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nos olhos mais mansos e pacatos de forma adeixa-los presos em momentaneas miragens de relaxamento, paz ou felicidade.Erro que nos jamais poderemos nos remediar. Afinal, cada um tem uma dose certade raiva para atingir o limite. Uns sao mais volateis que outros. E foi nesseponto de saturacao que a raiva vestiu seu mais terrivel traje: O cinismo esuposta calma. E imbuido por uma bela destreza com a indiferenca sarcastica,foram jogados ao precipicio 10 anos de um casamento sem filhos. Comico, se nao tragico, ver o que acontece todas as vezes que eu me encontrocom ela. Desde o dia fatidico, foram tres. Essa seria a quarta. Sentados numasorveteria, a pedido dela, para que mais uma vez conversemos. Apesar de minhacalma constante, acho inconstante como a propria calma e impaciente emdescansar no meu corpo quando me encontro com ela. Ela ia falando, eu seguiarespondendo e indagando, e ela retrucava, eu exclamava. Enfim, varios tipos depontuacoes foram postas. Eu nao vou lhe entregar a casa e ponto final! (vejaque bonito: duas pontuacoes usadas seguidas, nao tendo nada a ver uma com aoutra). Oras, a casa e minha ou andaste bebendo?, quando eramos casados emnada apreciavas olhar em mim, Lembra do que voce fez com a frigideira...?.Foram lembradas varias historias nossas, e eram jogados na cara nojenta um dooutro. Em qualquer outro momento do passado ririamos dessas anedotas. Gostariade descobrir em que momento o casal comeca a se perder, a nao se reconhecermais. Conforme as palavras iam atravessando o vacuo entre nossas bocas, eu pudever as expressoes de raiva em seu rosto. Era tudo tao expressivo, que elaconseguiria transparecer a cem metros de distancia seu nojo. Seu olhar eraincisivo, fixos aos meus olhos, tinha a impressao de que ela soltava flechaspor eles e os atingiam... bem fundo. A pele branca familiar dilatava-se datensao criada pelo seu nariz enquanto se crispava, assim como sempre ocorriaquando ela sentia repulsa por algo. O rosto que ela fez assim que me conheceu.Parece controverso que o amor de uma vida inteira por dez anos tenha dado umolhar enojado para seu futuro marido assim que o conheceu. Mas muitas das maisincriveis historias de amor comecaram com casais que nao se gostavam. Eu acho.De minha vida resumo aqui o que aprendi: Casais ocidentais do inicio do seculoXXI, terceiro milenio apos Cristo, sao casais cheios de amor, excitacao epaixao no comeco de seus relacionamentos. E isso pode ser estavel enquantodurar, mas o tempo e fiel em suas promessas e cumpre seu trabalho comperfeicao. Alguns anos vao passando e o que chega e um periodo de grandeconflito entre o casal, num momento em que eles ja se conhecem de formas bemintimas, ja viram os monstros de cada um, suas particularidades, suasfutilidades, necessidades e pontualidades. Neste momento, esse periodo deconflitos do casal se equipara ao entre guerras: Pequenas coisas vaoacontecendo, outras um pouco maiores, mas todas elas convergem para um lugarcomum, que todos sabem que vai chegar, inexoravelmente, e se preparam paraesses periodos, esperando seu estopim. E se da enfim o assassinato do tio Chicoe com ele comecam as guerras. Anos vao passando, aquele conflito passou,
mas asmagoas estao plantadas, e vem a grande guerra. Devastadora. E chegamos a umponto crucial. O casamento vai sobreviver a campos de concentracao de palavrasde acoes passadas? A morte de milhoes e milhoes de noites de amor? Aosterritorios sorridentes devastados? Se sim, o casal esta realmente pronto parapassar o resto da historia juntos. Como amigos, companheiros de casa, colegasde quarto, um amor nao mais de homem-mulher, mas de grandes amigos. Isso e orelacionamento de pessoas com idades e relacionamentos avancados. Se nao, o que vem depois do termino da segunda guerra? Ora, estou bem ali.Vivendo a cortina de ferro. A frieza. Calado e ouvindo-a falar, achei graca.Nao havia conseguido vencer a guerra. Mas a verdadeira, aquela que nos fazficar juntos por todo o infinito ate o fim. Naquele momento, a raiva naoconseguiu mais me iludir e fiquei so olhando para ela, que percebeu, calou-se eretribuiu o com o mesmo olhar que eu lancava a ela, talvez tenha percebido,talvez estivesse pensando o mesmo que eu. Dizem que algumas mentes de almasgemeas estao conectadas de alguma forma. Sera? Eu nao podia mais decifrar seusolhares, suas expressoes ja eram estranhas a mim. Mas mesmo assim era tudo taoproximo, familiar. O muro havia ido abaixo. Mas o futuro nao seria como haseculos atras. Seu belo rosto branco parecia triste. Ela estava mesmo? Ou seriauma nova ilusao, aquilo que meu cerebro queria acreditar. Ela nao usava mais aalianca e a carne de seu dedo mostrava a marca de um anel que fora tirado hapouco tempo. Eu pus a mao no bolso e peguei minha alianca, e o mostrei a ela, ocoloquei em cima da mesa e o cobri com minhas maos, queria protege-lo. Ela possuas maos finas, cumpridas e quentes na borda da mesa. Pela primeira vez eladesviou seu olhar de mim, fitando nossas unhas. Acredito que ela queria decolocar suas maos sobre as minhas, mas nao teve coragem. Tirei minhas maos damesa, levando a alianca novamente ao bolso e dei um leve e contido sorriso. Elanao. A duvida ainda me doia. Ela estava pensando o mesmo que eu ou eraimpressao tendenciosa minha? Eu me levantei, andei alguns poucos passos efalei: Vou para casa. A chave estara naquele lugar de sempre. Fui! Naesperanca da nao ilusao.
percebeu que seu querido e imaturo eu de poucas decadas atras quiscuspir em sua face, enojado. Desprezado, sentiu-se como o ultimo animal de suaespecie: sozinho. A vida teria brincado com ele do modo mais niquento edesditoso possivel.Sozinho, oprecipicio do silencio ao seu redor fazia do eco estremecido de sua voz tacita ounico companheiro que latejava no ouvido do homem dos sapatos de couro. Seuterno preto e gravata vermelha estavam impecaveis para o majestoso e funestotrabalho que estava prestes a executar. Sentia-se como um ator. O papel queatuava era a ira alheia. Seu ato era preciso e inexpressivo, incisivo efinalista. Sua performance era traquejada, suave e pronta. Colocou sua maletaprateada num chao empoeirado de uma sala vazia, em frente ao edificio de alguemque em breve iria dormir num cobertor de vermelho quente. Abriu sua pasta.Aquele era so mais um dia em sua vida, so mais um trabalho. Seu desempenhoantigo o deixava mais frio. Fora ele criado para ser um assassino. Nao tinhamais seguranca ou tranquilidade, tudo era suspeito. Dormia pouco e sem sossegovivia habitualmente cansado e movendo-se sempre. Amou uma vez. Mas seu trabalhoa matou. O rifle foi se montando lentamente. O rosto de sujeito estava em suacabeca. Nenhum motivo alem do dinheiro tinha para puxar o gatilho. Este eramais do que suficiente. Era um carrasco, recebeu o papel de cortar a cabeca doreu declarado culpado. O expedidor da morte sentia, la no fundo, certaidentidade com suas vitimas: proximos demais do outro lado. Arma pronta.Colocada num pedestal a procura do angulo perfeito. A calma chocaria toda umanacao. E que rufem os tambores. Aquiloestava preso la dentro, ele sabia que tinha que deixar sair, mas nao conseguia.Nao sabia o porque. O quao diferente teria sido sua vida se soubesse serafetuoso? Infelizmente nao importava mais, havia perdido sua mulher, seusfilhos nao queriam nada com ele. Doia tanto, nao era o que ele planejou parasi. Tinha acabado de ter uma ideia: deixar fluir. Havia acabado de se levantardo sofa. E nao pensava mais em nada. Havia apenas uma cabeca explodida e massaencefalica espalhada pelo chao. Otiro havia sido disparado. O cano estava quente. O pequeno furo no vidro nooutro predio nao seria notado por ninguem alem dele mesmo. Ninguem percebe umdefeito tao pequeno a menos que saiba que o defeito esta la. Por outro lado,algum curioso poderia ver o morto. Tratou de desfazer o rifle. Lembrou domovimento do corpo de sua vitima. Parecia um bebado apagando ou predioimplodindo. Sua maleta ja ocultava a extensao de seu corpo. Sua luva voltara asegurar a liberdade e o cabo. Seu solado voltou a pular e flutuar. Sairia pelomesmo lugar onde entrou. Ninguem jamais saberia quem ele era ou quem efetuou odisparo. O assassino silencioso tinha terminado sua peca. Esperava a proxima.As cortinas foram fechadas e a luz apagou.
Nao sei exatamente como comecar a escrever.nunca fui o maior fa de luzes que se tem na vidanao que esteja dizendo que isso se trate ummas talevez, sejam palavras escritas que formamfrases manjadas, ate um pouco marcadasque servem para expressar uma felicidade calmaE de onde surge essas experiencias acessas na almacomo um raio rapido de luz, meigo como um cancaosussurrada no pe do ouvido daquele que voce amaaquele que voce mais quer bem, e de todos os outrostudo que voce e te-lo ali, dois corpos nus se tocandocada um sentido o cheiro do suor de do outroMas nao e so a felicidade de estar com quem voce amae algo a mais, algo de superior, que acontece, ou pode acontecerquado voce simplesmente faz por que voce sempre quis fazer,da forma que voce quer. Acaba que acontece demudar, mudar para algo bom, ou pelo menos e o que se acha.querer ser melhor, uma inspiracao para si proprio.Eu escrevi isso escutando uma musica que me recomendaram ontemeu lacrimejei varias vezes, como um ponto de luz. O amor e o ridiculo da vida.A gente procura nele uma pureza impossivel,uma pureza que esta sempre se pondo,indo embora.A vida veio e me levou com ela.Sorte e se abandonar e aceitar essa vaga ideia de paraisoque nos persegue:Bonita e Breve, como borboletas, que so vivem 24 horas.Morrer nao doi.(Cazuza) Seja qual for o seu estado de espirito, a pergunta essencialque voce deve fazer a si mesmo e em que medida o curso dos acontecimentoscasuais pode ser ironico com voce. Isso e uma arte que somente nos humanostemos a magica possibilidade de perceber. Eu pelo menos nunca vi um percevejoreclamando de como sua vida brinca de pula corda com as linhas de sua historia.Mas vai saber... De um bicho que serve de desodorante para arvores pode seesperar tudo, ate que ele passe o dia inteiro reclamando da vida por nao serconsiderado o mais fedido do reino animal. Mas opa! Nao se esqueca que o titulo dereclamador honorario tambem e do ser humano, que por acaso ve nessas ironias somais um enlace tramado por uma conspiracao transcendental para tirar sarro coma cara de cada um dos meros mortais. O que e absolutamente implausivel, visto queos membros dessa conspiracao transcendental tem tanto tempo para desperdicar que nao seria um belo entretenimento para eles. Ora vejam so, ja ate cansaram de ficar simplesmente julgando quem foi bom ou mau para poder garantir quem vai passar a imortalidade inteira no paraiso fazendo estarrecidamente nada (o que por acaso parece ser o sonho de todos na raca humana, principalmente ali na terra do axe, meu rei!). O novo metodo de avaliacao e saber quem conseguiu inventar mais absurdos sobre ascoisas que eles proprios disseram ser o bom ou o mau. Quase sempre, osvencedores reencarnavam em animais quase tao absurdos quanto o que eles tinhamafirmado serem o caminho, a verdade e a vida. Os mais memoraveis foramaqueles que afirmavam que esse tal caminho era um elefante. Outros chegaram adizer que era um ser de seis bracos. Outros que era um semideus nascido de umamulher que nunca
tinha transado que foi pregado num pedaco de madeira. Mas nenhumdas reencarnacoes foi mais memoravel que a daqueles que aclamavam ser o talcaminho, na verdade, a reencarnacao desse mesmo homem pregado num pedaco de madeira uns dois milenios depois.Que bobos, os seres transcendentais nao cometem o mesmo duas vezes, e logicoque um homem nao reencarna em outro homem. Seria mais plausivel se dissessemque ele teria reencarnado num percevejo.
PressaE o que tenho dentro do estomagoE o que impulsiona Quem esqueceu o que fazer o que Nao deveria fazer ontem, mas fez amanhaPressa Que corre no pequeno pedaco de terra do meu coracaoPressa que invade o sertao de meus passadosE passa como se nada houvesse sidoO sido semantico sem sentido embutido na pressaImbuido na proxima remessaDos olhos que ja nao podem enxergar Pressa que mata numa rapidezFrenetica, e nem quer saberQuem matou.Nao temos tempo para tanta sapienciaEnquanto a cienciaPede paciencia para um tempo que ja nao foi. O noutro momento pede:Fale certo, meu eu senhorVida tao curta essaTem-se mesmo que se ter pressa paraPara nao cair nessa de fale sem pressaSobre a felicidade que nao lembro de Viver e a vida que nao lembroDe morrer. Ai, por incrivel que possa parecer, o tal humano passa avida toda, que num momento de loucura inventaram dar a ele, correndo e correndo, lutado a cada dia. Trabalhando, estudando. Passando a maior parte de seutempo preso numa cadeira em que mal pode fazer aqui pra terra pra fazer.Crescer, reproduzir. So da pra nascer, sentar, digitar, trabalhar e morrer. Naonecessariamente nessa ordem. Seus discursos sempre sao parecidos com: Estoulutando agora para poder descansar depois. Esse depois provavelmente so vaichegar quando for sua hora de morrer, ou quando nada de viver pode ser vividonovamente.Vivem mais tempo de suas vidas em trens, onibus, carros,avioes, navios ou qualquer que seja seus meus de transportes do que praticandoaquele hobbie que tanto lhes da prazer. E ainda desprezam quando um velho dealgum outro pais que resolveu viver a viajando e conhecendo cada coisa de cadacanto novas pessoas, fazendo coisas incriveis ou nao, fodendo-se ou nao,morrendo de fome ou nao. Vivendo. Tudo que querem e ser felizes, e plenamentefelizes. Procurando deuses para isso. Dinheiro, trabalho, religiao. Todosmotivos falsos para ter a felicidade, para ser vivo. O que eles acreditam queseria so motivo para uma diversao momentanea, talvez devesse ser prolongado pormais tempo. Como se cada homem de meia idade com filhos e obrigacoes devesseentrar dentro de uma sacola e ser sacudido por um robo gigante. E depoisrepetir.Falo diretamente pra voce. Eu parei de ligar pro que estouescrevendo. Costumo gostar de escrever contos. Nao quero mais nem saber. To nemai. Vou escrever o que cair na telha. O que to sentido. Espero que no futuro eupossa olhar pra esse texto e dizer uma dessas coisas: Aaah! Os jovens. Como ebom sonhar!. Quanta ladainha eu falava quando eu era jovem. Nao conhecia nadado mundo. Imagina se eu nao tivesse seguido o que eu pensava quando eu escreviesse texto. Onde estaria?. E como eu estaria de eu tivesse seguido essepensamento. O que eu estaria fazendo agora?. Mas acima de tudo, espero que nofuturo eu veja criancas e jovens tao sonhadores quanto eu sou. E saudavel. Deverdade. Se pegar falando sozinho, dancando nu no meio da casa quando estou so,pensar que e um agente secreto numa missa de se aproximar de uma garotaextremamente linda que voce viu no metro. Coisas de jovens. Coisas que nunca devem acabar,sabe? Esse negocio de envelhecer e um negocio complicado. Eu
nuncasei quando e a hora certa para parar de fazer o que fazia a algum tmepo atras.Ora. Deixe-me em paz. Fazendo o que eu quiser, ue. Tendo meu proprio ciclo depensameto. Produzindo meu proprio eu. Criando um novo. Um dia a gente seencontra. Outra a gente se perde. E se acha novamente. Esse e o caminhoirremediavel da vida, feliz/triste. Um pouquinho de um, um bocadinho de outro.Viver buscando uma razao pro universo nunca foi tao legal. Tao nos. Tao eu.E ele vai. Vai achar o mundo. O mundo escondido em seus bolsos.Nada mais e como antigamente. As coisas nao querem mais serparecido com o que ja foi. Nao e da moda. E Antigo. Mas o antigo e bom. E maiscalmo. E mais vivo. O novo tambem. Pode ser calmo. Pode ser vivo. Masdepende da alma calma e viva que o toca.Pode ter toda dor que ja nao tem mais. E pode ter toda ela. Nao quero mais. Eai so continua sendo. Nem mais nem menos. Ele. O sem senso. Mas nao se da a minima para o carater tao veloz queele tempo. Essencialmente. Pode-se usa-lo com calma, mas sua essencia e rapida.E Pressa. Vive por viver.Viver. Quando ele vierDeixa de viver quando ele deixa de vir.E vem, nao tem problema com issoMas vem rapido. Deixa o gostinho de quero mais.Deixa aquela sensacao de que nao terminou de fazer tudo o que queria fazermas ai. Nem quer saber.Quer terminar. Finalizar.Nao tem nem do. Nem da Re.Nao vemos o SolBasta so pensar sobre Si.E somos enterrados La.Espero que tenhamos vivido.
Mateus sempre me deu impressao de ser egoista e tomar tudo pra si, ser o centro das atencoes e acaba que eu estava certa - feliz ou infelizmente. Eu tenho que ser tao importante quanto a outra pessoa SIM e nao devo me esquecer disso, pelo amor de dios! Dois ciclos que se encerram esse ano, foi um fechamento muito grande, pesado e sofrido. Excelente para refletir sobre o que eu ja fui, passei e principalmente sobre o que eu QUERO. Nao preciso depender de ninguem, nunca. Acho aquilo que preciso em mim. Tudo que necessito se encontra dentro do meu coracao e da minha mente, sao poderosas o suficiente. Nao devo deixar isso passar despercebido no meu dia a dia. Amem!
As vezes paro pra pensar como tudo e tao mais complexo do que parece. Ou sou eu que vivo muito mais do que a maioria. Me permito chorar ate engasgar. Quero um amor que me preencha e me tome por completo. Vontade de ser feliz demais. De dividir TUDO. Eu quero tanto, mas tanto. Contigo. Preencher o peito. Ja acabei gostando dos teus gostos. Sabendo viver tua historia e misturar com a minha. No fundo meu coracao pede por ti toda hora. Como doi te amar. Hoje estou em trapos. Com a alma dolorida. Sofrimento que nada em lagrimas. Oceano. Que saudade da gente. Parece que foi ontem que eu escondida, te escutava tocar Djavan de madrugada. E soava tao bem. Que sentimento horrivel e a rejeicao. Qual o motivo pra nao viver nosso amor? Sera que tu realmente nao me ama? QUE DOR MEU DEUS DO CEU NAO PARA DE DOER.Assim que o dia amanheceuLa no mar alto da paixaoDava pra ver o tempo ruirCade voce? Que solidao!Esquecera de mim?Enfim, de tudo o que ha na TerraNao ha nada em lugar nenhumQue va crescer sem voce chegarLonge de ti tudo parouNinguem sabe o que eu sofriAmar e um deserto e seus temoresVida que vai na sela dessas doresNao sabe voltar, me da teu calorVem me fazer feliz porque eu te amoVoce desagua em mim, e eu, oceanoMe esqueco que amar e quase uma dorSo sei viver se for por voce. Sabe, eu pensei em escrever tantas coisas durante esse curto espaco de tempo que eu nem sei mais direito o que dizer.... Na verdade, acho que nem mil palavras poderiam descrever o jeito que tu me fez sentir de novo, daquela mesma forma e infinitamente pior. Mas parando pra analisar, eu nao me arrependo de nada do que eu fiz, sabe por que? Por que tudo da minha parte foi tao puro e sincero como eu sou na minha essencia. E tu me conhece, como ninguem... Tu sabe o quanto eu esperei por ti, o quanto eu me preocupei em te deixar feliz todas as vezes que tu vinha com um cade, cheguei ou qualquer coisa do tipo e ceus, eu nao fui burra ou estupida. Eu te amei. Esse foi meu problema. Foi esse sentimento forte e lindo que eu sempre guardei em mim. Um dia tu vai perceber, em algum desses tropecos da vida que nenhuma mulher poderia te querer tao bem como eu. Nao sei se tu nao quis ver, mas eu nunca fui orgulhosa ao ponto de esconder. A unica coisa que nao consegue sair da minha cabeca e: "...Mas o que que eu fiz de errado?". Se pecar pelo excesso e um erro entao talvez te querer demais tambem tenha sido. Quantas vezes eu tentei esconder, disfarcar pra mim mesma, so que simplesmente eu nao conseguia. Quando o que bate dentro do peito faz o respirar dificil e por que nao precisa temer; e eu nao temi... Como eu te falei: "Ficar nos teus bracos me faz sentir tao segura". E sempre me fez, nao so
nos teus bracos, mas tuas palavras e teu olhar de carinho. E dificil de acreditar que durante quatro anos da minha vida tu fingiu, eu sei que nao. Eu sei que a pesar desse segundo tapa na cara, tu nao me enganou, tu estava ali tambem. E o que eu mais queria sentir nesse momento era raiva, raiva de te deixar pra la, de te esquecer e de mentir pra mim que nada aconteceu, que foi so um sonho bonito com um final embacado da janela num dia frio. Mas nao da, nao da por que eu nao sou como tu. Nao da, por que eu ainda acredito no final feliz. Nao da, por que eu sei, bem la no fundo, que eu ainda lembro do teu perfume e isso do tanto, mas tanto que se tu sentisse por um so segundo o quanto o meu peito parece que vai rasgar em dois pequenos pedacos tu teria tido um pouco mais de respeito por mim. So isso, e talvez um pouco de consideracao. De forma alguma eu estou escrevendo isso pra mudar qualquer coisa, na verdade, eu so estou escrevendo pois me faz chorar as lagrimas que eu nao consegui. Me faz sentir uma gotinha mais leve da tempestade que caiu de repente. Tu sabe que e nessas horas, depois de uma bela decepcao, que a maioria das pessoas desacredita da felicidade e passa a desconfiar de qualquer movimento. Gracas a nao sei o qual forca que tem dentro do meu coracao eu nao sou assim. Posso nao ter a malandragem, o instinto de querer me dar bem e os anos de corrida... Mas eu tenho algo muito maior: eu tenho o amor. Quando a gente tem isso, nao precisa de mais nada. A ferida cura, a vida ensina uma licao e faz continuar as paginas. Enquanto eu viro a proxima, eu releio a ultima. E de verdade, a minha pureza ninguem consegue tomar. Ou tu cultiva com o teu carater, ou tu passa a vida tentando e tu nunca acha - a verdade e que tu nunca teve. Ser razo e facil, o dificil e ser profundo e nao ter vergonha de dar a cara a bater. Nunca tive nada a perder e hoje muito menos. Nao perco minha sinceridade, nao perco de ser uma pessoa integra e nao perco, muito menos, de tentar aliviar essa dor que pulsa. Ela pulsa e pulsa e parece nao querer parar. E eu sei que nao vai, nao vai por que o meu amor nao e razo, o meu sentimento e de verdade e nunca vou conseguir descartar alguem que por tanto tempo me fez tao feliz que parecia que meu mundo podia acabar, se tu, e claro, estivesse do meu lado segurando bem forte a minha mao.