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Vou falar hoje de um tema delicado e que esta presente nao somente nos relacionamentos amorosos e sexualidade, mas tambem na educacao dos filhos, no ambiente de trabalho entre outras diversas situacoes de nossas vidas. O medo!Alguns grandes nomes da pedagogia, da psicologia, sociologia e antropologia ja veem dissertando sabiamente sobre o medo. Assim o que irei fazer aqui agora e no minimo uma ousadia, na medida em que buscarei dar outra otica e vies a este assunto.Quase que invariavelmente o medo e colocado como algo ruim, algo ligado a opressao hierarquia e poder mal utilizados. Claro que existe o medo malefico. Aquele que nos imobiliza, que nos tole de podermos ser quem queremos ser, ou desenvolver todo o potencial que temos. E verdade tambem que em muitas situacoes estas associacoes sao verdadeiras, e prejudiciais a pessoa que vive este medo, porem digo que o medo e necessario e em muitas das situacoes extremamente benefico.Freud nos ensinou que temos tres instancias psiquicas: O id o ego e o superego. Definidos grosso modo como sendo o id o desejo a vontade, o querer e o superego as regras sociais, a censura e costumes internalizados. Sendo o ego o self que fara a a intermediacao entre os dois outros. Quando crescemos somente atendendo predominantemente ao id, temos o risco de nos tornarmos aqueles adolescentes respondoes e sem limites que acham que podem tudo (no mau sentido de poder tudo), que bebem e dirigem achando que nunca nada os atingira. Sao os filhos de gente poderosa que nunca ouviram um nao ou os traficantes que mandam e desmandam em suas comunidades. Classifico a ambos os grupos similarmente. Da mesma forma se crescemos atendendo predominantemente ao superego, corremos o risco de nos tornarmos aqueles sujeitos chatos, quadradinhos e cheios de regrinhas, que nunca transgride nada nem faz nada diferente do protocolo. Uma mala sem alca! O balanco entre estas duas forcas tende a trazer um equilibrio saudavel para a vida das pessoas.Voltando ao medo, pergunto: O que seria de nos se nao tivessemos medo de altura? Provavelmente andariamos em parapeitos ou na beira de precipicios. Como agiriamos diante a um assalto? Provavelmente reagiriamos e mais provavelmente ainda morreriamos. E o medo que nos impede de invadirmos uma boca de fumo desarmados e irmos discutir com o gerente do trafico. Ou que nos impede de entrar em uma loja e roubar o que desejamos? Junto com a nocao de que nao devemos pegar o que nao e nosso (superego) tambem o medo do que possa nos acontecer caso facamos isto, como ser preso etc., esta presente. Quem nunca teve vontade de mandar o chefe "tomar no ..."na frente de todo mundo por ele ser ignorante ou burro? Nao deixamos de faze-lo por respeito (afinal ele e burro e ignorante, certo?), mas por precisarmos do emprego. E o nosso ego que entende e contextualiza as situacoes de forma a nos preservar. Quantas vezes tivemos vontade de responder nossos professores e pais? Por que nao fizemos? Com certeza o respeito esteve presente, mas o gerente do trafico ou aquele
professor injusto e chato nao mereciam em nada nosso respeito, mas ainda assim nao demos vazao nossa vontade de enfrenta-los, concordam? E quando mais velhos ou quando passa a situacao, agradecemos muito o fato de nao termos feito tais atos. O medo inumeras vezes nos protege e nos impede de por impulso (id) fazermos uma grande besteira, por vezes irreparavel.Como entao tudo isto tem a ver com a relacao amorosa? E necessario que seu companheiro tenha medo de algumas coisas sim, e isto vale tanto para homens como para mulheres. Como seria se ela nao tivesse medo de ter um amante e leva-lo para dentro de casa? Ou ele nao tivesse medo de agir violentamente em alguma situacao? E por isto tambem que e tao util e importante leis como a lei Maria da Penha. E necessario sim as pessoas deixarem (se impossivel todas, pelo menos as principais) claro que alguns tipos de atitudes nao serao aceitas ou que se feitas sofrerao represarias. E a associacao entre as regras sociais que internalizamos, entendendo o que e certo e o que e errado e o medo das consequencias que possamos sofrer que impede o ser humano de cometer atrocidades. Explicite que vc nao aceita violencias, nao aceita grosserias ou chantagens. Mostre com exemplos isto. Sendo carinhoso com seus pais, amigos e parentes. Nao usando da violencia ou de grosserias no seu dia a dia. Um exemplo com certeza vale mais do que mil palavras. Busque enfim, construir uma relacao onde este medo necessario principalmente no inicio dos relacionamentos, se transforme durante a convivencia somente em respeito. Uma relacao de prazer, troca e cumplicidade.Assim como na sociedade temos as leis que nos orientam para a convivencia em comunidade e as punicoes para quem as transgridem, nas relacoes amorosas tambem devem existir regras (algumas explicitas e outras implicitas) do que deve e do que nao deve ser feito e suas possiveis punicoes. Parafraseando a biblia, Tema ao senhor e aparta-te do mal.
Certa vez eu atendi em consultorio um homem com cerca de vinte e oito anos mandado pela justica. Ele estava separado da esposa tinha cerca de quatro anos e havia praticamente espancado o atual namorado dela quando os encontrou juntos.Ele me contou a historia dele e de como na versao dele tudo havia acontecido. Parecia estar sendo verdadeiro, reconheceu que agiu errado que nao era dono dela e que estando ambos livres, ela poderia sair com quem bem entendesse. Ele mesmo estava saindo com outra mulher. Acontece que junto com o sentimento de posse e sentimento de ter sido trocado ele ainda estava sob o efeito do alcool.Dizia ele que quando bebia saia de si, ja tendo inclusive brigado com o chefe dele no trabalho. O alcool tem (pela facilidade de se encontrar e preco barato) estado bem a frente de outras drogas como responsavel ou no minimo como detonador da violencia contra a mulher em nosso pais. E que fique claro que violencia e sempre caso de policia. Logico que o alcool tende a agir mais facilmente naquelas pessoas que ja tenham este instinto ou agressividade em seu cerne e que muitas vezes sem o alcool sao pessoas sociaveis e ate bem agradaveis. O homem me disse tambem que desejava retomar o seu casamento, e que ainda a via como esposa dele. Lembre-se que eles ja estavam separados fazia quatro anos e tanto ele como ela ja estavam em outros relacionamentos.Trabalhei com ele inicialmente a questao do alcool associado a violencia e de como perdendo o controle ele perderia muito mais aos olhos das pessoas, dele mesmo e da ex-esposa com quem tinha um filho. Criando para si uma imagem pejorativa.Ocorre que (e e sobre isto que quero falar hoje) la por segundo mes de atendimento, quando ele insistia em afirmar quere-la de volta, eu pedi que ele me relatasse em detalhes como era o casamento deles, quando ainda viviam juntos. Eram felizes? Entendiam-se? Para a minha surpresa apos breve silencio ele me relata, como que fazendo uma catarse, que brigavam demais, que os aborrecimentos por parte de ambos eram constantes, e que praticamente viviam em um inferno a dois. Ao pergunta-lo o porque entao dele ter se incomodado tanto por ela estar com outro, o porque dele estar lutando tanto para reaver seu casamento ja que eram tao infelizes juntos e que provavelmente voltariam a ser infelizes caso retomassem o casamento, ele apos longo silencio respondeu que nao sabia.Ainda esta claro na minha retina a imagem daquele homem lutando tanto para atingir um objetivo que provavelmente nao o faria feliz. Disposto a quase qualquer coisa para reaver um casamento que quando existia trouxe bem mais tristezas do que felicidades. Ele nao sabia explicar o motivo, so sabia que queria.Ate hoje fico pensando naquele paciente. Por um lado ele estava dando vazao a emocao dele, sem explicacoes racionais ou argumentos sensatos a respeito de um assunto eminentemente emocional. Por outro nao dava pra afirmar ser amor mesmo ou apenas orgulho masculino ferido ou ainda sentimento de posse ultrajado. Fato e que
ele estava lutando com todas as forcas para reaver algo que o tinha feito infeliz. Nao parece loucura?Olhando ao redor nao e dificil vermos outras situacoes similares bem perto de nos. Quem aqui nunca teve uma amiga que disse que prefere casar ja sabendo que nao dara certo, mas assim ter o status de separada do que ter o status de ter ficado pra Titia? Ou ainda que homens com mais de quarenta anos que nunca casaram tem algum defeito congenito? Frases como ruim com ele pior sem ele. Concordam que existe por parte de muita gente certo preconceito com aquelas pessoas que nunca casaram? Percebo certo medo de ficarem sozinhas, principalmente as mulheres digamos a verdade. Como se estar sozinho, estar conosco mesmo, fosse menos do que estarmos compartilhando nossas vidas com um companheiro. Quando e apenas diferente, tendo vantagens e desvantagens em se estar sozinhas ou acompanhadas. O interessante e que e justamente quem tem este receio quem mais fica sozinha, e justamente tambem quem nao se incomoda em ficar so (afinal adora estar com ela mesma) quem dificilmente nao tem um pretendente a cortejando. Ou so eu que vejo que tem gente que nunca esta sozinha? Afinal o que estas pessoas tem? Vida eu diria! Brilho! Luz! Vivacidade! Energia! Bom astral! Um visual cuidado tambem pode colaborar, e verdade.Assim igual a frase que diz, Cuide do seu jardim que as borboletas virao, digo mais uma vez que encham suas vidas de vida, de conteudo, de possibilidades, e lutem sim, mas por algo que valha a pena, por algo que tenha a possibilidade de te deixar mais feliz do que voce e sozinha. Algo que tenha na essencia o potencial de te fazer mais bem do que mal (tudo te tras coisas boas e ruins) pelo menos em medio prazo e nao apenas um tampa buracoPenso que o unico motivo que temos para estarmos com alguem deva ser o fato de sermos mais felizes com este alguem do que somos quando estamos sos.
Tenho escrito alguns pensamentos e sugestoes para uma vivencia e convivencia mais prazerosa entre homens e mulheres. Acredito que mesmo as relacoes sendo atritosas, e possivel construir historias boas de viver e recordar. Ocorre que nem sempre isto se confirma e vem aquele momento chato de ter de terminar um relacionamento. Ja disse aqui algumas vezes que nao existem regras rigidas em praticamente nada que envolva os comportamentos e sentimentos humanos, mas vale algumas sugestoes basicas para nao fazermos vergonha na hora do fim..Primeiro e bem reconfortante quando chegamos a esta conclusao apos uma sincera analise interna com a qual entendemos termos feito a nossa parte e nao vemos possibilidades de conserto, ou mesmo pelo simples e decisivo aspecto de nao se gostar mais. Esta reflexao deve continuar a ser feita durante um longo periodo, talvez para sempre.Penso tambem que ja que chegou- se a decisao de terminar nao devemos aproveitar para esculhambar a pessoa com os erros dela. Entenda, voce apos esta conversa nao vai mais ter de conviver mais com ela, por que entao nao deixar uma ultima boa impressao? Por que nao agradecer pelo vivido junto? Na verdade por que nao darmos foco as qualidades do outro, ja que os defeitos nao te afetarao mais? Quer terminar, termine, mas termine bonitinho.Vejo que as pessoas acabam se sentindo na obrigacao de ter um motivo racional, explicavel, quando por vezes aconteceu apenas que o amor acabou, sem necessariamente a responsabilidade de alguem (mesmo que os acontecimentos e comportamentos logico que contribuiram). Mesmo que voce nao enxergue nenhuma chance de algum retorno, aproveite entao esta situacao para plantar uma semente de uma amizade, para dizer que a pessoa pode contar com voce etc. Garanto ser bem melhor do que plantar uma semente de ressentimentos. A pessoa ja esta fragilizada, algumas vezes nem esta esperando pelo termino que ca entre nos tras um sentimento de fracasso e menos valia em qualquer um. Assim seja carinhoso.Em suma, quando for terminar aja com a pessoa com o mesmo carinho e consideracao que voce gostaria que fizessem com voce. Da mesma forma se terminarem com voce mantenha certa dignidade. Quer explicacoes? E justo que queira. Deseja dizer que voce ainda ama aquela pessoa? Pois diga! Mas sem dramalhoes ou crises histericas. Proteja sua auto-estima, nem voce nem a outra pessoa merecem isto. No maximo diga que aceita, mas gostaria que conversassem com mais calma em outro momento, mas nao se rasteje ou se humilhe. Nao transforme um momento que ja e dificil em dificilimo. Tambem cabe neste caso uma reflexao sobre os proprios comportamentos. Alias quase sempre cabe.E muito bom quando olhamos para tras e sentimos mais o perfume das rosas que plantamos do que a dor causada pelos espinhos.Ser do bem esta na moda. Participeesta na moda. Participe Venho observando e estudando bastante o fenomeno da infidelidade nas relacoes amorosas entre homens e mulheres. Tem sido uma aventura instigante ler escritores antigos e contemporaneos falando de seus entendimentos sobre a infidelidade. Junto a isto, observo no dia a dia historias de pessoas proximas que viveram
ou vivem esta situacao. Nao vou hoje apresentar minhas conclusoes (o que espero fazer, assim que eu as tiver), mas na verdade apresentar algumas perguntas para reflexoes de todos.Desde que o mundo e mundo a infidelidade esta presente no cotidiano das relacoes amorosas, o que nao quer dizer que por ser comum seja simples ou certa ou errada.Diversos foram e sao os motivos ao longo da historia que levaram e levam os individuos a se arriscarem a uma aventura sexual fora da sua conjugalidade. Digo mais, digo que mesmo diante das ameacas da execracao publica e ate mesmo da perda da vida, individuos foram compelidos e atraidos inevitavelmente para a infidelidade. Por que? Por que em sa consciencia alguem iria arriscar morrer para saciar seus desejos? E uma questao que deixo para a reflexao de todos.Voltando aos casos das pessoas proximas que conheco e que vivem de alguma forma a infidelidade (homens casados com amantes, mulheres namorando homens casados, mulheres comprometidas com homens solteiros etc.), percebo algumas representacoes e simbolismos que impregnam os valores de muitos de nos e que desejo compartilhar com voces. Exemplo:Alguem consegue imaginar a cena onde um homem ao perguntar a um amigo sobre o carater de outro homem conhecido por ambos, este amigo responda para o questionador ter cuidado com este individuo, usando como argumento para fundamentar tal aviso o fato deste individuo trair a esposa? Trair a esposa e visto como normal corriqueiro e ate mesmo inevitavel no universo masculino. Mau-caratismo para os homens e quando um homem e desonesto nos negocios, quando nao cumpre a palavra empenhada, a nao ser que este descumprimento da palavra seja para com a companheira e se trate de uma aventura sexual. O homem nao atrela a SUA infidelidade conjugal com mau-caratismo.Inversamente a isto, dentro do proprio convivio das mulheres com elas mesmas, essas em sua maioria fazem esta ligacao de infidelidade conjugal com mau-caratismo, atribuindo, entao a mulher infiel rotulos e adjetivos pejorativos E comum, mesmo que hoje menos do que ontem, vermos mulheres ditas de bem se afastando ou deliberadamente fazendo um juizo de valor depreciativo quando se referem a outras mulheres, que pelo motivo que tenha sido, tenham sido infieis em seus relacionamentos amorosos. Colocam-se como superiores a estas, colocam-se como melhores, mais dignas, como que de outra classe de mulheres. Nao e atoa que o xingamento preferido das mulheres quando brigam com outras e chamar a outra de piranha, ou puta. Alguem ja viu algum homem xingar outro de sem vergonha ou cachorro, ou puto? E mesmo quando um homem xinga o outro de safadonunca tem a ver com um ato de infidelidade, provavelmente esteja se referindo a algum ato economico.Acaba assim, por vezes, sendo as proprias mulheres suas maiores algozes e nao os homens. Os homens preponderantemente culpalizam a mulher infiel quando esta e a sua companheira ou de alguem proximo, as outras eles ate gostam por pensarem serem mais faceis para transarem. E podre, mas e assim que pensa e sente a maioria dos homens.Esta naturalizacao da infidelidade masculina, independente de ter ou nao
alguma explicacao biologico, acaba por reforcar este tratamento desigual entre homens e mulheres.Assim mulheres, busquem nao serem tao rigorosas com as mulheres, nem tao condescendentes com os homens (mesmo que internamente voce pense ou sinta ser mais natural ou aceitavel, nao demonstre ou aja segundo isto). Isto precisa e esta mudando.Com certeza a dominacao masculina de milhares de anos e a competicao feminina sao muito responsaveis por esta situacao, mas isto vem se transformando e mais rapido do que muitos homens e mulheres desejam ou mesmo estejam preparados.Preparem-se, o mundo hoje ja e outro.
sociais, familiares e principalmente mentais e emocionais. E investir nelas mesmos, no crescimento pessoal e profissional na busca de aumentar sua auto-estima. Pronto, chegamos ao ponto crucial, aumento da auto-estima.Durante milenios os homens vem diminuindo as mulheres, criticando-as excessivamente (talvez com receio da capacidade feminina) e parte das mulheres vem aceitando e internalizando tais criticas, diminuindo assim sua auto-estima. Ouso a dizer que algums mulheres ate gostam destas criticas,enxergando isto como uma certa prova de afeto por parte dos companheiros, maluquice pura,mas existe. Atencao mulheres, nao aceite serem rebaixadas, nao aceite criticas injustas ou desproporcionais a algum equivoco seu, nao internalizem todas as culpas do mundo, no maximo e unicamente as suas responsabilidades.Entendam de uma vez por todos que voces devam amar mais a si mesmas do que a seus companheiros. Sejam apaixonadas por seus companheiros, mas completamente loucas por voces mesmas.Homem no fundo adora ser amado, mas detesta dependencia emocional (olha eu aqui de novo direcionando as mulheres de acordo com os homens...... melhor eu parar de escrever)..
Venho observando as pessoas em seus relacionamentos durante praticamente toda a minha vida. Encanta-me ir a um barzinho e ficar tentando adivinhar quem esta junto ha muito tempo ou quem acabou de ficar junto, como tambem se o casal esta bem ou em crise, pela forma como se tratam, como se olham, como se sentam ou a ardencia de seus beijos.Mais legal ainda e quando o casal ainda nao esta junto e fico observando as investidas do rapaz na busca de beijar a moca, as estrategias que ambos usam e o bem estar que este rapaz sente quando finalmente consegue beija-la.Tambem venho observando os terminos de diversos relacionamentos e o recomeco destas pessoas na busca de serem mais felizes.E e sobre este recomeco que hoje venho falar um pouquinho.Quando ficamos muito tempo com uma pessoa e principalmente quando terminamos este relacionamento e quase que inevitavel termos cicatrizes, dores e magoas decorrentes do vivido. Temos o mau habito de quando acaba uma relacao so enxergarmos os problemas, os defeitos do outro, culpando-o exclusivamente pelo fracasso do relacionamento. Culpalizar o outro e o caminho mais facil e comum a ser seguido, porem o menos produtivo e honesto, ja que so temos a capacidade de modificar a nos mesmos, ninguem mais.Tambem deve ser verdade que se viveu coisas boas, alegres e felizes, afinal se ficaram juntos por um bom tempo e essencial que tambem existam boas lembrancas. E importante tambem lembramos disto para que tenhamos a ideia que mesmo com os problemas e com o termino que valeu a pena ter vivido aquela historia.Passamos e digo ate que perdemos boa parte do tempo de um relacionamento tentando modificar o outro, tentando adequa-lo aos nossos desejos e ideais. Cabe entao quando do termino uma boa e isenta reflexao desta relacao que esta terminando a fim de enxergarmos nossa parcela de responsabilidade, de como contribuimos para o nao sucesso.E muito comum quando enxergarmos nossa parcela de responsabilidade e nos modificamos em nossos comportamentos que todo nosso entorno tambem se modifique. Ocorre que fazendo ou nao estas reflexoes a tendencia e que mais cedo ou mais tarde iniciemos em novo relacionamento, jurando nao mais cometermos os mesmo equivocos etc. E e ai que mora o perigo. Aquelas marcas e cicatrizes que ganhamos durante a antiga relacao deixam-nos com a impressao e diria ate certeza que podemos aceitar e lidar com quase quaisquer problemas menos aqueles presentes no antigo companheiro. Criamos uma grande resistencia aquelas caracteristicas e defeitos do antigo companheiro. Uma aversao, uma repulsa mesmo.Caso nosso antigo companheiro tivesse como defeito, por exemplo, o mau- humor temos internamente a sensacao de que ter bom-humor e a principal caracteristica que o proximo deva ter para sermos felizes. E quando encontramos alguem com esta caracteristica nos empolgamos tanto nos encantamos tanto que deixamos de enxergar os defeitos que esta nova pessoa tambem tem. Ficamos tao empolgados em descobrir que existe gente sem aquele defeito que nos iludimos e idealizamos a nova pessoa.Parece entao neste nosso exemplo que ter mau-humor e um defeito mortal e ter bom-humor concede quase a condicao
divina a quem o possua.Com o passar dos meses meio que nos acostumamos com aquela qualidade, meio que passamos a olhar a pessoa tambem com seus erros e principalmente divergencias com nosso jeito de pensar e agir. Aquela qualidade sozinha passa a nao ter mais a capacidade de nos satisfazer.Assim penso que ao terminarmos um relacionamento devamos primeiro buscar perdoar os nossos erros e do outro, enxergando esta pessoa tambem em processo de aprendizado. Segundo tentarmos fazer uma reflexao isenta de nossas responsabilidades para o fracasso da relacao. E terceiro e muito importante nao endeusarmos nem endemoniarmos nem a antiga nem a proxima pessoa com quem formos nos relacionar.Penso por ultimo que devamos ser sempre gratos pelo vivido e aprendido.
fim de semana.Uma sugestao valida simples e viavel e a leitura. Ler e entrar em contato com o mesmo mundo que vivemos, mas pelo olhar do autor, e aprender com a experiencia alheia. Ler nos enche de ideias, questionamentos argumentos. Ler proporciona mudancas e autoconhecimento. Ler na verdade nos faz maiores e melhores. E um habito relativamente barato (existem sebos onde se encontra livros usados excelentes e a precos bem em conta) e que com certeza melhorara muito a qualidade da comunicacao e conversa dentro do casal.Ler e uma fantastica sugestao, mas creio que disparada as melhores dicas que enxergo tendo observado dezenas de casais sao: Em primeiro lugar perdoar. Seguir em frente. Deixar as energias fluirem. Virar as paginas negativas. Decidir por ser feliz em detrimento de estar certo e/ou punir a si ou ao outro.A outra dica e buscarmos sentir prazer nas pequenas coisas do dia a dia, que estas sim nos acompanharao para sempre. Aprender a dar valor a rotina que cerca a vida de todos as pessoas. E olhar com alegria para as tarefas e coisas mais simples, e desfrutar juntos na preparacao do jantar, ou da reuniao de pais na escola dos filhos. O grande escritor Ruben Alves diz que devemos escolher nossos parceiros nao pela aparencia ou desempenho sexual, mas preponderantemente pelo prazer em apenas estar com a pessoa, em conversar e compartilhar com a pessoa. Diz ele que em dado momento isto tera imensamente mais importancia e relevancia, e por vezes sera so o que teremos.Quem sou eu pra discordar do Rubens, ne?