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o autor saber dizer: 'Sei que vejo voce de um jeito que ninguem consegue enxergar'. E e isso mesmo minha gente! Suas perspectivas mudam, seu olhar analitico muda, tudo muda. Sabe por que? Porque agora toda vez que voce pensa ou ve essa determinada pessoa - e essa mesma que voce pensou sem ao menos eu citar o nome - pois entao, toda vez que voce a ve seu cerebro vai processar as informacoes comuns e adicionar os 'plugins' (Plugin - extencao, complemento, etc), referentes a essa tal pessoa. E so voce tem esse plugin, so voce sabe como a enxerga, como cada defeito esta no lugar certo e como voce gostaria, profundamente, do fundo da sua alma, poder expressar isso. Sim, pois se a pessoa soubesse o quanto esse sentimento e genuino, ela iria ser contagiada por ele e, no minimo, daria a atencao adequada. Aaaah se fosse simples assim! Mas nao e. E retomando o texto, a musica trata disso: do sentimento que se tem, da atitude que se espera. O que deixa tudo mais dificil e a parte de colocar tudo a perder, ninguem quer arriscar perder. E a nossa unica solucao e seguir esse conselho e esperar que o tempo revele todo o resto: 'Esperei o tempo falar por mim, Coisas que eu nao sei dizer olhando pra voce'.Eu nao sei de qual lado voce esta, talvez voce esteja do lado que quer mostrar, do lado que sente. Quer um conselho? Analise. E um risco, pode dar certo, pode nao dar, mas se valer a pena, corra o risco. Se no final o investimento nao tiver dado certo, voce vai ter a cabeca tranquila de ter dado o melhor de si. Agora, se voce esta do lado em que existe alguem olhando nos seus olhos e nao consegue dizer quase nada, de alguem que quando te abraca voce sente que essa pessoa esta te dando muito mais que um abraco, ATENCAO! Ha coisas que devem ser valorizadas, e com certeza essa pessoa que esta te oferecendo isso abre mao de muitas coisas para estar com voce, luta pra fazer oportunidades acontecerem. Essa pessoa tem uma vida, amigos, atividades e entre milhares de coisas ela esta dando prioridade a voce. Isso deve signiicar algo. Pense nisso.Termino aqui minha analise sobre esse tema. Que fique claro, tudo que esta escrito aqui e so o que eu penso. Voce tem todo o direito de discordar ou abracar a causa.AbracoVinicius Frade
Ola leitores! Depois de muito tempo querendo escrever e sem inspiracao, as vezes sem tempo e, quase sempre, sem animo, resolvi criar coragem e aparecer por aqui. Muitas das vezes eu deixo de escrever por zelar pela qualidade dos textos, em alguns momentos, tenho medo de que caia drasticamente. Mas nao quero tomar seu tempo, vamos ao que interessa!Voces perceberam o quanto, em algumas linhas acima, eu mencionei a palavra 'tempo'. Precisamos consultar nosso tempo a todo momento, avaliar nossos compromissos e obrigacoes.Certamente algumas pessoas tem um cronograma da semana pra nao se perder ( o que e legal), mas pra algumas coisas nao e necessario cronograma, nao e mesmo?! Pois bem, eu quero chegar ao que chamo de 'valor do tempo'. Nao que eu saiba exatamente. Alias, imagino que esse valor esteja diretamente relacionado a quem o usa e da forma que se usa. E e esse o ponto que quero chegar.Quantos de nos trabalhamos, estudamos, fazemos algum tipo de curso, praticamos esportes, frequentamos academia, frequentamos algum tipo de grupo/clube, descansamos o tempo que der, fechamos os olhos e, de repente, temos que acordar pra recomecar toda loucura novamente.Tudo isso serve pra gerar resultados, conquistas, e o objetivo e ter uma vida confortavel, certo?! Se nao for pra isso, pra que mais seria? Eu acho que todo esforco recompensado e extremamente valido. Mas a minha grande duvida e: a que preco? PRECO! Isso nos remete a valores. Algumas pessoas dizem que tempo e dinheiro. Eu discordo. O tempo e infinitamente mais valioso.Em minha ultima postagem aqui no blog, foi feita uma homenagem ao meu avo que veio a falecer nessa ultima semana. Faleceu com 82 anos bem vividos e, mesmo assim, a perda nos causa um vazio que nao pode ser definido. Ele era um senhor amigo de todo mundo, respeitado, amado, fazia de tudo pra agradar. Essa semana me peguei refletindo e pensando 'eu poderia ter feito mais por ele e junto dele'.Ele gostava de me ver tocar, cantar... acho que tinha orgulho por eu ter crescido bonito, saudavel e inteligente (segundo ele). E a questao e: Porque so agora? Porque nao refleti sobre isso mais cedo? Pensando alem, percebi que tenho feito isso o tempo todo sem ao menos 'ter tempo' (se e que me entendem). Com toda a falta de tempo, temos tempo para ignorar e nos desfazer das pessoas. Quanto tempo demora um abraco? Quanto tempo demora um olhar nos olhos pra dizer 'eu te amo' ou 'voce e importante pra mim.'? Quanto tempo?Antes que alguem possa pensar algo parecido, esse nao e um texto de remorso pelo falecimento do meu avo, e uma reflexao a qual eu pude usar esse fato que aconteceu a pouco e que envolve diretamente a mim e minha familia.Um outro exemplo: ha alguns meses atras uma de minhas irmas foi viajar pra longe, se nao me engano, estavamos brigados por algum motivo. Briga de irmao, sabe? O fato e que quando ela foi viajar daqui ate a Bahia de carro, eu fiquei pensando o quanto poderia ser perigoso durante o percurso,
na estrada, no mar, ou algo assim. Eu fiquei completamente insatisfeito com tudo aquilo e, e claro, de alguma forma isso me pesava a consciencia. Desejei com todas as forcas para que Deus cuidasse dela, porque eu a amo e obviamente nao gostaria que nada de ruim acontecesse. Ela saiu de viagem e eu nem me despedi. E se acontecesse algo? Como eu ficaria? Que peso isso teria durante toda minha vida? Pretendo nao mais arriscar desse jeito.Posso tambem dar o exemplo do meu outro avo, Manoelino Gomes Frade, de quem eu herdei meu sobrenome. Ele adorava pescar, ficar na beira do Rio... sabia tudo sobre como pegar um peixe, mas acabei nao aprendendo nada por estar ocupado com coisas que eu sequer consigo me lembrar. Nao sao escolhas absurdas, nao sao escolhas que caso tenhamos feito uma teremos que abrir mao da outra: 'ou eu vou trabalhar ou dou um abraco', 'ou eu vou brincar com meus amigos ou vou aprender algo com meu avo'; Nao! Da pra fazer tudo isso e aproveitar melhor o que chamamos de vida. Sim, porque muitos dos que dizem viver, apenas sobrevivem para manter sua rotina diaria. Na hora da perda, pessoas mandam coroas, arranjos de flores pra quem ja se foi. Esta mais do que na hora de aprendermos a dar essas flores e prestar homenagens em vida, enquanto e tempo, enquanto e 'dia'.Falei todo esse tempo sobre morte porque esta diretamente ligado ao tempo. Muitos de nos so reflete o quanto foi valoroso ter alguem ao nosso lado, quando perdemos essa pessoa.E deveriamos reconhecer que por falta de tempo pra sermos nos mesmos, acabamos morrendo tambem. Nao se trata de morte fisica. Muitas vezes, diante de tudo isso, de todos os nossos compromissos desenfreados e mecanicos, deixamos morrer quem somos. Como diz a frase de uma cancao que gosto muito: 'Quem nao tem tempo para amar, morre por dentro a cada segundo' (Thiago Grulha).Amar, demonstrar, se importar, sentir, sorrir, chorar, mais do que qualquer outra coisa, ISSO e viver.Quantas vezes deixamos de falar com amigos por magoas, fazemos votos de silencio porque fomos desagradados e nos achamos no direito de nao mais conversar e ignorar pessoas; brigas por motivos tolos, sem importancia. Ate que chega o dia de uma grande perde e voce percebe que nada daquilo valeu a pena. Nada! Nem um pouco, nem um pingo.Podemos falar de outras coisas: um amigo que se mudou e deixou saudades, um amor que voce deixou partir por nao se dedicar, pessoas que entram em depressao por nao se sentirem amadas ou importantes. A culpa e de quem? Quantas vezes conseguimos dizer ao nosso pai o quanto o admiramos pela inteligencia, coragem, o modo com que conseguem sustentar uma familia, ou a nossa mae, que por mais que elas facam o papel de maes chatas, elas ainda sao amadas porque sabemos o quanto se preocupam, querem nosso bem, nos protegem, nos educam, passam nossa roupa amassada e mais milhares de coisas que so uma mae consegue. To mentindo? E quantas vezes nos dizemos um 'obrigado'
por tudo.'?Alguns implicitos precisam ser expostos!Nao acho que seja facil, e um exercicio diario ja que tudo que temos aprendido e que devemos ocupar nosso tempo estudando, nos aperfeicoando, trabalhando, enriquecendo e, quando chegamos na idade de colher esses frutos, muitas das pessoas que nos suportaram pra estivessemos la nao vao poder se alegrar com nossas conquistas. Talvez porque o tempo afasta, talvez porque tenhamos usado muitas delas pra fazer nossa propria escada, pisando para subir, ou talvez, porque elas ja se foram e perdemos tanto tempo com nos mesmo que nao tivemos chance(sera?) de agradecer. 'Pra que tanta evolucao? Se o crescimento sempre fica para tras.' (Daniela Araujo)Andei pensando a respeito e cheguei a conclusao de que quem eu sou devo a muita gente que passou pela minha vida. Conheci grandes amigos atraves de outros. Aprendi diversas coisas com esses amigos. Quantos musicos excepcionais! Quantos conselheiros! Pessoas com quem so por conversar me senti mais calmo, mais sabio. Pessoas que reconheceram o que representei e represento na vida delas. Alias, fico realmente feliz quanto isso acontece. Pessoas que me abracaram e fizeram com que eu me sentisse importante. Essas sao pessoas que, de fato, tem me oferecido flores em vida.Novamente chego ao ponto de que tudo que temos almejado e TER algo afim de SER alguem, quando deveria pensar exatamente o contrario, SER alguem para conquistar e TER o que almejamos. O mais legal e que quando invertemos essa ordem, quando temos conviccao de quem somos passamos almejar coisas que realmente valem a pena, que vao nos preencher por completo e nao so o nosso tempo. E, no final, aprendemos que, de fato, valor e totalmente diferente de preco.Quantos amigos, parentes, esperam palavras de forca, carinho, animo vindos de nos e seguidos de acoes que realmente contribuem pra uma melhora. E, novamente, digo que o abraco, o sorriso, a atitude em favor daqueles que precisam, sao remedios que nao se podem comprar por ai.Tudo isso se resume em um mandamento biblico e, mesmo para aqueles que dizem nao acreditar, devem concordar que e uma questao de senso comum: Amor ao proximo.Como diz a frase de uma cancao que eu gosto muito: 'Quem decide amar, decide viver'.Que possamos viver cada sentimento, cada abraco, cada olhar de maneira intensa. Sem termos do que nos arrepender mais tarde.Vou deixar os links das duas cancoes que me inspiraram e influenciaram diretamente para que eu escrevesse esse texto. Espero que oucam e reflitam.Desejo que cada um de nos valorizemos cada segundo e cada pessoa que amamos... a cada dia.1- Tempo Para Amar - Assistir2 - Flores em Vida - Assistir___________________________________________________________Dedico esse texto a cada pessoa importante em minha vida. Pessoas que me ajudaram em minha formacao me ensinando os verdadeiros valores. Pessoas que passaram na minha vida e me fizeram crescer, aprender e entender muitas coisas. Pessoas que foram, passaram e ainda, as que permaneceram e hao de continuar. Pessoas presentes em minha vida agora. Pessoas que em incentivam. Pessoas que partilham dos mesmos sonhos que eu. Pessoas que partilham das mesmas opinioes; Aos que me
propiciaram sentimentos intensos e voluntariamente ou nao, fizeram com que eu aprendesse com eles. Aos amigos de verdade, aos que eu amo, aos que sao importantes pra mim e sabem disso. Aos primos e parentes que eu deveria visitar. Aos amigos que eu deveria dar mais atencao. Aos que eu deveria valorizar ainda mais o carinho que tem por mim. Aos que cantam comigo, aos que tocam comigo, aos que curtem a sonzeraaa (rs), aos que sorriem, choram, se alegram, brigam, implicam, aos amigos distantes que tambem se importam...A todos esses dedico cada linha dessa postagem. Nao acho que seja muito. Apenas uma de muitas flores que pretendo oferecer em vida, enquanto e tempo.Vinicius Frade
Eu me lembro de quando te vi pela primeiravez, cerca de 15 anos atras. Eume lembro do quanto te achava chata e convencida. Eu me lembro que passei doisanos te vendo diversas vezes em lugares em comum que iamos sem sequer te dizer"oi". Eu me lembro era meio bobo demais pra isso, eu'"ja" tinha quatorze anos e voce so uns onze, eu nao arriscaria falar com uma pirralha pra ela ser chata comigo. Me lembro que voce tinha um tio super legal que deixava agente jogar futebol na chacara dele. Lembro que me mudei de cidade e que,apesar de nao sermos proximos, voce foi em minha festa de despedida. Me lembroque achei legal voce estar la, afinal. Me lembro que fiquei fora um ano e meio e issonao fez nenhuma diferenca na sua vida ou na minha, voce era so a "prima deum amigo" e eu provavelmente era so um "amigo qualquer doprimo". Me lembrode uma das primeiras vezes que te vi apos retornar e me lembro de perceber que voce nao era mais a menina que eu achava chata e convencida que eu havia conhecido. Me lembro que achava seusorriso lindo e seu olhar brilhava como se seus olhos tambem sorrissem junto . Melembro de ter te dito coragem pra te dizer "oi" aquele dia. Me lembro do dia que tive aoportunidade de sentar do seu lado e conversar um pouco com voce. Me lembro, que logo apos voce ir embora, comentei com uma amiga o quanto voce estava diferente do que eu recordava. Me lembro de ter te visto no domingo seguinte e so conseguir te dizer "oi" novamente. Me lembro, alguns dias depois, voce chegar com seus pais em uma reuniao na cada da minha avo. Eu me lembro que havia percebido algo novo em voce, era o aparelho nos dentes. Me lembro de ter comentado com voce que tinha ficado bonita. A borrachinha mas nao sei classificar aquela cor, juro. Me lembro de achar os cachos do seu cabelo super bonitinhos. Me lembro de ter pego seu numero pra gente ficar trocando mensagem. E, eu tenho quase certeza, de que seu numero de doze anos atras era (16) 8114-3781 e a operadora era TIM.Eu me lembro de ter dito aquela amiga, de quando te vi pela primeira vez, que eu queria ficar com voce e de ela ter dito que me ajudaria com isso. Me lembro que fomos em uma pizzaria: a amiga, meu primo, voce e eu. Me lembro de entrar no carro super nervoso e ter te cumprimentado com um beijo no rosto e de esse beijo ter pego no canto da boca. Me lembro de nos dois tentando disfarcar o constrangimento, mas eu gostei! Me lembro que durante o jantar na pizzaria passou um cara vendendo rosas de sabonete. Me lembro de ter tipo a "super iniciativa" de comprar uma e guardar ate a hora de ir embora. Me lembro que ao sair da pizzaria ficamos conversando do outro lado da avenida, em um ponto de onibus. Me lembro de ter te dado aquela rosa
de sabonete e dito, em seguida, que tinha algo pra te falar. Me lembro que travei e nao consegui falar por uns 10 minutos. Me lembro de eu ter pressa ja que estavamos (em paz, pela primeira vez) so nos dois conversando e logo iriamos embora. Me lembro que juntei coragem pra dizer "Tudo bem, eu te falo. Mas voce nao pode rir" e voce imediatamente riu dizendo que falar assim so fazia ficar engracado. Eu nao me lembro a forma que eu disse ou o que eu disse exatamente, mas lembro que voce ficou de pensar no assunto. Eu me lembro que sua resposta pra mim foi "nao" e me lembro que fiquei chateado.Me lembro, tambem, de ter descoberto que um amigo meu, seu colega de classe queria ficar com voce exatamente na mesma epoca que eu. Fiquei inconformado com o fato de ele te ver todo dia e a disputa ser tao injusta e fiquei com medo de voce me trocar por uma menino mais feio que eu. Me lembro ter ido tocar guitarra em sua escola a pedido de uma outra amiga nossa que ia cantar. Me lembro que voce estava assistindo e que eu queria muito te impressionar. Me lembro de voce ter me apresentado sua melhor amiga da escola na epoca. Me lembro de um amigo seu, que esta com voce em uma foto recente, ter comentado que eu era bonito, ou algo do tipo. Me lembro de voce rindo ao me contar isso.Me lembro de quando nossa primeira amiga citada aqui me deu a noticia de que voce tinha, por algum motivo, mudado de ideia e queria ficar comigo. Eu nao me vi no espelho, mas eu aposto que foi possivel ver meu semblante se transformar com um sorriso de satisfacao.Me lembro da primeira vez que te dei um beijo, em uma rua do bairro em que eu morava. O nome da rua e Amaury Rangel, voce ate poderia ir la conferir. Me lembro da segunda vez tambem, na sua escola em uma Festa Junina. Me lembro de ir andando a pe ate sua casa pra gente poder subir juntos. Lembro que estudavamos em escolas diferentes e eu vivia enchendo o saco de uma amiga da minha sala, na hora do intervalo, pra poder me emprestar o celular Motorola dela, daqueles enviava torpedos gratis pra poder falar com voce. Lembro que nem eu nem voce levava nada disso tao a serio mas, definitivamente, gostavamos da companhia um do outro. Lembro que voce foi estudar na mesma escola que eu e que tinhamos parado de ficar por um periodo, mas voltavamos sempre. Me lembro de varias e varias conversas no Msn e dos depoimentos do Orkut, rs. Me lembro que, algumas vezes, descia do onibus junto com voce pra depois ter que ir pra casa a pe. Lembro que subia e descia meu bairro varias vezes por semana, feliz, pra poder conversar com voce pessoalmente. Lembro que sua irma ficava pentelhando e nao deixava a gente conversar direito. Lembro da vez que estavamos conversando bem perto, muito
perto, e seu pai chegou de carro bem na hora. Me lembro de alguns dias com churrascos no clube, no quiosques, de sairmos disfarcadamente pra dar uma volta, me lembro de alguns dias na sua casa, me lembro de uma blusinha preta, uma saia rosa e de uma melissa verde escuro com salto alto que eu sempre achei que ficavam lindos em voce. Lembro que eu tinha muito ciumes de saber que voce tinha ficado com alguem,mas geralmente eu queria mostrar que eu nao ligava, era mentira. Me lembro que voce gostava de mim mais do que gostava de admitir tambem. Me lembro que, apesar do carinho, decidimos permanecer so com nossa amizade. Acho que chegamos em um ponto do relacionamento onde a gente nao sabia lidar com o que sentia, disso eu nao me lembro ao certo afinal, tinhamos algo em torno dos 15 e 17 anos respectivamente.Me lembro de continuarmos convivendo juntos quase nos mesmos lugares, ja que pertenciamos ao mesmo circulo social. Me lembro de quando meu primo/irmao me deixou ver uma conversa de um amigo que disse estar conversando bastante com voce e que tava rolando alguma coisa, mas era so conversa. Me lembro de voce ter comecado a namorar alguns meses depois, alias, eu estava la quando voce foi pedida em namoro. Tudo bem, eramos amigos de verdade, eu queria te ver feliz (E preferia o G ao K).Me lembro de termos nos afastado, nao voluntariamente, mas por todas as circunstancias. Me lembro que ja nao eramos mais amigos proximos, talvez colegas com carinho e respeito mutuos. Me lembro de chegarmos ao ponto de falar "oi" e "tchau" novamente, mas vez ou outro trocar algumas palavras. Nao era birra, so circunstancias. Me lembro que nesse ponto voce ja nao fazia mais parte dos meus pensamentos e, com toda certeza, nem eu dos seus. Me lembro que depois de um tempo eu passei a te achar chata de novo e pensava "eu e ela nao ficariamos juntos uma semana". Me lembro de NUNCA ter cogitado ficar com voce novamente e nunca algo do tipo havia passado pela minha cabeca, nunca mais. Me lembro de voce se sentindo sozinha apos algumas coisas darem no seu relacionamento. Me lembro que, apesar da distancia ainda havia em mim muita consideracao por voce. Me lembro de quando voce me disse que estava mal e que nao servia pra ser uma boa companhia. Me lembro de dizer que talvez voce precisasse de boas companhias naquele momento. Me lembro de todas as coisas que aconteceram quase que por um acidente, o abraco, o beijo, os olhares assustados. Me lembro de conversarmos e de tentar entender o que estava acontecendo. Me lembro que no inicio disso, eu tinha muito ciume de voce ir em festas com suas amigas por voce ser linda e os caras serem imbecis e quererem 'pegar' a recem solteira pra sair contando vantagem. Eu me lembro de ter raiva desses caras que eu nem conheci. Eu me lembro de quando eu propus que ficassemos so um com o outro, sem mais
baladas. Me lembro de todas as circunstancias adversas, desafios, criticas, fofocas que surgiram e que tivemos que lidar. Me lembro do quanto quisemos ficar juntos apesar disso. Me lembro de ter medo e continuar temendo. Mas me lembro de olhar pra voce e saber que valia a pena. Me lembro de tentar forcar a barra pra voce superar as circunstancias passadas. Me lembro de tentar forcar voce a ver como eu via e foi como enrijecer algo que poderia ser flexivel com o tempo, erro meu. Eu me lembro de perder oportunidades de ser a cura pra algumas feridas. Eu me lembro de ter errado muitas vezes, mas eu juro que eu sempre pensei estar fazendo a coisa certa em todas elas. Por outro lado eu me lembro de ter crescido muito ao seu lado. Me lembro de ter percebido de forma nitida a mulher que voce havia se tornado. Me lembro que apesar do medo e da inseguranca que eu sentia e nao admitia algo mais forte sempre me fazia permanecer. Eu me lembro de quando me mudei de cidade. Me lembro de quando retornei. Me lembro do seu Tcc, me lembro de ter vibrado por voce ter ido bem e, a cada dia, ir se tornando meu orgulho. Me lembro de pensar na sorte de ter uma mulher tao incrivel ao meu lado apesar das diversidades do namoro. Me lembro (e me arrependo) da minha omissao em dizer todas as coisas boas que eu gostaria e por ter me fechado por medo de me expor demais. Me lembro que eu nunca soube lidar com um namoro e, ainda assim, voce teve paciencia o suficiente. Ok, eu me lembro de ter tido paciencia com voce tambem e de voce nao ter sido muito facil. Eu me lembro que apesar disso, apesar das circunstancias, apesar de tudo, continuavamos ali. Eu me lembro de ter errado e me arrependido. Eu me lembro das datas que eu deixei passar por achar que eram bobeira, me esquecendo de considerar o que voce pensava. Eu me lembro de ter desculpado erros tambem, e natural. Eu me lembro da paz que era estar ao seu lado. Eu me lembro muito bem e posso chamar de calmaria! Como bem me lembro e posso chamar de guerra os momentos dificeis, mas nao sao esses que me marcam. Eu me lembro que, por alguns deslizes, te perdi e quase que imediatamente fiquei desesperado. Me lembro de como fiquei feliz em estar com voce novamente apos algum tempo. E, por fim, de todas as coisas que eu me lembro e que talvez nao tenha ficado claro em todos anos de convivencia juntos e que EU TE AMO.Te amo como parte de mim. Te amo como se nunca houvesse tido ausencia de voce em mim. Eu me lembro de ser o cara fechado que nao demonstra e pouco faz questao de demonstracoes publicas de afeto. Eu me lembro de partes da minha vida que fizeram com que eu me fechasse dessa forma e criasse medo em mim. Mas, sobretudo, eu me lembro