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Olha que lindo o presente que a nossa linda aluna Sofia fez pra amiguinha dela! Sofia faz a nossa Oficina de Arte e nao perde uma aula! Nessa semana ela fez um desenho para dar de presente a sua amiga da escola, ficou lindo! Parabens Sofia!Atelier Mania de Arts - Tratar com Cristina(21) 87777 - 420 | 3598 - 1582 - ateliermaniadearts@hotmail.com Temos cursos para todas as idades!Av. Genaro de Carvalho, 411 - Casa 10 - Recreio dos Bandeirantes (21) 3598 - 1582 | 8777 - 7420 Ja conhecem nosso cantinho do desenho?? E um espaco no nosso atelier especial para nossos desenhistas e nossas Oficinas de Artes Infantis!Venha fazer parte da nossa turma!Atelier Mania de Arts - Tratar com Cristina(21) 87777 - 420 | 3598 - 1582 - ateliermaniadearts@hotmail.com Encomendas pela loja no elo 7: http://www.elo7.com.br/ateliermaniadearts Venha aprender com a gente!Atelier Mania de Arts - Tratar com Cristina(21) 87777 - 420 | 3598 - 1582 - ateliermaniadearts@hotmail.com Calma ai, cowboy, esse e so um angulo. No final, nao importa o que se pensa ou o que se pensa pensar. Sao tantos os outros pontos. Prisma um pouquinho, vai, beibe, prisma. Joga la longe e decide. Eu nao decidi. Foda-se o que eu penso, - sei que existe Antares - mas voce ainda nao percebeu como as coisas giram, rodam. O moinho e o piao tambem, sabe ? Rodam... no final, tudo roda, nao importa. Ouve. Nao e que nao importe porque roda ou que rodar e sinonimo de nao importar. E que ... ah, foda-se. Foda-me, sei la ... nao importa. Roda. Ouve.Cansou, sabe ? Parar, pensar, refletir, repensar e o caralho a quatro. Nao e desabafo. Quem sou eu perto de Antares ? Que c'est ? C'est la vie e o diabo. No more drama. Uhl-firscher dollik. Ouve.... tira esse brilho opaco da cara. Nao fica tao longe e tao perto de si mesmo. Olha pro espelho e ve alem do monte de comida e roupas que ta ali ... ve alem ... Houve, sabe ? Chega ... vai, fala ... fala que eu te escuto.e, mesmo que escute ... sabe ? Nao importa. Estive vomitando num papel, sabe ? Levando a tinta de encontro a ele [o papel], fui juntando silabras digressivas e sintaxes nao tao conclusivas em uma mare do que eu achava ser eu. Tem sido dificil ser mim hoje em dia. Tem sido dificil encontrar-me no labirinto de mim's onde larguei meu eu, ja nao tao libidinoso, centrado ou carrasco. Os paragrafos de sutilidades inegavelmente parciais nao me confortam, nao fazem com que excrete toda a bile que ainda me falta excretar, expor ou mesmo simplesmente re-experimentar. Regurgitofagia. Abracei memorias passadas. Eu, que nao era tao uno, tenho entendido que o canto da sala ainda e parte da mesma sala. A iluminacao e o mofo que mudam, a pele coberta por pustulas e assimetrias ainda e a pele que cobre o outro, no centro iluminado e frenteando a porta de entrada. Regurgitofagia. Vomitar e deglutir, depois, a fim de escolher os novos pensamentos, de sintetizar o
que nao nos e au pair, o que nao pertencia ao modus operandi desejado - mesmo que desejado sobre bases de valores extremamente assimetricos, herdados e nada posteriores ou vanguardas. Enfim, vomitar o almoco empurrado pra escolher os restos mais apetitosos e senti-los, novamente, depois, mais calmamente.Sempre tive apreco por vomitos e secrecoes. Quando convivas, bebados ou doentes, iam pintando os cantos das mais variadas e imprevisiveis cores, sentia imensa vontade de partilhar das sensacoes odoras da tinta natural que lhes esguichava goela afora, chao adentro, pele ao toque, lingua a tosse, beijo a garganta e outras. Impediam-me sempre que possivel; nem sempre o era, e claro. Cheirava, inalava, sentia pulsante e metaforizava em gozos dos mais variados. Entendia muitos dos porques e, no final, era apenas mais experiencia passavel ou so indiscutivel, mesmo. Ah!, as experiencias. Sempre gostei de experienciacoes das mais variadas, discutiveis, nao tao mecanicas ou esperadas ... obvias ...To ouvindo Rolling Stones e nao acho pertinente falar sobre essa banda. Fizeram historia. Que fiquem por la.Qualquer dia, tento digitar uma cronica por aqui, pra mim, porque ninguem tem lido - e eu gosto disso."I'm counting on you, lord ...Please don't let me down"
Nao te entendo mal, compreendo, acima de tudo, que o que vira depois disso cabe apenas no nicho mesquinho dos sofismas. Entendo que isso nao e uma derrota, muito menos uma partida, nao e um tango, so uma partida num tabuleiro de xadrez onde as pecas sao todos os meu miudos sentimentos esquartejados. Te aceito e procuro encarar de frente, paradoxal como e: so quer se perder no mundo, se afogar na sinestesia euforica do desenlace. Quer se perder. Quer afogar-se a tanto tempo e a tanto tempo vem rabiscando essa vontade em cada uma das encruzilhadas e armadilhas que rasgou em mim. Quem sabe um dia eu leia teus ensanguentados postais de Calcuta, de Bagda, Andaluzia, Budapeste, Missouri, e nao penso que e alguma especie de cartada final ou tentativa desprezivel, cinza, desesperada, de se perder de mim... porque nao, nao e isso. Nos temos demais, te tive demais, se perdeu na minha mente e nas minhas entranhas e no mais remoto e no mais saudoso e no mais sujo e irremediavel que pudesse haver em mim. Passamos muito, muito tempo exteriorizados, nos aproximando, sabendo tao pouco sobre cada um de nos. Voce so quer uma estrada, doar teus sapatos de grife, doar minhas roupas modernas e oferecer pra uma entidade barata, talvez. As joias que eu te dei e a vergonha que me pertence, doar, pra qualquer deidade de esgoto e partir. Tolice. Meu bem, entendi que pra nao te perder a g o r a... so posso te marcar em mim. E, me deixando, se investigaria, nao importa como; te afundo o Zipo no cranio sem o bote laranja. Nos escreverei nove vezes por semana e com cada carta me enviarei uma pedra azul-turquesa ou quem sabe pedacos desumanos de voce. Eu te amo."Porque as palavras mais importantes da linguagem nao sao 'eu te amo'.Sao 'e benigno'".[ Did's :* ] Pausa dramatica porque perdi-me dentro de mim, novamente, sendo labirinto. Pausa dramatica porque encontrei algo que parecia labirinto. Pausa que ja tinha um grande labirinto. Pausa porque eu respiro. Pausa. Ainda sorrindo, pensava em como estender a satisfacao. Era questao de externar, depositar todo o afeto no devido alvo. Era questao de descobrir se 'foi bom pra voce?', de dizer que sim, de agendar a proxima e de todas as sutilezas do engatinhar. Sorrindo um pouco mais, pensava em como estender o otimismo. Era questao de querer abracar, depositar todo o afeto no devido alvo. Era questao de dizer 'foi, foi, sim', de rir bem alto, em desatino, acompanhar o inocente fremer, de fremer, de cogitar tres ou quatro cores naquele outono imposto.Pretensao. Pura e incoerente pretensao. Tudo continuaria cinza.Ja nao sorria. Balde de memoria e reflexao. Aquela pedagogia toda ao acaso, sorrateira como todas as licoes importantes, como todo rompante manuscrito, como toda boa-vinda a dor. Aquela entropia toda que sempre me cansava e consumia. aquela hiperbole toda que eu sempre juro, solene, outorgar. Aquele maldito relacionamento de fundo de gaveta. Sorrindo ainda menos, claro que nao usado, apratico e em seu respectivo canto especial, deitou e arranhou
as proprias costas. Tenta cravar as unhas que nem mesmo tem em si mesmo, na infrutifera pre ten sao de expurgar esse desejo sujo de se entregar. Sofre por costume. Fracassa por costume. Escarra em si mesmo. Costume. Antes de dormir, por costume, tenta buscar satisfacao. Balde vazio de memorias. Nada no fundo da gaveta. Que vontade de dancar um tango. Ah... que vontade de dancar um tango."Bicho solto, cao sem dono, menino bandido".
O Labirinto do Fauno. Assistido. Foi como ideia que existisse na cabeca e nao tivesse a menor intencao de acontecer, mas aconteceu. Foi como comeco de solucos, sorrateiro, mandriao.Nao importando, nao entra em digressao. Nao querendo incomodar, no canto da sala, observa quiasmos conjugais e um aspero perfume de catacrese. Debrucou, o pequerrucho, sobre si mesmo e sobre o cinzeiro, gotejou suor. Seu parasita adrenal percorre toda a espinha e o lembra que esta sozinho, moribundo e picaresco. Pataca ? Certamente que nao. Pende muito mais praquela dos globos de ressaca ou a tal dum Dirceu. Nao esta bem.Abraca a si mesmo numa tentativa vulgar - vulgar, sim, pelo contexto que nao e escrito - de se ater as lembrancas insolidas de algo que nao tomou forma. Gotejou suor. Cinzas e cinzeiro, liga o ventilador. "Ai de mim!, que inferno que me meti". Devia estar cansado, afinal era tarde da manha seguinte dum dia que nem havia comecado. Me conta. Me conta.Abriu a boca, lambeu, interrompendo o proximo gotejar do suor. Sentiu aquele gosto que so nectar do Olimpo, catarro e fanta laranja podiam reproduzir. Nao conhecendo do primeiro, reluzia seu pedantismo fracassado, assindetizado e aliterado.Esta triste, hoje, gato ? Nao devia escovar os dentes, estouvar aos modernistas e cessar a digressao que nao pensava em iniciar ? Quieto. Nao imperou, manteve-se. Sorriu pra mim, pelo espelho. Franzido o cenho, sorria com cara de "estou bavo". Ah!, que lindo que ficava. Mamae dizia, ao menos. Aquietou-se, foi prum canto. Sujeitos.Mostrei-lhe a mao estendida. "Pega, sai do transe". Quieto, quase sempre quieto, neutro, serio, cansado, aceitou. Disse, ao pe do meu ouvido que nao tinha mais forcas pra erguer bandeiras de fariseus e deuses falsos. Disse, pausada e arfadamente, que secara. Explorado, repousou no canto onde eu ficara, seco, antes. "Minha vez, nao e ?", perguntei.Enfim, secou. Parado, colorido, olhava para o borrao cinza e nu que estava ali. Era eu, era ele, voce e qualquer um que cogite. Sorriu, entendido, exausto. Gotejou uma lagrima de docura. Desprezivel.Quem sabe o peito aberto, a ferida aberta e a palavra certa facam com que o doutor nao reclame. Curvou-se e me esfaqueou depois dum beijo longo. Porque ele tem tomado um tempo e me desconcertado. Essa historia de ying e yang e balela efetiva. Um arroto e nenhum gota de suor por aqui. Sem esforco, deve ser. Tragos da rotina euforica - na imensidao da falta de virtudes e perspectivas - soam dignos pro que ta no canto. O outro, la, ja comentado. Nao somos bons dos numeros, nao somos bons das parabolas, nao somos bons de formulas e nem somos boas pessoas, no final. Ele quieto, eu nego. Ele fala, eu nego. Ele nega, eu assovio e peteleco.No canto, sobrio, vai se evadindo em experienciacoes. Sai do canto. Sobre o diva, sem experienciacoes, nega e cala. Ele e mudo nessa vibracao, ele grita se e gorgeous. Eu, filthy. Comportamento alternado, alterado, alternando. "Vou me foder nessa. Certeza.". Gosta das tolices, gosta do humor. Sereno, monossilabismo. Excentrico, vouyeurismo. Morangos mofados, nos somos. Eu e ele.
Ele que podia ser ela, ou eu que podia ser no feminino. Condescendencia e pouco papo. Digressao e musica.Passou o tempo da amora, do cabernet e do chandon. Passou, tambem, o tempo do amanha, de junho e do tal do coracao.Eu, que era ele e parte de mim, um complemento agudo e sinuoso de profundo buraco, sequei. Ele, que sou eu num inverso prodigioso e estupidamente irreversivel, tem secado. Eu quero vomitar. Neles todos."I'm so glad to have you and it's getting worse".
e adoraria saber o que os roedores diriam pra mim, podendo entender. Sempre olhavam nos meus olhos, soltos no quarto, ela descendo da arvore-casa, desperdicando tempo, com os olhinhos brilhantes e tenros deles. Fracassavam e eu ria do fracasso deles. Acho que vai chover e lembro ter de estudar o clima europeu.Gotas no telhado do vizinho. E assim que aprendi a ver se esta chovendo. Posso ouvir o baralho das gotas nas telhas, no asfalto, nas pessoas correndo com seus guarda-chuvas, mas sempre preferi olhar para aquela sombrinha debaixo da telha do vizinho. Observar atentamente a profundidade e o cinismo da chuva. Descobrir os de fatos da chuva. Ora ora ora, nao pensemos, eu e voce, que eu nao gosto de cinismo. Adoro uma conversa afogada em cinismo e em truncadas. Exercicio pra mente, essas conversas e os criptogramas das revistinhas da minha mae. Ai, minha mae... Quando souber...Nao acredito em ceu e nem em inferno. Nao sou fa de nada que nao pensa e finge cumplicidade. Cumplicidade acima de tudo. Impressionante nao terem passeatas e nem homenagens a cumplicidade de bom coracao. Mas como eu dizia, concluindo daqui dessa janela, com as roupas encharcadas pelas goticulas de chuva que me acertam, desordeiras, nao acredito em misticismo, em Nova Era, em cosmo nenhum. Sao tolas e grandes bobagens. Se nao houvesse um Deus, alguem o criaria. Acho que foi algo assim que disse o discipulo de Schopenhauer. Enfim, se fosse pra eu refletir sobre esse tema e e o que tenho feito nessas ultimas hora -, eu diria que existe um ceu pra cada coisinha. Um pra objetos quebrados, um pra gente ruim, um pra gente bacana, um lugar pros dinossauros, um pros filmes ruins, um pra todo aquele cafe do Convenio de Taubate ... e um pros meus porcos-da-India, que nao foram minhas namoradas, mas estariam olhando pros meus olhinhos, soltos na janela, ela impressa na internet, desperdicando meu tempo, com os olhinhos brilhantes e tenros deles. Fracassei e eles riem do meu fracasso."Eu vai dar tiro no teu carro."
"Nao me entenda mal, compreenda, acima de tudo, que o que vira depois disso nao cabe no nicho mesquinho das explicacoes. Entende que isso nao e uma vitoria, muito menos uma derrota, nao e um tango nem uma partida num tabuleiro de xadrez onde as pecas somos nos. Aceite-me e procure encarar de frente, simples como e assim: so quero me perder no mundo, amor. Quero me perder. Preciso disso a tanto tempo e a tanto tempo venho afogando essa vontade em cada uma das encruzilhadas e tempestades dentro de mim. Quem sabe um dia possa te enviar postais de Calcuta, de Bagda, Andaluzia, Budapeste, Missouri, e nao pense que e alguma especie de cartada final ou tentativa desprezivel, cinza, desesperada, de me perder de voce porque nao, nao e isso. Te tenho demais, te tive demais, me perdi na tua mente e nas tuas entranhas e no mais limpo e no mais intimo e no mais sujo e condenavel que possa haver em voce. Passamos muito, muito tempo interiorizados, nos distanciando, sabendo demais sobre cada um de nos. Eu so quero uma estrada, doar meus sapatos, doar minhas roupas e oferecer pra Ogum, talvez. Minhas joias e minha vergonha, doar, pra qualquer deidade de esgoto e partir. Meu bem, entende que pra nao te perder a g o r a... so posso te deixar, e te deixando eu me procuro, nao importa como; me jogo num rio e me resgato num bote laranja. Te escreverei nove vezes por semana e com cada carta te enviarei uma pedra azul-turquesa ou quem sabe pedacos desumanos de mim.""Samuel, nao quero que poste isso, nunca.Diwa, e maior que eu... e todo teu." Saiu do banheiro, no hotel, num outro canto que nao o dele; viu que eram todas rispidas, as curvas do corpo mutilado no espelho, mutilado pelo espelho e pelos olhos. Ele estava entrecortado, nu, tremia, fremiam, gemia baixinho de prazer. Ele era um canto pra uns, um ombro pra outros, um estomago pros altivos e um zumbido pros menos afortunados. Ele era uno com o externo e alheio a si mesmo. Ele via o corpo, entao. Era dele, mas era um externo, na reflexao. Nao era ele, naturalmente, era um tal de Jose. Era um tal de Pizarro - mais um alheio. Pensando em Elogios, Adagios e sinfonias, chegava a lugar algum. Pensava em morfemas e sintaxe pro tempo passar. Queria dormir, nu, tremendo, fremendo, gemendo baixinho. Sabia que o numero do quarto era chave pro entretenimento, pro alheio que lhe seria interno e vice-versa e ora bolas ! e ulala !. Tinha a certeza de que aquele alheio de Santa Rita poderia ser diversao garantida, a priori. Nao foi, nao seria e faz tempo que nao se e - ele, claro. Deitou-se pensando no dia seguinte e no outro e no outro. Desejava delinea-los, cobicava o controle instantaneo, um agendamento de tudo e todos, sem excecao. Cobriu-se, tremendo, fremendo, gemendo baixinho. Fechou os olhos d'abajur aceso, ligado, eletricamente util. A tecnologia lhe parecia tao intima do iluminismo que qualquer dissertacao que lhe
fosse precisa incluiria esse tema, do contrario, era tolice descartavel. Nao se importava com nomenclaturas e tecnicas de dialetica ou o caralho a quatro. Vomitara sangue, em segredo, no outro comodo. Sentia que as dores aumentavam. Apagou o abajur, fremendo, gemendo baixinho. Chorava. Queria paz, mas uma paz altiva, franca e contemporanea. A paz dos liberalistas que nao podem ceder ao inoportuno ocio, a paz dos ociosos que se integraram inconscientemente no liberalismo. Desejava acordar logo, mas era preciso dormir... Levantou-se. Pra dormir, sabia que teria, antes de luto, de levantar-se. Levantou-se com um pouco mais de forca que o normal porque doia e nao queria sentir tanto. Mostrou-se o penis ao espelho. Ficou olhando. Era algo mais externo ainda. Como se fosse um externo daquele externo, uma extensao nao desconhecida, mas nada intima. Cerveja. Tinha no frigobar. Nada de abajur. Cerveja e ele e o cigarro e a dor e a ansiedade. Podia dormir. Deitou-se. Bebia. Cobriu-se. Bebia. Doia. Dormiu, pensando em alheios que nao lhe saciam. Em ideais, ideias e outras postumas de vanguarda. Dormiu, pensando em alfabeto, canto, sono e moinho. Dormiu, cantando ... gemendo baixinho."Don't you think wouldn't get enough of silly love songs ?Well, I look around and it isn't so."
...as coisas mais simples sao as que mais me chamam a atencao, desperta em mim curiosidade, nao importa se seja so um abraco de saudade, ou um beijo de boa noite, um presente seja ele qual for! Hoje nao sei porque mas meu pensamento esta longe, nao me concentrei em nada na aula rs, praticamente sem direcao rs, sinto falta de um carinho, nao de qualquer carinho, daquele carinho em especial, aquele de que diga 'eu estou aqui com voce' .. Que nojo de mim, estou muito sentimental ultimamente rs' nao gosto disso, as pessoas quando se encontram nesse estado geralmente ficam sem defesa.. Ah' se um dia eu pudesse ver meu passado inteiro, que saudades dos cheiros, das pessoas que eu amo e que hoje nao estao mais aqui :/, mas como disse Raquel (pequeno polegar) no MC Donald's hoje "sao coisas da vida, que tem que acontecer, seja mais cedo ou mais tarde!" E... naquela epoca agente so tinha que se preocupar em fazer o dever de casa, que era colorir e cobrir, e ainda reclamava :p Entao eu vou dormir e vai uma frase classica ne! ;) (Nao conte cada hora do seu dia, faca cada hora do seu dia valer a pena!!) O que eu faco sem voce comigo? Meu coracao nao quer aceitar que tudo deu errado e o que eu mais sonhava nao vai passar de um sonho. Ate quando eu vou conseguir enganar meu coracao? Dizendo pra ele que tudo acabou, quando o que eu mais queria era dizer pra ele que ia durar para SEMPRE! :/ Sabe quando voce se sente a menor pessoa do mundo? Aquela.. que ninguem ve, que ninguem nota mesmo voce fazendo de tudo pra ser notada? Mas ninguem percebe o quanto voce quer apenas um olhar, mesmo que seja vista e reparada por segundos, pequenos que seja, mas apenas isso? entao.. estava conversando com um amigo e ele tambem estava se sentindo assim, deve ser doenca viral ;x .Mas que nao e bom nao e nao, nem um pouco. Sera que quando estamos com o coracao ferido ou prestes a se quebrar com apenas um gesto ou palavra que se refira a voce? Entao, e ninguem nota? Nem aquela pessoa que voce acha que por mais proxima e ao mesmo tempo distante possa estar, voce se pergunta, "sera que esta pessoa esta sentindo seu coracao se partindo aos poucos? ou sentindo pelo menos uma parte da dor que voce sente?" Alem do mais dizem que mae nao tem igual ne? Dizem que ela sente quando voce nao esta bem, quando voce quer colo. Mas isso se explica por voce ter sido ligado durante 9 meses com ela? Ou e apenas carinho, amor, afeto, e tudo mais?enfim.. nao sei o que se passa dentro de mim! E acho que so queria 'colo' :x amor no Google pode significar afeicao, compaixao, misericordia, atracao, apetite, paixao, querer bem, satisfacao, conquista, desejo, libido, etc. Mas enfim, o amor que eu sinto por voce, o amor que voce fez nascer e muito mais que
isso! Quem espera as grandes ocasioes, os grandes momentos para demonstrar o que sente, nao sabe o verdadeiro significado do que e amar. Voce quando eu menos espero me surpreende com as suas loucuras. Arriscou, apostou e depositou sua forca de vontade, coragem, amor, seja la como voce reconhece o gesto de simplesmente me pedir em namoro justamente quando eu estava chateada com voce, quando eu tinha dito que nao queria te ver nem pintado de ouro! Eu sempre admirei seu jeito de nao desistir do que voce quer! Ja te disse que se eu fosse voce eu nao teria a mesma paciencia comigo, como voce tem. Eu aprendi a te amar de um jeito que eu nunca mais quero esquecer! Voce e MEGA especial para mim, o que eu sinto por voce me vira ao avesso, me tira do chao, faz o coracao ir alem quando estou do seu lado, me deixa sem folego. O amor dizem que suporta tudo quando e verdadeiro, deve ser por isso que voce me suporta RS. Mas amar alguem requer respeito, confianca, carinho, admiracao, e mesmo quando quem voce ama te magoa, voce mesmo magoado nao grita, pois sabe que isso ira ferir os sentimentos dela.. Uma crianca uma vez disse assim "quando alguem te ama, a forma de falar seu nome e diferente." *-* Deve ser porque sai mais suave, com emocao, com uma vontade de gritar pra todo mundo que aquele sim, e o amor da sua vida! Como e mesmo? "Sente-se amado quem nao ofega, mas suspira; quem nao levanta a voz, mas fala; quem nao concorda, mas escuta." Estar com voce e muito mais que bom, ficar te olhando por varias horas e a sensacao mais linda, agradavel, transmite uma sensacao de seguranca, de que sempre vou te ter por perto. O seu jeito, seu sorriso, seu olhar, seu abraco, seu beijo, eu me apaixono toda vez que eu vejo, que eu sinto, que eu venero, eu eu desejo. Me apaixono todo dia, toda hora, quando eu falo com voce, e ate mesmo quando eu nao falo! A saudade e imensa, sua ausencia faz doer o coracao toda vez que eu lembro que voce nao esta mais perto.Intimidades e brincadeiras so agente entende, e o pensamento ? que so fica estacionado em voce ? O amor e ter defeitos, mas aprender a nao reparar neles, aceitar quem voce ama com defeitos, sem defeitos, seja la como ela for, amar e ceder, e saber aceitar os pontos de vista diferentes, e nao necessariamente ter que mudar os nossos! Sempre ando por ai com esperanca de te encontrar em algum lugar, a qualquer momento.. e eu te prometo que isso jamais sera apenas palavras! Eu te amo