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Veja este video ou seu pipiu cai !Pequeno video onde estamos rumo a churras'karia ... Fucando em meu pc.. encontro um video sobrevivente de 2007.Epoca boa aquela, que nao precisa trabalhar e estudar nem era uma preocupacao.As coisas naquela epoca eram mais engracadas, fazer um video com uma maquina digital era engracado.Hoje ta tudo muito chato, tudo e motivo pra extress e fazer videos nao e legal mais.Ta ai a bagaca ! Hello Mortadelorianos !Depois de um mes ausente por aqui, aqui estou presente novamente ! Nao postei nada neste mes pois neste meio tempo eu fiquei muito famoso e rico, com a agenda sempre lotada de grandes eventos, premiacoes para receber, entre outros. Agora que estou rico, sou considerado uma pessoa legal em qualquer lugar, mesmo que eu fale so merda e/ou esteja fedendo eu continuo sendo legal ! E dimais isso, como se uma coisa anulasse a outra.Ai ai como eu queria ser um falador de merda legal ! (fico ambiguo e nao vou arrumar)Voltando a realdiade agora, vou fazer um resumo rapido do meu mes de agosto:Eu estudei, trabalhei, estudei, trabalhei, estudei, trabalhei, estudei, trabalhei e nas horas vagas eu estudei (e acessava a net pra ver as news, claro).Pois e, bem massante minha rotina agora ... nem tempo pra cagar direito estou tendo.Chega de desvirtuar o assunto !Na verdade to aproveitando esse feriado pra dar uma upada nessa bagaca aqui.Pra quem nao sabe, hoje e 7 de Setembro e no dia 7 de Setembro e comemorado o Dia internacional da aviacao civil. Que e uma data muito importante para todos nos. Por isso que e feriado.Ah, hoje tambem e Dia da Independencia do Brasil, data que os livros de historia dao um aspecto de filme e dizem que o D.Pedro gritou "Independencia ou Morte!" e tudo ficou numa nice !Enfim... Nesta madrugada de Terca feira, eu e o Gamba encontramos uma simpatica perereca que a batizamos de Latoya.Pra quem nao sabe Perereca e uma Ra pequena, que por sua vez e uma Sapa pequena e que este ultimo e uma das ramificacoes da familia do Sapo Boi Azul. E este e o Sapo Boi azul: A Latoya foi encontrada e recepcionada na entrada da cozinha.Tratamos-a muito bem, alimentado ela com bastante sal e agua sanitaria.Infelizmente ela morreu, mas apesar da rapida passagem por nossas vidas ela estara pra sempre em nossos coracoes.Segue um video da Latoya Desde quando errar e humano? Desde quando humano e normal? Desde quando errando e que se aprende?Desde quando poluicao e progresso? Desde quando progresso e melhor? Acho melhor comecar tudo de novo do que acabar pela primeira vezDesde quando viver e um sonho? Desde quando um sonho e preciso? eu preciso do que eu quero eu espero que voce me deDesde quando ordem e progresso nos levarao a algum lugar? nem tudo que brilha e ouro nem todo ouro pode nos salvarDesde quando poesia e verdade? Desde quando verdade vicia? eu to esperando que voce me diga desd'aquele diaRock'n'roll nao e o que se pensa o que se pensa nao e o
que se faz o que se faz so faz sentido quando vivemos em pazDesde quando? Ate quando?voce insiste em dizer que enxerga na escuridao voce insiste em dizer que controla a situacao nao minta agora, agora nao
Completo amanha 6575 dias de vida... 18 anos...Apartir de amanha, serei considerado responsavel pelos meus atos. Que legal ein!Vou poder comprar e beber bebida alcolica, ser preso, comprar cigarros, entrar em boates ou casas noturnas, entrar em shows sozinho, jogar no bicho, ser obrigado a exercer meu papel democratico (obrigado a votar), nao pagarei meia entrada mais, entre outros.Apesar de tantas opcoes, nao gosto de nenhuma.Entao pensemos juntos, qual a vantagem em ser maior de idade ?Outra pergunta ..Porque as pessoas comemoram quando se completa um ano de vida ? (se considerarmos que um ano tenha 365 dias, eu teria feito 18 anos a 4 dias atras).Enfim...Todo mundo gosta de fazer aniversario, se sentem importante porque um monte de gente te comprimenta com um sorriso (falso as vezes), lhe abracam e parabenizam por voce estar ficando mais velho e as vezes os mais legais te presenteia.Compilando isso tudo, vira uma comemoracao, uma festa que hoje e propriamente dita como Aniversario. E de se esperar que fiquemos felizes com isso tudo.Mas acho um tanto sem sentido tais comemoracoes.Claro que deveria haver uma festa ou comemoracao para esta data, mas nao porque o aniversariante esta feliz, e sim o contrario.O aniversariante deveria ficar triste, porque esta ficando mais velho e cada vez mais proximo do carinha que usa sobretudo preto e uma foice gigante. e a festa deveria ter a funcao de consolar o sujeito em sua tristeza.Sem querer ser algum Augusto dos Anjos, muito menos um Manuel Bandeira.Mas envelhecer nao e tao legal. Pior ainda quando se faz dezoito anos."Feliz aniversario e muitos anos de vida." o correto deveria ser "Meus pesames pelo seu aniversario, voce acaba de rezudir um ano o seu saldo de vida, aproveite bem os proximos." Aah, adoro Adorno!Publicar postagem - Eu tenho medo de ficar cego.- Eu tambem.- Nao, eu falo serio.- Voce nao tem motivos pra isso.- Pra falar serio? Escuta aqui Luisa, quantas vezes eu ja te disse...- Nao tem motivos pra ficar cego, Alan. Quantas vezes EU ja te disse pra escutar o que eufalo ate o final? Depois voce fica ai, chorando a...- Ta, ta, chega. E so que eu tenho medo de ficar cego.- Mas voce nao tem motivos para isso!- E que motivos teria eu pra te contar sempre a verdade?- Nao e essa a questao, Alan. O problema e que...- O problema e que voce nunca deu importancia pros meus problemas, Luisa.- Entao me conta, de onde surgiu essa ideia de ficar cego?- Nao e de ficar cego, e de ter medo de ficar cego.- Eu tenho medo de ficar gravida.- Nao desvirtua, Luisa!- Nao, eu falo serio.- Voce nao tem motivos pra isso.- ...Pensando bem, e verdade. Nao tenho motivos pra isso.- ...- ...- Voce esta gravida, Luisa?- E voce esta cego, Alan. Abstrato e sorrateiro, voce sofre. Nunca dante atravessado caminho mais longo do que aquele que o leva a si proprio. Nao era mais o mundano e o obvio que o cercavam de um mim cada vez mais distante. Na companhia somente e unicamente de seus pesares, voce
se ve por fora e envolvido em uma dura capa de cristal; quebrado, trincado, como voce ja nao nega mais o ser tambem. Seu sexo se desfez e voce definitivamente perdeu o rumo de uma cama acalorada balancando-se em uma tentativa irrisoria de intimidade consigo mesmo. Voce se desligou de sua lucida resposta a pensamentos corrosivos e diluentes. Nao veste-se mais para ninguem. Voce ja nao se importa em cariar os dentes ou cortar os cabelos. Na vida, ha momentos em que e preciso parar, mas voce nao sabe ainda disso, talvez demore para chegar la. Voce sempre quer chegar la. Ainda nao sabe que uma hora e preciso parar. Quem sabe quem pode levar-te em uniao eterna para qualquer lugar? Voce cansa. So de pensar.
Primeiro a gente pensa:"Dois mil acessos... Uau."Depois a gente questiona:"Dois mil acessos... Quantos terao sido nossos?"Enfim. Quero agradecer (creio que, em nome do grupo) a todos que ainda entram, e, quem diria, comentam neste humilde sitio.Muito obrigado. E desculpem pela escassez de posts, mas ferias deixa todo mundo moooole... Caminhava despretensiosamente, como sempre fazia. Passava por um bairro perigoso da cidade, mas nao que corresse risco de ser assaltado, alias, talvez tivesse sido melhor se fosse assaltado, ao inves do que acontecera em alguns instantes. Ela morava a uma quadra dali, mas quase nao saia de casa. Enquanto caminhava - sempre olhando para os pes - procurou algumas imagens daquela epoca (nao muito remota) e por um momento se arrependeu de nao ter aproveitado tudo o que deveria. Dois segundos depois, assoviou qualquer coisa dos Beatles e desviou a atencao do proprio andar pra ver se algum carro cruzava o seu futuro caminho.Quando voltou a olhar pra frente - para logo depois retornar sua atencao aos proprios pes - lembrou-se de quando ja fez esse mesmo trajeto tantas outras vezes acompanhado dela, e refletiu sobre o quanto mais feliz a gente fica ao andar de maos dadas com quem se ama. Infelizmente, essa inutil reflexao que teria o potencial de ocupar uma tarde nos seus pensamentos nao durou nem o tempo de alterar o maior dos ponteiros do relogio, pois ao olhar o rosto da menina que formava o casal a sua frente, do outro lado da rua, percebeu que ela era a mesma que ha algum tempo atras formava outro casal com outra pessoa, e que, se ainda nao ficou explicito neste conto, essa pessoa a quem nos referimos era o nosso protagonista. Num curto espaco de tempo, pensou em sair correndo, em fingir amarrar os cadarcos dos tenis, ou em colocar suas duas semanas no curso de teatro em pratica, fingindo nao conhece-la. Ela sorriu ao ve-lo. Ele sorriu de volta. E agora nao tinha mais escolha. Quando o sinal fechou para ambos, ele atravessou a rua, acenou e deixou escapar um sorriso. Ela sorriu mais uma vez, mas o puxou pelo braco quando viu que ele tentava escapar daquele reencontro inusitado.- E ai, guri?- Oi... Nossa, quanto tempo.- Bah, como tu ta?- Ah, to ai... - nao sabia se dizia que nao fazia a menor ideia de como estava, e de que aquilo era extremamente absurdo, mas acabou por nao dizer nada. Como sempre fazia.- Ah, esse aqui e o Antonio.Antonio nitidamente apertou a mao dela com mais forca quando o cumprimentou, e por ser mais alto, demonstrava uma inevitavel superioridade que deixava nosso personagem principal sem saida, como se fosse possivel pensar em alguma naquele instante. Estava de cara fechada, e improvisava um olhar ameacador que so nao fez nosso protagonista esbocar uma risada, pois este ja havia voltado a atencao para ela, numa tentativa desesperada de qualquer coisa que o tirasse daquela situacao desconcertante:- Bem... Eu vou indo, nao posso chegar tarde em casa.- Ok. Se cuida, ta? Qualquer dia a gente se fala. - a mao
dela ja apresentava certa vermelhidao naquele momento.O sinal abrira novamente. Seguiram seus caminhos, um vindo de onde o outro voltava. Ela, de maos dadas, ainda sorrindo, olhou para tras para um ultimo aceno, mas ele ja nao estava mais ali. Nao sabia onde estava naquele momento, mas sabia que nao era agradavel. Seguiu olhando para seus pes, agora mais rapido, pois era o melhor que tinha a fazer de qualquer jeito. Como sempre fazia. A proposito, tambem se lembrou de como ela nao gostava que lhe apertassem a mao com forca.
O relogio da um passo e sao dezenove anos. Tempo suficiente para nao querer mais nada. Tempo suficiente para desistir de tudo. Um dia voce acorda e ve que o tempo, definitivamente, passou. As coisas escorreram pela sua mao. As coisas que voce tinha, as poucas. Porque as que voce nao conseguiu em dezenove, nao vai conseguir em trinta ou cinquenta.Nesse momento que segue o passo derradeiro do relogio, olho para o nada. Lembro que muita coisa ja foi. Que muito esta indo e muito ainda vai. As coisas estao se apagando pouco a pouco. Havera um dia, depois de muitos passos perdidos do relogio, que nem lembrar mais vou. Por causa do pouco que lembro, sei que, um dia, quis ser alguem, buscar alguma coisa, achar um sentido. Sei que sonhei.Entao vieram esses passos eternos do relogio. Derrubaram, pisaram e enterraram tudo. Murchar e o melhor verbo para definir vida. Vida, nao morte. Na vida as pessoas vao se acabando aos poucos, vao murchando. Um dia morre um sonho aqui, outro ali. E acabou. Nao existe mais nada. As utopias morrem um pouco por dia, assim como rosas em copos sem agua.Ainda olhando para o nada, penso: Nada. O tempo ja corroi meus olhos, meus nervos, meus cabelos, meus ossos e minha alma. Nao fiz, nao faco e nao farei nada. Tudo era utopia. Tudo desabou. Nao me tornei um nada. Nasci. Nao busquei a falta de gloria. Ela me encontrou no ventre. Nao desisti de nada. As coisas que fugiram de mim. Em algum tempo passado, eu quis muita coisa. Fui derrotado. Um homem pode ser destruido, nao derrotado. Disse Hemingway. Mas nao ha destruicao sem derrota. Entao, tambem fui destruido.O relogio da outro passo. Acabou meu momento. Enfim. Sem desembaracoA moca observa a luaE diminui o passo O mesmo sol nasce naquela mesma cidade. Os passaros cantam o que parece ser a mesma cancao, e eu acordo, na mesma cama, no mesmo lugar, na mesma condicao. Nada mudou, a nao ser a cabeca, que parece doer um pouco mais, e o coracao, que parece bater um pouco menos.Visto as mesmas roupas, calco os mesmos tenis, saio de casa e vou para o mesmo lugar de sempre. O mesmo sol que acordou comigo agora esta se pondo, logo depois daquele mesmo lago (sera mesmo um rio? nao ha com quem discutir) que eu nao me canso de olhar.O Centro da cidade, que so para quando a lua se acomoda la em cima, continua agitado, como sempre. Entre as mesmas pessoas que caminham para o mesmo lugar, caminho ao mesmo ponto de onibus, para voltar ao mesmo lugar de antes, onde escrevo mais uma insignificancia qualquer, e vou dormir.Em slow motion, o pensamento nao acompanhava o olhar. Ela nao sente as coisas. Nao so coisas, mas objetos muito especiais, como agua ou pessoas. Neste momento, ela nao sente que as milhares de gotas que caem do chuveiro a banham com profundidade especial nos ombros e costas, e e exatamente isso que a faz abrir um leve sorriso e sentir um curto
arrepio. Mas, como ela so acredita no que ve, nem vai notar a discreta bolha que se formara em breve sobre o sabonete, que ficara solitario entre agua e perfume, e isso faria toda a diferenca.Tanto e assim que ela tampouco sente a roupa que veste, o desodorante e o perfume, a maquiagem. Nao sentiria nem que batessem em seu rosto nunca bateram. A sensacao do cheiro do cafe nao durou tres segundos e agora ela reclama mentalmente que vai ter de correr para dar tempo de escovar os dentes, estender a cama, arrumar a bolsa e a infinidade que inventa. Na verdade, ela nao sente, mas enquanto corre deixa para tras um ar inconfundivel de certeira seguranca, tal que a deixaria menos insegura, mas ela nao ve, afinal.Vai chegar a tempo de subir no proximo onibus, na parada, e na espera nao vai sentir nem cheiro nem pena dos animais abandonados, e mesmo pena, mas nem falta de sua familia e nem saudade dos amigos vai ter, por que nao os tem, nao os sente.A unica coisa que ela sente e a falta de sentir, pois tem consciencia de que nao sentir e terrivel, simplesmente terrivel. E e simples, simplesmente assim que nao sente: automatica, trabalhara e atendera a todos os clientes, comecara pensando em nada no almoco, atravessara a tarde pensando em tudo o que podia fazer e nao faz nada, vai voltar para casa inevitavelmente a mesma e refletir que as pessoas, todas elas, em absoluto, ficam mortas de segunda a sexta esperando o final-de-semana chegar para ressuscitar e aproveitar ao maximo a vida (mas so nos sabados e domingos, pois sao os dias em que nao trabalham, e, claramente, somente nesses se pode ser feliz e completo e alegre para sempre, nem sabendo que o final-de-semana de verdade e sexta e sabado, e triste ninguem saber que o domingo e o primeiro dia da semana, bela e viva semana) inclusive ela.La se ia, junto dos dias mal contados e mal quistos, seu brilho e sua concentracao humana, tao importantes como ferramenta de controle para a maquina da rotina, do sub-desespero. Faltava nada, quase nada para viver perfeitamente como se deve, pensava, apenas o toque, a mao, o ato, o abstrato. Para esclarecer, nela existia uma vontade tao imensa de agradecer a alguem - nao sabia bem a quem que parecia ate sentir nesse momento, sim, ate sentia: era apenas impotencia e inferioridade.No calendario, a data marca o dia do medo: e hoje. Ela percebe, entao, que a porta de seu quarto esta entreaberta, ate havia sentido algo atravessando a sala atras de si, mas como nao viu... vai ate o quarto, escuro, clica. A luz, que acende aos poucos, fica gradativamente mais forte, forte, mais forte, ate que transforma tudo num branco irreversivel e clarissimo. Brilhante.Clara acorda sobre sua cama na manha seguinte, sentindo tudo e enxergando quase.
Bom, depois de onze meses de blog e algumas semanas sem posts, decidimos pelo fim do Enfins. Os textos deste blog continuarao aqui, se for da vontade dos seus autores.Em nome de todos, obrigado aos que nos visitaram e ainda nos visitam. E, pessoalmente, obrigado aos meus 4 companheiros de blog por dividir esse espaco comigo durante esse tempo.Continuem visitando nossos blogs pessoais. Cuidem-se. Nao vao se perder por ai.E ate mais. Todas nos, hoje, pertencemos ao decimo quarto andar. La embaixo, a parede de marmore decorada com seis grandes e estreitos espelhos. Pelas nossas costas eles refletem as portas daquele elevador antigo e barulhento no qual adentramos com a certeza de ter deixado um ultimo suspiro preso em algum daqueles espelhos. Segundo (quem diabos usa elevador somente para poupar uma subida de um lance de escadas?). Setimo. Decimo quarto. O andar carrega por si so um fastio inenarravel. E a certeza do inicio das duvidas. A fantasia transformada em boicote as nossas realidades, o gelo na espinha movimentando-se de vertebra em vertebra ate que.Decimo quarto, anuncia a ascensorista ansiosa por algo ou alguem que a tire daquele buraco feito de madeira e sustentado por fios de metal que, dia apos dia, subiam e desciam com suas memorias felizes.Saimos. Em uma passada discreta e sorrateira descubro que nao so entrei por uma porta delicada de vidro, como encontro-me na lucida sensacao de ja ter estado aqui. Hoje o Pedro completa 7 meses! *calculo aproximadoAgora eu sinto que ele ja achou a posicao correta, pois os movimentos nao estao mais tao intensos quanto antes. Sinto seus pezinhos no meu estomago e costelas. Nao e a sensacao mais agradavel, mas ainda e muito bom te-lo se mexendo aqui dentro.Estou entrando no oitavo mes de gestacao e o bebe esta na fase final de crescimento. Ele deve estar com 39cm e pesar 1540kg, ganhando 250g por semana. Vou precisar de muita proteina. Na proxima consulta a medica devera solicitar um novo exame de ultra-som. MARAVILHAAAAAAA Vou poder ver o Pedro mais uma vez!A ansiedade aumenta um pouco, pois ele esta pronto para nascer. Espero que ele seja paciente e espere os nove meses. Nessa epoca, com os cinco sentidos formados, a comunicacao mae-filho aumenta. Tenho colocado musicas para ele escutar, conversado e lido em voz alta. Nao sou so eu que converso com minha barriga, qualquer pessoa que chega perto faz isso. As tias, os sobrinhos, a avo, os amigos. E engracadissimo! To muito feliz, principalmente por estar curtindo esse momento juntamente com a comemoracao do nascimento de Jesus. Mestre divino que veio ao mundo para transmitir uma mensagem de amor e paz, Ele tem permitido que eu enxergue a luz encoberta pelos veus mundanos. Tem me dado forca e coragem para enfrentar tantos desafios... Meu Natal nao poderia ser melhor! Entre a 14a e a 26a semana de gestacao os movimentos do bebe comecam a ser percebidos. Mas e a partir da 28a que eles ficam mais fortes e se tornam regulares. Eu estou entrando na 30a semana [Ta chegando! Faltam so 10 semanas]
e o que tenho percebido e que o Pedrinho ta ficando um menino sapeca. Minha barriga ta parecendo a rave de Madagascar [o desenho]. kkkk Sem duvida e o momento mais magico dos nove meses [e mais legal de curtir]. Por enquanto, ele ainda consegue dar combalhotas, se esticar, chutar. Mas daqui a alguns dias ele ficara de ponta cabeca [que e a posicao correta] e permanecera assim ate o parto. Adeus cambalhotas! O terceiro trimestre: um milagre em progresso!O ultimo e mais longo dos trimestres chegou. Tenho experimentado muitas emocoes e comeco a me preparar de fato para a chegada do meu filho. Em breve, ele estara em meus bracos e nao paro de pensar no tipo de mae que desejo ser. Assim como a maioria, o instinto de protecao fala mais alto. Tenho percebido isso desde o comeco, na verdade. Ao andar na rua prefiro imaginar um cordao de isolamento em torno de mim. No onibus entao... Fala serio! Cuidados dobrados. Um tortura ter que passar na roleta. Entre muitos pensamentos, me vem a mente tambem o fato do bebe ter que deixar meu corpo de alguma forma. A familia e os amigos nao param de contar estorias sobre parto e ate no supermercardo tem gente dando conselhos e dicas.Para ajudar a esclarecer as duvidas, resolvi encarar quatro semanas de curso de gestante. Como tem sido bom! Na minha sala todas estao esperando meninos e ja estao no 3o trimestre tambem. La nao aprendemos a amamentar, trocar fralda, limpar o bumbum, .... Nada disso! Nos praticamos atividades fisicas que nos ajudam a ter uma vida diaria mais tranquila, ja que estamos carregando um peso extra. [O corpo sofre!] Contamos com o auxilio de bolas de ginastica de 75cm. Ai... um delicia! Quero uma dessas urgente! No dia em que os pais tiveram que comparecer foi pessimo! Fui so e fiquei olhando todas recebendo massagens e tal. Ate parece que iriam me emprestar o marido pra isso. kkkkkk Tambem temos palestras sobre respiracao e algumas praticas que facilitam o encaixe do bebe na hora do parto. Com tanta dor, nao sei se vou lembrar. Mas valeu assim mesmo.
Perhaps love is like a resting place, a shelter from the stormIt exists to give you comfort, it is there to keep you warmAnd in those times of trouble when you are most aloneThe memory of love will bring you homePerhaps love is like a window, perhaps an open doorIt invites you to come closer, it wants to show you moreAnd even if you lose yourself and don't know what to doThe memory of love will see you throughOh love to some is like a cloud, to some as strong as steelFor some a way of living, for some a way to feelAnd some say love is holding on and some say letting goAnd some say love is everything, and some say they don't knowPerhaps love is like the ocean, full of conflict, full of painLike a fire when it's cold outside, thunder when it rainsIf I should live forever, and all my dreams come trueMy memories of love will be of youSome say love is holding on and some say letting goAnd some say love is everything and some say they don't knowPerhaps love is like the ocean, full of conflict, full of painLike a fire when it's cold outside, thunder when it rainsIf i should live forever, and all my dreams come trueMy memories of love will be of you Composicao: John Denver & Placido Domingo Nao sei quantas almas tenhoAlberto Caeiro (Fernando Pessoa)Nao sei quantas almas tenho.Cada momento mudei.Continuamente me estranho.Nunca me vi nem acabei.De tanto ser, so tenho alma.Quem tem alma nao tem calma.Quem ve e so o que ve,Quem sente nao e quem e,Atento ao que sou e vejo,Torno-me eles e nao eu.Cada meu sonho ou desejoE do que nasce e nao meu.Sou minha propria paisagem;Assisto a minha passagem,Diverso, mobil e so,Nao sei sentir-me onde estou.Por isso, alheio, vou lendoComo paginas, meu ser.O que segue nao prevendo,O que passou a esquecer.Noto a margem do que liO que julguei que senti.Releio e digo : "Fui eu?"Deus sabe, porque o escreveu*********************************** A primavera chegara, mesmo que ninguem mais saiba seu nome, nem acredite no calendario, nem possua jardim para recebe-la. A inclinacao do sol vai marcando outras sombras; e os habitantes da mata, essas criaturas naturais que ainda circulam pelo ar e pelo chao, comecam a preparar sua vida para a primavera que chega....Enquanto ha primavera, esta primavera natural, prestemos atencao ao sussurro dos passarinhos novos, que dao beijinhos para o ar azul. Escutemos estas vozes que andam nas arvores, caminhemos por estas estradas que ainda conservam seus sentimentos antigos: lentamente estao sendo tecidos os manacas roxos e brancos; e a euforbia se vai tornando pulquerrima, em cada coroa vermelha que desdobra. Os casulos brancos das gardenias ainda estao sendo enrolados em redor do perfume. E flores agrestes acordam com suas roupas de chita multicor.Tudo isto para brilhar um instante, apenas, para ser lancado ao vento, por fidelidade a obscura semente, ao que vem, na rotacao da eternidade. Saudemos a primavera, dona da vida e efemera. Cecilia Meireles Uma linda historia de amor ao proximo:http://oimpressionista.wordpress.com/museu-virtual-gentileza/Apagaram tudoPintaram tudo de cinzaA