thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
mascaras?E se Carnaval fosse a vida toda?E se dinheiro nao fosse tudo?Se o jogo da vida nao fosse desse mundo?E se o dolar subisse de novo?E se os empregos sumissem outra vez?E se o governo roubasse ainda mais?Se ninguem se importasse com voces?E se o Papa usasse drogas?E se a bondade usasse cores escuras?E se o Diabo fosse Buda?Se as religioes fossem as ruas?E se o fim fosse o fim mesmo?E se fechar os olhos fosse eterno?E se aquele for o ultimo terno?Se acabar fosse so aquele instante?E se as coisas nao fossem misteriosas?E se tivessemos todas as respostas?E se tivessemos todas as perguntas?Se a vida de ninguem fosse torta?E se nao fosse necessario trancar a porta?E se embaixo do cobertor fosse lugar seguro?E se fechar os olhos nos tornasse invisiveis?Se as criancas estivessem todas certas?E se a luz de um dia te mostrasse as janelas abertas?E se a noite iluminasse?E se a pedra fosse poesia?Se a petala quebrasse rochas?E se o fogo so fosse bonito?E se agua so fizesse bem?E se pneu molhado nao trouxesse mosquito?Se ninguem fosse maltratado por ninguem?E se gente pobre nao fosse doente?E se gay nao fosse doente?E se quem fala diferente nao fosse doente?Se a doenca nao fosse o medo burgues?E se a Tv fosse confiavel?E se os blogs fossem honestos?E se as pessoas todas fossem imparciais?Se falar mentira fosse igual falar verdade?E se virtude fosse honestidade?E se tudo isso nao fosse por interesse?E se ninguem mais fosse tao burro?Se a burrice fosse raridade de uns poucos?E se toda forca fosse farsa.Eu saberia escrever em rima rica.Eu me esforcaria em ser poeta.Tentaria arrancar mais poesia do dia.Mas ai vem as duvidas.E deixam o trabalho divertido.E eu pontuo cada verso.Procuro na interrogacao um amigo.E no ponto final um bandido.E a esperanca no inverso.
Enquanto estiverem molhados, marejados esses olhos, ha algo vivo que espera ai dentro. Essa vontade que te levanta numa madrugada fria, ela nao pode ser apenas necessidade: ter que lavar o rosto numa pia suja ou numa pia de ouro, te avisam a mesma coisa. Ha de se repensar enquanto ser. Motivo pra levantar, motivo. Viver e tarefa diaria de autoconvencimento. Viver e tarefa sem sentido, de buscar recompensas. Um reforco positivo. Um pouco de racao pro espirito a cada choque. Dai que a gente vai sendo levado pela nocao de qualquer coisa, e depois e cada um por si tendo pesadelo e imaginando a vida como algo significativo. Dai que a gente vive e pra acumular. Sozinho. Voce e mais ninguem. Aproprio-me do que nao pertence a ninguem, so pra dizer que tenho mais do que somente a mim. Bato, apanho. Viver e tarefa doida. Doida. Dormir 3 horas por dia, motivado pelo que? Ler um bom livro? Comer em um Restaurante mais caro? E o arroz? E a carne moida? E quando voce, crianca, chorava por que voce queria um Yakult? Hoje ele ta ali, na altura das suas maos. Seu dinheiro compra cada vez mais coisa. O que te doi? Por que voce tem medo? Agora sozinho, voce ensina. Dai que voce vai ganhando gosto pela coisa, nao e? Deixa esse brilho se manter, essa vivacidade, que a Neblina espessa que cobre o vale da janela do onibus, voce que veio da cidade grande, vai te molhar os olhos. Voce entende uma nova lingua? Que mundo e esse que te faz querer acordar? O que ele tem de diferente de outros Mundos? Eu era uma crianca preocupada com o mundo. Quando eu descobri que o dinheiro ia perder zeros, chorei. No fundo sempre tive medo do Real. Dai que a gente saiu com o coracao partido, com gente te contando que o mundo era grande. Voce, patetico, acreditou. E agora, nao consegue mais parar. Aquele diploma, aquela viagem. No fundo, molhar o rosto e olhar pro espelho nao pode ser deixado de lado, como licao automatizada, stand by cerebral. Eu sempre me olho no espelho enxergando cada camada, ate desaparecer. Vou olhando mais fundo e mais fundo pra me ver. Aquele menino imaginativo que foi indo pro mundo, hoje chora por poder ensinar. Ele encontrou seu motivo. Ele acorda com dificuldade, como todo mundo que quer continuar na cama. Dai que ele vai despertando e 5 minutos depois ele ja pensou em umas 20 coisas que o deixam feliz. A gente mente tanto pra gente que chega a se convencer! Eu, o menino, voce, levantamos e colocamos nossa mascara mais bonita, so pra deixar o teatro do dia mais gracioso. Em cena, com os textos decorados, vamos encenando. E ai, quando a luz apaga, e triste. Eu nao me lembro da ultima vez que eu fiz uma coisa propria da minha personalidade. Mas eu posso ensinar alguem. Se eu te contar como o mundo e grande, voce jura que olha pela janela pra conhece-lo? Promete pra mim que poe
a cara pra fora, so pra sentir essa brisa? Nao deixa essas bobagens te deixarem pra baixo? E pra ter logica mesmo nao. Deixa que o matematico acredite nisso. Voce pode saber a verdade. Ela e unica e ninguem a conhece e e ai que esta a beleza. Mas voce so a merece olhando pra fora, levando o cachorro pra passear. Aquele menino viu e se assustou. Mae, me espera? Quando eu voltar eu vou ser um homem. Voce espera? Eu espero. Enquanto meus olhos brilhosos enxergarem, mesmo que embacada, essa luz por dentre a neblina da alma.
Eu tenho quatro ou cinco coisas pra dizer agora. Vou falando lentamente e se eu passar do ponto, me avise, me aponte. Queria ter animo e vontade para falar de politica como falam os cronistas. Ser critico, pessimista. Eu nao: sempre ao contrario do discurso comum, anunciava aos quatro ventos que nosso pais seria grandioso, uma economia forte. Acertei. Mas dai que continuamos sendo feitos de palhacos. E como se aquela empresa que a gente trabalha nos motivasse mostrando o quanto lucrou ou anda lucrando. A gente so queria mais comida no prato. Queria sobremesa. Queria falar desse revoltante momento, mas seria so mais um. Dia desses a UNICEF mandou avisar que "likes don't save lives". Meus textos tambem nao, nem os de ninguem. Concordo com a UNICEF, concordo com quem reclama da politica, concordo com quem se expoe no conforto da sua casa: dos que apontam o dedo na sua cara aos que nao fazem ao menos isso, somos todos alguem querendo algo para nos tornamos maiores. Ponto. A UNICEF mandou bem e encontrou uma frase de efeito para conseguir mais doacoes. Tomara que la "Money save lives". Aqui nao acreditaria tanto nao.Dai que a gente vai envelhecendo e o tom vai mudando: ainda sou jovem, eu sei. Ainda vou mudar muito, ao que parece. Mas no desconforto do que vivo hoje, assumo que o discurso nao se torna mais alienado, decepcionado. Ele so ganha em possibilidade de realizacao. Foge do ambito do sonho, pairando pelos campos do possivel. Ou seja, se voce nao tem coragem de pegar em armas, pegue a pena. Pegue o mouse. Pegue a crianca. Pegue o vizinho. E faca alguem ter dor de cabeca com tanta minhoca que voce coloca la dentro. Sacuda esses pensamentos e os torne tao densos, que pensar sera tarefa dolorida como deve ser. Confunda-os. Trame. Quem sabe assim, todo mundo com a cabeca baguncada, a gente nao consiga mudar as proximas geracoes. E menos dificil que pegar em armas e mais possivel que puros idealismos imediatistas, ne? Mudar as proximas geracoes, esse e um sonho mais possivel.Dessa nao ha esperanca. Estava vendo, dia desses, a entrevista do Geraldo Vandre. Ele nao dizia nada de novo. Mas era triste com essa situacao (essa que a gente ta vivendo). A gente batendo a cabeca esperando aplausos, enquanto alguem que paga alguem, te apresenta esse alguem e la esta voce, aplaudindo de pe. Pois, a tristeza dele, que se escondeu durante muito tempo, e a dos que batem a cabeca. Ja disse que os medicos deveriam receitar novas dietas, que incluissem mais musica, menos produtos artificiais. Mais arte e menos transgenicos. Mais poesia e menos antidepressivos. Mais dor de cabeca e menos Novalgina. A gente deveria fazer manifestacoes pela arte. Deveria, aos poucos, ir fazendo a nossa parte. Mas o nosso umbigo... ele e tao grande e o mundo tao insignificante. Queria saber usar ponto e virgula. Queria que a gente saisse da ignorancia, empunhassemos armas (as que tivessemos) e saissemos pelas ruas em busca de justica. E que as pessoas fossem juntas, de
maos dadas, pelas ruas e pelas avenidas e pelas cidades. Que nao fossem apenas meia duzia com outros se rindo: queria que a empregada domestica, o pintor, o funkeiro, o ceo, o atendente, a telefonista, a dona de casa, o gerente, o caseiro, o vereador, o padre, o buda, o carpinteiro, todos soubessem por que estariam andando. Queria que a motivacao nao fosse a revolta e nem a justica: fosse a melhora. Uma caminhada que aos poucos iria ganhando forca e ligaria cidades e estados. Que esvaziassem os edificios, que pisoteassem o barro os sapatos caros e os pes descalcos, lado a lado. E ao chegar em Brasilia, envergonhados, viessem ministros e deputados e a gente toda dessem as maos, de bochechas vermelhas sem darem explicacoes ou se defenderem. Dai juntos, no abracariamos, pediriamos desculpas e iriamos para nossas casas, em caminhadas que demorariam meses. Mas nada importaria: com as almas lavadas, recomecariamos fazendo tudo direito. Com cada um exercendo o papel que deveria sempre ter exercido. Dai que os ricos continuariam ricos, os pobres continuariam pobres, mas a gente nao teria mais que ser obrigado a aturar um montao de coisas. Pensar, dai, ia ser coisa boa. A gente ia olhar pro lado e ver outra pessoa e ia ficar com vergonha de pisar nela. Com o tempo, a gente ia crescendo e o pais virando um exemplo. Mas como disse, nao sei usar ponto e virgula. Nao sei escrever textos solidos, cronicas verdadeiras. No fim, sou ainda jovem demais pra perder a esperanca.
Veja bem. Voce cansa seu cerebro. Seu corpo. A festa e vazia. A festa esvazia. Dai que corro, longe. Me vou como que tropicando em cada silaba pensada. Cada ideia e dolorida como um enforcamento. Por que nesse momento? Atordoado e zonzo so enxergo um relogio que, em luzes vermelhas, me mostra que ja e tarde. Enquanto silhuetas se movimentam pela janela, todo mundo dorme. Por que eu nao durmo? Quero dormir tambem. E emagrecer. E ser feliz. De tao feliz, quero que a vida se torne ridicula. Aquele marasmo e que dure, pelo menos, 1 mes. Nao quero uma comemoracao. A Lua que festeje. Eu quero fazer isso ao som de uma boa musica, sem boas companhias: pouco me importara o Senado, Deputados enrustidos, as Igrejas, a Moral, minhas Dividas, minhas Duvidas. Queria mesmo que o relogio parasse de piscar. Gostaria de enxergar mais que silhuetas, exagerar menos. Luzes. Mesmo que longe, elas sempre estao em algum lugar. E pra onde eu vou mesmo? Pro Lar? E por ali? Ai, temos uma contradicao. Vejo mais que silhuetas. Ja abro a boca de sono, enquanto me esqueco que o radio queimou, que a nota desceu, que todo mundo atrasou, que eu estava correndo ate minutos atras. O corpo vai calmamente amolecendo. Bocejo. Me acompanha nesse bocejo? E as pessoas em volta nem imaginam que estou ouvindo musica em hebraico, que nao estou entendendo uma palavra, quem sou. Elas nao pensam se tenho boas ideias. Umas ate sao curiosas em perguntar, mas morrem de vergonha. E a vida, ela e divertida. Encaro a vida com paixao. Ela merece respeito. Eu dou esse devido respeito. Mas preciso emagrecer, consertar o radio e aprender ingles. Ah, meu nome. Tem meu nome. Algumas dividas. Queria que elas caducassem. Sera que as duvidas caducam? O piano esta afinado, mas eu nao ligo, pois sei que voce dificilmente chegara ate aqui. Mas acho que ainda te amo. Dai que a gente ficou tao bravo com a noticia daquele rapaz daquela comissao, que chegamos a pensar em... Lembra? Diz que lembra... Essas pequenices sao tao importantes pra mim. Como cheguei nisso? No assunto. O ponto e que o sono passou do bocejo. O olho ja esta embassando. Espero que, quando eu acordar, as pessoas continuem me olhado. Que nao haja ninguem ao seu lado. Mas que muita gente esteja por perto. Nao sei como cheguei nisso. Nesse nosso nisso. Veja bem. Nao deixe de ser. Nao deixo se estar aqui. E o resto? E o que a gente escolher. E a viagem, essa que e tambem a vida e que dela faz parte, continua hoje e sempre. Te espero na estrada, no meio caminho. Entre la e aqui, seu mundo e o meu. Medo. Uma das minhas tematicas preferidas. Prefiro outras, de fato, mas nao ha porque fugir. Ou ha? Fugir do medo nao e ser corajoso, ne? Ele fica la, esperando a oportunidade de aparecer. De tudo se foge. Dele nao. Ele e traicoeiro. Fica na espera de alguma situacao repetida, so pra poder florescer. Ah! se todo
sentimento humano tivesse tamanha destreza. Como amariamos? Como seriamos felizes... No alto de uma longa montanha, sem cordas e sem seguranca, voce pode se sentir calmo e seguro, se assim o medo quiser. Na solidao de uma casa, te fazer imaginar as coisas mais terriveis. Nao da pra parar? Derreto o cerebro sem precisar pensar muito. E a unica fuga. Mas ja fugiu de alguem ou de algo? Chega hora que cansa. E a gente ja anda tao cansado, ne? Se ele te encontra cansado e prato cheio. E como se fossemos ladroes sedentarios contra policiais atleticos. Nos nos cansamos e deitamos. E ele chega intacto. Que folego tem o medo!E dai que sentado, em panico, esvazia o cerebro. No fundo ele te treina. E faz isso porque o mundo e isso ai mesmo. Ora se ama, ora se sofre, tem gente doente, tem probleminha todo dia, problemao de vez em quando, tem perda, tem ganhos, tem sofrimento, tem incerteza, tem duvida, tem dor de cabeca, tem doenca imaginaria, tem sorriso, tem perigo, tem falta de ar, tem picos de encantamento. E e tipo tudo de uma vez. Me parece que ha mesmo algo maior regendo tudo isso. E como se existisse um maestro e o medo fosse o tutor. E como se ele te preparasse para um concerto especial, do dia-a-dia. Creio que Machado de Assis, quando compara a vida a uma opera foi um dos que mais se aproximou do que eu considero como uma metafora perfeita. Mas saber se voce e o musico ou o instrumento e questao de ponto de vista. Talvez funcionemos ora de um jeito, ora de outro. E ha pausas. E o medo vem, te pega na mao e judia. Te faz ver onde errou, te faz reanalisar-se e buscar saida. Respiracao 7 por 14, com calma. Desabafa. Transmuta o pensamento, o materialize em palavra. Descarregue que, ao estar na folha de papel, as coisas fazem mais sentido. Depois mostre para seus amigos. E bom.O medo nao e bom nem mal. Nao e mocinho nem vilao. Ele e vital. Remedio amargo que vai te preparando. As vezes te tira a calma. Mas quero acreditar que e por um bem maior. A busca da paz interior. A calma que a gente tanto precisa. E um jeito de te fazer lembrar que de baixo de todas as camadas sociais que te cobrem, existe um fragil e lindo ser humano.
Existe um lugar entre a zona de conforto e a zona. Esse lugar e vazio e frustrante. E quando nada te anima muito pra te tirar do sofa, ao mesmo tempo em que nada te garante a estabilidade de se poder ficar deitado. Nesse lugar o corpo doi, ha desespero de se ter chegado a algum lugar e a certa loucura em nao se saber se chegara a lugar algum. Nesse lugar, medianidade e mediocridade e hipocrisia e preguica, dividem espaco com espasmos de rebeldia e raca. E como se o corpo quisesse se entregar e a mente quisesse se libertar, precisasse mais de cachaca. E um vagar sozinho, sem muitas esperancas e medos. Parece que tudo vai dar certo, mas parece que dar certo nao e o bastante. Nesse lugar voce nao se preocupa se esta feliz, se esta comendo direito, se esta dormindo bem ou com o quanto esta bebendo. Nesse lugar voce se fere ao fazer coisas que nunca imaginou que faria ou que poderia fazer. Se fere traindo ideais e ideias, traindo quem voce pensa em ser ou pensava em parecer. Voce segue meio desligado, e e perigoso, te alertam. E uma pre-depressao, uma mea-culpa intrinseca, um deixar-se sozinho enquanto rodeado, ou o contrario.Nesse lugar, acredite, voce pode repousar tranquilamente para acumular energias. A energia da preguica, para depois destrui-la. A energia da dor, para cura-la. Palmas ao meu positivismo corajoso que da ar de medroso ao que escrevo. Depois me embelezo com meu melhor sorriso e minha melhor melodia, e o mundo aplaudira a felicidade inesgotavel daquele menino. Que Va! O dia de ontem acabou. 17 de junho de 2013. E como em toda a Primavera, "uma flor nasceu" nas ruas. Ha esperanca.O que se conseguiu? Mudar o Brasil?Mostramos que a gente e que nem bicho parado do lado do osso. Nao mexe no meu. Nem no do meu irmao. Quero ir pra rua lutar pelos R$ 0,20, mesmo que nao sejam significantes. E o preco do justo, da justica.Pouco importa quanto se gasta no tenis que se usa, como pobres babacas andaram dizendo por ai.Alias, pouco importa os pobres babacas.O mundo olhou, aplaudiu. E as pessoas cantaram o Hino. Velhinhas contavam os motivos de estarem la, fazerem parte disso.A luta nao acabou.Mas aquele papo de "O sonho acabou" pro Brasil nao tem mais sentido.A gente acordou. Sacudindo devagar, que nem num samba antigo.Cuidado: Sinto cheiro de espirito jovem. Enquanto tenta arrumar desculpas auto-destrutivas, luta incessante para ser alguem. Escolhe ai. Ta na tua mao ir em frente ou desistir de se enfrentar. E bom vitoria? Gostou tanto que parou de andar. Dai que dava desculpas tantas que, descuidado e despreocupado que era, ja estava meio atrofiado. Comeca assim: hoje nao, talvez amanha. Mas aqui ta tao bom. Mas precisa mesmo? Com sorte, a gente vai pra frente. Mas pra isso, aquele movimento de por a perna pra frente e depois a outra, aquele mesmo que a gente faz sem nem pensar, e necessario, meu caro.Sao as escolhas? E assim. Vive ai. Ja conhece o mundo, ja
sabe das dores. Doi porra, tudo doi um pouco. Doi e passa. Doi e consome, dai que voce vai rir logo, logo. Nada foi facil, nao ia ser agora. Nao ia mesmo. Mas vai ser mais uma fase e amanha ou depois ou logo mais vai ta tudo bem. Doi e muito. Mas a gente ja sabe da dor. A felicidade vem de novo. Voce vai ver. Bate na porta e a gente nem repara. Quando ve ta la, com aquele sorriso cinico como se nunca tivesse saido. Ela e assim, sempre foi. Dai dizer "Ah, que sempre foi assim". Sempre foi e nunca mais sera. E se for, e pra crescer, porra. Crescer e tarefa que ultrapassa essa caralhada cronologica. Crescer e crescer, voce sabe como e. A vida vai te dar porrada porque ela tem que dar. So coisa boa? Onde la se viu? Que venha agora e que a fase seja boa. Nam myoho rengue kyo.
Sim, claro que eu me lembro de sorrir as vezes. E divertido, garanto. E que a gente fica indo e indo. Queria ter mais tempo, pra nao ter que sempre ir. Parar e deitar ou correr sem lugar, uns dias, so pra variar. Nao ter que ficar olhando a estrada e a balanca. Seus buracos, suas pedras e meus e-mails. E se tem lombadas, se e mao dupla ou se o sapato combina com o Chapeu. Se a velocidade esta adequada e se estou infartando. Queria poder, lentamente, olhar pela janela e ver um astronauta na nuvem ou um buraco de cobra ou que fosse uma formiga carregando pedras, tanto faz. Por que nao? No fim dessa estrada cheia de paradas e parabolas, pirambolas e prostitutas, esta, acredite, o fim. Para que somos viciados em Prosperar? Mas isso pode esperar? Pode? Tenho inveja daqueles que abandonam aquilo que lhes da seguranca. Talvez eles estejam "piores", ganhem menos dinheiro. Mas eles vao e torram toda essa grana, toda essa gana. E eu ali, mentindo e criando inimigos, e brigando e ouvindo intrigas, e lutando contra monstros imunes, gente poderosa e burra. Nada mais poderoso que poder e burrice. E mais perigoso que poder e inteligencia. E mais perigoso que poder e qualquer coisa. No fim a gente fica fingindo e todo mundo finge e e assim. Fico me mordendo pra ver o mundo, mas a dor do peso da responsabilidade cada vez maior imposta por ninguem alem de mim, nada alem das minhas escolhas, me trava. E dai que vou me doutrinando para ser mais paciente, sendo doutrinado para ser menos ansioso. Quando foi que meu frio na barriga virou uma Gastrite? Quando que aquela vontade de fazer tudo de uma vez me deu vertigem e falta de ar? Ar, penoso ar. Dificultado, pesado. Aperta o peito burro que sustenta essa maquina fragil. Ah, por que a gente nao pensa e ponto? Por que sente? Tem do! Sem som, o ruido e detectavel por exames, oras. Tem estado bem e buscado o mal. Por que destruir-se? Nao gosta da vida? Nao entendeu o que ela representa? Pode ficar triste de vez em quando, mas dai ferir-se? Como ainda faz isso? Nao percebeu que ao enfraquecer-se torna-se fraco? Nao notou em nenhum minuto o quanto isso e burro? Sofre um monte, se irrita, faz parte. Mas e so. e A sua mania de ser novelistico. Busca Drama na vida e quer ser realistico no que cria. Nisso tudo se esquece que voce nao e, acredite, o centro do mundo. Nao esta em um palco sendo aplaudido. Nem estara quando estiver. "Divirta-me e va embora. Pro inferno voce e essas bobagens". Quando foi que aquela vontade boa de chegar aquele dia, aquela insonia boa onde de noite se pisca e acorda, pois sabe que amanha e dia de Zoologico, virou uma pilula dentro de uma caixa controlada e sua faixa preta? Eu nao sei. E eu sei que nao sei. Dai que vem aquela vontade de ir se tornando cada dia mais jovem. Mas alem
de impossivel, se corre o risco de ir se tornando ridiculo. "Voce nao sera bonito por muito mais tempo". E precisamos nos preocupar com isso? Com que se preocupar entao? Pra que se pre com qualquer coisa se ja ando tao ocupado? E me policio e me policiam. E que droga! Que droga? E eu tentando me lembrar de sorrir, mesmo sem ser de proposito ou com proposito. Eu te garanto, mesmo sem ter muita certeza, que isso sempre pode, quando da, fazer bem pra alguem. Nao que isso importe tanto, ou que algo precise ser importante. Mas logo mais e pegar o canudo, jogar ele pro alto e ver se ele te puxa em direcao a Lua. Ha dias que a noite sorri pra mim e eu nao sorrio de volta pra noite. E isso deve ser um problema. Afinal, quando a gente e adulto, tudo meio que e um problema, ne?
e depois, nem adianta fazer sermao. - Mas Fast, por que nao? Vai motivar um monte de gente a ver que funciona realmente bla bla bla bla"Ja passei dessa fase de querer pregar as boas novas e convencer aos novatos que o FALOCULTURISMO funciona... Ha muitas fotos de FALOCULTURISTAS do mundo inteiro em varios forums GRINGOS da internet (como o thundersplace) PeGym.com, etc. Alem de blogs nacionais, como o do RAFAEL BRAND, com entrevistas e fotos de participantes do nosso grupo do VK:http://legadodeumfaloculturista.blogspot.com.br/ http://legadodeumfaloculturista.blogspot.com.br/ ============================================ Clique na foto para acessar o grupo no VK ============================================ O outro motivo e: Como acabei "promovendo"demais o faloculturismo no decorrer desses anos e ganhando uma certa visibilidade, acontecera que, no dia que eu liberar minhas fotos de ANTES e DEPOIS (que sim, TENHO), alguns vendedores de extensores irao usar minhas fotos para promover seus produtos atribuindo os meus ganhos aos extensores que eles vendem. Enfim, seria muito aborrecimento