A portaA porta fechou. Inesperadamente. Ficou um cheiro de jasmim,e a lembranca suave das palavrassempre tecidas em ternuras...No porta-retrato, aquela alegria serena. Tudo permanececomo num quadro de memoria._ So ele nao esta mais aqui._Belvedere Bruno O derramar de tristezasBelvedere Bruno Norma nao nutria expectativas em relacao a vida apos inesperada separacao. De nada adiantava lhe falar sobre possibilidades. O que desejava era a volta de Felipe. O casamento durara exatos 25 anos, comemorados com festa em prestigiado clube da cidade. Uma noite, ele, abruptamente, disse-lhe que nao havia nada mais que justificasse a relacao. Norma era atriz e escritora e, por conta da separacao, abandonara ambas as atividades. Aos que perguntavam sobre a falta de uma reacao mais condizente com uma pessoa de seu nivel, ela dizia que, se escrevesse, derramaria tristezas. Faltavam-lhe alvorocos. Sobravam melancolias. Nuvens cinzas e espessas acentuavam sua sensacao de desviver. Catava seus cacos, tentando nao se despedacar em meio a agonia. Se tentasse encenar, tudo soaria dramatico demais.Teria congelado a alegria dentro das fotos dos seus inumeros porta-retratos? O som de um piano chegava ate ela. Melodia de um tempo de quaresmeiras, doces colheitas, ansias de paixao. Cores. Hoje, sua vida era um filme noir. Lagrimas, partidas e saudades. Da janela, observa um navio que desliza sobre o oceano. Decerto carrega milhares de ilusoes. Quisera ser uma das passageiras! - reflete. Haveria, ainda, esperanca?- indaga a si mesma, ao mesmo tempo que balanca a cabeca negativamente. Com um copo de uisque na mao, constata que sua unica certeza e quanto a fidelidade do alcool. Consciente de que os dias passarao e que nao havera mudanca no cenario emocional, esfrega as maos nervosamente, vai a janela e cai num choro convulso, murmurando: Quisera, ao menos, voltar a sonhar colorido! A ruptura dos nosBelvedere Bruno Quandome dispus a romper os nos que me atavam a um universo fragil e vazio, senti quea tarefa seria herculea. Nao me acovardei. Foi como se montasse um cavalo aladoe vislumbrasse paisagens que certamente reformulariam o roteiro de minhaexistencia. Deixei tudo para tras, nao me importando se em meu ato havia ingratidao, frieza ou maldade. Dispensei autojulgamentos. Transformacao era oque desejava,nao o prejuizo de quem quer que fosse.Fui taxada comoadesagregadora de lar.Logo eu, que sempre fui a boazinha, acalmandoanimos,aparando arestas... Cansei! Sai do apartamento, deixei livre meu marido, pedi aos filhos que tomassem seurumo.Queria viver a minha historia, nao mais a deles. Compreium chale na serra e nunca senti vontade de enviar endereco aninguem. Risquei da agenda todos os contatos. Rompi com o exterior, estafanteem sua mesmice. Sinto o ar puro, o aroma desse verde sem fim. Explosao deplenitude. Que satisfacao cortar minha cabeleira e abolir tinturas! Dar um basta aos saloes,academias, shoppings! Caminhar sem preocupacoes, exercitando livremente odireito de estar em paz comigo mesma. Como prezo a liberdade! Ler, escrever bobagens, nao pensar no amanha!Nenhuma saudade do passado. Nao me lembro de coisas nem pessoas. Sempre tivecerteza de que esse negocio de amor materno era mito, dai ter sido facil,tambem, desvencilhar-me de meus filhos. Marido e como objeto, que permanece aonosso lado enquanto