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falei sobre o Arthur e sobre o Luis, hoje e dia 24 de abril, Pascoa, Feliz Pascoa, enfim, to namorando a apenas 5 meses e 18 dias, apenas.. N falo com o Arthur desde dezembro ou inicio de janeiro, mais provavel que seja no final de dezembro, eu e o Luis brigamos desdo nosso primeiro mes, na verdade, acho que segundo, mas, foi desde sempre, nunca mais falei com o Rogerio tambem, desdo dia 28 de novembro.. E nao e que eu sinta falta dele, mas talvez, a presenca dele, da compania, sabe? Me faz sentir-me triste, por ter deixado isso chegar, aonde chegou.. Hm, sobre o Benhur, ele correu atras de mim, pediu para ficar comigo, disse tudo que ele podia dizer e foi nesses momentos, que eu vi, que aquela frase sobre o jardim, sobre cuidar de nossos jardins e deixar as borboletas virem ate nos, e verdade, nunca conseguiremos fazer as borboletas virem ate nos, se corrermos atras delas.. Enfim, tudo passou, eu nem sei mais se eu estou realmente feliz, aquela vida agitada, dos finais de semana, aquelas semanas com muitos treinos na academia, depois uma palinha de final de tarde com os amigos, sem ter que se preucupar, daquilo sim eu sinto falta, nao sinto falta das pessoas, porque enquanto 3 vao embora, 10 novos chegam e vai ser sempre assim, nao devemos se prender a nada e nem mesmo a ninguem.. Awn, to vendo todas contra John, que coisa mais linda desse mundo, Kate fez John se apaixonar por ela.. Quem nunca quis um John Tuquer pra si propria? Um passeio no barco? Um pedido de namoro na frente de todos.. Coisa de filme, ne, acabou!! Voltando, minha avo esses dias, disse uma coisa, que me fez pensar bastante, foi: "Um novo amor, sempre cura outro." E isso e verdade, nos todos achamos que quando se machucamos por alguem, iremos morrer, iremos querer ficar presos em casa para sempre, mas nao, depois de um tempo, por mais longo que seja, nosso coracao se re-constroi novamente e volta pronto para outra, quao seja o tamanho da dor.. E as vezes eu paro para pensar, no quanto e bom a presenca de amigos, nao amigos superficiais, mas sim, amigos, de verdade, daqueles que te cuidam quando tu ta com dor ou ate mesmo bebada, daqueles que te ouvem desabafar e ainda chingam os caras que te fazem chorar, os que te ensinam a jogar futebol e que ficam horas no telefone contigo, mesmo odiando.. E talvez seja por causa desses amigos, que nos superamos tudo, porque ninguem e feliz sozinho, absolutamente ninguem, todos nos precisamos de alguem, alguem para amar ou alguem, nem que seja apenas para conversar.. Eu e o Arthur, passamos por varias situacoes engracadas, que mesmo hoje, nao falando mais com ele, eu ainda dou algumas risadas, quando eu me lembro, como as voltas de planet, ele era um segundo pai ou um na cabeca dele, um namorado, porque ele cuidava de mim, mais do que eu mesma e acho que talvez por nao ter
ninguem cuidando de mim, do que eu faco, aquilo era bom.. Me fazia sentir-me bem, nao pelo fato dele me agradar sempre, mas sim, pelo tipo de pessoa que ele era comigo, eu nao sei quem ele se tornou hoje, mas sei quem ele era e sei tambem, que hoje, ele nao e mais o mesmo!! Pois bem, quando eu estou com o Luis, eu sinto que nos temos tudo para dar certo, so basta nos realmente querer e grande maioria das vezes, parece que nao queremos, eu sei que eu sou cabeca dura e que geralmente, sempre erro com as pessoas, mas odeio o fato de saber que as pessoas nao acreditam em mim, odeio sentir-me presa a alguem ou a algum lugar, estar namorando, nao e estar presa, pelo menos, nao era para ser, ter um namorado e saber que aquela e a pessoa que voce quer que cuide de voce, que te de carinho, compania, que transmita confianca e tambem, que te de conforto.. E o fato de olhar para essa pessoa e ver que ela nao confia em voce, e algo inexplicavel, uma decepcao enorme, eu sempre soube o que eu quis para mim e eu cheguei em um ponto, que talvez nao saiba mais o que eu realmente quero ou talvez o que e realmente melhor para mim. Quero um namorado que me surpreenda, que me leve no cinema sem me perguntar, que me leve para sair em lugares diferentes, lugares que nos nunca fomos, que nao grite comigo, que nao me machuque, nem com palavras ou acoes, que confie em mim e tambem, confie no meu potencial, porque eu sei que todas as pessoas que fizeram isso comigo, confiaram em mim e acreditaram no meu melhor, obteram o melhor de mim, a melhor parte que eu poderia mostrar para aquelas pessoas eu mostrei e eu ainda creio nisso!! Gosto de coisas simples, uma flor, e muito mais valiosa do que uma blusa, um filme em baixo das cobertas e muito mais importante, do que um jantar num lugar caro e e isso que as pessoas nao compreendem em mim, e essa parte de mim, que ninguem decifra, uma pessoa apenas, enfim.. A parte da simplicidade, do beijinho na testa, sempre quando eu falo dessas coisas, meu coracao parece estar sendo apertado pela mao de alguem, eu fico sem ar e comeco a chorar, mas dessa vez, vou me conter. Eu fiz essa post, em abril e nos ja estamos entrando no mes de junho.. Pois bem, eu e o Luis terminamos, a uma semana, teve um dia durante essa semana que eu senti bastante falta dele, mas o estranho e que foi apenas por um dia e aquele dia se passou, eu voltei a falar com o Rogerio e com o Arthur.. O Matheus anda me ligando todo santo dia, af e muitas vezes me enche o saco, me mandou ate uma msg esses dias dizendo que era pra mim avisar ele, se eu quisesse dar uma chance pra ele, af, por favor ne... O Rogerio
ontem, fez a coisa mais querida do mundo, nhaaac, eu tava indo pra academia e ontem ele tinha me largado em casa, entao, ele passou de carro por mim, em plena bento, na frente da parada do Champa e gritou: LINDAAAAAAA.. E eu abaixei a cabeca e quando o carro passou por mim ele colocou a cabeca pra fora e eu vi que era ele e comecei a rir, foi engracado e queridinho ao mesmo tempo, sao simples coisas que me impressionam, estranho, nao? Enfimmm, eu nao quero ter nada com ninguem por enquanto, quero tirar esse tempo pra mim, SO para mim, nao quero mais ter que dar satisfacoes para ninguem, quero apenas sair com as minhas amigas e nao ter que pensar em nada, absolutamente em nada..... Hj e sabado, peguei rec de sociologia e tive que ir fazer a prova, sai de la e fui na academia com a Gutterres, ehehe.. Vou ver algo para mim fazer hj e e isso, depois eu posto maiss!!
14.11.. Em apenas 9 dias, tudo mudou, faz uma semana que eu estou namorando, faz uma semana que o Arthur se afastou de mim e essa semana foi bem dificil para mim, na terca, eu acordei com a maior dor no peito que eu ja havia sentido, ate mesmo da vez do B, tudo foi maior, tudo foi mais intenso, era periodo de matematica, eu nao sabia mais no que pensar ou fazer, o cheiro dele estava em mim, eu queria ate mesmo parar de respirar para parar de sentir aquele.. veneno.. Nao consegui, fui ao banheiro, me sentei ao chao,tranquei a porta e chorei, mordi meu casaco e gritei, gritei so para mim ouvir, ele apenas me comprimentava, me tratava como uma simples colega e aquilo me doia, me doia mais do que qualquer coisa.. Periodo de geografia, novamente ele passou por mim, me olhou e me deu um beijo na testa, o cheiro do perfume dele ficou mais forte sobre mim e aquilo me irritava, eu queria que ele se afastasse, me odiasse e nao ficasse perto de mim, mas eu chorava ao ver ele partir, eu me desesperava ao ver ele falar de outra.. Fui para academia mais cedo na terca, pois eu teria medico, escrevi umas coisas que eu havia sentido em um papel e acabei mostrando a ele, cheguei na academia 13:15 e comecei a malhar, 13:35 ele chegou, me entregou o mesmo papel que eu havia entregado-lhe, so que haviam coisas escritas.. (Posto dps) Fiz tudo, conversei com ele e quando eram 15:10 saimos de la, ele me trouxe em casa e estava chuvendo muito, pegamos muita chuva, rimos, corremos e eu estava tao feliz, que eu trocaria tudo por aquele momento.. Ao chegar aqui na frente de casa, conversamos mais um pouco e se aproximamos, acabei entrando, feliz e rindo, pois aquela situacao de estar ali, junto dele, era tudo.. Eu li uma frase agora e cheguei ate mesmo a rir, de tanto que eu me identifiquei com ela: "Eu so aprendi o que e ser forte, quando ser forte era a minha unica escolha." Sabe quanto a gente entra em um colegio novo? E sente que tudo e realmente novo? Os professores, colegas, ate mesmo as mesas e nesse exato momento, ao entrar numa sala de aula e ver todos aqueles rostos diferentes do que voce costumava a ver, voce pensa: "Esse ano, vou fazer tudo diferente." Vou mudar minhas amizades, vou arranjar um namorado ou so alguem que goste de mim, vou ir em festas e pensa ate mesmo em estudar (frase dita todo ano: "Esse ano, vou estudar.") Toda acao, tem a sua consequencia, e esse o terrivel ditado, se voce fizer o bem, recebera o bem, se fizer o mal, recebera pior.. E meio cliche pensar isso, mas e realmente verdade.. E a mentira? Bom, a mentira tem, teve e sempre tera perna curta, mas ate percebemos que ela tem perna curta, ja estamos afundados em um poco de mentiras. Mas, e o medo? Ahh sim, o medo, ele vai estar
sempre ali, nunca perderemos o medo, talvez em algumas situacoes possamos supera-lo mas nunca perderemos ele de vista, quando menos esperarmos ele estara ali, para nos assombrar.. Eu em apenas 1 ano, vivi tudo que muitas pessoas nao viveram em anos, conheci pessoas novas, fiz amizades novas, fiquei com pessoas novas, fui em festas diferentes, fiz coisas que eu nunca havia feito.. E para ser sincera e ir direto ao ponto.. Eu conheci 3 pessoas, 3 pessoas totalmentes diferentes uma das outras, com caracteristas totalmente opostas uma das outras, um era o palhaco da turma, todos gostavam dele, ele era aberto ao publico, vamos se dizer.. O outro era o aluno novo, que nao era mais novo, tinha aquela fama de pegador/galinha, mas tinha um coracao de ouro e por fim, o ultimo era uma pessoa bem, era uma pessoa inexplicavel, vazia por fora e cheia de sentimentos por dentro.. O que eu fiz? Qualquer pessoa esperta, teria levado essas pessoas junto delas pra sempre.. Cada um de uma maneira, uma boa maneira, sem mentiras, sem expectativas.. Apenas com o carinho, sem carinho em excesso.. Eu consegui destruir, tudo, tudo que qualquer pessoa queria ter, o carinho de 3 pessoas que valem muito mais do que ouro, o carinho de 3 pessoas que a sempre quiseram bem.. E eu nao posso dizer que isso nao e triste, mas posso dizer o quanto e ruim, porque triste, bem.. Cada acao tem sua consequencia e a unica culpada, sou eu. Hoje, eu sei o quanto eu magoei cada uma, o quanto eu fui a pior parte de mim, com quem so foi a melhor parte deles comigo e eu nao peco perdao, nem desculpas pelas atitudes que eu tive, mas sim, tem um enorme buraco dentro de mim, sabendo o quanto e ruim errar com quem so te quer ver bem.. Errando a gente aprende, sera que isso vai ser sempre verdade? Sera que precisaremos sempre errar em algo para aprendermos algo novo?! Eu hoje, destrui tudo que eu criei com cada um e nao espero que eles sintam algo alem de desprezo, sobre mim.. Bom, cada acao, gera uma consequencia..
Antes eu havia feito um post sobre a minha historia com o Benhur e eu realmente, achei que havia terminado, que eu nao teria mais o que comentar e blablabla.. Mas, como eu tinha essa foto, eu acabei fazendo mais comentarios e agora, eu irei postar aqui.. Para poder apagar!!O amor. Sentimento estranho esse n? Sentimento q para algumas pessoas soa como uma palavra ruim e ate mesmo de sofrimento.. Depois de tdo q eu passei contigo, eu vejo que eu descobri o amor, a cima de tudo, descobri a dor tambem, descobri o que e sentir aquele friozinho na barriga, descobri como e dar aqueles sorrisos bobos, como e atender o telefone sempre, achando que e a pessoa em que voce pensa.. Descobri uma nova aventura, na verdade. Minha primeira aventura de amor, posso dizer que o primeiro amor a gente nunca esquece, pode fazer tanto tempo que eu se quer falo contigo, mas eu tenho tudo ainda vivo formado em lembrancas, muitas pessoas esquecem, simplesmente se apaixonam de novamente e deixam tudo para tras, mas, porque deixar para tras? Se aquilo foi tao bonito, n importa se machucou, importa q faz parte do passado e n importa o q seja feito, aquilo smp sera o seu passado, entao para q esquecer? (09/08/10) Ou esconder? Hoje, eu posso dizer que o sentimento de antes, diminuiu, mas porque mentir que ele sumiu? Sinto sua falta, mas prefiro guardar isso para mim, prefiro acreditar que talvez eu esteja vivendo uma nova paixao e que sim, sera compartilhada pelos dois. Nao apenas por mim! Sera dessa paixao que eu irei contar para meus filhos? Sera que alguem ira fazer eu sentir o mesmo? Sabe, gosto de escrever aqui, sinto como se ainda fosse aqueles dias que eu chegava em casa e contava sobre as coisas boas que haviam acontecido.. Li um comentario que eu havia escrito aqui mes passado dizendo que eu havia deixado para tras tudo isso e admito que emiti um sorriso no rosto, por achar engracado, vi como em certos momentos meu orgulho fala mais alto, as coisas em relacao a tudo que eu sentia, nao sumiram, apenas mudaram, nao saio mais chorando pelos cantos, nao sou mais depressiva, admito que nao fico mais em greve de fome hahaha.. (09/08/10)Voce se lembra.. Das traquinas? Das cocas? Do BOM AR? Da camiseta que voce me roubou? Da chuva? Do seu pai? Da Rosi? Dos desabafos? Das risadas e dos beijos? Do padrasto da minha vizinha? Do meu sofa? Do seu celular? Da cadela do seu tio? Dos registros de MSN? Da chave da casa do seu tio? Daquela frase diaria: "O gorda, to com fome e sede, quero coca " Da minha sindica? Do meu pai? Do toddynho? Das fotos? Daquela musica: "Alguem aqui te ama" Das noites sentados na esquina? Do dia das criancas? Da festa da Gabi? Das horas no telefone? Dos chiados? Da Kayana e do Thiago fedidos? Da subida ao morro? Do Lucas, amigo do futebol? Da bicicleta do Felipe? Do cigarro? Dos 100 reais? Ainda tenho o
dinheiro.. (11/08/10)Daquela carta? Do Fred? Da sua outra camiseta, hm.. Sabe, pra voce nao importa mais, voce deve se lembrar de 1/3 de tudo isso, mas nao lhe importa mais.. Era bom. Fazia-me sentir viva feliz.. (11/08/10)E saber que eu consegui "superar" isso, me faz sentir-me bem, superar no modo de dizer que eu nao sofro mais por isso, hoje vejo que existem muitos mais problemas na vida e que tudo que eu achava que antes era um enorme problema. Hoje se tornou simples, nao totalmente simples, pois eu sei tudo que eu passei e e eu sofri. Um dia me perguntaram o porque de eu nunca lhe mostrar isso e ate hoje eu penso o porque de nao mostrar, antes, pensava que se eu mostrasse, poderia mudar alguma opiniao tua, mas hoje vejo que guardar tudo isso apenas para mim foi o melhor, nao [................] (14/08/10)Nao me lembro o que seria a continuacao do ultimo comentario, so sei que ultimamente, eu ando me sentindo tao sozinha, preciso dele, sinto falta do cheiro dele, do toque, do beijo, sinto falta daquela sensacao boa, na verdade otima, sim, a otima sensacao.. O frio na barriga, a vontade de estar bonita, o sorriso bobo, tudo, falei com a minha vizinha hoje e como sempre ela me disse coisa que nao devia, disse que voce quando veio aqui, quis me ver, mas ela sabia que isso nao era o melhor, ela te contou do fato de eu estar namorando e voce disse? A? Serio? Ela seguiu a vida... Logo isso, voce ficou em silencio e tentou voltar ao outro assunto, voce disse que sentia saudades daquelas loucas tardes, e nao e so voce.. Queria ter voce comigo, para sempre, para me mostrar que tudo vale a pena, para me dar forcas e ficar do meu lado, como voce fazia.. Dia 28 de agosto, eu te vi, nossa e percebi que todo o esforco, tudo que eu tinha jurado esquecer, ate aquele momento, havia sido mentira, eu nao pude me conter (02/09/10) Mas sabia que eu nao deveria ir falar contigo, passei reto, nem se quer olhei para o lado, me fiz de louca, literalmente, pensei que nao iria passar daquilo, mas voce sempre me surpreende e veio falar comigo pelo MSN, conversa basica. Ben- E a educacao? Eu: deixei em casa! Ben- e, essa e a Lisiane, nunca muda, ignorante como sempre.. Eu: Hm, po. Ben- ta brava comigo? Eu: nao! Tchau e deu ): Queria voltar a passar as noites no MSN contigo, queria te contar como tinha sido meu dia chato e como ele tava perfeito so de ter falado com ele ou melhor, ver ele, queria poder rir, tomar muita coca contigo, morrer engordando comendo trakinas e doritos, ual, fariamos um otimo casal de gordos! Ja escutei "Alguem aqui te ama" do BDS, mais de 20x hoje, minha cabeca ta doendo, meu nariz ta trancado, eu quero dormir para sempre, nao queria precisar ir a aula e nem no treino, queria so dormir, me lembro do dia que nos estavamos no teu
tio, que estavamos com fome e tu me (02/09/10) Deu coisinha para comer e depois comprou coisa no bar para mim, me lembro de estar com medo do monstro (dog) que havia la, me lembro de estar sentada na mesa da cozinha vendo voce procurar copos para tomarmos suco, nao sei como nao esqueci desses detalhes, parece que eles estao todos em um arquivo, onde nao se deleta, exclui, desmancha ou alguma coisa do genero, sao lembrar que na minha cabeca, sempre vao estar vivas, impossivel esquecer.. Aiai Ben, eu so queria que soubesse que alguem aqui te ama.. (02/09/10)Ehehe, hoje e dia 15/06/11 e eu ainda to namorando com o Luis, nos ja terminamos e voltamos varias vezes, nao sei por que eu fiz esse ultimo post, nao me lembro, so sei que agora em julho vai fazer 8 meses, que eu to com o Luis e eu vi, aprendi na verdade, que por mais que um dia nos sofremos por alguem, depois de um tempo, aparece outra pessoa e te faz pensar em tudo, te faz mudar.. E e isso que aconteceu comigo, desde novembro, tu pediu para ficar varias vezes comigo e eu neguei todas e foi em todas essas vezes, que eu vi, que por mais que demore, por mais que doa, nos sempre superamos as coisas e vivemos novas aventuras, minha aventura com o Luis, espero eu que recem esteja no comeco, que nos ainda viveremos muitas coisas juntos.. Hihi, obrigada por tudo!! (15/06/11)
Esta comprovado. Uma pesquisa italiana encomendada pela Venditalia, feira da distribuicao automatica que inicia hoje em Milao, revela que um a cada dois italianos, usam a maquina self-service de cafe e outros produtos como brioches, doces, refrigerantes e agua.Aqui na Italia, o momento de pausa no trabalho, significa andare alla machinetta (andar a maquina). Segundo a mesma pesquisa, 26 milhoes de italianos confessam usa-la pelo menos uma vez por dia, no minimo. A curiosidade? Aqui na Italia, o funcionario, atraves dessas maquinas de distribuicao automatica, paga pelo cafe, pelo biscoito e inclusive pela agua que consumir. Ja no Brasil, o funcionario ainda encontra o que beber e comer, gratuitamente na copa das empresas, pelo menos na sua grande maioria, nao e verdade?http://www.blogbelavida.com.br/ ReceitasMemorias afetivas de tres cozinhas italianasComida com tempero de casa ninguem esquece. Receitas de familia que sao passadas de geracao para geracao tem um lugar especial na memoria do paladar de cada um. Ainda mais quando falamos do pais onde a gastronomia e o agente socializador dos almocos de domingo. E sob os cuidados das "nonas" que familias italianas inteiras se reunem ao redor de uma mesa para degustar uma boa massa feita em casa regada a vinho, como manda a tradicao. Com esse lado matriarcal muito forte, as receitas de molhos e massas da Italia conquistaram todo o mundo. No Recife, familias italianas perpetuam a tradicao com seus restaurantes que reproduzem receitas classicas das mesas de familia. Cada um com sua historia, seu sobrenome e sua alquimia do molho pomodoro. Com a chegada das comemoracoes do ano da Italia no Brasil, com inicio em outubro, dedicamos essa edicao e nosso site a desvendar a historia por tras de tres estabelecimentos tipicos que funcionam no Recife. Com seus DNAs italianos, eles contam sua historia e ensinam uma receita para a gente. (Nina Wicks de Almeida)BARBARICO BONGIOVANNIFoi no ano de 1919 que Enrico Bongiovanni deixou a regiao do Piemonte, na Italia, e chegou ao Brasil, em Sao Paulo. E foi na av. Sao Joao que ele montou sua cantina ao lado do irmao, batizada com seu sobrenome. Ha 28 anos, sua neta, Rosanna Bongiovanni, abriu no Recife o seu Barbarico Bongiovanni. O nome e uma homenagem ao avo gourmet, que tinha o apelido de Barbarico (barba - chefe, lider e rico - diminutivo) desde pequeno. Ao lado do marido, Juan Carlos Perez, ela comanda a cozinha da casa e tambem a producao dos produtos comercializados na loja em anexo ao restaurante, como massas feitas na casa, molhos e pratos prontos. As receitas foram herdadas por Rosanna, que tem ambos os lados da familia com descendencia italiana.Quando pequena, a rotina de Rosanna era mais ou menos assim: Nos domingos, o almoco era na casa da avo Ivaninna di Colli. "E coitado do neto ou filho que faltasse. Ela considerava uma grande ofensa, ja que os almocos eram tradicao da familia e serviam para reunir todos. Querendo ou nao, tinha que ir", conta a chef e empresaria. O cenario era de uma grande mesa com uma familia numerosa, todo mundo falando alto, "bem
italiano mesmo", lembra Rosanna. A matriarca, eximia cozinheira, comandou as panelas ate os 90 anos. "Essa nocao de familia e uma coisa muito importante, tem que ser mostrada para os filhos ainda pequenos. Hoje eu me recordo com saudade desses encontros", afirmou.Passado o banquete da tarde, era hora de se encaminhar para casa do avo materno, Barbarico, onde acontecia outra comilanca. "Nos eramos recebidos com vovo esperando ganhar um beijo na porta. Os italianos se cumprimentam com beijo, inclusive os homens", contou Rosanna. Na casa do Barbarico, as criancas tinham menu especial. "Ele perguntava o que a gente queria comer e ia na cozinhar preparar. Era incrivel como tudo que ele fazia ficava maravilhoso. Talvez seja saudosismo, mas o ,mais simples spaghetti do vovo Barbarico era muito diferenciado." Entre as lembrancas do avo, a despensa onde o salaminho, o queijo e o presunto ficavam pendurados no teto e "as muitas receitas que ele guardava de cabeca."Ao lado dos pais, Araripe Serpa e Ines Bongiovanni, ela reproduz o rito todas as segundas-feira, com os pais e os filhos. "Mas tem algumas receitas do vovo que ninguem consegue fazer, como a ostra recheada, a salada de anchova ou o gnocchi a la bava." Com a colaboracao de tias e familiares, Rosanna, que tambem e professora do curso de gastronomia da faculdade Senac, pensa em escrever um livro com o maior legado da familia, a mistura de ingredientes. VIA APPIAA cantina Via Appia, com filiais nos Aflitos e em Setubal, tem em suas paredes quadros com fotografias em preto e branco de um homem segurando um cigarro. Esse homem e Ernesto Guerrera, italiano da Calabria que chegou ao Brasil no ano de 1931. Seu primeiro negocio no pais foi uma sapataria. Depois, passou a fabricar pizzas para entregar nos colegios onde os cinco filhos estudavam. As criancas acordavam cedo para ajudar a fazer a massa e auxiliar o preparo das receitas do pai, que nao fumava, somente fez a pose para o retrato que estampa o restaurante do filho, Fernando Guerrera.Na mesa de madeira que abria ao meio, a familia preparava gnocchi, fusilli e outras massas. E foi com essa bagagem que Fernando, em 1987, decidiu deixar o emprego no banco para montar sua cantina italiana. Os pais apoiaram a empreitada e Fernando seguiu para Milao para estudar gastronomia. No cardapio da casa, massas preparadas no local e molhos tradicionais da culinaria italiana, como o pomodoro, arrabiata e ragu de carne."De todas as lembrancas que tenho do meu pai na cozinha, uma me marcou bastante. Eu adorava todos as suas receitas, mas quando ele preparava a caponata, mix de beringela, cebola, pimentao, calabresa e alho, ele me acordava cedo para comer, eu raspava o prato e voltava para dormir. Mas nao passava a oportunidade de comer a caponata do meu pai", contou Fernando. "Na nossa casa, era sempre uma festa, muita gente visitando, fazendo farra. Um dos pratos servidos era o fusilli ao molho de tomate cozido na costela de porco. Costumavamos servir aqui no restaurante tambem, mas como muita gente nao podia comer por