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POR Helio Sassen Paz1) Temos 29 partidos representados na Camara dos Deputados e um unico deputado sem partido (o Cabo Daciolo, do RJ, expulso do PSoL).FONTE: https://pt.wikipedia.org/wiki/Lista_de_deputados_federais_do_Brasil_da_55%C2%AA_legislatura2) 479 de um total de 511 deputados federais votaram (93,74%). 32 nao foram votar (6,26%).FONTE: http://www2.camara.leg.br/a-camara/conheca/quantos-sao-e-de-que-forma-e-definido-o-numero-de-deputados 3) Do universo votante (479), 317 votaram a favor (66,17%), 162 contra (33,81%) e houve apenas uma abstencao (0,2%).4) PC do B (13; Joao Derly, RS), PPS (11), PSoL (4) e PT (60 sendo todos os 7 do RS , alem da abstencao de Weliton Prado, MG) foram os unicos partidos cuja orientacao foi votar NAO ao financiamento privado de campanha.5) PEN (2), PMN (3), PRB (partido evangelico; 20, inclusive Carlos Gomes, unico do partido no RS), PRTB (1), PSDC (2), PSL (1), PTC (1), PT do B (2) e PV (8; incluindo Sarney Filho do MA) votaram 100% sim.6) DEM (19 a favor e 1 contra; dentre os nao-votantes, seu unico deputado no RS, Onyx Lorenzini, portanto, ele FOI OMISSO, NAO COMPARECEU). O DEM e o partido com a maior quantidade e o maior percentual de politicos cassados por corrupcao e outros delitos no pais);7) PDT (5 a favor e 13 contra): seus tres deputados no RS votaram contra, inclusive o latifundiario e ex-integrante da diretoria da RBS Afonso Motta. Ele pertence a uma direita etica e merece respeito;8) PTB (de 22, 20 votaram a favor e 2 contra): os tres deputados do RS votaram a favor (Luiz Carlos Busato, Ronaldo Nogueira e Sergio Moraes);9) SDD (17 a favor, 1 contra): para um partido que se diz sindical, o pensamento de esquerda passa longe;10) PSD (de 31, 28 votaram a favor e apenas 3 contra): o unico deputado do partido no RS, Danrlei, votou contra. Por ser presidente estadual e candidato a prefeito de Porto Alegre, seu voto lhe confere muitos pontos nesse sentido. E bom lembrar que esse partido serve para personificar o ex-prefeito de Sao Paulo Gilberto Kassab e trata-se de uma colcha de retalhos que absorveu politicos de PTB, PDB, PMDB e DEM no pais inteiro - ideologia e o que menos importa aqui);11) PSC (mais um partido evangelico - de 13, 11 votaram sim e apenas 2 NAO): os "coisa queridas" Eduardo Bolsonaro e Pastor Marco Feliciano, obviamente, votaram sim;12) PSB (de 29, 11 votaram sim e 19 votaram NAO): sortido demais para um partido dito de esquerda. Os dois gauchos Heitor Schuch e Jose Stedile votaram NAO, junto da guerreira, etica e ex-petista Luiza Erundina. Parabens!13) PROS (outro partido evangelico; 7 sim, 4 NAO): destaque para o NAO do veteranissimo Miro Teixeira do RJ, ex-PDT dos tempos de Brizola;14) PR (partido que mistura evangelicos e latifundiarios; de 31 deputados, 30 votaram sim e 1 nao): a unica deputada do partido que votou NAO e Clarissa Garotinho, filha dos ex-governadores, ex-deputados estaduais e ex-prefeitos Anthony e Rosinha Garotinho. Parabens a moca;15) PP (partido dos generais de pijama, dos latifundiarios radicais e dos fidalgos de direita; de 37, 30 votaram sim e apenas 7 votaram NAO): Afonso Hamm e PASMEM! Jose Otavio Germano foram os
PRINCIPAIS FONTES DE CORRUPCAO POLITICA? (base: 72% ou mais de NAO = representam a massa de eleitores; 28% ou mais de sim, nao representam):PC do B: 100%PPS: 100%PSoL: 100%PT: 98,36%PORTANTO, NENHUM DOS DEMAIS 25 PARTIDOS REPRESENTA OS ANSEIOS DA POPULACAO DE ACABAR COM A CORRUPCAO NO BRASIL (inclusive PSDB, PMDB, PTB, PDT, PP, DEM os maiores e mais antigos, ainda como resquicios da ditadura).CONCLUSAO: o antipetismo nao faz o menor sentido.
Meu caro colega Deltan Dallagnol,Denn nichts ist schwerer und nichts erfordert mehr Charakter, als sich in offenem Gegensatz zu seiner Zeit zu befinden und laut zu sagen: Nein.(Porque nada e mais dificil e nada exige mais carater que se encontrar em aberta oposicao a seu tempo e dizer em alto e bom som: Nao!)Kurt TucholskyAcabo de ler por blogs de gente seria que voce estaria a chamar atencao, no seu perfil de Facebook, de quem veste a camisa do complexo de vira-lata, de que seria possivel um Brasil diferente e de que a hora seria agora. Achei oportuno escrever-lhe esta carta publica, para que nossa sociedade saiba que, no ministerio publico, ha quem nao bata palmas para suas exibicoes de falta de modestia.Vamos falar primeiro do complexo de vira-lata. Acredito que voce e sua turma sao talvez os que tem menos autoridade para falar disso, pois seus pronunciamentos tem sido a prova mais cabal de SEU complexo de vira-lata. Ainda me lembro daquela pitoresca comparacao entre a colonizacao americana e a lusitana em nossas terras, atribuindo a ultima todos os males da baixa cultura de governacao brasileira, enquanto o puritanismo la no norte seria a razao de seu progresso. Talvez voce devesse estudar um pouco mais de historia, para depreciar menos este Pais. E olha que quem cresceu nas Oropas e la foi educado desde menino fui eu, hein... talvez por isso nao falo essa barbaridade, porque tenho consciencia de que aquele pedaco de terra, assim como a de seu querido irmao do norte, foram os mais banhados por sangue humano ao longo da passagem de nossa especie por este planeta. Nao somos, os brasileiros, tao maus assim, na pior das hipoteses somos iguais, alguns somos descendentes dos algozes e a maioria somos descendentes das vitimas.Mas essa sua teorizacao de baixo calao nao diz tudo sobre SEU complexo. Voce a frente de sua turma vao entrar na historia como quem contribuiu decisivamente para o atraso economico e politico que fatalmente se abaterao sobre nos. E sabem por que? Porque sao ignorantes e nao conseguem enxergar que o principio fiat iustitia et pereat mundus nunca foi aceita por sociedade sadia qualquer neste mundao de Deus. Summum jus, summa iniuria, ja diziam os romanos: querer impor sua concepcao pessoal de justica a ferro e fogo leva fatalmente a destruicao, a comocao e a propria injustica.E o que voces conseguiram de util neste Pais para acharem que podem inaugurar um outro Brasil, que seja, quica, melhor do que o viviamos? Voces conseguiram agradar ao irmao do norte que faturara bilhoes de nossa combalida economia e conseguiram tirar do mercado global altamente competitivo da construcao civil de grandes obras de infraestrutura as empresas nacionais. Tio Sam agradece. E voces, Narcisos, se acham lindinhos por causa disso, ne? Vangloriam-se de terem trazido de volta miseros dois bilhoes em recursos supostamente desviados por praticas empresariais e politicas corruptas. E qual o estrago que provocaram para lograr essa casquinha? Por baixo, um prejuizo de 100 bilhoes e mais de um milhao de EMPREGOS riscados do mapa. Afundaram nosso esforco
Assunto do qual voces parecem nao entender bulhufas! Criaram, isto sim, uma cortina de fumaca sobre o verdadeiro problema deste Pais, que e a profunda desigualdade social e economica. Nao e a corrupcao. Esta e mero corolario da desigualdade, que produz gente que nem voces, cheios de selfrightousness, de pretensao de serem justos e infaliveis, donos da verdade e do bem estar. Gente que pode se dar ao luxo de atropelar as leis sem consequencia nenhuma. Pelo contrario, ainda sao aplaudidos como justiceiros.Com essa agenda menor da corrupcao voces ajudaram a dividir o Pais, entre os homens de bem e os safados, porque voces nao se limitam a julgar condutas como lhes compete, mas a julgar pessoas, quando estao longe de serem melhores do que elas. Voces nao tem capacidade de ver o quanto seu corporativismo e parte dessa corrupcao, porque funciona sob a mesma gramatica do patrimonialismo: voces querem um naco do estado so para chamar de seu. Ninguem os controla de verdade e voces acham que nao devem satisfacao a ninguem. E tudo isso lhes propicia um ganho material incrivel, a capacidade de estarem no topo da cadeia alimentar do servico publico. Vamos falar de nos, os procuradores da republica, antes de querer olhar para a cauda alheia.Por fim, so quero pontuar que a corrupcao nao se elimina. Ela e da natureza perversa de uma sociedade em que a competicao se faz pelo fator custo-beneficio, no sentindo mais xucro. A corrupcao se controla. Controla-se para nao tornar o estado e a economia disfuncionais. Mas esse controle nao se faz com expiacao de pecados. Nao se faz com discursinho falso-moralista. Nao se faz com o homilias em igrejas. Se faz com reforma administrativa e reforma politica, para atacar a causa do fenomeno e nao sua periferia aparente. Voces estao fazendo populismo, ao disseminarem a ideia de que ha o nos o povo de honestos brasileiros, dispostos a enfrentar o monstro da corrupcao feito Sao Jorge que enfrentou o dragao. Voce e eu sabemos que nao existe isso e que nao existe com sua artificial iniciativa popular das 10 medidas solucao viavel para o problema. Esta passa pela revisao dos processos decisorios e de controle na cadeia de comando administrativa e pela reestruturacao de nosso sistema politico calcado em partidos que nao merecem esse nome. Mas isso tudo talvez seja muito complicado para voce e sua turma compreenderem.So um conselho, colega: baixe a bola. Pare de perseguir o Lula e fazer teatro com PowerPoint. Faca seu trabalho em silencio, investigue quem tiver que investigar sem alarde, respeite a presuncao de inocencia, cumpra seu papel de fiscal da lei e nao mexa nesse vespeiro da demagogia, pois voce vai acabar ferroado. Aos poucos, como sempre, as mascaras caem e, ao final, se sabera que sao os que gostam do Brasil e os que apenas dele se servem para ficarem bonitos na fita! Esses, sim, costumam padecer do complexo de vira-lata!Um forte abraco de seu colega mais velho e com cabeca dura, que nao se deixa levar por essa onda de combate a corrupcao
Nao aguento mais essa sensacao de insatisfacao. Nada fica bom, nada de bom acontece, nada de nada de nada. E e um saco estar insatisfeita com qualquer coisa (que voce nao sabe o que e) mas deixa tudo ruim.Nao aguento mais vomitar todos os dias o dia inteiro. Vomito meu cafe da manha, meu almoco, minha janta, meus desejos, minhas insegurancas.. vomito minha realidade todos os dias e nao aguento mais esse gosto de azedo que ja nao sai de mim.Queria querer sair de casa, ver a rua, tomar alguma coisa. Nao quero. O mundo la fora e desconfortavel demais pra mim e cada vez fica pior, sinto vontade de chorar cada vez que preciso sair."Ah meu amor, este suor enfermoBlasfema meu erro, de faca em punhoClareio teu rosto, te faco meu sonhoPra que entre eu e tu nao existam segredosE se te peco perdao, e porque te amoE se te marco meu nome e porque te veneroA tua beleza, teu calor eternoSalva este coracao mundanoAh meu amor, me faz oceanoPra que dissolva em ti meu choro profanoPor ter cometido o pior dos enganosHoje sei, sem voce amor, nao sou vida,Sou dor, amargura, vazio e feridaSalva este coracao mundano." Era uma vez uma menina que nao tinha nome, filha de ninguem, 20 e tantos anos. Nao fazia nada, nao gostava de se ocupar com qualquer coisa que garotas de 20 e poucos anos gostavam, nao ia aos lugares que outras pessoas da sua idade frequentavam, nao procurava por atencao desesperada como pessoas fazem. Nao tinha o frescor da juventude e sua aparencia muitas vezes enganava quem nao a conhecia, as vezes parecia infantil, as vezes parecia velha. Dificil dizer se era bela ou atraente, afastava olhares, repudiava o desejo que qualquer um pudesse vir a demonstrar.Vou chama-la de Sofia, significa sonho e para mim e o que ela significa. Um sonho, uma coisa desvairada e selvagem, olhos de predador, atitude silenciosa, carater duvidoso disfarcada de gente comum.Sofia gostava de ler, imaginava cada personagem como um ser real e nao se sentia mal com nenhum deles pois eram reais e irreais ao mesmo tempo, eram reais ate que o livro se fechasse e pudesse voltar a sua vida de sempre onde nao se preocupava com o depois e nao pensava em nada a nao ser o que seria da humanidade. Ria. Era dificil gostar de pessoas de carne e osso, elas sao previsiveis e cansativas, vendidas, trocam qualquer integridade por moedas, fazem atrocidades por altos salarios e status; malditas. Odiava todas e as amava ao mesmo tempo, eram nojentas, sujas e incrivelmente fascinantes mas gostava de observar, de preferencia de longe.O relogio apontava as horas, 14h27, ainda nao tinha nada no estomago a nao ser dois copos de agua gelada e meio litro de cafe preto. Detestava comer. O ato de cozinhar e ingerir o que quer que fosse a deixava desesperada, triste, comer era necessario e ela nao gostava de coisas necessarias pelo simples fato de que tinha que faze-las mesmo que nao quisesse. Isso era ter a impressao de que era
como todos os outros mas desde que se entende por gente sabe que nao faz parte "dos outros", e nunca deixaram com que ela se esquecesse disso. Filha de ninguem, nunca foi e nem seria amparada por qualquer pessoa. Ela nao tinha raizes e gente assim aprende muito cedo a ficar na companhia de si mesmo, e ela gostava. Via uma beleza sagrada na solidao e chorava as vezes pois era lindo, e bem, as vez vezes por se sentir so, mas nunca se envergonhou por nada disso. Era incompreensivel a necessidade do ser humano de se envergonhar, como se envergonhar por ser o que se e? Complicado.Mas sempre encontrava consolo quando pensava no todo, no Universo, na existencia. Nenhum deles queria mas ela era parte do todo, nao era humana, nao era gente mas era parte da gente.Ah, Sofia.
As horas passam. Impossivel nao imaginar o tic tac de um relogio dentro da minha cabeca, nao me lembro se antes ele estava aqui mas agora e quase impossivel nao notar o barulho que ele faz, como se quisesse explodir minha mente em milhoes de pedacinhos. Vrum...O relogio marca 03h59 da manha mas na verdade nao sei que horas sao porque os dias sao todos iguais. Levantar, deitar, dormir (ou nao), reclamar de algo aleatorio, ter conversas vazias e sem sentido, reclamar da vida, pensar no mundo e tentar expulsar todas essas coisas de dentro de mim. Deitar. Levantar. Diariamente.Comecei um livro novo e gostei bastante, ele me faz rir. Retirei algumas pessoas da minha vida, acho que nao me farao falta porque nao tem utilidade alguma, estar com elas e como deitar e levantar: automatico. Tambem tomei coca cola, acho que ela e a causa da dor que senti no estomago ontem mas tudo bem, e um prazer, achei que fosse vomitar e morrer, achei que fosse desmaiar de dor mas nada disso aconteceu, entao a cafeina continua a ser um prazer. No mais foi tudo como sempre, tudo como devia ser.Acho que fiz um novo amigo e isso e surpreendente, estamos em tempos dificeis (a coisa e eu) e em tempos assim fica dificil ter vontade de falar com alguem, mas e com ele e diferente e sempre um prazer. Gosto dele. Gosto de nao me sentir tao so. Em tempos dificeis a solidao pode ser um grande problema pois ela nao vai e tambem nao me deixa ir, como se fosse um ima ela me puxa pra perto dela o tempo inteiro, eu so nao consigo resistir. Acreditem, a solidao pode ser bem atraente.Tenho dormido mal, o sono nao vem e quando da as caras sempre traz algum sonho perturbador, li que acontece em casos de depressao mas prefiro pensar que e o que acontece quando dormimos mal demais. Nao aceito intromissoes. As horas continuam correndo, gosh, hoje estao voando, quase nao percebo os minutos e penso que meu relogio esta errado (risos, talvez o biologico). A vontade de sair de casa diminui, o receio em encontrar pessoas some e a vontade de alcool aumenta gradativamente, acho que ando bebendo demais e devia melhorar. E possivel que dai venham as dores estomacais, mas nao ligo, e sempre um prazer e seria melhor se pudesse faze-lo o tempo inteiro (beber e nao sentir dores, durd), contudo, pensar me consome muito, todos os meus dias sao ocupados por essa imensa vontade de saber o que e do que foi e como sera. Cansativo, improdutivo, preguicoso.Tem dias que ser diferente e um pe no cu.Alguns minutos se passaram. Deitar. Levantar. Voce ja sentiu vontade de desaparecer?Nao de morrer ou ir embora, desaparecer. Ver cada pedaco seu apagando como a imagem mal cuidada de uma fotografia vai sumindo com o tempo, vai deixando de existir bem devagarinho e depois parece que nunca esteve la.Era o inicio dos anos dois mil quando me senti assim pela primeira vez. Nao me lembro da data, nem
do que comi aquele dia, nao sei qual roupa eu vestia mas me lembro muito bem da sensacao e era dolorida. Ainda e.Lembro de chorar por dentro, de tentar expulsar aquilo da minha cabeca, de querer afastar aquela coisa do meu coracao. Lembro do vazio, de me sentir mais so do que nunca e nao compreender o motivo. Eu era tao jovem... como pode?Nao precisei de muito tempo para perceber que eu sempre seria so e que a aquela coisa nunca iria embora, enquanto eu existir isso vai acontecer e eu nao vou conseguir me esconder, nao terei pra onde fugir, a coisa vai vir e vai me engolir viva. E eu vou morrer um pouco por causa disso porque a coisa vai tirando partes de mim e nunca para, nunca acaba, nunca me deixa ir. E uma coisa no coracao, na cabeca, no estomago e ela e viva e respira, eu posso sentir ela chegando sutilmente e tomando tudo o que existe em mim.Com o passar dos anos eu aprendi a conviver com a coisa, aprendi a esconder do mundo que ela esta aqui e vez ou outra me toma mas ela nunca deixou de doer. Aprendi a mentir dizendo que nao e nada demais, aprendi a deixa-la quieta no canto dela, a nao me incomodar quando ela vem e estou cansada demais pra ir contra."Nada, ta tudo bem." "E so uma dor de cabeca.""Eu ando um pouco cansada, deve ser o calor ele sempre me cansa"Ta tudo bem, ta tudo sempre muito bem mas e mentira porque eu soube muito tempo que a coisa nao iria embora e ninguem entenderia. Chorei. Implorei. Barganhei. Faz de conta que esse aqui e o meu castelo e um dia eu derrotarei o dragao com a minha espada magica, vou viver feliz pra sempre, vou escrever "FIM" em letras garrafais e celebrar o dia da minha liberdade. E ai eu acordo e ela vem so pra mostrar que manda em tudo aqui tanto quanto eu, porque ela sou eu e eu sou ela. Se uma desaparece a outra morre mas ela nao quer morrer e nem eu.Voce ja sentiu vontade de desaparecer?Eu ja. Pena que ela nao.Ela pensa, ela respira e vai te engolir.
Fico me perguntando porque a felicidade insiste em escapar de mim, em varias situacoes, nos mais variados momentos e sempre procuro uma justificativa plausivel e racional pra isso mas hoje me dei conta de que nao e verdade. Nunca foi.A verdade e que eu sempre quis ser quista, ser amada, ser notada e nunca fui. Eu queria ser Marilyn Monroe e Jackie O, eu queria ser Kate Moss, eu queria que todos me vissem e me amassem independente de qualquer coisa. Eu queria ser Helena de Troia, belissima, com o rosto que lancou milhares de navios ao mar; nao pela beleza mas pelo que ela, como pessoa, como mulher, representava.Quis o universo que nao fosse assim, quis a vida que fosse exatamente o oposto, nasci o Grinch, Quasimodo, Grouxo. Nasci e fui repudiada instantaneamente. Que ironia e a vida.Nao sou feliz, nunca serei. Eu so queria que alguem me quisesse, so queria que alguem me procurasse mas nunca vai ser assim.E se um dia eu desaparecer ninguem vai notar, sequer lembrar que um dia existi. Sufocando. Todos os pensamentos estão me sufocando e eu vou acabar me entregando, eu não quero desistir mas vou porque não tenho escolha; o que na vida é nossa escolha? (risos)Claro que eu gostaria que fosse tudo diferente e eu não precisasse mentir constantemente "Tudo bem sim e com voce? O que? Ah, sim... estou um pouco cansada, não tenho dormido por causa do calor...", seria bom se fosse verdade ou se eu pudesse dizer como me sinto realmente. "Oi, tudo bem. Tirando a dor de cabeça e a falta de sono, eu não tenho dormido muito e meus remédios não funcionam como deveriam. Acho que sou psicótica, porque não bastava a depressão e a ansiedade, não bastava a mitomania e a neurose, ainda preciso de mais. Quando eu me curar, te ligo, só que isso provavelmente não vai acontecer então eu vou te ligar pra chorar e falar sobre varias coisas que eu sinto e não te interessa nem um pouco. E aí você vai parar de me atender e se cansar de ver alguém que nunca está bem, eu entenderei. E quando voce cruzar na rua comigo vai perguntar como eu estou, eu vou responder que estou bem e perguntar sobre voce. Bem também." Escrevo sobre mim porque nao conheco nada tao bem pra me atrever a discorrer sobre, nao me entenda mal, falo sobre varios assuntos e tenho um gosto bem variado, so nao me acho boa o suficiente pra falar sobre qualquer coisa que nao seja eu mesma.Aproveito pra deixar claro que vou deixar pra la toda a baboseira de "eu voltei", acho que nunca sai daqui, sempre foi minha casa e meus pensamentos estavam aqui mesmo que nao tenha escrito absolutamente nada (ou quase) nos ultimos anos. A verdade e que a vida nao tem sido tao dificil quanto imaginei e quando isso acontece e inevitavel se acomodar, pegar pipoca e relaxar enquanto a vida passa; felizmente pra todos nos eu ainda sou eu e estou buscando confusao, cutucando velhas feridas para
me dar novos comecos. Emocionante.A paz so serve aos fracos, aos que tem medo do auto conhecimento e aos que anseiam desesperadamente por qualquer possibilidade de aceitacao. Caros amigos, sou muito maior do que isso, preciso insistir em encontrar coisas lindas e terriveis dentro de mim mesma, coisas que estao tao bem enterradas que ate me esqueci de que estavam ali, porque questoes nao resolvidas sempre se tornam problemas.Pra voce que esta ha mais tempo por aqui nada do que vou dizer e tao novo, mas pra quem chegou agora e melhor se sentar e talvez ler um pouco do que ja escrevi aqui, so pra se situar e entender melhor a minha situacao. Passar pelos vinte e poucos nao foi nada simples pra alguem que gosta de mergulhar tao profundamente em si mesmo e agora, quase beirando os trinta anos, tenho certeza de que o passado vai parecer muito mais leve.A turbulencia me chama, recuso-me a nao atender.Hora de fazer a diversidade dentro de mim transparecer, mais uma vez, sem medo, sem restricoes.