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Para ler ouvindo 'O sonho', de Egberto Gismonti. De preferencia na voz de Elis.Numa festa. Com intimos-desconhecidos.Visoes vertiginosas. Embriagada estou sem ter bebido. Foi a vida mesmo. Tento convencer a todos de que nao bebi. Cambaleio, tenho a vista turva, abraco esses companheiros que nunca vi, amoleco, despejo meias-verdades.A noite e quente. Vou para a rua, cheia. Num parapeito. Laaaa embaixo, um concerto. Guaxinim, ao meu lado interage. Ela toca instrumentos que nunca tocou realmente. Tenho medo de cair. 'Toca aquela!". Ela toca. O parapeito despenca e dependura-se como um trampolim. Agarro em suas margens e grito 'Odeio esses sonhos em que a gente periga de cair'.Mas agora estou segura.Num quarto com mais intimos-desconhecidos. Ha muito tempo intimos. Essas pessoas compartilham de um passado que me e tao bem guardado, que desconheco. Nos amamos, todos. Descubro tios, primos, uma parentada que me conhece desde pequena. Contamos historias, rememoramos, nos emocionamos. Saimos do quarto. A tia ja morta, aparece: 'Agora estamos seguros, eles ja foram'. E esperamos um corpo-defunto que nao sabemos de quem e. E ele tambem nao chega.Comecamos a assistir videos dos velhos tempos. Olho um intimo-conhecido quando mais jovem, na fita, me espanta a semelhanca: somos iguais.Eu digo que sou ele amanha, com barba e tudo. Ele ri. Saimos abracados andando. Comeco a chorar. Dizer o indizivel. Solucar e gritar. Tem algo saindo de dentro de mim. Grito, na verdade, o inominavel."Acordado estou. Choro." Percebi que, quando ia procurar uma nova morada, fascinava-me o chao vermelho de cozinha. Aquele piso antigo, de casa de boneca. Na verdade, casa de operarios, de familias numerosas, de gente que comeca a prosperar lentamente nos anos de 1950. Mal sabia que o tal chao vermelho tornaria-se uma busca. Quando piso num lugar assim, uma sensacao de paz me inunda. Vo. O tal chao me remete a cozinha da minha avo. O tal chao me traz com forca uma tonelada de memoria que nao e minha.Outra coisa que me encanta sao os pisos de madeira. E os imortais tacos. Limpava os cantinhos com chumacos de poeira e uma ideia me pegou de sobressalto: a de que estaria limpando poeirinhas antes nunca alcancadas por ninguem. Poderia estar retirando daquela composicao um detalhe unico. Uma poeira de quarenta anos atras, cinquenta. E a sensacao, mais uma vez, de entrar em contato com a memoria de alguem que nao tem nome nem rosto. Que se tornou objeto de tese. Que poderia ate ser da Eclea Bosi, o que e uma honra, mas que de certa forma se despersonificou-se e perdeu-se no tempo. Tomou distancia da vida. Mas aproximou-se da minha.Buscando uma morada que me remete a outro tempo. Que e minha cumplice quando finjo que nao faco parte desta epoca. Uma astrologa disse que eu era uma estrangeira, que iria morar fora do Brasil e blablabla. Eu ria: "Na verdade, sou um E.T. e quero mudar de planeta".Nao mudei de planeta, mas mudei de casa. Uma casa de janelas grandes, com circulacao de ar e luminosidade primorosas. E o chao vermelho. Entao sinto paz. So preciso de um
chao vermelho para ser feliz. E obviamente do dinheiro para pagar o aluguel deste pequeno paraiso que me ilude com o meu consentimento.Tambem tem bolor e uma fiacao eletrica incompativel com as nossas 'demandas' de eletrodomesticos atuais. O pai disse: 'Essa casa aqui foi construida quando so tinha luz eletrica e radio, quando muito uma TV'. Era melhor do que eu esperava.
Lembrando que, nesse blog, a melancolia e a rainha. Portanto se voce que le isso tudo, nao for amigo ou amiga dela, va ler Gotas de Sabedoria. Publico com orgulho o que um amigo me escreveu: "Parece que tudo o que voce escreve esta impregnado de uma tristeza indefinivel (melancolia?) e isso me seduz. Detesto as figurinhas da felicidade, ou melhor, da facilidade. A felicidade e para os babacas."A coisa meio que comecou num dia que ouvi uma musica e desaguei a chorar. Com toda a propriedade, pois afinal, o motivo do choro era uma cancao bonita. Naquela hora pensei: "Posso chorar a vontade e ninguem vai me perturbar". Foi exatamente isso que aconteceu. Encontrei um escape no meio de presencas. Assim foi durante os dias. Estranhei quando estava assistindo a um concurso de modelos que se estapeavam e as lagrimas rolando. Assim ja era demais!Quando sentei na poltrona mais silenciosa do mundo, aquela em que nao consigo me enganar, pois so tenho a mim, ria de coisas engracadas que haviam acontecido durante os dias. A graca foi indo embora e a melancolia foi tomando conta de tudo. Entao confessei-me: estou chorando por algo que nao chorei no momento. Deixei pra depois. A dor ficou muito bem guardada.E isso e completamente sem pe nem cabeca. Porque essa, ja devia ter aprendido. Dor que nao tem mais contexto, nao tem mais por que. Voce nao trata dela e ela fica, sem o menor cabimento. Mas esta, parece ilustrar um negocio mais profundo. Que nao tem nada a ver com ninguem, so consigo, chegamos entao a um beco murado.Afinal, se a dor e so sua e esta descolada do espaco-tempo, voce vai recorrer a quem? Volto a poltrona, me aninho com uma almofada e me graduo ainda mais na arte de falar so e apenas comigo mesma. Quando o tempo de ficar sentada na poltrona termina, pego um chumacinho de lencos e saio andando pelas ruas. O encontro com o concreto, com os olhares. O encontro com a hora marcada. Sem saida para o em-si-mesmado. O confronto. Hoje te vi, voce quase nonagenaria, menina. E te vejo menina desde que eu me conheco por menina. Desde que era picada pelas pulgas que voce, menina ofendida, ignorava em tua casa. Neste momento te amo com furia, raivosa pelo sentimento que despertas em mim. Faze-me uma pessoa melhor. Desde que deixei de ser menos imbecil percebi: saimos ao mundo, fazemos um monte de idiotices conosco e com os outros e, eventualmente, quando voltamos ao teu inferno-paraiso, o teu teu, tu nos olha como se fossemos as melhores pessoas de todos os tempos. E somos. Nessas poucas horas que passamos contigo. Alias, te culpo por me fazer o tempo passar bem mais devagar do que deveria , na tua companhia e voce ir se despedindo do mundo sem percebermos. Voce, tao terna. E tao inquieta com a vida que me faz querer passear como tu passeias. Me faz querer olhar pela janela do coletivo, procurando e encontrando sempre algo novo a se apegar. A menina. La vai
a menina com o cartao do idoso passando pela catraca. Voce me fez amar a velhice mesmo odiando-a. Voce me fez nao ter medo dos anos. Voce me exauriu uma energia neste momento, que termino este paragrafo quase que em colapso.E vendo-te perder tua ultima irma-menina e desolador. Vendo-te sentir-se so demais nesse mundo incompreensivel, mais so, cada vez e cada vez mais, me faz sentir-me uma pessima pessoa. Por que vejo tua memoria esvaindo-se nos velorios de outros velhos, se voce, tao vivaz e com a mente cada vez mais livida, implora por mais um fio de vida?Nao quero que a tristeza te leve. Voce e a MINHA pessoa. Egoistamente MINHA. Voce transcende certo grau de parentesco. Voce e minha companheira de vida.
Uma astrologa disse que Saturno esta bem em cima da minha cabeca neste momento. Eu bradava "Vem nimim!" e batia no peito. O tal do Saturno parece que traz umas mudancas de paradigmas na vida de todo mundo. Sei la, na verdade, so assenti com a a cabeca e fingi que entendi.Esses dias descobri coisas novas. Senti coisas novas. Lembrei de coisas antigas que se re-atualizam.Primeira delas: andei de aviao. O friozinho na barriga e demais. Ria de mim, satisfeita, por ser tao caipira. Mas quando o ceu encontrou o oceano, chorei. Segunda delas: descobri que nao sou do circo. Por que fui pular do tal trapezio e quase morri. Trinta anos de idade e nao saber que se tem medo de altura, e demais pra cabeca.Terceira delas: que jilo frito em rodelinha fininha e bom!Relembrei: daquele momento que a gente e pequenininha (o) e descobre que a mae morre. Ai a mae vem e fala que vai demorar bastante tempo, ainda. E a gente vai vivendo tranquila (o). Mas descobri que tem mae que vai antes do combinado. Vamo la fazer uma sopa de legumes, vai... Eu so vou falar do obvio aqui, hoje. Alias este blog e para falar disso apenas.Quando um ser sensivel ao outro, preocupado com as desigualdades sociais, com a convivencia em sociedade, com atitudes politicas cotidianas, com o descortinamento das coisas que nos oprimem, resolve sair a publico, e acusado de 'esquerdista' por 'vejistas' ou coisa pior. Entao, se tudo isso e ser de esquerda, senhores, eu sou de esquerda.'Vejistas' sao seres que tinham tudo para ter uma existencia interessante. No entanto sao guiados ideologicamente pela Grande Revista Fabricadora de Opinioes Chulas. 'Vejistas' clamam por liberdade de expressao e quando voce vai em alguma baboseira que eles escrevem e opina, se a sua opiniao for divergente, eles apagam o registro. HAHAHAHAHA!Estou cansada de tudo isso. Muito cansada. Minha veia mais radical roga oracoes ao finado Estado Bolchevique. Que Deus conforte o coracao de Lenin. Deus? E. Que a gente vai ficando veia e comeca a apelar para tudo. E Deus, astrologa, I Ching, e terapeuta. E tudo isso e mais um pouco para deixar a existencia menos sufocante.Porque, gente, ta foda. E opressao ate na hora de atravessar a rua.Estes dias, tava relembrando que, quando nao morava na Metropole que 'Tem Tudo', era bom demais. Eu via as correntes de longe. Reconhecia-as de pronto. Nao as carregava nas costas sem saber a procedencia do peso. Agora, a dinamica das relacoes em-si-mesmadas da cidade grande esta mais que preocupante. Fui a uma viagem de formatura de uns alunos meus, dias atras e, adivinha quem deu trabalho? A turma agressiva, mimada, desrespeitosa, que ria da favela que sustenta a maravilhosa ilha da fantasia em que ficamos hospedados. A turma de Sao Paulo e Rio de Janeiro, majoritariamente branca e sem a menor atencao com os negros que os atendiam prontamente. Nem notaram essa divisao de posicoes por cor - os que servem e os que sao servidos. Nenhuma atencao ao outro. Enfio o meu diploma no cu e
travestem de musica.E musica ludica, musica hipnotica.Quando dou por mim, o som acabou, ogrunhido sumiu, o coracao parou.As palavras sumiram? Eu sumi com aspalavras?Queria, ainda quero, compreender. Mea culpa. Mea maxima culpa.(Palavras sem maquiagem no sentido de que o texto foi escrito no calor da emocao. Do rascunho a versao final sem nenhuma etapa.)
A coisa mais dificil para um viciado e assumir: "cara, eu tenho um vicio!". Talvez deva ter um lance de psicanalise pra explicar essa situacao, mas isso nao vem ao caso agora. Fato, que falar (escrever) nos ajuda a assumir esse "problema". Pois bem, "cara, eu tenho um vicio! O poker e meu vicio." Deve ser estranho para um jogador(a) (iniciante, amador[a], quem sabe profissional) ouvir essas duas palavras tao proximas POKER VICIO.O Poker, joguinho danado, No-Limit Texas Hold'em. Depois que voce aprende nao quer saber de outro jogo com cartas. Bicho... e viciante! Baixei o programa PokerStars em meu PC, jogo diariamente com pessoas do mundo todo. Ha um site ( http://www.everythingpoker.com ) patrocinado pelo PokerStars onde voce pode encontrar videos, tutoriais, artigos, enfim... uma verdadeira "Tele Aula" sobre poker. Muita grana investida para fazer novos (as) jogadores (as). Nesses videos voce pode ver os profissionais do poker falando que Eu-(voce)-nos, posso-(pode)-podemos ficar rico(s), jogando poker. Em verdade, ocorreu de um jogador, que pela primeira vez entrou em um grande torneio de poker, ganhar alguns milhares de dolares (pra ser mais exato: $40 em $2,5 milhoes) o cara ficou conhecido como "Chris Moneymaker". Ha torneios que pagam hoje milhares de dolares. Tentador nao? Os videos e tutoriais treinam aqueles(as) que desejam ser bons jogadores(as). Ensinam regras, truques, magias, blefes, e o puta que pariu... para incentivar Eu-(voce)-nos a tentarmos um dia ser profissionais, ou pelo menos, arriscar jogar no PokerStars com dinheiro real. E um negocio lucrativo de fato, e acredito sim ser possivel que uma pessoas com extrema dedicacao e TEMPO transforme-se em profissional. Ate ai tudo bem.O problema e quando o TEMPO passa a ser mal administrado e o poker ganha mais espaco do que deveria. Heis o mal do vicio. Voce quer muito ganhar, e vez ou outra ganha. Essa sensacao de ganhar, mesmo que um dinheiro de mentirinha, e muito doce e prazerosa. Pena que dura pouco. Tao breve quanto um "fold rapido" no Zoom do PokerStars. Os dias vao passando e o projeto de jogador(a) vai ficando cada dia melhor com a experiencia. Entao entra o pensamento: "se eu parar agora, perco tudo o que investi. Se continuar me dedicando chego perto de ficar bom". E ai? O que fazer?Deveras dificil essa decisao. Heis a minha. Tentarei ficar sem poker nessa semana que entra. Na proxima semana escrevo como foi. Vou parar de forma radical. De uma vez so. Espero que eu sobreviva. O primeiro passo sera desinstalar o PokerStars do meu computador, bicho... isso doi como gilete na carne. Mas la vamos nos. Estou me sentindo prejudicado pois ando sem TEMPO para tarefas por hora mais importantes. Se eu resistir a esse vicio, quem sabe daqui ha alguns anos eu retome a pratica. Assim que eu tiver mais TEMPO para pratica-lo. Aos que estao nesse mundo, desejo a todos GOOD LOOK!Ps.: A virtude do titulo, penso eu, talvez seja a TEMPERANCA que, segundo os cristaos, "modera a atracao dos prazeres, assegura o dominio da vontade sobre os instintos e proporciona o equilibrio no uso dos
... ha um planetinha verde-azulado absolutamente insignificante, cujas formas de vida, descendentes de pri-matas, sao tao extraordinariamente primitivas que ainda acham que relogios digitais sao uma grande ideia. Este planeta tem - ou melhor, tinha - o seguinte problema: a maioria de seus habitantes estava quase sempre infeliz. Foram sugeridas muitas solucoes para esse problema, mas a maior parte delas dizia respeito basicamente a movimentacao de pequenos pedacos de papel colorido com numeros impressos, o que e curioso, ja que no geral nao eram os tais pedacos de papel colorido que se sentiam infelizes.E assim o problema continuava sem solucao. muitas pessoas eram mas, e a maioria delas era muito infeliz, mesmo as que tinham relogios digitais.Um numero cada vez maior de pessoas acreditava que havia sido um erro terrivel da especie descer das arvores. Algumas diziam que ate mesmo subir na arvores tinha sido uma pessima ideia, e que ninguem jamais deveria ter saido do mar.E, entao, uma quinta-feira, quase dois mil anos depois que um homem foi pregado num pedaco de madeira por ter dito que seria otimo se as pessoas fossem legais umas com as outras para variar, uma garota, sozinha numa pequena lanchonete em Rickmansworth, de repente compreendeu o que tinha dado errado todo esse tempo e finalmente descobriu como o mundo poderia se tornar um lugar bom e feliz. Desta vez estava tudo certo, ia funcionar, e ninguem teria que ser pregado em coisa nenhuma.Infelizmente, porem, antes que ela pudesse telefonar para alguem e contar sua descoberta, aconteceu uma catastrofe terrivel e idiota, e a ideia perdeu-se para todo o sempre.(O guia do mochileiro das galaxias, Douglas Adams) Todos da casa estavam na sala, diante do televisor. Ao lado do aparelho, sentado em uma cadeira, de frente para as pessoas, estava eu. Ao que parece, podiam ver-me, se quisessem. Os olhares, no entanto, centravam-se no filme. Dali os via de uma maneira singular. Uma coreografia de olhares, expressoes que se alternavam entre o riso leve e um ar de ligeira apreensao, entre a passividade e a euforia.O tempo passava; nao o transcorrer de um filme, mas de uma vida. E todos permaneciam ali. A VIDA ERA UM ESPETACULO DO QUAL EU SO PARTICIPAVA COMO ESPECTADOR; UM ESPECTADOR DE ESPECTADORES.Levanto-me - ja muito tempo passara -, sento-me no sofa, ao lado dos presentes, que nao esbocam reacao. TV ligado, todos olhando, eu olhando, mas nao vejo o filme. Ouco a trilha musical, nao as vozes.A vida era um espetaculo carente de vozes. A despeito do espaco reduzido, a sala estava repleta; todos os familiares e alguns amigos. Eu nao via o filme, via as pessoas, mas nao sentia suas presencas.A vida era um espetaculo imaterial. Um desconhecido entra na sala, olha para mim, ninguem desvia o olhar. Com um gesto, pede licenca para sentar. Com a cabeca, concordo. Empurra-me um papel dobrado - nada ha escrito -, oferece-me um como d'agua, levanta-se e vai embora. Sonhador: Professor universitario, 38 anos, solteiro.In: GUIMARAES, R. B. (org) Memoria e imaginario urbano: geografia de Morpheus. Presidente Prudente: Azimute, 2006. Alguns pensadores
afirmam: as estruturas nos prendem. Somos escravos do sistema. No entanto, Sartre nos da uma luz para um pensar diferente. Por mais que estejamos presos ate certo ponto as grades do sistema, ainda assim, a ultima palavra e a nossa. Por mais que as estruturas nos moldem de acordo com suas necessidades, ainda assim, a responsabilidade de ser ou nao ser esta em nossas maos. Reflito o pensar de Sartre nao importa o que fizeram com voce. O que importa e o que voce faz com aquilo que fizeram com voce" talvez, pudessemos tencionar o raciocinio: nao importa em que classe social voce nasceu, ou o que voce aprendeu ou deixou de aprender na escola, nao interessa se voce esta inserido no meio de marxistas ou anarquistas. Voce e voce? Ou voce e o que fizeram voce ser? Nao importa o que fizeram de ti. Importa o que voce faz, do que fizeram de ti. O ser humano e um ser pensante, simbolico, por isso livre. A razao e o que comanda nossa vida, e o deus, e a forca que nos move. A ordem da vida nao se apreende atraves dos sentidos, somente atraves de nosso juizo. Assim, o juizo e o poder central do homem, (...) pois e a unica coisa em que o homem depende inteiramente de si mesmo; o juizo e livre, autonomo e auto-suficiente (E. Cassirer).
Contra a Mercantilizacao da Vida. No documento em questao,encontramos um texto preocupado em atacar o atual mercado financeiro, asociedade de consumo e, principalmente a MERCANTILIZACAO DA VIDA.Interessantenotarmos que apesar das intencoes, o que presenciei no Sambodramo foi totalmenteo oposto da luta contra a mercantilizacao da vida. Durante os dias da Cupulados Povos, observamos pessoas passando fome no Sambodramo, pessoas dormindo emjornais, tickets que simplesmente desapareceram.Foifacil observar a politica brasileira sendo reproduzida da maneira mais fria ecruel. Se as pessoas participassem das barracas e palestras definidas pelolider de determinado grupo, elas ganhariam o direito a alimentacao (tickets).Se as pessoas nao obedecessem seus lideres os vale-refeicoes nao eram recebidos.Uma troca desumana, desigual, injusta: o apoio popular pelo pao. Isso noslembra um pouco como as coisas que acontecem em macro escala, nivel Brasil, sereproduzem em micro escala, nivel local (Sambodramo).Ademocracia, mais uma vez, foi esquecida de ser convidada para ambos os eventos.Na Rio +20 o que imperou foi o interesse dos detentores do capital. Na Cupulados Povos, apesar das boas intencoes, nos parece que o discurso nao conseguirchegar as bases e se tornar algo real, preocupado com o ser humano e com avalorizacao da vida.Ficadesse breve texto a nossa posicao critica, inspiradas no celebre pensamento deBertold Brecht, de que Nada e Impossivel de Mudar:Desconfiai do mais trivial,na aparencia singelo.E examinai, sobretudo, o queparece habitual. Suplicamos expressamente: Nao aceiteis o que e de habitocomo coisa natural, pois em tempo e desordemsangrenta, de confusao organizada, de arbitrariedade consciente, de humanidade desumanizada, nada deve parecer natural nada deve parecer impossivel demudar.
You ask: Why do you writeso much about blood, sweat & tears?Don't you write about trees, flowers, birds, love?Yes.I write about trees -trees with withered branches& severed rootsI write about flowers -flowers on gravesI write about birds - caged birds struggling I write about love - love for destruction of opression.(Voce pergunta: Por que voce escrevetanto sobre sangue, suor e lagrimas?Voce nao escreve sobre arvores, flores,passaros, amor?Sim.Escrevo sobre arvores - arvores com ramos gastos& raizes machucadas.Escrevo sobre flores -flores sobre sepulturas.Escrevo sobre passaros -passaros engaiolados lutando.Escrevo sobre amor -amor pela destruicaoda opressao.)Fonte: Poema de Oru Onuora. In: CARDOS, Marco Antonio (org). A MAGIA DO REGGAE. Sao Paulo: Marin Claret, 1997. p.95-96. Adoro essa hora do dia, o comeco da noite, quando ja esta escuro, mas o breu nao e absoluto. E horario de cansaco, de forcar o olhar para a leitura, de pensar no jantar para os que jantam ou de tomar um cafe com uma besteira para acompanhar. E hora de ir pro bale depois da escola ou pro futebol de salao. De se largar no sofa e ligar a tv. Uma pausa nas ideias, cabeca fervilhando e a gente sem saber por que nem para que tanta coisa. Talvez seja hora tambem de ler o artigo separado do jornal de domingo. Ou de caminhar pelo bairro e ver como estao as pessoas, que roupas tem vestido para ir trabalhar? Daqui a pouco essa hora passa e volta a vontade de casar. Essa historia ja comeca feia e nao e bem ela que eu quero escrever. O tempo passou, eu continuo escrevendo, mas nao parece. Todos os textos estao em letras minusculas, tao minimas que a vista nao alcanca nem com muito esforco. Apesar de nao conseguir enxergar nada de todas as letras que juntei e que viraram palavras que unidas tornaram-se frases e assim por diante, fiz grandes descobertas nessa busca em tentar enxergar o que estavam naquelas letras de antigamente. Eu perguntava as gentes o que estava escrito ali, ninguem sabia dizer e eu tambem cansei de perguntar, queria descobrir sozinha porque em verdade aquelas letras eram tao, mas tao pequenas que nao pareciam importar a ninguem e so eu mesma poderia decifra-las, porque so eu poderia um dia descobrir o que tinha ficado ali que eu nao lembrava mais. Flores, secas ou frescas e amarelasDas miudas ou das bem grandes que so ficam bem se sozinhas na garrafa que faz de vasoNa mesa, cobertorNa poltrona, xicaraNo armario, CamilleNa vitrola, cuecasTudo de um jeito junto, no no que a gente desatou e nao consegue dar Encontram-se na cozinha por acaso, vindos de seus computadores.Ele: - Acho que para eu me tornar um cara especializado, so com 40 anos.Ela: - Por que voce nao se especializa nessas coisas de computador, voce adora. - Eu gosto. - Entao. Eu ADORO. - Entao por que voce nao faz? - Porque tem coisas que eu gosto mais. - Eu tambem. - (levemente irritada): O que por exemplo? Arte contemporanea?Ele da aquele risinho maroto, de lado, aquela boca carnuda de lado. Ela ri junto