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nivel superior, R$ 2.971,21.No estado, 5.834 professores tem formacao de nivel medio e 17.658 possuem nivel superior.O governo argumenta que o piso nao esta sendo aplicado porque ate antes da decisao do STF havia uma liminar que garantia o entendimento de que o piso do professor corresponderia ao valor da remuneracao (total de vantagens e gratificacoes) e nao ao vencimento-base.Segundo a Secretaria de Educacao do estado, ate entao isso significava que o Para vinha praticando valores acima do piso nacional do professor. O governo afirma que vai aplicar o piso assim que o STF publicar o acordao com a decisao.Rio Grande do NorteNo Rio Grande do Norte, a tabela atual dos salarios de professores de nivel medio fixa R$ 664,33 de salario-base por uma jornada de 30 horas semanais. Para estar enquadrado dentro do piso nacional de 40 horas, o salario-base do professor de nivel medio deveria de R$ 890 para a jornada de 30 horas. O governo afirma que cumprira o piso imediatamente e diz que aplicara o valor neste mes.Diante da greve da categoria, iniciada no dia 2 de maio - o governo propos equiparar o salario de nivel medio ao piso nacional a partir de junho e dar aumento para os outros niveis a partir de setembro, mas de forma dividida ate dezembro. A cada mes haveria aumento de 7,6% ate chegar a 34%.De acordo com Jose Teixeira da Silva, um dos coordenadores gerais do sindicato, os professores nao aceitam a proposta do governo e defendem que a secretaria pague o aumento de forma unica aos profissionais de todos os niveis pelo menos a partir de julho.Rio Grande do SulNo Rio Grande do Sul, um dos estados que questionaram no STF a aplicacao da lei do piso, os professores de nivel medio recebem R$ 868,90 de salario-base para uma jornada de 40 horas semanais.A primeira medida do governador Tarso Genro foi pedir a retirada da assinatura do governo do Rio Grande do Sul da Adin (Acao Direta de Inconstitucionalidade). Isso nao tinha efeito juridico, mas teve efeito politico, ficando claro para a sociedade gaucha que o governo pagaria o piso, diz a secretaria-adjunta de Educacao Maria Eulalia Nascimento. O governador foi ministro da Educacao e assumiu a administracao do estado no inicio do ano.Segundo a secretaria-adjunta, o governo precisaria de R$ 2 bilhoes para pagar o piso a todos os professores. Ela diz que um reajuste de 10,91% foi dado em maio e que sera feita uma programacao para complementar o restante, de 50%. A constituicao do Rio Grande do Sul determina que o minimo a ser aplicado na Educacao e de 35% da receita liquida. Recebemos um orcamento de 26% [para a educacao], justifica.De acordo com ela, cerca de 7 mil professores tem formacao de nivel medio na rede estadual. Mas a maior parte 75% - possuem ao menos o nivel superior.Santa CatarinaEm Santa Catarina, o salario-base e de R$ 609,46 para um professor de nivel medio e de R$ 993,12 para professores de nivel superior, segundo dados informados pela Secretaria de Educacao. Nos dois casos, a jornada
de 24 horas semanais. Com adicionais, o valor chega a R$ 935, segundo o sindicato. Se esse professor quiser permanecer no subsidio, ganhara R$ 1.122, sem outros adicionais.Os professores estao em greve no estado e que haja aumento do piso para R$ 1.597,87 e que esse reajuste seja concedido em cima do salario-base de R$ 369,89.O governo diz que, desde 2007, quando foi realizado o ultimo concurso publico para as carreiras da educacao, o nivel minimo exigido para ingresso no magisterio em Minas Gerais e a licenciatura plena. Ou seja, nao ha mais ingresso na carreira de professores com formacao equivalente ao ensino medio.ParanaNo Parana, sindicato e governo discordam quanto ao piso para professores com magisterio. O governo afirma que nao ha mais professores ingressando na rede estadual com formacao de ensino medio e diz que ha "alguns" docentes que ainda permanecem com essa titulacao. Segundo a Secretaria de Educacao, estes professores recebem, por 20 horas semanais, R$ 853,46 de salario-base.O sindicato afirma que, embora nao haja mais concursos para professores com ensino medio, o salario-base previsto, para a mesma carga horaria, e de R$ 577,65.A presidente do APP- Sindicato, Marlei Fernandes, confirmou que nao ha docentes recebendo esta quantia no Parana, mas relatou que a Secretaria de Educacao informou a remuneracao de profissionais com Ensino Medio que estao no ultimo nivel da carreira. Na verdade estes sao os mais antigos e estao no nivel 11. O estado nao pode colocar como referencia, o ultimo nivel, afirmou Marlei Fernandes.*Colaboraram: Alex Araujo (MG), Bibiana Dionisio (PR), Fernanda Nogueira (SP), Glauco Araujo (SP), Ingrid Machado (BA), Iara Vilela (MT), Iara Lemos (DF), Leonardo Heffer (CE), Leticia Macedo (SP), Marcelo Parreira (DF), Patricia Kappen (RJ), Rosanne D' Agostino (SP), Tatiane Queiroz (MS) e Vanessa Fajardo (SP).
obrigado comunidade da escola professora Maria Amelia Guimaraes pelos votos e pela vitoria da chapa 2 !!!!! Chapa 2 = 315 votosChapa 1 = 169 votos Vamos mudar a cara do Mariao Ola companheiros a assembleia de BH acontecera na frente da praca perto da a EE Barao de Macaubas.Av Assis Chateaubriand dia 22 , quarta feira as 14 horas sua presenca e fundamentaldivulgue!!! Tinha feito malas, separado da primeira necessidade aos pequenos luxos, livros comecados & a espera, baralhos de taro, diarios, brincos de prata ha tempo sem uso. Objetos revestidos de uma cor sentimental: fragmentos ate ali. Fotografias, postais e a percepcao de que alem do que ficaria, havia tanto a jogar fora. Rastros adolescentes confundidos com a memoria, lastro facil de juntar quando a vida tem mais tons de um vir a ser: gente grande, mulher, jornalista, outras nuances. Mas quando vem, entao, o que importa e quase portatil.Por mais esperado o instante, fechar a porta de casa trouxe um arrepio, lagrimas ligeiras atras dos oculos escuros. Ir embora nao cheirava a abandono, era um novo chegar. A vertigem do desconhecido revirava o turbilhao dos ultimos dias preparativos, comemoracoes, amigos, a familia. O amor no recado em batom no espelho, nas conversas entrecortadas, sorrisos, abracos demorados, no olhar silencioso do cachorro acompanhando a saida sem lamento nem festa, no livro sobre a cabeceira da Mae. **Chegar e uma casa onde me aninho aos poucos. A acolhida do amor contrasta a imponencia da metropole e seus excessos concretos automoveis distancias multidoes. As pessoas me dizem coragem e, no entanto, essa mudanca acalentada chega repentina e natural a exigir forca mais pelo desafio do novo trabalho, aprendizado e a construcao de novas referencias. Em casa, os cuidados se complementam, as caricias se embalam e dias cinzentos e a garoa sao tracos a apreender na primavera paulistana. una mirada desde la alcantarillapuede ser un vision del mundola rebelion consiste en mirar una rosahasta pulverizarse los ojosAlejandra Pizarnik,Arbol de Dianateu ceu nublado claro quase branco, tus calles me esperando a desvenda-las a pe, as largas avenidas, os cafes de esquina a filosofia nas bancas de jornal, entre whiskys, vinho e fumo nas calcadas. Uma elegancia inexplicavel, recendendo a orgulho, um tom de distincao a gentileza mesmo com os nem sempre bem-vindos, a beleza simples no desfilar de seus casacos, vaqueros, cashemeres, cachecois. Um calor gentil dos que recebem bem aos hermanos, encantados com a mistura da arquitetura, a historia inesquecida no testemunho de teus predios nas palavras de ordem nas paredes, fotografias e postais dos personagens e herois de tua trajetoria. Memorias.guardarei o sabor de teu chocolate quente e medialunas, tanta musica, do pop mais batido nas radios cariocas que ha anos nao ouco ao eletrotango pelas ruas de San Telmo ate encontrar los criollos orgullosos y la milonga em la calle. Trouxe comigo um pouco de tua poesiaa me ensinar um ritmo Julio, queridissimo Cronopio, para reacender essa paixao antiga.me voy com o pes doloridos e alegres. ha anos te desejava pela tangente sem pressa de chegar por nao saber quando, enfim,
tragaria teus gostos cores cheiros a talhar atras dos olhos este afeto delicado. Tu me acolheste y correspondeste a meu peito aberto com teus caminhos planos, os sorrisos de teus habitantes, a calma no porto, el piropo de los tipos. foi intenso e breve o nosso encontro. E creia, que mesmo em teu desencanto critico estampado entre as bandeiras del bicentenario, nada se perde do carinho que antes de dedicava volto e nao trarei o encantamento tolo de quem se aproxima para encontrar no outro um traco que fale ao seu desejo, mas venho sabida de algumas belezas a te procurar ainda mais em teu detalhes.
nao quero que voce tire forcas de onde nao tem. mas precisamos que voce tenha um minimo de coragem. o que podemos fazer tem limite: podemos te visitar, telefonar, acompanhar suas consultas ao medico, marcar exames, fazer curativos, pesquisar sobre medicina alternativa e dietas que amenizem os enjoos. detalhes, delicadezas. para que se sinta amparada, sinta que te amamos e nao queremos perder voce, que se por um lado se sente so, somos um bando de impotentes uns desorientados, outros mais atentos assustados pela evidencia da fragilidade da vida e querendo que voce tente. temos medo, mas so podemos chegar com voce ate a sessao, cuidar de voce na volta, inventar distracoes (inuteis, porque o seu abatimento e tao fundo que superficialidade das nossas palavras e obvia, seu olhar absorto as reflete desatento) antes houvesse menos pudor e voce chorasse logo esse medo e falasse de morte ninguem pensa na propria ate que lhe venha a perspectiva e por mais que voce repita ha anos como envelhecer e terrivel, a vaidade apanha, as limitacoes sao injustas, as dores pelo corpo e talvez fosse melhor acabar logo com tudo isso posto que a tendencia e piorar, sempre ha o pavor por tras das palavras, e me pergunto se mais pela perspectiva de ficar abatida, perder os cabelos, emagrecer, precisar de calmantes, quando o esforco em apegar-se a vida encontrara uma impossibilidade inevitavel. a luta parece vencida de antemao e mais medo do caminho do que do desfecho, ate porque nada esta definido e ate chegar ao fime uma questao de tempomas este tempo serviria para voce se permitir nao ser tao forte o tempo todo, porque a firmeza necessaria a sustentar essa postura dificulta, meu deus, e certo voce nao quer que sintam pena, com razao, mas o excesso de dignidade intimida uma aproximacao, um afeto, que e do que voce precisa agora e nem eu que estive sempre perto tenho sabido como me achegar e lembra-la de que estou aqui, tenho rezado por voce, tenho desejado que a tristeza una as pessoas em torno de um pouco de humildade (isso e querer demais, sei)e sao muitas as possibilidades: de cura, de uma nova postura diante das coisas, de pequenas felicidades em meio a essa dor que nao deixara que a vida seja como antes e no entanto, a diferenca nao e sentenca de fatalidade e depende da forma como voce enfrenta a doenca, como nos nos organizamos diante da responsabilidade de cuidar de quem durante anos se ocupou de cuidar de nos mesmo quando nao achavamos mais necessario O silencio constrange. Preferia que voce fizesse piada, porque nao vai admitir o medo. E claro, eu tambem tenho mas nao existe a menor possibilidade de deixar que isso me pare agora. Olha bem pra mim. Por acaso eu fiz alguma merda na minha vida? Uma loucura irremediavel? entao. E tenho sobrevivido a tanta coisa enquanto voces se reunem e bebem e conversam e se comportam como se nada estivesse acontecendo, preocupados se a cadeira e confortavel e fazendo planos de mudancas e viagens
e falando da bolsa.Mas estou misturando as coisas. Se bem que no fim as coisas nao serao mais como antes. Nem pra mim, nem pra ela. Porque embora eu tenha comecado porque sinto essa censura silenciosa, a falta de assunto como reprovacao. E bem parecida essa coisa. Nao falaremos que ela esta doente, como se isso pudesse espantar o medo dela, o medo que temos por ela.Nao falar sobre o assunto faz com que ela se sinta so claro que uma pessoa com um tumor crescendo por dentro se sentira extremamente solitaria, mas e preciso compartilhar algo, encontrar um conforto, um nao posso fazer muito, mas estou aqui. E esse silencio nao e cumplice, e uma forma de isolar o que vai contra a normalidade. Seja numa discordancia ou na perturbacao da descoberta da fragilidade da vida da propria mae. Antes voce me dissesse que nao sabe lidar com a imprevisibilidade das coisas, em vez dessa defensiva, o olhar esquivo para a forma como ela se move tentando evitar que notem a diferenca apos a cirurgia. Voce nao quer ouvir, constatar a passagem do tempo, a inevitabilidade da morte. E justo voce, quem soube dar amor das formas mais obvias e veementes, quem nao teria o que lamentar por omissoes e arrependimentos. Nao diga, chore. Desespere logo o que te parece a desagregacao da familia, a beirada do desconhecido. Se aproxime dela sem razao nem medo, para que ela possa se sentir ao menos amparada. Nao cometa a estupidez de no futuro lamentar o que nao falou enquanto havia tempo.E quanto a mim, sei la. Talvez um dia voce venha de sarcasminho ou guarde pra si toda essa merda olha la, estou avisando. De certa forma e bom pensar que o seu silencio e constatacao de que nenhuma palavra mudaria o decidido, mas ainda queria te ouvir. Queria esse precedente. So pra responder. Mas, ah, sim, eu posso esperar.
para os amigos do Rio_ mudar de ambiente e uma oportunidade de se reinventar, voce caiu fora, mudou de vida esta dando a cara pra bater e e isso ai, esta tentando e preciso de algo assim pra mim tambem__ eee, mas tambem nao e assim. A gente acha que vai embora e so vai levar o que quer, mas acaba carregando coisas sem ter nocao de como elas estao pegadas ao que voce acha que e realmente seu e de repente da de cara com aquela neurose no meio do caminho e pensa: porra, porque estou repetindo essa merda como se fosse automatico?_ ta falando da sua familia?_ nao. Estou falando de me pegar plagiando uma versao de mim tres anos menos esperta e mais cabaco e tudo a ferro e fogo. E nao tem so a ver com a casa nova, mas o trabalho, a defensiva em relacao as pessoas, uma porrada de coisas._ voce tem a sensacao de que regrediu depois que mudou para ca_ tenho a impressao de que amadureci em alguns aspectos, mas em outros, quando o bicho pega, a reacao instantanea e velha, impulsiva e as vezes despropositada._ tipo lado negro baixando depois da terceira tequila_ nessa vibe_ saquei. Mas voce parece estar indo bem, voces estao bem, a casa ta legal, o trabalho novo_ sim, no geral esta tudo indo bem, estou feliz de estar aqui, mas nada e perfeito e uma das coisas mais irritantes e justamente isso: as pessoas veem a sua vida assim por cima e presumem que ta tudo lindo como se a vida funcionasse por si so. Sei la, tenho a impressao de que como ainda tenho poucos amigos na cidade as pessoas me olham e pensam superficialmente: ela e madura para idade ela, largou o Rio por Sao Paulo e esta fazendo uma vida aqui como se isso fosse facinho_ mas tambem nao e tao dificil_ nao estou dizendo ohmeudeus como me esforco. Estou tentando te explicar e que, pra mim, o que pegam sao os detalhes. Tipo, tem gente com um puta cagaco de nao conseguir pagar as contas sem entrar no vermelho, chegar em casa e ter que fazer a janta e essas pentelhacoes de ser adulto levo numa boa. Alias, acho caida essa nostalgia adolescente ah, bom era quando so estudava em vespera de prova e nao tinha preocupacoes porra, achava adolescencia um tedio sem fim o que me afeta e o cansaco depois do trabalho, o medo da rotina, e a perceber que ainda tenho dificuldades de me comunicar, a convivencia com gente que se mantem em relacoes por comodismo e reclama da vida pagar conta e mole perto de manter um equilibrio entre varias coisinhas misturadas ao dia-a-dia, isso exige cuidado para nao desandar o todo _ mas voce nao acha que esta surtando preocupada com tudo isso ao mesmo tempo?_ ninguem pensa nisso ao mesmo tempo a menos que esteja louco. E pressao demais se fixar no que voce considera perigoso, mas tambem nao pode esquecer no fluxo. Ha uns dias estava superpegada
no trabalho e me sentindo cansada e culpada e frustrada, so conseguia torcer para que acabasse logo para minha vida voltar ao normal. Descuidei da casa e nao me liguei que os meus sentimentos em relacao ao que estava acontecendo nao estava claro para ele da mesma forma como estavam pra mim. Quando voce vive intimamente com alguem os seus desgastes emocionais atingem o outro de um jeito que voce nao tem como prever._ e foda, hein, voce acaba estressando ele sem saber. Mas acalmou essa fase?_ ah, sim, gracasadeus. E agora e me recuperar da correria, cuidar da minha casa e dele, retomar minhas leituras, a vida em geral_ esse negocio das pessoas verem sua vida por fora e estilo facebook, ne parece que tudo e feito de bons momentos e comentarios ironicos e referencias interessantes quando existe muita merda por tras do perfilzinho._ e esse e o meu ponto, meu bem. O problema de mudar de ares e recomecar em outras terras nao e a energia que voce usa pra se adaptar e construir novas relacoes, mas quando voce percebe que o mais faz falta sao aquelas ja construidas, cuidadas e estrategicas para tomar um chope e falar da vida numa quarta depois do trabalho pra botar o veneno do cotidiano pra fora e voltar pra casa feliz e cheia de tesao e saudade do seu marido.
vezenquando essa sensacao de que vida esta ficando pequena pro que voce quer ser. nao que voce queira muita coisa. e se quiser, e direito seu. ninguem vai arder insone de desejo ou se afundar quando suas expectativas nao se cumprirem, como voce vai. seus desejos ja foram mais caros, mais longe, recendendo a pretensao de quem se pensa resolvendo quase tudo sozinha, deixando o importante. gentes e a si mesma inclusive.parte da dinamica e se ultrapassar, por isso seu agora tem um travo de e depois? apesar de concentrar na licao de viver o presente - afinal nao ha mais nada acredita-se que o agora se desdobra noutra coisa e a vontade aponta. a proxima, por favorparece que tudo o que voce queria ser e adulta. isso: ter suas responsabilidades, sua grana, decidir por sua vida dentro de algumas opcoes, cuidar de si e todo dia lembrar de nao se sentir mal pelo fato de que eles nao entendem que voce caiu fora do esquema boa moca se fazendo de virgem aos 25 porque solteira - ok, quem precisava, entendeu. irritante e a conversa fiada de sobra que nao vai mudar nada. e viva o velho mantra: ninguem lava minhas calcinhas. tem horas em que so repetindo muito. quando surge um pra cagar moral censurando sua felicidade. sempre ha. E nao tem o que explicar porque no fim o amor e preocupacao justificam a reticencia, mas so o amor vale alguma coisa, nem por isso impede que mudo gire e a vida siga. e preciso inventar outro limite. ta na hora de dar a cara a tapa, de parar de disfarcar a mulherice nessa farsinha familiar em que te tratam como pos adolescente, inocente, tolinha. a voz da experiencia que interessa vem de dentro, quebrar a cara tambem e necessario. encontrar um jeito proprio de organizar o territorio. o que vem e hora do passo e voce sente o desejo silencioso se concentrando, foco.voce mal pode esperar a porrada contra essa pequenice, pra desfazer a coisa esgarcada se arrastado ha anos por questoes de grana. finalmente parar de fazer contas e fluir em direcao risco. e melhor, numa direcao diferente do plano inicial, sem se ultrapassar e levando em conta o que importa: a gente e o sentir. Ele se me pergunta por que ainda atendo seus telefonemas e minhas explicacoes nunca dao a extensao da coisa. O fato e que nao gosto de remexer essa historia e reconta-la pelo lado de dentro. Sem cronologias causefeitos detalhes eles importam, mas nao ajudam a compreender as impressoes, se bem que um motivo pra alo - e ai, como voce ta? e o resto e o superficial seja a inofensividade da conversa que vem do nada para lugar nenhum. Atendo porque nao: nao ha nada intimo a ser dito, nao ha magoa que me impeca a educacao, nao ha saudade que torne o dialogo memoravel e/ou perturbador.Um ano atras um pouco mais, talvez eu ainda especulasse o motivo do seu gesto em direcao ao passado, um preterito distante em que os tracos que
mantinham o entendimento se tornaram escassos.Ha dias em que esse vazio evocado por uma tentativa de conversa me soa a realizacao da profecia de que eu saberia muito bem viver sem voce. Nos sabiamos, mas nao o quanto.Me fica uma tristeza de seus telefonemas espacados hesitantes. Mostram como tempo e escolhas desfizeram algo em que acreditei. Devia ser inocencia crer que acabado o envolvimento e a magoa, poderiamos continuar conversando talvez ignorasse que o afeto sustentava o assunto ou achava que a troca nos trazia alguma lucidez porque o conhecimento dos erros antigos poderia clarear novos caminhos. Mas o verbo evapora e os fatos revelam a superficialidade do discurso. Monologos que nao buscam o outro senao como ouvido. E ouco, ainda, porque nao me convem revirar nenhuma antiguidade para justificar o corte abrupto desse arremedo de assunto. Deixo a coisa correr sem sentido nem memoria, porque qualquer atitude de te rejeitar, dizer que voce nao faz parte da vida que levo, recusar seus telefonemas ou te manter como segredo para o meu amor, evoca suas atitudes que me doeram. E possivel que a unica razao de nao te banir seja orgulho: a serenidade de nao te guardar como algo escuso que precise escolher ou ignorar, posicao de tudo-ou-nada na qual voce me pos porque eu me opunha ao que voce abracava ao me deixar para tras. Orgulho por saber que resolvida nossa historia nao me caiba o que recusar: e mesmo vazios esses esbocos de dialogo eu os tenho. Por preferir nao te expulsar de onde uma pessoa se considera acolhida, para que voce nao tenha a dor que conheci. Nao se ache no direito de se sentir martir, em meio a ofensa da negacao e do silencio quando hoje traz apenas boas intencoes de me desejar felicidade quando ha muito voce e minha felicidade nao tem mais qualquer especie de ligacao.