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O amor so com amor se paga? Qual o limite do orgulho, da liberdade, dessa doacao por vezes tao altruista? Ha uma linha muito delicada que separa o amor da necessidade, a paixao da doenca, que distingue a ingenuidade da burrice, a distracao do egoismo. Mas sera tao fina, tao delicada assim, a ponto de tantas pessoas nao a enxergarem? Quando amamos, enxergamos principes encantados ou donzelas indefesas, o que e bem natural, essa supervalorizacao da pessoa amada, a idealizacao de uma vida perfeita. Mas o quanto isso e saudavel? Ate que ponto desculpar, relevar, ignorar ou camuflar os defeitos alheios em prol de uma relacao nao nos condena ou aprisiona a uma vida de renuncias, numa incansavel espera de recompensas, de mudancas. E tem ainda quem acredite nas mentiras que conta pra si mesmo, passam a viver essas mentiras como se fossem reais, negando a verdade. Alguns por ilusao, acham que a mentira e mais bonita, que assim doi menos, mas tem os covardes que por alguma razao pessoal nao tem coragem pra se libertar, deve ter alguns loucos que gostem tambem, tem gosto pra tudo nesse mundo. Mas a questao e, ate onde o amor te cega? Ate onde o amor deve te cegar? Quanto custa sua liberdade de vida, de escolhas, seu direito de ser amado e respeitado? Tudo isso vale um amor? Um amor que oprime, um amor que machuca, um amor egoista, e amor? Na verdade o amor deve ter preco sim, afinal tem tanta gente por ai pagando caro por um pouquinho dele, na grande maioria por uma replica vagabunda que na verdade nao vale nada. As vezes eu acho que o amor e a propaganda enganosa mais bem sucedia do mundo. Ironico? Eu diria deprimente! O amor vale muito, vale tudo, mas tudo que nao venda sua condicao de ser humano, de pessoa, que pensa, sente, tem desejos e sentimentos que devem ser considerados e respeitados sempre. Entao, quanto voce esta disposto a pagar????????? E engracado como tudo sempre esta em processo de mutacao, o tempo, as coisas, as pessoas, o vento, a moda, tudo muda o tempo todo. E agradavel porque a mudanca traz novos ares, novas perpectivas, novos amigos, as vezes ate novas paixoes, mas ao mesmo tempo e assustador porque tambem nos tira muitas coisas, transforma o que ja existe e nem sempre para o melhor, talvez ate seja melhor mas o nosso comodismo nao nos permite enxergar. A realidade e que mudar significa crescer e esse processo pode ser doloroso. As vezes pode parecer legal se tudo fosse como sempre, como antes, os amigos, a escola, as brincadeiras, mas pensando bem parece tao monotono, e as coisas boas que vivi depois e as que ainda vou viver, perder tudo isso por medo, medo e perder, medo de sofrer...Covardia ne... A verdade e que nao da pra ignorar o fato de que tudo muda, parece um tanto ironico, talvez comico se a angustia nao fosse tragica. Fazemos escolhas o tempo todo e cada escolha nossa tem como consequencia muitas mudancas, a cada
escolha um novo caminho e tracado, um novo destino e escrito. E como saber se e a escolha certa? Se e o caminho certo? Pior ainda e quando nao se sabe pra onde quer ir, acho que nesse caso qualque lugar serve. As vezes chego a duvidar se existe um lugar pra se chegar, ao final o que importa e a procura, a magia esta na busca, o aprendizado esta no decorrer do caminho. Assim qual e a graca de trilhar sempre a mesma estrada? A beleza da vida esta nas descobertas, nas diferencas, que so virao atraves das mudancas. Mas mudar tambem pode ser perigoso, mudar de mais pode te fazer perder sua excencia, mude sim mas pra melhor, mude pra ser mais feliz, ou pra fazer alguem mais feliz. A mudanca exige coragem e muita responsabilidade. Mude suas deias mas nunca seus principios. Mude suas roupas mas nunca sua personalidade. Mude sua vida mas nunca seu carater.
Existem varias maneiras de se perder uma amizade, pode-se mudar de cidade e perderem o contato, simplesmente seus interesses mudarem tomando rumos diferentes, um magoar o outro e serem separados pelo ressentimento. De qualquer forma ainda te resta um email um telefonema, pedir perdao ou perdoar, mas e quando ambos continuam ali juntos, unidos pelo espaco, porem separados pelo sentimento, quando nao se perde para a distancia nem para a magoa, nem por inteiro, apenas se perde de voce algumas partes, as melhores. Nao tem desculpas porque na verdade nao e culpa de ninguem. Shakespeare disse um dia que "nao precisamos mudar de amigos se percebermos que os amigos mudam", mas e quando essas mudancas tiram o que tinha de melhor nessa amizade, o que mais te faz falta nela. Como e que se recupera a cumplicidade que parece que o tempo fez questao de romper? Parece que ha coisas que por mais que queiramos, por mais que tentemos simplesmente nao dependem de nos. Quando e que agente percebe que perdeu um amigo? Qual o momento exato que se percebe que as coisas mudaram? De repente voce abre os olhos e percebe que ta tudo diferente, que aquela pessoa e voce nao sao mais as mesmas. Ai voce pensa, nossa como tudo mudou tao depressa. Mas se voce realmente prestar atencao vai ver que na verdade as mudancas acontecem tao devagar que nem sentimos, ignoramos e so se percebe quando ja e fato consumado, quando a mudanca ja e grande o bastante pra te tirar algo que realmente te faz falta, significante o bastante pra finalmente te fazer enxergar. E como e que se conserta isso? Talvez poderia ser bem diferente se nao esperassemos tanto tempo para repensar os erros, consertar as coisas, prestar mais atencao nos detalhes, para nunca deixarmos uma amizade morrer quando realmente queremos que alguem fique na vossa vida pra sempre. Porque recomecar do zero e um caminho penoso e sem nenhuma garantia de termos os mesmos resultados. As vezes eu queria que Deus fosse um velhinho de barba branca sentado em uma cadeira de balanco, pra eu poder recostar minha cabeca em seu colo e ele me fazer um cafune. A grande vantagem de ser crianca e que de certa forma voce nunca e realmente responsavel por nada e quando se tem um problema e so correr para sua mae que ela resolve tudo. Sinto falta desse tempo, de um tempo onde eu realmente acreditava que tudo ia ficar bem, um tempo onde o proprio tempo era relativamente longo porque eu nao tinha pressa. Eu sempre acreditei em Deus e nunca achei que precisava de resposta pra crer nele, sempre acreditei que ter fe e crer no que e incrivel, sem respostas, sem provas, apenas acreditar, com a fe e a ingenuidade de uma crianca. Mas ai a gente cresce e tem tantas duvidas, tantas perguntas e nada de respostas, isso nunca me fez deichar de acreditar mas confesso que torna tudo bem mais dificil. Eu ate entenderia de certas coisas acontecerem e outras nao, mas as
vezes eu sinto falta de alguem pra me dizer o porque, sabe, ninguem gosta de receber um nao, mas um nao justificado e ate compreensivel, voce pode ate nao concordar mas respeita e aceita. Tem horas que parece que nada esta dando certo ai vem alguem e diz que tudo acontece na hora certa, quer saber isso realmente me deixa com muita raiva, porque o tempo tambem e relativamente longo quando se esta com raiva, ansioso ou com medo e ai voce pergunta, que droga de hora e essa que parece que nunca chega? E eu odeio esperar, porque esperar e nao ter certeza e eu odeio nao ter certeza, porque nao ter certeza e nao controlar as coisas e eu odeio nao controlar as coisas. Ok eu admito, eu sou uma psicopata controladora, mas quem nao e de vez enquando? Da pra aceitar que nao se pode ter quando se tem um motivo, tambem nao se torna tao ruim esperar quando se sabe que vai ter, melhor ainda se der pra saber quando, mas esperar por algo que nao se sabe nem se vai acontecer nao e legal. Eu nao sou mais crianca eu seu entender, entao porque nao explicar. As vezes um talvez e pior que um nao, um quem sabe pode causar dor maior que um nunca mais...
Descalco, totalmente vulneravel, ali parada no meio do caminho, entre os dois lados daquela ponte que achei que deveria atravessar,. Nao sei mais se devo, nem sei mais se quero. Nao e a ausencia do desejo, talvez a duvida do caminho, e tao obvio que pra se chegar do outro lado o meio mais indicado, mais seguro, e a ponte. Mas paro olho aquela agua que corre desordenada por debaixo dessa velha estrutura de madeira, numa velocidade incalculavel, num desprendimento total das coisas que toca e que as vezes ate as carrega por um pequeno espaco de tempo, mas logo as deixa sem cerimonia, sem lamentacoes, o barulho dessas aguas parece me chamar, posso ouvir uma voz suave e doce que ao mesmo tempo grita desesperadamente dentro de mim. Fico ludibriada a imaginar quantos conhecimentos, quantas emocoes esse caminho pode me proporcionar. Nao quero mais andar por onde todos ja andaram, nao quero ver o que me ja me foi antecipado, quero ser surpreendia, testada, desafiada e ate vencia se assim for necessario. Minha mente e meu corpo anseiam por adrenalina, pela sensacao de alivio logo apos o medo.Sinto uma brisa leve que parece delicadamente me inclinar a um salto, um mergulho. Mas e loucura!? Minha razao dispara uma carga de sanidade e com ela uma sensacao de medo, e como se essa razao fosse paredes que me cercam me conduzindo para o caminho pre-determinado como correto, mas o que na verdade e correto? E quem tem o poder de determinar isso? Pois ao final, tudo sao apenas conjecturas. Agora sao tantas vozes, tantas cobrancas, tantas pessoas, tanta expectativa, que ja nao sei mais o que ouco. Minhas conviccoes, minhas certezas, tudo parece cair em meio ao vao. Numa sensacao de total nudez, de incapacidade psicologica. Uma mistura de medo e uma vontade brava de brigar, uma oscilacao de raiva e de carencia. Um desejo pavoroso de destruir o mundo e ao mesmo tempo no meu intimo, so quero ser abracada por ele. Ironia da vida!? Logo eu que sempre fui tao segura dos meus sentimentos de minhas decisoes, me vejo assim, totalmente perdida entre meio a sensacoes que nem ao mesmo consigo classifica-las. Estou so, uma folha de papel anseia por minhas palavras, tenho tanto a dizer, ha tanto que deveis saber, ha tempo que abrigo isso em mim. Minhas maos tremulas, incapazes de exprimir uma so palavra, que dancam desordenadamente em meus pensamentos sem que minha mente nem ao mesmo consiga escolhe-las. Meu olhar se perde na solidao da noite, o silencio que guarda a madrugada me remete a teu sorriso, sinto teu cheiro, posso ate ouvir tua voz. Sera que neste momento estais adormecido? Sera que sonhas comigo? Regresso a mim e novamente me encontro so, aquela folha ainda espera por minhas palavras, como uma presenca humana. Logo comecara um novo dia, tudo sera novo, sem perceber adormeco sobre o meu mais intimo desejo de lhe confessar que te amo. Seria tao mais facil se as pessoas fossem mais realistas, mais simples e menos encanadas principalmente, tirando a matematica
nada no mundo e exato e em se tratando de pessoas a margem de erro e maior ainda, os nossos sentimentos nao nascem de uma hora pra outra nem por um unico motivo, e um emaranhado de coisas que se influenciam e podem dar tantos resultados diferentes a cada momento. A todo instante as coisas estao mudando e nossos sentimentos tambem, entao como posso saber se vou querer a mesma coisa ou a mesma pessoa pro resto da minha vida, nem mesmo sei se ainda vou querer amanha. "Eu te amo" por exemplo, e uma expressao tao simples, bom ao menos para mim, nao to dizendo que nao tem importancia, mas as pessoas tem a pessima mania de agregar uma porcao de obrigacoes e decisoes implicitas nesta simples expressao de sentimento momentaneo, chega a ficar carregado, da ate medo de dizer e descobrir que assinou um contrato de fidelidade de 50 anos, credo. Ninguem ama ninguem o tempo todo, nem pra sempre, ta tirando as maes, os pais, etc, estamos falando de amor de menininho e menininha, ou menininha e menininha, menininho e menininho, tanto faz, isso fica a criterio de cada um, sem preconceitos. A questao aqui, e que dizer "eu te amo" para alguem nao e colocar uma alianca no dedo, nem um corrente nos pes, e so um "eu te amo", "agora" , neste momento eu sinto amor, mais tarde pode ser so nostalgia ou em alguns casos mais criticos ate mesmo arrependimento, as pessoas tem que aprender a separar as coisas. E com a felicidade, em um instante voce esta feliz, no outro bate o dedinho na quina da mesa entao nao vai mais estar feliz vai estar com raiva, entao recebe um a otima noticia e volta a ser feliz, simples assim. Eu te amo hoje, agora, talvez continue te amando por anos ou para sempre, mas talvez so por um dia, um momento, e se for assim nao significa que nao foi de verdade, so quer dizer que nao estarei mentindo, nem para voce nem para mim.
Como concertar um coracao partido? Como impedir a chuva de caiu numa noite triste, pra que nao nos deixe ainda mais triste? O que fazer quando e necessario esquecer alguem que te fez tao bem? E mais uma vez escreve pelo motivo que bem sabes, voce e impulsivamente a razao das minhas palavras, que por vezes rabiscaram tantas frases mais belas, mais alegres, tantas declaracoes de amor, que te emocionaram e tambem te fizeram rir. Mas receio que estas palavras, nao tao doces, talvez voce nunca as leia, talvez seja apenas um desabafo meu, uma vontade de me livrar de algo que pensei nao mais me prender, como o fantasma de um passado que derrepente volta a me assombra. A ideia principal era descontar a minha raiva, aliviar minha furia e o meu desespero, mas me arrependeria como sempre quando me excedo, palavras descompassadas podem machucar e prefiro nao me arrepender perante o que posso dizer, acredito que ja nos machucamos o suficiente. As minhas muitas palavras mesmo que impedidas de serem proferidas se resumem nessas poucas linhas mal tracadas e ressentidas. Nao era bem o que planejamos para nos, mas aconteceu. Na verdade o que planejamos era bem mais bonito e menos doloroso, isso nao era pra machucar dessa maneira. Mas a vida tambem e feita de desencontros, e destemperos. Erros e falhas todos nos cometemos e as vezes a sorte nao ajuda muito. Destino? Sina? Ou sera que fomos nos mesmos que nao fizemos do jeito certo? Essa saudade, essa vontade de ter o que nao posso mais, esse sofrimento que prolonga a cada toque de telefone, fendas que nada pode preencher, vazio que nada pode ocupar, me confundo cada vez que suas lembrancas vem em mim. Porque retornas? Tanto tempo depois, ouvir sua voz foi uma mistura estupida de prazer e dor, de perder mais uma vez. A unica certeza que tenho e tao absurda, pois a duvida que sustento em mim e porque nao estamos juntos? Porque nao resolver de uma vez essa historia mal resolvida, sera que nao merecemos um recomeco ou que seja talvez um fim, mas um fim de verdade pra nao termos que terminar nunca mais. Nao sei se o pior e essa angustia de te esperar e te perder todos os dias ou o medo de um fim definitivo. Voltam-me as mesmas perguntas. Para onde foi tudo aquilo que era tao seguro em nos? Tinhamos tanta certeza, tantos planos. Meu peito, deposito subitamente esvaziado, se aperta no meio de tanto espaco. Tento identificar o instante quando o que tinhamos se perdeu, mas nem sei se perdemos juntos ou se ja nao estavamos mais juntos quando tudo se foi. Tenho saudades de tudo que vivemos e sinto falta do que nao podemos viver dos beijos que nao tive, das maos que nao me tocaram, a angustia de viver uma eterna espera de algo que provavelmente nunca mais podera acontecer, mas mesmo assim ainda espero como quem espera pela cura. Doi no meu peito uma dor que de tao forte que, mesmo sem nexo, parece
fisica. Queria fugir, me esconder, como se fosse possivel fugir da dor e fazer com que se dilacerasse por si so, queria arrancar do meu peito qualquer vestigio seu, queria ter algo que me tomasse por inteiro e me impedisse de pensar, queria poder dizer que nao te quero que tudo isso fosse so um surto de lembrancas nao apagadas, mas tudo parece uma ssombracao interna que me faz resgatar minhas culpas, sentir raiva das suas, quere culpar alguem. E que uma etapa do sofrimento vem com um certo egoismo, aquele que tenta nos fazer acreditas aos outros e a nos mesmo que tudo nao passou de um erro e que nos arrependemos do tempo perdido com alguem, que agora tentamos difamar sobressaltando os defeitos e a falhas. Pode ser covardia mas e bem mais facil esquecer o que nao se parece mais ser tao bom. Mas como olhar com indiferencas para minhas melhores recordacoes? Nao sei por que, mas escrever essa carta cheia de questoes e contradicoes, cuspidas por um portugues cafona, torna meus sentimentos mais coerentes e sensatos, ao menos acho que me engano com isso. Depois de tanto tempo o que devia ser alivio volta a se configurar em angustia, a cabeca nao para vasculhando as lacunas, tentando montar um quebra cabecas sem fim, quando na verdade deveria jogar as pecas fora. Cercada por sua ausencia procuro o que procurar, numa busca desiludida, pois se um amor tao grande, tao bonito se perdeu assim tao facil, porque acreditar em outro? Parece que os sonhos tem a tendencia de se perderem em meio ao vao. Bons tempos aquele em que os amores eram eternos. Me diga, voce acha que poderiamos durar para sempre? As despedidas sao sempre dolorosas e essa nao poderia ser diferente, sei o quanto doi em mim e imagino como deve doer em ti. Deixemos as armas de lado, as magoas e despidos totalmente do rancor, devemos agradecer todos os momentos juntos, por todo o aprendizado, por todo carinho dedicado, cada gesto de amor. Pois apesar de nao intencionado todo o convivio e tambem a ausencia nos tornaram o que somos hoje, contribuimos com o crescimento um do outro. Despeco-me dessa historia e de ti tomando a liberdade de chama-lo mais uma vez de amor, meu amor. Amor que ainda esta aceso porem preso em mudos separados, pelas circunstancia da vida? Pelo destino? Ou por nossos proprios erros? Nao sei se desejo que responda, talvez essa seja uma das cartas que deve ser lida, relida, depois rasgada eM mil pedacos, talvez seja o destino mais nobre para os sentimentos perdidos. Ao final e isso que esse sentimento sempre sera para nos, talvez o que mais amamos na vida, mas o que nunca soubemos lutar para ter. Acho que a questao nao e se merecemos ou nao algo melhor, mas sim se merecemos um ao outro? Se eu tivesse direito aos tres desejos, para o primeiro pediria ao tempo voltar atras pra te ver me olhar de novo daquele jeito, o segundo seria eternizar em minha mente seu
Estou com sintomas de saudades, estou sentindo falta de voce. Falta do seu cheiro de locao pos barba, aquele que lhe dei no natal, lembra?! Falta do seu olhar sedutor, coberto de malicia me fazendo um convite silencioso e cheio de segundas intencoes. Falta dos seus dedo entrelacando os meus, a sua mao inquieta a me enlacar pela cintura. Queria poder ouvir a sua voz a sussurrar palavras doces ao meu ouvido, a sua respiracao quente a passear pelo meu pescoco fazendo meu corpo todo se arrepiar. Queria sentir novamente aquela sensacao do meu ser inerte ao sentir o calor da sua pele ao tocar a minha, o peso do seu corpo sobre o meu tornando por vezes minha respiracao ainda mais ofegante. Nao da pra descrever as sensacoes que despertas em mim, aquela sensacao gostosa de amar e ser amada, de me sentir protegida, cuidada, esperada, desejada... Sinto falta de adormecer aninhada no seu colo, debrucada sobre seu peito, ouvindo seu coracao bem de pertinho e mergulhar nos meus melhores sonhos envolta por suas caricias. Sentir a sua presenca a me olhar , me guardar, velando meu sono como um anjo protetor, um amigo amante. Ah quanta saudade...Saudade dos sues olhos, da sua boca, da sua voz, do seu cheiro, do seu sorriso, do barulhinho que faz quando me beija rsrsr. Saudade e amar um passado que persiste em existir para mim, e recusar o presente que me machuca por sua ausencia, e nao olhar para um futuro que pode vir sem voce. Saudade e sentir a sua falta, lembrar da sua presenca, querer a sua companhia, e sonhar contigo e acordar sentindo seu cheiro. E a certeza de ter vivido algo de bom, e o desejo de te pertencer novamente, hoje, amanha e depois e depois e depois... Seus pes descalcos dancando, girando como que levados pelo vento, seguindo as batidas daquela musica envolvente, tem um ritmo unico, particular, uma danca que e so tua, uma especial e peculiar maneira de mover-se do seu jeito. Danca como se o mundo girasse em torno de si, como se ele dependesse da delicadeza de suas maos que em pensamento acaricia um rosto, ou da rapidez dos seus pes que parecem nao tocar o chao, flutuando seu corpo livido. Guarda no teu amago suas tristezas, esconde-as no teu intimo, sufocando seu pranto e sorri... sorri pois o teu sorriso encantador abre todos os outros, a tua alegria contagiante inunda a multidao admirada, andantes de muitas terras, muitos e sonhos e muitas estradas. Suas roupas leves, rubras como o sangue, balancam desnudado partes do seu corpo esguio, transparecendo tua pele macia e alva como a neve. Seus cabelos compridos e encaracolados se movimentam como as ondas, esvoacados pelo vento escondendo e revelando seu rosto fino e delicado, de olhos grandes e negros, segredosos e profundos como o oceano, seus labios vermelhos, carnudos e sedutores, entreabertos deixando escapar aquele sorriso misterioso. Danca como se sua vida durasse apenas o tempo da musica, mas se encanta por ela como se a ouvisse pela primeira vez, como
alguem sem passado nem futuro, danca como alguem que nasceu para dancar. Danca com a sede e a paixao de uma primeira vez, mas sente cada nota em seu peito como quem se despede do que mais ama, como se fosse seu ultimo ato, sua ultima palavra, seu ultimo suspiro. Danca com a impetuosidade de ser o centro do mundo, so, tao so, e no entanto dona absoluta de todos os olhares, de todas as mentes, mas danca com a liberdade de quem parece invisivel e a indiferenca de quem so necessita de si mesma. A musica, os movimentos, aquela emocao, acordam em sua alma lembrancas e desejos escondidos que a levam a experimentar uma profunda consciencia de si mesma, se abre para as experiencias do proprio corpo e se liberta para viver a vida de maneira existencial. Danca porque nada esta parado sobre a terra, porque dancar te liberta, te aproxima do ceu, por um instante te permite sentir o gosto da eternidade.
assuma a lideranca e faca a mediacao das decisoes eescolhas gerais. Da mesma forma, aquela pessoa que reclama de tudo e nao ajudae sugere nada perca, naturalmente, o direito de opinar sobre os demais,acrescenta Marcele.EstiloSob Medida nas redes sociais:Curta: www.facebook.com/estilosobmedida Siga: @estilosobmedida