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Se...........Como comecar este texto? Como um desabafo? Como uma amargura do meu ser?Se eu morresse, o que aconteceria?Comigo? Hummmm, tenho minhas duvidas e teorias quanto como e depois do fim do tunel...porque sempre dizem que veem uma luz ao fim do tunel, mas vai que quando eu atravessar ela, eles apaguem a luz? E....nada e como parece ser.Teria teorias piores ainda, e infelizmente estudando o espiritismo e a religiosidade eu sei como e, seria tao mais facil se nao tivesse aprendido.......Seria tanta coisa mais facil. Hoje uma amiga me disse que aprendeu a lidar com a doenca e a sobreviver neste meio. Poxa, corajosa ela, e lutadora e vencedora, pois aceitou e consegue dar a volta, mesmo que de vez em quando recaia.Hummmm vejamos como e o meu humor diariamente.Sim...nao...sim...nao...sim...nao...sim...nao.... e por ai vai.E uma mudanca tao perplexa que eu dou risadas de Freud, pois ele nao conseguiu decifrar algumas coisas e faria como meus dois ex psiquiatras....me mandaria para outro.O que faz dois medicos me mandarem para outro profissional sempre com a mesma desculpa. Sou dificil, sou chata, briguenta , eu encaro, pergunto, questiono! Afinal sou eu quem tomo o coquetel de remedios, eu quero saber tudo.Como? Onde? Por que? E mais umas 5 folhas.Jamais tomo remedio sem saber o que e, entao nao me venha dizer que e aspirina porque eu vou procurar toda a bula e ficar a par da medicacao.....Pior do que ter efeitos colaterais como o sono, enjoo e mais um monte, voce engorda e como engorda!E eu como e como e como tambem....Cansei!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Posso dizer aos quatro cantos do mundo: CANSEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.E acordar e nao saber como vai ser o dia, posso chorar e sorrir em menos de 10 minutos, posso amar e odiar em 1 dia, agredir e pedir desculpas no outro entao...nossa! E muito normal.Ja perdi o pensamento de casar, porque e num dia dorme no quarto e no outro dia no sofa!Ja pensei em mil saidas, em mil remedios ( creio que tenha acabado com as possibilidades ), e o mais engracado e ouvir um medico dizer que nao tem capacidade de me tratar. Eu tenho que rir porque medico e medico e se e a mim que ele esta tratando, eu testo e manipulo ate onde posso para ver se ele realmente e um bom psiquiatra e este ultimo era! Era......Ja visitei uns 6......e nenhum deles deu certo, ou sera comigo? Logico.Uma otima psiquiatra, que poderia realmente me ajudar eu quero matar, porque fez a pior coisa que se pode fazer quando se esta em tratamento. Louco e uma coisa, viver no meio deles e outra coisa e posso dizer, passei 3 dias em meio a pessoas que rasgam dinheiro mesmoooooo e mais umas horas estaria eu rasgando tambem...O que eu ganho vivendo?Vou ficar aqui pensando por um dia todo e nao vou achar algo ( nao falo de pessoas e sim de coisas, de atividades, de superacao.)Banho? E terrivel, voce nao sente vontade nem de levantar da cama, tomar banho e lavar os cabelos demanda um esforco imenso, nao por nojo, mas
por acao.Por favor feche as janelas, as cortinas e me deixe no escuro, dormindo ate a vida acabar.Ate a vida acabar ou ate eu acabar com a vida?Touche!!!!!Para que esperar quando se pode antecipar os acontecimentos?Cortar os pulsos? hummmm.....ja dizia a cantora Pitty :" Deixa os pulsos pro final, medida de emergencia.." Entao esta fica por ultimo.Tomar uma overdose de remedios...Nao deu certo nas outras duas vezes, entaoooo a terceira creio que iria me decepcionar de novo.Enforcamento? Mal sei dar no nos meus tenis. E nao creio que os carrascos que mataram Saddam Hussein morem aqui por perto, alias devem ter mais o que fazer do que olhar para minha cara....Me jogar na frente de um carro? Jamais estragaria a vida de um motorista desse jeito, a pessoa se culparia eternamente, creio eu.Ao que tudo leva a ultima opcao.Um lugar alto, nao afetaria ninguem, nao traumatizaria ninguem e a chance de sobreviver e praticamente zero! ( Sera que sou tao azarada assim?)Este pode ser o ultimo texto original, tipo Machado de Assis, com textos morbidos, porem saudosos e inteligentes.Queria saber o que exatamente pensou Santos Dummont antes de cometer suicidio. Ah! Mas ele tinha seus motivos. Construiu e criou o aviao, e eu mal sei fazer um de papel, acho que nem isso.Mas ( isto lido na revista Veja ), ele se tratava , inclusive com Freud , do nao conhecido naquele tempo o que hoje chamamos amavelmente de bipolaridade, e a tal depressao levou ele a matar-se. Certamente virou um heroi, e eu mal serei lembrada pela moca do carrinho de cachorro quente. Risos....Poxa, Getulio Vargas achou que era pressao demais na vida e deu-se um tiro e entrou para a historia, Van Gogh cortou a propria orelha e se auto-retratou...(infelizmente meus quadros nao valem milhoes como o dele, apesar de que na epoca ele morria de fome com os quadros e repintava a mesma tela muitas vezes, como esta sendo dito, ou melhor, como foi dito.Um famoso pintor, um famoso inventor e uma coitada a beira do nada! Uau que trio maravilhoso!O ex-marido da Suzana Vieira se matou com cocaina? ( Apesar de que este realmente nao deveria estar no mundo...) mas ele foi mais inteligente, ou achou que era.Vejamos......Cassia Eller, Renato Russo, Cazuza, Elis Regina....celebres imortais, longe eu me comparar a eles, ate porque se mataram aos poucos por sexo, drogas e bla,bla,bla.Hum! E o pai da Samara Morgan do filme O Chamado? Conseguiu colocar todos os fio e mais outros que sei la de onde sairam e se eletrocutou na banheira...Putz! Eu nao tenho banheira!!!!Vejamos, vejamos....poxa, realmente nao e nada facil escolher um. Hitler! Tomou veneno e para garantir deu-se um tiro e depois foi queimado....Naoooooooo, nao gostei desta opcao.Mas e ao menos garanto meu lugarzinho la em baixo, porque e para onde vao me chutar, nem Sao Pedro vai chamar meu nome e olha que se der sorte eu sou chamada para baixo, e logo vao fazer como meus psiquiatras, me mandar para cima ou para qualquer lugar no espaco pois nao sao capazes de me tratar....E
Fico me perguntando sobre o comportamento das pessoas, alem do meu, obviamente.Existem programas que ganham notas e mais notas de dinheiro para trabalharem com o comportamento humano, para muda-lo, modificar o que esta errado, o que esta velho, ultrapassado,o que esta demais, o que esta de menos, o que e feio...( o que e bonito ninguem quer mudar )...E as pessoas realmente estao dispostas a todas estas mudancas, pois se cansaram daquela vida monotona onde nada acontece, porque talvez nada muda, ou talvez nelas nada muda, ou o comportamento nao muda. Mas uma roupa muda um comportamento? Uma pessoa que nasce e cresce falando palavroes, quando passa por um banho de loja vai parar de fazer isso porque ficou mais chique? Valha-me Deus, com dizem alguns...A questao do comportamento humano vai bem mais alem do que isto, claro.Desde os primordios do tempo, o comportamento humano era modificado conforme o ambiente em que vivia, se adaptava ao ambiente em que vivia. Ninguem aceita um ser humano agressivo numa comunidade de pessoas calmas e de paz que nao visam a agressao nem sob o maior aspecto necessario. O comportamento humano e dado conforme o ambiente, mas algumas pessoas, como eu, posso dizer, raramente mudo com o ambiente.Ao meu ver, a atriz Suzana Vieira e um poco de egoismo e estupidez, fala o que nao deve, acha que tem o " rei na barriga " e age como se fosse a melhor do mundo. Tem as pessoas que a acham maravilhosas. ( O filho e so....) Peguei, claro, essa atriz somente como um exemplo, poderia ter pego qualquer celebridade ou cao de rua que possui um comportamento normal ou nao.Aquelas babas que as familias ( sempre de classe media alta ) que participam de programas, para reeducar os filhos porque sao insuportaveis de lidar, correm, choram, tomam conta da casa, fazem tudo o que querem, e ali esta, a baba salvadora que vai em uma semana mostrar como se cria as criancas de 5 anos e o milagre acontece. Porque ela nunca foi numa casa de dois comodos, onde as criancas aprendem na marra a se virarem sozinhas porque a mae precisa trabalhar o dia inteiro para poder dar o que comer de noite para eles? E ridiculo isso.Mais do que comportamentos inesgotaveis e diferenciados, o ser humano tem comportamentos insuportaveis, como o meu.Falou o que nao gostei? Viro a cara.Nao e como eu quero? Viro a cara.Nao e o esperado? Viro a cara.Ah, eu poderia dar muitas explicacoes para isso, mas eu tenho um motivo em especial que nao vou usar como desculpa, mas meu comportamento infelizmente e daquele egoista, que nao aceita brigar e dizer que errei, nao e aquele que pede desculpas mesmo sabendo que estou errada, que "da o braco a torcer ". Nao consigo e ponto! E muitas coisas se perdem nesses entre meios, fico sempre calada, na inercia e na imensidao do nada, do eco, olhando para o vazio da minha alma esperando o espasmo ritmico do meu coracao soar lentamente junto com meus pensamentos.Qual a sensacao de ser
assim?De dor, de perda, de danos internos intensos.Mudar?Vai vir algum tipo de baba que me colocara de castigo se eu virar a cara para alguem? Creio que nao! Entao vai ser dificil.Eu posso tentar refletir sobre a condicao, mas meu ego fatidico me joga em um lodo de mesmice e egoismo que e dificil para mim sair dele por sequer 5 segundos.Ja fui melhor, uma pessoa melhor, uma pessoa mais acessivel, mais humana, mais racional, mais receptiva. Ja fui...........Raciocinava melhor, aceitava melhor os fatos, porque tudo mudou tao rapido? Culpa de uma criacao cheia de mimos e sim e mais sim? Grande parte, com certeza. O que causa? Frustracoes.Em trabalhos, relacionamentos, grupos sociais. Creio que o unico relacionamento que realmente me dou bem em 100% e com o meu cachorro porque ele realmente aceita tudo o que eu digo e quando nao aceita acaba sendo obrigado a faze-lo porque nao tem como intervir nas minhas atitudes. Pobre cachorro.Li um artigo onde dizia que o comportamento humano esta ligado as questoes psicologicas e emocionais do individuo! Nossa! Que inteligente a pessoa que escreveu este artigo. Creio que isto vem sendo dito por Freud desde muito tempo, mas creio que ela possa ser um pouco desinformada nessa questao, ou o comportamento dela seja de incapacidade de compreender que nao e somente ela que descobre sobre isso...Platao, Socrates, Freud ja estudavam o comportamento humano e com certeza chegaram a grandes descobertas cientificas sobre isso. Queria ter servido como cobaia para eles....Queria que tivessem estudado o comportamento de Hitler, com certeza ja o fizeram. Chamar de psicopata esta fora de questao. Inteligencia avancada esta para Nero, Stalin, Cesar, Galileu Galilei, Hitler, Eisnten, Darwin, Santos Dummont, Nelson Mandela, nao interfere o comportamento humano para o lado que pende, o que interfere sao as acoes cometidas e as consequencias geradas na sociedade e humanidade por seculos e seculos.Onde quero chegar?Simples.Nao sou nenhum grande inventor, mas meu comportamento humano tambem e um fator degradante interno e desagrada mais do que agrada e isso pode virar seculos e seculos e pode nao mudar, mas mesmo assim eu tentarei e um dia eu consigo, se ja dei o primeiro passo para a liberdade, darei o segundo para a calma interna.Podem ate me dar um banho de loja, mas meu comportamento interno depende de muita terapia ou de muito tapa na cara para aprender a viver civilizadamente.
efeito!Se alguem nao te entende agora, faca do tempo seu melhor amigo. Por quanto tempo a incapacidade dessa pessoa em compreender voce pode durar? Cedo ou tarde a verdade aparece e a compreensao tambem, saiba esperar.Nao gaste energia demais com coisas absolutamente passageiras... Liberte-se!Invista sua energia nas coisas cujas repercussoes terao maior duracao em sua vida. Modifique agora aquilo que sera mais dificil de modificar depois ou aquilo cujas repercussoes deixarao sequelas ou danos muito serios.Se voce nao investir energia em fazer essa mudanca agora, as consequencias serao cada vez maiores. Invista essa energia, aplique toda a sua ATITUDE em construir um futuro melhor!Tudo aquilo que nao e passageiro ou cujas repercussoes nao sao de pequena expressao requer acao imediata! Liberte-se das causas de sofrimentos futuros.Se voce esta em uma relacao ou em um trabalho sem futuro, nao espere que ele chegue, mude agora, no momento presente. Afinal, e com o presente que se constroi o futuro...Analise os efeitos que voce nao quer para o seu futuro. Para que esses efeitos nao ocorram, elimine as causas imediatamente. Quando cessam as causas, cessam os efeitos!Ah, uma ultima reflexao, ainda dentro desta ultima pergunta: se voce esta vivendo um relacionamento feliz, mas por alguma razao, se viu atraido e envolvido por alguem que lhe sugere uma aventura amorosa... Lembre-se de se perguntar: Por quanto tempo isso pode durar?Prazer de curto prazo, quase sempre e divida de longo prazo!Nao gaste seu presente criando problemas para o futuro, invista seu tempo para criar um futuro melhor!"Franklin Delano Roosevelt (Nova Iorque, 30 de janeiro de 1882 Warm Springs, 12 de abril de 1945) foi o 32 presidente dos Estados Unidos (1933-1945), realizou quatro mandatos e morreu durante o ultimo. Fonte: Wikipedia
Pessoal....Nao sou de ficar procurando musicas aqui e ali, mas por enquanto como o you tube tem sido meu amigo de algumas horas, enquanto faco outras coisas na internet, achei uma cantora maravilhosa, com letras e musicas maravilhosas. Vou colocar algumas aqui para voces.Esta eu considero em comemoracao a mim e a meu amor....Love Story - Estilo Romeu e Julieta ( porem com final feliz ) - Lindo!!!!!Enquanto nao consigo colar aqui o video segue o do you tube:http://www.youtube.com/watch?v=5wRkoGKQ8qQe a letra traduzida:Love Story (Traducao)Taylor SwiftComposicao: Taylor SwiftHistoria De AmorNos eramos ambos jovens quando eu te vi pela primeira vezEu fecho meus olhos e o flashback comecaEu estava aqui na varanda, ao ar de veraoEu vejo as luzes,Vejo a festa, os vestidos de galaEu te vejo fazendo seu caminho em meio a multidaoE diz olaEm pouco tempo, eu entendoQue voce era Romeu, voce estava jogando pedrasE meu pai disse 'Fique longe de Julieta'E eu estava chorando na escada,Implorando a voce 'Nao va'E eu disse(Refrao)Romeu me leve a algum lugar onde possamos ficar sozinhosEu estarei esperando, tudo que faremos e correrVoce sera o principe e eu serei a princesa,Esta e uma historia de amor, querido, apenas diga simEntao eu escapei pro jardim para te ver,Nos ficamos quietos, pois estariamos mortos se soubessemEntao feche seus olhos,Fuja dessa cidade por um poucoPorque voce era Romeu e eu uma carta vermelhaE meu pai disse'Fique longe de Julieta'Mas voce era tudo para mim,E eu estava implorando a voce 'Nao va'E eu disse(Refrao)Romeu me leve a algum lugar onde possamos ficar sozinhosEu estarei esperando, tudo que faremos e correrVoce sera o principe e eu serei a princesa,Esta e uma historia de amor, querido, apenas diga simRomeu me salve, eles tentam me dizer o que sentirEsse amor e dificil, mas e realNao tenha medo,Nos fugiremos dessa confusaoEssa e uma historia de amor, querido, apenas diga simEu cansei de esperar,Questionando se voce algum dia voltariaMinha fe em voce estava fraquejandoQuando eu te encontrei nas redondezas da cidade, e eu disse:Romeu me salve, eu tenho me sentido tao sozinhaEu continuei esperando por voce, mas voce nunca veioIsso esta na minha cabeca? Eu nao sei o que pensarEle se ajoelhou no chao e puxou um anel...E disse...Case-se comigo Julieta, voce nunca tera de ficar sozinhaEu te amo, e isso e tudo o que eu realmente seiEu falei com seu pai, va pegar o vestido brancoEssa e uma historia de amor, querida, apenas diga simOh, oh, oh Oh, oh, oh, ohPorque nos eramos ambos jovens quando eu te vi pela primeira vez Vou escrever aqui um trajeto muito pequeno, que durou um dia mas pareceu uma eternidade. No domingo, dia 19, eu com minhas malas, embarco para a cidade de Porto Alegre, onde haveria uma festa dos amigos usuarios do Bestlife. O outro lado da historia que contarei e em relacao a minha primeira viagem e saida de casa depois destes 2 anos de tratamento que venho fazendo.Parece a coisa mais simples do mundo entrar num onibus...No dia anterior, no sabado, eu ja estava passando mal de tao nervosa, de medo do que poderia
acontecer. Por que? Aqui eu tenho meus pais que me cuidam, ou as enfermeiras na clinica ou em qualquer pronto atendimento e parecia, que eu ia sem nada, de maos atadas e completamente sozinha.Sozinha, este e o pior termo que um borderline pode utilizar.Deixei para decidir em cima da hora se ia ou nao, afinal tinha a Niva e a Bethes de Sao Paulo que vieram so para a festa e para nos conhecer, seria de mal gosto se eu nao fosse...Porto e perto, duas horas de viagem, que parecem anos de vida.Mas fui tranquila, embarquei no onibus numa boa....(nao tanto assim ), e rezando para que nao me desse nenhuma crise ou mal-estar.Fui comendo a viagem inteira....assim eu aliviava a tensao e nao pensava muito no que poderia acontecer.A Nilza me esperava ja na Rodoviaria, uma amiga muito querida, diga-se de passagem.Ate ai tudo parecia normal, fomos buscar outra colega, seu marido e filhos para irmos na casa da orquidea. O nome dela eu deixo para la porque conheco ela sempre como orquidea, e como chamo ela.Dia chuvoso, cidade que eu honestamente odeio, antiga, suja, perigosa.Por meio de diversas correrias atras de onibus e tal, enfim, chegamos na casa da Orquidea.Ela e um amor, a Bethes, a Niva a Nilza, todo mundo.Mas comecaram os problemas.Quando voce tem sindrome do panico e sai do ambiente de que e acostumado, tudo e motivo de problema. Imagina que havia saido de casa!!!! E da minha cidade, pior ainda!Mas a Orqui cozinha muito, mas muito bem, de almoco foram diversos tipos de carne, o delicia!!!!No meio do almoco, todo aquele alvoroco e correria, eu comecei a me sentir presa, e comecei a passar mal, daquelas em que comeca a suar frio, a tremer de medo a faltar o folego. Precisei sair correndo porque parecia que estava sendo sufocada por tudo.E chato voce ir a casa de uma pessoa e acontecer isso. Ja estava mais ou menos previsto, pois seria minha primeira saida sozinha, digamos assim.Fui pro quarto, tomei meus remedios, respirei e fiquei um bom tempo por la, ate tudo se acalmar.Depois tudo voltou ao normal, o almoco, as sobremesas (como eu comiiii), os comes da tarde e...Chega a noite. A principio eu ia ficar na casa da Orqui, mas como vi que passei mal de tarde, a noite a coisa poderia piorar. Decidi ir embora e ninguem dava sinais de querer ir, realmente a festa estava otima. Pegamos o onibus creio que umas 9 e 20 da noite e eu fiquei nervosa mesmo, porque so poderia ir para casa no onibus das 11:30 porque nos atrasamos.Mesmo com a Nilza do meu lado, aquela cidade parecia o fim dos tempos.Chegar em casa foi como ter ganhado um tesouro, sua cama, suas coisas, suas protecoes....Dormi ate o dia seguinte e a tarde toda tambem.Mas para que ter traduzido ou repassado tudo isso? Sei que foi um grande passo dado, com certeza, mas sair do ninho pode ser mais doloroso do que se pensa. E como e. Mas valeu a experiencia, assim, eu pude ver que nao
posso sair correndo para longe e de tudo porque na metade do caminho eu irei tropecar. Ainda precisa ser um pe na frente do outro e nao correndo, que dai a coisa piora.Eu tenho muito medo ainda, e acho que vai demorar um pouco para passar....mas vou tentando ir pelo caminho mais seguro. E nem sempre e tao seguro assim.
Eu estava pensando coisas sobre meu passado enquanto tomava banho, e estranhamente eu voltei muito no passado e lembrei de ter, aos 14 anos, descoberto e vivido uma experiencia dolorida.Naquela epoca, creio que estava na oitava serie, tinha muitos amigos, dos quais eu amava muito. E a melhor epoca, quando temos e podemos confiar nos amigos.Lembro como se fosse hoje.Minha amiga Natalia chegou para mim na entrada da escola e disse: " Meu irmao esta com leucemia." Eu disse esta com o que? Ela repetiu: "Leucemia" e entrou. Eu nao sabia, nem fazia ideia do que era isso. Realmente achei que fosse algo como uma gripe ou coisa do genero, nunca tinha ouvido falar....Como eu vivia na casa deles, eram muito meus amigos, eu sempre dormia la durante a semana, viviamos brincando, e ele era um grande amigo que eu gostava muito.Passamos uns dias brincando, ja que era verao e ela tinha piscina, e ele comecou a reclamar de fortes dores, como dores musculares nas pernas e tinha febre constante. Fez exames mas nao apresentou nada. E ele continuava com as dores, e nao achavamos que era pelas brincadeiras, porque a gente exagerava...mas nao. Apos mais uma bateria de exames, veio o diagnostico. Ele eu sei que se manteve forte e eu nao sabia o que era, achei que ia passar. Depois descobri que nao era bem assim. Perdi meus 4 avos por cancer, mas motivados pelo cigarro e pela bebida, isso sim, pode-se entender. Mas um amigo de 14 anos com leucemia?Eu fico pensando como existem pessoas que passam por isso, por toda estas dores e se fortalece. Eu vi ele sofrendo, lutando sem parar para viver. Eu nao faria 10% do que ele fez para poder viver, eu nao acreditaria na minha cura, mas ele acreditou. Ele lutava dia apos dia, vieram as quimioterapias, os remedios, as decaidas. Quando ele ja nao aguentava mais sair de casa para fazer o tratamento, eu vi ele fazer as quimioterapias, passar mal por causa delas. Largou o colegio, mas eu jurei que jamais deixaria ele sem amigos. E ele realmente nao ficou. Teve todos os amigos ao lado dele. Lembro que num dia fomos todos da turma na casa dele pela manha fazer uma surpresa....O tempo foi passando ate que infelizmente ele piorou, e muito. Estava na UTI e os medicos ja haviam deixado claro que ele nao sobreviveria mais, sei que chegou a pedir para o medico que deixasse ele morrer. Mas ele nao morreu. Ele escolheu a vida. Hoje ele tem 27 anos. Durante 7 meses da vida dele ele perdeu e ganhou, mas creio que ganhou muito, ganhou uma segunda chance. Afinal, todos tem direito a novas chances.Ele hoje, supera os problemas facilmente, se formou, viajou e esta feliz e eu fico feliz por ele.Engracado como sao as coisas. Porque depois de tanto tempo eu resolvi escrever sobre isto?Talvez porque eu nao tenha a vontade de lutar que ele teve, a coragem, a busca pela felicidade.Engracado e o destino, pois o pai deles e um psiquiatra renomado, que veio me