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Uma vez eu estava deitada ao seu lado com nossos corpos se abracando, conversando no silencio. Eu te perguntei num sussurro se voce conseguia sentir nosso amor. Como se fosse algo tocavel, bem ali no ar a nossa frente. Uma corrente passando de voce para mim, de mim para voce.Amor, voce ainda sente o nosso amor? Quando nos deitamos em sua cama de solteiro, minha cabeca em seu ombro, minha perna sobre a sua. Voce sente a mesma sensacao que eu? Como se aquele fosse o seu lugar, seu porto seguro. Nada de ruim pode acontecer naquele momento, apenas amor e felicidade conseguem passar por uma barreira invisivel que e formada.Quando voce acorda do meu lado sente o mesmo arrombo de felicidade? Como se nada nesse mundo pudesse ser tao simples e tao perfeito quanto acordar numa manha de domingo e ter o amor da sua vida ao lado. Como se o corpo tivesse esperado a vida toda para poder descansar ao lado do outro?Amor, voce ainda sente que somos certos um para o outro?Quando estamos conversando, mudando de um assunto para o outro e voce fala alguma coisa que me irrita e percebe na hora e ja me da um beijo forte no rosto. Ou quando voce nao esta bem de saude e eu percebo instantaneamente como se estivesse ligada a voce. Sera coisa da minha cabeca ou ja estamos em completa sintonia um com o outro?Amor, voce sabe como e importante para mim?Se ainda nao sabe voce e simplesmente o mundo para mim. Um mundo onde eu sou feliz, um mundo onde eu nao tenho medo de me apoiar em alguem e me machucar depois, um mundo onde eu posso apenas ser eu mesma e ter alguem que me ame assim.Obrigada por sempre procurar melhorar por mim, sempre tentar me apoiar, sempre tentar me ajudar, sempre tentar o seu melhor para me fazer feliz. Voce e meu sonho, minha realizada, o amor da minha vida. Unico, insubstituivel e para sempre! Pensei muito antes de escrever esse texto. Pensei em escrever de forma motivacional. Depois seria apenas um texto contando uma historia. Mas vamos la escrever e ver onde as palavras me levam.Hoje em dia se fala muito em feminismo e de como as mulheres sao diariamente assediadas pelos homens. Entao venho aqui deixar a minha parte do relato.Desde muito nova voce ja sabe que nao pode passar em frente de construcao. Porque nao importa se voce e bonita ou feia, magra ou gorda, nova ou velha. Eles vao mexer com voce. Voce aprende que passar em frente de boteco, daqueles que so tem homem, tambem nao da certo e comeca a evita-los mesmo que o caminho fique mais longo.Quando eu tinha entao meus 15 anos, depois de muitos assovios, palavras de baixo calao e medo de passar em alguns lugares...Aconteceu. Eu estava no ponto do onibus, indo para a escola. O ponto do primeiro onibus era deserto ate a chegada de uma mae com a filha. Mas nao demorava muito pra elas chegarem, em torno de 5 minutos depois que
eu chegava. Mas nesse meio tempo um carro parou na minha frente, com apenas um homem dentro. Ele tirou seu penis para fora e comecou a se masturbar. So parando quando o onibus parou atras dele e junto chegou a mae com a filha. Eu ja tinha ouvido historias, sabia que a qualquer momento ele podia sair dali e tentar me pegar a forca. Mas eu fiquei paralisada pelo medo. Eu olhava as pessoas que passavam pedindo ajuda. Um homem ate chegou a ver o que aquele do carro estava fazendo. Mas passou reto. Nem se dignou a olhar para mim. Achei entao que a culpa era minha. Eu nao podia ficar indo de shorts pra escola. Ia chamar a atencao deles. E entao eu nao ia poder reclamar depois. Quando meu namorado comecou a me xingar eu tambem achei que era minha culpa. Quem mandou perguntar porque aquela mulher tava chamando ele de amor. Quem mandou falar que ele nao podia me sufocar tanto e me perguntar a cada dois segundos onde eu estava, brigando se eu nao respondesse. Quem, meu Deus, quem sou eu pra falar que e um absurdo que ele tenha pego um cano de metal pra bater no meu companheiro de trabalho so porque ele nao queria me deixar sozinha no caixa as 23 da noite em Barao Geraldo. Entao eu merecia os xingos. E quando comecou a nao ser o suficiente eu merecia os tapas. Eu merecia os empurroes contra a parede. Afinal porque eu iria querer ir embora depois de uma briga? Eu tinha que ficar ali e ele podia me dar chutes se fosse preciso. Entao quando chegou o dia em que ele me enforcou eu sabia que seria o fim. Eu nao ia errar mais. Ele nao ia deixar. Estava tudo bem agora. Tentei me matar uma semana depois disso. Ele continuou a me xingar, a me bater e como eu nao era nada, me estuprou quando eu disse nao. Foi como renascer das cinzas. A Priscilla que eu era antes foi voltando aos poucos. A minha coragem tambem. Ainda demorei para conseguir tirar ele da minha vida. Mas eu consegui. E prometi a mim mesma que nenhum outro homem ia me tratar daquela forma. Alias, descobri que isso nao e homem. De certa forma acho que consegui me perdoar por tudo isso. A mulher aprende desde cedo que tem que tomar cuidado com os homens. Que eles nao prestam. Que eles so vao querer uma coisa com voce: sexo. O que nao te ensinam e que se voce namorar um cara assim e deixar ele fazer isso com voce...So voce mesma pode se salvar. Porque sabe...Nem todos sao assim. Voce vai encontrar alguem que queria fazer amor e nao sexo. Aquele que vai te machucar porque quer o seu bem. Aquele que nunca vai te comparar com outra mulher porque pra ele voce e unica e ponto final. Aquele que sabe que um nao e simplesmente um nao. Aquele que vai saber de tudo o que aconteceu na sua vida e vai
dizer: voce nao sabe quao forte voce e. E pela primeira vez na vida voce vai acreditar e nao duvidar nem por um segundo. Esse texto e motivacional para mim mesma. Nao importa as merdas que ja passou na minha vida. Nao importa que um dia tudo estava tao fodido que eu nao conseguia ver mais nada. O que importa e que eu fui forte e renasci. O que importa e que eu sempre vou ser forte e nunca mais desistir. O que importa e que eu encontrei alguem que me ve e gosta do que ve. E quando eu o vejo eu gosto do que eu vejo. O que importa... E que eu nao preciso mais sobreviver, eu posso viver!
Tente entender se voce puder e sentir se voce quiser. Como e estar na minha pele. Tente ver pelos meus olhos, ouvir pelos meus ouvidos. Imagine os cheiros, as cores. Toque com suas maos os sentimentos que se formam em sua frente. Se entregue e saiba como e o mundo atraves de mim.Eu nao sou como voce, nao sou como a maioria das pessoas. Nada para mim e simples. Nada para mim passa despercebido. Eu sinto muito mais, eu vejo muito mais eu penso muito mais. Eu vejo a vida em toda a sua beleza e feiura. E as vezes, isso me deixa louca. E as vezes, isso me deixa encantada. Correr sempre foi minha valvula de escape. Minha saida de emergencia. Unico meio saudavel de nao enlouquecer dentro de mim mesma. Correr me tira da rotina, me tira do desespero de ficar entre quatro paredes vendo o tempo passar. Nao sentir a vida me enlouquece mais do que senti-la demais. Talvez eu seja mesmo, um tanto quanto louca.Mas e que quando voce corre seu coracao dispara, voce perde o ar e e magico o que acontece a seguir. Nada doi, porque o vento que bate em seu rosto e delicioso. E como um velho amigo lhe dando boas vindas, dizendo que esta ali por voce. Tudo passa tao rapido ao seu redor que e impossivel distinguir pessoas, casas, carros. Mas aquela flor la na frente, aquela arvore com as folhas caindo, aquele passaro no ceu subindo e subindo, o cachorro correndo, eles ficam tao mais nitidos. Assim com o cheiro de grama, da umidade no ar. Os ultimos raios de sol batendo em sua pele, se despedindo. E como entrar em um mundo paralelo onde nao tem dor, desespero, problemas, medos, ansiedade. Voce leva seu corpo ao limite enquanto sua mente se desliga de coisas pequenas. Talvez eu seja mesmo, um tanto quanto insana. Mas nao e lindo? O mundo passando correndo ao nosso redor... Hoje completo um ano de federal e estou muito triste de ter que lembrar que faz um ano que estou esperando um processo que deveria, teoricamente ser curto. Eu tinha esperancas de que nessa altura do campeonato ja estivesse tudo resolvido e eu ja estivesse no Canada, mas nem tudo e como a gente quer nao e mesmo.Nesses 3 anos de processo, o que mais aprendi e que nem tudo e como a gente planeja. Muita coisa muda, a gente muda. So essa demora que nao muda.Todo comeco de semana eu tenho esperancas que vou receber meu combo e no decorrer da semana essa esperanca vai se esvaindo e se renova na segunda. E um teste de paciencia, de forca mental, viver no limbo e muito dificil. Nesses tres anos deixei de tomar decisoes muito importantes para minha vida, deixei de comprar coisas, de me aplicar no trabalho, pois sempre esperava que logo sairia meu visto e de que adiantaria tomar decisoes, fazer coisas sendo que em breve iria embora. Esse em breve nunca chega, ate agora estou aguardando e esperando. Me sinto cansada, muitas vezes
ja me questionei se realmente quero deixar tudo que tenho para me aventurar. O processo de imigracao e tao complexo e frustrante que faz a gente se questionar inumeras vezes.Espero ainda ter forcas e esperancas para que eu consiga finalizar esse processo de imigracao com sucesso.Forca tambem para os outros futuros imigrantes que estao enfrentando a mesma situacao.AbracosRita
Quarta-feira foi dia de exames medicos. Foi bem tranquilo, nada de especial, so que muito caro!Bom cheguei ao medico, ja assinei uma autorizacao e a moca pediu pra coletar a urina num potinho.A consulta foi aquela coisa de praxe, pressao arterial, checa o coracao os pulmoes, peso e altura. Varias perguntas sobre condicao de saude previa, internacao, uso continuo de remedios etc.Essa consulta com exame de urina ficou pela bagatela de R$ 400,00 no debito, porem com recibo. Importante para o imposto de renda no proximo ano.O medico tambem fornece os pedidos para os demais exames: HIV, Sifilis e Raio X do pulmao. Eu fui fazer tudo no mesmo lugar, no laboratorio Fleury. Fui super bem atendida, tudo certo e mais a bagatela de R$ 579,00 e blablabla. O unico ponto e que pude colocar no credito e dividir em 3 vezes.Hoje, dois dias depois, resolvi me adiantar e pagar a taxa de 490 CAD pra ver se pedem logo meu passaporte e aproveitei e ja enviei um e-mail pro consulado informando que ja tinha pago.No fim das contas eu nao estou morrendo de pressa, afinal ja tenho data marcada. Tenho muitas pendencias pra resolver por aqui, entao acredito que o tempo vai passar bem depressa!Que venha o pedido de passaporte!Abracos Hoje meu processo teve uma atualizacaozinha. :) Eu olho todo santo dia pra ver se alguma coisa mudou, fazia tempo que estava em in process mas nada de mudar.Hoje pela manha, fiz minha rotina de entrar para verificar e tinha uma atualizacao.Entao eles comecaram a processar meu application na terca feira. Dois meses desde quando enviei. Espero que nao demore para receber o pedido de exames. Tenho acompanhado nos grupos do face, pessoas com mais de 100 dias de espera, isso e um pouco desanimador, pois no geral o federal tem demorado menos de 6 meses.Dedos cruzados para o pedido de exames vir no proximo mes! O problema, e que se vier, vou passar minhas ferias inteiras ansiosa para fazer logo os exames e nem vou curtir. Tomara entao que o pedido chegue em Julho!AbracosRita Sinto-me tao aliviada, com um sorriso no rosto que muitos nem imaginam porque.Eu finalmente recebi a solicitacao de exames medicos! Ontem a tarde, depois de ficar um pouco desapontada que todos estavam recebendo pedidos de passaporte e eu nem os exames tinha sido solicitado.Enquanto me lamentava, recebi o tao aguardado pedido de exames e fiquei muito aliviada! Se me perguntarem se fiquei feliz, acho que sim, mas a sensacao era de um alivio tremendo. Como se algo tivesse sido tirado das minhas costas.Agora tudo parece que toma forma, a minha ficha caiu sim, muito em breve estarei deixando toda minha vida para tras, tudo que construi nos ultimos sete anos,Acho que nunca estamos preparados para deixar velhos habitos, mas eu sou um passaro que voa grande, nao consigo viver na zona de conforto. Ate consigo, mas chega um momento que ela passa a me incomodar e ai e hora de procurar novos desafios. Eu ja estou sofrendo com as despedidas antes mesmo delas acontecerem. Sou muito
apegada as pessoas que me cercam, que me fazem bem e convivo com uma saudades constante, as vezes posso soar um pouco nostalgica, mas nao vejo nada de errado com isso. Faz parte da minha pessoa, da minha personalidade! Que essa vida nova so me traga coisas boas, me traga a paz interior, o equilibrio que tanto procuro.Boa sorte pra todos nos e que venha o pedido de passaporte mais rapido do que um raioRita
Acho que essa e a terceira vez que comeco um post e esse pelo menos tenho a intencao de postar! haahahahaha. O tema vai ser o mesmo que os anteriores mas talvez com um coracao mais leve dessa vez.Sobre o processo: parado e sempre. Tivemos noticias tem pouco tempo de algumas pessoas que tiveram pedidos de exame mas depois disso ficou tudo parado e silencioso. Aquele silencio que te mata lentamente. Mas, nao e exatamente disso que vim falar. Como ja falei algumas vezes, esse e meu espaco pra desabafar, mesmo que ninguem leia, mas tem posts aqui que revisto para lembrar boas sensacoes.Vamos ao ponto, quero falar de saudades. Esse ultimo mes foi marcado por dois eventos muito importantes, eu revi a minha irma e dei tchau pra uma prima-irma.Minha irma foi morar fora tem alguns anos e formou uma familia e vive uma vida tranquila la no pais que escolheu com seus filhos. Fui visita-la nas minhas ferias, que comecaram no mes passado e terminaram nesse. Foi maravilho poder passar esses momentos ao lado da minha irma, da minha mae e das criancas, mas dar tchau foi dolorido, muito triste e ate hoje doi.Nessa semana, estou ainda me despedindo, da minha prima-irma. Ela tambem vai virar uma expatriada e embora eu me sinta muito feliz pela sua conquista e do seu esposo, eu tenho uma sensacao de que fui abandonada. Que saudades ja sinto de tudo! E como e dificil dizer adeus, ate logo, tchau! Nos despedir das pessoas queridas, mesmo que nao seja pra sempre, causa um impacto muito forte na gente.E logo serei eu, que estarei partindo e deixando pra tras tanta gente querida e amada que eu vou morrer de saudades.Ah a saudades, sempre esta na vida do imigrante, e a dor dos apegados! Espero muito conseguir em encontrar e nao morrer de saudades!Rita De todas as longas etapas desse processo, a reta final, sem sombra de duvidas, foi (e esta sendo) a mais complexa para mim. E um misto tao grande de sentimentos e frustracoes que nao sei nem como explicar. Muitas pessoas nao compreendem essa fase final, pedem para que tenhamos paciencia, calma, o pior ja passou, etc. Impossivel, como boa ansiosa que sou, me pedir calma nessa altura do campeonato e inaceitavel! hahahahah.Hoje, esta sendo um dia muito dificil para mim, eu tive uma noite turbulenta, sonhei muito com o processo, sonhei ate com os canais do youtube, sonhei que encontrava o pessoal do Canada Diario na piscina, juntamente com a Kitty no Canada. Sonhei que o Tiago do diario de imigrante tinha recebido o combo de madrugada, mas era uma noite de sabado pra domingo e todo mundo ficava perplexo! Acordei, inclusive, no meio da noite, pra checar se ele havia postado algo.Enfim, nesse misto maluco de sentimentos, ao mesmo tempo que estou morrendo de medo, estou ansiosa pra embarcar. Esta dificil desapegar, me pego pensando em como sera sair do meu emprego atual (tem 5 anos que trabalho aqui), deixar meus amigos, minha cidade, minha familia e o mais dificil, deixar minha
mae! Cada dia tem sido massacrante, cada e-mail que chega o coracao parece que vai sair pela boca, cada post nos grupos do facebook bate um desespero pra visualizar. Cada centavo gasto com "inutilidades" bate um sentimento de culpa, aquela sensacao de que voce deveria estar poupando e cada centavo economizado voce se sente mal por nao estar curtindo o momento, uma vez que aquela pode ser a ultima vez. Que fase dificil, imaginei que nessa altura, estaria bem preparada, que nao teria mais duvidas sobre nada. Que engano! Mas pelo bem ou pelo mal, nao vejo a hora de terminar essa fase, e de conseguir me programar com seguranca para minha partida e de me despedir das pessoas, dos lugares sabendo que pode ser a ultima vez para muitas coisas.Desculpem o desabafo, mas hoje o dia esta sendo muito dificil.Abracos
Nao, essa mudanca ainda nao e para o Canada. Infelizmente :(Lembra que em outro post que falei que estava numa situacao financeira dificil, pois bem, ela ficou insustentavel, nao que eu nao consiga pagar as contas mas eu nao consigo economizar nada e por isso resolvi mudar de casa. E nem em meus mais terriveis pesadelos, imaginei que isso fosse tao doido como esta sendo. Comecei com uma choradeira sem fim, com aquela nostalgia a olhar os moveis, a vista do meu apartamento, como se olhasse tudo pela ultima vez! Quanto doi, cada parte daquela casa tem sua historia, tem seu lugarzinho no meu coracao. Eu moro longe dos meus pais desde quando tinha 19 anos e me lembro muito bem tambem da minha tristeza quando deixei meu apartamento depois que terminei a faculdade e agora novamente, depois de 4 anos, vou dizendo tchau para o lugar que chamei de lar por tanto tempo. O lugar onde vivi alegrias e tristezas, onde vivi parte da minha vida adulta independente. E doi, como doi! Tenho apego sim pelas minhas coisas, pois elas representam conquistas, vitorias!Com todo esse sofrimento para me mudar de casa, fico imaginando como sera para me mudar de pais. Sou uma ansiosa sem cura, que sofro antes da hora, sempre fui assim, mas tambem sou uma otimista e com muita animacao para a vida nova que deve comecar ainda esse ano! E com mais dindin no bolso, afinal vou conseguir economizar bem!Vai aqui a letra de uma musica que traduz muito bem essa fase de transicao:"Tem lugares que me lembramMinha vida, por onde andeiAs historias, os caminhosO destino que eu mudeiCenas do meu filme branco e pretoQue o vento levou e o tempo trazEntre todos os amores e amigosDe voce me lembro maisTem pessoas que a genteNao esquece nem se esqueceuO primeiro namoradoUma estrela da TVPersonagens do meu livro de memoriasQue um dia rasguei do meu cartazEntre todas as novelas e romancesDe voce me lembro maisDesenhos que a vida vai fazendoDesbotam alguns, uns ficam iguaisEntre coracoes que tenho tatuadosDe voce me lembro maisDe voce, nao esqueco jamais!"AbracosRita To vivinha, viva e ainda em terras brasilis. Felizmente ou infelizmente, continuo no aguardo de novidades porem ate agora nada!Estou com uma esperanca bem grande pra esse janeiro a coisa sair do stand by. Ansiedade sem limites.Espero que 2017 seja um ano de conquistas e vitorias, um ano abencoado, um ano de surpresas e novidades.Tentarei deixar em 2016 todas as tristezas e decepcoes, todo e qualquer sentimento ruim. Que 2017 venha para arrasar quarteirao!Um feliz 2017 com muita paz para todos!Abracos Essa data, aniversario da minha prima mais proxima, e minha data de embarque.Eu ja tenho o visto? NaoEu ja fiz os exames? NaoEu ja comprei passagem? SIMMMMSeguinte, vi uma promocao muito muito boa! Tipo imperdivel, e resolvi arriscar e comprar minha passagem. Escolhi agosto pois ainda esta longe mas ainda e verao e eu espero muito que tenha meu visto ate la!Vou fazer os exames medicos upfront, Semana que vem, se eu conseguir marcar, estou com uma dificuldade em marcar! Mas vai
dar tudo certo. Estou bastante ansiosa! Ter uma data e muito bom e ao mesmo tempo assustador!Ainda de dedos cruzados para que eu receba um combo asap!Dia 14 desse mes, faco um ano de processo federal, imaginei que ja estaria no Canada nessa altura do campeonato!AbracosRita
Mais uma terca-feira e mais uma vez sem novidades! Esta sendo cada dia mais dificil esperar, principalmente porque ja me livrei do meu apartamento e parcialmente das minhas coisas. Ainda tem bastante coisa pra me livrar.Foi uma decisao precipitada, eu achava que nessa altura do campeonato ja estaria com o visto em maos ou em vias de, mas a realidade e outra! Eu ainda nao tenho pedido de exames medicos e tambem nao tenho pedido de visto! E estou aqui desmotivada, muitas vezes desanimada e nessa tortura eterna da demora.Eu gostaria de ir esse ano, mas com o inverno se aproximando, essa possibilidade fica bem remota. Muitos gastos com roupas apropriadas poderiam comprometer meu orcamento. Tambem nao sei dizer como seria o mercado de trabalho no inverno. Acredito que nao seja tao atraente, mas e so achismo mesmo (quem souber, da uma comentada). E meus outros planos de arrumar um trampo daqui, para ser baba, nao rolaram por conta do visto e pensando bem, acho que foi melhor! Eu quero muito ter meu espaco. Essa fase que estou enfrentando (homeless) esta sendo bem dificil nao ter meu proprio espaco, apesar de meu namorado fazer todos os esforcos para que eu me sinta em casa. Enfim, ter nosso proprio espaco e essencial!Como a vida esta parada, tenho pesquisado muito sobre custo de vida, tentando me aproximar de um valor, e o quanto ainda preciso guardar para me manter bem por um tempo sem trabalho. Tem muitos gastos a serem calculados.Estou pesquisando desde moradia, ate casacos de inverno, que tem uns precos bem salgados. Eu as vezes ate tenho uma overdose de informacoes. Leio blogs e mais blogs, pesquiso sites, vejo videos e mais videos no youtube. E fico sonhando acordada, com o dia que tiver meu visto, como vou fazer, como vai ser, etc etc.E esse, paciencia para aguardar mais um pouco, paciencia para esperar o inverno acabar!AbracosRita CapitaesEspadasTenentesPrincipais Nao use cmot;Nao use promote;Nao mate sem motivo;Nao ofender os ADM's;Nao se aproveitar de bugs;E o resto voce ja sabe!!! OBS: Como este e um ot de WAR e pouco diferente do de Naruto, nao e possivel usar cmot, nem promote e tambem poderao matarem os players quantas vezes quizerem. Rede: Naruto X Fox WarSenha: 123IP: 5.102.217.191Status: Offline Escreva suas duvidas nos comentarios abaixo. STATUS: ONLINETYPE: WARXP: 5 (Em ot de war a xp e diferente, pois o level dos chars sao 300 e upa bem quando matam.)OWNER: [ADM]CassianoREDE: Bleach X Fox War - 1 Bleach X Fox War - 2 Bleach X Fox War - 3SENHA: 123IP: 5.102.217.191CONTAS: 1/1 - Capitaes 2/2 - Espadas 3/3 - Principais 4/4 - TenentesPra quem nao sabe, ot de war nao e ot pvp, e um ot em que as contas estarao criadas e voces apenas irao escolher um char e jogar. Quando voces morrerem, irao voltar com o mesmo level inicial. Getsuga TenshouBankai Tenza Zangetsu Getsuga Bankai TenshouHollow ModeHollow Mode 2CeroCero ProtectShikai Sode No ShirayukiTsugi No MaiHakurenTsukishiro Hollow HealHollow Impulse Hollow AtackCeroCero ProtectGran Rey CeroHollow Heal MaxSonido UlquiorraRessurrection MurcielagoCero OscurasRessurrection Murcielago Dois Lanza Del Relampago GrimmjowRessurrection
preocupacao mundial com as mudancas climaticas a desculpa perfeita para retomar seus negocios, que ha muito andavam distantes da aprovacao popular, diz Beatriz Carvalho, coordenadora da campanha anti-nuclear do Greenpeace Brasil.Para detalhar como a industria nuclear construiu essa fachada, o Greenpeace publicou recentemente no Brasil o relatorio Cortina de Fumaca Emissoes de CO2 e outros impactos da energia nuclear. O estudo demonstra que as emissoes de gases de efeito estufa geradas durante todo o ciclo de exploracao nuclear que vai desde a exploracao do uranio, passando por seu transporte, construcao da usina, manejo dos materiais radioativos e descomissionamento do aparato nuclear ao final de sua vida util sao significativamente maiores do que as geradas por usinas eolicas e solares, por exemplo. "Revelamos em numeros a contribuicao da energia nuclear para o aquecimento global, reforcando a necessidade de alimentarmos nossa matriz energetica com fontes realmente limpas e renovaveis, afirma Beatriz.Saiba mais:Leia o documento do Greenpeace sobre a retomada do programa nuclear britanico (arquivo em PDF para baixar).