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Confesso que um tanto abalou nos ultimos dias a noticia de morte de um verdadeiro poeta. Chorao - vocalista e rosto da banda Charlie Brown Jr. - foi encontrado morto em seu apartamento, e como muitos cantores, foi cedo demais. Cedo demais, deixando um legado de musicas boas e estruturadas para uma geracao de fas - embora ainda assim, tenha pego uma parte mais relax da musica (sendo sempre criticos ao Sistema, a sociedade e de letras romanticas muito bem estruturadas). Confesso ainda que jamais fui grande fa da banda, nao e preconceito, tampouco desgosto. Chorao era bom - e muito - no que fazia! Porem meu estilo musical nao se enquadrava perfeitamente, embora tambem confesse que a melodia das musicas se fixavam e me fazia refletir com letras tao boas.O que importa, e o que desagrada, e que somente em momentos como esse, a banda fara sucesso e conseguira acessos e vendagens. As tragedias se tornam populares (o vulgo papa e pop).Chorao, que do outro plano saiba que deixou fas e admiradores. Dedico a atual postagem como forma de prestigio desse cantor e em especial para os fas que visitam a pagina! Chorao, "voce deixou (e deixara) saudade"."Lutar pelo que e meu" e o melhor modo de definir o cara que comecou com o sonho de uma banda quando ainda era muito jovem, que ajudou a mae a vender pasteis e que fazia algo aqui, ora ali, que viu o pai morrer - quando ja mais velho - e tambem se separar da mae, que por um derrame, quase morreu.Chorao comeca num ritmo compassado dizendo que a gente so passa a entender melhor a vida, quando encontra um verdadeiro amor, e que cada caminho que escolhemos, e porque aquilo no momento e importante e do nosso real desejo, e que o outro lado, se torna uma renuncia. E lidar com isso e duro. Devemos saber aceitar que cada escolha, gera uma renuncia, e lutar para se recompor em cada decepcao nos caminhos - que sao apenas gerados pelo nosso livre-arbitrio.Chorao se refere entao a sua terceira-pessoa, seja qual for seu caminho, jamais sera escuro, porque ele acredita no que faz, e sabe que sempre estara certo (e lutara para estar), e que de qualquer jeito (a terceira pessoa), "o seu sorriso sera o seu raio de sol"; sempre iluminara o seu caminho, sempre trara vida as suas escolhas."O melhor presente Deus me deu, a vida me ensinou a lutar pelo que e meu". O maior presente que Deus nos da e o livre arbitrio. O direito de escolha, o direito de pensar em qual caminho seguir, em que crer ou nao crer, sentir ou querer, e o melhor disso tudo, e ter sua vida e fazer suas escolhas. Ou acomodar-se, ou lutar para uma vida melhor, e o melhor presente que Deus o deu, foi poder crer que fez as escolhas certas e lutar pelo que julga ser dele. Batalhar em sua, para sua, vida.Chorao se veste da simplicidade das palavras e dos termos diretos conseguindo manter o porte romantico. Deseja
beijar a boca de sua companheira ate ela "sentir vontade de tirar a roupa", pede para poder acompanhar o instinto de liberdade jovial, e pede para ela deixar ele mostrar que a vida "pode ser melhor mesmo sendo tao louca".Realmente Chorao, voce estava certo, so os loucos sabem esse instinto de liberdade e de conhecimento, de que a vida pode ser melhor mesmo sendo tao louca. Chorao deixou saudades e palavras compreendidas, cantadas e ouvidas por quase todos, que em uma geracao tao perdida de carencia musical, perdeu mais uma estrela. A sociedade nos mata, e voce morre deixando palavras completas para um sistema vazio.Eduardo Rezende, analise e interpretacao
falarE bom ficar acostumadoEles sao seres vivosCom diferentes formacoesAs esponjas entaoPodem ser tambem de poriferos chamadosSem tecido ou orgaos Elas sao fixas no marTem os seus coanocitosPra na alimentacao ajudarEles sao seres vivosVivem so na aguaPodem ser isoladosOu formando coloniasSao um grupo invertebrado.
a prova de quimica mais facil de entender e que os testes relacionados a biologia, justamente o curso que deseja fazer, foram mais trabalhosos. Nesta terca-feira, a Unicamp aplicou uma prova formada por 24 questoes.As estudantes Rafaella Franchin, de 18 anos, e Giulia Parizotto, de 17, endossaram o coro sobre a prova de fisica: foi a "vila" no ultimo dia da segunda fase da Unicamp.O vestibularPara a 2a fase do vestibular da Unicamp foram convocados 15.352 candidatos. Eles disputam 3.444 vagas em 68 cursos da Universidade Estadual de Campinas (SP) e de dois cursos da Faculdade Publica de Medicina de Sao Jose do Rio Preto (Famerp). O resultado sera divulgado no dia 4 de fevereiro.http://g1.globo.com/sp/campinas-regiao/noticia/2013/01/no-ultimo-dia-da-2-fase-unicamp-faz-questoes-sobre-etanol-e-reciclagem.html
sinto raiva de mim mesma por ter quebrado a promessa de nunca mais te procurar, ver como vc esta, o que anda fazendo. mesmo apos ter apagado tudo das remotas lembrancas que tenho de vc, ao ver teu rosto ainda sinto aquele frio na espinha, o coracao bate forte e as maos suam. penso em te sobrepor mais uma estupida vez com noites tranquilas de sono, ou talvez madrugadas de alcool e mais alcool. tudo e qualquer coisa que me faca esquecer da expectativa quebrada, da memoria nao alcancada, do meu melhor delirio. - ok! vc, fora do meu coracao.- ha! nao.- como assim, nao?? vc nao quer nada, e ainda insiste em permanecer aqui?- e, lugarzinho legal. divertido. quase caindo aos pedacos, todavia serve.- serve pra que??- pra demolir tudo de uma vez.meio duro, porem real. :'( musas de gonzagamusas de castromusas de alencarmusas de machadomusas de bilacmusas de bandeiramusas ate de shakespeare, pessoa ou neruda.e eu. sentada estava. lia um livro profundamente, como se somente existissem ela e as letras no mundo, o seu mundo. esperando dar a hora para assistir as apresentacoes as 08:30, cecilia, sozinha. de repente, seu mundo e quebrado por um oi. nao era um simples oi. sentiu um leve sobressalto, mas logo voltou a si. respondeu o oi e sorriu timidamente. era danilo, colega de cecilia e aquele que a conquistou pelo simples ato de falar. entao diz: esperando comecar as apresentacoes do cfch?. quase que silenciosamente responde: sim, estou. silencio absoluto e olhos pro alto. finalmente, o dialogo comeca.- ontem, como foi? - disse ele.- sinceramente?- sim?- uma merda!danilo ria e cecilia tambem. voltaram ao silencio. retomando, enfim.- e voce? esperando o que? cecilia disse.- estou esperando karol do meu grupo de estudo. temos que falar com professora cecilia.- cecilia? - e. (risos)...cecilia olhava para danilo e imaginava como seria se o e se? existisse entre eles. um e se? fascinante e ao mesmo tempo assustador. danilo seguiu:- e aquele trabalho seu? voce nao falou mais nele.- eu desisti dele...- por que?- minha professora de metodologia desconstruiu minha ideia.- que absurdo! um trabalho tao bom. voce nao deveria desistir. onde e mesmo que voce estuda?- fg.- caramba! e tu sai de boa viagem pra jaboatao todos os dias?- tem que ser, ne?- coragem.cecilia pensava, entediada: tenho uma raiva quando me fazem essa pergunta... vamos, danilo. voce consegue conversar sobre assuntos melhores.- desculpe a inconveniencia, mas voce ta muito bonita.- obrigada. pensando: agora sim!- e serio! voce nao ta, voce e bonita. alias, voce e linda.sentiu o rosto corar. danilo, que percebeu, riu entao sutilmente.- tu gosta de los hermanos?- adoro! tinha dois albuns deles, mas perdi.- eu posso te emprestar, se voce quiser, e claro.cecilia sorriu.- voce me lembra uma musica deles. ate maria rita regravou. na realidade, e so um trecho que me lembra voce.- e qual seria?- fazer do teu sorriso, um abrigo. o titulo e...- casa pre-fabricada?- exato. estava tentando achar uma musica que combinasse contigo. voce sorriu nesse mesmo instante e o trecho caiu como pluma.ela se encantava com as
palavras que danilo proferia. o centro de artes da ufpe ja lotava, porem era como se tivessem criado um novo mundo (antes quebrado pelo oi). um mundo em camera lenta, so para eles. a vontade era de beija-lo, no entanto, sua timidez e fragilidade de moca nao a permitiam agir dessa forma. sendo assim, baixou a cabeca.- disse alguma coisa inapropriada?- nao, e que...voltou a ele. neste instante, olhou intensamente nos olhos dele. eram de um verde manso, quase acinzentado, bucolico. o coracao de cecilia batia fervorosamente, suas macas queimavam como brasa. seu estomago era um iceberg. suor era amigo de suas maos inquietas.de repente, um beijo. nao um beijo avassalador, daqueles de deixar as pernas bambas. foi um beijo calmo e caloroso, como se fosse algo natural aos dois que mal se conheciam.- o que foi isso? disse cecilia.- nao me contive, tinha que te beijar.- por que eu?- nao sei. a unica coisa que sei e que se nao o fizesse, me arrependeria pra sempre. voce iria pro cfch e eu pra sala. nunca mais teria essa chance. nos nunca mais teriamos.- eu... nao sei o que dizer.- shh... nao diga, entao.beijou-a novamente. este foi marcante. cecilia tentava repor o folego a cada movimento, talvez por nao se conter diante de uma avalanche de sensacoes. de certo, o que era apenas paixao, a partir dai se tornou desejo. danilo segurava sua mao e a apertava. nao bruscamente. intensamente seria o termo, como se segurar a mao de cecilia assim era o nivel maximo de intimidade que se poderia atingir. queria te-la conhecido antes. amar para ele era desconhecido. sempre teve mulheres a seu dispor e bel prazer, todavia sentimentos, estes, por nenhuma. ate cecilia aparecer. amava-a.cecilia, por um momento nao sabia mais o que sentir. paixao ou desejo ja eram banais para definir. era amor, nao tinha duvida. amou-o mesmo antes daquele instante. aterrorizada, sentiu uma subita vontade de sair dali. respirar, por a cabeca em ordem, refletir. parou o beijo, levantou-se ofegante e exclamou: preciso ir!. saiu em disparada. entrou no auditorio e um organizador falou: sao 08:00, desculpe, infelizmente voce nao pode ficar aqui., entao disse atordoada: meu deus, ainda sao 08:00?!. o tempo nao havia passado. correu ao banheiro, jogou agua no rosto e se olhou no espelho. estava vermelha, quente. fechava os olhos e sentia o gosto do beijo, ainda marcado.a amiga de danilo chega e o ve com a face catatonica e pergunta:- dan, o que aconteceu?- nada. piscou os olhos, como se esquecendo o que acontecera vamos pra sala?- vamos, agora fica bem, ta? pelo amor de deus, senao professora cecilia vai achar voce alheio aos nossos compromissos. - estou bem, karol. vamos.nao, nao estava bem. sentia-se confuso, sem entender. queria cecilia, saber o que houve. do outro lado, la ela estava. tinha tomado coragem, saiu do banheiro e foi ao encontro dele, porem era tarde. ficou pensando quando o encontraria de novo, se e que o encontraria.sua tarde nas apresentacoes no auditorio foi macante. nao se concentrava. suas melhores amigas, ingrid e renata
perguntavam: o que tu tem? a todo instante. nao tenho nada, to bem, respondia mesmo elas ja sabendo o que provavelmente teria acontecido. queria ir pra casa, descansar, brincar com sua cadelinha e dormir. nada era pior do que se sentir daquela maneira. ao termino das apresentacoes, danilo a espera na saida. o olhar verde e bucolico a invade novamente como onda quebrando na praia. e o mundo fica em camera lenta mais uma vez:- preciso falar com voce, pode ser? disse danilo.- sim. e foram caminhar para um lugar mais quieto. olhou para as amigas e ambas assentiram com a cabeca. em palavras, um fica tranquila.- gostaria de saber se te fiz algo. continou danilo acreditei por um momento que nao era somente eu que estava presente ali.- ironia?- nao, cecilia. sinceridade. encostou em seu ouvido voce fugiu, o porque, nao sei. mas voce estava la. eu te beijava, voce me beijava tambem. o que deu errado?silencio absoluto. por instantes, ela delirava. a voz de danilo fazia suas veias pulsarem. tinha sede do sabor do beijo de outrora, e por este latejavam-se os labios. nao aguentava mais. o que a prendia?- voce tem medo danilo falou.- medo de que?- medo de arriscar, de se por em perigo comigo. segura o rosto dela com as duas maos o que voce tem a perder?olhares cruzados. perto demais. bocas latejantes se unindo...- voce me lembra o trecho de uma musica de lenine. sussurrou cecilia.- e... inebriadamente qual e?- voce e a cancao completa, mas principalmente o ultimo verso: o salto do desejo, o agora e o infinito. e o que me interessa.nao sabiam o que aconteceria a partir dali, porem de uma coisa temos certeza: o mundo girava entao, infinitamente, em camera lenta.
dorEm poesiaPermanecera meu sorrisoEntre lagrimas. Eu nao disse que seria facilQue eu nao sentiriaDor. Tambem nao eMania de poetaSentir dor. Mais simSecar as lagrimas Com poesiaSe falta cor e flor buscar eu vou Na esperanca encontra-las.Mesmo que Estejam entre os espinhosNo meio do caminho.
Pessimista? De baixa-estima? Junta tudo! Coloca em um liquidificador e bate! Esta ai...essa sou eu!Ahh...se eu pudesse voltar no tempo! Digo a mim mesma essa frase praticamente todos os dias. Mas, eu acho, que entendo que um dia a gente amadurece, cresce e percebe que as vezes que tinhamos mais certeza do que estavamos fazendo era quando aconteciam as maiores besteiras.Daqui pra frente, vou tentar, mas tentar com todas as minhas forcas...Fazer alguem feliz. Ser uma pessoa melhor. Ver os homens (principalmente!) nao como um mal necessario, mas como uma pessoa que ira me completar. Tentar entender que ninguem e perfeito, e que nao sou eu que vou fazer que se torne. E principalmente...juntar a minha mistura ali em cima citada uma boa dose de OTIMISMO!Me desejem sorte...
A vaidade hoje em dia tem se tornado uma questao de sobrevivencia , muitas vezes a pessoa nem gosta muito do que ve, mas pelos padroes impostos pela sociedade e principalmente pela midia faz com que a mesma viva em funcao da busca incessante pela chamada perfeicao.Uma diferenca clara que chega a ser ate mesmo absurda sao os padroes impostos aos homens e as mulheres. Se um homem e muito vaidoso, e gay, ele tem que ter o corpo malhado e de preferencia ser loiro e ter olhos claros, mas deve sempre ter um pouco de estilo largado. Ja as mulheres tem que ser delicadas e ter corpos esculturais, se for um pouco menos vaidosa, e recriminada. Com isso todos, ate mesmo a propria pessoa, se esquecem do que realmente importa: o carater.Alem de tudo, acaba se tornando um vicio, e olhando pelo lado religioso, e um dos sete pecados capitais, sinal de que nao e uma coisa muito boa, a pessoa fica escravizada pelo estereotipo.Muitas vezes as pessoas que sao belas, tem muito mais chances ate mesmo de conseguir um bom emprego, existe esse preconceito pelas pessoas nao sao, gerando um sentimento de inferioridade a pessoa e as belas se sentem superiores, com mais valor, como se fosse apenas o exterior da pessoa que importasse.Quem nunca viu um caso de modelo que acabou morrendo por bulimia ou anorexia? Isso tem se tornado cada vez mais comum! E normal entre as modelos ficar sem comer em busca de um corpo praticamente esqueletico. E o pior de tudo, isso vira padrao, moda, e considerado bonito, e coitadas das mulheres que nao tiverem aquele corpo ou pelo menos nao se aproximem o maximo possivel, sao vitimas de piadinhas e recebem apelidos, que na grande maioria das vezes chegam a ser ofensivos.Corpos perfeitos e praticamente impossiveis de se ter sem uma cirurgia plastica e o que se ve nas revistas como modelo de perfeicao, sendo que esses sao apenas algumas excecoes, o belo e natural passa a nao ter valor, criando uma sociedade zumbi e escrava de padroes. Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar os teus olhos que sao docesPorque nada te poderei dar senao a magoa de mer veres eternamente exausto.No entanto a tua presenca e qualquer coisa como a luz e a vidaE eu sinto que em meu gesto existe ou teu gesto em minha voz a tua voz.Nao te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado.Quero so que surjas em mim como a fe nos desesperadosPara que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra amaldicoada. O que eu quero de voce? Ultimamente a unica coisa que eu quero de voce sao explicacoes. Me explica essa saudade que eu sinto de voce, se eu tinha me contentado em te ter por alguns dias. Me explica essa vontade de ter novamente o seu corpo dividindo o mesmo espaco que o meu. Quero explicacoes sobre essa curiosidade de saber onde voce esta, como esta e com quem. Explique-me sobre esse sentimento que nao e amor, mas que
e vontade de estar junto, te sentir e te tocar. E todas as musicas que eu ouco do Legiao Urbana, Cazuza e Lulu Santos eu me lembro de voce, isso da pra explicar? O medo de te encontrar no MSN e nao saber o que falar, se explica? Como se explica alguem se apaixonar mesmo sabendo que e um amor impossivel, que nunca sera reciproco?Posso ate encontrar explicacao para todas as minhas duvidas, mas a unica coisa que nao tem explicacao e como um dia eu pude me apaixonar por voce se eu sempre soube que voce so usa quem se envolve contigo, que voce nao ama ninguem, voce que nem mesmo amor-proprio possui, voce que assim como eu tem um "coracao de pedra" e diz que pode ser feliz sozinho, que sua vida de gandaia e o que mais te da prazer. Eu tambem pensava assim, ate descobrir que esse sentimento que esta o tempo todo comigo, esse sentimento de que "falta algo", esta falando mais alto. Que esta na hora de viver uma paixao.Descobri que o que esta faltando na minha vida e voce, mas ao mesmo tempo que jamais estara comigo. Que a piadinha de que sua irma quer uma cunhada, e que eu achava uma gracinha, e usada para todas as lindas da sua vida. Que aquela carinha de bebe de 18 anos e a barba mal feita (que me encantavam) eram so mais um de seus artificios para que eu nao percebesse quem voce realmente e. Que a distancia nao e o que impede que a gente fique junto, mas sim o seu estilo de vida. Que eu me preocupava sem motivos. Que eu so fui mais uma de suas aventura.Mesmo eu sabendo de tudo isso, nao consigo te tirar da minha cabeca, muito menos do meu coracao, infelizmente...eu te amo!
No inicio do ano eu falei que queria que este fosse um dos melhores da minha vida. Mas ai foram acontecendo diversas coisas e eu tinha certeza que se o mundo fosse cair algum dia, seria naquele inicio de ano. Decepcao atras de decepcao, problemas dentro de casa, vontade constante de chorar e gritar ao mundo que eu nao era forte o suficiente pra aguentar aquilo tudo. Dei meu grito, o mundo nao ouviu... Sabio mundo, me conhecia mais do que eu mesma. Eu era forte o suficiente. Passei por todas as crises de cabeca erguida e, sem que eu percebesse, elas acabaram, o ceu voltou a ser azul e a vida voltou a ser divertida. Bastante divertida. Meus finais de semana sao indiscutivelmente os melhores da face da Terra, meus amigos continuam sendo os melhores do mundo e minha familia anda mais forte do que nunca. Forte como eu, que dei conta de tudo e estou pronta para, se precisar, enfrentar obstaculos ainda maiores.Fonte: http://diariodeadolescentee.blogspot.com.br/ dress upStardoll.com Quando voce e importante para alguem, esse alguem sempre tera tempo para estar com voce... Varias vezes desejei que alguem morrece, em especial uma garota, que me fez muito mal esse ano, fez coisas de crianca pra tentar me destruir, isso que eu dia eu fui amiga dela,mais depois de tanto chorar eu parei e pensei, eu desejo que essa garota seja muito feliz , e isso mesmo, porque o odio nao leva a nada a guerra nao leva a nada.E para mim essa garota precisa de mais apoio, mais certamente nao meu, pois eu perdoo mais nao sofro de amnesia.Pois bem, uma vez um garoto magoou essa garota, ele tambem era meu amigo, conversavamos, e mandavamos depoimentos, mas descobri que esse tal garoto tinha usado minha amiga, eu pirei enlouqueci xinguei o garoto,e ele realmente intendeu que tinha feito errado, mas se negava pedir desculpas, foi so o que pude fazer.A garota, so viu pelo lado dela, disse que eu tinha feito o garoto usar ela, e como troco ficou de caso, com o amor da minha vida.Isso e justo?As vezes eu penso, que nao vale apena ter amigos, pois quem deveria te apoiar, simplesmente te derruba! A unica diferenca que existe entre um dia bom e um dia ruim esta na atitude com a qual voce decide confronta-los. Nao planeje os bons momentos, simplesmente deixe que eles acontecam. O inesperado pode ser surpreendente. Sabia que a cada batida do seu coracao e Deus dizendo que te ama.Ja parou pra pensar quantas vezes Ele te disse isso hoje ? A unica coisa que interfere no meu aprendizado e a minha educacao (Albert Einstein) Aprendi com os meus proprios erros que sofrer nao torna mais poetico, chorar nao deixa mais aliviado e implorar nao traz ninguem de volta. Aprendi tambem que por mais que voce queria muito alguem, ninguem vale tanto a pena a ponto de voce deixar de se querer.Tati Bernardi "Quero, um dia, poder dizer as pessoas que nada foi em vao...Que o amor existe, que vale a pena se doar as
Se a mulher soubesse que a sua forca esta na sua fragilidade, dominaria o mundo. ( V.Vilhena de Morais) Eu, a Rainha de Copas, venho aqui para, solenemente declarar que:Hoje e o meu aniversario!Nao e so pq nao reclamo aqui, que eu nao reclamo. Na verdade reclamo muito mais, mas nos ouvidos e nao nas teclas. Coitado de quem estiver por perto.Odeio gente chata que nao para de falar! (e eu paro sim! vc q nao percebe!)Odeio gente que acha que um cracha malfeito da o direito de furar a fila.Odeio que me cortem.Odeio que parem quando q preferencia e deles.Odeio que entrem no meu blog e nao comentem.Mas tambem gostaria de declarar que:Adoro meu suditos fieis!Amo meu namorado!Gosto de fazer aniversario apesar de dizer que nao.Acho bacana ficar mais velha.Gosto das minhas faculdades, apesar do cansaco.Adoro meu estagio!Realmente quero ser uma jornalista se alguem quiser me contratar.Com certeza tenho muito mais gostos e preferencias e tal do que isso, mas sabe como e, essa louca louca vida, gente querendo que eu faco minha parte do trabalho, entrevista marcada e tal. Enquanto eu nao volto, nao precisa achar que desisti de reclamar nao. E mais forte do que eu. E as pessoas andam especialmente irritantes esse ano ;) Eu, a Rainha de Copas, venho aqui para, solenemente propagandear um novo blog.Sendo ele produto de um amigo, sendo esse amigo um dos malucos da minha colecao de conhecidos doidos legais, eu venho aqui, na posicao de rainha absoluta do reino para indicar, exigir, obrigar, pedir com jeitinho que meus suditos visitem o tal do blog.CORTEM AS CABECAS DE QUEM NAO OBEDECER!adoro mandar :DLink: http://www.pseudocultural.blogspot.com/Em tempo!Olhem o post gastronomia pop antes de julgar ;) Eu, a Rainha de Copas, venho aqui para, solenemente, divulgar as divagacoes sobre a natureza do sentimento-ruim-que-nao-sei-de-onde-veio do nosso celebre Poeta das Maravilhas.Quando volto para casa o ceu do parabrisa e escuro, mas o ceu do retrovisor e poente.penso, a vida e assim. O que vejo em frente e escuro, sem cor.O que vejo olhando para tras e belo, se despede aos poucos do tempo que passamos juntos.Num mundo onde monstros seriam a mais inocente das criaturas, vivemos tentando nos esconder da verdade.Os monstros somos nos. Somos nos que assombramos a mente, populamos sonhos.Somos nos que montamos complicadas estrategia para escapar.Afinal, somente quem conhece bem pode assustar. Quem melhor?Por que nao podemos viver o dia a dia? Aquele dia em que tudo sai de acordo com o planejado.Os problemas que enfrentamos/inventamos deixam uma marca maior do que imaginamos.Muda nossos habitos e quando vao embora, deixam esse eterna preocupacao, essa eterna necessidade de resolver. O negocio e o seguinte:o proximo uno mille que me fechar vai levar uma batida gigante e vai tudo culpa dele. Eu, a Rainha de Copas, venho aqui para, solenemente, declarar que eu nao sou louca.Eu sei que isso parece mais literatura fantastica do que post, mas e verdade. Eu nao sou louca. Eu sou dolorosamente normal. E isso quer dizer que eu sou uma garota meio neurotica que tem medo de que tudo de certo e