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Estou inquieta, como quem tem certeza de que assiste a historia acontecer na frente de seu nariz. Nos ultimos dias, milhares de refugiados se espremeram em trens, andaram centenas de quilometros a pe, se acotovelaram em onibus clandestinos, se arriscaram em botes para fugir de seus paises e chegar, na maioria dos casos, a Alemanha. Milhares. Muitos mais do que as noticias registram. Nos ultimos dias, assistimos aqui na Alemanha o melhor e o pior da humanidade desfilarem lado a lado, dividindo sentimentos de odio, amor, compaixao, desprezo, medo, soberba, tolerancia e intolerancia.Sao muitos, milhares, chegando todos os dias. Estao sendo abrigados provisoriamente em barracas e muitos dormem ao ar livre. So que o verao ja se despediu e o outono esta chegando com suas chuvas e ventanias, e logo chegara o inverno. Por isso, e pela pressao interna, os politicos se apressam em aprovar ou barrar pacotes de ajuda aos refugiados, a discussao e acalorada e os gritos de muitos alemaes sao de "nao vai dar", "nao temos recursos" ou aqueles mesmos "argumentos" que ouvimos no comeco dos anos 90, quando o neonazismo explodiu de forma sangrenta na forma de incendio a varios abrigos de refugiados e ataques a estrangeiros.Todos os meus sentidos gritam assustados quando comeco a ouvir frases do tipo "eu nao sou nazista, mas...". Sao frases do mesmo quilate de "eu nao sou racista (ou homofobico), mas...". Esse "mas" arrepia minha pele, meus mais profundos medos ficam em estado de alerta. A Alemanha esta em luta, num combate interno que quem esta de fora nao consegue entender. Muitos aproveitam o momento de inquietacao para se dizerem guardioes da patria, dos valores nacionais, contra a islamizacao do velho continente, contra os direitos que os refugiados tem recebido. Gente "de bem" curtindo e compartilhando paginas de conteudo nazista. Isso me da muito medo. Por outro lado, ha muita gente disposta a ajudar, muita gente disposta a arregacar as mangas e trabalhar em prol do outro, muita gente dando tudo que tem e ate do que nao tem para ajudar os milhares de seres humanos que vem em busca da paz, de uma segunda chance de viver. Eu tenho certeza de que estou assistindo a historia acontecer. E tenho um grande problema. Eu sou otimista. Eu sei que existem riscos, existem problemas, e muitos ainda estao para acontecer. Mas o que eu estou vendo e um movimento nada timido de gente de bem. Gente que ve nos refugiados somente outros seres humanos. Que ouve com o coracao as historias de muita tristeza, de mortes, de medo, de perdas irreparaveis. Que nao consegue controlar as lagrimas quando ve uma crianca procurando abrigo quando ve um aviao no ceu, tomada por traumas que provavelmente nunca serao curados.Eu sei que o passado passou , mas nao consigo parar de pensar em outros trens superlotados, quando vejo imagens desses que partem da Hungria com destino a Alemanha. Me lembro de outros trens cheios de gente sofrida, ha algumas decadas, que se espremia em trens que cruzavam a Alemanha para leva-los a morte. Nao consigo parar
de pensar no numero seis milhoes de vitimas do holocausto. E nao consigo parar de pensar que a Alemanha entendeu ou esta aprendendo na pratica que precisa e pode ajudar a mudar nao so o futuro dessas vitimas de guerras atuais, como tambem que precisa mudar a sua propria historia, como tem feito nos ultimos tempos. O mundo precisa mudar, devagar, os seus conceitos e a Alemanha esta a caminho dessa mudanca, num processo demorado, dificil, doloroso. Mas que se inicia. Aplausos para as pessoas de bem desse pais.
O tempo passa rapido. Voa. Meu filho hoje faz 11 anos, um quaseadolescente, que me faz sentir falta daquele bebe que um dia segureiem meu colo. Sorrio ao lembrar do cheirinho de talco, dos primeirospassos, das trapalhadas, das brincadeiras com os primos no quintal.Das vezes em que ele me chamava para tudo, quando 80% do que eledizia durante o dia era mae.Mas ele esta quase adolescente, como ja disse. Uma fase muitochata, muito preocupante, desgastante. Olhos revirados, resmungos,abalos constantes no humor. Distancia. De repente, eu, que era apessoa mais importante em sua vida, pareco incomodar. Ele nao quermeu carinho, dispensa minha presenca, recusa meus beijos. Derepente, para mim sobram palavras asperas. O clima entre nos efrequentemente tenso: eu pronta para chamar a atencao para ohorario, para o estudo, chamando para o banho, mandando para a cama,sair do computador, estudar. Ele, virando os olhos, bufando,reclamando.Nao sei onde foi que nosso contato ficou tao arredio, cansativo. Nao que ele seja um monstro e eu uma bruxa. Ainda rimos juntos,ainda nos divertimos apesar de sermos mae e filho. Mas eu tenho medodo que vem em seguida, em dois ou tres anos. Tenho medo de perde-lopara os hormonios, para o celular, para os amigos.Eu sei que o tempo vai leva-lo de mim, como ja faz ano a ano,implacavel, roubando minha juventude e sua infancia. Transformandoa nos dois. Ele vai crescendo os pes do meu garoto, colocando pelosem seu corpo, alterando sua voz. Vai distribuindo rugas em meu rosto, envelhecendo a minha pele. O tempo e a vida ensinaram a meu filho que eunao sou a pessoa mais importante da sua vida. Longe disso! E comisso minha autoestima sofre serissimas perdas, meu temperamento, queja foi explosivo, pensa em me fazer gritar, protestar. Mas eu mecalo. Me transformei - outra acao do tempo - em alguem maisresistente, e ao mesmo tempo mais fragil.Mas eu o vejo la, quando olho direito. O resultado de todo o amore trabalho investidos durante todo esse tempo - ele esta la, naforma como meu filho lida com os outros, como e respeitoso com oproximo, como trata os animais, como aprendeu a se importar com anatureza e ate na forma como se alegra com as minhas vitorias,quando acha que nao estou olhando. Como repete as coisas boas queaprendeu comigo, quando e um pedaco inegavel de mim, para quemquiser ver.Nesses momentos a gente recobra o folego, levanta a cabeca esegue. A gente comeca a enxergar que o mais importante nao e o quee dito, mas sim o que ficou. Que a autoafirmacao, para deixar de sero filhinho da mamae, e chave para um futuro de independencia e crescimento. Mesmo que doa, a gente compreende que nao deixou de serimportante, mas trocou de posto. Na minha ultima ida ao Brasil andeirevirando meu armario e encontrei um diario que escrevi entre os 15e os 17 anos de idade. Me apaixonei tanto pela leitura que o trouxecomigo para a Alemanha e o diario praticamente virou meu livro decabeceira. Rio e choro sozinha relendo minhas peripecias deadolescente, e essa leitura tem me feito espiar atras de portas queestavam fechadas
ha quase 30 anos, me emocionando, me dando animo eme fazendo feliz por ter vivido a vida da forma como eu vivi. O cenario de quase tudo que acontece no meu diario e a escola em queestudei ate antes de prestar o vestibular, e o diario retrata meussonhos, medos, angustias, dramas e alegrias vividos ao lado deamigos tao queridos daquela epoca, dos quais eu jurava que nuncairia me separar. Pois a influencia da releitura desse diario foitao impactante que numa noite dessas tive um sonho especialmentesurreal. No meu sonho, eu estava la, no patio da minha escola, econversava com dois de meus grandes amigos daquele periodo. No meusonho, eu tinha novamente 16 anos e dizia aos dois que havia estadono futuro e tinha visto tudo o que acontecia conosco. Dizia que naotinha muito tempo mas precisava contar a eles que todos nos iriamospassar por reviravoltas inimaginaveis, mas que eu tinha conhecido osfilhos que iriamos ter e que todos nos estavamos felizes por causadeles. Quando acordei, tinha lagrimas nosolhos. Esses dois amigos em especial retratam o quanto a vida podemudar em muito pouco tempo. Um dos dois perderia a mae de formatragica ainda aos 17 anos, e logo depois o pai, e lutaria depois elemesmo pela sua saude. O outro, cuja familia vivia num apertofinanceiro enorme e que morria de medo de acabar a vida como umfuncionario subalterno qualquer, escalou a escada da ascensao socialcom todas as gotas de suor de seu esforco e hoje e um bem sucedido ecomprometido nome da area educacional. Vi no meu sonho aqueles doismeninos, com os olhos que ainda brilhavam como os meus, e soconsegui dizer a eles o que no fundo importava para todos nos: queno futuro, eu tinha encontrado os filhos que nos teriamos, e quetodos nos eramos felizes - por causa deles. Como eu queria realmente voltar notempo e abracar aquela menina que fui ha 30 anos. Beijar-lhe a facee dizer que tivesse calma, que a vida seria muitas vezes muito dura,mas que ela conseguiria realizar a maioria de seus sonhos. Queriadizer a ela que todas aquelas lagrimas e dramas, hoje, nao teriamimportancia nenhuma... e que infelizmente, a maior parte daqueles quechamavamos de irmaos hoje sao mais distantes e estranhos que o maisestranho dos desconhecidos... Queria ir ao encontro dessa menina,como ela veio ao meu encontro por meio da leitura desse diario.Queria lhe agradecer por ela ter me mostrado que valeu a pena sonhare lutar pelos sonhos! E que ela nao tivesse duvidas: o amor seria aresposta para simplesmente todas as duvidas da sua vida.Ah, eu tambem lhe diria outra coisinha: querida, nosso cabelo finalmente tomaria jeito e nos daria (quem diria!) muito orgulho!
Quem nao nasceu ou morou no Espirito Santo nao vai entender esse texto, ja vou avisando. Para os capixabas, a pascoa tem cheiros e paisagens diferentes. Em Vitoria, a proximidade da pascoa e revelada em varios pontos da cidade pelas montanhas de palmito, que apesar de carissimos desaparecem todos ate a pascoa. E na sexta-feira da paixao pelo cheiro inigualavel da mistura de bacalhau com palmito, que e possivel sentir em toda a parte da cidade. Muita gente torce o nariz para ela, mas todo mundo sabe que pascoa nao e pascoa em Vitoria sem torta capixaba.Eu sempre fui apaixonadissima por ela. Acho que e minha comida preferida, e somos condenados a come-la so uma vez por ano. Depois que me mudei para a Alemanha, entao, o sofrimento aumentou. Mas neste ano, cansada de ver fotos de torta nas redes sociais e sofrer de vontade, resolvi na ultima hora fazer a minha propria. Depois um trabalhao e de que ela finalmente ficou pronta, pudemos finalmente, eu, marido e filho, analisar se tinha dado certo. Os dois aprovaram - meu brasileirinho comeu dois pratos - mas eu fiquei com a sensacao de que estava faltando alguma coisa, e a cada garfada minha angustia aumentava. O que estaria faltando? Sim, o palmito chines ficou um pouquinho mais duro, o bacalhau fresco e diferente do salgado que encontramos no Brasil, mas alguma coisa essencial estava faltando e nao sabia o que.Quando acabamos a refeicao e eu fiquei sozinha na mesa, caiu a ficha. Mas caiu como uma bigorna, pesada, arrastando meu coracao para o chao, me fazendo cair no choro imediatamente.Eu sabia finalmente o que estava faltando. Estava faltando meu pai chegar em casa com o palmito, minha mae na sala desfiando o bacalhau. Estava faltando nos todos reunidos na casa do meu pai, ocupados no dia anterior com a confeccao de trocentas mil bandejas de torta. Estavam faltando meus irmaos e sobrinhos, e a bagunca do almoco, as historias do meu pai e os irmaos brigando com os sobrinhos, seja porque eles comem de mais ou de menos. Faltou a sobremesa em familia, faltou a briga para ver quem vai arrumar a cozinha. Tudo isso faltou na minha torta, e sao ingredientes especiais.Chorei como uma menina que um dia fui, chorei com a consciencia de que a torta nao tem o mesmo gosto na Alemanha. Chorei porque nada no mundo poderia me levar la, e que a unica coisa que me faria completamente feliz naquele momento nao era ir a um onde, mas sim a um quando.Mas respirei fundo. Mesmo triste por tudo o que a torta nao teve, ela foi muito importante. Descobri duas maos cheias de significados e simbolos que ficaram prontos junto com a minha primeira torta. Foi um ritual de passagem. Eu sou a provedora da torta agora, sou a matriarca, responsavel por levar a tradicao adiante. Para que meu filho possa ter lembrancas tao felizes de pascoa como eu tive, pensei em escrever a receita da torta capixaba-alema.Ela tem o seu proprio gosto. Tem gosto da busca pelo palmito
em varias lojas de produtos asiaticos, com os vendedores torcendo o nariz quando explico que palmito e uma arvore ("voces comem arvore?"). Ela tem gosto de um passeio em familia ao mercado de peixes de Bremerhaven, a 60 km daqui, com um almoco onde rimos muito contando historias de pascoa da infancia, e um passeio no porto, batendo o queixo de frio mas saboreando um sorvete. Ela tem gosto de surpresa, de nostalgia por sentir em Hiddigwarden o cheiro da rua Carijos, tem gosto de ver filho e marido abrindo o forno toda hora para ver se a torta ja esta pronta, Tem gosto de risadas e mil telefonemas para minha familia e fotos via Whatsapp , para conferir a receita. E por fim o ingrediente mais importante: a disposicao e o amor a tradicao familiar, a vontade de continuar escrevendo a historia da vida da forma mais leve possivel, mesmo em paginas diferentes e com cores diferentes.
Hoje estou com saudade. Talvez porque seja domingo, esteja chovendo ... Mas a saudade me acertou hoje em cheio. Comecou quando vi uns videos da minha casa espirita na internet. Vi muitos rostos novos naquela casa que e tao conhecida minha, onde nasci e cresci, e a qual hoje nao pertenco mais, so no meu coracao. Quando fui ao Brasil, nao reconheci mais da metade das pessoas que estavam la, e sou desconhecida para mais da metade deles. Eu nao pertenco mais a esse lugar que tanto amo, e o mais me doeu hoje nessa manha chuvosa de domingo e que, na verdade, nao pertenco mais a lugar nenhum.Nao e depressao, nao e reclamacao. E so uma constatacao. Eu ainda nao sou daqui e nao sou mais de la. Esse drama vivem todas as pessoas que saem do pais. Mas mesmo que eu volte para la, essa falta de chao vai continuar, ja que meu esposo tambem nao e de la. E mais complicado do que parece, porque na verdade nao e o lugar que vai te fazer pertencer a ele, mas o tempo: Eu nunca vou poder trazer de volta as festas de aniversario onde nao estive, as risadas que nao dei junto com os outros, as historias que nao escutei... Nao vou poder resgatar os momentos de nascimento e morte que nao acompanhei.Da mesma forma, nao conheco os meus sogros e nunca vou conhecer, nao conheco os primos que hoje nao tem mais contato com a familia. Nao estava aqui quando o muro caiu, quando a Alemanha ganhou a Copa de 1990 e o mundo parecia so ter olhos para esse pais. Nao sei o que e ter crescido aqui, nao conheco as piadas internas, nao vi os mesmos filmes, nao ouvi as mesmas musicas que eles, nao sou daqui e nunca serei.Como essa historia termina eu nao sei. So sei que tem dias, como hoje, que a saudade de tudo o que vivi me sufoca. E mais ainda, me doi a saudade do que nao vivi. Aqui e la. O grande medo e o de ser esquecida, de sumir devagar na memoria dos meus amigos, empalidecer no coracao daqueles que amo, que vao se esquecendo de meu rosto, de meu nome... Se voce tambem nao e nem daqui nem de la, eu sei que voce me entende. E voce tambem sabe que na verdade isso nunca vai mudar. Mas nao podemos nos dar ao luxo de viver numa realidade paralela, entre aqui e la. Eu aprendi que a melhor maneira e viver no dia de hoje, de preferencia transformando o aqui em meu la, procurando fazer o melhor daquilo que recebi. Mais ainda: aprendendo a recomecar todos os dias, construindo tijolo por tijolo uma vida decente e digna longe de la: buscando amigos verdadeiros, valores duraveis, que o dinheiro nao consegue comprar. Tendo coragem de mudar para melhor. Todos os dias novamente. Ha uns dias eu me lembrei de uma situacao que vivi no Brasil, quando finalmente resolvi ganhar dinheiro dando aulas de alemao. Me lembro que passei muitos
anos cobrando quase nada por aulas particulares, ate que herdei um aluno de alguem - menino de familia rica, meus olhinhos chegaram a brilhar quando combinamos o valor da aula. O problema era que o garoto nao tinha a menor vontade de aprender alemao, e muitas vezes tive muita pena dele. O outro problema e que a mae dele tinha uma outra opiniao sobre isso, e uma vez, puxando o garoto de debaixo da cama para a aula, ela disse que aquilo era melhor para o seu futuro e lhe lascou a pergunta que ate hoje me coloca para pensar: "Voce quer aprender alemao ou prefere no futuro tocar violao num barzinho?"Eu confesso que, naquele instante, eu queria entrar no meu carro e nunca mais voltar ali. Se nao cursei pedagogia, pelo menos uma coisa eu sei depois de tantos anos ensinando alemao: quem nao tem vontade de aprender nunca vai aprender. Os quatro casos da gramatica viram 36, as declinacoes se multiplicam em progressao geometrica e o numero de artigos pula de tres para trinta. Nao da para aprender alemao sem vontade. Mesmo sob a ameaca de, no futuro, virar violeiro de barzinho.Eu nao culpo (de todo) aquela mae. Eu tambem uso de chantagem com meu filho. Ja disse ate que ele vai acabar num lixao se nao estudar (feio, ne?). Parei de dizer que ele vai acabar trabalhando no Mc Donalds depois que ele fez disso a profissao dos sonhos ("pizzaria tambem serve"). Alias, desde que me mudei para a Alemanha resolvi parar de sonhar com uma profissao para o meu filho, porque percebi que todos nos sofremos muito com isso. Ainda mais aqui, que o sistema de ensino e maravilhoso e cruel ao mesmo tempo. Ainda mais depois que descobrimos que sua carreira escolar nao sera feita de glorias e condecoracoes, que a mente dele tem outras coisas mais importantes para se preocupar do que com os conteudos da escola. Depois de muito sofrer, brigar, implorar, castigar, premiar, chorar... resolvi que preciso deixar esse sofrimento de lado, pois eu infelizmente nao posso cursar a escola por ele, nao posso mudar seu tempo de assimilacao nem sua atitude sobre a escola.Para mim nao e facil. Eu nao fui uma aluna brilhante, longe disso, mas nao me lembro da minha mae sofrendo com minhas notas. Quem sofria era eu, que apanhava ou ficava de castigo. O problema e que eu nao consigo dar um castigo para meu filho se ele nao consegue se concentrar para estudar, mesmo que queira. Tambem nao quero entupir meu filho de ritalina, e ate que nos finalmente descubramos um jeito de vencer (terapia, reforco, macumba... manda que eu to fazendo) eu tenho que aprender a parar de sofrer. E e exatamente nesse momento que eu me encontro. Ele sofrendo para aprender a aprender e eu sofrendo para aprender a parar de sofrer.E penso no menino rico de Vitoria, castigado pelo destino ao virar cantor de voz e violao de barzinho. Sera que vale a pena querer sempre mais e mais? Fazer de nossos filhos uma maquina
de sucesso? Sera que eles nao podem ser felizes com uma profissao menos promissora, como violeiro ou pedreiro, padeiro, mecanico... Se uma pessoa faz o que gosta, as chances dela ter sucesso nessa area sao enormes! Um padeiro pode comecar pequeno e crescer, virar um grande empreendedor nessa area. Mas qual e a mae que quer incentivar o filho a ser padeiro? Ou funcionario do Mc Donald s, como e o sonho do meu filho?Eu pensei muito no garoto rico porque no meio de tanta dificuldade relativa a escola, recebi ha pouco tempo um telefonema da escola que (excepcionalmente!) me deixou muito feliz. O professor de musica de meu filho me ligou, insistindo para que eu incentivasse meu filhote na musica, pois ele e o melhor aluno de musica que ja passou por ali. Nas palavras do professor, eu deveria comprar uma bateria para o garoto, pois sua paixao e talento nao podem de jeito nenhum serem ignorados. Fiquei feliz, apesar de saber que em todas as outras materias a situacao esta desesperadora, eu sorri ao saber que a musica faz meu filho levantar e ir para a escola feliz, que la ele tem o reconhecimento dos professores e alunos e isso o faz feliz. E meu objetivo como mae e que meu filho seja um homem de bem, decente e feliz, e e nisso que tenho que pensar todos os dias.So sei que se meu filho fosse tocar bateria num barzinho no futuro, eu iria la com todo prazer ve-lo tocar, pois sei que ele estaria feliz. E se tudo der errado na vida do garotinho rico de Vitoria, quem sabe ele estara fazendo voz e violao junto com meu filho? A gente nunca sabe as voltas que a vida da...
Tem uma onda de lama chegando. E eu fico assim, assistindo pela midia sua aproximacao. Ela vem de Mariana, e vem de Paris. Ela vem de todos os lados, e na verdade eu acho que ela ja chegou ai, onde voce esta. Nao importa onde voce esteja.Os ataques de Paris e atualmente o estado de seguranca maxima declarado na Belgica me atingem de perto, pois moro em um dos Estados declarados inimigos pelo Estado Islamico. A lama toxica da Samarco me atinge de perto, pois sou brasileira e capixaba, e cresci aprendendo a amar o Rio Doce. Cresci vendo meu pai vestindo o uniforme da Vale por 35 anos e trazendo daquela firma nosso sustento. Cresci vendo meu pai dando seu suor pelo seu trabalho, e depois sofrer uma grande decepcao no fim de sua carreira, por decisoes empresariais que atingiram a vida de tantos colegas e amigos, com quem ele dividiu tantos anos de sua vida, como se atingidos pelo "fogo amigo".Sao ondas de lama chegando de todos os lados. Todos os dias escuto as dores de refugiados sirios, palestinenses, africanos de todos os paises onde nesse momento a guerra empurra o seu povo para fora. Eles vao tentando fugir da onda, alguns deles morreram pelo caminho, outros alcancam o objetivo e conseguem chegar no mar. Na Alemanha, na Suecia, na Franca, onde nao tem guerra. Mas a lama contaminada do terrorismo chegou la tambem.No mar, nas aguas de Regencia, o mar esta sujo. Os videos dos milhares de peixes mortos deixados pelo caminho, e das filas das pessoas sedentas por agua cortam o meu coracao. Cada vez que eu aguardo o trem e ele se atrasa porque houve um pacote esquecido e uma suspeita de bomba, eu vejo a onda de lama se aproximando. E tenho medo.Mas no meio disso tudo, de repente, fui atingida. Como se fosse um peixe a espera da onda e tivesse sido pescada, e colocada numa piscina natural, onde posso respirar. Duas pessoas me colocaram nesse lugar, onde recupero minha respiracao. Uma delas foi a Clarissa. A outra foi a minha mae.Primeiro, preciso dizer que nao consigo ler mais nada sobre a tragedia de Mariana. Por isso, na verdade, nao queria escrever nada sobre isso. Mas Clarissa, minha ex-aluna e amiga, que hoje mora em Hamburgo, me escreve contando que esta organizando um protesto a favor do Rio Doce. Em Hamburgo, apesar da distancia, apesar do frio, apesar da chuva. E ela consegue me mostrar que se a midia nao esta dando a devida importancia ao que aconteceu, ela e seus amigos "mordem o cachorro", como aprendi que o jornalista tem que fazer quando nao tem noticia para ser publicada. Voila, esses brasileiros destemidos de Hamburgo me encheram de esperanca, de que e possivel colocar as maos na massa mesmo estando longe.Foto: Cristina FranciscoE num domingo cinzento, com a primeira neve do ano dando o recado de que os dias serao frios, e que o inverno esta chegando, minha mae me liga via skype. E eu pergunto como estao os problemas, que eu sei que
existem: a vida esta cara, a saude precisa cada vez mais de cuidados e a mae de quatro filhos e avo de cinco netos se preocupa com cada um deles... E a resposta da minha mae e um sorriso: "Problemas? Nao temos problema nenhum. Esta tudo bem".Quando minha mae diz que esta tudo bem, eu acredito. Eu me acalmo. Eu tenho esperanca. Eu sei que as coisas vao melhorar. Eu sei que Clarissas e Maes estao espalhadas pelo mundo, aquecendo coracoes. Eu me encho de forca para lutar tambem por um mundo melhor, pelo Rio Doce, pela Paz. Eu tenho coragem de finalmente escrever sobre tudo isso, para dizer que cada um de nos pode fazer um pouquinho, e tentar parar essa onda de lama. De forma concreta, fazendo o que pode com sua voz, melhorando o clima em torno de si, trocando palavras de odio pela mao que constroi, trocando a passividade pela caridade, trocando a falta de informacao pelo esclarecimento. Entendendo que o mundo nao e o mural do Facebook, e as acoes fora dessa plataforma e que mudam as noticias que lemos por la.