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e sensuais...Teu braco exibe dominioe tortura-me o dorso,esgueirando-se delinquentepelo decote profundo,que alcanca as covinhasinsculpidas acima do bumbum...A incauta dramaticidade do exotico momentoentrego-me de costas,com os bracos erguidos...Ao pescoco, sinto o halito quentedo reprimido beijo desejadoe o volume do teu sexoperfura-me o pensamento,rasga-me em vaidadee faz-me femea-bicho a contradanca.Arrasto-me lubrica ao chao, deslizo quase aos teus pes, mas aceito o chamado ardoroso dos teus bracos. Apertas-me em dor e devolvo-te suspiro incontido a oscilacao dos olhos, que descem para admirar tua mao deslizando, por querer, pelas curvas dos meus seios. Luvas de renda negra fazem-me dama e cortesa e boca vermelha esfuziante, uma vadia airosa e nobre... Mantenho-me a direita em rigida postura. Provocas-me ao drama, enlaco-te predadora e captas-me feiticeiro nas algemas do pecado. Entrego-me. Giras... giro... Jogas-me violento para tras, mas achego-me de um so golpe, ate que teu rosto nao fuja do meu... O suor dos corpos fluem ao ritmo voluptuoso dos sonhos e nas faces enfeiticadas expressamos a cor do sofrimento que antecede ao orgasmo... Tortura dancante, olhos fixos... Nao me podes beijar... nao aqui... nao faz parte deste show...Silvia Mota a Poeta e Escritora do Amor e da PazEnviado por Silvia Mota a Poeta e Escritora do Amor e da Paz em 18/08/2011
de todas as maneiras estranhas e sensuais. Sempreconceitos ou medos.Emtodas as cadencias do meu corpo e do meu sentimento, encontras amulher. Plena! Amo-te em tudo e revelo-me ao sussurro desse halito quente eperfumado.Suplico-te aescravidao, sim. Por que, nao? Deitar-me ao teu lado e, propriedade desseincansavel arroubo, ser acarinhada pela tua lingua quando te fizer feliz,ou suportar o chicote prazeroso dos atos que me provocam o feminino, quando naosouber compreender o teu desejo.Amor.Paixao.Preciso, enroscadano teu corpo, perder-me eternamente nas tuas palavras... Essas mesmas palavras,que revelam em mim a mulher-escrava transformada em mito, tao somente e apenas,ao sabor da tua cobica. Escrava... jamais alforriada!Com o meubeijo.Rio deJaneiro, 1987 21hFundo musical: Sandor Benko - Petite Fleur
Nao te darei uma ponte, nem um barco, nem um tronco! Vem nadar pelo meu leito, cansar a minha torrente que sacia sede insana. Sou tua agua castica! Nao te darei uma ponte, nem um barco, nem um tronco! Vem sorver pelo meu leito, desejo em espuma flutuante que se esconde nos meus beijos. Sou pecado sacrossanto! Nao te darei uma ponte, nem um barco, nem um tronco! Vem dancar pelo meu leito, esfregar nas minhas margens a improvisar qual um tango. Posso ser prazer profano! Nao te darei uma ponte, nem um barco, nem um tronco! Vem buscar pelo meu leito, aguas quentes da cascata por onde rolo em fetiche. Posso ser paixao lasciva! Nao te darei uma ponte, nem um barco, nem um tronco! Teras que vir a mim. Espero-te. Nu. Silvia Mota a Poeta e Escritora do Amor e da Paz Cabo Frio, 30 de dezembro de 2009 - 0h30 Eu nao entendi porque nunca consegui te responder, se tudo que eu queria, era voceNao, sei o que dizerEu nao percebi que a razao era maiorE adormeci, no momento mais dificilTe perdi, mas, nunca desistiQuem disse que o amor pode acabar?Quem foi que disse que o amor pode acabar?Eu nao percebi, que a razao era maiorE adormeci, no momento mais dificilTe perdi, mas, nunca desistiQuem disse que o amor pode acabar?Quem foi que disse que o amor pode acabar?Banda Catedral*Quem disse? Basta correr atras, se entregar, nem que seja pra depois levar uns tapas na cara. Se entregar e a melhor coisa que podemos fazer. Pelo menos, quem ira dizer que nao corremos atras do que realmente amamos? Por mais cliche que seja, a luta sempre e bem recompensada. Essa foto, entre tantas que tiramos em tardes, em noites, ou simplesmente por ai, e a minha favorita. Nao sei seu e a sua tambem. Mas essa marcou, porque foi a ultima vez que dormimos juntas, que almocamos juntas e que rimos com tanta alegria. A ultima vez, e foi diferente, parece que nesse dia tudo ficou tao mais bonito, tudo com tanta clareza. Nao havia maldade, so falavamos da nossa amizade e como ela nos mudou. Parecia que pressentimos o que iria acontecer. Sabe, voce se dizia ser tao madura. E acreditou em quem voce mal conhecia, preferiu dar as costas a mim, do que dar a cara pra bater! Foi nesse dia entao que percebi como tudo era tao falso. A sua maturidade, o seu riso, as suas promessas de nao me abandonar nunca. Porque alias, lembra da carta que voce escreveu Eu sei que existe alguem olhando por mim, e esse alguem e voce ? Eu acreditei, acreditei do fundo do meu coracao, nunca tirei os olhos de voce, sempre quis estar perto pra cuidar, e pra simplesmente estar presente. Em cada canto dessa cidade eu vejo tudo o que a gente viveu.E como vivemos ne ? Aquela adolescencia toda, com brigas, papos que ninguem nunca tinha...Era so nos duas, mesmo que houvesse outros amigos, mas eu corria ate voce sempre, e voce ate a mim. Entao,
de alguma forma nos completavamos, porque realmente eramos iguais. E acho que foi por isso que o acaso resolveu nos separar, pra por em prova nos mesmas, sabe? Eu juro que nunca falei alguma maldade sobre voce, muito menos bem vindo ao clube se fosse pra falar alguma maldade mesmo, eu teria dito. Mas nao houve motivo, nunca houve. Mas voce nunca quis saber. Sempre pensou somente no seu ego. E em voce mesma. Se eu disser que nao sinto falta e que nao te amo, ai sim eu estaria falando uma grande maldade. Porque eu amo e sinto falta. Mas sei que nunca mais vai ser como antes, aquela pureza que tinhamos nos olhares trocados. Hoje vasculhando meu fotolog, percebi que so havia fotos suas, e so falava sobre voce. Falei em presente. E hoje e dificil falar de voce no passado. Porque marcou, fez parte. Fizemos tudo o que tinhamos vontade. Bebemos na esmera, nos achando tao adultas e super maduras. Fizemos coisas que ninguem acreditaria. Passamos tanto frio pelas ruas, e bastava um abraco carinhoso, como so a gente tinha, pra poder aquecer. Atraves de voce, fiz amigos, fiz inimigos tambem. E nao me arrependo de nada. Lembra da sopa de pipoca de chocolate com suco de limao? Estava horrivel, mas comemos e bebemos, somente pra marcar aquele momento, ou pra simplesmente agradar uma a outra. Quantas tardes passavamos juntas vendo DVD da Britney ou Cazuza, ou algum filme que a gente vivia alugando, e nao se cansava de ver. Voce puxando a pele da minha mao fazendo cara de indignada de como era tao mole. Nossas girias, nossas falas que so nos entendiamos.Ou entao falando dos meus seios, que voce sentia medo de tao grandes. Ou entao quando falava que meus olhos pareciam de Manga! A sua primeira vez, seus medos, suas duvidas, os detalhes, sempre eram pra mim que voce contava, e nossa..Como eu adorava suas historias. As da sua tia eram as melhores, lembra como a gente ria tanto com ela? Nosso amor pelo Cazuza e pelo Renato Russo, era uma disputa, lembra? A gente chorava ouvindo as musicas, ficavamos filosofando sobre elas, e nos sentiamos tao melhores!o Arthur, o Muchett, Leonardo, Teteu, quantos meninos fizeram parte da gente ne? Todos em vao, ou nao... Quantos brigadeiros nos fizeram engordar, e depois nos sentir culpadas pelo peso no estomago. Quantas brigas?Quantos amores? Quantos choros? Eu nao sei dizer, porque foram muitos. E estavamos sempre lado a lado. E quando nao estava, bastava um telefonema. Suas cartas joguei fora, com o coracao na mao. Mas o que mais doia, eram ler as palavras e perceber que nao valeram de nada pra voce, um turbilhao de confusao surgiam em minha mente quando eu lia elas. E elas foram embora, junto com voce. Foi voce quem ouviu todos meus pesares pelos meninos distantes, pelos de perto. Foi voce quem sempre enxugou minhas lagrimas , e me deu aqueles abracos fortes, que me fazia sentir viva.Hoje estamos distantes, voce com o nosso ex professor de Fisica, e eu simplesmente indo
pra noite, curtir, ou pelo menos tentar. Acabamos o colegial, e agora vamos tracar nosso destino, finalmente comecar uma vida adulta, que tanto queriamos. As feridas do meu coracao estao se curando aos poucos, e espero que as suas tenham se curado totalmente. Nunca desejei seu mal, sempre quando falo de ti, e com ternura. Mas ao mesmo tempo isso me deixa triste. Talvez voce nunca va ler isso,pois faz quase dois anos que nao trocamos uma palavra sequer. De alguma forma, voce fez quem eu sou hoje. Obrigada por me ensinar tanta coisa. Espero que eu tenha ensinado a voce tambem.* http://letras.terra.com.br/los-hermanos/828880/
O que sao dias pra voce? Sao apensas cinco anos, de tristezas, alegrias, perdas, ganhos, ou sei la o que? Ou sao apenas numeros? Ah, tanto faz! Pra mim, cinco anos atras nasceu uma grande amizade, de repente assim, tao naturalmente...Porque amizade boa comeca assim mesmo, sem forcar. E foi o que aconteceu comigo. A cinco anos atras eu nao tinha a minima ideia do que era tomar uma decisao,nao sabia, e nem tinha nocao do que era poder contar com alguem, de vedade, sabe? E entao a Nathalie apareceu, com um nome suspeito...Uma tal de Loira do Banheiro, que me chamou tanto a atencao com seu jeito estressada de ser. Nosso gosto musical muito parecido, identicas em genio,em atitudes,em falas. Tava escrito, era pra ser sim. E foi, e e ate hoje. E eu quero muito que venham mais cinco anos, que venham uma decada, duas, tres, sejam quantas forem. Que seja com voce. Porque se tem uma pessoa, uma amiga, que faz de tudo por mim, com certeza e voce, e nao falo isso so por falar,nao...Dentre tantaaaaaaaaaaaaaaas, tantas pessoas, que foram indo e vindo, voce sempre ficou. E quero que permaneca, porque nao consigo viver sem voce, de verdade. Pode ser que agora nao temos tanto tempo assim pra ficar no PC, nem pra ficar digitando por horas, mas o importante, e que sempre temos uma a outra, e quando mais eu preciso, voce aparece. Deus te manda pra mim, e uma coisa incrivel, que so EU sei. Obrigada, Nath, obrigada por tudo que tens me proporcionado durante esses anos todos, por ter enxugado minhas lagrimas mesmo longe, por ter tomado minha dores, por ter me acalmado, e por ter me alegrado, me ter feito chorar de rir, perder o ar com gargalhadas. Eu queria tanto, tanto poder te abracar todos os dias, e ouvir seus pesares, suas alegrias, tudo...So queria estar presente, de verdade. Quem sabe um dia isso aconteca, ne? Eu espero tanto por isso, minha Mamae. Me desculpe por todas as minhas mancadas. Eu so quero que voce saiba que, aconteca o que acontecer, sempre estaremos juntas, SEMPRE. Marco foi embora e nao volta maisE o trem das 7:30 sem eleE um coracao de metal sem almaNa fria manha cinza da cidadeA escola o banco esta vazio, Marco esta dentro de mimE doce sua respiracao entre o meus pensamentosDistancia enormes parecem dividir-nosMas o coracao bate forte dentro de mimQuem sabe se voce pensara em mimSe nunca fala com sua familiaSe se esconde como euFoge dos olhares e fica laFechado no quarto e nao quer comerSe aperta forte ao travesseiroChora e nao sabe quanto outro mal te faraA solidaoNo meu diario tenho uma fotografia de MarcoTem os olhos de uma crianca um pouco timidaA aperto forte ao coracao e sinto que voce estaEntre os exercicios de ingles e matematicaTeu pai e seus conselhos, que monotoniaEle com o seu trabalho te levou emboraDe certo o seu sentimento nunca perguntouDisse "Um dia voce me entendera"Quem sabe se voce pensara em mim, se com os amigos conversaraPara nao sofrer mais
por mim, mas nao e facil, voce sabeA escola nao aguento mais, e as tardes sem voceEstudar e inutil, todas as ideias se afunilam sobre voceNao e possivel dividir a vida de nos doisTe imploro, me espere meu amor, mas iludir voce, nao sei!A solidao entre nos, este silencio dentro de mimE a inquietude de viver a vida sem voceTe imploro, me espere, porqueNao posso ficar sem voceNao e possivel dividir a historia de nos doisA solidao entre nos, este silencio dentro de mimE a inquietude de viver a vida sem voceTe imploro, me espere, porqueNao posso ficar sem voceNao e possivel dividir a historia de nos doisA solidaoLa Solitudine - Renato Russo
Algum tempo atras, talvez uns dias, eu era uma moca caminhando por um mundo de cores, com formas claras e tangiveis. Tudo era misterioso e havia algo oculto; adivinhar-lhe a natureza era um jogo para mim. Se voce soubesse como e terrivel obter o conhecimento de repente - como um relampago iluminado a Terra! Agora, vivo num planeta dolorido, transparente como gelo. E como se houvesse aprendido tudo de uma vez, numa questao de segundos. Minhas amigas e colegas tornaram-se mulheres lentamente. Eu envelheci em instantes e agora tudo esta embotado e plano. Sei que nao ha nada escondido; se houvesse, eu veria Geralmente, quando uma pessoa exclama Estou tao feliz!, e porque engatou um novo amor, conseguiu uma promocao, ganhou uma bolsa de estudos, perdeu os quilos que precisava ou algo do tipo. Ha sempre um porque. Eu costumo torcer para que essa felicidade dure um bom tempo, mas sei que as novidades envelhecem e que nao e seguro se sentir feliz apenas por atingimento de metas. Muito melhor e ser feliz por nada.Digamos: feliz porque maio recem comecou e temos longos oito meses para fazer de 2010 um ano memoravel. Feliz por estar com as dividas pagas. Feliz porque alguem o elogiou. Feliz porque existe uma perspectiva de viagem daqui a alguns meses. Feliz porque voce nao magoou ninguem hoje. Feliz porque daqui a pouco sera hora de dormir e nao ha lugar no mundo mais acolhedor do que sua cama.Esquece. Mesmo sendo motivos prosaicos, isso ainda e ser feliz por muito.Feliz por nada, nada mesmo?Talvez passe pela total despreocupacao com essa busca. Essa tal de felicidade inferniza. Faca isso, faca aquilo. A troco? Quem garante que todos chegam la pelo mesmo caminho?Particularmente, gosto de quem tem compromisso com a alegria, que procura relativizar as chatices diarias e se concentrar no que importa pra valer, e assim alivia o seu cotidiano e nao atormenta o dos outros. Mas nao estando alegre, e possivel ser feliz tambem. Nao estando realizado, tambem. Estando triste, felicissimo igual. Porque felicidade e calma. Consciencia. E ter talento para aturar o inevitavel, e tirar algum proveito do imprevisto, e ficar debochadamente assombrado consigo proprio: como e que eu me meti nessa, como e que foi acontecer comigo?Pois e, sao os efeitos colaterais de se estar vivo. Benditos os que conseguem se deixar em paz. Os que nao se cobram por nao terem cumprido suas resolucoes, que nao se culpam por terem falhado, nao se torturam por terem sido contraditorios, nao se punem por nao terem sido perfeitos. Apenas fazem o melhor que podem.Se e para ser mestre em alguma coisa, entao que sejamos mestres em nos libertar da patrulha do pensamento. De querer se adequar a sociedade e ao mesmo tempo ser livre. Adequacao e liberdade simultaneamente? E uma senhora ambicao. Demanda a energia de uma usina. Para que se consumir tanto?A vida nao e um questionario de Proust. Voce nao precisa ter que responder ao mundo quais sao suas qualidades, sua cor preferida, seu prato favorito, que bicho seria. Que mania de se autoconhecer. Chega
Voce sabe auela visao romantica de que todo o lixo e dor e na verdade terapeutica e bonita, e ate poetica? Nao e verdade. E apenas lixo, e apenas dor. Voce sabe o que e melhor? Amor. O dia que voce comecar a achar que o amor e supervalorizado, e o dia que voce estara errado. A unica coisa errada sobre o amor, a fe e a crenca... e nao te-los. Voce olhou pra mim e fez cara de quem ja me conhecia. De cima a baixo, como quem faz inspecao num imovel onde morou quando era crianca; moveis diferentes, mas o mesmo cheiro de lugar conhecido. Fazia tantos anos que eu nao olhava pra voce tambem, mas a verdade e que eu nao senti saudade de voce nem por um segundo nos ultimos quinhentos anos. Nada.Sai dali com aquela sensacao estranha de ter mergulhado a ponta do dedo num copo de passado e enfiado na boca rapido, descobrindo numa lambida so que algumas coisas quando amargam nao voltam a ser doce depois de um periodo de abstinencia. Passei esbarrando por algumas pessoas, fui quase atropelada por alguns carros, as ruas ficaram um pouco tortas de uma hora pra outra e meu equilibrio que andava tao em dia comigo resolveu falhar. Esse e o problema de gostar das pessoas. Pessoas fodem sua vida, partem seu coracao, comem outras pessoas quando deviam estar so comendo voce. Pessoas tem passados de historias de amor que nao foram com voce e, no fundo, a gente sempre sabe que a gente tambem tem o nosso e faz parte do passado comprometedor de alguem. E pior, ate onde vale a pena lutar com garras afiadas contra o passado de quem a gente ama, ou esconder com todos os recursos de privacidade o que ja aconteceu na nossa propria vida?O problema do meu ciume e que ele e tao grande que acaba ficando sem foco. Meu ciume nao tem nome porque eu consigo dar variados nomes a ele todos os dias, em todas as suas acoes eu consigo achar alguem que esta ali, bem escondidinho no canto do seu cerebro que administra todas as lembrancas que foram feitas antes de eu chegar. Meu ciume e tao imbecil, que eu as vezes penso que se eu abandonar voce eu posso finalmente me tornar uma lembranca grossa que tambem caber (e ainda roubar o lugar de algumas pessoas) nessa parcela de massa incefalica que eu ainda nao posso entrar. Se eu fosse passado e nao presente, seria eu que ia importunar, nao quem estaria sendo importunada. Dai eu fico inspecionando meu passado de perto todos os dias atras da moita, que e pra eu me lembrar que eu tambem tenho um e que, se voce resolvesse futucar aqui e ali o tempo todo (como faco eu), voce tambem sentiria ciume de mim. Mas ai me vem sempre aquela outra pergunta: sera que voce nao sente? Sera que enquanto eu durmo voce nao pega o meu celular e le todas as minhas mensagens na vontade de achar alguma coisa que explique
o porque eu vigio tao de perto cada um dos seus suspiros mais longos? Ou sera que so sou eu mesmo que sou a louca deste relacionamento e nao entendo que depois de tanto tempo nao resolve mais ter ciume, ou se acredita no que se tem ou se vai embora e pronto?Voces me olharam com caras conhecidas porque, afinal, voces supunham mesmo me conhecer muito bem. Um beijinho aqui, ha anos atras, algum segredo que naquela epoca era muito importante, mas que hoje eu nem me lembro mais. Talvez voce conheca o nome da minha musica preferida e talvez saiba quem e minha melhor amiga e qual e o time do meu pai. Talvez eu tenha um dia dito estar apaixonada por voce, talvez eu tenha chorado algumas noites ou ate muitas porque voce me traiu, ou porque me deixou, ou porque nao quis me namorarDai eu fico inspecionando meu passado de perto todos os dias atras da moita, que e pra eu me lembrar que eu tambem tenho um e que, se voce resolvesse futucar aqui e ali o tempo todo (como faco eu), voce tambem sentiria ciume de mim. Mas ai me vem sempre aquela outra pergunta: sera que voce nao sente? Sera que enquanto eu durmo voce nao pega o meu celular e le todas as minhas mensagens na vontade de achar alguma coisa que explique o porque eu vigio tao de perto cada um dos seus suspiros mais longos? Ou sera que so sou eu mesmo que sou a louca deste relacionamento e nao entendo que depois de tanto tempo nao resolve mais ter ciume, ou se acredita no que se tem ou se vai embora e pronto?Voces me olharam com caras conhecidas porque, afinal, voces supunham mesmo me conhecer muito bem. Um beijinho aqui, ha anos atras, algum segredo que naquela epoca era muito importante, mas que hoje eu nem me lembro mais. Talvez voce conheca o nome da minha musica preferida e talvez saiba quem e minha melhor amiga e qual e o time do meu pai. Talvez eu tenha um dia dito estar apaixonada por voce, talvez eu tenha chorado algumas noites ou ate muitas porque voce me traiu, ou porque me deixou, ou porque nao quis me namorarE voce, amor, voce me olha fundo porque conhece o meu bem e o meu mal. Enquanto os outros guardam de mim memorias pequenas, voce me reconhece nos meus gestos mais comuns e me enfrenta no meio dos meus devaneios, no meio dos meus ataques de morte, das minhas tentativas de guerra contra todos os demonios que habitam minha cabeca porque ela e sempre cheia de tantas coisas, funcionando muito mais rapido e atribuladamente do que a das pessoas normais. Eu tenho tanto medo de um dia uma mulher normal, com cabelo liso, roupas iguais as de todo mundo e senso de humor mediocre te leve de mim. Porque essas pessoas que sao so pessoas realmente iguais a seus iguais sao normalmente mais faceis de se conviver. Porque eu sei que voce acha a minha loucura
bonita e ate meio poetica, mas eu sei tambem que voce ja achou tudo isso muito mais lirico do que acha hoje e que, um dia, pode de verdade cansar de tanto surto.Eu disse que nao senti nada por ele, mas e uma meia verdade, ja que nao e exatamente uma mentira. Eu senti nada, mas tem dias que eu busco em todos aquilo que voce nao me da mais porque ja me tem do seu lado ha muito tempo. E eles me dao aos montes, mas na hora H eu recuso porque nada do que eles possam me dar vai ser voce. E a verdade mais clara de todas as meias que eu tenho dito ao longo desse texto todo e que essas minhas acoes repetidas durante tantos anos, nada mais sao do que uma bandeira estendida por detras da trincheira, pedindo tregua e tentando chamar sua atencao. Na nossa guerra diaria de passados, de outros amores, de decisoes, de foco, de fica, de fode, de fato, nao e a vontade de ganhar de voce que me move, mas sim o medo de te perder. A qualquer hora sem aviso, para qualquer uma dessas coisas.Meu ciume e tanto que eu acabo olhando muito para o meu passado. E eu sei que sou louca voce me lembra todos os dias e eu tambem tenho consciencia , mas se eu encontrasse o tao falado genio da lampada hoje, o pedido seria simples e sim, insano: um mundo sem passado, pra mim e pra voce.