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ficar entrando na sua bunda a noite toda...Voce decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que voce adora dancar, vamos dancar! Ao dancar, voce tenta fazer parecer que as lagrimas sao de emocao.Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, paralembrar de nunca mais usar!.Pergunta masculina: Por que voce nao deu o sapato?????Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista docaralho. Vou voltar como besouro de esterco na proxima encarnacao e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!Pronto! Voce ta linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Sera que dou para ele? E o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Comeca a bater aansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que nao quer mais ir, que sair comhomens e muito estressante e que quer voltar tartaruga na proxima encarnacao.Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela oencontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.Gente, eu fico PUTA com isso! Nao, nao podemos remarcar. Ta louco?! A essasalturas, a dieta radical do queijo ja faz com que voce enxergue tudo turvo..Eles acham que e simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carrodeles, lindas desse jeito. Se fode ai, meu! Vem me buscar de maca, cadeira derodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. So em caso de morte de pai ou mae por AVC no transito. Mas isso foi so um pesadelo paranoico. Ele liga e diz que esta chegando. Voce se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Nao repara em NADA, nadinha... Acha que voce e assim ao natural e so diz: 'Hummm, ta cheirosa'.Pior e quando ele tira sua calca junto com a calcinha e nem ve. Pois e, MinhaAmiga, voce passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!Favor tirar sem rasgar.No meio da noite, ja nao sinto os dedos do pe, e o principio de gangrena emfuncao do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu tambem estaria rindo senao fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu utero'..Sinto meu estomago fagocitando meu figado, mas so belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nos, mulheres:Roupa............... ......... ......... .......R$ 200,00Lingerie..... ......... .......... ......... .....R$ 80,00Maquiagem... ......... ......... ......... .R$ 50,00Sapato...... ......... ......... ........... .....R$ 140,00Depilacao............. .......... ......... ....R$ 50,00Mao e pe........... .......... ......... ......R$ 30,00Perfume importado..... ...... .......... .....R$ 130,00 (se for o de 30 ml...)Pilula anticoncepcional. ......... .......R$ 25,00JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porque o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?XoXo
so surgequando Pedro e Joao temproporcionalmente o mesmo grau de poder, e cada um se beneficiaria, exclusivamente,pela cooperacao com o outro. Tendo equilibrio de poder, as desavencas e mesmoluta entre ambos causa tanto dano ao Pedro quanto ao Joao. Por isso que oacordo de convivencia surge como uma boa solucao para ambas as partes. Mas e obalanco de poder que vai determinar comoserao as relacoes entre esses dois membros da sociedade. No momento em queestao procurando formas de convivio beneficas a ambos nao ha uma elaboracao mental,intelectualizada da situacao. Eles agem movidos por instintos e interesses,busca de beneficios e rejeicao dosprejuizos. O resultado desse esforco de extrair vantagens dessa sociedade emformacao sera determinado, portanto, pelo balanco de poder entre ambos.Agora um pacto racional que os membros de uma sociedadeestabelecem mais ou menos conscientes entre si, isso e coisa de intelectual queimagina que os outros seres humanos agem, na maior parte do tempo de formaracional e isso e uma impropriedade. O famoso pacto imaginado por John Locke nao passa de uma fantasiaintelectual. Uma sociedade nao se forma com uma convocacao de seus membros emreuniao para discutir uma forma de vivencia e elaborar regras de comportamento,estabelecer direitos e deveres. Isso e pura tolice.Os seres humanos nao se comportam dessa maneira. Quem talvezesteja mais proximo da realidade da genealogia da formacao das sociedades saoaqueles pensadores que defendem a chamada ordem espontanea, que eu nomearia deorganizacao social nao intencional. Defino esse tipo de sociedade organizada denao intencional pelo fato de estarausente nela o planejamento centralizado,consciente e racional de busca de regras e normas de convivencia social. Na verdade,e ordem espontanea quando formada pelo jogo de interesses e anseios de cada um, confrontado com os interesses eanseios dos outros. Nao ha transicao abrupta ou planejada de uma sociedade deestado natural para outra formada por pactos racionais. Locke estava preso ao mesmo principio filosofico de Hobbesque via na sociedade dois momentos distintos, que e a sociedade sem estado dedesavencas e conflitos para uma sociedade com estado, baseada numa imposicao deregras e normas por uma elite esclarecida e investida de poder sobre os outrosmembros. Locke apenas trocou o estado pelo pacto. Resumindo, vejo que uma sociedade qualquer pode sercaracterizada facilmente pelas relacoes de poder entre seus membros. Portanto,uma sociedade igualitaria nao e aquela em que todos tem a mesma renda, mas sim,a em que o poder esta diluido entre seus participantes. Quando o poder estaconcentrado em um pequeno grupo ou classe, esse grupo ou essa classe iraexplorar, de alguma forma, o restante da sociedade. Portanto a igualdade social nao pode ser frutoda bondade de uma elite poderosa, mas sim resultado de uma desconcentracao dopoder. Se Pedro nao tem poder de mandar em Joao, estetem a liberdade de viver sua propria vida. Podemos ate criar a maxima de que adquirimos a igualdade quando somos livres e vivemos em liberdade porque nao ha ninguem que tenha poder sobrenos.
oque somos nao passa de uma versao recauchutado de nossos antepassados. O queacrescentamos ou deixamos de acrescentar ao mundo e o que fara algumadiferenca. Assim conseguimos mover a historia para pior ou para melhor, nao everdade?
mesmo, onde cada individuo seja tutor de si mesmo e naotutelado por um estado sujeito a voltar-se contra ele. De certa forma osconstituintes norte americanos cultivavam, com quase unanimidade, uma profundadesconfianca de qualquer forma estatal centralizada que nao aquela que o povopudesse doma-la. Resumindo. Em nossaconcepcao e o estado que viabiliza a boa sociedade e nao o contrario. Acreditamosinviavel uma sociedade criar um bom estado, limitado em poder, subordinado a sociedade. Na realidade, nosso inferno e naoacreditar nas pessoas comuns, essa conviccao de que uma ideia de qualquer homemculto vale mais que mil ideias da multidao sem estudos. Conservadores eesquerdista igualmente querem manipular as massas. Os primeiros desejam um povoobediente e ordeiro, satisfeito com o que sao e com o papel que lhereservaram exercer. Ja os esquerdistasmanipulam o povo para que tornem soldados obedientes de seus projetos depilhagem e roubo; fora do poder, o povo seria seu soldado, conquistando poder,o povo devera servi-los submisso. 01/07/2016
e um tipo de lei que nos torna piores do que normalmentesomos.Toda vez que o estado da um direito a alguem ou a umgrupo especifico de pessoas, esse direito, para os que ficaram de fora, torna-seum dever. E se gerar custos para esses que nao foram contemplados, o dever serauma especie de sacrificio, pelo qual, obrigatoriamente, terao de passar. Toda vez que o estado resolve distribuir justica pordecreto, so distribui beneficios para uns e encargos para outros. Nao escapadisso. Quanto mais justicas o estado tentar impor a sociedade mais injusta elasera. E por isso que todos as tentativas de implementar o socialismo/comunismocomo o supra-sumo da justica, levou todas essas pobres sociedades ao completodesastre, muita vezes a coisa pior, a terriveis genocidios.Lista de espera sempre foi a marca registrada dospaises comunista, socialista ou coisa parecida. Na Russia, no auge do regimecomunista, havia lista de espera pra comida, eletrodomesticos, sapatos, roupasintimas, em resumo, havia praticamente lista de espera para tudo. Em Cuba, sohavia, antes dessa recente abertura, abundancia de acucar. Comprar um simplesliquidificador, por exemplo, desse que todo brasileiro tem, seja ele pobre ourico, era uma dificuldade imensa. A lista de espera era tao grande que poderialevar anos para um cidadao comum receber seu aparelho em casa. Ovo, em Cuba eraum item de luxo da mesa. Muitas pessoas tentavam criar galinha no quintal, maseram roubados pelos vizinhos ou denunciados como anti-patriotas por naorepartir suas galinhos e ovos com todo o mundo. Nessa caso, a obrigacao de repartir significou odesaparecimento de aves domesticas nos quintais dos cidadaos. Passaram adepender do armazem estatal para conseguir ovos para enriquecer um pouco ojantar da familia. Mas havia cota. Na media, dois ovos por semana para cadafamilia.
que eu amo nisso: amo conhecer gente nova, saborear de suas experiencias, desfrutar de sua individualidade porque nao existe nenhum estudo mais rico do que o pele a pele, do que o face a face, do que se entregar pra alguem e receber alguem de bracos abertos! Me redescubro a cada ser novo que interajo e como amo isso! Retomo algo de mim mesma que havia esquecido como era, relembro de pessoas que passaram por mim e eram da mesma maneira ou completamente diferentes e sabe qual a melhor parte disso? Compara-las. Que por mais que voce possua uma saudade imensa daquele tempo que passou voce nao voltaria pra ele porque voce ja nao e mais o mesmo! E as coisas que antes pareciam suficientemente boas pra ti, hoje nao sao mais. As coisas que antes te magoavam extremamente ja nao te chateiam da mesma forma e assim voce percebe o quanto cresceu mesmo achando que nao teria mais nenhuma parte sua a amadurecer porem, ha muitas partes em muitos quesitos apenas esperando para serem promovidas e revistas e reaproveitadas, a vida e uma infinitude de possibilidades e tomara que quando eu estiver numa bad eu consiga ler isso e sentir o gostinho de como e ser curiosa dessa maneira que sempre fui, tao mae de todos e tao sensivel como sou.E nao ha nada de errado em ser como sou assim como nao ha nada de errado em todas as pessoas que as conheci, a vida fez elas serem da forma que sao, o sistema onde elas foram inseridas e pegar a nata desses processos que todo ser humano passa independente de qualquer esteriotipo que eu poderia citar e o que me faz ser apaixonada por seres humanos e querer liberta-los de suas proprias gaiolas impostas por pensamentos distorcidos que nao as deixam ir pra frente!E muito rico poder ser instrumento do alivio de alguem, ter se capacitado apenas para tornar a vida de outro ser humano melhor, para entende-lo e ser sua morada quando o mundo parecer desmoronar ou lhe julgar ou lhe amaldicoar mas existe um ponto seguro no meio disso tudo, um ponto que nem sempre fala o que a gente quer ouvir mas jamais algo que nos magoaria internamente: o nosso terapeuta! Dedico meus estudos e meu amor a causa para a melhor psicologa do mundo (a minha) por ser minha morada em tanto tempo, por manter-me vinculada comigo mesma e mostrar-me outros caminhos, talvez nao menos dolorosos mas caminhos reais e que me levavam em uma estrada adiante, chega de rotas sem fim. Dedico meus sorrisos aos meus amigos que sao pedacos externos de mim, cada um com suas caracteristicas que os fazem tao especiais e donos do meu coracao, se existe algum significado real para familia diria que o que sinto por eles e o bem que os quero e o que posso definir como amor.Boa noite! Todos os dias quando acordoNao tenho mais o tempo que passouMas tenho muito tempoTemos todo o tempo do mundoTodos os dias antes de dormirLembro e esqueco como foi
o diaSempre em frenteNao temos tempo a perderNosso suor sagradoE bem mais belo que esse sangue amargoE tao serioE selvagemSelvagemSelvagemVeja o sol dessa manha tao cinzaA tempestade que chega e da cor dos teus olhosCastanhosEntao me abraca forteE diz mais uma vez que ja estamosDistantes de tudoTemos nosso proprio tempoTemos nosso proprio tempoTemos nosso proprio tempoNao tenho medo do escuroMas deixe as luzesAcesas agoraO que foi escondidoE o que se escondeuE o que foi prometidoNinguem prometeuNem foi tempo perdidoSomos tao jovensTao jovensTao jovens
Sinto que tudo que eu faco e errado, que sou um completo fracasso em todas as areas da minha vida, mesmo que eu saiba que nao. Sei que nao sou um fracasso como ser humano, como estudante, como filha e irma mas esse vazio nao vai embora, nao passa, nao preenche.Sinto como se nada valesse a pena, estou chorando ha umas duas horas mas com mais vigor ha alguns minutos, nao vejo minha vida adiante, nao consigo imaginar um futuro feliz, plenitude e orgulho.As coisas se vao da minha vida em um periodo de tempo tao curto que acredito que este seja um dos motivos de tudo ser tao intenso. Tenho medo de nao fazer o que gosto ou de desperdicar algo que poderia ter sido valioso.As aulas terminaram ontem mas ainda consigo sentir a pressao que a faculdade exerce sobre mim.E se eu nao for uma boa psicologa?E se eu falhar nos estagios e falhar com as pessoas? Eu sei o peso que as palavras de um psicologo tem na vida de uma pessoa.. Eu nao estou conseguindo pagar direito, acho que vou ter que fazer menos materias no proximo semestre, nunca vou me formar.Nao consigo manter relacoes por mais de um mes. As coisas pioraram..Depois que bati o carro senti-me tao ridicula. Meu pai me ajudou tanto no ultima ano que nem saberia dizer o que seria de mim caso ele tambem tivesse me dado as costas.Amanha faz um ano que sai de casa.nem tudo melhorou..as vezes as coisas parecem nao fazer sentido e nem ter outra saida. por que estou sofrendo tanto hoje? sera que foi porque ontem sai e gastei um dinheiro que nao podia, porque nao paguei algumas contas esse mes e e culpa? mas eu nao faco nada dessa vida se nao estudar e trabalhar, ganhando pouco, sendo escanteada, tentando investir em amores que nao darao certo.Antes estava assistindo a teoria de tudo, desde que o filme terminou nao consigo parar de chorar.Por que as pessoas nao cuidam de mim?Eu tenho tantos pensamentos tao pouco tempo e tantas duvidas.. tantas agonias que nao vao embora.hoje sinto na garganta aquele aperto de quando queremos chorar, nem enxergo mais as letras que digito de tantas lagrimas que tenho nos olhos.Por que as pessoas se afastam de mim?Foi um semestre muito pesado.. muitas questoes pessoais vindo a tona conforme as aulas passaram, psicanalise acabou comigo com as teorias de Bion sobre o desenvolvimento de patologia influenciado pela negligencia infantil. Mas o semestre terminou.. consegui 1 nota 10 por enquanto, me esforcei novamente, consegui mas parece que nao faz diferenca alguma, porque eu nao faco isso pra mim, eu faco pros outros, pra que os outros vejam o quanto eu sou boa e nao me abandonem. eu queria tanto mas tanto mas tanto um abraco agora,deitar do colo de alguem que so passe a mmao pela minha cabeca e diga que vai ficar tudo bemme sinto tao sozinha e desamparada.. se eu morresse aqui no apartamento, quantos dias as pessoas demorariam pra perceber? em quantos dias me achariam? sera que
iriam me procurar? sera que o tita ia dar sinais? sera que iam sentir minha falta?Amanha completa 1 ano que me mudei pra esse apartamento onde estou hoje.Nao sei o que pensar sobre isso, sao tantos sentimentos diferentes.. sao bons e ruins ao mesmo tempo.Nem tudo e rosas quando se mora sozinho.Os dias podem ser bem desagradaveis, voce pode ser bem desagradavel.Me sinto segura aqui, sinto que posso cuidar de mim e de tudo que eu quero aqui e eu o faco, talvez eu esteja tentando demais fazer com que as coisas deem certo de novo ai nada acontece direito. Nao limpo aqui fazem dias. Ontem nao tinha mais pratos pra comer (nao que eu tenha muitos), Nao me sinto motivada pra nada e nao tem ninguem aqui pra me motivar.. de todas as pessoas que me envolvi durante este ano, que vieram aqui, que eu tentei fazer dar certo, nenhuma ficou.Me sinto um atraso da humanidade,cara, como eu queria um abraco.Me sinto desvalorizada, eu tentei agradar os outros durante tanto tempo.. quando faco algo pra mim sinto culpa dai. sinto culpa em deixar a casa suja mas nao sinto em ficar 3h fazendo um bolo pra alguem que nem quer te ver mais, que te acha uma vadia compulsiva.cansei.
Me sinto so novamente. Sem mais compartilhamentos, sem mais papo jogado fora, sem mais ansia em encontrar ou mostrar algo pra alguem. Sem mais bom dias, boa noites e 'se cuida'.Sempre fugi do que mexia comigo, do que me confrontava, do que me tirava da minha zona de conforto mas dessa vez deixei passar. Insisti mesmo depois de ter certeza absoluta que nunca daria certo pra poder provar a mim mesma que estava errada. Eu queria estar.Desta vez foi diferente porque na verdade nao fui eu que desisti, mas desistiram de mim. E alem disso foi diferente porque eu nao provoquei isso (ao menos acredito que nao no momento/instante agora mas talvez tenha provocado essa situacao ao longo dos meses que passamos juntos.. sou muito dificil, e o que eles dizem). Mas hoje surpreendi-me ao notar que estava muito tranquila, sem brigar, ate provoquei um amorzinho falando que faria uma comida que eu sei que ele gosta e daria amor e carinho, nao rolou.Talvez eu nao sou do tipo de pessoa que as coisas 'rolam' ou melhor, rolam bastante mas nao desenrolam. Sao intensas e profundas e dou o melhor de mim mas eu acabo nao dando. Talvez eu minta pra mim mesma de que eu fiz tudo o que podia quando nao fiz. Eu poderia dizer: Vem aqui, vamos conversar, talvez fique tudo bem. Ou poderia simplesmente ignorar tudo o que estou sentindo e passando para este singelo texto-diario que ele provavelmente ira ler e dizer: foda-se. Nao sei nomear o que estou sentindo porque e uma mistura de raiva tipo "pq ta fazendo isso comigo, eu te dei tudo" com abandono "mais um que me largou e nem me disse direito o porque" com inseguranca "destruiu o que tinha de bom em mim" com confirmacao de tudo de ruim que eu pensei durante essa relacao e ele confirmou com "no fundo eu sabia".Aos poucos a gente vai morrendo por dentro.Se fossem em tempos antigos essa hora ja estava com o carro chorando desesperada indo atras dele ou chamando outra pessoa pra vir aqui ou me drogando ou fazendo algo muito destrutivo pra mim mesma mas.. estou escrevendo, e ainda nao derramei nenhuma lagrima. Quem sabe quando eu deitar a cabeca no travesseiro que dividiamos, ela escorra por entre os olhos ate encharca-lo e depois tudo isso passe. Quem sabe ele nao era o 'prometido' que eu poderia investir e tentar comecar a amar porque me faria bem, ele era apenas mais um, mais uma pessoa em que me doei muito, insisti e nao deu em nada. Bom.. se nao o fizesse jamais saberia.Agora comecarao as temporadas de pesadelo com abandono, de inseguranca com todos, de perseguicao porque, tudo que havia de bom em mim, foi desprezado sem saber porque ao certo. Mas vamos fazer o exercicio da empatia, vamos la:"Voce fica fazendo um ato nobre que sabe que o deixaria orgulhoso durante todo o dia, vem pra casa mais cedo que o combinado para tomar banho, ficar cheirosa e arrumada porque ele vai vir te ver, como venio em todas
as outras semanas, como voce o levou na casa de seus amigos, apresentou, deixou livre e seguro, como o acolheu no seu lar, tentou agradar (nem sempre conseguia) sem receber uma tentativa de agrado em nenhuma vez. Hoje ganhei um chocolatinho e guardei pra dar pra ele quando o visse, junto com um beijinho de saudade e um sorriso envergonhado (ou brabo por esperar ele 20 minutos no estacionamento) que alias, voce nao media esforcos pra busca-lo e leva-lo e se adequava aos horarios que ele precisava pra que as coisas fossem mais faceis. Voce tambem nao e facil Taiane, mas... voce tentou ser compreensiva, ajudar nos momentos de tristeza, como quando no dia em que levou ele na casa do seu pai e da sua mae e ele brigou contigo porque nao pode correr mas chegou em casa e chorou muito e voce pediu sushi para deixa-lo feliz. Ou quando deixou sua amiga esperando e furou um compromisso que havia marcado so com ela pra ir assistir as musicas da banda preferida dela pra que pudesse passar um tempo com ele e ele sumisse durante 80% do tempo ate te deixar nervosa e estragar tudo. Quando reservou um salao pro final de semana proximo ao aniversario dele pra fazer uma festa surpresa porque quando voces conversavam, ele disse que nunca tinha ganho uma.. Porem, ele te liga, logo apos voce perguntar se ele vai vir pra que voce se arrume para busca-lo, liga chorando e gritando dizendo que precisa de um tempo nao sabe o que fazer e se vou ficar chateada em ele nao vir aqui.."Depois de todos esses meses, de tudo o que aconteceu, simplesmente no dia em que ele acha que nao vai transar (porque isso foi citado na conversa em "tenho medo de querer transar contigo, voce nao querer e ficar chateada comigo porque eu quis) ele resolver nao aparecer.Sim, ele tem todo direito de nao ficar aqui ou de nao querer ficar ou etc mas por consideracao, me dizer o porque, enquanto eu preocupada perguntei: "Meu deus, o que aconteceu, voce ta bem? Fala comigo.." nao receber nenhuma resposta coerente alem de nao sei mas algo ele sabia.. "Voce pode continuar falando comigo ate eu saber o que eu quero?" Usada, eu? Imagina. Ele so quer me deixar em modo de espera munida de esperanca ate saber se vai querer ficar comigo ainda ou nao em algum outro dia ja que hoje achou que nao podiamos transar. Logo eu, que vi porno a semana inteira morrendo de tesao e coloquei uma lingerie nova hoje, depois do banho.. Nao pense que esse texto e sobre amor. Nao o amo relamente, mas nutri bons sentimentos pela sua pessoa, tentei que desse certo, me dediquei eu acredito que de verdade; este texto e sobre decepcao e porque sou como sou, porque tenho problemas com relacionamentos e em me entregar e deixar as pessoas entrarem, e um texto explicativo, e um texto de alivio, e sobre reflexao, e para que eu me lembre e esta e a sua fita, capaz.