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O sabado, em que esta sendo escrita esta cronica, arrasta-se aborrecido e pesado, numa enxurrada de lama, sob o acoite frio dos aguaceiros, cheio de uma melancolia que nada pode dissipar. Oh! estes dias de chuva! Deus sabe quanto suicidio tem por causa a sua funebre tristeza... Deixando cair o livro que lia, o cronista levantou-se, abriu a janela, lancou um olhar entediado ao ceu e a rua. Que ceu e que rua! Em cima uma planicie cinzenta, manchada aqui e ali de nuvens mais escuras, que crescem, estendem-se em cargas-dagua barulhentas e grossas. Embaixo, lama e deserto... Os bondes que passam trazem as cortinas abaixadas, lustrosas de chuva, bambas, ao aspero vento que as sacode. E nao se ve ninguem... Quem ha que se atreve a afrontar a dureza desta umida manha, toda de. choro e enfaro. Mas nao... La vem, cosido a parede, um vulto apressado. E uma mulher. Mais perto agora, distinguem-se-lhe as feicoes, as roupas encharcadas, sob o puido guarda-chuva gotejante. A borrasca envolve-a, agasta-a, enraiva-se sobre ela, com uma crueldade implacavel. A velha saia preta, colada as pernas, vem barrada de lama; os sapatos chapinham nas pocas da agua; e sempre cosida a parede, carregando um grande embrulho, tossindo e tremendo de frio, lutando contra a ventania furiosa, la se vai a pobre fantasma da pobreza, vitima de uma dura sorte, em busca do pao com que ha de alimentar os filhos pequenos, e, quem sabe? talvez tambem um marido malandro, que fica, no calor da alcova, contando as tabuas do teto e fumando, enquanto a misera tirita pelas ruas alagadas... Em geral, nos, que so conhecemos as senhoras da nossa roda, pensamos que todas as mulheres sao melindrosos alfenins que qualquer trabalho fadiga. Mas as que conhecemos sao as flores humanas, cuidadosamente criadas na estufa da civilizacao; sao uns encantadores e estranhos animais, metade anjos, metade demonios, tao sedutores e amaveis quando abusam da sua influencia celestial como quando abusam da sua influencia satanica... Essas sao as que nasceram para ser servidas e adoradas, como santas em nichos de ouro e prata, cobertas de alfaias e de joias.Mas, por uma dessas, quantas mil existem que sao a providencia domestica, o amparo [*.**] da familia [****] que as formigas, mais infatigaveis do que as abelhas, mourejando da primeira luz do dia as horas cerradas da noite, entisicando sobre a maquina de costura, perdendo as forcas sobre a tabua de engomar, tisnando a pele junto das chamas do fogao! Ninguem pensa nisso... So, de quando em quando, um cronista melancolico, levado pela propria tristeza a cuidar das tristezas alheias, demora a atencao sobre a dureza da vossa negra sorte o mulheres pobres, que sois tao mais fortes do que nos, na moral como no fisico! Ainda nao ha tres dias publicava A Noticia esta local: "Pela primeira vez, foi enviado ao Ministerio da Fazenda um requerimento de uma senhorita pedindo para inscrever-se [***] concurso, a fim de exercer um emprego [***] Fazenda. "Esse requerimento foi a diretoria do contencioso, a fim de ser informado, e combateu a pretensao,
pelo que o sr.ministro da Fazenda resolveu indeferir o mencionado requerimento." Ora, as leis humanas nao podem ter a infalibilidade que a Igreja atribui as leis divinas. A sociedade nao pode sujeitar-se ao imperio de uma lei absurda, somente porque ela e uma lei. Sempre que se agita esta questao das reivindicacoes femininas, escovam-se e [***] os velhos chavoes, e, com um grande ar de importancia, os filosofos decidem sem apelacao que a mulher nao pode ser mais do que o anjo do lar, a vestal encarregada de vigiar o fogo sagrado, a depositaria das tradicoes da familia... e das chaves da despensa. Todo esse dispendio de palavras inuteis serve apenas para encobrir a fealdade da unica razao seria que podemos apresentar contra as pretensoes das mulheres: o nosso egoismo, o receio que temos de que nos despojem das nossas prerrogativas seculares o medo de perder as posicoes, as regalias, as honras que o preconceito barbaro confiou exclusivamente ao nosso seculo. Compreende-se: quem se habituou a empunhar o bastao do comando nao se resigna facilmente a passa-lo a outras maos: e mais facil deixar a vida do que deixar o poder. Por que nao ha de a mulher poder exercer "um emprego da Fazenda"? Que ha de misterioso e sagrado de recondito e impenetravel no exercicio dessas funcoes que, nao possa ser devassado e apreendido pelo espirito de uma mulher? Amar o proximo e praticar o bem, praticar a caridade nos hospitais de sangue e nos asilos civis., educar criancas sao tarefas infinitamente mais serias do que alinhar algarismos em livros, calcular taxas de cambio, aplicai tarifas e computar perdas e ganhos. E pois preciso ter o cerebro de um Dante, de um Comte, de um Bacon, para poder trazer e>m dia o livro do protocolo de uma reparticao publica ou para saber somar quatro colunas de algarismos? Entretanto, que bela experiencia a tentar! O espirito da mulher tem sobre o nosso uma incontestavel superioridade: nao e feito, como o nosso, de imaginacao, de poder criador, de invencao; e feito de bom senso, de prudencia de tenacidade, de paciencia. Ja alguem escreveu que "a mulher que dedicasse a execucao de um plano financeiro a inteligencia minuciosa e clara que costuma dedicar a execucao de um complicado plano de toalete, desbancaria talvez os melhores economistas do mundo". Em bom senso, nao as vencemos, como nao as vencemos em economia. Se todos quisessem ser sinceros, ou antes se nao quisessem enganar a si mesmos, quantos homens confessariam que os melhores atos de toda a sua existencia foram inspirados no recesso do lar, entre dois carinhos nessas horas de intimidade em que as mulheres sabem influir sobre o nosso espirito sem mostrar o que estao fazendo, e cm que nos, inconscientemente, sem humilhacoes para o nosso desmarcado orgulho, vamos pouco a pouco adotando as suas ideias e abandonando as nossas, de maneira que, dai a pouco, exclusivamente parece nosso aquilo que e exclusivamente delas! Em economia, entao que abismo entre elas e nos! Nao se trata, esta claro, destas lindas e adoraveis senhoras do grande
cla, deusas deliciosas, cujas maos perfumadas foram feitas apenas para dissipar o dinheiro... Mas, nas casas pobres, que maravilhas de zelo, de poupanca, de milagroso comedimento nas despesas! Nao tem conta as donas de casa que reproduzem diariamente o milagre da multiplicacao dos paes! Quando rompe a manha, ja a abelha humana anda ha uma hora zumbindo e trabalhando. Nao ha recanto da casa que escape a vigilancia do seu olhar, nao ha providencia que seja esquecida pela sua inteligencia sempre alerta. Oh! o doce milagre! com um punhado miseravel de dinheiro, e preciso alimentar os filhos, e preciso vesti-los, e preciso educa-los, e preciso consolar o marido e cerca-lo de conforto quando ele e infeliz, e preciso viver com decencia... O trabalho nao se faz sem lagrimas... A tarefa e rude, os pulmoes se enfraquecem, calejam-se as maos, vai-se a beleza, perdem-se as gracas mas a casa prospera... E. quando a noite, derreada e quase morta de cansaco, a heroina vai sentar-se junto a maquina Singer para dar conta do serao, uma doce aureola paira sobre a sua palida cabeca de martir do dever. Ah! que orgulho o nosso! e nao ha homem que reconheca esse sacrificio! e nao ha homem que deixe de atribuir a sua propria competencia enfatuada a prosperidade e conforto que brotaram no seu lar, quando, quase sempre, esses doces frutos sao devidos as lagrimas e as gotas de suor com que as martires regaram o solo... E singular! nega-se a quem e capaz de fazer tudo isso o direito de aspirar a um lugar de amanuense de secretaria! Mas, por todos os santos do Paraiso! se ha uma lei que determina isso, revogue-se quanto antes essa lei absurda! Abram-se as mulheres todas as portas! Porque, enfim, nos, os homens, ja temos contribuido tanto para plantar na Terra o dominio da tolice e da injustica que nao era mau saber se o outro sexo nao e capaz de ter mais juizo do que o nosso!...
com seus proprios e secretos sonhos, que os sonhos sao como as pessoas, acaso parecidos, mas nunca iguais, tao pouco rigoroso seria dizer Vi um homem, como Sonhei com agua a correr, nao chega isso para sabermos que homem era e que agua corria, a agua que correi no sonho e agua so do sonhador, nao saberemos o que ela significa ao correr se nao soubermos que sonhador e esse, e assim vamos do sonhador ao sonhado, do sonhado ao sonhador, perguntando, Um dia terao lastima de nos as gentes do futuro por sabermos tao pouco e tao mal..." - Pagina 121
tive minhas duvidas e flertei com comunicacao social, jornalismo e advocacia. O vestibular, a epoca, exigia uma escolha. E, assim, com apenas dezessete anos, iniciei em 1992 o que seria a paixao e amor eterno de minha sede de conhecimento: o ser humano. Nao cabe aqui explicar que minha aversao a me tornar mestre passava por alguns medos fundamentais como nao me tornar excessivamente academica: emendando a graduacao com mestrado, doutorados e virar uma teorica PH Deusa sem conexao com a vida real. Achava importante saber "A vida como ela e". Tinha receio de pos-doutorados e sabe-deus-o-que onde os monstros sagrados da academia acreditam que se encontra a chave do saber, do dominio e do poder. Alem disso havia meus traumas pessoais. Como ja falei antes a respeito foram marcos indeleveis e a vida escolar para mim nao se parece em nada com a melancolica imagem que alguns tem da infancia. As carteiras de escola sempre foram para mim um lugar de um certo desconforto. Nao por tirar notas baixas ou sofrer mais do que a media com o trio de exatas matematica, fisica e quimica. Tampouco sofri o que se chama atualmente de bullying. Estudava o suficiente para seguir passando os anos, um a um, como quem vence os obstaculos de um caminho nao escolhido, mas dado como obrigatorio e necessario. Os recreios, deixavam livre um tempo para ler o que queria realmente saber. Sem Google, Youtube, smartphones, internet. Seguia namorando Machado de Assis, Jorge Amado, Gabriel Garcia Maques e tantos outros. Era vista como um ser meio diferente, no entanto, conquistei a amizade de Leticia Funcia Mattar e Claudia Menezes, o que justifica qualquer defeito destes primeiros anos. Atualmente, temos pouco contato, mas sei que se tornaram jornalista e artista plastica, o que me deixa orgulhosa de te-las conhecido. No que tange aos docentes, foram poucos professores que tocaram minha alma e nao somente meus neuronios. Honrosas excecoes em portugues, historia e geografia. E a paixao pelo aprendizado de idiomas. Amo ingles: leio, estudo, atendo pacientes. Enfim, e uma lingua que tenho como segundo portugues, ha quilometros de distancia.Mas, chegamos finalmente aos dias atuais. Comecou. Adoro a liberdade. A expressao livre docente e hoje minha meta de medio prazo. Por enquanto, me estou satisfeita em ser uma docente livre - curto a gostosa ansiedade dos bons comecos. Depois de um ano de licenca, dedicada a esta transformacao, creio estar preparada para ser chamada de professora. Trago para celebrar este momento um conto zen:Nan-In, um mestre japones durante a era Meiji (1868-1912), recebeu um professor de universidade que veio lhe inquirir sobre Zen. Este iniciou um longo discurso intelectual sobre suas duvidas. Nan-In, enquanto isso, serviu o cha. Ele encheu completamente a xicara de seu visitante, e continuou a enche-la, derramando cha pela borda. O professor, vendo o excesso se derramando, nao pode mais se conter e disse: "Esta muito cheio. Nao cabe mais cha!" "Como esta xicara," Nan-in disse, "voce esta cheio de suas proprias opinioes e especulacoes. Como posso eu lhe demonstrar o Zen sem voce primeiro esvaziar sua
Desde o comeco dos tempos o Homem, busca por uma resposta definitiva. - Foi dada. - Hoje, eu darei mais uma vez.As vezes, voce me questiona por que eu sou tao calado.Eu, falo de amor...Nao se isole e sorria ainda que em pedacos.Voce pensa em mim o tempo todoVoce me come, me vomita e me deixas.Venha a frente e veja atraves de suas orelhasPorque hoje testarei a sua visao.Eu sou a estrela das estrelas luminosasEu sou um filho da luaEu sou o seu odiado de amor.Eu estou muito atrasado e muito cedo.Sim, Eu tenho medo do fracasso.Eu sou o poder da vontade.Eu sou o blefe do jogo.Eu sou; me movo e fico parado.Sim, eu sou o seu sacrificio.Eu sou o cartaz que diz: Proibido.Sangue nos olhos do vampiro.Eu sou a maldicao nao desejada.Sim, eu sou o negro e o indioEu sou o WASP (White Anglosaxon and protestant)Eu sou O judeu.Eu sou a Biblia e o taro ou i.ching.O vermelho, o branco e o azul.Por que voce me faz perguntas?- Perguntar e nao ir ao show.Eu sou, eu fui e eu vou...Eu sou todas as coisas na existencia.Eu sou, eu fui e eu irei.Voce me tem com voce para sempre.Sem saber se e mau ou bom.Mas, saiba que eu estou em voce.Por que voce nao me encontra na floresta.Pois eu sou a ponta do telhado.Eu sou o peixe e o pescador.Ha... E a primeira letra do meu nome.Sim, eu sou a esperanca do desejoso.Eu sou a dona de casa e a prostituta.Cacando no mercado sem dormir.Eu sou o diabo na sua porta.Eu sou o raso, largo e profundo.Eu sou a lei do Thelema. (o pentagrama)Eu sou a preza do tubarao.Eu sou os olhos do cego.Eu sou a luz nas trevas.Oh, sim, eu sou o amargo na sua lingua.Mae, pai e o enigma.Eu sou o filho ainda por vir.Sim, eu o comeco, o fim e o meio. Para adquirir a oferta da Psycho Analisys envie um email para psycho.lilianecunha@gmail.com ou marque seu horario pelo WAPP 98830-9777. Horarios disponiveis todos os dias da semana na parte da Tarde ou Noite no Flamengo. Quase nao vejo novelas hoje em dia. Na adolescencia, literalmente inundei meu cerebro com suas tramas. Sao mentiras, o bem e o mal em sua forma mais evidente, mortes, traicoes e intrigas. Os ricos sao esmagadores milionarios e tomam um cafe da manha de hotel cinco estrelas, servido pela criada. Mas, as vezes, e muitas delas, perdem a fome diante do banquete, tomam um cafe preto e saem correndo para resolver falcatruas interminaveis nas empresas das quais nos, meros expectadores, so conhecemos a sala da diretoria. Digo "como meros espectadores" e ja me arrependo: nao assistimos novela no Brasil. Nos a seguimos. Ou por outra, ela nos segue. O ultimo sucesso realmente repugnante foi conseguido pela bem escrita Av. Brasil - nome de uma das vias mais interessantes do Rio de Janeiro. Para que serve segui-la senao para contaminar nosso raciocinio sobre a realidade de forma a sobrepor ares de romance a por vezes tao repetitiva realidade. Falei dos ricos de novela mas
os menos favorecidos tambem sao confeitados com uma aura que lembra os tempos da Idade Media. Quando ser carente de recursos materiais era, por assim dizer, uma deslavada bencao de Deus. Os ricos nao veriam o reino dos ceus e o filho de Deus nunca escondera uma certa preferencia por eles em sua temporada na terra. Ou seja, nos afeicoamos e ate nos sentimos mais felizes nas casas decoradas com uma simplicidade ululante e moradores de carater inabalavel. Excecao feita aos que sofrem do pecado absolutamente perdoavel da ambicao. Mulheres e homens que nao hesitam a usar sensualidade e a sagacidade para aplicar golpes nos mais abastados. Em uma especie de Robin Hood eticamente duvidoso mas nem por isso menos admirado. E, assim, vamos nos enrolando nas tramas da novela. As historias que inicialmente pareciam distantes e desconexas vao se transformando em uma via onde varios ramos de estrada se entrecruzam em uma logistica bela e perigosa. De minha parte, fico reticente em me envolver mais do que devo. Vejo, quando posso, a entrada. que, mais das vezes, e uma obra de arte a parte. A musica escolhida para combinar com as imagens beiram a perfeicao. A entrada da novela representa e tipifica o sucesso da mesma. Com esta trilha sonora esperaremos o que nos reserva o capitulo de hoje e no mesmo dia presenciaremos o fechamento emocionante ou de pura decepcao ou espanto com as mesmas imagens e outra musica ao fundo. Nao entendo porque o motivo de tal mudanca. Gostava mais na minha epoca em que o capitulo tinha uma moldura simetrica. mas os produtores devem ter la suas razoes para esta alteracao. Eis o que queria dizer: minha vida real ou onirica toma ares de novela. Peguei o titulo emprestado desta. Admirei a abertura com pecas de xadrez e explosoes como se a alguns cumpre obedece-las e a outros, desafia-las. Peco licenca aos meus leitores para me aventurar em algo parecido com uma traminha ou um trauminha. Comecaremos semana que e terminaremos sabe-Deus-quando. Espero nao decepciona-los com minha mente alimentada a filmes e novelas ha mais de 30 anos.
Quando eu fui a Nova York visitar a minha vo...ela me ensinou a dancar o Chap chap Se fosse americana meu voto (secreto) seria na Hillay. Nao a conheco pessoalmente mas o marido parecia interessante. Tampouco provei do presidente mas a estagiaria provou e ate comprovou pela Mancha no VestidoPs. Nao me lembro da cor que era o Tal Vestido# Jack - O Lacan E impressionante o efeito dos numeros e graficos sobre as pessoas. Quando falamos em formulas, algoritmo ou tratamento estatistico alguns imediatamente bloqueiam a mente ou tem arrepios. Isso e particularmente caracteristico dos estudiosos das ciencias ditas humanas. Esta semana, publiquei a frase de Lacan na introducao ao Seminario 11: Uma falsa ciencia, assim como uma verdadeira, pode ser posta em formulas. A ideia de introduzir uma algebra da Psicanalise seguia a ansia deste autor e de seu mestre Freud em se importar se a Psicanalise e uma ciencia. Alem do flerte com a matematica, Lacan tornou-se especialmente conhecido pelo transito que este medico-psiquiatra-analista empreendeu pela linguistica. E na fala do paciente que se encontra o precioso material para o trabalho analitico e ela se impoe como o objeto por excelencia da pesquisa em Psicanalise. Infelizmente, na maior parte das vezes, a literatura psicanalitica e lida tao somente pelos proprios analistas e, comumente de uma degustacao confusa, desinteressante e pseudo tecnica. Os termos cunhados por Freud e Lacan sao fielmente empregados e esta fidelidade quase eclesiastica leva a crer que estes profissionais tomam Freud por um Deus e Lacan como seu unico profeta legitimo. Certamente nao me coloco entre estes, o que nao me impede de ser uma franca admiradora de Freud, Jung, Reich, Lacan entre outros, incluindo literatura de outras linhas como Bernard Range meu dileto professor de TCC (Teoria Cognitivo-Comportamental na UFRJ). Preciso deixar claro que nunca me filiei a nenhuma associacao de psicologos ou analistas, excecao feita ao CRP/RJ obrigatorio para o exercicio da profissao. Apesar de ter estudado amplamente as obras acredito que foram ou livros e minha propria analise o escopo e fundamento da minha praxis. O termo que da titulo a este post foi formulado em 1959 por um grupo de estudantes e professores de Psicologia em Chicago. E uma escola que tem como autores proeminentes Dewsbury e Bolles. Tomo emprestado para trazer luz ao bizarro, ao particular e a dificuldade mesma do objeto de nosso estudo e pratica clinica. A fala do paciente em analise e seu impacto sobre a teoria e a pratica da Psicanalise. Quando estudei economia fiquei encantada com a obra Freakonomics - O lado oculto e inesperado de tudo que nos afeta trata-se de uma coletanea de estudos do economista Steven Levitt, Ph.D. pelo MIT, em parceria com o jornalista Stephen J. Dubner onde temas polemicos sobre comportamento e habitos da sociedade americana sao analisados por uma otica freak. Depois deste celebre volume, ja escreveram outros como Super Freakonomics e Pense como um Freak. Minha experiencia de dezesseis anos consecutivos no mercado financeiro e os dois MBAs cursados nesta seara do conhecimento em instituicoes reconhecidamente renomadas (FGV-RJ e
Ibmec-SP), sendo assim nao me apavoram os numeros e graficos. Por isso, como parte do que tenho construido com os alunos do Grupo de Estudos Multidisciplinar tomo a liberdade de compartilhar um pouco das reflexoes que faremos ao longo deste ano de 2017 e este agradavel mergulho nas paginas de Jacques Lacan.
Que ironia. Minha mae me presenteou com um "Diario da Mulher Vitoriosa". Nunca me senti menos vitoriosa. Meu marido e pai dos meus dois filhos tem uma amante. Minhas notas na faculdade estao pessimas e nao ha um dia sequer que eu nao pense em desistir. Talvez nao seja para mim. Tantas coisas que eu desejava nao aconteceram. Tenho 36 anos, uma filha de 15 e um menino de 8. Pedi demissao do meu emprego. Nao era o trabalho em si que me arrasava mas as duas horas e meia que ficava dentro de um onibus. Fico pensando qual o sentido disso tudo. A vida esta pesada e sem cor. Tudo e de uma repeticao impressionante. Por isso nao escrevi nada no meu diario. Seria uma sucessao de repeticoes. Acordar cedo. Colocar as criancas para escola. Fazer almoco, cuidar das roupas. Limpar a casa. Fazer o jantar. De noite, unico momento em que temos toda a familia reunida nao poderia ficar mais so. Nem sequer conseguimos assistir televisao juntos. Meu filho joga, minha filha nao sai do computador e meu marido do celular. Prefiro estar mesmo sozinha do que falsamente acompanhada. E sou invadida por uma imensa saudade. Nao sou do tipo de pessoa que quer parecer ter menos idade do que tem. Da infancia, lembro de algumas poucas coisas como meu lanche humilhante. ovo com beterraba. Comia escondida aquela comida rosa e nunca tinha dinheiro para entrar na fila da cantina. Sonhava entrar naquela fila e reclamar do salgado como as outras meninas. Na adolescencia, pouco melhorou. Frequentava as reunioes da igreja e cantava. Lembro do meu casamento e sinto uma fisgada nao sei se no peito ou na boca do estomago. Estava tudo preparado e foi cancelado. Ainda noiva fiz algumas coisas. Contei para minha prima, talvez ela tenha contado para minha mae, chegou aos ouvidos do meu pai. Nao tenho raiva dela. Ou melhor, tenho. Mas tenho mais raiva de mim. Todos estao dormindo agora. Gosto de ser a ultima a dormir e a primeira a acordar. Tenho a clara sensacao que a casa precisa de mim para viver. Minha prima nao casou e eu, ja vou fazer 17 anos. Abro o diario. Em cada pagina um texto biblico que me bloqueia os pensamentos. Acho que deveria me separar. Eu durmo no quarto com meu filho e ele no quarto da minha filha. Penso que ja estamos separados mas vivendo na mesma casa. So falamos um com outro o essencial. Ja enfrentamos muita coisa juntos: desemprego, morte do pai dele, mudancas, decepcoes. Traicoes. Sei que tambem cometi meus erros. Ele nao me deseja como mulher ha muito tempo. Vivemos como irmaos. Penso em ter um cachorro. Talvez resolva esta solidao. Penso "solidao" e je me sinto sufocada. Um pouco antes de sair do emprego comecei a ter isso: nao aguentava ficar no onibus. Faltava o ar. Pensava que iria morrer. Ou ficar maluca. Tomo remedios. Melhoro um tempo. Pioro de novo. Nao consigo ver a saida. Estou assim ha quase dois anos. Cansada. Infeliz. Preciso de uma vitoria, penso