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de garrafas de 600 ml de cerveja, escondiam seus copos empapucados, enfurnavam-se no banheiro, enfurnavam as suas linguas na boca de outras pessoas que tambem enfurnavam as suas linguas na boca de outras pessoas e assim sucessivamente, eles viram que pelo menos havia alguem naquele lugar, a tao subestimada excecao, que valorizava a classe. Entao eles passaram a me servir. Entao eles me instalaram sozinho em uma mesa gigante que ficava proxima a cozinha. Entao eles colocaram quatro cervejas dentro de um balde cheio de gelo. E amarraram um babador em volta do meu pescoco. E colocaram na minha frente uma bandeja fumegante de bolinha de queijo. E tiramos varias fotos. Foto 1: Eu comendo tres bolinhas de queijo de uma vez so enquanto virava no gargalo uma garrafa de 600 ml de cerveja. Foto 2: Eu virando tudo que estava dentro da minha boca em cima da mesa. Foto 3: Eu sentado em cima da mesa, com a camisa aberta, com o pescoco esticado olhando para o teto enquanto os meus olhos estavam fechados e a minha boca fazia um biquinho, nao, eu nao estava pagando de modelinho, eu estava arrotando. Foto 4: Eu tentando beber o conteudo do copo com o fundo do copo virado para cima. Foto 5: Eu me dando conta que da para ver atraves do fundo do copo que o conteudo do copo foi parar no meu colo. Foto 6: Eu fazendo sinal de positivo na fila do banheiro das mulheres. Foto 7: Eu puxando o coro do por que parou, parou por que, por que parou, parou por que, a fila nao se movia. Foto 8: Eu mijando sentado no banheiro das meninas. Foto 9: Eu pegando emprestado o batom de uma mina que conheci no banheiro. Foto 10: Ela tomando o batom da minha mao para mostrar como se faz. Foto 11: Eu e ela dando um beijo no espelho e deixando as nossas marquinhas. Foto 12: Eu, a minha nova amiga, a Kelly (vulgo Kellinguica) e a Soraia (vulgo Boca de Veludo) discutindo os motivos que fizeram a Rosana (a aniversariante) beijar o buraco negro que e a boca do Alemao Peao. Foto 13: Saulo pegando a Boca de Veludo enquanto eu apontava o dedo para o casal em acao e olhava para a lente da camera como quem diz: Vai memo, maluco!. Foto 14: Rick me perguntando com quem eu havia pegado o batom que coloria a minha boca. Foto 15: Rick com o batom na mao entrando no banheiro. Dos homens. Foto 16: Rick saindo do banheiro com o no da gravata exageradamente desfeito, com a camisa artificialmente escancarada, com braguilha obstinadamente esticada, com marcas de batom em forma de boca no pescoco, nas bochechas (Rick desenha muito bem), ate mesmo na boca (quem consegue deixar uma marca de batom na boca de uma pessoa em forma de boca?), vociferando em desespero que havia sido atacado por um monte de mina no banheiro, Olha so o que essas malucas fizeram comigo! Me atacaram enquanto... (ele sabe mentir muito bem) enquanto... enquanto
estava tirando um cravo do queixo, Muito sexy, Rick, elas nao conseguiram se conter ao ve-lo tirando um cravo preto do queixo, Deveriam ter tirado uma foto dessa cena para vende-la depois como afrodisiaco, Que cena? O quase estupro que sofri?, Claro que nao, estou falando da extracao de cravo em frente ao espelho, O estranho, Rick, e que elas o atacaram, ou melhor, supostamente o atacaram no banheiro dos homens, E, bem, elas... elas... elas... foram mijar la porque... porque... ah, sei la, e serio, elas me atacaram, eu vi tudo, eu tava la, eu.... Foto 17: Todo mundo tirando um sarro de Rick embora de modo muito mais ameno do que o sarro que, anos depois, iria mudar a vida de Rick para sempre. Se por um lado ha o excesso, a solidariedade em demasia, ha tambem a repressao, o racionamento total de servico, que se da pela temida evasao garconiana. Foi o que aconteceu na terceira vez em que fiquei bebado, sem duvida alguma, a mais nojenta (nao tao repulsiva quanto a segunda historia que ainda nao tive coragem de contar para voces, eu nao esqueco as minhas dividas), vomitos, sangue e miojo boiando numa tigela cheia de agua de torneira. Dessa vez, foi a festa de quinze anos da mina que foi o meu par na festa de quinze anos espirita. Exato, a mina que eu quase botei fogo naquele ritual ridiculo de acender a vela. Luana, o nome da vadia, quando tive a oportunidade, eu deveria te-la queimado viva. Ela simplesmente proibiu todos os garcons de nos servir. Voces nao vao estragar a minha festa! Entao fomos atras de quem nos servisse. No bar da rua de tras. De Velho Barreiro. Purinha. Duas garrafas. Eu, UNESCO, Testa, Ford Models do Tombo, Negao, Carmelino Pao e Vinho e Mentira de Angola. (Mentira de Angola... o bisavo de Mentira de Angola lutou na Guerra de Angola. Depois de se perder do resto do regimento, ele foi cercado por cinquenta soldados inimigos. Sem ter o que fazer, ele apertou o gatilho de sua espingarda de ultima geracao do seculo XIX e girou o corpo em 360o como uma componente da ala das baianas da Mocidade Amazonense. Evidente que ele matou todo mundo. O irmao mais velho do Mentira de Angola namorou a Luana Piovani. Basta olhar o irmao mais velho do Mentira de Angola para constatar que ele nao namorou a Luana Piovani. Mentira de Angola existe!) Sete copos de plastico para sete insurgentes das causas adolescentes que nem imaginavam que em menos de sete minutos e com bem menos da metade de sete doses demonstrariam bem mais de sete atitudes indecorosas para destruir um evento em menos de sete segundos. Atitude indecorosa numero 1: Fomos beber em frente o local da festa. Como forma de protesto. Recepcionando os convidados. Atitude indecorosa numero 2: Cada um tomou pelo menos cinco doses. Atitude indecorosa numero 3: Eu tomei dez. O meu recorde desde entao. Pretendo nao ter motivos para bate-lo. Na idade adulta, dez doses significa desespero. Atitude indecorosa numero 4:
Mentira de Angola foi o primeiro a vomitar. Atitude indecorosa numero 5: Testa, o homem que, na oitava serie, na oitava vez que cursou a oitava serie, escreveu um dos textos mais revolucionarios da historia da literatura moderna que nao se tem noticia. Aconteceu na aula de redacao. Tinhamos que continuar com uma ideia que comecava assim: O cinema estava lotado. Quase todas as pessoas estavam dormindo. Quando, de repente... a partir dai teriamos que colocar a cabeca para funcionar. E Testa, do jeito que lhe e peculiar, colocou a dele. Quando o quando, de repente, apareceu diante dos seus olhos, ele... poderia ter se safado com alguns dinossauros. Dinossauros sao sempre assustadores. Eu tenho muito medo de dinossauros, menos os feitos pela rede Record, ou melhor, menos os defeitos feitos pela rede Record, a Teve que mais empobrece o Brasil, e a evocacao dos dinossauros nao seria nada absurda para a mente de uma pessoa que cursava a oitava serie, tudo bem, ele ja estava com uns sessenta anos e ainda estava na oitava serie, e parecia que ele estava querendo se aproximar do celebre Brian, que, apesar do nome gringo, e ate hoje considerado o homem mais burro da historia da Ilha de Santo Amaro, com 21 anos, Brian ainda estava na primeira serie, tirando 0, quem frequentava o antigo parquinho do centro sabe a quem estou me referindo, era ele quem ficava em pe no meio do brinquedo Samba, aquela porra redonda que girava sem parar enquanto um monte de luz de puteiro piscava de modo intermitente e um popero de teclado mequetrefe embalava o enjoo, com o semblante tao vivaz quanto a mascara do Mike Myers, o serial killer do filme Halloween, Brian era um psicopata, ate Sarachu temia Brian, o Guaruja temia Brian, o mar temia Brian, Brian era aquele tipo de cao raivoso que ate o proprio dono tem medo, a caneta de Brian tinha medo de Brian, por isso que Brian sempre pedia caneta emprestada, e as canetas emprestadas nao queriam ser emprestadas para Brian, as cuecas de Brian tinham medo de Brian, as unhas de Brian tinham medo de Brian, o cerebro, ou o que sobrou dele quando Brian veio a luz, tambem tinha medo de Brian, quando chovia, a chuva nao molhava Brian, porque a chuva tambem tinha medo de Brian, portanto, parecia que Testa queria se aproximar da marca de Brian, e Testa tambem era assustador, todo mundo tinha medo do Testa, eu nao tinha porque ele era meu amigo, e eu o salvei da morte quando ele engasgou na classe com um pedaco caudaloso de catarro de uma mal curada pneumonia, e eu peguei uma mina que eu nao curtia umas nove vezes porque a prima dela so ficaria com o Testa se eu ficasse com a prima dela, e eu tinha uma divida com o Testa, o Testa me salvou de ser linchado quando certa vez me acusaram injustamente de ter cuspido na cabeca de uma mina no colegio, e Testa e a unica pessoa que conheco que foi expulsa
do colegio umas onze vezes pelo diretor que parecia o Steven Seagal (a excecao o modo destemperado de agir que nao era de um lutador de filmes de acao, mas de um design de interiores com o ego de um cenografo do Ballet Bolshoi) mas que mesmo assim continuou indo, fingindo que assistia as aulas, fingindo que nao batia por maldade na ala dos punheteiros que entrava em acao com as suas Playboys com cola Print natural na hora do recreio, fingindo que nao roubava para uso proprio os engradados de refrigerante do caminhao da Coca-Cola, e se fingindo colericamente surpreso quando diziam a ele que ele havia repetido de ano mais uma vez, mas nao foram so essas manifestacoes antissociais que tornaram Testa um pretenso Brian, o trunfo de Testa para tentar superar a infamia que era Brian e que ele falava umas paradas nada ve, e Brian nao falava umas paradas nada ve porque a voz de Brian tambem tinha medo dele: uma vez, quando estavamos andando pela rua a caminho da escola, nos passamos por uma menina muito magra, o bastante para Testa fazer o seguinte comentario nada ve: Nossa, essa mina e mo Raquitima. Raquitima! Jamais a voz de Brian teria coragem de se pronunciar dessa forma. Quando, a pedido do Barbinha Canalha na Cara Inchada de Chicano, Testa escalou a formacao dos Beatles, saiu isso: na guitarra e vocal, John Bennon, Bennon!, no baixo e vocal, Paul Macartsley, Macartsley!, na bateria, Bingo Star, Bingo! Contudo, eu considero essa historia falaciosa. Em primeiro lugar, eu nao estava la para testemunhar. Eu nao minto, eu so aumento um pouquinho, eu gostaria de usar esse poder para aumentar um pouquinho o meu pau, mas nao da certo. Em segundo lugar, Barbinha Canalha na Cara Inchada de Chicano achava que os Beatles eram um trio, porque ele ignorou completamente a existencia de George Harrison, o meu beatle preferido, e Barbinha Canalha na Cara Inchada de Chicano tem ate hoje como banda predileta o Pavilhao 9, e como idolo supremo, Marinho, ex-baixista do Yo-Ho Delic e do Pavilhao 9. Quando Testa trabalhou algumas semanas em uma sorveteria no Tombo, e foi questionado por uma cliente se la na sorveteria havia toalete, ele respondeu essa parada nada ve: Toalete? Nao, ainda nao temos esse sabor. Quando, na viagem de formatura do terceiro colegial (Testa conseguiu se formar, o nosso colegio era tao altruista que, alem de garantir a formacao do Testa, ele nos dava a possibilidade de ficarmos em recuperacao final em todas as materias, e, ja que estamos falando do Testa, hoje ele e casado e tem duas filhas, agora, onde Brian esta, eu nao sei, a unica coisa que tenho certeza e que ele nao esta morto, pois ate a morte tem medo de Brian), nos conversavamos com duas meninas de uma estranha cidade batizada falicamente de Rolandia, e elas nos perguntaram como era morar no litoral, ele lancou essa parada nada ve: Nos, que moramos em uma cidade litoristica.... Litoristica! Enfim, quando o quando, de repente, surgiu como uma missao
de vida ou morte diante dos olhos confusos do Testa, ele teve que lancar a parada nada ve mais parada nada ve de toda a galaxia: Quando, de repente, apareceu Guiler (o nome desse soldado detentor de uma magia apelativa do Street Fighter ainda gera muita discordia no mundo com cheiro de comida delivery dos aficionados por videogame, gente boiola da estirpe do Rocambole, Telmo e Carmelino Pao e Vinho, mas Guiler eu sei que nao e), Chong-Li (porra, Testa, ate eu sei que e Chun-Li), Braddock (ahhhh, Testa, Braddock e o Chuck Norris, nao o boxeador negao lerdo pra caralho), Sangief (so faltou trocar o S pelo Z, por pouco), Branca (havia uma mina que andava com a gente cujo nome era Branca, eu acho que todo mundo queria pegar aquela mina, ela era gatinha, branquinha e sardenta, nao verde e mostrenga, embora ele possa ter confundido com outra mina que andava com a gente cujo nome fora carinhosamente rebatizado de Cabelo do Cu do Urso, e depois, na ocasiao em que ela raspou o cabelo do cu do urso, Daude Pos-Apocaliptica) entao, foi assim que sucedeu-se o quando, de repente, do Testa, ele resolveu acordar a galera dorminhoca do cinema com os personagens do Street Fighter, e o mais impressionante, o que torna essa historia um dos maiores monumentos da literatura moderna de todos os tempos que nao se tem noticia, ou melhor, um dos maiores monumentos da literatura infantil retardada babona de todos os tempos que nao se tem noticia, e que ele errou tudo, do comeco ao fim, inclusive o proprio nome, ele esqueceu o penultimo sobrenome, de modo involuntario, e o mostrou pra mim com orgulho, como se fosse da hora mostrar uma das suas filhas que por uma rara armadilha agourenta do destino tivesse emergido ao mundo com um bigode de chines e com uma tromba de elefante entre as pernas. E por que diabos eu comecei a falar do Testa? Ah, sim, o Mentira de Angola foi o primeiro a vomitar, e o Testa, que nao pode ver ninguem vomitando (outro indicio de que Testa jamais seria um Brian, o proprio vomito de Brian tem medo de Brian), tambem vomitou. Atitude Indecorosa Numero 5: Mentira de Angola vomitou, Testa viu Mentira de Angola vomitando e tambem vomitou, Ford Models do Tombo nao aguentou testemunhar os dois vomitando e tambem vomitou. Atitude Indecorosa Numero 6: Mentira de Angola vomitou, Testa viu Mentira de Angola vomitando e tambem vomitou, Ford Models do Tombo nao aguentou testemunhar os dois vomitando e tambem vomitou, Negao nao suportou o quadro que descortinava-se a sua frente pincelado com uma fusao de maisena estragada e visceras e se sentiu obrigado a jorrar tudo na calcada. Atitude Indecorosa Numero 7: Mentira de Angola vomitou, Testa viu Mentira de Angola vomitando e tambem vomitou, Ford Models do Tombo nao aguentou testemunhar os dois vomitando e tambem vomitou, Negao nao suportou o quadro que descortinava-se a sua frente pincelado com uma fusao de maisena estragada e visceras e se sentiu obrigado a jorrar tudo na
calcada, UNESCO sucumbiu ao vomicidio coletivo. Atitude Indecorosa Numero 8: Mentira de Angola vomitou, Testa viu Mentira de Angola vomitando e tambem vomitou, Ford Models do Tombo nao aguentou testemunhar os dois vomitando e tambem vomitou, Negao nao suportou o quadro que descortinava-se a sua frente pincelado com uma fusao de maisena estragada e visceras e se sentiu obrigado a jorrar tudo na calcada, UNESCO sucumbiu ao vomicidio coletivo, Carmelino Pao e Vinho nao aceitou que eu seria o unico a nao vomitar, portanto ele apelou vomitando e andando na minha direcao, tal qual um zumbi com quase dois metros de altura acometido por uma crise de congestao cronica, enquanto tentava urrar Orgasmatrow. Atitude Indecorosa Numero 9: Mentira de Angola vomitou, Testa viu Mentira de Angola vomitando e tambem vomitou, Ford Models do Tombo nao aguentou testemunhar os dois vomitando e tambem vomitou, Negao nao suportou o quadro que descortinava-se a sua frente pincelado com uma fusao de maisena estragada e visceras e se sentiu obrigado a jorrar tudo na calcada, UNESCO sucumbiu ao vomicidio coletivo, Carmelino Pao e Vinho nao aceitou que eu seria o unico a nao vomitar portanto ele apelou vomitando e andando na minha direcao, tal qual um zumbi com quase dois metros de altura acometido por uma crise de congestao cronica, enquanto tentava urrar Orgasmatrow, mas foi em vao, eu nao vomitei, eu nao sinto nada ao ver outras pessoas vomitando, eu fui, ha alguns anos, a um mini-festival em Santos no qual uma banda punk do ABC tocou cujo vocalista vomitou sobre a fatia da plateia que estava mais proxima do palco se acotovelando e a plateia atingida manifestou-se em resposta pegando com a mao alguns restos de vomito que encharcavam as suas cabecas e os jogando para o alto como se fossem confetes de carnaval atiradas por criancas fantasiadas de pirata, mesmo de longe, dava para discernir uma porcao de arroz deformada, sopa de feijao preto, bacon murcho, farofa com creme de leite... alem do mais, eu tenho o costume de olhar para a agulha entrando na minha veia quando faco exame de sangue, e eu sou o primeiro a me prontificar na ocorrencia de matar uma barata e faco questao de pega-la com a mao antes de joga-la no lixo. Eu so tenho medo de rato. Qualquer rato. Ate do Ratatouille. Ate do Fievel. Ate do Mickey. Ate do Stuart Little. Ate do Charopinho (Me chamando...). Do Mestre Splinter eu nao tenho. Ele so quer o nosso bem. Atitude Indecorosa Numero 10: os convidados foram obrigados a se desviar do lago de vomito deixado pelas vitimas da evasao garconiana. Atitude Indecorosa Numero 11: UNESCO, ao atravessar, de modo triunfante, a porta de entrada do salao da festa, que era de ferro, conseguiu dar uma canelada na quina da porta, justamente a canela que tinha uma grande e feia verruga, que na epoca chamavamos equivocadamente de berruga, o bastante para a verruga estourar e UNESCO ficar com a canela jorrando sangue ate o fim da festa. Beautiful. Atitude Indecorosa Numero 12: Testa interrompeu o xaveco
que dava em Bruna (gostosissima, canalha e com uma flor roxa tatuada um pouco acima do coccix) para vomitar no ventre esculpido da mesma. Testa querendo superar Brian. Atitude Indecorosa Numero 13: Eu tomando dez foras consecutivos da Bruna. Atitude Indecorosa Numero 14: Eu tomando o decimo primeiro fora. Atitude Indecorosa Numero 15: Eu tomando mais 13 foras seguidos. Da Bruna. Atitude Indecorosa Numero 16: Finalmente Bruna topou ficar comigo. Atitude Indecorosa Numero 17: Entretanto, bem no momento em que eu iria beija-la, comecou a rolar na pista Hole In My Soul, do Aerosmith, portanto eu tive que correr em direcao a pista, eu simplesmente amo essa musica, eu simplesmente acho a pior fase artistica do Aerosmith a melhor fase. Atitude Indecorosa Numero 18: Quando voltei, Testa estava engolindo a Bruna para depois vomita-la na minha cara. Atitude Indecorosa Numero 19: Eu, Carmelino Pao e Vinho e Ford Models do Tombo fomos dormir na casa do UNESCO. Atitude Indecorosa Numero 20: Ford Models do Tombo perguntou: Quem esta com fome?. Atitude Indecorosa Numero 21: Eu respondi: Eu!. Atitude Indecorosa Numero 22: Ford Models do Tombo disse que ia preparar um delicioso miojo. Atitude Indecorosa Numero 23: Ele encheu uma panela gigante com agua de torneira turva e jogou uns 10 miojos. Nao dez sacos de miojo, mas dez miojos avulsos. Ninguem teve a inteligencia de perguntar de que lugar ele exumou aqueles miojos. Atitude Indecorosa Numero 24: Ford Models do Tombo gritou, Ta pronto!, e o que vi na minha frente foi um prato grande de aluminio usado para depositar racao de cachorro transbordando de agua cheia de cabelo e com uns tres miojos boiando. Atitude Indecorosa Numero 25: Eu finalmente vomitei sobre os tres miojos de todo mundo. Quatro, no caso de Ford Models do Tombo, regalia do chefe. Eu so nao fodi o nosso jantar porque, alem de a fome ser tamanha e de estarmos esgotadamente embriagados, nos comemos mesmo assim. Quem ficaria bebado em uma festa de crianca? Eu. Tem coisa melhor do que brigadeiro, chopp mexicano com gosto de urina de fralda geriatrica e videoke? Certo, qualquer merda de cerveja, inclusive Kronenbier, e melhor do que aquele chopp mexicano com gosto de urina de fralda geriatrica. Certo, buceta e melhor do que brigadeiro. Contudo, nao ha nada que supere um bom videoke. Confesso, eu amo videoke. Quando tem videoke, so eu quero cantar. E se eu tiver que dividir o microfone com voce em alguma cancao, eu nao irei deixa-lo cantar. O meu ego de cantor frustrado ira atropela-lo em cada estrofe. E quando nao for a minha vez, eu irei gargalhar na sua cara. Eu direi que a sua escolha de musica foi pessima. Que a sua apresentacao foi um lixo. E se nada disso o intimidar, eu direi que a sua mae e uma vaca! Eu sempre canto Guns. Eu sempre canto Paradise City. Eu sempre canto Whitney Houston. Eu sempre canto aquela musica da trilha sonora do filme O Guarda-Costas. Eu sempre canto Alejandro Sanz. Eu sempre canto No More Tears, do Ozzy. Quando tem
Mr.Big no aparelho, eu sempre canto. Eu nunca consegui cantar Ugly Kid Joe porque ate hoje nao consegui encontrar nenhum aparelho de videoke que tenha Ugly Kid Joe. Eu canto todas as baladas do Aerosmith. Eu canto o tema da Bela e A Fera. Eu canto Negritude Jr. Nao danca a nossa danca, o amor e meu segreeeeduuuuuu, nos olhos de esperanca, mas tenho meeeeeedo. Ultimamente ando cantando Tihuana e sua meliflua cancao Pula pu-pula filha da pula. Nao ha letra no mundo da musica que faca menos sentido do que essa. Eu nao conheco ninguem que, quando esta chapado, quer ficar pulando, xingando e batendo nos outros. Mas cantar essa musica no videoke e muito divertido. E como encher uma bexiga com agua e joga-la na cabeca azulada de uma velha beata do alto de um predio. Tudo o que odeio ouvir eu amo no videoke. Tudo que e bom faz mal. Portanto, se houver videoke, eu me embriago sem problema algum de chopp com gosto de urina de fralda geriatrica, me entupo de brigadeiro e mino qualquer remota possibilidade de comer uma buceta. A festa foi da irma do Saulo, a Augusta, ela estava fazendo dez ou onze anos. Essa foi a quarta vez em que fiquei bebado e a fama de bebum ja comecava a me preceder. Eu estou em todas as fotos da festa. Ora cantando sozinho no videoke. Ora cantando sozinho junto com outras pessoas que tentavam mas desistiam de cantar ao meu lado. Ora vaiando as criancas que estavam cantando no meu lugar. Ora sendo vaiado pelas criancas enquanto estava no meu lugar. Ora sendo esculachado pelas maes das criancas. Ora convidando as maes das criancas para tomarem um banho comigo na banheira do quarto dos pais do Saulo. As fotos dessa festa constroem com exatidao o poder vexatorio da cronologia etilica. No comeco da festa, eu estou penteado, ereto, arrumado e cheiroso. No meio, estou descabelado, suado, esgarcado, fedido e com o rosto tao grande e vermelho quanto o testiculo esquerdo do Kid Bengala. No fim, eu estou jogado no sofa sem camiseta e com o cabelo ensebado de vomito. Aconteceu o seguinte, eu cheguei a um ponto no qual eu nao conseguia mais andar de olhos abertos. Se eu abrisse os olhos, eu tinha a sensacao de que estava andando de ponta cabeca. Se eu deitasse, eu tinha a sensacao de que estava deitado no teto e o teto estava no chao e o chao estava no teto. Ou seja, so vomitando para aplacar toda essa atmosfera kafkiana. Entao eu fui ate o banheiro do Saulo, tranquei a porta, tudo isso com os olhos fechados, como um cego alcoolatra, e, quando abri os olhos, nao sei que me deu que acabei olhando para o teto e prontamente ignorando a existencia da gravidade e vomitando para o alto. O vomito, como nao podia deixar de ser, caiu no meu cabelo, colou as minhas palpebras e banhou a minha camiseta branca da Sims. (Nao, essa nao e a segunda historia nojenta.) Depois eu tive que esconder
a camiseta vomitada no fundo guarda-roupa do Saulo. Ela so foi encontrada cinco anos depois pela avo do Saulo. Ela lavou a camiseta e a entregou a mim. Ate hoje a camiseta existe e agora ela e usada como pijama. Por que eu fiz voce perder minutos preciosos da sua existencia ao contar essas historias repletas de orgias alcoolicas, a unica modalidade de orgia da qual participei? So para informa-lo que eu tenho total conhecimento das fases pelas quais o cidadao comum tem que passar para ficar indubitavelmente bebado. E Rick, quando pegou a Cristina, nao passou por nenhuma delas. Mesmo que ate hoje insista com teimosia que foi vitima das vicissitudes por vezes escabrosas da inconsequencia etilica. (Continua na proxima segunda-feira. Assim espero.)