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Semana passada participei de um encontro sobre Inovacao na Academia. Um dos palestrantes, nos momentos finais de sua apresentacao, compartilhou conosco um pouco de sua trajetoria pessoal. Contou-nos que na epoca que estudava os tempos eram de vacas magras e que certa feita, havia em casa para comer, apenas uma panelada de feijao. Ao levar uma colherada a boca, percebeu algo diferente. Ao cuspir fora a refeicao percebeu que uma barata havia sido cozida junto a sua refeicao. Disse que naquele momento (desagradavel) concluiu que haviam duas opcoes: 1a - ficar com nojo, fazer vomito, colocar pra fora e interromper a refeicao; 2a - continuar a comer como se nada houvesse acontecido porque aquele feijao era a unica coisa disponivel para o dia e se nao fosse assim, teria que suportar as dores da fome em um dia que estava longe de terminar.Logico que este relato me fez pensar. Fez todos os presentes naquela sala pensar. Ha uma dualidade em tudo o que fazemos. Todas as situacoes que nos acontecem, sempre apresentara ao menos dois lados da situacao, oticas diferentes. Ja diz o ditado, "aos limoes, limonadas", porem e tao dificil ser objetivo assim, ne nao? Claro que tudo depende do valor que cada um da as coisas. Pra esse moco era mais importante nao ficar com fome. Para outra pessoa talvez fosse mais interessante a nao ingestao de baratas durante a refeicao. Prioridades.Mas tudo bem. Todos temos prioridades. Elas nascem das nossas vivencias, experiencias, contextos sociais, culturais. Contudo, minha grande inseguranca hoje e quanto a como filtrar essas tais prioridades.Atualmente eu me vejo diante de uma feijoada, porem, por mais bem preparada que ela esteja, e como se eu encontrasse baratas o tempo todo. Eu sei que estou comendo feijoada e nao baratas. Eu sei que se eu estivesse de fato comendo baratas, no dia em que eu tivesse a oportunidade de experimentar essa tal feijoada, eu a apreciaria como poucos. Ela teria um sabor "mais especial". Justamente por conta da velha dieta regrada baratas a qual eu estava anteriormente submetida. Entao, voltando as prioridades, no momento me sinto sugada por uma correnteza, incapaz de definir uma estrategia para sair dessa situacao. Devo eu assumir que de fato hoje me servem feijoes? Partindo desse principio devo ser grata, louvar o fato dessa refeicao. Devo olhar com orgulho aquilo que conquistei. Meus feijoes sao desejos de outros. Nao que a ideia seja despertar inveja ou coisa assim, mas deve significar que estou fazendo a coisa certa, nao?Se por outro lado, eu assumir que hoje minha dieta e regada a baratas, instaura-se ai uma sensacao de insatisfacao. Um desejo de mudanca; afinal ninguem quer passar a vida comendo baratas. Nesse contexto busca-se mais, engolimos seco na firme esperanca de que isso e para um bem maior: feijoes.As vezes os feijoes me remetem a criar raizes. Sera que e hora de aquietar-me? Olhar em volta e contemplar o que foi feito ate aqui? Digo isso nao necessariamente num contexto conformismo do tipo "e isso aqui e pronto". E mais sobre uma perspectiva de desacelerar.
De me desprender de tudo aquilo que outrem esperam que sejamos, obtenhamos. Porque vamos combinar, somos muito mais do que isso. Somos muito mais do que o salario que cai em nossa conta a cada mes, ou dos bens que vamos acumulando ao longo da vida. Uma vez, viajando a trabalho, encostada na janela do carro olhando a paisagem externa movimentar-se por horas a fio, vi uma pessoa sentada sobre uma pedra, a beira da estrada brincando com um punhado de capim na mao. Eu a invejei tanto por isso!Nao me recordo da ultima vez que eu me sentei em qualquer lugar (seja pedra, chao, areia ou coisa do tipo) para pura e simplesmente nao fazer nada (a nao ser talvez, brincar com um pedaco de capim). Entende? As vezes sinto que so preciso de um tempo assim, de contemplacao. E talvez nao haja carreira bem sucedida que traga esse tipo de paz de espirito. Por isso retomo a pergunta: como sabemos que e hora de hastear bandeira branca, criar raizes e curtir os feijoes conquistados?Porque vez ou outra somos assolados por esse desejo de ter e ser mais. Voar. Sair da zona de conforto, ver o que mais podemos experimentar por ai. Talvez na perspectiva de descobrir que a Vida vai alem de feijoes e baratas....O que a gente faz com esses sentimentos contraditorios? Sou assolada constantemente por essa coisa de "me cansei de depositar todas minhas expectativas naquilo que ainda vai acontecer. 'um dia terei minha casa', 'um dia vou decorar a sala do jeito que sempre sonhei', 'um dia vou fazer aquela viagem', 'um dia...'". Por outro lado, vez ou outra tambem chega de mansinho a outra voz. E ela diz coisas como 'voce nao precisa ter essa tal casa; olha que legal isso que voce construiu. voce nao consegue ser feliz assim?', 'quem disse que voce precisa se encaixar nesse modelinho que os outros dizem que e bom para voce? quer sentar numa pedra e ficar brincando com um galho seco? sente numa pedra e brinque com esse galho seco!', 'viva', 'nao se preocupe tanto'.E fico pairando nesse meio termo. Ouvindo que preciso voar, preciso criar raizes, que tenho que almejar feijoes pois alimento-me de baratas ou tenho que agradecer meus feijoes pois poderiam ser baratas.E serio. Eu queria tanto ser uma pessoa pratica e objetiva nessa vida. Um amigo me falou: "voce sabe o que tem que fazer. mas ainda assim nao faz"Outro amigo me falou: "nos vamos chegar la, e preciso paciencia, faz parte do processo. estamos no caminho certo"Os dois estao certos respeitado suas respectivas oticas. Mas e eu? Onde eu fico no meio disso tudo?Passamos a vida inteira buscando independencia. Clamando pelo direito de tomar nossas proprias decisoes... E ai um belo dia voce chega nesse "patamar" e tudo o que deseja e alguem pudesse tomar essas decisoes por voce.Depois de tanto devaneio, a unica coisa que concluo e: devo fazer a tarefa de casa que a psicologa me passou: preencher o formulario que ela me enviou com o Ciclo da Preocupacao e ver
Sabe aquelas surpresas agradaveis? Surpresa com caras de bencao... Estou ha cinco dias em Santiago do Chile... Eu tenho planejado, sonhado, idealizado esta viagem ha pelo menos 6 anos.Esta semana pousei aqui para uma aventura de 25 dias. Destes 25, 15 percorrerei "sozinha". Entre aspas porque nunca estou so. Tudo o que vou fazer (em especial essas aventuras incomuns) eu sempre peco a bencao e a permissao de meus pais e do Pai maior.E apesar de todos os contratempos ate surgiram nos ultimos dois meses em todos os sentidos as portas se abriram! Que alegria!Esta semana pousei aqui sem mal saber como se diz "Ola" em espanhol, fui passada a perna no aeroporto (o taxi mais caro ja pago em minha vida), rs. Andei bastante, ganhei alguns calos nos pes, cheguei perto de uma "ensolacao" nos Andes, e ja tinha dito nesta manha a minha familia pelo Skype: "25 dias serao demais!" Eu dizia isso porque se manter tantos dias fora de seu pais e com uma outra moeda pode sair caro para uma persona como eu. Dizia isso tambem nao apenas por questoes financeiras, mas porque Santiago e uma grande capital; aqui se ve muitas pessoas predios, museus, feiras, muitas galerias, muitas pracas (belissimas por sinal), muitas construcoes antigas e charmosas... Mas e isso... Por onde voce vai, nao ha muita diferenca...Minha viagem coincidiu com o verao chileno, o que nao foi ruim, porque meu guarda roupa de frio nao e dos melhores. Pela manha aqui e fresco e durante a tarde o sol se abre e da pra pegar um bronze... Eu nao gosto de tomar sol, rs. Entao ate por isso nao andava muito animada para desfilar por ai fazendo curso pra carne seca, rs. Hoje, entretanto, amanheceu fazendo 13 graus e o senhor Sol resolveu tirar um descanso neste sabado de dezembro. depois de conversar com outros brasileiros no hostel, resolvi vir ate o Cerro San Cristobal. Uma colega de quarto ja havia me desiludido: "Nada demais, em vista dia outros lugares por que passei. Ha um funicular que te leva ate o topo, voce passa por um zoologico... Ok."Diante deste depoimento e da minha constante sonolencia nesta cidade, resolvi vir ate aqui apenas por causa da folga do Sr. Sol. E que bom que ele tirou folga hoje! Ao inves de vir ate o topo pelo funicular e perder meus pesos chilenos, resolvi perder meus pesos localizados na regiao da barriga e do quadril fazendo a subida atraves de uma trilha disponivel.Nao e uma subida facil... Nao sei se posso culpar a altitude ou se o problema e realmente minha falta de preparo fisico! Enfim.... Depois de umas duas horas de caminhada (eu subi devagarinho), deparei-me com uma visao que realmente me fez chorar de emocao... Velando por toda cidade, se encontra Nossa Senhora da Conceicao! Essa senhora conseguiu me emocionar e impressionar muito mais que a vista 360 graus disponivel aqui! Escrevo este post depois de algum tempo de meditacao, algumas preces e oracoes... E depois de entender finalmente que 25 dias nao serao em excesso.
Serao suficientes. Suficientes porque sei que e assim que Deus trabalha e e assim que sempre peco: "De-me apenas o suficiente."E que Nossa Senhora da Conceicao siga sempre rogando por nos.
Ouvir Shelter da Birdy no dia do seu aniversario com uma vontade basica de chorar realmente faz repensar se foi uma boa ideia suspender o uso do fluoxetina por conta propria. RsMelancolias a parte... 2.6. Nao me lembro exatamente agora quantos anos eu tinha quando coloquei o Dictum et Factum na rede; imagino que tenha sido aos 19. Anyway. Passou voando. O tempo tem voado desde... quando?O que posso dizer? Bem, altos, baixos, alegrias, tristezas, surpresas e decepcoes. Quem nunca? Se houvesse uma palavra para definir o momento talvez fosse "Iminencias". Acho que nunca tive tantas urgencias como nos ultimos tempos. Urgencias quanto ao trabalho, a familia, aos vicios. E ao mesmo tempo um desligamento de outras coisas tao importantes e que de repente perderam algumas posicoes no meu ranking de importancia ou iminencias.26. Fala serio. Eu devia estar em outro lugar nesse momento. Saindo com alguns amigos, ou compartilhando um bolinho com a familia... mas ta. Computador para que te quero. E um livro do Boaventura Sousa Santos no colo e uma vontade louca de joga-lo para minha cadela e enviar um "Que se Dane" do tamanho do mundo para a prova de Mestrado que eu farei proximo domingo e que ja sei que nao irei passar. RsNeste vigesimo sexto dia do meu nome (como Martin nomeia nas suas cronicas de Gelo e Fogo) recebi felicitacoes de pessoas queridas logo apos a meia noite (argumentar que eu ainda nao havia nascido naquele horario nunca convence meus amigos teimosos); Ao acordar, mensagens de pessoas queridas e de pessoas inesperadas (e boa essa sensacao de se sentir querido, nao e?) Eu apenas nao queria me doer por nao me "sentir querida" por aqueles que julgamos ser mais levados em conta. Mas enfim. Nao sei mesmo por que tamanha afetacao. Afinal e apenas um outro dia. Gracas a Deus.Da um nozinho na garganta quando aqui, me sentindo pra baixo e mal amada, me recordo daqueles que ja se foram. Que nao terao a oportunidade de completar mais um ano de vida. E quase um sentimento de miseria: "por que eu continuo aqui? nao sei se mereco". Mas ta. Vou voltar para meu fichamento que essa conversa aqui nao vai dar futuro.Enfim. E engracado como nos momentos que eu fico meio "assim" eu corro de volta para meu blog, meu diario, minha "penseira". So preciso ser pratica. Espero daqui algumas horas, dias ou meses poder reler isso e pensar: " Que besteira! A vida e tao "mais que isso"". Vamos com fe. Vai que um hora cola x) Chega um ponto que de duas uma (ou tres, quatro...): Ou voce andasupervalorizando as adversidades e sofrendo em demasiado por conta de coisaspequenas e por causa disso se afasta de todas as pessoas mais importantes pravoce. Ou pode ser que aquele teste feito na internet esteja certo quantoa suspeita de TDAH e voce deva procurar um medico para te ajudar a tratar/lidarcom isso bem como com sua ansiedade que tambem te induz ao isolamento e a seafastar das pessoas pelas quais possui apreco. Ou ainda, pode ser
que voce nao esteja supervalorizando asadversidades nem tampouco sofra de TDAH ou ansiedade... Pode ser que com tudoque esteja acontecendo, voce nao seja tao fraca ou fresca assim no final dascontas. E essa sensacao de que perdeu o controle de fato condiz com a realidade. Ou ainda, talvez possa haver uma quarta opcao: uma opcao onde a visao(nesse momento limitada) nao consiga enxergar. A questao e que independente de as coisas estarem dificeis ou nao,de eu andar fragilizada/histerica ou nao, tenho me chateado com uma enormefacilidade com pessoas que antes costumava ter uma boa convivencia. Nem sei se e a coisa mais crista de se confessar... Sei que Jesusdisse tambem para fazermos o bem sem olhar a quem, sem esperar qualquer tipo deretorno. Mas de duas uma: Ou sou humana e e dificil conceber um mundo sem essatroca equivalente ou sou apenas egoista e ponto. Sou egoista e fraca porque fico magoada quando "pessoas queprezo e procuro estar la por elas" nao conseguem perceber que algum pedidosimples que eu faca se trate de um grito de socorro velado. E como se naobastasse, alem de egoismo, sobra - me ainda orgulho e intransigencia. Deus... Que merda de pessoa eu sou? Por que eu nao aprendo de umavez por todas a colocar em pratica essa humildade que o Senhor vem ha tempostentando me ensinar? Por que? Esse estado constante de "estar parado" por fora eum "tornado" por dentro, vendo as coisas se deteriorarem dentro demim dia apos dia. Por coisas pequenas, sim. Mas se deteriorando de qualquermaneira. Eu so queria paz. Paz de espirito. So queria um pouco de leveza,igual aquela que eu sentia antigamente. So precisava do olhar atento paraperceber as peripecias da vida, essas que eu costumava me deliciar assistindo eao mesmo tempo pensando "como pode as pessoas nao perceberem isso?" Vai ver que o pecado do corpo seja mesmo a lingua. De certo metornei "aquelas pessoas" e uma vez que trilhamos tal caminho fica umpouco dificil voltar atras... Desdizer o que foi dito, desfazer uma acao aqui eacola. Sao tantas "pequenas preces" pensadas, gritadas pordentro. Sera que preciso dizer em voz alta para me fazer ouvir? Ou ainda: O queeu julgo como necessario e mesmo aquilo que preciso ou o que eu acho que asoutras pessoas precisam? Nao e falando mal, mas eu preferia nao possuir certospressentimentos. Eles so aumentam minha agonia e exibem minha impotencia. Ok,eu nao me importo com a impotencia. Me incomoda mesmo e a agonia de acabarsempre sofrendo por antecedencia, deixando de viver, perceber e FAZER aquiloque e necessario neste momento... E claro, ter a consciencia de que ao fazer issodesperdico apenas o meu tempo e minha vida. Que pena. No minimo... Indigesto. 21/11/2014
Era outubro ou novembro de 2010 quando li a noticia de que haveria show do U2 no Brasil. Boatos diziam que seria em abril e pensei: "Abril... Aniversario... Quem sabe nao me dou esse presente....". Veio dezembro, abriu venda dos ingressos e eu fui uma das aproximadamente 270 mil pessoas que conseguiu comprar entrada e pasmem...: para o dia do meu aniversario!Mesmo em estado de estupor, sem acreditar que aquilo estava mesmo acontecendo, comecei a me preocupar com os detalhes. Detalhes tipo Sao Paulo: a "cidade mais populosa do Brasil, do continente americano e de todo o hemisferio sul" - dizeres da Wikipedia - e eu indo para la sozinha pela primeira vez sem possuir conhecidos que pudessem me receber e tals. Os comentarios era unanimes: "Voce vai sozinha?", "Sim", "Voce e LOUCA!".Nessa epoca eu ja tinha o blog. Dictum et Factum nasceu em meados de maio ou junho de 2009. Ou foi na epoca da CSBC? Enfim. O fato e que desde aquele tempo eu ja tinha meu cantinho na web e ja tinha conhecido pessoas ma-ra-vi-lho-sas; surpreendentes. Pessoas que me ensinaram e ensinam muito ate hoje. Pessoas que acompanho e que me acompanham mesmo sem nunca nos termos visto pessoalmente. Praticamente parentes distantes. *-*Nesse grupo de pessoas muito queridas tem a Lari. Lari e a potiguar mais "porreta" e encantadora que tive o prazer de conhecer. Ela vive no Espirito Santo e na epoca ainda escrevia para o blog Nunca Soube Se Prestava. Quando soube que eu iria para aqueles lados do pais disse: "Amiga, aproveite e venha passar alguns dias aqui em Vix comigo!". Como eu nao podia, ela disse: "Entao eu vou para Sampa tambem, pra gente se encontrar.".Naquele momento tive duas linhas de pensamento. 1o: "Fantastico! Terei o prazer de conhecer essa figura tao gente boa pessoalmente. Nao estarei sozinha na selva de pedra! Urrul!" 2o: " E se eu tiver me enganado no 'diagnostico de pessoas legais encontradas na web'? E se ela for uma dessas psicopatas? Ela vai me buscar no aeroporto.... Se ela estiver mal intencionada eu fico sem bagagem e sem grana no aeroporto mesmo!!!".Felizmente minha primeira linha de pensamento estava certo. Afinal meu "diagnostico de pessoas legais encontradas na web" estava funcionando legal. Lembro-me de uma das experiencias incriveis que tive, que esta diretamente relacionada a minha teoria relacionada as relacoes que criamos virtualmente: nos acabamos por conhecer muito melhor as pessoas quando nao as vemos pessoalmente. Ou pelo menos quem me conhece por aqui (mundo virtual), conhece muito mais do que gente que topo todos os dias ao vivo e a cores. O interessante desse contato virtual e que as pessoas acabam se encontrando e ficando amigos nao por conta de aparencias, mas por gostos, Hobbies, filosofias em comum. Na relacao carne e osso a gente sempre se depara com o fator aparencia e consequentemente o fator "primeira impressao". As vezes por simplesmente nao 'irmos com a cara' do outro deixamos de dar a oportunidade de conhecer melhor o individuo do outro lado. E voltando a historia do encontro com a
Lari o mais legal foi exatamente isso: a gente nao teve aquele gelo de 'estar conhecendo' uma pessoa nova, parecia que nos conheciamos a vida inteira! Assim tambem aconteceu quando conheci o Hugo (ele ja mora no mesmo estado que eu!), super de boa, super sincero!E e porque gosto e prezo tanto essas pessoas que escrevo esse post atrasado sobre o Dia dos Amigos Virtuais! De 2009 para ca estive em contato com muitas pessoas maravilhosas: Sissym, Maria Alice, Marcos Kawanami, Daniel Hiver, Andre 'Fi' e Mayanne Micaelli (que tambem conheco pessoalmente)... os amigos do Aika (que sao os que tenho estado com maior frequencia atualmente)... A todos voces eu desejo o que ha de melhor. A todos digo que me importo de coracao e o que eu puder fazer daqui da minha cadeira em frente ao pc, ahhh, eu farei. Obrigada pela presenca, companhia, conselhos, pelas rizadas que me proporcionam e tambem os consolos. Valeu, gente! Que perdure. ;)
02/12/13Pessoal, que saudades. Que saudades da minha vergonha nacara para me dedicar mais ao meu blog. O fato e que penso tanto, que quasetodas as vezes penso: O, perigoso ate sair um post decente aqui. No entanto, asideias vem e vao e geralmente, quando resolvo tirar um tempinho para escrever,me vejo como estou agora, com aquela sensacao de: O que e que eu queria falar,mesmo??. Rs. E a idade, e a idade. Mas isso vai ser assunto de outro post.Tal como Lorde Walder Frey, sempre atrasado, hoje vou falardesse negocio que tem sido muito falado, ou estava sendo, sei la, os BlackBlocs ou coisa parecida.Na epoca da Copa das Confederacoes a coisa ficou preta.Confesso que nao tenho mais acompanhado noticiarios, mas a bagunca foi taogrande que ate eu soube. o.OA questao e que nas redes sociais, choviam memes dizendo Ogigante acordou e outras besteiras do tipo. Quando eu vi aquilo ali, naoconsegui me deixar levar pela onda, nao consegui acreditar que alguma coisairia mudar, e olhe que sou a rainha da utopia.Fiquei pensativa porque quando eu estava na faculdade,quando houve greve eu fui para as ruas, eu acreditei, sabe? Que gritar, fazerbarulho ou coisa do genero faria diferenca. Nao foi porque naquela epoca agritaria nao deu em nada que eu desacreditei e desacredito desses movimentosatuais.A verdade e que (momento intransigencia agora, ram ram) ascoisas nao irao mudar. Podem gritar, podem depredar patrimonio publico eprivado, podem prender o Dirceu e pode ate ser que neguem a prisao domiciliar doGenoino, mas nada disso vai mudar enquanto a mentalidade e o comportamento dasociedade nao for alterado.E quando falo de mudanca de comportamento nao me refiro asair para ruas e comecar a quebrar tudo. Falo de mudanca de carater mesmo,mudanca de mentalidade, mudanca de comportamento, sabe?Ha aproximadamente um mes atras fui a trabalho a umacidadezinha lecionar um curso de um mes de duracao. Quando cheguei nesse lugar,me deparei com uma cidade com menos de tres mil habitantes e diminuindo a cadadia. La nao existe comercio, ou turismo, ou qualquer atividade que leve parafrente aquele local. A conclusao simples e que em 30 ou 40 anos, aquela cidadeira morrer. Mas eu mencionei essa cidade nao por causa da situacao economica dela,nem pelo fato de todo mundo ser parente do prefeito e por qualquer coisinhafora do lugar culpar o tal homem.Eu mencionei essa cidade porque, lecionando o tal curso,reparei em um comportamento curioso por parte de meus alunos. Reparei quetodas as vezes que eu chamava a atencao de um aluno, o tal aluno nunca aceitavaa minha correcao. Ninguem nunca ficava quieto, se envergonhava ou sentia-se malde alguma forma por estar errado. O comportamento padrao era o seguinte: Ahh,fulano fez isso ou aquilo e voce nao disse nada.... Basicamente.Isso me fez perceber o quanto, em geral, todo mundo quer terrazao. No momento de receber os louros da vitoria, quem nao se habilita? Nahora de apontar o dedo e expor o erro alheio, todo mundo quer, nao e? (Semhipocrisia, pessoal). Mas e quando voce esta errado? E quando quem fez melecafoi voce? Voce tem peito para admitir o erro? Pense
sinceramente ao responderessa pergunta. Outra: quem possui humildade suficiente para dizer Eu errei.atualmente? Ou melhor, quantas pessoas?O que eu vejo sao pessoas que querem ter sempre razao e que,estando erradas, buscam formas de culpar outras pessoas, disfarcar os erros, oufingir que nao saber do que se trata.Conclui que pessoas assim sao tao corruptas e erradas quantoessas outras que insistimos tanto em condenar. Ou seja, farinha do mesmo saco.Percebi que eu nao posso mudar o mundo nem voce. A unica coisa que se encontraao nosso alcance e mudar o nosso comportamento, mudar a nossa forma de agir epensar. Se eu desejo honestidade, eu nao devo exigir isso das outras pessoaspara comigo, devo sim, adotar essa postura de mim para elas.A partir do momento que a sociedade perceber que todas asmazelas que nos acontecem sao apenas reflexo daquilo que somos talvez hajaalguma chance de iniciarem-se as mudancas reais.Pronto, falei.