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As vezes.Aqui estou eu, depois de quase um ano, de volta a esse blog.E ta tudo diferente.Nesse periodo comecei a faculdade, fui despedido, fui a festas, fui empregado de novo, li livros, vi series...Fiz muita coisa que dariam otimos posts.Mas por um bom tempo ate que tinha esquecido do blog. E de como me sentia escrevendo nele.Pois bem, aqui estou de volta, nao sei com qual frequencia, nao sei por quanto tempo.Mas vamos indo.Para me "desculpar" por essa ausencia, aqui esta um conto escrito para uma de minhas aulas.Na FestaAmensagem de texto chegou ao mesmo tempo em que eu ouvi a buzina.vaipra porta q to te esperando. Ouco a buzina mais uma vez. nao to te vendo. Suspiro.Nao que eu nao soubesse que meu amigo vinha, mas tinha esperancas que isso naofosse acontecer. Nao me leve a mal. Gosto dele, de verdade. So nao gosto desair da rotina. Sopara esclarecer, eu sou muito apegado a rotinas. Elas me fazem bem. Saber o quevai acontecer no dia, qual vai ser o meu destino nas proximas horas, me da umasensacao muito agradavel. Meu dia e todo esquematizado em minha cabeca,incluindo aqueles que nao deveriam ser, e qualquer coisa que fuja do que euprogramei pode (e vai) me desestabilizar profundamente.Ninguemsabe sobre isso. Nao contei para ninguem pelos motivos de: 1-) nao quero teruma discussao sobre esse traco da minha personalidade e 2-) gosto de acreditarque sou a pessoa que todo mundo acha que eu sou. Eu sei, nao ha orgulho algumnisso, mas eu sou assim.Desdeque contei a Fabio que hoje seria meu dia de folga, ele insistiu para a gentesair para espairecer. Nem meus protestos que teriamos aula de noite (sim,minha folga foi cair numa sexta) o fizeram mudar de ideia. E aqui estava ele.nemvem. nao vai dar. nao me programei pra isso. e temos aula a noite respondi paraele, mas mesmo assim fui ao meu quarto pra me trocar. Apesar de ser muitoligado a minha rotina, eu realmente quero mudar esse habito. E se eu queromudar tenho que mexer a minha... ha... fazer alguma coisa a respeito. Aresposta vem no minuto seguinte. deixa disso. vc precisa sair um pouco. vc naovai morrer por sair um dia e faltar na facul. Mal termino de ler a mensagemchega outra e vc nao vai se arrepender de ir na festa.Mordomeu labio inferior, em duvida. Com um que se dane tomo minha decisao.-Voce demora demais Fabio grita para mim enquanto tranco a porta. Ele estaapoiado ao carro com o celular na mao.-Voce nao ia querer sair comigo vestido de pijama respondo no mesmo tom.-So que voce ja devia estar pronto, eu te avisei ontem que vinha te buscar aomeio-dia ele se desencostou do carro, comecando a dar a volta para a entradado motorista. Agoraque Fabio estava de pe, a diferenca de tamanho entre nos ficou evidente. Eusempre fico desconfortavel em ter que olhar para cima para olhar ele nos olhos.Ceus, eu fico desconfortavel com tudo.-E eu te disse ontem que nao ia sair protestei em vao nao sei por que voce sempreinsiste em fazer isso.-Por que voce sempre
Ele desligou o carro epuxou o celular do bolso, digitando uma mensagem. Assim que a enviou, deu umabuzinada. Menosde um minuto depois a moradora da casa abriu a porta e, num movimento unico,deu a volta em si mesma e fechou a porta. Foi meio desengoncado, mas teve certagraca.-Por isso que eu gosto dela. Ela fica pronta na hora Fabio me provocouenquanto nossa companhia trancava a porta. -E quem e ela?-Voce ja vai descobrir. Verificadoque estava tudo certo com a porta, a garota se virou em direcao ao carro,percebi quem era ela e devo ter corado na hora (e provavelmente afundado nobanco do carona).-Voce chamou a Livia? sussurrei semmotivo, ja que ela nao conseguiria me ouvir de qualquer jeito.-Convidei ele sussurrou de volta, e entao saiu do carro batendo a porta atrasde si. Osdois se cumprimentaram e trocaram algumas piadas, rindo bastante. Esse diaestava se tornando um pesadelo. Nao bastava me tirar de casa, agora Fabio iabancar o cupido.Minhagarganta comecou a secar no momento em que Livia se aproximou da porta de trasdo lado do motorista. Ela entrou enchendo o carro com sua presenca.-Oi Thiago ela me cumprimentou sorrindo como se o fato de estarmos no mesmocarro fosse algo extraordinario.Semchance de fugir dessa, pensei.-Oi Livia me virei para olhar para ela. Entendendo esse movimento de formaerrada, ela se inclinou para frente, para trocar um beijo. Meio surpreso porisso e completamente sem jeito, me inclinei rapidamente pra frente. E foi assim que acabamos por trocar um beijo/batidade bochecha. Legal, agora ela deve achar que eu nao sei medir minha forca.Meinclinando de volta ao banco percebi o olhar de Fabio, que tinha entradodurante esse lamentavel episodio. Ele estava rindo discretamente.-Pra onde vamos agora? Livia perguntou, se inclinando para frente segurando nobanco do motorista.Eleme olhou de novo, e eu entendi na hora o por que.-Vamos pra minha casa. Fabiodirigiu sem pressa nenhuma, fazendo aquela viagem durar o maximo de tempopossivel. Poderia ser por que ainda era muito cedo. Ou por que ele queriaprolongar mais aquele momento. Eu nao sabia dizer qual dessas opcoes.Fiqueina maior parte do tempo fora da conversa, o que foi uma decisao sabia. Minhapaixonite pela Livia parecia queimar meus neuronios responsaveis pela fala todavez que eu estava perto dela. Ja demonstrei que nao sei controlar minha forca,nao precisava dar um show com a incapacidade de falar.Finalmentechegamos a casa do Fabio. E, depois de bancar o anfitriao, nos jogamos no sofapara jogar um pouco de videogame. Oplano de Fabio parecia estar funcionando bem, por que depois de algumas rodadaseu e Livia ja estavamos interagindo sem o intermedio dele. E meu nervosismoestava diminuindo. Eu ate reclamei quando Fabio me tirou do jogo ate o quartodele. -O que foi agora? perguntei assim que ele fechou a porta. Ele estava com um olharmuito serio quando foi em direcao do armario e de la tirou a sacola com minhacamiseta nova e uma toalha de banho enrolada.-Vai tomar banho ele jogou a toalha em mim Pode usar meu desodorante.-Por que isso? perguntei, mas ele ja tinha saido do quarto. Tomeibanho o mais rapido possivel. Me vesti, pondo a camiseta
que ele comprou pramim e me juntei aos dois na sala. Ambos pararam a conversa baixa quando euentrei.Liviadeu uma boa olhada em mim antes de exclamar:-U-a-u ela pontuou cada vogal com uma entonacao diferente ele fica bem mesmocom essa camiseta.-Eu falei Fabio se levantou agora minha vez de tomar banho. Ate mais e nosdeixou sozinhos na propria sala. Cretino.Mesentei no sofa. O silencio prevaleceu por alguns instantes. Por algum motivoLivia nao recomecara a jogar. -Ansioso para a festa hoje a noite? ela perguntou casualmente.Otimo,acabei de tomar banho e me encher de desodorante e ja to suando.-Mais ou menos respondi com sinceridade.-E, o Fabio comentou que tava preocupado com a aula hoje a noite.Percebique era a hora de nao ser totalmente sincero.-Na verdade, to mais preocupado com as faltas, sabe? Tipo, prefiro acumularpresenca para poder faltar quando necessario.Assimque terminei de falar percebi como aquilo deve ter soado. Mais um ponto paravoce, nerdao.-Eu acho que hoje e um dia necessario.Quanto tempo faz que voce nao falta?Eunao precisava pensar muito naquela pergunta, mas demorei um pouco pararesponder, como se estivesse tentando lembrar.-Uns... nao consegui evitar dar uma risada sem graca uns tres meses.Elapareceu impressionada, mas nao surpresa.-Bom, eu acho que estava mais do que na hora de voce relaxar um pouco. Essanoite de folga vai fazer bem para voce.-Eu... nao fui capaz de concluir a frase, por que Fabio tinha entrado na sala.Estava parecendo um daqueles playboyzinhos da parte rica da cidade. E nem eratanto pela roupa, mas pela atitude.-Livia, voce vai precisar se arrumar?-Nao, ja estou magnifica e estava mesmo.-Entao bora pra festa?Aexpectativa para aquela festa foi tanta que a decepcao foi proporcional.Amusica rolava alta, um bando de adolescentes se alcoolizava na frente do DJdancando alucinadamente no ritmo da batida. O unico problema e que era precisoestar bebado para nao ligar para certas caracteristicas do lugar.Euia comentar sobre isso com Fabio, mas ele ja tinha sumido pela multidao.Percebipelo olhar de Livia que ela estava tao decepcionada quanto eu pela festa. Percebique esse era o plano desde sempre: arrastar nos dois e sumir, e deixar que tudose acerte. Como eu ja estava fora da minha rotina, decidi tomar uma atitude.-VAI PARA O GRAMADO LA FORA QUE EU JA TE ENCONTRO gritei por cima do barulhoda musica. Ela fez que sim com a cabeca e foi para fora.Fuiem direcao do cara com as bebidas e comprei duas cocas. O DJ trocou o set listpara musicas pop que, mesmo nao sendo feitas para esse tipo de situacao, aindalevava o pessoal a loucura. A musica que comecou a tocar era de uma banda queestava no auge no momento. EncontreiLivia la fora, sentada no chao encarando o ceu limpo. Ofereci uma das cocaspara ela, que a pegou sem nem desviar os olhos.-Quanto mais voce olha, mas estrelas aparecem.Senteiao seu lado. Olhei para o ceu por um tempo antes de responder.-Verdade. E da uma otima metafora para o ser humano.Ficamosem silencio, olhando para as estrelas que timidamente surgiam. Enquanto olhavapara cima, prestei atencao na letra da musica. No refrao o cantor perguntava deforma bem sofrida se a pessoa amada nao
entendia que ele nunca ia mudar quemele era. Eu estava comecando a me identificar com a letra quando o verso ocaminho nunca pareceu tao solitario ecoou por todo o terreno.Sim,isso era verdade. Essa minha mania ia acabar por me deixar bastante solitario.-Nao fique muito bravo com Fabio Livia cortou meus pensamentos. Desviei oolhar do ceu para ela. Ela estava tao linda que meu coracao doia. -Eu nao estou bravo com ele o que era meia verdade.-Mas esta irritado. Ele so fez isso tudo por voce. Nao e bom ser tao apegadoassim a rotinas.-Como...?-Thiago ela me cortou docemente qualquer um que presta atencao em voce pordez minutos percebe que voce precisa ter o controle da situacao. Fabiopercebeu. ela esperou alguns instantes antes de concluir e eu tambem.Olheidiretamente para ela. E finalmente percebi o que os dois estavam tentando medizer o dia inteiro. Se eu tivesse continuado na minha rotina, nada daquiloestaria acontecendo, aquela conversanao estaria acontecendo.Engoliem seco.-Nao achei que alguem como Livia iria me notar na multidao.-Thiagos como voce sao dignos de serem notados.Eveio a certeza do que eu tinha que fazer em seguida, tao certo como os meus diaseram para mim. Me inclinei para frente e a beijei. Depoisdesse beijo percebi que nunca mais queria voltar para a minha rotina.
Heh. 8 meses depois, estou de volta. Ou quase isso. Os mais sarcasticos diriam que eu estou realmente vivendo pelo nome de "De vez em nunca", mas deixe-me explicar.Primeiro de tudo, a faculdade. Eu tenho ficado sem tempo para me dedicar a algo alem de dois ou tres hobbys. E claro que leitura e filmes/series ganharam prioridade a escrever. (O que me leva ao segundo motivo).Segundo, falta de criatividade. Serio. Esta cada vez mais dificil de escrever algo pra mim. Ideias mil eu tenho. Mas sentar na frente do papel e seguir adiante o que quer que eu tenha pensado... e outra historia. Nao, o problema nao e a criatividade, e a motivacao. Mais uma vez venho a bater na mesma tecla. Estou com um bocado de projetos inacabados. Minha terceira "historia" (e muito querer chamar de livro?) esta parada pela metade; uma pequena agenda esta me esperando para eu terminar de completa-la. Deuses, eu ate tentei comecar um side-blog com uma amiga e falhamos miseravelmente. Tem tanta coisa que eu queria ter escrito. Tanta. Vou tentar mais uma vez voltar para aqui, narrando acontecimentos, sentimentos, o que der. E, como eu nao sossego, vou tentar levar adiante mais um blog, so que esse novo seria para historias curtas (por que eu ainda nao abandonei projetos o suficiente na minha vida).Ate a proxima! (espero que seja em breve). Antes de mais nada eu gostaria de chamar atencao para o fato de que meus posts tem ficado, com o tempo, mais "profundos". Pode ser o amadurecimento e tals, mas se olharmos para os meus primeiros posts (ate aqueles no primeiro blog) veremos como tudo era uma grande brincadeira - sem contar que eu tinha muito mais inspiracao do que agora.De uns tempos para ca... nao, minto: alguns poucos anos, as piadas continuaram a ser feitas, mas o tom mudou. Dependendo do post ate poderiam dizer que perdi a fe na humanidade hahaha e perdi. Nao sei explicar ao certo o porque, nem como, muito menos onde, mas o fato e que, toda vez que me sento na cadeira e encaro a tela de postagem do blogger, sinto como se apenas o que tenho para compartilhar com o mundo e apenas sentimentos e opinioes nao-tao-felizes.E e basicamente o que me leva ao titulo da postagem (eu acho).Numa vida sem muitos atrativos nem acontecimentos grandiosos, nao se tem muito o que falar. Claro que sempre ha algo, mas para uma pessoa como eu com a mesma facilidade que escrevemos uma linha nos a apagamos, achando que nao vale a pena. Ja fiz isso dezenas de vezes. E farei mais. Por que "nao compensa falar agora de um livro que li no fim do ano passado", "ja faz muito tempo que lancou A Era de Ultron, as pessoas vao te julgar", "falar de uma festa que voce foi, o que pode ter de interessante sobre isso?", e por ai vai.Mesmo quando estou me afundando em sentimentos e ideias e emocoes, me fecho completamente pro mundo. Pode ser a coisa menos saudavel do mundo, mas aqui estou
eu, fazendo uma vez mais.Bem, o post nao era para eu me abrir assim (mas dessa vez nao apagarei). O texto era para falar do infinito literal mesmo, aquele vazio que te encara de volta todas as noites quando voce olha para a lua ou para as estrelas, e acaba se perguntando o que tem la fora.Esse espaco sempre me fascinou. Desde pequeno. Toda vez que olho para os ceus bate aquela melancolia gostosa no peito. Sera que estamos mesmo sozinhos? Sera que existe(m) alguem nos observando esse tempo todo, nos acompanhando? Como deve ser viajar por entre galaxias? Como sera a parte mais distante daqui do Universo? Como sera a sensacao de compreender o Infinito?Passamos nossa existencia inteiras presos nesse planetinha minusculo, com a nossa realidade habituada a coisas finitas. Por mais que queiramos fingir que nao, nao imaginamos os infinito infinito de fato. Nossa percepcao sempre tera bordas - por que nossas unicas referencias sao limitadas. Por isso olho para o ceu e para suas poucas estrelas e me perco em seus misterios. Por mais limitado que seja meu pequeno cerebro homo sapiens, o que consigo captar do universo ja me entorpece o corpo e a alma - esse infinito que nos cerca enquanto viajamos pelo Universo, sem nunca saber o que nos estamos perdendo. P.S.: nao estou sob o efeito de nenhuma droga.
Sim, faz horrores de dias que eu devia ter postado, mas como eu disse anteriormente (ou devo ter dito, eu nao me lembro direito), eu estou trabalhando, e estou ficando sem tempo pra escrever.Afinal, eu tenho que dormir e eu preciso de um tempo relativamente longo pra escrever algo "decente". E nao esta dando brecha, entre eu chegar em casa, tomar banho, jantar, lavar e guardar louca, ja deu nove horas da noite. E eu tenho usado meu tempo entre nove e dez da noite pra poder ver Heroes.Entao, pra nao passar esse fim de ano em branco, arranjei um tempo impossivel para me desculpar com os meus inexistentes leitores.Enfim, vamos ao que interessa: vou entrar de "ferias" do blog. Oficialmente.Sim, eu ainda nao vou desistir dele. Quando eu volto de ferias? No fim de Janeiro. Ate la (creio eu) vou ter me estabelecido de vez na rotina e consiga lidar com o tempo apertado e ainda assim gerar conteudo pra isso daqui.Mas, para tanto, vou comecar a postar de sabado, por que dizer que eu vou postar na sexta-feira e postar outro dia atrasado nao adianta, ne?Bom, acho que eu nao tenho mais noticias para dar. Tipo, vou tentar ate Janeiro dar uma assentada em meus outros projetos pessoais, pra abrir "espaco criativo" em minha mente para dar uma atencao especial para esse blog aqui.Entao e isso. Tchau, um Feliz Natal, um Feliz Ano-Novo, um Feliz Volta As Aulas, um Feliz Apocalipse e o que mais vier por ai. Que em 2014 eu cumpra 90% das minhas metas! Acho que eu finalmente posso dizer que tenho um ciclo completo de historias da Marvel. E olha que eu so fui conhecer os quadrinhos la em 2008. Na epoca tava rolando Guerra Civil, se nao me engano, e fiquei super curioso pra seguir as historias daqueles herois (confesso que gostei mais dos herois da Marvel do que da DC). E alguns anos se passaram e eu acabei comprando varias HQs. E hoje, nesse momento de agora, creio que tenho todo um ciclo de acontecimentos em minha "biblioteca" pessoal. E tudo isso comeca com Vingadores - A Queda!, que eu pude recentemente conquistar com essa nova colecao de encadernados da Marvel (espero que mais titulos que eu to procurando venham nessa colecao). Nesse encadernado a Feiticeira Escarlate da a louca e destroi a esquipe de Vingadores.E e levada para Genosha, onde influenciada pelo irmao ela comeca a Dinastia M, que eu tenho *-*. Mas, antes de falar sobre a Dinastia M, tenho que falar de outro encadernado que eu tenho que faz "sequencia" com "A Queda!", que e o Novos Vingadores - Motim!, que conta sobre um Motim na Balsa que faz com varios viloes superpoderosos escapam, fazendo que criassem um novo grupo de Vingadores.E entao vem a Dinastia M, que conta como o Mercurio influenciou a sua irma para criarem uma realidade em que os mutantes sao a maioria e todos os "herois" tem tudo aquilo que desejam. So que Wolverine se lembra da realidade como ela era antes e vai destravando a
memoria de um bucadao de pessoas para fazer a Feiticeira Escarlate voltar tudo como era antes. Ai ela da a louca de vez e reduz a populacao mutante para 198.E em seguida tenho a Cruzada das Criancas, em que os Jovens Vingadores partem numa missao para achar a Feiticeira E., que esta desaparecida desde o dia M. E uma missao pessoal para Wiccano, ja que ele acha que a alma dele e de um dos filhos perdidos da F. E. (longa historia). Eles a acham, e descobrem quem realmente estava por tras do Dia M. Doutor Destino, aquele vilao. E entao, a minha mais recente aquizicao: Vingadores vs. X-men, que conta que a Forca Fenix veio a terra, bla bla bla, porradaria, sangue, brigas, e entao a F. E. e a Esperanca hospedando a Forca Fenix fazer a raca mutante sair da extincao. Estou mo contente com a minha colecao.
A unica coisa que nao gosto mais do que nao cumprir o que tinha programado e abrir mao de algo. Por isso venho aqui com um pouco de desgosto. Nao adianta mais eu mentir para mim mesmo e dizer que vou voltar a escrever. Que vou me abrir mais e tudo aquelas mentiras que eu cansei de falar. A verdade e que nao tenho mais tempo/criatividade/vontade/acontecimentos. Estou meio perdido. E nao consigo mais voltar a ser o que eu era antes, o eu que fazia desse blog a experiencia que era. Custei a admitir isso, mas e a verdade. (O que deveria ser meio obvio ne, afinal, as pessoas mudam. E muito.)Portanto, estou mudando para uma nova plataforma. Tentarei fazer la tudo diferente. E espero que, enquanto estou la, eu me ache. E isso. Adeus, ate mais ver. Qual e uma das primeiras coisas que se faz ao ganhar um celular novo e bom?Entulha ele de apps sociais, claro.Um deles, depois de bastante reflexao, foi o blogger. Uma boa pedida pra deixar meus posts em dia, ne?Veremos.Aqui vao alguns updates: - Provas e mais provas. Sera que consigo trazer honra pro meu cla? - Minha unha do pe acabou por me trollar de forma ultimate. Agora tenho q usar papetona pra ir trabalhar.- Sabado fui numa festa e agi como um adolescente irresponsavel. Foi top demais (talvez eu narre proces).E e isso que eu me lembro por hora. Ate mais! E foram tantas. Existiram tantas vezes.Mas bem la no fundo, alguma coisa sempre nos mostra quando termina. E eu nunca me imaginei assim, eu nunca me senti assim. Ate aquela ultima conversa. O que me angustiava era apenas a INCERTEZA, nunca algo concreto do tipo: ''Eu sou o que tu acha que eu sou mas eu nao queria te magoar ''ou "Tudo que a gente viveu foi realmente verdade e eu te amei mais tudo isso que voce sabe e verdade", eu so precisava disso: Uma resposta objetiva.Desta vez e diferente. Desse vez e sem volta. Se pra voce e mais um afastamento, para mim agora e definitivo. E quantas vezes nao foi definitivo nao e mesmo? Quantas vezes eu me despedi e tempos depois estavamos juntos mais uma vez? So que agora e diferente , agora eu entendi. E nao quero ser reserva, a opcao de 'se nada der certo estar ali, num cantinho, como uma garantia. Nao quero ser a 'possibilidade' de AMOR de ninguem. Vejo os outros como CERTEZA, por que me contentaria com a possibilidade?Desta vez so ha CERTEZA. Conviccao de que ha muito tempo, eu te escolhi. De que ha muito, mesmo dizendo ou fazendo o contrario, nunca existiu nem um outro a nao ser voce em minha vida. De que mesmo diante das 'ofertas' que surgiam, eu nunca deixei em 2o plano nos dois. E mesmo diante de tantas frustracoes, voce de maneira alguma nunca deixou de ser o meu significado de AMOR. E cansei algumas vezes, quis deixar tudo para tras, mas no fundo eu acreditava que um dia seria diferente. Eu NAO QUERIA MUITO,
eu NUNCA EXIGI NADA , talvez meu unico erro tenha sido desejar a definicao dos seus sentimentos. So que desta vez eu NAO ACEITEI mais uma vez nao ter sido a escolha,desta vez eu desisto do jogo.
Ontem achei uma foto sua em minhas lembrancas perdidas esquecidas... pude perceber que nada melhor que um dia apos o outro... e hoje eu sei que nao tinha que ser... quando percebi que voce poderia me deixar, e isso foi ficando cada dia mais claro, pois tudo comecou a mudar entre a gente... ainda com o coracao cheio de amor... cheio de amor por ti... cheguei a imaginar que o mundo fosse acabar... sem voce sem seu amor. Confesso sofri!!! sofri bastante com sua ausencia e a falta de seus carinhos e das coisas mais simples que faziamos juntos... Mas como nao sei amar sozinha nem ter seu amor pela metade eu preferi me retirar, preferi nao pagar pra ver ou pra sofrer alem do que nao pudesse suportar... e hoje eu sei que fiz a coisa certa... e mais uma vez aprendi um pouquinho com a vida, com a dor e tua ausencia... que nem sempre quem amamos nos ama, e nem sempre quem diz te amar e sincero, seria triste.... mais nao e... Porque estou muito bem obrigada!!! Esta semana me perguntaram por voce, como "estavamos"... ? Respondi que OTIMOS. Voce seguindo a sua vida e eu a minha graca a Deus. E mais uma vez nao consegui sentir nada. Dor, saudade, vontade de reviver... NADA. Talvez indiferenca seja isso.Tanta coisa mudou , estou vivendo em um mundo novo e nesse mundo novo voce nao esta. Voce ficou la atras, num tempo que de vez em quando, alguem me faz lembrar. E, talvez esquecer seja isso: Recordar de alguem apenas quando outra pessoa o menciona. Faz tempo que voce deixou de ser o meu principe. Faz tempo que meus olhos nao brilham por ti. Faz tempo que eu deixei de sentir TUDO que um dia senti. E aquele AMOR que seria para sempre teu, deixou de existir... Faz tempo.Pois e, teve FIM mesmo. E dessa vez, nao houve arrependimento. Quem diria nao e mesmo? Tu que seria para sempre meu principezinho, perdeu sua magestade. Odeio a tal da hipocrisia. Odeio esse pessoal que insiste em ser hipocrita. Desses tipos de que quando acabam um namoro diz Eu nao me importo, quero que ele (a) seja feliz, do fundo do coracao haha...Ah, por favor ne ? Nao, eu nao quero que seja feliz nao. Eu quero que sofra mesmo. Que sofra tudo o que eu sofri e to sofrendo pra ver o quanto doi. O quanto machuca ser enganado. O quanto fere saber que a todo o momento, a unica coisa verdadeira que havia era a falsidade e teatro. Essa historinha de estou feliz porque ele (a) esta feliz nao e comigo. Mas e claro, ha sempre as pessoas que falam isso e estao de fato falando a verdade, mas ai, elas nao estao sendo hipocritas ne?Entao quer dizer, que voce sofre, que voce e passada pra tras e quer que ele (a) seja FELIZ? Nao que eu queira o mal das pessoas. Nao. Eu so quero que elas aprendam e vejam o tanto que e dolorido quando se e machucado