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com os dias contados.Estamos contando os dias para dar um abraco num amigo especial chamado Cesar Goncalves. Menino portugues, cheio de amor no coracao e respeito ao proximo. Estamos em festa e temos certeza que nunca mais seremos os mesmos apos esse abraco e essa troca de um mundo que so e separado atraves de uma tela em LCD, porem junto no coracao.Desejo sinceramente poder abracar cada amigo que compoe essa linda familia. E antes de tudo, lamento em dizer que o abraco frustrado que nao aconteceu pela partida precoce da nossa tatu Tati Monteiro, sera amenizada e recebida com muita alegria pelo nosso amigo Cesinha, que no dia 15 de julho atravessara o oceano para abracar a familia Cajado no Brasil.Bem vindo meu amigo, estamos ansiosos pela sua chegada.Amigo, queremos te abracar, olhar nos olhos teus e dizer que es muito importante para nos. Amigo, As horas passam depressaE meu coracao esta a sua espera.Um amigo sincero nao precoVale mais do qualquer adereco.A joia mais cara do mundo perde o valorPelo lindo amigo que es um amor.A ilha do amor esta em festaPois o menino alem do oceano esta chegandoDizemos na vida que na alegria nasce um amigoMas na tristeza, nasce um irmao.(Jessica Cajado)Texto original voce encontra aqui no "S.C Ate & Cultura" Leia a coluna "Danca e arte e dancar faz parte"
No final, nao nos lembraremos das palavras dos nossos inimigos, mas do silencio dos nossos amigos. Martin King Ta muito dificil conviver com a ausencia da nossa amada @tati_monteiro,saudades demais...Te amo muito minha irmazinha e quero homenagea-la com um de seus post no A&C.Clique aqui pro post originalPorque pessoas importantes devem viver grandes amores e nunca devem ficar sem eles! Por Tatiana Monteiro em Devaneio digitalEm meio a devaneios que tenho em meu PC (sao inumeros, e verdade) sempre cruzo com frases escritas no meio de algum texto e que me levam a fazer outros textos... Por esses dias andei me questionando sobre o tema mais batido, discutido e escrito do mundo: o amor. E passeando pelo meu PC enquanto atualizava alguns arquivos deparei-me com a frase do subtitulo no meio de uma de minhas leituras diarias. O amor e livre e como ja li diversas vezes no meio de tantos lugares uma frase que diz: todas as coisas que amo eu as deixo livres; se voltarem e porque as conquistei; se nao voltarem e porque nunca as tive. Sim, o amor e livre, ele precisa de liberdade para ser exercido em sua plenitude. Um ser pleno e capaz de amar e aquele que da sem pensar em receber algo em troca, a reciprocidade e algo que vem com o tempo, totalmente sem imposicao. E o olhar cumplice do sorriso e e o sorriso que faz o coracao se acelerar com o toque na pele. Para a paixao a distancia soa como muros gigantescos; para o amor a distancia sao simples rodapes. Ja vivi amores distantes, ja vivi paixoes inconstantes e depois de muito tempo e que fui notar a diferenca entre eles e o quanto eu estava me posicionando erradamente sobre algumas questoes vividas. A inconstancia anda de maos dadas com a inseguranca que logo nos faz questionar sobre o sentimento que outrem nos nutre. O amor e pleno, ele confia, nada pede e se entrega mais de alma do que de corpo. O corpo pede, da sinal, mas e o coracao quem bate forte e faz o sangue circular sendo bombeado mais rapidamente por esse musculo involuntario que esta levemente inclinado a esquerda de nosso peito e e quando nosso peito inflamado traz amores. A paixao desconcerta, desconcentra, faz perder as pernas e muitas vezes o bom senso. Saimos de um consenso e entramos no submundo inconsciente do cerebro em que age pelo impulso e nos faz perder o prumo e a bussola de nossa propria vida. Vivemos em razao de um outro e nos esquecemos de nos mesmos, ai ja e o ego inflado que ensurdece e faz ensurdecer nossos atos. Descobri que amo as pessoas e que amo amar as pessoas que fazem parte da minha vida, mesmo que muitas ignorem minha existencia por minha orientacao sexual (e essa orientacao nao muda o carater de ninguem). Todas as pessoas sao importantes, sim. Todas as pessoas importantes em nossa vida devem viver grandes amores e nunca devem ficar sem eles! Sejam amores de pais e familia, amores de irmao,
amores de amigo, amores de amor, amores herdados, amores conquistados... So nunca se esqueca de que para amar alguem voce tem que se amar primeiro, pois o ensinamento de nosso Irmao Maior sempre nos diz: ama teu proximo como a ti mesmo. Ame e faca sua vida valer a pena, escreva sua propria historia sem sangue de martir, imprima nos coracoes de quem ama o seu nome com todas as letras e sentimentos possiveis. Ame! Amar nao doi, doi e viver sem amor, sei que desse mal nao morrerei e nem voce que esta aqui lendo este devaneio! Vou ficando por aqui, queridos amigos, e ate a proxima semana!
Por Jessica Cajado em Danca e arte e dancar faz parte Bom dia, boa tarde e boa noite aos queridos leitores e apreciadores da danca e seus ritmos variados. No post passado falamos da danca milenar e sensual do oriente medio, a Danca do Ventre, com o belo video da Ju Marconato e seus respectivos significados, muito interessante por sinal e aproveitando pra agradecer os comentarios carinhosos dos amigos e ver a interatividade do publico masculino me deixou feliz pelo retorno, acho que mexeu um pouquinho com a cabeca deles. Mas vamos la, a coluna Danca e arte e dancar faz parte traz ate voces a partir do post de hoje as dancas das nacoes e suas culturas diversas, e nada melhor como estrear com uma luta afro cheia de ginga brasileira e por que nao a chamada "CAPOEIRA". Pra nao bitolar muito em fontes wikipedianas, decidi inovar comentando sobre uma direcao nacional que mostra muito o lado desse patrimonio cultural brasileiro desde o ano de 2008. Capoeira e ginga, e danca, e cultura, e luta de um povo que queria ter seus direitos respeitados. No ano de 1924 a escravidao no Brasil havia sido habolida ha 40 anos e mesmo assim os negros eram tratados como escravos,o candomble, religiao desenvolvida pela cultura afro, era reprimida e a capoeira proibida por lei. Os negros comecam a se organizar para terem seus direitos respeitados e sempre tinham lideres que se tornavam uma especie de rei e guardiao de seu povo por causa de suas contantes lutas pelos seus direitos, eram brutalmente judiados pelos senhores de engenho e seus capatazes e muitas das vezes jurados de morte e assassinados. Geralmente esses lideres eram guardados pelos capoeiristas. Um nome sobressaiu ate hoje e e cantado nas rodas de capoeira em todo o Brasil e no mundo, "Besouro". Destaco um pequeno conceito da capoeira regional e de Angola. A Capoeira Regional e uma manifestacao da cultura baiana, que foi criada em 1928 por Manoel dos Reis Machado (Mestre Bimba). Bimba utilizou os seus conhecimentos da Capoeira Angola e do Batuque (especie de luta-livre comum na Bahia do seculo XIX) para criar este novo estilo. Capoeira de Angola: "Os mais lentos, calmos, sao os preferidos pelos angoleiros, mais apegados as tradicoes africanas e aos aspectos ludicos da capoeira, considerada principalmente como um jogo de habilidades, coreografia e tecnica, enquanto os regionais sao mais afeitos aos toques mais rapidos, que acentuam a belicosidade inerente ao conceito de luta, objetivo final desta ultima modalidade." Um beijo, espero que curtam e ate a proxima terca.Quer saber mais clique aqui---->> "Sandra Cajado Arte & Cultura" A visao de seus ideais e muito relativa... Qual seu ponto de vista hoje? Macro ou micro visao? Prefiro pensar grande pra alcancar meus objetivos. E sei que no momento certo eu chego la. Nao sabemos o dia de amanha... Por isso, dias ruins todo mundo tem mas nao tenho pressa, sei que o mundo vai girar como piruetas de uma bailarina com passos certos e cheios de vida, mas o meu dia vai chegar. Nao
O texto original voce encontra aqui Ola meus queridos quantas saudades, o tempo anda remido, mas escrever aqui e um refugio para a doce alma de uma estudante pre-vestibulanda, e meu coracao continua ritmando danca atraves da alma. Aos amigos e leitores meu carinho sempre pra todos voces. O artista e movido pela paixao de sua arte provinda de sentimentos do dia a dia, uma explosao para externar ao mundo sua criacao. Criar, tecer e administrar sorrisos na plateia e quem sabe contagiar alegria por onde passa. Acontecimento vem e vai, mas continuamos aqui no mesmo lugar, trazendo pra nos o mundo de outras pessoas amigas e recebendo tambem um mundo do lado de la pra ca. Amigos sao assim sempre, trocam pedacos de seus mundos sem perder suas raizes, mas devemos admitir que muitas vezes mudamos e nos tornamos pessoas melhores. Amigos verdadeiros passam em nossas vidas e eternizam em nossas lembrancas momentos unicos e exclusivos. Hoje a coluna seria sobre danca junina, porem na hora da edicao mudou o contexto do escritor, o sentimento falou mais alto, chorou e gritou nas palavras por nao poder abracar um amigo que mora longe, que faz falta, porem esta presente sempre no pensamento e no coracao. Amigo valioso que nao precisa dizer nada, apenas o estar ao lado basta, mesmo que seja do outro lado de uma tela em LCD. Aos amigos a palavra obrigada soa muito pouco, pois nao existe a palavra certa para que eu possa expressar a existencia de todos voces. Vale a pena ter amigos, vale a pena ser um amigo. Um beijo no coracao e obrigada queridos por compartilharem a danca da amizade comigo. Visite minha coluna : Danca e arte e dancar faz parte No Portal Sandra Cajado Arte & Cultura Escrever e bom as vezes. Musicas sao o que ha. Tento evitar lugares muito cheios, e tambem os muito vazios. Ja quis estar onde todo mundo queria estar, pelo simples fato de que o lugar era realmente legal, mas tem dias que definitivamente nao troco uma noite sozinha em casa por nada: assistindo um filminho depois de um banho que lavou ate a alma, de passar todos os cremes hidratantes existentes dentro de casa, cada um para sua respectiva parte do corpo, comendo aquele brigadeiro caseiro que voce mesma fez a tarde com fanta. Jogada no sofa, enquanto cai um chuvinha massa la fora e voce se sente bem com tudo o que voce tem e tudo o que voce e e tudo o que voce fez. Porque ninguem e completamente bom nem completamente ruim, e so uma minoria psicopata da populacao mundial gosta de fazer mal aos outros o tempo todo. Todos nos cometemos erros e nao ha escapatoria pra isso. E nunca vai haver. Nem deve, afinal, como nos tornariamos melhores? Como aprenderiamos? Nao teria a mesma graca. Se a vida e tudo o que eu conheco, por agora, eu quero e aprofundar esse conhecimento. Sair, sorrir, sentir, sonhar, seguir. Dancar, desencantar, dormir, dizer, descobrir. Cantar, comer, cansar, cambalear, cair. Isso tudo e analogia.
Nao faco a minima ideia do que escrever. Ja sao 2h da manha e eu estou no computador. Meus pais pirariam se acordassem e eu ainda estivesse aqui. Mas quem se importa. Esta calor. E eu nao quero ligar o ventilador, pois tenho medo de que o barulho acabe acordando eles. Assim como temo pelo barulho que as teclas fazem quando as aperto. Ouch. Estralei meu dedo mindinho esquerdo e ele doeu. Antes dessa pausa para estralar meus dedos mindinhos (eles sao os unicos que nao doem pra estralar) eu estava pensando em falar sobre o fato de que pela primeira vez eu mostrei pra alguem um dos textos publicados aqui. Foi pra um amigo que tambem tem um blog. Para manter este um texto bem objetivo, usaremos a 'palavra' Uvx para denomina-lo. A gente se conhece ja ha um bom tempo. Eu era sexta serie e ele quinta quando nos conhecemos. Fomos muito amigos por um tempo, e ai ficamos. E dai, ele comecou a gostar de mim, mas eu nao gostava dele. Eu gostava de estar com ele, mas nao gostava dele, no mesmo sentido que ele gostava de mim. E a nossa amizade ficou abalada por um tempo. Algum tempo depois, ele conheceu uma outra garota, e comecou a namora-la, e eu fiquei feliz por eles. A nossa amizade ate comecou a dar sinais de melhoras. E eu conheci a namorada dele. So que ela acabou com ele e me disse que foi porque ele ainda gostava de mim, e que era pra eu namorar com ele porque ele merecia estar com alguem de quem ele gostasse. So que ela nao entendia que eu nao gostava dele, entao nao podia simplesmente comecar a namorar com ele. Nem eu entendia que eu nao gostava dele. Eu nao sabia o que eu queria. Mas o que eu nao queria era namorar com ele, porque eu sabia, la fundo, que eu estaria iludindo ele. Tudo bem que por um tempo eu o iludi. Iludi, nao me orgulho disso, mas iludi. Eu sabia que ele gostava de mim e continuei ficando com ele. Que diaxo! Por que eu fiz isso? Por que no fim das contas eu gostava um pouquinho dele e nao queria que aquilo acabasse? The story of my life. Amigos se apaixonam por mim e eu nunca me apaixono por eles. Hoje e aniversario de um outro amigo, Ijk, que e o apaixonado da vez. Pelo menos com ele eu nao fiquei. Nao que eu nao queria, eu so aprendi a licao. Nao iludir. Mas no fim das contas, e dificil nao iludir alguem que nao so e seu amigo, como e seu vizinho. Tem amigos em comum com voce. Uma irma da sua idade de quem voce tambem e amiga. Vai na mesma igreja que voce. A sua familia conhece a familia dele. A sua casa esta em reforma, voce tem rinite e precisa sair de perto da poeira. E ai voces acabam passando muito tempo juntos. E nos abracamos muito, conversamos muito, rimos muito, nos divertimos muito. Assim
como era com o Uvx. So que com o Ijk eu nao fiquei, e isso tem que ser algum tipo de progresso, certo? Bom, eu queria que as coisas fossem mais simples. Que as pessoas soubessem controlar seus coracoes tao bem quanto eu sei controlar o meu. E eu nao estou sendo prepotente. Eu sei que eu consigo. Mas enfim. Feliz aniversario Ijk. E boa sorte lendo meu texto, Uvx.
Em 1993 eu vim ao mundo. Onze de setembro. Dia do atentado as torres gemeas. Quem da a minima pra isso? E so uma data. Outras centenas de pessoas nasceram nesse dia. Quantas nao nasciam exatamente ao mesmo tempo em que tudo acontecia? As pessoas vivem e as pessoas morrem.Morrer nao deve ser ruim. Mas a ignorancia nos amedronta. Temos medo do que nao conhecemos. E e por isso que eu quero conhecer tudo. Nao quero deixar de fazer nada na minha vida. Sempre que uma oportunidade surgir, eu quero agarra-la. Qual e o problema numas noites mal dormidas ouvindo e dancando musica no volume maximo enquanto um pouco de algum(ns) veneno(s) circula(m) pelo seu corpo? A diversao e o que vale. Tudo bem, eu sou um pouco seria demais e tenho dificuldades de me deixar levar. Mas quando eu sinto a batida fazer tremer meu corpo e o alcool baguncar as minhas ideias, tudo faz sentido. Eu sou so um corpo. Um fantoche. Um fantoche controlado pela vida. E naquele momento, a vida me controla mais do que nunca. E e bom nao ter o controle sobre nada. So deixar a musica te levar. Se jogar. Pular. Dancar. Rebolar. Fechar os olhos e ainda assim perceber a luminosidade mudar. Mesmo de olhos fechados. E nesse momento, eu tenho certeza: a vida me guia. E eu me guio pela vida. Como naquela musica de Skank, vou deixar a vida me levar pra onde ela quiser. E acho que ela encaixa perfeitamente. Parece ate que eu tava pensando nela quando escrevi esse post. Vou ate botar a letra aqui:Vou deixar a vida me levarPra onde ela quiserEstou no meu lugarVoce ja sabe onde eNao conte o tempo por nos doisPois a qualquer horaPosso estar de voltaDepois que a noite terminarVou deixar a vida me levarPra onde ela quiserSeguir a direcaoDe uma estrela qualquerNao quero hora pra voltar, naoConheco bem a solidaoMe solta!E deixa a sorte me buscarEu ja estou na sua estradaSozinho nao enxergo nadaMas vou ficar aquiAte que o dia amanhecaVou esquecer de mimE voce se puder nao me esquecaVou deixar o coracao baterNa madrugada sem fimDeixar o sol te verAjoelhada por mim, simNao tenho hora pra voltar, naoEu agradeco tanto a sua escoltaMas deixa a noite terminar Assim e a vida. Assim somos nos. Assim sao as pessoas ao nosso redor. Assim sao as perguntas e assim tambem sao as respostas. Tem alguma coisa que eu deveria lembrar. Que eu quero lembrar. Mas nao to conseguindo. E uma felicidade extrema. Infinita. Que eu senti ja faz um tempo mas nao lembro porque. Nao me entenda mal, nao e a felicidade que eu quero lembrar. E justamente o porque. Ele me completava. Me explodia. Eu jantei sorrindo nesse dia. Feito uma boba alegre. Meus pais na mesa nao entenderam o porque, mas eu entendia. E era isso o que importava. E isso me fazia sorrir ainda mais. Tanto que eu mal conseguia me conter e fingir que nada tinha acontecido, que aquela era so mais uma noite igual a todas as outras
noites. Monotonas. Entediantes. Vazias. E eu terminei de comer e voltei quase tropecando de pressa e tentativa de parecer andando normalmente. E fiz alguma coisa... LEMBREI... E odiei ter lembrado. Eu tinha voltado a falar com um amigo. E ja fazia mais de um ano que a gente nao se falava. E a gente ja brigou de novo. Maravilha. Mas o mais estranho e que agora que eu lembrei minha visao parece mais limpa. Meu cerebro, mais leve. Ou talvez isso seja so reflexo da lumnosidade entrando pela varanda aumentando conforme o tempo passa aqui. E. Definitivamente era isso. Enfim. Acho que o motivo da felicidade nao importava tanto assim. Maldito cerebro humano. O importante era a felicidade mesmo. Era?
You know, I've beem really down on myself these days. I don't know if it's because my sister left, or if I'm just tired of school, or if I can't stand most people anymore, or if I'm just tired of life. But there's probably nothing wrong about my sister not being here, because she hasn't been here for a while already. She's just a little bit farther than she used to be. It could be because I'm tired of school, because that's just plain truth. I can't stand it anymore. The teachers, the classes, all those useless infomation just to get into university, and then I'll just forget all about it. How much worse can it get? It could also be the people around me. Talking about all the same boring things, and all, but I don't think that's a big part of the problem. I mean, I've always handled people just fine, although most of the time they bored me, at least ever since I can remember. But I do miss being a kid. It used to be so much fun, playing hide and seek and all those games. No pretending you care about one another when you don't. And no one judged you because of that. And you didn't judge anyone. All together, these things are tiring me. I don't feel like going anywhere, I don't feel like studying, I don't feel like getting any farther away from within the limits of my house, especially, within the computer. There are all these series I wanna watch. As if the characters' lifes are just so much cooler than mine is. But anyway... now that I've wrote all this, I don't feel any better. I just feel numb. And I really thought putting it out would change something. But it didn't. Geez, what's wrong with me? I don't feel like myself. I've been daydreaming like crazy these days, and it hasn't made me feel any better either. My head is just heavy and, I don't know, like, holding something back. I do have a lot of secrets, you know, things I haven't told anyone, never. I tried telling but I regret it every time I think about it. Because of the circumstances we were in, and because of the state I was in. Well, it doesn't matter anymore. What's done is done. I was thinking about opening up the day before yesterday, but maybe after all these experiences it might not be a very good idea. So I just gave up on that idea today. And I'm glad I didn't do it. Ok, eu resolvi me comprometer com isso aqui. Eu vou exteriorizar. Eu vou escrever todo dia um pouco sobre o meu dia pra me certificar de que eu ainda sei compartilhar os meus pensamentos com as outras pessoas (eu sei que isso e um pouco fake, ja que eu SEI que ninguem vai ler isso aqui, mas... who cares?). Pessima forma de comecar, mentindo pra mim mesma. Nao, eu nao to mentindo. O que eu quero dizer e que compartilhando
aqui eu estarei compartilhando com alguem, sim. Comigo mesma. Entao, eu nao estava mentindo. Sim, isso vai me ajudar a compartilhar. E que o desafio nao e mais manter tudo dentro. Ja e tao facil que eu sinto como se eu nem pensasse mais. E como se o meus pensamentos estivessem tao inside, que e ate dificil recorda-los. Eles estao numa camada muita interna da minha mente e vao diretamente pro meu subconsciente, sabe? Portanto, o desafio agora e compartilhar. E e isso que eu estou tentando fazer aqui, barely succeeding. E dificil. Mas anyways. Hoje eu acordei tarde. Ar condicionado recem colocado no quarto me impede de levantar antes das 11h. O horario do dia foi as 12 e pouca. O papai foi fazer uma cirurgia. Almocamos, e fomos pro hospital umas 2h, ja que ele tinha que chegar 2:30h. Deu tudo certo. Ele foi pro quarto la pras 7:30, depois da cirurgia ter sido bem sucedida. Nesse meio tempo, ficamos eu, a mamae e a minha tia la no quarto assistindo tv. Agora, vou dormir "sozinha" em casa. A mamae ficou la, a tia foi pra casa dela. E eu tive que chamar alguem pra vir pra ca, porque a mamae nao queria que eu ficasse sozinha. Maldita superprotecao. A questao e que eu adoraria passar a noite sozinha. Mas chamei uma amiga. E ela ja esta chegando e eu vou parar de escrever, porque apesar de eu querer compartilhar, nao necessariamente eu quero que alguem leia isso. Entao, deixo essa postagem inacabada para amanha retornar na minha tentativa de compartilhamento.
Entao, ontem fui impossibilitada de concluir meu pensamento. Nao vou retoma-lo porque o que eu queria passar ja se perdeu no meio de milhares de divagacoes nesse meio tempo. Mas eu sei que eu vou continuar tentando compartilhar. Ok. Ate que a noite nao foi tao ruim ontem. Um pessoal veio aqui pra casa e a gente jogou o jogo do R. ate umas 3:30 da manha. Bebemos, ouvimos musicas boas, dancamos, ficamos nus. Tudo a que uma festa tem direito. A festa nunca tinha rolado aqui em casa, entao foi legal pra nao dizer que eu nunca trouxe ninguem pra ca. Depois de arrumar tudo, eu e B. ficamos no computador escutando mais musicas boas ate umas 5h da manha. Viciamos numa musica que o R. nos mostrou: Somebody That I Used to Know, do Gotye. Nunca tinha ouvido falar nesse cara, mas ele e bom. Quer dizer, essa musica dele e boa. Muito boa. Tenho mesmo que escutar as outras pra saciar a minha curiosidade. Anyways, o sol nasceu, nos arrumamos pra dormir e dormimos ate as 12h. Meus pais ja tinham voltado, levantamos, almocamos e ficamos no computador, novamente ouvindo a musica do Gotye e depois assistimos os 2 primeiros episodios da 3a temporada de Glee. Me arrumei pro jiu jitsu e sai 1h mais cedo pra passar na casa de J., porque o pessoal tava la, a E., o S. e a M. Eles tavam tomando banho de piscina e brincando de catar tampinhas de garrafa que eu e C. jogavamos na piscina. Fui pro jiu jitsu com a maldita musica do Gotye na cabeca, voltei pra casa, comi, troquei de roupa e voltei pra casa de J., porque o pessoal ainda tava la e tinham me dito que ainda iriam tomar banho de piscina. No fim das contas, eles nem entraram, so eu, J. e C. Ficamos brincando da mesma brincadeira de de tarde e foi divertido. Dai eles foram embora e eu, J. e C. ficamos na piscina ate umas 9:30h, so que J. tinha um aniversario e eu tinha que voltar pra casa. Portanto ele foi tomar banho enquanto eu me secava pra vestir a roupa. Vim pra casa e ele foi pro aniversario. Cheguei, comi mais e vim pra ca escrever. Um pensamento que nao me sai da cabeca e que esse texto esta definitivamente moving on. Sem parar. Eu nao divaguei sobre nada ao longo dele. Vou comecar a faze-lo agora. Uma coisa que eu descobri ontem: uma "amiga de infancia" esta barreada comigo por no fucking reason. As aspas foram utilizadas para limitar o significado daquelas palavras. Ela nao e exatamente uma amiga de infancia porque eu so a conheco desde a 6a serie. E pra mim amigos de infancia sao amigos que eu tenho desde antes de nascer, como o S., a E. e a F. que sao irmaos e me carregaram no colo logo que eu nasci, porque nossos pais eram amigos. Ou como o S., com quem eu convivi nos meus primeiros anos de escola ate a segunda serie