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" Pra mim, amor da frio na barriga, faz voce sorrir, te faz bem, faz a gente querer viver coisas felizes com a pessoa amada e nao lamentar a presenca ou a companhia dela. Talvez voce fica presa a uma pessoa nao por amor, ja que ele te faz sofrer e chorar sempre, mas sim por comodismo, ou medo de enfrentar uma situacao totalmente nova o novo sempre nos da medo e faz a gente querer continuar sempre na zona confortavel por mais que ela nao esteja tao confortavel assim. " A vida e muito curta e o importante e sermos MUITO felizes! A vida e isso , sempre estar lutando pelo o melhor e o que lhe proporcionar mais felicidade. Quero colo, quero beijo, quero cafune, abraco apertado,mensagem na madrugada, quero flores,quero doces, quero musica, vento, cheiros,quero parar de me doar e comecar a receber.(Caio Fernando Abreu) Dizem que a vida e curta, mas nao e verdade.A vida e longa para quem consegue viver pequenas felicidades. E essa tal felicidade anda por ai, disfarcada, como uma crianca tranquila brincando de esconde-esconde.Infelizmente as vezes nao percebemos isso, e passamos a vida inteira colecionando naos: a viagem que nao fizemos, o presente que nao demos, a festa que nao fomos, o amor que nao vivemos, o perfume que nao sentimos.A vida e mais emocionante quando se e ator e nao espectador, quando se e piloto e nao passageiro, passaro e nao paisagem, cavaleiro e nao montaria . E como ela e feita de instantes, nao pode ser medida em anos ou meses, mas em minutos e segundos.Essa mensagem e um tributo ao tempo. Tanto aquele tempo que voce soube aproveitar no passado, quanto aquele tempo que voce nao vai desperdicar no futuro.Porque a vida e agora. Nao tenha medo do futuro, apenas lute e se esforce ao maximo para que ele seja do jeito que voce sempre desejou.A morte nao e a maior perda da vida. A maior perda e o que morre dentro de nos enquanto vivemos. Eu retribuo o sorriso. Eu correspondo ao abraco. Eu digo sim. Eu quero. Eu sinto. So porque estou vivo. E tudo isso, que parece magico, e a coisa mais natural do mundo! Querido papai do ceu, cuida de quem eu nao posso cuidar, protege quem eu nao posso proteger, alegre quem eu nao posso alegrar, ame quem eu nao posso amar. Hoje eu vejo voce como alguem tao comum, impossivel de me fazer feliz de novo, alguem que pertence a um passado tao, mas tao distante, alguem que nao soube ser o centro da minha vida por nem ter controle ainda da propria, alguem que no fundo se incomoda tanto por eu nao lembrar de todas essas coisas mas que e tao medroso que nunca vai admitir, e hoje vejo o quanto o percurso que a minha vida ira tomar esta somente em minhas maos, o quanto eu posso ser diferente. E hoje, por nao me lamentar mais pelo nosso fim, eu senti que o nosso fim se lamentou por me perder! ''Voce pode ficar
escondido em casa, protegido pelas paredes. Mas voce ta vivo, e essa vida e pra se mostrar. Esse e o meu espetaculo. So quem se mostra se encontra. Por mais que se perca no caminho. Cazuza
ou te f....- Nao falte na escola.- No tempo que estiver na homestay, fale o maximo possivel com seus companheiros de moradia.- Emfim, estude...com certeza vc vai aprender.Voltando a historia, esse final de semana fui a Camberra, na estacao de Ski Thredbo.Pra variar, metade do onibus era Brazuca....que zona.Vai uma fotos ai.
Meus amores....Antes de mais nada gostaria de me desculpar pela ausencia temporaria de 2meses, foi proposital, necessaria e ao mesmo tempo forcada. A intencao a principio, de relatar sobre a viagem, que se encerraria em NovaYork foi deixada para outra hora, um outro post, um momento de euforia. Nummomento de inspiracao para que eu nao seja injusta nos adjetivos com a tal "capitaldo mundo" eu descreverei sobre o que vivi por la. Nao poderia deixar passar em branco sobre o findar de 2012que por sinal ja foi tarde... Nao foi um bom ano pra mim, naofoi um ano que deixara saudades.... Sem nenhum brilhantismo nas palavras, alemda grande perda, baque, choque, dor, ausencia, tristeza que passamos, o crescimento em 2012 foi mais dolorido, o sorriso foi travado, ate as poucasalegrias foram efemeras, nao poderia deixar de agradecer a Deus pelo simplesfato dele ter me estendido a mao em todos esses momentos, DELE ter me carregadono colo varias vezes, eu senti.... Mas ainda assim e, sobretudo por desejar omelhor dessa vida (afinal so temos uma) desejo que o que aconteceu em 2012,tenha ficado em 2012, nao quis trazer as tristezas para 2013, das pessoas quese foram so quero as boas lembrancas, deixo em 2012 as decepcoes, asdores tao necessarias para nosso crescimento, mas dificeis de serem suportadasmuitas vezes... Trouxe para 2013 o apoio que recebi de tantas de voces, pelasamizades que se firmaram, pela compreensao em momentos de desabafo, pelasoracoes de todos, acreditem; fizeram a diferenca..... Bem nao e sobre isso que quero comecar os posts de 2013 ano, quero comecarum pouco acida, e nada melhor para falar do que SOGRA... A familia dele.... se resume a Sogra?!Senti daqui o frio daespinha que muitas de voces devem ter sentido e e justamente por isso quepreciso escrever sobre tal, o que tem por detras de relacoes entre noras esogras que e tao complicado? Lenda? Implicancia sem fundamento? Disputa? Ciume?Um pouco de tudo isso?Vamos por partes; Quando voce comeca a namorar, tem a impressao que o namoroesta ficando serio, quando voce conhece a familia dele (a), mas ate de fatoconhecer, voce ainda vai sofrer um pouco, com certa aflicao, imaginando comosera o grande momento.Enfim chega o dia, mae do namorado (a), noivo (a), marido (a), nao importa aposicao que voce se encontra na vida dele no momento. Expectativa!!!! Voce querse apresentar da melhor forma possivel, tem o cuidado com a roupa, o quefalar, como se comportar, o que levar de presentinho, afinal gentilezas pesamna hora de qualquer santo que nao bateu, mas querem uma constatacao: esquecamtodas essas preocupacoes, se so voce estiver indo com boas intencoes, nada demundo cor de rosa nessa hora; caso sua sogra resolva implicar com voce, nao temanel de brilhante que faca a coisa andar. No momento que voce entrar pelaporta, saiba que estara sendo analisada dos pes a cabeca e e fato: ela acharaque voce e muito pouco para o filho dela, mulher nenhuma estara a altura dela,nenhuma Jolie estara aos pes dela, claro que isso pode mudar com a convivencia,e torco sempre para o melhor acontecer, mas para o
pior ou melhor, depende dos seusatos e da boa vontade da amavel maezinha dele. Confesso que nunca fiz muita questao de agradar, fazia minha parte, mas nadaalem e minha relacao com elas teve prazo de validade: o tempo que durou onamoro. Nao me arrependo de nada que fiz, mas ainda espero encontrar ASOGRA, ter afinidades, sair para fazer comprinhas juntas, trocarfigurinhas; amigas alguem consegue visualizar uma sogra assim? se afirmativo,me ve duas por favor!!!E sabem o que e pior? quando o relacionamento vai para o brejo: NAO EXISTE EXSOGRA!!!!!!!!, existe ex marido, mas nao existe ex sogra? comoassim? Se quando voce termina e a unica coisa que voce nao quer se lembrar e derepente o titulo dela ainda vai te perseguir? vamos rever o direito de familiaurgente.Mas sabem qual e o grande barato? A familia dele nao se resume a sogra,ufaaaaa, apesar de que o peso da opiniao do pai, irmao, na vida dele e quase 0%e a da mae? Bem, sem comentarios, portanto nao adianta agradar, pai, avo, tio,papagaio, cachorro, agrade a mae dele (a) e voce ganha um pedacinho de ceu portempo determinado, o tempo que nao fara o filho sofrer, lembrem- se disso. Porque nao existe esse mito com sogro? E porque sempre e com a nora que a dita vaiimplicar? E nao o genro? Alguem aposta em algo? Desconfio do simples de fato deSERMOS MULHERES, esse sexo forte (nada fragil, diga-se de passagem), quedisputa, chora, tem ciume e posse, pelo homem em questao. O problema e quequeremos competir por um sentimento que nao tem por onde competir, amor de maee um e de mulher e outro. Ela gerou, amou desde o principio, amamentou, cuidou,varou madrugadas... e voce e a mulher que ele inicia uma familia, tera os filhos,uma outra historia, voce pode ate amar infinitamente, mas naoincondicionalmente!!!! Sao amores distintos, e cada um com sua importancia.Simples assim? Nao, nao e, mas a gente bem que complica.Tenho percebido implicancias bobas, verdadeiras medicoes de forca, discussoes serias entre essasduas mulheres tao imprescindiveis na vida de um homem, acho ate saudavel quandoa questao e para se ter uma boa convivencia, a coisa pega um pouco quandoexiste a discussao velada, camuflada e gratuita e o que ja senti e que muitasvezes as maes lideram esse tipo de atitude, e cabe a mulher conviver com taldissimulacao, ou nao?! Afinal temos a opcao de nao conviver, e o engracado e quemudam-se os enderecos mas o que tenho visto ( salvo excecoes) e a mesma atitude por parte dosfilhos: a mae no pedestal e ai da mulher que tentar se opor a tal posto, pode ocorrer muitas vezes o silencio dele mesmo sabendo quem esta certo e quem pisou na bola. Naminha mais completa falta de paciencia eu diria: case-se com sua mae... Mas comotenho tentado ser uma pessoa mais tolerante, claro que essas palavras ficaraorestritas aqui no post.Sera que e so questao de competicao? Acredito que nao, muitas vezes o papelde cada uma e muito bem definido, a questao e um pouco mais complicada ou atedramatica, existe o simples fato de existir incompatibilidade, naturezas
diferentesou simplesmente a falta de interesse em agradar, ou ate o pior: quando a ditaprefere a ex dele a voce, essa e com certeza o que mais complica, machuca efica dificil a convivencia. Quando entramos na vida de uma pessoa, ela vem comum passado, com uma historia, com uma ex, isso e fato, o que nao e fato e que asogra continue a conviver com a ex a partir do momento que ele tem a atual, naoquerendo ser injusta, ela convive com quem ela bem entender, e gosta de quemquiser, o que nao da e a ex continuar sendo a atual e dai existem duasvertentes, existem as ex que tocam a vida e mantem um carinho, respeito peloque um dia foi a mae de um namorado e existem as sem nocao que usam disso paracontinuar se fazendo presente na vida do ex, quando achei que nao existiria poronde eu descer na minha descricao eu consegui!!!! Essas minhas caras sao dignassenao de pena, por predicados parecidos, porque sao apelativas, restritas e mesquinhas,apelativas porque a unica arma que tem e uma historia com o ex; restritas porqueso serve se for o ex, e mesquinhas porque muitas vezes usam da melhor intencaoda sogra para continuar se fazendo presente.Tenho visto noras implicadas com pequininices, outras desejando uma boaconvivencia, sogras intolerantes e outras desejando ser uma extensao deverdadeiras maes para suas noras, cabem aqui minhas queridas, o bom senso, atolerancia e se nada disso ainda valer, resta o simples fato de existir a gratidao, afinal elas colocaram nomundo um ser valioso para voces noras, portanto e saber relevar, compreender,se fazer de cega ou surda e/ ou de muda algumas vezes, tapada? Nao, prefiro o termo: sabedoria....Um ponto a ser levado em conta e que muitas vezes temos que ter aconsciencia que quando a coisa nao vai mesmo, cabe as noras muitas vezesretroceder e nao as sogras, o que nao necessariamente deve ser uma regra, eacho nobre da parte de quem cede, mostrando-se uma pessoa mais flexivel,inteligente e compassiva.Nao esquecam que um dia sua sogra ja foi nora ou ainda o e, e voce setornara uma sogra, o mundo e dinamico, complexo e justo... Nao esquecamosdessas lei para nossas relacoes, e para a vida!!!!E ate a proximaBesos besos" Estamos todos na lama, mas alguns resolveram olharpara as estrelas" Oscar WildeQue em 2013 eu olhe para as estrelas....
Queridos.... Desculpem-me pela ausencia, pelo silencio, como todos voces ja sabem, estou passando pela grande provacao da minha vida. Grande porque vai contra tudo que um dia sonhei para minha familia, grande porque enterrei um pouco de mim junto com ele, grande porque existem milhares de porques, ses que aguardam uma resposta... e esta dificil aceitar que jamais a terao!!!!Queria eu nao ter que enfatizar aqui essa fase complicada da minha vida, mas logo nesse primeiro post sera inevitavel, mas estou a vontade para falar sobre uma dor quase insuportavel!!Desde a criacao do blog, uma ideia que amadureci depois de tanto ser estimulada por voces, voces que sabem o quanto a leitura e a escrita sao meus oxigenios, pois "Quem escreve constroi um castelo, e quem le passa a habita-lo!!!" e assim teci minha historia, com leituras, castelos e sonhos; durante minhas postagens procurei acatar temas sugeridos por voces e mante-las no anonimato, mas nesse post especialmente quero agradecer uma pessoinha queridissima e agradece-la do fundo do meu coracao, a minha amiga Karina, que vem me dando muita forca como todas voces, mas ela com toda sensibilidade de conhecer minha adoracao pela leitura e escrita e o quanto me faria bem nesse momento, me incentivou a voltar escrever. Depois de uma conversa no meio do dia, dias atras, comecei a pensar na possibilidade de voltar escrever e colocar para fora toda experiencia que tenho tirado dessa fase. E hoje acordei me sentindo viva para tal funcao. Obrigada Karina, me aliviou muito!!!! Desde que tudo aconteceu venho lendo o maximo sobre depressao, mortes tragicas, sobre perdas, superacao, fe, e percebi que compartilhar a dor, nos cura, que enfrentar a adversidade de frente nos deixa mais forte. No auge do meu desespero, onde ouvi tantas pessoas me dizendo que tal situacao nos deixaria mais forte, respondi: - "pois eu queria ser a pessoa mais fraca do mundo, se para nos tornar fortes, precisamos perder, precisamos enterrar parte da nossa vida, das nossas alegrias junto com quem partiu, eu quero morrer fraca entao"... Depois de tantas leituras, depois de tantas consultas a terapeuta dele, estou com a sensacao que agora que estou conhecendo meu irmao de verdade, e isso doi demais, hoje somos mais solidarios a sua dor, a sua tristeza tao profunda e como esta dolorido conhece-lo tao bem porem tarde demais....Passados alguns dias, onde a vida se encarrega de reorganizar essa nova realidade, a dor nao menor vai querendo se tornar um aprendizado, mas aprendizado de que? perder seu unico irmao, tao seu amigo, tao inteligente, amado, humilde.. Que aprendizado se tira? Que aprendizado e esse que nos bate na cara que perdemos para depressao? Sim, assim como pessoas perdem a batalha pro cancer, AVC, alcoolismo, drogas, minha familia perdeu a batalha para essa doenca traicoeira, silenciosa, invasora, perigosa.... E a frustracao de nao termos sido capazes de vence-la, hoje e nossa maior inimiga.A dor esta escancarada, viva, o sangue jorra do coracao numas horas que a vontade e de sair gritando, de busca-lo em cada frase que ele pronunciava, na rotina dele,
na voz, no sorriso, nas intimidades compartilhadas, e ela nunca passara, apenas mudara para o estado de dormencia, mas cada data, cada musica ouvida, a dor de pensar no futuro interrompido bruscamente, vira tudo a tona e terao dias insuportaveis, eu sei, mas o que me resta senao a fe de acreditar em dias melhores? dias de paz, dias de acreditar que viver ainda vale a pena, porque existe um coracao mais dilacerado que o meu, e ele precisa de mim, existe um coracao que parte dele morreu, e que esta sem um grande motivo para nao mais bater.. meu pai amado!!!! Me dilacera ve-lo buscando desde a infancia do Paulinho cada lembranca, cada choro, cada machucado, cada febre, cada licao que ele trouxe para casa da escola, voces tem nocao da dimensao dessa dor?! Nem queiram....A sensacao da familia estar ficando cada vez menor, de perdas em cima de perdas nos corroi, a necessidade de falar com minha irma e com meu pai a cada 2 horas, so para saber que ainda estao comigo, que nao estou sozinha e horrivel, a sensacao de abandono angustia qualquer pessoa, e conviver com ela quase que 24 horas e sufocante!!!Por que algumas pessoas simplesmente nao conseguem ser felizes? O que faltam a elas?! Diversos estudos sobre diferentes causas da depressao ja constataram como uma delas, a deficiencia de serotonina no organismo de pessoas depressivas: www.portaldomarketing.com.br/Artigos_Psicologia/Depressao%20e%20Homeopatia.htm OK, as causas biologicas, geneticas ate ja podem ser claramente explicadas pela medicina e com varios medicamentos para tal, mas buscando a explicacao para a chamada doenca da alma, pelo lado espiritual, como explicar?! Por que tantas pessoas sofrem deste mal causando a morte de forma tao dolorosa? O indice de pessoas acometidas por esse mal so aumenta e com a resignacao de medicos, terapeutas, religiosos que se dizem cansados de perderem a batalha dia a dia pra esse mal do seculo. Por que algumas desistem de viver enquanto outros batalham ate o fim e a vencem? Por que, por que, por que... e nenhuma resposta que acalme meu coracao.Crista que sou, acredito num proposito de Deus para tudo na terra, se biblicamente falando nao cai uma folha da arvore que nao seja da sua vontade, entao foi permitido meu irmao fazer tamanha crueldade com a propria vida?! Foi seu livre arbitrio?! A bem verdade e que existem misterios divinos que nao cabe a nos decifrar, entender, esta alem da nossa capacidade de compreensao. Uma prima nos disse num momento de aflicao nas horas seguintes a noticia da perda, que ele foi curado, afinal dias antes minha irma havia pedido a Deus para cura-lo, isso foi sua resposta a nossas preces?! Confesso que me consola saber que Deus na sua infinita misericordia permitiu tamanha maldade contra ele proprio e assim liberta-lo de tanta dor, angustia, medos, aflicoes, tristezas profundas, frustracoes, um nao encaixe nesse mundo, e a clareza que precisava aliviar seu fardo.... se foi dessa forma que tudo aconteceu, me consola, acreditem....Tenho dividido essa dor com pessoas que viveram dores semelhantes, encontrei em sites, grupos de ajuda para
familiares que passaram por situacao parecida e como e consolador saber que nao estamos sozinhos nessa jornada tao dolorosa. Tenho tentado parcelar a saudade, pois ela ta insuportavel para senti-la tudo num so dia, e assim eu sigo, um pouco menos feliz, um pouco desapontada com a vida, meu mundo perdeu um pouco o brilho, o que restou?! Um castelo que tenta se manter de pe como uma fortaleza!!!!!Vou fazer algum trabalho voluntario, preciso preencher minha cabeca, dar razao a minha vida, preciso ser o sol de alguem. A culpa e o remorso de que nao pude ajudar meu irmao, podera ser amenizada ajudando outras pessoas e trabalhos voluntarios nos dignificam como ser humano, como cidadaos!!!!Obrigada a todos voces pelas palavras de carinho, pelas ligacoes, pelos olhares atentos, pelas noites compartilhadas, por tentativas de me aliviar a dor, ETERNAMENTE AGRADECIDA A CADA UM!!!Bjos no coracao "Acho maravilhoso perceber o quanto algumas vidas interagem com a nossa de um jeito tao magico e bonito (...) Todo encontro que verdadeiramente nos toca e uma especie de milagre num mundo de bilhoes de seres humanos. Algumas pessoas a gente nem imaginava que existiam, mas, meu Deus, que agrado bom e para a alma descobrir que vivem. Que estao por aqui conosco. Pessoas que fazem muita diferenca na nossa jornada, com as quais trocamos figurinhas raras para o nosso album" Ana Jacomo
Minhas caras....Como voces ja sabem, estou embarcando para um dos grandes desafios da minha vida, senao o maior deles, passar uma temporada fora do pais e uma grande aventura para qualquer pessoa e com direito a sentir todo tipo de ansiedade, alegria, medo, aflicao.. e passar essa temporada sozinha, sendo avaliada, tendo seu trabalho posto a prova, torna essas sensacoes ainda mais afloradas, ainda mais intensas!!!!!Para quem acompanhou de perto, foi a minha maior prova de persistencia porque tudo parecia conspirar contra, tudo parecia ir contra o que eu desejei quando entrei no doutorado, porem algo mais forte, Deus, o destino, a vida, foram mais ousados e quando nao me restava mais forcas para insistir "de repente" deu tudo certo!!!!!!!!Portanto a partir da semana que vem meu novo endereco sera 1500 Dr. Shasta, apt 147, Davis - California - EUA, sentiram o drama?! risosHoje passei o dia arrumando mala, organizando o ap que ficara fechado, contas a pagar, entrando em sites da cidade, da universidade, lugares possiveis de visitar, mais confesso que fiquei um pouco inquieta, me causou um certo desconforto, por isso resolvi escrever, sei la, um misto de sensacoes estranhas tomou conta de mim, olhar para aquele lugar desconhecido, e saber que a partir de agora Davis, California, Estados Unidos sera minha nova casa, subiu um frio na espinha nada gostoso, e ter a certeza que estou deixando minha vida aqui em stand- by, com todo pacote que ela representa no momento, tambem nao me deixa nada confortavel, afinal passou um tsunami pela minha vida nesses primeiros seis meses de 2012, estou juntando os cacos ainda...por isso resolvi nao olhar mais nada, e muita informacao para ser processada, ate chegar la, ficarei offline de tudo sobre Davis, rsrsrs, vou esperar para sentir pessoalmente de fato como sera, vou encarar de frente o que Eu busquei para minha vida profissional nesse momento, Eu desejei esta nova realidade, nao vou me deixar levar por esses pensamentos sabotadores que estao surgindo, afinal sou doutora em fantasiar tudo e para pior; certa vez uma amiga comentou que minha cabeca e o solo mais fertil que ela ja conheceu e ela nao mentiu..A partir da semana que vem, nosso blog sera meu diario de viagem eletronico, postarei sobre descobertas pessoais, sim, afinal quer mais descoberta do que passar esse tempo "sozinha em outro mundo"? descobertas profissionais, novos amigos, e clarooo as viagens que sao minha maior alegria, e ja aceitei a ideia que ate viajarei sozinha, sera o maximo esse desafio...Espero que gostem dessa nova realidade do blog, e nos falamos direto de cidade das bicycles!!!!kisses kisses kisses Entao ta, depois de um pouco mais de um ano ausente, estou de volta...volto mais agradecida a vida ( fizemos as pazes),com uma maior bagagem, um pouco mais observadora, mais admirada pelos relacionamentos, volto depois de situacoes que mudaram (ainda bem) e de outras que vao demandar um pouco mais de tempo, boa vontade e maturidade!!!Mas estou de volta...sei que devo um post sobre minha estada em NY,(fiquei de postar em 2012)e nao saiu; admito minha resistencia
em voltar (varias de voces me pediam para escrever), mas a arte de escrever nao e meramente querer, a inspiracao e o carro chefe e confesso que nao tive muito nos dois ultimos anos...Volto...digamos que mais entusiasmada, a emocao... bem quanto a isso nao mudei, volto com a mesma emocao e sempre a flor da pele, isso e o que me guia!!!! e volto em um dia mais que especial:O NOSSO DIA INTERNACIONAL DA MULHER!!! nossa marca no mundo, somos mulheres, somos guerreiras, somos porque somos e ponto.E com um tema lindo, que depende de uma atitude unicamente nossa e nao do outro, um tema que liberta e traz paz: PERDOAR.Segue o post e continuo aceitando as sugestoes de voces.Um beijo grande, e e para frente que a vida anda...!!!!vamos com tudo porque 2014 ta que ta!!!!! " Toda mulher tem no seu intimo uma magia propria de fazer acontecer, de dar um jeito, de dar o peito, de dar um colo, de fazer bem feito" Carolina Salcides