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voce se eu jogasse tudo fora, pintasse as portas, limpasse as janelas... Sem voce a falta cresceria mais ainda e me devoraria. Me engoliria a seco. De uma vez so. Sem nem respeitar a minha dor como os outros, que pisam em ovos quando falam do seu nome. Eles nao gostam de me revirar. So querem mesmo e me expulsar de voce por alguma razao benefica que a minha razao desconhece.E so que, por favor, nao me deixa aqui sozinha de novo. Eu prometo nao pular o muro do vizinho e prometo me comportar bem. Eu paro com as piadas de mau gosto, aceito me mudar pra alguma cidadezinha de campo e tiro a sobrancelha se voce quiser. Eu paro de roncar, comeco a beber menos coca-cola e ate assisto as series sem graca do seu lado. Vou jantar naquele cachorro-quente que voce queria conhecer, te empurro de supetao na piscina e faco a massagem de todas as noites por mais tempo. Eu vou me agarrar a cada parte de voce e voce vai ate enjoar da minha cara, ou vai rir de como eu sou boba, ou vai bater alguma foto espontanea da gente caindo no sofa, ou vai me dar um filho e a gente vai escrever um livro muito bonito sobre como tudo isso passou e a gente passou tambem e... A gente nao passou, vida.Posso falar com ele so um pouco? Pode, mas nao demora. Ele precisa descansar? Ele nao vai conseguir falar muito. Mas ele pode me ouvir? Pode, mas nao demora. E eu continuo me lembrando de quando o medico me deixou sozinha com voce. Foram as ultimas tres palavras que voce conseguiu pronunciar antes de arfar um pouco e da enfermeira recomendar que eu te deixasse sozinho por conta dos sedativos. Foi o ultimo beijo na testa e a ultima vez em que a falta nao se fazia presente. E, depois da ligacao de hoje e de terem me revirado por inteiro, eu vi que do avesso eu sou inteiramente voce. E que a falta e o meu choro escondido vendo algum canto perdido nos lugares, nas fotos. Tudo ainda e sobre voce. Ate mesmo essa minha vida, que era pra ter sido menos ordinaria se voce ainda estivesse aqui.
Li semana passada algo que dizia assim: "quem nao tem aonde ir precisa descobrir a graca de ficar". E, que triste, eu perdi a graca! Perdi a graca de viver assim, somente por viver. E triste uma vida que so e feliz na sexta-feira ou no feriado. E coisa muito triste fazer de conta que se esta vivo ou se e feliz. Passo a vida apenas querendo dormir e acordar numa vida maravilhosa. O que era raro ficou comum. Como um dia depois do outro. Tenho nem mais animo pra retirar os sonhos antigos da gaveta. Parece que eles mofaram. Tento fazer escolhas melhores, mas acabo caindo no mesmo abismo. Cada escolha e um dilema. Ate tento racionalizar as coisas, mas eu sempre fui muito, toda coracao, e me acabo toda quando algo em que boto alma nao da certo. Sou teimosa. To precisada que so de melhoria, de carinho, e as circunstancias nao ajudam, e ai e o fim do mundo mesmo, nao tem jeito. Perdi as contas de quantas vezes meu mundo ja acabou! Precisando me dar folga. Corpo cansado, mente cansada. Nao tenho tido tempo nem de sentir saudade. Sinto imensa saudade do tempo em que eu tinha tempo... Ando cansada de estar cansada! Sabe aquela sensacao de que nao vai dar pra fazer tudo no mesmo dia nem que ele dure um ano? A sensacao e que daqui onde estou ja nao da pra voltar. Estou por um fio. Mas sempre ha um pouco mais. A vida nunca nos deixa em paz, ela sempre pede um pouco mais. Por pior ou mais estranho que pareca, dizem que e pro nosso bem. E ela tambem sempre promete um pouco mais, mas ja to cansada tambem de esperar por esse novo pedaco de vida que nunca chega. A gente cansa. Da uma guinada com a cabeca pra ver se voce esbarra a vista em mim, assim, em mais uma tentativa de fazer as coisas estalarem na sua cabeca e voce entender tudo, tudo, tudo o que eu queria que voce entendesse e visse e me dissesse e me pegasse pela mao e me levasse pra algum lugar que nao fosse frio, mas agora eu ja to aqui nessa merda de rua vazia, esperando sabe-se Deus la o que de voce e ainda assim, esperando. Eu sempre espero mesmo, espero com alguma coisa que ja nem e mais esperanca, alguma coisa que nao e essa musica que ta tocando ai e que me lembra voce , alguma coisa que nao sao esses carros e essas pessoas me olhando sentada no meio de uma vista qualquer esperando algo que nem sei o que e. Tem ninguem a vista e eu to aqui esperando voce so me dar uma olhada certeira e fazer todo o resto. Eu nem exijo muito, eu acho, nem exijo que voce mude meu mundo de cabeca pra baixo nem nada do tipo, eu nem exijo que voce faca tudo numa ordem correta e eu nem falei de voce pros outros, mas, por favor, me leva pra casa porque
ja ta doendo demais ficar aqui com os labios rachados por conta desse vento.Me deixa numa distancia de quarteirao la de casa e nao se preocupa que eu vou andando. Se voce nao vai vir atras de mim, entao nao precisa me deixar na porta porque eu sei que nao vai ter despedida e isso vai doer mais do que os meus labios rachados. Nao vai ter aquele beijo terno nem aquela coisa de me avisa quando chegar em casa que eu quero saber se voce chegou bem e eu vou ficar olhando pro whatsapp na esperanca de algum daqueles baloes conter o seu nome, nem vai adiantar se nao for voce porque eu vou passar os olhos e so isso. Ler eu so leio voce mesmo. Leio esses livros de romance que voce nem se quer sabe porque nao e tao fa disso e achei que o ultimo deles ia ter um final feliz, mas o cara foi la e matou todo mundo como uma forma de se redimir e se matou no final e o livro era presente pra mim porque eu tinha gostado bastante e eu morri junto dele, sabe? Morri porque voce nem fez questao de voltar aqui nem pra me olhar de verdade, nem pra me falar que ta com dor de cabeca ou pra me convidar pra fazer sei la o que com voce e eu tava esperando mesmo era pela manha seguinte em que eu nao ia precisar olhar no whatsapp e teria o seu primeiro bom dia pra nao doer mais. Nem isso aqui dentro sufocando nem o meu labio rachado pelo vento porque teria voce e teria saliva e nao teria mais vento porque voce teria me levado pra casa e estaria tudo bem.Deixa pra la que eu vou pra casa sem ninguem. Acho que voce perdeu a hora e eu perdi o tempo porque eu espero e espero e espero faz tantos carros e tanta chuva e tanta gente e tanta musica que me lembra voce e tanto vento que os meus labios tao doendo quase como ta doendo aqui dentro. Ja passou da meia noite e eu acho melhor eu chamar alguem porque nao vai dar pra aguentar muito se voce chegar aqui com alguem, nao vai dar pra disfarcar, nao vai dar pra gritar ou pra checar se esta usando os seus oculos porque voce nunca me enxerga aqui, nem vai dar pra reclamar ou pra pedir pra me deixar a um quarteirao de casa porque eu preciso pensar. E ta tocando essa musica e eu realmente so queria ir pra casa sem precisar imaginar os porques de voce nunca vir e nunca me ouvir e nunca me ver e nunca, nunca mesmo sentar do meu lado, se despedir, me desejar boa noite, me acordar com um bom dia e, quem sabe um dia, voce pudesse me levar pra casa, e sermos de verdade...
O tempo todo se fala de comecar e fechar ciclos. O proprio ato de dormir e acordar na manha seguinte sugere o fechamento de um dia e inicio do outro. Sao segundas, tercas e quartas que nunca se repetem. Sao semanas que variam dentro de meses diferentes que transcendem anos. Um dia nunca e igual ao outro e aquela maxima de viver um dia de cada vez parece ser mais natural do que parece. Mas e quando se fala em amor?Historias batidas de terminos ilustram as televisoes e os romances de prateleiras desde que o mundo se entende por gente. Amores epicos e confusos, tragicos e simplorios se estendem pela Historia da humanidade paralelamente ao desenvolvimento de sociedades antigas e contemporaneas. A gente ja aprendeu como se cura uma decepcao amorosa das mais diversas e criativas formas. E tambem ouvimos receitas e mais receitas de como terminar um relacionamento, desde aquele primeiro amor juvenil ao relacionamento a distancia que sufocava os dois.Quando a gente precisa de um tempo pra gente? A ideia e que seja um tempo para colocar as coisas no lugar, aproveitar a solteirice e preparar terreno para quando bater aquela vontade de se doar a alguem. A ideia do tempo em que nao estamos nos relacionando deveria servir justamente para isso: nao pensar e buscar novos relacionamentos. O estar sozinho passou a ser considerado um crime. E sinal de fracasso e indica falta de algo. Mesmo com a revolucao sexual e com as grandes possibilidades de se estar feliz sozinho, muita gente ainda levanta a bandeira da necessidade de ter alguem, ou pior, de buscar alguem. Essa busca desenfreada tira o olhar do eu e direciona o olhar para o outro. Pode parecer natural ou um alarde desnecessario, mas a partir do momento em que nao aproveitamos e entendemos aquele espaco de reclusao, passamos a nos tornar escravos de uma acao: o ciclo da companhia.O que a gente nunca deu atencao e sobre o hiato que acontece entre uma despedida e um encontro.A nossa geracao nao sabe ficar sozinha. A gente aprendeu desde a criacao social do homem que a vida e motivada por relacionamentos. A gente nasce de um relacionamento, cresce e estuda para ter condicoes financeiras e psicologicas para sustentar um relacionamento e fechar mais um ciclo. Obvio que as condicoes estao mudando e que a busca pela independencia tem nos tornado um pouco mais individualistas, o que sugere um rompimento desse ciclo vicioso e limitado de vida. Mas ainda assim somos carentes e buscamos companhia constantemente. Esse ciclo se comprova por aquelas frases de ah, como eu queria estar namorando. O importante nunca e quem, mas sim o status de estar ou ter. O olhar e tao perdido que valoriza mais o futuro da companhia do que o momento de reclusao, como se voce nao se bastasse e a busca da felicidade implicasse em achar alguem para traze-la. Para onde foi o senso de deixa estar das pessoas?A pausa nao se antecipa. Ela pede que voce se distancie dessa fixacao por companhia e aproveite a sua.
Aproveite o tempo para entender melhor sobre voce e sobre os seus gostos. Aproveitar a sua companhia e desenvolver habilidades e percepcoes que podem estar acopladas a ideia de felicidade. Meditar, comer besteira, encarar novos projetos e ler um livro de romance que voce sempre morreu de medo. Quando a gente precisa de uma pausa, as coisas pedem calma e pedem tempo. E pedem que a atencao seja dada ao eu e nao ao outro. E pedem um pouco de deixa pra la nos relacionamentos e um pouco mais de entender que a vida pode ir bem alem disso. E preparar o terreno sem ter essa intencao e perceber que isso vai melhorar a qualidade dos seus proximos relacionamentos porque melhora voce. E como um mantra repetido toda noite de frente pra TV quando voce troca de canal. A programacao e extensa e filmes possuem generos diferentes. Entao por que ver a mesma comedia romantica de sempre se voce pode escolher um canal diferente que tenha mais a ver com voce? E se a programacao persistir a mesma, voce pode desligar a TV.
Faz alguns meses que escrevi esse post, na verdade no dia do aniversario do Fellipe, que fez tambem 9 meses da sua partida pra junto de papai do ceu, mais nao sabia se ia publicar, tinha medo de contagiar voces, queridos leitores, com a minha dor de ter perdido o grande amor da minha vida! resolvi que iria sim... ja que isso aqui e uma janela de emocoes...Ficar triste e sempre pela primeira vez. Ja fiquei triste tantas vezes, mas nunca assim. Porque o "assim" de ficar triste e sempre pela primeira vez. Ja fiquei mais triste do que estou agora, mas nunca tao triste. Porque o "tao" de ficar triste, quando e tristeza mesmo, e sempre arrebatador e assustador e e pela primeira vez. E sempre com o peito virgem e assustado e infantil que ficamos tristes. E sempre com cinco anos, com fome, nus, gelados, segundos antes de morrer de falta de sentido por ter nascido. A tristeza e uma crianca de rua com uma faca apontada pra falta de amor que o mundo ofereceu pra ela. Uma meleca no nariz que nenhuma mae limpou se transformando nos olhos de um adulto assassino. A tristeza e um pedaco de vidro numa maozinha pequena. A tristeza e um anjo que nao arrumava ninguem pra poder agir como um anjo e foi ficando bem diabolico. A tristeza e ter que comer um risoto caro, com amigos felizes, quando so se quer vomitar no banheiro de casa, sozinha. E triste. Eu quero vomitar tudo. A agua, a saliva, a lingua, o seco da garganta, a amigdala, o apartamento de milhoes de metros quadrados vazios que virou o meu peito. Quero vomitar minha pele, meus olhos, meu figado, meus horarios, minhas listas de vontades. Eu quero tudo fora, tudo fora. Eu quero eu fora. Eu quero ir pra fora de onde esta tao devastado e de onde eu tinha pintado tudo de azul pra te ver sentado bem no centro. No centro do meu peito, voce, com a luz azul da minha esperanca. A tristeza me fez um milhao de vidas essa semana. Um milhao de almocos e jantares e projetos. Eu sorrindo, implorando as distracoes que me levem, que facam remendos em meu peito perfurado pela violencia do ar que nao assovia mais os seus sons. A tristeza me fez cortar o cabelo e pintar de loiro. E me fez aumentar os pesos do pilates. E me fez prometer alguma coisa para alguem que jamais recebera nada igual ao que te dei de mim. Nao existe nada mais triste do que essas coisas de dar a volta por cima e essas coisas de tocar o barco e essas coisas de sacudir a poeira e essas coisas medonhas que a gente fala ou pensa ou ouve. A tristeza sao frases vazias e feitas e tediosas saindo de bocas vazias e feitas e tediosas. A tristeza me fez repartir o calmante no meio. Tomar um. E tomar o outro. Porque nem calmante eu to suportando ver pela metade. Que pelo menos no limbo da minha
mente triste alguma coisa possa viver inteiramente. A tristeza e uma parede, uma geladeira, um computador, um telefone, uma televisao, uma cama, um elevador, um carro. A tristeza sao as ruas, os jornaleiros, as pessoas gordas atravessando, as pessoas magras atravessando. A tristeza e o cinza, o vermelho, o azul, o transparente. A tristeza e a proxima musica, a proxima seta pra direita, a proxima seta pra esquerda. A tristeza e o ar que sai e o ar que entra. A tristeza e o segundo de ar que se perde e fica mais um tempo. A tristeza e dizer que sao cinco dias, sao seis dias, sao sete dias. A tristeza e faltar poucos dias pro fim, ou pro comeco. A tristeza e a nossa ultima vez juntos fazendo quinze dias, dezesseis dias, dezessete dias... um ano e voce se indo... se pondo como o sol, mais o sol volta no outro dia, a tristeza e saber que o sol estara ali no outro dia, voce nao.A tristeza so sabe que e triste e todo o resto ela so tenta saber, mas fica louca e desiste. A tristeza e de uma simplicidade que a torna ainda mais triste. A tristeza e qualquer posicao sentada ou em pe ou deitada. A tristeza e deitar e levantar. Tentar ou desistir carregam a mesma tristeza das coisas que nao existem. Minha pele toca no pano, na agua, na tela, uma mao toca na outra. Todos os toques sao tristes. Todas as posicoes sao tristes. Amanha sera triste, ontem foi triste. Hoje e o dia mais triste do mundo porque eu olhei pro lado voce nao estava, eu vi o telefone as mensagens estavam antigas e as novas que nao sao suas eu nao quero ler.(T.B Adptado)
De verdade, eu nao acredito que voce exista. E se ja comeceipensando assim, boa coisa nao vai sair dessa minha carta. O fato e que eu andomeio desacreditada, achando que toda a minha vida amorosa e essas coisas que agente pode englobar nela sao todas umas fraudes. Eu sou uma fraude, pra serexata. Escrevo sobre amor, faco os outros acreditarem e nem eu mesma acreditonuma unica palavra que sai da minha boca. Mas hoje eu estava pensando e chegueia conclusao de que, se nao for por amor, que seja por voce.Que eu te encontre num dia ensolarado, nublado, chuvoso, comnevoa e te diga alguma coisa. Que eu te reconheca no momento exato em que pusermeus olhos em voce. E que voce saiba que houve um encontro ali. Que voce estejavestido de vermelho, amarelo, azul, verde, preto e branco. Que voce me acheengracadinha, pelo menos. Quem sabe timida... Quem sabe babaca demais, quemsabe charmosa, quem sabe eu nem te chame a atencao. Mas que voce me veja combons olhos e eles encontrem os meus. Que eu acerte a cor dos seus olhos numabrincadeira qualquer. E que ai voce perceba o quanto eu te enxergo em tao poucotempo. Que voce seja amigo de alguma amiga, ou o gerente do banco, ou o colegade faculdade, ou o menino bonito do banco da lateral da igreja, ou filho daamiga da minha mae. Que voce se encante comigo de alguma maneira. Que voce sepermita me conhecer melhor e saber que eu sou legal, ou que sou interessante,ou que nao tenho nada a acrescentar a voce, ou que eu sou uma completa egoista,ou que eu tenho um blog bacana que fala dessas coisas bonitas que as pessoasacreditam. Mas que voce nao seja um ponto final como os outros se fizeram. Queseja as aspas, as reticencias, o paragrafo, o travessao. Que voce seja.Que voce saiba como eu sou complicada, ou que eu soudesajeitada, ou que eu sei dancar muito mal, ou que eu piso no seu pe porquenao sei andar em linha reta, ou que eu detesto o cheiro de queijo ralado, ouque eu faco terapia porque nao controlo nem o que falo. Mas que voce decida ficare me conhecer mais, seja por curiosidade ou porque acha que pode se encontrarno meio da minha bagunca. Que a gente se conheca aos poucos, aos muitos, aostantos, aos beijos, aos toques, aos olhares, aos filmes de fim de tarde, aoscheiros de perfume novo, aos dias de dormir no colo, aos minutos de ligacoesinterminaveis. Que voce possa contarcomigo, possa dormir comigo, possa brigar comigo. Que voce nao se arrependanaqueles momentos em que a gente questiona o amor, que voce tenha orgulho de memostrar pras seus amigos e que eles tenham inveja de voce. Que eu possa tetrazer cafe na cama, te dar um beijo de surpresa, te ver sem nao me toques, teolhar ate voce ficar sem graca. Que eu nao seja odiada pelos seus pais, queeles nao me chamem de filha, que seu irmao torca pro mesmo time que eu. Quevoce me queira como mae dos seus filhos, que voce se
orgulhe de mim, que voceesteja lindo me esperando quando eu entrar na igreja.Que eu possa te fazer sonhar. Que eu possa realizar os teusmaiores sonhos e te consolar caso alguma coisa de errado no meio do caminho.Que eu nao saia nunca do seu lado, nem quando voce pedir. Que voce chorebastante. Chore de rir, chore de saudades, chore de alegria. Que eu possagarantir que voce nao vai se machucar. Que o nosso filho tenha os seus olhos, asua boca, o seu nariz. Que ele me lembre todos os dias de voce. Que a gentecaia um pouco na rotina e nao mude por isso. Que a gente saia da rotina e seencante com algumas aventuras de vez em quando. Que a gente saiba reconhecer ovalor da companhia do outro. Que eu te ame como nunca amei ninguem e que voceme modifique da maneira que o seu amor quiser.Mais importante que isso tudo: que voce exista. E que naodemore tanto pra chegar na minha vida, porque agora so doi eu nao acreditar quevoce exista!Ana Araujo
Aqui, deixo o meu aviso: e perigoso. E nem falo da conotacao sensual que esse reclame pode ter. Desse ar de desafio que estala no ceu da boca. Nao tem uma permissao revolucionaria que pede que voces avancem. E sincero e cauteloso: nao tentem me ganhar em qualquer dimensao romantica que nao seja a minha.E que eu tenho medo e um certo receio de feri-lo em campo de batalha. Eu sou uma dessas guerras que nao foram feitas para serem ganhas. Eu fui feita pra durar ate que algum fator externo que nao e voce me fizesse sossegar numa debilidade bacana. O meu processo de gostar de alguem nao e tao simples assim. E eu me decepciono a cada nova tentativa de quem vem tentar alguma coisa. De quem assume a coragem de bater umas barreiras, nadar depois de uns naufragios, dizer que esta aqui por mim. Isso doi tanto, porque eu sei que nunca e verdade. A angustia de nao poder fazer nada quanto a isso me doi mais do que aos bravos cavalheiros que tentam me fazer sentir algo. Mas e que. Eu nao consigo. Eles nao sao o tal cara que vai revirar o meu mundo e me fazer querer alguma coisa que va alem de mim, eu nunca consegui olhar no espelho e me sentir linda, ha nao ser quando Deus resolveu colocar o Lipe na minha vida. Fazia-me sentir uma mulher linda, nao fisicamente, porque ele me ajudou limpar o interno e para nos o externo nao era tao importante. Ele se foi, e desde entao nao sei mais acreditar no amor, porque ninguem mais me aceitou e me ajudou no caminho como ele fez. Mas eu tento.Eu tento abracar aos poucos, mas me faltam afagos. As maos nao moldam os cabelos, nem se entrelacam da forma que eu queria. Nao tem rubor no meu rosto, nem aquela pontada de ciume bobo que indica alguma coisa boa. As vezes veem com tudo e eu vou com a metade. Nao consigo lidar com inteiros quando os inteiros nao partem de mim. Nao e que eu nao seja conquistavel. E que voce vai se machucar sempre que eu disser que tentei e isso e uma verdade. Mas voce me balancou. Me tirou a respiracao por alguns segundos, me fez pensar em ligar no meio da madrugada pra ouvir a sua voz. Me fez acreditar que voce poderia ser a melhor coisa do mundo. A emocao era morna, porque foi so saber quem eu era que os passos largos para longe fluiram.Por isso eu peco nao se apaixone por mim. Nao tente mais nada por mim. Eu sou a decepcao em pessoa. Por mim e por voce. Por nao poder dar o que voce merece e por sempre ser uma metade que nao se soma, nem se altera perto do inteiro que voce deposita. Porque eu nao afundo no mar. Eu nao mergulho se eu nao for puxada, eu nem sei nadar. E voce me deixou sempre na superficie. Mas a culpa nao e sua. Nem minha. E talvez isso
seja a parte que mais me incomoda. Voce vai embora e me culpa. Eu me culpo. Mas a danada da culpa sabe que nao pertence a ninguem. E eu sofro porque voce sofre. Porque foi bom comigo e eu nao consegui devolver muita coisa, porque eu tinha medo e vergonha de mostrar quem eu sou, eu nao sei ser boa, e mesmo como sempre dizem.Mas nao e como se eu nao quisesse que voce me descobrisse. Eu ate quero. So tenho medo que desista de vez quando perceber que eu vivo numa armadura invisivel, que sou amarga, medrosa, infeliz, triste, que o sorriso e so uma mascara pra esconder todas as dores e cores cinza do meu peito. Que nao faco por mal. Que eu abraco o meu travesseiro de noite pra inventar companhia. E tambem sofro dos cliches de chocolate. Que a minha janela vive empoeirada porque eu nao abro as cortinas em dias de chuva. Que o meu DVD adora os romances de final feliz como qualquer outra garota da minha idade. Mas eu nao me importo, porque os finais felizes nunca sao meus. E peco desculpas aos outros que foram embora com olhos inchados e peito vazio por nao suportarem tanta monstruosidade. Se quiser evitar a decepcao e a dor de sofrer por um amor que nao vale a pena, me evitem. E nao se apaixonem por mim. Eu sou um verdadeiro fracasso!Ana Araujo.