2012 foi um ano de contrarios. Perdimuitas coisas, mas tambem ganhei. Frustrei-me, mas tambem obtive conquistas.Tristezas e alegrias fizeram parte de meus dias. Pessoas partiram, mas outraschegaram para preencher as lacunas e fazer parte de minha historia. De tao paradoxal que foi 2012, naosei se consigo ser objetivo e realizar um balanco geral a fim de avaliar se oano foi positivo ou negativo... Ficaria encima do muro. Prefiro ficar naespreita, com o coracao cumulado de esperancas para 2013, que chega como umverdadeiro presente de Deus; como um livro de 365 paginas em branco, esperandopara serem preenchidas.Agradeco a todos que estiveram aomeu lado (perto ou longe, pela sintonia do pensamento) durante 2012. E inevitavelque a memoria, neste ultimo dia do ano, nao resgate momentos que fizeram adiferenca... A medida que escrevo, brotam deminha mente as inumeras fases vividas. A etapa inspetor, completamente aquem deminhas expectativas, porem necessaria para meu crescimento pessoal; as pessoasque partiram (por vontade propria ou de Deus), me fizeram analisar quemrealmente importa nesta vida; os momentos de espiritualidade experimentados em comunidade;as dificuldades e conquistas de novos campos profissionais, que me fizeramcolocar em pratica o que assimilei em quatro anos de estudos; os momentosfelizes vividos com amigos; conquistas academicas... Enfim, parte de uma vidaaconteceu em 2012! Impossivel apagar este ano da memoria, pois ja ficouimpregnado e eternizado no coracao. O ano passa, mas um pedaco da vida ficarajunto com ele. Obrigado, 2012! E que venha 2013, com todos os seus desafios,prontinho para ser vivido a risca! Que desespero! Tenho perdido a inspiracao... De uns tempos para ca, parece-me que toda a sensibilidade, minha companheira de outrora nas viagens pelo inexploravel universo das palavras, me fora arrancada. Antes, as palavras brotavam facilmente de minha mente... Hoje, parece que sentem receio de se exteriorizarem e ficarem marcadas para sempre no papel... Estao escondidas em algum reconcavo de meu eu... Estao caladas, restritas exclusivamente a normatizacao do dia a dia.Meu ideal seria extrapolar as barreiras que separam razao e emocao. Fui acometido pela cruel fragmentacao do pensamento, que exige de mim a unica capacidade de reproduzir, de forma racional, o que vejo. Tenho sido vitima da sindrome do papagaio, que me obriga a relatar, de forma fria e vazia, os fatos corriqueiros... Sou mero observador e nao observante. Fora arrancada de mim o prazer de se escrever com a alma... A forma de escrever da alma se difere muito da forma de escrever da razao... Os metodos limitam os devaneios tolos que atormentam meu eu... A sistematizacao do pensamento nao me deixa exterioriza-los. Mas, que perigo tais devaneios representam? Sao inofensivos... Nao tenho a intencao de persuadir ninguem... Quero unicamente experimentar o gozo da melhor forma de egoterapia que e deixar com que as palavras que sufocam se (e me) libertem.Fujo dos metodos... Fujo da normatizacao... Fujo das regras... Fujo dos significantes, pois procuro os significados. Aqueles brotam da razao, estes, do coracao... Mas, como recuperar a inspiracao perdida? Como recupera-la dos algozes que habitam toda a racionalidade humana? Como desfragmentar a sensibilidade? Enfim... Como saber o que se quer?Sao muitas as perguntas, mas