Acordei quando orelogio marcava 7h30 da manha. O dia mal tinha comecado para mim e ja me culpeipor nao ter atendido ao primeiro disparo sonoro do alarme. Se tivesse acordadomeia hora antes, tomaria banho com mais tranquilidade.Nocafe da manha, tomei uma xicara de achocolatado e comprei um pao de queijo bemgeneroso. No mesmo instante, senti aquela onda de arrependimento me corroerinternamente. Eu deveria ter escolhido um cha ou um suco com pao integral. Tinha total consciencia disso, mas novamente nao segui as regras. Emmenos de uma hora, contabilizei duas frustracoes. Durante o caminho para otrabalho, ativei os dados do celular e recebi uma sequencia de 20 mensagens emum grupo do whatsapp. Era tanta coisa para ler. Com preguica, deixei paradepois. Agora somavam tres pesossobre os meus ombros.Nomeio do expediente, recebo uma ligacao de uma amiga, convidando-me para umafesta de aniversario. No fundo, estava morrendo de vontade de ir, mas tinhatanta coisa para fazer. Entre os dois compromissos, optei pelo segundo. Naopodia sair para me divertir com tanta pendencia a resolver.Aolongo do dia, neguei convites para almoco, passeios em parques, cafes emfamilia, jantares com os amigos. Continuei no escritorio finalizando meuscompromissos. Permaneci priorizando aquilo que julgava ser o mais importante,pelo menos naquele momento. Quase no fim do dia, desmarquei a massagem, mesmosabendo que me arrependeria assim que as dores no pescoco voltassem.Aochegar em casa, sentei no sofa e liguei a TV. Deveria ter corrido 30 minutos naesteira. Afinal de contas, foi por esse motivo que comprei aquele aparelhogigantesco. Nao corri, nao me exercitei, permaneci imovel assistindo programasde entretenimento. O saldo negativo so aumentava.Mesmoexausta, procurei uma roupa no armario para ir a Universidade. Ainda quehouvesse pilhas e pilhas de pecas na minha frente, nada parecia me agradar. Erapreciso comprar algo mais atual, mais de acordo com os padroes da moda. Tudoestava muito desatualizado.Entreina sala de aula, super cansada, sentido-me feia pelas roupas que escolhi.Apesar de estar copiando o conteudo, minha cabeca estava distante pensando nasrenuncias que havia feito. Quantos arrependimentos em um unico dia.Retorneipara casa, coloquei o pijama e me deitei. Antes de dormir, porem, me condeneipelas minhas atitudes. Sabia que deveria trabalhar menos, estudar menos e vivermais. Na minha rotina, nao havia espaco para lazer e diversao. Nao havia espacopara saude e bem-estar. Viviacumprindo metas, seguindo regras, tentando alcancar o inalcancavel. Buscavaincansavelmente a perfeicao. Nao tinha como ser, ao mesmo tempo, uma otimaprofissional, uma otima amiga, uma otima dona de casa, uma otima esposa. Naotinha como ser a melhor em todas as disciplinas. Era impossivel. Mas,involuntariamente, transformava isso em uma meta diaria.Naoforam raras as vezes que neguei convites para sair ou assistir a um filme nocinema. Sempre tinha algo mais urgente para fazer e, na maioria das vezes, estaurgencia traduzia-se em trabalho. Adiei matriculas em academias, cursos demusica, idas a shows e teatros. Na minha vida, a prioridade sempre foiestudar e ser a melhor.Emboratenha dedicado anos da minha vida me esforcando para atingir esse objetivo, nemsempre conquistava o almejado. Era justamente nesses momentos que eu mequestionava: sera que valeu a pena?Jamaisvamos atingir a perfeicao. Este mundo globalizado e, acima de tudo, conectado,apenas ajudou