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HUMMMMMM Que delicia....... Para onde esta indo esta Cana? Minhocario HUMMMMMM Alunos da E.E.Professora Julieta Farao. Aprendendo a fazer uma composteira Compostagem: A compostagem e a tecnica para se obter mais rapidamente e em melhores condicoes a estabilizacao da materia organica, formando o composto organico, que totalmente decomposto, ou estabilizado, resulta no humus (resultado final da decomposicao da materia organica). O composto organico e o resultado da decomposicao biologica da materia organica na presenca do oxigenio do ar e agua, tendo como produto final, alem do composto, o desprendimento de gas carbonico, calor e vapor d'agua, reduzindo o peso e o volume do material inicialmente utilizado (reducao de um terco a metade do volume inicial). Quanto mais variada for a mistura de materiais, melhor sera o composto obtido. O composto pronto tem um aspecto homogeneo, cor escura (marrom cafe), cheiro agradavel de terra, estrutura de graos pequenos, onde nao se pode mais distinguir o material de origem e que nao aquece mais, mesmo apos ser revirado. O QUE UTILIZAR PARA FAZER O COMPOSTO O que pode ser utilizado - folhas secas, palhas, serragens, cinzas de madeira, penas, lixo organico domestico (menos oleo e gordura animal), aparas de grama, rocha moida e conchas, podas, residuos da industria de alimentos, jornais (menos os coloridos), turfa, algas marinhas, grama, ervas daninhas, borra de cafe, casca de amendoim,casca de frutas. Materiais de dificil degradacao - sabugo de milho, bagaco de maca, casca de citrus, folhas de cana, folhas de palmeira, vegetais espinhosos, casca e folhas de pinus e eucalipto. Materiais que nao devem ser utilizados - carvao mineral e vegetal, papel colorido, plantas doentes, materiais nao biodegradaveis (roupa de tecido sintetico, plastico, vidro, aluminio, borracha), fezes de animais domesticos, produtos quimicos toxicos. Ativadores (aceleradores da decomposicao) - farinha de alfafa, de sangue, de osso, composto, torta de algodao, farinha de peixe, de casco, de chifre, pos de couro, estercos, solo, residuos de peixe. CANA CAIANA Estou afim de me arriscar, e aperta a tecla do foda-se as consequencias , eu quero o hoje , o agora, quero sentir adrenalina, o frio na barriga. Nao quero passa o resto da minha falando e se eu tivesse feito isso, e se eu tivesse feito aquilo", e melhor se arrepender das coisas feitas do que das coisas nao feitas, afinal quem pensa muito nada faz, entao que FODA-SE AS CONSEQUENCIAS :) Autoria de : Yasmin Moreno Eu queria ser uma borboleta, para sair a mundo a fora voando livremente, conhecer a natureza, sentir a natureza, ve-la como ela e, e aprender valoriza e ama-la, mais eu sou uma humana que tenho muitos anos de vida, mas, nao conheco a essencia de viver a vida como ela realmente merece ser vivida... Pois, a minha agenda ja esta cheia de planos tais como: estudar, me formar, trabalha, namorar, casar, ter filhos, netos, bisnetos e morrer... Pois nao cabem mais coisas.Triste e querer viver a vida, mas, se limitar por coisas pequenas pra uns e grandes para outros... Quero ser feliz, mas, a minha agenda esta tao cheia q nao deu, nao
tinha mais espaco para coloca a minha felicidade. Do que adianta ter decadas de vida e nao saber viver...?! Mais sim... Viver pouco, pelo menos viveu o tempo suficiente pra ser feliz, amar e ser amado, conhecer a essencia de ser feliz...Autora : Yasmin M. M
Sou Muito mais do que pensam, do que acreditam, sou o inexplicavel e o incoerente sou simplesmenente eu . Atras de cada sorriso ha uma lagrima, atras de cada felicidade ha uma tristeza, atras de grandes vitorias ha grandes sacrificios. O meu grande sacrificio e saber quem sou. Yasmin Moreno :P Mato o meu "eu" em busca de perfeicao,palavras bonita, neh...?! Mas dificil para uns e impossivel para outros. Mato o meu "eu" para iniciar-se a construcao de um modelo Ideologico, mato o meu "eu" para a construcao de uma ideologia, para um felicidade se e que ela existi ...?! Estou trancada numa sala chamada solidao,grito, pela felicidade,mas, ela nao me ouve. Parei de grita pela felicidade ela nao me ouve... So sei q viverei eternamente trancada numa sala chamada solidao, e o pior sem ao menos ter conhecido a felicidade, se e que ela existi...?! A unica coisa que me resta e tentar lida com essa minha infelicidade, porque foi a unica coisa que me restou ate agora... A unica coisa quem me restou ate agora foi fica trancada numa sala chamada solidao, cai no abismo chamado ilusao e morre aos poucos de odio, rancor e decepcao por nao ter conhecido a felicidade :(Autora: Yasmin Um dia quero esquecer quem fui, quem sou e quem vou ser. Quando esse dia chegar viverei a vida intensamente... Yasmin Moreno :) Faco da polemica o meu palco, para atuar as minhas ideias, pensamento e opinoes distintas e que devem ser respeitadas por grande maioria, assim deixando bem claro quem sou eu e o represento, hipocrisia, nao e uma palavra que me define mas se isso que acham pouco me importo, nao vivo e nem dependo das opinioes de outros.At: Yasmin M Amo-te mais do que tudo, mais do que eu , amo-te pelo que voce e, por quem eu sou ao estar perto de ti... Esse amor e inexplicavel, inexistente do mundo real. E um amor puro, sincero, inocente e principalmente inevitavel.Autora: Yasmin Nao tenho medo do que fui, ou do que vou ser. tenho medo do que me torneiAtt: Yasmin Moreno Ha horas em que desejamos a morte, a escuridao, as trevas, como se isso fosse a solucao dos nossos problemas... Quem sabe!?...Penso na morte o dia todo, a todo instante e como se ela fizesse parte de mim, isso e inexplicavel, isso e inexo.Nao tenho medo da morte pelo contrario tenho muita coragem... Essa e a unica certeza da qual eu tenho!?...Yasmin Moreno Parecia tudo aparentemente normal. Mais um dia de visitas a mais linda das enfermas que se recupera de uma delicada cirurgia a modos cavalares. Lanche da tarde, algumas visitas demonstrando um explicito afeto, conversas saudaveis e filmes de suspense ao por do sol iniciando a entrada de uma noite, tambem ao nosso modo, aparentemente normal. O enredo do filme, desta vez, nao era sobre um fato historico mesclado a ficcao ou coisa que o valha mas sim um daqueles suspenses policiais, onde o assassino esta o tempo todo bancando a vitima ou o bom mocinho para mais tarde revelar-se
o pivo de todo derramamento de sangue com suas tantas peculiaridades onde, para variar, em pelo menos oitenta por cento dos casos, voce olha para a pessoas que esta ao seu lado boquiaberto dizendo aquela frase cliche: Eu jurava que nao era ele! Estou bobo! Como assim? Fui enganado o tempo todo. Entre outras que agora, felizmente, prefiro ocultar. Ao entardecer, por volta das vinte e duas horas, selecionamos mais um filme que fora indicado por funcionarios da locadora, ou seja, algo para gerar uma enorme desconfianca pois funcionarios de locadoras sao bastante democraticos com filmes. Voce pode alugar o pior filme, aquele que leva o oscar framboesa, como por exemplo o Paizao, eles irao dizer: Este? Ah... este e otimo! E e um filme para toda a familia. Voce vai gostar. E para piorar, sem nunca ter locado um filme para sua pessoa ele completa: E a sua cara! Em suma, era u filme daqueles de terror barato ao qual ele havia classificado, pasmem, como suspense. Preferimos ignorar e passar para algo que chamasse mais atencao. Era um filme baseado em um grande romance ingles do seculo XIX se nao me falha a memoria. Comecaria entao mais uma rotina cinefila. Havia tempos que nao encontrava algumas horas disponiveis para a setima arte. Levantamos. Um dirigiu-se ao banheiro, outro ao aparelho de DVD. Logo depois, ambos foram ate a cozinha afim de refastelarem-se com alguns bons pedacos de torta que sobraram daquele mesmo lanche da tarde. A principio o filme demonstrava exigir um certo grau de concentracao em sua historia, uma vez que era contado por passagens no passado dando um salto para o presente que era o tempo atual dos personagens. Me senti um pouco entediado e minha mente, ou seja, uma pequena parte dela, estava focada ainda naquele serial killer que me enganara alguns minutos atras. Ja a outra parte em um dia tipico de cinema onde o filme em questao nao e o mais importante mas sim a pessoa que esta ao seu lado. Era tudo propicio: luz apagada, poltronas totalmente aconchegantes, um cheiro diferente e um ar cada vez mais leve de uma noite fresca que com o andar da carruagem foi, aos poucos, se modificando. Nossos beijos foram ficando cada vez mais intensos e as trocas de olhares representavam cada vez mais um sinal de sim e eu, dono de uma aparente frieza que considero como uma virtude me dando um auto controle esplendido, fui tomado por uma volupia que me contagiou da ponta do meu polegar direito a minha vasta cabeleira. Fiquei fora durante um bom tempo. Era como nao escutasse ou sentisse nada naquele momento, como se estivesse em funcao unica sem me importar com as futuras consequencias. Arfei consecutivas vezes, nao encontrava ar e meu coracao parecia querer extravasar meu peito. Meu corpo se aglutinava cada vez mais aquela pele branca formando um enorme contraste com o tom acobreado da minha. Nossos desejos iam cada vez mais alem ate que tudo aquilo deveria chegar a um fim que ao meu ver, depois do acontecido,
me parece hilario. Fomos interceptados pelo som dos degraus que iam ficando cada vez mais fortes ate o nosso encontro. Foi por um triz! Milesimos de segundos. Acho melhor abandonar os filmes por alguns dias e entrar na era do baixo consumo de energia, ou seja, contribuir para o planeta. Devemos jogar Can Can.
E quando tudo acontece. Um dia me perfurei, varios outros me rasguei,me sangrei em bicas pelos cotovelos em um dia ensolarado que parecia nao ter mais fim. Fiquei cerca de um ou mais meses recuperando-me da dor por ter exercido, para alguns, tamanha deformacao em mim mesmo. Fiquei bonito! Direi. Fiquei autentico! Pronunciei na frente daquele pequeno espelho. Fui elogiado por poucos e recriminado por muitos e ate hoje amo estes poucos e bons que falaram comigo com o coracao.Raiva dos outros? Nao.Sentimento ao qual eu deveria ter com um dos meus amigos pois eles sim importam-se comigo.A vontade e tanta que eu nao vou parar e ja pensei em mais um, dois ou quem sabe mais tres? Sinto que a hora pode ser agora e eu vou contudo pra cima disso com vontade daquilo.E, mais uma vez e de forma mais que inerente voce estara perto de mim, colado a minha pessoa e vou lhe apresentar a quem tiver curiosidade...so falta onde voce ficara melhor apesar de brilhar como nunca no meu imaginario. Foi tudo muito rapido. Como se apagasse rapidamente um fogo que iluminara uma pequena gruta. Eu vinha a expor meus problemas e recebi uma noticia que no fundo nao me agradara em nada mas consegui ser humilde o suficiente para entender tamanha necessidade de estar com pessoas das quais se gosta. Fiquei pensativo naquela negra noite de sexta-feira e cheguei a uma conclusao de que eu poderia ser um fardo em sua vida, algo que mais cedo ou mais tarde pudesse lhe atrapalhar em todo seu andamento que vem sendo elevado pouco a pouco. Pensei que poderia acabar atrapalhando sua vida, seus divertimentos ou coisa que a valha. Tomei uma atitude: melhor deixa-la caminhar e trilhar seu caminho sem minha presenca do que dividir minhas angustias com a mesma. Eu penso que isso nao seria justo, nao neste momento tao bom de sua vida. Venho me solapando cada dia mais entre trabalho e ma vontade das pessoas que me rodeiam que nao achei justo colaca-la como coadjuvante desta nefasta e ingloria situacao. Sei que, a principio, fui um tanto quanto rude ao me despedir de tal maneira, alias nem me despedi, mas o fato e que nao queria olhar para voce e ver seu rosto triste se deparando com o meu. Os dias passaram e todo meu sentimento e meus pensamentos estao e continuam voltados para voce. E como se voce fosse meu primeiro amor de toda minha vida, uma mulher que so me fez ficar encantado com a sua presenca. Parece blaze dizer isto mas o que eu fiz nao foi para por um ponto final em nossa relacao e sim nao permitir que voce faca parte desse momento ruim e estressante ao qual estou passando. Nunca olhei para voce como alguem que estivesse em minha vida querendo me impedir de voar mas sempre como alguem que quisesse planar junto a mim. Posso ter sido um asno ao tomar tamanha atitude mas o fato era que nao queria e nao quero que voce passe ou divida esse
momento frustrante comigo. Estou sem chao! E esta e a mais pura das verdades. Viro noites em claro pensando em voce e se tudo pudesse a ser como antes eu agradeceria enormemente mas vejo que voce nao me entendera ou talvez, por algum orgulho, caracteristica que nao lhe desmerece, nao queira estar comigo novamente. Preciso de voce e entenderei de cabeca erguida se voce resolver partir e trilhar um novo rumo em sua vida. Te amo Galega.
Ha tempos que nem sequer passava por aqui para registrar algo. Mas hoje, em pleno domingo, numa noite entediante, resolvi escrever para aliviar, encher a pagina, ou algo de concreto que me valha. Estive sobre a pressao de dias inevitavelmente cinzas, amargos e enormes desgostos. Vejo que precisamos passar por determinadas situacoes na vida e que nem tudo pode ser feito da maneira como queremos, ou seja, como se pudessemos mudar nossa vida, em um clicar do controle remoto. Meu coracao que antes se encontrava aos pulos ficou apertado e extremamente abafado refletindo em um rosto abatido pela perda. Tinha a todo o momento sa consciencia sobre a preocupacao de nao dar continuidade aquele quadro de aflicao, pois o mesmo ja estava interferindo em minha vida profissional e poderia acarretar serios problemas. Minha concentracao nao era mais a mesma e tudo estava ameacando ruir. Varias foram as longas noites que passei acordado, chorando baixo para que ninguem escutasse ou visse me desespero. Fiquei realmente abalado fisica e emocionalmente. Emagreci! Isso, de certo modo, veio como algo bom uma vez que estou sob dieta rigorosa. Mas, o desespero de perder alguem e realmente insuportavel. Acostumamos-nos com certa rotina que quando ja nao nos pertence tememos por algo, como por exemplo, o que fazer agora? Eu sabia que iria me recuperar, mas o tempo nao estava a meu favor. Tempo... Sera que algum dia voce ira crescer e passar dessa sua idadezinha de vinte e quatro? Eu fui cobrado e nao tive como refazer algo. Na verdade era praticamente impossivel exercer tamanha funcao. Minha ausencia foi ficando incomoda nao so para uma pessoa, mas sim ha varias outras que sempre perguntavam por mim. Acho que tambem sempre fui vigiado pelos outros que quiseram e conseguiram desfazer minha alegria, mas isso e outro caso que nao gostaria de expor. Venho aqui mais para retirar a poeira, dar uma faxina. Estou um tanto quanto recuperado e lutando contra o tempo para que ele me de tempo. Eu sei, a luta e impossivel mas nao custa tentar... Um dia eu ainda encontro um tempo no tempo sem pedir mais que um tempo. Hoje fui obrigado a tragar uma bebida amarga! Nao conheco o fel, mas a sensacao foi a de algo que o valha. Senti-me como um nada, alguem que tem a obrigacao de tapar buracos de outros quando for o mais conveniente para alguns que se julgam melhores por terem um poder provisorio nas maos. Hoje, vi o quanto nao somos elogiados ou sequer lembrados por nossos constantes feitos em funcao de um bem coletivo. Hoje, vi que um de nossos pequenos erros tem mais valor do que grandes conquistas. Hoje, entrei em um vespeiro com pessoas imundas que nao pensam no bem coletivo e quica no mesmo bem entre ambas.Cabeca erguida! Uns ficam dizendo. Aponta pra fe e rema! Dirao outros. Muitos sao os cliches e poucos sao os momentos de superacao. Isso... Essa atitude chega para mim como algo parecido como perseguicao. E mais uma noite fria de Julho. Comeco a recompor minhas leituras
e como por um estalo meio que involuntario, simplesmente parei o que estava fazendo e fui de imediato ligando a celebre caixa preta e assistindo a uma telenovela do SBT que, pasmem, nao era de origem mexicana. Nela e retratado um periodo de dor e sofrimento do meu pais: a ditadura militar. Comecei a observar uma cena em que um homem contrario a tal governo de extrema direita tenta fugir dos seus perseguidores e, ao mesmo tempo, na surdina, na calada de uma negra noite, tenta enfrenta-los pois sabe que suas forcas sao, de certo modo, escassas perante seu algoz. O tempo passa e vejo que ainda somos perseguidos por inumeras vezes por nao aceitarmos seguir o caminho do lado direito da calcada. Sempre fui pelo lado contrario e acho, para ser mais exato, mijar fora da bacia um maximo. Nos ultimos tempos sinto que venho sofrendo com isso. Nunca pensei em fazer escolhas por agradar a minha propria pessoa mas os outros, ou melhor dizendo um outro ente muito querido prefere nao olhar a questao, nao escutar, nao observar e simplesmente proferir NAO, NAO, NAO E NAO! Sinto-me sem o apoio de quem eu mais precisava pois a conversa e extinta de forma proposital dando lugar a gritos, xingos atormentando meus sonhos, minhas expectativas de um futuro prospero. Sei que tudo isso doi feito um torturado no pau de arara, na cadeira do dragao ou algo mais perverso. Mas sei tambem que crueldade maior sera a de ajoelhar-me em chao coberto por lama e agua suja permitindo que os pesados coturnos me pisoteiem acabando com toda minha esperanca, todos meus sonhos de ver campos repletos de flores cheirando a jasmim. Nao marcho em um unico rumo pois nao soldado e sei olhar para os lados. Nao marcho em um unico rumo pois minha cabeca nao e de papel.
E la se foram seis meses...nao! Nao serei pai e tampouco estou aqui elevando meu ego por estar curtindo algum feto que, felizmente, ainda nao teve minha menor participacao. O fato e que minhas ferias, melhor dizendo, meu pequeno e fausto recesso resolveram aparecer, dar o ar da graca. Tenho um mundo de coisas para fazer que com tanto servico, do qual estive realizando nao ultimos meses ficou realmente impossivel. A rotina realmente tomou conta do meu ser e varias outras coisas como acariciar um pouco mais aquele animal de estimacao, tomar pelo menos dez minutos de banho de sol pela manha, conversar com aquele querido amigo de modo presencial fazendo aquela velha e aconchegante visita, foram ficando para tras, esquecidas quase que por completo. Sao tantas pequenas coisas, que ao se juntarem, tornaram-se algo gigantesco de proporcoes inenarraveis onde quinze dias de descanso serao quase que impossiveis para supri-las. Eh... parece um velho cliche mas sao nestas pequenas coisas que poderemos mais tarde encontrar o verdadeiro sentido de pelo menos tentar ser feliz. Tenho meus compromissos e isso e fato consumado. Mas por dois a tres dias, fiz de conta que nao que nao os tenho ou fingi que os mesmo nunca existiram em momento algum da minha pequenez existencia. Hoje, ainda que por so hoje, fiz tudo do modo as avessas, sai da tao sufocante rotina e construi, a meu ver, um dia mais que perfeito sem me preocupar com as assustadoras e nefastas incumbencias. Alias, delas... PREFIRO ESQUECER PRA NAO LEMBRAR. Quando existem pedras em nossos caminhos muitas vezes tomamos uma atitude insensata tentando nao passar por ali, recuar, desviar de tal empencilho que nos impede de caminhar para chegar ao ponto desejado. Fazemos tudo de forma errada. O certo e, na maior parte das vezes, pisarmos com toda forca nesta pedra para que a mesma se esfarele e que seu po possa se esvair com o vento abrindo nossos caminhos nao nos impedindo de seguir em frente aliviando todo peso das costas por nao ter tentado. Quando eu to com voce o meu coracao dispara me dizendo que eu nao posso viver sem voce!A cada dia que se passa mesmo com as dificuldades que temos eu te amo mais e mais,as dificuldades que passamos em vez de fazer com que o meu amor por voce diminua elas so fazem ele fica mais forte e intenso! EU TE AMO MUITAO! Alexsander... So AgoraPittyComposicao: PittyBabyTanto a aprenderMeu colo alimenta a voce e a mimDeixa eu mimar voce, adorar voceAgora, so agoraPor que um dia eu seiVou ter que deixa-lo ir!Sabe, serei seu lar se quiserSem pressa, do jeito que tem que serQue mais posso fazer?So te olhar dormirAgora, so agoraCorrendo pelo campoAntes de deixa-lo ir!Muda a estacaoNecessario e saoVoce a florecerCalmamente, lindamente...Mesmo quando eu nao mais estiverLembre que me ouviu dizerO quanto me importei e o que eu sentiAgora, so agoraTalvez voce percebaQue eu nunca vou deixa-lo ir!Que eu nunca vou deixa-lo ir!Eu nao vou deixa-lo ir! Aprendi que amores,eternos podem acabar em uma noite.Que grandes amigos podem se tornar
ferrenhos inimigos.Que o amor, sozinho, nao tem a forca que eu imaginei.Que ouvir os outros e o melhor remedio e o pior veneno.Que a gente nunca conhece uma pessoa de verdade, afinal gastamos uma vida inteira para conhecer a nos mesmos.Que confianca nao e questao de luxo, e sim de sobrevivencia.Que os poucos amigos que te apoiam na queda, sao muito mais fortes do que os muitos que te empurram.Que o nunca mais nunca se cumpre, e que o pra sempre sempre acaba.Que minha familia com suas 1000 diferencas, esta sempre aqui quando eu preciso.Que ainda nao inventaram nada melhor do que colo de mae desde que o mundo e mundo.Que vou sempre me surpreender, seja com os outros ou comigo.Que vou cair e levantar milhoes de vezes, e ainda nao vou ter aprendido!
Engracado e que eu ainda me imagino com voce. A gente se casando. Acordando, voce me trazendo cafe da manha na cama, eu passando geleia no seu rosto e voce me fazendo cocegas. Eu te puxaria e nos ficariamos ali mas um pouco, deitados, planejando o nosso dia. Voce sentaria na cama, e mechendo no meu cabelo, voce diria: Voce esta linda hoje. Voce iria se arrumar pro trabalho e eu iria continuar na cama, com aquela sua camisa larga, lendo a tabela de esportes no jornal. Do quarto eu gritaria que o meu time estava na frente do teu no campeonato, e la do banheiro, com o cabelo todo baguncado e a escova de dentes na mao, voce iria aparecer na porta do quarto, colocaria lingua pra mim e eu iria rir. Rir muito de voce. Rir de nos. Rir so por estar feliz. Rir por ter voce ao meu lado. Ja teria dado a sua hora, e voce teria que ir embora. Eu te acompanharia ate a porta. Te daria mil beijos, e quando voce cruzasse a porta, eu te puxaria e te abracaria, mais. Voce andaria uns dois passos, olharia pra tras e quando me visse de cabeca baixa, voce voltaria, me beijaria, me pegaria no colo e iria me girar. Voce diria, baixinho, no meu ouvido : Calma, a gente vai se ver logo. E entao eu iria ficar te observando ir. Na hora do almoco, a gente se encontraria naquele mesmo restaurante. Que nao seria o mais caro nem o melhor da cidade. Mas que iria ter o melhor rosbife e a melhor panqueca doce que a gente ja teria experimentado na vida. Eu iria fazer o pedido e voce ao olhar a minha cara de indecisa diria pro garcom: Tem algum prato especial pro jantar? Porque do jeito que eu to vendo, essa lerda nao vai decidir o que quer tao cedo. Eu iria te olhar, assim, por cima, e iria rir baixinho de voce. Olharia pro garcom, faria o pedido e depois eu mecheria no celular,com a cara fechada, sem olhar pra voce. Voce iria pegar na minha mao e dizer: Voce fica tao linda assim, minha boba. Eu te chutaria por debaixo da mesa e com aquela cara de dor, a gente ia rir. E eu faria voce prometer que me pagaria um sorvete depois. Voce faria que sim com a cabeca. A gente comeria, rindo, fazendo graca, tacando coisas um no outro. Todo mundo iria olhar. A gente se despediria de novo,e eu voltaria pra casa e voce pro trabalho. Eu pegaria o album de fotos e passando cada foto, eu me lembraria de todos os momentos que eu passei ao teu lado. Eu deitaria no sofa da sala e pensaria em voce, e depois as minhas bochechas iriam doer, de tanto sorrir. Eu pegaria o nosso gato no colo, e pra ele, eu contaria as nossas mil e uma historias, tudo que vivemos juntos. Quando voce chegasse em casa, eu estaria fazendo o nosso jantar. Voce iria jogar a sua maleta na