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da pessoa que ela era, e isso mefez pensar sobre quem eu sou hoje em dia... Sempre senti tanta certeza ao aconselharamigas, mas desta vez estou meio perdida e nao sei o por que. Acho que naoestou bem comigo mesma, estou perdida nas minhas ideias e na minha vida. Nessesultimos anos eu sinto que me perdi. Nao sei se faz parte de crescer ou se foipelo rumo que dei a minha vida (ou que ela resolveu seguir sem me consultar),mas sinto falta de como eu encarava as coisas, de como sabia o que queria. Sintofalta de como eu era com meus amigos, de como sentia a liberdade para falar oque pensava, em como eu sentia que a amizade era tao intensa que seria parasempre e que de como tinha certeza da proximidade e intimidade que tinha comeles. Hoje em dia me contenho para falar o que penso (o que algumas pessoaspodem ate achar positivo), nao tenho certeza de quao proxima sou deles e temoque a amizade acabe.Acho quenamorar so intensificou minhas insegurancas quanto as amizades. Me fechei em uma bolha e me acomodei. Ali eu tenhotoda a seguranca, liberdade e intimidade do mundo. Me tornei tao dependente quecomecei a me questionar se era saudavel. Tentei sair um pouco da bolha, masquando vi ja estava em cima de uma montanha de inseguranca. Mas foi nessatentativa que comecei a pensar aondeestava, como estava e que rumo tinha dado a minha vida. De repenteme vi em desespero ao pensar o quao longe estava de tudo o que queria e quetinha planejado para mim. Nao estava nos planos me sentir assim, nao estava nosplanos me sentir tao dependente e presa a alguem. Mas... Quais eram os planosmesmo? Tentei me achar e acabei virando nao so a minha vida, mas a de maisalgumas pessoas de ponta cabeca. A minha, a dele, as delas. E todos veem essamudanca como um ato de coragem, que sou eu em busca do que quero, do meu sonho.Todos, menos eu. Como e queposso falar que estou indo atras do que quero se nem sei o que quero? As vezessinto que a minha saida do Brasil foi uma tentativa falha de fugir das minhasduvidas e medos. Vir pra ca so intensificou toda a minha confusao, adicionandouma pitada de tristeza seguida de muita saudade. Estar aqui so me faz querermais ainda descobrir o que quero pra mim, qual rumo dar a minha vida, fazernovos planos. Tambem tenho refletido sobre como essa minha vinda esta afetando a vida de todo mundo queestava ao meu redor. Minha irmaesta sem casa, e eu nem la pra ajeitar a minha bagunca, ajuda-la a achar umacasa, afinal fui eu quem fez ela sair daonde amava. Mas ela esta sozinha, e eume sinto responsavel. Nao consigo nem conversar com ela direito, saber como elaesta, e o que vai acontecer com ela e com a Cora, que nosso amado pai, taocarinhosamente se recusou a aceitar, inocencia a nossa achar que ele iria nosajudar agora. O namoradoesta tentando vir pra ca, e eu me pergunto se esta certo isso. Esta certo elemudar
toda a vida dele porque um belo dia eu resolvi sair dali? Temo que eleesteja tao dependente que nao consiga mais ver os proprios sonhos. Nos temosvisoes tao diferentes do mundo, ele nem querer sair daonde esta quer, ja euquero morar no mundo todo. Tenho medo de ele vir e eu decidir sair daqui, irpra qualquer outro lugar. Nao quero ser a responsavel por uma mudanca taogrande assim. Tambem nao sei se quero assumir tamanho comprometimento. Eu oamo, com todo o meu coracao, mas eu sinto que ainda nao vivi nada, pelo menosnada do que quero viver antes de assumir um compromisso tao grande. Sei quetemos uma boa diferenca de idade e que ter objetivos diferentes faz parte dorelacionamento, mas acho que ele nao entende o quanto tudo isso me assusta e oquanto isso pesa pra mim. Ele ja viveu bastante pra poder falar que e comigoque quer estar, mas nao entende que eu tenho so 23 anos, e nao consigo decidirnem que profissao quero seguir...E e ai queme encontro de novo sem saber o que fazer, sem saber o que falar ou como agir.Talvez seja o medo que me trave, o medo de perder os amores, o medo de ficarsozinha, o medo de mudar, o medo de sofrer, o medo de falhar. Por isso sintofalta a menina que eu era, que tinha medo, mas sabia fingir muito bem que naotinha medo de nada disso.
Ontem, depois de um longo dia atras do computador, eu tive que andar horrores para conseguir pegar um onibus! Juro, em 1hora nao passou onibus nenhum, e quando finalmente passou o que queria pegar, ele nao parou! Ahhh que raiva.Mas tudo bem, pois no meio de minha caminhada me deparei com uma Lua maravilhosa no ceu. Ha quanto tempo eu nao via a Lua tao proxima! A ultima vez que me lembro de ver uma Lua cheia e gigante no ceu foi uma dia voltando para casa em 2007, em Paderborn.Isso deu uma levantada no meu dia, que nao tinha sido la grandes coisas. Nao passei em um processo seletivo, trabalhei um pouco (ajudando uma amiga), visitei um museu, descobri uma casa de ceramica muito bacana e andei rios para chegar em casa e poder lavar quilos de roupas sujas.Bom, fora alguns problemas que ando tento, esta tudo ok... Ainda estou correndo atras de acompanhar o pessoal na nova faculdade e estou procurando emprego como louca. Agora tenho que escrever uma essay de 500 palavras e nem sei por onde comecar, que os Deuses me ajudem, viu?!Assim que tiver um pouco mais de tempo volto a escrever por aqui. Ca estou eu, ha pouco mais de um mes em Londres. Terra onde tantos queriam estar e eu so querendo voltar...Ainda nao me achei por aqui, estou mais que perdida no primeiro projeto (que a entrega e na terca que vem) e nao faco nada! Quer dizer, faco tudo, menos o que deveria estar fazendo. Nao consigo me inspirar, nao consigo fazer nada.Estou tentando transferir de curso, mas parece que isso nao ira acotecer =( o que me frustra ainda mais.Odeio sentir como estou me sentindo. Frustrada, cansada, desanimada. E acho que fazendo outras coisas pelo menos me ditrai da saudade, que e tudo que estou conseguindo focar.Vou ser sincera: nao imaginava que ia ser tao dificil. Na verdade, nao achei que ia ser tao ruim. Nao consigo aproveitar nada, nao consigo criar nada, nao consigo aprender. E o pior: fico tentando focar no livro que li, ai me arrependo cada vez que penso que estou triste, desanimada ou algo do genero.Hoje tivemos que criar um blog para ser nosso "diario de criacao". Vamos manter este blog pelos tres anos e sera parte da avaliacao. Achei legal essa iniciativa, ja nao sei quanto a parte de ser para nos avaliar. As vezes sinto que eles impoem demais o jeito deles de criar, com os sketchbooks, blog e etc. Algumas dessas coisas simplesmente nao combinam comigo, e acabo me desanimando mais por ter que fazer por obrigacao.Agora tambem tem o desafio de achar um emprego. O maior de todos. Sei la, so queria voltar pra casa. Todo dia faco uma nova to-do list. Eu nao sei se isso ajuda ou atrapalha, mas a sensacao e de que eu nao conseguirei fazer nada se nao tiver uma listinha com o que preciso fazer a mao.Acho que o maior problema e que a cada dia a lista cresce. E nao e por falta de fazer o
que estava nela antes, e simplesmente porque descubro todo dia mais coisas que preciso fazer. Ok, ontem foi meu dia de preguica e nao fiz quase nada, mas nao e isso que fez ela praticamente dobrar de tamanho!Agora estou aqui, olhando para esta nova lista, com mais de 20 itens, sem saber por onde comecar... Acho que e a sindrome da fadiga cronica, que descobri ontem que tenho! Podem perguntar pra Lilian. Hahahaha...Mas eu realmente nao tenho a minima ideia de onde comecar. Ontem comecei a montar a mala, e descobri que vai ser uma das tarefas mais dificeis. Juntando tudo o que eu ainda estou usando, com aquilo que nao tenho certeza se devo levar mais o que eu so vou lembrar de por na mala no utimo dia, so consegui separar algumas coisas para comecar. Bom ja e um comeco, ne?!Bom, vou comecar o dia por sair do pijama. Que tal?
Ja se passou um tempo desde que eu escrevi aqui e algumas coisas mudaram ...Eu consegui transferir curso e, apesar da papelada ainda nao estar finalizada, ja estou frequentando a nova faculdade. Mudei para o curso de design ceramico na Central Saint Martins e agora tenho que correr atras de tudo o que perdi nesse mes de aula. E incrivel como mudar de curso me animou, so de estar mexendo com a argila ja me deu um outro animo. Ainda nao consegui emprego, estou procurando, mas nem para entrevistas estou sendo chamada, o que me deixa frustrada. Pior ainda e nao passar nem em selecao de drogaria! Nossa, como isso me frustrou, de verdade. Uma coisa era eu nao passar no processo seletivo da Unilever, mas nao passar no processo seletivo de drogaria? Ainda pra posicao de temporaria no natal? Juro...Bom, continuo procurando, porque se nao achar logo, terei que voltar... Meu coracao esta em pedacos. Nao tem como por em outras palavras, e isso que sinto. Hoje ele foi embora depois de 20 dias maravilhosos, cheios de amor, fartura e fotos. Ele foi embora. E desta vez, nao sei se ele volta. Tudo que consigo pensar e que eu nao sei o que fazer. Eu que comecei a conversa, quem pediu o tempo. Eu sei que e o que precisamos, o logico, o certo a se fazer nesse momento; mas isso nao impediu o desespero, a dor e o choro de me dominar. Ele e o meu porto seguro, meu amor, meu melhor amigo. Eu nao consigo me imaginar sem ele. E imaginar ele sem mim me mata. E Tudo o que consegui falar pra mim mesma foi: eu nao quero ninguem que nao ele, eu nao sei o que fazer, respira. Talvez seja o egoismo, o medo de estar sozinha, de nunca achar alguem que me ame o tanto quanto ele me ama, que me trate como ele me trata, me olhar como ele me olha. Mas a ideia de ele estar com outro alguem me corroi por dentro. Talvez seja apenas o fato de que ele e quem ele e, e e so estalar os dedos que vai ter fila pra ver quem fica com ele. E inteligente, bonito, carinhoso, dedicado, bem sucedido, quer familia... Ele e um partidao. Mas isso mesmo nao interessa. O no na garganta nao passa tentando racionalizar. Aconteceu. Sera que eu fiz o maior erro da minha vida? Talvez. Mas era o caminho a ser percorrido, ou pelo menos o caminho mais logico. Eu so espero conseguir sobreviver a isso da melhor maneira possivel. E que ele consiga tambem. E que o futuro seja o melhor, e que a dor nao esteja no caminho. E como eu nao sabia o que fazer e nao queria falar com ninguem, pois a unica pessoa com quem eu falaria agora seria ele, resolvi escrever aqui. Esse blog esquecido. E Com minha mente romantizando tudo como sempre, li esse texto por acaso em meu facebook e achei que caiu como uma luva. "I need to stop being in
love with the ideas of what could have been. We could have slowly inched closer and held each other a little tighter. We could have laughed a little harder and fallen in love some more. There are so many things that could have happened, but didnt. We almost were. We almost werent. We almost happened. Cupid almost won. But he didnt. And we didnt either. " Ming D. Liu
A hora chegou, entrei no aviao e senti o frio na barriga, so que desta vez nao era da decolagem ou do pouso do aviao, mas sim do que viria depois...Como sempre a viagem foi tranquila, com poltronas desconfortaveis, comidinha gostosinha, ansiedade, filminhos na TVzinha, bebebes chorando e pessoas sem nocao de espaco comum.. Cheguei e vim direto pro Hotelzinho, que no final foi uma boa escolha.Logo depois comecou a caca aos apartamentos, que ate agora nao encontrou seu fim, sim ainda estou sem teto... Por entre as visitas aos quartos para alugar, as idas aos internet cafes e as lojinhas de comida, vi um pouco de Londres, mas nao me importei muito, afinal, terei tempo para descobrir tudo sobre essa cidade!Mas como sempre tem algo pior pra acontecer, entrei no site de comunicacao aluno-escola, e la estava um monte de coisa que aconteceu em junho e eu nao fui informada. Nossa, os Deuses definitivamente estao me testando, nao e possivel. Para ajudar o bom humor, nao acho nenhum lugar nem para visitar e ver se ha a possibilidade de ser habitavel... E, depois disso tudo e um dia nada produtivo, pelo menos o Cris vai alegrar me alegrar um pouco com um mega abraco que so ele sabe dar... Que eu amo Criminal Minds nao e nenhum segredo pra ninguem... E um vicio, adoro series policiais em geral, mas Criminal Minds tem algo de especial. Talvez seja o fato de que eles resolvem os crimes com mais inteligencia do que nas outras series, ou que eles nao usam tecnologias impossiveis (como uma vez em csi Miami eles tiraram a foto do _? x pelo reflexo do olho de alguem de um video), por eu me identificar com os personagens (nessa vamos torcer pra ser com os policiais) ou pode ate mesmo ser porque o Hotchner era o Greg da serie Dharma & Greg.Nao sei. So sei que adoro assistir, mesmo quando eles vao longe demais con suas habilidades. Como quando eles conseguem descrever a pessoa nos minimos detalhes, como o episodio do cara que gaguejava. Uma coisa que sempre achei muita enrolacao e quando eles pegam as testemunhas e elas revivem o crime so de lembrar de coisas como vento e cheiros. Mas sabe que ultimamente tenho tido fortes lembrancas atraves de cheiros? Nao sei se isso sempre me aconteceu, Mas so fui reparar recentemente. La estava eu, banho tomado passando o desodorante quando me da um no no estomago e bate aquela saudade e lembrancas da Alemanha. Ok, admito que e meio bizarro que o que desperta lembrancas da Alemanha em mim seja o cheiro de um certo desodorante, mas e algo que nunca experenciei (existe essa palavra?) antes, eu fecho os olhos e como se me transportasse de volta pra la, e muito forte! Outro dia senti de novo esse no no estomago (ja nem me lembro wue cheiro era) mas nao sabia o que me lembrava....Achei isso fascinante, como um cheiro pode te trazer uma memoria tao forte e realisticamente? Tenho dado uma olhada nisso, e descobri que
e chamado Proustian Phenomenon, porque Proust em uma de suas historias descreve um personagem lembrando de coisas esquecidas ha muito tempo por causa do cheiro de um biscoito. Pois e, a memoria sempre foi algo que me faltou, normalmente so lembro de coisas ruins e tento esquecer.. Mas quem sabe nao sera assim que vou recuperar today's as memorias da infancia, adolescencia e mais... Quem sabe assim minha memoria desperte?
Hoje acordei querendo fazer nada e esta parecendo que esta e atendencia... Acho que nunca tive tantos dias tao improdutivos quanto nos ultimosdois meses. E ainda que eu tenha a sindrome de fatiga cronica, que eu realmenteacredito ter, acho que meus dias estao sendo mais improdutivos por eu nao sabero que fazer, que por qualquer outro motivo.Mesmo arriscando soar como a adolescente que encontrei nas minhas caixasde memorias, acho que nunca me senti tao perdida. Nao sei que caminho seguir,que rumo dar a minha vida, nao sei nem mesmo o que tenho que entregar no fim dosemestre na faculdade! Nao tenho nem conseguido escrever minhas interminaveislistinhas do que fazer...Quando a gente sabe o que tem que fazer fica tao mais facil, mas como eque fazemos quando nao sabemos o que fazer? Como e que a gente descobre? Minhadesorganizacao chegou a tal nivel que nao tenho a minima ideia de como lidarcom a papelada, e quando digo papelada, quero dizer tudo o que seja importanteque ainda tenho que resolver da minha vinda pra ca. Estou num estado quesimplesmente nao sei quais sao minhas opcoes, necessidades, deveres...Fico caindo em um circulo vicioso aonde justifico minha desorganizacaodizendo que e porque ainda nao me ajeitei em casa, mas nao me ajeitei em casaporque quero mudar assim que der, mas so posso mudar em marco, mas tenho que meorganizar antes, mas nao consigo me organizar porque nao estou ajeitada, eassim vai...Quanto ao curso, e logico que estou gostando, mas ainda nao me encontreipor la, nem em questao social ou em termos de saber o que estou fazendo. Naofiz amigos ainda, mas sei que por estar em um pais diferente isso leva tempo,foi o mesmo na Alemanha, mas o que me complica e nao saber exatamente osobjetivos dos projetos (que ninguem parece saber, ou entao nao esta afim de meinformar), e estar com o maior bloqueio criativo que ja tive. Simplesmente naosai nada no papel, fico com o sketchbook na mao e nao consigo desenhar nada...Entao continuo a acordar e pensar: hoje nao quero fazer nada. Tento meforcar a fazer algo, acabo fazendo o minimo possivel e as vezes faco nada. Futuro incerto, caminhos tortuosos, altas escaladas por cumes nunca dantes escalados. Tenho um amigo que quer ser como nos. Esse vai ser o novo Aristoteles Exclamava um professor de outrora. Quando nasceu, um anjo torto desses que vivem nas sombras lhe disse para ser gauche na vida. E o que fazer senao aceitar a destino dos deuses? O inexoravel destino que nos leva ate o fim, mesmo que de saida entorte nossa estrada. Meu amigo vai ate o fim, carregando consigo um enorme medo de cair e fracassar por qualquer fadiga ou sinal de palpitacao. Sim, aquele garoto que talvez voce nem se lembre, vai como um andarilho em companhia da propria sombra. Seu medo e sua coragem dancam como criancas. Bailarinos na corda bamba sob luzes de ribalta. A ideia de um filosofo enfermo, pegando um trem rumo a uma cidade desconhecida, com grandes chances de se perder, carregando consigo um livro na mao, nao e
Edifiquei em ti minha palavraEnvelheci fora de hora.Teu jeito e tua coisa mansaFez-me de leao em crianca.Ja quando vi que eu nada viaQue nada havia neste lamentoTransformei-me em poesia.E cultivei-me ao sabor do vento Voce conhece um cult? Oras, eles estao espalhados por ai, dando aula em cursinhos e universidades. Outrora mencionei a galerinha cool, o pessoal politizado, pois e; os cult sao a elite dos cool. Podemos dizer que os cool sao cults em potencial, tem grandes chances se continuarem com seu comportamento ignobil e hipocrita de um dia se tornarem grandes cults.Para saber se voce conhece um cult nao va se assustar se ve-los por ai em bares do Cambui ou no Giovannetti tomando cerveja importada, pois e la que eles se proliferam, sempre a discutir alguma coisa quantica ou geo-politica internacional entao,vou descreve-los da maneira mais simploria possivel. Os cult sao, em sua maioria, pseudo-esquerdistas, anti-capitalistas, e intelectuais nao compreendidos. Fumam charutos cubanos, cachimbos ingleses, cigarros mentolados, tem a barba por fazer e sao descolados. O gosto tambem parece que tem que seguir certo rigor. Se voce quiser se tornar um cult, pseudo-intelectual e facil. Basta voce: Dizer coisas incompreensiveis, falar pouco claro, por estar enjoado do mundo ter uma caligrafia ilegivel, conhecer um pouco de literatura russa, falar algumas palavras em frances, conhecer um pouco de curtas experimentais, cinema italiano, e jazz. Tem tambem o jovem universitario. Aquele tipo intelectual, que le O Capital e sente um imensa necessidade de falar em como a Cuba se fundou, se criou e procriou.... Odeia o capitalismo e nao bebe coca-cola, so fanta. Pega caneta marca texto e pinta seu all-star com um simbolo anarquico, mas mora com os pais e estuda em universidade particular. Ser cult e legal, super da moda tambem. Assim como falar mal de Paulo Coelho e Augusto Cury lhe da um ar intelectual irresistivel.Bom, depois volto a tocar nesse assunto. Agora voce deve estar vendo que conhece tipos assim. Entao, tome cuidado. Se voce ver um cult por ai, corra, e nao olhe para tras. Que saudades eu tenho de ver gente xucra cantando um bom modao de viola. Ai de mim! "Uma sala de quase, quase homensQuase deuses, de quase mundosCom semi ideias de semi promessas de semi mundos quase perfeitos,sao semi-naristas. Um pensamento mediocre, digno de homens mediocresSemi semitas... sao quase, quase, quase nada.Que palavras laicas lhes entalem a garganta e deixem o ar entrar.Antes do agora o sempre e depois de amanha o nada.Um nada de deuses, de homens podresUma nada que e tudo, e santos pecadoresE livros sem nome, filhos sem pai."Perdi a nocao das horas repouso em minha mesa de jantarAs maos atadas em forma de oracao,pequei em palavras,em gestos de amor...Amor humano e terreno! Voce ja se sentiu culpado por ter feito algo que nao devia, por ter tomado uma atitude que nao deveria? Nao e preciso ser nenhum filosofo para responder um pergunta dessas. Todos nos ja sentimos culpa, alias, a todo instante. Ela e o cento da vida moral. E esse sentimento de culpa que nos devora a
todo instante em forma de costume. Nao faca isso, nao faca aquilo ouvimos isso desde que viemos ao mundo. Mas entao aonde comeca essa imputacao moral que nos algema no habito do bom cidadao?Essa ideia nao e nova, e nao surge com a igreja catolica. Ela e muito mais antiga. Na Grecia antiga havia um filosofo grego chamado Aristoteles que afirmava que somo causas de si.Diz Aristoteles em sua obra Etica a Nicomaco: Nas coisas em que a acao depende de nos a nao-acao tambem depende; e nas coisas em que podemos dizer nao tambem podemos dizer sim. De tal forma que, se realizar uma boa acao depende de nos, tambem dependera de nos nao realizar ma acao. Em outras palavras, nossas virtudes e nossos vicios dependem unicamente do que fazemos. Agora pode se perguntar o leitor: por que o livre arbitrio? Ora o que e o livre arbitrio senao a tentativa bem sucedida do moralista cristao de introduzir no sujeito a ideia de culpabilidade. A partir do momento em que digo que voce e responsavel, voce automaticamente e promovido a culpado. Isso e fato. Sao introduzidos pela moral judaico-crista-ocidental conceitos como: causalidade, vontade propria, sujeito, subjetividade e etc. E nao e por mera diversao. Esses conceitos vem manipular o sujeito atraves do pior de todos os grilhoes: a moral. Nao ha pior veneno para o forte do que a moral do fraco, a moral do ressentido. A unica maneira que encontra de vencer o forte e atraves do sentimento de culpa. O que vejo hoje sao pessoas ressentidas, culpadas, arrasadas pela moral do fraco. Vejo lobos fracassados e cordeirinhos astutos.