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Sempre tive duvida sobre o real sentimento das pessoas por mim.Acho que sinto isso, pq tive um longo periodo de rejeicao na vida. IssoComecou bem nova, partindo dos meus pais, passou para os avos, para os amigos, amores...quando era pequena, sentia que as pessoas se afastavam, mas nao entendi pq. Quando grande, descobri que na verdade ninguem queria uma responsabilidade nova para a vida, o que por um lado foi bom para o meu desenvolvimento. Vivi sempre muito sozinha, e tinha que aprender na marra um monte de coisas. Percebi que nao precisava de ninguem para me virar.Com 7 anos, um dia sentada na mesa da cozinha tomando cafe da manha, tive meu "primeiro pensamento adulto", rs. Olhei para os lados... estava dentro de uma casa imensa, com 3 criancas pequenas, e sendo eu a responsavel por elas. Pelo que elas comeriam, com o que iam vestir, o horario que precisavam estar na escola, e tentando entender oq um bebe de 1 ano, que nao falava, precisava.Eu era encarregada de deixar meus irmaos na escola. Estava no 1* ano da escola, e meu horario era as 7 da manha. Porem a creche dos menores so abria as 8:30. Tinha tambem o problema da distancia. Era sentidos totalmente opostos! Eu os deixava na escola e ia andando ate chegar na minha. Minha mae me dava dinheiro para o onibus, mas eu preferia comprar doces e ir brincando de nao pisar na divisao dos paralelepipedos do caminho. Era divertido!Todo dia era um chororo para entrar! Me sentia muito confiante quando conseguia passar a barreira de adultos e entrar na sala as 9 Da manha!Nao tive uma vida muito diferente de muitos brasileiros por ai, mas consideravelmente diferente das pessoas que convivo ou ja convivi.Me lembro de uma semana que ficamos literalmente sozinhos em casa! Foi pura alegria! Eu tinha um cartao de credito do mercado... naquela semanas nos vivemos de miojo, sorvete, biscoito e coca cola! Meu deus! Oq mais eu queria!? RsViemos morar com meus avos... apesar da super preocupacao, ouvia minha avo reclamando sempre que eramos um certo "incomodo", que ela nao tinha obrigacao... isso me chateava, e me retraia mais e mais...Sempre tive que brigar pelo que era meu.. cresci sem pais, sem irmao mais velho, com avos que eram barrados por uma geracao que separava nosso modo de pensar.Acabei me tornando arisca, e Amarga tambem. Por muito tempo na minha vida, fui corajosa. Pelos tombos que tomei, fui me tornando medrosa. Desconfiada...Encontrei depois de anos, alguem que realmente mostra cuidado, atencao , carinho e o que me encanta mais. Ele cuida de mim. Da minha vida. Tenta me abrir a cabeca para um mundo novo, de verdade.Me enrosco nele quando durmo! Tenho medo de cair da cama.Seu abraco e seu cheiro me tras uma atmosfera de paz e protecao. E como se nada pudesse me atingir ali. Nenhuma briga, nenhuma rejeicao, nenhuma maldade. So amor.Eu projeto, e estaria mentindo se dissesse que nao... faco planos todos os dias de como sera nossa vida mais para frente. De quantos e quantos
paises passaremos juntos. Quantas fotos sairei sorrindo ou fazendo careta do seu lado. Quantos cafes sem acucar em torno do mundo ainda tomaremos...e em quantos lugares eu irei chorar escondida de vc, por estar feliz por estar ai, com a pessoa que mais me trouxe alegria na vida!Hoje, nao me resta duvida. Sei o que e ser tratada bem, amada, cuidada. E sei tambem, como retribuir isso com todo o carinho que aprendi a dar e receber!
To esperando tu tocar minha pele e tirar a espuma do shampoo dos meus olhos quando a agua acabar do nada. Pegar a toalha e me enrolar primeiro porque eu sinto frio e a janela ta aberta. Me abracar antes de chegar no quarto e me deixar corada com o teu corpo colado no meu.To esperando tu ligar para dizer que chegou de viagem, amor, e que a gente tem mais alguns dias pra ver as flores da estacao juntos. Segurar nas minhas maos no meio da rua e sentir o suor das minhas palmas enquanto a cidade sorri pra gente.To esperando tu procurar aquele filme bacana e me dizer que nao tem mais como a gente pegar a sessao do cinema, mas tudo bem, podemos ficar na tua casa que eu cozinho pra ti. Podemos ligar prum delivery enquanto o filme roda na tela, enquanto a gente rola no chao, enquanto ainda e cedo e os vizinhos nao escutam nossos apavorou no quarto.To esperando tu aparecer do nada me perguntando as horas numa mesa de cafe. Ou continuar trabalhando na poltrona do quarto e perceber que eu te encaro. Ou perguntar se eu sei o preco da gondola de sabao em po no supermercado. To esperando tu aparecer qualquer dia na porta do meu trabalho como se eu nunca tivesse esperado.To te esperando pra gente desfilar com nosso amor na avenida. Nao vai ter carro alegorico, mas vai ser o nosso melhor carnaval. Meu peito e que vai ser bateria sempre que tu entrar em cena. Academicos-do-que-bom-que-eu-encontrei-voce.To te esperando enquanto encontro outros caras, tantos outros que nao sao voce. Uns bons, outros nada. Uns entram, saem, batem a porta, fazem barulho, mas nao marcam. Nenhum deles acabou ainda com essa ansia, com essa saudade, com esse afeto guardado que eu tenho pra ti.Por isso, nao demora. To te esperando. Hoje estou so em casa.Decidi fazer aquilo que gosto, so hoje, ja que nao tenho ninguem aqui para pedir isso ou aquilo, e reclamar de alguma coisa.Acordei bem cedo ( nao que eu goste de acordar cedo) , mas minha querida avo, assim como tantas espalhadas por ai, resolveu me mandar um bom dia com gif de flores. Ela faz isso todo dia, e eu realmente nao sei, de onde ela tira tanta figurinha.Dia desses, fiquei observando, enquanto tomava cafe, o tempo que ela demorava para mandar a mesma figura para uma serie de amigos! Rs foi quase 40 minutos... fiquei pensando tambem, que apesar de tudo, como seria nao receber mais os gifs pela manha...Recebo normalmente bom dia animado do meu namorado. Que apesar de nao gostar de trocar msgs se esforca para deixar meu dia feliz! E bom se sentir amada, por quem a gente ama. E uma troca gostosa.Eu normalmente respondo "dia", e logo sei que ele ira retrucar pelo meu humor de manha.Enfim, depois desse episodio, que aconteceu por volta das 7, me levantei, comi algo saudavel e tomei cafe puro.Apesar de sozinha, resolvi fazer almoco. Gosto de cozinhar, e acho mesmo que isso e um reflexo de
amor.Normalmente ando perdendo um pouco a mao no sal! O que me frustra. RsMeu avo, cozinha todos os dias em casa. E religiosamente as 18 a janta esta pronta. Ele me chama para jantar quandoEstou em casa, mas e tao cedo, que sempre recuso. Ele acaba jantando sozinha todos os dias. E percebo que nao se sente tao feliz.Fiz comida para um batalhao.Eu nao sei fazer pouca comida e sou exagerada.Estou indo almocar sozinha, assim comoMeu avo, mas nao me sinto triste.Estou aguardando noticias do namorado que esta viajando a trabalho.Quando ele esta Aqui em sp no fds, sempre fica comigo. Mesmo tendo um tantao de coisas para fazer. Ele diz que isso e mais uma prova de amor, e eu concordo.Ele tambem volta mais cedo das viagens. Fico feliz, mas gostaria mesmo que ele se sentisse mais feliz em estar voltando pMe ver, e nao apenas porque eu ficarei aqui sozinha na ausencia dele.Acho que depois do almoco farei um cafe, e ler alguma coisa.Talvez durma um pouco a tarde...tomar um banho relaxante, colocar meu pijama e ficar no sofa, como uma velha a espera de alguma coisa que eu tambem nao sei o que e.Acabo de lembrar que nao li a coluna da Ruth no estadao.Amanha a semana comeca, e o estresse tambem. Amo meu trabalho, mas odeio ficar irritada. Amanha tambem e o dia nacional da dieta. Eu participo. Mas so ate o horario do almoco. RsEstou com fome...Acabo de perceber que saio escrevendo coisas que nao tem nexo uma com a outra.Estou com fome mesmo...Ate mais tarde!
Texto antigo, que vim escrevendo no caminho para casa, chorando no carro, e prometendo nunca mais voltar....Eu quase que nao vim. Mas toda vez e a mesma coisa e quando vejo ja estou dentro do elevador, prestando atencao na luzinha vermelha trocando de andar, e procurando pernilongos . Depois eu fico me perguntando do porque de vir, mas eu tambem faria o mesmo, me perguntaria, por que diabos eu nao fui? Viu ate o banheiro para o xixi e percebo que minha escova de dentes nao esta na pia. Dou uma checada rapida, mas nao a encontro. Meu corpo treme de nervoso. Rapidamente, vejo no lixo do banheiro algodoes com maquiagem. Ele nao passa rimel. Pergunto quem esteve aqui e ele nao responde. Ele nao tem nada a dizer sobre isso. Pergunto como pode uma escova de dente evaporar e ele nao diz nada. So que estou exagerando. Ja estou arrependida. Depois eu te compro outra, gata, ele diz e eu tenho vontade de mandar ele enfiar a escova no proprio rabo. Nao falo mais nada, nao tem nada a ver com a escovas de dente e ele sabe disso.E sobre as outras que vem aqui. Ele acha que eu sou boba e nao sinto o cheiro de vaca nos lencois. Entao, voce veio aqui pra usar minha garagem e reclamar ou o que?. Na lingua dele, ou o que quer dizer outra coisa... Algumas vezes me pego fantasiando que esse e o jeito dele de mostrar que gosta de mim. Rude, corrosivo, fulminante. Tenho pra mim que todas essas historinhas que ele administra muito bem nao passam de uma fuga. No fundo ele precisa que uma garota de coracao bom, que passe suas camisas e de um jeito no seu corte de cabelo. Um dia ele se toca, e eu quero estar aqui pra ver. Por isso nao perco uma de vir. Ele me leva ate o quarto pela mao, todo meloso e simpatico e convincente. Eu sou maleavel como a agua e nunca consigo manter meu pe firme do chao. A cama, mais revirada do que eu, nao me consola. Esta com mais cabelos de cores diferentes do que o normal. Fico focada naquilo, e fazendo um amontoado de cabelo pra ver se ele se toca, ou me pede desculpas. Mas, pra ele esta tudo bem, talvez ele precise consultar um oftalmo, esta na cara que ele esta com algum problema em nao ver aquela peruca na cama dele. Ou e so caradura mesmo. A segunda hipotese nao tem tratamento. Ele adora minha bunda. Ele vai descendo. Terminou, ele se sente mais aliviado e feliz. Eu nem aproveitei nada, nao porque nao deu tempo, mas porque nao parei de pensar na outra coisa. Na escova , nas outras, no corte de cabelo que eu ia sugerir se ele me desse voz de namorada. Ele fica um tempo olhando para o teto, admirado. Nao sei ate que ponto vale a pena me debrucar na sua cama, alisar seus cabelos e esperar voce sair desse coma sentimental, eu penso. Ai ele levanta
no pulo, se apruma pra tomar uma ducha e nem me convida pra ir junto. Nao estou me sentindo legal. Nao e uma questao de puritanismo, e mais uma questao de negociacao.Enquanto ele canta no chuveiro, eu fico contando nos dedos as vantagens que estou levando. Nao consigo nada. Estou cheia de dedos. O idiota sai do banho colocando a camisa pra dentro das calcas. Diz que tem uma jantar e esqueceu de me dizer. Aparentemente, e assim que se faz. Mentimos quando queremos muito uma coisa. Mentimos quando nao queremos mais uma coisa. Mas tudo bem, a vida e minha, eu deixo ele fazer o que quiser com ela. E pensar que tudo que eu queria era te levar para um passeio, quem sabe um beijo pisando na lua. Mas sera meio impossivel, se voce nao aceitar. Ele diz que esta atrasado sem escutar meus mimimis . Cada um faz o seu preco, e o meu foi um bjo de despedida no elevador ante de voltar pra casa. E menos do que ganha uma puta. Ele economizou um bom dinheiro hoje. Quando voce fez tudo o que foi preciso e ainda assim nao foi o bastante, e isso que eu chamo de impossivel. Nao adianta, e so teimosia, nosso amor um dia vai funcionar. Eu preciso pensar. Na verdade, eu preciso nao pensar. Tenho medo de descobrir coisas que nao quero. Quando penso demais, olho de mais, vejo alem do que quero enxergar, do que quero saber. E nao da outra, no trajeto eu me dou conta que sou mais uma entre tantas, que minha escova nunca ficara no lugar, mas eu ainda quero pagar para ver. Volto chorando pra casa, e prometendo nunca mais voltar.Semana que vem estou la novamente
Eu poderia trocar de telefone, mudar de cidade, te bloquear nas redes sociais e em alguns meses te esquecer. Eu poderia tambem inventar que me apaixonei por outro alguem e dizer aos quatro cantos que estou feliz da vida, mas dormir chorando de saudades.Tudo seria mais facil se eu virasse as costas. Largasse de mao, parasse de insistir em algo que estou vendo cada vez mais se acabar. Realmente seria mais facil. A nossa instabilidade emocional destroi nossa alma, arranca nosso coracao do peito e nos deixa cada vez mais inseguros.Faz dias que durmo chorando, tentando corrigir um erro, tentando acertar algo, tentando mudar a historia. Faz dias que peco a Deus que ilumine meu caminho para que as melhores coisas acontecam para nos dois. Faz dias que esqueci quem sou! Ou ainda estou tentando me encontrar.Mas amor pra mim e enfrentar obstaculos.E lutar ate o ultimo segundo por aquilo que acredito. Como disse, poderia ser mais facil. Mas eu gosto do desafio. Gosto da luta e gosto da vitoria. Sabe, as vezes levamos uma vida para conhecer nossa alma gemea, tem gente que nem conhece. Nao deixe que uma instabilidade te afaste de seu amor. Nao desista de amar! A gente pode funcionar sem se machucar.Porque nao e todo amor que doiE errado pensar que precisa doer para fazer dar certo.A gente nao precisa jogar se quiser so aproveitar.A gente pode combinar o jeito de viver juntos.Eu posso lavar a louca do almoco e voce do jantar.Um dia podemos dormir ate mais tarde na cama, e outro podemos amanhecer no sofa!A gente pode funcionar.Uma risada perto da outra para completar... imagina?Eu posso te dizer que nao gostei do que voce disse, e voce pode me contar se te chateei com o que fiz...escrevendo dias que a gente vai querer viver todos dias. Uma historia com comeco mas sem precisao de terminar.A gente nem vai lembrar dos dias ruins que ja passaram.Decididos em pelo menos tentar, a gente sempre vai agir tentando acertar.Viu?A gente pode funcionar sem se machucar. Escrever e o meu melhores passatempos. Faz falta um computado...Gosto de conversar, mas tenho poucos amigos. Me sinto muito seletiva, e sinceramente, odeio ser julgada. Sinto-me como se a todo instante alguem tivesse pensando algo sobre mim, e muitas vezes, imagino que nao seja algo bom. Ok, ok... vivo de melindres, mas e dai?As pessoas costumam dizer que sou dramatica. Sou mesmo, e confesso. Sou dramatica sim, e oq vc tem com isso? RsQueria ser um pessoa unica.E muitas vezes gostaria so de ser a Amanda do trabalho. Mulher ativa, decidida, que nao se esconde, e encara as coisas com peito aberto e cabeca erguida. Ali sim, eu percebo que ninguem me controla, ou passa por cima de mim como um trator. Nao digo pelo cargo... mas por me reconhecer como uma boa profissional.Gosto de quanto realmente me sinto estimulada e minha atitude esta nas alturas. Sei q tenho capacidade para me sentar em frente ao meu computador e reproduzir uma meta. Sei que meus sonhos podem se tornar realidade a partir dali...Mas
quando a Amanda da vida real sentasse naquela cadeira, parece que tudo da errado. E como se eu me atrapalhasse, como se eu quisesse acordar e colocar o relogio para despertar a Cada 5 min e voltar a dormir. E pessimo.Tinha um chefe que dizia, que de todos os funcionarios que ele ja conheceu, eu era a que menos trabalhava, mas, a que mais produzia. E era incrivel, quando eu realmente queria trabalhar, nao tinha pra ninguem. Massss, quando eu nao queria tambem, nao tinha quem fizesse eu me mexer.Eu sei de todo o meu potencial, e como poderia ser realmente um aviao.Me subestimo muito. Muita vezes acho que nao sou capaz de nada. Nem mesmo de aprender uma outra lingua.Diferente de minha vida profissional, na pessoal sou insegura, quieta, observadora, e com pouquissimos amigos. Acho realmente as pessoas sem gracas, sem novidade. Alienados falando sobre programas de TV... gosto de quem me completa e me ensina. Que faca algo diferente do que eu ja sou. Que me traga algo diferente do que ja vejo nas redes, e que abra meus horizontes para um mundo cheio de coisas novas.Gosto de quem abraca e acompanha minha risada. Nao de quem sai pra fazer fofoca de fulano.Eu devo ter escolhido muito mal minha ultimas amizades, mas sinceramente acho que nao estou acostumada com as pessoas. As decepcoes sao tantas, que prefiro ficar no meu quarto, pensando em como farei nada no dia seguinte. Parece vago, e grotesco, mas nao e.As vezes sobrecarrego outras pessoas, simplesmente pq tambem ja perdi totalmente o interesse na minha familia. Os assuntos sao desencontrados, a maior parte do tempo sao brigas, e quando nos juntamos na sala, e para assistir o canal do boi.E entao, prefiro ficar la, no meu quArto, numa boa, enquanto eles se juntam para falar mal de mim. KkkkSim, pensando bem, estou comecando a achar que o problema e comigo...Mas eu sou teimosa, faco drama, e nao darei o gostinho de dar o braco a torcer e dizer que realmente quem pode ser a causa e a solucao de tudo isso sou eu mesma. Eu sou leonina. Nao e dessa vez que voce ira levar.Nao sou eu, a anti-social. E o pessoal que nao anda pensando como eu!
em formacoesmaiores do que o quarteto. O Camara Ensemble e formado por musicosde alto gabarito. E o repertorio contemporaneo e rico em obraspara instrumento solista. Este concerto e justamente uma primeirainiciativa do grupo na promocao de obras escritas para apenas uminstrumento ou para um instrumento solista acompanhado porconjunto de camara, como e o caso de uma das pecas do programa.Dentreas obras apresentadas, Integraispara saxofone tenor solo, uma obra de alto teor tecnico e deprofunda sensibilidade expressiva, composta pelo portugues-mineiroJoao Pedro Oliveira, e apresentada pelo saxofonista Davysson Lima,que atualmente faz o seu mestrado em musica na UFBA, onde se debrucajustamente sobre o tema de tecnicas estendidas e o repertoriocontemporaneo para o seu instrumento. Outrapeca de grande interesse e a FrammentoCantando paraflauta solo, obra do americano Jack Fortner, interpretada nesteconcerto pelo nosso flautista Flavio Hamaoka, que trabalhou com ocompositor quando regeu o Camara no concerto em homenagem a JorgeAmado, em janeiro deste ano.Doprofessor de composicao da UFBA Paulo Costa Lima que tambem emembro da Academia de Letras da Bahia e da Academia de Ciencias daBahia , sera apresentada, pela violoncelista Suzana Kato, a pecaCorrentede Xango.Composta em 1992, foi uma das primeiras de uma serie de obras, docompositor, inspiradas no universo musical afro-baiano. Aposoutras musicas escritas para bandolim, sanfona, viola e clarinetesolo, ha, para finalizar, a estreia baiana da obra ganhadora doPremio FUNARTE/XVIII BIENAL de 2009, OEnigmatico Gato de Rimas,do compositor e diretor artistico do Camara, Paulo Rios Filho. Aobra, unica do concerto escrita para um instrumento solistaacompanhado de um conjunto de camara, sera interpretada pelointrepido violinista Samuel Dias, que alem de violinista doconjunto, e nada mais nada menos que o spallada OSBA Orquestra Sinfonica da Bahia. ServicoChao um concerto soloTercas-feiras,dias 6, 13 e 20 de Agosto de 2013Palacetedas Artes (Museu Rodin Bahia)20h entrada franca
e Rio Grande do Sul: Paulo Rios Filho (que acaba de ter obra sua comissionada pela Americas Society, de Nova Iorque), Sergio Roberto de Oliveira (que teve uma de suas obras recentemente indicada ao Grammy Latino), Vinicius Amaro (jovem talento local, estudante do curso de composicao na UFBA), Tuze de Abreu (que dispensa apresentacoes) e Samuel Peruzzolo (percussionista e compositor gaucho, atualmente professor de musica em Portugal). Alem das estreias, o espetaculo conta ainda com salpicadas pontuais da propria obra original de Luiz Gonzaga, em trechos introdutorios tocados por um trio nordestino. So nao da para garantir que voce va conseguir dancar um baiao, alerta o diretor artistico do grupo. Oficina do Publico CriativoO projeto ainda inclui a realizacao de oficina de apreciacao musical voltada para o proprio espetaculo, atraves de uma abordagem criativa do ato de ouvir. A Oficina do publico criativo: para ouvir/compor o espetaculo Baiao Diluido, do Camara sera realizada em duas etapas, sob a coordenacao do proprio Paulo Rios Filho. A primeira delas no dia 12/9 (quarta-feira), das 18 as 20:30h, na Escola de Musica da UFBA; e a segunda uma hora antes do inicio do concerto, as 19h, no cafe da Livraria Cultura do Shopping Salvador. Segundo Rios Filho, Na primeira etapa (quarta-feira), acontecera a oficina propriamente dita, incluindo uma parte mais expositiva e um laboratorio de criacao coletiva para nao-musicos. A segunda etapa (quinta, antes do concerto) e um encontro informal com os compositores participantes do projeto, para um bate-papo sobre as obras que serao apresentadas, sobre como cada um pensou em fazer essa homenagem a Luiz Gonzaga e sobre o proprio oficio do compositor, seja la o que der para falar em uma hora. A oficina (que e voltada a nao-musicos e/ou publico geral interessado em musica de concerto contemporanea) tem numero limitado de participantes (maximo de 10). Os interessados devem inscrever-se enviando um e-mail para o camaraufba@gmail.com, incluindo nome e telefone para contato, com o assunto inscricao oficina do publico criativo, ate a proxima terca-feira, dia 11/09/12. Formacao do Camara neste projeto: Paulo Rios Filho, diretor artistico, regente e video; Vitor Rios, bandolim/bouzouki; Edson Lima, sanfona; Humberto Monteiro, percussao; Fernanda Monteiro, violoncelo. Participacao de Tuze de Abreu, flauta e flautim.