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fui exageradamente chata e racional, senti que nao sabia de nada e que tudo, tudo estava alem de mim, flutuando em algum lugar. Onde flutuam os melhores amores, os beijos, onde nao existem horas e onde tudo, com ele, era absolutamente infinito.
Sabe, eu tenho sentido a sua falta. Ta sendo muito dificil sem voce por aqui. Nao que tenha estado por aqui realmente em algum momento, mas agora parece que sua ausencia e muito mais fisica do que deveria ser e do que era antigamente. Eu tenho arrastado os dias, saiba. Tenho arrastado dias e noites por uma pessoa que tive o desprazer de ter o prazer de conhecer. Eu estive no lugar errado, na hora errada e mesmo reconhecendo o erro, nao sei se mudaria a situacao se pudesse voltar atras. Eu tenho me sentido vazia, estranha e daquele jeito que eu duvidei toda a minha vida. Perdendo a razao por uma paixao qualquer, que um dia passa, e o que dizem. Mas ela nao passa, nunca passa. Eu dou um passo pra frente e dois pra tras e penso sera que um dia vai dar pra eu voltar pro ponto de partida, ao menos?. Mas eu nao consigo uma resposta. Posso te confessar uma coisa? Eu tambem tenho medo, e eu sinto dor, eu sinto acima de tudo. Um dos meus maiores medos era que eu nunca pudesse gostar de uma pessoa de uma forma que tudo do lado de fora parecesse sem sentido, eu achava estupido. Estupido e absolutamente encantador. Mas agora eu tenho a prova de que eu posso sim sentir, mas as vezes eu queria que isso pudesse parar e so voltar quando eu tivesse pra quem realmente doar todo esse amor, esvaziando essa dose que enche a cada dia. Dando espaco pra uma nova paixao a cada nascer do Sol, porque tudo so se acumula aqui dentro e eu nao consigo aguentar meu proprio peso. Eu tenho tentado me tornar perfeita e marcante, pra ganhar um espaco solido na sua vida, mas sabe o que eu tenho encontrado a cada dia em mim ? Defeitos, so observo defeitos. E nao importa o quanto falem, o quanto digam o contrario. O tempo passa e eu me descubro simples, com uma de mim a cada esquina, como se me ter e me esquecer fosse a coisa mais facil do mundo. Muitos dizem que nao e ate chego a acreditar. Mas voce nunca diz, e sem a sua voz no meio, tudo nao passa de um coral distante, cinzento. Tudo nao passa de barulho e eu nao aguento mais ouvir. Ela observou enquanto o Sol se escondia sob um manto dourado. Algumas nuvens se aproximavam, mas isso nao era incomum. Era sempre uma noite fria depois de um dia quente. Era um ciclo, era engracado como tudo seguia um ciclo. Como as coisas eram sempre iguais e como as coisas ainda podiam estar iguais quando dentro dela estava tudo perdido. Ela olhou pra baixo, observou o mar quebrando nas pedras. O modo como ele pouco a pouco ficava agitado. Imaginou como seria se pulasse. Nao pensou na dor, ou na morte, ou no que estaria deixando para tras. So pensou nele, se sentiria dor ou saudade. Se a salvaria. Ele sempre a salvava, ate quando nao precisava. Mas agora... agora
ele nao estava ali, quando ela mais precisava ele nao ia estar la para salva-la. A dor era tao forte que chegava a ser fisica. Ela nao suportaria sem ele. Se arriscou a dar mais uma olhada para baixo. Era bem alto da onde estava. Uma paisagem quase surreal. Agora, ja noite, o mar atingiu uma tonalidade azul escuro. Quanto tempo ela estava parada la sonhando acordada? Quanto tempo perdida em memorias ou em suplicas internas de que tudo fosse diferente? Nao, nao ia pensar... nao ia tentar.Pensou no unico modo que chegaria ate ele, ele nao a abandonaria. Nunca a abandonaria. Sentiu o vento, e o barulho mudo das arvores... nao mandava mais em seu corpo ou em sua mente. Se sentia parte da natureza... estava tudo dentro dela, Sentiu as dores a empurrando pra baixo, se lembrou do seu sorriso e como tudo nele era tao mistico. Tao perfeito... Ela gostaria de estar ali com ele, mas nao estava. O que ele diria se a visse parada ali, daquela forma? Se permitiu rir... e tudo por voce, pensou. Se sentiu leve, deu uma ultima olhada em volta. Sentiu a brisa, o abraco... o unico conforto. E se lembrou dos seus bracos e de como ela se sentia segura quando ele a abracava. Mas ele nao estava la. Abriu os bracos lentamente, imaginou como ficaria romantica essa cena dentro de um filme, e de como choraria tomando as dores da mocinha. Agora ela era a mocinha e ela nao sentia dor. Ela ja nao sentia nada e queria manter tudo como estava. Antes que a dor voltasse, que as lagrimas caissem e que ela perdesse a coragem. Antes que os pensamentos retornassem e a paz fosse embora. Ja nao tinha peso. Flutuava junto com seus pensamentos. Olhou as estrelas e em como elas se tornavam pequenos pontinhos brilhantes por causa da distancia. A distancia... tudo era distancia. Entao, sentiu o vento nas suas costas, sentiu a expectativa de tudo a sua volta, se deixou levar. Nao tinha mais chao, ou ceu. Nao existia mais limites... ela voava. Ela era livre e voava. Sentiu o ar gelado, a confirmacao do que tinha acabado de fazer. Seus olhos estavam bem fechados, entao ela lembrou da primeira vez que foi na montanha russa. Da voz da sua mae, Da voz dele, do modo como pronunciava o seu nome. Se lembrou do primeiro beijo e de como a sensacao era parecida com a que sentia agora. Nao existiam limites, era livre... Se lembrou das cores, da musica. Se lembrou das juras eternas e de como elas eram ironicas agora. Se lembrou do toque das maos e de como eles se tornaram um so. Foi um baque. A agua era gelada, mas ela ja nao se importava... Abriu os olhos para a escuridao que a esperava. Nao se via nada no mar. Azul, seus olhos eram azuis... Os olhos dele eram azuis. E o modo com ele a olhava tornava tudo a sua volta azul. Suas cores dependiam dele. E agora acabaram as cores, era tudo
escuro. A falta de oxigenio a incomodava, queria respirar. Precisava respirar... Precisava respirar ELE. Se sentiu sendo arrastada, percebeu quando sua cabeca se chocou com alguma coisa dura. Nao lutava para manter a consciencia. Pouco a pouco o pensamento ia sumindo, as dores. As luzes do seu mundo interior foram se apagando. De todas as lembrancas so restaram uma. A de seu salvador, seus olhos, seu sorriso. Ele a salvaria, ele a salvaria...
Hey menina, lembra de mim ? Eu costumava ser voce um dia, mas ai tudo mudou. Voce resolveu seguir caminhos que eu nao compreendo, escolheu o sofrimento como principal opcao, escolheu brilhar externamente e se apagar por dentro. Entao eu resolvi deixar voce e viver por ai. Hey menina, lembra de mim ? Eu costumava ser voce um dia e tudo o que importava eram grandes historias e um pouco de fantasia. Era um pe na terra, uma cabeca no ceu e um coracao em todos os lugares, mas ai voce resolveu se prender a um unico caminho e esquecer todas as belezas ai a sua volta, resolveu se tornar uma vitima das circunstancias, se prender a lamentacoes. Deixou ser idolo e passou a ser fa de todos, se espelhar em todos. Assim eu vi sua estrela se apagando, entao resolvi deixar voce e viver por ai. Hey menina, nao pense que te abandonei por completo. Eu so te dei um tempo, pra que voce sinta minha falta, para que possamos ser a mesma pessoa novamente. Eu tenho pensado em voce ultimamente e em todas as suas certezas do passado e, nossa, como mudaram nao e? Mas os sonhos, os sonhos eu ainda vejo ai, brilhando nos seus olhos, se firmando a cada passo e eu voltei pra te pedir que nao os abandone tambem. Eles vao ser a sua fortaleza, vao te impulsionar no caminho, acredite. Nao os trate como bobagem, nao os despreze. Nao tente ser mais forte do que e, ou mais fria do que tem capacidade de ser. E so ser voce novamente, que eu estarei de volta. Hey menina, eu tenho acompanhado a sua vida daqui de onde estou, e nao tento te confundir quando ajudo a guiar seus passos ou te dirigir por esses caminhos, nem tento te mostrar o que e certo. Eu so tento te fazer lembrar de mim e de tudo o que voce prometeu pra si. So tento te mostrar que dos obstaculos, a gente desvia. So tento te mostrar que parada num canto voce nao consegue mudar as coisas muito menos a si mesma. Eu so tento te lembrar que voce tinha uma essencia, um ser, um brilhar, que voce pulsava e que esse seus movimentos tao mecanicos nao sao mais seguros, nao te impedem de sofrer, so te diminuem, so me expulsaram de ti por falta de espaco, so te afundam e nao te levam a lugar nenhum. As vezes acho que quando realmente desejamos algo e pedimos, sem o menor alarde, acontece. Eu simplesmente venho mentalizando formas de sinais claros, mesmo que seja aos poucos, devagar. Mesmo que eu tenha que acumular varias pistas pra descobrir ou simplesmente ser orientada por um caminho. Entao eu resolvi simplesmente escrever. Isso ! Sem olhar pra coisa escritas antigamente, sem reler aquilo que escrevi, sem nenhum comprometimento com nenhuma daquelas palavras. Sem pensar no que aconteceria se alguem lesse, eu resolvi abrir um caderno e escrever uma folhinha so com qualquer coisa que dominasse a minha mente. Pra esvazia-la um pouco, ou
pra fazer mais tarde uma averiguacao no meu processo de evolucao, ou pra colocar pra fora aquilo que eu nunca ouco da minha boca. Seja la pra que, eu resolvi escrever e no final, so porque e um dos pensamentos que atormentam e pesam na minha cabeca, eu coloquei : as vezes gostaria de dormir e sonhar com algo que me fosse passado como um sinal. Eis que dormi, eis que sonhei. Mesmo que nao lembre com detalhes os dialogos, ou os monologos ja que eu so chorava de desespero e ouvia o que me falavam, eu lembro que de um modo geral so me foram passadas palavras de forca. De uma pessoa se destaca e ela me dizia pra ir em frente, dizer aquilo que sinto, pra nao guardar pra mim, que ia valer a pena ou coisas assim. Nao lembro ao certos as palavras que usava como me lembrava quando acordei, mas a mensagem continua aqui. Eu ainda carrego ela comigo, como um resumo de um sonho. Como o meu sinal, ou como um pedaco dele.
Eu me perguntei muitas vezes: E ai, sera que e tudo isso mesmo? Por que nao um exagero da minha parte? Mas sabe, eu nao fabriquei aquela admiracao ao ouvir e ver voce falar da sua vida, e nao era de proposito que eu diminuia o que tinha pra falar cada vez que voce me olhava e prestava atencao ao que dizia so pra nao correr o risco de gaguejar no caminho. E eu nao me repreendia a cada frase pensando o quao ela soava estupida, ou o quanto o meu silencio nao condizia comigo, ou o quanto estava chato eu so rir de tudo o que voce dizia, pelo simples prazer de me repreender internamente. Teve, um curto espaco de tempo em que eu pensei que pudesse estar livre de tudo isso, liberta, dona de mim sem essas fraquezas. Mas, olha que estupido, quando voce nao tinha mais o que falar e me olhava eu desviava o olhar pra conseguir falar, quando me encarou de verdade por apenas 3 segundos o meu desconforto foi tao grande que voce percebeu e riu e eu percebi, talvez com menos entusiasmo, que era assim mesmo. Previsao mais falha de independencia essa minha. Eu estava presa a voce ! Foi 1 semana de total renovacao e eu nao sei em que parte ele motivou, em que parte iniciou e em que parte apenas acrescentou nesse processo, so sei que "Comer, Rezar, Amar." teve uma grande importancia nessa minha trajetoria de intensa reflexao e contentamento. Sempre ouvi muito falarem sobre o livro, mas por mais que tivesse vontade nunca pegava pra ler. Eis que, ganhei de natal e e obvio que nao preciso mencionar aqui o quanto uma pessoa viciada em leitura ficou feliz ao receber um livro que ainda nao tivesse lido, morresse de vontade de ler & que fosse tao bem falado quanto esse. Comecei a ler sem ter a minima nocao de que ESSE fosse o livro certo para o meu momento em que me sentia tao presa pelos meus pensamentos, obsessoes, vontades nao realizadas e dependencia excessiva de fatores externos para minha felicidade e diminuicao da minha ansiedade, nao esperava que fosse me ajudar tanto e ter tantas mensagens positivas, diretas, mas teve. Recomendo e MUITO a leitura desse livro, que leva muito a serio o nome que leva e que nos presenteia com o equilibrio, com a divisao entre os prazeres mundanos, nossa elevacao espiritual e em nossa busca pelo divino e pelo amor. Um livro em que encaramos a necessidade uma mulher ( que representa muitas ) de se libertar, sentir, aprender, evoluir e se dedicar ao prazer e as atividades devocionais sem que precise sacrificar um para viver o outro e que, alem de tudo, traz aquele prazer que so a boa leitura pode proporcionar. Esta e pra voce.Que um dia sonhou nao ser igual e tracar sua historia de um modo do qual voce pudesse se orgulhar. Que viveu de sonhos e castelos, passaros e cores, sentidos e diferenca e que tenta quebrar com unhas e dentes esse
muro de concreto que o pos do lado de fora da onde se encontrava tudo aquilo em que voce acreditava.Acredite, ele ainda esta la em algum lugar. Esse sonho que voce perdeu, esse mundo que voce deixou, as historias que voce escreveu, tudo aquilo em que acreditou. Eles ainda estao la e algum lugar e estarao ate o ultimo dia de sua vida. Alem do ultimo dia de sua vida. Esperando um proximo coracao para senti-los de perto, assim ele vai continuar.E nesse lugar onde o Sol nem sempre se poe e a noite tem um gosto doce, com estrelas recem feitas, arvores alaranjadas e sonhos pendurados na ultima petala de cada flor, existe um pedaco seu que resiste ao tempo, a todas as circunstancias, sobrepoe a realidade e te aguarda firmemente, na esperanca de que um dia voce volte pra continuar sua trajetoria.- Isabelle Albuquerque
Bem, eu nao saberia por onde comecar se fosse fazer uma listagem de coisas positivas que aconteceram na minha vida esse ano. De um modo geral, eu tive todos voces que me compoem, conheci muitas coisas que tinha vontade de conhecer, participei de muitas coisas que queria participar e evolui, como sempre tentamos a cada ano. Evolui um pouquinho !So posso dizer que foi um borrao de fatos e acontecimentos. Tudo passou voando e aquela sensacao de impotencia, de quem nao pode controlar o tempo, tomou conta de mim mais de uma vez. Mas ai esta a vida, me dando a oportunidade de manter certas coisas e comecar outras. Tudo de novo, mais uma vez. De nao deixar passar chances, de aprender como ser humano, expondo mais um ano assim, todinho pra mim com um leque de novas oportunidades, novos amores, novas amizades, novas conversas, novos prazeres e novas sensacoes ao lado de velhos amigos, Deus queira !Como todo ano, eu vou sentir a liberdade e a expectativa dos primeiros minutos de 2012. Aquela sensacao de que nada pode me parar, de que mais uma chance e dada pra fazer tudo diferente, valendo a pena em dobro, vou olhar pro lado ver aquelas velhas e incomparaveis companhias e vou pensar : Esse ano e meu ! E como sempre, talvez de modo tardio, vou dar valor a tudo aquilo que passou e sentir aquela saudade incomparavel de quem sabe que certos tipos de coisa nao podem voltarr, nao tem reprise. E tudo o que deixa esse gosto, valeu muito a pena.De um modo resumido, assim como todos os anos, foi incomparavel, foi mais um ano, foi mais vida, foram mais fatos. Foi muito estar com voce, 2011 ! Muito bom... Nao sei se esse post vai chegar ate o conhecimento das pessoas,mas, vamos la. Pra ser feliz, na verdade, Cantor Daniel, nao sei o que e preciso, pois, nao sei se tive tudo que precisei pra ser feliz, nao sei se consegui tudo que quiz ate hoje, tanto que muitas vezes, o sentimento de vazio que tenho em minha vida, e grande, muito grande. Escrevendo esse post, nao consigo conter as lagrimas que insistem em rolar dos meus olhos, pior, nao preciso nem fazer forca para que isso aconteca. Nao estou reclamando de tudo que meus pais fizeram por mim ate hoje, mas sera que nao faltou o essencial? Nao me lembro de ter recebido algum tipo de carinho algumas vez, e me sinto triste por isso, nao que algum dia tenha me faltado algumas coisa, mas nao sei se tive algum momento de alegria com minha familia que nao fosse por obrigacao.Isso, eu penso, q sao coisas que me fazem triste e confusa hoje. Talvez seja isso que fazem as pessoas se tornarem adultos frustrados. Com isso tudo tenho so um desejo, fazer com que minha filha, nao tenha as mesmas faltas que eu tive em minha vida. Como assim?! Quais sao as regras do jogo? "Valem" para todos? Por que uns precisam seguir as regras e outros nao? Sem falar
as coisas que aconteceram durante esse programa... Como e mesmo?!?!? "OS DESUNIDOS DA PRAIA?" Entao Selva, quem esta representando voces??? Nunca entendi isso mesmo, se entra nesse programa sabendo de tudo, mas la.... parece que todos se esquecem de tudo o que acontece la dentro, poxa vida, ninguem sabe como funciona la, pelo menos ate participar, mas cara.............todo mundo ve tudo que acontece la, caramba, eles fazem lavagem cerebral? 27/03/2012.....23:22......nao e que por que e gaucho, conterraneo, mas, finalmente um cara centrado que a globo nao conseguiu fazer uma lavagem cerebral completa, ele nao esqueceu o que acontece la dentro, um dia eu chego la.
Esse depoimento da Xuxa no quadro o que vi da vida no fantastico, impactou toda a sociedade sim, com certeza e impactante saber que uma artista como a Xuxa foi abusada sexualmente na infancia, mas, e os anonimos? Quantas pessoas sao abusadas sexualmente e nunca ninguem fica sabendo? Nem pais, nem sociedade, nem medicos, muito menos passam por tratamento psicologico nem um, e vive, vive perfeitamente sem precisar de nada, e nem ninguem se preocupa com isso. Sera que essa falacao toda de tal depoimento nao e apenas por se tratar de uma pessoa publica? E se esse quadro fosse feito com pessoas anonimas? Com certeza os famosos sao pessoas que viram muito da vida, mas fico pensando: "e se fossem pessoas anonimas?" Tambem fico pensando sobre um video divulgado na internet de uma mae e uma ou duas amigas batendo em uma menina, na saida da escola. Sei que isso nao se faz, bater em menor e crime sim, e concordo que isso deve continuar assim, na verdade minha indignacao e com as leis mesmo. Hoje em dia se uma pessoa chamar outra de "negro" pode preparar o bolso para pagar uma polpuda indnizacao, e, ainda, quando chegam a policia......esses sao capazes de ja decretar a prisao do "infrator"(a pessoa que chamou a outra de "negro"). Se chega na policia uma denuncia de adultos batendo em uma crianca.....ah, com certeza o adulto ja e preso quase que instantaneamente. A uns.......vinte e poucos anos atras..................................essa lei nao existia?!?!?!?!Nao entendo como a um pouco mais de 20 anos chegou uma denuncia dessas na delegacia da minha cidade e ate hoje ninguem fez nada, nem um processo, nem uma audiencia de reconciliacao....NADA, ABSOLUTAMENTE NADA. Agora, com quase 32 anos, EU, fico pensando, como mudou tanto a lei? O ECA nao existia a vinte e poucos anos atras? A quanto tempo o ECA existe? Cada vez que se fala sobre isso nos meios de comunicacao me sinto extremamente desprotegida pois, quando eu precisei da protecao da justica eu nao tive. Agora, com certeza nao posso fazer mais nada. E o tal do BULLING?!?!?!?! Sofri isso minha cida inteira, mas, denovo.....nada aconteceu em meu favor, sempre fui discriminada, por ser gorda, por gostar de estudar, por ter amigos, por isso ou por aquilo, a essa altura da minha vida, com tudo isso que esta sendo divulgado na imprensa..............acho que sou culpada de tudo, bem como a Xuxa falou, as pessoas que sofrem algum tipo de preconceito, ou abuso, se sente culpada por tudo, com certeza a gente pensa "sou culpada por existir e fazer mal aos outros". Isso e bem complexo, tendo em visto que, pelo que percebi, convivo com 3 formas de autismo.Apesar que uma destas formas querem dar um outro nome, uma tal sindrome, mas e aquela coisa, uma doenca nova que nao te estudo sobre, mas assim vai a vida, assim "corre" o mundo. Existem as leis, existem um monte de coisas, e agora eles querem fechar as APAE's? Dai vem o fantastico a fazer reportagens que tem agressao na fundacao Casa?!?!?!?!!? Entao
quer dizer que pessoas, por serem contratadas para "cuidar" de adolescentoes, nao podem agredir MENORES INFRATORES?Nao estou concordando que o que eles fazer e certo, afinal, .....nem sei o que dizer ou pensar sobre esse assunto,mas....pensem comigo... Esses menores infratores nao podem ser agredidos para que eles nao fiquem revoltados, pois, daqui a algum tempo eles voltarao a sociedade, mas se os alunos atendidos pelas APAE's deixarem de ser atendidos por esses instituicoes eles sofrerao o tal Bulling, que muitos repudiam, e sim, poderao se tornarem pessoas agressivas nas suas casas, e isso ficara insustentavel, pois, essas escolas que querem ser inclusivas, vao acabar sendo escolas que ira ficar bem mais complicadas, pois, muitos alunos atendidos pelas APAE's nao tem condicoes que pagar muito por uma escola, e que, em grande numero, ira para escola publica, e, sem em grande parte, os professores nao tem nem grande preparacao para conviver com o comportamento dos alunos que sao considerados normais perante a sociedade, imagina se tiver uma ou duas pessoas com dificuldades de aprendizado? Uma coisa e dislexia, um pequeno atraso na aprendizagem.Outra coisa sao pessoas com alto grau de dificuldade no aprendizado, ha pessoas que estudam nas APAE's que tem 25 anos de idade cronologica e que poderia estar e em uma faculdade, e, se fosse ser inserido em uma escola "normal" deveria ser inserido em um primeiro ano e que nao ha nem uma certeza de que ira se adaptar a esta nova realidade, sem contar que, com o passar do tempo, o bulling seria cada vez maior, e maior, e maior, o que deixaria essa crianca ficaria bem mais agitada, e bem fora de um ambiente que ele(a) esta acostumado. Entao me pergunto, vira uma reportagem dizer que os alunos que estao fazendo as pessoas especiais passarem por constrangimentos constantes no seu aprendizado? Que deve ser dirigido de uma forma toda especial.Virao reporteres dizer que os alunos sao despreparados para lidar com tais situacoes? Virao pessoas punir esses adolescentes que estao fazendo as pessoas especiais passarem por humilhacoes que muitos acharao graca, pois pensam iguais a eles.Nao sei mais como e o que fazer para que as pessoas que conseguem fazer alguma coisa para que esse fechamento das APAE's nao aconteca.