thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
medicos e pesquisadores da area possuem para testar sua estabilidade quando congeladas e descongeladas.Dr. Broxmeyer, que participou do grupo que efetuou o primeiro transplante, publicou um belissimo trabalho, em 2003, mostrando que apos 15 anos de armazenamento as celulas do SCU, apos descongeladas, estavam vivas e funcionais (Hal E. Broxmeyer e col. High-efficiency recovery of functional hematopoietic progenitor and stem cells from human cord blood cryopreserved for 15 years. PNAS 2003.vol. 100;no. 2: 645650). Em 2010, o mesmo autor, em artigo cientifico de analise dos 21 anos, escreve que: " a chave para a viabilidade dos bancos de SCU e a capacidade de criopreservar e manter essas celulas congeladas por longo tempo, com a manutencao da viabilidade e funcionalidade apos o descongelamento. O maior tempo de armazenamento, nestas condicoes, foi de 15 anos, mas nos determinamos recentemente que essas celulas podem ser armazenadas por, pelo menos 23 anos" ( Hal E. Broxmeyer. Umbilical Cord Transplantation: Epilogue. Seminars in Hematology, Vol 47, No 1, January 2010, pp 97103). Finalmente, em maio de 2011 seu grupo publica um artigo mostrando que as celulas-tronco do sangue de cordao umbilical apos 23, 5 anos armazenadas, ao serem descongeladas, apresentam uma viabilidade superior a 80% e a mesma capacidade funcional das celulas frescas (Broxmeyer, H.E. et al. Hematopoietic stem/progenitor cells, generation of induced pluripotent stem cells, and isolation of endothelial progenitors from 21- to 23.5-year cryopreserved cordblood 117: 4773-4777, 2011).
abril de 2011, posicionada como maior banco de sangue de cordao umbilical e placentario do Brasil e um dos maiores do mundo. Sao mais de 20 mil amostras armazenadas, cerca de 60% de toda reserva privada de sangue de cordao umbilical e placentario em nosso pais.
Estes resultados indicam que as CTM oriundas de SCU congelado quando convenientemente estimuladas, podem se diferenciar funcionalmente em celulas semelhantes aquelas secretoras de insulina das ilhotas pancreaticas.Segundo os autores estes resultados apontam para uma terapia celular inovadora para pacientes diabeticos que teriam a possibilidade de usar suas proprias celulas de SCU armazenadas. Estas celulas, apos o descongelamento, sofreriam uma diferenciacao em celulas produtoras de insulina, e poderiam ser transplantadas de volta, recuperando a capacidades das celulas pancreaticas. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/sites/entrez
isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim la de casa, quando o meu primo veio por tras, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!- Mas voce nao poderia ter escapado? Nao tentou correr?- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cade velocidade!.................................................
http://www.hostgator.com.br/servidores/planos-de-servidor-dedicado.php Um coelho cego descia para sua toca quando esbarrou em uma grande cobra que ali estava. - Desculpe-me , disse ele. Nao tinha a intencao de trombar com voce, mas sou cego! - Nao ha problema - responde a cobra. Nao percebi voce chegar: e que eu tambem sou cega! Que tipo de animal voce e? - Bem, nao sei muito bem: sendo cego, nunca me vi! Talvez voce consiga me examinar e descobrir que tipo de bicho eu sou.A cobra apalpou o coelho e disse: - Bem, voce e macio, tem orelhas longas e sedosas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Voce deve ser um coelho! Entao a cobra disse que tambem nao sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir. Apos ter examinado a cobra, ele conclui: - Voce e dura, fria, aspera e ao mesmo tempo viscosa; nao tem saco, mas parece masculina... Ja sei: voce deve ser a Dilma Roussef !!!............................................O Macaco PrevenidoO sujeito (aquele de sempre) entra no bar com um macaquinho no ombro, vai ate o balcao e pede uma bebida. O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole. Depois, pega umas fatias de limao e come tambem. De repente, pula na mesa de sinuca, fica analisando as bolas coloridas e, pra surpresa de todos, engole tambem! O dono do bar se assusta: Voce viu o que o seu macaco fez? Ele engoliu a bola de sinuca inteira!O dono do macaquinho nao se assustou. Ah, nao liga, nao. Ele come tudo que ve. Nao se preocupa que eu pago.Duas semanas depois, la vem o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro. E, mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, sai pulando de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra.De repente, ele ve algumas cerejas, pensa um pouco, pega uma delas, enfia no rabo, pega de volta e come! O dono do bar nao se conforma: Mas o que e isso? Voce viu o que o seu macaco fez agora? Nao. O que foi? pergunta o dono do macaquinho. Ele enfiou uma cereja no rabo, tirou e depois comeu!O homem explicou: Ah, nao liga, nao. Desde que ele engoliu aquela bola de sinuca, ele mede tudo antes de comer!...............................................O Gato e o RatoDepois de ser perseguido pelo gato por um bom tempo, o rato esconde-se em uma toca e fica ali durante horas. Ate que, ao ouvir latidos de cachorro, achou que o gato tivesse ido embora e saiu para passear.Contudo, assim que enfiou a cabeca pra fora, foi pego pelas garras afiadas do gato. Anh? O que e isso? Voce imita latidos? perguntou espantado.E o gato: Meu amigo, neste mundo globalizado, quem nao fala duas linguas morre de fome!.............................................. O sujeito, meio esquisitao, casa-se com uma loira gostosissima e vai passar a lua de mel na Europa. Um mes depois os dois estao de volta e a esposa queixa-se com a mae: - Mamae, o Ricardinho nao tocou em mim
durante toda a viagem. Eu continuo virgem! - Mas nao e possivel! Vou pedir para o seu pai falar com ele! No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro. - E ai, Ricardinho! Como foi a viagem? - Foi otima, seu Alberto! A sua filha adorou! - E como estava Roma? - Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou! - E Paris? - Muito romantica, como sempre! Os cafes, os bistros... a sua filha adorou! - E a Espanha? - Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou! - Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo e uma pica deste tamanho! - Cruzes, seu Alberto! E quem e que nao gosta? ..........................................Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles: - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japao.-Nao diga? diz o outro. - E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado?-Irei busca-la...........................................Certo dia um cara chamado Jose inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicologica, so vento. Ai colocaram o nome a Jose de Ze do Vento. Onde ele passava os caras gritavam: Ze do Vento, Ze do Vento. Ele se enraivou e comecou matar gente. Quem o chamava de Ze do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse: Faca isso nao, voce esta pecando diante de Deus, so porque lhe chamam de Ze do Vento. Ze do Vento falou: Tudo bem padre, nao farei isso mais. Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Ze do Vento. O padre disse: Mas Ze, voce acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua? Ze do vento falou: Padre, Ze do Vento ate que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu nao aceito nao...........................................O jovem casal, em viagem de nupcias, chega ao hotel e preenche a ficha na recepcao. Muito gentil, o gerente pergunta:- Os senhores querem ser despertados pela portaria?- Sim, sim - responde a agitada noivinha.- Pode nos acordar a uma, as tres, as cinco e as sete, por favor!..........................................MULHER: Se eu morresse voce casava outra vez? MARIDO: Claro que nao! MULHER: Nao?! Nao por que?! Nao gosta de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Entao por que e que nao casava de novo? MARIDO: Esta bem, casava... MULHER (com um olhar magoado): Casava? MARIDO: Casava. So porque foi bom com voce.. MULHER: E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: Onde e que voce queria que nos dormissemos? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: e natural que sim... MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: Nao. Ela nao dirige... MULHER: !!!! (silencio) MARIDO: Fudeu!.......................................... O delegado conversa com a sua principal suspeita:- Quer dizer, entao, que a senhora matou o seu marido por acidente?- E.- Todos os seis tiros?..........................................Uma dessas manhas, o marido acorda e vira-se para a mulher, da um beliscao na bunda dela e diz:-Se
voce?!..........................................Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou uma tempestade. O homem, apavorado, comecou a implorar:- Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te... A moca, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado:- Nao prometas tudo, Joao. Rema! Rema!..........................................'Duas amigas casadas resolveram sair pra 'botar as fofocas em dia', sem os maridos. Na volta, ja de madrugada as duas, trebadas, sentiram uma vontade irresistivel de fazer xixi. Ficaram procurando um lugar escondido, ate que passaram na porta de um cemiterio. Um pouco apavoradas, mas muito bebadas e sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram entrar la mesmo pra despejar as cervejas. A primeira foi, se aliviou, e entao se lembrou de que nao tinha nada para se secar. Entao pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que tambem nao tinha nada para se secar, pensou:'Eu nao vou jogar fora esta calcinha carerrima e linda.' Entao, tateou no escuro, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um tumulo e se secou. No dia seguinte, os maridos se encontraram. Muito preocupado, um deles puxa assunto: - Nos temos que ficar de olho. Acho que essas duas estao aprontando: a minha mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha... E o outro: - Isso nao e nada! Voce tem sorte! Muito pior foi a minha, que chegou em casa caindo de bebada com uma faixa presa na bunda com a inscricao: 'Jamais te esqueceremos.'..........................................Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer uma praga que lhe foi rogada ha quarenta anos. O pai-de-santo diz:- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. O sujeito responde sem hesitar: - Declaro-os marido e mulher...........................................
Na aula de nocoes de medicina, a professora pediu paraos alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.- Cintia, o que voce trouxe?- Um bisturi!- Quem deu pra voce?- Minha mae!- E o que ela falou?- Falou que serve pra cortar a pele!- Ah, parabens!!- Vinicius, o que voce trouxe?- Uma seringa!- E quem deu pra voce?- Meu pai!- O que ele falou?- Falou que serve para aplicar injecao!- Meus parabens!- Kiko, o que voce trouxe?- Um termometro!- Quem foi que deu?- Meu tio!- E o que ele falou?- Falou que serve pra medir a temperatura!- Otimo!!- E voce, Joaozinho, o que e essa bola debaixo do seu braco?- Isso e um balao de oxigenio!- E quem deu pra voce?- Eu peguei da minha vo!- O que ela falou?- DEVOLVE, DEVOLVEEEE, DEVOL..........................................................Joaozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pe. Certo dia, a professora perguntava os alunos:- Mariazinha, do que voce mais gosta?- Chocolate - respondeu a gordinha.- E voce Zequinha? - De videogame, professora! Ai ela virou pro Joaozinho:- E voce menino... De que que voce mais gosta? Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu:- De Tu professora! A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joaozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:- O que voce vai querer, Joaozinho? Ele disse: - ToTa-Tola professora! ....................................................Um dia a professora pediu para os alunos fazerem uma redacao com o titulo: Mae, so tem uma!No dia seguinte, a professora pediu para os alunos lerem as redacoes.- Mariazinha, leia a sua redacao!E a mariazinha:- Minha mae e uma pessoa muito boa, me trata bem e gosta muito de mim, por isso eu digo: Mae so tem uma!- Muito bem Mariazinha.- Voce Juquinha:- Eu gosto de minha mae, pois ela faz comidas gostosas para mim e para o meu pai, e me deixa sempre muito limpinho para que eu possa vir a aula, por isso digo; Mae, so tem uma!- Obrigada Juquinha, agora e voce Joaozinho:- Ontem, depois que cheguei da aula, minha tia estava la em casa, e a minha mae ao me ver pediu que eu fosse buscar duas latinhas de coca cola e eu fui ate a geladeira e quando olhei, gritei: Mae, so tem uma!......................................................Durante o jantar, Joaozinho conversa com a mae: - Mamae, porque e que o papai e careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e e muito inteligente! - Mas mamae....entao porque e que voce tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino! ......................................Desenhando o Hino NacionalNa sala de aula, a professora falando sobre o Hino Nacional, pediu a Mariazinha que desenhasse no quadro alguma coisa sobre o assunto. Ela foi e desenhou uma cama. - O que significa isso? - perguntou a professora. - Deitado em berco explendido - explicou Mariazinha. - Muito Bem! Joaozinho, agora e a sua vez! O garoto nao deixou por menos. Foi la e desenhou um jumento com um pinto de todo tamanho. A professora indignada perguntou: - Que safadeza e essa
menino? E o Joaozinho: - Nao e safadeza nao, fessora! E gigante pela propria natureza!...............................................Nome ImproprioJoaozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: cu.Era um tal de "Cu, vem comer!" pra ca, "Cu, pega o osso!" pra la, "Cu, para de latir!" pra todo lado. Ate que a mae de Joaozinho ficou de saco cheio dessa historia e disse:- Ou voce muda o nome desse cachorro ou eu vou da-lo pro vizinho!So que Joaozinho ja tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar:- Cu, vamos passear?Furiosa a mae pegou o cachorro e foi presentear o vizinho.Nesse tempo o pai dele chegou:- Oi, filho, tudo bem? Onde esta sua mae?- Ah, pai... A mamae foi dar o cu pro vizinho!..............................................Coisas de ChuparAquela professora safardana pediu pro Joaozinho (justo quem!) desenhar na lousa tres coisas de chupar. Entao, o garoto desenhou um pirulito, um sorvete e uma cueca. - Nota zero, Joaozinho! - Por que, fessora? - Quem te falou que cueca e pra chupar? - A minha mae, fessora! Ontem a noite, eu ouvi ela falando pro meu pai: "Amor, agora tira a cueca que eu quero chupar!"...............................................Com a Pedra na CabecaA vovo repreende o neto: Joaozinho, por que voce atirou uma pedra na cabeca do teu primo? Ele me beliscou! E por que voce nao me chamou? Pra que? A senhora nao iria acertar uma... ..............................................Discutindo com a ProfessoraMariazinha, muito amiga do maroto Joaozinho tenta justificar sua falta para a professora: - Professora, e serio! A baleia engoliu o pobre do Joaozinho! Contrariada, a professora diz: - Mariazinha, apesar da baleia ser muito grande, a garganta dela e muito pequena pra engolir um ser humano... - Mas foi o que aconteceu, fessora! A professora ja estava ficando nervosa com a insistencia, mas a menina nao desistiu: - Olha, quando eu morrer e for pro ceu eu pergunto pro Joaozinho e tenho certeza que ele vai falar que e verdade! - Sei, mas e se ele for pro inferno? - Bom, nesse caso pergunta a senhora, ne? .............................................
O pai do menino estava indo para o trabalho, quando o menino pergunta:-Pai voce e o diabo?-Claro que nao meu filho, da onde voce foi tirar essa ideia?-Porque todo o dia quando voce vai para o trabalhoa mamae abre a porta para o vizinho e fala:Pode entrar, o chifrudo ja foi..............................................O marido durao chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: - Osvaldo, a nossa empregada... - Isso e problema seu! - Ela... ela esta gravida! - Isso e problema dela! - E ela disse que o filho e seu! - Isso e problema meu!.............................................A mulher esta na cama morrendo, dando as ultimas suspiradas, e o marido esta ao lado falando-lhe e afagando as maos carinhosamente: -Meu amor, quando voce for embora, vou ficar tao sozinho! -Aaaaii....Nao, nao quero isso para voce! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez! -Mas como? Nao vou encontrar alguem como voce, meu bem! -Aaaii... aii que dor! Vai sim, e voce pode ate dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com voce! -Nao meu amor, nao poderei porque teus tacos sao para pessoa de mao direita,.... e ela e canhota!.............................................O Corno IngenuoAo chegar mais cedo em casa, o sujeito encontrou a mulher nua deitada na cama, com a respiracao ofegante.- O que houve, querida? Voce nao esta passando bem? - perguntou preocupado.- Acho que e um ataque do coracao - respondeu ela com ar fingido.Entao o marido correu para o telefone para chamar o medico. Nisso, o filho mais novo chegou perto dele e avisou:- Pai, tem um homem pelado no banheiro!O marido foi ate la, abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo.- Pelo amor de Deus, Alfredo! - exclamou, indignado. - Minha mulher esta tendo um enfarte e voce fica por ai assustando as criancas...............................................Os dez mandamentos do corno 1 amar a mulher acima de todas as coisas 2 ser fiel e leal a esposa 3 assumir os filhos do Ricardao 4 fazer amor sempre depois 5 ignorar chinelos e toalhas molhadas 6 telefonar antes de chegar em casa 7 nao chegar cedo do trabalho 8 usar sempre a campainha 9 manter a geladeira sempre cheia 10 nunca ter ciumes da mulher..............................................Amiga chorando no ombro da outra: - Eu sou uma infeliz, Cremilda! - Por que, Elizangela? - Eu sou uma infeliz! A familia dele nao aceita o nosso amor. Sao todos contra... o pai, a mae, os irmaos, os sobrinhos... Todos mesmo! E a amiga: - Como e que pode ter gente tao ma assim? - E... e a pior de todas e a esposa dele!.............................................Com menos de um mes de casada, a filha unica chega na casa da mae, toda roxa: -Oh! Mamae, o Zecao me bateu! - O Zecao? Eu pensei que ele estivesse viajando! -Eu tambem, mamae! Eu tambem!..............................................Tem aquela do garotinho que chega para a avo: - O vo, o vo, que qui e amante? E a avo levanta apressada da cadeira de balanco e sai correndo pela casa gritando: - MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA
SENHORA! Ela vai para seu quarto, abre a porta do armario e de la cai um esqueleto..............................................Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando toda vez que ele viajava a negocios. Ate que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA. Como ele criava um papagaio, muito do sacana, mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher. No dia seguinte a viagem do marido, a mulher chega em casa com um cara desconhecido, e o papagaio ja fica de olho. Os dois vao para o quarto e o papagaio fica espiando tudo. Depois de horas de prazer o cara tira a camisinha do seu orgao sexual e joga a dita cuja em cima do telhado da casa. Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o papagaio: Marido Desconfiado: - E ai papagaio ela esta me passando chifre?? Papagaio: -Esta. . Marido Desconfiado: - Mas como foi ? . Papagaio: - Bem eu ja tinha visto trepada violenta, mas de arrancar o couro do pau e o nego jogar em cima de casa, foi a primeira vez..............................................
isto.Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermao do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber o que mais tinha acontecido.Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e comenta com o padre: Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, nao? Por favor, nao arrume nenhuma encrenca hoje, certo?Comeca o sermao: Irmaos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Biblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estao aqui. . .Nao deu outra: Pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internacoes no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre: Padre, o senhor nao me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor nao amansar, vou escrever uma carta a Congregacao e pedir a sua retirada imediata.Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguem perderia a missa do proximo domingo, nem por decreto. Na manha do domingo, o prefeito entra na sacristia com a policia e a espalha pela igreja: Padre, pega leve desta vez, senao te levo em cana!A igreja estava abarrotada. Quase nao se conseguia respirar de tanta gente. E o padre inicia: Irmaos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia.O prefeito entao respirou aliviado. E o padre comeca o sermao em seguida: Jesus, naquele momento disse aos apostolos: " Esta noite, um de vos ira me trair. Entao Joao perguntou: Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: Nao, Joao, nao e voce. E Pedro perguntou: Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: Nao, Pedro, nao e voce. Entao, Judas perguntou: Mestre, acaso soy yo?..."........................................Ontem a noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o argentino, e de manha, ela me disse que me amava muito! Ah, ontem a noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o boliviano, e de manha ela fez um delicioso cafe da manha e disse que eu era o homem da vida dela...Como o brasileiro ficou calado, o argentino perguntou: Quantas vezes e que fez amor com a sua mulher ontem a noite? Uma respondeu o brasileiro. So uma? Exclamou o boliviano E de manha, o que e que ela disse? Fica ai, nao para nao, que ta muito bom!........................................Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, entao um diz ao outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nos arrumou.Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Ja bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto voce conseguiu juntar? So quinze reais E como fez? Fui a uma praca e escrevi um cartaz: "No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda. E voce, quanto ganhou? Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais. Madre de Dios! O que voce fez para conseguir tudo