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Uma ovelha desprendida, desgarrada e desnaturada.Talvez seja isso o que eu seja.Um ser solto, porem, preso e sem raizes...Um ser solto e sem muitos vinculos emocionais familiares. Desde muito cedo sou assim, ao que me lembro. Nunca fui muito de querer frequentar casa de parentes, nem gosto muito de estar enfurnada em suas residencias por muito tempo. Nao vejo necessidade de mais nisso. Em visitas duradouras, em fazer peregrinacao de casa em casa, tio, tia, avo, periquito do papagaio de tatara-tia-avo, etc...Nao sinto uma amizade por eles, que a verdade seja dita, nao me sinto tao necessaria em suas vidas. Me vejo como um ente querido que faz parte dessa pequena porcao de sociedade, desse circulo familiar de convivencia. E so. Nao me sinto como um pilar para essa construcao, muito menos como peca primordial - claro que tambem nao me tenho como apenas uma poeira nesse chao - mas, nao passo de uma pequena peca de porcelanato no piso da sala de estar, aquela do cantinho, sabe, bem debaixo do rack da tv, aquela que tem so uma pontinha aparente no ambiente. Quase ninguem ve, ninguem nem sequer nota a sujeira que existe nela, nem o brilho de quando esta limpa. Vez ou outra, quando se modifica a disposicao dos moveis da sala, pode-se notar sua presenca, mas, sao raras as vezes que se chega no local e sente-se sua ausencia.Sou grata pela vida de todos estes meus entes, por sua saude e pela presenca deles em minha vida, mas, nao me sinto parte desse todo e muitas vezes tenho o desejo de sumir. Nao para causar falta, dissimular saudades... nao, mas sim para me encontrar. Admiro os que dizem "minha familia e tudo para mim", "sem eles eu nada seria", "tudo o que sou e tudo o que tenho sao eles...", acho lindo esse discurso. Meus parabens pela oratoria! Nao que eu nao seja assim, mas, de fato, nao sou. Cresci desprendida. Sei do valor que essas pessoas tem em minha vida e que sem eles eu nao estaria aqui, claro, e que muito eles tem me ajudado, que com eles eu sempre poderei contar e tudo mais... mas, deixar de viver ou deixar de fazer as coisas que eu quero e que acho boas/certas para mim estao fora de cogitacao - ate segunda chamada. Cada qual tem uma visao diferente. Se me surgisse AGORA uma oportunidade de ir embora, fazer minha vida fora daqui tendo que largar tudo e todos... eu iria. Eu iria sem o medo de voltar e nao encontrar mais nada igual, pois saberia que o amor que eles tem por mim e o carinho que tenho por eles nao se alteraria em nada. Saudades sempre haverao de existir. Normal, ate porque, ninguem vive sozinho. "E impossivel ser feliz sozinho..." - o dignissimo cantou.Mas a minha verdade e que nao tenho nada que me prenda - fisicamente e emocionalmente - nesse solo no qual estou. E que me sinto alguem fria e sem raizes ao dizer essas coisas, mas, sinto plena veracidade e sinceridade em minhas
Dizem que a cama e o melhor lugar para se pensar na vida, questiona-la... Noite de ontem. Essa leve e conturbada noite com seus sons instintivos e pouco timido temporal que no exterior se iniciava, janelas batendo, pessoas circulando pela casa... eu acordei. Era tres e pouco da manha, pouco depois de deitar e cair no sono. Levantei, olhei atraves do vitral da janela. Vendaval, chuva, assovios do tempo que pestanejava ali. Deitei novamente. Dormi.Acordo duas horas a frente com um toque lepido de meu celular. Eu leio. Inicialmente nao cri que determinada pessoa tinha me escrito tais ditos. Reli. Sorri instantaneamente, apertei o botao vermelho e voltei a dormir. Apos isso tive sonhos bons, nao me recordo como eram, mas sorria e chorava lagrimas boas. Emfim, acordei. Lembrei de alguns pequeninos trechos, lembrei que havia lido algo. Olhei o celular ao lado e temi que fosse apenas sonho. O tomei rapidamente do colchao, procurei a mensagem e... ufa... estava ali. A reli, tomei nota dela em meu diario. Nao posso nunca apaga-la, nao poderia fazer nunca tal ato.Entao, quase que no mesmo instante me coloquei a questionar minha vida. Coisa que ja ando fazendo com tal periodicidade.- Como eu, que tanto queria um sentimento puro, simples e verdadeiro vivo hoje sem o mesmo?Como posso eu me contentar com apenas um semblante bondoso, presentinhos e os esporadicos "tambem"?Logo eu que tive tanto amor, que "tenho frascos" guardados cheios desse amor que eu almejo...Logo eu que tanto amo palavras, gestos simples, ditos e exclamacoes de amor e afeto...Eu me acostumei com aquilo que o breve passado me ofereceu.O amor em forma de palavras escritas e gestos: "Nos temos um ao outro e o mundo e muito pouco.", "Sabe o que e pior? Que eu ainda te amo.".O amor em forma de dizeres e gestos: "Hey, psiu! Eu te amo!", "Linda, amo voce!"Logo eu que nao consigo ler lembrancas sem chorar, escrever saudades sem chorar, relembrar os amores que eu tive... eu guardo resquicios de cada sentimento. E as saudades deles e de seus donos.Como posso hoje viver sem escutar o "Hey, psiu! Eu te amo!"? Ou ler num pedaco de papel ou metie umas poucas frases que dizem tudo "Nos temos um ao outro e o mundo e muito pouco..."? Como posso hoje viver com apenas alguns atos de carinho, sem palavras escritas ou dizeres? Parece uma coisa que existe, mas, eu nao vejo. Nao sinto reluzir do outro para comigo... quase como uma lampada apagada. Como posso eu, amante do amor exagerado, viver sem o mesmo? -Preciso de coisas, pessoas e sentimentos verdadeiros que se desdobrem, desmontem e se demonstre, para que o mundo me pareca real de fato! Nao me faca culpada, mas, o RE faz parte de mim. Eu sou um espelho falho.Como um breve insight, repensei minha vida e os que nela ainda estao. Senti saudades dos caminhos.E outra vez - erroneamente ou nao-... Me quero so! Chegou de supetao e conseguiu um espaco aos meus olhos. Com isso aprendeu a lidar com minha 'criancice e imaturidade' (mesmo me
julgando madura para a idade que tenho) e tambem com meus motivos 'idiotas e sem sentido de preferir a grama' -como dizia algumas vezes, me constrangendo perante os seus amigos. Foram muitos meses juntos, muitas historias legais para espalhar, muitas crises e duvidas, muitas coisas novas que me mostrou do mundo e outras que lhe ensinei a enxergar... muitas coisas das quais reclamei e aceitei, assim como voce tambem fez o mesmo. Mas enfim... voce escreveu para mim certa vez num cartao postal: "A gente tem que sonhar, senao as coisas nao acontecem. - Oscar Niemeyer"Sim... precisamos sonhar. Por algum tempo eu nem sequer pude dormir, agora e hora de eu sonhar. -------------------------------------------------------------------------------------------------Pois bem, como disse e reafirmo: Um ponto final pode ser um inicio de reticencias. Para haverem novas frases, novas estrofes escritas - seja da mesma historia ou qualquer outra - e necessario que tenha havido alguma interrupcao, algum ponto e virgula ou ponto final. E eis aqui uma oportunidade de continuar a escrever este livro que se findara um dia.Nao e que falte amor, que falte companheirismo e carinho... nao que isto falte. Mas e que o que falta nao poderia haver. E aquele "...mas, sei la!" escrito em meio a madrugada.Foram muitas as lagrimas que escorreram, fortes foram as olheiras e olhos inchados, varias foram as palavras que se gravaram no papel, mas isso tudo foi consequencia de todos os bilhoes de pensamentos que me ocorriam e se acumulavam. Alguns amigos tentavam me auxiliar ao ver minha aflicao, a unica coisa que extrai de todos os conselhos foi: "Para de pensar. Se pensar so tem te confundido, pare, pois de confusao ja basta a realidade." Decidi tomar uma acao e nao pensar mais em nada. E assim estou - tentando.E como sempre, como medida desesperada de buscar compreensao em relacao ao que sinto, eu fujo. Eu saio tropecando, eu pulo fora, digo 'ate mais' (pois nunca se sabe o dia de amanha) e corro. Corro como se alguem gritasse a mim "Corra Forrest, corra..." e parto. "Parto para renascer." Mesmo sabendo que estou a magoar alguem que muito quero o bem e assim me ferindo pouco a pouco, me sinto na necessidade de partir... de me deixar no cais e me procurar na outra margem, de me exilar na base e me elevar ate o ponto mais alto da colina e me encontrar. Pois, como escreveu meu querido Alvaro de Campos: "Porque e sempre de nos que nos separamos quando deixamos alguem,E sempre de nos que partimos quando deixamos a costa..."Eu confesso que muitas foram as vezes que pensei em fazer isso, assim como foram muitas as vezes que neguei a mim este desejo de partir. Foram demasiados motivos e questoes que me trouxeram ate o dia de hoje, ora esquecendo as picuinhas ente nos e ora remoendo-as e permitindo que tivessem forca em minhas acoes e pensamentos. Mas, como acordado entre nos que ninguem mudaria para o outro, ja nao vejo mais motivo que nos fizesse continuar a tentar. Olhar nos olhos e beijar a boca de
uma pessoa sentindo a distancia entre os coracoes nao da, e algo que nao consigo levar a diante. Eu peco e no fim.Vou citar o cenario do momento, pois a trilha sonora pertence a todos os momentos em minha historia e este sera digno de varios post futuros: Enquanto a conversa rolava, ao lado, sentados na praca, haviam senhores com violoes, um pandeiro e uma sanfona e assim caetaneavam: "De hoje em diante eu vou modificar o meu modo de vida. Naquele instante em que voce partiu e destruiu nosso amor..." Eu cantava uns trechos em minha mente, mexendo brandamente meus labios olhando para o outro lado da rua e pensando 'putz... olha a musica que foram tocar!' Eu me remoia por dentro devido a trilha sonora. Entre uma busca por compreensao e um beijo final eu so conseguia ouvir no plano de fundo de minha imaginacao aquilo que Nenhum de Nos cantava "... esse foi um beijo de despedida que se da uma vez so na vida..." e pensava depois "... tudo bem se nao deu certo, eu achei que nos chegamos tao perto." E a conclusao do termino quase se deu com um trecho muito oportuno no momento - me faltou coragem de empregar a esta musica o papel de som ambiente, mas... "Ela me disse: Eu ja nao sei mais o que eu sinto por voce. Vamos dar um tempo, um dia a gente se ve..." Voce apenas diria "...ainda e cedo".Mesmo apos um ano e cinco meses me proporcionando alegrias, companheirismo, afeto e muitissimas outras coisas boas que sao incontaveis, lhe digo, meu querido: Eu nao posso mais - e ponto final.
"Eu percebi que nao consigo me lembrar de como eram as coisas quando a casa era completa, de quando mesmo com discussoes e lagrimas, meus olhos eram mais secos: Praticamente a dois anos atras."Era outubro. Ela encontrou um papel que decifrou todo o trama que sempre fora enredo das discussoes neste local: "Marcos, voce tem outro filho?" - Comecou o inicio do fim.Era dezembro, dia vinte e quatro de dezembro de dois mil e onze. Num momento de 'acerto de contas' no qual ela o questionou, indagou-o sobre a verdade e forcando-o o fez confessar teu segredo, ele exitou e se entregou: "Sim! Sim! Um menino! Ele ja tem uns seis anos..." - Foi o fim.E foi nesse momento que ele assinou seu atestado de obito em nossos coracoes, que jogou a primeira e ultima pa de terra sobre si, que em cova rasa se enterrou em nossa familia. E com ele tambem foi enterrado a alegria e a saudacao do dia em que se comemora o nascimento do Pai. A partir de entao, nao ha dezembro que me faca ser como era, nao ha um natal feliz entre meus familiares. Nao ha fim de ano que eu consiga sorrir e dizer "foi o melhor ano!"Logo eu que sou alguem com uma memoria mais especifica, com uma memoria declarativa aflorada em relacao a situacoes e pessoas que convivem/conviveram comigo... Logo eu. Nao consigo lembrar de como eram, em suma, aqueles tantos anos em que a vida era vida e nao apenas eu subsistia. A casa era completa, mesmo com desavencas. A casa era completa.Parece que minha mente parou no dia seguinte ao ocorrido de dezembro. Que de outubro ao ultimo mes do ano minha mente cuidou de nao me deixar guardar as coisas boas que aconteciam (aconteciam?... ja nao existiam, ja nao valiam para apagar o mal feito), nao me permitiam guardar as saudades que eu viria a sentir, que eu viria a chorar e chorar tantas vezes. Ou talvez, o proprio malfeitor ja se fazia faltoso, preparando-me para nao sentir sua falta. Talvez. So as alegrias que conquistei no inicio de dois mil e doze, minha ingressao na universidade, meu coracao tomado por um sentimento bom em relacao a uma pessoa... apenas isso me salvou aqueles meses iniciais do novo ano, ja que fora em fevereiro (mes de meu aniversario) que ele partiu de vez de dentro de nossa casa e partiu de vez nossas vidas.O que quero deixar constado e que nao consigo me recordar de muitos momentos com os cinco que aqui residiam. Foi essa semana, inicio de dezembro, que parei para pensar que ja chegamos ao fim do ano e notei que ja fazem quase dois anos que ela nao pisa em casa, que ele nao sobe as escadas chacoalhando as chaves entre os dedos e tossindo, como sempre fazia - sim, sempre e sempre mesmo, sem exagerar. Quase dois anos que ele nao coloca a mao na macaneta da porta e entra em casa indo ate o quarto que o pertencia, deixando as chaves na cabeceira, retirando
os sapatos e deixando-os debaixo da cama ou os levando ate a sapateira. A dois anos que ele nao abre a mochila pegando os papeis de dentro dela coloca-os junto com a carteira em sua gaveta - penultima gaveta em frente a cama. Fazem dois anos que ele nao entra no banheiro deixando a porta encostada -"Oh pai, existe uma coisa chamada fechadura, ok!" - falavamos, depois passava na cozinha para pegar um copo d'agua pela metade, bebe-la pela metade e jogar o restante na pia, voltando o copo no escorredor sem lava-lo... rsrs ele tentava, mas nunca aprendeu a fazer diferente. A quase dois anos que ele nao fica, numa tarde de um dia de semana, perante a porta de seu quarto e fechando-a diz "Vou cochilar um pouco. Se eu nao levantar, me chama as dez pra's cinco. Boa noite." E e sempre ao lembrar disso assim tao detalhadamente que me deparo chorando. Chorando de saudades, chorando por nao te-lo perto como antes... Mesmo sabendo que hoje ele deve continuar com sua rotina e suas manias em um outro lugar, com outras pessoas, outras criancas por perto, outros acordando-o para ir trabalhar.Enfim... hoje sao outros, nao somos nos. E nos ja somos outros. Eramos cinco e hoje praticamente duas. Como o cacula diz em casa "Aqui nao entra mais ninguem, agora e so evasao." Confesso ainda que e com uma tremenda dor e pressentimento bom que eu falo "E mae, agora somos voce e eu."E tanta dor, saudade, magoa, ressentimento, incapacidade, carencia... e tanta lagrima em mim, tantas lagrimas e letras... Me sinto fraca, inerte, nunca sei o que fazer ou pra onde ir. Meu maior medo e levar isso para o meu futuro e nao saber lidar com meus filhos, minha vida. Tenho medo de que minha vivencia me prejudique emocionalmente/psicologicamente no futuro e sei que tudo isso me influencia e influenciara. Eu so queria a certeza de que tudo vai dar certo, mas essa nao terei jamais. A vida e arriscar. E ganhar e perder. E jogar.E minha maior vontade tem sido de jogar tudo para o alto e sumir, pelo menos por dezembro inteiro. Sumir porque e natal!!!"Muitos serao os anos que terao as folhas, cores e flores que apanhei. E todos serao os anos no qual apanhei do desprezo cinza que me abateu."
* Primeiro post de 2014 sendo uma bomba passada *Sao estes momentos nos quais me pego relendo rascunhos inertes e que me reconheco de fato, que tenho a oportunidade de me sentar comigo mesma e debater com esta que me veste o que a outra de mim pensa sobre o que falo de mim a mim mesma. Enfim, e comigo que me perco e me encontro em pensamentos.Este que esta descrito abaixo fora escrito entre os meses nove e dez do ano que se passou e apenas hoje -sim, embora haja coragem, o medo de que o universo escute as palavras escritas e as facam reais reina em mim.- enfim, apenas agora deixo-as as claras, pois de fato e comprovadamente: A sanidade, a saude e a saudade em mim ainda vive. E viva! --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- --- ---So de pensar que comecei a escrever em um bloco fisico o Se meus dias estivessem contados por mera vontade de registrar em outros meios minhas reais ideias e desejos... Hoje me deparo com um real sentido para escreve-lo. Tristemente, meu subconsciente ja cogitava tal peripecia do destino para tirar-me deste mundo.Desestabilizou-me o psicologico um ato que seria inofensivo. Minha amada curiosa a mexer em meus pertences, com o meu consentimento falho, verifica folhas antigas minhas, exames datados de abril e tomou-a a curiosidade em saber os resultados. Resultados esses inexistentes, ja que nao dei procedimento em tais exames. Nunca fui fa de hospitais ou qualquer pessoa que se vista inteiramente de branco... Assombracoes, vao de reto! rsrsEnfim, ela como mestre sabes bem de muitas coisas que nao sei. Uma delas e o significado de uma palavrinha assustadora, pois, o motivo dessa palavrinha estar constata ali ja me entregaria ao caminho obscuro do 'deixar de viver'. O simples fato de possuir determinada doenca ja me consumiria mais que a propria. Eu ja tenho o medo instalado em mim ao ouvir tal palavra, ja me corroi a alma o fato de pensar nisto, ja me enterra os sonhos e as realidades que poderia vir a conquistar, ja me enterra com toda a dor que me causaria e que dominaria tambem aqueles que estivessem comigo na luta de vence-la.Minha amada curiosa ficou preocupadissima. Ela sabe bem as complicacoes e a ausencia de vitalidade em tais casos, pois fez disso seus estudos, estando proxima o suficiente de pacientes totalmente exauridos pela enfermidade: "E muita tristeza, dor a ausencia de vida... indigno a qualquer um esse fim..." dizia.Quero deixar tal trecho de meu querido e meu preferido heteronimo de Pessoa - Alvaro de Campos - os versos dos quais temo ser reais. Nao posso aceitar - ainda em vida - que tais sigam a linha da verdade:"Depois, lentamente esqueceste.So es lembrado em duas datas, aniversariamente:Quando faz anos que nascestes, quando faz anos que morreste.Mais nada, mais nada, absolutamente mais nada.Duas vezes no ano pensam em ti.Duas vezes no ano suspiram por ti os que te amaram,E uma ou outra vez suspiram se por acaso se fala em ti."Eu
nao me enquadraria em tal verso, eu choraria mais que duas vezes. Choraria mais que a quantidade de dias a chover na cidade. Choraria e riria, como medida desesperada de consolo pela ausencia dos que amo e nao mais estivessem aqui.[...]Nao pude evitar minhas lagrimas ao escrever este post, principalmente ao iniciar uma antiga cantiga de Cartola, ja que a vida e um moinho, eu queria ser a agua corrente. E sou a agua corrente, que move a vida, da-lhe um sentido e se vai:"Ainda e cedo, amorMal comecastes a conhecer a vidaJa anuncias a hora de partidaSem saber mesmo o rumo que iras tomar." E findo este, em lagrimas, com um trecho de Guilherme Arantes:"...um dia, um adeus e eu indo embora."
Tristeza, tedio, falta de interesse em tudo ou quase tudo, meias palavras e um pesar em mentir ao responder 'esta tudo bem'.Choro euforico e ansiedade intermitente, assim como o desejo de respirar e sorrir. Tudo me incomoda, tudo me deixa sem animo, melancolica, angustiada. Nao sinto prazer em nada que faco e tudo que tenho feito nao tem sido o que me proporcionasse prazer.Por tudo e qualquer coisa surge um desejo imenso de me deitar e apagar, sumir dentro do escuro dos meus olhos. Chega a ser quase que insuportavel sentir a dor e a ausencia - de algo que nem eu sei o que e de fato - dentro do peito. Eu nao queria estar triste, nao queria ter lagrimas de dor na alma e sim lagrimas de alegria, mas, nada tem me dado alegria verdadeira por esses ultimos meses. Eu procurava amigos para conversar, para tentar diminuir essa carga que existe sobre mim, mas notei que procurava pelas pessoas erradas. Apenas duas pessoas que conheco me disseram quem eu devia procurar, para quem eu devia contar meu problema a fim de resolver ou ao menos amenizar isso tudo, apenas duas pessoas, cada qual de sua maneira, me sugeriu procurar um profissional: Um psicologo. Apos estudos a respeito e depois de vencer minha relutancia, procurei tal profissional. Foi constrangedor de inicio, porem muito instigador e de uma clareza para mim que de fato eu precisava daquilo. Foi muito bom. Foi-se proposto a mim continuar as sessoes, uma terapia, pois meu diagnostico havia sido o que eu ja imaginava. Depressao.Ninguem entende, ninguem acredita, quem me conhece diz que e frescura e que e bobagem. Eu li a respeito e vi que os que dizem isso em nada ajudam na melhora do enfermo. Sim, enfermidade, pois depressao e uma doenca. Uma doenca emocional e psicologica que tem sintomas fisicos - o que explica meu subito ataque de estomago e dores constantes nos olhos e nas costas.Falar a respeito das coisas que me fazem mal e conversar com algumas pessoas que creio estar envolvidas nos meus motivos ja nao me adianta muito. Consequentemente, surgem pensamentos que eu nao queria quer surgissem como a vontade de ir embora, a vontade de largar tudo e todos, o desejo de voltar atras pra corrigir algo - mesmo acreditando que voltar seja o meu erro - eu... nao tenho tido motivos de sorrir. Eu nao tenho ninguem pra me ajudar, nao tem ninguem que me faca ficar sa, sem essa doenca. Alguns me ajudam, tentam, mas e falho e muito vago... nao consigo entender e creio que nem eles compreendam.Muitas coisas tem ocorrido ao meu redor, noticias, vidas a nascerem, alegria de meus amigos... eu tenho ficado contente por eles e mesmo assim tenho estado triste, nao consigo compreender as coisas, a vida como funciona, as mudancas pelas quais estamos expostos, a evolucao da especie...Eu nao quero apenas me curar disso, quero primeiramente compreende-la e depois te-la fora de mim. Quero entender o porque dela surgir, dela crescer de forma tao abrupta e forte, quero saber como ela
funciona e se propaga para que eu saiba lidar com ela e evitar com que ela retorne.Eu nao penso em suicidio, nao penso em me cortar e nem em me afundar em drogas e/ou bebidas. Mas penso muito em fugir, fisica e psicologicamente desse atual momento. Sei que fugir nao e o remedio, mas quero o faze-lo para conseguir ter paz, pensar, chorar sozinha - coisa que mais tenho feito - e entao retornar, entrar em alinhamento com minhas proprias ideias e vontades, me curar. Encontrar minhas diretrizes e abrir mao dos sentimentos e pessoas que, de forma desconhecida por mim, me fazem mal e dominam meu subconsciente com os surtos variados de emocao pelo qual me subornam. "Chove muito, chove excessivamente...Chove e de vez em quando faz um vento frio...Estou triste, muito triste, como se o dia fosse eu." - Alvaro de CamposTao complexo quanto a definicao de 'angustia' dada por Freud, o tratamento sem o acompanhamento de um profissional - pelo qual, infelizmente, nao estou mais subordinada - pode vir a trazer outras vertentes e novos disturbios.O que posso fazer para minha melhora eu estou fazendo, deixando as lagrimas rolarem o desfiladeiro de meu semblante, ate porque "A lagrima mais pesada e aquela que nao cai."