thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
tenta sempre tratar a todos com a maior educacao. E mesmo que algum ignorante venha a lhe incomodar, o educado sempre consegue dar um jeito de ser gentil. Ainda mantem a sua propria opiniao, diferente do caso a seguir - o cara legal - , mas sempre ressalta que RESPEITA TODAS AS OPINIOES, embora tenha a sua. O educado e um saco. A categoria mais proxima deste e o "cara legal".2) O cara legal. Um dos tipos mais inoportunos. Nao sabendo o que fazer para agradar, invariavelmente ele compartilha com afinco das tuas opinioes, seja ela qual for. Se teu time e vermelho e o do cara legal for azul, ele vai dizer que, neste caso TU TENS TODA A RAZAO. Alem de sempre concordar contigo, este especime tambem jamais perdera a oportunidade de ficar calado e sempre tera um comentario 'muito massa', mas muito massa mesmo, para fazer sobre as tuas opinioes. Personalidade e o que nao ha. Delirio a dois e psicose pouca.2.1) O cara legal II: o correto. Possui caracteristicas dos anteriores, mas e mais legal ainda, pois tem opiniao propria (sempre a mais senso comum) e tambem e sincero, o que o torna dos tipos mais sacais. Tudo esta sempre bom, divino e maravilhoso, claro, porque as criancinhas na Africa sofrem e ele se sente abencoado por comer pao todos os dias - mesmo que tenha sido sovado pelo coisa ruim. Ele(a) esta sempre bem, ainda que pense nos males do mundo. Certamente ja realizou a sua boa acao do dia, sempre sabe os conselhos certos para te dar (os mais inuteis e cliches, claro) e e um cara sincero, ate demais, pois nao e correto mentir, nem que seja sobre futilidades. Ex: alguem fez uma plastica no nariz. O sincero-legal (diferente do super sincero, um tipo mais grosso) diz "ai mas eu achava bem charmoso aquele teu defeitinho", sempre no diminutivo, pois ele e legal, legal demais. Depois do cidadao ter pago muitos reais, ter quebrado a cara - literalmente - , o cara legal e sincero vem e diz isso. Tambem e desnecessario dizer que ele e politicamente correto, pois tudo que carrega o adjetivo 'correto' este cidadao se enquadra. E o campeao entre os malas. Perto dele esta o super sincero.3) O super sincero. Ele se acha o mais foda e se tu nao compartilhas da mesma opiniao, certamente e porque tu "es um hipocrita mediocre". O super sincero vai alem da sinceridade do legal-sincero, ele simplesmente perde o amigo pra nao perder a sinceridade, perde a dignidade, a piada e tudo mais. SEMPRE tem uma opiniao (contraria, certamente) a todos os acontecimentos, mesmo que o acontecimento tenha sido tu teres matado uma barata. Esta na categoria "poderia ter nascido mudo".4) O cult. Este, impressionantemente, nunca sai de moda. Ele entende de toda historia do cinema do Kasaquistao, Romenia e Sri Lanka - sim, tem cinema la. Nao sabe falar portugues, mas exalta-lo de forma insuportavel. Palavras como "elucubracoes, esfuziante, revelador" (embora parecam palavras comuns o cult as diz simplesmente pra informar que vai ao
banheiro) sao as mais utilizadas por este tipo. Palavras como "legal" ou "bom" nao existem em seu dicionario pois nao traduzem todo o extase do ser cult. Seus discursos geralmente duram horas em funcao de descricoes totalmente dispensaveis como: "A fabulosa atriz Fulana, dos filmes tal e tal dos diretores excelentes da nova safra do cinema, fulano e cicrano, estava esplendida no ultimo longa do paquistanes Tal, numa interpretacao super intimista e intensa da personagem feita da adaptacao da obra do fantastico Fulano... ad infinitum." Isso tudo para dizer que a atriz tal estava excelente no seu ultimo filme. Nao preciso dizer que sao dois pes no saco. Isso quando nao esta de muletas.5) O rebelde do facebook. Geralmente posta todos os videos contra a corrupcao no pais, mas fica caladinho quando acontece algo dentro do seu trabalho, seja la qual for o ambiente, mas la esta ele se rebelando contra a politica do pais, enquanto engole sapos todos os dias e da abracinhos nos colegas com menos etica que ele. Super legal, se da bem com todo mundo, nao se incomoda em ignorar pessoas em uma posicao hierarquica menor que a sua, mas ainda assim, nao cria grandes conflitos, a nao ser, obvio, no facebook, contra aqueles que nao tem contato direto. E um lindo!6) O grosso. E grosso. E ponto. Assim mesmo. Nao se sabe por que, mas ele canta com orgulho "me chamam de grosso, nao tiro a razao" porque assim ele e. Nao, nem ele sabe por que, porque isso NAO TE INTERESSA. E ponto.Beju da Gorda
Ha muito tempo percebo determinadas caracteristicas que se repetem nas musicas de 'sucesso'. Depois de estudar mais o fenomeno, aponto as questoes fundamentais:1) Vogais: a maioria das musicas atuais possui algo no refrao como "e-e-e-e-e-e-e", "le le le", sendo o mais conhecido deles o animadissimo "tchereretche-tche" (deve ser uma homenagem a 'tche music' do RS). O "e" e a vogal da moda, porem, as vogais variam e sempre marcam presenca nas composicoes. No axe music, e uma caracteristica marcante, e por que nao dizer, sine qua non para a sua existencia.2) O impossivel: Primeiro, a lua iluminou o sol na bonita cancao de Paula Fernandes. Em outra circunstancia, a pessoa metamorfoseia-se em raio de saudade, meteoro da paixao (bom, acho que o Luan Santana veio antes, ainda tenho que conferir os dados). Mas nao podemos esquecer que, muito antes disso, Fagner ja recitava: "tenho um coracao, bem melhor que nao tivera". Enfim, se o coracao nao existisse, meu caro Fagner, 98% das cancoes ruins tambem nao existiriam. Parece que ele e essencial nao so para o corpo humano, assumindo na musica a condicao "Highlander".3) A funcao do coracao: Marisa Monte mostra toda a sua incapacidade como poeta: "meu coracao e um musculo involuntario e ele pulsa por voce"... cientifico demais. O negocio e dilacerar, despedacar, estracalhar, pisotear (sambando, claro) e tudo o que ha de mais devastador. Depois de dilacerado, maltratado, espezinhado, afogado e incendiado, ele ressurge das cinzas e, nao bastasse seu retorno, ainda volta com personalidade, como neste caso: "deixa de ser trouxa coracao", mas nao para por ai: ainda tem a versao objeto no caso de "a saudade e um prego, coracao e um martelo". E... o figado se regenera, mas o coracao, ah, esse e mutante!4) Mutacoes: Observemos o caso de "voce e minha luz, estrada meu caminho, sem voce nao sei andar sozinho (neste caso, a pessoa e muleta), sou tao dependente de voce. Chama que alimenta o fogo da paixao", (no caso a pessoa transmuta-se em materia em combustao). Mais tarde, na mesma musica, sem mais, le-se a frase: "vem meu ceu, meu pao de mel, meu bem querer". Primeiro, o ser em questao e o lugar onde se encontram os astros, o infinito. Imediatamente, este ente transforma-se em alimento (dos melhores, diga-se de passagem): PAO DE MEL. Depois dizem que os sertanejos nao tem complexidade alguma. Por favor...Beiju da Gorda As viagens de onibus sao sempre muito interessantes, porem, sempre possuem as mesmas sensacoes. Salvo rarissimas excecoes, determinadas fases sempre se repetem. Sao elas: 1) O Medo - a fase do medo e sempre a primeira. E aquela que, quando estamos na fila, vemos um ser indesejado invariavelmente comendo um Elma Chips - e tememos imensamente que este seja nosso companheiro de viagem pelas proximas horas. Quando nao e isso, o vivente ja vem com sabor cebolitos naturalmente. Esse e o pior, nao adiantando nem oferecer pastilhas: sovacos nao chupam bala halls.2) A certeza a fase que vai garantir o teu humor durante as proximas horas de existencia: o seu companheiro ja ocupa a poltrona
ao lado. Caso ainda haja espaco para se movimentar e permissao para respirar tranquilamente, a viagem tera grandes chances de ser agradavel. Dai tu entendes por que nunca acertou a loteria: tua sorte estava reservada para o onibus, ou, para ganhar o sorteio da cesta de cafe da manha na rifa da vizinhanca. 3) O filme Os filmes do onibus ou sao uma merda completa, ou sao absolutamente sem graca (ou seja, uma merda completa). Existem algumas excecoes que garantem que o filme nao e totalmente desprezivel, que sao: a) um bom ator ele muitas vezes da um 'up' no roteiro; b) tem bichinhos bonitinhos e c) lindas paisagens. No maximo. Quando o filme for realmente bom ou tu dormiu e ta sonhando ou e delirio. As proximas fases dependem da tua capacidade de dormir ou nao. Caso consigas dormir es um abencoado. Do contrario, ainda existem:4) Conversas Conversar no onibus nem sempre respeita aquela maxima de que quando um nao quer, dois nao brigam. Infelizmente, nem todas as pessoas compreendem a indiferenca como um nao. Muitas delas acha que e timidez da tua parte. E o pior: ninguem nunca supoe ter mau halito.5) A comida Nao sei por que, mas acho este assunto o mais interessante. Gordos sempre carregam comidas. Nem sempre a pessoa do lado carrega comida. Entao, ja temos um grande dilema quando portadores da comida: oferecer ou nao oferecer. Nao gosto de dividir a minha comida. Me inspiro numa grande amiga que tenho desde a infancia que esperava o namorado ir embora para abrir o pote de sorvete um a menos! No onibus ha sempre o constrangimento, pois tu nao tens opcao esperar a visita ir embora. Opto por jamais olhar para o lado enquanto como. Se a pessoa tentar falar contigo diga uhum de boca cheia, nao a olhe e seja antipatico. Sorrisos so depois. Isso salvara teu lanche!Fim da viagem! Descanso? Ainda nao...6) Momento de buscar as malas - Hoje em dia os motoristas costumam ir tirando as malas e gritar o numero da bagagem, portanto, ficar como mosca em volta da merda, alem de nao adiantar nada, so atrapalha o bom andamento da coisa. Nao, a tua mala nao vai aparecer antes por que tu estas ali. Ate onde eu sei, mala nao e cachorro. Por mais que tenha rodinhas, ainda nao anda sozinha, pula e vem ao teu encontro. Sim, a realidade e triste.Beju da Gorda!
Santa Maria com destino a Porto Alegre. 18h. Sento-meconfortavelmente na poltrona 12, corredor. Ha tempos ja naofaco mais questao de sentar na janela, desde que nao e mais permitido abri-las. Na hora da saida, a vantagem e sempre de quem esta no corredor: o vivente e possuido por uma sensacao de poder sobre o que esta na janela: "pegaste a janela, ms eu posso travar tua saida", coisas de pessoas vingativas, nao e o caso. Quando um ingenuo pum resolve passear pelo onibus,ja nao ha mais vantagem na janela, alias, e decepcionante naopoder abri-la nesse momento de angustia. Mas o que e um peidodepois da invencao do dialogo?- Em quanto tempo chega em Porto Alegre?- Umas 4 horas, 4h e meia.- Mas eu pedi pra eles calcularem o tempo. Nao vai dar tempo. Eu pedi pra eles calcularem.- O senhor vai pra onde?- Vendinha (ou algo parecido), perto de Lajeado.- Por que o senhor nao pegou um Santa Cruz para Lajeado?- Eles disseram que nao tinha mais passagem. Eles querem e vender passagem. Esse onibus tem que sair logo pra eu chegar, tomara que chegue voando. Ja esta atrasado pra sair. Tomara que saia logo pra dar tempo.- (com esperanca) O senhor ainda pode descer, ja que o onibus ainda nao saiu.- Nao adianta, eu vou ter que ir de qualquer jeito. Vou pra Porto Alegre depois volto metade do caminho pra pegar meu caminhao. Ele so vai ta carregado as sete da manha.- (silencio)- Tomara que saia logo, ja passou cinco minutos. Tomara que esse onibus voe!- Eles sempre dao esse tempo.- Ja ta atrasado, da pra reclamar, mas nao adianta. Tomara que esse onibus va voando.- (silencio emburrado).- Nao adianta reclamar, Ai, ta saindo, ja ta atrasado. (pausa esperancosa para minha alegria) Mas nao vai sair? Acho que agora vai. Tomara que voe!Nestemomento, abro o notebook para tentar trabalhar no meu texto, como se fossepossivel. Por um momento de enorme ilusao, pensei que ao abrir onote, o desconfiometro do ser ao lado seria automaticamente ligado.Falta de intuicao maior nunca tive na vida. - Tomara que esse carro voe pra chegar logo e dar tempo. - (expressao de descontentamento acompanhada de suspiro irritado) - Eles so querem e vender passagem, nao adianta, so querem vender passagem. Vou ter que pagar um hotel em Porto Alegre, uns 50, 60 reais, fazer o que. Tomara que esse onibus voe! - (silencio)Elefinalmente para de falar. Eu, nao tao tranquilamente e com dificuldade, facoretoques no texto em que estou trabalhando quando, de repente, me douconta que em nenhum outro momento da vida o que eu escrevo fora taointeressante. Os olhos vidrados na tela do meu notebook. Invasaopouca e bobagem. Paro de escrever. Fecho a janela do meu texto e vouler outro. Os olhos acompanham, nao perdem nada. Tiro o outro texto,abro o facebook. O olhar vidrado na minha tela. Nenhumconstrangimento. Nada, nadinha. Nao cursou o modulo basico decomportamento no onibus. Desisto. Fecho o notebook e finjo sonorepentino. Viro a bunda gorda para o lado do vivente,com apenas um proposito: VINGANCA! Mas por dez mil repolhos,flatos,
onde estao voces quando eu mais preciso? Nada. Nem sinal. A falta de sono me faz lembrar do inicio da conversa: "em quanto tempo chega em Porto Alegre? - 4h, 4h e meia"... 4h, 4h e meia...TOMARAQUE ESSE ONIBUS VOE! TOMARA QUE ESSE ONIBUS VOE!Beju daGorda
Em Porto Alegre quem precisa de protecao policial e tatu de plastico. Quem merece suas cacetadas sao os vandalos sem razao nenhuma que derrubaram um boneco inflavel gigante. Se uma boneca inflavel em tamanho normal faz a alegria de um homem, imagina um tatu de sete metros!! Compreensivel a presenca constante de um monte de policiais em volta. Protecao aos sete metros da mais pura felicidade que existe em voce.Os vandalos derrubaram o tatu sem razao. Vandalos destruiram um grande patrimonio cultural de Porto Alegre. Sem razao. Claro que a inutilizacao de um espaco publico em que constantemente ocorriam manifestacoes culturais e politicas nao e razao. Claro que a feira de economia solidaria nao faz falta nenhuma para quem nela consumia os produtos coloniais e para os seus produtores que ali expunham seus produtos e, portanto, nao e razao. Tampouco existe razao alguma em ver o tatuzao como uma representacao de toda a barbarie politica acontecendo na cidade de Porto Alegre. E mesmo sendo, nao ha motivo claro para essa revolta. O povo nao e feito pra isso, apenas para ser passivo e apatico, e esse o seu papel. O papel do povo e chamar a todos de ignorantes, policia e manifestantes, ou de analisar sobriamente a situacao que de sobria nao tem nada. Nao ha sobriedade em uma policia despreparada. Tao preparada que quando um amigo e eu fomos assaltados a mao armada tendo ele seu carro levado, nao pudemos dar queixa sem ter o numero da placa do veiculo, que ele nao lembrava pois o carro havia sido trocado no dia anterior. Mas, minha mae e eu pudemos ser paradas por um carro dessa mesma brigada, sendo obrigadas a "sair do veiculo com as maos para cima" pois haviam furtado um carro identico ao que estavamos. Ao sair, me deparei com um policial armado. Mas... e a placa do carro? Por que nos fomos paradas por estarmos em um carro de mesma marca e cor ao roubado e meu amigo e eu nao pudemos dar queixa por nao lembrarmos exatamente o numero da placa do veiculo? Claro que isso nao e nada. O carro do meu amigo nao e um grande patrimonio cultural, e o fato de termos sido abordados por um sujeito armado tambem nao e uma grande coisa. Afinal, nao somos tatus e sequer somos de plastico. O problema nao esta apenas em Porto Alegre nem so no RS. O despreparo das policias militares e algo assustador. Mas ha excecoes. Quando eu morava no interior do RS em uma casa localizada em um bairro razoavel, por morar algum tempo so em uma casa sem seguranca, ao desconfiar de algo eu chamava a policia. E eles iam, prontamente, fazer uma ronda e retornavam a ligacao para dizer que estava tudo bem. Ali, eu me sentia um pouco protegida pela policia. O mesmo ocorreu quando entraram no patio da casa da minha vizinha. Ja quando eu morei no Morro da Penitenciaria no Bairro Trindade em Florianopolis, ao ouvir um grito de socorro, liguei para a policia e relatei o que
ouvi. A resposta foi algo surreal: "se voce ouvir de novo ligue outra vez e nos vemos o que fazer". O que e um pedido de socorro em um lugar onde nem os taxistas se arriscam ir antes das seis da manha, nao e mesmo? Claro que poderia ter sido eu a gritar socorro, poderia este grito ter sido o ultimo de alguem, mas e dai? Nao era eu! Assim como nao fui eu a ser ferida pela policia no dia quatro de outubro em Porto Alegre. Portanto, para mim, tanto faz, para mim e muito facil ser sobria e analisar a situacao com polidez e palavras sensatas, afinal, sou prudente, nao ajo por impulso ou necessidade. Quem tem necessidades? O povo da feira? Os artistas que perderam um espaco publico? Os passantes que perderam um pouco de arte e produtos da feira? Nao. O Tatu, ao qual e cedido o espaco publico, alias, a praca toda que poderia mudar de nome para nao envergonhar Glenio Peres.Sejamos sensatos, nao derrubemos plastico. Deixemos impunemente retirarem o pouco que ainda pertence ao povo. Enquanto tu olhas as coisas com prudencia, tem alguem agindo e apanhando para que tu, amanha talvez, voltes a ir na feira, possas ali apresentar teu espetaculo de rua, fazer tua intervencao, a divulgacao do teu evento e alguma ideia, se algum dia tu vieres a ter alguma. Afinal, quem precisa de espacos publicos, nao e mesmo?Trocamos os papeis com os tatus: enquanto eles crescem e tomam as pracas, nos, vamos pro buraco. E o povo cavando sua cova.Beju da Gorda.
Ontem sai e comecei a ser perceguida. Entao, anciosa, fis de tudo para fugir do perceguidor mas, denovo, ele veio correndo e quase me alcanssou. Mas ele nao queria me roubar nao, ele queria era me encomodar. Pra que, entao, eu me pergunto? So pode ser preguissa de procurar outra coisa pra fazer. Concerteza! Ou, derrepente, era por que ele se sentia muito sozinho. Ai, eu pensei melhor e fui la levar uma torta de chocolate pra ele. Ele me jogou no precepicio e eu sai nadando com a torta-boia. Quem morreu foi o Seu Aurelio que nao quiz ir sozinho e puxou o primo Houaiss.Ao acordar, refiz o dicionario.Alcanssou - Juncao de alcancar + cansar. Nao alcancou por estar cansado, portanto, nao alcanssou.Ancioso - pessoa ancia que esta ansiosa.Concerteza - Pessoa recem saida de um concerto.Denovo - Segundo meu amigo Gonza, do verbo "denovar". Ainda nao encontrei o significado, mas seguirei tentando bravamente.Derrepente - Derrapou de repente.Encomodar - Uma encomenda incomodativa!Fis - Nao fez realmente.Pra - Deve ser para cima. O acento agudo aponta para cima.Perceguida - Ser perseguido e perceber isso.Precepicio - Precipicio preceptor.Preguissa - Sempre e melhor do que ter preguica!Quiz - Um querer misturado com perguntas (quiz, do ingles).Sozinho - Individuo muito so. Juncao de "So" + "Sozinho".Um beijo e um abrasso da Gorda! Nao e de hoje que a humanidade produz frases partindo do nada para lugar nenhum. Mas da necessidade de entender a "moral da historia", la vai:1) "Com os erros se aprende."Moral da historia: Se aprende a errar.2)"De a volta por cima."Suponhamos que alguem esteja em algum ponto e deve voltar. Voltar por cima implica num movimento de ascensao e queda. Primeira moral da historia: alem de voltar para o mesmo ponto voce vai cair feio no final.Outro fator e o trabalho desnecessario para voltar por cima. Ser humano nao voa. Baratas voam. Portanto, voce precisara no minimo de uma escada, quando nao de um aviao - muito mais caro que uma escada, diga-se de passagem. Como nos ensinam os coelhos e assaltantes de banco dos filmes americanos, que cavam imenso caminhos sob o solo, no fim do caminho sempre havera algo: cenouras ou uma fortuna. Moral da historia: voltar por baixo traz melhores possibilidades.3) "De um passo a frente."Humanos andam pra frente, caranguejos andam pra tras. O caminho que voce ja percorreu voce conhece e sabe onde estao os buracos. Pra frente nao.Moral da historia: os caranguejos sao espertos.4) "Siga em frente".Nunca vi uma arvore cair em algum buraco, apanhar por ter entrado no lugar errado ou ter que refazer um longo caminho quando algo nao da certo.Moral da historia: Nao e a toa que as arvores tem longa vida.Beju da Gorda Olha, tem coisa que eu nao entendo. As "coisas" classificam-se em: comuns, legais, inesperadas, extraordinarias, fantasticas, espantosas, dignas, validas, bonitinhas-mas-ordinarias, outras apenas ordinarias... mas tem aquelas que sao inexplicaveis:1) Michel Telo.2) Gustavo Lima... e voce - tchere-re-tche-tcheEu poderia voltar a Claudia Leite, vencedora do trofeu Sem Sal - 2011 ate a eternidade - , mas mestre Skylab mandou bem e eu jamais
falaria melhor: "eu queria estar la (rock in rio) pra cortar aquela corda (corda em que a Claudia leite estava suspensa)". Skylab cada vez mais meu mestre.Mas voltando ao primeiro item - Michel Telo. Por favor, ninguem se chama Michel Telo. Nenhum corretor gramatical aceita "Telo" que porra e "Telo"? E uma mistura de telha com Jilo? Nao combina. Nao remete a nada, e algo tao sem sentido que nao possui razao de existir - assim como a musica. E depois, se fosse Jose Telo, ate que rolava uma interacao, mas "Michel" e "Telo" sao coisas quase contradizentes - pois se chegassem a ser contradizentes ja era um inicio. Tambem nao e o caso de serem contrastantes e resultar em algo esteticamente aceitavel; tampouco se completam, como queijo e goiabada, arroz e feijao: nao existe aceitacao pra Michel Telo. Um nome como poucos que diz tudo sobre a musica que ele canta. Ta, "musica", nesse caso, foi uma bondade imensa da minha parte, mas eu tambem tenho meus momentos de Madre Teresa. Fato. Mas enfim, ninguem na mesma vida podera se chamar Michel Telo e manter a dignidade. Ok, Michel, perdoado nesta vida.Gustavo Lima e so mais um, nao merece perdao. Nem explicacao. Nao ha nada relevante que justifique o esforco. Definitivamente.Meu pequeno odio comecou quando hoje, a TV ligada e passou TRES vezes a propaganda dos novos sucessos: "delicia assim voce me mata, ai se eu te pego" (TELO, Michel, 2011). seguido de "gustavo lima e voce" (LIMA, Gustavo, 2011). Depois de eu ter pensado que "sou foda" era o apice da falta de nocao e livre expressao do ridiculo, eis que surgem estes novos icones. Chupa Luan Santana: tu ja era!!!Claudia Leite: eu nao esqueci de ti!Beju da Gorda em vocetcherere-tche-tche-tche-tche