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fim de tarde.Guillotiere e um famoso bairro de Lyon, famoso sobretudo pelas cantadas dos punheteiros sedutores de plantao que te cantam com tanta conviccao que sao capazes de te engravidar soh te dando bom dia - por isso, eu fecho as pernas e os ouvidos quando ando por essas bandas. Infelizmente, nao da pra evitar o bairro porque e onde se encontra um dos lugares mais visitados na cidade: o rio Rhone. Fui enfrentando ventos e homens pra encontrar o tal amigo na beira do rio.Comprei umas cervejas, escolhi um lugar tranquilo e sentei tensa com todas as aproximacoes suspeitas. Um cara veio, perguntou se eu tinha um isqueiro e saiu de boa com a negativa. Mas nao tive tanta sorte com o segundo, que sentou bem do meu ladinho. - E aih, tudo bem?- Ah, nao, cara. Por favor. Voce nao vem pra isso, ne?- Nao, nao vou incomodar.- Tarde demais.- Soh quero... sei la... A vida e bonita, ne?Eu achava que conversa mais vazia que a de elevador nao existia. Mas encontramos um novo adversario, senhoras e senhores: a conversa de beira de rio. Ela comecou assim, mas se dirigiu pra isso:- Que marca roxa e essa aih no seu braco?- Nao sei, acho que bati na porta ontem...- Nao foi o seu namorado, ne?- Errr... nao. Mas ja essa marca aqui, oh, foi da agulha do exame de sangue que fiz ontem.- Voce tem AIDS?Juro. O cara simplesmente perguntou se eu tinha AIDS. Tudo muito tranquilo. Oi, tudo bem, a vida e bela, voce tem AIDS? Enquanto isso, ja tinha enviado mensagens de socorro ao meu amigo pra que ele viesse logo me tirar daquela situacao. Quando o inquisidor me viu com o celular, disse que iria embora "porque seu namorado pode nao gostar que eu esteja aqui". Ou seja. Foda-se se voce nao curte minha presenca, o negocio e nao estar aqui quando o macho chegar. Depois apareceu dois caras vendendo dorgas. O legal e que em nenhum momento eles ofereceram pra mim, soh pro meu amigo. Alias, eles nem sequer me olharam. Eu nao ia aceitar de todo jeito, mas acho um absurdo esse machismo. Ate dos traficantes! Aff.Pelo direito de ser tomada por uma drogada!Quando o amigo chegou, pedi pra que fossemos pra minha area preferida do Rio: entre o banheiro publico e o lugar onde vende cerveja. Estrategia, amigos. Os banheiros publicos de Lyon foram reformados e agora as cabines, que ficam espalhadas pela cidade, tem uma porta automatica que se abre apos o uso para ser completamente lavadas automaticamente. O tempo de lavagem e sempre o mesmo, pouco importa a sujeira do banheiro, mas ele pode ser mais ou menos longo de acordo com o peso da sua bexiga ja que a porta se fecha por um bom minuto. Daih que eu fui pela primeira vez, naquela noite. Aguardei pacientemente o usuario sair. A porta calmamente fechou ao mesmo tempo que uma voz automatica comecou a narrar as etapas da lavagem onde o banheiro tem que estar vazio. Uma vez que ele estava limpo,
entrei, fiz meu pipi transparente e voltei a beber. Mas uma vez que fomos uma primeira vez ao banheiro, morreu, amigo, as idas serao cada vez mais frequentes. Entao, 30 min depois, la estava eu de novo, soh que dessa vez, tinha duas pessoas na minha frente. Dois caras. Fiquei branca, porque acho que eles tavam la para fazer coco - porque, ne, o cara que ta realmente se mijando nao vai ficar esperando o Galvao Bueno dos toilettes narrar como e que o banheiro sera lavado, ele vai logo e no cantinho da rua e pronto (como um animal, alias. Mas bom, diante de uma grande necessidade, somos todos animais) mas isso ainda nao da motivo de violar alguem, amiguinhos. boa noite! Entao, era coco. E, a cada etapa, a vozinha que narrava. E abre e fecha e lava e abre e fecha e caga e abre e fecha e lava e abre. Uma eternidade. E eu la, mudando de cor. Perninha cruzada. Olhos marejados. Arrepios. Abre caceta. Para de cagar. Limpa logo essa bunda. Meu deus, nao me deixa fazer xixi aqui, por favor. Eu sou tao jovem.E dai, a porta abre. Tudo bem que ela leva 50 seg para abrir, mas ela abre. E dai eu entro no banheiro tentando andar o mais rapido possivel abrindo minimamente as pernas. Percebam. E a voz recomeca. - Porta automatica, fechando em cinco segundos para lavagem.- Vai, vai, fecha.- Porta fechada.- Creioemdeuspaitodopoderosocriadordoceuvailogo - Iniciando a lavagem.- *suspiro- Chuuaaaaa! Chuuuuaaaa!- Mami.- Voce vai mijar nas calcas.- - Lavagem finalizada. Abertura de porta.Olha. Eu nao lembro de ter passado por situacao semelhante antes (mentira, ja mijei nas calcas varias vezes depois dos meus 15 anos). Entao, quando a porta abriu, eu entrei e ja fui mijando, mesmo vendo que a porta ainda nao estava totalmente fechada. Nao sei finalmente o que poderia contribuir de maneira mais decisiva para o fim da minha dignidade: mijar nas calcas a vista de todos ou mijar no banheiro a vista de todos. Mas fiz minha escolha e posso dizer que a vida ficou menos sombria de repente. A unica ma noticia e que eu tinha razao sobre o uso do banheiro pelos caras. O banheiro e lavado, mas o ar nao e purificado.Quais as licoes de hoje, amiguinhas? Evitem andar sozinhas na Guillotiere (sobretudo se voces tiverem um roxo no braco), nunca aceitem dorgas de estranhos (de toda forma, eles nao vao te oferecer se voce tiver um pipiu) e sobretudo, jamais, em nenhum caso, entrem num banheiro publico que tenha sido utilizado por um homem. Eh cilada, Bino.
Ah, se tivesse sido tao romantico assim...Depois de um post mela-cueca, alias, mela-calcinha (alguem me explica porque 95% das pessoas que leem meu blog e formada por mulheres? Nada contra as mulheres, eu ate sou uma, mas...), vou mostrar a dura realidade de uma cirurgia no coracao. Atencao! Os relatos a seguir serao fortes. Pessoas com problemas no coracao (sobretudo voces, hahaha), criancas e amigos sensiveis, evitem a leitura das linhas que se seguem. (Pros que acabaram de desembarcar no blog...) Ano passado, descobriu-se que eu tinha um tumor de 3 cm na supra-renal direita. Foi descoberto assim, por acaso, apesar dos efeitos provocados serem ja bem evidentes. Enquanto os medicos faziam os exames necessarios para a operacao de retirada do tumor, descobriu-se ainda que eu tinha uma abertura de 3 cm no lado direito do coracao. Percebe-se que meu corpo tem alguma implicancia com "3" e lado direito. Mas poderia ser pior. Eu poderia ter tres maos direitas. Ou um penis de tres centimetros na coxa direita. Ou tres olhos direitos. Ou, pior ainda, eu poderia ser de direita ate a terceira idade.O tumor foi pro lixo numa operacao bem sucedida e, 417 dias depois, chegara a vez do coracao. O meu problema, nao era assim tao grave. Um pequeno sopro. Pra quem ignora o que seja, uma foto pra ilustrar o problema.Uma pequena abertura que provocava um desvio no curso normal do sangue que, por sua vez, provoca um monte de coisa ruim que eu nunca procurei saber o que era porque o importante eu ja sabia: eu nao tinha escolha. A cirurgia foi marcada para o dia, adivinhem, 03, mas eu tinha que entrar no hospital no dia anterior. Como a vida costuma conspirar quando voce ja ta toda lascada, minha orientadora deu como prazo o dia 02 para a entrega do trabalho de conclusao da primeira parte do mestrado: eu tinha 15 dias para redigir 40 paginas em frances. Na verdade, eu tive alguns meses para fazer isso, mas soh tomei tino duas semanas antes, de modo que, horas antes de entrar no hospital, eu ainda estava preparando a conclusao. Porque a vida precisa de emocao.No hospital, dividi o quarto com uma senhorinha de 83 que tinha acabado de fazer uma cirurgia no coracao. Ela perguntou: - Voce vai fazer uma cirurgia de que?- Do coracao.- Sim. Claro. Mas de que?Aih eu lembrei envergonhada de que a gente tava no... Hopital Cardiologique. Apos corar levemente, tentei disfarcar, expliquei meu problema sem muito entusiasmo e ela se danou a falar da sopa que tava tomando. "Porque quando a gente vive uma guerra e passa fome, qualquer refeicao e deliciosa". Eu tava de costas pra ela e, quando ouvi aquilo, meu olhos brilharam, minha cabeca fez uma volta de 180 e eu perguntei "gue-guerra? Que guerra?". A Segunda, meu povo. E daih ela comecou a contar como foi, dos amigos que perdeu, do tanque de guerra estacionado na calcada dela que bombardeava o bairro e eu la, achando tudo lindo. Foi dificil imaginar o sofrimento vivido e os barulhos ate
ela comecar a peidar. Sim, peidar. O primeiro peido durou tempo suficiente para que lagartas se transformassem em borboletas. Ela tava sentada num tipo de troninho instalado numa poltrona e sua missao do dia era fazer coco. OU SEJA, eu estava confinada num quarto com uma mulher desconhecida que deveria cagar. E, a isso, eu preciso adicionar o fato de que... ela tentou. Ela peidou o mundo naquele quarto de hora. O cheiro subiu e eu, pobre coitada, com os olhos marejados de nausea, continuei impassivel para nao constrange-la.- Um casal de amigos, que tinha pouco mais de 18 anos, foi levado pra um campo de concentracao.- Eles eram judeus?- Eram nada. Mas foram levados assim VRRRRAAAAA mesmo. Eles estavam conversando na calcada.- Eles foram levados pra onde?- Primeiro, VRRRRAAA pra Alemanha, mas depois, VRA VRAAAA, eu perdi o paradeiro deles.Gente. Eu me perguntava o que ainda restava dentro dessa mulher para que ela ainda continuasse cagando, mas quando a enfermeira entrou no quarto e perguntou se ela ja tinha terminado, ela disse que nao tinha conseguido fazer nada! Quis dizer que ela estava errada e que ela tinha conseguido me fazer perder o apetite, mas me limitei a comemorar internamente o fato de que a porta estava aberta.No dia seguinte, as 13h, o maqueiro veio me buscar pra me levar pro bloco cirurgico. O cara era tao bonito quanto Brad Pitt e tao gay quanto Elton John. Sem problema, eu nao estava em condicoes de exibir meu chalme naquele momento: depois dos remedios que me deram pra que eu chapasse relaxasse e aquela camisolinha de hospital, eu nao ia conseguir chamar a atencao dele nem se eu fosse o mais divino dos gays. A velha tambem elogiou a beleza do homem.Cheguei na sala de cirurgia meio drogada e ja nessa hora, eu nao lembro de quase nada. E eh a partir desse momento que o drama se acentua. Abro os olhos, apos ter passado um longo momento passeando no limbo, e comeco a sentir todos os invasores do meu corpo: um tubo na goela, outro entre as pernas, no nariz e, os mais incomodos, no peito. O medico, ao ver meus olhinhos abertos, vem e retira o tubo da garganta. Fez cocegas, mas nao as do tipo que te fazem rir. Meus olhos se encheram de lagrimas (reacao normal apos compressao de algum nervinho local) e eu fiquei la, estatica. Vi as horas passarem com rapidez. Nao porque eu estava distraida, mas porque eu voltava a dormir por longos periodos.No dia seguinte, fui levada a um quarto com duas camas. Ocupei a primeira e dormi. Meus amigos foram chegando, dei um oi drogado e dormi. Recebi presentinhos e dormi. A gente conversou e eu dormi. Eu tava bem louca. Eu nao queria falar, nem abrir os olhos. Na verdade, eu nao queria nem respirar, mas meus pulmoes eram teimosos. Mas o melhor momento foi sem duvida aquele em que ha a troca da roupa de cama. A troca se faz com o paciente na cama. Realizem. Eles levantam meus pes ao
mesmo tempo em que vao retirando o lencol, me suspendem os quadris enquanto uma outra figura vai projetando o lencol limpo no colchao, ate que todo o meu corpo tenha sido levantado, por partes, e um novo lencol tenha tomado o lugar do sujo. Falar sobre essa experiencia nao me perturbou e me tomou somente alguns segundos do meu tempo. Viver a experiencia me fez querer chutar aquelas mulheres e sentir dores em lugares cuja existencia eu ignorava.Quando nao eram visitas de trocas de lencol, eu recebia no quarto as responsaveis por me dar banho. "Banho". Elas tinham que passar uma esponja com sabao e depois agua no corpo todo. Esse momento era ate relaxante. O problema e quando elas queriam lavar as costas e dai eu tinha que sentar. Soh que, quando voce tem que sentar tenho uma abertura de um palmo recem-fechada no peito, sentar significa sentir dor. Muita dor. Tentei explicar que no Brasil as pessoas nao lavam as costas, um costume ancestral, praticado pelo povo local antes mesmo da vinda dos portugueses, mas elas me ignoraram e, quando dei por mim, tava sentada, choramingando e sendo lavada.Quando nao eram as visitas de troca de lencol ou as de banho... o pessoal da radiologia chegava pra bater foto dos meus pulmoes. E dai eu tinha que levantar as costas da cama pra posicionar a placa na altura dos pulmoes. Dor. Muita dor. Minha vida, Brasil.Mas nada era comparado a dor provocada pelasduas mangueiras enfiadas na lateral do meu peito. Eu nao tinha ideia de como exatamente elasestavam instaladas e fazia menos ideia ainda de como elas seriam retiradas. Porcausa delas, era dificil mexer o braco direito. Eu nao poderia fazer umasaudacao nazista nem se eu quisesse. Mas isso me fez perceber algo obvio epavoroso: o corte da cirurgia foi realizado no peito direito. Misericordia...O que foi que eles operaram ? Ja estava me preparando psicologicamente coma ideia de portar somente um pulmao, mas eu realmente estava na ala decardiologia. Tudo certo. Ou quase.Novo quarto apos a cirurgia, nova companheira de quarto. Esta compartilhavaduas coincidencias em relacao a anterior: foi crianca durante as Cruzadasa Segunda Guerra e peidava com vigor. Anna e Paula estao de prova ! Masela tinha um plus... Ela roncava. Leitores queridos. Eu ignorava que um ser humano,tao pequeno e, aparentemente, tao fragil, pudesse emitir um som tao potente.Nao deveria haver um soh musculo naquela garganta que prestasse pra algumacoisa. Dormi duas noites com meus fones de ouvido sem musica. Numa delas,dormi tres horas. Privada de sono, passei pelo menos uma hora ouvindo a melodiado ronco dela antes de decidir me entregar a televisao (em silencio, usando osfones de ouvido). No dia seguinte, madame acorda e pergunta com um fio deindignacao: voce assistiu televisao tarde da noite, nao foi? Fiquei caladaporque sou lesa nao queria contraria-la, mas admito que ja tava cansadados pitacos e reclamacoes da veia.Mais cansada ainda eu tava do cheiro queemanava do meu couro cabeludo. O banho de esponja que as enfermeiras me davamnao se estendia a cabeca e, como em Lyon estava fazendo
78 graus, na sombra, ea veia tinha decidido fechar as persianas pra evitar a entrada de sol eoxigenio no quarto, eu transpirava por cada poro e mangueira do meu corpo. Naomorri com a cirurgia, vou morrer de calor. Que lindo. A partir do segundo dia,comecei a sentir um cheiro de macaco velho. Era eu. Minhas lindas madeixasencaracoladas, ao termo de tres dias rocando no travesseiro, tinham virado umninho de rato. Uma enfermeira se apiedou da minha situacao e com grande bravurase apresentou para pentear meu cabelo. Eu ri. Expliquei que ela poderia aindaencontrar na minha cabeca as maos das pessoas que tentaram tocar no meu cabelo. E eu continuei la, na cama, parecendo a doida dos gatos. Gostaria de ter mais registros desses momentos.Eu deveria estar realmente um primor. Cabelo em pane, entubada, suada, cansadae fedida. Beth disse que eu dormia no meio das conversas e acordava respondendoa perguntas feitas dez minutos antes. Mas eu nao dormia. Eu piscava o olholentamente. Os primeiros dias foram bem dificeis. Eu tinha uma bombinha de morfina que eu podia acionar quando eu sentisse dor, mas ela soh liberava morfina a cada dez minutos e, na boa, eu nao via diferenca nenhuma entre antes e depois. Eu nao, mas a velhinha do meu lado sim. Ela disse que a ultima vez que deram morfina a ela, depois de uma cirurgia no femur, ela teve visoes e caiu da cama! "Tinham coisas andando no meu quarto! Eu vi. E nao quero tomar morfina dessa vez". Pensei "nem eu quero que a senhora tome". Credo. Com o passar dos dias, foram me desentubando. Assim, ganhei uma mobilidade importante e a permissao de tomar banho! Eu sentia como se tivesse ganho na loteria. Eu podia me levantar, andar (andei cinco metros no quarto dia e senti que esses passos foram tao importantes quanto os de Armstrong em 69). Eu poderia ir sozinha no banheiro. E eu ate deveria, senao a enfermeira teria que recolar a sonda na uretra. Horas depois, a enfermeira me perguntou com a mao na cintura:- Voce ja fez xixi?- Nao... :D- Mas voce nao esta bebendo agua suficiente?!- Na-nao... :/- Ah e? Voce quer que eu coloque a sonda de volta?- Nao :(Aih eu sai correndo pra mijar. As enfermeiras pareciam minha mae, aff. Como voces podem ver, fui bem cuidada. Voltei pra casa e tou sendo assistida por minha coloc que, olha que sorte, e enfermeira! Pra finalizar as boas noticias, minha orientadora disse que tinha gostado do meu trabalho. Agora, hora de descansar: muita informacao pro meu coracao.
Voltandos as origensQuem segue o blog desde 2009 merece um biscoito sabe que eu morava com dez pessoas numa casa em Lyon. Bom, esse numero variou muito com o passar dos anos: as vezes eramos oito, mas ja chegamos a ser treze. Eh de se imaginar que as coisas nem sempre eram faceis. Tinha sempre algum mala que raramente ajudava nas tarefas domesticas, mas pelo fato de sermos numerosos, a faxina acabava sendo feita por algum guerreiro ou guerreira. Se duas pessoas estavam com preguica de cozinhar, o jantar acabava na mesa do mesmo jeito pelas maos de duas ou tres mais dispostas. Confesso que, no comeco, eu achava que seria dificil morar com dez pessoas, mas dificuldade mesmo eu senti na hora de mudar de casa e... morar com somente duas.Meus leitores queridos, volta e meia voces me perguntam "Luci, transar no chuveiro engravida?" ou ainda, "Luci, o que e um-a coloc?" Nesse post, vou responder a segunda pergunta, que ta dentro do tema, ta? Entao, quando voce vira adulto, ou rico, o que vier primeiro, e sai da casa dos seus pais, voce pode dividir seu teto com alguem, certo? Pois "coloc" nada mais e do que a versao francesa do roommate, ou ainda a forma de moradia. Exemplo: "eu moro numa coloc. Eu tenho dois colocs". A pessoa do coloc, claro, pode vir em varias versoes. Versao segunda-mae, versao gota-serena (que de serena soh tem a gota), versao velha-louca-dos-gatos, versao apendicite-inflamada etc. Atualmente, eu moro com esta ultima."Luci, o jantar ta pronto"Eu me mudei dessa casa supra-citada em 2014 e fui parar no centro da cidade, num apartamento, no bairro da Guillotiere. Voces lembram desse bairro, ne. nao lembram O meu apartamento atual e bem escuro, parece uma caverna. Quando fui visita-lo, com uma lanterna na mao, me deparei com lindas pinturas rupestres e centenas de milhares de morcegos. Eu tenho medo de morcego (eu ia fazer uma piada com o Batman, mas nao achei nenhuma, podem ficar tranquilos) mas eu prefiro olhar pelo lado positivo: gracas a troca cultural, minha audicao ficou mais apurada desde que me mudei e passei a me deslocar usando ecolocalizacao. Eh maravilhoso.No comeco de 2015, eu fui pro Brasil. Nessa mesma epoca, eu morava na caverna com um cara que ja tinha morado comigo na outra casa. Mas precisavamos escolher uma terceira pessoa para baratear o aluguel (percebe-se que eu nao sai da casa dos meus pais porque fiquei rica). Eu estava super empolgada com a viagem porque ja fazia dois anos e meio que eu nao pisava no Brasil, entao releguei a segundo plano a escolha do nosso futuro coloc. Ledo engano. Meu coloc e eu acabamos escolhendo, sem muita reflexao, um carinha que parece, e muito, com o personagem abaixo: Sim, o principe do Shrek. A unica diferenca e que meu novo coloc tem queixo duplo. Da pra colocar uma folha A4 no meio do queixo dele. Eh uma pena que manter uma folha de papel no queixo de alguem nao seja bem algo de grande proveito. A principio, Principe era
legal. Mas nao demorei muito pra sacar que eu estava morando com uma pessoa perturbada. Ja nos primeiros dias de convivio, ele me mandou um sms super grosseiro. Eu fiquei tao indignada com a afronta que contratei um franco-atirador pra dar cabo dele naquele dia. Mas ao chegar em casa, ele me recebeu com uma cerveja e perguntou como tinha sido meu dia, como se nada tivesse acontecido. Com os olhos semi-cerrados, estudei a situacao em silencio, acariciando a barbicha inexistente. "Hmm... Este principe e perigoso. Conhece meus pontos fracos. Preciso usar de muita perspicacia e cautela para derrota-lo" e sai pelo apartamento gritando de bracos abertos enquanto emitia meu sonar.Mas ele tinha manias que eu odiava!1 - O cara usava todo o espaco do congelador com garrafas pet vazias. Sim, a pessoa abria o congelador pra procurar um gelin e se deparava com um monte de garrafas de plastico!- Cara, tu sabe que tu colocou garrafas vazias no congelador?- Sei.- ...- ...- Tu... pode explicar por que?- Pra que nenhum fungo se desenvolva na boca delas quando eu for usa-las.Eu sempre tive vontade de enfiar aquelas garrafas congeladas no reto dele. Ao inves disso, mergulhei o gargalo das garrafas no sanitario e coloquei de volta no congelador. Mentira, meu eu-nove-anos-de-idade quis faze-lo, mas para o bem da (minha) humanidade, eu reprimo alguns seres que habitam em mim. Alguns.2 - Antes mesmo da gente se conhecer, ele namorou por um tempo uma argentina que morava na Franca. Eles foram passar as ferias na cidade natal dela e ele voltou mais argentino que o pai da menina e, durante todo o ano em que moramos juntos, tive que aguentar:- Luci, como se diz "abelha" em portugues?- Abelha.- Nossa, como em espanhol! "Abeja"!- Nossa.- Luci, como se diz "passaro" em portugues...?- Pass...- ...porque em espanhol se diz "pajaro". :D- ...Outro dia, segurando uma cuia com chimarrao: "os argentinos tomam chimarrao. No sul do Brasil tambem se toma chimarrao. Voce sabia disso?" E voce sabia que la na Paraiba a gente passa a pexera em frances metido?3 - Ele praticamente nao fazia faxina. Tenho que dizer que, em um ano, eu nunca o vi lavar o banheiro, nem o chuveiro, nem passar pano na casa, nem espanar! "Nossa, Luci, o que ele fazia entao?" Raiva! Muita raiva! Ele deixava tanta comida no ralo da pia que eu ficava imaginando se ele tinha conseguido comer alguma coisa. O fogao meu deus tinha uma amostra de cada coisa que ele havia cozinhado durante o dia. Eu ainda tou pensando numa piada com o Batman. Amavelmente, com os olhos flamejando e labaredas de fogo saindo pelos ouvidos, fui explica-lo que a faxina deveria ser feita igualmente pelos tres colocs e que eu nao pedia que ele fizesse nada mais ~complexo~, como limpar o sugador do fogao, mas soh o basico mesmo.- Mas ate o sugador do fogao eu ja limpei!- Quando?!- Em janeiro.- Cara... a gente ta em dezembro.4 - A maioria das pessoas aqui me chama de Lucie. Meus amigos intimos me chamam de Lulu. Meus amigos