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nada. Daniel nunca faltou ao respeito comigo. Ele tem muito carater", afirmou a modelo Monica Silva sobre a polemica envolvendo o agora ex-BBB Daniel Echaniz e Monique Amin. Segundo Monica, ela e o ex-participante do "Big Brother Brasil" namoraram por quatro anos."Terminamos um pouco antes de ele entrar no programa. Concordamos que seria melhor ele entrar solteiro. Quando saisse, a gente veria se dava para ficar junto de novo", afirmou Monica, que mora em Sao Paulo.A garota, que tem 26 anos, disse que resolveu se manifestar sobre o assunto para mostrar que Daniel "nao e um monstro". "Fiquei muito triste com essa historia toda. Ele e maravilhoso. E uma pessoa que tem muita luz e isso incomoda os outros", afirmou.A modelo, que definiu o relacionamento com Daniel como "serio", ainda contou que sua familia "ama de paixao" o ex-BBB e o considera "como filho". "Ele foi bem injusticado. Ja houve outros romances embaixo do edredon no programa e ninguem falou nada... Nao sei se e por ele ser negro", completou Monica.De acordo com a garota, ela e Daniel sao da mesma agencia de modelos e comecaram a namorar em Milao, onde ambos estavam a trabalho. "Ja viajamos juntos para varios paises", contou.Ela tambem contou que ja falou com Daniel por telefone depois de sua eliminacao do programa e que assim que o ex-BBB voltar para Sao Paulo - ele ainda esta no Rio - vai se encontrar com o ex-namorado. "Liguei para dar uma forca", falou Monica, que desconversa sobre a possibilidade de eles reatarem. "Agora nao e hora de falar sobre isso."Questionada se "doeu" ver o ex-participante do reality com Monique, Monica respondeu com um nao categorico. "Nao sou nem um pouco ciumenta."Daniel e Monica Silva em Milao, na Italia (Foto: Divulgacao)
servem maismesmo com suas historias profundase tantas experiencias de valor inestimavelestamos na epoca das pessoas plasticasirreais, construidas, sempre jovens, artificiaisPor que insisto em buscar um caminhose nao tenho voz, palavra, significado util?E em meio ao desesperado criado e elaboradamente sustentadoeu continuo a cantar minha melodiamesmo sem ninguem a me escutar.San, 04/06/2017
plano, no destino, na intencaoPois eu afasto o velho livro e olho alem da mao que o agitaobservo a arvore silenciosa crescendoo vento assoviando na janelao rato correndo em direcao ao ninhomeu proprio corpoE cheguei ate aquiexatamente o mesmo lugar e momentocom as mesmas necessidades e sentimentosde todos com todas as formas de pensamentoDesacreditandoSan, 29/07/2017
tal forca me puxa pro inferno . Faz minha cabeca como uma coisa simplesmente inexplicavel .e dor misturada com alegria .fico pensando nos momentos dos quais eu so me fiz mal e so me prejudiquei .Eu tento fugir , tento esquecer , mas algo voce fez pra me fazer me sentir tao presa a voce . eu a cada dia acho que nunca mais vou ser feliz , que nunca mais vou sorrir sinceramente .as lagrimas insistem em descer sem que eu ao menos perceba .so queria que as pessoas fossem mas compreensivas e que o mundo fosse perfeito ,mas ja que nao e assim , acho que devo me acostumar com tudo isso .Ja que tudo o que aconteceu e o que deixou de acontecer foi culpa minha .Fiz muitas pessoas sofrer , por conta dos meus miseros sofrimentos .e hoje quem me restou ? dor , decepcoes e alguns refugios . todos nos pensamos que vivemos em um mundo perfeito , mas tudo nao se passa de uma porcaria de fantasia estupida .Agora eu vejo que nenhum ser humano e perfeito , por mais que tente .entao nao se prenda a nada . Faca o que voce acha que e certo , mas com uma coisa na cabeca " Todos sao livres pra fazer o que quiser , mas nao sao livres pra escolher as consequencias que virao " .e por experiencia propria sobre apanhar da vida tome isto como conhecimento " Nunca troque aquilo que se tem na vida por aquilo que mais quer no momento , momentos passam e so a vida continua .
Ola Pessoal, Quanto tempo ne ? E minha vida ta um pouco corrida, to som tempo ate pro violao :/ .Entao, hoje, agora mesmo de madrugada, eu tava parando pra perceber que muitas coisas na vida podem nos iludir, Mais apenas se voce deixar. A vida segue o seu percursso, e as vezes se voce escurrega, ou voce cai, ou a vida te iludi fazendo parecer que voce esta de pe, e quando vem uma coisa boba voce cai, quando na verdade, voce estava no chao ja faz tempo. As pessoas costumam se humilhar, costumam nao ligar pra muitas coisas q deveriam dar mais valor. A propria casa, a propria vida, as pessoas so ligam para o lado ruim, so ligam para a desgraca, e nunca param pra ver o lado bom das coisas, nao fique triste, atras de um motivo triste, existe Deus e mais 3 motivos bons pra te deixarem feliz ! Nao consegue ver ? A vida so esta tampando seu olho, te iludindo novamente. Seja mais ! Liberte-se, e perceba que o mundo nao e um mar de rosas, mas so pq vc nao quer !Sz ! Abracos, Talvez consiga um tempo pra postar coisas aqui pra voces ! Bom pessoal, ao longo do tempo tenho me deparado com muitas coisas pela vida, e uma coisa que limita muito as pessoas sao suas barreiras emocionais, os limites do corpo. O limite do corpo de qualquer pessoa e tao fragil, que pode ser quebrado, mas muitos nao percebem isso, e muitas vezes, essas barreiras sao quebradas por atos e pessoas tao futeis como um simples palavrao. E geralmente, se a pessoa tiver uma personalidade fraca, acaba se abalando muito com qualquer coisa ou opniao, ou ate mesmo a pessoa tendo uma personalidade forte mas ainda nao tem um carater formado, acaba pensando que nao liga para as coisas, mas no fundo ela se importa, e a maioria das vezes essa coisas sao os pequenos detalhes que tiram a emocao do nosso dia, o que faz a gente se sentir mau, mas da para tirar uma ideia disso, quem fez voce se sentir mau vai ficar ate feliz, mas no final, voce vai sorrir, para a tristeza dela, mas um conselho, nao faca isso, voce nao precisa se igualar a ela, faca um ato bom, ajude ela, tire ela da tristeza, e mais dificil voce ajudar um inimigo, do que brigar com ele, mas quem disse que as coisas boas sao conquistadas facilmente ? nao se deixe abalar por qualquer coisa, nem tudo pequeno e grande, e nem tudo grande e pequeno.Pe no chao e Rumo na Vida ! No mundo, todos sao praticamente infelizes, tragico e impactante ne ? mas realmente e a pura verdade, as pessoas em seus ciclos e casulos de vida nao tem algum sentido, ou qualquer forma de esconder o sofrimento, aquele mesmo que qualquer um tem, ate porque nao existe vida perfeita, e assim a vida vai sendo levada com ilusoes em cima de ilusoes para esconder a verdadeira verdade do seu humor, e
na maioria das vezes as pessoas se envolvem em suas proprias ilusoes iludindo-as a si mesmo, engracado nao e ? e quando voce ve alguma valvula de escape, e o mundo de hoje, nao, nao, e o que as pessoas no mundo, tem a te oferecer, como droga bebida ou ate prostituicao, muitos conseguem manter o equilibrio e ir em busca da tao querida "paz interior", mais uma coisa eu posso afirmar para voces meus leitores, quando essa paz realmente for descoberta, ira se abranger mundo a fora, e ai sim, o mundo talvez tenha algum tipo de paz, porque eu creio que todos ja estao cansados de viver fingindo estar bem, na ilusao do mundo.
Pessoal que acompanhava o blog, Desculpa ter abandonado-o mas realmente estou sem tempo para postar, ate tenho criatividade, Mais, Tambem, o Blog Quase nao ta tendo acesso. Entao nao vou me esforcar tanto. Talvez esta seja a ultima postagem, Desculpem seguidores. Obrigado por estarem ate aqui !! Bom Pessoal este texto que fiz era para ser uma musica, mas acabei perdendo o controle e digitando oque veio a mente. deem uma olhada..._____________________________________________-A Fe imposta a HumanidadeTemos vivido dias apos dias sofrendo, aturando quem nunca ligou para nos, calados, sempre quietos, sem se revoltar, e no final, para que, para morrer sem ter feito nada ?Nao aguento mais tanta falsidade, nao suporto mais falsas amizades, nao conheco mais ninguem de verdade, ja estou cancado, e desgastado pelo mundo, ja fui usado e chamado de vagabundo, ja me humilharam, para que ? para sofrer no final ?Ja fiquei quieto enquanto muitos riam das trajedias dos outros, ja deixei de ajudar muitos que nescessitavam so por causa de reputacao, para que ? para preservar uma imagem de uma pessoa que nao existe, que nao sou eu ?Temos visto tudo que nos obrigam a ver, temos sentido tudo que nos impoem a sentir, temos caido, toda vez que nos empurram, por que ?Sem se revoltar, guardando magoas, ficamos quietos, ate o limite, ate quando nao suportamos mais nada, dai vem a libertacao, e ai sim voce percebe quem voce realmente e.Discutimos por coisas futeis, brigamos por coisas bobas, para no final, nao servir de nada.Somos iludidos por outros, somos derrubados pela maioria, mas sem fe, do que adianta procurar deus ? do que adianta ele precisar do seu amor e voce nao precisar do dele, apenas do seu poder de te tirar da ma situacao ? do que realmente importa ver a verdade, se nao podemos lutar contra ela ?Ja tentei entender, mas e impossivel entender um mundo, que quando vc se distrai e iludido, e quando voce confia e derrubado, e quando voce tem fe, bom ai sim, ai voce se da bem.Salvacao ou nao, independente se deus salva ou nao, o que importa e que ele ama, alguem ainda me ama, alguem ainda nao pedeu a fe em nos, alguem ainda acredita em nos, AINDA, pois um dia, se a humanidade continuar deste jeito, esta fe em nos se tornara po.Porque Do po vieste, e ao po retornaras Genesis, 3:19 "Penso no Que Faco com fe. Faco o que devo fazer, com amor. Eu me esforco para ser cada dia melhor, pois bondade tambem se aprende. Mesmo quando tudo parece desabar, cabe a mim decidir entre rir ou chorar, ir ou ficar, desistir ou lutar, porque descobri, no caminho incerto da vida, que o mais importante e o dicidir."(Cora Coralina) Percebo que por Deus ter me dado tantos dons, tantas coisas boas na vida, o que posso fazer e busca-lo, adora-lo e respeita-lo a cima de tudo, Pois sem ele, nao somos nada, e se pensamos que somos alguma coisa, apenas somos iludidos pelo inimigo. Na vida existe altos e baixos, meu proposito, nao
e subir para Apunhalar os fracos, Meu proposito e lutar para que Deus me coloque no topo, e eu possa Puxar meus amigos que ainda estao subindo. Sua vida pode estar ruim, mas em um futuro proximo, Deus a melhorara, por que? Eu te pergunto como voce sabera o que e bom, ou Dara valor a um estado de alma bom, se nunca conheceu o ruim? E assim que funciona, ou as vezes sua vida nem esta ruim, mas voce esta ali reclamando, so porque nao tem um carro do ano, ou porque voce nao tem a mulher perfeita, entao Voce reclama, e Deus permite que o inimigo apenas encoste em voce, E no outro dia, voce se ve, sem mulher, sem carro, e deitado numa cama de U.T.I , e agora, o que fara ? Buscar a Deus nao seria Tarde? Dar valor ao que tinha, nao e tarde? Nunca e Tarde para o tempo de Deus, ele Perdoa, e misericordioso, basta buscar e adora-lo. TUDO TEM UM PROPOSITO. TODOS TEM UM PROPOSITO.
Me entrego, mas logo me retraio. Sei que a minha vontade e de entrega, mas tenho ciencia do meu temor. Temor de que as coisas nao deem certo como tantas outras vezes ja ocorreu. Talvez seja um medo infundado, mas pele permanece ali, anestesiado, dormente. Mas quem sabe as coisas nao podem dar certo? Tudo e repentinamente tao bonito, certo e facil. O mundo comeca a tomar segundo plano, e so eu sei como voce me faz bem. De repente, parece que aquele mundo tosco pode ser bonito e repleto de cores, incrivel como voce faz isso, como tem influencia no meu sentir.Quero colocar tudo para fora, dizer como e bonito, como e bonito o sentimento que voce me da. Mais uma vez me retraio, e penso, reflito, repenso, e ali esta voce diante de mim, tao bonito, tao bonito diante de minhas vastas imperfeicoes. Nao, eu nao sei dizer. Nao possuo dominio suficiente da palavra para exprimir um sentimento tao nobre e terno quanto o meu. Supero. E mais uma vez retorno a minha questao inicial. Quero que voce saiba. Mas saber como, o que? Que eu te amo? Mas e se voce ja sabe!Quero que voce saiba, que voce entenda o quao lindo o mundo se torna quando voce esta comigo, quantas cores surgem, quantas possibilidades e misturas! As cores sao tao vivas! Mas isso tudo parece uma mera repeticao, nao parece sincero. Nao significada nada. Eu nao consigo. Eu quero coneguir. Desejo conseguir te explicar, quero te fazer entender como me sinto. Mas tao somente voce. Voce, voce e voce. Nao quero que o resto do mundo saiba, invada, entenda esse sentimento que possuo, essa nossa intimidade magica, tao nossa. Nao quero que deixe de ser nossa e so nossa nunca. Nossa particularidade. Quero voce tao meu, tao so. Preciso trabalhar mais em minhas palavras, em seu uso. Por hora, Elton John sera suficiente "How wonderful life is now that you're in the world." O tempo vai passando. O barulho permanece ressoando em meu ouvido: tic tac tic tac. Parece me pressionar a fazer uma escolha, a decidir todo o meu futuro. Apenas uma palavrinha mudara tudo. Nao consigo acompanhar o tempo, estou correndo, correndo, cada vez mais rapido. Me esqueco, mas logo me lembro: voce tem que fazer uma escolha. Uma, apenas uma, que provavelmente definira todo seu futuro.E assustador ter tanto poder em minhas maos. Decidir meu futuro. Sou apenas uma garota de 17 anos que nao conhece nada do mundo! Como poderei escolher o que farei nos proximos dias da minha vida? Me sinto no olho se um furacao. Tudo vai se juntando, arrebatando as coisas ao meu redor. As pessoas vao, voltam. Parece que esta tudo em seu devido lugar. Eu simplesmente nao sei, nao sei. Meu Deus, eu nao sei! Vontade de gritar. De jogar tudo para o alto. Eu nao conheco nada desse mundo! Eu quero ficar bem. Eu vou ficar bem. Eu vou ficar bem? E tanta coisa, tanta informacao. Estou perdida. E provavelmente, a escolha mais importante que ja fiz em
toda minha vida. E se eu seguir por aqui, sera que vou gostar? Ou por ali? Mas eu nao gosto disso. Nao gosto daquilo. Sao tantas bifurcacoes para uma unica estrada. Arriscar. E o que devo fazer. Mas aonde deixar o medo, o temor? Minha cabeca pesa. Nao gosto de pensar nisso. Me envolver com as pessoas ou ir para o lado mais pratico e menos objetivo? Todos dizem que sou tao subjetiva. Sera que ficarei bem com o material? Eu sei que posso. Mas nao sei. Nao, nao sei. Acho que nao confio em mim o suficiente. Estou em conflito. "Hoje de manha eu acordei e fiquei olhando para tudo catatonica, um misto de susto com deslumbramento. Me dei conta de que essa e a pior e a melhor fase da minha vida. Eu nunca andei tao triste e nem tao feliz. Foi dificil enterrar tantos mortos e tantas rotinas, mas esta sendo muito facil viver dentro de mim."(Tati Bernardi)
Andava pisando em nuvens. Meio eterea, meio bizarra, mas secretamente feliz. Havia momentos, e verdade, em que a estrada parecia ser compostas de tantas bifurcacoes que ela se sentia tonta, tonta entre tantas opcoes que deveriam convergir em apenas uma. Sua escolha. Tantos pros, tantos contras, que a deixavam perdida. Que caminho seguir, o que fazer? Sua mente gritava, ansiava pela decisao que nao chegava, e logo cansada se tornava. Para a direita ela olhou, e avisou uma estrada colorida e cheia de arvores, seguiu um pouco este caminho, mas ele nao era o certo, ela reconheceu. Apesar de bonito, nao pareceria levar a nada. Nao existia progresso, nao havia espaco para progresso, era apenas aquilo: o perfeito. Perfeito e conservador. Nao, ela nao queria seguir aquele caminho, seria entediante de mais. Precisava de mais aventuras. Ela olhava um, encontrava outro, se admirava ainda com outro e nada decidia. Noites chegavam, dias se iam, e ela continuava ali, inerte, como que em estado de transe, se questionando se era melhor nao ter opcoes ou ter tantas e tao boas que nao se sabia o que escolher. Ficou ali mais um tempo, e finalmente decidiu ir eliminando os diversos caminhos que nao a agradavam. Os que aparentavam, de inicio, muito perfeitos, foram logo por ela excluidos, pois eram muito suspeitos. As ruas desprovidas de cor foram as que em seguida esquecidas por ela. E assim foi ela, deletando caminhos da construcao de sua estrada. Finalmente, se deparou com um que a tornou encantada. Para os olhares mais desatentos, teria passado despercebido, provavelmente. Era quase um deserto, com cores sem graca, meio vazio e incerto, mas quando ela olhou para o ceu e viu estrelas brilhando, teve certeza que era aquele caminho que deveria seguir. Apos alguns minutos, percebeu tambem que existiam algumas cerejeiras no meio da estrada. Ela percebeu que aquele caminho sem graca, poderia se tornar interessante. Entao, lembrou-se de seu pai, com seu maior sermao "querer e poder" acredito que voce vai entender quando eu disser que ja pensei diversas vezes em chegar pra voce e dizer "olha, pra mim ja chega. acho que devemos parar por aqui. nao diga nada, ja tomei minha decisao." e talvez ate concorde. mas nao parece correto tomar essa atitude. nao tenho a sensacao de que nosso ciclo tenha terminado. sao decisoes precipitadas, e verdade. mas voce sabe como sou romantica, e por tras dessa mascara de frieza e indiferenca, espero meu conto de fadas se torne real. iniciar um relacionamento e complicado. principalmente enquanto nao estamos moldados um ao outro, nao estamos acostumados com as manias, os defeitos do outro, nao sabemos o que o outro gosta, ate onde devemos ir. se relacionar e dificil. mas talvez seja ai que resida a magica: gostamos tanto do outro, independentemente dos defeitos, que aos poucos nos acostumamos com seus tiques e suas manias.para iniciar um relacionamento e necessaria muita paciencia, vontade, tempo e determinacao. mas principalmente disponibilidade. pois como a propria fisica diz, dois corpos nao podem ocupar o mesmo espaco, entao, voce precisa sair de
dentro de si para que eu possa entrar. e preciso deixar um pouco da razao de lado e simplesmente ser. sempre parece que falta algo. sempre precisamos de algo mais, e esse e o nosso motor, e o que nos faz desejar e sonhar. mas enquanto tivermos vontade, poderemos nos adaptar. quando estamos juntos, parece que nosso relacionamento esta completo. temos eu, voce, temos um nos, completamente entregues e dispostos a estar ali, juntos, na nossa mare de sonhos e de uma felicidade plena. mas entao, logo se passam alguns dias que nao te vejo e nao sei. voce fica mais frio, mais distante. sei que voce tenta, sei que se esforca, mas falta alguma coisa. procuro sempre pensar em seu sorriso, no jeito que pega em sua barba enquanto analisa alguma coisa, no jeito que coca sua cabeca enquanto pensa em algo realmente inquietante, ou mesmo no jeito que voce me olha quando estamos num momento unico e so nosso. penso em voce deitado em meu colo, parecendo tao fragil, a beleza em sua mais plena simplicidade e plenitude, apenas um humano em oposicao aquele rapaz de forte presenca e seguro que se apresenta em meio a tantas outras pessoas, enquanto discutimos amenidades e faco carinho nos seus cabelos escuros e tao lindos! meu coracao bate mais forte, fico encantada, nao entendo como uma pessoa pode ser assim tao bonita! seus pensamentos, suas palavras, seus olhos! e tudo tao bonito! tao magico! e sei que agora, nao quero deixar de ter voce por perto nessa semana, na proxima, na proxima e na proxima. eu quero voce por perto. porque isso torna as coisas um pouco mais faceis. uma valvula de escape talvez. as ideias malucas de te deixar, de terminar o inicio de nosso relacionamento logo se esvai de minha mente. porque sei que e tarde de mais, estou envolvida demais, desejando de mais estar perto de voce, seja para contar como foi minha semana ou para ficar emburrada e de cara feia, sem que voce entenda absolutamente nada do que aconteceu para de deixar daquele jeito. pode ser irritante, mas o que me mantem mais atraida, e esse jeito que voce se apresenta. vezes forte e seguro, vezes fragil e vulneravel. voce pode ser fogo, mel, gelo, pau, pedra, o melhor namorado do mundo ou o maior cafajeste e eu nao sei. e acho que voce tambem nao sabe. quando o medo nao evita, o amor acontece.
As vezes fico imaginando como seria se as coisas tivessem acontecido de maneira diferente. E engracado e sem duvidas, um bom exercicio. Me imagino em outros lugares, com outras pessoas, e ate mesmo em outra familia. Imagino como teria sido se naquela noite eu nao houvesse ido ao MAM, nao houvesse ido aquele barzinho, e depois nao houvesse te conhecido melhor. Ou mesmo que voce estivesse com outra pessoa, ou eu mesma, estivesse com outra pessoa. Sei que poderia estar mais feliz, mais triste, ou simplesmente diferente do que estou e do que sou hoje. Porque tambem tem aquela coisa toda de que hoje somos diferentes do que seremos amanha ou do que fomos ontem, sabe? Sim, seria diferente. Mas a questao e que parece certo estar com voce agora. Parece certo esperar a semana toda para te dar um beijo, ver seus olhos contentes e te ver sorrindo. E complicado de explicar e talvez mais ainda de entender o que estou tentando explicar por palavras. Mas e isso, parece certo.As vezes, fico triste e chateada (e talvez voce tambem) e acredito que devemos terminar nosso relacionamento, que seria melhor se nao estivessemos juntos. Mas parece que estarei colocando um ponto final em um texto que deveria ter um ponto de continuacao. Como uma conclusao de uma redacao mal escrita, falta alguma coisa. Acho que sempre faltara alguma coisa para fazermos juntos, algum lugar que queremos visitar mas quando o fim chega, o clima muda. O sentimento muda.O engracado e que meu sentimento por voce toma proporcoes cada vez mais incontrolaveis, fico ate meio perdida sem compreender o que esta acontecendo. Mas mesmo assim, voce me deixa tao equilibrada. Voce influi enormemente em mim, e tem me deixado tao em paz.Acho sim que nosso relacionamento e equilibrado. Com alguns disparates, e certo, como eu sendo ciumenta demais ou voce sendo lindo de mais. Mas em geral, sei que estamos bem.E quanta felicidade e essa que voce e capaz de me proporcionar?.... Bem, hoje estava eu assistindo mais um daqueles episodios de The Glee Project, pela primeira vez na verdade. Acho engracado como esses programas nos deixam envolvidos. Queria continuar minha leitura de As Brumas de Avalon mas fiquei tao presa aquele episodio que me foi impossivel continuar a leitura!Acho mesmo que preciso organizar meus horarios. Estao confusos, mal administrados, estou perdendo muito tempo.Sei que eu mesma me desvirtuo, encontro facilmente distracoes, mas estou tao cansada e tem coisas que chegaram ao meu limite. Hoje eu estava sem vontade alguma de estudar geografia. Sei que e errado, que tenho que fazer, que e importante e que preciso disso no minimo para passar no vestibular. Tento mentalizar isso mas nao funciona.Simplesmente nao funciona. Talvez seja pela mera condicao de obrigacao, que seja. Mas e o meu futuro, droga! Eu tenho que ter controle sobre mim mesma.Preciso tomar mais cafe, acordar mais cedo, dormir mais tarde para que meus estudos funcionem. Sei que meu horario ta complicado mas nao e agora a hora para relaxar. Eu nao posso relaxar agora. Simplesmente nao posso.Ja esta acabando!
Queria avisar isso de alguma forma para o meu corpo, mas parece que ele nao compreende pois nao me acompanha!Ou sou simplesmente eu mesma que nao tenho algum controle sobre meu corpo e minhas atitudes?Deve existir alguma forma de amenizar essas minhas vontades. Tenho que dribla-las.Pensei ate mesmo em criar horarios especificios para as coisas. Mas acho que nao daria certo. O que mais me cansa e a rotina. Ir para o mesmo lugar todos os dias, no mesmo horario, acordar na mesma hora ou quase na mesma hora para fazer as mesmas coisas. E tudo tao mecanizado!Talvez eu devesse mesmo e mudar a minha rotina, os meus costumes.Mas acho que tenho medo de mudancas. Mudancas na rotina, mesmo que seja mudar de lugar para sentar na sala ou mudar a arruamacao do meu quarto. Me da preguica, me da preguica e me cansa so de pensar na bagunca que eu faria, e provavelmente desistiria de arrumar tudo depois.Nao. Tenho mesmo e preguica.