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onde?- Nao sei, sao tantas viagens. Voce nem fala mais em Brasilia, alias, voce nem fala.Era ate bonito de ver o queixo do pequeno tremer assim desprevenido e correr os olhos em busca de algo fixo, uma triangulacao que nao soube ou nao aprendeu no seu teatrinho. Era mesmo bonito de ver como ele pensara ou calculara nao chorar na frente do amigo e tentar disfarcar que estava mesmo ficando frio em alto verao! E que se o cafe acabasse faria outro, nao?Pos a mao na sacada. Nao se poderia acabar com a alegria tao jovial e a curiosidade tao simples daquele amigo seu.- Talvez eu faca uma festa pra Personne, em janeiro.E a mudanca de rumos foi exageradamente perfeita. Falaram dos baloes e da maneira como cantariam parabens. Dos convidados e das surpresas e de que seria um dia de sol como aquele. A visita saiu e deixou o pequeno por conta de si e da sua pergunta sem resposta ainda. Na qual nem pensaria em responder posto que nao a formulara e nem a formularia talvez nunca.Porque se lhe perguntassem ele teria respondido que a cidade em que fora mais feliz fora a cidade natal e teria respondido tambem, que embora nao fosse um artista brasiliense e que nos pes da tal catarina depositara votos da sua demencia, talvez nem ousasse sonhar novamente em habitar por aqueles ceus. Sabe-se la que tipo de afeicao o exilado toma pelo exilio. Matar uma cidade inteira de si seria muito dificil, pequeno, nao ouse brilhar os olhos assim, e disso que os gatos tem medo quando correm de ti e saltam e pululam quando tu emerge teus bracos pequenos sobre o ar e diz: esta feito.Nao, o pequeno nao dizia coisas sozinho: porque era feio. Melhor era escrever. Melhor era tentar verificar no ceu daquela ilha ou na temperatura mesma alguma similaridade. Nao tentar buscar passado algum, crianca alguma que tenha nascido naqueles ceus. De fato, se nascera por corpo na cidade predileta, fora por coracao criado naquela ilha que nao lhe era hostil, nao mais. Aprendera ali, afinal, a tantas artimanhas, e havia tantas outras.Dai que se viu chorando de insonia aos sete anos de idade, era uma insonia bem ruim e triste, porque nao podia acordar os pais com probleminhas desses. Assim pensara durante longo tempo e nao podia dizer as outras criancas que nao tinha medo do escuro, porque certamente elas nao iriam acreditar. Dai se lembrou de brincar. E nao tinha brincado boa parte da manha com seus gatos? Tinha, isso nao se acaba nunca por ser adulto ou por continuar pequeno.Se morresse em 1.977 poderia ser que sobrevivesse um pouco mais no ano que vem, com mais frieza olharia para os novos casos de amor e diria muito claro: eu nunca amei e estou feliz de sentir isso. Olhou para os inumeros remedios. A noite estava muito bonita e ainda nao tinha chorado nada. Era frio o coracao sensato. Sentou-se com inumeras esperancas e em nem uma delas havia Brasilia. A cidade que lhe valera mais felicidade era
coisa de outra encarnacao, a cidade de nascer era uma cidade bonita e construida com olhos viris e erguida para nao ser de seu destino.Em todo caso, Floriano, que nem de perto chegou a conhecer a historia, deixara seu nome bizarro bem tatuado nas revistas de turismo. Gargalhou um pouco. Sim, iria aniquilar seus tantos anos de vida. E decidiu fundar seu imperio de novos amores, caso acontecesse, riu de novo, ali: Brasilia, afinal, era ainda muito quadrada e geometricamente perfeita para o seu corpo ossudo e canhoto.- Nao e preciso chorar, meus gatos, eu ficarei aqui e voces nunca passarao pelo estresse que e de sair do lugar que lhes e de direito.E ficou feliz de segurar os bichos novamente e abafa-los novamente de mil denguices e depois limpar suas areias, como se fora mais um dia.
Se nos o vimos um dia aniquilando o diabo e outras imagens. Se o vissemos um dia sob sangue de ter amado a cristo, era crianca o pequeno quando o idolatrou carnal.Se tudo isso o vimos fazer e o lemos desde ja como um monstrinho andante por ai, nao era de se esperar um bom final para o nosso pequeno. Naquele quarto dia anterior ao final do ano, ele se acometera de mais alguns crimes surdos: fez uma lista de todos os infelizes, tantos quanto possiveis, e por um carinho apenas deslizou os olhos a medida que contemplava sua proxima acao.Em seu quarto, foi e veio, varias vezes, e por cada um, masturbou um pouco, alguns gozara alguns nao. Por cada um ejaculou um pouco de si. Num ritual que durou e lhe durou um custo de suores tambem. Nao chorava, porque sabia se despedir assim e daquele jeito todo seu se despir de ideias insonsas e insones e pequenos detalhes que lhe foram vagos durante a vida amorosa.Os retratos de memoria, e os relances de olhares promiscuos embora todos disfarcados de carinho. Ah, o nosso pequeno sabia assassinar pensamentos e criaturas que lhe custaram tempo. Nao que fosse por crueldade, mas o tempo mental de suas ideias insanas: a elas preferia doar o tempo. O tempo e algo que se compra com uma batalha intima, pensava enquanto ejaculava.Claro que pela propria organicidade do corpo ele juntou em um ou outra punheta uns dois ou tres infelizes e, como toda boa pratica de fantasia sexual: estava em bracos da luxuria. Luxuria esta que so se acometia a pensamentos. Fantasias foram feitas para se fantasiar, tinha claro o pequeno. Tinha claro esse dominio de nao precisar ir ate la, a materia era algo muito distante de si. Ou assim se achava, ou assim, varias vezes se encontrara mais feliz. Ria, e gargalhou algumas vezes: fora um dia intenso. Naqueles ultimos dias de 2008 fazia sol ou chuva? Nao, naquele dia, tinha um lencol todo encharcado de porra: era o sangue desses tristes passantes que um dia ou mais que um, alguns meses ate, lhe dedicaram profunda consideracao.Logo perceberemos que esses andantes, feitos de testes e coitos e diabruras da vida, nada tinha a ver com nosso personagem. Resumia-se ao rol dos infelizes: os pecadores de si.- Com que me ousas te trair?Era algo heroico que o pequeno tentava lhes dizer: nao ves que a ilusao esta posta! E por todos os lados. De onde vens esses fantasmas todos de memoria, algumas embacadas ou tresloucadas demais. Muitas vezes, na fantasia se faz uma especie de rito: um que lhe agradava mais logo, feito holograma, se transformara em outro. E o dia inteiro foi assim, sem nenhuma baga relaxante. O pequeno tinha coragem o pequeno. Tinha ate o pinto duro e as maos moles, porque era fragilzinho de seu folego fumante.Mas era o dia de matar de uma vez os resquicios sem validade do acumulo, do que se poderia dizer, burocratico de seu coracao.Requiem ao ex. Ao quase ex. Ao ex-amor. As ex-possibilidades. Aos possiveis
que nao lhe tocaram. Aos passivos que lhe dispensaram tempo. Aos pacientes que trocaram seus olhos com o pequeno e ate tentaram, em vao, lhe tocar um pouco a pele. Que pele distante e essa, pequeno, que se conforma em si e luta consigo mesmo para ter-se a si mesmo: potestade.Deus esta em mim, e eu estou em deus. E deus eu matei para ser pequeno.Dormiu as 24horas: 00:00. Exatamente: e felizmente nao se lembrara mais do dia tao exausto de assassinar lembrancas desnecessarias. Afinal, em uma hora o lencol estaria seco e ele dormiria ainda com cheiro que vinha de si.
O rico se prevenira tao bem que se desfizera no ar como fumaca? Nao, como ar que e invisivel, que fumaca ainda se via pelas narinas do pequeno.E o rico era a unica prova de que a orquideazinha tivera existido.Ironico, nao? Sim, muita ironia. E pra pensar que uma historia dessas so podia ser obra de ficcao. Nenhum espirito de porco quereria reencarnar em tal destino.O pequeno procurou pelo rico como nunca havia feito: estavamos em novembro de 2008. Tudo ja havia sido dito. Tudo havia acontecido. Tudo: e o pequeno, derrotado, bem derrotado, no seu intimo ainda queria falar. Queria decidir em conjunto. Finalmente em conjunto, pequeno. A dois.Ha. E ha muita ferida tambem. Muita coisa. Muito erro. Muito. E o rico nao era encontrado em lugar algum. O rico como ele mesmo propusera, ele, o pequeno propusera, que o rico desaparecesse, que o rico esperasse, que o rico adormecesse e so depois, depois que o pequeno tivesse concluido a sua vida no sul, entao, sim, poderiam ate ficar juntos! Nao foi mais ou menos assim?Sem celular, sem endereco, sem nada. Desespero. Agora era so fantasma. Meu pequeno, esquece a obsessao dos atos, vive como havia vivido. - Mas e que eu ainda nao tentei correr atras, agora que sou humilde eu corro. Corro de verdade.E nao encontrava nada. Esperou que o seu amor ligasse, esperou por conta de lembrancas de atitudes que seriam obvias vinda de seu amor, e nada. Fotos nos jornais, nas revistas? Nada? Nao, porque o pequeno nao lia nem via noticiarios. - Nao?- Nao. Jogava videogame.Pela primeira vez em sua vida ridicula de classe media baixa, o pequeno considerara se aliar, ou seja, decidir juntos, com alguem, algo de sua vida. E dessa vez ele nao cometera nenhum suicidio ou tentara. Desta vez ele nao enfrentara nenhuma ideologia patologica da historia humana e cultural. Desta vez ele nao ficara nu num inverno pra ver no que dava.Ele tambem tinha segredos pra contar. Nada que se comparasse as coisas feias deste mundo. Mas eram segredos tambem. Iria segredar sonhos e gentilezas que so havia guardado ate entao ao seu rico, ao seu amor unico, ao seu. Eterno. Quantos sonhos comecara a ter? Todos umidos de uma umidade capaz de florir de verdade e ate pensava em flores, rosas, muitas cores, e quem sabe reverter tudo e comecar de novo em outro lugar nao seria tao ruim assim. Seria?! Se para deixar de ser fantasma, no fundo, no fim, por ultima instancia: era o rico quem lhe faltava a formula magica.Nem email. Nem orkut. Nem nada. E as vezes acreditou mesmo que ele daria conta de dar algum recado. Em doze anos e nada? Em doze anos e nada mais? So por que o pequeno nao quis do jeito dele no dia certo que ele queria que fosse do jeito que ele queria?! Respira. Ainda nos faltara um capitulo. Inteiro.Cocou a cabeca e se dedicou a esperar e, na espera, a pensar. Na vida. Vinte anos depois de nascido. Se e que historia se faz de ciclos, ai
esta. O pequeno desde entao viveu um sonho bom, mas era a sua historia, era sua historia.Muita coisa talvez tenha passado desapercebido pelo autor, e muita coisa subentendido pelo autor, muita coisa quem sabe metaforizada por conta dos misterios proprios de uma historia inteira. Mas quem dira entao que uma historia tambem nao e feita das subjetivas formas de ficcao.Ao pequeno, pouco medo de se submeter ao universo intimo em que vez ou outra emergia para dar provas de que sim, era existente, tinha materia e um corpo organico que caminha por entre as ruas: chuvosas ou nao.Por que Personne brincava naquela nova manha com um palito de dentes e que ele resolvera se lembrar do rico. Resolvera, pensem, como ele resolve pensar se o pensamento ja nao era algo a ser? Era assim com o pequeno.Tirou o brinquedo da gata e pensou em cutucar-se um pouco as palmaos da mao, tinha a pele tao fina naquela localidade cheia de linhas e avisos. tinha um inumero de memorias. tinha um inumero de desejos: ainda. Matar o rico era dificil com todas as boas lembrancas, a materialidade de suas vidas, o segredo ao qual se encarnara por si proprio, como se fosse boa aventura, ou bem aventuranca, ao estar na Ilha nao tocar seu nome. Os nomes nao falados nao sao existidos, e as historias, estas que ninguem precisava ouvir. A nao ser o ouvido do rico precisava ouvir. A nao ser no seu ouvido precisava lembrar de coisas boas que ele lhe dissera dos tempos bons. E por ai ficou.Mas a saudadinha, esta palavra morbida, naquele instante sim! morbida, lhe provocava a ansia de ter se enganado. Na casinha do nordeste, evitou tanto pensar que la entrou: bem do jeito como ele queria, parece ate que o rico sabia de como o pequeno gostava de se colocar nos espacos. Todas as lembrancas daquelas fotos todas. O nunca inverno de uma regiao longe do sul. O nunca inverno, ate nisso o rico acertara! Quem era mais monstro afinal pequeno? Quem? E se tu nao tem coragens de mata-lo em 2008, o que seria da tua vida depois disso: uma grande batalha com os ventos desta regiao pra baixo. Ha paraiso embaixo do Brasil, pensou. Pensou e pensou e burlava em pensar, talvez tentando encontrar versos so para nao distrair toda aquela angustia que se apodera da encruzilhada.Mas o rico, o rico mesmo que desaparecia, por conta de uma briga, inofensiva, e que sempre fora assim, de lhe pegar quando bem quisesse, acaso na casinha vossa seria diferente? Tu ficarias la, pequeno, menor ainda, e nao verias outra solucao a nao ser esperar que o rico, por endereco certo e por ter tudo certo, bem do jeitinho que queria, lhe pudesse ter e se dispor do teu riso e ate das suas lagrimas. Parecia mesmo que sabia quando chorava e que gostava de lhe ver sofrer. Mas essa nao era a parte monstruosa, porque e natural que o ser humano vez ou outra goze da dor de quem ama.E tivesse toda a inteligencia para
falar dos odios e suicidios, e tivesse toda a inteligencia para enredar nos, e concretizar ate personagens bem gordos e feios. Tivesse, nao naquela hora. O momento do palito de dentes que nem chegava a ferir as maos, porque a pele, embora fina, era resistente a picada.So faltam dois dias, este e mais um, para o final do ano, e para o final desta obra tambem. Sorria. A esperanca que era inimiga, por que nunca passaram um final de anos juntos? Por que nunca nunca iriam passar. Porque era orgulho demais. Dois orgulhosos obesos de si. E um amor inacabado. Talvez ficasse deste jeito, parado no ultimo instante em que se olharam pela ultima vez que tinha sido amarga nao fosse o efeito do remedio rosa acalmando os nervos e os cuidados.Era melhor ter-lhe feito um novo carinho, ter-lhe seduzido novamente, ter-lhe abracado gentil e aceito a proposta, ainda que a protelasse.Por que da alma vem certas eticas como vem de odio tambem? Sim, porque esta tao escondido quanto os sentimentos vis, essas coisas que a gente tambem tenta esconder para nao parecer piegas diante de um mundo caotico e aparentemente contemporaneo, contemporaneo de erros, quem saberia.Ao rico pouco importava estas questoes, posto ser questao de posse. E isso era tao medieval que chegava a deixar os olhos do pequeno bastante sinistros. Quais eram as coisas que o pequeno nao queria ver do rico, que escondera naquele verao lindo, que fizera questao de arrumar sem notar as notas, os nomes, os relatorios e as fotografias?Eram metaforas, nada mais, coisas que o pequeno nao precisava saber. Ele, elezinho tinha claro em si que nao lhe interessava saber e que nao precisava saber, e que se o seu homem lhe dizia: es meu segredo. Como segredo nao deveria se comportar, se havia amor?Quando comecou a escrever o Perverso, a segunda obra gay, tinha tanto de si e dele, tinha tanto do que imaginou fosse bem para ambos. E desaparecer, mas nao, tinha agora endereco fixo, e fixaria ali seus pes, suas letras, sua historia novamente. Nao viveria mais de la pra ca em busca de nao ter no que pensar ou a quem fugir. Fugira de saber quantas verdades? Porque ao se desligar a tv, e uma decisao muito importante nao querer mais se informar e dormir em paz. Nao e?Bom que o pequeno tinha seus videogames. Voltaria ao ano que se conheceram para aniquilar da memoria tudo o que lhe acontecera entao e bem definidamente tracar um novo ano, como fazem os mortais de coracao. Posto o coracao morrer por metafora, ou morrem certos amores, por que nao morrem entao de velhice?Ja caducou a espera e o encontro e os personagens caducaram em suas eticas e moralismos. O pequeno nao era moralista, mas ao ver ou ouvir, ou nao-saber do que era feita a riqueza do rico, tinha sim um certo pavor ou um impeto estranho de moralizar o mundo.O telefone tocara varias vezes, no seu celular, e era ele. E enquanto tocava o pequeno pensava que venceria: nao, nao desceria as escadas
da grande vila ao encontro do seu grande amor, porque nao era grande um amor feito de covardias. Deitou no chao bem rente e o telefone parou. E voltou a tocar. E parou. E voltou a tocar e parou. Foram cinco vezes que o pequeno matara o rico.Lamentou sentir certo odio e dormiu.
Havia uma parte que eu nao sabia do pequeno. Uma parte do qual ele se fazia para si mesmo e para mim, intocavel: distante: embora nao fosse discreto: ja que de demencia corre a neblina.Naqueles cinco ultimos dias de 2008 voltara a quadra de tenis, onde levara as criancas de um tal projeto esperanca varias vezes. A quadra de tenis era maior que um templo sagrado pra si. Naqueles dias com as criancas semestrais brindava e orava, se podia dizer isso desta criatura oprobio de amores: um sorriso bobo. Ainda tinha risos, esse pequeno?Ainda tinha controle sobre o mundo la de fora que o dominava mais que a tudo: encontrara amor de certo entre todas as crituras selvagens dessa mata atlantica imensa que se desdobrava de um centro oeste ao sul. Nada para cima, nao, nao sabia deste verbo. Tinha medo do mar.Obstruido de futuros, com lastima e perdao de si mesmo. Talvez fosse esse o caminho de coracao letal. O perdao. Nao se comete enganos por acaso, pensou cientificamente. E as coincidencias estavam todas postas ao chao de tenis: bolas que as criancas jogam mais como ping-pongs, educar e um verbo indecente e incoerente nesses dias de hoje. E um verbo ainda?Ele perdera as forcas gramaticais e literalmente sucumbiu a uma doenca distante. Era uma doenca de joelhos: sim, fora ate la, era mais perto que Brasilia afinal.Os dias de chuva tinham passado pela ilha, cemiterios de algumas trajedias que ele evitou olhar. Embora nao abstraisse, pois o mundo e maior. Na floresta ainda que se fuja ouve o ronco do urso e a pantera aconchegada sob seus proprios olhos: admirando sua proxima caca.A quadra estava ainda molhada. Talvez dos solucos que tentara dar em suas idas a quadra e que as criancas inadivertidamente o distraia de si. Era bom, que houvesse humanidade menor que a sua e mais suave tambem, mais espontanea: ficariam um dia tristes numa quadra em dias de sol ou cinza? Importava que nao chovesse isso sim.Naqueles ultimos dias nao havia nem crianca dentro de si. Matara com a orquidea, flor cruel, embora linda, belissima de petalas encantadoras parecendo insetos mortuarios: insetos que quando vivos servia a morder e beliscar e encher os olhos de esquisitices. Agora flor.E materializada ainda, flor, em que tipo de estrutura coloca tuas raizes? Raizes em chao de cimento valem o chao de cinzas. Talvez, pensasse assim, e por isso dobrasse os joelhos sem vergonha dos carros que passassem e ali fazia sua ultima oracao: seja feliz meu feio, meu pobre feio.Era uma maneira de se libertar de seu primeiro amor. Tambem.Se libertara de todos os outros e viveria mais quatro dias, ate o final de 2008.Requiem, requiem ao coracao tardio. Quais sao as coisas que o pequeno nao queria ver? Quais sao as coisas que o pequeno viria a ver? Nem tudo o pequeno sabia de si. Nem tudo ele dominara de si: as memorias sobretudo sao terriveis.Por um lado ha saudade, por outro deletar nervuras traumaticas, nao, o pequeno nao acreditava em traumas irrecuperaveis. Nao, ele acreditava em outros poderes,
mais humanos e menos floriculturais.Em que biologia se instaurava? Certamente nao enlouqueceria, ou, se enlouquecesse melhor seria dormir, assim tinha tempo de pensar menos em si e mais nos seus arquetipos, mais os seus arquetipos lhe diziam, mais e menos sobreagiam tambem. O pequeno nao estava a salvo das torturas carnais nem de dores fisicas: talvez ousasse cortar a pele, mas tinha um piercing que lhe transmitia ferro tatil, ja nem sentido, as vezes o beliscava para saber que estava ali.Tinha consciencia das unhas crescidas e de quando as cortava como aumentavam como cresciam ou das caries surgidas do nada. Vazio em que as bacterias entram, por conta de nao se preveni-las. Talvez escovasse pouco os dentes, ja que poucos beijos dava. Talvez nao tomasse banho nos julhos e agostos, mas eram meses de se desesperar em frio. Ninguem o tocara.Neste final de ser flor, o pequeno ainda curtiu um certo segredo. Segredo so seu. Iria fazer um passeio e tornar o mundo um pouco melhor. Pra si, claro, sempre pra si mesmo. Foi quando deu noticias de que voltaria a Zimba para os amigos da ilha. Para a Zimba disse que ficaria ali, ilhado naquele feriado magico de ser... qual estacao? Qual estacao depois do inverno?Calculou muitos horarios ate encontrar a formula certa. Estaria em Brasilia, estaria no lugar onde tudo comecara, ficaria por algumas horas e voltaria, como se nada tivesse sido feito. O tempo de viagem era o mesmo que passaria angustiado por um pouco de seu rico. Um pote de ouro as vezes esta muito longe do inicio do arco-iris. Por que nao ir ate la era covardia? E foi.Saiu de casa como se fosse a passeio. Vestiu sua melhor roupa e saiu. Colocou um perfume para passar vez ou outra. O onibus, lento e rapido, lento e rapido, mas, como o obvio, passageiro. Mais passageiro do que a noite em claro ou na insonia ou sob efeito de psicotropicos floridos: porque era primavera e nao inverno e que os remedios psiquiatricos ficavam mais azuis.De fato, o cor-de-rosa tinha efeito mais sincero. Nao precisou muito esforco para colocar o corpo num banco nem tao confortavel. Apenas precisou partir. Tinha que voltar garantidamente. Tinha que viajar e encontrar seu rico, dizer pra ele tudo, tudo o que lhe acontecera. Dizer que estava tao louco a ponto de parecer humilde ou humilhacao: estou aqui, e tu nao estavas la.Enfrentou muitas coisas? Nao, a paisagem era noturna, por certo, e o que via ou sentia, estava certo de estar cada cem metros mais proximo e cada cem metros adiante tinha um sentido unico. Tinha sentido na propria pele que esquentava a poltrona e a poltrona, estando quente, resquentava por sua vez a pele, entao, nao tinha frio. Embora o ar condicionado tenha falhado quando o calor chegara. Que coisa estranha essa vida.Parava e fumava. E continuava como deve continuar quem viaja em companhia de estranhos. Mas coletivamente. Era bom de se pensar no coletivo. Se fosse um crisantemo, pensava, quais seriam essas flores tagarelas e aquelas dorminhocas?Mas ha as cadeiras vazias