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andando". Queria, ah, mas como queria ser assim tambem! Mas sou infantil ate nisso: o sentimento de "algo inacabado" me persegue em tudo que faco, nesta questao nao podia ser diferente. A essa altura, a outra amiga estava de volta, de bochechas coradas e com um numero novo na agenda do celular. Nos rimos. Simplesmente nao suportei olhar o rosto feliz dela sem sorrir. E aposto, na cabeca dela algum contador imaginario foi de 0 para 1. Elas sao maravilhosas, embora as vezes nao tenham coracao. Estao, como eu, morrendo de vontade de acordar de manha com alguem do outro lado do travesseiro, mas nao suportam a ideia de dividir escovas para sempre com a mesma pessoa. Entao, qual era o assunto? Perguntou a recem-chegada de sorriso brilhante. O medo do ex namorado psicopata passar pela porta. Minha outra amiga respondeu por mim. Nao o chame assim! Oh, esta defendendo-o? Lembro que quando voce terminou com ele, a sua primeira acao foi pegar o roqueiro gostosinho do seu curso. Ela consegue mesmo ser cruel... E eu, apesar da confusao e da estranheza de pensamentos em que me encontrava, comecei a sorrir, lembrando do "roqueiro gostosinho" e de sua "pegada". Pronto. Nao conseguiamos parar de rir. Principalmente porque nao imaginava que aquele menino quieto e as vezes enigmatico fosse tao... tao. Escuta, esta na hora de parar com isso, sabe? A vida continua, amiga. E tem um monte de outros meninos interessantes neste bar. Relaxa e curte, porque nao ha a menor possibilidade de voce encontrar um de seus ex aqui hoje, sabem por que? Nao. Respondemos em unissono. Porque daqui a pouco o pessoal da outra faculdade vai chegar. Eles estao no jogo do Tigre e a comemoracao vai ser aqui. E isso significa o que, mesmo? Garotos frescos! Gritamos, rindo. Acho que o "drink da casa" que nada mais e que vodka com schweppes estava finalmente fazendo efeito. Fatidico. Bar, 00:45 p.mO destino, por vezes, e incerto e insolito. Mas e, certamente, destinado a acontecer. Nao sei como, ou o porque, fato e que se nao bastasse um ex, foram logo dois que passaram pela porta do bar. E um, justamente, era o que eu nao queria encontrar. Assim que o vi, murchei por dentro. O mesmo misto de sensacoes, dessa vez com efeito contrario: dor, dor e dor. Apenas isso. Era a palavra que ecoava por dentro de mim, exalava pelos poros do meu corpo, estampando meu rosto. Parece que o destino faz essas coisas para superarmos o fim, ou nunca entende-lo. Se foi isso ou nao, sei que por sorte do mesmo destino que ha pouco tempo atras tinha me matado internamente, ele me viu e a indiferenca em seu rosto fez minha dor diminuir gradativamente, ate nao restar nada, exceto, e claro, vontade de me provar. Somos humanos. Gostamos da adoracao, da veneracao, da sensacao de alguem "ainda" gostando de nos. Mas como humanos, ainda nao aprendemos a superar a indiferenca. Eu nao aprendi. E me senti extremamente desconfortavel em compartilhar o mesmo ambiente com quem eu ja
compartilhei minha cama. Assim, respirei fundo, levantei-me sobre minhas pernas e usando a dignidade que ainda me resta caminhei ate o banheiro. O alcool e os risos, tudo foi engolido pela agua da privada. Olhei-me avaliativamente (e depreciativamente) no espelho grande do banheiro e, nao havendo duvida quanto a isso, comecei a chorar. Fiquei uns segundos ali, chorando silenciosamente, como um gato com excesso de pelo na garganta, miando para a propria alma, ate nao restar mais som algum, exceto meu coracao tentando voltar a bater. Nao sei se o que fiz para aquele menino foi tao ruim ao ponto de toda vez que estiver de fato me divertindo ter que esbarrar com ele e o resto da noite (ou do dia) tornar-se uma verdadeira merda, mas sei que fiz bem feito, porque nao e possivel eu ter tanta ma sorte assim. Nao uso maquiagem, embora precise. Entao, esperei tempo suficiente no banheiro para limpar os dentes e a alma. Feito isso, voltei ao bar. Minhas amigas estavam tomando um "sex on the beach" e eu reuni toda a coragem que, as vezes diminuta sei que e inesgotavel em mim, para me juntar a elas. Amiga, sentimos muito. Ah, nao... Escuta, vamos fingir, ok? A gente faz isso bem. E eu preciso de uma noite com voces. Por falar nisso, como ficou resolvido o nosso fim de semana na praia? Minha cabeca trabalhou em piloto automatico pelo resto da noite. Respostas coerentes, nao exagerei no alcool e ri quando era necessario. Tudo perfeito. Exceto pela minha segunda ida no banheiro naquela noite, dessa vez sem precisar de dignidade ou sobriedade. Mal cheguei a abrir a porta, escuto meu nome sendo evocado e dou de cara com o "roqueiro gostosinho" com o mesmo drink que o meu nas maos. Ele sorriu um sorriso estranho, talvez sorriso de bebado e me chamou para um canto onde a conversa do bar nao era tao alta. Senti-me de novo infantil. Como se estivesse num jogo de Ping-pong. Eu era a bolinha, o destino e a ma sorte, adversarios. Certamente aquela nao era a minha noite. Oi. Ele disse, resoluto. Ola. Eu disse, impaciente e um tanto divertida.Riso disfarcado e extremamente sexy. E bom ver voce aqui, talvez a gente possa conversar um pouquinho... Nos ja estamos conversando, nao? Decidi que era o momento de ser idiota. Oh, sim, claro. Mas nao estamos conversando da maneira que eu gosto, sabe. Ah, jura? Escuta, estou com umas amigas aqui e eu vi que voce esta com o pessoal da faculdade. Nao me leva a mal se nao puder me juntar a voces. Eu disse, fazendo biquinho e encolhendo os ombros. Mas quem falou para voce se juntar ao pessoal da faculdade? Voce vai se juntar a mim esta noite. Voce bebeu? Estou com um drink na mao. Quanto voce bebeu? O suficiente por hoje. Ao contrario do que voce imagina, o alcool nao me da coragem para nada. Estou falando com voce nesse momento porque quero. E sou capaz de apostar uma bebida para o bar inteiro que
voce esta doida para sair daqui e ir esfriar a cabeca em algum lugar, porque se nao me engano passei pelo seu ex e ele fez questao de me olhar de cima a baixo. Estou te dando a chance de escolher entre um fim de noite de merda ao lado de suas amigas pseudo bebadas, pensando em como seu ex namoradinho esta te tratando ou ao meu lado. Voce escolhe. Puta merda. Nao tenho muitas opcoes, entao. Nao, de fato nao. E entao, o que vai ser? Essa e, depois de "quer cafe?" a pergunta que define a minha vida. Nao vai ser. Sinto muito. Franzi a testa. Foi isso mesmo que acabei de dizer? Nao? Ele perguntou, calmo demais. Calafrios involuntarios percorreram meu corpo em velocidade maxima. Nao. Repeti, infantilmente. Certo. Eu nao esperava por isso. Boa noite de merda para voce. Virou-se e caminhou ate onde o pessoal do nosso curso estava sentado. Nao olhando para tras sequer uma vez, ele puxou a cadeira bruscamente e olhou fixamente para a televisao do bar, que tinha aquele seriado de zumbis como atracao. Epilogo. Banheiro-Bar-Rua-Carro, 01:10 a.mMal sabendo o que fazia, abri a porta do banheiro. O mesmo ritual: olhei para o espelho excessivamente grande (por que raios eles colocam esses espelhos em um banheiro de bar?) e senti dor. Mas era uma dor diferente. Meu sapato estava apertado e o alcool estava finalmente sendo drenado do meu corpo cansado. Assim, peguei os sapatos nas maos e sai do banheiro. Fui ate a mesa das minhas amigas, dei um beijo na testa de cada uma delas, deixei todo o dinheiro que eu tinha no bolso sabendo que ele excedia e muito o valor do que bebemos naquela noite e, nao dando tempo para explicacoes, fui ate a mesa do ex, dei-lhe um beijo na bochecha e disse: Eu realmente sinto muito. E sai dignamente do bar, com os sapatos nas maos e olhares nas minhas costas.Curiosamente quem veio atras de mim nao era quem eu esperava. Ele parou ao meu lado e sorriu aquele sorriso sexy novamente, oferecendo-me sua mao esquerda. Nao hesitei ao subir no seu carro e ir para casa ao som de "Smoke On The Water" porque de repente nao importava, nem como cheguei no bar, o que aconteceu la e nem como sai dele. Nao importava nada exceto o fato de que nao me senti mais infantil ao fazer minhas escolhas. Porque elas definem quem eu sou. E tenho plena certeza que um dia isso salvara minha vida. Ou talvez definira varias noites como "de merda", mas ainda assim, serao minhas escolhas e minhas noites. Quero viver da vida o que ela tiver para me oferecer, seja bom ou mau. Ruim ou pessimo. Ceu ou inferno. Mas quero, principalmente, saber que as minhas escolhas resultarao no que eu aprendi sendo eu mesma. Quero sair da vida como entrei: chegando nos lugares sem perguntar se posso entrar, arrombando uteros e portas, dando beijos e dizendo que todos, do primeiro ao ultimo, sao "os amores da minha vida". Porque viver
e isso ai. A gente passa muito tempo tentando entender mas nao entende. E se eu fosse Deus, era exatamente assim que iria querer o mundo. Mas ele nao seria meu, ele seria nosso, com espaco de sobra para todos. E para mim, todo o amor que pudesse suportar. (historia, sem data, provavelmente entrara no livro)
Vou ficando por aqui, assim. Na esperanca de esbarrar com o destino mais uma vez. Na esperanca de entrar por uma ruela sem saida e nela encontrar a porta da minha liberdade. Da nossa liberdade. Aquela que nunca conseguimos nomear mas citamos com palavras fortes, como "infinito" e "para sempre". Vou ficando por aqui, porque te esperar causou certos danos ao meu orgulho, que antes eu conseguia manter acima de tudo, ate de voce. So que, ali, naquela ruela de destinos, perdemos nossos caminhos. E voce levou contigo aquela liberdade inominavel mas que conheciamos tao bem. Aquela que e de todos e de mais ninguem. Aquela que, como eu, vai ficando. Onde me quiserem eu 'to entrando e, por favor, se me quiser de novo, vai avisando, senao eu vou voando, voando, voando.(texto sem pretensao, meados de 2012). Gosto de uma musica dos Engenheiros do Hawaii chamada "Algo por voce". Rock leve, ritmico, letra fofa. A musica tem algo como "ja lhe fizeram sofrer demais, ja lhe fizeram feliz demais". Ouvindo, entendi perfeitamente o sentido de "sofrer demais, feliz demais". O vocalista continua com algo como "ta na hora de voce mesma fazer algo por voce, e so voce pode fazer...". Percebi que fiz muito algo por mim. Para ser bem sincera, fiz mais por mim do que pelos outros em todos os meus relacionamentos. Meus relacionamentos, alias, foram bem felizes. Conturbados, mas felizes. Completos, sem meias-palavras. Talvez eu nao seja a melhor pessoa do mundo para falar do assunto. Em 19 anos de existencia, nunca encontrei meu lugar ao Sol. Vou por ai. Tateando as paredes, sentindo o ambiente, as escuras. Mesmo no escuro, meu coracao esta batendo, entao sei que as coisas nao estao perdidas. Nao ainda.Tive sorte, tambem. Meu caminho desengoncado sempre esbarrou com pessoas completas, vividas, de poucas idades e extremas responsabilidades. Gente como eu: adulto num corpo de adolescente.Tinha aquele menino da 7a serie. E claro que ele tem um nome, mas, como nao vou zelar pelas descricoes fisicas, acho que esconder seu nome tira minha responsabilidade de explicar mais detalhes. Eu devia ter uns treze anos, acho, e ele uns catorze. Eu tinha acabado de levar um pe na bunda e estava carente, com o coracao partido e todo aquele cliche dos "treze anos" e a idade do azar mesmo. Enfim, esse garoto permanece em memoria mais vivida, pois ele mora aqui, perto de mim, e, vagamente, balanca meu coracao. Mas ai e facil entender o porque: seus olhos mudavam de cor, conforme o ambiente. Nunca soube com exatidao qual era a cor dos seus olhos, porque ficava boquiaberta quando ele os mantinha abertos so para mim. Uma descricao obvia, porem realista seria dizer que seus olhos tinham as melhores cores do mundo: um verde-musgo e marrom misturados todos juntos. Lindos e belos, simplesmente. Uma amiga minha dizia que "toda menina deveria se apaixonar por um cara de olhos claros" e e verdade. Este, tinha isso e mais um pouco. Olhos claros, tez clara, sorriso bonito, maos grandes, cabelos negros. Nao sei como alguem como ele,
olharia para alguem como eu, ossuda e morena. Mas ainda assim, deu certo. Uns meses de puro descobrimento. Com ele descobri minhas vontades: como eu gostava de ser tomada nos bracos, como eu gostava de ser abracada, como eu gostava de ser beijada. Sempre como eu e nunca como ele. Acredito que ja estivesse cansado dos cliches aos quais estava acostumado e entao quis me fazer feliz. Eu que nesse mundo azul e nessa cidade perdida, sou so mais uma comum e diferente. Eu nao ligava. Eu era uma rainha em seus bracos. Sentia-me deliciada com ele ao meu lado, como se meu ego estivesse sendo polido e reluzisse feito ouro. Nao ligava se ele era demais para mim, se eu era de menos para ele. Eu so o queria. Como tudo em minha vida, fiquei ao seu lado ate o momento em que se cansou. Nao o culpo por se cansar de mim. E facil e muitos ja o fizeram. Sem ressentimentos, sem magoas. Apenas vou levando, como disse no inicio.Certo dia, combinamos de nos encontrar. Cheguei no lugar, tomei suas maos nas minhas, mas ele as afastou. Nao entendi seu declinio e apesar de magoada, esperei. E esperei. Esperei mesmo quando o olhar que ele me lancou me paralisou. Era um olhar frio, puramente avaliativo, aterrorizante e familiar. Recebi aquele olhar antes, da minha antiga professora de matematica que jogava o livro na minha mesa e perguntava se eu nao sabia nem quanto eram dois mais dois. E claro que sei quanto sao dois mais dois, e, o olhar daquele menino estonteante me deixou com as pernas tao bambas que minha cabeca fez rapidamente a matematica que faltava: agora ja nao existia mais "nos dois". Acho que nao disse nada. Recolhi minhas maos como um passaro recolhe suas asas feridas e desatei a correr. Para onde, nao sei. Lembro-me de chorar o caminho todo enquanto corria as lagrimas abrindo espacos ha muito tempo esquecidos em meu rosto. Lembro-me tambem que nao olhei para tras um momento sequer. Eu apenas corria. Corria da dor de ser avaliada, de ser esquecida, de ter minhas asas quebradas e minha felicidade roubada. Enquanto corria, sabia que ele estava atras de mim, entretanto nao corria como eu que estava vulneravel e magoada , corria livre, silencioso, talvez esperando que eu fizesse algo estupido como me jogar na frente de um carro ou algo assim. Cheguei em casa e me lembro de ve-lo na porta. Novamente, acho que nao disse nada. Fechei a porta, subi as escadas do meu quarto e la fiquei por horas. Ja nao chorava, tambem. Apenas fiquei ali, com as maos soltas ao lado do corpo e o coracao martelando no meio das costelas. Depois que a raiva passou, entendi por que ele correu atras de mim. Estava, de uma forma meio mecanica e estranha, me guardando. Zelando-me. Selando-me em alguma especie de veu invisivel, onde o "nos" nunca existiu, mas ele nao tinha coragem de dizer. No entanto, sabia que estava me vendo por uma ultima vez. E estava, tambem, se
certificando se eu faria as coisas certas e se como uma boa menina voltaria para casa. A sua corrida silenciosa, solicita e ao mesmo tempo culpada atras de mim me fez compreender melhor os seres humanos, com apenas treze anos. Compreendo tanto melhor agora, que ja nao saio mais a galope quando ouco um "nao". Tive outros, e claro. Meus amores sempre foram bem efemeros. Mas, como sempre, silenciosos. Felicidade boa e aquela que vai de mansinho, volta rapidinho, dura um pouquinho e ja nao te faz mais correr da dor e nem dos diminutivos. Sabemos que as coisas estao boas quando simplesmente estao. Quando voce respira e sai ar de seus pulmoes, ao inves de sairem indesejaveis e irreversiveis borboletas. Quando voce olha nos olhos porque quer e nao porque pede. Felicidade boa pode ser silenciosa e mesmo sendo efemera, deixa marcas mordazes, anos depois. Deixam, tambem, as memorias mais vividas, com cores atenuadas e as cicatrizes antes queimadas a forca, te fazerem cocegas. Fui feliz demais, sofri demais, como a musica. Mas ainda assim, quero tudo de novo, e de novo e de novo. Cada vez mais. (diario, acontecimento por volta de 2007, historia escrita em 2012)
Me procura. Chama meu nome como voce sempre faz. Venha em minha direcao, devagar, e feliz. Venha cansado de me ver, cansado de ficar comigo, mas venha. Venha sorrindo, venha por inteiro. Com seu cabelo baguncado, cacheado e claro. O seu sorriso torto, puxado mais para o lado. A forma circular da sua garganta, o cheiro gostoso do seu pescoco. Os seus labios finos, que guardam um sorriso triunfante. As nuances dos seus lindos olhos. As suas cores verdadeiras. O seu cheiro de malicia, o seu jeito de menino. As suas palavras pequenas que me dizem tanto, o seu tanto que me faz suspirar. O seu jeito desapegado, desleixado. As suas blusas xadrez, que tanto me fez querer tirar. Venha, meu menino. Meu valente, meu heroi. Meu e todo meu. Venha me dizer que eu estou errada, pegar a minha mao e analisar meus pequenos dedos. Venha, apenas. E venha comigo. Me deixa voar contigo. Venha e me olhe nos olhos, venha e mesmo que nao me olhe, abra teus olhos, porque seu olhar diz muito sobre ti.(poema, provavelmente o primeiro, meados de 2008) Dou inicio ao marcador resenha com o ultimo livro que li e amei fortemente. Talvez ultimo que li nao seja de todo verdade, uma vez que depois desse ainda li outros. O fato e que de uns tempos para ca tenho me interessado quase que unicamente por historias marcadas por tragedias e conspiracoes. Se voce olhar minha estante vai encontrar de tudo: ficcao, fantasia, policial, crime, suspense, mas este livro consegue se enquadrar em todas essas categorias.O Pintassilgo da (ate entao pouco conhecida) escritora americana Donna Tartt venceu em 2014 o Premio Pulitzer de literatura na categoria de ficcao, nos apresentando o amor obvio da autora por Arte, cultura pop em geral e literatura em sua forma mais simples: longa, dramatica e atordoante. Quando digo arte com letra maiuscula, nao me refiro apenas a natureza morta de Rembrandt, mas a Arte em geral. Logo nas primeiras paginas do livro, uma citacao de Albert Camus: o absurdo nao liberta, amarra. Tao bom quanto abrir Noturno do Chile de Bolano e ler o tire a peruca de Chesterton. Mais adiante, somos apresentados a Theodore Decker, garoto nova-iorquino de 13 anos que se sente desajustado apos a morte tragica da mae num atentado terrorista, enquanto visitavam um museu. Theo, um garoto observador, quieto e parecidissimo em aparencia com outro garoto famoso da literatura, nos enche de amor. A autora descreve o atentado, os acontecimentos posteriores a ele e a consequente morte da mae do menino de forma bastante realista: ele vagando sozinho nos escombros do museu, cercado por obras de arte mortas e pessoas fumegantes, chegando em casa tonto com a explosao e acreditando a todo momento que mamae estaria esperando-o, com seus trejeitos e manias. Quando, as duas da manha, Theo percebe que ela nao voltara nunca mais, sente-se devastado. O pai, ausente, ator em decadencia, decide deixa-los um ano antes da tragedia sem dar noticias. Theo, portanto, acredita estar orfao. Em dado momento, a conectividade que ele tinha com
a mae se torna a unica coisa que o ancora ao mundo. O livro segue uma cronologia arrebatadora. E nao e preciso dizer que os anos passam, nem quantos se passam, uma vez que a propria forma de narracao deixa isso claro. Uma das citacoes que mais gosto e, por definicao, que descreve totalmente a historia do menino e essa:"Gracas a minha febre, tive um monte de sonhos estranhos e muito intensos, suando e me debatendo sem saber se era dia ou noite, mas na ultima e pior dessas noites sonhei com minha mae: um sonho rapido e misterioso que pareceu mais uma visita. Eu estava na loja de Hobie ou, mais precisamente, em algum espaco onirico e assombrado projetado como uma versao grosseira da loja quando ela apareceu de repente atras de mim, de modo que vi seu reflexo num espelho. Ao ve-la, fiquei paralisado de felicidade; era ela, em cada detalhe, o exato padrao de sardas, e sorria para mim, mais bonita e nem um pouco mais velha, o cabelo preto e o trejeito engracado da boca, nao um sonho, e sim uma presenca que enchia completamente o ambiente: uma forca toda dela, uma alteridade viva. E, por mais que eu quisesse, sabia que nao podia me virar, que olhar diretamente para ela era violar as leis do seu mundo e do meu; tinha vindo ate mim da unica forma que podia, e nossos olhos se mantiveram fixos um no outro atraves do espelho por um bom tempo ainda; mas quando ela estava prestes a falar com o que parecia ser uma combinacao de deleite, carinho, exasperacao uma nevoa se formou entre nos e eu despertei."O que precisa ser dito sobre o livro, muito mais que a trama envolvente e os personagens marcantes (Hobie, Boris, Pippa) e que nao se trata apenas de morte, perda e culpa. E sobre obsessao, excesso e vontade. Por ser grande (mais de 700 paginas), pode causar estranhamento e uma sensacao de que ali ha, no minimo, cinco volumes em um mesmo amontoado de paginas. Enquanto eu lia, me maravilhava com a fluidez do tempo, e como a narrativa nao se perdia em momento algum. Por descrever, detalhar e expor a personagem de todas as formas: inocente na adolescencia, acordado quando adolescente, consciente quando adulto. O livro nao e sobre o Theo, apenas usa a personagem para mostrar faces ocultas da Arte, sua beleza e exuberancia nao observaveis a olho nu, mas implicita nos detalhes. Em Sao Paulo, no MAM, ha a escultura mundialmente famosa "Maman" da francesa Louise Bourgeois. Nao sei se a mesma continua la (minhas aventuras referentes a museus comecaram no MASP e terminaram la), mas, se continua, ha para saber que ali nao ha somente a aranha enorme de pernas articuladas (que me causou espanto permanente quando crianca), mas tambem que seu nome (Maman, forma mundial de chamar as maes) nos remete aos ovos brancos abaixo da escultura, nao observavel de imediato, simbolizando um ventre, demonstrando que, apesar de assustadora, ela nao quer passar essa imagem, porque ela descreve o que