thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Nao percamos tempo meus caros, arrumando mais problemas. Concentremo-nos nos proprios que ja arrumamos! Ja diziam os mais sabios. Mania nossa de nunca ouvir conselhos e de nos acharmos tao auto-suficientes para nunca, nunca mesmo, ouvirmos nada ao nosso redor. Quando sua mae te diz, filho nao saia na chuva porque vai pegar um resfriado, voce sai com mais vontade ainda. O mesmo se aplica quando seu namorado te diz, nao vai, e voce vai, e quando voce ve, ele se foi. Nao so conselhos praticos, mas dicas de que o que estamos fazendo ou pretendemos fazer e errado e vai dar mais errado ainda. Por que simplesmente nao ouvimos e paramos? Porque dar o braco a torcer e dificil demais, sinal de fraqueza, de falta de coragem. Sera? Ou nao se trata de mais um caso tipico de problema que voce mesmo inventou? A maior parte dos nossos problemas poderia ser evitada se ouvissemos mais e falassemos menos, se consertassemos mais e quebrassemos menos, se enxergassemos em cada erro uma oportunidade, em cada nao, uma precaucao, em cada conselho, experiencia. Em tudo, ouvir e sempre melhor do que falar. Ouvir o que esta ao seu redor e nao somente palavras solidas, ouvir o que o ceu escuro esta dizendo, o que o olhar daquela pessoa grita, o que o chocolate delicioso e calorico denuncia, o que o seu coracao diz. Ouvir cada pequeno detalhe do universo, ouvir as entrelinhas, para que nunca mais tenhamos que ouvir aquela maldita frase: "Eu te avisei.""Avalie-se e viole-se,Pegue toda a coragem que voce abandonou disperdicando-se em consertar todos os problemas que voce criou em sua propria cabeca." Little Lion Man - Mumford and Sons Informacoes:As Gatinhas do Sul dublado - download As Gatinhas do Sul - baixar As Gatinhas do Sul - dvdrip rmvb As Gatinhas do Sul - filme As Gatinhas do SulLancamento: 2010Duracao: 89 MinQualidade: DVDRipAudio: 10Video: 10Formato: AVITamanho: 700 MbIdioma: Portugues e InglesBell and Belle estao cansadas de simplesmente matar o tempo, tomando margaritas na parada de seu trailer, esperando que algo ou alguem aconteca. Determinadas a comecar novas vidas na grande cidade de Atlanta, elas planejam uma seria de pequenos esquemas para conseguir dinheiro e seguir na sua aventura. Mas seus planos vao por terra inesperadamente quando Bell se apaixona por um atraente policial chamado Rhett Butler. Informacoes:Lancamento: 2010Duracao: 150 MinQualidade: DVDRipAudio: 10Video: 10Formato: AVITamanho: 1,1 GBIdioma: PortuguesO melhor de Snoopy & Charlie Brown! Os divertidos desenhos de tv dos anos 60 reunidos pela primeira vez, totalmente remasterizados.O mundo de Snoopy e seus amigos e apenas de criancas. Os adultos mal sao vistos e quando aparecem, falam de forma estranha e so sao vistos da cintura para baixo. Porem, mesmo sendo apenas criancas, as conversas entre os personagens sao de temas muito interessantes e, muitas vezes, seu pensamento e de gente grande. Criados por Charles M. Schulz, Charlie Brown, Snoopy, Woodstock e a turma toda protagonizaram uma serie de especiais para a TV. Estes episodios especiais, que foram ao ar durante a decada de 1960, foram reunidos nesta edicao dupla em
Informacoes:O Paizao dublado - download O Paizao - baixar O Paizao - dvdrip rmvb O Paizao - filme O Paizao - O Paizao adam sandler - download O Paizao dubladoQualidade: DvdRipFormato: AVIIdioma: DubladoTamanho: 700MbUm sujeito irresponsavel passa a tomar conta do filho de um amigo que saiu em viagem. Sem jeito para ser pai, ele aos poucos vai aprendendo a lidar e gostar da crianca, e ve a chance de reconquistar sua namorada, agora que esta se tornando alguem mais correto. Informacoes:Duracao: 71 MinQualidade: DVDRipAudio: 10Video: 10Formato: AVITamanho: 840 MBIdioma: PortuguesPato Donald vive sua maior aventura, Voce Ja foi a Bahia?, uma mistura de filme com desenho animado, espetaculares paisagens e cancoes magnificas. Donald tem uma grande surpresa em seu aniversario, enquanto seus amigos Ze Carioca e Panchito embarcam numa magica jornada musical. Da Antartica ao Brasil e depois ate o Mexico, Donald danca e se diverte no meio de festas, fantasias e fogos de artificios. Informacoes:Duracao: 93 MinQualidade: DVDRipAudio: 10Video: 10Formato: AVITamanho: 853 MBIdioma: Portugues/InglesPlankton transforma o Balde de Lixo em uma replica do Coliseu. Lula Molusco participa da competicao na Orquestra Sinfonica. Bob Esponja se torna normal e tedioso. Essas e outras grandes aventuras em novos e alucinantes episodios de Bob e sua turma. Todo dezembro me bate uma melancolia terrivel, o Natal vem chegando. Ruas, casas, edificios, tudo decorado pro Natal e tudo lindo... A Avenida Paulista e um dos poucos motivos pelos quais eu gosto ainda de Sao Paulo e no Natal entao fica linda de viver, sim, de viver, porque morrer nao combina nada com a palavra linda. As pessoas parecem que mudam tambem, ou melhor, nao mudam, mas tem crises subitas de consciencia, agindo melhor com as pessoas ao redor, fazendo algumas boas acoes como levar brinquedos para criancas carentes. Eu vejo o lado bom disso sim, antes ser assim por 1 mes no ano que nao ser nunca. Mas o meu maldito ou bendito, perfeccionismo me faz ver algumas dessas atitudes como uma grande e sordida hipocrisia. Se e bacana agir assim em 1 mes, porque nao agimos sempre? Poderia ser melhor, sempre pode. De que adianta ir na missa de Natal se quando voce sai de la voce ja esta falando mal de muitas das pessoas que conhece e fazendo o mal a essas pessoas tambem? Ao longo dos meus 26 anos talvez eu tenha me tornado uma pessoa cetica demais e isso que ainda sou jovem, embora eu nao ache... Ja nao acredito em Papai Noel e menos ainda nos filhos deles. Bom, mas no Natal tem os presentes e isso e otimo, assim como a ceia. Sim, eu gosto de ganhar e de dar presentes e por incrivel que pareca, fico mais contente quando compro um presente a alguem do que a mim mesma, gosto mesmo de dar presentes, e amo a ceia de Natal. Mas...sim, meu maldito perfeccionismo novamente, e nascimento de Jesus, e isso que deveria se comemorar e nao trocar presente por trocar. Embora minha religiao seja diferente da que a minha familia segue, religiao me remete a familia
e familia vem sempre em 1o lugar pra mim. Nos tempos de hoje me digam, quantas familias se reunem no Natal? Digo reunir a familia toda ou a maior parte dela. Conheco pouquissimas. A minha familia sou eu, meus pais e meu irmao. As familias sao muito desunidas atualmente, e so briga, interesse... E quanto aos presentes, eu gostaria de poder comprar muitas coisas pra minha familia, a maior parte de coisas que eles estao precisando muito, mas nao posso e isso, nesse mundo consumista de hoje, nessa data que exploram o consumismo ao extremo, por mais que eu tente me abster, me doi um pouco. Enfim, vai chegando o Natal, e por mais que essa melancolia e ceticismo me dominem eu tento passar uma noite e um dia bacana, acreditando que uma hora eu possa gostar mais do Natal (mesmo que a melancolia que me acompanha desde sempre nessa epoca continue aqui, acho que sou emotiva demais, sera?). Afinal, a esperanca e uma das coisas mais desejadas no Natal e sem ela nossa vida seria muito chata nao? Que todos tenham um bom Natal, cheio de paz, amor, prosperidade e acima de tudo esperanca. Que Deus ilumine todos nos nessa noite e sempre.
Era outubro de 2009, e mais uma historia, entre tantas outras, se acabava. Entre tantas outras tao diferentes e tao iguais, tao especiais e tao tristes, tao unicas e tao comuns. Era, ou melhor, e, seu grande amor...grandes amores sao para sempre, e sempre sao historias felizes com finais tristes (ou pelo menos, na maioria das vezes).E sobre os grandes amores, ela ja tinha sua teoria. Quantas pessoas que voce conhece que ficou de fato ao lado do seu grande amor? Ela conhecia exatamente nenhuma. Ela conhecia sim pessoas que tiveram seus grandes amores, mas que, por algum acidente do destino os perdeu. E entao essas pessoas se casam com outras, afinal nao resta outra opcao a nao ser se conformar com a perda, e nao era por isso que nao amavam aqueles com quem se casaram, amavam sim, mas nao era igual. Um grande amor e intenso, um grande amor acontece...ja os outros...ah os outros sao por aprender a amar, aprendemos a amar quem nos trata bem, quem tem carinho e respeito por nos. E os grandes amores, ficam apenas nas lembrancas...Era a primeira vez que planejava um futuro ao lado de alguem, familia, filhos, almoco de domingo na casa dos sogros. Ja havia tido outros relacionamentos bem mais duradouros e estaveis, e fugira de todos eles quando chegava o momento de "pensar no tal futuro". E dessa vez agarrava-se a essa futuro com toda a forca, afinal uma historia tao diferente, tao bonita, tao intensa deveria ter um porque de acontecer, nao deveria?Ja e setembro de 2010 e foi nesse mes, ha 1 ano atras, a ultima vez que havia visto seu grande amor. Hoje, ele e o grande amor de uma outra pessoa, ele sabe fingir bem esse papel. Foi semana Farroupilha no Rio Grande, onde ele mora, e agora, ele visitou os mesmos lugares e fez as mesmas coisas que havia feito em 2009, mas ao lado de uma outra pessoa.Ela passou a semana inteira com aquela angustia, que talvez va lhe acompanhar pelo resto de sua vida. Lembrou da forma como acabara aquele relacionamento que, na epoca inclusive, era o que ainda lhe dava forcas para lutar contra todos os obstaculos que apareciam em serie em sua vida... E lembrou do quanto ela queria ter pego um aviao e ido ao Rio Grande, eles sempre se entendiam bem melhor pessoalmente e o maximo que aconteceria era ela continuar com um nao, mas tiraria a duvida. Mas todos diziam para que ela nao fizesse isso, que nao valia a pena, e de tao machucada que estava, resolveu aceitar a opiniao dos outros. Ela que sempre teve o pensamento de "nunca deixar de fazer nada, porque antes o arrependimento de ter feito, do que a duvida de nao ter feito".Hoje sente falta daquele abraco de adeus, ou quem sabe de reconciliacao e nunca vai deixar de pensar: E se tivesse ido buscar esse abraco? Ainda sim seria o fim? E se nao vale a pena ir atras do seu grande amor, o que vale a pena entao? Chorou, mas
chorou de alivo, uma certa felicidade talvez. Era como se tirasse do seu peito um peso enorme. E, ja nao sentia mais nada...e era uma certeza agora. Nada? Nao e absolutamente nada, resta uma magoa, bem la no fundo, misturada com um arrependimento por ter insistido em reconquistar algo que nunca havia nem conquistado, quase que um masoquismo involuntario e obsessivo.Havia passado de fato o passado e tudo aquilo ja nem sentido mais fazia. A dor tinha sido tao forte tantas vezes que em quase todas pensou que nao sobreviveria, sobreviveu...mas nao ilesa. Aprendeu muito e aprendeu acima de tudo que o tempo nao cura absolutamente nada. Tudo, nada...engracado como um tudo tem a capacidade de se transformar em nada assim como o dia em noite, mas assim tambem como o dia e a noite...resta um pouquinho do tudo no nada. Durante o dia ainda ha um pouco de lua, mas quem percebe a lua quando se ha um sol radiante cobrindo sua forma?Havia um pouco de lua ainda, mas ja nao estava em foco. A lua sempre estara la, fazendo parte do seu sol, mas ja nao lhe chamava mais atencao, alias ela ja nem se lembrava desse tudo que restou no nada dentro dela.O tempo nao cura, o dia nao faz sumir a noite...tanto o tempo como o dia, apenas tiram de foco algo que antes estava em evidencia. Parou de sangrar, parou de doer...Estava bem, ouvia Edguy, chegou a conclusao de que voltara a ser ela mesma finalmente e que nunca mais chegaria proximo desse alguem que tanto lhe magoou. Concluiu tambem que o mundo pode ser sim dividido entre pessoas boas e mas...e o que nao pode ser definido como boa, e ma, e ela havia conhecido uma pessoa muito ma.Decidiu sempre que pudesse fazer o dia de alguem melhor, faze-lo. Nao existe bem maior que esse, nao queria correr o risco de se tornar alguem ruim como aquela pessoa que conhecera e que cometera o infeliz erro de amar. Nao queria ser pra ninguem o que aquela pessoa hoje era para ela.Desistiu de tentar o tempo todo fazer seus sonhos realidades, viu que podia ser bem melhor de vez em quando fazer de sua realidade um sonho e assim estava fazendo. Estava feliz e leve...e essa felicidade e leveza, apesar de parecer mais vantajosa, estava infelizmente acabando com seu talento para escrever...E, nao se pode ter tudo.Bonus:
Ja ha algum tempo pensava nisso ate que entao chegou a uma conclusao. Muitas vezes, por mais normal que uma situacao ja seja, ainda existe muito preconceito ao redor dela e esse preconceito pode fazer com que se perca de viver um grande momento ou ate mesmo o melhor momento de sua vida. Referia-se a internet. Parecia besteira, mas nao era. Fazia 2 anos que havia voltado do interior, onde esteve por 4 anos para estudar, e os amigos que havia "deixado" quando se mudou, ja nao apareciam mais por mais que os tivesse procurado mesmo nesses 4 anos que esteve mais distante (talvez nao fosse mesmo amigos nao e mesmo). Os amigos da faculdade? Cada um de um lugar diferente. Entao a internet comecou a fazer mais parte de sua vida que as baladas ou bares, afinal, frequentar sozinha a internet e bem mais facil que baladas e bares, onde voce se sente um alien se vai sozinha.Naturalmente, a maioria de seus conhecidos, amigos e ate rolos ou namorados, surgiram a partir da internet. Nao e assim que as coisas sao? Conhece-se pessoas nos locais que se frequenta. Sim, agora parece natural, mas ate ontem nao parecia nem para ela mesma. Indignava-se com as outras pessoas que viam o fato de seu novo relacionamento tambem ter surgido a partir do mundo virtual, assim como o ultimo, e da pessoa ser do mesmo lugar (longe de sua cidade) assim como o ultimo, como uma coisa terrivel e, no fundo, ela tambem pensava nisso como uma coisa ruim. Claro que um jogo de tiros nao parece ser algo mais indicado para se fazer amigos ou ate mesmo outros tipos de relacionamento, mas se e o "local" que ela mais frequentava, seria normal conhecer pessoas ali, nao?E como todo esse preconceito e outras coincidencias coincidentes demais (sim, e preciso reiterar que as coincidencias sao muitas), ela quase afastou dela uma das melhores pessoas que ja conheceu na vida. Pensou demais no que iriam pensar, pensou demais nas coincidencias e o medo de viver novamente algo que a machucou muito, tomou conta e sem nem mesmo perceber quase acabou com a chance de viver momentos maravilhosos e que sao os responsaveis por sua tranquilidade e felicidade hoje, mesmo diante de tantos problemas que passa.Sua vida estava de cabeca para baixo e isso atrasa todos seus planos e sonhos e nao ha nada que possa ser feito no momento para mudar isso. Ela ja nao e tao animada quanto era e de vez em quando bate aqueles momentos em que se precisa extravasar e ela se torna chata, chata e chata. E no meio de todo esse vendaval, quem ficou? Seu ex-namorado? Nao, foi o primeiro a cair fora quando as coisas ficaram ruins. Seus amigos do colegio? Esses so foram amigos enquanto a familia dela era muito bem financeiramente. Restaram apenas os melhores amigos e esses sao 3, e que ela fazia questao de citar: A Mari, conheceu na UNESP, o Luciano, que conhecido no tal jogo de tiro e o Mauricio, conhecido no jogo
de tiro tambem e que ja a conheceu na pior e que nao se afastou por mais que ela o tentasse afastar (sim, e a pessoa das coincidencias citadas acima e hoje seu melhor amigo e confidente). E o que faz dessas 3 pessoas tao especiais? O fato de nao terem ficado ao lado dela apenas nas horas boas, o fato de serem pessoas incriveis, honestas, sinceras, prestativas e divertidas.E hoje esse post e dedicado a esse guri mais que especial que esta com ela, a quem ela quer agradecer pela paciencia e compreensao, pelo carinho e pela felicidade, e, principalmente pela forca que ele tem dado sempre. E a quem ela tambem quer pedir desculpas por muitas vezes nao ter conseguido retribuir tudo isso, devido ao que ela viveu com um alguem que nem merece estar nem em suas lembrancas mais. Hoje ela quer que ele saiba o quanto e querido por ela e que por mais que ela nao demonstre paixao ou qualquer dessas coisas malucas, aos pouquinhos ele foi conquistando seu coracao e construindo esse amor que ela sente por ele. Paixoes acabam...o que resta e o respeito, a consideracao, o carinho, a admiracao e que tudo junto e esse amor que ela sente hoje, mais calmo, tranquilo e que a deixa muito feliz. Meu girassol...E quanto ao que os outros pensam...nao sao eles que pagam as suas contas, sao? Entao, pensem e digam o que quiserem ;)ps: Mari e Lu, obrigada por tudo sempre!
E...2011 chegou, 2012 dizem que o mundo vai se acabar. Sera? Nao sei...mas so sei que o meu mundo em 2010 desabou sobre minha cabeca.E como toda passagem de ano, eu fico mega feliz porque amo festa de ano novo e fico mega chorona, cada ano choro por alguma razao, ou de alegria, ou de tristeza, ou de saudade...enfim, festas de final de ano me deixam emo, fato.Enfim, as ultimas comemoracoes de ano novo tem sido bem chatinhas pra mim, os amigos estao cada um em sua cidade e o namorado, bom, acho que um ser que cumpra esse papel na minha vida, jamais fara parte da minha vida de fato. Acostumo-me a ser sozinha nesse aspecto, ou encalhada, como preferirem. Tambem nao tenho viajado porque ando mais pobre que o traficante do morro do Alemao, agora que perdeu seu ponto por enquanto.Esse ano chorei lembrando do meu ano pessimo de 2010, nunca rezei tanto para um ano acabar como dessa vez. Eu nunca tive muita sorte em anos pares, mas esse foi o cumulo do azar e quem foi o filho da mae que disse que azar no amor, sorte no jogo, mentiu (tive tanto azar no amor em 2010 que pensei que fosse ganhar a mega da virada, mas nem isso...hauihaiuahuia). Estou azarada em todos os campos possiveis e imaginaveis.Aproveitei a crise de choro para pensar em tudo, pensei em tudo bebada e, por incrivel que pareca, entendi muita coisa que nao entenderia se pensasse sobria. Meu ano foi ruim sim, eu sofri muito, meu coracao ainda doi ate agora como minha alma, me sinto incompleta, frustrada... E algumas coisas eu nao posso impedir que acontecam, as coisas acontecem em nossas vidas muitas vezes sem esperarmos e sem podermos evitar. Mas o que eu posso fazer e mudar minha forma de agir conforme o que me acontece.Sim, coisas ruins acontecem, mas eu posso nao ficar me lamentando, me erguer do tombo e partir pra cima, no maximo posso cair de novo, mas levantarei de novo e de cabeca erguida. Vergonha nao e sofrer, vergonha nao e chorar, vergonha e desistir, se auto intitular derrotada como eu estava fazendo, sentindo pena de mim mesma.Eu nao tenho o emprego dos meus sonhos mas vou seguir batalhando por ele, eu nao tenho um namorado, mas nao vou mais mendigar amor de qualquer imbecil como fiz nesse ano de 2010, so pra ver se preenchia esse vazio que eu sinto. O vazio nao foi preenchido e a dor aumentou porque eu sacrifiquei meu orgulho e amor proprio por idiotas que nao valem porcaria nenhuma.Essa minha falta de talento pra relacionamentos, e a forma ruim que eu encarei a situacao esse ano que passou, me fizeram lembrar do filme :ele nao esta tao a fim de vc. Quantas vezes nesse ano eu nao arrumei desculpas para mim mesma para justificar porque nao me atenderam ou porque nao me ligaram etc etc. Sendo que no fim, nao me procuraram porque nao quiseram e isso e a realidade. Estavam na aula? Se quisessem teriam retornado a ligacao
depois... E entao eu me apegava ao fato de eu e o tal ser frequentar um mesmo local e que se nao nos falassemos mais ficaria uma situacao chata. Dane-se a porcaria da situacao chata, ele foi um idiota, sera tratado como um idiota.Definitivamente a primeira medida para 2011: parar de arrumar desculpas a si mesma pra deixar de fazer as coisas ou faze-las. Isso inclui a procura por um novo emprego, a academia, homens... E assim, mudando a forma como eu me vejo, cultivando meu amor proprio, mudando a forma com que encaro as dificuldades, por mais problemas que eu venha a ter esse ano, eu sofrerei bem menos, afinal a dor e inevitavel, mas o sofrimento e opcional (Carlos Drummond de Andrade).Que venha 2011 e que seja um ano maravilhoso para todos!!!
Fim de semana sem companhia e, ao se referir a companhia queria dizer nao fisica, mas apenas a presenca de alguem especial de alguma forma. Havia se enganado mais uma vez...Dessa vez tinha tentado tirar o peso na consciencia pelo fim do outro relacionamento que, no fundo, sempre achou que tivesse boa parcela de culpa. Deixou de ser ela mesma, engoliu sapos que nao engoliria, chorou em silencio algumas vezes pra nao dar o braco a torcer que estava com raiva...E deu certo? Deu sim...deu certo pra ela aprender que quanto mais se faz por alguem, mais esse alguem exige. Se ela havia deixado de reclamar de certas coisas que normalmente ela reclamaria, agora ela tinha que nao reclamar de absolutamente de nada, nem mesmo podia pedir sua "presenca" fosse por qualquer via "real", tecnologica, whatever.Deu certo mesmo? Deu sim.... hoje ela tem certeza absoluta que nao foi seu ciume, nao foi o fato de ela ser brava e nem nada disso que fez com que vivesse uma sucessao de tentativas frustradas de relacionamentos.E o que foi? A pessoa certa...ela nunca acreditou nisso, mas hoje acredita. Existe sim a pessoa certa, e essa pessoa vai gostar dela do jeito que ela for, vai aceita-la e admira-la com todos seus defeitos.Chegou a essa conclusao depois de analisar suas proprias atitudes e os relacionamentos que via ao seu redor. Sabe aquela amiga lunatica, cujo namorado nao pode nem olhar pro lado que ela quase mata o coitado? Pois e, ela vai se casar com ele...porque ele gosta dela assim. E aquela outra que nao liga se o namorado passar um final de semana inteiro com os amigos? Tambem esta noiva. Enfim...a pessoa certa vai te amar justamente do jeito que voce for, e, inclusive, pelos seus defeitos, pois sao eles que a fazem unica...E ela? Chorou muito quando mais uma tentativa de relacionamento que ela tanto tinha evitado, mas que aconteceu, agora estava acabando de novo. Porque essa e a forma que ela ela tem pra colocar suas magoas e dores para fora, como algumas pessoas gritam, outras ficam em silencio...ela chora.As vezes ainda sente medo de nunca encontrar essa pessoa certa ou de quando encontra-la fugir por tanto ja ter se machucado...ou talvez ja a tenha encontrado mas num momento errado...No fundo todos tem medo de ficarem sozinhos a vida toda, por mais que neguem...e em plena TPM, esse medo veio a tona. E o coracao esta doendo hoje, por ter considerado alguem especial sendo que nao passava de mais um, ou pela duvida de essa pessoa ate ser especial, mas ter enfiado os pes pelas maos...Mas como ouviu de alguem que acredita e confia muito: "espinhos tambem doem para sair e apos as lagrimas vem sempre coisas boas".Espera anciosamente pelas coisas boas que parecem ja estarem vindo...E esse video abaixo...faz parte do post de certa forma.ps: esse post nao saiu bom, mas considerem a TPM... =P Ainda pior que a conviccao do nao,E a incerteza do talvez,E a desilusao de um quase!E o quase que me incomoda,Que me entristece,Que me mata trazendo