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Pessoal, nao tem desculpa, na quarta TODOS FOCADOS as 20h (horario Mexicano), 22h nosso horario!Quem puder, FOQUE antes!Decidimos nosso semestre nesse jogo!Se pudesse, iria ao Mexico, mas minhas condicoes financeiras e familiares, infelizmente nao me permitem viajar a Monterrey.Mas de alma ja estou no estadio, mesmo sem conhece-lo!Estou ANSIOSA que esse jogo comece.Sei que depois que comecar, ficarei ansiosa que os minutos passem, CONVICTA que a VAGA e NOSSA !!!Quem vai a Monterrey, APOIE, OS 90 minutos, NOS ACRESCIMOS TAMBEM!!! Jogo so termina quanto arbitro determina. Mesmo em menor numero, torca com toda sua energia, se concentre e foque somente em estar na final. Afinal, a vantagem e NOSSA!ESSA VAGA E NOSSA !!!#CADA UM E ONZEVAMOS CARIMBAR PASSAPORTE PARA A FINALISSIMA DA LIBERTA!!!DEPENDE APENAS DE NOS!!!#DEPENDE DO TEU FOCO!!!PARA QUE ESSA VAGA SE CONFIRME!#FOCO!VAMOS VENCER O TIGRES!!!#FOCADOSnoTRIdaAMERICA!!!NOTA: Ajuda para #FocarnoTRI e mexer no texto, repaginando-o, do amigo Walter de Souza Valor R$ 10,00 Valor: R$ 10,00 Valor R$ 30,00 Valor R$ 500,00 Valor: R$ 30,00 Pele frontal, adesivo ploter recortado Valor R$ 50,00 Valor R$ 25,00 Valor R$ 15,00 Valor R$2.500,00 Acompanha o rack estante de caixa e maquina de chimbal Valor: R$ 190,00 Quantas vezes o medo vem?E quantas vezes permanece?E consigo traz o desanimo,Nao tem mais forcas de cantar.Com o coracao apertadoEu tento acabar com tudoSentimentos dilaceradosQuerendo partir deste mundo.Que medo insistente tentaPermanecendo, estragandoDesejando a morte lenta.Com coragem o enfrentandoComo quem gigantes enfrenta.Conquista trofeu? Sim, lutando! E tao bom ter tempo para apenas sentar com amigos e jogar conversa fora... E o bom e que as vezes surgem assuntos tao bons que nao se sente nem vontade de parar e ir embora. Conversando com pessoas que voce se sente bem a conversa surge naturalmente que pode se tornar ate um desabafo que faz bem para o coracao e da um animo novo e ate diferente para enfrentar grandes dilemas.Em um desses momentos maravilhosos em minha vida, surgiu o seguinte assunto: quem e a pessoa que eu mais amei e que eu espero ate hoje?Na hora me veio a memoria determinada pessoa e de subito me deu uma vontade louca de chorar, o pior e que ate chorei (rs), mas o que se passou em minha mente foram memorias muito fortes, pois nunca imaginei sentir isso algum dia ja que sempre fui centrada, aquele tipo de pessoa que nao se ilude com qualquer conversa, mas hoje vejo que acabei me iludindo demais e que apesar do fato de que o fim dolorido foi tao somente culpa minha, eu fui a que mais saiu machucada.Hoje, olhando para essas feridas que ainda insistem em doer e nao cicatrizar, me sinto incompleta sim, mas com um desejo enorme de me sentir novamente amada, nao sei se sera logo ou se tardara, so sei de uma coisa: Eu quero viver o intenso novamente! Analisando situacoes do cotidiano, deparei-me com a forma que as pessoas nos desaprovam quando nao fazemos nada para evoluir na vida, mas em compensacao quando batalhamos e nos esforcamos estudando e tentando trabalhar para nao parar no tempo elas tambem reclamam. Sera
que a nossa sociedade nao vai mudar nunca? Vai sempre estar insatisfeita diante dos acontecimentos do mundo? Porque sera que reclamam de tudo? Nao seria mais facil apoiar os nossos jovens, incentivando-os para ir em frente em busca de seus objetivos? E, a cada dia que passa, parece-me que alguns querem nos ver estacionados e sem forcas para andar, mas nao sabem eles que quando se tem coragem e vontade em seu coracao, pode vir o desanimo que for, vai dar meia-volta e ir embora, pois nao importa as adversidades, ela vai a luta e nunca desanima...
Depois de tanto tempo sem ter tempo para escrever alguma coisa aqui, estou de volta...Depois de tanta decepcao relatada na postagem anterior, sinto-me recuperada.Hoje, quero viver cada dia como se fosse meu ultimo. Quero aproveitar essa pessoa nova que foi colocada ou que simplesmente entrou em meu caminho e esta me fazendo muito bem. E impressionante porque acho que quando sabemos ou pensamos que algo nao vai dar certo, as expectativas na tentativa sao maiores... E assim que me sinto... Vamos ver o que vai acontecer... Porque isso, so quem sabe e Deus!!! Sempre fui muito sensivel, como diziam meus professores e amigos mais proximos: manteiga derretida. Nunca gostei de ser reprovada por alguma acao ou ser contrariada, quando isso acontecia meus olhos enchiam de lagrimas e comecava a chorar, pois nunca soube e nunca gostei de exteriorizar com palavras meus sentimentos de angustia, tristeza, decepcao e magoa, que so eram percebidos pelo meu choro. Hoje, ainda sou um pouco assim, a diferenca e que hoje me entristeco com coisas mais serias. Nao e facil ouvir que nada que voce faz da resultado ou que voce so erra nas suas decisoes, tampouco que voce nao e capaz, "Voce nao e capaz de fazer isso!" isso doi muito. Palavras como essas vindas de alguns nao tem efeito algum, mas doem quando vindas de pessoas que voce ama. E em momentos assim que o coracao fica angustiado, sem saber o que fazer, pensando em desistir de tudo! E a melhor forma de conforta-lo... Sinceramente, agora nao sei... Esta noite passadaSei, foi desconcertanteA passei acordada,Do dia tao distante.Pensando em voceE no tempo passadoQuero tanto reverE voltar ao passado.Que saudade de terDe volta teu amor!O levando comigoAonde quer que for. Nao me deixe sozinhaEm grande solidaoSaiba disso ainda,E teu meu coracao. Por que sera que em certos momentos nos vemos tao inconstantes em nossas decisoes?Hoje me sinto assim... Nao sei o que realmente quero pra mim... E se acontecesse isso? E se acontecesse aquilo? Tem sido meu pensamento ultimamente... Tenho trabalhado, estudado, ido a igreja, mas sinto um completo vazio em minha vida... Sinto como se todos tivessem me abandonado e me deixado aqui sozinha nesse imenso mar, que num intante esta vazio e em outro esta coberto de duvidas e decepcoes que me tiram toda vontade de continuar vivendo."E necessario organizar as nossas vidas e os nossos sentimentos"MAS COMO??? Nao sei o que esta me incomodando aqui dentro agora, eu poderia dizer hoje, mas hoje eu acordei bem, feliz, sorridente e com um animo completamente novo, mas agora estou sentindo um aperto tao grande no peito que nao consigo nem expressar, seja em palavras ou choro, pois nem chorar estou conseguindo. Me vejo cercada de pessoas e ao mesmo tempo tao sozinha e aflita que nao quero nem conversar nem falar com alguem, pois parece que estou remexendo onde nao devo ou em alguma ferida que estava quase cicatrizada e agora esta doendo mais que nunca. O pior e nao saber qual o motivo de toda essa agonia e se sentir apavorada em dar passos
Tantas vezes ja tentei esquece-lo, tira-lo do meu pensamento, da minha vida... Mas hoje, pelo ou menos hoje, nao estou conseguindo. E tao imensa a falta e tao imenso o vazio em meu coracao provocada por sua partida que nao consigo esquecer. Queria que um dia eu pudesse fechar os olhos e ver que ja que ele ja nao esta aqui ao meu lado, tenho que me conformar e tentar seguir o meu caminho sozinha ou com um novo amor, infelizmente nao e assim, tenho que me acostumar com suas idas e vindas em meu pensamento e ate aguentar falarem em seu nome perto de mim e sentir meu coracao palpitar e chorar so em ouvir falar que esta com outra pessoa e que agora que tem um novo amor esta completo e feliz. E... Mas meu coracao fica feliz em saber de sua felicidade, mesmo que nao esteja ao meu lado, mesmo assim serei feliz por ele... Que vida e essa? Nao foi nada disso que sonhei pra mim... Sinto muito amigos, mas nao consigo mais escrever, meus olhos lacrimejados ja nao deixam, temo que perca todas as minhas forcas... Eis um desabafo! Sinto-me cansada, exausta. Ha tanta cobranca que as vezes queria so um pouquinho de apoio, mas esse apoio nunca vem, continuo levando tantos naos e voce nao vai conseguir que nao consigo nem me reerguer mais...Meu coracao precisa de animo e ele nao vem, precisa de alegria e so vem tristeza, precisa de atencao e so vem desprezo...Ah Como preciso levantar desse chao! Era uma quinta-feira normal.Eu acordei empolgada, acordei com bom humor, a vida estava indo bem.Cheguei quase atrasada e tive que logo fazer um treinamento rapido. Durante esses trinta minutos que estive em uma sala com alguns colegas de trabalho eu dei muita risada e fiz uma nova descoberta, eu gosto muito de rap em espanhol, gosto muito.Saindo dali, fui ate a copa da empresa fazer meu bom e velho cha de todo dia, encontrei uma amiga, contei uma historia rapida que aconteceu no dia anterior e que ainda me fazia rir e disse: a vida nao poderia ficar melhor.E ficou :)No mesmo dia, recebi o e-mail mais esperado. Eu estava tentando almocar quando eu descobri que sim, oficialmente fui aceita por um College em Dallas, e que sim eu iria realizar o maior sonho da minha vida. Eu iria fazer faculdade nos Estados Unidos.E engracado como conseguimos atrair coisas boas para a vida. Indicacao amigo muito querido me indicou esse link com 13 coisas para pensar quando a vida estiver dificil. Enjoy it! Sabe o que passa na cabeca de uma pessoa que esta prestes a mudar de vida? Largar tudo, trocar o certo pelo incerto, um livro por uma pagina em branco. Tudo e ao mesmo tempo nada, porque nada pode preparar uma pessoa para essa nova vida que vai comecar.Quase tres anos atras uma versao inocente minha levava duas malas e uma esperanca por uma experiencia inesquecivel. Eu nunca poderia imaginar o quao certa estaria, infelizmente nao foi a melhor e tambem gracas
a Deus nao foi a pior, mas hoje eu preparo minha mala para uma nova historia, um novo capitulo e um novo comeco.A primeira vez eu lembro de ouvir milhoes de vezes: Como voce e corajosa, na epoca nao fazia sentido algum para mim, pois estava vivendo um sonho e eu nao via a hora de sair do pais em que tudo me incomodava, me afastar de algumas pessoas e aprender a sentir falta de outras. E alguns meses depois eu descobri que eu era corajosa, que nos momentos dificeis voce precisa engolir o choro e sorrir para esconder as saudades.Dessa vez eu sei o quanto sou corajosa, e quando ouco mais uma vez muita gente dizer isso para mim eu sorrio e penso comigo mesma que sim, eu sou mesmo, mesmo que dessa vez eu ja nao estou tao preparada psicologicamente a dizer adeus as pessoas ao meu redor. Dessa vez eu conheci pessoas que me fazem olhar para tras so de pensar que talvez nunca mais as verei, re aproximei daquelas que havia me afastado, e grudei ainda mais quem sempre esteve comigo. Dessa vez sera mais dificil.As pessoas as vezes se apaixonam sem saber explicar, eu desde pequena sabia que o Brasil nao era meu lar, tudo isso aqui era temporario. Eu estudei trilhoes de maneiras de viajar, estudar e mudar seja la qual for o pais. O meu quintal brasileiro nunca sera o suficiente para mim, mesmo que daqui um, dois cinquenta meses ou anos eu voltar, eu comecarei do zero, me preparando para partir novamente. Esse definitivamente e um sonho que eu nunca imaginaria que realizaria, e aquele sonho que voce ve pessoas vivendo, voce le sobre e voce se contenta a sonhar. Por sorte eu tenho um dom, eu sou teimosa. Apesar de nunca pensar que um dia conseguiria, eu ainda tinha esperanca, demorou anos, foram noites sem dormir, dias sem sequer ter fome (e aqueles que me conhecem sabem que isso nao e normal). O lado bom da teimosia e que por mais chato que seja a pessoa, ela em algum momento prova seja para ela ou para os outros que ela consegue, que ela estava certa, existe uma esperanca.Ja dizia Ellen Johnson Sirleaf Se seus sonhos nao te assustam, eles nao sao grandes o suficiente completo com a frase mais conhecida de Sr. Walt Disney Se voce pode sonhar, voce pode fazer.Uma vitoria sem luta e apenas um ganho, mas a construcao de uma historia e saborosa. Eu em todo momento que as coisas ficavam dificeis ou que pareciam que nao iam dar certo, quando eu estava no meu apice de jogar tudo para o alto, eu lembrei de olhar para tras e ver todo o caminho que ja havia percorrido e tudo que havia aberto a mao. No final nao deve haver arrependimentos, sempre seguindo com a minha frase favorita: Se arrependa de ter feito de algo do que nunca ter tentado.Por fim concluo com uma parte de Freedom - BeyonceHey! I'ma keep runningCause a winner don't quit on themselves[Hattie White:]I had my
Queria Ronnie, Infelizmente eu nao posso enviar uma carta ao passado, mas se um dia tiver oportunidade eu gostaria de te contar algo importante: Nao desista!Essas ultimas semanas tive que procurar algo no meus e-mails e encontrei varias coisas de tres, cinco, seis anos atras. Uma delas foi nossa carta que escrevemos uma carta com 16/17 anos para quando completarmos 18 anos. Logo depois encontrei um email em que enviamos para um coordenador da nossa antiga escola um pouco depois de no formarmos no Ensino Medio.Eu nao deveria mas eu li tudo, e ler todas aquelas palavras me deixou emocionada demais. Voce sempre foi muito sonhadora e felizmente eu sempre sonhou alto, mesmo com muitas criticas. So eu sei como foi lutar contra todos e ate eu mesma quando eu parava para pensar em meus sonhos. Sonhar alto, ter esperanca de que algo impossivel poderia acontecer sempre fara parte de voce e so eu sei quantas vezes voce, eu choramos porque eu nao tinhamos apoio, so eu sei o quanto foi dificil ver as pessoas terem a real felicidade e eu nao ter ideia do que era isso. Nao precisa ir longe para ver seus textos para saber que sempre dizia que talvez nunca seria feliz de verdade ate viver o seu maior sonho.Voce vai viver muitas coisas, vai ser AuPair e essa experiencia nao satisfara os seus desejos. Voce voltara para o Brasil em 2014 morrendo de saudade de tudo e de todos, uma saudade que em uma semana ja tera acabado e estara desesperada para sair de la. Estudar no Brasil nunca fez parte dos seus sonhos, voce estara no Brasil mas sabera que a sua felicidade nunca esteve la e que enquanto nao estivesse morando e estudando nos EUA nao ira se sentir completa. E eu mal posso acreditar no quao certa estavamos."Luisa (nome ficticio) entrou para uma faculdade americana, espero que logo seja a minha vez." "...ainda nao posso fazer o Jornalismo entao farei Administracao que e a area do meu trabalho, nao o que eu quero mas realmente sonhos nao sao realizados sem esforcos, caso contrario a vida nao teria sentido, quer dizer, eu acho." - 2012.Essa pode ser voce, mais uma vez tentando provar que esta feliz, mais uma vez tentando aceitar a realidade que talvez essa chance nunca chegara, mas acredite ela chegara.Hoje eu choro lendo isso porque seis anos depois eu estou vivendo tudo isso, parece que tudo na minha vida faz sentido agora, tudo parece que esta se encaixando e essa vida de estudante agora oficialmente de jornalismo esta dando tudo mais que certo.Ainda e bem fresco na minha memoria todos os sentimentos, bons e ruins. E emocionante demais realizar um sonho, mas ao mesmo tempo e dolorido demais lembrar do que eu senti e passei. Ronnie, as coisas estao dificeis agora, voce ainda tem muito que enfrentar. Talvez seus piores dias ainda estao por vir, esse e apenas um comeco de uma longa tempestade. Tente ser forte, tente viver mais, tente acreditar mais, se eu soubesse de tudo o que aconteceria no
final eu teria feito varias coisas diferentes.Nao desista.Na carta que voce escreveu para a Ronnie do futuro (em 2012), voce leu, voce choroy e se decepcionou pois nao estava nem perto de realizar tudo, aguenta firme que sua vez esta chegando.Uma coisa eu garanto, nada e impossivel.Fique bem, voce esta sofrendo agora, voce esta prestes a desistir, mas nao faca isso.Com amor,Ronnie, voce do futuro.
Vim aqui perguntar uma coisinha...Porque as pessoas se surpreendem quando voce faz algo para ajuda-los, porque eles agradecem e me parabenizam? Essa semana eu preparei um e-mail para o pessoal do meu trabalho convidando-os para participarem de uma feira de doacoes de caes, uma ONG que pertence a familia da minha amiga. Algumas pessoas vieram pedir algumas informacoes e outras vieram me parabenizar.Me dar parabens por fazer trabalho voluntario? Isso nao deveria ser parabenizado. O que mais me chateia e que a maioria das pessoas nao deram a minima agora e nem quando criei um projeto para arrecadar brinquedos no Natal para criancas carentes. Mais uma vez eu repito, porque? As pessoas nao se importam? Porque as pessoas nao entendem que ajudar o proximo e o minimo que podemos fazer?As pessoas ja falaram que eu sou muito "fofa" ou "legal" por fazer esses tipos de coisas, mas eu nao faco para os outros, eu faco por mim.As pessoas fazem caridade/ trabalho voluntario esperando algo em troca, mas mal sabem elas que que quem esta ganhando mais com isso sao elas mesmas. Nao ha nada mais prazeroso, nao ha nada melhor do que ver que voce mudou a vida de alguem, nem que seja por um minuto ou a vida toda. Ontem depois de passar o dia com na feirinha de adocao com meus amigos, minha amiga, dona da ONG veio me agradecer, eu apenas disse o que todos deveriam dizer: Eu que agradeco. 2016 para muitas pessoas foi um ano dificil, 2016 para mim foi o melhor ano que ja vivi.Eu decidi em Janeiro de 2016 que aquele finalmente seria meu ano, eu decidi que eu seria egoista, eu decidi que eu viveria cada minuto e aproveitaria tudo. Fiz coisas que nunca faria e nao me arrependi, eu nao pensei duas vezes antes de fazer muitas coisas e fui mais cuidadosa, comigo principalmente.O ano de 2016 se resume em "eu". Eu nao deixei que ninguem se aproveitasse de mim, nao deixei que nada me abalasse e segui em frente ate viver e encontrar finalmente a felicidade plena.Em 2016 eu fiz amizades, eu conheci muitas pessoas e tirei outras, em 2016 eu fechei os olhos nos dias dificeis e sorri, eu acreditei e rezei.Eu descobri que infelizmente ainda nao posso cuidar e deixar todos felizes, mas eu posso cuidar da minha vida e seguir de la. Eu sempre quis fazer diferenca no mundo e na vida dos outros, mas nao temos o poder de fazer isso sozinha, entao comecei comigo mesma.Em 2016 eu tive paciencia, determinacao, paixao, amor, paz, felicidade e forca de vontade me acompanhando e espero seguir assim.O ano so poderia concluir melhor que o ano, meus pais vieram me visitar e a familia que eu morei por um ano em Maryland veio para o Texas. Foi dificil ver a bebe que eu cuidava correr de um lado para outro e nao me reconhecer. Eu passei um ano cuidando de uma bebe que ficava quase 10 horas comigo grudada comigo, foi sim muito dificil.Dia 31 de Dezembro quando fui me despedir
dessa menina que vai completar 4 anos dando tchau, ela veio correndo e me abracou e ficamos assim por quase dois minutos, meu mundo parou ali, eu nao queria larga-la, toda atencao que eu quis que ela tivesse me dado eu senti naquele abraco. Criancas nao ficam abracadas por muito tempo, mas ela me abracou forte e quando eu disse que a amava e sentia falta dela, mesmo sem esperar nada de volta ela respondeu que ela tambem.Naquele momento eu fiquei pasma, e nao importa o que possam dizer, naquele momento ela lembrava de mim, e ali eu ja poderia terminar meu ano porque eu nao precisava de mais nada.
Eu vim para o Texas para estudar Business, eu vim com um plano de estudar por dois anos, morar em um apartamento alugado e aproveitar a vida.Hoje faz exatamente tres meses que eu cheguei. Hoje eu sei que estarei me formando em Jornalismo talvez em dois ou tres anos, nao moro em um apartamento alugado e estou prestes a comprar um carro. As vezes nossa vida nao acontece da maneira e no tempo que a gente quer, mas o incrivel e que a cada vez mais eu tenho certeza que tudo existe uma razao para acontecer.Eu nao planejei entrar no College que estou estudando, mas foi o unico em que o processo para vim para ca deu tudo certo. Aqui nao tinha o curso que eu queria (Marketing), mas foi o que a vida quis. Eu acabei vindo semanas antes do esperado e chegando exatamente no Texas um dia antes que eu queria, e acredite isso fez a diferenca.Nao foi por acaso que tudo aconteceu, em um dia especifico, eu estava na aula de orientacao sobre o funcionamento e regras do college, uma mulher entrou na sala. Ela se apresentou e falou que era do grupo de Studio Media onde eles cuidavam e tratavam do jornal, tv e radio do College e eles iriam fazer tres dias de experimento antes das aulas comecarem para as pessoas poderem conhecer e participar do clube deles.Eu nao fazia ideia do quanto essa pessoa, e aquele dia iria mudar minha trajetoria aqui. Eu decidi ir a esses tres dias pois fazer parte desse "clube de jornalismo" sempre foi um desejo interno meu em que eu nao podia fazer. No Brasil para ser um jornalista voce precisa ter conexoes, sao poucas as oportunidades e um custo caro para uma boa faculdade. Eu fui na inocencia, e acabei me apaixonando.Minha primeira materia foi publicada no primeiro jornal do "ano letivo" que comeca em agosto e foi a historia destaque para a capa. Pode ser apenas um jornal de um College, mas para mim aquilo foi tudo. Desde entao eu passo quase 90% do meu tempo la, escrevendo, estudando, trabalhando, ou relaxando.Tudo que eu faco, eu faco com muito amor e dedicacao, quando se trata do meu futuro, e meus sonhos eu nao tenho preguica. Eu estou me dedicando 120% nos meus estudos e em fazer parte desse clube. Mais ironico que pareca as coisas boas e as recompensas estao acontecendo muito rapido. Fui convidada para participar de uma competicao de Jornalismo (Kemah - perto de Houston, TX) e uma conferencia de Jornalismo com Universidades e Colleges do Estados Unidos todo (Washington DC).Se ja nao fosse bom o suficiente essas duas viagens foram pagas. Eu nao tenho como ficar mais feliz com tudo isso. Eu vivi momentos incriveis e inesqueciveis com pessoas muito talentosas e divertidas.Em Kemah, devido a alguns detalhes eu nao pude participar do concurso, fiquei bem chateada na hora mais fui confortada pela beleza e momentos vividos naquela cidade! Kemah e com certeza um lugar que eu quero levar todos que eu puder para conhecer.Em resumo
a tudo isso, eu hoje todo dia vou dormir agradecendo a Deus a tosas as oportunidades que estao aparecendo para mim e toda a felicidade que estou vivendo. Todo dia eu paro e penso: Sera que tem como eu ficar mais feliz? E a cada dia eu tenho mais certeza que a resposta e sim.Ame o que faz, faca o que ama.muito amor,Ronnie