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Como prometido, hoje escreverei mais algumas dicas de evangelizacao. Decidi falar um pouco sobre o teatro na evangelizacao, que tem sido uma ferramenta poderosa, muito eficiente e dinamica. Antes de mais nada, assista uma das pecas que usamos para a evangelizacao.Obs.: A Qualidade da imagem nao esta muito boa. E ai, gostaram!? e otima! imagine se algum dos evangelizados passam por alguma dessas situacoes!? Com certeza ele ira se render aos pes do Senhor Jesus. O teatro na evangelizacao e simples, assim como todo o conjunto da evangelizacao, so exige muita dedicacao, oracao e pessoas disponiveis a alcancar vidas para Jesus. Esta tecnica de teatro, chama-se pantomima, e quando se usa a expressao corporal, sem fala, nesse caso com auxilio de musica. Esta encenacao tem 7 personagens:Deus.homem/mulher (que e separada de Deus pelo pecado).Sedutor (que usa uma rosa)Rapaz/moca que oferece dinheiro.Rapaz/moca que oferece bebida.Modelo que influencia na bulimia.diabo que oferece uma faca para a mulher cortar os pulsos e depois a arma. Os objetos usados nessa esquete sao: dinheiro ficticio; garrafa (nao use de vidro); faca de plastico ou sem corte; arma de brinquedo. O figurino e simples. Deus, o diabo e a mulher/homem devem ter um cuidado especial nesse quesito. Na mulher usamos uma camisa preta pre cortada nos lados, pra facilitar na hora de arrancar e uma camisa por baixo, isso da uma sensacao maior de agressividade. A Musica e a "Everything - Life House" Como marcacao de tempo, usamos a propria musica, vendo umas 2 ou 3 vezes a peca, voce vai notar quais sao as marcacoes.Quer saber um pouco mais sobre o teatro evangelico?? clique aqui!Convoque pessoas disponiveis e maos a obra!! Qualquer duvida entre em contato comigo alanlider@hotmail.com Enquanto vemos atraves de fotos o ocorrido na India, a falta de amor, uma perseguicao sem o menor sentido, tanto na China como no Afeganistao, e outros paises que se encontram sendo perseguidos por amor ao evangelho de Cristo, contra partida, vemos igrejas sem o menor interesse em prol desta obra. Precisamos orar pela Igreja Brasileira, pois a mesma encontra-se enferma, deitada em berco esplendido, vendo a banda passar. E inadimissivel ver o retrocesso da Igreja na obra da evangelizacao e ficar de bracos cruzados. Temos que fazer algo. Tem faltado em nosso meio vozes profeticas, que gritem acerca da letargia em nossas igrejas. A igreja festeira tem se preocupado apenas com os seus proprios interesses, totalmente egocentrica, apatica, morbida e desobediente ao Ide de Jesus, totalmente voltada para este mundo pecaminoso, onde nao ha mais sim sim e nao nao, pois ate a palavra de varios cristaos tem sido deixada de lado. Nao podemos mais nos calar, precisamos despertar este gigante, com vozes de trombetas, pois nao podemos ficar de bracos cruzados. Igreja nao e um picadeiro, muito menos um salao de festas, e nem tao pouco um clube social, mas igreja e corpo de Cristo, um quartel general cheio de soldados guerreiros para vencer o inimigo de nossas almas. Estamos em uma guerra e quem nao luta e vencido.Diante desse cenario, as pessoas comecaram a dar diversas
desculpas como eu nao tenho tempo, eu nao tenho dom e eu nao tenho coragem. Essas desculpas sao dadas para encobrir o pecado que esta por detras delas, que e a falta de santidade. Quando um cristao diz que nao tem tempo, logo esta tambem dizendo que nao esta sendo exclusivo para Deus, quando diz que nao tem dom, esta dizendo que nao e integro para Deus, e quando diz que nao tem coragem, esta dizendo que nao e puro. Porem, entendemos que estes sao alguns dos aspectos da santidade: Exclusividade, integridade e pureza. A AMME Evangelizar tem se posicionado por nove anos como uma voz profetica para a Igreja Brasileira, motivando-a, treinando-a, suprindo-a com materiais, e acompanhando-a, para que a igreja do Senhor, que teve algum contato conosco, jamais possa vir a dizer que nao sabia, pois Deus ira requerer dela aquilo que nao aproveitou para ser utilizado no Reino. Temos dito que a Igreja Brasileira nao tem sofrido perseguicao, mas tambem pouco tem evangelizado, como e que vai sofrer perseguicao? Vamos imaginar se evangelizassemos em frente as igrejas catolicas, centros de umbandas, drogados, homossexuais, politicos corruptos, enfim, seriamos ou nao perseguidos? Com certeza, sim.E necessario olhar para a igreja na India e demais paises que sofrem perseguicao por amor ao evangelho de Cristo e tomar como exemplo de vidas cristas, por mais que sofram, nao tem deixado de falar, pois sabem que Deus tem ouvido o seu clamor e visto as suas obras, ainda que os homens emudecam, havera gritos de jubilo pelas suas vidas. Temos que acordar as nossas igrejas, ter vergonha do nosso comodismo, pelo simples fato de ter toda a liberdade para falar de Jesus, pela liberdade de religiao que temos.
missionarios.Peca Deus para fortalecer, incentivar e proteger o pequeno numero de cristaos conhecidos na China.Ore para que Deus levante linguistas qualificados para traduzir a Biblia para as diversas linguas chinesas.Peca ao Espirito Santo para amolecer os coracoes dos Ghaos para com os cristaos, para que sejam receptivos ao Evangelho.Ore para que Deus abra os coracoes dos dirigentes governamentais da China ao Evangelho.Peca ao Senhor para levantar uma forte igreja local entre os Chineses.
E se a previsao se cumprir, o aumento no numero de fieis ajudara a mudar a cara do pais. Uma das hipoteses para o crescimento dos evangelicos, segundo a materia, e a flexibilizacao e adaptacao a sociedade.Para a revista, a influencia evangelica em 2020 contribuira para a diminuicao no consumo do alcool, o aumento da escolaridade e a diminuicao no numero de lares desfeitos, ja que a familia e prioridade para os evangelicos. No entanto, nao se sabe se a violencia deve continuar a acontecer.Como isso pode acontecer sem infringir principios basicos da fe, deve ser uma reflexao para os cristaos.
Ontem quando estava a caminho de te encontrar, sorri. Me vi com um sorriso bobo e um friozinho na barriga, que apaziguei imediatamente com a tecnica que pretendia usar durante todo o momento que estivesse contigo: ser forte, indiferente, poderosa, avassaladora. Quando voce ligou eu cometi o primeiro erro: esqueci todos os principios da tecnica. Fui doce, fui boba e disponivel. Me corrigi e prometi que seguiria a cartilha perfeitamente. Nada ia dar errado, afinal, eu era uma nova mulher. Quando te vi me impressionei com o quanto voce estava bonito. O mes que passamos distantes quase me fizeram esquecer da belezura dos seus olhinhos, pequenos e cor de mel. Nao deixei o mel que voce exala escorrer e me dominar. Mantive minha postura e lutei para permanecer nela... ate a segunda caipirinha. Nesse momento ja tinha dito tudo o que eu jurei que nao ia dizer. Nao consegui me manter totalmente indiferente como deveria, principalmente porque voce parece ter um prazer hediondo em me provocar, e conseguiu. Quase cai na sua rede. Respirei, relembrei da cartilha em todos os momentos que observava cada detalhe do seu rosto. Sua blusa levemente pintada com alguns pingos de chuva. Suas maos, sua boca, seu sorriso, sua risada. Em alguns muitos momentos quase deixei escapar pela boca minha vontade de que voce estivesse mais perto. Mal conseguia acreditar que estavamos ali. Voce e eu, tao perto e tao longe. Mas de alguma forma houve entendimento e esclarecimento. Naquele momento eu nao queria ter dito adeus. Na pior das hipoteses eu queria que voce dissesse: "Fica mais um pouco". Na melhor delas eu queria que voce pegasse na minha mao e dissesse: "Eu vou contigo". Eu ia sorrir e ia te levar comigo. Ia te beijar e te acariciar por todo o longo caminho. Ia transpor pelo encontro dos nossos labios e corpos toda a vontade subita que eu senti de te agarrar por toda a noite. Ia me despir, me transbordar em voce. Me entregar ao magnetismo do seu toque...Nao aconteceu. Disse um tchau gaguejante, corri sem olhar pra tras, sentindo a frustracao pesar em meus ombros. Entrei no onibus errado, que corta a cidade e percorre um caminho mais longo que o habitual, mas nao me importei. Mal percebi as ruas passarem. So ouvia repetidamente o flashback de todas as palavras que dizemos. Pela janela eu so via voce, nas esquinas, nas casas. Via o maldito livro que me convenceu a estar ali, e quase planejei picota-lo em mil pedacos. Desci antes da minha parada, por descuido. Andei. Andei rapido por uma rua vazia e deserta. Me vi nela, igualmente vazia e deserta, e pensei que poderiam emprestar meu nome a ela. Bom assim, na solidao daquele perigoso trajeto ninguem iria ver o letreiro da frustracao piscando em minha testa. Andei, querendo que alguem aparecesse e levasse minha alma, minha vida e meu corpo, que eu gostaria de ter entregue a ti. O vento frio cortava meu rosto conforme meus passos se intensificavam, o medo que sentia da rua deserta nao ultrapassava o sentimento
de ter meu desejo interrompido. Mal percebi e ja tinha chegado em casa. Tomei um banho. A agua pesava uma tonelada. Me sequei e deitei, nua e desolada. Li sua mensagem tao carinhosa e preocupada, demonstrando que tinha gostado do encontro e tambem os eu desejo de que ficasse mais. Fui atacada com a raiva de voce nao ter pedido. Quis te xingar, te ofender, te insultar. Me contive. De qualquer forma eu teria dito nao. Ja estava prescrito como essa noite terminaria. Eu, sozinha, sem voce. Voce, sozinho, sem mim. Tive que renunciar a minha vontade de tu, pra te ter novamente depois. Te fazer pagar custou um preco alto pra mim, tal preco que estou pagando ate agora. O telefone nao tocou. Nao chegou nenhuma mensagem sua. E tambem nao ligarei, nao te procurarei. Nao posso, apesar de ter lhe cobicado por todo o dia e por ter amaldicoado todas essas regras tolas que estamos cercados, envoltos por tantos costumes vis a minha essencia. Eu te quero. Posso negar para todos a minha volta, mas e impossivel me ludibriar. Te quero com os seus defeitos, com a sua auto afirmacao, com o seu medo, com o seu odio, com tudo de desprezivel que tem em voce. Quero possuir o teu bem e o teu mal. Quero sua memoria e o seu sentimento. Quero que voce faca parte de mim como a minha pele pertence ao meu corpo. Quero aceitar o apego, a paixao, a ilusao, a carencia e a loucura como aceito a minha necessidade de respirar. So o que nao quero e ter jeito e cura. So o que nao quero e ficar sem voce.
Ja li muitos livros. Poetas que emprestam sua sensibilidade e me ajudam a ver a vida de forma metaforica e bela. Pensadores que me esclarecem a vida e o universo. Sei de tudo, onde comeca o ponto e seu devido lugar. Mas nada, nada que eu leia e aprenda e capaz de explicar a misteriosa atracao que sinto por alguem, nao um alguem qualquer, mas um alguem entre milhares, que desperta um calor repentino que floresce no fundo da alma. Nao adianta saber. Caminho rumo ao retrocesso, viro crianca novamente, e apenas quero possuir o outro e ser possuida, como a crianca que ve o mar pela primeira vez e corre, sem medo. Mas tenho medo. Nao compreendo, nao me rendo ao crescente desejo que se alastra pelo silencio. O querer tao raro e misterioso, que me entope e dilata. Nao se tem o que fazer. Ninguem te ensina, ninguem realmente sabe. So se vive, e se segue da mesma maneira no mesmo mundo mesmo sabendo que por dentro nao sou a mesma, porque agora tem desejo. Hoje quando acordei, em uma bela manha ensolarada de inverno, amaldicoei tamanha luz. A claridade me incomodou e todas as cores nao fizeram nenhum sentido. Me vesti toda de preto. Logo eu, que amo as cores, as flores. Me vesti transparecendo o que estava sentindo por dentro. Me vesti pro seu enterro. Pra exumacao do seu corpo e pra extincao da sua vida em mim. Seu corpo, sua vida. Ambos tao nitidos e vigorosos em minhas lembrancas, e de repente, enfim, tiveram uma morte subita. Morreram. Me vesti toda de preto, pra afastar teu fantasma e celebrar teu luto. A partir de entao, esta consumado, tudo o que deveras sentia esta devidamente enterrado. Amanha, quando um novo dia nascer, eu me vestirei de flores. O sol vai brilhar, amarei a luz. Voce nao passara de uma doce lapide q quem prestei um curto momento de luto. E estara para sempre enterrado no cemiterio dos amores mal vividos. Maio. Junho. Julho. Agosto. Setembro. Outubro. 6 meses. 2 estacoes. 19 luas. Quase 2 centenas de dias. Dias. Meses. Meio ano. Uma eu. Eu inteira. Metade ou nada por vezes. Um voce. Um voce que eu nao vejo, eu nao conheco. Eu nunca conheci. Nao e justo. Olho ao meu redor. A sala vazia. Frio. Meu corpo frio e desagalhado. Uma sensacao estranha e indefinivel. Sensacao de vazio. Me sinto mais vazia que esta sala, um comodo, inanimado. Eu, mais inanimada ainda. Nao e justo. Nenhuma mensagem sua. Nenhuma ligacao. Aquela doce mensagem de "boa noite", nao chegou. Ao amanhecer, a rotineira mensagem de "bom dia" nao chegara. Mesmo assim, olho para o celular, na esperanca de um minimo contato teu. Mas permaneco aqui, na crescente dor que me tras a duvida se estas a pensar em mim, a duvida que me atordoa por nao saber se voce ainda pensa em mim durante o seu dia, como voce revelava pensar. Aposto que nao. Minha aposta e mais certeira que a morte. Voce me procuraria e falaria se desejasse.
Voce nao e um homem que contem seus desejos. Atraves do seu silencio vejo que, ao contrario do que esta havendo em mim, nada lhe incomoda. Que bom, saber que voce esta em paz. Mas minha bondade nao me ajuda a deixar de questionar a sua falta de incomodo. Voce esta feliz, sim, nitidamente feliz. Sem mim! Com outra? Sem ninguem? E impossivel saber e na pratica estou vendo o quanto e possivel doer. So de imaginar que podes estar direcionando tua atencao e ternura que antes era dirigida a mim para outra, doi. Doi muito. Nao e justo. Nada e justo. A justica nao e justa. Ela so se justifica quando se existem leis, regras ou promessas. Voce nunca me prometeu nada. Nunca te prometi nada. Nunca nos prometemos nada. Por que? Por que nao posso te prometer o que quiser, por que nao posso dizer o quanto essa vontade de voce ta me corroendo, por que nao posso falar, gritar sobre essa saudade que estou sentindo, por que nao posso ser eu, somente eu, sem mascaras, sem jogos, sem nada? NUA, transparente. Isso de ser poderosa e superior e uma merda. Eu sou carente sim. Nao sou carente de carinho, de homem, de atencao. Sou carente de voce. Da sua atencao, do seu carinho. Nao e justo. Nao e justo eu nao poder me doar. Nao e justo a visao que tu tens perante a minha doacao. Nao te condeno. So lhe condeno por voce vir e partir. Simplesmente partir... e me deixar aqui com tudo isso que nao e nada simples... Eu vou me agasalhar. Os ventos frios da madrugada nos trazem essas coisas, nos deixam frios por fora e quente por dentro. Vou dormir, descansar e torcer pra voce nao me visitar em um sonho. Torcer pra que na hora em que eu acorde voce tenha devolvido o meu coracao. Porque isso nao e justo.
Estava seguindo com exito na missao de apagar voce dos meus pensamentos, dissipar todo e qualquer vestigio das lembrancas e aniquilar e desvanecer qualquer fresta da luz da saudade, afim de cessar a angustia que me acolhia ao recordar seu rosto. Me vesti com a melhor roupa, me envolvi com o mais adocicado perfume, cobri minha cara lavada com suaves cores, para ornamentar meus atributos, para sair por ai. Revesti-me de cachos. Minha volumosa cabeleira cobrindo-me como um veu, uma cascata de cachos coloridos adornando meu rosto, esvoacando-se com o toque do vento e dancando em delicados e ritmados movimentos no ar, compondo a obra de arte da vitalidade da juventude, a vitalidade feminina, a exposicao da flor da idade e do desejo. Enveredei-me por ruas afora, sentindo o espirito da boemia das vielas e ruas do Rio de Janeiro apossar-se da minha aura. Observei pessoas que usufruiam de toda liberdade que a noite pode lhes oferecer. Noite quente. Lua linda, grande e amarela que ali parecia aproximar-se e quase nos engolir, compondo aquele cenario fascinante de pessoas e musicas pitorescas. Lugar cheio de cheiro, de cor, de luz e de calor. Ate que ali, de subito, meu olhar encontrou com o seu capcioso olhar. Teu olhar parece um ima, onde o meu e subtamente atraido por tal magnetismo. Quase cuspi meu coracao, que batia desvairado quase a machucar o peito que o envolve. Os sons sumiram, as cores se calaram. Naquela multidao so havia tu e eu. Te cumprimei indiferente. Conversei com teus amigos enquanto tu desviavas o olhar. Consegui disfarcar minha respiracao ofegante que tentava confundir minha fala. Um calor me soprava o ouvido a ponto de confundir-me. Sai dali. Todo o exercicio do esquecimento desapareceu naquela atmosfera que nossas almas dividiram. Me esquivei do teu encanto e parti, pro mais longe que pude. Nao conseguia desviar meu olhar e nao pude suportar isso. Fui pra mais longe, mas nao encontrei maneira de desviar vc de mim. Vi-te passar, ali sozinho na multidao. Minha vontade era corromper aquela multidao de gente, agarrar e beijar-te, e deixar as lagrimas cairem e denunciar tudo que se passa no meu interior. Mas, te deixei ir..... A lua brilha. Linda e impavida, trazendo luz a escuridao da vida. Ela vem para abrilhantar a noite dos apaixonados, que farao amor cobertos pelo fino veu da sua resplandescente luz. Ela vem tambem, para lembrar que a esperanca e como sua luz e ela nao ha de se apagar, mesmo nos caminhos mais escuros e sombrios. Ela vem, sorrindo, descarando seus brancos dentes em um encantador sorriso, pra quem olhar e compreender e retribuir, sorrir, se alumiar e nao esquecer que a luz vem do interior e a grandeza particular que vem de dentro nunca pode se perder. "Enquanto voce para e esperaEu ando, invadoEu abro a porta e entroEnquanto voce cala quietaEu brigo, eu faloEu berro, eu enfrentoNo canto dessa sala emperraEu ligo, acertoEu erro e eu tentoEnquanto voce fala: "Espera"Aflito eu ficoE digo: "Eu nao entendo."Nao sei porque voceInsiste em demorarEu quero que voceDiga ja"Essa
musica ha muito, ja despertava minha atencao simplesmente pela doce melodia que transmite uma sensacao de paz interior. Ate que hoje prestei atencao a sua letra. Me vi nela. Ela se encaixa perfeitamente na minha voz. Um eu lirico desesperado, quente e intenso, que possui fortes sentimentos por um outro distante, indiferente e frio. Um eu que anseia por uma resposta, uma reacao. Que liga, acerta, erra e tenta. Que nao se conforma com a distancia imposta pelo outro, que sente e quer logo, enquanto o outro demora.E linda. A intensidade, os sentimentos. Ser um ser que sente, que ama. Sobretudo, e necessario tambem ser um ser que sabe esperar. Esperar o tempo do outro, e nao cobrar que ele siga o nosso.Enquanto eu mergulhava no P., ele nadava na direcao oposta. Recentemente ele declarou, que me acha incrivel, "foda", que adora estar comigo, mas que se sentiu cobrado. Ok. Parei pra pensar e: 1- Eu nunca respeitei sua distancia 2- sua historia 3- sua particularidade. Antes de pensar nisso, eu nunca entendia o por que da declaracao, visto que, conscientemente nunca cobrei rotulos de nossa relacao, e nada, nada alem da sua presenca. Ate que hoje, ao ouvir essa musica, percebi o quanto o cobrei afetivamente. Eu quero voce, com todas as forcas, com todo meu querer. Mas vc nao e necessariamente obrigado a me querer com a mesma intensidade, a me querer alem da sua vontade pessoal ou capacidade.Existe uma diferenca entre amar e querer ser amado. E preciso saber receber amor.
Nao quero mais. Nao quero te usar como alimento das minhas dependencias emocionais. Nao quero mais conviver com essa penosa, deprimente e patetica necessidade de voce nesses quase 3 meses. Minha necessidade e a saudade, que apertou meu peito e me fez de mandar uma descontextualizada mensagem expondo esse sentimento ilusorio, nao e de voce, e sim do ser criado por mim mesma, ser utopico e existente apenas dentro da minha imaginacao e expectativas. Tivemos um breve 1 mes. 30 e poucos dias de "convivencia", encontros, sexo, troca de mensagens, ligacoes, cuidados e carinho. Umas escassas 5 semanas de acertos e erros, onde me entreguei, fui eu mesma e tambem fui quem nao sou. Fui um alguem que supunha que tinha algo com voce. Nos ultimos quase 3 meses seguidos a partir inicio dos nossos desentendimentos, apenas 1 encontro aconteceu. Encontro seco, amargo, distante. Onde estava ali mais pra me impor do que pra me entregar. Seguidos por interminaveis dias relutando pra te esquecer, esperancosa por um encontro, buscando nao te buscar, procurando uma forma, uma alternativa de nao te querer. Eu me doei, fui sincera, te quis de verdade. Projetei em voce o que eu sentia. Voce so queria sexo sem compromisso. Foi oportunista na minha entrega, na minha ingenuidade, na abertura do meu lar. Disse de forma legitima e com todas as letras possiveis onde qualquer cego poderia ler que nao queria se entregar, que nao queria compromisso. Eu me fiz de forte, disse que isso tambem nao era do meu interesse. Menti. Eu queria sim, um compromisso com aquele ser, que ate entao e dentro das minhas projecoes e expectativas, era o que eu queria pra mim. E mais doloroso que isso foi a sensacao de objetificacao. Ser usada para um "fast-fode", coisa que eu acho tao repugnante e esta impregnado no comportamento atual das pessoas (Ou sera que as coisas sempre foram assim?). Enfim, meu sonho de ontem e o desalinho de hoje, pior, o texto que esta sendo escrito agora e todos os outros que escrevi, estao sendo escritos para alguem que nao existe, para algo que nunca aconteceu. 3 meses de perda de tempo e desperdicio de tempo, pensamento, sentimento e preciosa energia posterior a 1 mes de ilusao, de um falso "amor", vivido so por mim. Vivemos assim, nos enganando, nos sabotando. Esta nas nossas maos o poder de se livrar desses sentimentos que se equiparam a amarras, que pesam como correntes. E a partir de agora, eu nao quero mais. Eu me apodero de mim. Finalmente posso dizer que o dia chegou. Tao esperado dia. Triste dia. Nao sinto mais nada por voce. Voce nao passa de uma lembranca de desejos, medos e erros. Nao te quero mais. Tu nao me angustias mais. Minhas pernas nao tremem, as borboletas nao mais voam. A indiferenca que nos trouxe ate aqui se instalou no meu ser. Teu nome nao me faz sentido, nao me faz sentir. E bom. Nao sinto mais aquela sufocante sensacao do querer e nao ter. E ruim. Pensar em tudo o que
poderiamos ter sido e nao fomos, tudo o que fomos e deixamos morrer. E ruim ver que perdemos algo que nunca nos pertenceu, e que, talvez, seria lindo. Minha nova batalha sera nao pensar nos "e se", e nos "talvez". Batalha menos dolorosa, que e facilmente anestesiada pela falta de expressao mutua. Eu consegui sim, superar voce. Eu vou evitar a chegada e o desejo e a tristeza pelo que foi perdido. So nao vou perder minha vontade de amar. Nao vou deixar de lembrar das minhas frustrantes tentativas de possuir um amor, um bem, um chamego pra chamar de meu, so meu. E horrivel ter tanto amor e nao compartilhar. Me visto dele, mas vamos combinar: Amar em par e lindo. Aprecio essa beleza aqui, do meu canto, e espero ela chegar a mim. Ela vai chegar, eu sei...
2A - BERCARIO 2BGana Nigeria Australia CamaroesNova Zelandia Costa do MarfimGuine Africa do SulMATERNAL 1 - MATERNAL 2Mexico UruguaiArgentina EUAInglaterra AlemanhaPortugal HolandaJARDIM A - JARDIM BCoreia do Norte JapaoSuica HondurasChile ServiaCoreia do Sul DinamarcaGrecia ArgeliaIndia Paraguai CONFIRAM O VIDEO DO DESFILE DE ABERTURAaberturaFOTOS DO DESFILE
as dificuldades enfrentadas pelas PPNEs no dia-a-dia. Desta forma, colaboramos para a construcao de uma sociedade mais humana onde haja cooperacao e respeito mutuos.Alem dos simbolos acima citados, utilizamos tambem alguns simbolos que facilitam a orientacao dos cidadaos quanto a sua seguranca e limitam acoes em determinados espacos.Acreditamos que todos os simbolos escolhidos serao de grande utilidade no deslocamento dos milhares de turistas que visitarao a nossa cidade durante os jogos da Copa em 2014.
as criancas das turmas de B2b, JA E JB junto a seus professores usaram a critividade e imagincao.BERCARIO B2b LIXEIRA PARA CARROTURMA JARDIM A CARROCATURMA JARDIM B BRINCO DE PRINCESA SIMBOLO DO RGSPONTEIRA DE LAPISEMBALAGEM DE ERVA MATE Mais uma tarefa concluida, a Equipe do Verde agradece a todos que de uma forma ou outra colaboraram para sua realizacao. Ate a proxima................