Ha quase dois meses atras, umainquietacao comecou a surgir em mim.Foram noites em claro e diasansiosos convivendo com imensas duvidas sobre a minha propria vida e sobre eumesma.Aquele famoso trio de perguntas,nao saia da minha cabeca e do meu coracao: "Oque eu quero para minha vida, o que realmente me faz feliz, o que eu tenhofeito em busca da minha real felicidade?"Talvez seja a crise dos 30(afinal, eles estao quase ai), talvez nao...!Acredito que este questionamentodeve ser feito por pessoas de qualquer idade. Mas muitas vezes, embarcamos naloucura do dia a dia e as nossas 24 horas ainda nao sao suficientes para umareflexao como esta...! Ou seja, a maioria das pessoas passa uma vida inteira,sem encontrar estas respostas.Eu tive uma necessidade extremade encontra-las, e sabia que nao seria vivendo a vida que me pertencia naquelemomento, que isso aconteceria.Aos quase 30 anos estava me vendocomo uma jovem / adulta, dominada pela paixao do meu trabalho, mas comoqualquer paixao, esta por vezes se tornava viciante e desgastante (sim, minhaculpa, minha maxima culpa em querer abracar o mundo).Familia maravilhosa, amigosleais, saude em dia, espiritualidade, fe, emprego dos sonhos, carro do ano,dinheiro na conta, vida social, bons restaurantes, tardes no parque,tratamentos de beleza, dias de shopping, domingos de cinema, finais de semanana casa de praia...ufaaa, o que mais eu poderia querer?Tambem nao sei! Mas simplesmenteeu queria algo a mais! Ou talvez, a minha busca erainversa, talvez eu quisesse algo a menos, ou muitas coisas a menos.Sentimento louco este de se tertudo e nao ter nada. Longe de mim de nao valorizar a minha vida, muito pelocontrario, sinto-me extremamente abencoada por tudo que tenho e sou, mas aindaassim, havia um vazio.Foi quando entendi que a tal zonade conforto de uma vida perfeita poderia me dominar para sempre, e queestando nela eu nunca entenderia qual era o problema, se e que existia algumproblema.Vieram os 5 minutos de bobeira e decoragem insana, e chutei o balde.Com dor no coracao e na contabancaria, pedi demissao do emprego.Com dor na alma, pedi demissaotemporaria da minha vida. Neste momento, um misto de orgulho,medo, coragem e ousadia, tomavam conta de mim. E agora? O peso de tomardecisoes e enorme, a busca de viver em paz com as nossas escolhas e dificil, ador de sair da zona de conforto por vezes chega a ser desesperadora...mas saoos sentimentos que mais me levaram ao encontro da sabedoria e da maturidade ateentao.O real desejo era de um periodosabatico ao estilo Comer, rezar e amar, imagina que sonho, Italia, India eIndonesia...ok, sonho grande demais! A grana so deu pra uma versao paraguaia dolivro...me mandei pra Miami mesmo!Sem planos e sem data paravoltar...! O que eu tinha na mala era muita roupa, fotografias e um milhao deduvidas. No coracao, aquela gostosacerteza de sempre ter para onde voltar.Meu periodo sabatico durou muitomenos do que o imaginado e previsto. Uma subita saudade da minha familia, aposa perda inesperada de alguem muito querido, me fez encontrar a verdadeira razaoda minha vida: Estar ao lado daqueles que amo! A decisao de abandonar um sonhome fez vivenciar novamente toda aquela turbulencia de emocoes, da