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Os Ramones continuam tocando no ultimo volume no meu fone, minhas costas continuam doendo, meus exercicios continuam em branco, eu nao tenho tido muito tempo de escrever e o que me sobra tem dado em textos como: "O sol a pino dava brilho as copas das arvores. A areia branca e fina lhe penetrava os dedos dos pes como um veludo macio. A agua seguia lentamente seu curso e podia-se ouvir os barulhos dos passaros e de alguns insetos. Folhas estralavam as suas costas e por um instante pensou ter sentido um sopro quente em seu pescoco..." ... e so, nao consegui continuar, essa situacao tem se repetido varias vezes nas ultimas semanas, nao sei o que fazer. E agora? Sera que tenho me tornado escrava dos numeros e desconhecida das palavras? Um mosaico de sentimentos. E dificil saber do que se gosta e o que se quer da vida. Sabe, pensar e saudavel mas doi tanto. Fugir de pessoas e do que se sente tambem doi bastante. Tenho doido sempre que comeco a pensar demais. Eu tenho vontade de nao sentir mais vontade. De desejar so aquilo que eu tenho e poder ser feliz sem ficar procurando um motivo pra tudo, uma razao pra tudo. Sou uma insatisfeita constante. Se me sinto bem, nao consigo acreditar que sinto-me bem de verdade, entao trato de procurar rapido por motivos que me tragam de volta a mim, de volta a doer. Isso que esta aqui dentro agora, e como uma desesperanca ingrata, e como nao saber o que esperar e ainda assim arrumar-se, sentar-se e colocar-se a espera, e como nao saber se deveria mesmo colocar tudo isso em palavras, mas mesmo assim o fazer, sem esperar que mude algo, mas desejando que mude. Se volto a escrever textos desse tipo talvez seja porque comeco a voltar ao normal, talvez eu esteja deixando passar de vez a sensacao de falsa felicidade que pensei viver por tantas semanas... Interminaveis semanas.As coisas nao precisam ser assim, nao e? Preciso de mais paciencia pra postar algo decente. To aqui a uma meia hora escrevendo o primeiro paragrafo, mas ja apaguei algumas vezes e as boas ideias temem em nao vir me fazer companhia. So sei que quero escrever. Hoje o professor louco de fisica falou umas coisas, que claro, fazem o maior sentido, mas sao, de alguma forma, tristes de saber. Ele e completamente preso nos conceitos e teorias de fisica e fica ate meio exaltado quando alguem tenta ir contra o que ele acredita, e inteiramente racional. Nao serei hipocrita de achar que ele esteja errado, porque eu tambem acho bastante dificil acreditar na maioria das coisas ligadas a destinos, divindades, teorias conspiratorias e todas essas coisas nao comprovadas, mas o fato e que ele e tao inteiro assim e tao convicto disso que chega a parecer uma maquina.So de pensar que nos somos tao pequenos e poucos se olharmos o universo todo, ja e um motivo pra nos considerarmos uns ignorantes absolutos, nao conhecemos nem uma parte infima de tudo que existe. Nos nao
conhecemos nem a nos mesmos! E por outro lado, somos tantos, vivendo em engarrafamentos enormes, nos apertando em pequenos espacos, competindo desesperadamente por uma vaga na universidade... E ja descobrimos tantas coisas incriveis, criamos meios de nos livrar de doencas, de diminuir distancias, compusemos musicas, pintamos quadros, escrevemos livros, poesias... Nos somos tao espertos!O que quero dizer com tudo isso, e que sempre existem dois lados, e como "bons humanos" que somos, nao devemos simplesmente ser e ser, so isso e pronto. Somos bilhoes de pessoas que se esbarram todos os dias mas que nunca se conhecem de verdade porque estamos nos transformando a todo momento, e tudo a nossa volta esta tambem.As coisas sao sempre mais complicadas do que parecem!
As vezes uma felicidade besta te encontra e as coisas pequenas passam a ter tanta importancia, nao porque sao simples e isso basta, mas porque sao, de certo modo, imensas, sao filosofia. As vezes um dia nao e so um dia, as vezes um dia e o dia, e as coisas dificeis nao fazem mais sentido, porque voce ve que nem e preciso ter tudo o que e preciso, porque o que e preciso nem e assim tao preciso. E a vida e tao assim, e tao cheia de dor e sofrimento e dias ruins e decepcoes e mudancas, isso tudo num liquidificador maluco, deixando tudo junto, tudo ao mesmo tempo, que a gente acha que precisa de algo pra mudar isso constantemente, mas as vezes, as vezes voce para de querer algo alem e ainda assim continua sonhando, mas o que sonha deixa de ser longe, e sonho de "tato", ele existe e e agora.Esses dias nao sao necessariamente os mais felizes, mas voce se sente livre, a vida esta acontecendo e nao importa que pareca bobo depois, importa que dias assim, apesar de tudo, ainda existem. As vezes e dificil descrever um dia bom.Ps.: E, eu sei que ficou parecendo textos falados por ~narradores de final de filmes romanticos e que passam licao de moral enquanto imagens de gente feliz ficam aparecendo e que te querem fazer acreditar que tudo ficara bem pra sempre~, mas ta tudo bem, os cliches so sao cliches porque fazem algum sentido. I can't get you outta of my mind, oh, no no... O trecho ziguezagueava infinitamente em meu subconsciente. A musica nao saia de minha cabeca assim como A-Garota-de-Sorriso-Brilhante tambem nao. Nem era pela presenca fisica dela, era o que ela me representava, a minha liberdade e a dela. Ela era livre, ela sabia como ser livre sem incomodar as outras pessoas, tudo que ela falava e fazia parecia ter sentido, mesmo que nao tivesse de fato. E ela sorria. Quando ela fazia isso era como se meus labios a quisessem seguir, se abrindo tambem. Garota que mudou meus dias uma vez, e outra depois, e varias outras em seguida, eu podia falar dos seus olhos, seus cabelos ou sua pele (Ah!), mas seu sorriso chega a causar palpitacoes. O chiado no fundo dava vida ao frio que resfriava a sala, o ar condicionado fazia seus pelos dos bracos ericarem-se. As maos geladas custavam manter firmes as canetas. Funcoes, Derivadas... As palpebras pesadas, por vezes descansavam sobre os olhos vermelhos. Graficos e Coordenadas... Um espirro distante, cadeiras arrastadas, um ziper fechando. Media de A vezes erro de B mais erro de A vezes media de B... Sente as costas cansadas, os joelhos atrofiados, os musculos inuteis. Extremos relativos, Integrais e aplicacoes... O pescoco sente as horas de tensao, tornando-se rigido. Fileiras infindas de estantes lotadas de livros com capas vermelhas e verdes com seus numeros de chamada 517HL711c=690 de pouco sentido, criados por alguma mente disforme. Difracoes eletronicas, maior lambda menor frequencia, maior frequencia menor lambda, Planck, Einstein e Heisenberg... O estomago da voltas,
ameaca desafiar a lei da gravida... HIC'! e passa novamente. Soma de dois cubos, multiplicacoes com sinais invertidos, cancela e cancela... A mente e surpreendida tentando escapar daquele lugar, mas o Testemonstro a captura antes que ela possa terminar de lixar as grades macicas. A menina da mesa em frente descansa o lapis e parece mandar um torpedo pra alguem; uma calculadora cai no chao assustando um grupo de tres pessoas mais ao fundo - elas sorriem depois. Fotons e eletrons, doses absorvidas e doses equivalentes... No fundo da sala, numa parede branca, uma frase escrita em letras garrafais "Falar aqui e um desrespeito. Comer e ainda pior", - falar, comer, sorrir, resmungar, engolir seco, olhar pro lado, sussurrar, sonhar, respirar - pensou. E entao acontece, os pensamentos escapam por um instante: um pouco de sol tocando de leve seus pes gelados, muitas arvores e um bom livro, algo que nao lembrasse nem de longe as experiencias com os livros de ciencias puras marcados com o 6 de dias passados, um pouco de tranquilidade e nenhuma ansiedade com o que viria adiante. Apenas estaria sentado observando alguns passarinhos voarem pra longe...
Meu coracao acelera quando coloco Amy pra tocar. Sinto-me mais afetada agora do que pensei que ficaria quando isso acontecesse. A Amy era mais que minha cantora e minha voz favoritas, era a imagem mais legal da minha adolescencia, era a primeira artista que eu gostei de verdade, a primeira que eu senti que poderia amar pra sempre, sem enjoar. Quando ganhei o DVD Back to Black - Live in London, no meu aniversario de quinze anos lembro que assistia todos os dias, ninguem em casa aguentava mais me ver assistindo o mesmo filme direto, isso por uns seis meses. Eu fiquei aturdida mesmo pelo modo como me senti, eu nunca perdi um idolo da minha epoca.A Amy e sempre minha lembranca de dias felizes - por vezes ate demais inclusive -, e motivo de assunto longo sobre como ela sairia dessa ma fase e voltaria de novo, toda bonitona, de desenhos engracadinhos e companhia pra horas desesperadas (em dias nao tao felizes assim). E um tanto bobo dizer isso e me sentir como me sinto agora, mas podia me sentir ligada a ela quando ouvia sua musica. Amy era tao humana, e tao incrivelmente talentosa, que de alguma maneira conseguia me fazer sentir toda aquela emocao, solidao e dor que transformava em cancoes.Esse post nao e pra por em duvida a contribuicao para a musica que ela tenha dado, ou discutir os efeitos das drogas na sociedade moderna, e so porque eu sinto que preciso escrever sobre isso, escrever sobre como Amy Winehouse trouxe beleza para a minha vida.Eu nao consigo escrever muitas coisas bonitas, muito menos sei descrever o que senti hoje, ha tristeza em mim e um bocado de pena tambem. Amy foi demais mesmo. "...Os sonhos nao determinam o lugar onde voces vao chegar, mas produzem a forca necessaria para tira-los do lugar em que voces estao.Sonhem com as estrelas para que voces possam pisar pelo menos na Lua.Sonhem com a Lua para que voces possam pisar pelo menos nos altos montes.Sonhem com os altos montes para que voces possam ter dignidade quando atravessarem os vales das perdas e das frustracoes.Bons alunos aprendem a matematica numerica, alunos fascinantes vao alem, aprendem a matematica da emocao, que nao tem conta exata e que rompe a regra da logica.Nessa matematica voce so aprende a multiplicar quando aprende a dividir, so consegue ganhar quando aprende a perder, so consegue receber, quando aprende a se doar..."(Augusto Cury) Musica de hoje:Smash Into YouBeyonceHead downAs I watch my feet take turns hitting the groundI shouldI find myself in love racing the Earth[Pre-Chorus]And I'm soaked in your love, ohAnd love was right in my path, in my graspAnd me and you belong[Chorus]I wanna run (run)And smash into youI wanna run (run)And smash into youEars closedWhat I hear no one else has to know'Cuz I knowWhat we have is worth first place and gold[Pre-Chorus]And I'm soaked in your love, ohAnd love was right in my path, in my graspAnd me and you belong[Chorus]I wanna run (run)And smash into youI wanna run (run)And smash into youSmash into
youOhh...Head downAs I watch my feet take turns hitting the groundI shouldI'm in love and I'm racing the Earth[Pre-Chorus]And I'm soaked in your love, ohAnd love was right in my path, in my graspAnd me and you belong[Chorus]I wanna run, smash into youI'm willing to run (run)Smash into youI'm willing to run run run runOoh ooh oohI'm willing to run run run runOoh ooh oohAnd I wanna run (run)And smash into youI'm willing to run (run)Smash into you
e que as vezes eu penso que voce e a excessao Passo a PassoAndo a passos descalcosOs mesmos passos quando passo ao seu ladoLado de alguem que me passe confiancaQue adora as mesmas coisas que euEu insisto a passar em um grande paco seuPois mesmo que este seja pequeno Passo a ti todo palacio meu E nas chuvas que molham os pesImpedem que eu olhe para o chaoNelas guardam verdades e mentiras...Verdades ou nao, passos aos passosPasso a passo, devagar e fracoUm dia eu sei, voce ha de esta aqui. Sei que nada......Nada sou dessa vida sem problemasNem pertenco a um mundo pequeno Nem menos tao grande ou imensoFaco parte de palavras clarasEnquanto choro Vou partir daqui, ir bem longeSem rumo, sem escudosCom medo....... Adeus IncompletoEu sei,Que em poucas palavras nao vao suprirNenhuma vontade de te ter aquiMas mesmo assim eu vou tentarEu sei,Que ja faz algum tempo que nao te vejoQue sao meus medos e os receiosDessa forma nunca vao me abandonarVoce tambem sabe,O quanto eu te quero e o quanto vale,Por mais distante, na estrada estacaQuanta falta voce me fazE o caminho molhado,Me lembra as flores que estavam no armarioGuardando a volta do meu grande amorQue pena ela ja se foi....O quanto o sorriso que me atrai em todos os sentidosEnquanto eu espero sentada em todos os abrigosEu tento entender que a calma e alma pra esse coracaoMas e que eu senti que e dela que nasce minha solidaoSolidao que invade e topa todas as paradasDe alguma forma acabo fazendo a coisa erradaNa primavera eu espero a chuva admirarO meu cansaco, agonia e dor o que notarEu que sentia a luz em pleno o veraoEu que te amei mais do que tudo em tudoEu que te coloquei acima do mundoMe deixei, me apavorei, me jogueiE ganhei,Seu pequeno amor incompletoTao assim que nao preciso nem da metadePorque dela fez de mim a cara metadeDo inteiro que faltava e da dor que sentiAo sentar aqui ao te ver partirAo dizer Adeus..... ''E vao 9 aninhos!''''Nunca me passou pela cabeca alguma vez ter e manter um relacionamento por 9 anos. Estava enganado ao que parece... Fizemos no passado dia 27 de Junho 9 anos de namoro! Como passou rapidooooooo..... Nao comemoramos de forma especial, ate porque andamos ambos cansados, mas fomos jantar ao Bairro Alto. Sem nada marcado, e sendo uma Segunda-feira, achamos que haveriamos de encontrar algo... A escolha recaiu no restaurante Be You... Pequeno, bem decorado onde destaco os Santo Antonio (varios) expostos... A comida tambem nos soube muito bem: bacalhau com crosta de broa e espinafres. Uma amiga enviou-nos uma mensagem a lembrar que a partir do proximo ano a contagem sera outra... E sim, parece-me que e verdade. Obviamente que nao passam de datas, mas claramente que daqui a nove anos a data que fara mais sentido sera a do casamento... Destes 9 anos o que fica? Hummm... Tanta coisa... Mas se a nossa relacao terminasse amanha, penso que o que iria ficar seria o prazer de sentir amor por alguem (que e algo que nao se consegue explicar
por palavras), os momentos bons e maus que partilhamos, as viagens que tanto gostamos e gozamos e as pequenas e grandes coisas que construimos juntos. Tentaria esquecer as palavras que por vezes tenho de ler, tipicas de um Escorpiao, os momentos de egoismo do lindo na nossa relacao, e os momentos em que o "nos" quase deixou de fazer sentido... Consideramos os dois que nao estamos numa fase boa da relacao, pela forca das circunstancias (que se deverao prolongar ate final de Julho) que o lindo teima em nao deixar passar sorrateiramente. Mas a partir de Agosto sera uma nova fase, que espero reponha tudo no seu lugar e de lugar a um "NOS" revigorado.'':))http://gay.blogs.sapo.pt/
oi genteFazia um tempinho... E que eu tava cuidando um pouco da minha vida... Nem cuidei tao bem assim como eu pensei que estivesse! Mas ca estou.Licoes aprendidas: nao sou o unico a enxergar com peculiaridade o mundo ao redor, cometo erros hororrosos a substimar o encorajamento do mal que pessoas "boas" dao dentro de si, ficar parado vendo os limites das pessoas e assustador e a merda domeutecladoaindataferrado (como vc repararam agora!).Quero (ou queria) apresentar musica nova no Teresina Rock mas n sei se vou conseguir. To ouvindo, lendo, observando e algumas ideias estao na ponta do sentimento...Mas n sei!Bem... Resolvi compartilhar esse texto abaixo com vcs... Uuufa... Bom saber que existem pares! bjs de quem n duvida qnt amor (mal direcionado) existe nas pessoas!!!!!Amor de Mais, Amor de MenosAo longo dessa semana, falei com algumas pessoas e, quase por acaso, constatei uma ocorrencia comum nas relacoes. E uma constatacao do obvio, uma constatacao de algo que nao poderia ser diferente, apesar da eterna busca do racional humano pela simetria!Numa relacao sempre havera alguem que ama mais e outro que ama menos. Essa diferenca de amor e crucial! Sem essa diferenca, qualquer pequeno evento seria catastrofico numa relacao. Qualquer pequeno evento jogaria essa relacao num ponto de ruptura!Essa diferenca ja pressupoe que, apesar do sentimento amoroso, existe um constante desequilibrio que deve ser compreendido, compensado e virar materia de base para o aprimoramento da relacao! E a constancia do desequilibrio que faz a relacao existir, por mais paradoxal que pareca!Se uma relacao e perfeitamente equilibrada, deixa de existir! Pois nao havera troca, nao havera compensacoes, nem problemas a serem resolvidos! A relacao desaparece!O sentido de qualquer relacao e resolver o desequilibrio de amor. Por isso ele existe! O amor e um sentimento nutrido pela diferenca sentida desequilibrio de amor entre os que estao envolvidos numa relacao. Pode ser entre pai e filho, filha e mae, homem e mulher, entre amigos e ate entre homem e animal! E evidente que entre um animal racional e um irracional ja entramos no campo da fabula e da alegoria, mas, va la, sejamos tolerantes!Dava pra viajar mais nesse tema e explorar exemplos dessa diferenca, mas penso que e muito mais divertido cada um pensar nas suas historias e relacoes e, assim, buscar ver, em cada uma, quem ama mais e quem ama menos. Ao inves de parecer, num primeiro momento, ser melhor ser mais amado do que amar mais, num segundo, pode parecer exatamente o oposto!Voce ama mais ou e mais amado?Talvez nas relacoes, isoladamente, entre pares, esse desequilibrio de amor seja mais evidente. Mas se pegarmos todas as relacoes nas quais estamos envolvidos, acho que esse desequilibrio de amor se torna sutil! E essa sutileza e que nos da impeto e nos mantem vivos!bjs,nvs (nei v soria no caso)ps: to ouvindo 'pense duas vezes antes de esquecer' so pra saber que tem gente que mesmo fingindo n pensar vai continuar pensando por muito tempo!!!!! Poxa... Tenho mais leitores que amigos!!!!! Posso nem ter muitos leitores!!!! Na verdade nem isso busco...Os que tenho me deixam
estao os pequenos monstros do seu mundo particular!Nao estou tentando encontrar resposta pra nada, muito menos nesse texto nervoso e sem muita acuidade. Eu teria que dedicar uma vida! So tenho uma e eu tambem quero me dedicar a casar! Entendeu?? hahahahahahaha... Ou voce entende ou casa!!! Nao da pra fazer os dois... Cara... Eu poderia parar o texto aqui mesmo!!!!! Esses ultimos paragrafos ja disseram muito por si!Continuo...Posso tentar dar uma dica. Acho que nao seria exagero dizer que miro no calcanhar de Aquiles - o semideus que morreu por causa do amor (irresponsavel e infantil) de Paris por Helena (que por sua vez condenou uma nacao a morte por sua contraparte amorosa) que era amada de Menelau que provavelmente a perdeu por um dos seus pequenos monstros particulares - dessa relacao chamada casamento (leia-se amor).O detalhe e tao imperceptivel quanto o fato!1 - As pessoas sao o que sao;Simples assim. Nem precisa estudar psicologia, matuto! De tao obvio as pessoas parecem nao enxergar esse fato que faz a maior diferenca na hora das diferencas. Dificilmente alguem muda por amor. A gente sente vontade de respeita-lo. 2 - Voce nunca consegue resolver todos os problemas antes do casamento... E outros deverao surgir!Ter tempo pra realmente conhecer quem a gente escolhe pra passar a vida e no minimo cauteloso. Mas dai a pensar que essa relacao que antecipa a uniao vai te dar toda certeza sobre o parceiro, voce nao sabe muito sobre 'vida real'. Mesmo com a cautela, a jornada vai surpreender pro bem e pro mal.3 - Evitar com toda forca a parte que voce nao consegue mais consertar o que foi dito;Acho ser essa dica a mais importante. Existem limites que nao devem ser ultrapassados. Essa e a melhor hora pra exercitar a tal resiliencia (que te faz adulto) citada antes.Quando voce diz algo que nao pode mais ser apagado da lembranca, nao esqueca que voce quebra o acordo mais importante do amor. Um acordo invisivel, tacito e imperceptivel. Aquele em que nao ha rituais ou documentos assinados. Um que e alimentado de meiguice, incondicionalidade, risos, compreensao, beijos, olhares, protecao, carinho, abracos e as mais diversas maneiras de se dizer 'eu te amo'. Falo do acordo de confianca mutua. Incrivel como o acordo mais quieto e silencioso quando dissolvido e o que mais doi! Alguem que ama disse que "ouviria as piores noticias de seus labios"! Acho que nao... A gente nao fica mais o mesmo ser!Ainda assim, gloria ao amor porque acho que ele nunca acaba! Sendo assim tambem digo que nao existem maiores ou melhores amores. Todos numa certa medida, que passam por nossa vida, sao de nossa exclusiva responsabilidade deixa-los ficar ou nao. E assim entao, fazer funcionar o casamento.Na maioria das vezes a gente se engana nesse tal 'prazo de validade' do amor. Como disse, ele nao acaba, so deixa de ser alimentado, definha dolorosamente e ai vem os casamentos que fracassam, as possibilidades que nao se concretizam e a tortura de frases que comecam com "E se?"Bem... Vamos deixar de baboseira que a vida
e bem maior!Sinta-se livre pra bailar e pronto pra amar. O amor e fatal mas somos todos fortes! Esguele seu desejo e nao viva essa aventura em silencio!A mente se apavora com as obrigacoes do amor, mas o amor tambem e um brinquedo e voce ainda e uma crianca!Amar pra mim e como escrever esse texto. Nem me da trabalho... As ideias aparecem naturalmente e vao indo e indo. Doi... Mas nao me da trabalho!!De tudo ate hoje, dizem que primeiro temos que nos amar pra poder amar outra pessoa. Otimo! Nada melhor do que uma boa dose de amor proprio!Mas... Toda teoria se desfaz! Eu...Quero aprender a me amar e amar voce ao mesmo tempo... Voce devia experimentar!Talvez voce cresca, deixe de ser o "menino" e vire o playboy!Se eu vou ser uma coisa ou outra... "Vou deixar o medo morrer e ser o que eu posso ser"... O tempo diz ou o vento leva!'You may kiss the bride!'