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a vida? Entao, parei para lembrar quais foram minhas reacoes a cada ano diante dos meus pequenos passos rumo a velhice. Comecemos pelos meus 15 anos, afinal e neste dia tao especial para um garota que as coisas comecam a mudar, meus pais deram uma super festa de 15 anos pra mim, com direito a valsa e tudo, porem no dia seguinte eu acordei um pouco diferente, algo me impulsionava a ser mais responsavel e algo me dizia que depois dessa festa tao especial tudo iria mudar. Os meus 16 anos passaram em um piscar de olhos,tive uma serie de experiencias nessa epoca,boas e estupidas,primeiras paixoes,primeiras desilusoes e decepcoes...enfim, meus 16 anos, passaram rapido mas foram bem dificeis. Aos 17 anos eu estava me um momento bem decisivo, nao podia mais agir como crianca ou pre adolescente, mostram pra mim qual era o meu papel dentro da minha familia e que grande responsabilidade pesava sobre mim como filha mais velha e ainda por cima estava envolvida em um relacionamento que mais tarde me renderia experiencias muito chatas. Na minha festa de 18 anos(que ca pra nos foi um desastre),eu percebi de maneira clara como o tempo passa rapido e como eu tinha que aproveitar e conquistar o maximo que podia durante esse tempo, no dia seguinte a minha festa eu decidi cortar meu cabelo bem curto e me senti um pouco independente, no terceiro dia ao acordar ( com 18 anos e cabelo curto) me senti diferente mais uma vez como se minha mente mudasse entao sai em busca de mais seriedade, terminando um relacionamento, entrando da universidade e encarando meu primeiro ano fora de casa. Quando comemorei meus 19 anos ano passado me vi longe da minha familia, nenhum dos meus velhos amigos estava por perto, acabei encarando um pequeno periodo de pre-depressao, comecei uma amizade a distancia que eu mesmo julgava uma loucura mas ate entao era o que aquecia meu coracao alem do aconchego da Familia e de Deus que nao me deixou em nenhum momento. Hoje a 48 horas dos meus 20 anos alguns pensamentos novos tem chegado,casamento e carreira,esse tipo de coisa...mas confesso que estou um pouco apavorada com tudo, mas mesmo assim estou planejando uma festa em grande estilo, rodeada de velhos amigos, familia e video-game, talvez um violaozinho com papai,comer todas as coisas gostosas que minha mae cozinha, rir absurdamente das peripecias dos amigos, das historias,essas coisas, pois por mais que eu esteja um pouco apavorada nao posso deixar esse medo me impedir de aproveitar o tempo com pessoas que me amarao ate o fim dos meus dias.
Ela jogou as coisas pro alto.Ela fechou os olhos e mergulhou.Ela nao sabe nadar.Ela disse que sim, antes, disse que nao.Ela amarrou a outra por minutos.Ela dancou a valsa das vontades.Ela usou sua coragem pelo avesso.Ela amordacou seu proprio coracao.Ela esta sorrindo no fundo do oceano.Do universo paralelo.Da teoria nao comprovada.Ela voltou.Nota do autor: Ola queridos, voltei, nao sei se voltei pra ficar. A dona do blog esta ali no canto, encolhida, ali no lado mais escuro...Voces sabem. Bom, e otimo estar de volta. (risos)Mariah A. Dante. Abrigo tem abraco gostosoSorriso brilhanteOlhar compreendedor Abrigo tem gargalhadamelodia calma Abrigo e quentinhoperfumadoleveAbrigo e segurounicoclaroAbrigo e feito de carneossoalmaamor.obs: As vezes a gente quer ser abrigo mas nao sabe como.Talvez seja porque a o medo nos atinge de vez em quando. A falta de fe, tambem. Talvez seja porque a gente se sente pequeno de mais pra ser abrigo,e por isso prefere procurar abrigos em outro lugar.Ser abrigo nao e facil. Tem que ser forte, firme, transparecer seguranca.A gente nao nasce abrigo, a gente escolhe ser,mas a vezes nos pegam de surpresa, ai, se tornar abrigo se torna inevitavel. Ja faz mais de de 5 dias, a rotina e a de sempre e as decisoes apenas mudam, o ritmo acelerou, o ritmo da minha vida! Sao trabalhos, livros, dancas, musicas, ingles, portugues, economia, paises, governos, estagio, mudanca...e os assuntos so aumentam dentro da minha mente que, como todos ja sabem, enche e esvazia a todo momento. Enquanto eu olho pela janela e vejo que mais um dia esta acabando, mais uma vez eu paro para fazer planos e mais planos, lembro dos meus compromissos que engolem meu final de semana e me fazem meio-que-anti-social. Sexta-feira passada,neste mesmo horario (18:57) eu estava com voce, o clima era o mais desconsertante possivel, estava frio pra caramba, o vento passava pelos pilares passando pelo meu corpo inteiro ate chegar ao meu coracao. Este estava 99% frio. Eu tremia, e insistia em me justificar "Estou tremendo de frio,nao de nervosismo", so Deus sabe como eu estava nervosa, mas eu realmente estava tremendo de frio. Minha mente, que ja e confusa por natureza, estava embaralhada, eu nao sabia o que dizer, tinha um tema pra conversa e queria ser o mais objetiva possivel, entao fui colhendo as frases mais concretas que consegui, juntei-as e criei uma das conversas mais metodicas e encenadas que ja fiz em toda minha vida, pelos simples fato de ser uma cena da minha vida. Claro! Minhas maos nunca suaram tanto como naquele dia, eu me esforcei muito pra ser fria e ma, mas meu coracao e tao grande e gordo de sentimentos que acabei me atrapalhando um pouco, sorte minha eu ser boa atriz. Tambem foi a primeira vez que nao consegui olhar nos olhos de alguem durante todo o "discurso", deve ter sido porque o que eu estava dizendo o que deveria ser dito e nao o que, digamos, eu queria realmente dizer. Ha muito tempo isso nao acontecia, essa semana eu descobri que 2010 foi o ano mais tranquilo da minha vida em
relacao a "sentimentos", eu nao me envolvi com ninguem, eu acho. Ah...acabei de lembrar, me "envolvi", sim. Entao, nenhum ano foi "tranquilo", isso deve ser normal, nao e? Nao sei. Ja faz mais de 5 dias e me sinto meio estranha, um lado meu me diz "mantenha sua palavra" e o outro diz "voce esta perdendo tempo", os dois estao certos. Estou fazendo isso, porque queria restituir meu valor, tenho medo de perder meu valor, voce entende? Nao sei...mas caso entenda, e por isso. E nao e facil pra mim, manter minha palavra e seguir em frente com isso tudo, mas algo me diz que ainda preciso de tempo. Espero que ao final de todo esse recesso estupido, porem necessario, tudo seja melhor. Seja la qual for o resultado disso. No mais, fique atento, ainda sao muitos dias, muitas horas, minutos e segundos pela frente. Muita coisa pode acontecer. Lembre-se eu nao quero dar fim em nada, eu apenas quero tentar consertar.PS.: espero que voce tenha chegado ate aqui, e que nao me odeie por isso.Beijo na testa,J.
Sei que nossas vidas nao sao como nos filmes, mas quando vi esta cena do filme Procura-se Amy (1997), desejei que fosse verdade e parte de mim nao sentiu nada, como se tudo que acontece nesta cena fosse um ilusao. Na verdade, esta cena contem uma das mais sinceras declaracoes de amor que ja vi no cinema. Enfim vou compartilhar com voces.Espero que gostem.durmam bem,Jeisy. E se as estrelas fossem meu caminho, por onde eu estaria andando?Sempre achei as estrelas mais que brilhantes, elas tem de algo especial, eu sinto. Sempre, quando estou triste, e como se eu me sentisse consolada, sempre quando fujo do mundo para olhar as estrelas. Tente isso, e me diga se sinta o mesmo.Gosto de reparar nas estrelas que menos brilham, pelo fato de saber que aquela estrela, que e quase apagada, pode sentir ao menos um terco do que eu sinto. Pois bem, ela tem eu, que a entendo e eu tenho ela que a me entende.Nao sei se e psicologico, mas e como se ela fosse melhor que uma companhia humana. Ela nao diz, nao fere, nao chora, nao ri na hora errada, nao tenta te alegrar com coisas chatas, nao tenta mudar de assunto, apenas......... brilha, apenas te consola de longe, apenas me lembra que assim como ela, dentro de mim, algo tambem brilha, basta descobrir o que.Sei que posso confiar em uma estrela, pois ela sempre estara la, no mesmo lugar que a observei ontem, vai ser o mesmo lugar que vou observar hoje, e apreciar amanha. Sei que ela nunca ira dizer um "Prometo, estarei aqui", mas sempre esta, e como se ela cumprisse uma promessa nao dita, e as vezes, acho que na verdade, a obrigacao de ir ve-la e minha, pelo fato de que sou sempre eu que me desloco para ve-la, mas descarto essa opcao, com o pensamento, que ela se importa comigo, por isso nunca me abandona.E, realmente, sao estrelas os melhores consolos. Eu amo aqui de verdade, foi aqui que meu ''talento'' foi compartilhado de um modo amigavel, sem criticas, apenas em desabafos, mas conheci o tumblr, e la, eu pude me expressar de uma forma mais livre, descrevendo meu coracao apenas com ''reblogs''.Muita gente vai me criticar, pois vao falar que eu fui para la por causa da modinha, podem criticar a vontade, mas eu estou me sentindo melhor la, voces podem realmente nao entender.Mas os posts vao continuar aqui para quem quiser ler, de livre e espontanea vontade, so direi que se quiser novos entre aqui. Beijos, fiquem com deus, eu amo voces. Medo de amar? Parece absurdo, com tantos outros medos que temos que enfrentar: medo da violencia, medo da inadimplencia, e a nao menos temida solidao, que e o que nos faz buscar relacionamentos. Mas absurdo ou nao, o medo de amar se instala entre as nossas vertebras e a gente sabe por que.O amor, tao nobre, tao denso, tao intenso, acaba. Rasga a gente por dentro, faz um corte profundo que vai do peito ate a virilha, o amor se encerra bruscamente
porque de repente uma terceira pessoa surgiu ou simplesmente porque nao ha mais interesse ou atracao, sei la, va saber o que interrompe um sentimento, e misterio indecifravel. Mas o amor termina, mal-agradecido, termina, e termina so de um lado, nunca se encerra em dois coracoes ao mesmo tempo, desacelera um antes do outro, e vai um pouco de dor pra cada canto. Doi em quem tomou a iniciativa de romper, porque romper nao e facil, quebrar rotinas e sempre traumatico. Alem do amor existe a amizade que permanece e a presenca com que se acostuma, romper um amor nao e bobagem, e fato de grande responsabilidade, e uma ferida que se abre no corpo do outro, no afeto do outro, e em si proprio, ainda que com menos gravidade.E ter o amor rejeitado, nem se fala, e fratura exposta, definhamos em publico, encolhemos a alma, quase desejamos uma violencia qualquer vinda da rua para esquecermos dessa violencia vinda do tempo gasto e vivido, esse assalto em que nos roubaram tudo, o amor e o que vem com ele, confianca e estabilidade. Sem o amor, nada resta, a crenca se desfaz, o romantismo perde o sentido, musicas idiotas nos fazem chorar dentro do carro.Passa a dor do amor, vem a tregua, o coracao limpo de novo, os olhos novamente secos, a boca vazia. Nada de bom esta acontecendo, mas tambem nada de ruim. Um novo amor? Nem pensar. Medo, respondemos.Que corajosos somos nos, que apesar de um medo tao justificado, amamos outra vez e todas as vezes que o amor nos chama, fingindo um pouco de resistencia mas sabendo que para sempre e impossivel recusa-lo.Martha Medeiros
E agora o que faco ? As pessoas me dizem coisas, que me deixam para baixo, mas falam que e para o meu bem.Nao sei mais, estou perdida. Dizem que aquela minha melhor amiga, nao e quem eu penso. Mas dizem, nao confirmam. Nao tenho provas.De um lado nao quero acreditar, mas do outro, quero me estampar a verdade. De um lado, sei que pode ser um boato, do outro, sei que pode ser verdade. De um lado sei que pensar assim nao adianta, que so me resta esperar, de outro eu nao paro de pensar sobre.Minha cabeca esta entre o bem e o mal, mas ela nao sabe distinguir qual e qual. Meu coracao esta entre mentiras e verdades, mas ele nao sabe em qual acreditar. Minha cabeca esta contra meu coracao, meu coracao esta contra minha cabeca. O que me resta? Chorar ? Esperar ? Me desesperar ? Nem meu coracao, nem minha cabeca sabe o que sobrou para mim dessa confusao. Seria tristeza ? Amadurecimento ?Sao tantas perguntas... mas nenhuma resposta.Novamente me pergunto, e se as respostas estiverem em minha cara ? Novamente, respostas nao vem.Minha cabeca esta de ponta cabeca, e meu coracao esta tonto. Se existe remedio, existe sim, a verdade. Mas ela nao se toca que eu preciso dela agora, que eu preciso da ajuda dela. Ela nao se toca que eu estou chamando ela. Ela nao me ajuda. Nao me liberta. Nao me conta. Ela me deixa sofrer, ela me deixa derreter nas lagrimas, ela me deixa vazar ate a minha boca sentir aquele temivel gosto de sal. Ela esta de mal de mim. Mas para minha tristeza, ela esta de bem, e muito bem, com a mentira. Aprendi, eu aprendi a sofrer. Aprendi a sofrer quieta, sem precisar de consolo. Se nao tenho consolo, nao preciso de um.Me perguntar o que fazer, e ficar em duvida, agora nao compartilho com mais ninguem. Eram dois sofrimentos, o do fato de estar confusa, ao mesmo tempo triste e o fato de nao ter consolo.Nao mais, nunca mais. Agora sera um sofrimento so, que eu estou lutando para ganhar esta luta, literalmente livre. Mas agora, eu luto com forca, orgulho e otimismo de que vou conseguir vencer essa "coisa", que ate agora, nao sei qual e o nome.Sim, eu me superei. Como eu disse, eu cansei, e agora, cansei de cansar, agora vou lutar para meu proprio bem, nao vou ficar que nem uma garotinha de seis anos que perdeu seu inseparavel bicho de pelucia, chorando chorando e chorando. Vou sair do berco, e procurar outra pelucia, ou apenas vou aprender a viver sem.Eu vi, duas garotas do meu cotidiano, duas amigas, se superarem. Decidi, por questao de observar como elas sao muito mais felizes assim, fazer como elas, largar tudo, literalmente tudo, so para ser feliz do seu proprio jeito. Decidi seguir esse exemplo. Sim, assim como acredito em amor a distancia, acredito em amizade a distancia. Nao e exatamente distancia, por que nos nos vemos e moramos na mesma cidade, mas que deixa saudades, deixa,
e muitas.Me lembro como se fosse ontem, antes de te conhecer, te achava metida, com uma mecha no cabelo falsa, mas quem diria, eu te odiava por que era inveja, e hoje eu rio tanto disso.Decidi fazer amizade com aquela, entao comentei em uma foto sua que voce estava beijando um sapo, e a legenda estava que o sapo iria virar principe. Antes de eu comentar, reparei que estavam discutindo sobre se iria ou nao virar principe, aproveitei e comentei entrando na discussao. Comecamos a nos falar, por ali mesmo, por comentarios, e quando tive de sair, voce me apelidou, eu era a Manda.Quando vi aquilo fiquei super feliz, e acabei pedindo seu msn.Comecamos a nos falar no msn no comeco de 2008 e no meio desse ano marcamos um encontro no clube da nossa escola. Ansiosissima, eu treinava minhas falas para poder parecer legal. Comecamos a conversar, tirar fotos. Voltei para casa, e ja te encontrei no msn novamente. Comecamos a conversar, conversar. Marcamos um outro encontro no mesmo lugar nas ferias de julho em 2009, conversamos, e tiramos mais fotos. Ate hoje conversamos conversamos e conversamos, e precisamos nos encontrar novamente. Mesmo nao se encontrando muito, nos nos sentimos como irmas inseparaveis, como melhores amigas. Eu acho isso incrivel.Um dia eu te revelei que quando nos conhecemos eu queria ser voce, tentar te imitar, mas ao mesmo tempo nao demonstrar isso, nao que eu ainda nao te admire (rs). Nos rimos de mais, e ate hoje nao sei o por que.Obrigada por tudo, obrigada por cada eu te amo, obrigada por cada carinho, obrigada por cada verdade obrigada por me ensinar como ser voce mesmo, obrigada por me ensinar que a sinceridade e o melhor caminho, obrigada por me mostrar que se a amizade for forte ela aguenta todas as barreiras, obrigada por me entender, Obrigada !I love you too.Dedicado a Lorena Malheiros
Tenho vontade de me consolar, so de pensar que no amor, agente sempre passa dificuldades, agente sempre sofre.Me sinto fria ao dizer isso, ao nao acreditar no possivel, ao aceitar ate demais as dificuldades.Me sinto orgulhosa, ate demais, por conseguir ver a verdade, e estampa-la em meu rosto.Me sinto boba, ao pensar que daqui a pouco vai estar escrita "Verdade" em minha testa.Me sinto, me sinto, me sinto, me sinto , me sinto, nao importa o que sinto.Para que vou fazer uma lista do que eu me sinto ? Posso muito bem guardar em mim, esses "me sinto".Eu nao quero "me sentir", eu quero "eu sou" .Nao quero duvidas, quero certezas. Nao quero perguntas quero respostas. Nao quero "aspas" quero realidade.Quero ou nao quero, vou viver o presente, sem pensar no futuro, sem se preocupar com o passado. Vou viver o presente, renovando o passado, fazendo valer a pena o futuro. Vou viver o presente pensando que o passado ja foi o meu presente, e o futuro ainda sera. Vou viver o presente, errando o que acertei no passado, acertando o que errei. Vou viver o presente aprendendo para o futuro, apenas esperando. Eu vou viver- todos deviam viver- no presente e esquecer o passado sem se lembrar que ainda havera futuro. Vou viver aqui, agora, hoje, nesse instante. Nao vou ficar deitada em minha cama, me lamentando por o ontem ter passado, e o hoje ter chegado, com o medo de o amanha nao chegar. Vou brincar de ser princesa, voce seria meu principe ? Que 2011 me mostre quem eu realmente sou, e revele, quem sao as pessoas, que o valor eu dou.Um novo ano, uma nova vida. O homem nao morre quando deixa de viver, mas sim quando deixa de amar." Charles Chaplin Sao os que nao sao percebidos, sao os que sao ignorados, sao os que nao sao vistos. Os homens invisiveis sao as pessoas com poucas condicoes financeiras e de vida, dentre eles os moradores de rua. Esses homens invisiveis sao os moradores da favela, os pobres, os mendigos, que sao desvalorizados, desrespeitados pela propria policia e pela propria sociedade. Como no texto Realidade que machuca, Ferrez diz: Eu estava bolando o texto havia varias semanas, ia ter varias frases que machucam, mas na realidade foi pior outra vez, a dita supremacia branca atacou de novo, querem um povo mais higienizado. Mostra o preconceito do homem quanto as classes inferiores, que nao os considera como um ser. Os moradores de rua, os pobres, os mendigos seriam tudo que a sociedade nao admite, a sua escoria. Essas pessoas excluidas sao um lado regenerado do proprio homem que projeta sua revolta em pessoas consideradas inferiores. Como diz um morador de rua do documentario Os homens invisiveis: A sociedade usa mascaras, e que as pessoas se fazem de educadas, mas quando estao em contato com pessoas de poucas condicoes financeiras e de vida, eles as ignoram. Essas pessoas so querem um pouco de respeito da sociedade, para que possam ser reconhecidos como seres. O fato e que podemos ficar indiferentes
a tudo aquilo que nao queremos entrar em contato. A partir da concepcao d ser humano e como nos vamos nos comportar. O homem e um ser visivel, o homem e um ser que e racional, porem muitas vezes negamos a existencia de um outro ser inferior a nossa condicao de vida. Segundo a psicologa do documentario O homena invisiveis: O comportamento social vai depender da concepcao de ser humano que nos temos. Se ele ve o ser humano como um sujeito que e produto da sociedade, eu estou entao assumindo a minha responsabilidade com o excluido, mas isso vai incomodar, pois nao e pratico nem racional comprometer-se com aquele que esta a margem da sociedade. Nos temos de ser mais sensiveis, aprendermos a identificar e valorizar as outros da mesma forma que queremos ser valorizados perante a sociedade. Os moradores de rua, os pobres, os mendigos, as pessoas que vivem em favelas, querem apenas ser reconhecidas como ser aquilo que e; para isso devemos ouvi-los, valoriza-los , enfim amarmos os outros como amamos nosso proprio ser. Trecho importante do documentario O homem invisivel: Essas pessoas inferiorizadas querem ser visiveis, pois aprenderam a ver, porque aprenderam a sentir, porque aprenderam a ser. Aluna: Caroline I. de Souza Freitas
Em nossa atual sociedade pessoas sao descriminadas e moradores de rua nao tem oportunidade de emprego, que vivem em condicoes sub-humanas, sao geralmente excluidos do nosso sistema.Em bailes funk no Rio de janeiro, local onde geralmente pessoas dancam com gestos obscenos e usam drogas, policiais entram aterrorizando os pobres e batendo em todos. A policia acha q tem o direito e bater e prender quem quiser. Da mesma forma que a sociedade esnoba, ignora e exclui a margem da populacao.Por fim, a sociedade precisa ser reeducada, haver maio investimento nas bases da educacao para que os homens invisiveis passem a ser visiveis. Laercio Lima Todos nos, em nosso dia-a-dia, nos locomovemos pela cidade, seja a pe, de onibus ou de carro. E todo dia, cometemos um grave comportamento. Eu digo em geral, pois eu tenho certeza que a maioria faz isso. Deixa eu te fazer uma pergunta, e responda com sinceridade, afinal, nao ha o que perder mesmo. Voce ja deu um bom dia a algum homem invisivel? Sim, homem invisivel, conhece? Sao aquelas pessoas que passam pela gente e que nem percebemos que estao ali. Como por exemplo, garis, empregados responsaveis pela limpeza, moradores de rua. Mas aqui neste texto vou me direcionar a apenas aos moradores de rua.Pode ser que a esta altura, voce esteja indignado, pois nao sai dizendo bom dia para todos que ve na rua, nao e mesmo? Mas se por acaso, aparecer alguem bem vestido e lhe dirigir a palavra, voce nao diria? Agora pense na mesma situacao, porem vamos trocar esse alguem bem vestido por uma pessoa mal vestida, aparentando um morador de rua ou algo do genero. Voce continuaria normal, e o receberia como outro qualquer? Evitaria ter esta conversa ou no minimo ficaria mais esperto, atento para ver se a rua esta movimentada ou se tem mais pessoas por perto. Segundo uma pesquisa que realizamos, a grande maioria das pessoas moradoras de Porto Seguro, afirmam que ficariam um tanto quando atentas. E se a pessoa viesse pedir dinheiro, nao dariam, receosos que ele iria gastar em drogas ou algo do tipo. Puro preconceito, nao? Todo morador de rua so pensa em drogas e bebida? E mesmo que pense, qual seria a outra opcao para ele? Arranjar um emprego? Quem iria contratar alguem como ele, que nao tem ao menos uma casa?Na ultima aula com o professor Raykil, tambem discutimos sobre um texto e um video sobre esta ignorancia ou receio em relacao aos homens invisiveis (dai que tirei o nome citado logo no paragrafo anterior). E a partir deste material, discutimos em sala sobre alguns conceitos que foram nos apresentados, e um que se sobressaiu bastante foi o da psicologa do video, que diz que nos fingimos que nao os vemos, pois se o considerar-mos um ser humano, ficamos incomodados, com o sentimento de culpa e com o dever de tira-lo daquela situacao, pois afinal, ele tambem e um ser humano como eu e como qualquer um de nos. Entao e muito mais simples ignorar.Entao resumindo, depois deste texto, nao e preciso sair
falando com todo mundo que ver pela frente, mas ao menos nao ignore quem mais precisa. Nao precisa dar dinheiro, nao precisa nem ao menos falar com ele, mas pelo menos, por mais simples que seja, apenas um olhar pode lhe fazer se sentir um completo ser humano como outro qualquer.Aluno: Ricardo Coji
sendo rejeitados, humilhados, desprezados e mesmo sendo, por exemplo, um pedinte que recebeu algumas moedas nao deixa de ser invisivel. O necessario para mudar um pouco essa realidade e o simples ato de dar um Bom dia, como vai?, oferecer uma oportunidade, e, segundo o filosofo do video, devemos amar o ser humano em sua essencia e isso deve ser estimulado em nos desde pequenos para que o pensamento geral da sociedade mude, pois talvez acoes isoladas nao sejam tao eficazes.Portanto apesar de invisiveis eles passam fome, sentem dor e tem sentimentos e nos que podemos compreender esta realidade devemos nos prontificar de alguma forma para transformar isso. Aluno: Daniel Freitas