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Entao quer dizer que a bonitona subiu no palco, xingou o cara que levantou a foto do marido dela, pagou peitinho e saiu revoltada mediante um coro de "Foo Fighters"? Interessante. Mas, espera, deu tempo de cantar no meio disso tudo? O final do paragrafo acima me daria a brecha perfeita para anexar uma foto que representasse assunto do post e, em seguida dela, continuar com o texto, fazendo uso inteligente de todos os artigos que eu ja li sobre como construir uma postagem visualmente atraente para internet. Exceto que, me desculpem, eu tenho respeito pelo estomago dos meus leitores (e pelo meu proprio) e, nao, eu nao sou imparcial a ponto de conseguir encostar numa foto dela, mesmo que virtualmente (me ensinaram na faculdade de Comunicacao que imparcialidade absoluta e utopia, logo, estou fazendo uso do meu direito a parcialidade e me poupando do desgosto de deparar com aquela imagem deploravel novamente). Quero deixar claro que essa postagem e inteira fundamentada em artigos e resenhas que li sobre o show, porque eu nao estava fisicamente presente no festival e falhei miseravelmente na minha tentativa de assistir a apresentacao via stream - estava com minha mae e minha avo na sala e tenho a elas respeito ainda maior do que o pelo meu proprio estomago, logo, apos quinze segundos de tentativa eu me senti obrigada a abortar a missao por completa incapacidade de tolerar tamanha afronta ao bom e velho rock'n'roll. E antes que alguem venha me dizer "entao voce nao tem direito de falar nada", eu esclareco: tenho, porque alem de estar me baseando em falas e fatos da propria artista (chequei em mais de um portal, para ter certeza de que as falas haviam sido aquelas mesmo, bem como assisti a um video curto captado durante a apresentacao), esse blog e escrito por mim, entao eu tenho direito a falar o que eu entender por bem - mesmo que uma serie de motivos maiores, tais como etica e moral, me inspirem a pensar duas ou tres vezes antes de publicar alguma coisa por aqui. Esclarecimentos feitos, vamos ao que interessa. Eu sou uma grande apreciadora de musica e, dentro desse contexto, desde pequena tenho o rock'n'roll como "especializacao". Ou seja, e o que eu mais escuto, o que mais me agrada e o que eu mais busco saber sobre. Tendo isso em vista, me incomoda muito a restricao do rock'n'roll como simples incentivador de baderna e costumes duvidosos (como, pelo que estou me lembrando agora, eu ja comentei em algum texto la atras). No meu modo de ver, o rock'n'roll e mais do que musica, e mais do que desordem, e mais do que roupa preta ou brincos pendurados pelo corpo. No meu modo de ver, o rock'n'roll e uma das maiores e mais expressivas formas de arte ja praticadas pelo ser humano. E expressao quando tudo parece inexpressavel. E descontentamento? Sim. Mas tambem e contentamento. Tambem e entusiasmo. Tambem e positivo. O rock'n'roll tem sentido ate quando parece nao fazer sentido nenhum. E isso, alem de ser a melhor,
talvez tambem seja a pior coisa sobre ele. Porque e o que da margem para atitudes como a que pudemos ver no show da sra. Courtney Love e a sua banda Hole. Sera que alguem pode contar pra ela que pagar de Yoko Ono e sair criticando ex parceiro de banda do marido falecido nao e uma coisa que a faz mais rockeira, mais talentosa ou mais artista? Ou sera que ja contaram e ela so resolveu ignorar? "Voces podem ate gostar de Foo Fighters, mas nao goste perto de mim". Porque o Foo Fighters e uma banda criada por um cara que resolveu seguir sendo um musico de verdade e de respeito ao inves de viver a sombra do vocalista falecido de uma das maiores bandas da historia do rock. Ah! Sem mencionar que, alem disso, o Foo Fighters tambem e uma das bandas mais elogiadas pelas suas performances ao vivo. Ah, ah! E eles entoam coros em homenagem ao Kurt Cobain, ao inves de xilicarem mediante uma mera foto do vocalista do Nirvana. Sucesso e superioridade sao coisas que incomodam o ser humano e isso nao seria diferente com a sra. Love. A verdade e que eu me senti no meio de uma linha muito tenue entre euforia e depressao a medida que me informava dos fatos e entendia o que aconteceu durante a apresentacao. Era euforia por ver que minha capacidade de nao gostar das coisas certas e tao afiada quanto a minha capacidade de gostar das certas (sou muito fa de Foo Fighters) e depressao por ver aquele show de horrores sendo caracterizado como rock'n'roll. "Mas ela teve a plateia na mao por muito tempo durante o show". Teve. E fazia questao de esfriar o clima com os seus discursos vazios. "Mas ela sempre foi assim". Pois e, mas o argumento de rebeldia juvenil nao existe mais. Os tempos sao outros e ela tambem deveria ser outra - nao, pelo amor dos deuses do rock, eu nao estou dizendo que ela deveria estar sentada numa poltrona fazendo croche so porque tem quase cinquenta anos. Nao e isso. "Mas isso e rock". Nao e. Courtney Love preferiu levantar a blusa e cantar Lady Gaga, berrando por atencao e palmas, ao inves de subir no palco e fazer um show de qualidade, que surpreendesse positivamente publico e midia. Talento para isso ela tem. Ou, pelo menos, tinha. Mas, fazer o que? Em tempos de jovens fazendo greve por nao poderem fumar maconha em uma instituicao de ensino, nada mais adequado do que o rock'n'roll ser restringido a estrelismo e peito pra fora. O que me consola e saber que os que concordam comigo ainda sao a maioria. **Esse foi em completo e nao intencional silencio.
Sorrir e aquela coisa que a gente faz quando esta feliz. Sorrir e aquele movimento de labios, misturado com bochechas mais salientes e olhos talvez um pouco mais brilhantes. Sorrir tambem pode ser a mascara da dor, da tristeza ou da mais pura irritacao. Sorrir nem sempre e um ato sincero ou automatico. As vezes e forcado, doido, machuca. Mas nem sempre. Sorrir pode ser espontaneo, de verdade, por inteiro. Como se o corpo todo sorrisse junto com os seus labios. Um sorriso pode salvar o seu dia. Especialmente se ele despertar o sorriso de outra pessoa junto. Aqui entre nos, uma coisa que me faz sorrir e fechar a tampa do meu computador vermelho (eu batizei-o de Slash, mas o nome infelizmente nao pegou) apos redigir e publicar um texto. Se eu o tiver considerado um bom texto, entao! O sorriso dura ate que eu adormeca e volta logo no despertar, quando eu me lembro o que me fez sorrir antes de pegar no sono. Escrever nem sempre me faz sorrir, porem. Talvez seja o perfeccionismo, a tensao ou o simples fato de eu estar concentrada demais para fazer algo alem de bater meus dedos contra as teclas. Escrever me traz alivio, mas eu ainda reluto um pouco quanto a dizer que e minha essencia. Talvez seja orgulhosa demais para dar o braco a torcer e admitir que todos estao certos quanto a esse aspecto sobre mim (voce tambem se irritaria mediante o fato de outras pessoas saberem mais sobre voce do que voce mesmo). Ou talvez eu so ache que tenho mais a oferecer do que essas linhas meio vagas. Mas isso de achar que eu tenho algo melhor a oferecer tambem pode so ser uma pitada (ou uma colher de cha) de prepotencia de minha parte. O fato e que, usando matematica basica e aplicando a regra de tres: se deixar de escrever esta para se desesperar, o x da equacao esta para sorrir. Sendo a regra de tres a unica coisa em matematica que eu consigo fazer sem entrar em panico ou precisar de uma calculadora, consegui resolver a operacao antes mesmo de terminar de redigir este paragrafo (com palavras ao inves de numeros tudo fica tao, tao mais facil...). Deixar de escrever esta para se desesperar assim como escrever esta para sorrir. Oh. Talvez isso explique muita coisa... Escrever e bom, no fim das contas. Sorrir e otimo. Talvez, entao, eu so precise fazer ambos com mais frequencia. ** Lenny Kravitz, Ill be Waiting. Da serie: Como se inspirar absolutamente DO NADA durante um bloqueio de semanas escutando uma musica que nada tem a ver com o tema do texto. Sigh No More - Voce sabe onde esta se metendo, nao sabe? - Como assim? O que voce quer dizer com isso? - Eu sou meio que uma bagunca. Preciso ter certeza de que... Voce sabe disso. - Hah, ate parece que voce se esqueceu com quem esta falando. - ... - Eu sou uma bagunca tambem, ora. E por isso que a gente se da bem,
sabe. - ...Bom, voce nao deixa de ter razao. - Voce e uma bagunca. E e por isso que eu gosto de voce. - Voce me deixa livre. E e por isso que eu gosto de voce. The Cave - Por que voce ainda nao desistiu de mim? - O que? - Como voce ainda tem paciencia?! - Cala a boca. - Nao me manda calar a boca. - Cala. A. Boca! - Por que?! - Pare de achar que voce e a unica pessoa no mundo que tem dias ruins. E pare de achar que meu sentimento e superficial a ponto de eu desistir de voce so por causa disso. Que coisa. - ... - Eu nao vou deixar voce se colocar pra baixo assim. Entao ou voce coloca na sua cabeca que voce e uma pessoa incrivel, ou... Voce coloca na sua cabeca que voce e uma pessoa incrivel. Winter Winds Ela tinha aquele olhar bonito, de menina que esta apenas de corpo presente. Sua mente flutua, danca. E ninguem sabia que a danca era sempre em torno da mesma questao. Ninguem nunca saberia. Talvez. Roll Away Your Stone - Nao gosto de me sentir assim. - Assim como? - Nao sei... Assim. - ...? - Desse jeito, meio na escuridao. Voce e minha luz, sabe. Aquela coisa de luz no fim do tunel, eu acho. - E mesmo, e? - E, eu acho que isso que eu penso sobre luzes no fim de tuneis. - Fico feliz em ser util. - Voce serve pra muitas outras coisas, na verdade. - E? - Com certeza. - Fico ainda mais feliz, desse modo. - Eu que fico. - ...? - Eu que estou no tunel que voce e a luz. - Entao acho que eu fico feliz por voce ter estado na escuridao. Nao teria procurado a luz, se nao tivesse a escuridao. - Voce tem razao. - E, acho que sim. - Obrigada por isso. - Disponha. Eu que agradeco. White Blank Pages (Essa e boa demais para tentar alguma coisa, me desculpe. Ficara como uma pagina em branco.) continua. talvez. quem sabe? **Nao oucam. Tanto ciumes que nem sei. Mentira, oucam sim. Mumford And Sons. E.
Ele precisava de uma certeza. Na verdade, nao de uma certeza, mas de a certeza. Era uma necessidade tao forte, tao intensa, tao latente, que o impedia de permanecer parado em uma posicao por mais do que dez segundos. Pensando bem, ele ja tinha a certeza. Agora ele so precisava confiar nela. Eram tantas lembrancas, palavras soltas e verdades sufocadas voando sobre si que se recusava a acreditar que aquilo tudo era apenas uma ilusao de otica. Se recusava acreditar que aquilo que via era um teto branco, nao um ceu cheio de ideias. Ele precisava saber. Na verdade, ele ja sabia. So lhe era dificil assimilar aquele diluvio de informacoes. E, mesmo tendo a consciencia de que ja sabia, continuava sentindo a necessidade de saber. Pensando bem, ja nao sabia direito o que estava tanto querendo saber. Mas, ainda sim, precisava. Confuso, complicado, esquisito. Se encontrava num ciclo vicioso entre duvida e certeza, que chegava a sentir tontura. Era como um labirinto: Dificil de chegar ate o centro, mais dificil ainda de se orientar de volta para sair. Era como um poco, um tunel, ou qualquer outro lugar assustadoramente escuro e sufocante para alguem tao claustrofobico como ele. Ele precisava sentir. Que aquilo era real. Ou que estava na hora de dar o proximo passo. Ou so que aquele cobertor fino era o suficiente para lhe manter aquecido naquele noite fria. Precisava sentir. Alguma coisa, qualquer coisa. E ainda nao sabia ao certo o que. A musica que tocava baixo nos seus fones de ouvido o fazia, vez ou outra, fechar os olhos e suspirar pesado. Rolar na cama, respirar, colocar o travesseiro por cima da cabeca. Qualquer coisa que fizesse com que seus batimentos cardiacos se aquietassem de uma vez por todas. Precisava saber, sentir, tocar, dizer. Querer, poder. Alguma coisa. Qualquer coisa. Ele precisava dormir. Ele definitivamente precisava dormir. **Jem, Flying High. Da serie: Textos escritos em vinte minutos que eu nao faco ideia se ficaram bons ou ruins e preciso de opinioes. Ao fim do ano passado, voce optou por seguir um caminho diferente do que andava sendo planejado havia dois anos. Por um semestre, voce viveu sua fase mais intensa da relacao de amor e odio que voce e sua vocacao estabeleceram. Voce voltou para casa rindo e falando alto o quanto tudo aquilo era sensacional por quase a mesma quantidade de vezes que voce voltou solucando no banco de tras do carro pedindo para nunca mais voltar aquele lugar. Voce amou, odiou, criou e copiou. Voce teve a companhia de pessoas com quem sempre quis conversar e se viu tendo essa aproximacao na hora certa. Voces se deram bem. E aquelas pessoas tornaram especialmente as quintas-feiras muito, muito mais aturaveis. Ate que voce teve que ir embora, sem ao menos se despedir propriamente. Voce deixou para tras pessoas incriveis, a area que ocupa o seu coracao e muitas, muitas recordacoes que andavam te machucando mais do que voce ja andava conseguindo aguentar. Entao doeu, mas tambem foi como se um peso enorme houvesse saido das suas
costas. Voce fechou os olhos e soltou o ar que nem ao menos sabia que estava segurando. E entao voce chorou. De alivio, de agonia, de saudade e de antecipacao. No momento em que voce nao fazia ideia sobre para qual direcao dar o primeiro passo, o Universo te fez olhar para a porta ao lado da sua. E entao voce ganhou um proposito, junto com uma nova familia e a oportunidade de descobrir que luvas de procedimento nao impedem que o cheiro do alho permaneca na sua mao por uma semana inteira, sem importar o quanto voce tente se livrar disso com barras de sabonete e esponjas vegetais. O mais surpreende de tudo isso? Voce se viu sentindo prazer de cheirar a alho, por mais que voce ainda deteste que usem isso para temperar a sua comida. Ao comeco do segundo semestre, quando voce ja tinha esse novo proposito, mas ainda se via bastante perdida, o chao resolveu dar uma volta por ai e saiu debaixo dos seus pes. Voce teve de viajar para o lugar que voce mais ama nesse mundo, mas para ver uma das pessoas mais importantes da sua vida em uma situacao muito delicada. Voce chorou pouco, porque nao era hora para isso, mas tambem nunca pensou no quanto o mundo estava sendo injusto. Por que justo ela? Por que nao voce? Voce saberia lidar com isso, ja estava acostumada! So depois, quando tudo estava mais calmo, voce soube analisar adequadamente a situacao e perceber que, sim, tudo sempre tem a sua razao de ser. E com esse acontecido nao era diferente. Voce se sentiu cansada, desgastada e indescritivelmente adulta. Alem de ter recriado um laco forte com pessoas especiais e que carregam o mesmo sobrenome que voce. E entao, no meio de todo o caos, com todo mundo ainda tentando colocar a propria mascara de oxigenio antes de ajudar um ao outro, seu avo precisou dizer ate logo. Voce se despediu dele sem saber que estava se despedindo e voce deve continuar agradecendo muito por isso. Voce mostrou para ele o quanto havia crescido desde a ultima vez que voces haviam se visto. Mostrou que agora tinha uma voz, um sorriso e um corte de cabelo diferente. E voce sentiu que ele gostou do que estava vendo. Foi um semestre complicado. Viagens, mudancas de planos, verdades dificeis. Ate que chegou dezembro. Seu time foi campeao brasileiro de futebol, os dias estavam indo bem, voce sorria com frequencia, agradecia com frequencia. E voce fez sua primeira viagem internacional. Estar mais perto do que 300km de distancia da pessoa mais geneticamente parecida com voce ja foi um grande incentivo para passar pelo final de um ano desgastante. Viajar com ela, entao, foi um presente mais do que merecido para as duas. Conhecer um lugar novo, lidar com uma lingua diferente (mesmo que bastante parecida) da sua, explorar, vivenciar, registrar. Foi lindo. Nao existe definicao melhor. E se mesmo depois de ter passado muitas vezes pelas exatas quatrocentos e noventa fotos voce ainda se sente arrepiada com as lembrancas,
certamente nao deixara de se abalar com elas nunca. E isso e bom. Muito bom. Foi um ano complicado. Voce se entristeceu muito. Com os outros e consigo mesma. Se viu de frente aos seus maiores defeitos, seus maiores pontos fracos. Se viu cometendo erros primarios que ja havia cometido pouco tempo atras. Voce se magoou, se revoltou, se rebelou. Raspou o cabelo. Largou mao. Percebeu que, nao, voce nao vai conseguir agradar a todos e que, nao, nao ha problema nenhum nisso. Voce se viu humana, capaz de errar, de se equivocar. E, principalmente, de reconhecer que nem tudo sao erros e equivocos. Voce, por fim, passou a enxergar sua propria capacidade de acertar. De escolher o melhor caminho, de tomar a decisao certa, de admitir que os outros tambem podem ter uma parcela do erro. Voce parou de se julgar tanto. E isso fez com que a sua percepcao dos seus proprios erros se agucasse ainda mais. Separar o joio do trigo provavelmente e a melhor definicao para esse aprendizado. Foi um ano complicado. E por isso mesmo voce se viu podendo contar com mais pessoas do que imaginava. Seu circulo se ampliou, sua vida ganhou mais graca. Ter pessoas perto, mesmo que nao fisicamente, e importante para qualquer um, e voce se percebeu cercada de pessoas incriveis, que te ensinaram muitas coisas durante o ano. Algumas podem ser facilmente encaixadas no titulo de "meus melhores presentes do ano", ao mesmo tempo que as que estao com voce ha mais tempo so se fizeram ainda mais especiais. Voce cresceu com elas, riu com elas, chorou com elas, abracou entre asteriscos e trocou centenas de milhares de caracteres via telefone celular. Voce disse bom dia. Eu te amo. Obrigada por existir. Por me aturar. Por ter paciencia. Por me deixar fazer parte. Por me fazer crescer. Boa noite. Ate amanha. Sonha com os anjos e amanha me diz como eu fico de asas. Voce aprendeu a resgatar sua fe. Leu em voz alta, disse "assim seja", rezou pela Paz Mundial e se emocionou. Ainda nao e uma etapa concluida, porque esse e um aprendizado constante, mas voce tem certeza de que esta finalmente no caminho certo nesse sentido. Voce teve um ano dificil. Voce chorou mais do que esperava, se decepcionou mais do que esperava. Consequentemente, voce cresceu muito, muito mais do que esperava. 2011 demandou forca. E voce aguentou o tranco. Agora voce se sente muito mais pronta para o ano que vem do que se sentia ao final de 2010. Novos planos, novas metas e, principalmente, um punhado de espaco em branco para ser preenchido pelas surpresas. Porque se for para apontar uma unica coisa que voce aprendeu em 2011 foi que dar espaco para o inesperado pode ser muito mais legal do que voce sempre imaginou. **Caruso, Lucio Dalla. Feliz ano novo :)
Voce, como todo ser humano, mudou bastante conforme o passar dos anos. Houve um tempo onde voce so se preocupava se teria sensibilidade o suficiente para reconhecer o seu principe encantado quando ele aparecesse na sua frente. Tambem passava bastante tempo pensando no nome das suas duas filhas e deliberando se era melhor que o terceiro fosse um menino ou mais uma menina. California ou Hawaii? Trabalhar fora ou cuidar da casa? Ate que um dia voce comecou a se questionar se essa vida de esposa e filhos funcionaria mesmo pra voce. Os filhos foram cortados da lista e o principe encantado tambem. A partir dali voce so se sentia atraida por aqueles tipos completamente opostos as caracteristicas que compoem os principes encantados. Cavalos brancos nunca foram muito a sua praia, de qualquer modo, entao estava tudo bem. Depois de mais alguns passos, voce se viu preferindo uma vida por si so. Relacionamentos casuais, vida num loft, trabalhar fora, cuidar do proprio nariz. Sem satisfacoes a ninguem, sem pedir ajuda ou precisar aturar um dialogo forcado ao fim de um dia desgastante de trabalho (a essa altura, voce ja sabia o que seria quando crescesse. Mas isso voce sempre soube). Ate que voce se apaixonou pela primeira vez apos o inicio dessa nova fase. Voce ja havia se apaixonado antes. Mas era diferente. Eram paixoes que te faziam planejar, supor, produzir imagens mentais sobre o seu futuro com o dono do seu coracao. Dessa vez nao. Dessa vez a ideia te assustava. Ou, pra ser bem franca, essa ideia te apavorava mais do que voce conseguia suportar. Voce fugiu, se escondeu, se reprimiu. Mas voce era so uma adolescente, ora. E claro que voce nao conseguiria simplesmente ignorar tudo aquilo que estava acontecendo. Os planos voltaram, o desejo de se casar, de dividir, de ter um cobertor de orelhas e duas escovas de dentes em cima da pia. Toda essa coisa de casal. Ate que nao deu certo. Suas idealizacoes de vida sozinha eram atraentes demais, voce nao conseguia se ver jogando tudo aquilo no lixo! Paixonites chegaram e foram embora, assim como amigos, dinheiro e lembrancas. Tudo parecia cada vez mais acelerado, intenso e confuso e complicado e diferente. As coisas passavam e voce se sentia pronta pra deixa-las irem embora quando fosse o tempo delas. Isso te assustava. E entao voce percebeu que isso era crescer. Voce se viu crescendo. Se viu crescida. Muitos sonhos foram substituidos por planos menores e mais racionais. Alguns te criticam por isso ate hoje, mas voce acredita que esse e o jeito que funciona pra voce, entao esta tudo bem. Voce se viu mudando de garota loirinha vestindo rosa para garota de cabelo raspado e orelhas furadas (bastante furadas, pra dizer bem a verdade). Voce se encontrou em vertentes muito desaprovadas para o senso comum. Mas a sensacao de se encontrar e tao, tao boa que, honestamente, voce deixou de se importar com o senso comum (ate porque, seus estudos te fizeram aprender os maleficios desse tal de senso comum). Voce se viu diferente.
Voce se viu, finalmente, voce. E acabou percebendo que estava tudo bem em se apaixonar, usar rosa de vez em quando ou abrir mao de algumas coisas em beneficio da sua convivencia com as pessoas de quem voce gosta (e ate das que voce nao gosta. Conviver e importante, e inevitavel, entao nao ha motivo para evitar que a convivencia seja a mais saudavel possivel). Voce notou que ser voce mesma e importante. Que pensar e importante. Que estudar e importante. Que analisar e importante. Que se relacionar e importante. Que sorrir e que chorar tambem. Mas voce ainda nao aprendeu que falar faz parte do processo de se fazer entender. Se esconder atras do velho "tenho duas orelhas e uma boca para ouvir mais e falar menos" e facil. Mas voce precisa entender que tem uma boca, nao nenhuma. Se fazer entender e importante. Se expressar tambem. E voce precisa entender que usar a primeira pessoa ao inves da segunda ou da terceira nao e tao dificil assim. Nao doi. Mas nao se preocupe. Voce demorou cerca de dezoito anos para tirar o canudo do copo de leite e certamente demorara mais do que vinte e um para abandonar o cachorro de pelucia na hora de dormir. Tudo tem o seu tempo. Esta tudo bem. **Richard Ashcroft, Break the Night with Colour. Sem motivo algum, porque assim tambem e legal.