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absorver o que podemos oferecer.No entanto, nao ache meu querido filho, que tenho apenas memorizado os dias belos. Sei tambem cada dia em que falhei. Do dia em que perdi a paciencia, do momento em que fui rude e ignorante. Saiba que tenho muitos defeitos, e que nao faco questao de coloca-los debaixo do tapete. Eu os conheco e reconheco. Perdoe-me por estes que ja cometi e tenha misericordia por todos os outros que ainda irei cometer. Entretanto, quando voce grita papai em mim se desenvolvem todas as alegrias que um homem pode conhecer. Junto com esse papai surge o desejo desesperado de ser alguem melhor, de ser um pai melhor, um marido, um filho, um profissional, um cidadao. Cada papai soa para mim como um chamado a perfeicao, um grito divino me levando para a reflexao interior. Nos brincamos na cama, pulamos na bola, corremos na rua, fazemos dol (gol), contruimos predios, brincamos em cima da mesa e tomamos terere, mas em breve voce ira crescer. (tenho medo deste verbo) Saiba, no entanto, que em mim, tudo esta sendo guardado na memoria e eternizado no coracao. Desde o dia 24 de julho de 2013 cada dia ganhou um significado diferente. Gostaria de escrever muitas outras coisas, mas nao ha tempo para perder com letras de um teclado quando se esta diante da maior e mais profunda historia de amor para se viver.Com amor, daquele que tem "datas marcadas", papaiCarlos Augusto Bertoldi, 16/06/2015Lucas do Rio Verde, MT
colonial.Esta chegando o dia em que a frotade Cabral tera que fazer a viagem de volta. Quero minha dignidade de volta, podendo retornar a origem, nao da minha descendencia italiana, mas da minha essenciabrasileira, que um dia andou por este lugar com liberdade.Que Deus nos ensine a nao fugir daluta, nem temer a propria morte, pois somente assim, construiremos a paz de umfuturo que nosso hino profetizou.#Soubrasileiro #15demarco Carlos Augusto Bertoldi, 09/03/2015 14;29Bandeirantes, Lucas do Rio Verde, MT
que tem pela ganancia do ter e a frequentar o culto por causa da culpa do pecado.Nao tenha medo daqueles que matam o corpo, mas daqueles que podem levarsua alma ao inferno. Deste modo, e segundo esta revelacao,minha maior angustia e medo e quando entro em algum templo religioso cristao.Fico apavorado tentando me defender da descontextualizacao da palavra de Deus,das heresias e das severas manipulacoes psicologicas. Fico ali sendo estimuladoa todo instante construir o que Jesus me convidou a destruir. A cada cincominutos sou levado a considerar meu umbigo, muito mais do que carregar a minhacruz. Em mais de duas horas de culto saio cansado de tentar me defender doarmamento pesado pelo qual o estado cristao esta revestido. Nao e facil. Acabo me sentido umidiota solitario. Um frio calculista. Um arrogante sabio metido a besta. Talvezo seja. Nao sei. Mas um enorme paradoxo esta acontecendo neste momento. Talvezchegamos num momento em que o maior desafio do cristao encontrado com Jesus epregar Cristo para os crentes. O lugar que mais precisa de Cristo nao esta nasruas, mas dentro dos templos.Logo, neste exato momento meu medonao e do que o estado islamico pode fazer, muito embora esteja sofrendoseveramente com este terrorismo, mas dos cordeirinhos que soletram versiculos biblicosdecorados com sorrisos marotos. Estou apavorado com o Estado Cristao.Um dia a historia contara sobre estes nossos dias e alguem dira que fomos os maisnojentos e crapulas cristaos da historia deste mundo. Verao a fraqueza e avaidade de um povo que se gloria no carro novo, no sucesso profissional e emcurtidas na sua pagina no facebook. A morte que o estado islamico promovejamais alcancara o poderio belico de desgraca do que este evangelho gospel temproporcionado em nossos dias.Que Jesus nos ajude...Carlos Bertoldi, Lucas do Rio Verde, MT17/02/2014 10;33
Eis uma questao que ira causarpolemica, mas a vida em Cristo e a selvageria de tudo que foi domesticado pelohomem. Gracas a deus. Assim como comeca etermina grande parte das entrevistas dos jogadores de futebol no Brasil. Ateai, tudo bem, ate porque o gracas a deus e tao usual quanto um palavrao na bocadum qualquer.No entanto, e notavel o desejo dosatletas profissionais em evidenciar sua fe e manifestar seu deus, sua crenca,sua religiao. O deus dos atletas profissionais possui algumas caracteristicas. E recompensador de quem merece. Eum deus fiel de quem e fiel. Nao e um ser que derrama chuva por todos e sobretodos, mas e alguem que, ao ser agradado se torna bondoso e agraciador. Mas, pode um homem ser fiel a Deuspara que Deus fique em debito? Pode o ser humano gerar um credito a ponto deDeus ter a obrigacao de retribuir? O que move a fidelidade de um atleta? Aretribuicao de algo que deseja dentro do campo ou e apenas a sincera expressao deamor e gratidao?Quais sao as lentes pela quais osatletas enxergam Deus? Como filho oucomo profissional do esporte?De fato esta e uma questaoimportante. No entanto, o que chama atencao sao as formas e maneiras deexpressar gratidao a este deus que os possuem.Maos para o alto, tatuagens,rosarios, entrevistas. Os atletas querem expressar sua fe, mas em muitos momentos, revelam apenasa superficialidade de uma crenca que se estabelece na barganha de relacoescomerciais do: eu te dou uma coisa, mas voce me devolve outra. Sao diferentesreligioes, mas o objetivo e sempre o mesmo. O proprio ventre.E insuportavel este script de fe, quecomeca com deus, passa pela fidelidade e termina com a vitoria. . Existe, de fato, muito de deus nocoracao dos jogadores e atletas em geral, mas muito pouco de Cristo, diria,quase nada. Os labios ate falam em gratidao e os dedos apontam para o alto, maso coracao cheio de vaidade e orgulho desfila odio e indiferenca quando aparecena segunda feira para treinar.Esta contradicao entre a relacaoque os atletas religiosos possuem com seu deus e a relacao que estabelecem comas pessoas e que confronta este modelo de fe. Enfim, e uma grande vitoriaprofissional fazer um gol importante e levantar os dedos para o alto, mas maisextraordinario e ser gracioso o suficiente para ficar no banco de reservas semser arrogante. Glorificar Jesus com palavras em um microfone e um discursobonito, mas viver em harmonia com o Espirito do Cristo que e impactante. E muitolegal poder estampar na camisa Jesus te ama para as multidoes em um domingode estadio lotado, mas exercer o amor, o respeito e o servico no anonimato deuma segunda qualquer e manifestar a semelhanca de Jesus.O conceito de vitoria, entao etransformado pelo viver em Jesus e entende-se que este Deus nao se mede porresultados. Ele e imensuravel. Nao esta o Criador zelando pela profissaode um atleta, mas pela vida de um filho. E todo aquele que compreende estaverdade se torna um servo inutil sem creditos, nem merecimentos. Nao seangustia em manipular Deus em seu proprio beneficio, mas se regozija em viverDeus para o bem da humanidade. Ser mais
que vitorioso nao tem nada a ver com ostrofeus, mas pelo profundo compreender que o melhor nao esta em um momentoprofissional do futuro, mas esteve numa manjedoura, depois numa cruz, e agoraesta num presente continuo e eterno que atende pelo nome de Cristo.O mundo esta desesperado e ansioso, e isto nao por palavrasque saem da boca ou por dedos e maos que apontam para o alto, mas pela manifestacao de um filho de Deus, e que este, sejade fato, semelhante a Jesus.Carlos Augusto, 31/08/2014Curitiba, Parana
fome, devora a esquerda e nao se farta; cada um come a carne do seu proximo". (Isaias 9;20) Ohomem se tornou seu maior inimigo e agora procura desesperadamente por um semelhantepara chamar de amigo. Estessomos nos. Homens que desejam ser diferentes, mas que sofrem as angustias denao encontrar semelhantes. No proximo texto, a solucao desta problematica na otica da redencao e a esperanca de todo aquele que e semelhante, mas que vive num mundo de diferentes! BeijosYuen Long, 22/04/2014Carlos Augusto Bertoldi
Devia estar nesse momento escrevendo meu relatorio da disciplica Infancia e Cultura no qual tenho que relacionar os escritos de Nietzsche em Genealogia da Moral com os de Ranciere em O Mestre Ignorante, mas como bem sabem, eu procrastino...meu TDAH aflora nos piores momentos ultimamente...e aqui estou.E que eu tava pensando num moco, um amigo meu, tava pensando no sexo dele, e quando eu digo no sexo nao estou falando do orgao necessariamente(se bem que e bem interessante), mas do sexo em si. Penso nesse momento em como sera o sexo dele. Como ele e, o que faz, quem e numa cama, numa cadeira, recostado a pia, dentro de um carro, num terreno abandonado, na grama e dentro da agua.Quem, como, o que ele e?Pensar no sexo dele, me faz refletir no meu, so posso imaginar e descobrir o sexo de outro quando conheco o meu (mesmo que nunca o va saber em totalidade), quando sei do que eu gosto, o que eu nao faria de jeito algum, nem por todo o dinheiro do mundo(2 girl 1 cup absolutamente incluso) e o que eu faco so pra agradar, mas faco e o que eu odeio e gosto ao mesmo tempo.E como a gente conhece o nosso sexo? Em eterna e constante exploracao, eu diria, nao vejo maneira mais eficaz e gostosa de se conhecer, e e desse modo que a gente descobre mais a gente. Minha amiga Gaabi diz que gosta de porrada, cuspe e pau la dentro, outro amigo, Horacio Lindo e Fofo prefere dominacao, mas nada tao violento, e nao dispensaria um carinho se assim o fosse, tem uma ex minha que gostava de esconder frutas (terminou comigo porque eu a chamava de Carmem Miranda), e por ai vai, e tanta gente, tanta historia, tanto gosto diferente...Ja tive posturas sexuais absurdas, que nao condizem com o que eu sou hoje, mas entao como fica? Eu sou aquilo, ou nao sou, ou mudei e agora sou isso? Talvez eu nao seja nem isso que agora escreve. Meus gostos ja se modificaram tanto... a idade deve ter trazido isso, deve ser ela que faz com que eu do alto dos 20 anos ja me sinta brochando lentamente, a cada aninho que passa.Ainda penso no sexo dele, ele e gostoso, pelo menos eu acho, faz gostoso, saca, da aquele nervosinho so de lembrar, mas ate ai eu nao disse nada, talvez o que eu acho bom nele, outras vao detestar, explicacao obvia pra isso: vaginas sao diferentes e pessoas mil vezes mais.E se aquele toque, o som, a respiracao pesada, o gemido e cada vai e vem so fizerem sentido pra mim, e se o sexo dele for uma porcaria? E se o meu for uma porcaria, que por sorte e coincidencia do destino encontrou um de seus muitos pares pelo mundo?Mas eu sei, dentro de mim, que nao e assim, aprendi com os melhores e nao tenho problema nenhum em assumir isso, falsa modestia e besteira.E ele e sim uma delicia, e sexo com ele seria algo que eu poderia querer fazer
numa segunda-feira de manha sem pensar duas vezes. O sexo dele e bom, o meu e bom, e o nosso junto fica espetacular. queria poder te-lo agora, ate o resto do dia, e saber que a cada vez que quisesse poderia chama-lo outra vez. Mas enfim, a falta faz parte do desejo.Vou ficar aqui sem sexo, bom ou ruim, que seja, terminando o relatorio, pois hoje vou terminar o dia com Nietzsche.
Sexo late. Sexo sono. Sexo seco. Sexo zero. Sexo viral. Sexo teia. Sexo vicio. Sexo puro. Sexo doce. Sexo hard. Sexo TDA. Sexo bate. Sexo de flor. Sexo viril. Sexo total. Sexo calor. Sexo light. Sexo largo. Sexo ritmo. Sexo danca. Sexo pulso. Sexo fragil. Sexo corpo. Sexo sedex. Sexo anual. Sexo na net. Sexo abuso. Sexo durex. Sexo falta. Sexo leento. Sexo ardido. Sexo obtuso. Sexo lei. Sexo selvagem. Sexo oculto. Sexo mutuo. Sexo gozo. Sexo procriacao. Sexo casto. Sexo misto. Sexo casual. Sexo de mel. Sexo no ceu. Sexo buraco. Sexo com lagrima. Sexo lencol. Sexo isca. Sexo ruim. Sexo doente. Sexo mental. Sexo amargo. Sexo instinto. Sexo confuso. Sexo dolente. Sexo eletrico. Sexo contato. Sexo perdido. Sexo contuso. Sexo grandao. Sexo decente. Sexo estatico. Sexo indeciso. Sexo molhado. Sexo com dor. Sexo sem nexo. Sexo com fogo. Sexo falado. Sexo romantico. Sexo com voz. Sexo por sexo. Sexo sem sexo. Sexo com grito. Sexo piscina. Sexo buddy poke. Sexo no mato. Sexo de lingua. Se nao fez pelo menos cinco, preocupe-se. Se ja fez todos, tambem. Relacionamentos nao sao faceis. O meu mesmo, esta muito longe disso. A relacao e complicada, muitas diferencas, falta de tempo, horarios que nao batem a familia no meio, meu mau humor, nossas visoes de mundo COMPLETAMENTE diferentes, o comodismo dele, enfim... muitas coisas. Dai que ultimamente tem surgido textos a minha frente sobre relacionamentos e como devem ou nao ser. Talvez meu subconsciente os procure pra mim... vai saber...mas dai a aparecer durante uma pesquisa de historia ou artes?! Perala. tive que ler... E li, e entendi, e soube que ja sabia disso, os textos diziam em suma pra nao esperar muito dos outros... que nunca ficamos com o que queremos, que o cara sonhado, que fala as coisas certas nunca vai brotar na tua frente e que ainda que voce o ache, nao sera ele, porque o que realmente se procura no outro, sao pedacos de nos mesmos... Num exemplo infeliz, e como procurar um doador compativel, oras nao basta que ele queira te dar algo, tem que ser igual ao que voce tem,fui clara? Acredito que nao... como sempre. Enfim, eu procuro sim pessoas afins, na mesma vibe que eu, com as mesmas comus no orkut (rs), pessoas com gostos musicais parecidos... Procuro sim uma especie de imitacao ruim, mas tao ruim que vai ser melhor que eu, que vai poder traduzir as coisas na minha mente, que vai decodificar e expor para que ambos entendamos de modo analitico. Sim, procuro um psicologo, procuro um advinha, um ser magico e inexistente. E ai entram os relacionamentos em que a gente se atem meio que por conformacao e tambem como ato de fe. E como e bonito se jogar, quando sua fe se torna maior que a duvida e voce acredita que e o certo, e que consegue voar/amar. Tambem e bonito quando pensa e realmente voa/ama, cara isso sim, e energia pura, e uma caneca de cafe/Nescau interminavel [e aqui foda-se quem nao gosta de cafe/Nescau], e o prazer que se
tem depois da luta, do medo, da superacao e do gostinho de saber-se certo. Tambem nao vou negar que, se voce tem pouca fe, humpf, a cratera no chao tambem vai ser magnifica. Eu, que ja havia refletido sobre isso, que ja construi algumas grandes crateras, que era ate pouco tempo um serelepe passarinho, hoje estou num momento nada facil, o pior de todos.. ja faz um tempo que pulei, ainda nao cai, mas to com medo de abrir os olhos.
Aconteceu assim, encontrei-o no onibus, os dois voltando entediados com a longa viagem. E a conversa se iniciou como sempre: falou-se do tempo, das estradas, da minha recente extracao de siso, de como ele gosta de correr e dos policiais corruptos. A conversa fluiu, gostei do cara e ele de mim, quando a viagem terminou eu so sabia duas coisas: que ele tinha 46 anos e que eu queria ve-lo novamente. Ele muito pouco soube de mim, tenho um jeito estranho de conversar e contar as coisas sem dizer nada. Assim iamos os dois cada um pro seu lado sem maiores pistas um do outro, mas como ja dizia o mago Merlin em um de meus livros preferidos: "o destino e inexoravel". E assim sendo encontrei-o novamente no patio superior na praca de alimentacoes, sentado e sozinho. Pra poupar as obviedades, pus minha timidez de lado e sentei a mesa, com ele. La eu descobri mais coisas... e embora continuasse falando muito pouco de mim, ainda queria saber mais dele. Gosto de ouvir as pessoas. Bem... eu tinha que me apresentar em casa, dar sinal de vida, e assim fui, deixando marcado um encontro ja no dia seguinte, e assim fui. Nesse encontro eu ja nem queria saber muito mais nao, sinceramente so aceitei por 'cavalheirismo' e galanteio, deixei o jogo correr. Que pessoa era aquele homem, ser suavissimo, minha avo diria que era um 'homem a moda antiga', e eu concordaria sem hesitar, mesmo em tao pouco tempo. Pois bem... A conversa era boa, a voz mais ainda, divertido... E eu ja comecava a ficar desconfiada de tanta 'sorte', e foi ai que vieram os dados que eu nao queria ter sabido, passaria bem, muito bem sem eles. Era divorciado, tinha uma filhota (ele a chamava assim) de 27 e um garoto de 23 anos, uma mae muito velhinha e tambem era policial aposentado. Eu disse, nao queria saber... Filhos na mesma faixa etaria, girias cafoninhas, mae velhinha, tudo bem por mim, nao ligo mesmo, mas policial?! O cara mais Sean Conory na fase 007 que me brota assim do nada tinha que ser milica? Aaaaah Nao gosto mesmo, nunca gostei e tenho ca meus motivos. E tudo isso eu lhe disse. Mas ja era tarde... tarde demais pra eu estar na rua com um policial estranho e tambem pra apagar o dia excelente que tive com ele. Sumi um dia, nao atendi, nem li as mensagens no celular. Passado o drama e a minha paciencia pra fazer charminho liguei e ele apareceu, talvez para me raptar, roubar meus orgaos sadios e sumir com o corpo, talvez para que eu pagasse as injurias da familia na epoca da ditadura, enfim... muitos talvez. O fato foi que fui pra casa dele, e ate isso foi suavissimo, o cara era muito 'raposa velha', tudo ali, muito no obvio e ao mesmo tempo nada, so suposicao (quando crescesse queria ser como ele). Tudo era sugestionado, ele me deixava pensar que eu controlava, que as ideias eram minhas, quando tudo ja estava friamente calculado. O
chato era ja saber disso, se eu fosse mais boboquinha estaria em nuvens ate agora. Mas realmente... na hora, fiquei boboquinha. Chamo a todos de moca e moco sempre, e como chamaria aquele cidadao que tinha idade pra ser meu pai de 'moco'? Nao consegui chamar de 'voce', nem de 'senhor... apelei pro 'tu'. Mas sabe, nem precisei falar muita coisa nao, primeiro que a dor da extracao nao deixava segundo que nao senti necessidade. Ele sabia. Parecia saber de tudo, como se tivessem dado um livro da anatomia geral da mulher que ele lia desde que se alfabetizou. Levei umas musicas muito apropriadas que deram um toque e serviram de guia, junto com uma batida que ele preparou. De inicio ele colocou as maos em concha e fez movimentos circulares com o polegar por toda a extensao da coluna, estava frio e eu so usava calca jeans, mas nem liguei afinal um cara que acha um dos meus pontos G assim, de cara, merecia credito e silencio de minha parte, as maos caminharam, a coisa foi fluindo e fiquei com gosto de batida. So aquilo ja valeria pra mim, mas ele continuava, e ficou fazendo massagens por um tempo consideravel - talvez esperando o efeito da bilha azul- e eu toda mole, quase babando... brincadeira ta. Bem, depois dessa massagem toda, comecaram os trabalhos, tudo ao meu comando, e era interessante ter um 'tio' assim, fazendo o que eu mandava, mesmo que fossem vontades dele. Como ja disse, era um ser suavissimo, doce... salgado, um querido, Daquelas pessoas raras que se doam que se entregam mesmo e voce ve isso no olhar, sente que cada gota de suor daquele corpo e pra/por voce, cada gemido e unico e nao se repetira com outra do mesmo modo. Nao havia rudeza nos gestos daquele homem, isso eu acho que ele deixou marcado nas torturas que possivelmente fez. So havia sossego, uma sensacao de agua bem gelada num dia de muito calor (ta, pessimas analogias, eu sei), ele conseguia ser gentil ate sendo sacana. Conseguia dar o tapa, ficar de joelhos, trazer comidinha na cama depois e sem levar nem um oral (nao, ele nao pediu, foi solidario a minha dor)! Resumindo o cara era bom, era uma dama na cama, uma dama safada, eu diria, mas ainda assim uma dama. Tive o imenso prazer de compartilhar aqueles dias com ele, aprendi muitas coisas, desenvolvi outras, ele descobriu umas novidades e levaremos isso pra vida, mais uma alma afim que eu tive a sorte de encontrar. Fim da historia. Afinal ele podia ser perfeito... mas ja foi policial. Brincadeira, foi muito bom mesmo do jeito que foi, vou lembrar pra sempre, sem mais.*quanto ao titulo...bom...lembra das aulas de quimica? vai nessa linha...
Bem, por esse titulo, todos vao pensar que e uma bagunca, tudo muito nada a ver. Mas tem. Tudo se encaixa e se encontra.--Pra comecar, explicarei o titulo, e bem simples, passou no domingo agora As cronicas de Narnia na tv, nossa, me deu uma puta vontade de ler os livros e constatar que sao muito melhores que os filmes. Enfim. Ta explicado.--O anelNa noite de segunda pra terca eu fui dormir, sempre durmo com aneis e colares, ai quando me apertam, ou me irritam durante o sono eu tiro e coloco debaixo do travesseiro. Nessa noite fez um calor absurdo, a pressao no meu dedo aumentou e lembro-me de ter saido rapidamente de algum sonho para tirar o anel e deposita-lo no lugar de sempre.Acordei na manha seguinte, nem me lembrei do anel, e fui fazer o sagrado xixi matinal. Ainda estava sonolenta, quando ouvi um barulho e metal dentro da agua contra porcelana.Bem era o meu anel. Nao sei como levantei e caminhei ate o banheiro com ele ali. E afinal, onde era 'ali'?Onde esse anel estava? Foram perguntas deixadas pra depois, pra momentos de reflexao eternos, porque naquela hora eu tinha que tirar o anel do vaso, e foi nisso que me concentrei. Era prata, pesadinho, dei descarga e ele ficou la no fundinho...esperando. Tirei de la. Lavei. Pus no dedo. Resolvi nesse dia que nunca mais dormirei com aneis. Sao tarados em potencial.--A beterrabaEsse sera breve, bem no limiar que o impedira de ser nojento. Assim espero.Bom, comi beterrabas na noite de segunda feira, estavam sem sal, mas eu tinha pressa e preguica, entao comi assim mesmo. Enquanto comia, peguei algumas com a mao, sao vegetais interessantes, com pigmentos bem fortes. Alguns dedos ficaram rosa, outros mais vermelhos como sangue.Acabei de jantar, escovei os dentes... bla bla bla..o padrao.No dia seguinte (algumas horas depois do episodio do anel) fiquei meio que maravilhada. Como uma crianca admirada, com orgulho de seu feito. Bem, eu nao era tao boba, sabia que eram pigmentos realmente fortes, mesmo assim, pensei em hemorragias internas, menstruacao (que nao deixa de ser hemorragia) e uma serie de coisas. Mas era so o de sempre. O de sempre com uma cor nunca vista: MAGENTA.Sim, meus caros, era magenta. Acreditem se quiserem, pois nao ha fotos desse espetaculo meu e da natureza, que teve tao curto espaco de 'vida' e logo foi figurar junto a tanta coisa de cores horriveis. Penso nele de modo engracado, em meio a toda aquela massa cinza, marrom e suja, la estara ele: lindo e magenta.Obs.: Comentei com Tumara e Gaabriela que tentarei qualquer dia, um tom mais pro roxo, seria magnifico!--O aniversarioNao comemoro aniversarios, nao e um costume em familia, e nao e nada ligado a religioes, so a constatacoes e praticidades... bla bla blaE dai? Dai que tres pessoinhas que eu amo muito, muito mesmo armaram uma 'festa surpresa'. Quando abri a porta la estavam os tres, com seus sorrisos lindos, cantando as musicas que eu detesto, mas que nas vozes deles, soava como Bolero de Ravel pra mim. Achei