thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
partes desses 2 sistemas. A proposta e utilizar webquest, o powerpoint e o blog da turma para que os alunos realizem pesquisas de forma sistematica e sejam produtores do seu conhecimento utilizando as tecnologias.OBJETIVOS:Analisar o processo historico denominado Guerra Fria;Estimular os alunos a ter uma atitude critica diante dos diferentes estagios de manifestacoes de poder referentes a terra e a propriedade nas sociedades ocidentais;Compreender as relacoes de producao na formacao cultural dos diferentes povos da antiguidade aos dias atuais.COMPETENCIAS:Conseguir realizar a pesquisa sobre a tematica proposta para o grupo:Reconhecer e compreender os fatores que provocaram a Guerra Fria;Organizar a pesquisa realizada pelo grupo utilizando o blog da turma;RESULTADOS ESPERADOS:Compreender os principais fatores economicos ocorridos na sociedade contemporanea e sua influencia na vida politica e social do povo;Respeitar e valorizar a diversidade etica e cultural dos diferentes povos;Analisar as consequencias da Guerra Fria entre os dois paises E.U.A e U.S.S; ESTRATEGIAS:Aula explicativa utilizando uma webquest sobre o tema Guerra Fria;Divisao da turma em grupos onde cada grupo ficara com um tema:Grupo 1: Plano MarshallGrupo 2: COMECON - Conselho Assistencia Economica Mutua e ONU Organizacao das Nacoes Unidas; Grupo 3: A Guerra da Coreia;Grupo 4: Criacao das Organizacoes Militares;Grupo 5: Corrida armamentista Grupo 6: Construcao do muro de Berlim e o fim da Guerra Fria;Cada grupo pesquisara o tema utilizando a webquest e a internet, o grupo depois de organizar a pesquisa produzira uma apresentacao no powerpoint onde sera apresentado na sala de aula para os colegas utilizando notebook e datashow;Publicacao da apresentacao no blog da turma;RECURSOS:Notebook;Data show;Internet;Webquest;Powerpoint;Blog da turma;AVALIACAO:Se dara atraves das atividades propostas onde serao observados a apresentacao dos grupos, a participacao e interacao dos alunos;
do meio ambiente com relacao ao lixo do nosso municipio. Convidar funcionarios da coleta de lixo para que os alunos possam fazer perguntas a respeito do tema em questao. Entre os pontos mais importantes para o desenvolvimento do aluno e que ele possa trabalhar em equipe promovendo a interacao entre os elementos e proporcionar a autonomia e a criatividade entre eles de forma que possam aprofundar seus conhecimentos e deixando registrados em pastas especificas criadas nos seus laptops e que eles possam estar montando um livro a partir de tudo que foi coletado sobre o tema.Iremos propor as seguintes questoes para serem discutidas: Como e feita a coleta do lixo no seu bairro?Qual o destino do lixo coletado?Qual o orgao publico responsavel pela coleta do lixo e o nome dos funcionarios responsavel pela coleta?Como e realizado o tratamento do lixao no seu municipio?Quais as doencas que poderao ser transmitidas atraves do lixo nao tratado?Na sua escola existe a coleta/separacao do lixo?Recursos Utilizados Data show, laptop, textos informativos, camera digital, livros, cartazes. AvaliacaoA avaliacao dessas atividades deve estar sustentada pelos conhecimentos sobre o desenvolvimento do aluno, orientado por objetivos claros com uma orientacao individualizado de acordo com a capacidade de cada um, precisando dedicar tempo para ver e rever o que e em que intensidade se aprendeu.Divulgacao Blogs: www.jocaucadno.blogspot.com.br
- Voce sente falta dele?- Nao, sinto falta da vida que nos tinhamos. Sinto falta de acharmos graca nas mesmas coisas, de rir ate a barriga doer, sinto falta do tanto que riamos juntos, a gente ria da gente, riamos um do outro, das pessoas e situacoes.Sinto falta de quando faziamos poesia juntos, de inventar musicas, historias, inventar um novo vocabulario, novas dancas, caretas e sorrisos.Sinto falta das noites em claro conversando, o assunto que nunca acabava. Sinto falta do abraco que encaixava, aconchegava, enchia a alma de paz, era meu lugar preferido no mundo inteiro.Sinto falta de me perder em um olhar.Sinto falta do colo que me esperava todo final de dia sempre com um cafune, e eu pedia para que ele falasse comigo e isso sempre virava uma briga porque ele achava que eu queria que ele confessasse algum crime e em seguida tudo virava risos.Sinto falta de querer dividir todas as novidades.Sinto falta de compartilhar a antitese de amar comer e malhar, de gostar muito de cerveja e viver evitando beber.Sinto falta de nao caber em mim de tanta felicidade, falta de olhar pra alguem e me perguntar se era possivel amar tanto assim.Sinto falta de olhar nos olhos e viver me questionando se um dia iria encontrar alguem que pudesse ser mais bonito.Eu sinto falta do som do violao, da voz bonita, das lutas na TV...Sinto falta de sonhar com casas, jardins, jukebox, adegas, lareiras e meia luz.Sinto tanta, mais tanta falta de nao sentir falta.... E entao fui diagnosticada, sofro de excessos. Excesso de sentimento, excesso de controle, excesso de regras, excesso de julgamentos.Um poco sem fundo sempre querendo mais. Uma sonhadora, um tanto infantil.E por causa de todo esse excesso fico aqui me perguntando:Voce nao deveria demonstrar interesse em conhecer meu livro favorito? Por que nunca me perguntou sobre a paixao que tenho por um filosofo que tatuei na pele?Sera mesmo que voce nao ter demostrado o minimo interesse em meu novo projeto de vida e natural?Por que nunca quis eternizar um momento nosso com uma fotografia?Por que nos nao temos uma musica? Um lugar? Ou um sonho comum? Por que muitas perguntas minhas a voce acabam sem resposta? Eu sei que sonho com coisas grandes, sentimentos eternos, uma vida de fantasia com um mundo a dois, um dialeto proprio, piadas internas...Uma viagem surpresa para aquela cidadezinha que eu sempre quis conhecer, ou assistir um por do sol abracados.Mas eu espero por coisas tao mais simples que isso. Como um texto pessoal no dia do meu aniversario em meu mural. Uma musica, desenho ou palavras soltas no dia dos namorados. Um "love" em cada foto minha. Um comentario sobre alguma lembranca compartilhada. Um meme que lembrasse de mim. Que na sexta passe com os amigos e no sabado me conte como foi, quem estava e que possamos rir juntos dos "causos". Que ao ver que demonstro interesse nos eventos do seu hobby voce se mostre feliz e nao me mande um "ah isso ai depois a gente ve". Que em uma discussao de brincadeira com meus
amigos voce me defendesse.Que ao eu demonstrar ciumes de alguem voce me confortasse dizendo o quanto sou boba e dissertasse sobre minhas qualidades ao inves de simplesmente deixar claro a importancia daquela pessoa em sua vida. Que voce fizesse questao de me ter em sua rede social. Queria saber o que falta enquanto aqui tudo sobra.Sera que existe uma cura para mim? Um antidoto?Quantas noites mais regadas em lagrimas preciso passar para que possa limpar minha visao e ver isso tudo como normal? Nao sentir falta desses detalhes? Mas e se por ventura isso acontecer, eu ainda seria eu? Ou teria me perdido de mim, perdido em mim todos os sonhos e essa pouca inocencia que me resta? E se a minha unica cura for a morte do meu eu que vive em mim? Diante do receituario fica aqui minha indagacao:Sufocar meus excessos ate que eles deem seu ultimo suspiro, ou me aceitar nessa minha eloquencia de sentir demais ainda que isso signifique seguir sozinha por muito mais tempo ou mesmo por todo o tempo?
E hoje falta um dia pra completar um mes do fim, e hoje falta um dia pra completar uma semana da ultima vez que estivemos juntos.E vai completar o primeiro mes de vazios, o primeiro mes sem telefonemas, sem contar os segundos pro final de semana, sem passar horas do dia pensando em coisas que poderiam deixa-lo feliz, e um mes sem tentar conquista-lo todos os dias, sem falar como crianca, sem sentir medos absurdos e felicidade infinita.E vai fazer um mes que nao assisto nenhuma luta, um mes que nao como ate passar mal, e vai fazer um mes que nao deito no colo dele no final do dia e fico falando dos mesmos problemas de sempre enquanto ganho cafune e disputo atencao dele com meu cachorro.Um mes que ninguem me chama de "fedo", que nao ouco falar de botas, que eu nao danco pela casa. E ja vai fazer um mes que os porta retratos do meu quarto estao vazios, assim como meu coracao.E nesses quase 30 dias eu vejo ele em todas as musicas, em todos os filmes, ele esta em todos os lugares onde estou, em todas as comidas que eu como, no meu sono e na minha insonia, e vai fazer um mes que ele saiu da minha vida.E tambem faz quase uma semana que vivi com ele algumas horas de tudo que foi bom, faz quase uma semana que ele deixou eu dirigir o carro dele, quase uma semana que ele me disse que eu estava bonita, que ele me abracou com aquele abraco de 1 ano atras, que ele me beijou com o melhor beijo do mundo, que ele me fez rir como somente ele consegue fazer.Vai fazer uma semana que ele andou de maos dadas comigo no shopping, uma semana que fingimos que nada tinha acontecido e vivemos intensamente aquelas horas, vai fazer uma semana que ele brindou comigo, vai fazer uma semana que ele disse que eu nao era gorda, que ele me mandou uma mensagem dizendo que ja estava na casa dele.E vai fazer uma semana que o equilibrio que tanto busquei foi embora, vai fazer uma semana que penso nele a todos os instantes, quase uma semana que sinto vontade de falar com ele todos os dias, faz quase uma semana que fico inventando presentes criativos para dar a ele, quase uma semana que fico tentando descobrir uma maneira de fazer ele saber que amei demais e demais no sentido de ultrapassar os limites da intensidade e que isso tudo nao passou, que eu tenho muito medo que nao passe e que eu carregue pra sempre esse amor por alguem que nunca podera estar comigo e o pior que esse alguem nunca saiba que eu amei e amo. Eu quero que ele saiba que eu achei que amava menos, que eu me enganei e nao era amor, que eu achava que tinha inventado uma mentira e acreditado nela, mas o tempo e a distancia me fizeram sentir novamente tudo que estava la atras esquecido, soterrado pelos contratempos do dia a dia,
pelas magoas, pelas brigas, o ciume e toda a desconfianca. Eu esvaziei todo o lixo que estava la e agora estou novamente aqui sentindo todo aquele amor, toda aquela loucura em faze-lo feliz. E hoje falta um dia pra completar um mes do fim, hoje falta um dia pra completar uma semana da ultima vez que estivemos juntos e hoje falta dois dias pra completar quinze meses do dia em que perdi a razao por encontrar o amor.
Estou definitivamente estou com um problema e preciso dividi-lo com voce. Lembra-se que voce riu de mim, dizendo que te "xavequei" e que voce foi somente me dando corda?Pois bem, tu me destes tanta corda que me enforquei, isso mesmo, to enforcada. De repente estou me vendo em uma situacao inusitada e voce precisa saber disso.Eu tenho um problema e preciso dividi-lo contigo.Simplesmente estou enlouquecendo. Estou completamente fora de mim. E nao pense que comecei a ter problemas depois daquele primeiro beijo, nao, isso so tornou os problemas piores do que eles ja eram.Sim! Eu ja estava com problemas antes mesmo dos nossos labios se tocarem, eu ja estava dando por falta da minha sanidade mental, do meu eu, do chao que sempre esteve debaixo dos meus pes.Ainda assim eu confiei em todo meu auto controle, em tudo que ja vivi antes e enrolei a corda uma vez mais no meu pescoco, e agora estou aqui sem saber o que fazer com essa corda, com esse pescoco, com essa situacao.E muitas vezes eu sinto que doi, realmente doi de vez em quando, mas e so porque tenho algo aqui dentro que nao deveria. So nao quero perder tudo isso, essa coisa entre a gente que nem existe mas que ainda assim doi.Desculpa mas eu nao sei viver assim a conta gotas, e dificil demais pra mim viver de sexta a domingo no ceu e passar de segunda a quinta no inferno, como estranhos. Nao consigo medir palavras, sentimentos, dosar a intensidade do meu ser.Eu preciso de certezas pra viver, sei que a exatidao nao existe, mas ficar em cima do muro com a corda no pescoco esta me deixando apavorada.Estou triste, estou com medo. Eu sinto como se estivesse me perdendo de mim, eu sempre achei um cumulo as pessoas que depositam a responsabilidade de sua felicidade nas outras e hoje me vejo assim, jogando em cima de voce toda a responsabilidade pela minha felicidade, ou talvez, pela minha tristeza.Todos os momentos que tenho ao seu lado sao magicos, e como se tudo que vivi na minha imaginacao um dia eu estivesse protagonizando hoje. Eu nunca me permiti ser entregue a alguem e se eu pudesse escolher nao o faria jamais, no entanto, estou tao vulneravel e com tanto medo.Eu me sinto tao idiota por estar tao triste, por estar apaixonada, por ter medo...E eu nao entendo, como voce me faz tao feliz e tao triste com a mesma intensidade...Eu ja disse uma vez e preciso repetir, a distancia me mata, o silencio me tortura, a indiferenca dilacera meu coracao....Por favor, tire a corda do meu pescoco, ou me enforque de uma vez. As vezes nos vemos em situacoes que claramente sao armadilhas para nos pegar e nos fazer desistir daquilo que acreditamos. Existem pessoas que estao sempre de cara amarrada e tem sempre palavras ruins para dizer em qualquer situacao, pessoas carregadas de odio que tentam plantar sementes de mal humor, insatisfacao e odio a sua volta.Pois bem, eu nao vou desistir!Nao vou desistir da gentileza, do bom humor nem da
humildade! Nao vou desistir de ser melhor, nao vou desistir de acreditar em um mundo melhor, nao vou desistir de sonhar, nao vou desistir de acreditar nas pessoas, eu nao vou desistir das pessoas!Eu acredito no lado bom das pessoas, eu acredito em tudo de bom que ha em mim, e eu nao vou deixar que ninguem tente mudar isso! As pessoas sao para mim as atitudes que elas tem comigo, jamais serao as palavras que alguem possa usar para defini-las.Eu nao vou desistir de aprender, nao vou desistir de me perdoar, eu nao vou desistir de tentar sempre perdoar quem me causa dor, eu nao vou desistir de estar sempre, sempre sorrindo.Eu nao vou desistir de demonstrar a grandeza que ha na simplicidade.Nao vou desistir de seguir em frente e se preciso for nao desistirei de voltar atras, nao vou desistir de escrever minha historia, nao, eu nao abro mao de ser protagonista da minha vida.
...onde foi parar a coragem do meu coracao? E de repente eu me senti inundada de sentimentos. Era uma mistura de curiosidade e desejos.Mas ai nos fomos para um bar, ele bebeu cerveja e eu agua com gas, planejei por 7 dias a roupa, a maquiagem e o perfume, mas nao planejei me apaixonar.E eu quis mais e mais, outros dias, outros momentos, outros beijos, mais toques mas tudo vindo da mesma pessoa.Ele me dizia ter medo e eu nao entendia porque nao sentia esse medo.Mas agora to apavorada, sinto que ele nao se apaixonou como eu, mergulhei sozinha num oceano imenso para nadar somente com ele e o vejo nadando em uma praia movimentada com milhares de pessoas.Ele colocou Bon Jovi pra tocar no carro dele.Mas...Ele nao tem curiosidades sobre mim, nao me faz perguntas, nao se aprofunda.Ele me levou pra conhecer os amigos dele.Mas...Ele nao me fez uma homenagem para mim em meu aniversario pois pra ele, passar o dia comigo era mais do que suficiente.Ele me levou ate o bar preferido dele.Mas...Ele sabe que nao gosto de dirigir e nao faz questao de dirigir pra mim.Ele me levou na casa dele.Mas...Ele nem mesmo se faz presente na minha rede social quando o tempo todo se fez presente nas redes de outras garotas das quais ele parecia se importar muito.E agora vejo ele ali verdinho e sei que nao e comigo, mas o que sera entao?Passando tempo? Ou mantendo relacoes com as pessoas com quem se importa mas que pela falta de sintonia nao rolou? Alguem que ele quer o bem, ou alguem que ele bem quer?Sera que estou exigindo demais? Ou querendo o que qualquer ser humano normal gostaria?Sera que sao meus hormonios ou meu sexto sentido?Sera que sao coisas somente importantes para mim? Ou sera que nao sou tao importante assim?As pessoas sao diferentes mas e essa tal de paixao nao deveria ser em regra geral de entrega sem freio de mao?Eu sei que to apaixonada porque todas as musicas me remetem a pensamentos sobre ele.Tudo que vejo quero compartilhar.Quero estar junto tempo todo, quero ve-lo sorrir por coisas bobas, por frases bonitas, por piadas sem graca...Quero ser alguem melhor, quero dar enfase ao que e importante pra ele.E quando tudo e medo, de tanto querer sei que grandes sao as chances de perder.E naquele bar do primeiro dia cuidei de cada detalhe e acabei por me esquecer de vestir minha armadura e me proteger. Seria possivel encontrar loucura e poesia nessa nossa rotina do dia-a-dia?Eu acedito que existe poesia em tudo a nossa volta, no entanto, nem sempre conseguimos olhar para as coisas e enxergar a poesia que ha ali, mas nao penso que isso seja ruim. O equilibrio e na verdade o ideal, ou seja, que saibamos o que sao (todas as coisas) mas nao deixemos de acreditar que podem ser tudo aquilo que quisermos que seja.E a loucura?- E o que me move, me impulsiona a esse desafio que me intriga e me fascina cada dia mais: VIVER. Sexta feira...Hoje e sexta, e onde estao
nossos planos? Ja passou da metade do dia e ainda nao discutimos sobre o que vamos comer hoje a noite. E nem vamos, ne? Engracado, voce sempre ria quando eu dizia "ne" e ai me perguntava: "ne" quer dizer sim? Quanto tempo falta pro dia em que as coisas do mundo vao parar de girar em torno de voce? Quando todas as coisas deixarao de ser uma lembranca sua?Sera que um dia vou ter coragem de abrir novamente a nossa caixa, os -emails ou o coracao? Nos temos uma colecao interrompida de bolachas pro chopp, de "mexedor" de caipirinha e de sentimentos bons.... Temos tudo em comum e nada a ver...Nao temos nada, e sera que um dia ja tivemos? Eu criei, inventei uma historia pra gente, inventei um sentimento, eu inventei voce. E isso tudo agora, sera real ou invencao? Mas cade minha inspiracao pra recriar os sentimentos, as historias e as pessoas? Voce nao e real, nunca foi real, e faz de conta, marmelada, ilusao. Entao vou contar ate tres e quando eu abrir os olhos voce tera ido embora levando tudo que e de mentira em sua mala, ficarei livre somente com as verdades, dessa vez para todo o sempre. 123
E eu preciso confessar que o tempo todo eu estive errada, todas as vezes que amaldicoei os contos de fadas e repeti que principes nao existiam.Sim, eles existem. Mas nao pensem que eles andam por ai vestidos de gala, montados em seu alazao branco. Nada disso!Eles estao por ai de all star e algumas vezes usam crocs. Eles nao fazem serenata na janela, nem declaracoes sob a luz do luar, nao dizem sempre as palavras exatas, nao acertam sempre, nem mesmo sao perfeitos. Eles vao te fazer chorar. E acreditem, eles roncam.Mas eles vao fazer voce rir ate perder o ar, vao cozinhar pra voce, vao deixar voce dirigir o carro deles, eles vao pedir pra voce usar o cinto de seguranca, vao te segurar pela cintura quando voce for atravessar a rua, eles vao comprar seu chocolate preferido quando forem ao mercado, eles vao contar historinhas quando voce pedir, vao te abracar quando voce estiver de TPM, vao fazer cafune quando voce nao conseguir dormir, eles vao rir do seu ciume...Os principes existem e quando eles chegam, todo o resto, se torna nada. A vida tem novo ponto de partida e o "felizes para sempre" se repete todos os dias. E quando te abraco eu sinto uma onda de energia que me invade, uma paz, felicidade, uma explosao de sentimentos bons, e eu fico me perguntando se voce sente o mesmo, ou como voce se sente.Agora, tudo que tem aqui e um vazio, um estomago comprimido, um incomodo que nao ha musica, alcool ou palavras no mundo que possam preencher. Palavras bonitas nao funcionam hoje, penso por um minuto que talvez os amigos possam ajudar, mas descarto logo a ideia so de lembrar da cara de pena com que me olhavam na noite anterior quando eu fingia, bem demais, ate para mim mesma que estava viva. Nao quero que sintam pena de mim,e alem disso vejo em seus olhos alem de pena que compartilham uma gota do que estou sentindo. Nao quero compartilhar isso com ninguem.E eu nem sei por que me sinto assim, nao sei se e so saudade, se e amor, paixao. Ou se e porque eu experimentei momentos tao bons que nao quero aceitar perde-los, eu reaprendi o significado da felicidade, me acostumei a ser feliz, agora rejeito a ideia de deixar de ser.Alivia um pouco quando penso na certeza que possuo que tudo passa, mas me assuto ao lembrar que contigo foi tudo diferente, e talvez o fim tambem me surpreenda como o inicio e o meio, ou talvez nao.A unica certeza e da incerteza.Fico aqui, em frente ao computador, enquanto escuto a chuva cair bruscamente la fora, queria estar andando pela chuva, totalmente nua. Queria que a agua percorresse todo meu corpo e tirasse dele cada pedaco de voce que ainda existe em mim. Quero tirar o gosto do seu beijo da minha boca, a suavidade do seu toque do meu rosto, quero tirar seu cheiro do meu corpo, quero tirar essa saudade do meu peito, esse desejo da minha pele. Penso que o acoite dos
pingos em meu corpo possam me trazer de volta a sanidade, desejo que a agua leve de mim a lembranca do riso mais bonito, o bico mais feio, os olhos mais doces, a pele mais branca, as palavras mais exatas mesmo quando nao faziam sentido, a cumplicidade de alguns momentos, a graca que so a gente via nas coisas mais bobas.Quanto tempo pode durar uma eternidade? Dependera sempre da intensidade.