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De repente um vento gelado envolve o meu corpo, como se o calor da tarde tambem me abandonasse. E estranho se sentir assim, como que desligado do mundo. Estar dancando no meio da pista, envolvido pelo barulho da musica, dos gritos e o som mudo dos gestos das pessoas, antes de uma luz de transicao cair sobre si. E entao voce se ve sozinho, no meio da rua, com os ouvidos cheios de ecos, as melodias todas rolando apenas dentro da cabeca. Fogem-me as palavras, como gatinhos ariscos. Persigo-as, tentando prender tudo dentro do texto coeso e coerente. Nao, deixa como esta. O fato e que antes eu vinha falando muitas bobagens. Meu silencio tem sido terapeutico. Minha omissao se tornou uma acao de generosidade. Hao de reconhecer, um dia. Eu gosto de mimar e ser mimado.Gosto de mocas bonitas, mas nao basta ser bonita. Precisa ser generosa.Precisa ser inteligente tambem. Nao do tipo intelectual, propriamente. Mas inteligente a ponto de ser graciosa ate quando nao sabe uma coisa e pede explicacao.Eu me desmancho com sorrisos e carinhas de quem acha que aprontou. Sou apaixonado pelas menininhas.Gosto de mulheres calorosas. Cientes do que querem. Mulheres que saibam conduzir e saibam serem conduzidas. Que, na cama, saibam exatamente o que fazer pra me tirar do serio, me enlouquecer, me deixar de joelhos, tirar de mim a ultima gota e o ultimo urro.E que saibam se entregar, que se permitam ter comigo todo o prazer que posso dar. Nada me faz melhor do que saber que consegui dar prazer. Eu adoro dar prazer, em todos os sentidos.Eu gosto de tudo que deixe lembranca boa. Uma frase impensada, uma declaracao inesperada. Uma brincadeira que, de repente, ganha uma conotacao seria.Gosto de proteger. De ser gentil. De me aperfeicoar cada vez mais na arte do galanteio. Mas gosto tambem de esquecer, de vez em quando, de fazer uma gentileza, e entao ser cobrado por isso. Cobrado com um sorriso ou um muxoxo, cobrado daquele jeito especial que so as mulheres sabem fazer. Pra me levar pra onde bem querem.Eu acredito na forca e inteligencia das mulheres. Acredito tambem na malicia e perfidia delas. Tenho com elas uma relacao de amor, sem odio. Ou de pouco odio.Gostaria de poder amar todas as mulheres do mundo. Inclusive as feias. Ja amei algumas feias. Mas elas, mesmo sendo feias, nao me amavam. Talvez porque nao fossem feias, ou porque tivessem ficado bonitas no meio do caminho. Nao importa. Amar uma feia e uma coisa diferente. E uma coisa saborosa tambem.Amar as bonitas e doce e tragico. E esquisito. Ainda mais as que nao sao apenas bonitas: ja amei mulheres incriveis, por dentro, por fora, por todos os lados, em todas as dimensoes.E amo, hoje, a mais incrivel de todas elas. A que melhor soube me seduzir, voluntaria e involuntariamente. A que, com uma palavra, um olhar, ou um sorriso, me faz ter vontade de pular do 8o andar daquele predio e cair no chao apoiado nas quatro patas, como um gato, na rua suja de um dia sujo. A
Mulher de Vidro. Todo o prazer que pode estar contido numa mulher que se deseja. Uma deliciosa dancarina caribenha que frequenta meus sonhos, que carrega minhas vontades, que e depositaria do meu mais insuportavel desejo. Quando penso nela, no que veio e no que vira, tenho a impressao de que o tempo vai parar de repente, e estaremos os dois sozinhos, frente-a-frente, sem obstaculo no caminho, sem nada pra reter aquilo que, de alguma forma, esta marcado pra acontecer.Somente Deus sabe as contradicoes que passam pela minha cabeca e como essa onda volta cada vez mais forte pra praia, devastando o que ha de sensato, perfeito e aceitavel.Quero o sussurro, o gemido e a voz arfante dessa mulher nos meus ouvidos, como uma sinfonia, indicando que e possivel enlouquecer e depois voltar a razao, pecar e depois ser absolvido, ter prazer furioso para depois voltar a paz daqueles que tem por meta so andar pelos lugares que tem vontade.Quero ser seu cumplice, seu amigo, seu irmao, o cais onde o barco ancora antes de cruzar um oceano de coisas turbulentas, viagens longas e sem previsao de volta, aventuras boas e mas por rotas perdidas. Vem. Vem comigo. Vem agora. Vem que eu to esperando.
A contratacao do Ronaldinho Gaucho e a novela mais chata desse comeco de ano. Mas e se a vida do Ronaldinho Gaucho fosse uma novela? Estive pensando nisso. Eis o resultado a que cheguei:A) de Manoel CarlosRonaldinho Gaucho e um jovem jogador de futebol. E muito apegado a sua mae, dona Miguelina e ambos vivem no Leblon. Porem Assis, um ex-jogador e empresario inescrupuloso, controla e manipula o irmao, impedindo-o de se casar com Helena, uma jovem estilista de origem humilde. Como pano de fundo, campanhas contra o uso de anabolizantes, estorias paralelas sobre alcoolismo e sobre o mundo da prostituicao e das maria-chuteiras, tudo recheado com interminaveis dialogos de 5 horas.B) de Gilberto BragaRonaldinho Gaucho e um jogador que quer fazer carreira e subir na vida a qualquer preco. Para isso, mancomunado com Assis (seu irmao e empresario, amoral como ele), tira fotos comprometedoras de um diretor das categorias de base do Gremio envolvido com jovens jogadores do clube e o chantageia para aceita-lo no time e, posteriormente, eleva-lo a equipe principal. Uma vez astro, se ve as voltas com Francisco Tang, um jornalista investigativo que descobre um escandalo desta vez envolvendo o proprio Gaucho, e ameaca publica-lo. Tang aparece morto no Morro da Chatuba e, ate o final da novela, o publico tenta descobrir quem o matou.C) de Gloria PerezRonaldinho Gaucho e um jogador decadente que aceita convite para jogar no Catar, o que da a autora o ensejo para retratar a peculiar cultura daquele pais, com todas as suas expressoes e bordoes de ocasiao. A facilidades de voos e viagens caracteristicos dos folhetins de Gloria permitira ao Gaucho jogar, simultaneamente, os campeonatos do Catar e do Brasil. Mas ele preferira as baladas com a Mel farinheira de "O Clone", e nao jogara nenhum dos dois. A novela ainda tera a participacao de Ronaldo Fenomeno, que ao se internar para fazer uma lipo sera clonado por um cientista louco e inescrupuloso, interpretado pelo Juca de Oliveira.D) Aguinaldo SilvaRonaldinho Gaucho e um cabra da peste jogador do Nautico, que durante as noites de lua-cheia vira uma criatura abestada conhecida como chupa-cabras, que assombra uma cidadezinha do sertao. Como pano de fundo, Zenilda, a dona do maior puteiro do Nordeste, recebe jogadores famosos e carnavalescos em geral em comicas situacoes esdruxulas.E) Novela mexicanaRonaldinho Gaucho ama Maria, uma moca muito pobre. Maria tambem ama Ronaldinho Gaucho. Mas Assis, seu irmao invejoso e inescrupuloso, tambem ama Maria e fara de tudo para afasta-la do irmao. Apoiara Assis sua mae, dona Miguelina, uma nova-rica que tem horror a ideia de que seu filho se case com uma pobretona. Quando Maria engravida de seu amor, Assis e a mae roubam-lhe a crianca e a enviam para ser criada por Pescarmona, um humilde diretor de futebol que vive em pe de guerra com sua mulher, Sra. Beluzzo, e com seus filhos, Kleber e Valdivia. Somente 20 anos depois e que Maria reencontrara o filho perdido, apos ela ter enriquecido vendendo flores na Cidade do Mexico. Sem saber da armacao do cunhado e da sogra, Maria tem odio
de Ronaldinho Gaucho, achando que foi abandonada e sacaneada pelo mesmo. O procurara para se vingar, mas durante o processo descobrira que ainda o ama. ----------------------------------------------------- E se fosse na Malhacao, ele pagaria uma rodada de suco pra galera. Abracos, Rafa.
Esta cidade esta cheia de mocas bonitas. Brotam de todos os cantos, cruzam meu caminho, e eu troco olhares com as nadegas delas. Olho timido, de esguelha, no inicio. Mas os gluteos maravilhosos dessas damas me encaram provocadores, petulantes, com aquele brilho que so encontramos no olhar dos apaixonados. E um ir e vir de deixar maluco. Uma coisa que, quando some no horizonte da visao, deixa vazio, tristeza e saudades.Mas nao apenas bundas. Ha tambem as mocas pequenas e singelas, que voce acha que tem dezesseis anos, mas mesmo assim quer botar no colo, com boas e mas intencoes. Essas eu encontro nos onibus. Algumas querendo ser mulheres, com sua maquiagem, decotes e olhares calculados. Outras querendo eternamente permanecer molecas, de tenis all-star e discricao, mas indiscretas mesmo assim, pela feminilidade natural. E uma coisa bonita. Eu gosto de gostar das mulheres. Ando, e bem verdade, triste. Sozinho, como um legitimo poeta que nao sou. E meu coracao se enternece mais facilmente - se e que esse babaca alguma vez encontrou dificuldades para se apaixonar - por essas coisinhas. Miudezas e grandezas. Imagino, confabulo, o jeito de ser de cada uma delas. Das que vi pela primeira vez e das que vejo todos os dias. Teriam alguma graca no falar, no andar, no jeito de expressar as ideias? O coracao tem generosidade? E a malicia? Quanto de malicia ha na menina, na mulher? Quais coisas sacanas voce tem para me dizer, para me surpreender?Ja vi mulheres bonitas nos lugares mais feios. Flores que nascem no limo. Hoje mesmo, andando longe de casa, as vi assim, pela janela do onibus, no meio do cinza, indo ou voltando de algum lugar. Que bundas, que pernas, que seios! E olhos, e boca, cabelos, adornos. Palavras. Nao, palavras nao ouvi. Meu contato com o mundo assim tem sido, apenas visao e olfato, e o tato no vidro. Block. Penso no que vira. Em quem anda em algum lugar por Sao Paulo, ou na America Latina, ou nessas quebradas do mundareu, esperando (ou nao) a minha presenca, o mel e o fel das minhas palavras. Palavras bonitas de um quase poeta, vas. Palavras vas, desperdicadas todos estes anos, de bater em ouvidos duros, ou coracoes duros, ou os dois. Palavras produzidas para comover e conquistar mas que ate hoje so encabularam ou, no maximo, lisonjearam. Palavras sacanas e pervertidas de um menino santo e timido.Mas afinal, onde anda a poesia? Nao, nao mais direi "bunda". Direi "encantos". Sobre mulheres que me seduzem com seus... encantos. E loucura, ou talvez a carencia mais uma vez me impedindo de usar a razao.Mas eu queria estar frente-a-frente com ela de novo. Dizer que nunca cheguei a esquece-la. Que sinto falta de abraca-la, daquele jeito que so eu sei, e de fazer amor com ela, daquele jeito que faziamos e que ela me dizia - eu acreditei - que era maravilhoso, inesquecivel, o melhor que ela ja tivera.Sinto falta do cheirinho dela, do corpinho branquinho, esguio, que tao bem se encaixava no meu. E dos sussurros, e das palavras, e
do cabelo dela caindo na minha cara e me sufocando.Sinto falta das bobagens que a gente falava e dela dizendo que estava sentindo a nossa filha imaginaria na barriga dela. E eu achando lindo aquele absurdo. Sinto falta de toda aquela loucura e de saber que mesmo com todos os perrengues, paranoias, ciumes, dramas, mesmo com tudo isso tudo era mais simples.Sinto falta de me sacrificar por ela. Sinto falta de nao olhar tanto para qualquer mulher na rua, porque ela me bastava. Ela era a minha gostosinha, so minha, nao precisava de outras.Sinto falta dela admirando minha inteligencia, mesmo com um pinguinho de inveja nessa admiracao.Sinto falta de ve-la chorando, lagrimas de crocodilo na maioria das vezes. E de sentir um aperto no peito mesmo sabendo que era fingimento.Sinto falta da impaciencia dela. Com a mae, com os amigos, comigo, com o cachorro para o qual ela nao dava mais atencao. Sinto falta da menina que enjoa muito rapido dos brinquedos.Sinto falta das maos dela, tao pequeninas. E tao nervosas, agitadas, inquietas. Sinto falta dos pezinhos, nus ou calcados em meias finas. Sinto falta do ventre dela, que eu toquei marotamente num dia de novembro e que proporcionou nosso primeiro contato sensual. E a partir dai foi aquela loucura toda.Sinto falta tambem da boca pequena e imperfeita, mas de onde sairam grandes beijos.Sinto falta, acima de tudo, da inteligencia dela. Inteligencia ate nas opinioes furadas, retrogradas, polemicas, equivocadas. Aprendi a aceitar, a considerar e a interagir com os disparates que aquela cabecinha produzia. E num mundo equilibrado onde me penduro atualmente, sinto falta delas.Sinto falta dela causando o tempo todo na minha vida. E me chamando de cagao, implicando com a minha suposta apatia. Sinto falta de sair do serio, de pega-la pela cintura e aperta-la, chacoalha-la, perguntar se ela queria me deixar louco. E da cara de espanto dela com essa situacao, misturado com tesao, com outras coisas. Uma quimica doida, mistura de acido e base gerando um extase, uma explosao, uma vontade maluca de se entregar e de gozar.Sinto falta dela ao telefone, contando prosaicamente, do jeito que so ela sabe, fatos banais do seu dia. E sinto falta da amiga que perdi, alem da amante. Se eu deveria ter me casado com ela? Provavelmente nao. Mas que papel ela poderia ter assumido na minha vida? O fato e que ela partiu e deve ter me esquecido. Eu tambem a deveria ter esquecido. Mas por que nao esqueci? Isso tudo e loucura, ou apenas a merda da carencia. Mas eu queria ve-la de novo.
Muita luxuria. Muita energia procurando um canal pra sair do meu corpo, da minha mente, dos orgaos saudaveis. O perfeito funcionamento fisico, alavanca bem lubrificada. Labirinto minha mente. Ideias em espiral. Muita luxuria. O Anjo Pornografico. Perdao a Nelson Rodrigues pelo epiteto que estou roubando. Labirinto e muita bandalheira na minha cabeca. Cheiro, forma e cor. Curvas. Vontade de tatear o convexo da cintura de certas mulheres e agarrar firme a carne, como um naufrago agarraria a tabua de salvacao. Apertar nadegas, bulir coxas, escorregar a mao por locais cheios de sombra, misterio, aroma e fantasias. Despir-nos. Das convencoes, das roupas, do certo e do errado.Nao. Nessa fantasia nao ha mais espaco para absurdos. Quero um sexo limpo, perfeito, romantico e antirromantico. Quero o amor. O amor que nao existe, e jamais existira. O amor que nao e apenas o ato, mas a justificativa. Quero acordar sem sobressaltos. Quero que o sonho seja mais compensatorio. Quero ver o mundo de novo com os olhos de uma crianca e, ainda, quero ver o sexo com os olhos de uma crianca. A eterna crianca que ve a vida pelo buraco da fechadura. (Novamente: perdao, Nelson). A eterna crianca que sou. Uma crianca-maquina, alavanca bem lubrificada. Mas que so funcione a seu bel-prazer. (Auto-)Espinafragens: A) Guevara nos enganou. Cade aquele mundo melhor em que eu acreditava, quando tinha 17 anos? Para onde foram Bandeira, Vinicius, Drummond e todos os poetinhas que a gente tinha em alta conta? De repente, todos viraram velhos chatos e imprestaveis. Pedantes insuportaveis. B) O PT nos enganou. O PSTU tambem. Mas nem vou discorrer sobre o tema, porque isso e azar meu. C) O romantismo me fez perder um tempo precioso. Porem, tambem nao estou e nunca estive apto a ser um hedonista. O meio-termo, como todo meio-termo, e chato, morno, burgues e comodista. Estou mergulhado no tedio da espera e nao tenho mais sequer a raiva e o inconformismo de sempre para aliviar minha consciencia. O romantismo me deixou chupando o dedo, com pinto duro e cara de trouxa. Ra, bem feito! D) Meus sonhos transmutaram-se. E meu coracao, como nao poderia deixar de ser, tornou-se burgues. Meus pensamentos estao naquilo que as maos humanas podem tocar, que o dinheiro pode comprar e que ninguem pode contestar. Vil metal? Quem fala em vil metal nao deixa de passar no ECAD, pra pegar o seu. Quando nao esta no Uruguai. Existem as amizades e o amor, e verdade. Mas existe o dinheiro, e nao podemos mais ignora-lo. E) Um anus. Procura-se um anus em estado de novo, para ser fruido. Paga-se bem. F) F? F de foda. G) As vezes eu tenho vontade de socar todo mundo. Bater bastante mesmo, deixar marcas, tirar sangue, deixar hematomas, roxos, cortes, cricatrizes, bater ate a pessoa comecar a rir, com os dentes balangando dentro da boca. Nao somente nos inimigos (que nao tenho) e nas pessoas despreziveis, mas tambem nos amigos. Tenho vontade de fazer como aquele doido da novela e dar raquetadas nas pessoas. Rapaz, nao sei por que isso. Tem gente
que tem vontade de se lacerar, flagelar. Outros, de dar a bunda. Outros, de furar o corpo todo com piercings e porcarias desse tipo. E outros, ainda, de depredar o patrimonio publico, cometer pequenos delitos, maltratar os animais. Eu nao. Eu tenho vontade de bater. Nao fosse tao franzino, compraria um saco desses de boxeador pra dar umas porradas. O caminho do pacifista e a porrada. Do covarde, a violencia. E isso? Deve ser isso. H) Quem me cobra a felicidade e feliz? I) A Bahia nao me deu regua e compasso, mas Sao Paulo me deu o andar apressado, o amor pelo ceu nublado e um sentimento cinico de analise permanente das pessoas e situacoes. Que nada mais e do que recalque por nao ter nascido nessas belas terras tropicais, banhadas pelo ceu e mar, com povo hospitaleiro e festa o ano inteiro. Mas, no fundo, no fundo: grandes bostas isso. J) Tem coisas que so eram boas dez anos atras: o Galvao Bueno, a Suzana Vieira, a Britney Spears. Enfim, tudo que e esporrento, depois de uns dez anos, perde totalmente a graca. K) Ta gostoso, ta? L) Pre-sal. Pre-sal, pre-sal. O Lula nao sabe falar de outra coisa, nao? M) Essa semana, em mais de um dia, defequei por duas vezes no periodo de 24 horas. Bolo fecal de consistencia solida, cor parda-escura, pequenas manchas marrons ao longo do material de formato cilindrico. Canudos longos, porem finos. N) Quem sou eu? Quem sou eu alem da imagem que transmito? Sou, como todo mundo, maldoso. Faco juizo de valor, magoo ate quem gosta de mim. Isso todo mundo faz. Mas como eu sou mais besta que todo mundo, as pessoas exploram bem meu sentimento de culpa. Certas elas. O) O fim. Acabou a feira: chega de abobrinha.
A dor da perda e muito sentida. Minha amada vo Italia marcou presenca em minha vida por 27 anos. E foi sempre uma presenca muito forte. Das minhas fraldas que ela trocou enquanto minha mae trabalhava. Das oracoes a Santa Rita de Cassia, Sao Judas Tadeu, Santo Expedito e todos os santinhos de sua devocao em minhas inumeras doencas de crianca. Sua fe sempre foi inabalavel. Como eu tardasse a comecar a falar, quando menino, ela acreditou na simpatia de colocar um periquitinho pra piar dentro da minha boca. Funcionou. Nao falo muita coisa que preste, mas falo desde entao.Lembrancas esparsas me fazem notar que era minha avo quem estava na cozinha e foi uma das primeiras a chegar a sala, assustada, quando no dia em que meu irmao nasceu, na ansia de ve-lo, rolei abaixo a escada do sobrado. Tambem foi minha vo quem desesperada telefonou para minha mae, dizendo com aquele seu jeito tragico exagerado que "havia acontecido uma tragedia", quando cai de bicicleta e abri um corte na cabeca. Foi minha vo quem me seguiu, a distancia, no primeiro dia em que fui sozinho para a escola, a pe. Queria ver se eu atravessava direitinho a avenida.E engracado, mas ate meu primeiro emprego eu devo a velhinha. Foi ela quem atendeu a ligacao de minha ex-chefe e, com aquele jeito inconfundivel de dona Italia, me recomendou pra vaga que estava em aberto, falando coisas de vo. Que seu neto era muito inteligente, mas nao tinha tido uma oportunidade. Que ele estava ha mais de um ano procurando. "Agradeca a dona Italia. Por causa dela te contratei", me diria a Aurea, cativada. E, vo. A senhora morria de medo de morrer. Permaneceu atenta ate o fim, cuidando de si, pintando o cabelinho, as unhas das maos, dos pes. Sei que devia sofrer com as dores mais do que nos imaginavamos. So a senhora sabia que nem tudo era "manha" sua. Eu achei que a senhora ficaria por aqui mais do que esses 81 anos que ficou. Que ia alcancar seus bisnetos, como tanto queria. Mas Deus foi bom com a senhora: sabendo o quanto voce sofreria em aguardar a morte, te levou de supetao, sem dor e sofrimento.No sabado, minha avo voltou de uma caminhada aqui pelo condominio. Tinha encontrado na praca uma vizinha, que cuidava da calopsita de minha mae enquanto esta viajava. E entao dona Italia me disse: "Olha fio, acredita que o passarinho me reconheceu? Passei por ela e ela voou direto no meu ombro. Fiquei tao emocionada..." . Foi uma das ultimas emocoes que pode sentir. Minha avo Italia passou mal no domingo, foi internada e morreu na tarde dessa segunda. Como eu disse, sem dor e sem sofrimento. No meu peito, fica um vazio imenso. Perdi a minha segunda mae, a mulher que cuidou de mim com tanto amor, zelo e carinho. Consola-me saber que, um dia, estaremos juntos novamente.Eu te amo, minha avo. Va em paz, esteja com Deus e com os anjos.Do teu sempre,Rafinha. Gente passando rapido,e deixando o ep love love de
Layout Mercado. Layout de cobertura em policarbonato Layout Flor de Liz . 2 meses. Que incrivelmente passaram se arrastando diante de mim, e hoje eu me vejo aqui, ainda sentindo a sua falta.Nao adianta, sua presenca na minha mente e constante e nao ha passeio, evento ou reuniao com os amigos que faca voce sumir dos meus pensamentos.Pensei que tudo mudaria, que eu nao pensaria mais tanto em voce, mas infelizmente nada mudou. Talvez quando eu voltar pra escola, tudo mude, voce seja o meu segundo plano e eu nao chore mais por nao te ter por perto. E parece que so eu sinto isso.Pra mim, voce nunca nem sentiu minha falta, sei la. Posso estar ate enganada, mas e isso que eu penso. Porque eu sofro tanto, choro tanto, que e como se tivesse feito apenas dias da sua partida inesperada.Minhas palavras estao mais escassas depois dessas ferias pensando em voce e sentindo sua falta, eu possu apenas lagrimas e muita dor dentro de mim ainda.Espero que os anjos levem pra ti todo sentimento que eu quero transmitir pra voce, e que tudo de melhor na sua vida aconteca. Quero a tua felicidade, mesmo que isso custe parte da mim por enquanto.Postagem 10 Eu estou gostando de alguem. Ese alguem e o meu melhor amigo, e eu nao sei o que eu faco.Depois do nosso perimeiro beijo (no qual eu tomei a iniciativa), eu sinto uma coisa diferente por ele. Sempre estamos aos beijos, e isso so aumenta mais o que eu sinto.Eu tenho medo disso que eu esotu sentindo sabe? Sei la, ele e meu melhor amigo, nao poderia ter acontecido isso. E eu tenho muito medo de contar pra ele, apesar de achar que ele desconfia.Mas ele tem as pessoas que ele me diz que gosta, e eu nao quero perder a amizade dele. Mas isso esta me corroendo e eu nao sei mais o que eu faco. E como se a qualquer momento eu fosse explodir.Eu nao sei mais, sinceramente, o que fazer. Eu nao posso continuar a beijar por pura diversao uma pessoa que eu estou gostando de verdade. Isso esta me destruindo.Eu estou lecvando como eu posso, so nao quero deixar isso crescer mais do que devia e eu acabar perdendo a amizade dele, e isso vai ser bem pior do que ter so a a amizade.Nao sei mais o que eu faco, nao sei a quem recorrer, fico na minha e continuo como sempre estive, so que nao sera por muito tempo, eu sei. Nao e facil nao, eu confesso, e eu nao sei quando que isso tudo vai acabar, so sei que ta doendo muito, muito mesmo.Sera que voce nao pensa nem um pouquinho em mim? Sera que eu fui insignificante pra voce? Eu fico me perguntando isso a todo instante, como se voce pudesse me ouvir, mas infelizmente voce esta longe, bem longe, tao longe que me doi saber que essa distancia e permanente, que eu nao vou te ver na semana que vem, que eu nao vou mais sentir o teu beijo,