thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
aquela cara de safada que nao via a quase 5 anos. Deixei os outros prantearem o seu enterro e por um mes trabalhei o meu luto com afinco. Nem todo alcool, tabaco e pornografia que estava ao meu alcance conseguiram fechar aquela lacuna em mim. A ausencia dela encheu minha mente de se s e talvez s ate um ponto em que respirar era por demais penoso. Um suicidio valoroso nao era opcao. Uma morte digna para ela, mas nao pra mim. Por isso hoje acordei decidido. Iria amarrar todas as pontas soltas que havia largado pela minha existencia, iria conectar os pontos e seguir a corrente ate encontrar um sorriso amigavel, uma oportunidade perdida ou um chute nos ovos. Ou pelo menos tomar um porre. Perceber que so se vive uma vez, que o tempo nao para e que a vida e hoje nao me bastava, ja havia passado dessa idade. Ia realizar hoje o que os ultimos 20 anos de colhoes espremidos tinham me negado. Ia mudar de emprego, arrumar uma namorada ou fugir para Fiji. Ia abrir uma igreja evangelica e encher o rabo de dinheiro. Ia encher a cara de Blue Label em um restaurante chique e ser preso tentando fugir sem pagar a conta.Ia... Nas grandes cidades de hoje, a violencia e uma constante. Quinze anos atras, nunca resistiria a um assalto. Mes passado provavelmente teria surrado o bastardo ate que minha mao latejasse. De qualquer forma, falar "nao hoje, filho-da-puta", cuspir e dar as costas nao parece a saida mais inteligente. O estampido, a dor e o calor que vieram depois se perderam no turbilhao que surgiu a minha frente. Todas as merdas de uma existencia se resolveram em segundos, durando tao-somente o tempo necessario para a enxurrada garantir que eu nao deixaria marcas. Talvez nao em paz, mas ao menos satisfeito, respirei profundamente uma ultima vez. Melhor assim. Todos sabemos que desde que levantei da cama hoje cedo, mas nao o suficiente para evitar a borrasca, estava mais propenso ao porre.
Ao cigarro que nos veste quando nada mais tenta. Como a palavra nao falada, em tua boca faco morada, embotando teu sorriso.Sinto cada papila tua, pupilas minhas, devotas nuas, bailando ao meu prazer.Derrota tua ansia de vomito, regozija-te no teu asco, defenda o meu ser.Te cala que nao e hora, nao me impecas, nao te apavoras, aguarda o meu aviso.Deleita-te na minha ansia, se agarre a cada espasmo, teu resfolego eu mimetizo.Arda em meu desejo, enlouqueco em teu fraquejo, perdido a padecer.Tu te tremes, e te esforcas, te esmeras e me forca, mas so faco estremecer.E de vontade vou te inflando, minha carne vai pulsando, nos espalhando sobre o piso.Te encaro e te afogo, te abomino e te afago, nao pretendo mais parar.Sigo em ritmo constante, atendendo meus reclames, teu corpo a gritar.Te sustentas em teu asco, se entrega ao meu compasso e aceita o que vira.Fadados lutaremos, mas por mais que resistamos, sei que a hora vai chegar.Fecha os olhos e aproveita, pois a hora se aproxima, nao vou mais me refrear.Nao espalho sobre o piso, pois da garganta ao teu sorriso, tua boca e meu lugar! Havera o dia em que tudo sera deixado para tras. A dor, apenas uma cicatriz. Os erros serao motivo de riso. E nos fartaremos a rir! O toque das peles desnudas, a clamar pelo o outro, afagara nossas almas nos dias tristes esperando o momento para nos afogar em solidao. A ausencia sera tao insuportavel que nos obrigara a abdicar de todo nosso eu. Sacrificio minimo, pois teremos absoluta certeza que ao primeiro sinal do outro tudo ficara bem. Nesse dia, o mundo se apequenara ao seu real tamanho. A sede sera eternamente esquecida, a fome, superada e cheios um do outro nos fartaremos, ate estarmos saciados. E cheios um do outro, sorriremos ao lembrar de como eramos tolos ao necessitar de tudo o que agora era vao e inutil em nossa redoma sacra. Nao serao mais necessarios planos, pois sempre estaremos no lugar certo, na hora certa. O dia sempre sera mais belo do que o anterior e as intemperies que surgirem serao somente manchas a nublar nosso arrebol. Emanaremos um jardim por onde passarmos, florindo territorios estereis com a vastidao de nossa completude. E povoaremos cada centimetro com o reflexo da nossa felicidade. O mundo podera sentir inveja, e havera quem tente corromper e conspurcar nosso paraiso privado. Sentiremos pena desses esforcos ridiculos, evitando o escarnio aos que tentarem apagar o indelevel. O tempo podera se comover e congelar todos os momentos, estabelecendo um fluxo perene de saciedade e sintonia. Pode ate, vingativo tempo, nos negar os pequenos momentos e arrastar um de nos prematuramente a um fim sozinho, mas nunca solitario. A lembranca, dadiva inefavel, reconfortara ate o dia que sejamos um para sempre. Porem nao e hoje esse dia. Talvez nao seja amanha, ou mesmo nunca chegue. Hoje ha o Eu, o mesmo que nao mais me nutre e brada por algo inalcancavel. Posso atender a busca irracional e imprevisivel a qual sou conclamado ou entao somente esperar, sendo apenas
meio, e vagar na minha propria jornada irracional e imprevisivel rumo ao dia seguinte. Nao ouso escolher um caminho, entao erro pela estrada aberta a minha frente entoando o mantra dos conformados: "Talvez amanha".
Estavam os dois abracados, com as almas tao desnudas quanto os corpos. Jaziam assim imoveis, indiferentes ao tempo e imunes a ele. Ele nao ousava falar nada, temendo proferir algo capaz de estragar o momento sublime em que estava. Sua mente passeou por toda a sujeira que vivera ate chegar aquele momento, todas os anos e todas as noites que desperdicara tentando se convencer de que tal coisa como a que vivenciava agora nao existia. Olhou longamente para os olhos cerrados dela, imaginando se tambem estava a se lembrar de toda a lama que vivera ou mesmo se ela apenas dormia. Pensou em todos os pequenos atos que o levaram aquela cama de higiene discutivel, em um motel barato. Enfim parecia haver algo reservado a ele diferente de medo e delirio. Respirou fundo, sentindo o ar quente exalado pelas narinas dela. Deliciou-se. Carinhosamente desvencilhou-se dos bracos dela e abriu a cortina, apenas o suficiente para que a luz intermitente do poste permitisse achar o maco de cigarros. Abracada como estava, ela nao ousava se mexer, nem mesmo abrir os olhos. Desde de o inicio daqueles longos minutos de silencio e imobilidade, apenas esperava ter certeza que o sono ebrio houvesse se apoderado do corpo dele para poder escapulir dali. Havia passado instantes maravilhosos desde que conhecera aquele homem, mas ja tinha visto o suficiente para saber que nao era do tipo que se levava a vida real. Iria simplesmente embora daquele motel de beira de estrada, sem um bilhete, recado ou nota. Sentiu quando ele delicadamente se levantou e acendeu um cigarro. Desejou abraca-lo uma vez mais e dividir aquele cigarro, dividir seu corpo, sua alma e qualquer coisa mais. Lembrou de todos os momentos passados desde que casualmente o conheceu, ate se encontrarem abracados nessa cama de higiene discutivel. Se deu conta de que as ultimas 24 horas tinham sido as melhores de sua vida. Medo e desespero alternadamente passeavam pelo seu corpo, paralisando seus musculos, suas palpebras. Fitou o corpo nu a sua frente. Ja havia se dado conta de que sempre vivera na merda, pois de merda era feito. Nao merecia tal coisa como felicidade. Estava morto por dentro, e daquele momento lindo nada de bom viria. Racionalizou toda a problematica que surgia no horizonte e visualizou todo o desespero e dor que se apoderariam dele e tambem dos que o cercavam. Esticou o braco para longe do luar que substituia o poste recem-queimado e serviu-se de mais uma dose do uisque barato que trouxera. Uma onda de coragem temeraria despontou em seu peito, enrubescendo sua face. Temeu por um atimo que ele notasse, quase desejando que isso ocorresse. Sentiu seu corpo queimar para receber novamente aquele homem que repudiou a pouco. Respirou profundamente. Abriu os olhos e um grande sorriso, para saudar o inicio de sua reticente felicidade. Procurou em vao aquele corpo nu para fitar os olhos, entregar-se aos bracos e fundir-se a alma. Nem um bilhete, recado ou nota. A cada acorde tocado afundava alguns centimetros... receava parar de tocar e nao parar de afundar, tanto
quanto receava simplesmente atingir um fundo. Nao deveria existir tal coisa. Mas intimamente sabia que existia. Continuou tocando freneticamente ate parar de sentir seus dedos esfolados em letargia. Apaticamente esfolados, naquela noite palida, ainda que estrelada. Correu nervosamente ate cada casa gasta, saboreando cada traste passado como quem saboreia o dia findo. Naquele momento sim, teve certeza, nada mais existia. Nesse torpor sonoro e tatil, sentiu claramente o gosto de tudo aquilo do qual fugia. Nao negou receber as lufadas gelidas que atingiam seu rosto. Sempre sereno enfrentou a indomita natureza que o acoitava. Nunca descuidou de nenhuma nota, que seguiam se entrelacando e estampando seu motivo. Desceu o tom, baixando a cabeca, sem reclinar o espirito. Digeriu humildemente cada dissonante. Assobiou de forma timida um dueto consigo mesmo. Sem gargalhadas convulsivas, lagrimas contidas, gritos abafados... Deixou fluir, se entregando ao loop da levada mais do que deveria. Superou todos os meneios de seu corpo e, enfim, atingiu um falsete verdadeiro. Sentiu a euforia crescer junto com a escala e esbocou um sorriso ao vislumbrar os primeiros raios da aurora. O arrebol marcou o fim de sua elegia, feita de penumbra e para ela. Repousou o violao ao seu lado, cerrou os olhos e enfim, sonambulo, acordou.
Escrever: sem as minhas metaforazinhas e comparacoes de sempre, sem meu distanciamento emocional de sempre, sem meu ascetismo e conformismo. Sem o compromisso com a derrota, com a doenca e a descrenca. Quero apenas escrever, copiar mais aos outros e menos a um alter ego que me foge e persegue. Fingir que o poeta nao finge e olhar para dentro sem procurar um vazio, ou inventar um. Levantar a cabeca, olhar ao redor e ignorar os pensamentos conspiratorios que forjo. Who wanna be such an asshole? Ilusao: para que me iludo. Para que escrevo? Busco um proposito, busco um objetivo, ao menos metas? Me encontro e me perco a cada palavra, ou apenas nao estou? (la vou eu caindo de novo na mesmice, sera apenas a realidade?) Arte: arte de testar ate onde posso chegar, para ver ate onde me martirizo. Acato a dor alheia como forma de nao me submeter a minha propria. A dor alheia tolhe a minha e a joga entre o Eu e o vazio. Esmaga-a em meu peito roubando meu folego e minha dor de cabeca. (des)Controle: gerenciar o sofrimento em camadas e extrair dele tudo que um onanismo sado-masoquista proporciona. Sentir: se enganar e facil, a dificuldade reside em se manter iludido. Epifanias me varrem a mente todos os dias, o que me obriga a esforcar-me cada vez mais para manter-me entorpecido. Parodoxal. Entorpecido para fingir. Fingir para sofrer, pois sofrer e sentir. Negar: negar o que se auto-inflinge e mais que um ato de fe, e um exercicio de cara-de-pau. Desconstrucao: eu sei que a loja vai falir antes que eu junte a grana necessaria para comprar o que eu quero. Tambem nao estou apto para um financiamento estatal. Quem sabe alguem vai simplesmente pegar o ultimo do estoque. (E dificil se livrar das metaforas) Fugir: fugir do seu pseudo ser para encontrar o seu verdadeiro serve para que? I m wearing the inside out. Hoje: so mais 5 minutinhos. Bm F#7 Em F#7 BmVai, voce vai cacar nos outros, o roteiro da tua vidaVai, voce vai catar os trechos, cutucando sua ferida...Vai, voce quer achar o tempo que perdeu nas noites friasBm F#7 Em F#7 GVai, que agora ja amanhece e e cedo para ser dia...F# GO momento pereceu...Ontem, hoje nao viveu...Va rezar prum novo deus...F# BmQue esse palco nao e teu.Vem, abre os olhos e sorria, que tudo esmoreceuVem, sente a fera que te morde, e faz dela o teu Eu.Ahhhhhh Vem, pega o fardo que te pesa, e leva um pouco alemAhhhhhh Vem, acorda o mundo que te sonha, e vai dormir tambem!Ja se desfez o ceu...E agora tu es reu...Va buscar teu proprio veu...E estrelar o teu papel.Vai e vem ate o fim...Que tua semente e ruim...Esse palco nao e teu...Vai buscar teu proprio eu. Os urubus assentados sobre os telhados do centro velho da cidadezinha nao preconizavam bom agouro. Naquele calor infernal grasnavam vaiando o enterro alguns metros abaixo, ou apenas espantando a quentura. Ritmicamente, o coro maledicente era interrompido pelo bater das pedrinhas arremessadas pelas baladeiras dos meninos postados
nos telhados proximos, tais quais atiradores de elite. Impassivel ao embate travado alguns metros acima, tocava-se o enterro e choravam-se os mortos. Os carregadores do caixao, portas-bandeira do luto e investidos de toda a gravidade que o posto requere, maldiziam intimamente o peso do morto que os impediam de matar o calor no bar do Seu Tom. As carpideiras cumpriam seu papel comprado pelo defunto, que abastado que era, nao poderia se enterrar sem lamurias. Choravam a dor de ninguem. Todo o bom povo da Vila vestia sua roupa mais cerimoniosa, na esperanca de apertar a mao do prefeito ou ganhar um trocado do coronel. E inconscientemente carregavam o peso de seus proprios mortos, rumo a um jazigo inatingivel. O coro dos urubus foi marcado por um compasso agudo inesperado seguido do baque surdo que derrubou o caixao das maos de seus portentosos protetores. Sobre o caixao o cadaver ensanguentado da temeraria ave caiu dentro do recem-exposto vazio. Aberto, por um segundo a todos ficou claro que o unico corpo inerte naquela procissao era o do urubu e o de si proprios. O padre, fazendo o sinal da cruz, mandou um coroinha retirar aquela ave imunda, e com o caixao fechado, prosseguiram seu caminho, velando o vazio e carregando o peso de seus proprios mortos. Felizes ou nao, os meninos vadios dos telhados da cidade voltaram as suas casas, carregando apenas pedras nos bolsos rotos e a incansavel baladeira na mao. Sobre os ombros, nada.
Quando enfim consegui proteger a chama do tremeluzente fosforo (a caixa nao me permitia mais muitas tentativas...), vislumbrei. O vento por um segundo nao me preocupou e tive a certeza de que o que seria o ultimo cigarro da noite (ou da vida) resistiria incolume as tentativas sadicas de assassinio por parte da Noite. A Noite que incansavel e frequentemente me privava de memorias e me abastecia de pequenos prazeres estava decidida a mostrar quem realmente mandava. O vento gelido que obrigava o alcool de meu copo a resistir aos tremores de meus musculos, que obrigava a minha garganta a se manter aberta apesar da infestacao purulenta ja estabelecida ali, que fazia meus dedos rigidos se agarrarem a ultima sensacao de pertencerem a mim... A escuridao que brindava minha miopia com sombras difusas... Os sussurros dispersos que enchiam de duvidas meus ouvidos... A Noite veio e tornou meus sentidos inuteis. So posso agradece-la. Resisti a tudo. Nao por teimosia ou nobreza. Simplesmente resignei-me a resistir. Estava biologicamente programado para ignorar as intemperies e seguir, acomodado como estava. Assim contra minha propria vontade, vi tudo que ocorria em mim com a frialdade de um observador externo. Vi quando a Noite trouxe a Solidao e o Abandono. Vi quando passeou belos quadros de Felicidade e Amor, a debochar de mim. Vi o Escarnio alheio pintado em varios tons. Vi o Desespero, o Temor e a Morte. Tudo isso teria afetado qualquer homem irremediavelmente, e por fim surgiu a Loucura. Tentei-me e verdade, mas nao essa noite. Nao apos o que vislumbrei entre a chama de meu cigarro mal aceso, nas borras no fundo de meu copo, no tremor de minha musculatura relapsa... Quem me mostrou, de fato, foi a Noite. Nao sei que objetivo tinha com isso, se me dar forcas ou toma-las de vez. Fitei de relance e aos poucos fui me absorvendo ate perder a nocao de tempo e espaco. Temi o que encontraria, tanto quanto ardentemente desejei ve-lo. Duvidei ate o ultimo segundo que realmente estivesse la. Estava la, no fundo de meu copo, nas cinzas de meu cigarro, em cada fibra de minha musculatura flacida. Observei por muito tempo, ate que pudesse ver, e vi tudo ainda mais demoradamente, ate que pudesse entender. E, enfim, revelou-se a mim. Inutil o esforco do vento. Vas as acoes do mundo ao meu redor. Pois antes e acima de tudo pairava a minha Sina. Estava fadado a sofrer, nao de padeceres cotidianos e de pequenos desconfortos. Para mim estava reservado o eterno vazio, que me blindava contra o vento gelido. Minha Sina, outorgada por poderes maiores e incognitos ia me guiar ate o fim do mundo, sem nunca me permitir descanso. Sempre olharia para frente e veria brumas, sempre olharia para tras e veria trevas. Nao haveria aceitacao que permitisse tolerar meus dias e minha Sina me privaria, sobretudo, da Morte. Minha acomodacao convenceu-me de que a batalha estava perdida. Nao haveria sentido em tentar se adequar ou bradar aos quatro ventos (todos gelidos) minha angustia. Ia tentar provar em mim que ha
publicos;10. Pela defesa da natureza (amazonica e outros ecossitemas) como fonte de vida para o Planeta Terra e aos povos originarios do mundo (indigenas, afrodescendentes, tribais, ribeirinhos) que exigem seus territorios, linguas, culturas, identidades, justica ambiental, espiritualidade e bom viver.Leia a integra da materia no site da Agencia Carta maior.
Quem se ve permanentemente cercado por assombracoes, distancia-se do mundo dos vivos.OuQuem vive assombrado, enlouquece. A iniciativa do governo federal de fazer contratacoes temporarias mediante concurso publico e digna de ser aplaudida e copiada.O servico temporario, mais do que legal e legitimo, e o mecanismo recomendado e ate exigivel em casos previstos em lei.O que a lei nao impoe e a selecao publica, o que deu margem, ao longo dos anos, para toda sorte de desvios que acabaram vitimando os proprios temporarios.Concurso publico para contratacao temporaria, com regras e criterios claros e democraticos, e uma exigencia da atualidade. Nada do que foi dito por mim neste espaco, ao longo das tres semanas de sua existencia, fugiu ao imperio da minha consciencia.Foi solitaria a minha decisao de lancar este blog como e solitaria a minha decisao de encerra-lo, ainda que tenha contribuido para a presente decisao a conversa que tive com um companheiro a quem respeito muito.Mas justifico os porques, em respeito aos que me acompanharam em meus escritos.1. Exerci um cargo de singular importancia no governo estadual, que me foi confiado pela governadora Ana Julia;2. Alem de ser-lhe grato pela confianca, nada mais devo, pois retribui a confianca com responsabilidade, zelo, dedicacao e lealdade, sem jamais me servir do cargo ou do governo para fins privados;3. Nunca dissenti em publico sobre as divergencias de rumo do governo, quando la estava, por entender que esta e a conduta exigivel para quem esta na vida publica e alinha-se com um projeto politico elaborado coletivamente;4. Nao me repetirei sobre os propositos que me levaram a lancar este blog, tampouco sobre os principios que o regem, pois suponho que isto esta claro nos enunciados do espaco reservado para a politica do blog (coluna lateral) e do post inaugural, os quais foram rigorosamente observados por mim nessas tres semanas acaloradas de julho;5. Subito, decidi encerrar este blog, convicto de que devo faze-lo, pois, embora ler e escrever sejam a atividade que mais me encantam - sobretudo sobre politica -, condenei-me a nao mais emitir criticas publicas sobre o governo que ajudei a construir, pois as minhas opinioes tem mais audiencia, menos por si mesmas e por seu merito e mais em razao do cargo que exerci;6. Convenci-me, portanto, que nao emprestarei as minhas opinioes o prestigio implicito de ter, eu, exercido o cargo de chefe da casa civil e de ter coordenado a campanha de Ana Julia;7. Aos que defendem a tese estapafurdia de que eu estaria submetido a quarentena se ela existisse -, o que justificaria manter-me silente sobre as questoes relacionadas ao governo, respondo que nao ha o mais remoto fundamento de natureza etica que sustente qualquer cassacao ao meu direito de emitir opinioes politicas sobre o governo, uma vez que nao estou cometendo inconfidencias sobre quaisquer informacoes obtidas em razao do cargo que exerci ou patrocinando interesses privados em detrimento do interesse publico, tao comum na tradicao ocidental;8. Aos que pugnam essa tese peco que atentem para aqueles que exercem cargos na administracao publica e, ao mesmo tempo, possuem parentes que tem negocios com
o governo ou mesmo aqueles que, indiretamente, atuam na iniciativa privada em atividades que se servem de informacoes privilegiadas sobre os negocios do governo;9. Ainda assim decidi encerrar este blog para que o meu nome nao seja ardilosamente associado a qualquer agravamento das dificuldades por que passa o governo ou a ideia de que eu estaria municiando os adversarios (como se estes ja nao se encontrassem com pessoas graduadas do governo para entendimentos), quando tudo o que fiz na minha vida inteira foi lutar para que fosse real aquele inesquecivel dia 1o de janeiro de 2007; quando sei tambem que ha pessoas destacadas no governo interessadas em eleger bodes expiatorios para ocultar seus erros;10. "Nao basta que a mulher de Cesar seja honrada; e preciso que nem sequer seja suspeitada". Assim teria dito Cesar, quando questionado por que repudiava a sua mulher, Pompeia, acusada de infidelidade;11. Concordo com Cesar;12. Conversando com uma pessoa amiga, disse-lhe que nada e mais importante para mim do que a minha dignidade, a minha honra, pois, mesmo a vida - o bem tido como o mais precioso de todos chega ao fim. A honra, pelo contrario, desafia a finitude da vida e prossegue para alem dela;13. Certa vez, quando chegara ao meu local de trabalho, na SEFA, percebi que havia uma conversa entre colegas a meu respeito, que foi abruptamente interrompida quando se notou a minha entrada no recinto, mas nao a tempo de impedir que eu escutasse o seguinte comentario: ...mas o problema e que eu nao fico a vontade com a presenca do Charles na minha equipe.... Estou com essa frase martelando na minha cabeca desde a manha de hoje;14. Peco desculpas aos que me acompanharam nessas tres semanas e agradeco a todos os comentarios que me foram enviados, inclusive aos dois nao publicados, que me permitiram testar a minha paciencia e o meu espirito democratico;15. Peco tambem que nao pensem que encerro este blog por ter deixado de acreditar nas minhas ideias aqui divulgadas ou por covardia, pois continuarei a defender os meus pontos de vista noutras plagas, assim como precisei encher-me de coragem para a despedida;16. Tudo o que defendi aqui esta mantido e devidamente registrado.P.S. Asseguro-lhes, como ultima atividade deste blog, a publicacao dos comentarios feitos a este derradeiro post.