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Voces acham que sao atraidos pras pessoas que supostamente devem cruzar suas vidas? Nao to falando de destino nem nada, to falando que tem vezes que parece que algumas pessoas precisam fazer parte da sua historia, mas nao sei explicar bem o porque. Uma coisa meio Carl Sagan assim, sabe? Meio teoria do caos. Meio talvez eu precise de psicotropicos. Eu ja morei em muitos lugares, estudei em tantos outros, viajei pra mais ainda. E, sempre que eu conheco alguem, eu me pergunto: tudo isso foi pra gente se encontrar aqui? Pessoas por quem eu jamais passaria se nao fosse uma sequencia de eventos, uma coisa meio efeito borboleta, meio nao sei.Por exemplo: a maioria das pessoas que eu conheco mora na mesma casa a vida inteira. A avo mora 8 ruas pra la. A bisavo morava por ali, e assim todas as geracoes anteriores. Minha vida nao e assim, nunca foi. Onde eu estou hoje e resultado das escolhas que EU fiz. Da uma sensacao de controle sobre a vida, mas ao mesmo tempo, eu me pergunto: sera que tem uma forca maior que eu que me empurrou ate aqui?Toda vez que eu escuto uma pessoa dizendo "mas eu nao sou daqui", eu faco esse mesmo caminho com a vida dela. E acho irresistivel perguntar: o que te trouxe pra ca?Outro dia, sentada numa mesa com varias pessoas, na minha frente uma pessoa que nao e daqui.- E como e que voce veio parar aqui, entao?E a pessoa me conta a historia de como, se tivesse desviado o olhar, passado por outro corredor, parado pra amarrar o tenis ou comprar uma coxinha, nos jamais estariamos sentados de frente um pro outro numa mesa de restaurante.Quando eu cheguei em casa, eu chorei, porque precisa tao pouco pra perder o primeiro domino que empurra a cadeia. Mas eu chorei mais, porque as vezes o domino que comeca tudo fica no caminho de empurrar aquele que faz as coisas acontecerem.q********Eu tenho esse defeito de achar que todo mundo entra na nossa vida por alguma razao.Inclusive gostaria de adicionar mais gente naquela lista. Eu sempre vou lembrar do dia em que escutei um nome nao familiar quando perguntei "quem era". Sempre vou lembrar que formei a opiniao da primeira impressao por causa de quem me respondeu o nome, muito mais do que pelo dono dele. Eu sempre vou lembrar do dia em que, desconhecidos, sentavamos em lados opostos de uma sala grande e cheia de gente e eu escutei "eu sei que preciso conhecer uma menina hoje que nao sei quem e". Nao esqueco o olhar de apreensao quando eu acenei e disse "a menina sou eu". E alguma coisa se conectou, porque nao demorou muito pra apreensao se transformar em afeicao e as frases se tornarem "eu sinto saudade quando fico muito tempo sem falar com voce" e "voce me faz bem".Pra ser bem sincera, eu nem notei. Notei, e claro, ja que reproduzo aqui. Nao notei o que significavam, no entanto. Minha dificuldade de conexao faz com que frases como essas saltem aos
meus ouvidos e acionem um sinal no meu cerebro, me avisando que aquela pessoa me considera importante e pode ser importante pra mim tambem. Mas depende de muita analise diaria, uma certa obsessao mental que faz com que eu repasse dialogos exaustivamente na minha cabeca ate decidir o que as coisas significam. Nao e uma coisa consciente ou controlavel, e como e.Mas meu cerebro tambem se prende em padroes independentemente da minha vontade e, quando eu vejo, ele esta me mandando um relatorio detalhado de coisas que meu eu consciente nem percebeu, mas estavam ali por algum tempo. E obceca tudo de novo por analisar e entender e repassar e ter certeza de que eu nao estou vendo coisas.De repente, a certeza vira confusao, porque eu paro de analisar o que eu tenho e passo a projetar o que ainda nao aconteceu. E, ja diria sir Arthur Conan Doyle, it is a capital mistake to theorize before one has data. Insensibly one begins to twist facts to suit theories, instead of theories to suit facts.Entao eu me pego pensando se as coisas estao todas acontecendo dentro da minha cabeca ou se estao acontecendo mesmo e eu so estou tendo dificuldade de processar. Porque e dificil mesmo e porque se houvesse um pilar ou outra cadeira ou uma borboleta batesse as asas no Japao e criasse uma brisa mais forte naquele momento, nos provavelmente nao morariamos nem no mesmo pais neste momento.E talvez a gente nao viva no mesmo pais no proximo momento.Mas o caos que nos trouxe ate aqui e nos deixa a uma mesa de distancia (ainda que as vezes a gente caiba sob o batente da mesma porta e eu consiga ver de perto todos os cilios em volta desses olhos que sao tao bonitos e voce nem nota e pede pra tirar uma foto dos meus) e o mesmo caos que impede o ultimo passo que falta. Que na verdade nem falta, porque depois de tudo que ja se disse, sera mesmo que faz diferenca?As vezes eu gosto de pensar que foi por causa de situacoes como a nossa que Platao filosofou e criou o plano em que tudo e possivel sem ser, que as coisas acontecem sem acontecer, onde se experimenta sem realizar. Nao satisfaz, mas tambem nao estraga o que por ventura nao se tem certeza em deixar pra tras. E gente ainda pode dizer que e la que as coisas sao perfeitas, eternas, imutaveis e incorruptiveis, mantendo a ilusao de que o que acontece la e ainda melhor do que o que nos prende aqui.Pra ser sincera, de vez em quando eu gosto de pensar que as coisas nao dependem tanto de mim. Algumas vezes eu prefiro esperar que o primeiro dado seja empurrado por outra pessoa, pra poder dizer que nao fui eu que comecei, que a culpa da entropia nao e minha. Desta vez, nao fui eu que empurrei, nao fui eu que bati a asa, nao fui eu. Eu nem tinha visto as pecas todas tombando, eu nao tinha sentido a brisa, eu
nao vi a onda vindo.Agora a onda esta aqui e eu esqueci como nadar. A agua esta me levando e eu sei que em algum momento a correnteza vai me deixar na areia, mas eu nao sei em quantas aguas-vivas eu vou me queimar antes de chegar la.A verdade e que eu ainda sei como nadar. O problema e que nao importa pra onde eu decidir remar, eu nunca vou chegar onde eu gostaria de estar. Na ilha so tem coco, o barco a vista esta a deriva e na costa eu vou ter que explicar por que estava na agua in the first place.Talvez nao seja minha culpa. (Provavelmente nao e culpa de ninguem.)Mesmo assim, quando eu penso em todas as pequenas coisas que poderiam ter acontecido - e nas que de fato aconteceram - pra desviar o caminho que nos traria ate onde paramos um na frente do outro, minhas maos segurando seus bracos, sua voz escrevendo que me ama no ar ou a distancia cortante de quando voce me esquece (ou me deixa de proposito), eu ainda agradeco que voce tenha escolhido exatamente aquele lugar no aviao.
Todo mundo lembra a sensacao de estar na quinta serie, ne? Voce comeca a socializar sem giz de cera e com caneta esferografica, surgem as continhas de dividir por dois algarismos, ninguem mais te acha fofinho e e se voce nao for uma pessoa legal, descobre que nao tem graca nenhuma.Ai vem aquela vontade incrivel de impressionar, desde o crush do condominio ate a professora de geografia, de competir com o amiguinho nas brincadeiras da rua e com seu irmao pela atencao da sua mae.Foda a quinta serie, ne?Pena que o cerumano nunca. sai. dela.Ce vai virando adulto e vai se dando conta que a vida e uma eterna quinta serie, dentro e fora da sala de aula.Que pesadelo.HISTORIA IO ano era 2008. Uma sequencia de desventuras culminou em um ponto da minha vida em que minha capacidade de socializacao chegou a zero e eu nao saia mais de casa, nao tinha mais amigos, nada. Em Curitiba, I mean, minha vida social estava em Sao Paulo, onde eu nao estava. Quando algum amiguinho paulistano vinha, era 01 alegria (e uma raridade), de modos que eu movia montanhas pra verlhos. Pois numa dessas vezes, a pessoa me falou que estaria onde judas perdeu as bota e eu levei quase duas horas atravessando a cidade pra chegar la... e levar um bolo. O desencontro nao foi de todo perdido, porque estava acontecendo um evento no lugar. Em tempos de twitter, ce escrevia que tava largado em algum lugar da cidade e logo aparecia alguem no mesmo lugar pra socializar. Acabei conhecendo algumas pessoas, que faziam parte de um grupo, do qual me convidaram pra participar.OUSSEJECheguei por ultimo, num grupo que ja tinha um monte de gente.Por alguma razao que jamais saberei qual era, o grupo era composto de uns 40 meninos e 3 meninas. Mas as meninas costumavam ter mais o que fazer e acabava que quase sempre eu tava la toda sexta-feira sozinha com um bando de nerd do sexo masculino. Na decada passada, a gente era 120% menos feminista enquanto sociedade, ne? Entao tinha toda uma apreensao quando mais de uma menina aparecia no encontrinho da galera. Mas isso acabou passando ate que bem rapidamente, e eu fiz amizade com as menina tudo. Que dize, na minha cabeca, eu tinha feito.Uma delas era a tiradora oficial de foto do grupo e foi muito lentamente que eu me dei conta que eu nunca estava em nenhuma foto, mesmo estando com as pessoas o tempo todo. No comeco, eu achei que era minha propria ~culpa~, porque eu odeio foto, odeio sair em foto, odeio saber que existe foto (minha, ne?), entao eu tinha impressao que inconscientemente eu saia do quadro.Ate que um dia aconteceu um evento feminista e, bom, se houvesse ainda a pagina e o flickr do evento (eu procurei, nao tem), seria sensacional pra ilustrar o post. Primeiro que todas as meninas tiraram a classica fotinho com a lousa, sabe? Tem sua la, migo leitor? Minha tambem nao tinha. Ai tem a foto do grupo, ne? Pois eu sou aquele tipo de
boco que fica num cantinho ou num fundinho, de modos que tinham varias fotos com o topo da minha cabeca ou o cantinho do meu braco (identificavel pelas roupas super discretas que eu costumo usar). SO QUE teve algum momento que alguem olhou o visor da camera e notou que eu e minha brusinha de coracoezinhos nao estavamos em nenhuma das fotos e sugeriu que eu ficasse bem no meio, no colo de algumas pessoas. Bom, ai tinha essa unica foto em que eu aparecia, numa resolucao que era impossivel de aumentar.Dai pra frente eu passei a tentar ficar no meio de todas as fotos posadas. Mas SEMPRE a foto aparecia cortada com o pessoal da esquerda, depois o pessoal da direita, depois a galera que tava embaixo, o pessoal mais alto. Quando ela provavelmente cansou do photoshop, ela passou a ~dirigir~ as fotos e era sempre muito engracado, porque ela levava meia hora trocando as pessoas de posicao, ate que eu ficasse no canto, pra facilitar o crop. Entre mim e minha panela era sempre motivo de piada, ne? Tem uma lendaria foto da copa de 2010 em que meu cotovelinho e estrela de umas 20 fotos diferentes. Numa delas, a gente lembra claramente de a menina me mudar de posicao umas 30 vezes, com a desculpa que uma luz estava refletindo no meu rosto. Obviamente meu rosto nao esta em nenhuma foto daquele evento. E de nenhum outro, como voces podem concluir.Um dia eu comprei uma camerinha compacta simpatica e levei numa festa em que essa fia supostamente nao estaria, ja que nao foi convidada. Mas twitter, a desgraca do inicio dos anos 10, era tipo um localizador que ninguem conseguia manter a boquinha calada e atraia os desnecessauros involuntariamente. Eu tava com a minha camerinha la, tirando fotos bucolicas do local, chega a fia. Quer mexer na minha camerinha. Eu digo nao. Eu saio de perto dos meus pertences por alguns minutos pra afofar um gato (do reino animal mesmo, que eu sou dessas). Volto pra mesa e QUEM E QUE TA COM A MINHA CAMERA NA MAO? Isso memo. Fui la e catei de volta, fui bem simpatica falando com voz meio trevosa pra nao mexer nas minhas coisa, etc. Acendi o visor e fui olhar as fotos que a fia tava tirando e........................................tinha foto de todo mundo MENOS MINHA hahahahahhaahhahahahah.Mas kids graca.Um dia eu fui la perguntar pra cerumana qual era o problema, ne? Porque assim, a gente nao e obrigado a ir com a cara de todas as pessoas do mundo, nossos amigos as vezes tem dificuldade de fazer amizades e se relacionam com gente idiota, a gente nao pode controlar isso. Mas educacao e uma coisa tao facil de usar, sabe? A fia nunca tinha sido educada comigo e ela mexer na minha camera sem autorizacao foi a gota d'agua. Fui la oferecer meus mais sincero foda-se pedido de desculpa caso eu tivesse vanessado e feito alguma coisa imbecil sem notar, tentar oferecer uma tregua, um voto de paz. A menina olhou no meu olho
e disse que nao tinha problema nenhum comigo, que eu tava delirando que ela me cortava de fotos, que eu me dava importancia demais.okFiz a unica coisa possivel, que foi cortar a pessoa do meu circulo. Ceis que ir num lugar onde ela esteja? Pois faca bom proveito. Ceis que ir num lugar onde eu esteja? Nao pode trazer ou convidar. Isso valia pra qualquer pessoas, ate familiares da individua. Porque veja se tamo na idade de passar por essas idiotice, ne? TAMO NOM.HISTORIA IIBom, o ano agora e 2017, olha quanto tempo se passou! Estamos todos mais velhos e um tanto mudados, paramos de fazer amizades pelo twitter e passamos a conviver com pessoas de interesses semelhantes. Avancamos na educacao academica e passamos a conviver com gentes pesquisando as mais diversas coisas importantes, que moraram em varios paises, falam varias linguas, gente que gosta do Bandeira e do Bauhaus, de Van Gogh e dos Mutantes, do Caetano e de Rimbaud e tal. Ainda assim, as vezes acontece de a gente chegar por ultimo num grupo que ja existia.OUSSEJECheguei novamente a um grupo de pessoas que ja existia fazia um tempao.Nao sei se pras pessoas normais, extrovertidas, sem problemas psiquiatricos e facil esse movimento. Eu lembro do primeiro dia em que entrei no ambiente que esse povo todo estava. Se as pessoas estavam me julgando ou se era so eu (que estava me julgando), jamais saberei. O importante e que, como em todo grupo, a gente se da bem com umas pessoas, ignora outras, faz algumas amizades mais proximas, outras que transcendem o ambiente e passam pra vida, arranja uns crush errado, intrigas, amor ao proximo, etc. Normal.O timehop me lembrou dia desses que fez um ano que eu fui oficialmente ~aceita~ no grupo, fazia uns tantos meses a mais que eu ja estava convivendo com as pessoas, fiquei contente de notar que do primeiro dia que deu medo ate hoje, eu inclusive fiz amigos pra minha vida. VITORIA.So que nom.Porque tem ~a criatura~. "Ah, vamo fazer um grupo de emails pra gente falar do assunto x e mandar arquivos?" "VAMO!" "Quem faz o grupo?" "Ah, ~a criatura~ podia fazer". "VIVA!"Tres dias depois eu vejo que nada acontece feijoada, pergunto pra alguem se vai rolar mesmo o grupo de emails.- ue, mas ja tem!- tem nao.- tem sim.- tem nao.- tem sim.- tem nao.- tem sim.- tem nao.- tem sim.A pessoa abre o gmail e me mostra que TEM SIM. Ce recebeu convite, leitor? NENHEU. Pedi pra me encaminharem os arquivinho tudo e segui, porque, ne? Eu nao tenho mais idade pra isso. Ai veio a ideia de um dropbox (kids graca dropbox de grupo, meldels). De novo, uns dias depois eu falo o famoso UE. As pessoas me dizem que ja tem dropbox sim. DE NOVO EU NAO FUI CONVIDADA.Mas, gente, o que a pessoa ganha com isso, eu me pergunto?Esses dias rolou uma hostilidade TAO GRANDE para com a minha pessoa, que tudo que eu consegui foi uma crise de riso, porque eu ia fazer uma pergunta inocente, a ~criatura~
ficou com tanto pavor que eu estivesse tentando socializar que me deu um fora antes de eu terminar. Nem consegui evitar, eu so ri mesmo e to rindo ate agora, pensando no que leva a pessoa a ter esse tipo de comportamento absolutamente sem nocao A ESSA ALTURA DA VIDA.MIMIMI NAO GOSTO DE VOCE NAO TE CONVIDO PRO MEU DROPBOXHAHAHAHA qq icoHISTORIA IIIEm todos os grupos de que a gente faz parte no mundo, sempre tem aquela uma pessoa com quem a gente tem coragem de falar tudo o que vem no cerebro, ne? No meu caso isso e otimo, porque eu nao tenho filtro. Entao significa que eu posso FALAR. E eu tava falando.E num era poco.E tinha de vez em quando outros nomes envolvidos na conversa, porque a vida tem dessas coisas, a gente convive com pessoas e de vez em quando elas fazem coisas e a gente precisa falar dessas coisas.E eu falei as coisas.A gente tava conversando num lugar afastado, eu tava de boa. O assunto nao era secreto nem nada, a porta tava aberta, eu tava falando alto. Eu ouvi passos no corredor e ignorei, porque o que eu dizia nao tinha nada demais. SOQUETem o babaca, ne? Sempre tem um babaca no grupinho. Num certo momento, a conversa foi interrompida pelo babaca, logo apos eu chamarlho de babaca, sem nem imaginar que o babaca pudesse estar por perto. Eu nao me preocupei, pois nao me preocupa a opiniao de gente babaca. Depois que ele saiu, minha conversa com o outro cerumano prosseguiu por mais um tempo. Quando acabou, eu fui falar com outra pessoa, a que foi mencionada no dialogo anterior e nao era o babaca. Mas nao deu tempo de falar oi.O cerumano veio 120% na defensiva, se justificando do mais absoluto nada, eu ouvindo e pensando MAS O Q....AH.O babaca, alem de babaca, e o que? Isso mesmo fofoqueiro. Ce veja que num levou meia hora pra ele ficar ATRAS DA PORTA ESCUTANDO A CONVERSA DOS OUTROS e fazer a Popis.VOU CONTAR TUDO PRA SUA MAE, QUICO!!!1111111111Eu nao sabia se ria, se chorava, se tentava consertar, se deixava a vida me levar. So sei que quando o babaca apareceu na minha frente, eu tive que controlar todos os meus impulsos de chamar de fofoqueiro no ritmo de GALOPEIRA, vou ser sincera. Ja aviso que nao vai durar muito tempo o auto controle.*****E e mais ou menos nessa vibe adulta que minha vida tem acontecido recentemente. IGOALZINHO a quinta serie, so que com muito mais algebra pra estudar. Nao estou vendo nenhuma vantagem.Tava lembrando aqui da pessoa que comentou que com o fim do mestrado esperava que os posts sobre boys ficassem mais constantes, fico pensando na decepcao.Ate porque minha vida amorosa ta bastante no clima do ensino fundamental tambem, ne? Porque quando o boy que ce ta tentando impressionar com a sua inteligencia (cada um usa as arma que tem) abre seu facebook na sua frente e pede pra mostrar as amiga bonita, e porque a gente beira os 40, mas nunca deixa de
Se voces acham que eu falo muito por escrito, ceis precisam me ver falando COM A GARGANTA.(So que nunca.) Enquanto eu nao consigo organizar minhas ideias em forma de post, toma ai um video motivado por uma briga que eu tive uns dias atras, em que a pessoa me acusou de causar inveja nos outros HAHAHAHAHAHA.Orando pela programacao normal pra breve :P Eu falo.Eu falo e nao e pouco.Escrever, ai eu escrevo pouco.HAHAHAHAHAHAAHHHAHAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHA OKEu so nao falo mais porque nao tem mais jeito, eu falo sozinha, eu falo com as 87 vozes na minha cabeca, eu falo.Falo.Mas eu nao digo nada.Toda vez que eu leio sobre introvertidos eu penso "a unica caixinha que eu nao marco um check e essa sobre falar, porque, pelamor, como eu falo".MASEu falo sobre as coisas que tao por ai.No geral, ne? Com a populacao e tal.Nada que importa, no caso.CE VE: eu quero falar aqui duma coisa, e quando eu quero falar de coisas, eu nao consigo nem articular o pensamento.DIFICIL.E nao e nem so aqui, eu nao consigo falar e com ninguem mesmo, porque quando importa, fica guardado.Vivi, portanto so, sem amigo com quem pudesse realmente conversar.****************A gente reclama dos citadores do pequeno principe, ne? E porque a gente acha que e um livro de crianca? E porque a gente pensa que a pessoa leu a frase no orkut? E porque ta claricelispectorizado? Porque as pessoas nem sabem quenhe Antoine de Saint-Exupery? E porque ninguem entende figura de linguagem? Porque ninguem sabe interpretar texto? Porque essas frase de tatuagem tao tudo la no pensador?Nao sei.Sempre me irritou por causa da parte que fala sobre aquilo que cativas, ate me dar conta que talvez o importante seja mesmo que tu te tornas responsavel. Minha birra provavelmente vinha do fato de pensar no ato de cativar enquanto passivo. Ce ta la, vivendo, alguem se encanta por voce desavisadamente, porque voce e ~cativante~ e ai e voce que se lasca?Mas e se a realidade for um aviso pra quando o ato ou efeito de cativar e ativo? A criatura ta la quieta, voce vai, cativa e manda um "azar, hein?". So que nesse caso, tu te tornas responsavel, mermao. E o cometa arrastando a criatura com uma rede pode ser uma bonita metafora pro rojao que ce tem que segurar.Spoiler: nao segura.Ai acontece o que? Voce e arrancado do seu planetinha, pra longe da rosa da redoma, ne nom? E dos dois mini vulcoezinhos. Fora do planetinha, todo mundo meique delira e nao consegue ver o essencial. Mas no planetinha tambem nao tava bom nao. E e um festival de rei, de vaidoso, de bebado, de homens de negocios, uma velha que escreve livros enormes e que estuda geografia, mas nunca entende.****************Quando a gente esta triste demais, gosta do por de solE muito solitario o sentimento inadequado.Eu nao tenho muita pratica, mas acho dificil. Esse negocio de sentimento, I mean. E dificil quando ta tudo certo, quando ta permitido, autorizado, carimbado, registrado pela familia tradicional brasileira, pelo clero e pela convencao de Genebra. Mas quando the following preview
has NOT been approved for appropriate audiences, meu amigo, nao tem como.E se eu sou solitaria normalmente,Inadequada, E agora, sentimental,E todo dia uma caixa de lenco de papel voando na minha testa, porque eu sou, definitivamente, a menininha que chora.Sozinha.Mas e esse mesmo o destino das menininhas que nao se controlam. Que cativam. Que se deixam cativar.A gente corre o risco de chorar um pouco quando se deixa cativar****************E tu vieste sem um rito.Eu nao tive tempo de me preparar.Se estou inquieta e agitada, e porque descobri o preco da felicidade.(E nao tem dinheiro no mundo que pague.)E claro que eu te amo, disse-lhe a flor. Foi por minha culpa que nao soubeste de nada. Isso nao tem importancia. Foste tao tolo quanto eu. Trata de ser feliz.Hoje e um dia do amor que a gente nem celebra (e nao da nem pra saber se e amor isso, mas pode ser so porque e um sentimento com o qual eu nao estou familiarizada), e, se ha amor - uma coisa em que eu ainda estou decidindo se acredito - amor e quando eu quero que voce seja feliz. Desde as 3 ou desde as 4. E todo dia.Por isso que sera minha culpa sempre. Por mim, tu nao saberas de nada. Somos tolos, mas eu nao tenho importancia.Tratadeserfeliz.Quand tu regarderas le ciel, la nuit, puisque j'habiterai dans l'une d'elles, puisque je rirai dans l'une d'elles, alors ce sera pour toi comme si riaient toutes les etoiles. Tu auras, toi, des etoiles qui savent rire.E quando te houveres consolado (a gente sempre se consola), tu te sentiras contente por me teres conhecido.[Porque eu nunca vou dizer nada :)]Mas estou cativada.Tu es responsavel.E desde as 3 estou livre pra ser feliz.