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USURPADO.ABENCOA SENHOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!QUE OS OPERADORES DE ACIDENTES,VIRADAS DA AUTOMOVEIS E TRANSPORTES AEREOS,AQUATICOS E TERRESTRES,ATROPELAMENTOS E BATIDAS,RECEBAM FOGO E REPREENSAO POR PARTE DO SENHOR,ASSIM COMO AS ARMAS MORTIFERAS E OU DANIFICANTES;BALA PERDIDA,SETA QUE VOA DE DIA,MORTANDADE QUE ASSOLA AO MEIO DIA,PESTE QUE SE PROPAGA NA ESCURIDAO,ENFERMIDADES CURAVEIS E INCURAVEIS,MORTES PROVENIENTES DA AGUA AR FOGO E NATUREZA,SEJAM REPREENDIDOS EM NOME DO SENHOR JESUS CRISTO!!!!!!!!!!! QUEIMA SENHOR OS OPERADORES DE INCENDIOS QUEIMADURAS,ANIMAIS FEROZES FERINDO OU MATANDO HUMANOS,HOMENS LOUCOS,ESTRUPADORES,PEDOFILOS,SEQUESTRADORES,FANATICOS,SADICOS E TARADOS.LIBERTA VIDAS SENHOR E TRAZ LIVRAMENTO A HUMANIDADE!!!QUEIMA OS OPERADORES DA DEPRESSAO,SUICIDIO,LOUCURA,OPRESSAO MENTAL E DEMONIACA E POSSESSAO DEMONIACA.LIBERTA VIDAS NESTA HORA E PROSPERA COM PAZ,ALEGRIA,SAUDE,SANTIFICACAO E AVIVAMENTO!EU TOMO POSSE DE TODAS AS BENCAOS MINISTRADAS NESSA INTERCESSAO.cOLOCA SENHOR,OS TEUS ANJOS NOS QUATRO CANTOS DO UNIVERSO,CADA PLANETA,CADA PAIS,ESTADO,MUNICIPIO,ZONA RURAL,URBANA,PERIFERIA,ESTRADAS ENCRUZILHADAS,RODOVIAS E DECLARO QUE TODA A MINISTRACAO DESSA INTERCESSAO SE DESTINA A TODO ESSE TERMO CITADO E AOS NOMES QUE CITAREI EM MINHA INTERCESSAO,COMO TAMBEM A TODOS OS PASTORES,BISPOS,APOSTOLOS,MISSIONARIOS,EVANGELISTAS ,DANCARINOS DO SENHOR,INTERCESSORES,DIACONOS,LIDERES E DEMIS CARGOS NA CASA DO sENHOR!!!!OBRIGADA PELOS DEPUTADOS,SENADORES,MINISTROS E SECRETARIOS ELEITOS E NOMEADOS.OBRIGADA PELA NOSSA PRESIDENTA.REPREENDO TODA OBRA MALIGNA NESSAS VIDAS E PECO AO SENHOR QUE AS DIRECIONE COM SABEDORIA E PRUDENCIA PARA A HONESTIDADE.LIVRA O NOSSO PAIS DA MALDICAO DO HOMOSSEXUALISMO E ABORTO INSTITUCIONALIZADOS .LEVANTA AUTORIDADES QUE LUTEM POR ISSO!!!!OBRIGADA PELA ACAO DAS POLICIAS NO rIO DE jANEIRO,PROSPERA SENHOR PARA OUTROS ESTADOS E FORTIFICA OS TERRITORIOS ALCANCADOS PARA QUE MAIS NUNCA O CRIME VENHA A SER ENTRONIZADO NESSES LOCAIS!RETIRA-O SENHOR DE TODAS AS NOSSOS CIDADES E CAMPOS.TRAZ HONESTIDADE A POLICIA E INSTITUICOES BRASILEIRAS E MUNDIAIS.SUPLICO AO SENHOR PARA QUE LEVANTE HOMENS E MULHERES COM COMPROMISSO COM O BEM ESTAR DO POVO PARA CANDIDATOS NESSE BRASIL E QUE SEJAM ELEITOS!sO O SENHOR PODE FAZER ISSO E MODIFICAR O FUTURO DO NOSSO PAIS EU ORO E INTERCEDO EM NOME DAQUELE QUE COMPLETA O NOSSO INCOMPLETOE MERECEU POR NOS AS BENCAOS.JESUS CRISTO,AMEM!!!!!
faz separacao entre o certo e o errado, avisa (funcao de farol) e protege. A luz do cristao nao e propria, mas reflete a luz de Deus. Luz tem a ver com alegria. A luz e pura. O cristao deve caminhar na luz, isto e, em pureza. O mundo nao tem outra luz, so a nossa. Nossa luz existe para executar boas obras e glorificar a Deus. A gloria de Deus e o objetivo de todo cristao (Efesios 1).
Que saudade que ja me bate dessa minha menina....Fico pensando no por que das coisas terem tomado esse rumo...poderia ter sido diferente...poderiamos ter ficado bem... mas.. ela preferiu assim...ela preferiu o seu orgulho, seu egoismo, sua mesquinharia.Ela preferiu me abandonar...Falta de amor? Nao se sabe...Talvez sim, talvez nao...Talvez me ame... talvez nao ame... quem se importa? Que diferenca faz?Acho que se ela nao me amasse, e eu tivesse essa certeza, seria muito mais facil me desapegar. Seria muito mais facil esquece-la.Mas eu sou uma covarde, fraca, imbecil!!!Eu ainda tenho aqui, vivos na memoria, meus planos mentais de futuro com ela. Ainda consigo ve-la dormindo ao meu lado. Ainda consigo sentir o cheiro do cabelo dela. Ainda consigo sentir o calor da pele dela. Ainda e nitido o toque de suas maos.Queria que pudessemos ter um futuro. Ter uma casa. Ter uma rotina juntas. Ter uma vida.E penso nisso a cada segundo. E penso no sorriso dela o tempo todo. Naquele sorriso largo e sem graca!Penso nos nossos almocos... nas nossas tardes de amor... juntinhas... so nos!Eu ainda sinto os dedos dela entrelacados aos meus naquela Parada Gay que fomos.Ainda sinto a mao dela tocando meu rosto no ponto de onibus.Sinto o cheiro dela que o vento insistia em me trazer quando estavamos apenas proximas em algum lugar publico.Lembro dos beijos que ela me roubou em lugares inusitados. Na clinica, no ponto de onibus, no metro, na escadaria do metro...E lembro com tristeza... lembro com um aperto... um aperto de melancolia que insiste em perguntar: "Por que??? Por que teve que terminar??? Por que nao pode insistir em nos??? Por que preferiu voce a nos???"Nao ha um cheiro que me agrade... um gosto que me abra o apetite... uma musica que me anime...Nao ha nada nessa vida sem voce!E, por mais que doa, por mais que eu sofra, vai ser melhor assim... Ja que eu nao posso te ter por completo, prefiro nao ter nem um pouco! Passei a vida toda me punindo pela ideia de que havia te perdido. A cada erro, a cada falha, a cada minimo devaneio da minha parte, sempre acreditei que seria o ponto final. A verdade, e que hoje, cheguei a mais provavel conclusao de que realmente eu nunca te perdi. So podemos perder o que e nosso e afinal, voce nunca realmente me pertenceu. "E Newton ... sua teoria nao estava tao exata. Nem tudo o que foi, voltou." Eu ainda nao sei o que e real. Mas eu sei que nunca quis nada tanto assim, eu nunca quis ninguem tanto assim. Hoje me perguntaram como eu estou me sentido. Na verdade eu nao sabia muito bem como eu estava me sentido, era uma mistura de sensibilidade, medo, nostalgia. Queria ter falado que estava tudo bem, mas, nao estava, nunca esta. E esse eh o primeiro dia em 1 ano e 3 meses que eu vou dormir sem saber se ela comeu, se ela dormiu, se passou bem, se bebeu, se fumou, se conheceu pessoas novas... Por que esse eh o primeiro dia em 1 ano
No inicio voce briga, chora, faz drama mexicano. Entao percebe que e cansativo demais manter esse jeito de levar as coisas. Acostuma-se... Nao que pare de doer, mas que cai no seu entendimento que as vezes perdemos algo e nao ha solucao. No fim voce coloca um sorriso no rosto e finge que e sincero, ate que a vida o faca realmente ser. Talvez os amores eternos sejam amenos e os intensos, passageiros. E isso. Detesto ler o tempo todo.. ou ouvir... "Entrega pra Deus!", "Confia em Deus. Ele sabe que faz!", "Deus escreve certo por linhas tortas!"... E essas frases nao me entram! Eu nao sei quando foi que perdi a minha fe... mas... pensei que essa seria a ultima coisa que eu perderia... depois de voce! Se eu fizesse outras escolhas, talvez nao teria conhecido voce. Talvez o meu lugar nao seja ao seu lado, talvez o meu lugar seja sozinho, escutando musicas, e relembrando de tudo o que eu queria ter feito. Talvez o meu lugar nao seja ai, te fazendo sorrir, ou cometendo burradas, e sendo perdoado sempre com um sorriso. Talvez o meu lugar seja bem longe, mas longe o suficiente pra que voce nao possa me ligar, e eu ir atras de voce. Longe o suficiente para que t...udo o que voce disser nao interfira em mais nada na minha vida. Talvez o meu lugar seja aqui, te vendo caminhar, e se perder em outras historias, em outras lagrimas, e novos futuros. Talvez o seu lugar seja ai, distante de qualquer tipo de confusao que possa abominar a sua mente. Talvez o seu lugar seja do lado de alguem descomplicado, gentil, e cavalheiro o tempo todo. Que nao cometa burradas, e que nao te faca mal algum. Que nao bata a porta depois de alguma briga e va beber ate passar mal, e depois implorar seu perdao na frente da sua casa, acordando todos os vizinhos. Ou ate mesmo daqueles caras romanticos o tempo todo, e que de presentes em datas, que chore, que mate, e morra por voce. Talvez o seu lugar seja ai, e o meu aqui. Vivendo uma vida vazia, sem sentindo algum, apenas porque, por algum motivo mirabolante nao damos certos juntos. E por algum outro motivo, eu percebi que separados tambem nao servimos pra muita coisa. Engracado que ha um tempo atras eu estava contando os dias pra ir embora...Ansiosa pela minha volta, ja que estava sempre tao sozinha, sem amigos com quem eu me identificasse.Mas Deus esta sempre comigo, me dando forca, guiando meus passos. Isso e' algo que eu jamais poderia ser grata o suficiente.Por tudo oque ja passei, tudo oque ja perdi, fui gratificada em dobro, mesmo nao merecendo. Se nao fosse o Senhor, jamais estaria aqui, disso posso ter certeza e nunca me canso de dizer.Por aqui esta tudo otimo, estou super feliz pelos amigos que encontrei, com minha familia, eles sao maravilhosos, uma verdadeira familia que me ama e me da valor. Aos meus amigos, e' impressionante como eu me identifico com eles, a quimica que
temos. Sempre que saimos a diversao e' garantida, muitos risos, de coracao, for real. Sem mentiras, sem coisas ocultas, isso e'' oque mais conta! Para mim Deus, meus amigos e familia sempre foram mais do que suficientes para minha completa felicidade. Mas a vida e' uma caixinha de surpresas, as vezes as coisas mudam de uma forma que jamais esperavamos...Tudo nessa vida e' um risco: 50% de chance de dar certo, 50% de chance de dar errado.Nesse risco, vamos vendo oq acontece...Mas estou sempre alerta, nunca se sabe quando a vida vai dar uma reviravolta, nos impor alguma prova, ou ate' passar a perna...Infelizmente. Mas eu aprendi que todas as provas sao para o nosso melhor, um melhor aprendizado, ou ser uma pessoa melhor, que e' oque busco principalmente nesta vida. Pode ate' parecer algo bobo de se buscar, mas eu nunca canso de faze-lo...Ser uma pessoa melhor pode mudar o mundo, pode salvar vidas. Pode salvar a voce mesmo.Muitos podem rir, mas eu nao me envergonho, Nada me impede de buscar meus objetivos.Eu nao quero parecer a garota inocente e boba. Nao quero parecer nada. Eu quero ser eu mesma, quero parecer exatamente a pessoa que eu sou, there's no secret on it. Minha vida e' um livro aberto.Estou cansada de jogar jogos, de tentar ser uma outra pessoa. Eu apenas quero ser eu mesma, e que as pessoas me apreciem pelo oque eu sou, and nothing else.Eu acredito nas pessoas apesar de tudo, sempre! Mentem pra mim, mas ainda acredito. Eh' meio que inevitavel. Mas por mais que eu tente, sempre acabo acreditando. Mas tudo bem, I am a believer.Obrigada Senhor por estar sempre comigo. Protege-me e livra-me do mau. Amem.
De volta ao Brasil, depois de tanto tempo sem aparecer aqui, eis que num domingo de tarde pensando sobre a vida, me bate uma vontade de vir aqui desabafar um pouco: Onde ninguem e todos podem me ouvir...Sao tantas coisas a se pensar, momento de decisoes. Mas ninguem a nao ser eu mesma pode toma-las. Oque eu vou ser; oque eu quero ser; quem sou eu?Quando eu me faco essa pergunta parece que as respostas que vem de mim mesma veem sempre a me acusar; tudo porque apesar de todos os meus propositos de ano novo, de tentar ser uma pessoa melhor, fazer as coisas que eu sinto e quero fazer e nao simplesmente apenas para agradar aos outros...E Eu continuo cometendo o mesmo erro, tudo porque eu tenho medo de os outros pensarem que eu vou ser chata e antisocial. Eu sei oque eu preciso fazer, mas apesar de tudo parece que ha algo dentro de mim que mesmo sabendo, me impede.Mas vou continuar lutando contra essa minha covardia.Pronto. Era so' isso que eu precisava dizer. Estava pensando hj, apesar de tudo, como eu tenho sorte de estar com minha nova familia...O trabalho eh bem simples, eu basicamente dirijo e so' tenho q levantar cedo uma vez na semana. O ruim sao os sabados, mas eu vou me acostumando...Depois destas 3 semanas aqui (que parecem mais como 3 meses); acordei hj de repente senti que, ja me adaptei.O tempo realmente cura tudo. Qto ao meu desespero passageiro de antes, e' normal...Aquele de querer sair correndo da familia, ou ir embora...Vem tao rapido e se vai da mesma forma. Mas tudo na vida e' uma adaptacao, e temos que aprender a lidar com isso.Aprendi que devemos pensar muito bem antes de fazer qualquer coisa, as vezes nao pensamos e tomamos uma decisao tao errada que nos arrependemos pra vida toda.Por outro lado, nao e' uma coisa tao ruim assim...Tem pessoas que ficam detidas anos, em presidios, clinicas e sobrevivem...Eu vou sobreviver aqui mesmo estando sozinha!kkkkkkkkViajem total a minha...A comparacao foi mto foda, mas sabe, faz me sentir melhor, e talvez te faca sentir melhor tambem.Como a sabia lei de Murphy: "Poderia ser pior..."Fica a inspiracao aos que leremApesar de que hoje nao estou inspirada pra escrever. A vida e' tao simples...As pessoas que complicam demais. E nessas complicacoes acabam se bloqueando e deixando as coisas boas da vida acontecerem.Depois reclamam, dizem que nao sabem porque isso e aquilo nao deu certo, oque fizeram de errado para tal coisa estar acontecendo.Acredito que a resposta pra isso seja A preocupacao em excesso.Quando nos preocupamos demais com o que esta por acontecer, perdemos o foco no presente, e acabamos nao aproveitando o momento como se deveria.Isso eu aprendi a praticar dentro de minha mente recentemente. Bem, acredito que minhas meditacoes estao dando certo! Nada como meditar sobre as coisas da vida, filosofar para alcancar estabilidade e equilibrio do corpo, da alma e do espirito.Esse video me fez pensar sobre isso hoje. A letra e' simplesmente bela.http://www.youtube.com/watch?v=V3N5CsXYlCk&feature=fvst Ola Pessoal...Eu sei..faz mto tempo q eu nao posto
nada aqui...Andei meio desanimada, e ainda estou...Esta semana fiquei tao doente q pensei ate' q nao ia suportar mais ficar aqui nesse lugar. Sem ajuda de ninguem perto. Apenas eu&Deus.Minha mae me liga e pede desesperadamente pra eu voltar, pq assim ela vai cuidar de mim...Aqui eu nao sou feliz. Eu nao posso reclamar mto da familia, ainda mais comparando com a situacao de outras meninas. Mas eu tbm penso, eu nao posso ficar satisfeita ficando aqui, so' pelo fato de 'comparar' q tem pessoas em situacoes piores. Eu aprendi q tenho sempre q ver o melhor pra mim, desde q eu nao passe por cima de ninguem. E ver o melhor pra mim porque e' oque quero.Mas depois do trauma q eu tive no meu primeiro rematch eu tenho um pouco de medo agora...Ainda tenho tanta coisa pra finalizar aqui, e ir embora agora seria quebrar tudo isso.Minha mae me disse que vai refazer meu quarto do jeito q eu quiser, comprar tudo novo e milhares de coisas mais. Tudo pra me fazer ir. Nao vejo isso como algo ruim, mas e' algo que ela faz pra tentar me fazer voltar ja. Me parte o coracao toda vez q eu falo com ela e ela me pede pra voltar, e eu tenha que dizer nao. Infelizmente. Ainda tenho 311 dias pela frente.Aqui hj aconteceu algo q fiquei muito chateada. Todos os dias acontecem, mas hj fiquei mais triste. Minha host pediu pra eu levantar cedo. Nao tinha nada pra fazer, ate q ela pediu pra eu preparar o lanche do mais velho. Eu perguntei pra ele oque ele queria, ele me disse que queria um bagel (tipo uma rosquinha de pao). Fiz e coloquei no pacote. Alguns minutos depois ele veio, abriu o pacote e disse sinicamente: "Eu tenho 1 bagel...Apenas 1 bagel!"A mae dele falou: "Ele precisa de algo mais pra comer..."Eqto isso ele foi no armario, pegou 2 pacotes de chips e jogou na mesa com a maior ignorancia do mundo, quase na minha cara, obviamente pra eu fazer, 'the servant here'. Ela nao falou nada, nem sei se percebeu. Eu me senti mto humilhada. Mas permaneci em silencio, peguei os pacotes e despejei um pouco dentro de um saquinho pra ele poder comer. Perguntei se ele queria mais alguma coisa, ele m=nao me agradeceu. Eu mesma disse: "Por nada."Sem contar o episodio do aniversario do mais novo. Eu dei pra ele de presente uma camiseta do time que ele nao gostava. Ele sem cerimonia nenhuma comecou a falar q eu deveria ter comprado na LOJA TAL, ou entao na LOJA *****, pq eles estavam em liquidacao e talz, e que ia achar o que ele queria la. Por que ele nao gostava daquele time (e' o time do estado de Illinois aqui), o time q ele gosta e' de outro estado totalmente nada a ver de onde moramos. Disse pra eu voltar na loja e trocar...Eu contei pra mae dele, ela com certeza falou um monte pra ele. Ele fechou a cara comigo e ficou o dia inteiro
sem falar comigo. Entao isso quer dizer que a culpa foi minha de ter me preocupado de comprar um presente pra ele?Eles sao tao estupidos, mau educados, sem nocao, sem o minimo de respeito por mim...E isso vai me desgastando todos os dias. Nunca sei meu horario de trabalho direito...Trabalho todo sabado e ainda tenho que colocar os bebezoes pra cama. Eles sempre discutem cmg, argumentam e veem querer me ensinar como fazer meu trabalho.Sinceramente, eu nao mereco isso. Mereco muito melhor.Eu oro a Deus antes de tomar qualquer decisao precipitada, pra ele me dar o rumo certo.Esse e' um conselho que dou pra todos: "Pense antes de fazer qualquer coisa, e nunca deixe de ouvir o conselho do que mais importa --Deus-- Abra a biblia e ele falara contigo, sempre!"As meninas que passam por situacoes mais dificeis, desejo tudo de melhor, e muita, muita forca! Nao tenham medo de ver o melhor pra voces. Tenha fe' em Deus, ele nunca nos abandona!
Lindo texto que encontrei atraves de uma amiga. Vale a pena meditar.LiberdadeSao bem-aventurados os que aprendem com a vida... Com ela percebemos, que tudo muda, pois e bom mudar e muitas veses mudar e Tudo! Percebemos que ninguem e fundamental pra ninguem, que nada e pra sempre. Que tudo passa, fato. (...) Com a vida tambem aprendemos que a dor e uma libertacao que nos devolve a paz de espirito, e nos traz a maturidade ...A partir dai passamos a julga-la menos dolorosa, Porque ela representa sua Liberdade. Ainda sem expiracao para escrever... I feel like someone that just had a heart surgery. Such a delicate procedure: For a moment you have your heart completely exposed. Any wrong move could cause you a serious danger. After it is over, you'll eventually get a scar as an eternal reminder. It's something I'll never forget. Yes, I opened my heart like I never did in my life. For the first time I wasn't afraid to say what I wanted to say, to expose what I felt. I never thought that someone as frivolous as I am would be capable of showing/having such feelings. I did it, and despites of all I don't regret anything. At the same time, I never felt so vulnerable...I thought that those feelings were mutual somehow, at some point...But I was wrong. How could I be so mistaken? It never was. It seems that it's always going to be this way...When you don't like someone, that person will be always after you...But once you start showing some feelings, the same will lose interest. The challenge is no longer interesting. Perhaps it's time to start another game, with other players.I'm proud of myself. Now it just feels like a dream that it's gone. I'm awake and I've got lots of things to do.I'll consider this experience as something constructive. And, that person was incredibly nice, sweet and sincere, it meant a lot to me. It'll always have a special spot on my heart. There's no need to stay away from me. Don't be afraid.I just needed to say this somewhere, anywhere...I chose here; where no one and everyone can read...I feel much better now. ;o) Olhando para a pagina vazia na minha frente... Sei que elas precisam se preenchidas de alguma forma. Tudo oque eu mais queria e que fosse como um script, preferencialmente onde um belo roteiro de um filme de comedia romantica e escrito. Mas a vida real e cheia de surpresas, armadilhas e decepcoes, e as piores sao as comigo mesma.Neste ultimos tempos minha vida teve tantas reviravoltas, ups and downs... Coisas que certamente nao planejei, mas acho que e muito pior quando as coisas ruins que se imagina que possa ocorrer, realmente acontecem da pior maneira possivel. Entao eu mais uma vez resolvo me fechar no meu mundo de ilusoes e ficar la ate eu criar a coragem de sair e encarar a realidade novamente.Parece que tudo e tao melhor e mais facil quando eu vou para este lugar. No seriado tem essa garota, bonita e interessante,
leal e companheira. Perde pessoas importantes mas supera. Entao aparece um rapaz perfeito que muda a vida dela totalmente, e se apaixona por ela e ela por ele e apesar de todas as dificuldades ele sempre esta la para protege-la e abraca-la como se fosse o mundo. Na vida real ha o mesmo estilo de garota que e sozinha, boa e de puro coracao. A vida dela e um verdadeiro tedio, ela le livros e escreve bastante. Escreve e as vezes apaga para que ninguem veja suas fraquezas. Ela perde pessoas importantes na vida dela, sofre muito; mas entao descobre que e mais forte do que imaginava, e que ainda tem pessoas ao seu redor que a ama muito, o que a faz continuar tentar lutando, procurando um lugar neste mundo. Mas parece que nunca e o suficiente. Ela procura inspiracao em outras pessoas, tenta mudar, tenta ser diferente - Aquilo que o mundo e todos vivem pedindo - Mas dai ela percebe que estava tentando ser algo que nao e acaba se decepcionando consigo mesma. Ela se sente so, mas ninguem sabe. Todos a acham uma boa pessoa, otima amiga e companheira, mas ela sempre esta so. Ninguem a ve pelo que ela realmente e porque estao todos sempre olhando apenas a capa. Ela quer ser uma pessoa melhor, alguem que possa ser lembrada...Mas quanto mais ela procura ser alguem melhor, pior ela fica. Na vida real o belo rapaz tem consideracao por ela, mas e como os outros: a ve pela capa. E como a maioria que ve um grande livro, tem preguica de abri-lo e ler ate o fim. Entao la fica ela, como mais um livro com uma capa bonita na estante como tantos outros.As pessoas so vem o que lhes e conveniente.Pelo momento, a vida de ilusoes e o meu refugio e minha prisao. Como uma torre na parte mais alta do Castelo.I really just wanted a hug. A real one.
os ossos craniais, (5) Teste Muscular auxiliando na determinacao das necessidades nutricionais, (6) Integracao Cerebral - e necessario primeiro desbloquear para depois estimular.Dia 28 de abril de 2011, horario: 18h30 as 21h 15.Local: UERJ - Campus Maracana12o andar sala 12117 Bloco F *(*ATENCAO: como alteramos o tema deste encontro, estamos buscando reservar um auditorio. Conseguindo este novo espaco, avisaremos via blog, e-mail e afixaremos sua localizacao na porta desta mesma sala 12117 bl.F)
Abril: Dia Mundial da Conscientizacao do Autismo Dia 01/04/2011 havera a Iluminacao Azul do Cristo Redentor com Missa Solene, celebrando o Dia Mundial de Conscientizacao do Autismo. Cobertura da Imprensa e entrevistas.Participe: Voce pode vestir azul nos dias 01 e 02 de Abril e incentivar que seus amigos facam o mesmo!!!Para saber mais, acesse: revistaautismo.com.br/diamundial