thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
certa vez: 'sao nesses momentos em que as coisas mais sinceras sao ditas'. Sem frases polidas e ensaiadas, sem exageros ou qualquer outro tipo de 'fingimento'. Eu queria poder dizer com uma percentagem minima de certeza de que tudo o que eu estou disposta a fazer, vai ter algum resultado... Mas nao posso. E essa incerteza me dilacera, sem nenhum exagero. E terrivel voce se por a prova, se arriscar tanto por algo que perdeu ha tanto tempo, sem poder ver sequer uma possibilidade de que, no fim, tenha exito. Entretanto, eu acredito que a duvida e pior do que o medo... E viver com ela seria mil vezes pior do que passar o resto da vida com medo de deixar passar a chance de reconquistar algo que eu tive nas maos e deixei escapar por pura bobagem. E a verdade e uma so, incontestavel e absoluta: Braian, eu te amo. Eu ainda te amo, apesar do tempo, apesar dos meus erros e apesar da minha infantilidade, eu te amo do mesmo jeito que sempre te amei, de um jeito que eu nunca pude dizer que amo nenhuma outra pessoa no mundo. E espero sinceramente que, independente da sua decisao de me perdoar ou nao, voce seja imensamente feliz, com quem escolher pra estar do seu lado. Me desculpa por tudo o que eu te fiz, tanto durante quanto depois do nosso namoro... Eu reconheco que nao fui digna do seu amor, mas agora eu espero que voce possa me perdoar... Nao so para voltarmos a ficar juntos, mas principalmente pra eu deixar de me sentir culpada por abrir mao da melhor coisa que ja me aconteceu. Espero que tudo o que eu disse, surta o efeito esperado... Nao como uma 'pressao', de jeito nenhum... Mas como um depoimento do quanto eu me arrependo das minhas decisoes infantis, do quanto eu espero poder retomar a unica certeza que eu ja tive, e do quanto eu espero poder ouvir de novo aquele 'eu te amo' com o qual eu me acostumei. Bom, acho que terminei. Com certeza faltou algo, mas eu prefiro que o principal seja dito pessoalmente... Acho mais bonitinho, haha. Entao, beijos a todos. &lt;3
Boa tarde! Antes de tudo, eu tenho que me convencer de que preciso postar aqui com mais frequencia, haha. Se eu disse que e por falta de tempo, estarei mentido descarada e desavergonhadamente. Mas ao mesmo tempo, nao posso dizer o motivo de eu nao faze-lo; talvez por deixar a cabeca sempre tao cheia de coisas... futeis - sim, e essa a palavra - que acabo me esquecendo de coisas tao basicas. Nao que eu acredite que o Blog seja taaao importante assim... Mas creio que 60% das coisas que ocupam minha mente boa parte do dia sao menos ainda do que as postagens. E reparem que eu escrevi, escrevi e ate agora nao disse nada. Talvez isso seja por nao ter o que falar, ou por nao conseguir falar o que preciso. A questao e que, ultimamente, minha vida tem dado uma reviravoltas muito complexas pra que eu entenda, ou sequer acompanhe; as vezes eu me pego pensando em coisas pequenas demais, quando tudo o que eu vejo quando olho pra frente, e grande demais... Talvez, grande demais ate pra que eu consiga dar conta. Eu sei que preciso de ajuda, mas, como eu disse pra um querido amigo recem-feito - haha - eu acho que sou simplesmente orgulhosa e arrogante demais pra 'dar o braco a torcer'. E isso me frustra de um jeito que eu nao consigo explicar e me sufoca de um jeito... inenarravel. Sinceramente, nao sei porque as vezes sinto isso... Tudo tem estado tao bem de umas semanas pra ca! Claro, nenhum mar de rosas, e eu nunca esperaria algo assim, mas decididamente, tenho estado mais feliz do que fui nos ultimos meses... Talvez parte disso seja gracas as amizades que refiz e aquelas que cortei... Ou seja gracas ao fato de, pela primeira vez em meses, eu estar realmente gostando de alguem, ou simplesmente por eu ter me livrado de um amor que deixou de existir ha tempos. Eu quebrei as algemas que me prendiam, me acertei naquilo que por tanto tempo errei, e agora, no apice da felicidade, me vejo pensando em coisas que me confundem terrivelmente. Pode ser que eu esteja simplesmente crescendo rapido demais, e isso me assusta - nao nego que ate hoje me considero uma crianca! E se me perguntarem, nesse exato instante, eu nao saberia responder se essa confusao toda me beneficia ou nao. Claro, como tudo na vida, tem seus lados bons e os ruins. A confusao como um todo e uma droga! E como estar andando por um lugar conhecido e de repente, tudo se apaga e uma mao comeca a te girar, girar, girar... ate todo seu senso de direcao ir para o espaco. Mas essa mesma confusao que tolda os olhos, te faz descobrir novos caminhos, novas pessoas... E, por que nao dizer, novos amores? Sim, porque nessa minha 'mudanca' nova, eu descobri que ainda posso amar, me livrar de tudo aquilo que, de tao bem, acabou me fazendo mal aos poucos... Mal a ponto de eu pensar em mil maneiras diferentes de fazer a
dor acabar. E, te contar: eu tinha mesmo me esquecido de como e bom gostar de alguem... Tinha esquecido de como era sorrir so de ver um sorriso, ou sentir aquela cambalhota do estomago quando se recebe um abraco, ou um simples beijo no rosto. Esse 'gostar' me trouxe de brinde a capacidade de medir meus sentimentos. Eu aprendi a nao amar, mas gostar o bastante pra querer o bem alheio; aprendi a nao chorar perante a dor, mas sorrir a cada simples motivo que me apresente determinada pessoa... Eu confesso que tudo isso de uma vez me deixa perdida, mas eu nao tenho pressa... Pelo menos, nao mais. Eu reconheco que sou uma outra pessoa. Isso me fez perder pessoas que eu considerava importantes, mas me fez ganhar outra que eu nunca imaginei que pudessem me fazer tao bem quanto agora fazem; me fez criar um vinculo mais forte com as pessoas que me rodeiam e que eu tenho certeza absoluta de que sao as mais importantes do mundo pra mim, insubstituiveis; me fez reconhecer a felicidade alheia, e comemora-la como minha propria. Eu acho que posso dizer que, hoje, sou uma pessoa melhor. E espero melhorar a cada dia, evoluindo e deixando para tras velhos habitos, vicios e trajeitos. Afinal, isso e parte da vida, nao e? Pois bem, era isso que tinha a dizer. Espero que, de tudo, pelo menos um pouquinho, tenha sido util a quem le... Senao... paciencia, acho. Beijos e abracos a todos. E obrigada aos que tem participado dessa minha mudanca tao ativamente quanto eu mesma.
Boa tarde, gente! Nossa, hoje eu posso dizer que estou excepcionalmente feliz! O que e estranho, considerando que tenho N motivos pra dizer que estou pessima, totalmente pra baixo... Nao que eu esteja reclamando, muito pelo contrario. Eu adoro isso, essas minhas voltas malucas de humor (claro, quando ele fica la no alto, hahaha!) E claro que eu posso estar errada, mas eu estou atribuindo - pelo menos por enquanto - essas minhas mudancas no animo a mudanca a qual me referi no ultimo post. Pode nao ser, mas eu prefiro acreditar que seja... Isso me convence de que nao sou nenhuma maluca bipolar. hahahaha!Enfim, deixe-me narrar-lhes o que se passou comigo hoje. Nao sei o motivo ao certo, mas a minha sala na escola agiu como se hoje fosse o ultimo dia de aula: ninguem fez absolutamente nada, todos ficaram andando pela sala e pelos corredores da escola e presenciamos uma briga TERRIVELMENTE SANGRENTA no corredor (Fiquei irada de ver aquele meliante batendo no Lucky, mesmo sem conhece-lo! Confesso que pela primeira vez na vida me senti tentada a comprar uma briga que nao era minha, so pra derrubar o maldito injusto que o encheu de socos!), vimos o Cesar desfilando de vestido e peruca pela escola toda e todos, pelo menos da minha sala, estavam num clima deliciosamente pre-despedida. Nao sei explicar, mas mesmo nao tendo amizade com a sala toda, eu trago comigo lembrancas de cada um de la de dentro: seja boa ou ruim, triste ou feliz, nao importa! Cada um la deixou comigo uma marca, mesmo que pequena, desses tres anos que ficamos juntos, e alguns, que conheci ainda esse ano, mas que ja tem um significado indescritivel pra mim. Claro, ha excecoes: ha algumas pessoas la cujas unicas lembrancas que eu tenho sao pontuadas por uma raiva que eu nao me atrevo a mencionar, mas a grande maioria eu com certeza vou ter pra sempre comigo. Pode parecer cliche, dito assim, num Blog que a maioria da turma nunca vai ver... Mas eu acho que so eu vou entender o quanto aquele bando de doidos vai me fazer falta! haha! Vou sentir falta dos meninos que tanto me enchem o saco e xingam ( "Auuu, menina do mata-leao!" hahaha ), das meninas histericas que me chamam por cada minima coisa que lhes ocorra ("Pauliiiiinha, corre aqui!" ) e ate da outra porcao da sala, que me ve como uma homicida maluca, cheia de piercings e prestes a aloprar a sair por ai matando a escola! hahahahaE por que nao dizer que os professores vao me fazer falta? A Neusa, com suas formulas malucas, sempre tao insistente em enfiar tudo na nossa cabeca... A Vania e sua incansavel batalha para nos ensinar sobre classicos que metade de nos nunca lera, se puder evitar... E, claro, a nossa querida Marina, cujas viagens, piadas e xingos jamais serao esquecidos por ninguem da sala! E... para o caso de corrermos o risco de perder nossas cabecas - hahaha - a Celia, nossa Diretora, tao pulso firme, mas ao mesmo tempo,
tao paciente, tranquilizadora e amavel. Chega a ser estranho falar disso num blog, mas eu acho que aqui, melhor do que qualquer lugar, ha uma chance de alguem ler. Pode soar como uma baita 'puxassaquice', e talvez ate seja, mas porque nao, depois de tres anos, fazer uma homenagem como essa? E simples, de fato, mas eu espero - por mim e pelos outros 40 alunos da minha sala - que seja o bastante para mostrar a todas as citadas acima e aos que nao foram citados, mas decididamente marcaram nossas vidas, o quanto somos agradecidos por ter nos conhecido e passado muito ou pouco tempo nos suportando! Sei que nao e facil - eu mesma quase sucumbi a loucura da sala muitas vezes - mas todo o corpo docente se mostrou paciente e incrivelmente... heroico, perto de tudo que aprontamos! hahahaMuuuito obrigada a todos os professores, a toda a equipe da escola e, principalmente, a turma B: aos que fizeram parte do primeiro, segundo e terceiro ano B do Moraes Salles! Voces sem duvida serao ETERNOS pra mim! Beijos e abracos a todos. A turma toooooda! Vao fazer falta.Cesar, vestido pra matar.
Boa noite!Primeiramente, gostaria que todos tomasse nota de que essa e a primeira vez, desde que eu criei o blog, em que faco postagens dois dias seguidos! E um progresso, espero eu! hahahaMas enfim, eu acordei de bom humor hoje. O que isso importa? Nao faco ideia. Mas eu acho que felicidade sempre deve ser compartilhada, ainda que, para muitos, seu motivo real seja um misterio. E talvez realmente nao haja um motivo para eu ter acordado assim hoje... Pode ser que simplesmente tenha sido e ponto. E estranho, mas como muitos de voces ja sabem, grande parte das coisas que eu escrevo, digo, falo e penso o sao... Nao que eu ligue, mas acho importante dar-lhes ciencia; nao quero causar sustos, nem possiveis surpresas desagradaveis.O que me trouxe a escrever aqui hoje foi uma frase de uma conhecida que vi num perfil do Orkut.com. Ela e exatamente assim: "Desde o dia em que voce apareceu, o resto do mundo se tornou totalmente desnecessario". Bonita, nao e? Tambem achei. Real? Talvez... Depende do ponto de vista de que se encara o que esta escrito. A frase acima foi dedicada ao namorado dessa conhecida e, mesmo sem conhecer o tal namorado, eu me identifiquei com a frase, de um modo geral. Nao sei explicar o motivo, mas o meu ultimo post talvez de uma ideia bem solida do motivo, ainda que para muitos nao signifique nada alem de linhas soltar no meio a web. O fato e que apenas quem ama pode entender certas coisas. Nao ha explicacao racional que possa transcrever, falar ou expor o amor em sua real forma... Talvez por ser este um sentimento unico a cada um, ou por ser simplesmente inexplicavel! Como vamos saber, nao e? Alguns de nos buscam a resposta incansavelmente. Outros, como eu, apenas sentem, sem se preocupar com o que possa significar. Eu creio que essa seja a 'magia' do amor: sentir, sem saber exatamente o que... So sabendo que e bom, muito bom. Muitas pessoas passam boa parte da vida sem conhecer alguem para amar de verdade, e, felizmente - ou nao - eu nao sou uma dessas pessoas. Eu acabei com a minha chance de reatar um amor quando tive chance, mas eu nao acabei com o sentimento. Eu sintoq ue ele ainda arde em mim como sempre ardeu, talvez ate mais agora. Sim, eu acredito, apenas agora, que o ser humano e egoista demais para dar valor ao que tem, ate que isso va embora e mostre quanta falta pode fazer. Mas eu sou grata. Por ter sofrido, por ter amado, por ainda ser capaz de sentir saudades. Isso faz de mim mais humana do que eu poderia me considerar, tendo em vista todo o resto de mim... A parte que sente raiva, duvidas e ressentimentos. Eu sou grata por nao ser perfeita e por nao me enganar pensando o contrario... Eu sou infinitamente grata por tudo o que esse amor me proporcionou, de verdade. Nao vou mancionar nomes... Acho isso tolice, principalmente porque a unica pessoa que merece essas palavras,
sabera que cada letra aqui foi digitada pensando nela. Nao me entendam mal, por favor: nao e que eu nao me importe com os demais que possam vir a ler minhas postagens... Mas creio que da pra entender o que quero dizer, nao e? Como dizem: Para bom entendedor, meia palavra basta. Se meu amor for ainda o bom entendedor que eu conheci outrora, vai saber que tudo o que eu escrevo aqui, desde muito tempo, diz respeito a Ele, sem que, para isso, eu precise nomea-lo.Bom, acho que nao tenho mais o que escrever. O que era para ser uma postagem descontraida, talvez divertida, virou mais uma declaracao escondida, como sempre, ahaha. Enfim, obrigada por lerem. Passem bem.
Boa noite.Gente, pelo amor de Deus, alguem me explica como o brasileiro pode ser tao imensamente filho da puta. Gente, e inacreditavel! Pra onde quer que voce olhe, seja internet, jornais, telejornais, radio, TUDO, qualquer lugar dentro e fora do pais so fala da situacao das regioes afetadas pela chuva. E quando eu entro no Twitter, o que eu vejo nos TT's? Um bando de gente falando sobre ZODIACO!Gente, por favor! O que signos ou qualquer coisa relacionada a isso tem de mais importante do que gente morrendo, gente perdendo familia, gente perdendo casa que levou a vida toda pra construir? Como pode uma raca ser tao egoista, tao cega pras necessidades alheias como o brasileiro e? Eu ainda me nego a acreditar que exista gente que senta a bunda na frente do computador e nao se interessa em saber o que ta acontecendo no proprio pais. E ridiculo pensar numa coisa dessas... E desumano!Eu queria mesmo ter palavras pra expressar de verdade tudo o que ta me sufocando agora. Eu assisti no Jornal Nacional o video de uma senhora que ficou presa numa varanda que tava prestes a demoronar. O vizinho ao lado, que estava num predio, jogou uma corda pra senhora amarrar na cintura. Ela o fez, e enquanto segurava a corda com uma mao, na outra ela levava um cachorrinho vira-latas. Ela pulou pra nao ser soterrada, mas a enxurrada levou o cachorro. Ela se salvou.Agora para e pensa: ela se arriscou pra tentar salvar o cachorro; ela podia ter morrido por nao ter se segurado com forca o bastante, pensando em salvar um animal. E enquanto isso, um bando de mimadinhos pensa: 'antes com ela do que comigo'. Como pode existir pessoas tao extremas assim umas as outras? Por que acontece isso? Soa tao injusto, ne? Pois e....Sem mais. Boa tarde. Hoje eu nao tenho um motivo de verdade pra escrever, mas me deu bastante vontade de voltar aqui... Principalmente porque tem bastante tempo que nao posto nada, entao... De qualquer jeito, a primeira frase do que vem a seguir foi algo que eu pensei hoje pela manha, ouvindo "Fiction", do Avenged Sevenfold. <3" Eu tive um amor de verdade. Eu tive um amor que durou mais do que eu esperava, e menos do que eu gostaria que durasse, quando paro para pensar atualmente. Esse amor me ensinou coisas novas, me fez abandonar velhos habitos ruins e me fez amadurecer tudo o que eu nunca tinha amadurecido em dezesseis anos. Esse amor me mostrou coisas que eu nunca esperei ser capaz de ver, me fez rir nas piores horas e me emocionar, tornar cada simples momento em uma situacao importante, unica.Esse amor me fez feliz, e mesmo depois do fim, me deixou com essa dadiva: perceber a felicidade alheia e, se possivel, faze-la minha tambem, simplesmente por ser importante pra quem e importante pra mim. Eu nao sei explicar como. De verdade. E acho que mesmo que pudesse, ou tivesse vontade de tentar, eu me faria parar antes de conseguir. Pra que ?Por que? Tudo o que eu
vivi, tudo o que esse amor me fez viver e viveu comigo, pertenceu e sempre nos pertencera, exclusivamente. Nao por sermos egoistas ou algo assim... Mas simplesmente por termos presenciado tanto amor assim. Claro, isso eu falo por mim, foi o que eu senti, pude perceber nesse tempo em que amei... E talvez sinta ate hoje.Se sou feliz sem esse amor? Sim, eu sou. Extremamente feliz, em todos os aspectos; menos nesse: no amor. Esse amor em especial que me fez suspirar, chamar e chorar por tantas emocoes juntas. Nao deixa de ser uma confusao aos que nao conhecem o amor, e talvez ate para os que o conhecam, mas eu entendo... E tenho certeza de que, se meu amor lesse, entenderia tambem. Afinal, foi o que vivemos. Foi o nosso relacionamento, tudo nosso. E... eu nao sei, tenho tanto pra escrever, mas as palavras nao me ocorrem. Detesto isso, de verdade. Eu queria poder expressar aqui cada sentimento que me ocorre, transcrever aqui todo o arrependimento das lagrimas, toda a dor que pode caber em um suspiro... Mas nao consigo. So posso me limitar a deixar que meus dedos ajam por mim, que teclem cada vez mais rapido e sem rumo, sem minha ordem ou permissao. O que sair daqui tera de bastar pra mim, ou pra quem leia... Mas nunca para Ele. Porque eu ainda tenho dentro de mim a sensacao de que nada nesse mundo, nem toda felicidade que se possa imaginar, seria o bastante para o meu amor. Talvez isso seja coisa de quem ama... Ou de que nao se ama. Eu nao saberia dizer.Chega a doer segurar a vontade de chorar por tanto tempo... Eu nao gosto de sucumbir as lagrimas, principalmente quando o que me leva a querer faze-lo, sao meus erros... Mas e quando esse erro nos faz arrepender amargamente, como se fosse a decisao mais estupida, egoista e infantil que ha na face da Terra, e a tomamos sem pensar? O que fazer quando cada celula do nosso corpo parece nos consumir aos poucos, como um castigo por sermos ignorantes, ingenuos... humanos demais num mundo tao deteriorado pela propria raca que hospeda? E confuso pensarmos assim, em nos mesmos como os tolos e culpados por nossas dores, mas e como eu me sinto... E como eu me sinto desde que perdi meu amor por culpa unica e exclusivamente minha. Eu queria poder crer que consertar esse erro e uma opcao, mas nao posso. Eu quis acreditar que o tempo nao passou, quis voltar atras, pura e simplesmente... Mas nao pude. Eu tentei, juro que tentei. Fiz o que estava ao meu alcance, mas falhei miseravelmente. E confesso que agora, se me perguntarem, eu nao saberia o que fazer para reconquistar toda a felicidade que tive num amor. Mas eu ainda tento, sempre vou tentar. Como? Eu espero. O Amor sempre espera, independente de quanto tempo passe. O Amor perdoa; nao esquece, mas releva simplesmente por ser o Amor. E eu vou esperar. Vou esperar ate que tudo volte a ser como foi quando eu
Boa tarde, gente linda! HAUHEAUEspero que todos estejam de tao bom humor quanto eu hoje.. Mesmo que sem motivo, como eu.Nao sei se repararam, mas grande parte das vezes que eu estou de bom humor, nao existe um motivo. Ou talvez exista, mas tao pequeno, que eu mal sou capaz de notar. E isso, quando paro para pensar, e uma coisa boa! Significa, pra mim, que nao preciso de mais do que eu tenho para ser feliz. Como eu ja disse algumas vezes aqui mesmo, minha vida nao e nenhum mar de rosas, e eu nao espero que um dia seja; ninguem pode ser 100% feliz, e eu nao tenho motivos para penar, ou sequer esperar, que eu seja uma excecao a essa regra.Ah, gente, hoje me acnoteceu uma coisa curiosa. Eu estava tomando meu cafe da manha - com um excelente bolo de chocolate que eu fiz e um copo de leite imenso ao lado - enquanto assistia Friends, aquela serie dos seis amigos, que todo mundo ja assistiu pelo menos uma vez na vida, e sabe com quem eu me identifiquei de la? Com a Rachel! Claro, nao na aparencia fisica - eu seria imensamente feliz se me parecesse com ela! HAHA. Mas e, eu me vi nela, pelo menos na situacao apresentada no episodio que eu assisti. Era mais ou menos assim: Ela tinha terminado com o Ross, e estava 'paquerando' (creditos a minha avo, que me ensinou o significado dessa palavra <3 ) um outro rapaz. Depois de muitas idas e vindas, uma descoberta muito fofa, ainda que humilhante pro Ross, eles reatam numa cena super linda! E sabe o motivo de eu ter me visto nessa cena? Porque eu sei que, no fundo, o que eu estou fazendo, e o mesmo que a Rachel faz com o Ross: ela o ama, isso fica evidente em todos os episodios, e mesmo quando nao estao juntos, um e para o outro o chao, o ar e tudo... simplesmente tudo. E estranho, eu nao sei explicar direito. Mas eu gostei. Enfim... Nao sei se entenderam, mas espero que sim. Eu tentei explicar. E agora, como ja nao tenho mais o que falar, vou retirar-me. Que post curto, nao gosto disso... Mas tudo bem. Talvez eu volte ainda hoje, ou semana que vem....Bom, no pior dos casos, um feliz Natal para todos, e um excelente ano novo. Felicidades e realizacoes a todos voces. <3 Ha, voltei. q De novo. Aaaah, mano, voces nao tem ideia de como eu to feliz hoje! *-* Sabe, e estranho como as coisas as vezes nos surpreendem! Quando tudo parece pessimo, e de repente, da noite pro dia - literalmente! - tudo fica excelente! E estranho, muito estranho... Mas nao e o tipo de coisa pela qual eu va reclamar... Principalmente porque eu AMEI as mudancas. Sabe, apesar do perigo que isso representa nao so pra mim, mas pra todos os que tem parte nisso. @@ A verdade e que... Independente do risco, dessa vez eu quero continuar, ver onde as coisas vao parar! E, realmente,
realmente, eu espero que isso tudo que tem me acontecido de certo. Eu reconheco que as chances de dar errado sao IMENSAS, mas as minhas chances de ser feliz dessa vez parecem tao grandes, tao grandes... Que chego a desconfiar do que ta havendo! HUIEHEUIHIUEHE.Enfim... Que de certo! Se nao der, tambem... Paciencia. Estamos ai pra isso, no fim das contas, nao e? E, estamos. <3>Chega, gente. Preciso fazer mais coisas. D: Beijos a todos! Comentem. :3