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comportamento, escolhas alimentares mais saudaveis, interesses competitivos e principalmente a recuperacao da auto-estima em muitos deles. A luta foi e sempre sera pela educacao, cidadania, solidariedade e a evolucao do desporto para a introducao dos cegos e deficientes visuais, atraves da qual podemos combater a ociosidade que e a origem da marginalidade, do racismo, do preconceito, da doenca, do sofrimento e muitos outros espinhos sociais. E importante mencionar mais uma vez que o desporto e apenas um trampolim para o encontro definitivo com o equilibrio interno, para que os alunos aprendam nao somente tecnicas de luta, mas habitos e atitudes condizentes com os criterios estabelecidos pela nossa sociedade, desta forma integram-se com a mesma. A Confederacao Brasileira de Tae Kwon Do, a Federacao de Tae Kwon Do do Rio de Janeiro e a Fundacao Rio Esporte, atuaram positivamente no respaldo deste projeto, cresceu a cada dia, se tornando ainda mais real, deu assim a oportunidade para esta clientela entender que, viver em sociedade e saber respeitar para ser respeitado, acreditando que com essa filosofia de vida teremos um futuro melhor.Roberto CardiaFonte: http://www.tkdlivre.com/index.php?option=com_content&view=article&id=129:cegos-e-deficientes-visuais-na-pratica-do-taekwondo&catid=6:destaques&Itemid=3
quase perdeu o folego, mas nao desistiu. Passou madrugadas sem dormir para estudar pro vestibular mesmo sem ter certeza do que gostaria de fazer da vida, cheio de duvidas quanto a profissao escolhida, mas era hora de decidir, entao decidiu, e mais uma vez foi em frente. De uma hora pra outra, tudo isso termina numa colisao na freeway, numa arteria entupida, num disparo feito por um delinquente que gostou do seu tenis. Qual e? Morrer e um chiste. Obriga voce a sair no melhor da festa sem se despedir de ninguem, sem ter dancado com a garota mais linda, sem ter tido tempo de ouvir outra vez sua musica preferida. Voce deixou em casa suas camisas penduradas nos cabides, sua toalha umida no varal, e penduradas tambem algumas contas. Os outros vao ser obrigados a arrumar suas tralhas, a mexer nas suas gavetas, a apagar as pistas que voce deixou durante uma vida inteira. Logo voce, que sempre dizia: das minhas coisas cuido eu. Que pegadinha macabra: voce sai sem tomar cafe e talvez nao almoce, caminha por uma rua e talvez nao chegue na proxima esquina, comeca a falar e talvez nao conclua o que pretende dizer. Nao faz exames medicos, fuma dois macos por dia, bebe de tudo, curte costelas gordas e mulheres magras e morre num sabado de manha. Se faz check-up regulares e nao tem vicios, morre do mesmo jeito. Isso e para ser levado a serio? Tendo mais de cem anos de idade, va la, o sono eterno pode ser bem-vindo. Ja nao ha mesmo muito a fazer, o corpo nao companha a mente, e a mente tambem ja rateia, sem falar que ha quase nada guardado nas gavetas. Ok, hora de descansar em paz. Mas antes de viver tudo, antes de viver ate a rapa? Nao se faz. Morrer cedo e uma transgressao, desfaz a ordem natural das coisas. Morrer e um exagero. E, como se sabe, o exagero e a materia-prima das piadas. So que esta nao tem graca. Martha Medeiros.
Certa vez me disseram que eu era boa demais para voce. Colocaram meu amor a leilao e apostaram que logo apareceria alguem melhor. Um cara que realmente se importasse ao inves de alguem que fica semanas sem telefonar e manda uma mensagem no meio da madrugada, dias depois do ultimo encontro, dizendo que esta com saudade. Como se essa palavra fosse a senha do meu coracao. Disseram que eu deveria conhecer pessoas novas. Entrar num curso de gastronomia, viajar para Europa nas ferias ou ocupar os meus domingos com idas ao parque. Nunca fiz nada disso, pois tive certeza que jamais de encontraria nesses lugares. Passei pelo caminho mais longo so para talvez te ver casualmente saindo da faculdade, fui todas as sextas do ultimo mes naquela balada que nos conhecemos e aos domingos, escrevi e apaguei mensagens que nunca foram enviadas ao som daquela musica. Voce nem deve saber o nome da nossa musica.Eu sei que o problema nao e comigo. E voce e esse medo de se prender a alguem e gostar da sensacao. Prefere continuar caindo ao inves de descobrir se o paraquedas funciona. Queria que soubesse, mas queria que soubesse antes que seja tarde, nem todo mundo e como o seu pai. Os fantasmas mais assustadores sao aqueles que nos mesmos criamos. Ja te disse, e repito, sua vida nao deve ser uma consequencia dos erros que ele cometeu quando voce ainda nem podia sentar no banco da frente do carro. A unica heranca que e sua por direito, alem desses lindos olhos azuis, que as vezes me parecem verdes, e o lugar onde voce e sua irma vivem. Agora esta escuro la. Talvez frio. Mas logo voces descobrem como se liga a luz.Fico pensando, ninguem te conhece de verdade. Se voce os desse essa oportunidade. Certamente, veriam o que eu vejo. Sentiram o que eu sinto. Eles acham que e so mais um caso perdido e vai acabar como todos os outros garotos. Enxergando o mundo na mesma perspectiva ate o ultimo dia. Esse nao e o seu final. De longe, percebi dia desses enquanto pegava o metro, todo mundo e so um ponto solitario. Ao seu lado, no entanto, somos dois. Quem sabe, um dia, tres. O misterio das reticencias combinam com a gente.Sinto falta das nossas conversas sobre o que ja nao falo com ninguem. Dos seus desabafos bem no meio da melhor parte do filme. Parece bobagem, mas era bom ter um espaco no sofa da sua sala. Um dia fomos grandes amigos. Os conselhos que deu ja me levaram para diferentes lugares. Ate que seu ombro passou a ser meu travesseiro mais macio. Eu me apaixonei perdidamente por aquele cara que sabia sempre o que dizer. O problema e que deixamos o amor nascer em um labirinto e agora, nossa antiga amizade, nao consegue encontrar a saida. Os sinalizadores estao queimando tudo o que sobrou e voce continua olhando para o outro lado.Essa e a ultima vez. Antes de me despedir e apertar o botao sem volta, que leva estas palavras ate voce,
aviso. Eu nao quero te consertar. Nunca quis. Quero e provar que podemos ser exatamente assim, cheios de defeitos e sem nenhuma garantia. Invisiveis para o resto mundo, mas o suficiente um para o outro.De: Bruna Vieira Por: A.K
Sinto-me uma estrela com 100 milhoes de anos que comeca a desaparecer no ceu conforme a morte vai lhe sugando a luz. Dizem que se o interior de uma estrela for tres vezes maior que o do Sol, ela estara fadada a se tornar um enorme buraco negro que ira devorar tudo ao seu redor. Eu tenho medo de me tornar assim. Alguns sintomas ja podem ser visto crescendo sobre a minha pele. Porque sabe, eu nao sei lidar com o pouco que os outros tem a oferecer. Nao sei ser pequena enquanto eles se tornam os donos do mundo com o que eu dei a eles. Nao sei viver com o quase amor, com a metade do que e feito so pra que assim voce se sinta inteiro. Eu nao aceito que deposite em mim apenas o suficiente para fazer-te ter um viver momentaneo. Porque uma hora voce se cansa e leva o que deixou fazendo com que eu fiquei com menos da metade do que eu era. Levando partes minhas que nem eram suas, mas que nao queriam existir em mim sem a tua presenca. Devoro o interior das pessoas, no intuito de faze-las sentir a minha presenca em seus corpos. Entretanto, percebi que a minha presenca nao e algo que mereca cuidado. Eles nao se importam que eu fique dentro deles, desde que eu nao fique me movimentando e exigindo um pouco de ternura, carinho, amor. Quando isso acontece, eles me colocam pra fora. Eu tento ficar quietinho. Eu tento nao fazer nenhum barulho. Mas tem vezes que eu me sinto tao sozinha. E e um lugar tao imenso, que eu fico com medo. Dai eu faco uma pequena agitacao, so pra eles perceberem que estou vivinha da silva e que posso ser util. Que eu tenho muito a oferecer. Que estou bem aqui e que pode aparecer a qualquer hora. Eu vou sempre estar por perto. Eu tenho um monte de coisas para mostrar. As vezes eu consigo ignorar. E fico todo orgulho que sei ser igual a todo mundo que nao faz questao de saber quem voce e. E sinto que se eles conseguem viver assim, porque nao eu? Mas nos esquecemos, principalmente pessoas que sao tao imensas quanto eu, que nao da pra deixar de lado o que somos. Nao podemos abandonar o nosso interior e fazer o que as pessoas fizeram com a gente e fazem umas com as outras. Fico muito triste nessas horas, assim com vontade de me dissolver em prantos quando alguem me deixa viver em seu peito, mas nao aparece pra viver no meu. E como se esse alguem quisesse me dizer que tudo bem eu sentir isso, mas nao e pra sempre. Que ha outras pessoas. Que ha outras vontades. Outros amores. Que sou apenas isso: uma estrela que voce olha enquanto seus sonhos ainda sao alcancaveis, mas que quando eles fogem da sua percepcao, voce olha pra outra estrela que possa faze-la revive-los. Parece que e so assim que eu posso ser, suficiente para os outros enquanto os convem.
Eu nao sei por que nao paro de brilhar contra suas janelas trancadas. E pego carona na rajada que o universo vez ou outra oferece. Talvez seja pelo fato que o pouco que eles me dao, seja muito no meu mundo. Se voce aparecer um dia dizendo que sentiu minha falta, isso ja e motivo suficiente para eu sentir sua falta a cada segundo dos proximos dias, mesmo que voce nao apareca mais. Porque eu sou o extremo. Eu sou, como dizem? Infinito. Eu sempre serei tudo. Ate o dia em que eu desaparecer do ceu.A.K
Esse nao e apenas um momento qualquer ou apenas mais um. E o momento de encarar a realidade como e. Nao e apenas mais um episodio bobo em suas historias sem pe nem cabeca. Voce vive alimentando suas mentiras de pratos vazios, e oferecendo ilusoes para qualquer um que passa, como um entregador de panfletos. Meu negocio sempre foi ir embora quando minhas costas nao sustentassem mais do que o peso de meu mundo. E de certa forma eu continuo fazendo isso. Todos sabem que e uma fachada. Fachada de novas risadas, beijos sem gostos e abracos vazios. Alguem realmente acredita nisso, me diga? Essa sua necessidade de povoar sua solidao em outros corpos e em amizades vazias nao e noticia nova, querido. Convidados e mais convidados, e porque ele foi convidado? Deve para sustentar seus pes, pois se eles estivessem firmes como os meus, fincados a sete palmos da terra, voce me veria sozinha. Isso bastaria, a sua coragem. Querido, mais uma coisa: tudo o que voce me disse nao parece convincente, ou tao convincente quanto os sorrisos de propagandas de pasta de dente. Na verdade, nem sei porque estou escrevendo. Na verdade, nem sei o que estou pensando ao certo, mas de uma coisa eu sei: eu nao sei o que estou perdendo e talvez eu nem queira saber o que estou perdendo. Ainda prefiro a minha propria companhia, os meus risos sinceros e minhas tristezas reais. Pois para voce, que vive nesse mundo de fantasias, o meu sorriso fez seus baloes murcharem, seu arco-iris (paraguaio) desaparecer e as nuvens povoarem seu ceu. E nao se esqueca: eu estou bem. Eu estou dancando lentamente em um quarto em chamas e nao sinto nada. Nao sinto nada que antes me fazia mal. As queimaduras apenas me lembram de que estou viva. E e por isso que estou aqui no meu quarto, em uma quinta-feira, dancando. E uma celebracao, de coisas mais pesadas do que a sua realidade de mentira. Eu espero que um dia voce sinta isso, ou que voce encontre um professor de teatro melhor.A.K Jamais perguntaram as borboletas se elas preferiam fincar os pes na terra ao inves de morrerem esmagadas em uma janela fechada de carro. Jamais perguntaram as cobras se elas gostam de rastejar pelo chao e gastar as peconhas com calcanhares de bichos venenosos. Queria eu saber se os passaros nao sentem inveja dos peixes e se as montanhas gostam de dancar. Nunca vi alguem questionar a vida. E porque e e nunca deixou de ser. E se as pegadas nao precisassem de pes para serem marcadas? E se as aguas nao precisassem do vento para formarem ondas? E se a saudade, o amor e as lembrancas nao precisasse de mim? Dificil enxergar pelo angulo mais facil. Brechas e desconfortos sao sempre mais comodos. Nunca perguntei ao silencio se ele gostava das minhas lagrimas em madrugadas petulantes, nunca quis saber se o travesseiro gosta de tanta inquietacao e poesia melodramatica. Eu ja nao gosto de ser quem nasci para ser. Enjoei das minhas olheiras e labios
ressecados, das minhas duvidas e certezas. Mudar o velho vaso de planta do lugar nao me preenche como a rotina. Estou cansado das mudancas nao mudarem. Estou cansado de ver Lua e Sol e mesmo assim me sentir como um crepusculo alaranjado; estou cansado de ser alegre e triste e sorrir largo da mesma maneira; estou cansado de ir a batizados e enterros quando nem mesmo sei em qual deles devo chorar. Afinal, ninguem perguntou para a vida se ela gosta de permanecer ou para a morte se ela gosta de partir. Talvez o que precise se chame inversos. Que a tristeza finque o pe no chao um dia e diga que nao ira chorar. Que o ciumes se decida e me convenca que meus olhos mentem, e que meus olhos se cansem de enxergar. Ninguem perguntou a realidade se ela e realmente a dona da razao e se a mentira mente o tempo inteiro. Ninguem perguntou aos sabios se eles gostam da loucura ou para os livros se eles conformam-se com teias de aranhas. Ninguem perguntou a minha alma se ela ja esta cansada de cair em precipicios infinitos. Eu gostaria de saber se a vida gosta de ser vivida, se o espelho e mesmo o que esta ao contrario, ou se nos estamos do lado errado. Todos clamam por sabedoria, mas ninguem quer saber de lagartas arrependidas por abracarem o vento.- A.K
Quando ando no meio de outras pessoas nao me sinto bem. O que elas falam e o entusiasmo que demonstram nada tem a ver comigo. O mais curioso e que justamente quando estou na companhia delas e que me sinto mais forte. Me vem a ideia seguinte: se podem existir so com esses fragmentos de coisas, entao eu tambem posso. Mas e quando estou sozinho e todas as comparacoes se reduzem a mim mesmo contra a historia, contra o meu fim, contra as paredes, contra a minha propria respiracao, que comecam a ocorrer coisas estranhas. Sou um sujeito evidentemente fraco. Experimentei ler a biblia, os filosofos, os poetas, mas para mim, de certo ponto, erraram de alvo. Ficam falando de uma coisa completamente diversa. Por isso ha muito tempo desisti de ler. Encontro um pouco de conforto na bebida, no jogo e no sexo, e dessa forma me assemelho bastante a qualquer membro da comunidade, da cidade e do pais; a unica diferenca e que nao tenho o menor interesse em vencer, constituir familia, ter casa propria, um emprego respeitavel etc e tal. Portanto, la estava eu: sem ter nada de intelectual, de artista; nem tampouco as raizes redentoras do homem comum. Me sentia dependurado com uma especie de rotulo indefinido e muito receio, sim, que isso marcasse o inicio da loucura. Charles Bukowski. As forcas esvaiam-se de seu corpo como folhas secas numa tarde onde o outono sopra seus ventos lugubres. Embora sorrisse, curvando-se a cada gargalhada, sua alma chorava. Nao estava mais em si, sua psicose ganhara vida. Adormeceu e sonhara com uma terra encantada onde a paz reinava e nao havia guerras nem preconceito. Que disparate! Ele mesmo rira de sua utopia fragil e escandalosa, vejam so: paz e um mundo onde todo mundo era bom! Isso nunca existiu, meus caros! Nunca! Paranoia? Esquizofrenia? Lacan nao vive mais, quem dira Freud, quem agora explicaria seu surto? Nao, de forma alguma seriam esses doutorzinhos imberbes. A psicose era sua valvula de escape, e assim seria para sempre, era um preco barato comparado a sua realidade dilacerante. Quem condenaria um louco? Mas a verdade era que, por baixo de sua loucura ele permanecia sobrio... Dormira de novo e acordara, que sorte! A loucura nao o matara, ainda. O coelho da pascoa que visitara seu sonho trouxera um ovo recheado de esperanca... Ate que acordou e teve o vislumbre daquela corda nociva presa ao galho da arvore esperando por seu corpo, sua alma... Era essa a esperanca que lhe restara. Mas calma... Quem era mais louco? O psicotico ou o autor que o inventara? Seria eu poco dessa loucura? Nao... Nao poderia ser, a sobriedade ainda me cobria da cabeca aos pes. Minha neurose permanecia intacta, por enquanto. Mas voltando ao louco, ele despede-se de mim agora. Tchau, louco! Adeus! Nao me apareca novamente, nao me roube o sono, seu psicotico maldito. Nao ousarei sair da cama para escrever sobre voce de novo, adeus...Ana Karolyna Estar sozinha e engracado, louco, angustiante, libertario e triste, tal qual estar com alguem. No entanto, estar
sozinha e absolutamente o oposto de estar com alguem. Estar sozinha e fechar as maos no nada quando se atravessa a rua correndo e nao se tem uma mao para segurar. E acordar sem saber o que sera do dia porque planejar sozinha da preguica. E falar a coisa mais engracada do mundo para alguem que nao vai rir, porque ninguem te entende tao bem. E ficar louca sem cumplice. Nao tem graca ser fora da lei sozinha. E querer contar tanta coisa para alguem, mas para quem? A vida simplesmente acontece para quem esta sozinha, as vezes sem que a gente perceba, pois e mais facil ter nocao de si mesma atraves de outra pessoa. Estar sozinha e fazer dengo sozinha na cama, sem ninguem para apenas encaminhar o ombro um pouco mais perto. E comer doce demais porque sua boca precisa de um incentivo para continuar salivando vida. E comer doce demais porque estar sozinha da uma tremedeira estupida de hipoglicemia. E o doce que substitui mal e amargamente o sexo. Estar sozinha e dormir ate tarde no domingo. Nao para congelar o tempo na alegria, mas para fazer de conta que o tempo nao existe. E conviver com a ansiedade de que voce pode encontrar alguem especial a cada esquina, entao voce tenta ficar bonita. Mas seus olhos nao mentem o cansaco da espera e a tristeza de estar solta e voce fica feia. E ter a sensacao de que ninguem te olha, pelo menos nao como voce gostaria de ser olhada. Estar sozinha e estar solta e, no entanto, e estar amarrada ao chao porque nada te faz flutuar, sonhar, divagar. Estar sozinho, ou estar sozinha, pode acontecer com qualquer um. E voce torce para que aconteca com a sua melhor amiga ou com aquele homem que voce gostaria de experimentar como uma pilula para a sua solidao. Estar sozinha e nao suportar ouvir a palavra solidao porque ela faz sentido. E o sentido dela doi demais. Estar sozinha e ter uma risada nervosa, de quem segura um grito e um choro enquanto ri. Um riso falso para se convencer de que e possivel ficar sozinha sem ficar deprimida. Estar sozinha e usar roupas provocantes sem se sentir sexy com elas. E conferir a caixa de e-mails com uma frequencia que beira a compulsao. E chorar do nada. E acordar do nada. E morrer de medo do nada que fica no estomago. Estar sozinha e uma coisa fisica, ou melhor, e a falta dela. Voce se sente oca por dentro, por isso aquele respiro profundo de lamentacao. E cogitar enlouquecer. O ombro pesa porque e tenso ficar sozinha. E porque nao tem ninguem pra te fazer massagem tambem. Quando chove, venta, escurece e voce esta sozinha, voce lembra de Deus e do quanto e pequeno. Estar sozinha e se aproximar de Deus por piedade propria e nao por agradecimento, que e o que nos faz aproximar Dele quando estamos amando. Estar sozinha e detestar ficar em casa. Ficar em casa sozinha, quando se esta sozinha, e muita solidao.
Entao voce sai, so para nao ficar em casa sozinha. E descobre o quanto voce e sozinha. E volta pra casa sozinha e chora vendo fotos. Estar sozinha e implorar paixao e loucura com um olhar para o carro ao lado, segundos antes de voce ver que ele nao esta sozinho. E trabalhar para passar o tempo e so conseguir escrever titulos, roteiros, spots e textos chatos, sem inspiracao. E procurar um olhar pela rua e andar por ai com cara de louca. E estar pronta para algo novo e nao aguentar mais dias iguais. E ocupar a vida de acucar, intrigas, fofocas, encrencas. Aventuras tortas. E ocupar a vida dos outros com reclamacoes, lamentacoes, duvidas e carencias.Resumindo: estar sozinha e triste, enche o saco dos outros e deve fazer mal para a saude. Tati Bernardi. Por : A.K
Parte 3: Nem sempre estive aquiSei de onde vim e pra onde quero irNem sempre que te viTive vontade de sorrir ou de refletirE nem sempre recebi um abracoCom a mesma forca que entregueiNem sempre senti que havia lacoCom aquela cruz que eu carregueiMe sinto mais forte hoje em diaE era a sorte que eu tinhaE que vi na morte uma travessiaAtraves do norte, eu subiaAs vezes eu me guiava pelo ventoE ate me perdia no tempoMas pude encontrar o meu temploNo que ate hoje, enfrentoE em frente a mim, nada maisApenas esse momento de paz Autoria: Ferdinando Franz Por : A.K A verdade e que a gente sempre acha que, depois de um estrondo, aquele zumbido no ouvido nunca vai passar. Mas passa. Quando menos esperamos, acaba. Nenhum dano pode ser tao permanente assim na vida. A unica morte que mata e a dos orgaos. De todas as outras - de amor, de medo ou de dor - a gente revive na manha seguinte. E certo que o sol pode demorar a raiar, de semanas a decadas, mas que a lua sempre dara lugar a ele, uma hora ou outra, todo mundo esta cansado de saber. A verdade e que existe sempre um outro alguem por quem vale a pena escrever uma prosa e um outro sorriso pelo qual vale a pena sorrir. A gente sai de um quarto escuro achando que a visao sera para sempre manchada, mas nao. Nao se sai intacto de um baque, mas se sai vivo. E cada resto de vida, ainda e vida. Apesar dos danos, das deficiencias e dos pedacinhos que a gente vai deixando pelo caminho, existe sempre uma protese pra consertar. Porque morrer a gente morre todo dia, se nao for de dor de dente, e de dor de cotovelo. Mas e dai? quem e que sabe de quantos epitafios toda uma vida e feita? A verdade e que a cada dia que a gente acha que morre e encontra uma frase perfeita para um discurso postumo, a gente renasce e descobre que, nao, nao e para tanto. A gente renasce e descobre que ainda estamos distantes do fim. E talvez a gente morra na manha seguinte de novo: se nao for de medo, e de fome. E, no entanto, tudo segue intacto no restante do universo. Cabe a nos descobrir os outros sonhos para sonhar, outros caminhos a seguir e outros amores pra amar. A verdade e que a gente sempre acha que vai morrer de amor, mas, na verdade, e disso que a gente vive.A.C HIMScreamworks: Love in Theory and Practice I give myself very good advice, But I very seldom follow it, That explains the trouble that I'm always in, Be patient, is very good advice, But the waiting makes me curious, And I'd love the change, Should something strange begin, Well I went along my merry way, And I never stopped to reason, I should have know there'd be a price to pay, Someday...someday, I give myself very good advice, But I very seldom follow it, Will I