thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
ligacoes dele, e me sentia mal por ter ficado com ele. Acho que ele chegou a comentar que eu beijava mal (recalque, Ogro, eu sei), e isso me deixou paranoica e mais frustrada ainda.Constantemente me comparava as minhas amigas, e as achava muito mais bonitas, legais, divertidas e interessantes do que eu. Eu queria ser como elas, ou melhor, queria ser qualquer outra pessoa, menos eu. Nesse meio tempo, o I. meu amigo legal que eu achava que gostava de mim, se mudou pra outra cidade, bem distante de onde eu morava. E um dia, no meio do ano passado, eu decidi que poderia me colocar em prova, contando pra ele que eu tinha gostado dele uma vez. E foi quando ele finalmente confessou que tambem gostava de mim, e como ele sempre vem pra ca nas ferias, ficou meio que implicito que a gente ia tentar ficar juntos no final do ano. Isso me deixava tensa, ansiosa, e completamente nervosa. Foi nessa onda de me por a prova tambem, que eu acabei ficando com um amigo de infancia, mas a experiencia foi odiosa, nao senti um pingo de tesao e acho que fui completamente seca e grossa ao dispensar o cara por sms na mesma noite.Mais ou menos em outubro de 2011 eu finalmente contei TUDO pra minha mae. Como eu me sentia, como eu tinha certeza de que jamais conseguiria ser feliz no mundo real, de que eu nao era capaz de arranjar um emprego, de ter uma familia, de como eu me sentia vazia, de como eu pensava em me matar quase todos os dias, de como eu sentia que vivia na iminencia de uma coisa muito ruim acontecer comigo a qualquer instante. De como nada, absolutamente nada, me dava prazer - exceto a masturbacao, mas eu continuava a me sentir vazia por fazer isso periodicamente. Ai a gente procurou ajuda medica, fizemos exames, e por volta de novembro ou dezembro eu comecei a tomar medicacao antidepressiva.Em dezembro, meu amigo I. veio pra ca de novo, e no primeiro dia que a gente se viu eu tomei a iniciativa de beijar ele, mas fiz isso por achar que eu podia, mas nao por realmente querer. Ainda era estranho ficar com alguem, e eu tinha certeza de que nao ia dar certo, e que eu nao sabia como, nem conseguiria ficar com uma pessoa firme. Eu nao sei te dizer o que ele tem, ou como funciona isso, mas eu tava enganada. A gente acabou ficando e ficando, e eu me sentia cada vez mais confortavel com ele. Cheguei a contar por alto o que tinha acontecido comigo quando eu era menor, e a gente tava deitado na cama e ele me abracou bem forte e deixou que eu chorasse no ombro dele, e isso teve um significado especial pra mim. Eu senti que naquele dia esse carinha quebrou uma barreira que tinha em mim e que me impedia de confiar nas pessoas e de me abrir emocionalmente. A gente nao chegou a transar, mas eu redescobri meu corpo por
causa dele, pela visao dele. Os peitos que antes eram muito grandes e feios e caidos, viraram peitos bonitos e macios. O corpo que antes era OBESO virou um corpo fofo, bom de apertar (e que eu aperto mesmo, porque eu gosto de me permitir brincar comigo mesma e me conhecer a fundo). Mas eu nao superei minha buceta. Eu acho minha buceta completamente feia, e ja fiz muita pesquisa de fotos na internet so pra me torturar, e eu juro que isso as vezes me faz chorar o mesmo choro sofrido que eu ja comentei antes; eu chego no ponto de realmente sofrer por causa disso.Ainda assim, acho que to num momento bom, o melhor momento que ja estive desde meus 8 anos de idade. Eu nunca mais fui feliz de verdade depois disso, mas agora to tentando ser a todo o custo. E eu quero gostar de mim por inteira. As vezes tenho recaidas assombrosas, me da vontade de mandar todo mundo que ta perto de mim ir se foder, me da vontade de ficar dias sem tomar banho, de nao sair de casa, de nao comer, de dormir o dia todo. Mas o remedio me ajuda muito. Continuo sem sair pras festas com meus amigos, mas acho que nesse semestre vou me concentrar em tentar sair e relaxar de verdade.A questao e, como e que eu posso fazer pra gostar da minha vagina? As vezes tenho vontade de ligar pro I. e contar isso, mas entenda, e muito estranho dizer isso para um cara ( a menos que ele seja um Ogro da internet, acho que esse tipo de cara nao se incomoda com isso). Eu sou extremamente bem resolvida no que tange as questoes sexuais, tenho vontade de fazer de tudo, e me sinto bem com isso. Nao acho que seja vulgar, sujo ou sordido. Descobri o sexo como a expressao do ser, como o momento em que voce entra em contato com o que ha de mais intimo e interior no seu corpo - e quase xamanico; quase espiritualizado, de tao carnal e visceral que e. A questao e que eu adoraria que o I. me chupasse, mas nao posso deixar que ele faca isso enquanto eu considerar minha vagina feia e repugnante.Voce entende como o no e bem amarrado? O sexo oral era exatamente a unica coisa que eu apreciava nas "relacoes" com aquele cara anos e anos atras, e agora e a unica barreira que eu nao consigo me permitir vencer. E eu me sinto muito frustrada porque, ao contrario de alguma pessoas, eu sei disso, eu conheco o problema, mas nao consigo encontrar um meio prara resolve-lo. E, enquanto isso, ele me frustra e me machuca. Ah, eu tambem tenho mania de me sentir culpada por tudo que acontece. Mesmo quando e meu direito ficar chateada, eu me sinto culpada por ficar. Se brigo com alguem, e essa pessoa fica triste, eu me sinto culpada tambem :/E a primeira vez que eu faco um apanhado geral dessa minha curta historia de vida em forma
de texto, a primeira vez que crio um registro dos meus problemas. Acho que so de escrever as coisas ja ficaram mais claras. Vou te enviar a carta de qualquer forma, porque pode ser ate que esse relato ajude alguma outra pessoa a tentar se conhecer melhor, e dividir a dor. Dor dividida e dor diminuida, Ogro. E eu te agradeco de antemao por ser o alvo da divisao da minha dor dessa noite.Enquanto escrevia essa carta, lembrei de coisas, chorei, sofri, mas lembrei tambem que eu sou forte, muito forte, e uma pessoa boa de verdade. E isso, essa redencao que eu venho me proporcionando desde o ano passado, nao tem preco. Essa e a melhor coisa que eu posso fazer por mim.Obrigada.Minha cara revoltada da buceta; Lembro que li, sim, seu e-mail, e ate achei que tivesse respondido, mas vi que nao o fiz. Peco desculpas por isso... e que sao muitos e-mails que me chegam e ha muito tempo ando bem baguncado emocionalmente mais do que eu esperava. Assim acabo protelando respostas e isso so me deixa pior porque deixo pessoas esperando por respostas as suas duvidas. E nao ha nada mais angustiante do que nao ter respostas para as coisas que nos fazem muito mal e nos tomam boa parte do nosso tempo. Depois de ler sua carta- enorme, diga-se de passagem -, vejo que voce tenta estruturar muito bem as situacoes que lhe aconteceram, como se tudo precisasse de uma contextualizacao pra ser compreendida. Isso demonstra que voce ja buscou resposta para tudo o que aconteceu e nao chegou a nenhum consenso consigo mesma. O que te aconteceu com sua baba e uma atrocidade. E nao veja isso como merecimento. Tampouco se veja como traumatizada. Algo horrivel e hediondo aconteceu com voce sem que voce tivesse culpa por isso. Mesmo que tenha se masturbado ou tentado algo disso na epoca: voce estava apenas repetindo algo que fisicamente era agradavel, mas quando voce fazia, era menos perturbador ou sujo. Pegue uma crianca hoje de 10 anos. Acarinhe sua cabeca com as unhas. Ela vai gostar, vai relaxar, fisicamente isso trara uma sensacao gostosa pra ela, dara prazer a ela. E se ela gostar, o que a impede de repetir? Ou fazer com algum amigo? O que muda nisso e a postura com que fizeram um "carinho" em voce: foi com malicia, com crueldade e com muita doentia de mentes extremamente monstruosas. Realmente espero que entenda essa analogia. Nao estou diminuindo o que te aconteceu, estou tentando te isentar de alguma culpa por sentir prazer em algo que sim, e prazeroso, ja que a mulher possui uma parte do corpo especificamente pra isso, mas que foi errado por ser tao precoce e com alguem totalmente ingenua e inocente. Se eles tivesse te dado bebida e voce ficasse bebada, seria sua culpa? E se voce depois quisesse beber mais pra sentir aquela sensacao de novo, seria sua culpa? Nao! E fisico, e algo que esta no sangue e nas terminacoes nervosas. O erro esta em quem te apresentou esse carrossel
de emocoes antes de estar preparada para compreender. Voce so era uma crianca, nao a culpe por isso... Voce nao era uma puta simplesmente porque nao tinha cabeca, corpo e alma pra ser uma... Nem sabia o que era isso!E outra: eles te assediavam psicologicamente, te deixando com medo, em um ambiente totalmente inseguro pra voce ter voz ativa de alguma forma. Tanto e que quando seus pais souberam, voce acabou tomando uma postura mais segura pra "conforta-los" na sua concepcao do que seria mais confortavel. Sua tentativa de fingir que estava tudo bem era uma maneira de deixar a sujeira embaixo do tapete e nao ter de lidar com ela. Seja na hora em que souberam, seja na terapia que fez.Mas assim: achar que esteve perto da loucura porque projetava paixoes em atores e\ou pessoas proximas e demais. Quem nunca fez isso? Eu era apaixonado por tanta atriz e modelo nos meus 15, 16 anos... devo ter casado mentalmente com metade delas. E elas nunca descobriam que eu era bigamo. Se soubessem, dava merda e eu nao estaria aqui pra contar historia. Enfim: isso e tipico da idade. A projecao, a idealizacao... e mesmo o recolhimento ao nao acessar outras pessoas proximas, como garotos da sua idade na epoca. Serio: todo mundo passou por isso, nao e algo que te aconteceu por conta do abuso que sofreu. Todo adolescente se sente feio, todo mundo esta contra nos nessa epoca e ninguem nos entende. Ai quando crescemos, nao entendemos quem passa pelo que passamos. Mas o problema que mais te fode: a tua buceta. Como gostar da tua buceta, voce me pergunta... Olha, convencer uma mulher a gostar de uma buceta as vezes pode ser bem complicado. Mas quando se trata da propria buceta, fica mais facil. Ainda mais no seu caso, que consegue ter um conhecimento mais profundo do que o sexo pode ser na vida de alguem.Claro que o que te aconteceu deixara sequelas nesse nivel. Ainda mais quando se trata de sexo oral, que e o que voce sentia prazer de alguma forma quando aquele filho da puta fazia. E isso a fazia se sentir pessima e suja por gostar. E natural que va buscar na lembranca fisica algum vestigio daquele momento. Esta fisicamente em voce. Mas precisa ligar o sexo oral agora a outras lembrancas. Atuais, mais fortes, quando voce tem a autonomia e a seguranca de optar por te-lo ou nao. Antes lhe fora tomado o direito de escolher se queria ou nao, mas agora voce tem toda garantia se impor e escolher o que quer pra voce.Ligue o sexo a algo que esta ao seu controle, como algo que voce opta pelo que quer e quando quer. E seu corpo. e seu desejo, e sua libido. Esta em suas maos - algumas vezes literalmente, ne?- e ninguem pode te tomar isso. E vejo que tem nesse cara um bom sujeito a te ajudar nisso. Aparentemente ele te respeita, respeita sua historia, nao te recriminou nem te fez se sentir mal. Pelo contrario: te fez cogitar se
abrir para outro homem - de novo: as vezes, literalmente. Ele fez com que voce se gostasse, sentisse conforto com seu corpo, seus seios, suas curvas. A buceta e o proximo passo inevitavel. O que pega e fazer de uma maneira que te traga prazer e te traga menos lembrancas. E o jeito disso acontecer e justamente tentando evitar qualquer semelhanca com o que te acontecia. Que facam isso num carro num drive, voce no banco de tras, em um ambiente totalmente diferente do que lhe acontecia. Que voce fique por cima da cara dele, controlando os avancos e ritmos, para que tambem seja diferente do que voce tinha. Isso te trara uma dissociacao do que aconteceu.E mesmo que em algum momento voce trave e pare e sinta repulsa e queira sair do ambiente: pare, diga que nao esta bom pra voce, que precisa de um tempo e de um ombro e de um carinho. Se ele fez isso antes e te fez bem, certamente fara de novo. Nao precisa ser perfeito na primeira vez, mas precisa haver uma primeira vez. Mesmo que doa, mesmo que te faca parar na metade: faca pra voce ter um parametro de como reagira a isso. Depois e que saberemos como podera agir, minha cara... Voce precisa transpor essa ultima barreira. Quem sabe depois disso, ate mesmo o impacto do passado seja menor em voce? Voce nao esquecera, voce sentira dias de profunda dor e reclusao. Se lembrara do que aconteceu e sentira dor e odio. Mas serao menores. E durarao horas e nao dias. E vera que, mesmo que algumas vezes esse fantasma suba a sua cama, ainda assim sera o seu corpo e apenas voce tera direito sobre ele. E conseguira manda-lo de volta pro armario por mais dias e menos noites. Aproveita que esta nessa sede de melhorar e se sentir melhor. Ninguem pode tirar isso de voce. Nao e uma ma pessoa, nao fez nada de ruim pra merecer essa situacao. Entao acorda e va tentar. A vida te trara varias outras dores, mas so quem sabe o quanto algo pode ser torturante e dolorido e que e capaz de desfrutar de breves momentos de alegria e sossego. Que seja em uma simples chupada exorcizante de buceta, pois!
Querido ogro!Tenho 20 anos, sou casada ha tres, mas estamos juntos ha cinco. No final de 2011, comecei a conversar com o tio do meu marido pelo MSN, ele e irmao do meu sogro e tem 31 anos. No comeco, nao era nada de mais, ate que ele comecou com umas indiretas e eu o cortava, mas nao deixava claro que parasse com aquelas conversas. No comeco do ano passado, tive uma briga com meu marido e acabei saindo de casa. Ele ficou com uma menina na rua, mas so a beijou e acabamos voltando. Contei pro meu marido que o tio dele havia dado em cima de mim, ele nao deu muita bola, mas contou pro pai dele. Eu e o tio continuamos nos falando, pois fiquei com raiva do meu marido ter ficado com outra. Dei bola para o tio e um mes depois saimos e ficamos em um motel. Depois continuamos a manter as conversas no Face, conversavamos a tarde toda. Ele namorava ha alguns anos, mas parecia gostar de conversar comigo: dizia que passava o dia todo pensando em mim e eu tambem passava a noite pensando nele e nao via a hora de poder falar com ele.Mas um dia depois que saimos, meu marido abriu a lixeira do computador e viu algumas conversas pesadas dizendo que iamos sair e tudo o que se pode imaginar. Ele nao viu as fotos que nos tinhamos trocado e nem a conversa do dia em que combinamos de nos encontrar... Meu marido, claro, ficou louco. Eu disse que fiquei muito magoada quando ele tinha ficado com outra, mas nao disse que tinhamos saido. Entao apaguei o tio do meu Face... Passou um ano e nos nunca mais nos falamos. Nesse periodo, meu marido ficou com outra novamente, mas so de beijo de novo e eu, com raiva, contei que tinha transado com o tio. Ai terminei com meu marido e voltei novamente.Depois deste um ano sem nunca mais nos falarmos, o tio foi morar com a namorada, mas eu sei que ele nao tem muito desejo por ela, mas gosta dela assim como eu do meu marido. Eu o adicionei de novo e voltamos a conversar. Queria muito ter ele novamente e ele tambem queria. Ai conversavamos e eu o excluia toda semana. Ha alguns meses, eu e meu marido fomos passear na casa de parentes dele e o tio estava la. Me dava umas olhadas e eu tambem, tudo muito discreto.No dia seguinte, ele mais do que depressa quis me ver. Minha intencao era esta mesmo, ir na casa dele pra aticar. Entao nos encontramos no mesmo dia e tudo foi maravilhoso, olhar nos olhos dele mexia com meu coracao e eu disse que nao viemos aqui nos olhar nos olhos, disse que nao podia acontecer nada mais do que sexo, mas eu ja estava caidinha por ele... mulher e boba! Foi tudo tao bom, ficamos umas duas horas juntos.Meu marido meio que desconfiou de umas mensagens no celular, mas nada de muito revelador. Tive medo de que alguem descobrisse
e eu ficasse como safada, ai contei pro meu sogro que o irmao dele dava em cima de mim. Meu sogro ligou pra ele e disse que meu marido e ele ja sabiam de tudo, que era melhor botar uma pedra em cima e esquecer, mas que uma hora eles iam ter uma conversa seria. Entao o tio me mandou uma mensagem dizendo: "o que voce ta querendo? Por que disse pro teu sogro que eu tava dando em cima de voce?". Enrolei e o fiz acreditar que era so desconfianca do meu sogro e que eu nao havia falado nada. Entao criei um perfil falso para conversarmos, mas depois disso nada mais foi igual. Ele quase nao entrava pra falar comigo e quando falava nao era a mesma coisa, nao mostrava interesse em mim. Mas os dia passaram e ele disse que ia entrar em ferias e que poderiamos nos ver. Disse que nao falava quase comigo porque nao tinha tempo. Mas hoje ele diz que sente um desejo por mim e que um dia vamos sair de novo, mesmo ele sentindo muito medo. Diz ainda que se nao fosse proibido talvez nao fosse querer tanto. As vezes ele me irrita falando pra eu arrumar mais uma mulher pra ficarmos nos tres e isso me deixa brava. Ele ja insistiu varias vezes e disse que nao vai mais tocar nesse assunto. Falou tambem que no comeco do meu namoro com meu marido ele sentia desejo por mim e me achava gostosa e que sai so comigo, que ninguem o que porque ele e feio...Entao la vao as minhas duvidas: querido mago, o que sera que ele pensa de mim? Como ele me ve? Sera que ele fica comigo so porque nao tem outra opcao a nao ser a mulher sem graca dele? Ou sera que ele so gosta de sentir o medinho do proibido? Ou sera que ele sente algo mais e evita falar comigo pra nao ficar mais envolvido? Me diz: o que voce acha de tudo isso?Minha cara jumenta;Quer mesmo saber o que penso? Penso que voce e burra e esta brincando com coisa seria. Ha limites pra tudo e voce conseguiu extrapolar alguns apenas por birrinha de ciume e chifradas trocadas. E esta sendo iludida e usada e acaba usando isso pra alimentar seu ego, numa necessidade absurda de autoafirmacao ante seu marido: se voce pode, eu tambem posso.Qual a razao de ter um romance (que de romance nao tem nada) com um parente tao proximo? Voce poderia ter isso com qualquer outro, mas nao: opta por fazer na cara de todos e sempre se colocar como a vitima, que esta sendo assediada e que nao fez nada de mais pra isso acontecer, que esta quieta no seu canto sendo a boa esposinha. Porra: menos, ne!?Esta agindo como uma tipica adolescente que faz joguinho pra massagear o ego, mas ja tem 20 anos e e casada. Nao da mais pra brincar sem esquecer-se das consequencias dos seus atos. Esta se achando a espertona, mas esta sendo usada por
um cara que sabe que voce vai cair em qualquer coisa que ele disser. O fato dele querer outra mulher junto apenas indica isso: voce e tao somente a sobrinha gostosinha que ele fode de vez em quando. Isso tambem e bom pro ego dele, o faz se sentir pegador pra caralho e ainda te trata quase como uma puta, no mal sentido da palavra. Nada mais nelsonrodrigueano! Mas voce, no auge da sua experiencia em manipulacao, acredita que haja algo a mais nas posturas dele e banca a apaixonadinha. Inclusive trata com desdem a namorada dele, a tachando de sem graca. Acredite: a sem graca pra ele e voce. Ele diz o que voce quer ouvir e voce cai como uma tonta. E enquanto for casada e for proibido, o tesao vai falar mais alto e ele pensara apenas com a mesma cabeca de sempre. O unico diferencial seu e ser uma foda facil e mais excitante por ser perigoso. E voce chega a ter um grau tao incrivel de ingenuidade que se acha fodona e acredita que seu marido apenas tenha saido pra beijar as negas que beijou ano passado. Escuta: assim como voce deu pra outro, ele tambem comeu outras. Mas isso nao faz muita diferenca: os dois estao brincando de casamento, mesmo... essa relacao nao existe, nao e seria.Mas como voce agiria, por exemplo, se sua tia estivesse transando com seu marido? Iria se sentir como? Uma idiota, eu sei, mas como agiria? Iria sair com outro so pra dar o troco? E ficariam nesse circulo ate quando? O que te levou a conversar com o tio e justamente a imaturidade tipica da sua idade: era adolescente na epoca, nao tinha idade pra estar num casamento, tampouco em uma relacao dita estavel. Seu casamento e uma brincadeira de pos-adolescentes, mas estao levando isso a um nivel perigoso e fragil demais. Lembre-se: tudo podera, sim, estourar no seu colo justamente por ser mulher e estar provocando algumas reacoes do tio do seu marido. E certamente todos acusarao voce e nao tanto ele. Homem e meio corporativista nessa hora: sempre culpa a mulher por isso. E voce nao tera cu pra aguentar as consequencias e dificilmente tera argumentos para se defender. Para de usar a situacao pra se sentir a bonitinha gostosinha assediada. Isso chega a ser ridiculo ate mesmo pra alguem aos 20 anos. Quer fazer, faca. Mas tenha, ao menos, a decencia de terminar seu casamento. Nao ha amor e o respeito mutuo claramente se perdeu. O que te faz ainda estar casada? Comodismo? Manipulacao? E aposto que, ao se separar, o tio deixara de te procurar. Voce perdera a graca. Ele ira alegar que precisa preservar a familia dele agora e bla bla bla. Mas voce sera muito mais idiota se preferir se manter casada apenas para continuar a sair com alguem que nao tem o menor respeito por voce. Mas se nem voce esta se respeitando, como vai esperar isso dos outros, nao?Voce esta repetindo erro atras de erro, de forma infantil e inconsequente. Larga a
mao de ser crianca mimada... porque e assim que tem se portado: uma crianca que nao quer perder o brinquedinho, mas tambem nao abre mao de brincar com o brinquedo alheio e chora pra mae quando dizem que foi voce quem comecou a briga!
outros que acontecemtais atrocidades.Mas isso nao acontece assim, ne? Sera?Aos 6 anos, fui vitimade abuso sexual. O pedofilo era um vizinho de idade avancada, avo de umamiguinho de infanciaComecei a me prostituir aos 7 anos, vendida por uma tia. Tiveminha infancia roubada por quem deveria me proteger.Descobri o sexo atraves de uma das empregadas. Ela tinha umrelacionamento perturbado com o porteiro e o cara fez a cabeca dela pra meenvolver nos jogos sexuais dos doisEntao descobri que ela foi abusada pelo proprio pai dos 6 aos 11anos. De uns meses pra ca, ela ja nao quer mais fazer sexoAcordei sentindo algo subindo no meu corpo. Quando abri os olhos,era meu cunhado passando a mao em todo meu corpoFui abusada quando tinha cerca de 5 anos pelo meu vizinho. Ele tiravaa minha roupa, passava a mao em mim..."Quando eu tinha 13 anos, fui estuprada pelo meu irmao maisvelho..." E... e ainda assim voce acha um absurdo desconfiar.*Esse post faz parte da Blogagem Coletiva #naofecheosolhos organizada pelo Instituto Abihpec para o Dia Nacional de Combate ao Abuso e Exploracao Sexual de Criancas e Adolescentes