thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Consequencia de uma pausa...Sim, eu sei que sou uma desnaturada. Sei que fiz promessas e nao as cumpri. Tambem estou ciente que inutilmente tentei organizar meu tempo a fim de escrever, no minimo, uma vez a cada semana. Realmente, fracassei mais uma vez e, pior, nao cumpri com as minhas palavras. Isso me deixa absurdamente chateada, mas de certa forma tenho o consolo de que o blog, no fundo, sempre foi uma maneira que eu encontrei de expor meus pensamentos para nao fundir meu cerebro. Confesso que durante o ano de 2012 quase explodi minha mente com tantos pensamentos, tantas mudancas, tantos acontecimentos, tantas passagens e historias na minha vida e, mesmo assim, nao consegui escrever uma linha sequer. Muitas dessas vezes, nem mesmo tentei, em outras situacoes sinto que evolui meus metodos de escape e de todas as situacoes busquei um aprendizado e uma forma de crescer como ser humano.Depois de tanto tempo impondo outras prioridades a minha vida e bem provavel que tenha perdido minha maneira de escrever. O que e interessante, visto que a maneira e inerente a mim, logo, impossivel perde-la. Entretanto, como ja foi dito, sao muitos acontecimentos, muitas transformacoes para um ano so.E engracado como eu achava que me adaptava facilmente a qualquer situacao, como me achava independente e madura para a minha idade. Em 2012 percebi que, realmente, sou bastante madura para minha idade se comparar-me a maioria dos meus colegas, porem, talvez nao seja tao independente como esperava que fosse, principalmente se falarmos em independencia emocional. Foram muitos momentos de fraquezas emocionais co-relacionados a problemas familiares, e sao em momentos como esses que percebemos o quanto a menor distancia um do outro pode parecer infinita. Alem disso, e necessario acrescentar outro contribuinte as fraquezas emocionais: a adaptacao a um novo ambiente, a um novo estilo de vida, a um novo metodo de estudo. Dei-me conta de que nao e facil simplesmente ir cursar uma faculdade de medicina em uma cidade totalmente desconhecida, na qual nem mesmo um parente voce possui.Entao, eis que se passou um ano. Um ano pode ser pouco para muitas realizacoes e muito para outras, ainda mais em um mundo como o nosso que exige tudo da forma mais rapida possivel, em que e tudo "para ontem" - muitas vezes esquecendo-se da qualidade -, entretanto, um ano foi suficiente para que eu amadurecesse mentalmente, para que mudasse minha perspectiva de vida, para que eu pudesse conhecer e re-conhecer outros estilos de vida, pessoas e ambientes, para que eu aprendesse a dar valor ao que deve e desapegar-me do desnecessario. Um ano passa rapido, muito rapido! Um ano voa e voce nem se da conta, quando ve esta sentado numa tarde de domingo se perguntando "o que eu fiz desse ano na minha vida?". Pode ser que a resposta nao seja o que voce gostaria ou o contrario, pode ser que ao inves de responder com uma palavra, voce sorria, e tenha certeza, sorrir e a melhor resposta. Sorrir e afirmar que seu ano foi otimo, que voce atingiu o esperado, e
se nao atingiu tentou, buscou, chegou perto, ou que simplesmente voce se surpreendeu da melhor maneira possivel com tudo o que ocorreu. Meu ano de 2012 teve mais lagrimas que sorrisos, contudo, muitos momentos de sorrisos valeram mais que muitas lagrimas que rolaram pelas minhas fartas bochechas. E, mesmo assim, apesar de todos os momentos de tristeza, o balanco final foi positivo, pois o que pude aprender em todo esse ano foi incrivel, e, afinal, acho que e isso o que importa, de forma que 2013 seja diferente com base nos aprendizados passados, ou, que seja diferente trazendo-me outras fraquezas, outros acontecimentos inesperados que me tragam outros aprendizados. Como podem perceber, tornei-me uma pessoa mais forte tambem.No decorrer de 2012 cheguei a pensar, na maioria do tempo, que estivesse perdendo minha essencia, meu jeito de ser que construi ao longo de 19 anos. E, so hoje, percebi que nao e bem assim - pode ser que tenha algo relacionado a "crise dos 20". A evolucao nao vem sozinha, ela traz consigo uma bagagem de experiencias e fatos que te transformam de dentro para fora, para tanto, e preciso um tempo para se adaptar ao "novo peso", as novidades e, no meu caso, foi necessario um ano inteiro de ajustes ate eu poder aprimorar o que carreguei comigo nesses 19 anos. Posso dizer que foi uma evolucao brusca e sofrida, um ano foi pouco para tudo o que vivenciei e aprendi. Hoje, agora, nesse exato momento, sinto que minha alma esta renovada, aperfeicoada e que as coisas boas que possuia continuam, algumas ruins tambem, outras foram dispensadas e muitas chegaram sem nem pedir licenca. Isso e otimo, ninguem e perfeito. Como diz aquele cliche: "imaginem se todos fossem perfeitos?", concordemos que o mundo seria sem graca...Mudancas positivas sao sempre bem vindas, bem como momentos em que devemos parar um pouco algo em nossa vida para podermos subir mais um degrau. Por exemplo, um professor de lingua estrangeira sempre deve parar um pouco de lecionar e tornar-se aluno novamente ou fazer uma viagem para que ao final suba um degrau quando retornar as salas de aula. Em sua maioria as transformacoes nao sao faceis, mas sao otimas maneiras de aprendermos ao longo da vida. Uma vida patetica, monotona nao te traz muitos beneficios, pois e sempre tudo do mesmo jeito, e sempre um habito, uma rotina. E preciso arriscar-se, buscar alternativas e enfrentar tudo o que chegar ate voce de mente e coracao abertos, recebendo os fatos e transformando-os em ensinamentos sempre presentes. Antes disso, e necessario o reconhecimento do que realmente deve ser mudado, do que deve ser deixado para tras, do que deve se transformar apenas em lembranca, do que deve ser um aprendizado a ser repassado as proximas geracoes, enfim, e necessario estar de olhos abertos para perceber todas as oportunidades e areas de crescimento interior. Nao e nada facil, porem, pode ser a melhor coisa que aconteca em sua vida.Dessa forma, quem sabe em 2013 eu consiga expor um pouco mais o que vivi em 2012 e estou vivendo no
presente, afinal, muitos aprendizados devem ser compartilhados. Sinto que estou em debito e quero quitar o quanto antes. Assim, estou com novos planos para o blog nesse ano que ja esta no seu vigesimo setimo dia - Uh la la, quase um mes!P.S.: Pelo visto, textos grandes com varios assuntos misturados ainda sao minha marca pessoal...
amar a profissao, os estudos e osseres humanos, ate mesmo porque, se a pessoa nao gosta do ser humano, nao deviaser medica.Enfim, cursar medicina e indescritivel, como qualquer realizacao de sonho, porem, isso nao me torna melhor do que os demais, pelo contrario, me torna cada vez mais e mais humana - em seu sentido positivo -, mais e mais aprendiz. E nao e por cursar medicina que vou exigir que me atendam melhor, que me garantam privilegios, que me chamem de doutora, visto que doutora so serei quando concluir um doutorado. Ser medico nao significa ser melhor do que os outros ou ter privilegios, significa amar ao proximo de tal maneira que voce seja capaz de doar-se a ele. Porque para mim medicina e doacao, enquanto nao houver doacao por parte do medico nao haverao otimas consultas, otimos tratamentos e pessoas saudaveis. Medicina e realmente para poucos, lamentavelmente muitos "poucos" nao merecem, mas quem merece deve lutar ate o fim, porque eu acredito - como paciente e como estudante - que sao esses que fazem a diferenca.
Que susto voce nos deu noite passada! Sabe, eu sei que a idade vai chegando, aumentando, aumentando e pesando na vida da gente. Mas o Senhor ainda e novo, ainda temos que comemorar seu aniversario de 74 anos em dezembro, o de 75, 76, 77, 78...e quem sabe ate la descobrimos o elixir da vida eterna, por que nao? E nao me venha com essa historia de que comemorar aniversario e ruim porque ficamos cada vez mais perto da morte, comemorar aniversario e bom, muito bom, porque significa que passamos mais tempo com todas aquelas pessoas que amamos!Nao vou dizer toda aquela balela de que voce nao nos ouve, de que nao se cuida direitinho, afinal, de nada adiantara e o acontecido ja e suficiente, acredito eu. Alem disso, depois desse susto acho que podemos melhorar essas questoes e o nosso dialogo, nao e mesmo? Morar na cidade e passar os finais de semana na fazenda seria uma boa ideia para inicio de conversa, e a dieta agora vai ter que seguir bem certinho, ainda bem que temos uma nutricionista vigiando ai ne?! E ela sabe que e permitido puxoes de orelha!E tem mais meu Gordinho, o que adiantara eu me formar uma medica (quem sabe geriatra) se nao tiver um dos meus velhinhos preferidos, que mais amo, para eu poder cuidar? Pode esperar ai, porque ainda temos muito para vivermos juntos, como sempre foi! O Senhor sabe que e como um pai para todos os seus netos - Felipe, eu e Artur que moramos em Goianesia e praticamente na fazenda com voces que o diga! Voce que sempre esteve ao nosso lado Gordinho, em todos os bons momentos e em todas as dificuldades, como atualmente...so Deus e capaz de saber tamanha minha gratidao pelos seus cuidados comigo aqui em BH, junto de meus pais me proporcionando o melhor para que eu consiga ter uma boa graduacao e receber com louvor meu diploma. Se eu estou estudando, em grande parte, e pelo seu apoio, nao so financeiro, mas tambem moral, como um dos meus maiores incentivadores. Assim sendo, nao pode ficar faltando nossa foto no meu album de formatura, sentirei-me injusticada se so o Felipe tiver uma dessa!Sei que daqui de BH nao posso fazer nada alem de orar pela sua saude e recuperacao. Contudo, saiba que meu coracao so agora esta se reconstituindo do susto dessa noite e mesmo assim a cada pedacinho reconstituido um outro se despedaca por nao poder estar ao seu lado e de toda a familia nesse momento. De qualquer forma, tambem aprendi com o Senhor a ser forte e sempre seguir em frente, portanto, continue com toda essa forca e determinacao que sempre teve durante toda sua vida que logo, logo, estara confortavel em casa. E no feriado de 7 de setembro quero poder chegar ai e te encontrar bem forte, fofinho e quentinho para poder te abracar com toda a minha forca, te implicar como sempre, te fazer rir com todas as minhas palhacadas (vou ate pensar em um novo repertorio!), fazer cosquinhas, te chamar
de meu gordinho, mexer com seu ralo cabelo branco, puxar suas orelhas e todos aqueles carinhos (muitos diriam: "de mula") a que estamos acostumados a fazer um ao outro.Nesses momentos a distancia parece ser maior do que e, entretanto, nem por isso me deixarei abater, afinal, sei que meu Gordinho esta em otimas maos, com os melhores medicos, com o melhor aparato hospitalar disponivel, com toda a familia de olho e com Deus mais do que nunca cuidando de todos nos. Devemos acreditar que nada acontece em vao, que Deus faz tudo como deve ser, que so Ele sabe o que e melhor para nos e so pelos Seus caminhos poderemos ser felizes, entao, vamos acreditar que Ele so queria nos passar um sustinho bobo para prestarmos mais atencao em como conduzimos nossas vidas. Talvez ate para me ensinar a dizer mais vezes o quanto amo minha familia e o quanto gostaria de poder estar sempre ao lado de voces. Sei que muitas vezes sou uma neta desnaturada, que fica dias sem ligar, o que mostra o contrario dentro de mim, porque nao esqueco um unico dia dos meus dois gordinhos, nao deixo passar um dia sem orar por voces, nao fico um dia sem sentir a falta de voces aqui. Posso dizer que a saudade e a minha maior companheira enquanto estou longe de voces. Agora, acho que so tenho a agradecer a Deus por ter permitido que meu Gordinho continue ao meu lado, por permitir que eu tenha nascido em uma familia tao linda e unida como a nossa - esquecam todas aquelas brincadeiras de que eu nao pedi para nascer e de que nao tive a chance de escolher em qual berco nascer, sao so minhas palhacadas com voces, nao haveria lugar melhor para eu poder nascer, sou muito feliz por estar ao lado de todos voces. E impossivel descrever o quanto os amo, o quanto amo voce meu Gordinho e o quanto gostaria de estar ao seu lado segurando suas maos ou, ao menos, ao lado de toda a familia amparando-a. E, ainda bem que nos falamos no dia dos pais e eu pude dizer que o amo!Por fim, acalma esse coracao e avise-o que o trabalho dele nao pode parar, que ele ainda tem muita sistole e diastole para fazer, muito sangue (agora, sem excesso de gordura, diga-se de passagem) para passar por ele, muito tum-tum-tum para eu poder ouvir com meu estetoscopio durante as ferias, treinando minhas habilidades medicas, muita pressao arterial para eu treinar a afericao, muitas palhacadas e aprendizados para fazermos juntos e muitas visitas prometidas sua para me fazer aqui em BH.A minha intencao nao era prolongar essa carta, porem e dificil nao prolongar uma resposta de carinho, afeto, atencao e amor vividos ao longo de 19 anos unidos. Hoje passei um tempao olhando nossa foto tirada no Rio Araguaia quando eu tinha apenas 6 meses de vida, que vontade de poder cantar novamente o "a, a, a" para voce, de "fazer bixinho", de tentar aprender a jogar baralho, as vezes crescer nem
e tao bom...(e depois dessa quero que o senhor prometa que nao vai deixar o resto da familia fazer bullying comigo, curtindo com a minha cara quando eu chegar ai, me mandando cantar e etc e tal! Pensando bem, isso vai ser inevitavel! Risos!).O mais importante e que voce esta lendo essa carta e compreendendo tudo o que quero dizer, que se resume em poucas palavras: AMO VOCE INCONDICIONALMENTE! Como tambem amo cada momento que passamos e iremos passar juntos!Beijos,De sua neta Leticia Vieira da Cunha.OBS.: Essa carta foi escrita nessa tarde do dia 15 de agosto de 2012, um dia apos meu avo paterno sofrer um infarto agudo do miocardio. Ele ainda esta internado na UTI do Hospital do Coracao Anis Rassi, mas e uma fortaleza e esta se recuperando muito bem e logo estara em casa novamente! So estou compartilhando porque senti a necessidade de dizer publicamente o quanto o amo e tambem para que outras pessoas se espelhem nessa historia e nao percam tempo com brigas e desavencas, porque o amor que sentimos pela nossa familia nunca morre, so se desenvolve, cresce, aumenta, e, lamentavelmente, quase nunca dizemos isso a eles. De qualquer forma, continuo orando nao so pela saude da minha familia, mas tambem pelo amor...
Consequencia de uma pausa...Enquanto enrolava para fugir da obrigacao de ter que dar uma geral no apartamento inteiro (quero virar socialite logo para ter empreguetes e poder viajar /com meus peguetes? talvez/ hahaha) descobri que meu chip simplesmente apagou tudo e mais um pouco do que estava armazenado nele, ou seja, perdi todos os meus contatos da agenda telefonica. No primeiro momento fiquei super chateada, porque alguns contatos nao utilizam redes sociais e morando longe fica complicado te-los de volta a minha agenda. Apos um tempo, comecei a filosofar embasada nesse acontecimento...Ah, pequeno detalhe: meu chip ja estava lotado!(A ordem a seguir nao tem relevancia, foi apenas a ordem dos meus pensamentos, sem prioridades)Primeiro: amigos tambem tem amigos, ou seja, a partir de outros amigos consigo todos os numeros de telefones de volta, ou 98% deles!Segundo: sendo eles meus amigos, uma hora ou outra me ligarao ou mandarao uma mensagem e assim poderei armazenar de novo nos contatos.Terceiro: os que se perderem, ficarem esquecidos por ai, e porque nao faziam a diferenca na minha agenda, muito menos na minha vida, so ocupavam espaco.Quarto: ja estava na hora de eu dedicar um tempo a minha agenda telefonica e impor prioridades, excluindo quem nao faz mais parte da minha vida.Quinto: ha males que vem para o bem, ou melhor, ha acontecimentos que nos fazem enxergar atraves de outros pontos de vistas.Sexto: conforme o convivio social vou adicionando-os novamente.Setimo: observando minha vida do ponto de vista da agenda telefonica descobri que tenho muita dificuldade em me desapegar das pessoas ou das lembrancas que eu tenho dessas pessoas. Alguns contatos so estavam la ainda porque tinha receio de apagar, sempre pensando "ah, mas vai que um dia eu preciso..." ou "quem sabe a gente volta a amizade e etc" ou "vou combinar algo qualquer dia desses". Creio que preciso aprender a aceitar os fatos como eles sao, se a amizade adormeceu, se o romance ja teve fim, nao existem possibilidades de algo voltar a acontecer, a nao ser que por alguma reviravolta da vida nos encontremos mundo afora, porem, tornaremos a adicionar os novos contatos na agenda, visto que seremos outras pessoas aos olhos uns dos outros. O tempo nos transforma! Preciso praticar mais a lei do desapego - nao so em relacao aos contatos!Oitavo: ainda analisando minha vida a partir desse ocorrido percebi que esta muito confusa, sem regras, sem prioridades, basicamente a Deus dara. Com toda a certeza, preciso impor prioridades, escolher melhor quem eu quero que faca parte de mim, da minha historia. E, a partir de agora, escolherei melhor quem irei adicionar o telefone novamente na minha agenda. Afinal, nao preciso de numeros, preciso de amigos verdadeiros e companheiros, de amores fieis, de familia, e ah, de comida e servicos basicos! (preciso conseguir aquele contato do sanduiche novamente! haha)Nono: por que parei de passar meus contatos do celular para a agenda de papel? Era mais seguro e ate facilitava a guardar os telefones na memoria...hoje em dia ninguem sabe o telefone de ninguem de cor e salteado mais! E tambem usava toda
a agenda. Confesso que so sei dos meus pais, do meu irmao mais velho, da fazenda, do hospital da minha cidade de origem, da minha madrinha, os meus e...so... O ceus, minha memoria esta pior do que eu imaginava! Alguns amigos eu nao sei de cor, mas se eu ver o numero eu sei dizer de quem e...isso vale alguma coisa? hahahaDecimo: acho que fiquei tao chocada com a minha memoria que mudei os rumos das minhas vas filosofias e ja nao sei mais nada sobre minha agenda telefonica, a nao ser que voltarei a escrever no papel...OBS.: Nao quero, nem devo, tornar-me (ainda mais) dependente de tantas tecnologias!
Os Albuquerques formam uma familia feliz.A mae acorda cedo diariamente para coordenar as funcoes das empregadas domesticas. Ela tambem acorda os filhos e o marido. O filho mais novo e o primeiro a se levantar e se preparar para ir a escola, ainda nao entende muita coisa, mas o bastante. O filho do meio e menos ativo, porem, mais observador. O filho mais velho e calado e so pensa no mundo paralelo em que vive. O marido, a principio, apenas trabalha, funcao de provedor da familia.O cafe-da-manha transcorre em silencio, ate mesmo porque, cada um tem seu horario e suas atividades. Geralmente, o filho mais novo senta-se a mesa com o pai e a mae. A unica expressao dita e "dormiu bem?". Cerca de quarenta minutos depois aparecem os outros dois irmaos, ambos calados, cada um com seu fone de volume maximo no ouvido. Por fim, a mae observa as empregadas retirarem a mesa enquanto os filhos se encaminham a escola, ja que o marido ha muito saiu para o trabalho.Durante a manha a mae apenas observa os servicos das empregadas e vai para a academia, as vezes le e, um dia na semana, vai ao salao. Os filhos estudam, ou, quase todos, ja que o mais velho vive em um mundo paralelo que nao o permite concentrar-se nos estudos. O marido trabalha.Na hora do almoco todos voltam, menos o marido. O filho mais novo nao para de conversar, o do meio ouve e o mais velho almoca no quarto, enquanto isso, a mae sorri. O marido almoca em restaurantes proximos ao trabalho, nunca lhe falta companhia.A tarde todos tem atividades a serem realizadas. O filho mais novo vai para a natacao. O filho do meio vai ao curso de linguas. O filho mais velho sai para andar de bicicleta pelas ruas. A mae nao fica em casa.Chega a noite, e com ela os jantares beneficentes, visitas, festas de bodas e aniversarios, que sao compromissos que aparecem quase todos os dias, afinal, a familia Albuquerque possui muitos contatos. Apresentam-se sorrindo, felizes, educados, comunicativos, sinonimo de familia perfeita para a maioria.So faltam algumas observacoes sobre a familia Albuquerque. O marido trai. A mae usa as tardes para ir ao psiquiatra, renovar a receita dos remedios controlados. O filho mais velho e viciado. O filho do meio tem depressao. O filho mais novo e o unico que sabe de tudo isso.Os Albuquerques formam uma familia feliz, mas vivem de aparencias."Porque nao nos recomendamos outra vez a vos; mas damo-vos ocasiao de vos gloriardes de nos, para que tenhais que responder aos que se gloriam na aparencia e nao no coracao".(2 Corintios 5:12)"Tendo aparencia de piedade, mas negando a eficacia dela. Destes afasta-te". (2 Timoteo 3:5)"E, olhando o filisteu, e vendo a Davi, o desprezou, porquanto era moco, ruivo, e de gentil aspecto". (1 Samuel 17:42) Consequencia de uma pausa...Ferias e sinonimo de ler, escrever, passear, dormir mais que o necessario, viajar, aprender algo novo ou reforcar o que ja aprendeu, enfim, ferias e padecer na folga e na preguica! Por que nao curtir esse
periodo assistindo filmes? Bom, tenho uma lista enorme aqui, quatro ja se foram!Desses quatro primeiros ja vistos, indico dois. Chocantes, talvez espetaculares. Porem, poucos sao os que gostam, ate mesmo porque, impossivel se sentir confortavel diante desses filmes...O primeiro e um drama, muito bem escrito e dirigido. "Confi@r" e uma obra reflexiva, principalmente para quem ja tem filhos. Ele mostra a realidade e a dificuldade de se criar filhos, principalmente com as novas tecnologias. Mas nao so isso, vai alem, faz-no refletir sobre as relacoes entre pais e filhos, sobre a compreensao de sentimentos. Outro ponto e a questao de saber onde mora o perigo, porque, ao contrario do que imaginamos, ele pode estar ao nosso lado ou onde menos esperamos. E, como suportar e superar uma tragedia? O titulo eu interpretei de varias formas:1. Ate que ponto podemos confiar em alguem que conhecemos pela internet?2. Como criar uma relacao de confianca entre pais e filhos?3. Diante de uma tragedia, seria o suficiente confiar no poder publico para soluciona-la?4. Apos essa tragedia, como confiar em mais alguem? Para quem contar segredos e compartilhar sua vida?5. E possivel confiar de olhos fechados em quem esta "sempre ao nosso lado"? (Essa foi uma das ultimas perguntas, irao verificar na ultima cena do filme, ao final de tudo. Foi tambem uma das cenas que me deixou mais surpreendida e chocada, diga-se de passagem!)Ah, nao se esquecam do lencinho para secar as lagrimas!O segundo esta me fazendo ir em busca do livro que serviu de suporte - embora quase sempre me decepcione com filmes baseados em livros, visto que o filme, geralmente, foge muito do livro e ate mesmo muda os rumos das historias e as mensagens. "A pele que habito", dirigido por ninguem mais ninguem menos que Pedro Almodovar, e motivo para muito debate, ja que Almodovar caiu no conceito da maioria depois do filme "Abracos Partidos". Sendo assim, muitas duvidas surgiram em consideracao a esse suspense, no minimo, curioso. Em relacao a maioria, no geral, digo que poucos gostam por nao ser um filme hollywoodiano, porque querendo ou nao, estamos mais acostumados com filmes americanos, infelizmente. Alguns nao sabem o que estao perdendo com filmes franceses, indianos, espanhois, e ate brasileiros, que ultimamente tem ganhado pontos positivos comigo.Voltando...Em A Pele que Habito uma estoria extraordinaria se desenrola aos poucos. Ha algum tempo nao via, em um unico filme, tantos temas para debates e reflexao misturados ao terror e a ciencia. Os encaixes se fazem ao longo do filme, e assim vamos decifrando enigmas e compreendendo acoes e reacoes das personagens. Sao tantas surpresas e imprevisibilidades que ao final nos vemos boquiabertos.No momento, citarei algumas das reflexoes que perambulam em minha mente...1. Ate onde a ciencia e bem vinda e ate que ponto o homem pode usa-la ao seu bel prazer?2. Seis anos e muito tempo! Muitas transformacoes podem acontecer...3. O que e loucura? Quando devemos considerar alguem louco?4. Vinganca e loucura? Vinganca: nao e justo mas e correto? E a justica pelas proprias maos?5. Segredos que podem interferir na vida de outrem devem ser