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a mim mesmo? So agora acordei. Era um sonho. Tinha sido mesmo?! Decidi parar de beber pra sempre. O medo da morte bateria a porta sempre que olhasse para alguma bebida alcoolica e... E eu queria viver. Quero. Carol chegou do trabalho eu ainda estava muito cansado; tinha dormido muito pouco. Dei a noticia: Parei de fumar! Que bom, amor! Vou poder beijar na sua boca agora brincou ela. Nao, nao. Parei de beber... Ha? Nao acredito! Tive uma experiencia muito caotica enquanto voce estava trabalhando e decidi parar com essa merda. Ficar cheirando a cachorro sarnento nao e la muito agradavel... Eu nem fico mais bebado! O que aconteceu? Nada. So nao quero mais beber nem tocar no assunto. Por que? Fiquei com medo. Que dia e hoje?! Ela fez cara de surpresa. As macas do rosto foram crescendo, crescendo. Abriu o sorrisao que so ela... E dia 13. Sexta-feira 13! Pare! E sexta 13... Mas voce, hein? Um homem desse tamanho... Com medo de um diazinho qualquer... Nao e, nao. Eu tenho pavor! Deixe de besteira, amor. Amor, o caralho! Errr. Carol tinha na feicao do que se chama de O que, rapaz?!. Ela ruminou um pouco, nao conseguindo engolir aquele insulto. Nao fale assim comigo... Se foda! Peguei uma faca cerrada e fui atras dela. Me sentia bem com isso. Era uma sensacao nova. Ela nao acreditava no que via. Estavamos conversando na cozinha e ela saiu correndo em direcao a sala. Fique longe de mim, seu doido, filho da puta! Venha ca, sua vaca. Vou lhe mostrar o medroso! Segui na direcao dela, com a ira transbordando nos olhos. Parecia mais um pitbull atras de um gato siames manco. Ela tinha tropecado na mesinha de centro a canela dela latejava. (E a cadela latia!) Gritava palavroes inaudiveis pra mim, que estava fora de meu estado normal. (Minha alma realmente voltara pra mim? Sou um ser sem alma agora! Vou cortar o pescoco dessa puta!) Chegue pra ca, meu bem! Venha sentir a porra da lamina na sua barriga! Eu estou gravida, Darrel! Aquelas palavras nao tinham sabor algum. Nos ouvidos, so ouvia o meu proprio batimento acelerado, dominando as minhas temporas. Foi ai que ela, dando a volta pelo sofa-cama salmao, tropecou na mesinha de centro de novo, pegou o narguile caido e jogou com uma precisao cirurgica no meu rosto. O vidro dilacerou meu lado direito, logo abaixo do queixo. Fiquei grogue, mas ainda dei uma facada no braco que ela jogara o objeto. A casa estava se movendo rapido. Era eu caindo no chao. Havia sangue so nao sabia se era todo meu. Na queda, meu pescoco quebrou na bendita mesinha de centro da sala. Carol, um pouco afastada, sentou no tapete e comecou a chorar com uma mao na barriga. (O bebe! O meu filho!) Apaguei. Finalmente pude ver minha alma. Ela estava na cozinha, o tempo todo. Estava bebendo as minhas cervejas de novo. Fiquei puto e esqueci do bebe. Aquele era eu-alcoolatra. E eu agora era um bicho. Quando ela, a alma, retornou,
senti uma vibracao. Comecei a chorar desacordado. Minhas lagrimas inundaram o tapete ensanguentado e minha mulher pode perceber. Parou de chorar. Veio ate mim e fez caricias. Seu merda, eu te amo! Mesmo assim. Nao morra... (Eu tambem te amo! Mas nao num dia 13...) Eu ja estava morto. Mas nao sabia por que minha alma tinha voltado. Esse agora era o meu lugar, pra sempre. Finalmente eu teria a minha propria casa mal-assombrada.
Com ares mais novos, com cheirinho de lavanda Johnson's. E assim que sinto o meu blog e essa minha nova fase. Mudei o titulo que era Feixe de Rock pra Bruno com e, como voces devem ter notado. Talvez por so me chamarem por esse nome - nada contra, mas o meu e com a letra e, porra. Avesso a vida moderna, acho que me entupi de estresse e falta de inspiracao - ou pelo menos de tempo - e decidi que, mesmo assim, vou espremer o maximo possivel dessa massa cinzenta que o deus Thor me deu. Besteiras a parte, a verdade e que pretendo colocar aqui muito mais de mim e ser (mais) fiel ao leitor, que mal conheco. Todo escritor acha que conhece quem o le. Mas e muito dificil fazer um perfil adequado. Prefiri seguir pela trilha mais incomoda. Como de costume, nao gosto de caminhar senao pelo vale das sombras e minha literatura aponta o dedo pra la, mesmo sabendo que nao sei o final de nenhum conto ou nenhuma cronica ou nenhum poema ou nenhuma merda ou merda nenhuma. E pra que virgula? Serei assiduo e espero que voces tambem. (O texto, danado, nao quer ter paragrafos...) Leitor, rapaz, leia aqui primeiramente:Preludio, Prefacio, Cap. I, Cap. II*Mas nao sei por que eu nao conseguia pregar o olho. Mal lembrava que horas eram... (Deixe-me conferir no relogio da cozinha... Depois de alguns passos ate la, voltei pra minha maquina de escrever.) Bem, ja eram 10h! Devia haver alguma explicacao pra isso. E havia. Olhei de relance para o calendario 1995, atras de mim, na geladeira. Era dia 13. Era dia 13 de agosto. Era sexta-feira 13 de agosto. Estava explicado. Senti um ar gelido nas minhas entranhas. Toda a minha ossatura se arrepiara so de pensar nesse dia, nesse mes. Nao que houvesse acontecido comigo nada de significante especificamente nesse dia, mas, porra, era sexta-feira 13! E em agosto! Como todos sabem, a tal sexta-feira 13 e tida com o dia do azar. E agosto e um mes de mau agouro. Nao sei o porque disso direito, mas meu pai morreu em agosto; Getulio Vargas se matou; as bombas estadounidenses atingiram Hiroshima e Nagasaki; e por ai vai. Tenho paraskevidekatriafobia. Traduzindo pro portugues, tenho parascavedecatriafobia. Fobia desse dia, em especifico. As pessoas dizem que a sexta-13, vinculada ao mes de agosto, teria alguma ligacao com as bruxas. Minha casa esta sempre suja. Odeio vassouras. Ate no Taro, o numero 13 representa a Morte! Porra, isso me persegue. Ha sexta-feira 13 todo ano pelo menos uma vezinha. Mas eu nao queria ter esse medo. Essa crenca no azar desse dia maldito comecou no seculo 19 e se intensificou no 20 pelo menos uma vezinha nao deu 13, ne? Na verdade, as 13h daquele dia, algo nao muito agradavel iria acontecer. E meu medo aumentaria. O panico tomaria conta de mim. E eu nao saberia tomar qualquer decisao seria, usando somente o recurso racional. E nao falaria nada inteligivel aos ouvidos humanos e saos. FE e a certeza de
se preocupam mais em responder aos comentarios maldosos, desfocando seus TAGs....pura perda de tempo....pois vem a replica...e a treplica...uma coisa interminavel!!!! Outro dia, uma menina respondendo a TAG: os melhores perfumes....pronunciou a marca do perfume errada....nooossa , salpicaram comentarios "maleficos"....ela tentou se justificar..piorou a situacao... Mas numa coisa tenho que concordar... Como praticam o "gerundio"...affff!!! Que vc nao pronuncie o nome de uma marca de perfume importado,corretamente ainda va...la... Mas assistir nossa Gramatica sendo "assassinada" deste jeito.... nao da! MO: PS. Se por acaso, vc se aventurar nesta area...nao perca tempo com respostas aos comentarios maldosos...passe informacoes uteis e com conteudo....isto e o que realmente importa...
"...Jose Hermogenes de Andrade Filho, mais conhecido como professor Hermogenes,pioneiro em medicina holistica e pai da ioga no Brasil,afirma em um de seus livros, que ....ninguem e mendigo pelo que nao possui,e sim pelo que anda mendigando... "Lembrar e facil para quem tem memoria. Esquecer e dificil para quem tem coracao." William Shakespeare ..." Nao e por nada, nao... Mas bem que a russa Marina Byrchkova poderia repetir aquela reacao de Michelangelo ao concluir a escultura Moises, e berrar "PARLA!!" para cada uma das bonecas encantadas que saem de seus dedos. Nao e exagero nao. Radicada em Vancoucer,Canada, esta sempre enfurnada em seu atelie, preparando cada parte do corpo das bonecas com porcelana ou resina, um processo que as vezes ate incluem ninuciosas proteses ortopedicas. Como se fosse uma costureira francesa tambem dedica de 150 a 350 hs apenas para bordar a mao as roupinhas de sua criaturas- e sempre usando os melhores tecidos,cristais e pedras preciosas. E quase uma gestacao - e nao e a toa, pois cada boneca leva cerca de nove meses para ficar pronta. O resultado desse barroco e delirante processo e um desfile de brinquedos tao encantadores quanto intrigantes. As UBER DOLLS. lola Magazine 03/2011 Por que esperar o que ja se sabe que nao vem? Sao poucas as razoes pra querer acreditar. Embriagada, tudo fica mais sensivel. A falta da correspondencia da perspectiva, doi demais. O mar de ilusoes surge, e e infinito o querer desistir. A velhice de emocoes chega quase que como um furacao, detonando tudo que restava de esperanca. So posso agora depositar minha fe, na minha racionalidade. E por que haveria de ser diferente? Agradeco ao que me faz fria e forte, voce que nem liga. Me faz seguir em frente, saber que nao existem motivos pra ficar. E eu, que pensei que poderia existir um pouco mais disso, me contento com o adeus funebre que me faz voltar a estaca zero. Queria que agora estivessemos um passo do paraiso, mas o que sobrou foi um pedaco da condenacao. Nao quero mais me importar tanto. Me cansa mais do que antes, por poder prever o que me espera lembrando do que ja me aconteceu. E gelido aqui, e eu realmente nao posso despir meus sentimentos. Nao ha reciprocidade sua. Nem pena. Enfim, deixo aqui meu sincero desprezo por esse que foi algo, mas preferiu se tornar insignificante. Nao quero nem lembrar, pra nao existir esperanca. Feliz ano novo! Fantasiado. " Adeus voce, eu hoje vou pro lado de la, eu to levando tudo de mim... " Voce se sente bem? Espero que esteja ao menos sentindo. Eu esses dias resolvi te afugentar da minha vida, e por mais que pensasse o contrario, nao me doeu quase nada. Aquela dor indecisa caiu dos meus ombros, e finalmente eu sinto que a felicidade pode me achar. Sabe, o pensamento em voce esta cada minuto mais distante, e eu me sinto bem. Voce pode ver que as lagrimas cessaram, e minha procura incansavel pela sua presenca tambem.Ha alivio para as memorias, tua alma nao assombra
todas a noites me dizendo que eu vou ficar bem. Mesmo voce nao estando aqui, eu nao me recuso a seguir em frente. Porque sei que existe alguem comparado a voce. Me perguntam o porque de desistir, eu respondo que quando nascemos prum amor de verdade, ele morre e e por isso que nao continuo aqui. Nao sinto mais seu cheiro, nao choro antes de dormir. Simplesmente passou. Pena que tudo escrito aqui, so e verdade no inverso. Voce pode imaginar como seria nossa vida? Querido, voce pode medir o tamanho da nossa possivel felicidade? E imensuravel. Podem me cercar de ouro, caricias e atencao, mas nada vai suprimir a falta que voce faz. Por que voce tinha que renunciar tudo isso? Por que voce se absteve disso? Preferiu ser jovem, orgulhoso e se drogar nas suas proprias experiencias. Teu amor foi letal e covarde demais pra mim. Enfim, so queria escrever um pouco, nao dava pra continuar sufocando essas palavras.
Nisso tudo, so faltou voce. Que dia mais lindo e esse que foi preparado pra mim. Eu sinto o sopro da sua respiracao me renovando a vida. A fumaca sobe como incenso, e toma conta dos meus sentidos, eu estou na completa paz. Nao almejo mais nada, toda minha felicidade se encontra nesse momento pequeno de psicodelia. As letras correm nos meus dedos, pedindo mais inspiracao. Levanto pra acender o cigarro, o fogo nao estava acessivel, e foi isso mesmo que eu disse. Fecho os olhos por um momento, e imagino aquele lugar perfeito. A vibe aqui e muito boa. Imagina se voce vem junto comigo, eu teria tudo que preciso num so mundo paralelo. Com o perdao da palavra, tudo aqui e phoda! O sol brilha mais forte, o vento e perfumado de flores e nao existe o depois. Mentalizo paz, e me embriago nesse som lindo que ta rolando. E... nisso tudo, so faltou voce. Quantas vezes eu pensei voltar, so pra te dizer que meu amor nao mudou. Eu continuo tentando viver, continuo querendo esquecer, mas nessa distancia eu morro todo dia sem voce saber. Exausta, de sentir tanto, de te ver em cada canto, de nao ter o privilegio de te deixar ir. Apesar de cansada, todo dia que nasce o brilho dos meus olhos a lembrar dos teus me faz renascer na esperanca. Qualquer pensamento meu em voce revive a paz aqui dentro, mas e uma paz capciosa e eu nao me importo. Parece que desde que voce chegou toda escrita, toda inspiracao e direcionada a voce, me limitando lindamente nesse sentimento. Me admiro de ja ter dito tantas palavras, e que ainda assim existam muitas a falar. E por mais que eu quisesse parar, essa condicao e mais louca por voce do que eu. A sensacao de ontem, e a mesma de hoje so que um pouco mais conformada. O tempo sempre foi meu amigo, e eu o admiro demais. Com esse poder de cura que passa por mim quase imperceptivel. As vezes tenho medo de que isso passe por mim e se va, porque ate mesmo a dor dessa nao simbiose e boa. Ela e a verdade que me restou de voce. Nao me importa mais se fica ou vai, essa inconstancia ja se tornou normal e aceitavel. A verdade e que eu amo mais te amar do que te amo, e nao faz diferenca a possivel reciprocidade. Nao preciso de mais, sentir tudo isso ja me consome muito. Amanheceu, sobras de uma noite intensa. Sobra um tempo pra se amar. Acordo pra realidade, distante e feito estranha. Me vem os flashes da cama baguncada e do querer mais. Entorpecida pelo toque, desvairando em sentimento. Calor, vento, beijo e ja atingimos o apice de nos. Cedo demais pra acabar, tarde demais pra esperar tanto. Fomos moldados nessa loucura, e quem sou eu pra querer alterar. Me habituei a essas vontades mesquinhas, e te devolvo tudo em dobro. Essa frieza de me esgotar em voce tambem e reciproca. Mais uma noite? Logico, eu sempre quero uma
a mais. Usar voce e satisfazer minha vontades, tem sido minha sina ultimamente. Viajar nos seus sentidos, te fazer se esquecer nessas horas. Tomo como meu, e me tem como sua. Somos donos da noite, delirando ate o sol nascer. Acho que eu ja te disse que somos um sonho, uma ilusao. Enquanto outros dormem, acordamos pra nos. Nao existem regras, impedimentos e foras de hora, cruzamos pra nosso lugar de paz nos bracos um do outro. Entregues sem receios nem depois, sem destino, sem futuro. Pois e, e faltam 15 min. pra saber mais de voce, ansiosa acaba mais um maco de cigarros. Voz fraca cantarola esse som que ta rolando, junto com essa vontade de voce. E mais uma noite acorda. Vem.
Mais um ano se encerra, e aquela velha esperanca de recomecar os planos enche os coracoes de todo mundo. Mas, eu recomecei antes da virada. Numa noite sem muitas expectativas, eu nao sabia que podia sentir mais. Quando os dedos se encontraram, sem timidez. A mao firme me segurou pela cintura e eu desejei que a musica nao terminasse. O fogos explodiram aqui dentro, e eu senti o recomeco. Como menina eu sonhei e como mulher fui sua. Eu tenho o direito de sentir tudo isso em segredo, talvez essa festa continue um pouco mais. O que seria so um show, se transformou numa turne de sentimentos. Por mim a estrada seria nossa casa, sem nos justificarmos nem pensarmos no depois. Enfim, isso e so um sonho. Logo menos eu vou acordar, e me perguntar se vale comecar novamente. Mas nao importa, nunca importou. Eu sinto e me sinto viva. E se vivo ja me basta. Porque o sentir sempre me moveu, e quanto mais intensamente me entrego mais sei que posso recomecar. Mais um ano se encerra, e eu ainda nao mudei. Aceito a condicao. Ha mil motivos pra eu te falar amor, que muito cedo eu percebi que ja nao tinha tempo pra desapegar. Eu tenho alimentado esse sentimento todos os dias, quem sabe nas voltas que o mundo da voce cai aqui de novo. Voce piora tudo a cada palavra escrita, e eu me perco ainda mais nessa confusao de coisas nao ditas. As vezes da raiva essa sua pose de forte, que nao liga mais. Eu gosto de ver sentimentos nas pessoas, ao menos que seja de desespero. Assim eu acredito mais que elas estao vivas. Mas voce, meu bem, acho que ja desfaleceu na frieza. Ainda pensei que te tiraria desse inverno, mas voce despiu minha alma e se tornou gelido demais pra mim. Eu me preocupei com os possiveis sentimentos seus, mas voce disse adeus. Disse tambem que era importante a solidao de vez em quando. Mas ja tive muitos dias assim, quando o corpo pede mais um corpo. Sera que e tempo que falta pra voce perceber, que tempo e a unica coisa que ja nao temos. Vem com dores mesmo, com um passado ainda vivo, maculado. Vem que o tempo ja me ensinou a cura dessas mazelas. Eu sinto, sofro e esfrio deles por voce. Me pulsa mais forte o peito quando escrevo aqui, imaginando voce em algum lugar brechando as minhas faces enquanto o faco. E enquanto lembro daqueles dias que todos os nossos problemas haviam desaparecido quase que por completo, o sorriso e inevitavel, queria que pudesse me ver agora. Mas nao me tentes mais amor, se nao for ficar, nao peca pra voltar. Pelo menos me de o tempo pra desapegar, fugir, ou brindar outro amor.E assim, repetindo os mesmos erros doi em mim, ve que toda essa procura nao tem fim ... Larguei da preocupacao, fui entrar no meu quarto pra esquecer de tudo mas o teu cheiro parecia estar em todo lugar. Tentei dormir pra esquecer, e la estava
voce de novo nos meus sonhos, nem la meus sentimentos me deixam em paz. Fugi quando acordei, mas a imagem dos seus olhos foram a primeira coisa que vi quando abri os meus. Em toda parte voce esta, me tirando a paz, o sono e o sossego. Procurei em outros um escape disso tudo, mas ninguem me tem como voce me teve. E quem consegue tornar passado uma coisa ainda tao viva no presente. Ta dificil. Ate meu corpo me lembra nos, olho no espelho e nao sou eu quem vejo nele. Acho linda minha arte de sentir tanto, e mais bonito ainda e sentir tanto por voce. Mesmo distante, com todo medo que existe, nada mudou aqui. Enquanto tu pensa, repensa e me deixa esperar, eu fico aqui do meu lado te mandando tudo de melhor que posso, desejando o teu bem estar com quem quer que esteja. E se houver de nao voltar, quem liga? Despejei toda minha intensidade nisso, e saio com meu dever cumprido. Cheia de amor ainda, sigo sem me cansar. Na espera de um retorno ou de uma desfeita, o querer nao morre. Bom poder escrever tudo isso sobre voce, registrar mais um sentimento bom e tudo que me move. Pode nao ter me rendido um bom amor, mas inspirou lindas frases sobre ele. Almejado pelos meus olhos, te deixo seguir em paz. Encho o copo, acendo mais um cigarro, e tento nao me importar tanto. Me embriago e me entorpeco pra te largar aos poucos. Levo a ultima memoria sua com um sorriso no rosto. Guarda um pedacinho de mim ai, por que todo pedaco meu agora e voce.
Eu simplesmente nao me canso de expectar. Mas como controlar essa vontade de mais com esses olhos tao vidrados nos meus. Encontrando os velhos medos, o pavor do ciume e o peito quase explodindo, tento usar a memoria pra racionalizar esses sentimentos. Quanto mais o contenho, mais ele se mostra. No nervoso de nao saber o que se passa na sua cabeca, ate a tranquilidade de ter firmeza com voce. Os olhos ja estao vermelhos de novo e ninguem mais quer saber de razao, alias, com voce e bem facil perder os sentidos mesmo sobria. Com o ceu espiando, foi dificil me encontrar na imensidao do seu toque. Embriagou-me num beijo, e me fez acreditar que ali era o melhor lugar. Destino sempre bom em pregar coisas, pregou voce em mim. Nao sei por quanto tempo, talvez termine agora. Mas vai ser uma lembranca que vou ter orgulho de cavucar. Aaah as paixoes... Essa manha eu acordei com vontade. De sentir o cheiro, saudade do vento que o trazia de voce pra mim, vontade da preguica de manha e do convite sutil pro amor, da mao na cintura segurando firme, vontade da sua entrega completa, do seu olhar devorador. Senti vontade do banho timido, da nossa trilha sonora da tarde, do quase esquecimento dos problemas. Vontade do abraco com saudade, da piada sem graca que me faz morrer de rir, ate do seu orgulho me deu vontade. Ah eu realmente amo essa vontade, essa saudade que distorce o tempo que a diz pra seguir em frente mas que sempre quer voltar. Bom quando ela e tao intensa, que mesmo na presenca se sente vontade de mais, ai comeca a saudade de todo segundo que passa... Querendo absorver sua presenca por inteiro. "Ela e o mais incorruptivel amor que o passado nos herda." Essa saudade que fortalece essa paixao intensa me prova que o que sinto nao e nada pequeno. Ela e a mais fiel das presencas. Que chega doer, me causa ate nausea. Mas por saber que voce existe, faco-me forte pra suportar tua ausencia. Ela tem sido minha companhia, sentir saudade e melhor que seguir sozinho. Para eu, que vivo, ela e dor suave. Mas como disse C.L, ela e um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida. Fica sempre a vontade do imediato, aqui e agora, intenso como nunca foi. Agarro a unha, todo curto e grande momento que me faz senti-la. Essa saudade, essa vontade, o cinzeiro cheio e os bracos tao vazios de voce. Pensamento vai longe te buscar, desejando o esquecimento do teu passado que corroi. Ansiando a tua volta como peixe quer o mar. Que vontade de tudo, vontade de voce, vontade de nos. Saudade. E por fim, em vez de ponto uma "," Terceiro homem mais rico do mundo, o americano Warren E. Buffett, manda recado para presidente dos EUA, diz que quer pagar mais impostos, bem que a elite Brasileira (paga pau dos americano) poderia te-lo como exemplho (hehe).Por Warren E. Buffett, no New York Times | Traducao: Caue Seigner AmeniNossos lideres