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Sempre se parte de um pressuposto, de um fundamento ou de uma escola. Nao e voltar as questoes do passado, num movimento arqueologico, aprisionar-se no passado para fazer filosofia. Nao seria nem esse passo para o passado, nem um olhar para o futuro, como previu o socialismo, nunca se tratou de ter respostas prontas para as questoes. O marxismo se pautou sempre por um projeto para o futuro, projetos alternativos para uma sociedade sem classes, um projeto para o mundo. Deleuze esta interessado mais em processos. O pensamento cartografico, o pensamento rizomatico, entre outros, estao sempre nos remetendo a processos. Nao se trata de dar respostas aos problemas, mas sim de abrir as questoes ao campo das multiplicidades e das criacoes singulares. Deleuze propoe uma saida das formas binarias do tratamento das questoes e propoe a criacao de conceitos como uma forma de criar inquietacoes, deixar as questoes sobre uma certa tensao. Em vez de ir ao passado ou de se dirigir ao futuro, tratar-se-ia de captar os devires perceptiveis que se gestam na atualidade, trata-se de se conectar aos devires. Como diz Deleuze: Trata-se, antes, no devir, de involuir: nao e nem regredir, nem progredir. Devir e tornar-se cada vez mais sobrio, cada vez mais simples, tornar-se cada vez mais deserto e, assim, mais povoado. Responder a uma questao e obturar essa questao, e impedir que ela se movimente no sentido de multiplas saidas que ela possa ter. Muito mais interessante que a resposta, e o silencio ou a gagueira, e que seria como uma linha de fuga da linguagem (...). Dir-se-ia tambem: desfazer o rosto, fazer com que o rosto fuja. Responder a uma questao e fazer com que ela se reduza a uma unica saida, e leva-la ao nivel de um pressuposto de origem, de um fundamento que tem que desencadear as raias de uma verdade unica, cientificista. Os inconvenientes dessa imagem de pensamento vem do fato de determinar os fundamentos, um sistema de raizes, ponto de partida: (...) do qual dependem todos os enunciados produzidos, de fazer reconhecer e identificar em ordem de significacoes dominantes ou de poderes estabelecidos: quando se diz: Eu, na qualidade de (...) Os conceitos, sao exatamente como sons, como cores, como imagens, os conceitos sao intensidades. Sao intensidades, que passam ou nao passam. Nao se trata tambem de fazer parte de uma escola filosofica ou de se criar uma escola. Nao se trata de criar uma escola deleuzeana. Uma escola e confortavel, e alguma coisa que nos acolhe e nos salvaguarda dos perigos das experimentacoes perigosas. E um lar seguro de onde se parte das mesmas teorias, dos mesmos principios, da mesma pratica clinica. Nao ter escola implica uma certa solidao, nao uma solidao solitaria, mas uma solidao povoada de encontros, encontros com o devir que irrompe, ou com as nupcias. Que se construa essa solidao exilada de escolas, exiladas de ideias pre-concebidas, de fundamentos inamoviveis, de modelosestratificados. Como fazer uma escola na solidao? Responder a uma questao e obturar essa questao, e impedir que ela se movimente no sentido de multiplas saidas
que ela possa ter. Muito mais interessante que a resposta, e o silencio ou a gagueira, e que seria como uma linha de fuga da linguagem (...). Dir-se-ia tambem: desfazer o rosto, fazer com que o rosto fuja. Responder a uma questao e fazer com que ela se reduza a uma unica saida, e leva-la ao nivel de um pressuposto de origem, de um fundamento que tem que desencadear as raias de uma verdade unica, cientificista. Os inconvenientes dessa imagem de pensamento vem do fato de determinar os fundamentos, um sistema de raizes, ponto de partida: (...) do qual dependem todos os enunciados produzidos, de fazer reconhecer e identificar em ordem de significacoes dominantes ou de poderes estabelecidos: quando se diz: Eu, na qualidade de (...).
En considerant la valeur donnee au concept de desir en tant que production, de la forme comme il est represente par Deleuze et Guattari dans L Anti-OEdipe, nous defendons que celui-ci aurait des implications importantes sur la formation de la pensee et la vie. Le desir, comme production, s inscrit dans la critique deleuzienne des philosophies de la representation et, plus tard, avec Guattari, il inclut une critique de la notion psychanalitique ou le concept se trouve, ancre sous la loi de la castration. Le desir comme creation de styles de vie se trouve dans L Anti-OEdipe ou, pour comprendre les evenements sociaux, il est devenu imperieux de considerer la force du desir operant aux niveaux successifs de la famille a la societe. Tout en repudiant la relation avec le negatif et des valeurs qui deprecient les puissances de la vie, de la pensee et du desir, les auteurs font usage de nouveaux concepts qui operent ensemble: rhizome, corps sans organes, devenir, parmi d autres, qui conduisent la pensee et la vie a partir d un champ d immanence. Les deux principaux courants la metaphysique classique et la philosophie de la difference - , maintiennent des axes distincts ayant des consequences directement liees aux modes de penser et de vivre. Dans le premier cas, la pensee et la vie dependent de la transcendance; dans le deuxieme cas, le desir, la pensee et la vie partagent, chacun de sa maniere, un plan d immanence. Par consequent, y a-t-il une nouvelle forme de penser le desir separe des pressuposes de la carence et du manque. Le desir est defini par le corps sans organes qui est son camp immanence. As doencas psicologicas do individuo se redimensionam na sociedade. Sendo elas - as neuroses - um fenomeno de massa, e muito provavel que os grupos sociais se alternem entre os delirios paranoicos de seus governastes e os seus - igualmente miseraveis - particulares. Nesse momento no Brasil, um presidente delira e faz os seus seguidores delirarem em seguida (Branco - no cafe da esquina). Medo.Naquela noite chuvosa, so pude sentir medo.Sem conseguir discernir exatamente o que estava sentindo, procurei por nomes e definicoes. Nenhuma das que conheco se identificou tanto quanto o medo.Mas medo, exatamente, do que? Medo de temer. Medo de sentir... Medo. Razoes plausiveis sao inexistentes quando tento explicar. Porem, ao sentir sao totalmente consideraveis.Tentando desvenda-lo, reflito sobre os demais sentidos em mim, no momento. A saudade. Os olhos se enchem de saudade e se materializam na ilusao de ameniza-la. Sendo assim, concluo que a sua falta me doi profundamente. E nesse momento eu concluo que sempre farei exatamente tudo. Sim, tudo para que a nossa separacao fisica seja apenas momentanea. Que nossos sentimentos nos liguem sempre e se tornem ainda mais fortes a cada novo olhar cruzado, abraco apertado e beijo roubado.Medo de perder. Medo de magoar. Medo de ciume. Medo de voce nao gostar. Afinal, medo de ter medo. O medo que se torna minusculo quando olho em seus olhos, enquanto estou deitada bem a sua frente. O mesmo medo que
some toda vez que segura forte minha mao, e me abraca. Aquele mesmo medo que fica tao distante enquanto rimos de coisas alheias e, provavelmente somente nos achamos graca. O medo que e extinto de qualquer sentido de mim, permanentemente, quando diz que me ama.Tento nao senti-lo, mas acredito que talvez seja saudavel. Faco todos os dias o meu melhor para que o medo nao habite em voce, e muito menos seja maior do que a certeza de que eu te amo, e te quero comigo por todos os dias da minha vida. Sempre perto, sempre minha.
A saudade de voce me consome a cada segundo distante. Nao importa quanto tempo ficamos lado a lado, ao abraco de despedida os pensamentos ja voam livres sobre as doces lembrancas dos nossos momentos, buscando conforto daquilo que nao me deixa em paz: a constante presenca da sua falta.Os dias passam arrastados quando ver voce sera meu presente de viver, e vivo o presente mais que intenso quando te tenho comigo. Me entrego de corpo e alma aos abracos, aos olhares ternos que sao lancados em sua direcao. Entrego-lhe meu coracao e minha razao, meu amor, o meu viver. Tudo o que ha de melhor em mim, e o que ha de haver, entrego tudo. O passado e o presente, tambem o futuro. Faco do minuto, a eternidade em minha memoria. Te esquecer? Nao, isso nao e para mim. Isso ja nao e possivel.Vago por meus dias afim de te encontrar. Peco aos quatro cantos do mundo que tragam voce pra mim, mesmo que por palavras eletronicas. Fecho os olhos e vejo seu rosto. Estico as maos como se para toca-lo e traze-lo para mais perto, beijar-lhe com a ternura de um amor verdadeiramente real. Respiro fundo e quase sinto o seu cheiro ao meu redor, abro um pequeno sorriso sonhador, saudoso. Abro os olhos lentamente, evitando a realidade da distancia momentanea e o que eu vejo e voce. Por que amar? Cansei de buscar motivos concretos para justificar. Resolvi apenas sentir. E motivos? Ah. Motivos sao detalhes.O unico que consigo diferencar e voce. Simplesmente o fato de existir, principalmente aqui, dentro de mim. Motivos diversos se tornam desnecessarios quando vejo voce sorrindo em minha direcao. Ou quando inesperadamente me abraca por tras causando arrepio instantaneo. Motivos concretos sao irrelevantes quando do nada me liga e diz que estara aqui em 15 minutos para matar a saudade que tanto me mata.Na verdade, um motivo contra seria ter que levantar durante a madrugada pra escrever, a mao, porque simplesmente nao consigo parar de pensar em voce. Mas mesmo assim, eu amo! Amo a inspiracao e os suspiros causados inconscientemente. Amo o sorriso que nao sai do meu rosto desde o dia que te conheci - de novo. Amo o que sou agora que estou com voce. Amo porque a vida sem amar - voce! - nao tem sentido.Amo. Simplesmente por amar. Pelo fato de gostar, querer, sentir.Amo porque olhar em seus olhos me traz conforto. Quando me olha, e em seguida procura meu olhar esbocando aquele sorriso. Exatamente aquele que e solto apos minha expressao se tornar a que voce aguardava. Que de maneira ironica, torna surpreendentemente previsivel.A maneira com a qual nos provocamos disfarcadamente, apenas com olhares e gestos minusculos. A resposta instantanea do corpo cedendo ao jogo. Pisco, respiro e arrumo o cabelo. Vira os olhos e muda a posicao. Respiramos fundo. O sorriso de canto que brota em nossos labios - separados, ate entao. A sua sobrancelha que traduz todo esse silencio sem fazer ruido algum. A diversao. O misterio desvendado. A certeza do desejo, e a emocao da espera.
O extase do momento, e a saudade posterior. Saudade do que? Do olhar inicial. Que em breve retornara.E quando estamos a sos, inovar se torna natural para que sejamos sempre as mesmas. O mesmo suspiro, que parece inedito. O abraco apertado e fraterno. O beijo. O doce, esperado, amado e suave beijo. Que aos poucos se torna selvagem, devorador. O beijo que explora minha boca, e minha alma. Que me deixa nua de corpo e coracao. Compartilha verdades e desejos. O sentimento mutuo.O olhar, o toque. O suspiro, o abraco, o beijo. A cada despedida que pede o novo reencontro.Impossivel manter-se imune a tantos motivos. Amo porque cada detalhe de voce tornou-se parte de mim. Amar voce e como amar meu proprio eu. E eu amo.
Parei de dar ouvidos a razao, a partir do momento em que ela tornou-se irracional.Negar algo a terceiros e constrangedor. Negar algo a voce mesmo, constantemente, torna-se patetico. Irracional. Fraco, eu diria.Decidi ser forte. Em silencio, primeiramente. Ser forte pra mim mesmo, ajudara a ser forte para os outros. Quando for a hora, escolherei expandir minha forca e lutar. Nao para mudar ideias, tabus e preconceitos. Lutar apenas para ser feliz. Lutar lado a lado com a vida e o dom maravilhoso de viver que muitos esquecem. Viver e deixar-se viver.Um dia de cada vez, um passo depois do outro. Viver a vida e deixar a vida nos viver. Respirar o ar puro e fresco da manha com apenas uma certeza: hoje sera melhor do que ontem! Pois a maior dadiva de todas, continua conosco: a vida.A cada novo dia nos e dado o prazer de vive-lo intensamente. Temos 24h pela frente pra decidir nosso futuro. 24h para sorrir, chorar, brigar, reclamar, agradecer, esquecer. 24h para sermos felizes, independente do amanha. Porque amanha e outro dia!Amanha pode nao chegar. Amanha posso nao acordar. Amanha e um misterio. Um segredo. O unico segredo da vida. O que nos aguarda amanha? O que acontecera, como seremos, e o que teremos no proximo dia? Que tememos na mesma intensidade no qual o desejamos. Hoje eu estou aqui. E amanha?Se amanha voce nao acordar, tera se arrependido de nao ter feito algo hoje? Se os seus olhos cairem no breu, existe algo que gostaria de ter visto antes? E se as suas pernas nao demonstrassem vida, se soubesse que isso aconteceria amanha, teria corrido livremente pela ultima vez?Ja imaginei o quao simples seria se o futuro nao fosse um misterio. Se a cada pessoa que fizesse parte de nossa vida, pudessemos visualizar toda historia que construiria com a mesma. Iria ou nao valer a pena cada palavra, esforco. Se o sofrimento ou a alegria a acompanhasse, caso nos juntassemos a ela. Evitariamos nos machucar, distanciariamos a ilusao e a frustracao. Mas e quanto ao que aprenderiamos?Nao aprendemos somente com o certo. Nao nos divertimos apenas com o glorioso. Para todo choque existe o susto e a atencao posterior. Para todo tombo, aprendemos a ser cautelosos. Cair de vez em quando e inevitavel. Somos corpos soltos no mundo, estamos sujeitos a lei da gravidade.Pecar pela tentativa e melhor que evitar a maca com medo de estar envenenada. Tentar. Tentar e nao deixarem o medo e a duvida nos invadir, e manter nosso espirito preso. Fazer o que queremos fazer, sem receio. Aprender pelo ato e valido. Pratica e mais eficaz que teoria. A vida e uma so, as pessoas sao unicas, e esse segundo jamais voltara a ser seu. Ele e do tempo, e o tempo passa.Viver sem medo de ser feliz. Porque quando voce se entrega para a vida, ela se entrega para voce. Afinal, hoje e um dia unico. E o amanha... O amanha pode nao chegar.Do que voce se arrependeria? A noite caia e eu estava sentada, na beira da praia. Meus olhos viajavam
atraves das ondas do mar que quebravam agitadas, olhando mais alem. Olhando para alem do oceano, o infinito, imaginando o que poderia existir ha quilometros de distancia.Evito ser engolida por pensamentos todas as vezes que olho o horizonte, mas torna-se inevitavel. O nariz inala o cheiro de liberdade, os pensamentos independentes como sao se libertam e voam. Voam bem longe.Uma boa musica vem a tona com imagens. Um curta ou longa metragem dirigida pelos sentimentos. Se fosse possivel, sentiria o conforto da barriga da minha mae, nos meses de gestacao. De como me sentia protegida por qualquer coisa, interna ou externa. Mas nunca fui fa de protecao fraterna, entao, me libertei NASCI! Nao que eu tivesse varias opcoes, mas prefiro pensar como tal. Desde meu primeiro choro, no mundo real, escolhi viver. E desde entao, vivi. Ate hoje. E amanha, talvez. Viverei.Mudo a musica. Passo a fase da vida. Cada ano, um aprendizado. Nascem as primeiras palavras e os primeiros passos, nao sei se exatamente nessa ordem. As roupas sao perdidas rapidamente, e eu cresco. E natural. Conheco areia, mato e arvores. Conheco tambem que as melhores frutas, sao as de cima da arvore. Com isso, conheco cicatrizes. Conheco pequenas broncas, consequentemente. Conheco a agua, e a arte de flutuar sobre ela. As bracadas que nos levam a movimentar-se. Conheco a natacao.Conheco a leitura, e filmes. E a cada dia conheco algo novo no mundo. E fico maravilhada. Quando fui apresentada ao mar, me apaixonei. Foi amor a primeira vista meu e dele! Em todas as tentativas de caminhar para a areia seca, era chamada novamente para as ondas. E eu me permitia mais um mergulho. Ate que consegui vence-lo, e o convenci que voltaria sempre. Achei que jamais me apaixonaria da mesma forma que me apaixonei pelo mar.Novamente, mudo a musica. Outra fase. Aprendi que correr e bem melhor que andar. Pelo fato da rapidez e de sentir o vento da liberdade. Mas logo em seguida aprendi que correr muito rapido pode nao ser muito bom. E isso me fez raciocinar que liberdade vem com o tempo, nada de muita pressa. Corri quase caminhando de encontro com o incerto. Descobri que ha possibilidade de borboletas morarem em meu estomago e causarem sensacoes estranhas, mas nao menos interessantes. Descobri o encanto. A sensacao de algo me chamando sem pronunciar uma palavra e entao, aproximava com cautela. Desconfiada. Tive certeza do encanto quanto nao podia esquecer um rosto, onde sempre o buscava na minha doce inocencia. Sinto-me como atraida pelo mar, mas nao me permito o mergulho. Como se nao pudesse nadar nessas aguas. Recuo, e retorno a posicao inicial, observadora. E descubro a partida. A saudade. A esperanca.Agora a musica muda sozinha. E entao, conheco a negacao. Conheco a hipocrisia. Convivo com coisas que nao me identifico, e conheco o medo. O medo de estar errada. E entao, sou apresentada inconscientemente para as tentativas. Para a obsessao de ser quem nao sou. Sou entregue como se fosse o ultimo suspiro. Penso que esta tudo bem, mas entao, conheco o teatro. Conheco, principalmente,
a personagem que encarnei sem perceber. Vejo o quao ficticia e a minha realidade, e tiro a mascara.Fecho a cortina e me sinto um feto. Aquele mesmo que nao se sentia confortavel com a protecao da barriga e entao, abro a cortina! Nasci novamente. Fui apresentada novamente a todas as fases. Aprendi a caminhar novamente, em territorios desconhecidos. Hoje, falo uma nova lingua. Penso com uma nova cabeca. Depois de caminhar, resolvo correr. Vou com pressa, novamente. O anseio de algo que desconheco e muito grande. Tropeco, da mesma maneira. Afinal, estou reaprendendo. Revivendo. Porem, me levanto mais rapido dessa vez, e vejo que devo caminhar, apenas.Uma nova e muito linda! musica comeca a tocar. Caminhando, sinto uma vibracao que vem de encontro comigo, completando meus movimentos. Sentia-me atraida por todos os detalhes. Uma energia me puxava, ate que fui devorada por seu olhar. O sorriso e as primeiras palavras devoraram meus sentidos. No mirar de sua retina reconheci o brilho. O mesmo brilho que me encantara tanto, e que fugi. Aquele que despertou as borboletas anteriormente. Fez o mesmo no exato momento em que reconheci. E entao eu soube que havia encontrado a razao. Reencontrado.A abracei. E na tentativa de separar nossos bracos, me permitia um novo mergulho. A pequena separacao parecia insuportavel, e tudo nos ligava. Mergulhei inconscientemente novamente. E foi dificil manter-me levemente afastada. E entao, consegui vencer-me. E a convenci - assim como a mim mesma que estaria sempre ali.O entardecer tornou-se breu, e eu estava em frente ao mar, vagando com meu pensamento. E quando achei que jamais me apaixonaria da mesma maneira que me apaixonei pelo mar, eu a conheci. A primeira e a segunda vista. E eu estava segura. Tranquila. Para ele, eu sempre voltaria. E para ela ah! para ela eu estarei sempre aqui.
O perfeito torna-se variavel aos olhos de quem ve. Variavel ou simplesmente sem sentido. O perfeito nem sempre satisfaz a todos ha sempre alguem que adora um defeito.E o mais engracado, e que o perfeito nao existe nada nesse mundo e perfeito. Mas acredito que o perfeito para mim, existe. E eu encontrei. Porem, pela mesma ironia do destino, estou a perde-lo.Perde-lo para o que? Sinceramente nao sei. Nem para que, nem por que. E talvez isso que me deixe em desespero. A duvida.As varias possibilidades que me assombram e nao me deixam sozinha. As duvidas que me fazem forte companhia, juntamente com a sua falta. A sua constante falta que mantem meu peito apertado, contraido, com medo de relaxar e machuca-lo ainda mais.Busco incansavelmente por respostas dentro de mim. Quero ao menos entender. Estou tentando raciocinar e ver se enxergo toda essa infelicidade que diz existir em voce.Sera que a minha companhia te afeta tanto? Porque o meu amor nao pode cura-la do mal? A minha vontade de faze-la bem e inutil? E toda a atencao que lhe dou, acreditando que tudo vai ficar bem, e va?Procuro por detalhes onde errei. Onde exagerei. Onde pequei. Onde?Sinto meu peito bater apertado. E a qualquer evidencia sua, ele dispara em um ritmo descontrolado. Respiro fundo e espero ouvir Nao sei onde estava com a cabeca. Eu te amo e te quero. Isso basta! mas nao e isso que tenho.E entao, meu coracao deixa clara a sua falta de vontade ao retornar a bater. Ele se contrai novamente, apertado, como se estivesse tentando abracar a si mesmo na tentativa de se consolar.Doi. Uma imensa dor de perder aquilo que sempre senti tao minha. Uma dor insuportavel que se agrava nas lagrimas que caem sem pedir licenca. E eu sei que um dia ele vai parar de doer, e quando isso acontecer, nao quero que ele bata por mais ninguem. Estou livre.Hoje sim, sinto-me livre. Renovada. Parei de viver mentiras e passei a viver apenas eu. Sem receios de ser quem sou. Talvez nao o que querem que eu seja, mas mesmo assim, sei que terao orgulho por ser do meu jeito.Livrei-me de mascaras. Nao preciso mais fingir interesse que me deixam desinteressada. Posso rir sem medo, chorar sem medo. Posso ser eu, sem medo.Renasci. Para mim e para o mundo. Entrei em mim, desenvolvi e me pari. Pari a melhor parte de mim. A parte forte, revitalizada. Com defeitos, claro. Porem, sem medo. Quero arriscar, viver, lutar. Lutar pelo que acho que e certo. Lutar pelo o que acredito. Lutar pelo o que e meu. Eu sinto que e meu.Lutar mesmo que em silencio, momentaneamente. Lutar com paciencia, com cautela. Lutar com respeito, mas nao desistir de lutar.Agora, sou apenas o que gostaria de ser. Ao cair da tarde, senti a saudade me abracar.Ela anda sempre comigo, lado a lado. Faz companhia nao importa onde eu esteja. Nem com quem. Ela simplesmente fica ao meu lado. Ora ou outra, se afasta para algum passeio relampago e, quando menos espero, logo sinto a saudade ao
meu lado, como se sentisse saudade de mim. Exatamente nessa hora ela me abraca.Um abraco forte, apertado. No comeco doia. Mas hoje, mesmo quando ela aperta bastante, nao acho ruim. Sinto falta da saudade e do que ela me traz.Hoje a saudade me contou uma boa historia. Pediu para que eu fechasse os olhos. E assim que os fechei, vi os dela. Os olhos mais lindos que ja encarei de perto. Alegres, brincalhoes e infantis. Impossivel nao sorrir com o sorriso que existe nesse olhar. Meu estomago gela apenas com a memoria.O ceu estava lindo, e de longe ouvi o mar. O por-do-sol estava encantador tanto pela beleza da natureza, quando a que estava ao meu lado.Nao precisavamos ouvir a voz uma da outra nossa mente estava em completa sintonia. Entediamos-nos na energia que transmitiamos. Os sorrisos, olhares, carinhos. Ate a respiracao estava sincronizada. O vento batia em seus cabelos, trazendo seu perfume diretamente a minha narina. E imediatamente, inalava-o. Perder uma parte sequer dela era e um desperdicio.Ao cair da noite, a temperatura manteve-se estavel. Nos tambem. Nao passaram muito mais de meia hora ate que a noite tornou-se quase breu. O ceu se entendia num manto preto, cheio de pequenas luzes. Estavamos deitadas na areia, agora. Admirando as estrelas.- Sabe... comecei As vezes queria saber o tamanho do infinito.- E so imaginar algo que nao tem fim. tive como resposta, depois de um breve espaco de tempo.- Mas tudo tem um fim. respondi quase que automaticamente.- Nem tudo.O dialogo acabou ai. E nesse momento, eu apertei a mao dela ainda mais forte. Ficamos mais algum tempo deitadas, admirando a beleza do ceu, e por ora admirava tambem a beleza dela.Ela se levantou, e eu a imitei. Dei o primeiro passo em direcao a calcada, quando entao fui puxada para proximo ao corpo dela e fui fortemente abracada.- Sabe o que e infinito? ela sussurrou em meu ouvido, enquanto me envolvia em seus bracos.- O meu amor. sussurrei de volta.- O nosso amor. completou.Senti meu corpo inteiro arrepiar. Abri lentamente os olhos e um sorriso bobo estava estampado em meu rosto. A saudade sentou-se ao meu lado, e sorriu comigo. Murmurou algo mentalmente, e entao fui obrigada a concordar.- Tambem sinto saudade dos meus sonhos.