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ela vira historinha de se contar)Era desavisado. Era o tipico sujeito que vai a uma opera e, se ve chuva nalguma cena do espetaculo, abre um guarda-chuva na plateia. Sabe quando uma pessoa nota uma lagartixa, e resolve ficar o dia todo apreciando os movimentos aparentemente anodinos do tal bicho? Nao sabe? Imagine alguem assim, e imaginara algo proximo do que ele era. Nao tinha obrigacoes com as imagens. Pintava-as em sua imaginacao: tinha a aquarela mais completa do mundo! Certo dia lhe perguntaram o que ele achava de sua propria imagem. Chamavam-lhe louco, olhos-de-rio. No minimo, aereo. Ele mal sabia o que dizer. Nao havia ensaiado nada acerca do que achava de si mesmo. Imagem sua? Achava pouco. Melhor era criar as caras e almas dos outros. Ele, ele mesmo, conferia ao espelho a definicao de sua face. Que falassem. Que depois lhe contassem, com ou sem modos, como era. Tenho saudades demais. Ele foi meu primeiro e principal personagem. Depois dele, era so depois. Quando resolveu se algemar a um pedaco de papel, perguntei-lhe e agora? Em seguida, fiz-lhe responder que agora era o resto de nossas vidas. Resto porque era o que sobrou. Resto porque ela segue existindo. A minha um tantao metamorfica, a dele encerrada mas publica. Na verdade, quem e o personagem de quem? Ele e minha cria ou eu e que sou um fantoche de minhas criacoes. Domino-as ou sou por elas dominado? Nada importa demais, isso muito menos. (Pensando bem, aquela aula ja valeria a pena apenas para ouvir o professor falar. A Paraiba inteira esta em seu sotaque, e boa parte do Houaiss esta em seu vocabulario: usa-os tao bem. E, ao fazer isso, me faz pensar que eu tambem, sem maiores escrupulos e sem nem mais nem menos, abriria guarda-chuvas por ai, mesmo sem gostar de andar com eles. Trago-os na imaginacao, talvez, mas isso seria muito bobo e romantico para ser escrito. Sem saber o que realmente eu quero dizer com esse texto, retomo a descricao inicial):ele era o mais menos. O que mais via e o que menos era visto. O que mais gostava e o de quem menos gostavam. O mais enigmatico e o menos questionado. A vida e mesmo o oficio da invisibilidade, mas nao. Nao porque nem sempre, diria um futuro amigo meu. O sempre da vida e viver, e do nunca eu nao posso dizer tanto, a despeito de habitar sua terra. O que pesa, e pesa mesmo, e o que ainda nao foi imaginado. Imaginar, eis nao so um verbo. Voltar, eis nao apenas uma resolucao. Tudo e o nao so: e o que ainda vai ser inventado.Meu desejo era que os personagens pudessem reencarnar, e que a eles fosse oferecida a tarefa de me reescrever.Um desejo que abarque toda a humanidade (?), esse nao tenho, mas alguem ha de ter. e de lagrimaque faco o mar pra navegarvamo la!eu nao vi, nao, finalsei que o daquiteimou de virtenaz assimfeito passarim(camelo cantor)____________________________________________P.S.: as vezes da uma preguiiica de citar umas referencias que eu uso ao escrever,
_____________ Certa vez vi essa frase em um nick de msn. Identifiquei-me de pronto. Busquei a autoria, mas nao encontrei. Que seja: o certo e que o autor, nalgum momento, pensou em algo que eu pensaria. Isso e o gostar (ou, como e obvio, e a essencia da identificacao). "Se o telefone nao tocar, sou eu" me parece a traducao, em atitude literaria, da (minha) falta de atitude. E buscar na ausencia aquilo que nos constitui. E olhar melhor para uma caracteristica, e torna-la merito. Ponto de vista: palavra.O que me interessa na frase, no entanto, e o tanto que ela repercute: e o restante das coisas que ela representa. Alem de ser o cara que nao ira te fazer uma ligacao, tambem sou aquele que nao ira mandar a mensagem, que nao mandara o email, e que nao falara contigo mesmo suspeitando que daria uma boa conversa. Isso nao quer dizer que nao haja vontade. Ha mais que isso: ha hesitacao. E hesitar e introduzir o desistir. Medo de inconveniencia. Despeito, complexo, e uma resignada vontade de deixar pra depois. Perguntam-me quantas pessoas deixei de conhecer devido a minha timidez indevida. Acho que talvez me seja necessario deixar de conhecer muitas pessoas para que eu conheca melhor as poucas que me bastam, ou pra nao me desconhecer por completo. Se nao telefono e nao escrevo, e previsivel que meus principais amigos tambem nao telefonem, e e por ai mesmo. E como se da a relacao? E desse jeito: todos tentando provar pra si mesmo que a solidao nao e tao ruim. Acho de verdade que nao e. Todos nos, esperando algo. O silencio diz muito. Atrai-nos.O que me alegra, entao, e o valor que ganham as manifestacoes de carinho em que estou envolvido. Nao digo as pessoas que as amo, nao distribuo abracos artificialmente calorosos, e nao coleciono melhores amigos. Por tudo isso, cada pedacinho de afeto e a mim um grande pedaco de alegria. Nao e fresta aberta pela carencia: e sinceridade. Minha avo, idolo maior, nunca disse que me ama. Nunca precisou. Meu grande amigo nao gosta de msn nem de telefone. Anda se acostumando. A maioria de minhas palavras nao suportam serem escritas. Falam sozinhas e silenciosas. Mortas-vivas.Os sentimentos sao mais autenticos enquanto nao sao manifestados. Tem a pureza instantanea do impensado, do imponderado, do indizivel.Se as noites nao fossem tantas, meus dias seriam finais de semana. Seriam melhores. Esperados. No fundo, sei que eu e todos nos so precisamos merecer um pouco mais de carinho. E chega de abracos gratuitos. A paz mundial custa caro demais. Nao comeca na avenida paulista: dispensa camisetas brancas e discursos esverdeados....Aqueles que nao ouviram o telefone tocar, saibam que este e meu jeito de dizer "Oi..., tudo bem?"___________________________________________Texto influenciado pela leitura de "Esperando Godot", de Samuel Beckett. Trecho citavel:"As lagrimas do mundo tem uma constancia inabalavel. Para cada um que para de chorar, em algum lugar outro comeca. O mesmo vale para o riso. Portanto nao falemos mal de nossa geracao. Ela nao e mais infeliz que as anteriores. Nao falemos
___________________ Sustentabilidade e, dentre as polissilabas, a palavra mais citada atualmente na lingua portuguesa. Meio Ambiente, por sua vez, lidera o ranking das expressoes da moda. Dirao: sim, e isso e ruim? A principio, nao. Numa analise imediata acaba sendo bom constatar que o mundo se voltou para questoes tao inadiaveis e tao necessarias a sua sobrevivencia. O que me incomoda, e bastante, e como os mesmos setores que agiram de um modo sempre nocivo a esses principios, hoje se apropriam de tais bandeiras para continuar multiplicando dinheiro. Pegam carona em preocupacoes construidas globalmente e a elas adequam seu discurso, vendendo a imagem do bem, do heroico (daqueles que se dispoem a salvar o mundo).Como nao possuo uma veia tao farta para o protesto, comento apenas o que vi de perto (mas com a distancia que me apraz) no SWU, nesse final de semana.De cara, a ideia do festival fora uma grande sacada de marketing: ainda no inicio do ano, as noticias acerca de um Woodstock brasileiro comecaram a surgir por ai. Bob Dylan era a grande atracao prometida. Desde entao as especulacoes em volta de tudo o que cercava o tal movimento ganharam certa importancia nas tematicas jovens de boa parte do pais. Com o vulto de um novo Woodstock consolidado, mas com a vinda de Bob descartada, outro monumento foi erguido para promover o evento: a Sustentabilidade. Se ainda havia muita gente em duvida quanto a validade da iniciativa, uma imensa massa foi seduzida pela tendencia consciente/alternativa que o festival escolheu. E eu, ser contraditorio por essencia, me vi naquele circo da contradicao.Vi-me em uma fazenda interminavel (porque fazenda), salpicada por milhares de pessoas com seus milhares de objetivos e historias, mas unidos por coincidencias de gostos e por alguma parcela de manipulacao publicitaria (nao me excluo). O primeiro choque de realidade veio quando minha namorada disse: nossa, nem me sinto tao estranha diante dessas pessoas. E era bem isso: ali todo mundo que soa alternativo nos outros dias do ano, passava a ser o comum. O estranho e o normal. Quando vi aquele mar de camisas listradas/xadrez sob aquele selva de barbas por fazer, vi que meu senso estetico nao era tao meu assim.O cenario nao deixava por menos, e exacerbava a contradicao inerente a tudo aquilo: eram esculturas sustentaveis (labirintos e navios feitos com lixo reciclavel) tampando um caminhao de diesel que alimentava as aparelhagens estruturais do show. Eram centenas de metros de grades e mais grades sustentando a diferenca de quem pode pagar pela pista premium ou pela pista comum. Eram banheiros exclusivos aos da premium, alem do privilegio de nao ser esmagado. Eram postos de alimentacao precarios que, pra nao deixar as incoerencias de fora, cobravam seis reais por um mini-pastel horroroso, ou quatro reais por 300ml de agua (agua!). Eram propagandas ininterruptas de empresas multinacionais que tem em sua historia tudo o que e necessario para afasta-las das preocupacoes com a humanidade e aproxima-las dos anseios de endinheiramento (Coca-Cola e Nestle, por exemplo.)Ainda haveria assunto pra falar mal dos banheiros, da (des)organizacao da saida e,
chutando o balde, ate do frio (po, organizacao, que frio era aquele!), mas isso me torraria o saco e impediria que eu criticasse tambem a imbecilidade de nos, os fas. Refiro-me ao bando de babacas que se assemelham a gados sendo guiados por um numero "x" de musicos. Refiro-me especialmente a apresentacao do Infectious Grooves (os caras sao indiscutivelmente otimos musicos), onde bate-cabecas rolaram sem parar, e onde jogos de interacao banda-plateia se aproximavam do grotesco. Em um certo momento o vocalista gritava pow, e o bando respondia pow tambem. Ja vi coisas ruins, mas essa me soava brincadeira. Eu, ali, me defendendo de cotoveladas pra aguardar uma banda que traz consigo fas estereotipados (faco tao parte desse estereotipo que chegaram a me dizer, no show, que eu me parecia com o vocalista) ao extremo, pensava em como pensa um produtor desse tipo de evento, que e capaz de reunir tanta gente tao parecida e ao mesmo tempo tao diversa. Dali a pouco eu e que seria um estorvo aos groovados, pois cantaria melodias chorosas e ofensivas aos seus ouvidos sedentos de peso.O fato e que nao houve Woodstock nenhum, mas sim um festival como outro qualquer, que teve em seus organizadores a habilidade mercadologica de sacar que ha um publico bastante disposto a se mostrar como alternativo/diferente/rebelde/consciente, e que esse publico paga tanto (o ingresso mais barato, com as taxas todas, custava 120 reais a meia) ou mais do que qualquer publico para estar "perto" dos artistas que lhe agrada. Mais ainda: esse publico distribui seu dinheiro e ainda sai achando que esta contribuindo para a preservacao do Meio Ambiente e para a salvacao do mundo. Va la, boa parte dos shows foi bem legal, e todos comecaram nos horarios previstos, mas isso nao deveria ser citado como ponto positivo.Algo muito grande para ser sincero; muito longo para ser suficiente; muito promovido para ser espontaneo. Que da proxima vez...oferecam musicas nao so aos integrantes do MST (como fez a banda Rage...), mas tambem aos indios da tribo mais remota possivel, aos homossexuais, aos negros oprimidos, aos oriundos de escola publica, aos touros da espanha, aos mineiros chilenos, as mulheres do Ira, e a tudo o que e bonitinho e alternativinho apoiar. Nos, ingenuos quando nao idiotas, faremos coro e compraremos camisetas.
"Ninguem diz tchau na janela"E, na verdade, o amor nao basta. O amor sera sempre essa indefinicao que nao cabe em quatro letras. Muito menos cabe num so coracao. Ele se divide. Ha pessoas que, por merecerem tanto amor, sao amadas por inumeras outras, e geralmente acabam escolhendo pra si alguem que nao possua a maior parcela do amor a ela destinado. E assim: o maior do amor segue perdido por ai. Segue anonimo, discreto, complexado num quarto de dormir. O grande amor nao e pareo para o grande acaso. Eles as vezes andam juntos, mas, ao faze-lo, anulam outros grandes acasos. Alma gemea, amor eterno, feitos um para o outro: expressoes tao lindas quanto ocidentalmente esvaziadas. O amor, quando e forte assim, assusta o que chega depois. Desabilita a nocao do pra sempre. Faz do futuro um corpo tatuado por incertezas. Um corpo com um pe atras. E o "namorar" (outra vez) passa a ser um sinal amarelo. Passa a inspirar cuidado, atencao: manda o ultimo alerta ao coracao. Que ele se cuide, que entre sabendo que pode perder um pedaco. Melhor seria se o presente tivesse alguma autonomia em nossas vidas. Mas ele, cercado e incapturavel por definicao, bebe no passado o medo do futuro. Cada vez sera mais dificil crer no amor? Daqui em diante procurarei sempre uma data de validade em sua embalagem? Sinto-me inapto quando falo de sentimentos desse tipo, e isso comeca a me incomodar. Se ninguem pode garantir a ninguem que, ao acordar, ainda gostara do outro, que estejamos dispostos a nao acordar tanto. Que seja permitido sonhar um pouco mais. (Sonhar e subverter a realidade; e viver o incalculavel, o sensivel, o imponderavel)Restauremos nossa capacidade de gostar/amar/querer bem. Sem demasiado receio. Sem dar importancia indevida as definicoes hospedadas pelas palavras. Eu, que justamente dou muito valor as palavras, por vezes me confundo e me machuco com/por elas. (ou pela ausencia delas). No entanto, frente ao inefavel, abdico da totalidade e da precisao de seus significados. Sinto, e nao me importo por nao conseguir classificar meus sentimentos. Mato, pedra, boi, ninguem: a voce faz sentido? A mim nao, mas me emociono ao ouvir isso cantado. Porque... na (minha) verdade, o amor pode ou nao bastar: resta-lhe existir (pequeno, grande, crescente, efemero) ou nao, e, a nos, resta aceita-lo, com ou sem ressalvas. __________________________________________________- ("E toda vez que vier felicidade a mais"... eu nao me aborreco tentando nomea-la as pressas.)__________________________________________________"But the people they don't understand (...) On top of this I ain't ever gonna understand"P.S.: esse texto qusase se chamou "500 days of summer (seus efeitos em mim)", mas recuei a tempo. Alias, por que tao serio? (Why so serious?) Porque e tao e tao serio. Meus melhores momentos sao os instaveis e os calados. Meus maiores anseios sao os inabeis e os sensiveis. Sou a fragilidade de um texto escrito por encomenda. O menos. Embora feliz, assustado. Novo e enjoado de meu repertorio de adjetivos. Uma das coisas que mais me incomodam e a falta de palavras. Querer escrever algo e nao conseguir. Corrupcao vocabular.________________________Em
meados dos anos oitenta, Tom Jobim e Chico Buarque estavam incumbidos de compor a cancao-tema da serie global "Anos Dourados". Perto do prazo estipulado, Tom, responsavel pela musica, entregou o material composto ao parceiro Chico, responsavel pela letra. Como o letrista nao conseguiu terminar o trabalho antes da serie ir ao ar, a musica acabou figurando na telinha apenas com a parte instrumental. Inquirido sobre o porque de nao ter conseguido obedecer ao prazo acordado, Chico respondeu:"voces pensam que eu funciono como uma padaria? Que pedir meia duzia de cancoes e como pedir meia duzia de paes? No mais, essa Rede Globo e muito apressadinha. Eles nao podem esperar nem seis meses?"As questoes ligadas aos estimulos que levam a criacao artistica tem me inquietado bastante. Por serem diversas e varias, sao indefiniveis. O exemplo citado e quase uma excecao na carreira de Chico, ja que uma parte consideravel (eu ate arriscaria dizer que "a maioria") de suas composicoes e feita por encomenda. O que o leva a criar, entao, e uma mistura de pre-disposicao e demanda. Outras pessoas dizem que fazem arte por uma necessidade vital. Dizem que nao se importam com a recepcao que sua obra ira ter: a arte e um fim, nao um meio. Tanta liberdade criativa gera suspeita. E sugere um conforto material previo. A mim a arte evoca tempos. Recupera, traduz, projeta. Comigo ela duela, se faz de arisca, se esconde, se instala distante. Procuro-a, noutras vezes a esqueco. Desisto, revejo, respiro. Escrever ou compor nao me e uma questao de vida ou morte, e isso talvez me afaste do pedestal que sustenta o termo "artista". Criar, pra mim, e uma alternativa, e um caminho. Quem sabe e o modo que escolhi para me expressar. Ou pra me esquivar.Criar e deixar algum lugar. E a fotografia editada de minha mente. E deixar pra tras, nao estar mais la. E o registro eterno e o inicio do esquecimento. Mostrar um texto ou uma cancao a alguem e liberta-los de minhas pobrezas e limites, e e o pre-requisito para minha tranquilidade noturna.Nao funciono feito padaria; tampouco funciono feito receptaculo de inspiracoes incontrolaveis e latentes. Minhas cancoes normalmente surgem para que eu nao abandone uma frase melodico-textual que reputei boa. Ao redor de tais frases e que o resto vive. A elas esta submetido e subjulgado. Quando penso em textos, tambem nao e raro eu escrever para compor um cenario necessario ao contorno de poucas palavras. Tudo jogo, chorado. ___________________________Tenho feito quase nada. Bora acender o forno. E hora de restabelecer minha relacao com a criacao. Ja que nao me dou bem com 140 caracteres, e que nao tenho mais a paciencia necessaria as releituras de mim mesmo, voltarei mais vezes a esse blog, com coisas novas, quentinhas, mas nao urgentes feito pao.
gravidade: vem em intensidade tao menor que nem me fazem vomitar palavras como antes. Hoje peno um bocado para escrever tres ou quatro paragrafos que me agradem. Quem me le ha algum tempo deve notar essa "ma fase", e talvez aprove essa republicacao com um ar de "o Noubar nao escreve mais como antigamente"...rs. Estou meio cansado de meus proprios complexos. Mas gosto dessa frase: "o oxigenio sofre suas mutacoes etarias, mas a necessidade de respirar persiste". Leiam, releiam, ou ignorem. Os comentarios da epoca - primeira publicacao - podem ser lidos nesse link: http://noubarjunior.blogspot.com/2008/12/no-bem-um-fracasso.html E, curiosamente, o garoto que eu cito la nas explicacoes finais era o Mateus Sousa - diretor -, e o tal filme era o "Apenas o Fim", objeto de um texto que eu viria a escrever cerca de meio ano depois.)"Nao e bem um fracasso. E a relutante constatacao de que nao da mais. Nao ha mais tempo pra tornar-se notavel ainda jovem. O garoto prodigio morre sem ter nascido: fora sonhado e vivera sob a suposta incompreensao do mundo, perdido num espaco onde o irreal potencializa talentos inalcancaveis. E preciso renovar os planos de um futuro. Encontrar novos pretextos para pensa-lo promissor. A medida que a precocidade vai sumindo, ha de se transferir a esperanca aos feitos adultos. Uma boa experiencia profissional poderia substituir o sentimento de realizacao inviabilizado pela adolescencia comum. Mais tarde virao herdeiros para novamente justificar a impregnacao da nocao de vitoria. O que nao pude ser, meu filho sera. Vira ao mundo como vitima da cobranca de seu proprio pai. Sob a mascara sincera de uma boa educacao, sera moldado desde crianca. Falara ingles pra que nao corra o risco de nao compreender muita coisa boa que ha por ai. Estudara musica antes de pensar em fazer barulho com um violao. Tudo emoldurado pela ideia de "prepara-lo melhor para o mundo": pra sua crueldade travestida pelo tom sadio que a palavra "competicao" imprime a essa bagunca humana. Uma tolice tremenda, mas que de algum modo nos acompanha: conquistar prestigio. Ser melhor que esse ou aquele... nisso ou naquilo. Pra minha tristeza, careco de impulsos. O oxigenio sofre suas mutacoes etarias, mas a necessidade de respirar persiste.Quao natural seria colher da vida apenas seus prazeres, sem pensar em legados! Mas a voces nao parece uma relacao parasita demais? Tiramos dos artistas nossos maiores deleites. Muitos nao viveriam sem musica, sem cinema, sem literatura. A obra dos outros nos mantem. E o que fazemos? Trabalhamos vendendo aparelhos que reproduzam musica alheia; em locadoras promovendo filmes "imperdiveis"; em feiras do livro... vendendo livros. Sera que o "dom" realmente e restrito a uma pequena parcela dos seres humanos? Voce e daqueles que acreditam que alguem nasceu com o talento pra criar coisas belas e outro alguem possui a inclinacao congenita para catalogar pecas de um acervo politico? Ha PESSOAS e pessoas? talvez sim. O transcorrer do tempo me tem feito desistir da busca de um fim em mim mesmo. Uma resignacao quase que imposta. Quando nos deparamos com o "curriculum" daqueles que admiramos, vemos quanto foi
precoce a constatacao de seus dotes. Nao e mais possivel ser um grande jogador de futebol; nao se pode mais compor algo como "Sabia"* aos 21 anos; nem escrever Queda que as mulheres tem para os tolos** tambem aos 21. E a famosa crise dos 21. Chegar aos 21 e nao ter feito nada disso! ah! "Voce ainda e novo...".Eu sou adepto do fracasso. Da consciencia dos dias passados, que e mais forte do que a esperanca pelos que hao de vir. Uma abordagem cetica? Hoje, sim. Hoje eu me rendo a mediocridade sem considera-la a pior das coisas. Digestao incomoda. Escrevo pra legitimar a desistencia em palavras. E, na verdade, isso e meio pedante. Da a impressao de que fico sempre me auto-decapitando para suscitar nos outros uma reacao de resgate de minha auto-estima. Se publico, oras, e porque vejo sim alguma importancia. No entanto, faco do texto uma total expressao do que considero ser minha existencia mediana. Entende? E um lance contraditorio: eu mesmo me culpo. Mas nao e depressivo, como a capa pode sugerir. E uma tristeza de carater: enraizada, ate normal.Declaro minha impotencia frente aos desafios todos. Chego num momento em que minhas forcas perdem muito de seu altruismo. Migram pro lado de ca. Se nao ha nada muito complexo a oferecer ao mundo, que me seja facultado o direito do desfrute "egoista". Que sejam abolidas as nocoes de trivialidade, banalidade, superficialidade: tudo e licito e bem-vindo na festa da vida. Foi-se o mocinho. (pensou em "veio o vilao"? essa era a isca. Pra mais nada serviu o "foi-se o mocinho"...rs) Todas essas comparacoes o fizeram perecer.BREQUE. Esse ultimo paragrafo foi uma piadinha de mau gosto. Uma brincadeirinha. Uma va tentativa de prolongar um assunto que se esgotou. Essa baboseira de "impotencia" e tudo o mais sao falsos. Embora eu realmente ache que meus tempos de prodigio se foram; a despeito de eu achar tambem que nunca terei sucesso em minhas empreitadas artisticas, ainda ha a chance da rosa nascer no asfalto. Existe a motivacao de escrever no blog (e isso e mais estranho do que qualquer outra coisa, pois amanha sempre odeio o que escrevo hoje, mas depois de amanha volto a escrever); a busca incessante de uma composicao (que ha de sair!): aquele quezinho de folego que equilibra e torna melhor o ato de viver. Tem razao aqueles que nao esperam de mim nada de "especial"; nada alem do comum. Que fique claro, no entanto, que isso nao abafara meu desejo de surpreende-los.Sentem-se."10/12/2008 ____________________________________________________________________*musica que Chico compos com Tom aos 21 anos.**obra de machado de assis escrita tambem aos 21 (pra completar a dupla e gerar sua inquietacao: "ah, ele quer mostrar que conhece chico buarque e machado de assis...se acha cult")Sugestao de tema: Sr. Molina, apos ver uma materia que falava sobre um garoto de 20 anos que dirigiu (ou escreveu) um filme super bacana. Isso foi tragico para o gustavo, ja que ele ja beira os 23 e "nada fez". "Um bom tema pra vc escrever no seu blog".