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dinheiro para por em pratica o meu plano; Enquanto isso ia pegando algumas roupas sem despertar a minha Avo da falta; Ai me veio uma ideia que foi o seguinte; Eu ja sabia abrir o cofre da loja quando o rotor do segredo era deixado na posicao de abertura rapida, mas quando apagado todo, nao sabia; Muito disfarcadamente quando percebia que um dos tios ia abrir , ficava bem proximo ,tentando ver em que numero parava na primeira volta ,e quando conseguia ,ficava de olho de lado para ver a segunda, e o terceiro ja sabia que era deixado para abertura rapida; Num domingo de tarde ,quando nao tinha ninguem na loja , tentei e consegui abrir , isso depois de ter passado uma semana observando os tios abrirem.Agora que o dinheiro e as roupas estavam garantidos , tinha que pensar em como fugir; Continuei pensando mais ou menos uma semana quando se instalou um parque de diversao num terreno bem em frente da loja; Ai me veio a ideia de num domingo a tarde deixar tudo pronto , ficar no parque com meus amigos ate a hora de trem passar e no meio do barulho de alto falante , iria sair de fininho ate a estacao de trem;EXPECTATIVAMe lembro ter passado a semana numa expectativa incrivel , a minha cabeca estava a mil; Enfim chegou o domingo tao demorado, e o trem passava as 20 hs; Ja noite ,peguei a caderneta de poupanca e vi quanto eu tinha; abri o cofre e troquei a caderneta pela mesma quantia em dinheiro, depois subi por baixo do telhado da garagem e apanhei a mochila de roupas e sapatos : Avisei o meu amigo Edimur que estava no parque, que nao acreditou ,e pedi para que quando o meu Avo me procurasse na casa dele, e isso eu tinha certeza ,explicasse para onde eu tinha ido e que nao se preocupasse que um dia voltaria para conversar. Peguei uma charrete de aluguel ate estacao ferroviaria , e no caminho fui tendo sentimentos que nao sei descrever, e as 20 hs embarquei no trem que me deixaria em Pompeia.E assim Parapua ficou para tras , e uma pagina da minha vida ficou gravada na minha memoria.
A LOJA MACONICA MISTA "OLHO DE HORUS" N. 7 ESTA DE PARABENS, APESAR DE VARIOS DESFALQUES SE PORTOU E SE APRESENTOU DE UMA MANEIRA MUITO SUBLIME E DIGNA PARA NOSSA ORDEM. ESTA DE PARABENS NOSSA LOJA. NO PROXIMO ANO, IRA ABRILHANTAR ESTA COMEMORACAO CIVICA DE UMA MANEIRA AINDA MAIS BRILHANTE ! No dia 29 de julho as 10:00 da manha 2 Representantes da Loja Maconica Mista "Olho de Horus" N. 7, Ir. Nenem (Grao Mestre) e Natanael (Veneravel) se fizeram presentes na solenidade de Posse da Diretoria da ONG - Gente Feliz, que teve como seu primeiro Presidente o Militante Hiltamar Borges da Silva. A solenidade contou com a presenca de alguns vereadores, tendo ainda a participacao de autoridades do Corpo de Bombeiros e Sociedade Organizada. Foi explanado que a Loja Maconica esta de portas abertas para receber e colaborar com a ONG. A mulher vem se destacando no cenario nacional, pois, alem de uma grande arquiteta, vem ganhando a cena ate no Congresso Nacional. Diga-se de passagem uma boa atuacao. Muito bem, porem, ainda ha um grande impecilio por parte de "alguns" Macons que se dizem conservadores, que nao ha lugar para mulher na Maconaria. Contudo, nos membros da Loja Maconica Mista Olho de Horus de N. 7, estamos quebrando um grande tabu em relacao a nossa regiao. Pois somos a unica loja que recebe de bracos abertos o sexo feminino, acreditando em seu potencial, e ativando uma grande celula mae que e a mulher. Em nossa loja preservamos o respeito, a dignidade e acima de tudo a igualdade entre ambos os sexos. Os macons que se dizem conservadores, argumentam que a iniciacao da mulher da maconaria fere um dos preceitos da mesma. Todavia, eles nao sabem que no ritual de iniciacao "como eles argumentam", nao ha nenhuma modificacao no rito. Deixo entao a porta aberta para toda a populacao se manifestar sobre tal tema. Obrigado !Natanael Ferreira da Silva LimaM. I. Loja Maconica Mista Olho de Horus de N. 7 Hoje dia 02 de setembro de 2011, a Loja Maconica Mista "Olho de Horus" N. 7, tem o prazer de receber com muito afeto aos Auspicios do G:.A:.D:.U:. o sr. Jefferson (Empresario - Mega Informatica), que sera iniciado na nossa Augu:. e Resp:. Loja. Logo em seguida havera um coquetel em comemoracao a dignisissima presenca entre nos. Quem disse que a Maconaria nao pode aceitar mulheres? Quem foi que disse que so existe a Maconaria Masculina? Acho que esqueceram, ou nao quiseram mencionar que existem tambem a Maconaria Mista (que aceita homens e mulheres) e a Maconaria Feminina(que como o nome ja diz, aceita somente mulheres). Sem dizer que a Maconaria nao e preconceituosa, pois, Ela combate o preconceito, Ela e Perfeita, mas o homem, este e preconceituoso. Em seus LandMarks, principalmente o de no 18 menciona que nao e aceito o negro, o aleijado e a mulher, pois bem, o negro foi aceito, o aleijado foi aceito, por que a mulher ainda nao foi aceita? Se ela e Tradicionalista, por que Ela nao manteve sua Tradicao intocavel, ou melhor,
seus LandMarks iniciais? Meus Amigos e meus IIr.'., as coisas evoluiram, o mundo evoluiu, quem nao acompanha a evolucao das coisas, ficam para tras. A Franca e palco de Grandes Transformacoes, sempre foi e parece que sempre sera. Recentemente, o Grande Oriente da Franca tem questionado a questao da mulher na Maconaria, sendo a favor da mesma laborar por sua evolucao fisica e espiritual. Pertenco a Ordem Maconica Mista do Estado do Piaui, sua Sede e no Oriente de Picos - PI. So no Brasil existem mais ou menos 11 Templos com 21 Lojas espalhadas, e no mundo a Maconaria Mista, esta espalhada em 76 paises. Como eu poderia dizer que a mulher nao esta presente na Maconaria? Como eu poderia dizer que ela nao e Reconhecida ou Regular? Quem reconhece ou quem regulariza? A GLUI ou o GOF? Gostaria de salientar uma coisa, antes da GLUI reconhecer o GOB, os IIr.'. nao acham que o GOB era Espuria? Porque pelo que eu saiba, entre os IIr.'., que a GLUI nao reconhece, e espuria. Entao, antes da GLUI reconhecer o GOB, o GOB era espuria. Parem pra pensar o que os senhores andam falando por ai. Afinal, somos tolerantes, combatemos o fanatismo religioso e o preconceito, cavamos masmorras aos vicios e levantamos Templos a Virtude. Que a Luz do GADU possa Iluminar profundamente a mente de alguns IIr.'. . Muitos IIr.'. meus do GOB ou dos Orientes Independentes ou das Grandes Lojas, reconhecem em silencio o Trabalho das Mistas ou Femininas e ate se afiliam a Estas, porem, de forma Sigilosa com medo de serem escruidos de suas Obediencias, mas guardem, isso tudo esta perto de acabar, porque estamos evoluindo, nao vivemos mas na Idade da trevas, vivemos na Idade da Informatica, Idade da Luz, Idade das Transformacoes e a mulher ja conquistou o seu espaco a muito tempo e devemos lembrar tambem, que somos frutos DELAS.M. I. da Loja Maconica Mista "Olho de Horus" N. 7 Oriente de Picos - PIT:. A:. F:.
Na ultima semana o FOXX divagou sobre o amor e em sua resposta ao meu comentario questionou: pq doar-se e tao dificil pra vc, Freddie? Conta aqui pro tio. Ate confesso que li uns dias depois essa pergunta, mas fiquei em silencio simplesmente por nao saber exatamente o que responder. Dai passei os dias questionando minhas proprias questoes sobre isso.Cheguei ao cerne disso tudo: doacao (ao amor ou ao objeto amado) e dificil pra mim porque eu nao sei me doar. Nao sei me derramar. Nao sei me entregar. Nao sei deixar que alguem me ame, nao sei alimentar essa via de mao dupla que e uma relacao, pois existe a contrapartida. Nao sei se o que vou dizer aqui fara sentido pra alguem alem de mim mesmo, talvez a minha visao sobre o amor e as relacoes seja muito propria e peculiar. E ja senti amor sim (nao contando o amor familiar rs). Ja senti ate odoer o peito, morrer de ciume, chorar e todas essas besteiras de gente apaixonada. So nao sei receber isso de volta. E por isso nunca me permiti viver algo real (no sentido mais pragmatico que essa palavra possa ter).Sondando toda minha vida amorosa (e nesse caso especialmente refletindo sobre esse tipo de amor que me traz os maiores problemas atualmente) percebo que em todos os casos vivi todo o embalo das paixoes sozinho. Quando a pessoa finalmente percebia minha existencia, eu me esquivava, rompendo toda possibilidade de engatar uma relacao. Desde o primeiro esboco de relacao que tive la aos treze anos com uma garota ate o ultimo rapaz que mais ou menos me envolvi. Sou do amor platonico, dos amores impossiveis. Atualmente chamam isso de Friendzone, mas nao entendo exatamente o que ela significa pra falar com mais propriedade. Mike e Brian do Queer as Folk: eternos amigos na friendzone (?) Podemos ser Amigos simplesmente Amigos, simplesmente E nada mais * Nao posso me queixar muito sobre o amor justamente por isso. E nem me cobro mais uma mudanca rapida ou coisa parecida. Hoje convivo com isso, apenas. Penso aqui nos meus vinte e poucos, ainda e cedo pro amor aparecer. Ainda me sinto muito infantil pra amar. Posso ser um homem feito, mas por dentro sinto como fosse um rapaz com seus dezesseis anos ainda tateando esse aspecto da vida.E como tudo na vida tem dois lados, vejo que acabei aprendendo a ser um bom amigo. Por isso o titulo. Posso nao ser um bom amante, namorado e afins. Posso ser um perdedor no amor (ja me disseram que por opcao, mas e controverso). Posso ainda nao ser o homem mais indicado para que alguem se interesse amorosamente. Tenho ca meus defeitos e dificuldades, mas, ao menos, com isso tudo, aprendi a ser amigo e me doar aos meus amigos!Nao sou de muitos amigos, nao sou nem nunca fui popular. Contudo os que tenho caminham comigo de longo tempo, sao pessoas que consegui aos poucos cativar e, modestia parte, consigo fazer um bom trabalho dentro das minhas limitacoes ate com os novos que
vou fazendo com o tempo. Em algum lugar desse blog o Ze me disse algo sobre temer doar o nosso melhor para alguem com medo da decepcao e isso faz todo sentido pra mim hoje. E tambem expor pra alguem o meu pior. Ainda preciso de muita terapia, aprender muito sobre mim mesmo, sobre a vida, desbravar coisas, lugares e conhecer sentimentos dos mais variados matizes ate conseguir me abrir realmente pro amor com outro homem. Pode ser que isso aconteca daqui a muito tempo. Nao sei como o amor e pros outros, mas tenho uma imagem de algo que suspeito nao suportar em mim. Ainda nao tenho como comportar alguem em minha vida sem perspectiva de acabar magoando ao poucos. E temo nunca mudar isso. O amor tambem nao e pra todo mundo, relacoes nao sao. E tambem nao acredito que todos os seres da terra conhecam esse sentimento de forma igual, cada um acaba dando o que pode e nesse momento o que posso dar/doar de mim e pouco pra exigencia que as pessoas tem (talvez o minimo que um ser precisa pra se sentir correspondido). Respeito isso, respeitando meus limites. Ja me disseram que nao saio da minha zona de conforto, que sou covarde, que nao faco questao... E isso tudo tem seu grau de verdade, mas ate a verdade tem la seus gradientes, nao consigo ver como absoluta. Hoje nao me aquieto com isso e nem me perturbo buscando uma mudanca. Aceito que sou melhor como amigo e que ainda nao aprendi a passar disso (aos que acreditam, talvez por ser de aquario meu destino esteja fadado ao amor fraterno apenas). Aos que passaram por mim, que sejam felizes e que encontrem coracoes e almas melhores e mais amadurecidas para amar. E que eu ache o meu caminho de felicidade tambem, pois esse e individual e preciso desbravar e penar sozinho. Podem chamar de opcao, mas pra mim e uma condicao: um homem so. Um homem, so.De qualquer forma, de qualquer formaEu desejo a voces dois o melhorEu desejo que voces tenham sorte **Nossos sonhos sao tao diferentes Que o remedio e mesmo deixar Que esse amor se desfaca com o tempo Sem que seja preciso chorarEntre nos nao ha culpa nem magoa O destino assim escreveu Poderemos achar noutros bracos Este amor que entre nos nao viveu *** Sera esse o segredo?___________________________________* Chuvas de verao - Caetano Veloso / Maysa ** Illegal - Shakira *** Conselho - Maysa
Ha um ano o Registros privados foi inaugurado e parece quefoi ontem. Nao pretendo escrever muito hoje, soqueria marcar, nao deixar passar em branco. E dizer tambem que tenhoacompanhado voces, amigos do Blogsville! Sempre que posso venho aqui dar uma bisbilhotada, ver como estao, sempre desejando felicidade e paz para cada um de voces. Quanto a mim, estou bem. Ou levando, depende do momento. (...)Nao sei quando volto a postar regularmente. Nao tenhosentido vontade, ainda preciso ruminar melhor o que tenho vivido. E ando com a alma seca para escrita, mas tenhoacumulado sentimentos, emocoes e experiencias. Quem sabe num futuro proximo voltea partilhar o meu mundo privado novamente. Confesso que isso aqui me faz umafalta danada! Por falar em falta, onde estao o Peter (Tem um sapo no armario)e o Ze (Cores da crise de meia idade)? Sumiram do mapa? =/ Infelizmente naoconsegui ler seus ultimos posts, lamento o fechamentodesses blogs que tanto gostava. Fico por aqui dessa vez prometendo uma volta. Andei pensandoem reformular as coisas no blog... O futuro dira. Aproveito para deixar beijos eabracos para: Margot, Bratz, FOXX, Latinha, Edu, Dama de Cinzas, Fred(meu xara doTPM), Vinicius, Teago, Rafael... Enfim, todos do Blogsville!Volto logo.Uma musica que tenho ouvido muito nos ultimos dias: Sempre fui do tipo que fazia listinhas no fim do ano mentalizando metas e realizacoes para o ano seguinte, mas em dezembro do ano passado nao fiz. Enchi o saco, sentia uma grande frustracao por nao ter conseguido tudo ou pelo menos grande parte daqueles itens riscados. Deixei.Nao estava feliz seguindo no curso de Psicologia. Terminei o quarto periodo desencantado e querendo largar. Completei o quinto a duras penas - com direito a crises de ansiedade generalizada e diagnostico de depressao. Alem da familia sem entender nada dessa mudanca brusca. Deixei.Ao longo desse ano fui deixando. Deixando, aos poucos, muito do que me fazia mal. Deixei projetos e um futuro ja imaginado pelos que me cercam. Pessoas que nao conseguiam conviver comigo de forma harmoniosa. Mania de arrumacao. Mania de colecao (ta, so algumas). De empurrar algumas coisas com a barriga... Deixei por ai ate uns quilos que ja carregava de estimacao.Fui deixando... No frigir dos ovos esse foi o ano em que mais cresci, de todos. Certo que nao tenho tantos assim pra contar, mas esse foi o momento em que pude aprender muita coisa sobre mim, sobre minhas vontades, desejos, sobre arriscar. Deixei muito, deixei a seguranca, deixei partes de mim espalhadas por todos os cantos onde passei. Deixei as lagrimas finalmente fugirem dos olhos, deixei culpas, autoacusacoes, temores, demonios, amores e ate o coracao estou deixando homeopaticamente.Agora, depois de pular o trampolim das incertezas, me afundar nas aguas do desconhecido, vejo que foi o melhor. Ainda nao sei por onde estou nadando, onde chegarei daqui, ainda ha muito a ser feito, ainda preciso me reconstruir todinho, substituir o que ja esta usado e velho. Nao tenho mais nenhuma certeza. So sei que estou vivendo um dia por vez, como na oracao do AA. Estou fazendo o possivel para ser feliz, aos pouquinhos, aproveitando todo
e qualquer pequeno prazer. Os grandes projetos e sonhos ficam pra depois, pra outra hora. Passei a minha adolescencia sonhando e nao vivi (quase) nada. Agora so quero viver. Amanha pretendo sonhar timidamente, pra nao perder a docura da alma, pois sei que sonhos sao importantes. Quem sabe assim eu sinta que cheguei onde queria, quando chegar. Deixar o barco ir - Dani BlackCoisas que eu nem sei que sao me dizem que e a horaCoisas que eu nem sei se estao no vazio ou na memoriaE, a vida anda a mil, eu seiQuanta escolha fica fora, sem vezNao, nao quero nem falar, naoSo de lua e solidao Lanco na mare o coracao Que de amor e de dor nos ensina Quero ter a certeza Como todos querem ter de que o que esta por tras E bem mais que agua e pao Bem mais que o sim e que o nao Que vale a pena estar aqui, agora, tudo tem a sua hora De achar o que procura Pra que se desesperar, o coracao vera Viver e navegar, e so deixar fluir Pra que se desesperar, o coracao sera E so botar pra correr, deixar o barco ir Pra que se desesperar, o coracao vera Viver e navegar, e so deixar fluir Pra que se desesperar, o coracao sera E so sorrir, cantar, olhar pra frente e agir Deixar o barco ir
Sao 10:36 da manha de terca, onze de junho de dois mil etreze. Deve fazer pouco mais de uma hora que fui assaltado, assim como quem vaia padaria. No meu caso estava indo para faculdade. Agora que os cartoes e o celularforam devidamente bloqueados, me vi completamente sozinho e sem ter com quemdesabafar. Nao sei, mas o blog me veio imediatamente, ja que faz tempo que naoatualizo. Nao sei o que sinto, deve ser o efeito pos-traumatico daviolencia ainda que tenha sido bem branda, ja que o meliante apenas levou ospertences de valor. Sem pancada. Sem gritaria. Sem xingamentos. Poderia dizer quefoi uma acao com finesse. Ele ate me deixou o cartao de transporte para que eupudesse pegar o primeiro coletivo que passasse. E, assim como uma mae poe seufilho no onibus para que va a escola, fui posto para que sumisse rapidamente dacena do ato.Ainda sob efeito da perplexidade, cheguei a me emocionar aochegar em casa. E dificil passar por um momento de violencia, e ainda mais eu,que apenas havia sido assaltado em junho de dois mil e oito! Sera umsinal? Entao sempre serei assaltado nomes junino? rs Possivelmente nao.Agora me sinto realmente Bem-Aventurado. Sair ileso, apenascom algumas escoriacoes emocionais tornou-se uma bencao sem medida. Vai que euentrasse para triste estatistica de vitimas de latrocinio por algum incendiario ensandecidocomo vemos em Sao Paulo? Er, ao menos isso ainda nao chegou aqui em Salvador.Ao menos. No frigir dos ovos estou vivo, foram os aneis e ficaram osdedos. E a minha fe, que ha muito estava depositada em algum lugar bem remotoda minha alma, ressurge. Nem o furor ou ira que cultivava pela religiao (e religiosos) meimpediram que visse uma brechinha dela, da fe. Talvez Deus exista sim! Nao sei bem, mas nesses momentos dedesespero o melhor e mesmo levantar as maos pro ceu e pedir clemencia. Ouagradecer como estou fazendo agora: dando meu testemunho de sobrevivencia. Obrigado Deus (seja la qual for o seu nome, se tiver um)pelo livramento. Se tem uma coisa que aprendi bem nos tempos de igreja foi a agradecerpelos livramentos. Obrigado, obrigado e obrigado."...pode dizer ao Senhor: 'Tu es o meu refugio e a minhafortaleza, o meu Deus, em quem confio'. Ele o livrara do laco do cacador edo veneno mortal". Salmos 91:2-3Assim seja. Osultimos tempos nao tem sido faceis. Final de ano e sempre marcante pra mim, ateprefiro, pois achei os primeiros semestres dos ultimos anos um tanto"paradoes". Um ano. Um ano depois.Muita coisa mudou e muita coisa insiste em nao mudar. Ouvi isso em alguma serie ou filme enunca esqueci. Volta e meia uso essa frase. E engracada a sensacao de panoramaque ela me da, a sensacao de que o tempo ta passando. Da tambem a sensacao deque estou parado no tempo, que tudo vai passando por mim e eu vou perdendo,entorpecido.Exatamentehoje os Registros privados faz um ano e parece que foi ontem. Tudo bem quesomente inaugurei (ao publico) em Maio desse ano, mas precisava dizer que oblog esta aniversariando, que desde novembro passado ele me faz companhia. Alemdisso, e engracado que o mesmo contexto que
me fez criar esse blog retornouesse ano. Engracado como varias coisas em minha vida soam ciclicas, soamretornar repaginadas para me proporcionar sensacoes similares boas ou ruins.Nessepanorama, me sinto em queda livre. E uma sensacao de cair sem um final ou chaopara chegar e finalmente parar. Nao sei bem o que tem acontecido em minhavida, mas sinto que tudo esta mudando e que em breve estara muito diferente doque sempre vivi e do que estou acostumado.Ecomo se tivesse andado 90o. Ainda nao sao 180o. Apenas 90. Mas e o bastante paraproporcionar mudancas e me fazer perceber o quanto estou diferente. E bomver que tenho mudado, ainda quem em alguns aspectos pra pior. Hoje acordei com uma baita ressaca e talvez por isso esteja mais melancolico que o normal, e pensar na vida e nas coisas que preciso fazer me da uma sensacao de que ando fracassando demais. Ah, os meus 20 anos. Se tem uma coisa que tenho imensa dificuldade e de reconhecer quando estou errado, ainda mais quando faco algo que nao deveria em um momento em que estou "fora de mim". Agora que tenho mais de vinte anos, me vejo muito diferente do que pensava que seria. Acho que se me visse como estou agora, la com doze, pensaria que me tornei algo muito diferente do que queria, mas e melhor parar de pensar nisso, esse estado blue e melancolico demais. Vou me recuperar, levantar e prosseguir - claro que nesse meio tempo vou tambem tentar consertar o que estraguei. Talvez nao seja tao dificil assim, talvez ate seja facil, palavras sao faceis, quando querem. Ontem de manha quando acordei Olhei a vida e me espantei Eu tenho mais de vinte anos E eu tenho mais de mil Perguntas sem respostas Estou ligada num futuro blueOs meus pais nas minhas costas As raizes na marquise Eu tenho mais de vinte muros O sangue jorra pelos furos Pelas veias de um jornal Eu nao te quero, eu te quero malEssa calma que inventei, bem sei Custou as contas que contei Eu tenho mais de vinte anos E eu quero as cores E os colirios, meus delirios Estou ligada num futuro blueOs meus pais nas minhas costas As raizes na marquise Eu tenho mais de vinte muros O sangue jorra pelos furos Pelas veias de um jornal Eu nao te quero, eu te quero malOntem de manha quando acordei Olhei a vida e me espantei Eu tenho mais de vinte anos