valesse a pena? E direcionando sempre nossos pensamentos e sentimentos para homens que, nem em um milhao de anos, nos dariam o que queriamos? Em ultima analise, estariamos nos reproduzindo o comportamento masculino do qual sempre nos queixamos e quando percebemos que o alvo de nosso interesse esta disponivel, imediatamente nos desinteressamos?Angustiada pela possibilidade de estar sendo, eu mesma, minha propria inimiga, sabotando minhas chances de ser feliz e imitando os movimentos instintuais caninos de correr atras do proprio rabo, pus-me a pensar em meus ultimos relacionamentos amorosos. Tentando identificar em mim mesma um padrao de envolvimento, cheguei a conclusoes estarrecedoras. Quando eu percebia que um homem pelo qual eu estava interessada nao me correspondia, ao inves de partir para outra ou simplesmente olhar ao redor verificando se nao havia por perto algo melhor, eu fazia do cidadao um verdadeiro desafio. Um que nunca namorou ninguem? Ah, comigo ele namoraria. Um que nunca foi fiel? Ah, comigo ele seria. Um que pensava em se mudar de cidade? Ah, por mim ele mudaria de ideia.Ao inves de me afastar dos tipos que, previsivelmente, me fariam sofrer, eu intencionalmente permitia-me me aproximar. Transformava a dificuldade ou o defeito da pessoa em um desafio pessoal. Como se ela apenas fosse do jeito que era porque nao havia me conhecido antes. Eu, o umbigo do Universo, a mulher mais interessante do planeta Terra, certamente conseguiria o que nenhuma mulher havia conseguido antes: consertar um homem errado. E, se acaso conseguisse, o merito seria totalmente meu. Assim, eu confirmaria a mim mesma o quao especial, maravilhosa e superior eu era. E as outras pessoas me olhariam e comentariam entre si, nossa, ela conseguiu... e se conseguiu, e porque realmente e muito especial!!. E eu me convenceria de que realmente possuia tais caracteristicas. Pura inseguranca de minha parte.Mas o pulo do gato nessa historia toda era que a ideia contraria tambem era verdadeira: uma vez que, se eu conseguisse o que queria, o merito seria meu... se nao conseguisse e porque a falha tambem haveria de ter sido minha. Na verdade, a minha grande falha era a de nao levar a outra pessoa em consideracao. Nao pensava na possibilidade de que talvez o cara fosse mesmo um problematico que nem eu e Freud, juntos, poderiamos dar conta. Que talvez ele tivesse acabado de sair de uma aventura amorosa e estivesse traumatizado. Que ele talvez fosse viado e ainda nao houvesse se descoberto. Enfim, que talvez a razao pela qual meus planos teriam ido por agua a baixo nao dissesse respeito exclusivamente a minha pessoa. Por mais especial, inteligente e interessante que fosse.Complementarmente, permitir que uma pessoa interessada em mim se aproximasse significava me mostrar como verdadeiramente eu era. Nao teria que fazer tipo, que planejar frases, que escolher as melhores palavras de modo a agradar e a conquistar quem quer que fosse, pois a pessoa ja estaria interessada. Ja havia percebido minhas qualidades sem que eu precisasse ficar esfregando-as na cara de ninguem. Muito pelo contrario, me permitir envolver significaria permitir que a pessoa conhecesse, tambem, meus defeitos