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Quando paramos para perceber as pequenas coisas da vida e usamos nossa imaginacao, podemos voar mesmo sem asas...Esse pequeno curta metragem produzido em 2006 pela Dreamworks, conta a historia de um passarinho que quer aprender a voar e no caminho reensina um homem a sorrir. Dirigido por: Cameron Hood and Kyle Jefferson. Quando via areportagem na televisao me correu um frio na espinha, uma sensacaoindescritivel de culpa. As lagrimas de Dona Tereza, que tartamudeava diante dacamera e mal conseguia relatar o fato ao reporter. As imagens do local ondeviveu RedAnne por longos cinco anos. A oferta generosa de uma recompensa paraquem desse noticias de RedAnne. Sua minuciosa descricao, feita entre solucos. Ono que se formou na minha garganta.Todaa culpa do mundo pesou sobre os meus ombros ao ver Dona Tereza choramingando,lamentando e pedindo a volta de sua RedAnne. Hoje, pensando um pouco melhor nosfatos, me julgo um criminoso, ate certo ponto, inocente. Como e que eu iasaber? O que eu nao deveria estar fazendo agora, e confessar o que, talvez,nunca tenha sido um crime, isso nunca! Acho que Dona Tereza jamais ira meperdoar, mas minha consciencia me diz que devo narrar o acontecido. Se ficarevidenciada minha culpa, me resigno a penitencia. Se, contudo, eu for julgadoinocente, como na verdade acho que sou, resta-me compartilhar a dor de DonaTereza, e o consolo de ter feito o que fiz com a melhor das intencoes. Eu naosabia, no momento daquele ato terrivel, qualquer antecedente sobre RedAnne quepudesse livra-la do destino que teve. Oque mais me incomoda hoje e a duvida. Isso poderia ser um alivio para minhaconsciencia, mas, ao contrario, e o que me martiriza e alfineta a alma. Talveznem fosse ela naquele dia. Poderia ser uma outra qualquer. Afinal, elas saotantas e tao parecidas. Eu mesmo ja vi muitas como RedAnne. Todas tem feicoes etrejeitos muito parecidos e seria leviano afirmar que era ela. Como saber? Emais: se hoje a trato pelo nome, e em razao de te-lo visto na legenda dareportagem da televisao, escrito com todas as letras. A grafia e essa mesmo:RedAnne. Apareceu tambem o anuncio classificado que Dona Tereza mandoupublicar, onde pude confirmar que o nome era esse mesmo. Umacoisa deve ficar bem clara. Nao fui eu que provoquei ou premeditei nada. FoiRedAnne quem veio a mim e se insinuou. Dei-lhe abrigo e comida, e certo. Maspor curtissimo tempo. Eu nao tinha intencao de me apegar a ela de forma alguma,pois, nesses casos, acaba havendo remorso e inquietacao da consciencia quandoacontece o que acabou acontecendo com a pobre RedAnne. Estanarrativa nem estaria acontecendo se eu nao tivesse visto Dona Tereza no jornaldas sete e meia, com a feicao marcada pela dor da perda de RedAnne. Minhaconsciencia estaria tranquila, como esteve ate entao. O meu ato teria sido omais natural deste mundo. Mas assisti a reportagem e nela afloraram todos osindicios e evidencias que agora me atormentam, e com isso nao posso me furtar aconfissao.***RedAnneapareceu tres dias antes do ocorrido, exuberante e mansamente. O ano findava.Foi a primeira vez que a vi. Nao pude suspeitar de onde viera. Como dona de meuquintal,
branca, pois dizem que dasorte rompor o ano vestido dessa cor. Operfume que RedAnne exalou pela casa naquele comeco de noite foi algoindescritivel, e fez agucar mais o meu desejo de come-la. Chegoua hora, finalmente, e RedAnne parecia soberba, perfumada, deliciosa... Explodio champanhe, cuja temperatura era a ideal, e ao espocar dos fogos quecomemoravam o nascer do novo ano, comi RedAnne.*** Nadamais ha para confessar. Que me julguem agora. Tenho apenas a sugerir uma formade recompensar Dona Tereza pelo que ocorreu com RedAnne, ja que tudo agora eindubitavelmente irreversivel: eu poderia dar-lhe outra galinha, da mesma racade RedAnne, de porte altivo e penas vermelhas. Naosei se poderia haver por esta a mesma estima que levou Dona Tereza a chorar osumico de sua ave que acabei comendo na noite de reveillon. Reafirmo: na melhor das intencoes. Ninguem veio reclamara galinha nos tres dias em que ela ficou no meu quintal, comendo o milho que eucomprei especialmente para ela. Seisto serve de consolo, posso afirmar que a carne da gorda galinha nao era latao macia. Afinal, tinha mais de cinco anos. E se posso dizer algo paraprevenir situacoes como esta no futuro, gostaria de sugerir que Dona Terezacuidasse melhor de seu galinheiro, nao permitindo que outras galinhas virem ceias de reveillon por terem invadido quintaisalheios. Eque nao ponha nomes em suas aves. __________________________________Publicado em Contos &Encontros Legnar Editora Sao Paulo 1998ISBN 85-86556-04-1
que minha obrigacao eraentregar um texto semanal que recheasse a coluna a mim reservada nojornal, eu solucionaria a questao escrevendo somente artigos sem ouso da tal letra que faltava na minha maquina. Adeus, inutil consoante!Genial! Estavaresolvido! Nada de termos com aquela tal letrinha. Nada de florear e inventar,senao o risco de necessitar da tal letra da haste quebrada seria uma ameaca.Somente o trivial bastaria, e garantiria o que ja havia sido conquistado: umlugar ao sol como cronista! E assim foi na edicao seguinte, e na outra, e naoutra, ate que um dia o editor ligou la em casa: Escuta aqui, o foca! Jaencheu o saco a sua cronica, sabia? Nao tem nada que interesse! Tanta coisaacontecendo em Brasilia, e voce me escreve sobre amenidades? Cade aquelafleuma do jornalista? Cade a novidade? Cade o fato do momento? Tem tantacoisa acontecendo, e voce fica ai com essa lenga-lenga, com essa agua comacucar? Mais um texto e eu me defino: ou fica ou sai!Engoli um noformado em minha garganta, com muito custo. Quando desliguei o telefone, sentinao ter dado ao editor uma justificativa adequada, mas enfim, ja tinhadesligado! Ja que eu iria deixar de lado o status conseguido ate entao, decidicolocar um fim honroso a minha breve carreira como cronista. Nao entraria emdetalhes, ja que coisa intima deve-se guardar somente na intimidade, e se agoralhes conto estes fatos e somente um gesto de confidencia, uma iniciativa minha.E assim, some resta lhes contar que encerrei minha curta carreira de cronista com um textobreve, que jamais foi divulgado naquela jornalzinho de bairro no qual ainiciei. O editor certamente o leu, mas nunca manifestou seu juizo sobre o queleu. E hoje, raciocinando melhor, confesso dar razao ao editor. Como falar doCongresso, da Assembleia e da Camara, sem a tal consoante? Quase todos os queali flutuam levam a tal letra no nome, ou senao no cargo, ou entao na fama,qualquer que seja a razao...Foi so entao que,entre indignado e frustrado em minha iniciativa de continuar batalhando eescrevendo com uma maquina onde faltava so uma letra, enviei ao editor o queescrevi naquela minha coxa maquininha vermelha:Sr. Editor:Esqueca Brasilia! Esqueca a fleuma do jornalista! Esqueca a novidade! Esquecao Congresso! Esqueca esses tais la do momento! Me esqueca, isto sim! Quer sabero que acontece comigo? Ai, ai, ai, senhor editor! O que acontece comigo e que eu _ erdi a letra _ e da minha maquinade escrever, _orra !
Agora com mais calma e ja depois de ter diluido um pouco tudo o que aconteceu naquele dia, venho aqui contar o meu nao parto. Foi tudo muito doloroso e ainda hoje sofro muito quando penso naquele dia, me sinto uma fracassada e tola por nao ter saido correndo naquela madrugada escura e fria, nas pequenas ruas de paralepipedo do Arthur Ramos.E ainda hoje me pergunto, porque meu Deus, porque isso aconteceu justamente comigo??Como diz uma querida e grande amiga minha, Eloise, so escrevendo e falando, falando, falando, eu consiga extravasar um pouco disso tudo que eu estou sentindo dentro de mim. Achei que o tempo fosse diminuindo o impacto, mas que nada, ta cada vez pior, e como se uma praga fosse instalada no seu corpo e ela fosse lhe correndo aos poucos por dentro.Abaixo segue meu relato de parto da Mariana. Quando descobri que estava gravida, dia 14/04/10, foi uma surpresa, pq tentei muito no inicio do ano e nao tinha ficado e entao nem tinha ligado mais, nem imaginava que estava, sou lerda mesmo, so qd atrasou foi que eu desconfiei.... ai foi alegria geral, ate meu marido que ficou desconfiado no inicio, ficou feliz... rsrsrsrs, dai pensei: tudo certo, nao tinha mais lido lista nenhuma, tava por fora de tudo, mas nao do sonho.... Foi quando meu mundo desabou, fui atras da Dra. Melania, mas por acaso do destino que nao quis que nos nos conhecessemos, ela estava gravida.. entao sai a caca de uma OB ou parteira que aceitasse vim para Maceio fazer meu PD! Mandei e-mails para varias, que terminaram dando respostas, umas falando que nao podiam, outras sem respostas e uma que aceitou! Uauuuuu, meu mundo passou de cinza, de medo, de turbilhao para flores, para calmaria, como se fosse uma linda primavera, cheia de encantos, harmonias e cheiros, que sensacao maravilhosa daquele dia ensoralado... Comecei entao a procurar um medico aqui em Maceio que pudesse entrar no meu caminho de acordo com os meus desejos, enquanto isso, os enjoos eram cada vez maiores e a indisposicao tambem, mas tinha a Leticia ja um pouco enciumada e o trabalho que nao me deixava descansar nem por um minuto. Fiz algumas ultras no inicio com a minha tia, so para ver se estava tudo bem e por desencargo de consciencia (quando vc tem um aborto do jeito que eu tive, fica no inconsciente da pessoa uma sensacao de desconforto, medo, de que algo possa dar errado, com Leticia tambem tive isso, mas eu era mais tranquila sei la, dessa vez a vontade de engravidar e parir era tanta, que eu tinha medo de perder meu bebe), estava sentindo muitas colicas, tipo umas 5 vezes por dia, dai ela constatou que eu estava com um pouquinhooooooo de deslocamento, mas que tb poderia nao ser, por estar no inicio mesmo, isso nao significava nada, poderia ser o embriao se ajustando.... eu nao fiquei preocupada, ja tinha lido muito sobre isso e desencanei, so em saber que ele (a) estava vivo, me aliviava.... fui a um medico louco no
inicio, que nem me deu muita bola, ele me disse que nao estava fazendo mais partos e pediu que eu fosse em outro, mas me passou todos os exames que eu deveria realizar. Marquei em outro medico, fui a ele, como eu estava com um pouco de secrecao, ele me passou uma citologia oncotica (acho que foi isso), que me fez ficar tres dias depois do exame, desesperada, pq comecei a ter sangramentos escuros. Fui ao hospital e o medico viu que estava tudo bem e me fez relaxar. Nao voltei mais nele, e nesse mesmo tempo a parteira me respondeu! Ahhh como eu fiquei feliz, finalmente meu bebe teria um parto decente e do jeito que eu sempre sonhei. Ela e de Recife e isso me deixava um pouco inquieta, mas em conversas via e-mail, sempre tinha uma palavra de esperanca dela, dizendo que daria tudo certo. Estava tudo se encaminhando. Decidi partir para o plano B, procurar um medico aqui que pelo menos tentasse o que eu tanto queria (sabia que ia ser dificil), fui atras do unico medico que dizem ser referencia aqui em Maceio em PN, fui a ele, mesmo pagando e amei desde o inicio, calmo e tal, pensei: Esta otimo para o plano B! Descobri que era menina, papai escolheu o nome e eu aceitei: Mariana. Entao fiquei via e-mail com parteira e ao vivo e fazendo exames horrorosos com ele. Desde o inicio minha amigona do peito Rosario do RN, aceitou ser minha doula e isso me deixava feliz e confiante, ela e maravilhosa e eu saberia que daria tudo certo com ela do meu lado. Fiz o meu plano de parto e com 6 meses fui a Recife, conhecer a parteira e tentar tranquilizar meu marido, que ate entao nao aceitava o PD, estava receoso, com medo e tal. O encontro foi otimo, ele gostou demais das explicacoes dela. Minha felicidade estava completa, foi minha melhor epoca de gestacao. Queria voltar a sentir aquele sensacao maravilhosa daquele momento. Tirei fotos da minha gestacao e um lugar maravilhoso daqui de Maceio com minha filha e meu esposo e foi lindo! As fotos ficaram lindas e eu estava radiante, feliz... Fiz o ultimo exame mais ou menos umas 3 semanas antes de Mariana nascer e ela estava com o cordao enrolado. Qd levei ao medico ele preferiu fazer a cardiotocografia fetal, fiz uma semana antes dela nascer, estava tudo bem, dei gracas a Deus, mas isso nao me preocupava, podia ser indicio de cesarea para o medico, mas para mim minha filha estava otima e eu nao aceitaria somente pelo cordao estar enrolado. Decidimos ir passar o final de semana em uma casa de praia com a turma do barulho do colegio (5 amigas irmas: Naira, Bartyra madrinha de Mari, Aline e Neilza), foi maravilhoso! Aproveitamos muito, confesso que subi e desci escadas, milhoes de vezes, que abusei do sol, da praia e de tudo! Kkkkkkkkkkkkkkkkkkk, andei bastante na areia, senti minha bebe com muito carinho, foi especial aquele final de semana. Voltamos no Domingo e
assim que chegamos em casa la paras 18:30, quando eu sai do carro e pisei no chao em frente ao predio onde moro, a bolsa estourou.... senti uma coisa inexplicavel dentro de mim e pensei, chegou a hora! Minha cabecla rodou, me senti confusa, perguntei a mim mesma, e agora o que eu faco? Conto ao marido que estava ao meu lado? Ou fico calada e so digo depois que comecarem as contracoes? Decidi contar e foi ai que meu mundo desabou! Ele ficou louco, queria ir ao hospital naquele momento, pedi calma, estava com roupa de praia ainda, tomei um bom banho, mas todo mundo em casa ja se preparando, minha mae e minha irma. Assim que eu termino o banho, entro na net e tento falar com a parteira, nao consigo, seu telefone nao atende, falei com uma amiga de Recife que me informou que ela estava em Brasilia, dai nem me preocupei mais com ela, fui tentar pensar no que eu faria agora, sozinha, sem uma doula pra me ajudar, ja que eu estava me programando em Rosario vim nessa semana a Maceio ficar comigo. Eu acho que falhei bastante nessa etapa, mas fiquei muito receosa, pq nesse meio tempo, Rosario tambem engravidou e ela estava enjoando muito, fiquei meio assim em tira-la do conforto do seu lar para pegar aviao, onibus e tal. Foram varias inconvenientes que aconteceram e que hoje escrevendo e lendo, vejo que somando tudo, iriam ser fundamentais para o sucesso. Andre ligou para as minhas amigas e elas terminaram indo la para casa, e foram elas que conseguiram manter um pouco a minha calma, pq eu ja estava aos berros com minha mae e minha irma que ficaram enlouquecidas e a dizerem coisas absurdas, que eu nao gosto nem de lembrar. Liguei para o medico, ele me tranquilizou e disse que so queria me ver depois, eu ate pensei, otimo! Ele deixou eu ficar em casa. Elas fizeram massagem em mim, auxiliadas pela Rosario via net, rsrsrsrsrsr, tive apenas umas 5 contracoes muito leves, espacadas que hoje nem me lembro mais o tempo entre elas. Tentei descansar pq pensei que quando engrenasse, estaria mais forte para aguentar o tranco, dormi e so acordei com o medico ligando acho que as 02:00 mais ou menos, desliguei, pensei, nao vou atender, mas Andre ficou enchendo o saco e eu terminei ligando e ele me perguntou como estava, eu relatei dizendo que nao estava sentindo nada. Ele pediu que eu fosse ao Hospital para que ele pudesse dar uma olhadinha em mim. Nos fomos, eu, minha irma e Andre. Chegando la, ele ainda nao estava, telefonei e falei que ja estava la, o hospital estava vazio, frio e sem nenhuma vida. Ele estava no hospital vizinho atendendo outra gravida que tinha acabado de ter o seu bebe de cesarea...afff... ja sabia meu fim... ele me examinou e meu mundo acabou ali. Eu estava sem nenhuma dilatacao, colo grosso e bebe alta, e foi categorico vamos para a sala de cirurgia, eu nao quis aceitar, chorei, briguei com
os tres dentro da sala, me chamaram de louca e irresponsavel, dai por diante so me lembro de alguns fatos, ligacoes e mais ligacoes para a Rosario (tadinha a acordei em plena madrugada), chorei muito olhando para o ceu e para as estrelas perguntando a Deus pq o meu desfecho foi aquele, porque comigo estava acontecendo tudo aquilo? Fiquei afastada e sem querer conversar com ninguem. O medico veio falar comigo e eu disse o quanto eu estava decepcionada, ele me perguntou se eu queria permanecer daquele jeito e eu respondi que sim, mas que as pessoas que estavam comigo, nao iriam aceitar e iam falar por mim, roubando os meu direitos e as minhas vontades. Fui praticamente a forca para o CC, com o rosto completamente inchado de tanto chorar, quando entrei dei de cara com o meu GO da minha primeira gestacao!!O medico que me atendia, quando realizava cesarea, tinha ele como auxiliar, afff, ninguem merecia, ai foi que me deu mais raiva. Chegou a hora da anestesia, uma senhora me atendeu, foi otima ela por sinal, me explicou tudo, eu falei que nao me amarrassem e ela me respeitou. A anastesia doeu demaissss e eu gritava, xingava, foi horrivel, senti tudo, o queimor descendo pelas minhas pernas, conseguia mexer o pe, a peridural e assim mesmo. So quando vi a carinha da minha filha, esqueci por um momento tudo o que eu tinha vivido nessas ultimas tres horas... ela nasceu mais ou menos as 04:45 da manha. Nao chorou, tao fofinha. Pedi para a pediatra nao fazer as intervencoes exigidas pelo hospital, mas ela disse que nao podia, teria que fazer, fiquei enlouquecida, mas estava tao fraca psicologicamente e chorava tanto que eu nem me atrevi a brigar. Fiquei na sala de recuperacao e a levaram longe de mim, pedi para Andre ficar todo tempo com ela, mas ele nao ficou, nao sei o que fizeram com a minha filha nesse momento. Na sala de recuperacao foi horrivel, eu sozinha, um frioooo, continuo chorando, pensando, divagando sobre tudo o que estava acontecendo e penso: isso nao foi comigo, estou sonhando, e mentira! Acordaaaaaa mulher! Cade a guerreira que disse que matava o mundo se fosse preciso para ter o seu lindo parto, cade a mulher que falou que se separava se fosse preciso, que iria para onde fosse para ter? naquele momento percebi que aquela mulher, tinha morrido, aquela mulher tinha ficado do tamanho de uma formiga, tinha virado um caracol e entrado em sua concha. Ouvi vozes, parei de solucar, parei de chorar, comecei a prestar atencao, nao acreditei, como assim falando de mim? Na sala ao lado, as enfermeiras auxiliares estavam comentando e fazendo imitacoes do meu momento de dor no CC, estavam falando alto, era para eu ouvir??? E ficaram rindo, aquilo me encheu de uma tal maneira que se eu pudesse eu desceria daquela maca e daria uns bons tapas nelas. Fui para o quarto, nao lembro se a Mari ja estava la ou ela chegou logo depois, so sei que curti e esqueci um
pouco, nao consegui dormir, cochilei, qd acordei tomei banho, senti muitas dores e xinguei, xinguei muito. Justificativas do medico, nao podeia ficar mais tempo de bolsa rota, era contra os padroes DELE. E quando abriu viu que o cordao era curto demais, diz ele que eram dois palmos apenas. Quando o lobo em pele de cordeiro chegou, me perguntou se estava tudo bem, mal o respondi, nao estava a fim. Agora suas palavras ja nao me importavam mais e eu queria que ele saisse era logo da minha frente. Fui para casa sentido dores insuportaveis, nao tinha posicao legal. So fazia chorar, lia a lista Parto Nosso, ai e que eu chorava, lia as mensagens de carinho das amigas virtuais, as unicas realmente a me entenderem.Momentos que estavam esquecidos e relembrei depois de ja ter postado: Mariana mamou muito bem e pegou de primeira a minha bezerrinha, ela nasceu pequena, dai as enfermeiras daquele hospital de merda, queriam fazer teste de glicemia nela e dar complemento, por ela nao ter feito xixi no momento que elas queriam, parti para o ataque, virei leoa, isso seria demais, ja tiraram o direito de eu parir, agora mexer na minha filha, eu nao admitiria por hipotise nenhuma. Coloquei-a varias vezes para mamar e deu certo! ela fez um xixi bem grandao, menina esperta... Tive um pouco de baby blues, nao conseguia me alimentar, nao conseguia dormir e chorava muito, mas o que me mantinha esperancosa, era a carinha fofa da Mari. Infelizmente tive que voltar ao medico para retirar (achava eu os pontos), qd ele disse que estava tudo bem e me perguntou pela a bebe, respondi bem fria que estava em casa, ficou surpreso, sempre todas as maes levam para dizerem com orgulho: Olha filho (a) o medico que te trouxe ao mundo! Uma pena, pensarem dessa forma e nao verem que realmente nos as maes e quem trouxemos nossos filhos ao mundo e nao eles. Hoje escrevo, nao chorei, mas confesso que doi muitooooo, nao tenha um dia na minha vida que eu nao pense naquele dia. As marcas estao por toda parte, a cicatriz que demorou a fechar, como se o meu corpo estivesse rejeitando tamanha agressividade e nao aceiteasse, o pensamento que vai e volta relembrando a todo momento os piores momentos que ja vivi nessa vida. Nao me recordo de tamanha decepcao eu ja ter sofrido. Mas e isso gente, ficou longo e ja deu ne... o show acabou, mas o espetaculo pode continuar, pretendo fazer um curso de doula e me adentrar mais. Sim, quero ressaltar que minha amiga queria Rosario teve o seu sonhado parto domiciliar e foi lindooo... Agradeco tambem as meninas da lista Parto Nosso pelo apoio: Rosario, Eloise, Lu Moretto, Priscilla Rabelo, Carla Lanzel, Erika, Marly, Jobis e aos demais que por ventura possa ter esquecido.
Chegou a hora de eu falar sobre o parto da Mariana e como tudo na vida a gente sempre esta atras de respostas, venho primeiro falar sobre o parto de Leticia, minha primeira filha, e mostrar o quanto eu era desinformada e o quanto que eu vi depois e aprendi.Eu quando estava gravida de Mari, tinha comecado a escrever ja, pensando no lindo parto dela, so fiz alguns complementos. Logo depois desse post que esta imenso, relato o parto da Mari. Meu relato esta comecando agora, eu com 10 semanas de gravida... mas como todas, nao posso deixar de falar como tudo comecou a 4 anos atras, com a gravidez de minha primeira filha Leticia. Tao desejada, tao sonhada, a gravidez de Leticia foi perfeita, nao tive nenhum inconveniente, foi as mil maravilhas, eu sempre falava que se fosse daquele jeito, eu podia engravidar 10 vezes que eu ia amar... mal sabia eu que no proximo, eu iria sentir tantos enjoos e tantas colicas que me preocupavam dia e noite.... Com um pre-natal de tirar o folego de qualquer medico, Leticia, encaixou e ja estava pronta para o seu nascimento, lembro-me da ultima ultra-som, a minha tia dizendo que ela estava encaixadinha e que eu estava com o colo bom... eu nao entendia nada... so tinha um desejo nesses ultimos meses, ter minha filha nos bracos, eu falava com o medico desde o inicio que eu queria parto normal, mas qd chegou no fim perto das 37 semanas, isso foi saindo da minha cabeca como vento e como todos ao redor, tambem nao viam outra possibilidade de eu ter meu PN, estao todos sempre muito bitolados hoje em dia em saber que so a cesarea e que o certo e entao falavam comigo sempre perguntando: Quando sera sua cesarea?? e eu fui me deixando levar por isso e nem falava mais em PN! Entao no dia 24/04/06 uma segunda, minha ultima consulta com o meu GO, ele marcou a bendita cesarea para o dia 28/04/06 numa sexta!! Pensei (olha como sao as coisas qd vc nao esta bem informada): Poxa vai nascer na mesma data minha, 28! Nasci em 28/09/80, de parto normal ok? Rsrsrsrsr Santa ignorancia, tinha tb tirado ferias ja do trabalho na sexta anterior, entao pensei tb, foi otimo, vou ficar mais tempo com a filhota em casa! Qd chegou o grande dia, la vai eu pro hospital, feliz da vida, fotos e mais fotos, de toca, sapatinho, bata, colostro molhando a roupa todaaaa, foi impressionante isso, sera que meu parto estava proximo e eu nao sabia?? De qualquer forma, parecia que meu corpo correspondia com o que eu estava passando, entendendo que minha filha viria nas proximas horas... Eu nao vou mentir, eu so vou reclamar da minha anestesia, que demorou para o anestesista achar a vertebra uns 10 minutos ou mais, juro a vcs! Meu marido ate prece fez dentro do CC! Depois disso, mas nada senti, e foi otimo, fiquei todo tempo acordada, consciente do meu parto e so esperando ver a carinha dela, qd eles