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Propaganda que ficou marcada na minha cabeca foi a do Activia, na verdade nao foi o comercial em si, mas sim a PROMOCAO. O famigerado DESAFIO 15 ACTIVIA. Se voces nao se lembram, por favor percam 30 miseros segundos e assistam o video abaixo.Pra quem nao entendeu o desafio Activia diz que: se depois de QUINZE DIAS voce tomar QUINZE iogurtes E nao cagar eles te dao seu dinheiro de volta. Porra!!!! Primeiro que qualquer coisa que eu comer QUINZE unidades vai produzir bosta... nao tem jeito, e a natureza e tambem voce nao vai so comer os quinze activias durante esse tempo todo.Sinceramente se eu passar quinze dias sem cagar eu nao vou me preocupar com meu dinheiro de volta, vou me preocupar em nao explodir.E outra, vai que voce tomou os quinze Activias, nao foi no banheiro e resolveu pegar seu dinheiro de volta.COMO E QUE VOCE VAI PROVAR QUE NAO DEU CERTO????- Danone, aqui estao as quinze tampinhas de Activia e eu nao caguei. Aqui tambem esta um DVD com a filmagem da camera que instalei no meu banheiro e como voces podem ver nao sujo a louca por um mes. Ou entao aqui esta a foto da minha endoscopia... Olha quanta merda branca... tudo activia.As Propagandas realmente sao uma fonte de inspiracao. Por isso vou deixar o assunto em aberto para voltar a falar novamente sempre que assistir algo que mereca atencao. Se tem uma coisa dificil nessa vida e o relacionamento homem x mulher.Inicios e fins tem la as suas peculiaridades, assim como homens e mulheres que com o passar do tempo evidenciam seus defeitos. Homens, por natureza, insensiveis, desatenciosos, impacientes e egoistas. Mulheres, no geral, carentes, ciumentas, ininteligiveis e altruistas.Exemplos?Vejamos, geralmente isso ja e dificil no comeco, mas atraves de um esforco herculeo, nos homens conseguimos reparar em algumas pequenas coisas ainda no inicio. E quando ela entra no carro, com um cabelo esvoacante, brilhante, radiante, para irem ao cinema na hora do jogo do Fogao, e facil de haver um dialogo do tipo:- Oi meu amor, como voce esta bonita! Cortou o Cabelo?- Ahhhh brigada!!! Que lindo! Voce e tao atenciosoNa verdade voce nem sabia que ela tinha cortado a porra do cabelo, mas havia tanta coisa feita ali (provaveis escovas marroquinas progressivas inteligentes, penteados mulcumanos com cachos arabes, aplicacoes de chocolate com catuaba, massagem com ovos de tartaruga indiana, etc...) que provavelmente houve uma interacao de tesoura em algum momento entao voce BLEFA, mas mesmo sendo um blefe, e digno. Pois ha a preocupacao e o esforco de dizer que notou. E da parte feminina, ela provavelmente fez muito mais coisas que so cortar o cabelo, as unhas estao meticulosamente pintadas, a sobrancelha com desenho completamente diferente e apesar de nao ter recebido nenhum elogio por isso ela esta PLENAMENTE satisfeita com o que foi notado.Pois bem, com o tempo, nao so a dificuldade do jogo dos sete erros aumenta (elas comecam a querer que note-se coisas cada vez mais infimas) como a percepcao masculina simplesmente deixa de existir, e o papo muda:- Voce
nao vai me dizer nada?- Ha! Desculpa, nao fui eu!!! Mas o que eu fiz? Mo, Chega um pouquinho pro lado? to vendo o jogo!- NADA SEU OGRO, O PROBLEMA E ESSE! VOCE NAO FAZ NADA!!! INCLUSIVE NEM REPARA MAIS EM MIM!!!- HA?! Caralho na trave!!!!- TA VENDO? EU TIREI DOIS PELOS DE CADA SOBRANCELHA... DOIS PELOSSSSS, E VOCE NAO TA NEM AI... NAO FALA NADA... EU ME MATO PRA FICAR BONITA PRA VOCE E VOCE SO QUER SABER DESSA MERDA DE FUTEBOL...Na boa, vamos tentar aqui analisar os dois lados. Tirar dois pelos da sombrancelha e foda de reparar... Se o seu namorado reparar isso, se liga porque ele e viado. Porra avisa antes que vai la fazer, ai da pra cobrar depois. Porque homem e desatencioso mesmo, nao e por mal... Lembrem-se que la atras foi um BLEFE cacete. Ainda mais durante um jogo de futebol cara. Se a mulher chegar sem um braco e sem uma perna vai dar no mesmo. Se os peitos a bunda e a cabeca estiverem no lugar vai passar batido.Tem tambem o lance do telefone ne? No inicio e aquela melacao no telefone... O Homem sabe que tem que ligar, entao ele, quase toda noite, liga. E o que e pior, isso gera um habito que a mulher NUNCA vai se cansar... eu disse NUNCA... nem depois de casados... E com o passar do tempo voce simplesmente nao tem porque ligar, porque nao tem PORRA NENHUMA pra falar... Voce so quer chegar do trabalho, tomar um banho, jogar um video game ou ver um jogo de futebol, beber uma cerveja e desmaiar na cama... MASSSSSSSSSSSSS se voce nao ligar, voce nao ta "GOSTANDINHO". Caso voce explique que nao tem o que falar naquele dia, acredite, vai dar merda...Mulheres sempre tem assunto para conversar e jamais admitirao que voce nao tenha assunto nenhum para conversar com ela. Ate porque se a irma da amiga do trabalho peidou na frente do ex namorado da cunhada, aquilo SE TORNA UM ASSUNTO. Ja se o melhor amigo do cara pegou a mulher transando com 37 pessoas diferentes numa orgia satanica, paciencia... problema e deles...O pior e que para evitar conflitos voce LIGA. Mas liga com uma paciencia que nao existe, entao voce passa a tratar a mulher como um ajudante de pedreiro.- ALO, TO LIGANDO PRA DAR BOA NOITE VALEU? ABRACO- Ai voce nao tem assunto comigo, nao me ama mais.- CLARO QUE AMO CARALHO, se nao amasse eu ja tava roncando porra, que e o que mais quero fazerMas admito que homens sao grossos mesmo...Outra coisa e que no comeco as mulheres somem uns cinco dias por mes, nesse inicio voce nao entende muito bem, mas depois descobre que durante aqueles dias a sua namorada, noiva, esposa, nao e ela, aquela nao e a sua mulher, nao e a sua amiga, nao e a sua namorada, aquilo ali e o DEMONIO. O demonio tomou o lugar do corpo dela e ela poe a culpa na TPM. E voce nao sabia disso antes... e pra piorar o demonio
adora conversar contigo, voce tem medo dele mas ele te procura. E ele e sinistro nas perguntas. E traicoeiro... pois nao ha resposta correta. O Diabo gosta de por exemplo perguntar:- AMOR, VOCE ACHA QUE ESSA ROUPA ME DEIXA GORDA?Se voce for sincero voce ta fudido...Mesmo se for educado do tipo.. Acho, que nao ficou legal, prefiro aquela outra calca que voce fica gostosa, bonita...FODA-SE se veio um elogio, dane-se a sinceridade, sua vida ali corre risco e nao se luta contra o capeta...- VOCE TA ME CHAMANDO DE GORDA? TA ME CHAMANDO DE GORDA SEU DESGRACADO? VAI ARRUMAR UMA MAGRICELA ENTAO NA RUA PRA VOCE COMER, SE E QUE NAO JA TEM NE? ALIAS A GENTE PRECISA TER UMA CONVERSA SERIA... QUEM E A PIRANHA QUE VOCE ANDA SAINDO?Cacete, voce quis ajudar e terminou tendo que confessar coisa que nem fez... Da vontade de partir logo pra grosseria da proxima vez... PORRA A ROUPA NAO TE DEIXA GORDA NAO, O QUE TE DEIXA GORDA E A BARRIGA... CONSEGUE TROCAR????Ja se voce falar que nao, e olha que voce REALMENTE acha que nao esta, nao adianta nada tambem, um simples: CLARO QUE NAO, TA OTIMA. Que deveria resolver o problema gera outros...- SEJA SINCERO FULANO- To sendo- Voce ta mentindo- Nao to- Ta sim, como sempre alias e por falar nisso foi bom voce tocar no assunto pq agora vc vai me falar QUEM E A PIRANHA QUE VC TA SAINDO??O fato e, os homens nunca, JAMAIS, conseguirao vencer uma mulher em uma argumentacao sabe por que? Simplesmente porque para os homens existe uma forte necessidade de dar SENTIDO as coisas... As mulheres nao... elas simplesmente querem falar... falam loucamente sobre um monte de coisas. Geralmente uma conversa que comeca porque voce deixou o jornal em cima da maquina de lavar, termina com: o que voce ta pensando da sua vida? Voce tem certeza que ainda me ama? ou coisas do genero.... Quem esta certo ou errado numa discussao? Pouco importa.... Aprenda que, tudo que voce falar ou fizer vai deixar ela ainda mais nervosa e falante.Se voce entra na discussao com seus pontos de vista voce e um grosso, um animal, um estupido insensivel que nao a entende. Isso parece ruim ne? Experimenta ficar quieto entao.AAHHHHH VC NAO SABE COMO ESSA SUA INDIFERENCA ME DEIXA LOUCA!!!!!!!!!!!!!!Seu estupido insensivel!!!! E tem os coitados que acham que concordar com tudo que ela diz e dar a razao sempre, mesmo ela estando errada, vai livrar a cara dele... HAHAHAHA...Meu caro, preste atencao, voce esta concordando que e um ser humano DESPREZIVEL e quem e que gosta de seres DESPREZIVEIS? Isso e mais lenha pra fogueira...Ou seja, nao ha realmente como vencer uma discussao.E pelo amor de deus, que porra de OBSSESSAO e essa que mulher tem de ESPREMER CRAVOS????? Mulher, e eu falo aqui ate mesmo da minha SANTA MAE... Mulher nao pode ver um cravo na cara de um sujeito que ela PERDE A LINHA. Ela fica hipnotizada pelo seu cravo olhando fixamente pra ele nao importa o que voce faca... E e
claro que voce sempre ira ceder porque senao a conversa vai tomar invariavelmente o rumo do: voce nao me ama mais? ou qual o nome da piranha? e voce nao aguenta mais isso lembra?E elas sentem tesao quando espremem, chegam a morder a linguinha enquanto a gente se TORCE DE DOR. Voce imagina se aquilo que esta saindo e mesmo um cravo ou um frango, sei la. Elas sao completamentes indiferentes as lagrimas que voce deixa escorrer e como se nao bastasse tamanho sadismo, ainda fazem questao de te MOSTRAR a merda do cravo:- OLHA SO QUE COISA ENORME, PRETO... QUE NOJO!!!!!!!!!!Caralho eu sofri tanto e ainda me sinto um verme nojento capaz de produzir uma criatura daquelas dentro de mim. E doloroso e humilhante.Mas enfim, brincadeiras a parte as mulheres sao muito melhores que os homens. Foram feitas muito mais bonitas que a gente, para que nos idiotas fossemos capazes de ama-las e talvez tenha sido providas de um pouquinho so de inteligencia, apenas o suficiente para que elas fossem capazes de NOS amar. Mulheres Sao Incriveis.
Na divisao de tarefas da minha casa esse mes eu fiquei encarregado de ir ao mercado fazer as compras sem a minha dignissima mae para dar aquela orientacao basica no processo.Confesso que, apesar de ganhar bastante em objetividade, fiquei mais perdido que minhoca em galinheiro e me surgiram alguns questionamentos que finalmente renderam mais um texto para o blog.Para nao ir ainda mais perdido, pedi uma ajuda basica para minha mae em fazer uma breve lista dos itens que se encontravam em falta la no Iceberg que moro. E esse, sem duvidas, e o primeiro ponto que me intrigou. Talvez eu tenha errado no briefing( e a passagem de informacao de um ponto para outro para quem nao sabe) pois pedi:"escreve ai o que voce lembrar que esta faltando" ou talvez ela tenha feito pra me sacanear, porque ate agora eu gostaria de saber qual foi o criterio de ordenacao da lista.So para ter uma vaga ideia o primeiro item era: Alho. O segundo era Sabao em po!!!carALHO, eu ja to la no meio das hortalicas, das leguminosas, me concentrando no processo das escolhas, pedindo ajuda pro grupo de vovos que se divertia no recinto, ja tava intimo da terceira idade, em vez de emendar numa batata, alface, sei la... me coloca pra pegar a merda do SABAO EM PO???!!!E por ai a lista continuava ordenada: Alho, Sabao em po, leite, pasta de dente, fermento, nescau... se eu fosse pegando os itens na ordem da lista, eu faria mais KM que o percursso da Sao Silvestre. Ia andar pra cacete.Alias andar e algo que pode ser bastante complexo no supermercado, porque sua locomocao nao depende so de voce. E necessario que, alem de andar, empurre o carrinho de compras e arrumar um carrinho de compras que ande reto e algo simplesmente IMPOSSIVEL. Sempre tem aquela rodinha epiletica da frente que cisma em nao ficar em linha reta e vai puxando o veiculo de lado e ainda faz aquele barulho irritante (tec tec tec tec tec). E por isso que muita gente volta sem tornozelo do mercado. Ir pro supermercado de chinelo e pedir pra voltar manco pra casa. Se considerassem os carrinhos de compras como veiculos de transporte, certamente as estatisticas apontariam como um dos menos seguros e que envolvem grande percentual de acidentes.Infelizmente dessa vez eu nao precisei comprar carne e nao pude comprovar minha teoria do chapatinhoelagarto ou papeitoeacem serem uma carne so, pois o cara que vende carne na feira anuncia tao rapido que nao sei na realidade o que ele fala. Mas ainda bem, porque escolher carne tambem nao e das tarefas mais simples ate porque a carne nao vem com o prazo de validade.Alias o prazo de validade e outro ponto que merece ser discutido. Como e que um sujeito nesse mundo que vivemos, olha pra um alimento no momento de sua fabricacao ou colheita e diz, daqui a 7 meses e 18 dias, exatamente na data de 17 de outubro de 2012 esse alimento se estragara. Tipo se antes de dormir eu como, sei la, uma
ervilha enlatada que vence no dia seguinte, eu to tranquilo. Mas se eu acordar no meio da noite e comer fudeu. Vou morrer. O que acontece, entre 23:59 e 00:00 dentro das latas e embalagens? As ervilhas se transformam em seres mutantes tipo gremlins do mau? E se for horario de verao? Vence uma da manha? Porra maioria das fabricas dessas porras ficam em Estados com horario de verao, e nos nao temos em belem o maldito horario de verao, entao estamos fudidos!Mas ainda nesse ponto de criterio de escolhas, algumas coisas me intrigaram. Me dei conta que nunca havia escolhido o papel higienico da minha casa. Nao sabia que tinha tanta marca de papel e nem que era possivel diferenciar esse produto. Dai as descobertas:1 - A primeira que me chocou. PAPEL HIGIENICO NEVE PERFUMADO. Porque eu vou pagar mais caro por isso? Pra deixar a merda cheirosa? Deixar minha bunda cheirando a jasmin? Acho que o unico perfume que faria sentido ter no papel seria o COCO CHANEL. (Nossa essa eu forcei rsrsrs)2 - Folha Dupla x Folha Simples. Quando eu sei que o folha simples nao serve mais pra mim? Existe algum processo evolutivo em se borrar? Ou tipo, cu liso folha simples resolve, cu cabeludo tem que ser mais encorpado o material.3 - Os rolos tem 30 metros de comprimento. Levando em consideracao que comprei dois pacotes com 4 rolos cada isso soma a bagatela de 240 metros. Um edificio de 10 andares deve ter la um pouco mais de 30 metros, eu praticamente vou produzir uma torre eiffel de merda ate a proxima compra. E acreditem se quiser... isso nao e mentira... ainda tomei esporro da minha mae porque nao comprei o pacote com 16. Isso porque ela tem prisao de ventre como toda mulher. Acho que ela queria que comprasse activia pra reconstruir o World Trade Center. lembram do meu post anterior sobre activia? entao.E e engracado tambem essa mania de colocar "sabor"em tudo. Detergente de coco; Pinho Bril de limao; Veja de tagerina, pra que isso? Alguem tempera frango ou peixe com essas coisas? E quando nao e sabor e um apelido muito escroto, tipo os que os sabonetes tem:SABONETE LUX SUAVE PRIMEIRO BEIJO - Como e que eu vou comprar isso? QUe cheiro tem essa merda? Saliva? Porque primeiro beijo e babado pra caralho.SABONETE LUX DELICIA DE MACADAMIA - Tomar no cu ne? Quem na vida ja pensou... Hmmm que delicia de macadamia. Pra na hora que comprar esse sabonete poder fazer algum tipo de associacao nem que seja subliminar. E alem disso que porra e essa de macadamia? Nunca ouvi falar dessa merda.E o melhor de todos... uma trilogia...SABONETE LIQUIDO LUX PROVE-MESABONETE LIQUIDO LUX SINTA-MESABONETE LIQUIDO LUX SURPREENDA-MECaralho esse sabonete quer o que? fuder comigo??Enfim, da proxima vez que eu for ao supermercado eu volto pra contar mais.
Belem do Para Santa Maria de Belem do Grao Para, nome muito bonito e com muitos motivos (puxa sacooo), com o passar dos anos porem, com essa vida apressada de hoje, o nome da padroeira da cidade e da antiga capitania foi retirado, tornando-se apenas, Belem do Para. Para os mais intimos: a Mangueirosa. Fundada em 1616 para proteger as terras lusas de ataques Ingleses e Holandeses (quem diria... nossa cidade ja foi cobicada...) com um forte (mais parece um jardim em formato de forte) que resiste ate hoje. A metropole da Amazonia como por muitos e chamada ja viveu epocas de esplendor. Antes o lixo e a falta de educacao que mesmo existindo hoje nao tiram o charme da cidade, e eram quase inexistentes cem anos atras. Antonio Landi projetou na era colonial grandes monumentos para a cidade, como a fachada da Catedral da Se e o que seria o palacio real. Isso mesmo, se hoje a cidade e foda, era pra ser muito mais, pois seriamos a capital real do Brasil, mas por outra ironia do destino, perdemos mais uma vez (eu sei que quem le lembrara que podiamos ser sede de uma Copa..., mas fazer o que se nesse pais os $$ comandam os governantes). Durante o Ciclo da Borracha(isso mesmo, a borracha que hoje muitos usam apenas pra apagar um erro a lapis, ja deu muito dinheiro...), a cidade de Belem vivia anos de esplendor, a Belle Epoque. A Europa havia se transportado para os tropicos, a cidade era uma das mais ricas do mundo(e hoje tem a quarta PIOR renda do Brasil), foi a primeira do Brasil a ter bondes eletricos, energia eletrica e Companhia de Gas. As calcadas que resistem ate hoje foram revestidas de marmore, as mangueiras, hoje maltratadas que sao simbolo da cidade foram plantadas para amenizar o calor, palacetes e palacios eram erguidos, ruas estreitas tornavam-se Boulevards(nao eram shoppings, e sim como Paris chamava as largas avenidas... a DOCA, ou esgoto dos ricos e uma delas), pracas eram ornamentadas com o maior requinte. O Theatro da Paz, o cinema mais antigo do Brasil, o Cine Olympia que funciona ate hoje e o extinto Grand Hotel que era quase uma replica melhorada do Copacabana Palace, foi demolido para enriquecer a Hollywoodiana Paris Hilton com mais uma franquia dos Hoteis Hilton. As pessoas eram proibidas de andar sem camisa ou aparecer na sacada de suas casas sem estar totalmente vestida. Homens usavam chapeus e terno, mulheres vestidos longos. Uma ironia pois aqui sempre fez um calor de matar,( se os costumes eram europeus, e europeu quase nao toma banho, imagine o resultado...). Viver nessa epoca podia ate ser bom, mas tinha seu preco. Quando tudo parecia bem, eia que a borracha tem seu mercado roubado para Asia, devido ao roubo de mudas e sementes para a producao em larga escala no outro lado do planeta. Desde ai a cidade cresceu, CRESCEU, mas nao se DESENVOLVEU. A era das rodovias chega, e com ela JK trouxe trouxe desigualdades. A populacao cresceu. Porem a educacao, saude e
lazer nao. E os 400 anos se aproximam, e o que sobrou..., uma populacao acolhedora, culinaria unica (eu sei que a primeira vista pode parecer abominavel, mas acostuma) e uma historia que traz inveja. Podemos ter falado quase tudo de Belem, mas falar em Belem sem falar no Cirio de Nossa Senhora de Nazare, a maior procissao catolica do planeta. E como se falassemos no Rio de Janeiro e nao soubessemos da existencia do Cristo Redentor. Mas o Cirio merece um post unico. Entao vamos continuar...Depois desta BREVE introducao, como falei... E MUITA HISTORIA... Vamos comecar com um dos simbolos da cidade... A CHUVA. Cidade peculiar, de clima nada controlado. AQUI ou a chuva alaga tudo, ou provoca um tsunami( talvez tenha exagerado um pouco). No mes de marco nem o Ver o Peso escapa... Fica debaixo d agua. Todo nato paraense sabe quando ela se aproxima, o ceu escurece como se o mundo fosse acabar. Quem nao tem guarda chuva espera passar a chuva, quem tem tambem espera. A chuva e tao forte que as sombrinhas nao aguentam. Nem quem esta protegido escapa, por isso aqui guarda chuva chama-se sombrinha, pois so consegue proteger do sol. Quando o inverno Amazonico chega, o dia e assim, muita chuva-chuvisco-sol (troll face) e diluvio. A temperatura nessa epoca do ano cai, pra quem esta acostumado com 40 graus e muita chuva, 25 graus faz nos sentir na Siberia. Garanto que no Sul e Sudeste nao se encontra ninguem correndo na chuva, se protegendo com o caderno para nao perder a prova, la o preco do guarda chuva nao triplica conforme a itensidade da chuva, e muito menos, faz pessoas surgirem do nada, ao se aventurarem no meio fio para apanhar uma manga, que e apenas dentre muitas que caem nesta epoca do ano. Estacionar em Belem ja e dificil, nessa epoca do ano entao... Como o centro da cidade tem mangueiras em toda parte, ou seu carro pode ter a vidraca ou a lataria destruida por um fruto, ou o dano pode ser alto, quando mangueiras centenarias vem ao chao. Sem contar com o risco que se corre ao caminhar pelo corredor de mangueiras e uma manga cair na cabeca de um pobre coitado, se isso acontecer e ele continuar vivo pra contar historia e otimo. kkk Sem contar que o Paraense tem que deixar a maniva fervendo por 1 semana pra tirar o VENENO, que alem de dar dor de barriga pode ate matar. Irei entrar mais em detalhes ao escrever sobre a culinaria paraense.Vida de Paraense e assim, ou vive em 40 graus ou sofre um diluvio... Por isso e muito mais que todo paraense e foda!
Amor de pai e mae nao tem igual. No entanto quem inventou as musicas que eles cantavam pra gente nao tinha nenhum valor familiar.Vejamos por exemplo as cancoes de ninar que escutavamos pra dormir.Geralmente pai e mae bota bebe pra dormir quando esta de saco cheio, independente da vontade da crianca em se entregar aos bracos de Morpheus, convenhamos que nesse cenario a escolha das cancoes e horrivel, tipo, BOI DA CARA PRETA.Numa boa, queriam me por pra dormir e falavam, "boi boi boi, boi da cara preta, pega esse menino que tem medo de careta."Primeiro que isso era uma grande calunia: EU NAO TINHA MEDO DE CARETA, NUNCA TIVE. Mas nem sabia falar entao nem podia contra-argumentar, entao eu pensava: FUDEU vou dormir e o tal boi da cara preta vai vir quente aqui em casa e ate eu explicar que nao tinha medo de careta ja fui ruminado pelo bovino dos infernos. Eu que ja nao queria dormir, entrava numa paranoia, que o que me restava era chorar em protesto e desespero.Quando nao era o Boi era a merda da Cuca. "Nana nenem que a Cuca vem pegar"Nao importava, era eu dormir que vinha algum ser sobrenatural atras da minha alma. Pra que eu ia "nanar" se a cuca tava vindo? E ainda me deixavam sozinho porque o "papai ia pra roca e a mamae ia trabalhar."As musicas que os pais cantam para as criancas nunca fizeram sentido na minha cabeca. A do Tororo por exemplo:"Fui no tororo beber agua e nao achei", PORRA!!!! Vamos la:1 - Pra quem nao sabe Tororo e uma Lagoa la em Salvador (Foto ai em cima). Se eles nao acharam agua la ou eles sao cegos ou entao o aquecimento global e mais serio e antigo que eu pensava2 - E outra, nao tinha nenhum lugar mais perto pra ir beber agua nao? Geladeira e filtro nem pensar ne? mas continuando:"Achei bela Morena que no tororo deixei"Quando era meu pai quem cantava essa musica, as coisas tinham mais sentido. Ai pegar agua no tororo era so uma desculpa pra poder dar um trato na Baiana que ele conheceu num carnaval desses da vida. Ate porque depois a agua que se dane porque a musica ja tomava outro sentido:"Aproveita minha gente que uma noite nao e nada, se nao dormir agora dormira de madrugada" ou seja, Nada de dormir... e ferro na boneca a noite toda, depois de madrugada voce descansa em casa.Mas a mais sadica de todas e a do Balao"Cai Cai Balao, Cai Cai Balao AQUI NA MINHA MAO" Po serio? Na minha mao? Dai eu viro a versao mirim do Tocha Humana!!! E era uma parada meio imposta, tinha que ficar parado esperando a combustao porque o resto da musica era "Nao vou la, Nao vou la, Nao vou la, tenho medo de apanhar" ou seja, fica ai muleque filho da puta e pega essa merda de balao, porque se voce for la o coro come.E, acho que ninguem nunca se tocou nessas letras, pois elas sao muito estranhas. Atencao fas de