Pelomenos foi esse o diagnostico que meu medico me apresentou. Tomando goles de coragem, querodizer para voces como e mais ou menos ser bipolar e o quesinto quando estou "doente": Sinto aflicao e embora tudo parecatranquilo, dentro de mim geram-se turbilhoes, centenas de pequenosabalos sismicos que mexem com a minha estrutura e me incomodam, mesufocam e me corroem. Nao tenho animo para nada, tenho vontade de me ferir e o que ainda mesustenta e minha familia e meu trabalho. Minha psicoterapeuta olhapara mim e me pergunta: __ E agora? Volto-me para ela e repito apergunta. E agora? Como vou saber? Tudo por fora parece perfeito, maso meu interior teima em desmentir o que foi dito antes. Minhaconcentracao fica baixissima apos os medicamentos, que nao sao poucos, tenho quefazer as coisas importantes antes dos remedios, porque depois... ja era!Sinto dores terriveis por causa da fibromialgia, percocoisas, esqueco rapidamente, me disperso e pareco sempre dopada.Meu maior medo hoje e perder de vez a lucidez. Juro! As vezes mepego pensando como seria se isso acontecesse. Ja vi pessoas queandam nuas na rua e sao vitimas de maldosos, pessoas sem escrupulosque se divertem com a insanidade alheia. Sei que minha familia naopermitiria que eu chegasse a esse ponto. Talvez me internassem em umaboa clinica, o que nao me tiraria o status de louca. Amim a loucura e a lucidez nesse momento me parecem tao proximas quenem sei onde comeca uma e termina outra. Vejo bichos de manha...eles nao se mechem. Sao grandes. Ficam ali... paradinhos ate desaparecerem lentamente. Nao tenho medo. Eles nem me assustam nemme incomodam. Vou falar com minha medica, deve ser efeito de um dosmedicamentos que tomo. O que mais me incomoda nao sao os bichosque vejo toda manha, mas sim as pessoas que me rodeiam... imaginecomo elas reagiriam ou como irao reagir quando lerem algo taoprofundo e verdadeiro como o que estou escrevendo...Na verdade... Acho que e umdesabafo! Acho que o primeiro impulso e o afastamento, talvezpor medo, por desconhecerem a doenca e seus varios niveis. Porfavor nao se afastem, nao sumam, so estou passandopor uma chuva ou pequena tempestade. Vai passar. Eu sei.... Nao vou matar ninguem. Juro! O unicorisco que corro e de fazer mal a mim mesma.Vou sair dessa criseassim como sai de outras antes e tudo voltara ao normal. Normal? E quem disse que o NORMAL existe? * risos * Beijos da Feia.Saiba mais:http://www.psicosite.com.br/tra/hum/bipolar.htmhttp://www.minhavida.com.br/saude/temas/transtorno-bipolar Devez em quando gosto de contar causos curiosos e/ou engracados queacontecem comigo. Sempre que conto essa historia para alguem, alemdas risadas, as pessoas me perguntam: ta no blog? Nao estava.Atendendo a pedidos, a partir de agora esta. Em setembro de 2008 fuia um passeio a Cachoeira de Santo Antonio, sofri um pequenoacidente e quase rompi o ligamento do joelho. Ao todo, foram 40 diasno estaleiro fazendo fisioterapia e com a perna imobilizada.Para nao incomodar o Nilson, decidi que iria para a clinicafisioterapica de mototaxi. Pegar uma moto para mim nao era taosimples... Para nao chamar a atencao eu escolhia uma moto grande eum piloto pequeno. Imagine a cena: uma moto pequena e um mototaxistagordo