Tenho quebradocopos de vidro ultimamente. E espero que seja um sinal grego. Que o trincar dovidro virando cacos virando pedacos no chao, me traga sorte. nao ha mecanismoque me faca ter a sorte dos casamentos bem feitos, com porcelanas ao chao. Nolugar de jogar os copos, tenho jogado amarelinha com o amor.Os meninos queme passaram. Os relacionamentos serios que nunca chegam. Realmente penso nuncachegarao. E de marco em marco, invento desculpas a isso e aquilo. Acho que souum pendulo que parou o movimento. Sem tempo, sem oscilacao. Sera que foi ocaminho que escolhe?Por que escolhera infelicidade? Nao, nenhumdeles pode me dizer que nao me dei por inteiro. Essa e a unica coisa que seifazer.Mas tambem nuncame vesti de noiva.Ja lavei a casacom sal grosso. Alfazema e incenso. Tive os cacos que disputei ate quesentissem meu sangue correndo. Ou coracao palpitando mais forte. Ou notassemquantas ligacoes receberam em um dia. Insito em ter um amor platonico. E,sinceramente, isso e um elefante branco. Uma comedia.Que necessidadee essa? Por que essa necessidade?Sobre a dor seimuito bem. As vontades de quando nao se chega ao ceu. Bloco de notas, estudos ecafe. Cigarros e cafe. Cafe. Noites esticadas. Festas e sado-masoquismo.Sado-masoquismo. Aflicao e descaso.E eu nao sou ogaroto que joga a pedra na casa. Sou o jogo. Pinto de amarelo, dou a pedra. Mentira.Eu tambem agarro com forcas. Eu tambem movo o caminho que quero. Eu quero. Equando nao ha nem jogadores, nem casa marcada, dou meu corpo aleatoriamente. Semdesculpas, sem insistencia.A alguem quequeira.Que borrelambendo os demais quadrados. Chupe essa pedra. Me deixe perder a consistencia.Alguem que caminhe, nao pule de casa em casa.Talvez nao possame vestir de noiva. Talvez nao possa colocar uma grinalda no ceu. Talvez nempossa ser o ceu.Nao conheco oamor e seus jogos, e isso me da o gosto de um passaro recem-livre todos osinstantes.Seria jogo se aomeu corpo de homem me desse uma cafetina?Ha alguem quequeira? Ha alguem que quero?Se os noivos sevestissem de amarelo. Se nao existissem cavalos brancos, talvez eu mesmo pudesseser passaro-recem-livre. Nao, eu seria o ceu. Eu estava comaquele olhar vazio de quem nao observa o futuro? Apenas quebrei o salto. Umacartomante poderia prever? Um trabalho poderia me salvar dessa? Mastiguei cadapossibilidade de encontrar uma cola, uma carona. Nao fui perseguida ou arrastadaate la. Senti um frio apertar minhas roupas, sem me seduzir antes. Durante oudepois. Qualquer ente vivente da madrugada poderia me ajudar. Seria aceitavel?Mas so tinhamos, eu, um salto, um par de sapatos, um posto de gasolina e o frioe os meus olhos vazios.Era o agora queme fazia me mexer. Sufocar algumas possibilidades frouxas e tentar me virar.Talvez mantive os olhos vazios. Sumi do mapa que nenhum fantasma poderia meajudar. Quanto tempo iria durar essa madrugada? Estatelei mais uma vez de frio.Desisti dosalto.Algumas luzespassavam e eu mesma nao sabia o que faria. Acenaria? Topa um programa? Ou sobeou desce.Segurei firme ossaltos na mao. Achei que se tivesse que ir, iria com tudo. Nao consegui da umpasso: e se nenhuma luz alumiasse meu caminho? Quantas paradas por sombrasdeveria fazer? Quantas conseguiria? Vai que nao seja tao claro