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en la cimami piel es de cuero por eso aguanta cualquier climasoy una fabrica de humomano de obra campesina para tu consumofrente de frio en el medio del veranoel amor en los tiempos del colera mi hermanoel sol que nace y el dia que muerecon los mejores atardeceressoy el desarrollo en carne vivaun discurso politico sin salivalas caras mas bonitas que he conocidosoy la fotografia de un desaparecidola sangre dentro de tus venassoy un pedazo de tierra que vale la penauna canasta con frijolessoy Maradona contra Inglaterra anotandote dos golessoy lo que sostiene mi banderala espina dorsal del planeta es mi cordillerasoy lo que me enseno mi padreel que no quiere a su patria no quiere a su madresoy america latinaun pueblo sin piernas pero que caminaTu no puedes comprar el viento , tu no puedes comprar el solTu no puedes comprar la lluvia, tu no puedes comprar el calorTuno puedes comprar las nubes, Tu no puedes comprar los coloresTu no puedes comprar mi alegria, tu no puedes comprar mis doloresTengo los lagos , tengo los riostengo mis dientes pa cuando me sonrioLa nieve que maquilla mis montanasTengo El sol que me seca y la lluvia que me banaUn desierto embriagado con peyoteUn trago de Pulque para cantar con los coyotesTodo lo que necesitoTengo a mis pulmones respirando azul claritoLa altura que sofocaSoy las muelas de mi boca mascando cocaEl otono con sus hojas desmayadaslos versos escritos bajo la noche estrelladaUna vina repleta de uvasUn canaveral bajo el sol en un cubaSoy el mar caribe que vigila las casitasHaciendo rituales de agua benditaEl viento que peina mi cabelloSoy todos los santos que cuelgan de mi cuelloEl jugo de mi lucha No es artificialPor que El abono de mi tierra es naturalCOROTu no puedes comprar el viento , tu no puedes comprar el solTu no puedes comprar la lluvia, tu no puedes comprar el calorTuno puedes comprar las nubes, Tu no puedes comprar los coloresTu no puedes comprar mi alegria, tu no puedes comprar mis dolorestrabajo bruto pero con orgulloaqui se comparte...lo mio es tuyoeste pueblo no se ahoga con marullosy si se derrumba, yo lo reconstruyotampoco pestaneo cuando te miroPara que te acuerdes de mi apellidoLa operacion condor invadiendo mi nidoperdono pero nunca olvidoVamos caminandoAqui se respira luchaVamos caminandoYo Canto por que se escuchaVamos dibujando el caminoEstamos de pieVamos caminandoAqui estamos de pie Que viva la america! Tierra no se vende.
(Meu anjo da guarda)Quando me faltou o chao, ele me deu asas. Nao apenas porque e Natal, ou porque estamos longe, mas sei la, as vezes, e, quase sempre quando ouco as musicas do Cazuza, tenho vontade de te ligar. Mas a vida chama, os amores sem futuro me atropelam, as criancas crescem... O frio que so faz em Porto Alegre, la de longe, me deixa assim, falando de saudade. O recente episodio dos desabamentos dos edificios na rua Treze de Maio no Rio de Janeiro , nos remete indiretamente a ultima greve do Corpo de Bombeiros do Rio de Janeiro. Imagens desta corporacao em plena atividade me trazem uma boa dose de orgulho e admiracao por essas pessoas. Estes profissionais , dispostos e a postos para correr toda a sorte de risco para nos assegurar a integridade contam merecidamente com altissima aprovacao popular. O governador Sergio Cabral agora ja sabe que deveria ter enfiado um coturno na boca em vez de de chama-los de vagabundos , frase que torna os eleitores do Rio de Janeiro pateticos , assim tambem como outros "vagabundos " como medicos e professores da rede publica de nosso estado. Fitas vermelhas e faixas nas janelas dos "civis " , em apoio a corporacao e a greve , o levaram a malandramente mudar o tom , no melhor estilo " nao foi bem assim". Isto posto , agora aventuro-me a entrar em um terreno um tanto espinhoso ao explicar por que recusei-me a amarrar a charmosa fitinha vermelha no para-choques do meu carro. Creio que o apoio popular a esta greve descambou para uma certa beatificacao corporativa do Corpo de Bombeiros do Rio de Janeiro, fazendo-nos as vezes agir como pais lenientes aos vacilos do filho predileto , dedicado e estudioso. Da mesma forma , esta visao parcial nos embota a percepcao de deformidades que tambem existem nesta corporacao , fruto de um modelo de formacao, a meu ver equivocado , e da presenca de maus profissionais que tiram proveito criminoso da militarizacao desta forca e seu consequente direito de portar armas. Nao sao raros episodios envolvendo elementos que, desvirtuados de suas missoes originais , prestam-se a exercer seguranca particular , policiamento e integrar grupos de milicianos . A questao e: Por que armar uma brigada de incendio ou de socorristas? Ha ganho de eficiencia nesta conduta? Baseada em que? Nao seria mais logico , alem da inquestionavel necessidade de reformulacao salarial , que houvesse um movimento interno para desmilitarizacao da corporacao , o que lhes asseguraria o direito e a legitimidade da greve? Acho que nossos camaradas cometeram um serio erro ao invadir a forca o quartel da corporacao , portando armas e acompanhados de suas familias ( !!!) . Uma das poucas unanimidades entre os povos atraves dos tempos e a proibicao ao direito de amotinamento militar , por razoes obvias , norma tambem inquestionavelmente aplicada a todas as democracias ja bem consolidadas. Tambem arrisco-me a dizer que 99,99% dos bombeiros nao gostariam de perder seus planos de carreira militar atualmente instituido. Tai , questao dificil
de resolver , que mais uma vez deveria envolver a corporacao , juristas e a sociedade. Por enquanto , ate que me convencam ao contrario vou botando lenha neste incendio: MELHORES SALARIOS UM PLANO DE CARREIRA DIGNO E PELA DESMILITARIZACAO E DESARMAMENTO DO CORPO DE BOMBEIROS !Bom fim de semana e ate!
Osama Bin Laden refugiara-se no Brasil , mais precisamente no Rio de Janeiro , berco e icone do pecado ocidental . Conhecido como o pais mais prodigo em oportunidades para delinquentes , mal-feitores e trambiqueiros , o Brasil encaixava-se perfeitamente nos planos malignos de Osama : relaxar nos tropicos e utilizar o pais como laboratorio para suas acoes terroristas. Osama ,contudo , nao imaginava que assim trilhava o inicio de seu fim... Osama planejava inicialmente um ataque terrorista aos trens da Central do Brasil como acao preliminar aos descarrilamentos de trens americanos . Disfarcado de vendedor de esfirras , Osama embarcou em um vagao rumo a Realengo em plena hora do Rush, em uma tarde de verao carioca. Em poucos minutos Osama percebeu o quao atrasado estava em relacao `a Fetransport RJ , esta impiedosa organizacao terrorista dos tropicos. Fechado em um sujo vagao a 45 graus, Osama logo sentiu o nauseabundo cheiro no interior do ambiente , fruto da intensa concentracao de gas metano e alcool etilico , causando-lhe nauseas e turvamento da visao. Tratando-se do unico ser de saias num vagao exclusivo para homens, ainda sem enxergar , percebeu a aproximacao por tras do que julgou tratar-se de hospitaleiros cariocas que insistentemente ofereciam-lhe linguicas e baguetes .Osama educadamente recusou as oferendas , sem muito sucesso. Como que avisado por Ala , o lider malefico viu-se tomado de pavor quando percebeu a figura de um estranho negao que rumava em sua direcao , com olhar fixo e com um enorme croquete entre as maos. Com um movimento reflexo , Osama astutamente atirou as bandejas de esfirras para o ar , iniciando uma pancadaria no interior do vagao em disputa pelos salgados. Em uma fracao de segundos Osama lancou-se contra uma janela semi-aberta , deixando o vagao em movimento e custando-lhe a perda de dois dentes incisivos na queda. Ainda caido visualizou o trem afastando-se com as estranhas criaturas nas janelas as gargalhadas e a profanar: " ja vai bicha velha? Esfirra de legumes , heim ?! Ve se enfia desgracado!" Osama nao se abateria com este pequeno golpe de azar e decidiu rumar para uma agencia bancaria sacar uma boa quantia em dinheiro para dar sequencia ao seu plano diabolico. Na fila do banco ,entao , percebe que Ala nao o abandonara. Osama e abordado por um lindo casal de velhinos , vestidos com a camisa do Flamengo , que lhe oferecem um bilhete de loteria premiado por uma bagatela , pois tem de voltar logo para o Alemao , quer dizer , Barbacena. Osama , que nao era otario , topa na hora. Investe metade do que possuia pelo bilhete e deixa a agencia as pressas , antes que aqueles locas mudassem de ideia. Ao sair nao pode conter o riso ao ver aquele estranho casal de velhinos as gargalhadas coreografando em perfeita sintonia e cantando " segura o tcham ! " Ao findar o dia , cansado e sem alguns dentes , Osama procura uma birosca para tomar um negocio . Depois de algumas doses Osama perde a vergonha
e pergunta ao gerente onde podia arranjar umas virgenzinhas para se divertir. Ao ser informado que mulher zero quilometro no Rio "so em outra encarnacao" , o precisado arabe ponderou que contentaria-se com uma pouco rodada e em bom estado , pois tinha alguns dolares para gastar. O prestativo homem ofereceu-se a apresentar-lhe Valdao , que quebrava um bom galho e na noite era conhecida como Valquiria. Embora estranhasse o habito feminino ocidental de nomes para o dia e para a noite , Osama finalmente marca um encontro com o traveco . Logo de cara e sabedor que homem latino tem que ter pegada , o fogoso oraculo beija Valdao apaixonadamente , que surpreendida lhe convida para um drink em seu cafofo. Valdao lhe oferece um elixir especial , com gosto estranho , que Osama nao recusa por pura educacao. Poucos segundos depois Osama percebe que esta perdendo as forcas , quando Valdao o toma pelos bracos , o conduz a um velho sofa e com um cinico sorriso sussurra : " boa noite Cinderela ". Osama logo percebe ao acordar que fora roubado , nao lhe restando nem as roupas . O que mais lhe preocupava , contudo , fora a forma como acordou : nu , de brucos e com um pedaco de madeira entre os dentes ,como que para aplacar angum tipo de dor intensa. Osama temia ter sido vitima de algum ritual macabro praticado por este estranho e superticioso povo ocidental. ( continua ).
Sintetizado do capitulo A INCONTINENCIA MINEIRA , do livro : A OUTRA HISTORIA DO BRASIL, de Jovane Nunes. Em 1775 , uma grave crise economica fez-se inevitavel em Portugal. Sem saber o que fazer , o marques de Pombal entra em contato com o marques de Sapucai para aconselhar-se. Este chega a Portugal num gigantesco carro alegorico , fantasiado de Alimbaue , o deus rebelde que abracou a india Pembeiba no encontro do astro Sol com o boto-cor-de-rosa do Iraja. Pombal ouve de Sapucai que no Brasil, em materia de ouro , abunda. A coroa de Portugal, D.Maria , alias , uma coroa enxutaca, assume o poder com a morte de D.Jose. Mesmo se nao tivesse morrido, D. Jose seria substituido. Ze nao e nome de rei. D. Maria , que tambem nao tem nome de rainha, e sim de dona de casa , pareceu ser a pessoa certa para por ordem na cozinha. Os brasileiros , em sua maioria , nao gostavam de D. Maria. Ela era doida... doida para aumentar os impostos. Loucura que ate hoje ataca nossos governantes . Os brasileiros entao tentaram dissuadi-la da ideia de aumentar os impostos , nao aceitando os argumentos dos brasileiros. Estes por sua vez ficaram quietos para nao contrariar a coroa portuguesa , afinal , ela era coroa, mas dava um caldo. A Rainha louca mandou ao Brasil seu personal puxa - saco , Luiz da Cunha Meneses , para ser o novo governador das Minas Gerais. Esta jogada politica da rainha contrariou o PMDB de Minas. Cunha Menezes talvez tenha sido o mais impopular dos governantes no Brasil. Trouxe consigo o cantor Roberto Leal , exigiu que o Brasil comprasse de Portugal toda a producao de bolinhos de Bacalhau e instituiu o dia da derrama. Ignorando que a derrama era apenas uma cobranca indevida de impostos , alguns intelectuais acharam que uma derrama coletiva, em praca publica, seria imoral e anti-higienica. Tendo como cabeca o sempre asseptico Claudio Manoel da Costa, a burguesia de Vila Rica, que depois viria a se chamar Ouro Preto, criou o movimento revolucionario chamado de Incontinencia Mineira. A incontinencia tinha com lema " bexigas libertas seras tamem" e seu simbolo era uma fraldao em forma de triangulo.Este movimento foi o berco do neoliberalismo , nos permitindo definir Fernando Henrique Cardoso como o maior incontinente dos dias atuais. Eis o desejo dos incontinentes: derrubar o rainha de Portugal, libertar o Brasil e construir um banheiro. O plano daqueles rebeldes era um primor de estrategia. Alguem deveria ir a Lisboa e, fazendo-se passar por dentista, oferecer-se para trocar os dentes da rainha por dentes de ouro. Estando a sos com ela , o falso dentista teria que assassina-la e, vestindo suas roupas tomaria o lugar de D. Maria no trono de Portugal. Ao saber dos riscos da acao , os incontinentes mijaram nas calcas. Foi pedido que alguem se oferecesse com voluntario , mas ninguem se apresentou. Escolheram entao o Incontinente ( aqueles que participavam do movimento e tinham problemas urinarios) tenente -coronel Francisco de Paula Freire de
Andrade. Logo que soube do resultado , Francisco de Paula urinou-se todo e entao pediu licenca medica para nao aceitar tao perigosa missao. Disse ele que se vestir de mulher teria o seu lado bom , ele poderia usar um absorvente e se sentir sempre livre , mas ficaria envergonhado em frente de todos. Segundo seu relato, ele so fazia isto na frente da esposa. Contou ainda que certa vez perdera uma aposta , devendo se vestir de Imperatriz Leopoldina a fim de comandar uma tropa e abafar uma rebeliao. O comandante perdeu a batalha quando o ilhos de seu collant ficou preso no arreio do cavalo, que disparou , arrastando o traveco pelas pedregosas ruas de Vila Rica. Apos varias outras negativas, chegaram a um individuo que aceitou a missao. Tratava-se de Joaquim Jose da Silva Xavier , o Tiradentes , um alferes revolucionario . Nas reunioes clandestinas, Joaquim vivia contando piadas. Mesmo que nao tivessem graca , fazia todos se urinar de tanto rir. So havia um problema : Joaquim jamais havia estraido um dente em toda a sua vida. Um curso por correspondencia resolveu o problema. Joaquim Jose , agora Tiradentes, conseguiu o diploma e a autorizacao dos outros conspiradores quando extraiu o molar de Joaquim Silverio dos Reis, usando apenas um pe de cabra , um enxadao e duas mulas , estando pronto para seguir com o plano. Alguns historiadores afirmam que a falta de gentileza com que Tiradentes interveio em Joaquim Silverio dos Reis o fez trair o movimento e delatar todos os incontinentes. O que fez ,contudo , este homem entrar para a historia foi o descuido com que este fez a divulgacao do levante revolucionario. Joaquim Silverio , acessor de imprensa do grupo teve a brilhante ideia de alugar um carro de som. Em um documento da epoca , gasto pelo tempo , tivemos acesso ao texto divulgado em propaganda:" vai passando o carro da pamonha! E na compra de uma pamonha voce pode participar do levante contra a coroa de Portugal amanha mesmo , no dia da derrama. Vamos la minha gente!E tem mais:Joaquim Jose da Silva Xavier , o Tiradentes , vai a Lisboa matar a rainha! Olha a pamonha! A partir de entao , todos os incontinentes foram presos e tiveram suas fraldas plasticas confiscadas. Tiradentes foi o mais humilhado; fizeram-no beber uma garafa de Velho Barreiro e o empurraram pelas ruas de Vila Rica. As autoridades portuguesas , a principio tiveram a ideia de enforca-lo pelos pes. Estranhamente o homem nao morria! Resolveu-se , por fim ,que o enforcamento se desse pelo pescoco no dia 21 de abril para que , desta forma , a data coincidisse com o dia da morte de Tancredo Neves. Em 21 de abril de 1792 , Tiradentes foi levado a forca. Ingressos esgotados e arquibancada lotada. O carrasco iniciou a cerimonia desenhando uma forquinha e nove tracinhos numa lousa enorme para que todos pudessem ver e perguntou a Tiradentes o que poderia ser usado para aliviar a dor em uma extracao de siso. A resposta
era A-N-E-S-T-E-S-I-A , o que infelizmente nem a comunidade medica conhecia. Tiradentes pensou na palavra CACHACA e disse : A. O carrasco escreveu A nos primeiro e ultimo tracinhos. As apostas cresciam nas arquibancadas. Tiradentes comecou a chutar as letras para ver se se safava. Gritou a plenos pulmoes: Z ! Decisao infeliz e o carrasco desenhou uma cabecinha na lousa. Ja apavorado , Tiradentes gritou: E!!! E gritou novamente S!!! A sorte estava a seu lado . O carrasco escreveu os dois esses. O governador Menezes da Cunha , achando que Tiradentes se safaria , sugeriu que o mesmo trocasse o enforcamento por uma prenda. A populacao , que havia pago os ingressos , revoltou-se e comecou a gritar: E marmelada !! E marmelada! Tiradentes , nitidamente querendo jogar para a torcida , disse a Menezes da Cunha que nao queria pagar a prenda e que iria ate o fim. O carrasco entao prosseguiu com a cerimonia. A sorte ate aqui companheira de Tiradentes se voltou contra Ele quando o mesmo gritou:F!!! O carrasco desenhou o corpinho.G!!! Os bracinhos. W!!! E esse W trouxe consigo a figura macabra do ceifeiro da morte . O carrasco desenhou as perninhas , completando o triste desenho. Colocou as cordas no pescoco de tiradentes e o empurrou pelo cadafalso. Vendo que Tiradentes agonisava , ainda pulou em suas costas para se vingar de um molar mal extraido. A familia de Tiradentes foi amaldicoada ate a terceira geracao. Hoje em dia percebemos que muitos problemas combatidos por aqueles bravos Incontinentes ainda persistem. A incontinenica continua tirando o sono de muitos brasileiros e varios dentistas nao sabem soletrar a palavra anestesia. Mas sempre que estivermos em um banheiro de boteco aliviando nossas bexigas , lembraremos das lutas e dos ideais daqueles bravos incontinentes.
O Primeiro passo para a cura de qualquer mal e a admissao da doenca pelo individuo. Este e um conceito bem facil de entender, mas convenhamos , de dificil aplicacao , especialmente quando se trata do mal coletivo que sofremos neste pais. Sim , vamos admitir , somos uma sociedade bipolar. Facilmente saltamos do julgamento extremo do pais " mosca do coco " ao outro polo do tipo " pais do futuro " ( vovo morreu acreditando ). Pode conferir , estas manifestacoes maniacas ou depressivas afloram com boa dose de previsibilidade . Observem que ao aproximar-se o carnaval , ninguem em sa consciencia ou que ainda preza os bagos , se arrisca a nos convencer que nao temos o melhor futebol , a melhor musica e as mulheres mais gostosas do planeta. Por outro lado , se dermos mais um vexame daqueles em uma copa do mundo, pode preparar-se para ouvir um sem numero de reedicoes daquela piada do povinho , algumas ate muito boas , pode apostar. Frequentemente quando retorno de alguma viagem ao exterior nao fujo ao inevitavel exercicio de comparacao , quando sou tomado por um desconfortavel sentimento , sentindo-me mesmo como um subproduto da mosca do coco. Somos extorquidos em dinheiro , qualidade de vida e energia por impostos que canibalizam este pais e achincalhados por escandalos que expoem os ralos da corrupcao a uma populacao que esta se achando , alternando euforia com anestesia coletiva. Alguns ufanistas ponderam que nao podemos nos comparar com paises com PIBs maiores e contextos historicos diferentes e que estamos no caminho certo. Nao nos esquecamos que nosso pseudo ex-trabalhador , sindicalista profissional e duble de estadista Luiz Ignacio em muito ajudou no desenvolvimento da fase maniaca coletiva atual. Cadeira cativa no conselho se seguranca da ONU , mesmo que faltem suprimentos de primeira necessidade para nossas tropas ( comida mesmo ) nos quarteis e posicao de lider na America Latina sao apenas dois exemplos dos planos de mais este baixinho megalomano , mas a galera ta vibrando e o carnaval chegando... Semana passada fui pela primeira vez a Santiago do Chile e arredores , fazendo um breve enoturismo em vinicolas da Vale do Maipo . Logo que sair de minha fase mosca do coco prometo postar algumas dicas de visita e sugestoes de alguns vinhacos de la e onde encontra-los por aqui. Infelizmente , os impostos vao deixar estes vinhos por aqui com um paladar um tanto amarguinho , mas voltemos ao que interessa. Impressionei-me com um pais organizado , com bom planejamento urbano , limpo e sem favelizacao.Carros modernos , importados custando a metade , metade mesmo , do que pagamos no Brasil . Medicamentos custando cerca de 30% do que pagamos por aqui. Niveis de educacao ? Melhor que o nosso . Indice de desenvolvimento humano? Melhor que o nosso. Carga tributaria? Menor que a nossa. Em que se baseia a economia? Basicamente extrativismo de cobre , producao de frutas e outros vegetais. Com que PIB ? Mais de dez vezes menor que o nosso ! Eu repito,
tudo isso com um PIB mais de dez vezes menor que o nosso. Nao tenho duvidas , mais cedo ou mais tarde os chilenos acabarao reconhecendo nossa lideranca e seguindo nosso exemplo , afinal ,sao nossos fregueses no gramado , nos temos ache , micaretas e Claudia Leite . Bom fim de semana e ate !
Facil de fazer . Retirei do livro de Alex Atala ; parece que o cara cozinha direitinho.INGREDIENTES:500 ml de creme de leite.500 ml de leite.12 gemas 200 g de acucar.200 ml de Johnny Walker ( claro que pode ser qualquer whisky)PREPARO:Ferva o leite misturado ao creme de leiteBata as gemas com o acucar ate ficar um creme claro , acrescente a mistura fervida e cozinhe em fervura baixa ate desenvolver certa cremosidade ( tipo mingau ralo ).Misture o Whisky , espere resfriar e leve ao freezer. Apos cerca de 1h 30min , retire do freezer e bata novamente ( opcional). Se repetir por mais duas vezes vai ficar com aspecto e consistencia profissionais.Vale a pena conferir .Vai ficar com um teor alcoolico de mais ou menos 10% , logo atencao aos baloezinhos da lei seca.Ate ! ___ Fica , vai ter bullying . he -he-he-he-he ! ___ Rare baba... Em referencia a postagem de 12/ 02 - ROLENTRANDO I - creio ser de interesse comentar que a Sra Maria Fernanda Ramos , presidente da CEF e responsavel pelo citado imbroglio envolvendo nosso suado dinheirinho e o mico do Silvinho , finalmente nao aguentou a pressao e pediu o bone . O que ninguem en-tendeu ainda foram as consequencias impostas a sua brilhante carrerira ,deste digamos , deslize . A de-dicada companheira foi agraciada com uma cadeira no Banco Interamericano de Desenvolvimento para simplesmente representar o Brasil nesta entidade, o que convenhamos , trata-se de uma bela promocao.Nao fosse a reputacao ilibada de nossos governantes , poderiamos jurar que acham melhor nao contrariar a menina , nao e Fernandinha ?___Gente , posso explicar ?__ Pera ai !__ AIAIAI ... ___ SSSSSSS ! "O bater de asas de uma simples borboleta pode provocar um tufao do outro lado mundo". Esta e a forma popular e metaforica de sintetizar parte da teoria do caos , desenvolvida por Edward Lorenz em 1963. Pelo que entendi (ou nao ) originalmente trata-se da teoria que explica ,entre outras coisas, os efeitos climaticos pelo planeta .O paralelo popular cita as consequencias do acaso , onde quer que tenha ocorrido , nas vidas de todos nos. Confesso que este negocio sempre me encafifou bastante. Como nunca acreditei em destino ou " planos metafisicos " que nos influenciam , percebo tambem que nem de longe podemos nos aboletar em uma zona de conforto e dizer : " estou no controle de 90% de tudo o que me vier ". De bate pronto arrisco : somos todos 90% de circunstancias , nos restando 10% de controle e olhe la! Sabemos que os Grandes eventos historicos nos influenciaram assim como nos influenciarao indefinidamente , ate ai muito obvio . No entanto, como mais um baby boomer , procuro nao pensar que desejar a inexistencia de Hitler , por exemplo , e o mesmo que aceitar minha provavel inexistencia , e a sua tambem ( si-nis-tro ! ). Mas pera ai . Se para ser um baby boomer ( nascido em 1962 ) a guerra deveria ter acabado ate 1945 - e assim acabou