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Este foi meu texto do ano passado sobre o dia 8 de marco, publicado no Facebook. Este continua a ser meu desejo para este ano. Com um acrescimo: que saibamos perceber o discurso da mulher-objeto que esta renascendo travestido de novo feminismo. Isso e muito serio.Como em anos anteriores, vou continuar desejando que esse Dia Internacional das Mulheres nao precise mais existir, nao porque deixamos de ser importantes ou merecedoras, mas porque passamos de minorias muitas vezes agredidas, sucumbidas, prisioneiras a seres humanos com seus direitos respeitados. Enquanto isso, a cada 8 de marco devemos lembrar de todas aquelas que passam por maus-tratos, fisicos mas a maior parte deles psicologicos, daquelas que tem suas escolhas profissionais ou sexuais cerceadas, daquelas que sao tomadas como seres biologicamente determinados e por isso nao podem escolher nao ter filhos e privilegiar a carreira, daquelas que enfrentam isso mas ouvem constantemente a pergunta "quando voce vai se casar?" ou "nao se casou por que?", como se suas vidas so passassem a existir em funcao de um homem. Porque, em muitos, muitos aspectos, mais do que quero admitir aqui, ainda estamos vivendo no seculo XIX e em alguns casos na Idade Media, e estou falando somente de Brasil. La fora a coisa costuma ser ate pior. Lembremos tambem daquelas que atendem ao chamado da maternidade mas que, como se tivessem de pagar por isso, se desdobram em mil para cuidar dos filhos gerados e do maior deles, daquele que deveria dividir com ela a vida mas a transforma na segunda mae: seus maridos. E como esquecer daquelas que fazem da bandeira da [falsa] protecao masculina um estilo de vida, sem ao menos perceber que perpetuam o mesmo discurso machista que tentamos combater. A estas, desejo uma luz em sua mentalidade. A todas as outras, que conseguem perceber os discursos subliminares, mesmo que somente alguns, meu estimulo de que as dificuldades continuem sendo vencidas, de que elas queiram mais respeito do que qualquer outra coisa e que saibam ensinar a seus homens - namorados, maridos, amantes, irmaos, pais, amigos, colegas - que a igualdade entre os sexos nao significa apagar as diferencas, mas significa sobretudo deixar a cada um a escolha do proprio caminho. Feliz Dia Internacional das Mulheres a todas voces que partilham da dificuldade e da beleza de ser mulher. A minhas amigas, primas, tias queridas, um grande beijo. Ha 11 anos, eu me preparava para fazer 30 anos. O estranho e que nao sentia a tal crise dos 30 e forcava um desconforto que todo mundo vivia, menos eu. Para comemorar a balzaquiana classica, ganhei um presente: fui selecionada para uma bolsa para tradutores no College des Traducteurs em Arles, Franca. Surpresa, emocao incomensuravel, medo. Eu, que nunca havia saido do pais, viajaria sozinha para a Franca, desceria em Paris, iria ao endereco do fomento a bolsa, sairia de la com 1.500 euros na mao, pegaria um trem para Arles, na Provence, e de la para varias cidades em volta, tambem um aviao para Birmingham na Inglaterra partindo de Marseille, depois de volta, e de
novo Paris... isso durante quase 40 dias. Sozinha. Sem smartphones, que nao existiam na epoca, sem Facebook, que ainda estava engatinhando.Lembro que a noticia da bolsa chegou em marco como um supetao com a ordem de viajar ainda no mesmo ano. E fui de marco a outubro vendo as coisas da viagem, comprando passagem, marcando hotel, sem parar pra pensar. Sim, sem pensar. Porque, se pensasse, nao iria. Foi o que percebi ao descer no Charles de Gaulle, num dia frio de outono, e pensar que, se eu morresse ali, ninguem ia saber. Eu podia desaparecer, podia ser atropelada, assassinada, essas coisas que a gente pensa quando se ve sozinho em um lugar desconhecido. E eu estava a 10 mil quilometros de casa.Mas eu fui. Olhei para o meu medo, coloquei-lo de lado, mas a vista, para que eu pudesse vigia-lo e nao deixa-lo crescer, e fui. Recebo ate hoje comentarios de amigas do tipo "eu nao teria ido", "como voce teve coragem"... Eu fui. Eu disse adeus. Virei as costas, entrei no aviao, com medo, com pavor, com meu frances remelento de anos sem pratica (e de pratica eu nao tinha nada), mas fui. Afinal, nao era meu sonho de infancia conhecer a Franca? Como assim eu poderia deixar de vive-lo por um medo bobo? Esta certo que viajar era corriqueiro ja. Mas nao para mim. Que me sustentava sozinha ganhando um salario que nao bancava as despesas da casa, que ralava 12 horas por dia e mais 24 no fim de semana para me estabelecer. Eu nao tinha escolha. Era imperativo. A vida me dizia: va. E eu fiz o que ela me mandou fazer. Eu disse adeus a pessoa que eu era e abracei a que eu me tornaria. Mais segura, com boas lembrancas e muitos, muitos desejos.Ja se vao 11 anos. Demorei a voltar, somente depois de nove anos. Porque investi em mim. Fiz mestrado, comprei apartamento, mudei de trabalho, cresci como profissional, aprendi a beber, e a gostar [muito] disso, descobri outros gostos, comecei a selecionar o que ouvir e com quem falar, abri meus horizontes, abracei muitos e bem-vindos amigos, fiquei fissurada em sapatos, parei de me culpar por gostar de me arrumar e gastar dinheiro com isso, conheci homens legais e muitos imprestaveis (a maioria, infelizmente), admiti que ser mae nao e meu caminho, mesmo adorando criancas, e descobri que o casamento nunca foi a coisa mais importante na minha vida, mas algo imposto por uma sociedade hipocrita e machista, que ainda reserva as mulheres seu papel in door.Mas o que ficou dessa viagem foi mais do que isso: foi aprender a tomar o caminho desconhecido. Assim, estabeleci uma regra para mim: se a vida me apresenta dois caminhos, um que eu ja conheco e outro desconhecido, e se eu fico muito em duvida sobre qual tomar, eu tomo o segundo. Nao sem pesar os pros e os contras, mas a primeira analise passa a ser: o caminho que conheco me trara experiencias que eu conheco. Se eu tomar o novo, entao, a possibilidade e
que viva coisas diferentes, nao e? E um risco. Pode ser doloroso, pode haver tombos, mas, olha, e revelador. Revelador da pessoa que voce e e da que voce sera no futuro.Entao, nao tema acabar com aquele relacionamento que so o faz infeliz, porque voce ama demais aquela pessoa. Mentira. Voce nao a ama. Voce ama o fato de estar amando e se acomodou a isso. Porque, se fosse amor isso que acha que vive, nao haveria infelicidade. Arrisque. Pegue seu amor e deixe-o disponivel para alguem que realmente valha a pena e que o mereca. Porque o amor e seu para dar para quem quiser.Se esta infeliz no trabalho, pese todas as variaveis e procure outra coisa para fazer. Quem sabe em outra cidade? Com novos amigos, novo bairro, nova rotina?Nao tema sair de perto dos pais. Se eles o amam, vao querer que voce ganhe o mundo. Se o querem grudado neles, sao criancas que precisam crescer, e de repente e seu papel lhes ensinar isso. Porque, mesmo sendo cruel, a tendencia e de que eles morram antes de voce, e ai vai ficar aquele vazio do amor que se foi e da vida que nao frutificou.Abandone quem nao quer saber da sua companhia. Se a pessoa quer ir, deixe que va. Mas cuidado para nao colocar outra no lugar para preencher o buraco que ela deixou. Isso vale para o amor, mas tambem para a amizade.E, sobretudo, olhe para o seu "buraco". E uma frase estranha, mas nosso buraco (o furo da psicanalise, e me corrijam se eu estiver errada) e nossa falta. Sem ela, nos nao desejamos, nao buscamos. A falta vai continuar existindo. Por isso, conviva com ela. E mentira a crenca atual de que podemos ter tudo. Nao, nao podemos. Porque, quando temos tudo, quando estamos plenos, e a morte.Crie. Seu buraco e para isso. Ele vai lhe mostrar o caminho.O meu esta aqui. Eu olho para ele todos os dias, para nao esquecer da sua existencia.
E de repente a saudade invadiu meu coracao. Sem saber como nem de onde veio, em um longo suspiro veio a sensacao de aperto no peito, misturada com certo torpor, como se estivesse envolta em uma nuvem. Saudade de que? Do amor que passou? Dos momentos felizes? De algum amigo distante? Nao consegui localizar. Entao, simplesmente me deixei envolver pelo sentimento. Entrei nele devagar, ao mesmo tempo que permitia que ele se instalasse em mim, numa troca de corpos de densidades diferentes. E o aperto do peito foi se abrandando, deixando no lugar um doce sentimento de felicidade. Porque a saudade nem sempre e do que passou, ou foi embora, ou nao volta mais. Pode ser do que ainda esta por vir. E ai podemos sentir a intensa alegria de algo que nao sabemos conscientemente que vai acontecer, mas que apenas intuimos. A saudade, nesse caso, tem muito de premonicao. Ou pode tambem ser apenas o sentimento vindo de um sonho, de um desejo que cala fundo na alma e que ainda nao conseguimos identificar. Do que sentia saudade, entao? Num ponto de angustia, percebia que minha saudade nao tinha objeto. Ela simplesmente existia por si so, como um ser autonomo. E por ter autonomia, tinha vindo me visitar. Enquanto via a noite cair pela janela, o inicio da noite que tambem me enebria, deixava esse sentimento crescer. E fui ficando leve. E feliz. E acariciada. Como se fosse uma meditacao, e porque nao encontrava o objeto da saudade, eu nao pensava, apenas sentia.E assim, em algum momento, percebi que o que eu sentia era saudade de sentir saudade. Pessoas com a alma aconchegante... Ja conheceu alguma? Eu ja. Algumas.Pessoas que tem a alma aconchegante sao como qualquer outra, como eu, como voce. Voce pode conhece-las e nao ver nada demais nelas. Pode ate mesmo nao gostar delas a principio. Elas podem ser de todo tipo, nao precisam ser zen, podem comer carne vermelha, beber alcool, gostar da noite, rir alto em lugares publicos ou ser calmas como uma andorinha. Voce pode comecar a conversar com elas e pensar que nao tem nada demais. Mas as pessoas com esse tipo de alma tem um porem: suas almas puxam voce para dentro delas, como num abraco apertado. Elas o envolvem, o mimam, como um edredom numa noite fria de inverno. Elas podem nem ser muito simpaticas de inicio, mas sao presentes quando estao com voce, olham-no nos olhos, prestam atencao ao que diz, sorriem de volta quando voce sorri pra elas. E, de repente, nao mais que de repente, tasc!, voce esta la, envolvido por aquele morninho de gente que esquenta o ambiente em volta.Essas pessoas passaram por problemas, como eu e voce; podem ainda estar passando; tem duvidas, medos, anseios, pesadelos, amores passados e desfeitos, esperancas. Mas elas tem uma calma interna que nao tem nada a ver com fazer ioga ou abracar uma arvore. Elas podem nao ser bonitas, e na verdade em geral sua beleza vem mais desse algo que tento descrever do que de um padrao estabelecido, mas elas
se iluminam, e a seus olhos vao ficando cada vez mais lindas. E voce fica ali, paradinho, querendo sentir um pouquinho dessa irradiacao, como quando se entra numa neblina e se deixa que ela o envolva. E, quando nos afastamos delas, lembramos da sensacao.Nao se trata de paixao, ou tesao, ou amor o que essas pessoas nos inspiram. Embora esses sentimentos possam tambem estar presentes, pois sao pessoas que encantam. Trata-se de um brilho que talvez cada um de nos tenha, mas que nao conseguimos ainda expressar. Na verdade, essas pessoas olham o Outro e olham para o Outro, e isso vem de suas almas. Aconchegantes.Sao seres unicos, sabe? Sao delicados, embora irasciveis e briguentos muitas vezes. Sao cuidadosos. Consigo mesmos, em primeiro lugar, pois sabem que nao devem magoar quem cruza seu caminho, porque ja foram muito magoados. Na verdade, sao pessoas sofridas, que viveram muito, apesar de nem sempre serem maduras em idade. Sao muitas vezes uma flor de lotus em um mar de lama que tenta selvagemente sobreviver.Pessoas com a alma aconchegante sao o que todo ser humano deveria ser: abertas ao Outro e ao que ha de melhor nele. Elas enxergam o pior, sim, mas conseguem ver alem. Nao pense que sao religiosas por isso. Nao! Podem ate mesmo nao ter crenca nenhuma. Porque elas praticam o que Deus, ou o Cosmos, como prefiro chamar, pediu que fizessemos: cuidar do proximo. E fazem isso sem perceber.Elas nao necessariamente fazem trabalhos de caridade, ou seguem uma causa. Podem simplesmente estar pelo mundo espalhando seu perfume. Sao simples, e por isso extremamente complexas.Pessoas com a alma aconchegante podem sentar com voce para tomar um cafe e ficar horas so ouvindo o que voce tem a dizer. Ou num fim de semana ficar na cama debaixo de edredom so sentindo o calor do seu corpo meio adormecido, sem nada mais. Podem ligar um som alto e barulhento ou deixar o silencio reinar. Elas vivem normalmente. Mas elas o abracam. Com a alma. Com os olhos.Sabe, tenho encontrado algumas dessas pessoas ultimamente no meu caminho. Elas as vezes se tornam grandes amigos, ou amores passageiros, ou simplesmente passam e me ajudam em algo e vao embora. Outras eu ja encontrei ha muito e reconheco agora. O que posso dizer e: o aconchego de suas almas tem tocado a minha alma sofrida e questionadora. E em alguns momentos eu penso que, quem sabe, nao e esse o verdadeiro ser humano.Que haja mais pessoas com a alma aconchegante em minha vida em 2016. E o que desejo. E depois, e depois. E desejo o mesmo a voce, que me le agora. Tendo a alma aconchegante ou nao. Feliz 2016. :)
Quando foi quase 8h acordei com muita dor dnovo, gemendo. Tomei o toragesic, espirrei o hexomedine e me acalmei ate a dor passar.Dormi mais um pouco, até umas 10:30. Acordei bem, sem dor. Comi o mingau de maizena que minha mãe tinha feito na noite anterior, e voltei pra minha casa.A dor doi amenizando e de repente mastigo uma areinha... era um ponto q se soltou! Fiquei feliz pq é sinal q está começando a cicatrizar!!!Comecei a tarde me sentindo muito mal, visão embaçava, tontura, fraqueza, tremores...acho q é tudo dos remédios.Não quis tomar o tal de PACO de novo... aproveitei a dor ja estava mais amena e fui comer algo salgado. Creme de legumes. Como não faço cocô há uns 2 ou 3 dias (acho q por causa da maizena) tomei um yakukt. Aproveitei e comi um pote de gelatina tb. Tomei o Alivium e, como estou bem, resolvi dar um intervalo maior pro toragesic pq realmente to com mal estar de tanto remédio e tenho medo da pressão cair mais, de atacar o estômago, acho q consigo tomá-lo la pelas 16h - dando 8h de intervalo!! Vamos ver... a noite termino de relatar esta terça-feira. Toda noite é uma tortura... é o período que mais dói... não sei se pelo ar gelado, ou se por ressecar o local enquanto dormimos... li num blog q realmente o período q mais doia era de madrugada e de manhã... estamos numa semana atingida por uma frente fria inesperada. Choveu bastante e agora ta fazendo em media 10 graus a noite... o bom eh q o ar ficou mais úmido, pq tava uma sequidão...De madrugada acordei com muita dor, pra variar, quase chorando, mas tomei toragesic e o hexomedine e resisti. Me acalmo, espero passar e durmo dnovo. Pela manhã ainda doia bastante. Não consegui comer.Com o toragesic da tarde fui melhorando... ate ficar quase sem dor. Foi um alivio incrível, mas em compensação eu tremia toda e meu coração palpitava pq tava tomando ele de 4h em 4h e o mínimo é de 6h em 6h...Consegui comer sopa, gelatina, danone, vitamina de abacate... Passei até q bem a tarde e o começo da noite, mas depois das 19h, última dose do toragesic, a dor resolveu ñ ir embora... quando foi 23:30 ja estava perturbada e resolvi ir pro hospital de novo...Lá o médico me deu profenid + dipirona na veia e pediu um exame de sangue pra ver se tava com infecção.A enfermeira errou minha veia, fiquei 1h com o soro errado, doendo meu braço, mas como não inchou achei q a dor era da veia mesmo, mas o Dan insistiu pra eu chamar a enfermeira... uma outra veio e viu q estava errado, fez todo o acesso no meu outro braço pra terminar o soro e ele acabou em 3 minutos... =SEnfim, a dor aliviou bastante, mas não passou. Outro médico me re-avaliou e disse q ñ deu infecção, graças a Deus... falou que o pós operatório dessa cirurgia era um dos piores mesmo, e que lá pelo 5o ao 7o dia
estaria melhor. Me receitou PACO pra tomar de 12/12h e não mudou a outra medicação. Disse q o toragesic tinha q ser de 6/6h mesmo. Mas aí fiquei feliz pq pensei q esse remédio novo poderia me ajudar...Voltei pra casa e fui dormir umas 3:30... a dor ja estava voltando...
Na postagem de ontem não terminei o dia...A dor já estava forte, crescente... aí a pessoa aqui decidiu tomar sorvete puro (só tinha tomado batido com leite até então, o q quebrava um pouco o gelo)... comecei a chupar o sorvete e deixar ele deslizar sobre o céu da boca, p ver se ajudava, mas doeu tanto, tanto, tanto q quase desmaiei... ñ consegui terminar... ñ consegui tentar escovar os dentes... a única coisa q consegui foi deitar e tentar me esquentar, espirrar o Hexomedine e colocar toragesic debaixo da língua e ficar quietinha esperando a tormenta passar...Foi difícil mas consegui dormir até as 3h, quando acordei com o sonho perturbado com a dor... doia tanto, tanto q fiquei desnorteada... tomei água, espirrei o hexomedine (pode ser usado de 3h em 3h) e tomei mais um toragesic... fiquei tentando me aquietar e parar de engolir...As 4h30 ñ resisti e tomei um ibuprofeno de 600mg... mesmo assim não consegui dormir de tanta dor... fiquei tentando me distrair com o celular... la pelas 5h consegui cochilar dnovo...Acordei as 7h e tomei outro toragesic (4h de intervalo, mas tava doendo demais!)... cochilei dnovo...As 10h, por ai, acordei e tomei meu hormônio e conversei com a tia do Dan q é enfermeira... decidi ir pro hospital pedir algo mais forte...Tomei banho, consegui escovar os dentes da frente, espirrei o hexomedine e parti sem comer nada, só uns goles de água, e com muita dor.O médico plantonista disse q realmente estava muito inflamado, o q era normal do pós-operatório mas q tentaria me medicar pra dor ficar mais suportável... me deu Profenid e Tramal na veia... quando foi 13h voltei no consultório dele um pouco melhor, e perguntei se ele não me receitaria nada mais forte... ele disse q não... q a dor ñ iria passar mesmo, q o máximo q conseguiria era alivia-la... pra continuar com o q o médico passou, ñ forçar com comprimidos grandes (ibuprofeno de 600mg q tinha tomado) e q se tivesse dor mto forte de novo, q era melhor retornar ao hospital pra tomar medicação na veia...Voltei pra casa, consegui tomar 2 potes de gelatina... realmente é o que desce melhor!!! Mas em 3h no máximo a dor já estava ficando forte novamente...pro meu desespero...Decidi esperar o quanto pude pra tomar dnovo medicação pq já tinha tomado tudo aquilo na veia... quando foi 16:30 ñ aguentei e dobrei a dosagem, tomei 20mg de toragesic... e fui espirrando o hexomedine... foi o q me aliviou pq eu já tava querendo voltar correndo pro hospital... :(Consegui tomar creme de legumes, 1 cumbuca, e um pouquinho de danoninho.Quando foi 19:30 tomei 600mg de ibuprofeno dnovo, pq a dor tava forte...Esperei, tomei meia cumbuca de mingau de maizena, mas a dor tava ficando mto forte dnovo... quando foi 23:30 fiquei na dúvida entre ir pro hospital novamente ou tomar remédio, aí acabei colocando 2 toragesics dnovo, mas na metade da dissolução do segundo fiquei com medo de me intoxicar e tirei ele da boca... devo ter tomado uns 15mg (a bula manda 10mg de 6h
a 8h!) E tb ja tava com uma taquicardia esquisita... enfim...espirrei o hexomedine e a dor foi diminuindo...Agora to zureta; com tontura e mal estar, taquicardia esquisita, acho q do remédio e de ficar escrevendo tuso isso no celular... mas pelo menos a dor diminuiu e vou tentar dormir... Espero q consiga...! Já to quase certa q amanhã vou pro hospital novamente....coragem...
Até que consegui dormir...mesmo acordando várias vezes para tomar remédios...To com toragesic e alivium de 6h em 6h...e espirrando o antiséptico e analgésico.De manhã consegui tomar 1 copo de leite batido com sorvete de chocolate.Na hora do almoço consegui tomar 4 colheres do creme de legumes que minha mãe fez. Em seguida tomei um Yakult.Sinto q houve um pequeno alívio, e que estou começando a acostumar com os pontos.Algumas horas depois tomei mais umas 6 colheres do creme...e em seguida um pouquinho de danoninho de mamão...desceu bem!A sensação de melhora aumentou...mas ainda doi muito...Algumas horas depois tomei dnovo umas 6 colheres do creme e mais um yakult. Acho q consegui me alimentar ate q bem pra um segundo dia...Mas a fome é grande e algumas horas depois, a dor começou a aumentar e peguei a bolsa de gelo e cochilei um pouquinho... Umas 20h tomei um mingau de maizena frio. Foi o que consegui tomar em maior quantidade... foram 2 copos de leite com 2 cls de maizena e 2 de açúcar. Se tivesse mais gelado desceria melhor... Ele ajudou na fome mas a dor continuou aumentando... Resolvi tentar olhar a garganta... mas pra quê mesmo?! Tá assustador... inchaço, hematoma enorme no céu da boca e as placas brancas começando a se formar...Dói ouvido, cabeça dolorida...E a dor pra engolir aumentou muito mesmo, mas tenho q esperar pra tomar o toragesic... tenho a sensação q ele ñ ajudou mto na ultima dosagem q tomei as 19h... =/As 21h tomei ibuprofeno...e a dor só aumentando...To apoiada na bolsa de gelo revezando os lados do pescoço e assistindo o Vôlei Masculino do Brasil jogando (detonando) contra a Rússia na semifinal das Olimpíadas Rio 2016... mas ta doendo demais novamente... ='(To só matutando como vc conseguir escovar os dentes e morrendo de medo só de pensar em tentar... minha boca ñ abre direito... ainda fico muito tensa com o maxilar travado o tempo todo... tendo q me controlar...Mas vou tentar e amanhã conto como foi...Em todo caso to espirrando o anti-séptico... da um medo disso infeccionar... sei lá viu...Ah, li em vários blogs sobre a gelatina, e um amigo q já passou por isso recomendou. Minha mãe fez várias...vou tentar tomar uma agora, antes de dormir. São 23:40...e a dor ta forte... ='( Decidi postar aqui um diário com minha experiência dolorosa com a amigdalectomia...até pra passar um pouco meu tempo e focar em outra coisa q não seja a dor!!Sempre fugi da cirurgia. Quando tinha uns 20 anos meu médico quis me operar, eu fugi. Nos últimos meses passei a roncar demais. Estou com 33 anos e minha qualidade de sono estava péssima e meu esposo não aguentava mais...rs Fiz a "polissionografia" (um exame horroroso, onde tudo q vc ñ consegue fazer é dormir, pelo menos no meu caso), e o médico confirmou q o único motivo pro meu ronco seriam as MEGAmigdalas, herdadas da minha mãe.Num ato de fé decidi marcar a cirurgia. Mal sabia que realmente o pós-operatório era um dos mais chatos que existem pra adultos...Operei hoje, 18/08/2016 as 10h no