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Por nao querer me antecipar ao dia do Rock (sexta-feira 13...), fica so uma imagem daquela que, para mim, e maior de todas... Com a chegada do Dia Mundial do Rock (hoje, 13/07) me flagrei pensando em como seria minha vida se eu nao tivesse conhecido e me apaixonado pelo rock'n'roll. Pode parecer meio exagerado, mas seria bem diferente. Possivelmente bem pior.Como quem me conhece bem sabe, sou de me jogar de cabeca no que eu gosto (se for uma garrafa de vodka entao...) e com o rock n ao foi nem um pouco diferente. Mais do que um estilo musical, o rock, pra mim, e uma filosofia de vida. Existem aquelas musicas que, quando interpretadas, representam muito do que voce esta sentindo e vivendo naquele momento. Ta, isso existe em todos os estilos musicais, beleza. Mas nao com a intensidade e profundidade como existe no rock.Pode parecer pretensao da minha parte (e as vezes e mesmo, confesso...), mas um roqueiro de verdade, aquele que realmente sente o rock correndo nas veias, e um cara que nao se contenta com pouco. Vamos colocar da seguinte forma (sem menosprezar ou ridicularizar os outros estilos): O rock nos leva a lugares nunca antes imaginados (pelas escadarias ao paraiso as estradas para o inferno...).O rock nos faz aprimorar nossos conhecimentos em muita coisa, seja aquele garoto que sonha em tocar guitarra como Jimi Hendrix ou simplesmente a menina do interior que nao teria como estudar ingles, mas que resolve estudar por conta propria a partir das musicas da Janis Joplin. Alem disso, a influencia da literatura e da historia sobre as letras e tamanha, que podemos dar aulas de Historia apenas utilizando musicas (Iron Maiden e um grande exemplo - talvez pelo fato de o Bruce Dickinson ser historiador...) ou viajar pelas diversas mitologias e livros fantasticos (algumas bandas alemas de metal sao experts nisso...).Mas voltando ao assunto inicial: minha vida sem o rock'n'roll. Resumindo, seria bem diferente. Meus amigos seriam outros, os lugares que eu frequento seriam outros, meus habitos seriam outros e, provavelmente, eu seria bem menos feliz do que eu sou. Porque sao poucas coisas que me trazem tanta felicidade do que chegar em casa e ouvir um rockzinho antigo... ou os acordes iniciais de "Ten Years Gone" (que e tao tristinha, mas tao linda).Pra quem, aos 4 anos, dormia ouvindo rock'n'roll, deixar estes velhos habitos e meio complicado mesmo... mas enfim. Hoje, muito mais do que o som que eu curto, fiz do rock meu objeto de estudo. Nao, eu nao toco porra nenhuma. Canto mal e porcamente. Nao tenho nem nunca tive uma banda (embora esse fosse meu sonho de adolescencia). Mas a Historia me proporcionou essa intimidade com o Rock'n'roll. Foi analisando processos historicos relacionados ao rock e a revolucao social que o teve como trilha sonora la nos idos dos anos 1960 que me apaixonei ainda mais por este jovem senhor que hoje completa 58 anos. Foi essa duplinha rock/historia que me trouxe pra mais perto da musica e me fez compreender como a musica pode se tornar
uma ideologia tao forte e tambem tao combatida ainda hoje. Mas o que me deixa mais feliz e saber que nesses quase 60 anos, muitas foram as vezes que anunciaram sua morte, muitas vezes ja tentaram enterra-lo, mas ele continua firme e forte, desde que orbitou pela primeira vez os quadris de Elvis Presley, desde que escorregou pelas pontas dos dedos ageis e velozes de Jimi Hendrix, desde foi espancado pelas baquetas de John Bonham. Foram muitos os deuses e deusas, reis e rainhas, herois e heroinas, alguns se perderam pelo caminho, outros serao lembrados por mais muitos e muitos anos.Mas se ha uma coisa que se pode dizer sobre o Rock e que muitos estilos surgiram, muitos outros ainda surgirao. Mas ele permanecera!Feliz dia do Rock a todos!
Depois de 9 dias, eis que a FEMI acabou. Nossa querida Festa do Milho mostrou-se grande, mas ainda assim, eu vou criticar. Sei que quase ninguem vai ler isso (aqueles que deveriam ler), mas mesmo assim, eu vou escrever...Primeiro: A organizacao estava interessante, teve muita coisa nova, muitas reformas no parque. Mas o que eles tem contra os bichinhos? Por que so passarinhos e peixes? E porque deixa-los la no caxaprego, longe de tudo, quase fora do parque?Segundo: Quem sao aquelas duplas com nome parecido e musicas exatamente iguais que fizeram uma apresentacaozinha meia-boca na segunda de noite? eeeeeeeeeca....Terceiro: Latino? Desculpem minha ignorancia para musica que o povo gosta, mas Latino? pensando bem, poderia ser pior... Mas a dose de idiotice, burrice e ignorancia musical desta FEMI ficou no domingo, 02/05. Alem do que, os patetas ficaram 3 horas esperando o cidadao subir no palco...Quarto: Aqueles caras (novamente uma dupla) que se recusaram a deixar os carinhas (outra dupla) se apresentar, alegando que ninguem sobe no palco antes deles, e que o equipamento ja estava montado e que demorara muito para remontar? Ah, lembrei... a dupla que, de tao esperta, tem que se utilizar dos nomes de grandes cantores/compositores de MPB, e que os fas, de tao inteligentes que sao, sequer sao capazes de fazer esta analogia (Joao Bosco nao te lembra alguem? E Vinicius (Talvez o de Moraes)? Se fossem os originais, seria perfeito... letras boas e muito Whisky...Quinto: Chimarruts ate foi legal... Mas o que e Santograau? De que circulo infernalsurgiram aquelas criaturas? E ainda taxam de Rock aquilo... risivel, simplesmente risivel... Os caras que citam, como icones do rock nacional O Rappa e Paralamas, no minimo sao tao tapados quanto as letrinhas das musicas deles... Nada contra ORappa, muito menos contra Paralamas, que eu adoro e considero muito, pelo forca do Herbert Vianna, mas a topeira so me citar essas duas bandas? E Raul? Mutantes? Legiao? Barao? Casa das Maquinas? Made in Brazil? me poupe...Sexto: Ta, o Palco Central tava bem interessante. Mas algumas bandas que tocaram la, convenhamos... Sera que nao existe alguem resonsavel por selecionar as bandas? Teve muito piazinho que tocou pra caralho, enquanto os marmanjos so fizeram fiasco... Algumas se salvaram, e com louvor: Epopeia, Variantes, Decadentes, Black Door James, Marujo Cogumelo e uma outra que eu nao consigo lembrar, mas que tocou muito (Insanos????)...Setimo: Continuando no palco Central... Alguem seria capaz de me explicar (ou ate mesmo desenhar) por que a grande maioria (90% nao seria exagero) das bandinhas de piazinhos (ou nem tanto) que tocaram la tocavam, a cada duas musicas, uma do Bon Jovi? Por que Bon Jovi? Ceus, com tanta coisa pra se tocar, vaome tocar logo Bon Jovi???????? Como dizia meu avo... Bom gosto nao e virtude de todos...Oitavo: nao vou nem falar do preco das coisas la dentro... so a cerveja e a cachaca estavam acessiveis, logo, me alimentei apenas disso. Ta, eu paguei R$ 4,00 num pedaco de pizza, mas era grande, valeu a pena... Mas quem foi la para comer o tal do X-Polenta (que ta no
cardapio da FEMI ha umas 3 edicoes e eu nunca comi por falta de tempo$$$$), quase teve uma indigestao quando chegou do caixa e teve que desembolsar R$ 12,00... Tambem houve reclamacoes por parte dos frequentadores da lanchonete que servia Pamonha. Os pamonhas clientes comecaram pagando R$ 5,00 numa pamonha... com esse dinheiro, eu faco alguma polenta em casa... Mas reclamaram tanto que acabaram baixando... pra R$ 4,00. Estavam bem sadicos os vendedores de comida esse ano...Nono: Nao, eu nao achei defeito em tudo. A higiene no parque (especialmente nos banheiros) estava impecavel; Nao houve registro de brigas nem de gente se esfaqueando (como em quase todas as outras edicoes); As apresentacoes culturais estavam bem legais, com pecas de teatro, exposicao de artistas plasticos locais, e m espacopara apresentacoes de musicos locais (Valeu Sid!!!)Por fim, nao posso deixar de dar meu ultimo parecer... Por que nao fazem a FEMI antes? Estava otimo quando era em Marco, por que mudaram de novo pra Maio? E frio pra caralho, chove frequentemente, nao e mais epoca de milho e muita gente deixa de ir. Apesar dos recordes de publico e vendas, se fosse antes poderia ser bem melhor... Mas talvez seja um plano da Comissao Organizadora junamente com as farmacias da regiao... afinal de contas, teve muito neguinho que acordou nesta segunda-feira bem gripado...
Pra variar um pouco, isso aqui esta as tracas... mas muita coisa mudou neste tempo longe do meu blogzinho...Estava hoje no final da tarde olhando para o nada e divagando sobre muitas coisas quando me lembrei que - SIM! - eu tinha um blog... e que este estava largado, so e abandonado... Tambem me bateu uma vontade desesperadora de fazer algo diferente do (nada) que ando fazendo... Como ando falida e sem condicoes de um grande empreendimento, vou voltar a postar aqui. Nem que sejam as besteiras habituais, ou quem sabe grandes e inovadoras resenhas e artigos... Depois de tanto tempo retorno para contar que - como me disse meu priminho de sete anos no domingo agora sou adulta. Foi uma cena meio comica acordar perto do meio dia, com os cabelos desgrenhados (e bota desgrenhados nisso), dar de cara com o moleque jogando video game na sala e ouvir isso: Bruna, agora voce ja e adulta, ne?! O adulta que ele quis dizer, na sua inocencia de crianca, e que agora eu sou finalmente uma pessoa formada. Me formai, ao contrario do que diziam algumas mas linguas. Mais alguns dias e terei ate um diploma, pra pesar destas mas linguas, que na verdade e uma so. Mas deixando esta ma lingua de lado, lembro de uma outra coisa ma, e que nao era apenas uma lingua. Pensem voces que fui escolhida para ser oradora da turma e que, com todas as atribuicoes que esta funcao exigia, la fui eu escrever meu pequeno discurso (5 minutos no maximo). Me dei ao trabalho de cronometrar meu tempo de leitura e cheguei a conclusao de que era capaz de ler uma pagina e meia neste tempo. O tamanho do discurso eu ja tinha, faltava o recheio. E como foi penoso parir aquela desgraca. Quatro meses desde o fim das aulas, desde que eu me propus a dedicar-me exclusivamente ao parto do meu discurso. Depois que fiquei sabendo que alguns professores depositavam grandes expectativas sobre meu pobre discurso, as dores do parto aumentaram. A formatura estava marcada para o sabado, a entrega do discurso para a quinta feira anterior. Pois eis que na madrugada de terca para quarta acordo com as ideias fazendo a maior algazarra dentro da minha cabeca. Fiz um pequeno esboco. Quarta-feira fui atras de algumas coisas que faltavam ser resolvidas, e o esboco do meu discurso la... E as ideias que me haviam perturbado durante a noite haviam sumido. Quinta feira pela manha eis que elas resolvem retornar. Consegui terminar o parto do meu discurso. Duas paginas, mais ou menos sete minutos. Estava perfeito. Nao aqueeeeeela maravilha, mas pra algo parido na ultima hora, estava perfeito. Na manha seguinte, o telefone toca e ao atender, a pessoa do outro lado se identifica como sendo da universidade. Dizia ele que meu discurso havia sido classificado como agressivo em demasia, e que algumas partes teriam que ser omitidas, para nao ferir a imagem da universidade... Em outras palavras: FUI CENSURADA! Quase nao consegui acreditar! (ta, confesso que ate fiz de proposito so pra
ver se eles teriam a capacidade de me censurar. E eles tiveram.) 1001 ideias me passaram pela cabeca, de parir um novo discurso mais agressivo as pressas a fazer 5 minutos de silencio. Mas na hora de discursar, optei pela forma mais direta de me cobrar. Anunciei a todos a censura e li o discurso censurado mesmo. Dizem os que estavam na plateia que, se pudesse, o vice-reitor me pularia no pescoco. Mas ele nao podia. Teve que ficar quieto e ouvir o que eu, uma reles licenciadazinha em Historia tinha a dizer. Poderia ter feito mais, eu admito. Mas para aqueles que se consideram senhores de tudo e de todos, foi um grande tombo serem acusados de censura... que coisa feia, nao... Mas depois de quatro anos vendo, ouvindo e presenciando tantas coisas podres, foi o minimo que eu poderia ter feito. E me orgulho de ter feito.No proximo episodio conto mais sobre o dia em que virei adulta... e de como foi divertido
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E se eu pedisse voce aqui bem perto, sera que voce viria correndo? Seria tudo tao mais facil, voce diria que tudo estava bem, olharia nos meus olhos, eu veria sinceridade neles, entrelacava nossos dedos, e nada mais importava mais do que aquele momento. Tantos rapazes passaram pela vida daquela moca que ela acabava indo e vindo, comecando e terminando, rindo e chorando sempre, tudo junto e ao mesmo tempo. Acabava nao aproveitando muito a emocaozinha do durante porque sofria pensando no depois; mas ai na hora de chorar pelo depois ela ja tinha chorado muito e partia pra mais algum durante assim, sem esquentar muito a cabeca.Foi sempre assim. Desde que ela consegue se lembrar, ou contar, foi assim. Eles aqui ou ali, tanto fazia. Era sempre o mesmo desfecho sem graca para a mesma historia repetida.E ela tinha uns 17 anos quando ele apareceu na vida dela. Na epoca ela mal conseguia diferenciar aquele rapaz de todos os outros e, pra falar bem a verdade, ela so percebeu de quem se tratava dia desses, quando comecou a fechar seus olhos antes de dormir e percebeu que a imagem dentro do escuro debaixo das palpebras dela, era dele. Percebeu que ha muito tempo era ele. Percebeu que todos os outros rapazes nunca seriam pareos pra ele porque ele nao estava nas coisas que ela via somente, ele estava tambem e principalmente nos olhos dela quando estes estavam fechados. Ninguem competia com ele porque ele estava nela, dentro dela.So que a vida nunca foi uma grande amiga dessa moca, nesse sentido. Todas as vezes que ela pensava em abrir os olhos e libertar o rapaz especial de dentro dela, a vida insistia em a fazer continuar sonhando. As vezes era bom sonhar e ela mesma nao queria abrir os olhos, mas havia outras vezes que o sonho ia virando pesadelo, ele corria perigo, ela queria acordar, queria tirar ele dali... mas nao conseguia.De todos os homens do mundo, ele era o que ela mais admirava. Todas as coisas que ele fazia viravam estorias encantadas na cabeca dela, ele era o principe que escalava o castelo, o cavaleiro que ganhava a batalha, a coisa mais brega e mais bonita que ela conseguia pensar sempre, era ele. E ela descobriu que nao e vergonha ser brega para ser bonito. Ela estava cagando pra quem a achasse brega.O tempo foi passando e a distancia entre ele e a realidade nao mudou muito, a nao ser dentro dela. As vezes ela abria os olhos assustada depois do sonho e era como se ele estivesse realmente la, era como se ela pudesse mesmo sentir o cheiro, a presenca. Tantas vezes ela foi dormir contorcida, apertada a si mesma, desejando fundo que no lugar dos travesseiros e das vontades, fosse ele. Ela so queria que fosse ele.Mas nao foi.Nao dessa vez. Nao foi de novo.E ela conta os dias, as horas e os problemas que faltam ser resolvidos pra eles conseguirem finalmente ter o final feliz do conto de fadas. Ela o guardou ha muito tempo num lugar
muito seguro, que nenhum dos seus namorados de papel da vida real vai conseguir chegar algum dia. Porque eles, os outros, estavam dos olhos pra fora: ela os enxergava, se divertia, tocava, sorria, mas em hipotese alguma os levava para dentro dos olhos dela.De tanto implorar para acordar, entao, foi exatamente isso que aconteceu. So que, por hora, o principe cheio de defeitos encantadores ficou la dentro, lutando pra sair, ainda. E o ritual sagrado segue de noite em noite, numa espera angustiante, mas que um dia vai passar, ha de passar.As vezes uma pessoa ou outra diz a ela que nao se pode viver assim, fechando os olhos pras coisas a sua volta. Mas a moca, agora tao esperancosa, nao so fecha os olhos como tambem, tapa os ouvidos.Tantas pessoas passaram por ela, tanta coisa foi dita, tantas promessas que jamais foram cumpridas e ela fica pensando sozinha que, se ela ja perdeu tanto tempo com sentimentos de papel, vale a pena e muito esperar por alguem que ha tanto tempo faz parte da parte mais intima da sua vida: o seu sonho de ser feliz.
Eu, voce, cigarros, balas, bubble puppy, viagem, eu, cigarro, voce, balas, eu, bubble puppy, voce, viagem, correr, rolar, fuder, nos, cigarros, ramones, po, viver, nos e cigarros, mas onde esta? Eu estou com saudades. Sim, eu consigo sentir saudades daquilo que nao tive. Eu imaginei como seria, e sinto falta daquilo, mesmo nao sendo real, mas a saudade... Essa e real, aqui dentro de mim. Eu te amarei de uma forma que voce desconhece. Amarei seus defeitos, seus erros, seus medos. Porque e muito facil amar um retrato, uma perfeicao, um sorriso, um olhar, um beijo. Mas e complexamente forte amar alguem por um choro, um desentendimento, uma irritacao. Raramente se ama alguem dessa forma. E eu, bom... Eu o amo por completo; Seja nos sorrisos ou nas lagrimas, eu sempre estarei ali. Seja na corrida ou no descanso, eu te acompanharei, e... quanto aos nossos defeitos? Que nos amemos mais pelos defeitos do que pelas qualidades: isso garante o nosso eterno. Chega um dia que voce cansa, cansa de amigos falsos, de coracoes partidos, de ninguem te dar sua devida importancia, cansa de carregar a dor sozinha. Voce percebe que ninguem te entende, e que muitos so perguntam por curiosidade, que se voce sumir, ninguem ira notar. Percebe que o amor nao e tao maravilhoso assim, e simplesmente tem vontade de desistir de viver. Mas voce se pergunta, sera que a vida e isso mesmo? E descobre que so ira encontrar a felicidade e a paz quando voce procurar por elas. A cada dia que passa fica mais dificil de aguentar a saudade. Uma dor que insiste em cutucar todos os dias pela amanha o que jamais deveria ser tocado. Nem ao dormir a calmaria se aproxima, nos meus sonhos confusos ainda posso sentir o aperto... a angustia. E algo tao inevitavel. Adiantaria alguma coisa se eu te dissesse que nao existe ninguem nesse mundo que pode te amar como eu te amo? "Invejo cada pessoa ao seu redor por elas passarem mais tempo ao seu lado do que eu mesma." Eu nao vou desistir de provar a importancia que voce tem para mim. Eu nao vou me cansar de escrever para voce mesmo sabendo que nao vem aqui com tanta frequencia como antes. Eu nao vou mais deixar de lado o que me der na telha. Me arrependo de coisas que nao fiz, se eu ainda tivesse a chance de consertar o incerto. Se eu tivesse a chance de olhar nos olhos daquela pessoa e lembra-la do quanto eu a amo. Se eu pudesse. Nao quero ter que dizer isso quando o assunto e voce, quero dizer, eu quis, eu lutei, eu consegui. Assim sera a minha vida. Baseada em contos, encontros e desencontros. Decepcoes e realizacoes, lagrimas e sorrisos, sonho e voce. Vai ser sempre assim, eu prometo. Eu estava precisando de um tempo do mundo. Me fechar um pouco dentro do meu quarto, aquele bem escuro que existe dentro de mim, e tapar um pouco os meus ouvidos pra todos os barulhos externos que andavam me ensurdecendo. Eu
estava precisando de uma folga de tudo pra eu poder ser eu mesma, mesmo que isso significasse nao ser tao boa em tudo como todo mundo julgava que eu devesse ser. Precisava fechar os olhos e chorar, sabe? Mas nao um choro com lagrimas que corressem fora dos meus olhos, nao. Eu precisava me chorar um pouco, chorar fundo, me rezar, me acalmar sozinha, me olhar melhor porque eu andava tao perdida dentro de mim. Eu estava com mais medo do que qualquer um poderia supor, ninguem suporia por fora, porque por fora ainda era so o belo. Eu precisava de um tempo de reclusoes pro meu belo nao ser so externo, e pra eu voltar a ser bonita.Eu estava precisando de um tempo sem muitas mentiras. As poucas eu ate poderia lidar, aos poucos. Mas nao mais as mentiras feias, as sujas, as que ate eu mesma tinha vergonha de contar pra mim. Eu precisava de encanto de ceu, de mar e de lua a portas trancadas e paredes altas, sem teto.Eu deveria ter parado tudo o que eu estava fazendo, parado as contas, as trapassas, as esperas e os planos. Eu devia ter deitado a minha cabeca no meu travesseiro com mais dignidade porque naquela hora ainda havia alguma envolvida em tudo o que eu fiz com voce. Eu devia ter perdido o rumo pro caminho certo e nao ter tentado ser o que eu nao era, o que eu nao sabia, o que eu nao queria so pra sentir que ha qualquer custo a gente nao se perderia da gente, na nossa bagunca da distancia, no nosso caos do amor.E eu errei com todas as minhas forcas. Fechei os meus olhos pro obvio e acendi as luzes do escuro que existia em mim. Mas o fato era, eu precisava dele. Eu precisava da penumbra pra descansar, pra recarregar, pra continuar entendendo que lutar por voce valia a pena cada madrugada que a gente passou acordado esperando a droga de um milagre qualquer acontecer. Eu nao conseguia, entretanto, entender que os milagres sao so historia mas nos somos verdade, e que a nossa vontade consegue tantas mais coisas do que conseguem eles.Mas eu preferi ser fraca porque e assim que agem as pessoas infaliveis que prevem uma falha, elas poem a culpa na fraquesa, no cansaco, na dificuldade da vida, no transito e no joanete inflamado no pe esquerdo. E eu nao queria ser uma dessas pessoas babacas, mesquinhas, vazias e tao parecidas com todas aquelas do mundo que a gente estava correndo, mas eu fui.Eu entortei nossa verdade com uma mentira minha, estupida e resolvi desaguar tudo o que doia de antes, de depois, de durante, de qualquer tempo num espaco curto de tempo por sentir que ja haviamos perdido a nocao da hora.O choro foi mutuo e continuo, quase um abraco perfeito. Porque foi na imperfeicao daquela situacao doida que eu me dei conta que era em seus bracos o meu refugio certo, que seu perfume era o meu cheirinho de casa, que sua boca nasceu pra beijar
a minha e que as minhas madrugadas sem os seus sonhos iriam continuar frias e molhadas no meu quartinho sempre apagado, sempre tao escondido do mundo com seus muros altos, sempre sem voce.Do pior jeito eu descobri que nao adianta lutar errado, nao adianta fugir errado, nao adianta querer errado quando o certo esta bem ali. Do pior jeito eu enxerguei as verdades que voce sempre me disse, enxerguei a minha derrota, a sua partida e toda essa forca que eu nao sei explicar que nos une tao forte que e quase impossivel nao voltar. Do pior jeito eu percebi que a vida nao e tao engracada e jamais vai ser, mas que a noite passa macia e o dia flui melhor quando a gente ama quem a gente ama, exatamente do jeito que essa pessoa e. E agora, com o sol mostrando o caminho que deixou de ser meu pra ser nosso, eu sei que aprendi.