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O laco eessencial que nos une e que todos habitamos este pequeno planeta. Respiramos omesmo ar, mas os ventos da liberdade que nos cercam sao os mesmos que nosprendem atraves da nossa mente.Liberdade e muitomais do que abrir a porta de sua casa, sair e fazer o que quiser. Liberdade e se soltar de tudo que tememos.Guardamos ummedo de arriscar, tanto no amor, nos negocios, na escolha da faculdade e etc.Tememos porque achamos que nao vai dar certo e provavelmente desistimos no meiodo percurso ou ate mesmo antes de tentar.Desistimosporque? E mais facil, e o mais obvio e tambem o mais pratico. Uns buscam a vidainteira pela liberdade, outros descobrem cedo o seu real valor.Ser humanopor natureza quer romper essas correntes e ir em busca da sua liberdade. Muitosconseguem mais rapidos que os outros, muitos passam por muitas coisas para conseguir atao sonhada liberdade.Entao o que seria a liberdade?E isso queeu quero saber de voces. Para voces o que seria liberdade? O que voces queremfazer, mas sentem medo de ir em frente e tentar? Lembro o dia que nos conhecemos, lembro das madrugadas emque conversavamos e voce resmungava e falava do povo do "facehell".Lembro que voce odiava quando escrevia uma frase no chat e dava enter em cadauma delas, ao inves de escrever tudo de uma vez. Lembro que voce gostava daElvira e coloquei o apelido de "Queen of Darkness" e voce vivia rindodisso. Lembro das series que voce me indicou (True Blood e Vikings) foramas unicas que conseguir ver sem parar. Lembro que voce amava o Riode Janeiro assim como eu, tinha o verdadeiro orgulho carioca e que um diaretornaria a sua cidade. Lembro que voce era flamenguista e moravano bairro Campo Grande. Lembro das risadas que dava com voce e tambem da suaamizade que foi muito especial para mim.Voce disse para mim que amava ser esquisita, mas tinha algo muito especial emvoce que e dificil ver hoje em dia que e a sua lealdade e tenho orgulho deter sido seu amigo. Espero que esteja bem num lugar onde possadescansar depois de muito sofrimento, onde voce nao precise sentir dor e nemtristeza. Pode deixar que vou guardar um pouco de voce em mim, sempre ireilembrar de voce e o quao sua amizade foi muito importante. Descanse em pazsenhorita Ylonen."A vida e a morte se apaixonaram. Desde entao avida envia incontaveis presentes para a morte...E ela os guarda para sempre." E o tempo sem hora...E o relogio sem tempo..E o universo lembrando que somos um grao de areia ao vento...E a chuva que cai do ceu...Ao nordeste que vem com um Veu...Um Morango doce como mel...Tudo que e breve passa...Como o vento lhe abraca...E a vida e a historia onde tudo comeca...Se fosses a Rainha deste Mundo...Voce curtiria tudo cada segundo ou esperaria acontecer a cada milissegundo?Mergulharia no oceano onde tudo e escuro e profundo?Mesmo que nao saibas e espera um parecer...Ate o anoitecer voce esperaria algo florescer?Ou de baixo da arvore ate o amanhecer?Sem deixar vestigio...Sem ao menos um litigio...Do seu caminhar ao luar vem um prodigio...No brilho do seu olhar...Escorrendo
um molhar..Triste que me fez chorar...Com carinho cordial...Um cheiro ocasional...A voce dedico palavras que pode ser medicinal...De uma pessoa que esta na regiao meridional...Mesmo que ocorra ocasioes fora do normal... Morango do nordeste ainda estas longe do seu final.
De a ela uma fagulha, uma fagulha que seja, e ela sera capaz de transforma-la em um imenso incendio.De a ela uma faisca, uma minima faisca, e ela sera capaz de devolver-lhe um choque de centenas de volts. De uma migalha, e tera de volta um banquete. Uma gota, e tera um rio. De a ela, uma lagrima, uma pequena e sincera lagrima, e voce tera de volta o mar inteiro. Uma imensidao de sensacoes. De a ela um pouco de tempo, e tera uma eternidade. Um pouco de sono e descobrira a definicao certeira do estado de coma.Um fio de cabelo lhe trara de volta uma tese complexa sobre a origem da musica sertaneja.Cuidado com aranhas voadoras. Elas tecem suas teias no ar. Nao se sustentam em nada. Nao se prendem em nada. Flutuam desenhando suas trilhas. De a ela uma linha e tera o carretel inteiro. Desenrolado. Cheio de nos meticulosamente elaborados. De a ela um motivo, um pensamento que seja. Uma nesga de possibilidade. E ela sera capaz de construir uma obra de arte. Aranhas voadoras sao tecelas por natureza. Crescem em emaranhados de teias. Este e o seu lar. Seu habitat natural. Desfilam com maestria por esse terreno. Nao nasceram para rastejar pelo chao. Sao leves demais para manter o peso que se precisa ter para viver aqui embaixo. Aranhas voadoras voam mesmo sem asas. Ficam a espreita do vento. Finas, delicadas. Carregadas pelo vento. Nao sao aranhas comuns. Nao nascem em bandos. Nao crescem ao lado de outras aranhas. Nao comem seus amantes. Raramente tem amantes. O vento, seu principal aliado, tambem e o seu maior inimigo. Nao as deixam ficar muito tempo num mesmo lugar. Ninguem sabe dizer quanto tempo uma aranha voadora consegue viver. Elas sempre desaparecem antes que isso aconteca. Dizem por ai que se enrolam na propria teia. Ate sumirem. Sufocam-se lentamente. Enrolam-se no fio dourado da vida. E desaparecem. Elegantes, como uma aranha deve ser. Discreta, como os que detem a leveza de poder voar.De as aranhas voadoras um segundo, e terao horas de entretenimento. Uma segunda chance, e nao perderao mais chance alguma. Olhem para ela uma unica vez... E jamais se sentirao sozinhos novamente. Ate o dia em que o vento chegar mais forte.Dizem que so os fortes sao capazes de amar aranhas voadoras. Fortes para brigar contra o vento... Para arrebentar as teias da vida...E se arriscar na vida longe da terra. So existem dois vasos de cristal no mundo. Nao existem mais exemplares. Sao raros. Transparentes e perfeitos. Em algumas ocasioes o primeiro vaso se quebra. Por acidente. Por descuido. Por bobagem. Por odio. Raiva ou desespero. Fica partido em milhoes de pedacos. Miudos. No chao a espera de serem recolhidos. Quase sempre nao sao recolhidos. Passam o resto da vida espalhados no chao. Cacos espalhados no chao. Cortam pessoas que nada tem a ver com a historia. Correm para debaixo do tapete. Viram farpas. Infeccionam entre os dedos.Ate o corpo expulsa-los naturalmente. Um belo dia voce acorda - e isso nao acontece na vida de todos -
apenas na vida de alguns. Porque fizeram por merecer. Ou porque nao fizeram nada. Ou porque precisavam de alguma coisa. Simplesmente acontece. E o vaso esta la. De volta sobre a mesa. Lindo. Limpo. Mais transparente do que nunca. Parece inacreditavel. E e inacreditavel. Voce chora de alegria. De esperanca. E ai se da conta que ele nao e o original. Nao e o primeiro vaso. E sim, a sua segunda versao. Aquela ultima versao. A unica. Depois dele nao havera mais vasos como este sobre a mesa. Voce vai ficar paralisado. Por um instante o desespero vai tomar conta de voce. O medo ira tomar conta do seu corpo. O que fazer para que um objeto tao importante nao se quebre novamente? Se guardar ele podera quebrar. Se deixar exposto ele podera quebrar. E ele nao pode quebrar. Nao havera mais chances. Essa e a unica oportunidade.Provavelmente voce ira perder boas noites de sono. Apenas pensando em como proteger o vaso das intemperies do mundo. Das suas intemperies. E provavelmente vai descobrir que nao ha saida. O vaso continuara sobre a mesa. Sendo admirado por todos e por tudo. Correndo os mesmos riscos. A solucao nao esta em esconde-lo do mundo. Em imortaliza-lo numa redoma de vidro. Lembre-se: por mais parecido que possa ser... este e outro vaso. E voce nao tem controle sobre a sua resistencia. Assim como nao tinha sobre sua primeira versao. Voce vai perceber, com o tempo, que a unica coisa a fazer e admira-lo. Agradecer ao universo pela oportunidade de ter algo tao bonito mais uma vez. E aos poucos descobrir os seus limites. O seu... O do vaso... A distancia da mesa... Quantas cadeiras cabem ao seu redor. Que tipo de flores colocar. Se e que este e um vaso para flores.
Me lembro perfeitamente da primeira vez que vi o dia amanhecer. Foi no Novo Horizonte - um bairro da periferia de Goiania. Eu devia ter uns cinco anos ou menos. Estava numa festa com os meus pais. Por alguns instantes eles esqueceram de mim e da hora de ir pra casa. E o dia amanheceu. Lembro, como se fosse hoje, que o amanhecer parecia o desvendar de um misterio. Ver a noite virar dia bem diante dos meus olhos. Uma aventura. Fiquei por um tempo olhando para o ceu. Ver o azul escuro se transformar em cinza e o cinza em azul... No fim de semana, vi esse milagre acontecer mais uma vez diante de mim. Olhos mais vividos. Bem mais velho do que naquele dia, no interior do Brasil. Mas a magia continuava a mesma. O misterio se desfazendo acima de mim. Voltei a ter a energia dos cinco anos. E a vida voltou a ser simples como era antes. Acho que minha noite tambem virou dia... mandou a gripe embora... as dores na alma... e os medos. Agora, que venha o sol! Aos 05 Ganhei uma estrelinha por ser o melhor aluno na escola. Aos 10 Descobri que tinha erecao. E que esse fenomeno da natureza me acompanharia para o resto da vida... A primeira pessoa que ficou sabendo foi a minha mae. Contei pra ela durante o banho. Achei que era um problema... So depois descobri que era a solucao...Aos 15 Nao tive festa de debutante. E descobri que existiam dois mundos bem definidos. Os meninos e as meninas. E que os sonhos deveriam ser diferentes. Um azul e outro rosa... Surgiram as festas de 15 anos. Musica lenta. As primeiras ressacas. E o desejo de ter dezoito anos. Aos 20 O primeiro grande amor. E aquela sensacao de que isso iria me perseguir pelo resto da vida. A primeira grande dor de amor veio tambem aos vinte. E aquela sensacao de que era preciso esperar mais um pouco. E um dia sentir saudade dos dezoito anos. Aos 25 A responsabilidade. Hehehehehehehehehehehehehe. Aquilo que a gente acha que e responsabilidade. Salario. As contas a pagar. O carro. Coisas da vida. Achei que seria rico. Tudo me levava a crer que eu seria rico. Aos 30 Fui testemunha de que existe a crise dos 30. Com todos os seus requintes. Mudancas. E a felicidade de descobrir que as coisas podem ser modificadas quando a gente sentir vontade e tiver coragem. E agora os 35 Veio aquela estranha sensacao de que nao se pode resumir esse tempo todo em apenas sete momentos importantes. Numero cabalistico. Estou aqui, ha trinta e cinco anos. E experimentei trinta e cinco vezes a experiencia do nascimento. Parido. Expulso para este mundinho de meu Deus. Caminhando para a meia idade. Para o maximo que meu corpo podera me dar. Meu melhor esperma... Meu melhor estado fisico. Meu melhor poder sexual. Sou um animal na plenitude... No alto da colina. Juba vistosa. Dentes afiados. Olfato impecavel. Musculos enrijecidos. Olhando a relva. A selva. O mundo ao meu
redor. E, no fundo sabendo que cada descoberta e a despedida. Em breve outro animal chegara. Mais peludo, mais forte, mais animal... E essa trajetoria iniciara outro caminho. E fico aqui me perguntando: Este sera so mais um dia? Comum para uma centena de pessoas? Mas, para algumas (assim como eu) este sera um dia diferente. Aquelas coisas sociais que a gente cresce acostumado a seguir. Cumprimentos de feliz aniversario. Desejos de felicidades. Essas coisas. Na verdade queria que o aniversario fosse um evento. A meia noite, o aniversariante mudaria de cor. Eu queria ficar azul. Assim, todo mundo saberia que e o meu aniversario. Nao haveria desculpas para o esquecimento. E os estranhos teriam a oportunidade de nos parabenizar. Daqui ha quinze minutos a meia noite eu ficaria azul. E passaria dessa cor, ate a meia noite do dia 11. Esse seria o meu dia. Andaria pela Paulista azul de aniversario. No metro, as pessoas me dariam parabens. Porque estou azul. E ainda correria o risco de encontrar alguem verde. E parabenizar um estranho que faz aniversario no mesmo dia que eu. Porque restringir o meu aniversario a mim somente? Quem sabe entao assim, voce repare em mim..." diz a musica que vem do som na minha sala. Vamos liberar a festa para a coletividade. Hoje, meu desejo de aniversario e amanhecer azul... Inteiro. Dos pes a cabeca... Ate pensei na roupa certa para o trabalho. Um basico. Azul. Seria uma pessoa azul andando pela rua. Ninguem, precisaria ter o numero do meu telefone para descobrir que hoje e o meu aniversario. Ninguem tambem teria que se preocupar em lembrar o aniversario do melhor amigo. A gente acordaria colorido... e pronto. Meia noite... Ainda estou vestido a cor da pele. Nao fiquei azul. Mas decidi o que fazer... Vou deixar a rua me levar... ver a cidade se acender... La se vai a camisa... No chao da cozinha. Sinto a pouca brisa de um dia quente de verao. Um dia quente de aquecimento global. Adeus sapatos e meias. E consigo sentir o frio do piso da cozinha. Um certo arrepio da aventura de me despir. Nao quero mais o relogio. Objeto cheio de historia. Ganhei-o em meados de 1997... Tentei afoga-lo no mar, no Rio, o de Janeiro. E meu pai, anos depois, o salvou da gaveta. Trocou a bateria. E descobri que as coisas a prova d agua existem... A prova do tempo tambem. O jeans foi embora em frente a geladeira. Sentir o frio nas minhas pernas. Maos frias segurando a lata. E seguimos o nosso destino. Copo cheio. Gole perfeito. Musica ideal... O primeiro telefonema... Parabens pelos trinta e cinco. De quem ama demais ao ponto de se manter acordado para te agraciar... E la se vai a cueca. Estou nu nos meus primeiros instantes de vida... Mais uma vez. Nu. E a liberdade toma conta de mim. O frio do encosto da cadeira... O vento no rosto. E ai me vejo bruxo e predigo: meus 35 serao livres... Serei um ser azul... andando pela Paulista... Nu... ouvindo
as musicas que me agradam... E ai poderei dizer: O que voce fez aos trinta e cinco? Eu sei o que eu fiz no primeiro dia dos 35...Fiquei livre... em pelo. Pelo menos...
Sentado na pequena sala. Sensacao estranha. Estreito demais. Cheiro de cigarro e incenso. Musica. Alcool. E desespero. Volume no maximo. E o maximo de mim. Foi o maximo. Sempre gostei de testar os meus limites. E a vida sempre gostou de me testar. Eu sei que voce sempre gostou.Sempre me achei bom(zinho). E a vida me fez o favor de colocar momentos de grande maldade. Sera que e verdade? As vezes, bem as vezes quero crer que sim. Estou cercado. Me cerquei. Tantas vozes. Tantos desejos. Tantos sussurros. Todos dentro da minha cabeca. Dancando ao som das minhas velhas musicas. Mais uma contracao... Como doi parir ideias. Medo de trincar o espelho. Ja trincado.De ficar com a geladeira vazia. De tocar a musica errada. De estar errado. E ter a certeza que que o certo esta tao perto. Hoje descobri um dom. Uma especie de poder. Super poder. O de me encapsular... Virei meu proprio comprimido. Capsula plastica. Transparente. E o mundo la fora. Estou protegido. Ate quando? E quanto isso ira me custar. Podem gritar... Gritem a vontade. Voces nao me incomodam mais. Os sons nunca me incomodaram. Mas, por favor, parem de gritar dentro de mim. Alma atormentada. Intenso demais para sobreviver a mim mesmo. Levem um pouco de mim quando forem embora... da minha casa. Estou dentro da capsula. Vendo a vida embacada. Sons embacados. Meu suor embacando minha propria visao. Overdose do meu cheiro. Plastico rocando a minha pele. Palavras soltas. Meu varal estendido. Desta vez tao sem sentido. Damas em primeiro lugar. E os cavalheiros que se danem. Que esperem seus cavaleiros... Cavaletes... E uma tela... Sem coragem para pintar. Sem coragem. Coragem apenas para dizer que sou...Sou tao...ENCAPSULADO... E noite. O quarto escuro. Aquele calor comum nas regioes do centro do Brasil. A pele enrugada sua sobre uma velha cama de casal. O espelho da penteadeira reflete sua imagem. Roupas de cama sujas. Um velho cobertor aos pes da cama. Cheiro de velhice. Corpo magro. Pesando sobre o fino colchao de molas. Pouca luz para quem ja nao enxerga quase nada. O olho direito se apagou faz anos. O esquerdo padece de uma grave catarata. Os vultos sao os seus companheiros. A audicao ja se confunde entre a realidade e os barulhos do que foi uma vida inteira. A mente cansada prega pecas. E dificil saber o que e realidade ou devaneio. Lampejos de sanidade. E logo os vultos aparecem. Tantas lembrancas perdidas, confusas. A cronologia a abandou faz tempo. Esta condenada a esperar. Os olhos enrugados se abrem em busca de um pouco de luz. Um pouco de ar. Para refrescar os pulmoes cansados. A voz e fraca. E ha tao pouco para ser dito. A janela se abre. E um quarto dos fundos. Vista pouco privilegiada. Ve-se apenas a area de servico. Mas para quem esta presa a uma cama durante tanto tempo, a area de servico parece um oasis. As maos enrugadas e tremulas se esforcam para chegar aos cabelos. Secos. Amassados pela posicao ereta. Poucos fios. Mal lavados. Mal cuidados. A vaidade
tambem a abandou. As pernas se movimentam pouco. Estao magras. Flacidas. Quem diria. Ja andaram por tantos lugares. Viajaram tanto. Dancaram tanto. E agora, pesam sobre a cama. Unhas por cortar. Ate que uma brisa invade o quarto atraves da pequena janela. A brisa no rosto. Olhos fechados. E um leve sorriso. Quantas vezes esse rosto nao sentiu brisas ao longo da vida. A dama sobre a cama relembra tanta coisa. Se entregou a um homem que nunca amou de verdade. Foi forte para construir uma familia. E ve-la ser divida com a amante. Tempos dificeis aqueles. Em que o silencio era virtude de mulheres bem educadas. A juventude foi gasta em nome da moral. E por ela foi capaz de fazer horrores. A moral a cegou por tantas vezes. Viu a sua familia crescer, amadurecer e apodrecer diante dos seus olhos. Viveu momentos importantes da historia mundial. Da historia do Brasil. Mas nao teve tempo de descobrir a propria historia. Vitima da geracao obrigada ao sucesso e a felicidade modelada. Viu seus filhos e netos se divorciarem. Uma revolucao. A primeira gravidez fora do casamento. Filhos presos por uso de drogas. Pela repressao militar. Pela selvageria que tomou conta do mundo nos anos dificeis das ditaduras. Uma dama. Em plena revolucao. Atropelada pelo tanque de guerra. O que sobrou? A brutalidade. Como em todos que passam os horrores dos fatos historicos. Austera demais para beijar os frutos do seu casamento. Nao me lembro de ve-la beijando alguem. Me lembro do medo que a dama despertava em nos. A Rainha de um jogo de xadrez. Agora tombada sobre o tabuleiro. Seus herdeiros destruidos pela historia. Soldados que deserdaram e seguiram seus proprios destinos. Cada um seguiu um caminho tortuoso. Dificil demais para quem foi programado ao sucesso. Ao luxo e ao dinheiro. Uma avalanche tomou conta de sua vida. Hoje ela esta so sobre a cama. Me pergunto se ela ainda acalenta todos esses pensamentos. Ou se eles tambem a abandonaram. O vazio do quarto. Seus pertences perdidos. O que a Dama deixara para o futuro? Qual a sua heranca? Tarde demais para perguntar isso. Ha decadas vive so. O marido morreu ha anos. Foi obrigada a enterrar um dos filhos que colocou pra fora de casa. E foi encontrado morto tempos depois. Vitima de abandono. Mas uma dama nao pode ser responsabilizada. Esta era uma daquelas mulheres de epoca. Infelizmente destruida pela epoca que viveu. Foi uma das ultimas. Massacrada pelas transformacoes sociais. E incapaz de ver que o mundo estava se transformando. Hoje, deitada na cama, quase noventa anos, ela sabe que o mundo mudou. Pena nao ter conseguido mudar junto com ele. Deitada sobre a cama, sentindo a brisa no rosto enrugado, provavelmente sabe que perdeu tempo. A mulher que falava com os espiritos agora esta em silencio completo. Nao sente mais o peso do corpo. Os olhos estao fechados. A brisa se transformou em vento. Agita a velha cortina dentro do quarto escuro. Mas ao fundo e possivel ouvir um velho tango. Carlos Gardel. E aos poucos a
vontade de dancar aparece. O espelho da antiga penteadeira nao reflete mais a velha dama. Me lembro apenas dos cabelos de cor acaju. Cheiro de laque. Armados e impecaveis. O quarto nao cheira mais a velhice. Esta em festa. A velha dama saiu para o baile. Vai dancar um tango, como sempre gostou. Uma musica merecida. Para quem perambulou tanto nesse planeta. Perambule agora pelo salao. De piruetas e comemore a vida. Tudo e licao. Quando a velha cama de casal desaparecer do quarto. A casa antiga for vendida... as roupas do guarda-roupa nao existirem mais... teremos a certeza de que os tempos mudaram. E e inevitavel nao mudarmos com ele tambem. Uma homenagem a uma pessoa querida que faleceu semana passada. Mais um pedacinho de mim se vai. Descanse. Voce merece. E ate o nosso proximo encontro.
Maos sobre o teclado novamente. Como se fosse um cego sinto a textura de cada tecla. Desejo ter uma noite de sensacoes. Fecho os olhos e fico apenas com o som que vem da rua. A chuva batendo na janela. Forte. Decidida a cair sobre a minha casa. Aguda em cada gota...Apago as luzes. E a escuridao me da presentes. Palavras soltas que nascem para fazer sentido. Me convidam pra dancar. E... de pronto as aceito. Sejam bem vindas. Palavras de mim. Precisava de uma pagina em branco. Uma noite limpa. Sem que nada tivesse sido escrito nela antes. E a partir dai sair rabiscando minhas impressoes nessa misteriosa teia de observacoes. Com tanto medo. E ao mesmo tempo, sem medo de aparecer. E enquanto rabisco meus tracos tortos e rudimentares vejo o que e tao claro. Aquilo que e sempre escondido. Escondidinho. Nao nasci para aqueles que apontam. Infelizmente. Nao nasci para aqueles que me tocam com suas maos frias e suadas de medo. As vezes acho que ainda nao nasci. Quando penso que estou voltando e quando mais caminho adiante. E seguir em frente da um medo. E esse medo vai estar comigo pra sempre. Medo bobo de crianca... de jovem... de adulto. E como esquecer de pagar uma conta que venceu. Ela te persegue. Voce acorda no meio da noite e lembra que deixou de pagar a conta. Perde o sono. E tarde demais. E de repente somos perseguidos. E damos voltas. Piruetas para despistar o destino. Destino? Sera? Nao. Ninguem despista o destino. A gente enrola a vida. E enrolar e comigo mesmo. E uma delicia. Da um prazer dizer mais do que o necessario. Perder tempo, linhas, toques e palavras. Esbanjar sentidos e significados. Enquanto o objetivo final esta ali. Estirado a nossa frente. Existem dias em que os dias parecem os ultimos. E depois deles nao havera nenhum outro. E quando isso acontece a gente deixa de ser humano. Passa a ser animal. Irracional. E come o alimento do outro. Arranca a comida do proximo. Sem do. Precisamos sobreviver. E quando me roubam a comida... aquela que pedi com cuidado. Ou plantei com esmero. Eu apenas olho. Olho. Vejo a minha comida ir embora. Arrancada de minhas maos. Fico complacente com os outros pobres ao meu redor. Mas qual o limite da complacencia? Ate que eu morra de fome? Fraco? Ou ate que eu grite de raiva. Mesmo com a sensacao de que ninguem ira me ouvir. Em alguns momentos consigo ver que os que me roubam sentem muito mais fome que eu. Estao muito mais esfomeados do que eu. Sao famintos e por isso me agridem. Assim como eu o faria. E me impressiona como os famintos parecem fortes. Me encanta a forca que o instinto de sobrevivencia imprime nas pessoas. Pensei agora ha pouco o que teria sido de mim se estivesse no Haiti. Sobrevivente do terremoto. Sem familia, sem casa, sem comida. Vejo aquelas pessoas se amontoarem em filas, em conglomerados de pedintes, animais racionais irracionalmente enfileirados. Em busca de comida. E quando