Desde sempre ,acostumei-me a gerenciar minha vida, mesmo que a prioridade nao fosse eu.Escolhas dificeis cujas consequencias nao foram as esperadas aconteceram, masnao foram regra. Nao obstante "virar a mesa" - e recomecar- sempre meaconteceu.Claro que, premida por circunstancias incontornaveis, cedi algumas - muitas-vezes, sempre com a incomoda sensacao de estar inadequada e transitoria naquelemomento e naquele lugar. Assim como uma peca do quebra-cabecas, adefinitiva,que nao se encaixasse por estar na moldura incorreta.Viver issosempre foi, literalmente,um inferno, mas...sempre se podia voltar pra casa.Casa, o que e casa?Um belo apartamento? Um amontoado de tijolos que enfeita umaesquina? O que?...a resposta doi.Casa , a nossa, e ondeestao nossos pais, nossos avos, nossa raiz.Nos construimos casas para nossosfilhos que vem e vao ao sabor da vida.Somos a casa deles.Mas a nossa casa eoutra.E onde fomos queridos, amados, desejados, sempre.Ainda agora, sentada na minha sala, o prenuncio da Pascoa no ar,sinto umavontade infinita de voltar pra casa.E nao a tenho mais.Quando nossos pais sevao, desmancha-se a nossa casa. Temos um domicilio,um endereco,uma paragem,masnunca mais poderemos voltar pra nossa casa....Um dia inacreditavelmente azul entra pelas largas portas de vidro. Doura, nessemomento,muitos e muitos outros domicilios de pessoas que, como eu, sabem ,dolorosamente, que nao podem mais voltar pra casa... Todos os Natais sao especiais na minha historia, porque eu amo essa profusao de cores e perfumes que povoam o mes de Dezembro. E me preparo para ele como para uma festa. Mas, nesse ano antes da festa veio o imprevisto, porque a vida sempre se incumbe de um roteiro proprio no qual nao conseguimos interferir.Um susto, um PS,um coracao descontrolado, um quarto de hospital...E em 11 de dezembro, quando uma maca encostou no meu leito hospitalar para que eu fosse levada a UTI ,o desconforto evidente deu lugar a uma pergunta engasgando minha garganta: o que eu devo fazer agora, que providencia tomar se posso morrer la? Meu pensamento voava, mas meu cerebro acelerado foi se acalmando a medida que , pelo corredores, meus olhos visualizaram as sancas de gesso belissimas e recem pintadas nas altissimas paredes dos corredores longos e quase desertos. Absolutamente lindo! Um predio antigo e preservado.Quem era eu, afinal, que - em uma hora dessas- me detinha a pensar nisso?Mas o inusitado para mim- ainda iria acontecer , ao entrar na unidade de terapia intensiva. A sala exalava azul. As paredes lembravam os dias claros de abril quando o ceu parece sorrir e as meninas sim meninas , poderiam ser minhas netas sorriam em azul a diluir meu medo. E comecei a sentir paz, muito longe da agonia que esperava.O lugar lugubre que eu imaginava nao existia. As luzes acesas ininterruptas , um pequeno exercito de abelhinhas azuis se desvelando solicitas entre doentes, alguns inconscientes, mas todos vigiados e atendidos com carinho, competencia e sutileza, dia e noite.Eu estava no nicho numero 7,ligada a uma parafernalia de aparelhos, realizando exames a cada hora, e ali estive por 4 dias que deveriam ser longos, deveriam... Amanda, Antonia , Debora ,as mais proximas incumbiram-se de torna-los mais leves, mais curtosAo sair dali, senti-me um pouco