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a carteira no bolso!!! E o portuga grita: - MERDA!!!Depois de saltaremDepois de saltarem contam ate dez e soltam o vosso para-quedas,OK!Os alunos saltam, mas a certa altura um deles comeca a cair vertiginosamente.Diz um colega:- Olha, la vai o gago...Computador ou Computadora?Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questao:- Por que "computador" em espanhol e feminino, ou seja, vira "computadora"? ao que ele me respondeu categoricamente:- E porque esta comprovado que os computadores sao do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de duvidas. Ai eu pedi::- Cite uma razao. Ele me deu varias...Eis aqui algumas razoes que atestam, cientificamente, que os computadores sao femeas:1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.2) Ninguem, alem do criador, e capaz de entender a sua logica interna (Muito boa!)3) Mesmo os menores errinhos que voce comete sao guardados na memoria para futura referencia. (Essa e fatal!)4) A linguagem nativa usada na comunicacao entre computadores e incompreensivel para qualquer outra especie.5) A mensagem "bad command or file name" e tao informativa quanto, digamos, "se voce nao sabe porque estou com raiva, nao sou eu quem vai explicar!!!!!" (essa e otima!)6) Assim que voce opta por um computador, qualquer que seja, logo voce estara gastando tudo o que ganha com acessorios para ele. 7) O computador processa informacoes com muita rapidez, mas nao pensa (arrasou....)8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritorio sempre e melhor do que o que voce tem em casa. (Essa e maldade... rssss)9) O computador nao faz absolutamente nada sozinho, a nao ser que voce de o comando.10) O computador sempre trava na melhor hora.SERA QUE ALGUEM AINDA DUVIDA QUE O COMPUTADOR E DO SEXO FEMININO?????O segredo de um casamento feliz..Um casal foi entrevistado num programa de televisao, porque estavam casados ha 50 anos e nunca tinham discutido. O reporter curioso pergunta a mulher:- Mas voces nunca discutiram mesmo?- Nao - responde a mulher.- Como e possivel isso acontecer?- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma egua de estimacao. Era a criatura que ele mais amava na vida.No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na nossa carroca puxada pela egua. Andamos alguns metros e a egua, coitada, tropecou. O meu marido olhou bem para a egua e disse:- Um.Mais alguns metros e a egua tropecou novamente. O meu marido olhou para a egua e disse:- Dois.Na terceira vez que ela tropecou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:- Seu ignorante, desalmado, porque e que tu fizeste uma coisa dessas, homem?O meu marido olhou para mim e disse:- Um.Depois disso, nunca mais discutimos.Barbie divorciadaVitor saiu um pouco tarde do trabalho e no caminho de sua casa lembra-se que e aniversario de sua filha e que ainda nao havia comprado seu presente.Ele para seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta a vendedora:- Quanto custa a Barbie que esta na vitrine?De uma forma educada a vendedora responde:- Qual Barbie senhor? Pois nos temos: Barbie vai a academia por R$ 19,95 Barbie joga
volley por R$ 19,95 Barbie vai as compras por R$ 19,95 Barbie vai a praia por R$ 19,95 Barbie vai dancar por R$ 19,95 e Barbie divorciada por R$ 265,95.Vitor assombrado pergunta:- Por que a Barbie divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?A vendedora responde:- Senhor, a Barbie divorciada vem com: O carro do Ken, A casa do Ken, A Lancha do Ken, O trailler do Ken, Os moveis do Ken, O celular do Ken.Tres mulheres no aviao:1. Vera Fischer, louracaaa...2. Sheila Carvalho, morenacaaa...3. Benedita da Silva, bem, deixa pra la....Embarcaram na primeira classe do mesmo voo. La pelas tantas, o comandante avisa que o aviao tem problemas e que vai ter que fazer um pouso forcado na floresta. Imediatamente, Vera Fischer comeca a retocar a maquiagem. Para que isso? Perguntam as outras duas.E que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeiro - responde Vera.Sheila Carvalho entao arranca a blusa.Enlouqueceu? - perguntam as outras.Nao. E que com certeza eles vao preferir salvar primeiro a mais gostosa - responde Sheila.Benedita se levanta, tira a saia, blusa, calcinha, tudo. Fica peladona!!!Benedita!!! - Gritam as duas.E a Benedita responde:- A primeira coisa que eles procuram e a caixa preta!Tempos que ja foram...Fazer sexo em cama de solteiro e um absurdo;Ha mais comida do que cerveja na sua geladeira;6:00 da manha e quando voce acorda e nao quando vai dormir;Voce escuta a sua musica favorita num elevador;Voce carrega um guarda-chuva e da a maior importancia para a previsao do tempo;Seus amigos se casam e se divorciam ao inves de ficarem e terminarem;Suas ferias caem de 130 para 15 dias por ano;Calca jeans e camiseta nao sao mais considerados vestimenta;E voce que chama a policia porque a molecada do vizinho nao sabe como abaixar o som;Voce nao sabe mais que horas os auto-lanches fecham;Dormir no sofa te da uma puta dor nas costas;Voce nao tira mais aquele cochilo do meio-dia ate as 6 da tarde durante a semana;Voce vai na farmacia comprar remedio para dor de cabeca e anti-acidos ao inves de camisinha s e testes de gravidez;Voce come as comidas do cafe da manha na hora do cafe da manha;Em mais de 90% do tempo em que voce passa em frente de um computador voce esta tralhando de verdade;Voce nao bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;VIAGRA FEMININOCientista japones descobre novo Viagra feminino, o produto e conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.-"Quando voce da o KATON pra mulher, diz o japones, "ella ficaalegre, calinosa, bundosa non??. Te beija e ablaca o dia inteiro e a noite intelinha".Nao da sossego, ella querer tlansar quantas vezes voce aguentar.So te chama de meu amor, minha vida, te adolo.Te amo! ! !"Ai , perguntaram para o japones :- Puxa este produto e fantastico mesmo???- SIM ! SIM ! SIM ! galantido, non?? , respondeu o japones:funciona mesmo! Non falha non!- Perguntaram novamente ao japa, mas o nome e mesmo... KATON ?- SIM ! ! ! e KATON... - : - KATON DE CLEDITO. DEFINICOES COMPLEXAS:VI
trabalhar sozinho no telhado de um edificio novo de 6 (seis) andares. Quando acabei o meu trabalho, verifiquei que tinham sobrado 350 quilos de tijolos. Em vez de os levar a mao para baixo, decidi coloca-los dentro de um barril, com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do edificio, no 6 andar.Desci o barril com uma corda, fui para o telhado, puxei o barril para cima e coloquei os tijolos dentro.Voltei para baixo, desatei a corda e segurei-a com forca, de modo que os 350 quilos de tijolos descessem devagar (de notar que no quesito n 11 indiquei que o meu peso era de 80 quilos).Devido `a minha surpresa, por ter saltado repentinamente do chao, perdi a minha presenca de espirito e esqueci-me de largar a corda. E desnecessario dizer que fui icado do chao a grande velocidade. Na proximidade do 3 andar eu bati no barril que vinha a descer. Isto explica a fratura do cranio e a clavicula partida.Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor, nao tendo parado ate os nos dos dedos das maos estarem entalados na roldana. Felizmente que tinha recuperado a minha presenca de espirito e consegui, apesar das dores, agarrar a corda. Mais ou menos ao mesmo tempo, o barril com os tijolos caiu no chao e o fundo partiu-se. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 quilos (refiro-me novamente ao meu peso no quesito 11).Como podem imaginar, comecei a descer rapidamente. Proximo ao 3 andar, encontro o barril que vinha a subir, isto justifica a natureza dos tornozelos partidos e das laceracoes das pernas, bem como da parte inferior do corpo.O encontro com o barril diminuiu a minha descida o suficiente que minimizou os meus sofrimentos, quando cai em cima dos tijolos e felizmente so fraturei 3 vertebras.Lamento no entanto informar que enquanto me encontrava caido em cima dos tijolos, com dores, incapacitado de me levantar, e vendo o barril acima de mim, perdi novamente a presenca de espirito e larguei a corda. O barril pesava mais que a corda e este desceu e caiu em cima de mim, partindo-me as duas pernas.Espero ter dado a informacao solicitada do modo como ocorreu o acidente" O PinguimUm portugues encontra um pinguim na rua e, penalizado, leva-o para casa, lhe da comida e depois telefona para um amigo:- Encontrei um pinguim na rua e agora nao sei o que fazer com ele!- Por que voce nao o leva ao zoologico? - sugere o amigo.- Boa ideia!No dia seguinte, o amigo encontra o portugues na rua passeando de maos dadas com o pinguim.- E ai, Manoel? Voce nao disse que iria levar o pinguim ao zoologico, ontem?- Ora pois, eu levei! Ele gostou tanto que hoje vou leva-lo ao Playcenter!CremacaoApos a cerimonia de cremacao da sogra, todos os familiares e amigos da mesma se encontram ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente. Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena e nao sabiam exato o que fazer... o genro, que
havia bebido todas, pede a palavra para discursar. Sobe com dificuldade em um banco e brada na maior comocao etilica: - E agora, meus amigos ..., uma salva de palmas pro churrasqueiro!!!(Se voce rir, e porque voce e mau demais!!!)Pomada milagrosaUm sujeito vai a casa de uma amiga para uma transa. Na hora H, o negocio nao responde. Preocupado, ele pede um tempo e vai ao banheiro. Na meia luz, procura algo que o ajude a resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negocio e...maravilha! No mesmo instante, volta o vigor juvenil. Retorna pra cama e faz um amor que deixa a amiga extasiada.Depois, volta ao banheiro, acende a luz e, de curioso, vai ver que tipo de pomada usou. Como demora a voltar, a amiga vai atras dele e o encontra desmaiado, com a caixinha na mao. Cujo rotulo diz o seguinte:"Pomada para calos. Endurece, seca, apodrece e cai." Se e Bayer, e bom!E na Frente, oh Gajo!Manoel vai a praia com um amigo. Depois de algumas voltas, Manoel percebe que as garotas nao tiram os olhos do seu amigo e que nenhuma dava bola para ele.- Como e que estas a conseguir tantas gajas e eu nao? - pergunta, indignado.- E que eu coloquei uma batata bem grande dentro da minha sunga... isso deixa as garotas doidinhas...Manoel vai ate a venda, compra uma batata, enfia-a na sunga e volta desfilando pela praia. Mas, para a sua surpresa, continua passando imperceptivel. Assim que ve o amigo, reclama:- Oh Joaquim, a tua ideia nao adiantou nada!- Mas Manoel, tu tens que por a batata na parte da frente! A certo momento da falta de assunto, Lula puxou assunto com Elizabeth II:- A senhora e parente do Ze?- Que Ze?- O Ze Rainha, ue!AS FERIAS DOS PADRESDois padres resolveram tirar ferias em Algarve, Portugal. Decidiram que essas ferias deveriam ser de descanso total, portanto, nada deveria identifica-los como membros do clero. Logo que o aviao aterrisou, dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o ultimo grito em calcoes, sandalias, camisetas, oculos de sol, etc.Na manha seguinte, foram ate a praia vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados nas suas cadeiras de praia tomando uma cervejinha, enquanto curtiam o calorzinho do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeca, dirigiu-se na direcao dos dois.Os dois padres tentaram, mas nao conseguiram evitar segui-la com o olhar. Quando a jovem passou por eles, deu um sorriso e cumprimentou-os:"Bom dia, Padre Antonio, Bom dia, Padre Jose", com um ligeiro aceno de cabeca e continuou no seu caminho. Os dois ficaram espantados! Como era possivel que ela os reconhecesse como padres?No dia seguinte dirigiram-se de novo a loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. Novamente os dois padres se dirigiram para a praia, dispostos a curtir o sol e uma cervejinha gelada. Eis que a mesma loura de fazer perder a cabeca, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproxima deles e os cumprimenta:"Bom dia, Padre Antonio, Bom dia, Padre Jose", seguindo o seu caminho.O padre mais
velho nao se conteve e chamou-a:- Um momento, senhorita...- Sim? - responde ela, com um sorriso nos labios bem definidos e sensuais.- Nos de fato somos padres e temos orgulho em se-lo, mas como conseguiu descobrir isso?- Senhor Padre, sou eu, a Irma Lourdes !Querido,Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui uma boa mulher para voce durante sete anos e nao tenho nada a provar. As duas ultimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a ultima gota.Na semana passada, chegou em casa e nao notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido a manicure. Cozinhei a sua refeicao preferida e ate usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Nao diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou esta me enganando ou ja nao me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.P.S. - Se quiser me encontrar, desista. O seu IRMAO e eu vamos viajarpara as Bahamas e casar!A sua Ex-mulherRESPOSTAQuerida ex-mulher,Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. E verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que voce foi uma boa mulher e exagero... Vejo futebol para tentar nao lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim nao valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado nasemana passada, a primeira coisa que me veio a cabeca foi "Parece um homem!". Mas a minha mae sempre me disse para nao dizer nada que nao fosse bonito.Quando cozinhou a minha refeicao preferida, deve ter confundido com a do MEU IRMAO, porque deixei de comer porco ha sete anos...Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preco. Rezei para que fosse uma coincidencia, o meu irmao me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$ 99,99.Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderiamos resolver os nossos problemas...Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de aviao para a Europa. Mas quando cheguei em casa voce ja tinha ido..Tudo acontece por alguma razao.Espero que voce tenha a vida que sempre sonhou... O meu advogado me disse que devido a carta que voce escreveu, nao vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!P.S. - Nao sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Carlos, o meu irmao, nasceu Carla. Espero que isto nao seja um problema...Assinado: Milionario e Solteiro.FRASES"Sozinho, um homem nao e nada... nem corno!!!"(o autor nao assinou a frase)"A minha esposa tem um bom fisico."(Albert Einstein)"Nunca pude estudar Direito".(O Corcunda de Notre Dame)"Sempre quis ser o primeiro".(Joao Paulo II)"O automovel nunca substituira o cavalo."(A egua)"Disseram-me para jogar junto a linha branca."(Diego Maradona)"Tenho um no na garganta."(Tiradentes)"Gosto da humanidade."(Canibal)"Chega de humor negro!"(Ku Klux Klan)"Es a unica mulher da minha vida."(Adao)"Levantarei os caidos e oprimirei os grandes."(Sutia)A filha entra no escritorio do pai, com o marido a tiracolo e indaga semrodeios:- Papai! Porque vc
nao coloca meu marido, no lugar do seu socio que acabade falecer?E o pai responde de pronto:- Olhe filha! Converse com o pessoal da funeraria! Por mim, tudo bem....JORJAOSe havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique consternado, era choro de mulher. Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual:- Mas o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim.Maristela - era esse o nome da vitima - fez beicinho:- Ele me bateu.Dr. Carlos Henrique trincou os dentes:- Ele, quem?- O Jorjao.Sentiu o peito arfar:- E quem e esse Jorjao?- E...bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra la, doutor.Acho melhor nao registrar nada.Dr. Carlos Henrique pousou a mao naquele ombro macio, carnudo:- Posso lhe dizer uma coisa?Maristela ficou em silencio.O delegado insistiu:- Com toda a experiencia?Ela balancou a cabeca, afirmativamente:- Pode.- Se voce nao denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.Abriu o olho roxo:- O senhor acha?- Tenho certeza, meu doce - alisou o hematoma:- Alias, vou expedir uma guia para o Instituto Medico-Legal fazer o exame de corpo de delito.Esta horrivel...Apesar dos pesares, ela sorriu:- O senhor ainda nao viu nada.- Ele fez pior ainda?Maristela pos a mao na coxa:- Me deu um chute aqui...- Ficou a marca ?- Uma mancha enorme.- Entre aqui no meu gabinete, que eu quero ver.- Entao, feche a porta, doutor.Dr. Carlos Henrique deu tres voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:- Assim esta bom?- Otimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nos dois.- Vinho?Maristela mordeu o labio ferido e exigiu:- Se tiver uisque, eu prefiro.- Tenho sempre um litro guardado para essas emergencias, meu anjo. Puro ou com gelo?- Puro.O delegado serviu duas doses.Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas tres goles. Estalou os beicos: - Vou tirar a roupa.- Mostra tudo, meu doce. Quero ver todos os hematomas.- Apaga aquela luz ali. Deixa so a do corredor...Dr. Carlos Henrique estava arrepiado:- Isto aqui ta parecendo estudio da Playboy...tira tudo, meu anjo, tira.- To tirando...pronto...O delegado, nervoso:- Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos... ..epa !!!- O que foi, doutor?- Voce e homem, cara!- E com isso que o Jorjao tambem nao se conformaO brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega portugues lhe pergunta: - Por que estas a rir a toa?Ele responde:- Tive uma noite maravilhosa...., estava fazendo sexo com minha mulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!- Por que voce nao faz a mesma coisa?E assim o portugues se propos a fazer...No outro dia o portugues chega ao trabalho com uma cara de merda...e seu amigo pergunta:- E ai nao deu certo?Ele respondeu:- Claro que nao!!! ... estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar la, dei o tiro sugerido, e sabe o que aconteceu???... Ela levou um puta susto, mordeu
meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armario gritando: "NAO ME MATE POR FAVOR!!!".No patio do manicomio:- Qual e o seu nome? - pergunta um louco a um colega.- Sei la, me esqueci... e o seu?- Tambem esqueci!- Puxa, entao somos xaras!MaguilaEm recente entrevista o famoso lutador brasileiro estarreceu a nacao com duas declaracoes bombasticas. Primeiramente assumiu ser bissexual e depois declarou que nao tem nada contra o sexo anal.Quanto a primeia afirmacao, Maguila garantiu frente as cameras:- Eu provu que so bissexual pois so tive duas muie na vida...E sobre o sexo anal, foi categorico:- Num tenho nada contra, mas prifiru o semanal........ Ja tem os buracosAquela modelo emergente compra um carrao enorme, pega uma estrada sinuosa, sai a mil por hora e esquece de fazer uma curva.Quinze segundos depois, esta ela toda arrebentada, diante de Sao Pedro, decidindo o seu destino.- Voce quer ir para o ceu ou para o inferno?- Quer dizer que eu posso escolher?- Sim, devido as pressoes do SAP, recentemente mudamos o nosso sistema.- SAP?- Sim, o Sindicato das Almas Penadas.- Ah! Posso dar uma espiada?- Sim, me acompanhe, por favor.Entraram por um corredor e logo ela estava diante de dois portais.- Do lado de ca - explicou o Santo - fica o ceu, do lado de la fica o inferno.De repente, ouve-se o barulho de uma furadeira e um pavoroso grito de dor vindo da ala celestial.- O que foi isso? - perguntou a moca, assustada.- Deve ser o rapaz que chegou ha pouco. Provavelmente estao furando suas costas para parafusarem as asas.- Ah! - fez a mulher e em seguida outro grito lancinante.- Agora - Sao Pedro apressou-se em explicar - eles devem estar furando a cabeca do homem para colocar a aureola.- Que horror! Nao vou querer entrar ai nao! Prefiro ir para o inferno!- Mas minha senhora... La o diabo vai te ferrar de tudo quanto e jeito...- Eu sei, mas pelo menos os buracos ja estao feitos!Casal PereiraOs Duarte tinham um filhinho que era adoravel. Para os Duarte.Um dia o casal Pereira foi a casa dos Duarte jogar bridge (pode mudar para poquer, canastra, ou outra droga qualquer que voces queiram).Ai o menino nao achou melhor do que ficar atras das cadeiras dizendo alto as cartas de todo mundo! Uma verdadeira maravilha e o pai nao dizia nada!A mae um certo momento diz que assim nao da (eles estavam perdendo) e foi entao que o Senhor Pereira se levantou e disse:- Menino, vamos no seu quarto que preciso ter uma conversa contigo.Alguns minutos depois voltou, o menino ficou no quarto e todo mundo pode jogar sossegado.No momento das despedidas e o casal Duarte que pergunta:- Pereira, voce e incrivel: o garoto ficou quieto. Que voce fez? Foi dificil convencer nosso filhinho?- Facil, so ensinei ele a se masturbar!A-a-a-anto-tonio da Si-silvaConcurso pra locutor de radio, chega um cara pra se inscrever:- Como e` o nome do senhor?- A-a-a-anto-tonio da Si-silva.- Desculpe meu amigo, mas nao aceitamos inscricao de gagos.- Gago coisa nenhuma. Gago era
meu pai e burro era o seu Manuel do cartorio que me registrou com esse nome!PIADA TIPICA DOS RECALCADOS DO PSDB (Partido dos Safados Doadores do Brasil)Luciana Gimenez entrevista LulaLuciana Gimenez - Presidente, como voce perdeu o dedo?Lula - Foi numa prensa mecanica.LG - O que e isso, prensa mecanica?Lula - E uma maquina assim que serve pra prensar e que funciona de maneira mecanica.LG - Ah, ta. Agora entendi. E doeu?Lula - Menina, eu tava com tanta cachaca na cabeca nesse dia que eu nem senti nada. So quando eu olhei pra minha mao esquerda e vi que so tinha oito dedos que eu pensei: Ue, cade os outros dois?LG - E voce ficou muito abalado?Lula - Eu tive que repensar minha vida. Nao dava mais pra conciliar o trabalho com o goro. Ai eu larguei o trabalho.LG - Foi ai que voce decidiu virar sindicalista?Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um compadre nosso, falou que policia tava metendo tudo que e sindicalista em cana. Como cana e comigo mesmo eu fui la.LG - E como e assim sair do nada e de repente virar idolo nacional?Lula - Olha, Luciana, eu acho que nos dois temos experiencias parecidas. Eu comecei montando num jegue, e voce comecou montando num Jagger.LG - E como e ser presidente? E legal?Lula - Deixa eu dizer uma coisa pra voce. Tem hora que eu fico sozinho la no meu gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim la fora e penso: Rapaz, esqueci de comprar os produto de limpeza que a Marisa me pediu.LG - Pra terminar eu queria que voce dissesse uma palavra de esperancapra quem ta assistindo a gente.Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse pais tem jeito. A gente pode ta jogando futebol e de repente toma um gol, tomadois, toma cinco, tem dois jogador expulso, o goleiro e miope, o centroavante e perneta, o juiz e ladrao, o gandula demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e mesmo assim a esperanca de que tudo vai dar certo continua la.LG - Nossa, que profundo.Lula - Eu acredito, Luciana. Eu estou convicto de que aconteca o que acontecer o amanha sempre vai chegar.LG - Bom, muitissimo obrigada por ter vindo aqui. E o maximo falar com ohomem que governa o pais.Lula - Nao tem de que. Eu e que gostei muito de fazer o programa com voce.LG - Opa, perai. Eu nao faco programa.Lula - Entao tamo empatado. Eu tambem nao governo o pais.OUTRA, DOS MESMOS BOSTAS - Ih, Marisa, estou apavorado com esse negocio da gripe do frango... Eu adoro um frango. Sera que eu vou ter que parar de comer frango???- Nao se preocupa nao, Lula, por que esse negocio de gripe do frango so da na Asia.- Puxa, logo a parte que eu gosto mais!!!O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebe. Chegando la, o medico disse que tinha inventado uma maquina que dividiria as dores do parto com o pai