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lugar estava infestado de vida. Mal se podia respirar decentemente, e nao so pelas pessoas aglutinadas que faziam piorar meu estado claustrofobico, as nuvens formadas pelos consumidores de maconha era muito densa, dificultariam ate mesmo minha visao do show, nao fosse minha proximidade do palco. Na minha mente, minha viagem.Deus! Por que tudo isto? Minto para mim mesmo dizendo que virei ao Rio pelo menos uma vez no mes. Mentira descarada. Isso so sera possivel nos grandes feriados, que se resumem a somente tres em todo o ano. Na verdade, nao e mentir. E criar uma ilusao que me garanta alguma esperanca diante da saudade que sentirei dela. Da falta sentida do termino de ligacoes de boa noite ou da contemplacao de seu sorriso quando bem entendo. Falta, ausencia e saudade. O ano de 2011 se resumira a isto. Dela, e somente dela. Tambem dos amigos e companheiros de estrada, mas essa saudade e outra, infima diante do que sentirei por ela.Eu preciso saber o quanto ela me ama. Vou bem por a culpa disso tudo nos livro que li. Minha mae sempre teve os livros como guardadores de segredos perigosos e indecifraveis, por mais belo o poema que se lesse.Devia ter ouvido minha mae. Nao tenho vergonha nenhuma de reafirmar nosso amor.De ligar para ela recitando os meus melhores poemas, criados em homenagem a sua beleza. Em palavras particulares, ou em um sarau, cercado por poetas onde tive de vencer meu medo de publico. Imaginei que superar meu medo por ela, mais do que o poema, a impactaria, daria a ela a dimensao do que sinto, um breve rabisco da singularidade. Ela entende essa necessidade que os amantes tem?No meio de tudo isto, o texto que ela escreveu por ter decepcionado uma pessoa querida encontrava eco na minha cabeca. Era curtissimo, mas de uma dor penosa. Passa com franqueza o que se sente na decepcao. Logo ela, que diz que sente intensamente sem demonstrar, escreveu algo para ele porque, obviamente, decepciona-lo fez-lhe cair a mascara colorida da alegria. Ela nao costuma demonstrar o que sente a ninguem. O que nao quer dizer que nao sinta. Repito, ela nao demonstra. Nem dor, nem paz... Ela sente e sabe que e verdadeiro. Nao precisa que mais ninguem saiba. Entao me diz o valor daquelas linhas? Por que eu, que ela ja disse querer passar a vida ao lado, nao mereci uma demonstracao dessas quando ela me decepcionou? Nao corresponder as minhas expectativas nao foi impactante o suficiente? Sera que ela quis muito mais que essa vontade de ser melhor? Eu provoquei isso nela? Se provoquei , por que minha resposta foi um silencio ao inves desse grito avassalador?Deixo registrado que daria minha vida pela dela, se necessario. Mais de uma vez, se possivel. Apos esse pensamento, as lagrimas ja tocavam o All Star desbotado quando um zumbido do meu celular denunciava uma mensagem recebida. Arranco-o do bolso com dificuldade, as maos tremendo. Levo-o na altura dos olhos e constato:era dEla. Voce nem suspeita o quanto te amo.Tem razao. Eu nao faco a minima
Para John, postumamente Ja faz algum tempo desde que recebi a ligacao da Taiane anunciando sua morte. Sinceramente, ate hoje, eu custo a acreditar nela. Custo a acreditar que me roubaram um amigo confidente, gente de beleza rara e cheia de sonhos. Tipo de gente que costuma mudar o mundo. Nao lhe deram a oportunidade de mudar nada,meu amigo... A voz da Taiane tremia ao telefone. Eu, meio aturdido, tentei acalma-la pois seu nervosismo misturado ao choro compulsivo nao ajudava na compreensao de uma silaba se quer das palavras atropeladas que brotavam de sua boca. Analisando rapidamente a situacao, pude supor que a noticia, tao dificil de ser dita, dolorosamente proferida, seria algo relacionada a voce. Sofreu algum acidente, meu Deus?, pensei de imediato. Sera que esta na UTI, internado ou o que? Quantas vezes o avisaram sobre o jeito inconsequente que pilotava aquela moto!.Infelizmente, meus palpites eram otimistas demais.Por conta da inquietude de minha amiga, me dispus a ir ate a casa dela para que me contasse com calma o que lhe causava tamanho desespero e dor. No caminho de pedras, apertava meu passo, olhando sempre em frente , tentado nao supor que o pior lhe havia acontecido.Quando cheguei na esquina da casa de Taiane que ficava de frente para a sua a grande movimentacao de pessoas me alarmou mais ainda: gente nunca vista por meus olhos estavam chorando, chorando e chorando. Senti a dor vazando de todos aqueles desconhecidos e irem junto a mim, receptaculo de todas as feridas expostas a olho nu mas, ao mesmo tempo ,imperceptiveis na carne. Doia dentro do ser, na alma.Taiane me esperava na frente de sua casa . Ao abracar-lhe, ele sussurrou, quase sem forcas, aquilo que eu ja sabia, havia acontecido com voce: O John morreu,Wanderson. Mataram o John. Minha primeira reacao ante a noticia , foi me jogar no chao, levar as maos a cabeca e nao pensar em absolutamente nada. Olhava o choro rasgante de sua mae. Os estranhos tentando acalma-la. Os moradores do bairro que, mesmo sem conhece-lo ou reconhece-lo como um amigo de seus filhos, se compadeciam daquela pobre mulher cuja alma sofria como estando no proprio inferno. Assisti aqueles momentos como um espectador fitando um filme qualquer. Para mim, era inconcebivel que um amigo, no auge de seus libertarios dezoito anos, havia sido assassinado imprudentemente durante uma blitz policial. Um engano. Nao pude atravessar a rua para abracar sua mae nem sequer olhei nos olhos da Taiane durante o resto da semana. Passei seis dias seguidos relembrando as conversas, os sorrisos e me veio a saudade.Mesmo hoje em que, por conta do tempo decorrido, involuntariamente, a gente acaba aceitando certas fatalidades, se acostumando a elas, desperto na madrugada sonhando com aquele dia. Encaro-me diante do espelho e , pouco a pouco, vou me rendendo perante a tua cruel retirada.Apos sua morte, choveu durante uma semana... Seria o mundo de luto? Nao,claro que nao. Viu,John? Ate Deus chorou por voce. Naqueles dias de preocupacao amena, quando voce ainda estava descobrindo o sentido da vida. Naqueles dias soltos e de
momentos esparcados e caminhadas leves. Nos beirais dos albuergues, na escada do teu apartamento, sentados na esquina bebendo cerveja e fumando cigarro. Naqueles dias, por mais que voce tenha ido embora acreditando que nao - desejando que nao - soubemos de fato o significado de todas as palavras rugosas ingetadas por anos de literatura marginal e insolita. Registro aqui a nostalgia daqueles momentos. Enraizados em mim e testemunhado pelo mundo.
Era seis horas da tarde...O clima tipico de verao ja havia descortinado pelas ruas: Sol escaldante e tempestades repentinas. Ela me ligou, uma hora atras, dizendo que estaria aqui em 30 minutos. Como era de se esperar, ja se passou cerca de uma hora e nem sinto seu perfume primaveril: sempre se atrasa. Minha maior preocupacao vinha do fato da precisao certeira da previsao do tempo para o fim de tarde. Essa mesma previsao que sempre falhou quando me baseio em seus calculos para partir supostamente em seguranca para uma viagem. A garota do tempo disse que , no fim da noite, haveria uma pequena queda na temperatura. Pequena, enfatizou ela.Lancei meu olhar alem de minhas janelas cobertas por uma fina persiana. Nao acreditei na garoa finissima que caia la fora com muita intensidade. Meus olhos percorriam a sala. A cada minuto um novo objeto era alvo de minha inquietude acompanhado dos milhares de porques por conta do seu atraso. Ato comum nessas horas em que a ansiedade toma-nos conta, o relogio tornou-se meu maior inimigo. O tique-taque mecanico e repetitivo era ensurdecedor. Um novo avanco do contador de segundos resultava em um aumento consideravel da minha angustia, que, alias, nunca obtive controle algum.A duvida oscilava de momento em momento. Comecei a olhar fixamente para a clara persiana que recobria a janela procurando me acalmar um pouco.Passado alguns minutos, a garoa finissima havia se transformado em uma torrente que me preocupava consideravelmente. Eu so conseguia enxergar nela a culpa do atraso de minha menina. Minha!? Estranho esse sentimento de posse de alguem que proclama ser cidadao do mundo. Besteira pensar nisso...Peguei um livro na estante e pus-me a folhea-lo na espera que as horas se despetalassem mais rapidamente. O livro chegou ao fim e minha casa ainda nao tinha vestigio de sua presenca.Encasquetei que a persiana estava obstruindo minha visao geral da rua. O que nao era totalmente verdade. No fundo, era so um pretexto para descarregar minha raiva. Ao retira-la, para minha surpresa, pude perceber seu escultural corpo moreno, sutilmente recoberto pela chuva, transformando-se em um esboco de uma figura perfeita. Entrei em estado de frenesi. Sua calca jeans completamente molhada. Seu tenis All Star, vermelho claro devido ao tempo de uso, estava como novo. Fiquei observando-a por ali mesmo, enquanto ela corria na direcao de minha casa.Era dez e meia da noite...Seus pes pequeninos tocaram o carpete da entrada. Ocorreu-me, espontaneamente, que seu atraso deveu-se mais ao trabalho do que a chuva (estava trabalhando em um longa-metragem de nome Pelos Patios Partidos em Festa, em homenagem a uma banda da qual me escapa o nome). Abri a porta pensando que seria contemplado de imediato pelo seu abraco.Com os olhos, percorri todo seu corpo para adicionar mais outra constatacao: Ela e linda, pensei. Entrou em minha casa sem olhar diretamente para mim. Ofereci uma toalha. Ela negou prontamente balbuciando qualquer coisa incompreensivel. Em seguida, atirou seu corpo tropical, perfeito no mais intimo detalhe no meu sofa. Sentei a sua frente, encarando-a.Fitei-a por completo. Da ponta dos pes ao seu cabelo de
cor sempre mutavel. Seus labios carnudos, sexys,provocantes. O pescoco longo, totalmente descoberto. Os seios,ah, aqueles seios fartos combinavam harmoniosamente com seu quadril angariador de olhadas cheias de maldade e desejo, sem nenhum pudor...Lancou-me um sorriso com uma intensidade indiscutivel. Sorri, comovido.Qualquer um que a olhasse naquele instante seria acometido de um sentimento visceral, uma sensacao inominavel. Tenho certeza disto.Suas palpebras foram fechando lentamente, ficando entreabertas nao mais que cinco segundos. Fecharam-se por completo apos de um breve momento de resistencia. Mesmo dormindo, seu sorriso ainda estava ali. Como se fosse uma obra de arte eternizada pelo mais talentoso artista. Perfeito, como tudo que provem dela.Fiquei admirando-a ate minha completa exaustao. Acordei somente pela manha e a unica prova de que ela realmente esteve ali foi a marca de suas curvas molhadas deixada no sofa.Partiu sem dizer uma palavra. Com um silencio maior do que aquele que a acompanhava assim que chegou. Deixou cicatrizado em meu coracao um algo mais forte que o abraco que nao recebi.Nenhuma poesia pode superar, ou se quer retratar a pureza dessa emocao. Talvez aquela rapida visita fosse uma metafora dos nossos repentinos e intensos encontros: os momentos que mais saboreei na vida, foram estas memorias abarrotadas de cheiros e sensacoes.Ela saiu da minha vida tao rapidamente quanto de minha casa.
Meu apartamento: antigo palco de acontecimentos apoteoticamente intimos. Instantes cheios de vidas articuladas, falatorios irrefreaveis, conversas interminaveis. Tudo isto ja e uma lembranca remota, passado. E como tudo que e passado, faz bem ser relembrado de vez em quando assim mesmo, so por lembrar tragar a nostalgia para dar sabor completo a vida. Na manha, o perfume tipico da cidade grande: o monoxido de carbono entrando pela janela aberta preenchendo delicadamente o pulmao, como se fosse mesmo um tipo de nectar olfativo que nos apresentasse o inicio da vida na metropole com seus carros ensurdecedores e sua agitacao incansavel. Contemplo solitariamente o copo de Coca-Cola sobre minha mesinha de centro. Engracado imaginar que ha alguns meses atras eu lutava por um espaco nessa mesma mesinha. Por alguns breves instantes viajo com minha mente para uma epoca de alegria exagerada. De elos de amizades fortes, continuos, pulsantes, encantadores de tao intensos. Magicos! Alguns lances dessa epoca saudosa: escolhas erradas, outras ilarias e algumas tantas tortuosas. Historias e mais historias que terei de conta-las aos poucos para meus netos. Conforme eles forem crescendo. Nem todas sao apropriadas para certas idades. Depois dos 17, sim! Ai e que eles vao descobrir muito da vida (da minha vida, porque da Vida mesmo nada poderei ensinar, sera um caminho solitario que eles terao de trilhar sem minha ajuda, ou a de ninguem) espero que tudo ocorra a seu tempo, sem antecedencia.Mas antes que eu me pegue em uma tipica amargura literaria, algo concreto me traz de volta a esta triste realidade onde coisas sao coisas, homens nao passam disso, homens, e o perfume das flores anda cada dia mais contaminado. A vontade subita de ir ate a janela avistar os transeuntes fez-me deparar com mais bela das visoes bela no sentido literario, claro,no qual poderia me inspirar para escrever um conto triste ou uma elegia. Porque no sentido humano, foi uma cena lastimavel: avisto de longe, com passos contados, Ele, amigo querido de outras primaveras, de incontaveis risadas musicais, ilustrador, designer, grafiteiro... Hoje, andando lentamente parecendo carregar o mundo nas costas. Na verdade, acho que seu fardo esta pesado demais. E fardo, uma hora ou outra causa aborrecimentos. De tanto arrasta-lo, penso eu, deveria estar levissimo. Nao esta.Ele foi destas amizades repentinas, que surgem ao acaso e nao se espera nada alem de um Bom dia, boa tarde, boa noite. Na proporcao dos dias, nosso elo se estreitava e um laco verdadeiro havia se formado. Eramos, enfim, o que se costuma chamar de amigos. Passei a entender melhor o conceito de arte por causa dele. Por ele tambem me apaixonei pela cultura Hip-Hop e suas ramificacoes. Aprendi a avaliar um trabalho artistico em sua pureza e riqueza de detalhes ou expressoes aparentemente incompreensiveis. Cada cor apresentada era um novo aprendizado. Ate sua historia de vida, suas licoes de coragem e sua perseveranca realmente, mesmo que se acompanhadas por um estranho, meio de longe, tenho certeza do impacto sofrido por este desavisado espectador. Sua vida era turbulenta e cheia de retoricas e contradicoes. Sempre um pormenor a ser
resolvido. Uma briga familiar mal interpretada que o fazia explodir emocionalmente. Fugindo um pouco disto, nao se pode negar a quantidade de talento carregada por ele. A paixao com que falava de cada experiencia vivida, de cada tapa na cara da vida , de cada nao. E penoso ve-lo maltratar-se tanto. Claro, nao escolhera nenhum dos fatidicos acontecimentos, nenhuma daquelas explosoes barbaras com palavreados malcriados sendo disparados sequencialmente a esmo, ininterruptamente como se fossem balas de uma metralhadora de dor. Mas, levando em conta todo aquele furacao,no acho que alguem agiria de uma forma diferente. Somos todos marcados com essa praga chamada livre-arbitrio. A meu ver, um mal infernal, uma imparcialidade coletiva diante do terror absoluto da vontade pessoal. Um paradoxo caquetico. De certa forma ou em sua totalidade, por que nao? somos mesmos responsaveis por todos os acontecimentos que nos cercam. Ate nos imprevistos temos nos nossa parcela de culpa.Ver um sentimento como a tristeza, ou a decepcao estampada no seu rosto, feito mascara eterna; pierrot derrotado, lamentando a perda da amada e como ser torturado pelas maos impiedosas e dilaceradoras da inquisicao catolica. Ainda acho essa comparacao um eufemismo para retratar quao dificil e ser observdor dessa cena. Seus olhos percorrem a rua na altura dos bueiros. O que dizer sobre sua mochila jeans? Daqui do alto pode-se notar o vazio que ela carrega... Onde esta o arco-iris domestico? Por mais que eu me esforce, nao consigo lembrar o momento exato em que tudo aquilo aconteceu. No dia que ele foi expulso do ciclo familiar. No dia que as dores aumentaram e ele deixou de lado alguns sonhos. Aos poucos, foi ficando desleixado no trabalho. As ilustracoes estavam longe daquelas cobertas de elogios pelos amigos da agencia, ou de conhecidos que se esbarravam fez ou outra e, cumprimentando-o, ainda diziam algo do tipo Voce e genial, parabens, ou Vi seu quadrinho na ultima edicao da revista.Muito bom,garoto!. Os desenhos muitas vezes eram desconexos com o tema textual.Por mais querido que ele fosse, seu desempenho baixo acabou ocasionando sua demissao. Desde aquele dia, nunca mais vi uma ilustracao sua nem em jornal de quinta. O que dizer dos seus grafites? Das oficinas que realizava em Sao Paulo? Nunca mais escutei uma noticia sua. Por um tempo achei que so havia parado, dado uma pausa, talvez estivesse um pouco cansado. A vida precisa de pausas, ja dizia Drummond. Ate que, em uma dessas cinzentas segundas-feiras, vi seu portfolio na lixeira, coberto por um molho amarelado e um jornaleco de quinta que, alias, nao tinha uma ilustracao sua. Naquele momento, senti um frio percorrer minha espinha. Como assim, nada de desenho!?.No entanto, o fim mesmo e encontra-lo agora, andando como quem procura algo a muito perdido e sem esperanca alguma de encontrar. Perdido, meio deslocado sem pertencer a este mundo. Movido somente pela necessidade.Acabei de perceber uma coisa: desde que ele parou de desenhar, eu nao enxergo cores no ceu. Desde que adotou a melancolia, esse meu amigo, mal sabe que o mundo,por estas bandas de Nova Iguacu, anda em escalas de cinza
a preto e branco. Sem graca. Sem cor. Sem ele. Roberto, grito da janela.Ele me lanca um olhar furtivo. Sorri. Convido-o para minha casa. Ele recusa gesticulando com as maos. Atravessa a rua devagar com o semaforo na cor vermelha e sua dor tem fim, quando um carro o lanca a 32 metros de distancia do ponto de impacto. Roberto ainda e meu amigo. So que agora, sem dores.
Quando conheci Hosana, meu primo Ramon ja havia entrado no onibus com um embrulho no bolso esquerdo do short camurca, que seria o motivo pelo qual ele levaria uma facada no braco por se recusar a entrega-lo a um assaltante, e eu era banhado pela garoa finissima e a noite assustadora que abracava Comendador Soares com o impeto de Saladino. Ramon me deixou no ponto de onibus desprovido de qualquer cobertura, enquanto eu pensava na possibilidade de ter tomado, junto com ele, aquela conducao. O frio castigou o corpo ate o momento que Jessica e Giuseppe me presentearam com a sensacao anestesica que foi contemplar o sorriso de Hosana, que se abriu gentilmente a mim como um botao de rosa. Uma menina tao branca quanto o leite em po que eu misturava ao achocolatado Nescau nas manhas cheias de duvidas sobre minha decisao de fugir da casa de meus pais e ir morar com minha tia Lucia. O rosto cheio de pintinhas lhe atribuia uma beleza a mais.Seu nome ecoou na minha cabeca durante toda a noite. No dia seguinte, meu arquivo mental se abriu como um leque, e pude-me ver correndo no patio de cimento batido e empoeirado da escola onde cursava o Jardim da Infancia, gritando seu nome por causa de alguma brincadeira desses tempos pueris. Foi a primeira de muitas noites que passei acordado com o pensamento fixo na lembranca da beleza de seu carisma incontido e de seus pes pequenos. A voz no telefone, do outro lado da linha, confirmava o medo que me rodeava desde a hora em que acordei. Nos nao nos encontrariamos devido ao seu trabalho e, para variar, assim que lhe desejei um bom dia e escutei um eu te amo do outro lado da linha, exerci meu ritual habitual diante da frustracao: beber uma cerveja.Sophia e uma mulher de estatura baixa, mas que condensa toda uma formosura.Linda, incrivel, e nao so pelo rosto angelical que Deus havia lhe dado, tinha um corpo suculento e apetitoso. Esse corpo, com certeza, deve ter sido esculpido pelo demonio em pessoa. Como poderia existir uma mulher que carregasse todos os atributos e qualidades mais desejadas pelos homens? So pode ter havido uma parceria entre as duas divindades antagonicas na hora de cria-la.Pensei nisso enquanto abria minha geladeira e descobria que ela estava vazia com excecao de dois ovos de galinha perdidos por ali e um pedaco de queijo cedido por uma vizinha quando me viu chegar a casa portando apenas um saco com tres paes. Porra! Vou ter de ir ao mercado. Abri a carteira. O pouco de dinheiro daria para comprar um engradado da cerveja mais barata.Na rua, eu nao parava de pensar nas coxas de Sophia. Naquele seu sorriso cinico que usava para disfarcar seu apetite sexual diabolico. Sem falar nos seios fartos que carregava. Ela costuma usar aqueles sutias com bustie para potencializar o desejo provocado em mim ao fita-los com a fome de um mendigo. Nao existe um homem que nao lhe direcione o olhar, mesmo ao acaso, e nao analise calmamente suas
belas formas.Cheguei ao mercado. Sophia nao saia da cabeca. Ela estava longe, mas se fazia muito presente. Sempre tive medo desse tipo de mulher. Linda, provocadora, mas vivia me dando uma bela dor no pau por nao poder come-las a hora que mais me conviesse. Eu estava louco para entrar no meio daquele par de coxas fazia dias, e ainda teria que esperar um pouco mais.Com a cerveja e diferente. Esta sempre aqui do meu lado. Minha amante favorita. Disse isso em voz alta, enquanto o indicador vagava entre o preco das bebidas quente e mais barato - e nao reparei na velha ao meu lado me encarando com ar de reprovacao. Ela levava uma biblia sob o braco e havia tapado os ouvidos do neto assim que a encarei.A fila do caixa estava vazia.Esse lugar e mesmo uma espelunca.Outra vez falei alto demais e a balconista me olhou com desprezo. Ah, foda-se, pensei com cuidado para que as palavras nao saissem pela boca. Pegando o engradado nos bracos, enumerei minha situacao: estava sem dinheiro, carregando uma bebida quente nos bracos e, a mulher gostosa que queria comer nao poderia me dar ao seu deleite como haviamos marcado. Cheguei em casa, abri a cerveja quente e forcei sua entrada no meu organismo numa tentativa de nao deixar o coracao sair pela boca. Estava deitado na minha cama de casal,sozinho.E, a vida tem dessas coisas. Exagerei no consumo das cervejas. Uma apos a outra, sem pausa, era mandada goela adentro para abrandar minha carencia e desespero. Tive uma visao: ela estava ali comigo,em trajes libidinosos, calcinha rendada, seus quesitos incontestaveis, sua bunda macia e sua boca molhada. Quanto tempo mais para aguentar?. Bebi a ultima latinha com o mesmo tesao que agiria ao ver Sophia nua. Deitei e olhei o teto. Virei a latinha para conferir se nao havia restado nem uma gota la dentro. O sono comecou a vir. Fui abatido pelo cansaco da espera embora a mente ainda aflita, esbocava sem esforco a sensacao ao tocar Sophia.