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JOGO DO FEUDALISMO (CLIQUE AQUI PARA JOGAR) "Sumi porque so faco besteira em sua presenca, fico mudo quando deveria verbalizar, digo um absurdo atras do outro quando melhor seria silenciar, faco brincadeiras de mau gosto e sofro antes, durante e depois de te encontrar. Sumi porque nao ha futuro e isso nao e o mais dificil de lidar, pior e nao ter presente e o passado ser mais fluido que o ar. Sumi porque nao ha o que se possa resgatar, meu sumico e covarde mas atento, meio fajuto meio autentico, sumi porque sumir e um jogo de paciencia, ausentar-se e risco e sapiencia, pareco desinteressado, mas sumi para estar para sempre do seu lado, a saudade fara mais por nos dois que nosso amor e sua desajeitada e irrefletida permanencia. "Martha Medeiros E tao ruim nao mais sentir aquele perfume nas tramasdo tecido e nos bichinhos de pelucia... Composicao: Luiza Possi e Dudu FalcaoVai sim, vai ser sempre assimA sua falta vai me incomodar,E quando eu nao aguentar maisVou chorar baixinho, pra ninguem ouvir.Vai sim, vai ser sempre assim,Um pra cada lado, como voce quisE eu vou me acostumar,Quem sabe ate gostar de mim.Mesmo que eu tenha que mudarMoveis e lembrancas do lugar,O meu olhar ainda ve o seuMe devorando bem devagar.Vem, que eu ainda quero, vem.Quando menos espero a saudade vemE me da essa vontade, vemQue eu ainda sinto frioSem voce e tudo tao vazioVem me dar essa vontade, Vem que esse amor ainda e meu.Troco todos os meus planos por um beijo seuE essa noite pode terminar bem. "Os ventos que as vezes tiram algo que amamos, sao os mesmos que trazem algo que aprendemos a amar...Por isso nao devemos chorar pelo que nos foi tirado e sim, aprender a amar o que nos foi dado. Pois tudo aquilo que e realmente nosso, nunca se vai para sempre...Bob Marley" Usando um salto 12 ela desceu a rua. Tentando manter a postura de quem ja havia crescido, ela levantou o queixo e reparava o chao onde pisava apenas com o rabo de olho.Como se todos estivessem olhando seu caminhar, ela estufou o peito e seguiu lentamente. Funcionava quase como uma danca. Era leve e suave e ao mesmo tempo demonstrava aflicao, como se realmente estivesse em um palco e uma plateia analisando cada atitude. Seus pes caminhavam como se estivessem indo a um lugar ate entao nao conhecido, como se estivesse acabado de montar sua trajetoria e como se o destino fosse o melhor lugar do mundo. Isso tudo passava pela minha cabeca enquanto observava aquela menina. Uma meia parada foi dada e seus olhos brilharam. Naquele momento, entendi o que estava acontecendo. Ela estava indo encontrar alguem. Nao qualquer um. Mas seu primeiro e quem sabe seu ultimo namorado.Ela desceu os olhos tentando disfarcar a timidez e voltou os olhos para o rapaz. Nesse momento, ela reparou que ele estava sorrindo. Com as maos no bolso olhava como quem nao acreditava no que estava vendo. Aquelas maos deveriam estar suadas e sem rumo, por isso foram postas ali, apenas
para disfarcar o nervosismo destes encontros. Ja ela, nao tinha muito o que fazer, estava indo em sua direcao e o maximo que podia fazer era ajeitar algo em sua bolsa, guardar as chaves. Mas precisava arranjar uma desculpa, qualquer coisa para que evitassem o olhar apenas mais alguns segundos. Se nao conseguisse, sabia que ficaria vermelha o suficiente para ser comparada a cor do vestido.Enconstado no poste na entrada da sua rua, o rapaz nao aguentou e foi andando na direcao da moca.Se encontraram no meio do caminho como se realmente nao pudessem mais esperar por aquele encontro. Se beijaram, ela sorriu, ele respondeu o ato com um sorriso ainda mais largo e um carinho no rosto da menina mulher que havia conquistado.Isso aconteceu ha alguns anos, mas me lembro de cada detalhe e ainda consigo reconhecer o perfume que a moca estava usando naquele entardecer.Sempre que olho para aquele poste, me lembro da sensacao de ver um casal apaixonado, de analisar olhares que se entendem.Sempre que olho para aquele poste, me lembro do rapaz e da felicidade estampada em seu rosto por estar ali, esperando ha algum tempo sua menina descer a rua. A felicidade que vi naqueles olhos, nunca mais enxerguei em outro olhar, nao com a mesma intensidade.
Fonte da Imagem: http://karinizumi.files.wordpress.com/2011/08/fernandagoana2.jpg "Antes de se tomar uma decisao dificil, e durante a tomada, chora-se muito, os questionamentos sao inumeros, a vida se desestabiliza...Mas entao chega o depois, a coisa feita, e ai a recompensa fica escancarada na face." Quero pra mim!!! Qual a missao desta instituicao?Dar assistencia a criancas e adolescentes carentes portadoras do virus da aids, assistencia social a pacientes adultos em tratamento na rede publica na cidade do Rio de Janeiro e difundir informacoes cientificas sobre HIV/Aids alem de esclarecimento de duvidas para profissionais de saude ou leigos.Saiba como participar deste bonito projeto. Acesse: http://www.vivacazuza.org.br/ "E por falar em saudade onde anda voceOnde andam seus olhos que a gente nao veOnde anda esse corpoQue me deixou louco de tanto prazerE por falar em beleza onde anda a cancaoQue se ouvia na noite dos bares de entaoOnde a gente ficava,onde a gente se amavaEm total solidaoHoje eu saio da noite vaziaNuma boemia sem razao de serNa rotina dos bares,que apesar dos pesaresMe trazem voceE por falar em paixao, em razao de viverVoce bem que podia me aparecerNesses mesmos lugares, na noite, nos baresOnde anda voce.Vinicius de Moraes" Eu sei que ja passou da hora. Mas nao faca a bobagem de pensar que te esqueci. Eu ainda penso em voce. Eu ainda sinto voce. Eu ainda colho os frutos de tudo o que voce me fez passar. Andei pensando na gente esses dias todos. E no que diria quando tivesse que me despedir. E eu nao queria me despedir. Juro que nao. Afinal, voce foi tao maravilhoso comigo, voce foi tao meigo e paciente. Mas acontece que essa coisa de despedida e mais forte que eu e voce. E eu fico aqui lembrando do nosso comeco, em descompasso.Voce nao ia com a minha cara. Ficava desdenhando os meus planos pra la e pra ca, assistindo a minha agonia interna dando uma risadinha de canto de boca. Bem canalha. Achei que as coisas nao iam melhorar. E ainda nao sei o que eu fiz pra voce mudar de ideia. Pra resolver ser docemente imprevisivel e acolhedor, transformando os meus dias tediosos em presentes. De todas as coisas que vieram e foram, se perdendo e se encontrando na correria dos meus dias, minha imaginacao nao conseguiria arquitetar uma jornada tao encantadora. Voce me proporcionou pessoas e situacoes especialmente melhores que qualquer plano e qualquer caminho que eu pudesse tracar. Fizemos um pouco de tudo. E o tudo me fez tao feliz. Vou sentir saudades carinhosas e uma gratidao eterna por tudo de maravilhoso que voce me deu. Voce foi fantastico.Que 2011 chegue aos seus pes. Festa cheia. Perninhas apertadas. Voce ja nem danca mais. Fica la, encolhida e depressiva esperando na maldita fila do banheiro. Voce tenta evitar. Finge que nao e com voce. Tenta mostrar quem e dona de quem. Tudo em vao. Hora de ir ao banheiro passa a ser, portanto, hora de reflexao. Claro. Afinal voce vai ficar tempo o bastante na fila para relembrar os melhores momentos, pensar nas suas decisoes, fazer um balanco geral da festa, quem
sabe ate rever problemas mais profundos. 20 minutos parecem horas pra uma bexiga cheia. *$%*@/!#uepariuuuu!Ai, mulher demora muito! E muita roupa, e muita coisa pra tirar do lugar e depois colocar de volta. Eu sei. E enquanto rola o seu martirio, logo ali ao lado voce observa um fluxo descongestionado de homens indo e vindo do banheiro. Sem estresse. Sem cara feia. Sem fila. Uma maravilha. Chega a dar inveja da praticidade que a anatomia masculina proporciona nessas horas. Mas nao adianta.As dimensoes de um banheiro feminino vao muito alem das filas e cabines. E toda mulher sabe. Um banheiro feminino e muito mais que um banheiro. Esta mais para um universo paralelo dentro de uma festa, bar, restaurante ou estadio de futebol. E como se uma energia do alem envolvesse os nao necessariamente corpos alcoolizados destes seres e os inserisse em um mundo de fofocas, risadas, intrigas, confissoes, revelacoes, fraternidade e compaixao. Tudo a flor da pele. Misturado. Explodindo. E muita coisa. Voce nunca sabe o que esperar. Muitas decisoes sao tomadas em um banheiro, muitos destinos sao tracados ali. E verdade. Eu juro! As conversas mais serias e decisivas acontecerao entre cabines de compensado descascado e pintado de errorex . E ja que voce vai ficar horas esperando, e melhor ir acompanhada de sua amiga. Voce precisa de alguem pra te apoiar, pra ouvir suas lamentacoes, pra falar sobre menstruacao atrasada, orgasmos falsos, escova progressiva, desilusoes amorosas, etc., etc., etc. O nosso banheiro foi inventado para que pudessemos extravasar, libertar nossas emocoes repreendidas. E um local de aprendizado, de troca, de crescimento. Nao e so ir fazer xixi. E um lugar magico que transforma estranhas em confidentes, jogadoras adversarias em jogadoras do mesmo time. Ou o contrario. Todas ali tem alguma coisa em comum, alguma historia pra contar, coisas a descobrir. Cada coisa que a gente ouve! Fazer o que. Enfrentar esse tipo de problema vem junto com o pacote feminino que a vida distribui. Isso e mais um monte de coisa boa. A gente ate que passa trabalho.Mas a-zaaa-rrr. A diversao acaba compensando. =)
Ela caiu de paraquedas no meu mundo com o nariz em pe. E meu mundo era um mundinho, sabe? Proporcional aos meus recem feitos catorze anos. Sem muita aventura. Quietinho. Vida social quase inexistente. Uma chatice. E ela nao.Ela tinha vindo desses mundos de gente grande, independente, impaciente pra pequenices, pra gente boba, tipo eu. Ela ria alto. Abracava forte. Andava sozinha, ela era boa em todos os esportes, ela conversava com todo mundo, e todo mundo que eu gostava, gostava dela. A minha inveja, misturada com um odio quase inocente, crescia a cada sorriso que ela dava. Odiava os cabelos pretos, odiava os olhos puxados, odiava o fato dela chamar atencao por onde passasse, odiava meus colegas dizendo o quanto ela era bonita! E eu sabia que ela nao gostava de mim. E eu, definitivamente, nao gostava dela.Argh! Aquela guria! Por que nao voltava pro lugar de onde tinha vindo? Os anos do colegio passaram, e eu a detestei todos os dias enquanto estive la, mesmo que de longe. Bem de longe. Com o passar dos anos o odio sumira, mas a antipatia ainda estava la. - Aquela guria? Nao. Nao sou amiga dela. E, e, tambem nao gosto dela. E o destino, insatisfeito, insistiu. Acabamos, eu e ela, participando de um projeto de intercambio que nos obrigou a conviver por seis meses. Dividimos o mesmo quarto, o mesmo banheiro, os mesmos amigos, os mesmos problemas. E quando me dei por conta, ja estava com o nome dela escrito no meu coracao. Se tornou, sem querer, uma das amizades mais importantes, e sinceras, e essenciais, e valiosas da minha vida toda. E o tipo de pessoa que fica, nao que passa. Que eu amo e cuido, respeito e admiro. De todo coracao. Quem diria.Hoje a gente da risada do que aconteceu la atras, bebendo cerveja e falando da vida. E sabe que o coracao engana, confunde, e um completo idiota. Amor vira indiferenca. Odio vira amor. Implicancia vira admiracao. O mundo gira muito. A gente muda muito. Que bom. Nao sei se ja compartilhei aqui o pavor que tenho de textos academicos.Nao?Entao vou dizer: tenho pavor de textos academicos. Nao aqueles feitos por academicos, aqueles feitos para academicos. Aqueles que seu professor vive deixando no Xerox e pedindo resenha pra depois discutir em aula. Aqueles que tambem acabam com seu humor pela raiz quando voce lembra que tem que ler. Aqueles que dao vontade de arrancar os cabelos quando voce precisa gastar 15 pila em um poligrafo para le-los. Odeio porque me dao sono, porque potencializam o meu tedio, porque eles dizem em 3 paragrafos o que poderia ser dito em uma unica frase bem divertida. Odeio porque sao chatos, porque nao passam emocao, porque assassinam uma das minhas maiores paixoes a leitura. Mas eu entendo os escritores eles sao refens de um sistema de normas e regras para conseguirem seus certificados e doutorados e afins, e acabam tendo que escrever daquele jeito chato, quem sabe ate pra passar credibilidade o que eu acho uma bobagem tremenda -. E entendo os
professores, que tem esses autores como referencia, e apostam em leituras assim, na suave esperanca de desenvolver nosso vocabulario e intelecto. E eu gosto dessa aposta. Mas enfim, nada disso muda o fato de ser um porre. E eu continuo sonhando com o dia que esses escritores se libertem do seu mundinho academico e escrevam com paixao e vontade, transformando assuntos insuportaveis em uma leitura leve, divertida e surpreendente. E que me facam pensar que gastar meus trocados em Xerox e um investimento! Porque escrever bem nao e so usar palavra dificil. E pegar qualquer coisa que se queira dizer e transformar com as palavras em algo que satisfaca.Sa-tis-fa-ca. Quem escreve. Quem le.
Sempre invejei os faladores. Sempre tive admiracao por aquelas pessoas que nasceram com a habilidade especial de conseguir escolher as palavras certas e as pronunciarem corretamente, uma atras da outra, formando frases compreensiveis, pronunciadas rapidamente, expressando exatamente o que se pensa e sente. Ufa!Eu nunca fui boa em falar. E desde que eu me lembro, prefiro as palavras escritas. As coisas mais importantes que eu poderia ter dito ate hoje sairam em folha de papel.Nao sei. Meu coracao nao se da muito bem com o meu mecanismo de fala na hora de expressar meus sentimentos. E complicado pra mim. Eu engasgo. Eu fico olhando pros lados. Eu esqueco o que queria dizer. E acabo nao dizendo nada com nada. Nao venha falar de coisas complicadas comigo se estiver com pressa. Vou demorar pra responder. Ficar parada olhando pro horizonte, pensando, pensando. Procurando uma maldita frase que possa se encaixar com o momento. E talvez nem responda algo decente no fim. Sempre fui meio frustrada com isso. Com essa minha falta de capacidade de formar frases orais em horas delicadas. Ate certa vez que li, em algum lugar mundo afora, que nao basta ouvir o que as pessoas dizem, temos de ouvir o que elas talvez nunca venham a dizer. Poxa. E verdade.Existem coisas que talvez nunca digamos. Coisas que nao cabem em palavras. Sao mais de 356 mil delas, disponibilizadas pela Lingua Portuguesa, insuficientes, para tudo o que meu coracao quer dizer. Palavras nao bastam. Deve ser por isso que inventaram a musica, que inventaram a arte, que inventaram a lagrima. O coracao e um universo a parte que nao pode falar por si so. Nao ha quem diga exatamente o que ele quer. As mensagens muitas vezes vem confusas. Porque o coracao e confuso. Dizer pode ser dizer errado. Falar muito pode ser falar nada. As palavras nao precisam nem significar exatamente aquilo que se entende. Voce pode levar muito a serio o que alguem fala so da boca pra fora. Palavras sao boas, mas nao dizem tudo. As acoes falam muito, os sorrisos, os abracos, os olhares. E o silencio, as vezes, fala mais. E preciso ouvi-los. Nao tenho esperanca alguma de que eu va me transformar em uma revelacao da oratoria.Mas quanto a ouvir, bem, ando querendo ouvir mais. Ela chega e se instala, sem nunca ser convidada. Ela se amarra no seu coracao e te puxa pro fundo, como uma ancora. Deixa ele apertado. Sufocado. Voce sente ele rasgando, se desfazendo. Ate desmanchar. Ate chegar aos olhos, esparramada. Ate dominar todo o seu corpo e deixa-lo sem compasso. Voce so ve preto e branco. Voce sorri, participa, se envolve. Tudo isso enquanto sangra. Enquanto arde em brasa. Agonizando. Agora ela e dona dos seus sorrisos, dos seus olhares, das suas vontades. Voce luta. Voce tenta salvar seu coracao despedacado. Joga bons filmes, boas companhias, musica alta, praia e um por-do-sol la pra dentro, como se fosse um liquidificador. Bate tudo. E toma. Num gole so. Espera um pouquinho pra ver se passa. Nao passa.Ela continua la. Cravada em
voce. Insistindo em te torturar. E voce luta mais. Voce sai. Voce tenta rir. Tenta esquecer. Tenta expulsar aquela maldita sensacao. Aquela dor desgracada. Mas nao adianta!Voce fica exausto. Frustrado. Em desespero. Maluco. Doi tanto que voce nem lembra mais quem era antes de se sentir assim.E sabe o que? Nao importa o que voce faca. Ela decide quando vem e quando vai. Nao esta nem ai pra voce. Idiota. E entao voce se pergunta se desistir nao cansa menos. Talvez. Entao deixa que venha quando vier. Acolha-a com gentileza quando bater a sua porta. Deixe que se espalhe. Deixe que ela permita que voce se permita sentir um pouco de dor. Para que voce se sinta vivo. Para que aquilo que doi ali dentro se dissolva e possa entao ir embora. Aceite a dor. Curta tudo o que vier com ela. E depois deixe ir. Porque ninguem pode ser feliz o tempo todo. Ninguem tem que ser feliz o tempo todo. Recolha-se. Nao fique ai fazendo o que os outros gostariam que voce fizesse pra se livrar da melancolia. Da um tempo. Quer chorar? Entao chora. Quer gritar? Grita. Soquear uma parede? Vai la. So nao forca um sorriso. Porque eles virao, sinceros e puros, a seguir.
Parece que foi ontem que minha mae me puxava pela mao em zigue zague dentro daquelas papelarias lotadas de outras maes e outras criancas a procura de material escolar.E eu aguardava o ano todo por aquele momento delicioso com ela, pra sentir aquele cheirinho de papel e deliciar meus olhos com aquela quantidade imensa de desenhos e cores. Sempre tive tara por material escolar, pelo cheirinho de novo dos livros e dos cadernos, pelos lapis de cor novinhos, pelas figurinhas, pelas canetas coloridas. Material escolar era pra ficar admirando ate as aulas comecarem. Eu ficava organizando a mochila, deslizando os dedinhos pelo papel em branco, imaginando tudo de novo que eu iria aprender e registrar ali. Aguardando, ansiosa, pelo primeiro dia de aula. Meu coracaozinho de crianca batia forte quando pensava no colegio e em rever os coleguinhas, ver os novos cortes de cabelo da galera, as novidades, as historias das ferias de verao, os novos professores. Era o mundo magico de volta as aulas. E ai, de repente, os anos voaram ate a faculdade, deixando tudo isso pra tras. Nem lembro a ultima vez que fiquei nervosa com algum recomeco de ano letivo, nao lembro mais do gostinho de expectativa e surpresa. Nao tenho mais pressa de aula e rezo pra que as ferias se multipliquem dia apos dia. Inclusive, rola uma onda de pensamento pelos corredores de que faculdade e bom, mas sem aula. E, ne.Porque bom mesmo e reencontrar a galera e saber das novidades de cada um, das historias bizarras do verao, dos planos pro carnaval, das proximas festas do curso. Bem que o conhecimento poderia ser transmitido de outra forma. Na mesa de um bar, de preferencia. Sem hora. Sem pressa. E com muita risada. Aula cansa. Crescer cansa. E dai vem a saudade. Aquela, sabe? Da falta de preocupacao que eu tinha com essas coisinhas, pra me preocupar so em brincar de gente grande. Quero mais um mes de ferias. E tenho dito! 'Se passado ajudasse, ele estaria do seu lado e nao la atras.' Ja twittava o @famousphrases William Shakespeare, citando Marcio Kuhne.Meus olhos quase deixaram escapar. Mas voltei. Li de novo. Tive que ler mais uma vez. E meu coracao voou solto por cima desses anos todos que me guiaram ate aqui. Olhei pro lado, entao. Pro outro. E quando percebi estava dando uma volta ao redor de mim mesma, admirando tudo o que o passado me ajudou a construir. Com todo respeito a sua opiniao, Sr. Marcio, vou discordar. Passado ajuda, sim.Ajuda a ver melhor, a escolher melhor, a tentar melhor. Ajuda. Ensina. Faz crescer. Aguas passadas nao movem moinhos, eu sei, eu sei. Mas gosto de olhar pra tras, vez ou outra, pra perceber o quanto de mim deixei pelo caminho e as partes novas que brotaram aqui. Foi tanta coisa que ficou. Tanta coisa que se vive e sente e se esquece com essa mania maldita de se preocupar com o futuro o tempo todo.Eu gosto de lembrar. De rir sozinha, de chorar de saudade. As musicas que eu nao gosto
mais, os filmes que eu ja vi, os lugares que visitei, as conversas que tive e as que nao tive tambem, os amigos com os quais nao falo mais, os gostos que mudaram, os professores, a moda ultrapassada, meus estranhos cortes de cabelo, as cartinhas de amor, as dores. As pessoas que eu detestava e que hoje amo, as pessoas que eu amava e hoje detesto. Pronto. Passou. Nao quero ficar presa la. So dar uma passadinha. Acompanhar minha evolucao. E depois rir de tudo. Cada escolha e cada renuncia foram pecas essenciais na construcao do meu tao incompleto quebra cabeca. Tudo de bom ou ruim que ficou la atras serviu pra me fazer eu mesma. Melhor, pior. Diferente. Mais feliz. =)
Por esses dias rolava uma conversa muito seria sobre o quao detestaveis sao pessoas mentirosas. - Porque nao existe nada pior que alguem falso e dissimulado!Tudo bem. Sinceridade e importante, concordo. Mas me diz: quem tem saco pra aguentar alguem sincero em tempo integral?Eu nao.E digo isso porque ja convivi com Maria, minha tia-avo. Pessoinha inigualavel, porem descritivel. A figura, entao, ja passando dos sessenta, e a pessoa mais sincera que eu conheco. Sincera e desprovida de papas na lingua, devo dizer. A sinceridade dela e tanta que quase em sempre e pauta das reunioes familiares. Suas perolas sao repetidas, de geracao em geracao, justamente pra perpetuar as frases inescrupulosas.A gente sabe que ela nasceu assim e que foge de seu controle. Mas de qualquer jeito, voce precisa se esforcar para suportar seus comentarios absolutamente honestos.Vou dar alguns exemplos: certa vez o primo apresentou sua namorada pra tia e, inocente, quis saber a opiniao dela. Tao bonito o corpo da sua namorada, hein, Fulano, mas o rosto, que horror. Ainda em outra ocasiao, disse a minha tia com cancer: Ai, querida, como voce ficou estranha sem cabelo. Sem contar a vez que chamou de horrivelzinho o bebe de sua sobrinha, na frente dela, enquanto o segurava. Coisinhas assim, que se voce fica ouvindo o dia inteiro, enlouquece.Nao adianta me enganar, em algum momento do seu dia, semana, mes ou ano, voce vai largar uma mentirinha. Nem que seja em nome da boa vizinhanca, pra nao se estressar, pra nao perder o emprego, o amigo, etc., etc., etc. Mentir e essencial. Pronto, falei.E nao acho que isso nos torne falsos ou dissimulados, e algo que compoe a essencia de uma vida harmoniosa. Ora, pra que piorar o dia da sua mae dizendo que ela ta com uma cara pessima, gratuitamente? Ou comentar o quao horrivel e um vestido que sua prima ja comprou e esta usando numa festa? E realmente necessario comentar? Po. Se toca. Acho que e uma questao de bom senso, de saber o que vale e o que nao vale a pena ser dito. Certas verdades sao tao mesquinhas que quando exteriorizadas acabam sendo inuteis, e ainda pior, machucando. Agora, quando a sua sinceridade for fazer uma diferenca positiva na vida de alguem, bom, entao voce deve usa-la. E pra valer. Nao e que eu seja a favor de mentiras integrais, mas sou, sim, a favor daquelas que nos poupam energia, tempo e amor. Da pra ser tolerante com esse tipo de falta de sinceridade. Ajuda a manter a sanidade. A minha, ao menos. Era uma quarta-feira de inverno terrivel. Uma noite umida, gelada, chuvosa. Dava tristeza de olhar pela janela, quem diria botar o pe pra fora de casa! Eu ja tava com meu pijaminha, pronta pra curtir um sanduiche e uma serie da Warner bem quentinha com meu edredom fofinho.Mas meu pequeno prazer caseiro pos faculdade nao durou muito. O telefone tocou logo em seguida. E um convite euforico foi despejado nos meus ouvidos, seguido de mil argumentos a favor da juventude, da aventura, da diversao, de que