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a janela, contemplando a escuridao da rua, como se procurasse nela alguma resposta. Continuou:- Voce parece tenso. Nao prefere conversar um pouco, Antonio?- Nao tenho muito tempo, sabe.- Mas eu tenho todo o tempo do mundo. Quero muito te ouvir.- O que voce quer ouvir?- Nao sei. O que voce tem para falar?- Nao tenho nada para falar. Vamos logo com isso.Antonio puxou a cabeca de Danilo novamente para seu colo. Danilo recuou. Antonio o olhou, atonito, sem entender. Nao conseguia encontrar nos olhos dele nenhuma resposta para aquela atitude. Ficaram se olhando ate Antonio, ja sem paciencia, dizer:- Ok. Vamos embora. Vou te deixar no ponto de onibus.- Nao, nao vamos.Outro silencio. O sorriso de Danilo parecia vir de algum passado longinquo. Talvez da infancia. Talvez do utero de sua mae. Antonio experimentou um medo nunca antes experimentado. Danilo ergueu a mao e, como se empunhasse uma faca invisivel, golpeou o volante. O ruido da buzina rasgou a tranquilidade do mundo. Perfurou as entranhas do silencio. Triturou a calmaria da escuridao. A buzina chacoalhou o espirito de Antonio. Antonio nao estava mais ali. Estava em qualquer lugar entre o indizivel e o desejo, em um lugar praticamente inabitavel, onde apenas poucos conseguiam chegar. Antonio era qualquer coisa entre o ser e o nao ser. Era um misto de brancura e escuridao, de ardencia e sopro gelido. Afundava no profundo mar das coisas inexplicaveis.Emergiu. Sentiu uma mao tocar-lhe o ombro. Recuperou o ar que lhe faltava e olhou para os lados, a procura de ajuda. Encontrou os olhos da esposa, vermelhos de cansaco. A mulher se enrolou numa camisola finissima e depois acariciou os cabelos grisalhos do marido.- Larga esse celular e vem dormir, Antonio. Ja e tarde.Ela, entao, pe ante pe, desapareceu na escuridao do quarto. Antonio olhou para as proprias maos tremulas. Suava frio. No aparelho, a foto da familia como plano de fundo. Ele, a esposa e os dois filhos ainda pequenos. Duas criancas adoraveis. Uma familia adoravel. Uma vida adoravel.Antonio desbloqueou o celular. A foto da familia foi substituida pela tela preta e laranja do aplicativo. Na foto, um rosto bonito, jovem, um par de olhos castanhos, uma boca perfeita para encantos carnais. Danilo, 23 anos. Uma mensagem nao lida. Antonio tocou a tela do celular. A mensagem apareceu.- Meia noite. Combinado. Beijos e ate amanha.Antonio limpou um filete de baba que lhe escorrera pelo canto da boca e com dificuldade se levantou da poltrona. Olhou para o relogio, duas e quinze da madrugada. Colocou o relogio para despertar. Trabalharia bem cedo. Antes de se deitar pensou em excluir o seu perfil no aplicativo. Desistiu. Outro dia, quem sabe.
Fui uma crianca que nunca gostou de brincar de carrinho. E nao foi por falta deles. Como todo menino, tinha la meus caminhoezinhos, minhas motocicletas e meus carros de corrida. Todos muito coloridos e atrativos. Mas nenhum deles me atraiam tanto quanto os bonecos e as bonecas, tambem.Minha brincadeira predileta era construir e mobiliar lares. O boneco que poderia ser um Power Ranger, um Max Steel ou qualquer outro personagem masculino era o pai, e a mae, e claro, era a boneca. O boneco e a boneca tinham uma vida como a de qualquer outro casal, e faziam o que fazem todos os casais em sua sagrada intimidade.Eu tinha medo de manejar bonecas, principalmente diante de meus familiares. Mas eu gostava do perigo. Gostava de pentear o cabelo louro da Barbie de alguma prima ou vizinha e ajeitar seus vestidos abarrotados. Gostava, tambem, de imaginar guerras intergalacticas com meus monstros de borracha, batalhas violentas e cheias de barulho.Cena do filme "Ma vie en rose" (1997), dirigido por Alain Berliner.Nunca gostei de futebol. Juro que tentei. Tentei driblar meus colegas no campinho de terra do Centro de Convivencia la da Vila Nova Galvao, onde morei. Tentei fazer gols, vestir meioes e chuteiras. Juro, ate mesmo, que tentei ser apaixonado pelo Sao Paulo Futebol Clube time que herdei de familia, mais especificamente de meu pai. Mas nao consegui. No maximo, arrancava risadas dos meninos (e meninas), chutava torto para fora do gol e em dia de domingo nao sabia o significado da palavra escanteio. Hoje, desisti de tentar gostar nao gosto mesmo, e pronto. Eu gostava de brincar de ser menina.Um dia minha mae saiu, meu pai no trabalho e meus irmaos na escola (eu acho). O vazio de toda uma casa so para mim. Nao perdi tempo e calcei as sandalias de salto de minha mae e vesti uma de suas saias. Me pus em frente ao espelho e pintei meus labios com seu batom grena. Desfilei, desengoncado, de um lado para o outro durante alguns minutos, esvoacando a saia como Marilyn Monroe provavelmente faria em algum de seus filmes.Mas eu nunca quis ser uma menina, de verdade.Era dificil me equilibrar nos saltos, a saia me incomodava no meio das pernas e o batom, alem da pessima cor, tinha um gosto estranho. Assim como futebol, aquilo nao era para mim. Nao levava jeito nem pra uma coisa, nem pra outra. Se os meninos jogavam bola e as meninas se pintavam de batom, e eu nao gostava de nenhum dos dois, entao, o que eu era? Menino ou menina?Eu era menino porque tinha uma coisa que as meninas nao tinham no meio das pernas (e que aos 13 anos aprendi a brincar). Menino porque usava roupas de menino. Menino porque gostava de filmes de terror, de monstros nojentos e assustadores. Menino porque beijei meninas sob pressao dos meus colegas de escola.Eu era menina, tambem. Menina, pois gostava de olhar os meninos suados, pra la e pra ca correndo atras da bola e sentia coisas estranhas acontecerem por dentro da minha cueca. Menina, pois gostava
de tocar os meninos, abracar os meninos, beijar o rosto dos meninos, ser a menina que os meninos queriam na solidao de seus quartos. Menina, porque beijei meninas e nao gostei. Nao gostei mesmo, nem um pouco.Vagando de um lado para o outro, sem saber muito bem o que eu era, cresci sozinho. Nao por falta de amigos ou de familiares, mas por falta de compreensao de todos eles. Essa ausencia, no entanto, so me levou a autocompreensao. Percebi que nao cabia naqueles rotulos que me ensinaram na escola, dentro de casa e nas aulas de catecismo.Adulto, percebi que nunca precisei deles e que, na verdade, ninguem precisa, no fundo. Adulto, descobri o que era homossexualidade e porque me hostilizavam tanto na sala de aula pela minha voz fina e meus trejeitos de mulher.Hoje, descobri que posso ser quem eu quiser ser e que isso poderia ter acontecido na infancia, se nao fossem tantas as amarras que a sociedade me botou. Hoje, descobri que posso amar quem eu quiser, tocar quem eu quiser, e que nao preciso me preocupar com definicoes apesar de saber muito bem o que quero e do que gosto. Hoje, descobri que poderia ter sido uma crianca mais feliz se nao se importassem tanto com a Barbie ou o Power Ranger que brinquei.
os semblantes cobertos, chutavam furiosamenteum Gol quadrado, ano 96, que ha muito estava abandonado. A maioria daquelas pessoas era do sexo masculino, possuindoentre 10 a 18 anos, no maximo. Atraves de ajuda coletiva, elesconseguiram tombar o Gol, terminando de quebrar o que restou de suasvidracas. Um deles chutou um cesto de lixo, que foi parar em meuspes. Informei que eramos moradores e que estavamos voltando paracasa. O menino, com seus 13 anos (talvez), e com o rosto coberto poruma blusa laranja, fez sinal de joia e disse: Firmeza,chapa, passa ai. Mas tomem cuidado pra nao se machucarem. Assim,retornamos para casa, ilesos. Logo em seguida os manifestantes foramdispersados pela policia. Depois disso uma dezena de PM's(acompanhados de dois cinegrafistas de alguma emissora) chegaram aolocal e ajeitaram o carro capotado. Policias desviram carro capotado pelos manifestantes.O que se seguiu ja foi noticiado portodos os veiculos de comunicacao e seria redundante de minha parteaqui o relatar. Nao quero julgar essas pessoas. Amidia e, em especial, o apresentador do programa Cidade Alerta,ja o fizeram com maestria. Vejo muito mais do que vandalismono que essas pessoas fizeram e continuam fazendo (neste exato momento, ainda posso ouvir os helicopteros). Vejorevolta dos moradores de um bairro, por vezes, esquecido por nossosgovernantes. Vejo revolta pela morte de um jovem, quedeixara a dor da ausencia na vida dos familiares, amigos econhecidos jovem, este, que nao foi o primeiro e nem sera oultimo a ser morto acidentalmente pela policia. Sei que amanha encontrarei pelas ruasdo Jacana, outra vez, as marcas dessas manifestacoes. Marcas,estas, que sumirao em alguns dias, depois que os funcionarios dalimpeza urbana as limparem. Mas a marca da morte de umfilho, esta sim, nem o tempo vai conseguir limpar do coracao dasenhora Rossana Martins de Souza Rodrigues. Para finalizar, quero deixar aqui otrecho da musica Bala Perdida, do grupo de rap FaccaoCentral: "Moradores pegam pedras, pneuspra queimar. As portas de aco do comerciocomecam a baixar.Via expressa interditada nossa ONGvai protestar. 5 viacao bola branca comecam aqueimar.Uma loja de eletronicos naofechou, foi saqueada.Subiu web cam, hand cam, phillipsplasma.Cherockee capotada com motorista novolante, o choque solta rottweiler pradesfigurar manifestante.No jornal o ancora da exclusiva:Moradores orquestrados pelo traficoem confronto com a policia..."
do assunto por diversossetores da sociedade. E preciso entender que a repressao as drogas nao surtemais efeito, se e que um dia teve algum. Ela serve apenas para segregar aindamais o pais.
eque outrora fora preta, abarrotada e com pequenos furos nas costas.Todo aquele corpo era seu. Aquele desdem pela vida, aquele jeito dejogar displicente a fumaca do cigarro, e ate a marca de cigarrosera a mesma que fumava ha quase uma decada. OCarlinhos-copia, por fim, atingiu a areia da praia. Deixava tatuadona areia o formato de seus pes grandes demais para aquele corpomirrado. Atras, perseguidor como sombra, Carlinhos-verdade-bruta seperdia em duvidas. Descartou a possibilidade de alucinacao, jaque largara as drogas ilicitas ha quase uma decada. Seria ocitalopram? Olhoupara o chao. Ali, estampado na areia morna, o pe do Outro. Tirou oschinelos e colocou seu proprio pe naquele molde da natureza.Encaixou-se perfeita e milimetricamente. Foi entao que tirou dasentranhas uma coragem que lhe assustou. Gritou com voz rouca:Ei!Quem e voce?.Percebeuque seu grito ecoara na praia, mas criancas empinando pipa, aspessoas tomando sol e os senhores vendendo picole nao notaram suapresenca. Sentiu-se invisivel. Amargamente invisivel. Ate que oCarlinhos-do-outro-lado parou, ja na beira dagua. Ele virou-selentamente. Carlinhos-verdade-verdadeira nao teve duvidas: o outroera ele. Janao me lembro da ultima vez que sonhei. Respondeu,assim, o Outro, sorrindo. E sorrindo continuou a caminhar. A calcamolhou-se de agua salgada. As ondas batiam com violencia contra seucorpo. Conforme avancava contra o mar, seus passos iam se tornandomais lentos e dificultosos. Nos ombros, a agua fazia-lhe flutuar asmadeixas, que dancavam com o balanco do mar. O mar tudo engoliu,inclusive o outro Carlinhos, que ja nao existia mais nem no mar,nem na areia. So havia brisa e luz.
Elaolhou para o rapaz com um sorriso afetuoso. Deslizou as maos quentessobre seus cabelos desgrenhados e molhados de suor. Apanhou umacadeira. O rapaz ergueu lentamente a face, e de olhos fechados, gemeubaixo qualquer palavra. Abriu os olhos com a mesma velocidade com quelevantou a cabeca, olhando fixamente para a mulher a sua frente.Ela sorriu mais uma vez, acariciando o queixo do homem com a pontadas unhas pintadas de vermelho. Passou os dedos pelo pescoco, ombrose, por fim, tocou seu peito nu. Podia sentir o pulmao do homemenchendo-se e esvaziando-se, a respiracao tremula.Amulher se levantou da cadeira e se dirigiu para a pia da cozinha. Obarulho metalico que vinha da gaveta de talheres fez com que o homemse remexesse em sua cadeira. Aproximou-se dele, tendo em maos um serrote. Verificou por alguns instantes se orapaz estava bem amarrado em sua cadeira, fechou as cortinas floridase uma escuridao tomou conta do recinto. O homem se remexeu nacadeira ao sentir as maos dela tocarem seus pes descalcos. Elapasseou as maos pelas pernas do rapaz, que gemia a cada vez que seucorpo era tocado.Seugrito foi abafado pelo pano que lhe tapava a boca. Pode sentir suapele esquentar com o sangue morno que jorrava de seu corpo. A mulhercravou ainda mais profundamente os dentes do serrote, rasgando comvoracidade a carne do homem que se contorcia de dor. Quando elasentiu a lamina parar sobre algo solido, soube que ja haviachegado a tibia, e redobrou a forca para serrar o pe da vitima.O barulho da tibia e da fibula se rompendo fez com que o homemderrubasse a cabeca sobre o peito, num temporario desmaio.-Este pedaco do bolo vai para a sua mae.Elaolhou para o pe do rapaz caido sobre o chao da cozinha banhado emsangue. Apanhou sobre a pia uma bacia com sal grosso, enfiando o quesobrara da perna do homem ali dentro. Este, recobrando a consciencia,abriu os olhos emitindo um sussurro de ardor. A mulher acariciou seuscabelos, dando-lhe um beijo na testa. Sentou-se sobre o chao com oserrote em maos, segurou o outro pe do homem, e novamente cravou osdentes da ferramenta em sua carne. Ele chacoalhou a cabeca diversasvezes. Os olhos rompiam-se em lagrimas, nao conseguia maismovimentar o que sobrara de suas pernas, mais um ruido de ossosrompendo, e seu segundo e ultimo pe caira sobre o chao coberto desangue.-Este pedaco do bolo vai para o seu pai.Elasegurou com firmeza a panturrilha do homem, empunhando o serrote coma outra mao. Tocou os dedos no joelho e, posicionando a ferramentaem cima dele, tirou outros murmurios agonizantes do rapaz. As veiasromperam-se bruscamente. Com um unico puxao, quebrou a patelasemicerrada. Fez o mesmo ritual na outra perna, deixando-o sangrarcom o que restara de suas coxas.-Este pedaco do bolo vai para seu irmao, e este para sua irma.Ador fazia sua mandibula estremecer, sentia frio em todo o corpodespido de roupas, uma dor aguda percorria por todas suas veias,enquanto a mulher despejava sobre suas feridas mais sal grosso. Elaparou a sua frente com o serrote em maos, carregando-o consigo comoquem segura um filho. Ele tinha muito que dizer, talvez suplicar,mas, mesmo que
seus labios nao estivessem presos por aquele pano,talvez nao conseguisse dizer uma unica letra se quer. Sua lingualatejava, havia a mordido enquanto gritava em desespero.Amulher, em tom pausado, anunciara sua liberdade. Uma restia deesperanca que ele guardava no peito crescia gradativamente. Esbocouum sorriso no rosto enquanto via a mulher ir para tras da cadeira,agachar-se e tocar suas maos algemadas. O serrote deslizou pelosdois pulsos do rapaz que, com um grito funebre, deslizara o corpopara frente, caindo de rosto sobre o chao lavado em sangue. Sentiuuma dor cruciante na testa, ergueu o braco, e com terror constatounao ver mais sua mao ali. O carpo e metacarpo haviam-se separado doradio, onde ele podia ver o branco dos seus ossos serrados parafora. O mesmo havia acontecido com a outra mao, caida ao lado doseu corpo, remexendo-se em seus ultimos impulsos nervosos.-Estes dois pedacos de bolo vao para nosso filho, amor.Opano enrolado em sua boca havia se soltado. Ao cair no chao dacozinha, seus labios foram de encontro com as pocas de sangue. Orapaz podia sentir na garganta o gosto do seu proprio sangue; maisdo que o gosto de sangue, o gosto da morte. Avistou o serrote nasmaos da mulher, em pe ao seu lado, sorrindo. Sua boca estava livree poderia gritar, mas a mordida havia anestesiado sua lingua, ondesabia que conseguiria apenas balbuciar frases inaudiveis. A dor agiacomo sanguessugas em seu corpo, arrancando de si a forca e a vida.Amulher esticou o que sobrara de um de seus bracos e iniciou suaseparacao do ombro. Ela fitou a face rija do homem, os olhosbrancos, a boca semi-aberta a procura de ar numa respiracaoarfante. Ela teve dificuldades ao arrancar o umero da escapula, aferramenta havia arrancado junto parte da clavicula e mais outrosgritos de agonia. Ele se remexia sobre o chao, os olhos abertos,arregalados como os de uma coruja, a mandibula tensa a morder apropria lingua. Ela apanhou o braco e deixou-o de lado.-Este pedaco do bolo vai para sua avo.Cumprindoo mesmo ritual com o outro braco da vitima, teve que pisar sobre omembro do corpo para poder tira-lo do lugar. Um barulho oco de algosolido se rompendo ecoou em seus ouvidos, e o outro braco estava emsuas maos, como um trofeu tenebroso.-Este outro pedaco de bolo vai para sua afilhada.Amulher havia percebido que restavam apenas alguns minutos de vida dohomem estirado no chao. Sentou sobre o torax dele, acariciando seupeito e pescoco. Curvou-se paulatinamente, encostando sua boca noslabios do homem. Iniciou um longo beijo, onde sua lingua era aunica a se movimentar, a unica a ter sentimento. Pode ver seusolhos, identicos como ha dez anos atras. Neste exato instante, elase viu parada em frente a um bar, um cigarro parado nos dedos durosde frio, o cachecol azul-marinho caindo-lhe pelos ombros, e um homem,este mesmo em que estava sentada, aproximar-se de si e oferecer umcopo de vodca, e logo depois um beijo.Alamina do serrote em sua mao desenhou um corte retilineo nagarganta de seu companheiro. Logo depois mais outro, mais outro emais outro corte, que resultaram na decapitacao do cadaver. Ela selevantou rapidamente dali, agachou-se e apanhou
pelos cabelos acabeca do homem. Olhou para ele, e com felicidade, viu ali naqueleslabios macios, agora frios e mortos, um sorriso estampado. Mais doque um sorriso de felicidade, um sorriso sincero.Ela,entao, deixou a cabeca em cima da mesa, subiu correndo as escadasde sua residencia, descendo novamente para a cozinha carregandoalgumas caixas de papelao e uma caneta no bolso da calca jeans.Apanhou um dos pes e botou-o dentro de uma das diversas caixas efechou com fita adesiva. O mesmo fizera com o outro pe, pernas, maose bracos. Carregando o que sobrara no corpo nas costas, ou seja, otronco e coxas, depositou o resto do corpo do homem em um freezer noqual abrira com alguma dificuldade.Voltousua atencao a cabeca, parada no centro da mesa de jantar, como umobjeto de decoracao. A mulher apanhou-o com delicadeza, deu um novobeijo na boca do cadaver e o pos dentro da ultima caixa. Enxugoualgumas lagrimas que fugiram de seus olhos e fechou o objeto com afita adesiva.-E este pedaco do bolo vai para sua amante.Conto publicado originalmente no blog Cabecas Cortadas, em 2009.
afeminado publicado no livro Teoria Queer: um aprendizado pelas diferencas (Autentica Editora, 2015), traz um emocionante relato pessoal de suas vivencias infantis no ambiente escolar, dizendo, a partir do pensamento da teorica norte-americana Eve Sedgwick, que o menino afeminado e um segredo nas vozes e pensamentos gays. Me questiono: ate quando nos, meninos afeminados, continuaremos a ser segredos?Recorro a todas essas referencias teoricas para embasar a ideia de que o desejo da nacao nao surgiu espontaneamente. O padrao homem-heterossexual-viril-branco-burgues foi construido ha seculos e, ate hoje, e reproduzido em diversos setores da nossa vida, principalmente no que se refere as relacoes afetivo-sexuais. Mas tal padrao nao e inocuo. Ele provoca a marginalizacao e estigmatizacao dos corpos que escapam dessas regras, ou seja: mulheres, LGBTs, afeminados, negros e pobres.Se nossos desejos sao construidos socialmente, podem, portanto, ser desconstruidos, o que nao e algo tao facil. Permear nosso imaginario com a ideia de que nossos gostos sao tao naturais como o ar que respiramos e de uma profunda ignorancia. Nenhuma escolha e inocente e e preciso ter plena consciencia disso para mudarmos essa realidade produtora de invisibilidades e inumeras violencias.A culpa nao e dos aplicativos, mas das normas sociais que sao reproduzidas e fomentadas fortemente nesses espacos virtuais. Aplicativos sao apenas ferramentas, suportes de interacao social. Com um aplicativo podemos conhecer pessoas novas, trocar experiencias, adquirir conhecimentos. Com eles, tambem podemos reproduzir padroes violentos, excluir e marginalizar corpos e identidades, e perpetuar a hegemonia heterossexual que, vejam bem, pode ser violenta ate mesmo com individuos heterossexuais.E voce, leitor ou leitora: vai dar match nessa ideia ou vai continuar fingindo que tudo e so uma questao de gosto?
Nessa madrugada de Natal eu sonhei quevoce tinha morrido. Na verdade, que voce tinha sido assassinado.Nao sei como nem porque. Logo quando despertei, o sonho me pareciamuito vivo, eu tinha todos os detalhes na cabeca e nos olhos; euconseguia ver, assim como num filme, tudo o que havia acontecidonele. Mas, agora, eu nao me lembro muito bem de tudo. Apenas algunsfragmentos desse sonho que sim, disso tenho certeza foiterrivel. No sonho, eu entrei na redacao dojornal que voce trabalha. Pensando bem agora, nao parecia umaredacao de jornal. Parecia qualquer outro lugar menos uma redacaode jornal. Havia muitas pessoas, e eu procurava em todas elas o seurosto. Em momento algum eu vi voce sendo assassinado. Era algo queja estava dentro de mim, como uma verdade intrinseca. Eu estava lanaquele local, te procurando, chamando seu nome, e eu sabia que voceestava morto. Talvez estivesse procurando respostas, saber o motivoda sua morte, saber onde ficava sua mesa, seu computador, suascanetas, papeis e outras parafernalias de jornalista. Eu queria teencontrar, mesmo sabendo que voce estava morto.Ai, em determinado momento do sonho,entrou na redacao o dono do jornal. Eu nunca vi o dono dojornal, mas tenho certeza de que nao era aquele que estava no sonho.Era um cara doidao, com correntes de roqueiro presas a uma calcajeans muito, mas muito ridicula. Eu tentava pronunciar o sobrenomeestrangeiro (que, na real, nao tem nada de dificil nem estrangeiro.Mas no sonho tinha) daquele filho-da-puta e ele me corrigia a todoinstante. Perguntei pra ele sobre seu paradeiro, e ele me respondeu oque eu ja sabia: Ele morreu. Ele morreu.E eu nao me lembro de mais nada.Acordei angustiado, apanhei meu celular, procurei seu nome na listade contatos e me dei conta que nao tenho o seu numero. Na verdade,nunca nos falamos, nao e mesmo? Postei em meu Facebook:Mas entao me arrependi, achei muitoatrevimento de minha parte e apaguei. Mas eu queria que vocesoubesse da minha angustia, pelo menos um pouquinho dela. Entaoescrevi somente:O sono, assim como a amargura, eram taograndes que voltei a dormir. Quando acordei outra vez, decidiprocurar o seu perfil, olhar suas fotos e saber se estava tudo bem.Sou um tanto mistico (ou esoterico?), acredito em sonhos e em seussignificados. Te mandei uma mensagem: Mano, ta tudo bem?. Achoque foi o meu primeiro contato com voce. Remexendo em seu perfil, vique voce e casado com uma mulher. E parecia muito feliz comela. Foi entao que me arrependi outra vez e mandei outramensagem Ops, te mandei a mensagem por engano.Continuo com o coracao aosfrangalhos. Talvez fosse melhor eu ter morrido. Ou sumido, assim, prasempre, me perdido em algum sonho. Acho que eu nem queria teracordado. Eu odeio o Natal. quero tudo e mais um poucode quase nada.quero essa sensacao de plenitudeque tanto me faltanos dias que escorrempaulatinamente em meu calendario.quero essa falsa eternidadeque me surgequando na carabate brisa fresca,essa vontade de dormir e acordarAO MESMO TEMPO.tudo que me faltatalvez seja tudo o que eu ja tenho.nao sei.ou apenas seja o desejode uma companhia divertidaque me ouca e me deixepousar a cabeca em seu coloquando eu mais precisar.ou talvez eu nao queira
nadano fundo, no fundode alguma parte da minha existencia.minto:algo quero,nem que seja breveso pra satisfazer esse desejode algo querer.quero, sim, afagar os pelosde algum peito nue ouvir o coracao baterfeito maracatu,mas tambem quero a tranquilidadede um suspiro ao pe do ouvidoou, quem sabe, o silenciodas paredes de um quarto vazio.quero que me queiram.quero ser o desejo ardentena mente de algum homemou a lembranca de um cheiroem frasco de perfume.e por querer demaisdemais me desesperona vontade de cada vez mais querere querere quereressa querencia malditaque ja de tao batidavirou abstinencia de sempre algo querermesmo que seja para preencheros espacos que a vida me deue que, de tanto nao querer,viraram tatuagemna pele da alma.(Sao Paulo - 07/12/2014)