta copiar tem que gravar tambem.Ao chegar no ponto de onibus a espera do 107 na Rua Senador Dantas, senti uma saudade tao grande e uma tristeza a ponto das minhas lagrimas pularem dos meus olhos. A sensacao que tive e de que tudo estava fora do lugar. Parece que a minha rotina estava ao avesso e tudo estava ruim naquele momento.Ao mesmo tempo eu me perguntava: Saudade de que?Saudade do amigo que mora longe?Saudade do meu anjo da guarda?Saudade de alguem que ficou na minha historia?Saudade dos dias incriveis que passei em Nova York?Saudade da minha cadela que ja morreu ha 10 anos?Saudade de mim?Saudade dos meus sonhos?Saudade da esperanca que morava dentro do meu peito?Que saudade e essa que ate as lagrimas insistem em senti-las tambem?Confesso que nao sei responder.Tudo ficaria melhor se eu soubesse. Assim eu teria a chance de relembrar, chorar, me alegrar, sentir o que senti.Enfim, o que fica e a tristeza de nao saber exatamente de onde vem esta saudade.Coisas da Dani Hoje, dia 21 de julho, o Fluminense Football Club completa 108 anos de existencia.E uma historia repleta de alegrias, sofrimento, tristezas, triunfos, mas o que fica sao as tres cores que traduzem tradicao.Parabens, Fluminense, contra tudo e contra todos, inclusive dentro do proprio clube. A chama ainda continua viva e flamejante. A imagem abaixo e cortesia do meu amigo tricolor que mora em Portugal, Roberto Silveira de Souza. Desde o inicio deste ano comecei a me dedicar a um novo instrumento: a gaita de boca ou harmonica. Este link sobre o assunto e interessante.Os dois tipos de harmonicas mais utilizados sao a diatonica (muito usada no blues) e cromatica, e atualmente estou mais dedicado a diatonica, no futuro, quem sabe, me dedicarei a cromatica.Foi muito interessante o primeiro contato, pois pensei: "poxa, a gaita diatonica tem todas as notas da escala, dependendo da tonalidade que voce usa, que facil!" Ledo engano... Pensa que e facil colocar a boca naquele orificio minusculo para que saia apenas a nota que voce quer? E
pensa que e so soprar?Nada disso, apesar da gaita ser o instrumento em si, praticamente todo o seu corpo esta envolvido na formacao da(s) nota(s) desejada(s). Dependendo da forma que a sua lingua esta dentro da sua boca voce nem consegue fazer a nota soar, ou sabendo usar sua boca, voce pode soar uma nota proxima a original (o chamado bend da gaita, que aprendi agora na ultima aula). Voce nao precisa forcar o ar como se estivesse enchendo um balao, e o ar tem que passar pela garganta, seja inspirando ou expirando. E isso tudo tem que ser na base do feeling, porque voce nao esta vendo como fazer isso.Atualmente tenho 3 gaitas diatonicas: uma em do maior, outra em re maior e outra em la maior. As gaitas em do e re sao o modelo "Vintage Harp 1923" da Hering, que me agrada bastante, um timbre brilhante e bem vivo. A gaita em la e o modelo "Free Blues", tambem da Hering, mais indicada para iniciantes.Temos duas fabricantes de gaitas no Brasil ambas muito boas: a Hering e a Bends. Para minha felicidade, a Hering tem a fabrica aqui em Blumenau, incluindo oficina, entao caso algo aconteca com a gaita (sim, a gaita e bastante sensivel!) posso levar para retificar la na fabrica.