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deve ver a vida de uma forma onde todas as oportunidades estao ao seu alcance. O que e Bipolaridade?Bipolaridade funciona assim: quem sofre, num momento esta feliz e contente, e de repente, comeca a chorar, odiar tudo e todos. E preciso ficar atento, pois se caso acontece alguma coisa ligada ao relacionamento, amigos, familia, a pessoa pode entrar em depressao, querendo ficar isolada, sem se alimentar, falar com ninguem, se auto-flagela (como no caso de Demi, cortar os pulsos). Qualquer coisa ''estranha'' que estiver acontecendo, a melhor coisa a fazer e procurar um psicologo ou psiquiatra para lhe dar uma ajuda emocional e uma levantada no astral.
Novidades na Parada Sertaneja. Tres novas musicas que estao fazendo sucesso nas radios mineiras:Victor & Matheus - Vai Rolar (part. Michel Telo)Luan Santana - IncondicionalGeorge Henrique & Rodrigo - Receita de Amar Veja a seguir as melhores musicas Sertanejas:Balada Boa - Gusttavo LimaNega - Luan SantanaOpen Bar - Michel TeloTres Palavras - Cecilia & RodolfoLarga de Bobeira - Michel TeloIncondicional - Luan Santana E a de mais sucesso foi Humilde Residencia - Michel Telo Voltamos a postar aqui no Mundo da Musica ! Estamos preparando mais novidades para voce ter todas as noticias da musica! Ate Logo! Aqui vao alguns hits que achei...The Cab - La LaDemi Lovato - Give You Heart a BreakJessie J ft David Guetta - LaserlightJennifer Lopez - Dance Again Espero que gostem... Tivemos muitos lancamentos em abril, e por isso, as radios estouraram com pedidos e mais pedidos para tais musicas. Esta e a lista das que foram mais pedidas e mais tocadas:Humilde Residencia - Michel TeloEu quero tchu, eu quero tcha - Joao Lucas & MarceloYou da One - RihannaThe One That Got Away - Katy Perry (lancamento)Incondicional - Luan SantanaSomeone Like You - Adele Esse foi a que mais tocou. curtam o video!!!Good Feelin' - Flo Rida Rihanna da uma entrevista exclusiva para o Fantastico, e diz que gostaria de fazer parceria com alguma cantora brasileira.Ela diz que gostaria de subir aos palcos com uma cantora de cabelo vermelho. Rita-Lee, no caso. A diva confirma, e diz que as musicas de Rita sao legais. Acho que dessa mistura poderia ate sair uma coisa boa! . emoticons by Cherry Bomb! A cantora Katy Perry lancou agora, em 2012 musicas de grande sucesso. Dentre elas sao: Peacock, The One That Got Way e Part Of Me. Peacock foi considerada uma musica polemica. No inicio, criticos faziam comentarios negativos, como a vulgaridade desesperada, ou seja, na hora em que ela ''implora'' para que ele mostre suas partes intimas. Mas, no final, tudo deu certo. Peacock e uma das mais tocadas nas radios de Black Music, alem de ser considerada hino gay. Talvez polemica nao seja nada para a destemida Katy! Ja foi confirmado: dia 11 de maio sera lancado (aqui no Brasil) o filme Battelship - Batalha dos Mares. Quem vai participar do filme? Ela mesma, Rihanna. Ha de se esperar um grande sucesso para o filme, ja que este foi bem elaborado, alem de ter sido inspirado pelos tradicionais jogos de Batalha Naval da Hasbro. Rihanna faz o papel de Raiker, uma tenente membro da tripulacao de Hopper. Classificado um filme totalmente cheio de energia, luta e bastante emocao. Nao vejo a hora de assistir! Fiquem com o trailler! Curtam a nova musica de Nicki (explicit)Muito bom! A PATA DO PLUTOTania e Adalberto decidiram tirar ferias depois de uma grave crise conjugal. O casal parecia realmente disposto a recomecar a relacao de uma forma civilizada. Era preciso salvar aquela uniao que custou sete anos de namoro, tres de noivado e a promessa feita na cerimonia religiosa de se separarem somente depois da morte. Os dois tinham muitas
coisas em comum, mas o ciume de Adalberto enlouquecia Tania.Uma vez, recem-casados, num jantar a luz de velas, Adalberto partiu pra cima do maitre que servia o casal. O quebra-quebra aconteceu porque Adalberto cismou que o gentil funcionario estava cantando Tania. O coitado foi agredido com o balde de gelo e faturou oito pontos na testa.- Adalberto, voce enlouqueceu? O maitre ta sangrando!- Isso e pra ele aprender a nao dar respostinhas indecentes a uma mulher acompanhada na mesa...- Mas Adalberto, fui eu que pedi pra ele dar uma passadinha na picanha!- E ele precisava perguntar quer que passe tudo ou so a pontinha?- Adalberto ele estava fazendo o trabalho dele, o que voce queria que ele dissesse?- O que eu queria e que voce nao dissesse pra ele dar uma passadinha na picanha. Pra nao dar com o balde na sua cabeca, eu tive que quebrar a cabeca dele!Tania saiu do restaurante certa de que aquele casamento nao duraria muito tempo. Adalberto nao tinha limites e era capaz de qualquer loucura por causa do ciume. Ele nao se importava em ser detido pela policia, vaiado na rua ou chamado de louco pelos vizinhos.Mas ao contrario do que Tania previa, o casamento chegou aos 13 anos, sabe Deus como. Mas nos ultimos meses Adalberto vinha se aprimorando na arte de fazer merda por causa do ciume. A gota dagua foi no dia em que Tania se inscreveu no curso de pompoarismo.- Que novidade e essa, agora, Tania?- Adalberto, e so um curso que ensina a mulher fazer exercicios pra enrijecer os musculos da vagina...- Ai, ai, ai, nao to gostando nada disso... Desde de quando eu reclamei da sua vagina?- Adalberto, deixa de ser ridiculo! Voce nao ve que eu to fazendo isso por nos dois? O nosso sexo vai ficar melhor, eu vou ter mais prazer e voce vai ter mais prazer tambem...- Voce anda assistindo muito programa de mulherzinha na teve... deixa a xoxota do jeito que ta, que ta otimo!- Adalberto, as vezes eu me pergunto como e que eu vim parar nesse casamento...- Seja razoavel, Tania. Essa historia de pompoarismo e puro modismo... voce adora uma novidade inutil!- Novidade inutil? Se voce lesse mais e fosse menos a praia, ia saber que o pompoarismo e uma pratica milenar indiana. As prostitutas asiaticas aprendiam a tecnica para aumentar o prazer dos clientes. Com o tempo elas chegavam a tragar cigarros e ate arremessar pequenas bolinhas com a vagina...- So me faltava essa agora: a vagina da minha mulher fumando e jogando! Faca-me o favor, Tania...- Se voce abrir a boca pra falar mais uma besteira, eu juro que...- E o professor, quem e o tarado do professor?- Mas que professor, Adalberto? Eu nem sei se e professor ou professora...- So pode ser homem. E sem-vergonha! Professora que se preza nao fica ai fazendo recauchutagem na vagina alheia...- Adalberto, trata-se de um exercicio como outro qualquer! Voce nao fica nem agradecido de eu estar fazendo isso por voce, seu estupido?- Nao venha desconversando, nao. E esse tal curso tem teste?-
Teste??? Como assim, Adalberto?- Quem vai ser o espertinho que vai avaliar se a vagina ta ou nao ta rigida? E prova escrita ou oral?- Adalberto, eu desisto! Voce precisa urgentemente de um psiquiatra.- Ah, entao e assim: voce decide transformar sua xereca num fliperama e eu e que preciso de psiquiatra?- Adeus, Adalberto, eu vou pra casa da Tais. Nao me espere pro jantar. Alias, nao me espere para refeicao nenhuma nos proximos trezentos anos!Tania passou duas semanas em greve conjugal na casa da amiga. Quase a morte, Adalberto pediu que ela voltasse prometendo uma vida nova, sem ciume, longe das brigas e dos escandalos. Comprou duas passagens para a Disney com cruzeiro maritimo incluido e jurou nunca mais fazer cenas pateticas.O casal foi as Bahamas, fez compras em Miami e se acabou na Disneyworld. Ha anos eles nao se divertiam tanto, nem faziam tanto sexo. De volta ao Rio de Janeiro, ainda em clima de lua-de-mel, os dois conferiam as fotos da viagem.- Ah, eu adoro essa minha foto abracada com o Pluto, ele nao e lindo?- Perai... Tania, onde e que esta a pata esquerda do Pluto?- Como assim, Adalberto?- Aqui, o: a pata direita ta acenando pra mim, mas e a outra pata?- Adalberto, eu to te achando muito estranho... do que voce ta falando? O que que tem a pata esquerda do Pluto?- Ta na cara, Tania! O filho da puta tava com a pata na sua bunda! Aaaaaaahhhh, e hoje que eu mato esse vira-lata desgracado!- Adalberto, aonde voce vai com essas malas, Adalberto? Volta aqui, Adalberto!
Toca o telefone:- Ta livre essa noite?- Quem ta falan... Ah, oi! Nao, nada pra fazer...- Um chopinho?- Claro, voce me pega aqui?- No Grajau? Humm... Voce nao quer ir ate a praca Sanspena?- Saenz Pe-nha...- Na Penha?- Deixa pra la... Te encontro as oito e meia. - Em frente a C & A, pode ser?- Fechado!No carro:- Reboucas ou Santa Barbara?- Sei la... Pra onde a gente vai?- Escolhe ai...- Vamos ao Manuel e Juaquim. Tem um aqui mesmo, na Tijuca.- E botequim?- E... um botequim melhorado. Olha uma vaga, ali!- Acho melhor, nao. Vou parar na rua de tras. E contra os meus principios dar grana pra flanelinha.- Principios? E eu venho andando tudo isso com esse salto? Meu bem, isso pra mim nao e principio, e o fim!- Ta legal, tem um real ai? Um real so... Esses caras sao uns exploradores!Lendo o cardapio:- Putz! Quinze real uma porcao de iscas de peixe?- E, Edu,aqui e meio salgado mesmo.- E alem de caro e salgado? To fora! Vou pedir um chopp... Voce nao vai beber vinho, nao, ne?- Claro que nao. Vou beber agua mineral, me deu uma vontade subita de vomitar. - Voce sabe que eu sou poeta, ne?- Nao, nao sabia...- Eu tava pensando no caminho ate a Sanspena: Lucia nao rima com nada, ne?- Hummm... nunca pensei nisso.- Eu tinha uma namorada gostosa, a Monica. Quer nome melhor pra rimar? Filarmonica, alface hidroponica, telefonica, pilula anti-distonica, silaba atomica...- Ra, ra...- Tem espuminha ai?- Na agua?- Nao, no seu sutia...- Como e que e?- Nao... olha so, na boa, sem ofensa: e que hoje a mulherada so usa esses trocos com espuminha... Maior enganacao, ne? O seu tem espuminha?- Olha, Edu, fora o seu chopp, so tem uma coisa espumando, aqui: a minha boca!- Ih, voce e menas bem humorada do que eu pensei...- Perdi o humor no taxi, a caminho da Praca Saenz Penha-nha-nha!!!- Ta legal, eu vou tirar a agua do joelho. Voce me espera aqui?- Nao, Edu, eu marquei de sair com o garcom, assim que voce virasse as costas.- Ah, ah, ah, tai, gostei! Essa e a Lucia que eu conheco: super espiritualizada...Quarenta minutos depois, Edu nao volta do banheiro:- Garcom, a conta!- A senhora aceita um cafe?- Com cianureto, por favor.No dia seguinte, o telefone toca: - Lucia?- Quem ta falando?- Edu...- Ta disfarcando a voz por que? Ta com vergonha?- Gata, nem sei o que dizer...- Voce nunca soube, Edu.- Nao, na boa. Eu tive uma cirurgia de emergencia.- Como e que e?!!!- E serio...- Cirurgia de emergencia, Edu? No banheiro do bar? O que que te que fizeram, um transplante de cerebro?- Nao, escuta, nao fica brava, e verda...- Quer saber, Edu? Eu me lembrei de uma coisa: Lucia rima com astucia, com argucia! E Edu... Edu rima com vai tomar no olho do seu cu!!!Meia hora depois, no taxi:- Presidente Vargas, por favor.- A senhora soube, dona?- Soube do que?- Deu agora, na CBN. Um cara, ontem, no banheiro de um bar, na Tijuca...- Que cara? Que bar?- Um
cara ai, sei la. Teve um treco, fechou a glote. O garcom, coitado, teve que fazer uma traques... trasque... - Traqueostomia?- Isso! Tra-que-os-to-mi-a com um saca-rolha. Foi uma sanguera so... E o cara nao morreu, e mole?Um sussurro amargo foi ouvido no banco de tras.- Sortudo, filho da puta!
HA QUANTO TEMPO VOCE NAO VE UM ALBUM DE FOTOS DE PAPEL? E... FOTOS IMPRESSAS, DO TEMPO EM QUE AINDA NAO HAVIA CAMERA DIGITAL? OUTRO DIA EU TAVA PROCURANDO UM DOCUMENTO EM CASA E ACHEI, SEM QUERER, UMA CAIXA CHEIA DE FOTOS DE PAPEL. ESTRANHO, NE? HOJE A GENTE TEM A CHANCE DE PLANEJAR A FOTO. DEPOIS DA CAMERA DIGITAL, TODO MUNDO SAI BEM NA FOTO. SAIU RUIM? APAGA. OS OLHOS FICARAM VERMELHOS? FAZ OUTRA. O BEICINHO FICOU ESQUISITO? HUMMM, TIRA DE NOVO? AI EU FIQUEI PENSANDO COMO ERA DIFERENTE QUANDO A GENTE NAO PODIA DECIDIR SE FICAVA OU NAO FICAVA BEM NA FOTO. A GENTE LEVAVA O ROLO PRA REVELAR E AI... A SURPRESA! TUDO FICAVA MAIS DIVERTIDO. OS FLAGRANTES ERAM REAIS. A TECNOLOGIA EMBELEZOU AS NOSSAS LEMBRANCAS. RETOCOU AS NOSSAS IMPERFEICOES. NAO E MESMO? AS FOTOS, HOJE, SAO GUARDADAS EM ARQUIVOS VIRTUAIS... AS CAIXAS E OS ALBUNS DESAPARECERAM. DOIDO ISSO, NE? AI EU PEGUEI UMA DAS FOTOS E ME VI, NA JUVENTUDE, RINDO COM AMIGOS. O CABELO TAVA DESPENTEADO, A ROUPA AMASSADA, A MEIA FURADA... MAS O MEU SORRISO TAVA ALI... AUTENTICO E INTACTO. POR ALGUNS SEGUNDOS IMAGINEI SE EU NAO DEVERIA TER DADO UMA AJEITADA NO CABELO, MUDADO DE ROUPA, ESCOLHIDO UM FUNDO MELHOR PARA AQUELA FOTO... DEPOIS EU PENSEI: CARAMBA! SE EU TIVESSE PLANEJADO QUALQUER POSE PRA AQUELE MOMENTO, EU TERIA PERDIDO O MELHOR DAQUELA LEMBRANCA: O MEU RISO, FLAGRADO NA HORA DA ALEGRIA, SEM RETOQUES, SEM TRUQUES. MAS VOCES NAO ACHAM QUE A VIDA E MEIO PARECIDA COM FOTO DE PAPEL? PORQUE OS MOMENTOS SAO UNICOS. NAO TEM VOLTA. O QUE FOI TORTO, FICOU TORTO. O QUE FOI RUIM, FICOU RUIM... E O QUE FOI BONITO... FICOU BONITO PRA SEMPRE. TEM COISA QUE NAO DA PRA MUDAR, MESMO. SENDO ASSIM, EU ACHO QUE E MELHOR A GENTE ESTAR SEMPRE DE BEM COM A VIDA. PORQUE QUANDO O RISO SAIR NA FOTO, COM CERTEZA, VAI GUARDAR PRA SEMPRE UM MOMENTO BOM... SEM ARREPENDIMENTOS... SEM NENHUM REMENDO... AO TELEFONE: Mae, sou eu... Oi, filha! Ligando tao cedo... - Snifff... - Ta chorando, filha?... Filha, que que houve? O papai morreu... De novo? Como de novo, mae? Aquele infeliz morreu pra mim faz tempo, Maria Candida! Ai, mae, que jeito de falar. Ele morreu! E dai? Virou santo? Devo pedir ao Papa a canonizacao dele? Ai, mae, cruzes, ele e meu pai. Eu sei que ele e seu pai, minha filha. E eu nao me perdoo por isso!... O enterro e as quatro. Em plena campanha de preservacao ecologica vao enterrar aquele traste? Aquilo vai levar uns trezentos anos pra se desintegrar... Mae, voce vai? Vai aonde, menina? Ao enterro, mae... Logo hoje, filha? Vai passar o Exterminador do Futuro tres, na sessao da tarde. Vou fingir que nao ouvi o que voce falou... Ta bom, filha, eu vou. Mas vou logo avisando: se ele estiver com aquele sorrizinho cretino na cara, eu vou embora! NO VELORIO: Ai, mae, custa piorar essa cara? Parece que a voce acabou de chegar de uma excursao a Las Vegas... Desculpa, filha, nao me
lembro de ter tido uma alegria maior nos ultimos 30 anos... Esquece o passado, mae. Da o ultimo adeus ao papai, da? Adeus, Percival... Perciva-al, adeus! (...) Viu, so? Foi sempre assim: eu falava e ele fingia de morto... E muito cinico esse seu pai!
TUDO O QUE EU PRECISO PRA VIVER, CARREGO SEM OCUPAR AS MAOS.TUDO O QUE EU PRECISO PRA SER FELIZ NAO SETRANSPORTA NUMA CAIXA, NAO SE GUARDA NUMA BOLSA, NEM PESA NOS OMBROS.CARREGO COMIGO O QUE E POSSIVEL PRA MEMOVIMENTAR LIVRE, NESSE MUNDO TAO CHEIO DE COISAS.AS COISAS QUE EU CARREGO NAO TEM PESO, NEM FORMA, NEM VOLUME.SAO COISAS QUE ME ALIMENTAM SEM QUE EU PRECISE COMER.QUE ME LOCOMOVEM SEM QUE EU PRECISE CAMINHAR.QUE ME ALEGRAM, SEM QUE EU PRECISE COMPRAR.CARREGO COMIGO A SABEDORIA HERDADA DOS MEUS PAIS.A DIGNIDADE CONQUISTADA COM O MEU TRABALHO.AS LICOES APRENDIDAS NA DOR.O AMOR DOS MEUS AFETOS.E A FORCA DA MINHA FE.COM ISSO EU POSSO IR MAIS LONGE DO QUE QUALQUER VIAJANTE CARREGADO DE BAGAGEM. ASSIM FICA MAIS FACIL VIVER E ANDAR POR AI.PORQUE COISAS OCUPAM ESPACOS, ATRAVANCAM CAMINHOS, BLOQUEIAM A VISAO.AS COISAS QUE NAO CABEM NO CORACAO, PESAM NOS BRACOS.POR ISSO EU CARREGO SO COISAS QUE CAIBAM AQUI, NOS SONHOS QUE EU INVENTEI PRA SER FELIZ. Vou internar vovo. Porque vovo nao vale nada. Tudo bem que ela e mae da minha mae. E dai? Minha mae foi a unica coisa boa que ela fez na vida, e assim mesmo se recusou a amamenta-la. Pros peitos nao cairem, sabe? Por causa disso, mamae teve que tomar leite engrossado com farinha. Mamae foi gorda a vida inteira por causa da vovo. O unico homem que mamae amou foi meu pai. Mas a vovo fez o favor de inventar que a mamae traia ele e ai ele foi embora. Mamae fez analise por 30 anos, mas ainda anda meio ressentida com essa historia.O que e, vovo? Ja sei, vovo, que a senhora ta com fome, mas o medico disse que a senhora so pode tomar cha e comer goiabada!Eu dou cha todos os dias pra vovo. Cha e goiabada. Ponto. Ela pensa que e cha ingles, mas eu uso mesmo e folha de arruda, que e pra ver se esse encosto sai de mim.Claro, vovo, e claro que a senhora vai tomar banho, hoje!Vovo odeia tomar banho. Mas nao e porque ela ta velha e gaga, nao. E que eu so dou banho gelado nela. Ela grita, esperneia, me xinga, mas eu amarro ela nas torneiras pra nao fugir. Uso sabao de coco, que e pra ver se tira aquela coisa grudenta da pele dela. Pele de cobra, deslizante, umida... argh...Nao, vovo, o Marcelo nao vem dormir aqui, hoje.Vovo detesta o meu namorado. Detesta qualquer namorado, mesmo que nao seja meu. Vovo teve tres maridos. Primeiro foi o vovo, que se matou depois de descobrir que ela vendeu todas as joias da familia pra abrir um negocio pro amante que ela arranjou no clube de trico. Vovo nunca fez trico. Ela era a tesoureira do clube e vivia dando desfalque. O segundo marido fugiu pro Paraguai. Foi porque era gente fina. Foi pra nao matar vovo, que meteu ele num esquema de estelionato. O terceiro marido ta sumido ha 17 anos. Os dois foram passar um fim de semana em Sao Lourenco e ela voltou sozinha, dizendo que ele
tinha afundado com pedalinho e tudo no lago do hotel. Ninguem nunca achou o corpo e eu nunca vivi vovo preocupada em achar tambem.Ja sei, vovo. O tecnico prometeu que vinha consertar hoje...Vovo ama televisao. Ela adorava assistir aquele programa de poker na TV a cabo. Era a unica diversao dela, ja que ela anda muito deprimida. Ate que um dia a TV saiu do ar. Eu tirei do ar. Cortei o cabo que vai pro quarto dela. Como ela nao pode chegar mesmo ate a sala, porque eu tambem dei sumico na cadeira de rodas, ela fica o dia inteiro olhando pro teto.Ta bom, vovo. Eu vou ligar pra ver se a sua cadeira de rodas ja foi consertada tambem...Eu hoje vou internar a vovo. Vou mandar ela pra uma clinica la em Barra do Pirai. La, ela vai ter menos conforto e menos liberdade. Mas eu nao contei nada pra ela ainda, nao. Ela ta achando que vai ao medico pra ver porque ela anda tendo tantas tonteiras. A glicose dela deve estar batendo no teto. Eu nao sei, nao, eu acho que ela anda comendo muita goiabada. Fazer o que? O medico e quem mandou. Pelos menos foi o que eu entendi ele dizer pelo telefone.Vamos, vovo? O taxi ta esperando.(...)Olha, a senhora vai indo na frente, que eu tenho que ir fazer as unhas. Pode ser que de tempo de lhe buscar ainda hoje. Ou amanha, quem sabe? Mas se ate o final da semana eu nao aparecer, esquece. A moca do tempo avisou que pode ser que o mundo acabe no sabado. A senhora quer deixar algum recado pra mamae?
Casa arrumada e assim: um lugar organizado,limpo, com espaco livre pra circulacao e uma boa entrada de luz.Mas casa, pra mim, tem que ser casa e naoum centro cirurgico, um cenario de novela.Tem gente que gasta muito tempo limpando,esterilizando, ajeitando os moveis, afofando as almofadas...Nao, eu prefiro viver numa casa onde eubato o olho e percebo logo: aqui tem vida...Casa com vida, pra mim, e aquela em que oslivros saem das prateleiras e os enfeites brincam de trocar de lugar.Casa com vida tem fogao gasto pelo uso,pelo abuso das refeicoes fartas, que chamam todo mundo pra mesa da cozinha.Sofa sem mancha? Tapete sem fio puxado?Mesa sem marca de copo? Ta na cara que e casa sem festa.E se o piso nao tem arranhao, e porque alininguem danca.Casa com vida, pra mim, tem banheiro comvapor perfumado no meio da tarde.Tem gaveta de entulho, daquelas que a genteguarda barbante, passaporte e vela de aniversario,tudo junto...Casa com vida e aquela em que a gente entrae se sente bem vinda.A que esta sempre pronta pros amigos, prosnetos, pros vizinhos...E nos quartos, se possivel, tem lencoisrevirados por gente que brinca ou namora a qualquer hora do dia.Casa com vida e aquela que a gente arrumapra ficar com a cara da gente.Arrume a sua casa todos os dias.Mas arrume de um jeito que lhe sobre tempopra viver nela.E reconhecer nela o seu lugar. Uma mulher chega ao paraiso, vestindo um camisolao de hospital do SUS, meio atordoada pelo inesperado de sua morte e se depara com uma jovem linda, sentada sobre uma nuvem. Eu queria falar com Deus. Ta falando com ela. Como assim, a senhora e Deus? Por que o espanto? Meu Deus! Minha Deusa, por favor... E que... bem, eu pensei... alias, la embaixo todo mundo pensa que Deus e um homem... Eu sei, minha filha, eu ja acostumei com isso, mas como eu detesto publicidade, prefiro nao revelar a minha identidade. Eu sempre achei que as grandes catastrofes da natureza, as enchentes, os terremotos, fossem obra de homem. Homem e sempre mais insensivel, ne? E, concordo, mas isso nao da pra evitar, afinal, voce bem sabe como fica uma mulher na TPM, nao sabe? Imagina uma Deusa!Aceita um uisquinho? Nao, obrigada, to na maior ressaca. Alias eu vim parar aqui por causa de um porre... e de um poste! Por falar nisso, onde e que voce estava na hora do acidente? Fora do carro, que eu nao sou besta! Me responde uma coisa: se Deus e mulher, por que tanta injustica com a gente? Como assim? Por que eles tem o penis? Em compensacao so eles brocham... E verdade... mas e os salarios? Por que os homens sempre ganham mais? Ta reclamando do que? Alguem precisa dar mordomia pras mulheres... Eu nunca tinha pensado nisso... Minha filha, se eu fosse homem voce acha que a mulher ia ser essa gracinha que eu criei? Nao entendi... Se Deus fosse homem, todas voces teriam os seios nas costas e a bunda na frente. Ja imaginou que constrangedor um abraco em publico? Voce pensou em tudo, ne? Voce
acha que um Deus homem ia criar o exame de prostata, a calvicie e a ejaculacao precoce? Eu dei uma sacaneada neles! E... So nao entendo porque eu tinha que morrer tao cedo num acidente de transito... E minha filha, essa questao da mulher no transito ainda e um desafio pra mim. Nao consigo resolver de jeito nenhum. Afinal, quem e perfeito?