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Voucher para o vencedor Tweetar Nao basta apenas um machado na mao e uma ideia na cabeca. Descubra nesta esclarecedora materia tudo o que voce precisa fazer para ser um fa do true black metal. Infernal hails!Traduzido e adaptado a partir de um texto em ingles que circula em varias versoes na internet. A versao original aparentemente foi escrita por Harry and Steve of Kail e disponibilizada no site www.metalstorm.ee. Esta versao em portugues foi produzida pela equipe do site www.whiplash.net (o mais completo site de rock e metal em portugues). O texto aqui apresentado e apenas humoristico e nao deve ser levado a serio. Abra uma excessao caso voce seja um true black metaller. True black metallers levam a serio a sua opcao de vida e nao aceitam brincadeiras.Como ser true black metal?Seja "true".Nao seja "gay".Quem nao e "true" e "gay".Seja satanico.Seja pagao.Seja satanico e pagao ao mesmo tempo, embora isso nao faca sentido.Quebre coisas enquanto for satanico e pagao.Faca tudo o que foi citado ate aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religiao.Nao se divirta nos shows. Apenas fique la de bracos cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braco e urre algo incompreensivel fazendo cara de mau. Ninguem vai perceber que voce nao conhece a banda, nem as musicas e nem muito menos sabe as letras.Nao toque air guitar.Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma musica de forma incompreensivel, faca de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a musica.Nao ria deste texto. Rir e uma atitude incompativel com um fa de true black metal. Lembre-se que voce esta triste. Maldito amador.Quando as pessoas perguntarem se voce gosta de Mayhen, informe que voce gosta apenas do Mayhem "de verdade". O novo Mayhen e totalmente mainstream.Nao brinque com animaizinhos. A nao ser que "brincar" signifique "queimar".Nao seja igual a Dani Filth.Nao seja igual a Dani Filth.Nao seja igual a Dani Filth.Sodomize uma virgem.Sodomize qualquer coisa que nao seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).Use o verbo "sodomizar" sempre que possivel no seu dia a dia. Sodomizar e um verbo true. Outros exemplos de verbos true: "vociferar", "queimar", "blasfemar".Vire todas as cruzes que encontrar de cabeca para baixo.Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possivel.Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, voce expressa a sua individualidade, o fato de nao se adaptar a qualquer tipo de moda e de nao querer ser igual a ninguem.Pare de rir deste texto, maldito bastardo. Fas de black metal de verdade nao riem, eu ja disse! Infelizmente malditos amadores como voce infestam a cena.Nunca faca brincadeiras.Ande com os olhos virados.Nao seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).Bandas como Kreator e Slayer sao gays mainstream que fazem musica pop. Bandas true nao saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.Vista-se sempre de preto. Use calca
preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertao do Ceara, e mesmo que voce tenha de esperar um onibus debaixo do sol quente ao meio dia.Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligivel de uma banda de black metal norueguesa de que ninguem ouviu falar e de quem voce ouviu apenas uma demo mal gravada. Lembre-se: quanto mais ininteligivel o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true.Jamais use bermuda.Jamais use bones, muito menos bones com a aba virada para tras.No pescoco use uma corrente com uma cruz de cabeca pra baixo ou um pentagrama invertido.Use braceletes com spikes e cintos de balas.Use arame farpado sempre que possivel.Pinte o rosto com "corpse paint".Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, va para a floresta e aja como um troll.Quando perguntado por uma pessoa que nao e true o que e black metal, diga algo como "Black Metal e a mais pura essencia da negra maldade humana." Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa nao faca a minima ideia do que e black metal.Compre facas, espadas, lancas e machados. Como podera ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mae nao permita, esconda as mesmas embaixo da cama.Pare de rir, seu amador. Faca cara de mau. Fas de black metal nao sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engracadinhos na internet.Na verdade fas de black metal nao usam internet. Espero que voce esteja lendo este texto em algum zine underground.Ao saudar um outro true, a unica saudacao permitida e "Hail!".Ao saudar alguem especialmente true, use "Infernal hails!".Compre centenas de albuns, demos e bootlegs de black metal. Nao ouca mais do que uma duzia deles regularmente.Se um album e raro, deve ser bom. Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lancamento carissimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que voce vai ouvir apenas uma vez.Voce precisa possuir todos os albuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que nao ouca nenhum deles.Nao use "smiles" bonitinhos quando se comunicar pela internet. O unico smile aceitavel e -(.Nao importa de onde voce seja. Faca de conta que voce e da Noruega e, portanto, true.Nao seja igual a Dani Filth. Espero que isso esteja claro.Coloque o nome de "Crucifier" no seu animal de estimacao, mesmo que ele seja um peixe. Todos os seus animais de estimacao no futuro devem ter o mesmo nome.Torne publico que voce e um satanista e que esta em contato com o passado pagao da antiga Noruega. Ignore o fato de isso nao fazer nenhum sentido.Reclame da falta de divulgacao das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.Reclame das bandas que tem boa divulgacao e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.Tire fotos suas em ambientes com neve tao fria quanto o seu coracao e arvores tao mortas quanto a sua alma.Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguem ouviu falar. Sem
cores. O zine deve ser produzido com copias tipo xerox. Quanto menor a tiragem, mais true.Ao inves de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, voce poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo voce nao age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!Como montar uma banda de true black metal?Antes de mais nada, nao monte uma banda. Monte uma "horda".Quando perguntado qual o estilo de sua banda responda "True Norwegian Black Metal!" mesmo que todos os componentes sejam de Minas Gerais.Nunca escreva musicas com menos de 15 minutos de duracao.Lembre-se... se nao machuca os ouvidos, uma musica nao e true.Nunca escreva musicas sem adjetivos no titulo.Certifique-se de que pelo menos metade dos musicos no seu album sejam "musicos convidados".Seja "musico convidado" nos albuns de outras bandas.Tenha projetos paralelos a sua banda. Certifique-se de que todos os outros membros tambem tenham projetos paralelos e participe voce tambem de todos eles.Grave todos os seus projetos no mesmo estudio, com a mesma equipe e mesmos equipamentos que sua banda principal.Conduza um membro de sua banda ao suicidio. Depois diga em entrevistas que ele se matou por nao concordar com a cena ser infestada pelo mainstream.Junte-se a antigos membros da banda e lance um album. Quando ele nao fizer sucesso diga que isso ocorreu porque e um album true de uma banda que ainda nao foi corrompida pelo mainstream.O titulo de seu album deve ser composto de tres palavras de dificil relacao uma com a outra. Dimmu Borgir sao os mestres nisso. Por exemplo: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Euphoric Misanthropia", "Godless Savage Garden".Se possivel, o titulo de seu album deve conter a palavra "Northern".Certifique-se de que a capa do album consista em gravuras de no maximo tres cores. As cores permitidas sao preto, branco e cinza.Nos creditos do album indique os membros de sua horda por pseudonimos. Nada de nomes reais. Pseudonimos sao true. Alem do mais a nao publicacao dos nomes de verdade faz supor que oos membros de sua banda sejam fugitivos da justica por queimarem igrejas e sacrificarem seres humanos.Nos creditos do album indique a funcao de cada musico com termos como "vociferations" e "infernal blasts" ao inves de "vocalista" e "baterista" e assim por diante.Cantar em portugues nao e true. Cantar em ingles arcaico e o minimo aceitavel. O ideal e cantar em alemao, em noruegues ou no dialeto dos orcs.Der zutreffende ZUTREFFENDE SCHWARZE NORWEGER METALLER wei, um Deutsch innen zu lesen. Como assim? Voce nao sabe ler textos em Alemao? Maldito amador!Nas suas letras denuncie todas as formas organizadas de religiao. Em cada uma delas cite Satanas pelo menos cinco vezes.Mulheres nao tem lugar no mundo homoerotico do black metal. Se sua namorada insiste em participar do album, escreva para ela um trecho falado de conteudo imbecil.Certifique-se de que o seu album saia de catalogo tres anos apos ter sido produzido. Isso o tornara mais desconhecido e, portanto, mais true.Nos shows, grunha os nomes das musicas de forma incompreensivel.Em entrevistas deixe claro que sua banda e contra
qualquer forma organizada de religiao. Na mesma entrevista use a palavra Satanas pelo menos 30 vezes.O logotipo de sua banda deve ser ilegivel e deve conter pelo menos uma cruz de cabeca para baixo ou um pentagrama. Este logotipo deve ser desenvolvido desenhando em seu caderno durante as aulas de matematica.Diga que nao gosta de ser entrevistado, mas aceite todas as entrevistas que lhe sejam oferecidas, principalmente para fanzines de que ninguem ouviu falar e que sao, portanto, os mais true.Fonte: As regras do Black Metal - Humor http://whiplash.net/materias/humor/000538.html#ixzz23JNnCt5V
Ohayo galera!!!Alguns dias sem dar as caras por aqui, e tanta correria em minha vida que mal consigo respirar!!Mais hoje eu venho fazer uma indicacao muito bacana de um blog. E o Futepod! Um blog voltado para comentarios do mundo da bola sem muito nhem nhem nhem, com os assuntos que mais bombaram durante a semana!!E o verdadeiro "PAPO DE BUTECO!" Apreciem sem moderacao!!E aqui a fan page do facebook Futepod, o futebol sem frescuras!Acessem, curtam e compartilhem!! Acelere para nao ser atacado por este bando de criaturas que estao na estrada voce e sua parceira vao ter que mandar chumbo grosso para cima dos zumbis mas atencao, fique atento pois um descuido e eles irao avancar imediatamente colocando sua vida em risco. Como JogarSETAS controlam a motoMOUSE mira e atiraESC pausa Depois de Como ser True Black Metal, me deparo com essa nova materia no Whiplash...Eu curto Nu metal, mas o texto ficou muito bem humorado!!Texto original do Metal Storm traduzido livremente por Flavio Lens.1. Quando perguntado sobre suas influencias musicais, diga Black Sabbath - SEMPRE Black Sabbath.2. Se assegure que seu som nao se parece em nada com Black Sabbath, mesmo tendo dito o contrario sobre suas influencias musicais.3. Tire sarro de artistas populares como Britney Spears, Backstreet Boys e qualquer outra boyband.4. Se voce e americano (e voce e), nas suas entrevistas sempre encontre espaco para dizer "fuck", "fag", "motherfucker" e outras palavras amigaveis.4.1. SEJA americano.4.2. Mesmo que voce tenha nascido no Zimbabue.5. Aceite entrevistas somente das seguintes revistas: Metal Edge, Revolver, Alternative Press, Hit Parader, Guitar World. Kerrang! e Rolling Stone.5.1. NAO, Rock Brigade NAO e uma das suas opcoes, a nao ser que voce seja Jonathan Davis e queira ouvir do entrevistador que sua musica e chata.6. Pague $50 as revistas mencionadas para mencionarem a palavra "metal" correlacionada a sua musica, em toda e qualquer entrevista.7. Pague mais $50 para eles inventarem um genero totalmente novo somente para a sua banda. Ex.: Death Metal Disco (Static-X), Christian Rap Metal (POD).8. Se assegure que pelo menos um dos caras da sua banda tem um projeto paralelo, ou pretende comecar um.9. Peca a sua mae para ir a loja de cosmeticos mais proxima para comprar um pote tamanho familia de gel para cabelo.9.1. Se tiver cabelo comprido, trancinhas sao suas amigas.10. Use a palavra "gay" para definir tudo o que voce nao gosta.11. Solos de guitarra pra que?12. Bateristas: bumbo-caixa, bumbo-caixa... so isso... mais do que isso ja vira prog metal.13. Para seu baixista ganhar um premio de Melhor Baixista, ele deve...13.1. ... ser mulher, ou...13.2. ... fazer slaps ate o dedo cair...14. ... ou os dois...15. ... de preferencia com trancinhas.16. Pule como um louco enquanto toca guitarra, e quando estiver no ar jogue a guitarra pro lado.17. Durante os shows, peca para o publico cantar junto.18. "JUMP DA' FUCK UP!!!"19. "PUT YOUR FUCKIN' HANDS IN THE AIR!!!"20. Peca para o publico mandar o dedo do meio pra todo mundo.21. E peca para terem cuidado para nao machucar ninguem.22. No agradecimentos do seu album. dedique o mesmo para
seus pais, e mais 15 bandas diferentes de nu-metal com pelo menos 4 bandas que voce copiou o som.23. Seu segundo album deve ser mais fraco que o primeiro.24. Se assegure de que pelo menos um dos caras da banda...24.1. ... ja foi preso...24.2. ... bebe cerveja...24.3. ... ou fuma maconha...25. ... ou os tres juntos.26. Apos varios anos de bebedeira, chapacao e prisoes, se assegure de que um dos caras da banda se converta ao cristianismo...27. ... com trancinhas... lembre-se, elas sao suas amigas.28. Durante as entrevistas, negue toda forma de uso de drogas na sua banda.29. Diga que odeia Limp Bizkit, depois se contradiga dizendo que adora Taproot, Drowning Pool e Primer 55.30. Se e bom, "it kicks ass".31. Se e ruim, "it sucks dick", ou "it fuckin' sucks ass!!!"32. Finja que voce teve uma infancia desgracada e que ninguem acredita em voce.32. Suas letras depressivas sao a prova disso... se isso nao funcionar...33. ... doe 3% das vendas do seu CD para fundacoes infantis.34. Sua gravadora deve ser uma dessas: Sony, Interscope, Warner, Geffen, Virgin, Roadrunner e Island/Def Jam.35. Use bones, sombras, correntes, e qualquer porcaria dessas... SEMPRE.36. Suas calcas devem ter pelo menos o triplo do tamanho que voce costuma usar.37. Diga "shaznit", mesmo que voce nao tenha a menor ideia do que isso significa.38. Diga "tight as fuck", idem regra 37.39. Finja que odeia a MTV, e diga que detesta eles tocando o seu clip sem seu consentimento, embora no fundo voce esteja adorando eles promovendo sua musica.40. Seja Jonathan Davis.40.1. Recuse-se a participar de uma premiacao com Bruce Dickinson para nao ter sua imagem associada ao metal... ignore o fato de Black Sabbath ser metal (vide regras 1 e 2).41. Sempre de credito ao Korn por ter trazido o "metal" de volta dos mortos.41.1. Tenha a habilidade de se contradizer pra caralho.42. Sua banda deve ter pelo menos uma mulher (via de regra uma baixista).43. Esteja em TODO E QUALQUER Ozzfest.43.1. TODO E QUALQUER OZZFEST, MESMO!!!!44. Suas camisetas devem ser pretas com o seu logo na frente e alguma frase de adolescente revoltado nas costas.45. Finja que voce edita seu proprio website.46. Ross Robinson, GGGarth ou Brendan O' Brien devem produzir o seu album.47. Sempre atrase o lancamento do seu album. Se esta marcado para 5 de junho, mude para 7 de julho. Faca isso pelo menos duas vezes por album.47.1. Mas cuidado, seu album pode virar o novo Chinese Democracy, portanto nao atrase muito.48. Peca para algum rapper ou membro de outra banda para participar do seu album.49. Choramingue sempre que puder. Mas seja muito cuidadoso, choramingar demais pode mudar a aparencia do seu cabelo, ele pode adquirir uma franjinha de lado e as consequencias disso podem ser desastrosas.50. Feche os olhos enquanto canta para mostrar o quao "depressivo" voce e (ex.: Staind).51. Piercings sao do caralho, use-os em qualquer parte do corpo.52. Pelo menos um dos caras da banda tem que ser careca...53. ...ou ter um cavanhaque.54. Finja que odeia o mundo.55. Nos shows, mergulhe na galera e se assegure de que eles vao
te levar de volta ao palco.56. Suas calcas devem ser de cintura baixa, e devem mostrar sua cueca quando voce levanta sua camiseta.57. O baterista deve estar sem camisa durante os shows.58. Morda o microfone enquanto canta.59. Balance o pedestal do microfone enquanto bate cabeca.60. Sempre seja um pela-saco da plateia num show (ex.: "it's a good day to be here in Los-fuckin'-Angeleees!!!!").61. Insira a palavra 'fuckin'' em qualquer palavra (ex.: "I like coco-fuckin'-nut").62. Bateristas, seus pratos devem ser Zildjian.63. Guitarristas, usem apenas Ibanez ou Fender. Nenhuma outra.64. Sempre use guitarras de sete cordas.65. Quanto mais pedaleiras e distorcoes voce tiver, maiores sao as chances de ganhar um premio de Melhor Guitarrista.66. Use maquiagens ou mascaras, e quando alguem disser que sua banda e uma copia do Slipknot, diga que sua banda existe desde 1977, mesmo que todos os caras tenham nascido em 1990.67. Quando alguem perguntar como vai soar o seu proximo album, diga que "it's gonna be the heavy-fuck-iest album of all fuckin' time!!!"68. Leia a regra 67, com muito mais "fuck" para dar mais enfase.69. Se assegure de que quando o album sair ele nao seja tao pesado assim.70. Suas letras de musicas devem ter a palavra FUCK em pelo menos 3 cancoes. Isto vale para qualquer banda pretensiosamente "fodona".71. Arrume briga com qualquer banda para mostrar o quao "fodao" voce e.72. Se pretende copiar o som de alguem, nao use nenhuma forma de palavrao quando escrever as letras, assim os criticos prestarao atencao nas letras ao inves do som. Linkin Park sao considerados os mestres nessa arte.73. Quando a molecada comecar a te chamar de "vendido", responda que se fosse com eles, eles fariam a mesma coisa.74. Quando comecarem a te chamar de copiao, diga que a banda a qual voce esta sendo comparado e uma de suas influencias, ou...75. ... e apenas coincidencia.76. Tire sarro de gays sempre que possivel. E um excelente modo de esconder o fato de que voce ainda nao saiu do armario.77. Quando seus pais mandarem voce ir pro seu quarto, VA PARA O SEU QUARTO!78. Voce tem que lancar um album de estudio pelo menos uma vez por ano. Se nao tem como, lance um album de demos e remixes.79. Quebre o pau com o seguranca de qualquer show que voce participar, so pra causar uma "cena".80. Lave seus tenis apenas 4 vezes ao ano.81. Vista-se com apenas uma marca de roupa, e logo eles vao te patrocinar. Adidas e Puma sao os melhores exemplos.82. Lance um video que contem nada alem de cenas de bastidores da sua banda fazendo bobagens.83. Durante os shows diga que voce esta prestes a tocar uma musica que eles ja conhecem. Diga a primeira palavra do nome da musica e lance o microfone ao publico para eles completarem o nome da musica. Faca isso ate eles gritarem o nome perfeitamente, ou ate voce perder 5 minutos fazendo eles completarem a tarefa.84. Sua base de fas e composta por 90% de idiotas que tem usernames na internet copiados de algo relacionado a sua banda (ex.: fa do
Slipknot -- Maggot666sic) e os outros 10% de caras espertos que usam nicknames originais.85. O nome da sua banda deve ser um erro ortografico de outra palavra. Quer exemplo melhor queKORN???86. Quando pais de adolescentes comecarem a culpar sua banda por ter musicas que incitam violencia, responda a eles que "voces nunca passam tempo suficiente com seus filhos".87. Quando alguem apontar semelhancas com outra banda que apareceu recentemente, finja que nunca os ouviu antes.88. Cancele pelo menos 5 datas das que voce pretende tocar num futuro proximo.89. Diga que as posturas de raiva e depressao nas suas musicas sao verdadeiras.90. Insista que sua banda e "metal" de qualquer jeito.91. Best Buy e Hot Topic devem ser suas principais distribuidoras de albuns.92. Diga que voce vai cometer suicidio quando ninguem prestar atencao em voce.93. Sua ideia de originalidade e usar maquiagem preta e branca e agir como um troll deprimido no seu quarto.94. Finja gostar da musica da Kittie, na realidade voce so quer transar com pelo menos uma das garotas da banda.95. Diga que a regra 94 e uma mentira!!! Depois bata o pe no chao repetidamente enquanto grita "E Mentira!! E Mentira!! E Mentira!!"96. Seu primeiro single no radio deve ter vocais limpos ou pelo menos riffs melodicos.97. Perca seu tempo escrevendo uma musica dedicada a tirar onda dos criticos e pessoas que tiram sarro da sua musica idiota.98. Se a sua banda e nova, faca um cover dos anos 80 e deixe-o mais cativante possivel. Faca essa musica ser o primeiro single no radio... sucesso na hora!!!99. Participe de quantas compilacoes puder.100. Absolutamente, SEM SOLOS DE GUITARRA.101. Voce esta pessoalmente ofendido com todas as regras acima.Fonte:Whiplash
Sobreviva pelo maior tempo possivel em um local que esta enchendo de zumbis por todos os lados, pegando armas e itens que caem do ceu e que vao te ajudar a ficar vivo por mais tempo, ganhando dinheiro que pode ser utilizado para comprar armas novas no fim de cada missao.Como Jogar:Setas ou AD controlam o personagemSeta pra baixo ou S pega itens no chaoSeta pra cima, espaco ou W atacam Esses sao os bombons e doces customizados feitos para o tema Patati Patata no Circo.Bombom de limao, pirulito de chocolate, bombom de nozes.Cup cake americano com cobertuta americana, bombom de maracuja, pao de mel. Minha Avo tem como Hobby a jardinagem e por isso me inspirei em seus canteiros para criar o bolo e os doces do seu aniverssario de 80 anos.O bolo de dois andares foi feito de Massa Amanteigada com recheios de Creme Trufado de Nozes e Creme de Confeiteiro.Os bombons foram de Nozes, Abacaxi com Coco, Ganache de Coco, Chocolate com Pimenta, Torta de Limao, Maracuja, Amarula, Romeu e Julieta, Fundge de Chocolate com Castanha do Para e Maria de Morango. Brigadeiro de colher e pirulitos de chocolate completaram as guloseimas. Vista Superior do Bolo do Aniversario do EnzoVista Frontal do BoloBolo SuperiorEsse foi o maior Bolo que eu fiz ate hoje. So de bolo sao 12 kg, sem contar a cobertura, que levou 5 kg de pasta americana. A massa e amanteigada com recheios de Strogonof de Sonho de Valsa e Ganache de Coco. Ja o Patati e o Patata foram feitos com uma massa propria para escultura, com pedacinhos de chocolate e marrom glace, sendo assim, pernas, corpo e cabeca tambem sao comestiveis. Se voce deseja conhecer todos os sobores e cores que temos para lhe oferecer, envie-nos um e-mail solicitando o nosso Cardapio. Ainda estava aprimorando as minhas habilidades em modelagem quando decidi fazer essa maquete do Bolo Boneca. Ovos Trufados de MorangoOvos Trufados de Limao SicilianoOvos Trufados de Ganache de CocoOvos Trufados de Ganache de Chocolate(embalagem, ovos e trufas)A "inspiracao" veio da Simone, da Divas Chocolatria (em Sao Paulo), que foi quem compartilhou comigo alguns dos segredos do Chocolate.Ainda registro os meus agradecimentos a minha prima Carla, que promoveu os meus produtos. Cuquinhas cobertas com Fondant. Maquete do Bolo do Corretor de Imoveis, que bebe uma cervejinha depois de um longo dia de visitas! Aqui eu estava testando algumas tecnicas para cobrir bolo e seus acabamentos.(Palhacinho, Menina Folha e Urso Panda) Uma delicia de Biscoito. Responda rapido. O que prende voce a esta empresa? O que prende voce a este funcionario?Escutamos diversas vezes as reclamacoes dos dois lados, tanto do lado do empregado, quanto do lado da empresa.Mas eu volto a perguntar, o que te prende?Se o teu chefe e um autoritario, acha que ganha as coisas no grito, mesquinho, mal educado, etc, etc, etc, por que voce ainda insiste em trabalhar com ele? Entao, o problema nao e ele, e voce. Talvez voce seja masoquista, eu entendo.Por outro lado, voce que e dono, chefe, gerente, etc, por que insiste em manter empregados incompetentes?