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porque, vai te afundar mais ainda. E isso faz com que voce sesinta mais sozinho.Uma pessoadessa nao esta muito distante daquela que te escuta mas que fala Ah, vai praigreja que passa. NAO. Se uma pessoa chega em voce para conversar, ela naoquer que voce ignore o que ela esta sentindo mandando ela procurar Deus, elaesta procurando VOCE. Talvez, voce ja parou pra pensar que, se alguem procurapor voce relatando algo semelhante, e pra voce usar seu conhecimento religiosopara VOCE ajudar essa pessoa? VOCE, se utilizando da palavra de Deus ajuda-la,e nao ignora-la mandando ir rezar. Nao faca algo assim, voce pode ser a ultimaesperanca dessa pessoa. Tenho pra mim que todas as religioes deveriam ter umgrupo de apoio para as pessoas depressivas e angustiadas. Talvez criar passoscomo acontece com os alcoolicos anonimos. E assim que Deus ajuda. Se utilizandode pessoas como VOCE para ajudar seu igual. Jesus levou o amor por ondepassava... Ele e seus apostolos. Por que nao pegar o exemplo dele e fazer omesmo? Jesus foi Jesus porque OUVIA as pessoas... Talvez seja isso que estejafaltando... EMPATIA para com o outro.Nao ignoreuma pessoa diagnosticada com depressao. Eu imploro. Talvez, voce, que estalendo isso, nao saiba quao ruim e voce se sentir completamente sozinho. Issonao e legal. Novamente venho falar, esta faltando nas pessoas EMPATIA para como outro.E pai emae, se voce souber que seu filho esta participando do tal Jogo da BaleiaAzul... Procure ajudar seu filho, POR FAVOR, a dor de perder um filho nao deveser legal de sentir. E se esse filho se mata? Desculpa, mas a culpa nao e delee sim de voces. E perder um filho para a morte e para sempre.O que meassusta nesse jogo nao e o jogo em si, mas as pessoas que estao jogando. Se hapessoas para jogar, voce ja deve pensar como as pessoas estao doentes. Odesespero chegou a tal ponto que se cortar e/ou se matar e uma saida melhor quecontinuar vivendo.E porfavor, nao diga que quem comete suicidio e covarde. Nao. A pessoa que cometesuicidio, a meu ver, e a pessoa mais corajosa que voce vai conhecer. Nao efacil tirar o bem mais precioso do ser humano. E isso religiao e direito dizemisso. A vida e um presente, uma dadiva de Deus e A vida e o bem maisprecioso do direito, e isso e implantado nas nossas mentes desde antes denascermos... Alguem que ultrapassa essa barreira e tira sua propria vida? Equalquer coisa, menos covarde.Sejamosmais humanos. Sejamos SERES HUMANOS conectados com o semelhante. Sejamosmelhores. Sejamos aquilo que Deus esperou que fossemos ao nos criar ou sejamoso que Jesus achou que fossemos para que pudesse morrer por nos na cruz. Voce,que chama alguem que quer se matar de imbecil, esta ofendendo tudo aquilo queJesus quis que nos fossemos.E um apeloque faco.Vamosfazer a diferenca.Luz e paza todos.
Ha temposela nao desligava do mundo. Era sempre correria. Ou estava estudando ou estavatrabalhando. Sentia falta da epoca em que acordava na hora que teria queacordar, e nao por causa do despertador. Naquele domingo, ela se deu essetempo. Pessoas necessitam de uma valvula de escape... Ela costumava falar paraas pessoas.Pegou oprimeiro livro que viu na estante. Com o tempo que estava longe dessagratificante atividade, qualquer livro serviria, mesmo aqueles que ela jamaispensaria em ler. Preparou um lanche. O dia estava com a temperatura amena,entao ela pensou em ir para alguma praca para passar o tempo e simplesmenteler.Ao chegarao local, procurou um banco com sombra para enfim poder esquecer de tudo queestava acontecendo em sua vida. Coisas nada boas. Entao ela comecou a ler elogo se perdeu entre as letras do livro. Ela nao estava ligando muito paraisso, tanto que nem lembrava do nome do livro, so sabia que era o livro decapa azul, como ela escutou tantas vezes quando trabalhou na mais famosalivraria da cidade.E, como ouniverso era ironico, era um livro sobre relacionamento. Algo que ela naoestava precisando. Ela queria algo com ... e viveram felizes para sempre. Afinalde contas, era ficcao, e na ficcao ha a obrigacao de se ter finais assim. E seutemor aconteceu, ela se lembrava dele. E quanto mais ela tentava se ligar nasletras e palavras e frases do livro, mais ela lembrava dele. Fechou o livro.Ficou se xingando, pois poderia muito bem ter pego seu, ja muito usado,exemplar de Narnia, mas nem la o final e tao feliz assim. Poderia ter pegoCrepusculo, mas ela nem se lembrava mais onde estavam guardados os exemplares.Com otempo a leitura ficou em segundo plano. Se levantou do banco e foi se sentarperto de uma arvore para que pudesse fazer seu lanche em paz. Nao era nadamuito requintado, basicamente um sanduiche com um suco. Se encostou na arvore emesmo nao querendo, ficou se lembrando do ultimo ano. O relacionamento, que elapensava que era forte, estava ruindo e ela nem sabia o motivo. Se culpava porestar trabalhando demais e estudando tambem, mas ela se recusava a acreditarque ele seria assim tao mesquinho.Enquanto pensava,estava ouvindo musicas aleatorias. Lagrimas vieram aos seus olhos quando tocoua musica que ele havia cantado para ela nos primeiros meses de namoro. Osentimento que ela tinha por ele era tao forte... Era tao... Sincero... Enovamente ela estava com aquela sensacao de aperto no peito. Novamente elaestava na mesma situacao que ela se prometera nunca mais estar... Um levedesespero de ver que, mais uma vez, seus sonhos de formar uma familia estavamruindo. Se havia algo nesse tal amor que ela detestava, era que ele nao podiaser controlado. Ela odiava isso.Engoliu ochoro com um gole grande de suco e fechou os olhos. Enquanto estava de olhosfechados com a cabeca encostada em suas pernas, ficou prestando atencao aossons a sua volta. Ha algum tempo ela treinava isso. Algumas pessoas passeavamtranquilamente, outras brincavam com seus cachorros e outras simplesmentecaminhavam.Um dessescaminhar ela estranhamente sabia que era familiar. E aquilo deixou seu coracao batendomais forte. A ultima coisa que ela queria era ter que lidar
com algumconhecido. Porem, os passos simplesmente foram se distanciando, para seualivio. Quando deu por si, notou que estava chorando. Outra coisa desse talamor que ela nao gostava... Chorar. Mas a verdade era que ela estava tristehavia meses. Todos os sorrisos que dava eram uma mascara.Sem quererpassar mais vergonha, ela levantou e foi se dirigindo para casa. Tinha sorte deque sua casa nao era muito longe, logo, ela sempre que podia, ia a pe. Estavachegando em seu apartamento quando notou que havia esquecido a portadestrancada. Ficou com mais raiva de si mesma. Era para ser um dia paradescansar, e nao para lembrar da sua mais dolorida lembranca. Jogou as chavesno pote que havia no movel da sala, jogou o livro em cima do sofa e foi para oquarto para tomar banho. Ao passar pelo mini escritorio, tomou um susto.Havia umgrande arranjo de Margaridas, suas flores preferidas, em cima da mesa. Elaentrou com uma estatua pequena que tinha perto caso alguem ainda estivesse nocomodo. Nao havia ninguem. O arranjo estava centralizado. Ele tem mania deperfeicao ela comecou a pensar e logo balancou a cabeca, ja que era impossivelele estar ali. Naquela hora ele estava do outro lado do mundo. Suspirou e pegouo cartao. Nem precisava ver o nome, ela conhecia a letra.Enquantolia, lagrimas rolavam por seu rosto. Lagrimas essas que ela tentava, em vao,controlar. O cartao com palavras lindas, daquelas que cortam seu coracao aospoucos. Ha cada palavra lida, seu coracao doia mais. Como foi que ela deixouseu relacionamento chegar aquela situacao? Ela sentia falta dele, sentia faltada organizacao exagerada dele, sentia falta dele reclamando dela por ser tao baguncadaem casa, ela sentia falta de ver como ele arrumava a mesa que estava enquantofalava ao telefone... E principalmente sentia falta das conversas madrugada adentro, o que as vezes, eram mais importantes que o proprio sexo, o que alias,ela sentia falta tambem. Cadapedaco do corpo dela sentia falta dele. Ele havia mandado aquele arranjo, comaquele cartao... Foi quando ela se levantou num susto. O cartao estava escritoa mao. Isso quer dizer que ele mesmo escreveu, pois ela reconhecia aquela letraperfeita. Isso quer dizer que ele estava na cidade. Que ele havia estado noapartamento... Mas... Por que ele nao havia esperado? Por que ele nao haviatelefonado? Por que... - Oi! Ela escutou atras de si. Sentou como se todo sangue do seu corpo havia sumido.Se recusou a se virar. Nao vai se virar? Ela sentiu as maos dele em seuombro.Balancou acabeca dizendo nao. Estava com medo de que tudo aquilo fosse um sonho e que,quando se virasse e visse seus calidos olhos castanhos, ela acordasseassustada, como muitas vezes aconteceu.Eleapertou mais forte, porem ainda suave, seu ombro e foi abracando aquela mulherque estava na sua frente. Por alguns meses ele sentiu falta dela, tanto quehavia se tornado respirar. E ele a conhecia, sabia que ela estava se sentindosozinha. Logo ela que detestava se sentir assim e isso o machucava. E parapoder preservar seu beija-flor, ele cada vez menos entrava em contato com ela.Nao enquanto nao resolvesse o que fazer. O cargo dele, presidente regional deuma grande multinacional,
poderia trazer estabilidade financeira, mas nao podiadeixa-lo perto dela que em tao pouco tempo havia tomado conta de cada celula deseu corpo. Entao... Depois de seis meses, nao foi dificil tomar a decisao. Eleso precisou esperar seu substituto chegar.Ao ve-laentrando pela porta, sabia que havia tomado a decisao certa. Ele a viroulentamente.- Abra os olhos. Eu estou aqui. Comvoce.- Voce naoentende... Sonhei tanto com isso que eu estou com medo de que... Ela nao conseguiaterminar de falar. Lagrimas rolavam novamente pelo seu rosto. E ele sabia queela se culpava. Tola. Era por isso que ele a amava tanto.Antes queela sequer pudesse pensar em mais alguma coisa para falar, ela sentiu o calordos labios dele nos seus. Um beijo que ela desejava mais que tudo. Naquele momento, nao havia mais nada, apenas duas pessoas e um socoracao.
Comocomecar a escrever sobre aquele que talvez seja o dia mais importante da minhavida? O final de uma caminhada de 11 anos. E isso mesmo, ONZE ANOS. Em 2006 euestava me formando em Direito, depois de uma faculdade completamenteconturbada, de inclusive brigas com uns professores e perseguicao de outros. Amigosque vieram, amigos que se foram, pouquissimos que sobraram... Como tudo na minhavida, a faculdade foi motivo de lagrimas e desgostos e tensoes. Mas, eu guardocom carinho aqueles anos. Sempre que eu lembro deles eu sorrio. Quandocomecei a estrada da OAB eu nao tinha a maturidade para enfrentar tal caminho.Porque, nao se enganem, e preciso maturidade (Coisa que nao nos ensinam em 5anos) para enfrentar a OAB. Se voce nao tiver consciencia suficiente, ela vai teengolir, e vai te jogar no chao. E foi isso que aconteceu comigo. Ela me jogouno chao e eu permiti que ela me deixasse la por tempo demais...Ela me fezduvidar da minha escolha, duvidar de mim, nenhum elogio que eu recebesse erasuficiente, pois eu estava derrotada. Estava no chao. Enquanto eu estava no chaopercorri outros caminhos, caminhos esses que descobri coisas maravilhosas,pessoas que vao estar para sempre em meu coracao, pessoas que me magoaram tantoque nem o tempo e capaz de curar... E... Por incrivel que pareca... Isso mefortaleceu de alguma forma, engracado, nao e?Em 2014 eutomei uma decisao, levantei a cabeca e pensei Por que eu tenho tanto medoassim da OAB? Logo eu, que no meu ultimo periodo estava fazendo NOVE MATERIAS(Incluindo a Monografia) e consegui passar em todas. Eu preciso apenas tomarvergonha na cara e sentar para estudar, como fiz naquele meu ultimo periodo. Entao, foi o que eu fiz.La fui eu,voltando depois de alguns anos afastada do direito (Me afastei completamentedesse caminho) e tive que reaprender coisas que me eram tao simples. E claro,aprender, nao somente coisas novas, mas a estudar. Eu nao sabia estudar.Ninguem sabe estudar quando termina a faculdade (Isso e outra coisa que naoensinam voce nos 5 anos que voce fica por la). Ocursinho... No inicio era a melhor ideia, mas com o passar do tempo, comecei aver que o ritmo de onde eu estava, nao era algo confortavel. Por N motivos, eume sentia cada vez menos capacidade para a prova, e era um sacrificio ter queir para a aula. Outra vez a duvida me bateu a cabeca se era isso mesmo que Deusqueria para a minha vida.Desisti deir as aulas, novamente. Nao de fazer a prova. Afinal, 220 reais nao podem serjogados fora. Entao, comecou a minha peregrinacao pelos N cursinhos de Manaus.Alguns eu ja conhecia, de vezes passadas, mas eu sabia que nao eram as melhoresopcoes.Vejam, foi2014 todo e 2015 quase todo na peregrinacao, mas sempre voltava para o mesmolocal. Entao, na OAB XVIII encontrei um cursinho aqui perto da minha casa, emuma grande faculdade. Encontrei pessoas (AMIGOS) preciosos e professoresfantasticos. Eu estava confiante. O resultado foi decepcionante. Um murro nomeu estomago. Ainda mais por ver que pessoas menos merecedoras haviam logrado exito.Novamente o pensamento em desistir.Entao umapessoa abencoada por Deus, veio falar comigo. Meu professor de DireitoAdministrativo (Vejam so,
uma das materias que eu mais tinha dificuldade, comum dos professores mais S2 que eu ja conheci) sem nem ao menos saber desse meupensamento, veio falar comigo, e me encorajou a nao desistir.2016comecou, novo cursinho na cidade, novo ambiente, alguns novos professores(Talvez o que mais me motiva hoje em dia, engracado que quando eu raciocino quefez apenas um ano que eu o conheco...) e nesse cursinho, eu encontrei nao sopessoas queridas, como a minha segunda casa. Uma familia, como costumamos a falar.Estudei, mas com aquela sensacao de que talvez nao fosse bem, pois estavacansada, afinal de contas, estava sem parar desde 2014. Resultado da OAB XIX?39. So Deus sabe a festa que eu fiz quando eu vi essa pontuacao. Afinal decontas eu era capaz, faltava apenas um ponto para a tao sonhada aprovacao. Eaquilo me motivou. Novos professores, nova didatica em Penal (Materia que atehoje acho dificil e complicada), Tributario (Que era um motivo a mais para irpara a aula =x) e Constitucional (Sou suspeita pra falar sobre essa materia esobre o professor. Vou me abster senao vou chorar e nao vou terminar o texto).Fui para aOAB XX. E como eu estudava. Estudava todos os dias, o dia todo, sem perderaula. Alunos novos, lugar novo (Pertissimo de casa, por sinal), todo o universoestava conspirando positivamente. Mas eu ainda nao confiava em mim. Nessa OAB,errei uma questao que eu sabia, pasmem de Constitucional, aquela do artigo 67 etroquei mais outras duas. 39 novamente, mas tudo bem. Agora que eu estava taoperto, nem lembrava do significado da palavra desistir.Entao veioa OAB XXI. E com ela um problema a mais: Corpo e mente EXAUSTOS. Isso porque,as duas OABs anteriores eu nao parei, esperando recurso engatei duas segundasfases, em Constitucional, obviamente. Entao, quando recomecei a primeira faseja vinha com uma bagagem bem pesada. Estudava, mas logo me cansava, Dorflex edipirona eram meus companheiros constantes. Noites quase nao dormidas. E onervosismo de falhar novamente. Abandonei, por completo, a pouca vida socialque eu tinha. Deixei de ir ao cinema (Imaginem so), namoro. Isso e de comer?Engordei cerca de 10 quilos. Perdi aniversarios de pessoas importantes na minhavida, pessoas se afastaram de mim, outras nao entendiam e me chamavam de louca,de incapaz, de burra (Sim, assim mesmo), mas eu iria sentar e chorar? Ateacontecia, mas depois eu levantava, sentava na cadeira da sala e estudavanovamente. No dia daprova, TUDO ISSO resolveu explodir. Por mais que eu tentasse me acalmar, eu naoconseguia. E se nao fosse pelos meus dois pilares (O Professor Hiran e o meuquerido Neto) eu nao teria tido forcas para levantar e fazer aquela prova.Durante a prova eu so lembrava do Professor Hiran falando no meu ouvido queessa seria a ultima vez que eu faria a 1 fase. Foi com essa seguranca que fuifazer a prova.Entao veioa aprovacao. 41, com as anulacoes fiquei com a nota final 42. Na prova que foiconsiderada a mais dificil em toda historia da banca da FGV. Eu demorei aacreditar. Eu demorei a raciocinar. Mas quando isso aconteceu? Parti para asegunda fase. Numa epoca que e considerada a pior de todas, no
final do ano. Passeinatal e ano novo estudando a acao Civil Publica (Que foi a peca da minha prova)e Controle de Constitucionalidade. Sim, mal estava dormindo, mas estava nasegunda fase.Amanhasaira o resultado. Nao sei se sera positivo ou nao (Caso negativo eu aindatenho uma segunda chance que eu sinceramente espero nao ter que usar), mas queeu sinceramente torco para que amanha eu possa gritar... chorar, comemorar e...Tomar o primeiro porre dos meus 40 anos de vida.Dequalquer forma... Meu caminho esta quase no final, e isso me faz um bem danado.
As vezesacho que a musica Relicario foi uma premonicao, principalmente quando diz queo mundo esta ao contrario e ninguem reparou. E tanta coisa errada que fica atecomplicado de escrever. Sao tantas injusticas, tantas brigas sem sentido algumque faltam palavras para falar sobre.Nao seiqual a dificuldade das pessoas serem honestas, e quando eu falo honestas, naoestou sendo ingenua em achar que seja para com os outros (Cada vez mais esta setornando utopia Utopias sao perigosas), mas com elas mesmas. As pessoas nao saohonestas com elas mesmas, e isso faz com que elas cometam cada erro...Hojeaconteceu uma coisa que, alem de ter me feito MUITO mal, deixou mal pessoas queeu gosto e gosto muito. Fiquei pensando e ainda estou tentando entender anecessidade de algo assim. E eu nao estou conseguindo encontrar, por mais queeu tente, nao estou conseguindo encontrar.Fui educadacom conceitos do tipo: seja honesta com as outras pessoas, tente ajuda-las,jamais de as costas para pessoas que te ajudaram de alguma forma, saibaagradecer tudo de bom que os outros fazem contigo e principalmente siga averdadeira regra do ouro, que e aja com os outros como gostaria que agissemcontigo. Cada vez menos vejo pessoas com essas filosofias de vida. O egoismoesta tomando conta nao so da esquina de casa, mas do mundo...Nuncaconsegui entender essa coisa que deixar as pessoas em terceiro lugar na suavida. Vejam, nao estou chegando ao extremo de esquecer de viver para viver avida de outra pessoa, nao, se isso acontece, e necessaria ajuda para ambas aspessoas. Nao estou falando de empatia... De ver o bem no outro, de pensar quetalvez o outro possa se magoar com alguma coisa que eu esteja fazendo, e quandoisso e feito sem a devida comunicacao...Talvez issoseja apenas coisa da cabeca de alguem que teima em enxergar o bem nos outros,me recuso a achar que as pessoas sao 100% maldade. Primeiro temos que tentarenxergar o bem nelas, e nosso dever como seres humanos. Talvez, metade dasguerras por ai fossem resolvidas se a humanidade comecasse a usar um pouco maisdisso...Nao sei...Eu sei que esta ficando complicado, muito complicado! Hoje nao foi um bom dia. O mundo esta ficando um lugar bem feio. De alguma forma eu sabia que seria amor. Eu nao sei, mas acho que a gente olha e pensa: Quero pra mim. Mas da um frio na barriga, um tremor, um medo de depender de alguem, de sofrer, de escolher errado, de lutar por algo que nao vale a pena. Porque o coracao nem sempre e mocinho, as vezes ele tambem gosta de pregar pecas, sei la, talvez queira provar que tambem sabe ser vilao. Foi por isso que corri, tentei fugir, mas quando tem que ser, nao adianta, sera. E olha so, passei tanto tempo fugindo de um alguem que hoje sofro por nao ser totalmente meu. Agora me diz, por que?CaioFernandoAbreu Ninguem nunca se sentiu tao pra baixo,ninguem jamais imaginou acordar no meio da madrugada e procurar voce em todos os cantos da casa,imaginando ridicularmente te encontrar,em busca da outra pessoa que voce mostrava ser,procurando a outra parte de voce que me deixou completamente
apaixonada.Ninguem sabe o que fazer quando as cartas nao chegam mais,os telefones nao tocam,as mensagens nao sao entregues; ninguem sabe quando uma coisa tem a capacidade de desandar com tantas outras coisas,entao, choramos, nao ha outra solucao a nao ser acabar de vez com o no que se encontra em meio a nossa garganta;ninguem sabe,mas so uma mulher sabe o que e rezar pra chegar o momento em que ficara so, para enfim acalmar o que se passa em nosso coracao.Ninguem sabe,mas ontem a noite eu descobri onde e o verdadeiro ''fundo do poco'' de uma mulher.Larissa Santana
aquelas sensacoes bobas,aquelas velhas conversas que nos temos, aqueles velhos segredos,aquela nossa mania de fingir que nada esta acontecendo,quando na verdade,ja esta visivel demais.Todo mundo percebe,voce percebe, eu percebo, volto atras, digo que odeio, tenho vontade de ligar pra dizer todas os meus remorsos,mas nao faco nada.Recuo novamente,e vamos seguindo assim,percorrendo a nossa estrada cheia de curvas,procurando algum rastro de felicidade,algum sinal do destino,pra ver se ele finalmente lembrou de nos e acaba logo com essa mania de nos fazer esperar por ele,me livrar desse odio,que de tanto remorso,virou amor.Larissa Santana
No fundo, mesmo lendo tanto, pensando tanto e filosofando tanto, a gente gosta mesmo e de quem e simples e feliz. A gente nao se apaixona por quem vive reclamando e amassando jornais contra a parede. A gente se apaixona por esses tipinhos banais que vivem rindo. E a gente se pergunta: que e que ele tem que brilha tanto? Que e que ele tem que quando chega ofusca todo o resto?Tati Bernadi Levante e me traga uma xicara de amor, com um trago de paixao.Coloca nosso melhor bolero e vamos "a bailar".Jogue em mim uma lona e me faca teu lar.Vista seu mais limpo sorriso, me banhe com seu mais doce beijo e me envolva em sua chave de bracos.E por um segundo, so me segure forte e saberei o que e ter o mundo nas maos. A vida era tao mais facil quando meu maior medo era de altura.Hoje o meu medo e do tamanho do tombo depois que voce me colocou no ponto mais alto das nuvens.Eu sei que doi, mas a vista era tao bonita. Era tudo tao claro, ate que voce fechou a maior tempestade, daquelas sem aviso previo, sabe? E, isso mesmo, daquelas que deixam o dia sempre mais pesado.E o problema se estende, conforme ela vai se esticando por cima dos meus dias, que ameacam um raio de sol, mas so de te ver ja comeca a nublar.Olha so que ceu mais traicoeiro. A gente nunca sabe a hora certa de abrir o guarda-chuva ou deixar simplesmente se molhar.Agora so espero acontecer, deixar essa chuva lavar a alma, pra um belo dia abrir o meu maior sol. Faco minha essas palavras: "Nao tenho medo de cair", e por mais que tentem com toda a forca que acham que tem, nao vao conseguir me derrubar.Eu sou mais que um simples pedaco de papel, sou mais que uma critica barata para tentar diminuir sua propria frustracao de ser menos que eu.Vamos sair do armario, em todos os sentidos, de todos os jeitos. Vamos dar a cara a tapa, mostrar a que viemos. Vamos fazer valer tudo que queremos e sonhamos.A diferenca entre quem ganha e quem perde e extraordinariamente simples: Quem ganha se mostra, se arrisca, se levanta mil vezes depois de cair mil e uma. Quem ganha se faz sozinho.Se precisa de uma alavanca, suba. Eu nao ligo, nao me esquento, ja sou quente o suficiente para saber meu valor.Sem parasitismo, por favor. Busque o seu intimo e tente o seu melhor apesar do melhor dos outros. Isso e ser alguem, se nao voce se resume a mais um ser perdido na multidao. Hoje me abri pra vida e ela sincera me sorriu. Aquele sorriso brilhante, no formato de um dia feliz.E que caminhada eu tive que percorrer, era quase uma corrida com obstaculos para chegar onde cheguei, e nem foi tao longe assim, se visto de fora.O mais dificil foi perceber que era preciso matar algo dentro de mim pra florescer coisas novas, e isso so aconteceu quando parei de procurar pela felicidade e deixei