thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Praia de Pipa, Jardel/Junior, e a outra dupla de Natal, Ienecy/Daniel, ja estavam com suas vagas garantidas nas semi-finais, as duplas Geraldo/Elton, Vinny/Celso, Paulo Jackson/Romolo e Jayron/Leo Sindice, brigavam pelas outras duas vagas na semi.A dupla Geraldo/Elton venceu a dupla de Vinny/Celso por 21x10, enquanto que Paulo Jackson/Romolo venceu a dupla Jayron/Leo Sindice por 21x15. Os confrontos da semi ficou da seguinte forma: Jardel/Junior x Geraldo /Elton, 1a semi, enquanto que Ienecy/Daniel enfrentaria Paulo Jackson/Romolo, na 2a semi. Geraldo/Elton venceu por 21x11 e Ienecy /Daniel venceu por 21x15.Na disputa de 3o lugar, tivemos um grande jogo, onde a dupla Paulo Jackson/Romolo venceram Jardel/Junior por 21x19. Ja na grande final, a dupla Geraldo/Elton venceu Ienecy/Daniel por 2x0, parciais de 21x15 e 21x17.Para o Diretor do Departamento de Praia da Liga Potiguar de Voleibol, o Sr. Washington, foi de extrema importancia a iniciativa do Vereador Lecio e de Alex em apoiarem o evento na Barra do Cunhau. Vamos continuar trabalhando em prol do volei de praia do Estado, finalizou o Diretor.Ja o Coordenador da etapa, o Sr. Marcos Augusto, destacou o excelente nivel tecnico das duplas. As duplas tem que estarem preparadas para a acao dos fatores externos, finalizou o coordenador.O Sr. Washington ja adianta que as duplas continuem trabalhando forte porque as proximas etapas ja estao sendo trabalhadas. O dirigente prefere nao divulgar os locais, pelo menos por enquanto, so adianta que vira surpresa por ai.
o cravo - o homem - e a rosa - a mulher - estimula a violencia entre os casais. Na nova letra "o cravo encontrou a rosa debaixo de uma sacada/o cravo ficou feliz /e a rosa ficou encantada".Que diabos e isso? O proximo passo e enquadrar o cravo na Lei Maria da Penha. Sera que esses doidos sabem que O cravo brigou com a rosa faz parte de uma suite de 16 pecas que Villa Lobos criou a partir de temas recolhidos no folclore brasileiro?E Villa Lobos, caramba!Outra musica infantil que mudou de letra foi Samba Lele. Na versao da minha infancia o negocio era o seguinte: Samba Lele ta doente/ Ta com a cabeca quebrada/ Samba Lele precisava/ E de umas boas palmadas. A palmada na bunda esta proibida. Incita a violencia contra a menina Lele. A tia do maternal agora ensina assim: Samba Lele ta doente/ Com uma febre malvada/ Assim que a febre passar/ A Lele vai estudar.Se eu fosse a Lele, com uma versao dessas, torcia pra febre nao passar nunca. Os amigos sabem de quem e Samba Lele? Villa Lobos de novo. Podiam ate registrar a parceria. Ficaria assim: Samba Lele, de Heitor Villa Lobos e Tia Nilda do Jardim Escola Crianca Feliz.Comunico tambem que nao se pode mais atirar o pau no gato, ja que a musica desperta nas criancas o desejo de maltratar os bichinhos. Quem entra na roda danca, nos dias atuais, nao pode mais ter sete namorados para se casar com um. Sete namorados e coisa de menina facil. Ninguem mais e pobre ou rico de marre-de-si, para nao despertar na garotada o sentido da desigualdade social entre os homens.Dia desses alguem [nao me lembro exatamente quem se saiu com essa e nao procurei a referencia no meu babalorixa virtual, Pai Google da Aruanda] foi espinafrado porque disse que ecologia era, nos anos setenta, coisa de viado. Qual e o problema da frase? Ecologia, de fato, era vista como coisa de viado. Eu imagino se meu avo, com a alma de cangaceiro que possuia, soubesse, em mil novecentos e setenta e poucos, que algum filho estava militando na causa da preservacao do mico leao dourado, em defesa das bromelias o u coisa que o valha.. Bicha louca, diria o velho.Vivemos tempos de nao me toques que eu magoo. Quer dizer que ninguem mais pode usar a expressao coisa de viado ? Que me desculpem os paladinos da cartilha da correcao, mas isso e uma tremenda babaquice. O politicamente correto e a sepultura do bom humor, da criatividade, da boa sacanagem. A expressao coisa de viado nao e, nem a pau (sem duplo sentido), ofensa a bicha alguma.Daqui a pouco so chamaremos o anao - o popular pintor de roda-pe ou leao de chacara de baile infantil - de deficiente vertical . O crioulo - vulgo picole de asfalto ou bola sete (depende do peso) - so pode ser chamado de afrodescendente. O branquelo - o famoso branco azedo ou Omo total - e um cidadao caucasiano desprovido de pigmentacao mais evidente. A
mulher feia - aquela que nasceu pelo avesso, a soldado do quinto batalhao de artilharia pesada, tambem conhecida como o rascunho do mapa do inferno - e apenas a dona de um padrao divergente dos preceitos esteticos da contemporaneidade. O gordo - outrora conhecido como rolha de poco, chupeta do Vesuvio, Orca, baleia assassina e bujao - e o cidadao que esta fora do peso ideal. O magricela nao pode ser chamado de morto de fome, pau de virar tripa e Olivia Palito. O careca nao e mais o aeroporto de mosquito, toboga de piolho e pouca telha.Nas aulas sobre o barroco mineiro, nao poderei mais citar o Aleijadinho. Direi o seguinte: o escultor Antonio Francisco Lisboa tinha necessidades especiais.... Nao da. O politicamente correto tambem gera a morte do apelido, essa tradicao fabulosa do Brasil.O recente Estatuto do Torcedor quer, com os olhos gordos na Copa e 2014, disciplinar as manifestacoes das torcidas de futebol. Ao inves de mandar o juiz pra ..... e o centroavante pereba tomar no ...., cantaremos nas arquibancadas o allegro da Nona Sinfonia de Beethoven, entremeado pelo coro de Jesus, alegria dos homens, do velho Bach.Falei em velho Bach e me lembrei de outra. A velhice nao existe mais. O sujeito cheio de pelancas, doente, acabado, o famoso pe na cova, aquele que dobrou o Cabo da Boa Esperanca, o cliente do seguro funeral, o popular ta mais pra la do que pra ca, ja tem motivos para sorrir na beira da sepultura. A velhice agora e simplesmente a "melhor idade".Se Deus quiser morreremos, todos, gozando da mais perfeita saude. Defuntos? Nao. Seremos os inquilinos do condominio Cidade do pe junto.Abracos,Luiz Antonio Simas(Mestre em Historia Social pela Universidade Federal do Rio de Janeiro e professor de Historia do ensino medio).
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mes sem colocar a roupa pra lavar. Ja preocupada, Jane lhe disse: - Tarzan, o que esta acontecendo? Porque ja ha mais de 1 mes nao lavas mais tua roupa na minha lavadora? E Tarzan respondeu: - Tarzan aprendeu a lavar na mao!
Considere essas duas situacoes.Um homem tem serios problemas com seu carro velho, entao ele o leva ao mecanico. Depois que uma avaliacao e feita, ele descobre que o carro precisa de uma revisao geral, o que custaria boa parte do seu orcamento. Por causa do auto custo do reparo, ele decide abrir mao do carro e gastar suas economias em um veiculo novo. Parece logico certo?Outro homem, um engenheiro, acidentalmente comprime sua mao em um equipamento. Ele corre para o hospital tira o raio-x, descobrindo que existe varios ossos quebrados.Apesar de frustrado e com muitas dores, ele utiliza suas financas de bom grado para ter a mao medicada e restaurada. Entao o engenheiro cuidadosamente trata dela de forma que, nos meses seguintes, seja restabelecida. Este caso, provavelmente, tambem lhe parece logico.O problema com a nossa cultura e que o casamento e tratado mais como o primeiro caso. Quando o seu relacionamento passa por dificuldade, voce e encorajado a trocar a sua esposa por um modelo mais novo. Mas aqueles que tem essa visao nao entendem o laco significante entre marido e mulher. A verdade e: o casamento e mais como o segundo caso. Somos parte um do outro. Voce nunca arrancaria a sua mao se ela estivesse ferida, mas pagaria o que pudesse para melhor tratamento medico possivel. Isso acontece porque a sua mao e muito valiosa para voce. Ela e parte de quem voce e assim como seu conjuge. O casamento e um lindo misterio criado por Deus, juntar duas vidas como sendo uma. Isso nao so acontece fisicamente, mas espiritualmente e emocionalmente. Voce comeca compartilhando a mesma casa, a mesma cama, o mesmo sobrenome. Sua certidao individual se tornou uma. Quando o seu conjuge sofre uma tragedia ambos sentem a dor. Quando voce alcanca sucesso no trabalho, ambos se alegram. Mas em algum ponto ao longo do caminho, voce e desapontado e a realidade de que se casou com uma pessoa imperfeita se manifesta.Isso, contudo, nao muda o fato so seu conjuge ainda ser parte de voce. Efesios 5:28 Assim devem os maridos amar a suas proprias mulheres, como a seus proprios corpos. Quem ama a sua mulher, ama-se a si mesmo.Esse versiculo e direcionado aos maridos, mas note como cada membro e visto. Ambos sao considerados mesma carne. Ele deve ser tratado com a mesma educacao e com o mesmo cuidado com que voce se trata. Quando demonstramos amor ao nosso conjuge, estamos demonstrando amor a nos mesmos.Mas existe outro lado dessa moeda. Quando voce maltrata seu conjuge, tambem maltrata a si mesmo. Pense nisso. A vida de voces esta agora trancada uma a outra. O seu conjuge nao pode sentir alegria ou dor, receber bencao sem que tambem seja afetado. Entao, quando voce ataca o seu conjuge e como atacar o seu proprio corpo.E hora de deixar o amor dominar o seu pensamento. E hora de entender que seu conjuge e tao parte de voce quanto a sua mao, seus olhos e seu coracao. Ela tambem precisa ser amada e cuidada. E se existe algo causando dor e
frustracao, entao voce deve tratar disso com amor e ternura como trataria uma ferida corporal. Se ele de alguma forma esta machucado, voce deve se ver como um instrumento que ajuda a levar cura para sua vida.A luz disso, pense em como voce trata o corpo fisico do seu conjuge. Voce cuida dele como cuida do seu? Voce se dirige a ele com respeito e ternura? Voce sente prazer em quem ele e? Ou faz se sentir tolo e envergonhado? Assim como voce aprecia os seus proprios olhos, maos e pes, voce deve apreciar o seu conjuge como quem aprecia um presente muito caro.Nao permita que a cultura ao seu redor determine o valor do seu casamento. Compara-lo a algo que pode ser descartado ou substituido e desonrar o proposito de Deus para ele. Seria como amputar um membro do seu corpo. Ao inves disto, o casamento deve ser o retrato do amor entre duas pessoas imperfeitas que escolheram amar uma a outra apesar de tudo.Sempre que o marido olhar nos olhos da esposa, ele deve se lembrar que aquele que ama a sua esposa ama a si mesmo. E a esposa deve lembrar-se se que quando ela o ama, ela tambem esta amando e honrando a ela mesma.
ESSE POST E UM TEXTO DE AUTORIA DE LUIZ FERNANDO VERISSIMO.ESTOU POSTANDO PARA QUE OS LEITORES POSSAM PERCEBER O PODER QUE TEM OS BONS ESCRITORES DE TRANSPORTA-LO PARA A SITUACAO NARRADA.NO CASO DE UMA SITUACAO COMICA, FAZ VOCE MORRER DE RIR, DELICIEM-SE!DepilacaoLuiz Fernando Verissimo Estava eu assistindo TV numa tarde de Domingo, naquele horario em que nao se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia e segunda-feira, quando minha mulher deitou-se do meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'. Apos alguns minutos ela veio com a 'brilhante' ideia: - Por que nao depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeca. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. - Respondi que nao, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas tecnicas de depilacao e eu, imaginando as 'outras coisas', nao tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessarios para tal feito. Fiquei olhando para TV, porem minha mente estava vagando pelas novas sensacoes que so despertei quando ouvi o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espatula e alguns pedacos de plastico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situacao' que deixaria qualquer medico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posicao de quase frango-assado e liberasse o acesso a zona do agriao. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e comecou a passar cera morna. Achei aquela sensacao maravilhosa! O Sr. Pinto ja estava todo 'pimpao' como quem diz: 'sou o proximo da fila'! Pelo inicio, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam. Apos estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plastico com tanto cuidado que eu achei que iria leva-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa tecnica de prazer: na Thailandia, na China ou pela Internet mesmo? Porem, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxao repentino.. Todas as novas sensacoes foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.. Olhei para o plastico para ver se o couro do meu saco nao tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: - Se depender de mim eles vao ficar ai para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas maos, como quem segura os ultimos ovos da mais bela ave amazonica em extincao, e fui para o banheiro. Sentia o coracao bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeca. Passei alguns minutos so deixando a agua gelada escorrer pelo meu corpo. Sai do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atras de merda. Peguei meu gel pos-barba com camomila
'que acalma a pele', enchi as maos e passei nos ovos. Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bide na posicao de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10 round. Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tao alegrinho minutos atras, estava tao pequeno que mais parecia irmao gemeo de meu umbigo. Nesse momento minha mulher bate a porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tao aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Sai do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saido pelas raizes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui nao nasce nem penugem, meus ovos vao ficar que nem os das codornas', respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distancia e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a especie humana. No outro dia pela manha fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porem mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calca mais folgada que achei no armario e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha secao andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pe com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superficie. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Nao adianta tentar misturar os universos masculino e feminino. Ainda doi.
O AMOR CONTADO EM 10 CAPITULOS !!!!! Amor I- Sabe, querida, quando voce fala me faz lembrar o mar...- Puxa amor. Nao sabia que te impressionava tanto.- Nao e que me impressione. E que enjoa.Amor II- Querida, vamos ter que comecar a economizar.- Tudo bem... Mas como?- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.- Ta legal... Entao aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.Amor III- Adao e Eva passeavam pelo Paraiso. E a Eva pergunta:- Adao, voce me ama?- E o Adao, resmungando:- E eu la tenho outra escolha?Amor IV- O cara pergunta para a mulher:- Querida, quando eu morrer, voce vai chorar muito?- Claro, querido. Voce sabe que eu choro por qualquer besteira...Amor V- Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.- Uma discussao anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queriadar o braco a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulase porcos, o marido perguntou, sarcastico:- Parentes seus?- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra !!!!Amor VI- Marido pergunta pra mulher:- Vamos tentar uma posicao diferente essa noite?- A mulher responde:- Boa ideia, voce fica aqui em pe na pia lavando a louca e eu sento no sofa!!!!!Amor VII- A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridao que hatempos nao se animava.- E ai, querido? Com quem eu fiquei parecida?- Do pescoco pra cima com o Zorro, do pescoco pra baixo, com oSargento Garcia !!!!!!!!!Amor VIII- O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machao e ordena:- Eu quero que voce prepare uma refeicao dos deuses para o jantar e quandoeu terminar espero uma sobremesa divina.. Depois do jantar voce vai me fazerum whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais.Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?- O homem da funeraria.... respondeu placidamente a esposa.Amor IX- Querida, o que voce prefere? Um homem bonito ou inteligente?- Nem um, nem outro. Voce sabe que eu so gosto de voce.Amor X- Marido e mulher estao tomando cerveja num barzinho.- Ele vira pra ela e diz:- Voce esta vendo aquela mulher la no balcao, tomando whisky sozinha?Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca maisparou de beber- A mulher responde: Nao diga bobagens. Ninguem consegue comemorar durante tanto tempo assim !!!!!!!!!! EM MINHAS ANDANCAS PELA INTERNET, ENCONTREI UM TEXTO QUE ACHEI INTERESSANTE, ESPERO QUE GOSTEM E COMENTEM, SINTO FALTA DOS COMENTARIOS.Se falo certo,To errado,Se falo errado,To diplomado,Porque nesse Brasil,O bom e ser analfabetizado...Se nois le os livroNois ta certoSe lemos os livros, estamos reprovadosE a corja soberana, trocando o certo pelo errado.Se sou hetero,to errado,Se sou gay,To valorizado,Porque nesse Brasil,Anda tudo meio afrescalhado...A suprema corte julgouDeixando a constituicao do pais de ladoAgora homem com homem e mulher com mulherJa podem ser casadosQuerem ensinar nas escolasOs garotos a serem viadosEstimulando as meninas a serem lesbicasE deixar os meninos de ladoSe elogio uma mulher,E assedio, to errado,Mas, se ignoro, coitadoTo lascado, me chamam de viadoPorque nesse Brasil,Anda tudo muito politizado...Se faco brincadeira na escola,To
errado,Se nao faco, fazem comigoTo lascado,Porque nesse Brasil,Anda tudo bullynguizado...Se aqui chega um criminosoNao pode ser extraditadoMesmo que a maxima corte decidaUm molusco cefalopode ordena, pois ainda e o chefao dos alopradosDa se refugio politico e liberdadeTudo de papel passadoSo o povao nao enxergaQue esta tudo dominado Ja nao sei o que fazer,Se posso me virar ou me mexer,Se devo andar de frente ou de lado,Eta paisinho danado!
Num voo comercial, o piloto liga o microfone e comeca a falar aos passageiros: - Bom dia senhores passageiros, este e o voo Tam 2426, com destinoa Corumba e Escala em Ribeirao Preto. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de......... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!' E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal.......'NAAAAOOOOOOO!!! Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graca, se desculpa: - Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xicara de cafe caiu em cima de mim. Voces precisam ver como ficou a parte da frente da minha calca!!! E um dos passageiros grita: - Filho da MAAAAAEEEEEEE!!! Voce precisa ver como ficou a parte de trasda minha calca!!! Dois casais estao jogando baralho. De repente,Joao deixa cair umas cartas no chao.Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Paulo nao esta usando roupas intimas.Embaracado, Joao bate a cabeca na mesa e se levanta com rubor nas faces.Mais tarde, Joao vai a cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Paulo o segue. Ela pergunta:- Voce viu algo interessante debaixo da mesa?Antes que Joao respondesse, ela continou:- Pode ser seu, por 500 reais.Ele pensa um minuto, e diz que esta interessado.Eles combinam se encontrar as 14h da sexta-feira seguinte, quando ele estara de folga e o Paulo no escritorio.Na sexta-feira, Joao vai a casa do Paulo e depois de um encontro como ha tempos ele nao tinha, ele paga totalmente satisfeito a mulher os 500 reais combinados.As 18h Paulo chega em casa e pergunta a mulher:- Joao esteve aqui hoje a tarde?Assustadamente, a mulher dele responde que sim.- Ele te deu os 500 reais?"Ele sabe!" pensa ela. E em panico diz:- Sim, eeeele me deu.- Ah, bom! - responde Paulo. - E que ele foi no meu escritorio hoje pela manha e pediu emprestado 500 reais. Disse que hoje a tarde passaria aqui em casa para devolver. Essa semana me peguei fazendo as malas, e so depois da terceira camiseta enrolada me dei conta de que nao havia um porque. Nenhuma viagem programada, nenhum bate-e-volta de fim de semana. Entretanto, havia uma vontade de sair. De qualquer lugar que fosse.Passei a terca em casa, atestei qualquer coisa. Mas, percebendo agora, nao era assim tao simples. Passei o dia mais pra la do que pra ca, enrolado em um cobertor em plena primavera. Na quinta, fui trabalhar com muito sono. Como alguem que nao dorme ha semanas, sendo que eu havia dormido mais que oito horas na noite anterior. A vontade, fosse em casa ou no trabalho, era so uma: sair por ai.Pesquisei no Google se e possivel cansar desse mundo e querer outro, e ate pesquisei o valor de uma diaria em Marte. Pela primeira vez, nenhum resultado satisfatorio surgiu na tela. Sai, de novo. Do Google direto para a minha pilha de CDs. Coloquei para tocar, como se fosse acao rotineira, e um ou dois cantores me fizeram ir
para longe, sair do quarto, sair de qualquer parte de mim. Desmembrei meus sentimentos e reagrupei meus ossos, mas nem assim eu julguei ser suficiente.Amanha, entao, vou procurar sair da cidade. Vou em busca de uma significancia desaparecida ha umas tres semanas, pois quem sabe e esse o motivo pelo qual eu queira fugir de todas as coisas simples. Como cartaz de cachorro perdido, eu pretendo colar em cada poste a nossa foto. Minha e tua. A mais cafona, e claro, pra voce sentir raiva por ter saido para sabe-se la onde. No topo, letras garrafais. Desaparecidos: eu e voce. Vou sair pras ruas, vou sair pras luas.Objetivo? Nos encontrar.Recompensa? Hm, podem levar todo o meu dinheiro se quiserem. Quanto a nos... Ah, nos vamos nos arrumar. Pra sair.E que de tanto voce sumir, eu acabei nao me encontrando mais.