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''Como explicar que o homem, um animal tao predominantemente construtivo, seja tao apaixonadamente propenso a destruicao? Talvez porque seja uma criatura voluvel, de reputacao duvidosa. Ou ainda talvez porque seu unico proposito na vida, seja perseguir um objetivo. Algo que ao final, ao ser atingido, nao e mais vida, mas o principio da morte''- Dostoievski Como o mais baixo dos animais irracionais, o homem, aosentir-se ameacado, ou ameacara de volta ou fugira de seu predador. Seja comofor, e de se esperar que, seja da natureza humana, ser covarde ou violento paracom aquilo que lhe provoque medo.Em uma situacao extrema, onde deva escolher entrematar ou ser morto, o homem sempre escolhera matar. E muito mais facil carregar culpa do queaceitar de bom grado a finitude. Nao somos diferentes do animal selvagem quedestroca seu semelhante por comida ou por sexo. A unica diferenca e quedestruimos por futilidades. Mentimos e engamos por diversao. Chamamos sexo por amor e matamos em nome de algo maior, mais digno, que combina melhor com a suposta natureza elevadado ser humano. Com isso e como se apaziguassemos o mais animalesco de nossa acao enos tranquilizassemos frente ao horror do selvagem que ainda nos habita. Comose nao matassemos simplesmente por algo ou alguem ameacar nossa satisfacao,seja ela de qual ordem for. Nao existem homens maiselevados do que outros. Nao ha, por exemplo, aqueles que sabem resolver seusconflitos de forma educada, de dita forma humana. O que ha, sao aquelesque nao foram ameacados ou humilhados o suficiente para reagirem. O suficiente paradespertar o animal que neles vivem. Todo homem e em si, um monstro empotencial. E eu, seu marido, souantes de qualquer coisa, homem.Pena que voce tenhadescoberto isso tarde demais. Antes de fazer, antesde cometer o meu ato grotesco, eu quis, eu me esforcei, para te falar sobreela. Para sentarmos e resolvemos tudo como dois adultos. Mas nao havia palavraspara descre-la. Ela e indescritivel. Disso eu soube desde quando a vi primeiravez. Soube que, ela era a propria reencarnacao do diabo em pessoa. Semprepensei o diabo como uma mulher, o que eu nao sabia, o que eu nao podia saber,era que o diabo era branco, ruivo e de olhar viciante. O diabo veio ate mim,deitou-se em minha cama. Mas, eu cavei sozinho minha cova ate o inferno. Caveicom minhas proprias maos. Maos que hoje nao estao sujas com barro, mas sim, comsangue. O demonio nao leva ninguem para o inferno, ele apenas mostra o caminho.Odiabo e uma invencao do homem. Atentacao e uma invencao do diabo.Amorte e uma criacao de Deus.Voce sempre foi taolinda, tao meiga, tao tudo para mim. Nao pense que nao lheamai. Se fiz o que fiz, sobretudo foi por ama-la. O homem que ama, mata. Aironia e invencao da mulher.Ninguem termina umromance ou deixa para tras um amor que ainda vive. Somente a morte pode separar doisamantes. Ha aqueles que carregam umafacilidade maior em dizer adeus, mas esses nunca amaram de verdade. O amore absoluto, como um bloco indestrutivel, que nao se dissolve a mera possibilidade de um adeus. A morte e o unico fim possivel e inquestionavelquando
se ama. Fomos como Romeu eJulieta. A unica diferenca e que nao matei minha amada por engano. Nao morri por ela, ao contrario, sua mortefoi necessaria para que eu vivesse. Todosjuntos inventaram Shakespeare.AVitimaQuando apoiava minhacabeca contra o teu peito, ao deitarmos juntos (na cama que nesta noitetornou-se minha lapide), e delicadamente envolvia meu corpo em teus bracos,sentia-me como dentro do lugar mais seguro do mundo. Os teus bracos eram aminha morada. Mal nenhum poderia me ocorrer enquanto seu corpo recobrisse omeu. Mas, como um Judas que trai com o mais gentil gesto de afeto, voce meapunha-la com a mesma mao que acariciava-me ha pouco. A morte e ironica. A dor provocada pela laminaperfurando minha carne foi feito gelo que ironicamente queima ao tocardiretamente sobre a pele, e machuca mesmo sem necessariamente doer. O sangue que me causou tanta vergonha quandosujei teu lencol, ao deitamos juntos pela primeira vez, agora escorrerlivremente de meu corpo. Vejo teu rostoe em um piscar de olhos, finto tambem tuas maos tremulas. Enquanto como quemsente uma colica insuportavel e contorcendo-se de dor toma uma posicao fetal,vejo, em flashes desconexos, formar em teu semblante uma expressao de choro edesespero, sinto o sangue, ainda quente, empocando-se ao redor de minhaspernas. Nao sinto vergonha desta vez. Sinto frio. Muito frio. Voce tampa minha bocacomo quando fazemos amor. Seus bracos fortes surgem por detras de minha nuca,sua mao pesada, arrancando um ou dois fios de cabelos que sempre ficam presosentre deus dedos, sufocando minha respiracao e abafando meus gritos. Tal qual quando abafa meus gemidos, tua mao recai sobre minha boca. Voce treme. Voce sempretreme. O espelho a minha frente transmite sua expressao de dor, a mesmaexpressao que faz quando goza dentro de mim. A dor e o prazer devem ser comoprimos distantes. Sua respiracao pesada. Lenta. Quente. Seu corpo perdendoforca, soltando o meu aos poucos, denuncia que voce terminou. Seu corporecuando ao meu, denuncia que voce alcancou seu objetivo.Sinto a lamina saindo.Sinto voce caindo ao meu lado, nao sei se vejo ou penso ve, voce levando suamao ate seu rosto, o que de fato sei e que tua barba estar manchada devermelho. Manchada com o meu vermelho. De repente nao vejo mais nada, tudo setorna escuridao. Nao doi mais, na verdade, me sinto tao aconchegada como seestive dentro de um de teus abracos.A primeira vez quetransamos eu sentir frio e vergonha.Hoje. No dia de minhamorte, sinto somente frio.AAmante-Voceprecisa escolher... Eu me divirto com voce, eu.. eu chego a pensar que te amo.Mas isso que fazemos e errado! - Eu tenho um plano...Tudo vai se resolver... Vou falar com ela. Eu so preciso de um pouquinho a maisde tempo.- Um pouquinho a maisde tempo?! Nao! Nao! Voce precisa se decidir! Precisa ser logo! Precisa serhoje! Eu nao aguento mais! Alias, ela jadeve saber, ja deve desconfiar. Nao e possivel que ela nao sinta o meu cheiroem voce! Eu sinto o cheiro dela em voce! Eu sinto a porra do cheiro dela emvoce! - Mas... Nao.. Semchoro... - Pelo amor de Deus!Seja homem! Faca algo! E faca hoje!
Bome descobrir que eu sou so (Sofia Freire)Primeiro Ato: RepeticaoOlhando para o tetoespelhado do quarto, com o corpo coberto ate a altura do umbigo por um lencolcor de sujeira, que saber-se la Deus quando foi lavado pela ultima vez,respirando tao mansamente que sua presenca se fazia quase que imperceptivel, comoum cadaver semi-nu e de olhos abertos. Com uma expressao de assustado atomar-lhe o semblante, como a expressao de uma crianca que acabara dedescobrir o que e a morte, atraves da perda de seu animalzinho de estimacao e sem saber como reagir, sem entender o que acabara de acontecer, simplesmente fica paralisada contemplando o pequeno corpo sem vida do animal. Encarando seu reflexo que o encarava de volta, la do alto, como que o sentenciando, julgando-o pelo mais antigo dos crimes. Corpo suado, melado. Separado do meu por umapoca branca e ainda molhada, talvez ate mesmo ainda quente, bem localizada ao centro da cama.Eu nua, mergulhada nosilencio tipico daqueles que cometem um crime premeditado, e que pego em ato,nao rebatem as acusacoes ou nem ao menos ousam clamar por perdao. - Eu sair de casa, pegueium onibus e vim para o motel. E agora eu to apaixonado... O que ha de errado nisso?! Eu me sinto sujo... Eu nao... Eu nao deveria me sentir assim, afinal amor eamor... Ninguem deveria se sentir culpado por amar... Eu.. Eu nunca fiz algoassim... Voce... Voce ja vez algo assim antes? Ele indaga sem sequer virar orosto em minha direcao. - Ja Respondi, pondo-me em pe, procurando minha blusa.-Aonde voce vai? Semtirar os olhos do teto. - Fazer isso denovo. Ato Segundo: Dias FelizesEramos os maisabsolutamente normais. Em nos nada de especial, nada de incomum. E comoqualquer ser normal, inventavamos nossa propria epopeia, criavamos nossa magnificahistoria de amor que certamente era mais dramatica e muito mais improvavel doque qualquer outra historia de amor ja antes inventada. Eu era a depressiva, aleitora de Clarice e de Raduan Nassar, a que ouvia Caetano e que chorava nocinema. Voce o homem forte, que entendia de politica, leitor dos classicosociosos, cheios de um vazio existencial que voce se esforcava para ser o seucharme, e que eu fingia ser o meu fetiche. Fumante, poeta, civilizado. Tudoaquilo que eu nao era e que voce jurou no momento em que nos beijamos, que umdia me ensinaria a ser. Mas o que voce nao sabia, nao poderia saber, e que eu naoqueria ser nada alem do que ser como que um contrapeso na balanca. Ser sua Capitunesta sua fantasia de ser um homem. Nao precisavamos de Escobar, voce tinhaHesser, Salinger, os filmes de Brunel e toda aquela palhacada francesa que teensinava a ser o intelectual que, em sua opiniao, toda mulher amava. Voce foi meu primeirohomem. Eu acreditava ser minha obrigacao ser tudo aquilo que lhe faltava. Ser Dulcinea incansavel e impossivel. Ser Madeleine culta e sacana. Ser Galateia fecunda e irresistivel, moldada por suas proprias maos para outros homens admirar. Epara alem de tudo, obviamente, ser a mais bonita. Nao me importava em ser tudoisso, em fingir ser para voce o que voce quisesse
que eu fosse. Voce ensinou-me a sersua tambem na cama, do jeito que queria e quando queria. Nunca havia sido deninguem, nao sabia o que devia ou nao fazer. Era aquilo. Ser sua me bastava. Euera feliz. Terceiro Ato: PequenoPrincipe Voce nao tinha odireito, sabia? Odiavamos a fraseeternamente responsavel por aquilo que cativas... Mas aquilo era a maispura verdade! Voce nao tinha o direitode me deixar! Nao porque voce fosse meu, nao era isso. Era o contrario... Vocenao tinha o direito de me deixar porque eu era sua. Voce era meu autor. Meuescultor. Era voce quem me dirigia na vida... Naquele dia de janeiroem que voce escreveu seu nome em minha coxa, era isso que significava, era issoque o seu nome em meu corpo queria dizer, que eu era propriedade sua. Suaresponsabilidade. Voce e como uma criancama, uma daquelas que nao basta largar de lado o brinquedo velho, e precisoquebra-lo antes de abrir um novo.Cresci, me fiz mulher. Aprendipara que serve cada buraco que tenho em meu corpo, aprendi que posso mudar a cor do cabelo, posso fazercaras e bocas. Sei do vestido, da saia e da nudez. Sei do que pensam sobre mim enao tem a coragem de falar quando olham-me na rua. Sei da Santa e sei daputa.Voce me ensinou. Voce regava-me diariamente com doses proustianas, carnavalescas, com o meu primeiro porre e, demonstrando em mim tudo que e parte em que se pode deixar de ser virgem. Cresci em sua cama,afundei minhas raizes em teu lencol. Pensei ser a unica rosa desse planeta... Eera! O que nao sabia e que o mundo, este mundo aqui de 4 metros quadrados,ficou pequeno para voce. Voce queria visitar outros lugares, sentir outrosgostos, cheiros. Eu fiquei. Com fome, frio, sede. Voce foi e eu fiquei.Dor. Como o cao doente que inexplicavelmentepre-sente sua propria morte, e deita-se aos pes da cama de seu dono, eu continuava asua espera. O tempo nao era mais o mesmo, o tic-tac do relogio nao marcava ossegundos como antes, nao dizia sobre o futuro... Nao dizia a hora de voce chegar. Sem voce nada me despertava vontade. Sem voce tudo parou...Eu nao era como o doenteterminal que tendo os dias que lhe restam de vida marcados no calendario,comeca a perceber a beleza da vida em cada pequeno canto, ou a sentir apresenca de Deus em cada minusculo detalhe. Nao, eu nao tinha a data de minhamorte circulada em vermelho no calendario, eu nao morreria tao em breve, dissoeu tinha a mais plena certeza. Esse foi meu castigo. Covarde demais para matar-me e certa da impossibilidadede sua volta, estar viva ser tornou o pior sofrimento possivel. Isso voce naome ensinou: morrer. E isso que voce aprendecom a solidao, que ela machuca, mas nao mata. Voce aprende que o maisimportante, o mais crucial, nao e amar, e esta vivo. Aprende a comer sem sentiro sabor do alimento, a sorrir sem estar verdadeiramente feliz, a acorda cedinhoe ir trabalhar, mesmo morrendo de vontade de continuar dormindo. Aprende quenem sempre e preciso chorar no final do filme. Como um enfermo quepassa dias sobre
o leito de um hospital, sentir dor ao tentar caminharnovamente. Chorei e gritei de dor. Cada passo era como se um musculo em minhaperna se rasgasse... Cair, Cair, Cair, Cair... Mas hoje, vestindo minhas calcase saindo sem me despedir do homem que continua a olhar o teto como um cego queve pela primeira vez as estrelas, caminhando sozinha ate saida desde pequenomotel, hoje sei, estou curada. Nao ha mais nada a aprender.
Devo confessar que, aove pela primeira vez em minha vida, uma garota nua, a unica sensacao da qual merecordo ainda hoje, e a de total estranhamento, de desconforto. Eramos um grupo dealunos comuns, em uma escola comum de Goiania. Nada de anormal acontecia em nossasvidas naquela epoca. Eramos criancas e tinhamos uma vida de criancas. Os dias se resumiam emir a escola, voltar para casa e a passar o restante do tempo juntos, orabrincando, ora jogando videogame (coisa que na epoca julgavamos ser da maisalta seriedade, e por isso, ainda hoje a coloco em um patamar acima do brincar).Olhando para tras, pensando a vida de antes com os olhos de hoje, fica mais doque evidente que ... foi o primeiro grande acontecimento em minha vida.Nao consigo lembrar comexatidao do dia em que chegou em nossa escola. Lembro-me que a meninaextremamente magra, com manchinhas pelo rosto (nao eram sardas, eram manchasmesmo) e de cabelos alaranjados, chegou a sala numero 09 em um dia chuvoso efrio. Era o comeco do ano letivo de 1999. Nunca havia visto uma chuva comoaquela: serena, tranquila. Uma chuva em que os filetes de agua desciam do ceu comoque em uma linha reta, direto para o solo, sem raios ou trovoes. Apenas o som daagua caindo como se um chuveiro estivesse ligado la fora. Alem de uma chuvacomo aquela, nunca tinha visto uma menina de cabelos ruivos antes. O rosto de... nunca me saiu da memoria. Seus cabelos emaranhados, de cor estranha,meio molhados e muito mal penteados, escondiam seus olhos (os quais eu nao pudeve a cor).Aula de matematica ou portugues,a coordenadora entrou sem ao menos pedir licenca. Uma mulher magra e de cabelosa altura do ombro, de rosto muito fino e chupado, disse: ''Pessoal, essa aqui e a... e ela ira passar este ano conosco. Deem boas vindas a ela''. E em seguida umcoro unissono de vozes infantis, exclamou em alto e bom tom:bem- vinda ....Toda a turma desejou boas-vindas a ..., exceto eu, que continue mudo, pensandono nome que a coordenadora acabara de dizer essa aqui e a ... Eu nunca fuicapaz de pronunciar aquele nome. Certamente era algo alemao ou a juncao de doisnomes em um so. ... o nome mais estranho que ouvi ate hoje. Muito bem..., sente-se onde quiser., disse a professora fazendo um afago nos cabelos molhados de ... .... Sentou a primeiracadeira a sua frente, sem levantar o olhar nem sequer uma unica vez.Durante os doisprimeiros meses daquele ano, simplesmente nada aconteceu. ... chegava cedo, sentava-sena primeira cadeira da primeira fila (contando-se da esquerda para a direita. Alipertinho da porta), e saia assim que a sineta tocava. Ao sair portao afora, entravasempre em um carro preto, meio velho, que a esperava, sempre pontualmente.Nunca vi ... no recreio ou conversando com alguem nem mesmo com outrasmeninas -. Pra ser sincero, durante os primeiros dois messes de aula, nao vi sequero rosto de ... , tudo que enxergava eram seus cabelos encaracolados (meiosesfarofados na verdade), alaranjados e longos. Ora presos para cima, deixando partede sua nuca a mostra, mas via de regra sempre soltos
e avoacados. O meu lugar cativoera a ultima cadeira da fila do meio. De modo que tinha a visao completa detoda a sala, e conseguia conversar sem ser notado pela professora. Era o melhorlugar para se sentar, porem, dali, tudo que conseguia ve de ... era sua nuca, ou a nuvem laranja que seus cabelos soltos pareciam desenhar.- Ela e estranha, nao? -Perguntou Paulo, meu melhor amigo desde sempre. Paulo e cerca de tres ou quatroanos mais velho do que qualquer aluno da escola. Paulo nunca explicou oporque disto, e eu nunca fiz muita questao de saber. Comecamos juntos ja na primeira serie e seguimos juntos ate o terceiro ano do ensino medio. Nao sei sepor ser mais velho, ou seja la por qual motivo fosse, Paulo sempre foi para mimuma especie de tutor, de conselheiro.Ela quem? respondiA menininha ali, anovata- fez um sinal com os dedos na direcao de ...Ah, sim! Muito estranhamesmo!E... Estranha, porem, bonita...Nunca prestei atencao, mas Paulo tinha toda a razao do mundo, ... era mesmo muito bonita. Destacava-se (meio que literalmente) das demais meninas da turma. Na verdade, desde o comentario demeu amigo, desde aquele dia beleza para mim, passou a ser sinonimo deestranho de timido, de fora do comum. ... Passou a ser um idealpara tudo que vim a considerar belo na vida. Certamente ... e timida continuo Paulo, sem tirar os olhos da nuca de ... . Aqueles comentarios alertou-mesobre outra coisa para alem da beleza de ... : Paulo, assim como eu, estava prestando atencao na nuca dela. ..............................................................................O primeiro semestre naescola passou entre coisas que nao consigo lembrar e a nuca de ... da qual merecordo com a nitidez de uma foto impressa. Eram as ferias de julho de 1999,Paulo e eu nos encontravamos todas as tardes, em sua casa ele que morava duasruas acima -, para jogarmos Super Nintendo e eventualmente futebol. No entanto,naquela tarde no meio do mes, Paulo nao quis jogar nem uma coisa nem outra.Disse-me ainda ao portao que queria mostrar uma coisa que tinha descoberto. Erapreciso guarda segredo absoluto. Fiz minha promessasolene e entrei.Pornografia. Sempre ficavamos sozinhos. Mesmo durante as ferias, os pais de meu melhor amigo nunca estavam por la, no entanto era a primeira vez que Paulo mostrava-me aquela fita. Disse meioapressado e euforico que a encontroou nas coisas de seu pai enquanto procurava por um meiao de futebol. Contou essa historia com a voz meio engasgada, balancandoa fita no ar freneticamente, enquanto eu, sentado ao chao de sua sala, a seguiacom o olhar, como se fosse um biscoito e eu o cachorrinho. Finalizou com umsuspiro longo e profundo, colocando o filme para rodar. Nunca pensei que podiaexistir algo como aquilo, nem ao menos sabia que era permitido filmar aquelas coisas.Um filme em que a unica coisa que importava eram os peitos de uma moca loira.Oque Paulo reproduzia com extrema excitacao na tv de sua sala, era um soft-porndos mais leves, mas que a epoca, me pareceu ser coisa de outro mundo. A atrizera loira e de seios muito, mas muito fartos, existia uma historinha entre
ascenas de nudez, mas Paulo as pulava, adiantando a fita e voltando a parar-la com extrema exatidao ondea nudez recomecava aquilo deu a sensacao que meu amigo ja assistira aquelefilme milhares de vezes -. Sempre que a loirinha aparecia nua em cena, o focoda camera se voltava para seus peitos, ora ou outra para sua fisionomia (que lembrava as caretas de alguem com muita dor), e quase nunca para o rapaz que dividiaa cena com ela. Nao lembro de tudo, nem quanto tempo ficamos assistindo aofilme, nem sequer recordo do que aconteceu com o resto de meu dia. Oque ate hoje nao esqueco, e a sensacao de estar descobrindo algo totalmentenovo e diferente em minha vida. Vendo o que nunca vi antes. E quemesmo ali com aquela pouca idade -, podia afirmar, mudaria minha vida paratodo o sempre. Paulo foi quem apresentou o choque que a nudez provoca em umgaroto. Apresentou-me a fascinacao que a beleza causa em um homem. Fui exposto a formafeminina de um modo que nunca havia sido antes. Eu queria congelar o mundo, como Paulo congelavaas cenas daquele filme, para viver naquele momento por uma semana, um mes,anos, para sempre. Nunca me sentir tao completo. Atehoje acho que foi uma das coisas mais belas que ja ocorreu em minha vida. - Ve... e meiofraquinho... Disse Paulo, tirando a fita e a levando ao quarto do pai.- E mesmo... eu naoentendia porque o filme era meio fraquinho mas achei melhor concordar commeu amigo que parecia entender do assunto melhor do que eu. - Tem coisa melhor porai... Mas papai nao as deixa tao as solta assim, se um dia eu as encontrar, techamo aqui para ve - finalizouPaulo, voltando a ligar o video game e se jogando ao tapete da sala. Buceta.Esse filme aqui nao mostra buceta, mas tem outros que da para ve direitinho... Completou meu amigo, enquanto jogava.Obviamente eu sabia oque a palavra queria dizer, mas somente agora percebi que eu nunca havia vistouma ... buceta em minha vida. Certamente deveria ser algo ainda maismaravilhoso do que peitos, ja que ficavam tao bem escondidas.Nunca prestei muitaatencao em garotas claro que achava algumas bonitas- mas agora era completamentediferente. Era como se cada uma delas tivesse algo a esconder do mundo. E fosseo que fosse, eu queria ve. Passei a prestar atencao a cada mulher que via na tv,em revistas, no onibus a caminho da escola, e principalmente nas ruas. Dedicava-meo maximo possivel a cada detalhe de seus rostos, de seus corpos, nos desenhosque as roupas faziam nestes. Prestava atencao a cada corte de cabelo, asuavidade dos tracos de umas e a agressividade dos de outra. Algumas passavampor mim rapido demais, outras quando me pegavam as encarando retribuiam oolhar, algumas ate mesmo ensaiavam um leve sorriso. Nao pareciam se incomodarcomigo as olhando, pareciam ate mesmo gostar.Nada me passava embranco, uma pinta na bochecha. Uma perna mais desenhada do que a outra. As infinitaspossibilidades dos cortes de cabelo de cada uma delas. Batons. Olhos comcontornos mais escuros. O olhar daquelas que me percebiam as observando. O tom de voz, ojeito
sabe muito bem disso. concluiu Paulo como se eu tivesse entendido o nome que ele pronunciara.A ideia de falar com amenininha ruiva me perturbou durante semanas. So de pensar minhas maos tremiame minha garganta secava - ... Mas que porra de nome e este!? Por horas me pegava pensando como seria orosto dela eu nao lembrava bem .... Era-me como uma mancha rosa agora,meio que um borrao em volta de um sombreado laranja era arte abstrata, descobrirdepois -. Esse era o meu principal motivo para tomar coragem e lhe entregar odesenho, ve seu rosto. A essa altura eu sentiaque ja havia prestado atencao o bastante em todas as meninas da sala de aula.Todas menos uma, todas menos .... E era como uma obrigacao faze-lo. Como umacrianca que precisa completar um album de figurinhas.Olhei o desenho durantehoras sonzinho em meu quarto. Retoquei alguns tracos do cabelo, e tomei dadecisao: amanha, eu entrego. Pensei em colocar umtitulo acima do desenho antes de entrega-lo. Pensei durante horas... ... mas que porra denome e esse?!