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fugi primeiro. E a grande ilusao que amanha sera diferente. Mas nao. Pois essa tragicomedia torna-se cada vez mais repetente. Afinal, somos evoluidos. Vivemos nessa falsa educacao de dubia intencao. Aprendemos isso com nossos antepassados. Temos que manter o inimigo a vista. Assim a solidao que nos circula nao se torna tao evidente. Quantas fatalidades serao necessarias ate batermos em retirada? Precisamos ser o capitao desse titanic e afundar com ele? No roteiro diz que temos que mandar um pedido de S.O.S. Talvez se esse pedido for lancado alem mar, pode a uma ilha deserta chegar. Encontrar seres evoluidos onde nossas fracassadas historias de amor seja nada mais que uma lenda, um conto de fadas que sao usados para ensinar as novas geracoes licoes de moral. Para que possam aprender que o coracao alheio nao e um brinquedo que podemos deixar ali guardado por um tempo e quando melhor nos convem brincamos com ele ou trocamos com um amigo por outro mais novo. Ouvi dizer que essa ilha realmente existe, fica logo depois do arco iris. Contudo tem que persistir porque somente os puros de coracao poderao consegui o mapa que se encontra dentro do pote de ouro, mas cuidado!!! Pois ha um duende muito cruel e esperto que o protege e usara de varios meios de persuasao. Oferecera-te tudo que o aquelas moedas douradas possam comprar. Ai te pergunto, quanto vale o teu coracao????Nov 2007
O que acontece quando voce chega em casa e tranca a porta para tudo que esta acontecendo la fora? Por um acaso, voce sente como se o show tivesse terminado, as cutinas se fechando e pode ouvir ao longe o aplauso do publico por mais uma grande atuacao sua? E o que acontece quando os aplausos cessam? Quando nao ha mais ninguem para encenar? Ninguem para ouvir nossas gargalhadas, secar nossas lagrimas? O que acontece quando voce esta debaixo do chuveiro, ou com sua cabeca no travesseiro, sozinho com os seus pensamentos? Voce os ignora? Voce argumenta com eles?Velho bom dia de trabalho. Mesma velha rotina. A piada de sempre que e um sucesso. O CD que sempre anuncia que o dia sera bom. Mas se hoje nao funcionar, voce pensa? Ha-ha!!! Sempre ha aquela carta por debaixo da manga. Posso dizer que hoje nao estou bem, meio gripado voce sussurra ou que nao dormir muito bem a noite passada, sim, sim, nessa todos irao acreditar. Quando passa o olho sob o que tem que fazer ja pensa... Puta que pariu!!!! Como vou dar conta disso tudo??? Quantas pessoas eles pensam que eu sou? Mas tudo bem. Sei que voce dara conta afinal, nao pode desaponta-los. Entao comeca trabalhar na sua, sorrindo com as piadas e comentarios que vem e vao. As vezes ate opinando quando necessario. Voce sempre sabe o que dizer. Meio dia chega. Levanta a cabeca e ja faz um calculo rapido. Se eu so comer isso e aquilo, da tempo de terminar aquilo outro e nao comi muito, entao ninguem vai desconfiar que nao estou comendo. PERFEITO!! E assim continua a sua apresentacao durante todo o dia. Ate que chega a hora de ir para casa.Sentado no banco enquanto se dirige para casa, comeca a repassar tudo que aconteceu tudo que poderia ter sido diferente. Sera que deveria ter dito aquilo? Por que fiquei calado aquela hora? Mas fazer o que ne? O que passou, passou. Agora voce ja esta em casa. Ja pode tirar tua mascara. Agora e so voce e voce. A quem precisa agradar ou digladiar? Enquanto tira sua roupa, olha para o vazio que encontra no seu quarto, ninguem para perguntar como foi seu dia. Ninguem para lhe aconselhar, talvez poderia ligar para alguem....Mas sera que essa pessoa esta preparada para olhar alem dos seus olhos. Sera que ela entendera as palavras que saem da sua boca, muitas das vezes incoerentes. Afinal e atraves da conversa que voce acha a coerencia que tanto procurava. Contudo somos egoistas e se essa pessoa quiser falar dela. Melhor nao. Voce decide ler um livro. Melhor remedio para se distrair dos seus pensamentos. O barulho aqui dentro e mais ensurdecedor do que o la de fora. Tantas ideias. Tantos medos. Nao! Nao! Ninguem pode saber deles. Eles contam com voce. Contam com aquela grande encenacao que voce criou e aperfeicoou a cada espetaculo.Mas esta tao frio aqui dentro.Entao a noite voce sai com a esperanca que hoje ira encontrar aquela pessoa que te aquecera por todos os teus
invernos. Aquele alguem especial, que fara o seu coracao disparar, tuas pernas tremerem, seu estomago revirar. Aquela pessoa que dira o quao lindo voce esta pela manha. Mesmo com aquela cara amassada, o pijama desbotado e aquele bafo de guarda chuva. Mas isso nao importa para ela. Porque com certeza ela so que estar ao seu lado, voce diz a si mesmo. Entao durante a danca voce coloca a tua melhor fantasia. Prepara a sua melhor conversa. EBA!!! Deu certo. E ela! E essa a pessoa! TENHO CERTEZA!! E assim voce se ilude para cada a atitude que ela toma com voce. Tudo que voce precisa e de um colo. Alguem que te ouca. Precisa tao desesperadamente disso que cria uma personagem para essa pessoa. Mas como os maus atores, ela nao consegue a veracidade na sua apresentacao. E voce se decepciona mais uma vez. Nao porque a pessoa era ma, ou escolheu te fazer sofrer. Mas porque voce se encontra em um desespero tao grande de encontrar alguem para atuar com voce, que qualquer um que leia o texto mais ou menos, ja vale a tentativa.Entao me diga o que acontece, quando as portas batem, os olhos se fecham e nao resta mais ninguem? O que acontece quando voce e um naufrago de voce mesmo? O que acontece quando eles te conhecerem melhor? Quem ficara? Quem te amara, pelo que voce e? Se e que isso realmente existe? Voce pensa: estou sendo muito pessimista? Sera que nao deveria acreditar, dar um credito a mim mesmo? Claro que sim. Porque tem que ter alguem, algum lugar que pertenca a voce.Nov 2007
O inverno chegou. Frio, escuridao, solidao e todos os elementos que o faz poetico, nos acompanham durante esse periodo. O frio nos faz querer um aconchego, um abraco, um cobertor, uma protecao... um grande amor. A escuridao nos esconde e assim permitimos que o nosso lado mais sombrio venha a tona, e assim podemos enfrentar o nosso pior medo o Eu que nao mostramos a ninguem somente ao travesseiro. E aproveitamos essas cortinas fechadas para a plateia e encaramos a tao indesejada solidao. Eterna companheira que nos momentos mais confidentes nos trai. Sentimos tao seguros ao lado dela que nos deixamos levar pela confianca de sermos o suficiente, que, basta um olhar e a entrega acontece. Mas senao fosse o inverno permitir mergulhar nessa profundeza que e nossa propria existencia, como iriamos hibernar e assim surgimos como uma fenix pomposa no fogo do verao?.Julho 2007 Rir, chorar, cantar. Errar, tropecar, amar. Tantos verbos que conjugamos de acordo com o riscos que aceitamos correr nessa peca chamada vida. Por muitas vezes os declinamos no passado para assim sentirmos um pseudo orgulho de que sobrevivemos a mais uma queda. Muitos argumentam que se arriscar pode ser uma perda de tempo. Gasto de energia desnecessario. Sera verdade? E se nao nos abrirmos para possibilidade de um dia colocar a mao no fogo pra ver se realmente ele queima, podemos nunca saber como e bom sentir o seu calor quando esta frio la fora. Nao se arriscar e trancar-se para todas as possibilidades de um sorriso em nossa direcao, um olhar carinhoso. Pode ser que o erro seja inevitavel, mas o risco e tudo que temos para que um dia tudo tenha valido a pena! Sentada na pedra vendo as ondas batendo com toda sua ira contra ela, e aqueles respingos de agua trazidos com a brisa batendo contra o meu rosto. Respingos esses que lavam o meu rosto de todas as cicatrizes que acumulei depois de tantas batalhas. Renovando-o. Me questiono como sobrevivi a todas elas. Sera que ainda estou aqui? O cheiro de maresia me convida a mergulhar. Tao imenso. Tao infinito. Sera que acharei o caminho de volta? Sinto a agua bater em minhas canelas. Ainda posso fugir... Mas a paz de olhar para esse imenso nada e tao reconfortante. Meus pes se afundaram na areia. Olho para traz. Nao quero voltar. Nao tenho motivos. Olho para as pedras e nao recordo como vim parar aqui em baixo. A agua esta gelada. Alcancou os meu joelhos. Nao ha ninguem a minha volta para me ouvir gritar. O velho e cansado coracao ainda tem forcas para acelerar. Ainda sei nadar? O horizonte me presentei com uma belissima aurora boreal. Tantas cores. Tao vivas. Sera que ainda estou viva? Que vermelho. Vermelho me lembra paixao. Ja amei. Nao amo mais. Sinto as aguas baterem nas minhas coxas. Minha roupa esta molhada. Devo tira-la. Posso ficar doente. Olho em minha volta novamente. Ninguem. Avanco mais um pouco em direcao ao mar. Agora estou pela cintura de agua. Mas nao estou presa. Sou livre. Posso ir embora.
Mas nao quero. Acho que vi golfinhos me chamando para nadar com eles. Sera que vou? Eles sao tao rapidos. E senao conseguir voltar. To com medo. Devo ficar. Esta escuro e frio. Ondas, grandes! Devo correr. Mas estou parada olhando para elas. Estao se aproximando... Nao pisco. Olho incessantemente como disse: "Duvido que me derrube!" E como uma rocha estatica ali me mantenho. Nua. Crua. Sem medo. Ai vem a onda. Ultima chance de fugir. Nao fujo mais. Ela me atingiu. Dentro dela giro em todas direcoes. Fico de cabeca para baixo. Sera que vou escapar desse turbilhao. Escapei!! Mas o que e isso? Estou novamente sentada na pedra. Por um segundo que pisquei sobrevivi a mim mesma.
Essa tal vida e algo engracado. Passamos por ela sempre correndo atras. Correndo atras de uma faculdade, emprego, um amor. A piada esta no fato de passamos tanto tempo correndo que parecemos nunca alcancar nenhum deles. Ou, ate por muitas vezes, nos contentamos com o que aparece no meio da corrida. Um emprego mais ou menos, um amigo mais ou menos, um amor mais ou menos. Gostaria de saber, porque nao caminhamos pela vida? A vida poderia ser apreciada como aquele dia de sol de domingo, quando nao estamos com pressa para nada. Sentamos em bar e apreciamos boas companhias, boas conversas. Lemos um livro. Assistimos a um bom filme. Ja parou para pensar como voce se sente mais disposto logo depois de um dia assim?! Parece que somos capazes de enfrentar qualquer monstro que cruze nossos caminhos. Qual foi a ultima vez que voce caminhou no parque ou uma praia, mas nao correndo para ficar mais magro, mas observando o sol se pondo lentamente. A brisa resfriando aquele dia quente. Familias se divertindo? Qual foi a ultima vez que realmente ouviu um amigo teu sem esta com pressa de entregar um trabalho da faculdade, ou tendo somente um cinco minutinhos antes de voltar para o trabalho? Qual foi a ultima vez que ao beijar alguem, nao teve pressa em saber aonde aquilo tudo iria, e ja nao foi tirando conclusoes precipitadas? Ainda se lembra como era boa sentir o frio na barriga ao ver que a boca da pessoa se aproximava da sua, e entao o mundo parecia parar de girar por alguns segundos enquanto voce sentia a pessoa junto a voce? Lembra como era bom deitar a cabeca no colo de alguem e receber um cafune e tirar aquele cochilo? Entao por que corremos tanto, e se todas as memorias doces que temos sao dos momentos que paramos por algum tempo?RMRFAbril 2008 Eu escolho quebrar a cara mil vezes tentando acertar do que viver no mesmo. O que ha de errado em errar? Em comecar da estaca zero? E mais conveniente para alguns olharem com nariz arrebitado para aqueles que tiveram algum tropeco ao tentar alcancar os sonhos. Mas o que os faz melhores? Eles nao arriscam. Vivem suas vidinhas cotidianas seguindo a mesma rotina como robores de um fabriqueta qualquer. O nariz e arrebitado para poder esconder os olhares de inveja sobre aqueles que narram suas aventuras pela historia da vida.Eu escolho chorar a noite inteira por perder um amor do que nao sentir nada por ninguem. Gostaria de entender do que as pessoas sentem ao se aproximarem de outras. Sempre aquela velha historia nao procuro nada serio, nao se apaixone, estou num momento egoista. Desde quando a gente decide quando e quanto uma pessoa pode se envolver pela gente ou nao? Diga-me que nao e bom poder abracar alguem sem medo, sem segundas intencoes, sem pretensoes, simplesmente abracar, beijar SENTIR. Pergunto se aquela pessoa que nunca chorou por um amor perdido se sente realmente melhor em relacao aquela que se encontra em prantos no ombro de um amigo?Eu
escolho ser rotulada como louca do que por previsivel. Danco, choro, grito, quando sinto vontade. Esponteneadade e a palavra. Ser verdadeiro. Qual a graca dos mesmos tres drinks, dos mesmos assuntos? Onde esta o manual do que devemos dizer, ou agir? Quem o escreveu? Afirmo desde ja: A minha historia escrevo EU!Eu escolho o mundo as grades de um predio. Ja esta na hora de casar. Ter sua casa. Fala serio, ne! Deem-me uma boa razao para que eu me endivide durante 36 meses em prestacoes de carro e apartamento se podem ter o mundo como meu endereco. Conhecer pessoas, lugares, dividir e somar experiencias. Entao enquanto alguns se escondem atras das grades de seus apartamentos, eu olho o mundo atraves das janelas de algum aviao pensando onde ele pode me levar.Eu escolho a insonia produtiva ao sono medicado. Quao hipocritas sao as pessoas! Vivem dizendo o quanto o sono e importante e que nao dormir por uma noite pode ser algo terrivel. Eventualmente o sono vem meu caro. Melhor passar a noite lendo um bom livro, vendo um filme ou estudando. Do que acordar grogue, com boca seca advindo de alguma tarja preta que tomou na noite anterior.Entao, permita que eu chore quando sentir vontade, que eu dance quando gostar da musica. Que me apaixone quando o coracao bater mais forte. Que nao somente tenha um grande amor mas muitos deles. Nao fique triste senao ficar muito tempo no mesmo endereco, mas onde quer que eu va, tera um lugar para um amigo. Fique feliz pelas minhas noites de insonia pois nelas encontrarei a inspiracao para minha arte.R.M.R.F.Maio 2008
Sabem quando dizem que uma vez que se joga uma pedra no rio, aquele rio nunca sera mais o mesmo? Sera que acontece o mesmo com as pessoas?Bem, de acordo com Shakespeare a vida e um teatro, e todos nos temos nossos papeis. Rimos, choramos, ate o momento que a cortina fecha, e deixamos o tal palco da vida. Sera que alguem sentira falta das nossas apresentacoes? Poderia um dia afirmar que ja fui a tal pedra na vida de alguem?E senao tivesse tido aquela tarde chuvosa, que nao podemos sair e ficamos horas conversando tomando cafe e comendo bolo de chocolate, seriamos agora as mesmas pessoas?E senao tivesse ido caminhar com voce aquele dia na praia, e ouvido sobre esses filosofos loucos e suas teorias, teria eu as mesmas opinioes de agora?E senao tivesse ido todas aquelas tardes lhe visitar, sera que o desapego viria mais facil e nao sentiria tanto sua falta?E senao tivesse lhe acusado de tantas calunias, hoje nao seria necessario tantos kilometros para dizer saudade?E senao tivesse com voce aquela noite, ate poderiamos nos cumprimentar hoje em dia, e seriamos estranhos um para o outro?Pergunto-me se o tamanho da pedra pode chegar ate alterar o fluxo dagua. A ponto de nos fazer tracar novos destinos, novos portos. Sera que senao tivesse dito nao e virado as costas, mesmo em frangalhos, hoje estariamos juntos? Seriamos felizes?Chaplin diz que a vida e tambem uma peca de teatro, porem, diferentemente de Shakespeare, ele diz que a vida e uma peca que nao permite ensaios. Que devemos improvisar e assim vemos ao final o que essa peca nos leva.Sendo assim, sera que esses atos levianos tomados por mim, nao teriam tanto peso? Talvez essa insensatez noturna que me ataca, nao traria tanta ressaca. Qual sera o tamanho da nossa pedra na vida alheia? Quanto pode afeta-la? Quanto pode ser desnecessario?E se por um segundo deixasse de existir para voce, sentiria minha falta?O foda e que so aprendo o valor de algo a partir do momento que nao tenho mais ao meu alcance. Sera que foi porque me habituei com voce sempre presente, sempre prestativo que nunca achei que um dia nao poderia mais lhe dar oi, boa noite?Sera que isso aconteceu com voce tambem?Sera que voce sempre achou que eu estaria la? Era so me ligar, era so me dar um oi, e receberia meu sorriso? E se fomos mais nada que meros pedregulhos na vida um do outro???Nov 2007 I would truly like to know what label suits me better, what sort of person I am... I have already tried to be so many things that I end up concluding that nothing I probably became. I have already been the perfect student - that one who sits on the first row, knows all the answers, has the better scores. What for? Thus today I am laughed at if I try to sound smart. Being intellegent became a synonymous of ridiculous, the new trend is to be dumb, unware, ignorant of all our surrounds. Later on I tried to be more
alike a boy - played with them, against them, short hair, baggy trousers , talked as equal to them. And then again, what for? I learned that they do not want girls who can beat them at any area, so I tried the fragile girl, the marrying type, the one lives and breathes for her beloved, and then what happened? six months later I had been replaced. So, as expected I became the party, outgoing, easygoing fella. However one day I woke up and decided that I was too old and too tired for that, and my so-called friends disappered. Dear reader forgive me , if I sound a little confused but that is the exactly place I most find myself now. I have dressed so many labels that sometimes I just get too scared to dress as Ridla. Will Ridla ever be in vogue?? I have my hopes so. I honestly expect that the girl I see in the mirror - full of dreams and fears, smiles and tears, expectations and illusions will be suitable for someone, especially myself some day.R.M.R.F.Jan 09
Essa tem sido a frase que tenho mais usado ultimamente. Nessa frase Virginiatenta argumentar com seu marido, que sua sanidade mental era independente doque acontecia em sua volta. Leonard Woolf acredita que sua loucura era devida a turbulenta Londres, e a leva para o pacato suburbio de Richmond.Infelizmente como Leonard, temos E desde entao tenho obtido resultadosinteressantes. Posso dizer que passei a aceitar e a saborear melhor e mais intensamente cada momento que me e proporcionado cada risada ou lagrima;os dias que o sol convida para um passeio; os dias de chuva que permite oisolamento que me leva ao mais profundo de minha alma. Pude ver a quao mais valiosa essa jornada chamada vida pode ser quando estamos abertos para ela.Por isso comecei a observar o comportamento das pessoas diante do "novo".Observei que as pessoas possuem uma grande tendencia a procurar essa paz, mas do jeito que melhor convem. Contudo ao menor sinal de desconforto da suarotina sua tao chamada paz e abalada. E o conforto trazido pela ilusao doconhecido. Aquele mesmo caminho rotineiro para o trabalho. Mesmo engarrafamento de sempre. Mesmo sinal fechado. Ate mesmo, o pedinte desempre. E nao obstante, quando acha que hoje vai conseguir aquela vaga ,ops...ah se tivesse saido cinco minutos mais cedo, tomado outro caminho... Mas nao. Acostumamos com os nossos medos e ignorancias. Afinal, sao asnossas melhores desculpas. Se nao der certo, ja sabiamos mesmo. Ah! Quesaber reconfortante esse nao?! Falsa paz de sabermos que estavamos certos. No poema "The Love Song of J. Alfred Prufrock, T.S. Eliot faz umquestionamento muito pertinente sobre a rotina da qual nos entrelacamos commedo de enfrentar o desconhecido. E um verso do poema sempre martelou em minha cabeca: "(...) Me atrevo a perturbar o universo? (....)". O queaconteceria se a resposta para isso fosse positiva? So por um dia decidirpegar uma via diferente?Confesso que ja fui uma dessas pessoas. Insistia e defendia fervorosamente o "conhecido", o "seguro". Preferia a mesma dor de sempre, o mesmo sorrisoamarelo de sempre, a rotina que sabia como lidar. Mas um dia, quase afogadano meu proprio medo, me aventurei pegando uma via nova. Uma via sem placas ou sinais que diziam quando parar ou prosseguir. E ao olhar para o caminhoque havia trocado, percebi o quao esburacado ele era.Ao longo dessa nova via encontrei pessoas dispostas a me ensinar parte docaminho que elas ja conheciam e algumas ate decidiram se aventurar no desconhecido comigo. Absorvi todo o conhecimento que elas tinham. Ouviatenciosamente suas historias. Como sao ricas!!! Infelizmente algumas pormedo de nao saberem o que encontrariam a frente nao prosseguiram na jornada. Mas guardo um pouco de cada uma delas nessa mala de espaco infinito chamadamente.Enquanto refletia sobre o que colocar no papel ouvia uma musica, que meidentifico muito com ela. A musica era "Aquarela". Sei que pode achar engracado, mas ela e como um mantra para mim. Tem um trecho dela emparticular que acho que encaixa bem nesse questionamento que faco atravesdesse texto. Ele diz: "O futuro e uma astronave que devemos pilotar/ nao tem hora e nem piedade para chegar/ sem pedir
licenca muda a nossa vida/ e nosconvida para rir ou chorar". Se o futuro e mesmo essa astronave que devemospilotar e insistimos em pegar o mesmo caminho truncado, nao estamos de certo modo andando em marcha re? Se negarmos as surpresas que a vida nos oferece eo nosso direito de aproveita-las, nao estamos fadados a viver na melancoliada rotina? Finalizo esse texto com uma modesta conclusao que cheguei nesses quase 27 anos de vida. Por que nao tentar enxergar o que ha alem dohorizonte? E ate consegui-lo por que nao saborear, vivenciar cada momento equando finalmente desfizermos as malas poder dizer: Eu vivi!!"Out 2007
Eu complico, descomplico.Me acalmo e me desespero.Quero e nao quero.Tudo em segundos...Ate tudo voltar ao normal e eu continuar ouvindo Raul. Fale, fale, fale, fale!Diga a respeito, bote pra fora... solte como um balde que derrama toda a agua que tem dentro!Diga tuudo, so que nao... nao diga nada!Coloque o fone. Meu gaucho de gesso olha pra mim com o mesmo sorriso de sempre.Minha cuia de chimarrao cria teias de aranha e minha caneca perde o perfume - o tempo passa.E agora eu sou assim...meio fria, meio seca,meio vazia, meio cheia e tao eu mesma. Eu tao crua, tao inerte, tao quieta em uma imensidao de mim que insiste em gritar. Eu - tao eu.Engolir em seco - pensando em engolir a vodka. Vodka.Eu tao sozinha entre quatro paredes. Paredes que parecem me olhar, vigiar e prontas pra julgar a qualquer discuido.Nao seja tola, nem burra, nem boba. Nao se chateie, nao pense.De uma volta, aumente o volume do rock e balance forte a cabeca. Tudo o que voce diz pode voltar contra si mesmo na forma de um chute na bunda. Saudade de tardes interminaveis na varanda, o sol baixo, as sombras compridas e nenhuma preocupacao! Da cozinha vinha o cheiro de bolinho misturado com afeto e pessoas rindo alto! Os pes sujos de areia que sonhavam pisar em tantos lugares distantes! Saudade me deixa irracional. Eu tinha cachinhos no cabelo e um apartamento em cima de um bar. Tinha conta de telefone no meu nome, amigos fieis e uma faculdade quase na metade. Tinha as ruas da cidade, as cervejas do bar e os almocos de domingo sozinha! Eu falava sozinha... e batia portas tb.O cabelo ficou liso e curto, as contas de telefone nao foram pagas, os tubos de ensaio cairam e eu cansei de viver e almocar somente na minha companhia.Os amigos fieis, de tao fieis, continuam comigo.. mas agora tem risos e vozes durante o almoco, tem quem puxar as cortinas e nao tenho mais telefone. Voltei pra casa.No lugar dos tubos de ensaio e do jaleco branco existe uma agenda com capa de cereja, um gravador e pautas sendo aprovadas.A felicidade e coisa simples, mais barata que cerveja ruim. A felicidade nao esta longe.Ela esta ali o tempo todo, na sua frente!Faca o que vc quer, seja quem vc quer ser e ela vai ta do seu lado, de maos dadas.Se orgulhe de ser quem sempre tem sido e jogue tudo pro alto quando for preciso.Comecar do zero nao doi. Nao me diga o que eu devo fazer, nem ouvir, muito menos vestir.Eu tenho o defeito de ser indomavel!Nao faco coisas por conveniencia e nem sigo a moda. Odeio moda. Odeio um monte de gente igual, fazendo coisas iguais, usando coisas iguais e ouvindo a msm coisa porque alguem impos que esta na moda. Nao, por favor!Eu uso roupas que eu me sinto bem, ouco musicas que me fazem voar sem sair do lugar e tenho meus principios. Nao adianta implicar com meu tenis, meu jeans e meu cabelo baguncado.Nao ha nenhum problema em ser quem