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A sociedade funciona mais ou menos assim: faca as pessoas gostarem de voce. Foda-se como voce o fara, mas faca. Arranjar uma boa boceta e bom, traz status. Mas, como provavelmente ela vai se cansar de voce apos alguns meses, nao deposite suas esperancas na boceta. Alias, nao deposite nada, alem do seu proprio caralho, em qualquer boceta. Elas sao sugadoras de sonhos e esperanca. Mas eu escrevo demais sobre bocetas, voces sabem, entao nao considerem isso. Enfim. Ser gordo ajuda. Ser gordo ajuda porque assim fica mais facil se auto depreciar. Se odiar. Querer a morte. E as pessoas gostam de pessoas que sabem "rir" de si mesmos. Ao falarem isso pra voce saiba que ali mora um sadico. Naquele monte de merda depositada a sua frente, mora um filho da puta. Um carcereiro das coisas boas da vida. Por sinal, as coisas boas da vida sao boas somente pra voce. Aos olhos do mundo, O MUNDO CORRETO, O MUNDO PURO, as coisas boas da vida sao as coisas erradas da vida. E isso, e Deus falando. E como Deus provavelmente sabe muito mais do que voce sobre a vida, e melhor considerar. Deus sera um cara legal enquanto voce for um cara legal. Agora, experimente meter, cheirar, beber, fumar, dormir demais, nao rezar todos os dias, usar seu dinheiro com coisas realmente uteis, falar demais, olhar para um rabo gostoso, espancar sua mulher etc. e sinta toda a furia de Deus sobre o seu couro. Dilacerando o seu couro e deixando voce com nada. Nada alem da dor. E esse, meus amigos, e o meu conselho para voces. Eu falei alguma coisa assim e comecei a beber. O relogio marcava alguma coisa entre as dez e eu bebia alguma coisa com pouco alcool por algum motivo que nao devia significar alguma coisa pra mim. Era uma noite de incertezas e eu me comportava como se ainda tivesse idade para isso. Vinte e um anos. Eu bebia em casa, sozinho, me preparando para beber no mundo real, tambem sozinho. Ate ai nenhuma novidade. Terminei, entornei mais algumas cervejas e de repente eu ja me sentia pronto o suficiente para os outros seres humanos. Me sentia merecedor deles, me sentia parte daquela massa toda. E era tao acolhedor e tao quente la dentro. A sensacao era boa e subia pelas minhas maos, entrando pelas minhas veias e saindo pelos meus olhos em forma de brilho. Tudo isso por causa de seres humanos. Ratos e tudo mais. E eu numa festinha mental de quinze anos, dancando valsa, apaixonado e usando um vestido lindo. E tudo vinha em ondas pra mim. Enfim, ganhei as ruas.Ser sozinho ja nao tinha a mesma graca de antes. Nao me fazia melhor do que ninguem. Nao transmitia aquela ideia de SUPERIORIDADE. Eu nao era mais o cara misterioso sentado no canto do bar sozinho, tao sozinho, tao, tao sozinho. Eu era so o cara que talvez mate todo mundo aqui dentro, escrevendo o nome da ex-mulher na parede com sangue, antes de se suicidar. O que talvez fosse
a resposta para meus problemas de falta de atencao. E voces sabem bem que eu me alimento dessa porra. Sao os olhares que me fazem conseguir enxergar um caminho a frente. Se nao for de outras pessoas, o do espelho ja basta por algum momento. Um reflexo e um tanto de uma falta absurda de personalidade e uma autoestima estupidamente forcada e mais um monte de coisas que me classificariam como Lixo egoista ou Porco para as meninas bocetudinhas desse mundo. Claro, como se elas nao gostassem de homens assim. Estupidos buracos. E eu ouco gritos vindo de algum lugar e esse talvez seja meu subconsciente me mandando parar antes que eu comece a falar sobre bocetas e amores novamente. Minha vida por continuar agindo como um porco e toda a imagem que construi pra mim. O que voce talvez nao perceba e elas nao percebam e quem me ama nao perceba e que a unica coisa que eu faco e substituir coracao por boceta. E eu nao serei mais direto que isso. Sao as regras do jogo, minha linda subconsciencia.Mas os gritos nao vinham da minha subconsciencia, mas sim de algum lugar nao longe da onde eu estava, que eu tambem nao fazia a minima nocao da onde era. Caminhei tranquilamente ate la. Se desse tempo, tudo bem. Se nao desse tempo eu caminharia normalmente com um pouco de remorso fingido. Tudo para agradar Deus Nosso Senhor. Mas ser heroi nos dias de hoje nao vale a pena, voces sabem e quando eu cheguei ela ainda gritava. No chao, do jeito que saiu do ventre divino de sua mae, aquela santa. Tinha cabelos mais escuros que a noite e dentes mais claros que o dia. Era linda. Linda demais para o heroi que teria nessa noite. Nao diferente de todas as outras mulheres desse mundo. Nunca fui, nem nunca serei merecor delas. Ou talvez elas que nao sejam merecedoras de mim. Enfim. Cheguei mais perto e ela ainda gritava, ainda mais alto dessa vez. Ninguem por perto.- Linda menina. Anjo de cabelos escuros e dentes brancos. Minha vida, minha existencia. - essa foi minha abordagem maravilhosa. Ela olhou pra cima.- Sim? - os olhos piscavam num clamor desesperado demais ate pra mim.- Cala a boca. Para de gritar e cala a sua boca. Voce vai acordar os GATOS e CACHORROS e VIUVAS.- BOA, VITO. MANTEM A CARCACA. GRANDE BABACA. - essa foi minha consciencia falando.- Ser sozinha e um inferno, sabe, Meu Homem? - essa foi ela falando.- E quem garante que o inferno seja muito pior que o paraiso?- Ninguem. Mas a gente precisa escolher entre um ou outro. Nao existe meio-termo para essas coisas.- Nao acredito que suas palavras sejam tao lindas quanto voce.- Nao acredito que seja voce que a noite me reservou. - senti uma infelicidade por tras disso.Essa foi minha deixa. Segurei-a pelos ombros, olhei no fundo daqueles olhos tao tao tao pretos. E a ajudei a se levantar. Sai andando sem dizer mais nada. Alguns passos a frente, barulho de saltos apressados. Ah, aquele barulho
maldito. E que Deus me proteja do inferno que se abatera sobre minha vida nas proximas horas. Ela parou do meu lado, olhou para mim e bocejou o maior bocejo do mundo. E eu causo essa reacao nas pessoas. Me diz voce. Continuei andando. Toc toc toc toc toc toc atras de mim.Compramos algumas cervejas no caminho. Um brinde desperdicado, como todos os outros. Bebemos normalmente. Sem pressao ou impressao. Sem dizer palavra alguma. Sem as estupidas regras de bons modos da sociedade. Um pouco mais a frente, um lugar que talvez valesse a pena. Um lugar a altura da minha presenca e toda a aura de misterio e sabedoria que ha por tras disso e todo o meu intelecto e toda minha capacidade de terminar frases com algum palavrao e tudo o que eu nunca fui, mas sempre quis ser. A cerveja era barata e todo o resto caro demais. Ou talvez a unica coisa que compensasse na vida fosse a cerveja e os amigos e falsas alegrias que ela nos traz. Dava pra ver o ceu dali de dentro. Estrela nenhuma sobre a gente. Um beijo no rosto e ela foi viver a vida dela com alguem que fosse completamente o oposto de mim. Algo mais proximo do homem ideal, ou do ser humano ideal.Tocava Michael Jackson e Rage Against the Machine e mais algumas coisas que se fazem hoje em dia. E aquele negrao sujo ainda era superior a todo mundo. Eu pensava em milhares de coisas. Em ex-mulheres, antigas historias, velhas risadas, lagrimas recentes demais, o amor da minha familia e a falta de amor que eu tenho por mim mesmo. Mas tudo o que eu penso e lixo desde que eu nasci. Eu nao valho a pena de forma alguma. Nem meus pensamentos mais lindos compensam. A musica batia, eu me mexia de um jeito muito, mas muito estranho. Algumas pessoas olhavam e eu fingia nao ligar, quando na verdade eu ligava ate demais.A bebida seguia seu ritual de nao fazer efeito algum por mais que eu bebesse e aquilo cada vez mais se manifestava como um imenso problema para meu convivio comigo mesmo e meu reflexo no espelho. Lixo egoista, como diziam elas. Elas. Elas. Elas. Muitas delas ao meu redor. E eu sem coragem ou sem vontade alguma de falar alguma coisa. Cheiro de alcool, perfume, suor e boceta. So mais uma noite normal num mundo que gira errado. Ou numa cidade que corre demais e acaba perdendo sua humanidade junto com seus milhoes de almas irreparaveis por palavras ou qualquer outro gesto verdadeiro de carinho. Amor e amores correndo atrasados pro trabalho e o onibus lotado de odio demais. E minhas pernas velhas acusavam cansaco e eu precisava de uma cadeira mais uma cerveja barata e um pouco de espaco.Depois de um tempo, consegui. Encostei a cabeca pra tras e olhava pro ceu. Ainda sem estrelas, nenhum sinal de vida la em cima e, pensando bem, nem aqui embaixo. Um babaca esbarrou na minha cerveja e uma boa parte dela ficou pelo chao. Ele
deu um sorriso sem graca, pediu desculpas, quis apertar minha mao. E tudo o que eu fiz foi apertar a mao dele de volta. Eu nao era mais o mesmo. Aquela vontade toda, aquela necessidade em ser o mais forte, o mais ignorante, o mais homem. Aquilo tudo nao existia mais ali. Eu so queria um pouco de humanidade, um cachorro, ficar bebado novamente e aceitar o fato de que eu sou assim e ninguem gosta de quem e assim. Foi ai que eu ouvi mais uma vez. Toc toc toc toc toc. Aquele barulho de novo, aquele cabelo preto e aquele sorriso branco.- Pra voce se sentar do meu lado, sua noite deve estar realmente um lixo.- Algo do tipo.- Me diz: por que chorar e gritar, sozinha, numa noite sem nenhum traco de esperanca?- Me diz: por que voce quer saber isso?- Quero medir o tamanho da minha besteira ao tirar voce do chao.Ela nao me falou o motivo daquilo tudo, mas falamos sobre a vida e sobre Bukowski e a minha infeliz e mundialmente famosa literatura e mais algumas coisas que nao faziam la muito sentido, tipo amores perdidos, amor de mae, amor de pai, amor de pau e todas as outras sensacoes que pudessem emanar de um coracao tao perdido quanto o meu, o dela, o seu e o de Jesus Cristo em alma e carne e sangue. Em nome do Pai, do Filho, do Espirito e do Santo e do Amem. Enfim, a conversa fluia de certa forma, embora eu nunca estivesse satisfeito com o que dizia. Tudo o que saia de dentro de mim parecia merda, parecia porra. E eu me esforcava demais pra corrigir isso e me complicava cada vez mais. Aquele nao era eu. Esse nao sou eu. E talvez voce seja a unica pessoa que saiba quem eu sou, mas voce nao me diria isso que eu sei. Nao faz isso com ele, tadinho. E aquele do que todo mundo tem no olhar quando me ve.De qualquer forma, aquela inutilidade toda posta em pratica me fez ve-la de outro jeito. Era como se ela tivesse me compreendido, ou ao menos tentado, ou ao menos cogitado. E na mesma velocidade em que eu tomei essa decisao ela se levantou e saiu de novo. Toc toc toc toc pela noite e essa e a primeira vez que eu descrevo uma mulher andando sem usar a palavra rabo ou boceta ou tetas. Era um carinho diferente. Carinho de bonzinho, de babaquinha, de idiotinha. Eu vulneravel demais pro meu gosto. Eu sendo eu mesmo pela primeira vez em um bom tempo. Eu vivendo a vida. A vida de filho da puta.Tudo aconteceu quando eu fui procura-la. Cacando uma pessoa so no meio daquela multidao de caras iguais e corpos que se mexem bem demais, porem demais. Bebendo e numa masturbacao mental sobre o que dizer, como se comportar e todas as insegurancas que se abatem sobre o homem a cada dia que ele acorda. Os olhos bem abertos, as pernas fracas e os joelhos teimosos. E ela
ja nas maos de outro cara em algum canto qualquer. O paraiso dela, o meu inferno. E o gosto doce da frustracao na minha boca me deixando bebado. Sai de la, ganhei as ruas mais uma vez e cambaleei ate em casa. Dormi. Sonhei com meu avo. Foi lindo. Lindo demais pra mim.
Ele a espiava com o canto do seu pequeno olho. Atras da escada, sem fazer barulho, prendendo a respiracao. Estava completamente pronto. Sabia cada movimento dela, conhecia sua rotina de cor. Ela la, sentada na melhor poltrona do mundo. De um vermelho que combinava perfeitamente com o carpete vinho. Os desenhos davam voltas em seus elefantes e seus deuses indianos que ela, no fundo, desconhecia completamente e faziam daquele estofado o melhor estofado do mundo. Ao menos aos olhos dela. Frente aqueles olhos que ja viram de tudo, aquela era a melhor poltrona do mundo. E era um imenso orgulho passar suas tardes ali. A biblia nas maos suavemente manchadas. Manchinhas escuras que gritavam Dever cumprido. Ela passava saliva nos dedos e virava a pagina. Era um ritual. Pagina apos pagina. Palavra apos palavra. Rezando baixinho para si mesma, falando so para quem ela realmente queria que escutasse. A casa em um silencio profundo que dizia muito mais do que se podia imaginar. Os cabelos vermelhos devidamente pintados na mesma cor das longas unhas. A mesma idade ha anos e anos e anos. Sessenta e dois, ou algo assim.E ele ainda la, embaixo da escada. Espiando e esperando o momento certo. Ela sabia muito bem que ele estava la. E, na verdade, ele tambem sabia que ela sabia. Mas assim tudo ficava mais interessante. E seu mundo ainda era colorido demais e ingenuo demais e imaginario demais para que aquele momento fosse estragado por algo tao chato como a verdade. Oito anos recem completos. O corpo gordinho, o cabelo ruinzinho. Toda aquela inocencia era material de sobra para os amiguinhos da segunda serie. Mas ele nao ligava. Contanto que momentos como aqueles continuassem a se repetir, ele nao ligava. A vidinha era bonitinha, afinal. Mas ele permanecia com os olhos bem abertos. Alerta com toda a capacidade que sua pouca idade permitia. A respiracao ainda devagar, os pes meio tremulos de cansaco e as maos nervosas apertando o canto da parede.Foi quando o momento chegou. Ele, o sinal. Ali, estampado no bocejo longo e de direito. A biblia quase que fecha, tamanha a forca daquela boca aberta e aquele som gostoso de ouvir. Uooooooon, pela sala mais calada que o mais calado dos lugares no mais remoto dos destinos. Ate que ele, num so pulo, caiu bruscamente na frente dela. Os olhos brilhando, a lingua nervosa pra falar o que vinha ensaiando ha tanto tempo. As maos meio que sem saber o que fazer, as vezes mexendo no estofado da poltrona, as vezes dando pequenos soquinhos no joelho dela. E ela la, com aquele sorriso de sempre, meio timido, meio sem graca, mas mais sincero do que qualquer outro gesto de qualquer outra pessoa.- O Vo... disse ele.- Oi, querido... disse ela.- O Vo, sabe o que e? E que eu to querendo ir la pra cima.- Sei. Mas por que voce nao vai? ela sabia a resposta, mas adorava aquele joguinho.- E o homem, Vo. O homem ta la.- Mas, Victor, qual e o problema?- Poxa, Vo, voce sabe, ne... Ele
fica la, me olhando, com as maos abertas. Eu nao gosto. E estranho.- Mas, filho, ele nao vai te fazer nada. Ele e bom, filho.- Vo! Ele tem aqueles olhos fundos, Vo! Eu nao consigo olhar pra ele, Vo! Tira la pra mim, por favor, por favor, por favoooooooor.E ele se debrucava nas suas pernas finas e ainda dispostas mesmos apos tanto tempo. E ela dava a risada mais gostosa que aqueles fins de semana de quinze em quinze dias podiam proporcionar.Calcou devagar aqueles chinelos tao velhos. Nao comprava um novo porque simplesmente nao precisava. Por que gastar dinheiro com chinelos? Existiam coisas na vida mais importantes do que chinelos, como, por exemplo, resolver aquela situacao tao urgente. Subiu as escadas, degrau apos degrau. Com calma, sem pressa. Aproveitando aquela situacao toda. Olhando para tras com o canto dos olhos para ver a sua cara apreensiva. Aquelas maozinhas dele no peito, como se sua propria vida dependesse dela. E, ali, ela se sentia mae mais uma vez. Quarenta longos anos depois, ela era mae mais uma vez. A melhor sensacao do mundo para qualquer avo. Ela chegou ao segundo andar e a fonte de todo aquele pavor. Toda aquela ansiedade. La de baixo, ele gritou.- VOOOOO, POSSO SUBIR? perguntou, a voz tremula de preocupacao.- Pode. Sobe, meu filho.Ela mal respondia e ele passava correndo por aquelas escadas e por aquele terror todo direto para a televisao e aquele mundo de mentirinha dentro do seu proprio mundo de mentirinha, deixando-a livre para seus sorrisos sinceros e seu cheiro inesquecivel e seus rituais vespertinos na melhor poltrona do mundo. E, em cima da estante, um quadro de Jesus Cristo coberto por um pano de prato nao tao sagrado assim. Ele tambem sorria.
7 "" . . . afastarao . .7 "" (1) "" . . . . . . . .(2) . . . . 15 15 . : - - - (3) . . . . .(4) . . . . .(5) . . . . . .(6) . () : : . .(7) . . 7,,?,,,,,,,afastarao,,7,,,(1),,,,,(2),,,,,,,1515?: - - - (),,,,,,,,,,(4),,,,,,,,,,(5),,,,,,,,,,,,,(6)?,??():,,,,,:,,,,,,(7),,?,,,,, 7 "" . . . afastarao . .7 "" (1) "" . . . . . . . .(2) . . . . 15 15 . : - - - (3) . . . . .(4) . . . . .(5) . . . . . .(6) . () : : . .(7) . . 7 Things "dumm", dass Sie von Gott trennen, fast ohne dass Sie es merkenGeschrieben von Presbyter Andrew SanchezHaben Sie schon einmal angehalten, daruber nachzudenken, was von Gott bewegt Sie weg? Fast immer denken, dass wir sie groe Sunden sind, gestuften Gittern auf dem Ball, den wir geben. Aber es ist nicht so. Es sind die groen Felsen, die routinemaig die Reise zu machen und sich von Gott, sind klein. Die Dinge scheinen dumm, wenig beachteten, nicht sehr gefahrlich, aber wenn vernachlassigt, fruher oder spater afastarao zu Gott. Die Kenntnis dieser Dinge und sie zu bekampfen ist eine starke Garantie, dass wir fest in der Gegenwart Gottes bleiben.7 Things "dumm", dass Sie von Gott trennen, fast ohne dass Sie es merkendumme Dinge, die uns von Gott trennen(1) Der Mangel an Planung Ihres TagesJemand, der sein Leben lebt, ohne an sie zu denken, ist verpflichtet, "genommen" von Gott zu werden. Der Mangel an Planung wird alles auer Gott machen zu priorisieren. Dies ist unsere menschliche Natur. Wenn es frei und locker gelassen geht es weg von Gott und nicht zu schlieen. Planen Sie Ihren Tag und sind Gott in ihm. Uberlegen Sie, wie Sie Ihren Tag sein wird. Wie wird der Herr ehren, wie es ihn zu priorisieren. Wenn Sie nicht uber den Tag zu Tag laufen werden Sie glucklich sein, Sie Ihren ganzen Tag machen leben, ohne es zu merken, dass Gott existiert.(2) Failing zu beten, sei auch ein TagDies kann auch sehr dumm sein, aber gefahrlich. Unsere Tage hat in der Regel viele Aktivitaten zu tun, und wir sind immer bereit, unser Gebet Zeit zu opfern, etwas anderes an Ort und Stelle zu bringen. Was passiert, ist, dass das Gebet eine der wichtigsten Formen der Gemeinschaft mit Gott ist. Wenn wir annehmen, dass es nicht in unserer Zeit ist bewegen wir uns von der Gemeinschaft mit dem Vater weg. Wenn Sie an einem geschaftigen Tag sind, noch beten. Es ist besser, 15 Minuten Schlaf zu opfern, als Opfer von 15 Minuten ihre Gemeinschaft mit Gott.Was mochten Sie tun? Wahlen Sie und klicken Sie auf:Theologie Keine monatlichen Gebuhren - Kurs Preachers - Memorizing Bibel - Andere(3) Falls Sie die Bibel zu lesen, obwohl es ein Tag seinSo wie das Gebet, Bibellesen ist wichtig fur unsere Gemeinschaft mit Gott, denn das Wort des Schwertes des Herrn in der Bibel genannt. Das heit, es wichtig ist, Gott nahe zu leben
und weg von der Sunde, zu kampfen und zu gewinnen. Postpone unsere tagliche biblische Meditation ist auch etwas, das nicht viele Probleme scheint zu verursachen, aber wir werden schwachen, weil wir es immer in Erinnerung haben gegen die listigen Anschlage des Feindes zu kampfen. Wenn der Tag ist kompliziert, zumindest versuchen, auf einem Vers oder ein Kapitel zu meditieren, wird es viel Unterschied in Ihrem Leben machen. Geschieht dies nicht, ist von Gott weg zu gehen allmahlich.(4) nicht mehr ein dankbares HerzUndankbarkeit ist eine Art giftige Pflanze, die uns in unseren Herzen und vergiften wachst, bringt uns langsam. Es scheint ein wenig albern ein Tag ohne Gott danken zu verbringen, aber das, dass Pflanze Bewasserung und macht es zu wachsen. Dankbarkeit muss immer vorhanden sein in unserem Leben. Ohne sie weg von Gott abgewandt, geben wir Ruhm auf andere Dinge und kontrolliert den Erfolg und andere Leistungen alles auer dem Vater. Ein dankbares Herz ist immer naher an Gott als ein Herz, das nicht danken ist, die nicht die Tausenden von Grunden nicht zu sehen danken.(5) Fehler in der Arbeit des Herrn teilnehmenEs ist nicht ungewohnlich, dass im Laufe der Zeit, unser Missions Herz gehen kalt wird. Wir konnen finden in Scharen Kirchen Bank von Glaubigen uberfullt. Ja, die Menschen, die fern von Gott sind, hat er kein Herz fur den Herrn. Diese Leute waren nicht so uber Nacht. Sie verlieen jeden Tag in der Arbeit zu beteiligen und distanzierten sich von dem Willen Gottes. Wir beteiligen uns an der Arbeit mit Menschen eingreift, fur sie zu beten, unser Geschenk zu finden, einen Beitrag moralisch und finanziell, mit unserem ganzen Leben, usw. Schalten Sie Ihren Rucken auf das Werk des Herrn und halten uns in unseren Komfort, lediglich illustrativ Junger zu sein, bedeutet es, dass wir weit von dem Herrn sind.(6) Storung in ihre PrioritatenWas sind Ihre Prioritaten? Vielleicht konnen Sie auch sehr leicht theoretisch auf diese Frage zu antworten. Aber was, wenn wir auf seine Prioritaten auf dem Weg basiert aussehen leben Sie Ihre Zeit? Ist die Theorie und Praxis sind die gleiche Sache? Normalerweise wissen wir (in der Theorie) sehr gut, was in unserem Leben Vorrang eingeraumt werden sollte: Gott, Familie, Arbeit, Kirche, usw. Aber wenn wir in unserem praktischen Leben aussehen, erscheinen Prioritaten gleich dem theoretischen Bereich zu sein: Arbeit, Freizeit, TV, Freunde, Familie, Gott, Kirche, usw. Wir mussen so arbeiten, dass die richtigen Prioritaten in der richtigen Stelle in der Praxis sind. Disorder auf die richtigen Prioritaten weg von Gott und viele andere wichtige Dinge.(7) losen nicht die ZweifelHaben Sie Fragen uber wichtige Dinge uber Gott, die Bibel, uber den Glauben? Dies scheint ein wenig albern, aber viele Menschen haben von Gott entfernt. Losen Sie unsere Zweifel, oder zumindest hat uns in einer offenen Position fur Gott zu uns, uber sie zu sprechen, ist es etwas, das uns Gott nahe halt. Aber lassen Sie dominieren Zweifel unser Leben ist der richtige Weg von Vater zu entfliehen