Nao escrevo para cicatrizar minhas feridas, escrevo para que eu possa ve-las mais profundamente, ve-las se abrirem e ouvir o que elas tem a dizer para mim, mesmo depois de tanto tempo... Eu encontrei meu coracaoPelas florestas selvagensDa sociedade, a salvacaoDo homem, a evolucaoDe mim mesma, a libertacao.E no meio do silencio das arvoresSentia-me preenchida,Enquanto na multidaoUm vazio me atormentava,Mil vozes que nao diziam nada.Ouco o sussurrar das arvores,A correnteza dos rios,Dos passaros os assovios,E posso ouvir sua cancao,Murmurando com o solUm novo mundoUma nova vida.Nao se pode encontrar civilizacoes na mataMas se pode encontrar uma vida inteira,Dentro de voce.Voce se encontra,Descobre que seu destino nao precisa ser feito caminhos,mas pode ser feito com suas proprias trilhas.E um acalento saber que ha um refugioNo meio de um sistema no qual nao me encaixo.Oh, bracos verdes que me aconchegam,Levem-me deste mundoQuero sentir tuas folhas em meus pesE o orvalho da manha, com a brisa matutinaSaber que, existe algum lugar em que homem jamais pisouE sentir minha liberdade,Sentir o que eu realmente sou.Selvagem. Esta noite eu nao durmo.Prefiro nao dormir.E tao angustiante deitar a cabeca no travesseiro e logo adormecer.Consciencia leve?... Ou vazia...Nao, hoje eu nao durmo.Hoje eu me deleito nos meus pensamentos turbulentos, profusos, inconstantes...Entro em extase, no meio da madrugada, deitada na minha cama.Nao quero dormir, nao quero deixar de pensar, nao quero deixar de sentir.As palavras vao me seduzindo e eu vou aliciando os pensamentos, se torna algo perturbador de certa forma, sao tantos pensamentos... Porem, e tao prazeroso.E tao prazeroso sentir demais, pensar demais, duvidar demais, questionar demais, acreditar demais, amar demais, e tao prazeroso... Se sentir viva.E entao, na madrugada, estou deitada em minha cama, enquanto minha mente esta transcendendo o meu quarto, a minha rua, a minha existencia fisica...Sempre tenho vontade de me levantar, nem me trocar, simplemente abrir a porta e sair. Sair para onde meus pes, minha mente, meus sonhos, meus ideais me guiarem. Sentir a dor em se viver, o medo, as dificuldades, as lutas, os amores, as certezas, as inverdades, os prazeres, as liberdades...Simplesmente sair... mas me sinto presa ao meu corpo.Dentro da minha mente e como se eu fosse irrefreavel, nada me segurasse, um apetite voraz pela vida, pela emocao, pela luta. Mente selvagem, incansavel. Porem meu corpo... Quando chego nele, e como se estivesse presa a ele, minha essencia, minha mente estao presas a eles, como se elas nao pudessem ir alem dele... Impotencia. Consigo sentir, consigo pensar, nao consigo fazer...Enquanto minha mente tramita as ideias mais remotas da existencia, meu corpo lasso permanece inerte.Ja me disseram que tenho olhos inquietos. E como se pudesses me ver sentada, no meu canto, soturna, porem, se olhares para os meus olhos veras neles a inquietude da minha mente, mesmo quando permaneco calada. Enquanto estou quieta, olhando, observando, nao sinto tanto a serenidade, bom, as vezes ate gosto dela, aprecio-a, ela me conforta... Mas eu gosto mesmo e do extase, e de virar a noite de tanto ponderar sobre as coisas. De tanto esmiucar meus sentimentos. De tanto tentar sentir a minha existencia.Esta noite eu