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Oie pessoinhas.Eu tinha parado completamente de fazer ballet, pois me mudei e tambem comecei a pensar em outras coisas que me tiravam do foco e tudo mais. Agora no final do mes de abril vou comecar a fazer denovo *-*. Nossa eu realmente to bem feliz com isso sabe, obviamente, eperava que fosse mais rapido ou mais demorado essa etapa de pausa, mas gracas Hoje e 13 de abril, e ontem eu olhei uma reportagem da globo que falava duma bailarina do nordeste que foi pegar uma bolsa em NY. Ela tinha todos os apetrechos, corpo, flexibilidade, giro, cabeca tuudo! E eu fico pensando... nao tenho altura, corpo e elasticidade pra dancar ballet, e o que eu realmente fiquei preocupada que eu nao estou fazendo aulas ainda.Gostaria muito de poder realizar o meu sonho, de entrar numa escola de ballet enorme, e viajar para todos os paises em turnes, espetaculos..NOSSA SERIA INCRIVEL!Ou entrar no Anaheim Ballet, aquela escola que eu sou completamente abaixonada!Sonhos e mais sonhos;MAS, eu nao desisti deles ainda, ME AGUARDEM!Daaaancar e amar, e sentir a danca, e nao importa o RESTO, por que e resto, e tu que for resto a gente deixa pra depois. samome! tche, e isto!Beij :* Eeeeeeeeeeeeei girls, pois e passou o workshop e eu nem apareci... Com prometido eu iria tirar mtas mtas fotos, mas no dia nao foi liberado e nao tive como tira muuuitas. O que eu fiz... Bom, tenho algumas fotos do pessoal do 2 ano, mas eu tenho que edita-las direitinho, entao fiquem com dois videos feitos por mim e a minha dupla, Nick and Jenni, com apoio da Nati, que na gravacao do coque, ela comentou bastante... o.O Obri a quem leu e assintem e COMENTARIOS e de graca gente (:ate a mais videos! Bom, como no ballet temos nossos pontos, fortes e fracos, e o meu ponto fraco me afeta constantemente. A elasticidade se conquista com o tempo sabe, mas a minha e um caso diferente. E ruin tu estar numa barra com aqules ponches passando a tua cabeca, e tu ali tentando conseguir um eixo e o teu arabesque fica abaixo de 45. Mas temos o nosso ponto forte!E o que me motiva a continuar sempre no ballet. Meu ponto forte e o giro, digamos que 60% de ballet e giro. Mas eu, em especial gosto do manegio, nao sei escrever o correto, mas sei que e manegio como se diz. Suteni, Debule, pique, piruetas, tudo.aqui vai um videozinho sobre algum tipo de relacao sobre os itens acima!OBS: Pra quem sabe o que e manegio SAO GIROS EM CIRCULOS, EM VEZ DE DIAGONAIS, GIRA PEGANDO QUATRO PONTOS FIXOS, E ASSIM CONSEGUE FORMAR UM CIRCULO. Ja fiz 7 VOLTAS. Orgulho nao ?!aosjkaojsa' Virginia Franciele e Maria Shalyne Jennifer e Nicole Amanda Joninhas (: Patricia Eee, tirando um pouco a minha vida do blog, e priorizando o ballet, vamos ver como o Anaheim Ballet esta se preparando. Para aquelas pessoas, que entraram agora, e pensam, nossa que blog maluco e esse?! Anaheim Ballet e uma escola da California, e
eu sou muuito fa deles, sao os videos deles que me inspiram todos os dias para Dancar.Bom, quem e do ramo do Ballet, deve conhecer o Quebra-Nozes ou Nutcracker. Tem ate nos contos da Barbie, saabe, o soldadinho e blaablabla, no Ballet e parecido..aqui vai um video, nos Flocos de Neve, que e uma parte de coreografia, pqe no Youtube n encontrei um comecinho bem bonitinho do comeco. O nome da bailarina principal no I e no II ato e a Clara..Esse e um video do Anaheim Ballet, para a preparacao do Nutcracker, O Quebra-Nozes!Pra quem nao ta lembrado eu tbm dancei isso, so q n foi num teatro ' mas ta liindo! olha ai ..Se quiserem saber a historia e os atos do Nutcracker, procura do google, kk..
Este e meu pai, sempre me deu forca pra tudo.Principalmente para o ballet.Ele e a pessoa que me da mais forca, que me apoia, que me protege em relacao a isso..Ele sempre me levou quando estava frio, chovendo, calor, trabalhando, mas nunca reclamou, sempre foi...sempre ao meu lado..Pai saiba que mesmo eu nao morando contigo, nos um dia iremos pra California, e na segunda vez, pra morar la. Saiba que eu te amo muito, e espero que tu sejes muito feliz. Estou passando por varias fazes da minha vida hoje, aprendendo a ter responsabilidades diferentes, e sei que um dia estarei de novo contigo, aprendendo contigo como sempre aprendi!Obrigada pela forca, obrigada por me fazer essa bailarina, florzinha de maracuja como tu fala, mais feliz (:Adao. s2Ps. essa foto e uma ressureicao. 123456778 a.C. Bing Bing :D :D Eu so queria marcar uma coisinha que ano passado acho que nao comentei. Eu fui no Grand Moscow Classical Ballet. Eles passaram aqui em Porto Alegre, e eu ganhei de aniversario um ingresso. Foi inesplicavelmente MARAVILHOSO! Obs: Nao podia tirar foto, mas consegui uma escondida! Beijo! Que lua clara no ceu de inverno em despedida! O ar carrega aumidade do rio imenso e ameniza o frio. E quase primavera e ela se sente emsintonia com o ciclo da terra tao mulher e assim ela tambem prestes aflorescer. Andando sobre os ladrilhos antigos, pelo menos os enxerga antigos edocemente familiares, ela segue rumo ao Tejo guiada pela luz branca do luar. Quantos seculos precisaram passar para que ela pudesse entender aquele passadodecorado de be-a-ba? Se sua historia fora construida com o acoite e a larapia,descobrira entao que algo restava de terno. Nao havia conflito, so comunhao.Porque sao acolhedores os cheiros, os sabores, e os nomes duplicados ali setornavam um. Ela vivia num mundo de gigantes. Se o primeiro ato de um ser humano ao nascer e chorar, puxando para dentro de si o ar da vida, o dela fora esquivar-se, repelindo possiveis agressoes. Era sua acao mais antiga, ate instintiva, apesar de nao acreditar num mundo todo mal. Protegia-se por precaucao daqueles seres compridos dos quais quase que so via as pernas. Cuidava-se inocentemente ao sentir a hostilidade do universo, que nem entendia. Nao nascera para entender. Fora jogada no mundo. E sem exemplos que lhe guiassem, pois se perdeu da familia ainda pequena, quando nem se aguentava em pe sem vacilar. Agora nem vacilar podia. Sua vida era errante dentro de um espaco que nao percebia tao limitado. Dormia onde dava, comia o que lhe davam. Nao conhecia o amanha. Seus segundos eram o nunca e o para sempre. Entristecia-se com aquela dureza toda, e fugia da chuva para nao ficar gelada. Forasteira. Ai percebia que os lugares quentes lhe eram proibidos, mas logo esquecia. Sonhava com espacos mornos, vermelhos como carne suculenta de acougue. Amava os gigantes, eles tinham a chave de tudo. Com seu coracao de cachorro, o amor que sentia era degustativo. Ela se esbaldaria, se pudesse. Guardava a esperanca, na ponta do rabinho que as vezes agitava, de que um
dia alguma mao gigante pousaria levemente sobre sua cabeca. Ela daria ao carinho ate sua barriguinha pulguenta, como sinal de confianca. No seu instante sem tempo, ela seria feliz. E a felicidade sem tempo e a maior do mundo.
p { margin-bottom: 0.21cm; } Nao que eu andasse atenta. Estava mesmo distraida pelo fim do dia. Andar a noite dava uma sensacao de desapego das preocupacoes da rotina passada ha poucas horas, e o paredao negro alto no horizonte combinava com o frio. Lembro que a atividade daquela terca me provocara todos os tipo de sentimentos, do aperto no peito de angustia a gargalhada espontanea de uma piada sem hora. A rotina e meio assim, meio boa, meio ruim... no fim ela apenas e e passa.Naquele dia eu me senti um tanto comum. A verdade e que se eu nao tivesse vivido aquele dia, nao faria diferenca. Que triste conclusao pensar que o mundo nao precisa de voce. E eu preciso tanto do mundo que ate doi. Quando ele nao liga para mim, eu quero me refugiar no meu mundinho, que e minha casa, minha sala, minha estante. A parte dele que eu consigo dominar.No caminho para meu esconderijo, eu passo pela rua fingindo nao ligar para o mundo tambem. Afinal, tudo acontece independente de... mas penso isso com um bocado de descrenca. Faz de conta entao que eu nem sinto o que se passa a minha volta, tambem porque cada um tem os seus problemas, e sabe, ninguem pensou muito em mim nesse dia. Quero dar as costas para o mundo.Ok. Eu paro. O farol fechado eu nao posso ignorar, ja seria displicencia demais. Entao o mundo nao me ignora, as vezes ele age contra mesmo. Nao faz muito sentido mais tudo isso. Eu so queria fugir e a noite poderia me levar logo para casa. Dali algumas horas eu sabia que sentiria isso com muito mais leveza, era so deixar os passos seguirem um apos o outro.Olhava o chao para nao tropecar na confusao de pensamentos. Podia ouvir uma musica para espantar esse excesso de consciencia, mas nao queria perder o ritmo da caminhada. Eu podia ser nada que nao me importava mais. E caminhando assim, o breu na minha frente foi se desanuviando e de repente, sem pedir licenca, o mundo me mostrou que eu nao estava sozinha. A lua, crescente em sua fase escondida, de timida que talvez fosse, sorriu para mim. Ela saiu de casa pisando em vazio. Era pe vazio sobre chao vazio. Nada podia se somar naquele momento por simples falta de ser. E mesmo assim, algo pesava muito. Pesava a consciencia do vazio, pensou ela. Porque isso sim tem uma massa, pesada e lenta, de gosto ruim que amarra a lingua. Olhou em volta de repente com medo da ideia de que notassem o seu vazio... mas as pessoas nao reparam, sao alheias a ele. Alem de sem conteudo, ele e sem cor. Se os outros o vissem, pensou, ela o pintaria de um vermelho bem vivo, assim ele nao pareceria tao raso. Pois pior que vazio, e ser feio e triste - distraiu-se ela, divagando. Como pode tanto tempo ter construido algo sem corpo nem conteudo? Entao ela so fez foi desconstruir? Nos seus sonhos de menina, achava que desconstruir dentro dessa
ordem era justamente criar algo melhor, mas... que algo tem? Falta. Uma hora jogou o vazio no chao para ver se ao menos do peso se livrava. So que tudo se compunha de novo em um so vazio e consciencia de ser. Pesada, entao, ela retomou seu caminhar, e a cada passo vinha uma lagrima, como um moinho que, numa logica as avessas, do movimento criasse a agua que lhe move, e esta escorresse em finas gotas pela face.
Eram seis horas da manha, e ela nem dormira. Esperava apreensiva a hora de ir embora. Nao falara com ninguem nas ultimas horas, mas podia sentir a agitacao que vinha dos demais. O ambiente era toda alerta. Morava na ocupacao havia 62 dias, mal dera tempo de conseguir um emprego fixo. A rotina nao era facil. Dormir em colchonetes no chao, carregar baldes de agua para tomar banho. Mas ela tinha um teto. A seguranca contra o frio, a uniao contra a fome. Ali ela era com mais 1,5 mil ocupantes. O predio imponente com seus 20 andares era o templo da dignidade de quem so tinha vivido entre paredes de madeira fina. O barraco foi embora com as ultimas chuvas. Depois de se arrumar de favor nas primeiras noites, a ocupacao. Seu estomago doia amargo diante da ideia do que a esperava depois da chegada da policia. Se conseguisse dormir, ao menos poderia ter mais um sonho numa noite protegida. Pequena, sabia que enfrentar os policiais nao podia, nem acompanhada. Era a regra. E a regra dizia que, doesse a quem doer, era ela quem teria que dormir na rua amanha, e faltar ao trabalho por ter que cuidar da sua sobrevivencia imediata. Turbilhao. O predio ainda cheio, depois vazio. Ela vazia. Devia valer muito pouco, menos que uma esquadria do antigo hotel que a abrigava. Onde estaria o dono daquele esqueleto de concreto? Dormia em paz? Ela nao dormira. As pessoas, seus vizinhos durante os ultimos dois meses, comecavam a orientar a saida. Mas ela nao tinha saida. Ali era o fim da linha. O desespero imobilizava suas pernas e ela gritava silenciosamente por socorro de dentro daquele corpo que nao era nada no mundo, era sem espaco. Cabeca erguida era impossivel. Sentia-se massacrada como uma folha de caderno que fosse arrancada, amassada indiferentemente e jogada no chao. Andou por inercia no meio da multidao de sem-direito. Era uma massa moldada pela opressao. A luz do dia do lado de fora a cegava levemente, trazendo aos poucos a imagem da rua.(Uma homenagem as familias desalojadas recentemente de ocupacoes na cidade de Sao Paulo e que reivindicam nas ruas uma solucao da prefeitura http://migre.me/2CcEt) Passos apressados pelo corredor. Ha muito tempo estava atrasada para o compromisso, mas adiara. Adiara tanto que quase esquecera o porque daquilo tudo. So sentia a mesma irritacao do inicio. Ate a alegria dos outros a irritava. As vozes, as interferencias. Os sons desconexos do ambiente lotado. A cabeca doia. Queria poder ficar em casa com seus botoes e trancas. Nao queria interagir tanto com o mundo, pelo menos nao daquela forma. As pessoas se transformavam em seres irritantes, cheias de rotinas vas. Viviam de olhar os outros e julga-los pelos proprios defeitos. Um acumulo de carencias despejado em vicios e exageros. Mundo de solitarios de si mesmos. Intolerancia. Por isso e facil matar. A vida vale muito pouco quando se esquece de quem se e para viver uma vida qualquer. O mundo e feio onde o homem chega. Nos destruimos, sujamos e achamos bonito coisas da
moda. Ela passa e se morre ao ver a beleza criada se transformar em algo ridiculo. E o mundo jogando na cara: voce e um tremendo ridiculo! Esqueca o que um dia amou. Amanha nao te serve mais. Cuspa no que e do outro. Ele nao vale o que toca. Gaste todo o seu dinheiro. So guarde o necessario para ter a sua casa, ali se isolar do resto insuportavel e para se proteger do que te contesta. Fique no seu canto e eternize as suas manias. Cuide so dos seus. Ignore o pesar alheio. Voce tambem nao e feliz.
Andava meio esquecida da vida, com o corpo vazio, frio, retirado de si. Seu peito fragil pouco aguentava ser de quem era, pois a funcao de manter o respirar mundano so resultava em suspirar sofregamente. Porque essas partes do corpo so sao lembradas quando a dor vem. Senao, era como devia ser e esta bom. A dor aprisionada era constante, as vezes imperceptivel. Leve, assim ate se podia ignorar, porem estava la, implacavel. Viver se tornara mais pesado e mais sensivel com certeza, pois ate a pele retraia em alerta ao mero toque de um sopro. As celulas pediam por essa reacao dura e covarde, mesmo que fosse fuga, so importava se proteger do peso amargo e seco sem suor da dor contida. Manter-se. Mantinha-se. Levava. Mas o limiar entre a sua estabilidade e o desespero era tenue, e foi numa noite de lua escura escondida que de galope veio sem do a constatacao de que ja nao era mais a unica na vida dele. Devia suspeitar que nao fosse, mas para que vir essa certeza eloquente e clara, que agora ate cegava, pois a noite nao era mais sombria, era clara como a luz forte do sol do meio-dia. A dor nao vinha do peito e sim do estomago, forte e impiedosa, carregava consigo toda a angustia represada, por nao caber mesmo, meu deus, como pudera guardar? De pe nao podia seguir, sentou-se tremula pedindo a mao de deus, que nem sabia quem fosse, mas era o unico que permitiria ve-la tao vulneravel. Doia dentro do ventre, que estava cheio de choro para derramar, as lagrimas salgadas viriam das entranhas mesmo, como se fosse nascer um filho, aquele que ela renegara, porque se achava forte, porque nao acreditava em morrer de amor. O peito estremecia com a perda do trabalho da angustia, agora que nem podia funcionar, sufocava, enjoava, e vinha um impulso forte de expulsar todo esse sentimento desumano pela garganta. Mas nem isso ela podia, nao queria, decidira sofrer ate o fim, ate se acabar e acabar. Buscaria nas suas mais confusas sensacoes aquela que a libertaria desse mal. E lutara como se fosse pela vida mesmo. Destrocada pelo combate interior, ela so pedia que se fizesse a chuva, e que as flores nascessem amarelas para verdear a sala de estar, no dia seguinte da sua redencao. Todos os dias caminhava por aqueles mesmo espacos e ruas. Tinha horarios certos para ir e para chegar, e para voltar, e para estar. Era confortavel e agradavel ter um rumo que ela escolhera. Apesar de que nao lembrava exatamente porque escolhera. Deve ter sido porque um dia aconteceu e foi assim, ate hoje. Andando nas linhas desenhadas previamente sob seus pes, um dia distraida ela de repente desconfiou que o memorado acaso poderia esconder a escolha de outro. Sera que tinham escolhido por ela? De que forma? A ideia de repente a assustou. Porque se fosse ela, o que escolheria entao? Seria por acaso diferente? E teria coragem de afirmar essa outra escolha? Os caminhos ja estao tao simplesmente tracados que
parece impossivel arriscar outro jeito, ou pelo menos arriscado demais. Ela sentiu medo diante dessa provocacao. Pois como poderia andar tao afirmativamente depois de ter pensado que talvez ela nem soubesse quem fosse para saber o que escolheria? E percebeu que na verdade nao era sua vontade que a guiava, mas seu medo. Sim, porque se ela andava aqui, era porque tinha medo de andar por la. Por medo um dia ela entrou correndo num predio, parecia ridicula, mas a rua estava escura, as pessoas entenderiam. E quando a rua estava vazia, entao, era pior, pois ate seus fantasmas interiores a assombravam. Melhor ficar em casa, e quando saisse, atravessar na faixa de pedestres. Por precaucao, era assidua consumidora de guias. O mundo e uma circunstancia cruel com quem esta vivo, pois so de viver voce morre, e ha outros a espreita para te abalar se nao tiver cuidado e nao souber seguir as regras. Prometera um dia que o unico medo que nao se permitiria sentir era o de uma crianca. Essas criancas na rua, que chegam para te amedrontar como criaturas que vagam num mundo ruim paralelo. Se odiaria por isso. O que pode fazer uma crianca? Mas um dia ela sentiu e nao teve odio de si mesma. A vida e assim. Por medo mesmo ela ate esqueceu-se de quem era. Era arriscado demais seguir seu caminho. Mas que caminho? A cabeca doia diante da incapacidade de entender que tantos meandros tem essa vida, e agora se tornara pesado fazer o habitual. Que coisa mais chata viver na comodidade, pensou. Quase enlouquecia, porem, se pensasse muito nisso. Nao imaginava quanto era perigoso andar distraida, pois num instante desses pode-se ser assolada por tais pensamentos soltos, coisa de gente doida. Ela nao era doida, ela tinha um caminho. Mas hoje sabia que nao era de seu eu, ainda indecifravel. Era o caminho de quem ela se condicionara a ser."A custa da intensidade [o burgues] consegue, pois, a subsistencia e seguranca; em lugar da posse de Deus cultiva a tranquilidade da consciencia; em lugar do prazer, a satisfacao; em lugar da liberdade, a comodidade; em lugar dos ardores mortais, uma temperatura agradavel." Hermann Hesse - O Lobo da Estepe
Encantada. Acreditava que nascera por puro encanto, e hoje, em especial, sentia que tambem acordara por encantamento. E o encanto dizia: Viva! Seu corpo recebia alerta toda essa energia boa que vinha do fundo da terra, de milenios, dos tempos dos que ja souberam como viver. Essa energia nao tinha a menor finalidade. Consumia-se no proprio ato, transformando-se apenas em alegria de viver, sem ter para que. Mas era tao rapido que nem tempo de perguntar dava mesmo. Se foi e o dia ainda era vivo. Os olhos perplexos por ver o cinza que restava, os bracos caidos. Ela sabia que seu penar era justamente, sabendo que o encanto existia, ainda assim seguir. E apesar da beleza, ela vivia, fingindo uma serena ignorancia. Sem avisar ele chega com seu peso de marcar ate cimento seco. Um, dois, tres, quatro... segue implacavel e quente o relogio ditador. Abafado e quente. E pelo calor que nao se consegue continuar na cama. Com o frio ate se poderia ficar um pouco mais, mas nao com o bafo amargo dessa rotina que chama ao som do despertador. O calor pesado te arranca sem do para a realidade do mundo-dia-cronometrado de ritmo alem do seu e das suas forcas de ser... pois e quando se acorda que se decide quem se e de verdade. Antes era outra coisa, mas nao que fosse mentira, pois dormindo tambem se vive muita coisa, mas nao tem o relogio, nao tem a linha do sempre seguir em frente. Voce vai e volta, as vezes nunca chega, ou quem sabe ja esta, mas impreterivelmente, quando voce precisa ser para nao enlouquecer, voce acorda. E se acorda ao som estridente do marca-tempo-companheiro-de-cabeceira e porque ainda nao se estava preparada (ou preparado caso se considere que a generalizacao se da no masculino) para o alem-sonho. Nao, nao, nao! E traumatizante ser arrancada todo dia assim dos seus delirios, que nem sempre sao bons, mas sao leves de leveza de sem-vir-a-ser o que seja, nao importa. E cada dia ele e um, nao carrega a culpa do tempo passado, essa heranca surreal presente no fio fino da historia, necessario para nao se trocar os papeis e baguncar tudo de vez. O calor nao deixa, nem o ar, que carrega rapido o som abafado de despertar para o fundo dos ouvidos e estremece as entranhas te empurrando insuportavelmente para o chao! Pe no chao. E sente-se enfim que a massa do mundo te espera, e vem a lembranca subita dessa massa entranhada, cheia de nos que te embaracam entre os dedos, que carrega o fio solitario em si da sua vida que continua de ontem, passadas seis horas... Assim impiedosa e diariamente corta-se o cordao que te protege no fundo do ventre da mae-lua, que e feminina e multifacetaria, e te carrega nos bracos fortes o sol, que e masculino e pai tirano. O dia comeca. Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas nao tao devagar que me faca dormir. Nao grite comigo, tenho o pessimo habito de revidar. Acordo pela manha com otimo humor mas
... permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida propria, me faca sentir saudades, conte algumas coisas que me facam rir, mas nao conte piadas e nem seja preconceituoso, nao perca tempo, cultivando este tipo de heranca de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, voce nao gastara muito comigo. Acredite nas verdades que digo e tambem nas mentiras, elas serao raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sozinha, so volte quando eu chamar e, nao me obedeca sempre que eu tambem gosto de ser contrariada. ( Entao fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruista! Nao se vista tao bem... gosto de camisa para fora da calca, gosto de bracos, gosto de pernas e muito de pescoco. Reverenciarei tudo em voce que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, voce tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus proprios livros, releia-os. Odeie a vida domestica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, nao de boate que isto e coisa de gente triste. Nao seja escravo da televisao, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para voce que ainda nao tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.Me enlouqueca uma vez por mes mas, me faca uma louca boa, uma louca que ache graca em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ... Goste de musica e de sexo. goste de um esporte nao muito banal. Nao invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia... isso a gente ve depois ... se calhar ... Deixa eu dirigir o seu carro, que voce adora. Quero ver voce nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Nao me conte seus segredos ... me faca massagem nas costas. Nao fume, beba, chore, eleja algumas contravencoes. Me rapte! Se nada disso funcionar ... experimente me amar!Martha Medeiros