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esta perdendo, ja faz um tempo..Tem um tempo que a pessoa que mais se douou pra voce, hoje, a uns meses, um ano ou ate anos, esta querendo se afastar de voce. E eu sou uma das pessoas que faz isso nao acontecer. Denada, afinal, eu nao quero isso.Eu ja nao sei mais o que fazer, em quem acreditar ou a quem entender. Sim, sei que posso entender, ajudar mais de uma pessoa, mas sao pessoas opostas, que se contradizem talvez, mas o amor entre essas pessoas, e tao inexplicavel."O amor e fragil e nem sempre sabemos cuidar dele. Procuramos fazer o melhor possivel e esperamos que uma coisa tao fragil como esta, sobreviva apesar das possibilidades." (A ultima Musica - Filme)Entendeu? E basicamente isso. Vi esse filme ontem e lembrei de voces. Bom, sei que ambas as partes tem seus erros, mas voce precisa muito revisar os seus. Mais do que a metade desses e amor e o que sobrou desses erros e amor misturado com coisas do dia-a-dia que descarrega nos outros. Isso em ambas as partes. Eu sei que nao esta facil pra ninguem, mas eu ja disse, o amor e fragil. Coloquem os pes no chao, se nao isso pode acabar. E eu juro, eu deixaria de viver, seria so pele, carne, ossos.. Talvez agora eu entenda "razao do meu viver", entende?"Olha, eu sei que o barco esta furado e sei que voces tambem sabem, mas queria dizer pra nao pararem de remar, porque ver voces remando me da vontade de nao querer parar tambem.Estao me entendendo? Eu sei que sim.Eu entro nesse barco, e so me pedir. Nem precisa de jeito certo, so dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se voces vao tambem. Nao tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu so entro nesse barco se voces prometerem remar tambem! Eu abandono tudo, historia, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, comeco a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas voces tem que prometerem que vao remar tambem, com vontade! Eu comeco a ler sobre politica, futebol, ficcao cientifica. Aprendo a pescar mais do que eu ja sei, se precisar. Mas voces tem que remarem tambem. Eu desisto facil, voces sabem. E talvez essa viagem nao dure mais do que alguns minutos, Mas eu entro nesse barco, e so me pedir. Mas voces tem que me prometer que vao remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que e possivel nadar junto.Eu ensino voces a nadarem, juro! Mas voces tem que me prometer que vao tentar, que vao se esforcar, que vao remar enquanto for preciso! Voces tem que me prometer que essa viagem nao vai ser atoa, que vale a pena. Que por voce vale a pena. Que por nos vale a pena.Remar. Re-amar. Amar."Prometem? Eu amo voces mais de qualquer coisa no mundo, mais que a mim mesma, mais
que a minha propria vida. Se nao fizerem por voces, facam por mim.E ei, lembra do que voce ja disse pra uma pessoa: "Eu te amo por nos dois". (?)Eu amo voces por nos todos."QUE SEJA ETERNO ENQUANTO DURE, QUE DURE PARA SEMPRE."
Hoje, um dia inteiro pensei em ver uma pessoa e quando o visse, seria a melhor coisa que aconteceria no meu dia. E. Eu vi e acho que preferia nao ter visto. Cheguei em casa e fiquei tristinha, eu sei, somos amigos e meu sentimento nao esta crescendo por ele, nao! Esta a mesma coisa, so um carinho mais especial. Mas so. Eu sei. Mas ai, eu comecei a pensar em tanta coisa, nada sobre essa pessoa, mas sobre mim, sobre: o que aconteceu e acontece na minha vida, os milagres, meus amigos, minha familia, de como eu esqueci de um garoto que o referia como doenca, de como eu sou abencoada por Deus e mal o agradeco por isso, de como Deus me livrou de cada mal, de como Ele e parte de mim, de como Ele faz as coisas e de como Ele tem um plano pra mim, Ele nao esquece de ninguem. Eu sou o que ele e.Preciso dizer, faz um tempo que nao vou na casa de Deus, um ano eu acho, dois.. e nao porque eu nao queira ir, mas porque as vezes acontece algo no meu dia e eu desanimo e ate esqueco as vezes. Minha mae vem ficando preocupada comigo, sobre minha religiao, sobre a minha fe. E eu lembro, uma epoca eu ia de domingo e de quarta, eu adorava.. Mas eu sei, nao tinha nem nocao do que isso mudava na minha vida, no meu dia a dia.Ha um tempo, meu avo faleceu, e esse meu avo sempre o referi como segundo pai, e nunca vai deixar de ser so porque nao esta no mesmo plano de vida e nao tem mais carne e osso, agora e so alma. E eu acho que depois do falecimento dele, me revoltei com Deus, e.. eu sei, isso e ridiculo e se for isso mesmo, perdao Pai. Depois do falecimento do meu avo, so passava na enfrente da igreja onde frenquentava. Quando meu avo faleceu, foi numa terca, na quarta tinha culto, e eu fui, e fui tao bem acolhida, fazia um tempo que eu nao ia, mas aquela quarta.. ah, como eu precisava da casa de Deus, Dele. E depois, acho que nunca mais voltei. E sinceramente, se eu pudesse, iria agora, essa hora. As coisas andam meio complicadas, eu sei, Deus nunca me deixou na mao. Ai voltamos na famosa frase: "Voce so percebe que precisa de Deus, quando as coisas pioram".Nao, no meu caso, eu sei que nao. Eu sei que preciso e ja faz um tempo. Sempre soube. Mas ultimamente.. Hoje eu estou legal, so que ando pensando muito nisso. Estou chorando, estou com sono, estou com sede de Deus. Sei que Ele sempre me abencou, sempre quando chorava e choro no meu quarto e o chamo, ele vem, me apoia, me abraca e diz as palavras mais sagradas do mundo .. Sei que teu sangue esta sobre mim e que eu sou sua filha e isso jamais mudara. Mas preciso ir ate ele e parar um pouco de fazer ele sempre
vim ate a mim. "Quero beber do teu rio, Senhor.. sacia a minha sede, lava o meu interior, eu quero fluir em tuas aguas, eu quero beber da tua fonte, fonte de aguas vivas, tu es a fonte, Senhor. [...] Eu posso olhar a minha vida a dez anos atras, posso olhar a minha familia a dez anos atras, eu posso interceder a misericordia de Deus, nao abandonou voce, eu posso me lembrar de alguns livramentos, eu posso recordar alguns milagres, mas eu nunca vou esquecer, muito mais que Deus tem preparado pra cada um de nos, se voce pensa que acabou, eu digo, nao acabou, se voce pensa que acabou, eu digo, nao acabou, se voce pensa que acabou, eu digo, nao acabou, e Deus falando! [...] Receba, receba! De outra agua nao beberei, pois nao encontraria outro igual a ti, eu procuraria em vao.. so tu es a fonte de inspiracao, de cura, de liberdade, so tu es Senhor, o toque de vida, em cada coracao, so tu es a nossa fonte! [...] As aguas comecam a brotar, a jorrar, a fluir.." (http://www.kboing.com.br/diante-do-trono/1-84764/)Obrigada por tudo, Pai.
Nossa, quanto tempo nao escrevo. Nao sei o que houve, mas, fiquei um tempo sem escrever como podem ver. Nesse meio tempo, eu pensei sobre muita coisa e muita coisa aconteceu comigo tambem, muita coisa eu aprendi. E e, estamos em 2011. Uma das coisas que eu aprendi nesse meio tempo, e o "esperar" .. se for pra ser, sera.. Passei a virada com os meus amigos, na casa de uma amiga e na boa? Foi a melhor virada!Pensei sobre muita coisa. Aconteceu muita coisa. Coisas boas. Coisas ruins. Ue, acontece ne?Eu sinto que ninguem le isso aqui, mas cheguei uma conclusao: Isso e pra mim, nao para os outros. Nao e "Um livro aberto sobre minha vida", nao. Mas algo pra eu poder contar sempre, pra eu poder desabafar. Talvez como um diario. Sao meus pensamentos. Eu nao sei o que eu faco em relacao a muita coisa. Eu nao sei se o que eu ja fiz, e o certo. E o que eu provavelmente irei fazer, sera correto. Acho que ninguem sabe. So Deus. Mas, existem os conselhos e as opnioes ne? So que sobre alguns assuntos, eu prefiro deixar dentro de mim. Talvez pra que ate quando eu falar, nao me confundir. Nao somar mais duvidas. Nao subtrair ou somar o que eu sinto. Entendem? Eu tenho um medo enorme de me maguar com a pessoa que faz o meu coracao balancar e magua-lo tambem. Mas acho que, sempre, sempre vou me maguar. Ah, e tenho medo tambem sobre o que as pessoas acham de mim, o que elas falarao de mim, sabe, minha imagem perante os outros? Tem pessoas que ajam como querem e nao estao nem ai pro que as pessoas vao pensar ou falar. Mas, eu tenho esse medo. E errado eu ser assim? Uma coisa e certa: "Sempre vai ter alguem pra falar bem, como sempre vai ter alguem pra falar mal". Ne? Tenho um medo que e sobre em quem confiar. Sou de amar muito facil e por isso me decepciono muito. E quando nao amo facil e me decepciono, doi muito. Mas e pior talvez quando "voce nao esta nem ai pra pessoa e ela vai la e te decepciona". Ou nao ne? Qual sera o pior tipo de decepcao? Eu fiz muitos amigos nesse ano e simplesmente, maravilhosos. Posso ter tido alguns conflitos, mas, os amo. A minha liberdade mudou muito. A tenho mais. So que, meus pais ainda regulam algumas coisas idiotas, meu pai acha que eu tenho 13 anos, serio mesmo. Mas nao, eu tenho 14 e em Abril eu faco 15. Meu pai esta totalmente atrasado. Mas ele me disse que gosta de ser atrasado nessa area. E eu, fico irritada com isso, e claro. Esse 2010, foi extremamente maravilhoso. Principalmente depois de Julho. Curti muito!! E foi o ano da minha formatura, vou ficar sem uma pessoa na minha manha que eu nao me imagino sem. Alguem que, e indescritivel pra mim. Eu sei que so vamos mudar de escola, mas iremos continuar amigos. So nao quero que
ele me esqueca e que nossa amizade mude. Minhas amigas vao continuar, gracas a Deus. Sabe, elas, do post " As quatro amigas". Entao, elas vao continuar. Ah, tive a minha viagem de formatura. Fui pro Aguativa Resort, ah foi maravilhoso. Nos conhecemos muito mais. E eu amo todos que conheci la e os que eu ja conhecia meu amor so aumentou! E eu ja quero voltar!Eu tenho alguem na minha vida, que eu espero que de em alguma coisa. E forte o que eu sinto e da parte dele parece ser forte tambem. Nao nos conhecemos. E conversamos desde Junho do ano passado, e conversamos ate hoje. So o sentimento que mudou muito ja. Mas, Deus esta no controle e Ele sabe o que sentimos um pelo outro e o que for pra ser, sera.Bom, foi um resumo da minha vida desde a ultima postagem. Deus nunca me abandonou. E eu vou deixar ele cuidar de tudo. Medos, sao bons. Mas nao pPublicar postagemode ficar parando pra pensar, se nao voce nao aje. Assim faco eu, que sou cheia de medos.
As pessoas tem costumes de julgar uma pessoa pela sua aparencia. E nao por quem elas sao. Cai no conceito quem disser que e mentira. Todos nos fazemos isso. E no fundo, nos sabemos que e errado e ainda sim, fazemos isso. Como diz aqui: "As pessoas querem saber do seu cabelo, das suas fotos, do preco das suas roupas, dos shows que voce vai, dos lugares que frequenta. Querem saber da sua influencia, da sua "fama", quem voce conhece e quem ja beijou. Mas ninguem quer saber de voce. " _ Por isso, sou adepta do ate logo. As pessoas e o mundo sao movidos pelo chamado "interesse" e nao adianta falar que "eu nao sou interesseiro(a)", sim, voce e. Voce ja ate esta lendo esse post pra saber no que vai dar no final..Influencias. Fico pensando o que as pessoas pensam dessa palavra. Ha pessoas que dizem que "nao sou influenciada por outros", querido voce e, olha a sua turma, voces sao iguais, fazem as mesmas coisas e gostam de coisas parecidas ou iguais. Olha suas roupas, voce usa essa roupa porque esta na moda ou porque voce e de uma tribo "emo, gotico, patricinha etcetcetc".. E realmente, nao tem nada de errado nisso. E ate bom. Isso e se tornar parte de algo. O mundo tambem e movimentado pelas "influencias". Nada como juntar "influencias" e "interesses" pra ver no que da. Pessoas diferentes, que se encontram em alguma coisa, que em alguma coisa se parecem e etcetcetc. E o velho, puro e insaciavel ditado "diga-me com quem andas que direi quem es".. Ta ok, mesmo depois desse post, ainda irei julgar e voces tambem irao. E assim que e, mas nem por isso e assim que tem que ser.Mas nao esqueca, nao vale julgar uma pessoa por atitude de outras. E que isso fique bem claro.Bjocas =) Acho que vou comecar aqui, dizendo que eu fui viajar. E que foi uma das melhores viagens, uma viagem normal, so pra sair da rotina. E foi uma das melhores. E tambem comeco dizendo que, minhas aulas comecaram.Bom, cheguei a mais pura conclusao que, as viagens que saimos da rotina, essas, essas ai, essas simples, sempre serao as melhores. Uns amigos apareceram por la e amei te-los comigo nessa viagem. Nao sei porque cheguei a esta conclusao basica e barata, cliche. Mas e porque foi uma viagem tranquila, sem pensar no que estava acontecendo aqui na minha cidade, sem coisas que me estressassem, me tirassem do serio, uma coisa intima, viagem e eu. Sabem? Foi uma viagem otima por nao so um motivo, por varios. Nada diferente, nada (in)comum. E, cheguei e minhas aulas ja comecaram. Sabe, estou com 14 anos e faco 15 esse ano, em Abril. Estou no ensino medio. Isso me assusta as vezes. Porque? Pelo simples fato de saber que tenho que estudar dobrado, que daqui dois anos, tenho que fazer o vestibular, que, querendo ou nao, ensino medio, e uma nova fase, cheia de mudancas e conhecimentos. O amadurecimento vai em grande forca. Me sinto perdida ainda
nas aulas, por nao ter uma pessoa ao meu lado, que era com quem eu mais conversava, brincava, trocava ideias.. Mas, sei que vou me acostumar. Estou no 1 e a minha preocupacao com o vestibular, faculdade e a OAB, vem crescendo a cada dia que passa. As vezes, penso que sou uma tonta por pensar nisso ja e que devo curtir um dia por vez, so que eu sei que estou certa em pensar nisso ja. E o meu futuro. Isso tudo julga minha vida, descreve e fara quem eu sou e fara a minha vida. O que eu concluo hoje e que, estou numa fase nova, feliz, indiferente em alguns aspectos, e que isso pouco importa pra voces. E so mias um texto que eu escrevo e que muitos me julgam, me chamam de tonta e um monte de bobeira, mas eai, olha a minha cara que estou muito preocupada com o que os outros dizem. Eu disse: "Amadurecimento vem em maior forca" ....Estou preocupa com o meu futuro e outras coisas, mas, sei que tudo vai dar certo. Confio no meu Deus.
E novamente eu demorei pra escrever aqui. Engracado ne? Eu sempre demoro pra escrever aqui. As coisas estao meio sem gracas mas alto-mutuadas ao mesmo tempo.Fui pro segundo colegial, ou seja, vou ter que comecar a me preparar nao so fisicamente mas preparar meu cerebro pro vestibulares futuros. Vou ter que pegar firme nessa historia de estudar em casa, e desanimador.. Mas, eu tenho a consciencia de que e preciso.Algumas coisas vieram a dar uma estremecida nesses tempos que fiquei sem escrever. Acho que todos no meio aprenderam. E complicado dizer porque as situacoes ainda estao complicadas, ninguem fala muito, ninguem reflete muito. O que eu posso dizer e: nao confie, siga principios e acima de tudo nao acredite no que os outros falam. So em voce mesmo.Acreditei novamente e pronto, cai. O negocio que pega na verdade e na linda e perfeccionista pratica. Falar e facil e todo mundo se torna "O" foda.. Ja na pratica as coisas ficam complicadas e quem aguenta mesmo sao aqueles que mantem a cabeca erguida e o subconsciente tranquilo, sabio. Pior aqueles que se acham "O" foda sendo que nao faz nada aquilo que diz na pratica. Mas, deixe o tempo mostrar as raizes. Nao de opiniao sobre algo que voce nao conhece e se conhece seja neutro. Melhor do que falar algo e depois fazer o que tinha falado que nao ia fazer.Sem contar que tem neguinho se achando 007 em esperteza sendo que quem ele acha que e bobo esta sabendo mais que ele.. ahhahaha E pior: Neguin nem desconfia que quem esta sendo bobo e ele mesmo. So do fato dele se achar mais esperto ja o torna mais bobo ainda.Uma amiga minha me disse: "E tao bom ouvir mentira quando se sabe da verdade. Gosto de ver ate onde elas vao" - E eu, concordei plenamente. Gosto de saber o limite de cada um, seja no que for. Entao em vez de se achar o esperto, procure ser. Procure praticar em ser.Gosto das pessoas, mas tem certas delas que prefiro longe e de boca fechada. Eu queria fazer mais que uma carta, um trecho sobre sua importancia ou umas palavras num papel. Eu sei que essas palavras seriam as palavras mais singelas, importantes e verdadeiras. Mas, como isso aqui e o meu Blog, eu escrevo sobre coisas que acontecem comigo, sobre o que eu penso e sobre tudo que eu quiser .. eu queria escrever sobre voce, que e a pessoa mais importante da minha vida e pra minha vida. Hoje e dia das maes .. E eu queria te dar os parabens por tudo, por ser dedicada, por sempre dar um jeito pra fazer as coisas que eu quero, por me entender, me dar conselhos, ser mais que uma mae, ser uma amiga. Essa coisa dita por mim agora, e cliche.. so que so as filhas que recebem conselhos da mae, um abraco naquela situacao dificil, um apoio.. sabem quao importante e bom e isso, te-la como amiga. Mae, o que voce diz pra mim quando eu estou triste, sao
as palavras que mais fazem efeitos sobre mim, mais me ajudam, mais me consolam. Eu queria te pedir desculpas, se eu ja te decepcionei, ja te chateei, se ja fiz algo que voce nao gostou; E importante que voce saiba que a opiniao mais importante sobre mim, e voce. Queria dizer que por mais que eu fique emburrada por alguma atitude sua ou coisa do tipo, saiba que nada disso faz meu amor por voce diminuir, muito pelo contrario, ele so aumenta e so tem a aumentar a cada dia, cada segundo. Eu te amo de varias maneiras. Eu conheco os seus defeitos e os amo. E eu sou igual a voce, voce sabe. Corpo, jeito, o pe, estilo, unha, gostos.. tudo. E eu amo ser parecida com voce, muitas coisas que voce faz, fala, eu me vejo em voce. Em tudo. E eu acho isso um maximo. E incrivel a forma de como eu acho e creio que voce e perfeita. Voce e linda. Adoro a forma de como voce mexe seus cabelos, como eu amo a cor dele. Como eu amo suas roupas e tudo o que voce tem, como voce se veste bem, como e animada para as festas, amo o jeito que fala quando esta com sono, de como voce me abraca e faz carinho, de como somos parecidas. Amo as suas brincadeiras. Amo a nossa intimidade. Amo a forma que voce me apoia, me aconselha e diz: "Amanha e um novo dia" , como voce faz aquela voz sabe, quando eu acabo de acordar? Essa mesmo. A forma como voce faz as coisas, como sempre da um jeito pra me ver bem. E me diz quando eu estou errada e sempre quer me proteger de tudo. Eu estou lembrando das coisas e estou chorando .. por saber da mae tao maravilhosa que eu tenho. Voce e um orgulho. Eu acho que mae deveria ter a vida eterna, tudo seria mais facil, nao ia doer tanto como doi, iria haver mais sorrisos, menos desamor, menos tragedias e brigas no mundo. Eu falo que voce e mais crianca que as proprias criancas, mas e.. porque eu sinto uma tremenda de uma voz aqui dentro que fala: "Cuida dela". Sabia que quando voce chora, eu choro junto? Sabia que quando voce fala: "Eu te amo a 9 meses antes de voce nascer".. E eu falo: E eu bem mais, porque o Senhor avisou que eu vinha pra voce.." Eu posso nao lembrar desse aviso Dele, mas e que eu te amo tanto, mas tanto. Voce e a minha sobrevivencia, minha vida, e por quem eu faco tudo so pra ver um sorriso, e pra quem eu desejo toda a felicidade do mundo. E algo totalmente indescritivel, inexplicavel, magico e esclarecedor. Minha vida pela tua. Obrigada por ser a minha mae, por ser quem e pra mim, por ser maravilhosa e me fazer feliz. Obrigada por tudo e Parabens por tudo. E o vovo esta orgulhoso de voce tao quanto eu estou. Muselham, por nos duas, por nos quatro.
Faz tanto tempo que eu nao escrevo. Senti falta. E como se fosse uma terapia. Normalmente, escrevo nas aulas.. Estou de ferias e andava muito monotoma, muito sem ter o que fazer, o que dizer. Quando eu tinha o que contar, eu evitava falar. E quando eu necessitava falar, eu fingia que era muda. E escrever e a mesma coisa. Evitei e fingi que nao tinha "maos" ou que nao sabia escrever.. E assim vai. Estou quanto tempo sem escrever aqui? Dois meses? Bom, seja o tempo que for, aconteceu muita coisa e muita coisa mudou. As situacoes amadureceram. E ficaram fora do controle ou no controle novamente. Eu comecei a ignorar quase tudo. Ou eu comecei a fingir. Sabe aquela foto que todo mundo tirava com tres amigas? Cada uma fazia uma posicao de cega, surda e muda? Essa ai. Fingia, simplesmente, fingia.E auto destrutivo fingir. Bom, isso e o que as pessoas dizem e nao eu. Se for realmente, quem vai provar? Mas uma coisa eu digo, a partir do momento que voce fingi nao ver, nao ouvir e evita falar, voce se torna mais feliz e nao se desgasta com situacoes superficiais ou qualquer nome que voce queira dar a certas situacoes. Alias, todas elas. As situacoes que nao valem a pena e se valer tambem - " nem to". Ai, se for auto destrutivo mesmo comeca a se tornar auto construtivo. Pelo menos, pra mim. Ferias de julho, e tedio. Ando contando no dedo as pessoas que sao meus amigos, os que fingem ser e os que tentam tentam mas nao conseguem. E nao venha me falar que quem fala essa frase e cruel, mas e verdade. A realidade que na verdade e cruel. Eu realmente tentei parar com a minha mania de se preocupar demais com todos a minha volta, a dar valor a tudo que falam e pensar que o que elas falam fossem realmente verdade. Levo como a indireta, e tudo muito subtendido. Mas, eu prefiro pensar que se preocupar com todos a minha volta e dar a valor aos que elas falam, e uma inocencia e que isso e uma qualidade que tem seus pros e seus contras. Sem contar que nao consigo deixar as coisas pras pessoas que eu amo, pensando que elas podem se chatear com algo que nao existe ou que existe, enfim, e uma coisa minha. Minha. Eu necessito ser sincera e direta com quem eu amo.. Prazer, Natalia. No fim, e tudo preocupacao demais, amor demais.. Entretanto, isso pode me ajudar muito um dia. Ou nao. Vou evitar de ficar tanto tempo sem escrever. As pessoas dizem que eu escrevo muito, do tipo que meus textos sao enormes e que da preguica de ler quando veem. Beleza, me conta uma coisa, elas realmente vao ler isso aqui? Porque parece que quem le o que eu escrevo aqui e quem quer, no portugues claro, me foder? Aplicando - nem to - em 3, 2 , 1.. Enfim, quem ler realmente e gostar do que eu escrevo, me falem, comentem aqui
ou no meu Twitter, no meu Facebook, e serio. Porque realmente, eu escrevo pra mim, pra mim ler. E eu acho isso o mais importante. (NAO DESFAZENDO QUEM LE AQUI, OK?). Bjocas!