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venceu 5: melhor cancao, melhor gravacao, artista revelacao, melhor album pop, melhor interpretacao feminina. Back to Black atingiu grande sucesso comercial, sendo o disco mais vendido de 2007(mais de 5 milhoes de copias no ano) e com mais de 10 milhoes de copias vendidas no mundo inteiro ate o primeiro semestre de 2008. Durante o EMA 2007, Amy recebeu um premio surpresa: foi feita uma votacao entre os artistas de mais destaque nesse ano para saber qual o artista que merecia ganhar, tendo sido Amy a mais votada. Artistas como Rihanna, Chris Brown , Fergie e Shakira disseram que ela merece uma vez que e original, tem uma voz incrivel e um ritmo unico.Outras premiacoesEm 14 de fevereiro de 2007 ganhou um Brit Award por Melhor Artista Feminina Britanica[9] entregue pela Baby Spice, Emma Bunton. Quatro meses depois, Winehouse, recebe o Mojo Awards pela melhor cancao do ano.TatuagensAmy Winehouse possui algumas tatuagens pelo corpo. No braco direito esta desenhado um passaro com as palavras Never clip my wings(nunca amarres as minhas asas). No braco esquerdo tem uma pin-up e uma ferradura (sorte), misturadas com a expressao daddy's girl (menina do papai). Ja no antebraco esquerdo tem uma pena. Alem de uma ancora na barriga,escrito " Hello Saylor" (Ola Marinheiro).Finalmente, tem tatuado sobre o seio esquerdo um bolso, e logo escrito a cima Blake's, que significa, do Blake.Discografia Albuns de estudio* Frank (2003)* Back to Black (2006)______
SOUL (BH) Destacando querida amiga Tania Dama do Soul Dancarina de Soul desde a decada de 80. Frequentou os bailes Black do Comercial do Barreiro, Clube da Amizade e Quadra do Barreiro. Atualmente, apresenta-se no Quarteirao do Soul (todos os sabados), Baile da Saudade (Flash Dance), Baile Soul Black Music (Matriz) - ( Foto com Nelson Triunfo em SP ) E mais caixinhas vintage saindo do forno! Com um toque de delicadeza! E a pequena Anna Luiza esta chegando! E a vovo caprichou na escolha das lembrancinhas! E esses aromatizadores de bambu?? Hum!!! Cheirinho delicioso! Pessoal, olha que legal esses novos difusores para carro!! Uma delicia!! alguns tapetinhos pra deixar aquele cantinho da casa lindo! Caixinha para maquiagem com divisorias para batom e mais um monte de coisinhas! Sabonete liquido hidrante! Uma delicia! Porta Maternidade da estrelinha que esta chegando! E olha que fofa essa maletinha de cartonagem! Minha primeira peca com essa tecnica, ainda um longo caminho a percorrer, mas ja estou apaixonada! ;) E quem nao gosta de uma caixinha para guardar um monte de coisas?! Trigo doce Azulado, pardo, preto, branco, dependia apenas do humor do seu cao para que o dia o fosse. Filipe maravilhava-se com o poder da sua existencia, as coisas que via que sonhava nao escapara de suas irresistiveis vontades de desbravar-las, mas nunca imaginara ser um aventureiro entendia-se mais como um telespectador, e era assim quando cobria-se com o edredom verde de sua cama, sua cadelinha que desprovida de sonoridade entendivel, mas de uma presenca inigualavel levava aonde quer que ele imagina-se estar, mas de fato a eminencia de estar seja La onde for com ela ja o tranquilizava.Tarde de domingo, a vontade de se fazer algo assombrava sua cabeca, Filipe sentado em frente a TV, passara horas pensando no que faria logo q cansa=se da distracao momentanea. alegrava-se sempre que ouvia o som da felicidade ricocheteando no porcelanato da sala de estar, em pressas e devocoes vinha ela irreverente como a brisa da manha, cherry, pura raca poodle, deslizava as pressas como se o mundo fosse feito de sabao, logo o dia estava a comecar para os dois, Filipe deleitava-se na satisfacao de ter uma companheira fiel e devota, cherry apenas o encobria de saliva, nas melhores das intencoes, era sempre desta maneira as belas tardes em que passavam juntos, sempre em que havia tempo concedido, era bem aproveitado,nao havia um segredo que ela nao soube-se, e que sentis-se necessidade de compartilhar com mais alguem, eram apenas os dois, independente do amanha ou das horas mais tardes. Ao passar dos anos foi se dissipando a magia da amizade, aos poucos o pequeno Filipe cresceu e revelou a todos os que queriam ouvir suas novas prioridades, queria dominar o mundo, sonhava com o dia em que seria lembrado por feitos grandiosos, enquanto ao canto do quarto a pequena cherry o observava, ficara mais velha e tambem mais fragil. O tempo passara, custou a Filipe perceber que havia deixado para tras sua maior companheira, quando notara que a pequena cherry estava doente ja lhe era
tarde, na havia o que fazer, o destino inevitavel que aquela historia tomara fora a pior das decepcoes, em meios a tanto descaso e ao caos, Filipe encontrava-se so contemplando seu lencol verde. as tardes de domingo eram tao silenciosas quanto seus desejos, seu coracao entao gritava em desespero, o que faria da vida sem ela,lamentara o tempo perdido por longos tempos, aos poucos acostumou se com sua ausencia, mais algo no fundo o dizia que nao havia acabado, sentia todas as vezes em que estava so uma presenca reconfortante mas nao sabia exatamente definir, decidiu entao dedicar-se apenas a entender o que havia ao seu redor.No domingo a noite sentado a mesa de jantar, Filipe comia seu sanduiche de saudade com solidao quando o lustre que pairava sobre sua cabeca desabara uma bola enorme de vidro esverdeado que enriquecia o ambiente acabara de cair, num ato de reflexo Filipe gritou e protegeu-se com os bracos evitando os cacos de vidros, contudo espantou-se, abriu os olhos e notara que nao estava mais na sala de jantar, pairava numa imensidao branca com bolhas cor de vinho e verde oliva, era como se ocupa-se o pleno vacuo, sua cabeca revirava a procura de uma explicacao logica para tal situacao, mas a unica alternativa plausivel que consegui fora de que havia desmaiado com o impacto do lustre e agora estava sonhando. Decidiu entao desfrutar do tempo que lhe foi concedido ate cair na dura realidade e ter que suportar a dor do corte profundo em seu cocuruto. Filipe sentiu uma fina linha transcorrer em sua testa em direcao ao olho direito, sem hesitar sacudiu a cabeca na intencao de afastar oque estivesse lhe causando tal sensacao porem apenas uma gota avermelhada desprendeu de sua testa, uma gota de sangue caiu e pairou, Filipe preocupou-se com seu estado, havia sofrido um pequeno acidente e a pouco acreditava que estava sonhando mais agora estava sangrando em pleno vacuo, foi ai que notou que nao respirava, seu desespero despertou a ineficiencia da razao, nao era possivel estar vivo sem respirar, ou era, porque respirava, nao sentia necessidade, alem do mais lhe parecia cansativo e mero gaste de energia o vai e vem do seu peito, logo a gota de sangue que flutuava junto com seu corpo tornou-se uma nuvem especa e de cor vermelho intenso, Filipe nao enxergava nada a sua volta, a nuvem encobriu qualquer possibilidade de se ver algo, mas intrigado ainda com seu desleixo e o esquecimento do ato de respirar, ele puxa o ar gelido pelas narinas, uma rajada de vento e nuvem parte em direcao ao seu nariz, tudo era sugado, As nuvens vermelho intenso, as bolhas verdes e vinhos, era como se um furacao toma-se rumo ao seu interior, logo tudo pareceu-lhe mais familiar, um casebre erguido com pedras pretas e brancas havia tomado forma no meio do caos, Filipe sentiu seu peso novamente e caiu como uma fruta em epoca de colheita na grama seca, um casebre sombrio e mal iluminado, espantara-se ao perceber que tudo a sua volta era preto
e branco, na havia sequer uma gota de cor, ao longe, perto do riu um arco-iris desprendia em diferentes tonalidades de cinza, nao havia vida, o vento soprava em direcoes completamente opostas, ora soprava em direcao ao norte, hora ao sul, hora para cima, hora para baixo. Filipe adiantou-se em direcao a porta da velha casa, se e que podia-se considerar aquele amontoado de pedras uma casa, era-lhe familiar mais nao recordava onde exatamente havia visto aquela cena, acreditou por um momento ser um deja-vu, mas momentos depois constatou que ja havia visto, era uma velha casa, visitara quando crianca lembrava-se apenas que estava acompanhado de seus pais e sua Irma, so lhe vira aquela mera lembranca, nao fazia diferenca alguma, queria apenas acordar do pesadelo insolito que acreditara estar. Caminhou calmamente em passos parciais a procura de alguem ou alguma coisa que pude-se lhe explicar onde estava exatamente, passou por uma porta estreita e se viu numa sala retangular, uma gaiola pendia ao lado da porta que dava passagem para algum lugar que nao queria descobrir, ao seu lado direito apenas uma parede e um sofa desgastado pelo tempo, pelo que parecia nao so o tempo. Filipe repensou se deveria prosseguir a desbravar os comodos da casa, mas logo se deu conta que a nao ser aquela casa a unica coisa que podia ver era o mar avancando do lado de fora da casa, impressionado com a falta de atencao e arquitetura quanto ao posicionamento da velha casa, faltou a quem a construiu senso de direcao, pois a frente da casa nao ficava de frente para o mar como de costuma, ela encontrava-se de lado, a porta contemplava um imenso litoral inospito. Filipe percorreu cada canto da sala com seus olhos de aguia apurados pelo medo, tentava insuportavelmente entender sua situacao, foi quando percebeu que dentro da gaiola havia um pequeno menino sentado de frente para a porta, nunca antes imaginara ver algo de tal magnitude mesmo na sua pequena estatura, um ser humano daquele tamanho na haveria de ter serventia, de que lhe adiantara viver pelo simples e mero fato de existir? Surpreso mais nao intimidado por aquela pequena pessoa Filipe se aproxima a espreita, os olhos do menino o fitava de nforma penetrante, Filipe o sentia em sua mente, era como se ele udesse penetrar nos seu pensamentos e cultiva-los, entao com um som ensurdecedor o menino revela sua importancia,-Guto, es vos? Guto estive esperando ti por anos, ha muito pra se conversar. Filipe tenta compreender como alguem daquele tamanho havia uma voz tao estridente, mas oque lhe entrigava mais era ter sido confundido com o tal de Guto, sem rodeios respondeu-nao, nao sou Guto, meu nome e...Entao antes mesmo que ele terminase de pronunciar, a mesma voz ardente voltou a encher a sala.-Filipe augusto, sim sei, quero dizer, creio que todos saibamos.-mas porque Guto?-ora, pois, sera a abreviacao de augusto?Era assim como ela costumava chamar-lhe.Filipe ficou pasmo, ora, pois, ela quem? Nao havia sequer alguem em mente, alguma ela que chama-se ele de Guto. Como de costume, nunca
PER.FEI.CAOAos poucos a gente vai se desgastando, se retorcendo pra caber cada vez mais num buraco menor, num espaco que nao nos cabe. A gente se desdobra e se enrola em coisas que nao suportamos o peso. E essa fraqueza que nos incomoda e revira o mais profundo sentimento de impotencia, de insatisfacao. O ser humano roda e roda, perambulando entre um mar de possibilidades onde todas elas e cada uma delas sao simplesmente superficiais; Onde cada pensamento mutuo, cada ideia compartilhada nao leva a um proposito central e sim a uma meta final inalcansavel, a perfeicao. A perfeicao no que ve, a perfeicao no fazer, no sentir, no perceber que ha perfeicao na perfeicao, Porque cada passo e minunciosamente planejado, e massacradamente estudado, compartilhado, refurtado e novamente cruelmente destrinchado em possibilidades e assim o que era um simples passo agora virou um salto. E e saltando que o homem anda, como se os passos largos nao fossem o suficiente para nao perceber as imperfeicoes do caminho, as mutacoes, as mudancas deleterias que viraram tao frequentes que acabamos por nos adaptar a elas, nos habituar, e o habito e o consolo da preguica, onde o menor descuido se torna rotina e entao insanamente buscamos a superacao a melhoria de algo que ja estava bom, ou melhor, intrigantemente otimo. Em dias de vacas magras meu caro, nao basta ser bom, tudo tem que ser estritamente perfeito. creio que seja o primeiro texto q eu ponho aki q nao fui eu que escrevi rs.. mas esse vale apena pq poha eu digo pra todo mundo mas ninguem acredita axa q eu q num quero falar rs... ai ta oq Greta falou, vamos ver se agora me entendem hehehehehehHa muitas coisas no seu coracao que voce nunca pode dizer a outra pessoa. Elas sao voce, suas alegrias particulares, suas tristezas, e nunca podem ser contadas. Se as contar, voce estara barateando-as, barateando a si mesmo. (Greta Garbo) ha esqueci de dizer...nao olhem os erros pq na pressa nem vejo oq escrevo muleke rs....pronto so isso heheheh flw bom 2008 veremos se vai sair alguma coisa dessa cabeca heheheh o valew pelos emails mesmo q tarde mas eu respondo todos hehehehhe e renatinha c ja sabe ne nem preciso falar.......bom nossa mulekada tenho uma historia nova tipo uma narrativa hehehhehehe pow eu tenho q por aki velho cs vao axar muito escroto......bom enquanto nao comecar as aulas nao vai ter nanhum textinho reflexivo aki mas logo q comecar prometo por aki e velho posso dizer p vcs q o coracao ta firme e forte rs.........e p quem tava na expectativa talvez eu volte a jogar.........bom e isso has lembrei infelizmente natinha diga p o povo q p minas nao vou mais rs......se eu jogar vai ser pelo sport num tem condicoes alguma de ir p/ ai blz mas amo vcs e os meus amigos daki....sukinha xeraldo (heheheh), lay, keyla, nathy, dezza e siri praiao vai ser marcado ne lembrar o movimento fundilista rs....olha os jargoes hehehehehhe bom e isso valeuw por tudo mulekada abracao te mais
Dei-te tudo que tinha, acabei com tudo, reformei tudo, mais num foi o suficiente, agora ja chega, cheguei ao fundo da minha sensatez.Aprecio o meu modo de viver, parece que tudo se repete da mesma maneira, apenas com pessoas diferentes, ja sei ate como vai acabar, melhor porque deste modo ja sei o que fazer e o que evitar, mesmo com todas as surpresas, e sempre a mesma coisa, desta vez foi voce, antes nao era, da proxima nao sera. Este e o legado do me aprendizado, conheco a cada dia meus limites, minhas qualidades, meus defeitos,as vezes penso em nao escrever mais, nao so pelo fato de saber que ninguem le toda essa baboseira, mais tambem porque nao tem mais sentido, escrevo apenas porque me sinto mais feliz quando falo o que penso mesmo que pra ninguem mais de alguma forma isso precisa sair de mim, desde que comecei a criar minha personalidade ( criar sim, porque a que tinha nao me satisfazia ) aprendi muito, hoje posso dizer que bem melhor estou filtrando o que posso ser e o que nao devo ser, minhas possibilidades sao infinitas, nao estou determinado a nada ( nada mesmo ), me prendo apenas no dever de , sem o menor apreco pelo capitalismo, ser alguem nao para mim, mais para poder dar aos meus pais o meu sonho, e o que eles merecem, nao, acho que eles nao merecem so isso, mais e o minimo que posso dar, se eu pudesse traria o universo para suas maos, mais sei que mesmo assim ainda posso fazer muito.sei que todos que realmente gostam de mim fazem o possivel para me agradar ( ao menos acredito), mais alguns sao mais do que eu espero, mais do que mereco, outros nao sao nada, mais o que mais me machuca sao aqueles que ,nao por maldade, mais porque nao valorizam mesmo, ou nao dao tanta importancia, esses sim me deprimem, mesmo assim aprendo que devo confiar apenas em mim, nas minhas possibilidades, nos meus sonhos, nao basta fantasiar um amanha glorioso tem que ser bom para isso, tem que merecer, tem que lutar, sempre vejo todos felizes, todos apaixonados, todos tem o que aspiraram, eu tenho apenas, minha vida, meus desejos, meus sonhos e minhas possibilidades. Nao penses que e pouco, e o suficiente para mim, nao precisa sentir pena, nao sabes como vivo, sei estimular minha alegria, ela nao vem instantaneamente, quando me veio, foi quando voce apareceu, duro e ver indo embora, bom ja sei como morar La, entao nao vai ser tao triste quando voltar a velha depressao, se um dia estiver triste, lembre-se dos momentos felizes que teve, se nao teve, bem vindo ao meu mundo. Desejo uma vida mais singela, uma vida mais humilde uma vida sem problemas;Desejo acordar de manha sem me preocupar com a noite, ter uma velhice feliz, ter alguem para amar;Anseio por dias mais longos, que eu possa aproveitar cada momento, que eu aprenda a desejar estar vivo, que saiba o que e a vida; proclamo por independencia, independente do
que falo incoerente quando me calo, liberdade me seria justo; sonho com pensamentos maiores em coisas menores que me facam sofrer de alegria; desejo poder fazer de tudo, nao ter vergonha do mundo deixar florescer; desejo apenas estar vivo, meu coracao bate, meu pulmao respira, mas minha alma nao existe mais.
"Por vc eu traria o sol a noite, eu levaria o mundo nas costas, provaria que te quero mais que tudo. Por voce eu viveria no inferno, lamentaria nao te ter, recriaria o ceu sem o mar, completaria sua vida sem vc notar. Por vc eu perderia tudo q tenho, minha vida, minha casa, minha familia, meu dinheiro, passaria a eternidade te amando, morreria por um segundo poder estar com vc.Por vc criaria um mundo novo, te daria tudo que deseja-se, reinventaria todos os dias uma forma de te querer.Por vc eu sonho todas as noites, penso todos os dias, imagino como seria perfeito se um dia quisese me amar.Por vc eu morreria sozinho, nao amaria ninguem mais, faria tudo p nao te magoar.Por vc tiraria minha propria vida, seria "perfeito" ou o mas perto possivel, trairia o mundo inteiro p/ te proteger. Por vc eu faco tudo, faria tudo, fiz tudo, mesmo sabendo que c nunk vai me querer." E aqui estou eu ouvindo varias musicas dos ano 60relembrando a infancia (nao que eu tenha 40 e poucos) mas minha mae escutava essas mesmas musicas quando ia limpar a casa hahaha.E bateu uma saudade, aquele tempo era tudo mais facil, nao existiam problemas, porem, e apenas uma saudade momentanea, afinal eu nao trocaria o que eu vivo hoje (e por mais dificil que pareca ser muitas e muitas vezes) por nada no mundo. Fica a dica, as musicas dos anos 60 sao legais, realmente sao diferentes. E para cada pessoa ela toca de uma maneira. Hoje meu filho completa 24 dias de vida, eu, 24 dias de mae.Se estou plenamente feliz?Sim.Nao.Sim? e absurdo amar alguem da maneira como se ama um filho, pelo menos o meu amor e assim, se eu pudesse tomar todas as dores dele pra mim, nao precisaria nem perguntar, eu simplesmente tiraria elas dele. Se eu pudesse evitar os choros, colicas, e qualquer outro incomodo, evitaria. So de olhar pra esta criaturinha sinto que vou derreter por dentro, ficar longe por meia hora da uma aflicao horrivel, e nao me atrevo nem a pensar que va acontecer algo ruim por que sei que enlouqueceria.Nao? a realidade da coisa.Meu filho nasceu prematuro de 35 semanas, com suspeita de bolsa rota a mais de 12 horas (minha bolsa rompeu e eu nao senti nada, simplesmente perdi liquido aos poucos), inchaco na testa e membros, ficou 2 dias na incubadora, 36 horas no oxigenio, um dia com sonda para alimentacao, nao mamou no peito de primeira (por sinal, ele nao mamou o colostro), precisamos ficar 5 dias no hospital para ele ficar em observacao, passei um grande stress emocional, meus seios incharam e ficaram muito doloridos, em uma das noites no hospital nao levaram complemento para ele no meu quarto, e ele chorou uma hora sem para de fome, ele nao conseguia mamar no peito (muito desesperador) algumas cuidadoras do hospital nao trataram bem a mim e minha acompanhante, enfim viemos para casa, meu filho ainda nao mamava no peito e precisavamos dar complemento no copinho para nao desestimular a
succao, nos primeiros 6 dias ele praticamente dormia o tempo todo, mamava pouco e perdeu perdeu mais peso, dos 2900 que ele nasceu, baixou pra 2260, novamente desestabilizei emocionalmente (nao sou de ferro) e ainda levei xingo da equipe da saude publica quando levei pra vacinar, no mesmo dia levei a uma pediatra (maravilhosa) que minha obstetra (maravilhosa) havia indicado. Ela conseguiu me acalmar, me explicou muito da condicao do prematuro e marcou pesagem semanal. Ele comecou a mamar no peito com 11 dias, continuamos com o complemento ate 21 dias, quando ele simplesmente parou de tomar, nao ha cristo que faca esse nenem tomar o complemento. Mas pelo menos agora ele esta ganhando peso.e.... todo dia uma emocao diferente.... algumas tao boas, outras tao ruins....Razao da minha vida.Obs: nao to querendo dizer que ser mae e ruim... ser mae e foda! e lindo!admiro muito a todas as maes.
Quem nao teve uma crise de existencialismo, ou, conflitos com novas ideias?Todos tem, porque (e digo isso baseada em minhas experiencias e observacoes) o ser humano tem dificuldade em aceitar o novo, mudar opinioes e ate mesmo descobrir que nao existem verdades absolutas, nos humanos temos dificuldades em mudar rotinas, e quando algo e "tirado" de nos, nos sofremos, porque isso muda a nossa realidade. E por que e tao dificil aceitar o diferente?Por que e tao dificil aceitar que as pessoas tambem sao diferentes?Nos temos esse problema de pensar que todos deveriam ser igual a nos, mas partircularmente falando quando eu olho pro meu lado negro (hahahahha) mais eu desejo que as pessoas sejam diferentes... e se eu encontrasse o oposto de mim o que eu diria?O mania infeliz de julgamento que nos temos...e ate meio doentio isso. Tenho percebido que este e um assunto que atormenta a mente da galera com frequencia. Que gera muita polemica, e que existem milhares de textos, que enfatizam que a mulher e OBRIGADA A SALVAR O SEU CASAMENTO. E pior, esses textos, enfatizam que se as mesmas continuarem gordas ou descabeladas ou estressadas elas vao perder o maridao e ainda ganhar um parzinho de chifres na cabeca. Entao eu to lascada, porque na minha atual fase eu to super redonda, descabelada, sem fazer unhas, e sem vontade de fazer nadica de nada. (pretendo explicar porque no proximo post).Nao existe receita de bolo, criatura, pra se ter um casamento feliz, assim como nao existem manuais de como criar um filho ou um tutorial de como ir bem em provas.Pra ir bem em provas, ou voce e um genio, ou estuda, ou leva sorte.Pra criar um filho, ou voce encara o medo todo dia e faz o seu melhor ensina seus valores, educacao, respeito e coisas boas, ou infelizmente o mundao ai vai ensinar mais pra frente e nos sabemos que geralmente da pior forma, a nao ser que o danadinho de sorte e se torne um politico infame que saia impune de todos os crimes que cometer. (DEUSMELIVRE)Pra ter um casamento feliz?Hahahahaha to aprendendo todo dia sobre isso, posso dizer, que em primeiro lugar, aprender que a pessoa nao e um clone seu, portanto, nao vai fazer as coisas do jeito que voce quer sempre. E necessario flexibilidade, e uma cabeca aberta pra nao ficar colocando defeitos nas diferencas com seu companheiro, porque nao e facil mesmo, aprender a ouvir, a manter a calma, respirar fundo 200 x. Mas por favor, para de ficar comprando revista dizendo que pro seu casamento ser bom voce precisa emagrecer quilos, fazer mil tratamentos faciais e capilares, e depilar tudo a cada 7 dias, porque nao e bem assim, casamento nao e feito de imbecilidades como esta, e se voce esta apelando pra este lado do negocio, honestamente, acredito que deveria rever seus conceitos sobre sua uniao e reavalia-los, na minha opiniao se acabou o dialogo a coisa ta feia, o primeiro passo seria tentar reconquistar este habito. Lembrando que escrevo isso baseada em minhas experiencias e observacoes. Vai
alem da beleza do corpo... temos que estar preparados pra ver nossos companheiros no pior estado possivel e imaginavel. Afinal, quem sabe do dia de amanha?Tenho uma imaginacao fertil para o pessimismo, sabe-se la se nao vai acontecer algo terrivel, voce acha que estaria realmente preparado para ver seu companheiro debilitado, ou fraco, porque nao estamos na nossa melhor forma 100% do tempo. E sabemos que nossa vida nao e a novela das 8 e que nossos problemas infelizmente nao somem de uma hora pra outra...Fica ai pra refletir.Acho que quem realmente passa por uma situacao complicada em seu casamento deve procurar ajuda com profissionais. Ou com textos que tenham otimas referencias, e nao afundar-se em baixa auto-estima (e assim que escreve mesmo?) e entrar numa depressao e em uma vida angustiada e sem dialogo.;)Boa Terca.