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bons motivos para uma possivel resposta (mentira, eu nao me importo).Acho que tudo comecou no momento em que eu permiti a entrada de um longo suspiro atraves de minhas vias aereas. O que e mais estranho, confesso, e o fato de nao ter sido nem um pouco doloroso ter sugado isso para dentro de mim. A dor, Gaphen, veio depois, com o tempo. Foi estranho, admito. E uma dor lenta, extremamente irritante. As vezes tento me lembrar da data exata em que acabei por engolir o suspiro, mas acredito ser impossivel guardar tal lembranca. O que tenho em mente e que, talvez, o suspiro tenha entrado no meu corpo ha pelo menos uns sete anos atras. Concluindo, entao, que ha tanto tampo guardo-o dentro de mim, acredito que voce possa imaginar o quao inconveniente e a dor que venho sentindo. Os sintomas do suspiro engolido comecaram com a paixao por alguem proximo. Um garoto bonito, de estatura baixa, demasiadamente metido. Ele era toda maldade (algo como a discricao de Clarice - nao fisica - sobre a garota ruiva do conto Felicidade Clandestina), sobre os olhos nao ha nada que eu possa dizer, ja que nao me coube na memoria a sua cor exata. Era bonito, simplesmente. Pregou-me ao muro de um silencio contido durante alguns meses. Mas entao, quando veio o segundo garoto, esse tao bonito quanto, mas com as adicoes carinhosas de alguem que de fato ama e preocupa-se com o proximo, o suspiro movimentou-se para outra parte do corpo e, quase que me matando, prendeu-me num quarto escuro, fedorento e mofado durantes meses. Meses arrastados, de choros descontrolados e introvertidos. Foi como o inferno todo vivo ao meu redor, cantando musicas de celebracao funebre e batendo palmas em homenagem a dor guardada em meu suspiro. Demorou muito (mentira, nao foi tanto assim) para que a porta do quarto escuro fosse destrancada. O fato e que, mesmo com ela destrancada, eu nao pude abri-la. Foi apenas um momento de progressao, mas nao de acao. Ter a chave da porta nao e abri-la de fato, oras. Posso afirmar com toda certeza do mundo (mentira) que a porta so foi aberta pelo menos uns tres meses depois. Confesso que o quarto ainda me envolvia. Afinal de contas, ver a luz do lado de fora, tendo a porta aberta na sua frente, nao quer dizer que voce esteja forte o bastante para caminhar ate o exterior. Foi cerca de uns trinta minutos depois (verdade) que eu pude finalmente deixar o quarto. Entao resolvi observar o que me envolvia (ou me desenvolvia) do lado de fora. Era como um mundo inteiro pronto para me receber nascido outra vez. O suspiro entao localizava-se em outro lugar do meu corpo. Talvez nos rins, nao sei. Mas nao doia tanto como nas outras vezes (verdade). A questao e que, ainda assustado e, como um novo alguem vindo ao mundo outra vez, nao me sentia no direito de fazer alguma coisa. Alias, se quer mesmo sinceridade, nao havia em minha mente o que podia significar esse tal de alguma
coisa. Fui me adaptando, entao. Prefiro dizer a verdade: nao sou tao bom assim em me adaptar (eu pensava que era). Demorou alguns dias para que eu pudesse, finalmente, quebrar o muro de silencio (Wall Of Silence - October Project). Entao quebrado, conversei com os dois lados: o garoto bonito maldoso e o garoto bonito incrivelmente compreensivo e carinhoso. Foi dificil entende-los, mas nao dificil entender que eu fingia entende-los (entendem?). O sofrimento foi se esvaindo, entao. A partir dai o suspiro locomovia-se lentamente para outro lugar de meu corpo. Voltei a cantar, a abrir as janelas e permitir que a luz tomasse a iniciativa de esclarecer, simplesmente. Ainda com medo, devo dizer. "Dias bons e dias ruins", como disse a vizinha da casa ao lado, que enfrentava um cancer de pulmao. Embora os dias ruins tenham sido mais predominantes, confesso que nao me deixei cair ao chao da forma que havia permitido ainda no quarto escuro. Conheci outras pessoas, ainda na santa calma de me dar ao luxo de saber quem eu era. Passei a escrever mais poemas porque algum escritor brilhante (particularmente, tudo bem?) disse que a arte nunca vem da alegria. Admito que houve momentos em que pensei seriamente em cometer o desaparecimento (a morte se enquadra, talvez, mas nao da forma esteticamente pensada para os que cometem tal ato nos filmes). Com o tempo e, esclareco: somente com o tempo, passei a entender que, em algum momento, o suspiro deveria ir embora. Entao fiz terapia, tomei ansioliticos e antidepressivos. Fiquei magoado, fiz sexo, fumei cigarros, decepcionei-me. Depois, como quem se da o direito do perdao, comprei chocolates e, enquanto assistia qualquer coisa, devorei-os. Roupa quente, comida e sono. Todas as coisas que alguem que pensa quer. Sofri mais um bocado nos dias em que eles todos (nao devo expor qualquer pessoa, sinto muito) fizeram de conta que o meu problema era algo chamado drama (pesquisem no dicionario). Sofri tao so que compus cancoes e toquei violao. O suspiro comecou a movimentar-se mais rapidamente quando eu disse o primeiro nao.NAO!Depois, eu comecei a dizer o que pensava e a trocar os panos quentes pela roupa suja. ]O suspiro comecou a acelerar o processo.Permiti, entao, o poder devastador (porem maravilhoso) que a sensibilidade - palavra incrivel, eu acho, sen si bi li da de! - comecou a ter sobre mim. Escrevi sobre isso, como um filme. Nomeei Sensibilidade. Comecei a correr, a dar voltas ao redor do grande ovo preenchido por agua lamacenta. A gastar energia e a sentir os estimulos, as reacoes, as verdadeiras respostas. Tentei trabalhar serio, atendendo a pedidos de uma imensa plateia. Desisti, afinal. Nao gostava do sentimento de enganacao, de "nao resposta". Cheguei ate aqui.Agora.Ja.E sinto ele se aproximando.Ele preenche o meu peito.Ele esta chegando ao fim...Nao guardo mais o suspiro. Ele se foi.Obrigado por ler, Gaphen.Boa noite.
Como quando marte cai por sobre a Terra, em meados de um marco de aniversario.Homem,Machista,Babaca,Machista,Homem,Babaca,Machista!vai pra puta que te pariu! arte de quando cantavamos na escola, voltando depois, pra casa da vode tardes de boloou qualquer nostalgia que faca parecerpor Deus! arte de dias que me comoveram, sendo bem doce,doce.E foda-se a estetica,por ora (e claro!)gracas a Deus, que Ele abencoe o povo.Amem. como quando petalas dissolvem-se em agua,foi-se entao aquele momento,de inocencia difundida em creme de lodo brancofoi-se voce, meu amadolivre para qualquer coisa e para o maior abracoamo-te, j. Cansado, estou muito cansado. O sexo me cansa na medida em que a depressao aumenta, e venho pensando seriamente em abortar meus tesoes irracionais e comecar a trabalhar de verdade. Escrevi milhoes de coisas e depois morri de vergonha delas. Nao sei, mas prefiro pensar que minha escrita vai se morrendo aos poucos, como num ciclo, depois nasce novamente, com ares de nova graca e novas esperancas. Em vida, mesmo, ja tentei a morte estetica umas mil vezes, mas acho que nunca cheguei "la". Sou muito distante de mim mesmo, por isso fico com medo de acabar matando o que ha em mim. E as visoes tambem tem me incomodado, principalmente aquelas que sao proximas. Estou envaidecido porque acredito ter finalmente encontrando o comeco de minha beleza - literaria, poetica, fisica - mas nao me cabe apenas o amor proprio. Sinto muito se pareco mimado (ou se sou, simplesmente!), mas nao quero amar-me sozinho. Quero ser apreciado, gostado, lido, desvendado. E se ainda nao me revoltei contra os que me ridicularizam mentalmente, e so porque as mentes ainda nao aprendi a ler sem oculos. Sou forte,Entenda.Pode tentar, tente quanta vezesquiser.Minha corda nao e bamba e eu naoDanco, mane.Sou louco, confesso - louco.E minto, as vezes, para nao fazerFeio.A merda com seus conceitos, desculpe- a merda!E, se quiser, entenda: nao sou otario.Se nao quiser, nao entenda. Dane-se a sua falsidade, pois eu soumais.Pouco me importa a sua chatice, pois sou maisChato.E, por fim, nao menos - ou mais - importante: foda-se o seupenteado. O meu e mais bonito e eu sei passar gel.Seu batom e bosta, sua cara eMerda!Sua roupa e lixo, seu sapato e umPorre.Voce fede a gasolina, e os cabelos saoPolvora.Fede praca no fim de festa, cervejaChoca.Sua vida e uma farsa, voce e umaImpostora.Tenho nojo de voce,nojo.Nojo de nos dois. Nojo de ter nojo, asco.- espero, apenas, sem grandes expectativasque afunde o canudo da sua coca cola e que uma abelha grude no buraco. FIM Foi-se, agora nao tem mais jeito. Ja faz um bom tempo que nao escrevo nada aqui. Comecei um canal no YouTube para falar sobre minhas leituras, escrevi dois romances e finalizei um livro de poesia. Tudo para mim! Nada sera publicado, talvez nem mesmo lido. O fato e que precisei desse descanso do mundo exterior e, de forma quase que ironica, escrevi feito louco para tentar curar alguns ferimentos que, posteriormente, voltaram a se abrir - as cicatrizes nao permanecem fechadas, basta jogar sal e a ferida fica exposta outra vez. Durante esse processo de
recolhimento, senti muita melancolia - aceitei a melancolia, alias, abracando-a. E isso foi ruim, aceitar a minha condicao de pessoa deprimida, fechada, cansada. Aceitar essa condicao e nao querer fazer esforco algum para seguir em frente, para ficar bem. Escrever significa muito para mim. As palavras sao minhas melhores amigas, definitivamente. Exprimir toda a minha raiva, a minha tristeza e, principalmente os meus medos e de uma facilidade incrivel quando se trata da escrita. Precisei da escrita, precisei dos meus romances e, mais do que nunca, precisei de compreensao. Nao a compreensao alheia, mas a minha propria compreensao. Precisei compreender-me, admirar-me, ser um reflexo para mim mesmo. E nao, nao me preenchi. Nao consegui alcancar nem metade do que pensei que alcancaria. Continuei aborrecido, insatisfeito, de saco cheio - e assim que digo, mesmo: de saco muito cheio.Estou fazendo analise ja faz alguns meses. Em minhas sessoes, conversamos muito sobre essa coisa do preenchimento. E nao, nao estou surpreso, mas descobri que nada preenche. Nos nao teremos preenchimentos. A nossa "bateria" acaba, ela nunca chega nos 100%. No maximo nos 89% e olhe la! Somos seres completamente necessitados de carga, mas a carga que tanto queremos alcancar nao existe. E, sabe o que? Que bom que ela nao existe! Que bom que nao basta apenas escrever um romance. Que bom que nada basta. Porque assim fazemos mais, buscamos mais, estudamos mais, sobrevivemos mais. Cheguei ao ponto de nao querer mais escrever, confesso. Me cansou muito o processo criativo. Me deixou euforico, tirou minhas noites de sono. O pensamento, as vezes, exige muito de nos. E eu tenho tentado pensar menos. Quero fazer mais. Sair para correr, esquecer um pouco essa melancolia que ha tanto tempo me aceitou como melhor amigo. Estou cansado das inumeras idealizacoes a respeito das coisas que faco. Nao que as pessoas ignorem ou menosprezem. Mas e que as pessoas tem suas vidas, seus problemas - estao sobrevivendo, tambem. Todos nos estamos sobrevivendo, e sobreviver e muito dificil. Cansei de viver triste por conta da rejeicao. Doi muito, ja me doeu muito: ter que sentir a rejeicao. Mas estou aprendendo a aceita-la, a entende-la, a entender o outro - a respeitar o outro. Me doi a ignorancia contra o que faco, contra o que escrevo, contra a forma que escolhi para administrar os meus problemas. Mas estou aprendendo que, felizmente ou infelizmente, as pessoas nao pensam da mesma forma que eu. Alias, ninguem tem a obrigacao de pensar da forma que eu penso. Nos nao pensamos da mesma forma, nao interpretamos o mundo da mesma forma - nao somos a mesma forma. Somos diferentes, temos pensamentos diferentes, reacoes diferentes, movimentos e necessidades diferentes. E, nossa, que bom! Que bom que somos diferentes. A diferenca nos da a chance de nos amarmos mais, de nos respeitarmos mais, de entendermos e compreendermos mais. Resolvi que, por um tempo, vou parar de escrever. Nao quero mais viver atraves da melancolia, nao quero mais te-la como companheira e romantiza-la, escreve-la em um romance. A escrita me custa muito, e por mais lindo que
fique, talvez esse esforco todo nao faca sentido algum. E assim que eu penso e, provavelmente, muita gente nao vai pensar desse jeito. Mas estou cansado de ser um escritor. Acho que, como leitor, acabo me saindo melhor. Estes, sim, eu jamais abandonarei: os livros. Grandes parceiros, muitos foram a cura para minhas crises de ansiedade. Estou escutando bastante musica, tambem. Eu estava um pouco ausente da atmosfera musical, e descobri que ela me faz uma falta enorme. Madonna, Kate Bush, Coldplay, Pink Floyd, MGMT, Lady Danville... e muito bom ouvir musica, sair por ai, com meus fones de ouvido, e caminhar enquanto ouco musica. Consigo ser muito intenso em qualquer situacao, tanto na euforia quando na melancolia. E, como sou ansioso, vou rapidamente de um extremo a outro sem nem mesmo perceber. A musica me ajuda a ficar entre os dois termos, me coloca nos eixos, digamos assim.O resto vem sendo o resto. Estou fazendo - quase concluindo - um curso que amo. Estudo com pessoas que gostam de mim e das quais eu gosto muito, tambem. Tenho amigos que me amam, que me querem por perto, que se interessam pelo que eu falo. E tenho tentado olhar para isso, sorrir para isso e ser grato por essas coisas. E dificil, confesso. Ha dias em que eu definitivamente nao quero me levantar da minha cama - esta tao confortavel, estou com sono, com tanta preguica, entao pra que levantar? Pra que seguir minhas obrigacoes? E ai eu penso que, eu querendo ou nao, as coisas continuarao a acontecer. O sol nasce, depois vai embora; nos temos que trabalhar, que comer, que tomar agua. E as coisas acontecem, e assim que funciona: as coisas acontecem! A vida, afinal de contas, acontece. E eu quero acontecer junto com ela. Estou tentando e, as vezes, tentar ja e suficiente.
Tenho uma estranha - mas compreensivel - obsessao por sobrancelhas. Sempre com a testa dando a impressao de ser engolida por uma taturana, decidi, aos quinze anos, que faria uma limpeza bruta e serissima naquela coisa que me "enfeiava" (peco perdao, mas o desabafo exige que minha licenca poetica invente palavras inofensivas). Tirava com a pinca nos primeiros dois anos. Sofria demais, ja que os pelos eram tantos e as vezes ficava mais de dez/quinze minutos ali. Mais tarde, descobri que a cera nao queimava e nao doia nada. Passei a desenha-la, fazer aquela coisa bem gay, sabe? Ai fui engayzando ela, cada vez mais - licenca poetica ataca novamente, ainda inocua -. Aos dezoito, ja tinha horario marcado de quinze em quinze dias. A danada cresce feito - sei la, o que que cresce rapido? -; so sei que adoro passar a mao nela depois de limpa, depilada. Fica linda, maravilhosa. Da outro olhar pro meu rosto. Cuido dela como nunca cuidei de nenhuma outra parte do meu corpo. E assim caminhamos, eu e minha sobrancelha, esteticamente bem humorados e exageradamente aliviados. "Tudo sera eterno, quando conquistarmos a confianca do mundo."Gabriel Zeuli "Considerada icone da epoca dos anos 70, lutou pelos direitos feminino entre outros.""Revolucionando a cultura e expressando a beleza das mulheres.""Sua coragem e forca era fruto de muitas coisas."Aqui fica minha homenagem para Farrah Fawcett que faleceu no dia 25de junho de 2009 aos 62 anos, lutando contra o cancer. Desativado temporariamente. Tem muito mais, teremos um mega 'evento' amanha, quase no mesmo local de sempre (salao de eventos S.P.N.S.C.) estarao la todos aquele que de alguma forma nos ajuda ou organiza outra partes da rede.Sera um dia bem casativo, porem bem legal para quem gosta do que faz, meu caso. Fotos tiradas no SescAtraves de olhares e frames consigo me identificar, este post vai dedicado a Natureza que firmei compromisso numa das etapas com Deus.Gabriel Zeuli Muita vezes..Reclamamos e quando menos esperamos estamos de novo reclamandoSem consentir, sem perceberAs vezes pode ser de querer...Viver, sonhar, conquistar,Sera?Reclamamos em nao ter e contentar o com o minimo poder. Gabriel Zeuli - Pensador _Gabriel Zeuli - Tumblr _Gabriel Zeuli - Twitter _Gabriel Zeuli - Facebook _ BEBADO!!! Alguem ai esta me ouvindo? Ou melhor, esta me lendo? Caraca, qual e o caminho certo da vida? Por onde devo eu seguir? As cobrancas sao tamanhas...preciso ser um bom amigo, um bom funcionario, um bom pai, um bom marido, um bom cristao e assim por diante. Somos cobrados a todo instante, sem direito de falhas ou deslizes, as vezes o maior vilao desta historia somos nos mesmos. O medo de errar e conviver com as concequencias faz-me ser um homem muito caltelozo, muito calculista...isso as vezes atrapalha, pois a vida e para ser vivida, ser levada, cantada e dancada e no final vamos ver no que vai dar!!!! Pronto, acho que vou pegar o caminho da direita e ver no que vai dar! Fui... Temos tudo e nao temos nada! O vazio e pesado, incomoda e traz dor...Assim tenho me sentido nestes ultimos
dias, preciso me encontrar mais nao sei onde estou, preciso me achar neste vasto espaco chamado: VIDA! Encontrar a felicidade, custe o que custar, dar lugar ao novo, fazer novas amizades, falar com estranhos, andar por novos caminhos, ler um novo livro, experimentar novos sabores, pensar diferente, mudar os conceitos e fazer algumas loucuras. Quando falo em loucuras, nao me refiro a erros, nao aceito mais errar, as consequencias sao dolorosas e muita das vezes, irreversiveis. Ja nao estou mais com idade para riscos, inconsequencias e aventuras. Meus pes estao no chao e minha cabeca no lugar onde deve estar. So preciso botar meus sentimentos para fora, abrir meu coracao, falar o que estou sentindo, ser ouvido e nao criticado. Meu peito doi! Meu coracao esta dilacerado! Estou preocupado com a minha saude! Tenho medo de morrer...preciso me cuidar.
Quando jovem tentei tocar violao, parecia algo impossivel com aquele Di Girgio super grande, meus dedos mal conseguiam apertar aquelas cordas de aco, entao deixei de lado este sonho distante. Quando estava com uns 23, tentei tocar novamente, mas agora tudo era mais facil, comprei um violao com um braco mais fino, parecido com o braco de uma guitarra, comprei apostilas, guias, video aula e tudo que parecia ser util nesta nova empreitada. Acredite ou nao, percebi que o problema nao era o tamanho do violao e sim que eu nao levava o menor jeito para o instrumento, nem para musica, descobri que nao tenho percepcao musical. Entao mais uma vez eu coloquei o instrumento de lado e fui dedicar meu tempo a leitura ou qualquer outra coisa mais facil, que nao dependesse da minha musicalidade.Mas quando tudo parecia perdido, o ministerio de musica da igreja que participo disse que havia uma vaga para o violao, nao tinham ninguem disponivel para tocar e nem era preciso ser o cara para tocar, o requisito principal era a forca de vontade, compromisso e um coracao de adorador...Opa! essa era minha deixa, fui tomado de uma coragem que ate agora nao sei de onde veio, e procurei o responsavel, disse a ele que me colocava a disposicao e se nao aparecesse mais ninguem eu poderia tentar, pelo menos ate que apareca um bom musico. Entao comecou, logo no proximo dia de ministracao fui convidado a subir e tocar, Jesus Maria Jose, eu e minha boca grande, comecei a suar, gaguejar e logo dei uma desculpa para nao subir, e assim foi por mais umas quatro vezes, ate que num belo dia fui convocado a tocar.-Amigao, e hoje ou nunca! Vai?-E que... Enchi o peito e disse: Vou!E por incrivel que pareca eu toquei, foi super lindo, confesso que fiquei meio acanhado, nervoso, mas tudo fluiu...Tive que voltar a estudar, treinar bastante, passar horas abracado ao violao e agora estou mais confiante, tenho tocado quatro vezes por semana e tenho amado a experiencia de tocar em uma banda de adoradores. Acho ate que eu nao era tao mau assim, acho que meu senso critico estava que afastando daquilo que seria uma grande alegria em minha vida. E tem mais, tocar para Deus e algo surpreendente, entoar notas e acordes de adoracao me faz sentir filho, me faz sentar a mesa com o Pai. Sei que Ele foi quem me capacitou, pois de mim mesmo jamais estaria tocando um instrumento. Obrigado Deus!!! Obrigado Jesus!!! Obrigado Espirito Santo, meu melhor amigo!Nao posso deixar de agradecer as pessoas que confiaram em mim e que me fizeram acreditar que eu poderia, aos meus amigos Pr Edison, Dc Leandro e Silvio( Adorador ), obrigado por proporcionar um novo tempo em minha vida!!! Ai, hoje fui caminhar na beira mar, ele estava em furia...ha um certo temor no ar! Qual e o seu verdadeiro poder, ate onde ele pode chegar, quem o irou? Fiz uma higiene mental, um relax, mas ate onde eu consigo me desligar da minha verdadeira vida? Como faco
para sair de mim mesmo e descansar?...uma verdadeira luta sem perspectiva de acabar. Ha nao ser que eu encontre algo para solucionar este conflito entre minha mente, minha razao e o que realmente eu acho de tudo que acontece em minha volta. Tenho lido muito para fugir da realidade e aprender algo, com alguem. Tenho voltado a escutar musicas secular, pois sao poesias que me faz sentir melhor, com vontade de viver e encontrar a essencia da vida. Neste momento que escrevo estou escutando Scorpions, uma grande banda de Rock que marcou minha adolescencia, acho os caras uns gigantes, ou melhor, monstros do Rock, os solos me encantam, me fazem relaxar. Ha pouco estava escutando MPB, cada musica! Essa tal de Zelia Ducan arrebenta, escutava uma dela que diz para viver o melhor, fazer o melhor...acho que e isso que estou buscando, uma vida melhor...nao entendo como nao consigo ser feliz neste momento da minha vida, tenho tudo que preciso, minha familia esta com saude e estou em uma boa fase profissional. Onde as coisas comecam a complicar eu ainda nao descobri, ou melhor, ainda nao parei para procurar. Talvez seja melhor nem mexer, ne! Minha mente precisa desligar, parar de pensar na injustica que estou vivendo, de como alguem que diz que ama tanto, pode fazer tao mal para alguem, sao tantas palavras que ferem e tantas alfinetadas, ou serao facadas? Eu perdi o controle da situacao, vivo com alguem que tinha tudo para me fazer tao feliz, pois sempre vivi em sua funcao e sempre fui tao carinhoso e dedicado, fiz suas vontades e nunca fui egoista, quando se tratava de ter algo so para mim. E hoje tenho recebido em troca de todo este amor, pedras, pedras e mais pedras! Estou sufocado, se continuar assim acho que vou morrer de alguma doenca causada por minha tamanha tristeza. Preciso a qualquer custo ser feliz, pensar em mim e viver um pouco da minha vida. Deixar o medo de lado. Preciso de colo! Carinho! e silencio!!! Enfim, preciso ser amado, ser querido e valorizado...