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em carteira de trabalho. Fonte: http://www.fetaep.org.brTendo como premissas que contratos e condicoes de trabalho regulares, agricultores conscientes, e a observancia da boa procedencia da materia-prima pelas industrias sejam uma realidade, o MPT em conjunto com a Federacao dos Trabalhadores na Agricultura do Estado do Parana (FETAEP) estao empenhados em um projeto de fiscalizacao movel para que as propriedades produtoras da mandioca sejam devidamente fiscalizadas e adequadas as normas trabalhistas. Trata-se de uma forca-tarefa com o intuito de fazer valer o ordenamento juridico trabalhista a este tao castigado setor. Importante salientar-se que por meio deste projeto o Ministerio Publico do Trabalho tem buscado nao apenas zelar pelos interesses sociais e individuais indisponiveis dos trabalhadores rurais da lavoura da mandioca, mas tambem zelar pela propria ordem juridica, como preve o art. 127 da Constituicao Federal. Isto porque nosso ordenamento juridico estabelece os institutos da funcao social do contrato e da responsabilidade social da empresa devem ser observados pelo empresariado, e na cultura da mandioca nao pode ser de outra maneira. Por fim, saliente-se que politica publica nenhuma e ou sera capaz de solucionar problemas sociais por completo. Talvez em uma sociedade ideal, como em Castalia[1], as mazelas sociais pudessem ser solucionadas em sua essencia atraves da burocracia estatal (nos termos de Max Weber). Como vivemos em uma sociedade de homens, e nao de anjos ou de sabios iluminados, devemos fazer consigam, pelo menos, alcancar direitos fundamentais para os cidadaos. Iniciativas como esta, direcionadas aos trabalhadores da mandioca, so tendem a acrescentar a sociedade. Sabemos que existem muitos conflitos no ambito do trabalho especialmente na zona rural, onde prevalecem a informalidade e a desinformacao em muitos casos (nao restringindo-se apenas ao cultivo da mandioca). Entretanto, nao se pode ficar paralisado perante a grandeza do problema, e assim tem trabalhado o MPT, para que pelo menos, esses trabalhadores nao tenham solucoes apenas em sonhos ou porres.[1] Castalia e uma provincia ficticia criada pelo escritor alemao Hermann Hesse, no livro O Jogo das Contas de Vidro. Trata-se de uma especie de republica de academicos extremamente organizada e hierarquizada, um ambiente onde imperava a racionalidade e as pessoas possuiam um amor imanente a sabedoria e ao conhecimento. A unica ocupacao de seus habitantes e o profundo estudo das mais diversas disciplinas, sobretudo matematica e musica. Tambem denominada Provincia Pedagogica e um lar de intelectuais que nao ocupam suas vidas com outra coisa que nao seja o profundo estudo dos temas que escolheram.
Te procurei, e verdade. Te procurei em varios lugares. Nao achei. Nao achei. Nao desisti. Voce sim. Voce desistiu, e o que costumo dizer pra seguir em frente. E eu costumava ouvir voce dizer "Tu desistiu dos teus sonhos, dos teus planos, da tua vida! Tu desistiu de mim!" E nao era verdade. Nao desisti de voce, desisti de mim. Sim, desisti de mim. Ha dias me arrastava porta a fora me perdendo entre ruas, esquinas, predios, pessoas, sorrisos, apertos de mao, abracos e bom dia, boa tarde, boa noite; dorme bem, ate amanha. Nao houve amanha. Nao houve o 'ate'. Nao pra mim.Voce desistiu de mim. Eu ja havia desistido ha muito tempo. Mas voce desistiu de mim como um cachorro que enterra o osso pra nunca mais encontrar. Eu era o osso. E agora eu nao passo de pele, poucos quilos e ossos. Sou um esqueleto caminhando entre os vivos. Um zumbi procurando por alguem vivo - mas sem a necessidade de comer cerebros.Sou mais ou menos um zumbi precisando de um coracao sem achar tal orgao vital. Nao acho e continuo procurando porque sei que vou encontrar. Talvez nao o que eu quero, nao o que eu preciso, mas aquele que precisa ser encontrado. Porque algo sempre esta perdido. Eu estou perdido. Voce me perdeu. Voce esta perdida. Eu te procurei. Eu te procurei. Te procuraria ate cansar, mas estou perdido, entende? E nao me acho. Nao consigo me procurar. Me encontra? Estou por ai; estou em todo lugar, so voce nao ve. E voce nao 'ta aqui; voce nao 'ta nem ai.Ha dias caminhava na chuva, desviando dos carros. Pisando seco no asfalto e aqui dentro eu era um alagamento, desses que param o transito. E aqui fora sou esse corpo caindo do oitavo andar pra dormir na contramao. E sou um acidente, daqueles que atrapalham o trafego. Eu nao sei mais escrever, desculpa. *Desmoronaram as letras e as palavras.Caiu todo o sentimento que eu construi ao longo do tempo. Todo o tempo que eu achei ter contado no relogio. Pilhas fracas, horas repetidas. Sao quantos tempos? Sao quantas horas? Foram quantas horas? Foi quanto tempo? Foi quanto sentimento? Foi muito. Foi todo. Foi pouco. E nada. Um relogio parado. Sem futuro, so com o passado. Resolvi parar no tempo. Resolvi deitar na minha cama com as minhas letras penduradas nas paredes - da mesma forma que um jogador pendura as chuteiras no fim do jogo porque nao venceu. Aceito a derrota. Aceito ser o perdedor. Aceito cair. Eu vivo caindo.*Acabaram todas as cancoes do radio.De novo a culpa e das pilhas. Ou da eletricidade. Talvez das contas que ficaram a pagar. Das memorias que eu nunca irei apagar. Das cancoes que eu nao ouso cantar e nao ouso mais ouvir. Da estacao que so toca a estatica e do trem que nunca vai chegar. Desliguei o radio e nem pensei em ligar a TV - tu tambem nao esta la. Tu nao esta aqui e nao esta nem ai. Aceito a tua falta de estar e a
Olha, desculpa pelo que fiz. Nao, nao desculpa. Me deixa sofrer, diz que a culpa e toda minha e me prende e vai embora. Sim, vai-te embora porque eu nao quero te ver nunca mais porque eu fui culpado e nao quero que voce me desculpe. Nao, nao quero. Quero pagar pelos meus erros assim como pago as contas de agua, de luz e de telefone. Quero deixar as contas vencerem e pagar os juros e ser um perdedor e quero que tu me culpes. E que me de um tapa na cara e diga que eu fui um idiota. Porque no fim eu sou idiota mesmo; e sou idiota desde o comeco. Minto. Eu nao sei onde isso comecou, nao sei ha quanto tempo venho sendo esse idiota que tu conhece ou que conheceu e que nao sabe mais quem sou, pois tu nao me ve mais. Tu nao me ve porque eu me escondo nas esquinas que tu cruza e fico observando voce olhar para os dois lados antes de atravessar a faixa pra nao ser atropelada e eu fico admirado com o jeito que voce desvia dos carros e imagino como eu desviaria meus olhos dos teus, caso tuas jabuticabas me encontrassem parado na esquina. Ai eu pergunto se tu irias continuar atravessando a rua ou se pararia e seria atropelada por um gol vermelho ou um corsa azul e como eu me sentiria culpado sabendo que a culpa de tudo que aconteceu foi minha porque eu te vi naquele segundo andar quando eu subi as escadas marrons do museu para ver quadros que nunca entendi e que tentei te explicar pra mostrar que eu era um cara legal. Desculpa guria, mas seria melhor se nao tivessemos cruzados olhares, bracos e linguas e continuassemos a cruzar as esquinas olhando para outros olhos e para outros lados para evitar toda essa desgraca de estar preso dentro de ti e de nao saber o que os quadros significam. "E as outras? Cade as outras? Quando virao as outras? Elas virao? Eu espero, juro! Espero quieto, prometo! Elas virao, certo? Eu fico aqui em silencio na espera delas, prometo ficar em silencio quando elas voltarem." A parede do meu quarto e azul. Ja era assim quando cheguei na casa. Um azul claro que lembra o ceu. Mas o ceu la fora nao e azul, nao agora; agora ele e o ceu da noite. Mesmo com a escuridao la de fora, aqui dentro do meu quarto ainda continua azul - como se o Sol estivesse no teto clareando todo meu recanto. Mas nao ha sol agora; e nao havia sol durante a tarde - as cortinas estavam fechadas e a escuridao pairava aqui nas paredes azuis do meu quarto fechado; as vezes parece que o Sol se esconde mim. Eu olho pro azul e espero. Eu olho e sinto que sempre ha algo a ser esperado, mesmo que a cor da esperanca seja verde. Verde nao e uma cor bonita. Azul tambem nao - azul e triste. Blue. Blue. Blue. Eu olho pro
azul, penso no verde e em como o verde e feio e em como la fora esta escuro e em como esta tarde e penso em mim, esperando por aquilo que nao sei se vira porque eu nao sei que horas sao e nao sei ha quanto tempo estou esperando por essas visitas.Visitas que nao avisam, que nao mandam noticias, que nao deixaram endereco nem numero de telefone. Visitas que eu nao ouso chamar o nome pois alguns momentos acho que nunca disseram. Sao apenas visitas que aparecem e vao e vem e eu nem sei de onde vieram e pra onde foram. Essas visitas, antigamente, eram frequentes. Eu sentava na minha cama e esperava e elas entravam pela porta sem bater, sem avisar, sem fazer barulho e derepente eu sentia-as acariciando meu rosto, fechando meu olhos, se esparamando na minha cama e salgando meus labios. E como se ouvisse no silencio elas dizendo "tudo bem, vai passar" e eu sentia que as coisas passavam e que o azul do meu quarto ficava mais belo e mais claro, quase branco. Eram tardes e noites longas. Nos abracavamos e nos entregavamos aos problemas como se estrega um doce a uma crianca. Nos entregavamos e de repente o tempo ja nao existia mais e nada tinha importancia. Importante eram os abracos na minha cama e o branco das paredes do meu quarto que, aos poucos, iam escurecendo enquanto eu ia fechando os olhos. Escuridao - adormecido. Quando acordava meu quarto ja era novamente de um triste azul e a porta ja estava fechada e elas ja haviam ido embora. Ai eu sento, como estou sentado agora, e espero que elas voltem. Nao sei ha quanto tempo estou aqui sentado olhando o azul e esperando que elas abram a porta com brutalidade e me abracem de maneira selvagem e que me levem junto quando forem embora para que eu viva pra sempre com elas e esqueca essa angustia de esperar o incerto. Mas agora elas nao vem. Nao sei o que fazer. Nao sei pra onde olhar. Nao sei chamar o nome delas - nunca pedi. Nao sei o que esperar. Fecho os olhos e espero e comeco a solucar um choro calmo e infantil e, de repente, elas estao comigo novamente. Naqueles abracos e carinhos repetidos ate eu cair no sono e acordar sozinho no meu quarto azul escuro sem ninguem alem da espera.Levanto da cama e sou leve, sou suave; sou um corpo vazio a caminhar ate as cortinas. Minhas maos lutam contra a gravidade para abrir as cortinas e abrir um Sol amarelo que deixei escondido fora do meu quarto. Um sol amarelo. Umas paredes azuis. Uma espera verde. A bandeira do Brasil. Eu dou risada alto, rindo amarelo. Abro as janelas e o ar me bate na cara como se fosse um tapa e eu nao sinto dor. Nao ha dor. Ha a suavidade desse tapa imaginado no ar. De cotovelos na janela eu olho pro ceu que tambem e azul e entendo que e so uma extensao do meu quarto,
que ha espera em todo lugar. Entao eu sento na janela com meus pes pra fora e espero. E o dia e tao lindo, com um azul claro que lembram as paredes do meu quarto. Eu sou tao azul. Blue. Blue. Blue.
"A felicidade esta nas esquinas. Sentada no chao, esperando o amor."E pedir muito? E tanto assim e tu nao pode dividir comigo? Nao sei. Ou sei. Tu sabe? Desconfio que seja egoismo teu nao querer dividir comigo. Desconfio que tu tem tao pouco e tem medo de ficar sem. Mas eu sei o quao cheia voce esta. Eu consigo ver dentro de ti. Vejo no teu caminhar torto, causado pelo excesso de peso no lado esquerdo, sem equilibrio. Te vi caminhando pela calcada, arrastando-se com um caminhar doido. Te olhei profundamente, e mendigando baixinho, como quem nao quer nada, pedi "tem algum amor pra me dar?" Voce nem colocou a mao no bolso pra disfarcar: "nao tenho nada."Nunca pedi muito, so quero o suficiente pra ser feliz. Divido teu amor contigo e te devolvo quando tu precisar, e ate te daria do meu amor, mas isso me falta. Carreguei o mesmo peso que voce, mas eu me doei de mais. Era tanto peso que mal conseguia caminhar. Pensei que tirando esse peso de mim ficaria leve e livre. E fiquei. Fiquei tao leve e tao livre que estou sempre aereo nao conseguindo mais parar em pe no chao e, apesar de ser aereo, eu nao aprendi a voar; vivo caindo em todo lugar; jogado no chao, sentando em qualquer banco, te procurando em qualquer praca. Ando por ai mendigando teu amor e nem recebo esmola.Tu vive dizendo nao ter muito pra dar, mas tu nao percebeu que ganhou na loteria? Dentro do teu peito ha o bilhete premiado. Egoismo teu querer so pra si. Faz alguma coisa, gasta com uma risada nova, com outro alguem. Nao deixa acumular - teu peito pode estourar assim. E se nao quiser gastar todo teu amor de uma vez, me da uma esmola de vez em quando, eu nao sou de pedir muito. So um pouco de vez em quando, quero juntar o suficiente pra poder comprar uma felicidade que so o amor pode pagar. Me diz como eu posso seguir em frente, acreditando em um futuro planejado que nao passa das sobras de um passado destruido? Nao tem como construir um predio no lugar de outro, que acabou de cair, sem limpar os escombros deixados pelo desabamento. Ou tem?O desabamento de uma construcao pode ser resultado de uma serie de coisas; passando por desastres naturais ate por destruicoes programadas por explosivos. No fim, o estrago e quase o mesmo; o que muda e o numero de feridos.A primeira situacao, inesperada, pode machucar todas as pessoas envolvidas com a obra - moradores, trabalhadores, visitantes, blablabla. Um terremoto, um furacao, uma tempestade muito forte. Desastres naturias. Nesse momento e quando tu esta dentro e ve tudo tudo desmorando sem ter o que fazer, tentando fugir o mais rapido possivel pra nao vir ao chao com todas paredes, janelas, portas, tetos e afins. Acontece rapido demais. E voce cai. Existe a possibilidade de tu sair com vida e existe a possibilidade de ninguem te encontrar. Tu fica perdido no meio de tanta destruicao.A segunda situacao, programada, elaborada e
avisada - com ou sem antecedencia -, traz um baque maior por ter que abandonar o lar com certa urgencia. Guardar todos os moveis e demais objetos pessoais e deixar tua zona de conforto sabendo que em pouco tempo isso nao vai mais existir. Deixar algo pra tras sabendo que ha outra pessoa derrubando tudo que tu construiu. Procurar um novo lugar, um novo comeco.Mas a minha situacao foi diferente. Meu predio, velho, estava caindo aos poucos e nao iria demorar muito para receber o aviso de despejo com a noticia de que bombas seriam colocadas pra evitar a queda causada por estruturas fracas. Porem, nao deu tempo de receber o aviso nem tempo de alguma forca da natureza se manifestar, ele veio ao chao naturalmente, cansado, fraco, gasto pelo tempo. Era um dia normal, calmo, com um ceu azul e bonito, e eu estava caminhando pelas ruas. Nao pude fazer nada. Nao vi como aconteceu, nao escutei, nao senti. Nao deu tempo de pensar em guardar algo, de sentar no sofa por uma ultima vez, de lavar a louca e a roupa suja. Essas coisas nao duram muito tempo, e o que fico repetindo para mim. Predios sao descartaveis. Vidas sao descartaveis. Memorias sao descartaveis. Cartas sao descartaveis. Nada e descartavel. Tudo e apenas uma carta fora do baralho. Embaralhe. De as cartas. Descarte-as.Agora tenho a opcao de tentar procurar algo que esteja intacto ou jogar os escombros fora ou simplismente contruir um muro ao redor e esquecer o que havia ali - guardar as cartas e esquecer que ja fui um perdedor no meu proprio jogo. Me diz, como eu posso seguir em frente se nao tenho para onde ir nem onde ficar? Em alguns momentos gostaria tanto de seguir com o meu passado; de ter me deixado pra tras. De ter caido junto. Quem sabe alguem resolvesse me erguer novamente e construir um novo eu. As vezes acho que sou apenas escombros de um futuro que nunca vai existir.
"E ai, cara?"Foi isso. Eu tava la, sentado no canto, quieto, rindo baixo, sozinho e ele disse assim: "e ai, o que vai ser, hein?" e eu nao soube o que responder. Pedido simples; resposta curta: uma cerveja. Mas eu nao soube dizer. Ele repetiu e fiquei olhando perdidamente; por algum momento jurei reconhecer um velho amor na mesa ao lado. Momentos sao rapidos demais e o amor tem que ser sempre novo. Olhei novamente pro garcom e fiz o pedido; demorou pouco tempo para trazer. Calmamente serviu meio copo e assim que a garrafa fez barulho ao ser solta na minha mesa, tomei o primeiro gole.Depois de varios goles e varias garrafas fiquei observando as coisas ao meu redor. As outras pessoas fumando, bebendo. Caindo ao entrar - ja bebadas - ou sair - mais bebadas do que entraram. Fiquei procurando o meu lugar no meio daquilo tudo. Nao encontrei. Pensei no amor - velho e novo -, de forma estranha. Pensei no amor dentro de uma garrafa navegando por um mar imenso esperando ser encontrado por algum pirata ou um alguem qualquer em uma praia do outro lado do mundo. Pensei em como seria mais dificil, estranho e impossivel estar procurando um bau cheio de tesouros ou andando na praia em qualquer praia e achar uma garrafa com um bilhete e entao se apaixonar. Assim, coisa idiota.Desconsiderei toda a ideia de amar e navegar num mar incerto e tomei outro gole de outra garrafa que o garcom me trouxe, sem amor. Sem perceber eu ja estava a deriva. Procurei uma saida, o amor nao tem. Procurei por terra, estava no meio do oceano. De repente sou um bilhete dentro de uma garrafa; esperando um alguem qualquer me encontrar."Voce quer ir para a beira do mar? Eu nao estou tentando dizer que todos querem ir; mas eu me apaixonei na beira do mar."##O texto tem varias referencias. Mas a base de tudo e Seaside da The Kooks e A Deriva da Supercombo.1/2. Fui fazer compras ontem. Fui ao shopping comprar alguma roupa, ou algo assim, pra tentar me sentir melhor. Algo novo, algo que voce nao conhecesse algo que fizesse voce me olhar e pensar algo como "ei, sera que isso e novo?" ou qualquer coisa pra deixar voce na duvida de nao ter nunca notado ou de nao lembrar mesmo da minha roupa nova - que, de fato, tu nunca viu. "Sim, isso e algo novo, nao e?". Algo pra me esconder de voce; algo pra esconder quem fui e quem sou e ser alguem que tu nao conhece e quem eu nao conheco, pois ja uso algo novo pra ser outra pessoa. Fui fazer compras com esse pensamento. Mas eu nao te vejo mais e nao te verei mais e assim voce nao vai ver minha roupa nova nem sabera que ha um eu escondido dentro de mim. Nao comprei nada. Nao consegui. Nao sei ser diferente do que fui, do que sou e do que sempre serei. Nao sei usar mascaras. Nao sei dancar na tua festa, mas
Primeiro tapa:Digo que mereci, estou convencido disso agora. Foi preciso. Aconteceu de maneira rapida, nem esperava, nem percebi o motivo de primeira hora e de repente, o baque: meu lado esquerdo do rosto queimando em uma furia que nao era minha; doendo em um vermelho escuro. Doeu e passou. Virei o rosto, segui em frente.Segundo tapa:Esse ja me confunde. Nao sei o motivo e nao quero saber, apesar de nao ter sido a dor fisica a que me machucou, mas a dor emocional que me doeu; essa me derrubou no chao e por algum tempo fiquei ali, me doendo e me sentindo. Dessa vez nao seria tao facil como virar o rosto e seguir; dessa vez, tinha que me levantar e encarar olhos negros e, ai entao, poder seguir em frente sem olhar pra tras. Doeu mais que o primeiro, mas passou. Segui em frente.Terceiro tapa:Nao ha duvida: mereci tal dor. Acontece que nao fui eu quem recebeu o tapa - fisico ou emocional. Eu fui o portador da acao que doeu em outra pessoa. Por duas vezes senti como e ser machucado e ter que seguir em frente sozinho. Agora, machucando outra pessoa, sem saber exatamente o motivo, eu sinto como e dolorido dar um tapa e acertar a si mesmo; como e dolorido machucar e ser deixado pra tras. Doeu e foi embora. Eu fiquei com a dor que e minha - diria ate que e minha 'por direito', mas essas coisas envolvem muito mais o lado esquerdo. Sigo em frente com a cara virada pra tras, nao quero levar outro tapa do futuro. ENTREVISTA COM O PROFESSOR de Matematica, Quimica e Fisica NELSON BACCARO (Cientista do conhecimento artificial e do natural). Transcricao de Programa Racional na Radio Morada do Sol - Sao Paulo.Sobre experiencia feita na India com um guru. E esse guru atraves de concentracao mental alcancou a posicao de nirvana ou estado de graca e entao o medico tirou-lhe das veias um pouquinho de sangue. Esse sangue foi examinado ao microscopio e revelou uma substancia fosforescente que ate hoje os cientistas nao souberam explicar; mas que e a responsavel pela inibicao de certas doencas, pela imunizacao contra certas doencas. Levando o caso mais profundamente entao eles verificaram que o que ocorreu foi o seguinte: quando o guru colocou-se na posicao de nirvana, ele liberou do coccix uma energia chamada Kundalini. E uma energia eletro-magnetica, que lhe percorreu a coluna vertebral e essa energia tocou de leve a glandula pineal. Entao veja so, tocando de leve ela produziu todo esse efeito.Mas atraves da leitura dos Livros de Energia Racional qualquer um lendo, relendo, estudando; vai sensibilizar essa glandula, vai desenvolve-la; vai com o tempo desmaterializa-la, porque na verdade essa glandula pineal e aquela energia que nos fomos: Racional, pura, limpa e perfeita, que esta materializada sob a forma de maquina do raciocinio e quando essa energia Racional invadir o corpo humano da pessoa atraves do estudo da CULTURA RACIONAL ela vai atingir a verdadeira IMUNIZACAO RACIONAL contra as doencas todas. A CULTURA RACIONAL desenvolve a glandula pineal atraves
da leitura, atraves do estudo, independente do grau cultural do individuo, e tambem nao depende do estado fisico, pois certas pessoas como mudo, surdo, cego e analfabetos podem perfeitamente desenvolver a glandula pineal apenas folheando o Livro (segundo a ciencia e chamada de visao der mo otica). Nao depende de sexo, cor, raca e nem nada; nao ha nenhuma discriminacao. Basta apenas pegar o Livro, ler, reler, estudar ou para os incapacitados folhear o livro que terao a assistencia do Mundo Invisivel Superior e o desenvolvimento da glandula pineal.A glandula pineal e o tudo da vida e e a dona da vida. Ela e a materializacao de um Habitante do MUNDO RACIONAL que esta aqui na terra materializado em forma de maquina do raciocinio e chegou agora o momento dele retornar. Por isso que CULTURA RACIONAL E O CONHECIMENTO DE RETORNO DA HUMANIDADE AO SEU VERDADEIRO MUNDO DE ORIGEM Existe o raciocinio logico, cientifico ou religioso que nao tem nada a ver com a glandula pineal, pois, esta ainda no campo do pensamento e imaginacao (energia eletrica e magnetica) e, portanto, correspondente ao campo das experiencias ou cerca de 10% da mente.A chave de ligacao do ser humano: nos simplesmente abrimos as portas para a ligacao ao Mundo Superior. De resto e a Natureza quem trabalha de uma forma bem natural. Abrir o campo da 3a visao e ter contato com nossos Irmaos de origem e o nosso Mundo de Origem, e, ai sim, em vida voce vai ter a condicao de saber que esta salvo e consciente de tudo. Percepcao intensiva de todos os seres e de todas as formas de vida passando a conhecer naturalmente todos os conceitos de base, logica, causa e efeito. A glandula pineal e um HABITANTE DO MUNDO RACIONAL, a "CAUSA" da vida do animal de origem Racional.A comunidade cientifica em geral julga esta glandula, como uma glandula paralisada. No "IPT" fizeram uma experiencia com as energias eletricas e magneticas, colocando terminais na cabeca de certos individuos e verificaram que a glandula pineal nao responde a energia eletrica e nem tao pouco a energia magnetica e eles ficaram extasiados de como uma parte do corpo humano, nao responde as duas energias. E, no entanto, a resposta ela da quando a pessoa a desenvolve atraves da ENERGIA RACIONAL que e captavel pelo estudo de CULTURA RACIONAL nos LIVROS UNIVERSOS EM DESENCANTO.
entre os tecidos e os orgaos de todo o organismo. A pineal e sua area anatomica e o elo de nutricao e de comunicacao pela sua sensibilidade na coordenacao e no comportamento das relacoes no mundo em que vivemos constituindo o centro da razao e o centro do raciocinio. Conforme disse Descartes, a glandula pineal e a antena mais fina e alta do sistema nervoso. A nossa central eletrica e a sede da alma.