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que nao falo com ele pessoalmente e mal tenho falado ate mesmo por "zap". Pra quem mandava nao sei quantas mensagens por dia, acho que e um grande progresso meu. Mas eu ainda sinto muita falta. As vezes, tenho uma vontade enorme de falar com ele, mas nao sei exatamente pq, simplesmente fico na minha. Parece que nao sei o que dizer. Nao sei se e pq tem tanta coisa p ser dita ou se e pq nao tem nd a ser dito mesmo estando acontecendo tanto. Acho que e pq tudo que tem acontecido ainda esta sendo processado por mim e me expressar diante desses fatos, nao esta sendo muito facil. Entender o que esta havendo, o que eu estou sentindo, pensando, querendo... Me sinto confusa ainda, mas e diferente. Pq o que me deixava confusa antes eu simplesmente estou tentando (e conseguindo) deixar de lado. Nao estava conseguindo entender e lidar e percebi que so me fazia mal continuar tentado, entao decidi deixar e seguir. Mas me sinto sim confusa sobre como minha vida esta hoje. Entretanto, a diferenca entre a confusao de antes e a de agora e que agora nao me gera angustia, dor. Apenas me deixa pensativa. E isso e bom, pois nem isso eu conseguia fazer. Pensar. Minha mente se transformava num emaranhado tao grande que eu nao sabia mais de nada e me desesperava.Ainda ha um caminho loooongo a percorrer. Estou apenas no primeiro passo. Mas acho, acredito, que pela primeira vez em anos, estou finalmente no caminho certo. Sai do meio da floresta. Escolhi um caminho a percorrer e, embora ainda sinta um pouco de medo, ainda sinta um pouco de dor e ainda fique triste muitas vezes, estou finalmente caminhando com mais seguranca.
Sinto falta de me sentir em casa... Sinto falta de me sentir entre familia... Minha familia... Junto da minha mae e irmas, sinto-me um peixe fora d agua. Por mais que o tempo passe na convivencia com elas, nao consigo me acostumar. Ha sempre algo faltando, alguma coisa fora do lugar. Ou melhor, eu fora do lugar, fora do contexto. Uma vontade enorme de sair dali, sair correndo, ir para longe. Passo a maior parte do tempo me isolando. Por mais que eu me esforce para estar com elas, com todos eles, nao consigo ficar muito tempo e logo comeca a me incomodar. Me da um mal estar que nao sei explicar. Lembro de ja sentir isso antes de sair de casa para morar com meu ex marido, mas agora tudo parece mais evidente e mais claro. Mais claro no que eu sinto. Simplesmente mal estar, realmente como nao fizesse parte daquela familia. E cada vez que aumentam meus estudos, meus aprendizados sobre que ha alem desse plano e como as coisas funcionam, me sinto mais distante ainda. As vejo como seres estranhos, completamente diferentes de mim. Outros pensamentos, outro modo de agir, sentir. Outra forma de lidar com as pessoas e com a vida. Ver todos os dias a maneira como minha mae fala com as pessoas, me faz observar mais ainda como eu tenho falado. Com minha mae, mesmo sendo dificil, ha momentos em que eu consigo sentar e conversar abertamente. Quando me sinto mais tranquila pra isso, aproveito para alguns esclarecimentos sobre meu isolamento e meu jeito serio de estar. Mas com minhas irmas... Nossa!!! Claro que eu tenho uma parcela de responsabilidade nisso! Me isolo sim, por nao me sentir a vontade com elas. Seus assuntos sao, na maioria das vezes, totalmente desinteressantes pra mim. Minha irma mais nova com quem eu tinha tanto apego e proximidade, hj parece quase sempre uma estranha pra mim. Parece que so dou bola fora com ela ultimamente. Tenho que estar sempre pensando no que vou dizer, antes de dizer para nao receber novamente um olhar critico ou de reprovacao. Por isso, prefiro ficar calada qd ha algum dialgo. Logo eu, que sou tao expontanea. Sinto-me presa, sinto-me engasgada. Nao posso andar como quero dentro de cs, nao posso dizer o que penso, nao posso nem mesmo me isolar, pois isso e motivo de critica e preocupacao. So quero me sentir livre em mim, pelo menos. Que vontade de sair correndo para bem longe. Levar apenas meus filhos comigo. Se hj eu tivesse a oportunidade de mudar para outra cidade, mudaria sem pestanejar. E meio estranho falar td isso, pq ao mesmo tempo eu sei que tenho uma familia maravilhosa, que quer me ver bem. Mas a questao nao e essa. A questao e como me sinto qd estou com eles. Esperar, ter paciencia... e o que tenho escutado ultimamente. E o que tenho tentando fazer. Mas esta muito dificil. Muito. Estou sufocada!!!!!!!! Vontade de gritar bem alto pra me deixarem em paz. Para pararem de me observar e esperar algo de
Pois bem... tem se tornado mais exporadica minhas entradas aqui. Hoje me surpreendi com um comentario. Alguem que disse ter se identificado com uma de minhas postagens. Muitas vezes eu penso que as pessoas nao gostam de ler o que escrevo. E, na maioria das vezes, sombrio e deprimente. Mas a intencao nao e essa. Nao e pasar nada negativo p niguem. E, e sempre foi, em primeiro lugar um lugar de desabafo. Depois uma maneira de, talvez, me sentir "ouvida e acolhida". Sabem o que e mais dificil na vida de alguem?? A descoberta de si. Descobrir e conhecer o outro, pode ate trazer algumas surpresas desagradaveis, decepcoes, magoas... Mas a descoberta de si!!!!!!! Ah, essa e a mais dificil de todas. Uma das razoes e admitir certas coisas que vc jamais quis enxergarem si, e por mais que ja tenha ouvido de outras pessoas, e sempre aquela coisa: "Nao sou assim!". E nesse processo que me encontro no ultimo ano. Passando por varios sentimentos e emocoes ao mesmo tempo ou em sequencia, que desgastam, cansam. Alivio, tristeza, dor, angustia, euforia, ilusoes, desilusoes... Td isso relacionado a mim. Nao a outras pessoas. Ate mesmo as ilusoes e desilusoes. Conheco uma pessoa com quem eu tenho conversado bastante e que me faz encarar a realidade o tempo todo. Com essa pessoa e quase impossivel mascaras. Tem uma percepcao naturalmente exploradora e que ao me fazer entrar em contato com a realidade e me fazer sair "do mundo cor de rosa", ao qual muitas vezes quero voltar, me faz sentir uma dor imensa, mas ao mesmo tempo um alivio por finalmente poder ser eu mesma, mesmo com meus podres. Sei la... o que tenho a perder? Algo que eu nem tenho. Pois o que eu tinha, aparentemente perdi. Sabe q culpa? Pois e, ela ainda perturba. Ainda me pego sentindo uma imensa culpa todas as vezes que minha filha me cobra um lugar so nosso ou quando fala da casa da avo como sendo tambem minha casa, mas nao nossa. Mostra que na cabecinha dela eu, mae, sai da NOSSA casa e fui morar na casa da avo que tb, agora e minha. Mas nao deles. Emeu filho de apenas 3 anos me perguntar onde eu moro e eu respondo (por nao saber o que dizer), "em seu coracao" e ele dizer , "nao, vc mora aqui, mamae", referindo-se a "NOSSA" casa, onde ele tb mora com o pai. Nossa, quanta dor!!!!!Como eu disse, passo de sensacoes e sentimentos sequencialmente ao longo desse ano depois que me separei e a dor persiste. Em alguns momentos, euforicamente, me senti feliz. A tal ilusao. Sim, ilusao, pois afinal nao sao esses momentos de "felicidade" que devem determinar se eu sou ou nao feliz, mas sim olhar ao meu redor e ver as infinitas coisas que existem em minha vida e que so tenho a agradecer. Isso sim e a felicidade. Poder air dormir e levantar todos os dias tendo o que agradecer e nao e pouco. Entao, vcs podem me perguntar... vc e feliz? vc
se sente feliz? Bem, pra primeira pergunta, a resposta e sim, pois como eu falei, tenho inumeros motivos. Mas pra segunda... bem, nesse momento (momento este que esta durando ha algum tempo), nao. Uma tristeza grande e angustiante tem me atormentado. Tenho orado tanto. Como tenho orado. Entre outras coisas eu agradeco muito. De coracao. Mas tb tenho pedido serenidade no meu coracao e nos meus pensamentos e ajuda p aceitar e compreender a vontade de Deus sobre minha vida.Estou muito cansada. Um pouco perdida. Peco orientacao. Um direcionamento e tento manter minha fe que tudo ficara bem.Hj, lendo o evangelho espirita, abri numa passagem que fala sobre arrancar os olhos se eles forem razao de queda, de pecado. E la, o autor dessa passagem mostra um dialogo com uma moca, onde diz, "ora e espera", "ora e tendes paciencia". Parecia que falava comigo. Paciencia... Me sinto muito sozinha ainda. Nao tenho problema com minha companhia. Nao sou do tipo que nao consegue fazer nd so ou que precisa estar sempre em contato com outras pessoas p nao ficar no silencio comigo. Ao contrario. Adoro ter meus momentos de isolamento. Gosto de conversar comigo e tem sido um grande aprendizado as descobertas que tenho feito sobre mim. Mas a falta de abraco, de carinho e de colo me machucam profundamente. Enfrentamento...Nunca enfrentei tanto as dificuldades que me assombram como tenho feito neste ultimo ano. Me vejo sem escolhas. Pois se eu nao as enfrentar de uma vez agora, volto pro EMT (Estimulacao magnetica transcraniana), ao qual nao quero jamais voltar. Nao e apenas pelo procedimento em si, mas tudo o que ele representa p mim. Fundo do poco escuro e com paredes lisas. Se tem uma coisa que tenho certeza agora e de nao querer voltar e nem chegar perto desse poco. Apesar de tudo isso, posso dizer uma coisa p vcs. Sou muito mais forte hoje.
Um, dois, tres, quatro....... dez. Respira fundo e vamos la!!!!Uau!!! Quanta coisa!!!Os ultimos dias tem sido um verdadeiro teste. Testes, para ser mais precisa. Estou realmente exausta! Fisicamente, mentalmente. Voltei a sentir dores. Tem incomodado bastante, ate p dormir. Dores fisicas. Por outro lado, apesar de me incomodarem, nao tem impedido que eu tenha um sono mais tranquilo. Eu consigo pegar rapido no sono, acordo de vez em qd ou pelas dores ou p ir ao banheiro, mas logo volto a dormir. Tenho tido muitos sonhos, mas nada perturbador. Nada comparado ao que acontecia antes. Eu realmente descanso. Entao meu cansaso nao vem dai. Vem do gasto enorme de energia que tenho tido ultimamente. Na verdade, eu disse nos ultimos dias, mas e nos ultimos meses. Com tantas mudancas nao tem como me manter intacta. Meu psicologico esta bem abalado. O medo ainda me atormenta, a incerteza do que vira me causa, as vezes, desespero, a incerteza de decisoes que tomei e preciso tomar... Meus filhos estao muito bem. Isso e para mim o mais importante de tudo. Posso suportar tudo, mesmo que eu surte de em em quando, mas se meus filhos estao bem, o quem vem da pra levar. Tem sido um momento de muito crescimento e aprendizado. HJ eu posso dizer que nunca estive realmente frequentando as aulas da vida. Sempre dava um jeito de fugir, matar aula, dormir durante as aulas, me distrair com qq outra coisa. Tudo p nao ver, p nao aprender o que precisava. Obviamente que meu comportamento anterior nunca foi proposital ou consciente. Eu nao queria aprender propositadamente, mas justamente pq e tao dificil, mas tao dificil a licao, que era mai facil viver na ignorancia e na acomodacao do que ja tinha , mesmo que eu sofresse as conseqencias disso. Porem, como eu disse, ja havia uma acomodacao. E qd eu nao conseguia fazer algo, sempre tinha alguem que fizesse por mim. Engracado isso, pois eu sempre me achei tao dona de mim, tao autonoma e sem precisar de ninguem pra nada. Nossa! Quanta ilusao. Como nos nos enganamos ao pensar que o fato de sabermos cuidar de uma casa, dar banho no filho recem nascido e nao aceitar conselho de mae ou sogra sobre o que fazer quando o filho esta com soluco ou sem querer comer, nos torna auto-suficientes. Quanta babaquice!!!!!! Eu nunca fui auto-suficiente!!! Eu, na verdade, sempre fui extremamente dependente de outros, mais particularmente do meu ex marido. E a maior e pior dependencia, que e q que eu ainda sinto fortemente, e a dependencia emocional. Pq eu posso sim dar banho no meu filho recem nascido, cuidar do soluco dele sozinha, me virar de todas as formas praticas. Sempre fui boa mao e boa dona de casa. Mas isso e facil. Se voce ama, tudo isso fica facil. Cansativo, muitas vezes estressante, mas facil. Sempre quis ser mae, sempre quis ter a minha propria casa p eu cuidar e sempre soube fazer isso. Mas o problema nao e esse. O problema e o fato de vc nao conseguir
cuidar de si!!!!!!Exatamente esse o probema!!! Esse sempre foi o X da minha questao!!!! Eu nunca aprendi a cuidar de mim e delegava essa funcao a ourtras pessoas. Nos caso, por quase vinte anos, meu ex marido. Transferindo para ele toda minha necessidade de cuidado, protecao, atencao, carinho, seguranca, amor... Me afastei da minha familia, pois era mais facil me afastar deles do que lidar com nossas disavencas. Era mais facil evitar a companhia deles do que tentar resolver ou lidar ou aceitar nossas inumeras diferencas. Sempre me achei estranha perto deles e uma das principais razoes e a maneira de pensar e agir diferente deles e por isso e o fato de eu nao segurar a lingua na hora de dar uma resposta ou dizer o que penso me colocou diante da familia numa posicao bem delicada. A grossa!!!!!!!Entao para eu nao ter que dizer o que penso, p nao ter que engolir ou ficar engasgada e para eu nao ter que ficar ouvindo o que ouvi durante tantos anos, eu simplesmente me afastei. Mas dai, vem a "vida" e me obriga a voltar p onde eu nunca imaginei ou quis voltar. O seio familiar. Por forca das circunstancias, como ja mencionei antes, estou morando com minha mae. Justamente com minha mae. Alias, com ela e minhas irmas, pois elas estao por la o tempo todo. Outro dia, na mesa do cafe da manha, eu minha mae e minha irma mais velha que todos os dias vai p casa da minha mae p tomar cafe, almocar... (elas moram no mesmo predio), estavamos conevrsando e eu perguntei (numa boa) para minha irma pq ela ia todos os dias tomar cafe la. Ela respondeu que era pq ela gostava da companhia da minha mae. Ok!!!!!!! Entao continuamos a falar sobre aquilo em tom de brincadeira, mas sabe aquela brincadeira verdadeira? Pois e... Entao eu disse a ela que eu gostava que eles fossem p la... depois eu corrigi e disse, "as vezes eu gosto, mas as vezes nao". Ela disse, "eu sei disso". Entao rimos. E eu completei "tem vezes q me da vontade de mandar vcs todos embora daqui". Ela disse rindo "eu sei". Bom, acho que isso foi um grande avanco. Poder falar a verdade, sem parecer MAIS UMA VEZ grossa, e ninguem se ofender. Sim, porque pensem numa pessoa que se ofende facil!!!!! Minha irma!!!! E tem sido assim, aprendizado todos os dias. E acho que para todos nos. Eu aprendendo, por exemplo, a aceita-los como sao, principalmente o que me incomoda e eles aprendendo que eu posso parecer grossa, mas eles nao precisam se ofender com as verdades. Ate pq eu fico a maior parte do tempo na minha e qd eu falo algo e pq realmente acho muito relevante ou necessario. Se nao, eu simplesmente levanto e saio. Mas como eu comecei dizendo no inicio, os ultimos dias tem sido os testes das aulas que tenho tido. E, nooooossaaaaa!!!!! PQP!!!!!!! Sao muito dificeis!!!!!! Eu tive uma crise outro dia! Surtei!!! Quase jogo todas as minhas roupas pela janela.
Literalmente!! Fiquei tao desesperada que eu olhei pro meu guarda-roupa aberto e tive vontade de jogar tudo fora!!! Nao tem nd a ver com Sao Francisco de Assis, nao! Tem a ver com loucura mesmo!! Conversando com uma pessoa no centro espirita, ele interpretou isso como necessidade de desapego a sobrecarga que eu carrego sobre mim. Na hora eu nao entendi muito bem, mas depois eu entendi. E ele tem toda razao. Eu passei a vida inteira e quem me conhece mais a fundo, como meu ex marido que me chamou a atencao tantas vezes para isso sabe, carregando coisas que nao sao minhas. Familia, amigos, colegas, conhecidos, pacientes... Qualquer pessoa (e ate animais) que me procurasse ou mesmo nem me procurasse, mas eu percebesse precisando de ajuda. O interessante, e que o que eu mais consigo deixar separado e nao CARREGAR comigo tem a ver com meus pacientes. Talvez pelo fato de eu tera aprendido realmente a ser profissional (mesmo sem perder a sensibilidade de ouvir e acolher). Ser profissional para saber o que eu posso, ate onde eu posso e me tranquilizar com o que nao posso fazer. Afinal, como seria se eu nao conseguisse lidar com a tantas perdas que ja tive de pacientes ou ao ouvir sua dor e eu nao poder retira-la... Apesar do carinho que tenho por todos eles, aprendi a usar o tal "escudo". Mas isso e so com eles. Hoje eu ja consigo extender um pouco mais p outras pessoas, mas ainda e bem dificil. Por exemplo, eu estou realmente num momento de muita fragilidade fisica e psiquica. Ate espiritual. Entao tenho tentado evitar algumas situacoes que possam me enfraquecer mais, sugar mais da minha energia. Dai minha prima me procura. Com problemas serios no casamento, falando ate em separacao. A principio eu pensei, "vamos la, minha prima. Sou toda ouvidos. Afinal, acho que sou "a melhor" pessoa p te ouvir agora". Blz!!! Mas dai nao deu muito certo de nos encontrarmos por incompatibilidade de horario e nao achamos conveniente falarmos sobre esse assunto por telefone. Ela nao me procurou mais. E eu estou num dilema. Fico constantemente pensando se devo procura-la, tentar ajudar de alguma forma, ou se devo ficar na minha, ja que ela nao me procurou mais. O fato de eu pensar que devo ficar na minha e por me sentir fraca nesse momento e sem condicoes ate mesmo de ouvir e isso me deixar mais fraca. Em outros tempos eu nao pensaria duas vezes, ja teria procurado independente de como eu estivesse. Mas e isso?? E isso que devo fazer?? Nao procura-la, pensar em mim agora nao e egoismo?? Afinal, se fosse o contrario?? Quantas vezes quis alguem perto de mim, alguem que me ouvisse, que me entendesse por saber exatamente o que e passar pelo que eu estava passando!!! Enfim.... o que e meu, o que e do outro, jogar "as roupas" fora, esvaziar a mochila das coisas que nao sao minhas... estou um pouco confusa.
Sentir o sabor da comida na boca, sentir a sensacao do frescor do vento no rosto, sentir a leveza no peito, no coracao... tive o privilegio de experimentar tudo isso ontem. Falando assim parece que eu estava presa em algum lugar impedida de sentir. E estava... infelizmente ainda estou. Mas felizmente, com a chave para me libertar em minhas maos. Acontece que a fechadura depois de tantos anos, enferrujou. E eu estou tendo nesse momento que limpar o ferrugem, fazer uma raspagem, para so entao conseguir fazer com que a chave se encaixe direito e possa girar para que eu saia definitivamente dessa prisao. O que eu senti ontem, foi porque o fato de eu estar com a chave nas maos, "me foi dado" como um bonus sentir tudo aquilo. Interessante porque a gente acostuma com certas coisas. Eu estava tao acostumada a comer automaticamente, a sentir o vento sem percebelo, a nao ser quando me incomodava, justamente porque meu foco sempre foi o peso no meu coracao. A sensacao constante de pressao no peito me deixando sem ar. Como se algo estivesse fincado no meu coracao e maos fizessem pressao sobre meu peito. Quando falei sobre o sabor da comida, eu falei no sentido literal. Ontem eu sentei a mesa a noite para tomar um cafe e coloquei um pedaco de pao integral com manteiga na boca. Eu percebi naquele momento o sabor do pao. Pao este que eu ja comi tantas vezes. A comida nao e sem sabor na minha boca. Eu sinto o sabor, gosto, mas ontem eu percebi a diferenca. Eu sentir o SABOR. Eu sento para comer e estou tao absorvida nos meus pensamentos e na sensacao dolorosa constante que tudo se torna automatico. Ao mesmo tempo em que saboreava um simples pedaco de pao integral, uma brisa de vento entrou pela janela e passou pelo meu rosto e eu a senti como a muito tempo nao sentia. E foi tao suave, como se estivesse me fazendo carinho. E esses dois momentos juntos me fizeram perceber quao leve estava meu coracao. Sem pressao, sem dor. Se eu pudesse guardar aquele momento dentro de mim como se fosse uma fotografia que se guarda para sempre em alguma caixa, livro ou porta retrato e todas as vezes que eu sentisse a pressao e a dor bastasse eu ir la e pega-la de volta e tudo passaria... mas nao e uma fotografia. E da sim para guardar na memoria, pelo menos por um tempo. Mas nao da para simplesmente voltar a sentir so por querer sentir. Para isso eu ainda preciso limpar muito ferrugem. Porque como eu disse foi apenas um bonus. Mas ainda preciso continuar trabalhando para ter de fato a minha liberdade, minha libertacao. A leveza do coracao, a leveza da alma esta no amor. Nao estou sendo piegas ou tentando poetizar nada nao. Estou falando da mais pura e verdadeira realidade. Eu tenho descoberto dia a dia a amar mais. Amar com desapego, amar com leveza, amar com honestidade, a mim. Sim, sendo honesta comigo. Olhando para
dentro de mim e percebendo o que eu realmente sinto e admitindo todos os meus sentimentos. Os mais belos e tambem os mais perversos e condenaveis. Porque enquanto eu continuar negando a mim o que sinto eu jamais vou conseguir me libertar realmente. Sempre vai existir algo que me prenda, que me faz mal e me corroi por dentro. Todo esse tormento so vai acabar quando eu conseguir ser totalmente honesta comigo e dessa forma trabalhar para que cada sentimento, cada pensamento, cada sensacao de destruicao deixe de fazer parte do meu eu. Isso tem a ver com perdao, com amor desapegado, com amor proprio, com amor a Deus, com amor aos meus inimigos, com compaixao, com o desejo de luz e paz ate mesmo aqueles pelos quais eu possa me sentir ameacada. Nao, nao vou me tornar nenhuma Madre Tereza. Nem entrei para um centro budista, nem estou meditando, fazendo yoga... Estou apenas buscando em mim o que ha de mais podre, de mais abominavel e dizendo que nao quero mais. Que cansei de estar tao cansada, que quero sorrir de verdade e nao apenas mostrar que estou sorrindo, que nao quero mais sentir a dor do abandono eterno, que nao quero mais sentir a necessidade de relacao fusional com ninguem e quem quer que entre na minha vida, seja amigo, amor, nao importa, que seja leve. Que seja bom, que seja maravilhoso, mas que seja intensamente leve. Porque eu nunca vou deixar de viver a intensidade das minhas emocoes. Mas que eu saiba viver com intensidade e leveza.