thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Eu definitivamente tenho problemas com lugares fechados com muita gente.....leia-se FECHADOS!!!!Estou sem carro ate o final desta semana devido ao acidente que sofri a mais ou menos 15 dias atras. Devido a este fato, tive que comecar a pegar onibus para ir ao trabalho. Tudo normal, certo?Mais ou menos....em duas ocasioes percebi os vidro fechados. O onibus nao estava lotado, mas ja foi o suficiente para me deixar inquieta, como se estivesse presa em um buraco. Nossa foi horrivel!! Tentei esquecer, nao prestar atencao, mas nao deu....comecei a ter falta de ar, inquietacao....Enfim, tive que abrir todas as janelas perto de mim para ficar bem, ou quase bem. A sensacao de desconforto, como se fossem me sufocar foi gritante!! Mas deu tudo certo e cheguei em casa e no trabalho bem. Um pouco ansiosa, mas bem! Mas a nossa mente as vezes e seletiva!Este ano, em abril, fui ao show do U2 e nao tive nada!!! E olha que fiquei na pista, proxima ao RED ZONE, enfim o lugar onde tinha mais gente....Na epoca todo mundo ficou morrendo de medo de eu passar mal, por causa da lotacao e tal, mas eu nao tive nada.Tudo bem que eu estava esperando este show desde 2006, quando eles tinham vindo aqui pela ultima vez. Fiquei 5 horas na fila para comprar o ingresso, e quase nao consegui.Era o show da minha vida!! Ele fazia parte da minha listinha de coisas que vou fazer antes de morrer...rsrsrsrEstava tao ansiosa e empolgada por estar naquele lugar que desliguei dos meus medos. So tinha olhos para o palco e ouvidos para as musicas. Simplesmente delirei...Outra coisa que estou aprendendo na terapia (a duras penas) e que nao tem como fugirmos de nos mesmos, do que somos e de como estamos.No show eu me soltei, nao devia nada a ninguem, nao me preocupei se eu iria ou nao passar mal, eu simplesmente falei: nada vai me incomodar hj....Ja no onibus, a situacao era outra: eu nao queria estar la, e quando percebi que poderia perder o controle, que tentei disfarcar o que estava me incomodando as coisas pioraram...somos o que somos, certo?Estou decidida a comecar a ser mais livre....quero me amar sem restricoes com ou sem panico. As vezes sou seria, as vezes muiiito tagarela, as vezes chorona, tenho crises de riso, tenho medos bestas e medos nao tao bestas, gosto de coisas simples, as vezes sou muiiito brava, perco a paciencia, falo coisas sem pensar, amo e odeio, tenho preguica, tenho sonhos, acordo de mal humor, choro com noticias tristes e dou risada a toa. Gosto de fazer um monte de coisas e quando me dou conta nao sei por onde terminar, erro, acerto, enfim sou assim, certo!?Ainda nao consegui aceitar quem eu sou, ou algumas coisas em mim. Por exemplo, na minha linda cabeca eu nao deveria ter problemas em ficar em local com muita gente, pq eu ja consegui ficar em lugares piores e nao ter nada. Mas a gente nao manda em algumas coisas que sente, e eu tenho que parar de me culpar
por nao ter o controle de tudo, por exemplo sentir! Quem manda nos sentimentos??? Bem, eu queria mandar, mas cheguei a conclusao que tem coisas que nao sao possiveis...Amo viver....e depois do panico quero viver mais intensamente a cada instante. Quero lidar com meus medos e desafios e ser livre.......para conhecer melhor lugares, pessoas, coisas, historias.....Ufa! Hoje eu viajei....rsrsrsrsrBeijos a todos!!!
Eu sei que a gente se acostuma. Mas nao devia.A gente se acostuma a morar em apartamentos de fundos e a nao ter outra vista que nao as janelas ao redor. E, porque nao tem vista, logo se acostuma a nao olhar para fora. E, porque nao olha para fora, logo se acostuma a nao abrir de todo as cortinas. E, porque nao abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E, a medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidao.A gente se acostuma a acordar de manha sobressaltado porque esta na hora. A tomar o cafe correndo porque esta atrasado. A ler o jornal no onibus porque nao pode perder o tempo da viagem. A comer sanduiche porque nao da para almocar. A sair do trabalho porque ja e noite. A cochilar no onibus porque esta cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia.A gente se acostuma a abrir o jornal e a ler sobre a guerra. E, aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja numeros para os mortos. E, aceitando os numeros, aceita nao acreditar nas negociacoes de paz. E, nao acreditando nas negociacoes de paz, aceita ler todo dia da guerra, dos numeros, da longa duracao.A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje nao posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto.A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que pagar. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagar mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas em que se cobra.A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes. A abrir as revistas e ver anuncios. A ligar a televisao e assistir a comerciais. A ir ao cinema e engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lancado na infindavel catarata dos produtos.A gente se acostuma a poluicao. As salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro. A luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. As bacterias da agua potavel. A contaminacao da agua do mar. A lenta morte dos rios. Se acostuma a nao ouvir passarinho, a nao ter galo de madrugada, a temer a hidrofobia dos caes, a nao colher fruta no pe, a nao ter sequer uma planta.A gente se acostuma a coisas demais, para nao sofrer. Em doses pequenas, tentando nao perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acola. Se o cinema esta cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoco. Se a praia esta contaminada, a gente molha so os pes e sua no resto do corpo. Se o trabalho esta duro, a gente se consola
pensando no fim de semana. E se no fim de semana nao ha muito o que fazer a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado.A gente se acostuma para nao se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se de faca e baioneta, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que, gasta de tanto acostumar, se perde de si mesma.(1972)
Bem pessoas, andei sumida, ne?? Eu estava um pouco atarefada, trabalho, casa, marido, familia, amigos,....Esta semana preciso desabafar um pouco. Nos ultimos meses tenho feito muitos progressos na terapia. Gracas a Deus, este ano so tive uma crise no inicio de 2011 e atualmente estou otima, mas ando mexendo, vasculhando sentimentos e emocoes doloridos. Este ano foi o ano de enfrentar medos e sentimentos, e quando acho que ja resolvi tudo, sempre acontece alguma coisa para me lembrar que existem coisas que estao escondidas e que eu nao quero mexer, tenho medo do que vou encontrar....E estranho me dar conta que tenho medo de me enfrentar, de enfrentar o que eu sinto! De olhar no espelho e admitir que me fizeram sofrer e que estou magoada, de falar que ja tive raiva, de contar que ja me machuquei e que ainda doi!!!Tudo isso aconteceu ha tanto tempo, e eu guardei dentro de 100 caixas para nao ser visto nem descoberto, mas nem tudo pode ficar guardado e agora tenho que lidar com esta gama de emocoes que estao saindo, vazando, vindo de longe para eu resolver, para eu enfrentar!Eu tenho panico por nao saber lidar com isso! Por esconder o que sento, por pensar demais, por nao me atrever mais, por ter medo de me machucar denovo...No fim, viver e isso! Nao que eu nao viva, mas poderia ser mais feliz se ousasse mais, se enfrentasse mais, se assumisse meus sentimentos (dor, amor, raiva, decepcao, negacao, afirmacao) e se aprendesse a pensar mais em mim. Estou um pouco desorganizada...desculpe! Vou reorganizar minhas ideias e volto para contar pra voces!Bom fim de feriado e vamos que vamos.....Bjos Eu sou os livros que leio, os lugares que conheco, as pessoas que amo. Eu sou as oracoes que faco, as cartas que recebo, os sonhos que tenho. Eu sou as decepcoes por que passei, as pessoas que perdi, as dificuldades que superei. Eu sou as coisas que descobri, as licoes que aprendi, os amigos que encontrei. Eu sou os pedacos de mim que levaram, os pedacos de alguns que ficaram, as memorias que trago. Eu sou as cores que gosto, os perfumes que uso, as musicas que ouco. Eu sou os beijos que dei, sou aquilo que deixei e aquilo que escolhi. Eu sou cada sorriso que abri, cada lagrima que caiu, cada vez que menti. Eu sou cada um dos meus erros, cada perdao que nao soube dar, cada palavra que calei. Eu sou cada conquista alcancada, cada emocao controlada, cada laco que criei. Eu sou cada promessa cumprida, cada calunia sofrida, a indiferenca que se formou. Eu sou o braco que poucas vezes torceu, a mao que muitas outras se estendeu, a boca que nao se calou. Eu sou as lembrancas que tenho, os objetivos que traco, as mudancas que sofrerei. Eu sou a infancia que tive, sou a fe que carrego e o destino que reinventei." (Autor desconhecido) Durante estes meus anos de convivencia e controle do panico, descobri varias coisas boas na minha vida. Uma delas foi ler.Sempre fui adepta a
leitura em geral, mas depois da ultima crise virei devoradora de livros. Amo ler!! Leio sobre tudo. Sou rata de internet, leio jornais, revistas, mas os livros sao meus sonhos.Tenho minhas epocas de literatura.Tem mes que so leio livros cabeca, com estorias que fazem a gente pensar, refletir. Tem mes que so leio romance "agua com acucar", que tambem me faz rir e chorar.Descobri que os livros sao e sempre foram meus melhores amigos (essa frase foi piegas...rsrs), mas quando estou cansanda, triste ou simplismente com vontade de viajar, pego um belo livro, e la vou eu devorar suas paginas.Eu sempre gosto de falar de um certo livro que marcou minha vida, pelos sentimentos que ele me passa. Pela beleza e pela pureza, e tambem pelo horror de ser humano. Caracteristicas so nossas. Recomendo muito o livro: " A menina que roubava livros". Com certeza voces irao chorar, mas vale cada palavra, cada "cena" do livro.Depois das minhas aventuras com meus livros, resolvi comecar a escrever (mais uma descoberta...rsrsr). Estou iniciando um pequeno romance. Talvez leve um ano para escreve-lo, devido a quantidade de coisas que tenho e quero fazer, mas um dia eu termino.Me lembro que ate algum tempo atras eu nao acreitava nem que fosse me formar na faculdade, acreditam? Achava que era muita areia para meu caminhazinho....rsrsImagina querer escrever um livro???Nao sei se vou publica-lo, mas ja tenho toda a historia formada na minha cabeca....Acho que com ou sem publicacao, estou escrevendo para mim. Queria descrever todas as ideias e coisas que tenho descoberto na minha vida e na minha cabecinha para voces, mas e muita coisa....So consigo passar fragmentos. Enfim, mais uma conquista que reconheco! Mais um passo....Amanha tenho terapia, e muitas descobertas esta semana....Depois conto tudo para voces!!!Beijos.
"Eu aprendi que o mais importante na vida nao e aonde voce vai chegar.Aprendi que o que realmente importa e o caminho que voce faz,seus tropecos, suas perdas, suas quedas. Seus choros, seus risos,as derrotas, suas vitorias. Tudo o que voce passa, dia apos dia.A cada erro, uma nova licao para a vida toda. E e com isso que vocedeve-se preocupar, sua caminhada. Uma jornada cheia de surpresas.Todos temos a certeza que um dia iremos chegar ao final, sem duvidas,pode ser um final feliz, ou nao. Mais sabemos que todos temos um fim.Mais nao sabemos o que vamos passar ate la. Por isso, deve-se levar a vida da melhor maneira possivel. Voce faz o seu final, voce cria um poucodele a cada dia que se passa. Portanto viva o hoje, ajude hoje, sorria hoje.Tudo depende de voce. Quem conseguir viver uma vida sem mentiras, odio e falsidade, podera ter paz interior, e com certeza um final feliz."Andre de Souza. Hoje sonhei mais uma vez... mais desta vez cade voce cuco chapeleiro!Cade as coisas que voam? pela primeira vez foi um sonho diferente, talvez algo aproximado a normalidadeisto pra mim e algo novo, estou por acaso virando alguem normal como tantos outro?de um dia para o outro tudo mudou, das fases e momentos abstratos,das grandes buscas por pudim, agora meu subconsciente se normaliza de forma brutal...me fazendo assim pensar em absurdos de maneira real...e pela primeira vez tendo pouca ligacao ao sobrenatural, isto me faz enlouquecer bem mais.me faz buscar a logica de um sonho! coisa impossivel quando meus sonhos ainda eram tao medievais.Hoje me deparo com sonhos que se baseiam de certa linearidade de tempo e principalmente espaco,para mim isto e algo realmente diferente e mais que isto me enlouquece,muito mais que as visitas loucas do cuco chapeleiro ou das montanhas flutuantes de biscoito...Este meu novo desejo e estranho, quero voltar a ser anormal! seria pedir demais? O que pensar ao saber que tua dor e odio ja estariam nos planos de alguem?Ao saber que aquilo que voce mais idolatrou nao passava de uma cilada...Hoje descubro que sou um boneco de ventriloquista com as cordas cortadasum bonequinho que so tinha uma cartola e tua mestra mais que agora esta sozinho em uma caixa vazia!Poderia eu agora chorrar? sem poder seguir em frente...continuando assim de forma vaga tentando seguir em frente?ou vale a pena voltar a brincar com a dona dos bonecos e tentar assim dar a volta por cima?Nao, pois a minha pequena caixa ja esta fechada e este boneco ja nao precisa de um mestrevou me perder em uma estante, abracado com a escuridao, com as cordas de meus bracos totalmente cortadas!esperando assim que um dia a morte me chame para paz eterna... bem longe desta mestra insolente Vem devagar com um andar mexido, uma cintura de deslizar,provocante e semi vulgar, prendendo-me em tua teia que manipula, tem um jeito todo dela de pensar, sua impetuosidade garante a ela um ar sarcastico e belo... ela existe e e vulgarmente desejada, a quero para mim, e minha necessidade, mais nao posso pois
Uma felicidade que preenche o peito,mais desta vez e algo diferente...e um novo calor uma coisa unica algo que jamais sentira antes,e tao bom!Conheci o paraiso, ele veio devagar na forma de garota, linda e virtuosaFoi magico emocionante algo que existe a pouco tempo mais na qual desejo a eternidade!Mais deste paraiso tambem conheci tua outra extremidade uma dor imensa...novamente algo inexplicado desta vez algo ruim, pois o mesmo paraiso mostro uma pequena chance de desabar, isto me da inseguranca nao sei oque fazer...Nao quero que nada mude nao quero que nada seja diferente,eu amo esta situacao eu amo este calor amo ter algo em que pensa...Sinto a morte so em saber que a felicidade pode acabar! Sinto algo novo, e algo estranho, vejo que nao a amo, vejo que nao a desejo, mas quero que ela me faca desejar... pois o amor e uma faca de dois lados laminados,mais mesmo assim tem condicoes de dar um grande prazer... e um corte gostoso de se sentir e mais do que isto e uma sensacao que nao sinto ha tempos, pois quem amo ja me odeia e nao me esfaqueia mais, agora esta a se machucar com outra faca de outra pessoa... mais porque uma faca? bem... porque entra no corpo sem se sentir e sangrando pouco, mais ao sair so lhe resta uma morte lenta e hemorragica... por favor estanque minhas feridas, me faca cair no desejo novamente! Desta vez fui fisgado de uma forma diferente, e um amor forte, que me vicia e me faz sonhar acordado,e mais do que isto me faz ter um grande medo de perde-la, pois vejo que e perfeita! e eu bem... sou um idiota, que teme o futuro pois nao ve nada de bom nele, ja desiludido com a vida,tenho medo de nao poder lhe dar o melhor futuro ,as melhores roupas e o as melhores coisas que devia oferecer! vejo que para ela hoje so tenho a lhe entregar um amor paranoico, que loucamente nasceu do nada e se alimentando do meu sofrimento fez com que eu me apegasse, desta vez eu quero mudar... eu preciso mudar... pois para ela creio que seja necessario oferecer bem mais que amor, nao quero a perde e sei que ela merece bem mais do que tenho a oferecer hoje! futil, insana, ignorante, normal... porque voce e assim maldita vida? por acaso e algum deboche com minha senhoria? nao eu nao gosto de brincadeiras assim que tal parar.E que historia e esta pequena vida de ter um caso com o destino? eu nem tava sabendo, isto e uma traicao contra os meus principios e ideais...Voce pequena e insolente vida... nao tem nada melhor para fazer? fica ai perdendo teu tempo me fazendo seguir em frente e desejar o passado que hoje ja ta morto, e voce destino porque ficar ai colocando ideia na cabeca da minha vida... aquilo que ja foi, passou, eu nao preciso destas lembrancas e nem da vontade de voltar... a menos e claro que me mande voltar com as melhores intencoes!mais ja cansei de
acreditar nisto pois eu sei que voces dois sao um casal tosco e apaixonado, e eu somente uma terceira pessoa que mesmo sendo teu chefe tem que aturar as mais puras e intoleraveis insolencias destes meus empregados incompetentes! vejo que um dia terrei que te demitir pequena vida!
hoje meus pensamentos minhas cartas nunca enviadas e meus sentimentos estao mortos,oque me movia a escrever voltou, nao e mais algo que esta longe! isto e estranho,pelo tanto de coisas que escrevi. Nestes ultimos dias tediantes eu deveria ter sorrido, talvez pulado de alegriamas desta vez isto nao ocorreu, era tudo oque desejei no ultimo um ano e pouco...so que mesmo isto tento acontecido nao me traz felicidade, para uma coisa ser importante ela tem que ser boa?E esta e uma pergunta que tem me matado aos poucos nos ultimos tempos!Mesmo estando morrendo em tedio e um pouco solitario por mais que haja muitas pessoas ao meu redor,tenho que agradecer a cada dia que passa... por mais que eles sejam vagos e sem razao nenhuma!o relogio continua correndo e correndo, e eu continuo parado tentando entender oque aconteceu.E na esperanca de meu pequeno desejo de calcanhar um dia se realize, e voce sabe oque desejo? rsrsr'Agora oque me e tao especial esta de volta! mais e tua confianca? e isto que me preocupae e isto que luto da que para frente, talvez uma luta em vao, mais espero que nao...Continuo torcendo pois o unico culpado para que meu desejo de calcanhar se concretize no fim serei eu! Queria eu ser um chapeleiro maluco e brigar com o tempo,para que todo dia fosse uma hora e mais que isto cada hora um apenas um momento...de forma a passar os anos para que assim eu possa viver na mesma linha de pessoas nas quais gosto eternamente, pois hoje voce chegou... e nao foi exatamente hoje ou talvez ate seja hoje no meu cronograma aleatorio, mais oque importa e que esta aqui carinhosa,bela e mais que isto virtuosa... de tal forma a me fazer apegar,mais esta tao longe de mim... pois o tempo nos separa... creio que o odeio plenamente, Cronos porque e tao sarcastico? O tempo corre e corre sempre contra mim! e um importuno um insolenteme atrapalha faz com que eu deseje que as coisas parem...tudo gira e anda tao rapido e a cada dia a incerteza esta mais proximaE amanha oque sera amanha?Tem coisas a me incomodar e o tempo nao espera que eu as resolva, mais porque nao esperar?Acho que o chapeleiro estava certo, o tempo e irritante porque nao brigar com ele? Eu tenho uma palavra: NOSSA. Poxa vida. Os homens? Nossa. Eh tudo de ruim. Hoje eu passei o dia num lugar que chama Six Flags... eh que nem um hopi hari, so que mais grande e poluido. Fui la porque foi aniversario do meu primo, e sabe como eh, eu simplesmente nao podia faltar no aniversario dele. Em fim, fui la. Combinei de acordar um amigo meu as nove horas da manha. Ta, parenteses; Ele nao eh o meu amigo, Eh algo mais. Mas sei la, eu ainda nao consigo definir o que eh que esta acontecendo entre a gente. Eu amo o meu ex namorado ainda, mas ele esta no Brasil e ... AHH! sei la o que eu faco. Em fim, continuando; Eu liguei para esse
meu amigo, a quem vamos chamar de elemento X, e ele nao atendeu. Depois de eu muito insistir ele resolveu acordar as dez da manha. Eh, eu odeio isto. Simplemente odeio o fato de que as pessoas nao atendam o telefone qndo alguem liga. Mas qndo uma menina liga pra um menino certo? Eu nao quero ser daquelas meninas que ficam atras dos meninos, pedindo para eles ligarem para elas... Eh bem triste. Mas isso fica para outro dia. Em fim, eu liguei, ele atendeu daquele jeito idiota dele do tipo:EU: Bom diaa!!ELEMENTO X: Hmm...EU: Bom... Voce me pediu para que eu te acordasse entao..ELEMENTO X: hmm...EU: Bom.. entao me liga qndo vc tiver vontade. Ok?FIM DA CONVERSA.Odeio os homens. A minha mae tah reclamando, entao eu vou-me embora.
Normalemente quando as pessoas pensam em ferias dizem: oh, me deus! Que maravilhosoo! Eu digo o contrario. Posso explicar as minhas raras razoes: Numero um: Eu brigo com os meus pais todos os dias, o que eh realmente um saco, porque se eu brigo com eles todos os dias...Numero dois: .... nao tenho permissao de sair. De jeito nenhum. Os meus pais soh vao me deixar sair com um carinha que eh amigo da vizinha, o qual odeio. Odeio ele porque ele nao gosta de beber...Numero tres: ... o que eu realmente adoroo. Sair para beber com os meus amigos. Mas eu nao tenho vida social na cidade do mexico, entao nem sei o que eu estou fazendo aqui. Eu devia estar em puebla, fazendo a minha temporada de verao, sendo feliz, saindo com os meus amigo e essas merdas.Em fim. Fazia tempo que eu nao escrevia aki ne? Bom, agora que eu descobri que o word tem certas aplicacoes legais, posso publicar sem que o blogger me irrite com o tempo que eu levo na mesma frase. Eu sei que a ultima vez que eu fiz modificacoes no texto que vc guardou foi faz vinte minutos. Nao me importaaaaa! Odeio minhas ferias. Eu disse que isto merecia seu proprio post. Eu nunca achei que o que eu estava vendo pudesse acontecer de verdade. Eu achei que eu nao poderia possivelmente estar un filme americano, torcendo para a equipe que estava ganhando! EU, com a minha pessima sorte estava torcendo para a equipe que estava ganhandoo! UAUU! ahsuahsuahuhas! Em fim, vou relatar tudinho:::Apenas cheguei da cidade do mexico, quando a minha companheira de quarto falou assim:- Vai colocar alguma coisa verde, e vamos embora.Eu, como uma boa amiga e companheira de quarto, fiz o que ela mandou. Mas a unica coisa verde que eu tinha era uma camiseta que eu tinha cortado, mas que nao tinha ficado muito boa... Acabei por pedir emprestado um casaquinho dela, que ficou enorme em mim, mas que pelo menos era verde. Vesti e fomos ao ginasio, onde ia ocorrer o jogo.Pra comecar, voce podia obsrevar que todo mundo estava indo em direcao ao ginasio, o que era quase magico. Quando entramos, eu so vi uma arquibancada de uns 20 metros de comprimento lotada. LOTADA. A maioria das pessoinhas iam vestidas de verde, e todas gritavam efusivamente o nome do time: Aztecas!! AZTECASS!! Nao demorei muito para entrar no espiritu da coisa. Eu sei que nao sei quase nada de basquete, mas... O animo me contagiou, entao quando todos torciam, eu torcia. Quando todos chingavam o juiz... eu chingava o juiz. Foi bem engracado.Chegou a hora do meio tempo, e todo mundo saiu para comprar alguma coisa para comer. E quando eu digo todo mundo, quer dizer todo mundo. Em fim, a gente decidiu ficar, porque ia estar absolutamente lotado de gente. Entao apareceram. Aquilo que faltava para que fosse filme: as cheerleaders! Foi engracadinho porque elas entraram quase peladas, vestidas de havaianas. Comecaram a dancar havaiano, rebolando muito. As sainhas dela mexiam MUITO. Acho que foi
por isso que todo mundo voltou de repente ao ginasio, gritando "GOSTOSAAAAASS!" e "ISSO AE GATA, REBOLA TUDINHOO!". Em fim.O jogo acabou de maneira espetacular: 80 a 62. Claro, ganhamos. Descobri que os jogadores de basquete da universidade sao bons. E muito altos. E fodas. Bom, concluindo, a gente voltou andando com o capitao do time de futebol americano... cara que esta a fim da minha amiguinha e companheira de quarto.Entao basicamente eu fiquei de vela quase todo o jogo, mas mesmo assim me diverti bastante. E descobri que eh legal insultar os adversarios. hehe.