thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
grife?", perguntei. Nesse caso, ha uma explicacao bastante plausivel para eu ignorar a marca: embora seja famosa, definitivamente eu nao faco parte do publico-alvo.E nao fazer parte da audiencia do Pop e, afinal de contas, o que explica minha incultura pop. Nao seria errado dizer que isso ocorre de forma proposital. E como se eu mudasse de calcada para nao cruzar com o Pop. Por outro lado, tambem e provavel que o Pop esteja me evitando. Talvez prefira, ao lado dele, gente descolada, com "estilo" e "atitude": nao caras como eu, reticentes ao que e hit ou maioria. Certamente nao sou um destinatario digno de suas mensagens do Pop. Nao sou ninguem com quem ele deva se preocupar: e por isso que nao estou em sua mira.O Pop me poupou!
No segundo dia em Veneza, comentando sobre a chegada e os passeios que haviamos feito por la. Europa 2010 - Veneza - 21/08/2010 - Podcast 03 by fcapell No Coliseu.No Vaticano, um pouco apos chegarmos, falamos sobre como esta sendo e como podera ser o dia. Europa 2010 - Roma - 24/08/2010 - Podcast 03 by fcapellDentro da Basilica de Sao Pedro. Europa 2010 - Roma - 24/08/2010 - Podcast 04 by fcapell No trajeto Amsterdam-Hannover pegamos dois trens, ambos muito confortaveis. Como compramos o Eurail Pass, fomos na primeira classe (ha segunda classe tambem). Em alguns trens ha cabines com seis poltronas cada, onde e possivel reclinar os bancos (se nao tiver ninguem no banco da sua frente, pode reclina-lo e improvisar uma cama. Alem disso, ha tomadas para usar o notebook, por exemplo.Trem - Amsterdam/HannoverTrem - Amsterdam/HannoverO hotel onde nos hospedamos fica muito proximo de uma estacao de metro. Na estacao ha maquinas onde voce compra os bilhetes. Mas haviam diversas opcoes e como nao sabiamos qual era a correta para nos, tivemos um pouco de dificuldade para descobrir. Depois que conseguimos comprar, notamos que nao ha catraca nem qualquer tipo de mecanismo que condicione a entrada aqueles que compraram bilhete. Dentro do metro, ninguem pediu para ver nossos bilhetes. E, no fim das contas, mais tarde descobrimos que com o Eurail Pass nao precisariamos comprar os bilhetes (pelo menos, nao para aquela linha). Entao, aqui vai outra dica: leia com atencao seu manual do Eurail Pass!Se por um lado gastamos dinheiro a toa comprando passes de metro, logo em seguida fomos, de certa forma, reembolsados. Chegando no hotel a recepcionista disse que nossos quartos, por algum motivo, ja estavam ocupados e que ficariamos em suites (a principio, ficariamos em quartos mais baratos e utilizariamos banheiros compartilhados).Hannover - Hotel em que ficamosDepois de nos acomodarmos, saimos pra comer. Bem em frente ao hotel havia um restaurante grego (a proposito, em Hannover vimos restaurantes gregos tanto quanto vimos restaurantes argentinos em Amsterdam). Nao levou muito tempo para eu me surpreender com a hospitalidade! Enquanto tentavamos decifrar o cardapio alemao, um cara sai de dentro do restaurante dizendo que eles tinham um em ingles. Problema resolvido: satisfeitos com a comida e com o atendimento, voltamos para o hotel e por la ficamos. Nao tinhamos ansia de explorar Hannover, afinal, o motivo de estarmos la era o evento do dia seguinte: o show do U2!No dia do show, pela manha, fomos numa loja de eletronicos para dar uma olhadinha nas bugigangas... E essa olhadinha me custou um HD externo, um pendrive e um gravador (o qual tenho utilizado para fazer uns podcasts aqui no blog). Em seguida, voltamos para o hotel para guardar as compras: nao lembro a hora exata, mas era hora de almocar. Resolvemos que apos o almoco iriamos direto para o estadio, sem fazer outra parada no hotel. O show estava programado para comecar as 19h, com Kasabian fazendo a abertura.Fomos caminhando e dando uma olhada para encontrar algum lugar para comer. Estavamos com tanta fome que paramos proximo ao
hotel, num pequeno bistro (no cardapio afixado na janela dizia "Bistro Maria / Papa Enzo"). Perguntamos se havia um cardapio em ingles: nao tinha. Perguntamos ao senhor que nos atendeu se ele falava ingles. Ele respondeu yes e creio que essa era uma das 15 palavras em ingles que ele disse. De qualquer forma, nao dava para recusar o convite de almoco depois do empenho que ele fez para nos explicar de que eram feitos os pratos. Novamente eu me surpreendi com a receptividade, dessa vez posta em pratica pelo hospitaleiro "Papa Enzo".Mais uma vez satisfeitos, seguimos rumo ao AWD Arena. Como tinhamos tempo de sobra, resolvemos ir caminhando e conhecendo a cidade, que parecia muito tranquila. Tinhamos tempo e tranquilidade ao ponto de, no meio do caminho, pararmos num parque e eu tirar um cochilo.Hannover - caminhando rumo ao estadioHannover - otimo parque para um cochiloChegamos ao estadio por volta das 17h e os portoes ja estavam abertos. Entramos e testemunhamos a pista e as arquibancadas serem, pouco a pouco, completamente preenchidas.Ha varios anos o U2 e famoso por suas grandes producoes. Esse palco da turne U2 360o e impressionante! A banda (exceto o baterista, obviamente) caminha pela passarela circular, de forma que qualquer pessoa do estadio, em algum momento, vera os caras frente-a-frente.Hannover - AWD Arena - Show do U2Hannover - AWD Arena - Show do U2Hannover - AWD Arena - Show do U2Ficamos com medo de levar cameras pois dizia no ingresso que nao era permitido fotografar. No entanto, notamos que muitos foram mais valentes que nos e, assim, foram merecedores de fotos e videos com resolucoes muito melhores que as do celular do Ronald. Mas quando o U2 comeca a tocar, a ultima coisa em que voce pensa e na qualidade da foto, porque o show e do caralho! Ate tentei segurar minha empolgacao em meio aos comportados alemaes a minha volta, mas apos o primeiro "uuu-hhuuuuuuuuuuuuu" eu nao me preocupei mais com isso. Ronald, campeao san-miguelense de air drums fez alguns arregalarem os olhos com seus movimentos. Nada indecente ou pecaminoso, mas acho que eles nao esperavam por isso. Assim como eu nao esperava por mais uma demonstracao de hospitalidade. Apos a primeira ou segunda musica, o Bono comecou a falar e, simultaneamente, o telao exibia algo escrito em alemao (provavelmente uma legenda). Ronald, para tirar um sarro, perguntou se eu estava entendendo o que estava escrito: fiz um gesto que indicava que eu nao fazia a minima ideia. Uma mulher do meu lado me perguntou, em ingles, se eu conseguia ler os dizeres do telao. Respondi que nao e ela se ofereceu para explicar. Hein? Foi quase um afago de tao gentil!Na saida do estadio, paramos pra tomar umas brejas e comer o famoso pao com salsicha, chamado bratwurst, o que proporcionou um efeito semelhante ao da mamadeira para um bebe: dormimos como anjinhos! Na manha do dia seguinte, fomos para a estacao central pegar o trem para Berlin.Hannover e show do U2: checked!
Chegada em Praga. Daniel e eu estamos no quarto do albergue, conversando sobre os primeiros acontecimentos durante a chegada e nossas primeiras impressoes. Europa 2010 - Praga - 16/08/2010 - Podcast 01 by fcapell No dia seguinte, num restaurante chines, estamos nos quatro esperando pelo almoco e falando sobre um passeio guiado que pretendiamos fazer. Europa 2010 - Praga - 17/08/2010 - Podcast 02 by fcapell Depois do restaurante chines, fizemos varios passeios por nossa conta (desistimos do passeio guiado). Antes de voltarmos pro albergue, paramos tomar umas brejas. Europa 2010 - Praga - 17/08/2010 - Podcast 03 by fcapell Ja no albergue, Ronald, Dandan e eu estamos falando sobre o segundo dia em Praga. Europa 2010 - Praga - 17/08/2010 - Podcast 04 by fcapellLa de cima do Relogio Astronomico, de hora em hora ate as 21h, toca a corneta.Na Ponte Carlos, toca uma "Big Band". No Palacio Schonbrunn. Europa 2010 - Viena - 19/08/2010 - Podcast 03 by fcapellNo albergue, eu mostro a todos o "famoso" sistema alemao de abrir janelas. Depois de uma baladinha dentro do albergue, Dandan, Ronald e eu estamos falando sobre o albergue e os brasileiros que encontramos na viagem. Europa 2010 - Londres - 03/09/2010 - Podcast 01 by fcapellFalando sobre as diferencas entre os banheiros da Europa e os do Brasil. Europa 2010 - Londres - 03/09/2010 - Podcast 03 by fcapellO video a seguir mostra um trecho da caminhada do Pub Crawl. E como um "passeio guiado". Voce encontra os guias num bar, paga um ingresso (uma fita colada no pulso). Essa galera toda vai para outro bar caminhando. No total sao cinco bares, nos quais voce tem direito a uma dose (a dose e diferente em cada bar) e compra duas cervejas pelo preco de uma. Nesse video estamos indo do segundo para o terceiro bar: depois do "corta" eu me dei conta de havia me perdido dos guias :-) Estamos esperando o metro na estacao Parmentier. Nos tinhamos passeado pela cidade e paramos proximo a essa estacao para beber. Na ocasiao desses podcasts, tinhamos bebido e estavamos aguardando o trem para irmos embora. Europa 2010 - Paris - 29/08/2010 - Podcast 01 by fcapell Europa 2010 - Paris - 29/08/2010 - Podcast 02 by fcapell Europa 2010 - Paris - 29/08/2010 - Podcast 03 by fcapell Europa 2010 - Paris - 29/08/2010 - Podcast 04 by fcapellDentro do metro, aparece alguem para cantar uma linda cancao. Europa 2010 - Paris - 29/08/2010 - Podcast 07 by fcapell No Duomo, falamos sobre como foi o dia e a chegada na cidade. Europa 2010 - Milao - 25/08/2010 - Podcast 01 by fcapell Trem de Interlaken para Basel. Estavamos a caminho de Paris e tinhamos de fazer algumas baldeacoes. Dandan, Ronald e eu estamos falando sobre a ida para Paris. Europa 2010 - Interlaken - 28/08/2010 - Podcast 01 by fcapell Sinto o cheiro de 2017 e por isso, resolvi registrar o que 2016 deixou de marcas em mim. Aprendi em 2016 que:1. SOBRE RELACOES: *Nao devo me despedacar pra manter os outros
e ideais de candidatos (Obrigada, amor e Candi!);*Nao gostei da vitoria do Trump, Deus nos salve de Bolsonaro!*Tive pena da Dilma.9. SOBRE REDES SOCIAIS:*Sao muito boas em mobilizar pessoas por uma causa em segundos e faze-las esquecer na mesma proporcao ou ate em milesimos.*O Twitter e a melhor rede social, inclusive voltei pra la, nao tenho maturidade para Facebook, pego raiva das pessoas;*Todos que criam uma conta no Facebook automaticamente sao graduados em Legislacao, Direitos civis e sociais, Politica e Religiao.*Redes sociais nao sao nem um pouco sociaveis._________________________________________________________________________________2016 foi um bom ano. 2016 foi o ano em que me casei e escrevi meu primeiro livro. Eu teria muito mais pra escrever, mas ja e o suficiente para um bom memorial. Ao som de The Lumineers - Ho hey
Assisti um video outro dia que mexeu muito comigo e que trouxe a tona sentimentos que ha muito nao me visitavam.O video tratava de um dos temas mais discutidos nos ultimos tempos: suicidio. Ao ouvir um pouco do desabafo deste cantor famoso e sua terapeuta, no video, lembrei de muitas coisas que vivi e consequentemente de uma fase especifica da minha vida, a adolescencia.Quem ja foi adolescente ou ainda esta vivendo a dita cuja, vai saber do que estou falando. Sao muitos processos pra vivenciar, muitas coisas para assimilar acompanhadas da mudanca fisica, desenvolvimento da personalidade, descobrimento da sexualidade e por ai vai. A maioria dos adolescentes passa por um processo de tristeza profunda porque e na adolescencia que se toma consciencia de muitas experiencias da infancia, digo eu, nada cientifico.Ai e que ta, neste processo de entender, tomar consciencia de experiencias traumaticas ou nao traumaticas da fase anterior, infancia, e que muitas vezes aflora a tristeza profunda e angustia e eis o grande desafio: lidar com os proprios processos, e como se nao bastasse, sozinho. Talvez voce me diga que hoje nao e mais necessario lidar sozinho com processos internos, existem profissionais que estudam pra isso, mas, por isso o video que assisti mexeu comigo: no pais que vivemos, temos sim que lidar sozinhos, pelo menos, a grande maioria da populacao, pois o tratamento da sanidade, saude mental, nao pode ser comprado pela grande massa. Em outras palavras, nao temos dinheiro para comprar a ajuda e educacao que precisamos.Sabe, eu nem tive uma infancia tao dificil e de grandes dores, mas, eu tive sim eventos traumaticos que marcaram a minha identidade e nao ter sofrido abuso sexual ou passado fome nao diminui as dores de ninguem. Tive bons pais, que me amaram e amam, mas em suma, minha familia nao era estruturada, digamos. Lembro de nunca ter estima na adolescencia e me sentir mal durante o Ensino Medio inteiro. Tinha amigos queridos, fe, mas parecia que eu nao morava em mim e a angustia crescia e eu nem ao menos identificava o porque. Achava que tudo de errado que acontecia era culpa minha e nao sabia dizer nao."Coisa de adolescente, aborrecente." Logo apos terminar o Ensino Medio, lembro que toda aquela angustia me deixou de cama e se agravou depois de uma desilusao romantica, e depois da insistencia do meu pai, comecei terapia e : bingo! Estava entrando em um "segundo estagio de depressao." Diagnostico dado pela terapeuta apos a primeira sessao de terapia. Superei, passou. Consegui, passar por essa fase sem pensar em suicidio, so que e claro, carrego as marcas deste tempo um pouco vivas em mim, e um trabalho de policiamento constante. Lembro da fase de automutilacao e conversas sobre nos grupinhos, na Escola. E tinha tambem aqueles grupinhos dos meninos "pegadores" ou das meninas "faceis", alem dos que usavam droga e assistiam aula bebados ou chapados. O que era isto se nao pessoas que se automutilavam porque alguma angustia ou crise mal resolvida passavam?Em algum momento da historia, nos perdemos como humanidade. Pode ter sido la no
comeco, ou nao. A questao e que se nao melhorarmos como educadores (e com essa expressao nao me refiro somente as Instituicoes de Ensino, mas ao governo, familia, Igreja) vamos colher ainda mais frutos podres, mutilados, suicidas. Esse e um assunto que me preocupa muito, inclusive, porque muitos avancam em idade mas continuam presos na adolescencia ou infancia sombria. Eu so queria me sentir parte de algo, alguem, eu so queria acabar com aquela dor de nao pertencer, nao ser, eu so queria que aquilo passasse logo. Me via mergulhada nos meus medos mais sombrios, me afogando, me debatendo. Nao sei se voce entende, mas era esse sentimento que na maioria dos dias da adolescencia carregavamos. Se voce e pai ou mae, converse, tente compreender. A compreensao, e nao tentar entender ou justificar ou dar sermao moral, penso eu, e uma das grandes armas contra o suicidio, alem da informacao e amor. Que possamos lutar por uma era de pessoas fortes e saudaveis emocionalmente, que conversem sobre seus conflitos e processos, nao mais considerando o suicidio como uma opcao para acabar com a dor.Video que me levou a escrever essa reflexao: Tico Santa Cruz - Sessao #1
Na verdade este texto nao esta tao adiantado assim, pois daqui 36 dias se comemora o Natal. Refletindo sobre a epoca mais consumista do ano, independente de crises economicas, me deparei com um verbo que tem sido o meu favorito ultimamente: POUPAR. O Aurelio define tao lindamente e perfeitamente essa palavra, que chega a emocionar os amantes apaixonados por significados, veja porque:Poupar:1 Gastar com moderacao.2 Nao molestar, nao ofender.3 Nao desperdicar.4 Nao deixar perder.5 Nao privar de.6 Tratar com indulgencia.7 Economizar.8 Perdoar.9 Evitar.10 Viver com economia.11 Esquivar-se.12 Eximir-se.13 Nao gastar as proprias forcas.Entende? Ja chega de gastar energia, forca, vigor com aquilo que nao fortalece, que desgasta, que aborrece. Eu sou super a favor de me doar, de me desgastar por coisas, pessoas que valem a pena, que a gente ama, que precisam de ajuda. Mas esbanjar vida com coisas pequenas, passageiras e sem proposito, sem significado... nao estamos tendo mais tempo pra isso, ne? Acredito que essa filosofia nao se aplica somente ao Natal ou qualquer outra data comemorativa comercial, mas pra vida, pra esses tempos, pra aquilo que a gente valoriza. Em uma longa conversa com minha mae outro dia, ligeiramente me indignei com alguns posicionamentos um tanto conformados dela em relacao a situacoes caoticas da vida e a atitudes erroneas de pessoas. Logo entendi que os pontos de vista dela nao eram de alguem conformado, mas de alguem maduro, alguem que passou a nao exatamente concordar com o rumo das coisas, mas aceitar e poupar saude, pensamentos, stress e forcas com coisas que provavelmente nao mudarao nunca e que nao valem a pena. (Claro que eu ainda nao cheguei la, so entendi o posicionamento dela, rs). Sei que essa minha personalidade indignada faz parte de quem eu sou e, nao, nao acho que seja coisa de gente jovem. Prezo pela sinceridade nas atitudes, nas posicoes, mas muitas vezes, ou melhor, na maioria das vezes, o mundo nao se importa com sua humilde opiniao e indignacao. Pessoas vao escolher passar e viver e ser aquilo que querem, que precisam. Coisas ruins vao acontecer e continuar acontecendo, entao, nao me leve a mal, nao estou me conformando, estou aceitando as coisas como sao. Permaneco lutando em favor do que acredito, de quem acredito e nao contra o que ou quem nao acredito. Ha sim, uma grande diferenca entre lutar por e lutar contra. A diferenca no meio do caminho esta justamente em poupar. Poupar os outros da minha presenca quando nao estou bem, poupa-los da minha opiniao que nao acrescenta, que nao transforma.Poupar-se de ofensas, de raiva, de magoas, de consumo exacerbado de energias, de dinheiro, de vida, de forca, de julgamentos precipitados. Poupar-se de olhares tortos, de brigas, de ansiedade. Deixar que os dias tragam maturidade e aceitacao. Conformidade jamais, mas aceitacao e bem vinda.E que o espirito natalino tome conta de todos os coracoes, amem. Ao som de Ana Vitoria - Quero ir, me reconhecer de volta, me reaprender e me aprender de novo, me poupando de tudo que me afasta de mim mesma, poupando os outros do ser
Outro dia dei uma mancada tao grande que nem toda camomila do mundo fazia passar aquela congestao de auto frustracao-decepcao-culpa-raiva... Passei umas tres noites sem conseguir dormir direito, preocupada com a repercussao daquele erro. Me vi como uma crianca que quando erra so quer se esconder, constrangida pela consciencia que lhe veio a tona. Nao sei se voce e como eu, que quando erra, tudo gira e a unica coisa que vem a tona e uma grande vontade de chorar misturada com a vontade de socar a propria face. Eu sou dessas que esquece que e humana e muito imperfeita. O perigo desse esquecimento e justamente sentar na cadeira do julgamento e critica, nao se colocar no lugar do outro e enxergar so de um angulo todo um contexto.Muitas vezes falamos demais, damos corda pra assuntos que nao nos desrespeitam, julgamos conhecendo e nao conhecendo, apontamos o dedo, rimos de desgracas, olhamos torto, nao respeitamos opinioes, roubamos a alegria do dia de alguem, enfim, somos maus. E, por isso, e que precisamos de um modelo pra seguir, pra nos mostrar que ainda ha um jeito, que e possivel. Precisamos encontrar novamente o caminho para ter um coracao que nao e corrupto, o caminho do perdao, da graca, da compaixao, diariamente.Sabe, esta permitido errar, isso ja aconteceu desde o comeco da humanidade, nao seremos os primeiros e nem os ultimos, mas o que nao esta permitido e permanecer no erro. Precisei voltar atras e "consertar" o que eu havia acabado de estragar. Ok, passou. Consequencias sao quase irreversiveis, mas houve conserto.Que 2017 estejamos em constante movimento, movendo-se para o caminho da graca, do perdao, do amor, da compaixao, do coracao inocente de uma crianca. Que nao falemos ou julguemos ou critiquemos aquilo que nao conhecemos e nao nos diz respeito, que possamos assumir e consertar os erros, os males que causamos, ainda que isso signifique abrir mao de toda e qualquer razao. Amem.Ao som de: Guns. Outro dia um amiga me pediu para escrever um texto e fiquei com essa divida por dias, nao conseguia escrever. Dizem que para um bom escritor, basta pedir e o texto sai pronto, quase que impresso em folha de papel e se bobear, encadernado. E acho ate que e verdade, sou casada com um bom escritor.Acontece que euzinha aqui nao sou uma boa escritora, sou uma escritora ma. Escrevo sobre o que nao sei, sobre incertezas, sobre sentimentos e achismos. Escrevo sobre o que vem a cabeca e o pior: sonho em usar a escrita para acabar com a alegria de muitos que despejam opinioes inuteis e ignorantes por ai. Agora mesmo, vi uma postagem idiota em uma rede social e me deu uma vontade louca de escrever um texto de xingamentos, me contive, gracas a Deus, afinal, redes sociais sao para as pessoas socializarem atraves de suas opinioes e postagens (muitas vezes sem fundamento, mas ok) e viva a liberdade de expressao.Na verdade eu escrevo sobre quem queria ser e nao sobre quem realmente sou. Queria ser uma pessoa que perdoa facil, ama e e gentil
com os outros, mas a realidade e que excluo pessoas da minha rede social por medo de odia-las e nao tenho muita paciencia com quem promete e nao cumpre, chega atrasado, se enrola e nao paga as contas. Toda essa minha humanidade as vezes me corroi por dentro e consequentemente tenho tido raiva da humanidade dos outros tambem.Nao me leve a mal, e que ando sensivel aos relacionamentos, nao que antes eu nao fosse, rs.Acho que quanto mais anos de vida a gente ganha, mais a gente aprende a dar valor pra o que e pra quem importa, pelo menos essa e a tendencia. Por isso, acho que estou ficando mais velha e menos paciente pra babaquices. Tenho tentado aprender e me aceitar com todas as minhas imperfeicoes. Tenho me permitido ser mais humana e nao, nao e desculpa pra viver uma vida de erros, e mais como um trabalho de conscientizacao, uma lance de aceitar que tentando acertar eu vou e posso sim, errar. Ja aprendi pelo pouco que conheco de mim mesma, que escrevo pra justificar, explicar e tentar me organizar. Tem gente que acha egocentrismo escrever sobre si mesmo, as vezes eu acho. Por outro lado, escrever sobre si mesmo te da parametros e possibilidades. Escreva sobre voce, sobre o universo que voce e. Se cada um entendesse e organizasse o universo que e ou, pelo menos tentasse, haveria menos gente machucada e machucando. Estou no processo, chego la. Espero nao me tornar uma velha chata, sozinha e rabugenta. De todos os meus medos, acho que o maior entre eles e o de ser ma e injusta. Mas o que estou dizendo? Aqui estou eu de novo, com medo da minha humanidade.Ao som de Human.