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Puxa vida... Quando eu comecei com este blog, escrevia sempre. Depois fui deixando, deixando... Quanta coisa eu ja escrevi aqui.Esses dias pensei em apagar alguns posts de coisas da vida... Coisas nao tao agradaveis. Mas, elas existiram e estao ai, deixaram marcas, receios, ressentimentos, lembrancas...Espero que eu consiga retomar com mais disciplina nesse semestre!!!As vezes penso em escrever tanta coisa, mas, quando chega a hora de sentar na frente do pc, pufff, passou...E agora??? Agora nao quero nada... Hoje e o ultimo dia do ano, alias, e praticamente a ultima hora do ultimo dia do ano...Eu gostaria de fazer um balanco do ano, mas nao da... Ha muita coisa pra escrever e muita coisa pra se pensar, coisas que nao desejo publicar neste momento.Contudo, quero registrar alguns acontecimentos e pesamentos.Primeiro, gostaria de ter escrito mais neste blog, mas a falta de tempo ou falta de humor nao permitiram.2009 foi um ano diferente.Este ano, minha vida mudou completamente.Primeiramente, porque acreditei em algumas coisas que nao aconteceram e que nao eram verdadeiras e isso acabou por me machucar demais por muito tempo.Mas, houve muita coisa boa tambem.Finalmente, tive coragem e corri atras de coisas realmente importantes. Alias, posso dizer que saltei. Saltei mesmo. Fui ao encontro de mim mesma, na cidade mais cinza do pais, onde eu nasci. Ha muito tempo a consciencia ja acusava essa necessidade, mas o medo e o apego paralizavam-me os movimentos.Muita coisa mudou em 2009.Finalmente, "sai" da 4a assessoria. E quem me conhece ha algum tempo sabe exatamente quao grande foi esse passo. Afastar-me fisicamente daqueles que eu amo nao e facil. Ficar longe da "barra da saia" de pessoas queridas que sempre me aconselharam, nao ter mais o "tio Carlos" para cuidar de mim ou o Ed ou o Guto sempre perto para serem meus "mentores" obrigou-me a ser mentora de mim mesma. Sim, cresci e me vi tomando decisoes sozinha e criando de um jeito que eles nao fariam. Essa sou eu.Mas, ficar longe dos meus amados amigos os quais eu via pelo menos uma vez por mes (as vezes duas ou tres) nao foi assim tao facil. Agora, tenho todo um estado para atravessar se quiser ve-los. Ainda assim, pude participar da vida deles, como sinto que eles vem participando da minha.Conquistei novos amores entre os amigos que fisicamente nunca estiveram perto. Amizades amoras cujas facilidades da vida contemporanea contemplam com as bencaos da convivencia virtual praticamente diaria. Nesse aspecto, fortaleci lacos e estabeleci novos. Sou grata por isso.Mas, longe do que seria o meu "lar", o noroeste do estado de Sao Paulo, buscando manter meu colorido na cidade cinza, eu sofri. Sofri muito, fui incompreendida, julgada e condenada sem ser ouvida, obrigada a tornar-me uma leoa para defender-me de outras feras. No final, posso dizer que estou feliz tambem.La, nao tenho muitos "amores construidos" com a convivencia harmoniosa e alegre do interior, mas posso dizer que estou tendo a melhor oportunidade de aprender a amar e e exatamente la onde devo estar.E facil amar meus amigos, que me aceitam mesmo conhecendo meus defeitos (de verdade).
E facil amar quem me ama. E facil amar seres afaveis, alegres e carinhosos, entre os quais me sinto em familia.Mas, o desafio e amar os seres que acreditamos que ja nos prejudicaram em varias esferas da nossa vida. Como e dificil amar, sentindo-se atacada, perseguida, analisada e veladamente criticada o tempo todo. Como e dificil olhar para aqueles seres que sabemos que ja contribuiram para muitas de nossas lagrimas derramadas e vibrar coisas boas. Esse foi meu grande desafio este ano.Posso dizer que, na medida das minhas imperfeicoes, eu tenho vencido. Tenho buscado nao desconfiar o tempo todo, dar um voto de confianca e tenho me esforcado muito para evitar enxergar ataques velados em cada palavra, em cada linha, em cada sorriso ou abraco.Neste grande desafio, sentimentos contraditorios ocupam-me o coracao o tempo todo e a vontade de permanecer distante para meu conforto particular entra em conflito com o ser espiritual que deseja aprender a amar mais e mais a cada dia, buscando redimir-se das falhas que cometeu e buscando, sobretudo, aprender a perdoar.Sei que esses seres nao sao melhores nem piores que meus amores do interior, sao apenas DIFERENTES, pois cada um e unico. A eles posso dar apenas o que eu tenho dado ao mundo: EU MESMA. Desse modo, se eu sou tao amada como sei que sou pelos meus queridos amigos que estao espalhados pelo interior paulista, acredito que posso dar a chance de que me conhecam e tirem conclusoes a meu respeito nao pelo que alguem extremamente magoado contou a meu respeito, mas por mim mesma. Sei que nao sou boazinha, nao sou facil, que sou brava e exigente, mas tambem conheco a minha capacidade de amar, de ser carinhosa e atenciosa e, principalmente, de ser transparente e verdadeira. Nao finjo que gosto ou que amo, mas nao me recuso a gostar ou amar.Eu sou, sim, uma pimenta caramelada, mas essa sou eu, do jeito que sou e estou feliz por poder compartilhar o meu coracao com aqueles cuja a vida me colocou proxima neste momento.Entao, posso dizer que este foi o ano dos lacos.Foi o ano de afrouxar lacos sufocantesFoi o ano de atar novos lacosFoi o ano de desfazer nos.Estar longe dos que amamos e dificil sim, mas o amor simplesmente e. Ele e em qualquer lugar.Fazer novos lacos com seres outrora desconhecidos e uma experiencia encantadora e, no convivio, muitas vezes nos enganamos e o que parece solido, nao e. Isso tambem e normal.Buscar desfazer os nos para que, no futuro, eles sejam transformados em lacos e uma oportunidade DIVINA.Posso dizer que, no final das contas, eu nao passeei o tanto que eu gostaria, quando mudei pra Sao Paulo, nao fui em todos os lugares que planejei e nem estive com todos com quem eu achei que estaria.Sinto-me em falta com muitos dos meus familiares, dos meus amigos de Birigui que la moram, com as minhas amigas da UEL. Mas, por outro lado, conheci novas pessoas, algumas eu ja amo, como minhas companheiras de Mocidade, reencontrei antigos desafetos e estive com eles em muitos
momentos, alguns frios, outros dolorosos, mas, sempre, sempre, oportunos para despertar o amor.Os teatros, os cinemas, os museus ainda estao la. Minhas amigas queridas jornalistas tambem, e eu poderia dizer que, como resolucao de ano novo, prometo a mim mesma que estarei mais com elas, que aceitarei mais seus convites, etc, etc, etc. Mas, isso fazia parte da resolucao de 2009 e nao foi bem assim que aconteceu.Entao, sem metas, sem planos, sem propostas fixas para 2010, a nao ser essa: AMAR!Desejo, sim, econtrar tempo e disposicao para tudo, o que, muitas vezes, nao tive, mas, sobretudo, quero chegar no final de 2010 assim, como cheguei este ano, grata. Foi um ano dificil sim, talvez o mais dificil de toda minha vida. E, acho que posso dizer que foi sim. Mas, tambem, o mais rico e mais maravilhoso.E sei que 2010, que chegara em alguns minutinhos, sera assim, maravilhoso, pois e assim que quero ver o mundo: OPORTUNIDADE PARA AMAR.FELIZ 2010 PARA TODOS NOS!
Tenho pensado muito na minha vida, nas minhas escolhas, no tempo, no futuro...Tenho pensado muito no meu presente, no significado da Mocidade Espirita hoje na minha vida e no proprio movimento de mocidade... Significado para o meu movimento intimo...Quando entrei na mocidade, nao sabia muito bem o que eu estava fazendo, mas sentia uma forca que me impelia a ir todos os domingos, das 10h15 as 12h, sem falta, na Mocidade Espirita Renascenca. Demorei muitos anos para perceber o quanto eu gostava de la.Minha dificuldade era grande, pois todos ja se conheciam ha muito tempo, eram bem amigos, e, na maioria, bem expansivos e eu, apenas uma adolescente extremamente timida e assustada. Quase morri na primeira vez que tive que fazer a explicacao do evangelho.Alguns meses depois do meu ingresso, um tal Edenilson, que era uma coisa chamado assessor, que tambem era da minha cidade, foi nos convidar para uma tal de Comenoesp, numa cidade chamada Ilha Solteira. Estavamos, entao, em 1995. Na hora, meu coracao bateu forte, acelerou, mas, precisava ter 1 ano de mocidade e eu nao tinha. Se fosse hoje eu iria conversar, mas, naquela epoca, fui para casa engasgada, sem coragem pra dizer nada. Ah, esqueci de mencionar que quem me levou para mocidade foi uma colega de classe, chamada Daiane, a quem sou grata ate hoje. Eu ja frequentava o mesmo centro que ela, mas, como eu ja disse, era timida demais para aparecer em outro horario, naquela imensidao que um dia foi o meu lar. Em outubro do mesmo ano houve, na cidade vizinha a minha, uma tal de 2a previa de outro evento com nome complicado: Comjesp. Ah, era do lado de casa, entao eu fui. Foi muita gente de Birigui, inclusive ex-colegas da outra escola, que iam numa outra mocidade. Chegando la, a Daia ja tratou de me apresentar para uma galera, que era a galera dela, e que, mais tarde, bem mais tarde, tornou-se a minha tambem. Eles eram sede, eram engracados, e tinham a minha idade. Eu nao estava acostumada com tanto carinho, era tudo muito estranho, mas consegui fazer amizade com dois mocos de Marilia que, como eu, estavam em fase de vestibular. Cada um conseguiu o que queria na epoca. Ah, trocavamos cartas. Sim, cartas, com selos, carteiro e tudo mais. Tempos bons os das cartas. Era tao gostoso recebe-las, ir conhecendo as pessoas pelas palavras, pela letra, pelos borroes das lagrimas de saudade. Elas demoravam para ir e vir e talvez isso as tornasse ainda mais preciosas.No ano seguinte, fui para essa tal de Comjesp. Era a 6a, em Franca. Eu, ainda timida, mal conseguia falar o meu nome a minha cidade sem querer chorar. E quando o estudo acabava e tinha que ir ao pateo, era uma tortura, pois tinha medo de que meus colegas nao tivessem saido. E, falo apenas das pessoas de Birigui, do meu irmao, que foi importantissimo nessa fase, e um ou outro que estava conosco no onibus. Eramos, nos, da 4a, um grupo fechado. Fechado no sentido de unido, de caloroso e de
bagunceiro. Muuuuuuuuuuuuuito bagunceiro. Claro, entre eles estavam todos os que, em alguns anos, tornar-se-iam meus grandes amigos. Queriamos tocar ate o amanhecer, invadimos o palco dizendo Franca valeu, foi, foi um tesao, desobedeciamos o assessor, e, ainda, no final, os meninos fizeram a esquete A Caminho da Luz, que prefiro nem comentar.Aquele evento foi tao intenso e deixou em mim marcas tao fortes, que ecoaram e ecoam ate hoje. Sinto cheiros, sons, sinto a forca do que senti naquele dia. Aquele evento mudou a minha trajetoria na mocidade e na terra.Por muito tempo, ainda, continuei sendo a adolescente timida, com baixa auto-estima, vergonhosa, entendiada, mas, sempre, sempre, ajudei em tudo, participei das reunioes, trabalhei na casa. Era feliz. Nao baguncava e me tornei uma excelente aluna na escola. Ah, na verdade, era a melhor. Em 97 a Daia me chamou para ir a um acampamento de carnaval. Meu pai nao deixou. E, mais um ano de deslocamento e alegrias passou.Engracado lembrar agora. Lembro que eu gostava muito de ir e nao faltava em uma reuniao de mocidade e nenhum encontro. Nunca faltava mesmo. So para prestar vestibular. E, ao mesmo tempo que tinha vergonha de um monte de coisas, adorava. Sofria quando meus amigos nao estavam na mesma sala, ou no pateo comigo, mas, tinha algo, algo que so com o tempo eu descobri, que me impelia para ali. Ah, e tinha carinho, tinha musica, tinha estudo, e muita comida gostosa. Lembro da geleia de figo, da 1a previa de Garca, em 1997. Meu Deus, que maravilha! Mas, o ano seguinte foi um dos mais intensos na minha vida. Ainda em 97 fiz amizade com uma garota, Kika. Isso foi no dia do meu aniversario. Ela foi muito especial na minha existencia e me ajudou a comecar a gostar de mim. Um anjo... Literalmente, um anjo. Ja no comecinho de 98, na 3a previa, em Jau, o Edenilson, ainda assessor (e seria ainda por mais 2 anos), nos dividiu pelas regioes e sai de la como secretaria administrativa do DM-R Aracatuba, o mais tradicional da assessoria. Meu irmao era secretario de doutrina, o Fabio, amigo querido que sumiu no mundo e quem eu nao soube amar como merecia, secretario de divulgacao, e o gordinho, diretor. Ah, o gordinho era o tal amigo da Daia, com quem eu conversei na 1a previa e que me chamou para ir ao bendito acampamento de carnaval. Logo depois disso e com meu irmao no movimento, meu pai permitiu que eu fosse ao acampamento. Foi incrivel. Nao ha como descrever o clima, as brincadeiras espontaneas, as tradicoes, e quantos afetos nasceram daquela experiencia. Eis as pessoas que citei no inicio do texto. Essas pessoas, que nos encontros eram os ditos mais populares e que tambem eram trabalhadores assiduos do movimento, eram divertidas, engracadas e, sobretudo, amigas. Eram os incontraveis, cujo titulo eu invejei por muito tempo. Eu sentia que tinha uma familia, e tinha mesmo. Embora a vida tenha feito com que cada um de nos tomasse um rumo diferente e, por algumas vezes, estivessemos tao perto
e tao longe, ainda os amo e sou grata pelo acolhimento: Henrique, Batavo Gordinho, Alexis, Marvin... sao os que mais convivi. O Gordinho tornou-se meu diretor e me ensinou o que era DM. O Henrique, por muitos anos, foi meu mentor, meu exemplo, meu espelho. Acho que ele nem sabe disso... O Alexis sempre foi um cara que eu admirei, inteligente, ate demais!!! Mas isso as vezes atrapalhava. Com o Batavo, dividi a pior dor que senti na minha existencia atual, quando a Kika desencarnou, poucos meses depois, e o Marvin permaneceu e permanece na minha vida, amigo querido, psicologo, cuja familia eu tambem amo. Edenilson foi incontravel sem nunca ter sido foi meu exemplo de lider nas experiencias que viria a ter anos mais tarde, com as quais nunca imaginei.98 foi crucial, tambem, pois aconteceram, alem do acampa e do desencarne da kika, mais 2 coisas. A minha primeira monitoria e a mudanca para Londrina. Bom, tive que monitorar, uma vez que os estudos eram separados por regional e, como secretaria, precisava participar. Foi lindo. Nesse contexto conheci algumas pessoas importantes, mas vou destacar tres: Andreia, de Jau, exemplo de organizacao, de trabalho, de eficiencia. Para mim, por muito tempo ela foi a melhor diretora regional que a 4a ja teve. Robson, que tornou-se um amigo querido, com toda sua familia. E a Jane. Jane, minha querida, que mudou a historia da 4a assessoria, e, consequentemente, a minha. Minha amiga, mae, madrinha, irma... Como senti falta em cada uma das vezes que nos despedimos dela na sua ultima comenoesp que demorou para chegar, mas que chegou (sera?).Bom, fui para Londrina estudar, mas nunca estive em Londrina de fato. Sempre me mantive grudada no telefone, na internet e, e fato, eu sabia de tudo que acontecia no movimento e buscava participar ao maximo. Nessa experiencia, morando fora e sem dinheiro, aprendi a desenvolver outra coisa: a vontade. Meus Deus, como ela movimenta mesmo as circunstancias Nao vou contar aqui cada carona que consegui, cada bico que me serviu de recurso ou cada amigo que me ajudou. Eu quis, eu consegui. Fiz a escolha de continuar no movimento, mesmos estando longe e sem dinheiro. Consegui. Faltei em uma unica previa, pois tinha meu TCC para fazer. Mas, comia arroz com polenta para ter grana pra viagem, para monitorar a Comjesp. Ah, de novo ela ai. Passaram entao 5 anos... E, 5 anos...Monitorar a Comjesp de Ribeirao foi outro marco em minha vida, outro divisor de aguas. Com ela, veio a tal da vontade, e a integracao do pessoal de Caminheiros. Eu chorava ao telefone dizendo que nao teria dinheiro para ir as reunioes, que talvez nem fosse ao encontro. Lucas e Marlete sempre diziam que tudo ia dar certo. No dia do encontro, alias, no ultimo dia, na reuniao de monitores, eu so chorava, alias, quem ali nao so chorava??? E o Lucas me lembrou dessa fala. Anos depois, eles foram o recurso material para eu viajar, continuar a participar Eles e um cara que viajava todo fim de semana de Londrina para
Prudente e nao cobrava nada... Era o cara das batatas. Olha a vontade ai arregimentando recursos.Me formei sem nunca ter estado em Londrina. Fiz amigos la sim, que amo e trago comigo ate hoje, mas eles tambem sabem que eu nunca estive tao la. No dia que eu fui para Birigui, havia uma reuniao em Marilia. Cheguei, descarreguei a mudanca, apos um dia cheio, carro quebrado, pos colacao de grau, despedidas, esperancas, tomei um banho e fui com o Edenilson para a reuniao.Nesse dia comecou a minha crise.Ah, esqueci de dizer que de menina timida, me tornei alguem conhecida por uma alegria expansiva e contagiante, faladora, que cantava, brincava, ria, dava bafao, cheia de amigos, sempre rodeada de pessoas, e consegui dar muito amor. Mas, com a formatura, a minha primeira crise. Nao queria ser mais tao alegre e queria ter direito aos meus dias de bode. Revoltei-me comigo mesma pelas escolhas que fiz e por nao ter curtido a faculdade e meus amigos. Cheguei a faltar em prova para ir em encontro... Enfim, pensei em sair, me afastar e me dei ate a Comenoesp de 2003 (ja era fevereiro) para pensar. Lembro da Fran, amiga de Prudente, falando... Espera ate a comenoesp.Beleza, esperei. Mal sabia eu que, depois daquilo, seria impossivel desistir. Novamente o pessoal de Caminheiros estava conosco e, por intermedio de uma respeitada e queria medium, tivemos contato com a espiritualidade amiga. Naquela 1a reuniao, logo apos a comeno, tudo fez sentindo. Entendi o que era aquela forca que me arrastava para a mocidade e para os eventos e como tudo foi cuidado pela propria espiritualidade para chegarmos ate ali. Muita coisa fez realmente sentindo... Mas, a crise nunca mais foi embora. Contudo, observando agora, talvez seja a crise pelo amadurecimento e nao pelo movimento, pois era algo meu, algo dentro de mim, uma autocritica muito grande e um desejo constante de mudanca...E o tempo passou, assumi mais responsabilidades, fiz mais amigos dentro e fora da assessoria. Vou citar 3, neste momento, todos de Rio Preto: Pri, Regiane e Rodrigo. Posso dizer que o Rodrigo e alguem cujo sentimento que tenho nao consigo explicar. Certante nao e dessa existencia, pois eu ja o conhecia sem conhece-lo de verdade. E alguem cujo tempo, a sinceridade e a transparencia me permitiram que saisse da esfera do DM para entrar na minha vida pessoal (como alguns acima, mas com ele e especial, pois trabalhamos juntos por 2 gestoes).E o tempo passou, fiz mais amigos, mais amigos e mais amigos...Dai, vou falar do ultimo divisor de aguas , da minha vida ate agora, a Comjesp de Rio Claro. Estamos em 2006.Puxa, ja se passaram dez anos! Sou uma profissional formada, que nao gosta da profissao, com vontade de mudanca, querendo coisas na minha pessoal e com uma mancha no estranha no ombro. Essa monitoria foi incrivel vejo quantos dos atuais lideres do DM hoje surgiram nela ou nela estavam. Conheci gente, reconheci, reencontrei, desfiz mas impressoes, e fiz outras tambem. De Rio Claro, sai pronta para mudar de emprego, procurar um medico, tornei-me
assessora e comecei uma historia tao dificil e tao misturada com o DM como minha propria vida.A Comjesp de Rio Claro mudou minha existencia, pois, ao assumir a assessoria, junto com a Fabi, fui obrigada a aprender o que hoje tenho de sobra: CORAGEM. Alguns contatos fora da 4a eram dificeis e precisei aprender a me defender, e sentia que tinha que defender os meus tambem. ME tornei mae, pai, tia, professora, chefa, amiga, patroa, enfim... Aprendi a desenvolver a responsabilidade, a falar quando tenho vontade, a brigar se for preciso. Claro que errei e extrapolei muitas vezes, mas estava aprendendo. O Edenilson foi meu exemplo de assessor, o Guto, de lider. Sou grata a ambos por me permitirem aprender com eles. Hoje, sinto que os superei. Nao porque sou melhor, porque nenhum e melhor que o outro, mas porque hoje nao os olho de baixo, nem lhes tenho medo, sao amigos. As crises continuaram, horas por ver que algumas pessoas, incluindo a mim, tem o discurso cristao apenas no verbo, ora por me sentir traida por quem eu abrigo e confio, ora por me sentir perseguida, injusticada, julgada com o evangelho (que deveria ser de amor). Esses momentos de crise ainda existem e me fazem querer desistir, pois sei que posso ser espirita em casa, no trabalho, na escola, no transito, no condominio, na rua, sem precisar do movimento.Mas, ainda sinto que tenho coisas a fazer, a contribuir, por gratidao, por amor a causa, aos jovens e a mim mesma. E, a crise nao passou, apenas foi mudando como eu mesma mudei. Mudou a causa, mudou o foco, mas elas estao ai, vibrando a cada decepcao, desapontamento, e sei que mais dificuldades virao, afinal, e ano de Comjesp e a espiritualidade esta alvorocada. Eu mudei, cresci, conheci outras pessoas, refiz, reforcei e desfiz algumas imagens e hoje encontro-me longe da minha base querida, minha 4a assessoria, amando pessoas dos outros tres quartos de estado... Vim para Sao Paulo, apos, por anos, recusar-me a sair da 4a, para estudar, para encontrar comigo mesma nesta jornada que acredito que sera a ultima dentro do movimento.Quis recordar e dividir em algumas (muitas) linhas um pouco do que foram esses anos todos, o que eles mudam em mim, como o movimento me ajudou e como, nesse tempo, eu amei e fui amada...Para finalizar, vou escrever algumas palavras que fazem sentindo para uns, para outros, para minguem, mas que fazem muito para mim, cenas, uma vez que o filme todo completo esta no meu coracao:Nilsao, Sr Au, groselha de Jau, Carlao e seu violao, a lua de Marilia, ping-pong e piscina de bolinha no bezerra, pipoca, evangelhos grudados na parede e no chao, so pode haver um, cachorro quente seguido de grito de dor, porpeta de soja, Ana person, moacyr camargo e plinio oliveira, cracha em forma de raio, balada na comeno, maquina de suco de jau, copinhos coloridos, rojao a meia noite, atomo de magnesio, pao caseiro com serenata, assessoretes, leitinho quentinho e etiquetinha, galak e diamante negro, vim vos lembrar do compromisso que assumiram
(...), acordar com violino, shopping de jau, maca da carol, 7 pessoas em 4 colchoes, tanguinha de oncinha, osni, reunioes de portas fechadas, pastel de 7 queijos, carro sem gasolina, peneus furados (muitos), cha com leite, coracoes lilases.