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Como o proprio titulo ja diz: tenho FASES.Sou praticamente como a Lua, a unica diferenca e que a lua tem somente 4 fases.Tive fases que por exemplo, escrever aqui era algo que fazia parte de minha rotina semanal, sempre focada em um tema (viagens, experiencias), depois a fase ja mudou, adaptacoes, novos caminhos e ambientes.Tive fases que esqueci de meu blog,larguei de mao a internet, ate que a maioria dos meus amigos comecaram a me procurar desesperadamente perguntando o porque de meu sumico (sim as vezes gosto de sumir do mapa, mas esta ja e outra fase).Tive fases que eu queria estar mudando constantemente, conhecer pessoas novas, vivenciar o mundo adulto, me relacionar com caras mais velhos, so para pode experimentar um pouco de um mundinho a qual eu ainda nao fazia parte.Tive fases que eu queria colecionar ''amigos'' e me dar bem com todo mundo, com as mais badaladas e os caras mais bonitos, o que mais tarde percebi que era uma perda de tempo, que isso so me tornaria uma pessoa futil e interesseira.Tive fases que tudo para mim era a arquitetura,era minha paixao maior, inclusive as melhores pessoas que eu poderia ter conhecido estavam no meu curso.Tive fases que eu fui muito irresponsavel, tudo era festa, que saia quarta, quinta e faltava as aulas de CAD de sexta de manha,sai mesmo sem dinheiro, pedia emprestado,passava fome, mas nao deixava de ir na festa.Tive fases que questionei se eu estava no curso certo, e odiei estar estudando arquitetura, faltava aula para simplesmente estar com as amigas.Tive fases que eu estava super bem comigo mesma, me sentindo linda, confiante, a melhor cia, toda festa eu ficava com alguem, sem medo de me apegar e sem nenhuma expectativa.Tive fases que me apaixonei.Tive fases que foquei em meus objetivos, chutei o balde e larguei tudo para cima para ir atras de um sonho, uma identidade pessoal e uma aventura amorosa.Tive fases que morri de amores, fiz expectativas, chorei, esperniei, voltei atras,''amei'' e fui correspondida, tive cuidado carinho.Tive fases que pude viver um sonho dentro de outro, e tambem pesadelos.Tive fases que a frustracao tomou conta e o destino decidiu minha vida e nao pude fazer nada, somente aceitar novos caminhos.Tive fases que eu me questionava: VIVER MAIS, PARA QUE? sem nenhuma vontade de levantar da cama e continuar vivendo, nao ter expectativa de futuro.Tive fases que eu LUTEI para VIVER, para retomar minha vida, minha rotina, que eu pudesse me olhar no espelho sem traumas, mas sim com aceitacao.Tive fases que eu me sentia entre minhas amigas, um peixe fora d'agua, onde nada me interessava e tudo me revoltava, que eu nao me importava com o que os outros pensavam, eu so queria manifestar minha ira falando coisas sem medir as consequencias.Tive fases que eu repugnava tudo e todos, era chata, arrogante, nao queria pertencer ao meio que eu estava com aquelas pessoas e lugares.Tive fases que me senti sozinha, que questionei quem eram meus verdadeiros amigos, e passei um pente fino, procurando somente aqueles que me procuravam tambem, excui tudo que fosse
superficial.Tive fases que sofri por amor, que me iludia facil, que esperava uma ligacao, um namoro de cada cara que eu conhecia e achava ter alguma compatibilidade.Tive fases que me fechei e nao quis mais me envolver emocionalmente, e fiz alguns caras sofrer nao querendo envolvimento ou nao demonstrando interesse.Tive fases que pensei que arquitetura seria uma valvula de escape e nao minha profissao primaria, aceitaria sair sem rumo e direcao pelo mundo somente para viver novas experiencias e conhecer pessoas e paises.Tive fases que me achava invisivel, feia, que eu nao era atraente o suficiente para conquistar o tipo de homem que eu desejava.Tive fases que a saudade tomou conta de mim e eu daria tudo para voltar um dia apenas no passado, para estar com meus amigos que moram longe, ou para receber um carinho sincero novamente.Tive fases individualistas, consumista que tudo que me bastava era ter um cartao de credito, um bom livro, uma musica e liberdade de tempo para deitar na redencao sem pensar em nada, me, myself and I.Tive fases que aceitei ser uma pessoa sozinha, mas que a cia dos meus bons amigos me completaria, assim como de minha familia que esteve sempre presente.Tive fases que recusei convites de festas, baladas, shows, as vezes por falta de dinheiro, ou muitas vezes por falta de vontade mesmo.Tive fases que eu nao tive mais pique para festas, pubs seria a melhor opcao, e sair sem dinheiro: NEM PESAR.Tive fases que eu tive todas as mais brilhantes ideias e vontades do mundo, e queria realizar todas ao mesmo tempo naquele momento....Tive fases que eu tinha disposicao para tudo, e dizia sempre SIM para as pessoas, muitas vezes querendo dizer nao, ate que eu aprendi a fazer a minha vontade primeiro e nao as dos outros.Tive fases que eu era muito acessivel a tudo e a todos, ate que a vida mostra que nao e necessario sorrir para todos e a toda hora.So tenho 24 anos, e parece que minha alma esta muito envelhecida, eu sei que nao.....Mas como eu disse no comeco, sao somente FASES.Minha fase atual?A cabeca esta em meio a um turbilhao de ideias e planos, muito focada na arquitetura, muito cdf, minha nota de excelencia so vem aumentando, assim como minha dedicacao ao curso e tudo relacionado a ele.Viagens sempre em mente,planejamentos a mil e a cabeca e o coracao de volta ao Brasil.E assim vou amadurecendo com a vida....Sao minhas fases....
vou ser exigente, no minimo eu mereco alguem , legal, decente, inteligente , parceiro, encantador (nem precisa ser um Ashton Kutcher, mas beleza eh essencial amigas)...mas eh isso...A noticia ruim...eh que meu vo ta numa Bad no hospital...AINDA...eh...Deus sabe o que faz, nao vou entrar em detalhes...Outra amarguinha, eh que ando sonhando com meus ex's...e fui ter a infelicidade de perguntar dele para minha amiga que esta ainda nos EUA....fiquei realmente feliz em saber que ele ta bem, mas extremamente chocada em saber que ele ta namorando...Eu nao esperava....nunca imaginei minha reacao ao receber esta noticia...mas sabia que um dia ela chegaria...no momento fiquei nervosa, contei pra todo mundo, fazendo piadas, mostrando sarcasmo mas feliz por ele, axei que eu fosse, sofrer, chorar ou ficar horas pensando naquilo...mas Nao...Para a minha Alegria....um belo sinal de GAME OVER,...superacao total...Paginas novas...Desejo que ele seja feliz e que ele compre um coracao...ou plante um...assim como eu (hahaha).Segundo a Babe ela eh mais preta que Eu...e eh uma boa guria... (que bom).Gosto daquele mala..meu carinho por ele...vai ser eterno, apesar dos pesares...o primeiro...tbm...eles nao me encomodam...sao bons mesmo estando bem vivos!(Ironizando a frase: "Ex bom eh ex Morto"...Nao precisei matar ninguem gracas a Deus hahaha).Resumindo..minha vida tem sido isto, hoje nao vim ser filosofica, vim contar o que se passa aqui dentro :)....Sobre meu estagio...estou bem desanimada, meus amigos todos praticamente foram embora...so falta o Felipe, que ta segunrando a onda cmg, mas estou levando na flauta, gosto do pessoal que trabalho, so que o ambiente esta ficando pequeno as minhas expectativas de crescimento pessoal.Novidade, estou LENDO...fui a feira do livro o comprei o livro Melancia da Marian Keyes, estou adorandooo...a autora eh tao azarada quanto eu na parte amorosa...hahaah eh engracado, e sarcastico :) Recomendo!Mudando de assunto: Voces sabem em que mes estamos? SWEET NOVEMBER!...Yeah..just one more month to finish my classes, to have vacation, beach, and sunny and hot days, just one month to see 2013, Come to me New Year \o/..So mais um mes....e Adios...ASTALAVISTA BABE!...que venha 2013...que PROMETEEEE!...No outro post falo mais...por enquanto ja vou adiantando...PRAIA...MULHERADA, VERAO , REVEILLON...Aii vou eu \o/Take Care Girls... Xoxo :)
Ha alguns meses, a convite de uma amiga carissima, Katia, fui a "Exposicao Grandes Mestres"- no Espaco Cultural Porto Seguro, em Sao Paulo.La pude admirar algumas obras dos 3 Grandes Mestres Michelangelo, Leonardo da Vinci e Rafael.Ao sair do Museu tive uma surpresa : encontreio 4o Mestre ali mesmo, do lado de fora !Suas obras :O Instinto de Sobrevivencia foi o 4o mestre que inesperadamente encontrei.Bem ali, do lado de fora do espaco da exposicao, no alto de um predio de poucos andares, la estava, silenciosa, a sua Obra!Tambem maravilhosa e digna de meu respeito e admiracao. Nesta obra estava representado, sem duvida, muito do que os 3 Grandes Mestres haviam vivido enquanto criavam e concretizavam suas idealizacoes: perseveranca,coragem, anos de trabalho dedicado, sofrimento, esforco, dignidade, e alguma satisfacao.Aos meus olhos surpresos, sem holofotes, a ceu aberto e silenciosamente, o Mestre Instinto de Sobrevivencia mostrou-me uma de suas Artes.Quem pode dizer que em certas condicoes, sobreviver nao seja uma Arte admiravel ?cronica fotografica:Vera Alvarenga O amor faz coisas incriveis!O amor nos transforma, nao naquilo que nao somos, mas no melhor que podemos ser. Nao nos torna perfeitos, mas capazes de viver momentos quase perfeitos. Nosso desejo quando amamos e ver o outro feliz, e participar de sua vida trazendo-lhe coisas boas, fazendo-o sorrir e experimentar a serenidade quando estamos juntos. Em se tratando de um amor entre duas pessoas que sao companheiros de vida, o desejo e tornar-se intimo o suficiente para nao nos sentirmos mais sozinhos, mesmo quando nao estivermos juntos. E mantermos em segredo esta intimidade que so a nos pertence e somente por nos pode ser compreendida mesmo que nao usemos palavras para explicar este sentimento. E a percepcao de que, por nao sermos perfeitos e mesmo assim nos amarmos, a compaixao resultante deste amor, abencoa o outro e a nos mesmos e aperfeicoamos um pouco nossa humanidade. Amar e confiar.Sentimo-nos inspirados quando podemos viver um grande amor, e somos abencoados quando percebemos que poder amar e ser amado e o presente de mais valor nesta vida. Diante do amor, tudo , todo gesto que nao for inspirado por ele, nos parece grosseiro!Existe, claro, muitas formas de amar ou se dizer que se esta amando. Acho, no entanto, que uma pergunta que podemos nos fazer, depois de viver algum tempo um relacionamento de "amor" e :- Como sou agora ou me sinto, com este amor que ofereci e recebi neste tempo? Como ele/a se sente com o amor que eu lhe dei? No que cada um de nos se transformou com a vivencia deste amor?veraalvarenga Nao me diga que a vida nao e feita so de sorrisos, nem de flores sao todos os nossos caminhos. Eu ja sei!Bem por isto nao consigo olhar somente para baixo, andar todo o tempo nas sombras, pisar apenas na lama, sem me sentir deprimida. Se ao meu lado houver uma possibilidade de perceber o belo que Deus colocou em meu caminho, vou dirigir meu olhar para ele, nem que eu tenha de tropecar ou cair porque me distrai por momentos, e esqueci o
buraco no caminho.Se eu pisar torto, cair e me machucar, provavelmente vou reclamar da dor, ou quase chorar se estiver com muito medo, mas vou levantar, nem que seja um pouco, o meu olhar a procura de uma flor, ou de um corrego de agua limpa. Se nao os encontrar, pensarei em algo. Construirei em meu pensamento livre, um pequeno oasis e eu mesma colocarei esta imagem na ponta daquela vara seca na qual tropecei ha pouco. E vou segura-la apontando para frente, bem ali na frente do meu nariz. Darei um sorriso amarelo e disfarcado pra mim mesma, pois e claro, vou reconhecer a tal historia da cenoura em frente do nariz do burro. E seguirei adiante.Se nao puder criar meu oasis para transformar-se na minha cenoura, vou buscar no passado, em meu coracao, lembrar de voce que fez parte da minha vida e que foi uma das partes boas, diga-se de passagem. E seguirei em frente.Ah! tambem sei que futuro e passado nada resolvem, mas minha determinacao de continuar e sempre presente.E se nada me consolar porque, hoje em dia, confesso, estou meio sem sonhos, sem desejos nem fantasias, talvez minha cara caia de cara na lama, com os olhos protegidos pelas maos e entao, so entao, talvez chore, pois reconhecerei mais uma vez o quanto minhas vontades e sonhos, minha forca e determinacao podem ser inuteis muitas vezes. Vou chorar porque tenho em mim uma compaixao da humanidade que temos e de qualquer desperdicio da vida, que e tao efemera, tao delicada, tao vulneravel... E minhas lagrimas limparao meu rosto no momento mesmo em que eu estiver pensando em Deus, porque crer nele, e sentir que sou amada, que tenho um apoio, que tenho dentro de mim uma centelha dele o que me fara acreditar que ha esperanca. A brisa que sentirei em meu rosto vai me refrescar e tirar o po dos meus olhos, e me fara olhar na direcao de uma pequenina flor, ou verei alguem a quem oferecer um gesto, mesmo em pensamento, de compaixao. Talvez, receba outro gesto de ternura de uma pessoa qualquer que, como eu, aprendeu que a vida nao e feita apenas de caminhos floridos e por ser tao fragil, e uma bencao que nao pode ser desperdicada se tivermos qualquer coisa boa, por pequenina que seja, com beleza suficiente para nos abrandar a alma e preencher nossos gestos.veraalvarenga
No inicio da Primavera de 2016, a Iris do jardim que projetei ha mais de 1 ano atras, estavam comecando a florir( esta planta tem floracao na Primavera e verao). Como ja era a 3 fase de floracao, algumas folhas com seus talos de flor, estavam ja com 3 ou 4 flores, enfeitando lindamente o gramado e jardim!Contudo, jardineiros desavisados cortaram 23 galhos desta planta quando estava no inicio da floracao (que seria nesta Primavera e verao), por pensarem que nao deviam ficar sobre a grama e que os galhos nao iam mais florir. Bem, esta planta tera sempre suas folhas com flores mais pesadas e por isto, se curvarao elegantemente sobre a grama. Esta linda planta, NAO PRECISA NUNCA SER PODADA, A NAO SER PARA TIRAR SEUS GALHOS MARRONS OU AMARELOS( QUE SERA UM SINAL DE FUNGOS). Apos 1 ano e 3 fases de floracao cada folha com talos de flores ja estava dando 3 ou 4 flores. Ficou assim: E uma pena! mas acontece. Contudo, podemos perceber algumas licoes: A de que um profissional responsavel por um jardim( ou seja la por que for) e que disto tira seu salario, deve procurar conhecer algo sobre a flor que e plantada nele e que e perene, pois dela devera cuidar por muito tempo! (alem disto, podar florar na Primavera e pelo menos estranho...). Como profissionais em qualquer area temos a responsabilidade de nos interessar pelo que fazemos para fazer do nosso trabalho algo que nos de realizacao pessoal. A outra licao e para nos todos. Todos cometemos erros. E so tendo a humildade de reconhece-los podemos tentar conserta-los ou evitar repeti-los.Ha profissionais que nao gostam quando damos orientacao a titulo de cooperacao e nao as aceitam sem ofender-se, como se quisessemos saber mais do que eles. Nao foi o caso aqui, pois so sei o que estou aprendendo quando me interesso em pesquisar. Entretanto, Tenho a sorte de conviver aqui com pelo menos 1 dos jardineiros que, ao ouvir minha orientacao sobre a atitude diante desta planta para o futuro, o que fiz em tom "penalizado" mas francamente amigavel, me disse que agora nao aconteceria mais. Assim a 3a licao e que, mesmo nao tendo a profissao de jardineira, se pudermos ajudar na orientacao, tambem e viavel, desde que nos lembremos que tambem cometemos erros e que e normal enfrentarmos 2 atitudes neste caso: a daquele profissional que nao diz nada mas se ofende e a daquele que francamente quer cooperar e reconhece que todos aprendemos juntos. CUIDAR DE FLORES e como CUIDAR DE RELACIONAMENTOS..quando cometemos um erro, precisamos aprender a ter paciencia e respeito pelo ritmo de cada planta para poder ver ou colher flores ou frutos novamente, e isto so sera possivel se nos comprometermos com este trabalho de cuidar daquilo com o que estejamos envolvidos, ou pelo que somos responsaveis. Um jardim ou nossa vida e assim... requer comprometimento, responsabilidade e carinho, nao e mesmo? Em uma cronica de Rubem Braga ele diz que Izaak Walton ( um escritor ingles que adorava pescar) ensinava que - "Pescar e
a um tempo acao e contemplacao".Nao foi ele que me ensinou a contemplar, alem de pescar. Tenho pequenas, doces lembrancas de quando isto comecou. Era pequena ainda, com a varinha de bambu na mao, ansiosa, a indagar porque o peixe ainda nao mordera a minha isca. E claro que o que me importava era que mordesse a minha isca! A esta pergunta, no inicio de meu treinamento como aprendiz de pescador, recebi todo tipo de resposta, dependendo do dia, ou do horario. - Talvez nesta hora os peixes tenham ido dormir, ou precisa ficar em silencio para eles nao se assustarem, ou ja comeram tanta isca que nao estao mais com fome, ou hoje a mare nao ta pra peixe! (mesmo que estivessemos a beira de um rio). Com o passar do tempo comecei a receber informacoes mais tecnicas : - A lua nao esta boa para pesca, a isca nao e apropriada, este peixe e dificil de fisgar e preciso sensibilidade para sentir quando esta proximo da isca! E por que voce fica aqui sentado um tempao, como diz a mamae, mesmo quando nao esta dando peixe? E ele me contou que achava bom ficar ali em paz, sem pensar em nada, olhando a natureza ou o por do sol, ainda que fosse so para dar banho em minhoca, mas sempre esperando que talvez naquele momento viesse um daqueles peixes que dava gosto limpar e comer. Voce nao acha bom, filha? Eu ate achava. Gostava de ficar pescando mas certamente, tambem por causa da companhia. Ele nao...gostava muito de pescar e penso que poderia ficar horas ali sozinho consigo mesmo, a beira da represa, de um barranco, nas pedras, no costao do mar, num barco. Percebi que, de tudo que ele dizia, o que servia mesmo para toda situacao e que era preciso deixar a ansiedade de lado, se desligar de tudo o mais, ficar presente, receptiva e quieta e de quebra, ter muita paciencia! Acho que persistir sem perder a esperanca era algo que eu comecava a aprender com aquele pescador simples e bom companheiro, que era meu pai. Ter paciencia quando se e crianca e o peixe nao vem morder o anzol era muito dificil! A gente tinha de aprender a ficar olhando atentamente para a linha, bem quando ela encontra a agua ( no inicio ele colocava uma "boia" para facilitar), para ver o sinal de que o peixe estava mordiscando a isca. Isto devia ser chato quando a mare nao estava pra peixe! E eu acho, que foi entao que eu comecei a aprender a contemplar, e tambem a meditar. No inicio era so o olhar dele que ficava distante ou imerso naquela agua, perdendo-se nela ou sei la! Depois, talvez tenha acontecido tambem com o meu olhar, aquilo de ficar meio estranho, parecer desligado mas estar totalmente na realidade , na unica que se tem, no momento. Nao sei se era o mesmo olhar porque, e claro, a gente nunca sabe o que a mente, dona daquele olhar, esta pensando. O que ele estaria pensando, o
que estava buscando? Ou apenas sabia viver o agora? O curioso e que, na verdade, era so a gente relaxar e ficar inteiramente enamorada daquele momento para sentir aquele leve beliscar...e ploct, a boia de isopor afundar, e a gente ser fisgado pelo prazer de pescar! E era mesmo uma sorte ter um peixe ou uma historia pra contar no jantar! E, naquele tempo, as pessoas ouviam as historias que voce tinha para contar...veraalvarenga.
Havia uma parte do jardim no condominio onde ate a grama tinha dificuldade de crescer, devido ao solo ressecado por causa das raizes das mudas de palmeiras plantadas pela construtora desde que entregou os predios.As palmeirinhas cresceram.Suas raizes se espalharam de tal forma que causou infiltracao na garagem porque estas raizes penetraram ate nos canos que deveriam levar o excesso da agua da chuva a um lugar seguro. Foi gasto um bom dinheiro para fazer novos ralos, e levantar uma parte do piso onde as raizes se infiltraram feito praga. No jardim, parecia que nada ia ficar bonito ali, mas nao podiamos tirar todas as palmeiras.Andando por perto da lixeira vi alguns tijolos quebrados, um vaso de plastico, umas pedras, algumas daquelas " tartarugas amarelas" que se colocam nas ruas para diminuir a velocidade dos carros...Logo tive uma ideia. E levei aos poucos, tudo aquilo que parecia nao servir mais pra nada, para o meu terraco.Com a ajuda de meus pinceis, juntando umas coisas aqui e ali, mais a criatividade e disposicao para o trabalho, consegui fazer o que mais gosto: - Transformar algo que parecia feio, inutil ou estragado, em algo bonito. Se gostarem da ideia, inspirem-se! Posso garantir que e trabalho que da enorme prazer! (clicar nas imagens para aumentar)Nao posso esquecer que tive umotimo companheiro durante o trabalho:- o CACAU.Em boa companhia, qualquer trabalho fica mais agradavel.Se quiserem ver o resultado,olhem mais um pouquinho, nas fotos de baixo.Este e um bom exercicio para a gente treinar nosso modo de ver o mundo, nao deixando de enxergar o lixo, os erros, o que parece nao ter mais remedio... e depois fazer uma opcao para nao se deixar abater mais do que a vida e as perdas ja nos abate. Pois, em grande parte das vezes, a gente pode transformar as coisas, ou nossa maneira de ver o mundo e lidar com ele.veraalvarenga. Arrumava pastas, revia escritos antigos e resolveu relembrar um deles....Olhos de Mar... Nao estava preparada para este sentimento.Levantou-se,pegou a cadeira e saiu em direcao a praia.Era perto.Olhou para um lado e outro.Meio da semana,ninguem a nao ser aquele que de tao longe, nao tinha sexo nem idade,apenas um ser distante qualquer. Respirou,deixou sair o ar que ficara preso no peito feito um susto desde ha pouco, quando aquele sentimento, de supetao,invadiu a alma. Como foi que, descuidada,permitiu que se instalasse assim feito dono,feito parte,feito alcool da bebida que se toma aos golinhos e, quando menos se espera,espalha-se,atordoa e por fim toma conta? Agora, la estava ela, a olhar aquele imenso mar azul, tao imenso como a saudade que sentia dele. Ele,que tendo rosto nao tinha voz,nao tinha cheiro,nem pele para ser tocada,era apenas palavras.Ele que um dia lhe confessara que a seguia. Ah!A internet era um mundo novo que comunicava palavras que a emocionavam,com uma rapidez maior do que a que ela precisava para compreender a relatividade dos conceitos. Alguem a seguia atentamente em seu blog. E blog era um novo conceito para a garrafa com as mensagens que ela jogava ao mar, da ilha deserta em que