thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
1. Nao importa o quao tarde e a sua primeira aula, voce vai dormir durante ela; 2. Voce vai mudar completamente e nem vai notar; 3. Voce pode amar varias pessoas de maneiras diferentes; 4. Alunos de faculdade tambem jogam avioes de papel durante as aulas; 5. Se voce assistir as aulas calcado, todo mundo vai perguntar por que voce foi tao chique para a faculdade; 6. Cada relogio no predio mostra um horario diferente; 7. Se voce era inteligente no colegial... azar o seu! 8. Nao importa tudo o que voce prometeu quando passou no vestibular, voce vai as festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior a prova final; 9. Voce pode saber toda a materia e ir mal na prova; 10. Voce pode saber nada da materia e tirar dez na prova; 11. A sua casa e um otimo lugar para se visitar;12. A maior parte da educacao e adquirida fora das aulas;13. Se voce nunca bebeu, vai beber;14. Se voce nunca fumou, vai fumar;15. Se voce nunca transou, vai transar;16. Se voce nao fizer nada disto durante a faculdade, nao fara nunca mais na vida, a nao ser que voce faca uma nova faculdade; 17. Voce vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para voce nao se meter com elas;18. Psicologia e, na verdade, biologia;19. Biologia e, na verdade, quimica;20. Quimica e, na verdade, fisica;21. Fisica e, na verdade, matematica;22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, voce nao vai saber nada;23. Que sentir depressao, solidao e tristeza, nao sao frescuras de quem nao tem o que fazer; 24. Voce sempre vai prometer que no proximo semestre voce vai estudar mais, farrear menos, mas que sempre acontecera o contrario; 25. As unicas coisas que compensam na faculdade sao os amigos que voce fara la;26. Voce nao vera a hora de terminar a faculdade;27. E quando terminar, percebera que foi a melhor epoca de toda a sua vida. OS TOP 7 MOTIVOS PARA VOCE NAO BEBER NA BALADAA cena e muito comum. Um cara com pouca habilidade social vai para a balada e qual a primeira coisa que ele faz? Provavelmente ele entra e vai direto para o bar e pede uma bebida alcoolica para pegar o grau. Isso quando ele ja nao inicia o aquecimento antes de entrar para a balada, ja que dentro das casas noturnas e frequente que peguemos ate 3 vezes mais por uma bebida. Se voce e desse tipo de cara, que bebe e depois tenta ter algum sucesso com as mulheres, este artigo e para voce.Primeiramente gostaria de deixar claro que eu adoro uma cervejinha com os amigos ou mesmo uma caipirinha. No entanto, se minha intencao e conhecer mulheres, e melhor nem chegar perto do alcool. Voce pode me dizer que o alcool facilita a sua vida com as mulheres, ja que voce fica mais desinibido, mais a vontade, e acaba falando o que vem a sua cabeca. E as vezes funciona. No entanto, para mim essa e uma desculpa muito esfarrapada. Com essa sua estrategia o mais
provavel e que voce arrume algumas mulheres bebadas (e feias).Algumas boas razoes para nao beber na balada:1) Bebado voce fica chatoNao vem com o papo que o alcool te deixa mais desinibido, sociavel e interessante. O que de fato acontece e que voce ficara muito chato para todos que nao estiverem bebum como voce.2) Nao consegue articular um raciocinioHomens inteligentes sao sexy. Como voce pretende dar aquela sutil demonstracao de que voce e um cara inteligente, esperto, e que conseguir estimular o humor da mulher? Sobrio ja nao e tao facil conversar com a mulher, imagina estando alegrinho.3) Voce perde a nocao de belezaSe a mulher for feia ela provavelmente vai te incentivar a beber, porque e a unica chance dela parecer uma deusa para voce.4) Voce gasta muitoComo se nao bastasse a maioria das casas noturnas cobrar um valor muito alto pela entrada nos ambientes, algumas ainda vao explor sem do o seu bolso la dentro da casa.5) Fica com bafoBebidas alcoolicas te deixam com um pessimo halito, e se voce nao estiver com um chiclete no bolso para disfarcar, o seu beijo sera pessimo. Obs: mas nao precisa se preocupar muito com isso nao, porque dificilmente voce conseguira beijar uma mulher sobria - e gata - estando tonto.6) Voce falha, na hora HTalvez esse seja o maior motivo para voce ficar bem longe da bebida. Todos bem sabemos que boates sao excelentes lugares para que voce conheca algumas mulheres dispostas a ir para a cama com voce na mesma noite. Se estiver tonto, e melhor nem tentar a sorte, porque as chances de pagar mico na hora H sao enormes.7) Nao e saudavelVoce passa mal, fica de ressaca e dizem que ate atrapalha na forma fisica. Definitivamente fique longe da bebida caso voce queira desenvolver um corpo sarado ou um estilo de vida saudavel. E ambos sao atraentes para as mulheres.Agora, um pouco do outro lado. A bebida tambem e uma forma de confraternizacao das pessoas. Se voce sair com alguns amigos e natural que voces bebam algo juntos. Mas beber para confraternizar e muito diferente de encher a cara para conhecer mulheres. Conheca qual e a sua prioridade. Se for conhecer algumas das mulheres mais lindas da balada e melhor passar longe do alcool.Fonte: Atitude de Homem
Fator Chuck Norris - Mais 100 verdades 101 - Chuck Norris nao e metrossexual. Ele e, pelo menos, oitometrossexual. Mole.102 - Chuck Norris ignora a Tabela Periodica. Chuck Norris so reconhece o "elemento surpresa".103 - Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.104 - Chuck Norris e vegetariano. Ele nao come animais ate que ele os deixe em estado vegetativo.105 - Quando alguem diz que "ninguem e perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.106 - O penis de Chuck Norris e tao grande... mas tao grande, que ele tambem tem seu proprio penis. E esse penis e ainda maior que o seu. Acredite.107 - Se voce estiver segurando uma arma apontada para a cabeca de Chuck Norris, nao conte ate 3 para atirar. Conte ate 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.108 - Chuck Norris e como um cao. Nao apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.109 - Chuck Norris nao come mel. Ele mama abelhas.110 - Baratas nao sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.111 - Femeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.112 - Chuck Norris nao recebe spam de "Pennis Enlargement".113 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.114 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o medico pelos pes e bateu na bunda dele pra faze-lo chorar.115 - Chuck Norris nao leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.116 - Quem ri por ultimo ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.117 - Kenny G esta vivo porque Chuck Norris nao bate em mulheres.118 - Chuck Norris joga tenis contra o paredao. E vence.119 - Nao existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga e de Chuck Norris e que voce pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar la.120 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.121 - Chuck Norris nao morre de medo da musiquinha do Plantao da Globo. Morre de sono.122 - Correr mais rapido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edificios com um simples pulo. Eis a serie matinal de exercicios de Chuck Norris.123 - Noe nao embarcou casais em sua arca, mas sim uma femea de cada especie. O unico macho a bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do servico. Inclusive da Sra. Noe.124 - Chuck Norris nao toma banho. A menos, e claro, que seja um banho de sangue.125 - Chuck Norris nao usa colirio. Ele usa Tabasco.126 - Chuck Norris e responsavel pela superpopulacao chinesa. Ele passou um fim de semana por la e as mulheres num raio de 1500 quilometros ficaram gravidas instantaneamente.127 - Chuck Norris mantem os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para atingi-los com um roundhouse kick na cara.128 - Chuck Norris nao da topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destroi meios-fios.129 - Chuck Norris nao tem fogao, forno ou microondas. Afinal, a vinganca e
um prato que se come frio.130 - Chuck Norris nao leu "O Doce Veneno do Escorpiao". Ele bebeu.131 - Chuck Norris pode bater portas giratorias.132 - Se, por algum incrivel paradoxo do espaco-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.133 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um macarico para se masturbar.134 - Chuck Norris nao pisa na ponta do pe. Ele pisa em pescocos.135 - Nao existe esse negocio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.136 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.137 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguem... ninguem ousa chamar a atencao dele por causa disso. Nunca.138 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema e que Chuck Norris nao deixa ninjas crescerem.139 - Se Chuck Norris fosse frances e jogasse futebol, Materazzi nao teria levado uma cabecada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.140 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. A noite.141 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.142 - Se a serie "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".143 - Medo nao e o unico sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele tambem pode sentir esperanca, como "Eu espero nao levar um roundhouse kick de Chuck Norris".144 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris nao precisa correr.145 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas sao conhecidas apenas como Ilhas.146 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.147 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.148 - Nao vale Chuck Norris no Vale-Tudo.149 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.150 - Ha uma discussao interminavel sobre a existencia da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.151 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.152 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braco. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calcas pelo resto da vida.153 - Quando Batman esta em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.154 - Quantos Chuck Norris sao necessarios para trocar uma lampada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.155 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.156 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.157 - Chuck Norris nao erra um golpe. Se ele nao te acertou, e porque ele estava mirando em um ninja 23 km atras de voce.158 - Quando Chuck Norris resolve cacar, nao e o dia da caca.159 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e ate vitamina C. Mas um pelo de Chuck Norris destroi seus rins.160 - A clonagem de
seres humanos e terminantemente proibida porque, se clonassem varios Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.161 - Quando a vida te da limoes, voce faz uma limonada. Quando a vida da limoes a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem acucar.162 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.163 - Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.164 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.165 - O esperma de Chuck Norris e tao consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.166 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ele havia comido.167 - A verdade liberta. A menos, e claro, que voce seja prisioneiro de Chuck Norris.168 - Os filmes de Chuck Norris nao tem diretores. Ninguem comanda Chuck Norris. Ninguem.169 - Nao adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Ai voce esta ferrado.170 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um periodo maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pe na face.171 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.172 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco medicos recomendam Chuck Norris como solucao para todoas as doencas. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstancias brutais.173 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Nao houve sobreviventes.174 - O preco da gasolina nao alterou a rotina de Chuck Norris. Ele tambem bebe diesel.175 - Os testiculos de Chuck Norris nao produzem espermatozoides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missao de cacar e destruir.176 - Ser ou nao ser? Eis a questao. Chuck Norris. Eis a resposta.177 - Quando era crianca, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.178 - Quando alguem da um soco em Chuck Norris, o braco do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, obvio, e uma teoria. Afinal, quem em sa consciencia daria um soco em Chuck Norris?179 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m2 como papel higienico.180 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes sao indestrutiveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vao ao dentista porque nao tem dentes.181 - Chuck Norris devera ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se voce esta pensando "Mas Chuck Norris nao e negro...", entao voce esta redondamente enganado. E deixe de ser racista!182 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.183 - Toda vez que alguem pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Voce sabe o que e intenso?" e te da um roundhouse kick na cara.184 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.185 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecanico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gemeas.186 - Os cartoes de credito de Chuck Norris nao tem limite. Semana passada ele estourou dois deles.187 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris ja comeu.188 -
Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca esta "atuando".189 - O penis de Chuck Norris e faixa preta 3o dan e doutor em biologia marinha.190 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atras dos touros. Por que voces acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?191 - Chuck Norris nao se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduiche de Gracie.192 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o entao lider sindical Luis Inacio Lula da Silva estendeu a mao esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto e historia.193 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Ja viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atencao.194 - Chuck Norris e o unico mamifero conhecido com um polegar opositor. No penis.195 - Lesbicas nao existem. Apenas mulheres que nao conhecem Chuck Norris.196 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.197 - Chuck Norris nunca pergunta "Who"s your daddy?" porque ele ja sabe a resposta.198 - Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.199 - Conte de um a dez. Esse e o tempo que Chuck Norris levaria para matar voce dezesseis vezes.200 - Chuck Norris nao precisou fazer um blog para sair na capa da Epoca. Ate porque, para Chuck Norris, "esse negocio de blog e coisa de veado." Compartilhe del.icio.us Facebook Technorati Digg My Yahoo! Meneame Fresqui Reddit Google Live Linkk Furl Permalink
SABE PORQUE VOCE ESTA DOIDO? VOCE SABE QUE ESTA VIVENDO NO SECULO XXI QUANDO...1. Voce envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua; 2. Voce usa o celular na garagem de casa para pedir a alguem que o ajude a desembarcar as compras; 3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que voce nao tinha ha 20 anos, voce fica apavorado e volta para busca-lo; 4. Voce levanta pela manha e quase que liga o computador antes de tomar o cafe; 5. Voce conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps; 6. Voce nao sabe o preco de um envelope comum; 7. A maioria das piadas que voce conhece, voce recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...); 8. Voce fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua propria casa (ou ate mesmo o celular !!); Voce digita o '0' para telefonar de sua casa; 10. Voce vai ao trabalho quando o dia ainda esta clareando, volta para casa quando ja escureceu de novo; 11. Quando seu computador para de funcionar, parece que foi seu coracao que parou; 11. Voce esta lendo esta lista, concordando com a cabeca e sorrindo; 12. Voce esta concordando tao interessado na leitura que nem reparou que a lista nao tem o numero 9; 13. Voce retornou a lista para verificar se e verdade que falta o numero 9 e nem viu que tem dois numeros 11; 14. E AGORA VOCE ESTA RINDO CONSIGO MESMO... 15. Voce ja esta pensando para quem voce vai enviar esta mensagem... 16.Provavelmente agora voce vai clicar no botao 'Encaminhar' ... e a vida...fazer o que? Foi o que eu fiz tambem... Feliz modernidade, doidao ou doidona! Coisas que nunca vimos... 1. Ex-corno 2. Ex-viado 3. Filho de prostituta chamado Junior 4. Roberto Carlos de bermuda 5. Genro com retrato de sogra na carteira 6. Enterro de anao 7. Piloto negro na Formula 1 8. Santo de oculos 9. Baiana de acaraje ser assaltada 10. Lombardi 11. Cabeca de bacalhau 12. Gemeos Negros 13. Chester vivo 14. Entrevistado do Ibope 15. Papel higienico em banheiro publico 16. Salario durar trinta dias 17. Pai de Pai de Santo 18. Previsao da Mae Dina dar certo 19. Ser fiel ate que a morte os separe 20. Uma japonesa vesga Como ser louco 1) No seu horario de almoco, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus oculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.2) Insista que o seu e-mail e Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br3) Sempre que alguem lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma danca de cadeiras sincronizada com voce.5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.7) Coloque cafe descafeinado na maquina de cafe por tres semanas.8) Quando todos tiverem superado o vicio da cafeina, mude para expresso.9) Sempre que alguem lhe falar alguma
coisa, responda com "isso e o que voce pensa".10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nivel dele ilumine toda a area de trabalho. Insista com os outros que voce gosta desse jeito.12) Nao use pontuacoes.13) Sempre que possivel, pule em vez de andar.14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usa- las. Isso e especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que voce esta fazendo. Por exemplo: "Se alguem precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine tres".16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubiculo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.17) Faca seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".18) Fale para o seu chefe "nao, sao as vozes na minha cabeca".19) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".20) Pergunte as pessoas de que sexo elas sao. Ria histericamente depois que elas responderem.21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido e para viagem.23) Cante junto na opera.24) Va a um recital de poemas e pergunte por que os poemas nao rimam.25) Com cinco dias de antecedencia, avise seus amigos que voce nao pode ir a festa deles porque nao esta no clima.26) Ligue para o CVV (centro de valorizacao a vida) e nao fale nada.27) Quando sair dinheiro do caixa eletronico, grite.28) Ao sair do zoologico, corra na direcao do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estao soltos!".29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido a nossa situacao economica, teremos de mandar um de voces embora".30) Todas as vezes que voce vir uma vassoura, grite "Amor, sua mae chegou! Compartilhe del.icio.us Facebook Technorati Digg My Yahoo! Meneame Fresqui Reddit Google Live Linkk Furl Permalink
Quando se pergunta sobre O Maior Disco Brasileiro de todos os tempos muitos opinam diferentes trabalhos, mas alguns como Tropicalia ou Panis et Circencis e um dos mais lembrados e em listas de sites, jornais e revistas este disco e um dos tres melhores na media.Substancialmente este disco da para chamar de uma coletanea com as melhores cancoes da Tropicalia quando ela surgiu e como foi incluido neste disco justamente a melhor cancao de cada artista participante obviamente a qualidade seria espetacular, portanto nao acho que ela mereceria por exemplo a segunda colocacao de uma lista como a Rolling Stone Brasil, porem ha de ressaltar a importancia que este disco trouxe a um novo movimento e o quanto ele foi vendido.Tropicalia ou Panis et Circencis e um album de estudio lancado por Caetano Veloso, Gal Costa, Gilberto Gil, Nara Leao, Os Mutantes e Tom Ze - acompanhados dos poetas Capinam e Torquato Neto, e do maestro Rogerio Duprat - em julho de 1968 pela gravadora Philips Records.Uma grande marca deste disco e a sua capa que eu considero uma das mais caprichadas da historia da nossa musica. Nota-se que na foto estao os artistas que participam do disco e quem por algum motivo esteve de fora ficou representado por uma foto como o caso de Nara Leao.A historia deste disco comeca quando Caetano Veloso e Gilberto Gil causaram grande impacto em suas apresentacoes no III Festival de Musica Popular da TV Record, no ano de 1967. Ali, foram lancadas as bases para o Tropicalismo em sua versao musical - um movimento que mesclou manifestacoes tradicionais da cultura brasileira a inovacoes esteticas radicais daquela epoca, como correntes artisticas de vanguarda e da cultura pop nacional e estrangeira (como o Rock e o Concretismo). Antes de fins sociais e politicos, a Tropicalia foi um movimento nitidamente estetico e comportamental. Em maio de 1968, comecaram as gravacoes do album que seria o manifesto musical do movimento.Registros do encarte do discoForam doze faixas gravadas e destaco a minha faixa favorita que e "Baby", escrita por Caetano Veloso e interpretada por Gal Costa que comecava sua carreira. Essa cancao foi inclusa logo depois no seu primeiro disco solo de carreira e comentamos sobre esse disco e da cancao na serie Grandes Discos Brasileiros que inclusive foi o primeiro disco citado.Outra cancao de grande destaque e que ja teve seu espaco nessa serie foi "Panis et Circencis" que e interpretada pelos Mutantes. Vale ressaltar que a cancao foi composta por Caetano Veloso e Gilberto Gil em apenas quinze minutos.Foto rara com integrantes da TropicaliaA primeira musica do album e "Miserere Nobis", de Gilberto Gil e Capinan que traz um ritmo e letra bem a cara da Tropicalia. Na sequencia vem "Coracao Materno", interpretada por Caetano Veloso, porem esta cancao ate entao era considerada de mau gosto.A cancao "Bat Macumba" e bem conhecida pelo grupo Os Mutantes em seu disco proprio, mas para este disco em especial contou com as presencas de Caetano Veloso, Gal Costa e Gilberto Gil.Os Mutantes e Gilberto GilNas demais faixas do disco vemos grandes