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sobre pes estranhos, sapatos quem sabe de fivela e meias cardinalicias. Seriam rubras, eram, podiam ser?Enxugou o suor no rosto, agarrou-se aflito a pasta como se, para existir, para continuar na fila, precisasse dela. A fila silenciosa, irritantemente tranquila, aguardava um sinal para protestar, comecar o motim. A manha perfeita, luminosa. La fora, os carros e as pessoas passando. Mas as meias eram inabsorviveis. Onde e que fora arranjar aquele par de meias, santo Deus? Ocultas ainda sob as calcas, ameacavam vir a publico, denuncia-lo. Agora tinha definitivamente certeza: um escandalo, ridiculo, um vermelho-vivo como o sangue fresco de um touro.Subito, como se tivesse estado distraido, ou dormindo, o elevador escancarou a porta no andar terreo. Sentiu-se paralisado, preso ao chao, incapaz de locomover-se como as pessoas a sua frente, como os que se postavam as suas costas. Procurava, pasmo, os dois homens de macacao, o continuo uniformizado e a mesa, a sua mesa. Mas so via o elevador, como sempre, como todos os dias. Foi preciso quase que o empurrassem, as grotescas meias vermelhas, para que ele, morto de vergonha, sem poder olhar os proprios pes, se animasse a entrar no elevador.Otto lara Resende.
Antigamente nao existia esse negocio de assedio sexual. Quer dizer, existir, existia, mas nao dava rolo. O rolo rorloOoO era coisa da sociedade americana do norte, com suas influencias bretas e irlandesas. Foi la que as mulheres comecaram a votar e a reclamar seus direitos. Com toda a justica. Veja o caso do Mike Tyson, por exemplo. Pegou tres anos de cana porque uma moca subiu ao quarto dele, as duas e meia da manha. O que achava que o Tyson queria com ela? Jogar buraco? Eu nao entraria no quarto daquele crioulo nem de dia. Deu no que deu. A mocinha inocente disse que viu a coisa preta e pos a boca no, digamos, mundo e todos sabem o que aconteceu. Se fosse o Maguila nao seria preso. Isso naquele tempo. Porque agora, com essa nova mania de querermos ser primeiro mundo, a moda pegou de vez aqui no Brasil. Cuidado homens. Uni-vos. Tudo agora esta sendo considerado assedio sexual. Melhor nem sair mais de casa. Os jornais nao falam noutra coisa. Dentro em breve todos os grandes jornais, ao lado dos cadernos de politica, economia, esportes, vao ter o seu caderno ASSEDIO. O caso do Wanderley Luxemburgo, por exemplo. Parece-me que era a pedicure que estava pegando no pe dele. Ele fazia as unhas do pe. Um homem que faz as unhas do pe nao me parece tao ofensivo assim. Mas nao foi o que a moca disse por ai. E provavel que ali, num quarto de hotel o tecnico bastante ofensivo tenha dado uma cantada na menina. Voce viu a foto dela no jornal? Entao, que fique claro que, agora, dar uma cantada chama-se assedio sexual e pode dar cana. Ai surgiu no sabado outra menina, esta menor, dizendo que o mesmo craque havia dada uma cantada nela. E quer justica. Eu fico pensando onde e que isso vai parar. Se parar, e claro. Os juizes brasileiros precisam fazer logo um concilio para definir as novas regras do jogo. O que pode e o que nao pode. Uma especie de catalogo para ajudar nos homens e proteger as mulheres. Por exemplo: piscar. Piscar pode? Pode ser que possa, mas se piscar e puser a linguinha para fora, ta ferrado. Tirar para dancar e dancar de rosto colado? Rosto colado pode ser que nao seja crime, mas colar a parte de baixo, sera baixaria. Colocar um cigarro na boca e pedir fogo para a mulher. Pode ser mal interpretado. Muito cuidado. Nao va pondo a mao no fogo por qualquer uma. Mandar flores pode. Mas cuidado, muito cuidado, com o que voce vai escrever no cartaozinho. Um cartaozinho pode lhe valer um cartao vermelho e alguns anos de prisao. Na praia, oferecer um sorvete para ela chupar. Ai depende de como voce vai sorrir ao usar a palavra chupar. Principalmente se o sorvete for de pauzinho. E nao use, nunca, a palavra lambidinha. Ao comprar camisinha de uma moca, na farmacia, deixe bem claro que voce esta perguntando se ela tem camisinha e para vender. Ela pode interpretar mal. Encostar
o joelho na passageira do lado. Pelo amor de Deus, nunca mais faca isso. Alem da bolsada, um processo imenso. Claro que eu nao preciso dizer aqui que aquela historia de convidar a dengosa para ver a colecao de borboletas ja e coisa do seculo passado. Pior ainda e voce pedir para ver a borboleta dela. Se formos pensar bem, pedir em casamento e o maior dos assedios sexuais. Porque fica claro, definitivamente, as suas intencoes sexuais com a mocinha. Convem, como antigamente, mandar o pai da gente fazer o servico. E nao saia por ai dizendo, a torto e a direito, para nenhuma mulher, que ela e linda. Mesmo que ela seja horrorosa como algumas dessas ingratas que estao reclamando na Justica. E voce, minha amiga leitora, nao me venha chamar de machista que isso sim, pra mim, que e assedio sexual. Como diria o mestre Aurleio, assedio e um "cerco posto a um reduto para toma-lo". Precisamos saber, agora, o que e um reduto. Voltemos ao Aurelio. Reduto: "recinto construido no interior de fortaleza para aumentar a resistencia desta". "Ficamos" assim, como dizem os jovens. Que "ficam" e ninguem reclama.Mario Prata.
Esta e uma historia exemplar, so nao esta muito claro qual e o exemplo. De qualquer jeito, mantenha-a longe das criancas. Tambem nao tem nada a ver com a crise brasileira, o apartheid, a situacao na America Central ou no Oriente Medio ou a grande aventura do homem sobre a Terra. Situa-se no terreno mais baixo das pequenas aflicoes da classe media. Enfim. Aconteceu com um amigo meu. Ficticio, claro.Ele estava voltando para casa como fazia, com fidelidade rotineira, todos os dias a mesma hora. Um homem dos seus 40 anos, naquela idade em que ja sabe que nunca sera o dono de um cassino em Samarkand, com diamantes nos dentes, mas ainda pode esperar algumas surpresas da vida, como ganhar na loto ou furar-lhe um pneu. Furou-lhe um pneu. Com dificuldade ele encostou o carro no meio-fio e preparou-se para a batalha contra o macaco, nao um dos grandes macacos que o desafiavam no jangal dos seus sonhos de infancia, mas o macaco do seu carro tamanho medio, que provavelmente nao funcionaria, resignacao e reticencias... Conseguiu fazer o macaco funcionar, ergueu o carro, trocou o pneu e ja estava fechando o porta-malas quando a sua alianca escorregou pelo dedo sujo de oleo e caiu no chao. Ele deu um passo para pegar a alianca do asfalto, mas sem querer a chutou. A alianca bateu na roda de um carro que passava e voou para um bueiro. Onde desapareceu diante dos seus olhos, nos quais ele custou a acreditar. Limpou as maos o melhor que pode, entrou no carro e seguiu para casa. Comecou a pensar no que diria para a mulher. Imaginou a cena. Ele entrando em casa e respondendo as perguntas da mulher antes de ela faze-las. Voce nao sabe o que me aconteceu! O que? Uma coisa incrivel. O que? Contando ninguem acredita. Conta! Voce nao nota nada de diferente em mim? Nao esta faltando nada? Nao. Olhe.E ele mostraria o dedo da alianca, sem a alianca. O que aconteceu?E ele contaria. Tudo, exatamente como acontecera. O macaco. O oleo. A alianca no asfalto. O chute involuntario. E a alianca voando para o bueiro e desaparecendo. Que coisa - diria a mulher, calmamente. Nao e dificil de acreditar? Nao. E perfeitamente possivel. Pois e. Eu... SEU CRETINO! Meu bem... Esta me achando com cara de boba? De palhaca? Eu sei o que aconteceu com essa alianca. Voce tirou do dedo para namorar. E ou nao e? Para fazer um programa. Chega em casa a esta hora e ainda tem a cara-de-pau de inventar uma historia em que so um imbecil acreditaria. Mas, meu bem... Eu sei onde esta essa alianca. Perdida no tapete felpudo de algum motel. Dentro do ralo de alguma banheira redonda. Seu sem-vergonha!E ela sairia de casa, com as criancas, sem querer ouvir explicacoes. Ele chegou em casa sem dizer nada. Por que o atraso? Muito transito. Por que essa cara? Nada, nada. E, finalmente: Que fim levou a sua alianca? E ele disse: Tirei para namorar. Para fazer um programa. E perdi no motel. Pronto.
Nao tenho desculpas. Se voce quiser encerrar nosso casamento agora, eu compreenderei.Ela fez cara de choro. Depois correu para o quarto e bateu com a porta. Dez minutos depois reapareceu. Disse que aquilo significava uma crise no casamento deles, mas que eles, com bom-senso, a venceriam. O mais importante e que voce nao mentiu pra mim. E foi tratar do jantar.Luis Fernando Verissimo
Fernando SabinoAo acordar, disse para a mulher: Escuta, minha filha: hoje e dia de pagar a prestacao da televisao, vem ai o sujeito com a conta, na certa. Mas acontece que ontem eu nao trouxe dinheiro da cidade, estou a nenhum. Explique isso ao homem ponderou a mulher. Nao gosto dessas coisas. Da um ar de vigarice, gosto de cumprir rigorosamente as minhas obrigacoes. Escuta: quando ele vier a gente fica quieto aqui dentro, nao faz barulho, para ele pensar que nao tem ninguem. Deixa ele bater ate cansar amanha eu pago.Pouco depois, tendo despido o pijama, dirigiu-se ao banheiro para tomar um banho, mas a mulher ja se trancara la dentro. Enquanto esperava, resolveu fazer um cafe. Pos a agua a ferver e abriu a porta de servico para apanhar o pao. Como estivesse completamente nu, olhou com cautela para um lado e para outro antes de arriscar-se a dar dois passos ate o embrulhinho deixado pelo padeiro sobre o marmore do parapeito. Ainda era muito cedo, nao poderia aparecer ninguem. Mal seus dedos, porem, tocavam o pao, a porta atras de si fechou-se com estrondo, impulsionada pelo vento.Aterrorizado, precipitou-se ate a campainha e, depois de toca-la, ficou a espera, olhando ansiosamente ao redor. Ouviu la dentro o ruido da agua do chuveiro interromper-se de subito, mas ninguem veio abrir. Na certa a mulher pensava que ja era o sujeito da televisao. Bateu com o no dos dedos: Maria! Abre ai, Maria. Sou eu chamou, em voz baixa.Quanto mais batia, mais silencio fazia la dentro.Enquanto isso, ouvia la embaixo a porta do elevador fechar-se, viu o ponteiro subir lentamente os andares... Desta vez, era o homem da televisao!Nao era. Refugiado no lanco da escada entre os andares, esperou que o elevador passasse, e voltou para a porta de seu apartamento, sempre a segurar nas maos nervosas o embrulho de pao: Maria, por favor! Sou eu!Desta vez nao teve tempo de insistir: ouviu passos na escada, lentos, regulares, vindos la de baixo... Tomado de panico, olhou ao redor, fazendo uma pirueta, e assim despido, embrulho na mao, parecia executar um ballet grotesco e mal ensaiado. Os passos na escada se aproximavam, e ele sem onde se esconder. Correu para o elevador, apertou o botao. Foi o tempo de abrir a porta e entrar, e a empregada passava, vagarosa, encetando a subida de mais um lanco de escada. Ele respirou aliviado, enxugando o suor da testa com o embrulho do pao.Mas eis que a porta interna do elevador se fecha e ele comeca a descer. Ah, isso e que nao! fez o homem nu, sobressaltado.E agora? Alguem la embaixo abriria a porta do elevador e daria com ele ali, em pelo, podia mesmo ser algum vizinho conhecido... Percebeu, desorientado, que estava sendo levado cada vez para mais longe de seu apartamento, comecava a viver um verdadeiro pesadelo de Kafka, instaurava-se naquele momento o mais autentico e desvairado Regime do Terror! Isso e que nao repetiu, furioso.Agarrou-se a porta do elevador e abriu-a com forca entre os andares, obrigando-o a parar. Respirou fundo, fechando
os olhos, para ter a momentanea ilusao de que sonhava. Depois experimentou apertar o botao do seu andar. La embaixo continuavam a chamar o elevador. Antes de mais nada: "Emergencia: parar". Muito bem. E agora? Iria subir ou descer? Com cautela desligou a parada de emergencia, largou a porta, enquanto insistia em fazer o elevador subir. O elevador subiu. Maria! Abre esta porta! gritava, desta vez esmurrando a porta, ja sem nenhuma cautela. Ouviu que outra porta se abria atras de si.Voltou-se, acuado, apoiando o traseiro no batente e tentando inutilmente cobrir-se com o embrulho de pao. Era a velha do apartamento vizinho: Bom dia, minha senhora disse ele, confuso. Imagine que eu...A velha, estarrecida, atirou os bracos para cima, soltou um grito: Valha-me Deus! O padeiro esta nu!E correu ao telefone para chamar a radiopatrulha: Tem um homem pelado aqui na porta!Outros vizinhos, ouvindo a gritaria, vieram ver o que se passava: E um tarado! Olha, que horror! Nao olha nao! Ja pra dentro, minha filha!Maria, a esposa do infeliz, abriu finalmente a porta para ver o que era. Ele entrou como um foguete e vestiu-se precipitadamente, sem nem se lembrar do banho. Poucos minutos depois, restabelecida a calma la fora, bateram na porta. Deve ser a policia disse ele, ainda ofegante, indo abrir.Nao era: era o cobrador da televisao.
Ninguem e mais admirado ou invejado do que o come e nao engorda. Voce o conhece. E o que come o dobro do que nos comemos e tem metade da circunferencia e ainda se queixa:- Nao adianta. Nao consigo engordar.O come e nao engorda e meu idolo. So nao lhe peco autografo por inibicao. Meu sonho e emagrecer e depois nunca mais engordar, por mais que tente. Quando eu diminuir, quero ser um come e nao engorda.Nao se deve confundir o come e nao engorda com o enfastiado. Este pertence a outra especie. Nao e humano. Pode ate ser melhor do que nos, um aperfeicoamento, mas nao e humano. Afinal, o que une a humanidade e o seu apetite comum. Nao e por nada que partilhar da comida com o proximo tem sido um simbolo de concordia desde as primeiras cavernas. Ate hoje as conferencias de paz se fazem em volta de uma mesa onde a comida, se nao esta presente, esta implicita. Desconfie do enfastiado. Ele sera um agente de outra galaxia ou um poco de perversoes, ou as duas coisas. De qualquer maneira, mantenha-o longe das criancas. Quando encontrar alguem na frente de um prato cheio so emparelhando as ervilhas com a ponta da faca, notifique os orgaos de seguranca. E um enfastiado e pode ser perigoso. Sempre achei que as pessoas que comem como um passarinho deviam ser cacadas a bodoque. O seu fastio, inclusive, e um escarnio aos que querem comer e nao podem.Ja o come e nao engorda compartilha do nosso apetite, so nao compartilha das conseguencias. Ele repete a massa e nao tem remorso. Pede mais chantily e sua voz nao treme. Molha o pao no cafe com leite! E ainda se queixa:- Ha 15 anos tenho o mesmo peso.O come e nao engorda so parou de mamar no peito porque proibiram sua mae de ficar junto no quartel. Quando o come e nao engorda nasceu, uma estrela misteriosa apareceu no Guide Michelin de restaurantes para aquele ano. O come e nao engorda caminha sobre a sauce bernaise e nao afunda. Multiplica os files de paixe a meuniere e os paes de queijo. Por onde o come e nao engorda passa, as ovelhas se atiram para tras e pedem me assa!. O come e nao engorda tem o segredo da Vida e da Morte e, suspeita-se, o telefone da Bruna Lombardi. E ainda se queixa: - Tenho que tomar quatro milk-shakes entre as refeicoes. Dieta.Dieta! E voce ali, de olho arregalado. Luis Fernando verissimo Subitamente, nao sabia mais como se ata o no da gravata. Era como se enfrentasse uma tarefa desconhecida, com que nunca tinha tido qualquer familiaridade. Recomecou do principio. Uma vez, outra vez e nada. Suspirou com desanimo e olhou atento aquele pedaco de pano dependurado no seu pescoco. Vagarosamente, tentou dar a primeira volta e de novo parou, o gesto sem sequencia. Viu-se no espelho, rugas e suor na testa: a mao esquerda era a direita, a mao direita era a esquerda. Vou descendo anunciou a mulher, impaciente. Escuta disse ele forcando
o tom de brincadeira. Como e que se da mesmo no em gravata? Engracadinho e a mulher saiu sem olha-lo.Quanto tempo durou aquela hesitacao? Essa coisa familiar, corriqueira, cotidiana dar o no na gravata. Uns poucos segundos, um minuto, dois minutos ou mais? O tempo da ansiedade, nao o do relogio. Nao fazia calor, e nas costas das suas maos comecou a porejar um suor incomodo. Assim como surgiu, na mesma vertigem, passou: logo suas maos inconscientes se organizaram e, independentes, sem comando, ataram a gravata e o puseram em condicoes de, irrepreensivelmente vestido, sair de casa. Ia a um jantar.Estimulado pelo uisque, desejoso de atrair a atencao dos circunstantes, ocorreu-lhe, no meio da conversa, contar o pequeno incidente pitoresco: Agora mesmo, em casa. Ao me vestir. Esqueci como e que se da o no da gravata.E antes que despertasse qualquer curiosidade, uma chave se torceu dentro dele. O fato insignificante deixou de ser engracado. Uma aflicao mordeu-o no intimo. Como uma luz que se apaga. Uma advertencia. Um sinal que anuncia, que espreita e ameaca. Essa e boa curioso ou simplesmente gentil, um dos ouvintes procurou estimula-lo.Mas o ter esquecido como se da o no da gravata ja nao era apenas um incidente pitoresco. Disfarcou o proprio desconforto e, grave, interditado, sentiu a lingua travada, como se esquecer como e que se ata a gravata fosse logicamente sucedido da incapacidade de contar.Apenas um lapso, que pode acontecer com qualquer um. Tolice sem importancia. E nem se lembrou mais, ate que dias depois, achando graca, a mulher tirou-o da dificuldade: atou por ele a gravata desfeita na sua mao. Uma terceira vez ocorreu dois dias depois. "Estou ficando gaga", pensou, entre divertido e irritado. Retirou-se do espelho e procurou com calma recuperar a inocencia perdida. Pois era como ter perdido a inocencia, de subito autoconsciente.Mas logo esqueceu e saiu para a rua, como todo dia. Pegou o carro e, automato, foi ate o edificio do escritorio. Estava na fila do elevador, quando deu acordo de si. Era o terceiro da fila. Bem disposto, recem-banhado, cheirando a nova locao de barba, o estomago nutrido pelo recente cafe da manha, olhava com magnanimidade o dia que o esperava, o mundo em torno. Pulsava nas suas veias sas uma suculenta harmonia. Presente tranquilo, futuro prospero. Confiava em si, confiava na vida.So o elevador demorava mais do que de costume, pequeno borrao na manha alegre e amiga. Nao fazia sentido aquela demora que, de repente, perturbou-o como um cisco no olho. Agarrado a pasta como se temesse perde-la, verificou que o elevador continuava parado no setimo andar, exatamente o do seu escritorio. Queria nao pensar em nada, apenas esperar como todo mundo, mas via com nitidez, como se estivesse de corpo presente no setimo andar, um continuo fardado a segurar a porta do elevador que se abria e se fechava por meio de uma celula fotoeletrica. Dois homens tentavam a custo enfiar dentro do carro uma mesa de escritorio. Era a sua mesa, mas muito maior. Seus papeis pessoais, sua caneta, as gavetas devassadas.Otto Lara Resende
E dormiu naturalmente, como todo dia. O cotidiano refeito, as noites tranquilas, repousantes. Ate que uma semana depois: Esqueci como e que eu durmo disse ansioso a mulher. Bobagem ela resmungou, morta de sono. Minha posicao na cama. Deita e dorme disse a mulher imperativa, sem olha-lo.Foi a primeira insonia completa de sua vida. Noite branca, hora a hora, minuto apos minuto, segundo por segundo. Virava e revirava-se na cama, esbarrava no mesmo desconforto. A vida deixava de fluir. Uma parada, um branco, uma ausencia. A falta de uma ponte. Um elo perdido. Levantava-se, procurava esquecer, desligar-se daquele segredo comprometedor. Ligar as duas pontas do que sempre fora ao que devia continuar sendo, sem interrupcao. Fumou cigarro atras de cigarro. Porque nao queria fumar fumava mais. Andava pela casa. Olhava pela janela a rua a calcada vazia, a arvore, as lampadas acesas. Pensou, lembrou, repensou, relembrou. Cruel, a noite vagarosa, a interminavel noite ancorada. E a sua pequena desprotegida solidao, palpavel, aborrecido plantao para nada. Estar so e acordado o fazia mais so, mais acordado. Velava a si mesmo. Tentou dormir no sofa da sala, mas nem o sofa nem a cama acolhiam naturalmente o seu corpo, o seu sono. Dormir era perder a propria companhia.O dia claro, alto sol, a casa restituida a sua visao familiar, a cozinha e a copa recendendo ao cafe fresco, fez a barba, tomou banho e saiu. Foi trabalhar a incomunicavel insonia, de que a luz do sol se envergonhava. Era inverossimil. E era preciso guardar o segredo. Como se escondesse um malfeito infantil, sua culpa. Que e que ha com voce? a mulher deu enfim sinal de perceber. Nada. Entao dorme.O horror de ir para a cama. E a impossibilidade de contar, partilhar sua vergonha. Ficou mais sozinho. Ja nao era igual a todo mundo. Tinha medo e orgulho um homem diferente. Sua singularidade ameacava, mas consolava tambem. Sentia-se mais proximo de si mesmo. Por que voce nao consulta um medico? a mulher desconfiava.Pequenos derrames imperceptiveis leu numa revista vagas informacoes sobre problemas que os neurologistas estudam. Falhas de memoria, hiatos convulsivos. Pensou em consultar mesmo um clinico: medir a pressao, o sangue. Mas nao gostava de medico e confiava na saude de ferro. Deixou de preocupar-se com o no da gravata. Esqueceu a insonia. Ridiculo contar a serio que, na hora de dormir, ja nao sabia como se deitar. Nao tinha importancia.Uma tarde, ao falar pelo telefone. Era com o socio, com quem se dava bem, prosperavam. A principio apenas um mal-estar indefinido. Depois nao conseguia se lembrar da cara do socio. A voz conhecida, a conversa nitida, o riso de sempre, os mesmos cacoetes mas como era mesmo a sua fisionomia? Desligou o telefone e teve a impressao de que estava palido. Apertou a cabeca entre as maos. Fechou e abriu os olhos, pontinhos volantes. Como e a cara dele? Transpirava como se estivesse numa sauna. E aquele vazio: a cara, como era a cara? A cara sonegada, escamoteada como num passe de magica. Tudo o mais era como de costume, mas a