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Ele estava sentado na sacada de seu apartamento na rua Peixoto Gomide a 1h da manha tomando um cafe e escutando a radio-dos-melhores-ouvintes, ouvia o som "No More Lonely Nights" de Paul Maccartney. Observava o mix de sons e luzes que a cidade de Sao Paulo socava em sua sacada e imaginava quantas pessoas tristes compartilhavam aquilo de forma semelhante. "Tristezas sempre serao tristes e Sao Paulo a noite sempre sera assim", pensou ouvindo o refrao da musica......................................................................................................."Todas as minhas decisoes procurei tomar visando o futuro meu e dela, pro mais absurdo que isso pareca!"................................. ................................................................................................................. "O louco nunca assume sua loucura" ......................................................................................................................................"Garcom, um uisque duplo e um bote salva vidas" Meu bem Nao se preocupe Se mais alguem Disser eu te amo como eu digo Nao fique aflita Sem saber Se quer ficar com ele ou comigo Pois eu sou o seu homem E ninguem te ama como eu Nao faca o erro De escolher Um homem que va te fazer sofrer Nao se apresse Outra vez Em largar tudo Pensando esquecer Pois eu sou o seu homem E ninguem te ama como eu Ha um tempo atras Voce foi embora E eu achei ate bom Mas me arrependo E quero que volte pra mim Pois eu sou o seu homem E ninguem te ama como eu Ha um tempo atras Voce foi embora E eu achei ate bom Mas me arrependo E quero que volte pra mim Perolas Seus olhos Uma taca de vinho, um champagne Um brinde A nos Ah meu amor se voce soubesse Que o unico que pode dizer eu te amo e quem te ama e eu te amo Eu te amo Eu te amo Pois eu sou seu homem E ninguem te ama como eu Gostaria de te dizer, que conheci o outro lado, o outro lado do lado que eu sempre desprezei e achei mentiroso, forjado, selvagem modificadamente em preto e branco.E o lado que eu nao conhecia, foi o lado da minha fuga mas a fuga (momentanea) saudavel, nao a fuga para o caminho da morte, pelo contrario, muito pelo contrario e pra vida, a vida exatamente como ela brota, ou fica paradas sendo lambidas por aguas salgadas, vida por entre areias e pedras mostra a existencia em um estado puro e verdadeiro e que pode se andar descalco e sentir que o pes e o chao sao uma coisas so.E o lado onde as pessoas nao se deparam com voce com um sentimento vazio, apressadas, preocupadas com o salario, o com o preco de uma TV de 52 polegadas, pensando em suas roupas e se suas unhas estao feitas.Nesse lado voce se depara com o amor, o amor entre sandalias de couro se arrastando e garrafas d agua de plastico, talvez o amor desperdicado, talvez o amor triste e forte ainda nao amado como deveria ser, o amor da paz que caminha ao seu lado em uma praia iluminada pelas estrelas e que as transporta para suas costas usando apenas o indicador.E o lado que fez eu chorar em saber que na
maioria dos dias a visao da ponte da Freguesia do O com o rio Tiete e com latas que soltam fumaca uma atraz da outra paradas e nervosas e cinza.E o lado que fez que eu voltasse a acreditar que existe belezas nao fabricadas no mundo.....Gostaria de te dizer tambem que todas as tristesas que voce carregou te tranformou nesse amor que apenas observei muito brevemente, esse amor que alguem chora aqui de longe por nao viver amor igual......Um beijo
Nossa, fazia muito tempo que eu nao via Julienne, estava linda, eu tenho um puta orgulho dela e fico feliz que ela esteja bem com varios caras atraz dela. Em outros momentos sofremos juntos por amores diferentes e tinhamos uma relacao de ex companheiros de cela. Estavamos satisfeitos, riamos de coisas bizarras e conversavamos em paz, pelo menos por hora.Estavamos meio bebados andando por uma rua cheia de bares, de repente encontramos Leds, uma cara que ela gostara e sempre que o via ficava grudada nele. Ficamos tomando umas brejas e conversando como e dificil ter orgasmos simultaneos e que pequenos detalhes pode destruir um casamento, "vao se fuder voces dois" pensei comigo e sai por um momento pra outro bar.Parei em um outro bar e encontrei um traficante conhecido meu, e ficamos falando como tem mulheres que nao tem bunda e usam calcas que as deixam com menos bunda ainda, sei la, quando dois tontos nao tem muito o que falar e melhor ir ao banheiro mijar. O banheiro estava com uma fila do caraleo (droga e uma merda) e eu com uma puta vontade abrir espaco pra mais breja, tinha um viadinho na minha frente q perguntei pra ele se ele ia so mijar, ele disse que sim e falei que ia com ele (homens no desespero podem mijar ate 3 em uma privada so). Entramos e ele disse, "mija ai na pia que voce e maior que e eu tem o pau maior", virei pra pia sem pensar porque estava explodindo, "nao e que e verdade mesmo!" ele disse, eu virei, "nao fode mano minha vo e japonesa" e sai fora.Voltei para Leds e julienne, que bosta! Tinha um cara muito chato e muito louco enchendo o saco dos dois, era um amigo de Leds, tava chamando Julienne de gostosa de uma maneira brochante pra caraleo, disse que era pintuda (ela tem sardas na cara). Porra, o cara me viu e me abracou como seu eu fosse pai dele (tinha visto ele uma so vez na minha vida), puxou meu cabelo e disse que ele parecia o do Dragon Ball Z mandei ele se fuder e me preparei pra decer o cacete naquele filho ta puta de merda. Leds e mais uns amigos se amontuaram na minha frente e nao consegui vencer aquela barreira humana (nada mais chato que alguem te segurar quando se quer brigar)."Vamo sair fora" falei pra Julienne, ja estavamos muito bebados aquela aultura e decidimos comer uns dogs, "Nossa, e muito legal sair com voce, me sinto bem por aqui" ela disse. "E verdade" respondi comendo mas pensando que nao aguentava mais aquele lugar. Deixei ela em casa e dei um abraco bem forte, era muito bom ver minha amiga denovo.Cheguei em casa e lembrei da ruiva, eu tinha ligado pra ela naquele dia e na hora recebi uma mensagem no celular, sera que e dela? Nem era, era da Julienne pedindo o e-mail do Leds. Bem dei uma relaxada ouvindo um Blues, arranquei minha roupa pra tomar um banho, olhei para o meio das
Eu gosto de prazer com uma pitada de dorE a musica e meu aviaoE meu aviaoDocura de passaro e Jane rabugentaE a musica e meu aviaoE meu aviaoPrazer com uma pitada de dorAquele filho da puta esta sempre com uma pitada de dorOlhando nos meus proprios olhos, olaEu nao consigo encontrar o amor que eu queroMelhor que alguem me bataAntes que eu comece a enferrujarAntes que eu comece a me decomporOlhando no meu retrovisorOlhando no meu retrovisorEu posso faze-lo desaparecerEu posso faze-lo desaparecer! Nao tenho medo!Eu gosto de prazer com uma pitada de dorE a musica e meu aviaoE meu aviaoDocura de passaro e Jane rabugentaE a musica e meu aviaoE meu aviaoPrazer com uma pitada de dorAquele filho da puta esta sempre com uma pitada de dorSentado na minha cozinha, ei, garotaEstou virando poeira de novoMinha melancolia, amorzinhoA estrela de Mazzy precisaEmpurrar sua voz pra dentro de mimEstou superando a gravidadeEstou superando a gravidadeE facil ser quando voce esta tristeE facil quando voce esta triste... Triste como eu!Eu gosto de prazer com uma pitada de dorE a musica e meu aviaoE meu aviaoDocura de passaro e Jane rabugentaE a musica e meu aviaoE meu aviaoPrazer com uma pitada de dorSomente uma notaPoderia me fazer flutuarPoderia me fazer flutuar para longeUma nota daMusica que ela escreveuPoderia me foder no meu leitoSomente uma notaPoderia me fazer sufocarUma nota que nao e uma mentiraSomente uma notaPoderia cortar minha gargantaUma nota poderia me fazer morrerEu gosto de prazer com uma pitada de dorE a musica e meu aviaoE meu aviaoDocura de passaro e Jane rabugentaE a musica e meu aviaoE meu aviaoIsso ai esta com uma pitada de dorE meu aviao Do lado de ca,por onde vieste.Desvios por entre cercase farpas.E riacho nos sapatos.Frio.A semente o espreitado cacho.E tarde.O cao violentolambe tua maoque e azul sob a luae logo se deitano cimento.Olhos de fome.Vaga-lumes incansaveissobrevoam o silencioda sombra.O peito mudolonge do sol.Laranja descascadaentre ovos enfileirados.Marcia Matos(para conversar com teu texto) Acho que era por volta das oito e meia da manha. Depois de duas trepadas meia boca (bebados demais) e umas 4 horas de sono ainda acordamos meio bebados, era inacreditavel mas conversavamos e riamos pra caraleo dos dialogos do dia anterior e das pessoas "macabras" que conhecemos: Uma era uma cartomante que apertou meus falanges e disse que achara minha mae, interrompeu e nao quis continuar falando como se tivesse descoberto algo inconveniente a se falar, disse a minha amiga que ela nao teria filhos antes dos trinta.Escutavamos alfa fm (e fantastico ouvir alfa em hoteis baratos, acreditem), conversavamos e riamos em paz. Paz ate eu lembrar que transamos sem camisinha (mas em partes tudo bem, nem gozei mesmo) falei pra ela preocupado mas ela me disse que tinha ovario policistico, uns tumores (benignos) que retardavam a ovulacao. Lembrei da cartomante e nao desconfiei que ela poderia estar mentindo pois observei algo enigmatico quando a cartomante citou minha mao (imagino o que era). Eu abracei-a e disse que estava mo barato estar ali. As mulheres com o tempo que se envolvem comigo pegam uma
especie de admiracao e esperam que eu seja cuidadoso demais com elas,como um pai, nao que isso seja anormal mas no momento que estava abracado com ela pensei em minha mae e desconfiei que eu tambem necessitava um pouco disso.Tocou uma musica suave (bem normal da alfa) e ficamos tentando imaginar um clima para aquela musica, ela virou empolgada e disse: "imagino, tipo assim, alguem andando de carro pela Paulista". Eu virei e disse:"acho que nao, imagino um cara solitario na varanda de um apartamento, talvez perto da Paulista, olhando as luzes da cidade e tentando reestabelecer uma paz interior". Ela em seu sorriso e seus olhos bonitos encerrou: "Nossa tem razao, boa sacada!"
Bem, era perto do meu aniversario, meu pai disse que havia encontrado voce no centro. E eu estudando de uma maneira exaustiva nao aguentando mais...parava e pensava por que eu estava fazendo tudo aquilo? Era por mim? Sim era, na verdade era por nos dois, (sabia que por algum motivo estava meio fraco pois voce nao estava)...nossa, e impressionante como a vida nos leva a lugares onde nunca se imaginou estar antes. Eu que sempre desprezei status, "bons empregos", admiracao levianas de pessoas...FODA-SE ia ser diferente, minha familia e feita de pedacos e eu queria estar com voce, pra sempre, construir algo inteiro como algo que eu nao tive ou o vi desabar....... Mas o que esta acontecendo? Eu nao estava com voce, nao estou com voce...estava com alguem que nem sei quem e direito e nao sabe direito quem eu sou. Nao era para isso estar acontecendo, realmente o que aconteceu? Eu fiz merda, fui um merda, minha mente de repente era uma mistura explosiva de formulas de fisica, matematica, inseguranca, auto estima despencada e sentimento de fracasso. Eu sabia que nao poderia estar com voce, eu queria estar com voce e planejar coisas concretas mas nao era impossivel naquele momento, praticamente eu tinha que correr pela minha adolescencia inteira em apenas um ano. NAO DAVA, SURTEI, sentia uma leve de raiva de voce, queria me libertar disso, queria ser livre, queria ser quem eu era. Mas nao era mais "eu","eu" estava mudado, na verdade "EU" era uma das mais devastadoras tempestades miscelanicas sem definicao nenhuma. Talvez eu te tratava mal como um pai desnaturado que nao conseguia lidar com uma filha chorona mas no fundo a amava. Fui inocente, fui imaturo, nao sabia lidar com uma situacao tao seria (nossos planos).Em uma de varias reflexivas voltas do cursinho para casa entrei no meu quarto e vi o quanto ele estava sujo, resolvi passar um pano (de leve) so para tirar o po. Coloquei o album Aftermath dos Stones no pc de repente tocou Out of Time (coloquei nesse momento para ouvir denovo), lembrei da primeira que transamos na minha cama, nossa meu foi do caraleo, relembrei o quanto era fantastico fazer amor com voce, lembrei quando ainda nao tinhamos muitos problemas quando transamos a noite inteira e pela manha tambem transamos assistindo Garfield em um hotel na Turiassu e mesmo depois de varios problemas sempre o sexo entre nos (quando acontecia) era espetacular. Bem pelo menos pra isso eu nunca tive duvidas que fomos feitos um para o outro. Ao mesmo tempo eu pensava que naquele momento voce devia ter muita magoa (e com razao) de mim e como ja havia passado mais de 6 meses, que era o tempo que eu queria esperar pra te ligar, resolvi que aquele era o momento. O resto voce ja sabe o que aconteceu.Ontem eu acordei imaginando que voce voltou tarde e por isso nao me ligou, fiquei triste mas respirei fundo e fui dar uma corrida. Voltei e vi sua mensagem. Decidi em limpar meu quarto e troquei o lencol, coloquei um
branco que ficava bem esticado, lembrei que voce adorava aquele, voce ficava imitando uma leoa e contorcendo o pescoco rosnando com carrinha de sono. Escutei Out of Time novamente...depois que desligamos ontem fui para o meu quarto e procurei o historico da nossa ultima conversa pelo msn. Eu li aquilo e pensei: "eu fiz para ela me achar um otario e me esquecer". Realmente foi isso que aconteceu, voce me esqueceu. De repente tive a certeza que sempre te amei e que eu (alem de voce) fui vitima da minha loucura, comecei a tremer, a tremer muito, perdi a respiracao, tive a certeza que estava enfartando (sentia dores no peito antes), eu pensei comigo: vou deitar e morrer aqui......fudeu. Nao morri mas tremia demais. Lembrei quando meu irmao teve convulsao a muitos anos atraz e fiquei em estado de choque e tive que ir ao hospital, mas eu estava pior, nao conseguia respirar. Queria cravar uma faca no meu peito, arrancar meu coracao, escrever seu nome nele e pregar na frente do Inferno Club. Liguei para o Thiago umas 40 vezes e ele nao atendeu, liguei para o Vini e caixa postal, para o meu pai eu nao podia ligar porque eu pensei que a unica coisa que eu queria que ele fizesse por mim em um momento como esse era me enterrar. Liguei pra voce...Quando desliguei pela ultima vez pareceu que um GRANDE BRANCO caiu sobre mim, pareceu que nada mais fazia sentido eu nao sabia mais o que era VIDA. Comecei a sentir muito frio e treima mais, tomei alguns calmantes e dramins e comecei a ficar sonolento, escrevi o e-mail que voce leu hoje. Voce esta apaixonada por outra pessoa e eu so pensava isso debaixo de tres cobertas eu nao sabia mais o que era "EU"....Agora depois de ler o seu e-mail, decidi fazer terapia tambem no meu blog e esperar que minha vida passe.....passe logo. O legal e saber que ela e curta...muito curta.Espero ser salvo...queria que fosse por voce.
Por muito tempo estive caminhando, por muitas vezes por caminhos que levavam para um destino sem vida, um destino onde os olhares se voltavam apenas para o chao ou para o sol da manha indesejavel depois de uma noite de violencia contra minha propria mente e meus sentimentos. Caminhos que por tempos eu achava que curavam muitas de minhas feridas abertas na pulsante caixa dos meus sentimentos que hoje tem inumeras cicatrizes e que ja pulsou muitas vezes por sentimentos alguns ate verdadeiros, outros mortiferos, falsos, indiferentes, errantes ou vazios. Sentimentos comprtilhados com pessoas que por momentos estiveram a seguir em caminhada ao meu lado. Pessoas que colocavam o pe para eu tropecar e roubar meus tenis e as vezes ate meu sangue, pessoas que queria me esconder dentro de sua bolsa, que nao aguentaram o ritmo do meu passo, que foi por um caminho diferente ou que nao queria caminhar e pular em minhas costas.Por essas e outras resolvi olhar para cima, nao temer mais o sol da manha, andar sem medo de abrir a caixa pulsante dos meus sentimentos e compra o ingresso do show do Donnas para o dia 02/11/2008 e conhecer ela. Ela que esta caminhando exatamente ao meu lado de maos dadas e no mesmo sentido, caminhando um pelo outro no mesmo passo.Estou caminhando agora exalando desejo por cada poro do meu corpo de uma maneira incontrolavel por ela.Estou caminhando pela vida, pela natureza, pelo blues, pela mente em bom estado, pela harmonia com os proximos, pelo amor por eu mesmo, pelo amor aos meus amigos, minha familia e meu amor, meu amor por ela. "Encontro amoroso? E perda de tempo, e meu purgatorio na verdade, jantares, bebidas o que seja. Nao fico interessado mas digo que e linda mesmo assim. Porque e verdade, todas sao, de um jeito ou de outro. Sempre tem algo sobre cada uma de voces, um sorriso, uma curva, um segredo...Voces damas sao mesmo as criaturas mais incriveis. A obra da minha vida.Mas entao vem a manha seguinte. A ressaca, e percebo nao ser tao disponivel como pensei na noite anterior. Entao, tudo vai embora. E sou eternamente assombrado por mais um caminho nao percorrido."H. M.Preciso ser salvo. Dedic -- Alvaro Um dia os sentimentos se reuniram para brincar, depois que o Tedio bocejou tres vezespor que a indecisam nao chegava a conclusao nenhma e a desconfianca estava tomando conta, a Loucura propos que brincassem de esconde-esconde. A curiosidae quis saber todos os detalhes do jogo, e a intriga comecou a cochichar com os outros que certamente alguem iria trapacear.O entusiasmo saltou de contentamento e convenceu a Duvida e a apatia, ainda sentadas num cando, a entraremno jogo. A verdade achou que isso de esconder nao estava com nada, a arrogancia fez cara de desdem pois aideia nao tinha sido dela , e o medo preferiu nao arriscar :" Ah ente amos deixar tudo como esta", e como sempre perdeu a oportunidade de ser feliz.A primeira a se esconder foi a preguica, deixando-se cair no chao atras de uma pedra, ali mesmo
onde estaa. O otimismo escondeu-se no arco-iri, e a inveja se ocultou junto com a hipocrisia, que sorriu fingidamente atras de uma arvore estava odiando tudo aquilo.A generosidade quase nao conseguia se esconder porque era grande e ainda queria abrigar meio mundo. a culpa ficou paralisada pois ja estava mais do que escondida em si mesma, a sensualidade se estendeu ao sol num lugar bonito e secreto para saborear o que a avida lhe oferecia, porque nao era nem boba nem fingida: o Egoismo achou um lugar perfeito onde nao cabia ninguem mais ninguem.A mentira disse para a inocencia que ia se esconder no fundo do oceano, onde a inocente acabou afogada, a paixao meteu-se na cratera de um vulcao ativo, e o esquecimento ja nem sabia o que estava fazendo ali.Depois de contar ate 99 a LOUCURA comecou a procurar, achou um, achou outro, mas ao remexer num arbustoespesso ouviu um gemido: era ao AMOR , com os olhos furados pelos espinhos.A LOUCURA o tomou pelo braco e seguiu com ele espalhando beleza pelo mundo . Dede entao o AMOR e cego e a LOUCURA o acompanha .Juntos fazem a vida valer a pena - mas isso noa e coisa para os medrosos nem para os apaticos, que perdem a felicidade no matagal dos preconceitos, onde rosnam os deuses melancolicos da acomodacaoLivro Lya Loft - Pensar e transgredir !
Gente boa pra caramba ,-- 'Dedic -- Luis Henrrique O pior e que ela tem razao u.u Quando vc fica triste, eu fico triste.quando fica alegre, eu fico alegre...--POR FAVOR FIQUE RICO --Dedic -- A todos os meus amigos "' ADOOOOOOOOOORO s2@carolreiss2 E nao e que filme brasileiros estao com moral? Fanatismo, no sentido literal dapalavra, e em qualquer outro sentido, e uma merda. Omaior problema e que se voce tenta argumentar com um fanatico, questionandoalgo sobre o que ele venera, e o mais proximo que voce pode chegar de levar umtiro de ak-47. Sempre que eu tento falar pra alguem que a midia massifica aspreferencias do povo, os caras argumentam que o que quer que seja e tao bom queas midias tem obrigacao de explorar ao maximo, numa lei de vontade da maioria. Nessesentido, Justin Bieber esteve em tres canais de TV simultaneamente no ultimodomingo porque tem muita gente que gosta dele; Toda quarta-feira e domingo atarde todos esperam o jogo do Flamengo na Globo, porque a maioria dosbrasileiros e flamenguista; O pais e laico, mas fala abundantemente sobrecatolicismo e visitas do papa sao quase feriados porque a maioria da populacaoe crista. Tudoerrado, ou ao menos invertido. As pessoas geralmente nao conseguem enxergar namidia o sentido de causa e consequencia. Tirando a religiao, todo o resto e umaescolha flexivel de preferencias: time de futebol, estilo musical, ideologiapolitica, etc. Entao, uma preferencia, pode ser mutavel e precisa de reforcopositivo para ser definida. Por isso, alguem que goste de jogar tenis de mesase sentira desmotivado e possivelmente passara a jogar futebol simplesmente prater com quem jogar, ja que a midia cultural diz que futebol e o esporte da nacao. Agrande midia tem sempre aquele que pode ser chamado de formador de opiniao.Geralmente, um ou mais individuos dizendo que acha que tal coisa e boa e outracoisa e ruim. Diretamente, como um critico de cinema dizendo que filmesnacionais so sao bons no estilo cinema-favela; ou indiretamente, como umpersonagem gala de novela bebendo coca-cola. Acausa da maioria da populacao ser flamenguista, crista, beber coca-cola e odiaro Rafinha Bastos, e a midia explorando tudo isso como um reforco positivo emmassa. Um contra-argumento seria que a midia so explora o que e, ou pode ser,de acordo com a opiniao da maioria. Eu digo: infelizmente um povo nao tem um juizodefinido sobre algo, e absolutamente necessario um conceito externo, os meiosde comunicacao social pra dizer que o seu vizinho tambem e flamenguista e que emelhor ser flamenguista que qualquer outro time. ATV, o radio e a internet, formam a sua massa de manipulacao os induzem a fecharos olhos e repudiarem um julgamento diferente do seu. Entao caros amigos,pensem bem sobre as suas preferencias. Elas sao ou nao uma escolha realmentepessoal?Uma logica genial, a midia falasobre o que a maioria quer ouvir, sendo que ela propria decidiu o que a maioriatem que querer ouvir. Volteia morar em Macapa, e nao reclamo mais, afinal, ja fiquei aqui por mais de seisanos, e meio que entendi como funciona a cidade e as oncas que andam pelas ruasdeste norte inospito. A questao