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e queria fazer de tudo para garantir que eu queria, mas ah, Deus, o pobre homem. Ao fim do primeiro dia, nos tinhamos passado o fim da tarde na piscina, o meio da noite em um outlet (onde eu ganhei um top da Calvin Klein e um tenis que sao os novos amores da minha vida), dirigido de volta para Salvador para ir a um shopping e quase as 23h, meu pai ainda precisava voltar para Camacari (eu e minha irma mais nova ficariamos na casa da nossa irma mais velha) e ele parecia tao exausto que a boa e velha ansiedade atacou outra vez. Eu pedi para que ele me mandasse mensagem quando chegasse em casa, so para eu nao surtar, mas ele nunca fez isso. Pela graca dos ceus, ja era a hora do meu remedio e depois de nao conseguir comer nada e ficar enjoada so de sentir o cheiro da pizza que as outras pessoas estavam comendo, eu fui para a casa da minha irma, e apaguei em um sono profundo. (O que eu imagino que tambem aconteceu ao meu pai).Na manha seguinte, eu estava na casa da minha irma e precisava me preparar para ir no almoco que as irmas e irmaos do meu pai estavam organizando. A ideia era ir cedo pra ir na praia de manha, mas ja que eu tinha passado mal no dia anterior, me deixaram dormir um pouco mais e me prometeram que a gente iria a tarde. O problema e que minutos depois de eu acordar, meu utero e meu endometrio resolveram que era a hora de dizer "OLAR". Muita colica, outros remedios e vontade nenhuma de comer depois, eu so melhorei quando fiquei um tempo deitada vendo Nicky, Ricky, Dicky e Dawn (e eu posso ou nao ter continuado deitada mesmo depois de melhorar, para assistir mais um episodio). Voltamos para Camacari um pouco depois de 13h e depois de se empaturrar de feijoada e descansar um pouco, meu pai foi finalmente convencido a me levar e as minhas irmas a praia. Claro que eu estava soltando sangue pelos fundos (e eu disse isso bastante, ao ponto de nao ter mais graca), mas isso ja era esperado e eu tinha ido na piscina no dia anterior, entao eu nao estava chateada. O que eu queria era apenas ver o mar, depois de dois anos longe dele. Eu nunca fui particularmente fa de praia, especialmente quando piscina era uma opcao, mas 2016 foi um ano tao louco que eu senti vontade de tudo que nunca imaginaria em 2014. Eu passei muito tempo do ano passado desejando estar mais perto e me arrependendo de nao ter ido mais a praia em 2010 (quando eu morei a 1km da praia). Queria de verdade poder passar um dia na praia como deveria ser, mas a viagem so duraria o sabado e o domingo, entao eu nem podia me iludir a respeito. Fomos para a praia apenas para ver o mar e tirar fotinhos.Fotinha da Praia de Jaua em Camacari. Mais fotos no Instagram.Eu queria
poder dizer que rever o mar evocou toda inspiracao que eu precisava para um projetinho que se passa na praia, mas isso foi um efeito futuro. Voltar a ver o mar sempre tem algo de meio louco, como a sensacao da primeira vez outra vez. E ele estava tao quentinho e chamativo. Eu queria ter ficado mais tempo, entrado na agua. Ter outro momento com a Giulia crianca que passava 7 dias com areia na cabeca depois de ir na praia por 2 horinhas. Mas nao foi dessa vez e eu saberia disso, se eu nao tivesse me iludido sobre como essa viagem seria. A ideia de ficar em um rancho com piscina a alguns quilometros da praia me deu a impressao de que a viagem era para descansar, enquanto todo mundo queria fazer tudo ao mesmo tempo. E assim, a ultima coisa que eu fiz foi descansar. Talvez, como eu disse no ultimo post, eu apenas nao tenha mais idade para fazer tudo ao mesmo tempo em uma viagem de fim de semana. E e por isso que eu preciso planejar minha proxima viagem (que ja e daqui a 4 semanas, O QUE EU TO FAZENDO?) nos ultimos detalhes, agora mesmo, para nao me enrolar toda no futuro.Alem de ter ficado surtando com tudo que queriam fazer ao mesmo tempo, nao aconteceu nada que valha a pena ou que eu possa mencionar no resto da viagem. Ver a familia do meu pai em grande quantidade e junta depois de mais de dois anos me deu a oportunidade de fazer uma coisa que eu fiz com a familia da minha mae no Natal: Descobrir com quem eu me pareco mais! Eu disse no Twitter que uma das coisas que eu mais fiz depois que cresci um pouco foi comecar a me comparar com a minha familia e descobrir de quem eu puxei cada caracteristica. Com a familia da minha mae tem sido facil, porque eu moro na mesma cidade que a maioria, mas com a familia com meu pai, so em viagens assim. E eu fiquei surpresa com o quanto eu sou parecida com a familia do meu pai. Surpresa no sentido assustada mesmo. Na verdade, percebi que eu estou lentamente me tornando meu pai. Isso nao e necessariamente bom, mas tambem faz com que eu entenda ele um pouco melhor, o que ajuda bastante no nosso relacionamento. Mais ou menos.A viagem de volta para Jequie para mim foi mais tranquila que a de ida, nao porque eu estava menos ansiosa (meu pai estava mais cansado do que ele estava na ida. Te faz ficar pensando em que tipo de viagem foi essa.), mas porque ela aconteceu a noite e assim que eu tomei meu remedio, eu apaguei feito lampada. No dia seguinte, nos pegamos o onibus de volta para Conquista e estamos aqui desde entao. O que aconteceu em seguida foram quatro dias de descanso, uma reuniao, um fim de semana inteiro de trabalho e mais visitas familiares. Mas e para isso que as proximas partes do DdB existem. Veremos se
eu consigo parar de falar sobre janeiro ainda em janeiro.G.P.S.: Queria ter viajado para Araruama ao inves de Salvador, so para poder dizer "Na verdade, e apenas um lago grande". Assistam a serie, e serio.
OLA, DO OUTRO LADO!! FELIZ ANO NOVO!! A GENTE SOBREVIVEU!! Eu sei, eu sei, hoje ja e dia 14, mas este e o primeiro post do ano, entao eu me sinto na obrigacao de dizer "feliz ano novo". Entao, de novo, FELIZ ANO NOVO! O ano tem passado mais devagar que os ultimos para voces tambem? Normalmente, os primeiros dias do ano passam correndo e quando eu percebo ja e dia 15 e nada aconteceu, mas em 2017, esses primeiros dias foram tao cheios que parece que janeiro ja durou mais tempo que 2016 inteiro. E e por isso que, como eu disse na pagina, eu vou dividir os posts sobre os primeiros dias do ano em tres partes - as partes 4, 5 e 6 do Diario de Bordo 6 (os titulos das tres partes ja estao na pagina do DdB, caso voces queiram ter uma nocao do que esta por vir) - e simplesmente torcer para que nada tao grande aconteca durante os dias em que eu ainda vou estar escrevendo sobre o que ja aconteceu (improvavel: Tem um monte de coisa planejada para esse fim de semana e para a semana que vem). Mas e voces, como passaram esses primeiros dias de 2017? O ano comecou de verdade por ai ou ainda parece um limbo? Indo ao post, vamos fazer algo que ninguem deveria fazer e voltar a 2016:Nos ultimos dias do ano, eu resolvi me endoidar. Sempre que chega um fim de mes ou um fim de ano, ou um fim de qualquer coisa na verdade, eu resolvo que eu preciso terminar mil coisas, para nao carregar coisas incompletas para o novo momento. Na ultima semana de 2016, existiam os tres posts que eu ainda precisava fazer - O sobre o Natal, o ultimo do ano da Lista de 101 coisas em 1001 dias e a retrospectiva - e tambem existiam metas de series, filmes, livros e entre outros (como separar roupas para doar e arrumar meu quarto). Como a minha meta original de ler 41 livros era completamente impossivel, eu tinha estabelecido uma nova meta de ler o mesmo numero de livros em 2016 que de Palavras da Semana em 2016 (25), o que significa que eu precisava ler 6 livros em dezembro. Claro que eu me enrolei e na ultima semana, precisava ler 5 livros. E, de jeito nenhum que isso ia acontecer. Entao eu resolvi so terminar o livro que estava lendo e ler um livro de poesia que eu enrolo para ler ha 9 anos. Outra meta era terminar a terceira temporada de Doctor Who (da qual eu so tinha visto um episodio) antes do dia em que faria um ano que eu tinha comecado a serie (dia 30). Meu notebook ter parado de carregar de novo no dia 23 (meu notebook foi para o conserto seis vezes ano passado, SEIS VEZES) nao ajudou em nada com isso e eu nao pude comecar a ver os episodios quando queria. E ainda tinha a meta de 50 filmes em 2016. Originalmente a meta era so
"ver mais filmes", mas como eu estava chegando a 600 filmes no Filmow e estava relativamente perto de 50 filmes vistos em 2016, eu resolvi tentar os dois ate o fim do ano. Outra coisa que nao funcionou. (Inclusive, eu nao tenho certeza se cumpri a meta original de ver mais filmes. Porque eu vi mais filmes do que vi em 2015 e vi varios que eu queria ver ha anos, mas eu queria ter visto muito mais filmes, entao nao sei dizer se fui bem ou nao. Tentemos de novo em 2017.). A questao e que eu me atolei de coisas para terminar na ultima semana do ano e ainda enrolei ate a ultima hora. Por isso, na madrugada do dia 29 eu falei sobre como ainda precisava "escrever 3 posts, terminar de ler 2 livros, assistir 6 filmes e 10 episodios de Doctor Who" ate o ano acabar. No dia 30, eu desisti dos filmes e das series. No dia 31, eu ainda queria terminar o livro que estava lendo, mas como algo que eu estava esperando acontecer desde o comeco do livro aconteceu, eu sabia que nao conseguiria ler as 100 paginas que ainda faltavam, entao essa meta tambem foi para o inferno. Assim, depois de algumas horas do ultimo dia do ano, a unica coisa que restava fazer era terminar de escrever o post da retrospectiva. E terminar de arrumar meu guarda-roupa, arrumar as coisas ja que minha amiga vinha dormir aqui em casa, conferir se tava tudo certo para o almoco no dia seguinte.... Voces entenderam.Eu vi esse gif tantas vezes na timeline que ate reclamei e ainda assim eu resolvi usar ele aqui. Acontece. (Desculpa, Babi)Eu primeiro arrumei meu quarto, depois arrumei tudo que ainda precisava e fui ao post escrever. Horas se passaram, minha amiga chegou e eu ainda estava escrevendo o post. Eu escrevo a retrospectiva por dezembro inteiro para conseguir falar sobre tudo, mas sempre acaba faltando muita coisa quando o ultimo dia do ano chega. Em resumo, tudo que a gente tinha planejado fazer na virada foi mais ou menos acontecendo e eu ainda estava escrevendo o post. O plano era assistir alguma coisa, provavelmente, The Crown. Eu tava bastante distraida com o post, entao acabamos optando por algo mais rapido e simples, Brooklyn Nine-Nine (que, inclusive, eu continuei vendo e ja estou quase acabando a primeira temporada). Como voces sabem, eu continuei escrevendo o post ate um pouco depois das 23 horas, depois continuei assistindo a serie e faltando uns dois minutos para a virada, a gente foi na garagem ver se soltariam fogos aqui perto. Soltaram e depois do ano passado, em que eu nao conseguir ver nada, foi bem legal ver fogos outra vez e ainda conseguir fazer videos legais. Viramos com meu celular despertando ao som da minha musica da sorte, Box Around The Sun outra vez. (Eu tenho uma tradicao de virar o ano com uma musica que eu quero que seja lema do ano seguinte. Desde 2015/2016 essa musica precisa ser Box Around The Sun, porque
ela e meio que sagrada para mim). Uma vez em 2017, o sentimento foi exatamente o que eu esperava: Finalmente. A gente conseguiu. Adeus, 2016. Nos erguemos das cinzas para um novo recomeco e ainda temos esperanca. Mais ou menos.Nas primeiras horas do ano entao, so nos restou comer pizza e logo em seguida se preparar para dormir. Mas eu resolvi assistir o stream do ano novo na Times Square e ver a bola descer, apesar de todos os argumentos contrarios. Eu tenho tentado superar Nova Iorque. A cidade, que era a principal parte do meu plano de 5 anos, precisa ficar de lado por enquanto, porque eu preciso de alguns anos para ver se a cidade e o pais ainda sao lugares viaveis para uma jovem latina. Ainda assim, quando o ano virou e eu me dei conta de que tinha sido o primeiro ano em quatro anos que meu primeiro tweet nao era "Um ano a menos para NY!" (2014, 2015 e 2016), eu tambem lembrei que o ultimo ano que eu tinha virado sem ver o stream da bola descendo na Times Square foi na virada de 2013 para 2014 (um ano bizarro na minha vida) e isso foi mais que o suficiente para me convencer a assistir a stream e chorar ao som de New York, New York como em 2016, entao foi isso que eu fiz. Logo depois desse momento e de perceber que eu conheco de coracao varias tradicoes do ano novo da Times - como a ultima musica performada antes da virada ser Imagine e o primeiro casal a se casar no ano novo - eu fui dormir um pouco depois das duas e meia da manha. Com o coracao pleno, mas com varios sentimentos confusos.1a selfie de 2017. Comecou com good hair day e continua apenas com good hair days. Nao, serio, eu ainda nao tive um bad hair day em 2017. So por isso este ano ja e melhor que o ultimo.Fui acordada na manha seguinte porque eu precisava deixar minha amiga no ponto de onibus e me arrumar para o almoco que minha avo tinha organizado. Esta na Declaracao Oficial de Feriados que todo feriado de dois dias de duracao (que, na verdade, sao apenas Natal e Ano Novo. Tem a Pascoa, mas, na verdade, a Pascoa tem tres dias de duracao. Por isso eu costumava dizer que e meu feriado preferido. Hoje em dia eu nao tenho feriado preferido ou estacao preferida, porque eu resolvi que quero ser o tipo de pessoa que celebra tudo. Eu sei, quanto mais velha, mais de Humanas eu fico.) precisa ser celebrado com um almoco no segundo dia. Ano passado, no primeiro dia do ano, teve churrasco na casa dos meus tios, este ano lasanha na casa dos meus avos. Foi coisa simples, apenas uma parte da familia, mas a comida tava boa e a gente saiu de la cedo o suficiente para ainda dar para ir no shopping tomar sorvete. O que foi meio bobo porque ja que nao tinha nada aberto no shopping,
era melhor ter ido para uma sorveteria. Mas a gente so pensou nisso depois e deu para eu ficar babando pela camera que eu quero na vitrine de uma loja de la sem nenhum vendedor fazer peguntas, entao valeu a pena. Depois disso o primeiro dia do ano se resumiu em tentar acalmar meu cerebro cansado e descansar, sem me preocupar com nada. Mas voces sabem que eu virei o ano com um monte de coisas incompletas, entao isso foi bem dificil.Eu tenho uma mania extremamente competitiva de transformar tudo em meta ou em obrigacao. Isso seria realmente bom, se eu fosse boa em cumprir metas. Ah, eu amo completar metas. Amo marcar x em listas de afazeres, mas o fato de que essa lista de afazeres existe nao me motiva a fazer as coisas. Na verdade, tira ate a graca. Eu acho que e por isso que eu tenho deixado tanta coisa se acumular nos ultimos anos e eu nem estou falando de trabalho. Eu estou falando das 31 series que eu assisto e dos 31 livros para ler na minha lista de leitura (eu nao tinha percebido que o numero era o mesmo AAAAAAAAAAA). Eu nao consigo simplesmente aquietar minha bunda para ler ou ver uma serie porque eu transformei isso em meta e obrigacao. Eu acho fofo quando as pessoas assistem uma temporada de serie em dois dias e ficam reclamando que nao fizeram nada produtivo, porque se eu conseguisse assistir uma temporada de serie em dois dias como eu fazia antigamente, eu me sentiria extremamente produtiva. Ao inves disso, como agora virou obrigacao, eu nao consigo me concentrar, comeco a procrastinar com outras coisas e fico inquieta. No segundo dia do ano, que eu tambem queria tirar para descansar antes de me preparar para viajar, eu queria muito ver alguma serie ou terminar o bendito livro que eu estava lendo, mas meu cerebro associava isso a cumprir meta, nao a descansar e eu nao conseguia. Acabou que eu nao consegui fazer absolutamente nada. Eu quero ser menos assim, sabe? Eu quero assistir uma serie de uma vez so porque eu gostei muito da sinopse e quero saber o que acontece, sem pensar nas outras que eu comecei. Eu quero nao ficar pensando que eu estou com livro de 200 paginas na mao ha mais de tres semanas. No momento, eu estou evitando pegar o livro que eu estou lendo (o de poesias que eu citei la em cima, cuja sinopse esta na pagina Extras) quando eu nao estou com vontade de ler e estou assistindo so as series que eu quero, quando eu quero ver. Quando alguem comeca a falar de uma serie que eu ainda nao vi ou de um livro que esta na minha lista de leitura, eu preciso ignorar a conversa ou pedir para que a pessoa nao fale, porque eu me sinto impaciente para fazer tudo ao mesmo tempo outra vez e acabo nao fazendo nada. (Eu tambem preciso avisar oficialmente a todos os meus amigos que eu prefiro que ninguem fale comigo sobre
livros que eu ainda nao li, mas pretendo. Varios livros que eu li ano passado foram estragados pelo fato de que todo mundo ficava falando sobre como ele era maravilhoso e eu fiquei esperando mais do que ele realmente era. Esses livros normalmente eram muito bons, mas eu costumava esperar algo a mais e quando nada acontecia, ficava com uma raiva incoerente do livro e nao valorizava ele pelo que ele e. No momento tem sete livros na minha lista de leitura que eu nao posso ler ate esquecer os comentarios que fizeram sobre eles, o que pode levar decadas.). Eu preciso repetir que a meta do ano e parar de surtar e comecar a fazer. E se eu nao sinto vontade de comecar a fazer algo, ir fazer outra coisa e muito melhor que surtar por isso."Eu realmente odeio tudo hoje, incluindo eu mesma." Nao sei, esse gif pareceu apropriado.Os dois dias seguintes foram passado organizando tudo para viajar. Na ideia original eu iria com minha irma e meu pai para a capital do estado no ano novo para uma festa da familia, mas o trabalho do meu pai se envolveu no meio e a gente precisou adiar a viagem por uma semana. Nos entao viajariamos para a cidade do meu pai no dia 5, para Salvador no dia 7 e voltariamos para casa no dia 10. O problema foi que meu pai tinha me dito que a gente sairia de casa no dia 5 a noite, mas acabou mudando para o dia 5 de manha, entao nos dias 3 e 4 eu tive que correr para resolver tudo que precisava resolver antes de viajar. Uma dessas coisas era postar este post antes de viajar, para nao ter que levar o notebook para a viagem. Nao deu certo porque eu rodei a cidade inteirinha e ao fim do dia 4, quando eu finalmente pude sentar para escrever, eu estava exausta. Escrevi dois paragrafos e meu corpo estava pedindo arrego. Ainda me iludi de que conseguiria terminar o post de manha, antes de viajar ou no tablet quando estivesse na cidade do meu pai, mas isso nao deu certo. Eu acabei focando no que o horoscopo maravilhoso da Susan Miller disse para Peixes e tirei a viagem e mais uns dias extras para descansar. Mas para descansar MESMO sem nada para pensar. Esses dias terminaram hoje e aqui estamos com o primeiro dos tres posts sobre os primeiros dias do ano.ANTES DE IR, ja que os dois proximos posts serao apenas sobre a viagem (eu nao tenho uma data de quando eles sairao, mas eu tenho mais ou menos uma data de quando ja quero ter postado os tres e sera bem rapido, prometo) (alem disso, eu nao sei direito como esses posts serao, porque muito dessa viagem foi um monte de sentimentos e lembrancas e eu nao sei se posso ou se consigo falar sobre metade deles. Quem me segue no Twitter deve ter notado. Apenas se preparem.) eu preciso fazer um resumo de novidades que aconteceram nesses dias: Meus pais
(aka Mandy Lee e Etienne Bowler de MisterWives) noivaram no dia 5 e eu preciso compartilhar essa noticia porque eu sei que muita gente ja deixou de acreditar no amor, mas eles sao a prova viva de que um amor de comedia romantica acontece, mesmo que raramente (eu amo tanto a historia deles que eu quero chorar so de pensar). Minha banda crush Bahari lancou musica nova ontem, sendo os vocais do novo single do duo Grey, I Miss You. A musica e maravilhosa e foi a salvacao de uma playlist minha, mas o lyric video nao esta disponivel no Brasil o que ta me deixando revoltada. Alem disso, a serie de Desventuras em Serie na Netflix e maravilhosa (assistam, mas nao terminem antes de mim, por favor) (eu avisei que crio competicoes malucas) e eu apenas gostaria de informar que eu nao tenho os livro. Em noticias nao relacionadas, meu aniversario e em 35 dias. Na vida pessoal, alguns projetinhos foram se desenrolando, mas eu nao posso falar sobre eles ainda, entao a novidade que eu tenho e que eu comecei o ano entrando no Pinterest para encontrar um calendario de parede imprimivel e encontrei um calendario lunar maravilhoso que esta satisfazendo minhas necessidades de aspirante a bruxa. Eu tambem comecei a salvar receitas la para cumprir o item 23 da lista de 101 coisas em 1001 dias.Eu acho que e isso por enquanto. Me desejem sorte para conseguir falar sobre tudo que ja aconteceu e que vai acontecer este mes porque eu vou precisar e muito mesmo.G.
OLA e bem-vindo as cronicas de "Eu estou ficando velha" tambem conhecida como a coluna "E so uma fase". Estamos oficialmente na semana do meu aniversario (ou como Trina Vega de Brilhante Victoria diria: Semana do Niver), o que significa que e chegada a hora de falar sobre as minhas expectativas para a idade que esta chegando e tambem sofrer um pouquinho por causa da idade. Este ano - provavelmente porque resolveram desenterrar o post sobre fazer 17 anos - eu olho para os posts que eu escrevi nos anos anteriores e penso: "Pobre, doce e inocente, crianca de verao. Voce ainda nao sabe o que e ficar mais velha, minha querida.". E enquanto eu sei que as pessoas mais velhas que eu acharao a mesma coisa quando lerem este post, eu preciso expressar tudo que eu estou sentindo sobre fazer 19 anos enquanto eu ainda estou sentindo. Entao, peguem uma cadeira e se preparem porque nunca um trecho de musica foi tao perfeito para titulo de post quanto o que intitula o post de hoje: I ask myself why I'm still around, it's just my nineteenth nervous breakdown (Eu me pergunto porque ainda estou por perto, e apenas o meu decimo novo colapso nervoso/colapso nervoso dos 19 anos) - as primeiras frases da musica Welcome To The Real World do album lendario de 2007 It's Always The Innocent Ones da entao chamada Candice Accola (atualmente, Candice King).Eu pensei que fazer 19 fosse ser tranquilo do que fazer 16, 17 ou 18 porque nao tem mais o peso de ficar mais velha e ser uma adulta logo dos ultimos anos - e so mais uma idade de transicao antes de eu me tornar alguem de duas decadas. Mas fazer 19 anos e estressante demais, porque todo mundo que eu conheco que tem 19 anos e completamente incrivel. Ou pelo menos e bem confiante. E eu sei que e errado me comparar a outras pessoas, mas quando voce levou duas horas para levantar da cama e uma checada no Instagram te faz descobrir que alguem da sua idade ja salvou o mundo tres vezes hoje, nao da para nao ficar complexada. Voces sabem quem tem 19 anos? Malala Yousafizai. Ok, ok parei. Eu nao estou me comparando a Malala, apesar de ela obviamente ser uma inspiracao (Pequena nota: Dia 18 vai fazer um ano que eu ganhei a biografia dela de aniversario e eu ainda nao li. Eu nao li nenhum dos cinco livros que eu ganhei de aniversario ano passado ate hoje!! Odeio essa fase da minha vida). So estou dizendo que aos 19 anos as pessoas estao la fora fazendo coisas, experimentando e mudando o mundo e enquanto eu quero muito fazer isso tambem, eu sou medrosa pra caramba."Quando todo mundo resolveu se tornar um adulto?"Eu nao me sinto da idade que eu tenho. Nao me vejo em jovens de 19 anos. Eu me sinto um bebe, ao mesmo tempo que me sinto com novecentos anos de idade. Nao me sinto pronta para enfrentar os desafios do mundo la fora, ao