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vida perfeita... Engano o meu, certas coisas ficam e nao ha nada que possa retira-las apenas permanecem ali e de tempos em tempos aparecem para me enlouquecer.As vezes a unica coisa que gostaria era de poder fugir, de mim mesmo se possivel, sou minha pior dor, de tanto querer ser diferente acabei sendo igual, pior! Acabei me tornando tudo aquilo que desprezava e ja nao posso desfazer isso, como um vicio sem fim, comecos e fins pre-planejados, palavras sem emocoes sorrisos forcados e um maldito "eu estou bem!".Tudo me parece me parece vazio quando a noite chega,ponho meus fones, me recosto no travesseiro seguro as lagrimas e processo todas ideias que ja havia descartado na noite anterior...e uma rotina monotona..risos durante o dia, depressao a tarde e extrema loucura a noite...Deixar que os sentimentos assumam o controle e perigoso,nunca se sabe pra que direcao eles iram e nem quais consequencias trarao,e como brincar de roleta russa com todas as balas na arma,de um jeito ou de outro sera atingido. Uma ultima e profunda reflexao me levou a conclusao que ja nao consigo controlar simultaneamente todas minhas frustracoes, sou um aglomerado de contradicoes que se sobrepoem em uma fina camada de vidro trincado ao qual dou-lhe o nome de coracao.
da vida.Ha o outro lado da moeda e temos que admitir tambem, que muitas das vezes, esses desejos de felicidade para o ano que vai brotar, nao sao la muito sinceros e saem como frases repetidas, automatizadas, para seguir o que os outros fazem. Pura formalidade. Nesse caso ha o risco da superficialidade, que desde que percebida, vai soar como palavras ocas.Entao, vamos nessa!Feliz 2015!Prospero ano novo!Com sinceridade,Adamar Gomes
Quer ter fotos lindas do seu casamento? Claro que sim!Entao ai vai a dica: Primeiro contrate um bom fotografo, obviamente! Depois, viva o casamento com intensidade, alegria, independente se algo der errado!Se o buque nao for aquele que voce escolheu, se no dia chover, ou estiver frio! Se alguma coisa nao estiver perfeita, ninguem sabera se era para ser daquela maneira ou nao, alem de voce! Se for dancar e perder o passo, ache graca, nao dance contando os passos, dance por prazer!Curtam o casamento e voce curtira as fotos e o video posteriormente! Se preocupe sim com os convidados, mas nao antes de se preocupar com voces! A beleza das fotos e responsabilidade 50% do fotografo e 50% do fotografado! :-)E nada melhor para ilustrar isso, do que esse lindo casal, que nos presenteou com lindos momentos que se transformaram em belas imagens! Para curtir mais fotos e so clicar na imagem abaixo: Postando alguns videos, segue acima o clip de pre-casamento de Ka + Bruno!Espero que curtam!Cello A frente o inesperado se esconde Futuro sonhado, la sim, e possivelAtras uma longa historiaPassado o que conseguiu criarAgora, verdade vivida, momento realPresente unico e fulgaz. Nao saberia entender que mecanismo inteligente seria os que conseguem se auto-acionar... Liria 11/11/2006 - Festa dos Quadrinhos la vamos nos, eu e Gabi, Wayne e Tony nesse dia parecia tudo muito devertido,consegui marcar com os dois para irmos pra festa. Nos encontramos no aeroporto pois seria o lugar ideal, os meninos moravam em Stela Maris e eu precisava sacar uma grana. Eu estava fantasiada de Boneca de Pano e Gabi de cigana, os meninos tinham umas capas e umas mascaras tenebrosas... Ali comecava a minha historia com o meu maridex lindo de morrer!Hoje estamos comemorando 4 anos que nos encontramos de verdade, que nos olhamos de verdade, que algo em nossas vidas mudou de verdade. Precisava deixar registrado o quanto sou agradecida. A quem exatamente nao sei, se a Deus, a Iemanja, a Santo Antonio ou simplemente ao cosmo... Agradecer por ter trazido de tao longe um homem que me fizesse entender o que e esse sentimento tao nobre como e o amor. Sabemos que o amor existe em diversas versoes, acho que entendo algumas delas, amor de filho, amor de pai, amor de mae, amor de ser mae, amor de amigo, amor de amor e agora o amor de homem e mulher esse que para mim estava perdido no tempo e no espaco e que veio e esta aqui dentro de mim. Espero poder cultiva-lo para que viva por muitos e muitos anos, igual aquelas avores de nao sei quantos mil anos. Para isso temos tentado a seguinte combinacao: cuidado, zelo, carinho, briga, sinceridade, individualidade, forca, paciencia, atencao, respeito, compreensao, silencio e muito, mais muito AMOR, estamos apostando que assim chegaremos longe. Temos absoluta certeza que e essa combinacao que esta fazendo a nossa historia dar certo. Temos que ter muito cuidado com os "fakes flores".As vezes vemos ou sentimos uma beleza que la no fundo e morta por dentro.Uma pena, uma pena mesmo!!!!Ahhhh que
Abro os olhos e cada vez mais vejo que precisamos de alguem que nos acione um botao para nos movimentarmos, igual a maquinas, um ENTER que faca girar todos as conexoes do mecanismo. Liria Nunca pensei que ter duas filhas pudesse me mudar tanto,me esgotar,me desafiar,posso afirmar que eu "brincava" de ser mae com a Helena...a chegada da Celina foi um soco no estomago,foi um tapa na cara,foi um acorda.Eu estava preparada pra chegada da Celina,estava ja sem trabalhar,vivendo a maternidade intensamente,e ja sabendo o que me aguardava,e mesmo sabendo eu me surpreendi,ser mae de novo foi uma reviravolta,pro bom e mau sentido.Celina veio pra sacudir,sempre em stand by,alerta,veio sem sono,me enlouqueceu,me comoveu,me mostrou que existe amor pra dar e vender,eu que tive tanto medo de nao ama-la...como amei,como amo!Essa maternidade e mais calma,serena,mais sensata,corajosa,menos queixosa,mais visceral,a chegada dela me fez amar mais a Helena,meu primeiro amor,vitima das minhas insanidades e erros,com a chegada da Celina,eu acerto mais com a Helena,eu nao me culpo tanto.Eu estou aonde eu me imaginava estar,aonde eu queria estar? Nao sei,de verdade nao sei,ser mae e so e abdicar de muitas coisas,hoje anda pesando,sem dramas,confusoes ou crises,ser so mae e muito chato,e eu to chata pra carai,Helena anda me chamando de chata,to naquele momento : Puta que pariu nao aguento mais filho! Sabem como e?Eu as amo,e encho o saco delas,tudo na mesma intensidade,eu reclamo delas,mas nao consigo terceirizar,pedir ajuda,eu choro,eu resolvo.Eu choro mais,de panico,de medo,de cansaco,eu choro de raiva,eu choro por me bastar,eu as vezes nao queria me bastar,eu choro quando so eu posso acalmar a Helena e seus pitis,eu choro por ter que fazer coco com a Celina no colo...Ser mae de duas,dois...nao e moleza,requer paciencia e eficiencia ,eu estou em busca dos dois!Dividir o amor e dificil,me pego beijando Celina e deixando Helena de lado,nao que ela perceba,mas eu sei e isso basta,nunca mais tivemos um tempo so nosso,ela sente muita falta e eu tambem,nao me culpo,porque ela sabe que nao estou tao disponivel porque tenho que cuidar ,alimentar o melhor presente que eu poderia ter dado a ela,a irma dela,e disso ela sabe,isso a danada entende,ela entende que a Celina e o grande presente dela,ela sabe,ela ja sabe.Sou mae de duas,quem diria.Sou uma mae melhor,isso eu sei. Passada aquela sensacao de " o ceus,eu vou dar conta" ,agora me invade a sensacao : " Eu sou sinistra porran,dou conta mole"...e foi assim de um dia pro outro!Mas na boa? Helena ta me testando,juro,ela anda me testando...e de verdade? eu nao ando passando no teste...ela resolveu se transformar em alguns dias na criaturinha mais chata e mala da face da terra,reclamona,e chorona sem fim,e da mesma forma q comeca a chorar ela para,parece que e so pra me apurrinhar...e juro que as vezes eu bem acho que deve ser mesmo.sera que ela faz isso?Obvio que eu tambem ando meio sem paciencia,as vezes to enjoada,com sono ou simplesmente to sendo dominada pelos meus hormonios,eles estao me vencendo,e eu sinto que tem momentos que eu nao quero nem respirar fundo,eu so quero e berrar sabem? dar
uma extravasada...Querem saber o grau? outro dia Helena deu um mega super piti porque estava tao cansada que nao sabia relaxar pra dormir,peguei no colo,botei no colo,deu agua,fiz carinho,cantei..e nada,a pessoinha estava histerica! o que aconteceu? eu fiquei mais ainda que ela! e coloquei o maior terror na pobrezinha,porque eu dizia que se ela nao dormisse a Cuca ia pegar...ela pirou e eu quis me matar! eu chorei,ela ficou com pena de mim e a gente dormiu abracada,como se ambas estivessem pedindo desculpas.Desculpas filha,mamae nao e assim,nao sempre! rsrsrsrMini panca ta bem,estamos caminhando pra 14 semanas e me sinto mais disposta,feliz,realizada...me sinto mae de dois ,ou de duas..O que me preocupa atualmente e meus descontroles,principalmente quando Helena nao quer dormir e eu to morta de sono,eu piro demais,e depois eu choro me sentindo uma merdona,depois fico pedindo desculpas,as vezes ela me desculpa,as vezes ela me da um tabefe e diz : "To tiste"...coitadinha ,se ela entendesse o que sao os hormonios de uma gravida...Marido anda sendo o meu parceiro master,estamos no mesmo barco e isso me conforta muito,ele me entende e compreende,mas deve me achar tbm uma merdona nos momentos de crise..Ai eu fico com medo ne? essa impaciencia vai passar? eu sei que nao to mais naquela situacao de so eu e a gravidez sabem? agora eu sou uma gravida que ja e mae tbm,isso e radical,so dai essa gravidez nao e jamais como a outra..e eu sei disso! Eu jamais serei como antes,as vezes uma versao melhor e pior de mim mesma,jamais a mesma.
Estar gravida novamente e engracado,as reacoes sao diferentes,a ansiedade e diferente..eu sou uma pessoa diferente.A gente acha que sabe de tudo por ja sermos maes ne? ledo engano,ser mae de novo e tudo novo,o corpo reage diferente,a vida tem outro ritmo...Ser mae novamente sendo mae da Helena me deixa insegura,nao por mim,tenho medo por ela,sabem? no que eu vou me tornar? ela vai poder continuar contando comigo para os mimos,manhas,dengos,eu vou continuar mentalmente sa? porque as vezes a pessoa aqui pira num grau que vcs nem imaginam!Caraca,tudo de novo,fraldas e fraldas,acordar de madruga,e limpa umbigo,e amamenta...uau! eu to realmente disposta a encarar isso! (?) Eu sempre quis ter outro filho,sempre,mas agora gravida me pergunto se saberei dividir meu tempo,nao quero que a Helena sofra,somos tao grudadas...insegurancas comuns ne? e como se me visse so como mae da Helena...tao louco isso!Helena vai continuar me amando? Ando enjoada,nao enjoei da Helena,sono na veia maxima,poucas insegurancas,ansiedade normal,outro ritmo,sentimento que a vida nao parou como senti que parou na gravidez da Helena,a vida num ritmo acelerado,assim como esse bebezinho crescendo aqui dentro de mim... Nao e facil ser mae,em nenhuma hipotese.Nao e facil nem quando e muito bom,as maes pira.E o que acontece quando a mae cisma que pode falar com a filha de igual pra igual? Eu ando assim,louca e mae,mais mae e mais louca,e nao,eu nao culpo meus hormonios,nao sempre.Helena ta num terrible two interminavel,detalhe que so comigo,okay,mae e pra se ferrar sozinha mesmo ne? quem disse que os filhos iam dar mole pra gente? E ai a gente anda brigando,brigando de igual pra igual,os esporros andam no mesmo nivel,toma la de ca.." Helena nao faz issoooooooooooooooooooooooo" " Mae nao biga comigooooooooooooooooooo" e por ai vai,coisas basicas do dia a dia.A nossa convivencia anda rica,rica de berros,de amor,de esporros,de lagrimas e risos..a gente nunca conviveu tanto assim ne? ate que acho normal essa nossa falta de saco uma pra outra as vezes..e como se as vezes Helena tivesse 31 anos e eu 2 e 8 meses.Ela so faz escandalos quando so estamos nos,fico me sentindo ate uma imbecil de reclamar dela pro Marido,e eu tambem so dou uns berros de louca quando so estamos nos,como ela ainda nao sabe me caguetar vamos bem assim,mas em alguns momentos posso me ver me queixando dela pro Marido e ela de mim..Eu sempre fui uma pessoa que enjoava das outras pessoas,convivencia era algo que me enjoava,eu enjoava de olhar pra mesma cara todo dia ,sabem como e? obvio que melhorei muitooo,amadureci,porem mesmo assim eu posso enjoar de vez em quando,e eu enjoo,eu enjoo ate da Helena,nao me entendam mal,eu amo minha filhinha,mas nao me sinto mal em falar que quando ela dorme 3 horas seguidas me fazem um bem danado...Mae enlouquece,eu sempre pirei,em niveis diferentes,mais sempre presente a piracao,filho naturalmente nao obedece e mae naturalmente nao compreende,a gente e sempre vitima.E na boa? nao me venham falar que e porque eu estou gravida,porque caceta nem tudo e porque eu estou gravida,e por favor nao precisam me dizer que as coisas vao piorar,eu ja sei,e por favor nao
venham me pedir paciencia,as vezes eu tenho de sobra e as vezes nao,ahh nada de falarem que tudo passa,porque nada passa,tudo se transforma.Mas nao to reclamando nao,afinal essa e a minha vida,esse e o meu clube!Bem Vindo baby!
As vezes me sinto como se estivesse precisando de um confessionario sabem? precisando me confessar,confessar meus pecados,sim tenho aos montes,confessar pra quem quiser ouvir que eu sou so uma mulher que e mae e tambem cheia de defeitos...Confesso que as vezes sinto medo,nao somente o medo de nao aguentar o tranco,mas medo de tudo que ainda esta por vir,medo do desconhecido,do novo,medo do velho.Confesso que muitas vezes tenho vontade de sumir do mapa por uns segundos,sumir,somente sumir.Confesso que as vezes a Helena me tira do serio num grau que eu tenho vontade de sentar e chorar,confesso que sou eu as vezes que me comporto como uma crianca.Confesso que nao e facil,mas sao as minhas escolhas que tornam as coisas mais dificeis ou nao,sao as minhas escolhas.Confesso que as vezes tenho vontade de mandar o marido pro paredao e torcer pra que ele seja eliminado,na verdade eu confesso que tenho ate vontade de mandar Helena pro paredao e me ver sozinha na casa.Confesso que a minha filha as vezes nao e a menininha mais legal do planeta,ela e ate muito chatinha as vezes,fazer oq? acho que ela tbm cansa,cansa de mim,cansa de tudo..Confesso que depois que parei de trabalhar a vida ficou mais leve,porem ficou mais cansativa tbm,ser mae e mae e para poucas,ser mae e mae e foda,poucas conseguem,muitas tentam,eu to tentando...Confesso que estar tentando uma nova gravidez me da medo,quase arrepio.Confesso que as vezes prefiro deixar a Helena rabiscar na parede ao inves de tirar o lapis da mao dela,quem nunca?Confesso que se ela nao quer comer eu nao forco,quando tiver fome ela come.Confesso que vez ou outra eu deixo ela se acabar na batata frita,ela come tao bem,que eu sei que vez ou outra nao ira fazer mal.Confesso que ainda nao durmo bem uma noite inteira,confesso que isso me faz muitas vezes ter vontade de me matar,e como se a falta de sono fosse me matar a qualquer momento...eu jamais vou me acostumar com isso...Confesso que saber que a vida sexual nunca mais sera a mesma me incomoda,sendo melhor ou pior,ela mudara,confesso que nunca imaginei que pudesse mudar tanto,o amor aumentou,a cumplicidade nos enriquece,enriquece a relacao.Confesso que as vezes eu berro,berro de berrar mesmo,me envergonho disso muitas vezes,mas e quase inevitavel,eu admiro quem seja sempre calma e correta,confesso que eu nao sou muito dessas nao..Confesso que as vezes me vejo fazendo algo que a minha mae fazia ou falava,como a gente pode ser assim? e instinto so pode ser...tipo minha mae adorava berrar,chamar a atencao muitas vezes num grito,eu me pego assim...shame on me!Confesso que eu adoro o BBB,e ja quis muito participar de um...coisas de garota...mas que ninguem me escute,se o Bial me chamasse eu ia..Confesso que nao sou perfeita e que tambem nao me esforco pra ser,eu nao quero ser perfeita,eu so quero acertar ,eu nao quero ser um modelo a ser seguido,eu so quero fazer o meu melhor e que ele de certo,que eu consiga ver o meu melhor nos meus filhos e que eles se orgulhem,que eu me orgulhe de ter feito tudo que eu pude.
Ja teve um tempo que eu comemorava o dia dos namorados,que fazia planos,visitava sexy shop,comprava umas calcinhas safadjenhas e preparava " A" noite...teve um tempo.Nao que eu nao goste ou nao comemore mais,so que hoje em dia e tipo: " Feliz dia dos Namorados Amor" - um beijo e so,com a Helena fica dificil pacas.Com um filho as coisas mudam,mudam radical mesmo,nao adianta negar e o dia dos namorados se torna apenas mais um dia como outro qualquer,ou no meu caso um dia que fico lembrando da epoca que eu comemorava em grande estilo,epoca que o Marido tinha sua grande noite,coitado do Marido,ele que mais se ferra.Eu to quase fazendo parte do time daquelas do clube:"Grandes Merda Dia dos Namorados",claro que por pura inveja daquelas que ainda tem um,pode chorar ja?Eu nao gosto de deixar passar em branco,so que o romance vez ou outra nao rola,agora pra comemorar sempre incluo a Helena,seja num jantar,num cartao,numa surpresa,agora nao tem calcinha fio dental nem jogos eroticos,mesmo assim geralmente sao deliciosos,engracados ,em familia.Jamais comemorarei o dia dos namorados como antes,tambem seria querer muito,afinal eu ja nao sou como antes,a minha vida nao e como antes.Quando eu comemorava o dia dos namorados era bom,mas de verdade? as novas comemoracoes muitas vezes sao melhores ainda e mais economicas tambem,nao posso negar! Oi filha,Oi Helena!Tantas coisas acontecendo nas nossas vidas,tantas mudancas ne? e voce ai firme e forte,valente,animada,voce extensao de mim,meu pedaco...Daqui ha 2 meses voce fara 3 anos,uau! passou num piscar de olhos,e posso confessar algo? voce ta uma coisa de linda,conversando,batendo altos papos,me deixando de boca aberta muitas vezes e mega irritada nas outras,alem de linda voce e muito geniosa e tem dias que eu num te guento! Voce me mostra todos os dias o motivo da minha existencia,eu existo pra ser sua mae e como voce ja deve ter notado era so isso mesmo que eu queria ser,esse ano de 2012 como eu bem previ,foi o nosso ano.Eu noto que voce me conhece mais e me ama mais,eu percebo que voce sabe quem eu sou ,como pessoa sabe? voce sabe ler os meus olhos e interpretar a minha alma,voce que me conhece a tao pouco tempo e que ja me conhece tao bem,voce minha analista!A gente anda dormindo juntas de novo,agarradas,alguns dizem que isso te fara mal,bom como voce ja deve ter percebido tambem,eu cago pra "opinioes" alheias,eu so quero ter o direito de seguir o meu coracao e so,a gente e assim,mais emocao do que razao.Voce descobriu de verdade que tem um pai careca,voce ate anda zoando seu pai,outro dia voce pediu um algodao doce e disse que ia comprar um pro seu pai tbm,mais um que tivesse cabelo! coitadinho filha,esse careca te ama tanto...Sua vo Vera que virou uma estrelinha la no ceu ia pirar com voce agora,voce tao vaidosa ,tao autentica,voce que muitas vezes me lembra ela,voce que nao esqueceu dela e que eu jamais vou deixar esquecer,as vezes vejo seu Pai triste num canto sabe? acho que ele esta pensando a mesma coisa que eu,como ele gostaria que ela te visse
crescer..Ahhh voce esta super bem no colegio,(quando vai hahahahahha) e que tem dias que vc nao quer ir nem amarrada e eu nao forco,tem dias que eu nao quero que voce va,mamae promete que ano que vem voce estudara a tarde,porque nem voce nem eu merecemos acordar tao cedo,ainda mais no inverno daqui de casa!Voce anda apaixonada no seu primo Kike,andou numa fase querendo dar umas porradinhas nele,mas passou,e te ver com ele me deixa emocionada e embasbacada,voce proteje ele,cuida,da bronca e ama,tudo na mesma intensidade,e filha,voce e a idola dele,a musa dele.Helena agora serio,porque voce nao quer lavar mais o cabelo? jesus ,daonde tirou isso? Agora voce esta numa fase de brincar de boneca total,elas sao suas filhas e eu sou a avo,acho um barato como voce as trata,e acho hilario nos esporros que voce da nelas,apesar de achar que esses esporros voce me imita,eu andei ate envergonhada dia desses...Filha,acho que voce deve amar menos seu Dindo...tenho medo do dia que ele tiver a familia dele,por falar nisso,como voce ama aquela familia de doidos ne?? Queria que o "vo" Toninho estivesse por aqui tbm pra te conhecer,voce ia ser a vida dele,o vo Toninho era pai do Dindo,nossa to ate chorando agora,queria as vezes que ele pudesse estar ao meu lado ,so por estar.Queria que voce pudesse conviver mais com o seu avo ,pai da mamae,quando voce ve fotos nem sabe quem ele e,sempre me pergunta quem e,isso parte o meu coracao,mas um dia voce ira ver que a vida e feita de escolhas e ele fez as dele.Em compensacao voce e a menininha que mais tem vos na vida,hahahahhah,e quem bom ne filha? elas te amam tanto,Vo Regina,Vo Vera,Vo Irene e Vo Sonia...e voce as ama tanto tambem..Filha voce vai ganhar uma irma,a Laura esta a caminho!Te amo meu amor...BeijosMamae
Nunca iremos de fato nos sentir 100% realizados, tudo que voce gosta, tudo que eu gosto, tudo que ansiamos existe um referencial e nao importa a viagem que voce faca ou o carro que voce compre, ao conquista-los voce sempre ira querer algo a mais ou melhora-los, voce passa anos desejando aquilo ou aquele momento e finalmente quando chega la, nao da o devido valor a sua caminhada, pois perde a graca. Antes voce se via em grupo de pessoas que nao usavam chapeus, e o seu plano e sair dali, conquistar aquele maravilhoso chapeu. Algumas pessoas usam, porque voce vai ficar com a cabeca de fora? Chegou o dia, voce conseguiu o bendito chapeu, coloca na cabeca e fica todo empolgado, mas depois de uma semana ao olhar ao seu redor se ve preso em um grupo onde todos usam chapeus. Pof! Perdeu o valor.-Perai, mas isso nao e plano para ninguem. Eu avisei sobre os julgamentos, o dificil de voce querer compartilhar os seus planos com alguem, e que a pessoa nao vai querer te ajudar de fato. Sim, ela ira te ouvir e lhe dar algumas palavras de incentivo, mas antes de tudo isso e em questao de segundos, ela vai colocar os planos dela na frente dos seus e simplesmente julga-los. Porque talvez essa pessoa nao goste de chapeus, ela prefere perfumes. Para ela o seu chapeu e algo extremamente futil, e para voce perfume pode ser uma coisa irrelevante. Entao ca estamos, nos martirizando, pois mais um ano esta em andamento e fizemos a promessa no mes de Dezembro que esse ano iriamos mudar de vida. Agora pare e olhe para sua vida, porque esta reclamando tanto? Voce chegou la e nem viu, nem agradeceu a si mesmo, olhe para tudo que voce tem. Calma, eu nao vou dizer que e futil. O seu Smartphone, como voce vivia antes sem ele? O seu computador, A sua tatuagem, O seu jogo de talheres, ate mesmo aquele enfeite que voce que voce comprou e que antes a sua casa nao tinha. Volte atras, voce sempre quis fazer 18 anos, existem pessoas que nao fizeram, estar vivo nao e um sucesso? Lembre-se das pequenas conquistas, porque se voce acha que lhe falta algo para conquistar, voce esta vivendo o mesmo momento de 5 anos atras.
importaso passa, vai..deixe sua marcaslembrancas, virtudes, lambancas, historias, derrotas, vitorias, sei ladeixa qualquer coisa, so deixasou avesso a competicao, mesmonessa raia basta um rastro que inflame alguma disputacomo uma midia que incita casosentre o medo, a inseguro, a ansia e a coragem
sozinho, como enfrentaro mar, munido so com meu barquinho. buscar mais forca, pros bracos aguentar a remaria toda. vai ser dificil, eu sei, quemnunca sofreu com isso? mas ha caminhos, preenchido de novos sentidos, lugarespr'eu poder explorar, continuar, ter o que me dedicar. Nao vim pra pescar, vimprencontrar o meu lugar, so isso, sou disso e assim sigo, ta no meu signo.