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contra a propria cabeca ou contra os outros companheiros de quarto, enquanto alguns dilaceraram os pulsos com a lamina das cimitarras. Nas nossas mentes, todas essas coisas nos pareciam lendas de um mundo antigo e perdido. Quisera isso fosse verdade. Algo me diz que outras vezes voltarei a desejar isto. Ainda que eu nao mais mencione e o correr de muitos anos me levem a velhice estagnada, uma hipotese tao ironica, a lembranca desses horrores me causara a mesma vivida sensacao ou ela sera apenas despertada como uma besta sonolenta habitando o meu peito. De fato, eu nunca sairei desse campo de sangue. Estarei preso a ele permanentemente, com os meus irmaos, em vigilia, aqui onde a noite e mais escura. Sera que ja estamos mortos? Chego a conclusao que nenhum de nos podera voltar para casa um dia.Os primeiros raios da aurora investem sobre o acampamento, ao fim dessa carta ja nao precisarei da luz do lampiao para escrever. Nao tenho certeza se esta chegara as suas maos, assim como outras que escrevi nos ultimos meses que perderam-se nos continuos ataques aos comboios que nos foram relatados. Esta e uma terra de incertezas e cada um de nos esta sozinho, a falar com confidentes invisiveis, distantes demais do acampamento. Eles sao voces, que deixamos para tras, sem esperanca de voltar a ve-los em vida. Pedacos de papel sao as unicas estradas nas quais seguem os nossos desabafos. Antes fosse somente algo a se fazer, caso o sono nos abandone no meio da noite. Agora sei que e inevitavel desabafar enquanto se escreve. E entao, aqui eu o faco.Antes nao quis lhe contar, mas agora sinto um medo maior que a minha capacidade de suporta-lo. Minha mae, eu sinto tanto a sua falta, apesar de nunca confessar tal fato na tentativa de manter-me firme perante os outros homens. Sinto saudade de todos em casa, mas a sua ausencia e a mais perturbadora, a mais dolorosa. Durante esses dias tenebrosos, tenho que conter todas as minhas lagrimas, aqui nao ha tempo para isso, nao nesse lugar de onde podemos ver o inicio do fim do mundo. Mas se houvesse uma oportunidade, gostaria de chorar. Nao posso cair na tentacao de faze-lo, porque talvez o pranto se alongasse por muitas horas. Infelizmente, quisera os homens do outro lado do mar fazer guerra contra os do leste e embora nos sejamos um povo pacifico dos campos, ha uma voz interior ininterrupta nos convocando a defender a terra de nossos avos, que tanto lutaram para desbrava-la e cultiva-la. Muitos dos filhos do ocidente vieram a contragosto, arrancados de casa por duras ordens previamente determinadas. Contudo, durante a marcha, as belas paisagens do Vale inspiraram ate os mais arredios e inconformados a lutar contra a dominacao estrangeira.Minha mae, minha linda rainha, tao pequena e fragil, tao dona de mim, desculpe-me pelo horror do meu relato, no entanto so posso confessar seus medos a sua acolhedora lembranca, mesmo assim tao rapidamente, nos poucos minutos que tenho antes do fim. Ja nao posso lembrar-me de ti agora pois me
chamam la fora para avistar algo que se avoluma no ceu. Asas negras deixando as margens do rio, acho que os dragoes estao finalmente se dispersando, talvez ainda hoje possamos recuperar as torres de guarda da margem oposta. Espero que Oliver e Thomas tenham lhe enviado suas cartas tambem. Eu nao pude seguir com o grupo deles para a missao a qual foram designados, e nos separamos a dois dias no front das Encostas dos Condenados. Sao mais espertos que eu, os seus meninos mais mocos. Sao as fonte da sua alegria. Eles ficarao bem, estou certo disso, logo voltara a ve-los a trabalhar nos vinhedos.Peco que nao conte nada ao meu pai sobre esta carta nem sobre o meu medo, para nao lhe causar constrangimento algum. Sou o seu guerreiro, o seu estandarte sempre inabalavel. Que ele possa me preservar assim em sua memoria. Estou indo, agora, deparar-me com o flagelo dos homens. Aqui, na fronteira do desterro, os golpes da guerra sao os mais fortes. Vou me preparar para mais um longo dia de combates e mesmo que o terror me cegue, reze para que as minhas reservas de coragem sejam perpetuas ou pelo menos o suficiente para manter-me aquecido nas noites que nao acabam.Mae, nao posso prometer-lhe retornar para casa e cuidar das nossas coisas simples, como sempre fizemos. Faca-o pelo seu filho mais velho. A unica promessa que lhe faco e ama-la, nessa fugaz eternidade que a guerra me concede, ate que a vida seja fatalmente tirada de mim.Com amorMiranda, Angelo F.Segundo sargento de infantaria - 30a brigada da Ultima Milicia do LesteImage Credits here
O que havia em sua totalidade encontra-se perdido em fragmentos pueris, memorias inconstantes, abstraidas na falsa irregularidade de seu movimento browniano, mas nao menos parte de uma unidade confusa, pedacos de uma unica grande verdade: um sonho que se desenrolou nas ultimas horas da noite eterna, inglorio, antes da derradeira aurora dos anjos.Nesses poucos pedacos havia eu e o vazio de emocoes. Havia um homem que em parte era eu, que era tudo, dado a minha onipresenca. Fugia de criaturas ocultas dos olhos humanos, bestas que eu nao reconhecia mas sentia sua presenca, como que tao proximas a minha sombra, a me perseguir por motivacao desconhecida. Depois esse mesmo homem parou, de subito, e plantou sementes de arvores em um campo verde, iluminado no centro, porem rodeado de escuridao. E alguem cuja face se escondia nas trevas lhe perguntava (ou perguntava a mim, que me confundia entre o palco e a plateia): "Hey, sera que nascem arvores ai?".E no desespero arvores brotavam inteiras do solo, em absoluta contradicao que o estado de sonho permite realizar tais coisas em si mesmas. Eram fileiras de poucas arvores, mas acredito que eram o bastante para reprimir qualquer fera que naquela ocasiao perseguia o homem agustiado. Foi-se que no meio das fileiras brotou uma avore seca, vazia de tudo, contudo imponente, pois crescera de imediato ate grandes alturas. E desta enorme avore morta, fez-se troncos retorcidos como bracos, alcancando pouca extensao, curvados em direcoes obliquas, deu-lhe um aspecto de um rustico tridente.Eu via agora como expectador, mas nao tenho certeza da minha perspectiva. Ora, dali a pouco, o tronco retorcido fora cortado e ferido, arrancado de sua metade que permanecera rigidamente fincada ao solo. Tal como ariete, fora conduzido a boca de uma criatura de horrivel aparencia, aquela que parecia liderar as hostes perseguidoras de outrora, ate a madeira transformar-se em um grande bolo que a grande esforco a criatura devorava, gritando em profunda agonia.Todo o grupo agora partia em direcao a um castelo preso a ponta de um penhasco. Enquanto iam, distinguia-se na visao do sonhador o branco de varias nuvens, enormes dominadoras dos ceus e um azul languido da luz de uma manha inedita. Depois, nada mais consigo recordar. Image credits: here Aos fins de tarde o cansaco recobre-me com a sua pesada malha. Toma-me o espirito, entorpece-me com o rubor dos olhos em chamas, deixando o meu corpo arrastar-se pela rua, frio e morto esgueirando-se em contorcoes involuntarias, durante a longa jornada na qual uma forca estranha conduz-me inconsciente ate a porta de minha casa. Um corpo sem alma, um bebado louco a vagar pelo mundo dos homens bons, a mancha escarlate nas vestes da virgem, esse sou eu aos fins de tarde ou seria eu durante toda a vida, o ocaso em suas luzes amarelas banhando as ultimas horas antes do morrer da estrela vespertina. Pudesse tambem extirpar-me no horizonte, abracado ao astro em sua majestade, quisera eu extinguir-me em laranja e purpura, cobrindo os ceus com o sangue de minha carne inutil.O portao de ferro abre-se em silencio, velando pelo morto
que adentra. Passos tropegos seguem-se a outros e outros poucos, ate o quarto escuro. Desde cedo as ultimas luzes abandonaram esse lugar. Agora e quente e abafado o ar deste comodo onde durmo, qual interior de um tumulo a abrigar o meu cadaver. Esta contradicao absurda contrastando-se a aridez fria de minha existencia, pois a ausencia de vida roubou o calor de meu sol, deixando-me solitario, perdido com as estranhas vozes a me perseguir, chocando-se em ecos interiores e inevitaveis feridas.Desejo a cama, mas nunca a terei, tais quais tantas outras coisas que os dias me negam. Sera meu esse engodo, essa falsificacao do ser, por poucas horas, ocupadas entao com um unico proposito: o nao ser. Torturei-me com angustia desde menino, agora sou homem e deixei de aprender. O que me concede, vida humana, coisa qualquer capaz de alegrar-me ou fugazes esperancas que a nada resistem? Sera assim, sempre esse pesar que mal cabe em minha alma? Por que me fizera para viver afastado do jubilo, proibindo-me o desfrute das alegrias comuns a todo moco vivente? Sou eu que devo ser sacrificado? Por qual causa? Injustamente, nao me criara belo e agradavel como todos os outros e este e motivo o suficiente logico para retirar-me do palco. Ah, estou sem animo sequer para entristecer-me.Estou muito cansado. Aqui, preso na torre de marfim. Nao ha janelas ou portas ou o barulho do mar. Nao ha amor ou odio. Nao ha esperanca.Gostaria de fugir para o infinito, meus olhos cegos a guiar-me. Dizer adeus ao meu povo e despedir-me desse mundo, levando comigo apenas o nada que sou. Mas acredito ser isso impossivel. Viverei cem anos, a expiar os meus pecados desconhecidos, agonizando nesse mundo onde as possibilidades sao blefes da vida, a enganar-me, enganar-me, enganar-me. Image credits: here
Estavam os dois deitados na cama. Abracados, conversavam, se bastavam.Tinha sido um dia corrido, estavam fatigados e doloridos, de corpo e de alma, dos estresses que a vida tras... Mas naquele momento, o abraco era muito mais que suficiente.Comecaram a falar, sobre o dia, sobre a vida, sobre coisas que os haviam modificado, que os haviam transformado de alguma maneira naquilo que eram. Musicas que ouviram, series e filmes que assistiram, livros e estorias que leram... Sabiam que muitas dessas coisas ora os quebraram por dentro, ora os reconstruiram, ora fizeram a limpeza sentimental fundamental para seguir em frente... Sabiam que mais ninguem os compreenderia como se entendiam naquele instante.E aquele momento, com aquela conversa, aquele entrelacar de pernas e aquele amor a transbordar era o mais perfeito que poderia existir... E eles sabiam disso, pois sabiam que ninguem mais possuia o que eles possuiam... Edgar era um rapaz muito descontente com a vida, mas escondia suas frustracoes, seus dissabores e suas fraquezas em uma falsa simpatia, fingindo ser amigo de todos, formando varios grupos de amigos, tentando ser o "lider da galera".O que Edgar nao conseguia disfarcar, era sua inveja. E, quando as relacoes nao fluiam como ele desejava, ele simplesmente inventava historias desagradaveis a respeito das pessoas. Mas, isso nao passava despercebido, e Edgar sempre acabava sozinho.As pessoas podem ter suas mascaras, tentar fingir ser o que nao sao. Viver uma vida de fantasias e mentiras... Ou podem arregacar as mangas, descartar suas frustracoes e lutar por seu lugar ao sol...Edgar vive se perguntando o porque de nunca ter vencido na vida...Por que sera??? Algumas pessoas simplesmente nao estao preparadas para muitas coisas na vida.Nao sabem reagir, nao sabem decidir, nao sabem lidar com os problemas, ou mesmo com a felicidade.E a coisa toda chega ao descontrole. Descontrole fisico, mental e emocional.E dificil separar a sanidade da loucura. em alguns momentos nao se sabe o que e racionalizar. Para elas, tudo se torna um emaranhado de sentimentos e emocoes que as domina, e a partir dai e ladeira abaixo.Ser independente deveria vir desde muito cedo na vida, a dependencia do outro e danosa e viciante. A inseguranca prejudica a quem a vive e a quem esta do seu lado de uma forma ou de outra. Ficamos a todo momento esperando que a pessoa evolua, e o que vemos e a pessoa se afundar, em um poco de tristeza e imaturidade. Vemos que ela ja nao percebe o mundo ao seu redor com clareza, distorce o que falam os que estao consigo, rejeita ajuda, fecha-se em seus problemas. E um trajeto muito doloroso, para todos os envolvidos.E o que acredito que seja tudo isso?Depressao... Estava zangada. Zangada consigo mesma, com a vida, com tudo. Nao queria questionar as voltas que a vida da, por que havia de passar por tantas coisas desagradaveis ou mesmo os motivos que a faziam sorrir. Nao queria ser vitima. Buscava apenas a compreensao. Desejava as coisas simples. Gostava de passear, de ver o modo que as pessoas encaram o que vem pela frente e o jogo
de cintura que faz a quase todos seguirem em frente.Gostava dos questionamentos, dos se's que trazem tantas possibilidades de coisas novas, das reflexoes que fazem desistir do que nao convem.Desejava possuir... Nao coisas materiais. Carecia de explicacoes, de presenca, de coisas que nem mesmo saberia explicar. Era muito independente, muitas vezes, gostava de estar so, mas algumas presencas eram fundamentais em sua vida.Fazia planos de estudar, de crescer... Queria deixar de ser uma menina sem brilho, nao para ser uma estrela, mas para encontrar o seu lugar no mundo.Adorava fotografias. De tudo! De pessoas, animais lugares. De coisas simples... Adorava musica. Ela era uma presenca constante em sua vida. A leitura, uma de suas maiores paixoes, andava meio esquecida. Buscava urgentemente reencorpora-la, mas custava e ter a concentracao de que necessitava. Via muitas dessas coisas, as quais dava tanto valor ficando cada vez mais distantes...Nao entendia o porque de muitas vezes se sentir zangada. Na verdade, ela nao se compreendia muito bem, e era dai que vinha o vazio que sentia tantas vezes... Especificamente naquele dia, se sentia zangada e presa, queria andar, andar... Colocar para fora o que estava sentindo, de repente correr, gritar... Ou apenas ver a noite passando enquanto o vento baguncasse seus cabelos. Se sentia so, de uma solidao sem cura, ao menos por aquele instante.O que buscava ela? Encontrar sua paz...O que mais desejava naquele instante? A presenca de uma linda menina com o sorriso mais lindo do mundo, juntamente com o bem estar de todos aqueles a quem amava...Simplesmente deitou e adormeceu. Amanheceria outro dia.Marina CastroPs: Achei o texto triste...
Hoje vi uma cena linda, que se passou entre uma mae, gravida e uma filha de mais ou menos 5 anos.Elas estavam sentadas aguardando atendimento em um consultorio medico.A menina segurava um cavalinho de pelucia e "conversava" com ele a respeito do irmao. (a mae fazia a voz, claro).- Voce vai ter um irmaozinho?- Vou.- E voce quer ter um irmaozinho?- Eu queria que fosse menina, mas e menino...- Como voce sabe que vai ser um menino?- Mamae foi no medico e ele disse que e menino...- Mas Papai do ceu quis que seu irmaozinho fosse menino, isso e legal!- Mas podia ser uma menininha...- Mas voces vao brincar juntos, e voce vai poder fazer carinho nele.- Certo, mas nao quero que ele mexa nos meus brinquedos.- Ah ta, mas ele vai ter os brinquedos dele tambem e voces podem trocar de vez em quando. E voces vao poder assistir desenhos juntos.- Ta bem, mas nao pode assistir desenho a noite, porque e hora de dormir.- E mesmo, a noite e hora de dormir... Ve so, se o seu irmaozinho vai ser menino, ele nao vai usar o seus batons.- E, meus batons vao ficar so pra mim...Achei a cena uma graca! Pena que tive que sair e nao pude acompanhar o desenrolar da conversa.Fiquei pensando em quantos ais dedicam hoje em dia esse tipo de atencao aos seus filhos, ou qualquer outro tipo.A realidade e que o dialogo entre as familias se faz cada vez mais escasso...O que estamos fazendo para mudar isso?A simplicidade de uma conversa entre mae e filha me encantou. Isso fez eu me desligar dos pensamentos que ocupavam minha mente e tornou meu dia mais doce. Para ele, era um dia como outro qualquer. Levantou-se apos a noite mal dormida, o trabalho o aguardava e tinha poucos minutos antes de sair.No caminho, refletia a respeito da reviravolta que se abatera em sua vida, enquanto olhava as casas e predios do caminho, pensava em como tudo agora seria diferente. Nao iria alem de suas limitacoes, sabia que nem tudo era de sua responsabilidade. Era homem, mas nem por isso tinha a obrigacao de aguentar todos os pesos do mundo.No trabalho, todas as pessoas lhe pareciam vazias, e o que no que falavam nao se encontrava sentido algum. Pensava que precisava encontrar um sentido, apesar de tudo.- Eu preciso encontrar um sentido...Disse para si mesmo, como em um sussurro... Passou o resto do dia a repetir isso em pensamento, sabendo que era preciso mais do que pensar, era uma questao de atitudinar...O fato e que nunca se sentira tao perdido. Estava descobrindo aos poucos o quanto era fragil. alguma coisa espetava-lhe por dentro, as nao de modo positivo, afinal era um mal momento e as pessoas que faziam parte da sua vida e da sua estima estavam ainda mais perdidas que ele. Mas oras! Nao podia salvar o mundo!!!Desejava ardentemente encontrar um pouco que fosse de serenidade. Nao sabia onde busca-la.Em sua ignorancia, recusava-se a ver o que estava diante do proprio nariz, enquanto visualizava o proprio umbigo...Marina Castro
Nada contra quem goste, mas onde moro, ainda nao encontrei nenhum que trabalhe com profissionalismo. Vejam bem, nao falo dos clientes, mas de patroes e de funcionarios!Sempre que vou a um lugar como esses, estao falando da vida alheia. Uma vez, a manicure lavava a roupa suja com o marido na minha presenca. Nunca mais voltei.Outra vez, mal a cliente saiu, falou-se absurdos da vida dela.Em outra ocasiao, estavam mostrando um video intimo de uma moca a todos que chegassem no local ou simplesmente passassem pela porta! Um absurdo total.Terca-feira a tarde, resolvi cortar o cabelo, e fui ao novo salao de costume. A moca que estava na minha frente estava lavando os cabelos quando o namorado ligou querendo saber onde ela se encontrava. Ela disse que estava no salao e que iria cortar os cabelos. Ao que parece,o namorado nao gostou a ponto que, ela disse que o cabeleireiro era gay para acabar a discussao. Dai que a moca que estava lavando os cabelos dela ouviu e mal esperou ela sair para dizer, bem na hora que eu sentei na cadeira, ao chefe que ela o havia chamado de gay... Imaginem a cena, o cara bravo e eu ali no meio ... Terminou que ele disse: -Um dia ela volta aqui! E comecou a cortar o meu cabelo.Cabelos cortados e uma pergunta: e assim em todos os lugares? Algumas vezes, nao conseguimos expressar nossos sentimentos no momento em que as coisas estao a acontecer. Mesmo que saibamos que o ideal seria ter outra reacao, exprimir o que se passa por dentro, ao entender que aquele nao e o nosso momento, devemos descansar e refletir sobre o que se passa, para que, no momento adequado, possamos exprimir mais genuinamente o que sentimos.Procuro sempre ser fiel aos meus sentimentos. Nao sou de fazer nada apenas para agradar os outros. Acho que seria hipocrita fazer isso. Prefiro refletir e finalmente falar a respeito de.Nao quero dizer que todas as vezes sao assim. Sou tambem muito impulsiva, muitas vezes faco e digo o que nao devo e me arrependo bastante. Mas procuro respeitar o que sinto acima de tudo. Nao procuro aqui dar conselhos ou ser modelo para ninguem, mas dou a dica: seja fiel ao que voce sente e espere sempre o seu momento. Tenha certeza de que disso voce nao vai se arrepender.Estou tentando me compreender melhor. Acho que e a melhor coisa que ja fiz por mim mesma... Passando por varios blogs que acompanho e por outros que visitei pela primeira vez, pude ler varias coisas a respeito da valorizacao ou nao da mulher. (por ter seu dia comemorado em 08/03). No blog da Elaine Gaspareto, encontrei essa postagem aqui, que fala sobre solidariedade, e tambem sobre o dominio que pode existir na relacao homem/mulher. (confiram).Ja no blog da Dama de cinzas, encontrei essa postagem que fala a respeito da dignidade feminina, de como permitimos que o outro nos domine na relacao. (confiram tb).Muitas pessoas acham que amar e fazer tudo aquilo que o outro quer, e permitir que o outro domine
nossa vida, e permitir que a individualidade suma...A pergunta e: por que?Acredito que varias pessoas agem assim por falta de amor proprio, autoestima.Pode ser tambem falta de personalidade, falta de coragem de encarar as consequencias que provem de tomar as proprias decisoes. E mais facil que os outros decidam por nos?Algumas pessoas possuem uma postura quando estao sozinhas, (frequentam mais alguns lugares, usam determinado tipo de roupas, estao mais frequentemente acompanhados de amigos, entre outras coisas.) e outra quando estao em um relacionamento, parece que baixa a lei do nao pode. Acredito que na correria que se vive hoje em dia, e dificil conciliar tudo, mas se existe algo que nao pode se deixar de lado, sao as amizades verdadeiras, e se o outro gosta realmente de voce, jamais te impedira disso. Estar em um relacionamento e muito bom, ainda mais se voce sente que existe confianca, e esta te da liberdade para fazer o que voce gosta. Com essa confianca presente, nao importa o tipo de roupa, o lugar que se frequenta, os amigos estarao sempre presentes, entre outras coisas.Mas uma certeza eu tenho, so existira essa confianca se existir amor e carinho, e outra pessoa so podera sentir isso por mim a partir do momento que eu me amar e tiver autoconfianca. O outro te que sentir a minha seguranca para poder confiar em mim.E se existe algo que ninguem jamais podera tirar de mim, e o meu valor. Foi-se o tempo da Amelia, o tempo em que apenas um dominava a relacao. Hoje, para permanecer juntos, tem que existir cumplicidade e muita conversa, nao leis e cobrancas, mas a capacidade de se colocar no lugar do outro e procurar nao magoar.Foi-se o tempo que alguem deixava ou nao o outro fazer o que quer que seja, se alguem aje assim hoje, sufoca o outro e ai, duvido que a relacao dure, ou dura, mas so por aparencia...*PS.: Serei sempre uma eterna romantica.*PPS.: Para entender melhor,leiam as postagens citadas.Otima semana para todos! Xero no coracao.