thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Darei um tempo pra que as coisas voltem ou simplesmente sumam...Talvez elas nunca voltem ou tenham merecido espacoMas de fato esse fato mudou inteiramente minha vida para sempreO que eu ja era, foi aperfeicoadominhas crises e miserias agucadas.Nao houve saldos nessas aventuras, apenas baixas!Nao ha satisfacao, apenas lamento!Nao houve amor, apenas engano!Nao ha mais nada... apenas lagrimas...Enganei-me na mesma proporcao que fui enganadamas me doei mais do que eu poderia receber!Envolvi-me e esqueci de reservar-me ao ponto de nao sucumbir...... entao sucumbida ca estou!Lorena Persch (sem parenteses) Imagine-se diante de tres cruzes no monte Caveira, Jesus esta no centro delas, morto! Os ladroes ao seu lado ainda gemem esperando a morte e o alivio de suas dores... Voce nao sabe bem o que fazer nem o que pensar... conseguiria lembra-se de quando o encontrou pela primeira vez?... conseguiria ouvir novamente a sua voz lhe chamando?Pare um pouco! Deixe tudo que esta a sua volta... relembre como voce agiu diante do chamado de Jesus...Voce pode ter tido varias reacoes, citarei tres: pode ter feito como o jovem rico que diante do confronto, retrocedeu... pode ser que as palavras de Jesus te foram suaves e aconchegantes totalmente revitalizantes e tudo que voce pode fazer foi segui-Lo ... mas tambem pode ser que voce o tenha seguido que o tenha entendido... e bem no meio do caminho o tenha perdido... e voce pode ate se perguntar ... Eu perdi o Senhor? Quando isso me aconteceu? Eu teria percebido ... jamais ficaria longe do mestre a ponto de deixa-lo na cruz sozinho! A verdade e que a biblia nos fala em Hebreus 10:26 exatamente o contrario... Voce certamente ja o abandonou ou o deixou em segundo plano... talvez tenha se detido com alguma coisa que nao podia esperar e quem esperou foi Ele...Pense entao que enfim voce esta a um passo dele... mas Ele esta morto... e o que voce pode fazer?! O que nos, qualquer um de nos pode fazer diante de Jesus crucificado?Nada... essa e a primeira coisa que nos vem a mente... Meu Senhor se foi e eu nada posso fazer! Mas nao foi isso que Jose de Arimateia fez ou pensou... ele foi ao encontro da cruz e retirou Jesus... nao sei como foi esse momento mas posso imaginar ... Jose chegando pedindo o corpo de Jesus para o sepultamento com linho fino e aloes em suas maos, a tumba ja havia sido comprada e Jose daria a Jesus um sepultamento de Rei porque Rei Ele e. Posso pensar na agonia de Jose ao receber o corpo moido de Cristo posso tentar imaginar suas palavras...e imaginado penso que foi assim...Eu cuidarei dEle!Deixe-me toca-Lo...Ja o tenho visto, mas preciso tocar em suas mao feridasDeixe-me limpar a sua face e olhar uma ultima vez em seu olhos!Oh Jesus, amavel JesusVieste como repreensao e me trouxeste de volta a razaoTiraste de mim o peso da escravidaoSenhor! como almejei um tempo maior em tua presencacomo anseei os teus ensinos...mas nao o fiz, nao renunciei, nao me esforcei!Perdao Mestre. Perdao!Agora deixe-me cuidar de Ti...Lorena Persch (Jose de
tutuco indo p/itaquera.kkkdia de sol ,hora do almoco e eu ja fiz 2 carrimhos la no trampoEu nao tenho palavras p/expressar o meu repudio sobre os atos de vandalismo e violencia entre as torcidas Mancha verde (ta + pra vermelha) e a gavioes da fiel. Ate quando nos torcedores saudaveis tera q aguentar isso?!Quando q eu vou poder levar meus filhos em um estadio!?isso e uma situacao ridicula das autoridades q nao toma uma providencia definitiva sore isso.triste . muiot triste. Domingao a tarde . dia tranquilo como tinha q ser.Uma chuva fina de pingos separados caem do ceu entre as papias umidas dos garotos domingueiros. e eu no meu sofa em frente ao lap digito algo p postar aki nesse humilde blog. Ja fui a feira comprei uns legumes comi um pastel u tomei muita coca, mais a noite vou comer um yakisoba .e ter um final de noite sereno e tranquilo como tem que ser.Como e bom ter paz.sentir ela n tem preco Oito horas da manha e ja estou aki na firma, ainda n chegou nenhum servico,estamos os quatro sentados.eu escrevendo e os outros 3 jogando conversa fora.lembrando do churras de fim de ano. quem ficou bebado ,quem comeu demais AFFF!!!.Pra mim oq importa sao minhas 24 hrs . Oque n e facil por que cachaca aki e o carro chefe de todas as conversas ou ocasioes de entretenimento. sem contar a torcida de alguns que e louco p/vc recair so p falar,"Eu sabia que ele nao ia aguentar" por isso tenho que pensar em mim, no meu bem estar.1o eu, 2oeu e 3o eu. e tenho dito.Bom trabalho a todos e 24 hrs!!!!!!!!!! dia tranquilo.sem festa nem comemoracao.o mais importante e o proposito. hoje o dia foi bom. aqueles dias tranquilo de fim de tarde. porra tem certas coisas q e foda mesmo . sempre e a mesma coisa . sempre e tudo permitido nunca tem castigo por 1 cagada feita . e ainda ganha premio ainda .como 1 crianca vai aprender q fez 1 cagada . se ganha 1 pirulito. agora eu vou ver tudo colorido na tela do meu micro e ta tudo bem por q so eu q ligo mesmo.depois n tenho nem razao de ficar fudido.que sabe . e q nem o primeiro passo . " as pessoas so mudam de comportamento quando quer"e aqui na minha casa parece q somente eu q tenho essa atitude . pelo menos e o q parece , e o q eu vejo ,e tomara q eu esteja errado.eu sou permissiva sim e com orgulho!me desculpe mas eu nao concordo com isso. vai com calma, mas vai! - Sutilmente o tecido dos meus pes tocam o solo, como quemsai de uma nuvem de devaneios, inebriado pelo doce prazer do que e puro em umser. Imerso se sentia um anjo, um defensor de uma causa celestial, um quaseprofeta de todos os dogmas teologicos. Suas palavras se transformavam em som pelavibracao de cordas vocais, talvez possuidas por uma razao superior, e todas as mentesali tocadas, nenhuma poderia assumir suas dissertacoes
como falacias, pois o destinatario erasempre a alma.O solo ao qual toca e por caracteristica amaldicoada, suaessencia e puramente caotica, alimentada impiedosamente por anos de intensosmomentos dramaticos, solo este e visivelmente dilacerado, cortado a esmo, cadaferida com seu interior ainda mais venenoso, o simples toque o transforma denovo, o traz de volta, e voce o conhece.O nome do antigo anjo pode ser muitos, seu signo pode serqualquer um, utiliza das malicias ate de seu signo ascendente carnal, e sua opiniaosobre ele provavelmente e: nao passa de um maldito hipocrita.Arnaldo Junior.
- (1) - Levanto-me, e arrastando os sapatos ao solo em madeira velha, me posiciono em frente ao fogao bem velho, vermelho batom com um preto bem preto. Um fogao que lembra 1945, nao sei o porque. Ascendo um fosforo ja de madeira amarelada, e observo o fogo consumir a ponta avermelhada combustiva, acompanhando a evolucao do fogo por causa da quimica, e o contato quase amistoso com a base emadeirada. Com a minha respiracao, percebo o fogo dancar suavemente, uma comunicacao insana entre minha existencia, e o queimar do oxigenio, a quase insignificante existencia de uma chama. Aperto bem os olhos, percebendo que os meus olhos encontraram enorme dificuldade em se abrir de novo. Nao consigo me lembrar de quantos dias nao durmo, sinto um sono, mas parece existir bem sutil ali proximo aos outros sentimentos, pensamentos, razoes ou insanidades. Percebo o fogo ja esquentando a ponta dos meus dedos, balanco a mao e jogo o palito ja apagado em direcao aleatoria. Abandono o que quer que esteja tentando fazer e volto a sala, tenho cliente daqui a pouco e preciso ja estar ambientado aos processos de praxe, eu sou o psiquiatra, nao o louco. - (2) Hoje e sexta, e a noite da semana. Ando a passos suaves observando a brisa balancar a folhagem de plantas colocadas nas calcadas, um velho jornal faz barulho, e antes que eu tente encontra-lo, o sinto agarrando uma de minhas pernas, e ali fica por alguns segundos ate o vendo o arrancar de vez e o levar ate onde eu o perca de vista. Respiro fundo, ja parado, e olho do outro lado da rua, nao ha casas, ha uma praca, ou talvez um campo, talvez os limites da cidade, venho aqui todas as sextas, e a impressao que tenho e de que tudo sempre e diferente, sexta por sexta. Vou me virando sem pressa, ja estou na porta do meu antigo amigo, sei que ele ja me aguarda, e o dia de poder falar de minhas incoerencias. Entro como sempre entrei, dou uma batida de leve com um dos dedos na porta, e entro silenciosamente. A sala, muito escura, sempre me surpreende por ser exatamente assim, exatamente como estava. Aceno pro anfitriao, e na penumbra, vejo sua silhueta fazer um sutil sinal de cumprimento com uma das maos sobre a perna dobrada uma sobre a outra, com o outro braco apoiado em sua poltrona. Evito continuar olhando e, como em um velho ritual tao conhecido por ambos, me sento no diva, viro meu corpo, e vou deixando meu corpo sentir o couro cansado e de cheiro unico. Sinto o barulho do material do diva ir se acostumando com minha pele, com meu peso, e vou fechando os meus olhos, deixando minha respiracao ir se acalmando. Ja calmo, abro os olhos, lentamente. E observando novamente a silhueta, percebo o brilho da armacao dos oculos influenciada por alguma fresta de luz que invade a sala, estrategicamente ali, atingindo seu rosto. Ele se acomoda na poltrona, mudando a posicao das maos, unindo as duas em seu
e-mail sugerindo coisasestranhas e marcar pra explicar melhor em um quiosque de praca? Nao teria oreconhecido fora de seu castelo, o que ele tem a me explicar melhor nestelugar? Quando finalmente me faco essa pergunta, sem nenhum aviso ele sai de seumomento estranho, ao que mais me pareceu um ritual, e escuto palavras eexpressoes ineditas em minha vida. Seus labios tentavam explicar pausadamente oque eu ja compreendi, agindo como indicado pra agir quando percebesse indicioscomportamentais do meu transtorno do deficit de atencao: Sorria, sintetize umaingenuidade genuina, logo, se socializara com excelencia!.Eu estou feliz,eu estou livre, ganhei o direito de nascer de novo!Autor: Arnaldo Junior.
que sempre quando se precisa atravessar o inferno, se voce se manter em pe, voce chega do outro lado, pode ser tomado por algum anel de pecado, ser queimado por centenas de anos, mas se continuar de pe e andando, mesmo que lentamente, voce consegue. Pois lhe digo, a 4 invernos eu passei pelo inferno pela ultima vez, e foi interessante. Em outros fins, eu explorava a dor alheia, tentava me entender como alguem que sofria um fim, sabia que poderia ser somente o orgulho ferido, ou um sentimento de posse se dilacerando. Mas na ultima vez nao, eu tive o controle do fim, e foi genial. Nao me lembro em detalhes, mas em
Primeiramente, peco desculpas por todo o tempo que fiquei longe desse meu vicio pelo blog.Contudo, os motivos foram bons e recompensantes.Antigamente morando em Porto Alegre, hoje em Sao Leopoldo, de volta a terra natal, e sozinha.Muitos problemas para resolver, mas quando se trata de problemas para uma vida melhor, para obter tranquilidade e estabilidade, entao esses problemas acabam se tornando bons, apesar de cansativos.Por fim, esta tudo se ajeitando. Ah, claro! Nao podia esquecer outro impecilho: Nao ha sinal disponivel de banda larga onde estou agora, por tanto, estou navagendo em internet discada. Entao, tenham paciencia...Agoa, uma boa novidade, assim espero: Para recompensar o tempo perdido, decidi postar capitulo por capitulo do meu livro aqui. Comecando hoje, em breve, com o Prologo.Por Michele Penteado. direitos reservados a autora Ela tinha finas linhas, cor de prata, entrelacadas, e de um material muito pesado. Bem, talvez nao fosse o material que proporcionava aquele peso. Talvez a responsabilidade fosse demais para mim.Ainda havia a pequenina pedra no topo do anel, que machucava meus olhos com a luz do sol, enquanto eu o observava assustada.Mas entao havia outro peso em cima de mim, porem, este era quente e acolhedor, e, de certa forma, nao me parecia um peso.Ele acariciava meus cabelos, e beijava minha testa, era como se nao se importasse com o que eu realmente estava sentindo. Como se nao fizesse diferenca se eu nao o quisesse mais, ele ainda assim me quereria.No entanto, era justamente esse ato que me fazia permanecer ao seu lado. Mesmo com tanta rejeicao, com tantos murmurios e reclamacoes tolas da minha parte, ele ainda estava ao meu lado. Suas maos ainda continuavam sobre meus cabelos, e seus labios me presenteavam com beijos leves e doces por toda a minha face. Entao, por que eu o deixaria?Eu penso que ja aprendi a ama-lo.Por Michele Penteado. direitos reservados a autora Essa manha foi diferente. Ela ainda nao tinha certeza do porque.Talvez tenha sido a chuva que caia sem parar enquanto ela observava o teto acima da sua cama. Ou talvez pelas lagrimas que escorriam sem aviso, fazendo com que ela nem sequer enxergasse o teto que tanto observara essa noite.E tambem nao era como se ela conseguisse controlar todos os pesadelos que teve essa noite. Nem como se ela estivesse acostumada com eles.Na verdade, era como se ela soubesse, durante todo esse tempo, que eles existiam, mas era algo com o qual ela nao queria se preocupar. E talvez seria melhor que nunca tivesse se preocupado.Contudo, ela ja havia o feito, e ela sabia que nada mais voltaria atras.Ela prometera a si mesma, anos atras, que nao sentiria isso outra vez, que nao correria perigo algum. No entanto, essa noite ela descobriu que talvez nao haja uma maneira de controlar isso. E que talvez seja realmente inutil se preocupar, porque que e inevitavel que soframos e aprendamos com isso.Ela percebeu que nem sempre ou, ate mesmo, quase nunca tera o que espera. Infelizmente somos donos apenas dos nossos pensamentos e sentimentos. E se nem nos mesmos conseguimos controla-los ou entende-los, por
que entenderiamos o de outros?Entao, ela prometeu a si mesma que seguiria em frente com algumas mudancas. Ela nunca sabera se e o caminho certo a seguir, mas... E quem sabe?Por Michele Penteado. direitos reservados a autora
As vezes e bom nos desprendermos dos porques. Na vida nao ha motivo pra tudo, talvez o sol apareca hoje, talvez sejam as nuvens cinzas e pesadas que venham no seu lugar, mas quem sabe disso? Talvez os meteorologistas... Bem, ate eles erram.Nao ha motivos para amar, ja dizia na composicao de Renato Russo: "E quem um dia ira dizer que existe razao nao coisas feitas pelo coracao?". Amor nunca e demais, desde que voce nao esqueca de amar a si mesmo.E muito mais simples amar do que odiar. o odio e um atraso de vida, faz mal principalmente a quem o sente.Deixar de lado o "talvez" tambem faz com que aproveitemos mais a vida.Pode acontecer, como pode nao acontecer. Esse e justamente o sentido da palavra. Entao, pra que se preocupar?Sao regrinhas simples, com algumas excecoes, como qualquer regra que temos na vida. No entanto, por que e tao dificil segui-las?Acredito que todos nos sabemos a resposta: Nos somos dificeis, nos complicamos cada simples gesto. Escondemos sentimentos, guardamos rancores, pesamos por vezes e vezes os pros e contras - Ok, se preocupar faz bem, mas se preocupar demais apenas traz rugas -, procuramos respostas para questoes inquestionaveis.O dia seria mais leve, se pelo menos uma vez nos nao nos importassemos muito com o porque ou o talvez.Eu deveria ter tentado isso hoje...Por Michele Penteado. direitos reservados a autora Eu sei que disse que nao ligaria. Sua voz esta sonolenta, e eu consigo ouvir uma segunda respiracao ao lado da sua.Penso que mais uma dose de whisky nao me faria mal, mas eu posso sentir o fogo rasgando minha garganta. Oh! Isso nao chega nem perto de como esta meu coracao agora.Voce apenas nao escuta nada do que estou lhe dizendo. Talvez realmente nao faca sentindo estas palavras alcoolizadas que saem da minha boca entre solucos.Contudo, eu queria que voce entendesse que eu te amo, nao ha nada que possa mudar isso, definitivamente. Eu passei os ultimos dias ocupada, tentando nao pensar em voce, e no fim... Eu fracassei.Nao e como se houvesse outra coisa dentro da minha cabeca.Mais um gole de whisky, eu ja quase nem sinto o ardor na minha garganta, tambem nao sinto o chao sob os meus pes.Nao estou certa de que voce desligou o telefone, mas ele esta jogado no chao agora, enquanto eu calco um sapato qualquer e pego as chaves de casa.Gostaria de bater na sua porta, mas talvez nao esteja bebada o bastante pra isso.Eu olho pra tras mais uma vez, meus olhos meio turvos me fazem ver nossa foto na estante, e eu lembro que eramos felizes.Entao, o whisky e a ultima coisa que pego antes de bater a porta de casa e sair em direcao a sua. Olho pra garrafa, e espero que ainda tenha o suficiente para que eu consiga chegar ate ai...Por Michele Penteado. direitos reservados a autora Eu disse que voce era tudo o que eu precisava, eu disse a voce isso milhares de vezes.E agora eu penso se eu estava tentando me convencer disso...Porque quando tudo esta acabado,
quando voce tem seu coracao despedacado, voce tem certeza de que nao ha mais volta, que nunca tera. Entao, voce apenas se conforta com isso. E eu nao estava esperando que voce aparecesse, nao agora. Ainda parece ser cedo demais. Contudo, eu sinto que nao posso voltar atras.Por mais que eu tenha esse escudo ao meu redor, eu nao consigo mais segura-lo por muito tempo. Voce ja encontrou uma fenda, e esta entrando no meu mundo.Eu nao entendo o porque, mas eu nao consigo expulsa-lo daqui. Voce ja faz parte desse escudo.E agora eu estou olhando para a pequena fenda pela qual voce entrou, mas, na verdade, ela nao existe mais. Voce a cobriu com algo que eu nao sei explicar.Entao, nao ha mais buracos, nao ha mais nada em pedacos. Ha apenas voce e eu aqui dentro.Eu nao consigo mais lutar, nao existe mais escudos entre nos, nao ha barreira alguma, voce ja alcancou meu coracao.Entao, se eu realmente estava tentando me convencer disso, eu consegui. Ou talvez voce seja a unica excecao pra isso tudo!Por Michele Penteado. direitos reservados a autora
PROLOGO Eu nem ao menos sabia se era certo o que eu fazia. Eu estava indo contra todos os meus principios agora. Eu havia mentido para o meu pai, eu estava colocando a minha vida em risco e o pior de tudo eu nao estava nada afetada com isso. Talvez nem existisse mais um coracao no meu peito. Era como se alguem tivesse tomado todo o ar que restara para que eu respirasse. Entao eu lutava desesperadamente para que o devolvessem a mim. Eu ja havia esperado tempo demais. A vinganca e o odio que corriam pelo o meu peito nao me deixavam esperar nem por mais um segundo. Eu nao teria medo dessa vez. Eu estava forte o suficiente para acabar com quantos fossem os homens que estivessem naquela cabana. Nao importando quais armas eles usassem, ou quao assustadores eles estivessem. O vento beijava as macas do meu rosto. Levianamente cobrindo meus olhos com os meus cabelos emaranhados. E eu pude sentir a lamina afiada da faca que estava em minhas maos. A velha Bowie de meu pai ainda seria util para alguma coisa, afinal. Respirei fundo, e deliberadamente dei um passo em direcao ao que separaria a doce Mel da felina que ameacava me possuir a partir daquele momento.Por Michele Penteado. direitos reservados a autora Ela sentia-se fraca e vazia, mas ela sabia que essa nao era a solucao. Ela sabia que nada se resolveria desse jeito, apenas criaria novos problemas e dores para os que mais amava.Mas entao ela se perguntava: Qual a solucao? Esconder, mais uma vez, todos os seus medos e dores? Encobri-los com mentiras e ser forte - ou pelo menos parecer - ate que possa estar sozinha e segura sob as cobertas na sua cama?Ela apenas nao entendia o porque de tanta distancia dos que amava.Seus olhos ja estavam fechados quando a ultima lagrima caiu. Ela sonharia em estar melhor pela manha.Por Michele Penteado. direitos reservados a autora Era noite, a rua estava deserta, mas nao tanto quanto eu gostaria.Voce estava ao meu lado, mas nao da maneira como eu gostaria que estivesse.Voce estava somente ao meu lado. Confesso que precisava de alguem que fizesse isso alem do sentido literal da palavra.Meus passos eram lentos, pesados, cansados.Eu nao estava cansada. Bem talvez estivesse cansada de toda essa situacao, de certa forma, mas eu tinha certeza de que eu nao seria capaz de tomar nenhuma decisao. Entao, eu estaria nas suas maos. Voce sabia disso.Voce estava decidido. Eu podia perceber isso enquanto comparava nossos passos. Os seus eram precisos, firmes. Eu sabia qual seria o final dessa caminhada.E dificil aceitar quando o amor se vai. Alguem sempre saira perdendo, nao importa qual seja a situacao. Nada e plenamente justo.E conquanto que voce nao note que sempre havera um recomeco, voce nao conseguira se levantar.E eu ja vinha me preparando pra isso tudo. As vezes penso que acabei te preparando tambem.Talvez eu apenas soubesse, desde o comeco, que isso nunca daria certo.Talvez voce estivesse certo quando dizia que nao chegariamos ao mesmo lugar, que nao tinhamos o
mesmo objetivo.Nos estamos voltando ao ponto de onde partimos, mas agora as frases me parecem mais claras.Eu comeco a compreender que nao ha melhor caminho que este. Comeco a compreender que nao ha outro caminho senao este.Gostaria de lhe dizer que estamos tomando a decisao certa, mas eu nao tenho forcas para soletrar essas palavras.Meu coracao nunca pensara que tomamos a decisao certa. E nao se assuste se voce tambem estiver confuso. Nao poderia ser de outra maneira.Nos encontraremos um jeito de sermos felizes.O final nunca e realmente um final.Nos nao morremos.Entao nao perca o rumo se seu coracao apertar. O meu faz isso a todo momento.Nos somos mais fortes que isso. Porque nos ainda temos nossos coracoes, por mais que eles estejam em pedacos, eles ainda batem forte.Nossos sonhos continuarao, nossos planos se modificarao, mas ainda ha tempo de fazer qualquer ajuste.Nos somos jovens. E nos ainda temos nosso coracao.Por Michele Penteado. direitos reservados a autora
excelente atendimento local com direito a cafe da manha, almoco e cafe da tarde. Alem de todas as atracoes e a piscina, o grupo apreciou o jardim japones e fez compras na feirinha de artesanato!