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se numa dessas noites o frio for demaisme ligaque eu vou. Sei la. Nunca sei. Ainda gosto de escrever. Vou falar a verdade..E ela diz queSou sim, metade do que afirmo ser. A outrametade eu descubro todo dia, pode ser junto com voce, mas por definicao elanunca vai ser uma coisa so ela nao pode ser. E se for eu nao existo. Mas podeconfiar. Pode confiar quando eu falo do sorriso, da pele, do sentimento, da presenca e de como ela me faz sorrir idiota, simples, de paixao e vergonha - pelomedo de voce achar que eu nao valho todo o esforco. Mas boto fe. Sei sim quee verdade, que voce e de verdade. Sinto seu abraco, suas lagrimas quentes esalgadas, que dizem as coisas que devem ser ditas e tambem as que voce preferianao dizer -mas que eu adoro quando sao ditas. O sabor de um nao antes de um sim me sinto feliz, me sinto amado tendo superado sua negativa inicial. Me sintoamado mesmo sem voce dizer. Adoro olhar nos olhos e ver sorridente todoaquele universo da sua retina. Adoro te beijar, apertar, morder, falar. E osilencio.E me desculpa pelas desculpas todas. Eu seique e um saco ficar ouvindo isso, nao e o que voce quer ouvir, nao e o que eudevia dizer. Mas e que eu sei refletir sobre meus atos, sei o que e a culpa e peco,imploro para ela ser desfeita. Sei o peso pelo excesso de bagagem e aceitopagar a taxa. Aprendi que nao posso controlar as coisas e nem as pessoas, soposso tentar estabelecer as pontes de comunicacao entre elas, entre nos. As vezes eu me excedo, aumento o tom devoz. Justo eu, que nao admito que gritem comigo. Mas aprendi cedo sobre as variasformas e tons incorporados pela agressividade e sobre como ela nem sempre semanifesta fisicamente. E eu entendo sim. Tudo bem - as vezes eu nao entendo. Achoque entendi, falo que entendi, mas acho que voce sabe muito bem quandoacreditar nisso ou nao. Sinto que voce me le bem, sabia? Voce tem o poder de mesurpreender comigo mesmo, enquanto me surpreendendo com voce. E bem maluco isso. E bem maluco tudo isso,mesmo. Varias fitas - Era so o que eupensava quando tudo comecou, cara, era tanta coisa na minha cabeca. Tinha dias que eu ficava com vontade de enfiar meucerebro num buraco e vegetar por ai, existir e deixar estar. Ser apenas os momentos bons, como se por umsegundo eu acreditasse mesmo que a vida se resolve sozinha, mas logo vi quenao. Nao que eu nao tivesse fe, isso eu tenho de monte mas agora eu sei melhor o quesignifica viver e lidar com as coisas. Aprendi a resolver, pois o que me guiava estava claro. Ou pelo menos tou aprendendo. (mas o que me guia esta mais claro do que nunca...)Enfim. Hoje, quando acordo as 9 da manha comuma ressaca estilo boca com gosto de guarda-chuva, e nao hesito nem um segundoantes de levantar e pegar um suco pra acalmar seu estomago, sei que tudo,tudo valeu a pena. Porque eu fico
tao feliz so de poder te dar um pouco de paz. Te fazer sorrir e mostrar que eu tou ai. Meu amor e verdadeiro e me joga acima das nuvens.Voce me faz vivo, e inimigo mortal da distancia infinita na composicao do meu universo, entre essa manha ao seu lado e esse momento frio no qual eu existo agora. Queria voce aqui. Te quero bem, sempre. E escrevo isso pra dizer que para que isso aconteca, me disponho a tudo. Ta?Te amo.
I guess I am, maybe Im not. I probably am. Long time no see, eh. Writing for the therapeutics of it, and although I have an infinity of things to reflect on, rant on and explore into, I dont expect for them to flow out just now. Although writing that paperwork was a good way to remember the processes in which my inner perceptions can be made inteligible for those who may care to do so.. I'll just let this flow with no specific topic. Writing has always been such a pleasant experience to me cause it never seizes to amaze me. I mean, dont you find it impressive that we can express such great amounts of knowledge acquired from millions of different sources, by combining 26 letters in a infinite range of possibilities? I know i do.And I dont care what y'all say. Weed is amazing, yes, but maybe we should all smoke a little less of it. I mean, I should. Probably.But the word of the moment is: empowerment. Empoderamento. I now see myself in a position I didnt see before. I now understand what it means to be who I am, the things I represent just by existing in a way that I feel comfortable with. To really feel that my identity as a black person is more than just a burden: it is in fact a call to arms. To feel that my lack of identification with the gender binary is more than just an explanation to why I have often felt so lonely and awkward whenever gender was a matter: it is a political statement. To feel how privilege works and how its main tool is its so-called invisibility - To feel that I can make other people understand these things; more than understand them, I can make them feel these things, bring enlightenment and empower people by just sharing my experiences and the knowledge ive gathered through various reflections - and if Im able to do that its only because Ive learned to shut up and listen. One can live an entire life without realizing some of these things, because to be aware and to be empowered is more than to just know things, more than to just see things - Ill often describe it as a sort of epiphany, like as if a blurry lens had suddenly been removed from your vision and you are able to see things clearly for the first time. Its like all those things youve always sorta known connect with eachother and build a narrative that is consistent and logical. I feel like I own myself more than ever before. And that is a very lonely place to be in.. because it has to be. Some things stop being funny. Some people stop being interesting, some movies start to suck and some behaviours start to get in your guts. And sometimes you just dont wanna get out of bed because every battle that is won just seems to just make the war bigger and bloodier. You start to see more
suffering, to feel more of it - it is so frustrating to know why things suck but still not being able to make it stop. But I believe that by making others feel those things, you get more allies who seem to join the battle simply because they see no other choice. I have no choice. I have to be me. I just have to.lovex
Onde queres revolver, sou coqueiro E onde queres dinheiro, sou paixao Onde queres descanso, sou desejo E onde sou so desejo, queres nao E onde nao queres nada, nada falta E onde voas bem alto, eu sou o chao E onde pisas o chao, minha alma salta E ganha liberdade na amplidaoOnde queres familia, sou maluco E onde queres romantico, burgues Onde queres Leblon, sou Pernambuco E onde queres eunuco, garanhao Onde queres o sim e o nao, talvez E onde ves, eu nao vislumbro razao Onde o queres o lobo, eu sou o irmao E onde queres cowboy, eu sou chinesAh! Bruta flor do querer Ah! Bruta flor, bruta florOnde queres o ato, eu sou o espirito E onde queres ternura, eu sou tesao Onde queres o livre, decassilabo E onde buscas o anjo, sou mulher Onde queres prazer, sou o que doi E onde queres tortura, mansidao Onde queres um lar, revolucao E onde queres bandido, sou heroiEu queria querer-te amar o amor Construir-nos dulcissima prisao Encontrar a mais justa adequacao Tudo metrica e rima e nunca dor Mas a vida e real e e de vies E ve so que cilada o amor me armou Eu te quero (e nao queres) como sou Nao te quero (e nao queres) como esAh! Bruta flor do querer Ah! Bruta flor, bruta florOnde queres comicio, flipper-video E onde queres romance, rock'n roll Onde queres a lua, eu sou o sol E onde a pura natura, o inseticidio Onde queres misterio, eu sou a luz E onde queres um canto, o mundo inteiro Onde queres quaresma, fevereiro E onde queres coqueiro, eu sou obusO quereres estares sempre a fim Do que em mim e de mim tao desigual Faz-me querer-te bem, querer-te mal Bem a ti, mal ao quereres assim Infinitivamente pessoal E eu querendo querer-te sem ter fim E, querendo-te, aprender o total Do querer que ha, e do que nao ha em mim Hoje me confundiram com um garoto duas vezes. E na real eu achei isso bem massa. Ia escrever que andam complexas as minhas relacoes com minha identidade de genero mas a verdade e que andam mais simples do que nunca. Complexo era quando eu tinha 13 anos e nao me identificava com porra nenhuma, ficava envergonhado quando me confundiam com um garoto na frente dos meus amigos porque sentia que isso evidenciava o quanto eu nao me encaixava em nada. A fita e que hoje eu so curto zoar com os generos mesmo. Tem dias em que eu acho do caralho quando me confundem com um garoto - na real tou pensando seriamente em comprar um binder. Mas tem dias em que eu curto mesmo ser uma garota, dancar como uma garota, transar como uma garota, seja la o que isso signifique, enfim - performar. E incrivel como genero e realmente uma grande performance. Acho que uma vez que internalizei isso comecei a me divertir mais nessas transicoes, brincar com a cabeca das pessoas ao ve-las com um olhar de questionamento - trazer essa reflexao, algo assim. Gosto
de ser desse jeito. Comecei a gostar mais ainda quando percebi que me identificar como mulher nao significa falar, sentar e gesticular de uma forma especifica que e entendida como feminina pelos padroes impostos na sociedade. Eu posso ser a porra da mulher que eu quiser. E a porra do homem que eu quiser tambem. Nao preciso ser agressivo, falar alto, gostar de esportes ou objetificar as mulheres pra me sentir como um cara. Eu posso criar, e diariamente crio minha propria performance, porque jamais vou me sentir confortavel sendo uma mina e nem um cara. Jamais vou conseguir me fechar em nenhum desses conceitos porque eles carregam uma bagagem tao grande de ideologia e construcao historica/social/cultural que sou instantaneamente repelida por meu instinto de auto-preservacao da saude mental, entao so vou criando minha propria brisa. Sou eternamente grato a Carina por ter me dado o apelido de Jay na oitava serie, uma uma solucao simultaneamente descolada e neutra. Serio, voce nao tem ideia de como era foda ser janaina nos dias em que eu nao me sentia nem um pouco como janaina (que alem de tudo rima com menina). Mas tambem tem dias em que eu me sinto muito Janaina e por mais que as pessoas do meu convivio possam nao perceber a ~diferenca~, pra mim ela e bem clara. E meu sentimento comigo, um role so meu, minha brisinha particular. Idealizo, dirijo e atuo na minha propria performance e assim como um bom ator, aprendo mais a cada espetaculo. Me torno cada dia mais experiente, seguro e confiante dos recursos que possuo.. e isso me deixa feliz pra caralho, sabia? and haters gonna hate. fuck their bad vibes. noisbjs
Nao e so abrir os olhos. Tem todas aquelascoisas que te situam, o cheiro do cafe queimando na cafeteira, da roupa de camaque precisa ser trocada. O som do filho do vizinho balancando na rede e aincessante onomatopeia resultante da sua diversao, mas que nao me abala. Ogosto de merda, de cigarros e alimentacao pouco cuidadosa, esse gosto que tododia me visita assim que acordo e tomo consciencia de mim. Depois que eleaparece, nao consigo mais me lembrar dos sonhos. E uma porta sem volta, que umavez atravessada, nos nega a versao acessivel do inconsciente. Parece que saoperigosos, os sonhos, que contem informacao demais que talvez nos deixe loucosou desorientados. A tentativa de interpretacao me diz verdades que muitas vezespreferia manter ininteligiveis coisas basicas sobre quem somos e por quesomos, mas que assustam. A grande maxima: ignorancia e felicidade. Na verdade, ignorance is bliss. Bliss nao significa a mesma coisa que happiness. Bliss e, naminha concepcao, um estado de contentamento, consentimento e conformismo.Aceitacao. Acordo as quatro da manha ao som de asas famintas, e percebo queesqueci de apagar as luzes. Volto para cama sem sono e com a consciencia amorfae receptiva, quero aprender por que ha tanto sofrimento no mundo e por que issonao me afeta tanto quanto seria esperado sinto uma culpa que julgoirreversivel, o egoismo de ser quem eu sou de forma tao leviana edespreocupada. A luta de classes, o anarco-sindicalismo, o pao esquecido natorradeira. Joga-lo fora e sentir a fome de mil seres que nao tem o que comerpela manha. Mas essa fome nao e minha, por isso sigo meu dia e minha agendaburguesa com uma sensacao de impunidade infinita. No final do dia, a unica pessoa que tejulga e voce mesmo, entao foda-se. Foda-se?Nao, meu julgamento doi mais do que o dosoutros, minha mente me machuca muito mais do que o externo. A consciencia, e suaoutra face, ambas jogam na minha cara que no fundo eu nao mereco nada disso,mas tudo bem. Assim nos sentimos todos, assim surge a necessidade da luta, anecessidade de acordar e levantar e ler e se informar, sintetizar conhecimentona busca de justificativas para acordar, levantar, ler e se informar; Acender acentelha da luta, para que possamos viver em um mundo onde nao exista tanta culpa.Onde eu me sinta melhor por ser quem eu sou egoista e verdadeiro, sentimentale obscuro, entorpecido em um oceano de informacoes que me lembram o quaoleviana e a minha manha. Mas seguimos na luta,x. Who was raised in a all-white environment far away from any positive reference on black people, black culture or anything that made me feel good about being black. And as a teenager growing up, listening to all those white kids playing rock music and trying not to go out in the sun too much because it made my skin darker and hating my hair cause i couldnt get it to look like those punk kids i saw on MTV. On spending half of my life thinking i was just too ugly for anyone to ever like me, when in fact where i come from, black
people are simply ruled out as undesirable, i mean - were not even recognised as someone who could be liked and desired that way. And I didnt recognise myself that way either. Which its not all kids fault: they aint never seen a black person being portrayed as something other than 1) the black lady working at their houses (who is just like family); 2) the young black male being arrested on the TV news; 3) the black guy who is really good at sports; 4) the hip-hop star who they keep trying to act like; and 5) the black drug dealer on the movies who says all those cool catch frases (dadinho e o caralho...) and acts really violent and impulsive. Man, that last one is the worst. I lost count on how many times i heard white kids being soooo fucking racist while imitating those characters - and how i never said a thing. And oh- im not even getting into the representativeness of black women, because well, it simply doesnt exist. Not outside of the carnival weaved hair mulata sex object stereotype. Of course you feel like an alien, man. Sure as fuck i wasnt that carnaval girl - I didnt have long weaved hair and perfect peach skin with that prefect round booty to be consumed by drunk gringos. Fuck, if anything, i wanted to be as far away as possible from being anything like that. And being the Safe black friend. Like hey im clearly not racist, i mean, im friends with you right? Fuck you white boy, stop saying nigga all the time and acting all hip-hop while treating your housekeeper as a second class citizen. Just please stop, youre making a fool of yourself. Stop saying i know how you feel bro because you dont. You wake up everyday not having to stop for a second to think about the color of your skin and how it can affect the way your day goes by. Stop saying youre color-blind, stop saying you dont see any difference between us. We are different. If you dont recognise that, you dont recognise your privilege and that makes you an asshole. You see, all throughout my life, whenever im out with friends theres always that one moment i look around and realise that, hey, im the only black kid here. And that puts me in a fucked up position - makes me feel like i have to represent something. Well i fucking dont. And please, stop touching my hair and saying how its oh so fluffy and different. Stop saying YOOO and doing that weird dance every time we meet. Bet you dont do that when see any other white friend approaching, do you? Look, i love all my friends. But man, i wish i had someone to share these things with, because none of them would even begin to comprehend - hell, im only starting to understand them myself. I just wish i had seen some things sooner, you know? I mean, i wish id realised sooner that
the reason why i never felt like i fit in wasnt just because im just a little bit weird and shy. That wouldve made my teenage years a lot easier. Anyway.Being the only black kid can get very lonely sometimes. x
sou eu que tou com frio.se eu ligar..nao venha.(sei o valor do seu calor. sei que nao o mereco)nao ouso nem pedir pra voce me entender.tem momentos em que e melhor so deixar sentir a dor. Avaliar o tamanho da perda que se tem quando nao se quer perder nada. Aprender. Mudar.nao tenho direito a desculpa, nem perdao.so queria que voce soubesse que.. i really feel it. e que eu nunca conheci (nem vou conhecer) ninguem como voce (e que voce escreve muito melhor que eu)e que eu te amo.com toda a sinceridade do mundo,j E estranho se acostumar a ser apenas voce mesmo, quer dizer - estar em paz com o silencio e com toda a esquisitice que vem dele. Posso passar dias no meu quarto, e isso e novo. Me sinto distante das outras pessoas, quando saio a quantidade de ruido me faz ter vontade de voltar pra casa - mas quando fico em casa sinto que estou desperdicando energia vital, o poder do meu corpo, dos meus musculos que adoram agarrar coisas e sustentar meu proprio peso. E tambem tem os cigarros.Criatividade na resolucao de problemas. E pra isso que me pagam, e e isso que eu faco. Sao problemas simples, as vezes insignificantes, mas pagam bem, e e isso que eu faco. Sento e olho pra lampada. Nao sei nem mais como criar fora dessa tela, nem como me organizar ou aprender. Pixels, vetores, sintaxes, tabelas, atalhos. Musica musica musica musica musica ainda bem que ela existe.Mas um lado meu se atrofia, eu sinto isso. Olho no relogio e sempre me surpreendo. Ja sao quase duas da manha. Queria conseguir acordar mais cedo. Nao tenho rotina, faco o que quero, quando quero. Tenho possibilidades infinitas aos meus pes. Mas nao as uso, so fico aqui. As vezes eu sinto que vivo um pouco da vida das pessoas nas historias que leio, como se por alguns minutos experimentasse um pouco de uma existencia cheia de aventuras, desastres e lutas politicas. Todo apoio a luta dos estudantes mexicanos. Los queremos vivos. viva Zapata! Agora pouco explodiu um homem bomba na Siria, puta caos. No video, o irmao dele chora ao ver a explosao de cima de um predio a poucas quadras de distancia, e grita em meio a solucos: Takbir. Allah Akhbar! Deus e maior. Hoje de manha encontraram mais corpos daquele aviao que caiu na Turquia - pedacos arrancados, completamente irreconheciveis. Imagens fortissimas que rendem milhares de visualizacoes. Acho que e porque as pessoas querem sentir algo. Tambem hoje o Reino Unido declarou que vai estabelecer relacoes comerciais com Cuba, fato marcante na luta pelo fim do embargo. E ha 25 anos atras nesse mesmo dia, caia o muro de Berlim - mulek, imagina so a cena! E ha poucas horas abriram um rombo no muro que divide Israel e Palestina. Um muro de 8 metros feito de concreto, aco e odio. Do caralho! Pelo fim do odio. Pelo fim das fronteiras, barreiras, preconceitos, da caretice. Pelo fim dos muros. enfim...Pelo fim da porta do meu quarto.x Dia outro,lava
o rosto nas aguas sagradas da pia e aproveita. Reclama da manha, da chuva,da roupa que nao secou do cafe que ficou fraco demais, corre porque taatrasado, sempre atrasado, sai de casa e compra o cigarro pra parar de tremer,acende, se arrepende, eu devia parar de fumar mas eu gosto. Tosse seca, andamais rapido que ce ta atrasado cara, sai da minha frente nao tenho saco pravoce, pra contato, passo pela porta ja pensando em voltar. E a chuva fria, essamerda de gota que molhou minha meia confirma a vontade, mas nao da. Playboy demerda. Apressado, anda logo cara, pe outro pe, perna, musculo, essa porra desapato que machuca meu dedo. Percebo mais a frente um grupo de pessoas em voltadaquele cara que estava dormindo no muro do pronto-socorro ha alguns dias. Quebom, ele precisa de ajuda, ajudem ele, cuidem, mantenham vivo. Me aproximo eprimeiro vejo suas costas, amareladas, palidas. Cor de morte, mas nao deve ser,mas e sim. Boca rigida, corpo sujo, olhos abertos olham para o nada, olham paramim e me acusam de um crime que eu ajudei a cometer. O estomago embrulha. Eupassei por ele ontem, merda, ele devia estar vivo, mas como e que eu vou saber.Nao posso saber e nao posso sentir, preciso ir trabalhar, tou atrasado, agoraessa imagem nao vai sair da minha cabeca. Nao vai sair da minha cabeca. Minha menteativa o processo e busca justificativas - tudo o que levou aquilo, como asociedade falhou em cada pequeno nivel da vida daquela que e uma pessoa, quefoi uma pessoa, que existiu e que sentiu e que morreu, quem sabe de frio, quemsabe de fome, quem sabe. Como tudo isso sou eu. Como todas as falhas sao tambemminhas, eu que me sempre me julguei tao sensivel e consciente... e o caralho. Naofiz merda nenhuma, nem descobri se poderia ter feito. Melhor nao saber. Tou atrasado.Anda mais rapido tia, nao tenho saco pra voce, pra contato, pra nada.
sobre as situacoes magicas que o cercam, mas tambem sobre si mesmo.CuriosidadesO anime de Holic foi adaptado pelo Production I.G, mesmo estudio que fez o filme, e tambem contou com o mesmo diretor, Tsutomu Mizushima. Sua primeira temporada foi ao ar na TBS todas as quintas, de 6 de abril de 2006 a 28 de setembro de 2006. Assim como a adaptacao para o cinema, o anime tambem foi indicado ao Annecy de 2007 na categoria de melhor serie.Diferencas entre o Manga e o AnimeA principal diferenca e o fato de no anime nao haver nenhuma cena em que aparecam personagens de Tsubasa ou que essa historia seja mencionada. Isso porque na epoca da producao de Holic, Tsubasa estava sendo adaptado por outro estudio. Porem, nos episodios 8 e 18 pode-se ver o cajado de Fay, um personagem de Tsubasa, na loja de Yuuko.Existem tambem pequenas diferencas como as cores dos cabelos de Ame-Warashi, que e originalmente azul e no anime vermelho, e de Zashiki-Warashi, azul no anime e preto no manga. Alem disso, no manga, Yuuko parece nutrir um sentimento sutil de amor pelo personagem Watanuki, sentimento que nao e retratado no anime.Fonte: Wikipedia