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Estava atrasado. O destino era o carro, sempre estacionado do lado esquerdo da varanda da casa, mas decidi ir olhar a caixa de Correio. Quem sabe a fabrica de multas, a SMTT de Aracaju, nao enviou uma nova? Ou chegou algum boleto para pagar. Na verdade, durante a semana inteira nao apareceu nenhum papel na caixa, nem mesmo os panfletos religiosos. Mas havia sim uma correspondencia la. E pasmem, era uma carta!Era uma carta da fabrica de papel Chamex, assinada pela minha esposa Rosangela Doria. Demorei a entender ate abrir e ler a mensagem, uma declaracao de amor usando a campanha da Chamex como pombo-correio. Emocionante. A letra cursiva digitada no computador e refeita por caligrafo ganha ares de um tempo em que esperar uma semana por uma resposta era algo bem mais rapido que os segundos de visualizacao no WhatsApp.O curioso de tudo isso e que a iniciativa partiu de uma das corporacoes que colaborou com o desuso da carta, desestimulando a pratica da letra cursiva na chegada do Word. A Chamex e seu papel oficio tornaram mais facil e pratico escrever (imprimir) e enviar uma carta. E essa pratica quase foi extinta com a chegada do e-mail e das redes sociais de bate-papo. Essa iniciativa, na verdade, podia ser da Bic, fabrica de canetas que perdeu terreno com o fim do salutar habito de escrever correspondencias a mao, geralmente redigidas em folhas de caderno ou papel pautado. Receber uma carta na era digital me faz olhar no retrovisor. Quando desembarquei em Sergipe, no inicio da decada de 80, ficou para tras, na Bahia, um mundo que nao queria ser deixado de lado. Escrevia de dez a trinta cartas por semana. A maioria era respondida em no maximo quinze dias. Chegavam com flores secas, cartoes de mensagens das Edicoes Paulinas, perfumadas e sempre repletas de saudades. O contato com amigos e parentes foi retomado com o Facebook e o WhatsApp. Vivemos agora num mundo high-tec, conectados de todas as formas. A campanha da Chamex veio resgatar essa pratica e mostrar que, mesmo na era dominada pela tecnologia os sentimentos ainda podem ser expressados com uma declaracao feita a mao. E o terceiro ano da acao que ja enviou trinta mil correspondencias. O Supremo Tribunal Federal (STF) e um imponente predio localizado na Praca dos Tres Poderes, em Brasilia. Nao possui arquibancada, sequer conta com vestiarios, e o gramado fica do lado de fora. Nao existe nenhuma trave no vistoso conjunto de salas e edificios, mas e la que se decidira o Campeonato Brasileiro de 1987, conquistado pelo Flamengo, mas obtido pelo Sport num cartorio federal de Recife (PE). O titulo do Brasileiro daquele ano continua sendo alvo de uma disputa judicial absurda.A conquista do Sport e estranha e inverossimil. Assemelha-se a um adolescente que flerta com sua vizinha gostosa pela janela, conquista a beldade em sessoes de masturbacao, e alardeia aos colegas que tracou a moca sem nunca ter se aproximado mais de cinco metros da dita cuja. E assim o titulo do Sport Clube do Recife. Se gaba de ser
campeao brasileiro de 1987 sem ter batido nenhum grande clube. Nao venceu o Atletico (MG), nao enfrentou o Corinthians, nao recebeu o Cruzeiro na Ilha do Retiro e sua iludida torcida nao viu seu time passar pelo Sao Paulo por um simples motivo: nao disputou a Serie A daquele ano, conhecida como Modulo Verde.O Sport disputou em 1987 a Serie B, divisao onde costuma frequentar com regularidade. A segunda divisao daquele ano foi batizada de Modulo Amarelo. Nesta divisao estavam CSA (AL), Rio Branco (ES), Treze (PB), Bangu, Nautico, Inter de Limeira (SP), Atletico (GO), entre outros. Alias, o Sport nao pode sequer se dar ao luxo de se considerar campeao brasileiro de 1987 porque no suposto quadrangular que reuniria Flamengo (campeao brasileiro) e Internacional de Porto Alegre (vice-campeao brasileiro), a decisao terminou empatada com o Guarani (SP) em 11 a 11, na cobranca de penalidades. Os dois clubes entraram em acordo e em lugar de prosseguir nas cobrancas, decidiram que o titulo iria para o Sport. E ainda ha um detalhe importante. O clube pernambucano nao disputaria a Serie A se o regulamento do campeonato fosse seguido a risca e se a competicao fosse bancada pela CBF. A polemica que envolve Flamengo e Sport comecou quando a CBF afirmou que nao tinha dinheiro para organizar um campeonato com 40 clubes. Sugeriu que as equipes organizassem a competicao. Os clubes foram a luta para atrair patrocinios e venderam a transmissao das partidas. Fundaram entao o Clube dos 13 (formado por Flamengo, Fluminense, Vasco, Botafogo, Corinthians, Palmeiras, Sao Paulo, Santos, Gremio, Internacional, Atletico Mineiro, Cruzeiro e Bahia) e com o aval da CBF, realizaram a Copa Uniao. Para o torneio convidaram o Coritiba, Santa Cruz e Goias.A CBF entao resolveu criar um torneio paralelo com 16 equipes para contemplar os times que ficaram fora da Copa Uniao. Essa formacao de Serie B foi chamada de Modulo Amarelo. O racha veio quando a CBF sugeriu que os dois melhores do Modulo Verde enfrentassem, num quadrangular, os dois melhores do Amarelo, definindo o campeao brasileiro de 1987. O mal intencionado presidente do Vasco, Eurico Miranda, aceitou, mas a diretoria do Clube dos 13, presidido por Marcio Braga, do Flamengo, recusou. O Flamengo (campeao) e o Inter (vice) nao aceitaram a virada de mesa e se recusaram a enfrentar Sport e Guarani, que dividiram o titulo do Amarelo depois de uma decisao por penaltis que nunca terminou. Apos empate em 11 cobrancas, os presidentes dos dois decidiram dividir a taca (sic).Essa nao e uma questao juridica, para ser definida num tribunal, num cartorio federal de Recife. Flamengo sagrou-se campeao brasileiro de 1987 no campo. E ponto final.
Cabelo loiro vai la em casa passearVai, vai cabelo loiroVai cabar de me matarEra preciso chegar cedo para ocupar asmelhores vagas. Quando o sol ja se mostrava generoso, brincando no espelhodagua, as mulheres espalhavam meninos, trouxas e bacias pela grama nas margensdo rio Catole. As lavadeiras passavam a ocupar seus postos proximo dos lajedose em poucas horas a area estava tomada por roupas e cobertores coloridos,estendidos com se fossem uma imensa e colorida colcha de retalhos.Enquanto os lencois brancos descansavam nocaldo azulado das pedras de anis, meninos turvavam as aguas com a algazarra abeira rio, no leito claro e limpido do Catole sob o olhar atento daslavadeiras. Era preciso cuidar da roupa e das crias, troupe levada queaproveitava a generosidade do rio que serpenteava em volta da cidade, traziavida e depois seguia seu curso, ladeira abaixo, para destinos quedesconheciamos.Dona Cleusa, cabocla com tracos tupi-guarani,se misturava as lavadeiras, desfazia suas trouxas e soltava os longos cabelospretos. A bela morena da rua Olimpio Vieira tinha em casa tanque e aguaencanada, mas nao abria mao de bater roupas nos lajedos do rio Catole uma vez acada mes. Era dela a iniciativa de puxar o canto, abrira voz suave e marcada num coral que era embalado pelo som dos lencois batidos contrao lajedo. As lavadeiras nao precisavam de maestro, de escutar mestres de canto,puxavam a cantoria em unissono, numa simetria que fazia o Catole descer macio,sem pressa, como se quisesse escutar a cancao.Cabelo loiro vai la em casa passearVai, vai cabelo loiroVai cabar de me matarMeus ouvidos ainda hoje escutam o canto daslavadeiras, e entre elas, a voz suave de minha mae, entoando sua cancaopreferida, embalando os tufos de baronesas que desciam o Catole anunciandochuvas. Cabelo loiro vai la em casa passearVai, vai cabelo loiroVai cabar de me matarEnquanto borravamos as aguas claras do rio correndoatras de parevivas, pequeninos peixes barrigudos que nadavam em bando, aslavadeiras faziam soar rio acima a cancao que nunca esqueci. Bala nao mata ninguemA bala que mais me mataE o desprezo do meu bem "Tec-tec-tec", bate o dedo no teclado duro e gasto da maquina rudimentar do tempo dos seus bisavos. Os pes se enroscam e se cruzam, quase guerrilhando pra ver quem vai ficar na frente de quem, como se fossem realmente cruzar uma linha de chegada; pobres pes. Jamais chegarao a lugar algum. Toma folego e o barulho continua, devagar, retardado, ansiando pelo fim da folha para que a maquina faca o seu trabalho e comece o novo paragrafo. Bela cena, esta. Quando ela range e muda, pronta pra comecar de novo, como uma borboleta. O cuidado e dobrado, porque nao tem tecla pra apagar os erros. Como na vida, tudo que esta escrito, certo ou errado, com ou sem pontos, vai ficar assim. Comecar de novo seria, ora, mortal. Veja o tamanho do trabalho para escrever ate ali. Oh, caras letras, saiam depressa e saiam corretas. Permitam-me terminar logo, mas deixem que a experiencia seja proveitosa e se fixe na minha memoria. Contarei aos meus netos o que era uma maquina de escrever, explicarei as sensacoes de digitar
vidas. Sentir-se Deus, Destino e Morte. Sentir-se Poder. Acabe logo com este trabalho, querida escrita, para que eu possa contempla-lo por completo, desde a marca do carimbo contra a pagina ate o ultimo ponto final, negro e redondo, sem pixels. Tao importante. Ponto de morte. Fim da pagina. Vamos comecar outra vida.La fora, nao chove. O Brasil e assim mesmo: quente o ano todo. E, no verao, e quente demais. Sorte dos gauchos, que tem neve pra eles durante um periodo. Sorte mais dos nordestinos, que tem as praias todas. Os cariocas, que tem as vistas. Os paulistas, que tem os parques. Sorte dos brasileiros, que tem o Brasil. Varias borboletas, cada uma de cada jeito, com suas vidas e seus pontos, suas palavras e seus pes, comecos e mais comecos. Porque fins ja existem muitos.O pai grita, irritado pela demora da garota. Ela esta gastando a tinta toda naquela baboseira de escrever sobre o mundo. Precisava era aprender matematica, saber bastante fisica, decorar todas as formulas. Seria, pois, uma engenheira de sucesso ao terminar o ensino medio. E essa historia de escrever ficaria la para tras. Morreria junto com o ponto final.Pobre garota, que vive fora dos seus sonhos, fora dos seus mundos. Que tem que viver para os outros, com os outros. Isola-se, portanto. Vive sozinha, ou quase isso. Que porcaria e a sociedade! Obriga-a a viver na vida dos outros, ao inves deles terem que viver na dela. Seria um mundo zilhoes de vezes mais colorido, mais letrado, mais puro... Seria um mundo de borboletas. Que nao se devoram, nao se destroem, nao se atacam. Vivem em bando, voam juntas, colorem o ceu. E mudam. E morrem. E recomecam. Borboletas sendo pes, sendo dedos, sendo maquinas de escrever. Borboletas sendo palavras e sendo pontos. Borboletas sendo so borboletas. Porque, cedo ou tarde, quando o barulho das teclas acabar, ela precisa voar para algum lugar.(Apresento-lhes, com certa inseguranca, a minha primeira experiencia com uma maquina de escrever. Lembro de me sentir tao poderosa enquanto escrevia - naquele tempo eu ainda nao havia descoberto que podia criar personagens e bolar uma historia; meus textos eram avulsos - e tao irritada quando errava, que achei divertido contar. E meu pai realmente reclamou comigo porque eu tinha acabado com a tinta da maquina certa vez. Foi divertido. E, como diz o texto, ficou fixo na minha memoria a sensacao de digitar como talvez digite o destino: sem ter como corrigir o erro que foi feito.)
Olhava em volta, agitada, procurando um ponto fixo, um diferencial em toda aquela escuridao. Uma luz prateada que gritasse "Ha vida aqui! Ha vida aqui!", pedindo (clamando!) para que ela nao desistisse ainda. Dava um, dois, tres passos para tras e tropecava em seus proprios pes. Rolava ate um canto da parede negra, tocava-a e, ela tinha certeza, algo a tocava de volta. Cutucava. Machucava a sua pele. Se um dia encontrasse luz suficiente para ver seu corpo novamente, estaria coberta de hematomas. Toda aquela negritude a estava enlouquecendo.Sua garganta estava sufocando, ela podia sentir. Tudo ficava menor, mais apertado e mais escuro. Quanto mais crescia no seu coracao puro de crianca o medo, mais evoluia em volta do seu corpo fragil e machucado o nada. Perderia sua mente e o resto da sua capacidade de manter-se calma naquele labirinto negro, naquele quarto sombrio. Tinha a sensacao constante de que nao havia uma saida.Olhos a observavam, doentios, sedentos pela sua redencao. Oh! Nao daria a eles esse prazer. Precisava continuar procurando uma saida. Mas nao podia confiar nas paredes, nem no chao, nem no teto, nem no ar. Estava inalando veneno. A Morte a estava esperando do outro lado daquela imensidao invisivel. Chamando. Ouvindo. Querendo. Que ficasse la! Que apodrecesse e tivesse que carregar sua propria alma em seus bracos cobertos pelo vestido negro! Nao morreria. Nao daria esse prazer aqueles que a perturbavam e a desejavam. Nao sucumbiria. Panico. E tudo ja era ondulado naquele quartinho sem dia. Ajoelhou-se. Juntou as duas maos, entrelacando os dedos e apertando-os uns contra os outros. Fechou os olhos e tocou a propria testa. "Pai, Filho, Espirito Santo", sussurrou baixinho. E rezou. Pela primeira vez em muito tempo, rezou com todas as suas forcas, com todo o seu coracao. Pediu a Deus que a livrasse daquele mal, daquele panico subito que lhe corroia os ossos e a carne. Com todos os seus pulmoes e toda a sua fe, louvou ao Senhor pelo que pareceu durar uma eternidade. Mas jamais poderia saber, porque, ali dentro, o tempo nao passava.Sentiu proximo aos olhos o sopro quente de uma brisa de verao, e seu cerebro avisou que uma luz comecava a exisitr. Arriscou abrir um olho so e, quando viu a chama alaranjada dancar sobre a vela branca, foi tomada por uma paz estranhamente confortavel. Estava em casa. A escuridao era, agora, sua amiga. Nao havia nada para temer naquele quarto horrivel.Tocou a chama com a ponta dos dedos e uma mao a tocou de volta. Incendiou. Sentiu cada nervo do seu corpo fritar, sem escolha, e sorriu ao ser abracada pela chama que estalava seus ossos. Prazer. Era imbativel em seu momento de gloria, seu momento de louvor. Acariciaram-lhe o rosto angelicalmente. "Ola, Pai.", falou baixinho. E entao a escuridao a engoliu.(E um texto confuso, mesmo. Nao quero dizer o que eu tentei fazer. Vamos ver se voces descobrem. Feliz sexta-feira 13, povo.) Ah, se eu pudesse ser como voce! Se eu pudesse ter um milesimo dessa personalidade forte, dessa simpatia doce, desse conhecimento negro. Se eu
pudesse, pelo menos uma vez, ter um pouquinho dessa sua habilidade de encantar as pessoas, de atrai-las, de faze-las simpatizar comigo... Ah! E essa sua capacidade de fazer perguntas, iniciar conversas, ser interessante? Se eu a tivesse, se eu pudesse, se eu fosse como voce e...Ha dias lhe observo, detalhe por detalhe, do outro lado da cerca branca que nos divide, e tento aprender a jogar esse seu jogo, a viver essa sua vida. Tento reproduzir, dentro da minha familia semelhante a tua, cada um dos seus passos, cada um dos seus pensamentos. E falho. Nao ha um dia que eu nao fracasse nessa minha missao, nessa minha ideia de ser como voce e.Por que? Por que nao posso ser assim, como voce? Por que nao posso sorrir com a mesma vontade que voce sorri, nao posso ser tao meiga, tao desejavel, tao pura? Por que eu nao consigo fazer as pessoas se sentirem tao proximas de mim em pouco tempo? Por que voce consegue, e eu nao?Ah! Se eu pudesse ser como voce... Se eu pudesse, eu seria. Nao pensaria duas vezes, nao me preocuparia em deixar nada para tras. Se eu pudesse, pegava a sua vida e fazia dela a minha. Ah! Se eu pudesse...
Cinco da manha. Ela pulou da cama, antes do despertador tocar, antes de clarear, antes do marido empurra-la. Antes de qualquer ruido. Nao havia razao racional pela qual ja estivesse de pe tao cedo em um sabado preguicoso. Nenhuma racional.No peito o coracao batia fora do ritmo. Sem acelerar, sem retardar, apenas fora do comum, como que alertando-a. Pisou no chao frio, enrolou-se no roupao de seda, lavou o rosto. Mirou-se no espelho."Mae, se eu chegar na sua idade como voce, estarei muito bem."Ela sorriu ao lembrar da filha mais velha dizendo-lhe isso. Precisava estar bem, em sua profissao, era importante ter boa aparencia. Precisava convencer os clientes a lhe confiarem todo o dinheiro, a investir. Era uma mulher que precisava manter o cabelo arrumado, o rosto maquiado, as roupas estilosas, sua vida profissional fora totalmente tragada pela cobranca da beleza. Tentava manter isto longe do resto.E de sua filha. Muitas vezes pedia para que vestisse o casaco mais bonito, que preferisse um vestido a calca rasgada, teimava com a menina de que ela tinha que estar bem arrumada. Mas nunca confessou-lhe o orgulho que sentia toda vez que a adolescente bateu o pe e defendeu seu estilo, seu conforto. Sua filha recusava-se tragar.Sentia falta ate das discussoes. Empurrou devagar o porta do antigo quarto da menina. Azul, grafitado de preto, o armario rabiscado, trechos de musica por todos os lados. Papeis de textos antigos, de desenhos rascunhados, alguns livros. As fotos que cobriam toda uma parede, as fotos que mostravam a adolescente ruiva sorrindo ao lado de uma turma de amigos, todas elas foram guardadas numa caixa, depois na mala e levadas junto com sua filha. Era para ela lembrar dos amigos, claro. Mas esquecera do que deixaria para a mae lembrar-se dela. Haviam sobrado so as fotos da crianca gordinha, e com o cabelo loiro pre-tintura.Sentou-se na cama vazia. Leu alguns trechos rabiscados pela porta do armario."Hey mom, I wrote you some soft songsAnd tell dad I'm just fineWe had to chooseWe made our movesAnd now we got to go."Ela tinha deixado dicas, era parte de sua alma que ninguem nunca poderia ter mudado. A mae suspirou. Sempre soubera, mas preferira adiar, fingir que era so ilusao, uma fase. Fazia agora 3 anos que sua filha partira, para abrir as asas, para morar sozinha. Ja podia ser chamada de 'adulta', que estranho.Mas a liberdade de seu espirito cobraria mais um nivel hoje.O telefone tocou, eram seis da manha.- Patricia, eles sumiram. - nao havia urgencia do outro lado da linha. Apenas lamento.E foi com lamento dobrado que a mulher respondeu a outra mae no telefone:- Eu sei. Nos sabiamos. Quando eu parei de escrever, foi como morrer.Quer dizer, nao literalmente, jamais poderia saber, nunca morri. Lembro-me de quando eu perguntava a minha mae como era morrer, e ela respondia "sei la, nunca ninguem voltou para contar". Gente morta se torna egoista. Deve ficar tao surpreso, contemplado ou decepcionado, que esquece as curiosidades dos vivos.Enfim, eu parei de escrever, desisti dos meus sonhos. E foi horrivel, foi como sufocar e a
cada dia me sentir mais insuficiente, mais nada. Foi como ser so carne e ossos, amontoados, organizados. Mas sem um proposito, sem um foco, sem algo pelo que acordar toda a manha alem da obrigacao.Nao consigo lembrar de muitos momentos memoraveis durante este periodo, de uma risada mais sincera, ou de um abraco diferente. Talvez lembrasse caso escrevesse.Queria perguntar agora para quem tem, ou tinha (como eu), o costume de escrever tanto: Voces se releem?Ja releram algo que escreveram alguma vez? Ja voltaram ao sentimento ali escrito? A todas as vontades, a toda realidade em que voce estava inserido quando escolheu aquelas palavras?Quase toda vez que faco isto, sofro de decepcao. Decepcionei quase todas as minhas eus passadas. Esperavam mais de mim.Enfim, (paragrafo comecando igual) alem de sufocar, desaprendi a escrever. Desaprendi a guiar cronicas, e a manter a atencao do leitor, desaprendi a manter minhas ideias minimamente interessantes, ou organiza-las de forma a gerar uma identificacao com quem esta lendo.Esse texto fede, e eu sei, perdao. Tapem os narizes.Eu poderia me prolongar muito, explicar durante muitas linhas a sensacao de nao escrever, esquecer projetos, e rir desgostosamente de sonhos. Sabem o que e sentir-se sempre a superficie de si mesmo? Como se estivesse em modo automatico, que nem no filme Click? Nao expliquei quase nada aqui, mas espero que facam alguma ideia.E a todos que leram ate aqui, perdao. Perdao mesmo. Foram so palavras jogadas, desabafos mal feitos e nao um texto que tenha merecido o tempo de sua vida. De qualquer forma, obrigada.Ah, Amanda, eu odiei o template. Estrelas rabiscadinhas? Serio?
Beauty in all she is. Beauty in all she is.A beleza em tudo que ela e.Este verso. Noites melancolicas e pensamentos irrequietos por causa destas unicas cinco palavras na musica A Thousand Years de Christina Perri. A beleza em tudo que ela e. Me corrijam se eu estiver errada, mas "ela", no caso "she", tem que estar se referindo a uma pessoa. Se estivesse se referindo a beleza, seria "it", aulinha de ingles com a tia Ju.A beleza em tudo que ela e. Ela quem? E dai que comecam minhas noites melancolicas e meus pensamentos irrequietos.Ela, aquela que faz o mundo parar quando sorri, ela, que e divertida, com todo aquele humor que voce nunca encontrou, e que combina tao perfeitamente com o seu. Ela, com aqueles gestos de, mil coisas, dama, sereia, rainha, princesa, deusa, fada, ninfa, bailarina. Ela, e toda a descricao de suas bochechas rosadas, seu cabelo tao unico, seu rosto tao tracado.Ela, obvio. Com toda sua personalidade unica, gritante nos detalhes, toda aquela seducao de mulher sem ser vulgar, e todo aquele olhar (geralmente de olhos belos e expressivos) de menina. Ah, com certeza, ela. Ela que nunca vai ser descrita como uma jamanta, um camelo tentando fazer yoga, atolada como um curupira, ou inteligente como uma porta, graciosa como um elefante, discreta como um rinoceronte, leve como uma morsa. Ah, nao, ela jamais vai falar uma merda qualquer, ela nao vai ser ignorante, nem grossa, a nao ser que haja um nobre motivo por tras. A nao ser que tudo isto tambem faca parte de seu charme. Ela esta acima de tudo isto.Ela e vista como a beleza de todo o mundo, amada como uma beldade deve ser.Todos meus problemas comecaram quando sofri lavagem cerebral para acreditar que poderia ser como "ela". Todas nos sofremos, nas novelas, onde a mocinha, mesmo errada, esta certa, nos filmes da Disney, em tudo. Fui programada desde a minha mais tenra infancia a acreditar que quando encontra-se um amor, ele se encantaria com todo o detalhe meu, pararia seu olhar em mim apenas para admirar sua amada por alguns segundos, acreditei que aquele que te amasse de verdade deveria adorar sua companhia, e tudo ficaria melhor se voce estivesse presente.Eu odeio "ela". Apenas por nao existir, e apenas por me dar a esperanca de que poderia. "Quando a gente terminar, vai lembrar de mim toda a vez que ver esse cordao, nao e?"Ela nao se ofendeu com a mencao a possibilidade de terminarem. Nao foi grosseria da parte dele. Ela o conhecia bem e sabia que era apenas o pessimismo gritante, a inseguranca e as pessimas experiencias anteriores aparecendo de vez enquanto. Tudo aquilo estava presente nela tambem."Quando a gente terminar, vou joga-lo fora." Respondeu, sem grande emocao, apenas contando um fato.Era um fato. Quando ele cansasse dela, e a magoasse tal como fizeram os anteriores, a raiva dela serviria de bloqueio para a dor, entao ela puxaria o cordao fino com forca, arrebentando-o, e o lancaria para longe, em qualquer direcao em que nao pudesse mais ser visto. Por que