thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
st1\:*{behavior:url(#ieooui) } Superei meus limites e parti para a aventura no trekking, para ver Gorilas na montanha da Ruanda. Li atentamente o roteiro e principalmente as recomendacoes de roupa e equipamentos que deveria levar comigo, roupas com fleece (roupas termicas), cajado, capa de chuva, luva de algodao, bota de trekking, mochila, etc. Tudo preparado, pois pode-se passar horas para avistar uma familia de gorilas.Segui para Ruanda, considerada como a Terra das Mil Colinas via Nairobi no Quenia. Chegada a Kigali capita, a cidade e pequena e fica entre dois vales, com areas verdes, tudo muito simples. O hotel e bastante confortavel localizado no centro da cidade. No city tour visita-se o ponto mais importante o polemico Museu do Genocidio estao expostas imagens de muita destruicao, cerca de 1 milhao de ruandeses foram mortos um dos maiores massacres do seculo XX. Apesar da das fortes lembrancas, a populacao segue a vida com esperanca de ter uma nacao em paz.A noite foi programado um jantar no hotel, no simpatico restaurante ao livre com direito a musica ao vivo, lembra o som do samba e do pagode.Na manha seguinte saimos no 4x4 da Kobo, com o guia para Rugere. Estrada asfaltada e tranquila com poucos carros circulando e ao redor muito verde. Durante o percurso o que chamou minha atencao foram as centenas de habitantes que caminhavam com trouxas na cabeca, vestidos com cangas coloridas amarradas no ombro, vestimenta habitual, ao longo da estrada. Ha pouquissimo transporte publico e as pessoas caminham o tempo todo. Outro detalhe, nao ha lixo, creio que simplesmente tudo e utilizado ou reutilizado, devido a falta de condicoes financeiras. Chegamos em Rugere e nos hospedamos no hotel Gorila, um 3 estrelas bastante confortavel e com otima comida. O melhor hotel e o Sabino, bem elegante e confortavel, no entanto para se ter acesso deve-se encarar uma escada muito alta, pois ele fica no topo da montanha. Nao ha outra entrada, portanto o hospede deve analisar se deseja encarar os degraus toda vez que sair do hotel.Nosso grupo composto de duas brasileiras, tres ingleses e um espanhol e o guia - estavamos ansiosos pelo momento para ir a Montanha de Gorilas, observar o habitat natural desta especie incrivel. Depois do reforcado cafe da manha saimos cedo por volta da 7h00, em um jipe ate ao Parque Nacional dos Gorilas. La observamos varios outros jeeps com seus grupinhos. Cada grupo recebe orientacao dos Guias do Parque, sobre conduta e vida do gorila. Apresentacao que dura em torno de 20 min. Na chegada ao pe da Montanha, o primeiro impacto e sua grandeza. Ao redor habitantes locais com roupas coloridas, param os trabalhos na terra para observar os turistas. A paisagem nesse ponto e linda, com plantacao de batatas e pegamos a florada que em contraste com o ceu azul fez desse momento muito especial.Se voce nao tem um cajado proprio para caminhada nao ha problema, minha amiga inglesa experiente em trekking pelo mundo indicou a alugar um. Tambem aconselhado por ela, contratei um guia assistente para levar minha mochila. Esse foi sem
duvida os US$ 10,00 mais bem pagos na viagem.Nosso pequeno grupo subiu a montanha, acompanhado de pelo menos 6 guias do parque, todos experientes. A subida foi tranquila, para minha surpresa estava preparada fisicamente para a caminhada, que gerou boas fotos dos nativos e das paisagens durante o percuso.Cada pequeno grupo de aproximadamente 10 a 12 pessoas, procuram encontrar tambem familias de gorilas. Essa e a regra, cada grupo segue uma trilha. Os guias abrem a mata de bambuzal a facao.Tivemos muita sorte, depois de uns 15 minutos apenas avistamos o nosso grupo de gorilas. A aproximacao e emocionante, pois ficam perto e podemos fotografar sem fash. A primeira licao e nao encarar o gorila, eles podem atacar. Eles se movimentam, comem bambu, brincam, ficam se espreguicando ao sol e nos os seguimos pela lateral, sem fazer barulho. Algumas vezes eles vem de frente para nosso lado e os guias nos empurram para o bambuzal.Em dado instante o meu tenis desamarrou e fiquei um pouco para atras do grupo, naquele momento o grupo estava dividido e de repente nesta hora senti a emocao the gorila follow me. Ele estava bem ali, tao proximo que fiquei extasiada - uma experiencia magica!Ja posso escrever minhas memorias Um gorila me seguiu em Ruanda!Adorei conhecer esse pais de gente com sorriso e inocencia na face. E muito bom estar no continente africano, passar pelo verde e ver o contrastes de cores, que so a Africa possui!Deusa Maria RodriguesViajou em outubro 2009 a convite da Kobo e The Marketing Collection
passa e os nossos sonhos de infancia nem sempre se realizam. Na verdade, a palavra nao seria complicada. Acho que tem mais haver falar que e duro descobrir que voce nao pode tudo, que sua vida nao e um conto de fadas e, que na vida real os bons nem sempre saem vitoriosos.Mais e mais sonhos vao se perdendo, durante nossas vidas, Vamos amadurecendo e criando casquinhas de defesa, que as vezes se tornam tao espessas que nem a gente mesmo se encontra debaixo dela. Eu sinto muito essa situacao. Tornou-se comum eu escutar a frase: Cade a menina meiga, soridente e que achava que sempre podia tudo? Nossa ela era otima!E isso vai dando uma saudade da pessoa que eu era. Nao que eu nao goste de quem me tornei. Mas sinto falta da inocencia, da simplicidade, da felicidade encontrada nas pequenas coisas. E, tem pequenas coisas que nao se esquece de tao importantes que se tornam nas nossas vidas.Tenho um exemplo claro e nitido de uma situacao que me fez imensamente feliz e que nao foi preciso grandes gestos, grandes mobilizacoes ou grandes investimentos financeiros. Eu devia ter uns cinco anos de idade, meu pai trabalhava fora da cidade em que eu morava. Meu elo de ligacao com ele sempre foi muito forte, quem me conhece as vezes acha ate estranho. Minha mae me acordou para ir a escola, eu estudava pela manha, me arrumei, peguei os materiais e fui para a cozinha tomar cafe. Quando olhei no cantinho da porta que dava para o quintal estavam os sapatos do meu pai. Ele sempre os deixava ali quando chegava em casa. Meu pai gosta muito de ficar descalco. So de ver o par de sapatosn ali colocados meu coracao se encheu de alegria. Sentei na mesa, sem nada comentar, e tomei cafe com a minha mae, que em um determinado momento disse que meu pai havia chegado.Eu firme, positiva e me sentindo adulta disse a minha mae: Eu sei. Ja vi o sapato dele. Mas nao quis acordar ele. Deve estar cansado.Dessas alegrias e destes momentos simples eu sinto muita falta. Sinto falta de ter coragem de falar : amiga to triste me da um abraco... Sinto falta de reconhecer que, em muitas vezes, o que mais preciso e do colo da minha mae... Na verdade, sinto falta da Fernanda que nao precisava ser armar com medo de alguem tentar atingi-la.
Ja faz um certo tempo que nao escrevo sobremim e sobre o que sinto. E ate engracado que a maior parte dos posts do meublog pessoal sejam depressivos. Sou uma pessoa alegre, inclusive lembrada porisso, porem sempre venho ate aqui e por que estou triste ou me sentindo umpouco perdida! E complicado reconhecer isso!Sempre ouvi dos meus amigos, desde pequena, que eu era determinada e que sabiao que queria. O que eu quero eu sei, mas sera que o fato de saber o que euquero vai garantir que eu nao fique perdida nos caminhos? Seria completamentefacil e simplista se a vida nos oferecesse apenas o caminho verde como ocorreto e o vermelho como errado. Feliz ou infelizmente saoinumeros os caminhos que se abrem diariamente em nossas vidas. Como saber se oscaminhos azul, rosa, laranja, branco, lilas e de todas as outras inumeras coresvao nos fazer bem ou mal? Criar mascaras para tentar criar barreiras deprotecao contra a decepcao, medo e frustracao e bom ou ruim? Tentar inventarmecanismos que ligam e desligam sentimentos e bom ou ruim? Nao consigo saber e tambem nao consigo saberse e correto usar desses artificios. Quem sabe a unica coisa correta seriaviver sem medo. Eu conseguiria arcar com os onus disso? Quem pode me garantirque sem os mecanismos de autorregulacao eu seria uma boa pessoa? Ha 50% dechances de ser uma pessoa extremante ruim! Conter os riscos e uma das regras dapos-modernidade nao e?Uma vez um amigo, isso haexatamente 9 anos, me disse que o meu grande problema e que eu era apaixonada pelaliteratura e, sendo assim, eu me apaixonava pelos personagens que faziam partedo mundo que eu criava entre os livros e eu. Este meu amigo me disse ainda que eunao conseguia tolerar as pessoas que nao conseguiam penetrar o meu mundo, pornao terem conhecimento dos personagens ou dos livros. Acho que ele tinha umpouco de razao.O meu mundinho da arredoma e bemmais interessante. La as pessoas sao descritas e explicadas em capitulos, mesmoos personagens mais fascinantes e imprevidiveis ja foram explorados edecifrados. O mundo real e um desafio maior, um grande desafio que, com muita frequencia,quero me desligar dele para correr o risco de fracassar em alguma batalha. Omedo do fracasso me assusta. E o medo mais aterrorizante! E quase impossivelconviver com ele.Para disfarcar esse medo epreciso diariamente inventar e reinventar mecanismos que controlam a ansiedade,a frustracao e o medo. Vivo falando que queria ser como os vampiros que simplesmente decidem desligar ahumanidade e deixam de sentir e de se importar com tudo que acontece na vida.Deve ser interessante viver o tempo todo no estilo play the game. Qual o preco disso? Sofrimento,isolamento, medo, terror! Essas sao as descricoes para a ficcao. Para o mundoreal os substantivos seriam depressao, panico, solidao, crise. Acho que oDamon, do Diario do Vampiro, seria o personagem que mais representaria o meusentimento com relacao a isso tudo. O Damon e um vampiro de 250 anos.Pode escolher entre se importar ou nao. Se controlar ou nao. Por decadas viveusem se importar, com o botao da humanidade desligado. A unica coisa que o
faziamudar de opiniao ou desistir de alguma intencao era o risco de morte, se forcerto falar que um vampiro e um ser vivo, do seu irmao Sthefan que foitransformado junto com ele. O elo de sangue, tanto na ficcao quanto na vidareal, sempre fala mais alto. Pelo Sthefan optou por viver coma humanidade ligada apesar de negar isso diariamente a todos, inclusive a siproprio. Pelo Sthefan passou a se preocupar com amigos, com as pessoas dacidadezinha onde estao vivendo e com o futuro. Mas nao admite e nao demonstraisso. Sempre ajuda quem precisa, quando e necessario, salva mocinhas, ajuda acidade. Porem sempre arranja um pretexto para afirmar que o que ele fez nao foipor ninguem e sim apenas por ele proprio, pro Sthefan nao torrar sua paciencia.O Damon e o especialista emmostrar ser quem nao e. Completamente nobre, encantador e inteligente, fazquestao de aparecer como egoista, mesquinho e futil. Prefere que as pessoas naomostrem bons sentimentos com ele, para que nao precise se apegar, se preocupare sofrer com a perda. Imaginem que como vampiro ele ja deveria ter seacostumado com a perda, afinal ele e imortal.Na imortalidade enfadonha, naqual a maior parte das coisas que acontecem sao repeticoes de sentimentos esituacoes criadas pelas vontades humanas, o Damon tem medo de sentir e de viverde verdade. Prefere apostar na superficialidade e no distanciamento para naosofrer com a perda. E o tipo de personagem que vai, liberalmente, ate oinferno, para salvar um amigo mas nao quer um obrigada. O Damon usa a mascara da friezapara esconder o medo de se apegar e ter mais pessoas por quem sofrer o medo daperda, com o qual ele convive diariamente gracas ao Sthefan. O vampiro tem medode perder o irmao que e o unico elo que tem com a epoca em que eram humanos eque podiam viver e sentir como todas as outras pessoas. E por esse medo o Damone incompreendido e detestado.O Damon, mesmo sendo um vampiro ecomo ele diz um cacador, nao consegue segurar a sua mascara o tempo. Ela cai eas pessoas percebem que ele nao e tao egoista e distante quanto quer demonstrar.O problema e que ele nao abre espaco para as pessoas se aproximarem. O medo,que ele tanto abomina, faz com que ele afaste as pessoas. Ele considera asolidao melhor que a decepcao. Nao consigo dizer se o Damon estacerto ou errado. Cada um sabe e sente o peso da mascara que carrega e da dorque ela causa na adaptacao ao rosto. Lembram do Homem da Mascara de Ferro? E maisou menos daquele jeito! O correto entaoseria que as pessoas nos vissem alem das mascaras? Nao posso responder, ate por quenao sei se deixamos elas se aproximarem a ponto de entender o que e mascara ounao! Na sociedade da imagem estamos, como Damon, sofrendo em mascaras que temum peso, muitas vezes maior, do que podemos suportar.
mim. A inseguranca de nao ser aceita, o medo darejeicao, o medo de se taxada de feia ou de burra, um medo gigantesco de ficarsozinha, isolada. E, por causa desse medo me isolei diversas vezes. Me escondi.Evitei rodas sociais, confraternizacoes. Construia relacoes profissionais, commedo de abrir a guarda e permitir que relacoes pessoas me magoassem ou quedescobrissem que nao era exatamente como a mascara que eu mostrava.Criei uma arredoma, um campo de forca ondeapenas as pessoas que eu julgava com merecimento podiam entrar e conhecer averdadeira Fernanda. E era inevitavelque as pessoas de fora questionassem os frequentadores da arredoma como erapossivel conviver com a pessoainsensivel, dura e rude que estava fora do campo de forca.Nessa epoca eu acreditava que se eu me tornassetotalmente fria e sem sentimentos, uma especie de Dama de Ferro, seria maisfacil ser feliz. Um grande engano. Sofri demais com isso. Como toda escorpianasou possessiva e obstinada e cuido do que e meu. Isso inclui meus amigos.Demorei a entender que o fato deles serem meus amigos nao os impedia de seramigos de outras pessoas e nem os obrigava a ter que concordar com tudo o queeu pensava. Na verdade, hoje eu tenhocerteza que meus melhores amigos sao aqueles que sempre tiveram coragem de mefalar de peito aberto e sorriso no rosto que eu estava errada e que eu nao meconhecia o suficiente para saber o que eu queria da vida.Quantas vezes me disseram saia da Terra doNunca. Tire a armadura. A vida e mais facil e mais gostosa do que essa guerraque voce trava diariamente entre as duas pessoas que voce vive. Voce e o seupersonagem. Demorei a entender o verdadeiro significado disso. Precisei encontrar uma pessoa com que meidentifiquei demais e que me vejo nela ha 10 anos para entender o que me diziam.Com cinco anos a menos que eu, uma amiga, queja e extremamente especial, repete os mesmos erros e me faz voltar a situacoespraticamente identicas as vividas por mim e me faz repensar em todos os meusconceitos. Nessa revisao de valores percebi que tive a melhor infancia domundo. Com pais amorosos,atenciosos e dedicados. Com duas irmas meigas, lindase determinadas e com amigos que amam ao ponto de suportar junto comigo todas ascrises que vive ate hoje.Percebi tambem o quanto magoei algumas pessoasna adolescencia e o quanto eu fui cruel e injusta comigo, quando exijo muitomais que a perfeicao nos meus atos e nas minhas acoes. Percebi que fiz pessoassofrer, mas que alem disso me fiz sofrer. Doeu muito, mas resolvi sair da minhaarredoma do mundo perfeito e abri a porta para a vida de verdade. E nesse mundoreal to descobrindo que sou muito mais especial do que imaginava, por que tenhopessoas fantasticas perto de mim.
O dia hoje foi bastante corrido.. Muita coisa para fazer nos tres periodos. Na verdade escrevo em um intervalo entre dois compromissos. Mas, isso nao e ruim.. E bom! A correria do cotidiano nos faz sentir util, ocupados engajados em trabalhos e compromissos. Eu acho bom... Pode ser que eu seja um pouco workaholic ou simplesmente muito hiperativa. Mas a verdade e que dias em que estou muito tranquila ou com pouco coisa a fazer, tenho uma forte tendencia em me sentir depressiva, deprimida, nostalgica. Adoro estar ocupada, quem sabe nao seja por que adoro fazer o que eu faco? Hoje foi um daqueles dias, que ha muito tempo nao via. Um dia triste. Um dia daqueles que nao se tem esperanca. Um dia de solidao, de aperto no coracao, de vontade de passar o dia todo na cama chorando. Um dia em que as forcas somem, a coragem acaba. Um dia em que da vontade de ser crianca para chorar no colo da mae ate dormir. Um dia dificil, um dia de pensar no que construi, avaliando o que ficou em pe e o que caiu. Um dia de concluir que muito daquilo que queria, que eu sonhava, e que alimentava meus mais intimos sonhos, nao passava de ilusao. Um dia em que eu percebi q a realidade e bem mais dura do que eu sempre imaginei. Esta quinta-feira foi esquisita. Lembrei-me de um amigo querido que dizia que eu sempre estou sorrindo. Perguntei-me se ele me reconheceria hoje. Me segurei neste conceito tentando por tudo colocar um largo e belo sorriso no rosto. Nao consegui. Esta sendo muito mais dificil do que eu imaginava.E muito complicado quando nao se tem em quem confiar, com quem conversar. E estranho, mas mesmo rodeada de pessoas, como sempre fui, me sinto sozinha, isolada. Me sinto um ET. Desde a epoca da faculdade que nao me sentia assim, tao perdida, sem rumo, sem chao. Tentei por tudo achar a minha bussola e colocar todas as coisas na direcao certa, mas foi em vao.Estou aqui torcendo para que amanha seja mais facil, mais feliz, mais colorido. Afinal, o cinza, o triste nao combina comigo. E espero para que a frase da musica da Xuxa seja verdadeira, quando diz que depois da tempestade vem um dia claro de verao. Ate amanha. E, realmente depois da tempestade vem um dia claro de verao! A musica da Xuxa estava correta. O dia aparece com sol, com luz e com muita coisa para organizar. Mas, o importante e que tem luz, tem brilho e tem calor que nos da forca para lutar, mesmo diante das maiores dificuldades e obstaculos.Hoje eu aprendi e percebi que por mais dificil que seja a situacao, ha sempre uma luz no final do tunel, por que existem amigos e pessoas que querem nosso bem, mesmo que a gente nao saiba. Percebi tambem a importancia de um abraco, de palavras doces, de pessoas companheiras.Acho que entendi e localizei o motivo maior da minha tristeza de ontem: perceber que a Fernanda que eu procurava e acreditava
que eu era, deixou de existir ha anos. Que o mundo me mudou e tornou uma pessoa mais dura, mais firme, maios enfatica. Confesso que tenho muitas saudades, da menina que ainda acredita na pureza das pessoas e na mudanca do mundo.
O domingo realmente nao foi muito produtivo. Acordei tarde. Almocei tarde. Dormi grande parte da tarde. E, acredito que vou dormir cedo. Motivo disso? O show do Paulo Vitor e Filipe na Bianco, ontem a noite. Showzao! A boate nao estava insuportavelmente lotada, mas estava cheia. O show foi interessante, intimista e empolgante. Encontrei amigos que ha tempos nao via. Conheci pessoas interessantes e me diverti junto com a Fabiane Cappellesso, a Fabricia Nakamura e com os lindos Paulo Vitor e Filipe. Revi a linda Gaby Fogaca que ha anos eu nao via.. Foi uma noite agradavel. Faltaram a Flavinha Cappellesso e a Erica Lima para completar minha alegria. Quem sabe no proximo show! Vivendo!!!: Meu pai um grande exemplo: Quando comecei a fazer parte da Associacao dos Jovens Empresarios e Empreendedores do Tocantins (Ajee TO) passei a estudar sobre empre... Quando comecei a fazer parte daAssociacao dos Jovens Empresarios e Empreendedores do Tocantins (Ajee TO)passei a estudar sobre empreendedorismo, de uma maneira que eu nunca haviafeito. Inevitavelmente aprendi que o empreendedor nato e aquele que ve nasadversidades formulas para o crescimento e para o sucesso.A cada novo aprendizado, a cadanovo case e a cada nova pessoa que eu conhecia e que buscava a sua historia deempreendedorismo eu lembrava, cada vez com maior intensidade, do meu pai. Esteano um dos grandes temas de destaque no cenario empreendedor foi a educacaoempreendedora e foi ai que meu pai sempre veio com mais intensidade nosexemplos que eu via.Antes que me perguntem ou que mequestionem eu preciso dizer que sim, sou completamente apaixonada no meu pai.Tambem preciso dizer que meu pai, gracas a Deus, e vivo, saudavel, mora com agente e tem uma excelente relacao com todas as tres filhas e esposa. Isso querdizer que esse texto nao e um de mural de lamentacoes.Ahh Fernanda, entao porque voceesta escrevendo isso? Ao fundo nao sei, mas como deu vontade e como eu acho quemuitas vezes temos excelentes exemplos proximos da gente e deixamos escaparresolvi escrever. Olha so: meu pai e o filho mais velho de uma familia humilde dedez filhos. Por conta das circunstancias, da educacao da epoca e do meio em queviviam, meu pai nao pode terminar os estudar o fazer uma faculdade, assim comomuitos brasileiros da idade dele.Porem, ao contrario de muitos,meu pai sempre viu a educacao como ferramenta principal para o desenvolvimentoe crescimento do ser humano. Recordo que, mesmo nos momentos de crise e dedificuldades financeiras acentuadas,ele sempre fez questao que eu, e minhasduas irmas, estudassemos em boas escolas e que nos dedicassemos aos estudos.Na minha casa podia faltardinheiro para ter carro do ano, aparelhos eletroeletronicos, roupas novas e,isso ocorreu varias vezes mas nao faltava o incentivo para a leitura e paraos estudos. Quantas vezes ouvi do meu pai, e da minha mae tambem, que era atravesdos estudos que eu iria crescer e conquistar o que eu queria. Recordo-me que varias foram as vezes que meuspresentes de aniversario e de Natal eram livros, coisa rara de acontecer em familiasmais humildes. Mais raro ainda de ocorrer quando o chefe da familia, nesse casomeu pai, nao
tem o nivel medio completo.Rara tambem e o quanto meu pai minha mae tambem sao pessoas interessadas em leitura e em informacoes. Querfazer um teste? Eu fiz esses dias e ate achei graca, por que a cena se reprisouvarias vezes ao longo da minha vida. Entre na minha casa com uma revista,jornal, livro e deixe proxima do meu pai. Antes do material encostar na superficieele ja pegou para ler e ver o que e. Ele tem uma sede de informacao e deconhecimento que eu encontro em poucas pessoas.Neste caso, preciso reconhecerque nao e so com a leitura. Toda a forma de informacao o atrai e o deixafascinado, radio, jornal, internet e tecnologia. E como ele e interessado,admiradore exigente com a tecnologia. Nao consigo esquecer quando, na epoca em que eu abriuma produtora de video com dois amigos, e fui passar um final de semana nafazenda. Como sempre, levei uma camera fotografica. Ele falou para mim quefotografia era coisa ultrapassada, que tinha que levar uma filmadora quecaptava movimento, luz.. ainda me disse que no video podiamos captarsentimentos. Bom voltando ao meu pai e ao seuexemplo.. Alem da busca pelo conhecimento e pelo incentivo que ele sempre imposna nossa educacao para isso, preciso destacar a sua capacidade de vencer asadversidades e continuar persistente e pensar positivo diante das adversidades.Que meu pai e um otimista incorrigivele verdade. Ele sempre pensa que vai dar certo, que as coisas vao se tornarmelhores e que nao podemos perder a fe e as esperancas. Nao me lembro, emnenhuma vez na minha vida, de ve-lo desanimado, triste e abatido com asdificuldades. E obvio que ja ficou, mas nunca deixou transparecer para nao nosabater e nos preocupar. Isso, eu acho que e chamada lideranca que tanto noscobram no mercado de trabalho.Outra coisa que sempre me fazlembrar meu pai e o quanto ele incentiva e nos faz buscar a independencia e arealizacao nos nossos sonhos. Quando eu via os pais das minhas amigasincentivando-as a fazer concurso publico, meu pai me incentivava a sercompetente e competitiva para buscar a lideranca no meu segmento no mercado detrabalho; quando o pai de todas passava a mao na cabeca e amenizava as falhas,o meu mandava eu fazer uma analise dos meus erros e ver onde falhei e ondedeveria melhorar.Meu pai nao foi severo, nao foiduro, nao foi violento e nunca agressivo. Nenhuma de nos somos tres irmas jamais apanhou ou ouviu gritos do meu pai, mas tenho certeza que fomos educadascom maestria e em um ambiente voltado paraa educacao, empreendedorismo e motivacao. Nao posso afirmar que nos tornamos grande expoentes, mas tambem naofracassamos alias esta e uma das palavras que me amedrontra e tenho certezaque a formula educacional adotada pelos nossos pais prosperou!