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acordara sao suficiente para viver. E espantoso pensar em morte como se fosse a proxima esquina. Ainda alem, e como sentir-se meramente capaz de suprir as dores e aspirar novas perspectivas se a culpa por outra vida tambem esta em mente? Por outras vidas...Lidar com os meus fantasmas e como perfurar brutalmente a pele seca, diariamente, em busca de um perdao que nao se tem - o proprio -, em busca de paz que nao se tem - nao e minha.Desejei perecer, mas sei que nao seria menos doloroso, e a culpa por estas outras vidas que fazem dependencia de mim nao permitiu que este ensejo passageiro fosse atendido. Agora ha uma responsabilidade maior. Sucumbir, agora, seria alem de suicidio, homicidio.A vida que parece tao forte e sensata enquanto a vivemos, torna-se fragil quando ha luta e desespero. Queria luz, ou entendimento, ou sabedoria... ou os tres. Queria compreender minha situacao, minha vida, entender os erros, aproveita-los, queria saber viver, nao queria apenas ver passar os dias, queria multiplica-los. Queria que aquele dia, o vigesimo oitavo do mes de marco deste ano, nao comecasse. Queria que eu nao tivesse chegado em casa aquele dia. Queria nao ter curiosidade. Queria nao poder ler. Queria nao entender... Queria nao ter telefone. Queria nao falar... Queria nao chorar...Nao ha terapia que apague tanta dor, nao ha assistencia que suporte e repare meus cacos e ainda menos ha palavras que descrevam dezessete dias agonizantes de interrogacoes que sucederam o vigesimo oitavo na subsequencia. So eu posso entender o que tenho vivido, so eu, infelizmente eu, posso sentir o que tenho sentido. Agora, que faco eu da vida sem vida?Oh, meus dedos-olhos, desvendem com pressa, todos os amargos que rondam meus pecados...
a lidar com a ausencia e as tristezas corriqueiras sera essencial. Em contrapartida, algumas noticias animadoras em relacao ao meu tratamento; vou bem, ao contrario do que pensava. Correspondo satisfatoriamente e e uma questao de rotina controlar o que acontecera daqui para frente. Claro que isto nao e confortavel, como para ninguem que vivencia os meus males, mas ja afasta a curto prazo as ideias pessimistas que inevitavelmente fazem parte de mim e de todos.Um pequeno drama familiar instalou-se devido algumas situacoes que fugiram de meu controle. Medos, informacoes desencontradas e um pouco de azar estao contribuindo para que tudo seja um pouco mais dificil, ainda que o tempo se encarregue de consertar. O fato de ter de interagir sobre isso (meus males) com pessoas tao fundamentais e importantes e o que realmente torna tudo tao impossivel. Essa situacao familiar, alias, tem tornado meus dias peculiares, pois me sinto como um adolescente conquistando novamente seu espaco, seus diretos e suas liberdades...Liberdade, essa, alias, e o grande tom do mes de novembro. Daqui exatos oito dias estarei embarcando para Florianopolis, minha primeira viagem apos o terremoto que sacudiu a minha vida. Tenho um medo quase assustador das noites fora de casa, do que posso transparecer nelas e da "solidao" responsavel. Mas tambem quero muito voltar a ser feliz e fazer o que mais gosto... sendo assim: nao vejo a hora!Mudando de alhos para bugalhos, o que realmente me trouxe aqui hoje foi uma necessidade sem igual de colocar para fora um sentimento de tristeza que me consome desde esta manha. Uma conhecida, que pouco convivi ha uns 6 anos atras, epoca em que frequentei um projeto de canto coral e violao, veio a falecer na noite passada, decorrente de um linfoma raro. Ja seria muito triste, alem de tudo por ser uma menina tao jovem e cheia de perspectivas, mas as circunstancias e o nivel emocional que me encontrou fizeram com que essa noticia caisse como uma bomba. Passei o dia vendo fotos e palavras dessa menina durante toda sua luta e as lagrimas passaram a cair com maior intensidade. Quem vive essa realidade de sentir a morte proxima, ainda que fisica e/ou aparentemente voce esteja bem (para terceiros, porque ate que se consiga aceitar e conviver pacificamente com a enfermidade, me parece impossivel para si mesmo), sabe como e doloroso e como mexe historias como esta. Li o sofrimento de seus amigos e mae, pensei em como seria se fosse minha vez. Senti a dor de todos que ali estavam sensibilizados. Provavelmente nao me conformarei com seu destino e nao arrancarei de meus pensamentos aquelas palavras e imagens, mas enquanto esse sentimento perdurar em mim, vou rezar e pedir para que sua alma esteja protegida e olhando por aqueles que precisam dela.A vida e curta... e tao curta que quando percebemos, ela ja esta longa demais para nos e ja e hora de cumprir uma nova missao!Que o amor, a paz, a saude, a luz e a vida nos acompanhem em todos os planos.
As manhas e a solidao ao anoitecer estao sendo terriveis comigo. Eu nao sei mais o que fazer por mim mesmo.E engracado como sempre condenei pessoas que se permitiam chegar neste estado e, hoje, vejo-me completamente entregue a um sentimento estranho, desconhecido e perverso. Apesar de nega-la todos os dias, eu queria ajuda; queria um empurro, um impulso de vida.Nao consigo resolver minha historia, mudar o rumo, ou ter um rumo. O medo e algo permanente, sufocante como um quadrado de paredes sem ar.As vezes fico pensando que eu sou a propria causa de minha escoria, mas nao permito-me aceitar estas reflexoes, porque vivi ate estes dias uma eterna busca por sentido, por sensacoes, por vida. Fui inocentemente maldoso em meus atos, puramente insano, jamais com o intento de afligir um alheio. Busquei o que a vida nao concedeu-me, de variadas formas, das formas que as circunstancias criaram e propuseram-me; sofria pelas circunstancias, as consequencias eram evidentes, mas cria que pudera eu ser perdoado. Nao fui.A minha historia e confusa como os atos que me trouxeram a este estranho e precoce ato de fazer memorias, antes mesmo que elas concretizem-se. As lagrimas me levam a percepcao de que a falta de costumes, hoje e roteirizada como a vila de tudo.Perdi o tato, a voz embarga e o destino nao apresenta-se. Ate quando suportarei? O primeiro mes ficou para trasNada la fora mudouAqui dentro, os equivalentes estao irreconheciveisDuvidas exclamativasInterrogam minhas alegriasE agoraQuem ficara para tras? Voce nunca sabe a forca que tem, ate que a sua unica alternativa e ser forte.Ser forte e fingir alegria quando nao se sente.Ser forte e sorrir quando se deseja chorar.Ser forte e consolar quando se precisa de consolo.Ser forte e calar quando o ideal seria gritar a todos a sua angustia.Ser forte e irradiar felicidade quando se e infeliz.Ser forte e esperar quando nao se acredita no retorno.Ser forte e manter-se calmo no desespero.Ser forte e fazer alguem feliz, quando se tem o coracao em pedacos.Ser forte e ter fe naquilo em que nao se acredita.Ser forte e tentar perdoar alguem que nao merece perdao.Ser forte e, enfim, viver quando ja se esta morto.Por isso, por mais dificil que seja a vida ame-a: seja forte! Ola. =) Esse dia, e um dia muito especial pra quem tem um amigo. E o dia de agradecer quem sempre esteve ao seu lado! Quando vc tropecou ou caiu, vc essa pessoa q te ajudou a levantar; quando vc estava quase desistindo, foi essa pessoa q te deu incentivo e disse" vaai, vc consegue!"; quando vc precisava desabafar, foi essa pessoa q te escutou, entendeu e aconselhou; quando vc chorou, foi essa pessoa q lhe ofereceu o ombro e chorou junto; quando vc estava errada(o), foi essa pessoa q te disse "nao faca isso". Aquela pessoa q vc defende de tudo e de todos e vice-versa; aquela pessoa q te abracou em silencio e sentiu vc chorar; aquela pessoa q sempre q vc esta com problemas, ela te aconselha e vc consegue dar a volta por cima; aquela pessoa q vc
confia de olhos fechados; aquela pessoa que todas as vezes que vc esta triste, em um piscar de olhos, se ve sorrindo e esquece de todos os seus problemas; aquela pessoa pra todas as horas, pra todos os minutos, pra todos os segundos, pra todos os momentos, pra todas as risadas, pra todas as conversas; aquela pessoa q vc e eternamente grata por tudo. Aquela pessoa: seu amigo, sua amiga. Nao deixe de dizer o quando seu amigo e importante pra vc, o q quanto vc o ama e o quando vc o quer pra sempre ao seu lado. Feliz dia do Amigo. *-* Otima semana pra todos. beijoo :*
Realmente 2010 nao foi um ano mto bom nao, podia ter sido mto mto melhoor... vivi tanta coisa q eu nunca imaginei viver, situacoes q eu nunca imaginei passar, sentimentos q eu nunca imaginei sentir, me aproximei tanto de pessoas q agora sao insubstituiveis, meus amigos lindos tbm tiveram sempre do meu lado, mais tbm acordei em relacao a mta gente q nao vale nenhuma lagrima, e tbm me impressionei do quanto eu sou forte por ter passado por tudo o q eu passei e estar aqui hj, nao foi facil, mais por tudo isso e mto mais q eu digo q 2010 valeu a pena e 2011 vai ser um ano bom, porem mto dificil, mta gente vai seguir seu caminho na vida e infelizmente vai deixar aqui quem os ama com todo o coracao, e e desse jeito q temos q aprender a viver. Que venha 2011 com mta felicidade, amor, esperanca e principalmente PAZ para todos. Um otimo ano novo pra todos. Mto obrigado por me acompanharem esse anoo. Ate ano q vem, beijoo oooi *-* hoje de tarde, eu tava pensando sobre o q eu viria falar aqui! pensei em tudo, e o q mais me deu inspiracao pra escreve aqui, foi quando eu pensei na vida! o q dizer sobre a vida. VIDA, uma palavra forte com um significado mais forte ainda. o q significa a vida pra vc? eu vejo a vida como o dom mais sagrado q Deus deu a gente! Ela e pra ser vivida sem pensar no amanha. Pense no hoje, viva o hoje, como se nao houvesse amanha. Nao fique triste pelos cantos, nao deixe de fazer uma coisa q vc quer, nao deixe de fala o q vc pensa, nao deixe de amar, nao deixe de sair com os amigos, nao deixe de estudar, nao deixe de ser feliz, nao deixe de VIVER *-* Como poucas coisas na vida, a vida e uma so, ela e unica. nao vamos ter outra chance, entao nao desperdice essa.Antes de comecar a escrever aqui, eu tava pesquisando alguma legenda pra coloca numa foto q tinha mais ou menos a ve com isso. E olha o q eu encontrei : "A vida e mais simples do que a gente pensa; basta aceitar o impossivel, dispensar o indispensavel e suportar o intoleravel." *-* precisa dizer mais alguma coisa? =/ acho q nao ne. A vida e.. ela e... INEXPLICAVEL *-* A foto q eu postei junto, foi de onde eu tirei quase toda a minha inspiracao.. nesse lugar foi onde eu pensei em mim, na minha vida.. e um otimo lugar pra refletiir. o lugar mais perfeito *-* bom, acho q eu ja disse tudo.. espero q tenham gostado! :Dbeijoooos e ate mais :*** ooooooooooooooii *-----* ultimamente to meio sem tempo pra vir aqui, pois a rotina voltou ao normaal D: mas hj eu vim aqui pra falar sobre uma coisa essencial na vida, q ninguem vive sem. A amizade *--* O q e a amizade pra vc? A amizade e ter com quem contar nas
horas tristes, e ter com quem rir nas horas alegres, e ter com quem desabafar quando necessario, e vc poder se sentir seguro em contar um segredo.. mais nao e so isso. A amizade e um suporte na sua vida.Acima de tudo, na vida, temos necessidade de alguem que nos obrigue a realizar aquilo de que somos capazes. E este o papel da amizade, da amizade verdadeira, ter alguem do seu lado pra todo sempre.. alguem q possa te entender, te amparar, chorar com vc, nunca deixar vc desistir.. nunca mesmo. Quando vc ja esta sem forcas para continuar lutando, ela fica do seu lado e te renova *-* Acho q a amizae e tudo isso e mais um pouco :D e se vc nao tem amigos... a unica maneira de ter um amigo e ser um *-* fica ai a dica :D eu tenho amigos maravilhosos q nunca me dixam cair, q estao sempre do meu lado. E no meu aniversario de 15 anos, se ainda tinha alguma duvida disso, elas se acabaram. Pois fizeram uma festa surpresa pra mim q foi maravilhosa. Eu so tenho a agradecer meus amigos, nao so pela festa, mais por tudo q ja fizeram por mim *--* bom.. acho q e isso :D sempre q puder, eu volto aquii *-* Beijoos :*
too sumida daqui ne? ate deemais, to realmente mtoo sem tempo de vir aqui! Mais semana passada eu andei pensando e mudeei/resolvi mta coisa, uma delas e q eu vou me dedicar mais em escreveeer, eu realmente gosto mto e e como se fosse um desabafo do dia-a-dia. Enfim... esse tempinho q eu fiquei meio afastada, eu consegui realizar algumas metas q eu tinha pra minha vida. Mas eu so consegui pq eu tenho Forca de Vontade, pq quando eu quero alguma cooisa eu realmente vou a luta, eu nao desisto nao. Forca de vontade, e uma forca extra que tem dentro da gente, quando vc quer mto conseguir coisas que pensamos impossivel de realizarmos. Mas mtas vezes essas coisas sao possiveis, nada e impossivel, tudoo pode acontecer. Entao se vc quer realmente realizar uma meta sua, o q q vc ta fazendo ai sentado ainda? Levanta e vai atras, lute com todas as suas forcas pelo o vc quer, grite, chore, ria, corra, va a tras... pois nada cai do ceu! Pq quando vc quer, mais quer mesmo, vc consegue! Eu quero, eu posso, eu consigo! e sempre isso q eu digo quando eu to quase desistindo de algo, e e isso q me da mais animo pra saber q e isso mesmo q eu quero. Enfim.. Quando um homem tem forca de vontade, os deuses dao uma ajuda. E lembre-se: Se quer e vc luta, mais luta de verdade, vc consegue! Otima semana pra todos! beijooos. Ps: O blog ta de cara nova, deei uma mudada geral. E sempre bom mudar de vez em quando ne? =) beijoo :* aquela vontade de larga tudo, sumir, pra um lugar onde seus problemas nao sejam nada, onde as pessoas te entendam e te amem do seu jeito, onde ser feliz e o q as pessoas desse pequeno lugar mais querem. me preocupar menos com os outros e mais comigo; nao desistir, ter fe e acreditar q o melhor esta por vir; fazer de cada dia como se fosse o ultimo; sorrir sempre, assim a oposicao se sente fraca; lembrar q nunca estou sozinha, Deus esta comigo a todo momento; e a cima de tudo, ser feeeeeliz sempre, independente do q aconteca =) Voce que me deu o bem mais precioso. A vida! Me esperou com tanto carinho.Me ensinou os primeiros passos, aa primeiras palavras. As lembrancas mais antigas que tenho em voce,e a sua mao segurando a minha para me dar protecao.Sua voz doce, cantando cantigas de ninar, me fazendo dormir e sonhar.Um sonho sereno, tranquilo, sabendo que voce estaria ali a me proteger. Voce que lutou, sorriu, chorou. Mas nao deixou a amargura tomar conta de seu coracao.Voce que me ensinou a ser mulher, mas continuar com meus sonhos de crianca. A ser forte, sem ser amarga. Abrir meus caminhos, tomando sempre cuidado com as plantinhas ao redor. Com voce aprendi a ser gente" que respeita gente. Aprendi a ter fe, aprendi a aceitar os defeitos das pessoas. Aprendi que o amor tem que ser incondicional. Minhas melhores lembrancas, sao as
que voce cria todos os dias... No amor que sinto em tudo o que voce faz. No brilho do seu olhar. MAE... Que Deus a proteja sempre, te ilumine, te de forcas para continuar sua batalha. Mae, eu te amo Parabeens a todas as mamaes *-*
Muitas vezes na vida temos grandes decisoes a tomar, certos caminhos a escolher, muitas vezes temos q escolher entre a RAZAO e a EMOCAO. Quem nunca passou por essa dificil escolha, certamente ainda vai passar. A razao e uma capacidade q nossa mente possui de permitir a chegar a algumas conclusoes pelo lado do pensamento, do raciocinio. Agir racionalmente de modo a nao fazer mal. A emocao e uma capacidade que temos de ver a situacao pelo lado sentimental, pelo lado do coracao, sem se preocupar com o que os outros vao pensar. O lado da emocao, visivelmente e mais facil, pois no lado da razao, ha muitas barreiras que devemos passar. A razao e a emocao possuem uma ligacao de paz linda, q une a mente ao coracao. Na verdade mesmo, eu nunca entendia qual a diferenca entre a razao e a emocao, so passando mesmo pra saber. E uma decisao dificil, q envolve coracao, sentimentos, cabeca, pensamento, ideia... Mais como fala a musica, a saida e realmente fazer valer a pena. A briga entre a Razao vs Emocao sempre existiu e sempre existira, mas cabe a voce determinar o que e bom ou nao para voce. .... nao com uma explosao, mas com um suspiro." e engracado. nesta cidade, parece que tem uma bolha a protejendo de qualquer chuva que passe por aqui. chove em vila velha, em jacaraipe, em domingos martins. mas em vitoria? nem f.e engracado tambem que vitoria, apesar de ser uma linda ilhazinha, nao tem praias. Fico imaginando como meu irmao seria se ele fosse "normal", nao faco ideia, creio que seria um maluco beleza, cheio de amigos, mulherengo, cinefilo, baterista, pianista, tecladista, baixista e por fim, guitarrista. Provavelmente me superaria em tudo. Nao teria surtos de raiva, seria um bom conselheiro e um otimo companheiro, um fantastico filho, primo, amigo e irmao. Nao existiria mais paredes quebradas, portas caidas, macanetas destroidas, decoderes fodidos, computadores bons jogados no lixo. Essa merda de autismo tirou o meu irmao dele mesmo. Eu nao te pergunto nada, eu nao te peco nada, ate nao me preocupa onde e com quem voce esteja. Mas toda noite eu sussurro bem baixinho ate o sono vir: me ama por favor. Caio Fernando Abreu A musica de hoje em dia, vem me deprimindo. Sao rarissimas as vezes que escuto uma musica recente que tenha um riff ou letra decente. Estive ouvindo umas radios ultimamente, e percebi que a Radio Rock que ha 5/6 anos atras, quando eu tinha la meus 15 anos, tocava uns rocks decentes de vez em quando, mas hoje em dia, parece que trocou o rock por musica eletronica. Eu, sinceramente, nao vejo como alguem pode gostar de ouvir essa porcaria de musica eletronica... a nao ser, e claro, quando seu cerebro esta fritando em uma rave ou sei la, e voce precisa da musica eletronica para sustentar o efeito da bosta do ecstasy ou da merda que voce tomou. So em um caso desses mesmo que a musica eletronica seria bem vinda. Porque, se nao for o caso, so
mesmo uma pessoa que sofre de severo lapso de memoria poderia gostar de um bate-estaca do cacete, de 5 minutos repetindo a mesma MERDA de frase (ridicula, por sinal, se fosse uma frase decente tipo: "Faz o que tu queres pois e tudo da lei", sei la, sabe? Alguma coisa que signifique alguma coisa, sem ser "meu peito e de silicone", ah, va tomar no cu, foda-se a merda do seu peito). A musica eletronica (o bate estaca sem fim que sempre soa da mesma maneira e faz todas as "musicas" soarem iguais, parecendo uma musica eletronica sem fim) depois de um tempo da dor de cabeca nas pessoas que, um dia, viveram na epoca qual se apreciava BOA MUSICA. Agora, eu nao sou arrogante o suficiente para dizer que "ahh, boa musica e isso, e aquilo", cada um tem o seu gosto. Ha fantasticas bandas de rock, como ha fantasticas bandas de samba. Caetano Veloso ja compos letras incriveis, como Raul Seixas tambem. Alias, acho ridiculo essa de ficar so escutando rock e deixar de escutar o resto. Aprendi com Cazuza que musica tem que ser e boa, independente de ser rock. Tem muita banda de rock desgracada tambem. Mas, voltando ao assunto do inicio, o problema e que a molecada de hoje em dia (e olha que eu tenho 21 anos e isso inclui pessoas mais velhas do que eu), estao comecando a gostar de porcarias sem conteudo. E Bieber, Restart, Cine e pa... ta, isso tudo e moda tosca que vai passar, como Angus Young disse "a cada geracao surge uma coisa nova, mas o tempo passa e so o que e bom mesmo e que vai ser lembrado (e, necessito quotar o que ele disse depois), Cream e o que sempre me vem em mente". Mas o que importa e que hoje, as pessoas nem estao ouvindo rock mais. Na minha epoca, quero dizer quando eu tinha entre 14/15 anos, em 2004, as modinhas eram Slipknot, Murderdolls, Marilyn Manson e o cacete. Aos meus 16 anos, em 2006, surgiu a porcaria do emo, que logo evoluiu para indie e por ai vai a caralhada toda. So que hoje, nem isso. Musica eletronica ta tomando conta geral, so se escuta essa merda, estao se livrando de guitarras, baixos, baterias, pra ficar nesse bate estaca infernal do caralho. Como esse povo que utiliza bateria eletronica ousa se chamar de musico? MUSICA ELETRONICA E UM CU! Consegue ser pior do que Restart, que ainda utiliza de guitarra, baixo e bateria. Se voce quiser ter uma ideia de como sera o mundo daqui ha alguns anos, e so alugar o filme Idiocracy.
- existe frase mais piegas?- acho que nao.- mas e a mais pura verdade. Tenho que ir a uma aula as 16:15, mas ainda nao sao nem 15h, entao o tedio ta intenso... e eu nao tenho nada pra fazer, a nao ser ouvir musica... mas eu nem quero mais?!?!?!?! Sinto que tem alguem na minha mente, pulando pra la e pra ca... e isso o que eu quero fazer agora, mas acabei de almocar e nao quero passar mal antes da minha aula. To com preguica de pegar minha guitarra e tocar. Quero aprender a tocar My Sweet Lord do George Harrison. Quero correr kldsfnhjkanfkasjbgjksdksdfgdbjkgbsjkdfg. Nao sei o que eu faco. Traduzi umas paradas hoje, de graca, porque foi pro meu pai. To falando com um cara la da China, meu. Nao quero morar la pois terei de abandonar o Calleb e o meu gato, Thomas, e a minha familia, e claro, e la a internet e controlada. Mas to afim de viajar, sabe, so que pra uma praia aqui perto, tipo Conceicao da Barra, sabe, sei la. Eu moraria la. Quero vender tudo o que eu tenho, convencer meus pais de venderem tudo o que eles tem, comprarmos um Iate, tirar carteira de capitao e sair por ai navegando os sete mares. CARALHO! Que roupa sera que eu uso pra ir a aula? Acho que eu vou com a que eu to mesmo. Sei la. Eu devia avisar pro meu vizinho que ele deixou a luz ligada a noite inteira, mas ele ta dormindo ainda, ou afundando a cara no pc. Quero baixar umas musicas antigas ai, mas nao quero mais essas coisas de rock progressivo, quero uma coisa que me faca pular. Quero tocar baixo que nem o Flea. Ta calor aqui. Nao chove nessa cidade POURRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ksjdfklsdkdgjkdfn Chega. Meu gato me mordeu, pois ele acha que e cachorro. Tchau. vei, acho que nao aguento mais tanta decepcao na vida. a cada dia que passa eu me convenco que ser um psicopata deve ser a melhor coisa. levei meu 1 tombo de skate. Quase arrebentei o som do meu pai, pois o skate voou nele e desregulou todos os Cd's... mas o tombo foi lindo, pena que nao estavam filmando. e GRACASADEUS (!!!!!) nao aconteceu nada de ruim ao som. You're thinking about the Universe and shit and that it won't be there forever, Big Crunch is gonna extinct us and any evidence that we were ever here. Everyone will die someday, so what's the point of living? Don't want to study some bullshit in a college or University cause it means fuck all to me. The night is just a lonely October night like all the previews others have been. You think about past decades, place in time where you weren't alive yet, you wonder how it was. You remember of stuff that happened 14 years ago and you realise that time is passing by and you've been sitting there doing, basicaly, nothing at all in order to change your life. You miss the hell out of the
people who were alive 14 years ago, and there is nothing to change that fucked up emptiness you feel in your chest. The drug rush that was in you a few hours ago is now GONE completly. You think about the day of today and what a waste it was to wake up so late in the morning (early in the afternoon). You wanna grab, bite, kiss your hot older neighbour, but you can't, cause he's busier playing Shy Moon on the guitar and getting drunk (not that is bad to get drunk with him and play nostalgic music). You hear children laughing and you just envy them and feel sorry for them at the same time cause, one day, they'll know what you're talking about.