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Sem consiguir dormir,andei pensando em tudo que esta acontecendo,sera que realmente devo continuar este blog?os dias tem sido mais longos que de costume,24h passam a ser 72h,eu nao tenho vontade de viver(e por favor nao tenham pena de mim)nao esta sendo prazeroso tocar minha guitarra ou meu violao(a unica coisa que ainda me mantem vivo!). estou vontando a ser o que era,triste e chorao!,nao estou mais aguentando segurar a barra,os dias estao mais triste e vazios,sem compania,alem da garrafa de whisky e uns macos de cigarros,mas fico feliz em saber que tem pessoas que acreditam em mim,e isso realmente me faz querer continuar. eu nunca quis ser este icone que virei apos minha suposta morte,nao digo isso pra parecer depressivo ou a vitima da questao,as vezes acho que deveria ter feito mesmo aquilo que todos pensam que fiz,mas aquela loucura agora parece ser tao inutil,agora eu fico aqui vivendo igual a vegetal,,piedade,piedade e o que sentem de mim,nao mais aquela admiracao,que na verdade sempre odiei. se voces estiverem lendo isso,por favor esquecam tudo que eu disse,eu nao sou este cara que eu quis parecer que era,eu sou exatamente como vc disse q poderia ser,mas antigamente nunca admitiria isto,me assusta a verdade,sempre pareci esnobar todos,ficava so no meu canto,sem muito papo,nao gostava dos seres humanos em geral,mas na verdade acho que sou sensivel demais. vou parando poraqui,vou dar uma ajeitada aqui neste lixo de moradia,e beber um pouco. paz,amor,empatia. parece ser loucura estar escrevendo aqui,mas e um jeito de me distrair e de passar o tempo estou me sentindo confuso e sozinho,minha parece estar sem sentido,queria acabar com tudo agora msm,mas nao posso,ainda nao fiz tudo que tenho pra fazer,ainda resta um fio de esperanca,so quetria esquecer que sou este cara que todos conhecem e idolatram,so queria ser um cara normal,minha vida tem sido sozinho,so fico um pouco feliz quando estou tocando minha guitarra e compondo minhas musicas,estou cansado e a solidao esta me acompanhando,tenho saudades da frances,mas e melhor eu estar longe dela,pro bem dela,sera?que ela lembra de mim,sera que ainda me ama. estou com uma dor de estomago insuportavel e estou bebendo demais,acho que e meu calmante,estou tendo crises de stress e crises de abstinencia,mas tudo vai melhorar,eu so queria ser visto como um cara normal,nao gosto da fama,so queria ficar tocando guitarra no fundo do palco e nao ser visto como um mito,sinto-me depressivo em saber que me tornei um grunge morbido,nao sinto prazer algun quando estou em cima de um palco e milhares de pessoas me aplaudindo,chego a sentir raiva as vezes,nao deveria ter feito a banda estou muito triste e cansado desta vida,aqui no brasil eu tenho saudade dos amigos,sinto vontade de largar tudo e nao viver mais,mas tenho que seguir em frente por mim e pela frances e pelo que ainda tenho pra fazer,as vezes acho que sou sensivel demais,a depressao me atormenta,os dias sao tao longos e as noites tao vazias bem agora estou cansado de escrever,vou tomar um whisky e fumar um cigarro. paz amor empatia Estou escrevendo de novo apesar de muitos nao acreditarem
que eu,sou de fato eu,nao que isso seja grande coisa,mas e verdade. Mas continuando o que comentei ontem. quando cheguei ao local onde eu ia morar,era um predio,grande,mas sujo e com ar de ``Brocklin ,eu gostei do lugar,era do jeito que eu me imagina morando se o nirvana nao existisse,esses lugares e tipicamente,habitado por pessoas humildes e eu nunca tives dom ou algo que me fizesse ficar rico,alem da guitarra. Ja fazia um mes que estava no Brasil,entao Dave me liga,dizendo o que estava acontecendo,a conversa foi mais ou menos assim: -kurt? -yeah men -voce sabe a bagunca que esta aqui,desde de sua ida. -imagino como esta,a frances esta bem? -esta,ela sempre pergunta pelo papai dela,mas todos nao sabem respomder ou tem medo de dizer. -e a Courtney desconfia de algo? -nao cara,esta indo tudo bem,como o planejado,mas kurt tenho uma coisa a te dizer. -O que algo com frances? -nao com Courtney ela est... -nao me diga nada sobre ela Dave!ela nao me interresa mais. -mas e preciso,ela esta saindo com o billy corgan!apos uma semana da sua suposta morte,ela comecou a dormir com ele! -cara ela sempre foi uma vaca,somente eu que nao via nada! -cara tenho que te pedir desculpas,foi eu quem apresentou ela a voce. -voce fez o que achava que seria certo,naquela epoca ela nao era assim,depois que comecamos a ganhar dinheiro,que ela ficou assim. -tenho que desligar,irei gravar meu primeiro cd com o foo fighters,metade das musicas deles sao suas hehehe,tchau kurt,a gente se fala,fica na paz ai no Brasil. Sao trechos da minha vida,que me trazem lembrancas horriveis,fico triste ao me lembrar disso,alias sou triste e tenho vontade de chorar,fico mal com isso,vou parar de escrever sobre este assunto,qualquer dia eu continuo e conto mais um pouco. Mas um dia todas pessoas que me fizeram mal a mim,vao pagar,iram sofrer,nem que seja por mim mesmo,elas sofreram!!mas convenhamos,pela justica,isso jamais vai acontecer,a justica e cega,tapa os olhos,somente enchergam a quem tem R$ e quem os compras na maioria das vezes sao pessoas culpadas que nao querem ir para cadeia!!! sera que alguem vai ainda visitar este blog?ou sera que as pessoas entram aqui quando estao bebadas ou dopadas ou entram por acaso,isso eu nao sei, mas agradeco a forca que algumas pessoas estao me dando com comentarios e mostrando interrese,e pra aqueles que deixam comentarios de mal gosto,a mim nao interresa o que voces pensar FUCK vao se fuder! vou parando por aqui. PAZ,AMOR E EMPATIA.
algumas pessoas nao entendem a historia desse blog,o que nao me interresa nem um pouco.Apenas escrevo. voces que deixam comentarios,poderiam ler o blog inteiro para depois fazerem tal comentarios do genero,eu vim para o Brasil,porriso escrevo tao bem o portugues,fazem mais de 10 anos que estou aqui neste pais,voces falam que eu nao poderia ter criado este blog,eu tambem imaginava isto,mas voces nao sabem como e se sentir nesta solidao que estou o tempo todo praticamente...mesmo estando no meio de uma multidao,nao puder gritar,mostrar que ainda existo,que nao sou so passado,que sou o mesmo cabeludo grunge de antes.Para muitos sou apenas o drogado e suicida que se matou,mas eu tive motivos pra sumir,outra hora eu conto quais foram esses motivos,mas no fundo eu tambem amo,tanbem tenho sentimentos,tenho coracao,mas vamos deixar este assunto de lado,isto me indigna. poxa minha vida toda foi assim,sempre sozinho,e cada vez piora,no momento tenho um amigo inseparavel,um gato de estimacao,ele sempre esta comigo,e um gato preto e se chama vudu. que tristeza! ontem pra minha alegria,foi uma velha amiga de anos la em casa pra me ver,ela esta muito mudada,mais viva, deve ter parado de viver loucamente como na decada de 90,ela trouxe a copia dum filme lat days,que conta minha historia(droga porque isto??mais uma forma de ganhar dinheiro!)mas por bem ou mal,isto sempre acontece com quem eles dizem icone rock!.bestera isso!que vao se fuder,se eles nao tem o que fazer. mas foi muito bom rever ela,fumamos uns baseados e bebemos bastante whisky,conversamos sobre nossas vidas,foi muito bom pra mim,ja que me sinto muito so,depois era madrugada quando ela resolveu ir embora,levei ela ate onde ela mora,fui bem camuflado pra nao ser reconhecido,pois ontem nao estava pra conversa a nao ser com ela e claro so sei que foi muito bom revela,combinamos de ela voltar em breve agora vou parando poraqui paz amor empatia.. ainda me lembro como se fosse hoje,do dia em que fugi da clinica de reabilitacao,desde de antes,ja sabia que algo estava acontecendo do lado de fora,e estava mesmo. QUERIAM ME MATAR! fugindo da clinica,fui direto ao banco, e peguei todo meu dinheiro que tinha juntado com o nirvana,uns 100 mil dolares,eu sempre guardava dinheiro para ocasioes como esta,casos com urgencia. era duas da tarde,fui a casa de Dave,que ficou assustado ao me ver,eu tava machucado e imundo,Dave me empurrou pra dentro de casa,contei o que estava acontecendo,e ele na hora citou Courtney,resolvemos ir embora,e a melhor coisa que eu tinha a fazer,ir embora de Seattle,e dos estados unidos,fiquei muito confuso.. era 10 da noite,decidimos ir ate minha casa,pegar algumas coisas minhas,Dave fala que acha melhor deixarmos alguem la,nos vamos a rua e achamos um viciado,+ ou - minha idade,mas nao era parecido comigo,tinha cabelo escuro e olhos verdes e branco igual eu,nos sabiamos que se deixassemos ele la,ele iria morrer,mas deixamos do mesmo jeito(Deus me perdoe por isso!),nos saimos pela porta dos fundos e ficamos observando,do lado de fora,entao vimos um homen entrar na casa,em minutos,apos um tiro(ele nao devia me conhecer,matou o cara errado e nem percebeu),deu um tiro so no rosto. Dave
e eu vamos embora as pressas ,e o homen ainda ficou falando no telefone na frente da minha casa(concerteza avisando a Coutney que o servico estava feito),decidi entao acelerar as coisas,fomos para casa de um amigo de Dave,que era piloto e tinha um aviao particular e era de confianca,entao explicamos o que estava acontecendo,falamos do destino da viajem,no inicio pensei na Africa,pois la ninguem sabia quem eu era,mas nao conhecia ninguem la,entao decidi vir pra ca pro brasil,tinha dois amigos de confianca,o Joao e ale,mas antes de fazer a viajem fiquei cinco dias escondido como um rato em uma casinha alugada,lembro que quando partimos eu,Dave e o amigo de Dave,eu chorava muito,por deixar a frances e tudo que fiz la,tudo que construi,nao sabia se estava certo,mas foi preciso,Dave veio comigo,mas logo teve que voltar,ele estava formando a banda dele foo fighters,Joao estava me esperando de taxi. eu sei que eu chorei muito,Joao ainda perguntou se eu tinha certeza do que estava fazendo,se queria mesmo largar o showbizz,falei que sim,estava decidido,era o melhor pra mim. CONTINUA,EM BREVE PAZ,AMOR,EMPATIA.
muitos pensam que eu tive uma overdose em roma,mas isso nao e verdade,chegava perto da meia -noite estava um dia frio em roma,estava num hotel entao resolvi dar uma volta,eu tinha brigado com courtney{tinha sumido tres mil dolares da minha bagagem}eu perguntei se ela sabia de alguma coisa,ela me xingou,disse que eu tava acusando ela. ja fazia um tempo que ela estava estranha comigo,longe,so se preocupava com dinheiro,nem a frances ela andava dando atencao. 2 da manha eu volto ao hotel,courtney estava acordada,nos voltamos a discutir isso durou em torno de mias uns 20 minutos,ela pegou um vaso de planta e jogou em mim,por sorte nao me acertou. courtney desce ate o bar. passa meia hora ela volta nervosa nem fala comigo e vai direto para o banheiro.Bate na porta um cara que trabalha no hotel trazendo uma garrafa de whisky,mas eu nao pedi nada,fazia uns dias que nao bebia,mas mesmo assim enchi o copo,ja que e um calmante pra mim e estava nervoso. bebi o copo todo. depois de uns 15 minutos,comeco a ficar zonzo,atordoado,estava parecendo que tinha tomado H.mas nao havia injetado nada estava lucido,courtney estava sentada em uma poltrona fui ir ate ela quando minhas pernas adormeceram mas eu ainda enchergava. courtney liga pra alguem sobe 2 homens ate o quarto,certamente ja achavam que eu estava morto,eles me carregam ate o banheiro,me deitam no chao e colocam uma seringa e umas ampolas ao meu lado,os homens vao embora,courtney liga pra ambulancia. eu apaguei! depois so me lembro de acordar no hospital. outro dia eu conto o resto da historia paz amor empatia incertezas em meus pensamentos,alma em conflito com o corpo.embaracoso saber que nao estou certo,mas vou proseguindo,ontem domingo toquei muita guitarra e passei a tarde compondo,um dia vou fazer uma boa o suficiente para colocar a letra aqui pra vcs verem,mas falando deste final de semana em porto alegre,foi meio vazio,mesmo estando no meio de varias pessoas e tudo vazio.pensei muito na frances,estou a muito tempo sem ver ela,tenho algumas fotos dela,que e muito bom pra mim,fico horas olhando e matando a saudade,vou mostrar uma foto dela pra voces qualquer hora,mas voltando ao assunto domingo sai a noite,fui a um barzinho,numa avenida bem conhecida aqui em porto alegre,na lima e silva,um bar de medio movimento,entrei e sentei no balcao pedi uma dose de whisky e estava tomando super encolhido pra nao ser notado!ai sentou do meu lado uma tipica garota alternativa de uns 15 a 18 anos no maximo,estava com uma camiseta do sonic youth{achei estranho,pois hoje em dia as garotas,nao escutam mais som de qualidade,elas ouvem um lixo sonoro estitulada musica}ela comecou a olhar fixamente pra mim. depois de um certo tempo ela perguntou meu nome,falei que me chamava fabio{tive que pensar num nome rapido}ela sorriu e perguntou se eu ja tinha ouvido falar num cara chamado kurt cobain. eu disse que sim,certa vez eu vi uma reportagem numa revista. ela disse que eu era muito parecido,que tinha sorte pois ele era um mito. eu falei pra ela que kurt cobain nao era um mito,era um cara
comum. ela deu um sorriso e saiu! fiquei com medo,algo me dizia que ela sabia quem eu era,mas aquele sorriso inocente e meigo que ela me deu,me fez perceber,que se ela soubesse{jamais contaria a ninguem} sai do bar! e fiquei pensando naquela garota,sera?que eu merecia aquele titulo de mito!concerteza nao,nunca fiz nada de mais,apenas o que eu gosto,musica,so isso. vou parando por aqui! vou beber um pouco! paz amor empatia
emfim,mais um dia,a vontade de desistir de tudo e persistente e constante,uma angustia,meus pensamentos estao confusos distantes,sei la vazio sem forcas mas sempre resolvo dar uma volta em porto alegre,esses dias mesmo fui a um barzinho de noite,sentei em uma mesa be,m distante de todos,pedi um whisky,estava bebendo e derepente chegou um cara bem a minha frente com vestimenta tipica grunge,flanela,jeans e all stars e uma camiseta com meu rosto estampado na frente,ficou me olhando fixamente por um tempo,olhava pra sua camiseta tb,depois saiu foi ate uma mesa que tinha um monte de gente do mesmo tipo,derepente fas de nirvana,comecou a falar com todos,nisso eu ja estava saindo bem rapido pois a esta altura ja tinham me descoberto,mas consegui despistar,lembrei da epoca que eu nao podia sair a rua era sempre perseguido,coisa que eu odiava,as vezes acho que eu deveria ter ficado em abeerden e nao ter feito a banda mas se bem que eu gosto muito do krist,muito amigo meu.Nao ter casado com a courtney,mas eu amo muito a frances,algumas pessoas nao vao entender direito a historia,mas voces nao sabem como e se sentir sozinho,mesmo estando no meio de varias pessoas,nao podemdo dizer que nao sou passado,que eu sou aquele cara que canta smeels like teen spirit,que para varios sou aquele cara depressivo drogado e suicida,as pessoas me jungao depressivo e com total desgosto pela vida,mas na verdade ninguem sabe quem eu sou realmente,eu nao quero fazer opapel de vitima porque fui eu mesmo quem causou isso,mas nao sou aquele cara do passado,eu nao vivia drogado e quebrando as guitarras,alias isso acontecia as vezes,mas as pessoas levam tudo muito a serio,este processo foi duentio na minha vida e me fez refletir,agora estou isolado,sozinho,mas ja me acostumei com isso,ja guardei todos que amo comigo. porque teve que ser assim!tao tragico! eu nao quis ser este icone,nao quero ser idolatrado,nao quero que ninguem siga meu caminho,e nao suporto saber que seguem. sera que estou fazendo acoisa certa,mas isso nao vem ao caso. sera que ainda faco falta a frances,estes dias li uma reportagem dela,ela me acha um drogado sem forca,que prefiriu o suicidio,mas se ela soubesse da verdade,seria diferente eu seria um heroi pra ela,mas ela vive com courtney e a verdade nunca sera dita,tanto sofrimento,vou deixar isto de lado pelo menos agora. mas sou um cara normal,com sonhos. agora estou cansado,nervoso sem animo. aos poucos vou escrevendo a minha historia agora vou tomar um whisky e fumar um cigarro. paz amor empatia Sinto saudades de voce. Saudade do seus bracos me abracando de repente ou me envolvendo pra me aquecer.Sinto saudade da sua risada, aquelas que voce da quando termina uma de suas piadas sem graca.Sobretudo sinto falta de quando me olha. De quando voce esquece seus olhos em mim, so pra me assistir fazendo algo - e confesso, como me encanto com esses momentos, de quando me olha com ternura.Como voce fez hoje, quando parou de ler pra ficar me olhandoLembra de quando nos viamos todos os dias? Nossa era magico!Todo dia, por um breve segundo eu me permitia olhar para
voce, enquanto atravessava o corredor. Naquele segundo em que voce estava de costas e nao via que eu te observava. Meus olhos pousavam sob voce, antes mesmo de saber que naquele instante voce entraria no corredor. Meu coracao e mais rapido e pressente a sua chegada. A melhor parte do trabalho, era ter voce no trabalho.Eu me lembro dos nossos pequenos segundos de flerte. Sinto falta.Mas, tenho sorte, ainda bem que existem os fins de semana (por mais passageiros que eles possam ser). <3
2014.Este ano chegou de repente. Tao logo o anterior acabou, este ja veio de supetao.2013 foi um bom ano, diferente com certeza, mas recheado de com novos desafios, novas experiencias, novas pessoas, novo amor.Mudei muito de um ano pra ca.Engracado, so conseguimos fazer esse balanco, quando o ano-novo chega. E por isso digo, foi um bom ano. Com suas partes ruins, mas ainda assim, um belissimo ano!Este que chega, sera diferente.Sim, infelizmente eu faco aquelas poucas promessas de ano novo, roupa pra virada e todas aquelas firulas, este porem, sera diferente. Pela primeira vez que me lembro nao fiz nada disso. Nao senti a necessidade de faze-lo.Tinha ao meu lado o que eu precisava para um bom ano. Minha familia e amigos presentes, o que mais eu precisaria? De um amor? Ah, mas ele estava la tambem!Foi por isso que nao fiz promessas, nao desejei mais do que poderia alcancar... Porque eu tenho comigo tudo aquilo de que preciso.Este ano, sera pra se viver dia apos dia, sem pressa e sem muitos planos.________________________Talvez o unico plano do ano seja: aproveitar intensamente as oportunidades. Ah, e claro, voltar a postar aqui. Tenho algumas manias quando se trata de livros.Algumas muitas manias que nao consigo evitar.A primeira delas, talvez seja eu olhar para o livro e me sentir pronta para le-lo. Isso mesmo, preciso estar segura de mim mesma e saber que este e o momento para comeca-lo. Ele precisa me cativar antes de tudo. Nao basta eu so querer ler, funciona quase como uma conquista, um novo amor que nasce.A segunda delas e conhecer o livro, saber do que se trata, procurar por algumas criticas e saber do autor. Dificil eu chegar na livraria e escolher um livro aleatorio sem saber nada dele. Quando comeco a ler tenho um ritual: Vejo a capa (vejo em todos os seus detalhes), sinto o cheiro das paginas, observo a qualidade do papel e da tinta, leio as dedicatorias e entao finalmente comeco o livro.Quando percebo que gostei realmente do enredo, leio os ultimos paragrafos da obra. Bem insano, mas nao consigo ir adiante sem fazer isso.E por fim, quando termino o livro eu sofro.Sofro por ter acabado uma historia que gostei e por ter me apegado tanto aos personagens. Eu ate mesmo sonho com eles, muitas vezes.E um sentimento incontrolavel de voltar para a realidade, um baque sinistro. Eu sinto que, a cada vez que me apaixono tanto por algum personagem, parte de mim se perde no fim do livro, e entao voltar pro dia-a-dia fica muito mais dificil, ate porque quando leio algo que me apego tanto eu vivo apenas para isso: paro de comer, perco as horas e o sono.E em seguida, procuro outro livro que me cative em busca de esquecer o anterior e parar de sofrer a tao chamada "ressaca literaria" e essa e, a pior parte, porque essa procura de um novo livro para substituir o anterior porque levar dias, semanas ou meses...E o pior e que nao passo por essa todo esse emaranhado de emocoes poucas vezes, mas quase sempre
Eu tenho medo do depois. Nao, na verdade eu detesto o 'depois'.Ja parou pra pensar quanto tempo dura um 'depois'? Um' amanha' eu tenho certeza, um 'daqui a uma semana' tambem, mas o' depois' se perde no tempo."vamos ao cinema depois" e certamente o depois passa por tanto tempo que voce se lembra do filme so quando ele ja saiu de cartaz.O depois e doloroso. Quantos anos dura um depois? Quanto tempo cabe dentro de um 'depois'?Porque nao tornar o 'depois' o presente e deixar de atrasar as coisas?"vamos jantar depois" jante agora e.... Jante depois de novo ou aproveite a sobremesa. Mas faca e nao atrase o ha de ser feito.Se a vida e tao curta, porque inventaram o depois? Queria saber quem foi o responsavel pra que ele tenha a delicadeza de desinventar.Eu o odeio o depois, eu quero agora. Quero ja e nao deixar pra depois. O depois me limita, me resume e me atormenta. Ha quem sonhe em casar. Que pense em todos os detalhes por menores que sejam. Ha quem pense em viajar, conhecer lugares, pessoas e culturas. Ha ainda aqueles que pensam em encontrar o seu principe (ou rainha) encantado.Eu penso em tudo isso, claro, mas sobretudo penso em como sera quando eu for velhinha.Eu quero a sorte de uma terceira idade tranquila. Eu quero netos pela casa, bolo de chocolate com sorvete, ver criancas correndo pelo quintal. E quero um pe de pitanga e outro de amora, por mais que eu nao va poder colher os frutos sentada num dos galhos.Eu quero a sorte de acordar pelas manhas e ter de passar um cafe para alguem. Eu quero a sorte de um amor que cuide de mim, que esquente meus pes nos dias mais frios.Eu quero a sorte de um amor tranquilo, que segure minha mao quando precisar, que sussurre 'boa noite' antes de adormecer.Eu quero a sorte de um amor que dure a vida inteira.__________________________________Le, meu menino,Eu queria muito que voce pudesse ter conhecido o Sr. Xis e a Dona Nena,Que pudesse ter conhecido e visto de perto como era o amor deles,Um amor lindo, que nao durou a vida inteira, mas no momento certo eles se encontrarame desde entao eles viveram felizes para sempre. E tenho certeza que esse amor vai durar muito mais tempo, quando eles voltarem a se encontrarseja nessa vida ou em outra.E eles parecem muito conosco, sabia? Lembro de como o Sr. Xis olhava para a Dona Nena.Era tao bonito. Dava pra sentir toda a ternura no olhar dele. Todo o amor.E e exatamente assim que voce me olha, com ternura, afeto, delicadeza.Eu tenho a sorte de ter um amor pra vida inteira, porque eu tenho voce comigo. Nos somos diferentes, nisso nao ha duvidas. Tao diferentes que as vezes chega a ser engracado...Eu gosto de maionese. Ele detesta.Nao sou fa de cerveja. Ele e.Eu nao suporto algumas musicas que ele ouve. Ele ri das minhas bandas prediletas.Sou apaixonada por romances. Ele foge deles.Adoro azeitona, ele odeia.Nao come abobora, enquanto eu, adoro.Prefiro chocolate meio amargo, ele so ao leite.Ele
so toma groselha com leite, e eu com agua.Eu sou friorenta, ele nunca sente frio.E tantas outras coisas que nao combinamos e outras mais que somos identicos, mas talvez por isso que nos damos tao certo, tao bem. Voce me faz bem.