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, sensacoes de dor e repuxamento da perna e regiao lombar e cervical, dores no peito, sensacao de calor ou frio nas areas atingidas, travamento dos movimentos em uma crise com contratura muscular severa, dores de cabeca seguidas. As dores mudam frequentemente de lugar e intensidade. Tarefas tais como, lavar e passar roupa, lavar e secar louca, faxinas, varrer, cortar carne, amassar massas para bolo ou pao, lavar e pentear o cabelo, dirigir, correr, jogar, levantar peso, ficar de pe ou sentada por muito tempo, enfim tudo que movimente ou force os bracos e o pescoco em demasia, ate mesmo caminhar! Nao creia que nao tentei fazer tudo isso muitas vezes, quando achava que estava boa e gostosa para manipular a dor acabava sofrendo de novo. Ai pensava, mas nao posso falar para os medicos que tento ser normal, me perguntava: "E se alguem me ver com essa vassoura na mao o que eu vou dizer?", sao conflitos que nao consegui evitar, me sentia livre quando podia faze-los e culpada quando fazia, depois confusa com a dor que eles me proporcionavam. Culpava-me por estar em casa, folgada, vendo TV, enquanto meus colegas e familiares trabalhavam, culpava-me porque achava que estava enganando os medicos e a mim mesma, pensava: "Quando ia terminar essa somatizacao?" ou "Como posso estar em casa, aparentemente livre de trabalho e descansada podendo dormir e fazer outras coisas que normalmente nos privamos, e ao mesmo tempo continuar a sentir dor?". As aparentes ferias que eu gozava tornavam-se sempre um inferno cheio de surpresas. Era melhor esse inferno em casa do que na roda viva do dia-a-dia. Nao consegui sair disso por muito tempo, e so muito depois percebi, e ainda estou aprendendo, que nao era o que eu devia fazer, mas como, a cabeca deveria estar disciplinada, nao despreocupada, mas sensata, menos energetica e mais estavel, nao podia apenas fazer como antes, devia fazer o que podia, se nao desse de uma forma poderia fazer de outra, se nao desse era so nao insistir e muito menos se culpar ou ficar no estado de "bibu" - birra e burra. Ainda assim a dor aparece e me deixa sempre muito confusa. Passei por Ortopedistas, Traumatologistas, Reumatologistas, Neurologistas, Cardiologista, Psiquiatra, Anestesiologista e Especialista em dor cronica, Fisioterapeutas, Acupunturistas e Medicina do Trabalho. Mesmo que nessa lista haja redundancia, para um leigo e suficiente para que ele se ache um caso especial. Quase todos os medicos diziam mais ou menos o seguinte, "- como nao conheco o teu caso vou pedir exames e estudando isto poderei te dizer algo", nao obstante que cada um tenha seus metodos de trabalho, suas especificacoes propria da area de atuacao, como e possivel que um paciente fique pipocando de um consultorio a outro e com facilidade apos bateria de exames lhe deem expectativas e por fim digam que: "Lavo minhas maos, do ponto de vista tal tu nao tens nada". Hoje sabendo que meu caso e comum e assola muitos trabalhadores, que depende do organismo de cada um, das condicoes socio-economicas, que a prevencao e quase
inexistente, que a doenca nem e aceita, como ninguem me avisou? Quer dizer que a classe medica "desconhece" uma doenca tao comum quanto a gripe? Quando era ventilada a hipotese de que eu possuia uma doenca do trabalho, a minha ignorancia achava que LER era doenca de digitador, logo diziam que nao era possivel estar encostada e continuar a sentir dor, era so trocar de funcao, tomar uns antiinflamatorios e tudo bem. Sou considerada uma portadora de LER/DORT com diagnostico de Sindrome Impacto Ombros + Epicondilite medial D e E e Tendinite de Antebracos (pronadores) 2 lados com incapacidade para elevacao e perda de forca em MMSSs, principalmente a E. Bonito diagnostico de palavras reservadas, nao e? Entendo no geral o que diz, mas certamente sempre aparecera alguem para dizer que nao e isso e e aquilo. Para mim nao importa muito, tenho dores diversas, nunca consegui conte-las e isso modificou a minha vida e de meus familiares e ate que tudo isso tivesse terminado - nao a dor, pois essa e cronica, mas as eternas visitas a consultorios, pericias, empresa e a duvida sobre o que eu tenho - nunca descansei. Neste momento, defronte ao microcomputador junto ao meu marido que esta escrevendo estas paginas, sinto dores, mesmo estando medicada e tranquila, pois revivemos cada momento. - Sinto vontade de chorar, diz ele. Tomava conta de mim, a esta altura, alem de tudo isso, o medo de voltar ao trabalho. Conhecendo a minha empresa, saberia que ao voltar a readaptacao poderia ser traumatica, se nem nas tensoes diarias no lar nao conseguia me livrar da dor e a cada forte emocao entrava em uma nova crise, como poderia voltar para o corre-corre do dia-a-dia. Alem do mais me fora dito que se eu voltasse certamente, apos um ano de trabalho, seria demitida! A cada pericia a agonia de algum medico simplesmente dar a alta sem me examinar ou ler os atestados, era grande. Aprendi a estar munida de documentacao a toda hora, montei uma pasta com historico de tudo o que fiz, nunca entreguei um original. Evitava tomar os remedios fortes - aqueles para depressao - , pois "chapada" nao saberia responder a altura ao ja esperado aspero atendimento na pericia. Em 1999, aconselhada por alguns medicos, e ja mais consciente e acostumada com a rotina da dor, resolvemos mudar de vez. Refiro-me a sair do bairro central onde morava, proximo a um parque, bem localizada, com acesso a escola, trabalho, lazer e diversas comodidades. Vendemos um carro muito confortavel e junto com economias compramos um pequeno sitio nas proximidades da capital e um carro barato. Muito verde, ar puro, sem o estresse das ruas, do aluguel, do transito de pessoas e carros, bom para caminhadas tranquilas, longe de tudo, mas proximo a um colegio municipal. Meu marido deixou o emprego em empresa privada, passou a trabalhar mais como autonomo, nao preciso dizer que o rendimento familiar baixou mais uma vez. Reforcamos em casa as aulas para as meninas, pois o colegio era fraco, e comecamos, eu como uma administradora e
observadora na maioria das vezes, a construir horta, lavoura, criar galinhas, cabra de leite, caes da raca fila, usar agua de poco, sair so quando necessario, de preferencia uma vez ao mes. Faco questao de dizer que nada disso seria possivel sem minhas filhas, elas tiveram que aprender rapidamente as lidas de um sitio, acostumadas a cidade, no inicio foi dificil, mas tudo deu certo, agradeco este privilegio em te-las como filhas. Era o complemento que eu e meu marido precisavamos nesta luta. Buscando agora um equilibrio no ambiente fisico, na natureza e no isolamento melhorou muito, porem fui obrigada a abandonar sessoes de acupuntura e fisioterapia, pois o acesso e a distancia exigiam longas viagens de carro ou onibus por estradas acidentadas, e eu nao aguentei. Saia somente para as idas aos medicos e pericias. Eis uma semana para nunca mais esquecer... Era um dia 17 de janeiro de 2001. Na ultima pericia fui encaminhada ao Centro de Reabilitacao, la passei por medico, fisioterapeuta e assistente social, mesmo atraves de protestos meus, da assistente social e da medica da empresa em que eu trabalhava, fomos obrigadas a engolir uma tentativa de reabilitacao. Segundo a linguagem usada nos telefonemas que eu mesma assisti entre a empresa e a assistencia social do orgao responsavel, eles deveriam arranjar um lugar para mim de qualquer jeito, nem que fosse para ficar sentada junto a gerente de recursos humanos! Pois, nao so nao havia funcao como eu nao me encontrava recuperada. Parecia mais uma briga para ver quem se livrava de mim do que uma nova adaptacao, uma obrigacao legal, ninguem no Centro de Reabilitacao perguntava se eu tinha condicoes, mesmo que eu gritasse, nao queriam ouvir. Trabalhei por 8 anos de maneira eficiente e dedicada, sempre na mesma area, me tocaram goela a baixo uma readaptacao na funcao de recepcionista, nao me deram escolha. Apressaram a saida em ferias de uma recepcionista e me colocaram ao lado dela em treinamento, de pe, em frente a um telefone, uma caneta e um livro de registro na recepcao da porta principal da empresa por onde passam centenas de pessoas por dia, usava tipoia e colar cervical, senti-me numa vitrina explicando a todos por que estava toda paramentada e trabalhando, fora a expressao de dor dificil de esconder, ninguem entendia. A empresa comecava a temer um processo. Durei uma tarde. O quadro era completamente as avessas de tudo que me fora aconselhado ate ali, havia 3 anos que estava parada, a tensao era enorme. Na manha seguinte peguei 2 onibus, numa viagem de 2 horas, nao havia dormido na noite anterior, pois as dores nao deixaram, estava abalada e nervosa. Ao chegar procurei imediatamente a medica do trabalho, nao estava. Fui atendida e medicada pela propria assistente social, fiquei aguardando em uma maca. Em seguida o quadro piorou, em um carro da propria empresa fui levada a um pronto atendimento traumatologico, eu nao conseguia movimentar os membros superiores e o tronco, mal andava. Ao voltar para a empresa, sentia-me um trapo, o diagnostico era de contratura muscular severa
insistencia, o que eu pensava que ia ser uma verdadeira batalha, conseguimos a justa e devida liberacao a qual eu tinha direito, apenas com um bater na porta de um diretor, evitando assim uma infrutifera discussao ou ate mesmo tribunais, achando que era impossivel apenas um "Nao vou te atender" ser a razao da interrupcao de um processo que sofro ha tanto tempo. Como ficam os outros que sem enxergar a verdade, sem saber, pessoas de idade avancada, humildes, confiantes no sistema, com problemas piores que os meus, sem assistencia medica privada, ficam presos nessa malha injusta? Perpetuam seu estado alterado de saude ate a sua morte. A vida dessas pessoas muda conforme o "tapa" que elas levam, caladas e sem reacao, e eu mudo e aceito a dificil mudanca em minha vida apoiada por tudo que eles nao tem (!). Depois desse infeliz e traumatico incidente, muita coisa mudou. Foi como se as dificuldades que eu ja vinha enfrentando tivessem se multiplicado, foi um marco nesses 9 anos de convivio com a dor. Foi o supra-sumo das ocorrencias, uma especie de conflito geral envolvendo todos as personagens dessa novela num confronto decisivo em que eu viria a conhecer uma profunda depressao. Nunca soube o que era realmente uma depressao, tomava antidepressivos porque eles auxiliam no tratamento da dor em si e porque o paciente de dor cronica entra em depressao com facilidade pela continuidade da dor. Hoje sei que muitas vezes fui inconsciente dos acontecimentos, achava que tinha controle, mas 'achava' demais...nao tinha certeza de nada. Comecei a confundir tudo, chorava por qualquer coisa, nao conseguia mais conduzir ou mesmo me preocupar com minhas filhas, perdi o desejo sexual, passava o tempo todo deitada com tipoia e colar cervical, as dores pareciam mais doidas e interminaveis, cheguei a passar 2 semanas com dor intensa, nao conseguia pensar, lutava contra os remedios, mas nao podia abdicar deles, por fim passei a pensar em morrer e que assim seria melhor para todos, pois nao via mais solucao, nada fazia efeito, nao me acalmava... que novela hein? Achei que nunca ia ser protagonista de coisas assim. Conversava uma manha inteira com meu marido, ele ja nao saia de casa com frequencia, eu nao chegava a nenhuma conclusao, mas as "conversas-mijadas" seguidas me fariam pensar, nos nao eramos os "entendidos", mas viriamos a descobrir que eramos os verdadeiros entendidos. Imagino que as pessoas que passam por problemas contundentes, se encontrem desencontradas, que cada um tem um jeito de reagir, buscar respostas para si. O que quero ressaltar de modo lucido e que perdi a lucidez, a seguranca adquirida apos muitas vivencias, a autoconfianca. Chamo isso que vivi de uma novela, dramatica e cheia de confusoes emocionais, uma gangorra de incertezas, uma loucura. Intelectualmente facil de resolver como muitos problemas-surpresa do dia-a-dia, como a morte de um ente querido, por exemplo. Com frieza e sensatez tentamos achar o 'norte', o 'x' do problema, estabelecer um plano e por em pratica a tentativa de solucao. E, e foi dificil, espero nao ser redundante e muito tendenciosa, mas
foi assim, assustador, talvez para mim, para outros, uma doenca qualquer, uma dorzinha, uma aposentadoria por invalidez para ficar em casa engordando aos 36 anos de idade. Espero que nao aconteca com ninguem, mas sei que muitos passam diariamente por isso, perde-se o chao em que se pisa, e uma mudanca radical e imposta. Agora entendo o ditado: Prevenir e o melhor remedio. Agora entendo o ditado: Nosso pais nao e serio. Preocupo-me muito com aqueles que podem acabar vivendo a mesma coisa, e que perdidos se comprometem, por isso traduzo exatamente o que passei, para que muitos nao se sintam tao estranhos como eu me senti. Nao vivi um teatro, vivi uma realidade social, nao tao feia quanto aquela das ruas, mas tao destruidora que pode mudar a normalidade de uma vida. Normal para muitos que nem sequer lutam, aceitam o rotulo de um funcionariozinho, de um medico antietico, de um cara de balcao que cansa de atender o povao que nao tem plano medico, aceitam o desconto no contracheque e quando tu mais precisa nao podes contar com o teu direito legal. Hoje Convivo diariamente com a dor, mas ja me sinto forte para disciplina-la, pois ela e minha, pertence ao que sou, nao posso arranca-la, mas posso aceita-la. Nao a vejo como uma inimiga, mas como uma amiga a qual tenho que gostar e conviver. Nao mudamos da noite para o dia, mas transformamo-nos a medida em que entendemos o que nos acontece, e um processo intimo de aprendizado, pois a doenca instalada nao e tao somente tratada pelos medicos (seres humanos como nos), e principalmente entendida na vivencia e na pratica. Os remedios ajudam, os limites sao muitos, nem sempre faco o que quero fazer, nem sempre consigo fugir do que tenho de fazer, continuo viva e com obrigacoes de mae, esposa e companheira de minha familia. Hoje vivo melhor, estou aposentada faz 5 anos depois de muita batalha, busco na justica os seguros que paguei enquanto funcionaria mas na hora em que precisei me foi negado sob muitas alegacoes. Tive de fazer mais pericias, recebi ate 7% de incapacitacao, 25% para outro, ninguem se entende, pois o unico objetivo e nao pagar. Minhas filhas ainda me ajudam e sao universitarias, moramos ao lado do campus, meu marido ainda trabalha como autonomo e so assim posso contar com eles. E a eles dedico minha sobriedade diante de minhas dores, sinto-me util diante deles, mesmo sendo inutil muitas vezes. Que bom se toda sociedade pudesse compreender melhor seus semelhantes e que a diferenca (doenca, pobreza, raca, credo...) nao excluisse a humanidade em cada um de nos.
Existem pela rede diversas referencias, para sua informacao disponibilizamos aqui algumas ... Acesse www.fecesc.floripa.com.br/ler_dort.htm ou http://dtr2001.saude.gov.br/editora/produtos/livros/pdf/01_0008_M.pdf Para abrir os arquivos em .pdf e necessario o aplicativo Adobe Acrobat Reader. Caso voce nao o tenha instalado faca o download clicando no link ao lado. O relato a seguir descreve "percalcos comuns" na vida de todos aqueles que enfrentam doencas que nem sempre sao consenso na comunidade medica e, principalmente, aquelas que vao de encontro ao interesse do sistema trabalhista que trata a mao-de-obra apenas como recurso de producao e obedece as leis capitalistas dominantes em nossa sociedade.Ou nos sujeitamos as leis sociais que desconhecem a humanidade em cada um de nos e vivemos como seres estressados e escravizados ate mesmo no pensamento ou tratemos de buscar a autonomia que ilusoriamente parece atrelada ao sistema, mas que esta nas pequenas acoes disciplinares de nosso cotidiano, totalmente nas nossas maos.Nenhum de nos esta livre de um acidente de trabalho ou mesmo de uma doenca gerada pelo estresse desse ambiente no qual passamos mais de 70% de nossas vidas. Cuidado, isso pode acontecer com voce. Nao importa aqui divulgar a autoria deste relato, basta que nos questionemos que no silencio do dia-a-dia, nas rotinas que parecem normais e que deixamos de perceber muitas das razoes que conduzem a nossa vida enquanto achamos que a estamos dominando ... p { margin-bottom: 0.21cm; } p { margin-bottom: 0.21cm; } p { margin-bottom: 0.21cm; } Nao sei amar, nao que nunca tenha experimentado o prazer da doacao, nao que eu nao tenha sentido o bem estar da compreensao, nao que eu ja nao tenha sentido a paz e o amor que envolve o mundo espiritual... Sei agir e organizar, sei decidir para alem do medoSinto o amor em que fui criado, respeito a todos em minha familia, vejo suas partes boas e o seu amor tambem, vieram aprender como eu, sempre os admirarei em suas jornadas Aprendi a orar e agradecer e nasci com uma pequena chama do que e ver o seu semelhante sofrer, querer lutar para mudar tudo isso, aprendi entao que deveria me conhecer, assim o e... Sou um guerreiro que usa a forca profunda do espirito, morreria e nasceria para atingir minhas metas de ajudar-nos aqui na Terra Sou um menino que viu a dor na desigualdade, que sofreu por nao poder ser ingenuo Tive que aprender a andar entre todos, a jogar um jogo de ensinar e aprender, a se defender, a atacar se necessario. Esse menino vive no guerreiro que quer paz Esse guerreiro vive no menino que quer paz Guerra nao combina com amor Um menino e um aprendiz A forca e real e vem do espirito O amor deve prevalecer A compreensao deve reinar A transformacao deve acontecer Nao sei amar, mas fui amado e sou amado pelos que me rodeiam Sei que devo e posso ajuda-los Tudo se resolvera (Autor: G) ... tem ate clube ja formado! Isso, aqui no Rio Grande do Sul, reunindo muitos proprietarios da regiao metropolitana de Porto Alegre e ate do interior. Fica facil saber
o valor desse "jeep", pois somente aquilo ou aquele que se impoe nesse desleal mercado capitalista e capaz de ser aclamado e odiado por muitos ao mesmo tempo.Ha poucos anos atras eram so os 4x4 espartanos como o jeep willis, o ford, as rurais entre outros. O grande prazer era deixar o 4x4 na casca e remonta-lo peca por peca, e claro, depois coloca-lo na trilha. No entanto, hoje sobram propagandas sobre os veiculos 4x4 "de luxo", e um recente nicho de mercado e bastante explorado.Porem, para os aficcionados, os patriados, aqueles que necessariamente nao se corrompem por uma publicidade bem feita, para aqueles que "nao tem tudo que querem, mas querem tudo que tem", enfim, para todo aquele que sabe fazer escolhas sem discriminar a escolha alheia, eis uma opcao que ainda segue o prazer de reunir a familia e os amigos em atividades saudaveis e desafiadoras da solidariedade em cada um de nos, como dizem seus proprietarios, a "camaLadagem".Forum: Site:
Ha muitos anos atras, uma aguia majestosa morava sozinha no cume de uma alta montanha. Um dia sentiu que a hora de sua morte aproximava-se. Com um possante grito chamou pelos filhos, que moravam mais abaixo. Quando viu todos reunidos, olhou para eles, um a um, e disse-lhes: - Cuidei de voces e criei-os de maneira a que pudessem olhar diretamente para o Sol. Deixei morrer de fome seus irmao que nao suportavam enfrentar o Sol. Por esse motivo, voces merecem voar mais alto que todos os outros passaros. Qualquer um que deseje preservar sua vida nao atacara os ninhos de voces. Todos os animais temerao e voces jamais farao mal aos que os respeitarem. Deixem-nos comer os restos de suas presas. Agora estou prestes a deixa-los. Porem nao morrerei aqui em meu ninho. Voarei para bem alto, ate onde minhas asas conseguirem me levar. Irei em direcao ao Sol a fim de me despedir. Os fogosos raios do Sol queimarao minhas velhas penas. Cairei em direcao a terra e finalmente para dentro d'agua. Porem milagrosamente surgirei novamente da agua, rejuvenescida e pronta a iniciar nova existencia. E essa a sina das aguias, e nosso destino. A essas palavras a aguia levantou voo. Majestosa e solenemente voou em torno da montanha onde estavam seus filhos. Depois, subitamente, subiu em direcao ao Sol que queimaria sua velhas asas cansadas.FONTE: Leonardo da Vinci Ja fazem 18 anos que ingressei na Volvo, empresa sueca bem conhecida. Trabalhar com eles e uma convivencia muito interessante.Qualquer projeto aqui demora dois anos para se concretizar, mesmo que a ideia seja brilhante e simples. E uma regra.Os processos globalizados causam-nos a nos (brasileiros, portugueses, argentinos, colombianos, peruanos, venezuelanos, mexicanos, australianos, asiaticos) uma ansiedade generalizada na busca de resultados imediatos. Consequentemente, o nosso sentido de urgencia nao surte efeito dentro dos prazos lentos dos suecos. Os suecos debatem, debatem, realizam varias reunioes, ponderacoes, etc... E trabalham! Com um esquema bem mais slowdown".O melhor e constatar que, no fim, isto acaba por sempre dar resultados no tempo deles (suecos) ja que conjugando a necessidade amadurecida com a tecnologia apropriada, e muito pouco o que se perde aqui na Suecia.A Suecia e do tamanho do estado de Sao Paulo, tem apenas dois milhoes de habitantes. Ou seja, sua maior cidade, Estocolmo, tem apenas 500.000 habitantes (compare-se com Paris, Londres, Berlim, Madrid, mesmo Lisboa, onde vivem permanentemente 1 milhao de pessoas, ou ainda a cidade do Rio de Janeiro com 7 milhoes). Alem disto, sao empresas de capital sueco: Volvo, Skandia, Ericsson, Electrolux, ABB, Nokia, Nobel Biocare , etc.Nada mal, nao e? Para se ter uma ideia da sua importancia basta mencionar que a Volvo fabrica os motores de propulsao para os foguetes da Nasa. Os suecos podem estar enganados, mas sao eles que me pagam o salario. Nao conheco nenhum outro povo com uma cultura geral superior a dos suecos.Vou contar uma pequena historia,para terem uma ideia:A primeira vez que fui para a Suecia, em 1990, um dos meus colegas suecos me apanhava no hotel todas as manhas. Ja era Setembro, com