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desculpa dnv mas esta vez vim com um post (:Seu coracaozinho bate mais forte quando aquele garoto entra no msn pra falar contigo?,e vc so ta la esperando ele falar contigo e ele nao fala nao tem jeito ,ai vc ja ta quaase saindo , e ele fala - oq ta fazendo ? um sorriso invade seu rosto , fazendo com q vc se sinta melhor , mais confortada, como se fosse uma ingestao de animo ,ee queria vc esta apaixonada ! Que o seu natal seja cheeio de alegria , felicidade e presentes :Pbeijinhoos, ;) Desculpe pela grande falta de atualizacao , eu estou realmente cheia com a viajem e tal , entao vim aqui para avisar q estou voltando a blogar queridas , beijinhos huum , quem nao gosta ein? haha,eu nao gosto , eu AMOOOOOOOOO !Mas engorda ne? fazer o que , tudo tem seus pesares , haha , as vezes da uma enooorme vontade de comer um bom Mc Donald's , da ate agua na boca !I ate Mc Donald's every month :)Tudo que e bom engorda , hahabeijinhoo, Desculpa garotas, nao esta sendo muito inspirado meus posts ne? eu tbm acho mas amanha eu prometo um de arrasar haha :)Ah se tiverem duvidas sobre algo escrevam nos comentarios que eu faco posts , beijoos :) e tentar te esquecer, mesmo te amando. E ter que falar com voce sem olhar nos seus olhos para nao transparecer o meu amor. E ver voce com outra e ter que ficar calada, e nao correr para seus bracos e implorar para que fique comigo. E nao deixar cair uma lagrima sabendo noticias suas, e se alguem me perguntar 'voce ainda gosta dele?', ser forte e responder que nao sinto nada por voce, mesmo que minha vontade seja gritar para o mundo que ainda te amo. Ser forte e chorar escondido e sorrir na sua frente, e sonhar com voce e acordar descobrindo que tudo nao passou de um sonho, e tentar tirar voce da minha cabeca, sabendo que nunca tirarei voce do meu coracao.fonte : http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=40304033Nao consigo ler este texto sem me cair uma lagrima, nao acredito que me apaixonei , eu nao queria, nao quero , choro muito por causa disso, queria que ele nao tivesse falado que eu sou bonita , e que nao tivesse tido um sonho com ele , nao queria sofrer como tantas outras, sabendo que ele tem amigas que nunca o deixarao ficar comigo , amenos que ele queira muito , por ele ser bonito , popular e gente boa , muitas o querem talvez so pela aparencia , mas no meu quarto , no banheiro eu me pego chorando sempre pelo mesmo motivo , o garoto pelo qual eu nao quero estar apaixonada, sei que nao devia chorar , nem sofrer mas so quem ja amou sabe , que agente nao manda nessas coisas, meus 13 anos de vida, me fizeram perceber que e a primeira pessoa que eu AMO , nao que eu acho bonitinho e falo que gosto, ja sou madura
o suficiente, para essas coisas , saber fazer escolhas , mais um motivo pra mim chorar , minha amiga minha MELHOR AMIGA ama ele , mas eu nao posso falar tudo que sinto pra ela. Pessoas que conhecem meu blog , me perguntam , porque eu escrevo quase tudo certinho , eu lhe respondo que tenho amigas que sabem desse blog , por outras pessoas , e prefiro sigilo. Bjs Julieta .
Desejo a todos um feliz e prospero ano novo, que em 2011 todosos seus sonhos se realizem , e que ocorra tudo muito bem neste novo ano!beijos, ;D Jason Mraz - Lucky download at emp3 Havia um grande muro separando dois grandes grupos. De um lado do muro, estavam Deus, Seus anjos e pessoas leais a Jesus. Do outro, satanas, seus demonios e todos os humanos que nao servem a Deus. Em cima do muro havia um rapaz, indeciso, porque, embora tivesse sido criado num lar cristao, agora estava em duvida se continuaria servindo a Deus ou se aproveitaria um pouco os prazeres do mundo. Sem iniciativa, ouvia o grupo do lado de Deus gritar, sem parar:- Ei! Desca do muro agora! Venha para o lado de ca!Ja o grupo do inimigo nao gritava e nem dizia nada. Essa situacao continuou por um tempo, ate que o rapaz, inerte, resolveu perguntar ao diabo:- Por que o grupo do lado de Deus fica o tempo todo me chamando para descer e ficar do lado deles, enquanto voce e seu grupo nao me chamam, nem dizem nada para me convencer a descer e ficar do lado de voces?Grande foi sua surpresa quando satanas respondeu:- E porque o muro e meu.(Autor desconhecido) Outono...o Termino de todas as coisas.A preparacao para a cura que vem no inverno.Nesse outono, nessas horas de Abril.Surgiram sinais de vida em mim.Nesse outono, se encerra 7 anos de uma jornada ardua.Meu pedido foi atendido.Fui fiel ate o fim.Agora Deus me proveu um descanco.Um descanco para trabalhar com maior qualidade.Nesse outono, os males da vida cairam como as folhas.Dando lugar para as coisas novas...Eu jamais poderia imaginar.Obrigaaaaada Deeeeus! =D Cansada, com aquela sensacao de preguicite rara que so existe nos domingos a tarde antes do culto, enconstei a cabeca na janela embacada do Uno azul do meu cunhado. O carro ainda novo estava parado na garagem, comigo dentro dele, a espera dos donos para leva-los a igreja. Eu ja estava pronta e claro. Mas eles se enrolavam dentro da casa. Eu podia ouvir que discutiam enquanto se arrumavam.Entediada pela situacao e pela vida medicre da minha irma, que todo bendito dia discutia com meu cunhado com frases do tipo "ahh! Para amoor!" combinando com os " e dai?" dele, eu suspirei. Sabia que eles entrariam no carro e ficaram calados, de bico um com o outro, ate chegarmos ao nosso destino.Sem surpresas, me via confabulando novamente. Perdida em meus pensamentos a respeito de tudo, senti que entraram no carro, em silencio como eu tinha previsto, e saimos. Nao os olhei em nenhum momento, apenas olhava pela janela pensando na vida.Eu teria percebido que algo errado estava acontecendo mais cedo se eu nao estivesse tao distraida comigo mesma. Quando dei por mim, o carro nao tinha ido para a igreja, mas sim estava entrando na Rodovia dos Minerios, que se dirigia pra fora de Tamandare.Assustada eu olhei para o banco do motorista, e nao vi ninguem sentado nele, mas o volante se mexia e o pedal do acelerador tambem. Percebi entao que eu
estava sentada no banco da frente, e nao no de tras como seria se minha irma e meu cunhado estivessem no carro. Olhei para aquele 'nada' dirigindo e pensei: "Ah! e um anjo!". Entao eu virei para a janela outra vez, fazendo pouco caso da situacao, e continuei a pensar na vida.Sabe quando a gente passa tanto tempo confabulando e olhando pro alem que parece que o tempo passou sem nossa presenca? Era como se eu tivesse pulado minutos da minha vida.Quando dei conta de mim, o tempo havia passado depressa, e o carro ja seguia pela Estrada da Ribeira, em direcao a Colombo, onde eu morava na epoca. Estaria o anjo me levando a minha casa? Parecia que nao. Algo estranho tinha que acontecer, e eu sentia que ele tinha um papel a desempenhar.Agora eu ja podia o ver. De branco, alto, cabelos brancos muito lisos, serio. Muito serio. Nao havia expressao nenhuma em sua face. Na verdade nao lembro muito do seu rosto. Era um guerreiro, com certeza. Eu sentia paz na sua presenca, apesar de certo temor ... ele realmente nao estava pra brincadeira, mas eu me sentia estranhamente muito segura com ele, e talvez sentia ate uma certa amizade.Eu, bem tonguinha, pensei: "Ah, ja que ele esta dirigindo pra mim... vamo conversar ne".Entao me virei para ele dizendo: - Oi. Pra onde estamos indo?Ele me deixou no vacuo. Nao respondeu, continuou perfeitamente serio. Acho que o olhar constante dele para a frente foi a minha resposta. Eu olhei tambem. E vi. Vi que algo terrivel ia acontecer. Eu sentia.Estavamos chegando no mais perigoso cruzamento daquela estrada, justamente na parte em que os onibus entravam no terminal, e que todas as ruas se juntavam como veias emboladas. Ele deveria tomar cuidado, diminuir a velocidade como era recomendado. Mas nao, ele acelerou. O sinal estava fechado. O anjo parecia realmente maluco, mas eu confiava nele.Eu comecei a ficar nervosa, entretanto. Ele apenas acelerava. Inquieta no banco, eu ja me inclinava pra frente. Olhava ansiosa para ele, que continuava serio numa paz sem explicacao. A resposta para esse comportamento, e que ele sabia o que estava fazendo. Foi quando eu olhei para tras, e vi o por-do-sol tao perfeitamente posto atras de nos.Lindo, alaranjado. Tao perfeitamente alinhado com a estrada, o sol criava uma sombra perfeitamente quadrada e longa do carro a nossa frente. Como o Uno e um carro bem quadrado, a sombra so podia ser perfeita. Perfeita... ate que, como um sonho, aquela sombra ficou embacada. Como se fosse fumaca, ela parecia se mover.E entao outra forma pareceu crescer alem da sombra comprida do carro. Aos poucos eu fui distinguindo a imagem. Era uma pessoa, correndo. E a cada instante eu podia ver mais claramente. Nao era so uma pessoa, mas era um homem. Um musculoso homem de armadura, um guerreiro. Tinha nas costas uma espada, nas maos, seu escudo.Olhei para o anjo que dirigia, esperando que ele me explicasse. Entao como se ele tivesse me dito, a resposta veio a minha mente: era outro anjo. Mas, com a
espada nas costas e o ESCUDO na mao? Era estranho. E logo entendi, que eles estavam fazendo algo por mim. Eles estavam trabalhando juntos. Eram amigos. Era algo pelo meu bem.O anjo do volante ia passar pelo cruzamento, e acelerou mais. E a cada velocidade ganha, o anjo da sombra corria mais. Eu imaginava se ele era so a sombra, ou se ele era invisivel a mim. Seja la o que ele era, corria muito, com o escudo abaixado.Entao eu vi que outro carro, fazendo uma podagem, vinha na nossa direcao. O anjo deveria freiar, diminuir velocidade para esperar o outro carro passar. Mas nao. Ele acelerou pra cima dele como se fosse pra acertar. E acho que era mesmo. Eu olhei desesperada para aquele carro que ia bater em nos.E segundos antes do impacto,ele correumais veloz e furiosamente,e quando o carro ia bater ele ergueu seu escudo. Entao ocorreu o choque.Tudo ficou branco.Mas havia paz.E, eu nao sabia se estava vida. Mas eu sabia que eles haviam me levado la para que aquilo ocorresse. Eles me levaram para o acidente. Eu tinha que passar por aquilo. Mas algo aqueles anjos me deixaram claro: que eu estava segura, fosse o que acontecesse, eu estava segura. Eles foram enviados para me levar ao meu destino e me proteger. Mas algo nao sussega em minha mente: Por que? O que aconteceu comigo? Por que aconteceu isso comigo? Por que realmente fizeram isso?Muito tempo ja passou, e ainda nao encontrei a resposta. Mas sei que ela vira.
"Minha arte vai alem do 7, 8 ...." Existe!Acreditem-me. =PAlias, nao se pode viver verdadeiramente se nao morrer.Morrer para si mesmo, para que se possa viver para Cristo.Eu achei que tinha mudado.Sinceramente, fui boba. Nao sabia o que me aguardava.Tampouco agora sei.Esse e so o comeco. So o comeco da minha morte.Quando resolvi que precisava morrer para ganhar a Vida, tudo se tornou doloroso, e mais bonito. Um fardo saiu dos ombros. A vida se tornou feliz com passagens pela tristeza, e nao mais triste com mentiras de felicidade.Eu sonho em ser vazia de mim mesma.Vazia ao falar,vazia ao fazer,vazia ao pensar,vazia ao dancar.Para que possa ser cheia do Espirito.Nesse novo avivamento... o maior de todos, quero trazer o Reino.Quero agradar o meu Deus.E com todo meu coracao, alma e entendimento... ama-Lo e adora-Lo.Eu nao fazia ideia do preco, o quanto alto era.Custou meu coracao com todas as minhas vontades... para fazer a vontade de quem Amo.A Ele dou todo meu ser!Sinceramente, eu nao preciso de mim mesma. Ja me suportei por anos ate ferrar minha propria vida.Nova vida!Nova danca...!Vlw God! Por ser tao fiel comigo, e tao misericodioso e amoroso Papai. =DAmo-te! E la estava eu, de boa na lagoa.Justamente quando nao se espera, parece que as coisas mais doidas e maravilhosas da vida surgem.E eu achava que ja havia sido surpreendida pela bondade de Deus... "...um ceu para se olhar,e tudo tranquilo por aqui..."A verdade e que quando eu te vi pela primeira vez, e eu jamais confessei...vi o coracao humano mais lindo e puro que eu jamais imaginei.Te confesso,sem meandros,que eu nao acreditava que esse achado fosse possivel.Amor, voce e tao improvavel."voce vai me vencer,eu vou me apaixonar,nao ha mais o que decidir" No meu mundinho solitarioeu havia descartado a possibilidadevoce veio do jeito que pedi,mas nao se parecia com nada do que eu podia imaginar porque afinal...Amor, voce e tao improvavel." Dos nossos labios todas as palavras Nada dizem Aos nossos olhos tudo que ja vimos"E la estavamos nos, meu bemem casuais conversasmas no fundo no fundocada palavra tinha significados marcantes para nossas vidasEu nao queria dar o braco a torcer,mas vc me venceue nao demorei a confessar, que o seu coracao tao puro,tao rendido,tao vivo,tao cheio do Espiritotirou todas as minhas defesas,derrubou meus muros,quebrou meus conceitose chamou toda minha atencaoporque afinal...Amor, voce e tao improvavel."Foi vertigem E e tudo tao real Mas nada normal "Nada normal,porque se nosso amorsurgisse no mundo natural,nao seria realnao seria real como e.E ... Amor... haha! - Voce e tao improvavel! "Te lembro e ja me sinto ao seu lado, No seu mundo Me identifico com voce de um jeito Tao profundo"Me apaixonei,por cada momentoem que a presenca de Deusse manifestava de forma dobradaquando eu estava ao seu ladoNeste momento eu soube, meu amor,que eu te amava... porque eu amava Ele.Porque Ele tao improvavel.E voce meu amor... E tao IMPROVAVELquanto Ele."E e tudo tao real Mas nada normal" No comeco foi apenas um fio de luz.Uma mostra pequena de cores.Uma brisa suave que levou o peso... No comeco, era apenas uma visao
menos distorcida da minha escuridao, do meu mundinho sem vida. Nao sei exatamente como e nem o porque, mas entrei em libertacao sem planejar isso.A escuridao caiu, meu filete de luz aumentou... Mas eu ainda nao sentia nada. Meus erros ainda eram latentes.Muito presentes em mim.Eu ainda era feita de um coracao de gelo.Ninguem podia me ouvir. Ninguem podia me ver.A frustacao, eu ainda sentia. Na minha arte.A decepcao por eu ser eu ainda era constante.Entao eu escutei a frase que comecou a me mudar lentamente:"Eu te amo mais do que voce jamais sabera". Isso foi me fazendo querer sair daquele poco. Mas nao esta sendo facil. Palavras maravilhosas me fizeram querer mudar. E a mudanca e boa. Mas doi. Agora eu sinto. Sinto a dor. Uma dor quente, ardente.Mas uma dor tao boa quanto a mudanca.Por que e uma dor que mata o meu 'eu'. Mata aquele monstro. Me fez mais humana. Por aquele amoroso Sacrificio que Cristo fez por mim.... eu posso ser mais humana. E toda vez que eu me a proximo dele... eu me sinto mais suja. A impureza aparece mais sob a Luz Dele. Mas tambem me sinto mais amada. Sinto que posso ser lavada, e remida. Tambem posso ser salva de mim mesma. os Sinais da Vida nunca estiveram tao marcados no meu coracao. Sao marcas que eu nao apagaria, mesmo doendo. Esses Sinais da Vida, me amadurecem.Me fazem mais viva de certa forma. Sinais da Vida que ninguem sabe, ninguem imagina.Ninguem ve. Ninguem sente com tanta intensidade, ou imagina essa intensidade.Sinais que sao subestimados por que nao sofreu. Eu nunca achei que eu fosse tao boa atriz, para que nao soubessem o quanto me machuquei. A psique destruida.Um canion na alma, ecuro e podre.Uma vida morta. Olhos cegos.Um monstro que surgiu de uma vida que outrora era fragil. E, ninguem entende quantas vidas esse monstro matou.Parasita.Matou a propria hospedeira. E esse monstro morre, a cada dor que eu sinto. POr isso eu deixo doer. Deixo queimar. Deixo eu me envergonhar. Deixo eu estar errada. Para que enfim eu possa me colocar no meu lugar. E enfim eu possa ser sincera.E adorar a Deus em espirito e em verdade.
" Ha maior significado profundo nos contos de fadas que me contaram na infancia do que verdade que a vida ensina."Queima dentro dessa garota uma alma de artista.Ou melhor dizendo, o anseio por ser uma.Queima dentro dessa garota uma vontade imensa de deixar seus defeitos no esquecimento e dancar com tudo...Pelo menos ela tenta fazer isso. Nao da certo.Queima dentro dessa garota o desejo de desistir. Sabe que nao e o que gostaria de ser.Mas faz o que ama. E se vivesse sem, e como se nao pudesse respirar.E... queima dentro dessa garota... a tristeza e a alegria ao mesmo tempo:A tristeza de nao ser suficiente para alcancar a estrela com que tanto sonha;Bailarina de pes horriveis, de jeito estranho, de danca fosca;Bailarina que faz qualquer coisa melhor do que dancar;Bailarina a qual nao pode-se chamar de bailarina;E tudo isso fica no fundo da alegria de estar dancando: seja no palco, seja no altar.Tudo fica no fundo pela paixao e respeito que sente pela arte que faz.Por que mesmo sendo a bailarina-nao-bailarina,ela avanca, vive, continua crescendo e aprendendo, sonhando, mesmo se decepcionando.Como pode a mais terrivel das bailarinas conseguir seguir em frente??Talvez por que sua danca e sua vida se baseiam em apenas uma coisa: ESPERANCA.Por que... no fim... ela sabe que todo diamante precisa ser lapidado antes de virar uma obra de arte. Silencio.Apenas uma escuridao.Eu parecia estar dormindo.Quando um uivo rompeu o silencio.Entao, eu me senti consciente. Ou semi-consciente. Nao sei.Minha cabeca pesava como se houvesse metal por dentro e eu sentia um forte calor na nuca.Tentei abrir meus olhos mas eles pesavam tanto quanto a cabeca. Entao tentei apenas ouvir meu corpo. Onde eu estava? O que havia acontecido comigo? Alias... quem eu era?Percebi que meus pes nao estavam tocando o chao, assim como nenhuma outra parte do meu corpo.Eu estava flutuando. So que flutuando como se fosse dentro d'agua.Enfim consegui abrir um pouco dos meus olhos. Nao via nada mais alem do que um borrao. A principio achei que a minha vista estaria embacada, porem percebi que era a cena a minha volta que era realmente embacada... e colorida.Sim, eu estava flutuando. Pude ver o meu vestido e os meus cabelos se movendo como se estivessem imersos na agua, como eu havia sentido. Mas eu nao estava na agua. Olhei a minha volta tentando saber oque era aquilo. Eu estava no ar, cercada por algo que parecia um redemoinho, que me suspendia no seu centro de forma inacreditavel. Eu nada podia ver alem dele. E alias, eu nem estava interessada em ver alem dele.O que era aquilo? Eu estava sonhando? Pois deveria ser, apesar de muito real. Este redemoinho nao era feito de nenhum elemento da natureza. Ele era imenso como se nao houvesse fim, brilhante como se milhares de diamantes reluzentes a luz do sol estivessem sendo carregados junto com algo que eu nao sabia descrever. Parecia um po colorido. Extremamente, lindamente e perfeitamente colorido. Todas as cores possiveis, em suas devidas ordens, como um arco-iris.Era calmo, silencioso e apesar de ser um redemoinho, se movia vagarosamente.
Meus pes descalcos sentiam uma sensacao maravilhosa, assim como todo meu corpo, de extremo conforto e alivio de um cansaco extremo, de como se eu houvesse estado em uma guerra.E eu nao queria sair dali.Nunca mais. Minha mente vagava, mas eu nao queria encontrar respostas para aquilo. Eu queria apenas sentir, e nao pensar em mais nada que me tirasse dali. Me sentia feliz, tranquila.Tranquila?Que sentido havia em estar tranquila? Por que eu iria me preocupar? Mas quem eu era? Por que eu estava me questionando? Eu nao queria pensar, mas era tao inevitavel.Uma pergunta muito idiota, mas que me fez muito sentido em relacao aquela situacao foi: sera que isso e magia?Magia?"Vamos garota, acorde, magia nao existe!"Tentei entao enxergar alem do redemoinho. Quase impossivel.Olhei para cima e vi um ceu negro, com nuvens levemente vermelhas. Trovejava. Senti uma tristeza penetrante, e uma lagrima, sem explicacao, rolou pela minha face.Olhei bruscamente para baixo. Havia um abismo com uma escuridao tao densa, que me senti sufocada. A tristeza virou uma angustia mortal, como se uma faca passasse pelo meu coracao. Onde eu estava? Varias lagrimas comecaram a cair. Tentei me mover, mas me sentia presa dentro daquilo. Olhei nas cores novamente. Me senti aliviada. Nao queria sair dali. Nao queria olhar para a escuridao, so queria me sentir segura naquela luz colorida. Mas a sensacao nao era mais agradavel. Eu ainda me sentia sufocada.E ao redor? O que havia ao redor?Lembrei o uivo. De onde ele havia surgido?Apertei os olhos, sairam mais lagrimas. Quando os abri novamente tentei ver o que havia alem. Nao podia enxergar nada, ainda assim. Repeti o movimento.O peso saiu da minha cabeca e passou para o coracao.Entao eu consegui ver um vulto. Muito mais abaixo, perto daquele abismo. Era pequeno. Parecia estar olhando para mim. Tinha a aparencia de um animal... Ah! Que animal era aquele? Eu nao conseguia lembrar pois minha memoria era um vazio total.A raiva dominou meus pensamentos. Eu queria lembrar!Isso nao fazia sentido!Foi quando eu escutei uma gargalhada, doce, muito doce no comeco, mas amarga e malefica no fim. Uma gargalhada de vinganca, de odio, de engano. O horror me invadiu, mas nao durou muito tempo.Me tornei entorpecida imediatamente. Nao conseguia sentir absolutamente nada, como se houvessem me drogado.Minha cabeca voltou a pesar.Gostei de nao sentir nada. Queria ficar ali. Nao queria pensar.Fechei os olhos para me sentir no nada.Entao o uivo cortou o ar novamente fazendo uma dor cortante surgir do meu coracao e correr pelas minhas veias. Tentei me debater, mas nao podia me mover. Queria a paz novamente! Porem algo veio a minha mente. Eu ja havia sentido aquela dor.Dor.Sim! A dor me fazia sentido!Aquela dor me fazia sentido.Uma angustia me tomou por completo.A gargalhada ficou em segundo plano.Se eu ficasse na paz, eu nao encontraria a resposta. Aquela era uma dor boa. Mas, onde e quando eu tinha passado esta dor?Essa dor comecou a cortar o efeito do entorpecimento.Joguei a cabeca para tras e abri o peito, deixando a dor ser mais intensa.O uivo surgiu nomente. Doeu com mais intensidade
e eu pude gritar. Gritar com tudo o que eu podia. E as minhas forcas se acabaram. Entao senti meu corpo desmaiar totalmente; porem minha mente permaneceu consciente. Respiracao ofegante, ainda doia.Onde aquilo tudo havia comecado? Onde aquela dor havia realmente comecado?
agrupam, e se agarram as outras a todo custo, e nao conseguem viver sozinhas, e que nao amam a si mesmas. E buscam os outros para nao sofrer na solidao. Mas mesmo assim sofrem. E sofrem mais do que se nao buscassem. Pois buscam os outros para evitar o inevitavel. E, como era de ser, nao evitam.E tao dificil amar a si mesmo. E evita-se isso ao maximo, quando ao inves de exercer essa vontade primordial em si, decide-se projeta-la no outro. E entao busca-se no outro o que nao e encontrado em si mesmo. E quanto mais se busca, menos se tem. Porque esta a buscar no lugar errado: no outro.Mas se, no lugar de buscar no outro, simplesmente achasse em si mesmo, a ponto de quando exercer para si estar exercendo pelo outro tambem, ai haveria progresso. Ha de se exercitar o proprio amor, o amor proprio. E assim, nesse amar a si mesmo, sera possivel exercitar o verdadeiro amor ao proximo: o amor a todos os seres.Enquanto tivermos preferencias, vamos estar atendendo aos nossos gostos e caprichos, orgulhos e vaidades. O autentico amor ha de abarcar todos, de qualquer especie e genero. O sol nao diferencia mangueiras de coqueiros, cajueiros de mangabeiras: envia sua luz igualmente para todos.