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claro que as doutrinas e os cultos das religioes falsas, nao tem nenhum direito para se expressar e propagar livremente. Para contornar esta verdade de La Palice (La Palisse ou La Palice, gentil homem, frances morto na batalha de Pavia em 1525. Esta expressao equivale a uma verdade evidente), objetaram no Concilio que a verdade ou o erro nao tem nenhum direito, sao as pessoas que tem os direitos, elas sao o "sujeito do direito". Assim tentavam desviar o problema, pondo-o em um nivel puramente subjetivo e esperando deste modo poder fazer abstracao da verdade. Mas este intento foi em vao, como demonstrarei a seguir, situado-me na propria problematica do Concilio.A liberdade religiosa posta em nivel subjetivo de "sujeito de direito", daria o mesmo direito aqueles que aderem a verdade religiosa e aqueles que estao no erro. E concebivel semelhante direito? Em que se apoia o Concilio?Os Direitos de ConscienciaNo comeco do Concilio alguns quiseram basear a liberdade religiosa nos direitos de consciencia: "A liberdade religiosa seria va, se os homens nao pudessem demonstrar os imperativos de sua consciencia em atos exteriores, declarou Mons. de Smedt em seu discurso introdutorio ("Documentation Catholique"), 5 de Janeiro de 1964, col. 74-75). O argumento era o seguinte: cada um tem o dever de seguir sua consciencia, pois ela e para cada um, a regra imediata da acao. Mas isto tambem vale nao somente para uma consciencia verdadeira como tambem para uma consciencia invencivelmente errada, em particular a de numerosos adeptos das falsas religioes; assim eles tem o dever de seguir sua consciencia, e deve-se dar a eles a liberdade de segui-la e de exercer seu culto.O disparate deste raciocinio ficou logo evidente e tiveram que se contentar em fazer fogo com outra madeira. Com efeito o erro involuntario, ou seja, sem culpa, desculpa toda falta moral, mas nao por isso passa a ser uma acao boa (Santo Tomas, I-II, XIX, 6) e portanto nao da nenhum direito a seu autor. O direito so pode se firmar sobre a norma objetiva da lei e em primeiro lugar sobre a lei divina que regula a maneira como Deus quer ser honrado pelos homens.A Dignidade da Pessoa HumanaPor nao oferecer a consciencia um fundamento suficientemente objetivo, julgaram encontrar um na dignidade da pessoa humana. "O Concilio do Vaticano declara (...) que o direito a liberdade religiosa tem seu fundamento na propria dignidade da pessoa humana" (DH. 2). Esta dignidade consiste em que o homem, dotado de inteligencia e de livre arbitrio, esta por sua propria natureza preparado para conhecer a Deus, o que nao podera conseguir se nao for deixado livre . O argumento e este: o homem e livre, portanto deve ser deixado livre. Ou ainda: o homem e dotado de livre arbitrio, portanto tem direito a liberdade de acao. Voces ja conhecem o principio absurdo de todo liberalismo, como o chama o Cardeal Billot. E um sofisma: o livre arbitrio se situa no terreno do SER, a liberdade moral e a liberdade de acao se situa no plano do AGIR. Uma coisa e o que Pedro
e por natureza e outra e o que ele chega a ser (bom ou mau, na verdade ou no erro) mediante seus atos. A dignidade humana radical e por certo a de uma natureza inteligente, capaz portanto de uma escolha pessoal, mas sua dignidade terminal (final) consiste em aderir, em ato, a verdade e ao bem. E esta dignidade terminal que da a cada um a liberdade moral (faculdade de agir) e a liberdade de acao (faculdade de nao ser impedido de agir). Mas na medida que o homem adere ao erro ou se apega ao mal, perde sua dignidade terminal ou nao a alcanca e ja nao pode firmar-se sobre ela. Isto e o que ensinava magnificamente Leao XIII nos textos escondidos pelo Vaticano II. Falando sobre as falsas liberdades modernas, escreveu Leao XIII na "Immortale Dei":"Se a inteligencia adera as ideias falsas, e se a vontade escolhe o mal e se une a ele, nem uma nem outra alcancam a perfeicao, ambas perdem sua dignidade inicial e se corrompem. Por isso nao e permitido vir a luz e mostrar aos olhos dos homens o que e contrario a virtude e a verdade, e muito menos colocar isto sob a tutela da protecao das leis". E na Enciclica "Libertas", explica o mesmo Papa em que consiste a verdadeira liberdade religiosa e em que se deve fundar:"Outra liberdade que se proclama muito alto, e a liberdade que chamam de liberdade de consciencia; e entende-se com isso que cada um pode indiferentemente, a seu gosto, dar ou nao culto a Deus. Os argumentos apresentados antes, bastam para refutar"."Mas ela tambem pode ser entendida no sentido de que o homem tem no Estado o direito de seguir, de acordo com a consciencia de seu dever, a vontade de Deus, cumprir seus preceitos, sem que alguem possa impedi-lo. Esta liberdade, a verdadeiramente digna dos filhos de Deus, que protege tao gloriosamente a dignidade da pessoa humana, esta acima de toda violencia e de toda opressao, ela foi sempre objeto dos desejos da Igreja e de seu particular afeto". Para uma verdadeira dignidade, verdadeira liberdade religiosa; para uma falsa dignidade, falsa liberdade religiosa!Dom Marcel Lefebvre - Do Liberalismo a Apostasia
Maria Lombaerde.Vejamos, agora, o enterro escabroso do mesmo heresiarca:O corpo de Lutero, bastante desfigurado e mal suportado pelos circunstantes, foi transportado no dia 20 para HALLE, e no dia 22, pelo madrugada, para WITTEMBERG, onde, por ordem do landgrave, devia ser sepultado na igreja, junto ao pulpito donde havia lancado a semente da revolta.Dizem os escritores da epoca que, ao ser ele para la transportado, o mau cheiro do cadaver se tornou tao penetrante e insuportavel que, diversas vezes, os carregadores foram coagidos e deixa- lo por algum tempo, so, no meio dos campos, para poderem respirar um pouco de ar puro.Contam ainda ter um bando de corvos, aliciados pela putrefacao, seguido o cortejo lugubre, como se fossem demonio montando guarda de honra a um de seus chefes. Foram tais as diversas opinioes veiculadas a respeito da morte e do enterro do fundador do protestantismo.Havera qualquer exagero nestas narracoes?E dificil dize-lo; so me foi possivel reproduzir o que os contemporaneos narraram a respeito.Que Justo Jonas, Celio, Aurifaber e, provavelmente, os filhos de Lutero tenham guardado silencio sobre o fato e natural, pois a verdade seria a desmoralizacao da pessoa de seu amigo, de seu pai e ate da reforma que este havia pregado e que eles mesmos seguiam.E por isso, conforme o testemunho citado, que todos juraram nada revelar da morte de seu chefe; e por isso tambem que ficou envolta em tantos misterios e incertezas uma morte que devia ser notoria para todos.Pois bem. Lutero morreu, mas o Papado nao. O Papado nao morre! Nosso Senhor disse que as portas do Inferno nao prevalecerao non praevalebunt. Lutero agiu como um verdadeiro anti-Christo, ja que ele separou da Igreja de Deus e pregou a mentira, o engodo e a impostura. Assim disse o Apostolo Sao Joao: Filhinhos, esta e a ultima hora. Vos ouvistes dizer que o Anticristo vem. Eis que ha ja muitos anticristos, por isto conhecemos que e a ultima hora. Eles sairam dentre nos, mas nao eram dos nossos. Se tivessem sido dos nossos, ficariam certamente conosco. Mas isto se da para que se conheca que nem todos sao dos nossos (I Sao Joao II, 18-19).A morte de Joao CalvinoTambem Joao Calvino foi servo do demonio; tambem ele agiu como um feroz Anticristo, devorador das almas. Vejamos a morte deste heresiarca:O protestante Schlussemburg descreve a morte de Joao Calvino: Tal foi o golpe com que Deus feriu Calvino, com a sua mao poderosa, que ele exalou miseravelmente sua ma alma, desesperado de sua salvacao, invocando os demonios e proferindo imprecacoes as mais execraveis, e blasfemias as mais horrorosas.Ele morreu de febre maligna, devorado, de modo mais ignobil e degradante, por um formigueiro de vermes, e consumido por abscessos ulcerosos, cujo infecto nenhum dos assistentes podia suportar. (Th. Calvino 1594, t.2l. p. 72).Assim foram as mortes destes famosos heresiarcas que, hoje em dia, sao venerados e aplaudidos pelos falsos historiadores e pelos protestantes hipocritas. Assim foi a vida, assim sera a morte sentenciou Santo Agostinho. A vida de Lutero foi porca, blasfema, cheia de glutonarias e mentiras e um outro
horror foi a sua morte vergonhosa e seu enterro escabroso. A vida de Calvino foi criminosa, cheia de mentiras e heresias, e um outro horror foi sua morte terrivel.Do Livro: O Diabo, Lutero e o Protestantismo - Autor: Pe. Julio Maria Lombaerde.Tirado de: Amor Mariano.
oportunidades, sim eu as perco porque eu tenho a audacia de dizer o que eu Sinto, nao apenas o que penso, mas o que meu coracao manda e quem hoje em dia admite isso? Quem aceita que falemos com o coracao e possamos agir como tal, com sentimentos? Ninguem! Por isso perco... Entao mude! Mudar? Falando assim parece facil como mudar de roupa, ah! desculpe e que hoje em dia realmente as pessoas mudam de opiniao e de personalidade como quem muda de roupa mesmo, so que tem um detalhe eu Nao sou todo mundo! Eu sou assim, todos os meus defeitos, manias, qualidades, amores, odios, vicios e virtudes e o que fazem de mim quem sou, posso melhorar mas mudar? Ser outra? Perai! Nao da pra trocar o chip e pronto, nao sou rotulavel, nao sou igual, nao sou modista, nao vou com a mare, sou o que sou, autentica pra uns, louca pra outros e pra mim tanto faz, contanto que eu nunca perca a minha essencia, e por isso que nao arredo pe de ser quem sou, porque ainda que perca "tudo" a essencia que carrego comigo ha incontaveis existencias permanecera e muito pior seria eu perde-la, porque ai sim, eu me perderia de mim mesma, existe maior tragedia? E outra, quem nao me aceita em plenitude, sabendo e sentindo quem sou esta fazendo o que ainda aqui? Esta vendo? E assim que perco...eu falo a verdade que ninguem diz! Enquanto eu nao me perder de mim tudo ficara bem!O trabalho O Preco! de Sabrina Joicy Santos foi licenciado com uma Licenca Creative Commons - Atribuicao-NaoComercial-SemDerivados 3.0 Nao Adaptada.Com base no trabalho disponivel em http://diariosdaalma.blogspot.com.br/.
"Tantos pensamentos me assolam nesta insone madrugada...Sao vazios de sempre, vazios recentes, vazios passados, vazios presentes...Saudades de quem nos bracos segurei antes de qualquer um no mundo...Saudades de quem nunca pude segurar...Revoltas abafadas pelo tempo, pela distancia, pelo medo, pelas circunstancias...Planos feitos em terreno arenoso...planos concretos so em sonhos... *** Hoje minha afilhada Ana Beatriz, certamente uma das pessoas que eu mais amo no mundo, completa 2 aninhos porem sou impedida de ve-la desde seu 4omes, o destempero de uma 'mae', as ameacas e a distancia de cidades me separam de um serzinho muito amado...formam-se vazios... Extremas mudancas se tornaram uma constante e e sim assustador, sinto muito, mas antes de tudo sou humana, com sangue nas veias, nao importa o quao sacerdotisa eu seja, a Deusa sabe bem a filha que tem e que em certos aspectos a humanidade fragil prevalece...formam-se duvidas... Sonhos indiziveis em sua importancia se fazem talvez mais proximos da realidade, MAS... Mas, a vida insiste em colocar um 'mas' sempre em meu caminho... Mas, tudo depende de decisoes que podem ser faceis a todos os outros seres do planeta, mas nao sao pra mim, talvez porque as pessoas sejam diferentes e ponto (.) ...formam-se conflitos internos e externos... No fim, nao depende so de mim, mas o que Eu e somente Eu interiorizar como decisao me acompanhara vida afora como um fardo ou uma bencao... Dias de silencio interno, musicalizados com cancoes que precisam ser ouvidas por mais que doam, pois minam o pesar, chamam as lagrimas do alivio...dias de cancoes marejadas...mas a agua sempre limpa... Entendendo "sem entender" como aqui cheguei, as imagens vao do rapido retrospecto a camera lenta... Tive missoes pra com os outros ate hoje, algumas que me envolviam, outras nao, algumas ja cumpri, outras sequer conheco ainda...mas ha uma que diz respeito a mim em 1a pessoa independente da visao alheia, e uma missao minha pra comigo e outro ser, e mais "meu" que de qualquer um e vem ha muito sendo adiado pelas mais diferentes forcas e motivos...e a Luz que busco desde sempre, antes mesmo de saber quem eu era...e minha Luz que brilha forte na espera...a Luz que tantas vezes julguei apagada, julguei nao poder mais ver...minha Luz...minha sim, nao como posse, mas como foco de amor eterno, genuino e sagrado... Dessa vez e a hora da seguir essa missao, ainda que assumida precocemente para alguns, e uma missao que ha muito me espera com minha Luz nos bracos, a quem eu tanto espero tambem... Vou de encontro a minha Luz, vou deixa-la cair suavemente dos ceus mais brilhantes para trazer Luz a este mundo torto e doido mas que precisa dela...eu preciso dela...e com uma certeza possivelmente incompreensivel eu sei que ela precisa de mim! Realmente fugir nao me levaria ate ela, voce estava certa Sarah...mas esperar tambem nao e uma escolha pra nos (eu e ela), vamos enfrentar o que vier! E se, na chegada das flores junto a lua cheia for o dia da Luz fazer morada nesse plano, Assim Sera com as bencaos de Brigith
e Eoster! *** E os demais vazios? Serao administrados um a um, minha doce Ana Beatriz, a dinda te ama hoje tanto quanto ou mais do que ha dois anos atras quando eu antes de qualquer um lhe segurei nos bracos e em meio a lagrimas e sentimentos atamos um laco que nenhum ser no mundo desatara, me aguarde pequena, a dinda vai voltar!" *** Eu ja estou voltando! (a anestesia emocional esta enfim passando)
Signo de agua, desagua...que se pode fazer?E queda d'agua, corredeira, cachoeira...tem de deixar fluir...quem para a agua?Quem pode contra essa forca? Tem de deixar fluir...agua transpoe barreiras, transborda barragens, desvia de qualquer pedra ou a mina ate que fure...quem pode com esse elemento?Mas e quando a agua e na gente? Dentro da gente? Gotejando, gotejando...e a gente se sente de repente transbordar? E quando a agua e tao a gente que ja nao tem inicio nem fim?Nem todo signo de agua e intenso assim...mais os peixes...mas de sol e lua, de Deusa e Deus em Agua...ah, essa agua que dentro da gente e traicoeira, essa agua que pressiona o peito e irrompe pelos olhos, salgada tal o mar...lagrimas que podem um sem fim durar...de salgadas podem amargurar...Mas a agua nao vem so, ela carrega tempestades, carrega saudades dentro da gente, vem levando tudo, trazendo coisas esquecidas, ressaltando outras enquanto cria um mar dentro do peito e de novo mas nao tao de repente...transborda!Mas agua parada e tanto pior, estagna, suja, amargura...agua que nao flui e ferida que nunca tem chance de cicatrizar, porque agua tambem cura, limpa, alivia e assim deixar-se transbordar ja nao e errar e apenas deixar a emocao falar, gota a gota...esvaziar...A agua em mim define Muito do que sou, nao me vejo mais fogo, mais ar ou mais terra, vivo em equilibrio com estes tres, mas a agua em mim berra...era pra ser...Deus Sol e Deusa Lua juntos deviam estar em pleno luar, naquela atipica madrugada em que uma carta natal se fez notar!E assim sou...assim sigo...amando muito, amando muitos, doando quase tudo...muito de mim, muito de minha essencia genuinamente pisciana, com pros e contras ca estou, de bracos abertos \__o__/ transbordando o que ha de melhor em mim...tentando, sempre! Sabrina Joicy Amo minha Deusa!Vejo-a em tudo que me cerca;Ouco-a a todo instante, e o som da natureza, e a voz dentro de mim;Sinto sua presenca a meu lado, me guiando pela mao, me orientando, sempre paciente;Sou grata por te-la descoberto em tenra idade, sou grata pelo meu precoce despertar, sou grata por cada vivencia, por cada ardua mas vital passagem de grau... Ah! Grande Mae como poder agradecer-te o suficiente?Ao certo nao sei, mas como missao ja tenho ensinar tua arte e buscar a felicidade, a plenitude, aquela que Tu Grande Mae, designa a todos os seus filhos e torce para que nos intrincados caminhos eles encontrem! Honrada Seja, Venerada Seja, Saudada Seja, hoje e sempre oh Grande Deusa! _/\_Sacerdotisa Aislin Celtic* Hoje eu gostaria de falar sobre Principios... Os principios que todos temos, nossas leis pessoais, nosso 'codigo de conduta'... Meus principios admito sao ligeiramente mais rigidos e diferenciados do que da maioria das pessoas, creio que nenhum seja igual, ja que nos tambem nao o somos... Mas eu levo mesmo a serio e portanto me torno um tanto quanto inflexivel e isso pode assustar e afastar as pessoas, porque eu firmo pe, sou teimosa mesmo, mas nao me desvio disso, nao omito, nao finjo que nao sou, sou o que sou e ponto. Mas so
os Deuses sabem o preco altissimo que pago diariamente por esses principios, em todos os ambitos, a profissao, as amizades, os amores, os 'irmaos da arte' (wicca), familiares, absolutamente todas as areas, mas eu nao posso simplesmente colocar quem eu sou de lado em beneficio alheio, me perder de mim mesma pela felicidade do outro nao seria altruismo seria estapear a cara da Grande Mae renegando quem eu sou, e porque eu deveria mudar? Se estou 100% correta? Creio que nao mesmo, mas alguem esta? As leis pessoais de alguem sao muito intimas, ninguem pode dizer que estao certas ou erradas porque cada um teve uma vida, um crescimento e com essas vivencias formou suas condutas, as minhas confesso sao aparentes desde os 6 anos pelo que eu me lembre e ha quem possa atestar isso rs, o fato e que o que vivi moldou quem sou hoje e tudo que ainda viverei continuara moldando, somos uma peca de argila em constante transformacao... Eu ja perdi trabalhos por ser paga, ja perdi amigos por achar mais do que justo reciprocidade de amizade, ja perdi amores por buscar neles alguem que ja se foi, perdi minha afilhada por ama-la demais (a quem diga que por ser apegada demais, que seja), o fato e que eu pago caro, porque eu expresso, porque se eu nao acho certo eu vou chegar em voce e dizer que estao abusando da sua ingenuidade, por que eu dou a cara a tapa num mundo onde as pessoas nao estao prontas ainda (pasmem) pra serem irmaos e nao concorrentes a cargo de Bruxa do Mes, eu so tenho principios oh Zeus! Porque sera que isso e tao inaceitavel? Ou incompreendido que seja? Voce tambem nao tem seus valores? Suas crencas? Seus sagrados principios emaranhados em seu carater? Pois e, eu tambem...voce tambem paga caro por ser quem e? 'Tamo junto'! Mas se voce apenas nao entende eu proponho um exercicio...se voce me conhece um minimo que seja, tente por alguns instantes enxergar o mundo como eu enxergo e se conseguir, pode ter uma vaga ideia entao de como eu me sinto e poderemos trabalhar a empatia que tal? Sozinhos nao somos muita coisa, e fato, sobrevivemos mas nao plenamente e quando digo sozinhos, me refiro a familia, amor, Amizade, enfim, no geral...assim sendo podemos afirmar entao que Juntos somos melhores? Acho que sim nao e?! Pra que isso seja possivel precisamos ter empatia, aquele sagrado dom dado a todos (infelizmente usado por poucos) que nos permite nao apenas entender o outro mas compreende-lo, enxergar um pouco atraves de seus olhos e vice-versa, e ai que principios sao trocados, aceitos e nao mais julgados, e ai nesse momento 'magico' que se atam lacos, sejam quais forem e o sozinho se torna parte de algo e o mundo vai se tornando melhor! Meus principios podem nao ser 100% coerentes, aceitaveis e compreensiveis a todos, porque sim, sao rigidos e mais rigidos comigo na verdade, mas garanto, sao genuinos, puros e talvez a melhor forma de comecar a enxergar minha essencia! Enquanto
"Esta dificil reencontrar meu EU, meu eixo...ja com ele havia me perdido de mim mesma e agora ja nao sei onde me encontrar, me busco, me procuro em cada minima fresta e ainda assim nao estou la...onde poderia estar? Tolo pode parecer ainda amar quem tao brutalmente destruiu meu coracao, sabendo ainda de todos os medos e receios que este ja guardava...neste momento nao faz diferenca se amo a ideia de quem ele era, o cavalheiro em meu resgate ou se amo o infimo ser que ele foi se tornando...ao meu confuso e disfuncional coracao so resta a certeza de que ele se abriu e comecou a amar de novo... Guerreando dentro de mim estao outras mil de mim mesma, perdidas, sem eixo tambem...nada dentro de mim pode me ajudar...cada centimetro se perdeu e embaralhou com centimetros dele e agora nao sabem mais a quem pertencem...sim...nos apesar de tudo, em algum momento ainda que breve, fomos um, e nessa separacao perdi tanto e por isso nao me encontro! Ha revolta, ha panico e pesar, ha dor profunda da tristeza, ha pensamentos sombrios, ha raiva, mas tem tambem saudade, carencia, amor ferido, amor proprio e o amor que tenho ou tinha ou sempre terei por ele? Sempre usei uma frase que diz: Enquanto houver Amor, havera Esperanca! - Mas eu nao quero que haja esperanca porque o pouco de razao que me resta me diz o quao ele nao me merece, dessa forma como digo ao meu coracao e a cada pedaco de mim que nao deve mais existir amor? Assim do dia pra noite? Que nao sou mais amada como pensei ser, que voltei a estaca -1 e me sentindo o bicho mais solitario e asqueroso de todos, que afasta os que ama, que quando se permite se perde de si, que quando se deixa amar cai em queda livre tal qual previa mas nao quis escutar... Meus sentimentos se dividem em partes...tenho raiva da espiritualidade baixa e vil...penso se talvez eu nao devesse lutar para liberta-lo de tal influencia...ai sinto raiva de mim por pensar em salvar quem nao hesitou em me destruir...sim, porque ha partes de mim, pequenos caquinhos que jamais serao encontrados, como em cada fracasso passado, sempre perco um pouco de mim em cada esperanca infundada... Dormir tambem se tornou um tormento de pesadelos e falsas profecias...ele me impedindo de buscar minhas coisas, dando a entender que voltariamos...o problema do sono e que nem sempre e Morpheu que nos recebe nas galerias dos sonhos, as vezes tenho a sensacao que atravesso o rio de Hades em tortuosos pesadelos... Nada mais e um balsamo...e tudo que tinhamos em comum, ah, as musicas celtas, as musicas que ele tocava e tocaria...como lidar com essas lembrancas e com as cenas que se tornariam lembrancas se la ele estivesse e nao estara...como nao me lembrar da ausencia dele?Mais facil falar do que nao doi em mim...desde a alma ate o fisico tudo parece doer, estar cansado, exaurido das contorcoes do choro, do esforco dos solucos, das lagrimas que nao se contem... Novamente
eu perdi mais que um amor, eu perdi uma vida planejada, eu detesto perder planos, eu nao suporto ver minha vida sendo mudada a minha revelia a todo instante, ao bel prazer do universo e nao, eu nao sei como retomar isso, como me refazer, como planejar sozinha, porque eu prego a solidao mas nao sei viver com ela... Cansei de me ver sofrer, de me fazer sofrer e de deixar com que me facam sofrer, inafortunadamente cansaco nao me ensina como evitar tudo isso e por mais que eu queira eu nao enxergo nada alem, nada a minha volta, nada a minha frente, tudo e vazio, escuro e frio...e dizem que uma hora passa, que um hormonio age, que um dia cansa estar assim, que de repente o prumo volta, certo, ate concordo porque ja aconteceu comigo, mas ha de se ter ciencia tambem que uma hora o corpo e a mente cansam, que os hormonios nao se produzem mais, que essa vez pode ser a vez em que a gente nao se recupera, que dessa vez pode ser isso e apenas isso!"