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O ano esta quase terminando...Na minha opiniao...Ja vai tarde! Mas sempre SEMPRE podemos fazer um balanco final. Somar o que foi bom, descartar o que foi ruim, e melhorar algumas atitudes. E na minha humilde opiniao...Acho valido. Demorou!Reconsiderar atitudes... Remedinho amargo de engolir. Voce alem de saber que errou, tem que admitir o erro, e se for possivel atropelar o orgulho. Reconsiderar...para, quem sabe, corrigir-lo. Errar e humano, insistir no erro e burrice. Frase feita. Cliche. Mas quem ja nao ouviu, ou usou essa maxima em algum momento da vida?A licao de final de ano da vez e: Tenha opiniao propria sempre. Personalidade, essa e voce. Porem, mantenha a flexibilidade. Nao somos donos de verdades universais. Se nao podemos quebrar as regras, quem sabe, podemos ao menos verga-las. Ne? Tome conhecimento das causas antes de abraca-las. Idealismo, e lindo quando a causa e justa. Isso aprendi. E nao foi de uma maneira legal.Nao espere das pessoas que convivem com voce a mesma consideracao que voce dedica a elas. Sabe a personalidade? Pois e, cada um tem a sua... A minha e forte demais, quase agressiva. Quase sempre sem querer meto a minha colher onde nao sou chamada. Mas sempre por uma boa causa. Resultado? Quase sempre: Conflito.Bem, quem sai na chuva e pra se molhar. Eu meto a minha colher sim onde sou chamada, e onde nao sou tambem. Amo de paixao as pessoas que vivem comigo. Defendo as minhas opinioes com unhas e dentes. E que dentes! Acima de tudo luto pelo que acredito. Cuido, observo...Aprendo. A licao mais relevante: Aprender. Tento entender o que move as pessoas... Descobri que e o mesmo que me move. O que nao e bom pra mim, tambem nao e para os outros. Mas sem esquecer que, nem todo mundo pensa assim. E para esses reservo um canto remoto do passado. Sao paginas viradas. Acho que indiferenca e a maior prova da irrelevancia de alguem na nossa vida. Entre erros e acertos, ninguem e perfeito. Vamos compensar, renovando atitudes. Eu vou dos 0 aos 100 km em 5 segundos na escala da ira, e so provocar. Uma questao de temperamento, parte da minha personalidade. E em alguns momentos preciso fazer o caminho de volta a pe, abrindo picadas na mata. E so acontece para quem considero importante. E o mais importante e que eu aprenda quando tomar o caminho de volta. Se isso nao aconteceu mais vezes... foi por ser assunto irrelevante. Podem me classificar de radical. As coisas comigo funcionam assim. Ou sao quentes, ou sao frias... Mornas? Mais ou menos? Pra mim nao serve. Sou indiferente.Adeus 2011!Gisele E de tanto procurar pela agulha no palheiro...Encontrei. E com ela comeco a coser os retalhos. Prestes a completar mais um outono, gosto de refletir sobre a data. Gosto de fazer planos, tracar novas metas. C O M E M O R A R !E nao me cabe no pensamento gente que nao gosta de soprar as velinhas do proprio bolo. Bom, cada um com seus problemas. O outono nunca foi minha estacao do ano preferida.
Porem, possui uma simbologia muito boa. Caem as velhas folhas para receber as novas cores apos o frio inverno...Tem uma passagem do Livro Vivendo, Amando e Aprendendo, do Leo Buscaglia, que gosto muito. Em que ele relata:"No outono de 1970 tive uma experiencia interessante. Adoro a queda das folhas, as cores, e o som das folhas quando se caminha por cima delas. Por isso, deixo que se acumulem livremente na calcada e no caminho que leva a minha casa. Tornam-se um tapete que estala e produz sons multicoloridos debaixo dos meus pes. Um dia estava em casa com alguns alunos quando um grupo de vizinhos bateu bateu a porta. Perguntaram-me se eu podia varrer as folhas e gentilmente se ofereceram para faze-lo por mim. Rapidamente concordei com o pedido, para desilusao dos estudantes , que acharam que eu tinha capitulado. Expliquei-lhes que poderiamos chegar a uma solucao satisfatoria se eles ajudassem a juntar as folhas nos cestos. Concordaram reclamando e questionando, amaldicoando a cultura que impunha seus valores sobre os do individuo. Quando terminamos de catar as folhas , peguei os cestos e espalhei as folhas no chao da minha sala de estar. Agora os vizinhos tem uma paisagem mais aceitavel para olhar e eu tinha meu maravilhoso mundo de cores para estalar quando caminhasse, para meu deleite. Eu me submeti a sociedade,pois gosto e preciso dos vizinhos,mas satisfiz tambem minhas proprias necessidades."Disseram-me que a vida nao podia ser um mar de rosas...que eu deveria retirar as lentes cor-de-rosa e viver a vida tal como ela e. Foi quando resolvi que eu iria viver sim meu mar de rosas. Mesmo a vida sendo dura, e o senso comum da sociedade ditando as regras do jogo... Aprendi dentro dos meus principios, a nao ferir o crivo de quem nao acredita que e possivel ser feliz fora das convencoes aceitas pela maioria.Assim como Leo, fiz pequenas concessoes. Ele de uma forma mais objetiva, conseguiu satisfazer a vontade alheia, e ao mesmo tempo atender seus anseios pessoais. Eu de forma mais subjetiva, vou modificando o mundo ao meu redor...vergando algumas regras, mas sem jamais quebra-las...A vida pode ser comparada a um grande espetaculo... Passa muito rapido para atuarmos com as cortinas cerradas. Ao longo do tempo subimos ao palco incontaveis vezes. Trocamos o cenario. Contamos pequenas historias. Recebe-se criticas. Outras vezes, somos aplaudidos. Cativemos nossa plateia. Renovam-se os ciclos, mudam os espectadores. As folhas do proximo outono serao diferentes do ultimo que passou... Cada nova estacao um novo retalho... a primavera trara as flores, o inverno os rigores, o verao os amores. O segredo e saber juntar os retalhos, costurando todos de forma harmonica... Ate o proximo Outono.
Pessoal, li esse texto junto com meus filhos... Risadas garantidas e claro. Olha, pode ter acontecido muita evolucao na educacao infantil...mas certas coisas nao mudam...heheheNao tenho duvidas que em algum momento dessa leiturinha voces irao se identificar com a psicologia materna. A minha mae me ensinou tri bem... E a sua? rss >>>>> */_Ensinamentos de MAE DE ANTIGAMENTE_/*: *>> Pra lembrar, rir.>> Coisas que nossas maes diziam e faziam...>> Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicologos, mas> funcionou com a gente.*> *> *>>> Minha mae ensinou a *VALORIZAR O SORRISO*...> 'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'>> Minha mae me ensinou *a RETIDAO*.> 'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'>> Minha mae me ensinou a *DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..*> 'SE VOCE E SEU IRMAO QUEREM SE MATAR, VAO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A> CASA!'>> Minha mae me ensinou *LOGICA E HIERARQUIA*..-.> 'PORQUE EU DIGO QUE E ASSIM! PONTO FINAL! QUEM E QUE MANDA AQUI?'>> Minha mae me ensinou o que *e MOTIVACAO...*> 'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZAO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'>> Minha mae me ensinou *a CONTRADICAO*...> ' FECHA A BOCA E COME!'>> Minha Mae me ensinou sobre *ANTECIPACAO...*> 'ESPERA SO ATE SEU PAI CHEGAR EM CASA!'>> Minha Mae me ensinou sobre *PACIENCIA...*> 'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCE VAI VER SO...'>> Minha Mae me ensinou a *ENFRENTAR OS DESAFIOS... *> 'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'>> Minha Mae me ensinou sobre *RACIOCINIO LOGICO...*> 'SE VOCE CAIR DESSA ARVORE VAI QUEBRAR O PESCOCO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'>> Minha Mae me ensinou *MEDICINA... *> 'PARA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCE VAI FICAR ASSIM> PARA SEMPRE.'>>> Minha Mae me ensinou sobre o *REINO ANIMAL*...> 'SE VOCE NAO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VAO COMER VOCE!'>> Minha Mae me ensinou sobre *SEXO...*> '...E COMO VOCE ACHA QUE VOCE NASCEU?'>> Minha Mae me ensinou sobre *GENETICA... *> 'VOCE E IGUALZINHO AO SEU PAI!'>> Minha Mae me ensinou sobre minhas *RAIZES... *> 'TA PENSANDO QUE NASCEU DE FAMILIA RICA E?'>> Minha Mae me ensinou sobre *a SABEDORIA DE IDADE... *> 'QUANDO VOCE TIVER A MINHA IDADE, VOCE VAI ENTENDER.'>> Minha Mae me ensinou sobre *JUSTICA... *> 'UM DIA VOCE TERA SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FACAM PRA VOCE O MESMO> QUE VOCE FAZ PRA MIM! AI VOCE VAI VER O QUE E BOM!'>> Minha mae me ensinou *RELIGIAO... *> 'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'>> Minha mae me ensinou o *BEIJO DE ESQUIMO...*> 'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'>> Minha mae me ensinou *CONTORCIONISMO.-.. *> 'OLHA SO ESSA ORELHA! QUE NOJO!'>> Minha mae me ensinou *DETERMINACAO..-.*> 'VAI FICAR AI SENTADO ATE COMER TODA COMIDA!'>> Minha mae me ensinou habilidades como *VENTRILOGO...*> 'NAO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE E QUE VOCE FEZ ISSO?'>> Minha mae me ensinou *a SER OBJETIVO...*> 'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SO!'>> Minha mae me ensinou *a ESCUTAR ....*> 'SE VOCE NAO ABAIXAR O
VOLUME, EU VOU AI E QUEBRO ESSE RADIO!'>> Minha mae me ensinou *a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..*> .'SE EU FOR AI E VOCE NAO TIVER TERMINADO ESSA LICAO, VOCE JA SABE!...'>> Minha mae me ajudou na *COORDENACAO MOTORA...*> 'JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'>> Minha mae me ensinou *os NUMEROS...*> VOU CONTAR ATE DEZ. SE ESSE VASO NAO APARECER VOCE LEVA UMA SURRA!' */_>> Brigadao Mae !!!_/*
Estava pensando na vida, e recordando os momentos bons e os nem tao bons assim... Acabei concluindo que na falta de uma explicacao melhor para justificar alguns acontecimentos eu pensava: "nao era para ser." Coisa mais vazia. Desprovida de significado!E o mesmo que dar o tapa e esconder a mao para tentar minimizar as frustracoes. Algumas pessoas tem questionado o porque de eu estar falando muito sobre o passado.Talvez, o meu presente esteja um pouco estagnado, e o futuro ameacando me arrastar feito um Tsunami!Estou resolvendo todas as pendencias primeiro para deixar o caminho livre. Fazer boas escolhas sem deixar levar pela ansiedade.Acordo pela manha e as primeiras palavras que escuto sao as do meu filho, Joao, dizendo:-Mae, linda! Eu te amo muito! Seguido de um beijinho no rosto. Chega a doer de tao bom! Inevitavelmente passa um filme na minha cabeca. Lembro do quase desespero que senti quando descobri que estava gravida do Joao, e das duas semanas que chorei ate me conformar com o inevitavel. Eu teria um filho num momento muito turbulento. Apesar da maternidade ser considerada uma bencao, e eu me sentir muito bem gerando uma vida, esperando um milagre acontecer... para mim, naquele momento foi como se estivesse recebendo uma maldicao.Eu sabia que as penas das minhas asas seriam cortadas.Todas as loucuras imaginaveis passaram na minha cabeca. Loucuras que eu prefiro nao mencionar. Nao ha razao para serem lembradas, a nao ser apenas para que eu peca perdao, a ter cogitado certas barbaridades.Assim o tempo foi passando, a barriga crescendo, e os problemas aparecendo.Tive uma gestacao complicada. Foram longos meses de repouso.Logo eu de repouso! Criatura inquieta, sempre fuxicando aqui e ali, e detalhe, com os outros dois filhos pequenos para cuidar.Mas o risco da minha gravidez, nao era so fisico, era muito mais profundo, mais interior, eu acho.Tirei licenca das aulas no curso de enfermagem, e voltei a ficar trancada em casa.Quase enlouqueci! Pois meu grito de independencia foi sufocado, trancou na garganta, morreu na praia. Enfim...Em casa, me sentindo mais "Amelia" que a propria "Amelia".Resolvi repousar durante o dia e ir na aula a noite. Estava no fim do semestre. Eu podia aguentar. Foi o que fiz. Ainda havia uma rebelde em mim, que se negava a desistir tao facil.Tudo a seu tempo, mesmo que meio forjado... Como quase tudo na minha vida...Parece que tudo aconteceu nesses nove meses. A minha barriga parecia um planeta de tao gigante.E tudo aconteceu muito rapido, como acontece na maioria das tragedias. Como se eu fosse uma irresponsavel, uma incapaz de julgar o que e melhor para mim, ouvi do meu ex marido, uma repreeensao idiota, sobre eu nao saber cumprir com meus deveres. Isso porque eu sai de uma consulta obstetrica e resolvi dar uma respirada. Lembro nitidamente dessa ceninha patetica. E do esforco que fiz para nao devolver uma resposta que desentalasse o sapo na minha garganta. Jamais me rebaixaria. Mas os hormonios traicoeiros nao deixaram eu controlar o pranto.Acho que se tivesse cravado uma faca no meu peito teria doido menos.Simplesmente acabaram as chances de conseguir
salvar o casamento. Se havia algo para ser salvo ainda... Ali terminaram quaisquer condicoes de manter a compostura, de continuar mantendo aquela farsa. Eu chorei...Terminaram minhas ilusoes sobre amor... "do amor que sentia por ele" se e que um dia senti algo alem de amizade e gratidao. Muitas vezes confundimos gratidao com amor, mas esse e um assunto que renderia outra historia...Naquele dia senti a mao gelada da desilusao, e o aco frio da realidade penetrando na minha alma.Percebi que tudo que tinhamos vivido escorreu pelo ralo, depois de anos, ele mostrava que nao me conhecia, e que minha lealdade nada valia, eu sempre era condenada por minhas atitudes, principalmente quando elas destoavam do que e normalmente aceito como correto.Pela primeira vez na vida eu chorei histericamente. Tao alto quanto permitia a minha dor. Com a certeza que nao havia mais esperanca nenhuma.Eu estava amarrada, e dependente do alvo da minha furia.Fiquei deprimida, e a diabinha que mora em mim tomou conta da minha vida a partir de entao.Nao perdoei mais, qualquer motivo era motivo suficiente para eu contestar.Era minha forma de protesto.Eu iria levar a fama, mas iria deitar na cama tambem. Nada mais justo!Friamente eu continuei naquele ninho, nao mais o meu refugio, mas minha prisao.Resolvi que por meus filhos eu exerceria o papel de mae, pois nasci para isso. E de esposa, so como aparencia mesmo.Acho que o unico amor verdadeiro que conheco e o que eu sinto por meus filhos.Olha so, toda essa historia para eu concluir num " tinha que ser assim ". Motivo muito futil.Como se eu tivesse que sofrer para aprender ser mais generosa, humilde... Quanta filosofia inutil. Sempre fui boa demais, apenas nao acreditava. Dei o melhor de mim para quem nunca percebeu o que tinha nas maoHoje quero o direito de ter um futuro feliz, pelas razoes certas.Por isso preciso resolver o passado, escrito todo torto.E nao aceitar mais a desculpa esfarrapada do " nao era para ser."O tempo faz tudo valer a pena, so existem momentos em que se toma a atitude certa ou errada. Eu assumo isso. Aprendi com os erros. Compreendo que a vida de qualquer pessoa esta por um fio. Basta estar vivo para que ela acabe, ou tristemente viver como um morto em vida, apenas aceitando a parte ruim, como se ela fosse normal. Rotulando a felicidade como um fator de merecimento.Jamais deixarei que isso aconteca novamente! Posso cair de joelhos, mas jamais curvarei a cabeca. Assim viverei. Recomecando tantas vezes quanto forem necessarias. Sem pezares, sem perdoes.Aceitando a vida com tudo de bom e ruim que ela oferece.Sinto-me praticamente como - Scarlet O'hara - Na cena em que ela segura na mao ( nao lembro se era um nabo uma cenoura) e diz: "Com Deus por testemunha, nao vao me derrotar.Vou sobreviver a isso.Mesmo se eu tiver que mentir, roubar e trapacear. Por Deus eu juro, jamais passarei por isso de novo."Um pouco exagerado, eu sei, mas absolutamente verdadeiro e forte... rsrsSaudacoes ao meu futuro, em breve ele estara nessas linhas, loucas linhas de pensamentos.Acordo todos os
Apos muitos meses sem escrever uma unica linha...Para o bem de todos...Aqui me tens de regresso.E como nao poderia ser diferente, vamos fazer a retrospectiva de 2011. Claro que nao vou lembrar de tudo o que aconteceu pelo mundo nos ultimos doze meses. Mas, o que aconteceu na minha vida, eu sei decorado e salteado...Talvez, nao interesse a mais ninguem. Porem, lanco mao desse rito de passagem, va la nao tao original assim... "dada a minha filosofia simples". Essa foi umas das ultimas frases que me foram ditas ha poucos dias atras...De chofre nao curti o comentario, mas quer saber, liguei o foda-se, e to me lixando. Quem nao ve a simplicidade das coisas, nao merece grandes apreciacoes.Enfim, poderia resumir dois mil e onze como um ano agridoce. Trouxe docuras e dissabores tambem. E eu so queria colher os morangos, obvio! Eu vi gente nova entrando pela porta da frente, e tambem mandei embora sem aviso previo aquela pessoa que fez a maior tempestade na minha vidinha controlada, porem feliz. O amor chegou e foi embora...chegou e foi embora. Subiu e desceu feito uma montanha russa, e ainda tento manter ele dentro do peito mesmo aos descompassos. Entre altos e baixos vou domando esse cavalo xucro que mora do lado esquerdo do peito, dentro do coracao. Estou tentando nao reclamar tambem, pois se bem me lembro AMOR foi um dos pedidos abstratos que pedi ao Papai Noel no ano anterior...Pasmem! Ele atendeu no dia 25 mesmo! Bem que eu deveria ter desconfiado de tamanha eficiencia. Agora me vejo constantemente a dois passos do paraiso e a um dedinho minimo do marmore do inferno. Ala me defenda!Foi um ano de muitas despedidas tambem, provocadas pelos bons ventos da mudanca. Nao sei com voces, mas por melhor que seja o merito da causa, despedidas sao como pedras amarradas no tornozelo de quem fica. As pessoas que voce aprendeu a amar, e se acostumou ver todos os dias, alguma hora partem, e mesmo que nao seja em estado permanente, a gente fica imovel no mesmo lugar com a mao estendida em gesto de adeus. Jessica Scoth e Rosane Pimenta, voces fazem muita falta no semi-aberto denominado Otacilio. A odonto I e II nunca estiveram tao quietas na historia desse pais.Esse ano quase findo, tambem trouxe algumas provacoes, afirmacoes de fe, e superacao. Doenca na familia abala a estrutura de qualquer fortaleza. E a uniao faz toda a diferenca, um vai apoiando o outro. E no fim, quase sempre, tudo acaba bem. Pelo menos, aqui em casa foi assim. Desejo do fundo da alma que todas as familias que passaram por essa agonia, tambem tenham obtido exito. Gracas a Deus, e ao avanco da ciencia medica, meu pai ja esbraveja aos quatro cantos da casa. Obrigada Senhor!Como diria o ditado: Nao ha mal que sempre dure, nem bem que nunca chegue. Acho que 2011 tornou-se um ano toleravel, apesar do orcamento apertado, dos filhos levados, da rotina de trabalho, e das preocupacoes com a minha saude. Se grana nao sobrou, tambem nao faltou. Crianca serelepe e
sinal de inteligencia e saude, mesmo que nem sempre isso se reflita nos boletins escolares. O trabalho cada ano que passa vem acrescido de novas responsabilidades e desafios, porem, acho que para 2012 teremos mudancas significativas no quesito financas. E a saude vai bem, se nao o ideal, mas como Deus me deu uma teimosia e vontade de viver muito mais fortes, do que o corpo que os abriga. Eu sigo na luta. Obrigada a todos que fizeram e fazem parte dessa historia. Fiz um resumo, simplista e subjetivo do que houve com essa humilde gota d'agua...grao de areia...ou como preferirem chamar. No cosmos sou apenas mais uma particula do todo. Mas na minha pretensao me sinto intensa como o astro rei. Ha quem aguente?Grande abraco! Ano 2011 deu pra ti...E em 2012 eu nao vou me perder por ai!
Todas as pessoasque passam pelas nossas vidasdeixam as suas marcasnum ir e vir infinito...As que permanecem ...e porque simplesmentedoaram seus coracoes para entrarem sintonia com a nossas almas.As que se vao ...nos deixam um grande aprendizado....Nao importa que tipo de atitude tiveram ,mas com elas aprendemos muito..Com as vaidosas e orgulhosas aprendemosque devemos ser humildes....Com as carinhosas e atenciosas aprendemosa ter gratidao....Com as duras de coracao aprendemosa dar o perdao....Com as pessoas que passampelas nossas vidasaprendemos tambem aAmar...e de varias formas....com amizade com dedicacao com carinhocom atencao com atracaocom paixao ou com desejo ...Mas nunca ninguem nos ensinoue nunca aprenderemoscomo reagir diante da "SAUDADE"que algumas pessoas deixam em nos... Podemos achar que tudo que a vida nos oferece amanha e repetir o que fizemos ontem e hoje. Mas, se prestarmos atencao, vamos reparar que nenhum dia e igual ao outro.Cada manha traz uma bencao escondida; uma bencao que so serve para este dia, e que nao pode ser guardada ou reaproveitada. Se nao usarmos este milagre hoje, ele se perdera.Este milagre esta nos detalhes do cotidiano; e preciso viver cada minuto, porque ali encontramos a saida para as nossas confusoes, a alegria de nossos bons momentos, a pista certa para a decisao que precisa ser tomada.Nao podemos deixar nunca que cada dia pareca igual ao anterior porque todos os dias sao diferentes. ...Faz-me uma caricia ao de leve, diz-me palavras em voz serena.Deixa que os meus olhos se fechem, deixa que o negro se esqueca.Depois sai e fecha a porta sem ruido. As vezes, quando eu digo Eu estou bem eu quero alguem para me olhar nos olhos, me abracar apertado e dizer:Eu sei que voce nao esta Nao me fale do cheiro das flores,de como elas desabrochamquando chega a primaveratrazendo, consigo, toda a beleza.Nao aponte os desenhos das nuvens,suas formas e seus misteriosdesvendados pelos olhos inocentesde quem ainda nao sabe o que e sofrer.Nao ignore o brilho das estrelase todo o seu esplendor reluzentenoite afora, incandescenteinertes sobre um grande tecido negro.Eu nao voltei so pra falar de mimde como eu me transformeie o quanto eu cresci por dentroestando longe de voce.Eu voltei para falar de nos dois,de como nos perdemos,esquecemos o sentido do amore o significado da vida a dois.Voltei por tudo o que eu ainda seie tudo o que eu ainda sei de mime que eu pertenco a voce,tanto quanto voce pertence a mim.Voltei aqui com o propositode comecar uma nova vida ao lado teu,te redescobrir, aprender tudo de novo, ser somente seu. Esteja onde estiver, com quem estiver, a fazer o que fizer... o pensamento foge-me sempre para ti. Sei que fico muitas vezes distante, que ouco algumas coisas pela metade; mas nao importa. Ontem a noite a ouvir musica, as palavras que chegavam das letras, cantadas por voz sentida; desligavam-me de onde eu estava e eu navegava para ti. Mesmo o frio que fez eu nao o tinha porque nao me incomodava. Na mente sempre tu, longe de mim fisicamente, mas dentro do meu peito. Os meus olhos olharam as luzes ao longe, o ceu e as estrelas,
como se as suas rotas me aproximassem mais de ti. Um sorriso a florescer por dentro e a brilhar-me a pele por fora. As musicas tocavam e eu a ouvir a musica... e a pensar em ti... meu amor.