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Estou publicando a atividade AD1 da disciplina animando.docs.google.com/Doc?id=dfbtbscc_229t377w5cq Hoje foi a prova final da Disciplina Amimando Sala de Aula.Na prova tivemos que criar um projeto onde deveriamos utilizar as ferramentas trabalhadas no GIMP.Resumindo o projeto:1o passo: escolher um tema e uma figura ou desenho que represente bem. Resolvi criar um desenho de uma crianca plantando uma semente de uma arvore,entao utilizei a ferramenta redimensionar, criando varias camadas, colocando um tempo para cada uma delas, criando um efeito de movimento legal. O resultado final foi a semente crescer ate ficar uma arvore e a crianca tambem crescer nesse tempo de transformacao da semente para arvore.Utilizei esse trabalho em sala de aula, para que os alunos observassem como e importante cuidarmos do planeta em que vivemos, se cada fizer a sua parte, mesmo que nao plante uma semente, mais que nao derrube uma arvore ja estara ajudando. Estamos comecando a fazer as atividades da disciplina Animando sala de Aula, a feramenta que utilizamos e o GIMP - (concorrente do Photoshop).Nossa primeira atividade foi fazer um animacao com o nosso nome. Para quem gosta de relembrar daqueles programas antigos e esse site e bem interessante, ele disponibiliza por ordem alfabetica todos os nomes dos programas, ficha tecnica e o canal que era exibido.www.infantv.com.br Hello girls and boy!!!!Como vcs estaoo?? Sumida ne! Sim, eu sei...Eu estava numa crise comigo mesma, nao estava afim de escrever, de falar com ninguem, mas nos ultimos dias pensei tanto no blog, tanto em cada um(a) de voces... Pessoas que se tornaram amigos de tao longe, que aqui ja dividimos e compartilhamos tantas dificuldades...Enfim, hoje me deu um despertar, tipo agora e ai resolvi escrever.Gracas a Deus, encerrando mais um ano, nao do jeito que eu gostaria, mas do jeito que tem que ser, entao por isso, obrigado Senhor!Faculdade 80% ja concluida, rumo ao 3o semestre.Eu ainda procurando emprego, mas um pouco mais conformada, agradeco a Deus pelo que o amado tem sendo na minha vida, que nesse momento de dificuldade, tem me ajudado e muito, mas falo dele mais pra frente.Meu pai, infelizmente piorou na questao do comportamento. Anda muito irritado, sempre preocupado com a questao da sua doenca, mas nao faz nada para mudar.A mudanca e necessaria para qualquer individuo, mas os que nao reconhecem e nao desejam isso, com certeza sofrera as consequencias.As vezes nos estranhamos, e as vezes estamos bem. Tenho pedido a Deus que restaure a nossa comunicacao, porque sinto muito quando nos estranhamos.Amado... Ah, o amado... O que falar dele? Ele teve uma melhora progressiva. Sim, ainda ha recaidas, mas o seu comportamento, a sua maturidade, a maneira de agir, de pensar, tem mudado com o tempo.Aprendi que as coisas nao sao no meu tempo e nem do jeito que eu quero, mas sim como elas tem que ser, no seu curso natural, conforme a permissao de Deus.Foi dificil entender isso, mas e algo que tem sido "adaptado" em mim dia apos dia.Ele tem me ajudado muito, com a faculdade, com a area financeira, tudo o que ele pode fazer por mim, ele tem feito,
e agradeco muito a Deus por isso.A pedido dele, voltei para academia. Sim, eu sei que exercicio e importante, que sedentarismo e ruim demais, mas eu tinha uma certa resistencia com isso. E ele que sempre foi geracao saude, queria que eu voltasse; e nossos programas de finais de semana era acompanhar algumas lutas de MMA, Boxe, Muay Thai, quando tinha algum conhecido dele, isso me deu um "up". E conseguimos uma senhora promocao na Black Friday, e dai comecamos!Estamos malhando todos os dias, somente de sabado que nao, por conta do horario de trabalho dele. Ganhei um tenis proprio para corrida, mais suplementos.Entao, esta tudo lindo!Meu relacionamento com sua mae continua otimo, estou feliz sabe! Mesmo os dois tendo atritos, ela agindo de maneira errada, eu estou fazendo o possivel para manter a paz.O pastor que nos ajuda, continua firme e forte ajudando o amado, e tambem meu pai! As vezes ele sai com o amado, conversa bastante com ele, e isso o ajuda muito.Nao sei se ja falei aqui, mas esse pastor era alcoolatra, e ja tem anos (eu nao sei quanto) que esta limpo. E nada melhor que alguem que passou por um vicio te ajudar, aconselhar.Enfim, estou feliz! Mesmo sem emprego, mesmo com dificuldades, estou fazendo o possivel para ver o outro lado da vida, o bom de preferencia.Serenidade.Ate o proximo post!
Sera que eu me amo realmente?Ou eu deixei de me amar para amar outra pessoa?Essa e uma pergunta que eu ja fiz a mim mesma inumeras vezes, se eu estou me anulando demais, esquecendo de mim para ver a felicidade de alguem.E um relacionamento com um adicto infelizmente pode ocorrer de voce nao receber o amor que voce tanto espera.O adicto ele tem muitos altos e baixos. Para alguns mais baixos, outros mais altos. Demora algum tempo para encontrar o seu ponto de equilibrio, e mesmo encontrando o seu ponto de equilibrio havera momentos de instabilidade.O problema e muitas vezes fazemos alguma coisa esperando algo em troca, e infelizmente, no mundo em que vivemos, iremos nos decepcionar.Tem uma reflexao do Nara-Anon que nos ensina a nao criar expectativas com os nossos queridos, porque todas vezes que criamos, estamos sujeitos a frustracoes.E onde devemos depositar nossa confianca no Poder Superior, porque SOMENTE Ele, sabe o que e melhor para nossas vidas.Devemos praticar o desligamento com amor, que nada mais e nos preocupar menos com pessoa e mais consigo mesmo.Confesso que demorei muitoooo para entender, que ainda estou aprendendo, e lembro que teve um post que ate a Cici comentou sobre isso, que eu deveria praticar.Li o post dela, li varios outros blogs a respeito, e dificil, mas e bom.Hoje eu vejo por mim. Antes o amado recaia, eu ficava desesperada. Tem dia, que eu nem sei o que aconteceu, tem dia que eu sei que aconteceu e volto a dormir numa boa; acabou essa de "nao vou dormir porque ele nao esta bem".Porque na real, vai mudar alguma coisa eu ficar acordada? Infelizmente nao. O que eu posso fazer e continuo fazendo, e entregando nas maos de Deus, e se ele falar alguma coisa a minha resposta continua sendo a mesma "essa decisao e sua, e voce que tem que sair dessa".Eu fico triste por ve-lo se destruindo, fico triste por ve-lo assoando o nariz toda hora, ainda mais quando tem sangue na secrecao, mas isso e ele quem esta procurando.O caminho da recuperacao ele sabe muito bem. Como ele tambem sabe usar a adiccao como "muleta" para seus problemas.Mas eu nao posso deixar a minha dor falar mais alto, tem que partir dele buscar recuperacao, eu estou aqui para apoia-lo. O que nao podemos nos esquecer, e deixar de cuidar de nos mesmos, de nos amar em primeiro lugar, porque o desligamento com amor, ele traz serenidade e crescimento.Gracas a Deus, ultima semana de prova e depois ferias. Estou procurando emprego, nao quero mais ficar em casa.O amado nao sei como esta, estamos numa fase muito dificil com sua mae. Eu nunca vi uma pessoa tao futil, tao materialista. Eu louvo a Deus porque eu sei dos meus valores e nao preciso provar isso para ninguem, e nao tem dinheiro que compre a minha dignidade, mas no conceito dela carater e na base do dinheiro.Isso me chateia sabe, porque eu gostaria de viver bem com ela, mas...E ele, fica dividido, se vem aqui em casa, ela fica enchendo o saco, se sai
comigo enche o saco. E e ele fala, que por tudo isso, ele quer ficar comigo.Eu louvo a Deus porque ele e diferente, mas estou triste, porque voce sabem que para o adicto nao precisa de muito para usar, enfim. Bom restinho de final de semana pra vcs...Que comece logo a semana...So mais 24hrs
Olaa, tudo bem com vcs?Sumi mesmo, confesso que sumi.Tantas coisas aconteceram e tem acontecido, mas vou contar tudo, resumido e claro.Bem, eu e o amado estamos numa de altos e baixos. Ele com a sua adiccao e eu com a minha aceitacao de algumas circunstancias.E dificil depois de um bom tempo trabalhando ficar em casa novamente, viver de um auxilio que nao chega nem perto de um salario, essa tem sido minha dificuldade e aonde eu desanimei.Campinas e uma boa cidade, mas a remuneracao aqui e muito ruim. O mercado esta cada vez mais exigente e pagando menos.Essa tem sido minha dificuldade, aceitar aquilo que eu nao posso mudar e esperar alguma coisa acontecer, no tempo determinado.Tenho enviado curriculos, feito inumeras entrevistas, mas sem sucesso.O amado, tem me auxiliado muito, tem me ajudado a pagar as contas, as vezes me leva para almocar ou jantar, sempre uma coisa diferente. Nas ultimas semanas viajamos duas vezes, e ele tem feito o possivel para me alegrar, e fico muito feliz com isso.Em momento algum eu pedi a sua ajuda, nao gosto de pedir, e ele ate falou, voce me ajuda muito, e o emprego que eu tenho, e gracas a Deus e a voce, entao eu quero te ajudar. Mas o orgulho bate forte aqui, as vezes.Aceitar uma situacao, a qual eu sei que nao e pra sempre, mas o "ter" que aceitar e me virar da maneira que eu posso, e algo que tem sido dificil, intolerante.Voltar a depender dos meus pais, e algo chato. As vezes, meu pai na sua falta de sabedoria acaba falando coisas que me magoa pelo fato de nao estar trabalhando, entao, esta complicado.E o que resta, e ter fe, e acreditar que vai mudar essa situacao e deixar a ansiedade de lado.O amado esta na sua gangorra da adiccao. Esta numa crise interna, que as vezes ele tem a dificuldade de aceitar algumas coisas.Tivemos um desentendimento por uma paranoia dele, de achar que eu estava afim de outra pessoa, ele encanou que eu estava desinteressada nele.E eu tive uma conversa franca, falei que em hipotese alguma o trai e muito menos estou desinteressada da pessoa dele, porque se estivesse ja o teria abandonado. E gracas a Deus ficou tudo bem.Vejo sua carencia, seu medo de ser abandonado, de achar que irei condena-lo, mas nao, nao faco isso.Como eu relatei em alguns posts, mudei a tatica, usou, nao falo nada. A conversa e no dia seguinte sempre conscientizando do risco em que se corre.Notei que sua resistencia da droga diminui (se eu estiver errada me corrijam), antes precisava usar muito para ficar alucinado, hoje menos de um "pino" de cocaina e o suficiente para deixa-lo travado, com medo e vendo coisas.E triste isso, mas insisto em falar que e a sua escolha. Que por mais que ele fala que nao gosta, que nao quer, quando vem a vontade ele nao luta.E sem luta e impossivel obter a conquista!Apesar de acontecer algumas recaidas, a mudanca do meu comportamento me ajudou muito, pois nao estou sofrendo mais como sofria antes.Quando
sei, apenas peco para Deus iluminar a mente, os caminhos dele, para que ele encontre a serenidade e que no momento da conversa eu consiga colocar as palavras de maneira sabia para ele, assim poder ajuda-lo.Agradeco a Deus pelo pastor que tem nos auxiliado, pois sem a ajuda dele e de Deus, nao conseguiriamos nos mantermos em pe, acreditando numa melhora. Sao poucas pessoas que escolhem ajudar um adicto sem ver o "real" problema, sem julgar, sem condenar, e ainda bem que existem pessoas assim!Ja voltei as aulas da faculdade, com muito trabalho e ja com provas marcadas.O amado ja foi professor de ingles, entao me ajudara dar uma melhorada no meu idioma, porque esta bem fraquinho.E assim vou caminhando, vivendo um dia de cada vez. SPH
Boa tarde!Terca-feira e um dia que eu nao gosto muito, nao sei porque..rsEstou com um pouco de dores, mas irei ao medico amanha e veremos o que ela ira receitar para tirar essas dores. Sao bem incomodas.Minha mae teve mioma, tinha dores, mas segundo ela, nao da maneira que eu tenho.Ainda no sabado, eu liguei para o pastor que nos acompanha e pedi uma oracao. E suas palavras foram muitos sabias, dizendo que relacionamento e algo dificil, mexe muito conosco, mas era para eu nao me desesperar que TUDO esta no controle de Deus.Para ajudar, chegou uma encomenda dele, como ele voltou as suas atividades fisicas, tem comprado alguns suplementos. E uma vitoria, ele parou de fumar! Gracas a Deus.Ai eu liguei para avisa-lo que sua encomenda havia chegado, e quando foi por volta de 21:00 ele passou em casa para pega-la.Perguntou como eu estava, e eu havia esquecido o pos-barba no armario do banheiro, tambem entreguei. Dai ele falou, entregou tudo, nao tem mais nada, eu afirmei que sim.Conversamos um pouco e ele foi embora. Me deu um selinho somente.Ai entrei em casa, comecei a chorar, por ter visto ele, por pensar em coisas que eu poderia ter falado ou escutado. Dai eu parei, fiz uma oracao e entreguei nas maos de Deus.Disse que eu nao gostaria que as coisas fossem assim, que fosse diferente, mas que Ele fizesse o melhor para nos.Comecei assistir uma pregacao, fiquei jogando, nisso eu recebi uma mensagem dele, perguntando se eu estava acordada, se eu queria dar uma volta para conversarmos. Disse que sim.Ele passou, entrei no carro, e ele disse que estava "embarulhado", pois nao queria ficar daquele jeito comigo, disse que me ama e que estava se sentindo mal com tudo isso.Dai eu falei, que eu estava triste, pelo fato dele nao me ligar, de pouco se importar comigo, que nesse momento que eu estou passando, eu so espero uma ligacao dele.E ele disse que tambem esperou uma ligacao minha, e nao entendeu o que aconteceu para eu nao ter ligado.Ai eu falei tudo o que estava sentindo, ele escutou numa boa.Falou que nao me ligou pelo fato de eu nao estar bem, e estava com medo da minha reacao, que na cabeca dele eu nao havia gostado dele ter ido para casa dele.Eu respondi, que eu aceitei numa boa, que realmente e cansativo, e longe para o pai dele sair de la onde eles estao morando, ir para minha casa e depois para o aeroporto, mas nao gostei da maneira que ele falava das coisas, que eu sei que existe um contraste enorme de onde moramos, mas que nem por isso era necessario falar; e falei tambem que nao gostei dessa necessidade imensa da mae dele querer as roupas.Ele falou que eu nao vou muda-la, eu concordei, mas falei que tudo tem limite, e que nao e o jeito dela que tem que ser as coisas.Ele apenas concordou e perguntou se eu ainda o amava. Eu respondi que sim, e fiz a mesma pergunta; ele falou que eu nao tenho nocao do
quanto ele gosta, me ama e que nao quer ficar longe de mim, depois disso me abracou.E disse mais, que esse tempo longe, foi bom, pois ele sentiu minha falta. Ai eu falei para ele, que tambem, mas que eu nao quero mais que isso aconteca, independente de como o outro estiver, firmamos um acordo de um ligar para o outro.Ai ele disse, que a partir daquele dia, um ia prometer para o outro fazer de tudo para o nosso relacionamento melhorar, para que cada dia estarmos mais juntos e proximo um do outro, para que isso fortaleca nosso amor e relacionamento.Depois disso, comemos um lanche e fomos para casa. Ele dormiu la, no domingo a noite foi no culto. E gracas a Deus, tudo esta bem.Eu estou triste, chateada por conta do trabalho, e desanimador voce fazer inumeras coisas e ainda falarem que voce esta fazendo com ma vontade, que seu servico e ruim.Isso tem mexido muito comigo, e ate minha mae falou que isso afetou minha saude.Estou preocupada, a empresa e um ambiente legal, mas e muita manipulacao, fofoca, e as coisas chegam tao distorcidas que ninguem procura saber da verdade, e totalmente um telefone sem fio.Essa semana eu estou mais calma, mas, esta nas maos de Deus.So passei para atualizar e dizer, que gracas a Deus, esta tudo bem em relacao ao amado. E estou orando para que o trabalho se acerte, porque e muito ruim trabalhar num clima / ambiente desses.
Falaceu ontem a pessoa que atrapalhava sua vida.Um dia, quando os funcionarios chegaram para trabalhar, encontraram na portaria um cartaz enorme, no qual estava escrito: "Faleceu ontem a pessoa que atrapalhava sua vida na Empresa. Voce esta convidado para o velorio na quadra de esportes". No inicio, todos se entristeceram com a morte de alguem, mas depois de algum tempo, ficaram curiosos para saber quem estava atrapalhando sua vida e bloqueando seu crescimento na empresa. A agitacao na quadra de esportes era tao grande, que foi preciso chamar os segurancas para organizar a fila do velorio. Conforme as pessoas iam se aproximando do caixao, a excitacao aumentava: - Quem sera que estava atrapalhando o meu progresso ? - Ainda bem que esse infeliz morreu ! Um a um, os funcionarios, agitados, se aproximavam do caixao, olhavam pelo visor do caixao a fim de reconhecer o defunto, engoliam em seco e saiam de cabeca abaixada, sem nada falar uns com os outros. Ficavam no mais absoluto silencio, como se tivessem sido atingidos no fundo da alma e dirigiam-se para suas salas. Todos, muito curiosos mantinham-se na fila ate chegar a sua vez de verificar quem estava no caixao e que tinha atrapalhado tanto a cada um deles. A pergunta ecoava na mente de todos: "Quem esta nesse caixao"? O visor do caixao havia um espelho e cada um via a si mesmo... So existe uma pessoa capaz de limitar seu crescimento: VOCE MESMO! Voce e a unica pessoa que pode fazer a revolucao de sua vida. Voce e a unica pessoa que pode prejudicar a sua vida. Voce e a unica pessoa que pode ajudar a si mesmo. "SUA VIDA NAO MUDA QUANDO SEU CHEFE MUDA, QUANDO SUA EMPRESA MUDA, QUANDO SEUS PAIS MUDAM, QUANDO SEU(SUA) NAMORADO(A) MUDA. SUA VIDA MUDA... QUANDO VOCE MUDA! VOCE E O UNICO RESPONSAVEL POR ELA." O mundo e como um espelho que devolve a cada pessoa o reflexo de seus proprios pensamentos e seus atos. A maneira como voce encara a vida e que faz toda diferenca. A vida muda, quando "voce muda". Luis Fernando VerissimoBoa semana a todos e um otimo mes de Julho!SPHOBS: Como voces podem ver, modifiquei o layout do blog, espero que tenham gostado! Um dia de cada vez, foi essa frase que eu disse a uma amiga hoje.E nessa frase eu pude fazer uma reflexao muita rapida de tudo que ja vivi e estou vivendo ao lado de um adicto.Se nao fosse um dia de cada vez, me reeducando, me disciplinando, nao sei como estaria.Mas gracas a Deus, so por hoje esta tudo bem!Completei 23 primaveras no dia 25/09, foi um dia muito feliz, que confesso que e muito bom ser lembrada.A primeira ligacao, foi do amado, logo a meia noite. Depois abracos da minha mae, meu pai, e no dia seguinte as ligacoes.E o amado ainda me trouxe essas flores lindas! Ameiiiiiiiiiiii!Chorei escondidinha de emocao com as flores e com o cartao!Domingo, um almoco bacana numa cidade proxima aqui de Campinas, com a familia e alguns amigos.Feliz de rever alguns amigos,
com a familia reunida e a noite culto!Parece que a paz esta voltando entre eu e minha sogra. Ela esta muito diferente, esses ultimos dias saimos juntas varias vezes na semana, levei ela para resolver seus compromissos, viajamos para Guaxupe, para um casamento da familia do amado.Ela esta super diferente comigo, eu estou ate estranhando ne.E esses dias ela estava mal, com infeccao urinaria e eu tambem, e dai ela me ligou para saber como eu estou, se tinha melhorado... Gente, super fiquei impressionada, mas com pe atras, vai que muda...rsJa o amado, ainda esta na gangorra e e nitido seu sofrimento. Volto a falar, escolhas dele que eu nao posso interferir.Meu pai, ele continua super ativo, mas foi ao medico porque sentia muitas dores nas pernas.E veio o resultado, artrose!Isso o abalou muito, porque seu pai tinha a mesma doenca, mas era bem avancada. Segundo os medicos, se ele estivesse vivo, estaria de cadeira de rodas.Mas o caso dele esta bem no inicio, e pelo fato de ser novo (55 anos) e algo que da para tratar, mas nao tem cura.O medico falou que ele pode continuar trabalhando, mas tomando os remedios. Parte ruim, cada caixa de remedio custa em media R$150,00.Se Deus permitiu isso, o que nos resta e aceitar, mas nao se acomodar.E ele se acomodou, ao ponto de querer parar de trabalhar, mas minha mae disse que nao, nao e possivel pelo fato dele ser hiperativo, e se ele parar ira beber mais, e isso nao queremos.E eu... Ainda estou disponivel no mercado de trabalho...Feliz por um lado, desanimada pelo outro. Mas continuo na luta, nao da pra desistir.Caminhando e vivendo um dia de cada vez.
Sabe, as vezes eu queria ser menos emotiva, gostaria de nao me apegar tanto a pessoas.Gostaria de ser dura, de ser fria, mas nao consigo.Continuo sendo preocupada com que amo, me importando e sofrendo com suas atitudes. Mesmo tentando ser rude, nao consigo.O amado nao recaiu. Mas esta tao diferente comigo, e isso me doi.Esses dias tem sido muito tenso para mim, os problemas e as tensoes no trabalho so tem aumentado, e meu stress la em cima. Gracas a Deus ontem eu ja estava mais calma, mas desde quinta-feira (10/05), eu nao estava bem.Acabei tratando minha mae de uma maneira que nao merece, mas o amado, eu ate que fiquei tranquila, pois quando ele estava aqui em casa nos viamos pouco.O almoco foi bem legal. O restaurante que havia reservado nao deu certo, naquele dia eles nao estavam servindo a la carte, mas ainda bem na regiao que tinham varios e acabamos almocando num restaurante otimo.Mas eu lembro que eu fui mostrar meu perfume novo para ele, minha sombra, ele me deu uma resposta tao atravessada, que ultimamente nao esta reparando em nada e que nem vai reparar, que esta estranho e pretende continuar daquele jeito por um bom tempo.Fiquei bem sentida com a resposta dele, como e ruim ser "sensivel", porque com essa resposta, as lagrimas escorriam, mas ainda bem que consegui disfarcar.Antes disso, sua casa ja havia ficado pronta, e pelo fato do acidente, quem estava levando ele para trabalhar era o pai. Como minha casa ja ficava longe da dele, agora ainda mais, ele foi para sua casa. Ate ai, tudo bem, porque realmente nao tinha condicoes.Mas antes disso, eu notei que ele estava falando muito as escondidas com a mae dele, e isso me deixa intrigada, porque eu sei que ela nao gosta de mim, e ja fez a cabeca dele uma vez. Ele foi para sua casa essa semana, na terca-feira. Eu nao fui trabalhar na segunda e na terca, pois o mioma que eu tenho na trompa esquerda resolveu doer, e uma dor insuportavel, mas consegui marcar com a minha medica para essa semana.E eu nao sei, parece que subiu para cabeca dele essa casa nova. Eu sei que o meu padrao de vida com a dele e muito diferente, sei que nem que meus pais trabalhasse muito, conseguiriamos construir uma casa nos padroes igual a dele.O condominio tem tudo, e isso eu ja sei. Porque toda vez que eu encontrava com a mae dele, ela so falava da casa e das coisas que ela estava comprando.Eu me sinto mal com isso, porque eu ja sei de tudo isso, e nao se faz necessario ficar falando.Sei la, das ultimas vezes que eu falei com ele, ele so falava da casa, porque a casa tem isso, o condominio tem aquilo, porque tem muita coisa para arrumar. Confesso que eu fiquei mal, porque eu moro no pe de uma comunidade (favela), ja fui assaltada na esquina de casa, infelizmente e isso que o bolso do meus pais comportam, e se ele ficou aqui, e disse que se