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etapa: no ano de 2011, foi trocado o piso central e reformado o altar, agora no ano de 2012, embora sem recursos para fazer o restante da reforma, foi concluia a troca do piso no restante da Igreja. A coordenacao da festa espera este ano um numero maior de fieis que no ano anterior, tendo em vistas que a cada ano vem aumentando a participacao dos devotos. Estas reformas servem para melhor acomodar os fieis. Para a abertura esta programada uma motocarreata, com saida as 18:30h da praca da Igreja Matriz com destino a Igreja de santa Rita. A coordenacao da festa, mandou confeccionar alem dos livros com a programacao e os canticos da festa, camisas com estampas da padroeira. Outra novidade que todos ponderam conferir no templo sao os novos paineis com a via sacra.
um amigo. E entre lagrima nos abracaremos... Faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante. Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vidinha isolada do passado... E nos perderemos no tempo... Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: nao deixes que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de grandes tempestades... Eu poderia suportar, embora nao sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores... mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!!!Vinicius de Moraes
Amor, e quando voce diz a uma garota que gostou da sua blusa, e ela comeca a usa-la todos os dias. - Noelle, 7 anos. Seja onde for.... Pra quem tem pensamento forte o impossivel e so questao de opiniao... A noite e inspiradora, cheia de misterios. Que bom seria se todos os planos que fazemos durante a noite dessem certo. Bom seria se todos nossos pensamentos durante a noite fossem diretamente transmitidos pra uma pagina na internet, ou fossem pra um lado psicologico que mudasse nossa vida, maneira de viver. Enfim... E sempre de noite que o sentimento de 'amanha tudo vai ser diferente' se inicia. Mas ai o amanha chega e nada muda. Queria entender o porque essas coisas acontecem. Porque nao podemos simplesmente durante o dia pensar 'a partir de agora vai ser diferente' e agir diferente...Nao sei o porque isso acontece, mas deve ser com todos, ou pelo menos para aqueles que tem a mesma forma de pensar. Se de alguma forma os meus planos acontecessem muitas pessoas sentiriam a minha vivacidade.So sei que nos meus planos, nao posso envolver pessoas, pois cada um tem seus planos e quem sou eu pra interferir nos sonhos dos outros? amar alguem? apenas admire o que ela pode fazer por voce. Pronto, e ai voce comeca a amar.e o resto e resto mesmo... Nao importe o que voce faz, mas sim o que voce sente por aquilo que faz. Quem nunca tentou ser descolado? Ou ter aquele estilo que todos consideram cool ou conceitual? Ou entao, andar com aquela turminha ultra popular do colegio, frequentar as festas e ser a estrela das redes sociais? Acho que todo mundo (inclusive eu) ja tentou ou quis isso. Tudo bem, tudo bem, nao tem nada de ruim nisso, o problema e quando nos tentamos tanto nos achar dentro de um circulo social badalado, que acabamos nos perdendo de nos mesmos. O fato e: Todo mundo quer sair bem na fita, ser elogiado, ser bem visto, admirado, tanto por seu comportamento quanto por seus gostos, porem nessa empreitada de querer agradar todo mundo acabamos esquecendo da gente, nos tornamos pessoas insatisfeitas, com a autoestima no fundo do poco da Samara, e o pior, infelizes.Quando entramos na adolescencia, com os hormonios a flor da pele, tudo vira de cabeca para baixo, vem a escola, os amigos e a popularidade, e ai a coisa fica complicada, pois para ser popular, temos que estar na moda, ser celebridades nas redes sociais, com o maior numero de curtidas, ter aquele penteado de cabelo super lindo que todo mundo quer ter, e e claro ter um estilo legal, as opcoes sao infinitas, tem os underground, swag, regae, pop, conceitual e no meu caso foi a fracassada tentativa de ser hipster.Isso mesmo, eu quis ser hipster com aqueles oculos de armacao grossa, nebulosas, camisas xadrez, livros e starbucks, tudo bem que eu ainda gosto disso ate hoje, mas eu estava me perdendo, tentando ser algo que eu nao era (e nem tinha grana para ser, diga se passagem), tudo para ser
popular, ter os amigos legais, ser elogiado e invejado e claro. A questao e que eu nao conseguia - nao mesmo - eu nao tinha um cabelo lindo, nao era pop no Instagram e muito menos ficava legal com aqueles enormes oculos de 13,99 que eu comprei no camelo para parecer mais inteligente.E quando eu me encontrava sozinho, de frente para o espelho eu desabava, a insatisfacao estava em todo o lugar, chegou o ponto em que eu nao me aguentava mais, e isso doia muito, tudo porque eu queria ser popular, e agradar todo mundo, achando que com isso eu iria tapar as minhas cicatrizes e me agradar, foi uma das piores mentiras que ja contei para mim, e olha que eu ja contei muitas.O tempo passou a insatisfacao so foi crescendo, eu estava disposto a me mudar - e mudei - a me modificar, eu queria ser perfeito, eu nao suportava me ver no espelho, as minhas fotos, os meus sorrisos era tudo pura encenacao, como uma atriz que outrora fora uma grande estrela dos cinemas e hoje em dia esta arruinada - cof, cof Lindsay Lohan cof, cof -, esse era eu, insatisfeito, amargurado e machucado, muito machucado.O tempo passou, e eu nao vou negar, eu me mudei, mas aos poucos aquela insatisfacao foi me deixando e conforme a maturidade ia chegando (lentamente, pois eu ainda sou idiota) eu ia tentando catar os pedacinhos que sobraram e colar, porem a cola era dificil de se encontrar: amor proprio. No fim, eu me tornei quem eu sou hoje, ainda inseguro, ainda um tanto hipster, porem eu, nada mais do que eu, com todas as minhas neuras e defeitos, e tenho tentado estar satisfeito comigo mesmo.Aonde eu quero chegar e que nao adianta tentar fugir de quem voce e, ouvir aquela banda chata pra caralho, so porque os seus "amigos" legais ouvem, ou entao pagar de leitor conceitual na internet e nao ter lido nem o primeiro paragrafo de 50 tons de cinza. Contar mentiras para voce mesmo, e a pior mentira que podemos contar, e nem adianta tentar aderir aquele estilo super Tumblr-Instagram, que os verdadeiros estilosos irao olhar para voce e dizer: Modinha, pois no fundo e isso que nos tornamos ao tentar ser o que nao somos, a coisa toda perde o sentido, e ao inves de estar fazendo aquilo por gostar, passamos a fazer aquilo por obrigacao, para preservar a reputacao e ai amigo, fode tudo.O melhor estilo e o nosso, a melhor musica sao as que a gente gosta, e nao importa o que digam, seja voce, todos nos somos especiais a nossa maneira, e as diferencas e o que nos torna unicos, e eu particularmente gosto de ser unico. Quer seguir um determinado estilo? Perfeito, mas siga porque tu gosta, nao porque esta na moda ou aquela tua amiga falsianei diz pra tu seguir. A vida passa rapido meus caros, e o importante e ser voce.Imagens tiradas do google.
Tudo bem, tudo bem, o livro e a maior "febre" teen do momento, e eu ja estou esperando para ver as pessoas torcendo o nariz para ele (na verdade ja vi), os anti-modinhas, sao uma modinha muito forte ultimamente, mas como eu sou um avido seguidor de modinhas, eu fui correndo ler o livro.Eu tinha acabado de ter o meu primeiro "broken heart", sim a coisa mais cliche do planeta (na verdade estava tendo o meu broken heart) quando comecei a ler o livro, e sabe aquele ditado? "Nao julgue um livro pela capa (ou titulo)", entao esse ditado sapateou na minha cara durante toda a leitura, e eu aposto que vai sapatear na cara de muita gente, isso porque o livro e em minha opiniao D-E-M-A-I-S, sim, a narrativa de Isabela Freitas e leve e fluida, facil de entender, divertida e sempre faz a gente pensar: "CARAMBA! Comigo e assim tambem!", as melhores historias sao aquelas que a gente se identifica, que nos faz parar para pensar em nossa propria vida, e nesse caso, perceber o quanto nos estamos sendo idiotas ou ja fomos idiotas (no meu caso eu estava fazendo pos-graduacao em idiotice e caminhando para um mestrado e um digno doutorado - e sabe o que rolou depois de muito tapa na cara? Eu larguei a faculdade).Mas nao se engane! Nao se apega nao, nao se limita apenas a relacionamentos amorosos, o livro fala tambem sobre amizade, sobre descobrir realmente quem voce e e o que quer para sua vida e principalmente fala sobre se superar a cada queda e desapegar de vez daquilo que nao te faz bem. Agora me responda: Porra o livro nao e otimo? ~ respondendo ~ E sim. Nao se apega nao, nos tras mensagens importantissimas, que se aplicam ao nosso cotidiano, o livro me fez parar e pensar em muitas coisas que estavam acontecendo na minha vida, e com a sua ajuda, eu finalmente desapeguei (foi dificil? Pra burro, mas eu consegui, e estou conseguindo a cada dia), nossa isso esta soando muito autoajuda, mas no fundo o livro tem disso mesmo, por exemplo: enquanto eu lia as desventuras de nossa querida Isabela e seu filme espetacular (ironia) eu me sentia menos sozinho, pois convenhamos, a coisa mais legal do mundo quando estamos com problemas e perceber que nao estamos na merda sozinhos, e que em algum lugar do mundo existe alguem que esta passando pelas mesmas coisas que a gente, e essa divertida historia me fez perceber isso. Somos todos frageis, todos nos temos defeitos e por mais que aquela loira linda poste aquela foto maravilhosa no Instagram, ou aquele bombadao que pega geral poste uma foto na academia e em cinco minutos tem quinhentas curtidas no facebook, eles nao sao perfeitos, e acredite: podem estar bem piores do que a gente.Todos nos ja tivemos um broken heart, se voce ainda nao teve vai ter, e inevitavel, eu sempre achei que nunca teria, meu bordao idiota sempre foi: "Namorar pra que? Gente acorda! Namoro e coisa de gente que nao tem o
que fazer!" e ai, apareceu o Senador.... kkk, nao mentira, apareceu uma pessoa ai e mudou minha vida, deixou uma marca profunda e pasmem, me fez amadurecer fornecendo o meu primeiro broken heart, nao tenho vergonha de admitir, eu sofri, chorei e fui muito, mas muuuuito infantil, nao devemos ter vergonha de ter errado, mas sim de insistir no erro, pois errar uma vez e humano, duas e burrice, tres e E.T, e eu errei sei la, umas cinco, porem eu desapeguei, nao so com a ajuda do livro, mas tambem com a minha, a historia me mostrou algo muito importante: Nao devemos procurar nos outros o que nao encontramos em nos mesmos, e parar de achar que aquela pessoa e a nossa ultima opcao, pois ela nao e, e a partir do momento em que eu percebi que sou feliz comigo mesmo e tenho direito de escolha eu finalmente tomei vergonha na cara e desapeguei. Nao se apega nao com certeza e um livro muito recomendavel, principalmente para voce menino que observa timido aquela garota linda jogando os cabelos brilhantes dela de um lado para o outro na sala de aula te ignorando completamente, ou para voce menina que nao acredita em Papai Noel ou Coelhinho da Pascoa, mas acha que o seu ex mudou milagrosamente e esta quase dando uma chance para ele (PARA, POR FAVOR PARA QUE TA FEIO, voce nao precisa disso). Livro altamente recomendavel, e digo mais: voce nao ira se arrepender, pois alem de tudo e extremamente divertido, e se tu tem uma vida perfeita e nao se encaixa em nada disso, a leitura sobre as desventuras dos meros mortais com certeza vai te deliciar.
Eu realmente nao entendo, nao deveria ser assim, afinal, dar carinho e receber carinho, dar atencao e receber atencao, dar amor e receber amor, mas nao, as pessoas sao crueis, tao crueis quanto o conte Dracula, e eu percebi isso, elas tiram o melhor de voce e o tratam como um nada. Sabe a minha vida inteira foi assim, e eu sempre partilhei do discurso de fazer o bem sem ver a quem, mas as vezes e frustrante, muito frustrante, acho que talvez o meu valor seja menor, ou sei la, as pessoas gostem disso, mas eu me arrependo tanto, tanto de ter sido uma pessoa boa tao facilmente, eu so queria que os deuses tirassem isso de mim, pois realmente nao valem a pena, por que olha o que eu ganhei? Quer dizer, nem meus pais gostam de mim, por que alguem mais gostaria? Por que ele gostaria? Por que qualquer um dos meus amigos gostaria?Eu me arrependo tanto, tanto de ter sido a pessoa que eu fui, eu queria tanto voltar atras e fazer tudo diferente, eu queria dar a eles o que eles merecem e o que eles me deram, desprezo, eu nao queria nem sequer ter cogitado a possibilidade de conhece-lo, meus pais? Eu deveria mostrar a ele o que eles realmente sao, ou melhor, quem realmente eu sou, por que doi, doi amargamente nao ser amado, doi amargamente ser rejeitado, descartavel e eu nao aguento mais isso, eu so queria ser o que todos acham que eu sou, por que eu sou tao fragil, mas ninguem nunca sequer parou pra entender o que eu sinto, ou se importar, so percebem quando me fazem tao mal, e dai nao tem mais como voltar atras e agora, agora so resta eu aqui, sozinho.Eu so nao queria que doesse tanto, por que isso ja aconteceu tantas vezes, eu ja deveria estar acostumado nao e mesmo? Mas nao, eu sempre tento enxergar o melhor nas pessoas, eu sei, eu nao sou um garoto perfeito, mas poxa.... Por que isso? Eu nao fiz nada de mal, muito pelo contrario eu so quis o bem, todas as minhas intencoes foram boas, e eu so recebo o mal em troca. E eu ja to cansado, parece que as pessoas simplesmente se esquecem de que eu tambem tenho sentimentos, eu sinto tanta falta da Biza, tanta, parece que levei um tiro no meu coracao, por que ela foi uma das poucas pessoas que realmente me amou, e e extremamente doloroso viver em um mundo sem ela, viver em um mundo sabendo que nao vou abraca-la nunca mais, deuses doi muito, e de tudo o que eu mais quero, ela e o meu desejo numero um, eu quero ver ela de novo, eu me sinto tao sozinho... Descobri de forma cruel que o amor so existe nos filmes, Nietzsche diz que o que nao mata nos torna mais forte, mas, eu nao sou forte, nao sou, meus olhos molhados me provam exatamente isso. Eu nao quero mais que tirem o melhor de mim, e me facam
constantemente perceber que na verdade ele e uma merda, eu nao quero, isso nao e gostar de ninguem, fazer isso com as pessoas e cruel, palavras machucam muito, mais ate do que um tapa na cara, e eu estou nocauteado, eu nao quero mais tentar ser uma coisa que eu jamais serei, nao quero, pois e decepcionante, e como perseguir um sonho que jamais vai se realizar, deuses eu odeio tudo isso, e mais do que nunca eu estou odiando ser eu. E eu nao quero mais.
Eu nao to bem.Nao estou feliz.Nao tenho vontade de nada.Me sinto culpado.Sem esperancas. Sim, eu estava com medo de vir ate aqui novamente, e de encarar os poucos textos que postei aqui, e de finalmente lidar com a minha atual e inesperada ou melhor, evitada realidade. Mas eu tenho a necessidade de escrever, a necessidade de falar, entao nao controlei meus desejos e tive de voltar.Entao vamos a uma analise de quem eu sou, e do que busquei, acho que talvez no fim, as coisas nao sairam muito bem como esperado, eu obviamente insisti em um erro, mas... Nao me arrependo dele, na verdade, estou me questionando sobre tudo o que fiz e pensando que talvez as coisas poderiam ser um tanto diferentes.Ascensao social foi o que me guiou durante todo o ano passado a busca por um lugar ao sol, e acho que no fundo nada foi realmente suficiente, mas nos seres humanos somos movidos pelo desejo, entao, nunca estaremos realmente satisfeitos e eu bem, eu me sinto tao vazio. Eu queria ser lindo, inteligente, admirado e ter boas oportunidades, tudo bem, eu sou lindo, as vezes duvido da minha inteligencia, mas consigo reconhece-la, admirado? Talvez, mas... O que me assusta agora sao esses desejos, sera que eu nao estive desejando errado o tempo todo? Pois a minha perspectiva de felicidade estava baseando-se apenas nisso, porem eu deixei que a minha visao sobre cada uma dessas coisas distorcida atreves de opinioes alheias, eu me senti burro por ter dificuldade com exatas (e levando a serio alguns comentarios do meu ex), achei que nao era lindo por conta dos padroes, e o pior, coloquei acima de tudo o que os outros achavam de mim, acima ate mesmo do que eu acho de mim, deixei-me influenciar por coisas externas, uma visao de futuro que me e imposta a todo momento: fazer faculdade, vencer na vida, e etc, ser culto, ter sempre uma opiniao politica, maturidade, responsabilidade, um tecnico profissionalizante no ensino medio que me desse "estabilidade financeira", um namorado, aceitacao e... PARA, eu so tenho 16 anos e estou comecando a minha vida agora. Com pesar eu percebi que todas as vezes em que eu tentei me relacionar com alguem amorosamente, eu percebi que eu conseguia depois de muito ser feito de trouxa libertar o lado bom dessas pessoas, porem, elas nao usariam esse lado comigo e sim com uma outra pessoa, o que me leva a pensar que talvez, ter dado o meu melhor nao foi o suficiente, ESPERA, vamos parando ai de novo Daniel, voce e o suficiente, sou? Eu nao sei. Beleza exterior nao significa nada, mesmo depois de reconhecida, o que diga-se de passagem demorou muito para se solidificar, nao adianta o numero de curtidas que eu tenho no facebook, ou o quanto as pessoas me achem fofo. Nao adianta. Por que eu nao sei mais o que eu quero, nem o que vou fazer e mais do que nunca, mais do que nunca eu estou sozinho, e ser sozinho nao e ruim, estar consigo mesmo e bom, o
unico problema e quando nao gostamos da nossa propria companhia e talvez esse seja o meu caso.Me sinto como a Electra Heart da Marina and the Diamonds, que buscou tanto um sonho idealizado e ao chegar la, percebeu que nao era nada daquilo, eu talvez esteja no vale da bonecas, e nesse exato momento me sinto perdido, tao perdido que nao sei dizer se estar perdido e bom ou ruim, ainda obviamente existem metas, medos e desejos, mas... A troco de que? Amor? Eu nao sei o que e amor... E sinceramente? Tenho medo de nunca saber, a verdade e que sou fragil, eu sou so um garotinho, e nao estou sabendo como lidar com isso, toda essa pressao, toda essa coisa de se conquistar o mundo na base da meritocracia, os sentimentos a flor da pele, indecisoes, eu nao sei, se tem uma coisa que eu sei e que nada sei.E nao adianta eu tentar dizer isso a alguem, o melhor lugar decididamente e aqui, por que estou dizendo para mim mesmo, eu quero mudar, mas sera que querer mudar e o ideal? Por que nao deixar as coisas seguirem o seu curso e deixar a vida lhe trazer as respostas, o medo do fracasso talvez? Eu nao sei, eu so precisava falar, e voltar aqui me fez perceber que eu ainda tenho um cantinho no qual eu possa ser ouvido, e sim, eu tenho de admitir, deu tudo errado, mas isso me abriu tantas outras possibilidades, eu nao posso querer sair do pais so por que alguem que foi influente na minha vida me disse isso, ou eu nao posso tentar ser uma coisa que eu nao sou, eu nao posso me julgar por nao ser especial ou por nao ter um dom, eu nao posso me julgar mais, eu tenho que decididamente parar de me preocupar, mas eu ainda tenho medo de que a falta de preocupacao, a falta de um plano me leve ao fracasso, por que na verdade a unica coisa que consigo fazer com um pouco de exito e escrever, eu sinto necessidade de escrever, e primordial para mim, eu preciso usar as palavras, mesmo que elas nunca sejam lidas.A verdade e que eu nao sei sobre nada, nem sei exatamente como terminar esse texto, mas dizer para mim que estou satisfeito, e uma mentira, mas eu preciso mais do que nunca ficar sozinho e distanciar-me das influencias que me deixaram assim, mesmo que talvez essas opinioes so queiram o meu bem, eu sei que mais do que nunca eu preciso encontrar eu mesmo e e verdade, eu sou um reclamao, e eu preciso agir, mas... Eu nao posso deixar o desejo de "vencer" me dominar, eu preciso conviver com as perdas, e preciso encarar a minha vida e principalmente a minha juventude como um grande lago de possibilidades, acho que e isso, acho que agora irei aparecer por aqui mais vezes.
Como comecar um post com esse titulo? Hm... Complicado, mas vou tentar, bem vou explicar a historia do inicio:Na minha ultima aula de redacao o professor passou tres temas:- "Beneficios e maleficios dos avancos cientificos e tecnologicos atingidos pela humanidade."- "O Rio de Janeiro ainda pode ser chamado de Cidade Maravilhosa?"- "O poder transformador da arte na sociedade."Esse ultimo, o proprio professor disse que foi o tema mais dificil que ele ja tinha visto no nivel do nosso concurso, e adivinha qual eu escolhi? Isso mesmo, eu queria falar em como a arte transformava as pessoas. Para mim, nao foi complicado falar sobre esse tema, ja que era uma coisa que tecnicamente estou acostumado, gosto muito de arte, sempre gostei, e vejam bem: arte nao e apenas aquelas pinturas super loucas do tipo que tem no museu de Arte contemporanea em Niteroi ou apenas o que esta la estampado no Louvre, a arte esta em tudo o que nos cerca, desde as musicas que a gente ouve ate ao designer do tenis da nike super fodastico que aquele seu amigo que gosta de ostentar comprou.A questao e: A arte transforma as pessoas? A resposta e: Sim, a todo instante, a todo tempo e na maioria das vezes nao nos damos conta. As meninas por exemplo adoram ouvir as musicas divas da Beyonce pra esquecer do ex, os meninos por sua vez sabem muito bem decorar a frase de uma musica quando quer encantar a namorada, outro exemplo muito nitido e a literatura, hoje em dia ainda temos a vida de milhares de pessoas sendo regida por um unico livro, ou entao aquela famosa obra de Paulo Coelho "O Alquimista" que tocou o coracao de muitas pessoas, e fez com que milhares de turista peregrinassem em busca de percorrer o caminho de Santiago de Compostela e evoluir espiritualmente. Conseguem perceber? A arte transforma as pessoas, e isso e fascinante. Milhares de pessoas tentam desvendar o segredo de Monalisa ate hoje, as profecias do misterioso escrito feito por Nostradamus estao ai se cumprindo, ou o famoso manuscrito Voynich que ate os dias de hoje nao foi revelado. A arte consegue tocar as pessoas de diversas formas, seja na de se vestir, de se portar, no que ira acreditar, arte muda a nossa vida, em certos casos apenas um trecho de uma musica faz seu dia melhorar, ou entao pra quem mora no Rio de Janeiro, as mensagens simpaticas do Profeta Gentileza ensinou muitas pessoas a serem mais educadas.A arte esta em todo o lugar, nos acrescentando novas ideias, ampliando nossos horizontes e nos transformando gradativamente, e uma questao de apenas abrir os olhos e olhar em volta e perceber que nada acontece sem um motivo, e o motivo da arte e esse: transformar, evoluir, ou em certos casos, confundir. Nossa quanto tempo que eu nao posto aqui. Realmente esse diario virtual e algo muito esporadico em minha vida, mas... Eu sempre volto. Eu posso ser dramatico, mas eu sempre tive a sensacao de que eu nao sou especial, quer dizer... Eu conheco muitos artistas,