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Nao pretendo te contar sobre minhas lutas mentais. Voce tera nas maos minha simplicidade e minha leveza, que podem nao ser totalmente verdadeiras, mas foram criadas com muito carinho pra nao assustar pessoas como voce. Nao vou ficar falando sobre a complexidade dos meus pensamentos, minha dualidade ou minhas duvidas sobre qualquer sentimento do mundo. Vou te deixar com a melhor parte, porque eu sei que voce merece. Guardo pra mim as crises de identidade e a vontade de sumir. Nao vou dissertar sobre minhas fragilidades e minhas insegurancas. Talvez eu te diga algumas vezes sobre minha tristeza, mas so pra ganhar um pouquinho mais de carinho. Ofereco meu bom humor e minha paciencia e voce deve saber que esta nao e uma oferta muito comum.Se voce tivesse chegado antes, eu nao teria notado. Se demorasse um pouco mais, eu nao teria esperado. Voce anda acertando muita coisa, mesmo sem perceber. Voce tem me ganhado nos detalhes e aposto que nem desconfia. Mas ja que voce chegou no momento certo, vou te pedir que fique. Mesmo que o futuro seja de incertezas, mesmo que nao haja nada duradouro prescrito pra gente. Esse e um pedido egoista, porque na verdade eu sei que se nada der realmente certo, vou ficar sem chao. Mas por outro lado, posso te fazer feliz tambem. E um risco. Eu pulo, se voce me der a mao.Voce nao precisa saber que eu choro porque me sinto pequena num mundo gigante. Nem que eu faco coisas estupidas quando estou carente. Voce nunca vai saber da minha mania de me expor em palavras, que eu escrevo o tempo todo, em qualquer lugar. Muito menos que eu estou escrevendo sobre voce neste exato momento. E nao pense que e falta de consideracao eu dividir tanto de mim com tanta gente e excluir voce dessa minha segunda vida, porque ha duas maneiras de saber o que eu nao digo sobre mim: lendo nas entrelinhas dos meus textos e olhando nos meus olhos. E a segunda opcao ninguem mais tem. Sou desapegada ao roteiro grotesco da bajulacao futil por este meio ou qualquer outro em que nao me submeta a convivencia fisica. Gosto de expressao facial, corporal, cor de olho, cheiro, tom de conversa. Atrai-me cada nova respiracao que anuncie um pensamento trocado, bom ou bobo, ecoe tom de voz. Este e o meu desassossego social mais construtivo e positivo. Palavra escrita me serve apenas a escrita por mim mesma. Prefiro o silencio da minha presenca certa, prefiro um unico oi no msn a esta futilidade anunciada. Por isso meu costume em lhe escrever e pessimo e adoro esta maldade, esta tranquilidade abracada a certeza de que voce encontra a minha chatice quando quiser me procurar pela vontade do coracao. Dispenso politica de boa vizinhanca pra quem nao tem significado. Mas voce poeta tem, ha meu poeta e como voce tem! Enamorar e uma das delicias mais gostosas que existe e desde que li teu chamado confesso que estou a enamorar-te. Fico te buscando atraves de imagens, musicas, teus gostos, teus desgostos. A
verdade e que tu tens estado com certa frequencia em meus pensamentos e vontades ensaiadas. Minha danca, meu sorriso, meu porre e minha vitoria de ontem ofereci a voce. Me sentir sendo tocada pelas tuas maos, senti o gosto da tua saliva na minha boca, teu halito quente na minha nuca me seduzindo a uma danca mais frenetica, mas sexual, mas entregue. Foi so fechar os olhos. Minha danca e minha loucura tem sido tuas.
Quando voce comeca a serelacionar com seres humanos, voce tem que levar em consideracao que sereshumanos nao sao coisas, sao consciencias.Voce nao pode domina-los - embora quase todo mundoesteja tentando fazer isso e, dessa forma, estragando toda a vida do outro.No momento em que voce domina um ser humano, voceesta criando um inimigo, porque esse ser humano tambem quer dominar.Voce pode chamar isso de amor, pode chamar deamizade, mas por tras da cortina de amizade, amor e fraternidade ha um profundodesejo de poder.Voce quer dominar, voce nao quer ser dominado....Amarum ser humano nao e uma coisa facil. O caso de amor e a coisa mais dificil domundo pela simples razao de que duas consciencias, dois seres vivos, nao podemtolerar qualquer tipo de escravidao.Porque no momento em que voce comeca a mostrar o seuamor, o outro comeca a entrar numa viagem de poder. Ele sabe que voce edependente dele ou dela.Voce pode ser escravizado - psicologicamente,espiritualmente - e ninguem quer ser um escravo. Mas todos os seusrelacionamentos humanos acabam virando uma escravidao.Todo ser humano tem um direito de nascimento denao ser dominado por ninguem - mas tambem um dever de nascimento de nao tentardominar ninguem.E so assim a amizade pode florescer.O amor precisade uma clareza de visao. O amor precisa de uma limpeza de todas as especies decoisas feias que estao em sua mente - ciume, raiva, desejo dedominar......Pintar belos quadros, criar poesias, esculturas, musica, danca -isso esta nas suas maos. Mas quando voce entra em contato com um ser humano,voce tem que compreender que, do outro lado, esta presente o mesmo tipo deconsciencia.Voce tem que ter respeito e dar dignidade a pessoaque voce ama . Esta e a razao de voce nao poder se relacionar com sereshumanos.Esqueca tudo sobre os seres humanos e sobre amor - simplesmente medite.Isso ira liberar, em voce, o insight, a visao, a claridade, a energia paracompartilhar.Amor e um outro nome de compartilhar sua energia abundante.Voce tem demais, esta carregado dela. Vocegostaria de compartilha-la com as pessoas de quem voce gosta.Seu amor - o quevoce chama de amor - nao e um compartilhar, e um esforco para obter algo. Todomundo esta tentando obter mais amor. A esposa diz: Voce nao me ama obastante!. O marido diz: Parece que voce nao me ama!......Voce tera de mudaro significado de amor. Amor nao e algo que voce tenta ganhar do outro. E essatem sido toda a historia do amor - todo mundo esta tentando ganhar amor dooutro, tanto quanto possivel. Ambos estao tentando ganhar e, naturalmente,ninguem esta ganhando nada.O amor nao e algo a ser obtido.Amor e algo a serdado.Mas voce so pode dar quando voce o tem.Voce tem amor dentro de voce? Voceja se fez essa pergunta?Quando sentado em silencio, voce ja observou? Vocetem alguma energia de amor para dar? ....Ambos fantasiam, fingindo que vao darao outro o proprio paraiso. Ambos estao tentando convencer o outro que Quandovoce se casar comigo, as mil e uma noites da Arabia ficarao esquecidas - nossasnoites, nossos dias serao todos dourados.Mas voce nao sabe que nao tem nada adar. Todas essas coisas que voce
esta dizendo estao relacionadas ao que vocequer ganhar. E o outro esta fazendo o mesmo. Uma vez casados, entao virao osproblemas, porque ambos estao esperando as mil e uma noites e nem mesmo uma noiteindiana esta acontecendo! Entao vem uma raiva, uma furia que, pouco a pouco, setorna venenosa.O amor se transformando em odio e um fenomenomuito simples, porque todo mundo se sente traido. O relacionamento humanoprecisa de compreensao. Amar exige um conhecimento profundo de si mesmo, poissomente deste modo poderemos entender e conhecer outro ser humano. A unicapossibilidade de alcancar equilibrio na relacao com o outro e aceita-lo como ee mostrar-se sem qualquer disfarce.....O amor e um domingo.Cansado - cansado dasfalsidades, cansado das mascaras, cansado de mostrar faces feias e naoverdadeiras as pessoas, e continuamente reprimindo seu ser - a pessoa queralguem com quem possa ser ela mesma totalmente - relaxada, a vontade, tranquila".[OSHO - A Rose is a Rose is a Rose]
alo e sinto o cheiro da sua sala. Entao aceito a sua enorme consideracao pequena, responsavel, curta, cortante. Aceito voce de longe. Aceito suas costas indo. Aceito o ultimo cacho virando a esquina. O ultimo fio preso no pe da minha cama. Nao e que aceito. Quem gosta assim nao come migalhas porque e melhor do que nada, come porque as migalhas ja constituem o no que ficou na garganta. Seus pedacos estao colados na gosma entalada de tudo o que acabou em todas as instancias menos nos meus suspiros. Nao se digere amor, nao se cospe amor, amor e o engasgo que a gente disfarca sorrindo de dor. Aceito sua consideracao de carinho no topo da minha cabeca, seu dedilhar de dedos nos meus ombros, seu tchauzinho do bem partindo para algo que nao me leva junto e nunca mais levara, seu beijinho profundo de perdao pela falta de profundidade. Aceito apenas porque toda a lama, toda a raiva, todo o nojo e toda a indignacao se calam para ver voce passar.
Ha diferencas. Sutis, mas ha. O chato corresponde mais aquela descricao doOswaldo Montenegro. Ah, todo chato e bonzinho, nunca nos faz nenhum mal. Ah,todo chato e calminho, como se faltasse sal (...). Ah, todo chato cutuca, pravoce prestar atencao. Chama a cabeca de cuca, e arranha um violao (...). E issoai, o chato e mais inofensivo. Eventualmente pode ate ser mais chato quedesagradavel (mais inoportuno, mais inconveniente). Porem nao costuma fazermal. O Chato te pega numa conversa pra te contar um caso interminavel einacreditavelmente tedioso. Falara pertinho de voce e nao adiantara voce seafastar um pouco, ele te agarra e te tortura com a inocencia de uma crianca queaguarda a fila pra cegonha buscar. Ja o desagradavel nao te segura. Nao e intencaodele perder muito tempo com voce. A ele so interessa ser calculadamentedesagradavel. Perfeccionista, ele preza a eficiencia com que se compraz sendodesagradavel. Para isso vale-se de uma precisao de cirurgia estereotaxica. Elefara apenas uma observacao pequena e rapida, mas de tal forma gratuitamenteofensiva que te deixara perplexo. E o fara com a cara mais lavada do mundo, amesma cara de criancas esperando a fila da cegonha do chato, com a diferenca deque nesse caso e uma encenacao, faz parte do plano. O chato e inconveniente aqualquer hora do dia ou da noite. O desagradavel geralmente o sera pela manha,pra acabar com o resto do seu dia. E se for final de semana, sera sabado demanha, que e pra acabar com seu fim de semana. A defesa natural contra ambos e,claro, evita-los. E, quando nao for possivel, rezar pra acabar logo, no caso dochato, e nao responder a provocacao, no caso do desagradavel. Responder com osilencio, como sabiamente sugeriu Brasigois Felicio em sua ultima cronica (Aarte de ver). Ou conviver hipocrita e educadamente, como sugere o filosofofrances. Michel Onfray. O problema e que o desagradavel e uma especie devampiro que se alimenta de sua irritacao. Ele definha e morre se nao conseguirser bastante desagradavel com alguem de tempos em tempos. E se voce vinha tendosucesso em evita-lo, ai e que ele vem com sede pra cima de voce. Entao,escolhera algo sabiamente infalivel, algo com eficacia de ferrinho de dentistabem em cima de uma carie que ate entao jazia quieta. Pego de surpresa, vocerespondera, aceitara a provocacao. Ao fazer isso, duas coisas imediatamenteacontecerao. Voce percebera um discretissimo sorriso de satisfacao peloobjetivo alcancado na cara dele, que nem esta interessado mais no rumo daconversa, fingira ate surpresa pela sua reacao e escolhera uma de duaspossiveis formas de maximinizar o efeito desagradavel. Te interrompera o tempotodo ou te deixara falando sozinho. Em qualquer das situacoes ele vence.A segunda coisa que acontece quando voce nao aguenta e morde a isca e que vocesai de seu corpo e fica se vendo participando daquela discussao esteril, cujofim esta tracado no comeco, e sua raiva se vira contra voce mesmo, por ter sidotao estupido. Tarde demais. Voce ja tirou bastante gargalhada de prazer desseser carente estupidamente chato e desagradavel. E se tratando do mundo virtual,voce tem os comandos (delete, excluir, ignorar). E tocar um foda-se! "Mas e possivel
escrever os principais textos de nossa vidanos momentos mais dificeis de nossa existencia."Aloha Nui Loa!!!Quando e que sabemos se tomamos a decisao certa?Com esta pergunta comeco mais um lenga lenga. Sei la, de certa forma acredito que meu blog seja mais como meu diario. Bem gay isso ne? Mas nunca me fiz de hetero, entao, se este blog te incomoda talvez voce tenha clicado no link errado, mas se nao, seja bem vindo.Sei que falo demais dos meus problemas pessoais aqui nestas paginas, mas como ja disse em alguns textos anteriores, sou um cara de poucos amigos e muitos colegas. Sim, felizmente eu conheco bastante gente, mas amigos mesmo, so o suficiente para contar nos dedos de uma mao e ainda sobrar dedos, talvez porque eu nao seja o tipo que se abre facilmente para o primeiro que me de um abraco qualquer.Sou capricorniano nato. Dito isso, tenho tendencia a me esconder por tras de sentimentos, de sorrisos e tenho um problema serio de confianca, talvez por ter sido varias vezes machucado no passado, hoje me dou o direito de nao me deixar levar por um sorriso lindo ou frases prontas.Ha 3 meses estou de volta no Brasil e em toda minha vida, nunca me senti tao confuso em relacao a sentimentos quanto estou ultimamente. Um mix de alegria e tristeza invade meu corpo como ondas havaianas a cada segundo que passa. Dias e noites pensando se eu tomei a decisao certa de voltar para o Brasil, mesmo esta tendo sido bem pensada quando ainda morava em Dublin. Uma vontade de sair correndo, sem destino, mas tendo hora pra voltar. So Deus sabe o que estou passando e chega a ser dificil descrever as sensacoes.Amo minha familia mais do que tudo nesta vida e quem ja leu alguns dos meus textos sabe disso. Sempre quis estar perto da minha mae e do meu pai, cuidar dos meus sobrinhos, ve-los crescer aprender a falar, levar e buscar na escola. Nao tem coisa que me deixa mais feliz do que estas coisas simples da vida, mas me pergunto, onde e que eu estava mais feliz, em Dublin ou no Brasil?Se eu estivesse la, a resposta seria impensavel, mas aqui, agora, na atual conjuntura, onde me encontro desempregado, com a auto-estima abalada, com minha moral em baixa, nao saberia te dar uma resposta precisa para esta pergunta, talvez a unica resposta seria: ''Amo minha familia, mas sinto falta de Dublin.''.Seria minha resposta sem sentido, ou seria minha bipolaridade falando mais alto no momento de tristeza?Porque nunca estamos satisfeitos com nada?Nao sei onde tudo isso ira me levar. No momento so quero desabafar. Nestas horas sinto falta de ter alguem pra chamar de meu. Pra repousar minha cabeca no ombro dele, falar das coisas que me afligem e o sentir segurar minha mao, beijar minha testa e dizer que tudo vai ficar bem.Conversar com alguem via internet pode ajudar bastante, mas eu sou o tipo de cara que, quando eu quero um abraco, uma mensagem pode ser fatal pra mim. Se eu quero a porra do
abraco, nao me mande imaginar voce aqui perto de mim, ou voce vem me abracar ou me deixe em paz, quieto no meu canto.Ha alguns dias atras, uma pessoa me disse que sou cruel em minhas palavras. Que penso tanto no que vou dizer que acabo usando palavras mordazes. Concordo que as vezes eu nao tenho filtro social. Basicamente eu penso no que vou dizer, mas nao faco uso exato das palavras, mas nao quer dizer que eu seja uma pessoa cruel, acredito ser honesto na forma de me expressar. Foi duro ouvir isso. Nao porque isso possa ser uma verdade, mas que isso e o tipo de coisa que mais tento mudar em mim, e ver este meu defeito ser esfregado na minha cara, foi um tanto quanto desagradavel, mas como bom capricorniano que sou, nao internalizei isso, apenas entendi como uma critica.Bom, entao e isso ai. Tem exatos 9 dias que estou sem colocar um cigarro na boca por conta da quaresma. Sem fumar, sem beber, apenas esperando que rezando para que algo bom apareca e me tire desta fase ruim. Sei que vai acontecer, apesar de ser um eterno pessimista, estou trabalhando isso em mim e mudando os ventos que sopram meu destino. Nada como um dia apos o outro. Apesar de tudo, minha fe em Deus e inabalavel. Eu confio nele, e acredito que quando eu menos esperar eu sairei deste poco, pois me disseram uma vez que o fundo do poco e onde devemos chegar pra poder pegar impulso de volta para a superficie. Talvez a minha hora ainda nao chegou, mas sinto que esta proxima.Status do dia: Dor de cabeca extrema, gripe alergica mas com um leve sorriso no rosto.Frase do Dia: "Quero um dia poder escrever, escrever eu mesmo, sem precisar fugir de mim." - Kevin MartinsMusica do dia: James Blunt - Bonfire HeartPor Maikon Marques
''Nao sei o que e a solidao. Nunca me senti so. Achofantastico ficar comigo mesmo, com minhas milhoes de duvidas e preocupacoes.''Aloha Nui Loa!!!Existe um proverbio chines que li ha algum tempo atras em algum dos muitos blogs que sempre visitei que me chamou a atencao. Nao e nada muito complexo como muitos dos proverbios chineses que estao por ai, mas este particularmente me fez pensar bastante na epoca e hoje me peguei pensando no tal ditado, que diz o seguinte: ''Passe algum tempo sozinho''.Nunca entendi muito bem o significado deste, por ser uma pessoa extremamente carente, que sempre necessitou da presenca de um proximo em minha vida para que me sentisse completo, este mesmo proverbio nunca me disse nada de expecifico, mas hoje, quando estou na minha melhor fase espiritual, me peguei pensando o quao verdadeira estas palavras hoje soam ao meu ouvido. Ha quase um ano atras, terminei o meu ultimo relacionamento e decidi que iria tirar um tempo pra me conhecer. Nao e me gababando, ate por que nao sou este tipo de cara, mas sem falsa modestia nao faltaram candidatos a ocupar o cargo de ''meu namorado'', mas como resolvi me fechar pra balanco, infelizmente pus alguns destes mesmos candidatos na fila de espera, coisa que muitos nao duraram, mas que nao me incomodou.Simplesmente nao estava preparado pra me relacionar emocionalmente com mais ninguem alem de mim mesmo, e foi entao que descobri o maior amor de todos, o amor proprio.Como algumas pessoas sabem, sou do tipo de pessoa que me entrego completamente quando entro em um relacionamento. Me deixo levar pelas emocoes, coisa que nao e muito comum em um Capricorniano com ascendente em Virgem, ja que nossos passos sao meticulosamente articulados. Cada etapa de minha vida sempre foi muito bem estabelecida e seguiu uma ordem pre-estabelecida. Alguns podem ate me chamar de dissimulado, mas nao, na verdade, nao sou do tipo que da um tiro no escuro. Se eu nao puder ver o fundo do rio, eu nao entrarei na agua. Mas quando se trata de uma paixao, ai complica tudo, porque eu perco completamente meu senso de direcao e me deixo levar, o que muitas vezes me deixou perdido no meio do nada tentando encontrar o meu caminho de volta pra casa.E dificil aceitar a solidao, quer dizer, o estar sozinho. As vezes eu sinto sim, vontade de ter alguem pra levar pro cinema, alguem pra tomar sorvete na praca e ficar ali falando da vida, fazendo planos, mas aprendi que, daqui pra frente, se nao for pra ficar, melhor nao entrar em minha vida. E mais facil assim.Nao me tornei uma pessoa fria, muito pelo contrario, ainda continuo o mesmo shakespeariano de sempre que acredita no amor, que escreve cartas, que deixa mensagens no meio da tarde e que sonha com um final de conto de fadas com direito a Happy Ever After.Hoje completa o meu terceiro dia sem fumar, e sim, a confusao de sentimentos aqui dentro dessa cabecinha louca que eu tenho e uma coisa de outro mundo. Agora estou todo carinhoso,
querendo alguem pra amar e ser feliz, mas ate o final deste texto, ja nao quero saber da raca humana e mandando todo munda pra P*** que pariu. Simples assim, com a minha boa e velha bipolaridade que parece afetar mais ainda quando decido para de fumar. Mas no geral estou feliz. Me sinto mais bem disposto, e isso e o que importa. Entao, quando estou assim, atacado, me tranco eu meu quarto, leio alguma coisa, escrevo algo em meio aos meus devaneios pra tirar um pouco de pensamentos desta cabeca que parece nunca ter sossego.Entao e isso, como sempre, so queria pegar mais uma vez o seu ombro caro leitor pra poder usar como travesseiro. Como uma vez eu escrevi aqui: ''Publicar um texto e um jeito educado de dizer: Me empresta o seu peito porque a dor ja nao esta cabendo so no meu.'' E e exatamente isso que sinto quando publico uma coisa e vejo que alguem leu. E a fora que tenho de tirar de mim os demonios que me tormentam para que outras pessoas possam se identificar com minha dor, e saber que nao estao sozinhas no mundo. Porque tenha certeza disso, a cada vez que voce chora em seu quarto sozinho, tres ou mais pessoas choram pelo mesmo motivo, basta voce decidir se ira sofrer como as outras ou se ira mostrar para o mundo que voce e mais forte que estas adversidades. Eu sei que voce e forte e sei que assim como eu, o seu choro te deixa mais forte. As lagrimas sao apenas o peso saindo de dentro de voce para que possa voltar a voar.Status do dia: Extranhamente de bom humor, mas com a paciencia curta.Frase do dia: O que mais me preocupa nao e nem o grito dos violentos, dos corruptos, dos desonestos, dos sem-carater, dos sem-etica. O que me preocupa e o silencio dos bons.Musica do dia: Lana Del Rey - Young and Beautiful
"O maior prazer em escrever e voce poder ler no futuroe aprender com o voce do passado"Aloha Nui Loa!(AVISO: De o play and come along with me.)MEDO!1. Estado emocional resultante da consciencia de perigo ou de ameaca, reais, hipoteticos ou imaginarios.2. Ausencia de coragem.3. Preocupacao com determinado fato ou com determinada possibilidade.4. Alma do outro mundo.Alem de tudo isso que define o medo, ele tambem pode surgir por conta das imaginacoes ou ate mesmo das associacoes que fazemos ao longo da vida. Tipo, quando estamos em nosso quarto escuro e achamos que estamos protegidos embaixo do edredom. Que fazendo isso, afastamos de vez os fantasmas e vultos que juramos ter visto no corredor. Medos como ao se deparar com um cachorro no meio da rua, depois de ter sido atacado em algum momento no passado. Medo do sucesso depois de tanto fracassar. Ladroes, fadas, duendes,tarados e maniacos tambem causam medo em todos nos. Mas acredite, sentir medo e bom.De certa forma o medo nos prepara pro pior. Nos torna pessoas mais cautelosas, tipo, por medo de me machucar novamente em um relacionamento, hoje em dia me policio mais em relacao ao proximo. Nao quero de forma alguma, sofrer tudo que sofri no passado por conta de um outro alguem.O medo esta presente em todos nos. Ele e a resposta ao estimulo que nos prepara para a luta, que e essencial para a nossa sobrevivencia. O problema so e quando este medo sai completamente do nosso controle. E quando perdemos a nocao do que e real e do que a nossa imaginacao esta criando. Dai pra frente e que nossos sonhos comecam a morrer por termos medo de correr atras do que nos faz feliz.Dai, chega um momento em nossas vidas, tal como hoje, em que a gente acorda e descobre que deixou de fazer muita coisa que queria de tanto as pessoas falarem que eram coisas futeis e comeca a correr contra o tempo, ja que nao estamos ficando mais jovens, pra poder recuperar o tempo que perdemos dando ouvidos as opinioes alheias.Comecamos a pedir ao universo que nao permita que os dias e noites passem tao depressa, pra ter tempo o suficiente de chegar onde quer e comeca a perceber que essas pessoas tambem tiveram sonhos um dia, mas que, outras pessoas, disseram que tais sonhos nao valeriam a pena e elas deixaram esses sonhos morrerem em travesseiros frios, assim como fizemos e mais uma vez o medo entra em cena. Medo de tentar uma nova vida, medo de se apaixonar, medo de pensar que, aquela pessoa que voce tanto gosta, nao sente o mesmo que voce. Que voces vivem em mundo diferentes. Que ele e o medico e voce o louco. Que agua e oleo nao se misturam. Que estas duas realidades nao se chocam. E mais uma vez, aquele sonho futil e aquele medo se tornam realidade e voce volta a estaca zero.Mas ate quando este medo dura? Porque temos que nos prender ao medo em vez de pular de cabeca e deixar que a mare nos guie? Porque