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E quando descansamos a nossa cabeca na cama que a mente refaz todo um resumo do dia. E nestes milhares de pensamentos la esta voce, e isso esta chato. Juro, que agora realmente voce me incomoda. Esta errado, esta estranho, esta voce. Nao deveria ser assim, juro, nao foi a intencao, mas confesso que estou amarrado em voce. Nao sei se escrevo sobre voce, tenho medo de uma frase nao ser lida. Fico na duvida se converso e abro o jogo, mas prefiro deixar a caixa do xadrez fechada, medo desses cheack mate`s da vida. Confesso que nao sei mais ser amigo por dois, viver por dois... Amar por dois. As coisas tem de ser compartilhadas para serem completas, mas tenho em mente o sentimento confuso do "sei la". Confesso que morro a cada dia. Pois todos os dias tento te matar aos poucos, e nisso eu morro um pouco mais acelerado. Esta errado, esta chato. Porque tem voce no meio, eu no inicio e agora a surpresa do meu desejo de te fazer feliz no final. Minha vontade vai alem do corpo, vai um pouco mais alem do que os outros podem falar, vai alem de mim e de voce. E nisso eu morro aos poucos todo dia. Nao sei ate onde voce vai durar nessas milhares de frases em meus vazios textos. Mas de uma coisa eu tenho certeza, que e o meu sentimento por voce. Um sentimento "sei la". Acho que isso e amor. Foi uma fagulha. Era uma fagulha. E uma fagulha, e admito nao saber ao certo ate quando vai ser independente da minha vontade. E e sempre sera uma fagulha, fagulha que incendeia toda uma mente sa. Meus olhos se tornam vermelhos, e as paredes vibram com o calor do meu pensamento. E quando uma chama se acendia em minha mente, achava que estava morrendo aos poucos, sabe aquelas sensacoes de elevador? Mirando em direcao de algo em lugar nenhum, tudo e quente e vibrante ate que 3, 2, 1... Me permiti explodir. Sentado, vi a parede tomando a forma do teu corpo vindo a mim. Do piso voce veio me devorando e, do teto voce cairia em cima dos meus bracos. Tudo era quente e vibrante. Foi e sempre sera um fagulha permitida que trara voce ate a mim. Tudo vibra, eu sinto. Tudo vibra, voce sente! Tudo incendeia, nos sentimos. E assim eu sou transportado para aquele lugar que so voce pode oferecer, seus bracos. Quente, vibrante e aconchegante abraco. Nem sempre eu explodo com essa voracidade de querer o teu corpo. Vez ou outra gosto de te ver dancar, gosto de ver te se insinuar. Mas tenho preferencia pela mordida na alma que os seus olhos tem. Da mesa me sai voce, da parede me sai voce. O teto tem o seu beijo e, o chao o seu abraco. Cada canto fagulhado incendeia uma lembranca de nos dois. Cada espaco tem uma marca da nossa queimada. cada objeto tem a forma do seu corpo. O meu copo d'agua tem o teu sabor e
Desde quando cheguei a esse mundo, so me lembro dos avisos dos meus irmaos dizendo que seria uma pessima ideia vir para esse chao. Pois bem, hoje sinto o que elas significam em minhas costas. As coisas aqui sao mais arduas, mais feroz, as coisas sao decididas com mais emocao. Tudo tem sido aprendizado, quando eu cumprir tudo o que esta escrito em meu papiro, levarei de historias apenas lembrancas. Nao sei ate quando irei suportar a adaptacao neste lugar. As coisas que acontecem me deixa cada vez mais suscetivel, principalmente a razao maior da minha vinda. Por ele estou morrendo aos poucos. Nao sei, loucura. As vezes me da uma vontade tremenda de puxar o gatinho, apertar o botao, puxar a alavanca, soltar a guilhotina. E tudo ao mesmo tempo, para ter a certeza de que nenhuma delas falhara. Minha missao esta cada vez mais se estreitando, e sinto que tenho pouco tempo para conclui la. Sinto que ha muito pouco tempo para eu ter a coragem de dizer a verdade. Loucura? Que nada, sou acostumado a nunca ser levado a serio. Mas de uma coisa eu tenho certeza, tenho pouco tempo. Saudades dos irmaos que ficaram para tras, e de tudo aquilo no qual eu pertenci. Ainda nao sei se foi uma boa escolha ter decido vir atras de voce nesta terra. Voce nao se lembra de mim, nao sabe porque os nossos caminhos se cruzam, voce nao sabe nem o que e essa coisa que sente por mim. E e isso que dificulta o meu trabalho. Um dia terei coragem de te falar o que vim fazer aqui. Este dia so ira acontecer quando voce me aceitar. Neste dia, voce se sentira tao eterno como eu sou. As vezes eu fico com o pensamento pro ar pensando como seria se ficassemos juntos. Como seria ter voce ao meu lado acordando todas as manhas com um sorriso nos labios acompanhado de um "bom dia amor". Nao seria uma ma ideia do destino mas, poderia ser ate a sorte de um amor tranquilo. Essa minha vontade nao se baseia em amor e desejo mas em confianca, carinho e cuidado. E foi com essas palavras que cheguei a conclusao de que te amo, e que te quero ao meu lado para te fazer feliz em todos os dias do ano. Te amar e a maior besteira que pode me acontecer, pois a ilusao de te ter se resume apenas a minha mente e vontades. Nao sei ao certo que rumo devo dar ou a que palavras devo falar. Nao quero apenas palavras ao vento, quero dize las em sua face olhando fixamente em teus olhos e ver a resposta por apenas uma piscada. Sim, as vezes fico com o pensamento pro ar pensando como seria se ficassemos juntos. Hoje eu so queria um pouco mais de mim, aquele pouco que ja fui uma vez e hoje nao sou mais. Esse pouco que hoje me faz aproveitar pouco da vida. Nao sabemos ao certo ate onde esses nossos poucos anos de vida nos
levarao. Acho que um pouco de loucura misturada com pouca coragem ja pode fazer isso por nos, nao precisamos esperar esse pouco da vida. Se eu for levado a poucos lugares, que esse pouco me faca uma pessoa um pouco melhor. Sonho um dia ter um pouco mais de voce, aquele pouquinho que voce me negou. Poucos eram as oportunidades que tive de dizer com minhas poucas palavras, o quanto eu gosto de voce. Poucas eram as chaces que eu dava as pessoas de dizerem o quao pouco gostam de mim. E de pouco a pouco vamos nos desmontando e montando. Ganhamos e perdemos, pouco a pouco. Malas e passagens nem sempre completam aquele pouco que esta faltando e nos. Presente de grande proporcao nao ocupa aquele pouco lugar que resta na casa. Teu sorriso nao e nem um pouco perto do que realmente eu quero. Quero pouco de voce, mas esse pouco me faz ser muito. MUITO, esta e e sera a unica palavra de quantitativo maior que terei nesse pequeno que fala muito pouco de voce.
De corpo sedutor com um olhar de caca. Com esta visao que encaro os mais profundos desejos carnais. De pele branca e rosada, com finos labios sem cor. Assim mergulho. De pescoco alongado e lingua afiada, sacio o meu pudor. Meio a multidao nossos olhos se encontraram. O espaco se tornou selva, a multidao virou mato, e os nossos desejos, a relva que faria o nosso chao. Nao sei quem neste momento sera caca ou cacador, so tenho a certeza de que hoje tera banquete para um de nos. A fogueira aumenta a cada instante. A cada sinal, uma lenha se acrescenta. Cada passo se torna tao proximo a algo nao certo, que nao ha uma cascavel para sinalizar se ha ou nao perigo. No momento o que se esta valendo e o instinto, e o que esta em jogo e o prazer. Corremos entre as sombras, desaparecemos ao piscar de olhos. Estrategias sao formadas e reformuladas. Caminhos se cruzam. Olhos se encontram. Maos se encostam. A fome e grande e o meu rugido maior. Vassalagem! E mais um vez estou aqui para escrever sobre nos, escrever essa sobre tentativa frustada de ser algo melhor. Cansei, cada dia que passa me sinto mais cansado de lutar por algo que so eu sinto. Nao sei ao certo em qual linha entre a amizade, o respeito e o amor eu me encontro. Mas de uma coisa eu sei, nao importa a linha ou a distancia que estamos de estar no objetivo reciproco mas, eu estou cansado. Ja errei tantas vezes que nao sei ao certo se existe uma parcela de culpas em nossa relacao, mas caso exista eu assumo que tenho 70% delas. Mas tenho conviccoes que me levam a 80% da minha parte ao correr para consertar todo o erro e estrago que provoco: procuro, me explico, peco desculpas. me coloco como errado e em seus ombros choro por perdao. Mas estou me cansando. Preciso me matar internamente, pois te matar aos poucos da no mesmo; suicidio. O problema nao esta em voce. Te excluir, te evitar ou te ignorar nao me fara uma pessoa nova. O problema sou eu, o problema na dependencia de viver querendo te ter como irmao ao meu lado, como um pilar no qual eu possa me encontrar para chorar, orar e pedir por forcas. Preciso me matar por completo, pois voce nao merece o fardo da minha felicidade. Voce e tao fraco quanto eu, nao sabe das coisas da vida tampouco o que e fazer as coisas valerem a pena. E tentar, tentar e tentar fazer daquilo que era pior se fazer melhor. Deste precipicio que me encontro tenho duas conclusoes. Preciso me matar para me encontrar e voce, precisa descobrir ser uma pessoa melhor do que a merda que e hoje. Hoje tenho essa conclusao porque cada um zela por aquilo que ama e e importante, mas quando nao e reciproco meu amigo... Deixa o tempo levar e segue em frente. Entao vamos la, quinta-feira, cinco de setembro, oito horasda manha, eu e Fernando estamos acordados,
alias, acho que nem dormimos, masisso nao importa, o que importa e que colocar toda a bagagem na mala do carroteve que ter planejamento quase estrategico.Eu estressada pelapropria natureza e para piorar, de TPM (vale lembrar que a minha TPM e daquelasinsuportaveis), disse o tempo inteiro que nao caberia tudo, por que acredite,ate patins e skate faziam parte do que era necessario levar para viver em SaoPaulo. Mas no fim, com a ajuda de Rayo (minha irma) e Lucas (meu cunhado), tudofoi bem encaixado, inclusive a cuscuzeira e os cabides.So conseguimos sair de casa as 10:30h da manha, mas antesainda fui me despedir de painho e depois de mainha (pela terceira vez, eu acho)e ai comecamos a pegar de fato a estrada, eram 11:30h da manha.Na primeira hora so deu pra chegar em Abreu e Lima(cidadezinha antes de Recife), muito caminhao na pista, fizemos em torno de 95km. Na segunda hora fizemos menos quilometragem, apesar da pista duplicada, otransito em Recife era intenso. Uns 40 km antes da divida PE/AL a estrada e impraticavel,muito buraco, criancas no meio da estrada tapando buraco e pedindo dinheiro,nao recomendamos ir a noite de jeito nenhum. A estrada melhorou depois da divisa, ainda com buraco, mas oproblema era o transito intenso de caminhoes, nao ha sinalizacao e muito ruimde trafegar.Para variar fiquei enjoada, tinhamos comprado quatrocoxinhas, Fernando comeu as dele e as minhas, por que eu nao tava aguentando nemo cheiro.Na quinta hora, erramos o caminho em 10 km por que seguimosa placa que indicava ir para Maceio e isso nos tirava da BR 101, nos levandopara a BR 104 e precisavamos nos manter na 101 ja que nao era necessario entrarem Maceio, mas mesmo corrigindo o erro, 26 km depois de entrar no caminhocerto, pegamos um protesto sabe la Deus de que, e tivemos que voltar para o caminho errado, pegamos um engarrafamentomonstruoso na entrada da cidade e nossos planos comecavam a cair por terra, jaque nao queriamos dirigir a noite.Abastecemos na saida de Maceio, pois a regra era clara,abastecer antes de chegar a 1/4 do tanque. O litro da gasolina estava o mesmode Joao Pessoa, 2,79. Fizemos os calculos para saber quantos quilometros onosso carro (Honda Fit) estava fazendo com 1 litro e chegamos a marca de 17km/L.Comecou a escurecer e estavamos tentando ir o mais longe queconseguissemos, mas a estrada esta em obra de duplicacao e com isso tem muitosdesvios e pouca sinalizacao.Decidimos parar em PROPRIA-SE, entramos na cidade, e tudomuito sinistro, nao encontramos pousada e quando Fernando entrou num hotel parave disponibilidade, nao tinha garagem, so tinha homens hospedados e no curtoespaco tempo que Ficou la, percebeu as portas dos quartos sempre abertas.Decidimos comer, voltar para estrada e tentar chegar a Aracaju e assim fizemos.A estrada estava boa e bem movimentada, chegamos em Aracajuas 22:20h e paramos para dormir num Motel mesmo.Ainda de manha pude falar com meu filhote pelo skype, sentiuma saudade gigante e ve ele extremamente emocionado por conseguir me ve pelocomputador foi fascinante, pena que a internet nao segura muito tempo. A saudadehoje esta igual a distancia, so aumentando.Esse
foi nosso primeiro dia e deu pra perceber que nem tudoque foi planejado sera executado, precisamos tracar novos planos, novoscaminhos a cada imprevisto que aparece na estrada, assim como na vida. Estamosa caminho Sao Paulo, que voce me traga parte do planejado e me surpreenda combons imprevistos.Boa NoiteGASTOS DO PRIMEIRO DIA:COMBUSTIVEL EM JP PB R$ 132,00REI DAS COXINHAS R$ 27,50COMBUSTIVEL MACEIO AL R$ 69,00JANTAR EM PROPRIA SE - R$ 45,00TOTAL R$ 273,50
A LOJA DE DESTINOS Era uma vez uma loja, mas nao era qualquer uma, era uma lojade destinos. Cheia de ofertas tentadoras, algumas coisas em liquidacao,outras com preco alto, como em toda loja que se preze, tinha produtos compreco de custo e uns que ficavam quase escondidos na prateleira, eram aquelesque quase ninguem comprava, que ja foram pra vitrine varias vezes, que todo mundopassava a vista, mas ninguem corria o risco de levar pra casa.Ate que um dia um grupo de meninas entrou na loja, ficaramtodas deslumbradas com as ofertas, nunca tinha entrado numa loja desse tipo,como assim? Destinos a venda?Pois e criancas, os destinos que estao a venda sao esses,estao dispostos em prateleiras, podendo ser vivido a qualquer momento. Qual odestino que vao levar hoje? Ofereceu a vendedora, com um ar de misterio na voz,na verdade era um tom de deboche.o que essas meninas, cheias de conceitos engessados,vivendo num mundinho bem confortavel, estao fazendo numa loja de destinos?pensou a vendedora de destinos.Cada uma daquelas meninas tinham uma vida meio congelada no tempomesmo, a vendedora tinha um pouco de razao, ela so nao sabia que elasdescobriram ha pouco tempo que o prazer de ser feliz era bem diferente do quetinham vivido ate aquele momento.Eram seis meninas, com vidas bem distintas, com conceitos epre- conceitos bem declarados, chegavam a ser ridiculas quando pregavam sobrea vida, mas ali estavam e iam se concentrar em comprar o destino da vez.Uma se adiantou logo e pegou na prateleira: momentosintensos, viagens, passeios e liberdade. Porem nao percebeu que ainda nao era atal reciprocidade procurada.A segunda nao leu duas vezes e escolheu: promessas de vida nova,companhia e romantismo. Esqueceu-se de ler que o medo seria sua companhia e afalta de apoio a faria retornar para a estaca zero.A terceira nao quis nem se mexer, preferiu nao comprar nadae nao satisfeita, recriminou quem estava comprando. E Mesmo nao tocando emnada, essa se esqueceu de ver que na porta da loja, havia um letreiro que dizia:Se voce nao leva o destino, o destino te leva.Outra escolheu na prateleira de olhos fechados, sem querersaber o que a esperava, pegou o destino e engoliu, por que qualquer coisa queviesse seria melhor do que aquilo que vivia. Pois e, essa teve que engolirtambem: preconceitos, falatorios,invejas e muita coisa nova, alem de uma casa cheia de amor, paz e harmonia. Teve a que demorou pra se decidir, mas escolheu: vida nova,um estrangeiro, romantismo, cuidado, liberdade, trabalho novo. Essa me pareceque foi a que menos prestou atencao nas letras miudas do rotulo, que tinha: SUAVIDA SERA REINICIADA. Pois e, dessa aqui posso falar com mais propriedade. Parece que o destino disse : voce quer vivertudo isso de graca? Vamos ver se sua vontade de viver supera tudo. No profissional a frase foi a seguinte: LARGUE TUDO,REDESCUBRA SUA VOCACAO. E assim tudo foi reduzido ao nada, ela teve que comecarnovamente, saiu do emprego promissor, se frustrou, foi demitida de um, pediupra sair de dois, pagaram mal e nao houve reconhecimento, agora parece quenesse criterio as coisas comecaram a andar. Amigos? Ha? Isso mesmo, o destino disse:
FACA NOVOS, elaesta triste por perder os velhos, mas ja entendeu que so quem aguenta sao osfortes mesmo e quem nao ficou, quem nao esperou, quem nao entendeu, se perdeu.Mais tinha uma coisa que dizia: Sua familia e o seu maior refugio,se alie a eles, se aproxime e vera o quanto isso fortalecera cada segmento dasua vida.E eu fiz, fiz tudo que o destino mandou e tantas vezes meperguntei por que, tantas vezes pensei em desistir e tantas outras procureiculpados, mas sei que nao adianta parar, o caminho ja foi escolhido e eu queromesmo e seguir, por que a recompensa vale ouro e eu estou mergulhada nisso ateo pescoco, nao ha por que voltar atras.Ah! Quase me esqueci.Teve uma ultima que comprou o destino e desistiu, mas ja eratarde, parte dele ja tinha se entranhado e parte dele seria vivido, mas nuncaseria pra sempre, ela nao largaria oconforto, mas viveria a montanha russade querer e se arrepender depois.Depois que as seis deixaram a loja, cada uma foi pra umlado, como se aquele passeio nem tivesse havido, a ida aquela loja, ja era uma peca do destino e por isso, apenas tres mantiveram-se unidase estao hoje vivendo a reciprocidade, o inesperado e o reinicio. viva a loja do destino
A desconstrucao do conceito, da opiniao, do carater.A desconstrucao da Fortaleza!E tudo mentira, e tudo uma grande mentira....A vida e uma grande fabrica de conceitos destorcidos.Nao se apegue, nao se maltrate, nao se enrijeca!Seja maleavel, seja pratico, seja mu-tan-te.Eu criei conceito para tudo, para a roupa que visto, para o carro que ando, para os amigos que facoate para o restaurante que frequento.Sao conceitos demais e vida de menos!Ha quem me ache forte, de coragem e determinacaoHa quem acredite que sou inatingivel, que sou fria, que sou materialista, mau humorada e insuportavelmente chata.O pior e que sou tudo isso, mas nao somente isso. Sou o resultado de uma construcao mal acabadaDestorci os fatos e os conceitos.Agora nao sei se continuo a construcao ou se desconstruo toda essa merda e comeco tudo de novo! Nossa aventura continua, acordamos bem cedo e nem o fato deserem duas camas de solteiro nos separaram, dormimos a noite toda em uma unicacama, o frio em Governador Valadares foi um otimo pretexto para dormir bemagarradinho.Voltando a falar da viagem, pegamos a estrada bem cedo, eram7h da manha, hoje o objetivo era 905 km e precisava ser cumprido, a estrada deGovernador Valadares ate BH estava perfeita, a questao era que por ser serra,tinha muita curva, mas tudo muito bem sinalizado e isso nos era suficiente. O tempo bom tambem favoreceu para que nosso trajeto fossetranquilo, conversamos muito, e tentamos nao pensar que passariamos doze horasdirigindo, paramos poucas vezes, para fazer xixi e fazer um lanche bem rapido,como meu enjoo continuava, paramos tambem pra comprar tangerina, que devoreiquatro de uma vez.Quando chegamos na Rodovia Fernao Dias a pista e melhorainda, claro que pagamos por isso, afinal, pedagio e o que nao falta, mas muitotranquilo viajar por ela, pudemos tirar todo o atrasado e assim, como oprevisto, as 17h faltavam 100km para chegar em sao Paulo. Nesse momento, euestava ao volante, deixei meu piloto descansar e dirigi os ultimos 330 km.O que eu nao sabia era que o mais distante da viagem seriamesses 100 km, paulista que e paulista, viaja no feriado, mesmo que tenha caidonum sabado, assim, eu, paraibana, junto com meu paulista, estava chegando,digamos, que numa hora impropria. Tiveque passar a direcao para Fernando, por que o transito e bem diferente do que euestou acostumada.A cidade num caos, dia de Domingo a tardinha na minhacidade, o povo dorme, vai pra calcadinha, shopping, cinema, come pizza eprincipalmente, descansa, nao ha transito e engarrafamento aos domingos, mas aprimeira licao para mim, foi essa, aqui tudo e diferente.Acredita que de seis horas da noite ainda tem sol? E que amelhor radio pra se escutar musica e aquela que toca sobre o transito? Entao,essas sao as boas impressoes que a cidade grande me passou assim quecheguei.Hoje nao fez frio, o que foi bom pra mim, por que naoaguentaria mais isso.Chegar em casa (na casa dos pais do Fe) nao foi facil,parece que a ficha caiu literalmente, me fazendo ate perder a ligacao. Queria minhacasa, minha cama, meu banheiro, queria meu filho, minha mae, meu pai, minhairma...queria tudo que nao era possivel. Respirei fundo
e num meu momento demenina de 15 anos mimada, pedi pra voltar pra casa. Fernando quase fica maluco,sem saber o que fazer, eu sentada na cama, sem saber nem por onde comecar aarrumar as malas, querendo e precisando tomar banho e sem saber onde tava minhacabeca, imagina a toalha.Mas essa atitude durou pouco, entrei no banheiro, tomeibanho, jantei e voltei pro quarto, me sentindo turista da propria vida medeitei na cama e dormi.Nossa viagem terminou, mas eu vou continuar a contar minhaestadia por aqui, por que sei que daremos muitas risadas disso tudo e tambemsei que irei derramar milhoes de lagrimas e e sempre bom ter alguem de expectador.Boa noite Pessoas lindasGASTOS DO 4o E ULTIMO DIATANGERINA 4,00LANCHE EM MG 10,00PEDAGIO 1,40GASOLINA 110,00GASOLINA 50,00PEDAGIO 1,40PEDAGIO 1,40PEDAGIO 1,40PAO DE QUEIJO 5,00PEDAGIO 1,40PEDAGIO 1,40PEDAGIO 1,40PEDAGIO 5,40PEDAGIO 7,30PEDAGIO 1,50TOTAL: 203,00
Mesmo vendo tanta gente mortaMorta viva!Se satisfazer com a metade ou com menos do que isso E loucura!Ou Loucura e achar que tem mais por ai?Ter seis e querer meia duzia parecem ser a mesma coisaMas sabe o que eu vou provar?Que seis e uma coisa e meia duzia e outraOu na verdade, o que importa e nao olhar para o infinito com oculos escurosEu tirei os meus oculos, os escuros, porque os de grau, eu na verdade aumenteiEu quero mais, quero correr o risco de ter menos, mas dizer que corri atras de ter Mais!Vou correr o risco de ter ate mais idade, de envelhecer uns 30 anos, mas nao vou me Cansar de tentar, de correr, de chorar, de sorrir... E de perderPor que sei que perdi, perdi mesmo Mas os sapatos estavam me apertando os dedos...Os botoes da roupa estavam sobressaltados Os cabelos ja nao cabiam na cabeca de tanto que ela cresceu....Eu nao preciso que me entendamNao preciso me explicarPreciso saber deixarDeixar de sofrer pelo que perdi e Correr atras do que vou ganhar....Ahhhh por que eu sei que alguma coisa eu vou ganhar,Nem que sejam as borboletas no estomago! Ja tentei tantas vezes voltar a escrever aqui...Mas meus pensamentos estao meio confusos e nao consigo se quer, definir se estou feliz ou triste.Mas posso, num post so, falar do que me tem feito feliz e do que eu ainda nao me curei;Eu to feliz,eu to muito feliz quando vejo meu filho com saude,esse ano ele nao teve nem febre, acredita? quem sabe do passado dele, sabe que estou falando de uma conquista, "a saude".Mas melhor do que ve-lo com saude, e ve as coisas que tenho ensinado fazendo efeito. Hoje com quase 6 anos de idade, vejo reflexo da educacao que tenho dado. E tenho ficado feliz com o resultado, mesmo reconhecendo que ainda tenho uma longa estrada pela frente. Ele ainda so fala com quem quer, e ele precisa entender que precisamos ser educados SEMPRE!Educar nao tem sido uma tarefa facil e me vejo cada vez mais parecida com minha mae!Tenho ajuda de alguns anjos, Lucia e Manoel, minha sogra e meu sogro, eles nao sao isso pra mim, eles sao anjos....pra mim e para meu filhote.Fico Feliz por ter familia, por ter meu pai mais perto. Por ter minha irma, minha amiga!Eu nao posso negar que sou feliz, e nao sao so por coisas abstratas, como familia, saude....Sao por coisas reais tambem.Tenho passado por algumas licoes de vida, essas tem me ensinado muito.Ainda estou descompensada e nao gosto de falar no assunto, por que na verdade,eu odeio perder o controle e nessa licao de vida, eu ainda nao me recompus e quando nao esbravejo de raiva, choro de tristeza e isso demonstra minha fraqueza e descontrole emocional."o tempo vai passar, e tudo vai entrar no jeito certo..." Marisa MonteP.S.: Essa ideia de colocar um trecho de musica para resumir o post, foi roubada do blog da minha irma:www.verdadeiroabrigo.blogspot.com Entao vamos da continuidade a saga da Nordestina que parainovar, repete o que ha anos os nordestinos