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Por incrivel que pareca, nao me sinto mais triste por estar tanto tempo longe de voce, acho que os ultimos dias foram tao bons, que ainda me sinto feliz de lembrar de cada detalhe, o seu cheiro ainda nao foi embora, sua voz ainda esta na minha cabeca, por isso penso que voce ainda esta aqui comigo, ao meu lado, como sempre esteve.E mesmo se eu perceber que voce nao esta, mesmo que voce nao fique aqui por um bom tempo, so quero que saiba que eu estarei aqui te esperando, mesmo na duvida se voce volta ou nao, mesmo que demore muito tempo, eu vou continuar aqui, como sempre estive, a sua espera, um dia voce vai voltar, o digo que as coisas serao as mesmas, mas so de voce estar aqui, torna tudo muito bom.A cada dia eu vou aprendendo a viver sem voce por perto, e doloroso, so eu sei o quanto e, mas preciso me conformar, e estou me saindo muito bem, vivo um dia de cada vez, mesmo que meus pensamentos estejam ligados a voce, estou tentando aprender que as coisas mudaram, que nada e assim, nao e! Mesmo que eu queira mais do que tudo que seja, mesmo que eu deseja isso todos os dias, nao vai mudar, e preciso me conformar.Mas fico bem, so de saber que tenho seu reconhecimento, que voce sabe do blog, e pelo menos le tudo isso, pra tentar entender pelo menos o que eu sinto por voce, sei que e impossivel explicar, mas eu tento com palavras explicar, o como isso e grande, como isso e inesplicavel e a coisa mais forte que existe.A unica coisa que realmente me interessa, e que voce saiba que mesmo de longe eu estarei aqui te esperando, pensando em voce, e sentindo sua falta todos os dias da minha vida, e quero que voce tente ao menos acreditar nesse amor, eu te amo com todas as forcas existentes nesse mundo, daria minha vida so pra te ver feliz, falo serio. Eu achei uma descricao pro amor. Esperar. Independente do porque. Mas apenas esperar. Se voce ama, voce espera. Me basto una mirada para comprender que la riqueza esta en tu corazon y que tienes mucho mas que los que creen tener todo. Eres rico por dentro porque la luz que te guia sigue viva en tu corazon.Queria vim aqui e achar as palavras certas pra isso que eu to sentindo, eu queria poder explicar o quanto me coracao ta feliz, o quanto ela precisava disso, e o quanto eu me sinto bem, queria poder achar a palavra que descrevesse todo esse amor, talvez essa palavra nem exista.Talvez nem eu saiba tudo que eu sinto, isso e tao forte, isso e tao fora de mim, e maior do que qualquer coisa nesse mundo, algo que me domina, e a minha necessidade, e.Posso dizer que voce e minha necessidade, algo que eu nao vivo sem, que meus dias sem voce, nao significam aboslutamente nada, igual essa palavras que eu ainda insisto em escrever que jamais vai
significar nada pra o que eu realmente sinto, pra o que voce merece ouvir.Voce sempre vai alem de minhas espectativas, voce sempre me faz sonhar, hoje me lembrei tanto de 2007/2008, com esse reconhecimento que eu sentia saudade, com essas palavras que tanto me fizeram falta, eu precisava ouvir isso, eu precisava te sentir mais uma vez, pra dizer que esses 5 anos nunca foram e nunca vao ser em vao, e cada vez que eu te vejo, voce me prova mais que isso e verdade.E voce sabe, que eu sempre estarei aqui com voce, sempre.Voce sera o unico, sempre foi, nada ultrapassara e nem te substituira, voce sabe onde estou, no lugar que eu sempre estarei apesar de tudo mesmo, com voce! Ja enfrentei tantas coisas, muitas coisas mesmo, essas diversas mudancas que so quem ta com voces bem do comecinho sabe como e, mas o meu amor por voce sempre superou tudo, sempre foi mais forte que qualquer coisa, e hoje posso te provar isso, estou aqui Diego, pra qualquer coisa, te amando mais do que minha propria vida, to aqui acordando e indo dormir todos os dias com o seu sorriso em minha mente, com a sua voz ecoando em minha cabeca, tentando me explicar que nada mudou.Nao preciso que voce me diga isso, eu sei, basta olhar em seus olhos, basta ver esse sorriso pra perceber que as coisas estao como sempre foram, e eu realmente fico muito feliz com isso.Voce reconhece o blog, voce sabe o nome do blog, voce ja entrou no blog...e, quanto tempo eu esperei por isso, quanto tempo.Mas sempre muito forte, pois sabia que um dia voce reconheceria ele, e isso aconteceu, pois soube esperar, como sempre fiz.E se hoje eu choro, e de alegria, meus olhos continuam brilhando, ainda continuo com esse sorriso no rosto e o cheiro ainda esta em mim, eu preciso de voce.Basta voce me olhar, so olhe pra mim, e disso que eu preciso, um olhar, o mais doce, o mais profundo, e o mais lindo que eu ja pude ver, o unico que consegue me mudar, o unico que eu sinto falta, o unico que me faz tao feliz.E depois de tanto tempo, o seu abraco cura absolutamente todo e qualquer tipo de dor que eu esteja sentindo e a tua atencao, as suas palavras, o seu reconhecimento, me conforta tanto, voce faz valer a pena Diego, por isso depois de 5 anos eu continuo aqui dizendo a todos o quanto e grande o meu amor por voce, o quanto e verdadeiro e unico, o mais forte que podera existir.Se meu coracao pudesse falar, explicar tudo isso, todo esse amor, juntos podemos compartilhar esta magica,voce ajudou a construir as minhas asas,agora e hora de voar.Leve-me, nada vai apagar as memorias,hoje nao e o fim, essa historia esta tatuada no tempo.Eu estarei sempre perto de voce procure e voce me descobrira em ti,juntos tornamos este sonho realidade..Voce me ensinou a nao perder a fe, a superar o medo de cair e hoje vivo em liberdade, mas continuo precisando
de voce em cada segundo da minha vida.Obrigada por hoje, obrigada por sempre ser o mesmo menino, o mesmo garoto brincalhao, o bebe que me conquistou a 5 anos atras, voce e o meu maior orgulho, o maior.Quando ele sorri desarmado, limitado e impotente, para todas as minhas duvidas, inconstancias e chatices, eu sei que e daquele sorriso que minha alma precisava. Ele nao faz muito pela minha angustia existencial, ate por nao saber. E consegue tudo de mim. Consegue ate o que ninguem nunca conseguiu: me deixar leve. Te amo, com todas as forcas que existem em meu coracao.
Fiz mais do que posso, vi mais do que aguento.E a areia nos meus olhos, e a mesma que acolheu minhas pegadas.Depois de tanto caminhar, depois de quase desistir.E os mesmos pes cansados, voltam pra voce.Eu lutei contra tudo, eu fugi do que era seguro.Descobri que e possivel, viver so, mas num mundo sem verdade.Sem medo de te pertencer, voltam pra voce.Meus pes cansados de lutar, meus pes cansados de fugir.Os mesmos pes cansados, voltam pra voce...pra voce! Mesmo que as palavras sejam esquecidas, que a presenca nao seja constante e que os caminhos sejam diferentes, voce pode ter certezaque te amarei pra sempre. E cada vez que eu vejo, voce faz coisas incriveis, cada vez mais percebo o quanto preciso de voce aqui comigo, percebo que sua presenca faz uma coisa comigo que ninguem seria capaz de entender, e de me mudar desse jeito.Voce voltou, mais do que nunca.E disse absolutamente tudo que eu precisava ouvir, ate mais do que eu mereco, talvez.Enquanto voce me dizia aquelas palavras maravilhosa,s enquanto voce segurava a minha mao, enquanto voce me abracava, eu so imaginava se aquilo era realmente real, eu so conseguia enxergar voce, so voce, poderia ter milhoes de pessoas naquela sala, mas a sua luz iluminava tudo ao meu redor, fazendo as coisas perderem o sentido ao seu lado, nao sabia o que dizer, eu sorria, parecia uma tola ao seu lado, rindo e concordando com tudo que voce dizia, e porque na verdade nao estava conseguindo me concentrar com o seu olhar, e o seu sorriso cobrindo toda minha visao, e meu coracao acelerado, tentando de qualquer maneira me fazer entender, que e a unica coisa que eu preciso, so de voce, bem pertinho de mim.Tudo foi mais do que eu imaginava, estranho isso, te conheco a 4 anos, tive tantos tantos tantos momentos com voce, mas posso afirmar que esse foi o melhor de todos, e nada vai conseguir superar isso.A sua falta me causa uma dor tao grande, como se arrancasse um pedaco de mim, com a sua ausencia, e quando voce aparece, quando voce esta comigo, ai sim me sinto completa, me sinto inteira, e com a maior forca do mundo pra continuar lutando por tudo isso, quando voce disse do blog, quando voce disse que le e que eu poderia ate ser jornalista, pois escrevo bem, parecia mais uma etapa comprida, mais um sonho que acabei de realizar, esse conhecimento que eu tanto sentia falta.Mas eu continuava nessa luta, com a esperanca que um dia ele iria voltar, e voltou mais firme do que nunca, e me fazendo tao feliz, muito feliz mesmo.Cada vez mais percebo, que so preciso disso pra acordar todos os dias com esse sorriso no rosto, com meus olhos brilhando, e o meu coracao respirando aliviado, voce fez valer a pena, voce sempre faz tudo valer a pena.E quando fecho meus olhos ainda consigo sentir o seu cheiro, ai consigo lembrar de cada palavra sua, daquele olhar pra mim enquanto voce falava, um olhar tao profundo e bem dentro dos meus olhos,
eu sei que voce percebeu o quanto eu me sinto bem ao seu lado, voce deve ter percebido o quanto eles brilhavam por voce, e o quanto eu me sentia segura e protegida com voce aqui, entao espero que tudo continue assim, a minha unica razao para viver, e voce, so voce, e me sinto bem de dizer isso....agora! E minhas palavras parecem tao pouco, nao significam absolutamente nada, perto de tudo que eu senti, perto do que eu to sentindo agora, queria pelo menos tentar explicar tudo isso, como voce esta me fazendo bem, como eu quero com todo meu coracao que isso continue assim pra sempre, eu nao suportaria outra mudanca, agora que pra mim tudo esta tao bem, vou fazer com que continue assim, voce sempre ao meu lado, voce do jeitinho que eu te conheci, e e disso que eu preciso, voce sabe, so disso.E suas palavras, ficam se repetindo aqui dentro de minha cabeca pra eu continuar com esse sorriso, nao quero parar de sorrir por voce estar longe de mim, pois sempre vou me lembrar de seus palavras, de seus gestos, daquele seu sorriso, aquele que so voce consegue ter.E isso que vai me fazer continuar, pode ter certeza.Eu vou estar aqui, como SEMPRE disse que estaria, esperando por voce. A maior parte da nossa vida e uma serie de imagens. Elas passam pela gente como cidades numa estrada, mas algumas vezes, um momento se congela, e algo acontece. E nos sabemos que esse instante e mais do que uma imagem. Sabemos que esse momento, e todas as partes dele irao viver para sempre. Como voce em minha vida.
Todos os dias eu acordo com a ideia de te encontrar por ai, eu sei que e uma coisa muito fora do comum, mas a muito tempo atras meu coracao havia se acostumado com a sua presenca em meus dias, meu corpo ja se acostumou com seu abraco e com seu cheiro, meus olhos se acostumaram a ver seu sorriso e o seu olhar sempre por perto, me acostumei com isso, e inevitavel nao gostar e nao se acostumar com isso.E me fazia tao bem, escrevo sobre voce a muito tempo, muito tempo mesmo, esse e o terceiro blog que eu crio, pois os outros deletei em algum momento de dor, muita dor, e em tantos textos que ja escrevi sobre voce, nunca soube realmente te explicar o quanto voce me fazia feliz, eu chegava em casa, depois dos melhores minutos da minha vida, com tantas coisas pra dizer em minha mente, mas na hora de dizer mesmo, nao consigo, nao existiam palavras pra explicar o quanto voce me fazia sentir feliz e realizada, como a sua presenca me deixa a pessoa mais feliz desse mundo, nunca soube explicar tudo isso, era muita coisa pra mim, e muito amor em meu coracao...E agora que nao tenho sua presenca aqui na maioria dos meus dias, agora que o seu sorriso ficou tao longe, e sua voz nao para de falar apenas dentro da minha cabeca...eu sinto muita dor, talvez a pior dor que eu ja senti.Como se estivesse faltando um pedaco de mim, o meu coracao que se foi, sem deixar rastros, sem deixar, pegadas, sem deixar se quer o seu cheiro, que apos muito tempo foi se apagando de mim, posso procurar aonde for, mas nao encontro voce, e isso me faz tao mal, ir atras de voce e nao dar certo, ver que nada esta como antes...me deixa sem coragem de continuar em frente, me deixa sem vontade de fazer absolutamente nada, e a verdade.Entao esse blog eu uso para desabafar um pouco, pra falar sobre voce, pra falar principalmente sobre mim, como eu me sinto em relacao a voce, quando voce nao esta aqui, e muitas vezes escrevi textos sem fim, pois de tanta dor, de tantas lagrimas em meus olhos, eu nao consegui se quer terminar o meu pensamento...Mas a unica verdade que eu queria te falar, mesmo que voce nao acredite, mesmo que voce nem preste atencao nessas minhas palavras, eu repito todos os dias quando acordo e quando vou dormir, eu escrevo isso todos os dias no meu caderno, na minha agenda... e no meu blog, a unica maneira que eu tenho de ficar proxima a voce, de voce ficar proximo aos meus sentimentos...preciso te dizer que nunca amei ninguem assim, que voce e diferente de todos, de absolutamente todas as pessoas que existem ao meu redor, e sinceramente nao sei dizer se isso e bom ou ruim, pois e por voce que eu choro, nao sei o que eu sinto, nao sei o que meu coracao sente, mas so de ver alguma imagem sua, meus olhos
enxem de lagrimas, meu coracao fica apertado, e vem logo aquela saudade, dos melhores momentos da minha vida, peco todos os dias pra que eles voltem, como eu queria 2006, 2007 de novo, daria tudo por isso, e aproveitaria muito mais aqueles momentos, pois saberia que teria fim agora, pois antes nao sabia, pensei realmente que tudo aquilo duraria pra sempre, eu era cega de amor, nao enxergava um palmo na minha frente a nao ser voce...tudo era voce, meu mundo girava ao seu redor, e eu pensava que sem voce eu morreria, veja como sao as coisas, nesse ponto sinto orgulho de mim por ter me superado, pois nao morri por inteira, so uma parte que voce levou contigo apos sua ultima partida...talvez a parte mais importante de mim, mesmo assim eu consigo viver com a parte menos importante, so que as vezes preciso dessa parte importante, eu te prometo, vou te esperar, mas so precisa vir as vezes, ja e o suficiente pro meu coracao respirar um pouco, nao peco muita coisa, so o seu sorriso pra mim, so o seu cheiro para sempre em mim, quem sabe assim viveria.Te Amo.
Nao quero que pareca que eu abandonei aqui, nao quero que pareca que eu abandonei esse sonho, a verdade e que o tempo passou, e como todos nos ja sabiamos, as coisas mudaram muito.Nunca pensei que poderia dizer isso, mas me acostumei com a sua ausencia, eu me acostumei passar todos os dias sem voce, vivo faltando um pedaco aqui dentro, mas fora isso posso dizer que vivo bem.Ate prefiro nao escrever e nem falar sobre voce, pra nao lembrar de tudo, apesar de terem sidos os meus melhores momentos, isso nao me faz bem.Todos os dias respiro aliviada, por saber que estou conseguindo viver a cada dia, parece um exagero muito grande, mas so quem esta comigo desde o comeco sabe, o quanto era dificil eu viver sem voce...esse seu sorriso, esse seu olhar, o seu abraco era excencial a cada dia de minha vida, e hoje nao mais, claro que sinto saudade, mas prefiro guarda-la aqui dentro de mim, pra que so eu saiba tudo isso que ainda sinto, perdi a vontade de tentar expressar tudo isso, de tentar achar palavras pra tanto sentimento, nunca achei e nem vou achar.Tudo foi muito intenso, muito forte, eu me entreguei pra isso de cabeca, nao queria mais nem saber de absolutamente nada, sempre jurei pra mim que isso nunca acabaria, que voce seria o unico, o insubstituivel, e hoje tenho a certeza que continua assim, apesar de tudo, voce sempre sera aquele que me ensinou o que era amar sem medidas, o que era dar a vida so pra ver a outra pessoa feliz, e so isso que me importa, a sua felicidade, e seria capaz de tudo pra ve-lo bem, mesmo nao estando mais aqui, mesmo nao lembrando mais de absolutamente nada...acredite, queria poder estar sempre com voce, como antigamente.Queria poder te abracar nos momentos mais dificies, ou te abracar por ter ganhado algo, ou por ter mais um sonho realizado, queria mesmo que tudo voltasse como antes.Mas, desisti de pensar desse jeito, nao vai voltar.E me conformei com isso, foi dificil, mas tudo passou.Entao, eu so quero que saiba que nunca vou te abandonar, so apenas guardei meus sentimentos aqui dentro, no melhor lugar, aonde nunca conseguiria esquecer, em momento algum.E agora, so te agradeco por ter me feito tao feliz, por ter me mostrado coisas que ninguem nunca seria capaz de mostrar e nem de fazer por mim.Serei eternamente grata a voce, por me ensinar a viver, me ensinar a amar, a perder, e sempre continuar, apesar de qualquer coisa.Estou aqui, onde eu sempre estive...so vou continuar apagada e ver as suas conquistas e sua felicidade de longe, mas isso nao quer dizer nada, a minha felicidade sera a mesma, o meu orgulho continuara o maior do mundo,e quando meu corpo nao aguentar tanto amor, escorrera pelo meu rosto lagrimas, que tanto guardei, e a saudade nao me atrapalhara nunca mais, pois tenho voce aqui dentro de mim, quando eu quiser.Te amo, com toda intensidade que essas palavras significarem pra voce, com toda forca que ha no mundo, digo
isso do fundo da minha alma, e te amarei ate a eternidade, sem medida, sem ninguem mudar isso, muito menos o tempo, ele e muito pouco pra tudo que eu sinto por voce.
Talvez, se eu tivesse nocao da saudade, eu teria pedido para o tempo andar um pouco mais devagar e toda vez que te visse, eu andaria abracada contigo. Se eu soubesse do tamanho da saudade, eu teria falado tudo que eu pensava, faria o possivel pra minha voz sair na sua frente, so para depois voce vir e me abracar.Quem sabe, honestamente, quem sabe se eu soubesse do tamanho da saudade, eu teria te abracado bem mais forte naquele ultimo dia, teria te dito mais uma vez que eu te amo. Se eu soubesse do tamanho da saudade que eu iria sentir, eu voltaria correndo e falaria nao ha ninguem como voce, eu te amo. So mais uma vez. Se eu soubesse do tamanho da saudade...E hoje, dia 11 de junho, um dia tao feliz e tao temido por mim, o dia do seu aniversario, o dia que a saudade bate aqui no meu peito mais forte do que NUNCA, o dia que eu SO queria estar contigo, te abracar e poder dizer tudo que eu preciso.Sim, eu tentei ir ate voce hoje, como o ano passado, o ano retrasado, e o outro..e mais um dia 11 de junho #fail para mim, posso dizer que nao estou triste, como os outros anos, nao estou deprimida com isso, pois eu tentei, apesar de tudo, eu fui mais um ano pra ver o que dava, e nao deu em nada.Nunca soube se essa distancia era boa ou ma, eu realmente nunca quis saber, provavelmente. Mas cansei de chorar, de saudade, parei de tentar derramar lagrimas no meu travesseiro e segui em frente, mas sabe, doeu pra seguir. Ainda doi e de vez em quando, mas o amor e bem mais forte que isso, ele pode superar tudo, ja superou muitas coisas e continua forte, todos os dias me lembrando que ainda existe, e que nunca vai morrer, mesmo que esteja longe de mim.Sinto saudade da sua voz, da sua risada. Esses dias me peguei olhando o nada e veio voce na cabeca, vi voce, como num filme. Quis chorar, espernear. Ai pensei que nao preciso de voce para respirar, antes foi confessar que eu precisava e muito, nao me via sem voce, nem um segundo da minha vida. Agora, que eu me ponho do outro lado do oceano, eu sinto que aprendi a gostar de voce. Porque nao te preciso mais.Justamente. Como nao te preciso mais e quando mais eu te quero. Porque nao te quero por necessidade, te quero por conforto, por vontade.Eu vivo com saudade, sabe? Nao e dificil assim nao. Me acostumei, se torna normal. Comeca a fazer parte de mim e mesmo de vez em quando doendo, eu deixa doer, deixa arder. O tempo voa e logo vou estar seu lado de novo, o que mais aprendi nessa vida e com voce foi ser forte e esperar, pois uma hora vai sim acontecer, e eu espero confiante por fora, por dentro doendo muito, mas consigo ser forte.Onde guardei a sua voz, e onde a saudade gosta de habitar. Sim, exatamente
ai, eu te guardei. Guardei sua imagem, como se fosse uma foto. Eu te guardei e fingi que te esqueci. Fingi que nao te vejo todas as noites, em qualquer sonho meu.Nesse hoje tao singelo, eu tento enganar o coracao que sangra saudades suas. Tento fazer de outros, talvez ate mesmo aqueles outros que vieram antes de ti, um sorriso constante no meu rosto, sabe? Ah, so para dizer que meu coracao esta em paz.Prefiro nao falar sobre voce, nao sei, e uma coisa minha.Mas hoje, num dia tao especial, especial de verdade, nao e aniversario de qualquer pessoa, e o SEU aniversario, e quero que voce esteja muito muito muito feliz, eu quero te ver bem, mesmo de longe...Nesse texto para o seu aniversario, fala mais sobre a saudade que eu sinto, do que sobre esse dia, e porque nao sei escrever pra voce sempre falar sobre a sua falta, nao sei eu mesma, se escrevesse apenas coisas alegres, como se fosse a pessoa mais feliz do mundo, pois nao sou.Me sinto incompleta, talvez essa seria a palavra certa, pra quando estou longe de voce.E hoje entao, pra mim e mais dificil ainda, e escrever sobre voce, sem deixar cair uma lagrima de meus olhos, praticamente impossivel para mim.E isso, so preciso que voce saiba que estou aqui por voce, e que a minha maior vontade e te ver bem, te ver feliz, principalmente hoje...quem diria 25 anos, te conheci com 21 , e continua com a mesma carinha de bebe, com o mesmo sorriso e os mesmos olhinhos, voce nao muda, nem por dentro e nem por fora, e isso faz com que eu gosto de voce mais ainda.Parabens meu amor, aproveita tudo, pois tudo que voce tem ate hoje e mais do que merecido, eu te amo muito...mais do que qualquer coisa existente, e nao canso de dizer isso.