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Foram ao quarto do rapaz. Cheirar mais e conversar mais,muito. Alem de gozar, o rapaz fotografou Olga, filmou-a. E ela gostava,estrelava. Olga podia ficar mais, esperar o rapaz sair para comprar mais po evoltar, mas Olga estava cansada. Estava ha doze horas naquele lamentavel lugar.E estava com dores nas costas ainda por cima. Olga decidiu ir pra casa morrer.O pos do po, horrivel. Um dia inteiro na cama para decidir seguir em frente ounao. Sim, Olga.***Entao voce consegue uma vitoria,olha para o teto de concreto erguendo as maos. Mas o que voce esta olhandomesmo e para meros conjuntos visiveis de particulas diminutas de gelo ou aguaem seu estado liquido ou ainda de ambos ao mesmo tempo (mistas), que seencontram em suspensao na atmosfera, apos terem se condensado ou liquefeito emvirtude de fenomenos atmosfericos: as nuvens. E isso que voce chama de deus?Tem a cara de pau de dizer isso? Ou melhor, diga que esculturas ou pedrasbrutas que foram achadas apos muita escavacao tambem sao imagens de deus. Aposterem deixado as pedras bonitinhas, passaram batom nas pedras, pegam as pedrase produzem gravuras fazendo essas pedras brutas parecerem o mais proximas deuma feicao humana para que pessoas como voce possam se identificar. Dai,inventam mentiras baseadas em violencia extrema com pessoas utilizando torturacom pregos ou fogueiras. Tudo isso, tudo isso que inventaram esta por cima dasnuvens? E isso que voce acha? E o que te protege? E o que protege seu quintaldos ratos? E o que te faz alguem mais justo, mais limpo, melhor? Eu, eu mesmo,levantei as maos olhando para essas nuvens umas duas vezes esse ano. Mas fuienganado. O que eu agradecia, foi logo, bem logo tirado de mim.***Voce, voce que me olha rindo, porter feito high school no colorado, por ter entrado em engenharia aos 22, voceainda nao pode andar com os pes sobre mim. Sabe por que? Porque eu tenho acessoa agua potavel, a moradia, a comida, a educacao apesar de muita gente no mundonao ter. A insistencia me levou a minha primeira competicao de atletismo de2017, a primeira etapa do Torneio Estimulo, organizada pela AAVSP. E melhor estrear na temporada em um ambiente saudavel como o master. E chato ter de aguentar o pessoal da FEA e da POLI me olhando como a Angela Merkel olha para o Trump, e incomodo lidar com isso. Disputei aprova do salto em distancia e venci a categoria M30 com um salto de 5,58m (Ocorredor de saltos estava lamentavelmente duro, nao havia uma tabua de impulsaoque impulsionasse ninguem, colocaram fitas adesivas brancas em cima dela paraparecer uma tabua de verdade. Alem disso, eu nao fiz um bom aquecimento; pornao ter feito um bom aquecimento, tive problemas na corrida durante acompeticao e errei a finalizacao do meu segundo salto, que me daria umresultado melhor). Eu poderia ter saltado mais, sou muito exigente comigomesmo, mas saltei o suficiente pra vencer. Essas etapas servem como preparacaopara o campeonato estadual master que acontecera em agosto. No ano passado, ovencedor da minha categoria fez 5,72m para vencer. E eu posso fazer bem maisque isso, e vou trabalhar para fazer.
expor meus livros, me expor,declamar.O principal do evento seriaquestionar essa tarja de literatura lgbt (Eu nao sou um autor lgbt, nem facoliteratura lgbt) Eu sou um homem gay que faz literatura e abordo diversos temasnos meus livros que vao ao encontro de qualquer ser humano independente do sexoou da sexualidade. Seria legal debater com o publico sobre isso. Porem, nosultimos dias as coisas comecaram a ficar ainda mais estranhas. Sabe o que vaiter no sarau? A presenca daunidade movel do Centro de Cidadania LGBT Arouche durante o evento, realizandoo teste de HIV e prestando atendimento aos interessados (wtf??). Isso e um erroimperdoavel da organizacao, associar gays com o HIV de uma forma tao explicita (de novo), totalmente desnecessario. Existem N locais gratuitos em Sao Paulo onde umapessoa pode se testar, para que fazer isso em um sarau de literatura so porquee um sarau de literatura lgbt? Um dia antes do evento, decidi cancelar minhaparticipacao. Eu nao preciso vender livros, eu nao preciso me expor, e naopreciso compactuar com isso. Achei que seria uma experiencia interessante casoa organizacao nao tivesse sido um tanto infeliz na questao dos testes deHIV no evento. Eu nao me importo em nao ter um video meu declamando no youtube paradivulgar meu trabalho. Nao filmaram nenhum dos shows da Gal Costa da turneVapor barato de 1971, que e uma das coisas mais importantes da historia damusica brasileira. Por que haveria de existir algum registro meu recitando emum sarau? No horario do sarau estarei na pista de atletismo treinandolancamento do dardo. Preciso lancar 40 metros ate a copa USP, nao ha tantotempo.XOXO
Eu vou cria-lo som por som, sozinho. E sobrio.E uma merda historica no ultimo treze de abril.Tres de dezembroultimo. Foi dificil pegar o coracao partido em dois, juntar a coisa gosmenta ecosturar lentamente, com coragem, ponto por ponto com o fio. Esperar a gosmados pontos secar aos poucos, com paciencia; e depois tirar o fio dos pontos,com coragem e seguir em frente. Agora, ele parte emdois novamente me da calafrios em ter de pegar as duas partes gosmentas denovo, para comecar a juntar. Voces que cursam biologia, voces sao so amor, soamor. Agora eu encontrei a definicao perfeita para a palavra amor: amor eusar os outros e virar as costas de uma forma bem atual: ignorar quem voceacabou de usar. Nao e uma reclamacao, e uma constatacao. Eu tambem ja fiz issocom outras pessoas, mas voce so percebe o quanto isso e ruim quando voce atirano proprio pe.Porem, eu devoadmitir que voce, futuro cientista rico e famoso, salvou minha vida na ultimasexta-feira. So por ter falado comigo. Eu ja tinha aceitado que voce naovoltaria a faze-lo. Eu tinha um suicidio agendado para essa quarta-feira.O servico do 141 do governo, eu penso que ele nao ajuda. Eu jamais ligaria parapedir ajuda. Quem decide fazer, apenas decide. Nada tira isso da ideia. Eu escreveria noblog por ultimo que voce, olharia pela ultima vez no espelho na sua vidaenrugado, velho, feio e rico. E eu, olharia para o espelho pela ultima vezjovem, atleta, belo, branco e pobre. Mas como voce salvou minha vida nasexta-feira, eu fui treinar no sabado, eu fui competir no domingo, fiz asmelhores marcas da minha vida em duas provas, talvez porque eu estava feliz porter um encontro agendado com voce logo depois a tarde. Nao existe nada maiscruel do que tirar um doce da boca de uma crianca pobre, Antonio. Nao importa, naoimporta o que te escrevi depois para externar minha frustracao, e me desculparpor isso depois. Voce nao vai voltar a me dirigir a palavra e me ver: tampouco.Eu pensei que eutinha aprendido alguma coisa com o meu caotico ultimo relacionamento, que eu naocometeria os mesmos erros ao me apaixonar de novo, mas nao. Eu continuoneurotico. E eu devo agradecer o cloridrato de venlafaxina que tem acabado coma minha libido desde que voltei a tomar. Nem e uma dose muito grande, mas temsido o bastante. Desliguei o hornet desde que conheci voce. Ainda soufrequentemente assediado por contatos no whatsapp, e tenho pacientementerecusado todos os convites para sexo da forma mais delicada que posso.Domingo, quando eute encontraria, eu nao tomei a venlafaxina so porque achei que ia te ver, paraa libido responder, para poder fazer amor com voce. E fizemos, fizemos muitoamor voce me recusou e me ignorou, Antonio; isso e amor.Era dificilsustentar a libido so por causa do sentimento subito que tive por voce, mas agoranao ha mais necessidade. Tomei a venlafaxina a noite no domingo, tomei hoje. Faztempo que nao bebo alcool (que e depressivo); no lugar, tenho comido doces. Sim,doces, que trazem felicidade. E nao preciso me preocupar em engordar, como umapessoa que faz sete sessoes de treino
de atletismo por semana pode ter apreocupacao em engordar?Acordei sozinho nessasegunda-feira ensolarada com as baratas depois do ataque quimico. Sou o ultimohomem da terra, mas nao e justo dizer que estou sozinho, porque eu tenho a mimmesmo. A diferenca e que dessa vez eu nao tenho suicidio nenhum agendado. Ha maisdo que sol na minha varanda. Ha vida la fora. ***Embora eu nao vejomuito alem dos cinco livros que escrevi (tres publicados e dois ineditos),embora eu tenha decidido que vou tirar umas ferias (nao ler nem escrever nadapor seis meses), ha o que fazer na literatura no que ha por vir. Quarta-feira ultimade manha dei uma entrevista via skype para o querido Daniel Manzoni, doutorandoem teoria literaria da Unicamp que esta fazendo um disciplina sobre poesia eescolheu o tema poesia homossexual para um ensaio. Ele disse que pesquisouautores e escolheu os que mais gostou para o trabalho, e um deles foi o meudebut Poesia gay underground: historia egloria (Ed. Annablume, 2008). Foi nostalgico, estranho falar sobre um livro que escrevi ha nove anos atras. Eu era outro escritor, eu era outrapessoa. Sou totalmente diferente agora. Mas contribui como pude. Daniel disseque vai me mandar o ensaio quando ficar pronto. Recebi tambem umaproposta para um evento literario na universidade federal do Piaui, em Teresina (Com passagem, hospedagem e alimentacao pagas!). Fui convidadopelo organizador, por ele acompanhar e admirar meu trabalho, e comentar o quanto eucombino imagem e texto no meu trabalho exibindo meu corpo com pouco pudor. Vou montaro escopo da minha apresentacao no mes de maio e o evento deve acontecer em viasde setembro ou outubro.Em dois de maio,abrem as inscricoes para o anual programa nascente da USP, que premia artes dealunos da USP em diversas areas como a literatura. Vou inscrever o meu romanceinedito mais recente Drag por drag. O evento tem um premio de R$ 4.000,00 alemdo selo de qualidade, que ajuda muito a viabilizar a publicacao. Se eu naoganhar esse ano, significa que ha algo de muito errado com o juri do premio ou comigo...***#Elsewhere:Domingo dia 23/04 euparticipei da 2a etapa do torneio estimulo master da AAVSP, na querida pista doIbirapuera onde iniciei no atletismo. Eu pretendia competir no lancamento domartelo, no lancamento do dardo e no salto triplo. Porem, devido a problemas noprograma horario, tive de abrir mao de competir no martelo. Dessa vez mepreparei bem, aqueci bem, me concentrei bastante e fiz uma otima competicao. Vencia categoria M30 do salto triplo e do lancamento do dardo. No salto triplo,saltei 11,46m (pb*) e no lancamento do dardo, lancei 35,02m (pb*). *pbsignifica personal best para quem nao conhece atletismo hehe. Essas marcas medeixam em quinto lugar no ranking da USP em 2017 nas duas provas. Fico bastantefeliz, mas sei que ainda tenho muito a melhorar. Ainda estou um pouco longe dasminhas metas para a copa USP (que acontece daqui a um mes). Mas decidi que voutrabalhar bem duro neste proximo mes para competir o melhor que eu puder.#Elsewhere 2:Tambem decidi dar um tempo com aliteratura porque eu decidi voltar a estudar musica.Uma singela homenagem que postei uma vez nesse
GO GO sNot so young mangoes to EuropeHell carry agirl in the bagOld man tellshim bullet points About peeledstones placesHes four yearsyounger than meGuess I havefour yarns of hair more than himIn thepost-Christmas of this city of fake stonesIn the fakesummerLet it goDont let it goGo on to makebusiness thats whereYou should goIf old man seesyouHell make yougoI must be a girlTo get inside ofa bagThe sataniclover boy is goneStole my shirtbefore goHe collects theclothes of his go go sSatanism is avery beautiful philosophyDont youBeautiful iswhat you dont doWhat I heard isthat he wasnt that lovedIn a groupBoy, you arevulgar, you are rudeMaybe for yourmother Satan is you But you cant comehere steal my weak heart againBetween thetasks I have to do.(hugo guimaraes) Vou e volto, quero mas desisto. E que acho que esta longe demais pra voltar atras, e tem tambem o orgulho, o nao querer que achem fraqueza, e aquela chatice de voltar a ocupar um lugar que nao e mais seu, onde tudo esta diferente de como voce havia deixado quando saiu sem saber. Impor uma coisa demais a torna banal, faz com que ela deixe de ser desejada e passe a ser forcada, antigamente nao era assim mas as coisas mudam muito e nesse mundo as coisas que mais mudam sao as pessoas e as necessidades que elas tem nas suas vidas, entao prefiro explicar pra mim mesma assim: "Voce ja foi necessidade e importancia, hoje e so comum e outras pessoas ocuparam o lugar que voce tinha, e nao e algo proposital, sao so os lugares do podio sendo trocados, acontece todos os dias em varios pontos da terra, e a melhor coisa do mundo e se repensar antes de tomar atitudes na hora do desespero que e ver tudo ser mudado diante de seus olhos, e mesmo que voce tome alguma precipitada, nunca e tarde pra corrigir pensando tres vezes antes da proxima." Em algumas ocasioes e preferivel ter uma boa lembranca guardada do que tornar tudo pior com discussoes que nao mudarao o estado das coisas. O tempo nao vai voltar, entao melhor o oi, abraco e tchau do que o nao olhar nem na cara de quem ja esteve tao presente num passado nao tao distante. Melhor deixar tudo como esta, nada de magoas, de raiva, de sentir culpa, ou querer culpar, tudo e bem simples, vou ler agora e entender; Nao ha porque chorar, espernear nao vai adiantar, se deve apenas aceitar que agora e sua vez de mudar as coisas de lugar. Dias felizes nao produzem textos, isso explica minhasdemoras. Sou feliz demais durante muito tempo mas, nunca pra sempre afinal decontas quem e feliz a vida inteira? A felicidade subjetiva e inconstante mudade figura com o passar do tempo e o que antes era ser feliz comeca a sedesfazer com frases nas entrelinhas, descobertas que arruinam expectativas deuma vida, com tudo isso o estomago da um no, a cabeca chega a sair do lugar porhoras como se nao se estivesse em lugar nenhum realmente. A gente perdoa, tudopassa da boca pra
fora mas ira continuar ali, doendo, maltratando todas asvezes que quisermos acreditar que o esforco para que se acredite faz daquelasfrases realidade, nada e real, tudo nao passa de um vou resolver minha vida eai entao... o que se entende e que resolver nao passa de arrancar algumaspartes que nao servem mais e estas seriam: Voce. Que tal sair antes de sertirado a forca? Que tal correr logo daqui antes de dissolver como parte de algoque voce nao suportaria viver novamente?
Toda vez que permito que algo ilicito se envolva com meu sangue faco besteiras das quais sempre me arrependo, por exemplo hoje, queria morrer por ter ligado pra voce, sumir da face da terra por ter mandado tantas mensagens de texto mas desejar coisas nao faz com que elas acontecam, ou deixem de existir, o que eu tenho que fazer e ensinar para mim mesma: "Menina boba, as coisas nao sao como voce quer que elas sejam, o mundo inteiro vai te decepcionar e so vao gostar de voce as pessoas que voce nem sequer lembra do nome, quanto mais voce quiser abracar e cuidar de alguem, menos essa pessoa vai lembrar nem que seja da sua existencia, gostar so acontece pra quem nao vale nada, voce vai morrer desejando que quem voce quer bem lhe queira bem tambem mas o afeto so vem de onde a gente nem lembra que existe."Algumas pessoas so precisam de dias para nos conquistar, algumas com menos de vinte e quatro horas ja roubam o nosso coracao, e eu so queria que voce entendesse que amo o jeito como voce me toca e me lembro mais disso do que das vezes que voce me fez triste, sou uma boba por sentir tudo tao intensamente mas nao me contive em certas situacoes, essa manha nao consegui me segurar, nao quero voce pra vida inteira so pensei que voce fosse diferente e mesmo que fosse so fingimento voce conseguisse fingir por mais tempo que os outros, nunca chorei por alguem em tao pouco tempo mas voce me arrancou lagrimas mesmo que querendo me explicar sua maneira de existir. Quero ser sincera com voce, estou desistindo, pois nao sei o que fazer, como me comportar ou como corresponder as suas expectativas estranhas ou ate mesmo inexistentes, quis muito que tivesse sido diferente mas o querer nao pode partir de um lado so, eu quis tanto mas nem ao menos sei se voce sabia que o que eu tanto queria poderia existir. Infelizmente pude ver a mentira em teus olhos, por sorte nao me desiludi ja tinha guardado no coracao essa ideia de "todos iguais" e repetia baixinho pra mim todos os dias como uma oracao, ao acordar e antes de dormir. Fingi aceitar sua proposta e sorri sincero sangrando por dentro. Acho que foi por ja esperar que isso nao doeu tanto, tirei uma grande licao dessa historia, ainda levo voce guardado no coracao da mesma forma so que agora com dois pes e um braco atras. Nao sou muito mas tambem nao sou pouco, mulher nenhuma e mas tenha certeza que qualquer que seja ela, jamais sera suficiente para um homem. Seja boa(esposa, namorada, amante), acorde cedo, leve cafe na cama, lave as roupas, compre presentes, lembre-se dele nas viagens que fizer e receba tudo de bom que os olhos podem ver so que mais alem quando voce virar as costas ganhara aquilo que os olhos nao podem ver, recebera de presente o que ninguem gosta de ganhar.Entendo mas nao aceito, so sei que por nao ter sido
concretizado nao passa entao de vontade, espero a vontade virar verdade dando gargalhadas das suas piadas e ouvindo atentamente as historias que tem a contar, vejo voce achar que me engana e aceno que sim com a cabeca pra nao arrancar de voce essa doce ilusao, so que enquanto voce ri e sorri com os outros pela minhas costas do que anda fazendo, ja fez e faz, eu sei que o que vem de mim que os seus olhos nao podem ver doi muito mais mesmo que seja em segredo.
Estive de passeio por diversos lugares, aproveitei todos os dias e costumava nao ouvir o que os outros tinham a dizer sobre o que eu fazia ou deixava de fazer, muitas pessoas proximas costumavam me perguntar a razao de eu fazer tudo tao as claras e no fim ainda gargalhar das opinioes dos hipocritas, e eu sempre respondia igual: ''quero ter o que contar no futuro, quero estar velha em uma cadeira de balanco mas sabendo que vivi tudo que tive que viver, que nao abri mao de nada que a vida me ofereceu, que amei sem medidas, que errei muitas vezes e sem essa historia de errei tentando acertar, errei porque quis errar, nao parei pra pensar no caso de nao fazer pois tal pretendente poderia pensar mal, que se ferrem os pretendentes, goste quem quiser gostar, e se achar que o certo e nao gostar, que bom, terei mais um ao meu redor pra dizer o quanto acha errado minha maneira de fazer as coisas, e querendo no fundo ter alguma coragem para fazer igual.''Fui feliz nas minhas escolhas, sofri quando algumas nao tiveram os resultados que esperei, mas em momento algum me arrependi de nada, pois ate quando escolhi errar, estava contribuindo para me tornar esse incrivel ser humano que sou hoje. As luzes piscavam num ritmo acelerado e incerto, hora acendiam ali, outra hora bem aqui do lado, no meio das luzes malucas que iam e viam estava ela com o cabelo escuro mais bonito que ja vi na vida, era escuro a ponto de sumir quando as luzes nao piscavam proximo a ela, usava um batom laranja cintilante que minha boca quis tirar no momento em que meus olhos o viram, tomei uma certa coragem -dessas que vendem em garrafa nos botecos que a gente encontra por ai- e cheguei perto, dali em diante estava hipnotizado, daquela menina meio mulher vinha um cheiro que nao era de perfume nenhum, um feromonio natural que me enlouqueceu instantaneamente e eu nao pude deixar de segura-la pela cintura, ela assustada virou rapidamente e algo me diz que gostou do que viu -com toda modestia sou um rapaz bem apanhado- tanto que sorriu, pra logo apos me perguntar se eu estava maluco, eu sorri e soltei de imediato a primeira coisa que veio na mente e nao poderia ter sido mais cliche: "Estou, por voce." Ela gargalhou, me deu as costas e saiu andando como se eu nao estivesse ali, dei dois passos largos e segurei ela pelo braco, quando virou de volta para mim tinha uma expressao que misturava raiva e curiosidade, de toda forma era uma expressao que me dava so alguns segundos e eu precisava dizer algo bom o suficiente, pensei depressa e disse: "Acho que gosto de voce." No momento aquilo pareceu a coisa mais ridicula de se dizer, mas quando parei pra notar, ela havia baixado a guarda, seus olhos agora fitavam meu rosto por entre as luzes que iam e vinham, ela me permitiu que eu a segurasse pela cintura e dessa vez estava de
frente para mim, aproximei seu corpo o maximo que pude, ainda estava de olhos abertos quando a vi fechar os seus, agora estavamos tao proximos que sua respiracao tomava o meu ar de uma maneira que nao era ruim, era de uma forma que me fazia querer lhe dar todo ele, mesmo que eu sufocasse, nao resisti e finalmente encostei meus labios nos dela, foi como se tudo em nos se encaixasse, como se aqueles labios tivessem sido feitos para ser meus, nao pude solta-la nem por um segundo, caminhei abracado de frente e com os olhos dentro dos dela, pelo meio do lugar ate encostar no balcao, onde passei a noite inteira tendo a certeza que estava com a pessoa certa em meus bracos, ela pediu para sentar e eu a levei, encostei sua cabeca em meu peito e deixe-a dormir, ela fazia isso como um anjo.Acordei no meu quarto sozinho com o despertador "trinando" desesperadamente do me lado, havia tido pela milesima vez aquele sonho, que nao era sonho, era deja vu, eu ja havia estado ali realmente, ja tinha vivido aquele momento ha alguns anos atras na primeira vez que a encontrei e meu castigo era ter esse sonho todas as noites, desde que a coloquei para fora da minha vida sem nem ao menos saber exatamente o porque.