thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
a mania mais estranha que voce tem?Camiley: Meu vicio mais estranho e o sofrimento.Mc Jonzinho: Nas redes sociais, eu gosto de fazer tudo de um jeitinho, minha lua e em capricornio, entao me deixa meio chato com essas coisas. Eu tenho uns TOCs, de organizacao mesmo... agora eu vou entrar no Instagram e vou ver as coisas nessa ordem, vou entrar no Facebook e ver as notificacoes nessa ordem, entendeu?Vic Void: Eu tenho uma mania muito estranha de ficar mexendo meus dedos, e tipo uma dancinha de dedos assim, bem bizarro.Voce acredita em destino?Camiley: Eu acredito em inconsciente na real. Eu acredito em vontade, acho que as coisas dependem da nossa vontade no agora, e muitas coisas ficam no inconsciente e voce fica vivendo elas. Mas em destino, destino nao.Mc Jonzinho: Eu acho eu tambem nao acredito em destino nao. Eu to muito cetico ultimamente, meu terapeuta fala que meu problema e falta de crenca na humanidade ou num ser espiritual maior, sei la.Camiley: E, eu acredito em mim, acredito na vontade, no agora.Vic Void: Nao sei se acredito em destino. Eu acredito que a Banda Recalque esta destinada a ser muito famosa, isso vale?Foto por Amanda GoesQual musica ja marcou algum momento da sua vida?Mc Jonzin: Habits da Tove Lo, foi um momento que eu tinha terminado um namoro, comecei a ficar com um boy, e ai o boy foi embora do Brasil. Tinha muito a ver a musica, vou beber mais e ficar muito doida para te esquecer, mas vou esperar so dois anos.Camiley: Tem uma musica que eu gosto de ouvir para ficar feliz, de Legalmente Loira, Perfect Day, de uma banda chamada Hoku. A abertura de Harry Potter sempre me deixava emocionada.As musicas da Banda Recalque tambem, depois de um tempo que eu comecei a cantar muito e entender de outra forma. Fiquei muito chocada, tipo "uau, to cantando isso". As vezes uma musica que falava so de balada eu conseguia entender outros pontos, coisas mais profundas sobre mim, sobre o mundo. Porque no final das contas esta todo mundo falando de uma subjetividade assim independentemente do tema, entao comecei a perceber essas questoes existenciais. Recalque e isso e uma musica que eu acho muito pesada, parece o universo te chamando para alguma coisa. Bebe mais tambem, Brilha mais que diamante, falam muito sobre ego, e sobre voce ultrapassar o ego e ficar nesse jogo assim. Acho que nossas musicas falam disso.Vic Void: Nao sou muito de musica, sou mais de albuns assim. Mas o ultimo album da Florence, How Big, How Blue, How Beautiful eu ouvia muito ele quando tava na Inglaterra me sentindo muito sozinha, tinha umas musicas que me lembravam meu ex, que no caso eu ainda tava namorando na epoca, e sentia muita saudade. Mas Florence, ne, sempre Florence.Se voce pudesse ter poderes magicos, qual escolheria?Mc Jonzin: De fazer as pessoas curtirem a pagina da Banda Recalque e virarem minhas fas. E real. Eu faria isso.Camiley: Eu gostaria de me teletransportar. Mas falando dessa realidade, eu gostaria que meu poder magico fosse ser normal
e sem poderes e gostar disso.Vic Void: Sei la, vamo entrar na onda da Mulher Maravilha, que todo mundo fala que quer ser Mulher Maravilha porque ela e foda, acho que sim.Foto por Amanda GoesVoce tem medo de alguma coisa?Camiley: Eu tenho medo de muita coisa. Mas meu maior medo sou eu mesma.Mc Jonzin: Cara, eu acho que eu tenho medo...Camiley: Ontem voce falou que tinha medo do escuro.Mc Jonzin: Amei! Nao, eu tava fazendo cena.Camiley: "Eu tenho medo do inseguro, dos fantasmas da minha voz."Mc Jonzin: Acho que eu tenho medo de ficar muito triste e acabar me matando. Aqueles. E real a tristeza sim. E porque eu sou muito para cima, as pessoas acham que eu sou um palhaco sorridente, mas eu tenho muito medo de ficar triste.Camiley: Eu falo que meu maior medo sou eu porque eu tenho medo de me levar a lugares que eu nao gostaria, a ficar criando pesadelos na minha vida, situacoes ou existencias horriveis.Vic Void: Eu tenho medo de tristeza.Se soubesse que o mundo acabaria amanha, o que voce faria hoje?Camiley: Eu ia ficar chorando muito.Mc Jonzin: Eu ia nos mercados pegar varias bebidas roubadas e ficar bebendo e saindo por ai, procurando meus amigos.Camiley: Eu ia tentar, sei la, ficar meditando e entrar num sonho muito louco e transcender tudo, e nao perceber o final do mundo e ir para outro sonho.Vic Void: Eu faria uma coisa muito louca, sei la, uma aventura envolvendo voar ou cair, tipo Bungee Jump, essas coisas malucas. Onde voce gostaria de estar agora?Camiley: Eu gostaria de estar mais onde estou agora.Mc Jonzin: No estudio gravando o CD da Banda Recalque.Vic Void: Eu gostaria de estar... ai, sendo bem ridicula, eu gostaria de estar com meu namorado agora.O que voce quer ser quando crescer?Mc Jonzin: Awn... Famosa, cantora, modelo, atriz, figura publica, digital influencer, Deixa de Banca...Camiley: Eu quero ser artista porque eu acho que esse e o caminho que eu vou me sentir mais plena. Quero me sentir assim mais plena, mais confortavel com a vida, e ai acho que artes e onde as coisas fazem mais sentido para mim. Quero atuar, cantar, estar no role das artes visuais... tudo isso.Vic Void: Eu quero ser bem-sucedida em qualquer coisa que seja, nao tenho muitas pretensoes mais. Quando eu era jovem talvez eu falasse que queria ser alguma coisa, mas hoje em dia eu so quero ser nem bem-sucedida, medio-sucedida ta bom ja. To muito desiludida. Vem ca ver De Jeans!Leia Deixa de Banca ate tudo acabar: "Boto camisinha ate pra mandar nude": entrevista com Controle Y e Como se manter gotica no verao. Me siga no Facebook, no Twitter e no Instagram.
Essa cancao e uma mentiraO que voces fazem para se divertir? Eu so consigo me divertir consumindo a experiencias de outras pessoas por meio de filmes, musica, series e livros. Isso tem me feito me sentir muito chata, desinteressante e com preguica de falar sobre mim mesma.Ha alguns anos atras eu diria que FESTAS e SEXO eram a resposta, mas na verdade isso era a parte autossabotadora do meu cerebro falando ela e bem falastrona, ao contrario da porcao de fato responsavel por me fazer conversar de verdade. E provavelmente assistiu a clipes de musica pop demais.Recentemente descobri que eu realmente prefiro estar em um relacionamento serio do que solteira. Namorar cria uma rede de protecao que me impede de pular de flerte em flerte preciso pensar em como minhas decisoes afetam outra pessoa porque pelo visto nao me importo o suficiente comigo mesma. Nao que eu tenha feito tanto sexo assim na minha vida, alias, fiz bem pouco, mas sempre foi uma experiencia emocionalmente devastadora que acabou parecendo excessiva.Primeiro porque sou uma daquelas pessoas pessimas que flerta para validar a si mesma: alguem quer me comer, entao e claro que eu mereco estar viva neste planeta. Esse e um raciocinio completamente idiota porque, bom, voces ja viram como a pornografia e? E a prova de que querer transar com uma pessoa nao quer dizer que voce respeita ou admira ela.Segundo que eu tenho uma pira bem especifica e e a de que eu devo sexo para os outros se alguem quer transar comigo e porque eu provoquei isso, e agora devo pagar. Entao isso me coloca numa situacao bem estranha de me sentir coagida a fazer sexo (ou so dar uns beijos mesmo) sempre que alguem esta tentando dar em cima de mim. Mesmo que a pessoa em questao nao esteja forcando a barra, eu vou sentir como se ela estivesse.Tipo, se voce ja ficou comigo, existe uma probabilidade de 70% de que eu nao queria fazer isso, e esse post imbecil e o unico meio pelo qual eu consigo expressar isso diretamente (e na real e um modo super indireto de se expressar, entao estou falhando miseravelmente nessa parada de "comunicar meus sentimentos"). Eu so consigo desenvolver uma relacao sexualmente saudavel quando me sinto confortavel o suficiente para dizer NAO. Mas chega de falar da minha vida sexual (a este ponto eu estou torcendo fervorosamente para os meus pais terem parado de ler meu blog).Vamos falar sobre a verdadeira questao por tras desse post: minha anedonia cronica. Porque depois de dois anos frequentando baladas, elas perderam totalmente a graca e eu nem consigo mais entender como eu aguentava ficar horas dentro de uma sala escura com musica alta demais. Sem falar nas pessoas desconhecidas com quem eu provavelmente nao interagiria se nao estivesse PRESA com elas la dentro. Serio, todo o conceito me parece mais proximo de um filme de terror do que uma forma divertida de passar o final de semana.Alias, sair de casa e ate mesmo responder pessoas em chats e algo que exige um esforco tremendo porque
eu simplesmente AMO estar sozinha.Existe um impulso enorme dentro de mim que pede para que o restante da minha vida seja uma linha continua de solidao. Preciso lutar contra ele todo dia para ser uma pessoa normal que interage com outras (admiro a mulher guerreira que sou). Quando eu morava na Italia, por exemplo, fazia questao de andar trinta minutos a mais para ir em outro mercado so para os funcionarios do que era mais proximo da minha casa nao me reconhecerem e nao saberem "quem eu era". E isso era eu morando em um pais estrangeiro onde eu nao conhecia literalmente ninguem.Amo estar sozinha nao de um jeito positivo, tipo UHUL EU ME AMO (se voce le esse blog ja deve ter ficado bem claro que nao e o caso), e sim de um jeito EU PRECISO PASSAR AS PROXIMAS 24 HORAS SEM INTERAGIR COM NINGUEM OU ENTAO MEU CORPO VAI SE DESINTEGRAR.Mas o ponto e: ate as coisas que eu gosto de fazer sao completamente sem graca, tipo ioga, beber cha, tomar sol, ler, comer comida saudavel, visitar cemiterios etc. Eu consigo ver os olhos do meu leitor imaginario revirando agora. Me sinto tao deslocada das pessoas da minha idade porque eu nao acho nada que costumeiramente e associado a "juventude" glamouroso. Mas ao mesmo tempo eu sou tao responsavel quanto uma crianca de 8 anos, e pessoas adultas de verdade me assustam.Alem disso, eu ja falei aqui que estou desempregada? Eu estou desempregadissima. Isso e algo que corroi minha alma todos os dias, porque eu adoro estar empregada. Eu amo ter uma conta de e-mail do trabalho, e receber e-mails de trabalho na minha conta de e-mail do trabalho enquanto faco coisas do trabalho, mesmo que eu nao me interesse pelas coisas do trabalho tanto assim.Mas eu nao conheco quase ninguem que esteja empregado, i.e. alguem que possa me indicar para alguma empresa e isso provavelmente significa que todos os curriculos que envio para vagas vao direto para a pasta de lixo do RH.Ou talvez os meus possiveis empregadores sejam mestres em stalkear no Google o suficiente para conseguir achar esse blog e nao queiram contratar uma pessoa desequilibrada. Mas sinceramente, eu sou razoavelmente equilibrada, eu so falo publicamente sobre a minha faceta desequilibrada mais do que as outras pessoas. Ou entao sera que esse desejo de falar me torna de fato mais desequilibrada do que o resto dos outros? Argh.De qualquer forma, eu adoro descobrir pessoas que sao caretas & criativas, porque me sinto menos um ET. Como a Juliana Hatfield, que aos 23 anos deu uma entrevista dizendo que era virgem para para a revista Interview! E ela nao estava sendo ironica! Me desculpem, mas me sinto obrigada a colocar uma citacao bem longa sobre esse episodio aqui, porque ela e otima.Eu achei que ao assumir minha virgindade eu estava sendo subversiva, declarando meu direito de escolher como viver. Talvez as pessoas me entenderam errado e foram incapazes de decifrar meus motivos simplesmente porque nao havia um arquetipo de uma [mulher] solitaria-por-escolha, especialmente no mundo do pop-rock.
Mas era assim que eu via a mim mesma mesma: sozinha, com um apego forte as minhas proprias ideias originais e quixotescas, e nao como uma florzinha delicada. Mas nao foi isso que aconteceu. Algumas pessoas acharam que eu estava mentindo sobre minha virgindade e que minhas palavras foram estrategicamente escolhidas e arranjadas para chocar ou reforcar a imagem de menininha delicada, vulneravel e timida que havia sido atribuida a mim uma imagem que eu odiava e que considerava uma grave distorcao de quem eu acreditava ser.Eu me identifico com isso em tantos niveis, mesmo nao sendo virgem, nem tendo uma carreira relativamente bem sucedida na musica, nem sendo BFF do Evan Dando. Na verdade, nao sei a que nivel me identifico com isso, mas sei que me identifico de algum jeito.Ou entao o Jonathan Richman, que compunha cancoes sobre ser sobrio, gostar da propria familia e querer uma namorada. Isso em pleno anos 1970, quando todo mundo da cena do rock cheirava cocaina e/ou molestava meninas menores de idade (para ser sincera, nao sei bem se isso mudou muito com o passar das decadas).E tambem adoro a escritora Melissa Broder, da conta So Sad Today. Ela ama cristais e meditacao! Eu tambem amo cristais! Nao gosto tanto assim de meditacao porque meu cerebro e uma BAGUNCA e nao um lugar tao divertido assim de se estar, mas eu gostaria de ser o tipo de pessoa que gosta de meditacao, ok?Acho que me divirto colecionando o trabalho dessas pessoas e formando uma pequena comunidade particular na minha cabeca. Isso e um pouco esquisito? Talvez. E uma forma de autossabotagem? Provavelmente. Mas cheguei a um ponto em que nao sei se e tao facil assim separar o que e diversao e o que e autodestruicao, mesmo quando estou falando de comida vegana e nao de festas (guardadas as devidas proporcoes). Parece que o cerebro humano consegue usar tudo como um mecanismo de defesa. Talvez eu nao seja so careta assim, eu so uso drogas diferentes Sou um amor de pessoa e fiz uma playlist no Spotify para voce sobre juventude, solidao, ma decisoes e arrependimentos. Eu adoro a letra de Don't let our youth go to waste e voce provavelmente vai gostar tambem (espero).Nao me abandone! Fique e leia Eu nao consigo ser alegre o tempo inteiro, Voce nao esta tao a fim dele e Look do dia: medo e delirio na assistencia tecnica. Curta a minha pagina no Facebook, me siga no Twitter e no Instagram, deixe um comentario, me mande um e-mail (brincadeira, eu sou pessima em responder e-mails). Me faca me sentir real.
Me desculpem: eu nao sou so uma pessoa chata e previsivel que "adora ler", tambem sou uma pessoa chata e previsivel que "adora falar" sobre os livros que "adora ler". E assim nasceu essa coluna, Bibliomaniaca.E uma forma de tirar do meu sistema todas as lombras despertadas pelos livros que li alem de ser uma otima oportunidade de parecer culta e inteligente na internet, ja que meus tuites nao tem colaborado muito para isso.Fiquei feliz de so ter lido mulheres neste mes: pelo menos na prateleira de livros aqui de casa a ditadura feminista esta a todo vapor. Vamos la:NW me tocou nao so por discutir meritocracia, mas por fazer isso de uma forma complexa, sem apontar dedos ou revelar uma solucao simplista. O livro conta a historia de tres personagens que cresceram no mesmo alojamento, na periferia de Londres, e o caminho diferente tomado por cada um (Estou me esforcando para fazer esse post parecer o de um blog serio! Como estou indo?).Leah e uma mulher branca e pobre que nao ve sentido na busca por "melhorar de vida", mas o fato de que todos ao redor dela esperam que ela faca isso a deixa em crise. Natalie, a melhor amiga de Leah, e uma mulher negra que conseguiu se tornar uma advogada rica. Para ela, sucesso e apenas uma questao de esforco e forca de vontade ou e isso em que ela quer acreditar. O ponto entre as duas e Felix, um dependente quimico e ex-traficante que deseja mudar de vida, como Natalie, mas nao consegue sair de onde esta, como Leah.Zadie Smith usa a troca de narradores para te fazer empatizar com perspectivas diferentes sobre o discurso da meritocracia. As mudancas de estilo no texto de fato refletem a personalidade e o dilema de cada um. O capitulo de Leah e denso e custa a ser terminado, a sensacao e de estar parado no tempo, como a propria Leah desejaria estar; o de Natalie e organizado e objetivo, mas fragmentado; o de Felix e agil, mas caotico.Um dos pontos mais marcantes em NW e a perda de identidade dos personagens que conseguem subir na escadinha da mobilidade social Natalie nao pertence mais a periferia, mas o fato de ser negra a impede de ser aceita na elite da qual ela gostaria de fazer parte (Stephanie Ribeiro fala sobre esse conflito interior entre raca e classe neste artigo para a revista TPM).O grande dilema de Natalie e descobrir qual e a identidade dela. Como ela pode saber quem e se deve estar constantemente performando para agradar a branquitude rica? Estou falando muito sobre a Natalie porque ela foi minha personagem favorita, o que me faz pensar que nao sou objetiva nem muito boa nesse negocio de resenhar livros. Espero que nao tenha nenhum estudante de Letras me lendo aqui!Para quem nao conhece, a Cat Marnell e uma escritora estrelinha la na gringa que passou pela revista Lucky e os sites xoJane e Vice. Cat comecou a fazer sucesso na internet com a coluna dela para o xoJane, em que escrevia
ensaios pessoais misturando recomendacoes de produtos de beleza com relatos honestos sobre seu vicio em drogas (anfetaminas e qualquer outra substancia, ilicita ou prescrita, que voce consiga imaginar).How to murder your life e autobiografia de Marnell, que vai desde a infancia em um bairro de luxo com os pais psiquiatras e controladores ate o sucesso dela como escritora. O tema mais presente e o embate entre ambicao profissional e o vicio, e como o segundo sempre acaba sendo mais forte.Li esse livro por causa da resenha da Clarissa Wolff, e no video ela diz que How to murder you life lhe remeteu a The bell jar, da Sylvia Plath.Ambos sao sobre escritoras jovens e ambiciosas que conseguem oportunidades profissionais incriveis, mas acabam seguindo um caminho diverso do planejado por conta de uma doenca mental. O estilo de Marnell e Plath, porem, e bem diferente: a primeira e muito mais engracada e efusiva do que a segunda, e acho que isso se deve tambem a diferenca entre os transtornos retratados.Cat diz que queria que seu livro fosse parecido com uma coluna de fofocas. Ela escreve daquele jeito pilhado, cativante e nervoso das pessoas sob o efeito de estimulantes, e a leitura corre li o livro em um dia. A escrita Sylvia Plath em The bell jar e mais amarga, melancolica e langorosa, o que faz sentido, ja que a personagem principal do livro, Esther, tem depressao. Ambos livros me deram uma sensacao de peso no peito bem parecida.Primeiro porque essa precisao de cada estilo te ajuda a entrar na mente das personagens e se identificar com o elas estao vivendo. E segundo porque, por mais que The bell jar termine com um recomeco, ele nao parece trazer nenhuma redencao da Esther. O mesmo acontece com How to murder your life.Ao contrario das autobiografias e dos relatos que costumamos ler de dependentes quimicos, o livro nao parte da perspectiva de uma pessoa que conseguiu parar de usar drogas. Nao ha resolucao. Cat Marnell continua usando anfetamina, ainda que numa quantidade menor do que nos momentos mais graves da historia.How to murder your live suscita um debate interessante quanto ao vicio e o silencio em torno dele. Existe a expectativa de que quem e dependente so possa se expressar caso ja esteja "curado". Isso, em vez de ajudar, dificulta a recuperacao de quem nao consegue ou nao quer parar. Cat fala sobre isso nesse artigo para xoJane, Sobre a morte da Whitney Houston: porque nunca vou me calar sobre meu uso de drogas.Enfim, eu vou calar minha boca agora porque poderia falar sobre esse livro por horas. Tudo que voce precisa saber e que ele e otimo, e realmente espero que vire um filme e/ou uma serie da Netflix!(Ok, so mais uma coisa: o gosto musical da Cat e maravilhoso. Ela consegue ambientar cenas muito bem usando musicas como referencia, como quando ela cheira cocaina pela primeira vez, ao som de Fame, do David Bowie. Ou quando ela esta ouvindo Lucky da Britney Spears e recebe a ligacao avisando que conseguiu um emprego na Conde
Nast.Vale muito a pena ler o livro ouvindo as cancoes que sao mencionadas no texto, entao fiz uma playlist no Spotify com as musicas, na ordem de aparicao esta aqui embaixo, no final do post.)Esta e uma colecao de ensaios pessoais da Melissa Broder, a escritora por tras da conta do Twitter So Sad Today. Melissa Broder e aquela amiga que eu gostaria de ter: alguem mais velha, que foi porra louca no passado e agora e sabia, madura e oferece conselhos dificeis de ouvir mas ainda assim empaticos.Ela e maravilhosa porque consegue fazer humor com assuntos pesados como vicio, depressao, doenca auto-imune e bulimia sem ser escrota ou superficial. Ela tambem e capaz de tirar uma reflexao iluminadora de supostas trivialidades: nudes, ser ignorada no chat, fetiche por vomito (ok, talvez isso nao seja tao trivial assim).Nao sei porque nao importamos as coisas boas da Franca (queijos fedidos e aborto legal) em vez das coisas ruins (extrema direita e escrita academica prolixa). Eu queria muito gostar desse livro, mas ele da voltas e voltas em varios temas e nao parece que leva a alguma conclusao.Nao quero dizer que a Saffioti escreve mal! Provavelmente sou eu que nao tenho conhecimento o suficiente em escrita academica para entender porque ele foi feito desse jeito e tambem nunca excluo a possibilidade de ser burra demais. Se algum de voces manja do assunto e pode me iluminar nos comentarios, nao se acanhe.Este e um livro que nao tem paciencia para quem esta comecando, mas se voce ja manja um pouco de teoria feminista e um bom modo de conhecer mais autores e se aprofundar. Genero, patriarcado e violencia tambem traz varios dados interessantes sobre violencia contra a mulher no Brasil e mostra como a legislacao brasileira nao e nem um pouco amigavel com a gente.Um dos pontos que considerei mais incriveis no texto e a analise sobre como o uso do termo "genero" pode servir para esconder que sao os homens os agentes de violencia. Por isso, a Saffioti defende que o conceito de "genero" esteja sempre atrelado ao de "patriarcado" (Voce ficou empolgado com essa ideia? Eu fiquei muito empolgada com essa ideia!).Espero que essa experiencia nao tenha sido tao horripilante assim para voce! Nos vemos no proximo mes. E aqui esta a playlist de How to murder your life:Nao se va! Fique e leia O amor e uma invencao capitalista para comoditizar emocoes e E contra os caracteres batalharei.Apoie uma blogueira local e me siga no Facebook, no Twitter e no Instagram!