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de 14 milhoes de baixas militares.Testemunhe as lutas do Exercito Vermelho de perto a derrota atraves de seu incrivel triunfo sobre a Alemanha no teatro mais desafiadora e cara da guerra, a Frente Oriental.Suas taticas militares tem o poder de derrubar o proprio equilibrio desse conflito. Envolver-se em combate tatico que vai defini-lo como um lider militar e exercer o poder do imperio sovietico como voce esmagar o seu caminho para Berlim.A Patria esta chamando!Edicao de Colecionador DigitalEdicao de Colecionador Digital inclui o seguinte:Veiculo Pele Combo Pack:24 Skins veiculoExclusive Faceplate Collector:Faceplate Edicao de Colecionador com emblema integradoArquetipos Comandante:Comandantes SovieticaTaticas Anti-InfantariaTaticas de Apoio RecrutaTaticas de terrorOs comandantes alemaesDoutrina de Operacoes ConjuntasDoutrina SpearheadComandante Pass:O acesso ao disponivel pos-lancamento de cinco Comandante ArquetipoTeatro de Guerra Mini Pacote:Publicar lancamento Bundle conteudoCompany of Heroes Complete Pack:O Premio Colecao Winning jogo que comecou tudoPrincipais CaracteristicasFranchise Award Winning - Sequel para o maior jogo de estrategia nominal de todos os tempos retorna com uma experiencia de guerra inovador que ira redefinir o genero de estrategia mais uma vezEssence 3.0 Motor - Tecnologia de ponta que aumenta a qualidade grafica e precisao de combate mortal com o sistema sem precedentes Truesight TM e ultrarealistic tempo ColdTech TM dinamico, que muda guerra estrategica para sempreSangue e Neve - Comando do Exercito Vermelho iconico Leve na Frente Oriental e repelir os invasores inimigos nesta batalha das ideologiasTactical Guerra - Desenvolver e utilizar suas novas habilidades Comandante e experimentar o momento-a-momento de perto a brutalidade da linha de frente da guerra atraves de novas taticas de batalha dinamicosIntense Combate Online - Com o grande multiplayer competitivo e cooperativo que os fas tem crescido a esperar desta franquia de alta qualidade e aclamado pela critica.Requerimentos Minimos: Sistema Operacional: 32bit Vista Processador: 2Ghz Intel Core2 Duo ou superior Memoria: 2GB RAM Graficos: 512MB GeForce 8800 GT ou Radeon HD 2900XT DirectX: 10 HD: 30GB espaco livre UPLOADED: Parte 1Parte 2Parte 3Parte 4Parte 5Parte 6Parte 7Parte 8Parte 9Parte 10 / Parte 11CrackTORRENT:
Estados Unidos em uma historia que se estende por paises, espaco e tempo. Saints Row IV e Saints Row: The Third que Saints Row: The Third e fazer a coisa certa. Voce nao esta pronto.Super Hero-in-Chief - Salto sobre edificios. Matar pessoas com sua mente. Executado atraves de tanques. Esses sao alguns dos poderes mais mundanos que voce vai exercer em sua busca para parar uma ameaca alienigena que teimam em destruir a Terra.Brinquedos alienigenas de Destruicao - Domine uma impressionante variedade de veiculos alienigenas e armas ... Para a ciencia!Custom Weapons, Mayhem personalizado - voce personalizou seu personagem. Voce personalizou suas roupas. Agora voce pode completar o look com todo o nosso novo sistema de personalizacao de armas. Vire armas tradicionais em pecas de conversacao exoticos!Dynamic Duo - Seamless drop-in, drop-out co-op, um padrao de Saints Row, melhorou. A unica coisa melhor do que um presidente super-potencia malicioso e dois.Requerimentos Minimos:Sistema Operacional: Windows Vista (x86 ou x64)Processador: Intel Core 2 Quad Q6600 | AMD Athlon II x3Memoria: 4 GB RAMGraficos: NVIDIA GTX 260 | AMD Radeon HD serie 5800DirectX: Versao 10 Espaco Livre: 10 GB de espaco livre.UPLOADED: Parte 1Parte 2Parte 3Parte 4Parte 5Parte 6Parte 7Parte 8Parte 9 TORRENT:
Titulo Original: Superman: Man of SteelTitulo Traduzido: Superman: O Homem de AcoGenero: AventuraDuracao: 148 MinAno de Lancamento: 2013Diretor: Zack SnyderRiper: Parowski No panteao dos super-herois, Superman e o mais reconhecido e reverenciado personagem de todos os tempos. Clark Kent/Kal-El (Henry Cavill) e um jovem jornalista que se sente diferente por ter poderes alem da imaginacao de qualquer ser humano. Ha anos enviado de Krypton, um avancado planeta alienigena, a Terra, Clark sofre com a derradeira questao: Por que estou aqui?Moldado pelos valores de seus pais adotivos, Martha (Lane) e Jonathan Kent (Costner), Clark logo descobre que ter super-habilidades significa tomar decisoes muito dificeis. Mas quando o mundo mais precisa de estabilidade, ele e atacado. E agora, suas habilidades serao usadas para manter a paz ou partir para um tudo ou nada? Clark precisa se tornar o heroi conhecido como Superman, nao apenas para brilhar como a ultima esperanca da humanidade mas para proteger aqueles que ama.Elenco:Henry Cavill, Amy Adams, Russell Crowe, Michael Shannon, Diane Lane, Kevin Costner, Antje Traue, Laurence Fishburne, Jadin Gould. Extensao: aviQualidade: TSResolucao: 720x304Formato Tela: WidescreenFPS: 25-FPSSrate: 44Codec Video: xdivCodec Audio: mp3Idioma: pt-brLegendas: Sem Legenda UPLOADED:Parte 01Parte 02 TORRENT: Sempre ouvi dizer que a vida ensina e que o tempo cura tudo, mas hoje preciso te contar que certas coisas a vida ainda nao fez o favor de me ensinar e que o tempo se atrasou e ainda nao veio me libertar de uns desejos, bom para comeco de conversa, esse papo de que o tempo cura tudo e uma farsa, na verdade o tempo nem sempre cura tudo, ta eu tenho feridas que ja cicatrizaram, mas que insistem em latejar quando o dia esta nublado, eu tenho magoas que ja foram superadas, mas se lembro bem, se lembro forte, se penso nelas eu choro, e na boa o choro doi, doi, doi como se estivesse acontecendo naquele momento, eu tenho vontades que nunca passam, eu tenho uma tara por chocolate que nunca saiu de mim, e tenho mania de mexer no meu cabelo quando estou nervosa, eu tenho sentimento de posse, tenho ciume, tenho medo de perder quem e essencial na minha vida, tenho medo de me perder, por isso acendo todas as luzes. Sabe a vida me ensinou a perdoar os outros, mas fez questao de me mostrar que a gente pode perdoar sem esquecer, minha memoria e boa, sei quem pisou na bola, aceito que as pessoas errem uma ou dez vezes, desde que se arrependam com o coracao, arrependimentos da boca para fora nunca me convenceram, apesar de eu ja ter caido em ladainhas toscas sem fim, sabe a vida ainda nao me ensinou a me perdoar, sim eu me condeno, me mando para a cadeia, para a solitaria, como pao e agua, e eu cumpro minha pena e nem assim descanso, e eu nao sei pedir, cara eu nao sei pedir ajuda, na verdade eu nunca gostei de depender dos outros, e tem mais: nao consigo dizer eu-preciso-de-voce-agora. Sei que e simples, mas nao sai, algo me trava, a voz nao sai, sabe eu
acho que tenho que ser a fortona do pedaco, que consigo me reconstruir, me levantar sem dar a mao para ninguem, eu nao gosto de admitir nem assumir fraquezas nem de demonstrar a minha propria fragilidade, as pessoas fazem SOS a todo instante. Choram, pedem, imploram, suplicam, nao consigo, a minha forma de pedir socorro e para o meu quarto, na minha cama, em meu mundo onde ninguem pode ver a minha fragilidade, eu nao gosto de chegar para a outra pessoa e falar to-acabada-to-precisando-nao-vou-conseguir-sozinha, me sinto mal so em pensar nisso, mas eu estive pensando ninguem nunca me disse que eu precisava ser forte, mas um dia, sei la quando, eu resolvi que ia ser, eu so sei que sempre fui aquela que ouviu todo mundo, automaticamente achava que tinha que dar forca para os outros, e claro que mil vezes peguei o telefone chorando perguntando o-que-eu-faco, mas isso nao foi o suficiente para fazer ligar, eu resolvia deitar, chorar e deixar a dor descansar um pouco, meus assuntos serios e profundos eu nunca soube dividir, eu nao sei porque mas eu penso que a vida e minha, o problema e meu, ninguem tem que ouvir minhas lamurias, tristezas, coisas chatas e ruins, eu penso que me viro sozinha, penso que me resolvo comigo, que dou um jeito, que consigo, mas voce quer saber uma verdade (?) Isso cansa, eu vejo tanta gente dizendo que eu sei tudo, que eu posso ajudar, que isso, que aquilo, mas cara, eu nao sei nada, apenas me sintonizo com minhas emocoes, eu nao posso ajudar em nada, apenas escuto o meu coracao, e ele fala tanto que me deixa tonta, eu cansei de ser forte, cansei de nao saber pedir ajuda, cansei de tentar fazer tudo ao mesmo tempo, cansei de nao conseguir dormir direito pensando no que preciso fazer para finalmente ser feliz, cansei de nao conseguir sossegar meu pensamento, cansei de esconder meu lado fragil, inseguro, cansado, eu cansei de aceitar as minhas imperfeicoes sozinha. Eu so quero ser feliz em paz, ter amigos verdadeiros e conseguir filtrar os falsos, e tem um amor normal, e hoje eu consigo pelo menos assumir isto.WAU_tab('mscsfqhc2000', 'left-middle')
E mais uma vez eu respeito a sua decisao, nao tentei que voce aceitasse a minha, mas e engracado, neh (?) Logo eu que tanto lutei por voce, e agora, eu estou vendo voce ir embora, mais uma vez, eu realmente cheguei acreditar que um dia dariamos certo, ilusao (?) nao sei, eu acho que e amor ou paixao, dificil, neh (?) Eu preciso de voce, eu quero voce, mais hoje, eu deixo voce ser feliz, e espero realmente que o tempo seja capaz de te apagar. Eu sinto meus olhos pesados, inchados, meus olhos ate queimam, eu sinto escorrer sobre a minha pele as lagrimas, o vento gelado seca elas :/. Eu evito olhar para tras porque sei que vou ver todas aquelas cenas, aquelas cenas que ja passaram na minha vida, e a qual venho tentando esquecer e seguir em frente, mas eu fracasso, eu sempre fracasso, e mais do que dificil, e impossivel apagar uma parte da minha vida, na verdade a minha vida, mas parece que o passado se perdeu, e nao sabe mais nem aonde ficar. eu sei que nao importa o quanto eu tentar te evitar, eu vejo voce em todos os lugares, na cadeira vazia, na minha cama, no meu corpo sozinho que ja nao tem sua mao em minha barriga que me faz tanta falta, talvez de uns tempos pra ca eu nao tenha tido voce de verdade, mas eu sentia que era, e acho que e por isso que agora doi tanto, pode ser que tudo o que eu fizer agora de certo. eu sei que te esquecer e dificil demais para mim, mas tudo no final tem o seu sentido, eu sei que um dia vamos estar juntos novamente, pode nao ser agora, mas em um futuro proximo ou ate no ultimo segundo da minha vida, eu so quero que voce esteja la para segurar a minha mao e falar o que eu sempre sonhei em ouvir, voce sabe que eu amo voce e nao eu nao vou saber te esquecer e tambem nem quero, voce tomou a sua decisao e escolheu me afastar de voce, mas e eu (?) e os meus sentimentos o que eu faco com eles (?) voce quer se desapegar de mim, mas voce me perguntou se eu quero isto tambem, eu sei que nao tenho argumentos, que eu nao fui uma das melhores namoradas do mundo, mas eu amo voce e isso nao da pra negar, eu so quero voce comigo, e eu sei que de alguma forma eu tenho, porque voce sabe, eu te tenho comigo, ate o ultimo momento das minhas lembrancas.Hoje perco voce em meus bracos e morro um pouco mais, hoje perco voce em mim (8)'Fragmentos da minha imaginacaoA: Como chegamos a esse ponto ? O que aconteceu ?B: sl, talvez a culpa seja sua.A: Ou sua.Silencio.B: porque nao assumimos que a culpa e NOSSA ?A: Nao sei. Nao consigo seguir em frente depois do que voce fez.B: Muito menos eu depois do que voce tb fez Ainda amo voce.A: Eu tb
Existem amigos e amigos eu na vercdade nunca me conformei muito com isso, mas e verdade. Tem gente que diz que te adora, jura de pe junto que e sua amiga e na hora do vamo ve sai correndo,tem gente que diz que se identifica demais com voce, que e muito parecida com voce e na hora que voce precisa desabafar a pessoa so sabe falar dos seus proprios problemas e nao te ouve, so uma coisinha benhe me desculpa, voce nao e igual a mim. Eu ouco. Se voce tem um problema me desdobro para ajudar (e, eu sou otaria mesmo). E me ferro por esperar o mesmo. Sei que preciso entender que ninguem pensa poxa, nossa ela e tao gente fina comigo, vou ser sempre gente fina com ela. E por isso que hoje em dia nao sao todos que considero amigos. Tem muita gente que so sabe pedir, sugar, levar embora o que voce tem de bom. Tem gente que disputa desgracas com voce. E aquela tipica amiga que sempre tem um problema mais serio, uma duvida mais cruel, algo mais grave. Tem gente que sempre quer ser melhor que voce. E aquela amiga que tem a cortina mais bonita, a televisao maior, o sapato mais caro, blablabla. Acho isso tao cansativo, tao chato, tao bosta, tao idiota, tao cocozao, mas mano eu ja tomei muito na cara. Nao sou uma amiga perfeita, muito menos uma pessoa pra la de especial. Erro mesmo, me afastei de alguns amigos, ja fiz coisa errada, mas reconheco, peco desculpa, digo que pisei na bola.Tenho uma vida nem sempre divertida de adolescente, mas que eu gosto, e eu aprendi que para ser amigo nao precisa ser colado com aquela superbondi. Tenho amigos muito legais, na moral, mas que nao falo todos os dias, mas que amo e sei que posso contar, fiz muitos amigos nos ultimos anos, gente do bem que posso contar a qualquer hora. E tambem conheci muita gente que se diz amiga e que so sorri quando quer, so empresta o ouvido quando quer, finge preocupacao e na hora em que voce vai desabafar diz que nao quer confusao para o lado dela. Isso e amizade? Nao, nao e. Mas hoje eu sei, ainda bem.WAU_tab('ls9o4d28lo16', 'left-middle') Talvez tivesse que ser assim, sabe, quando acontece algo que no fundo voce pensa:Um dia irei rir de tudo isso, mas sabe que ate chegar esse dia, seu sorriso fica la preso, sem graca, como se tivesse uma placa imaginaria de mantenha distancia entre voce e a tal felicidade, boa e velha conhecida de alguem que voce nao tem ideia quem seja, e nesse momento, nao faz a minima questao de descobrir, entao voce sofre, porque e assim que tem que ser, poderia ser mais simples, menos confuso, sem complicacoes e, claro, tudo poderia ser pratico, mas entao eu pergunto, qual seria a graca da vida (?) tem que ser assim, sofrido, e sabe no fundo voce tambem sabe que tem que ser dessa forma, eu hoje so sei de uma coisa tudo muda,
gente muda todo tempo , mas sabe a vida tem la seu roteiro, seus pontinhos marcados, sempre a impressao que fica e que aconteceu exatamente tudo que teria de ter acontecido, mas sl com o passar do tempo, o sorriso e liberto, a noite amanhece, o mundo volta a ser uma caixa de bom bom e voce volta a ser nao exatamente o que era, mas quase igual em uma versao melhorada, contente de ser voce um pouco melhor, uma coisa que aprendi ao meus pequenos 16 aninhos recem completados e que mudancas sao sempre bem- vindas, mesmo que as vezes nao espere a gente com tapetinho de welcome na porta, mas mesmo assim sempre vale a pena entrar sem ser devidamente convidado, porque afinal e assim que tem que ser a vida!
Quando as coisas dao errado procuro rir. De nervoso. De medo da Lei de Murphy. De vontade que tudo se ajeite. Sei la, acho que quando a gente ri acaba afastando o peso e a negatividade. Ao mesmo tempo que forco o riso sou meio muito brava. Hoje acordei e me enrosquei no cobertor, acabei caindo no chao e fiquei toda dolorida. Quando fui comer cereal sujei meu pijama. Quando fui me vestir bati a cabeca na parede e doeu. Entao eu pensei: mais nada pode acontecer. E logo que pensei mais uma coisa aconteceu. Bati o dedinho na cama. Falei palavroes. E comecei a rir de mim mesma. Isso nao e nada perto do resto. Tanta gente sofrendo, tanta gente doente, tanta gente com problemas graves. E me pergunto: voce se importa, realmente se importa? Li um comentario em um blog que acompranho a respeito de um texto sobre doar sangue, eu particularmente acho a causa linda e quando tiver 18 doarei tipo sempre! *-*, e tive que concordar se ela tivesse falado de qualquer assunto legal teria um montao de comentarios, mas falou de doenca, falou para voces se moverem, e as pessoas se calam, se recolhem, ficam na sua. Ate quando a gente vai se importar com a propria vida? Quando vamos comecar de fato a nos preocupar com o bem-estar do outro? Nao gosto de depender de ninguem, sabe por mim faria todas as coisas sozinha, do meu jeito. Sei que ele nao e o correto e sei que muitas vezes e meio atrapalhado, mas sei la pelo menos se der alguma merda eu posso consertar. Pior e quando a gente larga na mao do outro e ele faz uma besteira. Nao posso dominar o mundo nem coordenar tudo, eu sei. Muita coisa foge do meu alcance e preciso entender isso. Meu jeito nao e o certo, as pessoas sao diferentes, repito isso em voz baixa pra ver se fico convencida. Mas nao adianta. Sou chata, gosto de tudo no seu lugar. Quero que as pessoas se importem, acordem, se escutem. A gente tem que se escutar. A gente tem que enxergar o outro. Nao apenas ver, mas enxergar, enxergar como um todo. Mas as pessoas vivem preocupadas com as proprias vidas, com dinheiro, status, modinha. Chega a dar medo. Chega a dar um no no peito. Chega a desiludir. Mas nao perco a fe na humanidade. Nem em dias melhores. eu tenho tantas perguntas, nenhuma resposta. porque essa dor nao se cura ? porque meu corpo nao sente nada e so o coracao sente ? porque ta tudo tao assim ? cade o meu chao ? porque a felicidade e tao passageira ? Uma vez um sabio disse que a felicidade era o melhor dos sentimentos, mas eu queria mt saber porque ela tem que vir acompanhada de dor e sofrimento .. eu to cansada e sempre a mesma coisa, meu coracao leva pancada atras de pancada, e entao a luz chega, aquece ele, cuida dele, da amor, mas entao alguem chega e tem que puxar o
meu chao, tem que dar mais e mais pancadas em meu coracao. acho que o que mais doi e saber que enquanto eu nao for mais velha, eu terei que suportar isso, e que tudo o que eu quero sera impossivel, e tudo o que eu quero e esse amor em mim. serio eu nao sei mais o que to falando, eu nao consigo enxergar o teclado, as lagrimas ja nao se seguram mais em meus olhos e transbordam pelo rosto, o vento gelado entra pela janela e as seca, mas nao leva essa dor, cada lagrima nao faz com que a dor em meu coracao saia, eu so queria saber porque cmg, porque justo agora em que eu estava feliz. ei, meu chao, cade voce ? :/Ps: eu so precisava desabafar haha :)
Eu acreditei. Esqueci de contar, nao foi? Mas, bem, acreditei que um dia voltaria e hoje fazem 9 meses deste tormento, todas as noites isoladas, perdidas e sem saida me mostraram a verdade. Eu acreditei tarde demais e ainda hoje escuto as musicas que me fazem lembrar de tudo, apos a falta de voces, a perca, eu me transformei e hoje percebi que nao escrevo mais como antes, e para que eu deveria? Nao existe sentido em palavras soltas. Elas sempre sao para alguem. Tento definir isso, mas parece impossivel. Elas sempre sao para alguem. E eu as tenho evitado porque nas primeiras linhas ja comeco a chorar como estou fazendo agora. E chorar me traz de volta a mesma dor que sempre esteve presente. E voces mesmo presentes nao sarou nada. Voces mesmo presentes estao ausente e fora de mim. Fora do meu eixo. E eu te busquei por todos esses meses. Isso e uma parte realmente essencial. A mais insensata, eu sei. Mas essencial. Porque meus ultimos meses longos e cheios nao me fizeram esquecer voces, as ultimas coisas que entraram na minha vida, felizes e cheias de historias nao me fizeram esquecer voces, eu busco suas palavras enquanto escrevo as minhas. Eu me lembro das verdades que voces transmitiam, e eu ainda sinto muita vontade de contar tudo que demorei a perceber. Contar tudo o que eu planejei para os proximos meses, e como tem sido dificil. Tem sido feliz, apesar de tudo. E isso me mata. Isso me rasga em mil pedacos. Porque felicidade incompleta nao e nada. Porque sorriso sem verdade nao traz nada. Eu nao tenho mais tido tempo. Nao tenho mais tido meus pensamentos continuos em horas vagas pela noite. Mas e aqui, escrevendo e aqui, vendo tanta gente que precisa de uma so palavra, que eu entendo que as suas musicas eram as minhas, eu perdi voces ha nove meses atras e continuo perdendo ate esse exato instante. E vou te perder ate o dia em que eu puder acreditar que ja sou nova. Que ja me livrei de tanta loucura, eu quis, quero persigo e continuo com voces, mas isso nao representa nada. Porque nada vai trazer de volta. Porque nada traz de volta o que se perdeu. Li algo sobre proximidade distante e encontrei voces dessa forma. Era algo sobre pessoas que estao irremediavelmente perdidas umas para as outras. Voces nao entenderiam do que estou falando, e detesto voces por isso, e o que mais doi e escrever e lembrar. E escrever, como ja fiz milhoes de vezes, que voces estavam aqui e estariam. Por quanto tempo fosse preciso. Eu nao sei perder as pessoas, eu posso escrever mil paginas como essa e isso nao os trazem de volta. E eu passei cinco anos amando voces loucamente, e eu ainda amo como se hoje fosse o segundo dia ou entao como se uma vida inteira tivesse passado. Eu amo como sempre e como nunca. E mais todos os dias. E isso continua me rondando. E isso continua ocupando um espaco que nao
deveria ser tao imenso, que nao deveria pesar, que nao deveria me causar arrependimento. Nao deveria doer. Mas doi sempre. E pode ter certeza que enquanto estou escrevendo e porque esta doendo. Enquanto estou distante e porque esta doendo e porque sou fraca demais para estar ai. Enquanto estou em silencio e porque estou segurando minhas lagrimas. E enquanto eu estiver olhando para um ponto fixo e porque estou tentando entender o motivo de ter acabado tantos sonhos, eu pensei que esqueceria. Por tudo nesse mundo, juro que pensei. Mas ilusoes sao coisas tao pequenas perto da verdade. Ilusoes comecam essa tarde e terminam na manha seguinte. E devastam todo o curto caminho. Eu preferia que voces entendessem. Que houvesse outra forma de explicacao alem das inumeras que ja tentei. Eu queria que palavras me levassem a algum lugar e mesmo sabendo que isso nunca vai acontecer, eu continuo insistindo. E continuo querendo reviver aqueles anos de gloria e felicidade, e nao sabendo como terminar de contar minhas historias em textos, por isso so quero continuar dizendo essa mesma coisa... Tentar ja nao e a solucao. Buscar ja nao completa mais. Esquecer ja saiu do meu vocabulario. Esse sempre foi o objetivo e nunca foi alcancado, a falta de voces me faz notar que as coisas nunca mais serao como eram e como deveriam ser. Eu demorei tempo demais. Sei. Mas ainda queria contar. Ainda amo voces. Ainda penso em voces. "Basta uma musica e voce tera tudo de novo, sempre!" Obrigado pelos melhores anos de gloria, e desculpe nao ser mais a mesma, mas de nove meses para ca, nada e a mesma coisa, e saiba que nao quero mais que volte, afinal ja me machucou uma vez.