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Ontem entrei no onibus e um homem cedeu (de bom grado) o lugar para mim... e nao foi porque ele achou que eu estava gravida o.O... foi simplesmente por eu ser uma MULHER.Estou surpresa!!!! Sei que isso nao deveria surpreender mas, nos tempos de hoje, este tipo de comportamento esta quase extinto, infelizmente...PESSOAS GENTIS AINDA EXISTEM... QUE MARAVILHA!!! Estes ultimos dias tem sido aqueles em que eu me pego pensando sobre o caminho que tenho seguido.... e ai, de repente eu quero parar para me entender... mas a correria me empede... as mil e uma tarefas e compromissos... os clamores incessantes de "eles dependem de vc!". Fui ao face e dei uma cuspida basica de alma por la...acho que polemizei...mas... acho que me libertei tambem...Gostaria de repetir aqui o que publiquei... sintam-se a vontade para observacoes.."...tem dessas coisas ne?por mais que a gente se empenhe, de o sangue, contribua... as pessoas so querem os nossos erros... so veem os nossos pecados... e destroem a comunhao com a qual a gente sonha....Voce nao pode dizer o que pensa pq e escandalo, vc nao pode responder pq tem que manter a paz.... entao, vc acaba deixando pra la... e vivendo aquilo que nao quer...tornando-se indiferente....e deixando de acreditar.... e sorrindo pra nao demonstrar o que a sua alma sente todos os dias em que vc precisa retornar e cumprir seu papel de bom menino!" (Michelle) bom fim de semana! Eu me lembro de quando crianca assistir uma entrevista da atriz flavia Monteiro, na epoca com 28 anos e pensar: "nossa, tao velha e solteira?!"Engracado que hoje, apos deixar os 28 anos pra tras eu me acho mais jovem do que nunca. 2017 sera o meu ultimo ano na casa dos 20...e ao contrario da casa dos 10, quando eu so queria crescer e ser dona do mundo, na decada dos 20 eu aprendi que nesta vida nao possuo nada alem de mim mesma e sim, esta e a tarefa mais ardua de quem quer viver em plenitude. Nao e facil se olhar no espelho e ver os reflexos da falta de cuidado que por anos dispensei em troca da aceitacao, nem menos complexo aceitar que existem relacoes que se vao pra dar lugar a outras (mesmo que um dia a gente tenha achado que seria eterno). Nestes anos experimentei romper com o medo e com as expectativas que construi sobre a areia. .. e ao final de cada ano vejo que o mar do passado se encarregou muito bem de levar tudo embora e trazer a brisa da esperanca pra que eu aprendesse a construir sobre a rocha.Descobri que o amor pode curar feridas e que o perdao e um excelente antidoto pro veneno do odio. Descobri que estou mais ponderada mas ainda ha muito da mansidao do marido que preciso adquirir rs.Sobretudo eu descobri que existe um filho, cordeiro e leao a minha espera e tudo o que eu sempre soube dele esta a cada dia mais real. Descobri que ele nao cabe na caixa... pq ele e selvagem e esta aonde quiser
(embora alguns nao me tolerem muito por isso e eu pouco me importe tambem). Sei do que vivo e isto ninguem pode julgar a nao ser o escolhido pra ser juiz de todos nos.Que o proximo ano seja mesmo leve... e que a chance e a vontade de aprender com as pessoas nunca abandone meu coracao.Parabens pra mim!
Posso afirmar que 2012 foi o ano mais surpreendente da minha vida. Nao quero porem dar a este texto uma cara de "novas promessas para o novo ano".. nada disso. Quero contar sobre uma nova certeza que comecou a arder em meu coracao no ano que se passou e que agora, em 2013, tende a tomar uma grande proporcao e mudar a minha vida.2012 foi o ano em que realizei meus maiores sonhos...Como e interessante quando os sonhos saem da mente e se tornam reais nao? eu me formei em Ciencias Contabeis, na PUC Minas, com 100% de bolsa.... emagreci 15 kilos e sai do quadro da obesidade (situacao com a qual eu lutava a anos), reconheci o homem da minha vida (digo reconheci, pq eu ja o conhecia a 10 anos, mas meu coracao ainda nao o havia notado), sai da posicao de auxiliar no escritorio de contabilidade e conquistei a vaga de analista em uma empresa grande, onde eu posso crescer profissionalmente e aprender coisas novas, rompi temores do transito e agora to fominha de carro (bem, na BR ainda da um medinho ne?), pude ir ao supermercado e comprar os superfluos dos quais fui privada toda a minha infancia, completei o meu primeiro 1/4 de seculo linda e maravilhosa, com uma festinha aconchegante ao lados dos meus melhores amigos.2012 foi um ano de alcancar os desejos, sentir o gosto de realizar e de satisfazer... So que 2012 se foi e junto com ele todos aqueles alvos pelos quais eu lutei toda a minha vida. Quando 2013 colocou suas manguinhas de fora, as adequacoes comecaram a surgir e novos desafios brotaram em mim - ano novo? vida nova!!! 2013 e o ano de perder os 12 kilinhos restantes, de planejar minha familia (me tornarei noiva em 2014 entao preciso juntar a entrada para o AP), estudar em um ritmo frenetico para os concursos que estao brotando em todo o Brasil, enfrentar outros medos... novos medos... eu tenho, tenho e tenho.... e isso simplesmente nao acaba mais.De repente, diante disso tudo eu comecei a pensar sobre a vida e sobre a angustia de viver. Me lembrei entao do meu lindo Soren Kierkgaard, dizendo que "o homem e o ser da angustia, que vive o incerto, torcendo para que os coisas deem certo". A angustia aqui nao tem sentido de tristeza e sim de ansiedade.... essa nossa necessidade de colocar as coisas na ponta do lapis, do 100% de aproveitamento, de amadurecer, de fazer das 24 horas diarias uma batalha incessante rumo ao sucesso.....So que, pensando em sucesso, comecei a entender que, a quatro anos atras, eu encarava tudo o que aconteceu no ano de 2012 como o auge do meu existir.. e hoje, quando tudo isso realmente chegou, ja me vejo querendo outras coisas... coisas maiores do que o tao sonhado "auge"... e que conflito interno me gerou pensar em tudo isso!!!Foi entao, nessa turbulencia, que Jesus comecou a segredar algo no meu coracao e e sobre isso que quero falar aqui.Me lembrei da passagem de Joao 6, quando alguns dos
discipulos que seguiam a Jesus comecaram a deixa-lo para seguir seus proprios caminhos... Nao posso culpa-los e claro. Talvez eles estivessem cansados dos sermoes lunaticos, dos longos percursos no sol escaldante... talvez estivessem com saudades da agua quente do chuveiro ou do peixe cozido da vovo... talvez, se eu tivesse vivido naquela epoca, tambem teria voltado ou pelo menos, ficaria muito tentada a isso.Jesus, vendo que a inadimplencia estava aumentando, voltou-se aos 12 e disse: Voces querem ir tambem? ..... e, e nessa hora Pedro da a cartada que me fez refletir sobre tudo o que tenho feito e sonhado... Ele responde a Jesus: "Aonde nos iremos se so tu tens palavras de vida eterna"?Fantastico!!! Da lhe Pedro...Comecei a pensar entao que, por mais que eu lute e me descabele, nada, absolutamente nada podera suprir a necessidade da minha alma e tao pouco o vazio do meu coracao.... todas as coisas disponiveis neste mundo, todas as conquistas, nos enchem, mas nao nos mantem satisfeitos.... a magnitude de existir so acontece quando reconhecemos que, o melhor lugar pra se chegar e uma cruz e nao um pulpito, que a melhor forma de ser reconhecido e atraves do servico ao proximo, que e preciso calar quando nossas palavras nao sao as mais sabias para o momento, que e preciso amar quando o mundo em nossa volta grita "Odeie, mate, torture e vingue!!!" Que e necessario acordar todo os dias, abrir as janelas, expulsar os demonios e dizer: Deus, eu sou homem e falho... cuida de mim... nao posso e nao quero andar sozinho!Talvez o mundo esteja deste jeito louco exatamente por essa emancipacao... por achar que, nos realmente podemos algo por nos mesmos, que nos bastamos em nos e que somos perfeitos e completos..... Nos somos po, filhos de Adao, completamente caidos e necessitados de viver em Cristo....A cada dia entendo mais que a religiao (embora importante) as vezes limita nossa capacidade de ir alem em Deus... porque Deus nao e um estilo de vida. Conhecer a Jesus significa "conhecer" mesmo... a pessoa de Cristo, manifesta em nos... Porque quando ele se manifesta, todas as outras coisas vao ficando em expectativa.... ai, eu nao sofro tanto, nao me frustro tanto, porque afinal, e essencial conquistas as coisas pra ser viver, so que viver esta eternamente alem do apenas conquistar... Viver pra nos e Jesus e ele e a razao maior.Que 2013 seja um ano de conquistas, mas que, alem e sobre tudo isso, seja um ano de deitamos no colo de Jesus e entender sua missao para nos enquanto caminharmos por este mundo.bjus a todos!!!
Quando acho que cheguei ao lugar desejado, eis ai a necessidade de recomecar... bem... so me resta respirar, trazer de volta as forcas interiores e colocar o pe no caminho.... O relogio marcava aproximadamente 22:00hs quando soube que ele havia nos deixado. Um tiro, a queima roupa e nada mais... Diego era o seu nome, novato na casa dos vinte anos... Menino meio complicado com as palavras, mas de coracao expressivo.Onde estava sua mae? deixou-o para compensar o sofrimento do relacionamento falido. E seu pai, o que dizer? abriu mao de estar com ele, afinal, contas para pagar, trabalho, trabalho e trabalho... nao ha tempo para zelar por um filho adolescente...Sozinho Diego caminhou ate a unica familia que lhe estendeu a mao.. O mundo lhe abracou com o mesmo impeto que destruiu a sua vida. Nas drogas tudo era mais facil! Existiam amigos, aceitacao social e status. Existia o biscoito recheado e os sorrisos que em casa nunca aconteceram. Diego agora era feliz... encontrara o seu lugar.O tempo foi passando e o menino, vendo que este caminho nao era bom, procurou encontrar sentido para a vida em outros lugares... Foi ai que ele descobriu a cruz... Descobriu um cara chamado Cristo, Louco, um tal filho de Deus que o amava assim como ele era.... que seria seu pai, sua mae, seu amigo.. Esse Jesus, tal como os crentes diziam, o chamou pra perto... e ele foi!Caminhou nesta terra com ele, por pouco tem infelizmente.As vezes as visitas ao mundo obscuro ainda ocorriam.... e dificil voltar pra casa depois de um culto abencoado e manter a compostura diante da frieza do lar...... Nao o julgo... nao sei o que faria se estivesse em seu lugar.Ontem era o seu dia... ele sabia....despediu-se dos amigos...ia so ali comprar umas balas... mas estava agitado... mais do que o normal.Ja tinha ate deixado o crime... confessou a minha mae que era um novo rapaz....Estava no lugar errado e na hora errada...Foi confundido e morto.... e aquele Jesus que ele conheceu, creio, veio ate ele, tocou sua alma e ele adormeceu.... Eu acredito, no fundo do meu coracao, que agora ele e mais um daqueles felizardos que esperam ate que esse mesmo Jesus se manifeste em gloria no dia que voltar ao mundo.Va em paz, Diego!Encontre na gloria aquilo que a vida te privou de experimentar....Em lagrimas,Adeus!Nao quero, porem, irmaos, que sejais ignorantes acerca dos que ja dormem, para que nao vos entristecais, como os demais, que nao tem esperanca. Porque, se cremos que Jesus morreu e ressuscitou, assim tambem aos que em Jesus dormem, Deus os tornara a trazer com ele. Dizemo-vos, pois, isto, pela palavra do Senhor: que nos, os que ficarmos vivos para a vinda do Senhor, nao precederemos os que dormem. Porque o mesmo Senhor descera do ceu com alarido, e com voz de arcanjo, e com a trombeta de Deus; e os que morreram em Cristo ressuscitarao primeiro. Depois nos, os que ficarmos vivos, seremos arrebatados juntamente com eles nas nuvens, a encontrar o Senhor nos ares, e assim estaremos sempre com o
Hoje me deu novamente aquela vontade de retomar este meu canto.Sim sim, ja tive essa vontade outras vezes e deixei que a demanda diaria me afastasse, porem uma das coisas que tenho aprendido neste ultimos dois anos longe e que nada e definitivo.Recomecar, reconstruir, resignificar.. tenho me desafiado a isso todos os dias. Nao sei quanto a voce, mas esse negocio de repaginar aquilo que ja estava posto me incomoda profundamente. Incomoda sair da zona do conforto. Incomoda deixar os velhos habitos, os discursos arcaicos e a vida "construida"...Entao, por que voce quer mudar?Bem, cheguei a conclusao que a inercia afasta a intensidade... ha muito mais alem do que o que tenho hoje. Aprendi que, nao importa a idade, sempre poderemos ser como uma crianca, que admira as coisas simples e nao ta nem ai para o resto.Crianca erra e acerta todos os dias..Crianca levanta, cai, se machuca mas nao desiste... ela simplesmente aprende com tudo o que a experiencia lhe traz.Bem, e por isso que estou aqui.Leio minhas postagens antigas e em algumas delas nem me reconheco mais. Outras eu leio e vejo que ha mudancas que ja posterguei demais.Enfim, este e o lugar de deixar minha historia de mutacao.Este e o lugar onde eu posso dialogar comigo mesma.. Onde eu me escrevo, me leio e me desnudo.Este e o lugar onde eu posso fantasiar leitores que as vezes nunca existirao.Aqui e o lugar de tentar.Entao segure a onda.. Estou de volta.. e e pra ficar. "O peregrino perdeu-se da dadiva de ser so um peregrino. Eleapaixonou se pelas luzes da cidade e o brilho da vida lhe sumiu da face."Faz muito tempo que nao apareco por aqui. Nesses dias bateu aquela saudade e a vontade de reprogramar minhas perspectivas... Entao, recomeco pelo lugar mais gostoso que tenho para expressar meus sentimentos. Sacudo a poeira e volto pra ficar!Nestes dias tenho pensado sobre a nossa peregrinacao neste mundo. Somos forasteiros na vida. Nossa passagem por aqui e infima diante do que nos espera na eternidade. Ja que sabemos disso, por que sera que nos apegamos tanto ao que facilmente vai embora? Por que gastamos mais tempo convencendo aos outros do que somos e nao a nos mesmos daquilo que somos capazes?Quero reler meus posts daqui pra frente e nao me encontrar tao triste, porque de fato eu nao preciso estar triste..... Eu preciso de pouco pra ser feliz.. e ja tenho mais do que preciso!Quero entender essa felicidade, que e minha e esta em mim, mas que por muito tempo eu deixei sufocar com aquilo que de fato nao importa.Queria colocar melhor minhas palavras.. mas depois de algum tempo, elas reencontrarao o seu lugar.. tenho certeza.Como sempre, deixo aquilo que estou cantarolando nos ultimos dias:"peregrinando, vou pelos montes e pelos vales sempre na luz. Cristo promete nunca deixar-me - Eis me convosco - disse Jesus." Ha exatamente um mes atras eu estava aqui mesmo na Faculdade onde sou tutora. Conversava com alguns alunos sobre a Teoria da Contabilidade e entre indas e vindas, falavamos sobre familia. Meu telefone tocou. Do outro
lado uma amiga anunciava a chegada de sua filha tao esperada. Eu vibrei e me emocionei, afinal, como e bom quando a vida chega ao mundo. Ela traz paz, esperanca, perdao, amolece nossos coracoes e minimiza os conflitos nas relacoes. Prometi que iria visita-la dois dias depois.. Desliguei o telefone ansiosa.Nao, eu ainda nao sou mae, entao nao tenho propriedade para falar sobre isso. Mas em contrapartida eu sei o que e ser filha, e filha (me perdoe o trocadilho) de uma boa mae.. a melhor de todas.. a minha vavai. A mae que orava todos as madrugadas por mim, meu irmao e os centenas de "filhos ocultos". A mae que mentia sobre comer angu pra ficar forte, quando nao se tinha nada pra comer. A mae que respondia sempre as intemperies da vida (nao importavam quais fossem) com a mesma resposta: Vai melhorar filha... Voce ja orou?Lembro-me que nesse dia eu senti saudades dela como nunca antes. Liguei na hora do cafe.. demorou um pouco e ela atendeu sorridente (pela voz eu sabia que estava sorrindo): Oi Michelle! Sabia que era voce filha! Demorei porque os cachorros estavam no meio do caminho... Terminei a ligacao dizendo: Mae, amanha vou ai pra gente tomar cafe juntas... e ela assentiu e desligou. Fiquei com vontade de dizer que amava.. Mas queria muito fazer isso durante um abraco no dia seguinte..Dia 15/02.. o telefone toca as 01:30 da manha. Fiz o melhor que pude.. meu marido correu o maximo que conseguiu naquela Br deserta. Mas quando eu cheguei ela ja havia me deixado.. nos deixado... Nao deu tempo de dar o abraco e dizer que amava.. Nao comemos o pao de queijo.. Nao fomos a caldas novas... Eu fiquei orfa. Mas nao uma orfa qualquer! Fiquei orfa de Vavai.. Igreja, amigos, familia, irmaos.. todos nos ficamos como criancas perdidas quando a morte resolveu dar a minha mae o seu abraco de eternidade. Ela foi como merecia: como um passaro, com o espirito livre.. sem dor, sem hospital. O coracao parou aqui neste plano tao rapido que, creio eu, comecou a bater na gloria instantaneamente.E o que dizer dessa palavra que so existe no portugues e mesmo com sua exclusividade nao consegue exprimir o que sinto?Ahh que saudades.. Saudades porque tudo o que fiz ate hoje tinha seu toque, sua aprovacao, suas lagrimas.Saudades do dia em que a levei na PUC para fazer matricula e tambem no dia em que ela foi assistir minha monografia (mesmo sem entender nada, eu via suas lagrimas rolando por baixo do oculos embacados)...Saudades dos pasteis depois do dentista, do pao com caldinho de frango, do "doutorzinho" com fralda quente pra limpar o peito cheio..Saudades de quando ela me levava na escola e eu tinha vergonha porque eu era a unica da escola que a mae ainda levava. Saudades do meu casamento quando, deixei todo mundo de lado, encontrei com ela no meio do salao e disse: Mae, eu estou casando, mas eu nunca vou deixar voce.E o que dizer da morte? Nao, ela nao e como o nascimento. ela
traz reflexao, vazio, dor... mas nao sejamos injustos. Nao e so de coisas ruins que vive a morte (rs)... ela traz tambem gratidao.. traz perdao.. faz a gente ver o que realmente importa....faz a gente ressignificar (ou pelo menos tentar).A morte tambem aumenta o amor que nao mais se pode ter aqui nesta terra... E faz a gente ansiar por encontrar logo o outro lugar de onde viemos.A morte e um ate logo... Porque eu sei que um dia ainda vou encontra-la para um cafe em sua mansao de frente para a arvore de 12 frutos. "Viver e muito perigoso... Porque aprender a viver e que e o viver mesmo... Travessia perigosa, mas e a da vida. Sertao que se alteia e abaixa... O mais dificil nao e um ser bom e proceder honesto, dificultoso mesmo, e um saber definido o que quer, e ter o poder de ir ate o rabo da palavra." Guimaraes Rosa
(Fotos: Fabio Jardelino/NE10)Ninguem e totalmente bom, mas tambem e impossivel ser completamente mal. Baseada nesse conceito, a ultima Hora do Terror do Mirabilandia antes da mudanca de endereco - em 2014 o parque ira para a cidade de Paulista, Grande Recife -, traz o espetaculo Contos de Terror. Ate o dia 6 de outubro, princesas, monstros e viloes estarao se apresentando as 18h, no parque de diversoes ainda localizado ao lado do Centro de Convencoes de Pernambuco, em Olinda.<a href="http://mais.uol.com.br/view/14694762">Ultima Hora do Terror do Mirabilandia atrai grande publico em Olinda</a>Com grande producao e mega cenario - contando com castelo, show pirotecnico e bruxa voando -, os monstros botam medo ate em gente grande. O sucesso e tanto que o Mirabilandia teve que adiar o final do evento - marcado antes para o ultimo domingo (29). Ha dias em que a bilheteria abre as 14h e, com uma hora de funcionamento, os ingressos ja estao esgotados, segundo informou a assessoria de imprensa do Parque. No domingo passado, o publico estimado foi de tres mil visitantes."Nos fazemos o maior espetaculo do Norte e Nordeste. Para este ano, eu pesquisei sobre os verdadeiros contos de fadas e descobri que as mocinhas, na verdade, nao tinham nada de boazinhas. Essa seria uma historia para marcar o evento", a diretora e responsavel pela criacao e direcao do espetaculo.Quem ainda quiser conferir a Hora do Terror tem mais tres chances: na sexta (4) e sabado (5), das 14h as 20h, e no domingo (6), das 15h as 21h. A apresentacao so deve ser retomada em 2015.Via: NE10. Hoje foi divulgado o mais novo comercial da ultimo Hora do Terror, o comercial deixa um tanto suspense no ar para essa grande historia que esta por vir, prontos para os contos de terror ?A Hora do Terror comeca dia 8 de Agosto e vai ate o dia 29 de Setembro, nao percam ! Ja e um sucesso a edicao do Halloween Music, em cartaz no Mirabilandia, em Olinda, ate do dia 1o de dezembro. As apresentacoes com DJs e atores caracterizados de monstros acontecem em uma tenda eletronica montada em frente a Mansao do Terror, nas sextas-feiras, das 17h30 as 19h30; e nos sabados, domingos e feriados, das 18h as 20h.De acordo com a diretora do espetaculo, Cleo Henry, o elenco, formado por 18 bailarinos e atores, realiza coreografias. Tambem ha uma disputa entre os monstros e DJs que interpretam demonios. Nao ficaram de fora os personagens que fazem mais sucesso na Hora do Terror, como Jason e Freddy Krueger, revela.O Halloween Musical e de graca para quem estiver passeando pelo Mirabilandia. Excepcionalmente neste mes de novembro, o passaporte para brincar no parque custa R$ 25, valido para passaporte meia-entrada comprada na bilheteria ate 1o de dezembro. O Mirabilandia funciona nas sextas-feiras das 14 as 20h; nos sabados, domingos e feriados, das 15 as 21h.Manoela Siqueira - Intercom ConsultoriaMirabilandia de A a Z. No dia 08 de agosto, o parque Mirabilandia localizado em Olinda PE, deu inicio ao evento Hora do Terror. Essa edicao acontecera ate o dia 29 de
setembro e tem como tema os contos de fadas, os visitantes vao encontrar personagens famosos como Branca de Neve, Pinoquio, entre outros. Porem em versoes aterrorizantes."As historias que a sua vovozinha te contava estavam erradas"O Mirabilandia divulgou em sua pagina no Facebook algumas fotos da estreia do evento, podemos dizer sem duvidas que e uma das maiores edicoes ja feitas pelo parque. Confiram as fotos com legendas abaixo:" Aqui teremos 6 nucleos de visitacao. Sao aproximadamente 1000 metros quadrados de area.""Prontos para atacar..."Via: HapfunCurta Nossa pagina no Facebook.