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Podemos conversar umpouco?Sabe filha, ultimamentetenho pensado muito sobre nos dois. Nunca mais nos falamos, na verdade, euestou sempre por aqui, no mesmo lugar, mas onde e que voce esta? Tem andado taoocupado com seus afazeres que nem um bom dia as vezes voce nao me da. Mas eunao me importo tanto com isso, sei que voce tem suas coisas para fazer, temsuas obrigacoes diarias, mas fico triste em saber que nao faco parte dos seusplanos. Sabe, sou seu amigo, te livro de acidentes que voce nao viu, te livro dedoencas, te dou saude e paz, cuido do seu alimento para que nunca lhe falte enao lhe faca mal. Lhe acordo todas as manhas e lhe dou um sono reparador anoite. As vezes, voce nao consegue sentir, mas quando voce chora sou eu que enxugosuas lagrimas com minhas proprias maos. E sabe quando voce se sente aliviadadepois do choro? E que eu te conforto nos meus bracos. Nunca te deixei sozinha,nem mesmo quando voce pediu. Eu estava la.Sinto sua falta, janao ouco mais sua oracao, voce esta sem tempo/sem vontade de ir a igreja,acabou se esquecendo de mim. Mas hoje quero conversar com voce, de pai parafilha, quero lhe dizer que nao a fiz para viver tao longe de mim, que te crieie te tornei linda para que fosse minha noiva. Te dei bracos e pernas, te deisentimentos, para que fizesse minha obra e ajudar mais pessoas a se tornarem minhasnoivas. Sonhei com voce e esperei o dia do seu nascimento ansioso, pois sabiaque voce seria especial para o meu reino. Te dei graca e virtude, te deicapacidade e eloquencia nas palavras, te dei Fe e te dei amor. Mas vocecresceu, comecou a andar com suas proprias pernas. Ja nao sente mais vontade emorar e nem ler minha palavra, nao quer mais falar de mim e do meu amor, naodeseja mais as coisas do reino, as coisas do mundo lhe conquistou. Mas eu querolhe lembrar que eu te amo! Que dei minha vida por voce e que nunca me esquecidesse amor, isso quer dizer que nunca deixarei de te amar. Porem estou voltandopara buscar minha noiva e preciso muito de voce, nenhum dos filhos do meu Pai podemse perder a seara ainda e grande, mas sao poucos ceifeiros, muitas pessoasestao morrendo sem conhecer o amor que tenho por elas, sem saber do meu planode salvacao, meu Pai conta com voce para alcancar outras pessoas, por isso, naopare, nao desista do que te damos, nao se esqueca de mim, do reino e das almas.Nao e errado buscar prosperidade, se qualificar nos estudos, nem nada disso,mas nao deixe essas coisas lhe afastar da eternidade. Eu conto com voce parasalvar sua familia, seus amigos. Se voce permitir, eu te usarei para salvarcada um deles atraves da sua vida. Entao gostaria de lhefazer uma pergunta...- Podemos contar comvoce?Eu te amo muito!Com amor,Jesus. Sao 00:22 (essa e a hora que comeco a escrever) e meu filho ainda nao dormiu. Ja fiz tantas coisas hoje que nem consigo mais manter os dois olhos abertos com facilidade. O dia para
nos comecou cedo e, mesmo assim, isso nao foi motivo suficiente para lhe fazer dormir ate agora. E enquanto ele descansa (por que ele ta muito cansado, fez muitas coisas hoje, correu, pulou, andou de bicicleta, me ajudou a baguncar a casa, me ajudou a fazer comida, na verdade ele derrubou toda cebola que cortei para o feijao no chao, me acompanhou no banho e me ajudou a varrer a casa, hehe), ah sem falar que ele sempre se cansa ao trazer todos os seus brinquedos para a sala (por que depois ele tem que levar tudo de volta, isso se estende por todo o dia). Agora, que sentei um pouquinho, enquanto ele assiste pela trigesima vez "Up! Altas Aventuras".Eu comecei a pensar em como admiro minha mae, serio, como ela conseguiu criar tres filhas, com poucas diferencas de idade, como conseguia dar banho em tres, vestir tres, dar comida para tres, ouvir historias e fazer deveres de casa das tres. E ainda tinha meu pai. Roupa, comida, casa, escola, igreja, como ela conseguia fazer tudo isso, todos os dias, durante todos os anos ate crescermos e nos casarmos?Ao escrever isso vem muitas lembrancas em minha memoria e uma delas foi na epoca do natal. Todos os anos, quando chegava o final do ano, ela nos levava (as tres) para o shopping para comprarmos nossa roupa de natal e nossa roupa de virada do ano (tinha anos que ela so tinha condicao de nos dar a da virada do ano), esse era o nosso dia preferido. Ela nos levava bem cedinho, nos deixava escolher nossas roupas (de acordo com o valor que ela estipulava) e depois almocavamos todas juntas. Nao me lembro de uma vez se quer ouvir ela dizer que nao levaria as tres por que daria muito trabalho, nem reclamar que estava cansada, Lembro que ela amava conversar com a gente enquanto caminhavamos pelos corredores do shopping, conversavamos sobre tudo. Mas so hoje me lembrei que, por muitas vezes, ela nao ganhou presentes de natal, nao me recordo de ver ela usando roupas novas nessas datas comemorativas, nem sapatos novos. Mas tambem nao me recordo de ver ela reclamar disso, ou de choramingar pelos cantos por nao ter roupas, sapatos, ou ate mesmo tempo para ela.Lembro que ela limpava a escola que eu estudava, quando crianca. Todos os dias, depois da aula, tinha que esperar minha mae limpar a sujeira que eu e meus colegas faziam, eu nunca me envergonhei disso. Alem da escola ela limpava tambem a igreja que congregavamos. E ainda tinham as faxinas que ela fazia e as trouxas de roupas que ela lavava e passava em casa. Sempre que pode ela me levava com ela, acompanhei tudo isso de perto, ninguem me contou. Nos nunca passamos fome, nao tanto por causa do meu pai, mas tanto por ela. Minha mae e uma guerreira, conseguiu criar tres filhas e hoje ajuda a criar os 7 netos. E nesse momento, aqui me achando cansada penso em quantas maes que estao deprimidas, cansadas, sem ter condicoes de dar uma
vida melhor para seus filhos nessa nossa geracao. Mas tem algo que quero dizer a voce mamaes, e a mim tambem: vai vale a pena, nao desista! Lute ate o fim. Crie um novo comeco. Use suas maos para trabalhar, sua criatividade, nao perca a fe. Nunca e tarde para recomecar. Todo seu esforco sera recompensado.E quero dizer para voce que e filho(a) valorize sua mae, todo esforco que ela passou, valorize todas as vezes que teve que negar a si mesma por voce, que deixou de comprar roupas pra ela para dar a voce, todas as vezes que dormiu tarde da noite e as vezes que nao dormiu com voce doente, ou te esperando chegar em casa. Valorize as vezes que mesmo nao sabendo resolver seu dever de matematica ela nao lhe deixou ir sem ele pronto pra aula. Nao deixe sua mae sozinha, nao a deixe ir sem que ela saiba o quanto voce e grato por tudo que ela fez por voce. Cuide dela assim como ela cuidou de voce.Acho que renovei minhas forcas e estou quase pronta para o dia que ira se iniciar amanha (hoje). Ah, meu bebe acabou de dormir :)
Fiquei me perguntando por horas, por dias o que eu deveria postar aqui depois de tanto tempo sem escrever... Primeiro pensei em escrever sobre como Deus tem sido maravilhoso para comigo. Depois pensei em escrever sobre alguns temas polemicos como: a violencia aqui na Bahia, sobre as drogas, sobre a maioridade penal, mas entao decidi que gostaria, depois de tanto tempo, escrever sobre como tudo mudou na minha vida desde que engravidei.Ha, exatamente, dez meses e vinte oito dias, eu estava gerando um bebe em meu ventre... Nao, eu nao estava planejando ter um filho por agora, pois sonhava em fazer uma pos logo depois da faculdade, planejava uma casa, um bom emprego e, so entao, ter uma familia. Mas, felizmente, tudo mudou. Alguns chamam de azar, outros de erro do destino, mas eu chamo de bencao, de milagre, de esperanca, de motivo para viver. Quando eu descobri que estava gravida fiquei desesperada, se e que posso chamar a minha primeira reacao assim. Nao pense que fiquei desesperada de tristeza, mas sim por que eu nao sabia como criar e cuidar de um bebe. Mas depois de um ou dois meses o desespero deu lugar sim a tristeza... Mas nao foi por que eu nao queria um filho, mas por que tudo que eu havia planejado estava desaparecendo das minhas maos, e o pior era que eu nao sabia o que fazer. Entao eu chorava, chorava muito. Em alguns momentos queria pular essa fase da minha vida e ir logo para a parte que o filho ja esta grande e independente. Em outros me odiava por pensar assim. No mes seguinte pensava em tudo que teria que abrir mao, teria que parar de comer alimentos gordurosos e com corantes para dar lugar a alimentos saudaveis, teria que abrir mao das festas (logo eu que amava sair), do salto alto pelo chinelinho baixo, da calca jeans pelo vestido folgado, dos estudos para ficar em casa vendo novelas, seriados. Refrigerante? Ual, todos olhavam para mim ao mesmo tempo se eu escolhia um refrigerante cola, entao mudava meu pedido para um suquinho de maracuja. No decorrer dos meses eu percebia em camera lenta que tudo estava mudando e que ainda viriam mudancas mais drasticas la na frente. E entao meus seios ficaram doloridos, minha barriga gigante, meu nariz maior ainda, tudo doia quando eu andava e o pior, os amigos foram sumindo, e eu os entendia, ja que eu nao tinha mais o "pique" deles. Chorava por tudo e tudo me deixava nervosa. Mas nao era tudo tao ruim como parece. Tinha la seu lado bom, e o meu preferido era ouvir, ver e sentir seu coracao batendo dentro de mim, nas ultrassons eu me sentia a pessoa mais realizada do mundo, ficava tao ansiosa por cada ultra e quando uma acabava ja contava os dias para o proximo mes. Quando, no 5o mes o meu obstetra disse: olha so e um meninao! eu senti mais vontade de chorar.. Foi entao que percebi que meu sonho nao era ser uma profissional de renome, nao era
fazer varias pos, seguidas de mais especializacoes, nao era ter o carro do ano, muito menos uma casa perfeita, mas sim uma familia, um lar. Era ter um bebe, aquele bebe. Foi entao que tudo ficou mais bonito, tudo tinha uma razao para que eu estivesse bem comigo mesma. Eu seria mae de um principe, um principe que se chamaria Arthur. E ele nasceu... Foram 38 (quase 39) logas semanas. Mas entao ele nasceu. Um garotinho lindo, com 51 cm e 3 quilos e meio.E foi a partir desse momento que minha vida realmente mudou.Hoje eu sei como e dificil ser mae, nao estou falando isso por que tenho que levantar cedo para dar banho, vesti-lo e amamenta-lo, nem por que acordo de meia em meia hora so pra ver se ele esta respirando, nem por que estou sempre cheirando a leite, muito menos por que tenho que troca-lo sempre para nao ficar assadinho, nao e dificil por que eu tenho medo de machuca-lo ou dele ficar doente, nem de leva-lo ao medico e sempre querer uma segunda opiniao. Mas eu estou falando que o dificil e nao me apaixonar por cada sorriso que ele aprendeu a me dar todas as manhas, dificil por que desejo ficar doente no lugar dele, ficar com colica no lugar dele. Dificil por que eu nao sei o que faz ele chorar, dificil por que queria tirar todos os obstaculos da frente dele no futuro para que nao sofra, dificil por que hoje nao penso mais em mim, penso nele o tempo todo. Dificil por que tenho que ser forte quando ele toma aquelas vacinas assustadoras, ou quando a enfermeira nao encontra a sua veia e por isso se acha no direito de ficar "tentando"... Dificil pois sei que terei que volar ao trabalho, e ficarei distante dele. Por que sei que um dia ele vai crescer e vai voar, criara outro ninho e eu ficarei o vendo crescer e amadurecer de longe...Nao se engane, tudo na vida de uma mae e muito dificil para ela quando o assunto e seu filho.Por isso, eu amo ser mae, amo ver meu bebe acordar e saber que eu sou a primeira pessoa que ele deseja ver (mesmo sabendo que tenho o que ele quer), amo sentir seus pequenos labios sugarem com sua pouca forca o leite que esta em meus seios, amo ver que quando ele chora no colo de alguem sou eu a quem ele procura, amo ver seu sorriso e sentir seu cheiro. Eu o amo mais a cada descoberta. Amo quando os meus seios vazam por que ele esta com fome. Amo quando segura meu dedo com sua maozinha minuscula. Eu tambem o amo quando me acorda pela madrugada ou quando se encolhe perto de mim buscando meu calor. Eu o amo por que foi ele quem fez eu e o seu pai pessoas melhores, mais fortes, mais felizes, mais esperancosas por um mundo melhor... Amo com um amor que nunca senti antes e tenho certeza que nunca sentirei por outra pessoa.Ser mae, sem duvida,
e a melhor profissao do mundo, com certeza e a mais dificil, a mais complicada, a mais estressante, porem e sim a melhor e a mais gostosa profissao que possa existir no mundo. Sabe por que? Por que, por mais estranho que pareca, nunca deixaremos de ser mae!30-03-15Obs: Essa imagem possui direitos autorais.
"Ninguem pode livrar os homens da dor, mas sera bendito aquele que fizer renascer neles a coragem para a suportar." Selma Lagerlof.Hoje parei pra pensar nessas tragedias que estao acontecendo no mundo e fiquei me perguntando como essas pessoas, como esses familiares estao conseguindo enfrentar a dor da perda. Quem e capaz de ensinar a uma mae/pai como superar a morte de um filho? Quem pode acalentar e mostrar um filho como suportar o fato de perder sua mae/pai? Ou um amigo de perder a quem lhe tinha como especial? Quem pode explicar a forma "menos dolorosa" de uma esposa aceitar a morte do seu marido ou vise, versa?Deus.Sabemos que nada acontece fora da permissao dele. E que so Ele sabe o que e melhor para nossas vidas, mas como aceitar essa perda, ou melhor, como louva-lo em meio a essas perdas? Como entender que a vontade DELE e melhor que a nossa? Como proclamar em alto e bom som (ou ate mesmo baixinho) O Senhor deu, o Senhor tirou; louvado seja seu nome? (Jo 1.21) Como e onde encontrar forcas para isso?Jesus entende, Ele ajuda.Ele e unico capaz de sofrer nossa dor e de entender cada lagrima que cai dos nossos olhos. Ele e aquele que nos fortalece, nos acalenta e nos ensina que ainda podemos viver com a dor que a perda causa, por que Ele e capaz de curar qualquer sentimento de perda, de desilusao. Ele tambem passou pela dor da perda. Jesus tambem esteve sozinho no momento que mais precisou de alguem. Ele tambem sofreu a dor da perseguicao e da exclusao. A dor do preconceito e do abuso. Ele foi cuspido, surrado e humilhado. Ele entende de dor melhor que ninguem e nem mesmo Deus o poupou de passar por ela.Talvez esteja acontecendo o mesmo com voce, portanto lembre-se que da mesma forma que Deus nao abandonou Jesus no momento de maior intensidade da dor Ele tambem esta com voce nesse exato momento. Entao sinta-se abracado e acalentado por Ele, pelo amor Dele. Permita-se ser curado e cuidado por ELE. Por que Ele ama voce.Ele ama voce.Sabendo disso meu pedido a Ele hoje e a gente aprenda a ter mais solidariedade com a dor dos outros, que possamos orar pelas milhares de pessoas que estao morrendo ao redor do mundo por causa desses terroristas. Tire um pouco do seu tempo para orar pelas criancas/adultos/idosos que estao desfalecendo pelo cancer. Vamos orar pelas pessoas que nao tem o que comer, nem o que vestir. Vamos orar pelas criancas que estao perdendo sua infancia vendendo bala (ou coisas piores) nos sinais de transito para se sustentarem. Oremos tambem pelos usuarios de drogas, por aqueles que estao passando por qualquer tipo de depressao. Vamos clamar a Deus pelas mulheres que foram abusadas. Vamos amar. Que a gente consiga dar mais amor para nossas familias e orar pelos que nos perseguem. Chega de tantas brigas. Chega de tantas horas em frente ao Smartphone/PC/Videogame. Vamos dar atencao a quem merece, vamos abracar mais e dizer mais vezes "eu te amo" para as
Sabe quando a gente pensa que esqueceu aquela pessoa? Mas na verdade basta so um dia, um momento, um lugar para que todo aquele sentimento volte a tona.Ainda estou super chateada com o que aconteceu. Agora, vendo as pessoas dancando, comeco a refletir sobre como fui idiota. Eu sempre fui sincera e com personalidade forte, sempre soube o que dizer e sempre confiei no meu potencial diante das dificuldades. Eu agir como uma adolescente que foi perdidamente apaixonada pelo seu primeiro namorado. Quando me lembro de como tudo aconteceu e de como agir fico chateada. Queria apagar tudo da minha memoria, queria apagar aquele momento, queria esquecer o que eu nao disse, mas o que eu mais queria era usar uma borracha gigante para apagar ele da minha vida, da minha historia.Ainda me lembro como se fosse hoje. Mas do que eu estou falando?! Foi ontem, como poderia esquecer?Minhas amigas me chamaram para vim pra essa festa desde quarta-feira que iria acontecer sexta as 19:30, em um local proximo daqui da cidade. Elas organizaram tudo. Eu nao estava muito afim de ir por que ainda estava deprimida com o termino do meu namoro. Na verdade estava super deprimida com a atitude do meu ex em ter levado sua atual namorada para a sorveteria que eu frequentava com minhas amigas. Fico me perguntando se eu merecia pelo menos um pouco de respeito da parte dele. Mas isso nao vem ao caso! Na sexta-feira pela tarde, enquanto faco meu relatorio mensal, vejo que meu celular vibrou -coloco no vibra por que odeio o som de sms que ele faz- uma mensagem. De repente, ao ver o nome do remetente no visor meu coracao gelou. Nao conseguir acreditar. Quis excluir o sms antes mesmo de ler, mas minha curiosidade nao permitiria isso. "Queria tanto te ver, sei que voce esta com raiva, mas preciso falar com voce." E incrivel como um minuto pode atrapalhar o restante do seu dia todo. Antes de pensar em responder a mensagem eu a li umas tres vezes para ter certeza que eu nao estava tendo uma ilusao.-nos nao nos falavamos ha tres meses- Mas era verdade. Ele, aquele filho de uma mae, me mandou uma mensagem dizendo que quer falar comigo. Me perguntei por horas o que ele queria falar. Imaginei varias respostas e me preparei para o pior. Peguei o celular e digitei "Nao tenho mais nada para falar com voce", e apertei o botao de enviar. Cerca de dois minutos depois vejo a resposta "E importante. Preciso te ver, estou com saudades. Te encontro hoje na praca das arvores as 20:00h." A minha razao o odiou completamente, podia sentir minha cabeca ferver de raiva, mas meu coracao deu um pulo de felicidade quando meus olhos congelaram na parte "preciso te ver". Nao conseguia raciocinar direito. Nao com tantos pensamentos rondando a minha cabeca. Olhei para a mensagem. Mas nao conseguir responder. Nao sabia o que dizer, nem como dizer. Entao tomei a decisao. Nao vou! E claro que eu nao iria. Eu nem queria saber o que
ele iria me dizer. Isso! -disse para mim mesma- eu nao vou e pronto.Voltei ao trabalho, mas nao conseguia me concentrar. Lembrancas insistiram em percorrer a minha mente. Lembrancas do jeito como ele me olhava, de como me tratava. Do seu jeito simples e romantico de ser. Mesmo tendo que fazer o relatorio, me permitir ser levada pelos momentos que passamos juntos. Quatro anos! Quatro anos de felicidade, de brigas, mas tambem de muita alegria. Eu ainda o amava. O amava muito mesmo. Foi meu primeiro namorado. De frente para o relatorio que estava preenchendo no computador, me lembro do nosso ultimo aniversario de namoro. Ele me levou flores na sala do escritorio, se ajoelhou e declarou um poema para mim. Foi lindo. Chorei de alegria. Ficamos minutos abracados enquanto ele falava no meu ouvido que me amava e que iria passar o restante da vida dele comigo. Sinto que as lagrimas caem pelo teclado do meu computador. Aproveito que ninguem esta me olhando e permito que elas caiam por alguns segundos. Verifico as horas no computador, reflito mais uma vez e tomo uma atitude. Peguei o celular novamente e respondi o mais rapido que consegui. Interfonei para o meu chefe dizendo que precisava sair urgente. Peguei o meu blazer que estava sobre minha cadeira e corri para o elevador. "Ainda tenho uma hora e meia."- pensei alto enquanto saia do predio.Geralmente gasto trinta minutos para chegar em casa, mas hoje levei vinte. Ao chegar em casa joguei varias roupas na cama, depois do banho experimentei tres vestidos de cores diferentes, calca jeans com blusa preta, blusa branca e uma azul. Por fim, escolhi o primeiro vestido que tinha experimentado. Passei meu perfume favorito, coloquei os sapatos e sai com a mesma bolsa que fui para o trabalho. Ainda tinha vinte minutos, entao decidir ir de onibus. Fonte da imagem: http://pessoagentehumana.blogspot.com.br/Sentei em uma das ultimas cadeiras, ao lado de um senhor de cabelos grisalhos, com o rosto marcado pela idade, apesar de parecer cansado mostra-se educado e fala comigo carinhosamente:-Boa noite, senhorita.-Boa noite -respondo alegre.-Voce e uma linda garota, sabia?Olho para seus olhos cansados, porem repletos de esperanca e agradeco com um sorriso -obrigada. Um silencio segue, ele continua olhando para longe da janela, como se quisesse percorrer algum lugar, depois de alguns segundos voltou-se para mim e disparou palavras que eu nunca vou esquecer-Quem nao se ama, nao sera amado. Quem nao se valoriza, jamais sera valorizado.Meus olhos encheram de lagrimas. Pois amava mais a um estranho do que a mim mesma, valorizava mais ao meu ex do que a minha conciencia, mas nao tive tempo de responder, por que antes disso ele me olhou com sensibilidade e disse:-Nao se preocupe, a vida vai lhe ensinar com o tempo. -ao dizer isso ele se levantou, virou pra mim e completou - Bom, foi um prazer conhece-la, mas tenho que descer, chegou meu ponto.Eu nao conseguir dizer nada. Apenas dei lugar para que ele passasse. O onibus parou e ele desceu, eu permaneci olhando para ele, mas ele continuou de costas. O
motorista seguiu o seu percurso rotineiro. Tentava esquecer aquelas palavras, mas nao conseguia. Estava indecisa, chorei novamente, mas dessa vez nao me importei com os olhares curiosos que estavam sobre mim naquele onibus.Dali a tres paradas, a proxima seria a minha. Tinha que descer, ja estava cinco minutos atrasada. Eu o amava muito, amava mais do que a mim mesma. Eu sabia que quando chegasse la nao seria forte o suficiente para dizer nao. Estava com tanta saudade, meu coracao palpitava com mais velocidade ao pensar que poderiamos reatar. Era isso que eu mais queria, nao era? Sim! Eu o amava e o queria de volta. Ao olhar pela janela vi o inicio da praca, era meu ponto, me levantei e apertei o botao para avisar ao motorista que queria descer. De longe, observei que ele ja estava la, sentado com rosas na mao. Ele estava lindo, o que eu mais queria era correr ao seu encontro e abraca-lo. Enfim o onibus parou, mas eu nao conseguir descer. A cobradora me olhou e perguntou-Vai descer ou nao?Olhei novamente na direcao do homem que eu amava e ela me gritou:-Ei minha filha! Nao temos o dia todo!-Nao - respondi com lagrimas nos olhos- nao e essa a minha parada.Sentei novamente e o motorista mais uma vez seguiu seu percurso.Enquanto o onibus se distanciava da praca percebi que havia tomado a melhor decisao de toda a minha vida. Eu nao me amava o suficiente para desistir dele. Nao me valorizava, pois sabia que ele ainda estava com a outra. Entao por que me permitir chegar a essa situacao? Se ele me amasse de verdade teria vindo ate mim, teria me ligado e nao me mandado um sms. Teria ido ate o meu trabalho ou a minha casa, teria falado com minhas amigas sobre como me queria de volta.Mas na verdade... se ele me amasse nao me trairia.Hoje sinto-me bem. Estou rodeada de amigos que me amam e que me entendem. Estou encostada no balcao da barraca de bebidas, tomando meu refrigerante, observando minhas amigas dancando de um jeito divertido. Elas nao ligam para o que os outros estao pensando... Elas querem apenas aproveitar a vida. E sabe o que eu aprendi com tudo isso? Que Deus faz valer aquela oracao "-livrai-nos do mal, amem".