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Po de serragem Contra o enxame de mosquitos Anoitece agora.mine:te perguntas o que foi isso?um vinho do portoque veio com o ventoe uma paixao de levinhovoando aqui dentro=================== o verde cai bem,e tantas outras coresse adivinhar o prisma das invertidas cores,descobriras os meus amores==================eu queria poder voarfeito um passarinhodaqueles pequeninhosver o sol e ver o marescolher tudo sozinho==================quando saio pelas ruastanta miseria tanta amarguramas meus pes so buscam docura==================o mar e um eloe verdeconjugacaode azul e amarelo ai ai. na moral.os guris e gurias por ai perdem tempo com pouco.noel. lingua azul. perdi talvez meu tempo.acordar com os olhos inchados e aquela preguica nas pernas.vida academida que nao bate mais forte, coracao que quer chao de areia: mar, sombra e nuvens por la.decisoes. ter que se decidir. ...mas e tao legal quando as coisas que voce dava muita importancia mas te causavam agonia deixam de brilhar forte e mostrar como se faz isso na sua frente. samba e choro, cantoria.a situacao da vila emater do ponto de vista do pessoal do ponto de cultura "Guerreiros da Vila" esta complicada.Os meninos moram no lixao e vao la pra sede terem aulas de circo, danca e outras atividades. Mas o mundo la fora nao e facil. A maioria nao aprendeu a ler nem a escrever, e ha mais de um ano que o pessoal tenta arranjar uma pia, uma sala, um quadro negro e um bebedouro de agua para as criancas se alfabetizarem. coisa simples, professores ja confirmaram, e nada. e foda. segunda nandinha, vao desativar o lixao logo logo, e aquela populacao ali, presenteada com tanta fedentina e uma visao do paraiso do mar da jacarecica vai ser provavelmente expulsa da terra e da montanha de lixo que tanto cuidaram com carinho, sendo catadores de lixo. Alvo de um futuro parque e da escroticie imobiliaria que quer porque quer pegar aquele terreno para a especulacao e vendas - tamanha vista pro mar.As ideias sugeridas por ela foram:- regulamentacao da profissao de catador de material reciclavel- criacao de cooperativas com equipamentos/estrutura para reciclagemos catadores de lixo cumprem um papel importante no dia-a-dia, sem duvida a situacao do lixao estaria bem pior e sabe-se la o que seria de nosso litoral se eles nao trabalhassem. a verdade e que familias e familias vivem daquilo ali, no entanto o lixo reciclavel e mandado para uma empresa em recife. quanta bobagem e falta de vontade politica de dar um destino diferente aquela comunidade: implantar um sistema de reciclagem dando possibilitade de eles se autosustentarem, ao mesmo tempo que gerariam mais renda para o estado, afinal lixo e dinheiro, e o papel ecologico social de ajudar a "diminuir " o lixo do lixao. porra e foda. dentre isso, os catadores continuam em sua labuta sem ter direitos trabalhistas, previdenciarios e etc.enfim. e assim, eu acho que esse blog vai virar um caderno de anotacoes, de ideias que possam mudar o mundo ao meu redor.=) solitario pela avenidao gato preto miavanao consegui pensar em nada,mas ao passar por ele dei boa noiteapesar de ja ser madrugadaparei ao seu lado
pra curtir mais um poucoo vazio daquela horaparece que na rua desertao amor nao doia morte demora em chegaro odio e esquecidoa vida entra em latenciaestavamos bem vivos eu e o gatoa hora era daquelas friaspus ele no meu coloe lhe contando coisas que queria me desfazerfiz lhe carinhos nas orelhaspensei bem,porque dizer ao pobre de um bichoque mal sabe de sua existenciaque aqueles que se sabemao tentar descobrir saidasentram em eterno conflito...poupei ele,bichos sao bichoshomens sao homensbichos nao sofrem, bichos nao sentemhomens se enganam, inventam de sentirele o gato se aninhou em meu colo,pois bichos procuram fazer o que e certoeu homem pensei que ele estava me entendendopois homens insistem em humanizartoda a sorte de coisas,que existam sobre o chao.
Quantos momentos lindos voce tem pra contar? De sorrisos, abracos e carinho... Quantos sonhos voce construiu e realizou... E mesmo que esses momentos nao tenham sido eternos, voce podera guarda-los pra sempre, e tira-los do bau sempre que a tristeza bater... Os passos na areia, o barulho do mar, as noites em claro, as musicas que lembram voce e mais ninguem, alguns dos dias mais lindos que voce ja viveu, e que, em algum lugar do tempo continuarao vivos. As palavras que adocaram sua alma, e que ninguem precisa saber, basta que voce lembre. Nao tem como esquecer. Ninguem vai esquecer. E mais do que isso, nao tem como lembrar sem sentir nostalgia. Momentos assim, ninguem tira de voce, mesmo que tentem, que se incomodem, que se doam com eles, eles sao imutaveis, e seus. E em alguma parte da sua historia, eles estarao la, fazendo barulho nas suas lembrancas. E quando eu mais precisar, voce vai estar do meu lado a me proteger? Para sentir-me pleno, tenho que ser estavel. Para ser estavel, e necessario equilibrio. O equilibrio entre: Ser alegre, e nao inconveniente. Ser sincero, e nao machucar. Ser firme nas ideias, e nao arrogante. Ser humilde, e nao submisso. Ser rapido, e nao impreciso. Ser contente, e nao complacente. Ser despreocupado, e nao descuidado. Ser amoroso, e nao pegajoso. Ser pacifico, e nao passivo. Ser disciplinado, e nao rigido. Ser flexivel, e nao frouxo. Ser comunicativo, e nao exagerado. Ser obediente, e nao cego. Ser doce, e nao melado. Ser moldavel, e nao tolo. Ser introspectivo, e nao enclausurado. Ser determinado, e nao teimoso. Ser corajoso, e nao agressivo. Tenham todos um lindo dia! - Procura-se !Procura-se um amor de passatempo. Alguem que nao ligue para os meus defeitos, mas que os aponte sinceramente. Um passatempo que segure a minha mao e que olhe para mim de um jeito diferente.Alguem que se divirta junto comigo e nao com o meu amor... Alguem que nao me machuque mas que segure a minha mao quando eu estiver prestes a cair. Desejo um passatempo que seja apaixonante, mas que nao permita que eu me apaixone.Quero alguem que eu sinta falta, mas que nao seja insubstituivel quando partir.Alguem que se adequade aos meus criterios, porem fuja deles para me surpreender e se necessario me corrigir.Meus desejos estao alem de beijos, eu so gostaria de ter alguem que me protegesse e nao levasse meu coracao.. Quero carinho, quero cuidado, quero amor, quero alguem, quero sentir, quero chorar de alegria, quero coisas boas, quero vida, quero amar, quero felicidade, quero brigas, quero reconciliacoes, quero sorrisos verdadeiros, quero abracos, quero desejo, eu quero voce. Resolvi desamarrar as asas dos meus sonhos. Eles serao bem mais lindos, apaixonantes e emocionantes, voando por ai. Resolvi viver um dia de cada vez e com a maior intensidade que possa existir. Resolvi esperar as coisas em Deus, porque o meu tempo e bem diferente e muito mais apressado. Pra que tanta pressa, pra que viver tudo de uma so vez, se a vida de fato nos da tempo suficiente para
sermos felizes, para realizar todos os nossos sonhos e desejos e ainda continuar sonhando. Resolvi amar e optar pelo amor sempre na minha vida, independentemente do que os outros vao pensar de mim. Resolvi parar de dar atencao a quem nao quer a minha ajuda. Resolvi nao me apegar demais as pessoas, se elas nao dao a minima importancia para o que voce sente, pensa ou deseja. Resolvi viver viajando entre as nuvens, e respirar o ar que eu achar que devo respirar. Respirar o ar mais puro que existe, presente nos seus sonhos, nos seus ideais. Aprendi que tudo na vida tem o seu tempo, por isso nao constumo mais andar de relogio. Pra que? Viva, sem contar quantos minutos voce vem perdendo ou ganhando. Simplesmente viva!
Eu agradeco a Deus... Pelos impostos que eu pago, porque isso significa que tenho um emprego ... Pela confusao que eu tenho que limpar apos uma festa, porque isso significa que estive rodeado de amigos... Pelas roupas que estao um pouco apertadas, porque isso significa que tenho alimentos para comer ... Pela minha sombra que me segue, porque isso significa que ando ao sol... Pelas paredes de casa, que precisam ser pintadas, pela lampada que precisa ser trocada, porque isso significa que tenho minha moradia ... Por todas as criticas que faco as coisas que nao me satisfazem, porque isso significa que tenho liberdade de expressao... Pelo unico lugar para estacionar que encontro, bem ao fundo do estacionamento, porque isso significa que, alem de ter a felicidade de poder andar, tenho a sorte de ter um meio de transporte ... Por aquela senhora que, desafinadamente, canta atras de mim, porque isso significa que posso ouvir... Pelo cansaco e os musculos doloridos que eu sinto ao final do dia, porque isso significa que tenho saude para trabalhar... Pelo despertador que toca as primeiras horas da manha, porque isso quer dizer que estou VIVO ! E, finalmente... Pelos e-mails que recebo diariamente, o que significa que tenho amigos que pensam em mim, ainda que em poucos minutos, diante de uma tela... Por mais dificil que esteja sua situacao, tente sorrir. Voce vera que sera mais facil passar por mais essa prova... E repasse essa mensagem. Se nao resolver seu problema, ao menos ira iluminar o dia de alguem! Nunca desista, pois um dia voce ainda conseguira o que quer. O tempo e a unica coisa que o ser humano nao pode vencer; Hoje somos novos, lindos, achamos que nunca iremos ficar velhos; Mas quando a gente menos imagina, ja se passaram 60 anos. O tempo e algo valioso, mais valioso que o ouro e a prata, Pois o tempo nos ensina tudo que aprendemos. Nao desperdice seu tempo com coisas banais, faca um investimento alto no seu tempo, e no final de tudo voce estara bem. Consegui fechar a minha quinzena antes dela terminar, nao foi facil, mas conseguimos nos adiantar nas metas do mes, agora e correr atras da proxima rsrsr....Mas a felicidade tambem, foi conseguir mais uma maquina zerinha, linda, maravilhosa e eletronica, agora so falta mais duas pra serem trocadas e dai estaremos com a frota mecanica toda zero... ESTIVE AUSENTE POR ALGUM TEMPO, ESTOU ATOLADA DE TRABALHO, GRACAS A DEUS, MAS MESMO ASSIM ARRUMEI UM TEMPINHO PARA REFORMAR ESTE ARMARIO, NAO FIZ MUITA COISA, APENAS PASSEI UMA TINTA VERDE E REVESTI A PARTE INTERNA DA PORTA COM TECIDO, ESTE ARMARIO VELHO ( NOVO...RSRSRS) VAI PARA A MINHA COZINHA MINEIRA, PARA ACOMPANHAR FIZ TAMBEM UMA MESINHA PARA COMBINAR , MAS DELA FALO EM OUTRA POSTAGEM... PRONTO.... UFAHHHHHH!!!!!!!Garrafas recicladas, bolas tambem recicladas, tudo foi restaurado com material reciclado, a linha usada nas pecas sao sobras de mantas que desfiei ( mantas de futon, para poltrona)eu achei elas tao bonitas que fiquei com pena de jogar fora, dai pensei... oque fazer, fazer o
que, o clic veio quando eu achei algumas garrafas no lixo, como nao gosto que o meio ambiente seje agredido eu com a minha boa consciencia peguei...rsrsrs Meu marido fica louco comigo, quando faco isso( apanho lixo), mas depois que esta pronto ele adora, ainda bem....Como eu nao sou uma blogueira profissional gente, as fotos nao ficam na ordem, mas resumindo ai esta tudo pronto...BEIJOS E ATE A PROXIMA.
e, quase caiu ao meu lado. Segurava uma sacola grande e parecia pesada, mas achei que ela nao gostaria se oferecesse ajuda. Outras tres pessoas sozinhas se encontravam em alguns dos cantos da plataforma e outras duas ocupavam mais duas cadeiras ao lado dela. Quando eu realmente queria que o metro passasse rapido, ele demorou mais do que o imaginavel. Tentava observar e prestar atencao em qualquer coisa a minha volta para nao ir ate onde ela estava e pegar em sua mao, mesmo se fosse para nao dizer nada, mesmo se fosse pra contemplar o que teriamos pela frente. Imaginei alguma desculpa para me aproximar, alguma palavra que fosse suficiente e que fosse maior do que um eu nao posso, qualquer coisa, um minimo detalhe que me faria ir ate ali livre, sem me preocupar, sem que nada me impedisse. Nem mesmo meus conselhos serviam pra mim, nem mesmo minha coragem me acompanhou. Eu poderia pensar em escapar de todas as coisas que me faziam ficar parada olhando o outro lado, poderia enganar o que me prendia e sentar-me, recolher-me ali ao lado. Com o barulho todos levantaram e se aproximaram da linha amarela e algo me fazia acreditar que ela estava cada vez mais proximo, que cada instante eu gostaria mais de te-la perto, e por um milesimo de segundos, quando acidentalmente olhei para ela e ela vinha na minha direcao para ficar ao meu lado, quis muito que o motivo fosse eu e nao somente a porta que abriria a nossa frente. Esperamos a porta abrir, uma ao lado da outra, e entramos. Metro vazio, sentei, ainda com meu fone de ouvido e ela sentou um pouco distante. Distante era uma palavra corretissima, ou nao. E mesmo assim continuamos ali, seguindo juntas, na mesma direcao, contando apenas com a distancia, que era o que ainda nos separava.
Era fim de tarde e ainda fazia um pouco de sol, o asfalto ainda molhado da chuva de outono. Sai com meu moletom, chutando as pedrinhas nas pocas dagua, sem pensar em muita coisa, apenas com algumas palavras ecoando na minha mente. Tentava me livrar daquela frase, mas ela me cortava, me fazia sangrar. Caminhei sem rumo, enquanto observava os carros que passavam jogando agua pra todo lado e as pessoas se espremendo nos muros para nao ficarem encharcadas. Percebia as gotas nas folhas das arvores por onde passava, balancava algumas e ficava olhando-as ate cairem no chao. O vento frio batia no meu rosto, e algumas lagrimas caiam junto com as gotas das folhas. Lembrei de quando pensei que nao seria facil, de como eu deveria evitar, de como eu deveria fugir, e lembrei de quando so passei por cima de tudo, quando nao me importei se seria dificil ou impossivel e so continuei. Continuei e cheguei aqui, me mantive firme, segura, me ergui ate quando nao tinha mais forcas nem pra respirar. E continuei em pe so pra perceber, agora, que nao adianta a forca que eu colocava pra me manter, sempre ha uma outra forca, muito maior que a minha, que me derruba. Uma forca que ate posso nomear, algo como ingratidao, cegueira, falta de percepcao, ou seja la o que isso for. E o que me tira do eixo, da orbita. E a forca que me deixa tremula e faz sumir, o sempre presente, sorriso dos meus labios, o substituindo so por choros baixinhos, abafados. Andei algumas ruas e parei num cruzamento. Observei os carros que iam e vinham, os que faziam coisas erradas, os que continuavam sempre certos. Olhei as pessoas, um ou outro cachorro perdido entre o movimento, e a chuva que voltava a cair, me molhando, dando a sensacao de estar levando embora tudo o que me levou ate ali. Nao sabia mais se deveria voltar, ou se ficar ali mais um pouco seria bom. Eram quase inaudiveis os ecos na minha cabeca agora, eles ja estavam saindo de onde so eu pudesse ouvir, ja estavam no ar, por toda parte. Espalhados por ai, e nao queria traze-los de volta. Algo me dizia pra esquecer, e acho que foi isso que fiz. Continuei passando por varias ruas, agora prestando atencao nas pessoas que tambem deveriam estar com ecos em suas cabecas, e achei melhor, dessa vez, evitar e lembrar de como vai ser dificil... Assim, talvez, quando a forca que eu tenho aqui comigo for maior e suficiente para me manter em pe, quando essa outra forca queira me derrubar eu possa passar por cima de novo e aceitar que vale a pena enfrentar o dificil e o impossivel pelo que eu acredito. Nunca entendi sobre planos. Eu fiz plano de emagrecer, de ser reconhecida pelo meu trabalho e nao me apaixonar - todos em vao. Eu ja pensei em entrar em casa e ver a menina linda me esperando no sofa, assim como pensei em nosso casamento e seu vestido branco. E essa e
a questao. Esse e o plano que eu menos entendo... Por que diabos eu me apeguei ao tal vestido? Em qual momento eu coloquei na cabeca que isso era um sonho ou um plano a ser realizado? Logo eu que nunca fui boa com sonhos, ainda mais em realiza-los. A frustracao ao perceber que dois vestidos brancos nao vao existir e comum e um dia passa. Ou nao. Quando noto como as coisas caminham, acho que faz algum sentido que alguma forca maior ou o destino estejam agindo. De repente essa e uma maneira mais facil de lidar com planos falidos. Quem sabe a aceitacao seja a maior ferramenta dos fracos. E eu sou um desses, tenho ate carteirinha e levei foto 3x4 pra entrar no grupo. Eu e minha cara estampada: nao correu atras o suficiente. E tao facil sentar e esperar, e tao comodo achar que deus escreve certo por linhas tortas, e tao facil sonhar e aceitar o fracasso de pernas cruzadas e falando para si "nao era a hora". O foda e ainda ser um pouco consciente e saber que nao era a hora porque eu nao quis que fosse. Quem sabe as coisas se ajeitassem, as vezes eu estaria saindo as 6 e chegando as 23 do mesmo jeito e ainda teria algum plano concluido. A menina no sofa poderia estar perto e a unica diferenca seria que todo o esforco valeria a pena. A diferenca seria chegar em casa e poder sentir o cheiro. O cheiro dela, do seu corpo, do seu sono e do seu amor. Ruim e chegar e sentir o cheiro do vazio, o cheiro que fica depois que tantas tentativas dao errado e sao engolidas junto com o choro da partida. Afinal, nao importa quantas justificativas faceis de digerir eu construa, o peso da decepcao sempre bate na porta e se acomoda em todos os espacos.
Esqueci de acordar. Esqueci de apagar a luz, de limpar os pes. Esqueci das palavras e dos palavroes. Esqueci de ler, e de escrever. Esqueci de salvar, de decorar. Esqueci as chaves, e as claves. Esqueci no cais, esqueci do caos. Esqueci o terno, a ternura. Esqueci a massa, esqueci o que se passa. Esqueci a margem, esqueci da imagem. Esqueci a verdade, a liberdade. Esqueci o coro, esqueci o choro. Esqueci o que foi, o que fui. Esqueci o que sou, o que restou. Esqueci do medo, esqueci da fuga. Esqueci de lutar, esqueci de ajudar. Esqueci o que era, e o que poderia ser. Esqueci do terco, e do berco. Esqueci da vida, esqueci de estar viva. Esqueci o odio, o amor. Esqueci de sentir, de guardar rancor. Esqueci a passagem, a mensagem. Esqueci o compasso, o abraco. Esqueci. Esqueci de mim. Esqueci de te esquecer. Faltava pouco tempo para o Natal e ainda nao tinha montado a arvore. Busquei a caixa embaixo da cama, espirrei como sempre da poeira. No ano anterior nao me interessei com os enfeites de Natal, mas esse ano queria que tudo ficasse bonito. Estava pesado e abri com cuidado me preparando para correr caso qualquer barata quisesse escapar de dentro da caixa. Dentro da caixa tudo estava organizado e me perguntei se tinha mesmo apenas um ano que eu nao mexia naquilo, ou se tinha mexido ontem. Ao mesmo tempo em que eu pensava que o ano tinha passado rapido, eu pensava que tinha demorado demais para passar, contando, e claro, quantas coisas tinham acontecido durante esse tempo. E fiz a tipica pergunta de final de ano: As coisas estao comecando ou terminando? Montei a arvore, abri os galhos... Ela estava torta, ri ao olha-la. Desenrolei os pisca-piscas, era minha parte favorita do Natal, a que eu achava mais linda. Ficaria horas olhando as luzes apagando e acendendo. Passei as luzinhas pela arvore, e antes de colocar os enfeites decidi procurar algum cd legal, mas achei um DVD do James Brown e do B. B. King que havia ganhado muitos anos atras de um amigo. Coloquei para passar e voltei para a decoracao. Pendurei com cuidado cada bolinha e anjinho, pensando ja o que faria para a ceia, ou simplesmente se eu teria companhia no Natal esse ano. Enquanto decidia o lugar para cada coisa da arvore, liguei para minha mae, que ficou feliz quando perguntei se poderia passar o Natal com ela, contou mil casos, me chamou para participar do amigo oculto da familia e falou que estava com saudade. Estava com saudade dela tambem. Estava com saudade de tanta coisa, mas algo me dizia que tudo finalmente estava seguindo o caminho certo. Finalmente tudo se ajeitando e ficando em paz novamente. Tudo parecia estar no lugar, menos a arvore, que ainda estava torta. Me afastava para olhar melhor e ria alto. Nao achava um jeito para colocar as luzinhas na parede e me sentia muito baixinha por nao conseguir alcancar os pregos que ficavam perto do teto, mesmo subindo em uma cadeira.
O DVD tinha acabado, nao sabia mais onde colocar os enfeites, tinha uma prova no dia seguinte e ainda tinha que entregar algumas fotos que nao tive tempo de arrumar no dia anterior. Sentei na cadeira que eu estava subindo e achei melhor decidir o que fazer primeiro.Escolhi o mais importante: Um banho quente, um bom livro e um bocado de cafe.
O ceu corria rapido. As nuvens passavam e eu quase nao conseguia acompanhar os desenhos que formava. Sentia dali como um imenso cobertor me protegendo, pois era assim que a agua sempre me fazia sentir. O barulho do rio se misturava com as imagens das arvores exatamente acima de mim. E eu olhava desde o primeiro, ate o ultimo galho, o mais alto. O que o sol alcancava e parecia de um lugar diferente dos outros. Eu via o reflexo do sol nas teias de aranha e parecia tao perto que tentava pegar, mas sem sucesso. Apenas parei. Deixei meu corpo, que boiando, fosse levado pela agua corrente do rio. Talvez me levasse para onde eu queria chegar. Talvez eu conheceria um mundo que eu sozinha nao seria capaz de conhecer.A agua refletia nos troncos das arvores. Sorri e pensei que eu ajudava a refletir tambem. Ajudava na forca do rio e em deixa-lo limpo. Em pegar as pedras do fundo e conhece-las.E o rio me ajudava.Me ajudava a esperar as aguas que viriam e me mostrava que tudo seria diferente se eu continuasse ali, mesmo por um segundo. E eu esperei e esperarei. Quem sabe em algum momento as aguas mudem. E se mudarem, quero estar de pe, observando-as passarem por mim. Nao foi como eu imaginava, mas como minha companhia falou que ia chegar atrasada e ja estava a caminho, achei melhor seguir em frente. Entrei sozinha, acompanhada apenas da minha jaqueta marrom que uso quando desejo impressionar alguem. Na entrada do local duas estatuas recebiam os fregueses, poucas luzes marcavam o lugar, as pessoas eram apenas penumbras e as paredes completamente revestidas de posteres de filmes me chamavam atencao.O rock se misturava com as vozes das pessoas que conversavam, mas era agradavel. O lugar era pequeno e fechado, e me sentei a mesa do canto para poder observar a decoracao. Por um momento coisas passavam na minha cabeca e um tipo de frio na barriga me atingiu, nao me lembrava mais como puxar assuntos ou fazer elogios. Afundei na cadeira, observei o lugar. A pouca luz nao me deixava ver as pessoas com perfeicao, mas o que eu podia ver eram grupos de amigos, uns casais e caras olhando para as meninas de outras mesas. Ela chegou uns quarenta e cinco minutos depois e me senti bem ao ve-la vindo em minha direcao, sorri e ela estava linda como sempre. Sentou-se ao meu lado e pedimos algo para comer, ela pediu um suco e sorriu pra mim. - Parei de beber, esqueceu? Ri de volta e conversamos coisas sem importancia ate a comida chegar. Acho que precisavamos falar sobre tantas coisas, tantas coisas precisavam ser ditas e lembradas que preferi fazer desenhos com palitos de dentes. Olhei pra ela, estava tao concentrada em mexer o suco com o canudo que imaginei que ela estava querendo que o silencio continuasse, assim como eu. Me perguntei quanta coisa cabia naquele silencio, achei que se falasse alguma coisa poderia estragar tudo, continuei olhando pra ela, que estava decidida em girar o canudo