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mil reais do pai falecido. Finalmente, Maria e o estereotipo da mulher gostosona: siliconada, cabelao, pernao e barriga de tanquinho; ela tem um rosto popularmente conhecido como belo: boca carnuda, face simetrica, sorriso perfeito. Como no mundo onde a maior parte das coisas e regida pela sexualidade, Maria utilizou sua aparencia e postura para estampar propaganda de carros, cervejas e revistas de beleza, alem de ser atracao de sites e videos em que a mesma se despia ou fazia cenas insinuantemente sexuais. Agora que descrevi Maria, voce, homem, deve ter pensando em come-la (n vezes) enquanto lia o texto e voce, mulher, deve ter alternado seus sentimentos entre inveja, indiferenca e repulsa (tbm n vezes). Porem, Maria nao e so uma serie de fatos, ela tem uma historia (que nao e so dela) e eu vou contar apenas esse pedaco. Maria amou um homem, verdadeiramente e todo mundo viu esse amor. Mas esse homem pensou o que (quase) todos pensariam ao saber dos fatos da vida de Maria: ela so e pra comer e nao para apresentar a mae. Mal sabia ele, que todos estavam vendo o que ele estava fazendo e ate mesmo o que ele estava pensando. E Maria continuava apaixonada, abestalhada, lutando com as armas que tinha e que nao tinha para conquistar esse homem, mas so levava fora. A pobre sofreu o pao que o diabo amassou amando esse homem, enquanto ele era so desprezo. Nesse momento tudo muda e se explica: Maria agora e vista como a maior identificacao do sofrimento feminino. Todas as mulheres sofrem por amor e a maioria sempre continua atras do cafajeste, mesmo levando fora, mesmo com toda a humilhacao. As mulheres querem dar a volta por cima, sair de um relacionamento em que so ela leva fora e encontrar alguem bacana que goste dela e passar na cara do cafajeste que ela e boa demais para ficar com ele. E Maria foi tudo isso. Maria largou o filho da mae e foi atras de quem realmente estava interessado em faze-la feliz. Nesse momento, Maria ja estava na final do programa BBB em que todos (ou quase todos) estavam acompanhando essa historia e ela ganhou, nao so o premio, mas a simpatia de muitas e muitas mulheres do meu Brasil que votaram nela para ela passar na cara do cafajeste, uma ultima vez que ela era muito melhor do que ele.
Hoje em dia vejo varias pessoas usando camisas estampadas com a foto de Che, o Guevara. Sua imagem representa a luta contra a injustica social ou rebeldia e espirito incorruptivel, um homem que promoveu uma revolucao, que persiste ate hoje nos coracoes de muitos. Che foi um politico, jornalista, escritor, medico, argentino/cubano; comandou e liderou a revolucao cubana que modificou o regime politico do pais.Na verdade Che nao me interessa em muita coisa, mas numa unica coisa. Antes de estampar camisetas, ou mesmo ser um revolucionario, Che era apenas um rapaz latino americano com algum dinheiro no bolso, uma faculdade de medicina a terminar e uma vida inteira pela frente. Nada como achar que o fim e sempre longe demais do presente. Eis que ele resolve andar cerca de 8 mil km pela America latina numa velha moto, com um amigo a tira colo e como nao poderia ser diferente eles terminam a pe, tendo passado por mais coisas que imaginavam e menos do que desejavam.Essa viagem transforma Che de modo muito interessante e muito bem retratado no filme "diarios de motocicleta", em verdade nao sei, nem poderia dizer quais transformacoes foram essas ou que restou dele do que era antes de viajar, mas acho que seria impossivel passar por uma experiencia assim e ainda ser completamente o mesmo. Outubro de 2004Estou lendo a carta que Ernesto me escreveu mais uma vez, e mal posso acreditar que ele vai ter um filho. Aquele namoro dele nao tinha acabado umas 500 vezes? As pessoas andam levando muito a serio essa historia de fazer as pazes no relacionamento. Confesso que fiquei muito triste com a noticia, esperava que num desses fins de relacionamento Ernesto finalmente pudesse olhar pra mim e dizer que tambem gosta de mim e que esta apaixonado por mim. Sou meio boba mesmo, apaixonada pelo meu melhor amigo, enquanto ele agora vai ter uma familia com aquela doida. Esse e o fim. 05 de abril de 2009Liguei pros dois numeros de celular dele umas 70 vezes, mas dava tudo fora de area. As ultimas palavras dele ainda ecoavam na minha cabeca e eu so conseguia pensar um monte de besteiras. Resolvi ir la no apartamento dele, toquei a campainha, bati a porta, chamei por ele, so silencio. O carro nao tava na vaga, eu pensei que ele pudesse ter ido pra casa de algum amigo passar um tempo, esfriar a cabeca.No outro dia liguei pra ele, nada. Liguei pra casa da familia dele e ninguem tinha noticias, eu ia procurar ele na casa dos amigos, mas resolvi deixar o dia passar, na segunda-feira ele iria trabalhar e eu teria certeza de que estava tudo bem. Mas ele nao foi trabalhar. Naquele dia, eu morri um pouco. Busquei falar com uma amiga dele que eu tinha conhecido rapidamente e ela me contou alguns detalhes que eu ainda nao sabia. Ernesto estava sumido e tinha apenas deixado um bilhete dizendo adeus a filha.Comecei um processo auto-destrutivo, bebi, revoltei, tudo era tao idiota, se o mundo tinha acabado, que sentido fazia qualquer coisa? Eu
tinha certeza de que o mundo ia acabar, de que tudo iria se destruir, era so uma questao de eu dar uma ajudinha. Acho que o coiote life style estava me caindo bem naqueles dias. A verdade e que depois de 4 ou 5 dias o mundo continuou intacto e eu tive que fazer o que todo mundo faz quando esta devastado: juntar os caquinhos e recomecar.
Depois de apanhar um bocado da vida devido a relacionamentos amorosos congelei meu coracao e vivi muito bem por algum tempo sem sofrer nem sentir muita coisa por ninguem. Entretanto, conheci alguem muito especial que mudou minha vida e foi capaz de aquecer meu coracao e derreter o gelo que o encobria. Talvez ele tenha sido o cara certo para o meu jeito errado de encarar a vida, talvez nao exista essa coisa de certo ou errado. O fato e que depois de alguns erros e acertos meu coracao havia voltado a entrar em contato com sentimentos de amor e amou plenamente. Como e bom amar e ser amada! E quando esse amor chegou em vias de estar maior que tudo, a presenca da pessoa amada se esvaiu e infelizmente meu coracao nao acompanhou o ritmo da realidade e continuou amando essa pessoa. Tal incongruencia nao poderia gerar outra coisa senao sofrimento. Sofri. E para atender a necessidade do meu coracao (e minha tambem) fiz o que podia e o que nao podia para ter perto de mim a a pessoa amada, mas nessa historia descobri que alguns amores devem ser amados a distancia. Peguei meu coracao, juntei e colei os caquinhos, respirei profundamente, disse adeus e segui sabendo que a vida pode ser leve se voce souber o que pode carregar. Aquele amor, naquele momento so poderia ser carregado na memoria, pois, carregado em outro lugar so esmagava meu coracao. Foi algo muito forte de se viver e ate pensei que isso iria fazer com que eu congelasse meu coracao novamente, mas parte de mim ainda queria amar outra vez, me permitir o que nao havia permitido, deixar sentir meu coracao pulsar sem controle na presenca de alguem especial.Foi com esse desejo que me deparei inesperadamente com um desconhecido. Mas a familiaridade era tanta que quase no minuto seguinte tinhamos nos tornado muito proximos. Eu sabia que aquele moco ia baguncar minha vida para mal ou para o bem, mas meu coracao estava ali, pronto para amar novamente e eu, bem, eu estava disposta a correr o risco. E foi um risco muito gostoso de correr e houve alguns momentos de conversas, carinhos e beijos que foram memoraveis, maravilhosos o suficiente para fazer meu coracao se apaixonar novamente, mas antes disso esse cara me decepcionou alem da conta. Tal decepcao me fez esculhambar, falar o que eu queria e o que eu nao queria para ele. Falei, calei, repeti e deixei. Deixei ele em paz, me deixei em paz e fiquei bastante aliviada. Acho que minha maior decepcao foi comigo mesma, por nao saber quando alguem me deixa e nao saber deixar para tras mais facilmente. Ir atras de um amor que nao me amava mais, foi decepcionante. Nao perceber que o cara nao estava realmente comigo tambem foi decepcionante. E pensando em tudo resolvi me envolver mais comigo mesma do que com outras pessoas. As vezes a gente precisa estar em sintonia consigo, se envolver consigo proprio e se apaixonar perdidamente por voce mesmo. Quem sabe assim voce sabera quando
voce estara fazendo um papel de idiota. Para isso eu mergulhei meu coracao num balde de cimento fresco e estou deixando secar. E isso ja me modificou bastante, me olho no espelho e quase nao reconheco que olhar e esse que vem de mim, mas e isso que quero: me conhecer todos os dias. Nao vou deixar de amar, alias, continuo amando quem um dia eu amei, so vou me proteger.
Marco de 2004No caminho para a aula, ele vai conversando comigo, falando trivialidades, a gente andando apressado por causa do atraso. A primeira impressao era de que ele era um cara timido, com muitas ideias e poucos amigos. Ele falou mais ou menos o que estava achando do curso, daquelas aulas iniciais e como aquele ensino na area de humanas era diferente das demais areas.- Nas ciencias humanas a postura do professor e totalmente diferente, ele da aula, ainda que nao seja a melhor aula.- E, deve ser. Nunca estudei na area das exatas, nao posso falar.- Nas exatas o ensino e uma merda, o professor nao ta nem ai pra nada. O aluno que se foda.Ele ficou ainda falando um pouco sobre professores e ensino, eu ficava a maior parte do tempo calada ou dizia "aham, sei", so para dar continuidade. E ele continuava, era o tipo de pessoa que nao precisava necessariamente de um interlocutor para conversar, para ele bastava a companhia para ele ficar expondo suas ideias e nao ficar falando sozinho feito um louco. Ele fala mais pra ele (ouvir) do que para os outros, mas isso eu nao tirei de uma primeira impressao.Ele nao era tao abestalhado quanto parecia. Tinha olhos apertados e avermelhados, cara de sono, jeito de quem acabou de fumar um baseado, roupa amarrotada, calca no meio da bunda arrastando uns 3cm de bainha pelo chao, cadaco desamarrado e pes tortos com pisada pra dentro. Era para ele ter usado botas quando pequeno, a essa altura e dificil corrigir pes tortos e ele ja deveria ter uns 21 anos.Estavamos nos aproximando da sala de aula e tinha uma pequena copa vizinha a sala, eu entrei pra beber um pouco de agua e ele pegou uma garrafa de cafe e encheu um copo grande. Olhei mais uma vez e perguntei:- Como e seu nome mesmo?- Ernesto.Eu me apresentei e ele disse que sabia quem eu era. Demorei a entender o que me fez ficar tao triste com a partida de Ernesto. Colocar o pe na estrada era algo que ele queria, acho que se ele estiver vivo, ele deve estar feliz, aproveitando os lugares, as pessoas, os momentos. Demorei a entender que amor e meio possessivo mesmo, eu queria e que ele estivesse perto de mim, seja la onde fosse; queria compartilhar sonhos, verdades, sorrisos, afinal, a felicidade so e boa quando compartida e muitas felicidades foram compartilhadas com ele por um bom tempo.Ele nao era o tipo de homem que e amado por muitas pessoas e nao faz muita questao de conservar amor de pessoas mediocres. As vezes eu me sentia o maximo por nao ser uma pessoa mediocre, mas depois eu percebi que a mediocridade e inerente a todo mundo e algumas pessoas apenas disfarcam melhor essa caracteristica. No fim das contas, eu nunca descobri o mecanismo de aproximacao que ele mantia com as pessoas, principalmente comigo. Eu represento muito do que ele acha superficial: sou patricinha, vou a lugares bombacao, sou uma filhinha de papai. Mas tambem sou muito mais que isso
e ele leu minhas entrelinhas. As pessoas se surpreendiam ao saber que eramos muito proximos, diziam "mas voce e tao meiguinha, tao fofa, enquanto Ernesto e tao porra louca, nao consigo imaginar voces juntos"; e eu pensava que talvez eu e que tivesse lido as entrelinhas dele.Muitas vezes saiamos pra consolar o coracao um do outro, coracoes desiludidos, cansados, impacientes. Quando eu estava sofrendo por amor, eu so falava sobre amor (desamor). Quando ele estava sofrendo por amor, ele falava sobre filosofia, pensadores, politica. Certa vez, ele me disse que seu casamento havia se acabado, dito isso, comecou a falar sobre musica, arte, qualquer coisa. Ele desabafava como quem queria se livrar de um fardo e nunca mais tocar no assunto. Parecia que ele tinha medo de amar demais e perder a vida com isso, deixar-se amar nunca foi o forte dele. Amar e o meu forte. E eu o amo, sem paixao, desejo, sem ilusoes, nem beijos, nem mesmo muita aproximacao, amo com verdade, amo como se nao existisse veus nos olhos, nem na alma. Amo como quem ama e nada mais.As vezes fico imaginando a gente juntos, andando pelas ruas, morando em algum lugar tranquilo. Sinto que isso ainda vai acontecer algum dia e eu vou rir muito com ele sobre essa fase de afastamento que a gente viveu. Quando a gente esta mais longe e que a gente esta mais perto, gosto de pensar isso. Demorei a entender que ele estara sempre perto de mim. Ele esta no meu pensamento, nos meus atos, no meu amor, no meu riso lembrando do riso dele, na minha felicidade nao compartilhada, mas felicidade so e boa quando compartilhada.Descobri que aonde quer que eu va, ele vai comigo, no olhar. Ele acharia ridiculo eu lembrar dele com uma musica de paralamas do sucesso, mas ele tambem era um pouco ridiculo e isso nunca fez a menor diferenca.
03 de abril de 2009Nao parecia ser uma noite diferente das demais, estava saindo com meus amigos de sempre para tomar uma cerveja e conversar besteiras. Fomos para o bar de sempre, com aquele garcom de nome jorge ou george, mas que a gente chama por um meio termo que nao de para especificar qual o nome exato que estamos chamando, vou chama-lo de George, pois me identifico mais com esse nome. Eis que George estava sempre apto a trocar nosso copo por um mais gelado e conversava peculiaridades sobre o tempo e sobre os acontecimentos da semana.Logo depois da primeira cerveja, recebo uma mensagem improvavel de uma pessoa menos improvavel ainda e ligo de volta para chamar tal pessoa para juntar-se a nos naquele momento. Trata-se de um cara muito importante pra mim, ele foi meu primeiro amor, daqueles amores platonicos que voce ama quando ainda nem deu seu primeiro beijo na boca. Ele se chama Ernesto e hoje em dia e meu melhor amigo, vem reunir-se a mim, a uma de minhas melhores amigas e a namorada dela. Ele chega, sempre me espanto sobre como meus olhos se apertam quando eu o vejo e fica tirando onda sobre um chocolate que esta em cima da mesa, perguntando de quem e o chocolate, eu digo que e meu e ele agradece a gentileza fingindo que vai guardar o chocolate no bolso. Ele sempre tem essas brincadeiras, que me deixam desconsertadas. Quanta besteira.As conversas seguem de modo casual, falamos das pessoas (como sempre) e minha amiga e a namorada comecam a falar de uma outra amiga nossa, que segundo elas, tem todos os sinais para ser homossexual, mas ainda nao se descobriu. Pergunto se eu tenho os sinais para gostar de mulher, mas elas dizem que nao, que eu poderia ate experimentar, mas provavelmente nao ia me envolver muito. Confesso que fiquei decepcionada ao saber disso, ja que depois de saber que minha melhor amiga era homossexual, eu fiquei bem curiosa a respeito desse mundo, quem sabe eu nao poderia ser mais feliz nele, afinal os homens estao me saindo uma grande decepcao. Ha um bom tempo que eu deixei de me interessar pelos homens, pensei que talvez com mulheres eu pudesse ser melhor sucedida. Ainda nao descartei essa ideia, as mulheres costumam ser mais gentis ao dar em cima, elas nao chegam agarrando como um homem, mas de todas as mulheres que ja deram em cima de mim, nunca tive vontade de ficar com nenhuma delas.Ja era uma e meia da madrugada, o bar estava fechando e resolvemos ir embora, tomando a "dejair", a de ja ir embora.Parecia uma noite como qualquer outra, mas era 1 e meia da manha e essa noite so termina as 4 da madrugada. Ainda ha muita coisa para acontecer. Marco de 2004Era meu primeiro ano de faculdade, o ano anterior tinha sido dedicado em exclusividade para estudar e passar num curso concorrido na universidade federal. Feito realizado. Eu estava animada querendo fazer amizades, me sentir parte de um grupo, eu parecia mais uma adolescente de
14 anos querendo se encaixar. Nao estava acostumada com essa historia de ir com a roupa que quiser. Passei tantos anos usando farda que nao sabia nem o que era usar roupa normal todo dia. Nos primeiros dias usei o que eu achava mais parecido com roupa normal: uma calca djeans, uma camiseta baby look e um all star cor de rosa com azul (meu xodo durante todo o ensino medio), depois percebi que esse nao era exatamente um estilo basico, era um estilo rock, mas isso e assunto para um outro texto.As vezes acredito naquela premissa que diz que a distancia e inversamente proporcional ao tempo que voce leva para chegar ao destino, pois apesar de morar a tres minutos e meio da faculdade, eu sempre chegava atrasada. Nesse dia nao foi diferente, acho que ja era a segunda ou terceira semana de aula e quando eu cheguei na correria para nao me atrasar mais do que devia, eu vi que a sala estava vazia, quer dizer, quase vazia. Havia um cara na sala, que eu ja tinha visto alguma vez, sempre usando um all star preto, calca djeans e camisa de botao. Com excecao da roupa, nao havia nada naquele sujeito que me agradasse. Ele estava sentado numa das ultimas carteiras lendo algum livro que eu nao consegui identificar. Eu cheguei, olhei bem pra sala, e fui verificar se havia alguem nos corredores, mas nao havia ninguem, entao resolvi logo voltar pra sala e perguntar aquele menino o que tinha acontecido.- Cade o pessoal da sala, por que a aula ainda nao comecou?- O pessoal vai chagar, e so esperar ai.- Mas a aula ja devia ter comecado!- O pessoal vai chegar.Eu nao conseguia olhar pra cara daquele menino e nao achar que ele era um completo idiota. Alou! Ja estavamos quase 25 minutos atrasados e nao tinha ninguem pelos corredores ou na sala, e claro que havia algo errado, eu nao podia simplesmente esperar "o pessoal chegar". Devia ter acontecido alguma coisa, os professores costumavam faltar algumas aulas e nao avisar a ninguem, entao eu logo imaginei que seria isso. Liguei para a unica pessoa da turma que eu tinha o telefone e ele me disse que a aula era em outra sala e me disse o nome.Voltei a falar com o cara e seu livro avisando-o que a aula ia ser em outro local e ele me exclama um "poxa, ainda bem que voce me avisou, senao eu ficar aqui ate..." eu so conseguia pensar que aquele cara era um abestalhado e que eu teria que ir o caminho todo (uns 6 a 7 minutos) conversando com ele.
04 de abril de 2009Estava nervosa demais para ficar apenas naquelas cervejas, estava revoltada com o mundo, com os homens, com o ultimo livro que eu li (sexo anal: uma historia marrom). Adorava a ideia de esticar a noite com ele, para rir e olhar para o mundo como se tudo fosse um monte de besteiras. Fomos para uma festa que estava rolando as mesmas bandas de sempre, as mesmas pessoas de sempre, a velha historia repetida de um jeito... igual. Mas que importava?Encontrei varios colegas, conversamos muita besteira. Encontrei um cara que gostava muito de mim, mas que Ernesto o havia apelidado carinhosamente de "Psicopata", pois ele havia ficado meio obcecado por mim. Mas naquele dia eu percebi que ele nao era um psicopata, era apenas um cara apaixonado e ainda apaixonado por mim, de um jeito meigo. Na verdade Ernesto nao gostava muito dos meus paqueras, sempre havia um apelido como " o psicopata" ou o "chato" ou o cara que so quer lhe comer. As vezes acho que nos relacionamentos amorosos sempre tem que ter um otario para formar a dupla.Ernesto era um bom amigo, daqueles que segura a porta do banheiro quimico enquanto vc tem que usar. E dificil uma mulher fazer isso, mas fazemos, pois a relacao de necessidade nos obriga, imagine um homem fazer isso sem ter certeza de que depois vai comer a mulher para a qual ele se presta tal favor. Ernesto e o tipo de homem que segura a porta do banheiro quimico pra voce, e o tipo de homem que nao existe.Tudo acontece muito rapido e como nao podia ser diferente, nesse dia tudo foi tao rapido quanto se possa imaginar. Nao sei o que aconteceu, devo ter recalcado, so me lembro de estar com os olhos cheios de lagrimas olhando pra Ernesto e pedindo pra ele se acalmar. Ele me pedia desculpas e dizia que eu nao merecia estar perto de pessoas como ele, eu so consegui pensar que nada do que ele estava dizendo fazia sentido. A equipe sub 18 vem dando alegria ao seu torcedor e a todos da comissao tecnica, em dois jogos foram 9 gols e nem um sofrido,isso mostra o trabalho e a qualidade dentro de campo. Onde a Sub 15 tambem estar sendo formada para que tenha o mesmo sucesso dentro de campo. O Departamento de Futebol amador juntamente com a Diretoria de Esportes e Lazer, vai apresentar mais uma competicao pra os jovens Em breve novo goleiro pode chegar, onde o coordenador de base vai buscando com seu talento de quem ja foi do campo e hoje busca novos talentos para o mercado de trabalho e dar uma visibilidade aos que ainda nao obteve. Estamos com nossos alojamentos completos mais surgindo uma vaga vamos dar uma condicao para avaliar esse jovem goleiro que as informacoes sao boas, Rafael 1,94 com 16 anos a completar Em pouco tempo a vida mostra caminhos, e nesses que a vida nos proporciona fui ao um jogo em Itabi e olhando a performasse de todos jogadores alguns se sairam
bem diate do jogo. esse jovem Iury mim pressionou com a forma como ver o jogo e na conduta da bola, claro que ainda e uma semente a ser bem cuidada. mais o caminho e escolhido por os que tem personalidade e busca seus objetivos. que faca desse sonhos seus objetivos de vida. Quem faz o clube ficou contente que ainda existem bons frutos perdidos sem a visibilidade dos grandes clubes, mais e pra isso que estamos no mesmo caminho valorizar cada sonho.
ponto crucial para o processo de vinculacao. Ela necessita de seguranca e suporte para perceber que nao esta so no mundo. Essa seguranca e passada atraves do amor incondicional, dos limites, do estimulo para que a crianca expresse o que esta sentindo e da ajuda para que ela compreenda as primeiras fases do processo de adaptacao a nova familia. C: E a questao do passado da crianca, como lidar com ela? MV: Como parte importante da vida da crianca, que deve ser preservada enquanto historia que todos temos. Nao use o "passado" de abandono, de institucionalizacao do filho adotivo para justificar problemas no presente, mas como informacoes importantes que embasem melhores estrategias para mudar seu futuro. LEIA MAIS ACESSANDO http://revistacrescer.globo.com/Revista/Crescer/0,,EMI119863-10514,00.html
foi o Al Gore, por seu power-point sobre mudancas climaticas... Ela morreu em 2008, e seu trabalho e hoje continuado, em uma organizacao que se chama "vida numa jarra" (life in a jar).http://www.irenasendler.org