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Eu nao estou procurando namorado. Ja falei mil vezes que me dou muito bem com a minha propria companhia. Nao tenho interesse de fazer meu ficante-medio-interessante subir pra posicao de namorado. Namorar por conveniencia e para os fracos. Pra mim, nao. Eu sou guerreira. Vou atras do que quero e o que eu quero e um homem de verdade. Quero um homem que seja mais homem do que eu. Isso mesmo: um homem que seja mais homem do que eu.Nao e facil ser homem, eu imagino. E esperado que voces tenham um bom salario, que voces paguem a conta, que voces tomem a iniciativa, que voces sejam altos, que voces sejam fortes, que voces tenham pintos grandes. E que se convencam de que tamanho nao e documento. Eu sei. Nao e nada facil ser homem. Mas eu coloco meu lado homem todo dia em exercicio. Troco pneu de carro, troco chuveiro eletrico, conserto descarga, dirijo por 600km sozinha. Me viro sem precisar da forca de ninguem a nao ser da forca fisica. Sou mais homem do que quase todos os homens que ja passaram pela minha vida. Sou homem de terminar um relacionamento com dignidade sem precisar dar motivos toscos pra outra parte sair fora. Sou homem na hora de assumir o que eu quero sem precisar manter relacionamentos paralelos pra massagear meu ego. Sou homem na hora de ter uma conversa seria ao inves de gritos e acusacoes. Sou homem do comeco ao fim de um relacionamento. Ou, como cantava a cancao: sou mais macho que muito homem.Dureza e ver homem que nao honra as proprias calcas, como dizia meu avo. Que precisa trair ou magoar alguem pra fazer essa pessoa ir embora ao inves de simplesmente dizer adeus. Dureza e ver homem que mente descaradamente e se faz de bom moco. Dureza e ver homem que acha que e melhor do que a mulher porque tem um salario maior. Dureza e ver homens castradores que proibem as mulheres de usar saia curta ou qualquer coisa que as deixe sexy, enquanto compram revista de mulheres nuas pra ver exatamente aquilo que eles fazem elas esconderem. Dureza e ver homem que proibe a mulher de ter amigos enquanto ele paquera ate a moca do cafe no trabalho. Dureza e ver homem que corta a Internet da mulher enquanto ele adiciona as vizinhas no Facebook. Isso pra mim e, como eu ia dizendo, nao honrar as proprias calcas. Isso pra mim e falta de hombridade. Falta de ser homem de verdade mesmo. E esse tipo e o que mais tem por ai.Mas o homem que eu estou querendo nao tem nada a ver com isso. O homem que eu quero precisa invadir minha vida de um jeito que nenhum homem fez ainda. O homem que eu estou procurando precisa ser capaz de trocar nao so pneu de carro, mas todos os conceitos machistas arraigados por uma visao mais atual dos relacionamentos. O homem que eu estou procurando precisa mais do que dirigir um carro por longos quilometros de estrada, precisa saber conduzir um
relacionamento por alguns periodos intempestuosos. O homem que me atrai nao precisa pegar duzentos quilos na academia, mas precisa saber segurar uma barra quando nem tudo forem flores. Porque, pra mim, ser homem nao e uma questao de sexo apenas. E uma questao de atitude diante das situacoes mais adversas. E esse homem que eu quero precisa ser homem de verdade. Precisa ser mais homem do que eu. Porque eu sou muito homem.Brena
"A cada passo que eu douEu vejo o tempo passarMas se eu for ver quem ganhouO tempo nao vai me enganarPassam amigosPassam colegasAlguns deixam marcasOutros a memoria apagaPassam mentirasPassam verdadesAlgumas mensagensE outras banalidadesPassam criancas Viram adultosAlguns melhoramOutros nao mudamPassam sorrisosPassam lagrimasAlguns machucamOutros nao causam nadaPassam as letrasQue formam palavrasAlgumas voce gravaE outras voce descartaPassa o calorPassa a alegriaPassa a dor Entao nao deixe passar a vida"Existem horas em que parece que nada vai dar certo nao importa o que se facaMomentos em que parece que nada vai te fazer sorrir de novo, nunca maisSituacoes das quais parece que nunca conseguiremos sairLembrancas de acoes pelas quais parece que nunca nos perdoaremosE e quando eu penso nisso, que olho pra mim e vejo uma menina tonta o suficiente para deixar a vida passar pensando no passado, pensando nas coisas idiotas que eu ja fiz. Tome tento menina! Tudo na vida passa, nao perca os momentos sagrados na companhia de quem voce ama!Obrigada meu Deus,eu so tenho a agradecer! Essa semana, testemunhei e ouvi exemplos do sofrimento que e manter A maior duvida de todas, uma duvida que a maioria nao se da o direito de tirar a limpo, porque tem muito a perder. Pra explicar e acabar com o suspense nao reservei para esse espaco uma historia, mas sim duas musicas que apresentam duas visoes distintas sobre esse tema, ou melhor, duas posturas diferentes quanto a essa duvida... esse medo. Pensava que eu podia tudo,nao porque me deixavam,mas porque eu tinha o mundo;nao onde outros existiam,mas onde eu mesma levantava os muros;nao com o esforco dos bracos,mas dos sonhos mais profundos.Pensava que so la era possivel,nao porque aqui me proibiam,mas porque eu era invisivel.Nao era eu, era mais alguem.Nao era alguem, era ninguem.De repente, percebi: nao e bem assim.A fase de so imaginar ja passou,agora eu tenho que construir.A forca dos pensamentos vale, sim,mas so se somada a dos bracos.De repente, defini:nao mais a crianca vai decidir,mas a mulher que habita em mim.Nao preciso mais de la,agora eu sou vista aqui. As melhores coisas do mundo sao aquelas que de tao sublimes nos tornam dependentes e se tem uma coisa de que eu nao tenho duvida e que ter amigos como voces e top da lista dos meus vicios."Tem lugares que me lembramMinha vida, por onde andeiAs historias, os caminhosO destino que eu mudeiCenas do meu filme branco e pretoQue o vento levou e o tempo trazEntre todos os amores e amigosDe voce me lembro maisAinda tem o seu perfume pela casaAinda tem voce na salaPorque meu coracao disparaQuando tem o seu cheiroDentro de um livroDentro da noite velozOlhos fechadosPra te encontrarNao estou ao seu ladoMas posso sonharAonde quer que eu vaLevo voce no olharLonge daquiLonge de tudoMeus sonhos vao te buscarVolta pra mimVem pro meu mundoEu sempre vou te esperar"misturei tres musicas aqui pra expressar um pouquinho do que eu sinto por vocesnao vou colocar o nome delas nem a autoria, nao por querer que pareca que eu escrevimas porque sao classicos e pontoAmo voces! Semana da mulher e ca estou eu para
prestar a elas uma singela homenagem. Tudo bem, prestar a nos uma singela homenagem. Vamos entao para a reflexao do oraculo:Bom, sinceramente, nao sei como e ser homem, mas to pra te dizer que ser mulher e foda, com o perdao da palavra. Desde a infancia ela e treinada a ser multitarefa, exemplo:> Aprende que e enquanto a boneca bebe esta dormindo; depois de ja ter chupado chupeta, chorado, tomado banho, feito coco; que ela vai cozinhar no fogaozinho, lavar a louca e varrer a casa e ai sim, se a sorte estiver com ela e o bebe nao acordar, ela vai poder cuidar de si mesma.Desde a infancia ela ve como a ditadura da moda e cruel com ela, exemplo:> Ela aprende que a Barbie so namora o Ken porque ela e loira, magra, rica, bronzeada e siliconada.Na adolescencia as teorias da infancia vao comecando a ser praticadas. Mas dessa vez e o proprio organismo que a trai. Um belo dia: - MAAE EU TO MORRENDO!!- O QUE ACONTECEU??- TO TENDO UMA HEMORRAGIA!!Depois ainda vem os problemas como: aumento da oleosidade da pele, aparecimento de pelos, espinhas, as alteracoes de temperamento e a pressao da sociedade para a mocinha se arranjar.- Aff Carol como voce e crianca- E claro que eu sou crianca, eu so tenho 11 anos.- Larga de ser idiota Carol, ele e bonitinho, o la!- Prefiro ser idiota a ser burra.Pois e, ai ela perde as amigas. Aparecem outras, mas estas tambem se cansam da sua preocupacao com os estudos e sua predisposicao a se divertir com o universo fantastico da imaginacao. De repente, ela tem 14 anos e descobre: so tem uma explicacao, eu sou um ET. Entao chega o ano das debutantes , cada menina convida a sala toda para ve-la em sua noite de princesa. Ela, sabendo que o convite foi por pura educacao... vai mesmo assim: E festa! E na sua cabeca de crianca festa e uma reuniao de amiguinhos pra comer doces, brincar, cantar, dancar e rir. Ja para as meninas cujos hormonios ja estao rugindo euforicos debaixo das roupas intimas vao para essas festas para: se exibir e se exibir e... ah se exibir. Mas ir a essas festas a entusiasma a se arrumar tambem, e quando finalmente seu relogio biologico (retardado) comeca a sussurrar no seu ouvido: querida, voce ja se olhou no espelho? Voce nao e mais tao crianca assim. E entao ela leva um susto porque seu escudo esta se desmanchando, afinal, com o tempo ela se acostumou a ser um ET. Repentinamente, se encontra desprotegida em uma selva onde nao importam as segundas e terceiras impressoes. E a sociedade continua a pressionando e ela lutando seja para se adequar as exigencias, seja para se destacar no mercado, para se sentir mais bonita, para se sentir aceita, para se sentir cada vez mais mulher, para se realizar, para encontrar um amor, porque, pra piorar tudo, a mulher ainda quer isso: viver uma linda historia.Mae, a cada passo que eu dou em direcao a minha formacao como mulher, eu te
Ha uns seis meses, minha mae me deu a ideia de fazer uma especie de diario, mas nao do tipo que todo dia voce tem a obrigacao de escrever, um lugar para sair desabafando as coisas que passam pela minha cabeca.Hoje comecei a ler uns trechos desse arquivo e encontrei um textinho que me chamou a atencao, porque a duvida nele presente continua em mim e sinto que permanecera ainda por muito tempo."Quem sou eu?Sexta feira, 19/08/2011Voltando no trem quase vazio das 14 horas. Uma moca ao meu lado, falando ao celular. Ela conversava com um possivel conjuge sobre o processo seletivo, para uma vaga de emprego, do qual estava voltando, respondia a ele sobre o que havia sido pedido a ela, dizia que fora perguntada sobre quem era. Quem sou eu? ela deve ter pensado ao receber tal pergunta... Quem sou eu? foi o que eu comecei a pensar ao me colocar no lugar da moca. Quem sou eu?, pergunta curta, aparentemente simples... quem seria eu? Sera que eu sei responder? A vida inteira eu respondi essa pergunta com outra pergunta, nunca soube me definir de fato. A ignorancia no assunto me afligiu... na hora eu pensei que pra responder isso eu teria que perguntar pra alguem que me conhecesse... isso e um absurdo... eu precisava de alguem pra me definir... eu dou mais importancia pra opiniao dos outros do que pra minha... ai que no na garganta, consigo ainda sentir a falta de ar que me deu, uma angustia, uma... tristeza. Tristeza, como posso me julgar triste? Nao e justo, mas tambem e tao confuso... " Mas uma coisa mudou, nao estou mais tao preocupada com essa resposta, afinal eu "prefiro ser essa metamorfose ambulante", eu nao sou, eu estou!Quem estou eu hoje?Eu estou viva! Entao mais um ano se inicia ejunto vem novas expectativas. Acredito sim que a cada fim de ano concluimos umciclo e no caso de 2013 foi um ciclo beeem intenso. O que nao podia serdiferente pra mim e que, por conta da ambiguidade de quem vos fala, ao mesmotempo em que anseio por esse 2014 que se inicia, sinto como se tivesseterminado um relacionamento de amor, odio e muita paixao com 2013. Como esseano vai deixar saudade... nem ao fim de 2010, quando me despedi do ensino medioe soube que as responsabilidades com a escola iam ser fichinha perto dasresponsabilidades com a vida adulta, eu me senti tao nostalgica e taoapreensiva. Entao vou tentar resumir como foi 2013 pra mim e o porque do meuapego.NA PROFISSAO: No fim de 2012,passei por um processo seletivo de 7 etapas para estagiar no setor de R.H. deuma multinacional quimica a duas horas de casa. No dia 7 de janeiro de 2013,comecei a trabalhar. Nao demorou muito para o pequeno oraculo aqui comecar a sesentir entediado e negligenciado dentro daquela empresa gigante, logo nasprimeiras atividades ja tive minha criatividade sufocada e, em um ambiente dealta formalidade, passei a me sentir um verdadeiro robozinho. Eram seis horasde trabalho diante do computador e parecia que ao redor da minha baia havia
umabismo; durante esse periodo meu sobrenome era solidao. Aprendi muito nos 8meses que fiquei la, isso e fato. Tive muita sorte com a minha lider, apesar deter ficado mais tempo trabalhando sozinha do que com ela. No fim das contas,comecei a nao ver mais proposito para continuar la alem da alta bolsa auxilio, os beneficios e o fato de nao parecer que eu era uma sanguessuga dosmeus pais. As quatro horas de sono por dia tambem pesaram na minha decisao desair, alem da minha vontade de aproveitar o tempo que eu sentia que estavaperdendo enquanto estava na empresa.NOS ESTUDOS: No primeiro semestrede 2013, pertenci a um trio excepcional de pesquisadoras que, sob a fabulosaorientacao da maior referencia profissional que eu ja tive, desenvolveu umamonografia nota maxima sobre comunicacao empresarial. O que dizer? Merecemos ;)No segundo semestre do ano, ultimo da faculdade, depois de me livrar do estagiono dia 2 de setembro de 2013, me inscrevi em um curso livre de gramatica naOficina de Escrita Criativa. Tambem iniciei o processo para tirar habilitacaode carro e voltei a me dedicar a faculdade do jeito que qualquer nerd que sepreze gosta e o resultado foi nota maxima de novo... fazer o que, ne? heheheheComo recompensa pude concorrer a uma bolsa atraves do Programa de IntercambioCultural do Centro Paula Souza, a lista de classificados, que deveria ter sidodisponibilizada no dia 27 de novembro, ainda nao foi publicada, porem nosistema eu ja apareco como selecionada. O problema e ficar na incerteza de terganhado ou nao, porque quando liguei la me disseram que a informacao do sistemanao e oficial, mas seja o que Deus quiser, ne?NA VIDA SOCIAL: Ah dessa eu tomuuuito orgulhosa hehehe Em janeiro teve praia com as rainhas (nao todas, mastudo bem). Os pontos altos da viagem foram: valvula da descarga quebrada, papaidescendo a serra pra arrumar (a gente podia ter se virado, mas ele adorou umadesculpa pra ir la xeretar o que a gente tava fazendo hehehehe) e a perda doonibus na volta (nossa, que confusao). Nao foi bem a curticao que tinhamos emmente, mas valeu. Fevereiro passou voando... Em marco teve cabine de foto com as minhas lindas na estacaoParaiso: divertidissimo!!! Em abril, teve homenagem ao Raul Seixas no Vale doAnhangabau e, como boas malucas beleza, chuchu e eu nao podiamos faltar. O showfoi sensacional, Marcelo Nova de pertinho numa interpretacao fora de serie dePastor Joao e a igreja invisivel, quase 20mil pessoas cantando SociedadeAlternativa a capela e ainda conhecemos a historia de um senhor cego queesteve no ultimo show que o Raul Seixas fez. Em maio teve comedia stand up naVirada Cultural (por um triz nao tiramos foto com Fabio Porchat, mas ta valendo)e o que fechou o mes com chave de ouro no dia 28 foi o nascimento da minhasobrinha, Mariana, filha do meu irmao mais velho. Uma bonequinha *-*. Junho teve entrega do TCC na faculdade e muita comemoracao com as parceiras.Em julhofui a minha primeira balada acredite, isso foi uma conquista , o apice doultimo inverno. Na incrivel companhia dos meus chuchus, dancei ate a Lua cederespaco ao Sol
e, ainda assim, nao queria ir embora. Foi TAO LEGAAAL! E nessemes teve mais historia ainda: teve show de graca no dia do Rock impossivel naoficar rouca com Ultraje a rigor , teve opera no Memorial da America Latina eteve muito desabafo afogado em cerveja boa no bar que ja ta quase virando nossasegunda casa. Em agosto teve show dos Paralamas do Sucesso com meu irmao,minha cunhada e os amigos deles, pela primeira vez me senti amiga meeeesmo domeu irmao, o show ficou ate de coadjuvante. Em setembro, alem da fase detransicao que estava vivendo, teve o casamento da minha prima preferida, ouseja, muita emocao, familia toda reunida e todos os pensamentos voltados para afelicidade de um casal lindo de viver. Outubro foi um mes de sofrido, a uniaodos amigos foi na oracao e os milagres foram acontecendo. Gracas a Deus, as sequelasdeixadas por outubro estao sendo sanadas aos poucos, mas da melhor formapossivel: com muita fe. Novembro teve de tudo: os dois ultimos trabalhos dafaculdade foram apresentados e a sensacao de graduada ja comecou a apontar, erauma mistura de felicidade e apreensao (o futuro ja comecou, sabe? Haja unha pra roer...);bar na Paulista com musica ao vivo e a companhia das amigas lindas, conseguicriar coragem pra ir com as pernas de fora kkk ousaaada! Isso rendeu uma experiencia...como posso dizer?... educativa hehehe uma parte de mim, ate entao desconhecida,foi iniciada e... foi bom hehehe descobri novas e melhores vantagens de sermulher; por fim, completei meus 20 aninhos, foi a primeira vez em anos que eume olhei no espelho e acreditei na idade que tinha. Dezembro foi a cereja dobolo: mais uma vez o aniversario da minha chuchu foi a concretizacao dasmudancas que sofri durante o ano, se eu tivesse preguica, podia muito bemresumir o ano com a descricao do aniversario dela. A festa foi no dia 7 dedezembro e a equacao para ela ter sido inesquecivel foi simples: balada top naAugusta (musica excelente + pessoas muuito bonitas) + melhores companhias ever+ calor (minissaia + regata de paetes + saltinho basico) + alcool (cerveja +tequila) + autoestima no nivel eu sou de ninguem, eu sou de todo mundo e todomundo e meu tambem. O resultado: mais umas experiencias educativas pra minhalistinha e um gato saindo de la com o meu telefone. Cheguei em casa as 7h ->tomei banho -> dormi -> minha mae me acordou as 9h -> parti probatizado da minha sobrinha -> era dia da missa especial da padroeira dacidade, ou seja, 2h de pe com a boca seca e a cabeca pesando 40kg. Quando o diaestava finalmente acabando e eu ia poder dormir, eis que o gato do telefone memanda uma mensagem. O papo fluiu e combinamos de nos encontrar. No segundo encontro,duas semanas depois de termos nos conhecido, fui pedida em namoro. Mais umasemana se passou e o cara me chamou pra dormir na casa dele porque os paistinham viajado, falei que tava rapido demais pra mim e o individuo sumiu.Depois de dois dias sem noticias dele, conclui que era so um filho da puta que tinhaas piores
intencoes. Ele voltou ainda e me deu umas desculpas, disse ate que meamava (ha?), mas eu ja tava de saco cheio de ficar trocando mensagens, soavamuito falso. Pedi pra ele me ligar se quisesse conversar e isso ja faz 3 dias.Posso me considerar solteira, nao posso? Enfim, 2013 foi basicamente issopra mim. Tive meu primeiro trabalho. Me formei na minha primeira faculdade. Aconteceu meu primeiro beijo. E,pelo visto, terminei meu primeiro namoro hehehe que coisa doida... mas vousentir saudades desse ano. Com certeza, vou.
Oi. Tudobem? Ai, desculpa minha falta de jeito, nao sou muito boa pra essas coisas heheE que eu estava pensando em voce, de novo, e achei que deveria escrever algumacoisa pra te dedicar. Como nao sei se a gente ja se conhece ou nao, fica meiodificil direcionar as palavras, sabe? Mas se voce tiver paciencia, podeacreditar que eu vou me soltando a medida que eu for escrevendo.Engracado,eu disse que nao sei se a gente ja se conhece ou nao e fiquei pensando, comopode a gente ja se conhecer? Nao, acho que nao... Sera? Ha pouco tempo eu tivea impressao de que finalmente havia te encontrado, comecei a sentir o que eusempre acreditei que deveria sentir quando eu estivesse diante de voce, emocoesmuito novas e muito boas. Mas acho que me enganei... Ah mas e seera voce mesmo, so que no momento errado? Pode ser, nao pode?Ai que gafe,eu disse que nao era boa pra essas coisas, acabei de falar de um ex pra voce?!Nao acredito, desculpa! E so que eu pensei que se fosse, voce pudesseficar feliz por eu reconhecer a possibilidade. Sei la, eupenso demais, deve ser minha ansiedade que me faz criar essas expectativashehehe voce deve estar me achando uma louca... Ta tudo errado isso aqui, eu deveria estartentando te impressionar e nao fazendo essa confusao toda!! Se bem que euimagino que por algum motivo voce va se apaixonar por mim sem que eu meesforce pra te impressionar... Quero dizer, foi isso que eu passei a vidainteira ouvindo. Carol, seja voce mesma, a pessoa certa vai te amar do jeitinhoque voce e hehehe Bom, se realmente for assim, fico mais tranquila.Ai, queria tantosaber sobre voce, o que voce gosta de fazer? Onde voce gosta de ir? Que musicasvoce curte? Seus sonhos... Eu sei que eu tenho que ser paciente e que o Cara lade cima esta reservando a hora certa pra voce aparecer, mas eu tenho tanto medode deixar voce passar e ir embora sem eu perceber. Sou tao desligada... Voce ja conhecia meu blog? Nossa, sinto muito por ter me afastado por tanto tempo. Quase 2 anos?! Caramba! E nao e por falta do que escrever, aconteceram muitas coisas comigo nesses ultimos tempos. Eu cheguei a falar que estava esperando a resposta do Centro Paula Souza sobre a bolsa? Entao, eu consegui! Fui pra San Francisco :D Fiquei 1 mes la, vou adorar te contar tudo! Ah e antes de ir pra la, fui pra Toronto kkkk Metida, nao? Ixi tenho muito pra contar, prometo que nao vou demorar dessa vez.Bom, soqueria mesmo que voce soubesse que eu continuo te esperando, que eu sei que uma gamade sentimentos e emocoes vai entrar na minha vida junto com voce e que eu malposso esperar pra isso acontecer. Te amo! Beijos Boa noite, minha querida! Porfavor, perdoe-me pelo atraso, e que e sempre tao dificil encarar voce, sabe?Tao doloroso... Voce e muito cruel comigo, apesar de saber que eu te amo, hamomentos em que eu me questiono se e pra valer, ha momentos em que eu quero oseu fim, porque parece
que so assim eu vou encontrar sossego. Mas hoje e diferente,hoje eu senti que eu estava muito vazia sem voce, preciso fazer as pazes comvoce pra achar o equilibrio. Querofalar tudo o que ficou engasgado aqui esse tempo todo, quero me libertar, querome despir, quero me arriscar, tudo o que voce nao me permite fazer. Eu me sintosufocada quando voce assume o controle, voce me proibe de fazer tudo o que eutenho vontade e ainda me critica incessantemente caso eu faca algo que te desagrade.Voce nao me deixa rir, voce nao me deixa beber, voce nao me deixa dancar, vocenao me deixa cantar, voce nao deixa eu me produzir pra sair, me maquiar, por umvestido, um salto... Porra, nem chorar voce me deixa! Diz que e autopiedade,que e ridiculo. Eunao posso me sentir bonita por um minuto, porque voce logo arruma algum defeitoem mim pra destruir minha autoestima. Eu nao posso me sentir inteligente, voce veme joga na minha cara todas as bobagens que eu ja falei e todas as perguntas queeu nao sei responder. Eu nao posso me sentir divertida, pois na hora voce melembra das piadas sem graca que eu ja contei e dos meus momentos mal-humorados.Eu nao posso me sentir talentosa, no mesmo instante voce acaba comigo apontandotodos os meus fracassos. Eu nao posso me sentir corajosa, afinal eu morro demedo da sua opiniao. Vocetem um poder devastador sobre mim e nao perde uma oportunidade, especialmentenos meus momentos de fragilidade, pra acabar comigo. Eu nao sou perfeita, porque voce nao aceita? Por que voce nunca esta satisfeita? Sera que um dia euterei sua aprovacao? Eu sei que voce nunca mentiu pra mim e e a primeira pessoaem quem eu devo confiar, mas voce precisa ser tao exigente? Tudo bem, todas essascriticas fazem com que eu sempre busque o meu melhor, mas precisa me punirtanto se nao for suficiente? Nao da pra viver assim, nao da! E o tempo todoexigindo que eu agrade os outros. Viver pensando no que os outros estaopensando de mim? Isso nao e vida, machuca muito, cansa muito. Nao sei sevoce esta conseguindo me entender, provavelmente nem esta me ouvindo... Mas, quemsabe um dia voce nao olhe pra mim e veja apenas quem eu sou? Sem ter que mecensurar por nao ser o que esperam que eu seja. Sem ter que me agredir comlembrancas de episodios bobos, que provavelmente ninguem mais lembra. Esse seraum dia feliz, eu voltarei a ter confianca em mim, eu voltarei a celebrar aminha luz e nos voltaremos a ser uma so, eu e voce voltaremos a ser so eu, amenina sorridente e desinibida que fazia o que fazia como fazia apenas porquequeria.