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para cima. Ah, mas pode deixar que eu vou conversar com ele. Dessa vez voce vai para casa com um coelhinho branquinho! Jose disse com um sorriso torto no rosto enquanto dava um pequeno beliscao no queixo da pequena. Eba! A menina pulou do colo de Jose, que riu imediatamente do susto tomado. Sumiu da vista do casal em menos de um segundo. Papai! Papai! Eu vou poder levar um coelhinho pra casa. Me ajuda escolher? Vamos pap... o som doce da voz da menina perdeu-se enquanto ela rebocava o pai para fora da casa. Deixa eu ver se alguem esta precisando de mim, qualquer coisa e so chamar. Rosa abaixou-se e beijou a testa dos pais, primeiro Maria e apos Jose, que ainda tinha no rosto as marcas deixadas pelo sorriso. O casal permaneceu alguns instantes mais em silencio, como se desfrutando da aura tranquila que a pequena garota deixara no recinto. Na televisao, a imagem distorcida e cheia de chuvisco deixava transparecer apenas uma figura torta com as maos para o alto; deduziram eles que o corpo de Cristo estava sendo apresentado a congregacao. Maria, essa menina e nossa neta? Jose torceu um pouco a cabeca para a esquerda ao perguntar a esposa. Nao querido, ela e nossa bisneta. E a filha do Augusto, nosso primeiro neto. O rosto de Jose nao recebeu a noticia com tristeza ou espanto; deixou a novidade ser assimilada pelo cerebro e prosseguiu com um leve sorriso no rosto. Nao importava quem a menina fosse, ela exalava uma alegria revigorante que contagiava a todos. Que graca de menina. Maria ampliou o sorriso nos labios ate a pele das bochechas se dobrarem em marcas fundas. Aproximou-se um pouco mais do marido e tocou-lhe o braco com carinho. Meu velho, voce sempre diz a mesma coisa da Beatriz. E vou de contar um negocio, eu tenho um ciume danado desse chamego de voces dois, ela sempre gostou mais de voce do que de mim. Jose tornou a olhar para a televisao, que transmitia agora imagens quase indecifraveis da missa que deveria estar por terminar. Gostaria de poder me lembrar dela. Jose baixou a cabeca por alguns instantes, tornou a levanta-la e fitou a esposa. Maria, eu fui um bom marido? A pergunta soava como suplica e Maria nao conseguiu impedir que seus olhos ficassem repletos de lagrimas. Voce nao foi, voce e um marido maravilhoso! Se hoje nossos filhos e netos tem alguma nocao de responsabilidade e porque voce esteve sempre perto, mostrando o que devia ser feito e como devia ser feito. As vezes penso que posso ter sido duro demais com eles. Nao se preocupe Jose. Voce fez o que precisava. Tem vezes que a gente precisa ser duro mesmo. Imagina se voce fosse igual eu, falando besteira o tempo inteiro... A gente nao teria filhos, teria um monte de palhacos em casa. Os dois riam juntos da piada de Jose. Seu humor era cada vez menos presente, entao Maria desfrutava dele sempre quando aparecia. Bom, pelo menos a gente montava um circo. Dava pra
ganhar algum. As gargalhadas transbordavam os limites da sala e atingiam a cozinha, onde o restante da familia amontoava-se para apreciar a alegria dos dois. Espero que a nossa vida tenha sido feliz. Suspirou Jose enquanto recuperava o folego pelas gargalhadas. Nos fomos muito felizes, meu velho. Maria tocava a mao do marido com a ponta dos dedos, fazendo movimentos leves e circulares, sentindo as veias grossas presentes somente nas maos dos que sofreram e trabalharam por toda a vida; eram como uma cicatriz gerada pelo trabalho e sacrificio, uma cicatriz pulsante, que nao se permitia parar. So lamento que voce nao consiga lembrar de tudo. Arre! Nao preciso lembrar, ja tenho voce aqui, que nao fecha essa matraca e nao me deixa esquecer de nada. Sua tagarela! Maria continuava sorrindo e percorrendo a mao do marido com os dedos. Olhava seus cabelos ralos, sua pele maltratada pelo Sol, aqueles oculos sempre caidos na ponta do nariz e agradecia a Deus por recordar-se de cada instante ao lado dele. Jose virou a palma da mao para cima e agarrou os dois dedos de Maria que o acarinhavam. Em seu rosto os labios se esticaram num sorriso e os olhos enrubesceram pelas lagrimas. Na televisao, a multidao de fieis agradecia pela celebracao do corpo de Cristo e comecava a deixar a Igreja, enquanto no restante da casa o tumulto de filhos, netos e bisneta continuava; um almoco precisava ser feito. A vida seguiu para todos eles.
Nossa, como estou cansado.O Sol esta chapado la em cima, mas a sensacao e de ter pelo menos uns quatro outros me rodeando. O calor estoura dos lados e ferve sob os meus pes. Meus pes.Preciso sentar um pouco. O tanto que andei hoje, acho ser um milagre ainda estar de pe. Nem quero olhar quando tirar os sapatos em casa. Senti umas bolhas nascendo no inicio do dia. Elas ja estouraram, mas umas filhas nasceram no lugar. Morreram logo. Devo estar com bolhas de sangue. Se e que essas tambem nao estouraram.Preciso sentar um pouco.Caminho pela praca com a cabeca baixa. Nao estou com a minima vontade de olhar para frente. Ja tem uns tempos que fiquei desse jeito. Preferia sim estar diferente, mas... nem sei o que eu preferia de verdade. Hoje eu estou cabisbaixo, ontem tambem, por ai vai.Olho um banco vazio logo a frente. Nem acredito estar vazio e ainda na sombra. "Deve estar cheio de merda de pombo". O pior e que nao. Tao limpo quanto um banco de cimento numa praca poeirenta pode estar. Pelo menos um presente hoje. Ultimamente tenho me contentado com pouco. A vida nao tem sido generosa, entao aceito de bom grado cada centavo a cair de seu bolso furado. Tem caido poucos centavos.Sento no banco devagar. Meu corpo grita ao envergar, meu calcanhar arde. Apoio minha mao direita no assento e deixo a gravidade fazer o resto dessa vez. Bato com forca a bunda no banco, o corpo inteiro sacode, mas nao reclamo; e bom demais sentar um pouco depois de tudo. Encosto o alto das costas no apoio e sinto a coluna gelar um pouco com a camisa ensopada de suor grudando na pele. Preciso beber um pouco de agua ou vou desidratar. A lingua esta grossa e os labios secos. A saliva nao os molha mais. Passo os dedos na nuca para aliviar a tensao e sinto os fiapos de cabelo molhados. Preciso de um banho.Estico os bracos e deixo-os cair na horizontal sobre o apoio do banco. Uma brisa-de-final-de-tarde me envolve pelo lado esquerdo; fecho os olhos e tento relaxar um instante. O vento na minha pele encharcada de suor da uma sensacao deliciosa de frescor. Os pelos do braco arrepiaram um tanto e deixo um sorriso brotar sem vergonha. Aproveito os segundos que duram a brisa.Largo a cabeca para tras, abro os olhos e acompanho a danca caotica das folhas que me protegem do Sol. Alguns feixes de luz passam por entre as folhas quando o bale se apruma, homens de um lado mulheres do outro. O breu volta quando os casais se enlacam novamente.Acompanho as folhas se ligando aos galhos, pequenos gravetos frageis e maleaveis, conferindo o rebolado as folhas. Os galhos crescem em espessura e dureza de movimentos ate se assemelhar a um exercito, firme e sem permissao para fraquejar. Desembocam todos no tronco enrugado e aspero da arvore enorme que assim ja era desde os tempos de meninice do meu avo. Ela deve ter mais de uns 150 anos. E ainda esta aqui, meu
avo nao.Lembrar do vo nunca foi muito bom. Ele era a luz em pessoa e sua partida deixou um vacuo que jamais sera preenchido, pois nunca existira outro como ele. Passo a mao direita na testa para espalhar as gotas de suor restantes e deixo a mao esquerda cair sobre o assento do banco. Quase tomo um choque quando toco o envelope.Eu o olho com rabo de olho e recordo tudo o que passei. "Merda". Digo alto, pouco me importando com os ouvintes. Se e que alguem ouviu. Ultimamente tenho berrado em um quarto fechado e lacrado, ninguem ouve. Ninguem quer ouvir. Estao todos em seus proprios quartos gritando para o mundo ouvir. O mundo esta surdo pelos proprios gritos.Apoio os cotovelos nos joelhos. Ate minha calca jeans esta molhada. Estou um nojo. Enterro as maos no rosto e rezo uma oracao antiga rogando para tudo aquilo sumir de uma vez. Logico que nao sou atendido. Quando fui?Uma risada me desperta. Retiro as maos do rosto e a visao mantem-se embacada por uns instantes. A luz solar brilha branca ao atravessar o veu leitoso que cobre meus olhos.Duas pessoas a minha frente ganham forma. Uma mulher e uma crianca. Olho para a menor.O menino deve ter passado ha pouco dos dois anos. Anda bem, mas a sandalia nas pedras portuguesas da praca o fazem pisar em falso de vez em quando. Corre despreocupado atras de uma pequena bola. Quando emborca o corpo para pega-la, o pe direito num movimento desconexo a chuta de leve para frente. Ele morre de ri. E como se um fantasma estivesse empurrando a bola para longe. Aproxima-se novamente, olha para a bola, aponta com o indicador esquerdo e abaixa-se. De novo o pe direito espasmatico joga-a para frente. Ele ri fazendo os ombros subirem e descerem no compasso da gargalhada. Logo esta solucando e babando. Meu Deus Miguel. Larga de ser sonso! A mulher que o acompanha revira os olhos toda vez que o fantasma afasta a bola do menino. Ele nao parece se importar com os esbravejos dela. Talvez nem esteja escutando. Prefiro pensar assim.Ela esta inquieta. Olha o menino como uma empregada que ve o cachorro do patrao cagar no tapete que acabara de colocar na sala. Aparentemente, para ela o menino e um estorvo. Esta suada como eu, mas tem uma impaciencia que escorre pelos poros junto com o suor. Tilinta a ponta do sapato no chao da praca, cruza os bracos, descruza-os, olha o relogio, bufa, esfrega as unhas na nuca sem encostar nos cabelos amarrados em um rabo-de-cavalo, olha o relogio, coloca as maos na cintura, bufa... Droga Miguel. Brinca direito com esse troco. Esta parecendo retardado.O menino, sozinho, doma o sorriso. Para, pega a bola com cuidado e senta-se. A bola pousa entre as pernas. Com os dois indicadores toca partes da borracha e canta uma musica que somente encontra sentido dentro de sua mente. A boia. Diz vez por outra. Bate, aperta e sacode o brinquedo. E feliz. Da pra ver. Nao precisa de analise, livros ou gurus. Apenas e.
Sem compreender a extensao dos sentimentos, aparentemente, ele se preocupa apenas em desfrutar o sentir. No caso daquele instante, a felicidade. Ah, Miguel. Vamos embora. Ela o agarra pelo braco e o faz andar sem vontade. A bola vai quicando na frente e o menino desesperado a chama de volta. A boia, a boia.A mulher chuta a bola ainda umas duas vezes ate perceber que, entregando o brinquedo, o menino andara mais rapido sem chorar. Alem do mais, descontar suas frustracoes na bola nao adiantaria de muita coisa naquela hora.Quando sai de casa meu menino tambem estava chorando.Eu sei que crianca chora a toa. Quando se tem dois anos e meio, a argumentacao ainda nao e o seu forte, entao qualquer pedido e verbalizado no choro. Naquela hora, ele queria ficar comigo, queria brincar. Eu tinha outras coisas para fazer.Mas, do mesmo jeito que a crianca chora pedindo algo, em um minuto o pedido some da lembranca e ela continua a vida como se ela tivesse comecado naquele instante. Entao, foi chato pra mim trancar a porta metalica da entrada do predio e continuar a ouvir o choro abafado do Joaquim, mas em menos de dez passos isso passaria e pelo menos um de nos dois nao teria mais problemas na mente.Eu queria ser como o Joaquim, mas a idade coloca, ano apos ano, uma pedra em nossas costas. Ja estou num ponto em que nao ha mais lugar para apoiar pedras; vivo como um equilibrista, tentando manter-me em pe com aquele peso todo; a questao e que a forca esta no fim e o peso nao me deixa pensar em mais nada... alem das pedras.Olho para meu pequeno querendo ter respostas sobre o seu futuro. Encaro o sorriso alheio dele e fico mais tenso com minhas proprias duvidas. Penso em mil possibilidades, todas aparentemente inatingiveis.Sinto-me um inutil. Tenho um filho apenas e sei nao ser capaz de cria-lo como se deve. Sou o terceiro de quatro irmaos. Meus pais nos criaram com uma educacao rigida, mas sempre com carinho. Como conseguiram? Sei la. Dizem que antigamente era tudo mais simples. Isso parece conversa desenvolvida por quem refuta a responsabilidade paterna. Empurra para o colo da epoca uma responsabilidade propria.Quando percebo, o garoto ja desapareceu com a mulher. Olho em volta e noto um casal. Eles discutem sobre algo.Sao jovens. Cada um com seu tempo, mas nao devem ter mais de 20. Acho que sao namorados. Ela fala sem parar. O rosto vermelho, arremessa para ele uma colecao de insultos. Ele nao responde. Abaixa os olhos, junta as maos e aperta com forca, contrai o canto esquerdo da boca. Vez ou outra, tenta argumentar algo, mas ela impede. Ele fecha os olhos, gira a cabeca para a esquerda e continua a ouvir.Os novos tem uma visao romantica da vida. Catapultam os relacionamentos ao um patamar de dependencia quase doentia. Por isso cada desilusao e tratada como a amputacao de um membro.Ele tenta novamente. Segura suas maos, inclina o corpo ligeiramente para frente e fala com os olhos cravados nos dela. Ela desvia
o olhar e vira a cabeca para o lado. Fecha os olhos e algumas lagrimas sao empurradas para fora. Morde o labio inferior, olha para cima, relaxa a boca e percebo um leve tremor de quem deseja destruir-se em choro. O negocio ainda vai longe.Sinto falta das brigas com a Carol.Sempre brigamos muito. Desde os tempos de namoro, eramos dois turroes tentando impor o modo de pensar sem medir muito as consequencias. As brigas eram diarias, porem, sadias. Lutavamos para convencer o outro a adotar o caminho correto. Nao havia humilhacao, so o firme desejo de melhorar o companheiro.E isso funcionou por um bom tempo. Sou diferente por causa dela. Olho-me no espelho e nao reconheco aquele moleque irresponsavel da adolescencia. Agia como se nunca fosse crescer ou ter algum tipo de responsabilidade na vida. Ela me centrou, colocou um rumo e um objetivo. Tornei-me melhor, porem, nao sem muita resistencia.Logico que brigar nao era exatamente bom, mas as reconciliacoes eram otimas. Quanto mais duelavamos, mais intensos se tornavam os recomecos. Seus abracos e beijos tinham forca e energia, como se fossem os ultimos. Amor deve ser assim, exercido como antevendo o instante derradeiro, sempre.Hoje as brigas abandonaram nossa casa. Deixamos de tentar impor ao outro a mudanca para simplesmente aceitar o fato de que "ela e assim e nao vai mudar nunca". As discussoes deram lugar aos suspiros de resignacao. O casamento tornou-se protocolar. Apenas estamos ali. Paramos de brigar, de lutar, de tentar, de sentir. Estamos em um rio, um ao lado do outro, estaticos, apenas flutuando e nos permitindo ser conduzidos pelas corredeiras. As vezes elas estao mais fortes outras nao. Nao importa, paramos de reagir. Seguimos rio abaixo, mas travados pelo conformismo de uma vida de "paz". Olho para o envelope ao meu lado e imagino como sera quando chegar em casa. Ela estara sentada na sala brincando com o moleque, ouvira o trinco da porta, percebera minha fisionomia cabisbaixa e tirara todas as conclusoes. Sempre corretas.Nao explodira na minha frente. Nao havera gritos, discussoes ou cobrancas. Apenas fechara os olhos, soltara um pouco de ar pela boca e voltara a brincar com o Joaquim. Eu beberei um pouco de agua e tomarei um banho; quando o jantar estiver pronto, comerei em um canto separado da sala, esperarei o jornal terminar e irei dormir.Algumas vezes durante a noite, acordarei me sentindo inutil, como agora.Sinto falta das brigas com a Carol.Vejo o casal uma ultima vez. Eles estao sentados com os ombros se tocando e o olhar baixo. Conversam algo impossivel de ouvir, mas previsivel. Estao se desculpando. Entrarao em um acordo de nunca mais discutir... ate a proxima discussao.Giro a cabeca e percebo a praca como um todo. Algo esta errado.A praca e grande e bem arborizada. Em seus quatro quantos varias mesas de cimento foram construidas e eram aproveitadas pelos idosos. Passavam a tarde jogando cartas. Tentando distrair a mente enquanto esperavam a visita da morte.Hoje muito mais pessoas ocupam as mesas. E ao redor das mesas uma multidao acompanha os jogos. Os idosos sao minoria. Homens
de trinta e quarenta anos lotam o lugar. Os gritos, alguns de euforia outros de odio, dao o tom da jogatina. Dinheiro esta sendo apostado.Olho para o envelope pardo e lembro que dois curriculos ainda estao ali dentro. No comeco do dia eram dez. Nao que eu tenha feito corpo mole ao correr a cidade para entrega-los, eu tentei, mas nem todos aceitaram.A maioria dos lugares onde entregava os papeis com minha qualificacao, ja de antemao diziam nao precisar de ninguem naquele momento, pelo contrario, estavam demitindo. Alguns outros recusaram meu curriculo mesmo com minhas suplicas.Passei quinze anos na mesma fabrica, realizando a mesma tarefa. Na construcao do equipamento eu era responsavel por colocar tres dispositivos, apertar e conferir todos os parafusos da parte dianteira. So isso.Quinze anos.Eu era bom.Mas a fabrica fechou. Hoje as empresas vao onde o lucro esta. E isso afastou-se dessa cidade ha um bom tempo.Quem manda agora nao e mais aquele empresario turrao, que construiu um imperio do nada, que desenhou o seu sucesso com o suor e a abdicacao da propria vida. Hoje as ordens partes de grupos de nerds, viciados em internet e no mercado mundial, que saem distribuindo dinheiro para a empresa aparentemente mais lucrativa. Eles nao se importam com os empregados, com as familias, com a cidade; apenas o lucro interessa. Entao a empresa precisa se mostrar "interessante" para investir. Continuar aqui seria um contrassenso, portanto.O que mais me angustia nisso tudo e nao ter ninguem para odiar. Deus! Como eu desejaria odiar alguem nisso tudo. No dia do fechamento, o diretor compareceu na nossa frente e tentou fazer o discurso. Desistiu na terceira tentativa. Ele ao menos nao perderia o emprego, mas foi mandado para o quinto dos infernos, onde o custo de producao era menor. Sei que ele sentia por nos. Estava estampado na cara dele.Eu so queria poder sentir odio de alguem agora. E isso nao consigo sentir nem de mim. De mim sinto somente pena.Com esse curriculo de quinze anos estou andando pela cidade ha sei la quanto tempo. Quem se presta ao trabalho de olhar meu curriculo ate elogia o tempo de trabalho, mas diz me faltar experiencia para aquele emprego.Afinal, foram quinze anos fazendo um unico trabalho. Naquilo sou otimo; em nada mais.Vejo aquela multidao de desesperados, com seus semblantes tensos por estarem lancando a sorte a unica chance de levar alguns trocados para casa e penso ser este o meu futuro se nada mudar em breve.Acredito ser o Joaquim e a Carol que ainda me mantem de pe tentando algo, mas estou ficando sem alternativas. Quero fitar o futuro, mas estou cansado e o otimismo foi deixado no passado. Prefiro caminhar olhando para o chao. O futuro chegara de qualquer maneira, mas prefiro nao ver o por vir, acho que a dor e a angustia sao menores assim.Esta na minha hora. Vou para o ponto esperar o onibus para casa. Passados uns poucos minutos, ele aponta no inicio da avenida. Lotado.Fecho os olhos e esfrego a testa. O bar do Beto ainda esta aberto.Tenho cinco reais
no bolso, o suficiente para duas pingas e para a passagem de volta para casa.Entro no bar e deixo a cachaca embacar um pouco a realidade. Tem sido cada dia mais dificil encara-la de frente.Postado com o Blogsy
"Ah! Droga!" Gritou Miguel enquanto levantava da mesa segurando seu cafe da manha. Nela, o jornal era molhado aos poucos pelo cafe que ele acabara de derrubar. A capa escancarava a noticia: "OMS avisa: linguica, bacon e presunto vao te matar de cancer".O desespero do Miguel voces vao entender, mas so se a gente voltar um tanto no tempo, o que acontecera... agora.Miguel sempre foi gordinho. Quando pequeno isso era ate legal. Como tambem era dengoso, o excesso de fofura servia como ima para os dedos das tias que beliscavam suas bochechas ate deixa-las roxas. Logico que os beliscoes eram ruins, mas o faziam parecer simpatico, e simpatia na infancia praticamente garante um estoque inesgotavel de chocolate. O beliscao doia, mas o chocolate anestesiava. Justo.Na escola as coisas eram um pouco piores. Miguel era branco, usava oculos e mantinha uma barriga respeitavel (nao pelos colegas, claro). Essa combinacao obrigava os demais alunos a usarem Miguel como alvo de todas as brincadeiras. Era um codigo de etica informal da escola, os pobres meninos nao podiam fazer nada contra.Seu pai, rigido, desconhecia o termo bullying, novo para a epoca. Quando Miguel foi tentar explicar o significado, ele traduziu (e reduziu) o conceito complexo como frescura. O menino aceitou; os argumentos faziam sentido dentro da logica do pai. "Entao pai, o que eu faco para eles pararem de me chamar pelo apelido?""Qual e o apelido?""Supositorio de elefante."O pai pensou um pouco e nem achou tao ruim assim, afinal, tinha fundamento."E ele te incomoda tanto assim?""Ah, um pouco. Talvez ele me prejudique com as garotas."O pai sentiu o riso subir pela garganta e travou a boca impedindo a saida. Vazou pela orelha. "Que garotas?""E... deixa pra la.""Ta bom. Olha aqui. E so ignorar que eles vao parar com isso. Se voce nao ligar, perde a graca."Miguel voltou confiante para a escola e seguiu o conselho do pai. Ganhou mais oito apelidos. Mas nem todos pegaram, so o OB de baleia, resto de foda, gordo escroto, presuntinho, sobra de lipo e aborto fail.Ah... e Miguel tinha razao, isso atrapalhou com as garotas. Quase num nivel proibitivo.Fora isso sua vida manteve-se tranquila ate os 25 anos. Talvez o fato de ser timido, gordo, sem vida social e sem amigos tenha ajudado, mas e so um palpite.Nessa epoca seu pai faleceu. Infarto. Ate ai tudo bem, Miguel nem sentiu tanto. Ele nao tinha sido o pai mais carinhoso do mundo mesmo.Mas todo filho tem seus deveres. O seu naquele momento era ajudar a carregar o caixao. Tudo correu bem por tres metros. No quarto o peito de Miguel gritou, a cabeca dancou uma ciranda e a visao foi descansar... so retornou no hospital. La um medico com cara de sono falou de forma tranquila:"Ou voce perde 90kg rapido ou vao te esquartejar para encaixar voce nos caixoes."Miguel entendeu isso como um sinal de que precisava perder algum peso.Alguns amigos recomendaram procurar um nutricionista. Ele descartou de cara. "Eu sou a pessoa mais entendida do mundo no quesito comer, pra que gastar dinheiro com alguem que pensa conhecer mais sobre