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marrom ou verde escura. Em 1886, o cartunista alemao Thomas Nast criou uma nova imagem para o bom velhinho. A roupa nas cores vermelha e branca, com cinto preto, criada por Nast foi apresentada na revista Harpers Weeklys neste mesmo ano.Em 1931, uma campanha publicitaria da Coca-Cola mostrou o Papai Noel com o mesmo figurino criado por Nast, que tambem eram as cores do refrigerante. A campanha publicitaria fez um grande sucesso, ajudando a espalhar a nova imagem do Papai Noel pelo mundo.Curiosidade: o nome do Papai Noel em outros paises- Alemanha (Weihnachtsmann, O "Homem do Natal"), Argentina, Espanha, Colombia, Paraguai e Uruguai (Papa Noel), Chile (Viejito Pascuero), Dinamarca (Julemanden), Franca (Pere Noel), Italia (Babbo Natale), Mexico (Santa Claus), Holanda (Kerstman, "Homem do Natal), POrtugal (Pai Natal), Inglaterra (Father Christmas), Suecia (Jultomte), Estados Unidos (Santa Claus), Russia (Ded Moroz).
vale. Estigmas de um passado parecem sempre presente, e o ceticismo transborda-me o ser. Posso dizer que sei muitas coisas, mas ha em mim uma carencia do basico, se e que me entendem. Existe em mim a deficiencia em detectar o necessario, indispensavel, imprescindivel, uma vez que encontro-me diariamente conectada ao dispensavel e superfluo. Idiotice?... Que nada, e so um dos muitos indicios daquele espirito erroneo do 1 paragrafo, lembra? Ninguem e perfeito, e se pra toda regra existe uma excecao, estou bem longe de ser a da vez. Sabe... em um periodo como esse, onde o maior objetivo visa superacao e esforco, sinto sempre que nao dei o meu melhor e acredito que nunca darei. Sei que o mundo que me espera busca apenas constancia, nao superdotados. Isso verdadeiramente me alegra, porque de fato perseveranca habita em mim. Nunca tive duvidas da capacidade de alcancar meus objetivos, todavia essa e uma das poucas certezas que tenho na vida, senao a unica. Sei que o futuro e incerto, mas nao ao ponto de ignora-lo. Vivam como quiser, digo apenas que o meu eu tem sim vestigios do passado, certezas presenciais, e designios futuros, que objetivam, concretizam e incentivam a construcao de uma vida incerta.
por vezes perdidos, esquecidos ou questionaveis, o meio talvez com maior adesao social, mostra-se eficiente no oficio de educar, visando o sentido conotativo, real e exclusivo do vocabulo. O fato e que muito antes da televisao, as relacoes humanas e a banalizacao do sexo, constituiram componentes inerentes a qualquer questionamento a respeito do que verdadeiramente carece de mutacoes e transformacoes. Nao trata-se de um meio excludente, uma vez que alcanca, com conteudo muitas vezes improprios, criancas, adolescentes, bem como todos os sexos. E redundante assumir que desligar a telinha confere solucao absoluta, se tao logo lembrarmos que o introito dos principais problemas da sociedade encontra-se demasiadamente perto, senao em nosso proprio lar. Reavaliacao e o termo correto para designar a necessidade primaria daqueles que insatisfeitos com a verdadeira face deste mundo, deseja muda-lo e estabelecer uma valida readequacao aos rotulos criados para distinguir o certo e o errado.
a atitude de pessoas que abaladas, direta ou indiretamente, nao apenas por um surto midiatico, mas principalmente por algo com extrema revelacao mundana, deseja mudar e direcionar a face deste planeta a novos horizontes. Pessoas altamente capacitadas e dotadas da sensibilidade que ainda em meio a todos os acontecimentos insiste em ausentar-se da vida dos muitos que desvalorizam, criticam e julgam atitudes no minimo honraveis.
E preciso levantar a cabeca, afinal ninguem e forte o suficiente sem antes provar da fraqueza. Ninguem e auto-suficiente. E a imprescindivel presenca do indispensavel levanta, fortalece, faz crescer. Submergir em meio a tempos ruins, dificeis, complexos e por vezes insustentaveis e ver o invisivel atraves de olhos que transcendem o real disfarcados a concepcoes humanas, definindo erroneamente o que nos e possivel alcancar. Nao trata-se somente de uma critica a visoes que restringem o sucesso individual, vai alem, muito alem, Refere-se a uma tentativa, por vezes intangivel, de quebrar aquilo que muitos optam por cristalizar, determinar, fixar. Nao existe um mundo perfeito nem tampouco pessoas completas, puras. Ha contudo uma busca incessante de fazer do imperfeito vivencia eternizada, nao na mente onde o esquecimento oxida, apaga, leva consigo, mas no coracao fortemente armado para combater o tempo e suas terriveis consequencias. Momentos de lutas, momentos de dor e superacao sao preciosos sabia? Porque a formidavel recompensa, ainda que camuflada revelar-se-a, pois se existe algo passageiro e findavel e o desprazer de sentir o gosto amargo do que momentaneamente fere, e ainda que cicatrizes deixem, mostrar-nos-a o prazer em toca-las e nao sentir dor alguma. Isso e gozar da vida, vive-la em sua totalidade. Mesmo quando acordo e vejo que nada esta do jeito que gostaria que estivesse, levanto, com toda a minima forca que me resta, e vivo cada hoje como se fosse o ultimo dia da minha vida.Fim de semana na casa de praia da Vo do Rafael.Anyone wanna go? \o/ E como descrever essa sensacao de liberdade?Nao tem como... algo tao grande e pesado, saiu de cima dos meus ombros,consigo respirar livremente, sem medo de dar um passo em falso.O medo de outrora, nao me persegue mais.A vontade de ficar no mundo que eu mesmo criei, tambem...Algo aconteceu, algo de bom, assim espero.E imensuravel essa felicidade que me tomou e me deixou somente com a vontade de rir, rir sem parar, rir sem motivo.E essa sensacao e melhor do que a de antes.Ate quando isso vai continuar?Nao faco a minima, porem, dessa vez, vou dar uma chance ao acaso e pagar pra ver.Wish me luck. :) 'My shallow heart is the only thing that's beatingSometimes I wish someone out there will find me' Que falta me faz o conhaque roubado de um sonho que nao era meu.Apesar de tudo, we keep moving forward, assim que as coisas funcionam.Mecanismos de defesa e mascaras, tendem a cair, somente entao, voce percebe que nao se esforcou o suficiente, para que alguem nao chegasse nem proximo de onde voce queria.Esperar o piro das pessoas virou um costume.Mas so assim, voce nao cria expectativas abusivas, e acaba nao se magoando de uma forma espalhafatosa.Doi?Doi, mas bem menos do que deveria. Yeeeeeeeeeeeeey!E la vamos nos denovo!Depois deu um tempaaaao sem postar aqui, vou comecar a colocar minhas ideias novamente aqui. ^_^ 'Queremos todo dia tudo isso, o que a vida tem de bom'O que falar a respeito dos atuais acontecimentos?Ha um tempo atras sempre desconfiava das pessoas, isso, em um modo geral.Estranho o fato de
voce, apos varias desilusoes, nao confiar em ninguem, ao ponto de sentar, conversar e falar sobre o que realmente acontece.Bom, isso sao aguas passada.Com o hoje, aprendi que tenho amigos, aos quais posso confiar cegamente.Nem mesmo o fato de eu ser um completo imbecil afasta eles de mim.E isso, de certa forma,me conforta.Sim, descobri, que amizade pode mudar uma pessoa.E estou feliz com isso.Obrigado.
Devo eu ir, ou ficar?Estranho esta rperguntando isso pra ninguem.^_^ When everything means to be broken~~~Viva apaixonadamente, com todos os ferimentos que isso pode acarretar: vale a pena.Paulo Coelho - Escritor brasileiroImpressionante como algumas palavras podem mudar o mundo. Cada dia, ultimo dia.Depois de muuuito tempo sem bola, to gato aqui. :DMania feia de ficar falando isso, mas nao vem ao caso.Ja perceberam o quao inquantificavel e o sentimento de saber que voce tem pessoas ao seu redor, que realmente fazem questao da sua presenca, e quando voce nao pode estar presente, voce faz falta pra essas pessoas?Pois e...Ontem e hoje acordei com esse sentimento, porem, apesar de tudo, nao me sinto completo.Realmente falta alguma coisa, ou pra ser mais exato, falta alguem.Alguem que me complete, alguem que eu nao acorde no outro dia, sem lembrar da noite passada, com aquele pensamento de 'quem diabos e voce?'.Sim, amigos seguindo em frente, e eu parado no tempo novamente.Apesar dos mesmos discordarem, e usarem justificativas logicas para provar o contrario, o sentimento ainda fica.Maldito no na garganta.Por que, diabos, e tao dificil mostrar interesse por alguem que voce nao liga?Como trazer alguem para sua vida, sendo que ninguem que esta, aqui, hoje, acessivel, me interessa?think about.sometimes it hurts a lot.*Post interrompido pela Ni e pelo Ronaldo que me convenceram a sair de casa nesse domingo depressivo. Cale-se quando nao tiver o que falar.Venho atravez deste, expressar minha profunda indignacao com pessoas, que quando nao se tem o que falar, falando tanta besteira, que da vontade de vomitar so de pensar.Nao seria tao mais simples, e mais util, ficar calado quando nao se tem o que falar? all the time..Here we go again....Nao gosto dessa sensacao de querer postar com assiduidade aqui.Nostalgia me batendo a porta e ela nao me traz boas recordacoes.Qual a probabilidade de algo que voce ja fez errado no passado, de certo agora?Quase nula, assim eu acho, espero e quero que seja.Fico feliz com essa 'seguranca' que adquiri com o tempo, e nao desejo perde-la assim, tao facilmente, sem uma boa briga. ;}Como um grande amigo ja me disse em um passado desses, 'eu to aqui, com muito amor pra dar, pra quem quiser receber'.E isso ainda prevalece.'Quem precisa lugar pra estar vivo, enxerga bem melhor no escuro' ...por que as coisas nao sao como vc qr, amor!definitivamente ouvir de vc, algo que sei tao bem nao foi facil.Doi, doi muito saber que nosso lance nao pode ser como eu quero q seja, machuca mais ainda qdo tenho a ctz q tdo q eu quero e oq vc mais quer. E ridiculo ter tanta certeza e msm assim nao conseguir simplesmente nao deixar o destino seguir seu rumo sem questionamentos ou lamentacoes.Calma... e o que eu mais tenho tido em todos esses anos de distancia, agora com tooodas as minhas respostas em maos nao sei oq fazer com elas, todas as lembrancas, os presentes , as palavras e musicas. E a unica coisa q realmente nao consigo entender foi a nossa despedida, aquela em que as palavras 'quero ficar aqui' nm
ao menos se formaram em minha garganta, entao se eu estou assim tao apaixonada pq eu nao quis ficar?Nao sei mentir pra vc, e qdo me pede pra nao desistir de vc a unica coisa q sei sentir e medo, medo que me esqueca antes, medo de ficar no passado, medo de ser o seu romance sem final feliz. e agora nao consigo sentir meu coracao bater por outra pessoa q nao seja o garoto brasa. ;~- oii , gente...
Em algumas horas antes de chegar a essa terra que a tempos meus pes ja haviam esquecido do quao quente e seco pode parecer, meu corpo todo reagia como um eterno paradoxo entre o fim, o meio e o comeco- estou tao anciosa a ponto de achar que meu coracao a qualquer momentopode sair pela boca, em algum lugar de meus pensamentos posso acreditar que estaviagem e o ponto final do meu romance mais disciplicente, incoerente edespretencioso, cheio de pedacinhos de sonhos, nesses 2 anos, aqui e ali estaraojuntos e dessa vez com um ponto final, enfim.Vc pode achar que estou descontente, inexplicavelmente nao estou, praser sincera estou bem contente, porque de fato e impossivel de esquecer tudo quepassou, mas findado esse conto, essa historia, essa pagina, poderei comecaroutra e dessa vez do comeco, antes q tudo se torne como sempre enfandonho, deixaeu lhe contar da minha euforia...Vi beleza em cada pedacinho de mato e concreto da enorme Manaus, acidade me pareceu maior que da ultima vez, do alto cada luzinha parecia inspirarvida. Sorri, ao ver a cidade enorme, de varias cores e louca. Estar ali era umponto crucial pra estar chegando mais proximo do destino final, horas de onibus,cadeira q nao parava quieta, agua de chuva tentando molhar minha bolsa, nao erao bastante pra aquietar as borboletas, os sonhos.Atravessar a ponte roraimense foi sim o sinal mais proximo decivilizacao, porque antes disso tudo parecia matos e algum concreto aq eacola.Estamos com dia contados, F. Entao nao me esconda nada, me fale a verdade, nao tenho tempo para jogos e advinhacoes.Oras, sao apenas 10 dias. Eu estive retendo 'isso' entre os dedos, afim de preservar o sentimento, me vi desesperada ao ver tudo indo ralo abaixo, era o leite derramado, e agora o que fazer? Digo que cansei de chorar pelo que se perdeu, e ao que restou desejo sorte, pois ainda que o tempo passe, que dele machuque mais o pensar, vejo o lado bom da coisa. Tenho um coracao novo em folha.Sou enfim a mistura dos lugares por onde passei e das pessoas que conquistei, sinto-me confortada com tamanho sentimento no peito que resiste distancia e perda de memoria, se tu perdestes a tua, problema teu, ainda sim tens meu apreco. Queria que seu coracao tivesse desde o dia de seu primeiro batimento sido reservado para o meu...Diversas vezes tentei esquecer, porem nunca quis que de fato isso acontecesse, era como meu porto seguro, minha historia, aquela de que tanto amor nao teria sido em vao, que horas, dias e anos pensando, resmungando, sonhando e suspirando por uma unica pessoa, nao estaria sendo em vao. E qual e mesmo a sua situacao atual, borboleta sensivel? Confusao, e o que tem reinado no meu peito desde o quando tirou ferias do meu mundo, desde o dia que resolveu se dedicar a outra coisa que nao fosse eu, nos.Voce, me diz que e so uma fase estranha em que esta estudando e se dedicando a vida do lado dai, e eu aqui choramingando sem motivo, alguem aqui tem estado em muitos estados
alcoolicos de pura diversao. E nessa diversao toda tenho arrastado alguem que talvez nem entenda a enrascada que esta se enfiando. Tudo que eu estou sentindo nao combina comigo, tenho olhado tantas vezes para tras, afim de que alguem grite, afim de que alguem me diga que esse nao e o caminho certo, mas aquele estranho pegou a minha mao e tem me levado, e ninguem grita, ninguem faz nada. {espero nao acordar desse sonho, pois quando a realidade bater, o sonho nao vai aguentar a pressao...}Fala a verdade, isso te assusta? Por que a mim tem assustado, tenho calafrios, nao quero te esquecer, quero tanto que o amor seja real, quero muitas coisas, e uma delas e que nao me peca que te esqueca, nao pense que vai conseguir levar o meu amor e me deixar aqui com a metade do coracao entre os dedos.ate logo! :DPs: o texto ta meio incoerente meeeeeesmo! rs.
- Posso dividir o guarda-chuva com voce?- Ah, voce?! Nao tem outra pessoa pra voce pedir carona, nao?- Ter ate tem, mas voce sempre vai ser minha melhor opcao!- Humpft, vamo logo! Apressa o passo, quanto menos eu molhar meus pes melhor...- Hum, fiquei sabendo sobre o que voce fez com o pobre do M*, voce e cruel.- Serio, que voce esta com pena? Logo, voce me falando de crueldade, nunca pensei que fosse viver pra ver uma cena dessas, mas de qualquer forma nao preciso te dar satisfacao da minha vida amorosa.- E... tudo bem, ficaria muito triste se voce me contasse de todos os seus romances.- Olha, eu nao enganei ninguem, ta legal? Terminei porque nao sentia o mesmo, sempre quis o bem dele, e so estava cansada de tentar ser o que nao sou...- Uma garota delicada? So voce enxerga a madame Chuck Norris que vc diz ser, Desa voce e o que eu chamo de gente transparente por mais que tente esconder uma mentira ou ate mesmo sua delicadeza, nao consegue. Cara, voce chora assistindo filmes sozinha, chora ouvindo alguma musica que gosta, ama livros de romances...- ...Ta chega!- Calma, eu sei que a culpa nao foi sua, o problema e que aquele otario nao aguentou a disritmia que voce provoca no coracao.- Sinto sua falta...- e eu a sua...- Okay. Vaza! Chegamos...A culpa nao e minha, nem sua. Minha disritmia e por sua causa, e ela faz com que meu coracao nao pare de bater. Me prendi no que achava que era certo e real, no ultimo fio de esperanca, era o que eu achava. E cantava em coro: quero ser feliz tbm.De fato aquele nao era o ultimo fio, e nem seria, mas a vontade de que finalmente as coisas entrassem nos eixos era maior, como se aquela escolha fosse a mais certa dos ultimos tempos, e talvez fosse. E me dizem que sou mimada, que nao estou acostumada com aquele jeito, so que eu sei que a maioria das pessoas estao querendo me proteger e me mimar, essa maioria me considera sensivel, como se nao fosse aguentar o furacao que os atos dele me fariam. SobreviviPassei raiva, verdade, e apos uma bela noite de sono era capaz de olha-lo sem rancor, coisa minha essa de dormir e a raiva passar, vai entender, so sei que era capaz de sentir ate certa compaixao nao pelo fato dele nao estar comigo (nao sou tao narcisista), mas por ele ser mais perdido e confuso que eu, por infelizmente ver que ele nao enxerga as cores da vida, por ele ser tao "pequeno".Tudo bem, so queria dizer aos meus amigos que eu vou sobreviver. Queridos, para que a florzinha aqui conheca as borboletas e preciso suportar algumas larvas.;D Eu sou um excesso intenso. As vezes amo demais, outras odeio em escala. Sou transparente. Choro com frequencia. Costumo sentir saudades. Queria ser menos voluvel e me acostumar a perder. Queria ser menos mimada tambem. Talvez um dia eu volte a ser mais decidida e corajosa. Por enquanto eu gostaria de
Que forma mais estranha de se comecar um texto. Seguindo a teoria de Hume, negativa de causalidade, entendo que nada devera ser necessariamente igual so porque algo bem parecido ja me aconteceu, entao borboleta sensivel so porque seu antigo namorado te fez sofrer como um cachorro abandonado, nao quer dizer que o atual que tem as mesmas cor dos olhos va te fazer sofrer tambem, nem todos os "eu te amos" ditos deverao ser dolorosos, assim como nem todas as despedidas serao dificeis.Agora penso, que com o marco do fim dessa decada, deverei trilhar novos rumos e abrir meu coracao, bom nem so de solidao e amor 'eterno' se faz uma mulher, mereco um pouco mais e para isso estou aqui crente que nao apenas 2010 sera diferente e sim a minha decada inteira, e apesar de reconhecer que todo fim de ano e a mesma ladainha, quero acreditar na diferenca, convenhamos nem tudo continua da mesma forma.Portanto, borboleta sensivel, pare de se lamentar, a dor ira passar e tu sabes disso, e o sol vai continuar raiando mesmo que por algum tempo esteja esperando o vento norte bater em suas asas, logo conheceras lugares e flores novas, a vida e assim meu amor, e agora chegou a hora de bater as asas para longe deste casulo vazio que se tornou sua antiga morada, utilize seus novos dons, e acredite ficar parada nao e um deles.Hoje, o fim de mais um ano, de um plano, de um sonho, amanha o inicio de novos prazos, novos metas e novos sonhos e isso inclui visao ampla e coracao aberto.- Seja feliz meu amor, volto logo (ou nao).beijos Afinal, o que aconteceu? Eu mudei.Isso nao faz de voce o melhor, e sim o pior... As vezes e bom tentar me impedir de fazer sandices.Entretanto, ser capaz de me amar mesmo depois da pior crise neurotica de todos os tempos tambem te faz ser o pior, o mais cruel e irritavel de todos os tempos.por que? porque, so prova, mais uma vez, que sou a louca da historia. Apenas um rapida urgencia em escrever, e aqui estou com certas lagrimas nos olhos sem ao menos entender bem o porque delas, talvez tenha sido a subita vontade de discorrer e aliviar a cachola de tantos pensamentos ou apenas aquele sentimento tao amplo e direcionado a qualquer coisa ou pessoa que atravesse minha exisencia, saudade.O que posso contar dos ultimos dias? ou melhor meses...De fato minha vida nao estava tao agitada ou cheia de afazeres, estas seriam repostas interessantes, considerando entao a falta de tempo, a verdade e que tempo tive de sobra - o que me irrita e saber que ainda nao aprendi administra-lo - tanto que consegui ser tomada pelos efeitos de uma tpm e quase (eu disse quase) acabar com meu "lindo" romance. Nao que isso fosse realmente facil de se fazer, ou ate mesmo de acreditar, maas estive me massacrando por alguns dias com palavras que eu poderia ter lidado bem melhor se nao fosse a tpm, sim eu preciso culpar algo ou alguem,
entao... maldita tpm! rs.Finalmente, ele foi perdoado, por mim e minha amigas - que coisa intrigante essa de nos mulheres querermos contar tudo pra todo mundo? acho q estamos sempre em busca de aliadas para aquelas nossas decisoes por vezes descabidas - uma coisa eu devo admitir *o garoto brasa sabe como pedir desculpas, deixou muitas garotas extremamente sonhadoras novamente, admito q ate mesmo a fina camada de gelo que tinha se formado em volta de meu coracao se dissipou, era bom sorrir novamente, sem me sentir culpada ou traidora do meu orgulho. Mas, ha um ponto que ainda nao mencionei, ele ainda nao sabe q esta perdoado, em algum ponto em minha cabeca se formou a decisao que deveria haver um castigo por isso, um castigo pelas lagrimas derramadas, e suas palavras duras demais. E e isso que venho fazendo, evitando qualquer coisa que me faca titubear, nao tem sido facil, suportar o sentimento de que ando aquem de sua vida e irritante tanto quanto guardar todas as coisas engracadas que o iriam divertir.E enquanto meu coracao permanece estavel, estou tentando, dessa vez eu juro que estou, seguir a vida do lado de ca do meu territorio, isso inclui em ver graciosidade em certos gracejos bem como em tentar me divertir o suficiente para nao ficar pensando em que tipo de futuro ele estara, ou melhor, se ele estara ou nao.Ok, para um post de 'necessidade' acabou me soando bem melodramatico, mas entendam e suficientemente estranho ter que admitir a mim mesma como tudo isso sobrevive de uma forma esquisita, como se agora nao fossem meras criacoes de garota boba, ja se foram 3 anos nao e? E e como se ele estivesse em outro continente gritando: eu estarei com voce aonde quer que voce esteja! e eu aqui conseguindo ouvir claramente e em alto bom som, acreditando que isso seja realmente possivel.Agora, vamos ver ate quando meu otimismo vai durar, ou entao ate quando terei bons ouvidos.*hm, acho q 'roubei' esse apelido de algum blog, mas acho q o termo mais apropriado e: pegar emprestado. Me desculpe, infelizmente nao me lembro qual mente criativa criou ele :x, eu simplesmente achei que caia bem para descrever como o vejo.- eu estive as escuras lendo os blog, me deliciando com os texto na maior parte do tempo, incriveis, nem sei se isso e uma volta, como disse foi uma subita e urgente vontade de escrever. beijos
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