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a vida dos escolhidos.E quem sao os escolhidos? Mas a hora vem, e agora e, em que osverdadeiros adoradores adorarao o Pai em espirito e em verdade; porque o Paiprocura a tais que assim o adorem. Joao 4:23O Senhor esta procurando... E Elenao ta olhando pra o seu show exterior. Ele ta olhando seu coracao. E pode serque num dia desses, em que muitos talentosos, instruidos, altos, fortes,influentes, e poderosos estejam ao seu lado, pulando e gritando chama eu, e vcpense que Deus nem vai te ver ai, pequenininho, em meio a multidao. Mas te digo umacoisa, todo dia se lembre que Ele ta te vendo, muito mais do que qualquerpessoa. Nao se preocupe com o barulho e os "show's", continue adorando em espirito e em verdade!
Raras sao as pessoas que, a procura ou espera de um amor,estejam realmente com o coracao disponivel pra isso. A maioria esta tentando ficar bem,mesmo com o coracao em pedacos. Ha muitos por ae que a procura de um novo amorsoa mais como um pedido de ajuda. Entendo isso. A frustracao e dor da perda nosimobilizam. Tira-nos a vontade e a motivacao. O desejo e a esperanca. O sentidode se fazer as coisas e acreditar nas pessoas se esvai feito neblina sob o sol. Trancamo-nos em nos mesmos. E dentro denos, que ajuda podera haver? Deus, desde que queiramos isso. Do contrario, semchances. Da parte divina nao ha invasoes ou intromissoes. Muitos nao dao espaco nem mesmo pra Ele.Entao, nesse estado de torpor e introversao, esperamosencontrar alguem que respeite nosso momento, e que talvez se esforce pra compreender nossojeito medido e desconfiado de acreditar. Alguem que nao exija demais de nos e nossossentimentos, que ainda estao se recuperando. So e preciso encontrar alguem quetenha paciencia e se apaixone por nos como estamos, certo de que nao somosassim. Podemos estar feridos, desiludidos, frustrados e desconfiados. Mas naosomos assim. E so precisamos de alguem q nos ajude a retomar a vida. Ir sozinhoe mto dificil. A solidao torna o processo mais doloroso e desesperador. Nada secompara a ter um colo, abraco e mao segurando a nossa nesses dias. Virao crisesde recaida. Podemos acordar num dia otimos, e em outro loucos pra estar com apessoa antiga, dizer que ama e nao vive sem. Respire fundo. E continue longe. Teuorganismo ainda sente o efeito da outra pessoa. Uma hora a desintoxicacaoacontece. E totalmente complicado viver assim. Incerto. Instavel. Sem muita expectativa.As pessoas ate tentam sair dessa. Eu sei de tentativas sinceras. E por mais q seesforcem, nao conseguem se interessar por mais ninguem. Comecam relacionamentosa cada semana. Terminam sem explicacao consistente. No comeco parece ser asaida. Sempre parece. No momento em que a coisa comeca a ficar seria se percebeo erro. Ha outra pessoa no coracao. Ha um sentimento ali. E nao e pela pessoaatual. Isso e frustrante. Nao conseguir se livrar de algo assim. Nao conseguirseguir. Nao conseguir acreditar mais na boa intencao das pessoas. Mas eu nao estou aqui so pra dizer o quao complicado esufocante e tal situacao. Isso vc ja sabe bem ne? Estou aqui pra dizer que eusei como e, e mais, isso passa! Por mais que pareca que nao. Por mais quevc tenha certeza absoluta de que nao consegue mais. Eu te digo, isso passa.Passou pra mim. Logo eu, que por mil madrugadas chorei sob o efeito de uma dorque me sufocava. Logo eu, que me joguei no colo de Deus por mil vezesdesesperada e me sentindo totalmente impotente diante daquele sentimento. Isso passa, me acredite. E depois que passa, nosso coracao quer sol, feito a paisagem alem da janela depois da chuva... E o sol, vc sabe, e tudo de que precisamos depois de dias fechados de chuva intensa. E o nascer do sol traz de volta a esperanca. imagem Davi compos o salmo 51 num momento de grande
arrependimento pelo pecado.E interessante como ele percebe que sozinho nao consegue mudar sua naturezacarnal e pecaminosa e pede a ajuda de Deus. Certamente ele nao queria maisdesobedecer e entristecer o Espirito de Deus. Ele queria um coracao novo, e quenao fosse inclinado pras coisas da carne. E entao ele fez essa oracao, que pramim, e algo que deviamos fazer diariamente, ate que aconteca: Cria em mim, o Deus, um coracao puro, e renova em mim um espirito reto.Nao me lances fora da tua presenca, e nao retires de mim o teu Espirito Santo.Torna a dar-me a alegria da tua salvacao, e sustem-me com um espiritovoluntario. (Salmos 51:10-12). Quando tivermos um coracao puro, e um espirito reto(inabalavel), entenderemos o que e ter alegria pela salvacao e graca que vemDele. E se entendermos o quanto e preciosa a prensenca do Espirito de Deus em nos, valorizaremos isso, e faremos de tudo pra nao o entristecer. Creio que desse momento em diante, cumprir a Sua vontade sera algovoluntario e por amor, e nao por obrigacao ou medo, como muitas vezes temosfeito. Ainda hoje, compreendi algo maravilhoso: quando eu realmente amo a Deus acima de todas as coisas (e pessoas!), eu passo a ter raiva e nojo do que me separa Dele, e pela graca, isso esta comecando a acontecer comigo. Quando penso em fazer algo que sei que e errado, eu ja penso logo em como o Espirito de Deus vai ficar e so de pensar em perder sua maravilhosa presenca eu ja, mais que depresa, clamo sua ajuda, com o coracao sincero dizendo: "eu peco sua ajuda pra suportar e vencer essa tentacao; eu te amo e nao quero ser infiel a ti, porque nao sei viver mais sem te ter. Nao quero na minha vida nada que me faca estar longe da tua presenca."Bem, depois de um longo tempo, agora e que eu comeco a dar meus primeiros passinhos, mas inegavelmente, estou crescendo! Iuuupi! \o/
E nao entristecais o Espirito Santo de Deus, noqual estais selados para o dia da redencao. Efesios 4:30Hoje, ouvindo a ministracao da Pastora Kelly Subira, entitulada Guiados pelo Espirito, eu fui levada a compreensao do que realmente isso significa. Glorificado seja o Senhor por isso.Como vc se sentiria se saisse com um amigo e ele o ignorasse otempo todo? Nao ouvisse o que vc esta dizendo? Como se sentiria se esse seuamigo se mostrasse totalmente indiferente a vc? Deixe-me advinhar: triste?Ruim ne? Como e ruim ser ignorado. Pois e o que muitos de nos tem feitocom o Espirito de Deus. Temos esquecido que ele esta em todo tempo com a gente.Temos agido com total indiferenca, como se ele nao fosse ninguem. Fomos aconselhados pelo apostolo Paulo a nao entristecermoso Espirito. Entao precisamos estar conscientes de que ele e uma pessoa comsentimentos, como nos. E que podemos, com nossas atitudes e palavras,entristece-lo.Quando temos um amigo intimo, e fazemos algo que o entristece, percebemos? Notamos uma diferenca? Sim ne? Se somos amigos de verdade, percebemos. Entao, porque nao temospercebido quando entristecemos o Espirito? Simples, temos sido insensiveis asua presenca. Indiferentes a seus sentimentos. Afinal, que tipo de amigos temos sido, hein? Que Deus tenha misericordia de nos, e nos leve ao arrependimento e confissao, pra que possamos experimentar essa comunhao feita especialmente pra gente!O Espirito Santo esta pronto pra nos guiar aperfeita vontade Deus. E ele quem sonda as profundezas de Deus e pode nos revela-las. (IICorintios 2:10) E ele quem conhece todas as coisas antes mesmo de terem sido criadas. (Genesis 1:2). E ele quem nos ensina e nos faz lembrar de todas as coisas. (Joao 14:26) E ele a luz que vai adiante, iluminando o caminho pra que nao tropecemos. E ele a presenca do Pai e do Filho em nos, testificando que fomos feito filhos e agora temos comunhao!Hoje percebo a necessidade de ser guiada poraquele que conhece todas as coisas, sabe o que e melhor pra mim, e tem pra minhavida um proposito que vai alem de tudo que eu sonho ou peco. Quero ser guiadapelo Espirito de Deus, pois ha no meu coracao a conviccao de que sou Sua filhapreciosa e amada. Porque todos os que sao guiados pelo Espirito deDeus, esses sao filhos de Deus. Romanos 8:14Paz e graca, da parte de Cristo! Devido ao aumento da maldade, o amor de muitos esfriara - Mateus 24:12 Euestava deitada no sofa, assistindo ao noticiario na TV. O de sempre: desastresnaturais, mortes de formas crueis, roubos, trafico, corrupcao, enganoreligioso, impunidade. Vendo tais coisas, me veio uma tristeza tao grande. Efiquei me perguntando ate quando havera tanto sofrimento.Quantaspessoas hoje estao em depressao ou japiraram de vez de tanto pensarem no sofrimento que assola o mundo. Criancasmorrendo de fome. Sendo violentadas por quem devia protege-las. Sendo rejeitadas pelasociedade. Maes perdendo seus filhos para as drogas. Pais perdendo seus filhos prao crime. Lideres espirituais cegos e cheios de engano, conduzindo discipulos amorte. Familias sendo destruidas pelo desrespeito e falta de amor. A naturezamostrando sua furia, indignada com a destruicao do que mantem a
vida sobre aterra. Quem japarou pra pensar nisso me entende. Essa tristeza se transforma em um sentimentomeio que de questionamento, do tipo: ate quando Senhor? O que eu posso fazer?Como viver em dias tao dificeis, sem me deixar ser tomada pela depressao eloucura? Como me manter no caminho certo, sem me deixar atrair pelasfacilidades do caminho enganoso? Como continuar acreditando, quando em volta so ha destruicao e dor?Voce nuncase sentiu assim? Triste pela situacao do mundo? Porque e como me sinto. E essatristeza vem acompanhada de um sentimento de impotencia. Por mais que eu queiraajudar, e ate ajude no que posso, eu nao resolverei isso. Mesmo que eu me juntecom um monte de pessoas bem intencionadas, nao resolveremos. Continuaremosanunciando o evangelho e sendo usados pra que muitos cheguem ao arrependimentoe salvacao. E ao contrario do que muitos estao pensando, Deus nao se esqueceuda promessa da salvacao. Ele tem sido paciente, porque nao quer que NINGUEMpereca, mas que todos cheguem ao arrependimento (2 Pedro 3:9). Mas o que foidesignado pra acontecer, acontecera. O Espirito diz claramente que nos ultimos tempos algunsabandonarao a fe e seguirao espiritos enganadores e doutrinas de demonios. (1 Timoteo 4:1) E vc ja tame achando muito pessimista ne? Mas nao e isso, estou sendo realista e apenasexpressando o que esta nas escrituras. Nos ultimos dias... Leia Mateus 24 evc me entendera. O fim dos tempos esta proximo, e como as flores anunciam aprimavera, a multiplicacao do sofrimento e maldade anunciam a volta de Jesus. Eu tenho ocoracao muito mole. Nao consigo ver o sofrimento sem sofrer junto. Ate mesmo dedesconhecidos. Entao essa coisa toda de fome, morte e destruicao me atinge. Ficoprofundamente triste por isso tudo. =/Nao sei oque havera amanha. So sei que no meu coracao ha o desejo de nao desistir, e nunca deixar deacreditar. Infelizmente, sei que muitos desistirao, ou ja desistiram. Quantas pessoas conhecemos que ja foram tao fervosoras e entregues aobra do Reino e agora estao frias e estagnadas? Muitos deixarao de crer. O amorde muitos esfriara. E Deus e amor, logo quando o amor esfria no coracao das pessoas, a fe tambem seesvai. E sei quenao posso deixar isso me abater. Devo permanecer na esperanca de que a justicae a salvacao do Senhor virao. E dificil, mas quero esperar. Queropermanecer. Quero ser fiel ate o fim. E quero ver muitos perseverando ate fim tambem! Ha novos ceus e nova terra para os salvos. Ha paz e descanso eterno para os que vencerem, em Cristo. Mais quenunca, as palavras de Jesus ressoam em meus ouvidos: contudo, quando o Filhodo homem vier, encontrara fe na terra? " (Lucas 18:8)Graca e paz, da parte de Cristo!
Pra quem ta FELIZ, chorar e a expressao extrema dessa tal felicidade.Pra quem ta TRISTE, o choro acontece quando nem mesmo as palavras trouxeram alivio. E a tentativa do coracao de se livrar da amargura inquietante.Pra quem ta sentindo DOR, fisica ou emocional, chorar e a valvula de escape, o ponto em que nao se aguenta mais. Vc dizer que ta com dor e uma coisa, vc chorar de dor e outra muito diferente. Comove e convence.Pra quem ta DESESPERADO, o choro e o grito de socorro, uma confissao, e um fio de esperanca. Um choro de desespero nos invade a alma, e rompe muitas de nossas camadas de insensibilidade. Ja viu alguem dias antes de provas, defesa de monografia ou tese de mestrado? Pois e. Nesses dias um choro desesperado e nervoso tambem e aceitavel.Pra quem sente a PRESENCA DE DEUS, o choro e decorrente da limitacao humana. Quem ja sentiu sabe que a presenca divina e muito pra nossa pequenez. Literalmente, nao cabemos em nos em tal circunstancia. Transbordamos, e por dentro fica um rastro de limpeza e refrigerio.Pra quem ta ARREPENDIDO, o choro e um pedido de perdao, que vai alem das palavras. E tomado como sinal de sinceridade, embora seja tao usado pra enganar, nos casos em que ha choro, mas nao arrependimento.Pra quem ta com RAIVA, o choro pode significar a frustracao diante da impotencia, bem como a escolha feita entre socar a cara de alguem ou chorar. Ha os que quando sao provocados, no momento de raiva, choram involuntariamente, e ficam ainda mais com raiva por essa vulnerabilidade nada sutil. A pessoa ta la querendo parecer forte, inatingivel, e chora. E frustrante!Pra quem ta com TPM, o choro e resultado da pressao exercida pelos hormonios que nao devem ter nada melhor pra fazer. Nos sentimos gordas (nao no meu caso, rs), feias, irritadas, chatas e algo mais nao identificado. E chorar ou esganar o primeiro que cruza nosso caminho. Sim, nesses dias a gente merece desconto.Ha quem chore por AMOR. Isso e coisa que gera polemica. Raramente alguem admite que chora por outro alguem, sobretudo quando esse outro nao merece. (a questao do merito e controversa). Chorar por amor, quando o choro e sincero (logico!), e poetico. Chora-se pelo amor encontrado, ou pelo amor perdido. Pelo amor distante, e pelo amor impossivel. O amor tem uma relacao intima com o choro.Ha quem chore pelo MUNDO. Isso parece grande, e realmente e. Esse choro e de lamento e resignacao. Geralmente vem acompanhado de uma sufocante impotencia. Chora-se pelos inocentes que sofrem pela maldade do mundo. Como esse ha tambem o choro intercessor, aquele que se chora por alguem num momento de prece.Ha choro de MAE. A mae que chora pelo filho perdido, pelo lar desfeito, pela incapacidade fisica de gerar filhos, embora se sinta mae. E a esse choro nem Deus resiste, quanto mais nos!E ha um choro INEXPLICADO. Vem nao sei de onde, menos ainda se sabe o porque. Chora-se por nada. Motivo algum. Branco total. Em busca de uma justificativa plausivel eu diria que chora-se
pela simples vontade de chorar. Vem uma vontade incontrolavel, urgente, angustiante. E a lagrima congestiona as temporas, suplicando pra sair. E diante do inevitavel, deixamos que saia. E as pessoas nos veem e perguntam o que foi. E choramos mais ainda (e ate solucamos! ). Como dizer "nao sei"? Vao dizer que somos loucos ou deprimidos. Deixa quieto. Penso que esse choro nao e nosso, em particular, e da alma. E de alma so Deus entende!
_ Eu to bem Afirmei, comecando a ficar irritada pelas repetidas perguntas._ Nao parece... Rebateu Ronnie, minha irma mais nova. Por favor, me diga que vc tambem notou que ela fez questao de acentuar a ironia e deixar claro que duvida totalmente de mim._ Quer saber? Me deixa em paz! Eu to tentando, mas vc ta muito chata hoje. Aff. Nao acredita em mim vai perguntar pra o Dr. Julio._ Eu vou, mas custa! To indo na tia Lu, quer que eu compre alguma coisa na volta? Ronnie disse enquanto me dava um beijo babado na bochecha direita. Ela sabe que eu morro de nojo disso. Ela me ama viu. Saiu. Ufa, a casa e so minha agora. Ja posso chorar?Vou te explicar a situacao, vc com essa cara de confuso ta dando do. Tenho 20 anos, sempre fui animada, sociavel, inteligente, boa filha, irma implicante, como todas sao, boas notas, e planos lindos de estudar estilismo e moda. Melhor dizer que eu era isso tudo, porquer hoje nao sou mais essa garota com tais predicados.Numa manha de sexta-feira, ha mais ou menos 3 meses acordei sentindo um dos seios dolorido. Pensei que fosse TPM, ja havia sentido muito isso. Fiquei de boa. A noite a coisa tava pior. Ate incomodando levantar o braco. Minha mae disse que se nao melhorasse de manha iriamos ao medico. Fomos. E ae vieram exames e mais exames. Biopsia e tudo mais. Chaaaato. E depois de dias exaustivos, doloridos e infindaveis me disseram que tenho cancer de mama. Quimioterapia nao parece estar surtindo o efeito esperado pelo Dr. Julio. A cada vez que vou la pra ele reavaliar, a cara dele fica mais preocupada. Ele devia ao menos disfarcar ne? Cabelo ja era. To ridicula. E serio. Meu rosto definitivamente nao foi projetado pra ser usado sem moldura. Fazer o que? Ainda to viva, dane-se o cabelo. Ja chorei o que tinha de chorar por ele.Entao to aqui. Como eu dizia, nao sou mais a mesma. Eu queria tanto ser como algumas pessoas que parecem tao fortes, acima disso tudo. Dispostas a lutar ate o fim. Essa minha atitude de resignacao surpreende a todos, inclusive a mim mesma. Vou te confessar algo. Eu nao to tao preocupada assim em morrer. Meus planos mais longos sao tipo... que filme quero ver no fim de semana. Ou com que roupa irei na proxima sessao de quimio. Odeio planos frustrados, so to economizando minha empolgacao em algo que obviamente nao vai rolar. A faculdade ja era. Terminei com o Yuri. Nao queria ele comigo por piedade. Interessante e que ele continua namorando comigo, mesmo depois de eu ter terminado. Me ignorou totalmente. Continua vindo aqui me ver quase todo dia. Compra jujubas pra mim. Me leva no medico. Deixa eu deitar no colo dele. Canta pra mim. E me olha com olhos de apaixonado. Se ta fingindo, faz isso bem. Vai ver ele me ame mesmo. To horrivel e ele continua me chamando de linda. Eu o amo. E por isso nao quero mais namorar ele. Ele e muito
jovem pra perder alguem que ama. Isso pode fazer um buraco na vida dele. Mas tambem to sem forcas pra brigar de vez, pra ele parar de vir aqui. Acho que se ele parar mesmo eu nao aguento. Complicado viu... Quando ele me pergunta como estou, tambem digo que to bem. E so o que eu tenho dito ultimamente.Quer saber? Nunca gostei de preocupar ninguem. Sempre fui a mais independente. Esperta. Pronta. E agora to aqui desse jeito. Isso me da nos nervos! Sei la, sinto que falta pouco. Ando me sentindo cada vez mais fraca, sem disposicao. Antes isso era culpa da quimio. Os dois dias depois que eu voltava da quimio eram os piores, mas melhorava no terceiro dia. Agora nao, me sinto mal o tempo todo. So quero ficar na cama. Nao quero ver gente. Nao quero ninguem chorando por mim, e isso acontece toda hora. Parentes e amigos vindo ate de outras cidades pra me visitar. Isso tudo e muito constrangedor. De nada adianta eu dizer que odeio preocupar as pessoas. Elas continuam preocupadas.Minha mae me parte o coracao. Ta vivendo em funcao de mim. Nao acho isso justo. Ela tem a vida dela, tem meu pai, tem minha irma. Poxa vida, nao sei nem o que fazer.Diante disso tudo eu fico com medo do que vai ser da minha familia quando eu nao estiver mais aqui. Eles estao mais apegados que nunca. A rotina deles sou eu. O almoco tem que ser o melhor pra mim. O filme e o que eu quiser ver. O fim de semana e em casa pra ficar comigo. Tudo eu! Deviam ser um pouquinho egoistas, e o que eu acho. Estamos mais juntos sim, mas e quando eu for? Tenho medo. Nao por mim, mas por eles. Nao queria causar toda essa dor. Nao queria estar sendo o centro das atencoes. Nao queria arrasar com a vida deles. Mas isso eu nunca disse, nem pretendo. Quando me olham procurando pistas de como estou, sondando meus pensamentos e meu olhar distante, eu encaro e digo que to bem. Eu nao to bem coisa nenhuma. Nao bastasse a dor fisica, os mil remedios, a quimio, tem a dor emocional. Tudo isso ta acabando comigo lentamente, como tortura. Eu to desesperada. Ta chegando a hora. As vezes fico encarando o nada e comeco a chorar. A depressao ta pegando carona aqui. Nada de planos. Nada de estilismo e moda. Nada da minha lua de mel maravilhosa com o Yuri. Nada de filhos. Nada de futuro. Eu to pessima. Eu quero mesmo e chutar o pau da barraca. Gritar que isso e uma baita injustica. Quero pichar as paredes irritantemente brancas dos hospitais com cores escuras, medonhas, funebres, respondendo como estou. Tenho vontade de rir na cara do Dr. Julio quando ele me vem com essa de que vou melhorar. Quando alguem me pergunta como eu estou (se ao menos soubessem o quanto isso soa ironico e entediante) eu tenho vontade de dizer a verdade. Morrendo, e como estou. Mas nao quero preocupar ninguem, eu
forco uma carinha de gente que supera tudo e solto a contragosto to bem.A Ronnie voltou. Trocentas sacolas. Mil e uma coisas que ela supoe que vao me animar. Me abraca como se nao nos vissemos ha seculos e me pergunta como estou (so tem meia hora que saiu, lembra?), nao sei ate quando vou aguentar isso. Dessa vez meus olhos involuntariamente se enchem de lagrimas. Ultimamente tenho me sentido uma represa a ponto de transbordar. Mais um pouquinho so e vai tudo por agua a baixo, literalmente. Engulo o choro. So vai piorar tudo. Aproveito que estamos abracadas, ela nao pode me ver. Recomponho-me. Me solto do abraco e digo que to bem. Isso ta ficando cada vez mais doloroso. Deixo a minha irma na cozinha e vou pra o meu quarto. Umas 3 palavras dela seriam o bastante pra derrubar meu teatro. Deixa eu me preparar pra quando meus pais chegarem, mais visitas chegarem, o Yuri chegar, ate o presidente deve vir tambem ne? (sou meio dramatica, liga nao) E advinha? Todos querendo saber como estou. Ja que estamos falando da verdade, ok, vamos jogar as cartas na mesa. Eu queria mesmo era dizer que esse lance de estar morrendo ta me apavorando. Quer saber? Eu queria mesmo era viver, mas isso eu nunca vou dizer. Satisfeitos? E sabe por que nao direi? Porque eu nao tenho estomago nem coracao pra ver as pessoas sentindo pena de mim, um nivel se quer a mais do que ja vejo. Como vc se sentiria se soubesse que to morrendo e eu te dissesse que quero viver? Se sentiria mal ne? Pois e, basta eu. Eu nunca vou dizer.Jordana SousaEscrito em 22/08/2011