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by: Julio DFT E quase como uma foto, caro cereja! Tinha que ser Corithiano... porem deixou comigo as lembrancas. Levou consigo minhas alegrias; demorou um pouco, mas acabou levando minhas tristezas. Levou tambem quem eu considerava importante, mas deixou quem realmente importava. Levou ate amores mas, acredito eu que, esqueceu-se de levar a saudade. E quando eu achei que tudo estava perdido, eis que o tempo fez-me amadurecer e perceber que lembrancas, alegrias, tristezas, importancias e amores faziam parte da saudade. Ele esperou e esperou, mas no fim de tudo tentou arrancar de mim a tal saudade. Conseguiu apaga-la somente da minha mente, porque todos aqueles momentos vividos foram profundos, e assim tornaram-se inesqueciveis e inapagaveis no coracao. Voce me faz feliz, sem duvida alguma, sem paragrafos ou linhas incompletas, o meu amor e seu apenas seu. Realmente, eu nao sei se voce acredita tanto isso, nesse pouco tempo, a discussao boba vem se tornando, constantes. Eu nao sei por que, realmente nao sei o porque de voce nao acreditar em tudo isso, eu nao sei mais, nao sei como te provar isso, como eu ja disse, meras palavras nao vao fazer efeito algum se voce nao quiser mudar isso, nao sou a pessoa indicada pra falar disso, pois eu tenho meus momentos ruins, minhas crises de ciumes bobo. Meu coracao esta batendo forte, e meu pensamento esta em varios lugares, ele muda constantemente, as vezes eu acho que voce nao acredita no meu amor, agora, eu ja acho que acredita. Eu estou confusa, e no meio de toda essa confusao, a unica certeza, a unica coisa, que pra sempre, acima de todas as suas insegurancas, a unica coisa que vai prevalecer, e que eu te amo, sem duvida alguma, sem noites ao claro, sem dias trancada no quarto, sem qualquer coisa, eu te amo, eu apenas te amo, com todas as forcas que eu tenho, com todo o ar que eu respiro, com todo o meu coracao, que bate forte, que chama seu nome, eu te amo, eu te amo. As vezes, no silencio da noiteEu fico imaginando nos doisEu fico ali sonhando acordado, juntandoo antes, o agora e o depoispor que voce me deixa tao solto?por que voce nao cola em mim?To me sentindo muito sozinho! Nao sou nem quero ser o seu donoE que um carinho as vezes cai bemEu tenho meus desejos e planos secretosso abro pra voce mais ninguempor que voce me esquece e some?e se eu me interessar por alguem?e se ela, de repente, me ganha? Quando a gente gostae claro que a gente cuidafala que me amaso que e da boca pra foraou voce me enganaou nao esta maduraonde esta voce agora? Falando serio E bem melhor voce parar com essas coisasDe olhar pra mim com olhos de promessasDepois sorrir como quem nada quer Voce nao sabeMas e que eu tenho cicatrizes que a vida fezE tenho medo de fazer planosDe tentar e sofrer outra vez Falando serioEu nao queria ter voce por um programaE apenas ser mais um na sua camaPor uma noite apenas
Nunca diga te amo se nao te interessa. Nunca fale sobre sentimentos se estes nao existem.Nunca toque numa vida se nao pretende romper um coracao. Nunca olhe nos olhos de alguem se nao quiser ve-lo se derramar em lagrimas por causa de ti. A coisa mais cruel que alguem pode fazer e permitir que alguem se apaixone por voce quando voce nao pretende fazer o mesmo. Pra voce ja dediquei as cancoes mais lindas, pra voce guardei os meus sorrisos mais verdadeiros e os abracos mais calorosos. Pra voce guardei todos os meus segredos, os meus beijos mais doces, e os ciumes mais bobos. Pra voce guardei os filmes mais lindos, as lagrimas mais sinceras de um choro. Pra voce guardei o amor que eu nunca soube dar. Um amor que ja tinha ouvido falar, mas que nunca pensei que iria sentir. E voce me fez sentir. O amor mais sincero, que mesmo nos piores momentos se manteve um tanto quanto vivo. Ja nao penso mais o que seria viver sem voce, eu nao saberia mais o rumo tomar, sem sua vida e teu jeito pra me guiar. E sabe do que mais sinto raiva? De nao poder estar com voce, de nao poder estar do seu lado quando voce precisar, queria poder pelo menos, ficar perto de ti, quando voce estivesse mal, queria poder te proteger, mesmo de longe.Mas eu sei que cedo ou tarde a nossa hora vai chegar, e no final, e nos teus bracos e aonde eu quero estar. a minha vontade e de sair pela rua e gritar aos quatro cantos, o quanto eu te amo. queria poder acordar desse pesadelo de que voce nao esta aqui, e ver que voce esta, nunca saiu daqui de perto! tento levar minha vida normalmente, mais e impossivel assim. tento me mostrar o quanto sou forte, mais nem sempre consigo. a vida de perda de alguem, e realmente triste, principalmente se for da pessoa que nos mais amamos nesse mundo! nem sempre que sorri foi serio, minha vontade era de chorar. te ver, poder chegar perto de voce, ficar do seu lado batendo papo, ouvir o som que gostamos, sentir a vibe batendo em nos, e tao bom! ficar te admirando, e nao conseguir falar: como voce esta lindo! - so poder olhar e pensar comigo mesma: ele estava muito lindo! - um sentimento que vou sentindo dentro de mim e que me consome totalmente, me sinto carregada. esse sentimento precisa ser compartilhado, tanto amor assim, nao da pra aguentar! chegar a pedir que o pior aconteca, mais e um fracasso, na real. a felicidade, um sentimento tao bom e gostoso de se sentir, mais so quando temos aqueles que nos amam junto a nos! a tristeza, um sentimento tao ruim, um sentimento que machuca, aperta bem fundo, um sentimento de perda realmente. chorar por perda, nada mais horrivel, a dor realmente e insuportavel. o termino de um namoro, sempre tem alguem que vai sofrer mais nessa historia. um pedido de volta nao retornado, nada mais pior que isso. PERDA,
e o que vai trazer falta e nada mais e do que SAUDADE! saudade so e bom quando se esta junto, por que fora isso, ela chega a te derrubar, te tirar o chao, o gosto de se estar bem! dizem que a vida e maravilhosa, nao e? mais como ver, em um estado desses? - a vida nao e nada facil! mais eu so queria te dizer uma coisa: eu te amo demais demais. eu sem voce, nao estou sendo NADA! o meu sorriso de todos os dias, voce levou contigo. so serei feliz de novo, se voce me traze-los de volta novamente!
ele queria ela e outras; ela sofria, ele nem ligava; ela chorava, ele ria; ela falava, ele nao ouvia; ele mentia, ela acreditava; ela o esperava, ele nao voltava. ela queria coisa seria, ele so queria se divertir; ela demonstrava seus sentimentos, ele brincava com seus sentimentos; ela sorria pra ele, ele ria dela; ela acreditava em tudo que ele dizia, ele dizia o mesmo para s outras; ela se iludia, ele alimentava a ilusao; ela espera por ele, ele ja esta em outra. ela ama, ele gosta; ela fazia tudo por ele, ele dizia nao se contentar com tao pouco; ela achava que ia dar certo, ele tinha certeza que ia dar errado; ela queria pra sempre, ele so por um momento; ela se entregava, ele evitava; ela falava: eu te amo, ele apenas sorria; ela ficava por conteudo, ele ficava por quantidade; ela procurava o principe, ele procurava a proxima. ela queria "O", ele queria "UMA"; ele descobriu que ela era A UNICA, ela descobriu que ele era so MAIS UM. Eu sinceramente nao tenho o que falar a seu respeito, so sei que enquanto esteve no Flamengo foi reconhecido o bastante pra ser considerado o MELHOR goleiro do Brasil. Sim Bruno, eu vou sentir falta de poder cantar: PQP, e o melhor goleiro do Brasil, BRUUUNO! * Cara, so eu sei a falta que tu vai fazer naquele time, certamente tu era tudo e mais um pouco nele e sem voce, eu nao sei o que vai ser agora. Podem colocar quantos goleiros for, mais nenhum vai chegar aonde tu chegou, sempre honrando aquela camisa com raca, com garra, com disposicao, com vontade, com determinacao, sempre com o merito de nunca deixar que a bola passe do gol rubro-negro, falar de voce pra muitos deve ser muito facil: Ah, o Bruno e um qualquer, e um troxa, ce viu o frango que ele levou do Montillo no jogo da Libertadores? Ai cara, pra essas pessoas eu tenho que lamentar, porque e lamentavel sabe, gente que nao tem o que fazer fala mal dos outros. Mais Bruno, nao importa o que digam a seu respeito, o que definitivamente importa sao os sentimentos verdadeiros de todos os Flamenguistas, que pedem a sua forca e que tu nunca desista, porque voce sempre foi forte e nunca abaixou a cabeca pra ninguem e eu nao quero que seja diferente. Para todos que te chamam de assassino, um foda-se bem dado, que sao um bando de cu que nao tem mais o que fazer e ficam tomando conta da vida dos outros. Mais tranquilo sabe, voce pode ter matado essa mulher, voce pode bater em qualquer um, voce pode espancar, estuprar, matar, assassinar, suicidar, fuzilar, atirar, que o meu sentimento por voce nao vai acabar, e por todas essas criticas que voce esta levando, isso so fortalece o meu amor, e tu continua sendo o adorado da torcida, pode ter certeza que NINGUEM vai te abandonar, ninguem. Porque no Flamengo, quando a gente mais precisou do seu trabalho e seu esforco como goleiro, voce
esteve presente e sempre orgulhando-nos mais ainda, e e por essas e outras que essa torcida, a maior do Brasil, nao vai te abandonar nem hoje, nem amanha, nem nunca. Eterno capitao! s2.creditos: victoria santos.
Saudades, de tudo que ja passou, dos momentos em que vivemos, e aqueles que nos fizeram mais fortes. Saudade da infancia. Daquela na qual queriamos apenas ser felizes sem nos preocupar com terceiros. Daquele tempo em que falavamos o que sentiamos e era sincero. Saudades de quando se conversava cara-a-cara, e nao saiamos dizendo 'eu te amo' para aqueles que acabamos de conhecer. Saudades das brincadeiras, das musicas, daquele tempo que nao volta mais! ......................... Acabo de me lembra de um dia em q conversava com o meu pai em uma das nossas saidas a dois. Ele me falava que as pessoas tem 3 perguntas para te fazer quando te conhecem e a partir dai criam a "primeira impressao" (q, acreditem, para o bem ou para o mal, ficara!)1- Vc trabalha?2- Estuda?3- Namora?*Obviamente, estas perguntas sao atualizadas de acordo com a idade (estudo vira formacao, namoro vira casamento, enfim...)O ideal e q as 3 resposta sejam positivas, pois assim vc pode (e vai!) dispertar interesse no outro para continuar a conversa.Quando so a ultima e negativa nao ha grandes impactos.Quando as duas primeiras sao negativas ha mto impacto. Pense sem hipocrisia, se hj vc conhecesse uma pessoa q nao trabalha, nao estuda e nao namora, ql seria a sua opniao sobre ela assim que as 3 perguntas estivessem respondidas? Conhecer pessoas pode ser magico, afinal a mulher q vc esbarrou hj no onibus pode ser ideal para vc e vc nunca sabera se nao conhece-la.Por outro lado, tem pessoas q conhecemos e sao notoriamente de um mundo oposto ao nosso.Estou falando tudo isso pq hj parei para pensar em como tenho conhecidos/amigos/namorado/ex diferentes de mim. E isso nao e pq nao me conheco bem, ao contrario.Tenho em mim a curiosidade e vontade de conhecer, apenas por conhecer. As 3 respostas negativas me fazem apenas ter mais ou menos curiosidade de saber como a pessoa vive, afinal, os dias passam para todos nos.Conheco, os q me agradam misturo, os outros deixo em stand by, mas nunca excluo, NUNCA! Isso nao qr dizer q nao critico ou tenho opnioes negativas.Como ja disse em outros posts, diante da IMENSA ignorancia do q gosto, chego a conclusao que gosto de tudo e vou me misturando. Tem dias q gosto de pizza, outros nem qro ver. Tem dias q vestido e MARAVILHOSO, outros e mto feminino para mim.Tem dias q nao me ofendo com comentarios, tem dias e fico p. da vida.Tem dias q qro casar, outros so a bicicleta ja esta bom.Me misturo com tudo, gosto de conviver com o melhor, mas as vezes vou ao pior sem problemas. Me adequo ao ambiente e pessoas. O que nao mudam sao as opnioes, que aos poucos vao aparecendo, se for permitido. Pq sou assim? Bom, nao sei... Acho q e perfil, mas hj identifiquei em mim uma filosofia de vida onde entendo que ser de um nivel social melhor apenas me da o prazer de conhecer "castas" mais variadas.Estou trabalhando, faco faculdade e namoro. E vc, qr tc? E, blog, nem tudo sao flores!Raras vezes vim aqui
para escrever coisas boas, nao e mesmo? Deve ser pq, como disse uma vez, quando esta tudo bem nao ha o que reclamar, disertar ou falar, deve-se apenas sorrir e viver.E claro que algumas coisas nos marcam tao positivamente que valem um post, e para elas eu estava aqui. Em resumo, os extremos e q me fazem postar...Hormonios me deixando a parte, tenho passado dias no extremo inferior...As coisas nao estao tao ruins assim, na verdade nao tem nada ruim de fato, mas o conjunto nao anda muito feliz, sabe?Tenho um emprego, mas nao me satisfaz.Tenho uma faculdade, mas as aulas sao um porre.Tenho uma casa, mas nao e verdadeiramente minha pq mal fico nela.Tenho um cabelo com corte q nao me agrada.Tenho um corpo que necessita de academia, mas nao tenho tempo para ir (embora eu pague por ela)Como disse, isoladamente nada disso tem peso algum, mas e o conjunto diario q te faz feliz, ou nao.Eu sou feliz? Sou.Eu estou feliz? Nao.Alguns diriam para mudar de vida, e normalmente e o q eu faria como fiz todas as outras vezes. O problema e que quando chegamos perto do mundo adulto (transicao de mundos) nao ha muita mudanca mesmo nas mudancas. E a fase e necessaria.... E nao tenho algo que eu goste de verdade para me deixar longe destas coisas chatas.Ha uma coisa q nao gosto MESMO; chama-se rotina, ainda que seja uma rotina legal (larguei minha fase de baladas), eu canso e enjoo!Esta ai! Uma coisa q eu gosto muito e enjoar de tudo!
Me faz um bem danado passar por aqui! Estava precisando deste tempo meu que deixei de lado por prioridades como o trabalho e meu sono Hoje encontrei o equilibrio e escrevo durante o trabalho! :P Tudo que tem aqui vem das minhas experiencias, ou de algo sem sentido que despertou algum pensamento igualmente sem sentido em mim. Sem motivo, tambem, trouxe-me o desejo de compartilha-lo com as poucas (mas importantes) pessoas que passam por aqui. E por isso que muitas vezes comeco meus post`s relatando onde tudo comecou. Este nao sera diferente.... Domingo, dia 21 de agosto, depois de muito pensar/planejar sob (e sobre) o futuro, decidi me jogar na cama e assistir um pouco de tv (nao fazia isso ha pelo menos 2 meses). Assisti aqueles programas loucos sobre casa e decoracao, depois vi um pouco de "Casamentos Espetaculares" e parei em Law & Order; ai veio o motivo da postagem.... (tcham, tcham, tcham, tcham.....) Eu um dos capitulos (acho q vi uns 4), sem contar muitos detalhes, contava a historia de um caipira que foi para a cidade grande e arrumou um jeito facil de ganhar dinheiro: Flertar com individuos minimamente endinheirados e bem apessoados, ate convence-los a praticar um ritual periodico de sadomasoquismo. Como disse no comeco, nao faz muito sentido, mas ao ver a historia pensei em como as pessoas sao misteriosas (para nao dizer outra coisa). Pessoas bonitas, com dinheiro, com boas carreiras e praticando estes atos malucos (nao estou nem falando q e nojento ou coisa de animal - no pior sentido da palavra - , entao nao me chamem de preconceituosa!) Quantas pessoas eu conheco que sao capazes de fazer isso? E voce? Seus pais podem fazer isso, ja pensou nisto? Saindo da esfera do sexo, quantas pessoas voce conhece seriam capazes de matar uma pessoa por prazer? Acho que conheco algumas... O "acho" nao diz muito, ja que ja achei que iria ter um ano bem diferente do atual... (o q e necessariamente bom!) Enfim, nao mudarei o foco: De pensamento em pensamento, cheguei a como nos enganamos com as aparencias. O problema nao e o engano, e sim quando o engano e provocado pelo enganador ou enganado. Ludibriar (-se) e o erro! Por vontade ou por inocencia, e um erro. O moco da historia, construiu uma relacao com as pessoas endinheiradas. Relacoes estas, que, bem ou mal, ou pelas razoes que fossem, necessitavam certo grau de confianca, assim como todas as relacoes do mundo. No caso dele, assim como em QUASE todas as decepcoes que temos com as pessoas que nos relacionamos, foi tudo engambelacao. Ai esta o grande erro da humanidade: O jeitinho brasileiro! (tudo bem, o programa e americano, mas o espirito brasileiro reinou no seriado ao ponto de ficar o cheirinho de eu vou me dar bem com esta sacanagenzinha) Pense com calma e consciencia quando o que voce for fazer envolver outra pessoa, qualquer q seja ela.Quando voce se importar com ela, pense 3. 8, se ela fizer falta na sua vida. E 456, se voce diz que a
ama! Se ainda assim voce falhar, mate-se! (ou se entregue, sei la!) O final da historia pouco importa para o post, mas como deve ser de curiosidade geral, digo: o jovem (que ja nao era tao jovem assim) foi preso por assassinar dois dos endinheirados com o pressuposto de que eles eram crueis ao ponto de desvirtuar um inocente. Para finalizar e desenganar, se eu fico em silencio, e porque algo nao esta me agradando.
Postagem de numero 150! E bonito ver o blog cheio de post's, mesmo que muitos deles nao digam muita coisa e outros sejam repetitivos.Falando em repetir, hoje estou aqui para expressar minha enorme insatisfacao com o acaso: as coisas nunca resultam no planejado/esperado!Estou em um novo emprego (estagio), e como os outros, este tambem gerou a expectativa nao alcancada.Estou tentadmo emagrecer e a tendencia esta me mostrando o oposto.Estou me esforcando para dormir menos e fechar o olho por 3 seg me faz acordar algumas horas depois.Estou na faculdade esperando que ela se torne interessante, mas anda cada vez mais desmotivante.Estou tentando falar ingles e... Bem, ja sabem, nao?!Ah, e meu rosto nao para de cocar!Pensando em todaos estes "contra-fluxos" do planejamento, cheguei a triste conclusao de que muitas das coisas que dao "certo" demandam esforco, ou seja, as coisas que realmente saem como o planejado simplesmente por sair e que sao acasos!Portanto, tudo aquilo que aprendi sobre planejamento e organizacao para o "nao erro" nao serve para nada?Exato! A nao ser que voce tenha planejado o erro tambem (o que e muito dificil em alguns casos).Vamos falar so de acaso (ou do erro, que as pessoas erroniamemte chamam de acaso): eu planejei comecar a estagiar, so nao planejei estar com anemia, em epoca de provas, com o rosto doendo e engordando.O meu erro foi nao planejar o restos, que leva ao fracasso da operacao inicial, ou de todas as outras em prol da primeira, ou seja o meu "acaso" e sair do estagio ou bombar o semestre, ou piorar da anemia, ou ainda ter o rosto todinho comido por estes monstros que o consomem agora...No fundo, o acaso nada mais e do que o nao planejamento do erro, embora chamemos de acaso tudo aquilo que sai do planejamento. Confuso, nao?!Ando desmotivada, chateada e cansada... E tudo isso foi planejado, embora eu tivesse esperancas de que um "acaso" caisse sobre meus planos...Como todo comeco (que nao de relacionamento) e dificil, com a carreira nao seria diferente.Nao vejo ganho curricular onde estou, mas tenho que comecar de algum modo, entao que seja em um trabalho onde eu tenha tempo para postar no meu blog, ao menos!;p (das 16h as 19h30')...Quanto as teorias apresentadas aqui, lerei "O andar do bebado" para entender novas formas de prever o "aleatorio" ou "acaso"... Diante do descaso de todos que me rodeiam com a minha pele, decidi eu mesma fazer alguns testes e constatar qual e o meu real problema. Este post e os proximos tem o objetivo de relatar o q vem acontecendo e a evolucao. Sinceramente espero nao postar mais nenhuma vez aqui sobre o assunto, pois passo por isso ha um ano (motivo pelo qual, em partes, venho me escondendo dentro de casa e nao quero ver meus amigos "das antigas")Bom, tenho fotos minhas de um ano atras em q nada tinha mudado muito, embora em algumas noto certa presenca de bolotinhas, mas nada como encontro hj em dia.Ja fiz alguns teste e descartei muita coisa ao longo deste ano:Barba do meu namorado. -> Testei
em todos os niveis de pelo e nada mudou, as bolotas vinham e iam diariamente, sem padrao.Tentei esmalte e outros apetrechos de unha (cremes, acetona, algodao) e nenhum deles se encaixa. -> hoje estou ha 4 dias sem mexer em esmaltes ou na minha caixa de unha, e as bolotas continuam aqui. Porem na semana passada eu estava com uma pele otima, milagrosamente!Tomei um copo de agua todos os dias pela manha e tambem nao fez efeito algum alem de matar a sede matinal.Banho frio. Nada muda, apenas minha irritacao com o desconforto do banho.Tirei fritura da minha alimentacao. -> com ou sem ela, nada de diferente aconteceu, assim como com a barba.Passei uma pomada a base de Tacrolimus... Advinhem? NADA!Comprei uma colecao de cremes para todos os tipos de pele (tenho pelo menos 4 cremes para cada tipo de pele) e nada mudou.Obviamente, fui a 5 dermatologistas, nenhum soube dizer o q era, nenhum solicitou exames e todos os medicamentos q me passaram resultaram em nada.Ou seja, vou ter q me virar.Iniciei hj pela manha, depois q tive um chilique por causa das bolotas, me acalmar tomando 2 gotinhas de Rivotril. Para a minha surpresa, nao so eu me acalmei, mas as bolotinhas tbm!!!Perfeito, ficaria drogada, mas sem bolotas! YES!=DMaaas, as 3h30 da manha percebi o rosto inchando e a vermelhidao voltando junto com as bolinhas.O q fiz das 13h ate as 3h30???Vamos pontuar:- Arrumei coisas, fiquei deitada, mexi no pc, olhei o ipad...- Nada disso pode ser.- Comi um pedaco de bolo - PODE SER!- Cafe com leite - PODE SER!- Tomei um reidratante de tangirina Taeg - PODE SER!- Comi um lanchinho com carne, queijo e condimentos. - PODE SER!- Comi bis na casa da Alice. - PODE SER!- Tomei Coca-cola zero - PODE SER!Portanto, amanha e dia de nao comer NENHUM derivado de leite, cafe ou eletrolitos, assim como doces.Para relatar como andam as coisas, vou postar fotos do meu rosto agora.Desejem-me sorte e ate amanha!