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(Lendo pausadamente a carta ate ser interrompido)Tao leve parti, tao doce voltei. Em sal ardi. Fiquei. Ja passam das onze, meus labios secaram da ausencia da tua presenca, Antes viva. Tardei de enfeite nos corais das margens claras, Seus Voos pareciam-me vivos como a maresia das horas calmas. E que havia de tao cristalino na minha face? Enrubescida da calma dos teus olhos, fui desvestindo detalhe por detalhe todos os meus transtornos. Evocastes minhas maos sinceras, com tudo era tua pele que eu cacava por entre as entranhas desvestidas da noite. Por onde andaras? Frutifiquei de desejos os terrenos mais improvaveis e calcei amarguras infindas. Nao adiantava fabricar fantasias. Tua alegoria transpunha meus sonhos mais irremediaveis e o que sobra? Meu movimento? Minha ira do tempo, que nao me basta, e do espaco, que me sobra sem caber nos entres? As Naus que me dilaceram o corpo rompem tuas moradas abjetas mais petulantes. E Eu gosto! Tao leve parti, tao doce voltei. Em sal ardi. Fiquei...- Eu descobri que ainda tenho sede de ti: Ha remedio? - Tentas, solerte, reinventar as noites e, no entanto, tripudias da minha voz desfeita no vento. - Noite adentro, nuca aberta...- Teu sorriso e que desvenda a arte toda. Fluo nas paisagens, mas sabes voar: Beija-flor (raio-de-sol). Amargura e a dor guardada na gaveta. Me deixa tentar?- Em vao minhas horas tentam ti explicar por onde andei. Nao basta! No mais nem te interessa. Ainda lembras quem sou?-Hora! O Mar! Na turba foram que meus olhos fatigados do caminho pousaram definitivos no diluvio dos teus: alias, por que choras?- E tao notorio que me faco entristecido que nem notei que havias notado.(Plena de interesse) - De certo...- Ou de certo almejas arriscar qualquer coisa de volatil no meu desejo pelo teu que nao tem nome?- Quando acalmares retorno...- Nao, fica! Esquece, deixa pra la!- Acaso esperas que eu faca plateia diante tua tragedia? Em mim a dor habita da mesma maneira...- Mas nao devia! Tens a cura! Sabes da minha sede melhor que eu!- Quisera eu poder dar de beber a quem me aprouvesse. Simplesmente nao vai de mim essa regalia.- No entanto, nao negue que nao te apeteca ver minhas ondas te tentando tracar o alcance (com as duas maos estendidas).- E de praxe te me fazer chorar?- Convenhamos que arduo ate onde posso, mas se nao queima nao ha solucao... So me deixe tentar.- Para de implorar tuas qualidades em pedra ate areia tornar... ha tantas outras sedes...- Mas te tenho a ti e nenhuma outra me sacia! Que ingloria alterares minhas mares! E de teu feitio te me fazer querer e depois negar.- Ou por outra, senta aqui (e arreda uma cadeira)... Poderiamos morrer nas prendas, nao se precisaria sede alguma, se quer notariamos o tempo dancando.- E pra que? Pra nascerem-me as sedes e me contentar com gotas de delirios? Pra enganar-me por querer por entre os liquidos de outras semanticas que acaso fabricas? Faz-me rir, ou por outra chorar feito um coitado! Nao te cabe na arte arquitetura nenhuma que se
me pareca concreta ou definitiva. Es dadiva alcancada e dada sem apreco pra tantos outros que se quer lhe amputa valor de significacao. Brisa, carne moida no tempo, sede liquida na paisagem. O proprio nada!- Entao e pra isso? Pra fazer de qualquer negativa uma acusacao que me evocas a maos simples? De que te vale me ter por perto?- Me vale de ter certeza que da tua ausencia e tudo o que abdico. Fica!- Agora e tarde!- Fica, logo passa!- Trata de reaprender o antes de mim...- Nao me deixa...- Nao me tens...- Ti suplico!- Ti delato!... E assim se foram seguindo ate o fim dos tempos: o mar implorando a presenca da sede que nunca partia, mas o ameacara por instinto a quase todo o momento. Ela medo de perder, ele medo de nao ter. A vontade era tanta que eles nem notavam que nunca haviam perdido ou nao tido nada. Eles tinham tudo. Eternidade de um ao outro sem se ater. (A luz vai apagando e junto com ela as vozes cessando) FIM
A chuva deixa a noite mineira ainda mais triste. Depois da decima sexta chegada na ultima Raia, minha Professora disse: - Relaxa e vai pro chuveiro! Mergulhei o mais fundo que pude e me mantive no fundo o tempo que meus olhos e pulmoes aguentaram. Vi os pingos cairem no ceu e reverberarem na agua da piscina que refletia um tom escuro de azul, imitando a noite. Me senti tao seguro quanto num utero materno, Quente e liquido: - Nada pode me atingir, Pensei e quando pensei ja estava do lado de fora sendo abracado pelo frio daquela noite misteriosamente diferente. Algo deveria estar mudando em mim, ou no mundo do lado de fora daquela piscina.Na faculdade assisti a um filme da Varda sobre uma fotografia que ela tirara em 1964 em algum lugar da Europa. Era linda! Ainda posso ve-la: Em Pe e Be um mar enorme, tem um homem e uma crianca. Ambos estao nus. O homem olha para o mar e a crianca para quem olha a foto, de uma maneira tao amorosa que era como se ele estivesse sentindo a seguranca da piscina que sentira minutos antes. Talvez meu olhar estivesse assim. O mais intrigante da fotografia e que no primeiro plano havia uma cabra morta deitada nas pedras da praia, como se tivesse acabado de cair ali. Era o tom triste que faltava na beleza daquela imagem tao lindamente resgatada pela diretora. Tive num obstante uma emocao contida. La fora a chuva ainda caia cada vez com mais forca, e mais forca, e mais forca, e mais forca... O ceu parecia desabar e confesso, naquele momento, eu tambem!No carro, meu primo tinha uma discussao decisiva. Eles pareciam terminar enquanto a chuva caia. Dei um boa noite sem resposta. A porta do automovel se fechou e segui calado ate minha casa. Ele ritmava ao telefone o quedar da chuva com sua discussao. Era amena, branda e sem eloquencia. Pontuada por relampagos, como se o ceu parecesse responder ao que ele dizia. Tive medo, depois pesar. As cores das luzes da cidade se desfaziam ante ao vidro embacado. Imagens coloridas se formavam como numa exposicao multicolor. Uma especie de cinema bizarro que ainda mantinha como trilha o som de um fim ao telefone. Eu ali, um intruso, um expectador da vida real. Invisivel, so me fiz notar quando o carro parou no meio fio em frente ao portao de ferro do nosso predio. Na impossibilidade de falar com ele, escrevi com o dedo no vidro embacado: Te espero em casa, e saltei na chuva rumo ao meu apartamento.Em casa, ao notar a beleza e a forca daquela agua que nao acabava de cair jamais me despi e fui assim, so de cuecas ao encontro dela na varanda. Enquanto todos se protegiam nas ilhargas das calcadas ou sob as paradas de onibus eu dancava na chuva em silencio. E parava sempre que a noite clareava com um relampago seguido de um estrondoso trovao, mas nao me intimidava. Pensava nessa busca incessante do trovao pelo relampago. Desde sempre para sempre. Prometido
a nunca alcanca-lo. Sempre um apos o outro. Jamais unidos, jamais encontrados, ainda que por uma fracao de segundos sempre um frente ao outro, sem nunca se tocarem, sem se quer se conhecerem. A real busca de nunca alcancar, mas ainda assim tentando. Ainda assim seguindo. Ainda assim sendo trovao apos relampago. A beleza da busca estava mesmo em jamais alcancar. Luz e som: procura sem encontro. A beleza de nunca chegar.Conversei com Deus. O chamei de Pai e expus minhas lamurias como um filho mimado. Perguntei os motivos de eu estar vivendo tao longe de casa. O proposito de eu nao encontrar trabalho, A necessidade que havia de continuar amando sem ser amado. Depois pedi que com aquela chuva Ele me lavasse. Que tirasse de mim todas as impurezas do pecado (porque acredito em pecado). Que essa cena noturna fosse a metafora exata do proposito do Sangue de Cristo no Calvario. Conversei com Ele em Frances, Ingles em Linguas estranhas e por fim em portugues. Nesse momento meu primo apareceu por detras da luza da porta da cozinha com uma toalha e muitas preocupacoes. Sorri, agradeci, me despedi de Deus e voltei pra dentro de casa, onde estava quente. Meu primo nao me contou o desfecho com a noiva, alias, creio que eles ainda estejam se falando ao telefone, porque ainda vejo os relampagos como resposta, da janela do meu quarto... E em meu fragil coracao, uma sensacao doce de que amanha tudo pode acontecer, inclusive nada!
Carissima Amiga,Tenho-te sonhado de noite e de dia e, embora minhas vontades oscilem entre desejo e querer-te bem, minhas horas tem-te faltado na escuta honesta de todas as noites.Nao sei que raio de solidao e essa que nos insiste em compor plena madrugada a fora, contudo, ouso descreve-la para que possas compreender minhas faltas..Tardava a madrugar em certa noite quando vi teu canto desfeito na curva do tempo e mediquei os passaros com sorrisos agrestes para que pudessem voltar a cantar teu nome.Havia certa paz em mim que tu desconheceras? Quem sabe mera impressao alheia de quem passa e aos acontecimentos das noites brandas que fazia aqui nas Gerais?Hoje tive outro sonho teu, daqueles bem indiziveis.. Coisa fosca que parecia passado, mas arriscava um futuro, sabe-se la de quando e onde..Trazes consigo alguma vontade minha? Quimera desprendida por entre as falhas dos risos da lua?Aqui faz frio, trata-te de te agasalhar bem, nao quero que gripes.. Contudo se gripares, divertir-me-ei ao ouvir teus espirros matutinos no quarto ao lado a me acordar...Quisera eu poder ter esses espirros a me despertar todas as manhas para o resto de minha triste vida diante das alegrias da tua!Nao, dulcissima amiga, nao tenho sofrido por pensar em amores. Ja reconheco que entre nos a mais profunda amizade e o que sela nossa felicidade e e tudo o que me podes propor. Tenho-me por satisfeito, acredite!Embora nossos amigos teimem em nos fatigar com tamanhos disparates sobre nossa relacao, tudo o que tenho a te oferecer e meu mais sincero carinho, quem sabe a espera de um beijo, quem sabe nem pensando nissoDe fato, como na carta que me mandastes, devo te encher de confusoes solertes por, a todo o momento, te mergulhar na duvida dos meus sentimentos por ti... Nao ti preocupes, Te asseguro que ante todas as possibilidades de sentimento te dedico minha amizade como uma cancao em flauta doce, ou harpa de Querubim. Tenhas-te por satisfeita tambem...Por fim, Doce amiga, mais que amiga, mais que nada... Escorro por entre as linhas dessa pauperrima epistola minhas mais plurais saudades da tua existencia ao lado da minha. Conto cada segundo que me afasta da tua chegada a espera de que nosso reencontro se faca na trama viril de tamanha hospitalidade que te tenho entregue muito antes de chegares.. Nao tardas a chegar dulcissima... Nao tardas que meu coracao se perde entre a percussao ritmada de nao te ter por perto!Amor, Teu! - Desculpa... nao devia ter ligado...- Imagina! Calma... nao desliga... e que ce me pegou de surpresa...- Ce ta ocupado? Ta com alguem ai?- Nao, nao. Nao to com ninguem.. pode falar...- e que voce me mandou seu numero pela internet e disse pra ligar, caso precisasse.- Claro! E o que houve?- E que ele teve aqui noite passada...- e?- E ele tentou voltar. Me falou aquele milhao de asneiras... disse que ia mudar... prometeu mundos e fundos...- e voce?- eu o que?- o que ce sentiu diante disso?- ja te disse que nao existe possibilidade nenhuma!- ufa!- o que voce disse?- nada... Deve ser a
tv...- hummm...- Sabe... faz tempo que nao conheco ninguem assim...- Assim como?- Decidida, cabeca feita... peito aberto!- Serio? Voce me ve assim?- vejo!- Que bom! Nao me sinto assim...- Mas es! Pensei em voce esses dias... digo... no que conversamos noite passada... tudo se encaixa tanto na minha vida!- Serio? Que bom! Aqui... eu preciso desligar... ja foi otimo termos essa meia duzia de prosa..- Serio? Voce ja tem que desligar?- Ele ta na porta, quero ver o que ele quer! Nao aguento mais!- E... tudo bem! Te cuida! Qualquer coisa to aqui... toma cuidado com esse mau carater... conta comigo!- Obrigada! Contarei! Ate breve...- Ate!Desligou e o mundo dele agora era diferente do de antes da ligacao. O dela era o mesmo, sem tirar nem por!
Passou um batom cor-de-boca e desapareceu escada abaixo sem derramar uma misera lagrima durante todo o trajeto ate a sua casa. Epilafio, em contra-partida deslizou na parede e se encolheu feito um feto no chao da sala: imovel. Apenas lhe compunha a imagem de pobre diabo as contracoes repentinas de dor e amargura que lhe palpitavam como solucos involuntarios. Pensou que fosse morrer.No outro dia a imagem da sala era aterradora. Epilafio dormira na mesma posicao em que caira. Ao redor dele um cinzeiro repleto, livros e discos espalhados, em meio as roupas sujas de Alaliascara com as quais dormira abracado. Acordou assim que o sol se fez presente na janela descortinada do apartamento ordinario da Francisco Sa. Sua boca, uma amargura tao profunda que fora como se todo o fel que encobrira seu coracao tivesse sido vomitado na madrugada. Acordou outro.Na reparticao quando lhe perguntavam em que pe andava a situacao ele era categorico: Esta morta! Utilizara essa frase tao exaustivamente que invariavelmente recebera um Meus pesames como resposta. Nesse contexto sempre agradecia e seguia sua vida adiante. O destino que Epilafio houvera dado a Alaliascara fora tao convincente que ate mantinha certa nostalgia ao desenterrar suas memorias: - Uma santa mulher! - Suspirava de si para si, como se a tal fulana estivesse, de fato, morta. Era tao fiel a memoria da falecida que no dia de finados comprou flores amarelas e levou ate o cemiterio do Bonfim, decidiu nao entrar, sob a desculpa do calor, deixara o ramalhete a porta, fizera o sinal da cruz e voltara para casa.No dia seguinte foi ate o quarto de sua mae e disparou: - A partir de hoje so me visto de preto compreendeu? - A mae, pobre coitada, numa velhice contundente, examinou as caixas de remedio para confirmar se tivera esquecido algum. Ao se deparar com sua saude mental intacta pensou: - Espeto!Epilafio passou meses numa viuvez honesta. Na reparticao nem se tocava mais no assunto, a fulana era mesmo dada como morta e enterrada, alguns amigos ate tentavam anima-lo: Vambora pro clube Epilafio. Ainda es muito jovem rapaz, bola pra frente! Mas ele era irremediavel: - Vao voces, minha vitalidade morreu junto com Alaliascara. Podem ir determinava o viuvo. Pelo menos nos leve ate la entao? pediu Nogueira, na expectativa de que chegando la o colocassem fora do carro e o ajudassem a esquecer a falecida. Fechado, uma carona eu dou, mas nao descerei do carro ouviram? E os rapazes piscaram uns para os outros enquanto acenavam positivamente com a cabeca.Na altura da Afonso Pena o semaforo fechara, a noite fazia calor e os rapazes baixaram os vidros do automovel enquanto ele ia parando na faixa. De dentro do carro, naquela esquina se pode ver. Era ela, a falecida, mais viva do que nunca, aos beijos com um cavalheiro de porte franzino, bem menor que Epilafio, mas estavam num furor que pareciam que se alimentavam um do outro pela boca. E ela ria alto enquanto o franzino mancebo lhe beijava as nucas e as macas do rosto. Uma pouca vergonha
digna de plateia. No carro foi uma comocao geral, os tres colegas de Epilafio num misto de confusao e indignacao comecaram a questiona-lo e a mau dize-la como que tentando compreender aquela cena. Epilafio foi tragado por um pavor tremendo, os olhos encheram-se de lagrimas e de subito sem responder as indagacoes dos rapazes ele pos o pe tao fundo naquele acelerador em direcao ao casal que era como se o carro tivesse sido tomado por um tufao. Ouviu-se um grande grito na avenida seguido de um estrondo indescritivel. Epilafio deu cabo da vida de Alaliascara. No hospital, quando o delegado do distrito interpelou Epilafio, semi-consciente na maca, sobre o que ocorrera, o pobre-diabo so disse uma frase: - Ela ja era falecida, Doutor!
Anarubra era uma menina que tentava querer ser mulher, fazia tempo. Ouviu dizer que a chave que abria essa porta entre a menina e a mulher era um beijo, e tascou-lhe beijo em todo mundo que via pela frente: No tenente disse que o gosto era ruim e no Sessim disse que nao se beijava assim. No Teobaldo disse que o gosto era amargo e com o Joao, que nao se beija com a mao. Anarubra beijou tanto, demais da conta, que por algum motivo que nao sabia explicar, seu coracao foi ficando pequenininho, do tamanho de uma culpa. Ai, Anarubra foi a igreja que foi onde ouviu que se deixavam as culpas, quando chegou la viu tanta gente na fila das culpas que quase desistiu de se desculpar, entao Anarubra sentou num banco e viu que tinha uma senhora que tava carregando uma culpa tao grande que parecia ser mais pesada do que a dela, porque de tanto espremer o coracao da senhora, ja saia o sumo pelos olhos num soluco de da dor. Anarubra viu que a tal senhora tava se desculpando sozinha, sem entrar na fila, ajoelhou e comecou a se desculpar tambem. Ela dizia assim:Bom... vim aqui porque quero meu coracao de volta, do tamanho que ele era antes, mas pra isso tenho que deixar aqui essa culpa que de tao grande me deixa quase sem ar. Quero confessar que tava querendo ser mulher, mas nao encontrei a chave, so a culpa... Ai, Anarubra saiu da igreja crente que seu coracao tinha recuperado o tamanho e foi tomar um sorvete, porque o dia tava quente, e se desculpar queima a pele da gente com um fogo chamado vergonha. Esse fogo e tao quente que nasce dos olhos de quem ouve a gente se desculpar, no caso de Ana, a tal senhora da culpa maior que a dela.Mas, Anarubra ainda queria querer ser mulher, e ouviu falar que pra ser mulher tem de se deitar do lado de um homem, menino nao bastava. Pra menino ajudar a menina a virar mulher, tinha que ser homem antes, mas pra menino ser homem, tinha que se deitar do lado de uma mulher, menina nao bastava. Pra menina ajudar a menino a virar homem, tinha que ser mulher antes. Entao Anarubra pediu pra se deitar com o Seu Manoel, que era padeiro da cidade e tinha se deitado com a Tia de Ana, que ja era mulher, entao, Ana pensou, Se minha tia e mulher, seu Manoel deve ser homem, a uma hora dessas, mas seu Manoel ficou vermelho, acho que com o tal fogo da vergonha, e mandou Anarubra voltar pra casa.No caminho, Ana encontrou Sessim e lhe explicou o que tinha aprendido, Sessim queria ajudar Ana a ser mulher, mas ainda nao tinha se deitado com uma, por tanto, nao era homem ainda. Mas o menino queria tanto ajudar Anarubra que a vontade foi maior que a verdade. Verdade e quando se fala do que aconteceu. Mentira e quando se fala do que nao aconteceu. Mas fe e quando se
fala de algo que ainda nao aconteceu, mas que junta tanta querencia que acaba acontecendo e virando verdade. E Sessim tinha fe. Sobre tudo quando se tratava de Anarubra.Entao Sessim disse pra Anarubra que ja tinha deitado com mulher, la pras bandas de Ilheus, Anarubra nao acreditou, mas achou tao bonito ver que Sessim tinha se esforcado pra inventar aquela historia tao bonita que parecia ate coisa de quem ja e homem.Anarubra escolheu o lugar e os dois foram juntos. Levaram travesseiros e uma garrafa termica com cafe quente por causa do frio. Frio, nesses casos, e quando a gente quer tanto uma coisa por dentro que o corpo comeca a tremer querendo fazer sozinho, tem quem chame de nervoso.Ao chegar Anarubra deitou e ficou olhando para o ceu cheinho de estrelas. Sessim deitou do lado e nao deu uma palavra. Ana perguntou se agora ja era mulher, mas como Sessim queria ficar mais um pouco assim com ela, juntinho, quase um so, disse que ainda nao. La pelas tantas Anarubra se irritou juntou as coisas e foi-se embora, com muita raiva, uma tao grande que fazia a boca dela dizer coisa que o coracao nao concordava.O tempo passou e Anarubra finalmente conseguiu ser mulher com um homem que trabalhava na cidade e vivia ajudando menina a virar mulher, tanto que tinha o coracao pequenininho de tanta culpa. Tanta que nao tinha espaco pra Anarubra, mas ai ela ja nao queria mais querer ser, mas ja era tarde. Anarubra disse que a melhor forma de virar mulher era do modo de Sessim, mesmo que de mentirinha, porque com ele tinha, no coracao, espaco de sobra pro tamanho de Ana, e ainda se podia olhar pras estrelas ate o corpo parar de tremer de frio e o melhor, o coracao de Anarubra, com Sessim, nao emiudava de culpa. Pelo contrario, com ele, o coracao de Anarubra crescia tanto que nao cabia direito no peito... parece que e o que Ana ouviu chamarem de amor, a chave que faz a mulher virar menina outra vez.
Um passo, pouco mais que nada...Minha febre havia encontrado a cura, porem minha alma ainda estava repleta de tensoes num pesadume que me fazia lembrar um passado adormecido no peito.Mas eis que, da noite para o dia a tempestade transformara-me em um ser digno da piedade alheia outra vez... Que fizera eu de minhas vontades amputadas pela sede? Ainda estavam la e eu pensei estar liberto delas... Um passo, pouco mais que nada e minha fronte tornava a sangrar de um desespero derradeiro diante da falha da inquietacao num desses desesperos lascivos que tornavam minhas carnes em tremor ritmado anunciando minha queda. O que sobrava de mim?Mais uma vez encarava a realidade esteril das minhas horas com o impacto de um cego no poste, cria num dia incomum contudo a propria dinamica do tempo me apontava para o beco deserto a que me fora destinado os passos. Um passo, pouco mais que nada.Minha tentativa era a de sobreviver a nado na tormenta que se alastrara diante de minhas necessidades mais poeris, estava fraco e faminto das proprias crencas, sem mao nem pedra, julgado diante de olhos virginais a disputa da irremediavel sensacao de esquecimento por um sopro de vida que nunca se cala.Um passo, um unico passo, Pouco mais...Que nada! De menino ajudava mamae com a louca depois da janta. Era louco com ela. Loucura sem perigo, quase santa, mas tambem, sem frescura. Quando me surgia de solavanco, tascava-lhe um beijo bem nos beicos sem titubear. Amor que se consolidava em servicos diversos abdicantes de toda brincadeira: Ora largar a pelada para carregar-lhe as sacolas da feira, ora deixar o pic de lado para varrer a entrada. Nesse tempo, uma voz qualquer, quase sempre, me mandava deitar. Era verborragico e meio inflamado, quase sempre, o Ja pra cama, menino! substituia o Durma bem, meu filho, nas noites sem sono.Naquela altura, ja tinhamos nos mudado para uma palafita mais segura, que a de quando Bebeto nasceu. Alias, quando Bebeto veio ao mundo, muita coisa no mundo melhorou. Coincidencia besta, so pra me chatear.Quando nasci, veio um plano economico e Nhau! nas economias de meu pai. Por causa disso, meu pai virou coronel da patente ditadora da paternidade. Amor, so no fim de semana! O Amor de mamae era de domingo a domingo com reprise aos sabados, porque a novela ia ate mais tarde, naquele aparelho tosco que roubava a atencao da gente e nao importava quao bem a desenhasse com o giz de cera, as maldades de Odete eram sempre mais interessantes.Um dia, alguem finalmente matou a tal Odete, com alguns tiros que so soube de ouvir, porque a mana me tampou os olhos com as maos gorduchas pra eu nao ver, fiz o mesmo no Bebeto, quase que por instinto. Dinda Iaia sempre nos ensinou que crianca que ve sangue, fica grande mais depressa e nao ha nada, nadinha no mundo que me dava mais medo do que ficar grande depressa. A mana era muito protetora, cuidava de mim e do Bebeto como se fossemos dela. Tinha verdadeira adoracao por ela tambem,