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Tempao sem escrever ne? Essas coisas de relacionamentos e seus fins mal resolvidos meio que acabaram com minha vontade pra muita coisa, inclusive pra por as palavras que vinham aos milhares na minha cabeca vez em sempre, no papel, ou aqui..Mas tudo bem, faz parte e aprendi muito com tudo, gracas a Deus!Aprendi que o tal cliche de que tudo passa com o tempo e essas coisas do tipo, sao realmente verdade, e que nao sentir mais nada tambem pode doer!Aprendi que a gente fica tao focada nas coisas ruins, que as boas surgem e a gente nem percebe e as vezes acaba perdendo-as tambem!Aprendi que quando a gente ve nosso coracao quebrado e acha que nao tem mais jeito, acaba descuidando um pouco...Aprendi que pras coisas se ajeitarem a gente tem realmente que dar um tempo, um tempo pra si, um tempo pra vida, um tempo pra tudo melhorar, um tempo pro tempo cuidar de tudo..e nessa de dar um tempo, eu dei distancia tambem, me afastei, me fechei pra muitas coisas, mas fiz questao de abrir o sorriso e o abraco pra acolher coisas novas, pessoas novas.. E nessa de ficar longe, de nao mais conversar, fingir nao me importar, nao querer saber o que se passa, eu fui feliz, e talvez o que eu pensei que era amor (quem sabe tenha sido ou e) era algo diferente! Hoje ja nao sinto nada, nem falta, nem saudade, nem vontade de voltar no tempo pra mudar as coisas, nem vontade de conversar, nem vontade de saber como esta, nem frio na barriga quando de repente surge um sms, nem raiva, nem magoa, nem maos tremendo, nem vontade de chorar, nem borboletas no estomago..isso me assusta um pouco, e me conforta tambem, por saber que eu dou conta de seguir com minha vida, e que minha forca e maior do que eu imagino que seja!Nesse meio tempo eu parei de prestar atencao em muitas coisas..coisas passaram sem que eu as percebesse, coisas chegaram da mesma forma! Isso aconteceu com pessoas tambem, essas sempre entrando e saindo da vida da gente sem que possamos fazer qualquer coisa pra impedir..Perdi contato com "amigos" que acreditei que levaria pra sempre, e fiz amigos que pra mim foram como anjos, mesmo que por tempo determinado! Acredito naquela de que a gente sempre leva um pouco de cada um, e deixa um pouco de nos tambem..sei la!Ando com dificuldade de manter amizades, vai ver e um defeito meu..na verdade acho que sempre foi, e nao por orgulho nem falta de tentativa, nao sei o que acontece mesmo, mas fazer o que? Nao sei cuidar direito nem da minha propria saude!Falando em saude, tive problemas tambem, coracao e sempre um problema, fisica ou emocionalmente! Mas ironias a parte, foram semanas com aparelhos para medir minhas frequencias cardiacas e detectar algo, semanas com o "coracao na mao" e aquele aperto no peito de medo de que algo pudesse dar errado.. mas ainda to viva, tomando remedio e tals, mas aqui, nem tao firme, nem tao forte, mas viva!Acho que
nao devia ter parado de escrever, perdi muito com isso, deixei de gravar muita coisa, de me ensinar e pensar em muita coisa tambem..Enfiei na minha cabeca de que eu nao to vivendo, nao vivi esse ano, so sobrevivi..e isso do um pouco. Doi porque nao to fazendo nada a respeito! Entrei numa acomodacao, numa vontade de nao fazer nada nem pensar em nada que chega dar medo! So nao da mais medo do que minha insatisfacao com quase tudo, do que minha estranha sensacao de estar sempre faltando algo ou de que algo sempre vai dar errado! Acostumei com meu caos interno ou e so um pessimismo aumentado? Sei la..Alias, "sei la" e o que anda me resumindo ultimamente, resume o que eu sinto, o que eu penso e o que eu faco a respeito de muitas coisas. Nao me entendo, nao mesmo..mas ai que entra o tempo, de novo..sempre!Falei que esse ano conheci pessoas que foram como anjos ne? Ja dei conta de perder alguns, to com medo de acabar perdendo outros..Mas eles me ajudaram muito, um com companhia, outro com ombro, outro como alguem pra conversar, desabafar e pedir conselhos que eu nunca seguia! Outros simplesmente me fazendo rir e esquecer as coisas ruins por algum tempo.Tenho a ligeira impressao de que foi um desses "anjos" que me fez esquecer o Luan. Nao tenho certeza disso, mas acho!Acho que acabei mudando meu foco pra ele, pras palhacadas e pro cuidado dele comigo, e isso ajudou muito...que seja! Meu medo e acabar deixando isso virar o que nao pode, na verdade acho ate que ja ta virando!Eu que pensei que nao iria me apaixonar nunca mais, que iria fechar meu coracao de novo, virar alguem mais fria do que ja era, evitar qualquer tipo de relacionamento afeto-amoroso e etc etc, estou aqui, achando que ja e tarde demais pra tentar impedir.. outra coisa que me assusta, por diversos fatores.A diferenca de idade, a minha "dependencia", a forma como me sinto so pelo fato de ele cuidar de mim, o fato de minha paranoia insistir em me deixar preocupada e com a auto estima nas profundezas, minha mania de nao querer sair por baixo e sempre disfarcar qualquer sentimento...Acho que tenho muito medo de me envolver..tambem nao e pra menos ne? Depois de tudo que eu ja passei e chorei e sofri, enfim..To sem saber o que fazer, to mesmo, e nao e de hoje..deixo estar, deixo passar e passar e passar..as redias ja eram faz tempo, o controle foram com elas, o resto ta nas maos de Deus..ouvi dizer que elas sao o melhor lugar pra se botar algo, e eu acredito!To boa hoje nao, nao sei se e estresse, ou e porque ta acontecendo coisas demais num tempo so, mas faz parte..deixa pra la.. ja deixei tantas coisas!So espero que nessa de deixar pra la, eu nao me perca dentro de mim!
Acho que tem certas coisas que Deus poe no caminho da gente so pra mostrar que Ele vai estar sempre ali ne?Coisas no dia-a-dia que a gente nem repara muito, mas se parar pra notar, vai ver que e realmente isso, um sinal de Deus.. um "Hey filho, voce nunca esta sozinho!".Essa musica foi um desses sinais.. diz metade das coisas que eu to sentindo e eu vi como se fosse um recadinho dEle pra mim!"Eu sei, voce esta cansadoCarregando aquilo que voce perdeuA moldura do retrato com todos os pensamentosEu sei, voce guarda pra siEu espero que voce possa encontrar seu caminho de voltaPara o lugar de onde voce pertence"E Pai..acho que to encontrando esse caminho! To TE encontrando de novo, e e so o que importa agora..estar com Voce!http://letras.terra.com.br/lifehouse/130017/traducao.html So digo que Deus e muito Fod(*)! Com o perdao da palavra!Obrigada Senhor, por acreditar em mim quando nem eu mesma acredito! http://www.youtube.com/watch?v=QUA2kF1Q6dQ&list=PLCAB7935DC7AF6329http://www.youtube.com/watch?v=QUA2kF1Q6dQ&feature=share&list=PLCAB7935DC7AF6329Realmente precisando sair da zona de conforto, me mexer, aprondundar! Sera que consigo? Recolhe os cacos e joga pra tras. Que cortem os pes de quem tentar me seguir, que cortem meus pes se eu tentar voltar. Agora e pra frente, e futuro, e voce e nada mais..Sera que eu consigo?? Quantas vezes vou ter que me cortar toda, me machucar, tentando voltar atras?Quando e que eu vou conseguir olhar pra frente, SO pra frente? Todo mundo diz que o mundo da voltas.. e se algumas dessas voltas forem no sentido errado? Se alguma for ao contrario? Afinal, em que sentido sao essas voltas mesmo?Procurando uma direcao..um caminho... Me chamaram pra responder uma enquete pro jornal da cidade, com a seguinte pergunta:Na sua opiniao o que falta na cidade?Minha resposta foi:"Acho que eu poderia dizer diversas coisas que, na minha opiniao, estao faltando ou deixando a desejar em Guaraci, apesar de nao ter um conceito de "cidade ideal" ou coisa do tipo.Guaraci, desde que eu me conheco por gente, nao tinha muito o que reclamar de problemas urbanos, se comparado a outras cidades da regiao. Infelizmente isso mudou de alguns anos pra ca. Hoje a cidade sofre com violencia, com drogas, com falta de policiamento nas ruas, com certa "deficiencia" no atendimento ao cidadao, o que, ainda comparando com outras cidades, nao chega a ser tao grave! Afinal nao temos altos indices de criminalidade, mortes, roubos, de pobreza, problemas ambientais, problemas com transito, de mas condicoes no setor da saude ou desigualdade social, que sao problemas que assustam qualquer outra cidade, em qualquer outra regiao.A cidade precisa de atencao, precisa principalmente de gente interessada em fazer o que e certo e o que tem que ser feito pra melhorar, e pessoas que facam por gosto e nao so por obrigacao, como e a maioria! Porque por ser um municipio pequeno, acaba tendo gente demais pra criticar, pra dizer onde esta errado e pra apontar as atitudes dos outros, e faltam pessoas dispostas a enxergar o que precisa ser mudado e realmente tentar fazer algo pra ajudar, ao inves de ficar so "metendo boca", criticando o servico de quem se
interessa em fazer, botando defeito em administracao de fulano, dizendo que e falta de competencia de ciclano, entre tantas outras coisas!Claro que falta melhores condicoes de saude, de educacao, de acessibilidade, de inclusao social, falta policiamento, faltam bons profissionais em diversas areas, falta atencao aos idosos, falta investimento nos jovens, falta incentivo as criancas, falta profissionalizacao e emprego, falta melhores transportes publicos, falta ate uma certa estrutura municipal que suporte uma serie de mudancas que, as vezes, podiam ate ter sido feitas mas nao foram porque a cidade ainda nao esta preparada para tal.Isso que nem preciso comentar sobre lazer ne? Todo mundo acha que o que falta mesmo e isso, e lugar pra ir, e "ter o que fazer" na cidade. Mas me atrevo a dizer que nosso municipio ainda nao suporta novas atracoes guaracienses, novos "points" ou algo assim, o que tem pra fora sempre chama mais a atencao do povo (generalizando, e claro!), seja por tradicao ou coisa do tipo, nao sei dizer, mas e da minha opiniao que estamos falando ne! rsMas de modo geral, Guaraci melhorou muito nos ultimos anos, e ainda pode melhorar muito mais. Nao vou apelar pra politicagem, mas e sempre bom reconhecer os meritos dos outros, e sinceramente todo mundo sabe o quanto e trabalhoso administrar um municipio, por menor que seja. E dificil por a cara a tapa, assumir um compromisso diante de milhares de pessoas, e ir atras de feitorias pra nao ficar so nas promessas, e digo mesmo, que o Sidnei, o Jamis e a maioria dos nossos vereadores estao de parabens, sem citar os diversos funcionarios que trabalham em prol da cidade! Digo isso sem puxa saquismo e sem interesses politicos, so pra constar! So acho que todas as melhorias que podem acontecer, e os problemas tambem, dependem de nos, cidadaos guaracienses, depende de quem a gente escolhe pra votar, de quem a gente elege, porque o poder e nosso, conquistamos esse direito e temos que saber usa-lo!Eu, particularmente, amo minha cidade. To em Londrina agora, posso dizer que sei o quanto o aconchego, a comunidade, o sossego e essa calmaria que so tem em Guaraci fazem falta! Nao tem problema com falta de luz, agua, torre de celular ou com fofoca alheia que me facam amar menos o meu lugar!Nasci e vivo em Guaraci ja fazem quase 20 anos e nao tenho vergonha de dizer isso pra ninguem. Minha cidade nao tem shopping, nao tem cinema, nao tem uma faculdade, nao tem todos os sinais de celulares, nem semaforo, nem muitas ruas.. Tem so 5 mil habitantes sim, e todo mundo se conhece, so tem uma avenida e ao chegar na cidade tem que andar devagar pra nao ter perigo de sair dela sem perceber..temos ate um Distrito, muitas Igrejas, so uma Catolica, algumas farmacias, so uma padaria, uma creche, uma escola municipal e uma estadual, nao tem hospital, nem aeroporto, trem nao passa nem perto, mas de agricultura, pecuaria, industria de alimentos, confeccoes, cultura, lendas e causos a gente ate que entende! E, tenho do que me
http://letras.terra.com.br/lifehouse/1111469/traducao.htmlsaudades..so isso! =/ Saudades dele, das coisas que a gente fazia..de como me fazia bem e eu nem notava!Saudade de tudo que a gente foi e do tempo que passamos juntos e que nao voltam mais..Ai mistura a saudade de tantas outras pessoas que ja passaram e marcaram minha vida, os dias bons e ruins com cada uma delas, as historias, os momentos, os risos!Coisas que a gente devia ter todo dia, a vida toda..mas tem so de vez em quando, pra nao esquecer de dar o valor que cada uma merece! No fim a gente tem mesmo e que agradecer por cada momento desses..por cada uma dessas pessoas, que mesmo nao estando mais presentes na nossa vida, ou estando em intensidade menor, fizeram nossos dias valerem a pena! Mas essa saudade doi..e e com lagrimas nos olhos e um meio sorriso nos labios que a gente lembra de muita coisa e sente imensa falta! - Olha, nao sei qual doi mais. Quando acaba, quando sentimos que acabou, ou quando a gente precisa cair na real que acabou e que ja faz tempo. ~ so sei que ta doendo..e nao e pouco nao! =/- Ser forte, e ver a pessoa amada com outra e rir com os olhos cheios de lagrimas. E amar alguem em silencio. E consolar quando se precisa ser consolado. E saber esperar quando nao se acredita mais no retorno. E elogiar quando se tem vontade de maldizer. E manter-se calmo mesmo no desespero. E fazer alguem feliz mesmo com o coracao em pedacos. E ter fe naquilo que e dificil de acreditar. E tentar perdoar alguem que nao merece perdao. Ser forte e, enfim, viver quando ja se sente morto. Por isso, por mais dificil que seja a vida: ame-a, seja forte! ~ no momento nao sei se to sendo forte, mas que esse trecho e a minha cara, aah e!Eles tao namorando..acho que era a gota que tava faltando pra transbordar tudo aqui dentro, tanta coisa acontecendo e me atormentando ao mesmo tempo! Parece que explodiu..pensei que eu tava melhor, que tava preparada..mas como sempre, me enganei ne?Bateu aquele desespero, aquele monte de lembrancas, saudades e tantas coisas que a gente passou junto, veio tudo na cabeca, me fez explodir, passar a noite chorando, como se tivesse perdido uma vida! Quase isso ne? Aquilo de coracao aos pedacos, e uma otima metafora..e bem assim que ta parecendo que aconteceu..parece que despedacou, sei la..soa muito dramatico, mas e o que eu to sentindo! To tentando acreditar que vai passar, que vai parar de doer, que vou parar de chorar, de sentir falta, de entrar em desespero a cada pensamento que ele surgir perturbando..to tentando acreditar que mesmo nao esquecendo ele e tudo que a gente viveu, vai chegar a hora que o coracao nao vai mais acelerar quando eu ve-lo, minha mao nao vai tremer, meu estomago nao vai mais doer, eu vou parar de procura-lo nos lugares, nas pessoas, vou parar de querer chorar sempre que eu o ver com ela..vai passar isso tudo e mais uma
dezena de outras coisas! Espero que nao demore!To tentando ser forte, deixar rolar, me manter viva..mas ta tao dificil! Ainda nao acredito que eu va conseguir..amo a vida sim, mas to odiando essa fase..ja sao meses assim..ate quando sera? Meu Deus! =/
A cabeca da gente e mesmo bem inconstante ne?Numa hora ela te faz achar que ta tudo bem, n'outra te faz enxergar mil coisas onde nao ha nada..Meu, como isso mexe com a gente..Na verdade, acho que nao sei quem eu sou mais..parece que mudei tanto..ou que as pessoas mudaram demais, a ponto de eu nao me encaixar mais em nada, em ninguem..a ponto de eu me afastar, vir pra longe e ninguem notar a ausencia..eu nao sei!Acho que so queria que uma pessoa notasse..acho que a vida ta me pregando pecas demais ultimamente.. nao e reclamando nao..mas cansa ne? Maltrata!Nao sei mais rir sem derramar lagrimas...isso e realmente muito estranho..e complicado!Tenho sim, pessoas com quem eu posso contar ainda..mas elas nao podem fazer nada pra me ajudar! E pedir seus ombros pra chorar e uma coisa que eu nem cogito! Ainda sou orgulhosa pra isso.. Que bom, pensei que meu orgulho tinha se esvaido todo! No fundo e um alivio saber que ele ainda ta aqui!Alguma coisa tem que estar, mesmo que aos pedacos..mesmo que nao esteja no lugar certo, mesmo que esteja incomodando, doendo.. sei la!Sei la mesmo..nao sei de nada mais! Nao...nao sei de nada "de novo"..E que as vezes parece que tudo alivia, surge uma paz, uma calma..e de repente some tudo de novo e volta a angustia, o medo, a sensacao de solidao, o sentimento de estar perdida, sem caminho, sem rumo..To assim de novo.. tem tanta coisa mexendo comigo ao mesmo tempo..medo, indecisao, nao saber o que fazer, o que falar.. parece que nada que eu faca ou pretenda fazer, da certo..Uma fase? Sei la..so sei que nao ta dando mais! To sem forcas..apesar de estar contando com Deus e de saber que Ele ta comigo!To com saudades.. saudades de tanta coisa, de tanta gente, de tantos momentos..como eu era feliz sem nem perceber..meu Deus.. :/Todos os dias, antes de dormir, ando criando um mundinho so meu, fantasiando, imaginando coisas, imaginando momentos que nao vao acontecer, lembrando dos que ja aconteceram.. so assim consigo dormir..Hoje ta sendo uma excecao..nao consegui dormir enquanto pensava as coisas.. fatos e realidade comecaram a se misturar demais.. e as coisas ruins se sobressairam!Entao resolvi escrever, desabafar comigo mesma..coisa normal ja! So queria que esses desabafos adiantassem alguma coisa, sei la, aliviasse a barra que ta sendo, acalmasse os acontecimentos..entrassem na cabeca e ajudassem a esquecer as coisas, algumas pessoas!Ai, como tem sido dificil certas coisas, credo!Sempre fui tao forte..e hoje penso 3, 4 vezes pra levantar e sair da cama..porque parece que me falta tudo!Ate que ponto a cabeca da gente pode pregar essa peca hein? E ate que ponto a gente perde o controle da situacao? Parece que tudo me leva a ele, ao que rolou entre nos, e ao que eu, idiota, ainda imagino que possa rolar! Motivo pra isso? Sou louca, inconstante, masoquista.. idiota! Ainda faria qualquer coisa pra ter ele aqui, mesmo depois de tudo..esse querer que eu tenho em mim ainda, pode nao ter motivo..nao consigo crer que amor seja motivo pra sofrimento de ninguem...entao
nao vou por a culpa nele..Mas que doi, e nao e pouco...aah doi, viu..como doi!Doi ver certas coisas, doi ouvir outras..doi saber que a vida segue, mas nao do jeito que a gente gostaria que seguisse.. doi tanta coisa! Principalmente a indiferenca de certas horas, misturada com uma ligeira 'preocupacao' de outras..Doi nao saber o que se passa na cabeca dele, nao entender as coisas que ele faz, que ele fala e deixa de falar..o jeito que ele me olha as vezes..o jeito que sorri..Nao consigo entender..ja nao conseguia antes, agora tambem nao!Mas nao queria entender..preciso mesmo e aceitar! E nao consigo.. a vontade de ter ele aqui ainda e maior que tudo!O porque disso, sim..isso eu queria realmente entender! =/
E..acho que e disso que realmente tudo ta precisando agora..Chega de reticencias, de virgulas, de pontos de interrogacao..chega de ficar aqui com a bola parada na cara do gol, esperando voce vir cobrar a falta, o penalti. Hora de por ponto final nisso tudo, hora de colocar a bola no meio do campo e comecar um novo jogo. Metaforas a parte, e isso mesmo, chega ne?Estou a dois dias pensando nisso, pensando em como abrir mao de voce, de vez. To cansada de viver uma historia que so tem uma possivel continuacao pra mim. To confusa, ta doendo, to sem saber o que fazer, nem me reconheco..so acho que voce quis por esse ponto final desde o dia que terminou tudo, mas eu nao deixei ne. Agora vejo que deveria ter deixado.. e aquela velha historia de que quando um nao quer...etc etc etc.Rezo todos os dias pra que Deus me ajude a te esquecer, mas sempre no fim da oracao deixo a frase "faz com que eu esqueca ele Pai, ou me traz ele de volta!", acho que acabo ate deixando Ele confuso!Deus sabe o que faz ne..dizem que Ele tem tudo preparado pra gente, entao vou esperar o que Ele preparou pra mim, mas pra isso tenho que deixar voce viver o que Ele deu pra ti.Minha vontade agora e de te ligar, mandar uma mensagem, sei la..te pedir pra vir aqui, e conseguir te falar tudo o que eu tenho pra dizer, mas nessa de deixar o tempo passar e ver no que vai dar ainda alimenta o pouco de esperanca que me resta. Queria entender o porque de eu ainda achar que a gente ainda pode ter algo la na frente. Queria entender o porque de eu nao conseguir deixar voce ir de vez, porque que eu fico mantendo voce aqui, fugindo de mim mesma, sabendo que e loucura, que eu to me ferrando com isso, me sujeitando a situacoes deprimentes, sendo opcao, me contentando com conversas em horarios em que voce nao esteja com ela. A que ponto cheguei? A que ponto voce me trouxe hein..E por isso que e preciso por um fim em tudo logo..e olhar pra frente e seguir..mesmo tendo que deixar voce ir..mas afinal voce vai estar sempre aqui dentro mesmo..Ando criando dialogos entre a gente, que eu sei que nunca vao acontecer..na verdade ando criando dialogos em que so eu falo, porque nao entendo voce mais, nao imagino o que voce diria, parece que deixei de te conhecer, sei la..O que eu criei ontem, e exatamente o que eu queria te falar pra acabar com essa historia, era o que eu devia ter dito quando acabou!So queria que acabasse direito, sem que nada ficasse pra tras, sem que ficasse algo pra falar, algo pra entender.. sem que houvesse algum estranho motivo pra querer revirar tudo de novo!Queria que houvesse uma ultima troca de olhares, verdades e beijos.Queria poder te abracar e dizer o quanto eu sinto muito por tudo isso, pedir desculpas pelas coisas que eu falei, pelas enchecoes de saco, por
ter demorado tanto pra perceber o quanto eu amo voce, por ter sido tao fria e orgulhosa sempre, por nao ter te dado valor, por fazer brincadeiras bestas que as vezes acabaram te magoando, por ter deixado de falar coisinhas fofas que voce queria ouvir, por ter sido tao chata, tao exigente, tao acomodada e incomodada, desculpas por ter dito tantos naos pra voce, por ter pensado nos outros ao inves de por a gente como prioridade, desculpa por ter tido tanto medo de tentar, medo de ser feliz, sei la. So desculpa por tudo mesmo, pelas mordidas :x, tapas, socos, brigas e discussoes idiotas, teimosias bestas, por nao ter te dado atencao, por me segurar tanto, por nao correr te abracar quando a gente tava no meio dos outros (voce sempre cobrou isso ne? >< ), desculpa por nunca deixar voce pagar a conta (nao, por isso nao! xD ), por nao aceitar suas sugestoes, por fazer drama, por mexer com seu psicologico e fazer voce estralar os dedos :p, por querer ficar te olhando :x, por sempre ficar mexendo em voce >< , por querer sempre escolher o filme, por ficar pedindo ajuda em tudo, por reclamar dos abracos que massetam mesmo adorando eles, por reclamar desses fiapos que voce chama de barba, por ficar cutucando seu gogo :x, por tirar sarro de tudo, por ser der, por duvidar de certas coisas que voce dizia/diz, por querer te matar sempre que voce me dava algum presente, por ficar zoando toda hora, por nunca ter conseguido te ensinar a dancar kkk, por emburrar e nunca te dizer o motivo, por dar patadas, por ser grossa e extremamente chata (MEESTREEE *--* :X ), e desculpa por ter feito voce ir, por ter te perdido, por ter feito voce perder seu tempo comigo, por dizer os te amos nas horas erradas ne, por te amassar e te engordar quando voce passou uma temporada la em casa, por ficar falando muuitas coisas pra voce quando eu bebo e por chorar tambem :x, por lembrar seu numero decor e ficar te incomodando :x, desculpa por nao ter rolado aquela noite, desculpa por a gente nao ter dado mais certo, e taaaaaantas outras coisas..So desculpa por nao ter sido do jeito que voce esperava que eu fosse, por favor...E obrigada, serio, de coracao, por ter me ensinado tanta coisa, por ter me acordado..obrigada pelos 2 anos de indas e vindas e dias que eu nunca vou esquecer, obrigada pelos abracos, pelos beijos demorados, pelos beijos curtinhos tambem, e por aqueles chatos seguidinhos que voce dava :x, pelos carinhos, pelas massagens, pelos olhares e pelos sorrisos, obrigada pelas caretas que so voce sabia fazer :x , obrigada pelas noites que a gente dormiu juntinho, pelos beijos de boa noite, pelas mensagens trocadas todos os dias, por todos os sorrisos que voce me fez dar, obrigada pelas tardes, pelas madrugadas inteiras na calcada, pelas conversas toscas e fofocas alheias, e pelos papos serios sobre assuntos nada a ver..obrigada por ter me dado as melhores sensacoes, por ter aberto