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Ei passado, pare de me fazer sentir saudades das coisas que eu sei que nao voltarao mais. Mas voce era tao diferente. [...] Voce mudou tanto. =/ Vou trancar a porta do meu coracao, tem gente entrando e saindo demais. E se entrar, e melhor que permaneca. Agora e isso, tranquei. Ninguem mais entra, ninguem mais sai. Um dia a lagrima disse ao sorriso: invejo-te porque vives sempre feliz.O sorriso respondeu: engana-te pois muitas vezes sou apenas o disfarce de tua dor. Um fato sobre mim: Nao falo, espero que as pessoas percebam. Pisa filho da puta, mais pisa com muita forca, porque voce nao vai viver pra pisar de novo. Sera dificil, talvez impossivel, encontrar alguem que me faca tao bem, assim como voce me fez. Hoje em uma viagem da escola me perguntaram por alto qual era a minha inspiracao, pra ser quem eu sou, pra vida e pro futuro, foi ate uma pergunta facil eu acho porque nao precisei pensar muito pra responder que e a minha familia. Metade de mim veio deles, eu sou mais os meus pais que eu mesma, 20% eu quero ser como eles, e os 30% eu venho construindo com o tempo, descobrindo aos poucos. Familia e tudo, nao importa o que acontece eles vao sempre estar la, assim como Deus, que foi outro assunto que dessa vez me tocou muito, parece legal as pessoas dizerem que nao acreditam em Deus, no inicio eu me senti frustrada e ate com raiva um pouco, mas eu nao culpo as pessoas, dizer que voce acredita porque o mundo diz que voce tem que acreditar e muita pressao, pode ate ser o caso de orgulho pra algumas pessoas, mas como o monitor mesmo disse, se voce quer saber se Ele existe, pergunte a ele mesmo, voce nao vai ouvir uma voz do alem, mas de algum jeito voce vai saber que e real sem explicacao, e e verdade, porque um dia eu perguntei tambem, nao sei como mas eu tive a resposta. Nao posso fazer ninguem acreditar, e nem tenho muito o que dizer, mas a minha maior esperanca, o que me faz acreditar fortemente que ele e real e o amor, esse sentimento maravilhoso que passamos a vida toda sentindo, pela familia, por alguem, ate pelo seu cachorro, nao interessa, o que importa e que alguem muito foda e muito especial criou isso, talvez isso que sentimos se compara com o famoso amor que Deus tem por nos, tem alguma razao, isso tem! Mas nos nao conseguimos explicar de onde vem e o porque e tao forte e tao bonito assim. Depois de tanto tempo dando voltas em circulos em relacao a esse nome tatuado no meu pulso que e tao importante pra mim eu cheguei a conclusao que nao vou nunca chegar em conclusao alguma, eu acredito no amor e no vento que sao duas coisas abstratas e que vive a nossa volta sem questionar o porque, sem perguntar de onde veio e por que e todas aquelas perguntas estupidas que insistimos em fazer sem
respostas sempre! Eu sei que nao me lembro quando mas Deus me provou que e real, e que como a minha familia vai estar sempre comigo. Isso e amor, a gente so sente.When things go wrong, as they sometimes will,when the road you're trudging seems all uphill,when the funds are low and the debts are high,and you want smile, but you have to signwhen care is pressing you dont a bitrest if you must, but dont you quit.LIFE IS STRANGE with its twists and turnsas every one of us sometimes learnsand many a person turns aboutwhen they might have won had they stuck it outDont give up, though the pace seems slowyou may succeed with another go.Often the goal is nearer than ir seemsto a faint and faltering person;often the struggler has given upwhen they might have capture the victor's cup;and they learned too late when the night came downhow close they were to the golden crown.Success is failure turned inside outThe silver tint of the clouds of doubtand you never can tell how close you areit may be near when it seems afar.So stick to the fight when you're hardest hitIts when things seem worst that you mustn't quitRemember: Focus in where you want to go, and never, ever give up.>(Pra quem nunca viu esse video, veja que vale muito a pena)http://www.youtube.com/watch?v=7UGt_tWiKvE
Ja pensou se tivessemos o poder de desligar os nossos sentimentos? Que quando a dor estivesse tao forte e voce ja estivesse tao cansado de se importar, de sofrer, voce pudesse olhar pra si mesmo e dar um basta nisso tudo sem volta? Eu me questiono se teria ao menos um ser humano que se negasse a parar de sentir, porque sentir e estar exposto a dor, e nao ha quem nunca quis simplesmente ignorar tudo e seguir em frente. E se pudessemos passar na rua, ver pessoas passando fome, animais abandonados sendo maltratados e nao nos importassemos? Se tivessemos o coracao partido e nao sentissemos? E se palavras pudessem entrar por um ouvido e sair pelo outro sem um aperto no peito? Mas como nao podemos, ficamos aqui pensando ''E se...'', seriamos mais felizes? Hoje de manha eu acordei do mesmo jeito que eu tenho acordado nas ultimas semanas, desanimada, agoniada... e disse comigo mesma em voz alta ''Deus, faz esse dia ser o melhor da minha vida'', independente do que eu faria, eu pedi! No caminho da escola comecou a tocar uma musica que eu sempre lembro de casa, lembro de recomeco, o que ja me deixou muito animada pensando positivo, primeira aula foi de arte, pela primeira vez eu quis mudar, quis tentar algo diferente que eu pensei que nao conseguiria nunca, fui DESENHAR, eu era bem boa quando pequena perto das outras criancas, com uns 8 anos fui notando uma deficiencia nos meus desenhos, principalmente no cabelo dos meus desenhos e ai fiquei totalmente desiludida, minha mae meu irmao e meu pai sempre desenharam tao bem, por que eu tinha que ser a problematica? E hoje eu resolvi desenhar em vez de fazer minhas pinturas abstratas e doidas, e no final eu descobri o quao gostoso foi tentar algo diferente, e como eu me sai bem com isso! Fiquei sorrindo por um bom tempo pensando no meu desenho. Tinha tudo pra ser um dia normal e sem graca, por algum motivo minha ex professora de Ingles e Literatura me chamou pra almocar na casa dela, e meu rosto ja tava doendo de tao feliz que eu tava por estar ali, mais uma surpresa especial, quanto valor tem essas pequenas coisas? Voltei pra casa e continuei feliz, nao sabia se podia melhorar, e por incrivel que pareca mais uma surpresa pro meu grande e especial dia, fomos pra um jantar que nao tinha nada de especial tambem, criancas estavam sendo homenageadas por nadar bem, e duas horas e meia se passaram, apenas duas horas e meias NORMAIS no meu dia, na minha vida, que fez toda a diferenca, eu comecei a sorrir sem parar, achando tudo lindo, vendo cada sorriso naquele lugar e olhando em volta, as criancas, a inocencia, a paz que elas transmitem e resolvi escrever uma mensagem pra alguem, o que me deixou muito muito mais feliz, nao me pergunte como, eu nem ao menos sabia se tinha como ficar mais feliz, eu comecei a pensar em cada sorriso que eu vou dar, e quem diria
que alguns dias atras eu chorava por medo, inseguranca, e tudo que eu nem ao menos sei se pode acontecer, quanta bobagem!!! Lembrei de abracos, brincadeiras, risadas, amigos, familia, cachorros, tudo de mais precioso que eu tenho na vida, e por que abaixar a cabeca se o mundo conspira ao meu favor sempre? Eu mesma fui dizendo coisas que me tocaram. Meu sorriso tem algum misterio, quando as pessoas me veem triste e pra baixo acham tao estranho, eu costumo ser aquela que anima, aquela que ta sempre rindo e brincando, e sorrindo sozinha la as pessoas vieram conversar comigo, e eu me reconheci de novo, essa sim sou eu! Vindo pra casa, achando as estrelas mais lindas que nunca, quando abri a porta do carro o que eu vi? Uma aranha enorme, pra testar minha felicidade ne? HAHAHA e eu ri muito, nao sei como nao sei porque, mas eu ri muito, claro que eu levei um susto, mas eu faria tudo menos rir. E eu so quero dizer uma coisa, eu estou terminando uma fase do meu intercambio hoje, e comecando a reta final, 3 meses de muita ansiedade, viagens, alegrias, abracos, risadas, praia, por do sol, chuva e felicidade! Eu deixo o que passou pra tras, e o que o que vier pra frente, e TODO DIA vai ser o melhor dia da minha vida agora! Obrigado Deus.
O fato de encontrar alguem na sua vida pode ser a melhor e a pior coisa do mundo, ao mesmo tempo que voce se sente fantastica, voce tem algo pra perder, nao e como estar sozinho e os dias parecerem iguais, que uma coisa aqui e outra ali sao lucro, e como ter uma pedra preciosa com voce, e ter medo o tempo todo de perder, sao tempos de novidade, de ser especial, de nao so existir, mas VIVER! Um dia voce descobre que nem todo amor do mundo e suficiente, a realidade dos dias, da vida e muito mais cruel que um sentimento puro, os obstaculos nao perdoam, e ninguem e obrigado a aguentar esses testes da vida, coracao nenhum e capaz de sustentar tanta dor por um final feliz, essa e a realidade. A vontade de insistir e a falta de capacidade de continuar batem de frente, a cabeca toma o lugar do coracao e convence a ir em frente, mas o coracao fica cansado e nao ve mais lugar pra si proprio. Os unicos momentos em que pensamos sobre a vida e na hora da morte, nos perguntamos o porque de cada coisa que passamos e o motivo de viver e lutar, o restante do tempo passamos pensando em como ganhar mais dinheiro, como nos sentir realizados todos os dias, e na verdade nossas realizacoes sao passageiras, porque o fato e que sempre queremos mais, sempre queremos o que nao podemos ter, pra um dia levarmos somente uma peca de roupa e o corpo pra dentro da terra que por sinal em pouco tempo vai se encarregar em acabar com tudo. A gente sempre acha que vai ter pra sempre sem mesmo precisar achar isso, nos brigamos, nos passamos a maior parte do tempo achando que e eterno, e nao e! Se todo mundo pensasse pelo menos uma vez no dia que a nossa unica certeza na vida e a morte, nao so a nossa mas a morte de todo mundo, acho que todos dariamos mais valor, mas nao... e preciso que alguem morra pra pensarmos na vida, pra pensar que pode nao ter amanha, que nos somos muito mas muito frageis pra brincar de ficar de mal, pra brincar de guardar rancor e brincar de querer morrer e sumir, porque na verdade nos nao queremos, nos nao queremos sumir, nos nao queremos nos livrar de ninguem e nos nao queremos morrer, nem amanha, nem mes que vem e nem nunca, e eventualmente isso vai acontecer, como uma coisa natural e simples, nos nascemos destinados a morrer e isso me faz querer amar e ser feliz o maximo que eu puder, pra nao me arrepender de nada quando o tempo acabar. A vida continua, com ou sem nos, a morte e muito triste e infelizmente um dia passa, um dia viramos lenda no mundo dos nossos netos e bisnetos, ate sermos esquecidos e nem a sua propria familia vai saber quem voce foi, porque passa, a vida passa muito rapido, nos passamos muito rapido e pensar nisso doi.Doi porque
E muito dificil reorganizar as suas prioridades quando voce tem algo que podemos chamar de invejavel, uma familia maravilhosa! Nao sei se as coisas mudaram muito de varios anos pra ca, ou se eu nasci com essa vontade incontrolavel de conhecer o que pessoas morreram, e morrem sem conhecer, nao digo de conhecer a piramide do Egito (apesar que eu adoraria), mas digo de ter a oportunidade de passar por coisas, por dificuldades e alegrias que infelizmente nao e todo lugar que me proporcionaria, pela intensidade da minha alma. Eu sei que a vontade de voces e que eu esteja sempre por perto, e quando eu lembro que voces nao sao eternos a minha vontade e de me mudar pro quartinho de visita e carregar voces no colo pra baixo e pra cima, porque como eu disse, e dificil conciliar os meus sonhos com o amor inexplicavel que eu tenho por voces, e eu sinto todo dia uma saudade imensa, e podemos nos falar todo dia no telefone, mas eu sei que pra voces eu to muito mas muito mais longe do que eu realmente estou. Eu to escrevendo isso pra que voces nao tenham uma unica sombra de duvidas que voces sao a melhor coisa da minha vida, que eu nao passo um dia sem lembrar de voces, e mesmo sendo muito pequena essas atitudes minhas, de escrever e ligar, e o meu jeito de conciliar as duas coisas. Nao sei se e pela minha idade, mas as coisas sao intensas do inicio ao fim independente de quanto dure e independente do que seja, faz pouco tempo que eu estou aqui nessa segunda maior cidade do mundo e ja foram licoes e licoes pra mim que vao resultar na minha vida inteira, pode ser que amanha eu esteja na Europa ou na Africa do Sul, mas cada momento que eu vivi ate hoje, desde tirar leite de vaca, morar no valao, aprender ingles em outro pais, e vim parar em uma cidade louca louca da vida, tudo influencia o meu amanha, e uma coisa eu digo pra voces, mesmo tenho poucos centimetros a mais que a mae velha, e mesmo nao vivendo metade do que eu tenho pra viver, voces criaram uma meninona, cada um dando um pouco de si, mae velha, vo, padrinho, pai e mae. Voces sao tudo pra mim, obrigada por aguentar cada dia de saudade e ajudar a manter meu sonho cada dia que passa, cada ano que passa, de tamanho eu sei que nao vou crescer mais, mas eu vou atras de todos os outros jeitos que tiver pra ser maior.Amo muito voces E assim se passou um ano, ou bem perto disso. O grande misterio de ''Como estarei daqui um ano? Sera que eu vou estar diferente? sera que eu vou ter engordado 10,20 quilos? E meu cabelo ja vai ter crescido? Quantas vezes meus planos ja terao mudado ate la? Sera mesmo que eu nao vou querer voltar?'' Parece mentira que cheguei aqui, olhar pra tras agora e ver tudo que passou, todas as
paisagens, sorrisos, choros, praias, por-do-sol, lembrar daquele tanto de gente que passou na minha vida nesse ano, alguns duraram um dia, outros tres semanas(safari), e alguns eu vou carregar comigo por um bom tempo. Tudo passa, mas as experiencias ficam, na cabeca e no coracao, assim como as lembrancas, boas e ruins, ficaram guardadas no mesmo lugar. Uma caminhada sozinha, um desafio, um presente, talvez um presente seja a maior definicao pra esse intercambio, um presente que Deus me deu, um empurraozinho, um toque de realidade no que eu chamava de vida, foi um sonho! O mais perfeito de todos, o que me deu dores no coracao nunca experimentadas antes, o que me fez chorar de alegria as vezes, saudade de um abraco, de um carinho, de uma boa conversa com a mae. O que eu posso dizer? Que foi a realidade que abriu minha cabeca mesmo estando em uma cidade 20 vezes menor que a minha, aquela que eu chamava de pequena. Nao e que eu seja uma adulta e dona do meu nariz agora que sai de casa pela primeira vez, nao e que eu saiba da vida mais que qualquer um, mas o grande misterio foi desvendado, a gente nasce e morre aprendendo. Nao e que eu tenha descoberto o que eu quero pra minha vida toda, mas eu aprendi que os planos mudam tanto quanto nos mudamos, e por agora eu sei que eu quero fazer de tudo pra estar sorrindo amanha, correr atras da minha felicidade pra semana que vem, pro mes que vem e pro ano que vem, que os planos mudem junto comigo ao longo do caminho, que a vida continue me surpreendendo. Aprendi que eu nunca vou me definir, contar pra ninguem como eu sou, talvez eu possa dizer que meu cabelo e preto e meus olhos sao castanhos, mas eu sei que tenho um pouquinho de tudo, de paciencia, de orgulho, de preguica, e por ai vai! Eu sei que tenho muito pra aprender ainda, muito pra chorar, muito pra sorrir, mas muito obrigada Deus, mae e pai por esse ano, que me ensinou a importancia da familia, dos amigos, e de ter metas na nossa vida, de sonhar e acreditar nesses sonhos, nao ter medo de cair e saber no final de cada lagrima que chorar nunca vai me fazer mais fraca. Obrigada por tudo que eu chamo de presente agora, pelas familias que eu morei, pela cultura que eu aprendi, e principalmente por todas as pessoas que entraram na minha vida, mesmo aquelas que sairam, eu deixei um pouquinho de mim em cada uma delas e carrego um pouquinho delas comigo. Obrigada por ter chegado ao final e ter mudado,sempre pra melhor.
Nao da pra acreditar que ja se passou seis meses. Tenho percebido que tudo ta mais facil. No inicio eu me senti tao perdida parecendo que nao iria passar nunca. Vai ser estranho voltar pra casa e deixar esse ano pra tras daqui seis meses, mas eu to tao feliz de estar vivendo esse intercambio do jeito certo, aprendi com os erros alheios e em momento algum eu sinto qu estou perdendo meu tempo ou arrependida de qualquer coisa que eu tenha feito. Minha vida aqui e louca, e diferente e cheia de mudancas que por sinal nao vao parar pelos proximos anos, eu gosto disso...viver as pequenas coisas, torna-las especiais pra mim. Que aventura que eu me meti, a mais gostosa de todas. Eu nao tenho medos e nem planos mais, to vivendo um dia de casa vez da melhor forma possivel, do meu jeitinho.Tenho me dado mais valor e visto minhas qualidades, a beleza que alguns conseguem ver e outros nao, aquela que nos mesmos duvidamos ter muitas vezes. Cada dia que passa fica mais claro pra mim que eu sou, quem eu fui e quem eu quero ser. A mulher que aceita seus defeitos e uma mulher livre, meu corpo parou de ser meu problema e meus sentimentos tambem, ando com um sorriso no rosto e o pensamento positivo. Chorar nao me faz mais fraca, nunca me fez e nunca fara. Renho reconhecido meus limites, minha dorca e tambem tenho reconhecido a menininha que eu carrego no peito, aquela que precisa de cuidado tambem.Dizem que as pessoas tem uma missao, acho que a minha e comigo mesma, eu sou um labirinto sem fim, um jogo com fases e se for assim esse e o momento do bonus. Eu sou o meu castigo e a minha vitoria, sou a minha confidente melhor amiga de todas.A vida me esopera do jeito que for, la fora e aqui dentro, sozinha ou de maos dadas, o destino que me ajeite nele, que alguem fala planos pra mim, so sei que o que tiver de ser sera, meu coracao que me guie e o vento me leve. Com o tempo a gente vai perdendo um pouco de nos mesmos e sendo um pouco das pessoas em que mais admiramos na vida, sendo um pouco de cada lugar e cada experiencia que temos, passamos da epoca em que os nossos defeitos sao intocaveis, e viemos para uma epoca em que viver significa mudar, significa sermos melhores.Com o tempo nos vamos perdendo aquelas manias, costumes e gostos que chamamos um dia de identidade e aprendemos a nos surpreender com o que passamos a gostar, a verdade e essa, estamos vivendo um novo mundo, deixamos as manias dos pais e avos pra tras, e comecamos a nos perguntar De onde eu vim?, porque a verdade e que somos muito diferentes das pessoas que nos mais amamos. Comecamos a nos perguntar como serao os proximos anos, onde estaremos e o mundo de repente se torna muito pequeno pro que esperamos para o nosso futuro. Eu passei a ver
os dias como uma mala que todos nos temos, com todas as experiencias, e comecei a pensar como e triste uma pessoa viver a vida inteira e so perceber tudo que plantou e colheu no fim, ja eu aprendo com cada dia chuvoso deitada debaixo do meu cobertor, com cada minimo probleminha que a gente tem que resolver, o que ha uns anos atras eu imploraria a minha mae pra fazer por mim, por preguica ou ate vergonha, hoje eu vejo como todos passamos por isso um dia, e como cada coisinha assim entra pra nossa mala pessoal, que carregamos nas costas sem nos dar conta. A verdade e que nos erramos, nos somos fracos e frageis, a vida pode ser tirada muito facil, por isso temos que viver o presente como se fosse o ultimo dia, e olhar pra tras mesmo que nao tenhamos muito chao percorrido e nao nos arrepender de nada, e saber sempre que nossas escolhas sao somente nossas e sofremos se tivermos que sofrer, e por fim vai ser como eu disse, as nossas escolhas entram pra nossa mala da vida.Eu sempre achei que ter uma pessoa do nosso lado seria legal, mas Deus nao colocou ninguem do meu lado pra ser simplesmente legal, ele nao colocou pessoas no meu caminho antes pra que eu pudesse brincar de namorar, ele me deu um amor que eu chamo hoje de sementinha, que foi plantada e eu fui cultivando do jeitinho mais torto de todos, o meu! E essa sementinha foi como uma escola pra mim, que me deu muito mais que geralmente as pessoas aprendem, eu fui subindo os degraus da minha vida mais rapido desse jeito, as vezes eu dei um passo pra tras, ou ate dois, achei muitas vezes que pudesse ate despencar dessa escada de tao rapido que essa pessoa me fez subir. A gente passa a vida inteira procurando uma pessoa que aceite as nossas imperfeicoes, em vez de cultivar uma unica que aprenda e sinta prazer de mudar juntos as nossas estacoes da vida, assim como temos na natureza a primavera, o verao, o outono e o inverno, imagina o amor? Quantas estacoes a mais deve ter? Quantas que sejam mais quentes que o verao e mais geladas que o inverno? Eu nao quero perder a oportunidade de ter te encontrado, eu aprendi que nao precisamos de uma data especial pra dizer pra pessoa que ta do nosso lado o quanto a gente ama, o quanto a gente aprende, nos deveriamos fazer isso todos os dias, e quando eu te olho sem dizer nada eu estou sentindo isso tudo aqui dentro. Eu nao costumo te escrever mais, mas na primeira cartinha que eu te mandei eu coloquei aquela musica do Nickelback You never gonna be alone e fala que voce nunca vai estar sozinho desse momento em diante, e eu acho que mantive bem essa promessa. A um tempo atras eu escreveria muito mais sobre amor e sobre o nos dois, mas hoje em dia, depois de tudo esse e o meu jeito
O que veio na sua cabeca quando viu essa imagem? Uma ponte quebrada na beira do mar poderia significar alguma coisa alem de varios pedacos de madeira tortamente juntos e mal feitos? Essa ponte e como um desafio, claro que pode ser um desafio na vida e em varias coisas, mas vamos comparar essa ponte com o nosso relacionamento, ta vendo que tem varios espacos de uma madeira pra outra? Considere isso como os problemas que temos que enfrentar, pular, ignorar, pra chegar ate a outra madeira, pra pisar de novo e ficar firme. Cada obstaculo desse nos faz olhar pra tras e ver quanto passamos e como vale a pena continuar, nao chegamos nem na metade da ponte e nem sabemos ate onde ela vai, mas e nisso que ela se resume, em desafios, paciencia, equilibrio pra nao cair, mas sempre correndo o risco na hora de enfrentar, motivacao pra ir ate o fim e sentar la na beira e se orgulhar de tudo, porque sabe o principal de atravessar essa grande e incerta ponte? E que a gente atravessa junto, cada um do seu lado, as vezes de maos dadas, mas sempre juntos, dando um empurraozinho pra cair kkk e segurando a mao depois, porque querer jogar um ao outro do precipicio quem nao quer? Mas deixar cair nao deixa, nao deixa porque vale a pena, vale a pena atravessar isso ai e ver o que o mar reserva pra gente. Eu vou te segurar meu bem, esbarrar em voce ate voce querer pular fora, mas eu nao vou deixar, porque eu vou ser sempre aquela que vai estar ali com voce, seja em qual ponte for, eu vou te segurar do jeito mais torto ate o mais certo que eu puder, mas de qualquer jeito pro seu bem, pra te ver feliz. Eu achava que sabia muito de amor e escrevia tanto sobre isso, ate descobrir e perder toda essa habilidade, me perder nas palavras, nos pensamentos e ficar cada vez mais confusa, mais perdida, e cada vez que eu me perco mais eu me descubro de um jeito lindo, de um jeito que eu quero continuar sendo pra sempre. Eu diria eu estarei la pra voce quando precisar, mas eu digo que eu estarei la com voce ate pro que nao precisar, as vezes so pra passar o tempo mesmo, mas com voce, porque esse foi um dos melhores presentes que eu ganhei estando com voce, companhia e cumplicidade, voce e o meu melhor amigo. Te amo. A turma do 5o ano tem feito a Ciranda Cultural girar muito dentro do assunto SUSTENTABILIDADE. Sempre lembrando-se que o nosso foco e a nossa cidade, portanto, nosso foco e cada um de nos, cidadaos de Bom Despacho, que afinal formamos nossa cidade como ela e hoje. A proposta da escola e ir alem. E deixar frutos para o futuro. E formar uma geracao consciente, diferente e dinamica. Assim que o tema da Ciranda Cultural foi lancado para a turma, o trabalho comecou. Atraves das propostas de atividades do livro de