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01. intro02. circus03. vinganca04. a iconoclastia a servico do bairro05. garoto propaganda06. macaco velho nao mete mao em cumbuca07. boicotando na fome do sertao nordestino08. estarei de pe09. paz a gente que faz10. prece11. metaforas12. os fabulosos caes amestrados da brigada militar13. dos fanzines de papel para os fotolog, foi um grande avanco tecnologico!14. coprofilia do capitalismo15. do livro do henry miller ao disco da banda do henry rollins16. abegeatariosDOWNLOAD Uma banda com esse tipo de nome so nao pode ser muito romantico. Um arquivo muito inusitado que baixei no finado Forum Suicidio Social, antigo MP3 Punk Hardcore (que antes era apenas uma comunidade no orkut), com poucas informacoes relacionadas a banda, apenas descrevia o som como sendo uma mistura de Grindcore com SANFONA. Baixei na hora. Confesso que gosto muito de sons bizarros assim, ainda mais sendo do Brasil, nao tinha como deixar passar esse disco.Vocal muito anti-musical mesmo, incompreensivel sem as letras, mas com um instrumental muito bem executado por essa cambada tronxa do Rio Grande do Sul, mais especificamente de Sao Antonio da Patrulha, que faziam parte de uma banda de Hardcore Oitentista que alcancou um certo renome nacionalmente, a Ornitorrincos. Pergunta pra qualquer ouvinte constante de Hardcore Brazuca, sem duvida ja ouviu falar. Impossivel nao associar o lado comedia ao som da banda. E eles fazem questao de destacar isso em seu Myspace, com um texto muito engracado sobre como surgiu a banda e como eles se definem musical e ideologicamente.Para ouvir antes de baixar:http://www.myspace.com/facao3listrasIntegrantes:Tchakera - Guitarra Gabriel - Bateria Daniel - Voz Insekto - Voz Renatero Gaitinho - Acordeao Feliphe - BaixoInfelizmente nao achei videos da banda se apresentando ao vivo. Um dia acordas triste pois sabes que a vida nao te sorri.Fizeste tudo o que estava ao teu alcance para controlar a dor e a magoa mas...A tristeza e a solidao invadem o teu corpo.Sentes-te sufocado, alucinado... Tonto e confuso.Lutaste com todas as tuas forcas para seres feliz.Mas novamente voltaste a cair e nao sabes a maneira de te voltar a erguer.Os sentimentos que te invadem sao frios e crueis.Sao armas que te destroem o corpo e te chicoteiam a alma.Nesse dia acordaste assim... Triste e solitario.Amaldicoado numa roda de sentimentos.Fecha os olhos. Para que lutar?Amanha, quem sabe, a tristeza e a solidao vao desaparecer.Amanha talvez... Quem sabe.. Era uma vez uma menina que sonhava em encontrar o real significado do amor! O que ela encontrou foi um verdadeiro ponto de interrogacao. As pessoas sao tao complicadas de se entender. Uma hora correm atras , na outra ignoram completamente ou dizem nao amar mais assim , sem mais nem menos. Eu andei sofrendo ultimamente com o termino do meu namoro, mas ai eu comecei a pensar comigo mesma, porque ficar atras de uma pessoa que nao se importou com seus sentimentos, que nao se importou em pelo menos uma vez saber se vc estava bem, que nao ta nem ai sabe? Enquanto tem outras que te dao forca, querem o seu bem , querem e ver feliz , pra cima. Eu acho que devo continuar ao
lado desse tipo de pessoa e nao das que me trazem o mal , a tristeza, a incerteza da felicidade. Com certeza , nao conseguirei ser a mesma em uma proxima relacao. Talvez seja melhor, aprendi a dar valor a certas coisas e descartar outras. Quero que seja totalmente diferente a partir de agora. Quero achar alguem que realmente ira entrar cabeca comigo, sem medo de sofrer.. se entregar de corpo e alma sem medo de tentar ser feliz , viver o maximo, se aventurar junto cmg. Nesse meio tempo , ja conheci pessoas maravilhosas que me abriram os olhos e a mente para o que eu devo realmente procurar. Que me mostraram a pessoa maravilhosa que eu sou e disso eu nao tinha duvidas, pois sou capaz sim de fazer o meu futuro. Quem nao esta comigo , so perdeu, pois nao encontrara mais o amor que tanto reservei. Nao foi a relacao que imaginei pro meu futuro, realmente nao foi e talvez os planos nao fossem os mesmos , porem nunca saberei a real verdade do fato. So que daqui pra frente, eu nao quero chorar, eu nao quero pensar no passado , eu nao quero amar quem nao me ama. Eu quero sorrir e sair por ai em busca de outras pessoas que como eu , querem se aventurar em uma mistura de sentimentos sem medo de querer ser feliz!
Ate quando irei esperar para ter a pessoa que tanto quero em meus bracos? Quanto mais o tempo passa, mais fico fascinada por ele.. Nao me interessa que seja somente de longe, nao me interessa que me falam que ele e a pessoa mais complicada, eu quero ele. Sei que ele a unica pessoa no momento capaz de apagar o meu passado, de me fazer feliz , de realizar minhas vontades e o que eu mais quero e faze-lo feliz tambem. Nossa, so Deus sabe o quanto eu penso nele.. as vezes me pego sonhando acordada imaginando as maos dele no meu cabelo, o beijo dele que eu tenho certeza que combina com o meu , sentir o cheiro dele impregnado no meu corpo, sentir ele perto de mim , a voz dele.. Nunca tive sorte para conseguir ficar com os caras que gostei. Na verdade , so uma vez aconteceu e nao valeu a pena, foi uma coisa rapida, ligeira e q inves de trazer alegria , trouxe tormentos. Eu nunca vi um cara Tao dificil de se conseguir.. Nao consigo acreditar que ele nao se sinta nem um pouco balancado por mim. Nao consigo!!! Ele nao tem nocao da importancia que tem na minha vida! Nao tem! Nossa, ontem eu fiquei pessima o dia inteiro, nao sei, bateu um desespero, um vazio dentro de mim enorme.. Nunca me senti Tao sozinha em toda a minha vida. Nao gosto de conversar com meus familiares sobre esses assuntos. Primeiro pela vergonha , segundo porque eles nunca me entenderiam. Tudo que eu queria era poder ouvir uma palavra amiga, um abraco, uma ajuda sabe? Mas eu nao tenho ninguem com quem contar.. Todos tem seus proprios problemas, todos so querem saber deles mesmos e quando e pra ajudar, nao sobre opcoes. Eu acho que muitas vezes nao podemos demonstrar o que realmente estamos sentindo, como estamos.. As pessoas acabam pisando em voce, acabam te tratando com superioridade por estarem bem, nao compreendem sua dor, fazem pouco caso. Tenha plena consciencia de que estou passando uma depressao terrivel, e uma dor que nunca na minha vida poderia imaginar, e chegar ao fundo do poco. Voce se sente mal desde a hora que acorda ate a hora de dormir, um no na garganta o dia inteiro , seus olhos ardem porque lacrimejam o dia inteiro. Um aperto no peito que so melhora quando voce deita e dorme e nada mais pode te machucar, nenhum pensamento , nenhuma lembranca. Eu nunca me imaginei sofrendo assim, eu nunca imaginei que uma acontecimento fosse causar tal estrago grande em minha alma, so espero de coracao que todas essas pessoas que fizeram pouco caso da minha dor nao sintam isso.. afinal nao desejo isso pra ninguem, de verdade! Eu quero muito melhorar ,mas nao e facil como as pessoas imaginam.. nao e o fato de me distrair que vai me ajudar, afinal eu nao tenho como me distrair o tempo inteiro e todos os dias.. e impossivel!!! E muito facil abrir a boca pra falar isso, mas so quem
passa o mesmo que eu sabe! Eu vou procurar um psiquiatra, preciso de medicamentos para acalmar minha alma.. Essa coisa de me distrair nao ta colando comigo! Eu preciso de ajuda, so isso, de ajuda!
Hj eu tenho q admitir que nao estou me sentindo bem. Minha felicidade dura poucos dias , sempre ha algo que impede que eu possa me sentir bem pelo menos durante 1 semana inteira.Ao mesmo tempo que estou perdendo alguem que amo, sou enganada pela mesma pessoa. Nao sei se por maldade , nao consigo entender como as pessoas se dizem amar se mentem uma para as outras. Quando digo que nao entendo ou mesmo que nao acredito no amor ,as pessoas dizem que sou louca e que devo ter sofrido alguma decepcao amorosa , a questao e que um dia todos acabam chegando a mesma conclusao , e so um questao de tempo. Eu namoro a 6 anos, ou pelo menos namorava, demos um tempo hoje depois de um assunto que me incomoda muito , o futuro. Sei o quanto e dificil lidar com uma pessoa totalmente diferente de vc , que nem sempre estara disposta a te dar o que vc quer, a te satisfazer da forma que vc espera. E muito dificil se relacionar. Nao digo no iniicio quando tudo parecem flores , quando todas as manias do outro sao engracadas e qualquer briga se torna motivo de sexo na reconciliacao, mas da rotina , da comodidade , do costume. Quando a gente muda isso , tudo muda.. a vida muda. Eu nao sei lidar com isso e se eu tiver que lidar , se tivermos que terminar de vez , nao sei como sera , pois durante 6 anos de minha vida , vivi ao lado dele , aprendendo , convivendo toda uma rotina e mudar assim, sem mais nem menos de uma hora pra outra , sera a coisa mais dificil desse mundo. Eu gosto muito dele , muito mesmo . Considero uma das pessoas mais importantes e que tiveram mais significado na pessoa em que tornei hoje. Uma pessoa inteligente, carinhosa , gentil , amiga e que pude contar em todos os momentos da minha vida. Mas uma pessoa que tambem me magoou muito( eu tbm, nao sou santa) , por quem eu chorei muitas vezes por tras e pela frente tambem , sem ser percebida. Por quem muitas noites nao entendi porque me tratava de uma forma tao rude, tao grosseira e em outras foi tao carinhoso , tao atencioso.. Nao tenho palavras para explicar meu sentimento neste momento. Estou esperando que o tempo me de tais respostas de quais sao meus verdadeiros sentimentos sobre essa pessoa tao querida e tao amada em minha vida, mas que me faz sofrer ao mesmo tempo que diz me amar. Os dias passam e devo admitir que a cada dia a frustacao em minha vida continua piorando. Quando penso que pode melhorar, vem o destino e estraga tudo novamente. Eu fico pensando comigo mesmo , assim no silencio do quarto se toda essa tristeza e frustacao significam algo em minha vida, se tem algum sentido eu estar passando por tudo isso e sentindo tanto dor, mas sinceramente nao consigo entender se Deus esta me punindo por algum ato
muito ruim que eu tenha feito a alguem. Se alguem sofreu tanto quanto estou agora , mereco esse sofrimento , mas acredito que nunca causei isso a alguem. Eu estou com saudades da minha vida anterior , nao a vida que eu tinha ao lado do meu ex namorado, mas a vida que eu tinha antes de me realmente entrar de corpo e alma em um relacionamento. A vida que eu tinha quando estava feliz, quando me apaixonava todo dia por alguem diferente, quando eu sorria ao inves de chorar, quando eu ainda gostava de sair por ai ... e todas eramos iguais! A realidade nao e essa mais! As pessoas as vezes acham que a culpa da minha tristeza e da minha dor seja exclusivamente minha , que eu gosto de estar assim ! Mas nunca ninguem chegou pra mim e deu uma formula de como sair da merda. A verdade e que quando essas coisas acontecem com os outros , foda-se.. as pessoas so sentem quando acontecem com elas mesmas. Claro , e muito facil cuidar do sofrimento dos outros , quero ver alguem no meu lugar que esta a meses e meses sem escutar sequer uma noticia boa... sem carinho , sem amor, sem alguem sentir falta... Eu nao sei mais o que significa esperanca, de qualquer forma isso nunca serviu pra mim!
Hoje e natal, dia de comemorar , dia de estar perto de quem amamos , dia de ficar com a nossa familia , ceiar a 12:00 e trocar presentes e abracos. Dia de felicidade e paz e o primeiro ano da minha vida onde nao tive esses dois sentimentos de natal. Recebi exatos de 4 abracos: minha vo, minhas duas tias e minha prima. Ficou um vazio, faltou um , um que eu sempre ganhava em todas as noites de natal durante meus 6 anos de vida. Abraco de alguem que me acolhia, acalentava meus medos, me acompanhava na vida e sempre estava ao meu lado nessas datas tao especiais. Bateu uma tristeza no exato momento do abraco. Me dei conta de que minha vida mudou completamente de um dia para o outro. Como na morte de alguem muito querido q se foi, um pedaco de mim foi embora pra sempre.. O brilho nos meus olhos se apagaram , meu coracao de despedacou em centenas de pedacinhos e viraram poeira dentro de mim. Todos os planos , todo o futuro que imaginei acabou em miseros segundos. Eu que ja nao acreditava no amor, que me fechava para o romantismo para nao me machucar, agora nem esperanca ha mais. Ficar sozinha nao irei ficar , com certeza. Sou bonita , jovem , inteligente, tenho um futuro otimo pela frente , sou simpatica e carismatica, mas desde o momento em que me iludi durante todo esse tempo , que vive numa farsa a partir de um certo tempo , vive de fingimento acreditando num sentimento e numa relacao que nao mais existia , eu exclui totalmente qualquer possibilidade de conseguir me entregar completamente a alguem. Por defesa propria, por me amar mais que qualquer coisa nao me apegarei e nao viverei de amor. Creio que Deus me ajudara a completar essa meta, pois e o meu pedido para papai noel este ano. Com toda a forca que me resta, imagino estar num pesadelo onde tenho q lutar contra todos os meus medos, todo o meu sofrimento com garra e determinacao. Nao viverei mais da falsidade, quero viver de companheirismo. Desejo um feliz natal para todas as almas da terra.. Ano que vem, vai ser tudo diferente pra mim.. muito melhor.. muito mais feliz.. muito mais sincero!!!!Beijos a todos. Apaixonada , eu?Nao , acho que esta palavra e muito forte para um sentimento tao estranho. Estou apavorada!Quem e esse cara que pensa que pode me ignorar desta maneira, que reapareceu na minha vida e conseguiu fazer toda essa reviravolta em mim? Quem e ele ao qual passei somente algumas horas, sem nenhum tipo de contato, sem seducao? O que poderia ser pior do que isso?Porque meu coracao dava sinais de alarme? Porque um dia achei q ele poderia sentir o mesmo - mas obvio , estava enganada. Porque pensava nele? Por que pensava em alguem que poderia neste exato momento estar apaixonado por outra ou ate nos bracos de outra mulher? A resposta ainda procura, porem ainda nao foi encontrada. As pessoas falam que sou
louca por gostar assim de alguem , alguem que eu nao conhecia a nao ser por breves conversas. Alguem que eu simplesmente idealizei com uma personalidade, um pensamento e uma alma, mas que na verdade era alguem completamente desconhecido pra mim. A primeira e unica vez que nos encontramos, aquele encontro que eu tanto desejei que acontecesse e que foi tao dificil de conseguir , nao foi como eu esperei. Nao consegui olha-lo como gostaria, nao consegui falar , expressar e nem ao menos ser eu mesma perto dele. E como se eu tivesse entrado numa especie de transe e nao conseguisse sair. Eu acho que eu esperei tanto por aquele momento que eu travei. Me arrependo muito , porque aquela poderia ter sido a oportunidade dele ter me conhecido senao por inteiro , mas a metade do que eu gostaria. Perdi a oportunidade dele conhecer a pessoa maravilhosa que eu sou, porem ha coisas na vida em que temos somente uma chance. Ele nao me deu outra! Talvez eu o tenha assustado com meu jeito, talvez ele tbm me idealizou de alguma maneira, talvez ele tenha me achado feia e desinteressante, nao importa, o que importa e que eu fiquei curiosa em conhecer esse homem desconhecido e que tanto sonhei durante noites em situacoes diversas. Se um dia houver essa oportunidade , quero que seja completamente diferente e acho que depende de nos dois. Nos darmos essa oportunidade!
Eu continuo mal por toda essa ma fase em que estou passando, acho que todo mundo um dia passa por isso na vida, porem pra mim veio cedo demais e eu nova demais pra entender muita coisa. E doloroso, espero sarar , pq as cicatrizes ficaram marcadas dentro de mim. Os meus sonhos , aquele do famoso sentimento chamado amor, existem ainda.. Como um dia poder celebrar o meu amor ao lado de alguem que me ama da mesma maneira.. Nao pretendo me casar oficialmente, mas quero celebrar.. Sim , quando eu amar e ser amada quero que todos saibam , quero compartilhar com todos o meu amor e a minha alegria de estar ao lado de alguem que tambem quer o mesmo que eu. Eu fiz muitos planos, fiz eles sozinha, nao imaginei que a pessoa que estaria ao meu lado nao pensava o mesmo que eu , de qualquer maneira nao me arrependo de ter planejado, eu amei de verdade! Sim, um dos meus maiores sonhos era ter filhos com ele, poder ter alguem que tivesse o mesmo sorriso, as mesmas sobrancelhas( pq a dele era maravilhosa) e os mesmo olhos o que eu achava um charme. Ficava imaginando nomes e a aparencia. Tudo me fascinava.. Ja sabia ate a idade que eu queria. Tinhamos uma relacao estavel e duradoura.. Pelo menos era o que eu achava!!! Como qualquer pessoa , eu tambem errei em relacao a isso. Agora, eu nao sei se me importo muito em amar , pq nao sei se isso sera possivel e se vou conseguir me entregar de corpo e alma como da ultima vez, nao sei se vou querer passar por toda essa dor outra vez se perder de novo um grande amor. So sei que nao abro nao de realizar o sonho de um dia poder ser mae e dar o amor que nao pude dar a uma pessoinha que sempre sera fiel a mim e ao meu amor. Nao me importa com o par.. Talvez eu fique velha e fique com o primeiro cara que aparecer , mesmo sem amor, mas terei pelo menos uma realizacao completa em minha vida. Afinal, o amor importa tanto assim ou a seguranca e o companheirismo seria a melhor opcao? Quero conviver sem me entregar, sem sofrer , sem amar profundamente. Apenas ter uma vida.. simples , porem estavel! Ontem eu tirei a prova real de como as pessoas podem ser muito , mas muito ruins quando querem machucar o outro. Reencontrei o amor da minha vida.. No dia anterior , mal acreditava que talvez pudesse ser a minha chance dele me rever , bater saudade e querer voltar pra mim, mas pelo contrario, me decepcionei ainda mais com alguem que eu acreditava ser o amor da minha vida. Nao dormi a noite inteira , pedindo a Deus que me iluminasse e que ele caisse em si de que eu queria muito mudar por ele , eu faria qualquer coisa para ele voltar a ficar comigo e faria com o que todo o meu tempo fosse
para agradar e deixo-lo feliz e satisfeito. Pode parecer loucura , mas eu o faria se fosse para te-lo ao meu lado. Chegando o dia , quando o vi parado de longe , meu coracao nao disparou, mas sentiu uma agonia, uma dor muito grande , uma angustia.Ele me abracou e nao senti o calor do abraco , senti medo , muito medo. Ele me beijou como se nada tivesse acontecido e eu odiei aquele beijo , porque eu realmente nao queria beija-lo sentindo a dor que eu estava sentindo. Eu me arrumei toda, fui linda ao encontro dele , afinal eu queria que ele sentisse orgulho de estar ao meu lado. Fomos direto para o barzinho que combinamos e conversamos. Finalmente ouvi o que eu queria saber. Palavras crueis , porem seguras e verdadeiras saindo da boca dele: Eu nao vou voltar! Ouvir isso pessoalmente de uma pessoa que logo apos diz gostar muito de voce e realmente muito doloroso e eu espero que ninguem passe pelo que passei. Fiquei com lagrimas nos olhos o tempo inteiro desde o momento que sentamos para conversar. Me humilhei mais uma vez para ele dizendo o quanto eu gostava dele e que meu brilho havia ido embora junto com ele, minha felicidade estava ao lado dele. Logo apos ouvir todos os meus defeitos, todas as coisas ruins que fiz e ser taxada de insegura, ele tem a coragem de olhar nos meus olhos e me chamar para o motel. Esse foi o fim, meu mundo caiu totalmente sobre a minha cabeca outra vez. O cara que diz gostar de mim , nao volta comigo, nao me da uma segunda chance para tentar , diz que meu proximo namorado sera um grande fdp comigo e ainda me chama pra transar com ele???? Minha resposta foi: Vc nao percebe que se eu fizer isso estarei me machucando ainda mais? E sabe o que eu ouvi em seguida: Sexo nao tem haver com sentimento e sim com NECESSIDADE!.......................... fiquei sem palavras , sem reacao , sem chao.. So as lagrimas botaram e so a dor permanecia ali. Nenhum amor, nenhuma paixao , nenhuma saudade. Aquela realmente nao era a pessoa que eu fiquei durante 6 anos de minha vida , que planeei me casar e ser pai de meu futuro filho. Aquele era o monstro que ele se transformou de uma hora pra outra , sem eu perceber ao meu lado. E esse monstro destruidor de coracoes , insensivel e cruel me destruiu, nao por fora , mas por dentro. Me pergunto se um dia serei capaz de acreditar outra vez no amor. Eu que sempre fui uma menina feliz , romantica, antes mesmo de conhece-lo . Eu que acreditava um dia fazer amor com alguem e nao somente dar prazer. Eu que um dia acreditei que o amor superava qualquer coisa e que todos tem sua segunda chance, nao acredita mais em nada. Nao sou capaz de acreditar mais. Do fundo do meu peito, digo isso. A dor e a decepcao que tenho e pior do
que qualquer abandono, do que qualquer humilhacao. Nao vou culpa-lo.. no fundo sinto pena dele se aproveitar dos meus sentimentos para tirar proveito, sabe porque? Porque aqui se faz e aqui se paga. Se eu to sofrendo hoje, nao e a toa . Ja fiz mal a muitas pessoas tambem. Agora que ele vai sofrer , ele vai sofrer e o dobro do que eu to hoje. Nao desejo a felicidade dele , como ele nao deseja a minha.E assim acaba a minha historia de "amor" , o primeiro amor da minha vida!Vivi momentos inesqueciveis, vivi intensamente cada momento ao lado dele, descobri tudo ao lado dele e e assim que quero continuar a lembrar.. De uma epoca em que nos eramos felizes , sem nos ferirmos , sem nos decepcionarmos!
intervencao urbana.PIPIAlem da temporada, o Coletivo PI fara a terceiraedicao do PIPI Provaveis Inquietacoessobre Performance e Intervencao, um encontro para reunir pesquisadores ecoletivos que ocupam a cidade com intervencoes e pensam novos significados paraa cidade. O PIPI sera realizado dia 17 de novembro (terca-feira), as 19h na SPEscola de Teatro da Praca Roosevelt e e aberto ao publico.FICHA TECNICAProducao: Coletivo PIConcepcao Original: NataliaVianna, Pamella Cruz, Priscilla ToscanoCriacao: Coletivo PI Dramaturgia: ColetivoPIDirecao: Pamella CruzAssistencia de Direcao: NataliaViannaIluminacao: Bijari Trilha Sonora: RenatoNavarroFigurino e Aderecos: EmanuelaAraujo e Pedro ValePreparacao Corporal: JulioRazecPreparacao Vocal: Marcelo PrudenteElenco: Chai Rodrigues; EmanuelaAraujo; Fernanda Perez; Julio Razec; Marcelo Prudente; MariSanhudo; Matheus Felix; Natalia Vianna; Pamella Cruz; ThiagoCamacho.Direcao de Producao: ChaiRodriguesAssistentes de Producao: Jean CarloCunha e Mari SanhudoOperacao de luz: Flavia ServidoneContrarregragem: EduardoGarcia, Darah Menezes e Lucas S. do CoutoAssessoria de Imprensa e Comunicacao: Luciana Gandelinie Chai Rodrigues INFORMACOESSOBRE O ESPETACULOPublico- Alvo: Pessoas acima de dezoito anos.Quantidade por apresentacao: 40pessoasTemporada: 07/11 a 13/12: Sabados e Domingos.Horarios: 20h (Sabados) e 19h (domingos)Chegar com vinte minutos de antecedencia pararetirada dos ingressosEspetaculo Itinerante: Favorcomparecer com roupas leves, bolsas e mochilas pequenas. Havera chapelaria parao publico guardar pertences.Local SP Escola de Teatro. Endereco: Rua Marques deItu, no273, Vila Buarque, Sao Paulo - SP, CEP 01223-001.