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Fala corredores! Como estao todos?Como alguns ja sabem, meu proximo desafio sera este fim de semana, no Circuito Pouro, em Santo Antonio do Leverger-MT. Irei correr os 21 km desta corrida de trilha, que tem tudo para ser TOP!Procurando saber um pouco mais sobre a corrida, encontrei este video do canal "Corredores Sem Nome". Troquei algumas palavras pelo Facebook com o Andre, dono do canal, e segue abaixo o video sobre a corrida. Agora e so desacelerar os treinos e esperar o domingo chegar!Um beijo no coracao e muitos kms! E... esse feriadao de fato nao foi a melhor coisa para o meu regime. Nos dias #7 e #8 nao fiz nada, nem regime e muito menos corrida. So churrasco e cerveja! hahaha! O resultado esta ai, hoje de manha pesei 93,5 kg. Para compensar hoje corri 51 minutos na esteira da academia, totalizando 8,3 km (por ter sido na academia, nao tem o percurso).Peso: 93,5 kg Ha muito nao tinha um objetivo tao claro na minha cabeca. Eupratico corrida desde 15 de agosto de 2011, ou seja, estou indo para o quintoano neste universo. O ano de 2013 foi o meu auge, tanto em quilometragem quantoem peso. Naquele ano eu corri 1.300 km e cheguei a pesar 84 kg, o que mepossibilitou correr a primeira prova de longa distancia na minha vida, que foios 25 km da Maratona de Sao Paulo.O ano de 2016 comeca para mim com inumerosdesafios, dentre eles um novo posicionamento profissional, o que, certamente,ira consumir um bom tempo da minha vida pessoal. Dessa forma, analisando minha vida em geral, tenho percebido quetenho jogado a culpa de ter engordado de novo no trabalho ou em qualquer outracoisa, o que me faz lembrar daquela frase a culpa e minha, coloco em quem euquiser. O certo e que nao posso voltar a fazer o que fazia quando tinha 122 kge, inevitavelmente, e isso que ira acontecer se eu continuar desse jeito. Com isso, estou firmando um objetivo com todos que, de algumaforma, irao acessar o blog, que e: correr uma meia maratona em 2016.Muitos podem se perguntar o que tenho a ver com isso? ou porqueele esta escrevendo sobre isso?, mas o grande objetivo de tornar isso publicoe me manter focado e nao esmorecer nos momentos complicados que virao. Outros podem questionar meu objetivo afirmando ah! Este objetivoe muito vago!, e realmente e. Por isso criei uma pagina com as metas para2016, que voce pode acessar na barra acima ou clicando aqui.Nela estao duas metas especificas:1) Eliminar 10 kg de peso em um ano2) Correr, no minimo, 25 km semanaisUm outro objetivo e nao deixar acontecer o que aconteceu anopassado, que foi escrever algo e nao cumprir... Basta olhar a ultimapostagem... kkkkkBora corre? E, pois e...como eu comeco? Sao mais ou menos dois anos sem escrever nada. Simplesmente sumi. Ou sera que foi um ano sem escrever? Bom, deixa pra la.Comecei a ler postagens antigas e ri. Ri muito mesmo por alguns motivos: O primeiro e saber que mudei tanto, e o segundo e por saber que nao mudei quase
nada. Principalmente se esse ''quase nada'' for em relacao a amor.Mas mudando um pouco de assunto, vou contar o que me ocorreu no final do semestre passado. Eu precisava entregar uma ficha do meu estagio que precisei refazer e meu computador simplesmente ''deu pau''. Pois e, bugou, parou, surtou. Nao quis ligar e ainda travava. A boa noticia e que eu tinha a bendita da ficha do estagio pronta em um pen drive, e a ma e que formatei meu computador e perdi tudo: Fotos, musicas, documentos, filmes.Nessas horas penso que bem que gostaria de ser um computador e um belo dia, depois de um surto simplesmente esquecer tudo aquilo que um dia fez mal, nao funcionou direito. Seria tudo tao facil se tudo de repente desaparecesse. Lembrancas indesejadas, problemas passados, angustias, magoas. Mas e, nada e tao facil assim e nos nao somos maquinas que somos levadas pela mesma repeticao de sempre e tudo tao programado.Como eu havia dito; coisas na Rafaela nao mudaram, como por exemplo a mania de fazer romance em cima de conto breve ou de se entregar e gostar demais. Qualidade, defeito...nao sei. Mas depois de todo esse tempo de romances breves, pessoas que passaram na minha vida e foram embora com uma parte boa (ou nao) minha, deixaram algumas cicatrizes, lembrancas, coisas boas e ruins e alguns arrependimentos me fizeram ver que amor e algo que temos o que achamos que merecemos. So que no meio desses rolos todos, eu tambem aprendi um amor importante: O proprio. Aquele que te faz ser um pouco ''egoista'' e pensar um pouco em voce. Nessas horas eu tambem compreendi que mesmo que entregamos nosso melhor, tambem devemos esperar o melhor. Talvez seja por isso que nao sofro (ou nao muito) por um relacionamento que nao foi do jeito que imaginava. Talvez la no fundo tenha aprendido a me ouvir mais, a me amar mais e a saber identificar quando for ''aquela'' pessoa. Tive muitos amores, talvez tenha ''amado'' ate mais de uma vez e nao me arrependo. Mas ai voce me pergunta ''nem daquele FDP que te fez sofrer?'', nem dele. Acho que com o tempo nos vamos aprendendo que no final das contas, o que interessa e voce ter sido voce mesma. E ter dado o que tem de melhor, e ter entregado o seu perfeito, mesmo que ele seja imperfeito por alguem que foi especial por um longo ou curto periodo de tempo. Pra nao ser hipocrita, prefiro admitir logo que nao vejo a hora de encontrar o fulano que me faca suspirar pelos cantos e ter milhares de borboletas no estomago. Que ele me faca sentir isso nao por um, dois, tres ou quatro meses e nem por alguns anos; mas pela vida inteira.E, ele ta por ai me esperando tambem. E pra ser sincera: nao vejo a hora que isso aconteca.
(...) E nao e que eu seja diferente de ninguem eu so nao quero ser como voceque vende os sonhos em troca de sossego, mas, sei la,talvez funcione pra voce.'Algum tempo bem bem bem depois eu voltei. E, juro que tentei esquecer, parar de postar, largar pra la, apagar e esquecer; mas ca entre nos? Isso aqui e especial pra mim.Mas enfim, algum tempo depois coisas mudaram e muitas nao; continuo a mesma chata com musica, a mesma apaixonada. boba e chorona.Bom, acabei (finalmente) o ensino medio, ia fazer faculdade mas talvez algumas coisas nao eram para dar certo, pelo menos nao agora. Continuo a mesma doida que ama historia e que quer ser professora. Estou na fase das primeiras, ja tive tantas primeiras de uns tempos pra ca; mas deixo vago para ficar no misterio. haha Nao sei se e tarde para comecar a voltar a escrever como antes ou se manterei tudo isso ainda; mas a unica coisa que sei, e que eu amo esse lugar; principalmente porque ele e meu.ps: sim, eu estou loira. hahaE entao vamos cantar juntos e enfim nos curar de nos mesmos. Foram fotos apagas, metade de lembrancas jogadas ao vento. Foi a hora de respirar fundo e seguir em frente sem olhar pra tras. Vida nova, ano novo, tudo novo. Sentimentos brotando, novidades aparecendo, novos amores.Eu estava na Terra e voce em um planeta bem longe, bem distante de tudo aquilo que planejamos...enterrado em seu egoismo de nao saber amar alguem ou pelo menos demonstrar isso. Foi ai que cansei, abri meus olhos, ergui minha cabeca pra cima, olhei o ceu e deixei a ultima lagrima cair...a ultima vez que iria chorar por voce, querer voce e sonhar com voce. Prometi pra mim mesma que seria forte.Os dias foram indo, e nem um sinal teu. Quebrei a promessa que fiz e chorei, chorei por nao me conformar como seu egoismo podia ter acabado com meu conto de fadas que jurava que nao acreditava. Como meu principe tinha ido embora sem pelo menos ter dito um Adeus, ou ate quem sabe um ate logo.O tempo foi passando, a dor passou. A sensacao de que havia perdido algo desapareceu; sobraram as lembrancas boas que recordo com carinho...e so. Me fechei, ignorei qualquer fato de amor, vontade e aproximacao. Me recusava todos os dias a me libertar dessa dorzinha que fica ali no fundo e doi...Foi ai que ele apareceu. Ainda continuo nao acreditando em principes, com suas roupas perfeitas, seu dom de salvar a princesa em perigo. Foi ai que me perguntei se era uma menininha em perigo esperando por aquele que iria me tirar de tudo aquilo. E bom, voce me mostrou que nao, que eu nao precisava ser salva. Me fez enchergar que nao queria me salvar, e sim cuidar e amar...fazer o que nunca haviam feito. E naquele momento entendi o quanto era especial, nao e possivel que alguem passe por tudo que passei sem ter algum motivo ou simplesmente por acaso.E aquela vontade de sonhar de novo apareceu, de amar, de ser
cuidada por alguem. Talvez tenha sido tudo muito rapido, mas era pra ser. So pode ser voce. Depois de tanta coisa errada, sonhos defeitos, promessas de boca pra fora...Ele apareceu nao para me dar vida, mas para acrescentar a dele com a minha...E foi ai que deixei de ser uma metade e fiquei inteira. Inteira pra ele.(....) Mesmo que ela nao acredite no amor,ele esta determinado a convence-la.Quem poderia negar estas borboletasque estao voando em seu estomago?...brilharem toda noite e dia.
...pense que e insubstituivel Voltei por aqui mesmo. Nao adianta fazer mil e um blogs se esse e o unico que realmente amo e escrevo. Ano passado foi bem, bem e bem dificil. So que o mais engracado e que passei por ele muito bem, obrigada.Posso ter milhoes de defeitos, mas se tem algo que sempre dei valor foi minha atitude e a bendita da determinacao.Lembrei de quando era crianca que peguei minhas chupetas e joguei na privada. Ou ate mesmo mais recente que resolvi de uma vez por todas assumir meu cabelo curto mesmo e pronto e acabou.Eu sempre tive mania de escrever sobre meus problemas com relacionamento e seus comecos, seus meios e seus terminos. E acho que dessa vez nao vai ser diferente.No fundo, mas la no fundo mesmo esperava que fosse; mas como estou bem grandinha pra acreditar em conto de fadas ou em cara perfeito...deixei levar. Foi ai que um belo dia eu disse: Ja chega. Se estava pronta, sem medo, sem receio, sem sentimento nenhum...ja nao sei, so joguei pela janela algo que estava me quebrando em pedacos bem pequenos.Dai acordei: Afinal, ninguem e tao importante pra te fazer deixar de se querer, de se amar. Nessa hora compreendi que amor nao foi feito pra sofrer. Ninguem e perfeito, mas se alguem realmente te ama; a intencao nao e te machucar, e amar, querer e cuidar. Cuidar de um relacionamento sozinha e perda de tempo, amor de menos e solidao demais.Hoje acordei diferente, sem peso na consicencia e sem dor. Como se todo ar sujo saisse e entrado apenas um leve e limpo.Arrumei a bagunca do meu quarto, virei tudo de ponta cabeca e ajeitei tudo do meu jeito; Da mesma forma que fiz comigo mesma; me virei de ponta cabeca, gritei, chorei e me libertei.Realmente aquilo que foi tudo, hoje ja nao faz mais diferenca.E e isso ai, vou la ver minhas amigas, fazer minha faculdade, ter novos amigos e amores, me encher de elogios, de shows, de hardcore, de forca e tudo que ha de melhor. E me lembrar que como os outros voce mereceu um ultimo texto meu e um adeus. Exatamente dois anos que eu nao apareco aqui ou se quer cogitava aparecer. Eu olhava pra esse blog com carinho por ter feito parte da minha adolescencia, das coisas que conhecia e que estava descobrindo; mais engracado disso tudo e quanto mudei, amadureci, tornei outras responsabilidades como parte da minha vida que naquela epoca nem imaginava que hoje seria prioridade.Mudei ate a faculdade que cogitei fazer, ironico nao e?! Mais ironico em como realmente as coisas mudam e como diria Zander: "sem avisar". Andei lendo absolutamente quase tudo que escrevia por aqui e como eu dei risada; por tudo que eu fui e talvez serei um pouco. Pelo tamanho do meu ego de colocar foto minha nos posts tambem, inclusive.Mas tudo se trata sobre mudanca, eu mudei e acredito que pra melhor e espero que continue assim; talvez reviva tudo isso, amanha faca um texto motivacional e coloque aqui ou simplesmente deixo
(...) nenhum patriarcado ou familia te fizeram calar.'Tem horas na nossa vida que voce nao consegue entender porque as coisas acontecem e ca estou pensando e repensando como tudo isso chegou a esse ponto.Pela primeira vez na minha vida eu admito que realmente eu estou com medo, mas nao desesperada. Parabens Rafaela, amanha voce chega aos 19 anos e bem vinda a vida real de como e ser adulto.Confesso que as vezes preferia ser a menininha de antes, mas ta na hora de crescer e assumir minhas coisas e minha vida.Sempre me disseram que eu sou forte, fui sempre a forteleza em pessoa quando precisaram de mim; agora e por mim mesma...preciso fazer isso agora, por mim...so por mim.Como ja dizia o Killi: Eu nao vou deixar nada me abater.Comeca agora um novo dia e eu vou estar pronta pro que der e vier. Nao vou esperar a solucao cair do ceu, nao vou chorar mais, nao vou deixar de ser feliz por isso.Porque eu sei, que sou forte o suficiente pra aguentar trancos e barrancos...sempre fui. E nao e agora que vou deixar de ser.Tenho pessoas que me amam do meu lado e vao estar comigo pra me levantar quando eu cair, isso ja me faz feliz...e muito.Forte, viva e a sorrir sua vitoria deve insultar a todos que preferem te ver a chorar. ...por nao sentirmos mais o mesmo.Tudo esta diferente; meu cabelo ja nao e mais tao curto assim e ja nao choro mais por ele. Faz quase um ano que descobri que tinha cancer, faz um dia que tive mais certeza que estou 100% curada.Faz quase um mes que tomei outro rumo na minha vida ao deixar a historia de lado e partir pra pedagogia de maos atadas sem saber o que iria encontrar. Pra minha sorte, encontrei algo que gosto, e pessoas que sinto que serao o comeco de longas amizades e risadas.Faz uma semana que tive que matar os sonhos de alguem, por nao entender os meus; por nao conseguir mandar no meu coracao e na minha cabeca. O que foi uma pena.E finalmente, fazem quase tres meses que mandei ele embora. Mandei uma parte enorme de mim embora, afinal, voce ja a havia levado a muito tempo. Foi dificil ver a melhor parte de mim indo embora, sumindo e destruindo tudo que tinhamos construido. E e pior ainda ver lagrimas tao minhas indo embora por tua causa, afinal, nem isso voce merece de mim. Foi complicado me entregar pra alguem de corpo, alma e amor...o amor mais puro que dei pra qualquer outra pessoa. E escolhi dar pra voce. Dei, entreguei; embrulhei para presente...e foi o embrulho mais lindo que qualquer pessoa jamais teria de mim....E voce o jogou, acabou, matou, estracalhou com ele. Por egoismo, puro egoismo. Mas sabe, sinto pena; mas nao de mim...de voce.Eu fui pura, intensa, verdadeira. Jamais trocaria voce por coisas que sinceramente no meu ver sao...futeis, falsas e momentaneas. So que voce nunca vai entender isso, nao agora. Porque seu ego vai estar ali em cima, vai achar que
tudo que esta vivendo agora e lindo, maravilhoso...tudo que voce queria na sua vida. Mas agora te pergunto: Ate quando tudo isso vai existir?Hoje eu te olho, ainda que de longe, por uma foto; E vejo um rosto vazio, um olhar vazio. Posso estar errada, posso estar vendo algo aonde nao tem; mas se ai no fundo, existe aquela pessoa que eu amei, cuidei e protegi ate mesmo quando nao podia existir...Voce esta se enganando.Mas nao sei, afinal ainda te amo. Mas amo as minhas memorias. Amo tudo aquilo que passamos e amo aquele que conheci e que me conquistou. Que me fez feliz e que cuidou de mim. Amo aquele...que nao existe mais. Amo uma mentira, um passado; que esta sumindo...e logo vai desaparecer por completo. O seu novo 'voce', nao conheco, nao quero conhecer...e na boa? Jamais me apaixonaria pela pessoa que voce se tornou. E assim vou vivendo, preenchendo o vazio que voce deixou com amigos, com musicas, com shows, com intensidades e principalmente comigo mesma. Vou me apaixonar de novo, por alguem que vai ser tudo o que voce nao foi capaz de ser...por egoismo; e vou te afastando, te deixando...ate sumir por completo.Obrigada por ter levado a parte que era nossa e deixado a Rafaela. Que nao tem mais medo de viver, de chorar, de ser o que e. Que aprendeu a ter forca e a se cuidar. E do fundo do meu coracao, espero que um dia; aquela pessoa verdadeira pela qual me apaixonei volte e mande embora essa mascara que ficou ai; pra que um dia aprenda, que tudo e reciproco. E principalmente, aprenda a amar alguem alem de si mesmo. '(...) Voce chegou e me levou embora. Levou embora a menina que tinha medo de sentir a vida e esperava uma salvacao para tudo. Quem sobrou e essa desconhecida que se conhece muito bem em suas bizarrices, le jornais todos os dias, substituiu o bege pela cor do verao, tem uns pais gente boa ainda que malucos, adora os poucos e estranhos amigos, nao espera mais pelo cavalo branco mas fica ansiosa pelo inicio da novela e talvez esteja pronta para amar de verdade. Amar um homem e nao um principe.' Tati Bernardi Nao poderia terminar o texto de forma melhor.
(...) E ate ja dizem por ai, que ninguem vai conseguir se aproximar. Que o lapis no seu olho e pra afastar quem nao quiser te ver feliz.'Ja faz um tempo que passei dos dezesseis. Nao lembrava o quanto essa musica me descrevia, o engracado foi que achei que teriam outras que me fizessem chorar do jeito que essa faz. Sabe quando sua vida passa inteira passa na sua cabeca? Muitos dizem que isso acontece com quem passa perto da morte...entao sera que e por isso que minha vida inteira aparecia como uma novela quando ouvia matriz?Sera que dentro de mim eu sempre soube que era diferente e que meu destino era o oposto do que havia planejado ou pelo menos esperava? Bom, nao faco ideia.Nao ha ninguem assim, que faca prometer: Voce vai ser a mais feliz. Sabe, ambas as epocas tem suas semelhancas, nao acho que tenho mudado tanto assim. Mas mudei o contexto da frase acima.E, preciso admitir que acreditava naquele principe do cavalo branco pra me levar embora e me fazer feliz; acreditava de verdade com todas as minhas forcas que precisava ser salva pra isso. E sabe, ja nao e bem assim.Com quase 20 anos ainda sou a matriz, a menina singular da musica. Ja entendi que sou diferente, que tenho algo especial que nem sempre compreendia. Continuo sendo a mesma menina de 16 anos que usava tenis preto all star e tinha medo de relacionamentos e preferia nao te-los muito perto, que nao gosta de dormir no escuro, que ainda usa roupa preta e que pinta os olhos com lapis bem escuro, e mais orgulhosa que tudo nessa vida por medo de ferirem essa coisa gigante que tem por dentro. Mas a verdade, e que mesmo com tudo isso, a menina de 16 anos se tornou a mulher atual de quase 20; mas segura dela mesma...e entendeu que nao e o principe que vai faze-la ser completa. A matriz e inteira por si so. Vou ficar ate a festa acabar So pra ver se ela vai...olhar pra mim. ...deixei a sua mao, deixei nossa razao.Por nao sentirmos mais o mesmo e evitar uma decisao oposta.Ja diz muito. 'Quero que tudo seja intenso, exagerado e louco. Porque so assim fico satisfeita.'Comecar com Clarice e cliche, nao e? Bom, se for, agora nao tem como voltar mais.Sabe aquela velha historia de tudo que dura pouco e ruim e quanto mais longo, melhor? Pois e, que mentira grande e feia que contaram pra gente.Sim, sou daquelas pessoas que acreditam que tudo tem um motivo certo para acontecer; se preferir chamar de destino, fica ao criterio de cada um.De um ano para ca, cheguei a conclusao que tudo tem o tempo que for necessario, e bom, pra quem quase perdeu o tempo e a vida por causa do cancer, meu bem, ficar se lamentando com o que durou ou nao, esta totalmente fora de cogitacao.Infelizmente fui aprender que as coisas nao podem esperar, a vida tem que andar e voce tem que seguir. Por isso escolhi viver e aproveitar tudo
que tiver ao meu alcance. Nao teria sentido viver pensando no que pode ou nao acabar, e passar seu trajeto inteiro preocupado em errar ou nao, se vai ser eterno ou nao, se sera bom ou nao. Claro que esperar e agonizante, dolorido e complicado. A paciencia falta, a esperanca vai embora e a ansiedade do final surge.Mas nao da pra prever, se lamentar pela vida que esta levando, ficar horas e horas esperando a solucao cair do ceu ou ate mesmo pensar demais e tempo perdido.E foi por isso que escolhi viver sem limitacoes de tempo e espaco. Que seja intenso, que dure pouco ou nao. Mas que no final das contas, eu tenha sensacao de alivio; afinal, prefiro quebrar a minha cara com mil motivos, do que lamentacoes de quem nao se arriscou.'Vamos la, podem rir, comentar ou vaiar, afinal, como e que voces falam?"meu deus, estou beirando os 30 ja, nao tenho mais idade pra isso." Nunca foi nenhum problema pra mim, pra perder a classe eu sou o primeiroOu sera que perdemos a arte de rir de nos mesmos?'Chuva Negra - Ola, Vanguarda
O impressionante Lupi. Vovo Mick ...mais um pro Didi. Photoshop, Concept para ser modelado em 3D. Quem nunca ouviu falar nos carimbinhos da Konad? Hein? Pois bem, eu comprei um kit a uns 2 ou 3 anos atras, no Paraguai, eles eram novidades e bem baratos ( tambem depende do lugar onde voce compra). Quando eu comprei, eu nao era uma viciada em unhas, entao eu acabei deixando de usar. Esses dias, enquanto eu via varios posts sobre esses carimbos em diversos blogs, me deu uma vontadinha de usar. Mas eu tinha perdido a espatula e o carimbo nao era do melhor modelo. Entao ontem ( na minha ida a Sumire ) comprei 1 kit novo, 1 plaquinha e 2 esmaltes. O preco de tudo, eu nao lembro, pois tirei as etiquetas de preco, mas esta em torno de R$ 5,50 os esmaltes, R$ 6,99 o kit com espatula + carimbo e R$11,90 a plaquinha.Desculpem-me pela ma qualidade. As plaquinhas que eu tenho, sao: m02, a m03, m33 e a m56. Mas eu queria mesmo era a m57 que por sinal, nao tinha para vender. Online, podemos comprar pelo site da Konad Brasil. E alguns esmaltes da HITS podem ser usados nos carimbos, tambem podem ser comprados online no site. Nunca comprei em nenhum desses sites, entao nao posso confirmar se e 100% seguro, mas ja ouvi falar de pessoas que compraram e gostaram. E ai vai minhas unhas: Na primeira, eu usei o Galaxia da Colorama, e os esmaltes que mostrei anteriormente e as plaquinhas m3 e m56. E na segunda foto, eu usei o Nude, tambem da Colorama, e a plaquinha m56. Como usar os carimbos, eu explicarei em um outro post. Ate mais ! Gente do ceu. Amei isso. E muito demais. E um novo jeito de cuidar das maos e dos pes. Meu pai diz que e bobeira, que um creminho ja serve. Mas pra mim isso e demais. Eu ja tinha ouvido falar e na minha passadinha a Sumire eu encontrei. Vamos la ver as Botas Higienicas da Ideal.Clique e Amplie.1- Essa e a embalagem. Eu acabei tirando a etiqueta de preco, mas pelo que eu lembre, custou entre R$1,20 a R$1,80;2- Ao abrirmos, encontramos um pacote com as botas e outro com a lixa e o palito (Haha, morri quando abri e nao veio o palito, foi falha pois o meu outro pacote veio com o palitinho);3- Olhem meus pezinhos cheinhos de cicatrizes ( pessimo ). Na foto, antes do processo;4- Tire o esmalte com o removedor que prefirir;5-Esfoleie ( e assim que se escreve? ) e massageie ( ? );6- Corte suas unhas ( se precisar ) e lixe;7- Use o palitinho para limpar as bordinhas e tambem embaixo das unhas;8- Essas sao as botas. Eu espalhei o creme, pois ele estava todo no calcanhar.Clique e Amplie9- Coloque nos pes. PS: O cheirinho do creme e muito bom;10- Faca uma massagem e deixe agir por um tempinho ( eu deixei por 20 minutos);11- Corte apenas as pontinhas, deixando os porquinhos dedos de fora;12- Ajeite a