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a baixa temperatura que a esta altura ja invadia celula por celula domeu corpo. Se tivesse me deixado no comando, o rumo seria outro e talvez euteria dado a forca que impulsiona minha vida para tal. Daria muito mais, sepossivel, alem do que eu possa crer e jurar de dedos cruzados. Se eu estivesseno comando em nada me afetaria tais vertiginosos pensamentos. Mas nao, veio cano meu canto intimo, desordenou o que eu ja tinha estabelecido, juntou uma auma de minhas poucas expectativas e jogou-as no mar. Fiquei muda, sem canticos,eis que me tornei a garota da razao furtada.Engracadoque eu ha muito pouco tempo estava adorando o gelido fato de toda vagabundagemem que me meti, agora ponho-me rangendo os dentes de inquietacao pelo vazioimpetuoso que invade esta sala neste momento nao direciono minhas palavras auma sala fisica, estou me referindo ao tal orgao que bate nesse corpo , corroimeu peito e sangra o que nestes tempos venho chamado de coracao, eu nem maislembrava que tinha um, era uma caixa gelada, e nesse instante pulsa depressa, eolha so mais uma piada vadia; ele esta quente! Quanto paradoxo... Estou tonta,inquieta e sem um prumo, ora essa, me perdi em mim?! Eu daria a alma para porfim nessa dor do frio que esta a estilhacar-me aos poucos como se quisesse mesucumbir ou simplesmente me por um nariz de palhaca e me mostrar que na verdadesou tao calor que qualquer vento frio que me bate a porta me faz perder asestribeiras, desesperar o ser e questionar a vida, pra no fim me mostrar defato que o salto 15 sim e uma piada e que a saia de filo me cabe muito bem.
Hoje acordei querendo colo, mas lembrei queninguem estava em casa, acordei tambem querendo sair, mas lembrei que estavadoente, acordei lembrando que e um novo ano, mas lembrei que e a mesma vida,ela so segue...2012 foi dificil um bocado, foi o ano quemais cresci, acho que por isso doeu tanto, crescer doi a beca, eu nao sabia,soube da pior forma; chorando, sofrendo, carregando os pesos de ser adulta semao menos ter porte para isso, na marra tive que ter, e ca estou eu essamuralha, as vezes acho que e oca, mas de vez em quando consigo ver as suasbases, muito solidas por sinal, e nao e que sou mesmo uma pessoa forte? 2012 meensinou a ser.Mas alem de todas as lutas tive os meusprazeres, foi um ano bom, embora poderia ter aproveitado um pouco mais, sabe,tenho um medo dessa coisa de ficar velha e nao ter aproveitado a vida, eu seisou nova, 18 anos apenas, so que um dia desses eu tinha 15 e nao me preocupavacom a vida, e hoje me vejo aqui adulta quase, prometi a mim que este anocurtirei o que vier, e farei! Mas como eu estava falando, 2012 teve seusmomentos bons, conheci coisas novas, fui a festas, conheci pessoas, fui ao meuprimeiro show aqui em Salvador, tive a oportunidade de farrear como sempresoube que gosto, fiquei bebada algumas vezes, fiz amigos e aproveitei os meusde sempre.Paixoes eu tive varias, LOGICO! O que esperarda moca que adora arder em amores? Por uma ou duas eu sofri, em comeco deagosto e em final de setembro lembro o quanto chorei, mas lembro-meperfeitamente tambem de como curei-me rapido de tudo, o que me fez ter acerteza de como consigo ser efemera quando se trata de paixao mal correspondida,aprendi que so me alio ao que e inteiro e mutuo, quando nao e, posso ate sentirmachucar, afinal, minha alma humana sente, mas essa de me magoar demais me feztao racional que logo passa, mais uma de 2012.Perdi pessoas e acabei aprendendo que enatural perde-las, doi, mas tenho que deixa-las ir, e pra ser muito sincera,prefiro assim quando elas vao de vez, essa coisa de entra e sai pra mim sopresta numa transa, na vida ou tu ta aqui ou nao. Sim, foi mais uma das coisasque o ultimo ano me ensinou, nao posso correr atras de quem nao me quer mais navida, ou que nao sabe cultivar-me.Os meses passaram e nao consegui juntargrana, continuo sem saber que curso fazer, onde fazer e confesso que ja estoupirando com essa questao, com essa e com o fato de fechar e abrir o anoendividada ate os dentes, vestigios nao tao bons de 2012 em 2013, fazer oque...No ano que se findou tornei-me uma pessoamuito melhor, aprendi tanto com os tropecos da vida que acabei me reinventandotoda, e tambem com as coisas maravilhosas tive a oportunidade de fazer brilharainda mais o que ja era bonito em mim. Mas de contrapeso tornei-me muito fria,de uma forma que nunca pensei que conseguiria e to tentando nao ser tao maisassim, nao tem me feito bem, coisas de 2012 que tentarei reverter
em 2013,talvez consiga, talvez...Naoque eu espere que 2013 seja totalmente bom, nao, nao pode ser, se for assim naoaprendo nada, nao amadureco, nao cresco e de certa forma nao vivo. Eu precisoque as coisas ruins acontecam, estranho ne? Preciso sentir doer as vezes,preciso proferir lagrimas, preciso lutar, as vezes perder, eu preciso aprender!Mas mesmo com tudo isso que eu tenha a graca de simplesmente sorrir e ver luzmesmo onde nao ha, e que eu as vezes possa ser ate a propria luz, que o meusorriso seja o farol que me acenda e ascenda! E que eu nunca perca a fe e aesperanca que me e dada todas as vezes que um novo ano se inicia. Quero nestenovo ano alcancar coisas que no que se passou nao pude, quero estar mais empaz, mesmo ja sabendo o quanto ele vai ser dificil, ta ai, PAZ e o que maisdesejo, com toda forca que ha em mim, porque com isso o restante se ajeita, euso preciso do meu sorriso sem motivo, dos meus amigos, da minha familia, daminha fe sem limites, do meu tao bom Deus e do resto a vida vai dando um rumo,2013 vai guiando minha mare ate onde tudo consiga se encaminhar da melhormaneira, e que eu seja banhada de toda onda boa que vier, que eu seja maisfeliz mesmo morrendo na praia as vezes, vou saber me reerguer. Que venha tudo,que venha 2013!ps:queria ter feito um texto muito mais bonito, afinal e um novo ano, como eu jahavia dito, O MEU ANO! Mas hoje ja chorei, e demorei horas pra pelo menosconseguir findar este texto. Hoje to de mal com a vida, to triste aos bocados,me falta brilho e pra mim que me conheco tao bem fica notorio o quanto naodeixei minha alma fluir neste texto, paciencia, hoje e o primeiro dia ruim de2013.
Oh morena queencanto es tu? Que encanto es tu pequena de essencia menina, mas tao vorazmulher? Quem es tu moca meio torta, meio louca , de sorriso frouxo feliz? Ohmorena que encanto es tu? Me diz! Digo-lhe meu caroque sou deusa de encantos febris, de corpo inteiro flamejante por paixoesdesvairadas, vivo por deixar-me arder em chamas de amores, eu sou a loucura, eusou o turbilhao e a droga mais viciante. Eu sou a menina que deixa flores noscaminhos em que passa, eu tenho o sorriso bonito, aberto, feliz, e o olhar quetanto diz, e so parar pra ver, minha iris nao esconde o quanto tenho cores, oquanto sou bonita dentro e fora, e a minha boca flui minha alma linda, pura eingenua, tao paradoxa a minha propria mente; sedenta, vadia, sacana, cheia defetiche, instintiva, fervente.Entreminhas pernas arde carencia feminina, o meu peito pede um colo onde eu possarepousar depois do dia, a minha pele anseia maos que a aquiete, mas que tambema faca arrepiar a espinha, que me faca nao so respirar ofegante, mas que por umsegundo me faca perder todo ar e me faca implorar por isso, eu gosto disso,gosto que me acabe, me deixe louca, me faca gemer ate gritar, eu gosto doestrago!Eugosto tambem do cuidado, do apego, do afeto, de tudo que colore aquilo que estaem cores gris, mas gosto das asas, gosto de bate-las, anseio e respiroliberdade, mas preciso de um porto para voltar.Mas ohseu moco, nao vai achando que sou so isso ai nao, sabe moco nem eu sei ao certoque encanto sou viu? Sei que eu tenho uma coisa meio Afrodite em mim, outrameio mulecao, e ainda tem a parte da mulher peito forte, e seu moco tambem soumeio mulher bamba como diz a musica da Ana, forte que so, uma muralha,orgulho danado tenho de mim.Ah meucaro, eu daqui nem sei mais como me pautar, poetizar-me e complicado, sou umasuma de mil mulheres sintetizadas em uma, e talvez essa seja toda minha graca eencanto; essa coisa ardente e imensa que sou, ne, seu moco? Pedi, praticamente ajoelhei-me para implorarque Dezembro fosse um bom mes, ou que pelo menos eu passasse estes dias mais empaz, nao rolou, este tem sido o mais dificil de todo ano, porem diferente,prometi a mim mesma que seria, e eu nao vou deixar meu ano terminar comigo numavibe nao muito boa, eu realmente preciso comecar o meu ano de pe, 2013 e o meuano.Essa semana foi a pior, fiquei mesmo roendoa beira do poco, alias, admitindo mesmo que com muito orgulho digo que acabeifoi me jogando la, tanto que escrevi um texto de ajuda, tao forte, taogritante, mas tive que censura-lo, infelizmente gente demente me le, ja estou vulneraveldemais pra ainda vir alguem usar as minhas fraquezas.Chorei quase todos os dias, e a ultima vezfoi de chorar ate solucar, pra por pra fora de vez toda essa magoa entranhadaem meu peito, precisei de colo pra fazer isso, e depois ainda tive que discutircom quem anda me agoniando, gritei, fui dura, mas foi preciso, ela tambem andasendo dura demais comigo, ela e o
outro que por causa dele chorei os montes,ele tambem chorou por minha causa, e eu meio que me senti vingada, ele sentiu oque senti, doeu nele assim como doi em mim, e hoje estamos sem nos falar, comela intermediando tudo, tentando apaziguar, na verdade, so pra ele nao seestressar com ela, porque eu nessa historia sou so, so nao tao so porque aindanao cumpri o que ja gritei varias vezes a eles, mas as coisas ja estao caminhando,em breve - espero que muito em breve - irei para o meu canto, la vai ser bemmelhor...Mas mesmo com tudo isso, como eu havia meprometido, nao to deixando a peteca cair, choro os horrores sim, porque soumesmo de chorar as pencas por tudo, ainda mais por algo como o que tem meacontecido, ai e que choro mesmo, choro alto, desabafo minhas angustias, e atedesconto minhas raivas, pra depois me sentir mais leve. Apesar de todo climapesado, hoje estou muito leve e pareceque finalmente vou dormir sem chorar, mas se for pra proferir mais algumalagrima hoje, que seja! Mesmo nesse inferno astral to me mantendo equilibrada, naoto levando isso para as outras areas da minha vida, ate porque fora isso minhavida ta no sossego, e e nisso que venho me apegado; nos meus outros pontos depaz, eu ainda tenho um cais de porto, eu ainda tenho motivos pra mesmo depoisde uma noite infeliz, sair na rua com um sorriso.Embora Dezembro nao tenha me dado o banho dealegria que eu tanto precisava, ando me tornando mais forte, mais responsavel,e cada vez mais mulher, eu sei que de certa forma, meio torta confesso, eupreciso de tudo isso, mesmo assim doendo tanto. E, 2012 com certezafoi o ano mais foda da minha vida, ele ja esta quase no fim, e ja estou vendo vestigiosde que 2013 vai ser ainda mais complexo, que venha! O que nao me falta nessavida e peito pra aguentar.
Hoje fazem dois anosque por um mero acaso criei uma pagina na web, criei sem expectativas e atemesmo descrente que fosse levar a diante, afinal, quem a leria? Quem seimportaria com as besteiras de uma adolescente de 16 anos; louca, confusa,carente, apaixonada, que titulo dar a essa mocinha que era uma suma desentimentos em um so coracao? Nessa vida cheia de historias e peripecias que semprese reinventam, cada dia parece ser uma nova vida, as reticencias lhe cairiambem.Sao dois anosexpressando ao mundo o que em palavras ditas eu ja nao consigo mais, o que me ecomplicado por vida desembaraco aqui, desato os nos da minha consciencia,alivio-me do que me toma, tranquilizo-me do que me atina, poetizo-me e me sintomais leve e plena.Um tanto de gente deveachar uma bobagem tamanha um blog, outros ate acham absurdo contar-se assimpara quem quiser ler, pode ser arriscado falar da vida com tanto detalhe,mostrando fraquezas, podres, medos, e se tem uma coisa que nao me retenho e emmostrar-me aqui, arriscado fazer, mas e corajoso, louvavel e edificanteescrever, por isso escrevo assim mesmo, sem amarras, sem cortes e censuras, e acada texto, a cada licao que tiro da minha propria vida sou uma pessoa maissabia, que bom aprender comigo mesma.E que bom tambemaprender com voces, nesse universo da blogsfera a gente vai se encontrando etirando licoes dos textos de outras pessoas, e incrivel como lendo cada um devoces quase sempre me vejo dizer isso e tao eu, e eu me sinto tao bem porsaber que existem tantas outras pessoas iguais a mim, me sinto menos so. E cadavisualizacao de pagina, cada comentario e um motivo a mais para eu estar aqui,sinto que as minhas palavras nao sao soltas e sao compreendidas, e tao bom serentendida por alguem, agradeco de coracao a cada seguidor, e a cada um que nemme segue, mas me le sempre que me ve postar o portal da minha casa em algumaoutra rede social, obrigada!Em dois anos mudeicoisa pra caralho, comecei escrevendo como se falasse de coisas aleatorias, masna verdade sempre foi de mim, e com o tempo fui me deixando colocar no texto,coloquei mesmo a minha cara, conte-me nos detalhes, e a coisa passou a terainda mais graca assim, comecei dai a tomar paixao por este lugar.E alem da mudanca nostextos, mudei em mim; o corpo e mais adulto, a cabeca e ainda mais livre poremnao tao sonhadora e boba, o coracao tao vagabundo e paradoxalmente carente, avida em si e outra, hoje nao sou mais a adolescente de 16 anos que estudava e avida era bonita, hoje sou a quase adulta de 18 que trabalha e paga as contas, que nao enxergamais aquela pureza e romantismo no mundo como enxergava a dois anos atras,embora ainda romantize um pouco a vida, e da minha essencia ser assim.Em dois anos minha vidamudou tanto, tive que amadurecer rapidamente e ate mesmo tive que blindar-me emudar conceitos sobre tantas coisas, uma delas foi o amor, criei este blog porconta de um rapaz o qual eu achei que amava imensuravelmente, confesso que seamor existe cheguei perto de amar.
Depois que ele foi embora, tantas paixoes sepassaram por aqui... E pelo jeito que a vida anda, muitos ainda passarao (risos). Sinto-me realizada por ter chegadoaqui, e tambem pelo dom a mim concedido de escrever-me, e uma dadiva escrever,e para mim e vital.Parabens reticencias, o meu tao bomamigo de dois anos, e que venham mais historias, e que passem mais paixoes,provacoes, e que eu sempre tenha a mesma leveza em deixar-se fluir pelos dedose a cada dia deixar os meus tres pontinhos para serem compreendidos por ai. Quevenham mais anos de blog, e ainda mais sabedoria nessa vida que apesar de naoser facil e a minha maior riqueza, e e o que faz esse blog ser o que e; esseencanto, essa delicia, essa historia gostosa de uma mocinha que se instiga aescrever e da fome nos outros de devora-la assim em palavras.
Oucode longe o samba que ate dias atras batucava na minha praca me fazendo mexer ocorpo seguindo a nota, comigo tomando cuidado e sempre dizendo que eu so queriao passo curtinho e nada de muito repique, so mesmo um chorinho de poucas notaspra musica ficar gostosinha e eu ir assim mansinha.Talvezo meu jeito miudo sem muitas pretensoes tenha sido o afaste da tua banda domeu coreto, e hoje eu so ouco assim baixinho tua musica ja la no final da rua,cada dia mais distante, mas ainda assim eu danco, e continuarei rodopiando aoleu da vida, daqui mesmo do meu ponto de partida, mesmo com meu recanto meiocinza e parado, vou me balancar nas ondas das lembrancas e trazer comigo a donosso enredo e sorrindo pra quem sabe ter ainda aquele encanto quando passe, alguem notee eu novamente sambe, mas dessa vez ao som de uma bateria inteira. Maspor enquanto o meu passinho so vai mesmo e no chorinho da saudade desse teu cheiro marcante de cravo, dessa tua voz tambor e esse teu ritmo que mexeu-me inteira. Brevesexplicacoes: eu vivo sumindo e aparecendo por aqui, confesso que e muito dificilmanter uma rotina em um blog, horas porque as atividades do dia nao deixam ehoras porque o mundo ta tao nas suas costas que voce nao consegue sintetizarnada, mesmo que voce precise desse peso pra escrever, afinal e seu jeito de porpra fora, ca estou eu para por.Naoquero descrever-me em palavras completas, com riqueza de detalhes, e isso e simo meu orgulho falando alto, nao quero que haja percepcao sobre o que digo,embora se o alvo ler, vai saber de cara, espero que nao leia, por vaidademinha, nao quero...Foi inevitavelsentir o tao negado, mas nao foi dificil esconder, nem para mim mesma,simplesmente fui mentindo ao longo dos meses para qualquer um que meperguntasse, e ate para mim quando a mim mesma indagava - sera? FOI!Caestou eu, ainda com a farda do trabalho e quisera eu estar sentindo em mimcheiro de rua, mas teu cheiro ainda se faz presente em mim, maldita essencia desaudade que tu tem, moco.Depoisde um final de semana inteiro de porre, cachaca, choro, grito e verdade ondedepois de tanto tempo acabei descendo, ou pior caindo do meu salto, ponho-memais uma vez de pe, so que desisti do meu salto 15 cm e pose de mulherao,resolvi por minhas sapatilhas confortaveis para poder dancar, ja que gostotanto assim de seduzir a vida, o salto 15 me faz perder o compasso e cair,quero da proxima vez rodopiar sem medo, sem o disfarce de ser mais alta, maisimponente, quero minha pose natural, se assim eu cair, pelo menos a queda serabem menor, bem menos dolorosa, afinal, estarei no meu patamar com minhasapatilha moleca tamanho 36 que estao novinhas, meu sapato alto e que ja estasurrado demais.Maisuma vez traguei a minha propria almaolhando o dia amanhecer e eu me sucumbir na aceitacao do que nunca quis, mascomo diz o velho ditado aceita que doi menos talvez o caminho seja este, enao o que andei trilhando ao longo do tempo, acho que fui meio tosca.- Droga!-
Acabo de pensar ao lembrar da madrugada estranha e do momento em que me pusde bracos para tras e tomei aquele tapa no meio do peito, com os cinco dedosapurados numa verdade que eu ja deveria ter visto, mas as mentiras baratas meentorpeciam a mente e me massageavam o ego. Mas, o mais controverso de tudo eque no fundo a porrada me fez bem, mesmo me fazendo descer da minha pose e terdado um verdadeiro show de drama, tsc tsc tsc...Euprecisava mesmo disso, eu precisava abrir os olhos, mesmo me assustando com oque vi, eu precisava. E hoje me sinto mais leve, na certeza dos erros que naoforam meus, e tambem porque verdade e algo libertador, e garanto que houve liberdadepara ambos naquele momento.E omelhor de tudo e o reconhecimento que fiz depois, enxerguei meu proprio egoismo,e agora ponho um the end em tudo isso. Ufa! Finalmente ponho minha sapatilha,o salto ja estava apertado demais.De fatoainda nao sei ao certo se ha alguma lenha para ser queimada, mas sei que agoraestou mais na minha, sem me preocupar em me equilibrar, agora que ja aceiteipra doer menos, nao doi mais! Fim, ou reticencia, estou preparada. Ah, nao queeu tenha esperanca de nada, mas verdade seja dita, ha falta de vergonha nacara! Mas se nao for, o cheiro de cravo cravado em mim uma hora passa, saudadepode sim ser passageira.Agora ehora de dancar bem gostosinho no ritmo que a vida me da, e olha... Gostosomesmo e o que anda me aparecendo por ai, e a melhor parte e que tenho meapresentado de pe rasteiro, e tem sido uma delicia.AH, quedelicia estar de pes livres...
Deixaeu te dizer menino, a vida e tipo um samba desses que a gente da passo bemmiudinho, no sapatinho mesmo pra nao tropecar. Um pesinho na frente do outrofazendo mexer os quadris num vai e vem igual de ondas, a vida meu menino e umsambinha maroto, de chorinho e dandovoltas. E que eu tenho um medo estranho de subir o ritmo da nossa musica, esambando demais tropecar, cair e acabar a danca. E que do jeitinho devagarinhota tao gostosinho que eu so tenho medo meu menino desse nosso samba um diaperder o enredo, perder o swing, e eu mais uma vez ficar sem musica e sem sambanesse meu corpo carente. So que meu eu tambem ja sabe que uma hora a festa pegafogo o samba incendeia e eu to louca pra arder e perder esse medo de chacoalhara vida e se deixar levar pela incandescencia e indecencia desse nosso som. Venho por meio desta sem ao menos tercriatividade para por inicio ao conto dos meus dias ruins, mais uns dos tantos.E queessa vida parece que ja nao tem jeito, to mesmo la no profundo do poco,cravando as unhas nas paredes pra conseguir levantar, e caindo a cadatentativa, mas mesmo assim sem jeito, sem norte, sem nada mais ao que me apegareu vou tentando, mesmo nas frustradas tentativas, eu preciso e quero sair daquideste lugar.Porventura segurei meu pranto ao longo das ultimas semanas, ate que ontem por umabobagem que porem me tirou do juizo, tranquei-me no banheiro do trabalho echorei baixinho pra ninguem me ouvir, e ali permaneci por uns 30 minutos,longos minutos olhando meu reflexo triste no espelho, e quanto mais eu olhava,mais chorava, mais solucava, mais uma vez pedi a qualquer santo que meacudisse, por fim sai dali com cara de mal disfarce, ate que recebi um abraco emais algumas lagrimas escorreram, ate me fazerem sorrir...Achoque um dos motivos disso tudo e essa paranoia que entro toda vespera decompletar mais um ano, estou ha 33 dias de fazer 19, pouco ne? Mas a vida ja mebateu tantas vezes ate aqui que tenho medo do fato de ainda ser tao nova e comuma alma tao surrada, minha alma tem envelhecido mais rapido que meu corpo, preocupante...Tenhoum medo danado dessa bola de neve que se formou em minha vida nunca sedissolva, ou pelo menos diminua, mas ela faz o contrario, aumenta! Um peso e tantopra uma mocinha de 18 quase 19.Poroutro lado, lado estranho esse, dou ate gracas por passar por certas coisas,afinal, estou me tornando uma mulher forte, mulher aos 19, isso deve ser umponto de orgulho.Osoutros motivos sao a sucessao de besteirinhas que ando fazendo, tsc tsc tsc,menina tola, e quase um suicidio tratar a vida como ando tratando, melhor parara birra e viver, mas ja repeti isso tantas vezes a mim mesma que nem sei maisse surte efeito.Ah, eos mais outros motivos sao os probleminhas que vem junto com o fato de viver,porque meu caro amigo, VIVER E PROBLEMA! Mas tambem e solucao, e sosimplesmente viver direito, porem nao e tao simples assim, complicado, ne?Masvoltando ao inicio, to aqui roendo
o poco dos meus quase 19 veroes vividos, e oque espero agora e tomar um impulso e por fim ver o sol la fora, o sol desseverao da minha vida que mal se iniciou ainda, que ja e problema, virou bola deneve e ta lutando pra dissolver tudo de ruim e ficar um tempo em paz. Precisode sol na minha vida, ainda estou caminhando para o decimo nono veraneio, seique ainda ha muito brilho nessa minha alma surrada, nessa minha vida sem jeito,nesse meu eu, nessa mocinha.
e espacosos para que voce possa utiliza-los com auxilio de seu acompanhante.Caso nao seja possivel chegar ao banheiro, existem acessorios para que voce consiga fazer suas necessidades fisiologicas mesmo deitado, sem passar por constrangimento.Os acessorios hospitalares sao todos ajustaveis, de forma a adequar a operacao as suas condicoes fisicas. Uma cama, por exemplo, tem regulagens de altura, encosto, apoio de pernas e guardas laterais para que voce esteja em condicoes adequadas a sua necessidade especifica (que mudam constantemente conforme seu ponto de dor).Resumindo... Ta faltando ideia para seu projeto? Faca uma visita a um hospital... Aprenda com quem sabe!