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vida e desconto em muito amor, beijos e abracos. E para uma proxima gravidez ja tenho certeza de que sera cesarea novamente, seu eu tiver condicoes quem sabe eu possa procurar um medico que faca um parto normal, mas se isso nao for possivel, serei mae do mesmo jeito e com a mesma intensidade.Afinal do que adianta colocar um filho no mundo por meios naturais e nao ter amor por ele? Para depois deixa-lo em uma lixeira ou cacamba?? Por isso vou partir para uma nova fase na minha vidinha, e deixar esse lado mamifera de lado.PS: Nao quero ofender ninguem, e muito menos contrariar, e a minha opiniao para que eu possa viver melhor com a minha escolha.
A ficha demora para cair, quando voce se assuta se passaram 9 meses e aquele bebe que te chutava e tinha solucos dentro da sua barriga esta nos seus bracos.Ele te da sorrisos quando esta dormindo, ai vai crescendo e seus sorrisos ficam direcionados aos momentos em que ele realmente esta feliz, logo comeca a se mecher para todo lado, a movimentar a boca morrendo de vontade de falar, e se voce insiste em conversar, escutara muitos "aguuuu....e sem contar na nova moda aqui de casa o caminhaozinho que faz bruuuuuuu" e assim todo momento.Minha princesa chegou no dia 23/06, pesando 4.130kg e com 52,5cm.Meu parto foi cesarea, no inicio foi muito frustante para mim, pois desejava muito ter um parto normal.Mas Deus iluminou e colocou em meu caminho um medico super atencioso, aqui no JP e comum ser feito parto normal, eles fazem a cesarea em ultimo caso.Com 38 semanas o medico pediu um raio-x para saber com certeza as medidas do bebe, pois ele achava o bebe grande e suspeitava que eu nao teria passagem,e talvez tivesse que induzir o parto normal. Mas apos o exame ele achou que poderia segurar mais uma semana e que o bebe sairia sem problemas. Na semana seguinte eu sentia algumas dores mas nada muito serio, quando fui a consulta de 39 semanas ao relatar as dores ao medico, ele fez exame de toque, o ultrasson e disse que nao teria condicoes de fazer um PN, pois na ultrassom minha bebe ja parecia ser grandinha, e pelos sintomas ja era para eu estar entrando em trabalho de parto mas meu corpo estava normal, nao estava respondendo ao bebe.Entao ele indicou uma cesarea, que na hora eu neguei pois queria PN, pedi para que ele induzisse, e ele disse que ate poderia fazer isso mas que pelo meu quadro ele achava que eu iria passar por todas as dores e ter que fazer a cesarea do mesmo jeito, e uma cesarea de emergencia eles riam cortar minha barriga na vertical, mas com a data agendada ele poderia fazer o corte na horizontal.E conversou com meu marido e disse a ele que se fosse a esposa dele, ele faria a cesarea, pelo bebe ser grande, entao meu marido concordou com a cesarea e eu tambem.E ai que agradeco a Deus pois minha bebe realmente para a minha estrutura era bem grandinha.E tudo ocorreu bem, Deus olhou por nos em todos os momentos, foram 9 dias de internacao, o que eu achei otimo, pois voltei para casa um pouco melhor, diga-se 50%, e agora estou aqui babando muuuuuuuuuito, feliz demais e so tenho a agradecer a Deus esse presente maravilhoso que me deu.Ela e linda e muito esperta, quando eu penso que consigo mudar alguma coisa para ser do meu jeito ela mostra que e mais esperta, acho que por mais que eu tente ela manda mais em mim do que eu nela......rs.Estou sendo mae 24h e cansativo, mas o sorriso dela me faz sentir que tudo vale a pena.beijos nossos Podem falar o que quiser mas
mesmo nao tendo visto o sexo do bebe esse pezinho ja valeu a consulta.So posso dizer que a cada consulta entro numa felicidade ainda maior, obrigado meu Deus por este presente tao maravilhoso.Ah! E a foto do bebe vou ficar devendo pois nao tenho scanner instalado no notebook, e o pc de mesa morreu...entao para tirar foto da ultra como fiz nessa esta ficando horrivel, quem sabe ate mes que vem papai soluciona o problema.bjs pessoas
Eu tenho tantoPra lhe falarMas com palavrasNao sei dizerComo e grandeO meu amorPor voce...E nao ha nadaPra compararPara poderLhe explicarComo e grandeO meu amorPor voce...Nem mesmo o ceuNem as estrelasNem mesmo o marE o infinitoNao e maiorQue o meu amorNem mais bonito...Me desesperoA procurarAlguma formaDe lhe falarComo e grandeO meu amorPor voce...Nunca se esquecaNem um segundoQue eu tenho o amorMaior do mundoComo e grandeO meu amorPor voce...(2x)Mas como e grandeO meu amorPor voce!... Ano Novo e aqui literalmente e vida nova, em todos os sentidos, ou sera num sentido so!!Que este sentido mudou toda a nossa vida e para melhor.2009 foi um ano bom, nao posso reclamar embora o desespero da crise mas conseguimos passar por ele firmes fortes como gelatina....kkkMas ganhamos um lindo presente de papai noel....e esta mais que otimo!No dia 1 foi um dia lindo que lembrarei para sempre tambem, 2010 comecou da melhor forma, pois estavamos almocando na casa de uns amigos, e quando estava bem distraida senti umas tremidinhas na barriga, na hora nem dei muita importancia afinal poderia ser qualquer outra coisa, mas o bebe queria que soubesse que e ele, e noite enquanto papai fazia carinho mais tremidinhas, que eu amo demais em sentir, papai fica triste pois ele ainda nao sente nada, mas o baby gosta muito dele, pois varias vezes que eles faz carinho ou que esta perto de mim, ele faz suas baguncas, e quando estou em casa sozinha acho que ele aproveita para dormir......ihihihiSera que ja e puxa saco do pai desde a barriga....ai ai se eu aguento.Dia 10 foi meu aniversario, papai fez uma festa supresa, com direito a bolo, que estava uma delicia, vieram o pessoal da fabrica e foi bem divertido, e o bebe saiu lucrando pois ganhou presente....ihihihi...e mamae tambem....um par de brinco e uma gargantilha de coracao...lindosssobrigado aos que estiveram aqui comigo nesse momento especial.Dia 13 dia de consulta, e ver o baby ai que felicidade, estavamos animados pois ja estamos de 4 meses entao com a colaboracao do baby ja saberiamos o sexo....afinal assim que omecou o ultra foi a primeira pergunta que fizemos a medica.Que para a nossa surpresa respondeu logo de cara que nao dava para ver o sexo pois o bebe ainda e muito pequeno...e na hora de mostrar as perninhas, quando ela viu que estavam abertinhas passou tao rapido que mau deu tempo de nos vermos, ai que raiva........urgh!!!!Mas ta bom trouxemos para casa o foto do pezinho....e a coisa mais linda....mesmo sem ver o sexo mas so de ter visto o bebe ja voltamos babando ne!Agora e falar do pezinho ate o mes que vem, e do rostinho, dos bracinhos...de tudo muito lindo.E tenho que dar creditos ao bebe, ja fiz 4 ultrasson, e em 4 ele estava dormindo e nem ai com a hora do Brasil, mas ontem o papai fez um suco super docer que deu uma energia no bebe, e na hora da ultra era so bagunca....ihihihibem e isso....saber o sexo so se a medica quiser no mes que vem, mas nem adianta ficar na expectativa mais,
O tempo passa rapido estamos com 28 semanas de gestacao ou 7 meses se preferir.Incrivel como tudo acontece tao rapido, todo dia e uma coisa nova, novos dias trazem consigo novas mudancas.Estamos descobrindo que ja nao somos mais as mesmas pessoas, e nos sentimos cada dia melhores, por acharmos que estamos nos tornando tambem pessoas melhores.E com todas essas mudancas a maior delas acontece dentro do coracao.Assumo que ainda nao estou na fase amor louco, pelo menos eu acho.Mas sinto que ja amo tanto essa princesinha que esta aqui.Amo tudo que faz ate mesmo as vezes em que uma mechida causa um grito de dor, claro que nao e nada absurdo, talvez seja mais pelo susto de nao estar esperando e nao se saber o que vai fazer.Morro de vontade de poder ver minha bebe todos os dias, principalmente quando ela esta mechendo, adoraria saber se estou levando um chute ou um soco...rs.Cada dia que passa esse amor parece aumentar ainda mais, e algo dentro de mim me diz que nao estou nem perto do verdadeiro sentimento que nascera quando nos duas nos olharmos pela primeira vez.Amo sonhar como ela sera, olhos, boca, pes e maos o corpinho todinho, ja vou imaginando e sonhando com cada pedaco.Voce ainda nao esta aqui nesse mundo doido, esta bem guardadinha e protegida, mas ja te amamos muito e ainda iremos te amar mais, so o fato de voce ja existir em nossas vidas faz com que sejamos ainda mais felizes e capazes de acreditar que tudo ainda vai ser melhor.Milena minha princesinha papai e mamae ja te ama muuuito. Ai que delicia chegou a fase boa da gravidez, ja consigo sentir as estripulias do meu tesourinho.Ai e muito bom, tinha sentido umas tremidinhas no ano novo, e depois uma vez ou outra mas demorava para ter certeza.Mas agora nao tem como ter duvida, e meu baby que esta a todo vapor aqui dentro, deve estar dando saltos e piruetas para que eu possa senti-lo(a).As mechidas tem ficado mais fortes de umas 2 semanas para ca, mas eu so sentia quando o papai brincava e conversava com a bariga, coincidencia ou nao, era a hora que eu sentia o bebe mecher.Mas agora para agradar um pouco a mamae aqui, anda ligado no 220w, eu amo isso.Acho que ainda vai demorar um pouco para o papai sentir as mechidas, mas enquanto isso eu vou babando nesse momento mais lindo.bjs pessoas Em 25/11/2005 chegou ao mundo a Alannis nossa princesinha mais linda, eu como uma Tia babona dei a sorte de pode acompanhar os dias dela desde 1 mes de nascida ate ela completar 1 ano e 9 meses, foram dias maravilhosos, regados de muito dengo, sorrisos e palavrinhas soltas, naquela vozinha mais melosa e dengosa que se pode ter.Sentir seu cheirinho de bebe, sentir seu carinho e seu amor foi a melhor coisa.Mas depois tive que vir labutar pelo meu futuro e poucas as vezes pude ouvir sua voz tao doce ao telefone, que ja enchia meu coracao de alegria, e agora ainda escuto sua vozinha aqui
dentro de mim.Por 2 anos e 7 meses, nao vi seu rosto, nao sei que tamanho estava, nao sei se magra ou gorda, grande ou pequena, nao vi seu retrato, agora guardo na mente o bebe mais lindo e gostoso, do sorriso ainda um pouco banquela e dos cabelos curtinhos, a melhor imagem que posso ter.No dia 20/05/2010 nossa princesinha virou anjinho, devido a um problema no coracao, a poucos dias de nascida ela fez sua primeira cirurgia, e desde entao muitos acompanhamentos medicos, sempre soubemos que teria que ser feita uma nova cirurgia, mas nunca pensamos que perderiamos nossa princesinha, infelizmente embora a cirurgia tenha corrido bem, a recuperacao nao foi tao facil, e ela nao conseguiu voltar e iluminar nossas vidas com sua voz tao meiga.Ficou mais de 40 dias em coma e foi descansar ao lado do Papai do Ceu, nao acordou nem para se despedir, mas so Deus sabe o sofrimento que ela estava passando.Sei que ele fez o que foi melhor para ela, e agora so nos resta aceitar.Sei que mesmo a distancia ela sempre soube do amor que sinto por ela, e da vontade que eu tinha de que ela podesse conhecer a prima e de brincarem juntas.Sempre imaginei as 2 crescendo juntas e sendo amigas, mas acho que a missao da Alannis e olhar a priminha la de cima.Embora seu coracao fosse doentinho o amor que ela trazia nele era enorme, e espero que todos que estiveram ao lado dela nesses ultimos anos tenham aprendido a amar, e ser feliz e curtir seus sorrisos.Nao adiantou brigas, nao adiantou afastar as pessoas, processos, policia queixas e reclamacoes, nada disso segurou ela aqui.Ela e um anjo, e os anjos querem viver bem em harmonia e com muita paz.Deu a oportunidade de todos poderem curtir seus dias aqui, de sentir seu amor.Eu por pouco tempo tive este previlegio, e por isso vou continuar sempre te amando, e sempre me lembrando de voce.ALANNIS VOCE SERA ETERNA EM NOSSOS CORACOES........TE AMAMOS Tia Erika e Tio Claudio
Nossa agora a duvida vem e com ela as incertezas.Nao sei que mae eu vou ser, mas sei a que quero ser, e tentarei todos os dias ser esta que estou idealizando.Primeiramente acho que nao e pelo fato de eu ser mae deixarei de ser quem eu realmente sou, e deixarei de pensar na vida da forma que eu penso.Mudarei em alguns fatores concerteza, mas ser omissa tentarei a cada dia nao ser.Apos ler varios artigos e blogs cheguei a conclusao de que:-O bebe nao pediu para vir ao mundo, se ele esta aqui for por uma vontade nossa e de Deus, e quanto a isso so quero agradecer.-Crianca nao se cria chorando, nao adianta deixar ela no berco, chorando por horas a fio achando que ela vai aprender que aquela e a hora de dormir, pois o choro e a voz do bebe, e o maximo que conseguirei sera calar a voz de um serzinho indefeso, e que dependera de mim para tudo.-Colo em livre demanda, pois este e o momento em que ele esta carente de atencao, carinho e afeto.Se nao posso dar isso ao meu filho, entao tivesse pensado antes.Nao sei como foi quando eu era bebe, mas me lembro bem de que quando eu era maiorzinha talvez 5 anos, vivia querendo colo, e coitada da minha mae. Por varias vezes ela nao podia me pegar por estar fazendo algum servico da casa, eu me contentava em grudar na perna dela, e enquanto isso ela saia me arrastando, nao me lembro de em momento algum ela me negar esta atencao, e mesmo depois de grande por muitas vezes decidia que nao ia comer sozinha e a coitada tinha que me dar comida na boca, ou entao eu nao comia, e ela tambem nunca se recusou a fazer isso.Se eu tive este amor porque nao repassa-lo para meu bebe.Talvez as pessoas possam achar que isso faz com que o filho se crie inseguro para a vida, mas por experiencia propria, eu nao vivo essa inseguranca, e nao tenho medo de lutar pelo que eu quero.Acho que o que temos que fazer e ensinar e deixar a crianca se virar sozinha conforme a necessidade dela. Um carinho e um mimo nao vai fazer mal a ninguem afinal mesmo depois de adulto quem nao gosta.Nao cresci cheia de luxo e brinquedos, mas tive o suficiente para que podesse ser feliz, e nao quero pecar com meu bebe, dando brinquedos em vez de atencao e amor.Nao adianta dar a seu filho todos os brinquedos que ele pede, e no momento em que ele te pedir atencao voce dizer que nao tem tempo, pois tem que trabalhar ou qualquer outra coisa no sentido.Se voce pensar que R$50,00 ou R$100,00 que voce gasta com um brinquedo para que seu filho nao te pertube, e melhor voce aguardar no banco e dar atencao que seu filho merece, talvez no fim do mes este dinheiro te sobre para pagar uma conta, sobrando voce talvez possa deixar de trabalhar um dia a mais que trabalharia e tirar uma
folga para ficar com o teu filho, pois no futuro quando ele crescer os momentos em que voces curtiram coisas juntos vao ser lembrados sempre.E aquele brinquedo pode ser esquicido assim que ele ganhar um novo, de ultimo lancamento.Acho que compliquei as coisas, mas se voce entender o que eu tentei dizer aqui entendera a mae que eu quero ser.Quero dar amor, carinho e atencao acima de qualquer coisa, pois isto nenhum dinheiro pode comprar, as marcas ficarao para sempre ate mesmo depois que eu me for, pois quero que meu filho se lembre sempre do amor que sinto por ele, e nao dos brinquedos que o fez silenciar. Ao lado vai uma lista dos blogs que eu visito, e neste momento estou lendo -Os Segredos de uma encantadora de bebes.bjs pessoas
Entrevista realizada pela BBC em 1959 com Carl Jung em sua casa em Zurique (Suica).Esta permite-nos conhecer um pouco de Jung a partir dele mesmo.Vale a pena conferir! Adriana Friedmann ... a principal funcao dos limites ou fronteiras e dividir. No entanto, a despeito dessa tarefa primordial e do seu proposito explicito, limites nao sao puras e simples barreiras elas proprias e aqueles que as impoem nao podem deixar de fazer das fronteiras interfaces que unem, conectam e confrontam os lugares que separam. (Bauman: 203:2011).Criancas e jovens encontraram nas redes sociais o caminho de expressao que nao tem tido, em muitos casos, no seio das suas familias, dentro da escola ou em outros espacos fora dela. Em principio, parecem ser as redes, o espaco reservado para seus segredos ou a ultra-exposicao dos mesmos -, descoberta de novas possibilidades e algumas perigosas tambem -, ampliacao de relacoes sociais, expressao de suas raivas e revoltas, adesao a grupos com os quais encontram identidade ou ideais comuns. Digo parece ser pois o que vemos hoje noticiado no jornal Folha de Sao Paulo Escolas se intrometem no que aluno faz em rede social e um indicio do outro lado da moeda e da reacao que as instituicoes estao tendo com relacao a atitudes que, aparentemente, nao teriam como ser controladas.Claramente as redes sociais constituem um respiro de liberdade para estes jovens e, muitas vezes, mergulhos em universos desconhecidos. Mas sera que as escolas tem direito a interferir desta forma? Ha grande medo por parte dos adultos de perceber o quanto estao perdendo o controle. Estamos no seculo XXI e nao ha mais volta: pais, educadores, escolas precisam transformar esta ansia de controle e castigo, e perceber o quanto e oportuna e interessante esta brecha que criancas e jovens estao deixando: nao para proibir, castigar, expulsar a crianca e o jovem, mas para OUVIR o que eles estao dizendo, do que eles estao reclamando, o que eles estao criticando, e pensar como chegar mais proximo desta geracao para dialogar. Continua...Fonte: NEPSID Vale a pena refletir a respeito! Este e um video que explica como se desenvolve a doenca de Alzheimer e o que acontece com a pessoa acometida pela mesma. Confira! Apenas Ideias e um site que permite que voce leia algumas historias para os pequenos.E tambem uma maneira de conhecer a historia antes de adquirir o livro.Vale a pena conferir. Clique na imagem para acessar. Ajude o coelho a pular corda. Escolha o idioma, portugues ou espanhol, e com o mouse ou teclado faca-o pular.Contagem de 0 a 100Fonte: Escola Games Este projeto e uma iniciativa muito importante para trabalharmos com os jovens sua autoestima e as diferencas. O material e muito bom com atividades para pais e filhos, alem de recursos pedagogicos que podem ser utilizados pelas escolas.Acesse aqui Este video apresenta as varias razoes pelas quais uma crianca nao aprende, apontando os sinais que diferenciam as dificuldades escolares dos transtornos de aprendizagem.Fonte: Instituto ABCD Este site apresenta informacoes sobre o cerebro sob os aspectos; molecular, celular, neurologico e psicologico. Encontramos temas como o funcionamento
os brincos que voceelogiou um dia e minha saia preta de cintura alta e com bolsos. Pus o aventalbem na altura do umbigo, me servi meio copo de vinho. Piquei batatas e cebolas.Coloquei um CD que meu melhor amigo me deu. Dancei diante da pia da cozinha.Tive vontade de chorar. Troquei de CD. Considerei ligar pra alguem. Decidi verificaras batatas no forno. Acabou o azeite de oliva. Tambem nao tem mais azeitonas.Eu deveria sair. Comi em pe na frente do balcao. No final todos morremossozinhos. Perceber isso pode causar um tremendo vazio, pode nos libertar, oupode acabar sendo completamente insignificante. Tenho a impressao que isso temmuito a ver com o CD que se decide por pra tocar.
sauveet tout le tremblementje suis renaitre sans mourirl'avide dans le besoinle meilleur craignant le pirel'un peu du moins que rienje suis je t'aime parce que je t'aimel'oubli qu'on doit survivreje suis le vide de moi memel'exemple a ne pas suivreje suis mesquin et narcissiqueun masque de discretionje ne suis pas heroiqueje suis celui qui dit "recommencons"je suis le moins habileje suis le plus idiotle moins chanceuxje suis le plus fragilecelui qui est de tropl'amoureuxVolo - Sans Rire (2013)
I must not fear. Fear is the mind-killer.Fear is the little-death that brings total obliteration.I will face my fear.I will permit it to pass over me and through me.And when it has gone past I will turn the inner eye to see its path.Where the fear has gone there will be nothing.Only I will remain.Frank Herbert Uma vida fugindo dos Mr. Collins's, sonhando com um Mr. Darcy, para um dia me dar conta - de repente, nao mais que de repente - que so consegui Wickham's e Willoughby's.Sabia e aquela que nao se apaixona pelos personagens de Jane Austen. Hi, dolls!!Tive meu 3o dia na 2a etapa do RYBO e estou me sentindo ESPETACULAR! =DFiz o percurso em menos tempo.. o que me fez pagar um belo mico pq quando eu vi o tempo que tinha feito fiquei pulando feito uma doida no meio da rua!! hahahahahUltrapassei alguns limites que eu achava que tinha.... Uma boa parte do percurso me danei a correr sem querer olhar para o relogio para ver se conseguia chegar ate um certo ponto do percurso e CONSEGUI!! =DCheguei em casa vermelha feito um pimentao e feliz da vida! =)Tenho tentado corrigir minha alimentacao.... ainda nao esta perfeita mas esta a caminho.... E o melhor disso e que compreendo o pq que essas mudancas precisam ser feitas....Acho que alem de mudar de habitos e fisicamente, estou mudando na cachola tb... o que e otimo! =)Nao me preocupo somente com calorias.... me preocupo com o tipo de gordura, com os nutrientes.. tento fazer uma alimentacao balanceada pq sei que e importante...Tenho caido em tentacoes, nao tenho passado fome, nao deixei de comer carboidratos ou nenhum tipo de grupo alimentar....E tenho perdido minhas graminhas toda semana.... Nao chegam a quilos por semana.... e sim gramas... Mas sao gramas que nao irao voltar!Tive uma noticia hoje que me faz querer continuar nesse caminho e tenho um deadline... mas nem quero pensar nisso!!!Cometi esses erros de fazer tabelas e contas e querer perder 5kg por mes e por ai vai e quando via que nao perdia o que tinha planejado, desistia.O que vou fazer e continuar o que tenho feito.... posso nao perder os 5kg por mes mas vou me orgulhar de cada grama que seja... pq dessa vez tenho feito um dia de cada vez e tem sido um trabalho bem feito, sem pressa...Sei o que tenho que fazer e o melhor.. dessa vez sei o porque que tenho que o fazer.E lhe garanto que vou pular feito uma doida no meio da rua mais vezes... pq isso significa que tenho quebrado meus limites! =DUm resto de semana maravilhoso para todos e nos vemos na segunda feira... quando irei me pesar para saber dessa semana!beijinhos,Mariana O Mudancas, como sempre, mudando!! =)Assim com a criatura aqui...cada dia novas conviccoes, novos desafios, novas certezas e incertezas...Mas chega de filosofias... vamos ao que interessa...Tenho perdido peso... nada drastico, mas aos pouquinhos chego la! =)E a corrida tem me ajudado muito... cada vez que meu tempo de corrida aumenta, ou que consigo ultrapassar um novo
obstaculo, ganho mais forca de vontade e energia para continuar...Antes eu caminhava 4 minutos e corria 1min... e olha que no final desse minuto eu ja estava colocando as tripas de fora...Hoje, pela primeira vez, corri 5min e caminhava forte 2min30sec... e fiz os percurso no sentido inverso (pegando assim mais subidas)... e fiquei novamente com as tripas de fora... MAS CONSEGUI!!! =DFiz o percurso inteirinho.... cansada, mas cheia de orgulho!!Nada consegue me deter agora! =)Tambem tinha prometido a mim mesma que nao iria mais colocar datas, deadlines... queria fazer tudo devagar, tudo ao seu tempo.. para caso nao perdesse o que pretendia, nao me desiludir e desistir....MAS.... receberei visitas no final de outubro... meus pais virao... e quero muito surpreender!!Por isso colocarei um timer... um deadline.... sendo o dia final, uma semana antes da chegada da minha visita especial...Vou tentar ao maximo, ta no meu melhor fisicamente e mentalmente (pq querendo ou nao, dolls, os dois lados tem uma profunda ligacao)....Posso ate nao chegar ao meu objectivo final quando o deadline chegar.... mas com certeza irei celebrar cada grama perdida ate la.. Pois serao elas que irao fazer toda a diferenca... =)No mais... tudo certinho...No trabalho tem sido uma loucura.... alta temporada aqui no algarve... antes de ontem trabalhei ate as 5 da manha, preparando a loja e os produtos para o inicio dos saldos.... Nem precisa dizer que dormi o dia seguinte inteiro...Mas quando mais ocupada eu estiver, melhor! =)Meu maridinho lindo ja perdeu quase 10kg!! Ta lindo lindo lindo.. ficando o maior gostoso... musculos e tals... e adorando o novo emprego! =)Realmente nao tenho nada para me queixar... Life's really good right now! Tenham um resto de semana maravilhoso!E comecem a correr... vao adorar! =)beijinhos,Mariana