thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Eu sei que disse que nao ia mais escrever aqui sobre minhas doencas etc, mas eu faco a porra que eu quiser. Entao, quando eu pensei que eu tinha atingido o fundo do poco, descobri que ele tinha um porao e nesse porao havia 15 toneladas de chorume que e aonde eu me encontro no momento. Eu nao me comunico mais com meus amigos, nao tenho mais faculdade, nao tenho motivacao pra nada (nao e novidade mas foda-se), nao saio mais de casa e provavelmente meu pior pesadelo vai se tornar realidade (ficar branca, yikes, te amo pele preta) pois nao tomo sol. Eu me afastei de todo mundo que eu podia, tentei arranjar qualquer coisa pra me distrair (mostly dramas coreanos), eu ainda vou ao psiquiatra e depois volto pra casa pra ser miseravel em paz. Ah, tambem o fato que eu meio que ja sabia, mas agora e oficialTM de que tenho transtorno de personalidade borderline. Talvez seja por isso que ninguem nunca me suportou por muito tempo. E tambem seja culpada de eu ter batido em muita gente na escola. Eu nao vou conseguir me livrar disso, literalmente ate eu morrer eu vou ter esse transtorno. E me doi e me deixa com vergonha o fato de que eu sempre vou precisar das pessoas mais do que elas precisam de mim. Eu queria ser independente, e nao ficar aterrorizada quando pensar que algum dia vou ter que seguir a vida sozinha. A minha existencia aqui nao faz sentido, e como um bug no software de um computador. Eu penso em morrer desde os 14 anos e tentei morrer aos 14 anos e agora eu me vejo aqui com 22 anos e sinto como se eu fosse Alexander Hartdegen (de "A Maquina do Tempo") e tivesse parado numa epoca distante, onde a civilizacao atual e completamente diferente de mim. Voce pensa "talvez seja hoje que eu terei coragem de finalmente fazer isso" e pra mim tem sido assim todos os meus dias nesse mundo onde eu nunca pensei que estaria. E quase como se tivessem me jogado para os lobos, certos de que o fato de eu ser um leao me protegeria, mas eu so me protejo das coisas erradas. Todas as minhas amizades parecem indo tao bem que fico satisfeita por elas e triste por mim. Eu que sinto uma saudade do caralho delas, mas e melhor que eu fique sozinha do que causar problemas. E claro que eu lembro que mes que vem e aniversario de. Minha mente poderia ser boazinha comigo so uma vez e me deixar lembrar qual foi a ultima vez que eu abracei meus amigos, eu so queria essa lembranca dos ultimos 6 meses. Estou criando teorias que pretendo escrever em artigos sobre como o isolamento social nao e uma coisa tao ruim assim, como boa pretensiosa que sou. Meu gato e cachorro estao bem, minha mae tambem e familia em geral, que eu agora tenho tendencia a passar vergonha na frente deles porque ja nao basta ser a nao-hetero dessa linhagem. Se algum
dia meus pais lerem alguma parte disso, saibam que eu sinto muito por todas as minhas crises e ataques de raiva e remedios que fiz voces comprarem porque eu juro que eu queria ser como as outras pessoas, mas tem tanto barulho na minha cabeca... o barulho nunca cessa, e quase sempre eu nao consigo respirar porem continuo viva, despite everything. *gestures vaguely*
Eu acredito que ha certos sentimentos para os quais nao foram inventados nomes que os cunhem. Ultimamente tenho esse estranho sentimento de que eu estou sendo apagada erased da existencia, milimetro por milimetro. A natureza nao tem pressa em me remover, ela quer ser notada como um pintor quer ter cada pincelada das suas obras vistas por olhos novos, olhos que nunca tocaram a superficie da imaginacao deles. Minha voz faz um eco que passa atraves das pessoas, minhas palavras parecem turvas a vista dos outros a minha volta. As vezes eu chego a ter duvidas se as pessoas conseguem me enxergar mesmo? Todos os dias parecem emprestados, parecem ser um episodio filler para o destino final da cena, para a grande tragedia do terceiro ato. Eu sou um problema sem solucao. Eu nao consigo derrotar minha propria mente, e exaustivo pra caralho. Eu quero abracar to embrace minha desgraca e lidar com os fatos dela. Eu quero nao ter mais contato com ninguem alem do necessario; tornar-me tao bem num fantasma quanto numa lenda urbana. Eu nao posso lutar por mim mesma. Nao consigo. Meu problema e uma simples disfuncao no nivel de serotonina no meu cerebro, e ainda assim nao ha cura. Nao ha como eu ser como voce, como sua amiga, como sua tia, como aquela pessoa que superou uma grande dificuldade, um exemplo de vida. Espero que eu seja uma dorzinha que passe com o tempo, que eu seja assunto numa conversa no maximo por um minuto. Good lord, eu espero que ninguem lembre de mim ao ver um filme novo de Star Wars ou um artigo na internet sobre Doctor Who. Eu tinha tanto medo do oblivion esquecimento que eu nunca notei que era isso que continuaria a fazer a dorzinha durar por longos periodos. Esta tudo bem em desistir de mim, eu ja fiz isso ha certo tempo. Nao ha nenhuma culpabilizacao a ser feita. Ha somente a liberdade que ha em se descobrir uma anomalia no mundo."Im not better, okay?! Im not better! And I keep waiting for someone to figure that out and they dont! I mean, of course, they dont cause as long as I say the right thing and I act the right way, theyre happy because that means that they cured me, right?"Emma Chota, Red Band Society Eu nao vou tentar mais nada. Fim. 1.Eu vou te contar sobre o leao. Nao precisa ter medo, nem escolher um vencedor nesse exato momento. Se voce fechar os olhos e conseguir focar sua atencao atraves dos ruidos da vida moderna, voce vai conseguir ouvir o leao. Meu leao. Sim, meu. Como alguem consegue aprisionar um ser selvagem, deve ser a questao. Basta deixar ele levar um pedaco de voce. Agora, ele e tudo que eu tenho. Houve uma enchente dentro de mim que levou tudo o que eu tinha, todos que eu tinha. Obviamente eu sobrevivi, o pior castigo de todos. Eu sempre sobrevivo. Meu leao se certifica pra que isso aconteca.2.No unico sonho do qual eu consigo me lembrar no ultimo ano,
eu encaro meus pes e eles estao sobre uma folhagem escarlate que fazem cocegas. Eu levanto meu rosto e avisto uma casa amarela, com dezenas de pessoas do lado de fora dela eles estao dando uma festa. Assim que comeco a me aproximar, reconheco todos os rostos. Todos os amigos que fiz durante a vida, toda a minha familia, e ate mesmo meus bichos de estimacao estao la, rindo, comendo e contando historias sobre como o governo da nossa cidade e mediocre. Eles nao me viram ainda. Quanto mais eu me aproximo com meus pes agora sobre uma grama quase neon, menos eles parecem notar que chego la. Viro minha cabeca algumas vezes; nada. Eu toco alguem; nada. Eu tento derrubar uma mesa; nada. Uma mao em chamas agarra o meu braco e so deixa uma marca. Antes que conseguisse me virar, eu desmaio. Todos se amontoam ao meu redor. Eu acordo.3.E um cometimento integral. Eu acordo, meu leao esta la. Eu tomo banho, eu como, eu vejo tv: meu leao esta la. Meu leao senta do meu lado no onibus, meu leao senta do meu lado na calcada quando eu nao consigo levantar de tao bebada. Voce deve pensar que ele e um bom leao. Nao se trata disso. Questoes sobre o bem e o mal nao importam pra ele. Nem pro universo. Ele estava la antes de mim e vai estar depois de mim, assim como meu leao teve outro alguem antes de mim e tera outro alguem depois de mim. Somos massa e atomos que se reciclam, e nessa mistura acabam se reciclando dores. As vezes eu acho que essa e a explicacao da minha tristeza sem motivo; toda essa tristeza e a tristeza de milhoes de outros seres que viveram antes de mim e confiaram em mim o suficiente pra saber que eu conseguiria carregar. Bem, fodam-se voces. O universo nao se importa em ser justo, e eu nao me importo em ser educada.4.A pior parte de se sentir miseravel o tempo inteiro por tanto tempo e que voce nao consegue mais lembrar como era estar bem. Nao digo feliz, pois faz anos que eu nao sei o que isso significa. Eu tenho memorias de momentos em que pareco nao estar la, que era outra eu, era outra eu, eu me pergunto se algum dia eu poderei ser ela novamente. Ou alguem melhor. Ou qualquer outra pessoa. Meu leao me diz que e impossivel, mas que se foda ele. E como brincar de roleta russa com sua propria mente, voce morre de qualquer jeito. Voce morre, mas continua vivendo: a pior tortura existente. Voce morre e nem sente nada. Voce morre e nem mesmo chora. Voce morre e ninguem percebe. De repente voce entende toda a dor que Icarus sofre quando o passaro arranca o figado dele todos os dias e todos os dias o figado cresce novamente. Voce se torna Icarus mesmo sem perceber. Ha mesmo um castigo pra quem voa perto demais do sol ou a humanidade inventou isso? Nao faz diferenca. Minha anestesia suporta tristeza,
passaros comedores de figados, videos de animais fofos, morte de parentes, filmes extremamente tristes, socos na cara. Nao se preocupe, eu deixo meu corpo como objeto cientifico.5.La fora ha pessoas que me amam. Nao muitas, mas algumas com certeza. Eu tenho certeza disso. Ate meu leao tem certeza disso. Mas cara, como minha mente gosta de ter expectativas. Esta encravado no software do meu cerebro, impossivel de remover nem mesmo com um reboot total. Eles me amam, mas nao do jeito que eu preciso. Eles me amam, mas nao de modo que salve minha vida. O amor deles nao alcanca minhas maos, ele me atravessa e me marca, porem me escapa. Nao e obrigacao das pessoas me amar do jeito que eu quero. Contudo enquanto isso, meu leao continua sendo a unica coisa real. Minha constante, minha rocha. Eu lembro de todas as faces que amo e nao sinto nada, mas sei que amo. Todas as vezes que as avisto eu as encaro como se fosse a ultima vez que eu fosse ve-las. Por que todas as vezes pode ser a ultima vez. E como viver a vida de um doente terminal, e ter a impressao que a qualquer momento voce vai desaparecer da face da terra. Mas voce nunca desaparece. Voce continua vivendo como se todo dia fosse ser seu ultimo; sua ultima refeicao, sua ultima risada, seu ultimo olhar pra alguem que voce ama tanto que daria a vida por ele num piscar de olhos. Nao sei se voce esta conseguindo me compreender direito, a questao e que eu nao me importo se eu vou partir o coracao delas. E isso parte o meu coracao.6.Meus dedos fazem movimentos circulares sobre minha pele na cama, esperando que assim eu consiga nao dar mais atencao a fera. As vezes meu leao se afirma como o proprio diabo, e entao torna-se ele. Eu consigo sentir suas garras arranhando meu interior, criando uma fome de auto destruicao. Olha, nao ha nada poetico nesse sangue. Eu abro minha pele na intencao de impedir o diabo de alcancar a liberdade; ele vislumbra o mundo que ele conquistaria pelos buracos que faco na minha carne, entao ele se acalma o suficiente pra que eu descanse. Minha guerra e minha guerra, e eu a lutarei enquanto nao aparecer ninguem pra me convencer do contrario. O contrario nao e muito promissor, tambem. Entao, quem voce acha que e o vencedor dessa historia? Eu ou meu leao? Eu ou o diabo dentro de mim? Lembre-se que o unico sangue que eu tenho nas minhas maos e o meu. Qual o lado que voce vai escolher? As variaveis sao muitas, e tudo o que eu sei fazer desde que nasci e lutar. Como que se para de ser um soldado sem sentir falta do campo de batalha?7.As vezes meu corpo nao e o meu corpo. Eu nao estou muito bem aqui, as vezes. Ha um certo rigor em me manter presa a essa terra, entao eu nao dou a minima sobre estar aqui. Ha uma garota parada na porta, e deus,
como voce deseja que pudesse ama-la. A garota esta sempre la, nunca encarando voce de frente. Uma mao quer arriscar alcanca-la, chamar sua atencao, por favor me de atencao, me veja, eu estou aqui, na verdade nao estou aqui mas meu corpo esta, vire, olhe pra tras; a outra mao te segura firme, cravando as unhas na tua pele para que o leao venha e tome o controle. Novamente, voce deseja que pudesse amar a garota. Voce deseja poder implodir as milhares de camadas das muralhas ao seu redor, porque deus sabe que voce sente falta de um toque, do som metalico que seu dedo faz ao percorrer o corpo alheio. E tudo sobre corpos, e em certo momento voce se diz que tudo bem nao pertencer a um, que um dia num futuro distante voce vai conseguir um corpo que voce ame tanto que queira construir um jardim ao redor dele, nao muros. E tudo um pouco de arte.8.Nao foi dificil me acostumar a ser confundida com lobos. O sangue escorrendo entre meus dentes, a furia incessavel, o instinto quase sobrenatural eu entendo por que as pessoas pensam que eu sou um lobo. Eu sou um leao minha matilha se resume a poucos, tenho um certo complexo de deus e o sangue em minha boca nem sempre e totalmente estrangeiro. Nao que eu tenha escolhido ser um leao, a gente nao escolhe as garras que recebe. E um ciclo infinito isso, eu continuo escavando dentro de mim mesma como se minha proxima presa estivesse la e eu vou te dizer, nao esta. Mas mesmo assim eu continuo esse ritual. E quase banal, tal como escovar os dentes ou colocar o braco na frente de alguem que voce ama quando o perigo se apresenta. Ha tanto amor inutilizado dentro de mim, do tipo que entra em predios em chamas pronto para o resgate e te jura fazer o que voce quiser basta apenas deixar que eu te salve. Meu sangue pode ser seu sangue basta voce dizer algo, eu fico esperando que voce diga algo, mas voce nunca diz.9.Eu nao sinto nada. Sobre voce, sobre meus melhores amigos, sobre meus pais, sobre meus irmaos. Nao sinto nada sobre videos de bichinhos, sobre doces, sobre filmes de comedia, drama, terror. Nao sinto nada sobre paisagens bonitas, sobre minhas pinturas favoritas, sobre musicas que tinham a obrigacao de me tocar. Voce acha que e algum tipo de castigo por todas as vezes que eu disse que nao tinha sentimentos, la atras bem antes do grande diluvio? Deus, o universo? Eu te disse, ele nao se importa sobre questoes maniqueistas. E tudo tao maior que isso, que eu, que nos. Diga a eles que morri ainda cravando meus caninos na pele do inimigo, que eu parti livre de toda a furia. Nao e somente meu sangue em minha boca, em minhas maos, em meus bracos; por alguns momentos eu aprecio a vista da minha pele vermelha como a de meus antepassados. Ha certa tranquilidade no fato de que a anestesia produzida pelo meu proprio corpo
nao tem prazo de validade, e que continuar nao me importando com o que acontece ao meu redor talvez seja o melhor mecanismo de defesa que minha mente ja criou. Num canto frio da minha cabeca eu guardo minhas melhores lembrancas de quando senti, o perfeito lugar para esconder meus melhores bens dos predadores que se tornam transeuntes do local quando a noite cai.10.Eles dizem que ha um truque para tentar alcancar o sol e nao se destruir no processo. Eu tenho procurado alguem que me conte algum segredo como esse, mas so encontro engodos. Querendo ou nao eu estou presa a esse corpo, e de algum modo eu queria que fosse possivel te mostrar como sao as coisas dentro de mim. Eu queria te mostrar que eu te amo e nunca vou deixar de te amar, por que eu nao acredito no fim desse sentimento. Eu te amo hoje como vou te amar daqui ha 20 anos mesmo se eu estiver morta, eu te amo aqui do meu lado como vou te amar se voce estiver em outro planeta. Nao ha nenhuma prova dentro de mim que corrobore minhas sentencas, mas eu sei que eu amo voce por que eu morreria por voce. E eu sei que voce e uma parte da minha alma por que eu voltaria dos mortos por voce. Nao sei bem se voce sabe de quem eu estou falando, e voce sim. Toda e qualquer pessoa que eu ja disse que amo. As evidencias que me faltam sao preenchidas com as memorias com as quais eu me agarro, mesmo nos meus piores dias. Eu olho minhas cicatrizes e conto as batalhas que ja venci, porem elas parecem quase nada perto do que consigo prever da duracao da guerra. Minha mente quer fazer planos para o futuro, ter um futuro, nao imaginar um jeito diferente de morrer todas as vezes que eu fecho os olhos. Na minha mente, eu quero voltar a sentir de novo; qualquer coisa alem da furia ininterrupta do leao. Eu quero saber como e o sentimento de ser digna de amor alheio, e nao querer morrer disso. O universo e enorme e vasto e se expande todos os dias todos os momentos, e minha sede incessavel de mais e mais e nunca estar satisfeita poderia ser nada perto de me sentir eu novamente, um eu que nao conheco ainda porem que gostaria muito de conhecer. A imagem que eu vejo quando olho no espelho parece ser eterea, parte por parte sendo um quebra cabeca mal montado. Nao ha nenhum outro sentido de continuar vivendo se nao for para sentir amor ou para tentar alcancar o sol. Dizem que ha um truque para alcancar o sol e conquista-lo; um castelo de ouro guarda seu trono e sua coroa e feita de lava e vidro, de uma beleza que so quem entende que destruicao tambem e uma forma de criacao pode compreender. Ha um truque para alcancar o sol e conquista-lo: ateie fogo em si mesmo e queime.
os anos 50, resgatando a memoria, trajetoria, cultura e patriotismo do povo brasileiro, atraves do futebol.O que vamos fazer?5. Conteudos*O Brasil Campeao nas Copas de 1958,1962,1970,1994 e 2002;*Paises da Copa 2010;*Cultura( habitos e costumes de cada pais participante);*Bandeiras e suas cores(diferentes paises);*Alimentacao tipica de cada pais;*Mural de noticias sobre a copa e seu pais sede;*Localizacao dos paises participantes da copa;Curiosidades sobre a copa.Quais Conceitos? (por ex: Lingua portuguesa: diferentes tipos de generos textuais) 6. Disciplinas envolvidasLingua Portuguesa,Matematica,Ciencias,Historia,Geografia,Lingua Inglesa,Educacao Artistica,Educacao Religiosa e Educacao Fisica.7. Metodologia / Procedimentos / CronogramaNo decorrer do projeto serao desenvolvidas atividades praticas e funcionais evvolvendo trabalhos coletivos de pesquisa, difusao de informacoes, registros, eventos exposicoes escritas e fotograficas. Apresentacoes de musicas, dancas e caracterizacoes. Elaboracao de cardapio da semana de acordo com seu pais sorteado. Cada turma trabalhara de acordo com seu pais sorteado:1oAno A: Alemanha:2oAno A: Brasil;2oAno B: Africa;3oAno A: Italia;4oAno A: Mexico:4oAno B: Franca;Turma 41: Portugal;Turma 42: Espanha. As turmas de 5a a 8a series pesquisarao sobre as copas passadas em que o Brasil conquistou os campeonatos:1958- Suecia:BRASIL CAMPEAO1962- Chile: BRASIL BICAMPEAO1970- Mexico: BRASIL TRICAMPEAO1994-Estados Unidos: BRASIL TETRACAMPEAO2002-Coreia e Japao: BRASIL PENTACAMPEAO. 1Como o projeto sera desenvolvido? (Descricao de como sera desenvolvido)8. Recursos a serem utilizados (tecnologicos ou nao)Recursos de multimidia (sala digital, videos,DVD,maquina fotografica,xerox,quadro de giz, giz,apagador,CDS,radio, etc.9. Registro do processo10. Avaliacao e Resultados esperadosA avaliacao sera considerada satisfatoria se todos os alunos e professores participarem ativamente das atividades propostas, atraves de observacoes diarias,11. Divulgacao / Socializacao do Projeto realizadoAs atividades desenvolvidas durante o projeto serao divulgadas atraves de poster, painel,evento na escola, fotos variadas e postagem no blog da escola.Poster, Painel, Blog, Evento.....12. Referencias BibliograficasBuscar na biblioteca , Internet, revistas, jornais...Sites, videos, livros...filmes
Conselhos e Orgaos de Juventude possam ser mapeados e respeitados nas diversidades presentes em cada territorio desse Estado. Assumindo a necessidade de pensar acoes com a juventude fluminense no marco das politicas publicas, incorporando as grandes conquistas desta area na perspectiva de apoiar, fortalecer e contribuir para o desenvolvimento integral desses conselhos e orgaos de juventude, consolidando o direito a participacao plena e cidada na construcao coletiva das politicas que ira reger o futuro dessa juventude.Se voce faz parte de alguma Conselho Municipal de Juventude no Estado do Rio de Janeiro e quer participar deste Encontro, nao deixe de fazer sua inscricao e garantir sua vaga. Para fazer sua inscricao, basta preencher o formulario AQUI.
Na ultima terca-feira, o Conselho Estadual da Juventude do Rio de Janeiro se reuniu com representantes de doze (12) municipios do Estado para apresentar o projeto do Encontro Estadual de Conselhos e Orgaos de Juventude. Foi apresentada a metodologia que sera adotada para a realizacao dos Encontros Regionais que acontecerao em 5 regioes do Estado do Rio de Janeiro. Sao elas: Regiao Serrana e Centro Sul Fluminense Regiao do Medio Paraiba e Sul Fluminense Regiao Norte e Noroeste Fluminense Regiao Metropolitana e Baixada Fluminense Regiao dos Lagos O Conselho Estadual da Juventude em parceria com a Coordenadoria de Juventude de Volta Redonda realizaram no ultimo dia 19, o I Encontro Regional de Conselhos e Orgaos de Juventude. O encontro que envolveu mais de 100 jovens de 15 municipios da regiao do medio paraiba e do sul fluminense tracaram os novos rumos da juventude organizada em Conselhos de Direitos.Com o objetivo de promover o intercambio entre os jovens conselheiros, gestores de juventude e vereadores sobre as politicas publicas de/para/com as juventudes, os presentes no Encontro puderam dar o primeiro passo rumo a construcao de uma agenda estadual de acao conjunta entre os instrumentos de geracao e aplicacao das politicas no Estado do Rio de Janeiro. ... sabe o sufoco de um jogo tao duro e apesar dos pesares ainda se orgulha de ser brasileiro... Esse trecho da musica do velho e saudoso Gonzaguinha, resume bem o sentimento de milhoes de jovens brasileiros que durante 1 decada lutou para fossem reconhecidos como sujeitos de direitos e tivessem seus direitos garantidos perante a Lei. Foram 9 anos de tramitacao no Congresso Nacional de um instrumento validador dos Direitos de toda uma juventude. Uma juventude cujo universo e de 53 milhoes de pessoas com idade entre 15 e 29 anos, segundo o censo de 2010. Uma juventude que necessitava ter seus direitos assegurados por um instrumento legal que os possibilitassem serem considerados sujeitos de direitos nesse pais. A construcao da redacao final do Estatuto da Juventude foi construida por muitas maos, como ressaltou bem o Senador Paulo Paim ontem na sessao do Senado Federal. Uma redacao que representou os desejos e anseios de toda uma geracao de jovens e suas organizacoes, que ao longo de quase 1 decada, lutou incansavelmente para o ato historico que vivenciamos ontem. Muitos foram os Senadores que lutaram ao lado da juventude e defenderam nossa bandeira. Declararam apoio a nossa luta, trocaram seus gabinetes por corredores ao lado das juventudes atras de apoios para a aprovacao desse instrumento garantidor dos direitos da juventude. Mas tambem tivemos os Senadores opositores a esses direitos. Houve tambem aqueles que discursaram na tribuna e envergonharam toda uma geracao de jovens ali presentes e foram ofendidos por palavras sujas e difamatorias sobre aqueles que desde 2005 vem construindo nesse pais a Politica Nacional de Juventude. A luta foi grande, demorou anos, envolveu milhoes de atores. Movimentou desde jovens militantes de diversas causas sociais a classe artistica da Rede Globo que junto com a UNE (Uniao Nacional dos Estudantes), UBES (Uniao Brasileira dos Estudantes) e UJS (Uniao