Quando eu eraadolescente gostava dos sabados - nenhum motivo concreto, creio eu, apenas amania nervosa que adolescentes desenvolvem de buscar coincidencias numamontoado de faltas. Houve um tempo em queansiava pela chegada da sexta como suponho que ansiaria por cerveja no deserto considerando a saciedade que adviria do encontro com um oasis, e a libertacaoobvia da lucidez, quem precisa dela afinal? No inicio da doencatodos os desarranjos organicos advindos da bendita, aconteciam aos domingos,meu corpo gritava pela fuga, temia as estradas, precisava ficar longe dehumanos, eles ferem e chegam a matar. Entao alguns remedios depois - no tempoque minha terapeuta me ajudava a caminhar sem quedas frequentes domingo eraso mais um dia, com direito a descanso.Veio a vida emenxurrada com direito a recaidas, mais frequentes que as de Cristo a caminho dacruz sem querer dar uma de herege e me comparar com qualquer ser divino,justo eu que sou a mais mundana de todas, se elencadas as caracteristicas naoaceitas socialmente estaria mais para Maria Madalena sexualmente desviante. Ecom a enxurrada foi de uma vez, a terapeuta, alguns sentidos, outrossignificados, algumas poucas certezas, a possibilidade de beber considerando quedomingo pela manha e super adequado sem morrer com um ataque severo da esofagite,uma certa paz que arrefecia meu desejo de outros mundos, tanto quanto meassustava pela delicadeza com que tingia meus dias sempre achei que ela fossebranca mais vejam voces era tao colorida, um colorido desbotado, que naochoca, mas acalma, pela possibilidade de existir com todas as cores reunidas.Alguns amigos tambem desceram na enxurrada, os que nao entendiam que doencas daalma demoram a passar, aqueles que cobravam de mim um jeito de sorrir que haviaperdido, outros que ja estavam em processo porque aprenderam a me ver comolhos dos outros que lhes acompanhava. Teve tambem os amigos que a doencaaproximou, aqueles que nao cobravam minha presenca, ou uma leveza de existirque nunca tive, que nao cobravam as longas distancias que a rotina impoe, ouque usamos como desculpa para a fuga. Teve tambem aquela leva que se aproximouquando as vacas eram gordas no momento, de gorda so sobrou eu e as dividas,aprendi a rir de ambas.Quanto aos domingos,aprendi que nenhum dia e santo, e todos podem ser. Que a programacao do domingo das teves abertas, porque nao sou tao cult assim, e assisto novelas eseriados, to viciada em imperio - e uma ofensa a qualquer cristao que consigafazer uma sinapse com dois neuronios. Que domingo bom e aquele que temosvontade de sair da cama, como no domingo passado, quando fui visitar minha irmapreferida e bom se saber amada. Que minha vontade de permanecer atada a camae longe de mim independe do dia. Que eu queria muito significar meus dias,minha vida, mas a essa altura do campeonato, levanto para fechar a janela edormir mais um pouco, dizem que o sono salva, ou adia.Anne Damasio Oficialmenteorfa de psicologa. Minha terapeuta na nossa ultima sessao me pergunta, fazendoafirmacoes sempre distantes de todos os cliches(coisa que eu adoro, esse jeitode elaborar sentencas motivadoras sem que as mesmas parecam recem-saidas de umlivro de auto-ajuda, alem da velha pergunta que me acompanha desde maio: