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-o tempo e cumprido, ne mamae? -mamae, eu ganhei um beijo hoje na escola.-foi mesmo, kaka? e como foi?-o lapis de amanda caiu e quebrou a ponta. eu peguei, fiz a ponta com meu apontador de porquinho, entreguei pra ela e ela me deu um beijo... hahaha o cachorro du meu tiu pulou e si mashucou -mamae, as duas coisas que mais tenho medo: poodles e aranhas. -mamae, por que as iguanas migram na lua minguante? -kaka, voce esta comendo demais, desse jeito vai ficar gordao...-gente!! o que e que tem ser gordao???! nao se pode mais ser gordo, nao??? to nem ai, vovo... -kaka, voce tem que ter muito cuidado com gente estranha na rua, se alguem te oferecer algum doce, brinquedo, nao aceite...-vovo, voce acha que eu nao conheco a historia de chapeuzinho vermelho e do lobo? o amiguinho senta em cima do boneco que estava no sofa.-e ai? ainda ta vivo? -kaka, isso ai que voce esta falando e uma coisa boba que um bocado de gente repete...-nao e coisa boba, nao, mamae! e uma verdade publica! nao quis tomar banho de jeito nenhum para sair.-eu ja tomei banho de manha, mamae. de noite quando eu chegar, tomo...-ta certo, kaka...quando chega no local do passeio, comeca a chover, ele olha pro ceu e grita:-chuva!! me perdoe por eu nao ter tomado banho!. O fato e que eu nunca pensei que voce pudesse um dia me deixar. Nao imaginei, nem por um minuto, que voce pudesse nao estar por perto. Sempre tive a certeza de que voce faria parte dos momentos mais importantes e dificeis da minha vida. Tinha muita conviccao quando imaginava que voce sempre estaria la para mim, para quando eu precisasse. A ideia da minha vida sem voce era simplesmente inconcebivel.Nao achei que isso pudesse ser alguma face oculta do meu egoismo, afinal, em todas as incontaveis vezes em que voce precisou de mim, era ao seu lado que eu estava. E se existissem milhares de quilometros entre nos, como chegou a acontecer, eles nao significariam nada, pois de uma forma ou de outra, era ao seu lado que eu estaria, te apoiando, levantando sua moral e te dando a mao para ultrapassar os caminhos mais dificeis.Abri mao de muitas coisas por voce. Acabei me afastando de muita gente querida e que se importava comigo, pois te transformei em uma prioridade na minha vida. Tinhamos tantos momentos bons, que acreditava que so voce me bastava. As nossas lembrancas ja eram incriveis e, de alguma maneira, sempre conseguiamos criar novas e acumular otimas historias das quais nos lembrariamos dentro de alguns anos, rindo com saudade.Viviamos uma pela outra. Ou talvez, eu vivesse em sua funcao sem perceber. Mas a verdade e que eu nunca me importava. Se fosse pra ser de verdade, nao me incomodaria em me doar 100%. Sempre que voce precisava de mim, nao importava o que eu estivesse fazendo, eu parava tudo e tratava de te escutar, te acalmar, te fazer rir. Descobri uma psicologa incrustada em mim e, durante muito tempo, sempre te ajudei
a interpretar e resolver os seus problemas, esquecendo as vezes dos meus proprios.Por essas e outras, nunca imaginei que um dia voce nao estaria comigo. Nunca imaginei precisar de voce, sem poder contar. Jamais pensei que eu tivesse passando por todo tipo de coisa sem voce saber e participar ativamente de cada detalhe. Nao existiu um dia sequer em que eu nos enxerguei distantes e vi meus dias passarem sem que eu tivesse a menor ideia do que pudesse estar acontecendo contigo.E em momento algum eu pude imaginar voce conseguindo viver bem sem precisar de mim.Ja se vao mais de tres anos e eu ainda nao me acostumei com isso. Nao me acostumei a sua ausencia. Nao consigo evitar pensar no quanto gostaria de compartilhar certas coisas contigo. Nao consigo evitar imaginar qual seria a sua reacao frente a certas situacoes. Nao posso me impedir de sentir sua risada ecoando dentro de mim.Por mais que eu tente me conformar, uma parte muito grande de mim nao consegue aceitar. Como foi que isso pode acontecer? Voce cresceu? Tambem cresci, mas nao precisei, em nenhum momento, excluir voce da minha vida.Ja se vao mais de tres anos e suas fotos continuam no meu mural, penduradas na parede roxa do meu quarto. Mais de tres anos e vez ou outra eu tomo coragem e decido te ligar. E raro, mas as vezes faco isso. Sempre com aquela pontinha quase imensa de sentimento dentro do meu coracao, aquele frio no estomago, aquela sensacao gelada subindo pela espinha: e a esperanca. Confesso que me iludo todas as vezes que disco seu numero. Quando falo "ooooi" voce pergunta "quem e". Nao sabe mais quem eu sou. Nao me reconhece. Nao me conhece.E vez apos vez, desligo o telefone desolada, com um so pensamento na cabeca: como foi que isso aconteceu? Quando foi que nos tornamos estranhas completas? Nos, a dupla imbativel, aquelas que se confundiam, as melhores. Onde comecava voce e onde eu terminava? Quem e que tinha feito aquilo? Eu ou voce? Muitas foram as vezes em que eu nao conseguia definir porque eu era voce. E voce era eu.Jamais existiria uma parceria como aquela. Estariamos juntas para sempre. E aquilo bastava.Acontece que nao bastou. Acontece que eu nao consegui ser o suficiente e, como um arquivo de computador, voce me deletou. Aos poucos, como que tentando fazer aquilo de um modo imperceptivel, como que tentando me impedir de perceber. Mas ha mais de tres anos eu percebi e nunca consegui entender.Ainda nao consigo aceitar, nao consigo pensar em tudo o que passamos e em como tudo aquilo nao serviu para nada. E quando vejo o quanto me enganei, considerando voce sempre como a melhor de todas.... aquela que nunca me deixaria, vejo que voce fez questao de ser mais uma. E algumas daquelas pessoas que afastei enquanto pensava que seriamos eternas, sem precisar de mais ninguem, fizeram questao de nunca ir embora. E nessa hora percebo que talvez tenha valorizado as pessoas erradas. A pessoa errada.Ja se vao mais de tres anos e voce sequer conheceu
a pessoa que e a mais importante da minha vida hoje. E, ao menos nesse momento, penso que ainda bem que nao e mais voce. E o pior de tudo e que, para mim, voce ainda e a melhor. Ainda e minha melhor. E ja se vao mais de tres anos e nao consigo nao desejar todos os dias que nada tivesse mudado. E isso o que me da mais raiva. Nao consigo seguir minha vida entendendo que voce nao esta mais aqui e sem sentir um buraco imenso faltando. Nao consigo nao querer que tudo seja diferente. E nao consigo nao esperar por voce. Nao consigo nao desejar que voce caia na real e entenda. Nao consigo nao ter vontade de te ligar para tentar mais uma vez.Mas a verdade e que, cada dia que passa, me restam menos forcas para passar por tudo isso. Menos forcas para lutar, para te esperar em nome de um passado lindo. E e duro saber que a cada dia que passa eu te conheco ainda menos. Pensar e planejar meu futuro sem um espaco para voce vem tornando tudo ainda mais definitivo e mais dificil. Porque tudo aquilo que planejamos e imaginamos esta acontecendo. E voce nao esta aqui para ver. E doi pensar que agora voce nao reconhece mais minha voz. Mas amanha pode ser que voce passe por mim e sequer saiba quem eu sou. Quem eu fui. Porque, sem voce, eu nao sou mais a mesma.
[De o play: ]Eu nao sei quem eu quero ser quando eu crescer. Talvez porque this is it. Eu ja cresci. E ainda assim, nao consigo saber exatamente quem eu quero ser. Acho que a gente perde a conta de quantas vezes na vida ouviu essa pergunta. Quantas vezes respondeu sem nem pensar. Bombeiro. Enfermeira. Princesa. Professora. Jornalista. Atriz. Patinadora do Carrefour. Todos nos sempre tivemos um plano. Parece que ter um plano de vida na infancia e facil. O dificil mesmo e ter um plano para a vida conforme voce vai crescendo e nao pensar antes de responder deixa de ser uma opcao.Acabou que meu sonho de infancia se realizou. E eu realmente me tornei uma jornalista. Claro que nao exatamente como todo mundo pensa tao logo que ouve a palavra. Eu nao trabalho na TV. Eu nao assino materias nos jornais. Eu nao investigo a corrupcao. Nem tudo tem na vida tem apenas um aspecto, um lado, um jeito de ser. E eu, com certeza, nao quero ser apenas uma coisa.Quando eu crescer, eu quero ser uma pessoa que se preocupa ainda mais com os outros do que consigo mesma. Quero ser a pessoa favorita de mais de uma pessoa. Quero ser uma amiga mais presente, com menos desculpas na ponta da lingua. Quero ser menos um rato e mais uma pessoa marcante por sua forca de vontade e decisao. Quero ser uma filha melhor, uma irma melhor, uma namorada melhor, uma pessoa melhor. Quero ser alguem que coloca menos empecilhos na frente da realizacao de cada sonho e que enxerga mais solucoes, mais modos de realiza-los. Quando eu crescer, quero que o perdao ainda faca parte de quem eu sou. Quero perdoar mais, principalmente a mim mesma. Quero ser uma viajante. Quero ser uma pessoa que aceita e incorpora a permanente tarefa de conhecer o mundo como um caminho para conhecer a si mesma. Quando eu crescer, eu quero julgar menos. Quero passar menos tempo sentada contemplando a vida e mais tempo efetivamente vivendo. Quero ser protagonista da minha historia e coadjuvante do conto da vida das pessoas que me cercam. Quero escrever mais. Quando eu crescer, quero ser lembrada - e quem nao quer? Quero estudar mais, aprender mais, ser mais. Quero ter menos magoa e ser mais honesta comigo mesma. Quero aprender a falar mais "naos" quando o "sim" for timido e tiver que sair forcado. Quero ensinar o pouco que eu sei em troca do oceano que ainda nao sei. Quero conhecer o novo. Experimentar mais, deixar de construir dias uns iguais aos outros e passar a criar mais memorias. Quero ser alguem que espera menos. Menos da vida, das pessoas, das situacoes de mim mesma. Quando eu crescer, quero ter mais responsabilidade. Quero abracar mais, quero falar mais o que eu sinto. Quero ser alguem que sorri mais. Quero ser uma pessoa que sonha mais e mais alto, mais longe. Quero empreender. Quero permanecer fiel a mim, a quem eu sou, ao que acredito, aos meus amigos e, principalmente, aos meus principios e valores. Quero
ser melhor em tudo o que eu ja faco e passar a fazer inumeras coisas que nunca fiz. Quero reclamar menos, bem menos e aceitar melhor tudo o que vem, tudo o que me acontece, sem nunca deixar de aceitar a responsabilidade por tudo o que me acontece. Quero entender plenamente o que e ser responsavel pelo meu destino e que cada escolha tem uma consequencia que te leva para frente ou para tras. Quero acertar mais, mas tambem quero errar. Errar. Errar, errar muito e errar mais. E depois de tudo isso, quero aprender com cada erro. Quando eu crescer, eu quero nao ter medo de comecar e recomecar quantas vezes forem necessarias. E quero que finalmente saber quem eu quero ser nao seja o ponto final da minha busca. Mas sim o comeco de tudo.Quando eu crescer, eu quero ser uma pessoa que nao para de crescer nunca.Diandra Arbia.
Apesar de nao ter sido um ano facil, 2014 foi memoravel. Foium periodo de realizacao de sonhos e foi quando pudemos perceber que e possivelsonhar ainda mais alto. Para mim, foi esse o ano em que ficou claro que um oudois passos para tras podem servir apenas para dar um impulso ainda mais fortepara frente. E que impulso! O ano que esta virando a esquina vem com tudo, com forcasuficiente para nos derrubar. Quem nao se segurar ou nao estiver preparado, vaiser atropelado. Para 2015, eu poderia desejar coragem e forca. Mas, para oproximo ano, eu nao tenho desejos. Mais que isso, para este novo ano eu tenhodesafios. Eu desafio a mim mesma e a voce a superarmos as pessoas que fomosem 2014. As pessoas que voce e eu somos. Desafio-nos a alcar voos ainda maisaltos. A irmos mais longe. A darmos mais de nos mesmos. A nos entregarmos maispara entregarmos ainda mais. Desafio-nos a respeitar-nos mais. A realizarmosmais e a falarmos menos. O desafio para 2015 envolve esperar menos, em todos ossentidos. Esperar menos que as coisas acontecam e fazer mais para que elasefetivamente virem realidade. Esperar menos das pessoas. Esperar menos pelofuturo e fazer o melhor que pudermos pelo presente.Que 2015 seja um ano de desafios. E que a gente estejapreparado para eles. Depende de nos. De tempos em tempos, escrevo uma carta para voce. Voce nunca respondeu. Dessa vez, no entanto, nao e culpa sua. Voce nunca recebeu nenhuma delas. Voce nem sabe que eu escrevo. E, certamente, nem sabe que a sua ausencia esta, ate hoje, tao presente na minha vida. Eu nao sei por que insisto nisso. Nao entendo por qual motivo simplesmente nunca consegui deixar voce ir. Logo eu, que sempre consegui me desligar das pessoas tao facilmente. Mas nao consigo evitar. Nao com voce. Quando acho que segui em frente, percebo que ja nao pensava em voce ha meses. E ao fazer isso, e logico, estou pensando em voce. E o fim dos meses sem a sua lembranca me incomodando o peito, martelando a dor da saudade. Daquele espacinho que voce vinha ocupando em um cantinho quase invisivel do meu inconsciente, voce se agiganta e comeca a ocupar todo o meu ser.O que voce diria se soubesse que eu quase morri? O que voce acharia se eu te contasse que ja faz quase cinco meses que me mudei? Fico me perguntando, sem querer imaginar as respostas de verdade. Porque a verdade e que voce nao se importa. Voce nao esta nem ai. Se estivesse, teria me ligado, teria me procurado, teria insistido. Nao teria desistido de mim.Por que nao consigo desistir de voce? Sera que voce ja terminou a faculdade de Direito? Por que eu nao consigo desistir de voce? Como sera que estao sua mae, seu irmao, seus avos? Por que eu nao consigo desistir de voce? Sera que sua casa ainda parece um zoologico? Ai eu lembro que nunca cheguei a conhecer a sua casa nova. Nao sei quantas vezes mais voce foi a Disney. Nem se voce ainda coloca um CD de
musicas natalinas para tocar incessantemente no som do carro em todo o mes de dezembro. Eu nao sei mais quem e voce. E, com isso, so sei que, seja la quem voce tenha se tornado, eu nem te conheco ainda, mas voce consegue amargar meu dia e seu silencio fica gritando nos meus ouvidos.Por que?
Nao importava o quanto se lavasse, parecia que aquilo jamais sairia dela. Ela precisava tirar aquilo dali, precisava se livrar daquilo como sua tia Anna precisava se livrar de todo o po do mundo. Cinco, seis, sete vezes. Blair ja havia ensaboado todo o corpo sete vezes, esfregando vigorosamente com a esponja. Sete. E a sensacao de imundice parecia apenas crescer. A dor incomodava, mas lhe servia bem. Era bom sentir algo diferente, apenas para variar. Era bom ter o foco desviado para aquelas chamas de fogo invisivel que queimavam toda a superficie do seu corpo. Sua pele estava vermelha, irritada, como que pedindo um alivio. Ardia. Sete vezes. Quando ia aprender que agua e sabao nao lavam sentimentos? Ela tinha medo de escuro. Medo de envelhecer. Medo de ficar sozinha. Medo de se magoar. Medo de dizer nao. Medo de se apaixonar. Medo de altura. Medo de aranhas. Medo de conhecer pessoas novas. Medo de mudancas. Medo de se arrepender. Medo de saber demais. Medo de nunca aprender. Medo de se apegar. Medo de nunca lembrar. Medo de sempre esquecer. Tinha medo de deixar pra tras e medo de se envolver. Tinha medo de se perder, de se encontrar e tambem medo de amar. Levou uma vida com medo. Medo de adoecer, medo de enlouquecer, medo de se expressar e medo de se soltar demais. Tinha muito medo. Medo de baratas e de andar de aviao. Tinha medo de nunca ser amada. Medo de agulhas e de ir ao medico, medo de andar sozinha e medo de multidoes. Tinha medo de sentir dor. Medo do vento. Medo da chuva. Medo de pessoas. Medo de ser esquecida. E medo de nunca ser lembrada, o que - para alguns - dava na mesma, mas para ela eram medos completamente diferentes. Tinha medo de raios e trovoes, de numeros, de explosoes, do mar. Tinha medo de apanhar, de se sujar, de cair e medo de misseis. Tinha medo da paz, da guerra, de sapos, tinha medo do ridiculo. Tinha medo de novidades. E de coisas antigas demais. Tinha medo de dancar em publico, de falar em publico, de ser roubada ou de ficar trancada em lugares fechados. Odiava andar de elevador, tinha medo. Tinha pavor de atravessar ruas, de eletricidade, medo das sombras. Os barulhos que ouvia a noite a apavoravam. Tinha horror a sangue. E muito medo de gente bebada. Tinha medo de neblina, de insetos e de pessoas japonesas e de ciganos. Medo de ser processada ou de ate ser presa. Tinha medo de ratos e medo de decepcionar alguem. Tambem tinha muito medo de se decepcionar. Havia tambem o medo de engordar demais ou de emagrecer muito. Medo de ser seguida ou vigiada, medo de ter filhos e de nunca se tornar mae. Evitava espelhos e tinha medo de falhar. Tinha medo de fracassar. Tinha medo de parecer timida demais, sensivel demais, delicada demais, grossa demais, esquisita demais, desleixada demais, certinha demais, medrosa demais. Tinha medo de ter medo. E por isso nao viveu. Refem de si mesma, preocupava-se com tanta
coisa que nao tinha tempo de viver. Definhou sozinha, lentamente, desesperadamente. Quando quis escrever um livro de memorias, nao achou o que escrever. Na unica pagina que conseguiu escrever, deixou seu ultimo bilhete:"Nao direi "adeus", pois tenho medo de despedidas. Tive medo de viver e com isso morri por dentro. Matei-me antes mesmo de morrer. Agora, tomo a unica decisao corajosa que jamais tomei. Nao se culpem".Ninguem se culpou. Ninguem leu. Acabou sozinha, como sempre teve medo de acabar.
Sao Bernardo do Campo, Sao Paulo, 22 de maio de 2012.Cara Voce,Hoje meu dia foi uma loucura, mas assim que passei os olhos rapidamente pelo conteudo de um dos e-mails que recebi, nao pude evitar desacelerar para ler aquelas linhas com calma, como que saboreando cada palavra, viajando - inclusive no tempo - e dando espaco para um sentimento incrivel dentro do meu coracao. Quando li as primeiras palavras, esqueci que tinha 382 jobs para entregar.Hoje meu dia foi uma loucura e, apesar da minha vontade insana de me desligar e dormir, nao posso evitar estar aqui, escrevendo depois de tanto tempo, numa tentativa frustrada de responder voce e de fazer com que voce sinta 0,1% do que sua mensagem me fez sentir hoje. Vou tentar ser clara. Voce merece isso.Desde que comecei a escrever, sempre quis impactar alguem com as minhas linhas desajeitadas. Ate hoje, quando paro para escrever por aqui, faco o que posso para faze-lo com meu coracao, com verdade e com esperanca. Sim, esperanca. Tento transmitir aquilo que carrego dentro de mim, mas tento transmitir tambem essa esperanca que eu sinto. Ate pouco tempo atras, eu era uma garota que sentia muitas coisas, mas, acima de tudo, que se sentia perdida. A verdade e que eu cresci, mas por vezes ainda me sinto assim.Por isso, quando li seu e-mail, temo dizer que me identifiquei com algumas das coisas que voce escreveu ali. Ate mesmo seu modo de usar travessoes me lembrou de mim mesma. Mas o que me cutucou nao foi como voce escreveu, mas o que escreveu. Como descreveu alguns momentos da sua vida, algumas dificuldades, como falou de si mesma. Nao era um conto de fadas e ainda assim voce se encheu de bravura e escreveu. A verdade e que comecei a escrever para mim mesma, para me ajudar, para me entender. E perceber que pude fazer isso por mais alguem, mesmo que voce seja a unica no mundo inteiro, me deu uma outra dimensao de tudo. Me fez sentir muito diferente, muito viva, capaz. Capaz de fazer o que eu sempre quis fazer, que e ajudar as pessoas. Que e ter alguma funcao no mundo. Hoje voce me deu um presente inestimavel: me fez sentir muito orgulho; orgulho de mim, de ter tido qualquer papel que fosse nessa sua historia. Mas principalmente, orgulho de voce.Voce, que travou a luta mais dificil que pode haver: lutou contra si mesma, contra o vazio, contra a dor, contra a ausencia de sentir, contra a desesperanca, a escuridao, a vontade irresistivel de fugir, de sumir. Esses seus inimigos tambem ja foram meus. Como lutar se ja nao ha forca alguma dentro de voce? Mas voce fez isso. E, segundo me contou, saiu vencedora desta batalha que parecia impossivel e onde muitos se perdem para sempre. Meus profundos e sinceros parabens.Ja tem algum tempo que nao atualizo esse espaco, que nao consigo deletar devido ao imenso carinho que sinto por ele. Algumas coisas me impedem de excluir esse blog: os textos que aqui estao registrados, os comentarios que algumas pessoas
gentis deixaram, a memoria, a historia que aqui esta presente e tudo o que isso representa. Muitas sao as razoes que me afastaram daqui: a vida mudou bastante, tenho trabalhado muito e esse trabalho tem consumido nao apenas meu tempo, mas tambem parte importante da minha inspiracao. Mas, hoje, voce me deu a mais forte de todas as razoes para preservar essa historia toda.Eu, que escrevia por egoismo, descobri ha algum tempo que queria mudar o mundo atraves das minhas letras aleatorias. E se voce me diz que fui capaz de mudar o seu mundo, de te dar uma gota de forca que fosse para seguir nessa guerra, entao voce pode entender exatamente o que este seu e-mail significa para mim. Me deu forca, mudou meu mundo, me encheu de coragem e daquela boa e velha esperanca que todo mundo precisa ter para poder acordar todos os dias e enfrentar a vida. Nos ultimos tempos, no meio de tanta coisa dificil, de tantos problemas, de tanto desanimo, tenho tido - gracas a Deus - muitas razoes para sorrir, para me sentir feliz, para sentir uma luz brilhar no meu coracao. Hoje, neste dia tao frio, seu e-mail me esquentou de forma que o cobertor grosso que me cobre agora nao consegue, me esquentou por dentro.Seu e-mail me trouxe esperanca, essa mesmo, que voce diz para tudo ha de have-la. E voce tem razao quando diz que sempre havera boas mudancas. Hoje, por causa do seu e-mail, eu sou prova disso.Obrigada.Da SUA fa.PS: comecei a escrever na noite de 22, mas como so acabei agora... o blogger registrou como 23.