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Ontem nao tive tempo de postar, mas e um dia que preciso relatar (ultimamente tenho necessidade de relatar odos os passos da minha #desintoxicacaodeamor ). O estagio inicial de ontem foi a dor. Dor que posso comparar a dor do luto, que e quando voce perde alguem que amou e sabe que nunca mais vai ver. Acordei sentindo que perdi, mas sabendo que a vida continua. Resolvi atender aos apelos da minha irma que estava de folga e resolvi sair com ela para distrair um pouco. Como de praxe, tive discussao com meu pai novamente, com direito a objetos tacados no chao, uma sutil expulsao de casa, ligacao para fazer drama dizendo que iria sumir, e depois ligacao de arrependimento! Enfim... meu ano nao esta mesmo comecando da melhor maneira. Depois do showzinho fomos ao shopping sem saber exatamente o que fazer, minha irma em uma tentativa de me animar (mesmo sem saber o motivo do desanimo), comprou ingressos para o filme IMORTAIS em 3D. Estava mesmo anciosa para assistir a esse filme, mas tinha feito planos de assistir com ele (eh, fazendo o possivel para exclui-lo da minha vida. Agora, so tratamento na terceira pessoa), isso me nostalgiou um pouco, mas A VIDA CONTINUA! O filme nao me desapontou... pelo contrario superou minhas expectativas (nota para o futuro: Vale a pena re-assistir!). Tudo estava agradavel. Na verdade eu ja estava me sentindo tao bem que ate mandei uma mensagem para o Dio, comentando como me sentia. Mas como diz o ditado: alegria de pobre realmente dura pouco. Em uma cidade desse tamanho, com inumeros shoppings e justamente no shopping mais improvavel de encontrar alguem do interior, demos de cara com as entiadas do meu pai. Nada contra as meninas, mas e que a presenca delas nos remete a situacoes que prefeririamos esquecer. Ainda mais eu. Ela e amiga da outra la, e e claro, nao perdeu a oportunidade de perguntar: E os amores, como vao?Em uma fracao de segundos mil respostas passaram por minha cabeca, pois eu sabia que o quer que eu dissesse chegaria aos ouvidos de quem a pergunta realmente interessava. Mas um flash de lucidez me fez ser sutil e simplesmente sucitar a duvida. Eu so respondi: O meu amor nao e amor... e problema neh?! Dai ela interpreta o que quiser... Sei que muitas mulheres no meu lugar procurariam ela, e contariam o que aconteceu sobre a desculpa de que ''nao posso deixar ela ser enganada tambem'' e blablabla, quando no fundo querem se sentir vingadas ''nem eu nem ela"". Mas eu penso diferente.. nao e porque meu castelinho de cartas foi soprado que tenho que destruir o dela tambem. Ela nao e boba. Se eu fizer alguma coisa o maximo que conseguirei e que ela compartilhe da mesma dor que eu e se torne ainda mais fragil quando ele inventar outra desculpa e ela logicamente apaixonada se ''deixar'' enganar mais uma vez. A dor e tao grande que nao desejo para ninguem. Nem mesmo para ela.Enfim... esse encontro so veio para me vulnerabilizar novamente. Eu e
minha irma ficamos sentadas depois disso sem rumo na praca de alimentacao. Imagino que na cabeca dela passava-se quase o mesmo que na minha: Onde nossas vidas vao parar? Porque nao temos uma vida com problemas relativamente normais?Mas como essas nao sao perguntas que por mais que agente queira nao saberemos a resposta sem antes viver, levantamos e fomos dar MAIS UMA das trocentas voltas que demos ontem pelo shopping (tenho a impressao de que todos os segurancas e os atendentes do stand de magica nos conhecem rsrs). Paramos por um momento em uma livraria (depois da praia, o lugar que me mais gosto de estar so). Amo livros! Sao sempre boas companhias, marcam as fases da sua vida, te surpreendem, te fazem crescer... enfim.. sao melhores do que muitas pessoas. Pena que na maioria das vezes nao sao reais. Mas e dai? O que e a realidade senao aquilo que julgamos existir?! Se eu transpor os sentimentos vividos no decorrer das historias lidas e aquilo fizer sentido para mim, entao de certa forma e real nao e mesmo?! Se me faz rir ou chorar, se me leva a sentir o drama ou o extase de cada personagem acaba tornando-se real e ponto! :). Pena que nem todos (diga-se minha irma), compartilham do mesmo gosto que eu. Ela no meio de tantas historias, de tantas escolhas, sentiu-se entediada e nao quis mais ficar ali. Entao em uma ultima tentativa de nao jogar fora o que tivemos de bom no nosso dia com as lembrancas do encontro fatidico, ligamos para um primo nosso e fomos a um barzinho em que ele toca nas sextas a noite. Ainda bem que o restante da banda neste dia teve outra programacao e o repertorio da noite ficou a cargo de um outro cantor que escolheu e interpretou perfeitamente classicos da musica brasileira. Nada contra o estilo da outra banda, mas e que eu realmente precisava de musica boa para salvar o meu quase perfeito dia. Bom filme + Bons livros + Boa musica = Um dia bom, com problemas externos aparecendo somente de relance, em proporcao insuficiente para estraga-lo. As vezes, quando um ou outro casal se beijava, ou algum rapaz dedicava uma determinada musica para a namorada, me batia aquela dorzinha no coracao... aquela ''inveja branca''. Mas nao me deixei abater. Tentava pensar em outras coisas. Acabamos chegando em casa as 3:40 da madruga. A bronca valeu pelo pouco de tempo que tive para pensar nele...Sobrevivi! Orgulho de mim!
Ja que desvirtuei meu blog, joguei meu presente para cima vou ''desabafar'' minha revolta aqui. Assim nao estarei sujeita a julgamentos de quem nao sabe do que eu passei e evito estourar com o proximo infeliz que cometer o deslize de na minha frente cometer mais algum tipo de atrocidade com o fisico ou psicologico de alguma mulher (seja ela crianca ainda ou idosa).REVOLTA N 1:Outro dia estava eu no supermercado aguardando impaciente a minha vez de ser atendida no caixa daquele desastre de estabelecimento e noto que o caixa ao lado estava mais vazio. Dirijo-me a ele, na esperanca de me sair o mais rapido possivel daquele calor infernal. Os clientes que estavam na minha frente eram um casal que aparentava ter mais ou menos uns 60 anos de idade. Ele era branco, pouco calvo, usava oculos , aproximadamente 1,65 e com uma cara muito mal humorada. Ela tambem branca, cabelos loiros esbranquicados na altura dos ombros, aparencia serena e imagino eu q ja fora algum dia uma mulher bem bonita pelos tracos dela. Um casal ate bonito de se ver. Entao a senhorinha caiu na besteira de pegar a nota do supermercado e questionar se o marido tinha colocado mais dois litros de leite no carrinho antes de passar as compras, por que ela estava analisando a nota e ali tinham mais dois litros de leite de uma marca diferente que ela nao tinha comprado e como quando chegaram ao caixa haviam alguns itens de desistencia do cliente anterior o caixa poderia ter cometido um erro e colocado o leite que nao era deles. Uma atitude normal para uma dona de casa atenciosa com as compras feitas no mes.... anormal foi a reacao estupida do senhor que provou nao so ser realmente mal humorado como tambem ser um idiota. Ele deu um gritao nela dizendo que ela so sabia reclamar, e que ele nao tinha colocado nada a mais no carrinho e que nao estava nem ai. Ele dirigiu-se a ela de forma tao brusca e em alto tom que todos os caixas pararam para ver do que se tratava. Ao perceber os outros clientes e funcionarios perplexos com tal situacao, a senhorinha disse: Desculpa querido, so achei que estava ajudando. Como se o pedido de desculpas da senhora fosse algo ainda mais ofensivo do que o questionamento pelo leite o marido virou-se para ela e disse que ela era muito afoita por se dirigir a ele em publico assim (vejam so, como se o certo da historia fosse ele), e que a vontade dele era de dar uns TAPAS (vejam bem.... dar uns TAPAS!) nela ali mesmo pela ousadia dela. A senhorinha comecou a tremer e depois de tamanho espetaculo resolveu se calar para nao se envergonhar ainda mais. Era impossivel qualquer ser humano com uma mae ou alguma referencia materna nao sentir a raiva pulsando nas veias. Ver aquela senhora acanhada, vermelha, tremendo e com os olhos marejados era impactante. Para completar o showzinho, o senhor virou e disse a ''celebre'' frase: Por isso que eu digo que
o homem nao bate na mulher. Bate na afoiteza dela! A senhora ainda constrangida continuou a guardar as compras enquanto ele se afastava dos caixas. Baixinho e somente audivel para mim e para a moca do caixa ela disse: Isso so acontece porque eu quando mais nova o amava e achava que ele era a nervoso por causa dos problemas de trabalho... erro meu nao te-lo corrigido. Perdoem-no por essa atitude.Isso definitivamente foi a gota d'agua para mim. Em uma fracao de segundos pensei em mil formas de trucidar aquele homem ali mesmo afim de ve-lo implorar por perdao e mesmo na velhice corrigi-lo como uma mae corrige uma crianca malcriada afim de que ela aprenda a respeitar os outros e a se comportar em publico. Quando dei por mim ja estava saindo atras dele e tocando em seus ombros. quando ele olhou para mim eu disse: E e por isso que eu digo que gente mal agradecida acaba sozinho. E quem e denunciado e vai preso nao e o homem, e a covardia dele de humilhar e bater em uma mulher!Todos ficaram olhando para mim e para o senhorzinho que pensou duas vezes antes de responder a mulher furiosa com alguns visiveis centimetros a mais de altura que aparentemente revoltada saia daquele supermercado para nao fazer algo pior e perder a razao. Motivo da revolta resumido: O homem e amado, bem cuidado, respeitado (o que muitas vezes na verdade e medo), e ainda assim se acha no direito de maltratar, humilhar e AGREDIR quem passou a vida ao lado dele, cuidou dos filhos e engoliu muitas vezes desaforos para manter uma relacao que ela queria que desse certo. Antes ele tivesse se separado dela!!!REVOLTA No2: (Bem mais breve)Entro no facebook e vejo que a entiada do meu pai postou a seguinte imagem e com o comentario: CAMPANHA MUSICA DE NOVINHA E APELO A PEDOFILIA, SE LIGA BOCO, SHELDON E GG NO ESTATUTO DA CRIANCA E DO ADOLESCENTE.Conhece nao? Agente explica.....Na hora curti o link. e vi q uma GAROTA teve a coragem de tecer o seguinte comentario: Nada haver isso. eu adoro essa musica. e questao de gosto musical. Nao tem nada de pedofilia.Muito paciente a entiada do meu pai respondeu: Mente, Opniao cada uma tem a sua! bjsNao dada por satisfeita, a menina respondeu novamente: Nao concordo e pronto e acho isso ridiculo, nada haver isso de pedofilia.Ai eu me meti. ( maldicao essa minha intromissao com coisas absurdas.) postei o seguinte: fato! e nem e uma questao de opniao. e uma questao de bom senso e interpretacao. Podem ate gostar, mas nao podem negar que e uma musica chula e que faz apologia a pedofilia SIIIM. Convencida de que a menina leria, se tocaria da besteira q falou e pararia por ali desloguei. Quando voltei tinha mais uma resposta dela: Questao de ''Consciencia'', cada uma tem a sua, se nao gosta vai ouvir Caetano velozo. Nao vai ter motivo para ter pena sem necessidade.Fiquei boba com a falta de nocao que esse povo tem. Nenhum respeito por quem ja
passou por tal situacao. EU que ja passei sei como e revoltante. O descaso da humanidade, a falta de sensibilidade... o achar normal, o ''nao tem nada haver'' doem na minha alma..... E como se o que eu passei, o que eu senti na pele nao fosse nada de mais. Como se a culpa tivesse sido minha. Como se fosse algo natural, uma escolha pessoal ter um desconhecido me agarrando, tentando tirar minha roupa naquele dia enquanto eu voltava da escola... o som abafado de minha voz enquanto nao sabia se chorava, gritava ou apelava para o bom senso daquele ser que com certeza nao tinha CONSCIENCIA! pelo menos nao tinha nada que fosse capaz de toca-la. E so eu sei disso. Eu vi do que um homem desse tipo e capaz... 11 anos.... uma menina. Uma crianca. Ai me vem uma moleca dessas me dizer que nao tem nada haver, que e uma questao pessoal de Consciencia? Na hora rebati: Se um homem tem na ''CONSCIENCIA'' que assediar garotas menores, e ate mesmo criancas e normal isso torna-se certo e indigno de julgamento??? Cuidado para nao ser traida pela propria consciencia quando um dia se pegar com ''pena'' da coitada da vizinha, ou sobrinha, filha sei la de algum conhecido seu porque foi pega por um desses homens dos quais as consciencias disseram nao ter nada de mais fazer o que fizeram. fikdik. Ah... nao critiquei o gosto musical, e sim a letra e a apologia expressa. Sem discussao.Certo, eu posso ter descontado nela a minha revolta. Mas o que me ira, e saber que assim como ela, tem pessoas que apoiam esse tipo de coisa ate mesmo de maneira inconsciente do mal que estao fazendo. As pessoas estao perdendo a sensibilidade. Nao se importam mais com o que acontece, a nao ser que o atinja diretamente. Nao so no caso da pedofilia, mas tambem no da pobre senhorinha. A minha vontade e de gritar e de enfiar na cabeca de todos de uma vez por todos: HEY MUNDO... vcs estao se perdendo. Cade o amor? Cade o carinho e o respeito pelos sentimentos alheios? Sentimento, coracao.... nao sao coisas para se brincar. Aprendam vivendo as experiencias alheias sem q seja preciso que a vida lhe faca sofrer um sofrimento que ja foi vivido por outros so para que vc se quebrante e mude!!!!Meu Deus... em que mundo meus filhos vao crescer? Que tipo de exemplo vao ter? Espero um dia poder olhar para tras e ver que fui uma boa pessoa. e ter Moral para ensinar o certo aos meus filhos. Sou humana, passiva a erros. Mas queria muito poder ver alguem olhando para mim e dizendo: Voce tem isso de bom... tambem quero isso em mim....
Muito tempo ausente!Foram muitos novos acontecimentos, novas lagrimas e tambem novos sorrisos. Aprendi a viver sem o que eu quero. Ja sei driblar a dor da perca... nao que ela nao q ainda nao seja incomodo, mas aprendi a SUPORTAR a dor. Procuro ocupar meu tempo com a faculdade. Comecei a estudar TURISMO e estou extremamente feliz com meu curso. Tenho saido bastante, passeado o quanto posso, aberto minha mente e meu coracao para novas possibilidades... as vezes parece que esta dando certo, outras vezes sonho com ele e fico mal... POR QUE ELE NAO SAI DA MINHA MENTE?! Eu nao o quero aqui e nem em meu coracao. Vou fazer de tudo para tira-lo daqui que nao e lugar dele.Hoje estou feliz com meu primo Saulo nos visitando em PE. Apesar do cansaco que estou, vou sair com ele, desopilar a mente.. quem sabe nao sorrio um pouco?!"Descobri que o melhor para o homem e ser feliz, e enquanto viver praticar o bem." Apos um longo texto, uma longa reflexao sobre o ano novo, tracar metas infundadas, estar vazia e fechada para sentimentos, coisas novas, pessoas novas e etc o pc travou e eu perdi tudo o que havia escrito. Eu estava me queixando da futilidade e falta de sinceridade que move as festas de final de ano. Das pessoas que prometem para si Inumeras coisas que nem mesmo querem cumprir de verdade, mas prometem somente porque e fim de ano e sabem que mesmo sem querer de verdade seria correto obter essa mudanca. Esse foi o primeiro ano que virei sem pedir nada a Deus. Talvez porque eu nao tenha metas tracadas. Decidi deixar a vida correr. Ver o que vai me acontecer. Sem expectativas, sem decepcao.Nao tenho nada dentro de mim... sem nenhum sentimento, nenhuma magoa, nenhum amor, nenhuma alegria. Hoje nao vivo, simplesmente existo. Perdi o controle sobre o meu querer. Nao sei oque quero, porque ate hoje nao me adiantou querer nada. Sou so um corpo existindo para satisfazer os desejos alheios. Entao continuo assim.. existindo e esperando a proxima pessoa para servir. O mundo espera de mim e eu espero dele.... PACIENCIA!(O mais triste e que estou inerte o bastante para agir por mim mesma... estou fria.. seca. Nao consigo chorar, nao consigo sorrir, nao consigo dormir e nem comer. Queria ter raiva o suficiente para poder pelo menos gritar com vc, mas nao consigo. Ai venho escrever no blog, fico uma hora redigindo e o pc trava e eu perco tudo! Esse simples ocorrido move a raiva dentro de mim que voce nao e capaz de mover. Me iro por uma pagina da internet, mas n consigo me irar por mim mesma. Triste.....) Meu Deuuuusss tantos dias longe daqui, tantos acontecimentos que nao sei por onde comecar!Acho que vou comecar pelo assunto q mais me doi: A******** . Enfim. Ele realmente SUMIUU do mapa e da minha vida. Muito ruim seguir sabendo q nada foi real. Mas a minha realidade hoje e:Eu antes queria esperar passar um tempo e ir atras dele. Nao para tentar
voltar ou coisa do tipo, pode nao parecer mas eu tenho dignidade suficiente para nao me submeter a tal papelao. Simplesmente por q tenho algo q pertence a ele e acho q merecia devolver, ja q e algo q me faz mal.... ainda guardo aqueles 20 R$ . Mas nao corro atras dele... se um dia Deus me der a chance, devolvo a ele. se nao, a nota vai ficar guardada bem longe dos meus olhos. Nao consigo gastar..... e como se tivesse a impressao de que e um dinheiro ''falso'', que nenhum estabelecimento aceitara receber. Mas a fossa passou! SOU MAIOR QUE ISSO!!!!!!!! Minhas referencias a ele de agora em diante vao diminuir ate q se extinguam por completo. Prometo isso a mim mesma.Ahhhh foram dias completamente estressantes! Papai ficou uma semana internado com trombose. Mas gracas a Deus recebeu alta ontem e esta na casa de vovo.Estamos ficando na casa de Tia Junia que tem sido bencao em nossas vidas!Meu pai esta um amooor! super carinhoso, bonzinho.. queria que continuasse sempre assim. O meu pai da Infancia. Semana que vem vou para o acampamento Palavra da vida... sei que ja passei da idade, mas sinto que preciso ir, e como se eu fosse buscar alguma tipo de encomenda. Alguma coisa muito esperada.Ultimamente estou indo mais a igreja.... acho isso otimo. Tenho vivido e sentido coisas que nao sinto desde que morava em Carpina. E bom estar estudando sem ninguem te julgando. La acho ate legal o fato de nao conhecer, nao ter lacos com ngm. Evita futuros entristecimentos, como o que tive semana passada. Eu estava em uma nova amizade e estava gostando bastante. Era bom conversar com ele. Eu estava torcendo de coracao para as coisas darem certo na vida dele, torcia por uma nova guinada.... mas ai os problemas dele se resolveram em parte e ele esqueceu de mim. Decepcionei MESMO!Quase tudo na minha vida tem se mostrado falso... intangivel!
Nao ta dando certo! Eu simplesmente nao consigo me encontrar, me enxergar no meio disso tudo! De todos os castigos q eu possa receber o pior e ser ignorada. Os sentimentos que ainda ontem em mim estavam adormecidos, hoje vieram todos juntos como uma enchente repentina, carregando cada sentimento que encontra no caminho, baguncando tudo e deixando indistinguivel um do outro. Prefiro mil vezes que olhe nos meus olhos e me diga NAO TE QUERO, NAO GOSTO DE VOCE, ESCOLHI OUTRO CAMINHO, ou qual quer que tenha sido o motivo do que simplesmente fugir de mim! Queria muito estar enganada, queria que tivesse acontecido algo que explicasse esse sumico, mas sei la... to cansada de me enganar. Mesmo assim, a parte burra de mim fica tentando arrumar outros motivos muitas vezes incabiveis e ridiculos para essa tomada de atitude.Meu Deus.. so nao quero voltar para o buraco em que me meti ano passado. Sinto que pouco a pouco estou descendo e isso me da muito medo. Nao e frescura como muitas pessoas talvez pensem que seja. E uma forca maior do que eu, e algo que suga a minha alma e quanto mais eu tento nao cair, maior e o puxao. Mas dessa vez tenho que agir diferente... nao posso preocupar ninguem com isso. E muito pior quando vejo que alem do meu sofrimento outras pessoas sofrem se preocupando comigo. Isso e injusto. E uma dor so minha, um julgo so meu, um destino MEU e ninguem deve ter nada haver com isso. Eu sei que isso se chama depressao, que existem diversos livros de auto ajuda, que nao pode-se deixar desanimar.. mas isso tudo e teoria. Quero ver achar tao facil assim na pratica. Nao sou santa... eu erro.. Alias, errei muito nesse ano que passou. Muitas coisas fiz sem pensar. Outras fiz para me flagelar mesmo. Eu queria me sentir mal com aquilo que eu fazia para me lembrar que eu nao sou nada. Ai vem voce e me faz sentir o contrario. Me faz sentir protegida, respeitada, querida.... me vejo perdida em um mundo que eu achava nao existir mais para mim. Me descubro finalmente amando alguem. Algo tao puro que era o centro de minhas oracoes. Sua seguranca, seu bem estar, seus problemas... eram coisas que me preocupavam mais do que os meus. Mas nao queria dar o braco a torcer, o meu antigo eu que dizia sempre para nao confiar em ninguem, que no fundo eram todo iguais... o meu amigo ''EU'', tranquei em um armario, e mesmo assim de vez em quando ainda o ouvia atraves da porta repetindo que eu ia me machucar. Mas aquele mundo era tao atrativo, era tao gostoso, inocente... que preferi me jogar e viver o que me parecia ser unico. Nao sabia ainda que amava, mas sabia que a proximidade era inevitavel. Ai veio a primeira crise... em um momento de sanidade me dispus a acabar com aquilo tudo, mas nao pude resistir vc olhando p mim e dizendo: Porque?? Agora todo mundo ja sabe que estamos juntos! Ceguei novamente
e aceitei. Cheguei ao ponto de ligar para ela a pedido seu e dizer que nao tivemos nada... tudo para que vc nao ficasse ''mal'' perante as pessoas a quem devias muitas coisas ne? Boba. E a palavra que me define.Cheguei ao fundo do poco... nao por voce.. mas POR MIM!!! Nao podia admitir que fizessem aquilo comigo de novo.. da outra vez eu era uma crianca. Agora sou uma adulta, nao poderia ser vulneravel assim. Porque os homens achavam que poderiam brincar comigo? Fiquei pessima.. emagreci 7 kg. E ainda por cima achava que estava gravida. Meu Deus... gravida de um homem que sumiu da minha vida. O que eu iria fazer? Ai eu fugi... fui para Salvador. Quando eu ja tinha chorado tudo que tinha para chorar, quando eu ja estava programando minha vida longe de la e com meu suposto filho voce ressurge das cinzas e se refaz para\ mim. Esperava que o homem que sumiu nao me desse atencao e foi completamente o contrario... O resto do drama vc ja sabe. Ai meses depois, quando eu menos esperava voce me liga... esqueci o mundo novamente. Porque me descontrolo quando se trata de voce? Fico completamente desestabilizada. A raiva sumiu no instante que te ouvi. Que voz e essa que e capaz de me acalmar? Mesmo que as noticias nao sejam boas, tenho a impressao de que se forem ditas por voce, sofrerei um impacto menor. Isso era para ser uma bencao, mas mais me parece uma maldicao. ODEIO gostar de voce! ODEIO TUDO QUE ME ACONTECEU E QUE ME DEIXOU NESSE ESTADO! Sei que odio e uma palavra forte, mas acredite, se existisse algo mais forte ainda seria a palavra que eu usaria nesse momento! Odeio me sentir uma louca.. e e o que eu estou parecendo... Odeio ter que dar o braco a torcer e ouvir de cabeca baixa a todos os : eu te avisei !So queria poder gozar agora da felicidade dos ceus... nossa nao consigo nem imaginar um mundo completamente sem dor e tristeza. Se pudesse me transportaria AGORA para la...