thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
* Pseudonimo de Costa Filho, membro da Academia Bacabalense de LetrasCosta Filho, membro da ABL, cadeira no 2Minhadoce e bela Adelaide,Nao sei que possaeu te dizer para me justificar do longo tempo em que nao te escrevo. Recorrendoas velhas cartas pude verificar que a minha ultima missiva para ti data aindade marco, quando entao, naquelas oito laudas, te parabenizava pelo diainternacional da mulher, te falava da minha estreia como colunista no Jornal OMearim, dentre outros pormenores que somente a nos interessa. Coisas docoracao, da alma, do desejo...Mas ha ainda outrofato em que pequei contra ti, minha flor, e isto me data tambem de marco, ecertamente te seria mais ainda imperdoavel se tanto nao me compreendesses comome compreendes, se tanto nao me amasses como me amas. Tu bem o sabes doque falo, minha flor, e comigo has de concordar ser uma vergonha levar isso a publico isto vai tambemcomo uma cronica pra o meu leitor. Um homem que a uma mulher tanto ame nao poderiaassim faze-lo. Mas esse fato o leitor nao sabera, senao que, mesmo eu distantee um tanto negligente em nosso poetico amor, por ti nutro uma afeicao realizavele incompreensivelmente grande como o proprio infinito. Por maior poeta quefosse nao teria eu a maior facilidade em por neste escrito o que por ti sente aminha rude alma. Rude para a dimensao e compreensibilidade do amor em seu maisprofundo significado.E agora que me vejodiante dessas teclas, mal posso esperar que logo venhas receber por estas minhaslinhas o meu carinhoso e fortissimo abraco, o meu delicado beijo e minhasprestimosas desculpas. Sei que minhas justificativas ja nao teconvencem, mas elas nao sao meras desculpas, sao sinceras verdades. De fato ando poragora bem atarefado. Digo-te a ti somente, e nao ao leitor que ja me vao maisde vinte dias que auxilio com um velho amigo na direcao de uma escola,compreendendo assim nao apenas um ou os dois turnos de antes, mas os tres dodia. Tanto que ate a cronica de agosto ja me tinha relaxado de faze-la. Chego atea me desconhecer, minha Ade, pois como sabes as Letras nunca me cansam. E porque agora haveria eu de delas esmorecer? Quem sabe tu me respondas que quemtoca o sino nao pode acompanhar a procissao, ainda que eu teime emconsegui-lo.Ve tu, minha Ade,que agora ha pouco pela tarde, o Marcos Boa Fe, tendo de fechar o jornal, tevede me ligar para lembrar-me de meu compromisso mensal. Ah! Como eu me avexei,querida. De pronto pensei em desenvolver algo sobre a importancia das respostas, mas, sobretudo, das perguntas na vida do ser humano. Comonos ensina o comercial de TV: o que faz girar o mundo sao exatamente as perguntas,ja que elas instigam respostas. Dentro dessa ideologia eu ja ate passeirecentemente por uma situacao semelhante e que dela ja tinha pensado em fazeruma cronica. E vou mais a frente. Pensei tambem em questionar o tema De quem ea culpa?, que inclusive ja rascunhara algo para o jornal. Contudo, euprecisaria de argumentos solidos para nao ter que ficar jogando a culpa em alguem.Melhor sera que eu assuma a minha culpa ou
minha falha, nao achas minha flor?Deixemos tambemesse tema para adiante e facamos de tua carta minha cronica do mes.E tu me entendes porisso, so nao sei se o leitor fara o mesmo. Creio que sim, pois nada como fazerdas noticias do dia o motivo maior do nosso questionamento, realizacao e descobertas. Pois que descubram de ja o nosso amor.Quem nao o teve em tamanha proporcao senao o glorioso Camoes, o liricoGoncalves Dias e sua Amelia, o jovem Alvares de Azevedo e suas virgensinatingiveis ou pastor Dirceu com sua Marilia bela? Quem, pois, ha deculpa-los pelo palpitar do amor? Pelos sonhos sonhados? Pela criacao poetica? O redator? O poeta Morais Pessoa? Tu, meu leitor,certamente nao sera, se como minha doce Ade, alguem ja amaste. Um beijo calorosodo teuEdgar
inscreveu ogrupo e assinou o texto-base do recital, ao lado da "Cancao doexilando" assinada e representada por Costa Filho. OI workshop bacabalense foi realizado, sobretudo, pela forte impulsao daexpressao juvenil em mostrar seus anonimos talentos, baseados no principio deque "a cultura nao esta morta", e que "a uniao faz aforca". Como afirma George DLuccas: "A gente fez esse evento semrecursos. Metemos a cara e fizemos". Nobojo de diversao do final de semana, o Workshop concorreu com variadas festaspela cidade, mas ainda assim o publico juvenil marcou consideravel presenca,mostrando que aposta em sua cultura, seu talento e estilo, em sua forca edeterminacao. Para Raissa Rocha, diretora do Workshop 360 e organizadora doJohn Valley de Pedreiras: "O evento foi incrivel, bem melhor do que euesperava. Fiquei feliz de verdade vendo aquela galera toda, mae e os guris,galerinha mais nova... enfim, foi f***. E sabem que a parceria aqui e seria.Contem sempre com a presenca da gente". JaCristina B., do Grupo Artistico Faces da Arte, arremata que "no Workshop360, todos juntos mostraram a forca da cultura".Aorganizacao avalia o evento como uma superacao de expectativas implantadas noWorkshop Juventude 360 de Bacabal e os erros ocorridos nesta edicao servirao debase para a melhoria do proximo Workshop entre nos", completa JuniorStuart, produtor artistico. Segundo osorganizadores, esta edicao foi apenas uma previa da segunda versao WorkshopJuventude versao Bacabal prevista para agosto.
entre as bacabeiras e asarvores ribeirinhas que guarneciam o pontao da Bacabal de outrora. Toda a beirado rio se estendia inquieta, desde o pontao flutuante, subindo as aguas para osul ate o Porto do Por Enquanto, estirao de terra onde pescadores,passageiros, arrumadores e fidalgos do comercio e da industria local Davam aologradouro um ar de intensa circulacao de gente, que ia e vinha com emporios diversosa transportar. Na Rua do trilho desciam ziguezagueando em seus rangidos longitudinaisos vagoes lotados de fardos bem feitos de algodao da melhor qualidade,beneficiados que eram pela Usina Contoniere, adquirida depois pela Chames Aboud,situada no Ramal, onde futuramente funcionaria a Antarctica e a Itapemirim.O velhohomem, tomando um folego em seu texto, foi ao pote molhar a goela e continuouem sua simpatica e capciosa missao:Os antigos e enormes galpoes industriais,as fachadas comerciais e residenciais de grossas paredes e rodapes em relevo, dispersosdesde a ponte de concreto de 1957 ate o fim do Ramal, se ainda sao, hoje,testemunhas de um ciclo economico marcante, cogito em deixar isto escrito a quetais cenas ao serem abandonadas pela memoria, ou se perderem nas pandegas,bares e conversas fiadas, fiquem gravadas nestas folhas, ainda que anonimas nestagaveta fria...Acorde, pai, o homem quer falar com o senhor, disse Alicinha mostrando umsenhor bem trajado.
*Membro da Academia bacabalense de LetrasEra noite na Vila Kuhn. Seu Joca achou delavar o carro a porta de casa. Lavou. Guardou. Mas com os apetrechos de lavagemna calcada, aproveitou para retirar uns matinhos do meio-fio e limpar oasfalto. Um carinha franzino, sujo, feinho e supostamente drogado, morador deperto, chega por ali com um copo na mao. Chegou encarnando popularidade:To armado nao foidizendo.Pediudois real. Nao tinha. Pediu um conto. Nao tinha. 50 centavos, pelo menos. Naotinha mesmo, estava liso.Maso traste do feinho nao desistia:Po, me de so cinquenta. O senhor tem, eu sei.Nao tenho, jovem, ja disse falou seu Joca incisivo. Eulembro do Senhor no dia que me deu dois real la no caipirinha. O Senhor elegal.Sim, obrigado, mas hoje estou liso, ja te falei.Pois me de 25 centavo nesse copo pra mim inteirar uma dose ali... Oque? Nunca! Nao faco esse tipo de negocio.Entao posso ficar com essa escova?SeuJoca fitou o olhar no feinho homem. Meuamigo, por que eu te daria esta escova? E com que eu lavo o carro, a calcada?Pois pronto, eu ajudo a limpar aqui tudo e o senhor me da dois real pelo servico e ja foi logo pegando a mangueira e a pazinha. Mas que servico, Feinho? Nao ve que ja terminei? disse seu Joca, puxando obalde mais para si.Ocarinha sentou-se, calou um pouco, balancou a cabeca, assungou as calcas nocorpo esqueletico e, olhando no pescoco de seu Joca, propoe: Eesse cordao, vamos fazer um rolo nele?Este colar e bijuteria, e do meu uso e nao vou fazer negocio nenhum com ele,nem com nada.Mas...Outravez seu Joca se enche do maluco: Vemca, rapaz, por que tu ficas nessa vida de pedinte aborrecendo a um e a outro?Me diz?Sei nao, so, mas se me der essa mangueira, eu sumo daqui mostrou o objetoestirado no asfalto.Evitandoexplodir de vez, seu Joca quis resolver o dilema de modo tranquilo, afinal,Feinho era seu vizinho e estava tomado, tinha forte inhaca de pinga e, de certomodo, lhe mantinha a consideracao como homem de bem e sabido. Disse-lhe entaoque ia ver se achava algum dinheiro para que ele o deixasse em paz. E adentrouo portao com receio, deixando apenas uma pequena fresta.No retornofoi dizendo que nao achara dinheiro, mas nem completou a fala, ja foi vendo ocarinha se peneirando para correr, enquanto da ponta da lingua lhe saia adescarada frase:Pois vou levar esse balde pra mim.Eseguiu o Feinho pelo escuro da Vila a fazer do balde e da escova seu tambor defesta.Aoseu Joca restou abortar a carreira, ver o sujeito sumir no baixo escuro edescarregar entre o odio e a pena: Lalauzinhoda porra! Vai-te com isso tomar ao menos um banho!Deresto ficou-lhe ainda uma inacreditavel duvida: sera que aquele casal queempurrava uma bicicleta ja ia levando aquele mesmo balde? Os dragoes nao conhecem o paraiso do autor Caio Fernando de Abreu Tenho um dragao que mora comigo.Nao, isso nao e verdade.Nao tenho nenhum dragao. E, ainda que tivesse, ele nao moraria comigo nem com ninguem. Para os dragoes, nada mais inconcebivel que dividir seu espaco - seja com outro dragao, seja com uma pessoa
banal feito eu. Ou invulgar, como imagino que os outros devam ser. Eles sao solitarios, os dragoes. Quase tao solitarios quanto eu me encontrei, sozinho neste apartamento, depois de sua partida. Digo quase porque, durante aquele tempo em que ele esteve comigo, alimentei a ilusao de que meu isolamento para sempre tinha acabado. E digo ilusao porque, outro dia, numa dessas manhas aridas da ausencia dele, felizmente cada vez menos frequentes (a aridez, nao a ausencia), pensei assim: Os homens precisam da ilusao do amor da mesma forma que precisam da ilusao de Deus. Da ilusao do amor para nao afundarem no poco horrivel da solidao absoluta; da ilusao de Deus, para nao se perderem no caos da desordem sem nexo.Isso me pareceu gradiloquente e sabio como uma ideia que nao fosse minha, tao estupidos costumam ser meus pensamentos. E tomei nota rapidamente no guardanapo do bar onde estava. Escrevi tambem mais alguma coisa que ficou manchada pelo cafe. Ate hoje nao consigo decifra-la. Ou tenho medo da minha - felizmente indecifravel - lucidez daquele dia.Estou me confundindo, estou me dispersando.O guardanapo, a frase, a mancha, o medo - isso deve vir mais tarde. Todas essas coisas de que falo agora - as particularidades dos dragoes, a banalidade das pessoas como eu -, so descobri depois. Aos poucos, na ausencia dele, enquanto tentava compreende-lo. Cada vez menos para que minha compreensao fosse sedutora, e cada vez mais para que essa compreensao ajudasse a mim mesmo a. Nao sei dizer. Quando penso desse jeito, enumero proposicoes como: a ser uma pessoa menos banal, a ser mais forte, mais seguro, mais sereno, mais feliz, a navegar com um minimo de dor. Essas coisas todas que decidimos fazer ou nos tornar quando algo que supunhamos grande acaba, e nao ha nada a ser feito a nao ser continuar vivendo.Entao, que seja doce. Repito todas as manhas, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: que seja doce. Quando ha sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insonia, contemplando as particulas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo, repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante.Mas, se alguem me perguntasse o que devera ser doce, talvez nao saiba responder. Tudo e tao vago como se nao fosse nada.Ninguem perguntara coisa alguma, penso. Depois continuo a contar para mim mesmo, como se fosse ao mesmo tempo o velho que conta e a crianca que escuta, sentado no colo de mim. Foi essa a imagem que me veio hoje pela manha quando, ao abrir a janela, decidi que nao suportaria passar mais um dia sem contar esta historia de dragoes. Consegui evita-la ate o meio da tarde. Doi, um pouco. Nao mais uma ferida recente, apenas um pequeno espinho de rosa, coisa assim, que voce tenta arrancar da palma da mao com a ponta de uma agulha. Mas, se voce nao consegue extirpa-lo, o pequeno espinho pode deixar de ser uma
pequena dor para se transformar numa grande chaga.Assim, agora, estou aqui. Ponta fina de agulha equilibrada entre os dedos da mao direita, pairando sobre a palma aberta da mao esquerda. Algumas anotacoes em volta, tomadas ha muito tempo, o guardanapo de papel do bar, com aquelas palavras sabias que nao parecem minhas e aquelas outras, manchadas, que nao consigo ou nao quero ou finjo nao poder decifrar.Ainda nao comecei.Queria tanto saber dizer Era uma vez. Ainda nao consigo.Mas preciso comecar de alguma forma. E esta, enfim, sem comecar propriamente, assim confuso, disperso, monocordio, me parece um jeito tao bom ou mau quanto qualquer outro de comecar uma historia. Principalmente se for uma historia de dragoes.Gosto de dizer tenho um dragao que mora comigo, embora nao seja verdade. Como eu dizia, um dragao jamais pertence a, nem mora com alguem. Seja uma pessoa banal igual a mim, seja unicornio, salamandra, harpia, elfo, hamadriade, sereia ou ogro. Duvido que um dragao conviva melhor com esses seres mitologicos, mais semelhantes a natureza dele, do que com um ser humano. Nao que sejam insociaveis. Pelo contrario, as vezes um dragao sabe ser gentil e submisso como uma gueixa. Apenas, eles nao dividem seus habitos.Ninguem e capaz de compreender um dragao. Eles jamais revelam o que sentem. Quem poderia compreender, por exemplo, que logo ao despertar (e isso pode acontecer em qualquer horario, as tres ou as onze da noite, ja que o dia e a noite deles acontecem para dentro, mas e mais previsivel entre sete e nove da manha, pois essa e a hora dos dragoes) sempre batem a cauda tres vezes, como se tivessem furiosos, soltando fogo pelas ventas e carbonizando qualquer coisa proxima num raio de mais de cinco metros? Hoje, pondero: talvez seja essa a sua maneira desajeitada de dizer, como costumo dizer agora, ao despertar - que seja doce.Mas no tempo em que vivia comigo, eu tentava - digamos - adapta-lo as circunstancias. Dizia por favor, tente compreender, querido, os vizinho banais do andar de baixo ja reclamaram da sua cauda batendo no chao ontem as quatro da madrugada. O bebe acordou, disseram, nao deixou ninguem mais dormir. Alem disso, quando voce desperta na sala, as plantas ficam todas queimadas pelo seu fogo. E, quanto voce desperta no quarto, aquela pilha de livros vira cinzas na minha cabeceira.Ele nao prometia corrigir-se. E eu sei muito bem como tudo isso parece ridiculo. Um dragao nunca acha que esta errado. Na verdade, jamais esta. Tudo que faz, e que pode parecer perigoso, excentrico ou no minimo mal-educado para um humano igual a mim, e apenas parte dessa estranha natureza dos dragoes. Na manha, na tarde ou na noite seguintes, quanto ele despertasse outra vez, novamente os vizinhos reclamariam e as primulas amarelas e as begonias roxas e verdes, e Kafka, Salinger, Pessoa, Clarice e Borges a cada dia ficariam mais esturricados. Ate que, naquele apartamento, restassemos eu e ele entre as cinzas. Cinzas sao como sedas para um dragao, nunca para um humano, porque a nos lembra destruicao e morte, nao prazer. Eles
trafegam impunes, deliciados, no limiar entre essa zona oculta e a mais mundana. O que nao podemos compreender, ou pelo menos aceitar.Alem de tudo: eu nao o via. Os dragoes sao invisiveis, voce sabe. Sabe? Eu nao sabia. Isso e tao lento, tao delicado de contar - voce ainda tem paciencia? Certo, muito logico voce querer saber como, afinal, eu tinha tanta certeza da existencia dele, se afirmo que nao o via. Caso voce dissesse isso, ele riria. Se, como os homens e as hienas, os dragoes tivessem o dom ambiguo do riso. Voce o acharia talvez ironico, mas ele estaria impassivel quanto perguntasse assim: mas entao voce so acredita naquilo que ve? Se voce dissesse sim, ele falaria em unicornios, salamandras, harpias, hamadriades, sereias e ogros. Talvez em fadas tambem, orixas quem sabe? Ou atomos, buracos negros, anas brancas, quasars e protozoarios. E diria, com aquele ar levemente pedante: "Quem so acredita no visivel tem um mundo muito pequeno. Os dragoes nao cabem nesses pequenos mundos de paredes inviolaveis para o que nao e visivel".Ele gostava tanto dessas palavras que comecam com in - invisivel, inviolavel, incompreensivel -, que querem dizer o contrario do que deveriam. Ele proprio era inteiro o oposto do que deveria ser. A tal ponto que, quando o percebia intratavel, para usar uma palavra que ele gostaria, suspeitava-o ao contrario: molhado de carinho. Pensava as vezes em trata-lo dessa forma, pelo avesso, para que fossemos mais felizes juntos. Nunca me atrevi. E, agora que se foi, e tarde demais para tentar requintadas harmonias.Ele cheirava a hortela e alecrim. Eu acreditava na sua existencia por esse cheiro verde de ervas esmagadas dentro das duas palmas das maos. Havia outros sinais, outros augurios. Mas quero me deter um pouco nestes, nos cheiros, antes de continuar. Nao acredite se alguem, mesmo alguem que nao tenha um mundo pequeno, disser que os dragoes cheiram a cavalos depois de uma corrida, ou a cachorros das ruas depois da chuva. A quartos fechados, mofo, frutas podres, peixe morto e maresia - nunca foi esse o cheiro dos dragoes.A hortela e alecrim, eles cheiram. Quando chegava, o apartamento inteiro ficava impregnado desse perfume. Ate os vizinhos, aqueles do andar de baixo, perguntavam se eu andava usando incenso ou defumacao. Bem, a mulher perguntava. Ela tinha uns olhos azuis inocentes. O marido nao dizia nada, sequer me cumprimentava. Acho que pensava que era uma dessas ervas de indio que as pessoas costumam fumar quando moram em apartamentos, ouvindo musica muito alto. A mulher dizia que o bebe dormia melhor quando esse cheiro comecava a descer pelas escadas, mais forte de tardezinha, e que o bebe sorria, parecendo sonhar. Sem dizer nada, eu sabia que o bebe sonhava com dragoes, unicornios ou salamandras, esse era um jeito do seu mundo ir-se tornando aos poucos mais largo. Mas os bebes costumam esquecer dessas coisas quanto deixam de ser bebes, embora possuam a estranha facilidade de ver dragoes - coisa que so os mundos muito largos conseguem.Eu aprendi o jeito de perceber quando o dragao estava a meu
lado. Certa vez, descemos juntos pelo elevador com aquela mulher de olhos-azuis-inocentes e seu bebe, que tambem tinha olhos-azuis-inocentes. O bebe olhou o tempo todo para onde estava o dragao. Os dragoes param sempre do lado esquerdo das pessoas, para conversar direto com o coracao. O ar a meu lado ficou leve, de uma coloracao vagamente purpura. Sinal que ele estava feliz. Ele, o dragao, e tambem o bebe, e eu, e a mulher, e a japonesa que subiu no sexto andar, e um rapaz de barba no terceiro. Sorriamos suaves, meio tolos, descendo juntos pelo elevador numa tarde que lembro de abril - esse e o mes dos dragoes - dentro daquele clima de eternidade fluida que apenas os dragoes, mas so as vezes, sabem transmitir.Por situacoes como essa, eu o amava. E o amo ainda, quem sabe mesmo agora, quem sabe mesmo sem saber direito o significado exato dessa palavra seca - amor. Se nao o tempo todo, pelo menos quanto lembro de momentos assim. Infelizmente, raros. A aspereza e avesso parecem ser mais constantes na natureza dos dragoes do que a leveza e o direito. Mas queria falar de antes do cheiro. Havia outros sinais, ja disse. Vagos, todos eles.Nos dias que antecediam a sua chegada, eu acordava no meio da noite, o coracao disparado. As palmas das maos suavam frio. Sem saber porque, nas manhas seguintes, compulsivamente eu comecava a comprar flores, limpar a casa, ir ao supermercado e a feira para encher o apartamento de rosas e palmas e morangos daqueles bem gordos e cachos de uvas reluzentes e berinjelas luzidias (os dragoes, descobri depois, adoram contemplar berinjelas) que eu mesmo nao conseguia comer. Arrumava em pratos, pelos cantos, com flores e velas e fitas, para que os espacos ficassem mais bonito.Como uma fome, me dava. Mas uma fome de ver, nao de comer. Sentava na sala toda arrumada, tapete escovado, cortinas lavadas, cestas de frutas, vasos de flores - acendia um cigarro e ficava mastigando com os olhos a beleza das coisas limpas, ordenadas, sem conseguir comer nada com a boca, faminto de ver. A medida que a casa ficava mais bonita, eu me tornava cada vez mais feio, mais magro, olheiras fundas, faces encovadas. Porque nao conseguia dormir nem comer, a espera dele. Agora, agora vou ser feliz, pensava o tempo todo numa certeza histerica. Ate que aquele cheiro de alecrim, de hortela, comecasse a ficar mais forte, para entao, um dia, escorregar que nem brisa por baixo da porta e se instalar devagarzinho no corredor de entrada, no sofa da sala, no banheiro, na minha cama. Ele tinha chegado.Esses ritmos, so descobri aos poucos. Mesmo o cheiro de hortela e alecrim, descobri que era exatamente esse quando encontrei certas ervas numa barraca de feira. Meu coracao disparou, imaginei que ele estivesse por perto. Fui seguindo o cheiro, ate me curvar sobre o tabuleiro para perceber: eram dois macos verdes, a hortela de folhinhas miudas, o alecrim de hastes compridas com folhas que pareciam espinhos, mas nao feriam. Pergunte o nome, o homem disse, eu