Hey Blog! que frio! cheguei agora...fui encher a panca com a minha amiga..e filosofar e falar mal dos homens..rsbesteirinhas para disfarcar dias escuros e sem brilho...na verdade..nao sao dias...sao momentos...pq eu vivo bem no meu trabalho...e na faculdade tb..mas minha dor neste momento chama-se...."familia"...o meu conceito sobre familia alem de ser um conceito cristao...e um conceito q envolve sentimento..aquela coisa de uniao e de aconchego...pra mim e tao superficial...]nao falo de pai e mae...pq nao sou adolescente mais em ficar dizendo que eles nao me entendem e bla bla bla nao eh bem isso...e o conceito de...ate onde familia e um porto seguro? ate que ponto posso colocar toda minha confianca em pessoas que tem meu sobrenome e meu sangue...isso basta?simplesmente nao...os mais velhos..o que tem a me agregar? alem de tentarem me convencer que e isso mesmo..que a vida e dura e que as pessoas nao se importam umas com as outras..se e cada um por si e Deus por todos...a palavra familia poderia ser transformada em " se vira.."nao vejo razao para tanta devocao e respeito as pessoas que podemos simplesmente nao se espelhar...ou simplesmente...estao em um mesmo ambiente que vc..mas nao dentro do seu mundo..e nem tanto assim em seu coracao...a hipocrisia dentro de uma sala de aula..ou de um ambiente de trabalho..e dificil de encarar..e aprendemos como bom atores a lidar com isso..mas dentro de uma familia..e lutar contra facas que vem em sua direcao..e quando acerta doi tanto..que eu passo a ser vila de meus proprios conceitos sobre o amor...a mansidao....ou a propria verdade..dentro de mim procuro plantar sementes do bem...mas pq insistem em plantar em mim..sementes de revolta e vinganca...todos eles sao bem mais adultos que eu...e eu pareco viver mais do que eles..pois eu nao deixo as circunstancias da vida..me tornar patetica...nao sou perfeita..nem quero ser! nao quero ser a mais querida...so queriam que acreditassem em mim...que olhassem pra mim com os mesmos olham que me olhavam quando crianca quando eu ficava dancando uma musiquiinha na sala...e diziam que eu era uma gracinha!hj eu acordo as 5 da manha...volto pra casa as 00:00 de final de semana...me refugio com o ingles...a musica, o tenis e a igreja...quero estar perto deles..mas eles me escondem e fecham portas..portas que sao fechadas e sao mais altas que eu..pulo mas nao alcanco a macaneta...nao sei aonde esta a chave..e nao sei pq estou escondida...so dizem que estou errada...pq nao conversam? nao perdoam,? nao se abrem?pq sao ruins? pq plantam em mim sementes de ira...e de querer tira-los de mim pra depois dizerem que foi escolha minha se afastar..pq acho q eu sou melhor..o que fazer quando qualquer atitude tomada dar a entender ser atitude de ingratidao...?o que ffazer quando os 12 meses sao invernos ? ou quando simplesmente sonha-se em outra realizade..mas ela so existe dentro de mim....noite fria....dia frio..coracao frio...morto..mas amanha ...voltara a viver...como sempre tem feito!e isso... Oi Blog! Sabadao lindo!! Solzinho...apesar de estar gripada estoy bem UP, e empolgada com os novos projetos!Primeiro que la no trabalho eu estou conseguindo exercer bem as funcoes e conseguindo