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Hoje quero falar de qualquer coisa que seja minha (...) De falar, como eu adoro viver por um filme. Gosto de apreciar os detalhes das coisas, da vida, de registra-los em uma so filosofia tao bilhonaria de segundos em qual estreio. Que tal falarmos, dos domingos de ressaca; Do copo de vodca ou daquela musica que foi toda feita e minha; Do jogo de tabuleiro que fiquei em terceiro lugar; Do meu salto pink que quebrou; Do cinema com a parte 2 do Amanhecer; O meu quartinho escuro e tao unido que combina tanto com essa chuva pesada que acabara com todos os meus planos, porem deixados de lado, pra chegada de novos. Que tal falarmos, dos imprevistos; De encontros e desencontros. De qualquer coisa que seja minha, afinal. Que faca parte da minha historia, do que deu certo ou do que deixou de dar. Entao sou eu, uma menina loira e de batom? So?Que gentileza! Sera que voces sempre soberam que eu sou assim, tao fragil... tao tola pro mundo, tao boba de sentimentos, tao explosiva, tao emotiva, tao ingenua, tao, tao, sempre, tao. Vergonhoso hoje em dia e dizer que acredito em Amor? Que Amo? Que sinto? Que doi? Que alivia?Queria eu mesma ser uma boneca de pano, simplesmente de pano. Porem me deram esse tal de coracao... com lagrimas, com risos, com efeitos, com sonhos, com abalos, receios, este medroso, este tao apaixonante e tao amante... Meu filme. Meu chocolate quente. Minha letra. Meu diario tambem...Quem dera, repito, se fosse eu so uma boneca de pano, imune a tudo e proposta por amor, que toda a brincadeira, fosse so o que devesse ser real. Que ser filha fosse tao facil. Que ser rebelde, fosse so uma fase. Quem nao for de cristal, porfavor me ensine a ser de pano. Nao quero mais tanta inconstancia! Se for assim, mais cedo ou mais tarde... me encontraram so em cacos. Entretanto hoje eu escrevo, em tudo que feito de cristal, passei a tomar mais cuidado.Eu sou daquelas que gosto de ser como uma fonte inesgotavel de amizade. A ver ate em quem tanto dizem que nao merecem, o melhor. E a nunca querer enxergar o que eu nao preciso pra fazer o bem. E tudo que feito ou nao de cristal, faco por questao de dar valor proprio. Qualidade em mim quem ver, sao tao de cristais tranlucidos como eu. Por isso, deixo a seu criterio ser defeito ou qualidade em mim. Agora ser de pano, e realmente outra historia... Ele era somente um desconhecido que eu vivia a chamar de charmoso! Charmoso pra ca, e pra acola como mesmo as meninas riem de mim, e do meu jeito bobo de falar sobre ele. Minha vida naquela epoca, passava por grandes conformacoes, e grandes adaptacoes. Puro choque de realidade! As coisas mudam, como os meus sentimentos e com o que eu queria para minha vida dali para frente. (Mas porque eu to falando assim mesmo? Talvez eu estivesse ainda caindo na real, porem detestava novidades. Tinha varios medos e receios, alem do
mais era tao feliz do jeito que ja era. Eu nao sabia que mudar, e querer melhores e mais desafios me deixaria tao menos 'enferrujada' com a modinha que namorado para sempre. Afinal, eu so tenho 16 anos ainda. Queria viver mais coisas, porem meu jeito timido contribuiu para que eu deixasse mais escassa essa situacao... que se eu nao parar de falar, vai ficar ainda mais melancolica. So que e o tipo da coisa, se voce nao aprender com a experiencia dos outros, e se nao quiser enxergar a verdade. Deixa que a vida lhe ensina, que seja tropecando, ou se metendo em encrencas. Eu aprendi sozinha, como qualquer garota timida-comodada como eu. E sabe o que a vida fez? Tirou tudo de mim, tudo de importante que nao valia mais a pena, mas pra mim era importante. Nao que deixou de ser importante, mas que nao cabe mais aqui. Adivinha do que estou falando? Claro... estamos em um blog romantico. O meu ex amor, tao ex- atualmente. Nao me arrependo de ter crescido tanto, e ter vivido tanto, e aprendido tanto com ele. Mas ja estava na hora de mudar! Que pena que sofri tanto para enxergar as coisas assim. Ta achando diferente, a maneira na qual escrevo minha triste ilusao de amor e grandes tormentos que se passava comigo naquela epoca? E verdade, foi muito chororo, muitas lagrimas derramadas para que minha vista ficasse tao translucida quanto o meu sorriso de que, estar ficando cada vez mais perfeito essas tal mudancas. Essas oportunidades que a vida nos da de comecar do zero, e perdoe quem nao tem essa oportunidade, mas eu tive a minha e fiz questao de tirar 1000 na nota de menininha mais nao: Mulher daqui pra frente. E quem me fez essa mulher toda que vejo em mim hoje, foi aquele meu paquera charmoso que hoje em dia e o principal motivo para meu sorriso no meio do tempo, se esbarrando no vento a caminho da faculdade. Ele me deixou muito na duvida tambem, so que dessa vez, nao deixei a vida resolver nada. Decidi, tomar conta sozinha da situacao e de tudo que o destino me favoreceu. Nao sou mais timida e nem quero mais ser! Joguei todo o meu charme, nao e so ele o charmoso daqui. E todo meu orgulho foi junto com esse charme tambem, acho que faz parte de mim: Tenho meu valor. E para comecar, ele veio chegando ate mim e eu nem me tocando o quanto ele seria a solucao para todos os meus problemas, e o meu futuro motivo para todos os meus problemas. Porque ca pra nos, mas Amar e mesmo um problema! Ter ciumes, tomar cuidado, saber se estar bem, conquistar, se entregar e ao mesmo tempo mostrar quem e, que voce se ama mais que ele, e ficar querendo ler a mente dele... e muito dificil, e me dar muita dor de cabeca. Nada que um beijo, um carinho, uma mensagem, um pedido, um boa noite, ou qualquer outro tipo de nhenhenhe nao resolva, e
me der motivos para dizer: Afe que vida chata, essa coisa de Amar e ser amado! Ne? Ops, ne nao, Be. Nao vou negar, que no comeco, vamos dizer andei muito em duvidas se o que na verdade deveria acontecer daqui pra frente, e sempre tem aquele 'sera que vale mesmo a pena?' tanto que andei um pouco para tras, verdade, meu passado que se foi quer voltar a todo instante. Ex amores, ex qualquer, ex paqueras, e toda nostalgia boa da vida de solteira. Porem, a lei da antiga timidez que me falta arrancar, e que adoro, 'ree, como e bom amar voce'. Querer voce pertinho, querer adivinhas o porque do teu sim, e o porque de tantos naos ainda. O porque que ainda estar cedo, e como ja deveria ser. Se o tempo pode-se parar com a gente. Ou andasse de pressa para ter logo mais voce e eu de novo, e de novo. Eu nao sei o que espero, e principalmente o que vou encontrar logo mais.. mas te digo hoje, como uma eterna lembranca da timidez, se voce estiver do meu lado, e nosso jeito for so nosso.. eu tenho certeza, que estarei no caminho certo. De uns dias pra ca, andei reparando em como voce e um charme...
Nao. Definitivamente, nao nasci para ser uma menina impaciente, temperamental... Tenho andado vacilando muito nos meus tipos de amizades, e no meu comportamento tao apaziguador entre todos. Tenho errado em ter dado muita atencao a quem nao precisa, pois quando chegam em certas horas na qual voce tao independente pode precisar, talvez ela nao esteja la para tomar suas dores. Essas dai, que so querem status e atencao, passam sim por um grande complexo, um grande trauma, ou eu nao sei. So sei que sua felicidade as incomoda bastante, para que elas precise sempre prova-la o quando tambem e feliz. Entao, fique perto das amigas que retribuem o seu afeto. Perto de Amigas, sua boba, que quer o seu bem... eu sei que voce ja as identificam quando falo, finge e acha que engana quando diz que aquela sua coleguinha de farra e uma grande amiga top sua. Entenda, ele e homem. Querendo ou nao, voce tem que entender, que atitudes masculinas sempre sao as mesmas em todos. Nao querendo dizer que todo homem e igual, mas a maioria e sim. E que bom que nao posso dizer isso das mulheres, cada uma se comporta de um jeito diferente uma da outra, porem a maioria com os mesmos objetivos camuflados. Essa e a simples diferenca... E que bom, que eu como todas, nasci diferente de todas. Nasci para aproveitar cada instante da minha vida como se fosse o unico, nao achar que aquele e somente uma festinha, e sim a festa mais esperada de todas. Nasci para querer sempre um pouco mais das pessoas, para me decepcionar ao descobrir que ninguem e perfeito, mas para entender quando de repente posso estar na mesma situacao que a fulaninha. Tal coisa de vida, entendam. E de uma coisa que eu tenho nojo, e inveja. Serissimo, a vida dos outros quanto menos questao eu fizer da vida deles melhor. Quanto menos eu souber, e quando menos me falarem, melhor. Porem sou a mais incomodada com a vida dos meus Amigos, tambem. Se eu considero amigo, e porque tem alguma coisa muito forte na qual ele e eu temos, entao a sua felicidade estar em primeiro plano. Essa historia de "ah va cuidar da sua vida" nao cola. Eu cuido da minha vida, e de quem eu gosta de mim. E, infelizmente nao tenho tanto tempo em receber ordens, ou ajudar quem tanto faz de conta da situacao. Sendo que de vez enquanto acabo ajudando a quem nao merece, nao por ser besta mas ja sendo, tem certos coitados no mundo que so por santa misericordia, e e tao verdade que a minha primeira denominacao e: Como a Monique e lesada. Se voces soubessem o quanto o meu carater, o quanto a minha auto estima, e meu bem humor grita quando sei que o meu papel estar sendo feito. E o quanto eu sou feliz em ajudar, em estar sempre tentando juntar todo mundo, a nao excluir ninguem da vida de ninguem. A nao querer toma o lugar de ninguem. A me senti feliz ja tendo
o meu lugar, as minhas historias, a minha personalidade que eu tanto adoro, e verdade. As minhas grandes, joias e complicadas, porem valiosas amigas, que nao acharei em cada esquina. Eu por mais chateada que esteja, deixava bem a vontade meus amigos quebrarem a cara, porem sempre alertados com o que andava acontecendo. Ja com meu amor, ele deveria muito bem saber o que deveria ou nao fazer, esse ai nao precisa de avisos. E uma coisa que nunca me faltara e confianca: Mas do que qualquer outra pessoa, eu confio em mim, acredito em mim, me valorizo e tento melhorar com bastante coisa. "
Se eu fosse voce, tomava vergonha nessa cara!Se eu fosse voce, falava menos de eticaExplicava menos, ate mesmo por falta de conteudo Se eu fosse voce, largaria a fama e procurava algum valorSo se eu fosse voce, concertava tais caprichos e calaria a boca de muitos tititis So se voce valesse a pena, So se voce tentasse mesmo So se voce fosse eu, enxergaria como todos a depressiva lama que te afunda So nao te digo que faco alguma coisa porque, So Vai se for voceE eu entenderia tudo...So que nao faltou aviso Elame pediu por tudo que nao contasse os seus pontos fracos, mas para vocesentenderem essa historia eu preciso falar pelo menos sobre: A Timidez de nao ser timida. Atimidez pra muitos e a inseguranca. E e por ser ela tao insegura, que arriscade tudo, nao tem medo e nem vergonha de nao saber de quase nada. Ela confia demaisnos outros. E uma vida cheia de talvez quem sabe seja. Porque ela mesmofaz questao de cada vez conhecer menos, e aprender mais. E ela e sempre surpreendidacom os comentarios que a fazem. Porque engracado ne, ela quer sempre de voce! Elamesma quase nunca sabe. E ela sempre meio tonta com suas ideias taohilariantes que ela so sabe que sao hilarias quando alguem rir, nao sei seacham ela tonta ou so engracada mesmo, mas enquanto isso, ela sempre tacapitando um pouco mais as coisas, e ela sempre mira em voce. E verdade, ela nao deixa escapar uma essachata. As vezes ate eu me encomodo com as coisas dela. Ela tem que parar dequerer saber, e tentar compartilhar tudo que ja sabe. Sera que sabe? Oi!! Sera bom um oi? Nao talvez eles me achem muito envergonhada. Vou comecarperguntando pelo nome. Ou que tal se eu.. enfim, saiu assim: Entaaaaao gente! Porque eu tenho sempre a impressao de quecomecei errado? Com o pe esquerdo,com a ordem das palavras erradas? Nuncana hora certa? Com a minha taosingela falta de atencao pras coisas!Descuido de querer tomar tanto cuidado e acertar tudo? Nao ein! Isso nao saopreocupacoes, bem claro ta? Sao soperguntas! Eu lavei minhas maos paraas respostas. PraQ ne? Os meus amigos, nao vao querer saber essasrespostas.. simplesmente vao entender o que eu quis dizer, se naao.. vao meperguntar! Ne facil? Eu estava chegando ultimamente muitocansada pras aulas, um dia muito corrido e cheio de obrigacoes que acabei deixandoumas nao menos importantes pra depois. E adivinhem, essas obrigacoes eram todasminhas! As outras, foram por livre espontanea palavra de orgulho! Felizesdaqueles que conseguem tempo para tudo! Que nao tentam abracar o mundo com suas maos. Que sabem diferenciar oimportante do relevante, e principalmente saber quem te fala a verdades ounao. A que nao sabe ser tao boba pra todos. NAO TANTO ASSIM! Uma coisa que eusei, e que temos que ser nos mesmos, sem essa de um varias moniques, varios adonais, varias deboras, varios e varias de um so. Isso nem existe! E duvide quem duvidar,claro que tem os mais amados e os suspeitos, porem, se da o bem praquem ainda nao provou que nao
o merece. Agora se o mundo e justo ou nao... Pensei, pensei e acabei esquecendo defazer a licao de matematica do capitulo 5 e 6 para amanha. E tambem nao entendiporque ninguem me chamou pra brincar de xadrez. E porque no pega a pega mechamaram de cafe com leite. Porque minha mae leu meu diario sem permissao e quem o autorizou a me dar um beijo. Tambem nao sei diferenciar trigonometria de algebra. Porque nao posso dar um cheque-matte logo com essa rainha. O porque que sempre ganho na brincadeira do pega. E donde a minha mae tirou a ideia de que eu olho diferente pro craque do futebol la do colegio. E o porque eu conto as horas pra ver esse ladrao.
Hoje nao venho falar de amores. Venho falar de amizades. Venho falar das minhas, e de como quero algum dia me formar em 'Amiga Ideal'. Quem nao quer ser a escolhida? Ser a ouvinte, ser a conselheira, ser a encrenqueira, e ser a solucao... eu tenho horas para tudo! atitudes certas, e atitudes erradas. Acho que gosto das duas, acho que depende muito. E acho principalmente, que quero a felicidade das minhas amigas, e dos meus amigos. Nao e que exista a melhor de todas, a que eu vou apoiar qualquer farrinha, porque nunca deu certo. Nao e que eu escolha bem o lado, mas eu me coloco no lugar dos outros, e vejo como eu faria. E como gosto de ser justa! Nao sou a melhor amiga do mundo, porque se voce nao me der motivos para que eu lhe chame de amiga, eu nao tenho nenhuma obrigacao em ser para voce. Pior que acabo meio que sendo, acabo me afastando de quem eu sempre fui mais proxima para apoiar outros com atitudes que no meu conceito sao admiraveis e mais verdadeiras que os outros. Nao que eu abandone quem eu julgo, pelo contrario, eu ajudo bem mais, quando querem me ouvir. Quando sou util. E fico triste quando nao me escutam, e quebram a cara, e vem pra cima de mim com a fala mansa. Sempre acabo perdoando... mas... mesmo assim! Acho que eu quero muito o bem dos meus amigos que nao merecem! E, eu tenho amigos que nao merecem. E eu chamo de amigos, porque em relacao a amizade eles sao otimos. Em relacao a eles mesmo, sao pessimos em auto-ajuda. Nao vou falar que sou a mais certa do mundo, porque vivo caindo no mundo do pecado, e mudando de opiniao constantemente. Mas mudar de opiniao e diferente de contradicao. Se os motivos mudarem, a opiniao muda. Mas o ponto de vista, sempre parte de cima, amplamente de tudo e de todos. Nao so de um, nao com o bem estar de um. Tenho amigos que querem mais o seu bem, que o bem de todos. Que o bem do certo. Que preferem agir pelo errado, se prejudicando e tapando seus ouvidos ate... e quando prejudicam nao so ele em si, mas outros de meus amigos. Ha sim! Ai passa a ser particular, tenho essa mania nobre de tomar as dores de quem precisa. Eu amo proteger quem merece. Eu esqueco pactos, esqueco aliancas.. E vou em busca da minha consciencia limpa, e da minha missao de apaziguar todos. Quando estes quebram a cara sozinhos, eu meio que nao me revolto tanto... porque eles sempre quebram, e sempre lembram de mim! E sempre me escutam. Eu meio que tenho vergonha de errar na frente deles, porem nao sou tao certa assim. Fico feliz por confiarem em mim, fico feliz por minha opiniao valer a pena ser escutada, afinal eu nao sou la essas experiencias todas, mas adoro uma boa visualizacao dos fatos, e me impor ao lugar de todos. E principalmente, eu quero O Bem! Mas como
disse, eu erro. E como eu adoro conselhos tambem. Sempre quem quer nosso bem, sabe dar um bom conselho. Sabe igualar a razao, com a felicidade. Momentos e arrependimentos. Brigas. Valor. Etica. Carater. O certo. O errado. O que devo. O melhor. Sao sempre bons comecos, para todo esse texto! Que se depender de mim... nao tem fim :)
Seus dedos enlinhados no meu cabelo, iam se desembaracando lentamente, como se quisesse me fazer carinho, mas ao mesmo modo queria continuar colados me mim, para que o angulo do meu rosto fosse fotografados varias vezes por ele, e por seu olhar tao preocupado com minha expressao duvidosa, porem mais apaixonada que nunca no qual fazia pensar o quanto tinha valido a pena todos aqueles meses juntos. E antes mesmo que ele quisesse retirar alguma palavra de mim.... "Porque? Mas porque Amor? Foi tao facil me acostumar a lhe chamar assim, de Amor. Nunca tinha dito tao facilmente e tao repetidas vezes, como se fosse inacreditavel eu ter um Amor assim." Beijamos, como se fosse beijos de saudades... Engracado ne? Eu sempre via uma diferenca grande entre amor e paixao. Que amor era desejo. Que paixao era vontade. Que amor era pensamento de cuidados, carinho, afeto, futuro. Que paixao era momento incontrolavel, satisfacao, prazer, presente. E a gente amor, o que e? Entao largue o meu cabelo que eu nao quero mais ter duvidas. Detesto tanta felicidade entre nos, ficar pensando assim..... mais eu quero que tudo de sempre certo com a gente, tudo. Apesar de achar que nao mereco tudo isso, nao querendo um gasto com carinho para mim, mas adoro todos os seus excessos, 'quem ha de me entender? ne, verdade!' Amor Amor, meu Amor que nao vejo fim ainda, ....... nem motivos, ....... nem vontades, ....... nem oportunidades ...... E quando estamos enfeiticados por perguntas, vivendo sobre opcoes de respostas, na qual depende, depende sempre. Aquela nossa vontade de nunca perder, de se arriscar para que por fim possa entender meu esforco. Essa felicidade que tanto corroi quando acho que valeu a pena, se instala e oculta em mim o medo. Esse medo que nao me deixa dormir um instante a nao ser que eu me iluda de detalhes sonsos. Pra que uma grande historia, se so podemos conta-la por partes, que nao fazemos nem questao de olhar a moral vivida por ela. Como se so o premio, bastasse. Como se ninguem fosse querer saber porque o principe e a princesa se reencontraram, e de onde eles vinheram. Esse medo todo de ser feliz, sabe do que eu chamo? Inseguranca. Entao instantaneamente, passo a acreditar que a felicidade que nao procuro, e a constante. E como se pra mim, o perigo fosse a melhor forma de viver. E que confianca nao e nada facil de se prometer em uma guerra. Sim, eu estou tentando explicar, como foi que o principe e a princesa se reencontraram. E estou com medo, de nao encontrar tais motivos obrigatorios. Porque ser eu a melhor pessoa para te amar, nao e o suficiente. Amar o perigo, e acabar de vez enquanto sendo ferido. E gosto, eu gosto de viver preso a todo esse misterio de encontro e desencontro. Estar com ela, e o ideal. E ela que faz tudo isso. Ela me dar medo, ela me dar vida, ela me dar motivos tanto para desistir quanto para continuar. E por querer ficar com ela,
acabo sempre persistindo em passar mais um tempo nesse absmo. Nao sei porque e como, o que faz, como, quais foram os truques, e como aprendeu essas farsanhas, mas resistir a voce nunca deu certo. Se ja fiz loucuras nas quais me arrpendo, e me comprometo eu tenho duvidas. Mas nunca ache que eu tirarei minha coroa pra voce. Nem por ser fraco, e nem por ser forte, mas por saber quem sou eu. E quando estou forte, e quando estou longe dela. Quando estou longe dela, estou ganhando o jogo, estou livre de armadilhas. E a questao e essa, minha felicidade e perder pra ela. Mas a culpa e dela! Que precisa me colocar nesse jogo de playstation, no qual eu ja vejo as minhas duvidas, se vale ou nao a pena. E ganhar pra ela, me deixa livre e triste tambem. Isso tudo e uma droga! Ahr, mas o tempo. O tempo e justo.. Se os fins nao mudam, as razoes mudam por si. E o bom de tudo e que por mais que o foco nao seja o certo, eu vejo o que quero dele. Eu vejo voce, sabendo que sou tudo que tu tens de conteudo, porque de hoje ja dei o que tinha de melhor. E vai descobrir que a saudade que eu posso sentir, nao e nada a falta do que vou fazer em sua vida. E se fico calado, e para que o meu aviso nao seja um de seus recados. Nao sou de fazer anotacoes, eu sou de dar notas. Se e que me entende, e se nao um dia vai entender. "viva na esperanca de um conto, mas nunca ache que todo mundo faca parte dele."
Sera que nao existe amor eterno? E toda essa eternidade dos meus amores momentaneos que so digo que estes sao momentaneos porque hoje, nao consigo lutar mais por nenhum e muito menos dar a chance para algum. Nao quero mais nada velho, e ja nao vejo mais pique para me desgastar tando com amor, amores, e amar... Entao esse texto fala de uma desiludida? Nao... talvez... porem, prefiro dizer, que e apenas um cansaco. Que significa muita coisa, me desculpem os que amam, mas hoje eu estou refletindo bem melhor sobre tudo que aconteceu de uns tempos desses para ca... E finalmente sinto vontade de voltar a escrever. E, quando estou passando por certas fases eu nao consigo distinguir bem o que quero, mas essa nostalgia toda que concede dela, me faz sempre refleti-las, e saber mais um pouco sobre quem sou eu afinal. Porque nos mesmos, somos descritos com coragens, vontades e reacoes. E isso, foi o que eu andei fazendo de uns tempos para ca. Pura loucura! O coracao tao bem dividido de Anabel, se resume na procura de um certo platonismo.. E verdade, nao precisa da certo, so precisa ser constante e marcante.. ela mesmo, ja e feliz com o que tem e nao sente falta de um 'da certo', e sim de um 'porque da certo'. Dos perigos, dos indicios e de todas as duvidas. E so isso, voce e so teste do que ela quer descobrir dela mesmo. A felicidade se resume nela completa do jeito que e. Entao, vamos la Anabel.. conte a sua historia para todos nos! Tudo se resume, em porque eu sou orgulhosa? E porque perdi, quem eu deveria da gracas a Deus por perder, por orgulho? Se nao fosse esse meu orgulho, teria sido pior com certeza, porem ele ajudou para que nada do passado estivesse ainda aqui presente comigo, a nao ser a saudade do que nao deu certo. E o tempo passou como nunca tinha passado antes, ate que finalmente um novo amor tomou conta a todo espaco da saudade. E olha que ele se encaixou direitinho com todas as regras dela de 'nao precisa ser assim', ela precisava dele, ela queria que desse certo, ela nao tinha duvidas alguma, ela viu muita coisa que nao havia percebido, ela admirou alem de tudo, o quanto ele era identico a ela! E quebrou a sua principal regra de todas, o orgulho. Simplesmente porque dessa vez, dava certo. E o que houve de errado, ate hoje ela nao sabe, porem ela sofreu muito para esquecer esse trauma. Ela ate jurou que era amor, mas hoje afirmo que se fosse amor, ela nao teria esquecido e se conformado tao bem ao ponto dele ser tao pouca coisa na vida dela.. porem ela nota tais olhares, tais medos, tais tristezas que vem da parte dele e sente um desgosto da situacao, mas tudo que podia ser feito ela ja fez. Ela nem precisa mostra-lo o quanto nao se incomoda mais com sua presenca, ela mesmo nao se afasta mais quando o ver por perto..