thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
E hoje, mesmo com esse tempo todo chuvoso, nublado e com raios, apesar de tudo isso, foi um dia onde mais uma vez enxerguei as coisas com mais clareza. Foi muito nitido, tanto que senti uma bofeta no rosto, nao literalmente, mas acredito que da forma mais dolorida.Sempre quando rezo e converso com Deus, peco para que Ele ilumine minha vida, meus passos e que a Sua luz esteja sempre presente, me guiando e fazendo com que eu veja as coisas de uma forma mais clara, mas nitida, enfim...como elas realmente sao. Algumas estao tao visiveis para os outros e para gente nao, que ate da uma certa vergonha.Estou em uma fase em que varias coisas mudaram e estao mudando, onde eu preciso, mais do que nunca, de pessoas que realmente se importam comigo e querem meu bem. Nao existe mais espaco em mim para outro tipo de sentimento, nao quero e estou trabalhando, confesso que e um processo lento, para "escapar" disso. Mas dizem que tenho uma luz muito forte que me acompanha.Incrivel como as pessoas que mais precisamos, por vezes se afastam de ti e te tratam tao friamente que tu fica completamente sem acao. Mudam de pagina e esquecem de tudo que aconteceu. Deve ser super facil para eles, para mim nao. Gosto de olhar meu passado e ver os erros que cometi e o acertos tambem, quem sabe uma forma nostalgica de fazer com que o presente valha a pena e o futuro que sempre e incerto, tenha alguma coisa conhecida.Nao sou feita de pedra, nunca fui, ja tentei ser, mas falhei e com louvor. Nao sou aquele tipo de pessoa que se envolve com outra e brinca de sentimentos, sinto, apenas sinto. Nao fico calculando matematicamente o que tenho que fazer e como agir. Nao consigo, nao gosto. Nao quero ter o controle de sentimentos, afinal, sentir e sentir e nao conduzir.Que Deus nao faca que eu perca a esperanca de ser amada por alguem, de ser sentida por alguem de verdade, sem calculos, sem ser a segunda opcao, sem ser parte de um jogo onde "primeiro eu" seja o ganhador.Para ti deixo meu recado: Que atitude estupida, arrogante e extremamente egoista foi essa que fizeste comigo. Nao es homem de verdade, es uma pessoa fria, que apesar de querer passar a querer botar a banca de "como eu sou simples, bom moco e penso nos outros", nao passa de um grande merda, que alem de brincar de ser homem, nao tem a decencia de assumir o que faz. Es tolo, esta metido em um jogo tao idiota quanto tu e querido, prepare-se, a queda esta por vir. Nao te desejo mau, te desejo o que e justo para pessoas como tu! Agora entendo muita coisa, as vezes que fui usada e deixei, na esperanca de conquistar teu amor, que na verdade, penso agora, se vale tanto a pena. Sempre fui inteligente e entendo recados, principalmente aqueles com requintes frios. Se alguma lagrima rolar, vai ser por mim, por ter sido tao babaca em acreditar que pessoas
que se sentem "semi deuses" possam um dia sentir algo realmente verdadeiro pra alguem. Quero sim que tu te foda, exatamente, se foda! Que teu mundo sinta 10% do que meu mundo ja sentiu e para ti aprender a nunca mais brincar com uma mulher e fazer com que ela se sinta tao pequena ao ponto de desejar desaparecer. Ja fizeste isso e agora faz de novo, deve ser por nao gostar do passado.Sinto muito, mas de mim, nao espere mais nada, nada mesmo!A Lua falou...
Preciso tirar esse vazio dentro de mim. Um vazio que nao reconheco, um vazio que nao me deixa seguir, por mais que eu sinta que estou, lentamente, caminhando...passo por passo.Fico tempo pensando nisso, mergulho em livros, me identifico com alguns personagens...nao completamente, mas existem caracteristicas minhas neles.Passo os dias em uma rotina desgastante, tenho que trabalhar, preciso me ocupar, pois um dos maiores perigos da vida e ter a cabeca vazia. Noto que existe uma cobranca quieta no olhar das pessoas, acham que estou assim e gostando dessa situacao, mas nao...cada olhar desses e como se cortassem um pedaco da minha alma...as vezes acho que nao querem sequer me ver, senti isso hoje e foi uma dor muito grande. Nesse momento corro para o meu refugio, minha "torre", meu cantinho, meu quarto. Mas ele e pequeno, nao caibo aqui dentro ou sera que nao caibo mais no momento de vida que estou.Sinto uma enorme vontade de fazer varias coisas..de sair pra trabalhar, ter aquela rotina de casa e trabalho, nossa...deve ser maravilhoso, pois quando a tinha, reclamava e muito, so que ela movia...movia-me! Vejo as coisas se realizando no outro, mas nao vejo realizando comigo, pareco entorpecida por um grande porre e tenho medo de nao sair dele...muito medo!Sera que e algum problema? Algo que eu nao tenha feito certo ou que nao esteja fazendo certo?Engracado que algumas pessoas, alias muitas, vem ate mim procurando respostas, procurando ajuda, carinho, acalento, forca, esperanca e eu prontamente dou...eu sou assim, gosto de ser assim e o preco por isso, por acreditar em coisas de bem, por muitas vezes e caro...muito caro.Quando busco tudo isso, nao encontro. Nao sinto a forca de um abraco, nao ouco palavras de conforto, muito menos carinho...logo eu, que sou movida a carinho.Sera que nao sou merecedora disso tudo?Sera que vim pra essa vida pra sentir a dor da solidao, essa sim parece estar sempre comigo...me perseguindo, fazendo parte do meu dia a dia como se estivesse ligada a minha alma.Ahhhhhh sim, sinto-me extremamente sozinha e me pego perguntando se nao sou merecedora de um amor, de um futuro promissor na minha carreira, se nao mereco ter minha vida, minha independencia, tanto financeira quanto emocional. Preciso de conversas, de carinho como toda e qualquer mulher, mas nao ganho isso, melhor...nao tenho com quem dividir isso tudo.Tem uma carralhada de coisas que ainda nao senti...coisas boas, sabe? Coisas que fazem o sorriso brotar, primeiras vezes que ainda nao aconteceram e me pergunto novamente se um dia irei sentir. O peso da minha idade parece crescer nesses ultimos meses...e pesa muito, toneladas...as vezes nao consigo suportar e caio em pranto...pra lavar a alma, pra lavar meu coracao, meu corpo, minha vida.Meu desejo de comecar a sentir coisas boas e tanto que creio ser o que me move no momento, a esperanca de sentir, de ver, de ser vista de ter coisas pelas quais eu tenha sossego na alma, calma na alma...alma pulsante...sempre pulsante.Sinto-me so, nesse mar de gente.A Lua falou Quando conheci ele, melhor dizendo, quando ouvi falar dele, vejam bem...Dele e
nao Nele, ai ja existe uma bela diferenca, nao o conhecia. Atraves de uma amiga que o conhecia e tentava fazer com que eu opinasse sobre ele, sendo que nunca tinha visto o dito na minha frente.Um dia vi. Me pareceu aquele cara comum de cidade do interior, olha so, em cidades do interior, os homens sao separados por grupo, digamos assim. Quando o vi logo taxei, sem conhecer (ok, e feio olhar apenas a embalagem sem saber o conteudo): Ahhhh, e ele...namora a fulana, parece amar ela, mas sei la, deve ser um baita de um safado, olha a cara maliciosa desse louco.O cara era incrivel de observar: rosto marrento, corpo digamos bonito, olhar de canto e semi- cerrados, conheco esse olhar... para tudo que ele e "achento", caminha como se fosse o dono do mundo, olha para as pessoas como se fossem apenas mais uma e aposto contigo que e daqueles que fica com as meninas, mas nunca com mulheres. Ele nao e burro...meninas sao mais maleaveis, mulheres nem tanto ou nem um pouco. Aposto tambem que deve falar merda, porque vive entre homens e entre homens, assim como entre mulheres, existe a famosa troca de "informacoes" sobre casos, casinhos e pegacoes em geral.Fala mais que a boca, com toda certeza, pois sei que um dia falou de mim, sem ao menos me conhecer. E...cidade pequena tambem tem dessas coisas, as "noticias" e "opinioes", embora o sujeito se arrependa de ter falado aquilo, acabam passando de boca em boca, ate chegar em nossos ouvidos. Mais indignacao. Ligado a aparencias fica com quem e bonita pra nao perder o posto de "garanhao" da turma que anda. Pegar mulher mais ou menos vira motivo de piada por um longo tempo e deve responde-las com: ah, quem nunca fez merda na vida ou a tipica: eu tava bebado.Sujeitinho ordinario...e igual aos demais, uma pena. Revelar o que realmente sente para os amigos e tido como fraqueza, quando na verdade e o que os torna mais homem ainda.Tempo passa e acontece um aproximacao, pequena, mas ja considerada aproximacao. Toma na cara, ele e um cara engracado e se olhar bem, ele tem uma certa sinceridade quando brinca com algo serio. Hum, nao e todo mau, como eu pensava.Ai acontece a primeira conversa, nao lembro quando, mas acho que foi regada a etilico. (Aquele tipo de moleque que bebe com os amigos, ve a mulherada passar, digo, qualquer uma do sexo feminino e se poe a falar algo engracado, pra eles, porque a pessoa que passou nao achou nada engracado, mas e ai, os amigos acharam...isso que importa).Reconheco, ele me surpreendeu no primeiro momento, fez com que eu risse bastante e pareceu ser um cara legal. Mas nao me engana, eu ainda pensava, amanha de manha nao lembra de nada, se lembrar vai rir ou se arrepender do que falou, vai saber. Homem bonito e que sabe que e bonito, tem essa caracteristica infame! Mais um tapa na cara, minha! Ele nao era o que eu pensava. Se e, sabe disfarcar muito, mas muito bem!!!!!Conversamos
mais e entao entendi o porque de certas gurias dizerem "bah, quando ele sorri". Entendo meninas, entendo...hahahaha. Sabe o que eu acho? Deverias ser mais o cara que me mostrou na ultima conversa, bem mais... mostrar-se mais. Manter o mesmo olho no olho que manteve enquanto estavamos conversando. Nao te importar tanto com o que os outros estao vendo e sim com o que tu esta sentindo e querendo. Na realidade, as mesmas pessoas que riem ou criticam quando tu faz algo diferente, sao aquelas loucas para terem a mesma coragem que tu teve.Um conselho? Seja mais a pessoa que conversou comigo na ultima vez...ela me encantou e fez com que eu desmistificasse todo o meu (pre) conceito sobre quem realmente tu es. Sei que tem muito mais guardado, nao sei o motivo de "esconder", mas creio que seria levado bem mais a serio por todos, incluindo Mulheres, se mostrasse essa parte, a parte homem, mais vezes.A Lua falou...
Cada vez mais acredito que esse blog e sobre eu e ele, ate porque na maioria das vezes nao escrevo nada alem desse assunto, mas veja bem, costumamos contar para pessoas sobre nossas vidas e o que se passa nelas, mas como priorizei minhas amizades e principalmente pra quem eu conto meus sentimentos mais intimos, acabo por ficar com medo de encher a outra pessoa, falando sempre dos mesmos assuntos.Tenho consciencia de que minha vida nao pertence mais a essa cidade, a essa casa. Nao por nao gostar, mas por nao me sentir a vontade como antes. Varios foram os fatores que me levavam a essa decisao, nao somente minha conclusao de curso, nem a vinda do ursao, mas tambem sinto que e o momento de eu aprender a me virar sozinha, de morar, literalmente, sozinha e depender somente de mim e de minhas decisoes. Ser gente grande, ser independente e aprender que nem sempre vai ter ao meu lado uma pessoa pra tapar meus furos.Claro que acredito que posso voltar para ca quando eu quiser, afinal, aqui e meu porto seguro, mas tambem necessito navegar em outras aguas para me testar, para crescer, evoluir...cada passo dado te leva pra frente, sempre penso nisso.Por vezes a esperanca fica pequena, por que amigos, nao e facil a vida pos formada...primeiro emprego, muitos "naos" pela frente e muita, mas muita fe para acreditar que tudo vai dar certo.Ao pensar nisso, vejo que ja fiz escolhas, tenho cidade prevista, apartamento previsto e ate mesmo o lugar onde gostaria muito de trabalhar. Tambem nesse "lar por escolha", existe o mundo onde acredito me encaixar melhor. Nao quero desmerecer meu amigos daqui, longe disso...minhas raizes estao fincadas nesse chao e foi aqui formei minha personalidade, sempre com a ajuda do meu pai e da minha mae, gracas a Deus. Mas nao sinto-me mais confortavel, falta algo pra preencher e as vezes sobram coisas demais na minha vida e nao sei onde coloca-las, ao contrario dos planos que tenho de como montar meu apartamento.Quero ir mais longe, nao em km, mas sim em vida.Passa tambem na minha cabeca, que a relacao com ele tambem mudaria bastante, sinto que sentimos saudades um do outro, sinto que nao conseguimos ficar por muito tempo sem nos falar...pelo menos um "oi", um "te cuida" e isso faz com que eu me sinta mais cuidada, mais protegida. Sera que a mudanca, podera mudar o que existe entre nos?Tem a Bella tambem, aquela que faz A diferenca na minha vida, mas proxima dela e de outras pessoas pelas quais sinto um carinho enorme, acredito que tudo podera dar certo.Sou aquela mistura ainda...de menina que dorme com o urso, com a mulher que embora tenha medo de mudancas, quer sentir a vida correndo nas veias.Que venham essas mudancas, que eu nao me decepcione, que elas tragam coisas boas pra mim e assim faca com que eu olhe a vida acreditando mais ainda nas coisas boas que estao reservadas e esperando pela minha chegada. A Lua falou... Estou andando por lados diferentes...em algum momento da minha
vida, creio que sei bem qual, escolhi este. E estranho, como qualquer caminho que tu nao conheces. Acredito que ao pegar esse caminho, tenha amadurecido, na marra, mas amadurecido. O que mais quero e minha independencia, dar uma folga para o meu ursao protetor e deixar ele gozar a vida sem ter meu peso financeiro nas costas. Sei que estou pronta, de alguma maneira sei, mas nao completamente porque a esta altura, beirando a troca de idade, estou aprendendo coisas novas, tais coisas que nunca imaginei aprender. Conheci pessoas novas, as quais tenho muito apresso e as considero demais, ja que vieram ate mim e de alguma forma estao fazendo parte do meu crescimento.Durante esse caminho, creio eu que e somente o inicio, (re) encontrei amigos antigos, vi forca neles que antes nao via, perdi amigos, que na verdade eram nada mais nada menos que meros companheiros e sugadores de algo que eu nao tinha dimensao que possuia. Obviamente quando olhos para traz vejo as burradas, mancadas e porque nao dizer cagadas que fiz, quem sabe por isso, as coisas demorem mais um pouco pra acontecer.Li uma especie de cronica ontem sobre o sabor da vida e o saber valoriza-la. Ela descrevia a vida de uma moca, que antes de nascer conversou com Deus. Ele contou sua historia e ela veio para ca e cumpriu sua missao. Nao sei, mas acredito que de alguma maneira tambem tive essa conversa com Ele, mas ainda tenho muitas coisas pra fazer por aqui.Estou aprendendo a agradecer a cada dia que acordo, cada respiro que dou e a viver cada momento que me e proporcionado, mesmo sendo esses momentos, nao muito bons. Nao existem caminhos sem obstaculos, posso dizer, esses obstaculos nos fazem crescer...estou aprendendo isso aos poucos.Outra coisa que vem chamado minha atencao e de que estou ligando os fatos com mais clareza, vendo as coisas de uma forma mais verdadeira, claro que ainda estou a merce de erros, mas ja tenho um certo discernimento de algumas coisas. Por exemplo: existem pessoas que entram na vida da gente de forma rapida e saem tambem, apesar de terem uma, digamos historia, juntos. Nao me arrependo do que fiz, mas tambem nao ergo o braco dizendo que tenho orgulho do que fiz, mas de alguma maneira, por alguns minutos aquilo me fez feliz e ponto, ja acabou.Chama minha atencao uma certa intuicao perante pessoas, agora focada em apenas uma, que parecia tao impossivel que antes eu nao tinha a "ousadia" de imaginar...agora tenho e com uma forca que me assusta de vez em quando. Sei que as frases e o texto estao desconectados para alguns, mas em minha cabeca ele esta bem articulado. Da uma chance, estou em uma nova estrada, nova descobertas, novos valores, novos investimentos e porque nao dizer, novos gostos.Sei la, so sei que acredito que estou caminhando rumo a um futuro que esta me deixando mais forte.(...Parabens...)A Lua falou
Por vezes a gente perde o rumo, nao sabe o que fazer. Assiste sentado em uma poltrona velha com um cigarro na mao e a outra segurando o queixo. Assiste, mas o olhar esta longe, esta em algum lugar ou em lugar algum.Sente-se falta das pessoas, mas na verdade nao se sabe se elas sentem falta. No fundo do peito e da alma sentimos uma ponta de esperanca de que ela tambem tenha o mesmo pensamento que temos.Quando nao sentimos mais vontade de nada e ao mesmo tempo de tudo? Como chamamos isso? Nao nos encaixamos mais no lugar onde chamamos de lar. Nao e cuspir no prato que comeu, veja bem, e apenas uma questao de evolucao acredito. Tu tens na cabeca tuas origens e quanto aproveitou a vida, alem de quanto aprendeu nesse lar, mas no momento ele parece pequeno demais.Todos os dias e como se eu enfrentasse uma guerra diaria comigo mesma e com as outras pessoas. Como uma especie de vergonha de si mesma por nao ter nada pra fazer, nao por nao querer, mas por nao ter oportunidade. Tu estuda anos a fio na esperanca de que logo consiga um emprego, alguns ex- colegas realmente conseguem de imediato e isso da uma invejinha, da sim, porque na tua cabeca tu e igual a essas pessoas e tambem merecedora de uma ocupacao, de um emprego. Claro, tenho planos, tenho apt. tenho cidade, tenho ate um trabalho que gostaria muito de ter, me vejo nele, desde a primeira vez que tive acesso a esse meio. Um local onde tu admira e daria tudo que aprendeu para que esse lugar crescesse cada vez mais, com a tua ajuda profissional. Isso tudo se tratando em trabalho, em conquistar uma independencia onde nao atirem na tua cara a todo momento que tu esta sendo sustentada ainda e que ainda tem muito o que aprender, como se tu nao valorizasse nada que ganha e tambem nada que pede. E pessimo ter que pedir dinheiro pra tudo e principalmente e pessimo tu ter de dar satisfacoes do que vai ou nao fazer, tendo uma idade consideravel pra fazer as coisas e claro, arcar com as consequencias das mesmas. As vezes, nao raras, me pego pensando em meu cantinho, cuidando das minhas coisas, olhando minha TV, estudando pra fazer uma pos, planejando coisas para o trabalho, imagino onde colocarei meu moveis, como seria a mudanca em si, o acordar cedo, pegar onibus, administrar o proprio dinheiro e ver que a coisa nao e facil. Meu Deus, me dizem tanto isso, mas porque nao me deixam mostrar que sei que nao e facil depender de mim mesma e que gente, eu cresci...me deixem crescer!!!!!Quanto a minha vida pessoal, se resume a uma so palavra: baderna! Ta uma baderna, ta uma merda, o cara que eu acho que gosto acho que gosta de mim, mas nao sabe se quer ou nao quer e no fundo quer os dois, o mundo que ele sonha, o mundo perfeito e mundo que ele realmente pertence. Com todo o respeito, mas
va se foder!!!! Nao gostaria que ele me deixasse, mas tambem nao gostaria de ficar presa nele para sempre. No momento ele sumiu, mas como mesmo admitimos um para o outro, nos queremos, so nao engatamos a quinta dessa porra porque sei la...Baderna, uma bela baderna!Nossa...eu so quero meu cantinho, meu trabalho, minha vida e me encaixar novamente ao mundo.A Lua falou...
VISITA - SANEPAR VISITA - ATERRO SANITARIO VISITA- CONTRUCAO DO LAGO. VISITA - PARQUE AMBIENTAL MMUNICIPAL. PARA NAO ESQUECER..."A ADOLESCENCIA E APRENDIZAGEM, CADA UM AO SEU TEMPO PARA CRESCER E MUDAR" Musica: Ai se eu te pego.Cantor: Michel Telo.NOSSA, NOSSA ASSIM VOCE ARRAZA,MUNICIPIO VERDE, VERDE (bis)MODELO, MODELO PARA O PAIS INTEIRO, VAI MUNICIPIO, VAI, VAI MUNICIPIO.HOJE NA FORMATURA,O PROJOVEM VAI HOMENAGIAR,O MUNICIPIO DE PARAGOMINAS QUE COMECOU, QUE COMECOU ABALAR...(bis).Autoria: Amanda Erica, Taynar ThaliaColetivo: V2. Era um sabado meio morto, sem nada o que fazer, tambem nao poderiamos arriscar fazer alguma coisa publica pois era muito recente ainda o termino e poderia magoar alguem, nao que eu estava ligando , alias eu so ligava para uma coisa , ELA, queria estar com ela todos os dias da semana e estavamos juntos todos os dias da semana.Pensamos em mil lugares, os meninos tinham me ligado para ir a um churras do time de futebol da faculdade, pensei, pensei, e resolvi aceitar, afinal era um lugar que nao encontrariamos ninguem iriamos dar risada com certeza e poderiamos passar mais um dia inteiro juntos, partimos para a Riviera, tentei preparar o terreno falando que meus amigos eram seres altamente, periculosamente escrotos, nao consegui muito bem mas acho que ela entendeu o recado, avisei eles ja no caminho, chegando La foi um surpresa a todos eu estar com alguem , mas ninguem me fez muitas perguntas , fizeram algumas para ela , apesar de nao ter ninguem no churrasco e estar morto foi divertido , fugimos por uma trilha ate a praia, carreguei ela no colo pra nao ter q ir pisando no mato, voltamos demos risadas e fomos embora, achei que iria escutar mil comentarios mas nao, nenhum comentario, acho que meus amigos perceberam a gravidade de nossa relacao. Quinta-feira. Decimo primeiro dia consecutivo saindo juntos. Ja sabiamos que iriamos dormir juntos novamente.Tentei agitar um barzinho, mas ninguem se manifestou. No fim da tarde, ele veio com uma historia estranha de que tinha perdido a chave de carro. Eu estava de carona com ele. Saimos em busca da chave perdida junto com um colega (o mesmo do show). Ele havia prometido um beijo para quem achasse! Advinha quem achou? Eu ainda acho que foi tudo armado...Lembrando que, no trabalho, so este colega sabia do "primeiro" beijo.E logico que tinhamos que comemorar! Tentei viabilizar o barzinho novamente. Consegui inclusive levar mais um colega. So consegui tudo isso pois prometi que beberia 4 caipirinhas. 2 ja fazem um estrago consideravel...A noite foi excessivamente divertida. Com direito a magico, futebol de gelo com a lingua, roubo de carne alheia, arremesso de cuspe de gelo e gole de pimenta com canudinho pelo nariz... Importante ressaltar que fiquei frustada porque o magico nao quis fazer a magica da carta grande nem a da penca!Durante as traquinagens, ele ficava me mandando mensagens: "Achei quem eu procurava!". Tambem rolava varios apertos na mao. Depois explicarei por que isso e importante!Eu estava me divertindo tanto! Estava tao feliz! Eu estava fazendo o que eu queria, falando o que viesse na cabeca e, principalmente, brincando
com os meninos sem me preocupar dele achar ruim... Estranho! Nao estava acostumada com essa liberdade toda.Estavamos comportados, a unica coisa que tinha rolado ate a segunda caipirinha foi um beijo escondido no banheiro! Mas depois da terceira, rolou "aquele" beijo! Pronto! Mais um estava sabendo...No final, ele disse: "Voce nao foi a mais bonita, nao foi a mais gostosa...""Que isso?", eu pensei."... voce e a que eu escolhi! Nao tenho a menor duvida de que e a pessoa certa!"Nao preciso falar que tive que segurar pra nao chorar de emocao! Sem duvida eu sou a mulher mais feliz do mundo! E estava amando...De novo a noite terminou no motel. Quando eu bebo, ele sempre se da bem! Rs