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familia.Pra mim e um momento do ano em que tudo se renova. A gente se enche de esperanca, deseja o melhor uns aos outros e, ainda que alguns achem isso falsidade, eu acredito no poder das boas energias e ainda que tenhamos problemas uns com os outros no decorrer do ano, no natal parece que as diferencas somem, enfim, me sinto sempre abencoada.Desde que meu pai saiu de casa, mesmo com tudo isso que falei acima, pra mim falta algo e eu sinto a falta dele com a gente. Mas sei que ele esta feliz, com saude entao so peco que as pessoas que estejam com ele na noite de Natal possam ama-lo da mesma forma sincera que eu o amo e que ele se sinta abencoado tambem.Mas esse ano em especifico esta muito dificil pra mim. Eu nao enfeitei a casa, os presentes que tenho por aqui foram comprados ha meses entao nem todos ganharam mimos esse ano e eu nao estou com o clima de felicidade de sempre.Estou triste! Tenho chorado a toa e me sinto sem forcas e sem esperancas.Acho que i ano foi muito dificil, muito tenso. Comecou brilhante e esta acabando duro demais. E tanta decepcao pra tao pouco tempo que nao aguentei.Entao ca estou, pedindo que a noite de Natal me renove, me transforme e me traga de volta o brilho.Desejo a voces meus amigos que Deus esteja com voces e que cada um possa sentir Seu amor nessa noite de Natal.Feliz Natal meus amigos!
Afffffff como ta empoeirado esse blog!!!E eu, uma bela blogueira de merda kkkkkkNa verdade quero muito retomar meu velho diario, mas a falta de rotina me deixou enferrujada nesta tarefa.Vou tentar! One more time...Sobre o titulo do post, so um desabafo de uma gastrogata. Essa vida de operada nao tem sido muito facil nos ultimos tempos.A bola da vez: dumping tardio.Hora passo mal pq ingeri algum alimento que sobe a taxa de acucar no sangue (e nem sempre foi alimentacao errada, acreditem). Hora o mal estar vem pq falta acucar e tenho a sensacao que vou cair dura e assim ficar.Loucura TOTAL.Sabado tem exame... tem 2 meses que o medico pediu mas meu convenio excelente conta com uma estrutura muito boa para endoscopia e afins entao so me restou aguardar... kkkkkUma boa noite de sono a todos! Ultimos dias desse ano, 2015 chegando junto e com ele minha torcida pelo melhor, meu desejo de guardar os acontecimentos desse ano na caixinha de "aprendizados da vida" e seguir em frente, porque foi/esta sendo dificil superar o "porque comigo".Comecei o ano muuuuuito feliz.No campo pessoal, os planos eram de aumentar a familia. Depois de muita conversa e de superados os medos, o pos operatorio da vesicula e diante do cenario favoravel no trabalho, achamos que era nossa hora de realizar o sonho de ter um bebe.Na fazenda com nossa sobrinha Luara nos ultimos dias de 2013Independente de ter um filho, o desejo de prosperar no trabalho, de ter uma renda melhor, se mantinha latente pra mim. Eu nao vivo sem meu trabalho, amo minha profissao e sou dedicada e focada o suficiente pra aguentar o tranco rsrsrs. E tambem tenho a vantagem de ter mae em casa comigo e marido super fofo e com disponibilidade de horario entao, dava pra ter tudo, certo?Parte da minha familia GPANos planos dava sim. Mas na real... senta la Claudia!Comecou a mudar o curso quando uma promocao que eu esperava muito, pra qual me dediquei a conquistar nao aconteceu. A frustracao e talvez a falta de humildade, porque nao sou perfeita, me fizeram acreditar que nao era reconhecida o quanto merecia, que nao valia a pena o stress e ate algumas postergacoes que fiz em 2013 na vida pessoal. Depois passei a pensar que estava fazendo tudo errado, que nao era boa o suficiente ate que ouvi em uma reuniao que o problema nao era eu e sim uma questao de encaixar as pessoas. Enfim, sabe papo de namorado qdo quer terminar e fala que o problema nao e voce, que ele e o cara errado? Mais ou menos por ai.E, desculpa, mas eu nao estava errada, eu era boa e estava pronta pro cargo. A parte que me trouxe a tristeza? A pessoa promovida nao estava pronta, tanto que foi desligada em poucos meses.E ai tomei uma decisao que mudou minha vida. Aceitei a proposta de uma empresa que estava me sondando ha tempos e fui em busca de felicidade profissional de novo. Nao queria que meu descontentamento interferisse na vida profissional que havia trilhado naquela empresa
que um dia foi meu sonho, e pra qual eu pretendo voltar um dia, porque nao.Nao foi facil mudar. De novo precisaria adiar a maternidade e marido nao gostou nao. Tambem sabia que iria viajar bastante e isso doia no coracao. Mas mesmo assim, arrumei minhas malinhas, literalmente, e la fui eu.Fizemos uma viagem relampago a Maceio, uma ferias de 1 semana e foi o ponto forte do ano. Eu estava tao depressiva e emotiva que chorava por qualquer coisa nos 2 primeiros dias: olha a lua, buaaaa; o sapinho, buaaaa; o bebe correndo, buaaaa. Hoje damos risada da situacao. Foram dias maravilhosos e de muito amor envolvido. Lua de mel total kkkkkNo paraiso! Chegando ao novo trabalho, comecou o desafio. Fui trabalhar numa area em que nao tinha experiencia e na qual tinha muito desejo de atuar. E em pouco tempo fui convidada a gerenciar a carteira de maior peso no departamento o que pra mim era um orgulho, um reconhecimento.Era copa, o pais em festa e eu rodando por ele rsrsrs. Fiquei quase um mes fora, trabalhando pesado em visita as lojas e ao cd da empresa, que nao tem lojas em sp,por isso tantas viagens. Chorei feito crianca. Tinha conhecido pessoas bacanas e nao estava la 100% sozinha mas so conseguia pensar no Abraco do marido. O Skype era nosso melhor amigo e eu percebi que a tal felicidade que eu tinha ido buscar nao estava facil de encontrar.Na semana em que estive em Joinville, trabalhando, acontecia o famoso Festival de Danca, um grande sonho pra mim. Pena que essa foto foi o mais perto que cheguei de tudo rsrsrsrsNuma dessas noites de chororo, do nada olhei pro marido (no Skype rsrsrs) e falei: amor, PRECISO comer uma pizza de mussarela. E fui, mesmo sozinha pq a vontade era daquelas de salivar hehehe. Comi um pedaco, pedi pra embrulhar o resto, tomei meu cafe e voltei. E ai a tortura comecou pq vomitei Ate minha alma, sozinha naquele quarto de hotel. Eu nao tinha forcas pra ir da cama ao vaso, isso pq o espaco era pequeno (quarto ibis, manja, parece cabine de navio de tao pequeno).Meu voo ia sair no dia seguinte e eu so pensava que tinha que estar melhor.Vim pra casa durante um jogo do Brasil. Lembro que o voo estava ate vazio, e eu consegui ele por milhas Ate baratas tudo pq era dia de jogo.Em casa, marido e mae me esperavam cheios de amor e cuidados e eu continuava vomitando a toa.Dai marido fez a pergunta que eu nao tinha me atentado: ja desceu pra voce?Nao, nao tinha descido. Eu tinha tido uma borra no comeco da viagem e depois uns 2 dias antes de comecar passar mal entao achei que estava tudo Ok. Fui pro banho e percebi que os seios estavam doloridos.Comprei um teste de gravidez, fiz e desci pra jantar. Esqueci do trem, tamanha a certeza que eu tinha do negativo. Estavamos nos prevenindo desde que mudei de emprego.Quando voltei pro quarto e vi as 2 linhas la, quase morri. Mas
a segunda linha estava muuuuuito clara e como tinha passado um tempo fiquei na duvida.Corremos na farmacia e comprei mais 2 testes, de marcas diferentes e pow: positivo.Mandei pra minha prima por WhatsApp uma foto e ela, expert no assunto, confirmou o positivo.E era isso, estavamos gravidos.No dia seguinte fui ao go e ele pediu um beta e outros exames. Viu os testes, examinou e me deu os parabens. Eu nao acreditava. Era um sonho. Mas e meu emprego?3 dias depois, com o beta positivo e os outros exames marcados, acordei com muita colica. Coisa fora do normal. E o temido sangramento. Corri pro ps de uma maternidade e nos exames nao se via feto. Pelas contas do medico eu estava com 7 semanas.O saco gestacional estava la entao nao dava pra confirmar o aborto.Que sofrimento gente. Descobrir o bebe e ja logo tomar essa invertida.Fiquei 10 dias em repouso relativo, pq nao quis deixar de trabalhar e depois desse prazo voltamos a maternidade e o aborto havia sido completo.Foi o dia mais triste das nossas vidas. Choramos muito e ate hoje me pego pensando nos detalhes, se nao foi imaginacao da minha cabeca... Como nao percebi ele aqui dentro de mim?Nosso anjinho iria nascer em 12/03/15... Mas Deus sabe o que faz.Viajei de novo, e de novo, e de novo Ate que um dia eu e mais 13 pessoas do departamento fomos chamados pra uma reuniao e... Fomos demitidos!Um corte. A empresa precisava desligar 20% da equipe e nos fomos os escolhidos. Praticamente um gerente e um assistente de cada area. Chorei de novo, muito.Desempregada, sem direito a quase nada pelo pouco tempo de empresa e sem nenhuma palavra do meu diretor, que estava viajando e nao se deu ao trabalho de uma ligacao.A unica palavra amiga? Um pedido de desculpas vindo da diretora de rh, a mesma que insistiu por meses para que eu fosse trabalhar com eles.E agora ca estou, mais gordinha, sem um filho, sem dinheiro ou sequer um emprego bacana como havia planejado.Entao, pra 2015 nao tenho planos, so desejos. E deixa Deus tracar tudo sozinho pq ele manda melhor que eu nesse lance de escrever o destino.Feliz 2015 a todos e prosperidade pra nos!
Quando comecei a cair na real (sim, so comecei, o processo e diario) tomei como diretriz principal que precisava me mexer, fazer qualquer coisa pra sair da condicao de sedentaria.E o fato de comecar por esse ponto e que dos meus males esse e o maior.Ser sedentario e o mal do seculo eu acho. E qualquer atividade que fazemos nos tira desta nomenclatura, ate o simples fato de fazer uma faxina em casa, ir ao supermercado, cuidar do jardim... desde que isso seja uma rotina semanal, com alguma atividade diaria.Agora, vamos falar a verdade, pra faxinar a maioria tem diarista, jardins sao cada dia mais raros e pra ir ao mercado, o carro e quase lei ne. Confesso que morro de preguica de academia. Detesto musculacao e a unica coisa que me anima por la e a corrida e as aulinhas de combat, shbam, zumba...Quando crianca, a pratica de atividades fisicas era extremamente incentivada pela minha mae. Gostava de praticar danca, fui bailarina por muitos anos. Tambem fazia natacao, hidroginastica e ate musculacao, ainda que forcosamente. Mas com o tempo o dia a dia foi ficando corrido, mamis ja nao comandava mais minha rotina e eu abandonei.Vira e mexe eu me matriculo em alguma academia, faco alguma aula de danca, ate tento... mas nao levo em frente.Masssss, precisava comecar por alguma atividade. Pensei na Smart Fit, uma rede de academias a precos populares e com equipamentos top (algumas unidades tem ate as aulas que eu gosto) mas perdi o emprego e nao posso gastar nada nesse momento com academia.Dai comecei seguir varios perfis interessantes no Instagram e Facebook sobre atividades fisicas, alimentacao, personal trainer e encontrei a Lana PersonalEla tem um programa de treino muito simples, que acabou me motivando muito. Consiste basicamente em praticar algum exercicio aerobico durante 1h todos os dias da semana, sem descanso, pelo menos no primeiro mes. Ela diz que se conseguimos enfrentar esse primeiro mes o corpo se habitua a atividade fisica e depois fica facil encarar outros exercicios, outros programas. Inclusive sei que ela faz programas especificos para alunos ate a distancia, mas infelizmente nao posso pagar agora entao sigo com as dicas gratuitas rsrsrsDeem uma olhada nos resultados do que ela chama de #missaoSuperLana pra ver se voces nao se encantam tambem kkkkkk E so procurar a #ResultadosLana no Instagram.E assim estamos indo, eu e marido porque um e motivacao para o outro. Temos esteira em casa e, desempregada, tenho tempo de ir ao parque. Caminhada e um excelente exercicio e em breve estaremos correndo de novo.Alem disso, seguindo instagram de outros personais e de algumas "it girls fitness" como Gabriela Pugliesi, Carol Buffara e etc, percebi que podia encontrar algum exercicio que gostasse sem precisar ser na academia. Comecei buscar no YouTube e encontrei varias aulas muito bacanas e tenho feito quase diariamente alguma diferente. (Sempre coloco o link na pagina no Facebook, ja viram? Se nao, clica aqui pra ter uma ideia)E assim estamos indo, com motivacao total. Facil nao esta sendo... tem dias em que nao tenho a menor vontade de
treinar, mas faco alguma aula mesmo assim.Agora hoje o bicho ta pegando. Primeiro dia de ciclo e uma colica muito forte, me rendi ao sofa. Mas amanha tudo continua.E a balanca ja comecou a se mexer, uhuuuuuu!Mas isso fica pro proximo post.Beijos lights!
Vamos comecar pelo comeco, rsrsrsrs.Voces devem estar se perguntando porque eu decidi voltar pro meu "diario bloguistico" e fazer uma pagina no Facebook, e ficar falando sobre amor proprio.A real e que eu engordei! Foram 6kgs no ultimo ano...Pra maioria das pessoas isso nem e muito; pra mim, e aproximadamente 10% do meu peso atual e coincidentemente, quase 10% do peso que eliminei.E foi por isso que decidi voltar a escrever; tendo esse compromisso publico sei que ficarei envergonhada em desistir, em nao fazer direito. Ja fiz isso no meio deste ano, dai cai num buraco e como ja devem prever, falhei!E eu parei pra pensar que tanto sacrificio e ate sofrimento pos cirurgia bariatrica devem ser respeitados, concordam?Relembrando, fiz a reducao em junho de 2010 pesando 107kg. Inicialmente eliminei 38kgs e estacionei nos 69kg. Dai voltei a trabalhar fora, mudei a rotina alimentar e em 6 meses de trabalho, sem nenhum esforco adicional (dieta ou exercicios) cheguei aos 60.Ai peguei gosto e queria meus sonhados 55kg. E os alcancei, em meados de junho do ano passado, 55,7kg.E foi a maior felicidade! Olha que corpinho esbelto rsrsrsrsO que eu fiz para atingir o objetivo? Em abril/13 precisei tirar a vesicula e voltei a fazer dieta logo em seguida, durante o processo de recuperacao. Tambem estava treinando comdedicacao para a maratona de revezamento do Pao de Acucar, meus primeiros 4km em competicao (confesso que por enquanto, os unicos #fail).Entao, sem misterios, o resultado veio com tudo e foi uma fase maraaaa.Massssss, durou pouco. Meu corpo estabilizou em 56,5kg. E pra mim estava oootemo.So que trabalhava com alimentos e fim de ano era sempre um desafio porque o cardapio de natal era todo testado pela minha equipe, coisa muito gostosa, rs. Sem contar nas visitas a restaurantes bacanudos, pra conhecer trabalhos de chefs famosos e ate prospectar novos clientes. E ai passei o natal e ano novo com 58kg... e triste pela barriguinha saliente.Mudei de emprego e depois de alguns percalcos, estou aqui, com 61,7kg, e sobrepeso.Vejam a barriguinha saliente que tanto incomoda :-(E e isso... Como costuma dizer mamis, o que nao tem remedio remediado esta. Nao da pra ficar aqui chorando no sofa enquanto vejo tanta gente em situacao mais dificil correndo atras do prejuizo. Comecei por cuidar de mim e tem resolvido em outros ambitos pq criei coragem pra reagir. Mas isso e assunto para outro post rsrsrsrs.Bjs queridas e queridos! OiiiiiDemorei mas voltei rsrsrsrsSabado foi dia de festa aqui no blog. Completamos 6 anos de casamento na igreja, nossas Bodas de Acucar. O acucar representa o amor e significa o doce sabor da vida conjugal, de ver no outro o reflexo de si mesmo, o companheirismo, a cumplicidade e os momentos bons.Esse ano nao deu pra viajar entao saimos pra jantar no sabado e ontem fomos dormir fora. E foi bem gostoso tambem! De presente ganhei um charm novo para minha pandora, lindo de viver!Em seis anos so posso agradecer. Claro que temos momentos dificeis, brigamos, somos o Eduardo e a Monica lembram? (Legiao Urbana, lembram?).Mas eu agradeco a Deus
por ter trazido o Ed ate mim, por nos permitir estar juntos, porque ele e o melhor marido que eu poderia ter encontrado.Ontem conversando com uma amiga, relembrando nossa juventude, ela me disse que sente saudades. Tambem sinto... confesso! Saudades de ser so eu, de fazer so o que eu quero, de nao dividir nada, nem o controle remoto da TV.Mas dai, quem iria fazer o melhor cafe do mundo, a cocega mais chata de todas, quem brincaria com meu cachorro como se nao houvesse amanha, quem me daria o melhor beijo de boa noite que ja ganhei?Entao, entre erros e acertos, somos felizes. E como ja citei aqui outras vezes, o Ed me ajusta, me faz melhor, me fez o eu de hoje.Agora vamos a parte fitness do fim de semana? Teve aerobica e no jantar de sabado rolou risoto de rucula (eu detesto tudo que e verde, mas estou tentando, juro).Uma semana iluminada pra todos.
GenteeeeeEsse blog muda de assunto igual eu mudo de calcinha ne?Falem a verdade kkkkMas e que e como eu disse, ele fala da minha vida, e meu diario.Entao em breve ja aviso que ele pode mudar de novo... ou pelo menos passar a falar com mais frequencia de assunto novo.Misteeeeeeerio!!!!!!!!!!!!!!!!!Fui! Um belo dia voce comeca a perceber que aquela calca perfeita ta justa demais, que as mangas das camisas estao te segurando e que a barriga esta marcado em quase todo o guarda roupa.Pipipi Pipipi, acende a luz vermelha, decide subir na balanca e tem a triste confirmacao: voce engordou.Ja e triste assim, da maneira mais simples. Pra um gastroplastizado,acredite, e um pouco mais frustrante.Passada a fase do "Porque comigo? Eu nao mereco! Nao acredito!" voce sai da pose de vitima e corre em busca do real motivo certo?Sim, foi isso que eu fiz. Fui correr atras dos motivos pra saber o que podia fazer pra me ajudar, pra me manter na linha.Primeiro motivo: a lua de mel com a cirurgia acabou. Sim gente, ela existe, e maravilhosa, mas acaba qdo voce menos esperava. E dai nao basta mais ficar na mesmisse. O corpo ja se acostumou com seu novo biotipo e voce ja nao engana mais ele.Segundo motivo: sedentarismo. Esse e cruel e determinante. Acho que nao tem segredo pra ninguem ne? Comeu alem do que gastou = acumulou.Terceiro motivo: comer errado. E esse foi o mais dificil de entender e assumir. Eu adquiri habitos alimentares muito mais saudaveis apos a cirurgia. Eu sabia que seria crucial pra sair da obesidade morbida. E me sinto feliz e orgulhosa por isso. Nao tomo refrigerantes, so uso adocantes e como porcoes pequenas Ate hoje. O que estava errado entao?Sou apaixonada por doces, nao vivo sem. E notei que estava abusando. Dumpings constantes, problemas com hiper e hipoglicemia. A necessidade do acucar me dominou novamente. Tambem notei que estava beliscando muito. Com tudo descompensado eu precisava comer algo salgado (e beeeeem salgado, tipo amendoim ou algo parecido) e em seguida algo doce pra sair dos dumpings tardios (um mal estar que acontece apos uma ou duas horas apos a ingestao do doce - o acucar sobe e desce rapidamente causando o mal estar - e eu encontrei a minha forma de sair disso). Frutas, consumo quase zero. E o que eu julgava ser o lanche da noite, que fiasco, era sim um kg a mais acumulado na panca, ou voces discordam que comer 4 bolachas Oreo antes de dormir nao e de Deus? (Alias, quem inventou de trazer essa coisa pro Brasil nao deve ser de Deus kkkkk).Ah sim, sem contar que voltei ao habito de trazer comida pro quarto toda noite. E sempre algo saudavel: chocolate, pacotes de bala, salgadinhos...Esqueci de mais algum motivo, desses bem obvios que qualquer gordo ja conhece?Beijos e ate o proximo post. Hoje num seriado que adoro, o Grey's Anatomy, um dos personagens disse uma frase que me fez pensar: "Nao seria amor se nao te destruisse."A principio, discordei da frase. Mas pouco depois pensei: caramba, e nao
e que e verdade!Eu fui destruida pelo amor. Destruida da maneira mais deliciosa que pode existir.O amor me tirou tudo que ainda restava de dias mal vividos, de conceitos que nao serviam pra nada, de ideais desnecessarios.Me destruiu e me reconstruiu. Eu sou outra Dani desde que conheci um pouco do que e o amor. Me sinto mais segura, mais confiante, mais capaz. E nao falo de ter um homem ao meu lado apenas. Falo do sentimento que este homem trouxe pra minha vida, do que ele preencheu em mim. Acho que posso comparar amor a conhecimento; os livros, as viagens, os filmes, tudo isso passa mas o que voce aprende fica pra sempre.Enfim, nao sei nem porque isso me inspirou a vir aqui escrever mas eu vim, rs.E desejo que todos possam ser destruidos pelo amor um dia!
Dani e Ed em Maceio - maio/14Como e que comeco essa postagem?Bom, deixa eu ver... Na verdade, por onde comeco. Faz tanto tempo que isso nao e mais o meu diario...Um post so seria pouco pra atualizar tudo que o casal viveu nesta ausencia.Mas acho que posso comecar dizendo que voltei porque preciso falar, compartilhar e me dedicar a alguma coisa de novo.E decidi me dedicar a mim.Pensei em criar um novo blog pra falar da paixao recente por maquiagem, unhas e afins. Mas teria que criar outro pra falar da minha necessidade de emagrecer os quilos que andei ganhando.Dai pensei: amor proprio tambem e amor. Entao, vamos ficar por aqui mesmo rsrsrs.Nao espero o mesmo numero de seguidores ou comentarios de antes. Mas tenho certeza de que darei foco as mudancas que desejo pra mim afinal esse blog e um compromisso, e coisa seria. Aqui nao tem bagunca nao kkkkkkE e isso. Hoje e so.A casa ta a disposicao novamente!Quem vem?Bjkss No mundo o que vale e ser feliz, e somente podemos desfrutara da felicidade se junto de nos os outros estiverem, Ninguem e feliz sozinho. Guaracema Espero que gostem desta! mensagem de feDeus quando nos criou tinha em mente um futuro brilhante para nos, porem temos construido barreiras de inconformismo, de desanimo e de pessimismo em relacao ao futuro, em vista disto desperdicamos o tempo presente em tarefas inacabadas, projetando um alienado conformismo com pequenas banalidades do cotidiano, desperdicando o futuro brilhante que ele projetou para nos. O NATAL ESTA CHEGANDO, E COM ELE A ALEGRIA DE COMPARTILHAR COM TODOS OS AMIGOS A CHEGADA DE CRISTO EM NOSSOS LARESQUE DEUS NOS ENVOLVA EM VIBRACOES DE AMOR, E NOS CONCEDA A GRACA DE ESTARMOS LIGADOS A ELE ATRAVES DA TERNA PRESENCA DE CRISTO EM NOSSAS VIDA. FELIZ NATAL E PROSPERO ANO NOVO Guaracema Seja feliz neste ano de 2012. Siga seu coracao, mas nao se distancie da razao, pois ela ligada ao sentimento nos conduz no caminho do bom senso e da tolerancia, premissas fundamentais que garantem a felicidade neste mundo. Guaracema passado Nao imobilizes a memoria em caminhos percorridos. O passado pode e deve ser consultado afim de clarear as diretrizes do presente. Um momento de indagacao, porem nao significa inercia no tempo. ninguem estabelece o proprio lar, por dentro de um museu. Caminhos, pelo espirito de Emmanuel,psicografado Francisco Candido Xavier Let's do a little tribute to the Great "King of Pop" Michael Jackson. EUROPE France Data classification: November 18 How qualified: He was second in the group in Serbia and in the playoffs led to wave thanks to a glaring error of arbitration Previous appearances: 12 - 1930, 1934, 1938, 1954, 1958, 1966, 1978, 1982, 1986, 1998, 2002 and 2006 Best result: Champion in 1998 Greece Data classification: November 18 How qualified: He was second in an easy group and defeated the favorite in Ukraine recap Previous participations: 1-1994 Best result: the first phase in 1994 Portugal Data classification: November 18 How qualified: He pulled a spectacular in recent rounds, was second in the group and won twice in