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um ano tambem que nao escrevo um texto com mais de 10 frases.Bom, eu so queria mesmo atualizaros fatos para que soubessem, caso ainda exista alguem que tenha acesso a essedesfalecido blog que, como podem ver, continuo na mesma insatisfacao com avida. Eu sei que em algum dicionario deve constar que insatisfacao esinonimo de veemencia ou ao menos eu preciso acreditar nisso. Eu precisoacreditar em alguma coisa..PS1 tragicomica:PS2 tragicomica:.
Felicidade ficava muito longe dali, seria uma viagem cansativa, angustiante, mas em viagens tao longas isso e inevitavel. E bem provavel que eu fosse desistir antes de alcancar o destino. Muitas pessoas ainda mais decididas ja haviam desistido antes. Ja se passavam anos nesta revolucionaria odisseia. Impasses, desilusoes, tristezas, mas tambem muitas realizacoes e alegrias. Algumas vezes me perdi pelo caminho, mas isso nao e tao extraordinario que eu nao pudesse retornar ao ponto do erro e recomecar a jornada.Seguindo pelo mapa, segui viagem entrando numa estrada bem ampla e clara, mas logo percebi que aquele percurso era complexo, logo no inicio encontrei as dificuldades, hesitei, pensei em desistir, mas mesmo assim resolvi insistir, por um tempo, mas logo depois, por causa de algumas pedras no caminho - muitas placas indicavam instabilidade na pista - percebi que eu nao era capaz naquele momento, decidi voltar atras e me preparar para enfrentar aquele caminho. E, tao logo eu estava preparado, tentei voltar a minha viagem, mas foi entao que me dei conta de que aquela estrada estava fechada. Eu nao tinha mais permissao para transitar por ali. Chorei por alguns meses, pois acreditava que aquele fosse o unico caminho para Felicidade, ate me dar conta de que a grande verdade era que aquela estrada e que nao tinha estrutura para mim. Entao guardei apenas a curiosidade de como poderia ter sido.Assim que enxuguei as lagrimas, percebi uma segunda estrada que parecia bem mais confiavel. Me joguei de cabeca, sem medo, e me encantei com todas as belezas do percurso. A cada passo uma nova descoberta. Era mesmo feita todinha para mim, cada detalhe, cada cheiro, cada som, cada paisagem, cada textura. Eu nunca mais voltaria a me encantar assim. Algumas vezes tive vontade de correr para descobrir mais coisas em menos tempo e me desesperava quando era proibido disso. Talvez eu tenha me desesperado demais, exagerado um pouco, mas esse nao foi o motivo para ter minha viagem impedida. Pois sim, aconteceu, ironicamente aconteceu. Aquela viagem tao maravilhosa teve que ser cancelada por aquele caminho. Uma placa no caminho dizia que aquela estrada nao estava totalmente pronta e, desse modo, eu nao poderia alcancar meu destino por ali. Tive que voltar, para minha seguranca, mas com a promessa de que aquela estrada seria terminada um dia. Cada lembranca que eu tinha me acendia ainda mais a esperanca de voltar. Nao fazia mal esperar, enquanto eu tivesse aquelas lembrancas nada poderia me entristecer.Foi entao que notei a terceira estrada a minha frente. Nunca antes tinha visto nada mais atrativo. As portas estavam totalmente abertas e me convidavam para ir por ali. Me arrisquei, acreditei outra vez que era a hora de voltar a viagem. Era tao lindo o percurso e nao apresentava perigo apesar de obscura em alguns pontos. A curiosidade me instigava a seguir em frente, a estrada apenas se tornava mais atrativa. Eu ja tinha comecado a fazer planos, como agir, como me dedicar, o que fazer para aquele percurso valer a pena. E de repente vi a estrada se fechando ate
nao poder mais seguir adiante. A estrada tambem nao estava terminada e segundo a placa no fim do caminho: entrega em quatro meses.Me sentei na frente das tres estradas. Repensei todas as minhas tentativas de atravessar esse ponto da viagem ate Felicidade. Sera que a culpa era minha? Sera que depois de tanto me preparar ainda faltava algo? Algumas pessoas que passavam por mim e me viam ali sentado, duvidando, hesitando, sofrendo, diziam que eu merecia chegar ao meu destino, mas nenhuma delas tinha a resposta que eu queria: Como? De que forma? O que me faltava? O que me sobrava?Olhei para tras, a primeira estrada estava aberta novamente e havia um convite para mim. Era a mesma estrada, cheia de pedras no caminho, cheia de duvidas, cheia de riscos. Tinha sido muito usada por outras pessoas, estava ainda pior do que quando eu passei por ela, tinha mesmo deixado de ser atrativa para mim, eu ja sabia que seria um grande risco tentar de novo por ali entao preferi nao me arriscar. A segunda estrada ainda estava fechada, tinha uma placa na entrada dizendo que estava em reforma, sem previsao de termino, e sem muitas esperancas de exclusividade quando terminasse, apesar de ainda ter o meu nome rabiscado na porta.Me voltei para a terceira que ainda me intrigava. Quis ver mais de perto como ela funcionava, prestar mais atencao aos detalhes e so entao reparei a placa na entrada que dizia: Aberto ao publico. Meu deus! Nao era uma estrada, era um beco sem saida, uma via inconstante, cheia de altos e baixos, e que nao pretendia me levar ao meu destino, e nao se prestava a ser exclusiva, muito menos para mim que ocuparia tanto espaco, muito menos para mim que supostamente nao era digno de transitar por ali. E so descobri isso porque fui persistente, insisti em dar mais uns passos a frente e finalmente encontrei uma placa com uma mensagem, no minimo, engracada: Proibido transitar usando bermuda dobradinha. E eu ri, eu ri, eu ri ate o riso se transformar em choro. E voltei imediatamente antes que o choro se tornasse desespero.Mas ja era tarde, eu ja havia me desesperado. E fiquei cego. Tao cego que nao vi logo mais a frente uma trilha, que poderia ser a solucao, que poderia ser o melhor caminho. A placa na entrada dizia: Esperanca! Poucas pessoas haviam passado por aquela trilha, poucas marcas deixadas naquele caminho. Eu poderia construir uma estrada ali, fazer do meu jeito, usar todo o meu perfeccionismo, tornar aquela via mais bonita. Mas eu estou cego pelo desespero, preciso descansar depois das tentativas, me recompor, me refazer. Estou incapacitado de tomar uma atitude agora. Nao quero desistir. Nao vou desistir. Mas Felicidade vai ficar pra outra hora.
ano marcado pordiversos altos e baixos ate finalmente me estabilizar emocionalmente.Depois de finalmente sair de umrelacionamento abusivo que durou 2 anos, tive uma crise muito forte dedepressao e diversas crises de panico. Tinha me tornado dependente emocional deuma pessoa borderline, cheia de complexos e conflitos. Acabei absorvendo osproblemas psicologicos dele que aos poucos foram se somando aos meus.Ansiedade, irritabilidade,dificuldade de concentracao, insonia, desesperanca, falta de interesse pelavida e pelas coisas que eu costumava ter apreco. Mas todas essas coisas que eusentia eram sintomas antigos que fui sufocando, deixando de lado ate chegar aoextremo que cheguei.Eu ainda nao consigo lembrarexatamente como tudo aconteceu naqueles dias de crise emocional. Mas lembro queminha mae precisou passar uns dias comigo e me arrastou a uma consulta com umapsiquiatra. Eu posso dizer que me arrastou pois naquele momento eu nao tinhavontade de mais nada, apenas de ficar prostrado eternamente.A psiquiatra fez perguntas taoespecificas, tao intimas e tao acertadas que ja me senti mais leve aodesabafar. Optou-se pelo Escitalopram 10mg devido aos poucos efeitoscolaterais. Uma semana de tratamento ja houve uma consideravel melhoraemocional. Nos primeiros dias fiquei bastante agitado, extremamente inquieto.Apenas na terceira semana meu humor e comportamento foram estabilizados. Poremno inicio do segundo mes voltei a ter algumas crises e por isso a psiquiatradecidiu aumentar a dose para 15mg.Depois de uns 5 meses tomando15mg de Escitalopram por dia, comecei a me incomodar com a falta desentimentos. Ainda que eu quisesse, nao conseguia mais me apegar as pessoas,criar e alimentar algum tipo de vinculo. Porem isso me incomodava racionalmente,porque eu me sentia estranho por estar tao frigido, mas emocionalmente euestava otimo. A medica dizia que o medicamente estava apenas me deixando mais seletivopara relacionamentos e que, depois do trauma do ultimo relacionamento, isso eraimprescindivel.Ela estava certa. Mas algum tempodepois concordamos em diminuir a dose para 10mg por dia. Eu ja estava maisseguro, mais confiante e desde o inicio do tratamento ja estava previsto queessa diminuicao iria acontecer, pois a ideia e de que o tratamento naoultrapasse 2 anos. Na consulta da semana passada discutimos bastante sobre maisuma reducao na dosagem e e bem provavel que ate outubro eu ja nao precise maisdo medicamento.La no fundinho eu ja to sentindosaudade do remedio e da minha psiquiatra, muito antes de finalmente nossepararmos, acredita? Sim! Isso e horrivel, tragicomico talvez. De certa forma,uma dependencia por outra, mas eu estou focado que ficarei bem quando viraressa pagina, pois estou reaprendendo a observar as oportunidades ao meu redor,a experimentar coisas novas, pessoas novas e a mim mesmo. Eu estou vencendo adepressao. Voce tambem pode vencer!
Eu sumi... abandonei isso aqui. E foi por um bom motivo: so tenho inspiracao pra escrever quando nao estou bem. Isso quer dizer que estive muito bem durante esse tempo, realizando coisas muito importantes, vivendo coisas que antes eu nao me permitia viver. Ok! Entao quer dizer que se eu voltei a escrever agora e porque novamente... nao estou bem =( De fato, mas nao vou exagerar, nao estou tao mal assim, afinal, conheci finalmente uma pessoa que se parece demais comigo, nao ha nada mais maravilhoso que isso. A noticia ruim e que nao podemos estar juntos...Tirei ferias em outubro, viajei, passeei. Passei momentos maravilhosos com pessoas maravilhosas. Foi nessa viagem que conheci Alberto, um principe. Foi amor a primeira vista. E numa cidade desconhecida, fiz todos os contatos precisos para me aproximar dele, sem assustar, sem invadir. Juntei informacoes, investiguei sobre ele. Descobri que ele tambem tinha um blog e que escrevia coisas melancolicas como eu. Mas nao foram os temas que me atrairam, era a forma como ele escrevia, era como se desabafasse direto a mim, como se me pedisse cuidados, atencao, carinho. E antes mesmo de ouvir sua voz eu quis cuidar dele.No primeiro contato direto, ainda que virtual, fiquei surpreso pela receptividade dele - talvez seja uma caracteristica dos mineiros. Depois de alguns desencontros, alguns contratempos, finalmente pude estar com ele. E entao foi automatico ele acender todos os meus sentidos: o cheiro dele, a voz, a textura da pele e o sabor do beijo. Pouco menos de 15 minutos e ele ja demonstrou sua fragilidade. Todas as informacoes que eu tinha sobre ele eu usei, nao para conquistar, pois ele nao era um premio, mas para deixar bem claro que eu sabia quem ele era e o quanto eu o queria pra mim, o quanto eu queria cuidar dele. Na hora da despedida sentia como se me arrancassem um membro. Eu ja o sentia como parte de mim. Eu estava inquieto, ansioso, nem consegui dormir naquela noite. Queria escrever, rabiscar, produzir. Escrevi um poema quase que por catarse. Queria correr pelas ruas, alcanca-lo, encontrar sua casa, pular sua janela. Queria rouba-lo pra mim, pra sempre. (ler o poema)De fato, nao era somente aquela fragilidade e aquele olhar perdido que me atrairam. Alberto tinha tambem muita alegria nele, e se eu pudesse fazer um pedido gostaria de poder ver todos os dias da minha vida o sorriso dele, com suas buchechas rosadas e aquelas covinhas. No dia seguinte decidimos levar o relacionamento a frente, mesmo a distancia. Ele me jurou que sabia o que estava fazendo e eu tambem jurei que estaria bem enquanto ele estivesse comigo.Nao foi bem assim...Aquela noite nunca deveria ter terminado. Naquele quarto de motel, eramos Romeu e Julieta, torcendo para que nossa noite de nupcias nao findasse, odiando os passaros que ja cantavam forte e maldizendo a luz do dia que teimava em cumprir seu horario me fazendo lembrar que em poucos minutos eu teria que voltar para o meu mundo e deixa-lo - ate quando? Se eu fechar o olhos agora
posso ver nitidamente naquela manha nublada o meu Alberto indo pela calcada enquanto meu taxi sumia na esquina.Ele me escreveu um poema, sabe? Com o meu nome e tudo mais: Maggioni. Ninguem antes fez isso. Quisera eu que essas palavras nunca tivessem se perdido. (ler o poema)O que veio depois foi somente angustia: mensagens sem resposta, a falta de ligacoes, conversas adiadas. Mas aqui dentro de mim o sentimento apenas aumentava, se misturava com essa angustia e criava mais forca, mais expectativa. Eu poderia explodir de tanta paixao, mas acabei explodindo de tristeza quando ele finalmente assumiu que ainda, AINDA, sentia algo pelo ex - maldito seja. Ele que era o que fosse, esse tal Gustavo, mas quem seria ele para merecer o sentimento de Alberto, mais do que eu? Talvez ele seja uma pessoa realmente muito boa e merecedora. Talvez a unica diferenca entre ele e eu e que eu me dispus, eu quis mesmo oferecer algo para Alberto. E o ser humano e sempre atraido pelo que e dificil, por aquilo que o faz sofrer.E esse relacionamento tao musical... Para tudo tinhamos uma trilha sonora. E eu, que tantas musicas ainda queria dedicar, fui interrompido. Na mensagem que ele terminava comigo veio junto uma musica que, se nao falava tudo, conseguiu ao menos me despedacar, e mesmo assim me fazer entender tudo, compreender tudo. (ouvir a musica)Talvez a gente possa culpar o tempo, talvez a gente possa culpar a distancia, mas eu prefiro ter os dois como aliados. Quero usar o tempo para amadurecer e a distancia para fortalecer o sentimento, porque eu encontrei alguem que realmente se parece comigo e que vale muito a pena esperar. Nossa hora vai chegar.
De repente, voce se da conta de que sua casa se tornou um lixo. Roupas, lencois, copos sujos. Cortinas fechadas, o sol nao entra ha dias. O ar nao circula. A vida tambem nao.Mesmo quevoce nao queira assumir ou aceitar: Vocenao quer se desfazer das lembrancas de alguem que se foi. Os lencois daultima noite juntos, na fronha ainda ficaram alguns fios de cabelo. A bermudaque ele usou naquela noite. A camisa que voce usava durante o ultimo abraco.Onde quer que ele tenha tocado, o que quer que tenha seu cheiro, sua marca: seudesejo e perpetuar a existencia de qualquer coisa que o faca presente.Mas avida clama por ser vivida. Epreciso seguir em frente, lavar a roupa suja. Ja nao ha mais seu perfumenas coisas, apenas lembrancas, estas sim demoram a desbotar: o momento doprimeiro beijo, o parque onde se encontravam, o banquinho do terminal, o localonde se disseram adeus; e apenas saudade, porem esta nao desaparece jamais,voce apenas se habitua a ela como a uma mancha numa camiseta preferida.Nao e taofacil comecar esse tipo de faxina, mas e preciso se desfazer do que te prendeao passado. E doi, como se fosse o seu coracao girando no tambor da maquina delavar. E dificil, mas e preciso. Afinal, a vida e feita de ciclos. Cadamomento, bom ou ruim, sao ciclos que voce precisa encarar para alcancar seusplanos. Ate a maquina de lavar opera em ciclos. E nao venha me dizer que a vidanao da pra programar, porque nao e verdade. Mas se alguma coisa saiu doplanejado, assuma o erro,comece outro ciclo, encare o risco. Amanha tem mais. Sempre vai ter. Convidei ELE pra fugir comigo...Assim mesmo.Nao O convidei da maneira correta,pois meu desejo e fugir das regras que estao nos impondo,das regras que estao nos impedindo.Quero que ele venha morar dentro de mimPara que ele va pra onde eu forQuero que ele me siga para um lugar bem distantede toda gramatica e ortografiaOnde as bocas nao precisam de palavrasPois a unica concordancia convenientesao os labios dele com os meus. Ha um ano escrevi um texto intitulado Inercia, que descrevia profundamente a mediocre situacao que eu me encontrava naquela epoca. Gostaria muito de dizer que todos os meus bloqueios nao existem mais, que todos aqueles problemas foram resolvidos e que o medo foi totalmente banido. Nao foi bem assim, mas...SIM! Muita coisa mudou, finalmente! E certo que um ano nao foi suficiente para resolver tudo. Mas o importante e que o disco agora e outro.Comecei cortando da minha vida algumas pessoas que nao valiam a pena. Umas, por serem , de fato, um peso, um atraso ; outras, simplesmente por nao terem nada a me acrescentar. Nao e que eu julgue as pessoas descartaveis, e eu tambem nao deixei de acreditar nelas, mas eu realmente nao devo dar credito a todas.Enfim, nao moro mais no lugar errado. Por alguns (in)felizes anos estive enraizado num mesmo lugar, por comodismo, por compaixao, por medo e por qualquer outra desculpa ou burrice pra justificar essa obstinacao. Quanto a isso nao vou me culpar e nem por a
culpa em ninguem. O importante e que agora estou livre pra viver minha propria vida, confortavel com meus proprios problemas e condicionado a pagar minhas proprias contas.E por falar em contas... meu emprego nao e dos melhores, mas ajuda a paga-las. Considerando que nao cursei a melhor das faculdades nao posso reclamar. E provavelmente nao estaria empregado agora se nao tivesse cursado Literatura.Quanto aos estudos e novas possibilidades de faculdade tenho pessimas noticias tambem: nao passei na Federal e nao consegui outra bolsa de estudos. Mas isso me da mais um ano pra escolher algo que realmente combine comigo. Vou continuar tentando.E o coracao? Ah... Que m&%#*! Esse ai so se f@#% mesmo. As opcoes que se tem por ai nao sao as melhores. O mais perto que cheguei foi plantar uma arvore. Talvez eu escreva um livro. So o filho que provavelmente ficarei devendo.Vinte e cinco anos... Vinte e seis anos e minha vida ta de boa. Ainda to tentando subir aquela grande montanha de esperanca em favor de um objetivo1: ser feliz, FELIZ!Os meus medos, os meus bloqueios, estao todos se dissipando. Eu estava esperando um acontecimento para acabar com aquela indolencia, uma forca para alterar o estado de inercia, achei que essa forca seria externa, mas essa forca estava dentro de mim. So o que era preciso fazer foi gritar a plenos pulmoes: Ei! Que p@#%@ e essa?!1 E mudar, me mudar, sem esquecer quem eu sou.Nunca foi tao bom ser Thiago Maggioni.1Trechos de What's Up de Linda Perry (adapt.)
A magnitude de um circo encanta os olhos e transcende os sonhos na imaginacao." Gerson Augusto GastaldiSonhar e muito bom, mas realizar e melhor ainda. Nos da Vanderli Pantolfi Eventos realizamos sonhos da imaginacao de nossos clientes, como os de Juliana mae do pequeno Matheus, que completou 1 aninho num grande espetaculo. Presentes uma grande plateia de convidados especiais, parentes e amigos numa grande noite de beleza e magia. Agradecemos aos papais Gustavo e Juliana por dividir conosco esse belo espetaculo! Luiza e uma fofura de menina, filha de Tatiane e neta de minha querida amiga Almira.Entre flores, borboletas, abelhinhas e joaninhas todos comemoraram o 1o aninho de Luiza.As criancas adoraram a lembrancinha, o kit jardinagem que a mamae Tatiane fez com todo carinho que continha um vasinho, a terra e a semente para a crianca plantar, um belo exemplo de respeito ao meio Ambiente.Tudo muito lindo, feito com carinho como sempre pela Vanderli Pantolfi Eventos. Capa : pano e espuma / papel decorativo ou com colagem de gravuraR$ 35,00 cd R$ 5,00 cd Capa: papel decorativo importado, colagem de gravurareparticoes em p.v.c. preto, agenda telefonica na parte final.R$ 60,00 Blocos Medio com 1,5 cm de folhas de sulfite branco e coloridos.R$ 15,00 cada Com pequenas atitudes, Kate Middleton esta chocando a familia real. Segundo o jornal "Daily Mail", a futura princesa da Inglaterra deixou Camila Parker-Bowles - madrasta de seu noivo, o principe William - desesperada ao dizer que vai usar flores no cabelo durante a cerimonia ao inves das tradicionais tiaras em forma de coroa. Camila teria pedido a amigos para intervir, mas o casal estaria "irredutivel" e certo de que quer um casamento mais moderno. Segundo uma fonte, eles querem se aproximar do povo e de seus amigos mais jovens sem deixar de ter um "casamento real".William tambem teria aborrecido a ala mais conservadora da familia real ao pedir que fosse servido, alem do tradicional bolo de casamento, sua torta de chocolate preferida durante a festa - sem nenhuma pompa. O cardapio escolhido para o almoco que sera servido apos a cerimonia tambem deixou surpresos os mais tradicionais. No lugar de um almoco formal, com varios pratos, serao servidos canapes e comidinhas em pequenas porcoes. Neste domingo (17), Lady Gaga postou em seu Twitter as fotos de seu album "Born This Way". A cantora postou em seu Twitter:"Original Born This Way on Left, Special Edition Album on right. Can't wait for you to hear music! X" Avril Lavigne fez uma tatuagem nova neste domingo, 13. A cantora ganhou o novo desenho no corpo durante uma noitada com um grupo de amigas e postou no Twitter fotos do processo. "Estou fazendo uma tatuagem no pescoco. E um alfinete de seguranca. Que dia maravilhoso com minhas amigas. So sendo eu mesma... Tempo para as meninas e uma necessidade. E eu ainda fiz uma tatuagem hahaha", escreveu a cantora. A cantora Demi Lovato escreveu um texto sobre disturbios alimentares na revista "Seventeen", especializada no publico adolescente. Demi, que tambem sofre com transtornos alimentares, aconselha as meninas a procurar amigos e familiares quando
notarem que tem a doenca. E fala sobre si, dizendo que sabe que vai ter de conviver com a doenca todos os dias de sua vida."Se voce esta passando por este periodo negro, procure sua familia e amigos, fale com eles. Nao se arrisque! E muito importante que voce colque para fora os seus sentimentos - mas nao faca mal a seu proprio corpo, porque seu corpo e sagrado. Eu quero dizer a cada menina que tem transtorno alimentar, ou que tenha prejudicado a si mesma de forma alguma, que ela e digna da vida e que sua vida tem sentido. Voce pode superar qualquer coisa", diz o texto. "Sim, em alguns momentos eu tenho vontade de colocar meu jantar para fora. Vou lidar com isso pelo resto da minha vida, e uma doenca cronica. Acho que nao vai ter um dia que nao pense sobre comida ou sobre meu corpo, mas tenho de conviver com isso".No ano passado, Demi foi internada para tratar disturbios alimentares e automutilacao.