O barulho da cidade, o onibuslotado e meu pensamento longe. Entre meu polegar e indicador estavam minhaslentes companheiras, elas me ajudam a algum tempo a ter mais conforto ao olhar.Nao tem aquela funcao esperada de deixar tudo mais nitido, mas ainda assim meajudaram durante anos. E sobre meu pensamento distante?Meu pensamento estavadistante da cidade e do onibus lotado mas muito proximo daquelas lentes, naverdade mais proximo ainda da capacidade deenxergar. Apesar de a admirar muito nao pensava na capacidade fisica deenxergar, pensava mais em como o humano enxerga pessoas e situacoes e com basenessa visao rapidamente se prontifica ao julgamento. Um humano especifico?Talvez, mas isso se aplica a todos.Eu pensei em como aquelas lentes que me ajudavam navisao poderia nao significar absolutamente nada para outra pessoa pelo simplesfato de ela nao estar na minha pele. E assim acontece com os julgamentos, aspessoas olham rapidamente, tiram uma conclusao e em seguida estabelecem umjulgamento... sem estar na pele de quem vive e enxerga a situacao. Sem ao menoster caminhado pelo mesmo caminho e ter sentido as pedras que entraram nosapato. E nao ha nada que se possa fazer quando alguemdecide ver as coisas como lhe convem porque aquela e e sera sua verdadeabsoluta. Nem tente pensar em tentar explicar o que sentiu, o que aconteceu ouqual e a realidade. Cada qual acredita no que quer... seja num julgamento vagoou numa protecao irrisoria, tentar mudar isso so causaria mais dor.Sendo assim junto meus dedos nos oculos eo carrego comigo porque sei que ainda me ajudarao muito. Posso caminhar, sentira vida e ate compreender quem nao me compreende, sei que nao possuem mesma pelee nem visao. Seria um tanto cliche dizerque minha quarta-feira de cinzas comecou cinzenta, mas mesmo sendo cliche eraapenas a verdade. Ir ao trabalho nao tornou meu dia pesado, ate porquefelizmente o transito livre e onibus vazio tiveram sua contribuicao paracalmaria. Mas desejei tanto que a parte cinza do meu dia fosse o transito, trabalho ouaperto. Mas no fim nao era. A angustia tinha mais a ver com sentimentos decuidado, sentimentos traidos, sentimentos surrados,coracao acinzentado... Por mais dramatico que possa parecer era apenas averdade.Sabe aquele sentimento de incapacidade quando tudoque e feito nao parece o suficiente, quando o amor dado nao e percebido, quandoa ingratidao machuca o peito? Era apenas a verdade.Porem nao tao tarde no dia o azul foi desmanchandoo cinza. Sabe aquele carinho que afaga, aquele colo que conforta, aquele abracoque te faz querer viver mais? Sim, foi o que recebi, foi o que transformou ocinza em azul. A presenca pequena me foi imensa o suficiente para desfazer aangustia acinzentada. Alias, por que nao dizer que essa presenca e capaz dedesfazer meus males e me dar uma fe imensa de que vale a pena existir, de quevale a pena prosseguir dando amor... dando carinho, de que ainda existe alguemao meu lado que vale a pena?Dizer que alem de iluminar a quarta-feirade cinzas ela iluminou minha vida nao seria exagero... E apenas a verdade. Noite adentro dia chegandoNo comodo so se ve baguncaRoupa espalhadaPia cheia, porta encostadaCama vaziaParece ate meu coracaoIncrivel diferenca