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Oi gente... A Camila Luz, do "Blog da Camila", me presenteou com esse lindo selo (logo lembrei-me do personagem do "Toma La Da Ca", rs). Muito obrigada, Camila!Como nao havia nenhuma regra para repassar o selo, escolhi apenas os que mais gosto (pra variar...):De Tudo Um Pouco, Minha OpiniaoRetoricas:: BJNA - Blog da Jornalista Nicelle Almeida ::Blog da ManuPalavras ClamadasGarimpo do Eu - Blog de variedades na internetBlog-do-PenaUm abraco a todos e um otimo fim de semana! Querer querer e o apice da perdicao! Deu pra entender? Sem problemas, nem eu o consegui...Vamos tentar filosofar... Querer algo, em si, tem um determinado significado. E o desejo em si. Mas quando o querer passa a ser objeto do desejo?Esta confuso, nao? Tentemos outro caminho. Querer e poder, dizem muitas pessoas. Mas querer querer e muito complicado.Entretanto, querer e poder pode ser o inicio de nosso entendimento. Por exemplo, quando "queremos" esquecer aquela pessoa. Na verdade (pelo menos, e o que acontece comigo), queremos esquecer, mas nao queremos querer esquecer.Veja: querer nao e poder? Entao... No fundo, eu nao quero esquecer, apenas quero querer. Porque se quisesse, eu poderia. Mas nao. Parece que quero alimentar meu ego, fazer-me vitima da minha propria sina. Porque amar e bom demais, independente de qualquer coisa.Se nao quisessemos, era so "cortar" nossos pensamentos a respeito daquela pessoa e pronto. Mas a nossa cabeca parece estar programada para apegar-se a certos pensamentos, a "viciar-se" em amar. Parecemos estar programados para isso, e nao e a procura de um simples botao ou desprogramacao que mudara isso. Quem esta "programado" (a comecar por mim), sinto informar, esta com uma doenca incuravel; voce esta condenado a amar. O jeito e tentar conviver com essa "doenca" da melhor maneira possivel; de preferencia, amando, por favor. O que fazer quando estamos tornando-nos pessoas que nao gostariamos de ser? E dificil controlar as mudancas que o tempo e as circunstancias ocasionam na gente.Ultimamente, tenho ficado um pouco fria para a vida, e isso me lembra um poema que escrevi no ano passado, sobre o frio e a frieza. Sempre fui emocional demais para o meu gosto, e isso tambem era ruim, me fazia sofrer. Mas parece que as vezes perseguimos o sofrimento, e isso parece ser ate automatico.Por razoes extremamente particulares (mas nao sendo minha vontade), tenho falado bem pouco com meus amigos nas ferias da faculdade. Para falar a verdade, faz uns cinco dias que nao falo com um deles; tendo em vista que em outras ferias era praticamente todo dia, houve uma grande reducao...Mas, para a minha surpresa, isso acabou tornando-se um teste para mim. Sou extremamente apegada a eles, chegaria a dizer que minha alegria tem dependido deles em certos momentos, apesar de nesse exato momento minha vida estar um pouco mais tranquila.Entao, nesse "teste" comigo mesma, acabo por me testar se conseguirei ficar muito tempo longe deles, porque, se fizer o que pretendo fazer depois de acabar a faculdade, nunca mais tornarei a ve-los. Entao, estou forcando o elastico desde agora para ele ja estar cansado quando for a hora de
estica-lo ao maximo, no limite.Tanto que nao estou tao ansiosa para o retorno das aulas como nas outras vezes. Quero ve-los, falar com eles, dar um abraco; mas isso nao esta mais em primeiro plano. Estou tentando aproveitar ao maximo as ferias do jeito que eu posso, e por isso, me conformo de ainda nao ve-los.O problema e que nao conseguimos admitir que estamos nos tornando frios e, muitas vezes, tentamos enganar a nos mesmos, sofrendo apenas para nos sentir mais humanos. E da natureza humana sofrer (eu que o diga...), mas o homem sofre porque e humano; nao invertamos a causa e a consequencia. O sofrimento deve ser a consequencia de sermos humanos, e nao a causa.Devemos ter consciencia de que nada mudara em relacao ao mundo e o que somos; os maiores beneficiados da liberdade da "auto-tortura" somos nos mesmos. Mas apesar de tudo, ainda sinto-me um pouco fria demais para o meu gosto... Espero que amenize com a (tao esperada) primavera.
Nao, nao tente me entender. Entender e simples demais. Tente explicar-me, abstraia o que eu sou e devolva-me, na forma mais simples possivel.Entender... Eu ja me entendo. Nao preciso de mais sinteses, quero avaliacoes reais e com base em fatos, que descrevam-me alem da cor da iris dos olhos: quero explicacoes que comecem justamente do outro lado desse espelho, e vao ate o fundo da alma.Por outro lado, nao quero apenas um espelho de mim, plano e simples. Quero um mar, com todas as minhas aguas, ondas, espumas e bolhas. E que ainda me reflita.Tente, esforce-se. Ja nem sei mais o que eu sou (e nem sei se isso e bom ou ruim). Ao menos, seria gratificante, nao? Explicar a alguem tao perdido seu caminho; tanto o que ja tomou, embacado pela nevoa da emocao e da (ma) lembranca, e o que deve-se tomar, tomado pela sombra diabolica da duvida.Afinal, so deixamo-nos viajar com um guia confiavel, um motorista que pareca inspirar seguranca. O que fazer quando esse guia somos nos mesmos, e o veiculo e a nossa vida? Ola, pessoal! Eu gostaria de pedir desculpas ao Paulo Cesar, do blog De Tudo Um Pouco, Minha Opiniao, que gentilmente me ofereceu esse selo e eu demorei para colocar aqui no meu blog. O que nao diminui meu sentimento de gratidao. Obrigada, PC! Alias, quem puder, recomendo que visitem o blog dele, que expoe noticias de uma forma leve e gostosa, e nos possibilita e debate, ja que e um blog, claro.Bem, nao havia uma regra exata para repassar o selo, entao, escolherei os blogs que eu mais gosto. Sao eles::: BJNA - Blog da Jornalista Nicelle Almeida ::Blog da ManuBlog-do-PenaGarimpo do Eu - Blog de variedades na internetPalavras ClamadasRetoricas Ha um mes atras foi minha ultima postagem e eu havia dito que postaria com mais frequencia, com mais dedicacao, mas, pelo que da pra notar, nao mantive minha palavra e ca estou um mes apos a ultima postagem. Estou morta de vergonha, acreditem. Dessa vez nao ha nenhuma desculpa, nao postei porque acabei esquecendo do blog e isso me fez perceber o quanto eu sou desapegada, sabe? Criei o blog no intuito de me ajudar a ter mais informacoes sobre a cirurgia e sobre o pos cirurgico, mas depois que operei acabei nao colaborando com as pessoas que procuram o mesmo tipo de informacao que eu procurava. Acho que blogs sao mais realistas quando fala-se em sintomas, efeitos, causas, afinal sao os proprios pacientes partilhando suas experiencias. De qualquer forma tenho muito o que contar pra voces. {risos}Originalmente eu faria um post so contando tudo, mas ao passo que fui escrevendo percebi que ficaria muito longo e que ninguem chegaria ao fim da leitura. Portanto serao tres posts consecutivos, a primeira parte vem hoje, a segunda amanha, e por ai vai. Momento: "Anedotas familiares de uma gastroplastia coletiva".Na minha familia somos um grupo de gordinhos, ou melhor, eramos. Nao me incluem mais nesse grupo e, aos poucos, cada um de "nos" tem procurado uma forma de desfazer esse grupinho de pessoas que
se reunem apenas para comer. Ha um ano atras uma prima de terceiro grau operou, fez a gastroplastia, e hoje pesa 59kg, mas ela nao e alta, e esta otima para a altura que tem. Nao acompanhei o processo dela, o que eu sinto muito, acho que teria sido muito util pra mim. Ha um mes a mae dessa prima terceira, portanto minha prima segunda e prima da minha mae, tambem fez a gastro. Ate semana passada havia emagrecido 9kg, ja esta na fase "solida" e ja passou por muitos engasgos, temos, eu e minha mae, a teoria de que ela e muito desesperada, come muito rapido, nao da as mastigadas necessarias. O fato e que ela esta bem e aos poucos se acostumando com a nova condicao de vida. Tambem nao a acompanhei, mas tentei ajuda-la contando minhas experiencias, meus "causos".Ha quinze dias minha mae tambem fez a gastro, e esta a mais esperada de toda a familia. Ela estava ha tres anos no processo de recolher informacoes, pesquisar com o plano se havia cobertura para a cirurgia, exames, e toda essa coisa que a gente acaba passando, ne? Acho que cada pessoa tem suas dificuldades pra alcancar o desejado dia na mesa de cirurgia. O que e so o comeco da jornada. E assim foi para a minha mae.Minha mae algumas horas apos a cirurgia.Mesmo com todos os planos, preparo psicologico, ela levou um ano em terapia com a psicologa, e toda a busca por informacoes, ela nao ficou isenta de alguns "percalcos". Antes da cirurgia houveram alguns problemas e, do mesmo modo que foi comigo, ela precisou procurar a ANS pra resolver a situacao. Depois disso aconteceu um problema com o plano de saude, que nao repassou o pagamento do hospital (o unico no qual nosso cirurgiao opera) o que acarretou em uma possibilidade de suspensao da cirurgia. A cirurgia aconteceu, voltamos para casa apos tres dias e ela iniciou a dieta liquida, na qual ainda esta e recebera algumas alteracoes a partir de amanha, e o tao esperado comeco da fase "pastosa". Apesar de ter acompanhando BEM de perto o meu processo ela "confessou" que achava que boa parte das coisas que eu descrevia eram exagero, mas hoje ela sabe que nao era. Um dos meus grandes problemas foi tomar os caldos com Abulmina, odeio o cheio dessa proteina ate hoje, mas o maior problema da minha mae e a ingestao do complexo vitaminico pela manha. Nossa nutricionista receita as vitaminas com base nos seus exames, pra ficar uma coisa mais direcionada ao seu organismo, e a quantidade que minha mae precisa tomar e completamente diferente da minha. E e ai que mora o problema. O leite dela, os 200ml, acaba virando um creme quando a gente adiciona o po da vitamina, e, segundo ela, e doce demais, doi o estomago. Pelo que eu acompanho quando ela esta tomando ela fica extremamente nauseada, e horrivel. Sempre conversamos sobre essas "pequenas" grandes dificuldades de cada dia e tentamos nos ajudar, nos acalmar, e procuramos pensar nos beneficios futuros.
Ola, gente bonita! Originalmente o post seria chamado de "primeira semana", mas devido ao corre corre diario, nao tive como atualizar. O fato e que minha cirurgia aconteceu bem no comeco do meu periodo letivo na universidade, e no meio do curso de frances, dai acabei acumulando muita coisa de la pra ler, responder, e pensar. Me ocupei dessas coisas, e da minha dieta, e acabei ficando sem muitas condicoes pra postar as novidades. Enfim, ca estou pra isso!Minha primeira semana foi tranquila, nao tive dores, nem nenhum outro problema, mantive os horarios, fiz as caminhadas por dentro de casa numa boa, e fui conseguindo fazer algumas coisas "sozinha", o que ja me deixou super feliz. Meus pontos negativos da primeira semana foram: - Uso constante da meia elastica: gente, resido em Recife e aqui e sempre quente, mas com a meia a temperatura consegue ficar ainda pior. Na primeira noite nao consegui dormir so de calor! Da segunda noite em diante acabei indo pro quarto dos meus pais, la tem ar condicionado, e tudo ficou melhor. Me livrei do calor ao menos enquanto dormia.- Proteina com cheiro de ovo: GENTE, que loucura esse cheiro em todos os meus caldos! Mentira, todos nao, so no cafe da manha, que e um leite, almoco, e jantar. No comeco eu achei que o problema era com o caldo de carne, depois com o de frango, e depois com o de peixe (o de feijao, pra mim, e o melhor), mas nao era. O problema mesmo e com a danada da proteina, que esta sempre marcando presenca com o seu cheiro terrivel. Confesso que perco totalmente a vontade de tomar qualquer coisa com aquilo dentro, mas no adaptamos e minha mae comecou a liquidificar o caldo, depois de pronto, junto com a proteina. Segundo ela, uma massa qualquer pra nao ficar com cheiro de ovo tem que ser muito "batida". Pois entao, bata! rsrsrsDe resto nao tive problemas na primeira semana em relacao a mais nada. Minha cicatrizacao foi rapida, ficou tudo bem sequinho. A unica recordacao aparente que tenho do hospital e uma ronxa enorme no braco esquerdo, me disseram que voltei do bloco cirurgico com 3 furos pra soro, e um deles era o da ronxa.Na segunda semana meio que entrei em crise por conta da ausencia de visitas. Acho um absurdo ter parentes vizinhos e eles nao darem as caras pra saber como estou. As pessoas te veem andando, conversando, e etc, e ja acham que voce esta otimo, que nao precisa de visitas. Todo meu estresse foi um acumulo de coisas, a falta da mastigacao, a impossibilidade de sair de casa, a falta de visitas, foi triste. Numa noite dessas chorei horrores reclamando dessas coisas, mas logo me recuperei, sabe? Pra mim, particularmente, e muito ruim ter a sensacao de "liberdade assistida", nao sou muito fa de pedir favores, de depender, de nao poder fazer o que quero. Mesmo sabendo que eu aceitei me submeter a isso. O problema e que eu nao imaginei que eu ficaria tantos dias em casa,
sem poder descer nem as escadas. Outro problema que ta me abatendo muito e a impossibilidade de mudanca da dieta. Nao aguento mais os caldos, nem o cheiro, nem a cor, e muito menos o gosto. Comeco a segunda quinzena amanha, mas pouco mudara na minha dieta. Agora, mais do que nunca, nao vou suportar ver alguem dizer que esse e o caminho mais facil, porque nao e.Na quarta-feira, dia 14, estive no cirurgiao pra retirada dos pontos. Ele tirou os pontos e me liberou pra "vida normal", posso caminhar, com cuidado, no calcadao, posso ir pras minhas aulas, e posso subir e descer escadas, segundo ele e um otimo exercicio de respiracao. Ele poderia ter dito isso antes rsrsrs Na quinta ja fui pra universidade porque a maioria dos professores nao vai abonar minhas faltas, mesmo com atestado medico. Segundo eles, e segundo as normas da universidade, os professores nao sao obrigados a abonarem faltas nesse caso de cirurgia, afinal, essa e uma cirurgia que poderia ter sido planejada para as ferias. Obrigacao mesmo eles so tem se for caso de doenca infecto contagiosa, mas enfim, nao quero brigas.Obrigada a todos que comentaram e que me desejaram melhoras! Estou bem, e super feliz. Beijos e ate!
Oi, pessoas queridas! Essa semana, a ultima de pre-op. foi super corrida. Acontece que comecaram minhas aulas na universidade, eu ja estava no curso de frances pela manha, e ainda tive que resolver as coisinhas finais; consulta com a nutricionista, pra pegar a dieta do primeiro mes, depois ida ao cirurgiao, pra pegar o "preparo", pro dia da cirurgia, compras das coisas da dieta, vitaminas, proteina, e tudo quanto mais e necessario pra ter os primeiros dias de pos-op. no maior sossego.Essa semana me deu varias oportunidades de "despedidas", mas topei poucas coisas. Primeiro que a nutricionista me pediu pra evitar uma serie de coisas, super classicas, como: doces, acucar, gaseificados, alcool, carne, gordura, massa, e etc. Depois que nao rolou muita vontade mesmo, sabe? Aquela vontadinha que gordinho sempre tem de comer besteiras super caloricas. Comi uma fatia de torta, um dos dias, uma coxinha, num outro, um cachorro quente, em um outro dia, e, hoje, pizza. Falando em hoje, eu estive em um churrasco de despedida do marido da minha prima. Juro que poderia ter me acabado na carne, no refrigerante e afins, mas fiquei super de boa, comi frango, agua de coco, e limonada. Resolvi acompanhar a minha prima, que esta gravida, e enjoou, pra sorte dela, de coisas doces e de refrigerantes, nao ha quem a faca comer essas coisas. Me senti super tentada a comer carne, adoro churrasco, mas resisti. Coloquei na cabeca que tempos mais dificeis virao, que se eu nao fosse forte hoje, nao saberia ser nos proximos dias, e resisti.Minhas expectativas pra cirurgia sao as melhores, me sinto segura pra operar, me sinto consciente do que pode acontecer, e de que nao sera facil, como pensam, o processo de dieta. Confesso que senti medo, acho que todo mundo sente um pouco, mas no fundo todo mundo teme o desconhecido, o inesperado, o novo. Temo tambem, mas sigo, com uma curiosidade maior do que o medo, com um desejo de novidade e de mudanca que superam qualquer obstaculo que possa surgir. Topo correr os riscos. Na verdade, adoro correr riscos, a vida e feita disso! Nao ha vitoria sem batalha, nao e o que dizem? Entao, pois que seja! Ola! Queria poder me estender no post, tenho tanta coisa que queria falar, mas no momento, nao vou me alongar demais. Minha cirurgia correu bem, na segunda-feira, dia 05-03, estava marcada pra 13:30, mas so aconteceu no final da noite. Minha prima, que assistiu a cirurgia, disse que apos o procedimento fiquei muito agitada, que eu quis me levantar da maca, e que eu dizia o tempo todo pra ela nao me deixar sozinha ali. Enfin, ela me deixou, fiquei mais duas horas na sala de recuperacao, depois fui levada pro quarto no qual dormi tranquilamente ate o outro dia.Quando acordei, minha mae estava la pra me receber. Ela cuidou, e esta cuidando de mim, da melhor forma possivel. Tem sido muito atenta a tudo, toma todos os cuidados com a meia, e as vitaminas, e os caldos. To super feliz com isso tudo, com essa
dedicacao e carinho.Sobre mim, me acordei bem, nao senti dores, so um desconforto por conta dos gazes, mas nada que uma caminhada nao resolvesse. Caminhei, e caminho, muito. Meu medico disse que cama e so pra dormir a noite, que tenho que passar o dia caminhando, ou sentada, ou fazendo qualquer coisa que nao seja ficar deitada. Estou operada ha dois dias, e creio em Deus que nao haverao complicacoes daqui por diante.Obrigada a todos que oraram, e de alguma forma pediram a Deus que a cirurgia e minha recuperacao fossem um sucesso.
Mais uma vez o bendito plano me deu uma nova desculpa. Fui hoje, "aniversario" de um mes e um dia da solicitacao, buscar o resultado, pra finalmente marcar a cirurgia, e a atendente me vem com aquela cara de nada, pra nao dizer outra coisa, dizer que "ainda esta em analise". -_-' Eu disse logo que estava vencida, que fazia um mes e um dia, e que eles tinham dado o prazo de 21 dias (in)uteis. Quer dizer que eu espero um mes, e eles ainda vem com um novo prazo? Parti logo pro golpe baixo, e desesperado, disse: "e se nao estiver liberado amanha?", "ah, Sra. dai a gente encaminha pra supervisao...", "sim, mas a supervisao vai liberar, ne? porque se nao liberarem fico sem cirurgia, mas o plano vai receber um lindo processo. sim, porque estou sendo constrangida, e o plano esta ultrapassando o prazo maximo estabelecido pela Agencia Nacional de Saude.", "amanha, as 15 horas, a Sra. vem pra buscar sua autorizacao."...O ruim, e infeliz de tudo isso, e que no estado emocional que eu me encontro qualquer 24h parecem 24 meses! Nao aguento mais, nao aguento mais meu estado fisico, emocional, nao aguento mais essa espera! Eu PRECISO colocar um fim nesse ciclo da minha vida, PRECISO de um recomeco.Pra tornar as coisas "mais" comicas, e, porque de tao dramaticas ja estao comicas, fui verificar minha matricula no sistema online da universidade e o "captcha", aquelas letrinhas esquisitas, formaram um nome lindo bem conhecido meu: GORDO.<Porque, infelizmente, nao da pra fugir disso.>Vou dizer uma coisa, brincando, claro, "se isso nao e estar na pior, pohan!", via Luisa Marilac. E isso, Brasil, espero aparecer aqui essa semana pra dar otimas noticias, nao aguento mais vir aqui pra reclamar e desabafar. Nem eu aguento, nem ninguem aguenta. Beijos! Ola todos os leitores queridos! Novamente desculpem o abandono, coisa que tem sido hiper frequente aqui, e que tem me deixado com cada vez mais vergonha de mim. Volto, mais uma vez apos esse longo silencio entre nos, para atualizar voces a respeito das minhas experiencias nesse mundo novo do estomago reduzido.Desde a cirurgia da minha mae comecei na academia, tenho me alimentado bem, nao tenho tomado refrigerante, mesmo tendo sido liberada pra isso, nao como mais pao de massa branca, so centeio, evito frituras, mas, infelizmente, nao como muitas saladas (nao ha uma afinidade com meu paladar, sabe? mas me esforco). Minhas taxas estao otimas, tomo suplemento vitaminico, tomei minha primeira dose de B12 semestral outro dia (ha uns 15 dias, acho), e no mais tudo corre bem. A vida correm bem.Fico super feliz de ter uma aparencia saudavel, sabe? E mais ainda de estar de fato saudavel. Mas infelizmente passei por dois ou tres momentos super desconfortaveis nos quais fiquei bem "deprimidinha". Sei que acontece, e "normal", mas me senti meio irresponsavel, e isso nao foi ao que me propus desde o comeco, la atras com a cirurgia.Ha mais de um mes, quando ainda estava no hospital cuidado da minha mae (ela tambem passou pela gastroplastia e hoje esta com
18kg a menos, e super feliz), tive uma "crise" de hipoglicemia. Acordei cedo, fui ajuda-la a sair da cama e foi ai que comecei a sentir um calafrio, uma tontura, fui me encostando na cama, larguei a sonda dela no chao, tremi dos pes a cabeca, e quando menos esperei estava no chao. Foi horrivel. Pouco depois eu estava sendo levantada pelas enfermeiras que chegaram no quarto achando que a minha mae tinha passado mal, afinal ela era a paciente naquele momento. Fiquei super envergonhada, chateada comigo mesma, impotente. Logo me explicaram o que tinha acontecido; passei a noite inteira em "atividade", nao dormi muito bem, levantei algumas vezes pra ajudar minha mae, e meu corpo acabou queimando todas as calorias que eu tinha de reserva por conta dos alimentos que ingeri, por isso logo pela manha, quando fui fazer algum esforco fisico, minha glicemia baixou e eu desmaiei.A partir desse dia passei a ter muito mais cuidado com minha alimentacao, com os intervalos entre uma refeicao e outra, com as coisas que eu comia (sempre focando na nutricao, e nao no que seria mais gostoso), e fiquei um bom tempo sem passar por essa situacao novamente. A licao aprendida foi: nunca deixar de colocar alguma coisa no estomago antes de comecar meu dia, tomar o cafe da manha antes de qualquer outra coisa e super importante. Nao importa se vou me atrasar, se vou pegar onibus cheio, meu cafe da manha e o que importa. Ai entao adquiri o habito de carregar sempre frutinhas picadas em potinhos na bolsa, bolachinhas salgadas, sucos, iogurtes, e recentemente cafe com leite. HA, acreditem, minha bolsa e praticamente uma lancheira, mas uma daquelas saudaveis.Imagens de Julho! (antigas, mas que nao foram postadas aqui)e isso, beijao e boa semana pra todos!