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Educacaocom coerencia nao causa traumaEducadorexplica que criancas precisam de regras, mas alerta: elas irao testar cada umadelasPor Ariane Donegati, filha de Jane e Julio16.05.2013Nao entre num cabo de guerra com seu filhoLancado em 1979 o filme Kramer vs Kramer conta ahistoria de uma mae (interpretada por Meryl Streep) que descontente com asituacao de seu casamento sai de casa deixando seu filho Billy aos cuidados dopai, Ted Kramer (Dustin Hoffman). O homem que nao tinha qualquer vivencia com acrianca teve que se dividir entre o trabalho e as responsabilidades de ser pai.Em uma das cenas, Ted pede que seu filho coma o jantar. A crianca se recusa,vai ate a geladeira e pega um pote de sorvete e, desafiando o pai, come o doce.Billy foi ao limite das regras impostas pelo seupai e conseguiu irrita-lo. Ao ver a cena voce provavelmente se identificou elembrou-se de uma das vezes que disse ao seu filho nao fazer algo e ele,parecendo nao ouvir ou nao se importar com suas regras, fez. E isso acontece mesmo. De acordo com o educadorMarcelo Cunha Bueno, diretor do colegio Estilo de Aprender, em palestra para oportal Comer para Crescer,quanto mais a crianca transgride, mais ela quer saber da regra e o segredo e arepeticao. Muitas vezes elas estao pedindo coerencia. Nos mostramos as regrase ai vem aquela famosa frase onde esta escrito que tem de ser assim?. Paraas criancas, a regra e um objeto que vai alem deles e dai vem a vontade deexplorar esse objeto, ou seja, eles vao tentar ultrapassar suas regras e vaotestar seus limites.Aarte de educarA transgressao da regra pela crianca seguida pelainsistencia dos pais e dificil mesmo. Depois de passar por um dia exaustivo, terque repetir a mesma coisa para a crianca pela oitava vez nao e nada facil! Eainda por cima da aquela inseguranca normal que assola pais e maes: sera queestou educando certo?. Infelizmente a resposta nao e das mais animadoras. Comanos de experiencia com o tema dez na direcao do colegio , Marcelo eassertivo: nao existe uma formula certa. Eu posso ate falar aos pais o queeles nao devem fazer, mas afirmar o que fazer na hora da educacao dos filhosseria bastante injusto. Cada caso e um caso, nao podemos generalizar. Para oeducador o caminho a seguir e da coerencia.Eleexplica que a visao do mundo pela crianca e absolutamente diferente da nossa acomecar pelo fato de que elas querem tudo para ja. Quando eles batem o perepetidamente pedindo algo eles estao sendo criancas em sua essencia, entao ospais devem intervir e mostrar que eles nao podem ter tudo.A tarefa nao e facil e para ajudar os pais adriblar essa necessidade da crianca e mostrar para elas quais sao as regrasMarcelo da a dica dos 5 pontos que devem ser ensinados: Planejar Antecipar Compartilhar suas emocoes e sentimentos Fazer uma rotina QuestionarEducare uma tarefa muito solitaria, porque nao tem uma formula nem algo que funcioneda mesma forma com varias pessoas, mas e importante. Se os pais nao se ocuparemdessa tarefa, mais tarde a sociedade o fara e isso sera bem mais custoso.(Texto publicado na
REFLEXAO: Filhos Realmente sao do Mundo? Sempre ouvimos falar que devemos criaros nossos filhos para o mundo. Por isso e preciso torna-los autonomos,libertos, ate de nossas ordens. A partir de certa idade, so valem conselhos.Especialistas ensinaram-nos acreditar que so essa postura torna adulto aquelebebe que um dia levamos na barriga. E a maioria de nos pais, acredita e tentafazer isso. O que nao nos impede de sofrer quando fazem escolhas diferentesdaquelas que gostariamos ou quando os proprios sofrem pelas escolhas querecomendamos. Muito complicado esse sentimento de desprendimento! Ok,entao filho e realmente um ser que nos emprestam para um curso intensivo decomo amar alguem alem de nos mesmos, de como mudarmos nossos piores defeitospara darmos os melhores exemplos e de aprendermos a ter coragem, muita coragem.E isso mesmo?Sim. ser pai ou mae e o maior ato de coragem que alguem pode ter,porque e se expor a todo tipo de dor, principalmente da incerteza de estaragindo corretamente e do medo de perder algo tao amado. Perder?Como assim? Eles sao so emprestados, recordam-se? Entao, de quem sao nossosfilhos? Eu acredito que sao de Deus, com respeito aos ateus. De qualquer forma,esses seres emprestados, por um tempo precisaram ser dependentes dos pais paracrescerem, biologica, sociologica, psicologica e emocionalmente. Ufa! Ainda bem!Essa fase de dependencia e tao gostosa! Mas quem depende de quem? Edepois que eles crescem? E todo o meu amor, a minha dedicacao, o meu investimento?Nao deveriam retornar em forma de sorrisos, orgulho, netos e amparo na velhice?Pensar assim e entender os filhos como propriedade, capaz de serem moldados namedida de nosso desejo! E todo ser humano e diferente, e e exatamente ai queesta o nosso encanto! Nas particularidades, nos desejos individuais, naspersonalidades! Sonhotodos os dias com as minhas ferias. Volto para casa e agradeco porque tereimais tempo para os filhos. Olho meus pequenos e penso como seria bom se naofossem apenas emprestimos! Poderiam ser minhas criancas para sempre! Mas naoserao. Eles crescerao e serao realmente do mundo. O problema e que o MEUcoracao ja e deles e sempre sera. E assim, me contento em assumir o papel decoadjuvante em suas vidas, mas Feliz por te-los e por poder acompanhar todos osseus progressos. Essae a mais concreta e dura realidade. So resta a nos, maes e pais, rezar eaproveitar todos os momentos possiveis ao lado das nossas crias, que mesmosendo emprestadas sao a maior e melhor parte de nos. A vida e breve, mas cabe nela muitomais do que somos capazes de viver. Denise SchmittCasa de Brinquedos Recreacao Pedagogica a dialogue within a pro-ana bodybrain: wow in three days you had a few veggies and a beer! let's keep fasting until friday!stomach: despite all the fucking pills on no food all i can feel is a sore abdomen. i hate crunchesthroat: i'm really appreciating the whole 'restriciting-as-opposed-to-purging-shit'knees: legit stop with this exercise shit i'm in painheart: fuck you all we are seeing the love of our life in a few days, but no way in hell at this weight. we have to be good enough this time. we have to.soul: i'm tired of this shit,
Hey eu sei nao tenho postado pr um bom tempo e sem regularidade,mas eu estou de volta estou com duvidas estou estressada enfim precisando desbafar e como eu nao tenho ninguem que eu possa faze-lo,estou escrevendo aqui.Hey novidadeseu fiquei com um menino,nao era oque eu realmente esperava mais eu nao podia esperar mais,sim foi completamente impussivo e bom eu pensei ele esta ai eu estou aqui ele gostou de mim isso e bom ele nem e tao feio assim e parece ser legal,mas no final das contas,bom isso me rendeu perder boa parte do filme e um beijo completamente nojento quer dizer eu nunca fiz isso entao eu acho que boa parte da culpa foi minha,enfim ele me mandou mensagens completamente fofas do tipo que qualquer garota cairia de amores,mais eu nao eu simplesmente estou fugindo dele,entretanto tenho meus motivos ele falou que sente minha falta que sente falta do meu cheiro do meu jeito,sendo que eui fiquei pouco tempo com ele,ele nao me conhece,como ele pode falar isso ?? pior ele falou que eu sou bonita eu quase fiz um escandalo pr ele ter dito isso quando ele segurou na minha cintura,ele imaginou que eu fosse mais magra deu pra perceber isso pelo toque dele,enfim foi isso e desde entao ele vem me procurando e eu so me afastando dele,eu nao sei se erstou preparada pra ter um relacionamento ou coisa parecida eu nao conseguiria eu gostaria mais nao conseguiria namorar com uma pessoa pensando em outra,e eu sei que essa pessoa ainda pensa em mim eu nao sei se e coisa da minha cabeca pode ate ser coincidencia ou e minha ala Alice do cerebro falando mais alto,fato e ele sente minha falta eu sei porque bom hoje ele me mandou uma mensagem pra nos sairmos e eu aceitei vou sair com ele,e logo depois que eu mandei uma mensagem pra um amigo dele dizendo que sentia a falta dele e blablalba,elee me mandou uma mensagem perguntando se nos poderiamos nos ver hoje,nao sei se e uma infeliz coincidencia ou ele sabe que nos nos pertencemos,e incrivel a nossa ligacao a nossa quimica ou costumava ser,muitas coisas mudaram,ele mudou,pra melhor e eu nao quero estraga-lo eu acredito que ele esteja bem agora eu espero que ele esteja e espero ele seja muito feliz porque e isso oque se deseja quando voce gosta,voce espera que a pessoa seja feliz mesmo que nao seja com voce,voce espera que ela realize todos os seus sonhos,deseja que todos os momentos da vida dela seja especial e que ela nao fique doente ou magoada.Era esse meu desabafo,eu estou feliz hoje,eu estou falando com pessoas que eu realmente me importo e que sinto falta e isso me deixa muito feliz por um momento eu esqueco que estou com 60 kilos e que eu comi muito esses dias e que nao tenho ido a academia a tempos,mais falar com meus amigos isso me deixa feliz,me faz esquecer esse inferno por um tempo e e assim que eu quero me sentir sempre feliz,sem me importar com peso,com a
Um ano de blog e mais um ano de vida e isso me deixa extremamente triste sabe porque??Por que foi mais um ano que eu estou gorda,esse e um dos piores dias do ano eu paro e penso no que eu poderia ter feito e no que eu deveria deixar de fazer e por algum motivo nao o faco,esse ano eu tive diversas recaidas hoje eu to com 61 kgs isso nao me alegra nem um pouco me deixa triste porque eu consegui chegar a 54 e eu perdi isso eu simplesmente joguei tudo isso fora assim pro alto,todo esforco gasto em vao isso me deixa completamente enfurecida,se eu pudesse pedir uma coisa de aniversario seria poder ser magra e me sentir bonita,mais parece que isso nunca vai acontecer;hoje eu tambem me lembro das promessas que fiz para mim mesma e deixei de cumpri-las e tao triste voce mesma se enganar pensar ok eu estou comendo e engordando um pouco mais esta tudo bem,eu tentei me consertar mais nao deu e complicado,quando se tem ED,voce nunca sabe lidar com a comida NUNCA,ou e tudo ou e nada,e complicado quardar isso so pra voce,as vezes da vontade de sumir nao dar satisfacao pra ninguem e comecar uma vida nova,como se voce nao tivesse passado e esquecer tudo,todos os momentos ruins e bons,nao que eu espere por uma vida nova sem decepcoes ou erros,so que eu nao consgo viver o momento presente por medo de algumas coisas que aconteceram no passado,por exemplo,porque eu sofria bullying ate hoje eu fico tensa quando escuto um grupo de amigos rindo,pode nem ser de mim,e horrivel;ou por exemplo que ate hoje eu nao consegui ficar com ninguem pela historia que eu ja contei aqui.Por esses e varios outros motivos eu nao gosto desse dia,se eu fosse explicar cada um ficaria aqui a noite toda.Fora essas coisas ruins eu tenho 2 boas noticias pra dar so que eu ja to cansada de escrever entao fica pro proximo postXOxowish me luck Bom primeiramente vou explicar o motivo da minha ausencia.Eu vi realmente que precisava de ajuda,meu corpo nao demonstrava mas minha mente sabia que eu estava ido por um caminho extremamente complicado e bom,nesse meio tempo pra ca eu me eduquei a comer mais e com isso estou de volta ao quadro da obesidade.Me pesei agora e estou com com incriveis 70 kilos e com glicemia alta.Eu quero voltar aos meus antigos habitos mesmo que isso nao seja saudavel eu sei que nao,todo mundo ou a grande maioria das pessoas que tem TA sabe disso,mas e pessimo me olhar no espelho e ver oque eu vejo agora e ainda nao vou conseguir fazer nenhum jejum por isso vou comecar com dietas e indo devagar.E pessimo voce ver que nenhuma roupa mais te serve e resolvi emagrecer esse mes vou comecar de novo a academia e dessa vez eu vou ir nem que eu esteja morrendo.Outra coisa que eu queria falar e que eu passei muito mal esses meses,estava com vertigem,dor de cabeca,olho turvo e ultimamente so penso em dormir eu
nao sei oque ha de errado comigo eu estou comendo e mais do que eu deveria e quando eu nao comia essas coisas nao aconteciam comigo e estou com medo agora eu espero que tudo de certo e que eu emagreca novamente.X.o.xo
De verdade eu.queria morrer,nao que essa seja a minha inspiracao mais sei la eu nao ligaria se acontecesse de verdade,as vezes eu acho que meu fim vai ser por ter tomado diversos remedios pra emagrecer,agora morrer por causa de alguma complicacao,por causa do meu TA,duvido muito,eu nao sou magra nao posso morrer por inanicao,bem que eu queria mais eu sou tao fraca.a comida esta me controlando novamente se voces soubessem o quanto eu estou sofrendo,tenho chorado demais ultimamente e minha preguisa esta me matando tnho comido igual uma porca gorda e eu nao consigo mais parar e horrivel,eu passei o dia inteiro tentando evitar de me cortar mais ta foda,bem mais forte do que das ultimas vezes,mais eu paro e penso seria um passo pra descobrirem que alguma coisa esta acontecendo comigo,na semana que eu fui pro medico eu quase me cortei,e ele me fez tirar toda a roupa eu estaria ferrada se tivesse feito isso porque descobririam tudo e adeus remedios pra emagrecer adeus academia,adeus paz definitivamente nao e isso oque eu quero,meu pai quase me viu vomitando foi por pouco muito pouco ele desconfiou,porque depois de um tempo ele falou que eu estava palida e uma coisa relacionada a ED um documentario,pediu pra ver de novo eu to morta se descobrirem,eu morrode vergonha,miar e o apice do descontrole e sujo e nojento,voce nao foi forte o suficiente,voce se sente inutil,derrotada e fraca e como voce mesma admitisse pra todo mundo eu sou mente fraca nao.consigo parar de comer,se descobrissem que eu ja fui Ana (tirando a parte do magra ta tudo beleza)eu nao me importaria,pra mim seria normal irria me sentir um pouco mais poderosa,quer dizer nao e pra qualquer um ficar 3 dias sem comer,voce se sente otima bem diferente do que eu sentindo agora eu prometo que vou voltar com a Ana eu quero voltar com ela eu preciso dela,mais acho que ela ja se esqueceu.Pra mim a Ana e aquela menina popular,estilosa e forte um pouco mandona mais forte,a Mia ja e aquela menina excluida e nojenta que tem poucos amigos excluidos tambem.Por enquanto eu batalho pra que a menina popular me note e a menina excluida e nojenta me esqueca de vez,eu nao quero mais comer nunca maisXoxO' Comecando a treinar direito ne,mais ta complicado porque hoje nao deu muito certo treinei poucoe eu preciso perder 10 kilos em menos de 10 dias serio to muuito mal preciso me esforcar muito pra conseguir mais no final eu vou conseguir eu espero eu vou me reerguer e vou ficar mais forte eu sei disso vou conseguir eu vou lutar com todas as minhas forcas eu foi fazer valer apena eu tenho que fazer valer apena. Hoje eu acordei bem,extremamente feliz nao me pergunte porque talvez tenha sindo o filme que eu assisti antes de dormir ou porque eu finalmente sai da casa dos 60 (ou nao ne vamos ver amanha),fui pra academia fiz todos os exercicios voltei tomei uma caneca de sopa e 7 bananas e eu sei e muito,mais em minha defesa elas nao eram tao
grandes,fiquei fazendo algumas coisas em casa tomei banho,coloquei a calca jeans porque hoje voltam as aulas e adivinha ?? ela estragou todo o meu dia ela esta super justa em mim em todas as partes coxa bunda batata da perna nao que ela esteja explodindo ela so esta justa faltando alguns bons centimetros pra ficar explodindo e o pior essa calca estava mega folgada meses atras estava tirando ela sem abrir-la,quer dizer eu ainda consigo fazer isso mais ela esta horrivel isso acabou com meu dia eu nao paro de chorar e minha vontade de ir pra escola hoje e zero,se eu for eles vao ver o quanto eu engordei e o quanto que eu comi,sabe eu queria pelomenos uma vez ser magra na minha vida eu quero eu vou conseguir essa semana eu vou pegar forte no treino e fazer treino em casa tambem eu nao fiz hoje porque eu sou uma gorda lazarenta que nao faz nada por merecer e e isso eu estou super chateada comigo mesma queria desaparecer fugir queria ser uma pessoa melhor,uma pessoa mais bonita.XOxO'
Eu sei ninguem me esperava voltar provavelmente deveriam ter achado que eu sei la superei isso e era so uma fase,bom eu etou tendo um monte de problemas no momento medos angustias,solidao sim,bastante depressivo certo ?Pois bem hoje eu acordei e vi os numeros na balanca eu precisava de um tapa na cara eu ainda preciso desse tapa ,os medicos provavelmente vao tirar a sibutramina de mim porque nao esta mais fazendo efeito eu estou uma porcar gorda com 62 kilos nao,nao voces nao leram errado e isso mesmo eu nao consegui emagrecer alias ate consegui mais larguei a mao sabe ??mais agora eu nao vou deixar isso contecer eles vao tirar meu remedio e isso vai ser a pior coisa que vai me acontecer,eu queria procurar um medico e queria que ele fizesse a reducao do estomago mais seria muito arriscado e ainda mais falar isso pra eles,ficaria escrito na minha cara ED,entao eu vou ter que me esforcar sozinha e pra falar a verdade eu nao estou com a minima vontade,nao tenho mais cabeca pra fazer dietas malucas e contar calorias,mais infelizmente eu vou ter que voltar a fazer isso porque desse jeito nao da,eu nao consigo mais isso esta me matando.Eu ando assistindo uma serie e me identifiquei muito com uma das protagonistas,ela ''morreu'' por uma hora porque ela nao sabia porque lutar por quem lutar,ela simplesmente desistiu e se acontecesse algo assim comigo eu faria a mesma coisa,esses meses por algum periodo eu senti medo da morte oque eu nunca tinha sentido antes,eu simplesmente fiquei com medo de morrer e depois de poucos dias eu simplesmente estava procurando uma razao para minha existencia e sinceramente nao existe nehuma,por isso eu cheguei a conclusao de que se por ventura eu estiver perto da morte no momento eu nao hesitaria em espera-la,pode parecer um pouco (ok muito) depressivo mais nao e,por que e uma coisa natural e bom as vezes eu prefiro morrer do que olhar minhas banhas e e esse o problema,meu pai me fez acreditar que eu tinha um problema mais eu nao tenho e me fez reverter todo meu aprendizado e eu o culpo por tudo de verdade por ser gorda ,por me sentir pra baixo por querer sumir viajar pra longe onde ninguem me conhecesse e comecar uma historia nova com novos personagens e uma nova paisagem,por nao aguentar o jeito que ele fala do meu irmao,por colocar ele sempre na frente e nao se importar com a minha opniao,por todas as vezes que ele falou que ele era melhor do que eu (em todos os aspectos)o post ta grande porque eu fiquei muito tempo sem escrever e agora desabafei horrores e ainda nao terminei tudo oque eu queria falar e nunca vou,mais uma coisa e certa agora eu nao vou criar falsas esperancas a unica meta que eu tenho no momento e perder pelomenos 10 kilos ate o final de novembro se possivel mais,porem nao vou criar metas muito grandes isso nao esta mais funcionando pra mim vamos comecar com pequenos passos e conquistar a
vitoria se conseguir mais otimo eu vou me amar e me presentear com isso com alguma coisa que eu quero talvez uma blusa ou uma calca nova ainda no sei enfim era isso obrigado por lerem (se alguem le isso ne) keep holding on we can do itxOxo'
madrugada, milhares de pessoas que lotaram a praca de Presidio.Durante cerca de uma hora, muitas pessoas, sobretudo a camada jovem feminina, acompanharam a artista interpretando as musicas da cantora brasileira, facto que a deixou entusiasmada.A receptividade e a entrega do publico ultrapassaram as expectativas e, para muitos, foi um dos maiores espectaculos que ja se realizou no Presidio, ultrapassando a actuacao de ha quatro anos da banda brasileira Calypso.A Estrela brasileira mostrou-se disponivel para regressar a Sao Filipe e afirmou que sera portadora de mensagem para outras artistas brasileiros que, eventualmente, poderao vir a actuar no pais.A anteceder a actuacao da cantora brasileira, o grupo musical Splash com Grace Evora, Melissa Fortes, Vado, entre outros, abriu o espectaculo, numa actuacao bem acolhida pelo publico.A noite foi realmente de muita musica e coube ao grupo Cabo Verde Show, que ja actuou por diversas vezes no Presidio, encerrar o espectaculo.Apesar da Banda cabo-verdiana radicada em Franca ter subido ao palco depois das 3 horas da madrugada, milhares de pessoas permaneceram no recinto, vibrando e dancando ao som do ritmo frenetico do Grupo musical Cabo Verde Show, nas vozes de Manu Lima, Rene Cabral e Nando da Cruz.Para a noite de hoje, a segunda em que a entrada e paga, a expectativa e elevada e cabera ao artista Gil Semedo, que ja actuou neste palco por varias vezes, fazer a abertura do baile/festival.Apos a sessao de fogo-de-artificio, entrara em accao o grupo italiano Acquaragia Drom, estando o encerramento a cargo do artista Zeca de Nha Reinalda e banda.Apesar de se perder a tradicao do Presidio, baile em vez de festival, as pessoas classificaram de positiva a actuacao dos artistas que ja desfilaram este ano.A nivel do programa camarario para hoje, o destaque vai para o lancamento da obra literaria Recado das Ilhas do medico e escritor foguense, Samuel Goncalves, que vive em Sao Vicente.O desporto e igualmente destaque, com fase final do torneio quadrangular de futebol opondo a Seleccao Sub-22 de Sao Filipe a Seleccao principal dos Mosteiros, enquanto a Seleccao A de Sao Filipe mede forcas com a equipa Alianca CV (comunidade emigrada nos Estados Unidos da America). As provas de atletismo nos 8 mil metros e 100 metros decorrem, igualmente, hoje.A nivel da Casa das Bandeiras, este Sabado e dedicado a matanca de animais, excursao a Cha das Caldeiras e outros rituais. JRInforpress/fimFonte: http://noticias.sapo.cv/inforpress/artigo/28734.html