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Faz tempo que eu disse para Maria que queria escrever sobre ela. Nao que ela tenha pedido, porque ela e humilde demais para isso, e nao que ela precise, porque afinal, seu testemunho ja diz ao mundo tudo que ele precisa saber ao seu respeito... Por que entao?Simplesmente porque eu preciso falar dela. Preciso falar da amizade que me edifica em Deus. Preciso falar da presenca, da devocao, do auxilio, que a cada dia se torna mais essencial e especial na minha vida.Nao pretendo aqui levantar evidencias sobre os dogmas Marianos, debater ideias ou qualquer outra coisa do tipo. So quero falar da minha mae, da minha amiga! A devocao Mariana inspirada, obviamente pela minha fe catolica, vem crescendo e amadurecendo em mim, assim como eu mesma e minha fe estao em processo de amadurecimento. Nao vejo para mim caminho de contemplacao, de busca da Vontade de Deus que nao passe pelas maos, pelo ventre, pelo testemunho de Maria.Maria, a minha amiga, para mim e um exemplo solido e lindo de como ser mulher. Suas virtudes, suas escolhas, sua postura deveriam ser sempre encarados por nos mulheres, como receita de como viver dignamente, de como se comportar, de como servir e testemunhar Deus. Hoje em dia as mulheres tem se desfigurado tanto por tendencias, ideias, conceitos... Elas tem se desvalorizado tanto por carencias, necessidade de auto-afirmacao... E tao triste! E eu olho para Maria e vejo que ela, sim, deveria ser parametro, e nao tantas coisas que tem sido consideradas caracteristicas proprias de uma mulher... Mas so essa historia ja daria outra longa postagem...Enfim, gostaria de refletir um pouco sobre a presenca de Maria nos Evangelhos. Se lermos a Sagrada Escritura, vemos que Maria nao aparece muito, e quando aparece, nao fica falando muito. Eu acredito que isso se explica pelo fato dela ter entendido plenamente que a sua missao, em momento nenhum, era ser o centro de tudo que estava acontecendo. Ela compreendeu que para ser de Deus, para responder ao seu chamado, ela nao precisava ficar chamando atencao para si! E em sua simplicidade e humildade, Nossa Senhora continua nos ensinando, a cada trecho da Biblia. Sempre que ela aparece, ou que se pronuncia, nos ensina uma valiosa licao; licao que aponta para Deus e nao para ela. Na Anunciacao ela nos ensina a dizer sim e a nos abrir a Vontade de Deus: "Eis aqui a serva do Senhor, faca-se em mim segundo a tua palavra". Nas bodas de Cana ela nos ensina a termos um coracao disposto a ajudar, que se compadece da dificuldade do outro e que pede a Deus auxilio nao somente para si, mas para o irmao: "Fazei o que ele vos disser". Quando se perde de Jesus e o encontra somente tres dias depois, nos ensina como e sofrido ficar longe de Deus, como devemos procura-lo sem cessar ate encontra-lo: "Meu filho, que nos fizeste?! Eis que teu pai e eu andavamos a tua procura, cheios de aflicao". E quantas licoes ela tambem nos ensina com seu silencio! Maria que guardava tudo em seu
coracao, nao reclamava, brigava ou questionava o plano de Deus, mesmo quando Simeao lhe disse que uma espada de dor lhe transpassaria a alma. Maria que ficou em pe diante da Cruz, vendo o sofrimento de seu filho e contemplando com fe, o sentido de todo aquele plano de salvacao do qual ela participava. Maria que aceitou ser mae da humanidade quando foi para casa com o discipulo que Jesus mais amava. Maria que permaneceu com os discipulos e viu a Igreja missionaria nascer porque estava la em Pentecostes; vendo que o mesmo Espirito que um dia a envolveu com sua sombra, enviava os escolhidos de seu filho a anunciar!Maria que na historia dos filhos de Deus, nunca os abandonou! Que viu a profecia do Magnificat, "Todas as geracoes me proclamarao bendita", se tornar realidade a medida que crescia nos coracoes dos homens o carinho e respeito por ela. Ela a quem a humanidade pode recorrer na simples e profunda oracao do terco e tantas outras oracoes. Ela que tem tantos nomes nos mais diversos lugares para gritar para o mundo que ela roga por todos, sem distincao! Ela que sempre que concede a graca de ser vista, convida-nos a olhar para Deus, convida-nos a oracao, conversao e penitencia por aqueles que nao acreditam.Como sou feliz por ser sua filha! Como sou feliz por contemplar em sua pequenez e sabedoria um caminho tao certo para a santidade! Como sou feliz por poder contar com a sua intercessao e saber que tudo que te peco, chega ao coracao de Deus! Como sou feliz por ter esse exemplo de esperanca: Sim e possivel ser fiel! Sim e possivel viver na Vontade de Deus! Sim e possivel manter os olhos fixos no Senhor mesmo nas horas mais dificeis!Isso tudo a Senhora me ensinou, e tenho certeza que continuara me ensinando e rogando por mim ate a hora da minha morte, porque assim a Igreja te pede em oracao, e sendo mae de toda Igreja como nao atenderia? Maria: Minha amiga, minha mae, minha professora, meu exemplo... Como e bom saber que Deus em Sua infinita bondade e compreensao sobre o coracao humano, me permitiu olhar para a Senhora e te chamar de minha. "Rogai por nos santa mae de Deus, para que sejamos dignos das promessas de Cristo. Amem!"Imagens de::: Basilica of the National Shrine of the Immaculate Conception / Basilica do Santuario Nacional da Imaculada Conceicao - EUA
Se eu amasse a Deus tudo seria mais ordenado. Meu silencio interior existiria, e eu nao ouviria tantos apelos que minha carne grita, reivindica, exige.Se eu amasse a Deus perceberia o Amor perfeito que Ele tem por mim. Nao ficaria esperando o amor do outro, a aceitacao do outro, o elogio do outro. Nesse continuo processo de busca que nao encontro, de sede que nao sacio.Se eu amasse a Deus nao seria tao dificil imaginar minha vida sem as coisas que eu tenho certeza que roubam-me Dele. Nao seria tao sofrido desprender-me do ocio, daquilo que mata o tempo.Se eu amasse a Deus, nao amaria tanto outras coisas, nao me importaria tanto com o que perco, com o que ganho. Eu veria em tudo a destra poderosa que nao desampara, o consolo que nao falta, a sabedoria que conduz.Se eu amasse a Deus nao transformaria meus relacionamentos em idolatria, nao me tornaria dependente dos outros. Nao os colocaria na frente Dele. Nao colocaria tanta pressao, expectativa e responsabilidade naqueles que nao podem chegar nem perto do que eu preciso.Se eu amasse a Deus nao tentaria tantas vezes ser senhora do tempo. Nao me agarraria tanto ao passado, nao me preocuparia tanto com o futuro, nao lamentaria o presente. Se deixasse que Ele fosse senhor do meu tempo, as horas, os dias, os anos, teriam muito mais suavidade e sentido.Se eu amasse a Deus me ocuparia mais com a nossa relacao de intimidade. Nao encontraria tanta dificuldade em estar a sos com Ele. Teria muito a dizer e muito a ouvir. Meu silencio seria mais fecundo, minha contemplacao seria mais bela, minhas palavras seriam mais precisas.Se eu amasse a Deus nao seria refem dos meus vicios. Nao acharia tudo normal, nao criaria desculpas para os pecados que nao consigo vencer. Nao acharia o certo radical demais. Nao seria facil fazer o que e errado. Nao me acharia certa por fazer um pouco, porque tantos fazem nada. Meu esforco seria por fazer cada vez mais, exatamente porque tantos fazem nada. Seria penoso desagradar o meu Amado. Se eu amasse a Deus minha conduta de vida faria com que aqueles que nao tem fe se questionassem. Nao seriam necessarias tantas palavras e argumentos para convencer. Minha coerencia seria contagiante, minha alegria sairia pelos poros, meu testemunho, de fato, arrastaria.Se eu amasse a Deus me conheceria melhor. Pararia de tentar a minha fraqueza caindo nas armadilhas que eu mesma crio para mim. Reconheceria minha vaidade e meu orgulho, e deixaria que o Senhor reinasse sobre eles. Saberia minha identidade ontologica, nao me faria um personagem.Se eu amasse a Deus saberia diferenciar realidade e fantasia. Minhas decisoes nao seriam fuga, minhas acoes nao seriam desmedidas, e meu dinamismo seria inspirado. Nao seria estagnada, nao me perderia em devaneios, nao me perderia em criacoes da imaginacao.Mas ao cair da noite, percebo que o brado de Sao Francisco e para mim: "O Amor nao e amado". E nessa quase denuncia, me vejo criminosa. Mas o brado que ecoa em meus ouvidos nao acusa, porque nao vem da justica humana.
Ele, ao contrario, convida a mudanca porque e divino.E no inicio de mais um dia, pergunto entao a Deus: Que misericordia e essa que chega ate a doer? Que Amor e esse que nao cansa de esperar? Que paciencia e essa que tudo suporta? Que misericordia e essa? Que misericordia e essa?E constrangida, pequena e desorientada, concluo que bom mesmo seria, se eu Te amasse.Tatiane Rodrigues
O dia estava bonito e sentar de frente para o mar era agradavel. Estavam as duas ali, conversavam, se calavam e olhavam o mar... Tudo fluia naturalmente entre as amigas.Foi quando falavam de algumas experiencias divertidas e memoraveis do passado que a suavidade do momento se quebrou. Uma perguntou: - Mas entao, o que voce quer de agora em diante?A outra ficou admiravelmente mais perturbada do que deveria com a pergunta... Pensou:- Queria uma manha de sol reluzente, uma tarde de brisa suave, um anoitecer de ceu colorido e de clima agradavel. Queria a lua grande e brilhante na noite de negro misterioso e infinito. Queria o que e belo... mas belo no sentido mais nobre e profundo da palavra, nao essa convencao fisica superficial. Queria ver o mundo, nas suas diferentes faces, jeitos, cores e aromas... ver as pecas que formam o todo e apreciar quao especial e unico cada lugar e cada um e. Queria ficar, aproveitar tudo, aprender, viver. Queria voltar, rever, mudar o final, fazer melhor. Queria o riso facil, a gargalhada gostosa, o sentimento sincero, o abraco apertado, a companhia agradavel. Queria prosperar, fazer a diferenca, dar exemplo, levar esperanca, ser do bem, mudar o mundo talvez... Queria amar, sem medo de ser feliz, sem medo de se machucar, sem reservas. Queria o que dura, o que se nutre, o que cresce, o que e escolha livre. Queria musica, a melodia mais linda, a voz mais doce, a letra que refletia a alma, o ritmo que embalava o mais profundo do ser. Queria uma historia que tivesse sentido, uma trajetoria de significado, que gerasse fruto... e que o fruto permanecesse. Queria viver, celebrar a vida, aproveitar a vida, gerar vida. Queria o seguro, a certeza, a verdade. Queria o extase, a emocao, a surpresa. Queria o brilho no olhar, o coracao disparado, o peito ofegante, o suspiro, a lagrima de alegria. Queria o que e eterno, verdadeiro, ordinariamente especial, util, educativo, progressivamente melhor. Queria o perfeito e ideal?Uma perguntou novamente:- E entao, o que?A outra suspirou e respondeu o que pareceu ser aceitavel. Aquilo que todo mundo diz, sobre o basico que todos parecem almejar. Nada parecido com aqueles rapidos segundos de infinito querer.Uma ouviu e disse:- Sei o que voce quer dizer... Vai dar tudo certo. - E vamos ver - respondeu a outra.Depois de algum tempo, uma perguntou com um sorriso estranho:- O mar nao parece mais misterioso e poetico hoje?A outra riu tambem, um riso ainda mais estranho:- Muito! Talvez mais do que deveria... Starry Night | Vincent Van Gogh | 1889Nascia de uma dor estranha, de uma vontade de gritar. Mas, calma, nao era nada negativo. Pelo menos achava que nao. Pensava e sentia tanta coisa ao mesmo tempo, e o maior desejo era, que no meio daquela turbulencia, encontrasse sentido e paz.Ultimamente andava pensando muito no como nossas atitudes afetam e causam respostas do outro e do mundo. Pensava: "Como tem ainda coragem de nao acreditar em mudanca, se eu a vejo tanto e com tanta frequencia"? Nao era possivel que isso
fosse uma graca exclusiva! Nao mesmo!Pensava na beleza do emocionar-se e de emocionar-se com a beleza. A beleza que chega ate a constranger... Beleza do puro, beleza do som, beleza do outro, beleza dos sentimentos, beleza das palavras, beleza das atitudes, beleza das lutas nobres, beleza da superacao, beleza do simples, beleza do que inspira! Quanta beleza! Nao enxergam e nao percebem? Nao pode ser graca exclusiva! Nao mesmo! A dor estranha era como de algo que queria ir ao encontro. Ao encontro do que? Ao encontro de quem? Era uma certeza que queria explodir, que queria transbordar, que queria ter voz, que nao cabia onde estava. Aquilo precisava fluir e dar vazao a todo o conteudo que tinha, a toda a potencia que vinha de algum outro lugar. Sabia que vinha de outro lugar, aceitava que nao lhe pertencia. E que certamente nao era graca exclusiva! Nao mesmo!Era algo que fazia vislumbrar em si uma pequenez imensa, com o perdao do paradoxo. Nunca tinha sido tao linda tamanha insignificancia. Era um reconhecimento sobre si que tornava tudo ate engracado, que gerava uma liberdade extasiante. Nada! Pequenez e insignificancia benditas! Sera que era graca exclusiva? Nao mesmo!Perdia-se nas possibilidades. Um suave e profundo mergulho em si. Possibilidades para agora, para amanha, para sempre. Meio avessa a insignificancia era essa certeza da possibilidade; isso se explicava totalmente pela aceitacao, de que era a dor estranha que dava forca a tudo. Era ela que movia, que fazia enxergar o possivel, o belo, o simples, o novo, o desafio, o tudo, o nada, o outro, todos. Tomara que nao seja graca exclusiva! Nao mesmo!Isso fazia suspirar, dava uma sede, dava uma vontade de sorrir, de chorar, de ir a todos os lugares, de ficar onde mais amava, de ver mais mudanca, de ver mais beleza, de se emocionar de novo, de aprender, de deixar que a dor estranha crescesse e fizesse o que bem entendesse. Restava o pensamento de que aquilo jamais deveria ser uma graca exclusiva! E isso gerava um compromisso de dividir... E como se divide uma dor estranha? Talvez da mesma forma que adquiriu-a? Pensava: "Mas eles tem medo da dor! Esse medo que os tornou fracos, cegos e prisioneiros. Quisera soubessem que a dor e so parte do processo, quisera ajuda-los a deixar que a dor estranha os tomasse, mudasse, fortalecesse, fizesse enxergar e libertasse". Compreendia o medo, porque tambem sentia. Compreendia a fraqueza, a cegueira e a prisao, porque tudo isso lhe era muito familiar. Porem a dor estranha superava tudo! O que fazer? Sabia, com certeza, que isso tudo nao deve ser exclusivo! Nao mesmo!
Achou que era tempo propicio para aspiracoes!Como quem diz: "e assim seja", pegou uma caneta e um papel, sentou-se e resolveu registrar tudo... Algum tempo depois, menos entusiasmo, mais ansiedade, papel ainda em branco. Mais tempo, papel amassado no chao, semblante preocupado, pernas inquietas. Pouco depois, outra folha de papel, olhar determinado e confiante. Hora depois, medo, feicao triste e olhos mareados. Resolveu deixar para o dia seguinte, mas comprometeu-se a nao desistir.Deitou-se, mas nao conseguia dormir; somente pensava nas aspiracoes. Nao entendia como conseguia pensar tanto em algo que nao sabia o que era. Se pensava nelas, era porque existiam, e se existiam porque nao conseguia escreve-las? Nao fazia o menor sentido, ao menos era o que parecia.Comecou a pensar no que tinha, no que era real, no que gostaria de manter. Com as maos atras da cabeca, olhava para o teto como se nele estivesse projetado um bom filme, o melhor de todos! Pensava, pensava, pensava e um riso discreto, mas satisfeito podia ser visto em seu rosto. Sentiu-se bem, sentiu-se uma pessoa privilegiada e abencoada!Resolveu usar daquele "filme" para encontrar suas aspiracoes, afinal de contas, seria natural aspirar ao que era semelhante ou complementar ao que ja era real e bom... Algum tempo depois viu que se enganara mais uma vez. Cochilou, olhou o relogio, ainda madrugada. Tentou voltar a dormir, mas nao dava! Por que tinha inventado aquela 'bobagem'? Com um certo arrependimento, pensou em outra estrategia, ja que dormir nao ia mesmo... Comecou a pensar no que nao tinha, no que nao era real e no que nao gostaria de manter. Assistiu outro "bom filme" em cartaz naquele teto. No final concluiu, em choque, que ainda nao conseguia definir muita coisa e ainda nao estava com sono.Acabou vendo como aquilo que nao tinha e que era totalmente diferente da sua realidade parecia extremamente interessante! Achou estranho, porque sabia que amava o que tinha. Alem disso, aspirando aquilo que era totalmente diferente, nao somente optava por algo que nao era complementar, como tambem colocava em risco o que ja tinha. Que loucura!Como e que abrir mao do que era bom e real poderia parecer atrativo? Nao era dessas pessoas imprudentes e ingratas que consideram realidades e relacoes como coisas descartaveis, pelo menos assim achava. Supondo entao que aspirasse ao novo, ao que nao era complementar a sua realidade, que ao contrario, modificava tudo; comecou outro filme...Mas esse durou pouco, pouquissimo, porque nao tinha ideia do que imaginar; tudo parecia incerto. Digamos que viu somente a sinopse, e essa despertou-lhe curiosidade. Meio desconfortavel, imaginou mais uma vez como aquilo afetava tudo que conhecia, tudo que amava... Concluiu que aspiracoes podiam ser perigosas! Pensou de novo como eram confusas as coisas a que aspirava, como eram diferentes e, as vezes, ate opostas umas as outras...Ja sabia o que fazer! Levantou-se, pegou o papel em branco e escreveu aquilo que ja tinha decidido ha tempo: "nao desistir". Isso sim era grande aspiracao! Indicava apenas um passo nesse caminho, que considerando ambos "filmes", certamente nao seria movido pela inercia; mas por escolhas,
construcoes e desconstrucoes, mais passos, saltos, desvios, corridas...Olhou para o papel e sorriu! Olhou mais uma vez, e o olhar se perdeu na imensidao daquilo que se desenhava; os olhos brilharam com as possibilidades e tambem com as lagrimas que queriam sair. Mas por enquanto, ja havia descoberto uma importante aspiracao. Colocou o papel na mesa, voltou para a cama e dormiu rapido dessa vez.
Ja faz um tempo que tristemente conclui que sou adepta da arte da procrastinacao... Uma das provas disso e a data da ultima postagem desse blog... Nem vou calcular quanto tempo faz.Uma das coisas mais dificeis de superar quando passo muito tempo sem atualizar aqui e decidir sobre o que escrever. E eu poderia dar uma de pensadora e dizer que isso se deve ao fato de eu ter 'muitas coisas' na minha cabeca... Mas ca entre nos, nao e o caso! E nem vou tentar justificar, vamos ao que interessa.Arrumando a mala! Era isso que eu deveria estar fazendo agora... E entao, da arte da procrastinacao, da necessidade de arrumar minha mala e da reflexao relampago que esse fato ocasionou, nascera essa postagem. Na esperanca que minha analogia chegue a algum lugar e que sirva para a reflexao de alguem por ai.A maioria das pessoas que eu conheco tem preguica de arrumar malas! Nao que eu tenha feito uma pesquisa a respeito... E que quando se trata disso, sempre ouco comentarios do tipo: "Nossa, e eu nem arrumei minha mala ainda." E a expressao 'preciso arrumar minha mala' vem acompanhada daquele longo suspiro de descontentamento. Sera que termos dificuldade, preguica, ou seja la o que for, para fazer isso que aparentemente e tao simples, deve-se ao fato dessa 'mala' representar, indiretamente, muito mais? Para arrumar uma mala precisamos decidir o que levar e o que deixar. Precisamos saber o valor e importancia das coisas. Precisamos pensar, considerar e antecipar algumas possiveis situacoes, algumas que estao sob nosso controle, e outras coisas fora dele. Nao temos receio de levar mais ou menos do que o necessario? Nao temos aquela sensacao de sempre estar esquecendo alguma coisa? Nao temos aquela vontade de levar mais? Aquela vontade de que certas coisas ocupassem menos espaco?Nao sei voces, mas quantas vezes segurei algo nas maos, sabendo que seria muito melhor nao levar, mas desejando encontrar um cantinho, um lugarzinho escondido para nao precisar deixar aquilo... E por falar em esconder, sera que todo mundo tem aquelas 'coisas' que sao muito pessoais, ou que causam ate certa 'vergonha' de estar carregando por ai, e que acaba deixando escondido no fundo da mala? E pensa: se alguem abrir minha mala, nao quero que veja isso... Ou talvez nem pense! Talvez seja um sentimento inconsciente...Outro ponto e que ninguem arruma a mala porque quer! Arruma porque precisa, porque existe um proposito, um lugar para ir, um compromisso a cumprir, alguem para ver, uma aventura pela frente... Ninguem acorda um dia e sem motivos diz: "Hoje vou arrumar minha mala"! Sempre tem uma motivacao, uma finalidade. Sabemos que a maioria dos seres humanos, se pudessem escolher entre 'tenho que fazer' e 'quero fazer', escolheria o 'quero fazer'. E a 'mala' e assim... Voce 'tem que fazer', talvez a finalidade seja algo muito desejado, mas ela e parte do processo daquilo que nao tem muito como escolher. Obviamente existem as pessoas super desencanadas, que nao estao nem ai para o que levar e o que deixar. Aquelas que simplesmente jogam algumas
coisas aleatorias ali dentro, calculam de maneira superficial, pratica e automatica o que precisam... Maravilha! Porem me pergunto se elas vao estar prontas para as ocasioes que virao. Existem inumeras maneiras de arrumar uma mala. Pode ser desse jeito que acabei de citar, pode ser aquela mala que nem fecha direito de tanta coisa que tem dentro, e essas sao dificeis de carregar! Tem aquela arrumadinha, aquela baguncada mas que tem o que e preciso. Mas sera que tem algum 'jeito certo' de arrumar? Essa pergunta poderia ocasionar respostas bem controversas, mas 'jeito certo', acho que nao tem... Afinal de contas, o lugar ou a situacao que causou a tal 'arrumacao' pode estar recheado de surpresas, imprevistos e mudancas de planos... Vai saber!O que sei e que e hora de parar de procrastinar e de arrumar essa mala!