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consideravelmente durante a aventura, e a escassez de energia pode se tornar critica facilmente se voce nao prestar atencao. Logicamente, nao era um jogo facil, entao, as criancas costumam morrer rapido, mas tanto este quanto Wolfenstein 3D foram vorazmente consumidos por adolescentes e ate adultos, pode se dizer entao que Castle Wolfenstein foi tambem o primeiro jogo adulto de sucesso da historia. Acho que ta bom ne. Pra mim, e o suficiente pra levar o bronze da casa. Sem falar que sempre e bom voce ter uma desculpa para matar um nazista, seja esfolando, esquartejando, fazendo tortura chinesa, ou simplesmente o pondo para assistir Video Show numa sala fechada por uma semana o deixando apenas com uma lugger e uma bala ao lado.Lancar arpao!02- Pac-Man (Atari / Arcade - 1980)Infame, viciante, iconico, divertido... Muitos sao os adjetivos de Pac-Man, o videogame com os efeitos sonoros mais irritantes de todos os tempos. A ideia e muito simples, eu sei que voces conhecem, mas eu vou falar mesmo assim: uma bola-amarela-com-boca-que-voa por um labirinto comendo pontos enquanto fantasmas querem come-lo, mas nos cantos do labirinto ha tracos que, ao serem comidos pela boca-voadora-com-bola-amarela, fazem os fantasmas ficarem vulneraveis e fugirem, ai, a bola-com-boca-voadora-amarela pode come-los... Pois e, falando assim parece idiota ne. Mas essa idiotice viciou o seu pai e a sua mae (enquanto eles nao passavam as noites nas boates disco treinando como te gerar mais tarde) por um bom tempo, ate que, depois de muito jogarem, ficando meses jogando atari com o volume no zero por causa da porra do sonzinho irritante de fundo e com o seu pai colocando alguma musica do Dire Straits pra tocar de fundo, eles finalmente enjoaram e perceberam o quao retardados estavam sendo enquanto obcecados pela boca-com-voadora-amarela-e-bola. Mas o estrago ja estava feito, e Pac-Man ja tinha se tornado um classico.Homem ao mar!01- Super Mario Bros. (Nintendo - 1985)Pooow, xara! Nao tinha como fugir dessa, ne nao. Super Mario Bros. e o jogo mais importante lancado na historia da humanidade, eu diria ate das marmotas. Mario, um encanador gordinho louco por uma massa e com um mustachao neurotico, encontra um cano magico que o leva para um mundo onde cogumelos falam e uma princesa humana foi sequestrada por um terrivel dragao com casco de tartaruga. Ele tera de enfrentar balas de canhao malvadas, tartarugas lutadoras, cogumelos que andam feito caranguejo, fantasmas, entre outros. Essa versao voce ja conhecia ne. Pois eu prefiro a minha: Mario Stalioni, um ator italiano de filmes pornograficos dos anos 70, gosta de ir de casa em casa dar um trato nas donas-de-casa desesperadas (com trocadilho) ate que toma um cha alucinogeno que o leva a uma viagem psicodelica para um mundo de cogumelos, alguns gigantes estaticos, e outros que falam. Muito feliz por encontrar um lugar onde ele pode ficar doidao a vida inteira, ou pelo menos ate ele comecar a cagar o seu cerebro, sua alegria vai embora rapidamente quando descobre que Pessego, uma princesa humana louca por uma cabeca de pinto (certamente, ela e, ja que a princesa e
a unica humana num mundo repleto de cogumelos bichas), e sequestrada por Bowser, um monstro que nasceu do cruzamento de uma tartaruga com um dragao (duvido que voce nao tentou imaginar como isso e possivel), Bowser quer comer a princesa porque todas as femeas da sua especie sao feias que nem ele, e como Jesus nao tem dentes no pais dos banguelas, da umas comidas nela no seu castelo. Nessa hora, Mario Stalioni pensou: uma ragazza gostosa aqui?! Mamma mia, vou comer sua porpetta! E se bandeia catando estrelas ao redor das regioes desse mundo muito Pink Floydesco atras da Pessego buceta-de-ouro. O que as estrelas influem nele chegar ate a Princesa? Nada. Mas nota-se que o Mario e um estupido e esta tao chapado que tem a pachorra de errar a porra do castelo do Bowser umas 6 vezes. Imagina essa porra dirigindo? Enfim, sempre que a Nintendo lanca um console novo, um dos jogos mais esperados e o do Mario para a geracao lancada. E, sinceramente, Mario Bros. e o unico jogo que eu conheco que, ha mais de duas decadas consegue manter uma qualidade invejavel e esta sempre se renovando em materia de ambientacao e, logico, graficos. Apesar de gostar Super Mario World, quem me conhece sabe da minha tietagem pelo Super Mario 64, um jogo pouco comentado e EX-TRE-MA-MEN-TE sensacional, alem das novas versoes de Wii: os maravilhosos Super Mario Galaxy 1 e 2. E isso ai, pensou em Mario, pensou em historia, o icone maximo dos videogames. E tenho dito. Ate daqui ha dois meses, ou talvez antes, quem sabe.Abandonar Navio!Marcio Couto e....NAO! PERAE! PARA TUDO! Leiam esta letra da musica que minha vizinha esta ouvindo nesse instante:Ele vai pra academiaE so malha um pouquinhoToma varias bombasE ja pensa que e gatinhoMe chama de cachorraDe mamada e de lanchinhoMas na hora do vamos verTu vira o cu e pede dedinhoDepois pira de quatroE fica igual um viadinho (Valeska Popozuda)E.... pois e, sem mais o que dizer..... agora sim...Marcio Couto e nerd, ele jogava videogame na barriga da mae e sofre de tendinite desde os 4 anos de idade. Independente do fato de nunca ter namorado e pretender se casar com a Chun-Li assim que fizerem bonecas inflaveis-robo baseadas em personagens de games (nao sei como ninguem nunca pensou nisso antes), ele se considera um ser humano feliz apesar de ter sofrido bullying dos seres humanos com vida de verdade na epoca do colegio e estar ficando careca, obeso, viver na casa da mae, e nao fazer esportes mesmo que planeje todo o domingo comecar uma dieta na segunda-feira. E assim, ele segue seus dias ate que Deus tenha nojo de sua vida miseravel e cague sua merda divina em sua cabeca, explodindo nuclearmente toda sua laia, e o mandando direto para o buraco do Inferno.
Boa noite! Aham! Pensaram que eu nunca mais escreveria de novo, nao? Se fuderam! Primeiro de tudo, gostaria de esclarecer algumas duvidas:- Nao, eu nao tenho um programa no Multishow.- Nao, eu nao morri.- Nao, eu nao sou nazista (nao sei porque caralhos alguem realmente pensou nisso).- Sim, sofri um acidente e quebrei dois ossos do pe.- E sim, este e o maior motivo por eu ter ficado tanto tempo sem postar. O negocio e que eu tive muito tempo de reflexao e cheguei a conclusao, apos cogitar me livrar desta porcaria de blog, que devo manter os posts, sim, continuarei minha sofrida missao. Vejam bem, nao por mim, nao, nao, sem chance de ser, mas sim, por voces, pessoas obliquas navegando a deriva pela correnteza do Limbo. Voces precisam de tutano, conhecimento para sobreviver no dia-a-dia, ou seja, voces precisam de minhas pequeninas parcelas mensais de sabedoria depositadas nessas caixolinhas avidas por cultura visceral (gostaram? pura expontaneidade). Pois bem, a partir de hoje, o blog tera posts mensais, sim, voces se deram bem e terao menos de minha pessoa enchendo-lhes o saco pelo facebook ou orkut. Que beleza, hein?! De modo que enche o saco postar isso semanalmente, mas relaxem, as vezes postarei duas vezes por mes. Em compensacao, eles serao mais caprichados, isso eu agarantio. Ah sim, e os comentarios de cada posicao serao menores tambem (sei que muita gente gostou dessa noticia.... voces tres que leem o Quem-Te-Perguntou, ces gostaram que eu sei, aaah, rapa!). E eu gostaria muito que as pessoas que leem isso deem uma comentada de leve laaaa no final do post, ah sim eu terei um controle de qualidade melhor sobre os posts futuro, isso e muito importante, nao se esquecam por favor. Sem mais delongas, essa lista na verdade e dividida em duas partes: melhores albuns da decada e melhores filmes da decada, que e do que se trata esta postagem, em breve, farei dos albuns, mas esta esta me dando muita dor-de-cabeca, especialmente porque a quantidade de albuns lancados e unanimidades nesta primeira decada do seculo 21 e quase infima. Bem, apertem os cintos. Vamos comecar a temporada Quem-Te-Perguntou 2011. Segura peao!30- Donnie Darko (Donnie Darko - 2001) Dirigido por Richard Kelly, o mesmo de "A Caixa" (acho que o nome e esse, nao sei). Cara, este deve ser um dos filmes mais maconheiros da historia. Jake Gyllenhaal e Donnie Darko, um serelepe retardado esquizofrenico que vive a vidinha entre uma dedada e outra ate que um coelho bipede gigante surge e salva a sua vida. Isto porque uma turbina de aviao cai em cima da cama de Donnie destruindo o seu quarto (!). E isso mesmo que voces leram. Dai, o Coelhao diz que ele ta fudido e tomado na porra toda porque o mundo vai pra casa da puta arrombada de Satanas em breve, e que Donnie Darko tem a missao de salvar o mundo desta tromba apocaliptica. Basicamente, e isso. Muita metafora, Ashley Tisdale pirralha, Jake Gillenhaal fazendo uma atuacao competente... filme muito interessante, mas maconheiro pacacete!29- Encontros e Desencontros
(Lost In Translation - 2003) Encontros e Desencontros conta a historia de Bob Harris, um ator vivido por Bill Murray que esta em Toquio fazendo sessoes cinematograficas (agora, o porque de ser em Toquio eu nao faco ideia). Desiludido e melancolico com os rumos de sua vida profissional e matrimonial, ele conhece no hotel em que esta hospedado a gatinha Charlotte (Scarlett Johansson), esposa de um fotografo que esta fazendo campanhas em outras cidades japonesas. Os dois solitarios vao se conhecendo, se alisando, passando a mao aqui e ali... ate que o filme descamba para uma suruba regada a opio, ninjas japonesas insaciaveis e dragoes com centenas de tentaculos no lugar do penis..... Nao, nao, eles vao se apoiando cada vez mais e a amizade fica tao intensa, que o sentimento de carencia e necessidade afetiva gracas as desilusoes quanto a situacao em que se encontram, desafloram em amor e respeito, nao carnal, mas algo meio intenso, tipo carmico ou sei la, parada muito doida. Assinado pela talentosa filha do diretor da trilogia de Poderoso Chefao, Sophia Copolla, a melhor cena e a de entrada, onde temos a camera parada na bunda de Scarlett Johansson com uma calcinha verde transparente enquanto o titulo vai surgindo na tela.... meu xara, ma que cuzao, so!!! Acho que a Sophia Copolla e sapata, nao e possivel, e olha que ela e casada com o vocalista do Phoenix hein. Ah, isso me faz lembrar que outra coisa boa e a trilha-sonora, toca More Than This do 10.000 Maniacs (so que cantado pelo Bill Murray num videoke, o praga do inferno) e, entre outras coisas, o filme embala a cena climax com Just Like Honey do Jesus And Marychain.Agora, eu vou ser mais rapido.28- A Origem (Inception - 2010) E eu falando de filmes maconheiros, vejam so.... Este e o setimo longa do diretor ingles Christopher Nolan, o mais comentado diretor hollywoodiano de hoje em dia. Eu nao vou falar muito sobre o filme porque tentar fazer uma sinopse da experiencia tao complexa e intensa que e assistir A Origem (Inception, no ingles) e quase uma puta falta de sacanagem. No momento em que Inception inicia, o expectador comeca a receber um zumbido crescendo rapidamente no pe do ouvido ate se tornar num estardalhaco orquestral tremendo por todas as caixas de som, alias, e que som, se essa porra nao ganhar o Oscar eu nunca mais respeitarei a Academia (nao que eu respeite). Esse tremer sonoro todo e so para prepara-lo a toda a tensao a seguir, pois A Origem nao e um filme facil de se ver, adianto, extremamente complexo e enrolado, ele dara um no na sua cabeca e o pior, ele faz isso esclarecendo tudo (quase) que esta acontecendo ou que vai acontecer. Um roteiro fantastico e boas atuacoes, destaque para Marion Cotillard, mas Leonardo DiCaprio esta muito bem tambem. Assista, vale cada centavo.27- O Ultimato Bourne (The Bourne Ultimatum - 2007) A trilogia de Jason Bourne se encerra com chave de ouro (mas como vai ter outro nesse ano, esquece tudo o que
eu disse). O Ultimato Bourne e o unico dos tres filmes da serie a ser indicado ao Oscar e a, inclusive, receber 3 estatuetas (mixagem de som, edicao de som, e edicao, alias, merecidissima essa ultima). Bourne, um agente do governo que foi convocado para um projeto misterioso chamado Treadstone, mas que perdeu a memoria, continua sua vidinha miseravel atras do proprio passado, e ele se mostra ser um cara bem persistente pra conseguir o que quer, eu teria desistido na segunda tentativa mas eu sou um perdedor, entao esquece tudo o que eu disse. Por incrivel que pareca, o grande trunfo do filme nao e Matt Damon ou o roteiro, mas o diretor, o tambem ingles Paul Greengrass que, para este filme, decidiu explorar a acao e o jogo de camera com baixo enquadramento ainda mais do que o segundo filme, criando praticamente um estilo proprio em materia de acao, parece com Michael Mann, parece ate mesmo com o Nolan, mas esquece tudo o que eu disse, ele simplesmente e fodao. Eu comentei ha algum tempo que Christopher Nolan e o cineasta dos ultimos tempos em Hollywood, mas esquece tudo o que eu disse, ele e apenas uma afirmacao apontada por Greengrass pouco antes, que ingleses mandam bem pacaralho na direcao.Vai um cha preto ai, tio?26- Star Trek (Star Trek - 2009) J.J. Abrams, o criador da maior enganacao e sacrilegio televisivo americano da decada, Lost, e tambem diretor do terceiro longa tomcruisiano de Missao Impossivel, assina a direcao de Star Trek, nao uma refilmagem do primeiro Jornada Nas Estrelas lancado no cinema em 1979, mas sim uma volta as origens recontando como tudo comecou: desde a amizade entre Kirk e MacCoy surgindo na escola de cadetes, ate os primeiros embates com Spock, a primeira foda com uma mulher verde (mas gostosa pacacete), e outros pontos marcantes na saga da nave estelar Enterprise. Mas se voce acha que Abrams cometeu os mesmos pecados que os trabalhos anteriores voce tomou no seu reguinho (regao, se for menina ou alguma prostituta de luxo a toa na internet) bonito. Pois Star Trek propicia o primeiro maior acerto de J.J. Abrams, um filmaco que homenageia brihantemente a serie sci-fi mae das series sci-fi's. Tudo funciona num ritmo proximo ao perfeito, e o grande gol de Abrams foi em nao ser pretensioso (o que ele irritantemente tende a ser, convenhamos) e apenas se preocupar em contar uma historia confiando fidedignamente no roteiro afinadissimo de Roberto Orci e Alex Kurtzman. Aos poucos, J.J. Abrams esta indo onde nunca antes esteve: bem no meu conceito (aiai, a humildade...).25- O Cheiro Do Ralo (eee... O Cheiro Do Ralo? - 2007) Ha pouco tempo atras eu cheguei a indicar algumas hq's de Lourenco Mutarelli para que vossas cabecorras leiam e babem com a narrativa eficiente do cara. Pois bem, em O Cheiro Do Ralo o sacana mandou tao bem que sua Graphic Novel virou um filme, um filme muito bom por sinal, MAAAASSS...... maconheiro. Neste filme, Heitor Dhalia entrega aquela que e indubitavelmente a melhor atuacao de Selton Mello ate
hoje. Selton (meu parceiro de purrinha) e Lourenco, um cara muito doidao que tem uma loja de penhores. Ele compra coisas velhas de gente precisando de dinheiro mas, em troca, o ate entao pacato vendedor explora a vidas das pessoas de uma maneira , digamos, meio estranha, pra nao dizer morbida... assista pra ver, o final e tragicamente bizarro.24- Os Infiltrados (The Departed - 2006) Filmaco do Scorsese sobre um jogo de gato e rato que acaba muito mal. O filme basicamente conta a historia de Billy Costigan, um policial vivido por Leonardo DiCaprio que, apos integrar a divisao de narcoticos da policia, se infiltra num grupo da mafia irlandesa em Boston. Ao mesmo tempo, Collin Sullivan, um mafioso vivido por Matt Damon, consegue se infiltrar na policia. Ambos nao gostam da situacao que estao, mas nao conseguem se livrar de seus disfarces, alem do mais quando ambos os lados descobrem sobre os espioes infiltrados e a vida dos espioes corre perigo mortal. Scorsese recontou o filme chines "Infernal Affairs" sobre a mafia em Hong Kong com uma direcao elegante e ainda mais cru: em "Os Infiltrados" todos os personagens sao traidos ou enganados de alguma forma, todos mentem em algum momento, e praticamente todos tem o mesmo destino, revelando que o jogo de escolhas no qual se encurralaram so fizeram os descobrirem que todos sao ratos de certa forma. Brilhante.23- Voo United 93 (United 93 - 2006) Primeiramente, este filme nao e sobre qualquer um dos dois avioes que bateram nos Vibradores Gemeos Gigantes. Ele se refere a um terceiro aviao, que teria saido do aeroporto de Newark pouco depois dos dois anteriores, e que tambem foi sequestrado por terroristas. Contado do ponto de vista dos terroristas, dos passageiros, da torre de cambio, e do Chapolin Colorado, o filme tece uma trama sobre a tensao vivida pelos passageiros muito bem arquitetada atraves de uma edicao suntuosa, incrivelmente realista, e a direcao calculista novamente do ultra-picudo Paul Greengrass, o mesmo de A Supremacia Bourne, O Ultimato Bourne e A Calcinha Amarela Bourne. Alguns atores do filme sequer sao atores de verdade, e sim, pessoas que participaram dos eventos e estao fazendo os papeis de si mesmos. Sinceramente, numa lista pessoal, este filme estaria num Top 10, muito bom mesmo. Pena que alguns outros criticos nao concordem (eu disse "alguns outros criticos"? Estaria eu me incluindo num patamar de um critico? Estaria eu vivendo uma mentira criada pela minha propria mente privilegiada? Estaria eu longe da realidade aceitavel pelo meu psicologo? Estaria eu abusando dos remedios tarja preta?). Estaria? Estaria? Estaria?22- 007 Cassino Royale (007 Casino Royale - 2006) Muita gente falou mal de Daniel Craig antes de Casino Royale ser lancado no cinema. Muita gente mesmo. Mas quando foi lancado, o novo 007 assinado por Martin Campbell mostrou ser, com folga, um dos melhores James Bond que ja existiram, perdendo apenas para o insuperavel Sean Connery e, ainda assim, tem muita gente que acha que, na verdade, nao: que Daniel Craig e o agente secreto da rainha definitivo. O roteiro foi feito
por uma penca de gente, incluindo ate Paul Haggis, diretor do Oscar de melhor filme "Crash - No Limite" (que eu, pessoalmente, detesto). Cassino Royale conta rapidamente como James Bond subiu de agente do MI-6 para um Agente 00 (com licenca para matar) do servico de inteligencia britanico. Em seguida, James Bond da inicio a sua primeira missao, impedir que um figurao mafioso chamado Le Chiffre consiga pagar sua divida com Steven Obano, um lider revolucionario africano, atraves de um jogo de poquer. Muitas coisas sao explicadas, como o motivo de James Bond nunca se envolver alem de apenas carnalmente com uma mulher, sua frieza implacavel, a aquisicao do famoso Auston Martin e tambem, simbolicamente, o motivo de seu "Bond, James Bond". Apesar de nao estar no primeiro lugar em uma lista pessoal, Cassino Royale e sem duvida o filme do qual receberia o meu maior respeito, primeiro porque sou fa assumido de Bond, e segundo porque fazia muuuito tempo que nao via um tratamento para com o agente de forma tao cuidadosa e diferente quanto no longa de Martin Campbell, onde 007 e frio, realmente amedronta, tem charme mas nada exacerbado, nao e uma caricatura de si mesmo e, principalmente, nao e algum ator gritando ser James Bond. Falei bonito, diz ai.21- Distrito 9 (District 9 - 2010) Este, meus caros competidores a cidadaos modelo, e o melhor filme de ficcao cientifica feito neste seculo, empatando apenas com o nosso quarto lugar. Neil Blomkamp, diretor e co-roteirista, e amigo pessoal de Peter Jackson (hmmm....), o diretor da trilogia Senhor dos Aneis e do novo King Kong..... ".....Era uma vez, num belo dia, o jovem Peter Jackson, um robusto diretor que entregou aos diretores executivos da New Line Cinema uma trilogia de filmes que arrecadou uma receita de aproximadamente 3 bilhoes e meio de dolares e venceu 17 oscars. Todos estavam um tanto felizes com o jovem Peter... Todos, exceto seu pobre amigo Neil Blomkamp. Isto, porque Peter prometeu entregar a Neil um roteiro hollywoodiano para que ele pudesse dirigir assim que Peter alcancasse o estrelato. E bom amigo que e, Peter resolveu o problema entregando ao amigo uma proposta para um filme sobre o jogo de videogame HALO, assim sendo, Neil comecou com a pre-producao. Maaaas, os produtores executivos raparam fora, entao, Peter, para nao deixar seu amigo cagando odio pelo umbigo, disse que produziria algum roteiro que seu amigo tivesse pronto. Entao, o menino Blomkamp buscou nas suas gavetas um roteiro esquecido feito por ele mesmo sobre uma invasao alienigena. O filme foi rodado, arrecadou 7 vezes o que custou e todos viveram felizes para sempre... ate Peter lancar uma bola de fogo com um cajado elemental na mae de Neil Blomkamp achando que ela era uma Orc, mas nao, ela so tinha cancer no rosto mesmo. FIM".20- Tropa de Elite 2 (Tropz Ov Elitz 2 - 2010) Cara, deixa eu ate me ajeitar aqui na minha cadeira. Em Tropa de Elite 2, Jose Padilha da continuidade ao sucesso gerado pelo mais novo, e bronco, heroi nacional, o nosso queridissimo
Capitao-Nascimento-Papa-Cu-Rasteiro, e faz um filme que tinha tudo para ser sensacionalista ou americanizado... ...mas que fodeu com a goela de todo mundo. Talvez o que eu diga pode soar "fake" ou pretensioso, eu sou tudo isso ai mesmo, mas ainda assim, me arrisco a falar que Tropa de Elite 2 e o melhor e mais importante filme nacional ja feito na historia. Se ele vai se tornar um sucesso internacional retumbante ou nao, sequer ligo, mas o que este filme fez para o Brasil poucos ou talvez nenhum outro longa o fez. Tropa de Elite 2 deu nome aos bois. Disse quem e e quem nao e podre no poder nacional e, principalmente carioca. Jogou na cara do expectador que voce nao passa de gado, de produto, e que e um jumento, mas de pinto pequeno... quer dizer, na verdade nao sei, enfim. O que eu to querendo dizer e que Tropa de Elite 2 e o filme nacional mais corajoso ja feito e tudo funciona num desempenho tao primoroso que fica facil para Wagner Moura ser hipnotico em tela, e ele frequentemente nas duas horas e meia de filme o e. O roteiro e genial, me lembrou das letras tropicalistas nos anos 70 que usavam de metaforas para atacar os militares no poder, ele tem algo de subversivo mesmo. Querendo ou nao, Tropa de Elite 2 e o golpe final na cara da sociedade, e em quem manda nela. Quer dizer, quanto a este ultimo, mais ou menos ne, afinal de contas o filme brasileiro que foi escolhido para lutar pelo Oscar foi o do Lula...19- O Escafandro E A Borboleta (Le Scaphandre et le Papillon - 2007)O filme e baseado na historia veridica do famoso jornalista da revista Elle, Jean-Dominique Bauby que, aos 43 anos, sofreu um acidente vascular cerebral grave e desenvolveu uma sindrome conhecida como Sindrome do Encarceiramento, onde o corpo fica completamente paralisado, Jean so conseguia mexer o olho esquerdo. Na maior parte das vezes, a camera se limita ao olhar parado de Jean sobre uma cama enquanto as pessoas interagem com ele, monologando, ou entao, a historia mergulha nas lembrancas de Jean, sao estas as cenas mais bonitas do filme. O diretor Julian Schnabel conseguiu muitos premios ao redor do mundo, mas foi esnobado pelo Oscar, que lhe deu apenas 4 indicacoes, mas que ficou so nisso mesmo, ou seja, O Escafandro E A Borboleta ficou a ver navios.... .... mas so com o olho esquerdo! HA! (tres batidinhas de piada). I'm on fire, baby!!18- Escola de Rock (School Of Rock - 2003) Jack Black, a nossa querida almofada para hemorroidas de hipopotamo, estreia esse longa do diretor ingles Richard Linklater, um dos meus preferidos diretores modernos (na minha lista pessoal entraria "Antes do Por-Do-Sol" com certeza), sobre um roqueiro de meia idade chamado Dewey (Black) que foi expulso da propria banda, a No Vacancy, e vai morar com o amigo Ned (Mike White, que trabalhou com Black no filme Alta Fidelidade, tambem entraria na minha lista pessoal). A namorada de Ned e a comediante americana,