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simbolo tao especial para mim viesse atraves de um pedido unico de namoro, noivado, casamento. Desde sempre vivi neste romantismo; e proprio de mim. Nao sei ser diferente. Descobri ao longo da vida, porem, que o tipo de relacionamento que temos esta diretamente relacionado com nossa autoestima, nosso conhecimento interior, nosso amor proprio. Nunca frequentei muitas baladas. Pra mim, nao fazia sentido sair com a intencao de beijar uma, duas, tres bocas, bibiricar qualquer coisa e voltar pra casa para curtir a ressaca no dia seguinte. De novo, tem a ver com personalidade. Para algumas pessoas e exatamente isso que faz sentido: o nao apego, a liberdade continua, encontros casuais. Tive algumas experiencias, decepcoes importantissimas para que eu conseguisse moldar em minha mente o amor que eu merecia. Acho a frase "cada um tem o amor que acha que merece" fortissima, porque ela realmente tem muito a ver com nossa forma de viver, de pensar, de agir. Por um bom tempo em minha vida, me afastei dos amigos e nao saia sozinha. Se fosse para o bar, entao, nem pensar! Achava que esta demonstracao opressora de ciume e possessividade era uma forma de amor e, diante disso, chego a conclusao querido Lulu Santos: se for assim, nao considero justa toda forma de amor. Experimentei a dor de me olhar no espelho e nao me reconhecer; experimentei a dor da traicao; experimentei a amizade em forma de aconchego; experimentei a delicia de fazer "nada demais" com pessoas incriveis que faziam tudo ser mesmo incrivel. E, finalmente, experimentei de novo o amor. Um amor livre, um amor com confianca, um amor com parceria, um amor com doacao, um amor que abre mao, que dialoga, que respeita silencios. Quando descobri que me amava acima de tudo, pude dividir meu sentimento mais nobre com alguem que eu realmente achava que merecia. Assim tem sido ate hoje. Nove anos depois, com um casamento, duas cachorras e dois filhos. Tudo isso para contar que hoje, na fila do caixa do mercado, escutei uma conversa que me fez pensar sobre o quanto cada um emana uma energia acerca do amor. Como cada experiencia, cada vivencia pode te transformar positiva ou negativamente, dependendo de sua maneira de enxergar a vida. Eram duas mocas pouco mais velhas que eu. Conversavam sobre relacionamentos. Uma delas disse que ja tinha sofrido muito e que, com o novo namorado, fazia ele "andar na linha". Exigia joias caras e bons presentes. Seu argumento: "se nao der certo novamente, pelo menos tenho garantido parte do meu pe de meia."Nao consegui nao julgar, infelizmente. Esta e uma missao dificilima. Senti pena por ela. Pelas mulheres. Pelos homens. Pelo mundo. Por todo oportunismo envolvido por tras de sentimentos tao genuinos. Pela falta de simplicidade. Pelas pessoas que se casam por interesse. Por tantos relacionamentos fadados ao desgaste. Pelo egoismo latente. Pela falta de percepcao. Meu pai sempre me diz que, para medir nossa relacao de satisfacao com nosso casamento, basta que ao final do dia prestemos atencao ao sentimento que nos invade por saber que estamos voltando para
o nosso lar. Se um quentinho no coracao acontecer, e porque estamos no caminhar certo da vida. Tantos querem um amor, mas cuidam tao pouco dele... Tantos dizem querer um amor, mas so pensam que "se nos separarmos, pelo menos terei uma mesada gorda e garantirei meu futuro pela pensao dos meus filhos"Pois hoje eu desejo que as pessoas experimentem a alegria de sentarem juntos, em familia, para estar presentes na brincadeira com seus filhos. Ou que experimentem a alegria de descobrir algo que ama fazer por si mesmo. E que descubra uma capacidade infinita para que nao precise elaborar planos em uma relacao para "se sair bem". A quem pensa assim, eu desejo que um dia encontre o amor verdadeiro. Desses que, se falta grana para grandes feitos, que um sorvete na praca olhando o por do sol seja tao inesquecivel e VIVO quanto estar em um grande lugar cheio de glamour e frieza no trato. Chega de amores gelidos. Merecemos um amor quentinho e aconchegante. Meu beijo, L.
Atibaia, 30 de novembro de 2016. Ouvindo Tiago Iorc - Dia Especial Ontem meu segundo pequeno grande homem iniciou seu primeiro voo longe de mim.Estava precisando de tempo para me dedicar aos meus estudos e a este futuro proximo e promissor pelo qual eu e o Lu temos batalhado tanto. Percebia que o Mimi ja estava precisando de contato externo. Ele e o Beni vieram como o Lu, adoram gente, adoram a rua, adoram movimento. Eu - nem preciso dizer - sou o oposto dos tres. O silencio me encanta, a contemplacao me encanta, a solidao me faz bem. Sempre foi assim. Apesar de saber que eles estavam bem la na escolinha, se divertindo, eu senti um misto de emocoes muito grande; talvez porque a TPM segue bastante acentuada, ou porque agora terei tempo suficiente para me redescobrir mulher pos maternidade, depois de quase tres anos intensos de vivencia materna ativa (bota ativa nisso!) ou por causa do acidente com todo time do Chapecoense, e tambem alguns jornalistas amigos do Lu, onde Deus nos mostra o quanto a vida e rara, o quanto perdemos tempo com coisas tao pequenas. Na cobertura do Jornal Nacional, assisti a homenagem bonita que fizeram aos jogadores e colegas de profissao quase sem ar de tanto chorar. Quantas familias despedacadas, quanta criancas que perderam seus pais. Nao tem como nao imaginar como seria se fosse com a gente; impossivel nao ser empatico num momento como esse. No fim da noite abracei meus filhos como se nao houvesse amanha. Dormi agarrada no Beni e acho que de tanto sentirem o clima meio down, acordaram um monte a noite.Tem dias que tenho vontade de colocar minha familia num potinho e deixar todo mundo ali, protegido; depois lembro que isso nos impediria de viver e sorver todo bom e mal que ha, todas as grandes experiencias que podemos ter e tantos aprendizados meio as frustracoes. Fiz uma oracao com fervor maior que os nossos Anjos estejam sempre presentes e alertas, nos transmitindo sinais que nos auxiliem os proximos passos. ---No meu dia, apesar de estranho, resolvi muitas coisas. Lembrei do prazer de tomar um banho com calma. De tomar um cha olhando a fumacinha e sentindo o cheiro enquanto olho o 'nada' pela janela. Conversei tranquilamente com os amigos. Esta troca e muito importante; a gente percebe o quanto cada um segue com sua luta, com seus desafios e assim, temos nova forca para enxergar que nossos problemas sao nada perto de tanto que acontece por ai. Deus usa os amigos para nos mostrar o quanto precisamos ser gratos. Apesar de ter sido um dia estranho, senti uma gratidao imensa pela oportunidade de estar presente na evolucao das minhas criancas; pela oportunidade de iniciar o reencontro comigo mesma; pela oportunidade de me reequilibrar. Que meus Passarinhos sigam firmes em seus propositos, saudaveis, nutridos de amor e que eu possa continuar sendo seu porto seguro em cada voo de volta para o aconchego de nosso lar. Meu beijo, L. Atibaia, 8 de marco de 2016.Ouvindo Liberdade Marcelo CameloTres semanas atras, Miguel
ja estava totalmente encaixado. As dores pelvicas ja haviam comecado. 40 semanas completas. Eu e minha medica haviamos conversado durante todo o pre natal sobre esperar este momento e fui respeitada do inicio ao fim, o que me trouxe uma grande alegria e tranquilidade. Era quinta-feira e durante a consulta citamos novamente as condicoes para que meu VBAC acontecesse de forma satisfatoria. Decidi esperar pelo final de semana para ver se as dores evoluiam para o trabalho de parto. Sexta, sabado... nada! Domingo acordei com uma melancolia estranha, chorava por tudo. No cafe da manha, olhava o Lu brincando com o Beni e tinha vontade de coloca-los dentro de uma caixinha para que nada, nada, nada de ruim pudesse acontecer jamais com a minha familia. E durante todo o dia foi assim: sorrisos de contentamento e lagrimas de gratidao misturadas com medo. E estranho como as vezes a calmaria da vida e plenitude pelas pequenas coisas nos traz questionamentos sobre os motivos para sentirmos tamanha sorte e ao mesmo tempo pensar que tudo e tao unico e rapido que nos faz temer os proximos segundos. Ja viveram esta ambiguidade?Curti o domingo como nunca, aninhada aos meus amores. Dormi bem e mais dores. Conversei com minha medica, que estaria de plantao na segunda-feira e ela me disse que poderia fazer meu parto. Miguel ja estava pronto! Assim, no dia 22 de fevereiro de 2016, as 11h44, a familia mudou de cenario. Miguel chegou com choro forte e mostrando a que veio, deixando todos os meus traumas e fantasmas pra tras, fazendo nascer espaco para as novas experiencias, os novos questionamentos, a nova rotina familiar, a nova maestria.Curti a tranquilidade e a paz de um parto respeitoso, com musica e carinho da minha medica e grude no meu menino desde a hora em que nasceu. Foi incrivel me recuperar da anestesia tendo meu filho ali do meu lado, tao lindo, tao perfeito, tao rosinha, tao deliciosamente esperado. Como foi bom me sentir bem. Como foi bom receber pessoas. Como foi bom vivenciar este momento unico! Meu coracao de mae explodia de felicidade por esta chegada. As 17h30 daquele mesmo dia 22 de fevereiro, no dia e momento em que completava 1 ano e 7 meses de vida, meu primogenito adentrou o quarto da maternidade com um sorriso que so ele tem, sem entender um tanto de coisas, mas com um carinho fraterno com o irmao que tocou e adentrou minhalma.E entao nos, que horas antes eramos tres, finalmente nos tornamos quatro.Dois dias depois senti finalmente a plenitude quando, enfim, estavamos todos no ninho novamente. Cansaco, noites sem dormir, cafes em abundancia virarao historia pra contar em pouco tempo. Estar aproveitando o melhor e o desafiador da vida, vivenciando a saude e a deliciosa sensacao da construcao familiar e uma vez so. Unico.A infancia deles so acontece uma vez. Aproveitarei, pois!E assim recomecamos nossa historia. Que venham os proximos capitulos...L.
Atibaia, 05 de fevereiro de 2016.Hoje aconteceu a primeira anamnese pedagogica da nova escola do Beni. Durou uma hora e meia em um processo intenso, olhando para cada detalhe do periodo gestacional ate onde estamos agora, visando entender o comportamento de Benicio para, assim, auxilia-lo em seu desenvolvimento. Um trabalho feito em conjunto com pais e cuidadores, o que torna tudo bastante especial.Em essencia, a antroposofia sempre chamou muito minha atencao. Apesar de ler e tentar colocar em pratica algumas coisas, tenho absoluta certeza que ter um contato mais direto com o assunto me trara um aprofundamento pratico muito maior.O fato e que neste momento em que vivo a gravidez do Miguel, tenho pensado em muitas coisas ao mesmo tempo, e ter alguem que observe de perto e me ajude nesta troca de feedbacks tem sido incrivel. Um sinal de amor e carinho pelo meu menino.Daqui, so o que podemos fazer e nos comprometer a ajudar nesta parceria familia-escola para cada vez mais estar e viver em um ambiente harmonico, tranquilo e amoroso para o crescimento e desenvolvimento dos nossos filhos.Sinto uma grande gratidao por este momento, por ter tanto aprendizado diariamente e por possuir ajuda neste processo duro e incrivel que e educar.Para quem quiser saber mais sobre a Antroposofia, e possivel encontrar um rico conteudo atraves deste link aqui.Para completar este post, transcrevo um texto de Nivea Salgado, publicado originalmente no site http://www.mildicasdemae.com.br.Acho que, nessa vida, nao existe uma unica pessoa que goste de errar. Por isso me sinto a vontade para confessar a voces: eu sempre detestei cometer um erro. Sabe aquela menininha que buscava o caderno nota 10 na escola? Essa era eu. O desenho tinha que ser caprichado: todos os cantinhos pintados, e se possivel com degrade de cores. As contas matematicas, perfeitamente resolvidas. Receber uma licao de casa com correcoes era motivo de irritacao: como e que eu nao tinha acertado tudo? Mas, o que mais me doia, certamente, era errar com alguem. Causar sofrimento a um amigo, ou parente, era algo que me corroia por dentro. Eu me colocava no lugar daquela pessoa, sentia o sofrimento que eu havia causado (por menor que ele fosse) e ficava extremamente triste comigo mesma. O tempo passou, eu cresci. E quando minha filha nasceu, eu me vi sendo a grande responsavel por seus cuidados. Era eu quem decidia o jeito de coloca-la no berco, a forma de amamentar, a marca da fralda que ela usava, se deveria ou nao marcar o pediatra (e quantas vezes nao tive duvida, depois de um dia inteiro de choro!). Eu percebi que tomar decisoes por alguem significa acertar de vez em quando, errar um montao de vezes, e ter que desculpar a si mesma por todos os erros que cometeu.Mae erra por inexperiencia. Porque achou que o choro era de fome, e nao percebeu que era dor de ouvido. Porque colocou roupa demais e so depois viu que o filho ficou cheio de brotoejas. Porque nao sabia o que fazer para parar a colica e o bebe chorou ate dormir de exaustao.
Porque comprou um sabonete novo e o filhote teve alergia. Porque nao sabia de que tamanho precisava cortar o pedaco de fruta, e na primeira vez que ofereceu, o filho engasgou. Porque passou o pequeno do berco para a cama, e dias depois ouviu o barulho da queda no chao.Mae erra por cansaco. Porque demorou cinco minutos para acordar quando o bebe comecou a chorar durante a madrugada (depois de uma semana em que acordou uma media de seis vezes por noite para amamentar). Porque deixou a chupeta na fervura e so se lembrou de desligar o fogo quando ela derreteu. Porque esqueceu a carteira em casa quando saiu correndo para nao perder a hora no pediatra. Porque gritou quando o filho teve a decima crise de birra do dia, ao inves de pega-lo no colo e distrai-lo.Mae erra porque acha que a maternidade lhe da poder de super-heroina. Porque ela ouviu dizer que aquela prima amamentou exclusivamente ate os seis meses, nunca teve baba ou ajuda para as tarefas da casa. Porque sua amiga tinha um bebe recem-nascido e trabalhava no computador enquanto ele dormia, ja nas primeira semanas do pos-parto. Porque sua irma e a mae mais bem-sucedida do universo: o filho dorme a noite toda desde os 3 meses, come ate salada de agriao e nunca fica doente. E e claro: se as outras conseguiram, ela tem que conseguir tambem.Conclusao: mae erra todo dia, ou quase isso. E, pior do que saber que errou, e perceber que foi o filho quem sofreu com esse erro. Voce pensa: mas a dor tinha que ser em mim, e nao nele; e isso machuca la no fundo do seu coracao. Mas nao adianta, porque voce nao pode voltar no tempo. Pode, no maximo, aprender com o erro para nao comete-lo novamente. Entao voce comeca a se aceitar como e de verdade: imperfeita. Mas com uma grande vontade de fazer melhor no dia seguinte.E ou nao e uma grande verdade?Pois este foi um dos primeiros e grandes ensinamentos da maternidade para mim: FLEXIBILIDADE.Qual foi o seu?Meu beijo,L.
Atibaia, 22 de dezembro de 2016. Dezembro. Ultimo mes deste ano que nem vimos passar. Foi um ano dificilmente especial... Janeiro comecou com encontros de amigos; quis reunir o quanto pude todos eles em casa porque sabia que o primeiro ano na fusao mae-bebe e especialmente isolador. Era o ultimo mes de Miguel em minha barriga e meu Deus, como esta gestacao passou rapido! Fevereiro veio e com ele um carnaval animado, em familia, acolhedor e divertido, destas coisas simples que sao capazes de marcar nossas vidas. Neste mes, lembro muito particularmente de tres episodios: o primeiro, no terceiro domingo, onde eu, Lu e Beni fomos passear pela praca da Matriz. Eu ali, emocionada, me despedindo da barrigona e vibrando luz e amor para um parto tranquilo. Que sensacao! Que mistura de sentimentos!O segundo aconteceu no nascimento de Miguel, na bencao dele ter chegado com saude, no respeito pelas minhas escolhas, no receber pessoas no hospital como sempre sonhei e no nao desgrudar do meu menino. Deus preparou para mim este grande presente, para tirar tudo que havia ficado de memoria ruim no pos parto do Beni. Minha gratidao foi infinita!E o terceiro, como nao podia deixar de ser, deu-se no primeiro encontro entre os irmaos. Nunca vou esquecer daquele momento, do amor sendo construido pelo Mimi e da angustia que eu sentia em saber que Beni ia precisar de tempo e espaco para se acostumar, se adaptar a nossa nova realidade familiar. No meio de tanto sentimento, agradeci a Deus por ter tido a oportunidade de amamentar. E por ter tido um puerperio mais tranquilo. Em marco, ganhamos de presente da Mimas nossa primeira sessao de fotos em familia. Foi muito especial registrar depois de 19 dias do nascimento do meu Pequenino o caos e o amor compartilhado, o sorriso timido do Beni, o olhar de quem ainda nao estava entendendo o que acontecia. Foi um mes de grande turbulencia emocional. Os dois ficaram muito doentes, assim como eu e o Lu. Mas, dia apos dia, tudo passou. Em abril, mais desafios. Beni teve sua primeira estomatite. Comecou a ter terror noturno. Mimi com bronquiolite. Os dois precisando de tantos cuidados e eu mesma precisando precisando tanto de uma pausa. Chorei. Como eu chorei! Mas tambem ficou pra tras. Sorte ter sido mes da Pascoa - o santo chocolate ajudou muito. O que valeu muito neste mes foi a visita da nossa amiga amada Dezinha, que veio conhecer o Mimi, contar sobre sua nova vida e onde passamos um dia muito gostoso, so com um bom papo, um bom vinho e boas risadas. Maio veio para florescer o primeiro trimestre desafiador e nos presenteou com momentos magicos, encontros com amigos, dia das maes especial, nossa primeira ida ao parque juntos em familia, nossa primeira ida a Aparecida do Norte para agradecer a nossa Maezinha por tantos desafios enfrentados e superados. Foi um mes e tanto. Tambem recebi auxilio divino para me mostrar um meio de conseguir me sentir eu mesma, e a propaganda de um curso sobre Gestao Escolar pela Esapq/USP
apareceu bem na minha frente. Iniciei meus estudos no MBA e passei a me sentir muito feliz por voltar a estudar e fazer algo por mim. Junho foi muito esperado. Alguns episodios muito significativos marcaram este mes.Viajamos pela primeira vez para celebrar nosso primeiro aniversario de casamento com a familia completa. Foi um final de semana inesquecivel, onde eu e o Lu pudemos enfrentar dores e delicias de viajarmos sozinhos com nossos filhos com demandas totalmente diferentes. Foi amorosamente enlouquecedor! Outra vivencia marcante, aconteceu na festa da lanterna da escola do Beni; eu e o Lu viviamos a exaustao que ter dois filhos em casa traz, e nesta festa nos emocionamos muito quando nos foi pedido que colocassemos todos os desafios enfrentados em um papel para que o fogo levasse e restabelecesse a harmonia e o amor; chorei muito, me emocionei muito. Parece ter sido uma resposta a renovacao de esperancas que eu pedia a Deus. Ficou marcado no coracao! Alem disso tudo, conseguimos almocar juntos no Dia dos Namorados. Simplicidades da vida, tao valiosas. E pra fechar um mes abencoado, teve tambem um show gratuito em SP so com meu Amado do Paralamas, Kid Abelha e Nando Reis, onde fui presenteada com a presenca de Dado Vila Lobos tocando Legiao, o que me fez EXPLODIR de amor. Em julho fomos abencoados com dias de sol absoluto em nossa semana de ferias em Brotas. Foi uma viagem muitissimo especial onde nos conectamos com nossos Pequeninos, estavamos presentes 100% e nos divertimos muito. Cansaco a parte, foi tudo muito gostoso! Com o Lu de ferias, pudemos comemorar juntos o aniversario do Beni na escolinha e preparar uma festinha simples mas muito amorosa aqui em casa. Ele ficou muito feliz e nos mais ainda por esta oportunidade de celebracao da vida de nosso menino. Em agosto, comemoramos a vida de muita gente querida. O dia dos pais foi especial. Encontramos amigos, meditamos luz pelo nosso lar, restabelecemos nosso equilibrio, Lu entrou em seu 36 ano de vida e agradecemos a oportunidade de vivermos juntos, de compartilharmos historias de vida e de tanto ensinamento mutuo. Setembro, mes sempre especial: fomos ver os dragoes com o Beni, que ficou encantado! Eu e o Lu tivemos nosso momento indo assistir ao musical Cartola, pre comemorando nosso 9 aniversario de namoro. Comemorei meu aniversario na praia, como sonhei. Foi muito especial a entrada dos meus 31 anos... tanto a agradecer! No dia de Cosme e Damiao, tive uma visao linda: eramos eu, Lu, Beni e Mimi - todos criancas - brincando juntos e plantando arvores no quintal de casa. Foi muito emocionante este momento, porque senti uma conexao com o divino latente. Um momento magico. Sendo assim, em outubro, resolvi comprar as arvores para plantar. Beni nao estava muito bem, de novo com amidalite, mas desta vez apesar da febre, nao perdeu apetite e ficou disposto. Foi uma grande aventura pra ele plantar e regar seu pe de goiaba - sua fruta favorita - junto com o avo. Trouxemos VIDA a nossa casa atraves dos pes de goiaba,
limao, mexerica, roma e da minha planta favorita: dama da noite. Mais uma vez, fomos a Aparecida do Norte agradecer. Pedir protecao. Renovar nossas forcas de fe, nos permanecer nutridos de amor e uniao e nos reconectar com nossos mentores para estarmos sempre atentos ao melhor caminho a seguir, pedir que nossa intuicao nos leve as escolhas determinantes com paz no coracao. Tambem tivemos nosso segundo ensaio em familia com a Mimas. Lindo. Divertido. Emocionante. Em novembro, Mimi ja estava maior e comecou a engatinhar. Esta e uma fase linda de inicio de liberdade, mas por outro lado, nao conseguia mais fazer nada sozinha. Era hora de tomar a grande decisao de coloca-lo ou nao no bercario. Optamos pelo sim. Dia 29 de novembro, meu Passarinho comecou seu voo junto com o Beni. E eu pude pela primeira vez estar realmente so - e como isso me fazia falta! Com esta grande oportunidade de fazer o que quisesse com meu tempo, fiz um curso chamado "Fazer a Ponte", sobre um sistema de educacao que gosto tanto proximo a Porto, em Portugal. Esperanca pela educacao! Enfim, chegamos a dezembro. Um mes inesquecivel. Dia 16, 3 meses apos completar 31 anos, tive um sonho lindo, adicionado a sinais latentes sobre novas possibilidades. Isso fez vibrar e acelerar meu coracao. Certas adrenalinas so fazem bem e pensar na possibilidade real da realizacao de um grande sonho, um grande projeto, traz grande renovacao para a vida. ............Faco sempre questao de olhar carinhosamente mes a mes para relembrar o quanto Deus age em meu dia a dia, o quanto termos fe e buscar equilibrio e sempre fator crucial para vivermos bem. Se olharmos sempre para o plano geral, muitas vezes so enxergaremos cansaco em nosso dia a dia, mas existem tantos momentos magicos escondidos em cada virada das 24 horas que so podemos agradecer por tamanhos presentes diarios. Alem de tudo que nos aconteceu, tivemos saude, disposicao para enfrentar os desafios e arregacar as mangas para pensar em possibilidades para o que sabemos que pode ser mudado, transformado, melhorado. Pra mim, foi um ano BOLHA. Poucos amigos restaram, mas os que ficaram sao de uma qualidade tremenda, que trazem paz e aconchego ao meu coracao quando preciso de auxilio ou colo, e que vibram quando divido alegrias! Fiquei em minha propria casa grande parte do tempo e isso me ajudou a fortificar meu lar, fortificar meus lacos comigo mesma e com minha familia, minha maior bencao. O que vivi com meu marido e meus filhos e inexplicavel, e uma experiencia unica onde cada um aprendeu e ensinou muito e por toda esta vivencia me sinto lisonjeada. Pelo meu abrir de olhos. Por buscar novos conhecimentos. Pela capacitacao. Por enxergar tantas possibilidades. Pelo inicio da quebra de tantos bloqueios emocionais. Pela quebra das amarras. Por tudo. E por ainda termos tanta vida pela frente, e por ter sonhado com ela esta noite, tenho como minha musica do ano Vilarejo, da Marisa Monte. Que o vento bom areje e permaneca. E que os Anjos digam Amem. Minha mensagem de