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Amigos queridos agradeco primeiramente pelas inumerasoracoes e por todos aqueles que mandaram suas vibracoes positivas... Preciso DESABAFAR TODA A MINHA DOR!Meu pai estava muito mal estas ultimas semanas comotodos sabem. O inicio do fim comecou quando eu acordei pela manha e ele estavacom muita falta de ar, gemendo demais. Chamei o S.O.S Unimed e constataram quea oxigenacao dele estava baixissima. Fomos para o hospital da PUCRS eu e a tecnicaque estava comigo em casa. Meu marido na ocasiao estava na cidade Sao Leopoldolevando meu filho para ficar na casa do pai dele e nao sofrer, vendo o avonaquele estado. Meu pai foi encaminhado para a U.T.I e ficou com oOxigenio ligado ao maximo para ver se ele respondia e a oxigenacao subia...Gracas a Deus ele estava estavel 1 hr depois. O medico plantonista me chamou emuma sala e me disse que meu pai estava em estado gravissimo, dado ao avancadodo cancer. Diagnosticou em primeiro momento uma infeccao generalizada e que elenao sobreviveria aquela noite... Meu mundo desabou ao ouvir aquelas palavras,pois por mais que eu soubesse que ele estava morrendo eu nunca aceitei de fatoa morte dele. Ficamos no hospital, eu e meu marido naquela noite... Elesobreviveu bravamente aquelas horas interminaveis... No dia seguinte deram altapara ele, mesmo sabendo que ele deveria ficar na U.T.I. Para ficar conosco noquarto. A ordem partiu do medico que o acompanha estes dois anos e meio. Meupai respirava muito mal, parecia sufocar... E tudo o que ouviamos do medico eque nao tinha mais nada o que fazer e que ele nao iria entrar com antibioticos,pois era prolongar o sofrimento. Eu aceitei... Estava tao mal que aceitei o queele me dizia... E ele foi sobrevivendo bravamente aos dias seguintes... E nosao lado dele 24 hrs por dia... A esta altura, nao confiavamos em mais ninguempara nada e entao decidimos cuidar nos mesmos do meu pai. Trocavamos as fraldasdavamos o banho, curativos, mudanca de lado... Enfim, faziamos tudo para oconforto dele... Mas, em uma noite nao estavamos mais aguentando estar no hospitale minha mae pediu para irmos para a casa descansar enquanto ela ficava com meupai... Aceitamos, pois so quem ficou dias a fio no hospital sabe o quanto issodetona com agente. De madrugada minha mae me liga dizendo que meu pai estaardendo em febre e que nem remedio para a febre queriam administrar. Vesti umaroupa qualquer e fui para o hospital, chamei a enfermeira e pedi para quechamassem um medico naquele momento... Ela negou... Meus amigos, eu fiquei taobrava que sai de mim e comecei a gritar em pleno hospital exigindo a presencade um medico, pois eu nao poderia deixar meu pai queimando em febre... Em 2 min.o medico de plantao chegou e eu sem nem ao menos deixa-lo falar comecei a gritarcom ele dizendo que eu queria que o antibiotico fosse administrado naqueleinstante e medicamentos para febre e dor... O medico ficou tao assustado que em5 min. o antibiotico estava sendo administrado, junto com morfina e dipirona...Meu pai melhorou quase que no mesmo momento... No dia seguinte o medico responsaveliria cortar novamente o antibiotico, porem em
respeito a toda a nossa dedicacaomanteve, mas me avisou que ele era como uma vela que estava se apagando e queeu nao poderia fazer nada para reverter... Todos os dias ele se despedia dele,chorava e me abracava. Eu e meu marido nos mantivemos firme...Cuidando, aspirando, amando cada minutinho amais...Foram dias interminaveis... Noites e dias semdormir...O padre esteve no quarto e deu a extrema uncao parameu pai... Meu mundo caiu novamente...Varios sustos, muita dor ele venceu dia apos diaaquele sofrimento. O medico ficava apavorado com tanta resistencia e nos disseque ele era um guerreiro incansavel mesmo... Chegou a cogitar a ideia de manda-lopara morrer em casa conosco, mas ao final desistiu. Todos os dias conversavamoscom ele. Eu pedi em pensamento para que ele nao morresse na minha frente, poiseu nao iria suportar... Pedi para que ele nao morresse no dia do natal, pois eusabia que esta data sempre mexia com ele. Pedi para que ele aguentasse firme,pois eu nao queria perde-lo de jeito nenhum... Eu pedi para Deus me levar comele...Dias e noites fumando quatro macos de cigarro e semdormir, ficamos assim no hospital... Minha mae por nao aguentar ver mais nossosofrimento se ofereceu para passar mais uma noite com ele. Relutante fomos paraa casa dormir... Minha mae me liga entao as 9:00 da manhaDESESPERADA, pois segundo ela ele estava sufocando e ninguem conseguiaaspira-lo e que era para eu correr para aspira-lo rapido. Ela colocou arespiracao dele pelo telefone. Arrumei-me bem depressa e fomos para o hospital.Eu encontrei minha mae no corredor desesperada gritando que HAVIAM MATADO MEUPAI. Desesperada larguei tudo que estava na mao e corri o mais rapido que pudee fui ate o quarto que ele estava. QUANDO ENTREI MEU PAI ESTAVA MORRENDO...Tentei achar o pulso e nao achei... Comecei a me desesperar... Meu marido em umato de desespero comecou a fazer massagem cardiaca nele... E nada! AGARREI-ONOS BRACOS COMO UM BEBE E ANINHEI EM MEU COLO... CONVERSEI COM ELE E CANTEI SUAMUSICA PREDILETA. A MEDICA DE PLANTAO AUSCUTOU E DISSE QUE O CORACAO DELE AINDAESTAVA BATENDO... EU O SEGUREI FORTE E REZEI UMA AVE-MARIA E DISSE BAIXINHO EMSEU OUVIDO:-PAI! MEU AMORZAO VAI EM PAZ... EU TE AMO E SEMPREVOU AMAR... ESTIVEMOS SEMPRE AO SEU LADO EM TODA A LUTA E ESTAMOS AQUI NOS TRESNA SUA PARTIDA... E ELE MORREU... ESTAVAMOS TAO LOUCOS QUE AGEITAMOS ELE NACAMA COMO FAZIAMOS QUANDO VIVO PEGAMOS AS COISAS PARA TROCAR A FRALDA SEM SEDAR CONTA QUE ELE TINHA PARTIDO... ATE QUE OS TECNICOS PEDIRAM COM TODO CARINHOQUE SAISSEMOS PARA ARRUMAR O CORPO... EU E MEU MARIDO QUERIAMOS DAR O BANHONELE, MAS NAO DEIXARAM... ELE MORREU EM NOSSOS BRACOS FEITO UM BEBE QUE NASCE...JAMAIS ME ESQUECEREI DISSO!Isso foi as 10:00 da manha do dia 23 de Dezembro...Ele nao morreu no natal como eu havia pedido e sim foi enterrado na vespera...Saimos do hospital em estado de choque... Funeraria...Cemiterio... Dor...O velorio iniciou as 20:00 no Sao Miguel e Almas dePorto Alegre, onde possuimos um jazigo da familia... Ele estava dormindo... Pareciadormir... Velamos a noite toda... Pela manha ele foi enterrado na presenca de meusirmaos e amigos... Achei
que eu estava bem ate aquele momento, mas a despedidae o pior de todos os momentos...DEPOIS DE O PADRE ENCAMINHAR SUA ALMA, FECHARAM ATAMPA DO CAIXAO E EU ENTREI EM PANICO, TIVE QUE SER CARREGADA ATE O FIM...DESMAIEI AO COLOCAREM ELE NO JAZIGO... PERDI MEU AMORZAO, MEU AMIGO, MEU COMPANHEIRO...MEU PAI!Voltei para a casa em completo descontrole... Eravespera de natal... Dormimos das 14:00 do dia 24/12 ate as 8:00 do dia 25/12...Quando acordei senti um vazio imenso... O cheirinho dele!Meu marido ligou para uma amiga que estava na praiae me levou para la. Se ficasse acho que morreria... E la fiquei quatro diasvelando minha dor, a nossa dor... Estou em casa e so agora tive coragem de escrever,mas confesso que nao esta sendo facil, afinal como eu disse uma vez, eu nao cuideidele, mas sim dei a vida... Agradeco ao meu marido que esteve comigo todas ashoras, aos amigos Denigelson, Angelita, Rosane e Andreia pelo apoio...Confesso que nao estou nada bem, as vezes o coracaobate acelerado... Uma parte de mim foi enterrada naquele dia e no peito sobrouum vazio sem fim.PAI TE AMAMOS MUITO!
Esta ultima semana nao foi nada facil para mim, pois meu paifez uma ressonancia de controle e descobrimos que por maior a luta que travamoscontra o cancer ele esta vencendo. MEU PAI ESTA MORRENDO!Quando fizemos a ressonancia eu tinha a esperanca de queainda estivesse inativo o tumor, porem ele so estava piorando cada dia mais, paralisadoos movimentos...O exame do meu pai foi analisado pelos maiores neurocirurgioesdo pais, para dizer melhor, pelas proprias palavras do medico, talvez melhoresdo mundo. O neurocirurgiao do meu paiestava em congresso aqui na PUC Porto Alegre e pediu que levassemos o examepara ser analisado pelos professores que la estavam. Enfim, Foi unanime... NAOTEM MAIS NADA PARA FAZER... O cancer ja tomou metade do cerebro do meu pai... Mas,todos eles tambem ficaram impressionados de ele ter completado exatamente 2anos e 4 meses com a doenca, sendo que 2 deles, dentro do possivel, bem. Comohavia falado, o cancer do meu pai leva o paciente a obito em pouco tempo, porempara o meu pai este tempo foi estendido... Nao existe nas pesquisar dadossignificativos de pacientes que viveram tanto! Ele e um guerreiro incansavel!Conforme os medicos, dado o avancado estagio da doenca, meupai nao deveria estar nem abrindo os olhos, movimentando os membros... Meu paiabre os olhos e CHORA!Outro medico que acompanha o caso dele em casa veio aqui eme disse que eu deveria parar de sofrer e me conformar que ele iria morrer quenao havia nada dentro dele alem de um coracao batendo. VOCES NAO SABEM AREVOLTA QUE SENTI. RESPONDI QUE CONFORMIDADE E PARA COVARDES! EU NAO SOUCOVARDE E NEM ELE, NAO E A TOA QUE CHEGAMOS TAO LONGE! MEU PAI PARECE QUEESCUTOU O QUE O IMBECIL DO MEDICO ME FALAVA E ABRIU OS OLHOS. EU FUI ATE ELE EPEDI UM BEIJO, ENCOSTEI MINHA BOCHECA NA BOCA DELE E GANHEI AQUELE BEIJO BOM...OLHEI PARA O MEDICO E PERGUNTEI ONDE ELE NAO VIU VIDA? COMO UM MORTO VIVO ABREOS OLHOS, RECONHECE A FILHA E DA UM BEIJO... ELE SAIU DA MINHA CASACABISBAIXO....Nao estou mais aguentando tudo isso... Sao convulsoesdiarias, febre... Ele esta se indo aos poucos! Um pedido meu e que ele morresseem casa, ao lado de quem o ama... Passamos as madrugadas acordados, pois afebre nao sede... As convulsoes aparecem.Ontem fomos dormir as 6 hrs da manha, pois eleDILACEROU a lingua com os propriosdentes... Sangrou horrores. Quando ele comecou a morder a lingua meu maridocolocou o dedo para que ele literalmente nao cortasse a lingua fora... Machucoubastante, mas agora alem de tudo tem que ficar constantemente com uma boaquantidade de gaze na boca para nao morder mais... Esta dificil, a muralha aqui (EU) esta comecando adesmoronar... Quando soube do diagnostico pensei em pular da janela (moro nosexto andar), soqueei as paredes e dormi muito...Ontem eu disse baixinho ao seu ouvido: EU TE PROMETI QUEESTARIA SEMPRE COM VC ATE O FIM E AQUI ESTOU... SEMPRE JUNTOS... NOS TRESJUNTOS...! ISSO NAO E UM ADEUS E SIM UM ATE LOGO... AMO-TE PAI...Sabem sempre fui o amor orgulho dele, por ser forteigualzinha a ele, alias sou sua imagem semelhanca!Nao sei muito bem o que escrever,
pois a minha cabeca estaconfusa, meu chao esta desabando... Estou morrendo... Um pedaco de mim estamorrendo... O QUE E CUIDAR? CUIDAR E PASSAR UM TEMPO DETERMINADOCUIDANDO... EU ME DEDIQUEI AO MEU PAI 24 HRS... 365 DIAS NO ANO, SEMFOLGA, SEM DESCANCO... FICAVA MESES SEM SAIR DE CASA... MESES SEM COLOCAR O PENA PORTARIA DO MEU PREDIO, SEM ESMORECER, SEM FRAQUEJAR E SEMPRE, MAS SEMPREFALANDO PARA ELE QUE TUDO IA AO FINAL DAR CERTO! E DEU... ATE AGORA... ATE OMAIOR GURREIRO CANSA E ENTREGA AS ARMAS...Hoje estamos em volta dele, pois como falei a febre nao cessa,as convulsoes sao constantes, ele esta dilacerando a lingua, geme sem parar,nao consegue mais engolir a saliva e aspiro ele a cada 1 hr...Deus me de forcas.Quem puder ore por ele!Algumas fotos do mes passado, pois as recentes estao pessimas...
Ola!!! Nao sei quanto tempo faz que nao escrevo nenhuma linha, nenhuma palavra no meu blog. Hoje vim contar o motivo do meu afastamento, nao so do blog, mas dos amigos, face e tantas outras coisas. Todos que me acompanham sabem que perdi meu pai a mais de um ano e a luta que foi travada por ele, por um dia, um minuto, um segundo a mais com ele. Quando meu pai estava doente eu sabia que iria perde-lo mais cedo ou mais tarde e estava conformada com isso. Mas, os dias que se passaram da sua morte me fizeram surtar... SURTEI! Entrei em um abismo tao profundo de depressao que nao conseguia nem respirar. Fui em varios medicos e psicologos na tentativa desesperada de fazer parar tamanho sofrimento. Vieram os remedios, para ser exata um punhado deles, todos os dias. A dor nao passava, apenas conseguia ameniza-la um pouco. Me afastei dos amigos, do blog, do face, da vida... Entao me tranquei em um mundinho so meu. O problema e que este mundinho era tao dolorido que nao dava para ficar. Fui ate internada, por um dia somente, mas fui internada em um hospital psiquiatrico. Era vigiada por meus familiares 24 hrs por dia, pois eu sempre colocava minha vida em risco... ENTAO UM DIA percebi que nao queria mais tudo aquilo para mim e que tinha que mudar rapido, afinal tenho um filho de 7 anos, um marido e uma vida inteira pela frente. Neste mesmo dia eu larguei os remedios (todos)! Logico que fiz errado, pois se para com a medicacao aos poucos. Fui ao psiquiatra ele me disse que eu iria surtar sem a medicacao... Nao surtei e hoje fazem 4 meses que deixei de tomar os medicamentos. O vazio, a dor e o sofrimento foram embora e voltei quase ao normal. Ainda tenho meus dias de nao estar bem (sao raros). Agradeco infinitamente ao meu marido que trilhou esta jornada comigo e jamais me abandonou! Somente ele sabe o que passamos...Enfim, venho dar noticias e em breve para nao embolar assuntos venho falar em um proximo post o meu ENGORDAR...Bjs a todos "O rio atinge seus objetivos porque aprendeu a contornar obstaculos."COMEMORO 40 KG OFF EM 7 MESES DE GASTROPLASTIA!Enfim, minha meta estabelecida pelo gastro foi atingida antes do tempo... Alias, faltando 5 meses para 1 ano... Desde quando fiz a gastroplastia, jamais fiquei me cobrando ou enlouquecida por resultados. Logico que mantive uma regularidade nas pesagens que acontecem de 15 em 15 dias, mas sem neuras. Nao passei por nenhum plato significativo e muito menos deixei de comer aquilo que gosto. Acho que funcionou para mim... heheSempre procurei levar uma vida normal, com uma alimentacao normal, sem grandes modificacoes. Este mes tambem ingeri bebidas alcoolicas que a muito tempo nao provava, para ser exata, nao bebia a mais de 3 anos.Estou mega feliz por inumeros motivos:* Sinto-me inserida na sociedade como um todo, pois obesa eu era ate ponto de referencia;*Hoje me orgulho por ser exemplo de vitoria e nao de fracasso como antes;*Nao tenho vergonha
de mim ou do meu corpo;*Sou mais risonha e confiante;*Vejo meu filho admirado cada vez que ponho uma roupa nova e me diz: -Vc esta linda!*Tenho vontade de sair de casa, o que antes era meu refugio;*Sinto-me vontade com meu corpo nu diante do espelho e diante do meu marido;*O sexo com meu marido ficou mais prazeroso;*Brinco com meu filho sem cansar ou ficar com dores;*Tenho novamente 28 anos aos olhos alheios e nao mais 40 anos;*Sinto-me jovem e pronta para a vida e nao fugindo dela como antes;*Posso colocar um biquini e nao me sentir a pior pessoa do mundo;*Tenho orgulho de ter feito a gastro e digo aos 4 cantos que FUI OBESA SIM!*Adoro ver as pessoas incrivelmente chocadas quando me veem;*Subo os 6 andares de escada do meu predio, mesmo tendo elevador, sem quase morrer;*Amarro os meus tenis e nao mais meu marido;*Consigo sentar em posicao de indio... Algo antes impossivel!*Visto o que gosto e nao o que me serve;*Posso me maquiar sem medo de parecer ridicula;*Hoje sou bem humorada e nao mais a gorda simpatica;*Hoje ouco que sou bonita como um todo e nao apenas o rosto;*Posso correr para escapar da chuva sem todos ficarem olhando;*Depois de muitos anos me sinto bem em usar saias curtas e roupas com listras;*Adoro fazer compras em lojas normais e nao mais procurar alguma que tenha meu tamanho; *Tenho orgulho de falar incessantemente sobre os beneficios da gastro; *Resgatei minha auto-estima e felicidade escondida dentro de um corpo de 105 kg...Enfim, TUDO MUDOU!Atingi a meta do gastro... Mas, nao a minha que e de 59 kg e para tal faltam 5.500 kg. Segundo meu medico provavelmente o meu corpo pare um pouco de emagrecer e que ao final eu pesarei menos de 60 kg mesmo. Lembro dos dias em que eu contava os segundos para fazer a gastroplasatia;Lembro das milhoes de duvidas que rodopiavam na minha cabeca E ME FIZERAM DESISTIR;Lembro do medo de ficar escrava do dumping e piorar minha hipoglicemia;Lembro de ter me arrependido de ter feito assim que sai da sala de cirurgia.MAS, Lembro todos os dias que a gastro SALVOU A MINHA VIDA em todos os sentidos e DEU SENTIDO PARA ELA NOVAMENTE! Sou grata a Deus por esta oportunidade.Fotos: Obrigado amigos queridos que sempre estiveram ao meu lado em toda esta doce bagunca que se chama VIDA! Agradeco aos que torceram por mim... MAS, principalmente aos que foram contra ou acharam que eu nao conseguiria, pois cada vez que alguem me desmotivava eu lutava mais ainda... Sou teimosa e nao desisto NUNCA!... E VENCI!
Ola!!!! Estou um pouco afastada do bloguinho, porem tragonovidades....Este mes foi um mes de muitas mudancas na minha vida, detransicoes e escolhas. Nao digo que foium mes facil, porem foram dias tumultuados... Falando primeiro sobre o pesinho... Bom, completo 9 meses devida nova e estes 9 meses simbolizam exatamente o RENASCER, o meu renascer!Tanto em relacao ao peso que finalmente deu uma estabilizada, quanto na minhavida em geral.Peso novo: - 1 kgFotos:Estou mega feliz com os resultados da gastro, afinal possoagora ser livre, colocar as roupas que gosto e nao me sentir ridicula. Mudando de assunto...Eu e minha familia fomos a um lugar magico. Algumas pessoas aqui do Rio Grandedo sul ja conheciam este lugar, poremfoi a primeira vez que fui e digo a voces que e lindo demais! Fica perto dePorto Alegre em Morungava/Gravatai e e realmente paradisiaco. Banhado por duasquedas dagua, possui churrasqueiras individuais e toda a estrutura necessaria para passar uma tardemaravilhosa. Quando eu fui nao tinha a intencao de entrar na agua, afinalestava com um corte na perna que me rendeu bons dias de dor e muita limpeza,mas esta e outra historia... Por insistencia do meu irmao e meu marido, acabeicolocando um biquini da minha cunhada e me enchi de coragem para entrar naagua. Vendo as fotos, percebi que para uma pessoa que perdeu quase 45 kg estouOTIMA!Segue as fotos: Todos sabem tambem que estou ainda em fase de aceitacao doluto pela morte do meu pai. Digo a vcs que quase surtei estes dias... Iniciandoa historia, nao posso deixar de citar o aviso que uma amiga da familia deu aomeu marido: - Wagner, como a Juliane esta?-Bem... As vezes chora e sente falta do pai, mas esta bem,melhor do que eu imaginava!- Olha, vou te dar um aviso muito importante! Ela ainda naocaiu em si, nao tomou consciencia da realidade e quando isso acontecer, estejapreparado, pois o mundo vai desabar. Ja vi isso acontecer e nao sera diferente!- Tenho certeza de que ela e forte e vai superar. Ela jacaiu em si...-Estou avisando, pois gosto muito de vcs... Bem amigos, ela tinha total razao de tudo o que disse, poisem um final de semana que meu filho nao estava, eu verdadeiramente me dei porconta que meu pai nao voltaria mais, nao sentaria mais na cadeira dele e que eujamais ouviria novamente sua voz e ... ENTREI EM TOTAL PANICO! Fui parar nohospital... Fui encaminhada para um psiquiatra... Eu queria morrer!Ja me disseram que o natural da vida era os pais morreremantes dos filhos e que a perda de um pai ou mae deveria ser encarada de formanatural, nao do jeito que eu encaro. Porem digo que a relacao que tive com meupai doente foi muito mais que relacao de pai e filha, pois os papeis seinverteram e viramos mae e filho... Sinto a perda de um filho, afinal meu mundogirava 24 h por ele, para mante-lo vivo e viver exclusivamente ligada no 220V,todos os dias, sem folga, ferias, sangrando sonhos, vida, familia, mente esentimentos nao e facil. Eu vivia o dia todo envolvida com meu pai, lutandocontra medicos,
diagnosticos, hospital e ate contra DEUS! Foi muito forte o quevivemos em 2 anos e meio... Para mim esta sendo dificil e dolorido. Hoje estouliberta de viver uma doenca e de lidar com a certeza de que a morte vira, poremesta liberdade me fere. Lembro das vezes em que eu estava exausta, de dias semdormir pelas crises que ele tinha, mas sempre, mesmo a beira de um colapso, eusempre olhava para ele e dizia que tudo iria ficar bem e que ele confiasse emmim. Eu sempre aparecia calma e com um sorriso no rosto mesmo tendo a certezade que ele estava morrendo, me deixando... Quantas vezes o medico me dizia queele nao iria passar daquela noite e eu chorava de desespero, porem quando euentrava no quarto do hospital, colocava um sorriso no rosto, engolia odesespero e sempre, mas sempre, dizia a ele que tudo estava bem... E eleconfiava em mim, acreditava nas minhas palavras e sorria! E muito dificil fazerisso, pois eu acumulava dor dentro de mim... EU ERA COMO UM SACO VAZIO QUE ESTAVASENDO CHEIO DE DOR E SOFRIMENTO E NO DIA EM QUE ME DEI POR CONTA QUE MEU PAITINHA PARTIDO O SACO EXPLODIU... Isso e tao verdadeiro, que meu irmao mais velho, sempreperguntava para mim se o meu pai estava bem, mesmo ele estando na UTI, eu semprefalava com certeza de que ele estava bem e que ele iria para a casa... Todossempre acreditavam no que eu falava e era isso que acontecia. Mas sabem oporque que todos acreditavam, mesmo ele estando morrendo? PQ EU ACREDITAVA! Naultima internacao dele, meu irmao me perguntou a mesma coisa e eu disse que eleiria melhorar e quando meu pai foi enterrado, meu irmao veio ate mim e falouque ele tinha certeza de que ele iria melhorar, pois eu tinha dito... RESPONDIQUE ELE TINHA MELHORADO SIM, POIS TINHA SE LIVRADO DA DOR E SOFRIMENTO DE ESTARTRANCADO EM UM CORPO QUE NAO FUNCIONAVA MAIS... ESTAVA AO LADO DE DEUS...LIBERTO! Hoje estou melhor! Emfase de transicao. Tenho que deixar a casa do meu pai, o que para mim estasendo dificil, pois e o ultimo desprendimento... Enfim, sigo cada dia me recuperando... Sonhando, amando elutando contra a saudade e o medo que invadem meu ser dia apos dia. Estou fazendo um acompanhamento com psiquiatra e psicoterapeuta.Para ajudar com toda esta baderna que esta minha mente, estou tomandoCARBOLITIO, RISPIRIDONA E DORMONIDE. O medico esta fazendo um teste com estesmedicamento para ver como me saio... Sao tantas coisas que tenho para falar que a cabeca da umno... Deixarei para uma proxima postagem as outras novidades... Beijos a todos! Ebem-vindos os novos seguidores!