de Rock Balboa do Sertao mineiro.Masbastou a primeira bateria eliminatoria para o constrangimento virar a sensacaodo pedaco.Luizocosimplesmente humilhou e desclassificou a grande esperanca local Tony Phartman.E olha que ele se deu ao luxo de economizar na flatulencia emitindo um peidinhopitila e engracadinho de apenas 85 decibeis. O suficiente para ganhar a paradae nao humilhar os donos da casa. Um gentleman esse brasileiro, pensaram eles. Eassim sucedeu-se a cada nova bateria eliminatoria, conquistando fas de todas as partes, ate deuautografos para a garotada.Camisetas com sua foto eram as mais requisitadas nalojinha de conveniencias. Engracado que enquanto todos os outrosconcorrentes causavam repugnancia e revolta na seleta plateia, Luizoco tinhauma empatia natural com a galera; enquanto o estrondo dos demais causava sustoe aversao o seu flato altissimo e em varios tons tinha ares comicos trazendouma incompreensivel alegria para o evento. Sua aparicao como nos velhos temposera apoteotica, quase divina. Como se o ato de peidar fosse uma arte relacionadaa origem do universo, ao Big Bang, o boson de Higgs. Ademais quem sabe Deusem momento de extrema flatulencia nao soltou um pum gigante e criou o mundo?Poisretornemos ao que interessa:Passaram-setres dias como um vento.... E Luizoco chegou a semi-final para enfrentar aqueleque poderia por fim a sua meteorica trajetoria.O famoso Mr. Metano, o campeao ingles. Era um homemforte, alto, nojento e com uma ridiculafantasia de tartaruga ninja que sinceramente nao combinava nem um pouco com oresto do contexto. Deu um peido de 1oo decibeis enorme, so que para sorte denosso representante o ingles provido deexcesso de vaidade e jactancia deu um peido irresponsavel, tipo freio debicicleta e deu aquela enorme e pastosa melada na cueca. Conclusao:Desclassificacao imediata, e vaias, vaias, muitas vaias da plateia, sem contaro desmaio de varias pessoas por asfixia.E quem diria que ele, aquele franzino mineirinho de Brisasestaria agora na grande final do primeiro e unico Campeonato Mundial deFlatulencia. O grande dia finalmente havia chegado, mas a parada era durissima,talvez a maior parada de toda a pacata vidinha do nosso protagonista. E justono grande dia o imponderavel aconteceu.Ao olhar o engradado ao lado da cama viu que tinha tomado no dia anterior aultima cerveja caracu. O liquido que era o seu elixir da vida. A pocao magicaque misturada com os demais ingredientes alimenticios era responsavelexatamente pelo arroubo sonoro emitido pelo seu nobre instrumento gastrico.Meu Deus onde poderia ele encontrar uma garrafa de cervejacaracu na cidade de Utrajarvina regiao central da Finlandia??? Missao impossivel claro. Oseu aliado, companheiro e agora amigo detodas as horas, o embaixador correudesenfreadamente por todas as lojas decervejas, supermercados, bares e tabernas da regiao e nada, nada de Caracu.ELuizoco com ares de derrota, desanimo ecagaco,, ja antevendo uma provavel humilhacao nao parava de repetir.- Sem Caracu nada feitohomi,tamo fudido.Maso embaixador que era um homem muito vivido e inteligente, vislumbrando ou aomenos desejando que tal dependenciafosse meramente psicologica, recolheu as garrafas vazias do quarto de hotel deLuizoco inserindo nelas o liquido negro da deliciosa cerveja finlandesaNikolai, passando desta feita o bom e velho conto do vigario no rapaz peidante.Contentee confiante ao ver as falsificadas garrafas de Caracu, num misto de delirio