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se eu pudesse pedir qualquer coisa com a certeza de que este desejo seria atendido, eu pediria pra me sentir contente com o presente.nao tem nada pelo que eu anseie mais do que em conseguir viver o agora de forma plena, sem me preocupar em transforma-lo para o futuro que chegara. esse proprio anseio ja e paradoxal. ansiar pelo presente automaticamente impede que eu o contemple satisfeita.eu nao sei se um dia eu vou conseguir ser diferente.eu so sei que me enche de frustracao e desespero toda vez que eu olho ao redor e percebo que desperdicei horas, dias e meses que nao voltarao planejando futuros que nunca vao se concretizar.eu me sinto perdida, em um oceano infinito de possibilidades gastando todas as minhas energias para colocar o barco no rumo certo e navegar em uma direcao precisa, sendo que eu nem sei qual e o destino onde quero chegar para comeco de conversa. e no meio do desespero em coordenar o leme, alcar as velas, limpar o conves, acabo esquecendo de aproveitar o ato de navegar em si.eu queria que todo esse processo fosse mais simples. que os dias chegassem e eu fosse capaz de abracar cada um deles em toda sua amplitude, de dizer sim e viver com intensidade cada momento, sem deixar minha mente se perder em devaneios de "e se" e "mas quando". eu queria ser capaz de ler os livros, escrever meus contos, fazer meu trabalho, sair com meu amigos, ouvir as musicas que eu gosto, me exercitar e amar, amar, amar cada segundo, cada sorriso, cada pessoa, cada gota de chuva e cada raio de sol. amar cada gole de cha, cada passo sobre a calcada. amar a viagem de onibus, e a padaria. eu queria amar o aqui e o agora da maneira como ele chegou ate mim. e eu queria que isso fosse o suficiente. que o que esta ao meu redor tambem me bastasse e que esse no na garganta e a sensacao de eu sempre quero mais eu sempre deveria estar fazendo eu queria que fosse diferente fossem embora. ou que eu conseguisse vislumbrar uma vida em que me sentiria plenamente feliz e lutar para consegui-la e entao que a tranquilidade viesse. mas nao importa, a tranquilidade nunca vem. mas os dias vem e vao e vem de novo e passam e nao voltam mais e so o que resta sao rastros nebulosos, de tracejados fracos quase apagados desse acumulo de dias dos quais nao guardo lembranca alguma e que formam a minha vida. uma vida sem significado, uma vida sem conquistas, com muitas aspiracoes e pouca concretude, uma vida de buscas e sem encontros, uma vida muito mais virtual do que real. e eu nao sei mais o que fazer. porque eu seguro o choro durante o dia e durante a noite pra nao deixar que o vazio no qual eu vivo, o vazio que se instalou dentro do meu corpo e me impede de sentir qualquer coisa acabe se inundando de dor, porque eu sei que quando a dor vier
eu vou sucumbir, porque sentir dor e melhor do que nao sentir nada.eu nao quero mais ser um parasita desse mundo. um inseto que so sabe sugar, sugar e sugar tudo que lhe e dado e que nao e capaz de tomar um rumo e evoluir da sua condicao de invertebrado rastejante para se tornar passaro, que voa alto e contempla o mundo a cada alcar.as vezes eu queria que alguem me apontasse o caminho e dissesse: vai, e por ai mesmo, so vai. e que me desse a certeza cega pra eu encontrar a forca que eu preciso pra seguir em frente e remar, remar, remar ate chegar as areais que me foram destinadas.preciso de um plano de acao. listar todas as coisas boas que fazem parte do meu dia a dia e me doutrinar para que quando aquela vontade de fugir do real vier, pra que eu eu consiga manda-la embora. pra que cada segundo exista em sua totalidade. pra que eu so exista e pronto. sem mas.
entramos juntas no apartamento imenso, meu braco direito entrelacando a cintura dela e ela apoiando o corpo sobre os meus ombros, como duas samambaias que germinaram em vasos diferentes, encontraram-se no meio da caminho e com os galhos e folhas emaranhados decidiram continuar percorrendo juntas a longinqua trajetoria em direcao ao ceu. entramos assim, juntas, no apartamento. o silencio da escuridao interrompido pelas nossas risadas e pelo nosso andar barulhento, pelo tilintar dos sinos do senhor-dos-ventos. presa a porta, a mandala de vidro - para espantar o mau olhado, disse a tia dela quando entregou o presente. entramos juntas no apartamento e o vitral colorido badalando contra os canudos de aluminio escovado badalando contra a madeira e eu e ela como duas samambaias nos apoiando nas cinturas e nos ombros entramos e a escuridao e o silencio imaculado abriram espaco para a nossa presenca, a porta se lacrando pelas nossas costas em uma batida estrondosa, consequencia do nosso descuidado andar displicente. assim caminhamos ate o sofa, nosso pes rastejando pelas tabuas recem enceradas, nossos sapatos na minha mao esquerda e na dela a garrafa de vinho quase vazia. nosso pes rastejando ate encontrar o tapete no meio da sala, denunciando os anos de escravidao e provavelmente a posterior morte de uma ovelha qualquer. ali, no meio da sala, sobre a tabua recem encerada, meus pes rastejando sobre a la da ovelha morta enquanto o corpo de Virginia caia sobre o sofa, desvencilhando-se dos meus ombros, da minha cintura, os galhos da samambaia momentaneamente se afastando dos meus ramos enquanto o corpo dela caia pesado sobre o sofa, a densidade macia pressionando as almofadas de algodao, completamente entregue a atuacao da gravidade sem oferecer qualquer resistencia como quem confia cegamente que estarao ali para apanha-la caso o sofa e suas almofadas de algodao se esvaecam no ar durante a queda. as goticulas de vinho escapando pelo gargalo da garrafa, buscando sua liberdade para alem do vidro esverdeado e encontrando um lugar mais prazeroso sobre as fazendas de algodao branco das virgens almofadas agora manchadas de um bordo turvo. Virginia, cuidado, o que sua mae vai fazer quando vir o sofa todo manchado. e tomei a garrafa das maos dela pousando-a estavel e macica sobre a mesa de centro. eu preciso sair dessa casa, olha esse tapete. e esfregava as plantas dos pes sobre a la da ovelha morta. ela nao entende nada, ela acha que e imponente ter um cadaver largado sobre o chao da sala, acredita que ela queria trocar esse sofa por um de couro? mas ai eu disse que so por cima do meu cadaver, que se ela quisesse matar uma duzia de bois para sentar em um trono imponente enquanto o cerebro dela e sugado pela televisao, entao que ela primeiro usasse o couro da minha propria pele. fui ate a cozinha atras de alguma coisa para comer, tentando inutilmente recordar quando tinha sido a ultima vez que algo solido tocara o meu estomago, o pacote de chocolate a espreita sobre o balcao. Virginia de pe em frente a
estante, a gaveta meio aberta, o maco de cigarros meio aberto, um deles pendendo sobre seus labios meio abertos, a mao esquerda em forma de concha protegendo a chama recem acesa contra o vento frio que insistia em adentrar a sala pelas portas da sacada meio abertas e o isqueiro na mao direita, me estendeu o cigarro com um gesto. nao, obrigada. e mostrei o pacote de chocolates com outro gesto. Virginia nao falou nada mas eu sabia que devia estar pensando algo sobre o leite e as vacas e o feminismo, mas como esta era uma noite para celebrar, e nos ja haviamos repassado aquela discussao em incontaveis outras ocasioes, optamos pela tregua e resolvemos deixar de lado, so por essa noite, as discordancias etico-filosoficas, so porque era uma noite de celebracoes. no lugar disso, no lugar do comentario aspero me recriminando, Virginia sorriu e foi a passos firmes ate a sacada, seus pes tocando o chao como que buscando conscientemente criarem raizes. primeiro os calcanhares e depois lentamente a planta do pe se desenrolando sobre a tabua de madeira ate que finalmente seus dedos encostassem o chao e o calcanhar se levantasse e todo o pe se levantasse, saboreando cada passo, cada toque com o frescor daquela superficie, conduzindo seu corpo ate a sacada, a brisa gelada esvoacando seus cabelos, as duas samambaias pendendo de seus vasos presos a parede de pedra, os ramos e as folhagens se entrelacando de leve. repousei-me na rede, a mao esquerda empurrando o chao para sentir o suave balancar do meu corpo envolto naquele casulo de cordas enquanto nos dois pendiamos a dois palmos do chao e as duas samambaias me fitavam do alto da parede de pedra e eu fitava as costas longilineas de Virginia que fitava o ceu e as estrelas e tudo o que havia para mais alem. hoje venus esta em aries, sabia?. comentou com um leve tom interrogativo, como quem pronuncia as palavras mais para si ou para o universo do que para um alguem especifico. nao, nao sabia, mas nao deve ser nada muito importante, a minha venus e em cancer e nao em aries. sentou de frente para mim na rede, engracado como nossos corpos tinham essa facilidade para ocupar o mesmo lugar no espaco, as pernas dela entrelacadas nas minhas pernas em um emaranhando infinito de pele e tecidos, a minha mao esquerda embalando nossos dois corpos envoltos naquele casulo de cordas trancadas enquanto nos duas pendiamos a dois palmos do chao sentindo o suave balancar como a mare que sente o suave balancar da gravidade nas noites de lua cheia, o cigarro entre os dedos de sua mao esquerda. voce esta feliz, Virginia?. estou, eu nao aguento mais essa casa, essa cidade, essas pessoas, essa vida, eu precisava recomecar e barcelona e o lugar perfeito para recomecos, e surrealista e ensolarada e complexa. ela fala como se ja tivesse vivido uma vida inteira na cidade do gaudi. quem sabe talvez eu tenha vivido la em uma outra encarnacao e por isso meu espirito queira tao
desesperadamente voltar, talvez eu tenha vivido la uma grande paixao. no que os meus olhos castanhos e os olhos verdes dela se encontraram sobre a rede, nossos pes afagando nossas pernas. em um sobressalto, o corpo de Virginia se jogou sobre o meu, o fragil equilibrio dos dois corpos se embalando a dois palmos do chao quase desfeito, e lancou os bracos ao meu redor e me apertou forte. eu vou sentir tanto a sua falta. e me abracou apertado, aquela explosao de emocao inesperada, performatica, meio escandalosa. tudo bem, vai dar tudo certo. e retribui o abraco de leve, tentando trazer um pouco de sobriedade para toda aquela dramatizacao, o cheiro doce de maracuja maduro dos cabelos dela adentrando novamente a minha alma por tanto tempo inodora. vai dar tudo certo, e voce vai conhecer pessoas muito legais e vai viajar um monte e quem sabe vai ate se apaixonar por um pintor. Virginia sorriu e segurou meu rosto entra suas maos e por um instante pensei ter visto naqueles grandes olhos verdes o reflexo vitroso de uma lagrima, mas deve ter sido so minha imaginacao, porque no instante seguinte Virginia se levantou e, bruscamente, saiu da rede e foi caminhando sala adentro como quem se lembra de ter esquecido o leite no fogao aceso, sem contudo abandonar o movimento ondulado que seu corpo formava ao caminhar, como que dancando ao ritmo de uma valsa contemporanea, enquanto meu corpo ficou ali, largado na rede, envolto em um casulo de cordas trancadas, um corpo so pendendo a um palmo do chao, a samambaia me fitando e eu fitando o teto enquanto meu coracao se afogava num oceano de amargura. this thing called love just can't handle it this thing called love ain't ready crazy little thing called love a musica se espalhando ao redor da sala, tomando o lugar dos atomos de ar que preenchiam o silencio da escuridao, e Virginia e eu dancando no meio da sala, nossos pes descalcos se esfregando descontraidos sobre as tabuas enceradas, as maos dadas percorrendo juntas a longinqua trajetoria em direcao ao ceu. em meio a risadas, o pudor esquecido do lado de fora, nossos corpos rodopiando no imenso salao, sem amarras, sem constrangimentos, como quem reconquista a liberdade da infancia, reencontrando a crianca que nao se preocupa com os olhares e o julgamento dos outros. a garrafa de vinho recem-aberta ja pela metade se revezando entre as maos de Virginia e as minhas, entre os labios de Virginia e os meus, quando sou atropelada por um ciume arrebatador, que se instala no meu corpo, percorrendo minhas veias, pulsando junto com o meu sangue. dentro de mim, em cada canto, em cada pedacinho da minha pele, estacionando no fundo do meu estomago e entao subindo pelo meu peito e ate a minha garganta na forma de um soco abafado. incontrolavel, senti o ciume do cigarro de Virginia, o ciume daquela garrafa de vinho barato, do batom vermelho que ela usava, e da facilidade quase displicente com a qual esses amuletos percorriam os labios dela cotidianamente
enquanto a mim ficavam sempre reservados aqueles dois centimetros de distancia cordial, os bracos e pernas emaranhados nas redes, nas camas, nos sofas, mas sempre respeitosamente limitados pela fronteira invisivel daquela inocente irmandade entre duas samambaias. tive vontade de cravar forte a palma da minha mao direita contra a face de Virginia, na esperanca de alguma reacao, qualquer sinal de que havia vida de verdade embaixo daquela mascara de tecidos e cores e cancoes alegres, um ultimo recurso para que despertasse nela uma reacao, o rompimento daqueles dois centimetros, qualquer coisa que provasse que aquela chama tambem ardia dentro dela e nao era meramente uma invencao dos meus devaneios romantizados. tive vontade de cravar forte a palma da minha mao contra a face dela, mas no lugar disso segurei aspera o gargalo daquela garrafa de vinho e virei aquele vinho goela abaixo, me afogando no alcool adstringente, sorvendo todo o liquido que mais parecia um veneno viscoso escorregando pela minha garganta em direcao ao meu peito e meu estomago colidindo com o ciume que vinha subindo na direcao contraria agarrado nas paredes das minhas entranhas no exato momento em que a cancao silenciava-se e os atomos de silencio retornavam e tomavam conta da sala. minuciosamente escolhi a proxima trilha sonora daquele espetaculo, por que o que era essa noite se nao mais uma cena no espetaculo da vida de Virginia, blue here is a shell for you blue I love you. e apoiada contra a mesa estatica permaneci a fitar Virginia e sua danca cigana alheia ao ritmo da voz daquela mulher sofrida enquanto o ciume e o vinho entravam em guerra dentro de mim e eu ja nao sentia mais o controle sobre meu corpo, minhas pernas tremendo e minhas maos tremendo e meus labios tremendo. clarice, voce esta bem?. parando de dancar ela caminhou na minha direcao e, sobria demais, encarou fundo nos meus olhos castanhos com aqueles olhos verdes, penetrando minha alma e lendo meus pensamentos. e eu queria dizer que nao, que eu nao estava bem, e que eu nao queria que ela fosse, e o que era isso que existia entre a gente, mas as palavras encurraladas na minha garganta, aprisionadas pelo silencio e pelas lagrimas que se acumularam demais nos meus olhos e agora transbordavam por tudo, escorrendo pelas minhas bochechas, pelo meu queixo, caindo no chao, duas cascatas salgadas incontrolavelmente irrompendo de dentro de mim. como se a vida com Virginia ja nao fosse por si so dramatica o bastante. clarice, o que aconteceu?. e caminhou mais dois passos na minha direcao, envolvendo suas maos quentes com textura de creme de abacate sobre os meus bracos, enquanto eu me encolhia cada vez mais, como um canario aprisionado que nao tem para onde fugir e se encolhe em um canto da gaiola, tentando me fundir contra as grandes, tentando desaparecer e ser sugada pelas paredes daquele apartamento tao imenso, e Virginia me abracando de leve. eu tambem vou sentir saudades. e esfreguei as lagrimas com as costas da minha mao esquerda tentando em vao secar aqueles
rios lamacentos que insistiam em escorrer pelo meu rosto enquanto Virginia cuidadosamente limpava minha maquiagem borrada com a manga do seu vestido florido e beijava a minha face direita. senti a agua fresca lavando aquele amontoado de sentimentos para longe, sugando de dentro de mim a nausea abafada, escoando ralo abaixo todo o insustentavel peso daquela noite. engracado como a agua gelada tem esse poder de nos permitir o renascer momentaneo. o espelho frio me encarando, aqueles olhos castanhos me encarando, o livro embrulhado em um papel de presente me encarando. apaguei as luzes e rastejei de volta ate a sala de estar para encontrar Virginia no sofa, as pernas cruzadas para o lado, duas xicaras fumegantes sobre a mesa, o cheiro suave e aconchegante de camomila permeando o ar, afagando meu coracao, vai ficar tudo bem, minha menina, embora tu sintas como se fosse, gostar de alguem que nao gosta de ti, nao e o fim do mundo, senti o cha acalentando meu corpo como um elixir capaz de cicatrizar todas as dores do mundo, estancar o sofrimento e recuperar a vitalidade e o equilibrio tao facilmente perdidos. apoiei de leve meu corpo sobre o colo de Virginia ao mesmo tempo em que ela me envolvia com seus bracos e fazia cafune na minha cabeca, e eu desejei com todas as minhas forcas que esse momento durasse pra sempre, que a eternidade pausasse nesse exato instante em que so existia nos duas e o aroma de camomila no ar e que venus estava em aries embora eu nao saiba exatamente o que isso signifique. vai ser so por alguns meses, clarice. sussurrou baixinho no meu ouvido com a sua voz de seda, a ponta dos cabelos tocando o meu rosto fazendo um arrepio nascer no fundo do meu utero e se espalhar quente para todo o meu corpo, fazendo eu me levantar um pouco rapido demais e retornar ao lugar que me era destinado naquele sofa de algodao claro cultivando os dois palmos de distancia entre a gente. e o leo, como ele esta lidando com tudo isso?. o leo ainda nao sabe. voce nao contou pra ele?. eu nao contei pra ele. os atomos de silencio preenchendo aos poucos os dois palmos que separavam nos duas. eu vou contar amanha, mas eu queria que voce soubesse antes, quando o leo souber ele vai fazer um escandalo e vai querer passar cada segundo daqui ate agosto grudado em mim, me sufocando. tipico dele. e, tipico dele, mas de qualquer maneira eu queria que voce soubesse antes, pra gente poder celebrar juntas. e sorriu com candura, aquele sorriso de alfazema que ela guarda so para momentos muito pontuais. de qualquer maneira eu vou sentir muito mais a sua falta do que a falta dele, nao sei se a gente vai continuar juntos quando eu for pra barcelona, mesmo em um relacionamento aberto, eu nao sei, o leo nao sabe lidar direito com essas coisas, ele sente muitos ciumes e, que nem voce disse, barcelona e uma cidade cheia de artistas, mas amanha
eu conto pra ele, meus pais chegam de viagem e ele vem almocar aqui em casa e eu vou contar pra todos eles juntos de uma vez so, pra poupar os escandalos, sabe?. o silencio a cada segundo mais denso naquele espaco, na sala toda, os olhos de Virginia fitando a sacada, meus olhos fitando a janela, nossos olhos fitando a rua mas o olhar na verdade voltado para dentro, para o universo e suas constelacoes e os infinitos caminhos possiveis que se desenhavam dentro de mim. voce deveria ficar aqui essa noite e almocar com a gente amanha. segurou minha mao com carinho. seria bom te ter por perto quando eu fosse contar pra eles. desvencilhei minha mao daquele toque, a ansiedade aos poucos me consumindo, estendi o livro embrulhado para ela. e so uma lembranca, mas nao abre agora, abre so quando eu for embora. o ar denso, a atmosfera densa, aquela noite densa, tudo pesava ao nosso redor e a imensa sala voltava a ser inundada pela escuridao e pelo silencio. eu tenho que ir indo, daqui a pouco ja nao tem mais onibus. Virginia se aproximou de mim, segurou minha mao, dessa vez com mais firmeza. fica aqui essa noite. me recordando das outras noites, aquelas primeiras noites em que as samambaias tinham recem sido plantadas e os pais dela viajam com mais frequencia e o silencio nao era tao denso, mas o olhar e os sorrisos tambem nao eram tao candidos, e as bebidas eram mais amargas que o vinho, e os dois palmos de distancia ainda nao tinham sido impostos de modo que aquela fronteira invisivel da irmandade inexistia e eramos so nos duas, na rede, no sofa, sobre o tapete da sala, eramos so nos duas e nossos corpos, sem tantos tecidos e sem tantas cores, apenas a minha pele tocando a pele dela, os corpos exaustos largados sobre a cama em meio aos lencois frescos de algodao e o cheiro de maracuja impregnado nas minhas roupas e ela sussurrando baixinho, Clarice, Clarice, enquanto minhas maos percorriam a pele macia do corpo de Virginia, aquela pele que tinha textura de creme de abacate, enquanto eu beijava o bico dos seios dela e descia minha lingua pela sua barriga contornado o umbigo minusculo beijando entre as suas pernas meus dedos percorrendo a vida dentro de Virginia e ela cravando as unhas nas minhas costas gemendo meu nome em extase Clarice Clarice Clarice. fica aqui essa noite. e com a mao esquerda apertou a minha mao direita com mais forca, e com a mao direita acariciou a minha perna, fica aqui fica aqui como ficar ali essa noite como ficar ali qualquer outra noite como ficar. e melhor eu ir indo que daqui a pouco passa o ultimo onibus. entao fica aqui so mais um pouco, a gente pode ler alguns poemas do pessoa, que nem a gente costumava fazer, lembra?. se eu lembro, e claro que eu lembro, eu lembro de tudo, Virginia, lembro de tudo como se estivesse acontecendo agora mesmo, nesse exato instante, e
eu acho que eu vou lembrar pra sempre, mesmo que eu quisesse esquecer. uhum, eu lembro, mas hoje nao da, ja esta tarde e se eu nao for agora eu vou perder o onibus. ai a gente chama um taxi, eu pago. tchau, Virginia. e me rastejei ate a porta daquele apartamento imenso, direcionando todas as forcas e o pouco de dignidade que ainda me restavam para avancar um pe depois do outro, cada molecula do meu corpo gritando para ficar, implorando pelo corpo de Virginia, so um pouco, so mais uma vez, so dessa vez, a porta a dois palmos de distancia, vamos corpo, nos estamos quase la, voce vai gostar de inspirar o ar puro da rua, so mais um par de passos, quando ela me pegou pela mao e me virou, seus dedos levemente segurando os meus dedos. tchau, Clarice. e aproximou os labios dos meus labios, os mesmos labios tocados pelo batom vermelho, pela garrafa de vinho, pelo cigarro, agora tocando os meus labios, derrubando toda e qualquer distancia que nos separasse, meu coracao pulsando em total disritmia, meu corpo inteiro clamando pelo corpo dela, nossas respiracoes ofegantes, a excitacao escorrendo de dentro de mim, encharcando as roupas de algodao, o desejo e toda a sua intensidade subindo em direcao ao meu peito e colidindo com o oceano de dor e amargura que ali tinham se instalado, afogando em sofrimento qualquer faisca de felicidade que tentasse se acender dentro de mim, os labios de virginia rocaram a minha face, e os meus labios rocaram na face dela. tchau, virginia. e a passos pesados e densos, movida tao-somente pelo resquicio de auto-controle que eu ainda cultivava, arranquei meus galhos e minhas folhas que insistiam em se entrelacar nos ramos dela, e sai sozinha daquele apartamento imenso, a mandala de vidro colorida e os sinos de aluminio escovado, que eram pra espantar o mau-olhado, badalando estridentes as minhas costas, deixando para tras uma Virginia imovel, pairando no centro do assoalho de madeira encerada, rodeada apenas pela escuridao e pelo silencio.