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um dane-se aos estereotipos e lembre-se que, por mais ridiculo que voce pareca ser,voce com certeza e muito mais feliz do que os imbecis que reclamam da vida, tudo porque sao angustiados dentro de sua propria imundice, e veem no outro um escape para seus proprios problemas.Leitor, nao venho dar uma licao de moral, nao venho julgar ninguem, nao venho ensinar ninguem, venho relatar o que e viver pra mim.Do ariano, amigo, alegre, chato, mal humorado, extrovertido, egoista, intenso, depravado e de tantas outras qualidades e defeitos, Helder Sturari Mariano.Um abraco, cheio de vida!"A pedidos de Leonardo Paladino e Larissa Geovanna"
Boa noite! Caminho sozinho pelas ruas escuras da cidade. O vento gelado corta meu rosto, unica parte do meu corpo sem nenhum tecido cobrindo. Temperatura baixa em Sao Paulo, quase sem fluxo de energia, como a vida da maioria das pessoas que aqui residem. Vou tentando achar meu destino. O unico som que escuto e o da minha respiracao. Comeco a reparar no que acontece ao meu redor e percebo que nao pareco ser o unico perdido na confusao. Em cada esquina, uma alma melancolica vaga em meio aos labirintos de predios. Por fora parecem comuns, mas por dentro, existe alguem sofrendo, chorando, implorando para sorrir. Pessoas usando crack nas esquinas, moradores de rua se cobrindo com papelao, jovens escrevendo frases sem sentido nos muros da cidade. Afinal, o que se passa conosco? Em uma noite tao vazia, o que nos faz viver e a pouca fe que carregamos no peito. As pessoas se olham, se estranham e nao se falam. A solidao parece ser o melhor caminho. Lagrimas de magoas percorrem o rosto cansado de quem tenta levar uma vida honesta. Lagrimas essas que sao enxugadas nos lencois de mais uma noite mal dormida. Quem roubou nossa alegria? Aqui e cada um por si. De nada adianta os valores ensinados pelas nossas maes, pois fora das nossas casas, o que conta sao os valores das roupas e acessorios que usamos. Somos merecedores de medalhas por viver diariamente em um cotidiano frustrante. Corpos cheios de ouro, prata, marcas e status, mas vazios de etica, moral e bons costumes. O coracao, de bem valioso, passou a ser brinquedo. Descartavel. Usa-se ate enjoar e depois se coloca no lixo mais proximo, isso se achar um. A pessoa que te beija, abraca e jura amor eterno hoje, e a mesma que vai rir da sua cara amanha enquanto contar para todos os amigos que voce nao passa de um casinho dentre os outros dois ou tres que ela tem. O amor hoje e passageiro e quando suspiramos, sao pelas memorias bonitas guardadas em nossa cabeca. O gosto amargo da boca seca caracteriza a ganancia que a sociedade carrega. A garganta ressecada, os labios rachados, os olhos vermelhos, tudo. A crianca leva uma esperanca que nasce morta. Em seus cadernos, letras, numeros e cores simbolizam o treinamento para um mundo injusto e cruel. Um desperdicio de arvores em prol das criaturas que se denominam civilizadas. Dentro do onibus, vejo alguem apontando um revolver para uma vida. Olhos desesperados dos dois lados. O suor frio, o terror estampado em ambas as faces. No fundo, sao duas pessoas se olhando no espelho e nao se reconhecendo. Um movimento brusco, um disparo e uma camisa suja de sangue. Gritos, pedidos de socorro e no centro, um personagem se perguntando o que ele fez. Afogado em caos, ele olha para o espirito entregue a Deus. A dor do arrependimento toma conta da sua cabeca ao ver sua familia visita-lo na prisao. Apenas uma cena tragica em meio a tantas outras que se tornam cada vez mais comuns. Dificil e chegar
em casa e ver estampado na televisao que nada vai melhorar. Sinto imensa vontade de chorar ao ver que aqui, raramente se valorizam os sentimentos. Sao Paulo e selva, habitada por uma fauna de predadores. Da minha janela, noto a face envelhecida da minha vizinha olhando para as poucas estrelas presentes no ceu. Sonha com aquilo que ainda nao conseguiu, mas entre o sonho e o fracasso, existe uma apenas uma diferenca de nove milimetros. Deito na cama, pego um livro e coloco minha mente longe da maldade do mundo real. Maldade essa mais forte que qualquer um de nos. Antes de dormir, sinto o desespero de me tornar mais um dentre tantos que apenas observam flores cheias de espinhos. Rezo para quem nao tenho certeza que me escuta e peco uma vida serena, pois a morte e certa. No final das contas, morrer sem honra ou gloria e consequencia do sopro das vozes vaidosas que julgam todo e qualquer ser vivo deste planeta. O panico ja faz parte do meu habitat. Hoje, em vez de adolescentes jogando bola nas ruas, temos pequenos assassinos aterrorizando familias. Um mundo repleto de harmonia e paz. Essa e a utopia que o homem tenta viver, mas abandona ao perceber que foi traido pelo destino. Nesses tempos dificeis, e melhor passar a semana de maneira insossa. Pensar te faz chorar. Esperto e aquele que se adapta e acredita no barulho da modernidade e nao da chance a liberdade, carinho, valor e amor. Quanto tempo precisaremos para aprender a dizer muito obrigado? Com certeza, nao presenciarei isso em vida.
Boa noite. Corajosos somos nos, habitantes de Sao Paulo! Habitantes que vivem no meio de calcadas imundas, esburacadas, com restos de alimentos, copos plasticos, bitucas de cigarro, papeis, latas de cerveja e refrigerante, garrafas, caixas de remedios, folhas secas e tudo mais que se possa imaginar. Habitantes que vivem em volta de rios extremamente poluidos, fedidos, feios e cercados por mares de asfalto, pontes e barracos. Que nos deprime, nos enoja, nos deixa com vergonha de ter que conviver com algo tao perturbador. Habitantes que vivem cercados por propagandas, murais, chamadas e placas, todas cheias de cores, nomes e significados. Nos confunde, nos perturba, nos deixa com a cabeca perdida e alienada. Habitantes que vivem cercados por barulhos, sejam eles de carros, onibus, caminhoes, avioes, celulares, buzinas, musica alta, latidos de cachorros, etc. Barulhos que ensurdecem, que dao dor de cabeca, que acabam com nosso sono e nos estressam. Habitantes que vivem no meio de um ar poluido, abafado, cheio de odores desagradaveis causados pelo cigarro, esgoto, fumaca dos veiculos, etc. E monoxido de carbono, e oxido de enxofre, e metano e mais um monte de gases por ai. Habitantes que sentem medo da chuva. Chuva que e acida, que causa estragos, que destroi casas, que mata pessoas, que solta raios, que derruba arvores, que faz a cidade parar e ficar passiva diante da forca da natureza. Habitantes que vivem em meio ao cinza, com predios, casas, calcadas, asfalto, muros, bancas de jornal, pontes, construcoes, elevadores e aeroportos. Um tom monocromatico, sem vida, sem expressao, sem absolutamente nada. Habitantes que vivem em locais apertados, passando calor, desconforto, como se fosse um monte de lixo, presos dentro de caixas de metais com rodas, ao ar livre ou dentro de um tunel escuroque nos leva de um lugar ao outro, muitas vezes sem destino. Habitantes que vivem no meio de luzes exageradas, que piscam, que nos cegam, que tem diversas cores, tons e intensidades. Luzes que nos tira da realidade, que nos acorda e nos dao sono, que nos faz perder o rumo e que tentam disfarcar a noite. Noite essa que por diversas vezes, nos deixa sem estrelas. Habitantes que vivem com medo de outros habitantes, seres estranhos, impuros, malignos, diferentes e assustadores. Quantas roupas, quantos sotaques, quantos cabelos, quantos estilos e quantas racas. Seres que roubam, que matam, que vivem nas ruas, que usam drogas, que falam mal e que agridem. Habitantes que deitam em suas camas e se lembram que amanha terao outro longo dia pela frente, com todas as dificuldades citadas acima. Tem pesadelos, tem insonia, tem angustia, tem carencia e que, muitas vezes, desejam que o sono seja eterno. E mesmo com tudo isso, com todo esse sofrimento, com todo esse caos que ronda o nosso cotidiano, e fantastico acordar em um sabado, abrir a janela do quarto, ouvir o canto de alguns passaros e notar que no fundo, o ceu continua azul em Sao Paulo. Pois e amigos, em meio a toda essa calamidade, existe algo bom e bonito para nos renovar a energia, para nos dar forca,
para nos fazer parar e pensar que vivemos por um proposito, seja la qual ele for. Lembrem-se: o ceu continua azul em Sao Paulo. Um grande abraco. Frase do dia. "Nao ha nada como um bebe recem-nascido para renovar seu espirito - e para reforcar sua decisao de tornar o mundo um lugar melhor." (Virginia Kelley)
Boa noite.As vezes eu acho que voce esta cansado de saber sobre os meus lamentos, mas muitas vezes e inevitavel nao escrever sobre eles quando os mesmos acabam pesando demais sobre meus ombros. E um modo de eu conseguir por pra fora as emocoes que estao presas dentro de mim. Gostaria mesmo de escrever coisas mais felizes, mas com o acontecimento de hoje, fica realmente dificil. Espero que me perdoe.Hoje, caro blog, mais uma vez e um dia triste. Nao sei direito como comecar o texto, mas sei do sentimento que ja esta dominando meus pensamentos e meu coracao.SAUDADES!A foto que eu posto e de um animal de estimacao muito especial. Uma gatinha que sempre trouxe muita felicidade para nossa casa. Um membro da familia que viveu 11 anos ao nosso lado e lutou bravamente contra tudo ate o dia de hoje, dia em que tomamos a decisao de sacrifica-la.Bom, acho que o modo mais facil e comecar do inicio...A Ticinha nasceu aqui em casa mesmo, cacula de uma ninhada de 4 gatinhos. Nos eramos donos da mae dela. Lembro que quando ela era filhotinha, adorava escalar nossas calcas ate chegar no nosso colo pra dormir. Uma verdadeira pestinha, ja que deixava nossas pernas cheias de arranhoes.Uma vez, no entanto, quando ainda era filhote, ela desapareceu. Ficou alguns dias fora, e o guardinha da regiao a achou 3 ruas abaixo da nossa casa. Um verdadeiro milagre. A partir dai, comecamos a prestar mais atencao em suas traquinagens.Poderia citar diversas situacoes engracadas que passei com ela. Em uma delas, eu deveria ter uns 13-14 anos e fomos levar ela pra vacinar, e eu, dando uma de machao, disse que segurava ela numa boa. Resultado: quando aplicaram a vacina, ela me mordeu, eu a soltei e ela saiu correndo. Fiquei com a maior cara de bunda da minha vida, e minha mae, claro, possessa comigo.Antes mesmo desse ultimo caso grave que ela teve, aconteceu uma situacao que ficou bem registrada em nossa vida, que foi quando ela simplesmente nao conseguia mais andar, e ninguem sabia o porque. Levamos em diversos veterinarios e fizemos diversos tratamentos. Muitos inclusive, disseram que ela teria que ser sacrificada, mas a gente nao desistiu. Foi a primeira vez que levamos ela na USP, no Hovet. La entao, descobriram que como a alimentacao dela era a base de carne, seus ossos acabaram atrofiando por falta de calcio. O tratamento foi simples: racao a base de calcio e gotas de calcio no leite. Cerca de 1 mes e meio depois, a Ticinha comecou a andar novamente. No comeco ela cambaleava, parecia bebada, mas com o passar dos dias, foi voltando a ter forca e sustentacao nas pernas para se manter em pe. Foi uma das grandes vitoria que ela teve na vida, e foi dai que vimos realmente que nossa gatinha era acima de tudo uma guerreira.Com o tempo, a Ticinha ficou como o unico animal da casa, ja que o Pipoca morreu no ano passado (tem uma postagem falando sobre isso) e antes disso, o cachorro do vizinho assassinou sua
mae. Assassinou mesmo, porque era um Rottweiler, e que meu vizinho treinou direitinho para matar qualquer coisa, seja humana ou animal. O que aconteceu, foi que a mae da Ticinha em uma bela noite estava no muro que dividia as casas, e por algum motivo, acabou caindo no quintal do meu vizinho. O resultado nao foi dos mais agradaveis. Ele abriu a barriga da minha ex-gata com mordidas e patadas. Trazendo a historia para a atualidade, foi nesse ano que comecou o sofrimento mais pesado de sua vida, e que acabou passando para todas as pessoas da nossa casa.Um dia, eu estranhei que ela ficava apenas com a lingua de fora e babava, mas babava muito, principalmente quando dormia, mas a gente em casa sempre tirou sarro de tudo, entao apenas diziamos que era um gatinho babao.Com o passar do tempo, comecou a descer sangue junto da baba. Foi entao que percebemos que nossa gatinha nao estava bem. Levamos ela para um clinico geral, o doutor Leandro, e ele disse que no inicio era apenas um problema dental, que se tirassemos os dentes podres dela, ela voltaria a ficar bem.Foi o que fizemos.Notamos uma breve melhora de inicio, mas vimos que o inchaco nao reduziu em nada. Angustiados, levamos novamente ela para o doutor Leandro. Ao fazer uma exame de maneira mais profunda de uma ferida que apareceu na parte superior da boca, ele achou que infelizmente era algo um pouco mais grave, deu diversas hipoteses sobre o que poderia ser, e por fim, resolveu espremer a ferida, para talvez sair um pouco de sujeira de la.Nao culpo o doutor Leandro por isso, mas foi um erro. O inchaco piorou, e o sangue descia com maior frequencia em sua saliva. Foi entao que ele achou que aquilo poderia ser cancer, e nos alertou que era muito dificil o tratamento.Nao desistimos de querer salvar a Ticinha de qualquer mal que ela poderia ter. Entao, um dia, eu e minha tia fomos ate o Hovet (Hospital Veterinario da USP), para que se realmente fosse diagnosticado o cancer, ela pudesse fazer o tratamento com pessoas que ja salvaram a vida dela uma vez, e que nao desistiram disso ate o ultimo momento.Chegando la, a veterinaria observou e confirmou as nossas espectativas, que ela realmente estava com cancer, e que infelizmente, estava em um estagio muito avancado. Pra piorar, so conseguiriamos fazer uma cirurgia em outubro (estavamos em junho ou julho, se nao me engano), e o caso dela era urgente.A medica entao passou o telefone de um veterinario que trabalhou muito tempo na USP. Ligamos para o doutor Leon, e ele pediu para que a gente levasse a Ticinha no mesmo dia para ele pudesse examina-la.O consultorio dele fica perto daqui de casa. Voltamos da USP, almocamos, e depois fomos ate o encontro do novo veterinario. Ele so de olhar, disse que estava em um estagio bem avancado, e complementou falando que tinhamos duas opcoes: ou operar, ou saber que ela nao iria sobreviver por muito tempo.O doutor Leon foi realmente muito atencioso conosco. Voce
consegue perceber em seus olhos e em suas atitudes que e uma pessoa que ama os animais e estava realmente preocupado com o estado da Ticinha. Ele foi muito sincero dizendo que mesmo que a cirurgia fosse feita, nao era garantia de cura, ja que o cancer se espalha com facilidade, e, no estado em que estava, a area de seguranca nao existia mais, mas que caso a genetica dela favorecesse, poderia durar um certo tempo ate o cancer voltar a se manifestar.Promessas foram feitas. Minha tia pra variar um pouco, falou que conversou com Deus e prometeu parar de fumar caso a gatinha se curasse. Bom, nao gosto de prometer uma coisa relacionada aos outros, ainda mais quando na verdade, e um bem que voce estara fazendo apenas a si mesmo. No final, minha tia nao parou de fumar. Para quem acredita em castigo divino, talvez esse tenha sido um. Continuando...Resolvemos arriscar mesmo assim. Fizemos todos os exames necessarios e entao a cirurgia foi realizada. No final, ela ficou com o rostinho um pouco deformado na parte superior direita da boca. Eu falava brincando inclusive que ela era o gatinho Stallone por causa da boca torta, rs.A Ticinha ficou 15 dias sendo alimentada por uma sonda, mas era notorio que ela estava melhor. Ela se sentia mais animada, mais disposta, realmente parecia curada de tudo. Nem parecia aquele gatinho cabisbaixo que a gente via todos os dias aqui em casa, sofrendo e com muita dor por causa do inchaco.Mas apos 1 mes, o medo que as pessoas daqui de casa sentiam, virou realidade. O rostinho do lado esquerdo comecou a inflamar, e as esperancas que ela teria uma boa qualidade de vida foram desaparecendo.Levamos ao doutor Leon no retorno. Ele examinou e tentou passar um conforto para nos, mas nao sei, no fundo eu sabia que o cancer estava se desenvolvendo novamente.Foi passado entao um antibiotico para ela, para ver se conseguia regredir o inchaco. Nada feito. A inflamacao apenas aumentava e comecou a interferir nas suas vias respiratorias. A Ticinha comecou a ter dificuldades pra respirar, e a baba comecava a descer novamente...Nessa hora, passaram inumeras coisas na minha cabeca. Eu tentei achar um culpado pra tudo. O doutor Leandro por ter agredido o cancer e piorado a situacao, a Dodo por fazer uma promessa e nao cumprir, mas no fundo, nao havia culpados, e eu sabia que estavamos sendo derrotados, e que essa era uma guerra que nao poderiamos vencer, nem a Ticinha.Levamos ao doutor Leon novamente. Ele deu uma analisada, disse que realmente era o cancer se manifestando e foi sincero ao dar sua opiniao, dizendo se valeria a pena fazer a Ticinha passar por aquele sofrimento todo que ela sentiu na primeira cirurgia, e complementou dizendo para que nos tratassemos ela da melhor maneira possivel.Na hora realmente pensamos que nao valeria a pena. Que se a gente operasse ela desse cancer, outros poderiam vir. Minha gata nao merecia sofrer mais do que ela estava sofrendo. Voltamos para casa cabisbaixos, sabendo que ela nos deixaria em breve.Nessa ultima
semana a situacao piorou muito. Ela tinha extrema dificuldade em respirar, sua lingua nao parava mais dentro da boca. Nao conseguia dormir e nem se alimentar direito. Era de partir o coracao ver a minha gata naquele estado. Ela lutava, lutava muito contra o cancer, mas nao conseguia vence-lo.Levamos ela ao doutor Leandro nesse final de semana. Apos um breve exame, ele achou que a dificuldade dela em respirar poderia ser uma gripe forte, dando inicio a uma pneumonia. Passou entao um tratamento com antibiotico e antiinflamatorio, e que apos a cura, poderiamos ate fazer uma quimioterapia nela para ir combatendo o cancer. Eu inclusive, que nunca cuidei muito dela, comecei a ajudar a limpar a sujeira do nariz e a dar injecao.Um fio de esperanca reinou na casa de novo, mas por pouco tempo. Mesmo com os remedios, a Ticinha apenas piorava. Ela sofria muito, e eu particularmente ficava arrasado ao ver ela naquele estado de saude tao fragil.Por diversas vezes quase chorei. Fui muito forte em segurar as lagrimas na minha ultima sessao de terapia. Eu apenas me lembrava de como ela respirava com dificuldade, como se sentia cansada, como ela nao conseguia mais comer. Que tipo de vida era essa?Foi entao que chegou hoje (no caso ontem, ja que a postagem esta sendo feita na quarta feira de madrugada), levamos a Ticinha novamente ao doutor Leandro e ele disse que nao tinha mais esperancas quanto a ela. Falou que nao sabia mais o que ela tinha e entao, pediu um raio-x. Foi constatado que ela estava com metastase no pulmao.A decisao entao que queriamos evitar a qualquer custo teve de ser tomada. Ficou decidido que nao queriamos mais ver a Ticinha sofrendo desse jeito. Foi dificil, mas decidimos sacrifica-la.Na tarde de hoje, antes de ir para a faculdade, eu me despedi dela. Disse que era a melhor gatinha que poderia ter vivido dentro da nossa casa, que eu a amava muito, e pedi perdao. Perdao pelas vezes que a maltratei, perdao por ter deixado ela sofrer e nao poder fazer nada contra isso, perdao se algum momento eu fiz ela se sentir sozinha. Disse tambem para perdoar a nossa decisao e interromper a luta dela contra essa doenca maldita, pois eu sabia do esforco que ela fazia para permanecer ao nosso lado, e que nos iriamos jogar em vao toda a luta que ela travou durante esses ultimos 5 meses.Fui pra faculdade arrasado. Me controlei muito para nao chorar na van e para principalmente nao deixar que esse fato atrapalhasse o desempenho da minha apresentacao hoje na faculdade, ja que eu tinha um seminario. Porem, nao havia como nao pensar nisso.Inicialmente, estava marcado o sacrificio para as 7 horas com o doutor Leandro, mas ele, por motivos religiosos, se recusou a fazer isso. Entao minha mae e minha tia a levaram ao doutor Leon para que ele fizesse o "trabalho sujo".Liguei para a minha mae umas 8 e meia, ja esperando a noticia. Para a minha surpresa, ele estava operando um cachorro. A eutanasia iria acontecer apos as 10
horas.No resto da noite eu tentei viver minha vida de maneira comum. Apos o termino da aula, fiquei esperando a van e os pensamentos sobre ela voltaram a aparecer. Era uma sensacao horrivel.Ao chegar em casa, a Isabel ja havia feito uma cova em nosso jardim. Eu sabia que nao havia mais volta, mas de certa maneira, sabia tambem que era o melhor para ela.Entrei em casa, jantei, e logo apos eu vim para o computador. Tentei me distrair de todas as maneiras possiveis, mas nao conseguia. Pouco tempo depois, eu ouvi o barulho do carro da minha mae. Elas haviam chegado, e tudo estava terminado.Quando desci, vi minha mae e minha tia com os olhos inchados. Fui para a sala, e entao eu a vi. Me aproximei de seu corpo, comecei a fazer carinho em sua cabeca, e notei que seus olhos estavam um pouco abertos. Parecia que ela estava simplesmente descansando ou dormindo. Seu corpo ainda estava quente. Sua lingua estava pra fora. Tudo parecia tao normal, e ela parecia estar conosco ainda, viva.Chamei seu nome, fiz carinho novamente, eu esperava uma reacao, um miado, qualquer coisa. A reacao nao veio. Ticinha estava morta. Eu olhava para seus olhos, que mesmo com as pupilas dilatadas, pareciam transmitir vida. Mesmo em sua morte, ela parecia lutar para estar conosco.Minha tia entao me contou que foi muito dificil aplicar a injecao nela. Ela brigou muito para fazer a raspagem dos pelos da sua pata. Parecia que sabia o que estava acontecendo. Nao queria morrer. Tentou morder o doutor Leon e lutou da maneira que ela conseguia contra isso, mas no final, acabou sendo anestesiada. A partir dai, nada mais poderia fazer. Seu corpo nao respondia aos seus pensamentos. Estava deitada, imponente, esperando a morte.O doutor Leon entao encaixou a seringa em sua veia, falou para minha mae e para a minha tia dar a autorizacao quando fosse o momento certo. Apos o aval, o liquido foi injetado em seu corpo. Pouco tempo depois, seu coracao parou e ela nao apresentava mais sinais vitais.Apos um breve "velorio" dentro de casa, levamos seu corpo ate a vala. Enterramos ela enrolada em seus 2 paninhos favoritos: um edredon e uma toalha, ambos velhos. No momento do enterro, permaneci firme, segurando o choro, e fui consolar minha tia e minha mae, que estavam realmente abaladas com tudo aquilo. Tentei parecer calmo e racional pois eu acho que chorar naquele momento nao adiantaria nada. Consegui, apesar de estar me corroendo por dentro.Voltamos para casa. Foi muito estranho olhar e nao ver o edredon no sofa. Tambem foi estranho nao ver mais seus potinhos de comida e agua na cozinha.Vim ao computador para comecar a postagem, mas minha mae pediu a minha companhia para levar a Dodo e a Isabel para a casa delas. Eu entao, as acompanhei.Na volta, limpei o xixi que estava no carro, pois apos a injecao, sua bexiga soltou, e na volta para casa, acabou molhando o banco do passageiro. Dei mais um apoio para minha mae e voltei ao computador, onde agora me