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O The Source liberou a capa da nova serie do Superboy, escrita por Jeff Lemire. A capa e assinada por Rafael Albuquerque (o mesmo de AMERICAN VAMPIRE). Confira ai:A revista vai contar uma serie de historias do Superboy em uma jornada por uma Smallville que nem mesmo o Superman conhece. Que tipo de misterios podem ser encontrados debaixo da superficie dessa tipica cidade americana?Bom...Eu devo dizer que fazer uma revista do Superboy, hoje, deve ser um trabalho dificil. A serie sob o comando do Geoff Johns era muito legal. Tanto que foi depois dessa serie que eu passei a dar uma atencao maior ao Superboy.Mas, vamos ver o que essa nova serie mensal do personagem pode nos reservar. Pode vir coisa boa por ai. Eu pensei em varias formas de comecar um texto de comemoracao ao aniversario de Lois Lane. E, por mais que possa ser um cliche absurdo, nada me pareceu mais apropriado do que aquele velho ditado: por tras de um grande homem, sempre ha uma grande mulher.E engracado que poucas pessoas se deem conta, de fato, mas a Lois e tao antiga quanto o Superman. Sua primeira aparicao tambem foi em Action Comics #1. Inclusive, (junto com o Superman) foi a unica personagem remanescente da revista. Terry Taylor virou Perry White, e o Estrela Diaria virou o Planeta Diario. So a Lois Lane sobrou.O que a torna um personagem tao importante na mitologia do Homem de Aco? O que a faz ser o que e?Lembro-me da vez em que li Superman: Pelo Amanha. De Brian Azzarello e Jim Lee. Nela nos temos uma exemplo da importancia e a fe que o Homem de Aco deposita em sua amada. Na historia, vemos um Superman privado da presenca da Lois e, com isso, vai se distanciando a cada pagina que passa do seu lado humano. Ate chegar ao ponto em que ele se recusa a ser chamado de Clark. Mas, basta encontra-la novamente e voltamos a ver o Superman humano com o qual estamos habituados.Seria errado dizer que a Lois e o lado humano do Homem de Aco? Nao sei ao certo. De qualquer maneira, hoje e um dia muito importante para o universo do Superman. Celebremos juntos o aniversario dessa que e uma das partes daquele que forma o mais conhecido casal dos quadrinhos e, possivelmente, um dos mais famosos casais ficticios do mundo. Faz parte da vida ter decepcoes. Foi a primeira grande e sendo a vida como ela e nao espero que seja a ultima mas que seja unica quanto a questao em si. Porque errar e humano mas permanecer no erro. E, e burrice! Agora estou me recompondo e arrumando forcas pra me livrar de algum peso morto que tenho carregado por dias contaveis porque vao ter fim. Vou comecar pelo guarda-roupa, arrumar todas as roupas. Identificar as que realmente uso e me livrar daquelas pecas e entulhos que nao cabem mais e so estao servindo pra ocupar um espaco que poderia esta sendo util para permitir a entrada de coisas novas e realmente necessarias. Tal como
no meu guarda-roupa tenho carregado pela vida, ou simplemente tenho permitindo que um espaco seja ocupado por pessoas desnecessarias que muito pior que as roupas que apenas ocupam um espaco sem causar tantos danos a nao ser o peso morto que sao, causam estragos e marcas irreversiveis.Mas tal como as estacoes do ano que mudam e as roupas no guarda-roupa mesmo que levem tempo acabam se renovando seja para acompanhar a moda ou as mudancas do corpo, isso tambem vai passar. Tudo passa , tudo muda e nao ha bem ou mal que possa durar para sempre, pois o principio da impermanencia e o que rege a sequencia da vida. E hoje decidi que esse peso morto nao levo mais. To indo arrumar o guarda-roupa, depois a estante de livros, o armario, os sapatos de fora pra dentro e de dentro para fora ate conseguir organizar e priorizar o que serve , o que quero e o que NAO QUERO MAIS!
Para dar alguma vida ao blog abandonado , ao menos uma vez no ano eu tento postar algo aqui.... E nada como essa epoca de fim de ano para fazer aquela retrospeccao e reflexao acerca dos acontecimentos marcantes do ano.O que dizer de 2012? O grande ano da minha vida ate agora? Talvez. Talvez? Parece-me muito que sim. O ano mais esperado desde 2007. O ano em que mais uma vez o mundo nao acabou, ao contrario do que pregam profecias interpretadas popular e apocalipticamente... 2012 foi o ano em que vivi algum dos melhores momentos da minha vida e tinha plena consciencia disso. Alcancava algumas metas, vivia de acordo com o que havia planejado. E e tao bom o certo controle da vida quando podemos, mesmo sabendo de toda imprevisibilidade que lhe e propria. Adquiria experiencia como pesquisadora e como psicoterapeuta . Iniciava o voluntariado em uma das ONG's que eu mais admirava desde minha adolescencia e so em 2012 tive como me doar e realizar um trabalho lindo e gratificante de salvar vidas com ouvido, olhos e palavras... Vivi um dos melhores relacionamentos da minha vida no primeiro semestre do ano e no segundo semestre comecava com a conquista da graduacao, a comemoracao e o casamento com minha profissao. Uma semana depois, estava empregada , e alguns meses depois comecava a ver um sonho se tornar realidade... Clinicar em um dos melhores espacos que a cidade oferecia e poder oferecer um servico de qualidade as pessoas que recorreriam a mim como profissional. E o melhor, comecar ao lado de amigos e de pessoas visionarias e tao apaixonadas como eu pela profissao da minha vida. Tudo saiu nos conformes. Houve momentos de dificuldades e crencas em (in) sucessos mas a felicidade e realizacao foi o que prevaleceu. O ano termina com um saldo mais que positivo. Nao tem nada melhor do que fazer o que amamos, de nos tornar o que gostariamos de ser, de se realizar profissionalmente e viver bons momentos na vida pessoal. E que momentos! Descobrir que o coracao pode bater forte novamente nao so pelas conquistas profissionais mas da forma diferente que bate quando reencontramos um ex grande amor de nossas vidas. Talvez continue romantica. Mas 2012 tambem foi o ano da independencia psicologica, de nao ligar tanto para a opniao dos outros e viver o que eu gostaria de viver. Cortei os longos fios de cabelos que sustentei durante 23 anos e o corte chanel nao so representa um novo visual mas alguem que vive de acordo com suas proprias vontades , alguem que de certa forma tem alcancado a maturidade e que a capaz de dirigir nao so sua vida mas de auxiliar as pessoas que tambem buscam direcionar as suas. Um ano feliz, de encontros e desencontros. Mais de encontros e reencontros. O ano profetizado como o inicio de uma nova era de coisas muito mais que boas e positivas do por vir.Hoje estou feliz, preciso sempre estar bem para poder lidar com as demandas que a vida me oferece. E hoje faco isso
sem nenhum esforco. Nao preciso responder que estar tudo bem para fazer com que algumas pessoas que se importam , se sintam melhores e felizes por me verem bem, mas porque realmente estou bem. Que o ano de 2013 venha trazendo boas energias, que eu possa ler o resumo de 2012 e fazer um resumo de 2013 ainda muito melhor, que as profecias boas se realizem e que eu possa recordar que sempre fui mais feliz quando vivia essas palavras :"Sempre pensei muito e vivi de menos...Considero esse momento da minha vida como o momento em que passei a pensar menos e viver mais E por isso revivo. Pois a vida e muito breve, e a nossa felicidade uma responsabilidade individual.
VIVENCIARO que tem de ser feito, tem de ser feito. Aquilo por que tens de passar, tens de passar. Cada coisa surge na tua vida numa determinada altura para ser vivida, para ser vivenciada. Caso queiras fugir dela, apenas iras adiar o espinhoso caminho pelo qual teras de passar obrigatoriamente.Sempre que atrais um acontecimento, uma pessoa, uma situacao na tua vida, sempre que esse encontro se de (entre ti e aquilo com que vais ser confrontado), e porque esta na hora de vivenciares isso ao nivel mais profundo de que fores capaz.Se nao desejavas ou achavas que nao podias vivenciar essa situacao, ter-te-ias antecipado, terias feito outras escolhas que iriam desaguar noutras situacoes. E, nesse caso, irias atrair outras situacoes para vivenciar. Mas foi esta a situacao que atraiste agora, e agora e o momento de a vivenciares.Queres um conselho? Nao fujas. Vivencia o que tens a vivenciar, aprende com a experiencia, e, so entao, parte para outra. Nao deixes de aproveitar esta oportunidade para viver esta situacao ate ao fim, ate ao limite. Esta situacao e agora a tua grande professora. E aqui que vais aprender, e aqui que vais evoluir.E quando a tormenta tiver passado, quando o que houver para aprender tiver sido aprendido, olha para o ceu e poderas ver mais uma estrela que foi la colocada em tua homenagem. E eu seguirei contigo, protegendo-te, para onde quer que vas. Refletindo sobre morte e vida... Me peguei pensando na seguinte frase ambigua:"Navegar e preciso... Viver nao e preciso..."Que de acordo com meu colega para a maioria dos mortais, a primeira vista, pode parecer uma tipica frase emo e suicida, mas para os conhecedores da literatura de Camoes trata-se de uma frase totalmente precisa sobre a vida, visto que navegar e exato, e preciso mas viver nao e exato, nao e preciso. Pois viver e correr riscos, e inexato, e imprevisivel e pra viver, so mesmo vivendo. Por isso agora segue um texto que achei em uma agenda minha de 4 anos atras, que eu devo ter retirado de um dos livros do meu escritor favorito na epoca. Vale ler e precisar:"E preciso correr riscos. So entendemos direito o milagre da vida quando deixamos que o inesperado possa se manifestar.Todos os dias Deus nos da junto com o sol um momento em que e possivel mudar tudo que nos deixa infelizes. Todos os dias procuramos fingir que nao percebemos este momento, que ele nao existe, que hoje e igual a ontem e sera igual a amanha. Mas, quem presta atencao, descobre o instante magico. Ele pode estar escondido na hora em que enfiamos a chave na porta pela manha, no silencio logo apos o jantar, nas mil e uma coisas que nos parecem iguais. Este momento existe um momento em que toda a forca das estrelas passa por nos, e nos permite fazer milagres.A felicidade as vezes e uma bencao mas geralmente e uma conquista. O instante magico nos ajuda a mudar, nos empurra em busca de nossos sonhos. Vamos sofrer, vamos ter momentos dificeis, vamos enfrentar muitas desilusoes mas
tudo isso e passageiro, inevitavel, e terminaremos nos orgulhando das marcas que foram deixadas pelos obstaculos. No futuro, podemos olhar para tras com orgulho e fe.Pobre de quem teve medo de correr os riscos. Porque este talvez nao se decepcione nunca, nem tenha desilusoes, nem sofra como aqueles que tem um sonho a seguir. Mas quando olhar para tras porque sempre olhamos para tras vai escutar seu coracao dizendo:'O que fizeste com os milagres que Deus semeou por teus dias? O que fizeste com os talentos que teu Mestre te confiou? Enterraste fundo em uma cova, porque tinhas medo de perde-los. Entao, esta e a tua heranca: a certeza de que desperdicaste tua vida'.Pobre de quem escuta estas palavras. Porque entao acreditara em milagres, mas os instantes magicos da vida ja terao passado."Paulo Coelho
aos poucos, vou recuperando, assim como minhas fotos ( que bom que o tempo passa e nos evoluimos e mudamos pra melhor, por sinal hem) e vou compartilhar minhas palavras aqui... Porque o blogger, similar ao orkut que eu nao mais usava, era bom pra saber que existia e que quando batesse saudadde de velhos tempos, poderia acessar e lembrar de historias de vida, minha vida na rede. Agora resta lembrar do orkut atraves do post desse blogger que me acompanha ja ha alguns 6 anos e que me servira para contar historias minhas a mim mesmo, como aquele velho diario que eu escrevi da infancia a adolescencia , com a diferenca que aquele escondia e trancava a sete chaves, e aqui escancaro para o google todo ver. Subjetividades.Mas vamos la,Lembrando do quem sou eu..Quase nada mudei desde essa descricao no quase falecido orkut... Alias esse era o lado mais filosofico do Orkut querido.. Quem sou eu? A pergunta me lembrava a minhas paginas de leitura do mundo de sofia...Mas no meu mundo....no orkut...Sobre Adriaeditaralterar"Sou o fui e o Serei"Sou filha de duas pessoas maravilhosas que me ensinaram muito mais que boa educacao. Sou irma mais velha de um garotinho vivendo sua pre-adolescencia que toma muito da minha paciencia e irma de uma nina linda que me suporta todos os dias. Sou amiga de pessoas tanto comuns como de almas raras que me fazem sair do maravilhoso mundo da lua para desfrutar de suas companhias.Sou estudante de psicologia e crente nas realidades utopicas! Tenho fe em Deus , na vida e nas pessoas. Sou uma humanista convicta. Busco o divino as vezes encontro o profano. Detesto mentiras, mentes pequenas e desamor, desrespeito com o proximo, egoismo, arrogancia e futilidades, incluindo as minhas. Sou timida-intro e extrovertida, quieta, na minha, e nao metida! Adoro a necessaria solidao. Gosto de fazer bem feito tudo que me proponho a fazer. Posso ser calada ou falar pelos cotovelos, depende de como e com quem eu estiver! Algumas pessoas dizem que sou do tipo doce mas para quem nao tem o gosto apurado o bastante pode parecer amargo, mas nao e. A vida e maravilhosa, unica e eu sou alguem vivendo calmamente, com pressa de viver!Ah e nao se surpreenda comigo porque eu ainda nao me conheco o suficiente para nao criar surpresas!Tudo aqui quer me revelar:Twitter - Sigam me os bons!Blogger - Nao tao intimo, mas pessoal! Linkedin! Networking A vida, no que tem de melhor, e um processo que flui que se altera e onde nada esta fixado. "(Carl Rogers)"Dependo numa grande medida daquilo que ainda nao sei e daquilo que ainda nao fiz" (Max Weber)"O meu mundo nao e como o dos outros, quero demais, exijo demais; ha em mim uma sede de infinito." (Florbela Espanca)
Diz-se que escrever alivia... Ok.. mas aliviar o que? Se nao ha peso ou dor... Ou haveria?Nao sei..Talvez o peso de 2011... Talvez o peso carregado ha alguns anos.... Desde 2008 mais precisamente... E a aproximacao do natal me faz pensar nisso.. E fazer um balanco.. que deveria ser so meu... mas que por algum motivo que nao conheco ou nao ouso me revelar desejo compartilhar com todos subjetivando na rede, mesmo que quase ninguem leia esse blog.. Sei l.. Uma conversa minha comigo mesmo . Just myself by myself...2007 foi um ano feliz.... Nao lembro de ter tido um ano tao positivo como o de 2007. Certamente nao esquecerei aquele ano...E.. foi doce... Sonhei com ele e aconteceu. Mudava de cidade na tentativa tambem de me distanciar da pessoa desastrada que eu era embora rodeada de pessoas queridas e queria tentar o novo.... E minha familia me acompanhava... Quanto amor.. E isso me faz pensa r naquela frase que diz que o amor que sentem por voce gera mais responsabilidade do que o amor que voce sente. Uau.. E como...E agradeco a Deus por isso... E ainda agradecida... Ali me via chegando na maior idade... 18 anos e achava que por isso seria mais matura... Quanta tolice.. A maturidade mais tem a ver com o tanto de experiencias que temos e o que tiramos daquilo do que com a quantidade de aniversarios como dito certa vez em um texto atribuido a Shakespeare....2007... Lembro dos meus sorrisos, anseios e expectativas.... Aquele friozinho bom na barriga e um cheiro agradavel vindo de algum lugar com gosto de realizacoes e sucesso.... Eu estava apaixonada.... Loucamente apaixonada pelo curso que havia escolhido para faculdade apos o ensino medio... Comecava o curso de psicologia cheia de sonhos, queria salvar o mundo, ajudar a todos e de repente me dei conta de que so teorias nao bastavam nem pra ajudar a mim mesma. E conhecia a realidade tacita. Um castelo de areias desabafa e eu me dava conta de que viver era bem melhor que sonhar, que a realidade dificil e diferente daquele mundo fantasioso e encantado poderia sim ter desafios que valiam a pena mesmo que ainda com algumas crencas utopicas eu seguia, mas mais na real.. Assim diria... E continuei me apaixonando pela profissao que havia escolhido construir... Veio 2008... E altas doses de realidade... Lembro que cheguei a escrever no diario ( sim , parece ridiculo mas eu aos 19 anos ainda escrevia em diarios e fazia anotacoes pessoais menos extensas do que essa que produzo agora) Sempre pensei muito e vivi de menos...Considero esse momento da minha vida como o momento em que passei a pensar menos e viver mais E ali estava eu tentando me ver lancada a uma existencia comum, deixando de ser aquela maluquinha sonhadora e me arriscando a deixar o principe encantado e embarcar numa relacao com o sapo.. E... o principe nao ... Mas o sapo.. descobri que existia... Ok.. nao lamento... Muito aprendi com ele... E principalmente que o principe nao existia... Ja passava da hora... Mas
nao foi tao simples... Buscava o principe no sapo.. acreditava que ele poderia transformar-se e nisso passaram-se 2009, 2010 2 bum 2011. Definitivamente. Por mais beijado que fosse o sapo nao viraria um principe. Eu ja havia me conformado a isso.... E tudo bem.. ser aquela princesa sem o principe.. O sapo bastava e gostava dele mesmo assim. Alias era algo do mais real possivel: sem idealizacoes , sem sonhos , dia por dia... Parecia ate uma forma bonita de amar.. E amor.. essa coisa romantica que inventarm.. e parece ser bom, quando acontece.. E acontece com quem acredita.. Talvez eu nao tenha acreditado tanto.. ou de mais .. E o efeito foi contrario... E a princesa era feliz com um sapo e com uma vida ao avesso a contos de fadas em que tanto acreditava... Ate que descobriu-se o necessario para o fim de uma ilusao valorosa... O sapo nao tinha uma unica princesa... E nada poderia ser mais certeiro para concretizar o fim.. Ja que mesmo todo o excesso de realidade nao o tenha feito.. Essa descoberta possibilitou um fim que por vezes ja havia sido tentado.. Comemoracoes ? Houveram muitas... Porque havia uma torcida favoravel que nao acreditava em contos de fadas mas tambem nao desejavam-me menos do que uma realidade plausivel. Lagrimas foram muitas, pessoas pra consolar tambem. E nunca pude queixar-me de ombros amigos, de solidao e de poder ficar sozinha. Houveram declaracoes , houveram os que pareciam principes encantados e que fizeram do tanto que podiam para se aproximar do patamar que havia alcancado o sapo mas nada... 2008.. 2009.. 2010.. 2011.... Conquistas profissionais.. Relacionamento cada vez mais serio entre o primeiro amor: Psicologia, familia esplendida, amigos maravilhosos, pessoas a quem recorrer, lagrimas ,decepcoes , sorrisos , descobertas, aventuras, emocoes, viagens, inovacoes, comemoracoes ,crescimento espiritual, curiosidades, peculiaridades, terminos e enfim a verdade contida na frase tudo passa. Sim porque tudo passa... Os momentos bons, os momentos tristes e muito fica... Ficam as lembrancas , as experiencias.. E entao voce escuta que sublimou ao tentar conhecer tantas religioes diferentes.. Ok.. Um freudiano entenderia. E eu descordaria como descordo embora possa ate fazer de longe algum sentido... E ai voce escuta que e uma menina, que sempre falaram muito bem de voce , que voce e inteligente e tudo mais mas que para consolidar-se naquilo que decidiu para vida precisava de mais maturidade, ser menos menina e mais mulher.. E aos 22 anos isso ainda nao me cabia. E entao marcou-se o ano de 2011 por uma serie de momentos tristes , um dos mais tristes , felizes e inusitados principalmente nos dois ultimos meses.. O castelo desabou totalmente.. Contos de fadas? Nao mais.... A realidade ? Legal.. As vezes ate parece magica.. Que sonho! E talvez isso me tornasse mais mulher.. Quanta tolice! Uma menina tola acabou de escrever isso em uma linguagem fantasiosa... E essa menina que hoje e uma mulher ja nao sentia vontade de chorar por ter seu castelo de areia destruido por conta dos acontecimentos inusitados que revelaram os dois ultimos meses do
ano de 2011 mas hoje de repente, talvez com o fim de mais uma fase de idealizacoes novamente sentiu-se que estava triste... e por que ? porque em algum lugar dentro de si ainda queria acreditar nos contos de fadas. Mesmo apos toda a destruicao do seu mundinho ecantado... E como nao durmira sozinha em seu quarto porque seus avozinhos vieram passar natal em Mao e isso lhe faz muito feliz ter uma familia tao linda reunida.... nao poderia chorar sem ser vista e entao lembrou-se de um mecanismo terapeutico : escrever... Para aliviar ... o peso dos anos ... o peso de 2011.. que tanto pesou.. E que sera lembrado para sempre.. nao com a alegria que vislumbra-se 2007 mas com um certo pesar... Ate mesmo esperancoso porque terminos de ciclos indicam recomecos e de fato houveram comecos e nao tao somente recomecos... E aliviando pode-se voltar olhar ao redor e poder responder e transparecer estar bem de verdade quando a enorme torcida de pessoas maravilhosas que cercam perguntam se esta tudo bem e se importam de verdade possa ser respondido que sim.. Mesmo que talvez nao esteja.. Afinal quanta alegria ver pessoas alegres com sua felicidade.. Entao nada melhor que sustenta-la...E realmente esta tudo bem.. Totalmente diferente de tudo que foi sonhado... Mas afinal tudo passa.. As alegrias,, as melancolias ... Invariavelmente.. Seja o que for.. vai passar.. E aprender a lidar bem com isso e saber que viver e melhor que sonhar como canta Elis Regina talvez torne o 2012 um ano de realidades mais felizes. Se o mundo nao acabar... Feliz natal! E ano novo tambem.... Tudo passa. Sempre!