thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Oii pessoal!!! Para conseguir a tinta abaixo e so seguir as instrucoes tambem abaixo:* Va pra um desses proxys: http://www.docoja.com/blue/ , http://www.goproxing.com/ ou http://webwarper.net/ww/* Na barra de enderecos do proxy coloque: http://www.stardoll.com/en/contest/view.php?id=1087* Faca o seu log-in com nome e senha e troque no link VIEW por FINISH.* Depois disso o presente sera entregue e estara no salao de beleza.OBS: Fazendo Log-in com a sua conta pelo proxy http://webwarper.net/ww/ voce ganha esta TV do filme Enrolados: Oii meus queridos e adorados seguidores e visitantes, tenho uma nova assinatura para postagem!!! Olha a imagem dela:E ai gostaram??? Comentem!!! Bjossss!!! Olá ar, fogo, água e terra... começo esse post com esses elementos porque tenho motivos para acreditar que são as únicas coisas que valem a pena no mundo. Esse fim de semana tive um certo desprazer em reler alguns posts antigos aqui do blog e reavaliar tudo que estou vivendo ate agora. Bom, o obvio e que viver faz cada vez menos sentido com o passar do tempo... eu vejo um eu antigo que era mais empolgado e critico do que o de hoje... e vejo nele um sonhador que descobriu que a vida nao permite certos idiotas sonhando com futuros bons. Hoje sou uma pessoa problematica, neurotica, amargurada cada vez mais com tudo e com todos. Ja nao acredito mais em amor saudavel, nao acredito mais em sinceridade, nao acredito mais em verdades, dignidade, moralidade ou etica. Nao acredito mais em ordem, tao pouco em progresso... no que acredito? Na destruicao e na mediocridade. Os poucos momentos bons e magicos da minha vida servem apenas para me lembrar que mesmo aquilo e falso, parte de um processo falho do cerebro que interpreta estimulos primitivos e vazios como algo maravilhoso so para te levar a comportamentos instintivos. Enfim, vou deixar para completar minha nota depois pois agora meu estomago ja esta revirado. Boa noite e boa sorte. Gente, que fofo esse novo editor do blog...Eu ate ia falar do tempo que faz que eu nao posto nada aqui e tal (1 ano e meio) e fazer umas colocacoes filosoficas e pans... mas nossa, ta tudo tao diferente que fiquei ate feliz =PE esse Google lindo mudando tudo e deixando ate citar pessoas xD...Quer dizer que eu posso marcar pessoas? Ok, mas como eu marco?? Tipo, cade? Achei que era igual celular... poxa... enfim...E gente... eu nao desisti desse diario virtual ainda... to com tantas coisinhas na cabeca... claro, nao vou falar nada aqui porque ja esta tarde ne... e ninguem le isso... alias, deixa eu registrar aqui a minha indignacao com o senhor Jeff Onoe Ganev por ate hoje nao ter lido completamente os posts desse blog que mandei para ele... xDAlias, olha so que coisa... nosso tempo e o mesmo tempo que nao posto aqui... entao esse e o primeiro post oficial em nome do Marley...Adoro brincar com palavras... brincar com subjetividades e inconscientes... go go Alexino... huauhauhauhhuahua... so na fe, fala serio...Bom gente, nao sei... hoje e so para reviver mesmo... mas acho que, como todo fim de ano cheio de coisas na
cabeca e tal, eu acabarei postando alguma coisa mais recheada...Saudades dessas escritas noturnas de reflexao sobre a vida... nao faco mais isso gracas a essa vida de servidor escravizado da universidade de super picaretas... e pensar que tive que passar 2 dias jogando God of War ate as 5h da manha para lembrar porque eu gostava da madrugada... que, diferente da maioria, nao e para sair na night ou beber ate cair... e para ficar numa sala trancado na propria cabeca enquanto o silencio te perturba mais do que qualquer barulho, e te abre um mundo diferente, um mundo mais real do que a luz do dia pode revelar...E por mais que seja dificil para eu admitir, ainda mais porque isso sera usado contra mim, eu entendo o Jeff e seu mimimi de "eu penso melhor de madrugada" e "nao consigo dormir cedo"... a verdade, minha gente, e puro recalque de nao poder desfrutar dessa liberdade e ter que acordar todo dia no maximo as 7h da matina... e, bora continuar os planos... alias, que planos viu... e tanto obstaculo que aparece que so por deus... maaaaaaaaas, eu gosto de pensar nisso como um jogo... nao apareceu la para impedir, apareceu la para te incentivar a passar por ele e platinar a porra da vida... huahuahuauhauhuahhuaE, esse ano posso dizer que foi um retorno massivo aos jogos... mas, infelizmente, nao posso dizer o mesmo sobre os filmes... falha total no Globo de Ouro esse ano, nao vi nada, e quica conheco alguns filmes... porque nem trailers esse semestre eu vi direito...O que eu mais gosto sobre escrever textos aleatorios no computador e, literalmente, ficar vendo as letrinhas aparecendo na tela enquanto digito e vejo minha mao de movimentar quase como que tocando uma sinfonia no teclado do computador... e como magica... um movimento mecanico capaz de criar interpretacoes, imagens, subjetividades das mais diversas... so porque o teclar do meu dedo gera palavras... como e incrivel essa porra de humanidade... serio, as vezes acho ela tao foda, mas tao foda que odeio ainda mais... porque como pode ter tanta capacidade das mais diversas e ainda sim ser um puta pe no saco? Cheia de mal caratismo... putz, to falando muito keikiano ultimamente xDO mais divertido nessa digitacao toda e o fato que estou no note, e nao costumo digitar muito nele... tao pouco digitar rapidamente... o que esta acontecendo... e como esta tudo apagado e so vejo uma sombra no teclado (pq ne gente, meu note nao e top com teclado iluminado xD) o movimento quase nas sombras da minha mao sob a luz da tela gera um efeito mais psicodelico ainda na minha cabeca, com os olhos fixos nessas letrinhas, uma por uma, aparecendo aqui, com esse risquinho na frente indicando onde elas irao aparecer... aiai...Adoro viajar na batatinha... abstrair do mundo... passear pela imaginacao... a vida fica mais colorida nesses momentos...Respirar fundo... sentir o coracao bater... o peito apertar... os olhos lagrimejarem... todo um caos de sentimentos, e entao um leve movimento no pescoco e voce se sente voando, leve, como
se o ato de escrever coisas sem a menor importancia te colocassem num patamar de existencia indiscutivel... e a afirmacao de ser um celofane, mas SER um celofane... existir mesmo que transparente, mesmo que indiferente, mesmo que independente...Sabe, existir e uma coisa engracada... esse ano fui marcado ferozmente apos assistir Quase Normal (Next to Normal), alias, assistam, pelo amor de deus, melhor coisa que voces fazem... fui tocado por algo que ja me incomodava, e que, agora, me rasga a alma e a paz da ignorancia... o fato que a morte esta ai, mas nao daquele jeito mediocre que entendemos ela... de um modo existencial profundo, do modo que sabemos existir so quando alguem proximo morre, e nosso peito clama por um pouco de alivio daquela sensacao de perda tao estranha... e, mais do que isso, eu agora comeco a pensar na minha morte, de modo doentio quase, e isso anda me fazendo pensar em tudo 2 vezes... toda a forma de viver, de existir... se existo, pq nao me permito, pq espero? Pq esperar se a vida tem tempo, se a vida tem cronograma... e tudo tao estranho... pq para tomar uma decisao sobre o que esta fazendo da vida e preciso saber o que vc quer... mas, o que vc quer? E ai vc pensa, dinheiro, amigos, sexo... mas e isso que vc quer? MESMO???? Para sempre? Faz sentido? Mas o dinheiro faz sentido? Um papel? Um numero? Amigos fazem sentidos? Falhas, acertos, humanos, mortos como voce? Faz sentido? E sexo, faz sentido? Enquanto prazer, enquanto orgasmo, enquanto diversao? E reproducao? Finalidade? Grandeza cosmica? Faz sentido? E essa iminente nocao constante de morte me colocou numa situacao de inevitavel estupidez... de nao saber... definitivamente... o que querer... o que fazer... porque fazer...Por enquanto ainda luto e tento entrar na futilidade pratica de apenas manter as aparencias e caminhar de acordo com a massa... mas sempre la, me irritando, me incomodando, aquele espirito de abstinencia social completa... uma vontade de sair pelas ruas em direcao nenhuma, esperando o que a vida tem de mais interessante e mais temido... a imprevisibilidade... o desconhecido...E, acho que escrevi muito ja sabe... isso significa que voces (eu mesmo do futuro, e alguem que se perdeu no blog errado) ganharam um post adiantado... e perderam um post futuro, porque nao vou postar mais tb...=PMas olha, eu ainda posto, entao ja me sinto um heroi por nao abandonar essa coisa virtual... e, tao pouco, me abandonar, uma vez que acho que esse blog ainda contem a maior parte da minha essencia fora de mim...E obrigado a Ju, por ter me dado essa criativamente pessima ideia de chama-lo de Rodneylandia... =Ppq de fato, eu transformei ele nisso... um mundo de varios eus... que me ajudam a manter o que eu nao posso passar para uma proxima geracao... entao que eu passe para um virtual efemero e desconhecido...Mesmo sem saber o que e efemero mas acreditando piamente que se enquadra no tom melodramatico do que eu quero dizer... e, claro, irei pesquisar assim que publicar isso aqui, so pelo
design... xDE e isso gente, feliz natal e boas festas para voce, um 2014 de muitas mortes e reflexoes inquietantes e desesperadoras... sao meus votos sinceros... beijos nas axilas...fuis...PS: Agora aprendi, tinha que vincular minha conta blog com a conta google+... agora posso ate marcar a +Monique Simoes que foi uma das que mais leram esse blog... ou quem sabe o +Alexandre Moreira que se pa foi o ultimo que leu essa merda... e so pelo design vou marcar o +Jeff Onoe Ganev tb, para esse ser mais dos posts que ele nunca vai ler... huauhahuahuahuhuahua
Oh Yeah!... o titulo ja e uma musica do ABBA que e para deixar claro que eu vim para remexer... =P...E porque eu sempre acho que nessa musica eles falam "That's now or never"... vai entender... xD...Enfim... a questao e que to exatamente no agora ou nunca... como disse no ultimo post, eu sempre posto aqui nessas condicoes de profunda crise existencial... entao, ca estou... sem muita criatividade para tornar essa uma leitura agradavel, mas, crises nao precisam ser agradaveis ne? E meio cliche ficar postando em blog como se fosse um diario, mas ja que ajuda a aliviar a cabeca, vamos la... ate porque como bem descrevi em um post qualquer por ai, a maior beleza disso e se ler depois de alguns anos e realizar coisas que antes voce nao percebia... agora pouco mesmo li umas coisas que g-zus... a vida e uma coisa mesmo ne? xDBom, vamos comecar como que interessa... ou nao... nem tenho certeza se falei aqui da minha mudanca para Educom... deixa eu ver... ok, nao cheguei a comentar nada sobre ter entrado em Educom... o que significa que eu estou um pouco relaxado em termos de escrever momentos importantes... =P... mas enfim... passei em Educom... a 1 ano ja... porque? Porque queria ir pra ECA... agora estou na ECA... uhu... e o curso? Nevermind... too complicated... o fato e... queria estar na ECA para ficar perto de Audiovisual... logo, entrei em Educom para estar um passo mais perto de audiovisual... eis que... pequenos espioes... na ultima quarta-feira, dia 28 de marco de 2012, ano de fim do mundo, eu prestei a prova de transferencia interna para o maldito e tao sonhado Curso Superior de Audiovisual... com aquela responsabilidade extra de passar depois da querida amiga de Curitiba ter passado em PRIMEIRO lugar na fuvest desse ano (neeeeerdddd... kkkk) e qual e o drama? TODOS os possiveis de uma novela mexicana... nao sei exatamente por onde comecar a partir disso... xD... vou tentar descrever uma ordem cronologica de acontecimentos futuros com flashbacks passados e presentes... dia 16 sai o resultado da prova... considerando que eu tenha passado (to confiante, e eu mato os que ficaram na minha frente se eu nao passei xD) isso ira mudar razoavelmente os rumos da minha vida... como o curso e integral teria que escolher entre o emprego e o curso... pera ai... esquece o lance de descrever em ordem cronologica... vai ficar muito complexo... vou simplesmente ir soltando tudo sem a menor coerencia por aqui xD... entao... e decidir entre emprego e curso dos sonhos e complicado... so para inteirar sobre os fatos... o emprego e aquele emprego publico, cheio de beneficios, que me proporcionou realizar tantos outros sonhos (como viajar para Paris, Londres, Barcelona, Buenos Aires e Nova Iorque (musicais na broadwayyyy *_*) tudo no ano passado (faz sentido a falta de posts agora xD) e montar um PC firmeza e ter um PS3 e um Nexus <3) alem de dar base para ter um imovel proprio e uma vida estavel... o curso, por outro lado, e o que
eu sonho fazer desde sempre, alem de fornecer base para um intercambio ou mesmo uma pos-graduacao na europa, e e tambem o quinto curso mais concorrido da Fuvest (e mais concorrido que direito) e eu tenho a chance de entrar apenas com uma provinha especifica sem precisar fazer quilos de pontos na primeira fase xD... Eis que vem a questao... o que fazer? Nao e tao simples deixar o emprego uma vez que nao tenho mais 4 anos de CRUSP pela frente, e vou ter que cair em aluguel... e nao e tao simples continuar em um curso que nao estou conseguindo levar... ok que teve algumas coisas interessantes no curso... como coisas fofas... =P... tipo o Leandro do meu ano e o Jefferson da nova turma... mas amor platonico nao e motivo pra ficar em um curso... kkkkkkkkk... alias, essa palhacada de amor platonico deveria render um posto proprio... porque foi esses dias mesmo eu tava todo as gracas por causa da nova turma... ainda mais que tem 2 ursinhos... mas enfim... voltando a questao X... ir para Audiovisual e mandar o emprego ver navios seria uma forma de reafirmar meus supostos ideais... de dar valor a sonhos e esperancas mais do que ao capitalismo e essa mania de materialismo... alem de me dar a chance de continuar o caminho que iniciei quando vim para ca... que, como sempre lembro, so falta a parte de pedalar ate Machu-Picchu, o resto estou ate que dentro dos planos... hehehe... enfim... permeando toda essa confusao do que fazer da vida ainda esta o relacionamento que ja esta em quase 4 anos... sim, porque pelo que vi nem disso eu falei tambem, ja que ao que parece so tive um post ano passado xD... depois de terminar e voltar depois de quase 2 meses a coisa anda naquelas de novo... com promessas de mudancas mas com resistencia do meu lado... estou com aquele sentimento de achar que seria tudo mais facil se nao existisse... ainda mais que tem a outra 'novidade' de ja estar morando junto (de forma bem ilegal) por quase 6 meses... ok que a parte de morar junto parece ter sido resolvida e ate o fim do mes sera diferente... porem... sei la... e complicado quando voce esta num momento tao individual que os momentos ja nao parecem mais ter alguma necessidade de compartilhamento... ate porque compartilhar as vezes nao e taaaaaao legal assim... tipo esse blog mesmo... porque ficar de tanto lero lero aqui? O legal e que aqui so entra quem quer, e so le quem quer... por isso ainda escrevo \o/... alias, outra novidade e minha exclusao do face... =P... depois de conhecer tanta gente legal la (Lloyd, Tuxo, Zeq, Mil, Ozzy, Darri, voces estarao para sempre lembrados na minha memoria... oficialmente agora na memoria do blog tambem xD)... eu resolvi excluir... pq ficava o tempo todo compartilhando coisas e mais coisas e distorcendo muito do que realmente aquele compartilhamento significava para mim... tudo toma outra forma nessas interacoes hipermodernas criadas hoje em dia... e resolvi ter maior cuidado
pensando nelas antes de voltar a ser o lunatico do compartilhamento xD... claro que esse mes e provavel que eu volte... xDDDDDDDD... anyway... ja estou morrendo de fome e a hora do almoco esta quaaaaaaase la... entao eu vou parar por aqui porque isso realmente e um desabafo desenfreado com o unico proposito de registrar esse Rodrigo do dia 2 de Abril de 2012... em vesperas de mais uma vez mudar tudo de novo xD... e viva o nao comodismo... \o/Que a forca esteja com voces...
No clima de Star Wars: O Despertar da Forca, o titulo desse post faz todo o sentido.Afinal, la em janeiro rolou uma nova esperanca, lutei contra o imperio, contra os rebeldes, contra os robos, contra os wookies, enfim... lutei contra o mundo todo. Com um sabre de luz multicolorido sai cortando maos. Cortei as maos, cortei os pes, cortei as palavras e cortei as promessas. Mas a nova esperanca comecou a enfraquecer... e quando arriva la notte, e resto solo con me... la testa parte e va in giro in cerca dei suoi perche... o tirano do imperio muda as regras do jogo, me abato, me desarmo, mas resisto, vou firme e tento pegar outro caminho numa viagem inter espacial, mas nao adianta, o rei das verdades, do planeta USP, me dispara um tiro certeiro antes mesmo do Han Solo sacar sua arma. Atinge o estomago, que inflama e comeca a jorrar palavras, dissolver ideais, queimar sonhos... Eu entao me escondo, vou para Tatooine, me acolher no calor de suas areias, encontro outros rebeldes procurando o mesmo que eu, mas, como bons rebeldes, eles se dissolvem em um vento de mudancas, secando o que ainda restava de forte em minha alma. Nao ha mais comida, nao ha mais agua, nao ha mais esperanca...As sombras aumentam em volta, o planeta parece trocar suas areias por placas de concreto, de metais, de morte e cinzas. Tento usar meu sabre, que nao funciona mais... e em novembro ja nao ha mais nada que me reste... ira a forca despertar em dezembro?Ja nao vejo mais as rosas que um dia exalaram amor,nao vejo mais as arvores que com graca reduziam minha dor.Vejo em telas e em teclas as mentiras do real,nao encontro nos binarios a energia do essencial.Eu ando sem dar passos,eu converso sem falar.Ja nao sinto o que toco,ja nao sou capaz de amar.Me pergunto, o que eu faco?Mas fazer nao e viver.Se eu vivo enquanto faco,Ou se faco sem prazer.A verdade e que desisto,nao ha mais o que dizer.Toda forca que despertar,ira um dia se romper.L'amore puo allontanarci, la vitta poi continuera Sério, faz tanto tempo que não fico falando com meus botões que acho necessário voltar a postar nonsenses.por aqui... se tudo der certo que sabe... como sempre só apareço por aqui quando estou em crises e mudanças gerais na vida... mas enfim... por mais que tenha achado esse teclado virtual do Nexus bom para digitar eu não vou conseguir escrever um post pelo celular nem a pau... e como ta sem energia aqui vou ter que deixar um desabafo maior para outro dia... mas que eu volto eu volto... xD Demorou, mas eis a parte 2... um outro texto que foi um dos primeiros em que tomei gosto por escrever algo fantasioso e mais elaborado. Que tornou as aulas de redacao bem mais interessantes...Eis o texto:http://1drv.ms/1Jc0evq Voces realmente acreditam que eu deixarei o blog morrer?Para o horror da Keika, sim, eu vou manter ele vivo... xDE nao fazem nem 2 anos da ultima postagem... na minha opiniao, isso e ate bem frequente...
=PBom, vamos atualizar voces sobre minha vida nesses ultimos 'quase' 2 anos entao... primeiramente, andei escrevendo tanto que estou quase formatando esse texto nas normas ABNT, e escrevendo os 2 como dois... opa, e nao pode usar emoticon, o senhor... hehehe... mas nao, infelizmente eu nao me formei ainda... pois e... quando gente? Quando? Informo com alegria que so faltam 5 disciplinas... ohhh, entao e esse ano? Nao... so ano que vem... uma disciplina tranca a outra que tranca o TCC, entao, pois e... com sorte ano que vem... oremos! \o/Mas chega de falar de coisa ruim... a coisa boa e que, como viram, tenho 1 ano e meio para fazer 5 disciplinas... ou seja... liberdade parcial... jogos, filmes, seriados, passeios, fotos, e sim... por que nao? Escrever no blog... xDA maior novidade, creio, voces ja tenham visto... nao sou mais um Marinangelo (chupa familia)... agora sou um Marinangeli... como assim? Casei com um parente que tinha o nome certo, oras... hehehe... nao, nao... eu finalmente descobri minhas origens... ano passado, fui ate Amandola, uma cidade bem pequena, provincia de Fermo, regiao de Marche, na Italia, e encontrei nao apenas a certidao de nascimento do meu trisavo, mas tambem uma joalheria com o nome Marinangeli... e engracado porque essa joalheria parece que da vida a tudo... os papeis sao tao sem vida... de repente eu mudei de nome mas ta, e dai? O que isso significa? E todas as coisas que ja fiz e ja assinei como Marinangelo? E entao, sempre que vejo Marinangeli eu vejo a joalheria... e vejo tantas outras coisas que nunca aconteceram... de fato vejo um novo eu, com novas ideias, novos futuros... maluco isso, nao? Bom... loucura sempre foi meu forte... alias... andei pensando muito sobre o que sou eu afinal de contas... voces (e falo para todos os milhares de fas e frequentadores do blog xD) devem ter visto na ultima postagem o como estava existencial nao e? Entao... Ano passado foi um ano e tanto... todo esse lance do nome, a maior greve da USP, conturbadas decisoes pessoais... e um ano que se iniciou igualmente doido... com os novos bixos do curso, o PIDV (demissao massiva na USP) e a conclusao da retificacao para comecar o processo da cidadania oficialmente... nao da pra dizer que eu ando dormindo bem nesses ultimos meses nao e mesmo? Ando sempre tenso, dolorido, sentindo o peso da idade mais do que deveria... e aparentemente passei isso para as pessoas proximas... ou nao, mas o fato e que em volta a coisa tambem esta pesada, dificil... cada manha levanto como se levantasse um peso e continuo arrastando ele ate o fim do dia... nao vou negar, os ultimos 2 dias foram bem mais leves... voltar a jogar e tal me ajudou um pouco a tirar o peso... mas... nao esta nem perto de ser o que eu poderia chamar de leve... sinto saudades indescritiveis de quando eu pedalava por ai... me enfiava em algum lugar vazio, sem pessoas, so eu e a Emily, sozinho com as musicas do mp3 e