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musical foi sempre muito importante pra mim: amo musica.Em geral, meus Amigos nem sempre curtiam tudo o que eu gostava. Um ou outro me acompanhava numa ou noutra preferencia, mas nunca em... QUASE TUDO.Ele sim. De cara. Na largada.- Adoro essa musica! - Ce conhece? - Sim!! Tenho todos os albuns! - Mentira. - Juro. - Seeeeensacionaaaaaaaaallll!Raciocinio logico. Consideracoes sempre muito bem colocadas, mesmo em discordancia.Argumentos com forma. E conteudo. Filosofia. Visao de mundo. Visao do externo. Visao interna. Psicologia. Profundidade. Semelhanca.E logo depois vieram os mesmos gostos gastronomicos. E tudo que haveria de ser novo: minha primeira comida japonesa. Marzipa.Perdi as contas ja de quantos "Bora no lugar tal? La tem um troco assim e assado que e um des-con-trooole."Fora o bacon basico da gula de cada dia. Que nem sempre pode ser possivel, dado o teor calorico.A real e que Pecado Capital e um troco que atrai... E sempre traz gente que tambem peca. Uma desgraca! Hahahaha!Nunca fui cinefila. Nunca fiz questao. Ate a primeira sessao de Cinema Europeu com ele. Nao era um habito.A cidade brasileira que mais queria conhecer era Salvador. Check! Fui. Ele tava.Sempre senti falta de alguem que me acompanhasse em exposicoes e olhasse prum quadro com a mesma otica que eu. Ou que me acrescentasse o que nao vi. Ele existia ja: tinham aberto a porta da garagem feito a Porta da Esperanca. Eu ja tinha companhia. Entao. Maoeeeee! Ufa.Minha parceria na tormenta. Algumas. Eu saia do meu redemoinho por ele. Era quando ele vinha abrindo a Porta dos Desesperados e eu saia correndo descabelada, ouvindo Sergio Malandro berrar glu-glu. Tipo isso.- Para. Pera. Nao. Calma. Releia. Carolina: sai do looping!Tinha dias que queria nao querer respirar. E pra sair da minha nudez eletiva pra botar uma roupa e tirar o carro de casa... olha: so muito Amor, vio?[Ta. Ok. As vezes, muito as vezes mesmo, eu continuava jogada na cama, mas... na Internet falando pelos cotovelos com ele. Que nao sou obrigada. De nada.]Dai que ele existia e era minha companhia predileta pra maioria das coisas. Eu ia.Minha pior fase de grana. Nao sobrava. Faltava.Comprava meus tickets porque sabia que eu jamais aceitaria ajuda de outra maneira. E acho que fingia nao ver que durante um tempo, 'preferi' trabalhar de onibus, quando, na verdade, tava mesmo era economizando pra poder pagar meia no cinema duas vezes na semana: acontecia muito de ter quarta de cinema e repeteco no sabado. Ou domingo. Ou os tres. E era ou gasolina todo dia, ou cinema com ele. Nunca houve disputa: entre qualquer coisa e ele, ele.E as horas de conversa no carro? Hoje, quando lembro, faco contas mentais, penso em tantos fragmentos de conversa... Eu nao sei precisar quanto tempo 'ganhei'.- Ca-ro-li-nah: voce e re-tarda-dah! - Sou. E ce gosta. - Ah... num sei nao, hein? - Tsc. Mente mal.Cenas gravadas na memoria. Caibras na bochecha colecionadas nos momentos de riso ininterruptos. Chega a barriga doi quando acontece.Densidade emocional. Muitas das conversas viraram pedaco de texto.E... brigas. Inumeras. As piores da minha vida. Eu tinha dor fisica,
sempre que. Enxaqueca. Dor de estomago. E passou a ter ar de "nunca mais". Que durava ate nao suportar mais a falta: um dos dois cedia. Alternava: dependia do grau de carencia um do outro que era vigente no momento. E la iamos nos. Com o pe atras, ate que tudo era cinema na quarta de novo. E sabado.E a felicidade parceira acabava, ja entao, no exato momento em que um decidia nao aceitar o outro. E enquadrava. E foi virando falta de ar. E foi desalinhando o traco da nossa imagem em comum. Eu tremia por nos. Ele se desassossegava por mim. Eu via manchas. Ele via borrao.Nao suportei a visao turva. Minha. Dele. Ele sofria tambem: a gente se maltratava tentando se bentratar. E extrapolei a moldura -segundo ele. E risquei, no quadro, a parte dele do desenho. Ele chorou. Eu murchei por dentro.Pedi pra sair. Bati a porta atras de mim. Ele ficou na janela. Incredulo. Olhando a chuva desmoronar nossa parceria em lama. Inconformado.Eu me chafurdei naquela lama como quem volta pro utero. Passei lama no rosto como quem procura curar a pele. Inconformada. Tambem. Nao consegui salvar: a pele caiu. Nasceu outra. Fina, ainda. Muito mais vulneravel que protetora.Uma tentativa de reaproximacao frustrada. Magoa. Tristeza. Saudade do que tinha de bom. Dor por tudo que nao restou.Falta. Sobrava falta no meu pote.E assim foi o mergulho em mim: sofri minha propria sentenca.Era o 'nunca mais'. E eu partida em duas. Ou muitas.Luto. Meses. Doenca da Alma. Recomposicao.Ja quase em pe, respirando sem aparelhos, decomposicao: Doenca do Corpo. Incuravel. Dizem. Cai de novo. Julguei nao suportar.Dor. Muita. Medo. Solidao. Uma solidao sem rosto. Uma solidao sem nome. Quem tem uma doenca que dizem terminal, tem ela em si como companhia. Apenas. Pouco importando quem ou quantos ao redor. As pessoas me olhavam com do, como se enterrada eu ja estivesse.Era uma dor falica. Bruta. Nao ha sutileza em ter de se superar. O Cancer e essa coisa que muta celula boa em podre. Numa autocontaminacao sem fim.A falta do 'abraco de costelas quebrantes'... So eu sei o quanto precisei olhar naqueles 'olhos tlistes de tonilho' e dizer:- Fodeo, Excecao.Pelo historico pessoal dele: era meu dever poupa-lo: proibi todos. Ninguem deveria contar a ele que eu nao estava bem. Fosse quem fosse: eu nao perdoaria.Eu bati a porta atras de mim, mas que ninguem, jamais, se metesse: so nos sabiamos o que eramos. Eu deveria poupa-lo. E fiz.Tratamento. Alivio de esperanca. Expectativa do tempo: so ele poderia me dizer curada de fato.E to! Ainda bem! :)Mudanca de rota. Mudanca astral. Mudanca fisica. Mudanca psiquica. [Terapia, essa bencao.]Mudanca mesmo: de cidade!Foram uns 16 anos de amadurecimento em so exatos 1 ano e 4 meses sem ele: a cada 30 dias, percebia uma ruga diferente na Alma: me levaram um pedaco. Eu me levei dum pedaco.Pedaco que era num com + fiar da Vida na Minha [Nossa] Historia. Sempre foi confianca. A Vida veio e alinhavou a parceria. Sem perguntar muita coisa.Um dia, no derradeiro meu aniversario antes da porta batida,
me disse:- Carolina: eu desejo que voce se torne Mulher.O Genio da Lampada ouviu. Acho.E so ja Mulher e que foi quando fui na esgueira daquela porta batida atras de mim.- Oi. Lembra de mim? Eu sou aquela que te disse na garagem que era pra sempre. - Oi. Lembro. E nao sei se quero lembrar. A Historia tem um ponto final. - Quero abrir outro paragrafo. - Perdi a caneta.Restei em mim... Mas esqueci fresta aberta na porta. Tomou coragem. Abriu a porta e encostou a cabeca no batente. Olhou o corredor. E me viu sentada. De costas. Olhando o horizonte. Mediu a distancia.- There?Reconheci a voz. Olhei pra tras e vi um sorriso.Sai correndo. [Sem saber se ria ou chorava...]Veio sem pensar. [Ele nao pode pensar. Nao pode dar tempo de pensar. Senao da tela azul do Windows... Hahaha!]Ainda arfando [a gente ta velho, ne?], com medo de perder em se ganhar, tudo terminou num abraco de quebrar costelas, aquele que tanto precisei. E choro. E flores. Que nao eram, mas nos serviram como Acacias.Acacias e sua simbologia tao 'o que somos nos'.O que ha pouco mais de um ano a gente intitulou 'refazenda', virou, no meu aniversario deste ano, um "e agora espero que pra sempre".E, afinal de contas, esse contar do conto nao tem fim. E nunca tera. E transcendente."Quem me dira nao o que desejo, nem o que sei, mas aquilo de que preciso? Sem botar nem tirar uma silaba?Quem sabera contar o enredo sem alterar o tom, o teor e o desfecho? Sem errar, nem mudar uma virgula?".Os olhares que nos cuidam jamais saberao recontar e remontar: o mundo procura obviedades. E nessa Historia nao mora o obvio.Tudo que ha de ser subjetivo e circunstancial."Viver e um descuido prosseguido", diria o lamento sertanejo.E e. E segue sendo..._______________________... E assim sendo... >>> [Esse "e" eu colocaria minusculo, mas como sei que nao trabalha minusculas depois de reticencias, deixei a licenca poetica de lado... E...]Como eu dizia...... E assim sendo:Que a gente saiba represar pra gerar energia. E que... As aguas corram certeiras de sua importancia. Hey! Benvindo aos 35!Dai que me lembrei que a gente tinha um pacto, caso, aos 35, ainda nao tivessemos feito vitimas por ai e casado: procriariamos, garantindo o projeto 'Continuidade Inteligente da Especie'.Mas vodizze: nao precisaremos procriar. [Amem.][Criancas: nao trabalhamos. (Ambos. Acho. Certezo, talvez.)]Nos nos "re-parimos". Cada um em si. E nos (s)em nos.Nosso trabalho ta feito: garantimos continuidade. A nossa.Nao sei. So sei que foi assim.E... Valendo!: de mim pra voce, no ja, neste aniversario: "nunca serao".Nao vou dizer que te desejo isso ou aquilo. E mentira.Eu nao desejo nada a voce. Desejar e querer. Querer nao e ser. Ser e fazer. E constituir.A gente se faz. E refazer. E se constitui. Sempre que.Eu torco por voce como por mim.Um dia, soube que disse por ai:- Nao se meta. A Carol e inegociavel. A gente briga, a gente se entende. Nao se meta: voce perde. Todo mundo perde: nos resolvemos entre nos.Nao se meta, Mundo. Voce perde.Voce. Perde. Mundo.Nos, nao. A
gente se ganha. [Um "Ole!" ao Cassino que e a Vida. (Pode dizer que sou phodda linkando teu discurso. Sou mesmo.)]A gente "se acha". [De buscar. E de 'modestar'. Um bejao, mundo! #smackmybitchup!]Os detalhes que se somam.Voce e feito de 'circunstancias' aqui. A gente se resgata. Na semelhanca. E no espelho.Sempre.Mesmo que. Apesar de. Ainda se.... Porque, as vezes, e preciso perder-se em Dois para encontrar-se em Um. E, de repente, no Um, resgatar-se em Dois.Quem sou eu? A Frase -essa ai- rebento de costela. Quem e voce? O Barro.E dono das maos mais lindas do Meu Mundo! :) Maos que me fazem entender Adao.O que somos?Um paradoxo. E "ok".E aqui e ~tambem~ sem negociacao.Feliz Dia, Babe. Os 35 nao marcam retorno de Saturno, mas de Plutao. E vida vivida! E vivida! :)Tai, Pecoa: arrasei na simbologia dos Dois Planetas.Que voce possa consumir ~alquimicamente~ cada segundo do porvir.Seja! O que achar que deve. Va! Onde achar que deve se buscar.Fique. Porque sempre havera um cafe riqueza aqui, tres sabores de gelato acola e tantos "era uma vez".Eu te amo. E nao e pouco. Nem haveria de ser._____________Dai que comecei a escrever isso a partir de um comentario teu numa postagem minha recente, onde me disse:- , mas voce sabe!Te contei, inclusive. E li um "so voce pra preparar o presente dois meses antes".Ja li, reli, fiz, refiz, vi, revi este texto inumeras vezes. Tanto quanto o que e essa Nossa Historia.E quanto mais eu olho, mais percebo o quao imprescindivel e esse tudo no todo do nosso tempo todo.Quanto mais trabalho nele e viajo nos recortes, mais reforco o 'eu sei'. E mais nitido e o JRSN cravado na placa de bronze na numerada do Caronte.Ouvi falar que perola e inflamacao de grao de areia que machuca a ostra. Carrego pessoas como conchas: minha maneira delicada de carregar tudo, todos, tempo todo.Contigo e um pouco diferente: levo a ostra toda em Relicario.Respeito o tempo de retardo na abertura da concha-cofre. Nao costumo me incomodar muito com os 15" de espera ate que a porta de chumbo apite pra ser aberta.Eu, que nao respeito quem nao tem cicatrizes, sou um tanto mais feliz quando acho parceria na perola. [Batismo por Modestia, a Deusa Grega, essa coisa.]E isso ~A Parceria~, por si so, ja vale a espera. [Estamos em crise economica. Issae e Varejo. E Varejo Emocional de primeira linha. O sistema capitalista e rustico: vai sair cara esta frase. No teu lugar, eu deslia.]Nao me importo muito justamente porque, em algum ponto dos ja 10 anos, descobri que pra compreensao de alguns (d)efeitos especi(colater)ais do Fantastico Mundo de Bob...... So eu sei a sequencia dos discos de seguranca do segredo manual do cofre: um unico milimetro em falso e... Mais meia hora de retardado pra programar os proximos 15" de espera.O Mundo, todos os dias, nos oferta muita coisa nesta Vida. A gente 'compra' conforme necessidade.A gente tem sempre um alguem pra cada coisa.So que quando se e um 'bom menino' ~kkk!~, pode ser que role da Vida premiar com um Combo. Tipo
Box Compre 1, Leve 4: puuuuuura raridade mercadologica.Oi. Ha. Quedizze. Carolina pra todo mundo: num vai tateno. Ocupada valeno pouco, mas por 4."Available. Or not."Shooooooooopa, Cruel World! Hahahaha! :DDeath by chocolate is myth. This I know because I lived.Nunca esqueci. E sou quase [nenfodeno] obediente. Hahahaha! Sempre sei pra onde voltar.Que sempre seja epoca de cheia.Que as comportas sempre se abram. E que, por vezes, sejam violentas: o espetaculo e lindo. Sobretudo, pra quem tem olhos de sentir. Que elas sejam imponentes sempre que transbordar. Ainda que assuste. :) E sempre e oportuno repetir: eu sei viver sem voce por perto, so que nao vou.Se tua previsao mora no "pra sempre": eu garanto o predicativo.Tnx a lot 4... Everything, Exception Box.[Pra voce, sempre maiusculas no pos reticencias e...... Ponto-Paragrafo.]Carinhosamnt,CaroLayla, Designer de Projeto Abstrato,Divisao de Recursos Setoriais - Eixo CWB X SAO, Nucleo Dois Planetas,Meu Mundo S/A.!
Era uma vez que um dos filhos da filha da minha Avo -o mais velho, mas sete anos mais novo que eu- aprontou sabe la o que e era eu "tomando conta".Dai que deu caca -nao me lembro se caiu ou X- e deu ruim pro meu lado: veio a Maria Bonita comendo vento na minha direcao.Sempre fui de debater quando me senti injusticada. Ali, nao foi diferente. E ali eu ainda acreditava que berrar mais alto faria diferenca. E assim foi. E falei um monte. E ai o que foi sem querer, virou pessoal. E ai que ela era a mais velha da discussao: tinha razao so por existir. E eu, a mais argumentativa. [Sim: uma crianca custosa e nao ductil pra quem se recusava. Pudera, inclusive.]Na falta de competencia em me retrucar, la foi cascudo: sempre a amei muito, mas ela nunca foi facil. Tampouco paciente.Levei. Pelo tombo do garoto -acho que foi isso, nao lembro...-, por revidar no discurso -crianca tem de calar a boca- e por urrar -quem gritava ali era ela e mais ninguem, segundo a propria-.Lembro que me encolhi na fresta entre o guarda-roupas e a parede. E chorei. E chorei miudo. Muito. Horas.Achei que nao merecia a culpa por uma inabilidade que nao era minha: sempre levantei a mao e disse "fui eu quem fez a caca" quando na minha vez.Doeu, viu? Nem sei mensurar.E, as vezes, o mundo sera isso sem de que em muitas instancias.Severidade gratuita, essa coisa.Ali porque ela tinha mais idade, talvez.Ou por representar o poder da casa.Ou porque, bradando, perdi totalmente o direito a ser ouvida.A real e que quem grita quase sempre representa o desequilibrio.Ainda que o "senta la Claudia" seja cruel.Ainda que o "cala boca senao te bato" seja opressor.Ainda que "que".Tem hora que esqueco a licao.Noutras eu lembro.E e bem nessa hora que desco do caixote do discurso, guardo o microfone e a viola dentro do saco.Afinal de contas, O Comedimento sempre tem a prerrogativa da fama da sanidade.A Argumentacao, nao.Ela cumpre bem seu papel, coitada... sacode zona de conforto, tenta entendimento, busca alternativa... mas e barulhenta. E descompensada. E descompassada.Coitada e calada, de preferencia.- PFVorzinho, amem?- Amem. -disse a crianca inconsequente a ser regrada na falta de voz. -e mais gente- disse que o sol da manha e cinza, de tempestade cor de olho castanho.E ele estava certo.A manha humana nao e colorida: ela vem nublada, desforme... e assim com todo recem nascido.A medida que a capacidade motora vai amadurecendo, e que ele consegue fixar o olhar, e que vai comecando a perceber coisas alem de vultos. Passa, entao, a perceber formas.E cores.Capacidade motora.Fixar olhar.Ver alem de vultos.Perceber formas.E cores.Focando a visao, ainda imatura e meio debil, nos movimentos.Focando.Nos movimentos.Isso me leva a crer, entao, que sem movimento e necessidade de fixar num ponto pra ver alem daquela massa disforme embacada... talvez todos fossemos cegos -ou, ao menos, vissemos tudo como uma enorme bolha nublada-: sem treino, sem desenvolvimento.De qualquer modo, a sobrevivencia depende da delimitacao espacial: desde os primordios a gente sabe que e preciso
querer ver pra ter nocao de onde e pra onde.E o inicio de tudo, o inicio de todo o Nosso Mundo: o primeiro sopro.E depois o choro.E na sequencia: a tentativa de ver.E de reconhecer.Esforco puro, me parece.E dali em diante, todos os dias serao iguais: tentativa de ver. E reconhecer.Entre risos de descoberta, choro de dor, sopros, respiros e suspiros.Todos os dias a gente acorda nao tendo mais o tempo que passou... mas... tendo muito tempo. Ainda.Todos os dias, antes de dormir, lembra e esquece como foi o dia... pra nao travar.Sem movimento, a visao e sempre de um mesmo angulo... e o bebe, corajoso e esperto, logo percebe que alem da grade do berco existe mais coisa.O que? Sabe-se la...... mas ele vai: nao ha tempo a perder. E preciso enxergar alem dali.E depois da grade do berco, o tombo.E no tombo, os primeiros passos.E nos passos, o andar meio bebado.E depois, tropecos.E arranhoes.E feridas.E sangue.Mas ele segue e nem liga: o suor da tentativa e sagrado. Bem mais belo que o amargo do sangue.E assim, conquista-se caminho.No movimento.Nao importa muito pra onde: nunca sera de dentro do berco mais. E mesmo que queira voltar: ja nao cabe ali.Nao importa muito como: a trajetoria e sempre mais competente pra ensinar a trilhar do que o alcance dos objetos.Nao importa se sera necessario retroceder porque esqueceu a blusa e foi: o importante e ir.Mesmo sabendo do sol cinza.E da tempestade.Pode ser que no caminho haja guarda-chuva.Pode ser que no caminho exista uma mao pra levantar do tombo.Pode ser que no caminho alguem de um oculos quando faltar foco.Pode ser que no caminho... tanta coisa aconteca...... ate que se aprenda, entao, a olhar.Pra frente. Pra fora. Pras pessoas. Pra dentro de si e reconhecer.Se reconhecer.De dentro dos olhos castanhos de cor tempestade. E amendoa.E tambem.Que veem no escuro. E luz e cor.E tambem.
Tava esses dias pensando sobre atitudes.Tudo bem: tema amplo... e preciso especificar.Tava pensando sobre atitudes e os reflexos delas interrelacoes.Tudo bem: tema ainda amplo... Tava pensando sobre atitudes, os reflexos delas entre as pessoas, mas sobremaneira no quanto a gente ta acostumado a se culpar quando nao se encaixa no padrao esperado dentro dessas atitudes.E. Acho que ainda nao ta inteligivel...Tava pensando mesmo e no quao necessario e pro mundo achar logica nas atitudes das pessoas.E. Acho que e isso. E nisso que andei pensando, mas ainda nao to exatamente onde quero chegar... acho que so tentando:Tudo bem que na vida e sempre preciso uma logica. Acho mesmo que muita gente -Oi.- tem dificuldade em lidar com a falta dela.No entanto, quase sempre a logica vista de fora nao e exatamente a mesma de quem ta dentro.E preciso, tantas vezes, se colocar no lugar das pessoas pra poder tentar tatear -ja que saber exatamente nem sempre e possivel ate mesmo pro sujeito agente- o caminho percorrido pelas vontades todas. Ou a falta delas.O que me parece e que ha uma tendencia quase natural -que eu prefiro mesmo e chamar de insensata- de atrelar conceitos considerando 'proximidades'.E... vai ser tenso me explicar...Proximidades?E. Mais ou menos como quando a gente quer mudar de casa e quem ta de fora acha que a gente ta fazendo o melhor negocio do mundo, mas na verdade a gente ta deixando pra tras uma historia dolorida, que nao propoe propriamente uma mudanca tranquila, ou mesmo boa.Ou quando te veem mais magro, mas... sequer sabem que nao foi esforco de academia, mas sim uma pneumonia desgracada que te ganhou no paparico.Ou ainda quando acham que voce ta saindo da casa dos pais porque nao suporta mais eles, mas na verdade ta mesmo e tentando se bastar: o movimento nao e de ira, mas de independencia. E so voce sabe o quanto vai sentir falta daquele feijao com bacon esperto...Tipo ainda quando a pessoa enche a lata na festa e todo mundo acha que ela ta sofrendo por amor: nao, cara! O trouxa so encheu a lata porque tava feliz demais da conta e queria rir a noite toda!Ou ainda aquela amiga maluca que transa sem parar com tudo e todos, e e julgada pra caramba, coitada... sobretudo depois do pe na bunda que levou daquele namorado que todo mundo adorava, mas que era um banana... e... fala serio: na real ela ta e 'comendo' a vida loucamente porque e livre. Achou melhor.Tem ainda a situacao considerada 'extrema', da neta do vizinho que teve uma overdose porque cheirou cocaina a noite toda na festa e... putz! A vida dela e uma bosta... mas nao e: tem dinheiro pra caramba pra comprar a melhor cocaina que existe, entrar na melhor balada, pegar o cara mais cobicado ja que ela e linda porque pode pagar toda plastica do universo. E no fundo: ela e mesmo uma 'boa vivant': tem um namorado de infancia que ela ama loucamente, mas nao sabe ser fiel... dai aproveita a vida, ja que nada falta e tudo
sobra. E dessa soma toda, a overdose e so mais um capitulo da 'vida loca' que ela escolheu. E. Escolheu.Atitude e escolha. Na minha cabeca, talvez, essa seja a unica proximidade permitida entre conceitos dessa natureza.Ninguem nunca sabe sobre molas mestras alheias: e muita presuncao.Ninguem nunca vai poder adentrar o misterio que e um cerebro que nao seja o seu. O meu mesmo e um campo minado: eu nao me sei na totalidade, mas me conheco o suficiente pra me procurar em mim. Eu sempre sei pra onde voltar aqui dentro.E acredito mesmo que a grande maioria das pessoas interessadas no assunto 'elas por elas mesmas' sabe pra onde voltar. Ou, ao menos, o fio da meada que largam pra tras enquanto se buscam pelo lado de dentro.E subestimar demais a capacidade de autoanalise alheia o partir do pressuposto de que ninguem se enxerga como e.Obviamente que psicologos nao se formam a toa: consultorios cheios, falta de horario... essa dificuldade em suprir as necessidades da vida moderna... ATIVA.Saca o pulo do gato??Uma vida.Moderna.Ativa.Atividade -> atitude -> escolha.Alguem em constante atividade nao ta vazio. Nao ta preenchendo espaco com fuga, ou valvula de escape, ou magoa de cabocla, ou depressao pos fim de relacionamento... Gente que tem muito pra pensar e muito pra fazer acaba precisando fazer inumeras escolhas nessa vida: mudar de ramo, mudar de rota, viajar demais, acertar agenda pra conseguir dar conta de tudo, inclusive reunir os amigos na mesa do bar, bebendo todas, rindo ate tarde e ainda ir pra casa dirigindo porque nao pode chamar o Uber: amanha as nove tem de ta em Jundiai pra poder levar a sobrinha pro torneio de volei, entao... nao vai dar pra deixar o carro no estacionamento que fecha depois das quatro da manha... uma pena, mas... vai ter de correr o risco.E ainda tem aquela da moca que passou uma vida virgem. De repente, criou coragem. 'Desandou'. E saiu por ai, a felacao sem preservativo. Putz! Que burra. Eita! Que se lascou: ficou doente.Tsc. Uma pena mesmo, mas... ela teve bem pouco tempo pra se preocupar em dar: cuidava da avo. Era enfermeira... Nem da pra dizer que nao sabia o risco que corria... mas... preferiu pagar o preco e viver como achou que deveria.Hoje, neste exato momento, ta brindando a vida que teve.Ela ri, enquanto conta ao novo amigo como foram as orgias na cobertura no Guaruja: apartamento do medico de quem era amigo. Um baita cara bacana e divertido, que soltava o som no ultimo volume, incomodando vizinhos enquanto aplicava quetamina na geral que gostava dum sexo abusado.E. E isso ai.E tira la a vodca do congelador! E ve se abre o energetico: ela vai ter historia pra contar e o Lucifer adora um causo... ta la se assuntando pra distrair. Fecha na caipirosca, que ele ja ta com a carne no ponto: mal passada, esperando a bebida enquanto ouve, lucido, as gargalhadas dela cheias de luz.Vai logo, enquanto o sangue ta quente e ele foi ao banheiro!E ve se nao abusa no sal: tira o gosto bom