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na casa dos proprietarios, nao e uma rede hoteleira comum, mas um passeio e uma acolhida que certamente indico. Pela janta, hospedagem e cafe da manha com duas pessoas, gastamos no total uns 150 reais mais ou menos.Dali, iriamos seguir para Sao Bonifacio, porem fomos informados que teriamos que encarar em torno de 50 km de estrada de chao, e havia chovido muito na noite anterior. No dia que chegamos a pousada ja havia chovido e havia bastante subidas e descidas enlameadas, para as motos pesadas era uma situacao bem complicada, entao optamos por ir ate Rio Fortuna, para sair pela BR 101.Em Rio Fortuna, ha trechos de estrada onde e possivel avistar as encostas da Serra do Corvo Branco, pelo outro lado. A vista e maravilhosa, de tirar o folego. A partir dali, tocamos direto, pois o tempo feio voltava a se anunciar, o frio comecou a ficar mais intenso e um extremo cansaco por conta dos problemas que eu vinha atravessando na epoca, principalmente com a ansiedade e disfuncoes da tireoide para ajudar, resolveu incomodar no finzinho da viagem, mas nada que tirasse seu brilho e a vontade de voltar para aqueles lados!Rio Fortuna - SC
Este texto foi escrito em maio de 2014, e publicado originalmente em um blog que a memoria agora nao me deixa lembrar o nome nem o endereco. Foi um blog idealizado pelos amigos Adans Jirschick e Assad Abdala Ghazal. Era para ter sido publicado aqui e para variar tambem nao achava o arquivo original. Estou republicando conforme foi escrito, pois quem costuma escrever sabe que as vezes a tentativa de aprimorar acaba estragando, entao segue o texto conforme a versao original:Fonte da Imagem: http://www.desenhoswiki.com/galerias/desenhos-infantis-de-motos O tema sobre o qual me proponho a escrever agora, e um temaque sempre tive vontade de me aprofundar. Sempre mencionei de forma rasa, emobservacoes, postagens, conversas, mas nunca desenvolvi em forma de texto, ateporque falar sobre temas comportamentais x inerentes ao genero sempre damuito pano para a manga. Resumindo: coisas de homem x coisas de mulher.Pretendo escrever com base em vivencia, experiencia eobservacao, sem a pretensao de ter que comprovar cada afirmacao com umareferencia bibliografica de Freud e sua gangue. O que vem a seguir, foivivido e sentido e sou grata por ter sido assim.Tenho 41 anos, moro em Sao Jose, na grande Florianopolis/SC etenho carteira de habilitacao somente de categoria A, ha seis anos. A unicareferencia forte que tive do motociclismo foi uma tia, irma da minha mae, quepilotava motocicletas desde que comecei a me entender por gente, quando pilotarmoto era coisa para cabra macho.Eu nao me dava conta da raridade que ela era. Apenas dareferencia. Era a tia mais livre e feliz que eu tinha (e ainda tenho), e euqueria ser como ela.Antes da paixao pelo motociclismo, meu pai me ajudou demaneira incrivel a criar gosto por consertar coisas (ou tentar, pelo menos),ser curiosa, tentar descobrir como funciona, e ele sera o tema principal dotexto de hoje. Minha tia que aguarde pois ela sera tema exclusivo de outro.Domingo era dia do meu pai desmontar coisas. Ora o carroestava com um barulho estranho, ora a moto nao queria pegar direito, a TV comchuvisco, o radio mudo...sempre tinha uma coisa para desmontar, consertar,soldar. Quando nao tinha absolutamente nada para consertar, ele inventavacoisas. Comprava revistas de eletronica e montava luzes que ligavam comfotocelulas, engenhocas que piavam como passarinhos ou imitavam grilos paraesconder no quarto das visitas (quando desligava a luz, a fotocelula acionava ogrilo. Acendendo a luz, ele parava), afinal, desde os tempos de meu pai que azoeira nao tem fim.Quando ele inventava essas coisas, chamava sem distincao eu emeu irmao para ajudar. Sem essa de chamar so o macho da casa. Quem fosse a fimque viesse. Pegava a caixa de pecas dele e pedia: procura pro pai umcapacitor, ou a caixa de ferramentas: pega aquela chave de boca 17 pra mim essa nao! A 17!, Aperta esseparafuso aqui pra mim enquanto seguro a peca pelo outro lado. Assim eramos estimulados a aprender. E cada peca apertada naovinha sem uma explicacao da sua funcao, ou de como se aperta, ou de porque seaperta. Mais genial ainda era quando o conserto nao dava certo e ele encontravauma alternativa, sempre dizendo se nao da de um jeito, da de outro,
la para provar nada, so queriaaprender a mexer em motos. Decepcionei o professor ao terminar o curso com nota mediana,afinal como todo mundo eu tambem matei aulas para beber cerveja no posto degasolina, o que era proibido, ainda mais num predio inteiro que tinha so duasmulheres (a outra fazia automobilistica), logo eu que tinha que ser mauexemplo. Outra bobagem que nao me faz acabeca: se fizer coisa de homem, tem que ser melhor que ele, para seauto-afirmar... ah, va!Sai de la sabendo o suficiente para bater boca com mecanicosnas oficinas, como funciona um motor a explosao, sem nunca entender essabruxaria que e o funcionamento da embreagem e praticamente incapaz de consertarminha propria moto a menos que seja algo realmente muito, muito bobo oupequenas manutencoes.O fato e que hoje sei o que meu pai sentia simplesmentedesmontando seu carro ou moto, mesmo sem ter defeitos a consertar, paraconhece-los. Conhecer seu comportamento, distinguir o que e barulho caracteristico e o que nao e, saber queaquela peca nao esta no seu estado normal e simplesmente nao ter a menor ideiade para que servem algumas outras.Hoje me sinto feliz e realizada pelos momentos incriveis quea motocicleta me proporciona, seja ganhando o mundo por causa do exemplo doespirito inquieto, livre e aventureiro da minha tia, seja exercitando oconhecimento, a paciencia, a reflexao para a resolucao de problemas, proporcionados pela educacao igualitaria quemeu pai me deu, por esse tesouro que ele passou as minhas maos. Isso educa paraa vida, isso forja carater e nos torna mais seguros e confiantes.Eu nao tenho palavras para agradecer ao Seu Raul, que aindade vez em quando apesar das dificuldades vai la fucar na sua Santana Quantum,reclamando da vista ruim, da mao que treme, por ele nunca ter feito de mim aprincesinha dele.
ano com elas estava liberada de tratamento para ansiedade,acabei permanecendo pois alem de precisar de vigilancia constante por conta daansiedade, tenho tratado outras coisas como dores articulares e gastrite, comresultados excelentes. Para aquelas pessoas que querem tentar algo diferente,recomendo procurar um profissional da area. Agora chega de falar de remedios evamos voltar ao motociclismo. Isso fica para o proximo post!Fonte da imagem: http://mundo-de-ideias.blogspot.com.br/2014/06/a-esperanca-e-um-ato-de-resistencia.html
Pode parecer simplorio, mas uma boa receita para espantar a ansiedade no local de trabalho, e trabalhar com fones de ouvido e esse som aqui. Envio apenas 3 sugestoes de um universo a disposicao na internet:Sitar meditationGayatri mantraRelaxation music - Chinese bamboo flute Caso nao tenha acesso ao youtube, faca um playlist legal para ouvir, funciona!Um excelente dia a todos! Quando criei este blog, tinha um objetivo em mente: ajudar. Ele trata de um tema delicado, ainda praticamente tratado como tabu pela sociedade.O que me motivou a querer ajudar, vai alem de simplesmente expor um problema pessoal que todos querem esconder. Poderia guardar isso para mim e "fingir que sou normal". Pedir no trabalho uma licenca para ir fazer o preventivo quando na verdade estou indo ao psiquiatra. A grande motivacao para tudo isso veio de minha mae, ou da ausencia dela.Ha 24 anos atras, perdemos, aos 38 anos, uma pessoa alegre, com um grande futuro pela frente, para uma doenca que fazia com que as pessoas lhe olhassem com do ou atravessado: a depressao.Ue, mas depressao mata? Sim, depressao mata. Mata cada dia um pouco ate que a pessoa nao suportando, pode desejar apressar o fim. E foi o que aconteceu. Tambem nao tenho problemas em falar disso, pois e outro tabu que as pessoas preferem jogar para baixo do tapete. Minha mae foi e sempre sera meu grande orgulho e meu parametro tanto para o certo quanto para o inverso.Tendo acontecido as coisas como aconteceram, a grande decisao que tomei foi que nao importa o que aconteca eu vou conseguir sobreviver, e quando isso nao for por mim, sera por ela. Nao posso fazer absolutamente nada para consertar o que esta feito, mas posso tentar ajudar outras pessoas a superarem este mal. Comeco por mim e estendo aos outros. Li muito, estudei muito, e me preocupo muito com quem trata a depressao com displiscencia, com quem "deixa rolar", com quem nao reage, porque sei exatamente onde isso pode terminar.Justamente por vergonha, medo do julgamento alheio, de serem vistas como desajustadas mentais e da auto-estima abalada, as pessoas deixam de procurar ajuda e tratamento, e "vao deixando rolar". Se e pela ignorancia generalizada que acabamos perdendo pessoas queridas, entao vai ser pelo esclarecimento que essa ignorancia vai ter que comecar a ser dizimada, e alguem tem que comecar a falar.Sim, tem que ter atitude. "Hay que tener cojones" para assumir publicamente que frequenta o consultorio do psiquiatra, quando programas de TV sempre mostram pessoas associando psiquiatra a maluco, psicologo a gente doida. Pior, vivemos num mundo maluco, todos cometem loucuras o tempo todo, mas "quem toma remedio"...ahhhhhhh, quem toma remedio... Noticiario mostra um maniaco assassino: "Fulano de tal tomava remedios para depressao", como se esse fosse o unico perfil de quem necessita de medicamento. E assim se constroi a imagem. E assim as pessoas se escondem, nao falam, e se arrastam no limbo.Me exponho porque exijo um mundo que aceite serotonina de mais ou de menos da mesma forma que aceita insulina de mais ou de menos. Porque nao e necessario
perder mais ninguem por vergonha e porque nasci premiada com uma baita cara de pau tambem, isso ajuda.Sinto que o blog atinge seu objetivo quando recebo emails ou mensagens inbox, chamadas particulares, conversas particulares relatando o problema e que comigo ficam guardadas pois sei perfeitamente o que se passa pela cabeca de quem nao quer se expor, e tenho profundo respeito, pois sei o quanto e dificil. As mais gratificantes sao aquelas de quem diz que os relatos aqui contidos acabam vez ou outra encorajando pessoas que antes se sentiam sozinhas nessa luta, de pessoas que passam a se sentir mais normais quando leem algo postado. Isso nao tem preco.Quando montei o blog pus um maldito contador que zerou duas vezes. O blog deveria estar agora contando com mais ou menos 5.000 acessos. Troquei por outro mais confiavel, que assim como eu, mais uma vez esta recomecando do zero e quem sabe agora nao me deixe mais na mao.Por todos esses acessos e que venho com este post agradecer a todos o que o leem, o divulgam e o utilizam como apoio, nao interessa se nas horas dificeis ou nas boas, afinal tambem posto roteiros de passeios e tambem recebo pedidos de informacoes sobre eles, pois a cada retorno que tenho, e um bem que algum de voces leitores me faz.Assumidos ou escondidos, tenham dentro de voces a gana de resolver os problemas e de sobreviver a eles. O primeiro passo para mudar e o desejo de mudar. Pode parecer cruel dizer isso mas em muitos casos e comodo ficar doente. Nao ter dentro de si esse desejo e a disciplina para que as coisas mudem, nos escraviza ao problema e escraviza quem esta a nossa volta. Tem coisa interessante demais nesse mundo para ficarmos trancados em casa vendo a vida passar pela gente e roubando nossos melhores anos. Fiquem bem, e possivel sim!Baia da Babitonga - Sao Francisco do Sul - SC
Video da entrevista com a Monja Cohen:Que todos possam se beneficiar!Veja tambem: Entrevista da monja Cohen transcrita para a revista Motonline. So tua graca me basta e tua presenca e o meu prazer ! E que diminua eu pra que tu cresca senhor mais e mais Boa noite qeridos e qeridas ! Uffa hoje ao ver as visualizacoes fiquei de boca aberta , nunca imaginei que tanta gnt passava por aqui *---*Nossa fico lisonjeada de saber que voces gostam do que eu posto !Bom , essa e a ultima postagem da noite , pode ser que eu volte amanha e poste , ou so na proxima semana , no proximo mes ou ano....enfim .Haaan , essa semana foi barra pois perdi uma pessoa que ja fazia parte da minha vida , que se tornou especial , ao fazer as contas vi que foram 6 meses , sim 6 meses . Qe passaram tao rapido que eu nem sentir , idas e vindas , alegrias e tristezas , muita inveja e muitos problemas , que superamos e ha cada briga ficar sem ele era como se eu sai-se de mim , fazia coisas sem pensar pra tentar atingi-lo , mal sabia eu que a unica prejudicada era a mim mesmo !bom , eu agradeco ele por ter entrado na minha vida , pois gracas a ele eu me tornei uma pessoa melhor , de menina virei mulher , mudei o meu modo de pensar sobre um relacionamento , ele me fazia pensar em un futuro diferente , com ele eu sonhava em casar ! ele era quem me fazia sorrir , com ele tudo era perfeito , estra com ele era otimo ! hoje eu choro ao lembrar de tudo que passamos juntos. nao me arrependo de ter mudado , e de ter deixados certas amizades ! nada foi em vao , e cada segundo , minuto , hora , dia e mees foram incriveis e nao me arrependo de nada...enfim eu ainda o amo demais , e sofro por nao ter feito oque falam , carregar uma culpa que nao e minha :S ...eu me lembro dos nossos planos , saudades !Suas promessas de jamais me deixar , os nossos sonhos se tornando realidade , no fundo voce vai se lembrar , sera que existe outra pessoa ou me enganei ? Perdao nao qeria chorar , intenda eu so vou ser feliz com voce : / Estes ultimos dias tem sido um inferno autentico. Sao so problemas e eu vou-me abaixo mais facilmente por isso, quase todos os dias choro. Mas aquele choro que chega a ser mesmo incontrolavel! E tudo a minha volta fica preto e branco e a pessoa que o poderia tornar colorido cada vez se afasta mais. O cansaco comeca a ser demais, as forcas vao-se e o sorriso sentido, esse, so aparece raramente Oiiie amoooor , hoje completamos mais 1 mes O.oAmmr , so voce sabe o quando e dificil ser meu namorado , o quando e dificil me aturar , o quanto e dificil me agradar
. Sabe voce e assim incrivel , apesar de tudo nao desiste de mim .Obrigado por me fazer feliz , obrigado por estar na minha vida , obrigado por me aguentar TEAMO <3
Talvez eu sinta falta de quando nos dois eramos apenas um...De sentir minha barriga mexer, de sentir voce!De comer muito sem culpa.De escutar meu som favorito: a batida do seu coracaozinho.De esperar ansiosa pelos ultra-sons.De ser chamada de barriguda e ficar feliz!De receber beijinhos do papai e do mano na barriga.De ler mil artigos sobre o mesmo assunto: Gravidez.De ficar curiosa imaginando como sera seu rostinho e com quem sera parecido.De desdobrar suas roupinhas e guardar todas de novo... rss.De fazer xixi a cada hora, inclusive de madrugada.De me sentir cansada, com dor nas costas.De me pesar e ficar feliz com cada quilinho a mais.Mas so de imaginar que logo logo vc estara aqui perto de mim e uma FELICIDADE ainda maior! TUDO EM NOME DESSE AMOR!! Minha vida fica tao sem graca , quando voce nao esta aqui , fico triste e o tempo nao passa , quando voce nao esta aqui!Eu preciso de voce de noite , eu preciso de voce de dia , eu preciso de voce o ano todo , eu preciso de voce por toda vida!Por favor volta pra mim , vem fazer amor comigo , sem voce e um sofrer sem fim... :S Quinta-Feira , 06 de Fevereiro de 2014 !Saudade do meu blog , saudade de alguem pra conversar , de descarrega toda essa tristeza que ta aqui dentro gritando pra sair , saudade de uma amizade verdadeira , qe eu possa contar a toda hora , saudade de alguem que ao me ver saiba que eu nao estou bem e me abraca forte!Ultimamente eu me sinto tao sozinha , tao carenteas vezes acho que as pessoas nao precisam de mim sei la , tanta coisa doidas passam pela minha cabeca , a inseguranca tambem vem tomando conta de mim , as vezes chego a me desconhecer ! me tornei uma pessoa fraca , sentimental , chorona aff isso me enjooa Eu mudei , mudei muito , acho que estou ficando velha e isso ta me deixando insuportavel , nem eu me aguento e acho que por esse motivo ja nao tenho ninguem do meu lado.As vezes da vontade de voltar no tempo , e mudar algumas coisa , poucas mais que agora estaria fazendo uma enorme diferenca! hoje eu pago o preco das burrices e maldades que eu ja fiz.E triste quando eu paro pra pensar que poderia ser diferente , mais enfim. Acho que por hoje e isso ne Qerido Bloog <3 A dor que sinto e a pior das dores que ja senti.Ha um vazio ao meu lado e no meu coracao.Pois voce tomou de volta todo o seu amor.Hoje, choro desesperada, sem saber o que dizer, fazer..e sinto medo , medo de te perder pra outra, sinto sua falta, falta de quem voce ja foi um dia e o peso na conscienciade todos os meus erros de nao ter te amado antes o tanto que voce me amava, me apavora e me deixa inconsciente em saber que hoje voce e meu namorado e isso basta. so percebo o mal que fiz,
a mim e a voce, principalmente.O amor que ganhei e dei em troca, hoje nao e nada.Hoje, a magua e maior.. e a saudade.. imensa.Mas nao desisto. Insisto, persisto, pois sei que e amor.E o amor de verdade nao e instantaneo,nem se esvaece com o vento. Tudo suporta, tudo supera. Tudo enfrenta, pois e feito por dois coracoes,que juntos, sao melhores que separados.As vezes eu me dou por vencida , penso em te deixar , mais meu amor por voce e maior entao eu vou fica e lutar por isso , e te reconquistar todos os dias se preciso , e ter voce de volta , aqele do comeco do namoro , que era atencioso , prestativo e que cuidava de mim como se eu fosse uma pedra preciosa.
E foi assim que eu, finalmente, voltei pra unica pessoa no mundo que nunca me abandonou ou desmereceu: eu mesma. Foi desse jeito meio torto, meio bruto que eu voltei pra mim. Foi depois de me doar e me doer tanto que eu percebi que nao vale a pena.Coracao vazio e sorriso cheio, que assim seja. Os arranhoes ja nao me doem, cada decepcao eu levo como vacina. Dessa vez prometo nao me abandonar, me deixar de lado ou me diminuir por ninguem nesse planeta. Se nao tiver jeito, posso ate me emprestar, me dividir quem sabe, mas me perder nunca mais. Agora e assim, primeiro eu. Quem nao gostar das regras, nao joga. To feliz, acredita ? Olha so a ironia, fui buscar o amor e ja tinha. Fui tentar ser feliz e ja era. Fui tentar me encontrar e me perdi. E, que loucura, precisei me perder pra me valorizar Ela odiiio essa foto !ja eu ameeei .- Fernanda nao minha barriga kkkkkAin insetinha mesmo , minha gooorda barriguda <3 PAZ! O mundo clama... E se eu morrer que seja de amor, e que meu amor seja todo seu! Havera alguem que todo dia possa me escutar? Havera alguem que me responda quando eu perguntar? Havera alguem que me entenda sem me questionar? Havera alguem que me espere quando eu voltar? Sera voce este alguem Sera voce ou nao sera mais ninguem Sera voce este alguem Eu nao vou procurar por mais ninguem Eu nunca quis chegar perto de alguem que possa me envolver Eu nunca quis fazer as coisas do jeito que elas devem ser Me disseram que esse tal de amor e o mesmo que sofrer Mas eu preciso tanto de alguem igual a voce Se avexe nao... amanha pode acontecer tudo, inclusive nada. Se avexe nao... a lagarta rasteja ate o dia em que cria asas. Se avexe nao... que a burrinha da felicidade nunca se atrasa. Se avexe nao... amanha ela para na porta da tua casa Se avexe nao... toda caminhada comeca no primeiro passoA natureza nao tem pressa, segue seu compassoInexoravelmente chega la... Se avexe nao... observe quem vai subindo a ladeiraSeja princesa, seja lavadeira...Pra ir mais alto vai ter que suar. O coisa boa e namorar, o coisa boa e namorar. Tem que ser assim, e seu meu coracao..Nao diga nao precisa! O que mais importa e que, AINDA nos resta a esperanca de um mundo melhor! Entao minh'alma canta a Ti Senhor, GRANDIOSO es Tu, GRANDIOSO es tu! Deixa eu pensar que isso tudo e fantasia...Que eu te tenho TODO dia...E que eu nunca te perdi! Toda sorte de bencaos O Senhor preparou para mimE em todas as coisasEu sou mais do que vencedor! Amooor iguaal a essee nuuncaa vaai ExiistiirEuteamominhafilhalinda Aquele que habita no esconderijo do autissimo vem em meu favor.O mesmo que esteve na fornalha e na cova dos leoes vem me ajudar.O Forte de Juda, o grandioso de Israel.Mesmo nao merecendo o Senhor sempre esteve comigo,entao agora eu te pecoapenas Justica.Te peco tambem forca para lutar contra aqueles que
querem fazer mal apessoa mais importante do meu mundo.Deus que esta no ceu te suplico que nos proteja,nao porque somos importantes mais pq sua misericordia e imensa.O grande Deus entra na frente dessa guerra e faz cair o inimigo,pois sozinha eu nao posso,eu nao consigo,preciso do Senhor para ser o meu abrigo.Obrigado meu Deus pois por mais que eu nao veja, posso sentir com a minha fe que o Senhor ja feez um milagre na nossas vidas.Ameem'
Eu to carente desse teu abracoDesse teu amor que me deixa leveEu to carente desses olhos negrosDesse teu sorriso branco feito neveEu to carente desse olhar que mataDessa boca quente revirando tudoTo com saudade dessa cara lindaMe pedindo fica so mais um segundoTo feito mato desejando a chuvaMadrugada fria esperando o solTo tao carente feito um prisioneiroVivo um pesadelo, beijo sem paixaoTo com vontade de enfrentar o mundoSer pra sempre o guia do seu coracaoSou a metade de um amor que vibraNuma poesia em forma de cancaoSem voceSou cacador sem cacaSem voceA solidao me abracaSem voceSou menos que a metadeSou incapacidade de viver por mimSem voceEu sem voce Proo meu Naamorado maais Lindo do Mundo.Davi Lapa,<3 te amoo Nao existem quem viva apenas de sonhosNao ha quem deixe de te-los.E porque sera entao que e tao dificil vive-los?Aquela garota que voce conheceu ja nao pode existir por que existirseria o mesmo que te amar e isso ela ja nao pode mais, e infelizmente e triste mais ela precisa agora se libertar do seu amor.Ja passam das 23:00 e ela ainda esta pensando o quanto precisa de voce.Desculpe rapaz mais assim ela ja nao pode viver...Ela decide que precisa de apenas uma coiisa...Ela precisa de voce' E de repente ela simplesmente deixou de ser quem ela era pra ser quem ele precisava.Ela so queria que ele soubesse que nela ele sempre encontraria um abrigo,um aconchego, um porto seguro...E ele so queria que ela parasse de ser tudo aquilo na vida dele.E foi assim que a historia deles teve um tragico fim...Cansada de ser so um apoio ela foi procurar o mundo dos sonhos,onde nao havia lugar para um amor tao egoista como o deles. Ele nao acreditava que "sua" garota o deixaria assim. Mas ela fez o que acreditava ser o certo, ela fez o certo para seu coracao,por mais que isso a fizesse chorar, ela foi em frente e descobriu um mundo onde ele nao existia,um mundo todo dela,um mundo para ela.E para ele so sobrou as lembrancas do amor mais sincero,e verdadeiro que ele poderia ter... E ate hoje a culpa consome seu coracao pois ele sabe que foi ele que deixou aquela garota incrivel ir embora... Mais uma vez tudo vai mudar e eu nao sei o que fazer!Acredito que minha voz nao seja ouvida,e mesmo se fosse o que eu diria?Agiria como uma egoista e pediria para todos mudarem o que pensam por minha causa?Ou simplismemte choraria para aliviar a dor? Tao estranho pensar no que eu deveria fazer.Talvez a unica coisa que eu possa fazer e fingir estar bem para que todos acreditem nisso.O que e o certo numa situacao como essa?Trair a mim ou trair aqueles que eu amo? Essas respostas parecem nao existir...Me sinto tao sozinha,sem rumo e sem ter aonde correr,e a dor das alternativas e tao real que corroi minha alma.Aonde estara minha saida? Talvez,e so talvez, minha saida esteja tao perto que so eu nao consigo ve-la.As esperancas estao aos poucos sumindo de mim.E eu nao sei como recuperar as forcas dentro de