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sempre vem para mim como uma coisa boa (nao estou ficando louca), porque junto com ela vem um misto de verdades e auto afirmacao. E como se eu ficasse no controle das minhas emocoes e atos, e isso ao meu modo de ver e muito bom. Pena que o resto da minha familia nao pense assim (hehe).Mas, vamos falar sobre a semana que foi muito boa. Fim de trabalho em um lugar, despedida do pessoal que vai deixar saudade, um cafe da manha muito falado e um elogio do (ex, futuro) chefe que me deixou super feliz e com vontade de so continuar com o meu jeito de sempre. Segundo o proprio, eu so tenho a ganhar!Hoje, fui a missa com toda a familia, coisa que nao acontecia fazia um tempinho.A verdade e que eu estou mudando muito a cada momento. Mudancas boas, mas eu ainda tenho 19 anos e me coloco em uma posicao que me faz sentir com 30. Tem algo errado ai.Entao e isso, tirando a sensacao de obesidade e umas irritacoes caseiras esta tudo otimo. To sentindo uma baita saudade da Line, mas vamos resolver isso semana que vem vem. O video de hoje vai para quem (assim como eu) espera um amor de verdade. Que nunca tenha vivido, encontrado, que nos traga paz, felicidade...sensacoes que qualquer mortal espera viver. Impossivel? Acredito que nao!Meninas especiais nao tem que sair a procura do homem ideal, e sim devem ser encontradas por ele. ;)Uma otima semana para nos e que a TPM nao cause estragos.
Sei la...tem dias que a gente olha pra si.e se pergunta se e mesmo isso ai.que a gente achou que ia serquando a gente crescere nossa historia de repente ficoualguma coisa que alguem inventoua gente nao se reconhece alino oposto de um deja vuSei la tem tanta coisa que a gente nao dize se pergunta se anda felizcom o rumo que a vida tomou, no trabalho e no amorse a gente e dono do proprio narizou espelho e que se transformoua gente nao se reconhece alino oposto de um vis a visPor isso eu quero maisnao da pra ser depoisdo que ficou pra trasna hora que ja e! Hoje so senti vontade de compartilhar essa musica que anda rondando a minha cabeca e essa imagem linda que fez parte da minha vida por 4 lindos dias. Boa noite e nao se esqueca...tenha sempre motivos para sonhar! :) Ola! Olha eu aqui outra vez, e dessa vez vim para ficar.Estou em um periodo de muitas mudancas e esse blog pode me ajudar demais. Sei que em muitos momentos esse sera o unico jeito de desabafar. Entao, vou abusar dessas linhas!Como hoje e o primeiro dia, so vou deixar um video. Que e para um ser humano que um dia teve uma importancia grandiosa na minha vida e infelizmente mudou demais para que ainda conseguisse fazer parte da minha historia.Mas e o que dizem, certas pessoas nao sao nossos amigos e sim sanguessugas!Beijo e boa noite! O amanha definitivamente e um verdeiro misterio. Tudo muda o tempo todo, e quando voce menos espera sua vida esta completamente diferente do que voce sequer pensou que um dia estaria.Estou vivendo essa fase. Com toda certeza eu jamais imaginaria que com os meus 19 anos eu estaria vivendo dessa forma. E com pouquissimo tempo livre. E sem a presenca de certas pessoas.Para mim, tem sido otimo. Conheci otimas pessoas, essas que tem tudo a ver comigo (ate esse momento). Que me entendem e que ate sao tao caretas quanto eu. No campo sentimental tudo anda as mil maravilhas, ja que sem ter esse tempo livre eu mal penso na minha solteirice e na tristeza que muitas vezes isso me traz. Serio, eu to feliz!No campo profissional, surpresas maravilhosas. Ta certo que nao ha nada de concreto ate agora, mas ta tudo tao perto que tem me dado muito animo!Essas e outras coisas que estao por vir colaboram e muito para fazerem desse ano simplesmente espetacular!Mas, como tudo na minha vida comeca a dar uma guinada a partir do meio do ano, que venha julho e que traga minhas conquistas!Beijo e ate mais! Voce com certeza ja ouviu falar no Gole-Gole, caso ainda nao saiba do que se trata vai ter uma pequena ideia. Gole-Gole e uma reuniao mensal promovida pelo DRC - MA, Departamento Regional de Criancas da Regiao Maranhense, contanto com a presenca de todos aqueles envolvidos no trabalho com criancas de suas igrejas, mas tambem uma grande confraternizacao daqueles que ainda que nao sejam atuantes nos Departamentos locais de suas igrejas, sao apoiadores, intercessores do
trabalho.Entao voce e nosso convidado para estar conosco! Basta ter idade a partir dos 17 anos e muita disposicao para ser usado por Deus!Nosso proximo encontro sera no Seminario Cristao Evangelico do Norte a partir das 12:00h no dia 07 de abril.*Nossos Gole-Gole's normalmente acontecem na casa de um membro do grupo.
evangelicas na Regiao Maranhense.Entre em contato com a nossa Diretoria Regional;Presidente: Daiane Vieira Galdino LouzadaEducadora Crista - ICE BetelContato: (98) 3259 1663 Email: daine.louzada@bol.com.brArrecadadora: Adelia Lisboa de CastroICE AuroraContato: (98) 8835 0968Email: adelia.castro@hotmail.comSecretaria: Regina Marques SampaioICE Cidade OperariaContato: (98) 3247 6586 / 8237 3183Pedimos aos irmaos que nos atualizem sobre o funcionamento do departamento de suas igrejas, informando-nos o numero de criancas por idade de 0 a 10 anos, nomes de lideres e professores, com telefones, email, e a funcao de cada um, se EBD, culto infantil ou outra atividade que envolva criancas da igreja ou bairro, como projetos missionarios etc.Essas informacoes nos ajudarao na elaboracao e desenvolvimento de atividades como: visitas, treinamentos, cursos, congressos de lideres e professores, intercambios, comemoracoes dos aniversarios das UCICEAS, acampamentos etc.Agradecemos o esforco em ajudar-nos com essas informacoes, juntos poderemos ver a gloria de Deus ser exaltada atraves de nossas vidas e das criancas que estao sendo valorizadas dentro de nossas igrejas.
Acampamento Vida Nova 2015 - Regiao MaranhenseDATA: de 12 a 17 de janeiro de 2015 no SCEN Sao Luis MaForam dias abencoados, Conectados com Deus, aprendendo de sua Palavra,vivendo em comunhao em cada instante vivido com muita intensidade!Louvamos ao Senhor por cada uma das criancas que Ele mesmoenviou para que estivesse conosco.O Senhor e a minha forca e o meu escudo; nele confiou o meu coracao, e fui socorrido; assim o meu coracao salta de prazer, e com o meu canto o louvarei.Sl 28.7acesse e veja todas as fotos.https://plus.google.com/photos/114103673545544966953/albums/6111420686105937921 No dia em que comemoraremos os 79 anos de existencia do nosso Seminario Cristao Evangelico do Norte, a equipe da UCICEA-MA esta preparandouma programacao cheia de alegrias!Todas as criancas podem participar! FIZ ESSE CADERNO DECORADO PARA SER USADO NO INICIO DO ANO LETIVO COM CURSOS, REUNIOES E ANOTACOES. Nao sei bem como constatei isso (eu sempre tive muitas duvidas) ou em que epoca da vida acabei me aperfeicoando mais, porem percebi que sou dotada de bem pouca ansiedade. A primeira vista pode parecer tranquilidade ou paciencia. Mesmo assim, as vezes eu falo demais, converso rapido, faco muitas coisas e estou sempre sem tempo pra nada, mas foram poucas as vezes que meu humor se alterou a ponto de causar estranhamento as pessoas ao meu redor. Mas como assim? Seu signo e gemeos, me disseram.Entao talvez essa ausencia de ansiedade veio naturalmente devido ao fato de eu ter nascido em berco de ouro e me sentir segura... Bom, eu nao tive isso. Acredito que ver meus pais trabalharem o dia inteiro pra pagar as contas enquanto eu terminava o ensino medio em escola publica nao sejam fatos suficientes pra me tornarem uma pessoa segura e sem ansiedade.Pode ter sido entao a minha conviccao sobre o que cursar na faculdade ou com o que eu gostaria de trabalhar... Isso poderia ser verdade se nao fosse o fato de eu perceber que realmente gostava do que faco somente 2 anos depois de me formar na graduacao.Mas, apesar de nao me considerar ansiosa, eu ja senti ansiedade e foi horrivel me ver travar e ate confundir meus pensamentos, ou ainda me fazer perder a esperanca no futuro. Entao, como combater isso?Nao tenho a resposta, nao tenho nenhuma terapia e nem remedio pra indicar. A unica coisa que posso compartilhar e a minha experiencia. Entao, posso sugerir:- Nao fique parado: faca coisas, estude coisas. O tedio vicia sim. Ele pode tanto te estagnar como pode te irritar. O medo tambem ira te impedir de fazer diversas coisas pois voce ira sempre pensar na consequencia, no depois, "e se nao der certo". Eu trabalhei em muitos lugares diferentes e tive que conhecer varias pessoas desde bem nova pelo simples fato de que queria ficar o dia inteiro fora de casa. Eu era bem pouco extrovertida e foi muito dificil vencer varias barreiras, pois eu sentia medo. Na epoca eu nao sabia, mas essa vontade de me manter em movimento me ajudou muito. Isso leva a proxima sugestao:- Faca as coisas por vontade propria: se voce comecar algo porque alguem
exigiu, alguem espera isso de voce, repense. Mas por que voce esta trabalhando vendendo sorvete? Porque eu quis. Mas esta chovendo hoje... Por que voce vai? Porque eu quero. Mas voce nao vai ficar nem mais rica nem mais pobre fazendo isso... Mesmo assim eu quero continuar. Quando uma pessoa realmente quer fazer algo, nada podera manipula-la do contrario. Faca as coisas pelo prazer de terem sido feitas por voce. Isso leva a proxima sugestao:- Nao tente apenas procurar por uma vocacao, mas transforme tudo que e feito por voce: algumas pessoas nascem com dons e sabem desde sempre o que querem fazer para o resto da vida. Acredito que essas pessoas sao raras. No meu caso eu tive que praticar muito o que faco pra realmente saber que quando eu faco fica bom. Eu transformei algo que nao conhecia em uma coisa que posso considerar que faco bem. Isso demorou muito tempo e sofri muito praticando. Eu poderia ser otima em outra coisa tambem, se tivesse tomado outra decisao. O segredo entao e praticar. As pessoas esquecem que ate o bebe aprender a andar ele cai varias vezes, mas se levanta mesmo assim. Acredito que podemos fazer varias coisas e ficar muito profissionais nelas, mas somente treinando muito isso pode acontecer. Isso leva a ultima sugestao e que diretamente pode gerar ansiedade:- A unica coisa no mundo que voce pode controlar e a si mesmo: deve existir algum estudo sobre isso, mas vou falar de forma bem casual. Cada pessoa pode ser resultado de um conjunto de fatores ao seu redor: a familia em que foi criada, a sociedade em que vive, a escola que frequentou, seu pais com suas leis e religioes, seus idolos e ideologias, a posicao dos astros no dia em que nasceu... Sao tantas coisas influenciando que eu me pergunto: quais delas posso controlar ou prever? Nenhuma! A unica coisa que podemos controlar sao nossas acoes. Esperar que todos os outros fatores estejam como a gente gostaria e praticamente esperar o impossivel. E isso leva a mae de todas as frustracoes: a expectativa. Criar expectativa sobre o que nao podemos controlar e jogar a culpa no mundo pelo resultado de tudo que pode acontecer. A crise politica, a situacao economica, a rejeicao amorosa, tudo isso pode ate reduzir nosso potencial, mas nunca deve limitar.A propria sociedade exige que sejamos controladores. Acredito que e bem diferente disso. O mundo nao vai mudar a forca, nao precisamos de mais imposicao. So podemos mudar o mundo de dentro pra fora e, quem sabe, influenciar e transformar as coisas ao nosso redor atraves das nossas acoes.
"Qual a diferenca que fazemos no mundo? Por que sera que estamos aqui? Sera que temos um destino maior que nos sera revelado em breve ou a nossa simples existencia ja modifica o todo? Nao sei bem ao certo o que pensar. Quando eu tinha meus 12 anos achava que tudo que fosse pra ser, seria, mesmo sem eu desejar. Achava que o amor viria ate mim sem eu precisar me mexer. Mas pouco tempo atras eu percebi que o amor vem quando estamos desarmados, quando nos abrimos e sentimos um pequeno medo ao contar sobre a nossa vida. Sao nesses momentos que acontecem as coisas mais importantes. Talvez o problema maior esteja no tempo. Porque assim como o tempo mudou meus conceitos, muda o conceito e o sentimento de todo mundo. E por mais que o tempo passe, e por mais que as mudancas acontecam, sempre sobram vestigios de como era antes."O lado bom de ter uma memoria "ruim", porem ser acumuladora e encontrar pistas que eu deixei pra tras e nao me lembrava mais. Esse texto que escrevi ha quase 10 anos (21/11/2008) achei em um caderno no meio da minha bagunca e talvez tenha sido a fagulha que iniciou todo o processo em que me vejo inserida hoje.Sempre foi uma necessidade quase que gritante encontrar referencias em coisas/pessoas em que eu pudesse me identificar ou que me indicassem quem realmente sou. Esse "grito" foi lentamente suavizando a medida que eu comecei a por tudo em palavras e, finalmente, comecei a me "ler". Primeiro aqui, no blog em 2009. E depois, beeem depois, comecei a falar por mim mesma. E estranho imaginar alguem muda durante tantos anos, mas dizer coisas com a boca nao significa de fato "se expressar". E essa ultima tarefa e a que venho aprendendo um pouco mais.Hoje o "grito" virou um sussurro e a minha propria voz vem ganhando mais volume. Nao e uma tarefa facil: eu nao nasci pronta e estou tentando me construir com toda a forca que possuo, lutando contra aquilo que ja haviam, inclusive, construido por mim. Tambem nao e uma tarefa rapida: os textos que escrevi estao datados pra que eu possa me lembrar justamente disso todos os dias. Mas e uma tarefa que vem preenchendo os meus dias, cada um deles, com algo a buscar.Eu ainda nao tenho nenhuma das respostas em que buscava quando tinha 18 anos. Mas, intuitivamente, sei que irei olhar pra tras algum dia e conseguir juntar todos os vestigios.Memory (1948) - Rene Magritte O fato de o ser humano muitas vezes se sentir superior ou alheio a natureza ofusca um entendimento natural da propria vida.Nos momentos em que o coracao esta machucado e a mente cheia de duvidas, se nega a perceber que esse e um estado temporario, que "a tempestade sempre passa". E se surpreende quando isso de fato acontece. Da mesma forma, a felicidade nao e duradoura ou continua e e frustrante esperar que ela realmente seja. Por mais que tudo esteja aparentemente em ordem consigo, ha um mundo inteiro se movendo e
imprimindo as maiores dores e alegrias diariamente.A flor de um ipe aberta no auge do verao talvez nao saiba que vai cair e morrer. Aparentemente, no inverno ela desaparece e nao volta mais. Mas, nos aqui de fora, sabemos que nao e bem assim. A flor se esconde no chao, mas ira novamente brotar na proxima estacao.O que seria da flor se ela nao quisesse mais ser flor? Se nao quisesse mais continuar? Ha uma dor imensa na recusa de ser. Nao controlamos os ciclos e nos afetamos por eles, sem saber que tambem somos flor aberta e exuberante, como tambem somos semente introspectiva debaixo da terra.O declinio de nossos ciclos pode ser visivel ou latente, mas sempre esta ali de varias formas: o fim de um relacionamento, a saida de um emprego, a indecisao de caminhos com um diploma na mao, a morte de alguem que amamos.Talvez a compreensao do valor dos declinios nao seja possivel a nossa mente hoje, nesse momento em que vivemos no mundo. Mas a natureza parece nao falhar... e sempre nos entrega uma nova primavera.Em um mundo de frio emocional e inverno interior, talvez nao tenhamos conhecido a primavera ainda. Mas que possamos sempre contar com a sua chegada.Mesmo que seja so dentro da gente.
Conheca a si mesmo. Torne isso a sua missao. Faca disso a coisa mais preciosa que tens. Conheca o seu corpo, todos os detalhes. Entenda seus sentimentos. E entenda como eles funcionam. Ao que eles reagem? O que move voce? O que te paralisa?Converse consigo mesmo. Procure se conhecer, ainda que seja mais facil e rapido entender os outros. Volte seus olhos para si, ainda que seja mais facil se esconder.Descubra pelo que o seu coracao bate de verdade. Tente sentir as coisas com o seu coracao. Nao deixe que te digam ou que te ensinem sobre o que voce deve se importar.Nao deixe que te digam o que comprar.Nao deixe que te digam o que combina com voce.Nao deixe que te digam a quem deve amar ou deixar para tras.Nao deixe que voce mesmo se boicote.Nunca deixe que alguem te diga o que e importante pra voce.Todos estao perdidos. Mas se voce se encontrar dentro de si, nunca mais se sentira sozinho. Seguir em frente doi. O estado natural dos corpos sempre tendera ao conforto e ao chao firme (ou as vezes a uma cama quentinha em casa). Entao, geralmente, seguir em frente realmente doi.E como os dentes do siso que voce sabe que precisam sair dali. Arranca-los e tao dificil quanto deixa-los. Ainda mais porque o momento de dar adeus aos dentes vai chegar justamente naquela viagem, naquele show ou na coisa mais legal que poderia acontecer no ano inteiro.Seguir em frente doi como chegar exausto de um dia em que todas as suas forcas foram consumidas pelos outros e nao sobrou nada pra voce mesmo. Mas voce precisa ter forcas. Voce precisa fazer coisas e tomar decisoes mesmo que elas sejam dificeis, novas ou amedrontadoras.Seguir em frente e particularmente dificil nesses dias.Seguir sera dificil porque serao necessarios muitos nao, poucos sim e varios estou com medo. E cada escolha feita ira pairar como uma espada sobre o seu dia te fazendo pensar por que eu comecei isso, mesmo? .E dificil seguir em frente porque voce vai ter que se olhar no espelho e aceitar que este rosto e este corpo nao sao seus por acaso, mas sim porque so voce sabera o que e melhor pra ele. E somente voce podera fazer algo por si mesmo na maioria das vezes.Seguir em frente e dificil porque quando voce estiver so comecando vao surgir milhoes de problemas no caminho (e eles nem estavam ali ha um minuto atras).Seguir em frente sempre sera contra o vento e tomar impulso cansa tanto quanto aumenta o desejo de voltar pra cama quentinha de casa.Voce pode ate achar que alguem vai te impulsionar ou avisar o momento certo de seguir em frente. Esse alguem pode nunca chegar, mas tambem nao precisa de pressa. Voce mesmo sabera o exato momento de seguir em frente. Sera o momento em que ira doer tudo e com tanta forca que o unico alivio sera seguir. Corajosa e curiosa: souSolida e gelada: euMedo e solidao: desaparecendoChegar ou ir embora: ateSempre estender as maos: cairE por mais que voce nao entenda,
Todo dia uma nova luta.Todo dia esperam que eu escolha um dos lados, que eu me posicione.A todo momento esperam de mim opinioes. Sobre tudo, sobre todos, sobre o que eu nem conheco.Na minha frente, o botao vermelho e o botao verde. Escolha agora.Todo terreno esta parecendo muito delicado de pisar. Cada pessoa tem experiencias distintas, reage de forma diferente aos fatos, as coisas que acontecem no mundo hoje. O que eu acho correto agora e fruto de muitos fatores e experiencias particulares. E elas vao mudando conforme eu vou mudando. Entao, como saberei se estou certa? E se eu morasse na India, pensaria da mesma forma? E se eu vivesse no seculo passado? Sera que vou pensar o mesmo daqui 5 minutos?Aqui eu me esforco pro visitante que chegou em casa nao tirar os sapatos pra entrar. Do outro lado do mundo isso seria desconfortavel. Aqui me dizem que e vantagem aplicar o minimo esforco na maioria das vezes. Em algum outro lugar do mundo a vantagem e aplicar o maximo esforco em quantas vezes forem necessarias.Eu estou certa? Eu estou errada? Nestas coisas, depende. Posso travar uma ardua batalha sobre como as coisas sao por aqui e acabar empatando miseravelmente, pois, em outro lugar do mundo essas mesmas coisas nao fariam o menor sentido.So posso concluir, entao, que nao sei tudo. Alias, eu sei bem pouco. Entao talvez eu esteja discutindo as coisas erradas. Talvez algumas respostas, para essas perguntas e tantas outras, sejam "depende". Depende do que voce viveu.Mudar as perguntas e cada vez mais buscar o consenso parece ser a saida ideal. Nao o consenso imposto, mas sim algo que venha de dentro. Consenso esse em que todas as ideias possam ser ouvidas, todas as particularidades sejam consideradas e o que e "certo" possa ser aplicado a todos, sem distincao... Pois, qualquer coisa diferente disso nao deve ser tao certa assim.Christian Schloe Uma beleza inexplicavel. Tudo surge dali, mas nao e ali que termina.Os olhos se enchem de agua sem tristeza alguma.O peito expira longamente a forca contida do ar.A garganta pede passagem como se precisasse abrir-se ao meio.Todos os sentidos se banham de beleza aurea e, ainda assim, nao ha necessidade alguma de posse.Nao e algo que e meu e precise morar em um pote. Isso seria egoismo. E egoismo nao tem la muita utilidade.Um sentimento de afeto tao puro e unilateral que a admiracao por si so ja sacia.A felicidade reside na continuidade e nao no tato das maos. Sentir o perfume de perto pouco importa se o perfume durar para sempre. E assim nem um pingo de egoismo mancharia tao suave beleza.Nao e "deixar ir para que um dia volte". A gente nem percebe, mas sempre acaba personalizando tudo.A admiracao e a beleza podem andar de maos dadas sem riscar a nossa propria face. A gente e que numera e insiste em competir. Mas nada disso de fato importa.A beleza nao nos acerta como soco. Ela nos preenche como ar. A gente pode ate achar que a encontramos fora, no outro. Mas nunca saberiamos reconhece-la
Quando se e crianca, ou pelo menos assim eu pensava, o sentido da vida era conhecer o mundo. Tao vasto! Tantas coisas novas e fascinantes pra aprender, pra compreender, pra fazer parte. E eu fui conhecendo o mundo. Sabe aquela sensacao de que tudo e melhor e mais belo quando a gente nao conhece bem? Quando tem misterio? Entao, a cada dia eu fui desvendando os dias em si. Nao era tao belo como imaginei, e ainda assim era tao vasto. A cada novo dia, um pouco mais de conhecimento. Ate que eu aprendi historia e conheci o passado do mundo. Por que tantos conflitos? Por que tantos jogos? Poder? Por que essa dificuldade toda em miscigenar? Por que evoluimos na medicina, na tecnologia e na agricultura quase que exclusivamente por causa de guerras? Por que lutar pela sobrevivencia em uma era tao inteligente? Parecia que nao tinha mais fim a teia de historias curiosas desse mundo...E de repente uma avalanche de informacoes tomou conta dos dias. O mundo ficou bem menor. Passei a saber de coisas la do outro lado do mundo sem nunca ter se quer imaginado sair da minha cidade, da minha casa. As noticias comecaram a pular na minha frente sem eu ter que me debrucar em um livro pra ler de novo as palavras "guerra", "massacre", "desumano", "violencia", "medo"... Muitas vezes na mesma manchete.Percebi que as noticias nao pularam na minha frente, elas ja estavam ali. Sempre existiram. E eram algo pior: eram fatos. A essa altura era tarde demais pra esquecer o mundo. Nao havia como deixar de conhece-lo pois eu fazia parte dele. Posso abrir um espaco agora e descrever quantas coisas maravilhosas tambem vi e consegui viver. E, com certeza, a semelhanca de todas estas experiencias foi que somente o ser humano pode ser o protagonista. Nao posso falar pelo mundo, mas acredito que ele tambem concordaria. Nao ha nada mais incrivel do que a humanidade e o seu poder de amar. Nao somos os unicos que temos essa capacidade. A natureza inteira esta ai pra provar que o amor envolve tudo. Mas nos podemos pensar, raciocinar, dialogar, convencer e proteger o que amamos. Tudo isso com o minimo de esforco.Entao por que repetir diariamente a historia do mundo? Por que causamos dor aos nossos iguais (e tambem aos nossos diferentes, oras)? Por que temos que nos proteger de nos mesmos? Por que temos grades para nao sair e muros para nao entrar? Por que, todo dia, nossa comida sobra e vai para o lixo? Os fatos estao ai, todo dia, no mundo inteiro e nunca mudaram.Talvez seja alguma coisa no nosso cerebro, no cerebro tao racional dos humanos. Mas justo com a gente! Justo a gente conseguir mentir, machucar sem motivos e se satisfazer com isso. Ou as vezes so nao se importar mesmo. Qual sera o gene modificado? Qual sera a doenca que carregamos que encobre tantas vezes o amor?Talvez nunca exista, mas a vacina ideal seria aquela que faria alguem olhar para um outro ser humano e se refletir nele. E