thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
E, hoje o dia nao esta dos melhores.Minha vida tem andado. Eu tenho tentado ver o que eu desejo para o meu futuro, entrei na academia, tenho me divertido com as novas amizades, mas falta alguma coisa.Por mais que tudo, que tudo pareca estar bem, que eu saia, que eu sorria, que ate me divirta, eu nao estou legal hoje. Acho que e a TPM. hahaha...Ai ai, ela sempre ela...Voces acreditam que eu tenho ate palpitacoes de nervosismo? Estava chorando ao lembrar da minha infancia, dos bons momentos que passei com meu ex-namorado, como e linda a vida sem TPM.hahahaTem gente que acha que e besteira, mas cara, so eu sei o quanto estou depressiva e para baixo hoje.Triste, tristinha.Nem meu cabelo que eu ia fazer, fiz. Minhas unhas, ai...POR QUE? Porque estava morrendo de colica deitada em uma cama.Olha a minha cara! Pareco o monstro do pantano com coqueluche e sem direito a maquiagem!!!!Meu cabelo parece a palha da vassoura. Minhas unhas parecem que nao veem manicure ha 8 anos. E minha barriga? GIGANTERRIMA!Meus pais falam que eu to magra demais!!!!MAGRA DEMAIS? Passei a minha vida INTEIRA urendo atingir o peso que eu estou hoje, que, diga-se de passagem, e um peso absolutamente NORMAL, ja que meu IMC esta apontando um "peso ideal" e antes estava "acima do peso".Cara, eles so nao me deixam mais depressiva porque eu tenho espelho...Que hoje NAO MOSTRA COISAS BOAS!E um mix de ira, odio, depressao, tristeza, paixao e nada disso ao mesmo tempo. Vontade de quebrar a porta, de deitar na cama e nao levantar, de esquecer do mundo...e o pensamento sempre ali. Carencia, sofrimento, fome de chocolate, amor excessivo, desprezo...Bem. Esse e o meu relato de TPM.Com certeza, esse foi o pior texto que eu ja escrevi neste blog.Salvo excecoes, obrigada por ler esta merda.Valeu... Bem, hoje foi um dia nao muito agradavel.Nao acredito que tenha sido o mito da sexta-feira treze, mas eu realmente nao tive um otimo dia.Com excecao do final, que peguei um cineminha esperto com dois amigos super queridos, o resto nao tenho muito o que ressaltar.Mas percebi que, acima de tudo, eu estou muito confusa sobre o que eu realmente quero e espero.A topeira do meu coracao nao se decide de forma alguma. O que eu quero? Eu realmente nao sei.Nao tenho pressa de encontrar uma resposta, mas que e muito estranho o que eu estou vivendo, e.Tenho que arrumar uma forma de manter as evolucoes que eu consegui alcancar, mas como isso e dificil! Ne?Cada dia eu penso algo diferente! Cada dia que eu respondo uma pergunta torturante, eu percebo que a resposta ja nao e mais valida, pois eu modifiquei toda a pergunta. As vezes, nem modifico completamente a pergunta, mudo apenas a entonacao, uma palavrinha...E a resposta ja se modifica completamente!Eu realmente nao sei o que fazer, o que pensar, pra onde ir. Eu, apenas, vou tentando desvendar os meus proprios devaneios e minhas proprias questoes.Bem, resolvi postar um poeminha aqui que eu adoro e me identifico, e voce?LUA ADVERSATenho fases, como a luaFases de andar
escondida,fases de vir para a rua...Perdicao da minha vida!Perdicao da vida minha!Tenho fases de ser tua,tenho outras de ser sozinha.Fases que vao e vem,no secreto calendarioque um astrologo arbitrarioinventou para meu uso.E roda a melancoliaseu interminavel fuso!Nao me encontro com ninguem(tenho fases como a lua...)No dia de alguem ser meunao e dia de eu ser sua...E, quando chega esse dia,o outro desapareceu..."(Cecilia Meireles)
Curtindo Natiruts - Leve Com Voce via Letras Android: http://www.letras.mus.br/natiruts/65087 Quando eu te conheci, eu via a janela sensivel da tua alma. De janela a pedra. Pedregulho. Pedregulho que e concreto. Material. Cortante.Eu te vi partindo, se perdendo nesse mundo cruel e acreditei nas suas promessas e devaneios infinitos de que no futuro voce voltaria a ser janela.Mas voce foi e foi e nao voltou e me deixou sozinha na expectativa de nao segurar o fardo da culpa que foi ter te deixado ir para longe. Agora? Agora somos outros. Voce se tornou ninguem no agora e passou a existir so no futuro. Preso as ilusoes de que eu estarei la, tao cintilante quanto fui.Hoje lagrimas rolam pelo meu rosto sem parar, por saber que eu te vejo louco, insano dentro do proprio egoismo, incapaz de ver dor, fe, amor.Vai ver isso e destino, o louco sempre esperou o momento de esquartejar o sensivel e agora so sobrou a carcaca, que bate prego na estaca, mas que nao sai mais do lugar. Sabe? Esse processo no qual me enxergo e mais que isso, enxergo tantos outros não me conforta. Me definha, me exaure, me condena ao ceticismo mesquinho de uma vida sem fronteiras que se ultrapassam.Sem as fronteiras do nós, sem a fronteira do eu que se percebe e se trata, sem as fronteiras das dimensões mágicas, místicas e infindáveis. Sem a fronteira da morte. E se não há nem mesmo a morte pra ultraPASSAR, o que há então? O que resta?Resta sonambular, em uma dimensão de cegos, que se condicionam incapazes de enxergar a si mesmos. E o pior é a credulidade que nós juízes dessa superfície, vazia de nós e cheias de eus egocêntricos, ousamos dar ou retirar guiando-nos por nossos olhos os mesmos que estão cegos e só guiam para a escuridão. Despertar nesse cenário é acordar de um naufrágio estando eu afundando num oceano de falsas verdades que me entranham de nariz a dentro, me sufocam a cada segundo e me fazem perceber a incapacidade. Sou eu apenas mais um dos vários semi-mortos mergulhados nesse mesmo oceano. E me pego ainda dentro do oceano desperto e ao mesmo tempo confuso com o real. Seria nessa horrenda realidade de perdidos que eu gostaria de acordar? Como volto a dormir? Eu quero dormir ou manter-me aqui? Não! Não! Não! Não! Não! Não há mais querer, há precisar e esse é o meu bote. Mas eu estou afundando e o bote tá lá em cima, só preciso nadar até ele. Depois e só então lá suspirarei com a gratidão de quem voltou a vida, que transcende, que ultrapassa, perpassa, acredita no saber, no sentir, no ser regenerado. A tua posse me consome. Me inibe. Eu mulher, deixo-me assim levar por teu ingrato sentimento, teu jeito tosco de dizer que ama. Contagiante desespero, infame sentimento ciumento. Guarda -me numa gaveta, amedrontado que outros me vejam. Talvez não perceba o limite que te cabe da minha liberdade. A certeza que não vou embora já não te basta, nunca bastou. Não há disfarce na
tua insegurança, no teu desejo de que eu não escoe por entre teus dedos. A tua loucura me nega, me projeta, me castra, me reseta. Podias conter-se com o meu amor, e a certeza de que honro cada compromisso do qual me visto. Mas queres também minhas asas, tiras meu sossego. Me ocupo a mente indagando por que não confias. Ousa pouco decifrar-me e exita em acreditar que posso ser tua caso eu deseje, e que assim desejo. Preferes o poder, tentas a sorte de subestimar minha honestidade, e me oferece calabouço trajado de palácio.
Quero encontrar algo meu.Muitos passam e me deixam bagagens as quais tomo por minhas e sequer questiono-me por que o faco.Paro para pensar o que sou eu sem essas bagagens? Desde quando eu gosto de sertao? Eu, nao o viajante?Ou desde quando eu gosto de Indie, e musica alternativa? Eu, nao o viajante?Passei bastante tempo me procurando, me perdendo e me achando em coisas, novas e autenticas...Mas onde elas estao? Por que deixei que elas fossem embora novamente?Por que sinto que tenho que achar as pontas de cada fio das minhas escolhas e acoes e uni-las, em um macro chamado eu?Nao sei por que, mas e assim. Preciso achar minhas respostas dentro. Se eu pudesse desresumir o "Eu te amo"... Eu te diria o quanto gosto do calor do teu corpo envolto no meu nas noites frias entre os cobertores.Eu te diria que adoro o jeito que você demonstra querer estar perto de mim. Te diria que mesmo detestando quando você não me responde, sempre fico surpresa ao você repetir o que falei seguido de resposta só pra me garantir de que estou sendo ouvida.Diria o quanto adoro te olhar na rua, imaginando como te olharia se não te conhecesse e ao mesmo tempo como formamos um par que combina. Diria também que admiro essa tua essência, de sonhador , que ao mesmo tempo não recua da luta.Eu te diria que adoro ser sua ajudante na cozinha, por te achar sexy quando está nela e te axho o dono de um tempero sem igual. Eu te diria que gosto de como segura minha mão e faz questão de me deixar segura em ser a única dos teus olhos.Diria tantas coisas que não cabem em um "Eu te amo", não cabe nem em nós... Quem dirá no dicionário inteiro? Sentir seria deixar-se contagiar pelas emoções, mais que isso, seria deixar-se fluir na leveza que te força um sorriso sem ao menos te dizer, sorri.Sentir poderá ser uma vida ao lado de pessoas que te despertam algo, mesmo que seja a dor, que cega você chama amor.Sentir é mais, é deixar-se pulsar de coração que ecoa na cabeça, na adrenalina de um iminente perigo, ou apenas de rever um grande amigo. Sentir nos remete Ser.Sentir foi a saudade que se embaralhou em choro junto com a nostalgia alegre que por aqui passou, mas não ficou porque se si Sentir é efêmero, busquei uma vida para saber que também é atemporal, o sentir vem da maneira que vai e fica em cada instante do tempo como se nunca tivesse deixado Sentir-se de um só jeito em ti. Ha noites em que a angustia insiste em se pronunciar,suas poucas palavras cortam tanto que as lagrimas incontidas se manifestam e rolam desinibidas por um rosto.Lagrimas que consagram um choro, nao apenas um choro que grita, mais rasga e lava. O choro que se desperta enquanto a lua mingua e aquele contido em silencios que escarnam a alma, dilaceram os sentidos, entorpecem as vontades ha uma unica direcao, querer fazer-se ouvir, ali no escuro, sozinho, mas nao vazio.
A mulher andava. Chinelos de dedoTroucha de roupas na cabeca Tijolo pedurado no pescoco e Ha na boca uma mordaca. Que figura estranha. Ele se chocou!Que nada essa e a carne comum das redondezas.Mulher de pouco trato, olhos cansados, parece ate que nao sabe o que e dormir a semanas.Um bruguelo de menos de dois anos a segue pela estrada.Somente de fralda, o passo apressado e um olhar curioso.Era seu filho.- Mas pra onde diabos essa coitada vai? Se perguntou o homem.Olhos marejados e distantes.- Quantos lamentos ela traz no peito?- Quantos desencontros a tornaram amarga? Continuou a indagar-se. Ela ainda caminhava. Ha Algum lugar ela tinha de chegar.Ele nao se conteve e perguntou: - Olhe! A senhora mesmo! Essa flor que encontrei cabe ali no seu cabelo. Posso? Pegava o seu passo. E ela nada.- Deixe me acompanha-la por uns instantes? A mulher parecia tratar lhe com desdem. - Ora essas, alem de amordacada ainda e surda? Retrucava o homem.Ela continuava andando.O homem de chapeu engracado continuava a lhe importunar. - Posso saber o ar da sua graca? Ela continuava no mesmo passo, pe apos pe na saga de quem tem aonde chegar.Por fim entao ele passou-lhe a frente, e a parou. O bruguelo parou tambem e o observou.- Por que me ignoras? Perguntou o homem.Ela entao o olha, tira a mordaca e o responde: - De onde eu venho o destino nao fala, o presente nao escuta e o passado vira navalha, que de pouquinho em pouquinho rasga cada pedaco do que trago no peito.O homem parou perplexo.A mulher colocou a mordaca novamente e voltou a andar.E o seu bruguelo atras, o passo apressado pra acompanhar a mae. Eles sumiram no horizonte da estrada.O homem foi embora. Mas antes, tirou um pedaco de pano do bolso e botou na boca.Descobriu finalmente quem a amordacava. Um eu sozinho, onde o corpo era casa de si proprioOnde o pensamento nao e proibido, lugar onde moram meus sonhos e tambem minhas imoralidades e certezas ramificadas que nao sao deterministas, ou sera que sao? Que o tempo todo cresce, morre, nasce, some, aparece, vai embora pra nunca mais ou fica no mesmo intuito. Ah! Essa ideia de que o corpo e receptaculo de si mesmo, e santuario de suas confusoes, martirios, felicidades contidas e lembrancas bonitas, que tem cheiro proprio de infancia nostalgica. Eu me sinto como carangueijo na casca, e so entrar que tudo se vela. Ate os gritos que ecoam la dentro, que querem sair, a sensura da falsa moral age amordacando minha voz.O ar que entra, o ar que sai retira e coloca coisas e sentimentos que so mesmo seu bale pode definir ou mesmo confundir. Tem coisas que voce aceita e o mundo nao, mas dentro so voce ouve... preocupar - se com o ato de pensar algo reprovavel seria tolice, e se o Universo te explica que nao? Voce insiste em manter o pensamento, finge que nao pensa mais, ou aprende a pensar sobre uma nova perspectiva?E quando esse um so e dois? Dois seres distintos, um e criador
outro e criatura. A criatura nunca foi sua, ela e dela mesma ou talvez nem isso... ela e do vazio que contempla o tudo. Ela e visceral, e te toma. Voce se torna raiz, pra que ela possa crescer e mesmo que voce se incomode, voce reluta o incomodo, por que e a sensacao menos palpavel que se poderia tentar explicar, voce so sabe que e intenso, e o grande num pequeno que te engole em frente a um cuco quebrado que volta os ponteiros e apaga de um tudo pra recomecar, menos a tua memoria que e expectadora das proezas natas desse mundo terra.So depois quando o desejo do lembrar se torna a razao do esquecer, e que sem querer o teu ser sopra que o amor e flor que brota na Serra de pedras de nativos do mundo espelho, e que o que vale ta no pouco, ta no simples que e tao complexo de alcancar que vivemos como brinquedo torto repetitivo e chato.Ah! Mas a crenca existe, um dia tudo ha de mudar, nem que seja o nada e ai tudo fez sentido.
Medo de que essa recente mare de sorte acabe antes que tudo que tenha que dar certo aconteca... E faltam menos de 20 dias para o meu aniversario de 24 anos. Fechando o ano mais louco da minha vida. O ano mais montanha-russa. O melhor e o pior. O melhor por ser o pior, o pior por ser o melhor. Eu sempre achei que ter 23 anos fosse ser legal... Sempre pareceu um numero legal, afinal de contas... Nao e mais tao novo, mas ainda nao esta chegando perto de ser tao mais velho... E um meio-termo que me agrada.Nesse ano, muita coisa aconteceu. Eu realizei muita coisa, tomei muitas decisoes dificeis, perdi muito, ganhei muito. Nesse ano, realizei sonhos que muitas pessoas da minha idade ainda demorarao anos para concretizar, isso se algum dia concretizarem (infelizmente...). Eu finalmente consegui me fixar numa banda, com os musicos mais talentosos que ja toquei, fora do circulo do Hard Rock... Toquei para mais pessoas que meus olhos conseguiam contar e ate mesmo, vejam so, ganhei algum dinheiro com isso! Nao muito, mas ja da uma sensacao de que a coisa ta dando certo e valendo a pena... Nesse ano, fiz amizades em um nivel que eu achava que nunca mais ia encontrar na vida, com pessoas que me acrescentaram em 1 ano mais do que muita gente em 4 ou 5... Amigos que eu espero me acompanhar por muito tempo ainda...Nesse ano, construi a base do que pretendo ser minha vida futura. Comprei meu apartamento, meu carro e, principalmente, assentei os alicerces de minha vida profissional, ou pelo menos do que eu espero continuar fazendo profissionalmente. Tomei muitas decisoes dificeis... Primeiro, a de continuar estudando, depois a de trancar a faculdade, uma das mais dificeis que ja tomei, mas que venho colhendo os frutos diariamente... Alguns melhores, alguns piores, mas em sua maioria bons. Nesse ano, perdi meu pai, uma dor indescritivel que so consigo suportar pela ajuda incrivel de pessoas muitos especiais, que estao sempre do meu lado - e que sabem quem sao, nao preciso citar. Perdi outras coisas tambem, perdi membros caninos da minha familia, um deles um de meus melhores amigos, que estava comigo ja a 8 anos... Sofri com tragedias familiares, pessoas doentes, pessoas hospitalizadas, pessoas desequilibradas... Mas ganhei muito. Ganhei um apoio financeiro que obviamente nao e um consolo, mas e ao menos um paliativo, que me ajudou a realizar e preparar os sonhos de que ja falei... Muito ja pensei e escrevi aqui sobre as contradicoes de sentimento que isso tudo gerou e ainda nao me acertei bem com isso, mas vou levando...Enfim, foi um ano dificil. Certamente, o mais dificil da minha vida, tanto pelas coisas negativas quanto pelas positivas. Agora que ele esta terminando, nao consigo fazer um balanco dele. Nao da, simplesmente. Minhas alegrias e tristezas, ainda que diretamente conectadas, ficam em dois compartimentos separados, uma nao sobrepoe a outra. Foi um ano estranho, que eu espero que nao seja preludio de uma vida tao estranha quanto. Nos vemos por aqui... Ate mais "Eu
que nao fumo, queria um cigarroEu que nao amo voceEnvelheci dez anos ou maisNesse ultimo mesEu que nao bebo, pedi um conhaquePra enfrentar o invernoQue entra pela portaQue voce deixou aberta ao sair..."
comunidade.A ideia surgiu quando procuravamos por uma forma eficaz de contato com ospacientes atendidos por Gisleine Almeida, nutricionista do Unique Garden, no agendamento/confirmacao de consultase envio de dicas pontuais sobre saude e qualidade de vida, preparadasespecialmente pela profissional aos nossos usuarios. E se mostrou taointeressante que decidimos expandi-la na remarcacao ou cancelamento de aulas,divulgacao de eventos, lembretes sobre devolucao de livros da Biblioteca ouentrega de documentos na Secretaria etc.Hoje, qualquer contato que fazemos com nossos usuarios tem de ser feitoligando a celulares por aqui, sao raras as pessoas que possuem telefone fixoou internet em casa. E claro, alem dotempo que se perde fazendo inumeras ligacoes, ha a questao do alto custo daschamadas a telefones moveis. Com o uso do SMS, esperamos reduzir os valores daconta do telefone e agilizar nossos contatos com a populacao atendida.Nao deixaremos de fazer ligacoes, mas a ideia eestimular , cada vez mais, o uso dessa midia
MariaAparecida Barbosa, voluntaria da Biblioteca, ja cadastrou 1.500 titulos. Doacervo de livros que temos, falta catalogar cerca de 300. Grande parte dele vemda Associacao Laramara. Muita beleza e docura para as mamaes no dia de hoje! Nao basta so ter talento para fazer bolos lindos. E preciso sempre estar antenada, pesquisando o que e tendencia aqui e la fora. E foi assim, que em nossas muitas pesquisas, [ara oferecer sempre o que ha de mais bonito e moderno aos nossos clientes, que resolvemos falar das tendencias internacionais em Cake Designer para o ano de 2016. Comecando pelo que talvez seja o maior classico da confeitaria, o chocolate vem com tudo nesse ano, desde a massa, passando pelo recheio e ate na cobertura. O chocolate, que perdeu um pouco de espaco para os bolos arco-iris, nos ultimos tempos, volta a cena, para alegria dos chocolatras de plantao. Ha quem goste da combinacao chocolate total, mas para quem acha que isso pode ser um pouco enjoativo, da para variar na massa e no recheio, utilizando o chocolate apenas para cobrir e embelezar o bolo, e ainda assim, continuar seguindo a tendencia. Seguindo pelas nossas descobertas, outra cobertura que vamos ver muito por ai e a Aquarela, ou Watercolour. As cores, aplicada sobre o fondant, dao ao bolo um toque super elegante e artistico, transformando-o numa verdadeira obra de arte. Alem de bolos, a tecnica, que deixou de ser utilizada somente em casamentos e ganhou destaque em festas de todos os estilos, tambem pode ser aplicada em biscoitos e cupcakes. O efeito marmorizado, ou marble, tambem ganhara espaco nesse ano, trazendo os tons acinzentados e desformes sobre o fondant. E lindo e sofisticado, para pessoas que tem um estilo mais neutro e nao sao muito fas de bolos coloridos. Com esse efeito, da para sair do branco, de forma moderna, mantendo a classe. Para as festas infantis, figuras em 2D sao uma opcao. Sao uma forma simples de decoracao, mas parece que nesse ano a regra do menos e mais, esta sendo muito levada em consideracao. O visual e lindo, simples, sofisticado, e a mistura de cores e o maior atrativo nesse caso. Alem de cupcakes, a tecnica pode ser aplicada em bolos tambem. Vejam esses exemplos: E para fechar, tem as flores em buttercream, que nunca sairam de moda, mas esse ano ela ganham destaque em tamanho e forma, se tornado o centro das atencoes. Amores-perfeitos, margaridas, rosas... A variedade e enorme, assim como as tecnicas e as possibilidades de aplicacao. Elas serao o personagem principal tanto em bolos, quanto em cupcakes. Por hoje e isso, pessoal. Tomara que voces tenham gostado! Conhecam mais sobre o nosso trabalho atraves da nossa fanpage. Entre em contato conosco e faca um orcamento. Podemos te ajudar a tornar seu sonho possivel.Fonte e imagens: Queen Fine Foods O melhor de um bolo e poder dividir com os amigos. Essa e a ultima semana do ano, mas antes da gente se despedir de 2015, gostariamos de compartilhar com voces as nossas delicias que fizeram o maior sucesso no Natal!
Nossos cupcakes divertidos, feitos com muito carinho, adocicaram o Natal de muita gente. Como podem ver, nao faltou trabalho por aqui, e que 2016 siga esse ritmo. Que nao nos falte trabalho, amor, alegrias, conquistas e realizacoes. Feliz Ano Novo, pessoal! E mais uma vez gostariamos de deixar o nosso muito obrigado a todos os que confiaram em nosso trabalho em 2015. Que venham os novos desafios em 2016. Nos vemos no ano que vem...
E carnaval, e alegria!!! Uma das grandes dificuldades das festas realizadas no verao, e encontrar o cardapio, tanto o de salgados, quanto o de doces, ja que e uma epoca quente, e alem das coisas se tornarem mais pereciveis, as pessoas ficam com menos apetite de coisas pesadas ou muito doces e enjoativas. Normalmente o primeiro a deixar a mesa e o chocolate, por nao conseguir se manter muito firme em temperaturas mais altas, mas no lugar dele, podem entrar frutas da estacao, bolos gelados (nesse caso, o chocolate e super bem aceito), e para embelezar tudo, um show de cores quentes, ja que verao e sinonimo de cores vibrantes e alegres. Elementos que lembram a estacao tambem podem ajudar a dar o clima, e optando por sabores mais frescos e leves, da sim para fazer uma festa cheia de delicias, sem perder a cara de verao.Olhem essas inspiracoes:The KnotBridesEtsyDe babar, nao e?Os nossos Naked Cakes e bolos gelados no pote tambem fazem sucesso, e podem ser uma excelente opcao para sua festa no verao.Brunch DNA Criativo apos falar de carros eu vou falar de games,quem voces acham o melhor ?votem nos comentarios agora vamos para as receitas!ingredientes1 lata(s) de leite condensado1 colher(es) (sopa) de manteiga100 gr de coco ralado(s)modo de preparoCozinhe o leite condensado, a manteiga, mexendo sem parar com uma colher no fogo brando por 4 a 5 minutos apos levantar fervura. Retire do fogo, misture o coco, e coloque em um prato untado com manteiga e deixe esfriar. Faca bolinhas, passe-as pelo acucar cristal e coloque-as, nas forminhas de papel. Voltando das minhas ferias eu achei esse video muito loko veja e comenteTO DE PAUDURO Parodia Danza Kuduro tablets & notebookseu gosto dos dois.eles sao otimos para passar o tempo,muita tecnologia todo mundo quer ter 1 ou mais como a maioria sabe ja saiu o trailer do tao esperado Grand Theft Auto V ou simplesmente GTA V eu tenho as fotos de trailer de gta 5veja ao lado <--------- Get your own Chat Box! Go Large! eu fiz em casa e gostei muito mais como eu odeio vodka eu fiz sem voces podem fazem sem tambemingredientes500 ml de suco de goiaba 500 ml de suco de maracuja 500 ml de suco de manga 1 lata(s) de pessego em calda 1 garrafa(s) de espumante de cidra 300 ml de vodka(se quiser)quanto baste de leite condensadomodo de preparoBata os pessegos com a calda no liquidificador . Misture o leite condensado, o suco de maracuja e bata mais um pouco. Agora, pegue todos os outros liquidos, coloque em uma enorme jarra e misture com o liquido do liquidificador . Divida em garrafas e deixe gelar. ingredientes2 colher(es) (sobremesa) de gelatina incolor sem sabor 1/2 xicara(s) (cha) de manteiga1 xicara(s) (cha) de acucar 200 gr de geleia de morango 250 gr de pao frances ralado(s) 1 kg de maca 1 garrafa(s) de creme de leite frescomodo de preparoDescasque, lave, elimine os carocos e corte as macas (acidas, de preferencia) em pedacos pequenos e leve para cozinhar com 4 colheres (sopa) de agua e