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a uma micose ou qualquer infeccao de alguem que possa ser passada pela agua, fora o mijo que sempre, eu digo SEMPRE e feito por algum porco que tem preguica de ir ao banheiro. Agora imagina a agua da praia onde tem gente que ate cagar, caga? Pois e, So mergulho em mar que a agua e transparente, e como a agua daqui e quase marrom, nao me arrisco.3o TEM ALGUMA COISA DE ERRADO COM O MAR DAQUI. Serio, a agua tem uma especie de espuma quando vem pra superficie, e nao me refiro aquela espuminha comum que da por conta do atrito nao. Me refiro a uma espuma amarela. Juro que se alguem aparecer aqui qualquer dia com tres bracos por causa de alguma mutacao, culparei o mar.Lembrando desses bons motivos, tive um duelo verbo-mental com o mar, no melhor estilo faroeste:Voce e sujo. falei.Voce e medroso. ouvi dele.As pessoas cagam em voce. respondi com raiva.Voce as inveja. ele respondeu.Nao brinque comigo, onde ela esta?Ela quem?Voce sabeSei?Fale logoEsperaEspera o que?Qual de nos agora e o mar?!AH! Aquilo ja havia me confundido, e para dar um fim a discucao, fiz o inevitavel. Joguei as roupas em um local visivel e mergulhei como uma orca a procura de alguma foca para devorar. Mas meu desempenho deprimente no raso me fez parecer uma crianca desajeitada e exageradamente crescida. Para compensar minha desgraca, ainda tive o desprazer de escutar alguns garotos mais novos coxixando ao passarem por mim na agua.Porra, marmanjo ficando no raso, deve saber nadar, nao.Poder creeeer.PORRA, SEUS VIADINHOS! Sei fazer coisas que voces ainda nao tem idade pra fazer. E voce? Aprende a falar direito, filhote de Bob Marley.Deixando a raiva apenas no pensamento, dei uns mergulhos ou algo parecido com isso, e apos espetar meu pe em alguma coisa que por sorte eu nao soube o que era, voltei para a areia. Ate entao eu so havia reparado nas mulheres, mas entao percebi que tambem havia um motivo para reparar nos homens na praia.As aparencias ridiculas.Havia um casal a alguns metros de distancia de onde eu estava sentado. A moca vestia-se de forma sensata, o biquine nao era aquele fio dental que fica atochado no meio das bandas, mas era pequeno de forma sensual. Tinha os cabelos amarrados com aquele palito que algumas mulheres usam e que pra mim so tem uma serventia: Cocar as costas. Usava oculos escuros como os meus, e me levava a perguntar em pensamento se ela tambem os usava para espiar as pessoas do sexo oposto na cara de pau, sem ser notada. Mas entao minha duvida foi interrompida quando vi o parceiro da mulher...Era de mais pra mim...O cara era bronzeado do tipo amarelo de tanto Sol que havia tomado a forca. Tinha um cabelo raspado que deixava a mostra uma cabeca estranha e cheia de calombos. Mas a pior parte sem duvida alguma, foi ver a SUNGA do infeliz.AH, VAI TOMAR NO CU!O que leva um homem a vestir uma sunga? Me fala? Voce que ta lendo isso, me diga o que tem de
bonito em deixar um amendoim pendurado por um pedaco de pano?Pra comecar, se o sujeito tiver o bilau reduzido, vai ficar ridiculo, vai parecer que ele tem um terceiro dedo mindinho. Se o sujeito for avantajado, vai parecer um cavalo em corpo de gente, ficar aquela coisa escrota quase saltando como uma berinjela viva e bom ou nao pra ele em casa, na praia vai ser motivo de chacota. O pior ainda nao e isso, o pior e que os que usam sunga, sao justamente aqueles que tem perna fina PARA USAR SUNGA.O que custa admitir que sunga nao combina com a pessoa?Eu mesmo admito. Nao sou desnutrido, mas sou magro, sem esse exagero bombado que vemos hoje em dia por ai. Fico bem de calca, calcao, ate cueca nao me deixa tao magro, mas se eu boto uma sunga dessas apertadinhas fico igualzinho, igualzinho mesmo, UM GRILO ALBINO. Ai ficam la, aqueles homens com pernas finas, com um dedo apontado na sunga, sem camisa, com as marcas das costelas aparecendo e acham que tao abafando so porque tem uma mulher como o povo diz, boa. E mal sabem eles, que so tem a tal mulher, porque eles sao tao feios a ponto delas saberem que nao correm risco algum de perderem eles para ninguem e por tras dos oculos escuros, elas miram os Ricardoes que passam pela praia, sem o marido grilo-falante notar.Ja disse que eu amo oculos escuros?Bom, depois de analisar o comportamento masculino na praia, sentei e fiquei olhando para o mar, com toda aquela agua desconhecida e supostamente mijada escorrendo nos ombros e nos olhos. Me senti um completo pamonha por ter ido ate ali e nao ter encontrado minha inspiracao. Ela devia estar a milhas de distancia ha essa hora. E agora so havia uma coisa a ser fei...BOFT!Jesus, minha costela! eu gritei desesperado ao sentir uma batida forte do lado das costas. Como sou branquelo, a marca da bola de couro ficou estampada nas minhas costelas como um boi marcado. Olhei para o lado e vi ele, o macaquinho escandaloso do inicio do texto.Como eu rezei para que o caiaque tivesse virado...Oi, moco, chuta minha bola ae! ouvi aquela voz estridente gritar, chegando cada vez mais perto. Agora bem proximo, pude ver que ele era medonho de mais para ser apenas uma crianca. Os olhos esbugalhados e os dentinhos separados como se a mae e o pai tivessem puxado um para cada lado. As orelhas extremamente salientes o aproximavam ainda mais da semelhanca de um primata e como se nao bastasse, senti um cheirinho leve de banana, mas devia ser minha imaginacao.Essa bola e sua? perguntei com uma imensa vontade de enfiar o objeto guela abaixo do moleque e o ver sufocando. Mas me contive.E sim.Hum. esperei um pedido de desculpas. Sera que e muito? Te acertamu?? ele perguntou.VOCE E IDIOTA OU BATERAM MUITO NA SUA CABECA? NAO TA VENDO ESSA CALOTA DE CAMINHAO? pensei emputecido enquanto mostrava a rodela que ele havia me deixado nas costelas. Xiii, foi mal, moco. Foi mal.O pirralhinho achou que
ia se safar com um foi mal.Ajoelhei pra ficar de igual pra igual com ele, coloquei a bola na areia e comecei a falar.Olha aqui, essa merda doeu pacas, voce acha que e so...Quando olhei pro lado e vi aquele baita mondrongo de quase um e noventa vindo na minha direcao pra saber quem era que tava coxixando com o filho dele. Ah, meus amigos, so me restou fingir que estava com o celular tocando e sair dali as pressas em uma simulacao ridicula de alguem que estava tentando pegar o celular no bolso (ja que eu havia deixado o meu em casa). Sim, esse foi o final de uma inutil tentativa de achar minha inspiracao.Digo inutil, porque ao chegar em casa coberto de agua suja, areia e humilhacao, a encontrei andando pela casa, a minha espera com aquele sorriso sinico como quem diz Voce sempre procura pelo caminho mais dificil...E.E duro admitir, mas e a pura verdade. Nao adianta forcar a barra achando que iremos encontra-la, nao. Ela vem quando quer. Ou na pior das hipoteses, quando ela acha que precisamos.Como diz alguem por ai... Relaxa e goza.E como diz o velho ditado, sei que a bunda nao tem nada a ver com as calcas, mas ja mostrei a voces meu maior xodo? Linda igual a mim, neh? NAO OUSEM DIZER O CONTRARIO! Grande abraco!
Oi.Uebaaaa! Essa e a primeira vez que eu nao digo nada tao idiota e me apresento de forma normal!E eu acabei de estragar tudo.Enfim, depois de pouco mais de um mes depois do meu ultimo post, aqui estou eu de volta. O mestre das cagadas. O senhor das trapalhadas. O guru da inutilidade. O Moises que nao abre nem sopa de tomate.Ok, ok. Ja deu pra perceber o nivel da imbecilidade que me aflora nessa pacata manha de domingo.Como primeiro post de 2011, nao poderia deixar de fora a pergunta que esta entalaaada no fundo da minha garganta feito catarro em resfriado de inverno.Como foi o reveillon de voces?Nao, nao. Reformulando.COMO FOI A PORRA DA VIRADA DE ANO DE VOCES?Calma, Diego. Ja chega chingando, cara? Desse jeito vai acabar perdendo seguidores.Ta, desculpe.Eu disse desculpe?Desculpe e o cacete de oculos.O motivo da minha irritacao? Calma, vamos comecar essa bagaca do inicio para que voces entendam...Final de ano e sempre a mesma coisa em certos aspectos para todas as pessoas. Nao adianta negar, voce pode morar na favela ou ser vizinho do Jo Soares, que aquela expectativa que precede a virada de ano e a mesma em todos os casos (mesmo que voce comemore abrindo um shampagne ou metendo bala pra cima). Me arrisco a dizer que reveillon e ainda mais excitante (para os outros, nao para mim) que Natal. Sinceramente, nao sei explicar o porque. Talvez seja porque no Natal nao e muito legal os pais de familia encherem o cu de cachaca e interpretarem aquele papai Noel fantasiado e totalmente manguacado dizendo Ho... (arrotando)... Ho! e entregando aquela saco de presentes de 1,99 pra criancada piolhenta gritar feito a mae da gente na 25 de marco.Eu particularmente prefiro Natal, que e quando eu sei que os parentes sempre vao me dar roupa com aquela cara de Pobre menino, nao tem nem o que vestir so porque uso minha inseparavel havaiana azul, um calcao de praia e nas raras vezes em que esse lugar nao arde no calor do inferno, uma camiseta pra dizer que nao sou nudista.Entao voltamos ao dia 31.E hojeeee Falta 10 horas, uhuul! Esses sao os famosos gritos de excitacao que voce costuma escutar horas antes da virada, junto com aqueles MAAAAAALDITOS fogos de artificio soltos fora de hora, que fazem meu coracao parar por alguns segundos.Serio, meu batimento cardiaco ja e acelerado, e ai pra completar a cagada sempre tem um viado de um turista que em um horario totalmente nada haver, solta aquele fogo de artificio pobre, que demora a estourar e quando sai parece uma erecao de bebado. Desordenado, sem ritmo nenhum e acaba na metade do processo.Depois disso tem aquilo que nao pode faltar, a peca chave para qualquer cagalhada que possa vir a ocorrer no reveillon de qualquer ser humano: A reuniao da familia.Se voce tem uma familia grande feito a minha, com uma pancada de primos, tios, tias e por ai vai, sabe do que eu estou falando. E bebedeira na certa.Aqui comecou por volta das oito da noite.Subi pra cobertura do predio,
e la estava meu pai e seu irmao no melhor estilo Erasmo e Roberto Carlos, cantando no karaoke musicas que fazem Alceu Valenca parecer brotinho.Ja vi de longe que o nivel do alcool estava evoluindo mais rapido que Pokemon e aproveitei a deixa para roubar o maior numero possivel de mantimentos do churrasco e me refugiar novamente no meu quarto me entupindo de carne, vendo seriado e aguardando um dos meus primos baterem na porta me chamando de vampiro ante social.Uma breve pausa. Entenda o meu lado, eu tenho 19 anos nas costas. Em breve farei o vestibular (eu sei que ja era pra eu ter feito, nao precisam me lembrar), se por milagre eu passar, vou dar adeus a praticamente tudo que eu faco por diversao por pelo menos uns 8 anos. Acham mesmo que eu quero gastar meu precioso tempo saindo na rua sem rumo so pra dizer que sou playboy e to cacando mulher? Nao, obrigado.Entao voltamos ao quarto. La estou eu, rindo como um antilope emaconhado sob efeito da gordura, organizando meus CDs, livros, coisas nerds e tudo mais ate olhar no relogio e ver que o purgatorio havia chegado ao fim... Agora era hora do Rush.Vendo o ponteiro quase chegar ao doze e ouvindo os gritos desesperados do ano de 2010 dizendo para nao deixa-lo para tras, subi correndo as escadas e aguardei.Chuva de fogos de artificio.Nao, nao aquela chuvinha pobre fora de hora que faz meu coracao disparar nao. Uma puta de uma chuva de fogos no melhor estilo Copacabana havia comecado e eu percebi o porque o ser humano valoriza tanto esse tipo de coisa. O sujeito passa o ano todo trabalhando feito um louco, nao tira ferias, se tiver filho tem que se preocupar com a pirralhada mais do que com ele proprio. Percebi que nao e o ano novo que deixa as pessoas sensibilizadas, e a ideia de apreciar algo que elas sabem que nao vao ter durante todo o resto do ano que vira daqui alguns segundos. Todas as risadas, os fogos que realmente sao um belo espetaculo (embora se pudesse eu matava a pessoa que inventou essa barulheira) e toda aquela falsa sensacao de que tudo vai dar certo nesse ano.O reveillon nao atrai as pessoas porque elas veem nele a esperanca.Ele as atrai por que elas querem ver isso nele.Ele as proporciona uma ilusao que nem um miseravel como eu e capaz de tirar, porque ate mesmo eu paro por 10 miseros segundos olhando o ceu e desejando que 2011 realmente aconteca algo grande pra mim, algo realmente significante. Eu sei que segundos depois eu vou rir porque por mais que eu me esforce nao consigo pensar dessa maneira, por mais que me esforce sei que nao acredito em nada disso e que aquilo e apenas um estado de extase coletivo pela necessidade de ter algo em que se apegar, para nao enlouquecer de vez. E ai eu percebo que sinto uma puta inveja do povo todo reunido. Nao e essa baboseira de me sentir deslocado ou coisas do tipo
nao, ate porque nao me importo em fazer ou nao parte de nenhum grupo. E por perceber que isso os faz realmente feliz, mesmo sendo algo nao tao duradouro como deveria, pelo menos ELES atravessam a virada de ano de forma contente e credula, enquanto eu... Bom, voces me conhecem, so me resta abracar minha madrinha que esquece de fazer isso por cinco minutos apos a virada e cai na gargalhada pela falta de memoria. Todo mundo se abraca, dao tapinhas nas costas e prometem uns aos outros que tudo vai ser fodastico nesse ano. Ai vem meu pai e eu controlo o riso. Ele me abraca forte e manda aquele papo Esse ano vai ser muito melhor. Eu retribuo o afeto, dou uma risada sem graca pelo abracoPor mais que 2011 esteja sujeito a ser uma bosta como 2010 foi, por mais que eu saiba que as coisas nao mudam porque nos queremos que elas mudem, eu tento nao ser o Diego inflexivel e desco as escadas contente pelos sorrisos falsos que dei e por ter parecido menos chato do que sou. Quando penso que estou de volta ao meu querido quarto sou intimado a sair com meu primo na rua para aproveitar a virada.Hum.Dificil decisao.De um lado tenho minha cama, minhas musicas, meus filmes, minhas leituras da madrugada (voces estao loucos para completar minha frase com coisas do tipo meus pornos nao e mesmo? Bando de sacanas) e do outro tenho meu primo precisando de companhia pois acabou de romper um noivado, e nao tem ninguem para sair com ele.E mais do que obvio que eu esteja pouco me fodendo para isso.Bom, pelo menos ate acrescentarmos o fato de que eu beberia de graca.E. Se tiver uma coisa que move as pessoas no mundo inteiro, e cerveja. E cerveja de graca, move ate montanhas.Quando me dei conta, ja estavamos andando em meio a multidao repleta das mais diversas pessoas. Anfitrioes, turistas, gente que eu nem sei se era gente, carros de som, ritmos diferentes lado a lado e uma baita, mas uma baita vontade de sumir dali. Eu sou o tipo de pessoa que so sai quando sabe que algo certamente ocorrera. Se e para sair em busca de diversao com o sexo oposto, tem que ser algo garantido, algo marcado por telefone. Odeio essa coisa de sair sem rumo pedindo pra beijar na boca das pessoas como se tudo fosse facil e eu fosse o Rodrigo Santoro. As coisas nao funcionam assim, se seu primo, irmao, filho ou amigo diz que e facil, nao acredite. Porque? Porque nos homens mentimos. Nunca vamos admitir o quanto e sacal ter quer ficar insistindo para uma garota dar bola pra gente, e eu nao tenho a minima paciencia pra isso. Dessa forma, ja podem imaginar a cena. Meu primo se embebedando de vodka de um lado, e eu virando latinhas e mais latinhas goela abaixo, apenas torcendo para que o alcool agisse no meu sistema nervoso da forma que eu precisava... Acelerando o tempo para eu voltar logo pra casa.Apos muito andar,
encontramos nossa prima vagando sem rumo, ate termos a pessima ideia de acompanha-la (ou deixa-la nos acompanhar). Pronto, merda feita.Os dois inventaram de ir pra perto da roda de FUNK. Sim, Funk, aquele ritmo que transforma as pessoas em um grupo de simios enlouquecidos, faz os homens com menos de 45 kg tiraram a camisa achando que irao agradar, fazem as criancas provarem que nao tem futuro, e as mulheres rebolarem como se estivessem uma infestacao de oxiuros de quarto grau.Nao consegue me imaginar em um local desse? Entao vamos tornar isso mais facil.Imagine uma selva repleta de animais.Agora imagine ali perto daquela arvore um grupo de chimpanzes pulando alopradamente.Agora jogue no meio dessa festa de primatas um LEMURE. Espera! Mas o lemure e uma especie diferente. Logo ele comeca a saltas seus olhos esbugalhados enquanto os chimpanzes parecem entrar em uma especie de transe sonoro, rocando uns nos outros e o lemure comeca a se sentir estranho. Comeca a se arrepender de ter sido jogado ali na historia, enquanto podia estar em sua arvore, descansando, refletindo sobre a bosta que foi o ano na floresta. O lemure comeca a se mover na direcao oposta dos chimpanzes ate ser pego de surpresa...Sim, na duvida, o lemure sou eu. E a minha surpresa foi sentir as nadegas sendo apertadas por aquelas famosas garotas do funk. Essas mesmo, que falam chicrete cororido, bicicreta, e tem o perfume mais fudunzento da rua. Fiquei palido. Confesso que minha vontade foi sair correndo daquele buraco negro que eu havia sido sugado, mas mantive a calma, dei aquela risada amarela, e virei o rosto fingindo que havia sido um acidente o fato das maos dela terem vindo parar na minha bunda. Isso para essas garotas so quer dizer uma coisa: O bofe e timidoQuando na verdade quer dizer SAIA DAQUI DEMONIO!A cria do belzebu resolveu ser mais ousada e dancar na minha frente, achando que aquela rebolada a ponto de deslocar a bacia, me deixaria excitado. Confesso que com aqueles movimentos um homem pode ser levado a loucura, mas so se a mulher nao tiver umas manchas redondas nas costas que te fazem pensar que ela foi usada de cinzeiro por algum chefe do trafico.Depois de muito ignorar a personificacao do mal, ela resolveu se mandar e rebolar pra uma meia duzia de manguaceiros do outro lado da rua.Meu primo a essa hora ja estava dancando ate frevo se deixasse. Entao pensei A hora de vazar e essa, ninguem vai me notar.Quando olho pro lado, constato o quanto filha da puta uma noite pode ser para um homem solteiro.Minha prima.A MINHA PRIMA... Estava atracada com um cara no maior amasso. Fingi nao perceber e fiquei na minha, so esperando aquela pouca vergonha acabar. Meu primo para nao ficar ali segurando o castical foi mijar la no mar e me deixou sozinho, observando o movimento uniforme de linguas entre minha prima e o sujeito gorduxinho que havia conseguido dar ideia nela. Beleza. Ate ai tudo bem.Nao sei se falei pra voces, mas da mesma forma que eu sou um
verdadeiro ima pra atrair merdas, eu tambem tenho uma especie de sentido aranha que detecta merdas vindo a milhas de distancia. Se quiserem podem ate chamar de sentido encagalhado, ou qualquer coisa do tipo.No melhor estilo homem aranha brasileiro, me desloquei daquele ambiente e fui pra perto de um quiosque, ainda de olho na minha prima. Foi quando eu vi.O incrivel fenomeno que tantos falam, mas poucos podem observar a olho nu...A BRIGA DE BAILE FUNK. So que na rua.Aquela onda macica de pessoas amontoadas uma nas outras, distribuindo socos e golpes no melhor estilo Liu Kang, me fez sentir os nervos incharem e uma vontade louca de gritar MORTAL KOMBAAAAAAAAAAAAT!!! se apossou da minha alma.Antes que eu pudesse incorporar algum personagem, foi que minha ficha caiu e eu percebi.Puta- que -o -pariu. Cade-a-minha-prima?!A garota foi arrastada junto com o infeliz que ela estava, por uma enxurrada de gente gritando Vai se foder cumpadi!, Vai bater de frente, neguim?! e outros dialetos que ainda estou estudando para decifrar.Apos voltar pra casa com uma prima de supercilio machucado, um primo bebado que nesse estado chama ate urubu de meu louro, e uma puta vontade de exterminar metade dos carros som da cidade, notei uma coisa curiosa.Porque as pessoas so agem de forma extrema, ou esperancosa em alguns casos, em epocas assim? Quer dizer, eu sei que uma severa mudanca de calendario ainda sim e uma mudanca concreta, mas so no calendario, entende? Ou voce perdeu peso um dia depois do ano novo? Voce que e careca sentiu tufos de cabelo nascendo ate as orelhas a partir do dia primeiro? Voce que passa o ano todo reclamando de dinheiro recebeu uma gorda quantia na sua conta quando levantou da cama no dia primeiro? Nao.Ninguem sentiu mudanca alguma. Voce nao sentiu. Eu nao senti.Ninguem sentiu.Depois de deixar minha prima no apartamento ao lado e acomodar meu primo no meu quarto ja que o desgracado esqueceu de levar a chave da casa dele e ficou do lado de fora, fiquei um tempo pensando em como as coisas ocorreram. Nao restritamente em relacao a essa noite escrota, mas ao reveillon em si. Fico meio que viajando nos pensamentos, imaginando quando isso passou a ter algum significado para as pessoas. Natal a gente sabe que tem todo o costume biblico e tudo mais, que embora eu nao de a minima ainda comemoro por simples comodidade. Mas e a virada do ano? E esse sentimento de que tudo vai ser diferente que se apossa das pessoas ao verem o ponteiro alcancar o polo do relogio e aquela gritaria maluca junto aos rostos vermelhos sob efeito do vinho? Quando comecou isso? Porque comecou? Acho que no fim das contas nao da pra ter todas as respostas, mas e engracado olhar pro meu primo todo adormecido pelo alcool sendo que ha poucos dias estava para casar. E engracado ver meu pai, um homem tao serio na rua, se libertar com a musica, a cerveja e a ideia de que palavras bonitas vao animar seu filho cacula ou motiva-lo a sabe-se la
o que. Acho que as coisas nao mudam mesmo. Nao porque queremos.Mas as pessoas mudam nessa data. Nao pelo resto do ano ou pelo resto da vida.Mas ali, naquela ocasiao seja pela excitacao coletiva de estarem todos reunidos, ou por simples vontade, elas mudam. Elas precisam mudar. Afinal, que significado teria tudo isso?Eu realmente nao espero horrores de diversao e muitos logros para esse ano. Na verdade estou me preparando para fortes baques que possam vir no que diz respeito ao meu futuro, provas importantes de faculdades e coisas do tipo. Mas acho que por uma noite, por um simples reveillon por mais fodido que tenha sido, consegui ao menos por algumas horas entender como e realmente se sentir bem com a ideia de melhorias futuras.Ainda que seja uma simples ilusao. Fico feliz por pelo menos entende-la.Obs: Aos que colocam coisas como "Adorei seu blog *.*" e depois escrevem uma porra de um texto imenso fazendo propaganda do proprio blog, nem precisam se dar ao trabalho de comentar aqui, a nao ser que queiram uma resposta malcriada abaixo do seu comentario. Aos demais seguidores, sabem que seus comentarios sao sempre bem-vindos, isso e apenas para os chupa-cabras de plantao.Abracos