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e mantendo todo o resto na maior desordem certamente fara mais mal do que bem.Nao corra com dor. A dor e um aviso de que algo esta errado. Correr com dor nao indica que voce e forte, nem atesta sua masculinidade, independente de seu genero. "Corri metade daquela maratona com o tornozelo estourado!" "To com o ligamento do joelho quase rompido, mas vou correr assim mesmo!" nao demonstra nada sobre voce alem de que e muito burro. O aconselhamento medico e absolutamente necessario no esporte, e deve ser seguido. Voce nao faz um teste de VO2max na esteira do cardiologista para colocar no seu perfil do site em que registra suas corridas. Voce faz este teste para que seu treinador junto com o medico definam treinos e objetivos que voce possa suportar. Caso o medio ou o treinador digam que voce deve parar ou diminuir, pare ou reduza.Nao corra para ficar cada vez mais rapido. O pace de sua corrida nao precisa ficar cada vez melhor caso seu sustento nao venha disto. Correr alem do limite, ou cada vez mais rapido pode levar a muitas lesoes, e necessita de cada vez mais treinos. Ha um limite para isto. O pace deve fazer sentido para voce e nao para seu treinador, nao e a melhor forma de se comparar aos outros, ou como algo a ser melhorado para seu proximo PR. Pace nao e medalha para expor no peito. Os objetivos devem fazer sentido para voce. Analise com ressalvas quando ouvir Se voce quiser consegue baixar 30 segundos, basta voce ..... Sempre considere a possibilidade deste objetivo nao ser o seu, talvez do seu treinador ou amigo, mas nao necessariamente o seu. A sabedoria esta em saber diminuir seu pace ao longo das decadas, ate porque se voce pretende correr por decadas a fio, esta e a unica forma.Nao corra para desfilar o tenis novo, o gps, as roupas de compressao ou seja la mais o que leva com voce. Estas coisas apenas ajudam seus treinos e provas, nao sao seu motivo. Ter um tenis que pesa 10 gramas a menos, igual aquele da olimpiada ou um gps de 27 funcoes nao faz de voce um corredor melhor. Talvez, apenas melhor equipado. Experimente correr com um tenis velho, sem gps, sem nada. Apenas voce e a pista e vera que nao faz tanta diferenca.Nao corra para subir o treino no site. O quanto, em qual pace e onde voce correu interessa principalmente a voce. Isto nao serve de propaganda aberta da sua virilidade, persistencia ou competencia, a menos que voce mesmo duvide delas e sinta necessidade de reafirma-las.Nao corra para passar ninguem. Caso voce ultrapasse ou chegue na frente de outro corredor isto quer dizer apenas e unicamente que naquele momento e nas circunstancias que o cercam voce esta mais rapido do que aquele que esta mais lento. Nao que dizer que voce e melhor. Nao quer dizer que treina mais, que e mais resistente, forte, ou que tem a mente mais focada. O unico significado real e que voce esta mais rapido.Nao
corra para aliviar ou compensar. Nao corra para ficar calmo ou para esquecer que exagerou nas bebidas e comidas. Nao corra para ter um motivo para sair de casa. Nao passe mais tempo nas pistas do que com as pessoas que querem voce bem, seus filhos, amados ou companheiros. Nao confunda corrida com fuga.Voce nao precisa correr. Nao corra porque esta marcado na sua planilha. Acorde antes do sol nascer num domingo frio e chuvoso, levante da cama, e coloque o tenis porque quer correr, e nao porque esta no email que recebeu do treinador.Depois de ter vivido e corrido muito, os motivos normalmente listados para correr nao sao mais o que me leva as pistas, e ja me livrei de muitos daqueles pelos quais nao se deve correr. Hoje quase sempre corro porque gosto de correr. Correr, pedalar, nadar, treinar qualquer coisa se tornou tao natural e essencial como respirar, comer e sentir.O leitor atento contou apenas nove motivos. O decimo motivo para nao correr fica por sua conta. Caso voce ja corra certamente nao tera dificuldade em adicionar mais uns tantos. Caso ainda nao corra, procure uma das inumeras listas dos motivos para correr, e foque sua atencao neles. Caso tenha sucesso, logo ira perceber motivos para nao correr.Obrigado por me acompanhar com sua leitura.Contato com este texto: <gerd@usp.br>gs@070213
uma serie de desencontros e mal entendidos o levaram a achar que eu ficava com outro, enquanto me levaram a ter certeza de que ele tambem nao estava nem ai pra mim, bom o resultado de tudo foi eu ver ele ficando com outra e evidentemente me magoando forte com isso. Em vista do meu cansaco eu mal pude processar o tudo que houve ontem e tive um sono pesado e sem sonhos, porem, ao acordar a primeira imagem que vem na minha cabeca e dele beijando aquela outra, e, depois ao passar cada cena da noite na minha cabeca eu reflito se ele ainda tem a mesma importancia pra mim, pois ja nao o consigo ver com a mesma perfeicao de sempre e comeco a me questionar se ha muito tempo eu ja nao deixei de ama-lo, mais esse desjo nao realizado comeca a configurar-se em mim como uma especie de patologia histerica. Talvez eu nunca saiba a resposta pra isso, ou quem sabe so mais la na frente quando eu estiver ainda mais madura e racional, e bem verdade que ainda chorei um pouco hoje, a ideia fixa de querer te-lo comigo e insuportavel demais as vezes! Mais depois de mais calma as emocoes, a razao volta e agente comeca a pensar com mais clareza em tudo que se passou,e, jamais querendo justifica-lo eu comeco a me questinar se nao fui muito pretensiosa tambem...que sentido teria em leva-lo em uma festa como aquela quando eu nao pretendia ficar com ele, sabendo que iam haver varias mulheres que iriam querer, ainda mais sabendo que ele estaria com amigos que o levariam para longe de mim e ainda ia beber? va inocencia... hoje ele me mandou msg, pedindo desculpa por nao ter voltado comigo pra casa...se o bem conheco o que ele queria dizer na verdade era: gatinha pisei na bola ontem, mas enfim eu sou assim, voce sabe...mas e ai esta brava cmg? Bom brava eu acho que nao, afinal fui eu mesma que provoquei tudo isso...triste, bom, talvez um pouco...Eu de verdade nao sei mais o daqui pra frente, eu ainda quero tentar de novo, acho que vou querer sempre....mas agora tenho medo do que vou sentir ao ve-lo, tenho medo da razao fugir ao chegar perto dele, lembrar da cena e me desmanchar em lagrimas...eu sei que e ridiculo eu ficar mal assim por algo que pra ele nao passou de mais uma pegacao de festa, mas o que posso fazer se e isso que estou sentindo? enfim, eu ja orei a Deus aqui pra me ajudar no que for melhor pra mim, vou voltar para os meus estudos e esperar que o tempo me traga alguma resposta, ele sempre se mostra ser o melhor remedio...
eu sei que errei, mas eu queria ter feito isso, eu fiz, pronto! nao e recaida e nem tristeza nem nada, e que ele representou tanto, as vezes da saudade da infancia dagente e voltamos aos albuns de fotos pra lembrar um pouco, nao que de vontade de viver de novo aquela epoca, e so porque os momentos bons sempre fazem falta por mais que nao sejamos mais os mesmos e que nada, nunca pode ser como foi. Agora eu confesso que to me sentindo pessima, acho q reacendi tudo nele de novo, eu nao queria isso, eu queria ser amiga dele, porque temos que fingir que nao nos conhecemos se o que vivemos foi tao bonito? tudo esta se ajeitando tanto agora, segunda foi tao perfeito, o gatinho e eu parecemos estar finalmente entrando na mesma sintonia e eu to tao feliz com isso, ai dou esse mega deslize agora, porque eu fiz isso? nao da pra entender!! eu tava com vontade de fazer uma coisa e fui la e fiz, na verdade eu nao pensei direito, nao me liguei nas consequencias, eu sempre faco isso, nao meco a dimensao dos meus atos e nao penso que minhas atitudes podem assumir uma proporcao que eu nao queria. e essa necessidade absurda de me sentir amada a qualquer custo que e foda! Agora to com medo, ele falou que vai me ligar mais tarde, na verdade eu nao quero que ele ligue, nao quero ele na minha vida de novo que nem antes, porque ele nao pode ser que nem uma foto? que agente olha, mata a saudade e depois guarda? porque ele e uma pessoa que tem sentimentos e nao meu objeto...e eu sei disso, e que eu sou mesmo muito egoista! :( agora to com vontade de me enfiar na cama e nunca mais sair, quero chorar, eu gosto tanto dele, sei la, e obvio que tenho um carinho enorme, nao queria que ele sofresse tudo de novo, nao quero reacender nada nele, nao quero confundir ninguem, eu so quero ser feliz e quero todos que eu amo perto de mim, sempre. Confesso que ainda estou perplexa com as minhas proprias conclusoes, meio desnorteada com essa confusao de sentimentos, pela primeira vez na vida eu falei com ele no telefone e senti o mesmo sentimento que tantas vezes senti com o ex e ja estava proximo do fim, eu tive vontade de desligar porque nao aguentava mais ouvir tanta besteira, tanta superficialidade.Se eu estou proxima de fechar essa gestalt? quem sabe...so sei do que definitivamente nao quero mais estar proxima, nao quero mais estar proxima de viver um "relacionamento" coberto de ilusoes, nao quero mais estar proxima de me enganar, nao quero mais estar vivendo colada com a infelicidade de amar alguem e nao ser correspondida. Hoje, eu senti pela primeira vez um sentimento que me chocou, eu sempre carreguei a culpa de nao ter sido mulher suficiente para voce, eu sempre achei que quando eu te merecesse tudo daria certo, por isso tamanha foi minha surpresa quando me senti
mulher demais para voce, obvio que nao no sentido de ignorar suas qualidades, ( acredito que nao importa o que faca ou o tempo que dure, sempre te verei como um principe ), porem nao te acho mais assim tao maduro para estar ao meu lado.Ultimamente eu tenho olhado mais pro carater que pra beleza, tenho visto mais a cabeca que o corpo, tenho prestado mais atencao nas atitudes do que nas vas promessas que todos fazemos da boca pra fora e... os sonhos bem como os projetos de vida tem me chamado muito maeis atencao do que os bens materiais que voce possa ter...Sem falar na resignificacao ne? Tenho aprendido a mudar tanto o meu foco, a me ligar menos na festa que eu vou perder e parar pra pensar naquele orfao de rua que sequer ve um significado pra sua vida, tenho me preocupado bem menos no amor que eu sinto por voce e infelizmente voce cansa em nao querer retribuir e prestado bem mais atencao em como farei para realizar todos os meus sonhos profissionais e como eles poderao beneficiar tambem ao proximo,e, sabe isso nao e utopia nem papo furado, vejo isso como maturidade. Eu ainda amo tanto voce, seu sorriso ainda me faz um bem danado,seu abraco ainda me faz querer deixar absorver e seus doces beijos ainda me fazem esquecer o mundo, e so que sei la...isso ja nao e mais nem de longe a base da minha felicidade,e, comeco a nao admirar mais tanto voce, devo admitir, ja vejo em voce tantos defeitos que nunca tinha notado, eu sei que o fato de ter sido criado sem mae e tal justifica muitas coisas em seu comportamento, mas nao pode justificar tudo! Hoje devo admitir que te achei tao superficial, suas converssas eram tao vazias, tao mediucres, tive abuso de voce :( Sei que fui assim basicamente 18 anos da minha vida, mas posso afirmar, que com certeza hoje me vejo uma outra mulher, bem mais confiante, bem mais madura,mais feliz, mais calma, bem melhor, essa nova mulher esta se questionando sobre tantas coisas e uma delas, preciso confessar...e se talvez no meio de tantos mais, quem sabe nao tenha me tornado mulher demais pra voce!
Finalmente eu sinto que estou no lugar certo, nao que o Direito e outras tantas profissoes tambem nao sejam maravilhosas, mas a verdade e que a psicologia me fascina, e, estar pronta a desvendar todas as verdades e absorver tudo que minha mente puder e de tirar meu folego! estou disposta a ser a melhor,e, sonhando alto, quero ir longe, revolucionar com teses inemaginaveis, viajar pelo mundo todo em busca de novas curas para tantas patologias e ajudar ao proximo a tornar essa vida humana menos insuportavel, esse e o meu proposito sim! No meio de tudo isso, vem o meu pessoal, pela primeira vez realmente sendo colocado em segundo plano, ele veio aqui ontem, me tirou o folego, como sempre faz, me abracou como se fosse me absorver em uma explosao de protecao e carinho.Agora, principalmente apos comecar meus estudos eu fico pensando se nao estou apenas transferindo para ele toda a minha carencia reprimida e a fantasia de um amor perfeito, bom eu nao sei. Na verdade eu me sinto bem mais madura que antes, tudo que eu passei ao longo desses seis meses, me fizeram ver a vida de uma maneira diferente, eu ainda quero sair, amar, beijar na boca e ter sonhos bobinhos de adolescente, mas hoje eu sinto algo que pulsa forte e e diferente sabe, eu sinto que algo esta me esperando do outro lado da rua, sinto que Deus guarda um proposito indescritivel para mim, e isso esta forte, bem forte dentro de mim! A sede que estou de pega-lo, a sede que estou de sair do lugar comum e brilhar e sem fim, eu realmente desejo de toda a minha alma que Ele esteja comigo ao meu lado nessa, nao vejo maior felicidade que isso. Essas pessoas comuns se conformam com o basico, claro, e bem mais facil conformar-se com algo que ir a luta de tudo!Mas eu nao posso mais aceitar isso, nao mais, eu quero tudo! Enfim, hoje mais que nunca eu acredito que nao existe sonho impossivel, existe pouca vontade de realiza-lo! Ja tinha um tempo que eu tinha parado de acreditar em conto de fadas, magia e tal e depois de tantos aniversarios arruinados por inumeros motivos eu parei de acreditar que so porque agente esta completando ano coisas maravilhosas vao acontecer. Mas sabe, de algum jeito o universo foi bom comigo dessa vez, e, toda essa minha teoria caiu por terra, meus 18 anos foram tao lindos e eu tenho tanto que agradecer a Deus por colocar ao meu lado pessoas tao maravilhosas e por no fim ter feito tudo dar certo! comecou a ser doce logo na sexta, eu tomei cafe da manha com ele e ficamos brincando, depois o meu nego mais lindo do mundo me levou pra jantar junto com o nosso amore haha foi tao bom, principalmente porque eu e o nego andavamos tao distantes e isso estava me magoando tanto, eu tinha medo que dessa vez fosse pra valer...eu fui dormir na sis ainda e foi tao bom, eu sequer podia imaginar a surpresa
que me aguardava, quando eu cheguei no apt muitos dos que eu amava estavam ali, minha tia-mae tinha me preparado uma surpresa linda e tamanha foi a emocao quando ela comecou a falar e nos duas a chorar kkk e que o amor e assim sabe, as vezes vaza pelos olhos! <3 Agora uma parte nao estava completa, meu coracaozinho pulava do peito toda vez que alguem chegava achando que podia ser o principe, nao era, ele nao foi! eu ja comecava a tentar me conformar com mil desculpas pra mim mesmo, tentando me preparar para eventuais decepcoes no decorrer da noite, ate que ele ligou!! explicou o porque nao ter ido e suas brincadeiras so fizeram aumentar a esperanca de que eu teria uma noite linda, e, foi o que aconteceu...naquela boate nao havia passado algum, eramos um casal lindo, beija-lo de novo foi qualquer coisa de inexplicavel, qualquer coisa de lindo! Eu nao queria pensar no dia seguinte, por aquela noite ele era meu, por aquela noite eu era uma princesa! :p
Quando eu falo "AS MULHERES", areditem, tambem me incluo nessa, o fato e que no geral, temos que levar uma baita bronca e e por isso que eu estou aqui escrevendo.Conforme passam os dias la na faculdade, conforme eu venho indo pra festas e conhecendo mais o que e gente, tenho me sentido passada com a realidade que existe hoje, de verdade, os filmes e livros de auto-ajuda nao sao de fatos tao mentirosos assim, e, quanto aquela lenda de que a mulher hoje tem sido cada vez mais facil e assustado cada vez mais os homens, comeco a crer que ela tem um fundo de verdade. Teve um tempo que eu critiquei muitos as pessoas sabe, porque minha mae me ensinou a acreditar em mundo da fantasia, eu pensei que historias como a cinderela e a branca de neve, onde um principe sempre vem no final me salvar, poderia ser real, mas nao e bem assim quando agente cresce. Continuo acreditando que podemos fazer o nosso proprio conto de fadas, porem, como nos iremos achar nosso principe se nao nos comportamos como verdadeiras princesas? Estamos em busca de homens com carros, grana, corpos sarados e esquemos de olhar o verdadeiro cavalheiro que tem dentro dele, e como se estivessemos , na verdade, em busca de uma capa, ou seja, algo sem conteudo, os principes hoje nao sao mais aqueles com cavalo branco, que tem castelos e outros adjetivos, os principes tao disfarcados de meninos comuns, porem basta converssar um pouquinho com um deles pra voce sentir que ele e o cara certo, pois ele sera gentil, doce, verdadeiro e nao vai te tratar como uma menina qualquer, pois seja quem for, toda mulher pode ser especial. A questao e a seguinte, se nem voce acredita que e uma flor e como tal, precisa de mimos e cuidados, quem mais vai acreditar? Eu sei que tambem mereco um puxaozinho de orelha, pois quando me apaixono, vixe, ja era! eu acabo ligando, acabo chamando pra sair, acabo cobrando sem poder e falando dos meus sentimentos antes do tempo...pense como me machuco, as vezes o carinha ate ta ali, todo na minha e o que faco? coloco tudo a perder, chuto ele, ontem ouvi uma teoria muito interessante e simples pra ser aplicada. A teoria do balde diz assim, um balde cheio de agua, se eu puxo ele, pra onde a agua ira cair? evidente que pra o outro lado, longe de mim, no entanto se eu empurra-lo ela caira bem em cima de mim...O que eu posso concluir com isso? devo afastar as pessoas de perto de mim? evidente que nao! mas nao devo sufoca-las puxando e puxando, deixa-as vir, eu sei que a saudade aperta as vezes e quando ele nao e pra gostar, nem adianta insistir, ele nao vai, nem todas as dicas do mundo, trarao ele pra voce, porque tem outro fator que nao depende dagente. "Pele" e uma coisa muito seria, isso e fisica, e quimica, nao tem que questionar...mas a questao que eu estou abordando aqui e que
estamos de uma forma ou de outra afastando todos os gatinhos de perto dagente e nem sequer nos damos conta disso. Nao precisamos ser tao carentes, nao temos a necessidade de correr tanto atras, temos as amigas, o trabalho, a academia, os estudos e.........o SHOPPING!!!! kkkkkkkkk Eu sei que um carinho, as vezes faz muita falta e alguem que te ame pra compartilhar disso tudo tambem, mas o que eu quero dizer e que, nao e por conta disso que vamos nos conformar com migalhas disso, eca! quero nem pensar, ja chega de ficar com um menino que so sabe olhar pro meu corpinho em vez de me olhar nos olhos, temos que nos amar e entender que nao e porque uma flor ainda nao foi colhida que ela deixa de ser bela e de ter o seu valor, portanto acordem e vao se divertir, oxeee! :)
Hoje eu posso afirmar que tudo e diferente, eu sou mais madura, mais mulher, vejo as coisas sob outros angulos, encaro os problemas de outra forma. Eu e ele tem sido diferente, desde o meu aniversario ainda nao nos vimos, eu tenho tentado ser a mais paciente possivel, e, o fato dele estar agindo diferente em relacao a nos dois tem contribuido tambem, confesso! Mas o fato e que tanto estudo que eu tenho feito na faculdade sobre a psique humana, tantas coisas que eu tenho vivido na familia e no trabalho e ate mesmo em apenas observar o comportamento das pessoas em festas tem me tornado bem mais racional e exigente. Hoje,eu ja vejo muitos defeitos nele , e, consigo nao mais me culpar da mesma maneira de antes por ainda nao ter dado certo, avaliando seu comportamento com o pouco conhecimento que eu ja adquiri, posso notar que ele e um bebezao crescido, a falta da mae o tornou completamente dependente dos amigos, ele e um anjo, um principe, se nao fosse nao teria me apaixonado por ele,obviamente. Mas o que eu comeco a me questionar e se , de fato, vale a pena tanto esforco pra lutar por uma pessoa que sequer me passou ainda algum sinal de seguranca. Eu nao tenho duvidas que eu o amo,e, se ele quisesse estaria disposta a tentar enfrentar todos esses problemas sem larga-lo de lado, o que eu nao posso e nem quero mais fazer e "nadar contra a mare", lutar por uma pessoa que nao faz questao que se lute por ela, foi ele que me fez fazer assim, colocar esse amor em segundo plano. Eu ainda peco a Deus todos os dias para que de certo, mas esse desejo ja nao move mais minha vida. como culpar meus amigos que nao aguentam mais ouvir meus mesmos problemas, quando eu na verdade sequer suporto mais pensar sobre eles ?! sabe, talvez tenham razao e eu procure mesmo problemas pra mim, ou quem sabe eu tenha algum defeito de fabrica, ou ainda, assim talvez eu seja realmente confusa demais e precise apenas de um pouco mais de paciencia que o comum para ser devidamente compreendida? De fato, eu nao sei a resposta a nenhuma dessas perguntas, tudo que sei e que vagueio no meu mundo e perco-me nos meus pensamentos por horas achando que isso de algum modo me faz escapar desse mundo, construindo um so para mim, ou quem sabe acreditando piamente que quem sabe ao menos uma parte deles, ou quem sabe (porque nao?!) ate todos eles, poderiam se tornar realidade...ele esta solteiro de novo, dessa vez parece que e serio, o que eu deveria dizer ? -Bom nao me importa! hurun e assim que tento me enganar e acho que consigo aos meus melhores amigos, porem nao sei se por capricho mesmo, ou por uma imagem tao linda que criei e nao pude testar na realidade, ou quem sabe, o mais provavel ate, por amor, eu ainda pense nele e o queria demasiadamente demais!! ainda tem aquele outro que
tem um jeito todo fofo as vezes que no comeco achei que finalmente fosse ele o certo... Talvez realmente a culpa seja so minha, eu sei que meus amigos tem razao quando dizem que e dificil me entender, eu tambem nao consigo oraaas! e isso e deprimente, eu nao me sinto confusa, eu realmente sei o que quero, o problema e que as vezes quero varias coisas ao mesmo tempo, ou entao por nao ter o q realmente almejo, fico tentando tapar o buraco insolente com varias outras futilidades, na maioria das vezes, sem sucesso! Nao posso me contentar em ficar sozinha, eu sei que ja pensei nisso varias vezes e muitas vezes ter apenas a propria compahia e deveras aliviante, porem isso nao pode ser resumido ao sempre, sozinho sempre e tao desesperador, Deus nao criou o homem para viver so " o homem deixara pai e mae e se unira a sua mulher por uma so carne" ja dizia a biblia. Enfim, de nada isso importa mesmo ne ? reflexoes, reflexoes, sera que um dia me levarao a algum lugar ? ou quem sabe ja ate tenham levado e eu nao percebi ?! nao sei, me contradigo o tempo todo, esse e o ponto! talvez eu tenha vindo ao mundo nao para explicar, cantar e nem provar nada, talvez tenha vindo apenas parar sentir, isso, sentir o amor, sentir a presenca de Deus quando o vento toca o meu rosto, sentir uma saudade desesperadora dos meus pais quando lembro de algo bom que eles me fizeram e eu nem esperava, sentir falta da ilusao de familia que um dia eu tive, como hoje por exemplo quando visitei aquele tunel e pude ver em minha mente tao nitidamente cada passo daquele dia em que o visitei pela primeira vez com meus pais, quando ainda eramos so os quatro, bom o quatro e os apetrechos doloridos, mais ainda sim os quatro e hoje, bom hoje somos o fragmento de cinco! Mas o que importa, eu deveria dizer ? meus sentimentos ainda sao os mesmos, meu amor ainda e igual, por todos, por cada um, talvez o tempo esteja apenas, e, finalmente me amadurecendo e me endurecendo um pouco para que eu possa suportar tudo de frente, de pe! minha profissao, meu sucesso depende apenas de mim, cada passo que tomarei e definira a minha vida, cabe apenas a mim escolher e isso eu sempre posso salvar, mas e para aquelas coisas que vao alem da minha capacidade de concertar e do meu entendimento de aceitar, o que eu faco ? entrego a Deus ? bom isso e o certo, mas quase sempre o certo nem e o mais facil, paciencia nao e uma virtude muito facil...Mas e o amor, e ?Mesmo sendo assim tao grande podendo ate machucar, dizem que amor de verdade nao machuca, bom eu nao concordo, ate mesmo o simples ato de sentir, machuca!!