thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
nos outros estados aconteca aqui tambem, e passaram a seguir a nova estrategia da midia nacional de elogiar e tornar validas as manifestacoes, e canalizar tudo que ha de ruim para o governo federal.E facil ver a mudanca da grande midia nacional. Como vimos anteriormente, o Jabor mudou completamente de discurso, mas uma analise mais profunda mostra a tentativa de fazer tudo se voltar contra o governo federal. Na verdade nao acho que ele esta tao errado, realmente o governo federal tem muitos problemas de gestao, e a Copa do Mundo e um enorme exemplo disso, mas dai a dizer que a Dilma ou o PT sao os unicos responsaveis pelo problemas da nacao, e demais. Precisamos tomar cuidado pra midia nao nos manipular e tentar conduzir os nossos protestos. A falta de lideranca do movimento, justamente por ser feito por varias pessoas que resolveram se unir, pode facilitar essa nova tentativa de manipulacao da midia. Precisamos urgentemente discutir os rumos do movimento, chamar mais pessoas pra causa e nao parar de lutar pelos nossos direitos.Belem do Para, que deu um exemplo pro Brasil, vamos a luta!
A teoria do Big BangO Lasanha, como voces todos(as) sabem, e interplanetario. Entao, resolvi tratar agora de algo realmente grande. A maioria de nos leu, ouviu ou aprendeu na escola que este universo nasceu a partir de uma grande explosao: o Big Bang. Essa teoria ganhou folego com a descoberta do astronomo estadunidense Edwin Hubble de que o universo encontra-se em plena expansao.De acordo com a teoria do Big Bang, em algum momento remoto do passado ocorreu um fato extraordinario e dele resultou tudo o que esta a nossa volta, inclusive nos mesmos. Portanto, tambem temos o cosmos dentro de nos compondo a nossa estrutura corporal. Nao e fantastico?Atraves de intrincados e complexos calculos matematicos atingimos a capacidade de saber o que aconteceu a menos de um segundo apos a colossal explosao que nos trouxe ate aqui. Contudo, ainda nao somos capazes de explicar o que provocou a mesma. As controversias teoricas sao muitas e parecem restritas a um mundo complemente estranho ao da maioria das pessoas.Segundo Prigogine, dizer que o universo surgiu a partir de uma singularidade provoca diversos problemas, pois a ciencia so pode descrever fenomenos repetiveis. Se se deu um fenomeno unico, uma singularidade como o Big Bang, eis que nos encontramos perante um elemento que introduz aspectos quase transcendentais, que escapam a ciencia (PRIGOGINE, Ilya. O Nascimento do Tempo. Traducao de Marcelina Amaral. Edicoes 70, Lda. Lisboa / Portugal, 2008, p. 57). Como adotar, portanto, uma explicacao da origem de tudo fundada num fenomeno singular?De acordo com Prigogine, o universo e o resultado de uma instabilidade que sucedeu a uma situacao que a precedeu; em sintese, o universo tera resultado de uma mudanca de fase em grande escala (Idem, p. 33). Caso Prigogine e os/as demais cientistas que apoiam esse ponto de vista estiverem corretos(as), havia algo anterior a este universo onde estamos. O que? Ai e que a "porca torce o rabo", pois nao ha sequer palavras adequadas para explicar esse "antes", apenas para citar uma unica dificuldade que surge a partir dessa explicacao: Se o universo tem verdadeiramente uma historia e, portanto, um passado e um comeco, ele deveria ter surgido do nada. Mas como o ser poderia surgir do nada? Nao seria preciso entao repensar os conceitos de ser e nada ao mesmo tempo em que somos levados a repensar os conceitos de espaco e de tempo? (PIETTRE, Bernard. Filosofia e ciencia do tempo/Bernard Piettre; traducao: Maria Antonia Pires de Carvalho Figueiredo. Bauru, SP: EDUSC, 1997, p. 162). Edwin HubbleOutra questao interessante: se havia algo anterior a este universo, entao, podemos imaginar que o Big Bang nao se trata verdadeiramente de uma singularidade, mas de um fenomeno que pode ter ocorrido varias e varias vezes. Nesse caso, diferentemente do que imaginou o matematico alemao Rudolf Clausius, o universo nao caminha para a sua morte termica, justamente porque ele nao e um sistema fechado. Ou seja, nosso universo seria apenas a "fase" de um processo cosmico que poderiamos dizer infinito. Um fenomeno repetitivo capaz de ser explicado pela ciencia.Nem vamos falar aqui das teorias que defendem
a ideia dos multiplos universos. Ou seja, que esta nossa casa e apenas uma em meio a tantas outras. Ou ainda, daquelas que afirmam a multiplicidade das dimensoes do tempo, dos universos paralelos, "buraco da minhoca" etc. E muita viagem. Porem, convem dizer que sao teorias serias e fundamentadas em muitos calculos.Eu, um humilde historiador, devo dizer que me encontro muito mais proximo das ideias de Prigogine do que da tese de que tudo surgiu com o Big Bang. E voce?
gerentes referente as atividades e o tempo que eram necessarios para realiza-las.Taylor tinha alguns principios que achava importante como a divisao de tarefas, pois ele dizia que com essa divisao os operarios se especializavam mais em sua area, assim nao haveria erros; o bonus, em que o operario seria pago pelo o que produz, dizia que tem que ter um supervisor e que ele deve conhecer as atividades e quanto mais supervisores, melhor. Tambem foi citado o principio da padronizacao das atividades e das ferramentas, do treinamento e da selecao cientifica do trabalhador.Henry Ford utilizou os principios de Taylor e apresentou um dos maiores exemplos de administradores da historia. Ford tinha alguns principios como o da intensificacao da produtividade, da economia e da excecao. Porem fez algumas criticas em relacao a visao do homem como maquinas e o esgotamento fisico, foco somente no chao de fabrica e desestimulo a iniciativa e a criatividade.SILVA, Reinaldo Oliveira da. Teorias da Administracao: A teoria da administracao cientifica. Sao Paulo: Pioneira Thomson Learning, 2004. p. 117 137.
administradores segundo Fayol necessitavam de certas qualidades, conhecimentos e experiencias, descritas a seguir:1- Qualidades fisicas: saude, vigor, trato;2- Qualidades mentais: habilidades de aprender3- Qualidades morais: energia, firmeza4- Educacao geral, familiaridade geral com outros assuntos5- Conhecimento especial: aquele peculiar a funcao6- Experiencia: conhecimento do proprio trabalhoOs elementos da teoria administrativaHenry Fayol estabeleceu que todas as atividades ou operacao de uma empresa poderiam ser divididas em seis grupos 1 Atividade Tecnica: relacionada com a transformacao e producao de bens 2 Atividades Comerciais: relacionadas com as transacoes de compra, venda e permuta. 3 Atividade financeira: relacionadas com a captacao e bom uso do capital 4 Atividade contabil: relacionadas com os controles e registros das despesas organizacionais. 6 Atividades administrativas: relacionadas com a integracao de todas as operacoes da organizacao As funcoes da administracaoFayol define administracao como a real realizacao das atividades administrativas, que sao as funcoes de previsao, organizacao, comando, coordenacao e controle.Os principios gerais da administracao de FayolOs principios gerais de administracao sugeridos por Fayol sao ainda consideradas, grandes parte dos administradores, sao eles:1 Divisao de trabalho2 Autoridade e responsabilidade3 Disciplina4 Unidade de comento 5 Unidade de direcao6 Subordinacao do interesse individual ao interesse geral7 Remuneracao do pessoal8 Centralizacao9 Cadeia escalar10 Equidade12 Estabilidade do pessoal no cargo13 Iniciativa14 Espirito de equipe Fayol e TaylorA principal contribuicao de Fayol ao pensamento administrativo foi mostrar como um processo administrativo complexo pode ser separado em areas interdependentes de responsabilidade ou de funcao.Os trabalhos de Fayol e de Taylor foram essencialmente complementares, ambos perceberam que a classe do sucesso industrial estava no problema do pessoal e de sua administracao. Ambos foram pioneiros e prestaram uma grande colaboracao ao poder no pensamento administrativo.SILVA, Reinaldo Oliveira da. Teorias da Administracao: A teoria da administrativa. Sao Paulo: Pioneira Thomson Learning, 2004. p. 143 154.=====================================================================Charles Chaplin em "Tempos Modernos" Disponivel em:<http://www.youtube.com/watch?v=_pMTlMKSw58&feature=fvsr>Acesso em 12 nov.2011.=========================================================================A teoria administrativa classicaDisponivel em:<http://www.youtube.com/watch?v=Fk9MZwtF0eE&feature=related>Acesso em 12 nov.2011.=====================================================================Comentario: A Teoria AdministrativaNeste capitulo, conhecemos os elementos da teoria Administrativa, de Fayol. Aprendemos descrever funcoes da administracao e sua atualidade. Discutir os principios gerais da administracao, de Fayol foi essencial, e muito satisfatorio o conhecimento dos mesmos. No capitulo e muito interessante que o autor nos ajuda a conhecermos as contribuicoes dos seguidores de Henri Fayol e avaliar criticas e comentarios da teoria administrativa.
WeberDisponivel em:<http://www.youtube.com/watch?v=JNs34k2eouo> Acesso em 22 nov.2011.=======================================================================Comentario: A Teoria da BurocraciaNeste capitulo podemos conhecer melhor sobre a Teoria de Weber, onde ele fala de poder e persuasao. Sibre a burocracia ele falou mais sobre fatos ocorridos na sociedade moderna do que deu receitas como ela deveria ser. A teoria administrativa e a teoria burocratica deram enfase na estrutura organizacional e no processo da organizacao humana.A teoria administrativa deu como enfase do topo para a base; e a teoria burocratica deu como enfase da base para o topo.
Credito da imagem: www.marcellacarter.arteblog.com.brE chegado o Dia do Folclore e tudo o que o povo brasileiro mais gosta e ter uma historia pra contar. Muitos podem dizer que essa forte heranca cultural faz dos machos desse pais grandes mentirosos, cascateiros, loroteiros, engabeladores, caozeiros e um-sete-uns, mas o que os homens brasileiros curtem mesmo nao e uma mentira com fundinho de verdade, e sim uma verdade com um gigantesco fundo mentiroso.Se voce nao quer mais ouvir causos pra boi dormir e nem cair no conto do vigario fique atenta as cinco maiores historias da carochinha contadas pelos homens desde os tempos em que o Fabio Junior era casado, era solteiro, era casado ... Ah, nem sei mais!1. Ih! Esqueci !A data do seu aniversario ou do aniversario de casamento, de colocar a alianca no dedo apos lavar as maos sujas de graxa, de ligar convidando a sogra para um almoco, de fazer a barba; de reservar o restaurante com antecedencia, de abaixar a tampa do vaso sanitario ... Sao inumeras as tarefas que convenientemente os homens se esquecem de executar. Digo isso porque quando se trata da escalacao do Botafogo em 1974, incluindo os reservas, eles se lembram com clareza.Se um dia seu esposo vier com cara de quem perdeu o filho no shopping, arreganhar os dentes, fechar um dos olhos e der um tapa na testa, saiba que a frase seguinte sera Esqueci !. E acredite, isso nao e totalmente mentira pois os homens possuem memoria seletiva e ela simplesmente deleta os compromissos deixando espaco pra coisas infinitamente mais importantes como os ultimos 24 vencedores do MMA ou o numero do Certificado de Reservista.2. Isso nunca aconteceu !Essa e classica! Tentar incutir culpa na mulher por um problema deles. Nao estou falando apenas da questao sexual porque todo quebra-queixo tem seu dia de maria-mole, mas e que as vezes o cartao de credito nao passa (porque nao tem limite disponivel, ora!) e ele age como se nunca tivesse passado por essa situacao e, de fato, nao deve ter passado, pelo menos nao na sua presenca e como o que os olhos nao veem, o coracao nao sente, voce nunca sabera se o cara e um duro ou se voce e que e azarada mesmo. De qualquer modo, se o cara e um duro, consequentemente voce e uma baita de uma azarada (ou sortuda dependendo do ponto de vista).Voltando a vaca fria, quando tudo der errado e ele disser que ate entao tudo dava certo, nao se disponha a resolver o problema como se a culpada pela miseria na Africa fosse voce. Aja naturalmente e espere para ver um homem desesperado se enforcar na propria corda.3. Isso nunca mais acontecera !Se o cara chegou ao ponto de soltar essa frase e porque deu alguma merda. Se nada tivesse sido descoberto ele continuaria fazendo as mesmas coisas como se fosse um sorvete de creme coberto de razao.Uma vez acreditando nessa lorota, voce se tornara escrava do perdao e todas as vezes que flagrar o rapaz numa infracao grave conseguira no maximo aplicar uma multa,
sem jamais ter moral para suspender o seu CNH (Certificado Nacional de Hominideo).Se voce o ama e nao consegue viver sem ele, releve o escorregao, mas se nao consegue encarar o atestado de otaria, certifique-se de que o erro de fato nao acontecera mais CORTANDO ... Calma, gente !!! Cortando as asinhas do cara.4. Quando bebo me transformo.Poderia se transformar no Reynaldo Gianechini so de cueca na sua cama e nao no Shrek de ceroula roncando no sofa. A transformacao e sempre pra pior, ja repararam? Com certeza todos ja ouviram aquela velha maxima que prega que quando a bebida entra, a verdade sai, ou seja, seu namorado bebado e apenas a versao oculta do que ele realmente e, uma especie de Super-Homem as avessas.Todas as vezes que o bofe encher a cara com a manguaca, dormir trebado e acordar com cara de quem-sou-eu-onde-estou relembre a ele que lugar de xixi nao e no guarda-roupa, que a sua irma nao se chama Angela Ro-ro e que nao se deve chamar o cachorro de Jabulani.5. Eu nunca parei pra pensar nisso !Essa e a mentira mais deslavada da face da Terra.Faca o seguinte teste (homens sao os parentes mais proximos dos ratinhos de laboratorio): pergunte a ele o que pensa sobre o derriere daquela vizinha novinha e durinha do apartamento em frente e observe os olhos do sujeito ziguezagueando tontos procurando uma resposta, com certeza ele dira que nunca reparou. Experimente perguntar sobre seus fetiches e pasme ao saber que ele nunca, jamais, em hipotese alguma cogitou fazer um menage a troi. Ai eu pergunto as minhas amigas leitoras, voces acreditam no Curupira? No Saci-perere? Nao? E olha que eles nunca pagaram pra vacilar com voces, hein!Entao, continua acreditando nas mentirinhas do amado por que? >> Confira AQUI as historias da carochinha que as Mulheres contam!!
(por Felipe Melo)Dizem que chefe e igual adisfuncao eretil: ou voce ja teve, ou voce tem, ou voce tera. Porem, aocontrario da brochada, temos sempre que estar de cabeca erguida diante denossos superiores. Analisando a origem da palavra "chefe", descobrique vem do hebraico "Xhefus", que significa "quanto mais idiota,melhor". Os milenios se passaram, mas parece que a ideia permaneceu vivaao longo da historia. Caso voce ja seja um chefe, nao desanime: sempre haveraalguem mais idiota, digo, superior a voce. Afinal, chefes tambem tem chefes.O pior de tudo e saber que vocevai receber ordens dele, com prazos curtos e poucos recursos, e seu futuroprofissional depende de cumpri-las. Neste momento de vida ou morte, ondewhatsapp e facebook lutam contra sua produtividade, onde as contas nao param dechegar na sua casa e o salario acaba mais rapido que Usain Bolt com caganeira,so lhe resta uma opcao: bajular seu chefe.Entao, meu caro subordinado, sevoce quer garantir seu emprego pelo menos ate terminarem as prestacoes da suaAirFryer 2000 e do seu George Foreman Grill, siga a risca estas dicas e comeceamanha mesmo a garantir seu futuro. Quem sabe voce nao e ate promovido achefe...1. ESQUECA SEUS GOSTOS PESSOAISPara comeco de conversa, quandose quer bajular seu superior, voce nao tem mais time de futebol, nao tem corfavorita, nao tem escola de samba e nem tem banda predileta. Voce tem um chefe.Torca para o time dele, cante osamba da escola dele e va ao show do Wesley Safadao para agrada-lo. Quanto maisgostos comuns com seu chefe, maior a area de bajulacao. Entao, deixe seusgostos pessoais de lado e siga seu lider.2. LEMBRE-SE DAS DATAS COMEMORATIVASTenha anotado em sua agenda, numbloquinho ou no celular todas as datas comemorativas do seu chefe. Tatue no braco,se preferir. O importante e nao esquecer de nenhuma ocasiao especial na vida dopatrao. As principais datas sao as seguintes: o aniversario dele, do conjuge,dos filhos, do cachorro, da sogra, do casamento, do divorcio, da primeira vez,da ultima vez e daquela orgia com amigos em Buzios. De sempre um presenteadequado para cada ocasiao, e seja sempre o primeiro a cumprimenta-lo. Afinal,voce tem que lembrar do seu chefe para que ele lembre de voce naquela reuniaode aumento de salarios.3. ELOGIE SEU CHEFE EM PUBLICOVoce que e um leitor inteligente, sagaz,bonito e bem humorado, ha de concordar comigo que todo mundo adora serelogiado. Se for em publico entao, melhor ainda. Existe uma linha muito tenueentre ser agradavel e ser puxa-saco. E preciso identificar bem esta linha. EATRAVESSA-LA. Seja puxa-saco! Espere seu chefe estar rodeado de pessoas eelogie seu trabalho, sua atitude, sua capacidade de resolver problemas. Comentedo seu perfume, da sua roupa e do seu sorriso. Enalteca seu carro, sua casa e otravesti que voce o viu de maos dadas na noite anterior em Copacabana. Naodeixe passar nada, e certifique-se que o maior numero de pessoas possivel iraouvir seu elogio. Com o ego inflado, com certeza seu chefe ira olhar para vocecom outros olhos e considerar sua atencao na hora do corte de pessoal.4. FACA TUDO POR ELEUma das melhores maneiras deagradar o chefe e mostrar servico. Mas nao
faca apenas o seu servico, faca odele tambem. Se surgir algum problema, resolva. Se ele sentir dor de cabeca,pegue um comprimido. Se ele nao puder tomar, tome por ele. Seja pro-ativo. Eleprecisou ir ao banheiro? Va junto para chacoalhar sua cobra. Se ele falhou nacama com a esposa? Entre em cena e passe o ferro na coroa. Ele foi demitido?Seja mandado embora no lugar dele. E caso ele precise de alguem para tirar oatraso no final do expediente, nao pense duas vezes e fique ate mais tarde notrabalho... sao os ossos do oficio (ou seria do orificio?).5. NAO SEJA SEU PROPRIO CHEFESe voce leu ate aqui, mas estadizendo com aquela voz de desdem Ah, mas eu nao tenho chefe, trabalho porconta propria!, chegou o seu momento. Trabalhar por conta propria significaque voce nao tera um chefe. Tera todos! Cada cliente sera um chefe, que naoestara preparado para ocupar esta posicao e nem podera ser bajulado como tal.Serao chefes chatos, indobraveis, carrancudos, espinhosos. Voce nao sabera seusgostos pessoais, suas datas comemorativas, nem a maneira de elogia-los empublico. Entao, se voce acha que sendoautonomo ira se livrar de um superior, desculpe lhe informar: voce estaramultiplicando sua chefia. Por isso, pelo seu bem estar, para poder aplicarestas valiosas dicas e viver esse conto de fadas que e ser subordinado, esta ea minha ultima dica: nao seja seu proprio chefe. Tenha um chefe e seja feliz!OBS: Quero um relatorio das suasatividades de bajulacao de chefes na minha mesa na proxima segunda-feira demanha, sem atrasos!!
(por Karol Silveira)Deixe que digam, que pensem, que falem! Quem nunca puxou osaco do chefe que atire a primeira pedra.E uma questao de sobrevivencia empregaticia e nao ha do quese envergonhar. Ou isso, ou rua!Aprenda aqui como ser uma baba-ovo exemplar em 5 rapidaslicoes para ler embaixo da mesa, antes que seu chefe entre na sala.Seguindo fielmente as instrucoes, como um bom cao decompanhia, tenha certeza que sua foto estara estampada na parede da copa porlongos 30 dias e quem sabe voce nao recebe uma premiacao? Um Sonho de Valsamurcho? Uma caneta com estampa promocional? Uma camiseta de candidato avereador das eleicoes de 1996?Nao reclame! Seu chefe sabe como te agradar e o minimo quevoce pode fazer e retribuir a altura.1-ALIMENTE SEU CHEFESe sua chefe for mulher, pule essa dica, porque mulher vivede dieta. Dai o maximo que voce pode oferecer e um chiclete de menta pra tiraro mau halito da bulimia. Mas, segundo as pesquisas da Universidade de O-Raioque o parta, apenas 15% das mulheres ocupam cargo de chefia, entao, comovivemos em uma democracia, fodam-se as mulheres e vamos ao que interessa!O homem e como um cao: so precisa comer e dormir para serfeliz. Mas o chefe e uma especie rara de cao, quero dizer, de homem. Ele e ocara que nao dorme. Chega antes de todo mundo e ninguem ve a que horas ele sai.Sendo assim, ele compensa seus instintos na comida.Receba seu chefe com um bolinho maroto em cima da mesa,assim como quem nao quer nada. Mais tarde um suco geladinho com canudo para naodar trabalho pro chefe. Quando ele voltar do almoco, ja esteja pronta com opudim em maos.Lembre-se: evite alimentos que sujem, que facam barulho eque deem trabalho para serem comidos. Seu chefe nao quer ter trabalho, ele querte dar trabalho. A comida vai acabar sobrando pra voce e ai, adeus biquini delacinho.2-DEMONSTREINFERIORIDADEO cara e um chefe e que graca isso teria se nao fosse oprazer de dar ordens em alguem?Ele e quem sabe de todas as coisas, e quem domina osarquivos, os contatos, os documentos e se ele nao faz todo o servico e porquequer evitar a fadiga e se ele fizesse tudo sozinho nao precisaria contratarvoce. De vez em quando, e bom que voce o deixe dominar a situacao,como um pavao abrindo o rabo (no bom sentido). Tenha duvidas em como salvardocumentos no computador, pergunte quantos esses tem a palavra rescisao,tenha dificuldades em puxar a gaveta de arquivos.Enfim, deixe que ele seja o macho alfa, mas so as vezes, ta?Pra ele nao perceber que voce e desnecessaria. 3-TENHA DONSADIVINHATORIOSRa! Isso e importantissimo. Em geral, quando voce nao estafazendo cu doce para parecer burrinha pro chefe, voce precisa saber tudo detodas as coisas durante todo o tempo.Todo tempo inclui as 8 horas diarias no escritorio, a suahora de almoco, suas ferias, fins de semana, feriados e pausas para cagar.Seu chefe nao quer aguardar voce consultar a agenda, computador,buzios, runas ou taro. Voce tem que ter a resposta pra dja. Nao importa seele invade sua sala pedindo o contato de alguem que ele conheceu ha 2 horas
nasauna gay, sua obrigacao e saber. Por isso, esteja sempre em conexao astral comseu chefe. Nao sei como fazer isso, porque eu nao tenho um chefe, mas possodeixar o telefone de contato de um guru amigo meu que pode te dar umas dicas.Walter Mercado: 0900-11-0189 (R$3,95 p/minuto cobradosdiretamente na sua conta telefonica).4-SEJA CONFIDENTEVoce e seu chefe sao quase almas gemeas. Passam 9 horas pordia juntos, 2 horas no caminho de ida e volta para o trabalho, 8 horas dormindo(separados, espero!), sobrando apenas 5 horas pra que estejam livres um dooutro. Pra essa relacao dar certo, voces tem que criar entre sicertas regras de boa convivencia e conduta. Na verdade, quem tem que seguir asregras e voce, porque chefe e arbitrario por natureza e se ele quiser conferirqual foi o seu almoco vasculhando o seu coco, pode apostar que ele vai fazer.A regra maxima a ser seguida e: voce nao viu nada, nao ouviunada e nao tem nada a declarar.Pode ser que ele faca conchavos ilegais com figuroes dapolitica, pode ser que ele esteja transando com a faxineira no almoxarifado,pode ser que ele tenha comprado um vibrador anal com led no Ali Express, masnada disso aconteceu realmente, foi tudo um mal entendido...5-FACA MAIS DO QUESUA OBRIGACAOTodo funcionario que se preze deve executar as suasobrigacoes com perfeicao. Isso esta em contrato. Se nao for assim, a fila anda(e anda mais rapido do que garcom servindo camarao em festa de 15 anos).Voce, que ja esta acostumada, desde os tempos que ajudavamamae a lavar o quintal a troco de pacote de Fofura, a ouvir que nao fez nadaalem da sua obrigacao, com certeza vai querer surpreender o chefinho com o seufamigerado diferencial.Faca os relatorios, apresente traduzido para o ingles,espanhol e aramaico para o caso de Jesus voltar. Mande e-mail com copia paraele, pra seu pai, sua mae e ate pra Xuxa. Assobie, chupe cana e chupe o quemais for preciso para garantir seu emprego. Cuidado com a crise!