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Tudo comecou num almoco de domingo. Minha mae, as vezes, chutava o pau da barraca. Deixava de pagar alguma conta e comprava para comermos frango de padaria, aquela obra de arte vulgar da gastronomia barata. Naqueles tempos, domingo feliz era domingo que tivesse frangao dourado com maionese e farofa. E foi num desses almocos que descobri minha luz propria. Depois de devorar uma coxona toda lambuzada de gordura, mamae me mandou lavar a boca. Fui ao banheiro, que ficava na casa do vizinho, no fundo do nosso terreno. Subi num banquinho e, quando me olhei no espelho daquele armario de plastico, achei absoluta a minha boca toda brilhosa com o oleo do frango. Sensualizei. Beijei o espelho. Ali, naquele banheiro de fundo de quintal que nem era meu, do lado de um vaso todo respingado de urina seca amarelada, com cheiro de ranco, tive uma certeza: vim nesse mundo para brilhar!O problema foi que, depois disso, nao tinha frango para comer todo dia. Tive, entao, a minha primeira crise de histeria. Eu era uma crianca chiliquenta. Queria, a todo custo, andar por ai com os meus labios cintilantes. Chorava, sapateava, dava gritinhos e mordia todo mundo que viesse falar comigo que aquilo nao era coisa de menino. Mamae nao me aguentou e comprou um pote de margarina para mim. Eu A-M-E-Y. Bezuntava meus labios, retocava com papel higienico e saia para escandalizar a vizinhanca. Nao deixava de levar meu precioso pote de margarina nem mesmo para o colegio. Meus coleguinhas, maldosos que eram, passaram a me chamar de Doriana.E, amados, Gloss ja foi Doriana. Tempos dificeis. Nasci incompleto. Minha mae era incompleta: meio pedicure, meio cabelereira e meio depiladora. Nao era ninguem ao certo, e verdade. Mas era a unica coisa certa que eu tinha. Faltou-me um pai, que so esteve presente no momento em que minha mae lhe abriu as pernas aos 16 anos de idade. Sou filho de uma vontade hormonal inconsequente e de um ovulo em ebulicao. Nasci fervido. Eu nao nasci no luxo. Para dizer a verdade, o luxo nasce em mim.So deixei de ser Doriana depois que mamae deu uma guinada na vida. Foi quando ela foi contratada, com exclusividade, para fazer os cuidados pessoais de uma cliente de meia idade, podre de rica, poderosa e solteirona. Tratava-se de Elvira Berta, a epoca, editora-chefe da revista VAGA, sucesso editorial da moda brasileira nos anos 80. Ela tinha uma personalidade dificil, era sufocante e mimada. A minha mae, quando foi chamada para trabalhar com ela, entrou em panico. Tinha feito a unha da mao dela uma unica vez, num dos poucos periodos em que conseguiu trabalhar de carteira assinada em um salao badalado. Mas linguas falavam que Elvira, senhora de trejeitoes lesbicos, tinha por habito contratar mocas novas por quem nutria uma certa atracao. Mamae, dona de um instinto de sobrevivencia impar, sabia se insinuar para manter seu emprego, quando isso fosse necessario para encobrir alguma falta de habilidade ou quando tirarava um bife.Nossa vida melhorou bastante nesta epoca e, finalmente, pude abandonar o potao de margarina e
comecei a usar manteiga de cacau. Um sonho ha muito alimentado tornara-se realidade. Adorava girar a base para ver o bastao umido subir. Passava primeiro no labio inferior e depois, sensualmente, esfregava um labio no outro. Com o tempo, decepcionei-me. Manteiga de cacau e uma das maiores enganacoes que a humanidade ja produziu. Meus labios ficavam ressecados. Ate descobrir que o problema era do cacau e nao meu, sofri demais. Achei que tinha perdido meu brilho. Entrei numa fase negra, pensei em me matar.Fiz escandalos, tentei suicidio. Minha mae, a contragosto e ja sem saber o que fazer para que eu voltasse a brilhar, comprou para mim o "Morango do Amor" da Avon. Mas antes de me entregar, ela disse: "Hugozinho, comprei isso para voce, mas so vou te dar se voce me prometer uma coisa. Quando voce tiver empolgado com algo em publico, pelo amor de Deus, para de dar gritinhos! E feio filho, nao e coisa de menino isso." Eu me fiz de serio e concordei. Corri para o quarto. Quando abri a embalagem, veio aquele cheiro gostoso, tive uma vontade imensa de comer tudo aquilo. Mas da primeira vez so passei nos labios. Quando me vi no espelho, nao me aguentei, e dei um gritinho bem agudo, fiquei serelepe por uma semana seguida. Ate que, um belo dia, depois do almoco, sem nada para comer de sobremesa, nao resisti. Corri para o quarto e enfiei a lingua no moranguinho e comi tudo.Com o brilho labial moranguinho tive aquela sensacao de ter chegado ao auge. Veio entao a fase da monotonia na minha adolescencia. Meio perdido e sem saber o que fazer dali para frente, comecei a experimentar substancias ilicitas. Nessa minha fase porra louca, passei todo tipo de droga labial: Davene, Monange, Hipoglos, Oleo de Maquina Singer, Azeite Gallo com 1,5% de acidez, vaselina, KY e ate mesmo graxa. Tudo e mais um pouco passou na minha boca durante esse periodo. Tomei coragem e passei um batom vermelho. Quando me olhei no espelho comecei a chorar, estava ridiculo com aquele batom. Eu tentava a todo custo encontrar a medida perfeita do brilho.Passei muito tempo perdido e sem rumo, ate que Elvira Berta, que foi a primeira celebridade cujo coracao conquistei, me deu um tubinho de Gloss de presente de Natal. O Gloss foi a medida certa que encontrei. Gloss era o meio termo entre o batom e o labio ressecado. Com o Gloss, nao precisava usar batom. Nem precisava deixar meu labio ressecado, correndo o risco de ser confundido com um hetero. Atualmente posso dizer que estou no meu auge. Foi com o gloss que cheguei a plenitude da realizacao labial. Depois de descobrir o gloss, definitivamente deixei de ser Hugo Adriano Raoni e passei a ser Hugo Gloss. (Texto escrito por @francfloyd)
Superado o susto de achar que estava perdendo o primeiro jogo do Brasil, vendo esse jogo da Africa do Sul, veio-me a duvida fashion: esse uniforme da selecao africana e Zara, HM ou Topshop? Porque, convenhamos, esta na cara que e alguma fast fashion totalmente Brazil inspired. Achei chique que a camisa e daquelas dry fit apertadinhas. Adoro ver mamilos ouricados!Mas isso nao importa.Este post e para avisa-los que daqui a pouco vai ter flash mob em frente a concentracao da Africa do Sul. Vamos fazer serenata para a selecao da melanina cheirando a paixao. Primeiro cantaremos Meu Ebano da Alcione. Vou levar meu violao cravejado com 7000 mil pedrinhas de Swarovski, tudo feito pela mao abencoada da Mammy Gloss. Vamos coreografar nus a dancinha tendencia usada na comemoracao do gol. Depois, vamos cantar Ilumina da Ivete Sangalo, em homenagem ao gol do Tshabalala. Nao precisa levar o seu motumbo, estamos com alguns metros sobrando. Em seguida, rumaremos para a concentracao da selecao do Mexico, onde vamos acender uma Vela em homenagem ao cabrones mexicanos. Vou levar tambem copias dos meus DVDs de La Usurpadora, para esses mexicanos aprenderem com Paola Bracho como e que se faz uma boa humilhacao. De repente, eles podem utilizar essa tatica nos proximos jogos.Ja decoraram a letra?Texto escrito por @francfloyd e @camiladmarques, com colaboracao de @HugoGloss escrito por @francfloyd e @Cassi_rod, com colaboracao de @HugoGlossEstava eu, enrolado no gesso redutor de medidas, com meus oculos especiais, assistindo minha LED TV 3D, quando o "Torpedao Campeao", digo, Faustao aterrissou na minha frente com sua nova pele verde-amarelo-reducao. Por um momento, pensei estar revendo "Alice no Pais das Maravilhas", de tao original que era o figurino. O contato imediato de terceira dimensao com aquela hecatombe fashion, alem do susto, me fez lembrar que sim, eu ja sei! estamos em vespera de Copa do Mundo.Todos os holofotes estao virados para a Africa do Sul e, como tudo que reluz por la, ou e diamante, ou e o sorriso de um Deus Ebano no escuro, ja decidi: Zuma, estenda o tapete vermelho, porque Gloss esta chegando.O comeco da minha relacao com o futebol nao foi nada passional. Lembro-me que na escola, nas aulas de educacao fisica, tramava mais que vila de novela mexicana para nao participar do futebol. Inventava dor de cabeca, enrolava os pes com retalho, simulava ataques epileticos, falsificava atestados medicos e, por fim, sem mais recursos e desculpas, disse que nao poderia jogar porque estava com colica menstrual. A partir desse dia, o professor desistiu e me deixou livre para brincar de peteca e queimada com as meninas.Minha liberdade nao durou muito. Vovo Destreza, que tinha o maior desgosto pelo meu atraso de macheza, pegou por missao transformar meu gloss em graxa. O sonho dele era que eu me tornasse mecanico. Vovo era, por assim dizer, um holligan do Agreste: fanatico por futebol, alcoolatra e agressivo. A maior diversao dele era ir todo domingo para o Bar Ponto de Apoio. La ele se exibia para a dona abrindo garrafas com os unicos dois dentes que lhe restavam
- dai o apelido, assistia a jogos de futebol, enchia a cara e ameacava os outros clientes com Tania, a peixerinha que sempre levava na cintura. Desde pequeno vovo me oferecia cerveja com gelo, que ele tomava na leiteira de casa. Sempre beberiquei, mas jamais apreciei o sabor amargo da cevada. Dentre os incontaveis planos de vovo para me tornar hominho, estava me levar para assistir aos jogos da Copa do Mundo na super televisao 14 polegadas do Ponto de Apoio. Ate hoje, quando falam em Copa, me vem a memoria a imagem horrenda daquele bar, decorado com aquelas bandeirinhas de papel crepom, todas sujas de cocozinhos de mosquito e ensebadas com o oleo das frituras. E o cardapio? Se nao era aprovado pela Vigilancia Sanitaria, muito menos o era pelo IBAMA. Uma verdadeira chacina ambiental: perninha de ra frita, farofa de tatu e cozidinho de veado. Minhas pernas tremiam quando eu lia o nome desse tira-gosto. Eu sentia minha elegancia ser estuprada e esquartejada por aquele ambiente hostil e inospito. A unica coisa que me alegrava eram os ovos rosa e o Guarana Jesus. Achava chique. Fingia que era champagne rose. Nos dias em que estava de bom humor, Vovo Destreza deixava eu comer um ovinho, mas nunca entendeu porque, antes de come-lo, eu o lambia todo. Gostava do rosado que ficava em minha boca. Hoje continuo lambendo, por razoes diferentes, e claro, mas nao menos dignas. Os amigos de vovo logo comecaram a cacoar de mim, diziam que eu so comia coisas rosadinhas. Para provar que eu era machinho, vovo me proibiu de beber refrigerante e comer ovo e me obrigou a beber pinga e comer torresmo.Voces nao queiram saber o que e misturar Gloss com torresmo e cachaca. Gritei descontroladamente quando um jogador fez um gol impedido. Afinal, e ou nao e baphonyko, num campo cheio de homens, quando um jogador consegue destacar sua beleza e suas coxas, correndo na frente dos outros? Nao conseguia entender como aquele povo achava impedimento ruim. Para mim aquilo era inveja do jogador. Sempre quando eu via alguem correr sozinho la na frente eu gritava: AHASA! Foi tambem nesse dia que desmaiei ao ver a selecao da Italia enfileirada cantando o hino nacional. Quando acordei, estava com uma obstinacao: eu tinha de P-O-S-S-U-I-R aqueles jogadores italianos, nem que fossem as figurinhas do album da copa. Mas como? Uni o util ao agradavel. Todo sabado os meninos da rua faziam Campeonato de Poeira: os camisas contra os sem camisas. Se eu fui la com a intencao de participar? NOT! Me arrumei todo, lavei minhas Havaianas pois sempre odiei chinelo encardido , hidratei meus labios com margarina, peguei minha personal capanga e alcei voo rumo ao terreno baldio. Os meninos simplesmente nao me deram as figurinhas. Tive de pagar prendas para ganha-las e a pior de todas foi calcar uma chuteira, entrar no jogo e ter de fazer um gol. Como nao estava conseguindo, resolvi espalhar o meu Gloss. Fiquei plantado na frente do goleiro e quando vinha em minha direcao algum fifi animadinho com
a bola, ameacava-lhe com uma bitoca. Os bofinhos sempre fugiam e eu, esperto, roubava a bola e tentava o gol, ate o momento em que consegui e me libertei daquela prenda maldita. Chegando em casa, desenhei um coracao de batom na parede e preguei todas as figurinhas. Mal consegui dormir naquela primeira noite.A partir dali que evolui e hoje, realmente, tenho paixao, nao por futebol, mas por jogadores. Por isso posso dizer, DUNGA NAO ERROU. Nos temos de ter a consciencia que nem todo tecnico de futebol e assim... uma Susana Werner: que tenha a visao de trocar um Ronaldo por um Julio Cesar. E uma selecao que tem Kaka, representante na terra da beleza angelical ungida, como diria nossa irma Cleycianne, nao precisa de mais nenhuma bencao. Se me incomodo com a convocacao de Grafite? Bem, se esse Grafite for ponta grossa, devidamente prensado pode dar um diamante artificial, o que ja da pro gasto, nao e mesmo? So fico sentido de o Ganso nao ter ido. Ja imaginou ele afogando as magoas de uma derrota? Quanto ao resto da selecao, e tudo camaraozinho: a gente despreza a cabeca e come o corpinho. Voce pode ate ter alergia a crustaceos, mas nao ao dinheiro! Ha ryquezza entranhada em todos os poros de cada um dos convocados, nao nos enganemos.Enquanto eu estiver na Africa, por favor, me chamem de Hugo Mandela. Quero acabar com o apartheid, vou lutar pela fim da segregacao dos times, quero todos juntos numa suruba multicultural. Quero montar a selecao glossificada, nem que para isso eu tenha que invadir vestiarios, fazer safari nas concentracoes e macumba na porta dos estadios. Nao vou deixar a minha vuvuzela, toda trabalhada nos Swarovski by Camargo se calar enquanto nao colocar Pique e Ibramovic juntinhos num so time, que bata bolas sem do nem piedade.Nessa copa, vou reivindicar dos jogadores a dose de testosterona que a vida nao me deu. Vou acabar com a minha subnutricao de amor. Vou me contaminar com o virus da paixao. Vou consolar todas as selecoes derrotadas. Vou admirar as coxas bem torneadas, os encontroes de corpos suados, as cuspidas viris nos gramados, as ajeitadas de mala e, principalmente, a hora das trocas de camisas. Porque a Copa nao e boa somente para sair mais cedo do trabalho, fifis. Copa e um banquete de EROS, esperando boquinhas glossificadas como a minha e a sua para devora-lo. Bon profit.
O puto mal tocou no prato de feijao e foi saindo. Olhou para os lados e certificou-se com astucia de padre que atravessa a rua. Cinco passos depois estava la ensanguentado e rolando feito um verme no sol e na poeira seca. Cao safado, isso nao se faz, foram cinco tiros na barriga; o corno que o deixou com as tripas no tempo fugiu; mas mereceu, foi feito pra isso. E morrer quando se assume o risco e ate bonito. E um punhado de borboletas amarelas dessas de cemiterio vieram lhe buscar, vixe, parece ate coisa de escritor latino-americano; mas e a mais pura verdade, juro, eu vi. Ainda nao se sabe quem despachou o rapaz, sabe-se dos tiros e dos desafetos. Aparentemente ninguem chorou e familia nao se sabe. Uma ou duas mocas olharam de longe. Ainda deu tempo de ver. Agora o sangue ja seco formando o mapa do inferno em torno do corpo. Nao e santo e nem vilao, mas quem e?Caiu uma chuva de arrancar o chao, durou uns trinta minutos. Ouviu-se um canario ao longe. O rabecao chegou e soldado tomou nota.Levaram o rapaz embora. Alguma vez tentou-se afugentar os monstros que se abrigam no abismo do vazio: entao escolhemos as armas e distorcemos por menores que sejam nossas pequenas falhas. O intento precede a vontade, mas eu que conduzo as massas desvirtuadas, sou realmente conspurcado, e me sinto assim porque posso, porque cheiro a ralo porque rolo com vermes ao amanhecer, em resposta ficaria nu, e se os tivesse, faria os cabelos frondosos. E vivo enquanto morro, meu futuro e pestanejar o mastigar do agora em diante e so assim passado. Deixe musica, alguns macos de cigarro e talvez eu resita.Deixe tambem umas cervejas - queria maconha e as janelas abertas!Eu cuido das samambaias.Mas antes de partir deixe um beijo.E alguma comida na geladeira.Pode esconder o controle da televisao.Pensando bem, onde esta o controle do dvd?Deixe alguns recados escondidos pela casa.O projeto de sua obra de arte a minha vista.A decoracao dos comodos e um relogio para eu contar as horas.Uma cueca limpa, escova de dente, pasta e listerine azul.Deixe a sua calcinha no banheiro. O diario aberto.Sua caixa com bonecas.Teu cheiro nas calcinhas que eu encontrar no banheiro.Deixe uma mensagem dizendo que ja esta chegando.Eu faco a mesa. Homenagem aos mentoresBusquei minha discordacao, discordia disseminando recordacao!?Um ultimo haicai.E um tremulo desejo, e o Havai, por onde anda? Fizeram-me mero coadjuvante; ah! Esta alegria que tao pouco dura tao somente dura. E preciso que haja um pouco mais de feminilidade neste mundo; um pouco mais de amor; e o crescendo de um trompete afinado em si bemol molhando os olhos, (queime aqueles labios molhados) um resto de solidao...Poemas para a redundancia, prolixos, exoticos e apropriadamente beat-beatitude, diria Kerouac: medo de se assumir hedonista a fim de persuadir o proximo: e, Eh! Sequela Kafkaniana de prender-se ao presente representando odio puro e repressao bossa-boca nova, onda-bocal. E que seja um calendario, que antitese! Imperador e Cesar cainita devorando a si proprio reciproco a dor alheia, aleatorio. Es
esquerda e brilha pequeno e compositor ambiguo de operas celestialmente infernais, reticente: amargo do alto dos seus trinta. Gigantescamente adjetivavel e de pormenores repletos de ideias tortas aprendiz de minha evolucao, mas baluarte com bandeiras consumidas pela dor da repeticao: trabalhando cada metafora mar afora com olhos tristes. Assassino entre dentes num brado estridente dos ouvidos afoitos, mergulha-te num balde de cola repoe teus cacos e a heranca do ensimesmado ensinamento e os arroubos de paixao que se dissolveram entre suor e lagrimas numa sacada do amigo perdido: popularmente reconhecido na afabilidade de mais um copo e o mesmo ombro.***Garotas amenas esperam sem a docilidade e minha alma espera nao ser somente traicao em troca de trocados, aspirando pelas frestas de um milagre. Encontro com a morte com hora marcada e tudo, o tal dialogo filosofico; assuar o nariz assoberbado. Ouvindo Caetano e Jorge em comunhao e bencao num banheiro sujo em minha propria imundicie e alcancando, quase, a possibilidade de chafurdar. Se posso ser um deus desses pequenos, que a mitologia ate se esquece. E sangue que se mistura; sao dois perdidos numa noite parca, um pai pouco a vontade um filho desvirtuado, um maltrapilho consumindo-se em aneis de vergonha. Correndo em circulos para nao ter que enfrentar a voz que clama durante os seculos predestinados.
Motta. Na verdade, William, Cristina e Allan fazem nesta apresentacao a estreia da peca, que resulta da oficina Poesia e Teatro, desenvolvida em tres modulos de quatro meses de aulas teoricas e praticas, pesquisas, reflexoes e metodos proprios sobre o que Waldo chama de teatro alegorico e que tem algumas afinidades com as ideias e obras de Calderon de La Barca, Gil Vivente, Anchieta, Brecht e Artaud, entre outros. TERRA SEM MAL - A peca satiriza a busca real e o achamento imaginario da Terra sem mal, isto e, o paraiso terrestre (ywy mara ey, na concepcao indigena) e as cenas que serao apresentadas sao: 1) A marcha ou peregrinacao indigena em busca do suspirado paraiso; 2) um dialogo burlesco entre Tupa e o paje buscador; e 3) outro, travado entre um tipo diferente de buscador, o cara branca, quer dizer, o Sinhozinho, e Jaguarete, a monstra terrivel, a bicha papona, que guarda o lugar sagrado, e a coisa buscada. O poeta Waldo Motta lera, entre outros, o poema Jurupari, que fala do retorno do Messias e sua fala apocaliptica. O poeta Fabricio Noronha e os participantes de seu grupo Sol na Garganta do Futuro, que mescla poesia e musica, farao a abertura, as vinhetas entre as apresentacoes e o encerramento do Poesia ao Vivo, na sexta-feira.
E agora mais essa: Se eu quiser ter a felicidade plena, o amor incondicional, a resposta para todas as perguntas... Eu tenho que levar uma vela na Igreja Universal! Eu sempre tenho que levar alguma coisa...
Vamos parar o Brasil duas vezes no mesmo ano: Copa e carnaval. Lembra da br 116 indo pra Floripa? tranqueirinha em palhoca, aquela coisa de sempre... Junho e julho sao, por caracteristicas que so os gauchos sabem, meses de frio, vento, chuva e nevoeiro, muito nevoeiro! Ou seja, o velho Salgado Filho nao vai rolar, ou melhor, vai estar sem teto. Alias, um aviao so pousa quando tem teto? Que estranho. E sabe aquelas maquininhas de debito e credito? Estao dando tilt! Se os gringos vierem, que tragam dolares, Master e Visa nao vao rolar... American Express, isso nem existe aqui! Ta, mas e so futebol, menos drama. Mas so pra constar: Saimos da quarta-feira de cinzas sem um puto tostao, e vamos pagar 600 paus por um ingresso... Ah, fala serio! Prefiro Palhoca bem trancadinha! Nunca antes na historia, estivemos tao em voga o proprio presidente Barack Obama teria dito Esse e o cara (argh!) em referencia ao nosso ilustre ex-presidente Lula. E sucedem-se os eventos: Copa America 2012; Copa das Confederacoes 2013; Copa do Mundo 2014; Olimpiadas 2016. So falta vir a Lady Gaga! E tem mais: Hollywood nos descobriu, ha uma infinidade de filmes nos citando, mostrando ou simplesmente fazendo referencia. Mas cuidado, nao queremos ser (eu acho...) os palhacos, corruptos, ladroes e mal educados da historia, nao e? Mas sabem o que eles querem? As nossas mulheres lindas, exatamente como diz o anuncio. Gata, 19 anos corpo malhado, liberal, sem pressa. 50 reais. A.P. com ar. Entre as tantas coisas que nao fiz, falta morrer. Mas um dia eu consigo! http://www.myspace.com/diliporto Que ninguem fez proposta por Neymar e Ganso, isso nos sabemos. Que o Milan conseguiu a proesa de vender o Gaucho para o Flamengo por 17 milhoes, e fato. O Murici e Felipao ganham 600 mil por mes (Pelo amor de Deus!) Agora, sair por ai promovendo quebradeira como faz essa torcidinha do Gremio, por favor, ne... Bando de maloqueiros disfarcados de gremistas, E pasmem: O atual treinador da selecao e detentor de dois titulos, 2a divisao com o Gremio, e copa do Brasil com o Corinthians em cima do Inter (ah, ai nao vale..) e agora mais essa na decisao da super liga entre ManchasterXBarcelona sabado. No segundo tempo, quando ja estava 3X1 para o Barca, o tecnico Guadiola tirou o unico brasileiro que estava em campo, ja que o Anderson sequer saiu do banco no Manchaster. Daniel Alves saiu para a entrada do Pujol, que e espanhol (logico!) No fim das contas, nos carregamos o piano, mas nao tocamos na festa. Vivemos em tempos estranhos. So se fala em bullying, homofobia, liberdade e o preco da gasolina, mas isso e outra historia...Existe um ser supremo que determina qualquer tipo de assedio fisico ou moral e crime, voce nem tem que tentar se defender, e consequentemente crescer e aprender com isso. NAO! Aviso a autoridade competente, encontraremos a melhor forma de punir seu transgressor em nome da sua liberdade.E eu, o seu supremo determino que agora, ja que essa e a minha vontade, casais homossexuais podem