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Passos dados em busca da nossa utopia real. Estamos vivendo o hoje como se fossemos donos do passado e negociadores do amanha, qando na verdade nao passamos de marionetes dos nossos medos.Ensaiamos basicamente o obvio desejo de estar com as opcoes nas maos, porem, nos damos ao luxo de nao pensar nas consequencias de negar a nos mesmos a novidade que a vida nos oferece. Entre tudo isso encontramos as duvidas empregadas em nossas vidas como se fossem meros detalhes, quando na verdade as questoes colocadas para nos fazem pensarmos quao "covardes" somos conosco. Tal covardia nao reflete o nosso ser em si, ao todo. Esse ato de medo do novo nos faz lembrar de como estamos acomodados ao obvio, nos faz examinar mais profundamente as nossas escolhas e ver que somos empregadores do "talvez", como forma de comodismos acabamos por preferir o menos complicado, mas qual e o nosso medo? Uma vez que a vida e nossa e somos nos quem decidimos abracar o nosso proprio caminho.Estamos cada vez mais coerentes pela nossa experiencia, mas nos acovardamos para o amanha como se tivessemos armas apontadas para as nossas cabecas, e claro que nao buscaremos a novidade em nossas vidas, pois temos o sim da monotonia. Quantificando as nossas possibiliades prevejo felicidade, mas mesmo assim nao podemos mudar o ciclo de nossa limitada visao periferica do contexto, esbarramos na certeza da previsibilidade e estamos juntos pelo fato da saudade existir, e so... Penso comigo alem das possibilidades, viajo nas opcoes plausiveis para a nossa redencao como "dois", porem, quanto mais esforco fizermos sem agirmos como engrenagens ligadas a dentes fortes, menos poderemos sonhar em estar de bem com o plano que nos e tracado dia a dia. Tecnicamente nao acho impossivel a mudanca da visao como o ser que somos, mas quando mais abrangirmos a mesmice das nossas condicoes, mais estaremos nos colocando na vida como a vida nao nos quer. Elucidando fatos em projecoes mirabolantes de como sera dificil encontrar a felicidade assim, esquecemos de nos dar conta de quao facil sera buscar um sorriso nos olhos um do outro.Nao e facil... A questao e que tambem nao e nada dificil, basta correr atras sem ter medo da mudanca. Como voce define o "real"?Se voce esta falando do que pode ver, do que pode sentir, do que pode provar, do que se pode ouvir.Entao "real" sao simplesmente sinais eletricos interpretados pelo seu cerebro.Entao o que e o amor pra voce? Voce nao o ve, nao ouve o amor, nao consegue pega-lo, nao se pode sentir o gosto do amor, tampouco o seu cheiro.Entao o que e real para voce?Se assim como o que se pode tocar e ver, o amor e apenas um sinal dos seus sentidos identificado pelo seu cerebro que alguem muito especial esta na sua vida ou pelo menos passou por ela e deixou uma marca gostosa de lembrar.Entao o que faz mais sentido para as pessoas? Vive-se em um mundo em que raramente teremos as duas coisas ao mesmo tempo. Tendenciosamente bem colocadas, as tentacoes desse aglomerado
de pessoas coloca-nos no banco dos reus diariamente, onde nao podemos comprovar inocencia em situacoes que somos tachados de insensiveis por acreditar no mundo real, ou melosos demais quando sentimos em nossos coracoes que a utopia do relacionamento perfeito existe. Divide-se na nossa cabeca uma vontade surreal de aproveitar a vida, e uma vontade sem igual de dividi-la com alguem. Mas uma vez que escolhemos o mundo ao nosso redor percebemos que o amor pode ser menos real se decidir nao senti-lo. Todavia, enquanto entendemos o mundo pelas necessidades, entende-se por amor os momentos; Entendemos o mundo por vaidades, e entende-se por amor a companhia insubstituivel; Entendemos o mundo por viver empolgando plateias, e entende-se o amor por limitar-se a conquista de uma pessoa. E que seja para sempre. Entao o que e real? Nao posso ver o ar, mas posso respira-lo. O que e interessante por que me faz sorrir ao saber que nao posso ver o amor entao talvez eu possa senti-lo, quem sabe novamente. E quanto mais pensamos mais tracamos linhas em nosso raciocinio "ilogico", tao tenues quando lamina d'agua, prontas para serem desvencilhadas de nossa etica moral com nos mesmos. Pensamos a seguir que nao obtivemos sucesso em amar pois nao tivemos tempo, nao para o amor, mas para nos mesmos. Tentaremos entao descobrir no fundo de nossas almas surradas pela nossa competencia em errar, que talvez nessa vida nunca tenhamos amado de verdade. Abracaremos nossa carencia de tal forma que nao saberemos mais distinguir o "Tesao" em "amar alguem por uma noite", do prazer da companhia que ela nos da em uma conversa, do conforto de um abraco, ou mesmo da seguranca de suas palavras. Estaremos entao fadados a ter nas nossas vidas as duvidas que sempre criticamos em outras pessoas. Quando nao nos conformavamos com o fato de nao poderem amar a outras pessoas como nos. Quando nos deveriamos ter olhado para o espelho e amado mais a nos mesmos. E apesar de tudo, eu ainda acredito piamente que nesse mundo de falacias e futilidades multiculturais, ainda existe o amor. Um amor para a vida toda, para cada um de nos. Entre tantas palavras, talvez haja algum sentido, nao?
O meu medo de altura nunca me deixou saltar de para-quedas.A adrenalina sempre me seduziu, mas nem sempre as minhas ousadias dizem sobre mim o que gostaria.Eu ja vi cores, ouvi sons e vivi situacoes o suficiente para saber que nem tudo que eu quero vai me causar o bem, tambem nao espero que seja assim. As vezes simplesmente olha-se por uma janela e ve-se ao longe, esperando em muitas das oportunidades os sorrisos interminaveis, os beijos mais quentes e os abracos mais seguros. Nem sempre, porem, as circunstancias trazem a nossa sombra um vasto leque de opcoes. Eu sei que a solidao e sempre companheira momentanea, e que as raizes se fazem sempre a volta dos costumes, mas penso que nada se alcanca sem arriscar, por pouquinho que seja, tem que existir a adrenalina do salto em nossas escolhas. Eu ouvi dizer certa vez que o amor so aparece quando aceitamos que ele pode nunca aparecer, mas se e assim, por que existe tanta gente entendida no assunto enxugando as proprias lagrimas e as dos amigos, as dos irmaos, e as de quem quer que seja. Ja nao ha mais margem nessa pagina da vida para escrever uma historia de ilusao, de comprometimento apenas consigo mesmo. Interessante e que a definicao para felicidade dita por muitos e se entregar as paixoes e amores, mas quem faz isso fatalmente se torna escravo da emocao e as vezes toma atitudes muito legais, mas precipitadas. Penso que nao ha o que fazer, pois se nao nos entregamos a esses sentimentos acabamos nos tornando escravos da razao, o que nos faz pensar que as aventuras ja nao valem mais a pena, por que nos machucam, e sangramos ate precisar de lagrimas para limpar nossas feridas, que mesmo estando pessimos em dados momentos, sentimos falta dessas interminaveis noites olhando para o teto e pensando sobre hipoteses que nos facam sorrir. Um tanto entediado, amargurado e estasiado por ter nas maos chances que nao deveriam ser desperdicadas, eu paro de escutar as musicas e comeco a prestar atencao nas letras, paro de sentir o gosto das refeicoes mais saborosas e tento focar meus anseios em objetivos viaveis a curto prazo para que minha vida seja mais uma vez uma completa paixao em alcancar objetivos. Eu acho que estou reaprendendo a ser o que eu nao gostaria. Mais um se humano frio, seco e sem vontade de amar de novo. As pessoas mais interessantes estao longe demais, quem sabe proximas demais. As noites refletem as gotas que caem e por mais que estejamos em meio ao ceu nublado, e como se a solidao mostrasse que tambem sente fome. Fome de um alimento que se chama amor e tudo isso no momento em que um pensamento vem a minha cabeca. E se eu nao acordar amanha, sera que ela tera duvidas do que sinto por ela em meucoracao? Se o amanha nunca chegar para mim... Ela sabera o quanto a amei? E sera que eu tentei de todas as formas. E se meu tempo na terra estiver acabado e
o amor que dei a ela no passado, durara o suficiente... Se o amanha nunca chegar para mim... Se for o meu ultimo dia na terra. Entao diga a quem voce ama. O que voce esta pensando. Caso o amanha nunca chegue e os seus dias na terra tiverem acabado. Eu preciso fazer esse salto, mesmo que o meu para-quedas nao abra e meus dias aqui cheguem ao fim."Enquanto nao atravessarmos a dor de nossa propria solidao, continuaremos a nos buscar em outras metades, mas para viver a dois, antes e necessario ser um." (Fernando Pessoa)
ate existe, mas que nao sabemos lidar com exatidao, pois nao podemos adivinhar como tudo acontecera. Vendo por esse lado penso que em nossa imaginacao devamos estar certos em "separar" as pessoas por atraente ou nao, interessante ou nao e assim por diante, categoria por categoria vamos eliminando possiveis blefes de nossos sentimentos, e claro, cada caso e um caso, mas que logica tem isso?! Em termos condicionais do dia a dia temos a capacidade de descartar as pessoas as vezes apenas olhando para elas e pensando: "Nunca teria um lance com ela".Essa linha de pensamento anda na contramao de algo tao obvio que chega a machucar o nosso ego quando pensamos como e a verdade dos fatos humanos ate hoje relatados na vivencia de cada um. Se na crianca, o sentimento vem sem as barreiras que construimos na medida em que envelhecemos, certamente o amor ou a paixao da crianca e muito mais verdadeiro e talvez mais intenso do que aquele que sentimos em idade mais avancada. E algo tao abstrato e belo, que o ato de amar nasce do simples fato do sentimento brotar por si so, nao necessita de um "empurraozinho" da escolha inicial, da nossa "peneira" pessoal em escolher em quem vamos dar em cima ou pra quem vamos dar a devida atencao se vierem pra cima com uma cantada. Na crianca nao existem as influencias externas provenientes de uma vida de prazeres ja vividos, nem de escolhas ja listadas em uma pagina de nossa meta de vida que se intitula: "O que ainda quero fazer enquanto eu viver". Nao ha para a crianca os limites praticos que impomos as nossas escolhas mesmo os de conotacao sexual que mais tarde misturamos com esse sentimento muitas vezes sendo primordial ou ate coisa unica em uma relacao. Vamos nos abster de existir como adultos pelo menos uma epoca da nossa vida, e comecemos a ver nossas escolhas mais como basicas que complexas, e nos coloquemos pelo pouco tempo que nos resta nesse mundo como seres de amor e nao seres de "status de relacionamento". Escolhas sempre sao dificeis para qualquer pessoa que se julgue racional, mas justas sao as vezes que decidimos abranger a nossa mente e tentar voltar a ser crianca, comecar a olhar as coisas a nossa frente como elas sao e nao como queremos que elas sejam. Basicamente o termo "voltar a ser crianca" nao e em muitas ocasioes vista da forma correta pelas pessoas que as dizem, pois quando dizemos isso lembramos da epoca em que tudo que tinhamos que fazer era brincar e sentir nossos desejos nos impondo aos do mundo em volta. Na medida que achamos mais facil isso, bastava se apaixonar para se fazer o amor, bastava brincar para se fazer o sorriso, e nao existia mundo a nossa volta que nos colocaria nos trilhos da desilusao que temos na vida adulta, por que por mais que pudessemos nos magoar anos atras por um amor perdido ou nao correspondido nos sabiamos, mesmo sem ainda ter conhecimento sobre isso, que outro amor viria para
nos salvar do afogamento das lagrimas, sejam elas que valham a pena ou nao, como adultos, perdemos esse vinculo com a inocencia, abaixamos a cabeca muitas vezes para o medo e choramos, quando deveriamos levantar a cabeca e dizer com orgulho que o amor vive em nos, e isso e algo que nao podemos negar, que so se aprende com o tempo, e a unica perte maravilhosa de poder dizer: Eu cresci.
Eu gostava do primario.Era facil lidar com as "coisas". Eu nao tinha medo de me apaixonar pelas minhas professoras e falar para os meus amigos que elas eram minhas namoradas. Desilusoes a parte, mesmo sendo crianca eu sabia que aquilo nao era possivel, logo o ano terminara, eu mudava e eu tinha meus "longos" dois ou tres dias de lamentacoes puras e inocentes, que ironicamente terminaria com uma sessao de brincadeiras entre os amigos. Hoje entendo que paixao nessa idade nao existe, e so a ilusao do querer mesmo, a curiosidade pelo desconhecido. Quer dizer, com seis ou sete anos de idade o que entendemos sobre querer alguem? A nao ser a necessidade desordenada de ter uma mae que nos abrigue com seguranca. O amor e mesmo louco demais nao e?!Eu gostava da minha adolescencia.Era dificil entender o que eu sentia. Eu nao tinha a minima ideia de como terminaria a paixao que eu sentia, mas eu sei que se tornou um amor forte e sincero, quase irracional em certas ocasioes, mas a irracionalidade caminha junto com nossos instintos as vezese, o instindo te traz novamente para os trilhos, coloca os teus pes no chao e te faz pensar no que e certo. Na epoca nao conseguia ligar os pontos, nao conseguia encaixar no meu futuro os fatos passados, me perguntava, apos tanta felicidade, como tanto sofrimento vai me proporcionar algo bom? Realmente a vida se resume a fases e as vezes elas te trazem boas percepcoes do que realmente interessa na sua existencia. Por mais que pareca ridiculo afirmar que o crescimento depende disso ou daquilo, pois cada pessoa e um caso, o meu crescimento dependeu e muito de rachar a testa na parede diversas vezes, sendo magoado, magoando, sendo perdoado e entendendo que se cresce perdoando.Tenho minhas duvidas sobre o que pensar da minha fase adulta.As minhas desilusoes seriam boas para o meu amadurecimento... E foram! Sofro menos, mas meu coracao continua (se)equivoca(n)do. Prego a minha melhor face, enterro toda a desconfianca sob votos de sucesso e felicidade e o que realmente aproveito de tudo isso? Sinto que tenho a sina de ter um mix de infantilidade e amadurecimento que vem em ondas e randomicamente chocam-se com violencia contra meus ouvidos, olhos e coracao, devorando qualquer duvida que tenho, duvidas ruins e duvidas boas. Quando aperto o "reset" para ver se consigo algo mais concreto, esbarro nos meus proprios erros e volto a ter certezas ilusorias que logo caem por terra. Tenho tantos tombos que nao sei mais como fazer para me reerguer, quando descubro que eu estava errado sobre algo(uem), as coisas mudam do dia para a noite. E da aquela vontade de anunciar o(x) que(m) eu amo nadando na onda do amadurecimento, quem eu amei, quem me amou eu eu deixei de lado pegando uma carona na onda da infantilidade. Comeco a pensar que as coisas realmente variam conforme a musica, que tocamos, mas sinceramente eu me renego em pensamentos negativos, pois como e dificil ensaiar um show com alguem. Eu sinto que as coisas podem mudar a
qualquer momento, contudo nao me sinto a vontade para "cantar" ainda. Essas coisas dependem muito de quem esta ao nosso lado, essas ditas paixoes, aventuras, esse dito amor incondicional, mas nao o amor por alguem, o amor por amar alguem, dar o suporte necessario para aquela pessoa ter a dignidade de olhar nos seus olhos e dizer: - Quero voce pra mim!Eu aprendi a dar esse suporte. Pelo menos era isso que eu achava ate entao. Parece que ainda tenho muito que aprender.P.S.: Depois de escrever isso em 10 minutos, nao e facil fazer a releitura para corrigir os erros de portugues, por que quando relemos algo que escrevemos assim, da vontade de deletar, por que algumas realidades sobre nos mesmos doi como ferida aberta mesmo, portanto nao fiz a releitura desse texto e obviamente nao o corrigi. Para quem gosta do que eu escrevo: Desculpem os erros de portugues.
As vezes inconstante. Ouco assovios vindos da esquina da minha cabeca. Entre tantos talentos que tenho para fazer-me esquecer, agora eu perco a vantagem sobre o que podia acontecer. Embebedo-me de coleguismos Engulo amizades inteiras sem saber se poderei guardar algo, tudo para dar a volta no destino frio. E o meu verao que nao chega! E as minhas noites em solidao apreciando a lua que nao cessam. E minhas visoes dos crepusculos em boa companhia que nao me acalmam. Sinto que ha algo estranhamente errado aqui no "porao", de tempos em tempos desco as escadas para checar e vejo que nada mudou, a sombra de um rosto ausente decora todo o ambiente, entre os socos no estomago que recebo nao bato em ninguem, alem da coragem me falta um saco de pancadas caridoso. Nao tenho mais valvula de alivio, nem exemplo de redencao sem dor, nao existe ha tempos uma vida paralela que me salve. Que me congele no tempo matando meus desvios da serenidade, somente duvidas e promessas ao vento. E estranho transparecer em frases o meu eu, tremendo desafeto da minha razao, tremendo conselheiro das minhas paixoes. Seria facil falar de amor apenas como se fosse mutuo o pensamento que tenho, triste comodismo do acaso pensar positivamente nessa situacao. Amar sem ser amado e vice-versa, na cabeca da maioria o amor virou o pao fresquinho que encontramos todos os dias, tem que qualquer esquina, e barato e acaba rapido. Desaconselho "amar" por amar. Nao dou creditos ao "novo bom dia" dito por qualquer motivo. Nos queremos um amor novamente, daqueles que avos contam para os netos com os olhos brilhando, tracado direitinho pelo destino e nao pelos que acham que fazem esse papel. Insensato aquele que nao acredita no amor verdadeiro. O tempo, porem, esta sempre a favor de quem guarda para si um amor para doar. Sempre ha tempo.http://www.youtube.com/watch?v=iBMtwaEW_nw&feature=related Ja nao sei mais se faco parte do projeto Arte Final da Vida Atual. Dentre conceitos vindos de um trabalho terceirizado e de mao de obra barata nao selecionada por quem se importa comigo, comecam a me colocar como ornamento da entrada da "casinha" do poodle pulguento do vizinho. Ai de uma hora para outra tudo muda para melhor, entao a sala recebe os raios do crepusculo em periodos curtos e quando me acostumo com o calor ameno da beleza que me abraca, acabo por me perder no orvalho que cai na noite; que e fria, que brota no outono e que parece criar raizes no inverno. Caminhando pela calcada vejo folhas de maio. Entrelacam-se com o vento e caem sobre o meu ombro, como quem traz mensagem de paz, busca acabar com a solidao das estacoes em meio a ja nostalgica paisagem de penumbra; e distingue o insolito e o sensivel, e quebra a fina camada de gelo, e desloca a emocao numa chuva de lagrimas de crocodilo.Em meio a tantas razoes "obvias" existe aquela folha, seca e prestes a despencar, parece ser a ultima de uma onda de quedas que esta prestes a se findar agredindo ao
ego como navalha na pele e um "salzinho" melhorar. Os ventos quase nao sopram, mas tornam-se ameaca. Os tons claros do dia terminam sendo apagados por um fraco tom de ameaca enquanto esbocam o ultimo lampejo de luta. Permito-me entao buscar mais uma vez o logico e inapelavel som da programada razao de ser uma copia, uma copia do meu eu que errou la atras, e busca o alvo que todos querem, mas poucos tem coragem para dizer. Conhecendo-me, estou tao confiante quanto ao competidor favorito e tao assustado quando ao maior dos covardes, entendo que o tempo e crucial, e que nada se faz na pressa e da afobacao. As folhas nao caem no verao, tampouco a neve vem na primavera, bem na verdade o algoz de todo o enjoo da mente somos nos, muito embora tenha escolhas, acabo por me complicar a cada uma delas. Repito, penso que no final das contas todos queremos os mesmos objetivos, as mesmas paixoes, a mesma estabilidade, os mesmos amores que deslumbram o nosso ser por completo, e que nos tornem alguem paara se amar, porem, como aqui e ali temos caminhos atravessados algumas vezes (99% LOL), acabamos por encontrar sempre momentos diferentes, e quando para um e primavera, para a outra pessoa e outono. E assim que e. Balanca pra la e pra ca... Tomara que essa ultima folhinha nao caia tao cedo, ou que caia, por que minhas estacoes fora de epoca terminam aqui e eu estou ciente de que tudo seria "tao" mais facil se nao pensassemos que e tao dificil.http://www.youtube.com/watch?v=2q9_ZEtuTR8&feature=fvst
Esquecamos entao os tempos de imperfeicoes em que nao entendiamos os porques dos nossos anseios mais notorios ou os motivos pelos quais tinhamos que largar o que nos faziam flutuar num continuo extase.Sem findar as palavras encontramos a nos mesmos em alguns olhares timidos que exalam mais que sintonia, enxergam algo que parecia perdido; e por mais que tenhamos sinceros remorsos quanto ao ato, nao conseguimos disfarcar a simetria encontrada ao quase ensurdecedor grito do toque, da suavidade do nosso gosto e da transparencia das palavras.Tantas sao as opcoes que refletem esse desejo quase enlouquecedor e tantas sao as acoes que repelem a percepcao da distancia, que basta o beijo mais quente para o chao estremecer. Essa vontade quase incandescente de grudar um corpo ao outro nos parece sufocar e na medida que nao sucumbir a isso... Nos muda.Nos faz tambem mais asperos quanto as leis do que e certo ou do que e errado e nos mostra o quao humanos somos. Tal desejo inexoravel percebo quando na busca pela divindade da paz interior eu acabo encontrando na hora mais inesperada, no lugar mais inusitado, mas com certeza na forma mais correta.Onde nossos olhos nos contam uma historia, nossa mente imagina mil desejos que eu quis, nosso beijo e vulcao em erupcao e nossa alma pede bis. E tudo comeca com uma ideia. Aquilo que era rotineiro, comum e sem importancia se torna fora do comum e passa a adiquirir algum valor. Tudo por causa desse lapso de pensamento, um click e pronto! A bagunca esta armada. O coracao palpita, as maos ficam molhadas e as palavras parecem nao sair de maneira coerente. Mas tudo bem. Tudo sob controle, pois, enquanto e ideia ninguem saira ferido. O foco e manter a ideia como ideia.A ideia permanece e tudo parece ser visto com uma lente de aumento. Os olhares, o toque, as palavras nao ditas. Tudo se torna uma linha a mais nessa teia de pensamentos e outra ideia surge. Sera? O pronunciamento da ideia inicial nao parece tao mal assim. Envolver as pessoas certas e a questao. A boca nao cala mais. Floreia palavras e confessa os sintomas: acho que sinto. Mas tudo bem. Tudo sob controle, pois e apenas uma suposicao. O foco e nao se deixar perceber. Existe a possibilidade de engano.Apos o pronunciamento, a ideia deixa de ser apenas ideia e passa a ser um fato, por mais que as palavras neguem, dentro dos olhos ja existe a certeza. Mas tudo bem. Tudo sob controle. E possivel sentir sem deixar transparecer.Tudo continua como antes. A rotina, o trabalho, os estudos e obrigacoes. Os problemas aparecem, algumas ideias equivocadas e, enfim, algo util para se fazer com as palavras. Os pensamentos ainda estao no mesmo lugar, ou melhor, vagando pelos sonhos mais profundos e o sorriso nos labios surge quando o celular toca. Mas tudo bem. Tudo sob controle. Nada foi percebido.Semana apos semana e os sentimentos aflorados. O que e isso? Imaginacao? E a unica explicacao! Nada foi dito, entao nada existe. Insisto na ideia de calar-me diante das