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penso que nao deveria ter dado tanto ouvido as pessoas...Poderia ter ficado por ali mesmo, e hoje ja estaria me formando...Nao sei...Pode ser que eu estaria acomodada na situacao..Fazer enfermagem e de todo ruim? Nao. Me fez perceber o quanto eu gosto desse "cuidar" do proximo... Mas eu nao consigo me ver num servico de enfermeiro, onde o que se faz e muito mais administrar. Administrar por administrar, eu nao preciso de um curso superior na area da saude. Eu faco administracao, eu aprendi isso na pratica, com meu antigo emprego...E pensar que eu formaria hoje, para trabalhar em plantoes de 12hs dia sim dia nao, para conseguir ganhar mil e poucos reais por mes..Eu sei que nao podemos pensar tudo sobre o "dinheiro", mas ele conta muito nestas horas. Principalmente se vc pensar que sem um curso superior, eu recebia quase isso no meu antigo emprego. Entao vale a pena ficar me matando em uma faculdade que eu nao quero, com colegas que eu nao quero, com professores que eu nao quero para chegar ao final e ser esse o meu futuro, serem esses os meus planos?Acho que nao.E ai, vem a segunda parte "entao o que fazer?.Meu plano inicial, sempre foi tentar biomedicina, meu curso antigo, na federal. Passei na UNIMONTES por um mero acaso no meio do ano...Mas ai, vem aquelas pessoas que tem certa experiencia e me dizem que nao vale a pena eu fazer isso, que o campo e muito fechado e blablabla...Acho que o mundo nao esta vivendo na epoca de biomedicos ainda. Eles serao necessarios em um futuro, mas eu nao sei calcular quando. Ai vem a outra opcao. Biologia.Isso me faz voltar no 3 ano quando biologia de fato era a minha primeira opcao. Mas fazer biologia aqui tambem nao compensa...Os professores, a faculdade e etc...E entao vem a oooutra opcao que eu nunca tinha pensado..Medicina.Todas as pessoas com quem eu ando falando tem o discurso de "eu acho que vc esta perdendo tempo com enfermagem, vc da conta de fazer medicina..."Pode ate ser...Mas sera que as pessoas tem nocao do que e primeiro, passar em uma faculdade de medicina?Nao e so chegar, bater na porta da secretaria e dizer "oi, estou a fim de fazer o curso". E eu nem quero uma faculdade assim, pense que tipo de medico esse lugar forma?E ai e que eu penso que eu conheci pessoas, que ficaram ANOS, sim! ANOS dentro de um cursinho para poder passar no curso...La vem o fator tempo de novo pesar contra...Ja pensou eu mais 2, ou 3 anos dentro do cursinho (e eu estou sento otimista quando digo so 3anos)?Quer dizer que eu entraria na faculdade com 25 anos.Ate que nao seria ruim, passar com certa maturidade e interessante. Mas ai eu paro e penso quanto tempo eu teria que ficar dentro da faculdade ate me formar e poder comecar a estabilizar a minha vida?Uns 6 anos no MINIMO!!!Quer dizer que eu iria comecar a viver minha vida, planejar minhas coisas, o meu casamento, a minha vida e tudo mais depois
dos 30??Naaao mesmo!!!Entao, eu tenho uma pressao ENORME de que se vou tentar medicina, eu nao posso demorar de passar. E ainda tem aquele outro fator pessoal do desafio: "vc tinha colegas que estudavam muito menos que vc hj estao fazendo medicina, ja pensou se vc nao passa e elas sim?.=/Eu sei que nao deveria estar pensando nem metade dessas coisas, que eu deveria tracar uma meta e correr atras deste objetivo sem nem olhar tanto para tras e pensar no que realmente importa. Mas eu nao consigo, eu nao sou assim. Meu cerebro infelizmente nao tem um botaozinho de "OFF" para nenhuma situacao da minha vida, por mais que eu procure se ele nao esta aqui perdido em algum lugar...Eu queria poder simplesmente esquecer todos estes "porens" e descobrir logo quais sao os planos que Deus tem para minha vida. Para que eu possa correr atras deles sem medo e tentar ser feliz...
E entao a sensacao foi horrivel...Eu tinha prometido pra mim que nao iria me envolver com nada envolvido com minha antiga turma...E la estava eu como todo domingo na missa, e de repente quando chego para cumprimentar as pessoas que estao na porta, me deparo com minhas ex colegas.. E ai ja era tarde. A ficha caiu do que estava acontecendo... Eu passei 2 anos na incrivel inocencia de que esse dia nunca chegaria. E ai eu olhei todo mundo entrando e a unica coisa que eu conseguia pensar era que eu deveria estar ali tambem. Nao que eu estava arrependida da minha decisao de alguns anos atras. Mas era estranha a sensacao... De ver todo mundo concluindo uma etapa da vida, e eu estar ali... indo comecar uma outra pela 3a vez... Foi pensar que se eu ja estivesse formando, eu poderia estar atras do meu mestrado em outra cidade, comecando uma enorme etapa da minha vida. ... Ha uns 8 anos, eu estava saindo de uma reuniao do EAC, estava tendo uma palestra e ao final o palestrante perguntou para alguem o meu nome e me chamou em um canto. Eu lembro que eu achei muito engracado a situacao, e fiquei um pouco assustada quando ele me disse as coisas que ele falou. Ele me disse "Mari, eu to aqui pra te dizer que Deus tem grandes planos na sua vida". E aquilo me marcou muito, pq na epoca sinceramente aquilo nao fazia sentido mim, ou qualquer coisa do tipo... Mas hj eu paro para pensar nisso e me questionou a cada segundo "afinal, quais so os planos que Ele tem?" Sera que era pra ser tao demorado assim? Sera que Ele planejou So cansa ser sempre a estraga prazeres, a que tem que ser responsavel por tudo, a que tem que levar os recados, dar as ideias, ter o pulso firme e fazer acontecer todas as coisas.E chato ter que planejar sozinha, e chato ter tanta "carga" nas costas, e chato nao ter um rumo, e chato estar sozinha, e chato ter vontade de gritar e nao conseguir, e chato voce se enxergar sozinha no meio de tudo...As vzes da vontade de parar de ser eu...Ou parar de viver essa vida...Simplesmente sumir... Desaparecer...As vezes o mundo vira um lugar melhor, as vezes eu me encontre em um lugar melhor... E eu to cansadaa!!!cansada de sempre ter que ficar remediando as coisas, ter que ficar pensando demais, sentindo de menos...To cansada de sempre tentar fazer o melhor pra todo mundo sempre me ferrar, sempre passar raiva, sempre ser a errada!Todo mundo sempre fala que eu tenho que pensar mais em mim, mas quando eu faco isso todo mundo sai machucado, principalmente eu...E oq eu tenho que fazer para melhorar isso?Eu realmente nao sei...Aquelas promessas de ano novo que todo mundo sempre faz.. A minha esse ano foi mudar o meu jeito...O meu jeito de ver as coisas, de conversar com as pessoas, de agir com as pessoas...As vezes se eu for menos "expontanea", eu me machuco menos...Eu paro de ter
essa vontade louca de chorar que vive presa na minha garganta ha tanto tempo...Eu paro de ter essa necessidade de ter que escrever sempre sobre o que estou sentindo, e tento me preocupar menos com o que se passa na vida de todo mundo...As vezes assim, as pessoas percebam que eu tambem tenho sentimentos, que eu tambem me canso, que eu tambem sinto dor, que eu tambem me sinto sozinha...Eu nao sei quanto tempo eu aguento mais...
E entao...A "vida" de fato comecou.Comecou a correria, comecaram as aulas em tempo integral, comecaram as dores de cabeca,afalta de sono...Comecou a falta de tempo.A temida falta de tempo. Aquela que eu evitei pensar,que evitei "planejar", que evitei que existisse. Ta aqui agora rindo da minha me dizendo que eu posso ate tantar, mas nao vou conseguir...So que eu tambem estou rindo da cara dela, porque ela nao vai fazer os estragos que planejou.Nao... Hoje eu sou outra pessoa, outra mulher, com outra cabeca.Nao tenho mais tanto medo, tanta ansiedade, tanto nervosismo. Eu sei que e arriscado, eu sei que foi meio que de ultima hora,eu sei que machuca.Porem hoje, eu consigo pensar la na frente, eu consigover que todo esse sacrificio, vai poder me dar as coisas que eu sempre sonhei no futuro. Aquelas que eu sempre desejei... eu finalmente vou ter o imenso prazer de alcanca-las.Hoje eu fico feliz em dizer que estou lutando pela minha felicidade, pelo que eu quero, pelo que eu planejei. Para poder chegar daqui alguns anos e ver que tudo valeu a pena, cadaesforco,cada fim de semana "perdido", cada noite mal dormida, cada discursaozinha que venha a aparecer, cada desanimo e medo do fracasso. Mas hoje, o fracasso depende unicamente de mim. Da minha falha, da minha falta de intereesse, da mnha preguica e da minha falta de estimulo. Portando esta abolida esta palavra no meu volcabulario. Fracasso hoje, so para referir a coisas passadas, e mesmo assim as menores possiveis. Aprendi que tudo que acontece na vida nao e por acaso, e que temos que tirar uma licao disso sempre. Portanto, os meus "erros" a partir deagora sao experiencias, sao aprendizados, sao historias que me fazem a pessoa que sou hoje, e a minha luta presente, e quem vai me fazer no futuro. e so aquela vontade repentina de deitar, de tentar nao pensar em nada, e deixar as lagrimas rolarem ate sentir que nao doi mais... E que anda tudo tao dificil, tao impossivel, tao dolorido, tao insuportavel as vezes...Que eu sinceramente nao tenho nem ideia do que fazer... Aquela estrela eu vi brilhar como nenhuma outra jamais brilhou...\m/Eu a vi isolada, solitaria, como uma borboleta em seu casulo, esperando estar preparada para enfrentar o desconhecido. Pude ve-la sorrir, buscar com seus amigos no espaco. Variavam entre cometas e buracos-negros. Porem, havia algo diferente em seu brilho, pois nao cintilava tanto quanto parecia ou deveria, estava ofuscado, fosse por alguma magoa ou remorso, perda ou desapreco.\m/Ela havia construido sua propria "torre de babel", esperando, assim, alcancar seus objetivos mais elevados. Mas era esse o seu erro, pois jamais precisara, de fato, qualquer feito historico para ser lembrada. Sua memoria residia em sua essencia. Seu brilho nunca se apagara, apenas havia algo que impedia, inclusive ela mesma, de enxergar sua real potencia.\m/Eu a vi desmoronar em prantos, entregando-me seus pesadelos, suas culpas... Acabei sentindo nela, e por ela, algo que havia muito nao sentia por alguem. Confianca... E foi assim, por meio da confianca, sendo esse um sentimento reciproco, que eu pude entao ajuda-la
em sua fraqueza, empurra-la de volta ao seu espaco de liberdade e sabedoria infinitos, onde seria feliz. E isso me tornou feliz...\m/Eu vi seu brilho, antes ofuscado, agora ofuscando a visao de quem, um dia, chegou a duvidar de sua capacidade. Pois uma estrela nunca morre de fato, apos a supernova, vem o silencio, e e possivel dai, observar o espetaculo de sua essencia se misturando ao cosmo, fazendo dele seu eterno repouso...\m/Tao bela quanto uma ninfa, tao inocente quanto uma crianca, tao rebelde quanto eu... Me espelhando em seu esforcado sorriso, me entregando ao seu poderoso jeito de me cativar, me vi envolto por suas melenas, caminhando em sua estrada. Queria eu poder dize-la tudo que sinto, mas, quem sabe, seja melhor continuar escondido sob esta mascara de covardia, afinal, e minha unica protecao...\m/E se eu devesse sessar de me proteger o tempo todo? E se eu devesse me entregar de corpo e alma, novamente, acreditando que tudo dara certo? Nao e isso que ela vem me fazendo acreditar? Que basta tentar que tudo se torna possivel? No fundo eu so preciso parar de delirar e encaixar os fatos, encarar a realidade, distinguir o que pode ser possivel do definitivamente impossivel...\m/E estranho pensar que mesmo estando perdido, por pouco tempo que fosse, estaria aqui agora, cerebrando sobre alguem que nao mal conheco mas que ha pouquissimo tempo. Um periodo curto demais para me dar a liberdade de dizer que estou envolvido (amando).\m/Penso nela, logo existo... Conceitos formados, metodos exagerados, pensamento avoado, um simples piscar de olhos e tudo se faz presente ao mesmo tempo, como se nada tivesse ido embora, apenas se escondido, esperando o momento oportuno para me afrontar. Meus medos, minhas angustias, traumas, pesares, e ate um ponto minusculo de esperanca que ja estaria se transformando em po, despejei aos seus pes, querendo, de certa forma, que ela me ajudasse a procurar o pouco de mim que ainda restara vivo... Pulsando...\m/Preciso de coragem!!!\m/Seu sorriso mais doce e seu olhar mais sincero, transmitiram a mim uma sensacao de extase que outrora acreditava nao poder desfrutar... E torturante a ideia de que jamais havera algo entre nos, espero que nao passe de uma ideia. E como ela sempre me diz: "So nao consegue, quem nao tenta".\m/Por meio de paragrafos mal escritos e de um portugues nada impecavel, faco-lhe entender, ao menos, uma parte dos sentimentos que cativei ao longo desses tao poucos dias... Um fato curioso e que, mesmo tendo-o sentido apenas por algumas horas, seu perfume ficou gravado em mim, na minha mente, no meu coracao, para que eu jamais esqueca aquela que se tornou a pessoa mais importante para mim, assim de repente, sem que eu esperasse...\m/Sua voz e como uma melodia. Seu tom ao me atender e sereno, como se estivesse aliviando-se de certa forma. Ouvir sua risada agora e uma necessidade da qual nao pretendo fugir. Seu jeito, me encanta, suas palavras de forca me inspiram... Ela me inspira!!!\m/Queria te-la mais perto, poder abraca-la. Como se eu fosse terra seca e infertil, ela veio e semeou em
mim uma singela semente de carinho que, com um poder descomunal, germinou e me reergueu neste colossal monumento de paz em que me encontro neste exato momento. A paz que sinto ao lembrar suas doces palavras, seu doce rosto, seu doce jeito...\m/Como uma teoria que conspira contra algo, tento relembrar onde foi que perdi meu senso de auto-defesa, aquele escudo que, ate entao, me protegia contra injurias e ilusoes. Para ser sincero, espero nao mais encontra-lo, pois, a maior parte de minha covardia era uma previa dessa "protecao". Agora eu quero me arriscar, quero pega-la pela mao e leva-la ao monte mais alto onde, estando sos, revelarei meu verdadeiro sentimento, escondido nas profundezas do meu coracao, e que nao ve a hora de partir em direcao do coracao mais puro que ja conheci... O dela...\m/Afinal, o que poderia haver de tao errado em ouvir um "nao"? Uma palavra sublime, simples e de impacto profundo... Ela nao seria capaz de me machucar, nao dessa forma, pois ouvir o seu "nao" seria apenas uma forma de me alertar a deixar a correnteza fluir, nao impedindo a passagem de muitas coisas boas que ainda estao por vir. Daqui para frente, seguirei esse pensamento como um estilo de vida, assim, tudo se torna mais facil, e a realidade, ao menos palpavel...\m/Sera para sempre minha. Onde quer que esteja, a pessoa que me encantou e que jamais arrancara de mim um sorriso falso, uma despromessa ou uma gota sequer de odio, sera sempre um monumento, marcando a mudanca mais drastica da minha vida, pondo um ponto final em toda a discordia que um dia me fez pensar em morte e sofrimento perpetuos. So tenho a agradece-la, nao apenas por ter me tolerado, mas tambem por ter sido capaz de mudar quem nunca ninguem mudou... Eu...\m/Naquela noite, um certo rapaz, provido de suas proprias preocupacoes, olhou para o ceu e, sem dificuldade, contemplou um brilho turvo, no cosmo distante... ... (Um texto egoista, de um autor egoista).
Eu te amo, por isso te perdoo. So te peco que nao batas mais a porta, nao facas mais o que quer que tenha feito por meu mal. Queria te pedir perdao, porem nao me permito, nao por orgulho ou soberba, mas por amor proprio, por escolha de continuar sendo o que sou, quem sou, algo, alguem que e por poucos amado. Poucos esses que me dariam suas vidas em troco da minha, poucos esses os quais eu nao trocaria por nada deste, nem nenhum universo.\m/"A noite, o ceu parece uma tela... Onde parece que todos os sentimentos foram pintados la..." Retornando das cinzas, eis-me aqui, aclamando o poder que de mim jamais foi tirado, jogando aos pes de quem bem receber, palavras, ora vazias ora recheadas da mais pura paixao, aquela que ardera para sempre em meu coracao... Pois "o dia" ainda nao chegou... Nao lembro exatamente como isso comecou, mas lembro que estava na educacao fisica, em pe no meio da quadra, esperando ser escolhido para um dos times, mas antes de comecarem a escolher eu logo falei que nao queria jogar, os outros meninos se preparavam para jogar, enquanto isso eu estava sentado na lateral da quadra. Foi ai que tudo aconteceu, algo tapou a luz, uma sombra se alojou ao meu lado, eu me virei para ver o que esta bloqueando a luz, foi entao que eu vi, um garoto um pouco mais baixo que eu, usava oculos, tinha o cabelo curto, mas dava pra ver que eram ondulados, o tal "garoto novo" que sentava na primeira fila, nao lembro o que ele vestia, mas lembro dele perguntar: "Eae, qual seu nome?"- Rogerio. - Eu respondi de imediato- E o seu?- Alan.. - Ele disse. -Quer ir la em cima jogar basquete?- Claro... Ate ai, para mim, ele era apenas o garoto novo tentando se enturmar. Eu nao teria como saber, nesse curto dialogo, que aquele garoto se tornaria um grande amigo, o melhor amigo, que a gente passaria por tanta coisa juntos. E porque estou escrevendo sobre isso hoje, por que hoje e seu aniversario seu grande filho de uma puta. E apesar de tudo, todas as brigas, discussoes e desentendimentos, a gente sempre se acerta depois de um tempo. Alan, seu cocozao de girafa, obrigado por tantas noites em claro ouvindo meus problemas, por todas as vezes que voce me deu conselhos (apesar de ruins) e obrigado por ter repetido de ano junto comigo duas vezes HSAUHUSAH obrigado por cada risada, cada brincadeira, cada frase idiota, cada comentario retardado, cada bosta dessa vida, e se com os papos que a gente tem a gente nao e gay a gente e o que? HSAUIHSAUISA Nao sei quando voce vai ler isso, acho que vou deixar o link no seu chat no facebook. Esse texto idiota na verdade e so pra te falar uma coisa: vai se foder :D Brincadeira, e pra dizer: Feliz aniversario irmao, tudo de bom pra ti, mesmo eu nao concordando com algumas atitudes tuas, eu estou feliz que voce esteja feliz, entao, boa
A vida tem um gosto muito sarcastico por me fazer sofrer, depois me oferecer um petisco, permitir que eu o aprecie por um tempo, e entao arranca-lo de mim a forca, sem me dar uma unica chance de alcanca-lo e obte-lo novamente. Entao sinto dor e furia ao mesmo tempo, continuamente, seguidas por um sentimento quase falso de felicidade que me permite conviver comigo mesmo e com os demais ao meu redor. Dizer que estou cansado de tudo isso ja nao vem ao caso, tao pouco resolveria meus problemas ficar apenas me lamentando, mesmo ciente disto, ca estou...\m/Ha um mal tempo, "a luz" nao se mostrava para mim dessa maneira. Aquela sensacao, ja descrita em algum texto por aqui, de quem nunca esteve no lugar certo, sequer na hora certa, voltou... Eu queria estar longe, tao longe quanto possivel, daqui, do chao em que piso, da pele que uso, da voz que me obriga a fazer tanta coisa que nao desejo. Me faco querer afastar de tudo, ate de certas coisas boas, por medo de que se mostrem falsas com o passar do tempo e acabem por me destruir de dentro pra fora. Eu so queria estar ao lado dela. Queria ela ao meu lado. Queria que ela nao tivesse partido, e levado consigo um pedaco de mim...\m/Um sentimento forcado porem verdadeiro. Sentido? Nenhum! Porque acredito? Nao sei! Apenas sinto como algo espontaneo que sai de mim assim como o gas carbonico que exalo. Sua voz ainda soa em meus ouvidos, seu abraco ainda se sente aquecido por mim. Nao me mande embora, nao disfarce, sei que precisa da minha ajuda, sei que precisa de mim tanto quanto eu de voce...\m/Uma petala de rosa, uma gota de orvalho. O frio da alma nao rouba o calor dos bracos entrelacados nem o vigor de dois coracoes pulsando em ritmo igual... Abandonado... Este blog foi abandonado, literalmente. As vezes eu penso em voltar a escrever aqui, as vezes as palavras chegam a pular da minha boca para que eu as escrevas, mas nao sei por que nao escrevo...\m/A ultima postagem foi em dezembro, 5 meses se passaram, tanta coisa mudou, tanta coisa aconteceu, tantos novos sentimentos, pessoas, esperancas... tanta coisa muda em tao pouco tempo... tantas mudancas que eu fico sem saber o que fazer, sem saber qual sera meu proximo movimento nesse jogo chamado vida.\m/Acho que voltarei a escrever nesse blog abandonado, nesse local que tantas vezes me ajudou a demonstrar o que eu sentia, me ajudava a tirar alguns pesos das costas, me ajudava a entender melhor meu melhor amigo, me ajudava a nao desistir... este blog esta abandonado, como um demonio, que viveu sua vida inteira solitario, acompanhado apenas de seus pensamentos. Estou triste, mas o mundo nao se importa, alias, nunca seimportou. Minha tristeza, meus motivos, meus delirios, ninguem precisaentender. Fecho o criado-mudo, abro minha agenda e meu coracao, algumaspalavras ao vento podem me trazer sossego, ao menos assim espero. So queria tervoce aqui.\m/Aqui me sinto inseguro. Sinto que algo me foi arrancado masnao tenho certeza se e de voce
que estou falando ou nao. Pensamentos coesos jame faltam ha tempos. Mas eu so queria ter voce aqui.\m/Estou triste, nem sei o porque. Deve ser porque voce ja foiembora, ou deve ser porque vai demorar a voltar. Nao quero essa tortura, naoquero ter de esperar um segundo a mais, um segundo, apenas, e voce pode seperder de mim para sempre. Nao deixe que te levem de mim para sempre, prometochegar cedo, sem alarme, somente com um sorriso no rosto e o coracao em maos,pronto pra lhe entregar. Tudo que eu queria era ter voce aqui.\m/Aqui me sinto sem vida. A cor foi embora quando voce partiu.A luz se apagou, o sol adormeceu, o ar se rarefez, e a morte tomou conta detudo ao meu redor. Nao estou ligando para o resto do mundo, so quero seuscarinhos, so quero seu amor, so quero mais um beijo, nem que seja de boanoite... So quero voce aqui...\m/O amor nao e louco. Sabe muito bem o que faz e nunca, nunca,age sem motivo. Loucos somos nos, que insistimos em querer entende-lo no planoda razao...