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Angela Ro Ro. Eu fui com o uniforme do IERJ - Inst. Ed. do RJ, pois fomos da escola direto para o Centro, onde paramos um pouco - ela era/e Brizolista, fiel militante de esquerda, Cinelandia era seu "point", tinha sempre com quem e o que conversar ali, minha impressao era que todos conheciam a "Soninha". Depois fomos, se nao me engano, no Teatro Rival assistir ao show da cantora.Durante a infancia amava sair com minha mae, parecia que ela nao tinha limites, nao tinha "tempo ruim", nao a via deprimida, sempre em plena atividade, conversando, "brigando" - era brigona! nao deixava nada barato -, discutindo assuntos saudaveis, construtivos.Apesar de meus irmaos e eu assistirmos o "Show da Xuxa", nao era nosso melhor programa, nunca fomos fa da "rainha dos baixinhos", pois minha mae nos ensinou a nao admira-la e mais tarde entendi o porque. TV la em casa ficava no "Jornal" quando ela estava em casa e eu lembro que odiava isso!Ela fazia questao de nos mostrar e nos fazer participar, a mim e a meus irmaos, de um mundo que nao precisariamos, nos fazia conviver com pessoas de niveis sociais diferentes do nosso, pois para ela nao havia diferenca entre as pessoas e deveriamos ajudar sem esperar retorno. Minha mae nunca pronunciou esta frase, mas vivia esta pratica, era isso que gritava nas suas acoes. Tinha carinho por todos e era tambem muito querida e admirada, mas a nao ser minha avo, nao vi ninguem sacrificando-se por ela como a vi sacrificar-se pelos outros. Nao culpo essas pessoas, nao tiveram uma "mamae Soninha"! rsrs.Na adolescencia, percebi momentos tristes em minha mae, cansaco e estresse do trabalho e comecei a entender que o capitalismo era pessimo para ela e para o povo. Eu nao sabia o que era capitalismo, mas ela ja havia reclamado sobre ele algumas vezes. Colocaram mais uma funcao para seu cargo de caixa: a venda e tinha que vender. O motivo de suas dores de cabeca poderia nao ser so esse, mas lembro que minha mae nao tinha o menor talento para venda, para convencer as pessoas a fazerem negocios para beneficiar bancos e isso a feria.Quando perguntava porque ela nao era gerente, dizia que nao queria "pisar" nos outros, preferia continuar onde estava e conviver com as limitacoes do cargo e do salario. Eu e meus irmaos nao precisavamos de mais nada, tinhamos o suficiente.Nao sabiamos o que era "roupa de marca", tinhamos otimas roupas das lojas de magazine, tipo C&A e na epoca, Mesbla. Tive tambem o privilegio de vestir lindas roupas costuradas pelas maos da mamae! Lindas saias, blusas, vestidos... lindos.Aos 12 anos tive minha primeira calca jeans, mas, sinceramente, um jeans nao havia me feito falta ate aquele momento e certamente nao faria.Aos 13 anos, funkeira e realmente amante do funk, sonhava em ir para bailes "brabos", ouvir som no volume maximo e ir a bailes perto de casa nao eram o suficiente. Coleginho, Cassino Bangu, Chaparral e outos e eram meu alvo!Certa vez, sairia um onibus "fretado"do meu bairro, de pertinho da
minha casa, cheio de funkeiros/as para leva-los a um desses bailes. Meu bairro era quase extensao da minha casa, todos se conheciam e eu passava quase o dia inteiro na rua ou em casa de amigas e por isso poderia mentir para ela - ir para o baile que era num otimo horario, 15hs as 19hs e dizer que estava na casa de alguem.Pensei bem, pensei mais de uma vez. Me vi quase em lagrimas quando pensei que poderia acontecer algo comigo, um acidente, uma bala perdida, um soco violento em alguma briga. E minha mae? E se nao desse tempo d'eu me desculpar com ela? E se eu morrer mentindo pra ela?Alguns podem dizer que e preciso arriscar, mas nao com minha mae, nao arriscar condena-la a tristeza e a mim a ingratidao. Nao fui e nunca mais pensei em ir, sabia que ela nao deixaria mesmo e parei de sonhar com isso...rs.Ela sempre quis que eu tivesse sonhos mais interessantes, tipo tirar melhores notas na escola. Dizia que eu era capaz, mas desinteressada.Aos 16 anos ja me dizia para estudar para concurso. Concurso? Eu nao entendia. Nao me interessava estabilidade no emprego nem bom salario. Ela ja havia passado em pelo menos dois concurso durante sua vida e sabia o que estava dizendo.Deixou-me escolher o esporte que gostaria de praticar, as musicas que iria gostar, o curso que iria fazer. Nao terminei o Ingles nem o Espanhol, Informatica sim! E o curso tecnico em Turismo tambem. Gostei de Turismo, mas nao o suficiente para terminar a faculdade que foi abandonada quase no fim por motivo de "forca maior". Neste momento, eu ja nao estava mais em casa dela e sim na minha, casada. Ela deixou-me casar aos 18 anos. Claro que sim, eu ja tinha alcancado a maior idade. Nao lembro de grandes brigas por causa do casamento "precoce", apenas algumas ressalvas.Minha mae nos criou, a mim e meus irmaos para sermos autonomos, responsaveis e bons.Hoje, apenas hoje sei que o que aprendi com ela foi extremamente cristao. Amor, autonomia, igualdade, empatia, doacao e a nao espera de retorno das "boas acoes", a sede de justica, odio da injustica.E quando enfim, conheci Jesus, infelizmente, conheci tambem a maldade, mentira, manipulacao, falsidade, rancor, interesse, a quase completa falta de amor, o descompromisso.Foi na igreja, no aglomerado cristao que tomei ciencia de que essas coisas ruins existiam, nao porque me diziam, mas porque eu via. Nao numa comunidade crista especifica, mas no meio em geral dos que se diziam/dizem cristaos.Creio que o que faltava em mim era conhecimento, hoje conheco um pouco mais... da maldade. Da bondade tambem, naqueles que como minha mae, seguem pelo menos parte dos conselhos de Jesus.Apesar de hoje ter minhas conviccoes pessoais, foi em casa que conheci Jesus, nas atitudes e vida de minha mae.Hoje como mae, espero poder transmitir para os meus filhos tudo de bom que ha em mim, mesmo que reclamem, mesmo que nao gostem. Talvez aos 30, como eu, eles agradecam.Obrigada, mamae Soninha!! (nao se ensoberbeca... vc tem defeitos, ta!!! rsrs. e nao
brigue muito, hoje as pessoas sao mais malvadas e orgulhosas do que antes.)Obs.: nao quero dizer que Jesus representa algo ruim e sim que os que proclamam Jesus nao vivem Jesus. Generalizei, claro. Todos temos limitacoes, mas se cremos que Deus nao coloca fardo maior do que possamos carregar, devemos rever nossas justificativas quando cedemos ao mal.
Tenho aprendido que a fé é algo íntimo demais para ser imposta ou cobrada. Tenho aprendido a valorizar minha fé, a honrá-la, a não banalizá-la. Por isso, não grito mais aos quatro cantos que tenho uma fé e que as pessoas devem ter também, e a mesma que eu! Não grito mais isso. Mas ainda sussurro. Minha fé evangélica ainda é algo especial demais, tocante demais, emocionante demais e confortante demais... não a abandonaria... ela se fez eficaz nos momentos críticos em que precisei acioná-la e por isso, ainda sussurro que ela vale a pena. Se Deus me amou primeiro, como prega minha doutrina, é nele que ponho minha fé, é ele que busco através dela. Não sei se mudou muita coisa, mas meu amor mudou, apesar de ter se tornado menos "operacional" e mais silencioso, acho que está mais presente, mais pensado, mais analisado... não sei se isso é bom ou ruim, mas pra mim, quanto mais complexo e profundo, mais simples tem ficado. Hoje que dar louvor a quem julgo ser o autor da minha fé, apesar de todas as contradições que ela parece apresentar...rs.Eu continuo a te buscar, Senhor. Mais em mim e nos outros do que no céu e no invisível. Eu continuo... porque não sei pra onde ir, a não ser para ti.http://youtu.be/X7rqObfGneE Ao entrar na vida crista, faco isso por mim, nao por alguem. Sao carencias minhas que nao foram supridas, sao ilusoes minhas que querem tomar corpo, sao desilusoes minhas que precisam ser esquecidas, e um amor meu que nao foi correspondido a altura da minha necessidade. Ser cristao e sim, amar a mim! Quando olhei verdadeiramente para Cristo e reconheci seu amor, fiquei sem palavras, sem explicacao, sem nada... So olhei pra Ele, contemplei e adorei! Ele me amou primeiro e com Ele aprendi e aprendo a cada dia o que e amar, sem as definicoes programadas, esquematizadas, bem elaboradas desse verbo, mas na vida, na pratica, na atividade dele. Eu nao sei definir o que e amar, mas sinto esse amor constrangedor. O que sei e que o amor comeca em Deus e pode encher-me ou nao. Deus e amor, sim e, pra mim.Hoje, a grande maioria dos eventos evangelicos com discurso "evangelistico" tem me incomodado. Nao era pra incomodar, talvez, afinal, cada um dara conta de si, mas acabamos prejudicando a "conta" do outro. Incomodo-me com crentes mal resolvidos que se colocam como ponte para fazer outros felizes. Incomodo-me com a farsa, com o discurso, com a mentira. Crentes que nao aprenderam a olhar nem para si proprios, pois ainda nao conseguiram vislumbrar Jesus, quanto menos o outro... E vao evangelizar... mas para falar de que? para falar de quem? Pra mostrar que face? Claro que se olharmos somente para nossas limitacoes, nao vamos a lugar algum, nao faremos nada, nao nos sentiremos capazes, mas devemos olhar para "nossa" capacidade com ressalvas, muitas ressalvas, caso queiramos levar alguem a alguma coisa ou pessoa. Devemos olhar para nos como amados, primeiro, para amar e servir aos outros e nao pensar que podemos "levar"
Li um texto de um ex-aluno do Seminario do Sul falando sobre o tempo em que esteve la. Meu sentimento e o mesmo que o dele. Saudades, boas lembrancas e paixao por aquele lugar.Quando me converti a fe batista, me apaixonei pela denominacao e por tudo que ela tem, inclusive o seminario. Lembro da primeira vez que estive la, lugar lindo, agradavel, cheirando a historia - boas e mas. Entrei na biblioteca... que sublime!Visitava o site do seminario constantemente sonhando com o momento em que poderia fazer minha matricula online. Lia os artigos, conhecia alguns professores via web e so me apaixonava mais.Enfim, muito tempo depois, consegui matricular-me no curso de Teologia. Trabalhando fora, casada e mae de dois filhos pequenos, nao poderia estudar todas as noites e me manter longe de casa tanto tempo. Matriculei-me somente em algumas materias e ia ao seminario somente duas vezes por semana.Saia do trabalho no Centro e nao encarava muito tempo de viagem, so demorava um pouco devido aos engarrafamentos, mas curtia o caminho, lia enquanto estava no onibus. Ao descer no ponto, ainda andava um bom pedaco pra chegar na subida que dava acesso ao seminario e subia. Curtia ate essa subida... ainda mais quando passava pelo bambuzal... mais ainda quando os bambus estavam sendo balancados pelo vento e eu ouvia aquele ranger dos bambus... era muito gostoso... Minutos importantes, todos esses que me levavam ate aquela Casa.Chegava um pouco antes da aula iniciar, entrava naquela biblioteca maravilhosa e revia alguma materia.Entrava em sala de aula e um novo mundo se abria, tudo novo, nem sempre belo, mas sempre encantador.Admirava tudo ali e de forma especial os professores, pelo menos a maioria dos que conheci.Foi dificil pra mim, pois quando cheguei ao seminario achei que ali fosse a extensao da igreja, que iria encontrar uma nova familia, sorrisos, abracos, ombros e amizades. Nao foi assim. Vi que era uma escola normal, com pessoas normais, legais, metidas, chatas, encrenqueiras, simpaticas, honestas, desonestas, etc. Tinha gente de todo tipo. Era so mais uma instituicao de ensino com todos os seus encantos e alguns diferenciais.Vi e ouvi muita coisa boa, presenciei momentos fantastico dirigidos pela coordenacao e direcao do seminario e momentos tristes em que ficou claro o poder institucional sobre o "espiritual", o poder doutrinal sobre o educacional. Realmente triste.Nao fiz grandes amizades, nao conversei tanto nem me envolvi com as pessoas o tanto que gostaria. Contudo, tenho lembrancas otimas e uma tremenda vontade de voltar a estudar la e concluir meu curso, que infelizmente, nao consegui terminar. Minha turma, se nao me engano, se forma no fim desse ano. Desejo sucesso a todos, assim como eu gostaria de ter, caso pudesse participar dessa formatura como formanda.Hoje, ficam as lembrancas, as lagrimas, uma certa nostalgia e a esperanca de voltar.Pai, sabes ler no meu intimo o que nao foi escrito aqui. Sabes dos detalhes da minha jornada mais ate do que eu, da ordem das coisas e dos reais motivos que me afastaram desse sonho. Espero ainda poder aprender de verdade e ter um discurso melhor,
Entao queres ser um escritor?se nao sai de ti a explodirapesar de tudo,nao o facas.a menos que saia sem perguntar do teucoracao, da tua cabeca, da tua bocadas tuas entranhas,nao o facas.se tens que estar horas sentadoa olhar para um ecra de computadorou curvado sobre a tuamaquina de escreverprocurando as palavras,nao o facas.se o fazes por dinheiro oufama,nao o facas.se o fazes para teresmulheres na tua cama,nao o facas.se tens que te sentar ereescrever uma e outra vez,nao o facas.se da trabalho so pensar em faze-lo,nao o facas.se tentas escrever como outros escreveram,nao o facas.se tens que esperar para que saia de tia gritar,entao espera pacientemente.se nunca sair de ti a gritar,faz outra coisa.se tens que o ler primeiro a tua mulherou namorada ou namoradoou pais ou a quem quer que seja,nao estas preparado.nao sejas como muitos escritores,nao sejas como milhares depessoas que se consideram escritores,nao sejas chato nem aborrecido epedante, nao te consumas com auto--devocao.as bibliotecas de todo o mundo tembocejado ateadormecercom os da tua especie.nao sejas mais um.nao o facas.a menos que saia datua alma como um missil,a menos que o estar paradote leve a loucura ouao suicidio ou homicidio,nao o facas.a menos que o sol dentro de tite queime as tripas,nao o facas.quando chegar mesmo a altura,e se foste escolhido,vai acontecerpor si so e continuara a acontecerate que tu morras ou morra em ti.nao ha outra alternativa.e nunca houve.Charles Bukowski Gosto de elogiar as pessoas, gosto de ver algo de positivo nelas, sejam roupas, acessorios, maquiagem, estilo do cabelo, atitudes, olhares, palavras, pensamentos expressos... tudo e motivo para elogios ou pelo menos uma palavra positiva. O ser humano e fantastico, maravilhoso, misterioso, criativo... uma eternidade de caracteristicas que nao cabem em si e geralmente, no cotidiano, enxergamos muito mais as maldades e coisas negativas do que as positivas, mas todos tem algo de bom em si.Pode ser que eu aja dessa forma para receber o mesmo em troca, pode ser. Mas sem duvida ajo assim porque gostaria de ser tratada assim. Gosto de agir com os outros da mesma forma como gostaria que agissem comigo, independente do retorno. Nao necessariamente so elogiando - isso nao significa nada, qualquer pessoa "falsa" faz isso brincando, com a maior naturalidade - mas procurando ser gentil, estando disposta a ajudar, envolver-me, etc. Pensando bem, se fizesse isso somente para receber em troca, ja teria desistido... Sou muitissimo exigente e as acoes dos outros, na maioria das vezes, nao sao suficientes para mim. Entao, ja que nao tenho um retorno a altura de minhas "doacoes", poderia nao doar mais! Soberba? Acho que nao, verdade nua e crua, sem rodeios.E vou arriscar generalizar. A maioria de nos nao pensa no outro e sim no desgaste que e trata-lo bem, aproxima-lo, conviver com ele e junto com ele seus numerosos problemas que estando proximos de nos, participariamos de alguma forma, mesmo que so acompanhando.E uma tarefa ardua olhar pro outro e ver algo de bom quando nossa mente e naturalmente egoista e individualista, um exemplo sou eu mesma, quando falo, neste texto, sobre algo que considero
qualidade, falo de mim, de minhas atitudes "boas" e quando falo do que nao e bom, generalizo, nao falo so de mim e sim de "todos".Comprova-se aqui que eu sou mais uma egoista e individualista que luta contra o "natural" distanciamento do proximo. So mais uma. Nao querendo ser so mais uma, mas fazer nem que seja um pouco, de diferenca no meio da natural maldade, buscando a natural bondade, que existe, porque e ela que me motiva a olhar pro outro e realmente me sentir feliz e tentar faze-lo feliz tambem, mesmo que por um instante, mesmo que com um simples elogio.
Estou lendo um livro religioso. Há algum tempo que não tinha essa coragem. Foi indicado por um amigo que considero. Resolvi arriscar... Até agora - li algumas páginas inciais apenas, sequer saí do primeiro capítulo - tem sido gratificante. Tem tocado questões psicológicas íntimas, às quais não são fáceis de serem ditas, explicadas ou comentadas, ainda mais quando se passa por um momento de crise, não sei se na fé ou em relação a religião; onde sentimos um vazio causado pela falta de solidez nas respostas prontas já tidas, nas estruturas que julgávamos perfeitas, mesmo sabendo que nada é assim, tão perfeito. Causado pela dor... ou a dor que gera o vazio... não sei... acho que não... se há dor, não há vazio, está preenchido pela dor...rs. Acho que primeiro vem a dor, depois o vazio, depois outras coisas vão surgindo, coisas mais bonitas do que os blocos prontos e "sólidos" e mais gostosas do que a dor... imagino que venham flores... coloridas e cheirosas... rs. Encerrando a viagem... O livro: Crescer: os três movimentos da vida espiritual, de Henri Nouwen.Três movimentos nos quais resume-se a vida e crescimento cristão. Muito bem expostos na introdução, imagino que no decorrer do livro seja melhor ainda.Pelo que estou lendo no capítulo primeiro, é muito bem explicado, bem articulado, de uma forma que dá pra entender. Uma leitura boa e prazerosa, pelo menos pra mim, que amo assuntos ligados a espiritualidade cristã, e odeio ao mesmo tempo... rs.Toca de forma especial quando leio a bíblia e entendo - não sei se entendo, mas entendo de algum jeito...rs - quem escreveu, seus sentimentos, angústias, tristezas ou alegrias, suas frustrações, seus desejos bons ou ruins... é bom retornar à leitura bíblica, elevada, sem buscar tantas respostas ou sem tantos porquês, apenas encontrar nela conforto e identificação... algo divino. Nao acho que lugar de mulher seja exclusivamente o cuidado da casa, filhos e marido, ela pode e deve fazero que quiser e puder, desde que, como todo ser humano, respeite os limites do proximo.Mas nos, mulheres, somos terriveis. Adquirimos varias e varias atribuicoes e nao abrimos mao de nenhuma! Ou porque nao queremos ou porque nao podemos.Posso deixar a casa nas maos de minha auxiliar para servicos domesticos, mas nao consigo, afinal, nem tudo fica do jeitinho que quero. Posso deixar meu marido fazer a comida, mas volta e meia me meto a dar pitacos no preparo, mas confesso que a louca e todinha dele! e se ele seca e guarda a louca, eu nao fico muito satisfeita, porque nem todos os utensilios estao guardados no lugar correto. Posso deixar as criancas arrumarem seus quartos, gavetas e brinquedos, mas certamente, em algum dia da semana, meterei o bedelho para "corrigir" a arrumacao.Contudo, existe uma coisa que nao da para delegar e so meter o bedelho de vez em quando, nao da para deixar passar por menores que sejam os detalhes... a criacao dos filhos/as. Nao tenho palavras para agradecer a Deus a oportunidade que tenho de poder estar perto deles.Nem sempre pude e agora valorizo muitissimo esse momento
de dedicacao.Na realidade, trabalho muito mais agora, me aborreco muito mais, sinto um baita cansaco fisico e mental, mas nenhum momento longe deles me traz mais alegria do que perto, mesmo com todos esses "acompanhamentos".Quando estao comigo, sei o que tenho que fazer, sei os horarios, a disciplina, nao tenho tempo de cansar, de dormir, chorar, sofrer ou sentir dor. Nao tenho tempo para nada a nao ser para eles. Comida, banho, conversas, sermoes, chamadas de atencao, carinhos, beijinhos, cosquinhas (cocegas..rs), trabalhos de casa, atencao aos horarios, ao tempo, as roupas... Eita! E muita coisa! Que desgaste... que prazer!Quando estou so, se eu estiver bem, a luta em prol deles continua, preparando a casa para recebe-los de volta. Se eu estiver mal de forma que nao consiga cuidar das demais coisas, nao sei o que fazer. Ai vem dores, pensamentos chatos, carencias, conversas loucas com textos sendo lidos ou com a TV, ou com um filme... ou um sono maldito que arreia ao inves de levantar, que suga ao inves de repor as energias...Quando eles chegam e comecam suas baguncas e eu comeco a falar, por mais exaustivo que pareca, me alegra. Sao minha alegria, alegria esta que um dia partira dos meus bracos e controle para ser a alegria de outra, que espero em Deus, se alegre e muito! E alegre os meus.
Amo nuvens. Imagino que sejam gostosas para mastigar e que deve ser maravilhoso mergulhar na sua "fofura" e caminhar na sua maciez... Loucura? Pode ser. Ir para o ceu e loucura. Morar com Jesus e loucura. A salvacao em Cristo e loucura. Por que, crendo em todas essas loucuras, nao posso tambem crer que um dia terei tanta harmonia com as nuvens a ponto de equilibrar-me sobre elas? Por mais que isso so faca parte da minha imaginacao, e confortante pensar nas nuvens, talvez porque eu goste de "viajar" nas nuvens. Elas sao mesmo parte do meu consolo. E o que sao as nuvens? Particulas de aguas suspensas na atmosfera... pensando bem, que consistencia tem as nuvens? Penso na consistencia, por isso gosto das nuvens mais densas, pesadas, com formatos quase que solidos. Um irreal travestido de real, mas sendo real, afinal, sao mesmo nuvens! E tem mesmo consistencia! Talvez nao a consistencia que eu conheco, mas tem a sua, a que e necessario ter.Hum... Ja voei alto demais... Aprendendo a fazer biscuitEntrei em um grupo de aulas ao vivo no face, gostei muito e estou aprendendo aos poucos. Guirlanda com Feltro Xicaras de Tecido ou PatchworkDemorei muito para tentar fazer essas xicaras de tecido. Acabei me rendendo ao charme delas. Tinha assistido um video do Sabor de Vida, e a Regina Moreno estava ensinando, simplesmente amei! Tentei fazer, olha o resultado! Olha como fica dentro da xicara. Nossa vai fazer um ano depois da ultima postagemO tempo passou tao rapido que nem percebi que tinha largado o meu blog as moscas.Sempre falo que volto e sumo novamente envolvida com meus problemas.Mas, sempre e bom renovar.Logo postarei o que andei fazendo nesse tempo, as viagens com curso itinerantes, novas amizades e novos trabalhos. Toalhinha BonecaBem legal para dar de lembrancinha. Organizador de Acessorios Convite Calendario Ima de GeladeiraMesa de GuloseimasLatinha Mint To BeNucitas / DucreamCupcakesBatomCopinho de GuloseimasLembrancinhasEnfeite de MesaBisPirulito Mastigavel Vejam que lindas as criacoes feitas para o Aniversario da Alice e da Maria Eduarda! Lamentavelmente nao estava com a minha maquina e tive que tirar as fotos do meu celular... Mas acho que da para ver que ficou lindo, ne?! Tem coisa melhor que Festa Junina???? Olha que gracinhas esses personalizados do Arraia da Beatriz e do Filipe!!!! casaco de la Pelo quarto ano consecutivo o MAC realizou o Festival de Bandas Circuito do Som. Evento este que lancou os ideais do Movimento para toda a regiao de Resende Costa. Hoje, apos esse tempo de enorme trabalho, vemos o quao gratificante foi e esta sendo trabalhar em prol dos anseios da classe artistica e de uma populacao tao carente de cultural A Rua Goncalves Pinto, no centro de Resende Costa, foi palco do show. Apresentaram se varios artistas de Resende Costa e de outras cidades como Coronel Xavier Chaves, Sao Joao Del Rei, Prados, Lagoa Dourada e Ritapolis. O publico compareceu, apesar do frio. O evento foi realizado com o apoio do IRIS, da Prefeitura e da Camara Municipais. MAC homenageia instituicoes e patrocinadores Andre Eustaquio/Fotos: Emanuelle Ribeiro | 17 de