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precos abusivos para instalar sua infraestrutura em locais onde tem pouco interesse comercial. Ano passado o governo federal lancou o Plano Nacional de Banda Larga, PNBL, visando democratizar o acesso a internet no Brasil. Para que o plano seja posto em pratica, porem, e preciso que as operadoras abracem a ideia e reduzam precos cobrados tanto pela internet para o varejo (a que voce tem em casa) quanto no atacado. Dados indicam que, atualmente, 74% do territorio nacional tem internet fornecida por empresas de pequeno e medio porte (o atacado), que alugam a infraestrutura das grandes teles e, desta forma, colaboram para que brasileiros de localidades distantes dos grandes centros urbanos tenham acesso a rede mundial de computadores. O problema e que para um link de 1 Mbps, as pequenas e medias empresas pagam o valor de R$ 688. Ou seja, redistribuir isto aos consumidores torna o servico ainda mais caro alem de ser uma velocidade relativamente baixa para ser dividida entre varios usuarios finais, o que tornaria mais barata a contratacao do servico. Ano passado, a Casa Civil determinou que a Agencia Nacional de Telecomunicacoes (Anatel) fixasse o preco maximo deste aluguel em R$ 250. As concessionarias, porem, nao estao de acordo com o valor e afirmam que o Governo nao leva em conta os altos custos de manutencao destas linhas de transmissao. A treplica veio pela parte de Paulo Bernardo, ministro das Comunicacoes, que solicitou as concessionarias a abertura da planilha de custos. Assim sera possivel avaliar o quanto se gasta, realmente, com tal manutencao. A unica operadora que disponibiliza estes dados e a Oi, pois tal pratica faz parte dos acordos feitos com o Conselho Administrativo de Defesa Economia (Cade) quando da aprovacao da compra da Brasil Telecom. A outra carta na manga do Governo Federal e o uso da Telebras como operadora de internet, o que proporcionaria conexoes de qualidade em todo o pais e por um preco bem mais acessivel e justo para o consumidor final. Fonte: Programatecnodigital
Uma vida de abandonos nos impede de tentar algo novo. Seja por medo de perder novamente aquilo que nos parecia seguro ou seja porque nao esta acostumada com a tal felicidade que todo mundo vive estampando por ai. Nao me entenda mal, eu sou feliz. Tenho casa, tenho comida, tenho saude e alguns amigos que conseguem me aguentar. Mas falta mais. Falta algo que vejo pulsar na vida dos outros. Falta um sorriso sincero, falta confianca, falta amor, falta simplicidade. Falta ser mais leve, falta ter coragem de buscar uma coisa que sirva verdadeiramente para mim e nao tirar o que pertencia a outra pessoa. As inumeras tentativas de roubar a felicidade alheia, quase todas funcionaram. Eu consegui o que queria. Mas cade a tal felicidade que as pessoas sentem? Poxa, voce estava fazendo ela feliz, entao me faca feliz tambem, vai! Agora! O que? Como assim ja acabou? Nem comecamos! Vem, vamos tentar de novo! Vou fazer tudo que ela fazia por voce para que voce goste de mim como gostava dela. Nao, espera ai. Eu tenho que fingir ser outra pessoa para ser amada de verdade ate quando? Se voce se identificou com isso que acabei de escrever, tenho a resposta para ti: a tal felicidade que voce tanto busca so vai chegar quando a leveza da alma for igual a leveza do coracao. Inveja, ciume, maldade, isso e muito pouco para uma pessoa tao grande. Nao deixe que o medo de ficar sozinha seja maior do que a sua capacidade de ser feliz, sem depender de ninguem. E muito facil amar outra pessoa. Dificil e nos amar, nos perdoar e, principalmente, nos aceitar do jeito que somos, porque nao tem nada mais prazeroso do que o amor proprio. Se voce continuar olhando o outro viver, quem esta deixando de viver e voce. Fico olhando pra essa tela pensando por onde comecar. Vem varias palavras embaracadas, como se fossem gritos de desespero para 'expulsar' algo de mim. Quem me conhece, sabe que nao sou explosiva em atitudes e gestos, mas em palavras, meu querido, e uma explosao atras de outra. Prometi a mim mesma que nao iria falar sobre 2016, mas ele foi um ano tao revelador em minha vida, que tenho que aprender a tirar as coisas boas de um ano tao conturbado. Sim, caros. Como em tantos outros, nao foi dessa vez que tive a sorte\honra de ter um ano maravilhoso. Alias, tive poucos momentos bons (poucos mesmo), porem, nao ha palavras de como explicar o quanto cresci e amadureci nesses 12 meses. Situacoes que jamais imaginei passar e passei da unica forma que consegui: sendo eu mesma. E todas as humilhacoes, decepcoes, surpresas, palavras agressivas, gestos obscenos, raiva, odio, desprezo, nojo, T-U-D-O, serviu para fortalecer meu carater e finalmente entender que nem todos sao como demonstram ser. Aquela historia de mascaras que caem, nao importam o tempo que passar... isso e verdade. E doi demais saber que a pessoa foi duas, tres, quatro caras com voce. Hoje me perguntam por que tao seria, por que tao chata,
por que tao calada. Por que? Porque aprendi da forma mais dolorosa que as palavras tem uma forca tao grande que podem ate machucar. Pior do que um tapa, e ouvir da boca de quem voce ama\confia palavras de covardia e interesse. Palavras que logo causam arrependimento, pedido de desculpa, mas que jamais vai cicatrizar a ferida. Como confiar em alguem assim? Vivi dias onde a minha humildade e bondade foram testadas insistentemente. Onde pude conhecer a outra face do ser humano: aquela que so o poder propoe. E, sinceramente, quero distancia de gente assim. Passei tantos anos desejando coisas positivas e cheia de esperancas, que em 2017 eu nao consigo desejar nada. Nao consigo me surpreender com mais nada de ruim, porque ja me acostumei assim. A frieza vai aumentando dentro de mim e por mais que eu tente, a esperanca nao esta sendo regada como se deve. Cada dia parece uma tortura e ao mesmo tempo um "sera?" surge - so pra dar gosto a ilusao que insiste em aparecer. Esperar e tao dificil. E uma tortura misturada com a ansiedade, que nao sei explicar como estou hoje. Ora feliz, ora triste, mas sempre em silencio. Aprendi na marra que mesmo pequenos momentos de felicidade nao podem ser espalhadas ao vento: tem gente que nao sabe o que e isso. E eu rezo, rezo muito, para que tudo faca sentido algum dia e cada acontecimento seja um gesto de Deus dizendo: "Tenho algo melhor para voce".
Ela chegou. Roubou os planos, os sonhos, a esperanca, modificou a vida de todos que estao ao seu redor e nao tem o que fazer, ha nao ser esperar ela ir embora. Mas ai e que esta o problema: ela nao vai nunca. E a gente fica se questionando o porque de tudo acontecer: por que comigo? Por que com a minha familia? Por que passar por tudo isso? A frustracao de nao ver se realizando, a dor de saber que nunca sera realizado. Ela, que veio e levou consigo a alegria, deixou um vazio enorme e agora a gente nao sabe o que fazer. Ver tudo prontinho esperando a chegada de alguem que nem se quer nasceu, mas ensinou tanta coisa mesmo ainda dentro do ventre de sua mae. O amor, que brotou no nosso coracao assim que soubemos da sua existencia, foi o seu maior presente para nos. Foi vendo aquele ser humano tao pequeno, sereno e extremamente lindo em seu sono profundo, que toda a tristeza e revolta que a situacao causou, sumiu. Como poderia esta triste sabendo que aquele anjo existiu, independente do tempo que ficou entre nos, e sempre existira no nosso coracao. Cada um tem sua missao na terra e sua existencia sera ate ser cumprida. Os dias vao passando, mas parece que estou anestesiada. Os compromissos cada vez maiores, a superficialidade da vida tomando conta da minha. Tanta preocupacao por algo tao pequeno, tanto medo por algo tao bobo. Vejo pessoas querendo impor suas opinioes, fazendo de suas vidas uma eterna disputa e percebo o quanto perdemos nosso tempo por besteira. A gente perde tanto tempo com o que nao devia, que quando acontece alguma coisa ruim, o arrependimento toma conta. Poderia ter dito o quanto amava, o quanto e especial, a sua gratidao, demonstrar carinho. Tanta coisa que podia ser feita e o que fizemos e perder tempo. Ninguem sabe o dia de amanha, ninguem sabe o que vai acontecer consigo no proximo minuto. Nas ultimas semanas, levei dois choques de realidade da vida. Essa dor do luto, so mostra o quanto a vida e surpreendente. Ninguem espera que uma tragedia aconteca de forma tao brutal e triste. A sensacao de dormencia do mundo ainda esta muito intensa dentro de mim. Uma coisa abala a outra e me vejo, mais uma vez, aprendendo a lidar com a minha fragilidade e fazendo de tudo para transmitir meu carinho e forca para aqueles que precisam, para que assim, essa mesma forca possa me contagiar. E dificil demais entender a morte e superar o luto. Dificil mais ainda quando se tem tanta gente fria e superficial ao redor, que so transborda ingratidao e vaidade. Preferem usar as maos para brigar, do que para abracar; Preferem usar a boca para falar palavras duras, do que falar coisas boas; Preferem usar a mente para desejar o mal ao proximo, do que torcer pela sua felicidade e realizacao. Ando tao esgotada de tanta maldade que depois dessa "surra" que levei, percebo o quanto a vida e fragil. A gente deseja
tanto, planeja tanto e tudo muda, leva outro rumo. Cada lagrima que cai nao representa so minha tristeza. Representa a fe agindo dentro de mim. Nao sei da onde estou conseguindo tirar forca para conseguir lidar cada dia com esses sentimentos ruins, confiando que Deus esta cuidando dessa dor e entregando a Ele cada palavra dolorosa que tenho que ouvir, cada mal trato que tenho que passar, cada decepcao e tristeza que venho a sentir.Quem sabe, um dia, as pessoas aprendam a valorizar a sua vida, amando e demonstrando esse amor o maximo que puder, pois quando chega o fim, e so do amor que conseguimos lembrar.A vida e um sopro.
Cada vez mais escrevendo pouco, falando pouco, pensando mais. Esses pensamentos que volta e meia devoram a minha esperanca - quase inexistente. Esse tom beirando a melancolia representa esse momento de encerramento de alguns ciclos da minha vida, no qual nao estou nenhum pouco preparada para isso, mas e totalmente necessario. O fim, que muitos temem, tem que comecar a ser encarado como recomeco, uma nova historia, pois acaba se tornando isso mesmo.Todo dia ser uma despedida esta me tornando mais realista com vida. Pessimista, ate. Desde ja tentando aprender a lidar com a solidao, com o vazio que inevitavelmente vai se instalar e nao esta dando muito certo nao. Saber que o fim se aproxima e nada pode fazer para dete-lo me tornou uma pessoa mais fria, mas tambem desesperada para mostrar que apesar de tudo, TUDO valeu a pena. E eu olho para minha vida, ja sentindo a ausencia desses ciclos, e sou sincera em dizer que nao consigo nem imaginar como sera o meu futuro. Todos aqueles planos quando era crianca\adolescente se desfizeram e so restou as frustracoes da vida adulta. Quando mais nova, eu tinha uma lista de "coisas que eu tinha que fazer" e uma delas, quase no topo, era ter certeza de tudo. E, nao foi dessa vez. Alias, eu nao sei quando sera a minha vez. Sempre bato na trave, sabe? Sempre sou aquela do "quase": quase conseguiu, quase ganhou. E esses gastos de expectativas fizeram esgotar a compaixao em mim mesma, a certeza do que eu quero e do que serei. Sei que nao deve ser assim, mas, por favor, nao me julga voce tambem nao. Esse fardo de ser quem os outros querem que eu seja nao carrego mais. Nao consigo explicar em palavras ainda o que eu sinto. Entretanto, se serve, ja caiu algumas lagrimas que podem expressar por mim. Sao muitas duvidas, entende? As pequenas motivacoes e coisas boas do dia a dia e o que me faz acordar no dia seguinte. Apesar da tristeza, no fundo, meu coracao ainda segue aberto para que o novo possa entrar e fazer morada na minha vida. Eu sei que isso nao sera pra sempre, mas a dor precisa ser sentida para que o amadurecimento possa ser semeado em mim. Quero tanto que os outros sejam felizes, pois aquilo me faz bem, Mesmo me sentindo tao incapaz, quero que as pessoas possam enxergar em mim o que eu nao enxergo em mais nada nem ninguem: um porto seguro. Quero que apesar do adeus que esta proximo, cada um que cativei e me cativaram sintam a sua importancia em minha vida. E tao importante se sentir amado e, mesmo que algumas vezes a solidao seja torturante, e bom saber que pode contar alguem, seja para o que for. Eu estou aprendendo a separar o joio do trigo e isso demora bastante. "Selecionar" quem tem que ficar fora ou dentro da sua vida requer uma serie de fatores, mas principalmente as atitudes. Seguir o coracao e essencial para o nosso crescimento.Todo dia e dia de tentar.
Eu queria - juro quequeria -, mas algo vai alem. Aceitar a realidade e dar adeus ao sonho. Comoagua e oleo, os dois nao podem se misturar. E por mais que eu corra na direcao,algo me impede de chegar ao meu objetivo. Cai, levantei. E esse ciclo vem serepetindo ha um bom tempo. Ate que de tanto cair, nao estou conseguindo melevantar mais. A desesperanca tomou conta de mim. Estou no deserto e a unicafonte de agua esta cada vez mais distante. Ao meu redor, so ouco palavras durasque volta e meia dancam no vento em torno da minha cabeca. O medo, a fome deviver, a sede de lutar. Me transformei em poeira. Insisto em continuar no lugarde onde me varreram. Insisto, pois, a ilusao de que terei um final feliz emaior do que o presente, que nao foi o que escolhi. Ora, eu nao sou uma mocinhade conto de fadas. Eu existo! E so por existir, devia conseguir enxergar em sio brilho e a vontade de ser, quem sabe, a mocinha que tanto sonhou. Todo dia virou uma luta. Acordar, ter todos os motivos para nem se quer sair da cama, mas alguma coisa a faz levantar e viver. Viver, que as vezes parece tao dificil, se torna a unica opcao que lhe cabe. Sonhar, que sempre foi sua maior alegria, hoje o medo lhe impede de sair um pouquinho do chao. Por tras de tanto sorriso, existe alguem cansado de ser quem e. Quem me ver sorrindo por ai, nao sabem o quanto e dificil continuar de pe, depois de tudo. Depois das humilhacoes, depois dos deboches e da maldade alheia. Entenda: para uma pessoa que sempre acreditou que "voce recebe o que dar", ver tanta gente agindo de ma me assustou. Assustou, porque apesar de todos os defeitos que eu tenho, uma coisa que eu posso afirmar e que nada do que eu faco tem uma intencao ruim. Talvez seja o problema. De tanto "sem querer" e desatencao as coisas aconteceram e nem todas tiveram finais felizes. Ha um misto de felicidade e tristeza, que uma hora ou outra me domina. Lidar com sentimentos inconstantes assim nao e facil, por isso que muitas vezes me escondo. Alegria contagia, tristeza tambem. E de tanto esconder, fingir que esta tudo bem, algo explodiu dentro de mim. Definitivamente, nao esta tudo bem. Ando para todos os lados, mas a vontade de desistir continua surgindo na minha frente. Ultimamente, me sinto uma palhaca que perdeu a graca (e todas as comparacoes ridiculas possiveis haha). Me sinto esgotada de tanto me doar e so receber patadas em troca. De tanto querer a felicidade do outro, perdi o caminho a minha. Parece que sou um deposito de historias e angustias dos outros. O fardo do outro esta pesando mais em mim do que nele. De tanto querer ajudar, agora sou eu que preciso de ajuda. Tem horas que me sinto completamente sozinha. Sozinha com quem eu queria ser, com quem eu sou e com quem nao serei mais. Sao tantos 'nao', tantas expectativas sendo frustradas,
tantos sonhos sendo deixados de lado. Surge aquela vontade de quando se e crianca, de sair correndo e se esconder so pra ver quem te acha primeiro. Nao consigo entender porque cobramos tanto do outro algo que nem nos conseguimos realizar, seja o que for. Nao consigo aceitar que ainda existem pessoas que fazer de tudo para que o outro seja tao infeliz quanto ele. Nao consigo acreditar quando vejo alguem que diz que ama, agindo de ma fe com o ser amado. As pessoas nao sabem mais demonstrar que ama, e isso? Depois de tanta exaustao, aconteceu o que eu menos esperava: me tornei um nada. Nao reconhecia quem via no reflexo do espelho. Sao tantos medos, tantas duvidas, tantas angustias, ja ofereci as duas fases e ainda parece insuficiente aos que me atentam. Percebi que a luta que enfrentava nao era contra o mundo, era, principalmente, contra a mim mesma. Pior do que esperar do outro e se decepcionar, e frustrar-se com si mesma. Por isso, nao achem estranho o meu silencio. As vezes, precisamos nos calar para ouvir o coracao. E na esperanca que um dia sera melhor que o outro que continuo acreditando que esses sentimentos ruins vao cessar. Muitas pessoas dependem de mim e saber que estou ajudando alguem tras uma sensacao de "dever cumprido", mesmo que alguns aproveitem da minha boa vontade. Nao e culpa minha se a pessoa nao sabe cuidar do que possui. Uma licao que a vida me ensinou foi enxergar algo bom nas pequenas coisas e acreditar que tudo vai melhorar. E isso que ainda me mantem viva. Estava lendo a biblia quando me deparo com a seguinte passagem: "Feliz o homem que suporta a tentacao. Porque depois de sofrer a provacao, recebera a coroa da vida que Deus prometeu aos que os amam." (Tiago 3, 12-15). E desde entao, sinto como se Alguem estivesse me colocando no colo e curando as minhas feridas, uma a uma. E esta!Mas tu sabes tambemQue o meu choro e sincero poremNao tenho nada a oferecer, meu SenhorMas te dou a minha vidaE tudo que tenhoRecebe o meu nadaRefaz a moradaHabita em mim(Minha essencia - Thiago Brado)
Eu nao estava bem. No auge das pressoes dos compromissos que assumi, do estresse e dos poucos segundos de suspiro de alivio, olhei para os lados e pude sentir o peso do tempo passar. E foi estranho: eu ainda estava no mesmo lugar. Tanta coisa mudou, ganhou outras formas, cores, ou simplesmente deixou de ser aquilo que um dia foi. Aceitar tanta mudanca ao meu redor, no meio do caos, me confundiu da cabeca aos pes. Eu que pedi tanto para o tempo passar, para que as coisas mudassem, nao soube lidar com a realizacao desse pedido, mesmo que tardio. Eu, que nunca soube lidar com o passado, veja so, nao estava sabendo lidar com o presente. Sim, o tempo passou. Mesmo causando tanto sofrendo no passado, hoje ve que a vida seguiu seu percurso me deixou aliviada. A hora chega para todos. Daqui a pouco sera a minha vez. Feliz pela felicidade dos outros - tenho essa mania. E nao importa o que aconteceu entre nos, sempre rezo para que Deus possa agir na vida de todos os Seus filhos. Assim, sinto como sendo a Sua forma de mostrar que nos perdoou dos nossos pecados. Apesar de todos os nossos erros, Ele nos da mais uma chance de recomecar. E agora que o tempo passou, percebi o quanto a minha vida foi modificada. Em pouco menos de dois anos, irei me formar no curso que sempre sonhei; ha quatros anos sai da escola (lugar que achei que nunca sairia); estou na metade da minha missao dentro do ejc, onde achei que nao ia ser capaz nem de dar o primeiro passo; Amigas casando, engravidando; Meus primos (mais novos), que na minha cabeca ainda eram criancas, estao passando da faixa dos doze anos; Ate que olhei pra mim e percebi que ja nao tenho mais dez anos, nem dezoito: tenho vinte e um. Tanta informacao, cobranca, criticas e muitas outras coisas, fez surgir em mim uma serie de duvidas e uma necessidade de redescoberta ou, simplesmente, renovacao. No meio de tanta coisa acontecendo na minha vida, eu me perdi de mim mesma. Demorei, lutei contra, mas como eu sempre penso e acredito: "Quando tem que acontecer, pode ate demorar, mas acontece". Tive que passar alguns dias longe da minha realidade, para perceber tudo aquilo que me fazia mal. Sao fardos desnecessarios, que causaram estragos profundos em mim. Pude sentir de novo a tranquilidade voltar a reinar no meu coracao, onde agora, muito mais que antes, posso compreender tudo que aconteceu e acontece em minha vida e ouvir a vontade de Deus. E muito encantador ir para um lugar e, em tao pouco tempo, ser aceita exatamente como se e. Conhecer pessoas de coracao puro ajudou a purificar o meu. Saber lidar com o proprio silencio me fez ter consciencia de muita coisa dentro de mim. Sentir o carinho das pessoas com uma (entao) desconhecida, me fez perceber que nem aqueles que me conhecem desde que nasci, me tratam como essas pessoas me trataram. Mendiguei tanto amor por anos, que fui agraciada sem
nem saber se merecia de fato. Talvez seja esse o motivo de tanta dor na hora da despedida: sei que nao terei isso quando voltar a (minha) realidade. E choro e continuarei chorando ate voltar a me acostumar com a frieza que tenho que conviver diariamente.A cicatriz, finalmente, parou de doer. Agora e apenas uma lembranca de algo que, o que tem de belo, tem de doloroso. As varias tentativas de mexer na ferida, achando que assim descobriria algo novo, so piorou aquilo que nao tinha mais solucao. Era o fim e necessitava ser imobilizado para que possa ser tratado. Durou tanto tempo que pensei que nao teria cura, mas teve. Hoje estou curada do que um dia me destruiu. Juntei meus cacos e me reergui. Me tornei a pessoa que tinha que ser, e mesmo com tanta tristeza, nao desarmo o sorriso. Abri os olhos e vi a grande oportunidade de ser feliz, que ha um longo tempo ja estava ao meu redor, mas demoramos para enxergar que e bom pra gente pode estar ao nosso lado (literalmente). Querendo ou nao, o tempo passa. So resta plantas bons frutos para colher coisas boas.
E isso. Eu olho pra voce, sinto meu coracao quase pulsar pela boca, mas tiro os meus olhos da sua direcao, so para nao ve o meu sorriso ir de encontro ao teu. So para nao sentir meu corpo se tremer com a sua presenca. So para nao lembrar de quantas risadas nos demos, do quanto fomos felizes, apesar de tudo. Apesar da ausencia, apesar da duvida, apesar do medo, apesar da desconfianca, apesar do desejo. Daquilo que estava surgindo dentro de mim e de voce, que so Deus sabe o que e. O mau foi cortado pela raiz, mas nao quer dizer que foi esquecido. Aquilo que existiu, que cresceu em nos, foi arrancado para o nosso proprio bem... Sera? Porem, se eu te disser que podiamos ter sido felizes? Que nosso futuro tinha tudo para ser cheio de amor? Se eu te disser que nao sou igual as outras que te fizeram mal, que eu so queria te fazer feliz, ia adiantar? Se eu disser que mesmo depois de tanto tempo e de tantos obstaculos no nosso caminho, eu ainda penso em voce? Ia adiantar? E tao facil dizer que nao gosto mais de voce! Facil rir das brincadeiras dos amigos, de fingir que nao me importo se voce ja tem outro alguem. Consigo ate fazer piadas sobre como sera seu futuro sem mim, sabia? Quem ve assim, ate acredita que seja verdade. Ninguem olha no fundo dos meus olhos e percebe que tem uma lagrima que sempre insiste em cair quando penso na possibilidade de voce esta com alguem, ninguem sente a dor que eu sinto quando tenho que ouvir sobre um passado que parece tao distante, mas voce esta aqui na minha frente. Ninguem consegue nem imaginar o efeito que causa em mim so de ouvir seu nome. Ninguem nem se quer suspeita que eu faco um esforco enorme para nao ir atras de voce, para nao gritar aos quatros cantos que eu sou tua, basta voce perder esse medo. Ninguem imagina que por tras do meu sorriso e da minha pose de nao-me-importo-com-voce, esta uma mulher que so quer sentir seu beijo novamente, sentir seu abraco, sentir que voce ainda me pertence. Certo, vamos ser sinceros aqui: voce nunca me pertenceu, mas o bem que trouxe para minha vida e a sensacao de plenitude nao tem como explicar. Nos nao nos despedimos. Simplesmente, acabou. Como o sol que se poe, como a chuva que cai, como a porta que fecha. Quando vi, ja nao te via mais. Quando reparei, ja havia quilometros nos separando. E agora, eu tenho que conviver com as palavras que nao foram ditas, os beijos que nao foram dados, o amor que nao foi correspondido. Seu medo nos afastou. Ah, mas quem se importa? Continuo aqui seguindo a vida, sorrindo, fingindo que sou indiferente a ti. Voce, que e tao seguro e maduro para tantas coisas, e um menino medroso quando se trata de amor. Mas eu entendo: sentir que e amado de verdade assusta mesmo. As pessoas perguntam o que vi em