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Voltando para casa, me pergunto se esta bem, como foi seu dia e so quero chegar em casa logo para poder saber de voce, quando vou dormir, me pergunto se ja esta dormindo e se esta dormindo bem e antes de fechar os olhos, meu ultimo pensamento e voce. Quando penso em ter alguma atitude negativa penso no que me falaria, o que me orientaria e logo tomo a atitude certa. As vezes quando vou dizer algo, penso no que voce diria no meu lugar e entao digo as palavras certas. Parece que toda a minha vida gira em torno de ti. Eu preciso saber o que voce pensa, o que acha... Como se voce sempre tivesse a resposta que eu procuro. E e assim que voce me faz uma pessoa melhor todos os dias.Se voce me deixasse eu nao teria quem consultar, a quem pedir orientacao, nao teria inspiracao para continuar sendo uma pessoa melhor. E em voce em quem me espelho. E como se todos os dias voce colorisse minha vida e se fosse embora, todos os tracos continuariam no lugar, mas todas as cores desapareceriam. Obrigada por ser sempre a melhor pessoa comigo, por ser voce... assim... todo imperfeitinho... mas completamente perfeito para mim. Obrigada por me tornar alguem melhor a cada dia, por encher o meu coracao de amor. Eu amo voce.
Ai Blog, se voce imaginasse como estou com saudades!!!! Todo esse tempo eu queria te contar muitas coisas e nao podia, pois estava sem internet no computador e por celular fica um pouco dificil.Aconteceram algumas coisas que eu ja esperava, utras totalmente surpreendentes e outras muitomais que surpreendentes, as quais pensei que eram impossiveis de acontecer. Nunca em tao pouco tempo me aconteceram coisas tao... malucas mesmo! Nao postei nada aqui durante todo esse tempo, principalmente por ter ficado sem internet no computador durante tanto tempo, desde agosto de 2015.Enfim, passei por um periodo bem intenso...Eu nao queria resumir tudo em uma postagem so, pois cada assunto e um assunto (da!). Por isso, vou comecar pelo mais surpreendente.Blog... ELE VOLTOU. Sim, ele mesmo. Nunca imaginaria que receber uma mensagem sua assim... a essa altura. Sim, Blog, o Luigi. Nao me recordo o dia, mas sei que foi em novembro. Ele me mandou o seguinte e-mail:"Lu, preciso falar contigo. Me adiciona no Whatsapp ou me manda o seu."Quando vi essa mensagem... alias, quando vi que era um e-mail do Luigi e que nao era virus ou span, fiquei muuuito surpresa! E por incrivel que pareca nao fiquei com medo de abrir o e-mail, o fiz cheia de ansiedade, queria saber logo o que, afinal, ele queria me dizer depois de quase dois anos sem me dirigir uma palavra.Tivemos um papo muito profundo e longo, mas resumindo beeem resumido, ele me pediu perdao milhares de vezes, disse que se arrepende amargamente por ter se afastado de mim, e - voce nao vai acreditar, Blog - ELE DISSE QUE AINDA ME AMA!!! Dizendo assim parece que eu fiquei super feliz, ne? Mas nao foi isso, nao. Eu nao sinto mais nada pelo Luigi e ouvi-lo dizendo que me ama me assusta. Eu nao disse nada sobre isso, estamos nos falando desde que ele voltou e eu nunca disse que o amo nem que nao o amo. Nao digo que nao porque o amo, eu nao amo o Luigi, Nao digo porque tenho pena dele, sabe? Deu para ver que ele esta profundamente arrependido e que me ama mais do que nunca agora.Olha so o que ele me disse quando o pedi para explicar o que realmente aconteceu:"Entao, voltando bem voltado... Naquele tempo em que a gente se dava muito bem, eu tive um noticia que foi meio chocante para mim: eu descobri que meu irmao e gay. E, naquela epoca, eu tinha a cabeca fechada e nao aceitei de primeira. Logo, comecei a ficar meio bobo e disse uma frase para ti da qual me arrependo muitooo ate hoje ("tenho problemas demais pra ficar cuidando dos seus"). Mas, ta, fiz bobagem e o tempo passou.Mudei a fase, comecei a ir nessas matines e ficar um pouco mais adolescente normal, sabe? Nesse tempo, eu entendi o lado do meu irmao e comecei a "melhorar", mas ja fazia um tempo que nao falava contigo. Foi quando decidi fazer contato pelo Ask, dizendo: "Lu, to com saudades de voce" e voce respondeu: "Nossa, que saudade e essa que
quando eu te chamo algumas vezes voce nem me responde?" E voce estava certa. Eu nao respondia algumas vezes, porque eu tinha virado adolescente moleque, conversava com varias meninas e meninos, e as vezes nao te respondia, nao por maldade, pois eu ADORAVA falar contigo, mas porque eu acabava esquecendo devido a quantidade de gente com quem falava.A partir desse tempo, eu fiquei com vergonha de falar com voce, pois estava me sentindo muito culpado pelo que estava fazendo. Ai eu comecei a namorar e, adivinha qual era o cantor favorito da minha namorada? Cazuza! E adivinha de quem eu lembrava! Hahaha... Entao, nesse tempo senti muito falta de uma amizade verdadeira, a que eu sempre tive com voce. Ate que um dia eu nao aguentei e te mandei no Ask que eu era de SP e que estava com muita saudade. Voce desconfiou e me chamou no Facebook, porem, mais uma vez na vida fui moleque e nao tive coragem de assumir que eu que havia mandado a mensagem.O tempo passou, eu terminei meu namoro e fiquei mal. Mais uma vez pensei em te chamar mas, nao seria nem um pouco justo. Um mes depois o Igor me falou algo de voce e eu disse: "E agora! Vou falar com ela." e pedi seu numero para ele, ma nao tive coragem de falar com voce. Entao, nessa sexta te mandei aquele e-mail, pois se voce me chamasse eu teria que falar, nao tinha jeito! Hahaha...E foi o que aconteceu... Agora estou aqui te pedindo desculpa do fundo do meu coracao por nao ter falado com voce todo esse tempo, e tambem to aqui para te agradecer, porque so a sua lembranca as vezes me fazia um bem enorme...Me desculpa, Lu?"Eu nao soube bem o que pensar quando li tudo isso. Mas o que posso dizer com certeza e que nao senti raiva dele. O perdoei e compreendi apesar de tudo. Eu mesma ja tive fases na vida em que fui uma completa idiota e me deixei levar pelas minhas vontades adolescentes e fiz besteira. Entao, e claro que com o Luigi nao seria diferente, com ninguem foi diferente e nunca sera, porque todos tem momentos durante a adolescencia em que insistem em agir de maneira idiota. Mas, como estamos? Bom... Ai que esta o problema! Viu que no inicio eu disse que ele ainda me ama? E verdade! Depois me dizer tudo isso ele disse que nunca deixou de me amar, mesmo quando estava namorando. Mas, isso e muito complicado. Eu nao o amo mais e nao sinto vontade nenhuma de o corresponder, mas nao sei como dizer isso,Sabe o que mais tem me impressionado, Blog? Ele voltou exatamente do jeito que era. Falando do mesmo jeito, me chamando de todos os apelidos carinhosos dos quais me chamava, falando praticamente as mesmas coisas, prometendo as mesmas coisas. E bem bonito, sim, tudo que ele me diz. Mas chega a ser estranho para mim ler tudo que ele me escreve e nao considerar como mais do que palavras bonitas. Ah! Ja ia
me esquecendo. Fiz algo do qual me arrependi um pouco. Mostrei meu Blog para ele! Sim, eu sei que fiz burrada, mas na hora me senti na obrigacao de mostrar ao Luigi tudo que eu senti quando ele se afastou de mim, ele tinha que saber como eu sofri e como foi dificil para mim aceitar isso. Ele leu todas as cartas que escrevi para ele e fez algo que eu, particularmente, achei incrivel e totalmente inesperado. Mais ou menos uns 3 dias depois de voltarmos a nos falar, ele me mandou um e-mail como se fosse a resposta a todas as cartas que o escrevi. Vou postar numa postagem independente. Ainda tenho muito mais a contar!
Ai Blog, que saudade de voce! Como eu queria que voce fosse um amigo real para quem eu poderia falar qualquer coisa a qualquer momento. Estou precisando tanto de um amigo que esteja presente fisicamente mesmo para desabafar, contar as coisas, sabe? Tenho contado um pouquinho das minhas angustias a algumas pessoas, cada uma ouve um pouquinho, nao tem alguem a quem conto tudo, a nao ser voce.Mas hoje nao estou com vontade de escrever sobre algo especifico, tenho tanta coisa para contar que vou fazer um resumao topicos so para te deixar por dentro.- Estou apaixonada! Sim, de novo. E claaaro, do jeito que eu sou boba, idiota, um tanto quanto ultrapassada e infantil, o garoto e um amigo virtual. Filipe Rosario, 20 anos, baiano, Testemunha de Jeova. Apesar de parecer apenas mais uma paixonite, temos uma longa historia, que depois eu tenho que te contar! Voce vai se surpreender.- Minha situacao na escola esta do mesmo jeito. Continuo faltando, dando desculpas esfarrapadas... Mas descobri que nao estou tao ferrada quanto achava que estava. Mas mesmo assim preciso com urgencia parar de faltar, pois a chance de eu reprovar e grande.- Estou tendo problemas na congregacao. Devido a esse meu jeito meio seria, alguns irmaos estao me achando metida e antipatica. Como eu sei? Ha um irmao, o Jefferson, que virou meu grande amigo, ele e otimo, so e dramatico demais. Pois bem, ele me conta tudo! E pelo que ouco dele, nao ando tao bem vista quanto pensava na congregacao. As pioneiras, os irmaos mais velhos em geral gostam muito de mim, mas os jovens me acham nojentinha. Isso me deixou chateada por um tempo, mas depois, ao conhecer melhor os irmaos e irmas jovens, percebi que alguns precisam, digamos assim, analisar a si mesmo antes de querer analisar o outro. E tambem eu estou na organizacao de Jeova para servir a ele, nao para agradar a alguem. Tudo bem que eu tenho que fazer mudancas... para servir a Jeova e preciso adquirir humildade, paciencia, e preciso ser pacifico... Mas vou mudar para ele. Se minha mudanca nao agradar a alguns irmaos, o que posso fazer? Ninguem e perfeito e nao da para agradar todo mundo.- Adivinha em quem tenho pensado esses dias! Jhonny! Ain Blog, e muito dificil ficar tanto tempo sem dar uns amassos em alguem! So Jeova mesmo para me ajudar! Quando estou sozinha alguns pensamentos improprios invadem minha mente, e e ai que lembro do Jhonny. Aquela lingua, aquela pegada, aqueles beijos repentinos e sem fim, aqueles olhares insanos, aquele labio tao bom de morder... Nossa, nem posso pensar nisso, me bate um desejo enorme de beijar o primeiro que aparecer na minha frente.- Minha professora maravilhosa de Psicologia da Educacao me surpreendeu esses dias! Ela esta sempre trabalhando com seus alunos do Curso Normal com a questao da personalidade. Ela passa testes de personalidade e nos faz refletir diversas vezes sobre quem somos, quem queremos ser e aonde queremos chegar. No ultimo teste que participei havia uma pergunta que pedia para nos imaginar num caminho
e descreve-lo. Havia duas opcoes que podiamos escolher: ou viamos um caminho cheio de arvores e plantas, como se fosse uma densa floresta ou montanhas. Eu imaginei logo as montanhas. Mas quando a professora nos disse o significado de cada caminho, me identifiquei completamente com o caminho da floresta, pois quem escolheu esse caminho mostrava ser uma pessoa quieta, misteriosa, mas que quando conhecemos descobrimos que pode ser uma das pessoas mais incriveis que existe. As pessoas sempre me dizem que sou misteriosa e quieta, entao me identifiquei e questionei a professora por isso. Ela, que de papas na lingua nao tem nada, falou com franqueza: Olha, voce me desculpa, mas eu nao te vejo assim. O caminho da montanha mostra uma pessoa objetiva, que nao tem medo de dizer o que pensa, nao se esconde e eu te vejo exatamente assim. Pode nao saber o que quer de vez em quando, pode ser que as vezes fique em duvida entre o justo e o injusto, mas voce e muito objetiva e pratica. E nao se esconde, mostra a que veio desde o primeiro momento. Depois, fiquei me perguntando se e assim mesmo que eu sou... E sim. Nao gosto de rodeios, faco as escolhas que tem que fazer, na maioria das vezes tomo a frente das coisas. Fiquei surpresa, pois nunca havia parado para pensar que tenho esse lado. Que, na verdade, sou assim. ESSA PROFESSORA E INCRIVEL!!!- A formatura esta se aproximando, o ano esta voando! E mesmo que eu esteja faltando tanto, pode acreditar Blog, eu amo o Julia Kubitschek de todo o meu coracao, e voce sabe disso mais do que ninguem! Vou sentir saudades desse colegio eternamente! O Julia e minha terceira casa (a segunda e o Salao do Reino)! Vou sentir falta de tudo! Do meu uniforme lindo de saia, dos ensaios das Festas Juninas, dos corredores, de dormir na quadra, de ver os meninos jogarem futebol, das mesinhas que tem perto do estacionamento, de sentar com as amigas num banco lindo que tem perto da sala dos professores, de sentar nas ultimas cadeiras do auditorio, de fazer murais para o professor Mario Sergio, de todos os professores ate mesmo a Livia -, de me achar demais porque minha sala fica no quarto andar, da semana do normalista, de ser uma normalista, de ser uma aluna do Julia Kubitschek! Cada pedacinho desse colegio vai deixar uma saudade enorme no meu coracao! Eu definitivamente nao estou preparada para sair de la.
Boa noite, senhorita/lady Luana. Estou aqui hoje, dia 16/11/2015 as 20:03 para responder umas cartas ai que uma pessoa especial me mandou, mas que nunca chegaram ate mim - e, infelizmente, a culpa nao era do carteiro, mas sim, minha.Cara, olha so, eu nao tenho um Blog para te mostrar, por isso que estou te mandando por aqui, me desculpe, hahaha... Infelizmente, tambem nao tenho a facilidade que voce tem para escrever, me lembro que voce sempre escreveu muito bem (daquela fase que voce fazia poesia). Ah! E, por falar nisso, eu ainda tenho todas que voce me mandava salvas, acho que voce nao sabia disso, mas elas sempre foram muito especiais pra mim, pois como voce mesmo costumava dizer, "voce me conhece, ne?", mesmo sem nunca ter me visto, hahaha... E, por mais que isso nao pareca significar muito, na verdade significa, pelo menos pra mim, porque muitas vezes eu lia e relia essas poesias e todas as vezes eu sentia muito... Bom, as vezes eu sorria, as vezes chorava, mas o unico sentimento que eu sentia toda vez que lia era saudade... Nao sei se era saudade de voce, saudade de um amor que no fundo eu sempre soube que era verdadeiro ou saudade de uma amizade que incluia uma irma, uma psicologa e uma amiga de verdade. Era uma coisa muito doida o que acontecia comigo antigamente, eu gostava muito mais de uma menina que so conhecia pela internet do que de todos que estavam a minha volta. E, realmente, voce longe me entendia muito mais e me conhecia muito mais do que todos a minha volta, e... O que eu sentia por ti era verdadeiro e voce sabe disso. Mas o tempo passou e eu fui mudando. Voce nao sabe, mas voce tambem foi mudando ate demais, so que, enquanto eu mudava para pior, voce mudava para muito melhor. Voce foi se tornando uma moca muito linda, honesta e inteligente (ate demais), o seu Blog e a maior prova disso! Haha... E eu, fui ficando cada vez mais bobo, mas voce nunca desistiu de mim e isso e muito diferente de tudo que ja vi. Voce, que nem me viu pessoalmente ainda, nao desistiu da nossa amizade, do nosso passado, das nossas promessas... Eu confesso que, no fundo, eu tambem nunca desisti, ainda sonhava contigo. Lia as poesias que uma pessoa muito especial tinha feito para mim, de vez em quando ate lia nossas conversas antigas e, depois de um tempo, tentei fazer contato contigo pelo Ask, mas nao obtive respostas positivas (na verdade, foi pouco para o que eu merecia).Mas, mudando de assunto, o tempo passou mais um pouco e eu achei que realmente estava na hora de fazer contato contigo. Achei que estava na hora, pois eu realmente tinha enxergado a merda que tinha feito e a pessoa maravilhosa que eu tinha perdido. Entao, pedi seu numero para o Igor e te mandei um e-mail te passando o meu numero, caso voce nao me chamasse eu teria que tomar vergonha na cara, um pouco de coragem
e ir te chamar. Mas a vida foi boa comigo e voce me chamou, e finalmente as cartas dedicadas a mim foram entregues e eu pude ver a intensidade da bosta que eu tinha feito: alem de guardar um sentimento tao bonito dentro de mim, ainda estava magoando uma das pessoas mais importantes da minha vida. Sei que nunca e tarde para se arrepender e tentar corrigir os erros do passado, mas nao depende so de mim. Entao, se voce tambem quiser podemos tentar sermos amigos de novo, mas nao como antes, muito ,mais agora! Mas, enfim, por que estou te mandando esta carta? Pois as cartas tao lindas e profundas que voce escreveu merecem uma resposta e eu nao vou mais guardar sentimentos, por isso confesso a voce que nao paro de chorar e nao paro de pensar em ti desde que eu li aquelas cartas. Estou com uma dor no peito estranha e isso me diz algo... Algo diferente que so sinto pela minha familia e pelos meus amigos mais proximos, tipo o Igor... E isso se chama amor. Demorei, errei, mas to aqui com a resposta e hoje posso afirmar: Lu, eu te amo! Com Muito carinho e amor,Luigi Comenale.
Filipe,Nem que eu fosse a mulher mais inteligente ou sabia nao encontraria palavras para descrever o que estou sentindo. Primeiro, porque e algo forte e muito complexo para ser explicado, segundo, porque voce faz questao de nao entender o que eu sinto.Lembra quando estavamos no auge da paixao e eu dizia que iria embora, como voce se sentia? Lembro muito bem que voce implorava para eu nao ir e, ao contrario do que voce pensa, eu nao desisti de ir "embora" nas muitas vezes que prometi porque nao sou mulher de pelava, mas porque nao suporto te ver mal. Eu fiquei todas as vezes porque coloquei os seus interesses a frente dos meus.Eu sempre soube que chegaria uma epoca em que eu sofreria bastante, alguma coisa me dizia isso. Entao, por diversas vezes tentei fugir para que nao precisasse passar por isso e para antecipar a dor, tanto a minha como a sua. Eu nao tinha duvidas: se ficasse estaria aceitando carregar uma carga muito pesada de dor e culpa. Mas voce pedia para eu ficar e eu ficava, nao me importava o quanto eu iria sofrer, o que nao queria era te ver triste. Sao incontaveis as vezes que fiz isso, pus eu mesma como segunda opcao para voce ficar em primeiro lugar, pisei no meu coracao para nao machucar o seu, aceitei me machucar para te ver sempre bem. Sem contar as vezes em que me esforcei em deixar de gostar tanto de ti e voce reclamava dizendo que eu nao te amava mais e sempre me pediu para nao desistir de nos. Voce nunca deixou eu me livrar disso, Filipe. Sempre me fazia dar meia volta, me fazendo acreditar que nunca iria me arrepender.E eu dei a volta completa, te dei todas as chances que pediu, investi na gente porque voce pedia para nunca desistir e o resultado disso foi que eu desenvolvi um amor muito forte. Eu sabia que isso iria me machucar, amar alguem que apenas gosta de mim... Isso nunca daria certo. Com certeza iria doer e nao seria uma vez, nem duas, nem tres... E nao foi. Fui me machucando gradativamente e cada vez doia mais. Porem, eu nunca iria te machucar. Eu deixava que voce me fizesse chorar, deixava passar todas as vezes que me machucava, porque assim eu te tinha aqui. Era ruim? Era. Mas pelo menos voce estava aqui, Olha so que coisa... Eu me desvalorizei, me diminui o mais baixo que poderia ir so para voce continuar ao meu lado.E essa epoca que eu tinha certeza que chegaria, chegou. Aquela paixao toda, aquele sonho que estavamos vivendo acabou, Mas para voce foi simplesmente um sonho do qual despertou, mas eu despertei de um sonho para um pesadelo.Eu sei que muitas vezes temos que tomar boas decisoes na vida que vao machucar outros. Mas voce nao precisava ter agido assim, nao precisava ter sido tao de repente. Filipe, voce nao e burro, sabe o quanto eu gosto de ti. Voce nunca deveria ter se entregado a mim sabendo que um dia, se
quisesse ir embora, seria muito dificil para mim desapegar. Voce me diz que nao quer ir embora, que quer ser meu amigo. Mas, posso ser sincera? Nao e isso que parece. Qualquer pessoa que lesse as nossas ultimas conversas veria que voce nao esta se afastando para ser meu amigo. A amizade e algo bonito, puro. A sua distancia e cruel e radical demais.E se voce me perguntar o que eu queria que fizesse, sinceramente eu nao saberei responder. Mas acho que o mesmo cuidado que eu sempre tiver para nunca te machucar, voce tambem deveria ter. Nao e voce que diz gostar de mim? Quando a gente gosta nao ferimos os sentimentos do outro ou pelo menos temos o cuidado de nao faze-lo.Voce nunca tera nem uma ideia de como estou me sentindo. Posso dizer com certeza que eu preferiria que voce viesse aqui me encher de socos e tapas do que me fizesse passar por isso. Voce sabia desde o comeco a dimensao do que sinto... Por que fez isso?O que mais me doi nao e ficar dias sem falar com voce, nao e o seu jeito frio de falar as vezes, e o quanto minimiza o que eu sinto. Na sua mente deve achar que esta sendo muito facil para mim suportar tudo isso. Claro, porque para voce esta sendo facil afinal. E muito facil me pedir para conhecer pessoas novas, e muito facil me pedir para nao chorar.Teve algo que para mim foi como uma facada ler hoje, voce disse: "Luana, vai viver um pouco". Isso nunca vai sair da minha cabeca. Como e que pode...Voce avassalou todos os meus sentimentos, jogou todos os meus planos de construir para nos algo muito bonito por agua abaixo e me pede para viver? Filipe, todos os dias dessa semana eu chorei! Nao consigo mais executar minhas tarefas plenamente porque a dor que estou sentindo me desanima ate a levantar da cama. A minha paixao pela minha profissao, o gosto que eu tinha para trabalhar, tudo foi por agua abaixo. A companhia de outras pessoas me faz mal, depois de tudo que passamos eu passei a ter menos confianca nas pessoas e nem gosto mais de conversar como antes. A companhia das pessoas tem me feito mais mal do que bem.Sempre gostei de falar, conhecer pessoas novas, descobrir coisas novas, estudar... Isso era natural meu. E agora so quero chegar em casa depois do trabalho e ficar sozinha. Eu nao sinto mais vontade de sair, tenho dormido mais tarde porque toda noite choro... Acha mesmo que da para viver assim? Voce acabou com a minha vida. Eu fico impressionada como voce desconhece totalmente os meus sentimentos e como fala algo assim com tanta facilidade.Filipe, desde que resolveu se afastar radicalmente, de repente de um dia para o outro, os dias tem passado muito devagar e as noites mais ainda. Voce tornou a minha vida preto e branco e cada dia fica mais escuro.