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estiloso por 5 dolares e um vestido MUITO estiloso por 16) e fomos procurar o Miami Ink. Andamos por umas ruas, perguntamos para alguns caras legais, uma Mercedes Benz perguntou se eu queria carona (rs), um mexicano chamou minha irma de ''Mi vida'' e se jogou em cima dela, perguntando porque ela nao o queria. Uns tatuadores gatos me cantaram, me chamando de ''Little Red Girl'' o que eu achei bem estranho. Anyway, tinha um cara seguindo a gente, entao nos fomos almocar num restaurante que parecia um trailer antigo! Comemos hamburguer com batata frita e um copo de coca gigante e depois fomos seguir nosso caminho a procura do miami ink. Achamos! Era lindo como nos imaginavamos. Apesar de nao ter ninguem da TV la, foi bem divertido. Minha irma quase se tatuou, mas acabou desistindo. Fomos na Little Espana, tiramos fotos, depois fomos pra uma rua cheia de lojas de marca (victoria secret, gap, apple, etc.) tiramos fotos, compramos algumas coisas e voltamos pro hotel. Tomamos um banho, compramos sorvete de Twix, uma barra de dove bar, duas cocas e biscotinhos e voltamos pro quarto. Assistimos The Cleveland Show e depois acabamos dormindo assistindo propagandas de Glee. Dia 3- Goodbye Miami, Hello Orlando.Tomamos cafe no hotel por 30 dolares ( um absurdo, tenho dito) e fomos pro quarto. Dormimos um pouco e depois fomos pro aeroporto. Pra nossa infelicidade, uma das aeromocas morreu e o voo atrasou 3 horas, E durante o voo tivemos 40 mins de turbulencia. Chegamos em Orlando e fomos pro Hotel, nos apaixonamos pelo Hotel e depois fomos pro shopping na frente do hotel, o Pointe Orlando.Compramos MUITAS coisas na Victoria's Secret e em seguida fomos pro Pizza Hut. Jantamos e logo depois fomos pro hotel, a onde babamos pelas nossas novas aquisisoes e dormimos.Dia 4- Epcot Center.As 9 da manha, num dia de aproximadamente 9 graus, fomos para o Epcot. Chorei lembrando do meu amado professor de historia no Spaceship Earth, depois chorei no brinquedo do nemo ( e comprei uma almofada da Ariel, uma garrafa da Ariel e uma tartaruguinha) e seguimos nessa diversao. Fomos a um brinquedo que sobrevoava a California, fomos aos paises, vimos um show cover dos Beatles ( que me fez chorar) e tudo mais. A noite, eu comecei a ficar doente, entao tomamos cookies com leite quente. Comprei uma manta da sininho pra me aquecer e vimos os fogos. As 21:40 fomos embora, com um enorme sorriso no rosto e labios queimados.Dia 5- Animal Kingdom. Acordamos as 9 para irmos ao parque. Tomamos leite e cookies e fomos para o Animal Kingdom...Que parque chato heim? Fomos a uma montanha russa de dinossauros que me fez parir de medo, fomos a uma montanha russa de criancas, fomos a um show 3D super legal dos bichinhos do Vida de Inseto e ai comecou a chover tipo MUITO. Conclusao: As 4:40 nos chegavamos ao Florida Mall, 2 horas antes do previsto. Compramos duas cameras digitais, jogos de nintendo wii, etc. Comprei muitas coisas na Claire's e na Hot Topic, comemos no KFC
(delicioso) e no final, compramos dois livros da serie ''Os imortais''. Fomos pra casa com um sorriso enorme.Dia 6- Hollywood Studios e o maior frio da historia.As 9 chegamos ao parque mais lindo, o Hollywood Studios. So que, gracas ao frio TERRIVEL, nao ficamos muito tempo. Fomos aos shows da Pequena Sereia e da Bela e a Fera, tiramos fotos, fotos nos Muppets, fomos em Cronicas de Narnia, almocamos pizza, fomos no Star Wars e por fim, eu ia ao Aerosmith mas CAGUEI DE MEDO e desisti. Me arrependo muito. Fomos pro hotel, dormimos, eu tomei banho, fiz escova e a noite fomos ao Pointe Orlando jantar na Hooters, um restaurante carinhosamente apelidado por nos de ''Puteiro''. So tinha homens e revistas de mulheres de biquini na parede, e as garconetes usavam mini short laranja e blusa branca decotada. Foi tao legal! Comemos hamburgueres, coca, batata frita e cebola frita. Delicia!Dia 7- Universal e Premium Outlet.O parque da Universal e o melhor. Nao pegamos fila em nada! Fomos no lindo brinquedo dos Simpsons, no do ET, que e emocionante, no tubarao, que e ridiculo, vimos o belo show do BeattleJuice, almocamos cachorro quente e fomos no MELHOR brinquedo, o da Mumia! Nossa, e MARAVILHOSO!O Brendan Frasier aparece no final e me fez chorar! No fim, fomos ao MIB e no final, fomos ao Shrek. Depois, detonamos nosso dinheiro no Premium! Compramos casacos, malas, bolsas, blusas, oculos, etc! Foi incrivel. Fomos pro hotel completamente satisfeitas!Dia 8- Magic Kingdom!Sinceramente, eu chorei em tudo nesse parque. Brinquedo do Peter Pan ( que travou e ficamos presas la por 15 min) da Branca de Neve, Piratas do Caribe, Lilo e Stitch e Buzz, e muitos outros. Sinceramente, esse foi o melhor momento ever. Estar la, a onde tudo que voce conhece e real, e maravilhoso. E a noite vimos o fantastico show, que me fez chorar cataratas. Foi um dia otimo e sem fila. Apesar da chuva, obviamente.Dia 9- Island of Adventure.Nossa, esse pra mim foi o parque mais magico do universo. Eu me encontrei ao chegar na parte dedicada a marvel! Chorei muito por ver todos os meus herois ali e senti como se tudo na minha vida fosse dar certo. Tive certeza que voltaria ali e veria o Scott Summers, meu amor, que estava de folga. Fomos ao magico brinquedo do homem aranha, dos x-mens, do gato, etc... Tive muito medo dos brinquedos de agua, por causa do frio, e dos brinquedos com dinossauros, porque eu tenho medo. Fomos embora as 4 e fomos pro Prime, a onde terminamos de comprar tudo que precisavamos. No fim do dia, estavamos mortas, porem, vivas e felizes por termos a oportunidade de conhecer algo tao magico.Dia 10- Tensao e volta pro Brasil.Um dia tenso, porque tivemos que arrumar as malas e brigamos muito. Compramos mais victoria's secret e depois fomos pro aeroporto. pegamos um voo pra miami e depois pro brasil. Fim de nossos servicos. Vou sentir falta de ser cantada por tudo quanto e americano.Prometo postar mais, meninas! Cansaco, etc... Sabe como e. Depois eu volto
com mais posts interessantes!Beijos e beijos,BObs: Esqueci de falar o quanto Deus foi bom me dando esse super presente *-* Sou grata eternamente a E'le por isso, e ja estou enxendo-O pedindo por outra viagem *-* ou quem sabe, pra eu morar fora? Vai ser o maximo!
Voces ja perceberam que tudo SEMPRE fica pior na semana que antecede o dia dos namorados? Ano passado eu fui agarrada por dois garotos faltando meia hora pro dia dos namorados, e no ano passado e retrasado coisas tensas tambem aconteceram. Tudo fica mais intenso, mais... triste, faltando alguns dias pra data mais temida do ano para maioria das garotas.E esse ano nao e diferente, certo? Acho que eu devia estar acostumada a nao ter namorados no dia certo. Alias, em dia nenhum, ne? rsMas o post de hoje vai ser sobre um assunto meio, vamos dizer, diferente e talvez comum pra voces. Principalmente para as terrivelmente apaixonadas por alguem. A minha dica de hoje e essa:Pra que sair com alguem no dia dos namorados se ele nao e quem voce ama?Bem, garotas, vamos analisar o caso: Voce passa o ano inteiro desesperada atras de um rapaz pra te dar flores no dia dos namorados, e ai, um te chama pra sair. Mas ai, voce percebe que nao e o cara certo. Que nao e ele que voce ama intensamente, que te faz ficar horas acordada na madrugada pensando em toda a beleza, perfeicao e em tudo de lindo ou ruim que ele fez a voce? Garotas, pra que ter mais um homem na lista se esse cara nao e o HOMEM?Ano passado eu comecei a sair com um garoto pra esquecer outro e concluindo, so fiz o garoto sair magoado e enquanto ele chorava por mim, eu chorava pelo outro. E agora, faltando dias pro dia dos namorados, eu estou na mesma situacao.O problema e que nao e facil dizer nao. Principalmente quando voce esta carente, quando sua serie preferida acabou ( quer dizer, cara, PORQUE GLEE FOI ACABAR LOGO AGORA?) e sua mae te deu umas saias lindas.Mas, meninas, pensem: Imagine que ele e voce. Voce ia gostar que um garoto saisse com voce so pra esquecer alguem, ou pra se divertir? Entao, nao vale a pena magoar. Como o Chaves dizia: ''Nao faca com os outros o que voce nao quer que facam com voce.''Que vai doer vai, mas e melhor doer um pouquinho na gente, do que virar um escombro de sofrimento no outro.Depois eu volto pra contar o que eu fiz! E tambem pra dar dicas inteligentes de como comemorar o nosso temido dia dos namorados!Grande beijo, fiquem com Deus, Heather <3.Obs: ETF em julho, alguem vai? Eu vou no camariiiiim, mew! Agora que eu uso minhas taticas de groupie! -n. Tenho que falar de Deus pros meninos, really. Eles precisam... Anyway, quando eu for pro show posto a foto aqui! Garotas fazem besteiras e as vezes nao sabem como sair delas, ou nem sabem como entraram em tamanha encrenca. Esse blog foi totalmente criado com base nas minhas proprias experiencias , e com intuito de ajudar outras garotas inteligentes a sair dessas furadas. Ou faze-las rir um pouco. Para todas as garotas inteligentes, com carinho, B. Coisas pra fazer no primeiro dia de aula.07/02/2010Se voce esta numa escola nova: ABUSE! Ninguem sabe quem voce e, ninguem
sabe se voce e rockeira, emo, gotica, patricinha, from u.k ou dancarina da can-can. Ninguem te conhece! Aproveite isso e faca o que quiser. Vale ate pagar de gringa, mas ai as consequencias nao sao tao legais assim quando descobrirem que voce nao nasceu nos EUA, mas na verdade mora na rua Estados Unidos Nao pode deixar de:Acordar uma hora antes do normal e ir pra escola mais cedo, so pra ver todo mundo que entra. E exagerar na maquiagem. Leve todos os seus acessorios de valor, para o publico ficar impressionado. Sempre da certo.Nao faca isso:Nunca, em hipotese alguma, fale que saiu da sua escola porque brigou com as amigas, porque sua escola faliu ou porque foi expulsa. Simplesmente diga: ''Sou boa demais praquele lixo!" Se voce esta indo pra mesma escola:Se arrume, va gata e espere os garotos lindos chegarem. O primeiro dia do ano e o unico dia do ano que vale se arrumar. Novos alunos bonitos sao sempre bem vindos. Apesar de ser a mesma escola, os alunos nem sempre sao os mesmos.Nao pode deixar de:Acordar mais cedo e imaginar se a professora filha do diabo de quimica foi demitida, se mudaram a tia da cantina. Nao se esqueca de levar tudo que fez nas ferias. Esnobe seus amigos que passaram as ferias na cidade levando QUALQUER coisa da cidade que voce visitou, pode ate ser da cidade vizinha, mas leve! Nao vale:Reclamar a aula inteira sobre ter que acordar cedo de novo, sobre a professora de quimica e etc. Os novos alunos podem se assustar. Aulas nao sao legais. Entao, aproveite as primeiras semanas pra se divertir, porque as duas unicas semanas legais na escola sao as primeiras e as ultimas. Com carinho, B.
Como sobreviver com a sua avo10/02/2010Avos sao pessoas muito complicadas. Elas podem ser um doce de pessoa ou um capeta em forma idosa. As vezes, avos sao nossas companheiras e aliadas, e outras vezes, sao nossas maiores inimigas. Bem, a dona do blog passou o ultimo dia na casa de sua avo (ela espera que nunca mais pise naquela casa)Existem dois tipos de avos:Podem ser como a Vovo Ganush ou como a Vovo Elizabeth.Podem morar em casas dignas de filme de terror ou em casas de avo. Comolidar com a Vovo do Mal:Avos do mal sao assustadoras. Suas casas sao medonhas, seus presentes de aniversario sao coisas tao ruins quanto um peixe morto e quando voce dorme la sonha com espiritos e coisas do mal. Normalmente avos assim sao dificeis de lidar, e se voce nao soubesse que ela e mae da sua mae, provavelmente ja tinha mandado um palavrao bonito pra ela. Mas respeito aos mais velhos e algo INDISPENSAVEL quando se trata de garotas inteligentes como nos.Quando chegamos na casa da velha vovo assustadora, deparamos com os animais estranhos que a casa possui. Normalmente suas casas sao no meio do nada perto do nada. ''Minha fiilha, e comum ter orangutangos vermelhos e amarelos por aqui'' Ou ate mesmo ''Minha netinha, pra que gritar por causa de uma cobra? Isso deve ser so uma lagartixa grande.''Na hora do banho:Nessa hora, todo cuidado e pouco. Primeiro, olhe por todos os lados para procurar se tem algum sapo ou algum monstro escondido. Procure mesmo no vaso.Na hora de tomar a chuveirada, NUNCA use o mesmo sabonete que ela. E nojento! Use o shampoo do seu tio de 50 anos que ainda mora com ela, e mais seguro.Na hora do jantar:Recuse as gororobas. Coma sanduiches ou biscoitos que voce ainda tem chance de sair viva. E evite ao maximo usar os copos. Avos-monstro normalmente nao os lavam.Na hora de ver tv:TV a cabo e coisa de gente evoluida. DVD nao existe na era da sua avo. Suicidio? Assistir Gugu, Ratinho, Silvio Santos e Faustao e terrivel, mas e melhor assistir isso do que ouvir a vovo falando do seu tio morto. Ou falando dos seus ex-namorados (que ela deve descobrir por telepatia, ja que nada NUNCA pode chegar aos ouvidos da avo. Senao, a familia toda fica sabendo.)E nao discuta: Se ela vier com o papo que o Elieser e melhor que o Dourado, aceite calada. Ela vai te bater, mas nao vai aceitar que o Smart Boy e um idiota.Na hora de dormir:BOA SORTE AMIGA! Normalmente os espiritos malignos que rondam a casa surgem a noite e comecam a te assustar. Sempre comeca a chover, o cachorro velho vai enlouquecer, alguem vai cair da escada... Tudo acontece quando os espiritos aparecem pra brincar. Nao ligue pros sonhos macabros, pra depressao. Tudo isso passara assim que voce por os pes fora daquele lugar assustador.Quando a avo maluca vier pra sua casa...Primeira opcao: SuicidioSegunda: Se trancar no quarto e ouvir seu iPod, iPobre, Mp1, Discman, QUALQUER COISA. Finja estar doente, nao use o mesmo banheiro
que ela, saia 24 horas por dia, e quando ela comecar a roncar sem parar no seu ouvido nao chore. Se ela for pro carro com voce, e enquanto seus pais dirigem, ela se jogar no seu colo com bafo e comecar a roncar, por favor... FUJA!Agora, se sua avo for do tipo Rainha Elizabeth...Agradeca a Deus todos os dias. More na casa dela, comendo todos os docinhos maravilhosos dela! Converse por horas, conte da sua vida, tome banho tranquilamente, brinque com o cachorro gracioso dela, faca TUDO o que vier na telha. Afinal, mesmo que sua avo-tipo-elizabeth seja pobre, ela e a MELHOR avo do mundo! E se ela for rica, aproveite pra comprar tudo com o cartao dela... Afinal, nada melhor que fazer compras com a avo. Respondam: Qual e o tipo de avo de voces? ( ) Rainha Elizabeth pobre( ) Rainha Elizabeth em sua gloria( ) Vovo Ganush bruxa( ) Vovo Ganush semi-normal. Meninas, respeitar os mais velhos e o principio de tudo. Ate a avo Sylvia Ganush pode ser mudada com um pouco de carinho...diferente da minha, que e a avo mais bipolar do universo.Um grande abraco, e obrigada de coracao pelos comentarios.B. Em resposta a leitora DeboraQuerida Debora, a sua vida e muito triste. Eu entendo bem sua situacao, pois na minha escola o garoto mais bonito e parecido com um cachorro com raiva. Mas nao desanime! Todo mundo pode encontrar um gatinho, que pode entrar do nada ou ser da turma do lado... ou e isso que a atrevida diz.Boa sorte e espero que alguem sensual entre na sua turma!
Tipos de garotos......que voce nunca deve ficar.Todo mundo conhece garotos gatos, ou nem tao gatos assim, e se sentem atraidas por ele, sem nem ligar para as besteiras que eles fazem. Alguns sao idiotas completos, gostam de coisas estranhas e tem pacto com o diabo. Listarei aqui os tipos de garoto que voce, garota inteligente, deve correr fora.-Aquele lindo que voce conhece em qualquer lugar, cheio de tatuagens e piercing no mamilo: Nada contra. Garotos assim sao sexy's, mas nem sempre tem muita coisa no cerebro. Se voce conversar com ele por cinco minutos, provavelmente perdera o interesse nele para sempre. Se ele comecar a falar coisas sem sentido, ou ate mesmo, te cantar com algo como ''Seu cabelo parece com o cabelo da minha cachorra/ Ela e sujinha que nem o dono'' Por favor, fuja.-Se voce e o garoto cabeludo do rock estiverem na web cam, e a mae dele surgir com um pente fino... Por favor, nao fique com ele a nao ser que voce goste de piolhos, coceira e coisas nojentas. Isso LITERALMENTE nao e coisa de garotas inteligentes.-Se o garoto falar pra voce, na maior cara de pau, que dormiu na rua varias vezes e comeu lixo do McDonaldspor que estava com fome, por favor, poupe-se. Principalmente se ele falar que comeu uma barata. Nao e nada sensual.-Garotos perfeitos demais sempre tem algum defeito. Antes de ficar com o cara mais lindo do mundo, pergunte se ele tem hepatite, mononucleose, cancer, gengivite, AIDS ou carie. Ou se ele tem seis dedos no pe.-Nao fique com o cara so pela cor de seus olhos ou pela forma de seu cabelo. A nao ser que voce pretenda ter filhos com ele, nao faca isso. Provavelmente o cerebro dele e do tamanho de uma ervilha seca.Meninas, o que eu quero dizer e: Garotas inteligentes nao saem por ai beijando todas as bocas possiveis sabendo quantas doencas elas tem. Pelo amor de Deus, meninas, isso e tao last week...Por experiencia propria, antes de ficar, faca uma entrevista detalhada com o garoto. Ligue para a mae dele se necessario. Tudo pela sua saude mental, garota... Com carinho,B. Queridas amigas, peco perdao pela ausencia. Bem, amanha a autora-gata vai para Miami-Fl curtir a vida. Ela iria cortar o cabelo com o seu futuro marido Parker Plotkin ( do Shear Genius). De qualquer jeito, ele me cobrou 300 dolares pelo corte, e AMIGA, eu vou gastar esses 300 dolares comprando bolsas e sapatos na hot topic.Hoje darei dicas importantes de como se preparar para uma viagem INESQUECIVEL.Primeiro passo:Olhe na net como estara o clima nos dias que voce estiver la. Mas nunca esqueca de por um ou dois casacos na mala, e uma blusa mais fresquinha. Mas amiga, a dica principal e essa: Se vai viajar, use suas melhores roupas. Suas fotos ficam melhores assim.Depois...Va ao salao. Faca uma progressiva intensa, depois corte e pinte. A voz que vos fala ficou um ano sem cortar o cabelo para encontrar o dito cujo. Ela esta quase chorando por ter desistido desse sonho.Amiga, e dificil. Essa autora
doida aqui e louca por ele, sonha com ele, dorme com uma foto dele colada na parede. E faltando uma semana DESISTIU de encontra-lo. Quer dizer, ela e louca! O que voces fariam: Cortariam o cabelo com o cara que em vez de pedir seu nome pede seu cartao, usa o perfil do programa em vez de se definir no myspace e pode feder, ou gasta 300 dolares comprando:$200,00= Uma camera digital Sony.$38,00= Salto alto de cadarco roxo com desenhos da Hot topic.$10,00= Aplique de franja rosa.$19,00= Jogo de lider de torcida para Nintendo Wi $3,99= Caneta tatuadora.$19,99= Mochila de zebrinha.$9,99= Oculos de oncinha rosa.Total= 300,97.Terceiro passo- Pareca simpatica.Diz minha amiga que e sempre bom ser simpatica com os caras do aeroporto. Mostre seus dentes, ou o que for preciso, para as pessoas gostarem de voce.Oks, esse post foi mais de ajuda para a autora do que para voces. Espero de coracao que continuem visitando a esse blog durante os proximos 12 dias em que estarei badalando nos estados unidos.Um grande abraco, beijos carinhosos, e me desejem sorte e um cara gostoso.B.
Dicas inteligentes para fugir de uma...01/02/2010coisa muito desagradavel no mato.Garota, nao caia nessa. Aqui, darei dicas de como se livrar dessa situacao terrivel sem nenhum ferimento seu ou dos outros humanos envolvidos.-Quando os garotos te perguntam se voce gosta de suruba, SAIBA ser ironica. Demonstre com um sorriso gigante nada inocente, com uma careta, com um gesto, mas NAO fale que gosta com cara de quem GOSTA mesmo. Um exemplo:Noe*: Voce gosta de uma suruba radical? *careta de maniaco do parque*Lucas*: Gosta?*olhar de maniaco do Playground*Voce*: Gosto! *cara de atriz da novela das sete da globo*Por favor, amiga, eles levam REALMENTE a serio.-Se os dois individuos comecarem a caminhar em direcao a um lugar escuro, longe de seus amigos, fique parada. Nao importa a beleza dos envolvidos, ou de apenas um envolvido. Simplesmente FUJA!Uma boa e falar que esqueceu a lanterna na mochila e precisa ir pega-la, e que volta logo. Eles podem te seguir e ficar esperando a lanterna (se isso acontecer, grude na sua melhor amiga e ligue pra policia) ou irem ate o matagal mais proximo esperar voce. Nessa opcao, FUJA pra algum lugar seguro. Por favor.-Quando os dois individuos pararem no meio do mato, longe de seus amigos, por favor, FUJA. Nao fique conversando com eles sobre baladas, religiao, e sobre o medo que voce esta sentindo. Eles ainda acham que voce ta super afim de uma ficada ( ou algo mais). Diga que precisa ir ao banheiro vomitar, ou que esta seriamente resfriada e precisa assoar o nariz. Ou outra coisa bem nojenta, tipo '' Comi uma feijoada braba hoje, jaja minha barriga comeca a fazer uns barulhos estranhos e ai...'' Deixe sua imaginacao fluir. Pode falar que seu namorado e um x-men, que sua avo e macumbeira, que voce tem alergia a homens. Mas, amiga, FUJA ENQUANTO AINDA EXISTE TEMPO!-Se voce ainda nao fugiu nesse ponto, querida, nao existe muita coisa a fazer alem de SAIR CORRENDO, GRITANDO, falando que dois tarados estao tentando te levar pro mal caminho. Mas nao diga que sua mae pode ter visto, isso e humilhante demais.Mas, amiga, se isso aconteceu...-Nao vale ficar reclamando depois do ato para os garotos. Coisas como ''Eu sou evangelica'', ''Eu so queria ficar com o Noe'' nao colam. Simplesmente aceite o fato que voce tem problemas mentais e nao fugiu enquanto podia. E nao importa seu grau de inocencia, ou a sua vontade de dar uns beijos no envolvido mais bonito.Fugir ainda era a melhor solucao.-Assim que chegar a civilizacao, corra ao hospital e diga que foi estuprada no mato. Eles vao fazer exames e te tratar como uma coitadinha. Voce vai ganhar destaque na midia de sua cidade e nao precisa dar desculpas esfarrapadas se acabar gravida, com hepatite ou com outra doenca tao agradavel quanto a morte.Boa sorte, querida!Beijos, B. Queridas amigas...O blog (paragarotasinteligentes.zip.net) nao esta funcionando. Quer dizer, eu nao consigo entrar e postar.Por isso criei esse novo blog, com o mesmo ideal e com as mesmas coisas. Espero nao ter que mudar mais de endereco.Um grande abraco,B. Vou comecar a fazer