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encontrava fazendo quimioterapia. Essa era a unica parte em que eu nao podia ajudar e me sentia meio inutil apesar da pouca idade por nao saber fazer muita coisa. No meio disso tudo, existia minha avo que nessa altura do campeonato se dividia pra acompanha-lo em seu tratamento, ser dona de casa, dar conta dos bolos, da casa, de mim. Com a mobilidade de varios amigos da familia e alguns familiares- sim, exatamente nesta ordem tudo foi se ordenando e fomos conseguindo conciliar todas as situacoes. Durante um tempo meu avo mudou-se pra SP onde fez boa parte do tratamento do seu Linfoma. Nesse meio tempo posso dizer que fiquei absolutamente orfa de pai e mae. Era como se eles tivessem ido pra guerra sem data de retorno. Tive que me adaptar a uma outra realidade, seguir regras que nao foram aquelas nas quais cresci. Cada ligacao que recebiamos deles lembro-me que sempre ficava perguntando de minha avo quando eles voltavam... e a resposta era sempre que ainda nao tinha previsao e algo do tipo. Foi um tempo bem dificil... que com certeza se fosse hj eu nao saberia como enfrentar. Deus sabe oq faz! Enfim meu avo fez seu transplante e voltou pra Manaus. Era bom te-los de casa novamente. Eu nem reclamava mais do seu jeito bruto, senti falta ate das vezes que ele me mandava tomar suco de jenipapo sem fazer careta - essa era classica. Vivemos um bom tempo com ele por perto, ele sempre fazendo seu monitoramento da doenca. Minha familia conseguiu voltar a sua rotina. Infelizmente, por conta de uma infeccao no dente, nao precisa ser muito sabido que uma infeccao em uma pessoa imunocomprometida e 100 vezes pior que em uma pessoa normal e saudavel. Pronto foi o estopim pra doenca voltar e voltar com toda a velocidade de divisao celular em ritmo logaritmico possivel. La se foram meus avos pra Sp novamente, dessa vez os medicos fizeram o que puderam mas sua doenca ja havia alcancando a metastase - condicao a qual o linfoma dele ja havia se espalhado em varios orgaos, o que nos indicou que nao havia mais nada a ser feito. Meu avo chegou em Manaus no fim de junho de 2004. Lembro-me quando fomos busca-lo no aeroporto ele estava furioso, era como se el tivesse perdido uma guerra! E que guerra. Porque agora era a sua vida que estava em jogo. Chegou em casa bastante irritado, batendo portas e nao quis falar com ninguem. Trancou-se em seu quarto e la ficou. Lembro tambem que ele ja estava bastante debilitado, bastante magro, suas expressoes estavam terriveis. Nunca havia visto ele daquele jeito. E foi ai que caiu minha ficha. Quando ele chegou aqui em Manaus, nao quis mais sair do quarto. Lembro que eu ficava todo tempo perto dele, pois eu sabia que eram os ultimos dias. Tentava aproveitar cada minuto com ele, mesmo que fosse vendo-o dormir, trazer um copo de agua que por tantas outras vezes eu resmungava em fazer. Logo no inicio ele ainda chegou de planos. Diariamente
foi possivel perceber alguma regressao em sua funcao. Meu avo era botafoguense doente!! Quem o conhecia, nao se atrevia a vir aqui em casa com blusa de outro time. Ele era um torcedor fanatico. O dia que mais me comoveu foi em um desses dias em que a doenca estava se espalhando, e ligamos a TV para que ele assistisse ao jogo do botafogo, e de repente ele nao sabia o que era botafogo. Dali em diante foi so regressao. Dia pos dia era uma funcao que ele perdia, nao comia, nao enxergava. Sentia muita dor e nessa altura do campeonato nem medicamento ele conseguia tomar. Mas por que nao leva-lo ao hospital ? Ficar em casa, foi uma das coisas que ele mais pediu a minha avo. Lembro que tinha uma enfermeira que vinha aplicar morfina endovenosa nele pra aliviar a dor. Depois de uns dias nem isso mais adiantou. Estavamos todos preparados pro pior. Minha avo era a que estava mais exausta de toda a situacao e mais conformada tambem. Ate que em uma sexta-feira 16 de julho de 2004 as 6:00 da manha minha avo acordou eu e meu pai - que na epoca veio de Roraima, pois nao morava aqui - eu achei que fosse pra ajuda-la a dar algum remedio ou muda-lo de posicao pois por conta da posicao que ficou acamado , criou algumas escaras em seu corpo. Mas nao foi. Era pra dar a noticia que o vovo tinha ido. Ela descreveu exatamente como foi. E dali adiante ele pode descansar e acabar com todo o sofrimento que a doenca ao longo dos cinco anos lhe proporcionou. Hoje estudando todos esses medicamentos antineoplasicos e vendo o efeito toxico que causa esse tratamento, fico pensando em como deve ter sido duro pra ele passar por tudo isso, e mesmo com todos os efeitos colaterais e adversos ele jamais teve vontade de desistir dessa luta. E viva ao Luciano que nos mostrou o que era ter vontade de viver, de nunca desistir. Nunca sera esquecido.
Logicamente so busco esse blog nos meus momentos de fraqueza.Quanto o sentimento e o pensamento esta a pertubar mais que o usual. E dessa vez esse pensamento que aflora a minha mente tem um nome, um simples nome: Glauco.Talvez eu esteja exagerando, mas se estivesse essa nao seria a Thais. As vezes e meio desconfortante quando uma pessoa entra na sua vida e pouco a pouco ela torna-se a unica razao do teu dia. E tudo passa tao despercebido ao ponto de que se alguem perguntar pra voce quando tudo comecou voce ser simplesmente incapaz de saber. Mas voce sente, sente quando voce ve aquele sorriso lindo de manha, sente quando passa horas da manha so olhando aquela carinha de sono dormir. E isso te conforta. Ai voce percebe o quanto essa pessoa se tornou a parte mais importante da tua vida. Me declaro e assumo que dessa vez estou sem medo algum de enfrentar qualquer tipo de risco, sem medo pra enfrentar o que tiver que ser. Nunca nesses meus 21 anos me apareceu uma pessoa tao pe no chao e que me passasse tanta paz e equilibrio, que fizesse por o tico e teco no devido lugar. Relacionamento pra mim quando e facil demais logo sei que nao vai conseguir avancar. Por isso me encaixo mais com esses dificeis prefiro esses que me tiram a noite de sono, que me fazem ficar contando os dias ate a proxima vez que iremos nos ver porque claro esses obstaculos da vida so servem pra te dar mais certeza e te guiar a direcao que voce quer chegar. 1 mes pode ser pouco ou nao muito pra dois coracoes duas almas que se apaixonaram intensamente ao longo de tres meses, nao nego eu me entreguei de corpo e alma!!!! lembrancas,palavras e declaracoes, cada risada , cada descoberta uma da vida do outro e que irao nos dar o apoio diario pra que consigamos manter esse sentimento que construimos intacto pra que da proxima vez que nos vejamos tudo permaneca igual e a saudade so faca aumenta isso que a gente chama de amor. Espero fazer da saudade um motivo a mais pra amar e ser amada. Certamente nao vai ser facil . Mas o tempo e que dira!1o dia. A ultima vez que postei aqui, foi em certa vez que eu estava de ferias da faculdade. Pobre menina, que achava que aquilo ali ja era vida adulta. Volto aqui depois de alguns tantos tempos sem postar e vejo o quanto me enganei de chamar aquilo de " vida adulta". Vida adulta, e isso que chamo de limbo ate colar meu grau. Passos 7 anos desde que ingressei na UFAM, enfim esse dia esta perto de chegar. E, ao contrario do que eu esperava que fosse ser: essa ausencia de frio n barriga, de animacao de certa forma me preocupa um pouco. E normal estar animado pela colacao de grau , certo? Nao sei.Talvez seja porque aqui na minha cabeca ja calculei que as proximas etapas nao dependerao diretamente do meu diploma e sim
de coragem e vontade de seguir em frente. Acho que se voces voltarem a alguns posts meus ( quando terminei a faculdade) voces verao a serie de crises existenciais a que passsei ate me encontrar no curso que estava fazendo. Foram inumeras, a cada ano eram vontades infinita de largar o curso e sei la vender Picole na Nova Zelandia , dar aula de surfe na Africa do Sul, ser voluntaria no Afeganistao qualquer coisa que nao me prendesse nesse ninho de cidade . Nada disso vingou e hoje estou aqui prestes a ser Farmaceutica (mais por falta de coragem mesmo). E especificamente essa fase que estou limita-se entre nao ser farmaceutica e nem estudante, um limbo aquele limbo que voce vai caindo e nao encontra uma definicao pra se rotular. Ou ate mesmo responder quando outras pessoas perguntam " oque faco da vida? " . Apos 4 anos dando aula de ingles acho que finalmente vou falar que sou professora de ingles por ai, so pra ter um rotulo mesmo. Ja que as pessoas amam tanto dar um rotulo umas as outras. Ha quem fale, mas Thais, 2 meses de ferias sao otimas , vai estudar, vai viajar, vai arranjar um bico, vai ver serie, vai ver filme. Bom, o quesito serie e filme de certo modo ja nao estao me fascinando mais como quando eu estava atolada de coisas do TCC pra fazer e ao mesmo tempo queria viver perigosamente vendo um episodio e outro de How to Get way With a Murder so pra viver a adrenalina. Acabou essa adrenalina. Acontece que agora eu posso assistir 24h por dia, sem ninguer me mandar parar de assistir, ou ter que interromper por causa de algum compromisso pra um sagitariano isso e um tanto quanto entediante monotono. Viajar nao da, porque oras viajei 2 vezes em menos de 6 meses pros estados unidos e oque me restam sao boletos a pagar. Enquanto isso a gente vai programando oque da pra fazer ate que com a chegada do diploma eu possa dar enfim o meu grito de gloria, estudo, trabalho, cozinho. E ai tenho pensado bastante em fazer um curso de culinaria porque a realidade e que tenho tanto esse anseio de morar so mas peco muito ao nao saber sequer temperar um frango ou bife. O arroz fica um pouco duro e sem sabor, e gracas ao miojo eu consigo me sair bem com o macarrao. e e isso. Vejo as pessoas que tambem vao colar grau comigo fazendo altos planos, mestrado, a permissao pra ser farmaceutico. Nada disso me interessa e nem desperta sequer um pingo de vontade em me mexer dessa cadeira onde estou. Porque eu sei que a grande maioria esta fadada a ser aquele funionario publico mediocre, que vai passar por cima de qualquer um so porque e bem estabilizado , pode tirar licenca do trabalho quando quiser, e ainda assim ter um trabalho infeliz.Quem sabe quando eu chegar aos 30 eu consiga pensar assim tambem por enquanto, vou seguindo achando que ter um trabalho que me
Sempre uso isso aqui como valvula de escape pros meus pensamentos que estao a trasbordar a mente. Comeco de ano e devido a greve de quatro meses no ano passado, nossas ferias foram literalmente engolidas o que leva eu estar estudando em pleno janeiro. Mas nem tem sido tao chato como eu pensei que seria. Na verdade me deu foi um gas. Um gas pra correr atras dessa tal esperada mudanca que eu tanto quero pra minha vida. Tenho vivido uns dias intensos ultimamente. Nao e claro sem deixar de ter sempre que possivel meu momento instrospeccao no escuro do meu quarto, no silencio da madrugada. Onde as unicas vozes que ouco sao essas dos meus pensamentos. Outro dia comecei a legislacao, e quando vejo ja estou na ultima semana de aula. Processo chato mas certamente nao tao chato quanto as aulas praticas. Mas vou parar por aqui. O que tenho a compartilhar aqui provavelmente e uma historia que me chocou bastante. Me deixou em pedacos por dentro mesmo sem aparentar fisicamente. Na verdade fez com que eu parasse pra rever uns conceitos que eu mesma tinha criado e pensar tambem em como as coisas nessa vida podem nao ser por um simples acaso ( como em quando eu teimo com minhas teorias malucas de dizer que e).Outro dia comecei a legislacao e conheci aqueles rostos de pessoas que sei que so verei durante esses exatos quinze dias que estarei fazendo essas aulas. Algumas colegas que me fizeram por mais uma vez no chao e fazer com que eu enxergasse que meu mundo assim como opiniao formada sobre varias coisas nao e a verdade universal de tudo que existe a minha volta. Conheci Eliane, Marcela e Marina.. essa ultima logo na segunda semana de aula comecou a dar sinais de envolvimento com um rapaz de rosto ate simpatico la da auto-escola. Nunca aparentou ser um desequilibrado desses que tagarelam a aula toda interrompendo sempre alguma ideia do instrutor. Achei inusitada essa situacao pois o rapaz mau deu sinais que estava interessado logo a moca cedeu aos seus interesses. Olhares, abracos.Mesa juntinha durante a aula toda. Sempre achei estranho devido ao fato de que se fosse eu, eu jamais conseguiria unir tamanha intimidade com uma pessoa que mau conhecia. Vai ver e porque isso nunca aconteceu mesmo comigo. Nunca despertei interesse em outros homens. Ou se despertei sempre passou despercebido pra mim. O fato e que esse menino nunca me fez criar um pre-julgamento dele, vai ver e porque eu mau trocava palavra com ele, e a unica que troquei foi no dia em que ele estava vestido com a blusa do David Bowie, e isso certamente nao dava para se passar despercebido. Nesse dia esse mesmo menino sentou-se na minha frente e nas costas da blusa tinha um texto sobre o David Bowie, no fim da aula apenas pedi para que ele virasse de frente e relatei que a blusa estava bem legal - Sem deixar passar o fato de que o Bowie era meu idolo. Ele reagiu como se nem soubesse
de quem se tratava. Estava estampado na cara dele. Fim da historia... Os dias passaram e esse menino nunca mais despertou nenhum tipo de curiosidade em mim.Em uma outra semana eu acordo,ligo o computador como de costume e por volta das 10h da manha leio a noticia de que uma familia aqui em Manaus havia sido brutalmente assassinada. Inclusive a moca que havia sido assassinada alem de ter varios amigos em comum comigo estava sempre nas mesmas festas que eu frequentava. Mas nada que me chocasse muito. Era obviamente uma manha anormal em uma cidade onde o maximo de crime barbaro que ocorre sao esses de baixa articularidade em zonas mais afastadas. No decorrer do dia as noticias foram se atualizando a respeito do crime que mobilizou toda a sociedade manauara. Retomei o meu dia. Fui a legislacao, como mais um dia de rotina. Iniciou a aula e nada do "boyzinho" da colega chegar. Fim da aula o instrutor questionou a nos se sabiamos do paradeiro do Rodrigo pois ele ja estava faltando no segundo dia seguido e explicou as consequencias que isso poderia causar. Acabou a aula, fui para a esquina esperar minha mae ( nunca quis tanto que ela chegasse pois estava com muita fome.) Quando retornei pra casa nos jornais virtuais ja estavam estampados as fotos dos assassinos crueis que imobilizaram e mataram toda uma familia. Vi um rosto familiar entre os suspeitos. Pensei ter visto o mesmo menino que estava faltando a auto-escola. Deixei passar.. e fui pra minha rotina de overdose de Dexter e outros seriados. Eu estava bastante inquieta por causa desse caso. Mal conseguia grudar os olhos nao e a toa que so peguei no sono por volta das 4 da manha.No dia seguinte que acordei fui novamente para a minha rotina, liguei o computador e novamente estavam atualizadas as fotos dos suspeitos do crime. Nao sei se a foto estava de um angulo melhor ou se realmente foi a claridade do dia que me fez reconhecer aquele rosto estampado em todos os noticiarios: era o mesmo menino da auto-escola. O mesmo que passou convivendo comigo por quase 1 mes todos os dias. Respirando o mesmo oxigenio que eu. Tendo a mesma aula que eu. Foi dificil de acreditar. Confirmei com uma colega da auto-escola no mesmo momento..e a resposta foi: Sim e o Rodrigo!!!!!Depois disso meu dia virou de cabeca pra baixo. E se o meu ficou de cabeca pra baixo eu nem desejo imaginar como ficou o da colega de auto-escola que estava comecando a se envolver com o assassino. Achei que essas coisas so existissem em filmes, novelas e series. Ou no programa do Datena. Uma tragedia incalculavel que atingiu nao so amigos como toda uma sociedade. Agora eu entro um pouco com a psicologia/filosofia. Eu sempre me rotulei como uma pessoa fria e calculista. Mas para ser fria e calculista tem-se que obviamente ter sangue frio para presenciar varias cenas desagradaveis e uma dessas e envolver-se em uma cena de crime de maneira que voce nao deixe nenhuma oportunidade de defesa
pra vitima. (Isso desconsiderando os motivos)Depois dessa cena toda e baguncar de ideias, eu vejo que eu nao sou essa pessoa fria como eu penso, ou desejo ser. Porque eu jamais teria coragem de machucar uma pessoa, atraves de violencia. E claro que tem certos dias que estamos pra degolar o primeiro que pentelha o nosso dia. Mas ha uma linha gigantesca que separa isso. O fato dessa situacao toda ter acontecido, e o destino nao sei se guiado por Deus ou por Zeus ter me colocado na mesma sala que ele so pode ter um proposito. A gente nunca conhece uma pessoa o suficiente para saber tudo sobre ela. Sua indole, os habitos, as fraquezas. Quando mais nova eu sempre me envolvia com qualquer pessoa, sempre caia no papinho mole de que o cara me achava bonita,e logo ja estava de quatro pneus arreados pelo tal. De uns tempos pra ca, eu me tornei fria quanto isso. E acho que isso tem de certa forma me servindo como um escudo que afasta todas essas pessoas. O envolvimento do menino que foi preso com a menina la da sala, so fez eu ter mais certeza de que aquela pessoa que a gente acha que e uma coisa, na verdade pode se mostrar uma pessoa muito pior.Isso sem duvidas ta me tirando algumas horas de sono. Mas resolvi escrever pra lembrar daqui ha tempo!! *Nunca confiar nas pessoas que voce conheceu em menos de 1 mes. Prazo minimo 6 meses!!!!!!!!!!
So para que daqui a alguns anos voce Thais Souza, Thais Coccia ou sei la qual sobrenome voce tenha: Tenha em mente que voce esta fazendo tudo o que pode.Voce esta prestes a formar na faculdade. Nesse dia 15 de marco de 2017 voce tem o ensaio da colacao de grau onde voce estara indo levar sua avo com voce. Nessa etapa Thais , voce esta sendo bem radical com voce mesmo. Se cobrando muito, e agora mais do que nunca aquele teu defeito de deixar as coisas pra cima da hora esta prejudicando mais que nunca. Voce ainda nao evoluiu suficiente pra ter aprendido isso. Thais, esses dias voce ainda esta Trabalhando na SKILL, tem falado pras pessoas que tem ido se arrastando para o trabalho, no entanto voce sabe que quando entra em sala de aula, sabes cativar muito bem teus alunos. Voce tem andando um tanto pensativa em como vi sair desse trabalho sem magoar ninguem. Voce tambem esta pensando muito em como ira fazer pra pagar o tanto de contas que deixou acumular: nao sabe se liga pra sua mae mesmo sabendo que ela nao ira te enviar a quantia toda, ou deixa de pagar. Por falar em mae, voce ate entao tem evoluido muito pouco em relacao a ela. Me conta Thais do futuro como voce se sente em relacao a ela hoje? Porque hoje nesse exato dia 17 de marco de 2017, todo aquele odio que voce tinha, de abrir o chat no WHATs app e fazer textao ainda perdura embora voce tenha aprendido a se controlar bastante. No fundo voce sabe que voce ama sua mae e so queria que fosse reciproco ou que ela se portasse como uma mae ao menos uma vez na vida. Thais ano passado no ano de 2016 voce induziu um aborto lembra? Foi bem doloroso, mas voce sabe que foi para o seu bem. Como voce esta hoje? Voce ja tem filhos como eles sao? Voce se arrepende? Espero que nao. Thais espero que voce e o Andrew estejam felizes juntos, voces realmente estao fazendo tudo para dar certo. E eu nao te julgo por nao querer casar agora, embora todos fiquem dizendo o contrario. Voce sabe o que esta fazendo...e mesmo que nao saiba, ira aprender com a sua escolha. Thais nesse exato momento, voce esta desesperadamente bolando um plano pra ir morar nos Estados Unidos. Ainda nao te decidiste se vais pendurar o teu diploma, nao decidiste se vais ser baba nos Estados Unidos , ou garconete. O que tu fizeres Thais, saiba que tu iras fazer tao bem, assim como tu fazes na SKILL. Alias lembra como eras quando chegaste la? Tinha zero experiencia. Hoje voce ira completar 4 anos de casa e com uma experiencia muito boa. Voce quase nao precisa se planejar pra dar uma boa, a aula boa ja e vontade intrinseca tua. Thais, Voce esta meio pertubada das ideias, pois voce precisa muito ir pros Estados Unidos. Esta meio desnorteada pois nao sabe a quem pedir ajuda. Alias tua familia nao apoia
"E so a tristeza e a melancolia que nao sai de mimNao sai"Vinicius de MoraisSempre que chegar o fim da noite, vai ser um Deus nos acuda. Tentar desviar pensamento e memorias pra que eu nao desabe.. nao morra de saudade. Como as vezes as circunstancias podem ser duras com as nossas vontades. Nunca me senti tao segura de mim, e firme em uma decisao. Logo eu que sempre fui tao indecisa e disposta a trocar e mudar de ideia como se fosse uma roupa. Eu mudei. E se me perguntassem o dia, a hora eu seria incapaz de responder com precisao. As tarefas, as responsabilidades, a divisao de atencao entre coisas nao menos importantes e de sobra ainda tentar dar o melhor de mim pra lately a unica pessoa que tem me proporcionado uma infinidade de sentimentos bons. Eu vou levando, vou me segurar. Vou me guardar ate o proximo mes. Vivo pensando em como vao ser os proximos meses. As vezes me pergunto durante esses 4 anos que estive so por onde andara esse romantismo todo, onde estivera guardado, ou enterrado. Tambem nao sei, so sei que sinto sinto tanto que algumas vezes tenho medo que isso possa sufocar. Amo de uma maneira tao diferente que algum dia na vida imaginei que pudesse se amar. Amo o sorriso, amo a voz, o cheio da pele, ate o fato de ser trocada descaradamente por alguns jogos de futebol. Amanha certamente estarei aqui aos prontos novamente. Sempre tive um problema que nunca consegui esconder, um defeito de fabrica que sempre veio estampado na minha cara. Como um rotulo "esta pessoa nao consegue ser objetiva". Incansaveis foram as vezes que ouvi alguem falar pra mim " Tem que ser mais objetiva Thais". E isso nao se aplica so pra atitudes e pensamentos nao.. na faculdade sempre tinha alguem ali gritando no fundo da plateia pra ser mais objetiva. Objetiva. De tanto falar isso pra mim comecei a fazer algumas pesquisas onde varias delas me diziam que meu pensamento era subjetivo portanto eu nao daria certo pra essa area de biologicas ja que nessa area sempre te exigem que seja mais objetivo e preciso possivel. Isso ficou baguncando meus pensamentos por um bom tempo. Pensei penseiE vi que objetividade nao tem nada haver com esse link que eu fazia. Objetividade vem de dentro da gente. Quando estamos decididos e focados no tal do objetivo nao ha maneira que nos desvie dele. E questao de disciplina, de foco. Uma vez que voce decide o que quer. E so tracar..colocar numa folha de papel a ordem de prioridades. Passo-a-passo. Eu desejo e espero de verdade que esse ano seja um ano de grandes mudancas porque e infantilidade achar que o comeco de um novo ano realmente signifique mudancas se a vontade de mudar nao condiga com nossos atos e principios e principalmente atitudes. Busco uma liberdade. Uma independencia que vivendo novas experiencias e onde irei encontrar. Pe firme no chao pra conseguir! 2013 e meu! Relacionamento. Relacionamento e algo que todo mundo na vida ja passou