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paramos de negar quem realmente somos e aceitamos a nossa verdadeira natureza.A enfase de Kierkegaard na responsabilidade do individuo e na necessidade de que esse encontre a sua verdadeira essencia e seu proposito de vida e considerada por muitos como o primeiro passo da filosofia existencialista.As ideias de Kierkegaard conduzem diretamente a terapia existencial de R. D. Laing e influenciaram as terapias humanistas praticadas por psicologos clinicos como Carl Rogers.______________________________The psychology bookO livro da psicologia / traducao Clara M. Hermeto e Ana Luisa Martins. -- Sao Paulo: Globo, 2012.
Eu sempre soube o que era o amor e o amor me SALVOU, hoje estou aqui VIVA para agradecer!Oamor de meus pais, em especial do meu PAI, me fortaleceu, ultrapassou todos osobstaculos possiveis e imaginaveis!Emnenhum momento foi negligente, pelo contrario, o homem de carater que e jamaispermitiria isso, ainda mais em se tratando de uma filha tao amada e esperada.Fuie continuei sendo amada incondicionalmente. Omeu pai sempre acreditou em mim, desde o primeiro dia em que estive em seusbracos, mesmo tao fragil. E, contrariando as expectativas pessimistas RESISTI! Seusbracos amorosos, a fraldinha no rosto e as noites me vigiando, me permitiramestar aqui!Agradecopelo eterno cuidado, em me levar para escola, pelos dias das ferias em queassistiamos filme apos uma alegre manha na praia e pelo seu companheirismo de sempre! Lembro-medas festas que me levava, das fotinhas tiradas, dos meus dias de ajudante demecanica, e das inumeras astucias em que aprontavamos!Fadados dentes e para as fracas, meu dentao da frente foi tirado com uma linhamesmo, por painho! Isso ai, resistencia e determinacao, nada de ter medo! Rumo a fase do novo sorriso!Comele sempre aprendi a ser forte, a jamais desistir, ir em busca dos meus sonhos,e principalmente a nao me abater nem por muita e muito menos por pouca coisa! Elesempre me impulsionou a seguir em frente e sempre ver o lado bom das coisas, mesmo nas situacoes mais dificeis.Comele aprendi muitas coisas, masprincipalmente a amar, ser honesta, companheira, amiga, compreensiva e bem humorada.Tenhoquase trinta anos, mas ainda me deparo com o meu pai organizando a minha lancheirinha,me ligando preocupado se almocei, e outros dengos mais !Antesde ser PAI, ele sempre foi um HOMEM! Como coracao enorme e puro que tem, alem de ser um excelente pai, nao tenhoduvidas que sera um excelente avo.Serpai nao e apenas ser um gerador, mas antes de tudo e dar o que se tem, alem doamor, CARATER! Pois bem, E Eu tenho amore carater de sobra, Gracas a Deus!Agradecoa Deus por nao ter apenas um PAI, masum AMIGO, que sempre me apoia e sonha os meus sonhos!E com a maior satisfacao e orgulho que homenageio meu pai.Cybelle Gadelha Veloso Gomes14/08/2016. Quantas guerras terei que vencer por um pouco de paz.No dia 18 de maio foi comemorado o dia nacional do Movimento Antimanicomial ou Luta Antimanicomial no Brasil.O Movimento da Luta Antimanicomial se caracteriza pela luta pelos direitos das pessoas com sofrimento mental. Dentro desta luta esta o combate a ideia de que se deve isolar a pessoa com sofrimento mental em nome de pretensos tratamentos, ideia baseada apenas nos preconceitos que cercam a doenca mental. O Movimento da Luta antimanicomial faz lembrar que como todo cidadao estas pessoas tem o direito fundamental a liberdade, o direito a viver em sociedade, alem do direto a receber cuidado e tratamento sem que para isto tenham que abrir mao de seu lugar de cidadaos. Por esta razao o Movimento tem como meta a substituicao progressiva dos hospitais psiquiatricos tradicionais por servicos abertos de tratamento e formas de atencao dignas e diversificadas de modo a atender as diferentes formas e momentos em
Reforma Psiquiatrica no Brasil. O Movimento da Luta Antimanicomial caracteriza-se pelo seu carater democratico, contando com a participacao ativa e efetiva dos usuarios de servicos de saude mental, seus familiares, profissionais, estudantes e quaisquer interessados em defender uma postura de respeito aos diferentes modos de ser e a transformacao da relacao cultural da sociedade com as pessoas que sofrem por transtornos mentais. O Movimento tem nucleos em todos os estados do pais, sendo todos autonomos, propositadamente sem uma hierarquia. Atualmente, o Movimento tem uma Secretaria Nacional Colegiada que se encarrega da articulacao nacional e de projetos diversos. E de dois em dois anos realiza encontros nacionais que procuram reunir todos os militantes para deliberar, de forma democratica, seus principios e acoes.Nestes vinte anos ja se realizaram oito encontros nacionais do movimento e nove encontros de usuarios e familiares. O ultimo aconteceu no municipio de Sao Bernardo do Campo - SP. Fonte: Projeto do IX Encontro Nacional de Usuarios e Familiares da Luta Antimanicomial e VIII Encontro Nacional da Luta Antimanicomial. SBC, 2009. Forum Popular de Saude Mental do Grande ABCDMRR O Movimento da Luta Antimanicomial se organiza na regiao do ABC por meio de um forum que se reune uma vez por mes, rodiziando entre as sete cidades. A regiao do Grande ABCDMRR e formada por sete municipios: Santo Andre, Sao Bernardo do Campo, Sao Caetano do Sul, Diadema, Maua, Ribeirao Pires e Rio Grande da Serra. Localiza-se entre a capital de Sao Paulo e a Baixada Santista. O Grande ABC e conhecido pelas greves do final dos anos 70 e 80, que lutavam, no contexto da ditadura, por melhores condicoes de trabalho e pelo retorno da democracia. Tivemos representantes do ABC no I Encontro de Trabalhadores da Saude Mental, de Bauru, em 1987, que marcou o inicio do Movimento da Luta Antimanicomial. Desde entao, o Forum Popular de Saude Mental do Grande ABC tem lutado por uma regiao livre de manicomios. O Forum Popular de Saude Mental do Grande ABC e formado por usuarios, familiares e trabalhadores dos servicos de saude mental; alem de associacoes, estudantes, sindicatos, artistas, entidades de classe, etc. Nos ultimos 20 anos, a regiao do Grande ABC - que tem aproximadamente 2,5 milhoes de habitantes - fechou 5 manicomios e abriu 16 CAPS, sendo que cinco deles funcionam 24 horas, incluindo um Alcool e Drogas; abriu tambem 12 Residencias Terapeuticas e trabalhos na area da geracao de renda e da cultura. A luta deste Forum hoje e pelo fechamento dos hospitais psiquiatricos e pela ampliacao dos CAPS 24 horas, bem como pela melhoria da qualidade destes servicos e pela ampliacao de servicos complementares, como as Residencias Terapeuticas, as oficinas de geracao de renda, os trabalhos com arte e cultura, etc.Fonte: associacao de Volta pra Casa
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de bicho, e tendencia e TEM aqui!Look: Camiseta estampa digital em chiffon + saia de renda + maxi colar + pulseirismo!E tendencia e tem aqui: comprimento cropped + saia longa!Look: Blusa cropped + saia longa + maxi colar + pulseirismo!Transparencia tem que usar!Ta sem look para balada hoje? Corre ate aqui, ainda da tempo!Camiseta + saia longa e aqui!Camiseta stones + maxi colar + saia longa + pulseirismo.E tendencia e tem aqui: Branco total!Look branco total: Blazer + blusinha com detalhe de tachas na gola + saia de renda + pulseirismo!E tendencia e tem aqui: vestidos de balada!Look: vestido ombro so + maxi colar + pulseira.
Ola, devido a problemas com o blogger estavamos a algum tempo sem postagem, mas como nao deixamos voces de fora, aqui estao as novidades da semana.Se ainda nao garantiu o seu presente de natal, nao perca tempo e corra ate aqui.FELIZ NATAL! FINALMENTE DISPONIVEL NA LOJA VIRTUAL DA DECOLORES,V20Cores, O SUETER MASCULINO EM 20 CORES!BLUSAO MASCULINO EM GOLA V, 20 CORES, CAIMENTOLEVE, TOQUE MACIO...QUAL SUA COR PREFERIDA? AQUI VOCE ENCONTRA!!! Sempre damos dicas do que esta rolando e relacionamos as pecas que temos na loja. O post de hoje vai com as dicas e os looks da semana passada!E tendencia: macaquinho.Maxi colar + macaquinho de linho.E tendencia: saia mulletBlusa com aplicacao de tacha + saia mullet estampa de lencoE tendencia: macacaoMacacao + maxi colar.E tendencia: estampa Missoni tons escurosVestidinho com cinto.E tendencia: estampa Missoni coloridaVestido estampa Missoni + maxi colar + cinto de caveira.E tendencia:PaeteVestido de paete.Enjoy. Espero que voce nao diga nadaNem mesmo olhe de voltaEu preciso dessa ilusao por mais um segundoPra poder morrer de amor nesse vazioSem que voce saibaPor favor, nao olhe de volta by Luiz Pontel Os dias continuam entediantes. Mudam as horas, as cores, mais tudo acaba parando sempre no mesmo lugar. Entretanto, no meio de tanta chateacao, o tedio me trouxe longos exercicios de reflexao sobre a vida e principalmente sobre as expectativas que alimentam minha espera. E acho que e exatamente disso que a vida se trata, expectativas. A felicidade nao passa de um pretexto ou um pseudo-objetivo, para que possamos gastar nossas mais preciosas horas alimentando esperancas em coisas, pessoas ou momentos. A pior parte de tudo, e que a satisfacao ao alcancarmos nossas metas nao tem nada de concreta, apenas mostra um novo horizonte, vazio e cheio de novas expectativas para se alimentar. Nao passa disso afinal, um mesquinho ciclo vicioso. Sim, vicioso, aprendemos a gostar dessas repetitivas buscas e sem que percebamos nos tornamos dependentes dessa condicao. Do contrario, quando negamos essa busca e perdemos seus decoros, tudo parece tao seco e vazio, tao menos atrativo. Contudo, por mais duro que pareca, desprender-se desse ciclo me parece mais honesto. E por mais triste que seja, e mais saudavel padecer com a verdade do que encenar falsas esperancas. Esperancas em um final feliz que nao existe. Esperancas de uma viciosa expectativa. By Luiz Pontel Minha janela e tao baixa, tao pequena.Sem brisa na queda. by Luiz Pontel Com muito esmero Cravei a tu, o maior odio que me cabiaPra poder te eternizarPois o amor ja nao bastava"...aqueles olhos de ressaca..."by Luiz Pontel Trancado em um lugarOnde se vive pra sempreSe morre de amor Tudo mudaSomos outrem Em tres minutos e meioSou um outro universo by Luiz Pontel Quem precisa da verdade quando se esta ocupado? A vida parece tao linda quando nao se tem tempo pra ela. by Luiz Pontel De quantas vidas se faz uma historia?Antes dessa, pensei que seria a ultima.Amanha comeco outra.Mais essa, nao quer que eu va.Essa vida me fez mais apegado, honesto, afavel e me fez querer viver pra sempre aqui.Alguns dos sonhos de outras vidas estao
chegando e preciso me desprender dessa.Passei por tantas vidas afim de construir uma boa historia, mais somente nessa vida provei da felicidade que aspiro finalizar minha historia.Queria eu levar tudo dessa vida comigo, e comecar amanha sem sentir saudades.Em outras vidas ja morri de odio e desilusao, mais nenhum deles doi tanto como morrer de saudades.Em quanto tempo se vive uma vida?Em 6 meses vivi uma vida que completa uma historia toda, daqui poderia morrer feliz de uma vez.Mais optei por buscar outro caminho e apenas morrer de saudades, pra poder construir uma historia maior, com o melhor que aprendi nessa vida.Vou levar o melhor de todos voces comigo, pra poder morrer de saudades em todos os dias das proximas vidas.H6 Luiz Pontel
me importo de estar vulneravel quando voce mexe no meu cabelo. Ou quando voce beija minha testa e olha pra mim de um jeito que me deixa envergonhada. Meu medo e nao poder mais me deixar sentir assim. E que, voce sabe, eu ja cansei de brincar de queda de braco. Vamos olhar a lua na varanda?
Coisa demais mudou e eu, quem diria, me vi longe do papel. Tenho passado por tantos remendos que ando sem tempo, sem inspiracao, sem conteudo... ou sei la o que me falta. Eu to estranha, sim. Mas, acredite, eu to feliz. Aprendi que sou e que posso ser feliz em meio a muitos contextos. Descobri que se um plano nao da certo eu arranjo outro e la esta o meu sorriso. Mas tem coisas que nunca mudam. Sempre dizem isso, e por mais que pareca irritante e repetitivo, e verdade. Voce ainda me da vontade de escrever... Voce desperta aquela menininha sensivel que eu fui e que ainda sou em algum comodo dentro de mim. Voce me da saudades de botar pra fora quem eu era e que ultimamente nao consigo nem quero mais ser. Eu meio que ainda sou a poesia que voce (e algumas outras poucas coisas) conseguem despertar. E voce meio que ainda e um bocado de palavras que fazem a vida parecer mais interessante do que realmente e. Ultimamente tenho preferido a sobriedade. Ainda assim, obrigada por me arrancar o brilho que eu nao perdi.Vez por outra, preciso dele aqui fora para clarear os dias escuros. O tempo passou. Parecia que nao passaria nunca, mas passou. E nos crescemos, nos mudamos... Nao e engracado? As vezes, olho pra tras e parece que tudo aconteceu em outra vida, embora essa minha vida ainda esteja meio baguncada por tudo aquilo. Que bom que o tempo passa. Sabe, muitas coisas ficaram sem ser ditas. Isso doia muito em mim. Eu ensaiava frases prontas no espelho. Eu queria poder dizer o que ficou preso. Eu poderia te implorar um minuto de atencao, mas nao aconteceu. Foi melhor assim. Foi melhor escapar aos 45 do segundo tempo do que brigar com voce nos penaltis, um a um, todo dia. Eu estava muito fraca pra medir forcas com voce. Eu nao queria, mas deixei voce ir. Doeu. Mas eu li que a dor da perda e a consequencia dos melhores dias das nossas vidas. Ainda assim, nao vou te agradecer por eles. Dias maravilhosos nascem quando a gente menos espera, assim como os piores que existem. Com sorte, ainda viverei um punhado de ambos. A gente as vezes nao quer aceitar, mas um nao tem sentido sem o outro. Nos? Nos ainda estamos aqui. Nao somos mais as mesmas pessoas, mas com certeza ainda nos conhecemos como poucos. Antes, isso me assustava. Hoje, isso me alivia. Tinha que ser assim. Eu precisava saber de voce. Entretanto, hoje eu sei cada vez menos de voce e mais de mim. Gracas a Deus. Passou tao rapido. Passou tao rapido e carregou tudo pro passado. Passou tao rapido e varreu as dores pra debaixo do tapete. Mas e se eu nao estiver pronta? E se eu nao estiver pronta pra deixar de ser aquela com os joelhos ralados? Ou aquela com um sonho que parecia dificil demais, e que parecia tao mais dificil do que sonho? Ou aquela com o coracao perambulando por ai com alguem? E
se eu nao estiver pronta pra deixar pra tras aquilo que ja foi sepultado? O que voce vai fazer, tempo? Sera que me arrastara, entao, pra sepultura, pra que eu possa fingir viver com aquilo que nao tem mais vida? Ou me arrancara de la e me fara ver que, pelo amor de Deus, eu mal comecei a viver? Me jogara dentre os vivos, os deprimidos e os irritantemente felizes e me fara olhar para aquilo que voce ainda nao levou de mim? O problema e que passa tao rapido. E um sopro. E tudo e tao efemero que se torna dificil demais ter uma nocao de eternidade. Mas ela chegara. E entao, tempo, eu enfim terei te vencido. Serei eu, Ele e nenhuma dor debaixo do tapete. Serei eu, Ele e quem Ele quiser. Serei, enfim, bem mais que um sopro. Terei vencido a ti. Antes disso, porem, preciso vencer a mim mesma.
Eu nao queria. Nao queria voltar aqui, depois de tanto tempo, pra escrever algo sobre voce. Justo sobre voce, de novo. Mas aqui estou. Voce sempre soube, exatamente, como extrair o meu melhor e o meu pior. Voce e um pouco arte dentro de mim. Nos somos, nao ha como deixar de ser. Nao deixa. Nao passa. Eu realmente cheguei a achar, em algum momento, que havia deixado. Que voce nao era mais do que um velho amigo, aquele alguem que, por ter sido importante demais, sempre ocuparia um espaco em minhas oracoes. Por ter sido quem foi, sempre poderia contar comigo, embora eu achasse que eu era a ultima pessoa pra quem voce correria. Se nao houvesse mais ninguem, eu estaria ali. Largaria tudo, correria ao menor sinal de que voce precisava de mim. Isso ja era muito, talvez mais do que qualquer um acharia que voce merecia. Mas era isso.Hoje, eu vejo que sempre foi muito mais. Voce nao estava sozinho, nao precisava de mim pra nada e nem contava com a minha ajuda. Ainda assim, foi so voce chamar. Eu fui ao seu encontro. Estalou os dedos, e eu apareci debaixo do seu nariz. Nao ha porque negar ou fingir por orgulho. Voce sabe disso, eu tambem. Talvez eu tenha um pouco mais de dificuldade, no entanto, de ficar longe se voce me afastar. Mas se for pra voce ficar feliz, eu sei que vou achar forcas de alguma forma. Porque, apesar de tao fragil em teu colo, eu sempre fui mais forte que voce. Voce nao aguentaria. Eu sim. Talvez nao seja justo, mas e assim. Eu nao queria, mas escrevi mesmo assim. Eu poderia agora apagar esse monte de palavras e fingir, pelo menos pro mundo, que voce nao e mais nada, como muitas vezes voce finge a meu respeito. Mas nao farei isso. Voce faz parte do meu diario. Do escrito e do vivido. Minhas palavras bonitas nunca resolveram muita coisa, mas elas vao ter sempre sido suas. E se elas foram, nao tem como deixar de ser. Nao deixam. Nao passam. Eu sempre fui mais forte que voce. Certamente voce pensa o oposto, ja que eu parecia tao fragil no teu colo. Eu estava vulneravel. Nunca fiz questao de esconder coisa alguma de voce. Ao contrario. Acho que mostrei demais. Falei, desenhei e quase cantei tudo que eu achava que a gente era, pra chamar tua atencao e te fazer realmente acreditar que nos dois valiamos a pena. Que valeria a pena se eu fosse pelo menos metade do que voce dizia que eu era pra ti. Mas hoje eu vejo que quanto mais eu tentava te convencer, maior era a prova de que voce nao me merecia. E eu queria que merecesse. Chorei, contigo e sozinha. Discuti inumeras vezes, mas continuei ali pra voce ao menor sinal que voce precisasse de mim. Talvez voce ache que isso era um sinal de fraqueza, mas voce nao tem ideia da forca que isso exigiu. Se importar demais, se entregar por completo, aceitar os defeitos do outro
e engolir o orgulho quando estes te incomodam exige uma forca que voce nunca teve. Eu fui seu apoio. Logo eu, que procurava tanto apoio em voce. Logo eu, que voce dizia ser tao fragil. Que lidava com tantas insegurancas. Eu suportei, porque voce nao suportaria. Isso e claro. Era claro antes, quando voce nem conseguia olhar nos meus olhos ou dar um bom dia no elevador. E e claro agora, ja que voce esperneou quando qualquer coisa pareceu fugiu do seu controle ou do seu plano perfeito. Eu sempre fui mais forte que voce, e por isso sempre tive que lidar com doses muito maiores de sofrimento. Voce guardou as fotos, as palavras, as cartas, tudo aquilo eu fui te dando junto com pedacinhos de mim. Eu nao. Eu tive que dar tchau, mesmo que sem deixar claro. Te devolvi seus pedacos mesmo que voce fosse fraco demais pra devolver os meus. Nao foi justo. Ainda nao e. Mas eu tenho aceitado, em doses homeopaticas, ficar sem voce. Pode ir. Leve o que quiser. O que vai ficar pra sempre e a minha indescritivel ansia em acertar. E quando voce tiver forcas pra olhar tudo de frente, vera que errou. Errou, pois no fundo sabia que eu iria suportar, ja que eu sempre fui mais forte que voce.