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Essa historia - real, alias - ilustra bem o que e o espirito do Gremio, do gremista e como aquele time de 1995 representava exatamente o que pensamos sobre a vida e, mais importante, o futebol. Ela mostra porque temos trapos com o rosto do Dinho e nao de algum jogador habilidoso. na saida de campo, aquela noite, Dinho falou ''Eu vou pegar esse cara''. E cumpriu. Dez anos depois.A historia do Dinho com o Valber, 10 anos depois foi assim:Essa e a historia de um homem mauDepois de uma decada, os velhos inimigos se reencontraram. E nao foi em paz.Dinho e Valber. Em 1995, os dois brigaram a socos durante um epico Gremio versus Palmeiras. Foram expulsos, ambos. Fora de campo, na pista atletica do Olimpico, se engalfinharam outra vez. Acabaram a noite na delegacia. Tudo parecia esquecido. Nao estava. Pelo menos para Dinho.Agora em junho, depois que o Brasil jogou contra o Paraguai, Dinho resolveu ir ao Dado Bier com a esposa e alguns amigos. Chegando la, surpresa: Valber estava entrando. Cumprimentaram-se, civilizadamente. Cada um foi para o seu lado. So que, de longe, Dinho ficou observando o antigo desafeto. Via-o dancar, via-o rir e, por algum motivo, aquilo comecou a irrita-lo. A noite nao terminou bem. Nem poderia, havendo algo a irritar o cangaceiro Dinho. Fiquei sabendo do ocorrido e liguei para Dinho, a fim de reunir mais detalhes. Com a sinceridade dos homens sem medo, Dinho reconstituiu o reencontro, que, para ele, foi como uma comemoracao pelo decimo aniversario do bicampeonato da America do Gremio.- Eu olhava pra ele e aquilo que tinha acontecido no jogo foi me voltando a cabeca - contou. - Foi voltando, foi voltando e foi me dando uma raiva, uma raiva. Ate que eu nao aguentava mais olhar pra ele.Entao, o cangaceiro decidiu: ia quebrar a cara de Valber. Esperou que o outro fosse ao banheiro. Saiu atras.- Quando ele estava la embaixo o alcancei - relatou Dinho, com alguma satisfacao acentuando as vogais. - Peguei ele pelo braco, tirei o copo de cerveja que estava na mao dele e pus de lado. Ai ele comecou a falar: "Po, Dinho, aquilo foi ha 10 anos". E eu disse: "E, mas eu nao esqueci". Entao chegaram os segurancas e cercaram o Valber. Eu queria acertar pelo menos um. Nao deixaram. Nessa hora, quando ele estava atras dos segurancas, ele comecou a dizer: "Tu so faz isso porque esta na tua cidade, no teu territorio". Nossa, ai mesmo e que eu queria pegar o cara, porque antes, quando estavamos so nos dois, ele nao disse nada daquilo, estava bem mansinho. Atras dos segurancas e que ficou grandao.Foram os segurancas, que se identificaram como gremistas de fe, que demoveram Dinho da sua intencao de "quebrar o Valber todinho".Ressentimento tao antigo e raro, no mundo frio do futebol profissional. Dinho, no entanto, sempre foi um passional. Certas pendencias ele tem necessidade de resolver com os metodos dos seus antepassados do sertao sergipano. As saracotices de alguns atacantes da atualidade, por exemplo, ele nao admitiria:- Nao gosto nem
de ver esse Robinho, que pedala e nao sai do lugar. Pra que isso? Se for em direcao ao gol, tudo bem, mas isso de pedalar por pedalar... Se fosse comigo, se ele pedalasse na minha frente, eu dava uma machadada no pescoco dele. Ele nao ia se meter comigo, pode acreditar. Pergunta pro Denilson, pro Savio e pro Edmundo, que sao habilidosos e que jogavam no meu tempo. Ve se eles faziam esse tipo de coisa na minha frente.Pudera: Dinho chegava a afiar as travas da chuteira antes de entrar em campo.- Eu esmerilhava as travas. Elas ficavam um pouco pontiagudas - riu. - Mas nao era pra tirar pedaco da canela de ninguem. Ate porque existe caneleira pra isso. O atacante tem que usar caneleira, po.Ah, e importante ressaltar que Dinho nao era insensivel as queixas dos atacantes. Desde que fossem do time dele, claro:- As vezes o Paulo Nunes reclamava: "Puxa, eu estou apanhando la na frente. Voces nao vao fazer nada aqui atras???" Ai nos tinhamos que tomar uma atitude.Tomavam. Dinho recordou com um suspiro de saudade o velho entendimento com seu colega de vigilancia da area, Luis Carlos Goiano:- Nos combinavamos: quando o atacante ia pra cima do Goiano, ele dava o bote e eu ficava na sobra. O atacante nao passava de jeito nenhum por nos dois. Mas as vezes eu dava o bote e ele pegava o cara na sobra. Era legal.A diferenca entre eles, segundo Dinho, e que Goiano batia e pedia desculpas.- Eu nao, eu batia e dava as costas, ia embora. O Goiano e um cara educado, atleta de Cristo. Ele sempre pedia desculpas.Mas hoje esta tudo mudado. Dinho ve esse futebol bailarino e rilha os dentes. Acha que um volante como ele ainda faria sucesso no Brasil. Ainda seria um vencedor. Por isso, fez curso de treinador, pensa em ensinar sua arte para os meninos que estao surgindo nas escolinhas. Quem sabe nao e contratado pelo Gremio? Poderia trabalhar como auxiliar, mostrar como e que se faz.- Seria bonito - sonha Dinho. - Ia ser bom ajudar o Gremio, porque o Gremio sempre vai ser a minha casa, e a gente tem que cuidar da casa da gente. Aqui o video da briga epica naqueles 5x0
Certas coisas marcam na vida de uma crianca. O brinquedo preferido, a namoradinha do colegio, as brincadeiras na rua. Eu, como um louco que sempre fui, me lembro do primeiro dia em que chorei. Chorei como se as lagrimas fossem me matar, o que eu nao acharia ruim, afinal de contas a minha vida nao fazia mais sentido naquele dia 28/11 de 1995.Antes dessa data fatidica muita coisa ruim ja havia acontecido na minha vida. O ano de 1995 foi o da separacao dos meus pais depois de muitas brigas e cenas horriveis. Antes disso ja havia me mudado de cidade, deixado os meus avos, tios e amigos para tras. Para uma crianca era muita coisa. Mas eu nunca me deixei abalar. Estava sempre la, como se tudo fosse milagrosamente melhorar um dia e todo o sofrimento fosse pequeno perto de uma vida inteira que eu tinha pela frente.Mas naquela manha o sofrimento foi maior do que toda a esperanca em uma vida que eu poderia ter. Naquele momento nao valeria a pena passar por tudo. Nao valeria a pena insistir se tudo o que eu mais acreditava havia se ruido. Lembro dos meses e esperando o dia chegar. Contava cada dia, cada minuto, cada segundo para aquela manha do dia 25/11 chegar. Para uma crianca ansiosa cada dia demora muito tempo. Lembro de imaginar esse jogo por meses e meses, de sonhar quase todos os dias com ele, de conversar com o meu avo o tempo inteiro sobre esse jogo, de ouvir ele me contando de como tinha sido o jogo de 1983, em que o Gremio havia conquistado o mundo. Eu queria passar pelo mesmo. Eu queria passar por esse experiencia unica na vida, eu queria passar isso tudo com o meu avo e para contar para os meus netos tambem. Hoje o meu avo ja esta no ceu azul e eu nunca pude dar nele aquele abraco feliz de campeao que passei meses esperando. No dia anterior pedi para a minha mae me acordar cedo, o jogo comecou 8h da manha se eu nao me engano e la estava eu, na cama, na manha de uma quinta feira faltando a aula - qual mae seria capaz de nao deixar o filho faltar aula para ver o momento mais importante da vida dele?. De manha, eu que mal havia conseguido dormir, agarrado com a minha camisa tricolor, torcendo pelo momento mais fundamental da minha vida, torcendo por aqueles homens que formaram o meu carater e, nao desconfiava ainda, prester a viver um dos momentos mais traumaticos que terei ate o dia da minha morte.O Ajax nao era um time comum. Era uma maquina! A base da selecao holandesa, com alguns dos melhores jogadores do mundo como os Irmaos De Boer, Van der Sar, Finidi, Kluivert, Overmars, Davids, Seedorf e Litmanem. Lembro que durante meses so de pensar em um desses nomes me subia um frio na espinha. Eles eram os maiores viloes da minha vida. Nao me importava nenhum vilao de cinema. Eu tinha os meus, eles eram reais e
eu sabia que um dia teria que bater de frente com eles. Esse dia chegou e o Gremio, aqueles onze homens que sangravam e corriam ate desmaiar em campo (nada mais que isso), batiam de frente com os meus viloes, com os meus medos.Rivarola foi expulso no comeco do jogo e passamos quase 70 minutos jogando com 10 homens contra 11 daquela selecao do mundo. Ai ja era demais, era covardia, eu so pedia piedade, aguardava pelo momento em que o Gremio tomaria 3 ou 5 gols de uma vez so. Nenhum time no mundo aguentaria aquilo. Nenhuma crianca aguentaria.Mas o Gremio segurou. Foi valente. Nao tomou nenhum gol no jogo, nao tomou nenhum gol na prorrogacao e foi para os penaltis. Os penaltis! Onde nao contava mais ter 10 ou 11 homens, os penaltis onde os meus herois poderiam resolver. Eu contava com o Danrlei para defender, ele era o maior goleiro do mundo e o Dinho e o Arce fariam os penaltis, obviamente. Corria a lenda de que o Arce nunca havia perdido um penalti na vida. E o Dinho era - e e - o meu heroi. Ele nunca iria me decepcionar.O Dinho errou o primeiro penalti. Arce errou - pela primeira vez na vida - o segundo e o Danrlei nao pegou nenhum. Quando eles erraram eu simplesmente nao me mexi, fui me encolhendo (e eu estava sozinho no quarto, por supersticao), me encolhendo tanto que caberia dentro de um potinho, escondia o meu rosto na camisa do Gremio para nao ver o meu time tomando um gol atras do outro nos penaltis. Mas nao chorei. Se aqueles 10 homens foram capazes de segurar aquela selecao de 11 durante 120 minutos, eles iriam - por poderes magicos - fazer tudo dar certo. Claro que eles iriam.Mas naquele momento eu vi que a vida nao seria tao boa quanto eu acreditava. Meus pais se separaram, eu deixei uma vida em uma outra cidade e sempre achei que tudo daria certo. Aquele dia 25/11 foi crucial para a minha vida e a minha formacao. A vida e impiedosa. Nao adianta correr dos seus medos e viloes. A tristeza e muito mais forte que a alegria. Meus super-herois nao tem super poderes. O ceu nao e azul. Tudo e cinza. A vida e cinza. Eu ainda teria que aguentar mais, pelo menos, 60 anos dessa vida injusta e dificil que aqueles holandeses me apresentaram. E eles vestiam vermelho. Eles vestiam logo VERMELHO, a cor que eu aprendi a ter nojo desde que nasci! A realidade foi jogada na minha cara, esfregada no meu peito e eu tinha so 8 anos.Eu chorei. E a primeira lembranca que eu tenho minha mesma chorando. Chorei muito, por muitas horas. Lembro como se fosse ontem eu sentado na porta chorando, gritando de chorar, com o meu peito todo molhado de lagrimas e sem conseguir falar por muito tempo. Eu so queria ficar sentado no chao, sozinho, chorando. O mundo era uma imensa escuridao naquela hora. Passei dias sem comer direito, uma semana sem conseguir ir
pro colegio. Era a unica chance que eu teria na minha vida de ver o meu time campeao do mundo. Ate hoje isso nunca mais aconteceu e acredito que nunca mais va acontecer. Foi um golpe duro demais. Ate hoje - 17 anos depois - eu penso no que poderia ser diferente. Se eu tivesse passado a noite em claro, se eu tivesse vestido a camiseta, se eu tivesse de chinelos em vez de meias, se eu fosse uma crianca melhor, se eu tivesse obedecido os meus pais, se eu, como que por um passe de magicas, pudesse mudar alguma coisa e voltar 17 anos atras para mudar alguma coisa eu mudaria. Ate hoje eu tenho certeza de que poderia mudar alguma coisa e ver o meu time campeao do mundo. Eu poderia comemorar com o meu avo, contaria uma historia linda para os meus filhos e netos daquele dia como ele me contava de 1983, eu seria uma crianca feliz, iria acreditar em um mundo melhor, iria aproveitar toda a minha juventude. No entanto eu chorei. Chorei muito.Naquele dia nao foi so o meu time que perdeu. Fui eu que perdi o jogo. Perdi a inocencia, perdi a ilusao, perdi o amor pela vida, perdi as cores que eu via no mundo, perdi a crenca na humanidade.
Marcelo Camelo e o novo Osvaldo Montenegro. So que pior.Por qual motivo a musica dele e tao chata e insosa? Como alguem consegue criar coisas tao sonolentas e sem sal e, mesmo assim, manter um publico fiel e que o trata como "genio"?Marcelo Camelo nunca foi e nunca sera o "novo Chico".Todo compositor tem um periodo de baixa, onde cria cancoes ruins depois de um periodo de criatividade intensa. O proprio Chico ja lancou muita coisa ruim nos anos 80/90. Acontece que antes disso ele teve pelo menos duas decadas de otimos lancamentos. A idade chega e voce vai ficando mais chato mesmo. Os grandes compositores dos anos 60/70 hoje ja nao fazem nada que preste.Mas e o Camelo?Nao fode, camelo!Lancou dois DISCOS com grandes composicoes e a idade ja chegou? Sim, porque o primeiro disco do Los Hermanos qualquer adolescente e capaz de fazer e o ultimo, bom, o ultimo ja foi pressagio do desastre que viria a seguir com a sua carreira solo. O seu primeiro album solo, "SOU", e uma montagem das cancoes mais sem sal ja feitas nesse pais chamado Brasil. Um disco em que um dos principais temas sao as "velhinhas de Copacabana" nao poderia mesmo dar em outra coisa.Los Hermanos era bom. Mas a combinacao da caretice do Camelo com a "loucura" do Amarante que fazia a formula dar certo. O Camelo sozinho e digno de pena e o Amarante com a sua loucura foi para os EUA lancar um disco ate bom com a Little Joy, mas que teve o prazo de validade muito curto, pela falta de consistencia musical mesmo. Acabou uma banda boa para comecar duas carreiras pifias.Ontem esse mesmo Marcelo Camelo nos brindou com mais uma prova de superacao. A musica nova "o o" (uma musica com esse nome so poderia ser insuportavel) e para pessoas com muita forca de vontade e paciencia. Paciencia de se chegar ao final dela.Sao 3 minutos de pura emocao:Nada e mais nojento que o Chorao e Charlie Brown Jr. Mas talvez seja o caso deles se encontrarem de novo em algum aeroporto e.... Existe uma lei que fundamentei em minhas varias mudancas de cidades e nas muitas pessoas que eu deixava para tras com a certeza de que elas ficariam para tras por uma vontade minha.A lei do deslocamento pessoal.E simples. Duas pessoas ficam juntas e passam experiencias ao mesmo tempo. Dividem uma vida e todos os seus momentos. Ai um dia elas se separam, por algum motivo. Mas continuam juntas. Na amizade, no namoro ou casamento.A pessoa que fica no mesmo lugar que antes tende a sentir muito mais falta da outra que se foi. A explicacao e simples: nos condicionamos nossas lembrancas ao ambiente em que vivemos.Exemplo: toda vez que uma porta abria de uma maneira, ja sabia quem chegava. Sempre que olhava pra frente ja sabia quem encontrar. Esperar pelo elevador e descer o elevador sozinhos era sempre otimo. Hoje a porta continua ali, a cadeira, o corredor, o elevador. Mas a pessoa nao.O ambiente todo e so lembranca.E a outra pessoa?Vai sentir
falta, claro. Mas muito menor. O ambiente e outro. Outras pessoas, outras portas, outro corredor, outro elevador. O deslumbramento do novo, o desconhecido, a falta de lembrancas - nem por culpa dela, mas por falta de referencia no ambiente mesmo -, e as novas historias, novos assuntos, tudo novo.Tudo novo.Quem se desloca perde a referencia e isso e normal. Quem fica lembrando e so quem fica estagnado, lembrando.Essa lei do deslocamento faz sentido. E a saudade e muito maior para quem acredita nela.Tudo novo. De novo.
Esse nao e um texto de dia das maes. E um texto do dia da mae. Da minha mae, Silvia Christina Pereira Marinho.Infelizmente nao posso dar um presente, a distancia atrapalha tudo.Durante a minha vida toda ela foi - e continua sendo - a imagem mais forte que eu tenho, a minha principal e talvez unica referencia de pessoa batalhadora, honesta, digna, inteligente, boa, forte e otima mae.Lembro de quando eu era pequeno as noites que eu estraguei brigando com a minha irma, os tapas que ela entrou na frente para que eu nao apanhasse, a paciencia pra me ensinar a amarrar o cadarco, a felicidade que era ir ao clube com ela no fim de semana, as pizzarias, as brincadeiras em que ela fingia que estava morta (que senso de humor...), e que depois de tudo, tendo brigado ou nao, eu sempre so conseguia dormir com a mao no seu nariz.Minha mae, que um dia eu escrevi que a odiava em um papel e sei que ela guardou. Essas besteiras que a gente faz quando e adolescente. E mesmo assim ela estava la para me apoiar em tudo o que eu fizesse, em todas as idiotices juvenis, nas decisoes mais dificeis e nas mais estupidas tambem.Uma das minhas maiores felicidades da vida foi ir com ela no show do Paul McCartney e ver a minha mae feliz como nunca havia visto.Nao passo um dia sem lembrar da voz, do cheiro, do olho, do abraco. Por mais que nao saiba demonstrar, ela e a minha tabua de salvacao, a unica pessoa que eu tinha no mundo antes da Maria, a unica que vai cuidar de mim independente do que acontecer, a unica que vai me ouvir em qualquer momento da minha vida.Gracas a ela eu sou um homem hoje, responsavel, que gosta de trabalhar, de estudar, honesto, que tenta fazer o bem, as coisas certas. Gracas a ela eu suporto morar sozinho (ou nao mais) nessa cidade horrivel, gracas ao sacrificio dela em renegar a propria vida para ajudar na dos seus filhos e ir para o Mato Grosso do Sul. Eu nao sou nada ainda, mas gracas ao exemplo da minha mae eu quero crescer.A minha mae faz aniversario hoje e eu queria muito dar um abraco, um beijo e um presente. Mas mesmo com a distancia de todos esses anos eu sei que ela nunca passou um dia sequer longe de mim.Feliz aniversario, Mae. Voce e uma mulher especial, a medica mais apaixonada pelas criancas que eu ja vi e a mae mais incrivel que existe. E possivel um time de futebol formar o carater de uma crianca?Ha 16 anos eu vivi um dos momentos mais especiais da minha vida. Na noite do dia 26/07/1995 mais uma batalha era esperada. A rivalidade entre Gremio e Palmeiras era enorme.O Palmeiras era o time da midia, cheio de jogadores milionarios da selecao bancados pela Parmalat. Era o melhor time do mundo, segundo a imprensa. O Gremio? Ninguem conhecia. Era um amontoado de jogadores rejeitados em outros clubes, muitos estavam desempregados e um
treinador gaucho desconhecido de bigode. Me lembro como se fosse hoje de abrir o jornal e ler a manchete em letras garrafais "PALMEIRAS ENFRENTA OS ACOUGUEIROS DO SUL". Para o resto do pais o Gremio era isso. Era como se o Gremio fosse eu. Eu era o Gremio. Onze animais em campo, violentos e grosseiros. Lembro tambem do treinador da selecao falando que "nao convoco jogadores do Gremio. Eles nao sao jogadores de futebol". Sim. O Gremio nao era um grande time, mas foi com esses onze animais que aprendi que na vida nao adianta ser talentoso ou genial. Tem que se trabalhar. Desde pequeno eu via aqueles onze homens se matando em campo, sangrando, batendo, apanhando, chorando, correndo ate cair estafado no chao e pensava que aquele time era a sintese da vida. Nao importava ganhar ou perder, importava lutar e nao abaixar a cabeca. Se eu torcesse pro Palmeiras, Flamengo, Santos ou qualquer outro time eu seria uma pessoa diferente. Poderia ser uma pessoa melhor ou pior.Esse time me fez ver desde cedo que malandragem nao e o caminho. Dinheiro nao e tudo. Nao e com dribles que se ganha a vida. E com sangue.E ai no dia 26/07/1995 esses onze homens entraram contra o Brasil em campo. Do outro lado o Palmeiras e suas estrelas. O resultado final foi um massacre de 5 x 0 para os "acougueiros". Me lembro como se fosse ontem do Arilson chutando de longe, Arce cruzando, Paulo Nunes correndo, as cabecadas do Jardel e claro, a voadora do Dinho e Valber que o Danrlei entrou no meio para ajudar o companheiro. Lembro tambem da tristeza parcial do Galvao Bueno ao "narrar" os gols do Gremio. O time do Brasil em campo era o Palmeiras. Aquele time nao via limites, mesmo sendo limitado.Eu olhava pra televisao e nao acreditava. Beijava a minha camiseta do Gremio sem acreditar. Pensava na felicidade do meu avo. O Brasil nao acreditava. So aqueles onze homens acreditavam.Sim, e possivel um time formar o carater de alguem. Aquele dia foi um dos dias em que o Gremio ajudou a formar o meu carater. Muito do que sou hoje eu tenho que agradecer ao Danrlei, Arce, Rivarola, Adilson, Roger, Luis Carlos Goiano, Dinho, Carlos Miguel, Arilson, Paulo Nunes e Jardel.O Gremio foi campeao da Libertadores nesse ano. Mas isso nao foi o mais importante. O mais importante foi a licao e o exemplo que eles passaram ao Brasil e a uma crianca apaixonada pelo clube.Agradeco muito por ter crescido com aquele time de 1995 como exemplo. Devo muito a eles.
Ai eu abri uma porta. Com a camisa do Gremio amassada, suado, descabelado de tanta trabalho, estressado com problemas no trabalho, com pressa de acabar tudo logo. E ai eu abri uma porta.Ela.Ela com uma camisa de manga comprida listrada em preto e branco, descabelada da chuva que pegou, um oculos um pouco grande pro rosto, timida pela situacao, abandonada, sozinha, fragil.Na hora eu ja sabia que ela seria minha. E ela seria minha mesmo se gostasse de outro, se namorasse, se fosse casada ou divorciada. Ela seria minha. Eu sabia. Por saber disso eu nao soube o que falar. Se tem uma coisa que deixa um homem sem jeito e a certeza de que a partir daquele momento ele nao vai ter total controle de uma situacao. E saber que o proximo passo vai te levar pra um terreno que nao e tao solido.Eu segui em frente e sei que nao existe amor maior do mundo em 2 meses, mas existe amor em 2 meses. Vamos nos ajustando, apagando pequenas coisas, resolvendo antigas pendencias, vamos nos conhecendo. Dois meses que sao seis. Mas a certeza e que parece que a cada dia eu me apaixono de novo, cada dia eu me encanto por coisas novas. O olho, o nariz, as costas, a boca, o pescoco, o braco, a mao, nao existe um so pedaco que eu nao goste cada dia mais.Lembro um dia que eu fiz de tudo pra ve-la. Fiquei 2 minutos com ela e fui embora pra um lugar e ela foi pra outro. Eu senti inveja de quem podia estar perto dela. Pra mim, naquela noite, ela era a mulher mais linda de toda a cidade. Ate hoje eu penso nisso todos os dias quando olho pra ela: e a mulher mais linda de toda a cidade.A cada manha eu abro aquela porta e passo por tudo aquilo de novo. Todo dia eu fico sem graca, todo dia eu fico feliz, todo dia eu fico encantado, todo dia eu gosto mais.Ai eu fecho a porta e nos vamos pra casa. Juntos. Pra mesma casa. Pra "nossa" casa.Hoje eu tenho o amor maior do mundo. E fico feliz em abrir aquela porta todo dia.Por ela.Ela. Pouca gente reconhece, mas The Kinks foi uma das maiores bandas de toda a existencia desse troco chamado Planeta Terra. Influenciou toda a geracao do Swing London, dos anos 60.E o Oasis foi A banda do BritPop, movimento britanico dos anos 90 que devolveu o reinado do rock ao povo da Rainha. Nada mais justo que uma homenagem, ne? Acontece que o Oasis, em 2007, plagiou sem os creditos um clipe do The Kinks, de 1966.Ve ai se nao e igualzinho. Hoje e o dia.Termina hoje o prazo de entrega do meu portefolio, proposito para o qual criei este blogue. Ja elaborei a minha reflexao critica, mas ainda nao enviei. O prazo termina dia 8 de Julho e eu, como boa portuguesa vou enviar as 23:55! Nao, agora a serio...e que ha sempre coisas para ler, reler, corrigir, emendar e vou aproveitar o dia