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As provas de habilidades especificas, cobradas nos vestibulares para alguns cursos, nada mais sao que testes que examinam a capacidade do candidato em utilizar ferramentas usuais da graduacao.Os cursos mais comuns a pedir este tipo de exame sao Arquitetura e Urbanismo, Musica, Canto, Teatro, Design Grafico, de Interiores e de Moda. Isto porque para se formar nessas graduacoes e preciso ter certo talento e o minimo de nocao de desenho, canto, atuacao musical e teatral.Normalmente, as provas de habilidades especificas dos cursos de Arquitetura e Design cobram nocoes de Historia da Arte e um desenho de profundidade geralmente pede-se para reproduzir algum objeto que esteja em sala. Isto nao deveria ser um problema, ja que quem procura por estas formacoes academicas ja tem algum dominio sobre as tecnicas de desenho e pintura. Para quem nao tem, e melhor correr atras: os alunos desses cursos sao talentosos e e possivel corrigir algumas falhas ou aperfeicoar esta tecnica em escolas de desenho e pintura.O mesmo vale para os cursos de Musica (Musicoterapia, Bacharelado e Licenciatura em Canto etc). Na faculdade, voce nao aprendera a cantar, mas sim, desenvolvera a tecnica e, portanto, e preciso entrar ja sabendo o basico. Mais uma vez e aconselhavel a procura por instituicoes e professores autorizados a darem aulas de canto. As provas sao feitas em companhia de um musico, geralmente ao piano, que regera algumas notas em que e preciso seguir para demonstrar seus dons em ritmo e acompanhamento. E a seguir o candidato canta uma musica que preparou para apresentar.As provas de habilidades especificas em Musica, mas para instrumentos, tem o mesmo principio: mostrar que o candidato tem capacidade de manipular o instrumento e ler suas partituras. A prova e bem parecida com a de canto: o candidato toca uma musica que preparou e, em seguida, deve executar uma partitura sem que tenha conhecimento previo. Algumas universidades exigem que o candidato tambem responda a algumas questoes sobre a historia da musica.Os testes para o curso de Teatro exigem atuacoes bem especificas. Cada universidade tem um programa diferente, mas, em geral, pede-se uma atuacao dramatica que pode ser a interpretacao de um poema individual e uma apresentacao em grupo organizada em poucos minutos sobre o tema entregue na hora da prova.As provas de habilidades especificas ocorrem antes das provas do vestibular comum a todos os cursos, pois, caso o candidato nao seja aprovado neste teste, tera a oportunidade de concorrer a outro curso. De qualquer forma, e preciso ficar atento, pois cada universidade tem o seu cronograma e seus programas de conteudo. O ideal e consultar no site da universidade, as provas de habilidade que ja foram aplicadas e verificar se voce esta apto a conseguir uma vaga em um desses cursos.http://www.alunosonline.com.br/vestibular/habilidadeespecifica.html " Eu jurei pra mim que nao iria mais chorar por voce.E nao chorei. Alias, ate chorei sim, mais nao por voce, mais por tudo queaconteceu, por tudo que me aconteceu! Por todas as noites que perdi o sonopreocupada ou pensando em voce, por toda a minha vida que virou de cabeca prabaixo por sua culpa!
E, sua culpa sim! Voce fez com que tudo se transformasseno que e hoje. Fez-me ser uma pessoa fria, que nao acredita mais tao facilmentenas pessoas, e acima de tudo que tem medo de enfrentar as novidades. Agora me explica como voce pode fazer tantacoisa em tao pouco tempo? Foi um mix de sensacoes, emocoes. Em um dia voce fezcom que eu me sentisse a mulher mais feliz do mundo, ja no outro, me fez chorarcomo uma crianca. 367 dias. Uma infinidade de coisas. Como? Por mais que eutente entender, eu nao consigo! Eu chorei lembrando como tudo isso comecou.Chorei porque me lembrei do medo que senti de acordar no dia seguinte e haver apossibilidade de voce nao estar mais aqui. Chorei porque lembrei de cada vezque eu atendia aquele celular, ou que eu ligava pra saber de voce, eu tinhamedo do que eu iria ouvir. Eu sabia que voce nao tava bem, e isso me doia, medoia muito. Eu me recordo claramente daqueles 55 longos dias. De cada noticiaruim, de cada medo, de cada centimetro de saudade. E quando finalmente atempestade passa, e o sol comeca a querer brilhar novamente, as coisasaparentemente haviam melhorado. Mas por quanto tempo? Quanto tempo aquele tempobonito iria durar? Tempo suficiente pra me fazer sorrir outra vez, pra naosentir mais medo. Voltei a ser quem eu era antes. Sem choro, sem medo, semangustia. Como eu fui feliz. Eis que a tempestade volta, e volta mais forte. Emeu mundo se vai outra vez. Foi-se pra nunca mais voltar. O que era o meumundo, passou a ser de outro alguem. Ou de varios outros alguns. Tudo passaa ser tao estranho depois disso. Voce comeca a nao saber exatamente o quesente, porque sente, e como sente. Pensei varias vezes que sentia odio. Penseique sentia apenas raiva. Ou ainda pensei que sentia um amor, mais um amor taogrande, forte e profundo que nem essa tempestade que o levou pra longe, seriacapaz de destruir. Mas, pensando bem. Repensando. E pensando mais uma vez sopra ter a certeza, continuo na duvida. Na duvida entre a raiva e a indiferenca.Mas tambem ha nesse meio, o questionamento. Sim, questiono todos os dias paratentar entender algo que parece meio inexplicavel. Confuso. Normalmente, quandovoce passa a ignorar uma pessoa, ela nao deveria fazer o mesmo com voce? Isso ea lei da vida. E normal, e obvio. E assim e pronto. Mais nao! Nao foi isso queeu pude constatar nos ultimos tempos. Parece que quanto mais eu me afasto, maisesse mundo quer voltar pra perto. Quanto mais distancia quero dele, mais de mimele quer saber. Isso eu nao consigo entender. Nao tem como. E nessa distanciatantas vezes indiferente, tantas vezes odiosa, la se vao 6 longos e incansaveismeses. E nem assim conseguem me deixar em paz. Diga-me se isso tem logica?Quando algo passa a nao te pertencer mais, a logica nao seria a distancia?E isso que venho tentando incansavelmente nesses ultimos tempos. Venho tentandome manter distante de algo que me fez sofrer tanto. Fez-me sofrer por haver apossibilidade de nunca mais ve-lo, mas me fez sofrer ainda
mais depois de tudoo que aconteceu, por me distanciar dele por pura infantilidade. Puro medo. Acredito que as pessoas devam lutar pelosseus objetivos e metas. Que elas devam acreditar que algo e possivel e ir atrasdessa vontade assim mesmo, e nao apenas desistir como um covarde de algo queaparentemente lhe fazia tao bem. Ou pelo menos eu achava que fazia. Eu tentei,eu lutei, eu sofri, eu amei. Nao me arrependo, aprendi muito com tudo isso. Mastambem admito que se eu sonhasse que as coisas tomariam o rumo que tomaram, euteria feito muita coisa diferente. E a primeira delas, seria nao parar minhavida em prol da sua! E tambem, nao me apegaria a algo tao superficial. Quando oamor e verdadeiro, ele supera o que for pra ta do lado da outra pessoa, e naofoge como uma crianca. Pra ser bem sincera, eu gostaria muito que algumascoisas mudassem. Antes de tudo, gostaria de parar de chorar. Novamente merelembro de que nao choro por voce, e sim por tudo que aconteceu comigo por suacausa! Depois dessa etapa concluida, eu queria que voce entendesse que eu naote quero por perto, simplesmente nao quero e pronto. Afaste-se, deixa-me viver,para de querer saber de mim, nao tem pra que! E tambem nao quero mais ter noticiasda sua vida. Infelizmente o que ainda restou aqui dentro, escondidinho no meucoracao, me faz sentir certa preocupacao com voce. Nao quero saber da sua vida.Saber que voce esta bem, ja basta. E finalmente, so tenho mais um desejo, umpequeno e ao mesmo tempo gigantesco desejo: ser feliz outra vez. "(Os mais longos 367 dias da minha vida.)
" Por mais simples que tudo pareca, por mais que as vezes nosdesejemos tanto mudar tudo, nao consigo entender porque e tao dificil. Porque quantomais lutamos contra um sentimento, mais ele nos atormenta? Mesmo sabendo detudo que aconteceu no nosso passado, de todas as lagrimas, de todo osofrimento, porque nosso coracao ainda insiste em te fazer lembrar daquelapessoa? Quantas noites mal dormidas pensando onde voce errou pra que tudocomecasse a desandar. Pensando em que mal voce fez pra que ele agisse assim. Maisnao consigo encontrar nada. Alias, talvez ate eu saiba qual foi meu erro. Foi teramado demais. E, isso mesmo, amado demais. Me doado demais, me importadodemais. Amando tanto que terminei ate esquecendo de mim, da minha vida, de serfeliz! Como pode ser isso? Como pode existir um alguem, que te faca esquecerate de voce mesma? Como essa pessoa pode ter esse poder? Nao sei. Queria muitopoder responder essas e tantas outras perguntas que faco-me constantemente. Maisnao consigo. Simplesmente voce baguncou demais minha vida, meus sentimentos,meu coracao! Voce brincou com a unica coisa que nao deveria, que nao poderia. Omeu coracao. Voce esqueceu que ele sofre, que dentro deles existem sentimentos,e que todos eram por voce. Voce esqueceu cada palavra que eu lhe disse, de cadacarinho, de cada noite que eu nao dormi preocupada com voce. E o que mais doi eter certeza que voce sabia de tudo que se passava aqui dentro, dentro do meucoracao, e ainda assim voce brincou com ele. Com o meu bem mais precioso. Eunao me entendo. Mesmo depois de tudo que eu passei, de tudo que eu senti, aindapenso em voce. Mesmo sem querer, mesmo evitando esse pensamentos a todomomento, ainda lembro-me de cada segundo que passei ao teu lado. Lembro-meporque eu os vivi intensamente. Os aproveitei como se fossem os ultimos, e achoque algo ja me dizia isso. Porque voce nao sai da minha vida de uma vez portodas? Porque a lembranca da tua presenca ainda e tao forte? O que custa vocedesaparecer de vez? Parar de machucar tanto esse coracao tao bobo? E pedirdemais? Sera que querer ser feliz e tao dificil assim? Talvez seja. Talvez algomuito bom esteja por vir. Mais eu so saberei quando meu coracao estiverdefinitivamente livre, curado, renovado! E luto sim, luto contra tudo que forpreciso pra tentar realizar essa unica vontade. A de te esquecer, e ser feliznovamente." 11 meses. Aproximadamente 330 dias. Umas boas 7.920horas.. E nesse tempo todo, o que aconteceu? No que me transformei? Eu prometique nao escreveria mais sobre voce, e de fato, nao o farei. Nem muito menosescreverei para voce. Entao, sobre o que vou escrever hoje? Sobre mim. Sobre aminha vida. Sobre os meus sonhos, meus pensamentos, minhas dores, meus anseios.Meus medos! Em todo esse tempo, tanta coisa aconteceu, tanta coisa mudou. Quantaslagrimas foram derramadas, quantos sorrisos apareceram sem que eu esperasse. Quantafelicidade foi retirada de mim de formas tao bruscas. Tantas novas e sincerasamizades consegui construir ao longo desses meses. Porem, acredito que o maisimportante venho conseguindo realizar, a super missao que Deus me enviou,cuidar daqueles que necessitavam de palavras amigas,
e de um direcionamento nocaminho certo. Fico feliz quando percebo que meus objetivos estao sendoalcancados. Mas tanta coisa ainda precisaria acontecer pra tudo realmente tervalido a pena. Ainda pensei que uma nova chance estaria surgindo pra mudartudo, doce ilusao. Quando as coisas tendem a dar errado, elas simplesmente dao erradase ponto final. Mas ai voce resolve ser teimosa e insistir em uma historia quedeveria ter ficado no passado. E essa historia te faz um bem enorme, mais tedeixa triste tambem. E aquela velha e conhecida bipolaridade! Como pode algo tefazer tao bem, e mesmo assim te deixar triste as vezes? Eu ja desisti de tentarentender. Nao e nada facil entender a cabeca dos outros, mais dificil ainda econseguir entender o que a pessoa verdadeiramente quer, e sente. E lutar contraalgo que voce muitas vezes desconhece. Enfrentar seu orgulho, sua chatice, tudoque acontece, tudo que existe impedindo que essa historia va pra frente. E tudoisso pra que? Pra tentar ser feliz, e ao menos tentar fazer o outro feliz. Tentar..Tentar.. A gente tenta, agora conseguir.. Porque muitas vezes o mundo tem queser tao injusto com a gente? Porque as coisas nao podem ser mais simples pelomenos uma unica vez na nossa vida? E nessa brincadeirinha de tentar, semprepenso mais nos outros do que em mim. Sempre tento fazer alguem feliz a qualquercusto. Mas e eu? E a minha felicidade? Isso fica onde? So que ja cansei de tudoisso sabe? Agora resolvi ser feliz. E um dia depois da grande marca dos 11meses, eu vou criar novas metas, novos planos, uma futura nova realidade! Outravez tentarei, outra vez quero que tudo de certo, quero que as coisas mudem, quea minha vida seja outra. Por um lado sinto-me feliz por a parte mais dolorosado meu passado estar ficando para tras. Porem, por outro lado, essa distanciaque as coisas vem tomando de mim, nao ta sendo muito facil. E complicado veruma parte tao bonita e tao dolorosa do teu passado ficando de fato no passado. Maso proposito da tentativa de uma vida nova tambem inclui esquecer a dor que muitacoisa me causou, e pensar apenas na minha felicidade. Usarei o egocentrismo aomeu favor, apesar de nao ser assim, me fara bem utiliza-lo em algumassituacoes. Ao longo desses 11 meses, trouxe comigo saudades, amor, felicidade,tristeza, vazios. E acima de tudo, a certeza que sou forte, forte ate demais.Mas do que eu pude imaginar que seria.
" O tempo passa tao rapido. Cada vez mais rapido. Equando menos esperamos nossa vida simplesmente ja tem virado de cabeca prabaixo, e nada mais permanece do jeito que deixamos. Tentamos voltar no tempo,reviver momentos, historias, pessoas. Mais ainda assim, nem tudo e possivel.Nem sempre as coisas que vivemos foram tao felizes que de fato merecam seremrevividas. Embora outras, ah! Essas sim merecem serem revividas uma, duas,infinitas vezes! Eu sinto que apenas uma parte do meu passado, uma pequenafracao de tudo que vivi, merecia ser revivido novamente. Talvez meio ano, de umdos melhores da minha vida. Onde aprendi a amar, a cuidar, a proteger, e ondepela primeira vez, chorei por um amor. Um amor verdadeiro. Que mesmo que anos eanos se passem, nao vai ser esquecido. E a forma mais pura e verdadeira de amarum outro alguem. Um amor que nao cobra, nao julga, nao maltrata. Sinto umafalta enorme daquele tempo, um tempo que infelizmente nao pode voltar mais.Talvez algo me conforte, saber que ainda o tenho por perto. Como um amigo, umgrande amigo. Que sempre vai estar por perto, ainda que de longe. Sinto faltasim, admito. Mas sei que algo muito bom ainda estar por vir. E essas coisascostumam acontecer quando voce comeca a se permitir que elas acontecam. Naodigo pra voce ir atras, buscar um algo ou alguem que voce nem sabe ao certoquem e. Porem, deixar-se livre para que o novo possa te encontrar, e o melhorque podemos fazer em alguns momentos. Deixo-me livre, me permito ser feliz,conhecer todos os lados da vida, tanto os felizes muitas vezes raros, quanto ostristes tao comuns. As vezes nos terminamos fechando os nossos olhos praspequenas coisas, sem percebermos que nelas podem se encontrar nossa felicidade,nosso destino. Acho que por isso me apego tanto as coisas pequenas, as maissimples da vida. Um olhar, um sorriso, um abraco. Elas sim fazem a diferenca. Sabepor que? Porque pode sao exatamente nessas pequenas coisas onde podemosencontrar a sinceridade, e a veracidade da outra pessoa. Nos atos mais simples,elas demonstram verdadeiramente quem sao. Por isso os valorizo tanto. Entao,que me venham muitos abracos apertados, sorrisos sinceros, olhares acolhedores.E acima de tudo, um amor sincero. " " Faz tanto tempo que nao te escrevo, tanto tempo quejurei que nao te escreveria mais. Porem, nem sempre cumpro com todas as minhaspromessas. Senti vontade de escrever mais um texto, porem cheguei a conclusaode que a minha inspiracao apenas aparece quando eles se referem a voce. Sejapor saudade, por raiva, ou ate pelo sentimento de querer estar junto, mesmo semdever. E creio que este ultimo seja o motivo de hoje. Nao entendo como mesmodepois de tanto sofrimento, de tanta dor, ainda sinto tanta vontade de estar aoteu lado. Sinto vontade de te abracar, de poder sentir teu cheiro, de apenasdeitar no teu colo e ficar te olhando. Sinto saudade de te ver ficarencabulado, e perguntar o que tanto eu olho, e o que to pensando. Mas terespondo agora, passava em meus pensamentos o quanto eu te amava e o quantotinha medo de te perder. Medo de te perder pra sempre, pra
algo que nao fossecuidar de voce. Sinto falta de poder cuidar de voce, de te mimar como umacrianca, fazer todas as tuas vontades, e depois ainda reclamar que voce tavaficando mimado demais. Era como se eu sentisse a necessidade de cuidar de voce,e como se apenas eu soubesse fazer aquilo direito. Sentimentos estranhos quenao podemos entender facilmente, eles apenas existem e acabou. Como tenhovontade de ficar deitada no teu colo por horas te olhando, e voce com cara debobo me fazendo sorrir. E ali, naquele silencio, apenas sentir teu coracaobatendo acelerado quando me aproximava do teu peito. Sinto saudades do calor doteu corpo junto do meu, de como voce me abracava forte e nao queria mais mesoltar. Sinto falta de como eu era feliz ao teu lado. Apesar de voce nao ser apessoa mais certa do mundo, o mais sincero, o mais bonito, mas voce era tudoque eu queria. Era o meu errado que me fazia bem, o meu chato que me faziasorrir. O meu menino grande. Era o meu amor. Era tudo pra mim. Um tudo que se transformou em nada. O nada que deixouum vazio enorme em mim. Vazio que tantas vezes se preenche com lembrancas suase a tentativa, quase sempre em vao, de lembrar qual era a sensacao exata do teuabraco. Seria entao eu e voce, e tudo aquilo que gostamos. Seria bem melhor viver o sonho que nos dois sonhamos . Quantos planos fizemos juntos. Quantos sonhos, sonhamosjuntos. Nenhum deles tivemos tempo de realizar. Teriamos nossas 5 criancas,viveriamos em uma casinha bonitinha, e seriamos felizes. E nos amariamos prasempre. E nesse caso, o pra sempre nao iria acabar. Era o sonho perfeito, etinha tudo pra ser realidade. So nao sei onde tudo comecou a se tornar umpesadelo. Pesadelo que nunca sai de mim. Quantos aniversarios nossos jacomemoramos separados. Um ano que pensei que te perderia pra sempre, um ano quevoltamos a ser NOS, um ano do dia mais feliz da minha vida ao teu lado, um anoque tudo comecou a complicar pra nos, um ano que voce me magoou novamente, umano que deixamos de ser nos. Um ano que todo o sonho se desfez, e eu defato te perdi. Alias, voce me perdeu. Tinhamos tudo pra sermos felizes,tinhamos todos os sonhos em nossas maos, tinhamos todos os sonhos do mundo! Todaa realidade a um passo de distancia, tinha todo o amor do mundo pra te dar.Todo o amor, assim como te dei toda a minha vida e voce simplesmente jogoufora. Doi lembrar de tudo isso, as lagrimas sempre insistem em me visitarquando todas essas lembrancas surgem, me pego a pensar o que fiz de errado. Naoachei resposta pra nenhuma das minhas perguntas ainda. Mas sei, sei que tudofiz pra te fazer feliz. Doei minha vida inteira pra ser so sua, sua e de tudoque fosse em relacao a voce. E o que voce fez? Simplesmente fechou os olhos pratudo isso e foi procurar os bracos de outra. Foi so mais o fim de uma historiaonde a mocinha nao se deu bem. So mais o fim de um amor.
" Voce nao deve planejar sua vida como um predio. Naofunciona desta forma. Nao adianta voce querer comprar alguns tijolos deconfianca, ou cimento de sabedoria. As coisas nao acontecem bem assim. Vocepode tentar pegar lapis e papel, a desenhar, redesenhar, e fazer esse mesmoprocesso mil vezes, mas ainda assim nao adiantara. Voce precisa viver que elase projetara por conta propria. E, exatamente assim. Voce deve viver um dia decada vez, um sonho de cada vez! Lentamente, tijolo a tijolo, a sua vida sera projetada.Porque voce dara passos para que isso aconteca. Mas nao esqueca, nao hapossibilidades de projeta-la por conta propria. Podemos sim tracar metas eobjetivos como se fossem linhas daquele desenho que um arquiteto fez. Nosdevemos ser os arquitetos de nossa vida, nao a projetando da mesma forma. Mas,construindo atitudes, personalidade, e perseveranca para que nossa vida sejacada vez mais firmada sobre rochas fortes e resistentes. O alicerce da vida,cabe a voce construir. As vezes levamos uma vida inteira para construir nossapersonalidade, e principalmente nossa autoconfianca, e apenas um segundo paraque tudo isso desabe. Ser firme como a rocha, e maleavel como o barro. Nao havida sem mudancas, nao a mudancas sem vontade. Nao existe nem a mais remotapossibilidade de que voce mude sem que haja um pequeno esforco. Ninguem mudapor si so. Atrelado as mudancas, sempre podemos encontrar varios fatores queforam os causadores de toda a mudanca que ocorreu na nossa vida. Como mudaralgo que aparentemente vai bem, sem que nenhum fator externo influencie essamudanca? Nao digo mudar em funcao do outro, ou porque o outro quis que vocemudasse. Porem, muitas das vezes, se nao a maioria, mudamos por causa dasatitudes alheias que nos forcam a renovar alguns de nossos principios. Vocepode ate me questionar quando a isso. Mas como assim mudar os principios por causada atitude de outro? E eu te digo com toda a certeza do mundo. A pessoa que nostornamos a cada dia, sempre e reflexo do convivio com nosso passado. Poratitudes de pessoas que habitam o mesmo ambiente que nos, podemos mudar sim. Asvezes nos tornamos mais frias, mais rudes, e deixamos de acreditar cada vezmais nas palavras das pessoas. Mas nao e por querer! Nao e! E porque nossentirmos praticamente forcados a isso. Forcados a sermos cada vez maisfechados, para que nada do exterior nos atinja. Sei que esse nao e um sentimento bom, mais epraticamente involuntario, nem percebemos isso acontecendo. Depois de um bom tempo,quando a transformacao, digamos assim, esta finalizada e que vamos notar oquando mudamos em funcao de atitudes de terceiros. E bem complicado entender oporque que isso acontece. Por sermos influenciados? Nao acho. Cada atitudesempre vai gerar uma consequencia, isso e inevitavel. E a consequencia desermos assim, cada um sabe de onde veio. Ouca o que o mundo esta tentando dizerpara voce fazer, nao se feche para as novidades. E viva! Apenas. " " Faz tanto tempo que naote escrevo. Nao e por falta de lembranca, afinal todos os dias lembro-me do teusorriso. Sinto tanta falta do teu abraco, do teu olhar, do teu carinho. Sintofalta de poder sentar naquele mesmo