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com um rabo entre as pernas, mais humilhada do que tudo. Desde o final de 2013 e inicio de 2014, eu havia meconscientizado de que a melhor coisa para mim era passar num concurso publico.E consegui isso, relativamente rapido. Mas creiam, meu concurso deu tudoerrado. Acho que o Brasil e o unico lugar do mundo, em que voce estuda, eaprovado em um concurso publico, faz curso de formacao e precisa processar oEstado para ser convocado. Hoje eu estou lutando na Justica e no MinisterioPublico pelos meus direitos de assumir o cargo. Vai dar certo? Isso e uma respostaque so Deus pode responder. Quando? E outra resposta que tambem so Ele pode responder.Talvez esse concurso, a acao na justica e o procedimento noMinisterio Publico, hoje sao os unicos motivos que me mantem viva, ando numdesgosto tao grande que em outros tempos eu ja teria me suicidado, eu to nalama, fui derrotada por todos os meus inimigos. Mas ai eu penso, me suicidar ese minha vitoria estiver mais perto do que eu imagino? Esse concurso e de fato,e a unica coisa que pode mudar a minha vida, nao financeiramente, masmoralmente. Fora que eu tenho outras historias da minha vida, de comoverqualquer coracao de pedra, de impressionar qualquer pessoa. Quando eutrabalhava (meu primeiro emprego) e fiz o curso de formacao desse concurso, euestudava pelo dia e trabalhava de madrugada. Voce imagina a luta? Eu naodormia, cochilava, e isso foi durante 45 dias! O que me manteve em pe? Amotivacao, a vontade de ser concursada!Quando sai de casa, deixei minha filha, meu bichinho deestimacao, o unico ser que eu nutri amor e que sentia que era reciproco, amoresse que me tirou do vale da morte varias vezes quando pensei em me suicidar.Quando eu sai de casa, me prometeram que iam cuidar dela, e nao cuidaram, eutenho certeza que nao cuidaram, nao deram o mesmo carinho que eu dava para ela,deixando ela sentir a minha ausencia, nao perceberam que ela estava doente,quando foram perceber, tarde demais, morreu no mesmo dia. E como nao bastasse ocastigo, para mexer com minha cabeca, morreu uma semana antes de comecar o meucurso de formacao do concurso publico que eu havia sido aprovada. E ainda como se fosse pouco, meu pai com a insensatez eimaturidade dele, nos meus primeiros dias de curso de formacao, foi fazerescandalo em frente a Academia de Policia por um motivo banal, me matando devergonha na frente de ate entao desconhecidos, chamando atencao dos policiaisdo local a ponto de virem me perguntar se eu queria abrir um procedimento juridico.Sera que minha irmazinha que diz que nao tem sorte ja passou por metade do queeu passei?!Inclusive, essa quarta-feira ela vai receber um premio, e eunao estarei presente. As unicas pessoas que sao importantes e que ela precisaestarao la, o pai e a mae dela. Para demonstrar o quanto as pessoas saoimportantes nao basta falar, tem que demonstrar, tratar como gente, e nao comoum cachorro.
Querido diario, um dia eu tive um sonho. Sonhei que um dosnomeados do meu cargo reprovaria na pericia medica, e eu como proxima da lista,seria nomeada. Ia trabalhar em um local cheio de labirintos, com predominanciade cor cinza, e que o meu ex Eduardo aparecia eroticamente nos meus sonhos, memasturbando. Minha mae teve outro sonho, eu com uma crianca nos bracosdizendo que ela teria nascido dia 22 de setembro. De antemao, sonhar comcrianca significa realizacao de sonhos. Diario, foram nomeados mais 10 pessoas do meu cargo, e euclaro, fiquei na fossa, por nao estar inclusa nessa lista, vendo meu sonho deser servidora publica mais uma vez distante. Porem, eu era proxima da lista, e havia grandes possibilidadesde ser nomeada, mas eu preferia pensar que nao havia possibilidade nenhuma paranao criar falsas expectativas para mim mesma. Dia 16 de agosto, 1 colega nosso foi reprovado na periciamedica. O medico alegou que a nossa funcao carecia de uma boa visao, e o mesmotinha a sua debilitada, lhe faltava um olho e outro tinha glaucoma. Sou humana, claro que senti pela derrota do outro, mas aomesmo tempo fiquei extremamente feliz, pois era a UNICA chance que eu tinha deentrar com aquela turma, Deus havia consentido meus pedidos.Minha vontade era de bater na porta de Secretaria dePlanejamento no mesmo dia, mas eu tinha que esperar. Seria no minimodeselegante tomar alguma atitude naquele momento, mas a regra do concurso eclara: o nomeado nao tomou posse, o proximo da lista e chamado. Fui orientada pelo meu amigo Gilberto a pleitear essa vagaquando aparecesse no sistema que ela estaria desocupada. Inclusive nessa fase,devo muito a meu amigo Gilberto que me orientou em tudo e usou de seus contatospara que agilizasse minha nomeacao. Foi um anjo enviado por Deus. Quando fui na Secretaria de Planejamento, me informaram quemeu processo de nomeacao seria automatico, mas nao tinha previsao devido ao grandedeficit de pessoal que eles tinham para realizar o servico. Meu amigo Gilberto me levou ao chefe de gabinete para falarsobre minha situacao e solicitar a Secretaria que eles agilizassem meuprocesso. Meu amigo alegou que eu estava tentando ocupar a vaga de um rapaz quereprovou na pericia medica e iria recorrer, se ele conseguisse, eu nao poderiamais pleitear sua vaga. E realmente ele estava certo, nao mentiu em nada, essaera a unica coisa que ainda poderia dar errado. O chefe de gabinete ajudou, meu amigo Gilberto ajudou e meudecreto de nomeacao foi feito pela Secretaria. A unica coisa que faltava paraser publicado no Diario Oficial era o governador assinar, e essa foi a demora. Eu dormia todos os dias apos a 00:00h para consultar o DiarioOficial e ver se ja tinha saido, quando dormia antes acordava atordoada no meioda madrugada para olhar. E esse momento foi tao esperado e ao mesmo tempoangustiante, a angustia de esperar. Nesse tempo, minha mae teve um sonho comigo segurando umacrianca e dizendo que ela tinha nascido dia 22 de setembro. A partir dai,sabiamos que alguma coisa aconteceria nesse dia, pois eu e minha mae temossonhos mediunicos e eu ja sabia que sonhar com crianca significa
realizacao desonhos. Na madrugada do dia 22 de setembro, eu fiquei decepcionadapor nao ter saido nada no Diario Oficial, mas para minha surpresa, nessa noitemeu amigo Gilberto me procurou para dizer que foi informado que minha nomeacaoseria publicada no diario oficial da madrugada seguinte. Eu nao aguentei aemocao, chorei. Um choro de emocao, de alivio, de sonho realizado. Foi muita emocao.E saiu! Na madrugada do dia 23 de setembro, eu fui nomeadaPapiloscopista da Pericia Criminal do meu estado. E o mais interessante,diario, e que a publicacao ocorreu dia 23, mas o decreto fora assinado pelogovernador do Estado no dia 22 setembro, entao o sonho de minha mae, mais umavez, estava certo. E a partir dai, comecou todo o meu processo para a posse.Meus exames, gracas a Deus, deram tudo ok. Lembro da clinica geral, que medisse: - E, minha filha, em tempos de crise, voce conseguir um emprego comestabilidade realmente ganhou na loteria. / Perguntou-me se depois da posse euainda lembraria dela, eu disse: - Tanto irei lembrar como te indicarei paratodo mundo. / E depois disso me deu um abraco de carinho. No dia da minha posse consegui ficar tao bonita e demonstraro tanto de poder quanto queria. Usei uma blusa verde nova, social etransparente. Uma calca jeans com lycra nova, salto eu dispensei e calcei umasapatilha, maquiada, cabelo bem tratado, perfume importado. Era um sonhorealizado. E o mais importante, acompanhada das pessoas mais importantes daminha vida, meu pai e minha mae. Deu tudo certo, investi no cargo e concretizei o tanto quehavia sonhado. Comprei ate uma garrafa de espumante razoavelmente cara paracelebrar com minha familia, mas foi um dia tao agitado, que acabamos naotomando.E assim nasce uma nova Era, bem diferente do que era antes. Agoraeu vou ter recursos para cuidar de mim, tratar da minha imagem, como quero. Vouocupar um espaco importante na sociedade e com estabilidade, como sempresonhei. E sinto que conquistei ate mais o respeito e admiracao das pessoas etalvez inveja tambem, pois as pessoas te respeitam nao por quem voce e, mas simpela vaga que voce ocupa. Agradeco a Deus Nosso Senhor Todo Poderoso, premeditor detodas as coisas. Aos orixas Yemanja, Oxum e Ogum que cuidou de mim por todoesse tempo. Ao povo da rua, Maria Padilha e Tranca Ruas, nao esqueci de voces.As entidades de luz, de amor, de compaixao, Mariazinha da Beira da Praia, Cosmee Damiao, Ogum 7 espadas, Velhinha Lenhadora, a sereia, a cingana e tantosoutros, a toda essa corrente do bem, MUITO OBRIGADA! Continuem me abencoando. E o sonho se realizou, eu trabalho no Instituto deIdentificacao e o predio realmente tem o formato de um labirinto, cor cinza,alguns dizem ate que parece uma casa de boneca. As vezes tenho medo de acordare ser apenas um sonho. Quanto ao meu ex me provocando nesse sonho tambem tem umsignificado, mas fica para um proximo post. Tudo passaAs dificuldades engrandecem as nossasvitoriasNo mar da vidaE cada onda giganteA gente acha que vai nos derrubarVem a mae YemanjaE ajuda a nos segurarResistencia, fortaleza,amadurecimentoTudo isso faz parte do nossocrescimentoO fogo da candeia, que ateia, incendeiaPara alma e
queria sairde la concursada, com a minha posse assinada, queria sair por cima, vitoriosa esai na merda.O mais intrigante ou quem sabe algo comum e que eu sonhei queia ser demitida um dia antes. Seria premonicao ou forca da atracao? Premonicao!O meu diario ja sabe que eu tenho esse tipo de mediunidade, eu sonho e ascoisas acontecem, as vezes eu tenho ate medo das coisas que eu sonho.No mais, eu iria continuar com as minhas lutas, com os meusmovimentos e lutando pelos meus direitos. O mais interessante de tudo isso, eque ate o dia que eu fui demitida, nos estavamos tendo resultados positivossobre as manifestacoes, depois que eu fui demitida, a coisa magicamente comecoua desandar. Nos fomos barrados na porta da Academia de Policia no dia da possedos primeiros nomeados. A partir dali, era notavel, o posicionamento do governoem relacao a nossa nomeacao. O grupo desandou e desandou muito. A gente tinha reunioespraticamente toda semana para refletir os resultados das nossas acoes e tomar novasdecisoes. Mas isso cansa, quando nao e visto o resultado esperado. Percebi quepoucas pessoas davam a cara para bater, o pessoal morre de medo de retaliacao,de aparecer na midia, e acabou que so eu e meu colega Geraldo apareciamos nosprogramas de radio e TV. As pessoas so queriam resultados, mas colaborar que ebom, nada. Eu me senti usada, e decidi parar com isso. Hoje em dia e raro eu aparecerem algum meio de comunicacao, nao convoco reuniao, ate me afastei do pessoal,nao me envolvo mais com nada e resolvi pleitear os meus direitos na justica.Mas eu sei como a justica e lenta nesse Pais, e esperar machuca! Hoje estou aguardando ansiosamente um resultado positivo dajustica e estou tentando recomecar minha vida. Estou estudando para outroconcurso, um dos mais concorridos do Pais, de um nivel elevadissimo, sei que edificil, mas nao vou desistir! E quero voltar para faculdade, de onde eu nuncadeveria ter saido, as vezes bate um desgosto enorme em pensar que eu poderia tame formando proximo ano e hoje estou estudando para o Enem novamente, as vezese vergonhoso precisar da ajuda de minha irma de 14 anos para resolver asquestoes. Mas a vida e assim mesmo!Eu aprendique Deus coloca tudo no seu devido lugar, nao importa onde voce esteja, minhavida parece um carrossel de tantas voltas que ela deu, e eu nao sei ate aondedizer se isso e bom ou ruim, acho que deve ser bom, nunca e tarde paraaprender, quem nao aprende pelo amor, aprende pela dor! Algumas coisas saomuito injustas, outras sao justas, pois apenas estou colhendo os frutos daminha imaturidade, outras sao normais, previsiveis. Deixa a agua correr, aguaparada apodrece, no mais, Deus coloca tudo no seu devido lugar.
sexo; escrevia mais oumenos na mesma epoca que a Nadia Lapa estourou com o blog Cem Homens, erealmente eu poderia ter estourado, talvez se eu nao escrevesse no anonimato,demonstrasse minha identidade, explicasse de onde sou, quem sou e o que faco.Poderia ter estourado se fizesse parceria com grandes blogueiros, so que eu eramuito nova e nao sabia direito como funcionavam as coisas, achava que estourarou nao seria realmente uma questao de sorte. O que mudou? O que mudou foi que eu amadureci, e vejo que seesse blog aqui com todos os detalhes da minha vida intima e com todas asloucuras (e ate crimes) que eu cometi viessem a tona, eu estaria no minimoferrada, e hoje agradeco (e muito) ao destino por esse blog nao ter estourado. E hoje eu (juro) nao tenho nenhum intuito financeiro com esseblog, se tornou meu diario particular, escrevo o que eu quero e sinto vontade eponto final, sem me importar se vou ser lida ou nao. Agora claro, quem comecoua ler o blog e tem paciencia de verificar se eu atualizei (passo muito temposem atualizar) continua lendo, porque o que eu escrevo e bom, eu escrevo muitomais que um diario, eu coloco a minha vida no papel. Estando tudo agora esclarecido, pode apagar a luz que vaicomecar a putaria, kkk. Gente, me deu vontade de escrever coisas eroticasnovamente, e confesso que nao estou mais naquele pique de 2012 e 2013 em que eutava com mais ou menos 19, 20 anos louca para trepar com o mundo e o fundo eexperimentar todas as sensacoes que eu nunca tinha experimentado na vida. Eucontinuo a mesma puta que voces conheceram, ok, garanhao, puta e viado sao 3coisas que nao se consertam. Mas acontece, que eu ja trepei com o mundo e ofundo, aprendi a valorizar a qualidade e nao a quantidade e hoje enxergo o sexoate como uma fraqueza do homem e nao como uma fortaleza. Mas enfim, vamos aoque eu quero escrever:Querido diario, sou solteira, livre, leve e solta desdequando me conheco por gente. Entre uns casos mais serios e outros menos serios,eu nunca tive compromisso com ninguem, ja me crucifiquei muito na vida porisso, mas hoje vejo que cada um tem uma maneira de viver e eu tenho a minha. Ja me apaixonei e muito, posso dizer que sim, ja amei. Aos 15anos, quem le o blog ha muito tempo sabe, que eu fui apaixonada por um mineiropelo qual namorava a distancia, me entreguei de corpo e alma e a falta desseamor quase acabou com a minha vida. Aos 20 anos eu conheci Giovanni, e essahistoria voces estao cansados de saber, haja textos ai no blog falando sobreesse homem, sobre o quanto ele me esnobava, me maltratava e eu sofria igual aum bezerro desmamado. Hoje nem eu mesma aguento ler os textos que eu escreviasobre Giovanni, ai, como o amor e chato! Aos 21 anos, quando eu nao queria maissarna para me cocar, conheci um homem feio, pobre, semi-analfabeto, mas de umcoracao nobre, que se nao me fez sentir o que e o amor, me fez chegar muitoperto
disso. Acho que de todos esses, este foi o unico que de fato, seapaixonou por mim, que cometia loucuras, batia na minha porta 2h, 3h da manha, morriade ciumes, ficava nervoso e ate fazia merda no trabalho quando estava com raivae eu chegava perto dele. Acho que esse me amou, mas como nem tudo e perfeito,ele era casado e o desfecho dessa historia voces podem ver em textosanteriores. Desde quando sofri muito com meu primeiro amor (o mineiro), edepois apanhei de novo com Miguel (que na epoca achava que amava, hoje vejo queera pura carencia), resolvi fechar meu coracao, pensar de forma racional e verque o amor e algo completamente dispensavel, que voce pode e deve ser felizsozinha. Pensar dessa maneira nao me deixou isenta de me apaixonarnovamente, nem de cometer merda, mas cada vez mais fortaleceu esse pensamentona minha mente, de forma, que hoje e muito dificil eu me apaixonar por alguem edesejar construir uma vida ao lado de uma pessoa. Nao, eu quero construir asminhas coisas, meu patrimonio. Estou ha um tempo sem sexo, ha exatamente 5 meses, tivepoucos relacionamentos e confesso que nenhum deles me deixou de perna bamba,por isso mesmo, sosseguei. Fora que decidi estudar para concursos, coisa que medemanda muito tempo. Mas resolvi sair dessa castidade acidental, rs, ate porqueeu gosto de sexo, preciso de sexo e sinto falta de sexo, de chupar um pau, dever alguem me penetrando com vigor, de me sentir machucada e cansada no diaanterior. Sexo quando e bom, quando e gostoso, e uma das 7 maravilhas do mundo.Costumo dizer que sexo e como comida, qualquer um sabe fazer, mas nem todomundo saber fazer gostoso, rs.E tem 2 pitelzinhos na minha horta, diario, que eu vou tecontar, rs. Um foi meu colega de curso de formacao do concurso daPericia. Ai, que delicia! E o mais interessante que na epoca do curso deformacao eu nunca olhei para ele. Acho que por dois motivos: primeiro, porqueapesar de ser bonito, ele nao faz meu tipo, eu gosto de homens fortes, altos, ede preferencia, morenos... ele e branquinho, tem um cabelo bom, baixo, e com ocorpinho tudo no lugar. O segundo motivo, e que achava ele tao bonito, que naminha cabeca seria muita areia para o meu caminhao, achava que ele nao poderiase interessar por uma menina do meu tipo. Nao que eu nao seja atraente, eu meacho muito atraente sim, mas pensei que ele gostasse do tipo patricinha,princesinha, nao me toque, coisa que eu nao sou. Tambem quase nao tive contato com ele no curso de formacao,ele sempre muito reservado, na dele, meio timido, sempre tava de papinho comuma menina sem graca de la da sala, ate pensei que ele estava de namorinho comela, mas depois soube que a menina tinha namorado. Meu contato com ele comecoudepois do curso de formacao, alguns meses depois, primeiro facebook, depoiswatzzap e por ai, vai. Pelo watzzap comecei a achar ele muito saidinho, eu claro,dei corda, eu nao perco nada, e ainda mais gatinho como ele. So que tem um problema, ele e do meu circulo social e numfuturo (espero
que bem breve) vai ser meu colega de trabalho. E por experienciapropria, posso dizer que relacionamentos no trabalho so servem para afetar aconvivencia e queimar o filme. E como se o problema fosse pequeno, ele ainda mora com doiscolegas nossos, tambem do curso de formacao e tambem futuros colegas detrabalho. Quer dizer, basta eu ter intimidades com ele na casa dele que euchego na boca do povo. Eu pensei duas vezes em ficar com esse cara. A vontade taqueimando por dentro, aquele jeitinho safado discreto dele, aquela barba bemaparada que parece fazer horrores no corpo de uma mulher, aquele corpinhogostoso com tudo no lugar. To louca para pegar ele, mas fiquei com receio pelosmotivos que citei acima. Pensei e pensei, pensei que a gente poderia sair numanoite, beber, jantar, porque tem tempo que tambem nao saio para lugar nenhum,pensei que a gente poderia pegar uma praia, ou simplesmente ir para casa delefuder e vir embora. Nao me sinto bem, saindo com Thassio agora. Acho que sesaissemos, nao teriamos nem assunto para conversar. Resolvi descomplicar ascoisas e ir direto para casa dele. Ontem joguei um papo reto e perguntei se osmeninos com quem ele mora estariam em casa esse final de semana ou se iriamviajar. Ele ficou alegre, claro, e acho que surpreso tambem. Disseque iria procurar saber, eu disse que levaria algo para gente beber e materialpara estudar tambem. Ate agora ele ainda nao me deu retorno e eu nao sei se vairolar esse final de semana. O outro, diario, e completamente o oposto de Tassio. Se chamaWesley. E bem mais bonito, alto, corpo escultural, cara e tipo de safado,estilo don Juan. E tambem bem mais simples, trabalha numa loja e diz que fazbico finais de semana como garcom (apesar que essa historia de bico como garcomnao me desce redondo, estou desconfiada, que ele e gogoboy... tem tudo paraser). Enquanto que Tassio e bonito, mas nada de deslumbrante, faztipo bom moco, inteligente, intelectual, ja e concursado, e inclusive, anopassado bateu na trave para o concurso de delegado, nao passou por poucasquestoes e vai continuar estudando. Ah, Wesley tambem e casado, Tassio e solteiro. Quando euconheci o Wesley, perguntei se ele era casado, ele disse que sim, mas naocapado. Eu achei graca, rs.Tambem tenho muito tesao, desejo e todo erotismo que vocesimaginarem pelo Wesley, pretendo pegar ele em breve assim que a vida me deroportunidade. Mas esse final de semana, eu dei preferencia ao Tassio. Por que eu dei preferencia ao Tassio, se o Wesley e bem maisbonito, descolado e bem menos complicado?Diario, sabe aquela historia que o ser humano gosta mais doque e dificil, do que e mais raro? Homens como Wesley ha muitos por ai, comoele ja passou muitos na minha vida, e muitos outros passarao, mas como o Tassionao.E tambem tem aquela historia que a pessoa tem mais fetichepor alguem do seu circulo social, que o homem pode ter mais tesao por umavizinha, uma colega de trabalho, do que por uma modelo, uma panicat, uma mulheresplendida reconhecida nacionalmente. Entao acho que eu nao preciso explicar mais nada, vamos verse esse
final de semana vai render. Se nao rolar com Tassio, se ele disser queos meninos com quem ele mora vao ficar em casa, adivinha o que eu vou fazerdiario? Vou ficar com o Wesley, porque sou livre, leve, solta, bonita, gostosae nao devo nada para ninguem!
E um amor que vive dentro de mim, pulsa nas minhas veias,extravasa no meu olhar, na minha respiracao ofegante quando estou preocupadacom ele. Se me afastei por um tempo, foi para que a saudade, ou simplesmente acuriosidade pudesse nos reaproximar. Mas eu contei cada mes, cada dia e cadahora, esperando a hora conveniente para me reaproximar.No inicio, me surpreendeu, eu nunca o esqueci, sempre quisque ele voltasse, mas nunca acreditei de fato, que ele um dia fosse voltar.Voltou, cheio de tesao e entusiasmo, como so tinha visto no inicio, logo quandoo conheci. Mas ja se passaram tres meses, e eu estou vendo o passado serepetir. As mesmas frases: Daqui para la, a gente combina. / Eu ligo para voce. / E eu sempre fico a ver navios. De tantoesperar, quando dei por mim, eu ja estava implorando para ficar com ele, coisaque eu disse que nao iria mais fazer nessa segunda fase, talvez eu nao fuimuito boa aprendiz da minha pombagira. Eu fiz errado e por fim, esta tudoerrado.Ah, mas eu nao sou feita de acucar nao, e contra esse mal euja estou vacinada. Nao vou fazer escandalo na frente da fabrica, e nem vouligar para os nossos amigos para obter noticias. Eu sei o que devo fazer,voltar minha cabeca para o que realmente interessa, poxa, tem tanta coisa boaacontecendo na minha vida agora. E fora que eu sou bonita, interessante, possobotar uma fila de homens na frente dele se eu quiser. Mas e os sentimentosficam aonde?Se e ele quem eu quero de verdade, conto os dias da folgadele, para quando chegar o dia da folga, eu notar o desinteresse, a forma de sepronunciar, a mensagem seca, fria.Eu vou tentar me desligar, mas sera que eu vou conseguir? Setantas vezes eu dei as costas, mas nao consegui dar um passo a frente, sempreolhando para tras, para esse amor que eu tanto amo, e que parece que quantomais eu amo, mais despreza, nao e bem um desprezo, e um desleixo, como setivesse pouca importancia.Eu sei que quanto mais eu quero, mais vaidoso e tranquilo elefica. Quanto mais eu procuro, menos ele quer. Quanto mais eu incomodo, maischato fica para ele. Perde a graca, o tesao da conquista, porque nao ha umaconquista. Eu sei mais ou menos como funciona a mente de um homem, mas comocontrolar meus sentimentos se eu o amo tanto? Palavras sao indescritiveis parademonstrar o meu amor. Por isso, finalizo omeu texto aqui. Querido diario, em 2013 como voce sabe, eu estagiei em umaempresa publica e desde entao, me despertou a vontade de ser concursada. Eu viaa moral que aquelas pessoas tinham, a tranquilidade em saber que mais cedo oumais tarde, nao seriam demitidos. Via as viagens luxuosas que eles faziam e atroca de carro todo ano. Ali eu comecei a despertar a vontade, mas estudar ecolocar a mao na massa mesmo foi em 2014.Comecei pelo concurso do Ministerio da Agricultura, meuDeus... nao sei nem explicar o que foi aquilo, um desperdicio de tempo? Umailusao? Uma alusao? Alem de ser um concurso de nivel altissimo, eu nao estavapreparada e nem sabia