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Eu escrevi este texto ontem a noite, e de ontem pra hoje ja mudou tanta coisa! Que loucura essa coisa da vida ne?! Pois e, mas a essencia e a mesma... Segue:Quantas vezes vemos comentarios de amigos, redes sociais e afins dizendo assim: A razao e o coracao nao querem a mesma coisa.Como sempre, apresento aqui, o meu ponto de vista. E digo, me doi tanto vir aqui escrever isso, quanto ouvir de alguem. Por que se escrevo, e por ver isso em mim. Quando ha o equilibrio das duas coisas, e ai que mora a alegria, satisfacao e gratidao da propria felicidade.Negativismo e mais facil. Nao?! Ok. Entao pense comigo, quando nao se esta feliz com algo, e mais facil ir "empurrando com a barriga" ou lutar e se sacrificar pelo o que deseja ? E outro velho termo "o caminho mais curto e facil", caminho pronto, que esta ali bem a sua frente e nos seus dias, " caminho longo e tempestuoso", e ai esta o sacrifio e os motivos pelo o que lutar.Essa ideia eu aplico em tudo, mas hoje especialmente estou pensando no lado de relacionamentos. Onde nao e facil assumir que o passado, ja foi, nao existe mais. Onde nao e facil ver aquele carro que voce amava passando e ver que nao e seu mais, se nao e, tem seus motivos de nao ser. Se o passado nao e presente, tem seus motivos de nao ser. E se mesmo assim acha que seria mais feliz com este tal passado, entao que va la e lute, engula seu orgulho e va. Acredito, que nao ira vingar, simplesmente por nao existir mais, e se ver tentando percorrer num caminho que ja conhece e ja sabe onde vai parar, e querer que acontecimentos deste passado faca parte do presente, nao faz. Pode acontecer o que for na vida, mas nunca, ela para, voce sempre ira continuar vivendo, um dia sempre vira atras do outro, tem pessoas que percebem isso com 50 anos de idade, algumas outras, sortudas, pensa nisso bem antes.Quando voce se ve com vinte e poucos, trinta e poucos anos, nao tem a nocao de que um dia chegara aos 50 e poucos, 60 e poucos. E nem sabemos se ira chegar, mas, enquanto isso, vai vendar os ollhos para a vida? Olhando o que nao foi ? Ok, faca isso, e por favor, nao chore, e nao se lamente quando notar que o tempo passou, que o "espelho" nao corresponde a memoria, nao queira dizer aos seus filhos e netos o que desperdicou da vida, e provavel que eles nao vao ouvir, queira dizer o quanto aproveitou, o quanto construiu, o quanto ama, o quanto inspira sua familia a fazer o mesmo, e provavel que eles se encantem e queira o mesmo pra si proprios.Mas isso, so voce mesmo pode tomar atitude. Voce quer algo do seu passado de volta? Lute por isso, a vida e sua, a mente e sua, o coracao e todo seu e so voce pode vive-los, mais ninguem pode fazer isso
no seu lugar. E se depois da luta, notar que mesmo assim nao deu certo, agradeca, por ter certeza que pode seguir em frente e acordar, se refazer, se reinventar... Viver.Nao cabe a ninguem se responsabilizar pela sua felicidade, nem pelas tristezas... Acontece, e nao ha culpados. Seu ex nao e um idiota por nao te ter mais, so viveu o que tinha de viver, no tempo que precisava viver. Ou acha que as vivencias que tiveram foram em vao, nao, nao foram. As historias estao la, construindo o que e hoje, e so absorve o que te serve para o presente, o que ira usar para o futuro. Nada e em vao, nada e desperdicado. E voce se recicla, se recria, se melhora e com o tempo, nesse caminho, vai evoluindo espiritualmente, a ponto de ter a brandura e autonomia de arriscar na sua felicidade, e o maximo que ira acontecer, e ser incrivelmente feliz, se caso isso nao aconteca, mude novamente, acrescente algum ingrediente, ate chegar no ponto. Nao tem como viver o que nao e mais, o que tem, e um sofrimento desgastante, onde voce tem a sensacao de que corre absurdamente em uma esteira, e nao sai do lugar, se ve frustrado(a) por isso, mas nao consegue se desligar, e colocar seus pes no chao.Se faz uma receita, e nao gosta do sabor, nao tem por que insistir no mesmo tempero.
Esse mes sera lancado a versao 11.04 do Ubuntu..... marquem em seus calendarios, pois ele esta chegando. Hoje ao entrar no Android Market no meu aparelho com Android 2.1 fui surpreendido com a nova interface da loja de aplicativos da Google.A interface ficou visualmente mais atrativa e moderna, porem achei a navegacao um pouco mais lenta, mas nada que cause problemas.Mas no geral eu achei muito bacana... Vamos comecar por partes....Quem conhece o Aurelio? Nao o do dicionario. Para quem nao conhece leia aqui.Conheci o trabalho do Aurelio atraves o livro sobre Expressoes Regulares que ele escreveu, e comecei a navegar em seu site, blog e descobrir tudo o que ele ja fez na area de programacao livros e tudo mais, depois comprei o livro tambem sobre Shell Script Profissional que tambem recomendo.Resumindo, o Aurelio fez uma programinha super bacana feito em Shell Script chamado Funcoes ZZ que so falta fazer comida, e um dias desses propus a ele (Aurelio) a portar ele para o Android, pois eu estou estudando o desenvolvimento para Android, e acabei incumbido da funcao de fazer o porte, tomei esse desafio como uma grande forma de praticar o que estou aprendendo e fazer um programa realmente usual para Android.E para comecar e necessario dar o primeiro passo, e aqui esta o primeiro passo..Como voces podem notar, Funcoes ZZ ja esta na tela de aplicativos do meu simulador de Android, manterei todos informados sobre a evolucao. Bom dia a todos, para que, utiliza celular com sistema da Google e estava sentindo falta de aplicativos pagos, agora pode sorrir, no Android Market agora e possivel efetuar compras de aplicativos, pelo que eu olhei ate agora, nao ha nada acima de R$ 10,00 na loja. Vou continuar mexendo qualquer novidade volto a postar aqui. Eu estou com um brinquedinho desse, mas ainda nao fiz esses testes mostrados no video, mas o que posso dizer, e que o aparelho e fantastico. Como alguns ja leram aqui no blog, estou aprendendo a criar aplicativos para android e como primeiro desafio, e que desafio, em contato com Aurelio, decidi portar as Funcoes ZZ para o Android.Criei a primeira tela da aplicacao, tela onde sera escolhido a funcao desejada, e gostaria da opiniao de todos... Qual e a melhor cor?Vejam e deixem comentarios. Hoje e o dia de atualizacao de alguns aplicativos android. Quando entrei no market hoje obtive a notificacao para atualizar os seguintes aplicativos/jogos:Barcode ScannerEvernoteFacebook for AndroidGoogle MapsCity Jump (jogo)Vamos la entao fazer as atualizacoes e ver no que da. Qualquer novidade comunico a todos. Sou uma pessoa que gosta muito de leitura, e gostaria de registrar aqui a minha ultima leitura de 2010, que foi o livro "Bilionarios Por Acaso - A Criacao do Facebook" de Ben Mezrich que acabou originado o filme "A Rede Social", qual ainda nao assisti.Voltando ao livro, eu achei a leitura muito agradavel, facil e acaba sendo uma leitura muito interessante, voce acaba querendo ler mais e mais. A historia da criacao e muito interessante, tendo o envolvimento de um brasileiro, que estudava em Harvard com
Esses dias comentei com meu irmao, que so faltava a Google liberar para o Brasil a navegacao por voz no Android, e hoje para minha surpresa e alegria lendo as noticias de varios bogs, me deparei com a noticia "Google lanca pesquisa por voz e navegacao por GPS para Smartphones" no blog do Rodrigostoledo que a Google liberou essa navegacao para o Brasil hoje, na mesma hora que li a noticia e ja peguei o meu Samsung Galaxy Lite que esta com o Android 2.1 e ja consegui te acesso a navegacao por voz. Ainda nao tive a oportunidade de testar, mas nao vejo a hora de ir para rua e verificar como funciona.Ate mais. Fim de ferias e igual a final de festa...Quando a festa termina, o salao vai esvaziando aos poucos, o volume da musica vai diminuindo; no salao restos de brilho, um cheiro misturado de perfume e de bebida no ar, alguma pessoas com os sapatos nas mao vao se despedindo, um ou outro casal demora para deixar a pista. As gravatas ja estao afrouxadas e a mulheres tem alguns fios de cabelo soltos do penteado. Nos copos as marcas de batom, e alguns guardanapos acabam espalhados pelo chao. La fora a noite comeca a se despedir e o sol timidamente ilumina mais um novo dia.E, a festa acabou, e tudo o que se ouviu, dancou, abracou ou viveu ali, sao historias para serem lembradas contadas ou revividas.Final de ferias e igual.Aos poucos a casa vai esvaziando, as risadas e gargalhadas vao diminuindo; os gritinhos de alegria das criancas vao se transformando em ecos na lembranca... algumas pessoas com as malas nas maos, outras com o carro ja carregado vao se despedindo, um ou outro ainda se demora, emenda mais um final de semana. No corpo a marca do sol, e um pouco de cheiro do mar. Nas tardes, agora existe um vento que balanca as palmeiras e faz aquele barulho, que lembra as tardes ensolaradas e frias do outono E, as ferias acabaram, e logo as aguas de marco vem para fechar o verao!I am back!Beijo e ate mais,Carol. "Meus amigos sao todos assim: metade loucura, outra metade santidade.Escolho-os nao pela pele, mas pela pupila,que tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo.Deles nao quero resposta, quero meu avesso.Que me tragam duvidas e angustias e aguentem o que ha de pior em mim.Para isso, so sendo louco.Louco que senta e espera a chegada da lua cheia.Quero-os santos, para que nao duvidem das diferencas e pecam perdao pelas injusticas.Escolho meus amigos pela cara lavada e pela alma exposta.Nao quero so o ombro ou o colo, quero tambem sua maior alegria.Amigo que nao ri junto, nao sabe sofrer junto.Meus amigos sao todos assim: metade palermice, metade seriedade.Nao quero risos previsiveis, nem choros piedosos.Pena, nao tenho nem de mim mesmo. E risada, so ofereco ao acaso.Quero amigos serios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia nao desapareca.Nao quero amigos adultos, nem chatos.Quero-os metade infancia
e outra metade velhice.Criancas, para que nao esquecam o valor do vento no rosto,e velhos, para que nunca tenham pressa.Tenho amigos para saber quem eu sou, pois vendo-os loucos e santos, bobos e serios, criancas e velhos, nunca me esquecerei de que a normalidade e uma ilusao imbecil e esteril."(Oscar Wilde)Quero os meus amigos do jeito que sao e sempre aonde estao - perto de mim e dentro do meu coracao!Beijo, beijo, beijo,Carol
Eu nao me incomodo de admitir que nao sou perfeita, alias, nem tenho a pretencao de ser......quero ser humana, e cada vez mais humana. Nao acho erros coisas normais, mas acredito que ainda sao importantes para que possamos aprender com eles. Errar ainda e humano, ou isso mudou e ninguem me avisou? Nao entendo algumas coisas, nao consigo entender algumas pessoas e muito menos algumas atitudes. Isso parece um desabafo? Nao so parece, como e!Olhe o que eu vi acontecer bem na minha frente, e o pior, nao pude faze nada...Uma amiga, trabalhando em um lugar que gostava muito, era subordiana a uma pessoa daquelas que nao confiam no seu proprio talento ou capacidade, e que precisam ficar o tempo inteiro falando dos cursos que fez, do curriculo e titulos que tem, e que apesar de tudo e irremediavelmente insegura. Bom, essa pessoa tinha acabado de receber uma promocao, e morria de medo de sao ser capaz de manter o novo cargo que ocupava, e por isso subjugava os outros, tratava mal, falava de mal jeito, e a culpa era sempre das outras pessoas. Minha amiga humildemente aguentou varios desaforos e ate gritos, e tudo em silencio. Mas, um dia, minha amiga errou, ao meu ver, errou pela pressao e principalmente, poruqe e humana, mas seus pequenos erros, tao infimos perto de tantos acertos, fizeram com que ela fosse despedida. Eu vi ela chorar e nem as lagrimas eu pude enxugar, eu vi ela sofrer, porque nao teve nem a chance de se defender e nem defender o seu ponto de vista, afinal, os erros que ela cometeu ja eram antigos e muitos acertos estavam ali para todo mundo ver, pena que ninguem enxergou - nem os acertos e nem o amor que ela tinha pelo que fazia, pena que ninguem viu o que deveria ter sido visto......pena que ninguem viu o quanto ela se entregava por aquilo... pena mesmo!Ainda bem que a vida continua, e que o mundo gira nao e mesmo?Beijo e ate mais,Carol Amizade sempre e por afinidade e isso e fato!Sou uma pessoa que tenho muitos conhecidos, muitos mesmo, com quem troco ideias, e mails, musicas, elogios e dou risada. Nao posso ser injusta, ja ate chorei com alguns deles, estes ultimos mais proximos que outros, mas amigos mesmo, tenho poucos e bons. Hoje enquanto dirigia pensava em cada um deles. talvez porque tenha abracado uma amiga muito querida pela manha, de quem esu estava com muita saudade. Nossa! Como me sinto feliz de ter ela em minha vida, com aquele sorriso sincero estampado no rosto toda vez que me encontra. Descreve-la desta maneira, me fez lembrar das sardas de uma outra amiga e de como os olhos dela ficam pequenos quando sorri... tambem me lembrei dos olhos azuis de outra e da voz dizendo - guria... dei risada sozinha da nossa "Santa Felicidade"...Tenho outra amiga que tem uma tranquilidade tao grande, que consegue ficar 15 dias sem falar nada, mas ela jura que essa calma e so aparente. Tambem tem aquela que tem uma voz linda, e
canta muito bem; Tem outra, com aquele sotaque paulista e que quer dar banho em elefantes na Tailandia, e tem mais uma que concentra toda a delicadeza e sutileza que alguem pode ter... Ahhh!!!!Nao posso esquecer daquela, que nao e minha irma de sangue por um erro do destino, e daquela que me abraca forte quando me encontra e funga no meu pescoco... E tambem tem aquela que sempre diz que me ama, porque quer que eu sempre me lembre disso.O que todas elas tem em comum? A beleza da alma e o sorriso sincero. Todas elas carregam carinho nas atitudes e uma colecao de bons momentos que dividimos juntas, de historias que compartilhamos.Este post e uma declaracao de amor para as minhas amigas, para todas as minhas verdadeiras amigas.Por que eu amo voces?Porque voces sao o que voces sao - sem mascaras e sem medos - todas sao qualidades e fragilidades, mas tambem sao forca e beleza. Amo voces porque em cada uma encontro uma parte de porto seguro e outra parte de loucura, muito de sorriso e a minha admiracao!BeijoCarol
Ha quase um mes, ou talvez um pouco mais de um mes, um hacker roubou meu facebook e deletou a minha conta. Eu tinha mais de 3 mil amigos e conhecido, participava do grupo da minha escola de infancia, tinha reencontrado muita gente querida......fiquei muito chateada, e ate agora estou procurando por algumas pessoas que me eram muito especiais. Se vc que esta lendo este post, me adicione novamente no face... garanto que ficarei muito feliz!http://www.facebook.com/home.php#!/profile.php?id=100002431502448Bj bj bjCarol Eu e meu marido realizamos um de nossos sonhos e compramos uma casa na praia. Nao e uma casa grande e nem em uma praia luxuosa e badalada, mas e nossa e nos serve exatamente para aquilo que sempre quisemos - um lugar de descanso confortavel, um refugio so nosso. Casa comprada, e uma pequena reforma precisava ser feita, decidi nas minhas feria de julho (duas semanas) aproveitar e fazer os "pequenos " reparos. Vim dia 15 de julho, e ainda estou por aqui. Tive que passar minhas turmas para outro professor, vejo meu marido so no final de semana, acho que estou me esquecendo da minha serie da academia; minhas roupas sao escolhidas por mim toda semana pelo telefone e mandadas pela Marlene (minha fiel escudeira). Lavo louca, varro e faco faxina... Compro material de construcao, decido acabamentos, mando nos pedreiros...Dou muita risada, mas tambem ja chorei muito, o que posso dizer e que vejo os nossos sonhos sendo construidos dia apos dia bem diante dos meus olhos, literalmente tijolo apos tijolo, as vezes me desanimo, mas logo fico toda animada de novo... ninguem falou que seria facil nao e mesmo? Tenho saudades da minha rotina diaria, do meu marido, da minha casa, das minhas cachorras, dos meus alunos (sim babies nao esqueco de voces nunca), das minhas amigas... ...Mas esta valendo a pena, esta ficando tudo tao lindo e tao como a gente queria, que e impossivel nao lembrar da maxima que diz - todo esforco sera recompensado!!!!E nao e que e?!Acredito que final de setembro a vida ja tenha voltado ao mormal...Beijo e ate mais,Carol Hoje e dia 19 de marco.Ha exatos dois anos eu comecava um dia como eu comecava todos os outros, mas nao sabia que terminaria esse mesmo dia diferente de qualquer um que eu ja tenha vivido; eu nao podia imaginar que depois deste dia, nada mais seria igual, o meu mundo viraria do avesso e a minha vida de cabeca para baixo. Ha dois anos, na manha daquele dia 19 de marco eu nao sabia que antes da noite chegar, eu conheceria de perto os meus maiores temores, que nao saberia se continuaria vivendo ou se ainda teria perna no dia seguinte. E... hoje fazem dois anos, e o meu dia de comemorar a vida, e de agradecer.Agradecer por ter tido a sorte de ter um medico competente, capaz na hora mais necessaria, e principalmente agradecer a Deus, por ter me dado a chance de escrever uma nova historia dentro da minha propria historia. Por isso, vivo com a delicadeza de quem descobriu que a vida
pode ser interrompida sem aviso, vivo com a certeza de que tenho bons e grandes amigos, e uma familia que me ama. Vivo o meu dia de hoje sempre pensando que existiu um passado , mas que o meu lugar e no presente, construindo um futuro bom.Hoje e meu dia especial, o dia que me lembra o quanto sou forte e vitoriosa.Por isso escrevi, para que pudesse comemorar com voce que parou e gastou o seu tempo lendo este post, os dois anos deste dia que foi tao "D" para mim!Beijo e ate mais,Carol.
Nao sou uma pessoa de ficar reclamando por muito tempo,tenho facilidade de tirar tudo aquilo que me faz mal, da minha vida, pode ser uma situacao, um trabalho ou uma pessoa; mesmo que eu goste, se a tristeza ou incomodo emocional que me causar for maior que a minha felicidade, simplesmente viro as costas e sigo em frente, porque aprendi que o que realmente importa e ser feliz, mesmo que isso as vezes nao passe de tentativa, afinal, ninguem consegue se feliz o tempo inteiro, mas ja e uma grande vantagem ser feliz a maior parte do tempo.Falando assim, parece facil e indolor, nao vou mentir, as vezes e mesmo, mas em algumas situacoes e com algumas pessoas, esta atitude mesmo sendo necessaria e para o meu bem estar emocional, ja me causou tristeza e me fez sentir o gosto salgado das minhas lagrimas. Tive que aprender tambem, que exitem coisas que te machucam tanto, que mesmo quando o afastamento te causa sofrimento ainda e melhor deixar para la, deixar para o passado.Pois e, assim como todo mundo, eu ja sofri de amor por pessoas que nao mereciam este meu nobre sentimento, e nao estou falando so de amor de mulher nao, estou falando de amor de amiga, que muitas vezes pode machucar mais. Eu tive um amor assim, que no pior momento da minha vida, causou muita magoa dor e decepcao. Nao escrevo para agredir ninguem, muito menos magoar, por isso nao sito nomes, nem idade. Tambem nao escrevo para reclamar, so escrevo, porque guardei isso tudo dentro de mim por muito tempo, ja estou distante desta pessoa, so preciso virar as costas e sem olhar para tras, e para isso preciso esvaziar essa parte do meu coracao, e para isso, e o meu desabafo.Nos conhecemos na decada de noventa, sempre nos demos muito bem, a amizade foi uma coisa que nasceu espontanea e cresceu sozinha, nunca ninguem forcou nada, e mesmo sendo muito diferente uma da outra, nos duas tinhamos muitas coisas em comum. E engracado, nao eramos aquelas amigas de estar sempre juntas, nem de sair juntas, eramos aquele tipo de amigas para socorro. Eu amava verdadeiramente esta minha amiga, sempre procurei ajudar de todas as maneiras, e num dos piores momentos da vida dela, quando ela ja achava que nao tinha mais para onde ir, eu estava la, mostrando que sempre haveria uma saida, e mais uma vez a vida nos uniu, e desta fase, tenho excelentes lembrancas, como a do posto de gasolina, das risadas que davamos juntas, dos lanches na madrugada e dos amores e desamores que tanto eu como ela haviamos experimentado, nos podiamos contar tudo uma para outra, podiamos confiar uma na outra. O final da decada de noventa foi chegando e a vida, mais uma vez foi nos afastando, mesmo assim, ela estava presente no meu primeiro casamento, e no final dele tambem, foi para ela que eu contei primeiro o meu grande equivoco, e foi ela que enxugou muitas daquelas lagrimas. Engracado, o final do meu casamento coincidiu com o comeco do
casamento dela, isso no comeco dos 2000.Foi ela me me recolocou no mercado de trabalho quando me separei, e fui eu que coloquei na cabeca dela, deixar pra la uma desavenca familiar. Foi bem ai, que tivemos nosso primeiro mal entendido, por falta de comunicacao, quero deixar bem claro, falta de comunicacao de duas pessoas que falam tanto... E muito ironico. Ficamos alguns anos se falar, mas ao contrario do que ela sempre pensou, eu procurava saber de como estava a sua vida, de como as coisas estavam acontecendo. Sentia saudades. Um dia, criei coragem e fui ate ela, quando ela me viu, nem acreditou, foi tao Ela, e ficou tao feliz, que parecia que haviamos nos falado um dia antes, eu fiquei tao feliz...Mais uma vez a vida nos juntou, eu estava casada novamente e o casamento dela estava no final, engracado, o final do casamento dela estava coincidindo com o comeco do meu segundo...Ela estava diferente, estava dura e aspera. A vida tinha machucado ela, hoje acho que de maneira irremediavel. A crenca dela no ser humano havia sido assassinada, e o amor para ela era apenas uma palavra que nao deveria existir no dicionario. Meu Deus! Como ela estava machucada e confusa, muito confusa...Em nome da nossa velha amizade que completaria este ano 20 anos, tentei conversar e mostrar para ela que o mundo era maior que aquele que ela enxergava, e que novos horizontes estavam ali para serem desbravados, acredito que errei em alguns momentos, mas existiam coisas na vida dela que precisavam ser freadas, e ela sabe disso. Foi isso que eu fiz, e acho que em algum momento, mesmo sozinha, Ela ja tenha admitido - se a Carol nao tivesse feito o que fez, o que teria sido de mim? Ela teria perdido as redeas da propria vida. Acho que foi nesta confusao toda, que comecamos a nos perder definitivamente.Mesmo assim, no dia que o meu pai morreu era com ela que eu estava, foi ela que me deu o primeiro abraco, foi ela que segurou muito da minha dor, foi ela que me mostrou que a dor pode ser grande, mas que a vida continua, foi ela que mandou a moca que trabalha aqui em casa pegar um sapato e me levou andar para que eu pudesse ver, que eu ainda respirava. Mas mesmo assim, estavamos nos perdendo, nos distanciando.Estavamos juntas, mas nao eramos mais as amigas do socorro, e ela com a desculpa de se defender, ate hoje nao sei do que, nao poupou esforcos para me machucar.Nao fazia onze meses que eu havia perdido o meu pai, nao havia me recuperado totalmente, meu emocional estava abalado ainda e fiquei doente, muito doente; Ela viu, Ela presenciou tudo, nao vou ser injusta, Ela se preocupou, mas alguns interesses de ordem pessoal fizeram com que Ela se aproveitasse de tudo o que estava acontecendo na minha vida, para atingir alguns de seus objetivos. Foi ai, bem ai que eu percebi que eu precisava seguir em frente. Eu estava me recuperando mais uma vez e Ela,