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mal, ou umbem necessario? E na possibilidade de te-los, como defini-los? Os bons sao os que brindam conosco nossas aventurase desventuras sexuais? Os bons sao os que compartilham a alma de umapoesia qualquer, que traz a tona a essencia de senti-la? Os bons sao aqueles que velam suas noites febrissegurando firme sua mao quando delirios em decorrencia do seu estado furtam sualucidez? Os bons sao os que respeitam espacos? Quecompartilham de uma mesma transa? Que passam meses sem um telefonema, mas queainda assim tens no intimo que ainda sao amigos?Os bons sao os da infancia? Que nos viram crescer,que compartilhou sonhos, desejos, anseios, descobertas? Os bons sao os que nos fazem rir? Que nos veem comopalhacos? Que veem nossas vidas como uma piada? Os bons sao os santos? Os loucos? Os ebrios? Ossobrios? Os ateus? Os cristaos? Os heterossexuais? Os homossexuais? Afinal, o que e bom? O que e mau? Qual o bom? Qualo mal?...De todas as incertezas, essa e a mais certa: piorque a angustia corrosiva de nao ser aceito e de nao saber o que se quer ser, ea sensacao de uma eterna solidao que sempre ira acompanha-lo, ainda queinumeros meios sorrisos insistam em demonstrar que nao ha com o que sepreocupar, quando na realidade talvez tudo e todos a sua volta sejam apenasmiragens...Viver e isto!
Aconteceu de novo! Posso afirmar isso. Naoque tenha me apaixonado. Mas eu me olhei no espelho e vi quaomaravilhoso e estar com alguem que nao busca apenas a febre [...]Ainda nao sei o que esta acontecendo... Mas sei que aconteceu algonovo! M.B.Passada toda a euforia e frenesi do ultimo fim de semana, talvez omais marcante, quica o mais significativo; tento em meio aosfragmentos de minhas memorias reconstruir em mim o que vivi,reconstruir o que senti... Nao ha rotulos, conceitos ou definicoes... estes seriamincapazes de abarcar o seu cheiro, seu abraco forte, a docura dosseus olhos, seu sorriso safado. Conceitos nao conseguiram mensurar a falta que insiste em me abaterconstantemente toda vez que me vem na memoria a primeira vez que lhevi depois de 4 longos anos. Rotulos seriam ineficazes em descrevermeu riso bobo quando releio suas mensagens. Definicoes naoalcancariam essa insania que e a vontade de abdicar de meu mundo,da minha zona de conforto para poder viver de novo essas curtas 48horas. Nao existem cobrancas, nao existem expectativas concretas, o quesei e que houve certamente a ruptura de um terreno, outrora, arido econsigo pela primeira vez, depois de anos, perceber que ainda epossivel que em mim exista vida, que em mim possa existir uma outravida. Se valeu a pena? Cada segundo, ainda que se consumasse a certeza deque nos se resumiria a apenas um fim semana... De tudo, sosei que faria da mesma forma e com a mesma intensidade... So sei queestaria com voce novamente. "My heart stopsWhen you look at meJust one touchNow, baby, I believeThis is realSo take a chance andDon't ever look backDon't ever look back" Teenager DreamEu pensei que havia aprendido aamar, nao sei quando aconteceu, mas quando me dei conta notei que havia perdidovoce, nao que essa perda tenha acontecido bruscamente, mas se deu de forma silenciosa,paulatina... Eu que antes ja havia me acostumado com suas ligacoesfrequentes, com a presenca desse seu riso que me furtava do eixo de meusproblemas, com seu olhar que pacificava toda tempestade que por vezes insistiaem consumir minhalma... Eu nao sei quando se deu, mas derepente o telefone ficou mudo, o riso nao mais se fez presente, e o olhartornou-se turvo... Tentei em meio aos cacos do que estava aprendendo a reconstruircontigo encontrar respostas... Revistei, vasculhei o lixo de minha historia e,tambem, a podridao que tento extirpar de mim e que ha anos desconfigurava demim a capacidade que tenho de ser amado, mas nada encontrei... Eu tentei compreender sua crise,aceitar a falta avassaladora que estar com voce me faz, mas acabei me sucumbidono extremo vazio que seu silencio tem me causado, e, por fim, depois deinsistir que o meu pranto por entendimento pudesse nao me trazer as respostasque eu queria, mas quica servir como balsamo, tambem resolvi me silenciar e,quem sabe de repente, aprender a tocar os meus dias sem a esperanca que suavoz, seu sorriso e seu olhar demostre que tudo nao se passou de um sonhoruim...Eu pensei que havia aprendido aamar, aprendido a fazer voce me amar... mas eu hoje percebo que o que tenho quefazer e aprender a tocar
Ainda perco de vista uma noite friade junho de 2005... E passados tantos anos olho-me friamente no espelho e me perguntouo que ficou daquele sentimento que por inumeras vezes me furtou a razao. Hojeolho as fotos e recordacoes de tudo na lixeira de minha vida, nao que eu queirame esquivar dessa saga que foi tentar ganhar voce. Hoje, reconheco que te perdi, mas de alguma forma tambem sinto e percebo o que me tornei depois detudo, vejo os meus triunfos, as minhas conquistas, vejo o que eu sou e meassusta recordar o que eu era quando sua vida era o centro do meu universo... Meassusta saber o que eu seria se um dia tivesse me querido. Muitos foram os beijos, os toques,os olhares, os folegos, os suspiros, os extases que sucederam ao seu abandono...Hoje olho o terreno de minha historia e percebo que toda a aridez deixada traz, enfim, a possibilidade de brotar uma nova vida. Percebo que o cultivo e necessario,que a irrigacao diaria e essencial, ainda que venham tempos de estiagem, o quenao posso perder e a fe de que algo ira germinar em mim e dar espaco ao novo everdadeiro, algo que me traga a certeza de completude, estou cansado das sensacoes...Quero o certo, o fatico, quero o real... O novo? Sim, eu quero voce, queimplica ser algo verdadeiramente novo em minha vida... Mas somente te peco quetenhas paciencia e me ensine a te amar... (El nuevo? Si, quiero usted, que significa seralgo verdaderamente nuevo en mi vida ... Pero solo pido que sean pacientes yensename a amarte ...) Se passamos partesignificativa de nossas vidas em busca de um sentimento abrasador quenos roube o folego, que nos turve a visao, que nos tire do eixonada e mais desolador do que o imenso vazio de nao sentir issotudo. Do que a inquebrantavel sensacao de ao busca-lo ver-nosimerso na certeza que fomos um meio, nao um fim. Imersos na certeza de quefomos objetificados, de que fomos e vimos o outro como um brinquedodescartavel, de podermos dar-nos e usar os outros sem compromisso.Vivemos numa era do toque sem afeto, do olhar sem entrega, do beijosem gosto, era da pseudoentrega. E fato em que hamomentos em que o corpo grita, mas e o pos? E o que o fazer depoisque o gozo se esvai? Embolamos a pessoa e jogamos na lixeira maisproxima? Para um provavel uso futuro a guardamos na gaveta do nossocriado-mudo, testemunha fiel de nosso vazio existencial? Quase nunca palavras deafeto sao ditas, nem sempre doces afagos nos sao concedido... O quesufoca, no entanto, e a existencia latente deste vazio... O que espanca e se olharno espelho, ver nos seus olhos a infinitude do que voce e eperceber que nem todos conseguem ver a verdadeira cor de sua alma,que nem todos conseguem perceber que ha algo em voce que clama porser pertencido, que tudo o que busca e uma real e nao transitoriasensacao de pertencimento... que o que busca e afeto, nao sexo. Telefones tocam, roupassao vestidas com uma velocidade sobre-humana, portas se abrem,vem-se uma despedida apatica, o abandono na calcada
de uma casaqualquer, de uma rua qualquer, o abandono de alguem, um qualquer... Vem a lucidez, vem acerteza e a sensacao de ser lixo. Lixo utilizado, lixo utilizavel,lixo reciclavel, lixo humano, lixo tao descartavel, lixoafetivo... e por falar em afeto, talvez seja esse o problema...Barganhamos falsas migalhas de afeto numa cama qualquer. Tornamo-noscontrabandistas de nossa alma, permitimos nos tornar objetos...
o estado de humilhacao, oras fuitestada a atestada incapaz. Mas tudo bem, ontem ao te narrar uma coisasingular, sutil, tao delicada que fugia da minha conta, dizia respeito aoutrem, era dele que eu estava falando. Ao falar, voce, automaticamente e instintivamente, repreendeu-mecom um gesto meio que de raiva ou descontentamento, so sei que foi sem graca eme calou, hoje ao iniciar um assunto com voce, nao me calou, mas nao me deixoufalar. E estranho. Ainda mais quando se visita os dois polos: o encaixe dascurvas, a farsa do rouxinol e tao proximo disso a aridez das curvas que se fazpor nada e o silencio do rouxinol que poderiamos ter. Eu...Estava no banho... So agora vi... Isso nao e orgulho, nem hostilidade: einseguranca... Isso e medo... Isso e mecanismo de defesa inconsciente de quemja se viu um fantoche nas maos de quem nao valia a pena por 5 anos... Sei queas vezes posso parecer arredio, insensivel, ou qualquer outro adjetivo que demonstreessa minha fragilidade... Mas francamente, de repente me vi envolto pelo seujeito, pelo seu carinho, pela sua forma tao batalhadora de conceber a vida eisso me fascinou muito... As curvas nao estao aridas, o rouxinol nao e uma farsa... Tudo queescrevi foi verdadeiro, tudo que vivo quando estou ao seu lado e verdadeiro... Confesso que estou um pouco confuso, pois tenho me visto taoirremediavelmente preso a voce que fico contanto as horas para poder falar contigo...Perdoe-me por ser assim, mas isso sou eu... E se quiser tentar, podemostrabalhar, juntos, um modo de contornar isso.No entanto, de repente sou eu que comeco a questionar o encaixe dascurvas, a farsa do rouxinol e tao proximo disso a aridez das curvas que se fazpor nada e o silencio do rouxinol que poderiamos ter. Tenho tentado entender o seu universo psicologico, tenho aprendido arespeitar o seu espaco, a maneira como voce, talvez, esteja assimilando o quese passou entre nos, sei que afeto e carinho sao coisas que nao se cobram, masdiante de tantas manifestacoes da imensa estima que tenho por voce e do seusilencio como resposta eu nem sei o que pensar... Tenho deixado mensagens e naotenho respostas ... Gosto muito de voce e acredito que tenha total conviccaodisso, pois ja deixei bastante evidente o quanto sua companhia me faz bem, masviver de migalhas de atencao e por demais torturante, e por demais injusto comquem so te quer o bem. Entao, facamos o seguinte, quando ansiar e tiver tempo para conversar,que senti principalmente vontade de falar comigo, sabe onde e em que lugar meencontrar... Sinto verdadeiramente falta da pessoa que esteve na minha casa namadrugada do dia 18 de dezembro. Agora vou parar de te sufocar com tantosgritos e apelos por sua atencao. W.F.Eu te vi e voce e voce me viu, eu fingi que nao tevi e voce da mesma forma. Eu gostei de voce e voce de mim, omitimos, masnossos olhos nos denunciaram, eles sao fidedignos a alma, tanto que dela sao oespelho.Tornamo-nos amigos numa dimensao singular, pois suadescricao e inefavel. Contraditorio? Nao! Ninguem, nem eu que sinto seidescrever essa singularidade.Por isso meu caro,
eu me perco, e faco isso sempre.Perco-me no percurso, perco-me no raciocinio, perco ate no discurso, neste commais facilidade, pois organizar em palavras o que o coracao desenha e muitocomplicado. E qualquer falha com as palavras e falho ate por que elas, aspalavras, sao todas suas...Com isso, so tenho que me desculpar enormemente... Eu...Amo a forma como verbaliza, ou tenta verbalizar, os meandrosintransitaveis do seu coracao... Ainda que insista em dizer que se encontra em estado de servidao diantedo nosso arcabouco linguistico vejo de forma evidente que voce e quem dita ojoguete metaforico que e a reconstrucao do que de fato embala o coracao humano.Amo tanto a poesia que exala de seu jeito, dos seus olhos, do seusorriso, do seu cheiro... haja vista que o que pulsa em suas veias e a propriapoesia. Realmente nossos olhos nos denunciaram no momento em que se cruzaram,trazendo a mostra aquilo que ocultavamos em nossas almas. Um laco fraternal sedeu antes mesmo que sonhassemos que houvesse a colisao de nossos labios, e issose deu de forma tao singular que me vi inundado por uma sensacao de pertencimentoque me levou a um estado de frenesi nunca antes vivido. Nao tentemos organizar, verbalizar ou materializar os impulsos de nossoscoracoes, Deixemo-nos sentir e vivenciar de forma plena esse sentimento que tao bem me faz, ounos faz... Mas por favor, nao silenciemos o afeto, o carinho, a preocupacao, obem querer... ainda que o mundo insista em nos dizer que somos indignos deviver tudo isso... Deixemo-nos ser amigos, antes mesmo de amantes, pois a amizadetranscende a mera materia corporea , afinal o que os corpos nao entendem a almao faz... So quero o seu bem...Perdao/perdoado!!!W.F....Primeiro e ultimo conflito...Pois toda noite de amor que haviamos tido acredito que voce nem mais lembre queexistiu... E as lembrancas daquele longinquo 18 de dezembro... Ah! Doces lembrancas,estas ainda me perseguem...
Tao insustentavele a dor de sentir-se so... E nao digo soletude opcional. Estranho quando seopta por viver so, ou alias, quando se e obrigado a abrir mao do vinculo fisicoe continuo com familiares, em decorrencia de possibilidade que a vida de da,mas que o preco e a sobrevivencia na distancia... O quefaz falta e o afago, o cheiro da comida recem-feita, do abraco acompanhado comum beijo na testa, de sorrisos pelas coisas tao corriqueiras e ricas da vida...Hoje mesenti so, uma saudade tao pesada... Incrivel como a felicidade alheia e capazde fazer com que possamos olhar para nos mesmo, ver o abismo afetivo na qualnos encontramos e despir-nos dessa pseudoarmadura de homem forte e inquebrantavel...E... Porvezes e preciso retirar essa armadura que vestimos para aguentar os trancos davida e assumir nossas fragilidades, e necessario dar vazao ao menino fragil,inquieto, timido e que anseia desesperadamente por colo... Cansei dos de repentes, das alegrias momentaneas, dosrisos fugidios... Cansei de negar para mim por todo esse tempo que haviasuperado voce... E em seus bracos queencontro o meu alento, e nos seus beijos que encontro meu caminho, e no seutoque que encontro meu porto seguro e na suavidade da sua voz que vejo a curapara essa minha incompletude cronica. Como desejei nossa cama,nosso quarto, uma unica escova de dente... como sonhei com nosso lar, comnossos filhos, com nossa familia... Decorrido tantos anos, hojecom a face riscada pelo tempo com uma navalha fina, com o coracao ja taoquebrantado pela tao distante possibilidade de que viver ao seu lado e que metraria minha eterna sensacao de pertencimento... Hoje, tao incompleto, taoincerto, tao inquieto... Hoje, eu... Os olhos corremconstantemente pelo celular, o meu inconsciente clama por uma mensagem, por umaligacao, o meu inconsciente clama por sua voz. Nao ha mais porques, naomais indagacoes, nao ha questionamentos... O que ha e so ainquebrantavel certeza de que ainda amo voce! Viver deveria bastar! Certamentedeveria. O que, no entanto, nao consigo compreender e o porque de diariamenteme ver inundado por uma serie de infindaveis questionamentos que insistem emjogar na minha cara a minha possivel inutilidade perante o mundo, ainda que avida insista em me dizer que tenho algo a cumpri, que meu ser nao se resumesomente a isto, mas francamente nao sei o que ela quer de mim. Outro dia, na companhia de um bom efiel amigo me vi imerso em meio as suas lamurias, em meio aos seusquestionamentos acerca da propria complexidade em reconhecer-se, em saber qualsua essencia, o que de fato espera da vida... E compartilhar de sua angustia mepossibilitou olhar para meu eu, mas olhar com uma nitidez absurda e contemplar abeleza deforme de todos os meus porques. Pela primeira vez pude notar que naosou unico no que tange a nao se conformar com esse modelo de vida pre-estabelecidoque fomos sentenciados. E entre um copo e outro de alcool suasverdades eram proferidas como sussurros de uma alma inquieta clamando por paz.Nao que o fizessem em decorrencia do alcool, ainda que este possa ter ajudadocom que marcas incontidas do seu inconsciente viessem a tona, mas senti umareal necessidade, como que
um grito de desespero, dele sair do meio deste abismoque o tem perturbado, como se o seu todo lhe causasse um nadaexistencial que o fizesse pela primeira vez, nos seus anos vividos, contemplar essa imensa lacuna, lacuna a muito mascarada. Quis poder alcancar a imensidaodaquilo que o atormentava, mas ciente da impossibilidade de faze-lo, apenaspossibilitei-me ser um ouvido, talvez um ombro, ou quem sabe uma miragem nomeio deste deserto em que sua alma se ve enclausurada... Mas, sobretudo, me fizpresente, ainda que o dito nao o tenha ajudado a encontrar o caminho que oproporcione essa sensacao de pertencimento, ainda que eu nao conseguisse ser abussola que o norteasse a sua Passargada, como o diria Bandeira. Contudo, fiel e bom amigo, gostariamuito que em meio a minha sofrida e pesada bagagem pudesse encontrar algo queservisse de balsamo para sua dor existencial, mas nada tenho a fazer, pois comoja dito, cada um de nos tem que vivenciar nossos proprios processos... Tudo oque posso oferecer e muito pouco, talvez um ombro, uma palavra, um olhar decumplicidade, minha fidelidade e devocao a nossa amizade. Mas lembre-se quesempre estarei aqui, ainda que nada possa ser dito. Sobretudo, lembre-se quedecidir ficar.
A real academia de Ciencias da Suecia anunciou na manha desta terca-feira (4) que o premio Nobel de fisica de 2011 vai para tres pesquisadores que descobriram a aceleracao da expansao do universo a partir da observacao de supernovas distantes. Metade do premio de 1,5 milhao de dolares (cerca de 2.8 milhoes de reais) ira para o norte-americano Saul Perlmutter. A outra metade sera dividida entre outros dois cientistas dos EUA: Brian Schmidt, que e radicado na Australia, e Adam Riess. Saul Perlmutter Brian Schmidt Adam RiessDe acordo com os jurados do Premio Nobel, o estudo dos astronomos permitiu novos entendimentos sobre a evolucao do universo. Os dois grupos de pesquisadores descobriram que a expansao nao estava indo mais devagar, como se acreditava, na verdade ela estava se acelerando.Schmidt recebeu o anuncio e sua casa na Australia (as 21h no horario local) e falou ao vivo durante a cerimonia. "Tenho a mesma sensacao que tive quando as minhas criancas nasceram. Estou muito animado e surpreso. Ocasionalmente as pessoas falavam sobre isso, mas eu nao esperava pelo premio" disse o premiado que afirmou que vai dormir em breve e que nestas proximas horas deve pensar em o que pretende fazer no dia seguinte ao anuncio. O professor afirmou que dara aula amanha na Universidade justamente sobre o assunto que foi premiado.Trabalhando separadamente em dois grupos de pesquisa durante os anos 1990 Perlmutter em um e Schmidt e Riess em outro os astronomos tracaram o mapa da expansao do universo por meio da analise de um tipo de supernovas, explosoes ocorridas no fim da vida de estrelas com muita massa. Eles descobriram que a luz emitida por mais de 50 supernovas distantes era mais fraca que o esperado, um sinal de que o universo estava se expandindo a uma taxa acelerada. "Por quase um seculo ja se sabia que o universo esta se expandindo por consequencia do Big Bang, ha cerca de 14 bilhoes de anos, disse um dos membros do comite durante o anuncio do premio. "No entanto, a descoberta de que essa expansao esta se acelerando e espantosa. Se a expansao vai continuar a acelerar o universo acabara em gelo". Acredita-se que a aceleracao seja impulsionada pela energia escura, um dos grandes misterios do universo.Os astronomos estimam que a energia escura -- uma especie de gravidade as avessas, repelindo a materia que dela se aproxima -- responde por cerca de tres quartos do universo.De acordo com a academia sueca, os tres pesquisadores foram pegos de surpresa pela descoberta. Eles esperavam encontrar como resultado de seus estudos que a expansao do universo estava desacelerando. Mas as duas equipes chegaram justamente a conclusao de que as galaxias distantes estavam se afastando a uma velocidade cada vez maior.Fonte: http://ultimosegundo.ig.com.br Apesar de nao ser fan de Slipknot , devo admitir que Joey Jordison mandou muito bem na edicao deste ano do Rock in Rio, ao desafiar as leis de Newton neste solo. Por que Sexta feira 13 e o dia do azar?Uma serie de fatores parece ter levado a combinacao do 13o dia do mes ao
ultimo dia util da semana para formar o Dia Internacional-Mundial-Universal do azar.Como toda supersticao/lenda urbana, suas origens sao bens dificeis de rastrear e estao permeadas por historias mirabolantes.Separamos aqui algumas curiosidades que tentam explicar a origem da data e de algumas das supersticoes associadas a ela.1- Qualquer mes que comecar em um domingo tera uma sexta-feira 13. E existe pelo menos uma por ano.2- O numero 13Ao que tudo indica, ele e associado ao azar ha seculos. Um dos registros mais antigos e a Ultima Ceia, na qual haviam 13 participantes (Jesus e seus 12 apostolos). Como dois deles foram mortos em pouco tempo, o numero 13 passou a nao ser muito bem visto a mesa. Dizem tambem que a explicacao estaria na numerologia: o 12 esta associado a ideia de algo completo 12 meses no ano, 12 signos do zodiaco, 12 tribos de Israel, 12 deuses do Olimpo e que colocar um elemento a mais no 12 seria uma forma de desequilibrar a composicao de algo.3- A sexta feiraHa muitas explicacoes, a maioria delas associadas a momentos religiosos e passagens biblicas. Dizem que Eva tentou Adao com a maca no paraiso em uma sexta-feira e que a inundacao de Noe, a Torre de Babel e a morte de Cristo tambem aconteceram na sexta. Independentemente da onde surgiu a ideia de azar na sexta, uma coisa e quase certa: a associacao do dia ao numero 13 nao foi feita ate 1907. Neste ano, um investidor de Boston chamado Thomas Lawson publicou o livro Friday the Thirteenth (Sexta-feira 13). Nele, um malvado homem de negocios tentava quebrar a bolsa de valores no dia mais azarado do ano. O livro vendeu bem e se tornou filme em 1916, ajudando a popularizar a supersticao. Em 1980, veio o sucesso Sexta-feira 13, com Jason imortalizando a data.4- Passar por debaixo da escadaMais uma explicacao religiosa. Dizem que, porque a escada tem o formato de um triangulo, ela representaria Pai, Filho e Espirito Santo. Ao andar atraves dela, voce estaria quebrando a Santissima Trindade o que nao traria sorte.5- Quebrar um espelhoExistem duas teorias para esta supersticao. Os antigos romanos acreditavam que os reflexos mostravam a alma da pessoa, e tambem que a vida se renovava a cada 7 anos. Assim, quebrar um espelho (sua alma) seria o equivalente a ter um ciclo completo de azar sete anos. A outra explicacao, mais pratica, e a de que ate o comeco do seculo 19 era comum que os espelhos tivessem mercurio em sua composicao. O mercurio e uma conhecida neurotoxina que pode causar envenenamento. Assim, quebrar um espelho poderia fazer com que alguem entrasse em contato com a substancia e, eventualmente, ficasse doente pouco tempo apos o acidente.