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Hum' que diliciaaaaaaaa :9Quem nao gosta?Doce de leite e sempre muito bom neh?Seja como recheio de bolo, seja para comer na colher mesmo, no pao, no biscoito, no pave, hum...de diversas maneiras, e so usar a criatividade que a gula agradece rsrsrsrs =DE o mais legal e que vc mesma pode fazer! Tem gente que compra, sai bem mais caro, mais vc vai verque pra fazer um doce de leite bem gostoso, nao e tao dificil assim!Vamos para a receitinha basica!*Doce de leite caseiro*Apenas uma lata de Leite condensado e SO:)Modo de Preparo:Retire o rotulo da lata, lave bem, retirando toda aquela colinha que fica ali impregnada. rs'Numa panela de pressao, coloque a lata e adicione agua ate acima da lata.Cozinhe durante uns 30 min.Deixe sair a pressao totalmente e deixe tbm a lata ESFRIAR bem. Jamais abra a lata quente!O bom mesmo e abrir no dia seguinte.Olha o que eu fiz ai, o meu ficou bem cozidinho, dai ficou mais durinho, deixei uns 45min. pq esqueci :/Eu queria que tivesse ficado mais molinho! Mesmo assim e uma deliciaaaaaaaaa :9Doce de leite caseiroBom apetite agora! :9AninhaFreire Hoje vou postar umas fotinhos de um dia desses (ai nao lembro a data certa, foi la pelos 20 e tantos do mes de julho...) Ou seja invernaco aqui no Rio com essa carinha de verao, fui no Arpoador-Ipanema. E tirei essas fotikos:Arpoador - IpanemaArpoador-IpanemaArpoador - Posto 7Ai a favela, rs de la da pra ver ca, e daqui da pra ver la!`Eu moro ali, com muito orgulho!Outro dia postei uma fotinho daqui que tirei la de casa! Morro do Cantagalo.Por do sol, perfeito. Em pleno Inverno... Em praia de Ipanema - ArpoadorEuzinha! Rs' nada como me definir com o que mais gosto de usar! Havaianas!Bom espero que todos os visitantes do meu blog tenham gostado, e tbm deixem um cometario sobre esse pedacinho da minha cidade maravilhosa!Beijos MilAninhaFreire Hoje foi meu primeiro dia de trabalho do ano. Estava recebendo auxilio desemprego, mas td que e bom dura pouco :( pois e... Tive que tratar logo de arrumar um trampinho para nao ter que literalmente depender de "macho" nenhum. Como meus horario sao totalmente limitados por conta da minha bebe e do meu filhao, acabo ficando sem muitas opcoes na area do mercado de trabalho. Recebi otimas propostas de trabalho, que eu amaria topar. Mas precisava de um que fosse como o meu de antes apenas 6hs diarias. Tive que recorrer para o telemarketing. Nao era o que eu queria. Nao, minto, poderia ate ser, mas nao da mesma forma que trabalhei durante 2 anos. E um saco ter que perturbar os outros em casa e ainda mais oferecendo cursos e agendando a pessoa para ir logo no dia seguinte. Cara isso e um saco. Mas foi a unica opcao, a unica oportunidade perto de mim, que fosse 6hs diarias e eu saisse as 15hs. Entao tive qe agarrar com unhas e dentes. Poxa vida, espero que Deus me de forca e motivacao para acordar e ir com vontade para esse trabalho. Pq ate agora ficar
feliz com isso, esta dificil. Nao e que eu nao goste de trabalhar, e somente pq nao queria esse estresse de novo para minha vida. Enfim vamos que vamos para ver no que vai dar! Esse foi um Mes bem bacana e especial, afinal de conta MAIO e o mes do meu niver! Foi no dia 03... Nao tive muitas comemoracoes, e exatamente por questao finaceira nao tive presentinhos... Mas meu presente mesmo foi estar de bem com minha familia e feliz, sem contar com minhas perolas que estao cresendo e ficando lindos! Jantamos em um restaurante chique "benhe", no dia das maes, meu primeiro com a Jhully e Eryc juntos, tbm foi bem especial, almocei em familia com meus filhos, mozao, mae e irma. E foi td muito legal, pena que estava chovendo absurdamente. Nao deu para passear. Meu esposo com os poucos trocados que tinha, comprou umas pequenas lembrancnhas para as criancas me da. e so dele ter feito isso, pouco me importava o que tinha dentro do pacotinho, o que contava pra mim naquele momento era os olhnhos brilhantes do meu filhinho a cada sorriso que eu dava ao abrir os presentes. Foram varias coisinhas para colocar na minha estante. Amei. :)Mesmo assim, foi inevitavel nao lembrar do dia das maes do ano passado. Nao quero nunca mais que isso se repita na minha vida. A pior fase que passei, os piores sentimentos que senti. Aguas passadas...Finalizando esses ultimos dias. Meus 2 filhinhos cairam doentes com esse tempo louco, os 2 com a garganta completamente infeccionada, febres altissimas, e correndo a semana toda de medico em medico... E nao era so com 1 neh, e sim com os 2. Me cansei bastante... Faz parte de "ser mae"!E agora estou trabalhando, meu primeiro dia foi hj, ja estou bem cansada, sou acostumada a dormir tarde, agora tem que ser cedissimo, alias, ja era para eu estar na cama!Deixo aki registrado um pouquinho do meu Mes de MAIO.AninhaFreire
Inverno no Rio de Janeiro, fim de tarde...Pavao-pavaozinho visto do Cantagalo PPG, favela situada em Copacabana, no fundo temos a praia e o morro do Leme e ali no canto a esquerda um pedacinho do Pao de acucar :)Mais um inverno de Sol chegou aki no Rio de Janeiro, e uma delicia... :9 Apesar de hoje, justo hj um domingao gostoso, esta chovendo, e bem friozinho :( ... Tambem depois de quase 2 semanas de solzaco em pleno inverno, e claro que o dono da estacao tinha que dar a cara por aki neh... Eu preferia o nosso grande astro rei, reinando acima de nossa cabecas com seus raios ultra-violeta... Mas o que e bom dura pouco, ou nao, ja vi na previsao do tempo que quarta feira o sol vem nos visitar novamente :)Hoje eu estou bem triste... Na verdade a semana toda passada eu estava assim, alem de dodoi com amigdalite! Aff... :/ Problemas matrimoniais kkkk Mas essa semana que vem, quero so felicidade e sorrisos estampados. Primirma chegando da Alemanha de ferias e tbm para o batizado da minha bebe, ela que sera uma das madrinhas a de apresentar. Inverno no Rio de Janeiro, foto tirada do Morro do Cantagalo (na minhacasa) Bem na divisa, saindo de copa e entrando em Ipanema, essas ruasentre esses predio, e ali atras esta o famoso Arpoador, so deu pra pegar umpedacinho da pedra, mas vale!Sera um simples batizado, sem grandes festas, afinal a crise financeira parece que nao quer ir embora daki sendo uma grande aliada com meus problemas amorosos... Hum ' Bem mal. Farei um bolinho pra minha pequena, sim pq todos os meses de aniversario dela eu fazia um bolinho, logo no dia do niver, eu nada fiz... :( Entao farei no batizado para comemorar 1 aninho pq ainda esta valendo.Eu nao aguento com esses probleminhas viu, e briguinhas todos os dias, palavroes ao vento, lamurias, chateacoes... Quem acha que amor e isso, nao sabe como se engana, quem acha que casar significa "feliz para sempre", nao sabe o que vem ela frente, nao que o meu casamento sirva de exemplo para nenhum outro que esteja por vir, mas... Tais crises, podem nao ser iguais, mas sao as mesmas! Pode ser que um outro casal se saia muito bem, e que tenho um jogo de cintura bom. Mas nos aki, parece que ja estamos saturados um com a cara do outro. Porque se separar nao e so divorciar, rem uma grande parte dificil ai, os filhos, a moradia, entre outros... Sim, pq ninguem quer se separar e voltar para debaixo das asas maternas, ainda mais quando la se vao 7 anos. Uma dona de casa, sabe o que significa ter uma cozinha, e nao querer dividir suas panelas com ninguem...Chega, bola pra frente, que mais uma semana acabou. E mais um inverno tbm! Inverno nao e ruim, nao e triste, eu gosto do inverno! Amo, ate pq nao sou rata de praia, mora de frente pra uma praticamente, ai estao as fotos que nao me deixam mentir, mas... Sou branca
Ah estou tristinha, poxa eu tenho meu foco de vida, minhas proprias meta, meus objetivos, nao me arrependo dos meus filhos nem da vida que levo, simplismente foi esse rumo que tomei. Mas como eu gostaria de poder fazer minha facul, de poder me dedicar mais aum trabalho para poder crescer dentro de uma empresa e me tornar, uma gerente ou supervisora ou qualquer outro cargo bom. Eu tenho "porte" pra isso sim, ja ouvi muito isso. Sei me prtar em um local, sei me expressar bem, faco um bom trabalho qualquer que seja ele, me dedico a isso. O problema maior de todos agora e minha mera falta de tempo. Disponibilidade limitada e foda, ja havia falado isso em outro post. Estou me retirando do emprego de tele na Seven, pq la eles precisam de pessoas comprometidas com empresa, que se eles estalarem o dedo, vc ta ali sabe, la e empresa de metas e nao de salario! Preciso de tempo, e nao o poussuo. A coisa boa la, e que se vc quiser se tornar um socil e so trabahar pra tal. Ou seja a empresa e excelente para quem quer crescer profissionalmente, so que para isso e necessa rio dedicacao, e dedicacao significa disponibilidade de horario. Seria ideal pra mim se, eu nao tivesse filhos, e nao tivesse meu tempo tao limitado. Um exemplo, e que ontem nem pude esperar meu proprio pag. pelos meus dia trabalhos, pq tive que vir correndo, pegar as cirncas. Ou seja nao posso nem esperar pelo meu prorio salario. :(Tenho certeza que Deus vai me ajudar a encontrar algo melhor, nao so pra mim, mas para meu esposo tbm. O tempo vai se ajeitar aki em casa e o arco iris ha de aparecer... Exerca o ato humilde de perdoar. Seja quem for, o que tenha feito, quem tenha se tornado...Enfim, perdoe!O perdao faz bem a saude e deixa a alma mais leve.Perdoar faz bem ao seu coracao e nao necessariamente ao outro. E principalmente perdoar nao significa "Eu te amo".AninhaFreire Ja faz algum tempo que esse texto pede pra ser escrito, mas e dificil por em palavras a confusao que se passa nos meus pensamentos. Tanta coisa mudou de um tempo pra ca e, ao mesmo tempo, eu sinto como se tivesse estancado no instante que e agora. Parece que faz anos que estou presa no mesmo segundo. Sera que alguem entende o que eu tento dizer?A verdade e que muita coisa mudou dentro de mim, de um tempo pra ca. E mesmo assim eu me esforco pra acreditar que eu nao sou o meu passado. Eu ja nao sou tudo o que eu passei, tudo o que eu sofri, um pedaco das pessoas com as quais me relacionei. Mas ainda assim, sinto que cada uma dessas lembrancas influem sobre quem eu tento me tornar, por mais que eu queira deixa-las pra tras.Dia desses eu sonhei ter apenas um dia de vida e, ao descobrir isso, minha primeira providencia era resolver os sentimentos que ficaram pendentes, as conversas que nuncas aconteceram fora
da minha mente, dores mal resolvidas. Esse e um assunto que minha cabeca tem me forcado a lembrar nos ultimos tempos com muita intensidade, ainda que eu queira encobrir essas memorias de nevoa ate que nao seja mais possivel enxerga-las.Eu nao quero nada do que foi de volta. Eu so quero olhar pra frente e me orgulhar de quem estou me tornando sem tantas magoas. Sei que eu tenho comigo tudo o que preciso. So preciso descobrir como resolver essas questoes comigo mesma. A dor tambem faz a gente crescer, talvez ate mais que o amor e as coisas boas que ele nos traz. Afinal, sou quem me torno a partir de tudo o que ja vivenciei - ainda que isso nao me defina.Da vida tambem fazem parte as pendencias. E, do orgulho e das magoas que tenho, nao vou atras de mudar essa tradicao, apenas respeito. Busco em mim os preenchimentos das coisas mal acabadas, das coisas que nao me bastaram, e assim vou ficando mais forte em certos aspectos. Eu me resolvo - tenho que. A vida anda tao estranha, nunca me senti tao eu como nos ultimos tempos, aos passos que nunca me vi tao perdida e confusa comigo mesma. Tudo parece estar onde devia, menos eu mesma.Mas, talvez, viver seja isso mesmo. Nunca ter certeza do que se e ou nao contentar-se com isso. Achar que ninguem te entende e que voce nao entende todo mundo. Tem dia que eu me perco e me acho na mesma confusao. Quem sou eu? Eu nao sei. Nao sou meu passado, nao sou o que ja me aconteceu. As vezes nao sou o que teve continuidade e nem o que mudou em constancia. E quando penso saber, ja perdi novamente o fio da meada e me encontro a deriva de mim.
A gente e feito o mar. La no fundo, grandes e turbulentas ondas se formam, mas que chegam ao raso mansas, molham os pes de maneira delicada. Profundo e o nosso sentimento. O jeito que ele se mostra e tenro. Nao tem afobacao, nao tem aquela paixao louca que a gente deseja tanto aos 16 anos. So amor. Calmamente amor.Nessas horas nada define melhor do que os tantos cliches que evitamos a vida inteira - se tem uma coisa que eu aprendi nesse pouco tempo de plano terreno e que ser normal nao e ruim. E que as coisas boas podem ser ainda melhores quando a gente as aceitam como elas sao, nao como gostariamos que elas fossem.E isso que eu aprendi com a gente: que amar nao e sinonimo de expor, de por em vitrine pra que os outros possam admirar o que temos. Amor e muito mais sobre se apaixonar pelas virtudes e pelos defeitos, principalmente, porque nao e intencao mudar algo que tambem foi responsavel pelo laco criado entre nos dois.Mais uma vez recorro ao lugar-comum pra falar o quanto e unico. O olhar, o abraco, a forma como o teu sorriso e porto seguro pras minhas insegurancas. O envolvimento fisico e pouco perto da cumplicidade da gente, que parece abrir o mundo pra mim. De repente, nenhum medo faz mais sentido, porque eu tenho voce - nao no sentido de possuir, mas de apreciar a tua existencia na minha vida e ter gratidao eterna por ela.Nao tem nada de diferente, afinal. Tantos casais partilham desses sentimentos... se amam, se entendem, partilham e riem de bobeiras. Mas depois de tantas rasteiras da vida, de tanta buscas por coisas vazias - que em algum momento pareciam ter sentido - e extraordinario fazer parte daquilo que e padrao. A verdade e que o amor e muito simples. Tao simples que achamos dificil alcancar tamanha simplicidade.Seja la como for, acho que cheguei pelo menos um pouquinho mais perto de atingi-la. So posso dizer que sinto paz na tua presenca. E como agua batendo nos dedos, em mistura com a areia da beira do mar. Sinto a tranquilidade e ouco o silencio da praia enquanto olho pra transparencia das aguas marinhas. Sossego. Nenhuma palavra jamais sera capaz de transmitir tanto bem-querer.Escuta o que vem daqui de dentro. Meu coracao e onda serena depois da tua chegada, minha paz. Eu te amo. Esse status de fofa e meiga por vezes me enche o saco. Nao importa o quanto irritada ou raivosa eu esteja, algumas pessoas simplesmente acham que a minha calma e superior a qualquer agressao - fisica ou verbal, principalmente. Quase se como a minha calma fosse santificada e isso me fizesse uma pessoa que nao tem o direito de explodir, enlouquecer e matar pessoas mentalmente (diariamente!). Gostaria de informar aos que me cercam que sim, eu sinto! E sinto muito, mais do que muita gente, justamente por ter essa tranquilidade aparente. Posso ser marola ou onda de cinco metros, redemoinho. Tsunami.A minha calma nao te da direito de me machucar, so porque
eu aparento aguentar. A minha tranquilidade nao te da carta branca pra bater, so porque voce acredita que nao vou revidar. O rotulo de fofa nao me faz ter sangue de barata, que isso fique bem claro. No geral, gosto da calmaria. Briga nunca foi pra mim. Meus olhos enchem de lagrimas quando brigo com alguem querido. Estou sempre em busca do amor e da compreensao. Mas respeite os meus sentimentos. Respeite o meu direito a sensibilidade que voce nao tem - ou finge nao ter. Considere que nem todos tem um jeito agressivo ou explosivo, nem todos gostariam de ter. Mas isso nunca vai significar que seus sentimentos valem menos do que os de quem age assim. Sao so maneiras diferentes de demonstrar.Ao contrario do que voce possa pensar, demonstrar sentimentos e um ato de extrema coragem. Isso nao me faz fraca, muito pelo contrario. Talvez por isso a minha sensatez fale tao alto nos momentos em que tenho minhas vontades e meus espacos agredidos. Evito ao maximo momentos de conflitos. Ninguem imagina o tanto de coisa que eu aguento ate o momento em que eu finalmente estouro e jogo a merda toda no ventilador.Entao nao cutuca onca com vara curta. Fica no teu espaco que eu ocupo o meu e estamos entendidos assim.Talvez voce nunca tenha presenciado e por isso, seja um pouco incredulo sobre o ato. Mas por que nao aproveitar o beneficio da duvida, nao e? Se estou avisando, talvez o melhor mesmo a fazer seja deixar quieto. Me deixar quieta, na minha. Guarda essa imagem de rainha da fofura na tua memoria.Por isso mesmo, tome cuidado: depois que eu me espalho, e dificil me juntar. Voa escombro pra tudo quanto e lado. Pode ser que nao sobre nada de voce para atestar o fato ocorrido. Porque eu gosto muito da brisa leve, mas tambem posso ser furacao.*Inspirado no texto Eu sou uma granada, da Fla Costa.
Quanto tempo separa alguem que voce conhecia e alguem que voce nao reconhece mais em fotos? Nao falo da distancia fisica, mas da sentimental. Estar com a pessoa e perceber esse afastamento lento, sabe-se-la-deus-o-porque e dolorido. O ultimo e pelo menos pra mim. Quando foi que a gente perdeu o fio da meada? Quando foi que a gente parou de prestar atencao e, de repente, o castelo de cartas se foi com o vento?A gente acredita que conhece tanto as pessoas. Quer botar a mao no fogo, coisas desse tipo. Mas a verdade e que a gente nunca sabe - e nunca vai saber - ate onde o outro esta afim de ir por nos. Eu normalmente ja estou sentindo a agua salgada invadir meus pulmoes em alto mar quando percebo que a outra pessoa ainda esta molhando os pes na beira da praia.Sei la, cada um tem um jeito de sentir, e diferente intensidade tambem. Mas a estranheza de olhar um rosto conhecido, que ate cinco minutos era proximo e agora nao e mais, e quase devastadora. Os olhos que nao me dizem mais nada. Costumavam me dizer muito. Talvez mais do que eu conseguia ler. Boatos de que amizades que ultrapassam os sete anos duram pra sempre. Sera que o nosso pra sempre chegou?Nao que eu ache que a culpa seja sua ou minha. As pessoas mudam, amadurecem, conhecem outras e outras pessoas, viajam o mundo sem levantar do sofa de casa. A gente costumava fazer isso junta. Talvez agora voce faca isso com outra pessoa. Talvez sinta o mesmo que eu ou nunca saberia que eu escrevi esse texto pensando em voce, caso lesse. Talvez seja so um pensando dramatico de quem sempre e pega pela melancolia da madrugada.Pode ter sido so vontade de vomitar palavras escritas. A tanto nao escrevo. A tanto nao falo tudo o que sinto. Nem pra voce e nem pra ninguem. Isso pode so ser falta de ser quem eu era. E. Talvez eu que tenha mudado. Ou mudamos juntas, so que em direcoes opostas.Nothing lasts forever. Sabe, eu nao acho que eu seja uma pessoa que exige muito de relacionamentos. Na verdade, eu peco somente aquilo que eu acho basico para que uma relacao de certo, mas, se tratando do tempo em que vivemos, no qual tudo e descartavel - inclusive o amor: vide prazo de validade - tudo parece pedir de mais e as pessoas insistem em dizer que busco por algo inalcancavel. Nao acredito nisso.A simplicidade do que espero de alguem e tao excessiva que, por isso mesmo, pareca ser tao distante. Sei que quando a gente se apaixona, alguem vem e desmonta tudo aquilo o que a gente tinha arrumado depois que a ultima pessoa que passou pelo nosso coracao foi embora, mas alguns detalhes sao notaveis e decisivos na hora de pensar em entregar os sentimentos ou nao - se voce nao esta tao apaixonado a ponto de ignorar todos os sinais.Talvez meu texto esteja com um carater completamente cetico, mas esses sao resquicios de relacionamentos que tentei me
moldar aos padroes do meu ser de desejo. Nao sei o porque, mas a gente tem uma ideia bem idiota de que se aquele cara tao legal souber que na verdade a gente gosta de ouvir Madonna e nao Beatles, ele nao vai mais gostar da gente. Essa inseguranca absurda e doida, que a gente percebe que nem vale a pena - nunca vale a pena nao ser voce, no matter what.Eu cansei de tentar fazer com que os outros se sintam melhor em relacao a mim. Cansei de buscar caminhos para que isso aconteca. Nao quero isso, ao menos que eu esteja de acordo e me reconhecendo em cada ato. Eu nao quero ser a namorada perfeita, que senta de pernas cruzadas, nao fala palavrao e nao come pizza com a mao. Nao quero ser sempre a delicada, que fala baixo e que parece uma boneca de corda a esperar pelo proximo comando. Entao, se em algum momento eu tiver um pingo de escolha nesse processo louco que se chama paixao, eu quero gostar de alguem que nao se importe com as minhas olheiras terriveis pela manha. Nem com o jeito como meu pareco uma crianca fazendo birra quando to irritada. Alguem que nao me encha o saco porque sai da academia e posso ganhar uns quilos por isso. Alguem que respeite minhas vontades e verdades, minha autonomia e o meu direito de ser minha, antes de tudo.Alguem que me ache linda por dentro. Nao so porque estou de cabelo liso ou cacheado, loira ou morena, se estou comendo salada ou hambuguer. Se estou toda arrumada ou vestindo uma blusa velha e o cabelo amarrado em um coque. De fato, no mundo em que as pessoas vivem de aparencias e de instantes que nao valem mais do que meras fotos para o Instagram, talvez eu realmente esteja exigindo muito mesmo.Mas nao vou aceitar menos. Ja me basta todos os dias pessoas que nem conheco, comercias na TV e revistas me dizendo como eu deveria ser. Pra estar comigo tem que aceitar quem eu sou e me incentivar a me tornar quem eu quero ser.
Dia desses vi uma frase que me deixou muito pensativa. Ela era mais ou menos assim: "se te pedirem pra listar tudo o que voce ama, quanto tempo levara ate voce se citar?". Lendo a primeira parte da pergunta, ja me passaram varias resposta na cabeca: minha familia, minha casa, meu namorado, amigos, livros, minha agenda de anotar besteiras, meu ursinho de pelucia inseparavel... e eu? fiquei pasma, eu nem ao menos estava na lista. Pasmei novamente, eu nunca sequer tinha parado pra refletir sobre isso.Parei pra pensar em quantas vezes ja havia ficado orgulhosa de mim mesma por algo que conquistei depois de muito esforco, ou ate mesmo se reconhecia em algum ponto fisico em mim que eu gostava quando me olhava no espelho. Se me sentia bonita, se conseguia pensar em tres adjetivos que me descrevessem de maneira positiva. Nao vinha nada na minha mente. NADA. E quando vinha, estava sempre acompanhado da duvida: sera que eu sou mesmo inteligente ou determinada? Sera que sou corajosa mesmo?Como eu, convivendo a quase 25 anos comigo mesma, nao sei minhas qualidades? Nao sei olhar pra mim mesma e ver coisas boas, sem que ninguem precise validar isso pra mim? E ainda que validem, ha sempre a desconfianca: obrigada a voce que disse que meu cabelo ta bonito, mas ele ta sujo, viu? E assim eu vou me boicotando, me diminuindo, achando que eu valho menos que o coco do cachorro que a madame leva pra passear, mas nao leva uma sacolinha pra apanhar.Por que se amar e tao dificil? E sempre uma celulite que incomoda, um nariz de batata, dois quilos eternos que preciso perder, cinco centimetros a mais que eu poderia ter, ser mais extrovertida, rir mais, agradar mais, ser equilibrada, estavel e educada sempre, ter o emprego dos sonhos (ou ao menos ter um emprego). E pra onde vao as coisas boas e conquistadas? Sao soterradas por todas essas outras que parecem valer mais, trancadas a chave num lugar esquecido na nossa mente. Parecem que nem existem.Mas existem! E ainda que perdidas, estao la. O sorriso que eu amo, os cachos que eu tenho o maior prazer em cuidar, os bons sentimentos que cultivo pelas pessoas ao meu redor, os meus sonhos (que podem ser adiados, mas nunca deixados de lado) e ate mesmo os meus defeitos, que fazem de mim ser unico nessa galaxia. Eu nao preciso de nada que eu ja nao carregue, porque eu ja sou! E sendo, so o que preciso e ser.Estou trabalhando isso em mim. Quero dar mais valor as minhas conquistas pessoais. Quero entender e aceitar que sou linda quando capricho na make e tambem quando acabo de acordar. Que cada pessoa tem um ritmo e minhas vitorias, ainda que pequenas, sao importantes. Nao ha revolucao maior do que o amor proprio. Porque todos os dias o mundo vai me dizer (e te dizer tambem) que a gente nao e isso tudo. Que a gente tem que ter mais, que o que somos nao e o suficiente. E e nessa hora que temos