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e Cristo, precisamos caminhar No alvo que Cristo. Cheguei a este momento onde todos os dias a minha oracao tem sido Mateus 6:33. Deus, eu quero o teu Reino sobre mim e sobre os meus irmaos, agora, as demais coisas... Essas eu nao quero, abro mao, renuncio, nao sei se e certo Deus, mas eu so quero o teu Reino e nada mais, talvez essas demais coisas podem me atrapalhar na caminhada de buscar e viver o teu Reino.Deus te abencoe e te de a companhia doce do Espirito Santo em todos os momentos e situacoes.Grande Abraco.Danilo Angelowww.jocumcampinas.comAlem das Fronteiras
no processo curricular.Ele nao e absolutamente alguem que executa. Ele e alguem que reflete, queconcebe, e que decide. Salto Voce quer acrescentar alguma coisa maissobre essa tematica?Antonio Flavio Acho apenas que poderiamosfalar rapidamente sobre a questao de que eu nao toquei nas caracteristicas deum curriculo, a ideia de ele estar tambem levando em conta a diversidadecultural, hoje tao presente no mundo. Acho que isso e importante. Salto Voce quer falar sobre a necessidade de seincluirem no curriculo essas tematicas que estao tao presentes hoje, como asdiferencas culturais?Antonio Flavio Com certeza. Eu penso quenos vivemos, queiramos ou nao, numa sociedade plural. Essa pluralidade semanifesta a cada dia. Ela e visivel no noticiario, nos conflitos que seestabelecem, ela penetra em todos os espacos. E ela penetra tambem na sala deaula. Entao, eu penso que e importante que todos os que trabalham na escola,todos os que ajudam a construcao do curriculo, que essas pessoas reflitam queresposta dar na escola a essa diversidade. Como abrir espaco para apluralidade; como, ao mesmo tempo em que se abre esse espaco, se pode levar oaluno a entender melhor porque certas vozes tem sido privilegiadas e outrasnao; porque certos grupos sociais tem sido oprimidos, e outros nao. E precisoque a escola lhe de subsidios para que ele contribua para tentar desestabilizarum pouco essas relacoes de poder, que tem sido responsaveis por tantasinjusticas, e por tanta dor para tantas pessoas.
Caso queira olhar mais fotos desse album, acesse: http://migre.me/fa8Os e http://migre.me/fa8Qn Caso queira olhar mais fotos desse album, acesse: http://migre.me/fa9Hc Caso queira olhar mais fotos desse album, acesse: http://migre.me/fa91H Caso queira olhar mais fotos desse album, acesse: http://migre.me/ft8t0 Caso queira olhar mais fotos desse album, acesse: http://migre.me/fa9vS Sempre me imaginei como uma arvore no outono, a estacao mais encantadora e misteriosa do ano, onde transformacoes de todos os tipos acontecem,desde a troca de uma pequena flor a renovacao completa das folhas de uma arvore. A final, as vezes, e necessario reorganizar as posicoes e inverter as prioridades!A.Z. A vida nao e somente felicidade. Ha momentos de alegria e tambem de tristeza. Pessoas nascem e outras morrem, porem nao se deve esquecer de que a vida continua.Na vida ha pessoas boas, mas, ao mesmo tempo, existem pessoas mas. Contudo, nao se deve permitir que certos acontecimentos abalem a vida, pois tudo pode acontecer.Uma coisa e certa: dias melhores virao!G.W. Quando vejo a noite nascerO sol desaparecerA noite chegandoAs trevas nos chamandoO brilho desapareceuO sol sumiuA lua nascendoE as trevas aparecendoO medo chegaCalafrios acontecemNa noite serenaA alma se envenenaO tempo passaO medo passaA lua se afastandoA escuridao se acabaE o brilho se aflora, e assim acabaE.F. Se pudesse, reviveria toda minha infancia, so para ter voce ao meu lado novamente, para ver voce sorrir, jogar cartas com o senhor, cantar, esconder todos aqueles chocolates brancos que haviam na caixa de bombom, e depois do almoco adormecer sobre a sua barriga. Mas antes de partir, o senhor me ensinou a sorrir independentemente da dificuldade que houvesse. Desculpe-me por nunca ter lhe dito o quanto voce era importante pra mim. Mas onde estiver, saiba que eu o amo muito, meu querido avo.J. B. T. Como diz a musica: "e impossivel ser feliz sozinho".Precisamos o tempo todo de pessoas para nos ouvir, nos aconselhar, nos ajudar, dar aquela "maozinha" quando mais precisamos.Amigos estao toda hora ao nosso lado, e devemos reconhecer isso.Por isso, nao esqueca de seus amigos, novos ou velhos. Conserve-os sempre, ajude-os e retribua o seu carinho.Amores vem e vao; apenas os bons amigos ficam. Nao abra mao deles!M. D. Olho para ela, fechada, parada, escondendo tantas coisas; coisas belas, feias, imperfeitas, perfeitas, boas, ruins.Nao sei se por tras dela ha o que espero, se ha apenas surpresas, alegria, tristeza. Sei que enquanto nao sei o que ha, tudo pode haver, qualquer e toda coisa pode haver.Mas quando a abro, so ha mais e mais janelas, portas, mentes vazias, sugadas por tudo o que nao e magico; so ha mais pessoas iguais e com a mente cada vez mais vazia, mentes que nao sabem apreciar as pequenas e "insignificantes" coisas da vida, mentes que mentem e nem se importam, mentes que fazem mentir.Prefiro deixa-la fechada, so imaginando o que ha por tras dessa janela, pois enquanto ele esta fechada, so ha por tras dela o que eu quero que haja.A.A.P. Nos brincavamos todos os dias. Ele ia comigo ate a escola; as vezes, ficava me esperando; sempre juntos: meu melhor amigo. Um dia, do nada
ficou quietinho, nao queria comer, nem fazer nada. Dias se passaram, doente, cada vez pior... Paguei os melhores profissionais, comprei os remedios mais caros, mas nao teve jeito. A vida resolveu levar ele de mim. Meu melhor amigo se foi, so a dor ficou. Era meu cao, mas com uma alma pura, mais do que as de muitos por ai.K.M
E ela se foi. E escolheu de pedras caladas ouvir seu ultimo adeus.De seus olhos brotaram lagrimas que percorreram os tracos do seu rosto e se perderam como goticulas inuteis. Abriu, entao, seus bracos e inclinou-se para frente. O esforco foi em vao.Como tudo se completou, jaz nas profundezas um corpo. La de cima, vem caindo derradeira uma linda flor, que encontra seu paradeiro no peito que um dia ja pulsou. Agora, tudo e cinza e gelido.Os sonhos foram amortalhados.Um fim silencioso.J.C.R. Essa palavra me dava calafrios.Fazia-me pensar em dor, tristezas e perdas.Depois de um tempo, passei a ve-la com outra perspectiva.Sim, por muitas vezes, a morte e dolorosa e e impossivel evita-la, mas voce ja parou pra pensar que era pra acontecer, que nao foi injustica, apenas uma consequencia?Ha muito o que pensar sobre a morte, porem ela esta fazendo somente o que lhe foi destinado: carregar nossas leves almas ao nosso destino.B.A.B. O sol ja estava nascendo quando ela pegou o onibus. Ao seu lado estava sentado um senhor que lhe pareceu muito simpatico.Nao tinhamos nos falado ate que ele me perguntou o meu nome. Disse que me chamava Helena. Tambem perguntei o seu nome, e ele me disse que era Carlos.A gente conversou por um tempo, e, em um certo momento, ele me falou aonde estava indo. Ele me contou que, havia nove anos, saiu de seu estado, deixando sua mulher e seu filho para ir trabalhar fora, para dar uma vida melhor a sua familia, e agora voltava, porque seu filho estava muito doente.Nesse momento, Carlos derrama uma lagrima e emocionado me diz: "Me arrependo de ter ido embora, pois nao vi meu filho crescer, e so agora que estou perto de perde-lo, resolvo voltar".Fiquei sem palavras, mas disse que tudo ficaria bem e que eu sempre estaria torcendo por ele e seu filho. Ele me disse que tambem torcia para isso acontecer.Gostaria de ficar e continuar conversando com Carlos, pois vi nele um homem batalhador, cheio de sentimentos, com quem a vida nao foi muito generosa, apesar de ele merecer tudo de bom.Bom, agora, o que tenho pra dizer, alem de que o onibus parou na rodoviaria, e eu me despedi de Carlos e depois fui embora?Nesta noite, no meu quarto, nao paro de pensar naquele senhor. Nao saia da minha cabeca se eu voltaria a ve-lo, e se ele estava bem. Mas fui dormir com um pensamento que consola: nao tenho que reclamar, pois amanha irei encontrar minha familia e espero que todos estejam bem.E.H. Aonde esta a forca de negar um desejo se enquanto ele nao e saciado continua existindo? Desejos nascem, ocupam lugares interessantes do seu corpo, e nao morrem antes de um formigamento exausto de prazer, uma manha suja de arrependimentos, halitos estragados de amargura e clicks que a vida nos da, tambem chamados de momentos de verdade, que em muito se parecem com toques de magica para voce sair do estado encantado e falso da imaginacao. O tempo nao se encarrega de matar desejos, apenas de substituir os personagens. Voce pensa que
e forte sendo moralista, respirando fundo, contando ate mil, sumindo da festa, rezando, desviando sua atencao, mas ele esta la, num bar com amigos, te olhando de longe. E ele continua la mesmo depois que o taxi o levou, meio embriagado, para casa. Ele esta no vazio que deixou, na duvida de como poderia ter sido, na esperanca do proximo encontro, na consciencia leve pela negacao e pesada pela cobranca de um prazer ainda latente...Tati Bernardi.
Andar de onibus tem suas vantagens... tava aqui fazendo a listinha dos livros que li no trajeto trabalho/casa/faculdade do ano passado pra ca. Alguns tive a oportunidade de reler, agora com uma maior maturidade literaria, tipo Grande sertoes veredas do Guimaraes e Os Sertoes, do Euclides da Cunha. Reli varios do Machado de Assis, e muitos outros de cunho politico, como Olga, Negocio Seguinte, que alias foi o que mais me marcou. Agora estou lendo "1968, o ano que nao terminou", e e simplesmente FANTASTICO!!!!!! Estou no quarto capitulo dele ainda, mas cada pagina e uma surpresa nova, uma descoberta interessante demais que esta mexendo muito comigo. Da ate do de ler rapido, so pra demorar acabar, rsrsrsrs.... depois pretendo ler varios do Marcuse, comecando por Eros e Civilizacao. Quase nao estou me contendo de vontade de comecar uma leitura dele paralela ao 1968, mas vou com calma. Essa diversidade de generos faz bem demais! Em meio a tantos calculos a que sou submetida todos os dias, encontro um refugio na leitura dessas obras. Faz um bem danado pra mente viu! Faz tempo que tenho estado com esse texto na minha mente, suplicando para ser escrito. Essas palavras, as quais transcreverei aqui, tem pulsado dentro de mim de forma intensa, me incomodando durante o sono e durante o dia.Se eu procuro uma certa paz pessoal e literaria, nao escreve-lo definitivamente esta fora de questao.Faz muito tempo que nao transcrevo meus textos pro Taverna, em decorrencia da correria diaria, que me obriga a escreve-los em papeis comuns, e arquiva-los jogados por ai, amassados em bolsas, pelos cantos da minha casa, em folhas de cadernos velhos ou novos. Mania de poeta desorganizada que nunca morre.Sempre faco questao de ressaltar que meus textos ja nascem prontos. Cabe a mim apenas a tarefa de organizar as palavras da melhor forma possivel.Pois bem, feito os esclarecimentos, vamos la!Esse foi o ano mais intenso que me lembro de ter tido. Mudancas e mudancas em varias areas da minha vida. Profissional, intelectual, emocional. A palavra que definiria este ano e sem duvidas: Intensidade.Sempre fui uma pessoa intensa. Sempre fiz o que achava que devia fazer no momento presente. A diferenca dessa intensidade que experimento hoje, para as que experimentei anteriormente, e que esta esta sendo boa e construtiva.Tenho me comparado muito com a aguia.Passei alguns momentos em minha vida nos quais fui obrigada a encontrar uma forca interior que nao sabia que tinha. Vivi momentos de desespero, de choro, de angustia. Momentos em que desejei nao ter nascido. Momentos em que questionei o porque da minha existencia. Momentos em que me senti inerte e impotente diante da realidade em que me encontrava.Nao cabe aqui descrever em detalhes o que passei. Problemas todo mundo tem e enfrenta em alguma fase da vida. Entao, nao acho que os problemas que tive sao ou foram maiores do que o do resto da populacao. Foram apenas problemas. E a dor que passei, foi apenas dor. E como toda dor deve ser sentida, eu senti a minha. E passei por ela.Em um determinado ponto
da minha vida, eu comecei a notar uma serie de padroes que se repetiam continuamente. Eu vivia em um ciclo vicioso de traumas, de situacoes desgastantes emocionalmente. Era sempre assim. Eu fui moldada sob a forma de uma padrao comportamental desde a infancia, que me trouxe serios prejuizos psicologicos na vida adulta. Quando tomei consciencia disto, tive que usar o que gosto de chamar de "A filosofia da aguia".A aguia, quando atinge 40 anos de idade, deve enfrentar a dificil decisao entre morrer (pois suas forcas para cacar e voar se esgotam), ou enfrentar um serio e doloroso processo de regeneracao. E aqui comeca o paralelo com a minha vida. Comparo-me, hoje, com a aguia que opta pela segunda opcao.Tal aguia decide voar para a montanha mais alta, e meio a um total isolamento e livre de predadores, comeca um doloroso processo de regeneracao, o qual dura cinco meses.A aguia comeca a bater o seu bico sobre uma pedra ate quebra-lo, para que outro novo possa nascer em seguida. Uma vez com o bico novo, ela comeca a arrancar as suas garras, uma a uma, para que nascam outras. Entao enfim, com as garras novas, ela comeca a arrancar as suas penas velhas e pesadas, em decorrencia da idade avancada. Passado os cinco meses, vem o famoso voo de renovacao. A aguia, com o objetivo de completar esse ciclo regenerativo, toma a decisao de dar um salto firme e seguro em direcao ao sol e voa o mais alto possivel. Os raios do sol terminam de queimar as penas velhas e gastas e entao ela mergulha em uma fonte de agua e sai completamente renovada. Passado por esse processo, ela tem condicoes de viver por mais 30 anos.Encontrar-me da forma que me encontro hoje, exigiu que eu passasse por isso. Tive que me isolar, parar e refletir por um tempo, e dar inicio ao meu processo de renovacao pessoal. Tive que destruir o bico do ressentimento, arrancar as unhas do medo, retirar as velhas penas e me permitir ter novos pensamentos. Tive que me desprender de pre-conceitos, de filosofias impostas, de maus costumes e de tudo aquilo que estava pesando a minha vida. E doeu. Foi uma mudanca que exigiu que eu me descontruisse por inteira. Uma mudanca que exigiu isolamento. Uma mudanca para tratar as bases da minha vida e nao apenas carencias emocionais nao supridas por fatores e pessoas externas. Uma mudanca que exigiu de mim o chamado auto-conhecimento.Quando enfim, consegui entender e me desprender dos pesos do meu passado, consegui aproveitar o resultado valioso da renovacao.Alcei um voo interior de encontro a uma nova vida e me descobri uma nova pessoa. Descobri a pessoa que sempre fui, encoberta porem, por penas velhas.Permiti-me o fluir de pensamentos e atitudes saudaveis. E, com meu perfil austero, de olhar focado para a frente, prestando, porem, atencao ao meu redor, tenho conseguido atingir minhas metas e objetivos.Fabyola Gleyce
Pois e.Quem dera fosse possivel fazer um rascunho dos nossos diasantes de vive-los. Fazer um rascunho das nossas emocoes antes de senti-las.Fazer um rascunho das nossas palavras antes de joga-las aos sete ventos semprever as consequencias.Mas nao tem. E nao sei se e justamente isso que faz a vidaser bela, de certa forma. Bela e dolorida as vezes. A impossibilidade de prever os dias que virao faz o nossofuturo parecer o proximo verso de um poema que ainda nao foi escrito, umproximo livro de uma sequencia que estamos ansiosos para concluir a leitura. Sovamos saber o que se passara quando lermos o proximo verso, lermos o proximolivro, viver mais um capitulo da vida. So entao descobriremos o sentimento quevira por tras de uma determinada situacao. Nao ha como prever, simplesmente. Soha como viver, experimentar e sentir. Esse ano e, sem duvidas, o ano que eu descobri o que e sentirorgulho de mim mesma. Sentir orgulhopelas minhas realizacoes, sem depender da aprovacao de um terceiro. E como seenfim, eu conseguisse entender e viver o segundo mandamento biblico: ...Amar ao proximo como a ti mesmo. Eu quecresci sob a doutrina evangelica durante toda minha vida, hoje vejo o poderdesse mandamento.Nos, pelo menos eu, fomos criados (ou devo dizerprojetados?) de maneira a deixar de lado todo o orgulho, a procurar cuidar doproximo, a abrir mao dos nossos desejos e vontades em varias situacoes em prodo outro. Desenvolvemos uma enorme capacidade de amar ao proximo e nao a nosmesmos. Entendendo isso, eu consegui ver onde errei em varias coisas que fizdurante a minha vida.Os meus pais sempre vieram em primeiro lugar, o pastor,os irmaos da igreja, os amigos, enquanto eu me anulava cada dia mais. Semprefui muito inteligente, esforcada, me destacava em quase tudo que fazia, mashoje vejo que na maioria das vezes foi para dar orgulho a alguem e principalmenteconseguir uma aprovacao. Talvez se eu entendesse, antes de tudo, o conceito deamar a mim tanto quanto amar o meu proximo, eu teria tido algumas atitudes muitodiferentes. E poderia ter evitado muita coisa na minha vida psicologica.Como disse no inicio, no entanto, fazer um rascunho da nossavida e impossivel. Nao tem outro jeito senao viver, errar e no futuro poderaprender com os erros. E com base nisso, repito, esse ano esta sendo o ano emque venho sentido o maior orgulho que ja senti de mim. Orgulho por ter voltado pra faculdade com toda a forca domundo depois de ter enfrentando situacoes fisicas e emocionais que nao desejo aninguem. Orgulho por estar tirando minha carteira de carro sem ouvir a classicafrase Todo mundo sabe dirigir, por que voce nao sabe?. Orgulho de voltar praacademia e ter mais saude e disposicao fisica apenas pra mim. Orgulho por ter ocachorro mais lindo do mundo e saber como cuidar. Orgulho. Orgulho de saber quesou capaz de me gerenciar sem ninguem me impondo ordens. De conquistar coisasque nao seja por obrigacao de mostrar aos outros.Orgulho de ser honesta comigo mesma e assimpoder ser honesta com as pessoas que se aproximarem de mim.Materialmente nao tenho muito. Quase nada na verdade... Mas psicologicamente,
sentimentalmente eu posso dizer que ganhei demais.Nesse momento, nao consigo conter minhas lagrimas. E como seum anjo suspirasse no meu ouvido: Fabyola,voce e uma das pessoas mais fortes que existem nessa terra. Parabens por cadadia da sua vida, parabens por reconstruir seus sonhos e estar trilhando ocaminho de encontro a eles. O caminho, como tem sido ate agora, nao vai serfacil. Mas com a maturidade que voce adquiriu e vem adquirindo dia apos dia,voce conseguira trilha-lo com mais sabedoria.Eu sei que tenho muita coisa pra aprender e ajustar em mim ainda.Muita mesmo.Uma delas e parar de fazer um mau juizo das pessoas semconhece-las. Nao e por causa de uma experiencia ruim no passado, que tenho querefletir nas pessoas que surgirem no meu caminho. E isso e uma falha em mim queme propus a corrigir.Outra e tentar ser flexivel em situacoes onde precisar. Naoser tao rigida como costumo ser - Se nao for do meu jeito, nao serve- e sim: Senao for da forma como planejei, havera outras formas talvez ate melhores.Preciso aprender a ter a capacidade de me moldar a um recipiente, seja elequal for, tal qual o mercurio, usando as palavras de um amigo.Acabei de me fazer uma pergunta: Se eu pudesse prever o diade amanha, como eu agiria diante de uma determinada situacao? E me respondi,quase automaticamente: Eu nao gostaria de saber o que acontecera amanha....A unica coisa da qual tenho certeza e que fazemos, semsaber, uma serie de rascunhos o tempo todo. Rascunhamos nossas emocoes, palavras,experiencias. Um rascunho da vida propriamente dita, nao. Mas sao esses rascunhos que originarao um livro, o nossolivro, no fim de tudo. E esse livro e anossa vida, feita de experiencias vividas e nao apenas planejadas. Feita deemocoes vividas e nao contidas, de palavras concretas e nao apenas pensadas. Feita de fatos concretos e reais e nao apenas de meros rascunhos.Fabyola Gleyce
Pois e... ando meio engasgada ultimamente e vim tomar meu remedio contra sentimentos complicados: escrever.Ultimamente tenho experimentando sensacoes e sentimentos antagonicos em muito curto espaco de tempo. Ate uma neurotica "crise dos 25 anos" tem vindo me assombrar vez ou outra. E dificil organizar os sentimentos e colocar em palavras o que tem se passado dentro de mim. Uma confusao so. Coisa de poeta, de intensidade, de Fabyola. Seria mais facil organizar meus pensamentos em forma de topicos, pra que assim eu tambem nao me perca no meio deles. 1- Sim, eu realmente estou mais matura. Tenho tomado decisoes e tido algumas atitudes que tem-me feito orgulhar de mim mesma. E isto em todos os aspectos. Profissionais, sentimentais... e por ai vai. Percebi que me tornei uma pessoa mais consciente com o passar dos anos. Nao sei se foi esse "treinamento de choque para lidar com a vida" o qual me impus, quando deixei pra tras todas as pessoas que amo e atravessei o pais para reescrever minha historia. Tenho conseguido. E o fato e que realmente estou mais forte. (Eu acho...) 2- Sim, ainda tenho impulsos adolescentes. Vezes me vem uma vontade de ser irresponsavel pelo menos um dia, fugir das regras e padroes. Vontade de ver a vida passar apenas, sem as preocupacoes do meu eu adulta. O que diferencia esse impulso que tenho hoje dos que eu tinha antes, e que hoje eu consigo decidir qual grande sera a sua dimensao. 3- Sim, estou mais calma. Nao sei se calma e a palavra exata, mas percebi que tenho ficado cada vez mais fria e calculista. Acho que isso e uma exigencia da minha vida neste momento, em que coloquei em foco a minha carreira, o meu futuro profissional e os meus objetivos que outrora havia deixado de lado. O momento pede que eu seja mais racional, e posso dizer que tenho conseguido isso. Nao que a emocao em minha vida tenha se anulado. Pelo contrario. Mas hoje eu consigo conte-la a ponto de pelo menos nao fazer besteira. Ja houve epocas em que me descontrolei demais emocionalmente. Hoje nao me permito isso mais. Tenho outros objetivos em mente e por mais dificil que seja conter a emocao em certos casos, eu aprendi a diferenciar quando ela vem de forma saudavel ou nao. Em outras palavras, fui obrigada a calar meu coracao para que eu pudesse progredir em outras areas. (Mas e so por um tempo...) 4- Sim, eu acredito em algo superior a mim. Pois e... a minha fe em Deus voltou. Nao vou explicar o meu conceito de Deus (fica pro proximo post). Digo apenas que tenho me notado mais forte. A minha fe na vida, nas pessoas, na natureza voltou. A minha fe em mim mesma voltou. E digo, sem medo, que voltou a todo vapor! Por mais que a minha vida esteja longe de ser como eu queria que fosse ou por mais que eu ainda nao tenha alcancado a realizacao pessoal que almejo, eu sinto que estou no caminho certo. Um caminho limpo, sem mentiras,