Adentrei profundamente em analises equestionamentos inquietantes sobre a realidade e o modo que a interpreto, tiveque entrar nas concepcoes de Marx, Engles, Durkheim, Platao e Heiddeger paraque finalmente tivesse uma visao mais ampla dos acontecimentos externos einternos. Mantive-me em cativeiro ate completar meu ciclo conflituoso paraexpo-lo da maneira mais clara possivel, pois acredito que o(a) leitor(a) ira seidentificar e se sentir instigado(a) a pensar e criticar o meu posicionamento.Enfim, pude gritar "eureka", acabei de descobrir de forma mais coesano que se baseia a sociedade, os reflexos causados por essa base dentro domundo essencial (ou mundo das ideias) e o que quais as acoes que os individuostomam ao adquirir consciencia desses problemas.O primeiro questionamento que fiz foiem relacao dos reflexos da nova realidade sobre meus lacos afetivos. O grandetemor era de torna-los superficiais, e gradativamente, desvanecidos pelasituacao. Como entao manter o processo construtivo dos meus lacos? Quais sao osfatores que dificultam a interacao? Como resolver isso? Bem, primeiramente,tive que entrar em uma analise de vies positivista, o pensamento Durkeiminianodo fato social coercitivo, e outra Marxista, a adesao da ideologia opressora eseus reflexos dentro do modo de vida dos individuos. Nota-se a necessidade daspessoas realizarem suas obrigacoes para alcancar seus objetivos, expostas arotinas enfadonhas, tornando o convivio social pragmatico. Eu fui testemunhadisso, era como ter um temor de mim mesmo, olhava-me no espelho e me oprimia,sentia-me sufocado, nao tinha tempo de pensar sobre o que estava acontecendointernamente, eu apenas via as pessoas colocando seus problemas atras das suasmascaras, e como se elas comecassem a pregar em seus rostos, e que a cada diaque passava, ficava mais dificil retirar isso. E quando notei, eu tambem estavacom a minha mascara, mais densa, mais forte, como se ela quisesse retirar aminha humanidade e consciencia. Cheguei ao limite de me sentir vazio, uma bestacheia de informacoes e quase nada de sentimentos, e das vezes que tenteiretira-la sozinho foi extremamente frustrante, pensei que fosse aceitar aquilotudo e deixar aquilo me consumir. Foi quando estive bem perto de perder alguemexistencialmente, todos aqueles sentimentos extraviados foram surgindo de umavez, dor e indignacao, chorava tanto por ser impotente, de ver por um fio todaa construcao que fiz a ser demolida. E a culpa foi de quem? Minha? Dessapessoa? Nao, foi de toda uma coercitividade, estavamos tentando atender damelhor maneira o modelo, de nao sentir para produzir. Tinhamos em mente aindividualidade e o egoismo, que sempre nos e estampado, independenciafinanceira, alto nivel de intelectualidade, VENCA NA VIDA. No mesmo dia, chegamosas conclusoes que nao era possivel negar a propria essencia, somente cativar oque ja estava construido, naquele momento, senti-me revigorado, com odio e umavontade imensa de priorizar as pessoas e viver na simplicidade. Foiquando eu percebi que a superficialidade comecava a invadir meusrelacionamentos e pensamentos, sinto-me tao oprimido por essa ideologiadominante por essas necessidades insanas de se submeter ao sistema, por que eutenho que aceitar essas condicoes se o que mais valorizo na vida nao se vinculae nem se assemelha a essa ideologia? Quem decidiu as importancias? Fiquei taosufocado que me rendi as superficialidades, que era a unica coisa que poderiaviver em um