Me tornei uma pessoa de habitos, costumes e crencas obsoletos.Sou retrogrado e cliche.Nao gosto das grandes multidoes. Ainda prefiro a tranquilidade da companhia segura de meus amigos.Tento sempre valorizar as pequenas coisas.E levar adiante a bondade que me foi ensinada em berco.Isso nao e um merito, e apenas educacao.Busco enxergar no humano, o que lhe ha de humano.E nestes dias, confesso, tem-se tornado cada vez mais dificil.Na tranquilidade dos momentos em que estou so, reflito sobre minha vida.Mesmo as pessoas que estao a minha volta.E percebo que a cada dia parecem todas mais e mais vazias.Perderam-se os toques, os sorrisos, a gentileza e humanidade.Tornaram-se em esbarroes, descontentamento, esbravejo e desdem.Nao ha mais o amor pela vida. Vive-se apenas.Seus corpos sao frios e buscam incessantemente algo ou alguem que os aqueca.Mas, ainda assim, vivem.Pisoteando-se mutuamente na busca daquele que se possa ser considerado mais forte.Mas ja e uma luta vencida.Ainda pequeno, me diziam diferente.E de fato me sentia diferente.Havia diversos rotulos que me caracterizavam num modelo. - Todos estavam certos.Eu era realmente todas aquelas coisas.Adquiri o incrivel dom de me tornar quem eu quizesse.Quando cresci fiz minha escolha: Chamaram-me louco.Decidi nao ser ausente a quem esta presente.Decidi nao negar um sorriso ou uma gentileza.Decidi sentir o outro e me relacionar com a experiencia deste outro.Decidi, por fim, amar.Nao posso ser tao ignorante ao dizer que esta foi a escolha correta, visto que esta nao seja a demanda para o mundo em que resido.Mas decidi ser diferente.Hoje eu estou so.Triste e amargamente so.Nao ha quem me ame e tambem se relacione com a experiencia do meu ser.Mas sigo sorrindo.Incansavelmente sorrindo e monstrando ao mundo o que talvez jamais possa novamente entender.Velhos habitos, nunca morrem para alguns.Para estes, deixo meu mais sincero abraco. Acho graca o modo como os ultimos anos foram determinantes para a melhora de uma condicao psicopatologica que por outros longos anos anteriores tem me afligido.Apos uma pausa extensa nas atualizacoes desse blog que tentei sempre manter como uma valvula de escape a uma dor interna intensa, minha atual postagem denuncia que as coisas nao tem ido tao bem em minha vida.Diferente do que antes me ocorria, hoje sou uma pessoa estabilizada. Nao sei se poderia falar em cura, uma vez que a ausencia de meus remedios retomam em novas sucessivas crises.Confesso que outros ensaios foram feitos, todos em momentos de crise. embora antes de que uma carta, soliloquio ou soneto encontrem uma ultima silaba, meus sentimentos retornam a seu estado "normal" e todas as linhas escritas denuncia uma puerilidade da qual, mesmo para mim, soam como inverdades. Sao descartadas cada uma daquelas linhas, enxugadas todas as lagrimas e apagados os cigarros, companheiros em momentos tao morbidos.Mas me enganei por anos. Nao estive bem por todos estes anos pois uma ferida interna, inatingivel aos medicamentos, ainda sangram; um medo e preocupacao por algo do qual jamais venha a ocorrer.Sempre com um coracao batendo descompassado. Sem um compasso, um ritmo que possa indicar a sonoridade de uma melodia.Seria esta composicao tragica? A verdade me revela apenas a solidao do qual tenho vivido ao