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E estranho nao ter alguem pra pegar o guardanapo no balcao pra voce quando voce esquece, ai voce se lembra que tambem nem teve alguem pra ficar guardando a mesa porque o shopping tava muito cheio.O tempo passa um pouco mais devagar, talvez sigam o mesmo raciocinio dos seus pes que nao se preocupam em acompanhar uma conversa, se preocupar apenas em desviar dos anonimos desconhecidos de sempre em meio a multidao.O relogio parece correr um pouco mais devagar que o normal, com poucas preocupacoes, com poucas palavras trocadas pra um domingo nao menos normal e insensato que outros.Talvez a oportunidade de se sentir livre faca com que o raciocinio revele sentimentos tao escondidos que voce passa a aproveitar aquele momento que visivelmente se assimila a uma emblematica solidao, para um canto inusitado de louvor a seu amor proprio.Na verdade o orgulho tenta comer um pedaco do sanduiche de queijo que seu esforco de escolha individual te ajudou nesse momento de incansavel duvida e liberdade, pois voce nao precisou aguardar interminaveis 5 minutos na porta do banheiro, tampouco esperar o numero 354 pra pegar sua batatas do Mc Donalds e alguns minutos depois dividir 500 gramas de acucares em forma de Milkshake do Bobs so pra ter algo pra segurar na porta do filme."Quero 1 media e 1 copo de 500, pode ser Coca-Cola ta? - desculpe moco pode passar na minha frente, estou esperando meu namorado" a partir dai voce se toca de que sua companhia agora e apenas a M18 com um espaco vago onde sobra alguns centimentros pra colocar uma sacola da FNAC que seus 30 minutos pre-filme lhe fizeram abastecer os bolsos de algum empresario mas em contra partida alimentar seu pseudo-intelectualismo com um livro de literatura estrangeira.Na minha frente agora uma projecao que faria me desligar do meu mundo pelos proximos 120 minutos e que me tiraria a influente liberdade que havia conquistado ha tao pouco tempo e que me faria ter pecas que me identificariam em pouco tempo, claro, com a ajuda de uma trilha com acordes basicos, nao por ser relevantemente impactante mas pelo apelo individual que a situacao criou no momento, partindo de um mundo de individualismo para um compartilhar de sonhos, risos e luzes apagando em 5 minutos.Mike e Sulley continuam amigos, mesmo ainda nao se conhecendo e comecando do inicio de onde o autor mesmo nos faz esquecer quem eram nossos verdadeiros personagens de um filme criado ha alguns 12 anos.A academia monstro de longe e uma obra da pixar que mexe com os sonhos de o mais duro coracao e derrete mais ainda os coracoes apertadinhos de paixao.Como o primeiro dia de Sulley na universidade me sentia ali, sem poucos conhecidos, ao lado de pessoas que ainda tenho uma vida inteira pra conhecer, pra amar, pra odiar e quem sabe ajudar a escrever uma historia como a que estou prestes a conhecer nos proximos 120 minutos.Quando se precisa assimilar alguma coisa a sua historia, qualquer coisa serve pra trazer nexo de uma historia a outra, mas acontece que nesse dia de
novidades absolutas, um filme nao seria melhor nem pior, mas suficiente pra mostrar que na pior das hipoteses aprendemos a reconhecer um amigo quando ele esta no meio da multidao.O que eu quero dizer e que os melhores amigos ainda nao se conhecem, nao voltaram a lanchonete pra pegar seu guardanapo esquecido, nao deixou a carteira em cima da mesa pra guardar lugar, nem existe ainda pra te alertar sobre o gasto desnecessario com um livro que voce tem baixado no seu iPhone.Se e necessario as vezes aprender a ouvir, ou ate mesmo a gastar tempo com pessoas que voce ama sim o meu ego grita isso todos os dias. Mas o que nos completa como anunciadores de boas oportunidades de vaidade e desaprender com o ego e aprender a gostar mais de um melhor amigo que te segue ha 23 anos e 4 meses, voce mesmo.
Como em um conto de fadas so que de um modo especial, onde o relogio parecia nao girar, horas interminaveis dentro de um mundo unico, preso a pensamentos seguintes, visivelmente acompanhado de anonimos desconhecidos.Uma distracao qualquer ao acompanhar um dialogo que o transformou dias antes e que se transformaria em resgates tao sutis de um sonho que viria logo depois.Ponto a ponto, passo a passo, o caminho nem tao longo, na verdade o caminho era nem tao pouco desconhecido, mas era receoso pela esperanca, pela surpresa e pela expectativa.E importante ressaltar que quando duas partes tao importantes se guardam frente a grandes surpresas, a experiencia e bem mais real, sincera e linda.Um enorme numero de anonimos desconhecidos ja nao eram tao assustadores, pois dentro de um pequeno, vermelhinho e pequenino ser, algo comecava a brotar e querer aparecer. Por outro lado uma mente inquieta, com tantas otimas expectativas, sem se mover, sem se quietar e ao mesmo tempo surpreso.Entre as inumeras coisas que quero dizer, nao digo. Ate porque sao coisas, e coisas sao apenas coisas, sem definicao, ainda mais quando sao feitas e nao ditas.Esperar? claro por toda essa vida, algo me diria que valeria a pena. E olha que valeu... pode vir se quiser. Se nao quiser, tudo bem. Mas se decidir vir, vem munido munido de esperanca, de expectativa, de apego. Vem com alianca, com promessa, com flores. Vem so voce mesmo. Na verdade nao precisava gostar, nao precisava fazer serenata, nao precisava de flerte, palpitacao, tremedeira, mas simplesmente aconteceu. Parece que o mundo parou por alguns instantes, a iris aumentou, o gosto de uma bebida de limao virou apenas suco e o coracao simplesmente parou. Um olhar aflito por entre os muros so fez aumentar a expectativa, nao tao alta quanto sua expectativa que ja estava ali na sua frente, proxima de colher, apenas agarrar. Mas nao, seu receio disse mais, trouxe no onde era apenas sorrisos, e que deixou passar entre olhares e esperancas.O fato e que, honestamente, nao iria ficar mais aqui discutindo. Chega! Vou pegar minhas coisas, minha esperanca e ir de encontro ao que por mais de 1 playlist inteira se dispos a ir de encontro ao surpreendente instinto do coracao. Que agora ja escreve coisas tao sublimes que caberia em outro post descrever, pois a historia ai apenas comeca, comeca pois ela nem se quer havia comecado, onde um toque de ombros, e dois olhares de encontram, como ouvir uma musica pela primeira vez, como sair sozinho de casa sem dar satisfacoes, como enfrentar o desconhecido mundo de anonimos desconhecidos e se aventurar.Haviam esperado dias por aquele momento. Semanas. Meses. Que pareceram anos. Decadas. Seculos. E cada minuto que antecedeu o grande acontecimento pareceu durar horas. Dias. Primaveras. Quando trocaram olhares e ja nem sabiam se era a primeira, quarta ou decima oitava vez que aquilo acontecia -, toda a espera valeu a pena. Todas as noites em que a cama parecia grande demais, que o ceu parecia cinza demais e que a vida parecia chata demais ficavam, uma vez mais, para tras.
As cortinas do mundo se fechavam lentamente, deixando apenas os dois no palco. O filme era so deles. Cada detalhe do cenario fazia-se importante e seria lembrado por ambos nas proximas conversas por telefone, nas proximas mensagens, que nao demorariam a chegar. Mas agora, ali, estavam juntos... E nada mais importava.Nem mesmo as duas horas mais valiosas pra uma unica esperanca.
Eu gosto do impossivel, tenho medo do provavel, dou risada do ridiculo e choro porque tenho vontade, mas nem sempre tenho motivo. Tenho um sorriso confiante que as vezes nao demonstra o tanto de inseguranca por tras dele. Sou inconstante e talvez imprevisivel.Nao gosto de rotina. Eu amo de verdade aqueles pra quem eu digo isso, e me irrito de forma inexplicavel quando nao botam fe nas minhas palavras. Nem sempre coloco em pratica aquilo que eu julgo certo. Sao poucas as pessoas pra quem eu me explico... Poder falar das coisas que se ve nao e o mesmo quando o que sentimos fala muito mais alto. Timbres hoje sao tao importantes quanto uma melodia, e se tratando de sintonia, a que eu passo a perceber me torna tao completo que as vezes nem sei mais como agir.Na verdade aquela impressao de nao arrumar a casa na segunda-feira, nao sofrer com o fim do domingo, ou alternar a respiracao com um beijo sao coisas que me importam bastante. Mas hoje eu entendo que o fato e que as vezes eu sempre complicava o que era muito simples.E tao simples arregalar os detalhes, exprimir os pequenos gestos e nunca deixar desapercebido aquele sorriso de canto de boca que arranha nossa consciencia de que e hora de se sentir envergonhado. E talvez sejam esse detalhes que fazem a diferenca em nossos dias, sejam 8, sejam 9 ou sejam 10 (diretos). Na verdade os dias nao importam tanto, cada similaridade entre eles e um presente pra resgatar aquilo que deixamos passar e precisamos lembrar.O que na verdade importa e o chocolate oferecido na pausa do cafe da manha, a mensagem trocada no expediente do trabalho, o sorriso escondido durante o estudo sobre a respiracao celular das mitocondrias ou ate mesmo aquele suspiro solitario por tras de uma tela de 4 polegadas as 2 da manha ao me deitar.Se engana quem assimila minimalismo ou minuciosidade com relevancia e importancia, pois e ai onde a graca sempre existe. No simplista, na surpresa e onde ninguem nem percebe. Bom... na verdade percebe, mas sao detalhes, sao instantes, tao lindos que os olhos sao cumplices de qualquer movimento.Era uma bela e incomum noite de inverno. Uma brisa fria batia em meu rosto, junto com a lua radiante, e o ceu de multitons de azul escuro daquele inicio de mes, sem ao menos uma nuvem no ceu. O dia era perfeito para um dia feliz, mas... esses ja sao detalhes demais, quem sabe cabem em um outro post ; )Entendi algumas coisas incompreensiveis. Estar junto me faz pensar em exatamente nada, ou sendo mais especifico, tudo ao mesmo tempo, principalmente nos detalhes. Saber quanto ainda falta para chegar e uma grande ajuda para quem esta cansado de caminhar. Muitas vezes, consegui suportar sofrimentos grandes e pequenos simplesmente porque sabia quando iam terminar. Parece que assim eu faco um planejamento interno para conseguir utilizar bem a persistencia e fazer com ela nao acabe antes de alcancar o objetivo. Quando estava trabalhando de freela, passei dois meses sem folga. Sessenta dias direto
sem nenhum dia para descansar. Foi muito dificil, mas consegui fazer bem o meu trabalho porque sabia que eram so dois meses e nada mais (tudo bem que o dinheiro entrando tambem ajudou). O problema e que a reciproca tambem e verdadeira: quando nao sei quanto tempo ainda tenho que aguentar, tudo se torna extremamente mais dificil. E por isso que estudar para concurso publico esta sendo meu maior desafio ate agora, porque eu nao sei por quanto tempo eu vou ter que continuar persistindo. E como estar nadando em direcao a praia e nao saber se vou ter forcas para conseguir chegar ate la.O mundo dos concursos e um universo paralelo. E totalmente diferente do que estamos acostumados a fazer. Ficar sozinha oito horas seguidas dentro de um quarto, apenas lendo e escrevendo, traz um sentimento inedito. Nao e solidao, e algo que nao tem nome. E estar voltado para dentro de si, para dentro da mente, pensando em coisas sem ligacao com o mundo real. Para mim nao e algo de todo bizarro, porque sempre gostei muito de estudar. Mas, e diferente e as vezes me da um pouco de medo. Nem e um caminho que eu escolhi, na verdade as circunstancias (como sempre) me levaram a ele. Mas, agora ja caminhei um bocado e nao da mais para voltar. O lance e ir em frente, mesmo sem saber se estou chegando ou se ainda falta muito.
Queria muito que meu facebook estivesse cheio de fotos de coisas bacanas que fiz ultimamente, que meu celular me incomodasse com tantas notificacoes de mensagens, que minha agenda nao tivesse nenhum lugar onde escrever mais compromissos e que eu acordasse de manha sem saber por onde comecar o dia. Mas, ja faz muito tempo que a vida nao e assim. Os meses passaram e ainda espero por uma grande e boa noticia que nao chega nunca. Ate que fui forte ate aqui, consegui manter a esperanca e seguir lutando por um objetivo. Mas, infelizmente, sinto que cheguei no meu limite, pois uma coisa comecou a tirar o meu sono: a duvida. Depois de tanto tempo estudando, viajando para as provas, depois de vitorias e derrotas, teve um dia que acordei e me perguntei: "Sera que estou no caminho certo?" Esse momento de hesitacao veio como um estalo e instantaneamente levou embora a minha paz. Porque eu acho muito facil encontrar forcas para conseguir alcancar uma meta, mas acho muito dificil nao ter certeza de que atingir a meta e realmente o melhor a ser feito. E agora? O que faco com a duvida? Ela simplesmente apareceu e se instalou entre eu e meu objetivo. Preciso de uma luz, um sinal do universo, uma mensagem do infinito, um chamado do alem, qualquer coisa que me faca voltar a acreditar. Que saco. Ha um ano atras, precisamente no dia 22 de setembro, eu estava no Rio de Janeiro prestando meu primeiro concurso publico. Estava muito nervosa e ansiosa, fiz a prova como se fosse a minha ultima chance de ser salva. Por coincidencia, no mesmo dia 22 de setembro deste ano, la estava eu novamente no Rio de Janeiro, prestando um concurso publico. A unica diferenca e que nao era o primeiro, mas sim o oitavo. Muita coisa mudou do primeiro ao oitavo concurso. Nao faco mais o concurso como se fosse o ultimo, nao saio mais da prova contando os minutos para ver o gabarito, nao fico me culpando por uma questao errada, nao fico sonhando em ver meu nome na lista dos aprovados. Agora, cada prova tem sido somente como mais um degrau que eu tenho que escalar para chegar onde quero. Ja pensei em desistir incontaveis vezes, mas nao posso jogar tudo o que ja consegui no lixo. Preciso continuar porque a persistencia faz parte do teste. Tambem aprendi que o tempo e diferente no mundo dos concursos. So quem esta vivendo dentro dele pode realmente entender o que isso quer dizer. No mundo real, quando dizemos que alguma coisa esta demorando para acontecer, geralmente a gente esta se referindo a alguns dias ou, no maximo, a alguns meses. No mundo dos concursos, esperar meses por um edital, por um resultado ou por uma nomeacao e a regra. Quando demora e porque ja se passaram anos. Faz um ano que prestei meu primeiro concurso e, por incrivel que pareca, os aprovados nao tomaram posse ate hoje. Eu passei em um concurso da Prefeitura de Londrina e vou assumir para poder continuar
estudando. O resultado saiu ha tres meses e ainda nao fui nomeada. Por causa de problemas no orcamento do municipio, corro o risco de comecar so daqui quatro meses. Ou seja, em um ano na vida de concurseira comprovei a veracidade de um das frases mais batidas dos livros de autoajuda: "TUDO TEM O SEU TEMPO PARA ACONTECER". Pior e que e verdade.
Tem horas que tenho a impressaode estar fora da realidade. Ja li que isso e sintoma de depressao. As vezes,sinto como se estivesse dentro de um sonho. E so o sentimento, porque sei que naoestou sonhando, mas as coisas parecem estranhas e distantes. Ai, vem o medo deenlouquecer e o medo de ter um crise de panico. Nao sei dizer o que realmenteestou sentindo, e algo que nao consigo racionalizar, mas sinto uma inquietacaoparecida com angustia. Talvez algo esteja para acontecer, talvez seja a intuicaonovamente me mandando sinais. Mas, pode ser que nao. Porque todas as vezes quesenti que algo estava para acontecer, eu tinha certeza. Agora,nao tenho certeza de nada. Ontem, fui assistirOn the Road. Eu nao assistiria o filme por vontade propria, o cinema foi um pretexto para encontrar uma amiga. No fim, foi bacana ter visto o filme. O filme mesmo e ruim, mas lembrei muito de quando li o livro. Eu tinha uns 16 anos e oinconformismo fazia todo o sentido. Nao querer fazer parte do sistema e naoquerer ter uma vida ordinaria dentro dos padroes eram as minhas certezas. Olhavapara o mundo sem lentes cor-de-rosa e via sempre uma sombra de pessimismo portras de cada coisa. Nunca tive ideologia, nao tinha uma identidade com nenhumacausa maior. Nunca fui de esquerda, sempre achei os hippies meio bobos e detestava coisas muito verdes. Feminismo sempre achei um machismo ao contrario. Assim como os beats, eu era extremamente individualista. Existencialista. Aindasou. A diferenca e que vinte anos se passaram e agora estou estudando 6h pordia todos os dias para conseguir passar num concurso publico e ter uma vida comum. Sera que isso e oamadurecimento? Quando temos 16 anos olhamos para as pessoas com mais de 40 e naoentendemos porque elas sao resignadas, porque aceitam viver apenas razoavelmenteem vez de tentar viver o mais intensamente possivel. Ainda nao sei as repostas,mas e isso que esta acontecendo. Nao sei porque, mas o que mais quero hoje eachar um lugar no sistema, me encaixar no padrao para poder parar de lutarcontra tudo. Nao importa ser mais um na multidao, nao importa se nao estiverfazendo coisas incriveis todos os dias, nao importa se nao consegui realizartodos os meus sonhos. Eu so quero encontrar um pouco de paz, so quero nao terque resistir, contestar ou me defender. Quero simplesmente ir com a mare, sempensar para onde estou indo. Isso e bom? Isso e ruim? Eu amadureci ou desisti?Ainda me sinto especial, seique mesmo se eu tiver um emprego publico, fazendo trabalho burocratico, estavelcomo um peixe dentro de um aquario, ainda serei um peixe roxo de bolinhasverdes. Tudo o que ja vivi nunca me deixara ser uma pessoa comum. Mas, algorealmente mudou. Ainda nao sei o que. Eu tinha esquecido como e importante um abraco, um olhar, um carinho. Tinha esquecido como faz bem alguem pegar na sua mao, olhar nos seus olhos e dizer que realmente acredita em voce. Ao meu lado, tenho muitas pessoas que estao me dizendo isso o tempo todo e eu simplesmente nao tenho nem percebido, nao tenho dado valor. Acho
que estou enfrentando a fase mais pesada da minha vida, estou tendo que ser muito forte. Para isso, so tenho olhado para a frente, perseguindo um unico objetivo. Mas, percebi que preciso olhar para os lados. Todo mundo precisa de carinho. Inclusive eu.
E meio de marco e o primeiro vento frio soprou por aqui. Da pra sentir o verao indo embora e pressentir mais um inverno chegando. A direcao do sol ja mudou e agora ele ja entra no meu quarto quando abro a janela de manha. As vezes, as coisas acontecem assim: tao gradativas que a gente so percebe se parar para prestar atencao. Meu bolinho saiu torto do forno. E so um fato, sem explicacao cientifica: numa mesma assadeira, alguns bolinhos ficaram lindos e outros ficaram assim, com cara de ismigol. Pois e, tem coisas que a gente faz com a mesma receita, com o mesmo empenho e com a mesma fe, e mesmo assim elas nao dao certo. Saem do forno tortas e, assim que olhamos para elas, a frustracao nasce no fundo do coracao. Ultimamente, minha vida anda assim, como uma fornada de bolinhos tortos, recheados de decepcoes. Mas, de qualquer maneira, nao sou de jogar comida fora e como os bolinhos assim mesmo. Nao sairam do jeito que eu queria, mas ficaram gostosos no fim das contas. Alem disso, combinam muito bem com um copo de leite no lanche da tarde... Quando as coisas nao vao bem (ou pelo menos nao vao bem como gostariamos), a tendencia e achar que as coisas nunca mais vao ir bem. A impressao e a de que nunca mais vamos conseguir sair do buraco e que o inferno e aqui. Surge sempre a velha e sucinta pergunta: "Por que estou passando por isso, onde foi que eu errei, o que fiz para merecer?" Nesses momentos, a grama do vizinho e muito mais verde, chega a ser fluorescente. Da inveja de todo mundo para quem as coisas, ao contrario de voce, vao muito bem. Inveja daquelas que parecem alfinetar o coracao. Andar pela rua e ver pessoas sorrindo despreocupadas e uma tortura. Porque, ao contrario de voce, elas podem respirar tranquilamente. Entao, voce fica se perguntando o que pode fazer para que as coisas passem a ir bem, nao precisa nem ser muito bem. Alias, nem precisa ir bem, basta parar de piorar. Logico que voce nao tem essa resposta, senao as coisas ja estariam indo bem. Mas, nada e para sempre. Um dia, as coisas cansam de piorar e pra variar um pouquinho mudam a perspectiva e comecar a melhorar. E assim mesmo, sem explicacao logica e sem causa-e-efeito. Tudo passa. Mas, as vezes, demora. O mundo mudou de cor quando vi meu nome entre os classificados. Finalmente, depois de tanta espera e ansiedade, chegou o dia em que a publicacao do resultado nao trouxe mais uma decepcao. Pelo contrario, passar em um concurso publico me fez dar um profundo suspiro de alivio. Nao e o final da minha luta, porque o concurso no qual fui aprovada e de nivel medio, com carga horaria reduzida e salario proporcional. Mas, e parte do plano: vou trabalhar meio periodo e continuar estudando pesado para concursos. Mesmo nao sendo a solucao de todos os meus problemas, passar foi uma grande vitoria. E tudo o que eu
precisava para nao desanimar e continuar persistindo. E uma prova concreta para mim mesma que, se eu me esforcar muito, vou conseguir o que quero. O melhor de tudo e olhar para tras e constatar que valeu a pena todos os dias que passei dentro do meu quarto, estudando ate a cabeca comecar a doer, indo dormir com a angustia de nao ter nenhuma garantia de sucesso, aguentando frustracoes e sonhos despedacados. Ainda tem muito mais do mesmo pela frente, ainda vou ficar muitos dias dentro do mesmo quarto, vou enfrentar fracassos, a cabeca vai doer, o coracao vai apertar. Mas, eu sei que vou conseguir. Teve momentos em que quase perdi a esperanca, mas voltei a acreditar que vitorias tambem acontecem e as conquistas e que fazem as pessoas se sentirem realmente vivas. Estou viva, gracas a deus...