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Agora estamos com novo endereco: www.alldisneynews.com.brAcessem e participem da nossa promocao e lancamento De 05 de janeiro ate 6 de Marco de 2015 o restaurante Cinderella's Royal Table, dentro do castelo da Cinderela no Magic Kingdom, estara fechado para reforma.Para os apaixonados pelas princesas, uma excelente opcao e o Akershus no Pavilhao da Noruega no Epcot, este oferece a mesma experiencia do Castelo, e com comida excelente Para quem nao esta com problemas para acessar o My Disney Experience via computador, aqui vai a dica: use a URLhttps://disneyworld.disney.go.com/en_US/. Com ela as funcoes estao funcionando normalmente. Vamos ao nosso check-list: documentos, passagens e terrestre. Agora o ultimo detalhe da viagem e o roteiro! E pode ter certeza que voce ira muda-los algumas vezes antes de embarcar. Comece evitando o Magic Kingdom e o Hollywood Studios aos sabados e domingos. Sao os dias que esses dois parques tem um maior numero de visitantes. Em alguns dias da semana, os parques da Universal fecham as 18hrs. Fique atento ao calendario do parque e tente marcar sua visita nos dias que o mesmo fica aberto ate mais tarde, assim dois dias para os parques Universal sao suficiente para fazer todas as atracoes.Os demais nao tem muito segredo, so algumas particularidades dependendo da epoca do ano. Fique atento aos eventos e as mudancas que eles podem acarretar na rotina do parque. Como por exemplo, com a festa do Halloween, tem alguns dias que o Magic Kingdom fecha mais cedo (para quem nao ira participar da festa) e consequentemente nao tem a tradicional queima de fogos.Agora com o roteiro em maos, e so comecar a contagem regressiva. Como esta a sua? Planejamento, Disney com Criancas, onde ficar, o que fazer, onde comer? Milhares de perguntas sempre rodam as pessoas que pretendem viajar para Orlando, ainda mais quando pequenas pessoinhas viajam conosco. Sendo assim comeca um hoje uma serie de depoimentos pessoais, de uma pessoa que ama aquele local, trabalha realizando o sonho de pessoas que tambem desejam embarcar nesse sonho, mas que acima de tudo e mae e esta de viagem marcada com sua familia. Nao percam amanha! Ola Meninas!Bom acho que agora o blog vai tomar um rumo um tanto diferente, como eu ja contei nos post's anteriores eu estou gravida, estou com 24 semanas, ontem eu realizei a Ultrasonografia Morfologica, e para a minha surpresa descobri que a minha pequenininha, isso mesmo minha, pois e uma menina, tem uma Hernia Diafragmatica Congenita (HDC), nunca tinha ouvida falar dessa doenca, nem sabia o que era, fui fazer uma ultra para descobrir se estava tudo bem com o meu bebe e de repente o meu mundo caiu, o medico me deu esta noticia.Ninguem espera o pior, sempre achamos que nao acontecera conosco e quando acontece ficamos desesperados.Diante desses fatos posso dizer que o amor incodicional que havia falado no post anterior chegou de imediato, impressionante como eu tenho medo de perder essa pequenininha que eu nunca vi, mas que eu amava tanto sem saber, como eu queria estar no lugar dela para nao ve-la sofrer. Meu Deus como
posso amar tanto sem nunca nem ter visto, enfim acho essa dura licao me fez ver e vivenciar a maternidade.Nao sei como as coisas ficarao, tudo ainda esta muito confuso na minha cabeca, ja chorei muito, perguntei a Deus o porque.... mas se estou passando por isso e porque Ele vai me dar forcas, nao posso e nao vou perder a fe e a esperanca.Reuni todas as minhas forcas para salvar a minha filha e vou encarar o que for preciso, vou brigar pelo melhor por ela, vou buscar o melhor tratamento, o melhor hospital, vendo os meus rins se preciso for, para dar o melhor que ela pode receber e salva-la...Me bate um frio na espinha so de pensar que posso perde-la, a hernia diafragmatica congenita e uma das malformacoes mais graves e com grande mortalidade porque alem do defeito no fechamento do diafragma ( que e o musculo que separa o torax e o abdome e participa dos movimentos respiratorios), existem malformacoes ainda mais graves do desenvolvimento dos pulmoes (hipoplasia pulmonar) e dos vasos sanguineo que levam sangue do coracao aos pulmoes para oxigenacao (hipertensao pulmonar persistente). E frequente o recem-nascido passar por uma fase inicial de relativa estabilidade (chamada fase de lua-de-mel, quando a doenca se manifesta mais brandamente) e evoluir para uma descompensacao que pode ser fulminante, mesmo com cuidados maximos da UTI neonatal.Em relacao ao diagnostico pre-natal, nem sempre e visualizado o defeito mas mesmo quando do diagnostico precoce, nao ha na pratica muito a ser feito antes do nascimento, exceto programar o parto em um hospital com todo o suporte de UTI e cirurgia pediatrica. Algumas intervencoes fetais sao ainda experimentais e ainda nao demonstraram melhora na sobrevida geral.Em relacao a cirurgia, ela geralmente e realizada apenas quando o bebe esta totalmente estabilizado, algumas vezes varios dias apos o nascimento.So posso pedir que orem por mim, porque quem e mae pode imaginar o que eu estou passando, tudo na minha vida ficou sem importancia, o meu grande objetivo agora e fazer tudo para salvar a minha pequenininha.Desculpe-me pelo desabafoTati
Ola meninas!E entao como estao todas? Eu andei super sumida daqui do meu cantinhoAconteceram varias coisas: Primeiro eu tive dengue, uma semana de molho e depois peguei uma super gripe que ainda estou me recuperando.Durante a Pascoa e a Semana Santa sai bastante da RA, mas nada comparado aos tempos anteriores ao blog.Enfim minha vida continua assim.O peso diminuiu. Peso atual: 106, 600Sei que foi pouco, mas e melhor que ganhar.Tenho cuidado dos preparativos do aniversario de 15 anos da minha sobrinha e estou fazendo toda a parte da personalizacao, colocando tudo com o jeitinho dela e estou amando, estou ate pensando em ganhar uns R$ com este tipo de trabalho. Assim que der posto as fotos para voces.Estou com saudades de todas voces.Mil Beijos!!! Ola Meninas!!!!Quanto tempo!!! Que saudades aqui do meu cantinho...saudades de voces.Tanto tempo longe! Sera que ainda passa alguem por aqui?Bom voltei e agora vou estar por aqui sempre, este cantinho me faz bem...Tantas coisas aconteceram na minha vida, briguei com a balanca.... novidade ne? O peso subiu e disparou, fiquei em casa , nao voltei para a faculdade, comecei a fazer artesanato e o negocio esta fluindo que e uma beleza, varias encomendas... to me sentindo um tanto hippie, deixar o direito de lado para fazer artesanato.E a melhor de todas as coisas que poderia me acontecer: To Gravida!!!!!Isso mesmo que voce leu, nao sentiu a diferenca no blog... ta mais mimosinho, pois e meninas enfim fui contagiada pela espirito materno e meu pedacinho do ceu esta crescendo aqui dentro da minha barriga.Bom fiquem tranquilas, que o blog nao vira exclusividade da maternidade, e claro que talvez esse assunto impere, mas vou continuar falando de tudo, como ja vinha falando a algum tempo... vou falar da minha vida, dos meus sentimentos... de tudo um pouco.Estou super hiper mega feliz ! Ainda nao caiu a ficha direito, afinal estou com 8 semanas... mas aos poucos vou colocar a minha vida em ordem para essa nova fase.Enfim, agora vamos ao que interessa ne? O peso! Aff meninas tenho ate vergonha de colocar, mas ja que e para falar ai vai? 113,600 kg . Ai muita coisa ne? Mas eu ja estive nos 115 , logo que eu descobri a gestacao... entao ai comecei a me alimentar melhor... comer coisas naturais e o consegui eliminar quase 2 quilos. Sei que preciso me controlar muito, afinal estou muito acima do peso e nao vou precisar ganhar muitos quilos, entao acredito que ate os 6 meses eu consiga controlar o peso e evitar o maximo de engordar.Conto com o carinho e apoio de voces nesta nova fase da minha vida e olha todas as dicas serao muito bem vindas.Beijos a todas!!!! Cortar o TempoCarlos Drummond de AndradeQuem teve a ideia de cortar o tempo em fatias,a que se deu o nome de ano, foi um individuo genial.Industrializou a esperanca, fazendo-a funcionar nolimite da exaustao.Doze meses dao para qualquer ser humano se cansar eentregar os pontos.Ai entra o milagre da renovacao e tudo comeca outravez, com outro numero e outra vontade de acreditar
que daqui pra diante vai ser diferente" Emfim tempo de recomecar, 2012 nao foi um dos melhores anos da minha vida. Perdi a minha filha, mas a guerra tem me feito mais forte todos os dias, tenho aprendido a confiar em Deus e entregar nas maos Dele a minha vida. Tem sido muito dificil, mas continuar e preciso. Seguir em frente e necessario... enfim e chegado a epoca de renovar as esperancas e continuar a batalha. Vou voltar para o blog, postar com constancia... troquei o endereco porque nao quero que as pessoas do meu circulo profissional tenham acesso ao que escrevo aqui... serei eu Tatiana, com meus medos e angustias, que por sinal sao muitos. Aqui vou falar da minha vida pessoal, profissional, emagrecimento, moda... enfim tudo que eu tiver vontade. Quem chegar por aqui fique a vontade, escreva criticas, sugestoes, conselhos... todos serao bem vindos. Bjs
Primeiro dia do ano...Agora e renovar as forcas e a esperanca, ganhar um animo extra para batalhar por novos objetivosSao 365 dias para fazer a diferenca, alcancar projetos, realizar sonhos e resolver grande parte da minha vida.Caminhos, escolhas, decisoes...Inicio do anti...Inicio de uma nova fase ...Enfim, como este blog falava e ainda fala um pouquinho de peso, o do inicio do ano 115,200 kg. Muitos mais do eu esperava, muito mais do que eu poderia.. fazer o que? Agora e correr atras do prejuizo e fazer a diferenca em 2013... Meta de 500 gramas por semana, ou seja, 2 quilos por mes e isto no final do ano, dara uma diferenca de 24 quilos.Outra meta estudar... estudar... estudar, com qualidade. Ja e hora de resolver a vida profissionalE principalmente crer que, em tudo DEUS provera.Preciso de calma, ir galgando cada degrau com sabedoria, nao me enrolar com os projetos e no final do ano ter mudancas plausiveis.Rever as minhas metas e como estou as desenvolvendo todos os meses e mudar o que for necessario. Relatar aqui os meus estudos, trabalhos, vida... enfim tudo. Isso ajudara a organizar as minhas ideias, os meus planos, os meus pensamentos.Literalmente farei daqui o meu diario.Beijos Segunda feira foi um dia bastante dificil!Sai de uma fase conturbada, este ano tive varios problemas de doenca na familia. Cuidei de todos e esqueci de cuidar de mim. Logo, isto nao poderia dar certo. A coisa desandou e as consequencias podem ser graves. Tive uma crise de ansiedade, nao consegui sair de casa e faltei em um compromisso profissional muito importante. Estou mega arrasada com isso. Nao tenho dormido bem, fique totalmente pilhada. Ja sabia que nao estava bem psicologicamente, mas nao imagina que isso pudesse acontecer, Agendei um psicologo e estou pensando em agendar um psiquiatra. Quanto a alimentacao foi mais ou menos. Nao comi como vinha comendo... contei as colheres de arroz, nao bebi refrigerante. A noite comi pastel frito, (cinco pequenos, mas foram cinco) . Nao jantei!Tomei um remedio chamado Apraz (por conta propria) a tarde e descansei um pouco. Ajudou a aliviar um pouco a crise de ansiedadeFiquei com a boca seca, braco dormente e tive febre, Nao consegui sair de casa, sequer para ir ao hospital. Preciso me cuidar! Preciso de ajuda medica e com muita fe, creio que esta fase ruim logo, logo passa. Comprei um monte de coisinhas para ajudar na dieta. A medida que forem chegando posto por aqui. Oi meninas,Este blog ficou parado por muito, na verdade aqui esta o meu melhor processo de emagrecimento. Sempre fui gordinha, entendo-me como gordinha desde pequena. No entanto, agora estou obesa, o peso tem impedido-me de realizar muitas coisas. Nao tenho qualidade de vida e nao posso engravidar pesando 120k. O medico falou-me que e muito perigoso e de fato e. Ja tive uma gestacao, minha filha nasceu e faleceu em virtude de uma ma formacao fetal, na epoca engravidei com 112 k e chegeui aos 121 k no final da gestacao. A ma formacao nao teve relacao fetal com a minha obesidade, mas
alguns exames de monitoramento foram prejudicados em virtude do excesso de peso, tais como ultra sonografia cuja imagem, por vezes, ficou prejudicada. Entao nao quero engravidar com mais de 100k, alem do mal que a obesidade esta fazendo a minha saude. Tenho perfil para fazer bariatrica, mas nao tenho coragem. Me desespera saber que posso ter restricoes alimentar para o resto da vida. E alem disto, temo por uma nova gestacao em virtude de deficiencia de vitaminas. Isso nao foi o medico que me falou, sao coisas que coloquei na minha cabeca e sequer se se sao verdades. A verdade e que nao sinto-me segura para operar agora. Acredito na minha possibilidade de emagrecer com RA, no entanto estava muito sem tempo para mim, para cuidar da minha vida, da minha saude, da minha casa por alguns problemas de saude na familia. Mas, agora as coisas voltaram ao eixo, e chegada a hora de cuidar da minha casa, minha saude, minha alimentacao, meu trabalho e iniciar a atividade fisica. Possuo este blog desde 2008 e espero comemorar 10 anos dele junto com o meu ideal. Quero eliminar 50 quilos e vou colocar 10 metas de 5 quilos a serem alcancadas a cada 2 meses, entao em 20 meses devo ter alcancado o meu peso ideal se eu esforcar-me o suficiente para isto.
De volta ao meu cantinho...Esse blog me ajuda a organizar a vida.Bem acho que ninguem passa mais por aqui, o blog esta cheio de teias de aranhas... afinal tem muito tempo que nao posto nada.O meu ultimo post aconteceu a cinco meses atras, quando contei a voces sobre a ma formacao da minha filha, entao ela se chamou Lara Victoria e sobreviveu apenas 4 horas nasceu e partiu no dia 26/04/12, infelizmente nao pude ve-la com vida, somente no sepultamento fui conhece-la. Foi a pior dor que eu senti em toda a minha vida, nao desejo a ninguem o que eu passei e gostaria que nenhuma outra mae perdesse os seus filhos para a Hernia Diafragmatica, uma ma formacao muito pouco estudada, que leva os nossos filhos, os nossos sonhos, um pedaco de nos e uma parte de nossas vidas.Ser mae me fez conhecer um amor que jamais imaginei que existisse, infelizmente tive que guardar esse amor dentro de mim, pois hoje sou uma mae de colo vazio... mae de um anjo. A sensacao de vazio que a perda de um filho causa e inexplicavel...muito amor e nao ter a quem oferecer, seios cheios de leite e nao ter o seu bebe para amamentar... a cicatriz de uma cesarea que nao se apagara nunca, assim como a saudade que eu sinto do que nao tive com a minha filha.A gravidez foi uma fase muito dificil na minha vida, primeiro a inseguranca e o medo das mudancas e depois a descoberta da ma formacao fetal da minha filha, mas gracas a Deus encontrei anjos que me ajudaram muito, tenho a agredecer imensamente a Debie, mae da Cecilia, uma guerreira que venceu a HDC, ela tem um blog, a quem quiser visitar: ceciliabatatinha.blogspot.com.br.A Debie foi um anjo que Deus me enviou para me guiar... teve um imenso carinho por mim e esteve ao meu lado em todos os momentos, agradeco tambem a todas as outras mamaes que eu conheci no Grupo do facebook e do orkut sobre a hernia diafragmatica, nao vou citar nomes pois posso esquecer de alguma, mas todas que estiveram ao meu lado... agradeco imensamente. Muito obrigada!!!Agradeco tambem a Simone, autora do livro Perdi meu bebe. Porque? ela tem um blog maravilhoso, para quem desejar visitar: http://simonemendoncadiniz.blogspot.com.br . A Simone me enviou prontamente o seu livro, com uma mensagem linda, que fez minha alma se sentir acariciada, o livro e maravilhoso e faz com que maes que perderam seus bebes tomem a coragem de tentar viver a maternidade plenamente e nao desistirem de seus sonhos.O desejo de ser mae plenamente grita dentro de mim, mas uma nova gravidez somente daqui a 2 anos, pois quero ter meu tao sonhado parto normal, aproveitar a gravidez... alem disso ainda tenho consultas com o geneticista para tentarmos descobrir se eu e o mo temos alguma incompatibilidade genetica, enquanto isso a vida segue e preciso retomar os meus planos. Esta sendo muito dificil, mas continuar e preciso e vou continuar, sou forte! Deus tem me carregado no colo, nunca senti tanto a presenca Dele na
minha vida.Quero retomar o meu emagrecimento, terminar a faculdade, afinal falta tao pouco, apenas 1 semestre... no maximo 2, vai depender da mudanca de grade, fazer a prova da OAB... retomar os estudos, estudar para concurso, voltar a trabalhar... pensar na conquista da minha nova casinha, que talvez nao seja tao nova asim... enfim retormar a vida!Preciso colocar metas, me reorganizar... ter foco e assim as coisas vao se ajustando, por ora o blog continuara com a mesma cara, quero mudar, mas quero algo diferente, personalizado... mas nao tenho R$ para gastar com personalizacao no momento, entao vou ajustando aos poucos.. aceito ajuda tambem... rsrs, mal voltei ja estou pedindo.Como este e um blog ja foi um dia de emagrecimento, e quero voltar a emagrecer, principalmente para uma futura gestacao.. ai vai meu peso: 109,900 aff ta d+, mas quando engravidei estava com 114 kg cheguei aos 121 na gravidez, entao estou no lucro, ne? Quero receitinhas lights e faceis de preferencia...olha a preguica de cozinhar batendo.Enfim e isso... agora estou de volta e para ficar, espero. Adoraria receber visitinhas e comentarios... to precisando.Beijinhos!!!
Ola meninas!Bom vi que o blog nao esta tao abandonado assim... algumas pessoas ainda passam por aqui.Enfim estes ultimos dias nao foram tao produtivos como eu esperava que fosse, mas fazer o que faz parte ne?Fui ao endocrinologista, afinal emagrecer e uma das minhas prioridades no momento... eu ja havia me consultado com este endocrino anteriormente, mas nesta consulta... meninas sai de la arrasada, literalmente. O medico me deu um banho de agua fria, falou do meu IMC, diga-se de passagem eu ja sabia, estava muito alto... que eu teria que emagrecer 1 quilo por mes, caso contrario teria que por um balao intragastrico, enfim sei que posso conseguir emagrecer sem o balao e vou conseguir! Mas ele me deu um choque de realidade.Indicou medicamentos, sei que muita gente torce o nariz quando se fala em medicamentos para emagrecer, eles de fato nao fazem milagres, mas ajudam... e enxergo a obesidade como uma doenca, entao nao vejo porque nao trata-la com medicamentos. E obvio que sozinhos nao fazem milagres, existe a necessidade de reeducacao alimentar e atividades fisicas, tenho conciencia disto.A principio ele receitou a Glifage (Metformina), antes que perguntem... nao tenho diabetes e a medicacao foi receitada em virtude da SOMP (Sindrome dos Ovarios Micro Policisticos) eu tenho SOMP e ela causa excesso de peso e prejudica a fertilidade.Receitou tambem alguns remedios naturais, como Sene, Fucus e Passiflora e a partir da proxima semana vamos introduzir a Sibutramina... pronto falei! Isso mesmo, SIBUTRAMINA, vou fazer uso dela sim, o medico acha que e necessario eu acredito tambem que seja.Ja mandei fazer toda a medicacao e agora me falta realmente comecar a toma-la nos devidos horarios, iniciar as atividades fisicas e fazer as comprinhas necessarias para iniciar qualquer Reeducacao Alimentar... A Sibutramina, provavelmente so devo comecar na proxima semana... ele quer ver como meu organismo vai reagir agora no inicio, tenho algumas coisas aqui na geladeira, mas bate uma preguica de fazer... aff preciso mudar isso e estou aceitando receitinhas lights.Quanto a atividade fisicas, odeio o ambiente da Academia, entao acho que nao rola no momento... estou pensando em comecar a pular corda, comprar aquela mini cama - elastica e uns DVD's de aula de Jump para fazer em casa e ginastica localizada, que eu ja tenho o dvd, mas anda aposentado a seculos na minha gaveta.Estou querendo tambem fazer capoeira e jiu jitsu, mas para isso preciso eliminar alguns muitos quilinhos.Amanha sera o dia de enfrentar a balanca, agora pesagem toda sexta feira!Em tempos que frio e esse aqui no Rio... bate uma preguicinha, quero ver o sol!Beijos a todas !!!! Ola Meninas!Isto e se ainda passa alguem por aqui, nesse cantinho abandonado e cheio de poeiras.Sumi, ne?! Ou melhor desapareci!Aff, tantas coisas aconteceram na minha vida desde o dia que vim aqui da a noticia da minha gravidez para voces.Enfim meninas, sei que muitas aqui sao maes e talvez me entendam... outras vao me julgar e me achar uma louca... mas foi o que aconteceu comigo, eu queria engravidar, mas sabia que este nao era o melhor momento, afinal ainda
tinha muitas coisas para colocar em ordem e muitos planos a realizar, mas enfim o mo queria tambem e resolvemos relaxar... achei que fosse demorar um pouco, mas foi bem rapido, no segundo mes ja estava gravida... ate ai tudo bem mas a partir do segundo mes, comecei a passar muito mal, os enjoos intensificaram e me sentia uma inutil. Passava os dias sem fazer nada... mas nada mesmo, nao conseguia cozinhar, me cuidar, cuidar da casa... fiquei com uma aparencia pessima, o projeto que eu estava investindo foi por agua porque enjoei de tudo... tudo mesmo, ate do computador e o pior enjoei da casa, estamos passando por problemas financeiros, problemas com o plano de saude....Tive que ficar na casa da minha mae ate fazer a mudanca para a nova casa. Enquanto estava na casa da minha mae e o mo nos afastamos muito, eu estava com um humor pessimo, me sentindo horrivel, passando muito mal e por um momento cheguei a pensar que o bebe veio em pessima hora e me arrependi de ter engravidado, a minha vida mudou da agua pro vinho, me sentia um monstro por nao sentir o tao divulgado amor incondicional que toda mae diz sentir.Por algum tempo achei que eu nao tinha nascido para ser mae, pensei em todos os meus sonhos que eu nao realizei, me sentia e confesso que as vezes ainda sinto como se a minha vida tivesse terminado... e que agora eu seria somente mae, e nao mais mulher, que a minha vida profissional se encerraria antes mesmo de comecar... muitas vezes me sentia e ainda me sinto uma egoista por pensar assim, mas nao vou ser demagoga.Agora com 6 meses estou comecando me acostumar com a ideia, mas confesso que tem horas que ainda bate o medo de saber como vai ser minha vida com a chegada do bebe, se vou saber educa-lo, se vou ser uma boa mae, se vou saber amamentar, se vou saber ama-lo como uma mae deve amar o seu filho... achei que nunca fosse passar por isso, mas estou passando.Tenho medo de ter depressao na gravidez e tambem no pos parto.Mas enfim, estou entregando tudo nas maos de Deus e confiando.Beijos!!!