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Tava todo mundo combinando viajar no carnaval, mas eu agradeco muito ninguem ter corrido atras de nada porque eu super nao tava afim de gastar dinheiro. Na verdade eu nao tava muito afim de nada. Passei o carnaval com rinite e sem muita disposicao pra sair. Resultado nao sai NENHUM dia. Meu amigo provavelmente muito puto comigo. Mas ai, me deixa mazelada aqui que eu fico melhor. Sabado resolvi fazer algo diferente e... pedi comida chinesa. HAHAHAE fiquei la, jogando World of Warcraft e nada mais.Sinceramente? Um dos melhores carnavais. Gente que, para nao se sentir culpada, da mais do que quer dar e acaba fazendo eu me sentir culpada por fazer alguem dar mais do que quer. Que delicia, ham?Mas a pergunta que nao quer calar na minha vida e: porque DEABOS eu simplesmente nao engulo meu choro e fico caladinha na minha? Pra que isso de falar? Qual a funcao??? Transformar tudo em um vale de lagrimas? Espantar as pessoas? Porque se for ta funcionando formidavelmente. A vibe errada prossegue. Talvez eu estar lendo "Fundamentacao da Metafisica dos Costumes" - com Kant falando do imperativo categorico enquanto eu acho tudo muito lindo, toda uma identificacao, e toda uma frustracao ao ter de lidar com uma realidade torta sem imperativos e muito menos categoricos - tenha contribuido um tanto.Mas foi bom por um momento ler alguem dizer porque eu nao minto. Por um momento nao me senti um alien desapercebido. Mas ne, so fechar o livro e estar de volta no mundo real onde mentir e ok e eu e que sou uma louca exagerada.Fugas criativas andam essa coisa muito independente, autonoma e completamente indiferente a minha vontade. Os temas dos delirios e que nao andam muito criativos, nada de muitas variacoes. E nao, eu nao vou revelar os temas, pensei por um momento, mas acabei tropecando em um restinho de dignidade que tem se arrastado por ai.Em meio a todas essas inadequacoes recebo uma interessantissima ligacao da atendente da minha psiquiatra adiando a consulta em uma semana.RISOS.Vou entender isso como um sinal.PS.: Em virtude do tedio, me peguei adicionando ~pessoas~ desconhecidas no Facebook. O mais tenso e que estao aceitando. Mas nao se preocupem, a minha coragem para em adicionar, nao passa disso, juro. Primeiro: nao, eu nao estou mais saindo com alguem e a explicacao que eu tenho pra isso e fui oprimida, nao tive feedback, tava de TPM, acho que a pessoa simplesmente nao tava afim ou qualquer uma dessas coisas aleatorias, porque sim, a vida e aleatoria.Segundo: nao, nao fiz o post de final de ano porque passei os ultimas dias do ano saindo, tomando umas de leve e nao sobrou muito tempo. Ou vontade. Tava fazendo coisa melhor.Mas esse post, o primeiro post do ano ooohhhh, e para registrar um assunto que tem sido tema de conversas minhas com amigos nos ultimos tempos: o quanto eu nao consigo mais acreditar em relacionamento; o quando eu nao consigo mais me imaginar me entregando a alguem e mesmo quando faco isso e sem crer em muita coisa. Ou
crendo em nada. Porque so isso explica eu achar que estava envolvida, acabar o casinho e ficar de boa na lagoa, suave na nave. Ficou no maximo um arrependimento ou constrangimento em relacao a TPM tensa que eu tive, mas enfim. Se eu for arrastar correntes por todas as vezes que me constrangi, opa, vai a vida toda nisso. Entao, nao.E eu nao sei nem mais dizer porque nao acredito. Nao sei se e porque as pessoas sao desonestas e nunca deixam claro comigo que DEABOS elas querem ali e isso me irrita e eu acabo perdendo a paciencia e cagando tudo de um jeito meio irreversivel; ou se eu e que sou paranoica, nao sei confiar e as pessoas super nao deveriam ter essa obrigacao de serem tao transparentes. Problema e que eu sou, nao acho nada dificil, deixo as pessoas se achando pelo tanto que deixo claro que to ali porque quero e talz e nao entendo porque seria tao DOLOROSO alguem fazer isso tambem.Enfim, ja ta rolando um tedio quando o assunto e relacionamentos. Faz um ano que nao sei o que e me entregar ou querer alguem pra mim. Ou as duas coisas, ou qualquer uma dessas coisas. Nao ta rolando. Nao ta ornando. Sei la, quebrei.
Acho incrivel como me aparece gente sem muita nocao em nada. Esses dias foram incriveis sabe, uma coisa mais inacreditavel que a outra.Primeiro uma amiga me bloqueia do nada. Depois de conseguir que ela me falasse porque deabos, a explicacao: ela nunca superou eu nao ter acobertado ela numa escrotisse que ela vez contra opa, outra amiga minha. Lembro que na epoca eu pedi desculpinhas, e a historia morreu. Agora, provavelmente vendo pelo Facebook que naaaaao eu nao cortei lacos com a fulana que ela odeia, ela foi e me bloqueou e me deu unfollow na vida.Bitch, plz. Dessa vez eu disse que pra mim nao tinha feito nada de errado e que ela odiar quem quer que fosse era problema dela, nao meu. E deu-se inicio milhoes de mensagens quilometricas. Quando cansou das mensagens partiu pro e-mail, mas sabe, ando sem paciencia pra dar corda em doido. Apenas disse que nao ia "lutar a guerra" (termo que ela usou, socorro) dela porra nenhuma e que ela parasse de me oprimir com essa merda. Ela mandou uma sadface e ok, ignorei e fui ~viver~.Uma semana depois, uma amiga dela que eu so conhecia de vista, tinha adicionado e ela tinha aceitado, mas com quem NUNCA interagi na vida me bloqueia tambem. Muita concidencia se as duas coisas nao estao relacionadas ne? Mandei um sms dizendo que oi, sem necessidade. Ao que a infeliz responde prontamente com "isso o q", dai eu senti a vibe sabe, ela queria eu la tirando satisfacao. Ignorei novamente e agora ignorarei ao infinito e alem. Que cansei. Foda saber que tem alguem que ja soube da tua intimidade colocando pessoas contra voce, mas ok. Posso viver com isso.Ainda to meio tonta dessa historia quando vejo uma inbox de uma prima, que ja foi quase uma irma, mas de quem me afastei faz um tempo. Hahahaha, gente. A pessoa tinha ficado meses sem nenhum contato, contando que os ultimos contatos era so pra falar da vida dela, sem uma minima preocupacao comigo ne, que oi, nao sou nenhum suporte tecnico. Sabe a pessoa querer te ligar e voce dizer "rola agora nao, nao to bem" e a pessoa insiste em contar sei la que merda da vida dela sem demonstrar nem superficialmente um interesse sobre como estou? Passo.Mas dai que a inbox, alem de nao conter um "oi tudo bom quanto tempo" baasico, ainda e para o que? Pedir favor, claro ne gente? Pedindo que eu configure o Facebook dela (???). E nao e nem "voce poderia" nem "quando voce tiver um tempinho", e "queria que", "faz isso pra mim!". Porque alem de suporte tecnico eu tambem sou uma desocupada ne.Nao sei como proceder e estou apenash ignorando.Mas tudo isso me fez pensar, sabe. Eu to fazendo alguma coisa MUITO errada. Eu devo ter sido gentil demais com essa gente, pra acharem que podem ter o que querem assim, sem nem mais. Mas agora parou, sabe? Cabou esse abuso todo. Esqueci isso aqui de novo.Ate porque, do jeito que as coisas estavam, nao tinha nem condicoes. Passei esse
tempo todo me perdendo nas fugas criativas, chegando atrasada, perdendo compromissos, perdendo a vida. Nesse meio tempo minha psiquiatra me dispensou (nivel de forveralonismo: tomar fora da psiquiatra) por eu ser muito inteligente, muito logica, usar apenas o consciente e ser impossivel pra ela me ajudar (palavras dela e nao, tambem nao entendi). Eu nao sei como uma pessoa tao consciente como ela diz se dispersa tanto na vida, mas ok. Ao menos consegui a receitinha azul pra continuar tratando a TPM, que hoje em dia esta linda.Mas como a porra tava seria eu tive de recorrer a ajuda novamente. Alem de estar sempre chegando atrasada no trabalho eu ainda cometia erros diarios de desatencao. Alem claro de me dar mal no curso de ingles e na pos. Quando eu me vi ilustrando excursao de onibus com aviao e quase perdendo uma cadeira por falta na pos, eu pedi help a familia. Uma tia indicou um psiquiatra. La fui eu.Contei minha triste historia de desvios e fugas da realidade e veio o diagnostico (que ja tinha mo galera desconfiando): transtorno de deficit de atencao (podendo ate ter hiperatividade). Pela primeira vez um medico me entendeu sabe? Eu so introduzi meu drama e ele foi ADIVINHANDO o restante. E sobre tudo, ate meu comportamento inadequado em relacionamentos desamorosos (impulsividade) era parte dessa putaria toda. Sai de la com uma receita de ritalina.Nao vou mentir que quando tomei hoje e fui fazer meus trabalhos aqui nao funfou tanto. So la pelas tantas consegui me focar na vida e enviar o que precisava. Dai fui tomar um banho. E gente.GENTE.Todas as vezes, entenda bem, TODAS AS VEZES, em que eu ia tomar banho eu passava seculos no 9gag, depois ia mexer nos meus cravos, depois ficava seculos debaixo do chuveiro... fazendo nada. So perdida em historias e mais dialogos e tudo mais. So depois de muito lutar eu conseguia comecar a tomar banho. Isso tudo me tomava entre 1h e 1h30, podendo chegar a 2h facilmente.Dessa vez eu entrei, tomei banho e sai. Nao senti nenhuma necessidade de me desviar para nada. E sabe, quando eu percebi que eu tava tirando o shampoo e colocando o condicionador, ali, de boa, como uma pessoa normal, gente, GENTE, foi muita emocao. Choreeeey :~~~~~~Pela primeira vez me senti normal, sabe? E eu percebi o quanto isso tudo tinha mexido com minha auto estima, ao ponto de eu me sentir retardada, incapaz, inadequada. Nao me senti profundamente focada, concentrada, blablabla, como as coisas que leio sobre o efeito da ritalina, eu so me senti normal, como as pessoas que eu invejava por nao ficarem feito retardadas se perdendo em pensamentos inuteis por ai.E depois de tanto fudicao eu bem merecia essa esperanca.
Uma suuuuuper vibe errada esses dias. Misantropia voltando com forca total. Aquela aversao gostosa a todos. Que delicia ne gente? Namoradas imaginarias nunca mais voltaram, notei isso. Tipo, nem as imaginarias eu to achando mais possivel, elas que eram super adaptadas a situacao, imagina as potenciais namoradas reais. Nao, ne.Constrangimento, vergonha e frustracao dando lugar a misantropia, isolamento e distancia. Sorry, la vamos nos outra vez.So uma coisa.Vi gente se espantando em ver foto minha sorrindo por ai. Gente, coisa que mais tem e foto minha sorrindo. Primeiro, que tenho de sorrir ou saio horrorosa. Segundo, que so saio com amigos quando eu to de bom humor. Quando eu to nas vibes erradas eu fico em casa, que alias, e o que todo mundo deveria fazer. Dai que desmoronou tudo.Com firmeza assim. Foi tudo pro chao. Sorte que ja tinha ido a medica e ja tinha receitinha azul na mao. O pior e que veio tudo junto. A vibe erradissima + tendinite nas costas pesadissima + rinite. Mas ne, to viva. Cheguei a conclusao de que isso tudo e um quarto desarrumado. Muito desarrumado. E eu nao ia dar conta de colocar tudo no lugar em um dia.Como sou metodica do tipo doentinha, eu fui por partes. A primeira coisa que eu precisava arrumar urgente eram meus horarios, que e o que a fuga criativa mais bagunca. Pra quem caiu de paraquedas aqui, fuga criativa e como eu chamo esse meu disturbio imaginativo de ficar criando historias ou imaginando ocasioes. Nas horas erradas. Me fazendo perder muita coisa. Eu nunca ponho nada no papel, serve pra nada. Mentira ate serve, resolvo montes de coisas so imaginando elas, mas ne, tem aqui fora, nao posso ficar so nesse 'canal'. Outras fugas sao internet e jogos. Como a fuga criativa e algo sobre o qual nao tenho poder - quando vejo ja perdi mais de uma hora, as vezes duas nisso - vou cortar o que posso. Diminuindo o quanto posso o tempo na intenet e jogos. Durante a semana claro. E no final de semana se eu tiver freelas pra terminar.Nos primeiros dias deu certo, mas depois veio o 'efeito rebote': logo depois de alguns dias controlados passo mais de 2h em fuga criativa antes de ir dormir. Deu aquele odio profundo, mas ne, era a primeira tentativa. Continuei tentando e tem dado mais ou menos certo ate agora.Eu sinceramente acho que essas fugas sao a maior prova de que eu sou crazy, no sentido doentinho mesmo. Mas segundo minha medica e so habito e que eu posso mudar sim. Depois de eu ficar repetindo que oi se fosse habito nao tava mais aqui, ela disse:- Nao, voce tem juizo. So trato gente com juizo. Se voce nao tivesse juizo eu teria te passado pra um colega.kkkkkkkkkkkkkkkkkk amei a franqueza?Pois tai, deixo registrado que ja foi iniciada a busca pelo meu juizo. E vejam so. Esqueci isso aqui de novo.Culpa de maio. Alias, nao so isso aqui, faz seculos que nao escrevo no meu diario, sendo que todos os anos escrevo todos os
dias. Enfim, pra uma coisa ter quebrado um metodismo de anos e anos e porque a merda foi grande.Basicamente uma uniao de dores e abusos. Dores nas costas. Abuso do trabalho. Desconfio que abusei do trabalho por causa da dor nas costas, mas talvez trabalhar pra uma pessoa emocionalmente instavel e que me coloca pra calcular coisas enquanto estou tentando me concentrar em um servico que essa mesma pessoa acabou de me passar possa ter qualquer participacao.So sei que precisava de ferias. E depois de muito implorar, chorar, sofrer, querer me matar ou simplesmente cair morta pra dar menos trabalho, consegui o caralho das ferias.Elas estao quase no fim, minhas costas, apesar das fisioterapias, continuam doendo e ta rolando todo um clima de desespero e desolacao novamente. Fora isso, ferias otimas: fiz nada, sai pra canto nenhum, fiquei so em casa artistando (nao tanto quanto gostaria), comendo e dormindo. Ou seja, adoro.Mas dai, a vida comecou a merdar de novo.Eis que ontem tive um dos dias mais horrorosos da minha vida. E olhe que minha vida ja teve muitos, mas MUITOS dias horrorosos. O que me fez pensar que preciso descobrir que diabos fiz com a vida, porque suspeito que ela anda mei CHATIADA comigo.Apenas imagine que eu tinha uma entrevista do outro lado da cidade as 10h. As 9h estava eu em frente ao condominio para pegar a topic (tipos van). Estava chovendo um pouco quando sai, mas a chuva achou que seria elegante aumentar, ventar e me molhar toda do joelho pra baixo, braco, costas, etc. Voltei pra casa e remarquei para 14h.13h to la de novo, pouca chuva, jurando que ia rolar. Eu teria de descer em um shopping, pegar outra topic e achar o tal lugar da entrevista. A chuva grossa voltou e o trajeto ate a empresa teve direito a calcadas encharcadas, eu tendo de andar na pista, ter de pisar na calcada encharcada em virtude de moto quase me atropelar e pra ficar mais lindo, passar um carro e me banhar toda.Faco a entrevista nem sei como, porque ja tava toda molhada. Na volta (preciso dizer que foi um cu e jamais serei chamada? nao ne, obrigada) mais dois carros brincaram de me banhar, sendo que na terceira vez foi uma coisa assim literalmente da cabeca aos pes. Senti o gosto da lama na minha vida. Fiquei de um jeito que nao fazia mais sentido abrir o guarda-chuva. Evitei chorar para nao ficar ainda mais molhada. Eu tava numa vibe "ah uma biqueira, claro, tava faltando eu ser molhada por isso tambem", e por ai vai.Na parada, congelando de frio, 100% molhada, eu sequer suspeitava que isso tudo tinha sido bobagem perto do que estava por vir. Uma topic lotada. Como, claro, tambem estava havendo greve de onibus, passei mais de 2h em pe e sufocada (e com colicas, colicas acharam interessante se manifestar nesse momento), sendo esmagada por uma mulher-javali que me espremia a ponto de eu ficar ainda mais magra. Nos estavamos lutando pelo lugar de uma velha e ate o momento ela estava
ganhando, mas nao raciocinou que teria de tirar o bracao da frente para deixar a velha passar. Foi o momento em que aproveitei e, tal qual um ciborgue de metal liquido, me escorri para a cadeira e la fiquei. Para mais 1h com a barriga da mulher-javali me comprimindo contra a janela depois chegar em casa. Quando passei pelo shopping, molhada, cabelos duros, com a lama na minha vida, enquanto as pessoas me olhavam assustadas, eu pensei:- Eu ainda vou vencer na vida. Voces vao ver.Risos.
pessoa sao os mesmos.As aguas passam, a pessoa muda. Nada e para sempre, tudo setransforma.Hoje nao somos maisos mesmos...E lamentamos que alguns nao conseguiram atravessar o rioconosco,Despediram-se nocaminho, ou nao...Entretanto, a forca de vontade da maioria prevaleceu.A cada tarefa cumprida, alegrias e angustias partilhadas,Cada docente do curso deixou um pouco de si e leva muitoconsigo.Aprendizados e principalmente as amizades conquistadas.Amizades que lembraremos e sempre estarao em nossoscoracoes, mantendo-nos aquecidos, fortalecidos e seguros de que nunca estaremossos!E e assim que guardaremos voces...E e assim que queremos que nos guardem...Como alguem que estara longe, mas sempre lembrara de voces.A caminhada nao terminou!Disse ogrande artista Charles Chaplin: A realidade te acolhe, pelafrente o horizonte necessita de ti. Seamanha sentires saudade, sonha com tuaproxima vitoria.Vitoriaque todas as armas do mundo jamais conseguirao obter, o CONHECIMENTO! E certo que virao desafios, mas tu podes!Entendaque o ceu esta dentro de ti e e inutil procura-lo acima das nuvens e aolado das estrelas...Precisamosde sonhos e lembrancas,assimcomo o leito dos rios precisa das aguasque rolam e o coracao de afeto. Naofacas do amanha sinonimo do nunca. Teuspassos ficaram. Olhe para tras... Porem, va em frente! ha muitos de seu povo que precisam que cheguespara poderem seguir-te.Esses professores eprofessoras indigenas pertencem a fortes etnias Guarani e Kaingang e sabem que esseaprendizado e para dividir com os demais.Pois tem o compromisso consigo, com a comunidade e sua cultura....A primeira mulher page do Brasil do povo Yawanawa /Acre disse em suaposse: Agente tinha uma insatisfacao que nao passava. Fomos conversando sobre a forcados nossos usos e costumes. Deu muita vontade de aprender mais, para podertambem ensinar um dia. A vida tem que ter um sentido, uma sequencia. (...) Hojeeu sei quem sou. Estou em paz. Minha lingua, minha cultura, sao muito ricas ebonitas. Elas sao nossa identidade. Sei da beleza e da forca da natureza. Sinto a forca do pensamento. Quando ele e firme nao existe nada impossivel,nem nada superior ou inferior. Somosiguais nesta passagem pela vida. Cada um com sua funcao e o poder de seuquerer, que deve ser usado sempre para o bem detodos" (Raimunda Yawanawa). Nossa homenagem e gratidao aos que, pela amizade, carinho erespeito, ou pelo simples convivio ao longo desses anos contribuiram para que esse dia chegasse, dele restarao recordacoes distantes, porem vivasem nossa memoria. Cada palavra que nos foi ditasera estimulo. Valeu a pena!Parabens por mais esta vitoria!Com o carinho, de todos os docentesque trabalharam no curso, da direcaoe toda equipe do Colegio EstadualVisconde de Guarapuava etambem dos coordenadores dos NREsdo Parana que acompanharam esse trabalho.Guarapuava, 27 de fevereirode 2013 Renide Fatima M. Izidoro Ref: http://pensador.uol.com.br/frase/OTY1MTE2/ http://tekoaguarani.blogspot.com.br/2012_06_01_archive.html http://www.lume.ufrgs.br/bitstream/handle/10183/35322/000794521.pdf?sequence=1acesso em 22/02/2013.
Valorize o que voce tem, vamos manter a auto valorizacao, este e o ponto de partida.Respeite se, se valorize mais.Voce e um ser unico ninguem e igual voce neste planeta, existem falsos conceitos de modelo de pessoal ideal, aqui na terra passou um ser que ai sim serve de modelo que foi Jesus Cristo, no restante somos diferentes no modo de pensar e agir, somos unico.Para de brigar com voce mesmo, nada de errado a em voce, aceitar se e sinonimo de paz interior.Aquilo que nao aceitamos e o que aparece cada vez mais forte em nossas vidas, entao pense naquilo que realmente voce deseja para viver.Eu sou o que sou. Cada um que me olhe como quiser. Quero me realizar. Eu me valorizo porque dou atencao aos sentimentos. O importante e que estou comigo mesmo e nao abro!Texto baseado nas palavras de Gasparetto. Transformacao profunda e mais do que a mudanca de circunstancia da vida. Ela se realiza em nosso coracao e em nossa alma. E um despertar do sono da inconsciencia. Para isso nao e necessario mudar de lugar. Precisa-se apenas estar aberto para que possa ocorrer. Quando seguimos o fluxo da energia e da forca vital, a transformacao acontece como que por si mesma. No entanto, nao ha receita de como fazer para se abrir. Nao e uma resolucao do racional. A transformacao pode ser iniciada por um acontecimento externo, mas, fundamentalmente, ela se concretiza na consciencia. A verdadeira mudanca vem de dentro. Quando permitimos a energia fluir livremente atraves de nos, ela pode dissolver velhos habitos de pensamento, bloqueios e obstaculos. De repente, um dia se foram.No entanto, a energia nao se rege pelo nosso tempo linear. Principalmente nao, quando queremos algo com muita urgencia. Pode levar tres dias, muitos anos ou varias vidas para que determinado padrao se dissolvaNada para o que eu ainda nao esteja realmente preparada se manifestara. Disposicao e dedicacao interior, o momento certo(num sentido universal) e o recurso certo formam o ponto de corte que possibilita a cura plena.Quando tudo se ajusta, sao liberadas energias explosivas. Estes sao os momentos em que ocorrem curas milagrosas ou a iluminacao.Nao e agindo de forma diferente que nos modificamos. Mudamos, quando nos entregamos totalmente as nossas experiencias, participando conscientemente de tudo o que a vida nos revela.(Richard Moss)Do livro: Reiki, A Energia Vital - Passos para a Liberdade. Ed. Eko. Brigitte Ziegler. Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas nao esqueco de que minha vida e a maior empresa do mundo. E que posso evitar que ela va a falencia. Ser feliz e reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensoes e periodos de crise. Ser feliz e deixar de ser vitima dos problemas e se tornar um autor da propria historia. E atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oasis no recondito da sua alma. E agradecer a Deus a cada manha pelo milagre da vida. Ser feliz e nao ter medo dos proprios sentimentos.E saber falar de si mesmo. E ter coragem