thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
defeituoso numa assistencia tecnica homologada pelo fabricante. Voce sabe as leis, sabe como distorce-las a seu favor e vai fazer valer seus direitos, ou vai chamar seu papai, o PROCON, e deixar isso bem claro pros vendedores da loja, pra que eles fiquem se borrando de medo (ou assim sua cabecinha pensa...) afinal, o cliente SEMPRE tem razao, mesmo quando ele esta errado.OBEDECAM A LEI !!! SEUS PUTOS !!!10 - MULTIPLOS OPONENTESJa dizia a celebre filosofa Adriane Galisteu: "O Ser humano, assim como o elevador, e social." Entao por que voce deve ir as lojas sozinho. Mulheres vao juntas ao banheiro e homens vao juntos aos bares. Porque voce nao pode ir com sua tchurma numa loja ? Voce nao precisa ir comprar, basta entrar com aquela muvuca toda na loja, ficar conversando e ignorando os vendedores. Se algum lhe perguntar se voce quer alguma coisa, diga que voce so esta passeando ou olhando. E fique por ali, como se fosse a sala de estar da sua casa. Ninguem vai ligar, ninguem vai notar, e se voce agir como se seus amigos estivessem encobrindo um possivel furto na loja, voce vai desencadear o panico entre os funcionarios.Obviamente voce e o tipo do cagao que precisa de plateia para suas peripecias, entao aproveite que sua turminha pode intimidar os funcionarios e faca perguntas estupidas ou simplesmente destrate os funcionarios. Afinal, voce e seus coleguinhas todos estao saindo em pleno fim de semana, enquanto os funcionarios estao la trabalhando, e nao interessa se voce esta desempregado. Se o cara trabalha na loja onde voce esta, ele tem que te atender, mesmo que voce nao va comprar nada. E quer melhor felicidade do que levar seus amiguinhos pra verem aquela compra triunfante que voce esta fazendo ? (mesmo que seja um pacote de cheetos que voce nao vai dividir com eles). Viva a vida em comunidades, afinal voce pode ser feliz, e nao precisa dar a minima se o que te faz feliz esta incomodando os outros.BORA DAR UM ROLE NA LOJINHA, GALERE !!! APPENDIX I:O Fundamento de ser um filho da puta graduado com honras e ser multi classe. Combine as diversas modalidades para causar o caos e neutralizar os vendedores e funcionarios. Use o beneficio da idade, porte fisico, ou aparencia para um ataque previo antes de por em pratica tudo o que voce aprendeu. Pessoas com obesidade, idade avancada ou idade de menos, sao pessoas que naturalmente ja desencadeiam o asco e a repulsa no coracao dos vendedores. FACA ELES VEREM QUE E ISSO MESMO... e saia triunfante por de fato ser uma criatura odiosa e mal vinda em toda e qualquer loja pela qual voce ja passou.Eles nao vao saber o que os atingiu !!Com isso concluimos o GUIA NANAKO DE COMO SER UM CLIENTE FILHO DA PUTA.Mas agora falemos serio. Tem pessoas que fazem isso sem perceber, e o jeito delas pra tudo. Mas a maioria dos descritos acima, faz isso conscientemente por puro sadismo/escrotidao. E ninguem sai ganhando com isso. Se voce e um cara gente fina, garanto que
o que o vendedor puder fazer pra lhe ajudar, ele vai fazer. Ser cretino nao tras satisfacao a ninguem, nem a voce mesmo. Pode parecer legal na hora, mas depois fica um vazio enorme, e voce ganha uma inimizade ao inves de um conhecido.Eu conheco poucas pessoas que ficam felizes em saber que sao odiadas. So mesmo pessoas do mais alto grau de misantropia. Essas pessoas sao doentes cronicos e precisam de ajuda, e a maioria dos leitores do blog nao e assim (espero).SEJA UM FILHO BOM, NAO UM BOM FILHO DA PUTA !Propague comportamentos construtivos e ajude a quebrar o ciclo de escrotidao que vem assolando o planeta recentemente... antes que a terra vire um testiculo gigante, porque todo mundo comecou a achar que ser um saco e ser um cara maneiro. E francamente, nao e assim que a banda toca. Seja um saco com a tizinha que faz o seu Hamburger no McDonalds e provavelmente quando ela estiver gripada, vai soltar um cartarrao no meio do seu molho especial, e como aquela merda e esquisita por natureza, voce nao vai nem sentir, ou entao quando estiver montando seu sanduba, ela vai por UM picles ao inves de um punhado.Sendo um babaca completo, voce so tem a perder. Lembre se disso.Esse e o conselho da tia Nanako pra voces todos.
Bom dia meus queridos. Sua Nanako favorita trouxe uma coisinha diferente dessa vez. Vou falar do Razer Carcharias 2013. Um fonezinho que a Razer desenvolveu em cima de um fone tradicional da geracao antiga.Houveram algumas mudancas beeeem drasticas no Carcharias 2013, e que por fim tornaram ele a maior MERDA que eu ja tive a chance de por as maos em cima (e diga se de passagem que ele nao e um headset barato)Carcharias 2013 e suas luzinhas"Pera ai, Nanako falando mal da Razer" - Claro que sim, por que nao ? Fez merda eu nao vou perdoar. E o Carcharias e um Headset de merda. Pelo menos ate agora o que ele tem de bom, nao compensou o que e ruim.Vou contar uma historinha pra voces, eu gosto muito de jogar online com meus amigos, gosto mesmo. Mas meus amigos reclamam que eu fico violentando sexualmente meu teclado, e que eles escutam um barulho ensurdecedor vindo dele, pode ser por causa do microfone de captacao abrangente, da minha webcam, ou talvez por seja um teclado gamer, com teclas duras, ele faca esse barulho. (apesar que isso so incomoda mesmo a um dos jogadores, mas fazer o que neh.) Entao pra poder viver em paz e jogando, eu decidi comprar um headset, desenvolvi um amor platonico pelo Razer Tiamat 2.2, mas acabei ficando com o Carcharias e deuses ... como eu me arrependo... mas se conseguirmos conviver ou eliminar as caracteristicas que comprometem o funcionamento dele, apesar de isso ser trabalho da fabricante, e um fone muito bom..Sendo assim vamos ao futebol (Dr. Chapatin Feelings).O monte de adaptadores que faz o Carcharias funcionar no Xbox 360 e no PC.O QUE E ?Um headset gamer hibrido para PC/XBOX 360, com um mixer / amplificador, alimentado pela USB, mas ainda assim com plugs analogicos.QUANTO E ?Uma porrada no saco, que pode variar de R$389,90 ate R$ 489,90, sendo o preco mais comum o de R$459,90 na maioria dos lugares.PRA QUE SERVE ?O headset e um fone de ouvido com microfone integrado, serve para tudo um pouco. De conversar com seus parentes via skype, ate xingar o seu oponente no CS, serve para escutar musica tambem, e com muita qualidade e reforco dos graves ( QUANDO ESSA MERDA FUNCIONA CORRETAMENTE )Amplificador com alimentacao USB, possivel responsavel por todas as cagadas do Carcharias 2013POR QUE EU DEVERIA QUERER UM ?Um headset de qualidade serve sempre pra alguma coisa, principalmente em um mundo conectado e comunicativo como o nosso. Se qualidade e conforto sao importantes para voce, o fone com caracteristicas gamer entao se torna imprescindivel para voce.O grande trunfo do Carcharias 2013 e justamente o nome herdado e a capacidade de funcionar no PC e no XBOX 360. Voce deve querer um se e partidario dessas duas plataformas. Mas com sinceridade, queira alguma coisa de melhor qualidade.OPTIMUS PRIME !!! TRANSFORMAR !!! ... No... Wait ...PRIMEIRAS IMPRESSOES :Eu fiquei muito muito empolgada com a nova edicao do Carcharias, a principio. Posto que era um headset que tinha um nome e uma marca a zelar. Principalmente pela nova
adicao de um controlador amplificado USB e que poderia ser usado em duas plataformas distintas. A caixa continua muito bonita e o fone vem bem acomodado nela. Quando abrimos, tem a segunda metade da caixa, que fica escondida pelo papelao, e dentro tem os cabos necessarios para fazer a conectividade com o Xbox, nao consigo entender como o povo da Razer conseguiu empacotar o bicho daquele jeito, porque so se tem acesso a algumas partes do fone se voce cortar o papelao do acabamento. O fone deixa a dever MUITO em qualidade de acabamento para com relacao a seu antecessor. O plastico da tiara e feio, mal acabado e parece que solta umas pelinhas quando voce passa a mao. O cabo NAO e de tecido trancado como era no Carcharias antigo entao ele tem uma tendencia hedionda a embolar e ficar grudando nas coisas, parece um cabo bem vagabundo mesmo. e o acabamento black piano do bichinho contribui ainda mais pra que ele fique feio mais rapido. A haste do carcharias tem uma rotacao de 230 graus a partir do seu ponto zero, (nao sei pra QUE) sendo que o microfone pode ser colocado atras do pescoco, se eu quiser. O microfone e composto por uma estrutura plastica black piano, um braco de borracha flexivel e a ponteira do microfone, de vazamento duplo, tambem black piano (o vazamento duplo significa que ela tem um furinho pra frente e outro furinho pra tras, o que colabora e MUITO pra que o fone tenha um eco horroroso, principalmente quando o mic esta em uso.Plastico MUITO vagabundo e que parece que vai descascar...ANATOMIA:O Carcharias continua seguindo a mesma linha da triade Carcharias, Orca, Megalodon. Cujos fones usam a mesma base de estrutura, com sutis diferencas. Os drivers de som sao os mesmos em toda a linha, sendo de 40mm de neodimio, o que garante um som bem puro e agradavel, a diferenca fica por conta da equalizacao de cada um. Agora, na versao 2013, o Carcharias possui um amplificador de controle para balancear a comunicacao da Live (caso voce esteja usando ele no Xbox) e que deve ser ligado na USB para prover a energia que o amplificador requer. Gracas a essa gracinha, o Carcharias 2013 tem luzinhas nas laterais das tacas. O que a Razer pecou muito na minha opiniao foi a qualidade do plastico usado no conjunto todo. O orca que e o mais barato dos 3 tem um plastico de qualidade infinitamente superior e conta com um cabo de tecido trancado, que confere flexibilidade e resistencia, coisas que o Carcharias 2013 NAO TEM ! Tem as conexoes banhadas a ouro, como e de costume e outras frescurites. Para usa-lo no Xbox360, ha um mini cabo de audio que faz o microfone ser conectado diretamente na manete do videogame, como tradicionalmente e pra ser feito.PILOTANDO O CARCHARIAS:Foi quando eu tirei o Carcharias da caixa e espetei todos no meu pc, que a campainha tocou. Era o Sr. Robert Krakoff (conhecido tambem como RazerGuy). O Krakoff entrou na minha casa, me debrucou sobre a
mesa do pc, abaixou minha calcinha, cuspiu na minha USBunda e me fudeu. Repetidas e repetidas vezes, parando apenas pra jogar mais po de marmore em cima de seu plug, so pra arrebentar minha entrada mais e mais vezes. Simplesmente isso. Ouso dizer que ele gozou dentro."Mais uma cliente satisfeita !" - Robert "RAZERGUY" Apos ter botado na bundinha de mais uma jogadora incauta.QUE BOSTA DE FONE E ESSA !?Sim meus amores, voces leram isso com todas as letrinhas. Nanako, aqui, esta dizendo que um produto Razer e uma senhora MERDA. Logo de cara, quando eu pus o fone nas orelhas, um zunido constante e agudo comecou a poluir o fone e quando eu ativei o microfone para teste, as explosoes causadas pelo reverb e pelo eco gerados pelo mesmo, quase me puseram surda. Porra Razer ... eu gosto de voce, mas se e pra me fuder, eu espero no minimo um beijinho. Ecos constantes, zunido de interferencia eletrica, captacao de ma qualidade, construcao com materiais de aparencia barata e qualidade duvidosa tornam o Carcharias uma sincera mancha na minha confianca dos produtos Razer. (e nao antes que voces pensem, eu nao comprei ele falsificado, comprei de um renomado revendedor RAZER do Brasil) Pelo meu tempo junto com o menino, eu andei olhando em forums e varias pessoas apresentam problemas semelhantes ou ate mesmo piores que os meus ... por ai voce ve que dessa vez a Razer cagou no pau do palhaco e nao fez o minimo de esforco para por no mercado um produto decente e que faca jus a qualidade RAZER, aproveitando-se apenas de seu nome e da tradicao do que outrora foi um dos melhores headsets ja feitos pela marca.Gracas a Deus, meu RMA foi aceito, senao eu estaria indo para os Estados Unidos, armada com um consolo feito nos moldes do pau do Kid Bengala, para ter uma conversinha com o Sr Krakoff. E nao ha Vodka no mundo que va fazer ele esquecer a experiencia.Kid Bengala, o novo "relacoes pubicas" da linha Razer 2013VEREDITO:Meretissimo, o Juri da Casa da Nanako, declara o Razer Carcharias 2013 como sendo UMA BOSTA. E ganhadora do premio NANASHIT com todas as honras prestadas. Corra deste fone como o diabo corre da cruz. E depois disso comece a ter cautela com os produtos Razer ... a safra 2013 deles ta uma verdadeira merda. E o que e pior, eu tenho uma placa de som de qualidade de estudio, e nem isso conseguiu minimizar a quantidade abissal de interferencia causada pelo fonePROS:Usa a mesma forma do Orca, entao e bem confortavel.Bonito, quando se olha de uma distancia razoavelProposta de ser um fone hibrido e multifuncao e muito boa.Luzinhas pra todo lado, eu adoro luzinhas...CONTRAS:Todos os possiveis (ta, e exagero)Componentes de ma qualidade / aspecto duvidoso fazem voce se sentir estupido por ter comprado um fone tao caro e com um aspecto tao vagabundo.Ecos e distorcoes horriveis. Principalmente com o microfone em uso O amplificador USB nao possui nenhuma forma de aterramento, entao a chiadeira e constante por causa de interferencias eletricas, mesmo
minimas.Ausencia do Braided cable de tecido,(isso ta comecando a irritar muito)Os amplificador possui um controle de reforco de graves. Quando ele esta no maximo, a chiadeira que ele causa no microfone e nos demais sons, e ensurdecedora.Cabo de ma qualidade, com uma hedionda tendencia a enrolar.E CARO...Como consideracao final, eu nao recomendo o Razer Carcharias 2013, e nao sou a unica a reclamar do fone, uma busca rapida pelo google vai mostrar varias pessoas com problemas neste filho prodigo da Razer.Espero que voces tenham gostado e que este tenha sido mais um review util para ajudar voce a ficar com seu arsenal gamer tinindo. Ate a proxima.Beijos da Nanako pra todos voces
Whoooooaaaa... ultima postagem minha foi a quase 1 ano atras. (isso e quase pleonasmo ... enfim...)Quem ai sentiu falta da nerd japonesa mais polemica da internet ? Hehehe... aposto que nao muita gente...Enfim ... eu passei uma torrente de merda nesse ultimo ano ... e acho que ninguem precisa saber direito o que aconteceu. Afinal nao quero deprimir ninguem ... estou postando de novo, e isso e um momento pra alegria.Enfim ... eu acho que tem muito tempo que eu nao assitia alguma coisa tao whathefuckamente epica quanto isto... KUNG FURY !!!Entao ... Clque play aqui e deixe David Hasselhoff levar voce de volta para os anos 80 enquanto voce le esta materia ... COMO ASSIM VOCE NAO SABE QUEM E O CABRA !? AH PRA PORRA !!! O QUE HA DE ERRADO COM ESSA GERACAO !? Enfim ... David Hasselhof e ninguem menos do que MICHAEL KNIGHT da serie KNIGHT RIDER (vulgo A SUPERMAQUINA) ... o homem e uma lenda viva dos anos 80 e traduz completamente meus sentimentos por essa perola do cinema.E AINDA CANTA A CANCAO TEMA !!! DIABOS !! COMO NAO SER EPICO !!!???O QUE E !?Kung Fury e uma iniciativa dos doentes da Laser Unicorns e de David Sandberg (eu oficialmente amo esse homem agora) e tem como proposta ser uma comedia nonsense que sacaneia e parodia absolutamente TUDO dos anos 80 (a epoca mais errada da humanidade). O Filme comecou no Kickstarter e conta com um orcamento limitado, fazendo com que a maioria das suas cenas seja filmada em chroma (o fundo verde limao). Levou um ano para ser feito e resultou num curta de 30 minutos e que hoje esta disponivel de graca na interwebs. O filme conta com varios cliches absurdos como propagandas do 011 1406 (alguem lembra ?)carros sexies, thugs, fliperamas boladoes, ninjas que lutam kung fu, sanguinolencia, titulos prateados, trocadalhos do carilho, nazistas, barbaras, Thor gigante, nazistas, policiais de gatilho nervoso, dinossauros, lasers, dinossauros a laser !!! PUTA QUE PARIU!!! PUTAQUEOPAREEEEEEEO !!!!! *ahem*(eu acho que aquele Lamborghini Diablo consumiu o orcamento do filme quase todo)(O meu amiguinho Tarsis me corrigiu aqui. Essa Lamborghini e uma Countach e nao uma Diablo. Mas a tia aqui e japonesa ne... Eu vejo um Skyline r34 num canto escuro e com um olho machucado, mas nao identifico a maioria dos supercarros europeus e americanos com precisao)(O countach e mais bonito que a diablo hein... Pooooooourra... )TOMA LHE HISTORIA:Kung Fury e ambientado na Miami dos anos 80, Fury era um policial que combatia o crime com o seu parceiro ate que perseguiram um mestre ninja do kung fu (da fuq?!), o ninja boladao mata o parceiro de Fury e este tem uma revelacao epica ao ser atingido por um raio, sobre ser o escolhido da forma de kung fu mais brutal ja criada, o KUNG-FURY.Serio ... eu quase me mijei de rir quando eu vi isso. - Esse era o parceiro de Fury, hoje ele esta meio dividido.Fury, tomado de uma furia incontrolavel (duh ... fury) desce a porrada no ninja e se torna KUNG FURY, o
justiceiro mal humorado e sisudo que defende a humanidade (Miami) de todo o mal.Enquanto Fury esta sendo repreendido por ter arrebendtado um quarteirao inteiro para impedir uma maquina de fliperama que estava tendo um surto psicotico de raiva (fuuuuuck...), o distrito recebe uma ligacao telefonica, de ninguem mais ninguem menos que Adolf Hitler. Que sem cerimonia nenhuma manda um FUCK THE POLICE !!!FUCK THE POLICE !!Em choque pela infamia, o diretor de policia e atingido por um tiro disparado pelo proprio Adolfo. Que nao obstante a isso comeca a descer chumbo pelo telefone.PARA VELHO!!! EU TO MORRENDO !!! AHAHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHApos o atentado violento em seu distrito de policia, Kung Fury pede ajuda de HACKERMAN, o homem-mullet para voltar no tempo e assassinar Adolf Hitler. O arqui-rival do Kung Fury, que se auto denomina KUNG FUHER.POR QUE EU TENHO QUE ASSISTIR ISSO ?Nao existem palavras pra descrever o quao epico Kung Fury e. Se voce viveu nos anos 80, como a maioria dos leitores do blog, com certeza as piadas vao levar voce de volta ao charme que essa epoca onde os desenhos eram violentos e divertidos. O filme faz ate piadas com o video cassete, ja que todo mundo tentava programar aquela porcaria pra gravar seus programas favoritos, e frequentemente o puto nao colaborava. Algumas partes da ate pra ver PLAY e TRACKING na tela, coisa que vai trazer bastante nostalgia pra quem fez uso desse avo do dvd.Puta merda ... O pessoal da Laser Unicorns nao perdoou nada, e encheu o filme de piadas de Double Entendere que so servem pra aumentar a infamia da coisa (ao mesmo tempo so fazem sentido em ingles) alem de colocar um monte de cliches, fazendo o filme uma verdadeira viagem de riso que nao te da quase tempo nenhum de respirar. Alem de referencias cruzadas de coisas que foram febre nos anos 80. Claramente foi feito por uma pessoa que viveu nos anos 80 e para quem viveu nos anos 80, mas que claramente todos podem apreciar."Ohhh the power glove ... it is so bad..."A parte triste de Kung Fury e sua duracao. 31 minutinhos contando os creditos. Apesar de tudo isso torna-se um de seus maiores pontos fortes, ja que um filme nao se sustentaria por 2 horas ou mais com um enredo tao fraquinho e com o ritimo que ele adota, o que torna Kung Fury um excelente passatempo e demanda pouca dedicacao do usuario. Ainda esperamos que um dia ele tenha uma continuacao ja que isso fica muito sub-entendido no filme e se vier pras telonas, vai demandar muito esforco pra nao ficar chato.Quero Mais, Como Faiz ?Quer mais Kung Fury ? Nao se preocupe pequeno garoto fanho (pequeno gafanhoto). Tio Gabe tem noticias muito bacanas pra quem tem uma continha na Steam. KUNG FURY: STREET RAGE.como o proprio nome diz, KUNG FURY STREET RAGE e um jogo estilo STREETS OF RAGE, onde voce controla Fury e desce o cacete nos nazistas e em outros inimigos pelas ruas de Miami e atraves do tempo, ate enfrentar o proprio KUNG FUHER.TIA NANAKOOOOO !!!
QUERO ASSISTIR !!! ONDE EU CONSIGO !? Aqui... Incrusive com legendas em Portugues PT HUE BR.Pegue a pipoca porque esse merece, e eu espero que todos tenham se divertido com mais esse artigo da casa da Nanako... Te vejo por ai.
de repressao moral e acusado de terrorismo, resolver ir para o colegio com o maior prestigio de moralidade de todo o Japao, para encontar o amor de sua vida, a garota que ele admira, Anna Nishinomiya (dublada por Miyu Matsuki, que recentemente morreu de pneumonia, pena) filha de Sophia Nishikinomiya, responsavel pela implementacao das leis de repressao moral.Durante o trajeto, ele ve uma mulher tentando se aproveitar de uma das brechas da lei de moral para extorquir dinheiro de um rapaz (deve ser brasileira, essa filha da puta), dizendo que ele havia apalpado sua bunda e que se ele nao desse dinheiro a ela, ela iria chamar o comite de moral e bons costumes e ele seria indiciado e preso por assedio.Puto com a ideia, Tanuki Chan, resolve agir e salva o rapaz. Mas a coisa embaca pra ele e o comite de moral e bons costumes resolve prender ele. Ate que ele e salvo por uma donzela nua, enrolada em uma toalha e com uma calcinha branca na cara. Ela joga diversas fotos eroticas e se identifica como Setsugen No Ao, Blue Snow ou Nevasca Azul, dependendo da traducao que voce estiver usando. Com a distracao, Tanukichi consegue fugir.XO OOOOOO XOOOOOOOO TAAAAO !!!Na escola Tanukichi conhece seus colegas de classe, em especial Hyouka Fuwa, uma cientista muito louca que parece estar interessada no "pepino" de Tanu Chan dentre outras coisas. Tudo para saber como sao feitos os bebes...Fuwa... fuwafuwafuwafuwaE mais tarde encontra Ayame Kajo, que faz parte do conselho estudantil, junto com Anna e o rapaz que Tanukichi salvou no metro, Raiki Gouriki. Mais tarde ainda, Ayame sonda Tanukichi, se apresenta como sendo Setsugen no Ao e tenta coopta-lo para a organizacao terrorista SOX. E com isso comecam as aventuras da organizacao terrorista SOX em busca de um mundo menos chato e com mais piadas sujas. BANANA FIRE !Ok, esse trocadilho so faz efetivamente sentido se voce assistir o anime e seu encerramento (a menina canta Honoo no Fire... mas voce entende claramente BANANA FIRE) Mas falando serio... eu nao esperava nada de Shimoneta, alem de um anime cheio de putaria sem ser hentai, mas gracas a Deus eu me enganei. Ayame e uma DOENTEShimoneta e um anime para pensar nas implicacoes que de fato aconteceriam com uma sociedade (mais) sexualmente reprimida. O fato de isso acontecer justamente no Japao, posa uma critica social fortissima aos costumes tradicionais do pais, e como a nova geracao quer ser mais livre e mais aberta, sem que todo mundo fique escandalizado e apontando dedos para cima e para baixo.Shimoneta tem um enredo excelente, bem amarradinho (embora tenha margem para uma segunda temporada que eu quero tipo AGORA) e personagens muito marcantes e divertidas com seus proprios cacoetes, menos a puta da Kosuri e eu quero que ela morra ... maldita menina com cabeca em formato de piroca. Kosuri e uma piada obvia para ela ... a gente so nao sabia quando ia acontecer ...Anna e uma menina sexualmente reprimida ao extremo, Tanukichi e alguem que renega as origens, Saotome e uma desenhista de manga
pervertida, Ayame e alucinada com piadas sujas trocadilhos infames e mais boca suja que um marinheiro e Goriki ...bom... vale a pena assistir ... ha um pouquinho pra cada um... principalmente pra quem quer rir e pensar e rir sem pensar. Destaque para as formas como a censura e aplicada no anime, com barulhos de cunho duvidoso e colocados magistralmente, alem de selos em sd dos personagens, colocados onde e necessario. Espere tambem uma quantidade sem precedentes de trocadalhos do carilho.Destaque com as piadas sobre o nectar do amor ...Essa mina me da medo... e ao mesmo tempo me da ... coisas...Shimoneta e um manga relativamente recente, um anime mais recente ainda e ambos originarios de uma Light Novel (o que parece estar sendo tendencia nessa nova safra de animes) e TODAS estao sendo produzidas ainda, ou seja... muita coisa pode acontecer e so Tezuka Sama sabe aonde e que esse mundo muito louco vai parar.Eu recomendo, por todos os motivos que voce quiser ... pena que e curtinho... os 12 episodios nao conseguiram encher meu vazio interior e eu queria uma coisa maior ... Depois que eu cortei meu cabelo, eu to a cara da Saotome...Espero que voces tenham gostado, espero que voces GOSTEM de Shimoneta tanto quanto eu gostei e mais uma vez eu prometo que vou atualizar mais vezes ... quem sabe talvez ate uma materia especial sobre o FIQ, o festival internacional de quadrinhos de Belo Horizonte.Nao sou a Sabrina Sato, mas Beijo da Japa !!