thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
consumindo muito a minha vida, mas a Fani saiu e o programa acabou pra mim). Mas eu entendi essa novela e basicamente o melhor programa da TV aberta na atualidade! Vamos aos fatos:Pra comecar, recapitulando meus 3 principais motivos pra assistir a essa novela:1. Narjara Tureta: infelizmente entrou no rodizio de atores da Gloria Perez e consegue aparecer menos que a Zoraide;2. Vera: assumiu a terceira idade e passa a vida sentada atras de uma cortina de micangas fazendo caras e bocas. Nem quando da de louca convence mais. Retiro dos Artistas DJA!3. Thammy: ela nao anda. Ela desfila. Ela e top, capa de revista. Melhor elenco de apoio DO MUNDO pra melhor (unica, na verdade) coisa boa dessa novela:DELEGADA HELO!Serio, deviam fazer igual a Torre de Babel, botar a maior parte do elenco num shopping e explodi-lo, deixando so a delegada Helo, o Stenio, a Creuza e a Thammy. Aquela filha dela que namora o mano das californianas podia trabalhar de vendedora da Arezzo do shopping, pra nao escapar. A Betty Gofmann tinha que ser a moca do balcao de informacoes, bem no meio dele. A Neusa Borges, o Mussunzinho, a Deuzuite com o Pescoco, a Maria Vanubia, o Celso e a familia inteira da Nicete Bruno (menos ela e a cachorrinha fofa) seriam levados por um tour pelas instalacoes por ninguem menos que a Lisandra Souto, a primeira a voar pelos ares na explosao.Delegada Helo, entao, seria tipo uma versao 2.0 da Justiceira da Malu Mader. Thammy seria uma versao mais mascula do Leonardo Bricio, fazendo um triangulo com o Stenio. Dava ate pra aproveitar a Cissa como a melhor amiga coadjuvante, que aparece pra ter conversa de mulherzinha pra aliviar a tensao. Seria um sucesso, afinal, Delegada Helo e o ideal da mulher moderna. Linda, gostosa, bem vestida, ousada, boa profissional, honesta, corajosa, desperta tesao no marido de mais de 20 anos e tenta ser boa mae, mas a filha e uma bosta. Exatamente por isso que ela sera excluida do seriado. A Estrela vai voltar a ter relevancia definitiva com a linha de bonecas da delegada Helo (bem mais do que a tentativa de revival do Ferrorama). A pulseira dela vai causar briga de tapa entre as habitues da R. 25 de Marco. Donas de casa farao milhares de macacoes com cortinas velhas da sala. Enfim, Gloria Perez nao sabe ganhar dinheiro.Mas, voltando a novela, e o que me fez enxerga-la com outros olhos foi exatamente encara-la como um eterno nucleo comico! Vejam bem:Nucleo Falha Nossa:Morena: garrei amor e acho de fato a atriz bem boa, a nao ser quando esta na Turquia e a umidade do ar enrola seu cabelo numa vibe toda Are you leaving the Supremes? da Monica do Friends. Fora que ela ta gravida ha anos! Vai nascer mais bebe dali do que da gravida de Taubate, juro.Nucleo Zorra Total:Vou nem me estender escrevendo. O Morri de Sunga Branca fez A MELHOR ANALISE EVER da cena da morte da Ana Breatriz Nogueira que, sabiamente, pediu pra sair. Sorte da atriz, que era so enteada
da Nicete Bruno (se fosse filha tinha toda uma outra trama dramatica) e numa versao menos intensa da Natalia do Vale, ou seja, o perfil nao faz falta. Se nao rolar explosao de shopping, sou bem a favor da galera imitar. Ou fazer igual Andre Goncalves e Cristiana Oliveira que nao aparecem ha uns 2 meses, mas devem continuar recebendo salario.Nucleo Tapas e Beijos:Flavia Alessandra quer casar. Compreensivel depois de Marcos Paulo (que Deus o tenha) e Otaviano Costa (ta a cara William Bonner do Panico). E pra isso aceitou o pior papel da historia da teledramaturgia nacional: Theo a trocou por Morena duas vezes, beijou a melhor amiga, passou a gravidez inteira (da Morena, no caso) chorando de saudade da ex no colo dela pra, por fim, dizer que era o que tinha pra hoje e convida-la a morar com a sogra. Juro que nao sei o que e pior: se tudo isso ou quase morrer do coracao de susto cada vez que a Mamushka aparece na sala de surpresa e a gente lembra que ela tambem faz parte do elenco. Isso sem contar que ele vai chifra-la com a Livia Marini, porque Claudia Raia cansou de so fazer expressoes faciais diferentes quando ataca com sua seringa paralisadora.Pensando bem, Roberto Carlos... voce nao merecia.
Hoje eu resolvi que nao perco mais um capitulo dessanovela. Pode ser que isso seja so empolgacao de momento, mas so agora eu entendiqual e a dessa Babilonia. E uma zona de novela que so com esse nome mesmo.Comeca assim: Carminha e Maria de Fatima, por um acasocosmico incrivel, eram amigas na adolescencia. Amigas amiiiiigas nao eramporque a gente sabe que Carminha ainda possuia sentimentos enquanto Fafinha eradesprovida. Anos depois, quando se encontraram, Fafa ainda linda e glamurosa enquantoCarms carregava o estigma do lixao, a bela lancou um NAO ESTOU DISPOSTA nacara de nossa coitadeza, sem se ligar que lidava com uma psicopata obcecada.Carms nao so ficou arrasada como estava de prontidao comuma Tek Pix pra filmar a herdeira dos Acioly dando uns pegas no pai de Bebel,seu motorista, que mostrou muito bem de quem sua filha herdou o fogo dos temposde Paraiso Tropical. Como Fatima ja tinha reaplicado um golpe no desmemoriadodo Afonso pra se casar de novo com ele se fazendo de amiga da falecida Solange Duprat (serio, nao mexeram nem no enredo), ela teve que arrumar um emprego prope-rapado do marido de Carmem Lucia em Dubai, onde sua janela nao vislumbrasse maiso Divino.Anos se passaram, Carminha matou o marido no grito e onao-nascido neto no tapa so porque sua filha, a cantora do Rebu, era apegadanum proletariado (fetiche, gente, quem nunca), e teve que voltar pro Brasil.Bateu na porta da amiga e conseguiu um emprego no escritorio de advocacia deBia Falcao, que a essa altura ja tinha virado boa pessoa e ainda arrebatou ocoracao de tia Cellina, que nunca mais teve que se preocupar em trocarestofados.So que Maria Beatriz de Fatima, uma insaciavel que tentapedir musica no Fantastico toda semana de tanto homem diferente que pega,resolveu ainda dar uma zuada extra na Carms, que andava mais seca do que quandoera a Nazare da primeira fase de Senhora do Destino. Fez o psicopata do Tarso Cadore seduzir a fofa e armou um flagra (outra vez) aomilhante. (Importante pra ligacao na trama: Tarso eirmao do Carneirinho que pega a Bebel, que por sua vez teve uma filha com oLaerte, que matou Maria de Fatima quando ela era Norma na outra novela e que, comose nao bastasse ser tao insuportavel, casou com a Vem ca, te conheco?, que efilha da Mamuska, que esta ha 3 novelas sem funcao definida.)Ela so nao contava que, depois de ter sofrido na mao deNina, a sem pen-drive, Carmem Lucia Ines faria um curso rapido decomputacao na DataByte e aprenderia a navegar na internet, descobrindo o famosocanal de videos XVideos You Tube e metendo la o video da mae da Cleo dando unscatos no motorista! E, em menos de 15 minutos, Afonso ja quebrou um iPad, a maeda Bebel ja desmaiou (de novo, e so o que ela faz) e o irmao de Bebel, que tambempega a veia (porque todo mundo pega, e tipo o Ze Mayer), ta tendo chilique empublico!Ah, ainda tem o drama de Bia Falcao e tia Cellina que temum filho que namora uma mina chatalhaca, filha de um deputado evangelico corruptoe que e
amigo de um instrutor de slackline que pega todos os boys de Ipanemamas sofre bullying do filho do corno do Afonso, mas esse povo e muito pudicoperto do fua representado pela tradicional familia brasileira.Ou seja, nunca mais perco um capitulo!
Imagem: blog Cartas Para PiQuando essa edicao comecou, eu disse que teria potencial pra ser o melhor BBB ever. E tem mesmo! Em termos de jogo ta incrivel tirando, obviamente, as incansaveis tentativas vergonhosas do Bial de minar a politicagem de todo mundo em frente as cameras. Queridao, seu chefe resolveu encher a casa de veterano e de dois negos que passaram uma semana em contato com o publico numa casa de vidro pra intimidar os novatos. Ser politico ao vivo e a unica arma que eles acham que tem pra evitar exposicao negativa! Deal with it!Bom, depois que o Dhomini foi embora, aconteceu tanta coisa que precisava mesmo ter escrito um post por semana:- Maroca foi a protagonista do primeiro twist, tendo sido falsamente eliminada, pra frustracao do Elieser que, rei da camera, reclamou de nao ter nem podido justificar o voto e ainda pagou cara de cu ao vivo quando ela voltou- Maroca ficou insuportavel achando que era a preferida mas deu a melhor justificativa DO MUNDO pra indicar Aslan- Nat nos mostrou o pipi do Super Yuri e engatou um romance pastelao patetico com ele- A producao ignorou que Fani precisa de medicacao- Eli atendeu o primeiro Big Fone e comeu metade do Globo Reporter pra por um colar totalmente inutil no pescoco da Anamara- Yuri foi impressionantemente eliminado porque estava com o rei na barriga, ficando com cara de Irislene na saida (aquela cara de quem se jurava tao protagonista que nao consegue nem chorar quando sai) e botando Maroca de volta ao seu lugar (pelo menos pra isso serviu)- Kamilla virou protagonistaSo que, mesmo com tudo, to achando tudo um cu porque, tirando Fani, eu nao gosto de ninguem! So aconteceram coisas relevantes com os veteranos porque os novatos tem o carisma de uma ostra e eu cago baldes pra eles. Faz uns dois anos que me impressiona o Boninho ter perdido a mao na escolha de participantes. Eu ja abracei o Jean Wyllys na rua, troquei meu avatar do twitter por uma foto da Leka e quero muito ser amigo da Priscila do BBB 9, do mesmo jeito que cuspiria na cara do Dr. Marcelo, porque o odio tambem e uma especie de paixao. Mas nesse BBB, tirando a Fani, eu quero mesmo que todo mundo se exploda. E me diz se eu nao tenho razao:Comecemos pelo trio enganacao:Andressa: jura que e menina ingenua do interior. Nao tem o menor respeito nem pela Gadu que ta pegando e ainda vai morrer pela lingua.Nasser: jura que e hetero. Perdeu pontos quando deu um beijo no Elieser antes de lhe dar o colar que poderia o colocar no paredao.Ivan: jura que e relevante. A edicao ate tentou lhe dar funcao colocando-o como ponta de um triangulo inexistente com Andressa e Nasser, mas o gato da festa pegou esse papel antes.Bloco da baixa auto-estima:Marien: chata, insegura e recalcada. A unica cena boa que protagonizou foi a briga com Kamilla ontem, que compensou a babaquice de tentar convencer todo mundo que Elieser e (cof!) calculista. Hahaha! Fernanda: precisa explicar? E
tao coitadeza que encontrou em Kamilla sua melhor amiga.Cordao da auto-estima elevada (o que nao significa nada):Anamara: depois de baixar a bola com a saida do Yuri, pode muito bem ganhar esse programa. E, perto de Kamilla, conviver com Maroca e uma delicia!Elieser: tadinho... e graduado e pos-graduado, fez 169 eventos em um ano e sofreu bullying do Boninho em todos os twists do programa. Mas sua auto-confianca o fez gritar no quintal pedindo forca pro seu fa-clube (que no twitter passou de 1000 seguidores ontem), sem saber que teve a cena cortada :POs parasitas:Natalia: so funciona com um potencializador: alcool, Fani ou Yuri. Sem um dos 3, fica inanimada, em simbiose com gente como Marien.Andre: so existe com Fernanda, que o apelidou de principe (pra mim ele parece um calango fantasiado de Fiuk) e o pos no jogo. Sem ela, e so um maconheiro sequelado.A protagonista do meu coracao:Fani: mesmo sem ter o menor dom pra isso desde o BBB 7, pelo menos agora ela se posiciona, se compromete e abraca o jogo. Mas independente disso, e a unica que me desperta amor. Quero ser amigo, sabe?A antagonista:Kamilla: chata e insuportavel de proposito (so pode), chora sem derramar uma lagrima e abandonou a tatica do coitadismo assim que todo mundo fez "ai, ta". Berra "eu te amo" pra Fernanda a cada 5 minutos desde a prova do lider e e bom que continue porque a soberba ja ta fazendo ate Marcello se afastar.Ah, Marcello! Esqueci dele! Bom, agora que Yuri saiu, ja podem elimina-lo. Chato problematico que tenta desestabilizar as pessoas mas seu talento so atinge o SMARTAO do Elieser.Viram? Nao ta puxado?
onde estava em coma ha 4 anos e o companheiro que foi servir-se dela e fica 13 horas no estacionamento tentando movimentar o dedao do pe.Salve Jorge: Morena vai pra igreja no meio da madrugada dar uma rezadinha basica, encontra Theo mas nao encontra os bandidos que estao por toda a parte, justificando sua reclusao num hotel.Conclusao:P: Por que Kill Bill e infinitamente melhor que Salve Jorge?R: Por que em Kill Bill nao tinha o Theo.PS: algum Diretor de Arte amigo podia transformar isso numa tabela comparativa e presentear este que vos fala, ne? So, assim, uma sugestao. Grato.
Primeira semana de BBB, primeiro paredao ja me fazendoquerer morrer de odio da populacao que julga quem joga (4 Casas dos Artistas, 7Fazendas, 1 Busao do Brasil 1 minuto de silencio - e QUINZE Big Brothers depois e e a mesmalenga-lenga), mas como eu ja to atrasadalhaco com esse post, queria so comentarem uma palavra a abertura de Senhora do Destino onde quem tem profissao eretratado por ela e quem nao tem parece participante do High School Musical:TENEBROSA. #SDDSHansDonner.Agora aos participantes:Tanta coisa levou a esse paredao, mas prefiro so julgar umpor um agora, porque depois eu pego amor/odio e fica mais dificil.Os cabecas da bagaca:Francieli: ja amo. Das melhores jogadoras da historia! Sesobreviver e capaz de sair de vitima ainda desse paredao. Eu quero que fiqueate o final e desestabilize psicologicamente a casa inteira. Uma coisa meioTina, so que com o discurso de te entendo, gata. No mais, precisa ensinar aAmanda a dar uma controlada naquela olheira de saco de cachorro que ta foda.Fernando: ja amo. Por outras razoes (graaaandes razoes), masamo. Pode se foder grandao nessa articulacao anti-Fran ou pode transformar issonuma disputa Jean Massumi X Dhomini, so que sem Dhomini (e com metade dacapacidade intelectual do Jean). Mas ja formou casal, e carismatico e devia tertomado banho pelado no lugar do Douglas.Os insuportaveis:Douglas: fala o tempo todo com o olho esbugalhado (certezaque e filho daquele maluco que fuma charuto no Zorra Total), mas tem cara deque espana se for posto contra a parede.Luan: e o PA do Douglas (PA melhor amigo do Dr. Ge do BBB 5,nao a sigla que voces estao acostumados). A julgar pela escolha, PARTICIPANTAO!Marco: filho do Inri Cristo com o vocalista da Tribo de Jah.Tirem suas proprias conclusoes.Amanda: como pode alguem me gerar tanto amor com um simples CALABOCAAAAAno primeiro dia e ja me matar de preguica por tanto recalque e de tanta aflicaopor carregar o gene do William Waack na olheira?Adrilles: e coerente, mas quer usar linguagem rebuscada OTEMPO TODO, tem voz de Zacarias e ja passou da hora de se assumir. Cezar: subproduto de O Bem Amado (serio, ele comprou o boxde DVD e decorou as expressoes do Odorico Paraguassu). E como diz meu amigoFil, tem grande potencial pra virar drag queen. So nao virou porque nunca ouviufalar disso na roca.Julia: ja saiu, mas so pus aqui pra comentar que ela melembra muito aquela Ronaldinha que, depois que fez porno, engordou 120kg evirou pastora.Os figurantes:Rafael: pegou a Talita e so. Talita: pegou o Rafael e so.Mariza: povo leva pra onde quer.As promessas:Tamires: nao fez nada mas o potencial de louca surto ta ali!Angelica: justiceira. Gosto.Aline: alpinista de reality show. Nao tem categoria, mas vaique...Sobre o paredao de hoje, so tenho uma coisa a dizer pra quemvotar pra Francieli sair e acabar com metade da graca do meu programa e voufazer citando a propria: te desejo tudo o que tu me deseja. Imagem: Blog Como Assim Bial? BBB, ne, gente? Reality show... programa que denigre a cultura do pais... do qual todos nos, telespectadores, deveriamos nos envergonhar... que depoe contra a nossa inteligencia, forma carater,
deturpa a cabeca das criancinhas, bate na sua mae E na sua vo, ultrapassa seu carro no transito sem dar seta e, como se nao bastasse, acaba com seu plano do Claro Controle antes do dia 15 so porque voce PRECISA eliminar aquela pessoa intragavel que destroi os valores da familia brasileira.Pois bem. Vamos fingir que eu realmente me importo com tudo isso e que estou usando esse (meu proprio) espaco como uma especie de rehab. Vou comecar entao pelo desabafo: a gente PRECISA eliminar o Dhomini.Dhomini e o estereotipo do matuto, caipirao, bonachao, que voce adoraria ter na turma pra animar seu churrasco e rolar na grama e te chamar de amor de tanto rir de seus causos tao espirituosos. O limite e quando a graca nao existe mais. Que e onde geralmente comeca a apelacao. E pra quem tem duvidas disso, e so dar uma varrida rapida na programacao humoristica atual da Globo pra entender (tirando o Louco por Elas que e muito amor).Dhomini voltou, depois de 10 anos, sendo exatamente o mesmo cara que era no BBB 3. Ja agarrei amor. Era aquele cara do churrasco e tal. Pula a parte que ele ta casado, com dois filhos pequenos e a mulher gravida de 5 meses, e que ja ganhou e perdeu tudo porque ne? eu nao tenho nada com a vida la fora de ninguem; e vamos pra parte que ele comeca a lancar frases machistas tipo so cumprimento mulher porque tem b***ta (mas que nego nao se abala porque no interior e assim. Mentira: na roda do futebol da firma na maior metropole do Brasil e assim) e diz que ARRANCOU OS DENTES DE UM CACHORRO COM UM MACHADO, UM POR UM, AOS GRITOS DE NAO! NAO! NAO do povo do sitio onde morava, como se fosse a coisa mais natural do mundo. Ok, ele desmentiu ontem. So que piada a gente ri ou desmente na hora, que e pra ter graca. Essa nao teria de qualquer forma, mas mesmo assim, verdade ou mentira, o cara tem que ser responsavel minimamente pelo que diz em rede nacional, tendo a popularidade que ele sabe que tem.Isso tudo pra chegar na minha teoria de que os candidatos para os quais torcemos ou os argumentos que usamos para isso dizem muito sobre as nossas pessoas. Enquanto este senhor nao desmentiu sua piada, o que se viu foi uma enorme quantidade de gente justificando o ato como e so um cachorro, na roca e assim e etc, enquanto o mesmo publico tirou a Aline porque e grossa, mal educada, denigre a imagem de quem vive no morro, escrota e tudo o mais. Porque no fim, nao importa o que voce diga, o que importa e ter bom humor. Ser agressivo nao pode, porque reflete o nosso comportamento quando estamos acuados caso de quem esta preso na casa e, mais especificamente no caso da Aline, com uma necessidade infantil (mas deliciosamente pastelonica) de se impor numa casa em que todo mundo aparentava (pra ela) ter um grau mais elevado de instrucao. Reflexo
e consequencia da intolerancia.Recap do jogo:Fazendo um parenteses rapido (tem mais analise do jogo no texto da Jessica de ontem!), Dhomini resolveu se isolar e bancar a vitima em mais uma tentativa desesperada de estrategia que convenca o publico Datafolha, como definiu minha amiga e parceira de BBB Chiara Martini. Eu espero que nao funcione por ser so triste e decepcionante. Mesmo. Nao e pra isso que eu assisto reality show (repito) como forma de entretenimento. Nesse ponto, Maroca me da mais. Duplo argumento pra que ela fique.E pra nao passar em branco, ja que tem muita gente naquela casa, eu tiraria de cara: KamillaSalgado (por motivos de odio), a Princesa Barbuda (por motivos de sanidade) e o namorado (por motivos de ja termos Marcello), Aslan (chato pra porra), Marien (qual a funcao?) e Andressa (ela AINDA jura que da pra carregar a bandeira de capiau ingenua porque acredita que no escuro so o Nasser ve?). Ja fico mais do que satisfeito com Maroca berrando, Nat bebendo, Fani sensualizando e Yuri ganhando. O resto e tudo figurante.
Logo apos o ultimo post, quando eu disse que, tirando Fani, queria mais que todo mundo se explodisse e que a falta de apego por alguem estava deixando esse BBB um porre, uma coisa muito seria comecou a me atormentar: a possibilidade de vir a me apegar a Kamilla.Tudo comecou quando Maroca resolveu perder o milhao sozinha bancando a moralista recalcada pra cima da Kamilla, criticando-a por ter pudores em nao mostrar a calcinha mas nao te-los para beijar o Elieser. OI? Isso sem contar que ela tinha acabado de voltar do sequestro relampago no SPA e, no minuto em que entrou na festa berrando, negada demorou uns 10 minutos pra ir falar com ela. Foram porque tinham mais preocupacao em saber se ela tinha voltado lider como Maroca do que se tinha sarado da tosse que, segundo o Andre, poderia te-la matado (ai, esse povo sequelado me cansa, juro). E ai, aquela coisa... rejeicao gera compaixao, coracao fica apertaaaaaado...No fim, depois de terminar com o namorado porque ele tinha pinto pequeno (HAHAHAHAHAHAHA!), foi pro paredao com ele e voltou. O duro e que mesmo ela sendo excluidinha e tal e ter feito uma unica amiga (capachona, que apanha mais da BFF que do projeto de principe que ela arrumou), Kamilla e fake demais pra que eu me apegue. Comecou com um chororo pra gralha mor que logo foi desmascarado. Tenta loucamente chorar mas nao escorre uma lagrima. Conversa sozinha na academia sobre seus pensamentos e briga o tempo todo com Fernanda com medo que os conselhos da amiga a prejudiquem porque e a rainha da camera, esperta que so ela. Mas gritar o tempo todo nao me convence, como nem a ela mesma convencia o jeito calmo de Marcello ao tentar desestabilizar a galera. Ja vai tarde, by the way.A questao e que, apesar de tudo isso, Kamilla movimenta a casa, alem de ter uma sorte do cacete, ja que acabou de virar lider de novo (sorte, claro, porque nem Bial teve paciencia pra explicar a prova nem o povo la teve tutano pra pensar estrategicamente em quem escolher), ao contrario do resto do povo. Pelo menos pode servir de escada pra Fani, que resolveu ser sua amiga, fazendo a defensora dos fracos e oprimidos (beijo, Siri!). De verdade, pra mim tanto faz sair Nasser ou Maroca agora. Se Nasser sair agora, a Santinha do Bial ou vira Natalia ou se caga de medo de estar sendo mal-interpretada aqui fora e ter escolhido o lado errado (se bem que nunca vi um BBB chegar no final do segundo mes sem ter grupo NENHUM definido, vejam so). Se Anamara sair, e menos uma gralha assoberbada gritando.E so pra completar, ja que o programa ta tao boring que nem rende uma lauda, leiam o atrevimento desse que vos fala querendo dar pitaco sobre quem critica BBB aqui! MAE, TO NA GLOB...OPS! NO IG!#FicaFani Beleza, faz 1 mes que comecou o MasterChef e agora eu jasaquei quem e quem, ja formei opiniao sobre tudo mundo e ja posso comentar (comBBB e mais facil, uma