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Ate que enfim um domingo inspirador, nem que isso custe meus pensamentos. Eu tenho tido um tipo de barreira criativa, nao e nada que saia dos normais so que me afeta em dias como hoje que eu preciso loucamente deixar um texto aqui porque eu nao consigo falar, apenas me definho em palavras amargas e pensamentos crueis dentre um paragrafo e outro.Talvez eu sempre tenha tido a escrita como forma de me expressar porque eu consigo ser revoltada quando escrevo e isso nao acontece no meu cotidiano onde eu apenas digo "amem" viro as costas e me deparo com uma decepcao comigo mesma. Quando eu penso porque me apeguei tanto a um seriado e como a minha vida meio que desalinhou quando ele terminou, e porque toda minha base sentimental foi por agua a baixo. Antes eu parecia ter controle de tudo o que sentia, isso me fazia ter o poder de mandar e desmandar no que eu queria "tacar o barraco" literalmente, e realmente era assim que as coias funcionavam. Pois bem, eu resolvi me render, resolvi me deixar ser livre para sentir e nao para mandar. Eu queria muito usar um termo esdruxulo agora, mas pouparei seus olhos de processarem tal expressao. Amanha e um novo dia - e de fato para mim sempre e-, eu vou acordar e ler esse texto. Pensar mais um pouco e me focar nas coisas que eu sou boa em fazer. Me focar no meu trabalho, que por mais estressante que seja, me tras os melhores sorrisos durante o dia. Eu me foco nas minhas amizades, que sao poucas e valiosas e dou continuidade ao meu ciclo de vivencia diario. Eu gosto de conviver comigo, eu gosto do sentimento que eu proporciono em algumas pessoas e os sorrisos que eu arranco com alguns comentarios idiotas que eu faco.Um dia eu disse a um amigo "A felicidade esta em voce, nao em outra pessoa. Nao procure a felicidade em alguem, se complete e consiga alguem que te transborde", talvez eu devesse mais me escutar quando eu aconselho os outros. Porque eu sou tao feliz, mas sera mesmo.. Eu me pego pensando nisso algumas vezes antes de dormir e num lapso de tempo antes de me responder, eu adormeco. Medo de nao corresponder as minhas expectativas? Eu nao sei, mas eu acordo com a duvida e durmo com a incerteza.Algumas feridas sao dificeis de se apagar, alguns comportamentos sao dificeis de se mudar e as vezes eu me pego pensando se eu sou capaz de tamanha importancia um dia, se eu me sinto importante eu nao consigo me ver num cargo de importancia na vida de uma pessoa. Vou comecar a me preocupar menos com isso, viver mais e deixar apenas as coisas acontecerem. Nao adianta forcar, nao adianta fazer nada e o que resolve mesmo e deixar realmente acontecer. Porque afinal existiam prioridades anteriores, ou voce se encaixa ou voce de desloca. E e claro que as minhas prioridades eu nao mudaria, e claro que a minha rotina e corrida e antes que eu me
machuque um pouco eu apenas deixo acontecer. Apenas ligo a musica no ultimo, fumo meu cigarro e volto a realidade. E eu sempre fui assim, eu sempre fui calculista e e uma tristeza ver o pouso conturbado da primeira vez que eu tentei voar do pico mais alto. Eu nao desisto ate plainar sem rumo.. ate que caminho eu consigo chegar. Nao preciso de destino, eu bato as minhas asas apenas para voar.
Maio de 95Gestacao da mamae, Fevereiro de 95."A intencao nao e ser mais um texto cliche de adoracao a vida e longevidade esperada. E que dezoito anos ja e um cliche de todo adolescente, na verdade eu quero com um pouco de sentimento escrever o que para mim significa essa data. Afinal, e impossivel dizer em numeros reais quantos dias eu ja vivi, em alguns momentos eu simplesmente existi e como o fato de existir e uma funcao obrigatoria nao fui com prazer incitada a me sentir viva. O ato de viver e uma contemplacao do ser humano, onde prazerosamente vivencia-se um dia apos o outro de maneira que tudo flua suavemente e mentalmente satisfatorio.Nada e mais gratificante do que o por-do-sol do dia de hoje, nao sei se acordo viva amanha e por tal incerteza que eu digo olhando nos olhos da vida que vivenciar o momento que eu estou e gozar da melhor maneira possivel do que a vida tem de bom. O melhor de tudo e que eu tenho a sorte de acordar sorrindo todo dia, porque melhor do que a minha vida, apenas meus sonhos." - Leticia Fiorotto.Batizado 1995Eu sei que nasci num sabado de manha, precisamente as 11:00am de um dia frio de outono. E incrivel o meio anseio por tentar recordar de algo desse dia, por mais louco e sem logica que pareca acredito que esse sentimento inconsciente seria muito aliviador em alguns dias Recordar do meu choro, do lugar que eu fiquei e da falta de capacidade de me movimentar sozinha. Adoro ouvir historias de infancia pelo fato de que eu nao tenho muitas lembrancas de mim com uma feicao infantil, apenas me recordo do que vejo em fotos.. e como eu adoro olhar essas fotos e sentir um pouco que seja desse sentimento inativo dentro de mim. Tudo passou tao rapido e eu realmente consigo perceber isso hoje, parece que num piscar de olhos eu estava indo para meu primeiro dia de aula no pre, a primeira associacao de "certo ou errado", decisoes que por mais pequenas que fossem eram determinantes para o bem estar do resto do meu dia. Eu vivenciei momentos bons na minha infancia, de certo modo eu sou muito grata a quem me proporcionou momentos de pura inocencia que foram essenciais para o desenvolvimento do meu carater e personalidade, inclusive ate para agucar a minha malicia presente em quase todos meus olhares..Algum dia feliz do ano de 96.Muito dinamica eu sempre tentei lidar com todo tipo de gente e situacao, mas nao obtendo sucesso em algumas intervencoes comecei a observar que as pessoas nao querem ser ajudadas e nem aconselhadas em algo porque tudo que voce dizer vai contradizer com a vontade delas, e eu so fui reparar isso quando comecei a ver que desde pequena eu teria que aprender a ver situacoes que eu discordava, mas precisaria manter-me quieta em um canto porque tal assunto nao pertencia a minha conta e por isso nao merecia minha atencao. Eu sou muito faladeira e argumentadora e por tal caracteristica eu ja
atrai sim muita gente de ma indole, mas nada disso me surpreendia muito porque eu sei da capacidade que as pessoas tem de tentar inferiorizar umas as outras, sabendo disso eu quis tomar atitudes diferentes e foi assim que eu comecei a construir aquilo que chamo de carater.Desse modo a minha vida foi tomando um rumo incontrolavel e eu conheci caminhos que eu jamais imaginaria passar por eles, experiencias e pessoas que mudaram meu conceito de mundo e de atitudes. Gostoso e poder aprender com tanta coisa que eu vivenciei e cada erro que eu cometi so serviu para meu crescimento pessoal, hoje eu sei que cada tropeco se converteu em um grande passo e de caminhar lento eu sigo rumo a minha vitoria que ainda soa longe, mas nao impossivel. As pessoas no geral me fazem querer ser diferente da maioria das coisas que eu observo, gracas a Deus o meu santo bom senso jamais me deixa fazer algo que esteja contra os meus limites.Montagem interessanteA minha vida que eu tanto amo, tanto prezo e procuro desfrutar.. nesses dezoito anos eu apenas peco paz, para mim e para todos aqueles que querem repousar. Nao consigo e jamais conseguirem agradar a todas pessoas no mundo, meu jeito espontaneo pode ate ser meio exagerado, mas e assim que eu vivo e e desse modo que eu quero ser lembrada pelas pessoas que me rodeiam. Minha ideologia jamais sera quebrada pela a fe das pessoas e o que vem de agora em diante e so positividade e coisa boa."Mudaram as estacoes, nada mudou. Mas eu sei que alguma coisa aconteceu, ta tudo assim tao diferente.." Alguma coisa mudou, para melhor. Parabens, para mim
Nao que eu seja uma pessoa de poucas palavras, mas pronuncio aquilo que e de interesse coletivo e nao manifesto nada alem do meu limite de consciencia. Quem le assim pensa ate em alguma atitude bonita apenas estou definindo a minha repulsa contra pessoas que adoram "falar mais que a boca" ou melhor as "Marias do bairro" perdoem-me Marias e mocas moradoras de bairros, mas tal atitude chega a me dar nauseas.Eu vivo a minha vida do modo que eu julgo correto e intenso, ouco historias de pessoas que tiveram as mesmas atitudes que eu e a vida nao as correspondeu como o esperado, acredito eu que experiencia de vida nao tem nada haver com sorte, se por algum acaso voce ja e bem vivido e nao muito sortudo nao tente dizer que as minhas mesmas atitudes vao me levar ao buraco igualmente, dentro de mim existe um certo tipo de forca que aparenta lutar contra a maioria das coisas ruins que me afetam, sendo assim eu nao acredito nessas tragicas coincidencias. As pessoas falam demais. Demais e desnecessariamente. Logo estaremos em Abril e eu comeco a fazer a retrospectiva do DearLe que para mim e o blog que mais fala, eu falo tudo o que me vem na telha sabe e nem por isso eu chego a ser inconveniente, eu falo da minha vida de certo modo e por expor um lato meu em literatura algumas pessoas acham que isso da a elas o direito de serem meus "Dearle's" por ai e comecarem a falar de mim como se isso fosse preciso.Todo mundo e muito hipocrita, eu me incluo em todos os comentarios maldosos que faco sobre as pessoas por nao ser imune a nenhum tipo de atitude repugnante eu me considero parte da massa, so que eu nao tenho as atitudes que eu repugno, apenas me encaixo junto para nao correr o risco de ser citada como santa e imune de atitudes ruins, de certo modo e isso que uma faladora pode interpretar lendo esse simples texto em que eu tento diferir pessoas que falam demais e pessoas que desnecessariamente falam. O dom da fala e tao bonito e a sonoridade da voz de algumas pessoas me faz querer na maioria das vezes nao ouvir, ou sendo menos radical, apenas me faz querer ficar longe.Essa e uma dica valiosa para quem sabe que tem esse tipo de atitude: NAO VALE A PENA AMORZINHO, nao se minimize por tao pouco, guarda a tua voz para dizer caricias ao seu amor e nao pra me usar como desculpa na sua sua vida mal procedida."Deixo que digam, que pensem e que falem. Eu deixo isso pra la, vou pra ca o que e que tem? Eu nao to fazendo nada e nem voce tambem, pode ficar falando enquanto eu faco amor gostoso com alguem".Beijos, Dearle. E vero que algumas vezes passamos por situacoes intrigantes, nas quais temos que ter um pouco mais de raciocinio logico. Existem momentos que da vontade de parar, sentar e travar o relogio para que possamos entao conseguir nao
nos sentir pressionados pela importancia que o tempo tem em nossas vidas. Ja perdi tempo demais tentando esclarecer situacoes que nao necessitavam da minha dedicacao para serem resolvidas, existem coisas que o tempo ajeita e voce so tem que deixar ele passar.Quando me pego pensando em como estou me sentindo com relacao a "tal coisa", e como uma necessidade que eu tenho de me desligar das coisas que ocupam a minha mente. Eu penso vinte quatro horas por dia e nao descanso nenhum minuto antes de dormir, as vezes nem dormindo, me pego sonhando com coisas que eu precisava resolver, mas decidi deixar para amanha. Voce ate pode se identificar com isso, afinal todos nos temos um pouco de grandes pensadores a noite. Cada indagacao que recebo de mim e mais um motivo para texto novo, sempre escrevo com duvidas e nunca com certezas, quao normal isso e pra mim que estranho seria se eu escrevesse totalmente certa daquilo que digo, mas sinta que em cada linha sempre vai haver espaco para entrelinhas e novos significados.Hoje a minha duvida e relacionada a sentimentos que novidade, e complicado dizer qual a duvida em si, mas sinto isso formando uma incognita dentro de mim e conforme essa duvida cresce eu sinto um problema maior a caminho. Quando voce se propoe a acomodar-se diante de uma situacao desconfortavel corre o risco de sofrer as dores pela mal postura apresentada mediante ao problema, nos estamos tao acostumados com coisas instantaneas, que nos esquecemos quao eficaz e ir atras do problema e resolve-lo. Toda questao tem uma resposta, seja ela exata ou nao. Aprendi em matematica que em algumas situacoes a posicao dos fatores nao altera o produto final, entao nao importa qual seja o seu lado, se a resposta for certeira voce vai conseguir achar ela.Passei o dia todo pensativa, inquieta e com olhar gelido. Tantas vezes tiveram que chamar a minha atencao, porque meu corpo estava aqui e a mente viajando no problema, no "x" que envolve a minha cabeca. Geralmente nesse tipo de situacao eu costumo ter uma postura diferente e ignorar os fatos em questao e lidar com as coisas do meu grosseiro jeito. Eu sou grossa, apenas de nao ostentar o defeito ainda o tenho e utilizo quantas necessarias vezes forem.Eu nao me sentia assim a tanto tempo, eu passei a sentir ela um tanto mais do que as outras. E isso que me intriga, e esse o x da minha questao. Meu maior medo nao e sentir esse sentimento, e nao conseguir lidar com ele. Ja me entreguei tanto que hoje sobrou tao pouco de mim, e com egoismo eu vou guardando esse pouco sem querer me dividir. Ah moca! Se tu soubesses o que penso agora depois de nao ter tido voce aqui, meu coracao palpitante cria as mais absurdas teses para tal situacao. Antes que seja tarde demais eu ja declaro a voce que nao estou disposta a recuar.. nem desistir, nem deixar para la.Combinacao perfeita de um amor que surgiu do nada, e imperfeito e nao te ter
aqui. Aguardo de ti uma explicacao que me responda com clareza, a duvida desse meu problema:"Leticia tinha muito amor, certo dia entao resolveu dar ele a alguem. Somando com o seu coracao, o amor de Leticia e subtraido, ou multiplicado? Voce vai tirar ele de mim, ou vai se juntar com ele. Justifique sua resposta, abrevie com um beijo."Problema resolvido.
Ola, primeiramente eu nao me relaciono com animais. E curioso citar isso, mas para quem nao conhece o pansexual e capaz de se apaixonar por todos generos, sexos que sao humanos, ou seja, quem se apaixona por animais e zoofilo e quem se apaixona por outros objetos deve ser apenas alguem muito apaixonado.Partindo desse primeiro comentario eu queria deixar uma pergunta em aberto: Voce conhece alguem Pansexual? Pode parecer estranho, mas eu ainda nao consegui procurar a fundo se existem mais pessoas -claro que existem, nao sou tao lost no mundo- que tambem participam desse, digamos "rotulacao". Na verdade tudo o que eu sempre busquei foi uma nao rotulacao para mim mesma e me encaixar de maneira tao perfeita em algum grupo, faz voce querer ao menos dar-se o tempo de conhecer. Bem, eu nunca fui hetero. E bissexual ainda nao era o que eu me sentia, porque ja tive relacionamentos com alguns transexuais masculinos, e raramente conheci uma trans feminina.De fato nao existe um estudo ou uma conversa mais aberta com quem e pansexual e isso acaba gerando algumas duvidas internas eu imagino.Eu me assumi homossexual com 15 anos, mas de fato essa certeza foi desmoronando com o passar do tempo. Eu gosto de homens, nao tenho receio do seu orgao reprodutor ele nao e o principal elemento que me faria ficar com um homem (o principal e a barba! :3), entao seria eu bissexual? Afinal as mulheres sao extremamente fascinantes para mim e elas por si so sao o maior motivo para me atrair, so que mesmo esse desejo supremo tambem nao se encaixa nessa rotina da minha vida. E os transexuais sao o meu calcanhar de Aquiles, com os poucos que me relacionei eles conseguiram me cativar de uma maneira fascinante, porque para mim eles uniam o mundo em seus corpos, em sua mente e tudo que me instiga me atrai. Sendo assim eu comecei a reparar que nao importava o genero, ou o sexo, a pessoa deveria me interessar pelo carater, pelo coracao e logo o termo pansexualidade ganhou notoriedade no meu dicionario.Queria deixar em aberto uma discussao. Voces conhecem alguem pansexual? Voces ja se identificaram com a aproximacao da atracao por todos os generos. Espero ter colocado de uma maneira simplificada para quem nao conhece, e que viva o amor de todas as maneiras possiveis. O amor pra mim nao e um status, nem tao pouco um estar ou representar. Tenho visto varios amores de status sem consistencia, amores de vista e sem conteudo e de que adianta ceder o corpo a uma vontade desleal e desnecessaria. Nao vou tentar fingir que e bom ficar sozinha, nem que eu amo estar as 02:46 da madrugada na mesa do bar rodeada de gente que fala de tudo, tem um bom papo e nao vai nem se quer me afetar com qualquer expressao que seja.Pode parecer cliche, e e um, mas um desamor e tao inspirador quanto estar apaixonado. Nao quero ser um daqueles casais que saem tomar sorvete no domingo e trocam beijos na praca sendo que dentro
de cada um ha uma incognita, uma duvida e um pedido desesperado no olhar do tipo que exclama a vontade de querer acabar com toda aquela cena. Ultimamente eu tenho passado um longo tempo pensando em como tem sido desamar pessoas, nao requerer a presenca delas e nem se quer solicitar qualquer tipo de contato com a minha semelhante.Na verdade eu devo estar dizendo tudo isso porque no fundo nao consigo esquecer aquele domingo, aquele sorriso e aquela praca. Deve ser somente a minha frustracao mediante a minha situacao atual, voce me empaca e me desarma, nao consigo me desprender e tao pouco continuar a diante.. que situacao desagradavel essa que voce me colocou e eu nao vou conseguir me livrar tao cedo, sinto que eu quero me prender num ponto instavel.Amores de status tambem duram e sao sustentaveis enquanto reciclam seus proprios desesperos, eu vou juntar toda essa historia e escrever um livro sobre como a minha visao muda diante dos modos que eu olho. E olha que incrivel, nem voce dona moca se safou, se ler esse texto saiba que o meu desamor nao e por voce e muito pelo contrario, se assim disposta estiver sabe o telefone para me contactar, sabe tambem que eu trabalho naquele mesmo lugar e que qualquer dia no fim do meu turno voce pode ir me buscar.Dona moca nao soa como um desamor, soa um sorriso bem grande e bobo no final da noite e tambem uma lagrima naquela sexta-feira que nao aconteceu.DesamorDesamoDesamDesaDesanimo.
Em primeiro lugar eu queria dizer que existem coisas que podem chocar as pessoas, quando escrevo sobre mim e as pessoas me perguntam se de fato eu escrevo algo relacionado a mim ou simplesmente imagino um texto real. Nao consigo ser tao sincera quanto quando eu escrevo, por tanto amar e me dedicar a esses textos que fica dificil acreditar que exista tanta dor em um sorriso.Foi muito dificil pra mim essa ascensao no mundo (como eu imagino que seja pra maioria das pessoas), eu nunca me distanciei muito dos rotulos referentes ao meu genero e sexo. Sempre fui "menina", mas com um toque "moleque" e por mais que hoje nao faca mais sentido usar essas nomenclaturas para definir genero eu ainda as mantenho para que seja de facil compreensao. Com dez anos de idade eu me recordo ter tido a minha primeira boa impressao por uma menina, um carinho sem igual que de amiga para amiga passava dos limites do que era real, mas eu nunca dei muita bola, afinal era normal. Cada vez eu me sentia mais desprendida desse destino feminino que seria: Namorar, noivar, casar, aprender a cozinhar, ter filhos, lavar a louca a casa a roupa e o maridao no trabalho. Eu sentia que nao era bem isso que eu queria para minha vida, nem no sentido de genero (pelo fato de ser um homem) e nem pelo sentido de associar a figura da mulher a uma empregada domestica so pelo fato de ser mulher (acho que voces entenderam o que eu quis dizer).Logo que a adolescencia foi chegando ficou cada vez mais dificil me gostar, eu sentia que meu corpo nao fazia parte de nenhum dos padroes que me eram apresentados. A pressao dentro de casa me obrigou por muitos anos me submeter a regimes loucos com a intencao de alcancar aquele padrao que na maioria das vezes era comparativo "Voce viu a sua prima, ela e magra e agora os meninos estao comecando a reparar nela, ninguem repara em uma menina gorda", um comentario cruel demais pra acontecer dentro de uma casa e para uma menina de 13 anos que mal tinha parado de acreditar em contos de fadas. A dura ditadura da beleza fez que eu me rendesse e entao deprimir-se diante de tudo aquilo, num estado de depressao caotico eu me vi em uma situacao desesperadora onde eu faria de tudo para ser magra. Foi necessario um mes, uma infeccao e 20 quilos a menos para que eu pudesse ver como eu estava destruindo a minha vida. Foi horrivel ver todo meu controle escapando pelas minhas maos, so porque eu nao estava sendo o que a televisao, a revista de beleza mostrava. Certa vez ouvi uma frase que dizia que as revistas de beleza so existam para que voce se sinta feia e isso e real.E estando em meio a todos esses disturbios que eu descobri a minha sexualidade gostando de uma outra menina, a primeira menina que eu gostei - um beijo pra voce querida que abriu a minha imaginacao - e entao
dai para frente eu consegui convivendo com um grupo de mulheres que se assumiam e se amavam que eu pude perceber quao forte era essa minha relacao com esse desprendimento corporal. Viver essa homossexualidade foi lindo ate que eu comecei a me recair e me interessar por alguns homens, alguns poucos e encantadores homens, a partir dai a minha cabeca ja era esse circo armado e a palhacada comecou a fazer festa. Depois de deixar minha mente mais leve, eu comecei a ver as minhas possibilidades e depois de ter se relacionado com: Mulheres, homens, transgeneros, assexuados e nenhuma das alternativas anteriores eu pude ver que o mundo e so amor e o amor esta onde voce menos espera a capacidade de ser e estar do outro lado e sentir-se como outra pessoa te da a compreensao de que nos precisamos mais nos ouvir e quando eu comecei a me ouvir (por isso esse texto esta aqui hoje) que eu comecei a reparar que desprender-se desses generos, sexos, vestimentas, esteticas so nos faz sermos mais humanos e menos visuais.Apesar de nao ter tanto estudo de base em genero e feminismo eu comeco a mais do que estudar e sim vivenciar diariamente esses pensamentos e eu gosto de compartilhar esse amor e poder viver eles intensamente. Sou a favor da monogamia, mas eu nao acho que deva se guardar o amor nem pra si e nem pra mim, eu nao guardo meus amores e eu distribuo um pouco de mim para quem quiser recolher-me. Hoje eu sei que meu corpo fora dos padroes e normal, hoje eu entendo que o meu amar nao e por genero ou sexo e sim por gente, por pessoa, por mente. Deixa eu me apaixonar por voce?Confesso.