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Enquanto lavava a louca do cafe, fui pega de surpresa pela lembranca de uma pessoa que ja nao via ha algum tempo. A imagem veio na minha cabeca de uma forma tao instintiva que nao soube relaciona-la a qualquer elemento da situacao que vivia. Inclinei a cabeca para o lado e com os olhos fixos no nada que envolvia os objetos da cozinha e se expandia em direcao ao mundo la fora, pensei rapidamente "ele nunca mais apareceu aqui". E isso veio como um ultimato, como a conclusao de alguma coisa que eu julgava constantemente incompleta.A lembranca se foi antes que sentimentos incomodos pudessem ser retomados e eu segui com a inutilidade do meu sabado, sem saber ainda se continuaria a leitura de um livro ou se daria banho nos meus cachorros. Antes de conseguir decidir, me vi diante do computador fazendo qualquer coisa inutil na internet e mais uma vez lamentei minha mediocridade e senti pena do Graciliano Ramos e do seu profundo Infancia, que agora se viam obrigados a disputarem minha atencao com um objeto tao frio quanto os tempos modernos que o criaram. Fui interrompida pelo toque da campainha e pela desobediente inquietude do meu coracao Num movimento automatico, tirei o pijama e procurei dar uma ajeitada no cabelo. Ao trocar de roupa, me senti tao futil quanto aquelas mulheres do seculo XVIII que apertavam as bochechas para parecerem rosadas na presenca de seus pretendentes.Pude ouvir seus passos pelas escadas e mais tarde, sua voz jovial e delicada. Na tentativa de ignorar a estranheza da situacao, liguei o radio. Minha esperanca era que as palavras desafinadas de Conor Oberst me dissessem o que fazer, me mostrassem qual caminho seguir. A musica se misturava as vozes que vinham da cozinha e tudo que eu conseguia ouvir era um monte de ruidos ininteligiveis, pois ainda sem querer, queria prestar atencao nas duas coisas ao mesmo tempo. No curto silencio que separa uma cancao da outra, ouvi minha mae perguntar "E voce pretende se casar quando, L.?" Cada parte do meu corpo parou para ouvir atentamente a resposta, mas meus ouvidos foram inundados pela introducao barulhenta de Four Winds e por um momento cheguei a amaldicoar Conor Oberst.Desliguei o radio, concentrei todos os meus esforcos na criacao de uma cara cinica, respirei fundo e testando a minha capacidade de parecer indiferente, disse ao espelho "Oi, L. Tudo bem?". Nao me achei muito convincente, mas o constrangimento duraria apenas alguns segundos. E se alguma coisa me denunciasse, tudo que eu tinha que fazer era evitar aqueles olhos. Ele estava sentado de costas para o corredor e antes de finalmente entrar na cozinha, observei com ternura aquela figura que durante muito tempo foi a alegria da minha vida. Contra minha vontade, um sorriso triste surgiu em meu rosto. Fechei os olhos, concentrei meus esforcos na farsa e disse, sorridente, "Oi, L! Tudo bem?". Beija-lo no rosto foi inevitavel e eu senti mais uma vez a textura daquela pele tenra e quente. Ri por dentro. Algumas coisas nunca mudam.(E Conor Oberst insistia em cantar em
sua voz desafinada "Yeah, you still kiss me, but it's just on the cheek").Fui ate a sala, troquei algumas palavras com meu pai, coloquei agua para ferver e voltei ao meu quarto. A atmosfera de desordem causada por aquela visita incorporava todas as minhas tentativas de provar que toda aquela preocupacao era ridiculamente constrangedora e que nao passava de um reflexo da ausencia de eventos na minha vida.L. e eu nao temos filhos, mas temos um cachorro que desempenha muito bem esse papel, pois tem sido a principal desculpa para nossos dialogos seguros e vazios. Enquanto eu preparava o molho do meu macarrao, L. se encantava com todo e qualquer movimento daquele cachorrinho mimado e fazia questao de compartilha-los comigo. Pousei minha mao sobre a cabeca do Mane e senti aquela mao quente que, sob a desculpa de agradar o cachorro, acabou envolvendo a minha. Nao levantei os olhos. Tudo que eu via era aquela imensa alianca prateada. Puxei minha mao rapidamente.A preguica da tarde pos-almoco invadia cada canto daquele sabado de calor, e logo meu pai estava dormindo em seu quarto. Nao sei onde minha mae e irmao tinham ido, so sei que restaram apenas L. e eu na sala, resistindo bravamente a vontade de deitar no chao e dormir. Ele parecia extremamente a vontade, esparramado no meu sofa e me contando seus planos, enquanto eu, de pe, atras do outro sofa, parecia um soldado que se cre protegido por uma trincheira. Se eu estivesse interessada em ilusao, poderia ir alem dessa cena e dizer que ele estava de coracao aberto, enquanto eu me fechava cada vez mais dentro de mim. Mas a verdade e que ele estava sendo apenas sociavel, uma habilidade que invejo muito.Cada fragmento de conversa evidenciava mais e mais as diferentes pessoas que haviamos nos tornado. Seus planos eram absolutamente incompativeis com os meus e eu experimentava uma estranha sensacao de alivio. Quando eu ja estava quase convencida de que todo aquele amor tinha se perdido para sempre em algum buraco negro do passado, ele disse, com um olhar distante, "Acredita que eu ainda tenho aquela meia?". Eu sabia do que ele estava falando, mas precisava de tempo para pensar em uma reacao, entao perguntei "Meia? Que meia?". Ele se limitou a responder "Aquela meia...que o Rex rasgou, nao lembra?". E claro que eu lembrava. O "acidente" aconteceu ha anos, na noite em que tivemos nossa primeira briga como namorados. Estavamos na garagem de casa e eu nao lembro qual era o motivo da discussao, mas a questao e que, naquela epoca, L. tinha o habito de andar de um lado para o outro quando estava nervoso ou irritado. Meu cachorro Rex ainda nao tinha se acostumado a ideia de que agora eu tinha um namorado, entao as vezes se enfiava entre L. e eu no sofa, ou rosnava sempre que ele parecia estar planejando algum movimento em falso. Ja cheguei a pensar que o Rex tinha sido treinado pelo meu pai para garantir que sua unica filha nao caisse na conversa mole de qualquer rapazinho bonitinho.
Independente dos motivos, Rex estava sempre ali, pronto para me defender. E naquela noite nao foi diferente: enquanto L. reclamava, falava rapido e andava de um lado para o outro, Rex aguardava o momento certo para sair debaixo do carro e morder aquelas pernas finas que desfilavam a sua frente. E foi assim que a tal meia acabou rasgada. Aquela lembranca fez com que compartilhassemos um riso confidente e eu acabei aprendendo que pode ate ser possivel deixar uma pessoa, mas nem sempre e possivel tira-las de nos.L. decidiu ir embora antes que o "encanto" passasse de vez. Ao chegar na garagem, lembrou-se que havia deixado a chave do carro na cozinha e subiu correndo para busca-la. Voltou ofegante, a escada parecia nao ter fim. Disse que seu coracao estava disparado e pediu que eu colocasse a mao em seu peito e o sentisse, mas acho que percebeu o erro que estava cometendo, pois mudou de assunto rapidamente. Mesmo depois de todos esses anos, alguns resquicios do que um dia chamamos de amor insistem em aparecer para nos confundir, constranger, desarmar.Abri o portao e quando beijei seu rosto ao me despedir, fui surpreendida por um abraco intenso, apertado, possessivo. Cheguei a pensar que ele queria me dizer alguma coisa e que na esperanca de que as palavras surgissem milagrosamente, me prendeu em seus bracos. Tentei ver em seus olhos as palavras que sumiram, mas nao tive coragem de encara-lo.No fim, ele disse "Ate mais, A. Ate um dia" e entrou em seu carro, em direcao aquela cujo nome esta gravado em sua alianca. Duvido que ela seja capaz de ler o que esta escrito naqueles olhos ou de ouvir o que ele diz com o coracao.
Ela morreu aos poucos, esquecida e desprezada pela minha "falta de tempo". No comeco, era apenas uma diarreia, consequencia do fermifugo. Mas a diarreia nao passava e a cada dia ela se alimentava menos e se enfraquecia mais. No fim de semana, meu pai disse que ela estava muito tristinha. Trouxe-a para cima da laje e eu fiquei olhando aquele serzinho preto, pequeno, que fazia com que qualquer movimento parecesse um esforco desumano. E era.Ela apareceu na rua do meu amigo, que por um milagre ou por consciencia, me ligou para saber o que fazer com aquele filhote abandonado. Sua barriga era enorme e seus olhos cinzentos estavam cobertos de remelas. Dei-lhe um banho, comida e agua e tentamos ligar para os pet shops disponiveis, para saber se alguem poderia adota-la, mas eu tinha esquecido que ninguem quer um filhote de vira-lata, provavelmente cheio de vermes e femea, ainda por cima. Um dos veterinarios para quem liguei sugeriu que eu chamasse o Centro de Zoonoses. Nao acreditei em sua sugestao e perguntei "Voce quer dizer a Carrocinha?" "Sim." "Mas voce sabe que eles vao mata-la, nao sabe?" "Sim, sei." Desliguei o telefone e parei de oferecer a cachorrinha em sacrificio.No dia seguinte, meu amigo me ligou, dizendo que tinha ligado para mais 7 pet shops e ninguem podia/queria ficar com ela. Ainda por cima, sua mae disse que se chegasse em casa e encontrasse um cachorro, o mataria a pauladas. E o pior e que era verdade, pois ela ja fez isso antes.No fim das contas, ela veio parar em aqui casa e ganhou um nome, um lar temporario, amigos temporarios e uma vida temporaria. Engordou, ganhou pelos novos e brilhantes, cresceu , conquistou seu proprio espaco na garagem e nos nossos coracoes. Sempre que eu chegava da faculdade, era recebida pelo imenso Jack e por aquela figurinha preta, que surgia por entre os carros na garagem.Mas nas ultimas semanas ela passou a aparecer cada vez menos, ficando sempre deitada no puff do Jack. As vezes abanava o rabo, mas nao vinha me receber. Com o passar dos dias, ela se mexia cada vez menos ate parar de comer. Minha mae comecou a alimenta-la com soro caseiro e ela parecia estar melhorando. Mas ontem a noite, quando cheguei da faculdade, o Jack estava desesperado na garagem escura, tentando me dizer alguma coisa. Como as luzes estavam apagadas, nao consegui encontrar a Manu, mas o Jack me levou ate ela. Coloquei a mao em sua cabeca apenas para me certificar de que ainda estava quente e subi para o meu quarto. Alguns minutos depois, comecei a ouvi-la chorar. Fui ate a garagem e a trouxe para o meu quarto. Minha mae levantou e me ajudou a dar o soro com a seringa, mas ela parecia cada vez mais fraca. Trouxe-a para dormir em meu quarto e fazia carinho em sua cabeca a cada vez que ela chorava.As 4h30 da manha tentei fazer com que ela tomasse mais um pouco de soro e foi so ai que percebi que, na verdade, ela estava inconsciente.
Sua gengiva estava esbranquicada, sua lingua tinha encolhido dentro da boca, seus olhos estavam virados e ela ja nao tinha reflexos logicos, embora chorasse e tentasse latir a cada vez que eu chamava seu nome. Seu batimento cardiaco acelerou-se e pensei que ela fosse morrer sufocada, mas logo seu coracao comecou a bater cada vez mais devagar. Tentei masseagar seu peito, na esperanca de que seus batimentos cardiacos voltassem a um ritmo normal, mas tudo que senti foram batidas cada vez mais raras, ate que seu coracao parasse de bater por completo, ali, na minha mao.Chamei minha mae que logo ao ve-la, disse "ja esta morta", cobrindo-a com um pano e voltando a dormir. Eu voltei a massagea-la, na esperanca de que ela pudesse voltar a vida e tive muita vontade de acreditar em deus, para poder pedir um milagre. Seus latidos cada vez mais frageis e os espasmos que mexiam seus membros me davam forcas para continuar tentando. Uma vez eu tinha visto num programa de televisao que em alguns velorios os cadaveres ainda se mexiam, causando panico nas pessoas. Em mim so causava esperanca. Desejei ardentemente fazer um curso de veterinaria, para evitar que mais cachorros morram assim, nao minha mao. De repente me senti tonta, comecei a suar frio, a sentir enjoo, nao tinha forcas para continuar de pe e achei que fosse desmaiar. Sera que e essa a minha maneira de lidar com a morte? Sera que e assim que me conscientizo? A verdade e que cai na cama e acordei sem a Manu no meu quarto. Nao tive coragem de perguntar a minha mae o que ela tinha feito com o corpo, mas imagino que tenha enterrado num terreno baldio proximo a casa da minha prima. Minha tristeza era tao exata e tao inquestionavel que nao precisou recorrer ao recurso das lagrimas. A morte e irremediavel. Minha perda tambem. As lagrimas nao dariam conta da tristeza que senti ao ter em minhas maos um coracao que, aos poucos, parava de bater. Tambem nao acho que essas palavras darao conta de expressar meu sentimento de culpa e de impotencia.E eu so queria que ela fosse feliz...
Hoje, 18/07/2009, e meu primeiro post como au pair!Apos uma sexta-feira de alegria, esperancas frustradas, mau humor, tristeza, lagrimas, raiva, acordei as 08h20 de um sabado com minha mae no quarto, dizendo que hoje iriamos fazer minha inscricao no programa. A loja so abria as 10h e ela ja estava me azucrinando as 8h. Tentei voltar a dormir e acordei com suas reclamacoes "parece que essa menina morreu e esqueceu de deitar".Levantei, tomei cafe, ajudei meu pai com a limpeza da sala e as 10h30 liguei na agencia. Combinei minha visita e avisei minha mae. Hehe, naturalmente, ela nao ia mais. Na cabeca dela, as 10h ela tinha que estar la e nao levantar da cama. Fiquei muito brava e triste ao mesmo tempo. E meu ultimo fim de semana de "ferias" da faculdade, eu queria dormir ate tarde! Alem disso, queria que ela fosse, pois e uma decisao importante pra mim. Depois de muita discussao, decidi procurar alguem pra ir comigo. Naturalmente, a primeira pessoa que me veio a mente foi o Kleber, mas sua mae atendeu e disse que ele estava dormindo. Segunda tentativa: Jacque "po, deia, foi mal...mas eu vou sair". Tudo bem. Terceira: Ceci - nao atendeu. Assim como a Valeria e o Dudu. Nesse meio tempo tambem liguei para o Rodrigo, mas ele tambem tinha o que fazer. Comecei a pensar que todo o problema seria resolvido se eu tivesse um namorado e voltei a mesma tristeza da sexta feira, pensando no quanto eu seria menos solitaria se tivesse um namorado. Chorei de raiva, mas decidi ir mesmo assim. Na ultima hora, liguei para o Kleber mais uma vez, afinal, ele era minha unica esperanca. Na primeira vez, ele nao atendeu; na segunda, atendeu e desligou. Na terceira tentativa uma voz de sono atendeu "aaaaloooo...". Apesar de ele ser meu amigo ha eras, fiquei sem graca e pedi desculpas por estar incomodando. Reclamei que nao tinha ninguem pra ir comigo e que ele era minha ultima esperanca. Ele reclamou um pouco (naturalmente), mas foi comigo, como sempre (eu sempre posso contar com ele).A agencia da STB era pequena e cheia de gente. Uma moca me atendeu e me pediu pra preencher uma fichinha. Depois veio uma outra moca fazer uma entrevista em ingles. Eu me lembro que ela insistiu bastante na questao da religiao. Perguntou tanto que eu tive que dizer com todas as letras "No, I don't believe in God"...Nao satisfeita, ela perguntou "But would you go to the church with the family" e eu disse "Yes, I don't mind...it doesn't mean anything to me anyway...it would be a job just like any other". Ela tambem me perguntou algumas vezes se eu tinha namorado, como era meu relacionamento com a minha familia...quando ela me perguntou o que eu gostava de fazer, eu respondi "Reading" e ela "ok...and during the day?" " I read, watch some movie..." e ela "ok...and during the night?" "I read some more". hauahauah. E e verdade, eu leio mesmo! Mesmo que sejam coisas obrigatorias pra faculdade, nao ha um fim de semana
em que eu nao leia nada. Depois ela me fez responder 75 questoes bobas, geralmente sobre o meu comportamente diante de situacoes de stress etc. Em seguida, fui atendida pela primeira moca e quando ela leu que eu disse que nao tenho namorado, ela insistiu "Vc nao tem mesmo namorado?" "Nao..." "Aquele rapaz ali nao e seu namorado?" "Nao...". E tudo isso so pq o Kleber foi comigo e estava segurando minha bolsa. Pensando agora, eu acho que oq o Kleber fez e bem a coisa tipica de namorado. Qq outra pessoa tem outras coisas pra fazer no sabado, as pessoas nao ficam a nossa disposicao. Geralmente, nos somos prioridade para os namorados, nao para os amigos. Mais uma vez pensei que eu gostaria de ter um namorado, mas por um lado e bom, pelo menos nao vou deixar ninguem aqui.Agora eu tenho uma papelada aqui pra preencher e um monte de coisinhas pra fazer em 15 dias. Inclusive tirar meu passaporte!!!Ah, sim! Fora os trabalhos das minhas falsas ferias!Bom, e isso! Fiquei tempo demais lendo o blog dos outros que acabei esquecendo o que tinha pra falar :S Tanto e que comecei a escrever aqui as 23h07 e to terminando as 02h50 rsrs.
Parece que o verao mudou pra novembro.A excitacao preguicosa dessa epoca do ano se reflete nas roupas e nos sapatos dos outros. Eu queria muito poder vestir uma leve regatinha branca, uma saia de um tecido que parece chita (mas que muda de nome de acordo com a pessoa que o esta usando), uma sacola de pano no lugar da mochila preta e um chinelinho de dedo. Talvez eu ate amarasse alguma coisa no tornozelo. So pra enfeitar. Se eu fechasse os olhos e me esforcasse um pouco, poderia ate sentir o cheiro salgado da praia...mas o litoral nao foi feito para pessoas como eu, entao eu continuo aqui, vestindo minha calca jeans (que de tao apertada so intensifica o calor), minha blusa preta (que ainda tem um top por baixo, tambem preto) e calcando meu All Star que ja esta tao velho que desconfio estar me causando joanetes precoces, mas nao tenho dinheiro pra comprar outro tenis e meus pes sao nojentos demais pra serem exibidos num chinelo.Ja que antecipar o verao nao me ajuda em nada, pois ele so me incomoda, tento me distrair com o que e meu inimigo ao mesmo tempo que e a unica coisa que me satisfaz: comida. Doce, nessa ocasiao.Procurei um lugar em que meu crime fosse anonimo e o unico que encontrei foi a escadaria da Historia. Procurei o degrau que julguei ideal (abaixo da sombra noturna de uma arvore) e abri a mochila lentamente. Desembrulhei com cuidado o bolo de chocolate, me esforcando para nao deixar pistas em minhas roupas e maos. Olhei-o com algo muito proximo da paixao: era um bolo de chocolate, recheado com coco e um creme gelado (tambem) de chocolate.Na primeira garfada me assustei com o barulho metalico de algum objeto se batendo contra o corrimao da escada. Tentei ignorar, mas ele voltou a acontecer e agora era acompanhado por malditas vozes alegres. Fiz um tremendo esforco para me tornar invisivel. O mesmo que faco quando algum comentario me magoa ou quando viro motivo de piada. As tres vozes passaram por mim e uma delas disse bolo de chocolate e uma delicia, ne? enquanto as outras riam aquelas risadas abafadas que nos fazem sentir humilhados e ridiculos justamente por serem um misto de escarnio e pena. Na minha opiniao, isso e mais cruel que muitos outros xingamentos.Eu poderia ter pensado em varias coisas legais pra dizer e talvez ate me tornasse interessante para eles. Quem sabe nao seria convidada pra tomar uma cerveja e poderia ate fazer parte do grupo. Mas sou timida. E alem de timida, estava acuada, entao nao consegui pensar em nada alem de uma resposta infantil, ja que desde sempre aprendemos que nao oferecer o que se come e falta de educacao: Voce quer?. A pergunta foi involuntaria e automatica, como um pe que chuta ao receber uma pancadinha no joelho. Eu nao sei o que a voz respondeu, mas as tres sairam rindo e no meio daqueles sons desconexos eu so conseguia distinguir o bolo de chocolate. As vozes atravessaram a rua e encontraram
outras que se juntaram ao coro de risadas e bolo de chocolate. Eu ainda as ouvia mesmo quando elas ja tinham sumido, em direcao ao CRUSP.Quando eles estavam por perto, tive a sensacao de ter aumentado de tamanho, sendo impossivel que eles nao me notassem; quando foram embora, senti uma estranha dor no estomago e me senti diminuta, indefesa e insignificante. Quando a dor passou e voltei a pensar com clareza, ja tinha comido todo o pedaco do bolo. Se nao fosse pelas vozes ecoando na minha cabeca, teria ate esquecido que ele era de chocolate.
"... tinha suspirado, tinha beijado o papel devotamente! Era a primeira vez que lhe escreviam aquelas sentimentalidades, e o seu orgulho dilatava-se ao calor amoroso que saia delas, como um corpo ressequido que se estira num banho tepido; sentia um acrescimo de estima por si mesma, e parecia-lhe que entrava enfim numa existencia superiormente interessante, onde cada hora tinha o seu encanto diferente, cada passo condizia a um extase, e a alma se cobria de um luxo radioso de sensacoes! " (Pra voce, Jackie)Ela tentou conter a vontade de rir, como alguem que luta bravamente contra a tentacao de um vicio. E aquele era o pior de todos : se apaixonar. Disse a ela tudo que sempre neguei a mim mesma: o amor da um outro rumo as nossas vidas, faz os problemas parecerem bobagens, altera a nossa percepcao de tempo, de mundo, de espaco, e rejuvenescedor etc.Talvez o meu papel de amiga exija que eu avise que, na verdade, o amor (seja la o que isso quer dizer) e bastante traicoeiro, egoista e potencialmente destrutivo, mas seria crueldade. Ela parecia outra pessoa. Parecia estar feliz! Acho que ela tinha o direito de sentir isso. E no mais, quem sabe nao e dessa vez que ela finalmente vai encontrar as tres cerejinhas?(Essa historia de cerejinhas nao e minha, e de uma musica do Conor, Waste of Paint, em que ele diz "Will my number come up eventually? Like love's some kind of lottery, where you scratch and see what's underneath: it's 'sorry'...just one cherry...or 'play again'... get lucky!".).Apesar da minha pessimista desesperanca compartilhada com Conor Oberst, eu insisto em achar que o amor pode, sim, salvar vidas. Pelo menos a dela, pois eu nao acredito em milagres. A verdade e que ver nela aquele tipo de sentimento que eu deixei de me permitir ha tantos anos me deixou com saudades da vida de antes. Ha quanto tempo eu nao sou capaz de me apaixonar de verdade por alguem do meu ambiente escolar? Alguem real, que eu veja todos os dias? Talvez se isso tivesse acontecido na faculdade, eu nao teria reprovado em Elementos de Linguistica...Ja considerei a hipotese de ter criado pessoas ideais e me corresponder com elas. Por isso nada acontece apesar de elas serem tao perfeitas. Mas essa e so uma das "alucinacoes" que surgem quando nao tenho o que fazer.Estou feliz por ela. Acho que quando a gente consegue se aproximar de alguem da forma como eu e ela tentamos nos aproximar uma da outra- especialmente nesse mundo louco -, somos quase capazes de sentir a mesma coisa. Se eu me esforcar um pouco, sou capaz de ve-la observando-o na sala de aula, com o sol entrando pela janela, com o barulho daquele passarinho da aula de literatura e das tardes de pv (ela sabe qual e). Sou capaz de sentir aquele tipico frio na barriga, sintoma de que estamos vivas, a cada vez que ela o encontra, por acaso, no corredor. Sinto falta daquela crenca de que todo dia sera diferente e "quem sabe nao e hoje que