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Para quando eu me for, um texto para quem nao tem medo de se emocionar;Morrer e uma surpresa. Sempre. Nunca se espera. Nem mesmo o paciente terminal acha que vai morrer hoje ou amanha. Na semana que vem talvez, mas apenas se a semana que vem continuar sendo na semana que vem.Nunca se esta pronto. Nunca e a hora. Nunca vamos ter feito tudo o que queriamos ter feito. O fim da vida sempre vem de surpresa, fazendo as viuvas chorarem e entediando as criancas que ainda nao entendem o que e um velorio (Gracas a Deus).Com meu pai nao foi diferente. Na verdade, foi mais inesperado. Meu pai se foi com 27 anos, a idade que leva muitos musicos famosos. Jovem. Moco demais. Meu pai nao era musico nem famoso, o cancer parece nao ter preferencia. Ele se foi quando eu ainda era novo, descobri o que era um velorio justamente com ele. Eu tinha 8 anos e meio, o suficiente pra sentir saudade pelo resto da vida. Se ele tivesse morrido antes, nao haveriam lembrancas. Nem dor. Mas tambem nao haveria um pai na minha historia. E eu tive um pai.Tive um pai que era duro e divertido. Que me colocava de castigo com uma piadinha pra nao me magoar. Que me dava um beijo na testa antes de dormir. Habito esse que eu levei para os meus filhos. Que me obrigou a amar o mesmo time que ele e que explicava as coisas de um jeito melhor que a minha mae. Sabe? Um pai desses que faz falta.Ele nunca me disse que ia morrer, nem quando ja estava deitado cheio de tubos. Meu pai fazia planos para o ano que vem mesmo sabendo que nao veria o proximo mes. No ano que vem iriamos pescar, viajar, visitar lugares que nenhum de nos conhecia. O ano que vem seria incrivel. Eu vivi esse sonho com ele.Acho, tenho certeza na verdade, que ele pensava que isso daria sorte. Supersticioso. Pensar no futuro era o jeito dele se manter otimista. O desgracado me fez rir ate o final. Ele sabia. Ele nao me contou. Ele nao me viu chorar a sua perda.E de repente o ano que vem acabou antes de comecar.Minha mae me pegou na escola e fomos ao hospital. O medico deu a noticia com toda a sensibilidade que um medico deixa de ter com os anos. Minha mae chorou. Ela tambem tinha um pingo de esperanca. Como disse antes, todo mundo tem. Eu senti o golpe. Como assim? Nao era so uma doenca normal dessas que a gente toma injecao? Pai, como eu te odiei. Voce mentiu pra mim. Nao fiquei triste, pai, fiquei com raiva. Me senti traido. Gritei de raiva no hospital ate perceber que meu pai nao estava la pra me colocar de castigo. Chorei.Mas ai meu pai foi meu pai de novo. Trazendo uma caixa de sapato debaixo dos bracos, uma enfermeira veio me consolar. Dentro, dezenas de envelopes lacrados com frases escritas onde deveriam ficar os nomes dos destinatarios. Entre as lagrimas e os
solucos nao consegui entender direito o que estava acontecendo. E entao a mesma enfermeira me entregou uma carta. A unica fora da caixa.Seu pai me pediu pra entregar essa pessoalmente e te dizer pra abrir. Ele passou a semana inteira escrevendo tudo isso e disse que era pra voce. Seja forte. Disse a enfermeira com um abraco.PARA QUANDO EU ME FOR dizia o envelope que ela me entregou. Abri.Filho,Se voce esta lendo eu morri. Desculpa, eu sabia.Nao queria te dizer que ia acontecer, nao queria te ver chorar. Parece que consegui. Acho que um homem prestes a morrer tem o direito de ser um pouco egoista.Bom, como eu ainda tenho muito pra te ensinar, afinal voce nao sabe de nada, deixei essas cartas. Voce so pode abrir quando o momento certo chegar, o momento que eu escrevi no envelope. Esse e o nosso combinado, ok?Eu te amo. Cuida da sua mae, voce e o homem da casa agora.Beijo, pai.PS: Nao deixei cartas para sua mae, ela ja ficou com o carro.E com aqueles garranchos, afinal naquela epoca nao era tao facil imprimir como e hoje em dia, ele me fez parar de chorar. Aquela letra porca que uma crianca de 8 anos mal entendia (eu, no caso) me acalmou. Me arrancou um riso do rosto. Esse era o jeito do meu pai de fazer as coisas. Que nem o castigo com uma piadinha para aliviar.Aquela caixa se tornou a coisa mais importante do mundo. Proibi minha mae de abrir, de ler. Mas elas eram minhas, so pra mim. Sabia decorado todos os momentos da vida em que eu poderia abrir uma carta e ler o que meu pai tinha deixado. So que esses momentos demoraram muito pra chegar. E eu esqueci.Sete anos e uma mudanca depois eu nao tinha ideia de onde a caixa tinha ido parar. Eu nao lembrava dela. Algo que voce nao lembra nao faz falta. Se voce perdeu algo da sua memoria, voce nao perdeu. Simplesmente nao existe. Como dinheiro que depois voce acha no bolso da bermuda.E entao aconteceu. Uma mistura de adolescencia com o novo namorado da minha mae desencadeou o que meu pai sabia que um dia aconteceria. Minha mae teve varios namorados, sempre entendi. Ela nunca casou de novo. Nao sei ao certo o motivo, mas gosto de acreditar que o amor da vida dela tinha sido meu pai. Mas esse namorado era ridiculo. Eu sentia que ela se rebaixava pra ele. Que ele fazia pouco da mulher que ela era. Que uma mulher como ela merecia algo melhor do que um cara que ela tinha conhecido no forro.Me lembro ate hoje do tapa que veio acompanhado da palavra forro. Eu mereci, admito. Os anos me mostraram isso. Na hora, enquanto a pele da minha bochecha ardia, lembrei da minha caixa e das minhas cartas. De uma carta em especifico que dizia PARA QUANDO VOCE TIVER A PIOR BRIGA DO MUNDO COM A SUA MAE.Corri para o quarto e revirei minhas coisas o suficiente para levar outro tapa na cara da minha mae. Encontrei
a caixa dentro de uma mala de viagem na parte de cima do armario. O limbo. Procurei entre os envelopes. Passei por PARA QUANDO VOCE DER O PRIMEIRO BEIJO e percebi que havia pulado essa, me odiei um pouco e decidi que a leria logo depois, e por PARA QUANDO VOCE PERDER A VIRGINDADE, uma que eu esperava abrir logo, logo. Achei o que procurava e abri.Pede desculpa.Eu nao sei o motivo da briga e nem quem tem razao. Mas eu conheco a sua mae. Entao a melhor maneira de resolver isso e com um humilde pedido de desculpas. Do tipo rabinho entre as pernas.Ela e sua mae, cara. Te ama mais do que tudo nessa vida. Sabe, ela escolheu parto normal porque alguem disse que era melhor pra voce. Voce ja viu um parto normal? Pois e, quer demonstracao de amor maior que essa?Pede desculpa. Ela vai te perdoar. Eu nao seria tao bonzinho.Beijo, pai.Meu pai passava longe de um escritor, era bancario, mas as palavras dele mexeram comigo. Havia mais maturidade nelas do que nos meus quatorze anos de vida. O que nao era muito dificil por sinal.Corri para o quarto da minha mae e abri a porta. Ja estava chorando quando ela, chorando tambem, virou a cabeca pra me olhar nos olhos. Nao lembro o que ela gritou pra mim, algo como O que voce quer?, mas lembro que andei ate ela e a abracei, ainda segurando a carta do meu pai. Amassando o papel ja velho entre os meus dedos. Ela me abracou de volta e ficamos em silencio por nao sei quantos minutos.A carta do meu pai fez ela rir alguns momentos depois. Fizemos as pazes e conversamos um pouco sobre ele. Ela me contou umas manias estranhas que ele tinha, como comer salame com geleia de morango. De algum modo, senti que ele estava ali. Eu, minha mae e um pedaco do meu pai, um pedacinho que ele deixou naquele papel. Que bom.Nao demorou muito e li PARA QUANDO VOCE PERDER A VIRGINDADE.Parabens, filho.Nao se preocupa, com o tempo a coisa fica melhor. Toda primeira vez e um lixo. A minha foi com a puta mais feia do mundo, por exemplo.Meu maior medo e voce ler o envelope e perguntar da sua mae antes da hora o que e virgindade. Ou pior, ler o que eu acabei de escrever sem nem saber o que e punheta (voce sabe, nao sabe?). Mas isso tambem nao sera problema meu, nao e mesmo?Beijo, pai.Meu pai acompanhou minha vida toda. De longe, sim, mas acompanhou. Em incontaveis momentos suas palavras me deram aquela forca que ninguem mais conseguia dar. Ele sempre dava um jeito de me arrancar um sorriso em um momento de tristeza ou de clarear meus pensamentos num momento de raiva.PARA QUANDO VOCE CASAR me emocionou, mas nao tanto quanto PARA QUANDO EU FOR AVO.Filho, agora voce vai descobrir o que e amor de verdade. Vai descobrir que voce gosta bastante da sua mulher, mas que amor mesmo e o que voce vai sentir por essa coisinha ai
que eu nao sei se e ele ou ela. Sou um cadaver, nao um vidente.Aproveita. E a melhor coisa do mundo. O tempo vai passar rapido, entao esteja presente todos os dias. Nao perca nenhum momento, eles nao voltam mais. Troque as fraldas, de banho, sirva de exemplo. Acho que voce tem condicoes de ser um pai tao incrivel quanto eu.A carta mais dolorida da minha vida foi tambem a mais curta do meu pai. Acredito que ele sofreu para escrever aquelas quatro palavras o mesmo que eu sofri por ter vivido aquele momento. Demorou, mas um dia eu tive que ler PARA QUANDO SUA MAE SE FOR.Ela e minha agora.Uma piada. Um palhaco triste que esconde o choro por tras do sorriso de maquiagem. Foi a unica carta que nao me arrancou um sorriso, mas entendi a razao.Eu sempre respeitei o combinado com meu pai. Nunca li nenhuma carta antes do momento certo. Tirando PARA QUANDO VOCE SE DESCOBRIR GAY, claro. Nunca acreditei que o momento de ler essa carta chegaria, entao abri muitos anos atras. Ela foi uma das mais engracadas, por sinal.O que eu posso dizer? Ainda bem que morri.Deixando as brincadeiras de lado e falando serio (e raro, aproveita). Agora semimorto eu vejo que a gente se importa muito com coisas que nao importam tanto. Voce acha que isso muda alguma coisa, filho?Nao seja bobo, seja feliz.Sempre esperei muito pelo proximo momento. Pela proxima carta. Pela proxima licao que meu pai tinha pra me dar. Incrivel como um homem que viveu 27 anos teve tanto pra ensinar pra um senhor de 85 como eu.Agora, deitado na cama do hospital, com tubos no nariz e na traqueia (maldito cancer), eu passo os dedos por cima do papel desbotado da ultima carta. PARA QUANDO SUA HORA CHEGAR o garrancho quase invisivel diz.Nao quero abrir. Tenho medo. Nao quero acreditar que a minha hora chegou. Esperanca, lembra? Ninguem acredita que vai morrer hoje.Respiro fundo e abro.Oi, filho, espero que voce seja um velho agora.Sabe, essa foi a carta mais facil de escrever. A primeira que eu escrevi. A carta que me livrou da dor de te perder. Acho que estar perto do fim clareia a cabeca pra falar sobre o assunto.Nos meus ultimos dias eu pensei na vida que eu levei. Na minha curta vida, sim, mas que me fez muito feliz. Eu fui seu pai e marido da sua mae. O que mais eu poderia querer? Isso me deu paz. Faca o mesmo.Um conselho: nao precisa ter medo.PS: To com saudade.Por Rafael Zoehler, via MediumLer mais: http://www.contioutra.com/para-quando-eu-me-for-um-texto-para-quem-nao-tem-medo-de-se-emocionar/#ixzz4GHNQVIXP
Ja fui do ceu ao inferno... tive o mundo em meus bracos e de repente fui arremessada ao olho do furacao, a vida tem me obrigado a recomecar, voltar para o inicio, para linha de largada...E tem sido um recomeco dolorido e ate cruel, tenho sofrido metamorfoses, fui quebrada em mil pedacos e e impossivel juntar todos, Pois quando faltam poucos cacos, espatifam-se tudo novamente.Mais do que as historias incriveis daqueles que venceram comecando do nada, hoje aprendi a admirar muito mais aqueles que venceram depois de ter perdido TUDO QUE MAIS AMAVAM...Recomecar sem esperanca... sem sonhos... sem a costumeira alegria... sem quem mais amamos!?E uma estrada longa e cheia de curvas e obstaculos... e um exercito diario, e reaprender a viver, reaprender a sorrir reaprender a reconhecer e apreciar as cores...E LITERALMENTE UM PROCESSO DE REABILITACAO...E um tal de luta e desiste, de lagrimas e sorrisos, de fe e revolta, de cai e levanta, de esperanca e desesperanca... Pois Perde-se e ganha! Ganha-se e perde, tudo um processo rotineiro do faz parte da vida!Por hoje, juntei os pedacos, cai mas levantei. O luto parental desafia a vaidade de se perpetuar por meio da descendencia. Perde-se a referencia de futuro e das possiveis projecoes idealizadas nos filhos. Evidencia a fragilidade da vida, assim como a ausencia de uma sequencia logica diante da terminalidade. A morte do filho gera mudancas em todo o sistema familiar, repercutindo na relacao do casal, dos pais com os filhos vivos e entre os irmaos sobreviventes. Ha possibilidade da familia se desintegrar, mas tambem de coconstrucao de novos arranjos familiares.Nosso desafio, ha 17 anos, e aceitar e assimilar a morte de nossa filha cacula e prosseguir na vida, como casal; como pais de uma filha sobrevivente; como avos de uma neta de cinco anos, que esta aprendendo a amar a tia invisivel. Ja escutamos inumeras vezes, que superamos bem o luto. Esse trabalho nao e de superacao. A proposta e transformar separacao em atitude vitalizada. Estimulo a aprendizados, sair da acomodacao e ir alem, buscando adaptacao e renovacao. Nesse tempo, muito trabalho e disposicao para incluir outros enlutados e convida-los a estar conosco nessa tarefa em que nao se supera, mas repara, recupera, regenera, transforma e transcende a dor da perda.O luto parental escancara a nossa condicao de seres mortais, finitos e esgotaveis e nos apresenta a humildade para digerir essas circunstancias. Ha luto pela morte da ilusao de perfeicao como pais; do controle sobre a vida das pessoas que geramos; dos inumeros sonhos projetados e da falsa sensacao de sermos, nos e nossos filhos, pessoas especiais, imunes a qualquer intemperie. O desafio e sobreviver, apos a morte de filhos, como pessoas comuns. Essa realidade nos alerta de que nao somos donos, mas guardioes da nossa prole. A proposta e evoluir, no processo, do luto a luta, reconhecendo que a dor nos move a aprender, a conectar com a coragem de viver, com a alegria, sem nos paralisar no sofrimento desmedido.A posse nao compreende perda. Ter o filho e diferente de termos a posse de sermos pais. Perdemos,
fisicamente, os filhos, mas nao perdemos a condicao de sermos pais. E a relacao amorosa que permite apreender a nocao de transcendencia na imanencia, se manifestando na vida cotidiana. O proposito final da vida nao e o de possuir coisas, e o de possuir a si mesmo, pelo exercicio continuo de fazer perguntas, que possam ampliar a consciencia. Ha perguntas que restringem tais como: Por que eu? Por que comigo? E se ...? Mas ha perguntas que ampliam: o que me sustenta? O que eu posso aprender de mim? Com quem posso contar? O que posso pedir? O que escolho renunciar? O que priorizo? O que faz sentido?O desafio como pais e o de ser capaz de continuar a amar depois da perda fisica. O amor nao e mais forte do que a morte, ele e, apesar da morte e fora do seu alcance. O amado foi embora, o amor nao. Amor e a gratidao pelo convivio. Como disse Fabio de Melo, E o amor que faz chegar a presenca, mesmo quando so a ausencia e o que temos.Eduardo Carlos Tavares e Glaucia Rezende Tavares (*)
Abaixo a cronica "Coracao de cristal" de Walcyr /carrasco;Quando minha mae ficou doente, eu e meus irmaos nos surpreendemos. Dona Angela sempre fora tao saudavel! Um amigo me alertou:- Agua nos pulmoes pode indicar coisa seria.O diagnostico confirmou a gravidade: metastase de um tumor nas glandulas suprarrenais, sem possibilidade de operacao. Ate entao nao tivera um unico sintoma! Em torno dela se formou uma rede de silencios. Nunca gostara de falar de doencas de pessoas proximas, que dira da sua! Eu brincava:- Se e agua nos pulmoes, precisa de um encanador, nao de um medico para retirar!Ela ria. Dentro de mim, um no diante de sua dificuldade para respirar, mas tentava elevar o astral. Aos poucos ela mesma percebeu a gravidade de seu estado, e as brincadeiras sumiram de nossos encontros.Resolveu permanecer em Santos, onde morava. Apos a morte de meu pai, iniciara um namoro com seu Olimpio, um aposentado de sua idade. Ele a acompanhava nas internacoes, segurava sua mao. O tratamento continuou, paliativo. Intimamente eu rezava para que partisse antes de sofrer demais.Havia tanto para falar! Muitas vezes, eu e mamae nos desencontramos, ao longo da vida. Sonhava que eu tivesse uma vida estavel, com bom emprego e casa propria. Nao entendeu quando me rebelei para seguir meus proprios caminhos. Era uma mulher simples que na infancia vivera pobremente, com seus pais, trabalhadores da roca. Parou de estudar menina, no 3o ano do antigo primario, quando deixou a escola para ir colher algodao. Casada, ajudava meu pai, ferroviario, com um pequeno bazar, mais tarde vendeu roupas feitas. Enfim, buscava maneiras de incrementar a renda da familia. Seu maior medo era que um dos filhos passasse necessidade. Ao contrario de seus desejos, eu me arriscava de emprego em emprego, buscava outro tipo de vida. Discutimos muitas vezes porque eu nao me preocupava com a seguranca que ela tanto ambicionava. E me distanciei de minha mae. Ja maduro, nao reconstrui essa ponte como gostaria. Riamos juntos, conversavamos sobre a familia, mas ja nao compartilhavamos a vida.Agora, diante de seu leito, eu queria dizer que sua vida valera a pena. Seu carinho, seu apoio, a certeza de que estava ali haviam sido fundamentais para eu me tornar o homem que sou. Mas as palavras nao saiam. Ia ao hospital e falavamos sobre assuntos triviais. Tantas palavras sufocadas. Eu me despedia, prometia voltar logo. Aguardava o momento certo para dizer:- Foi muito bom ter voce na minha vida, mae!Mas esse momento parecia nao chegar.Entao, um domingo, apos estacionar no hospital, resolvi lhe comprar um presente. Entrei numa loja proxima. Nas prateleiras repletas de objetos indianos e velas decorativas, descobri um pequeno coracao de cristal. Nao tive duvidas: era ele que eu queria!Ofereci o coracao:- Vai atrair boas vibracoes! - minha mae me respondeu com um olhar intenso, emocionado.Foi a ultima vez que a vi com vida. Partiu na quarta-feira seguinte, de noite. Desci para Santos. Com meus irmaos, providenciei a despedida. Uma de minhas sobrinhas visitara mamae no dia anterior. Comentou:- Ela me mostrou o coracao que ganhou de voce. Nao o largava. E
se despediu com ele na mao!Nao encontramos o coracao entre suas coisas. Ao olhar sua mao fechada, imaginei que talvez ele ainda estivesse la, preso em sua palma, bem apertado. E me senti reconfortado. Ela entendera o significado do presente, aceitara as palavras nao ditas, deixara seu coracao falar. Com o coracao de cristal, entregara tambem o meu. E mamae partira levando meu amor.Entre os trabalhos da faculdade do marido, uma cronica intitulado como "Coracao de Cristal" li.O titulo levou-me imediatamente a Leticia, "Coracao de Cristal, tao pequeno, fragil, apaixonante coracaozinho da Lele, em instantes revivi como sempre nossa historia de amor e como a dor e a gloria de um parto, ao apagar-se, acendeu-se para sempre dentro de meu proprio coracao.Mas ao ler, revivi momentos, sensacoes, dores e amores como Mae, sobre minha relacao com minhas meninas, as vezes tao suave, as vezes tao conturbado, no entanto, o mesmo incondicional amor. Cada uma com sua individualidade, sua personalidade, mas a mesma importancia, a cronica fala esplendidamente sobre o desejo ambicioso de sua mae, ao desejar simplesmente o melhor aos seus filhos, assim como na cronica, sempre ambicionei o melhor, o maior, o mais bonito, e enquanto dependia de mim, nao poupava sacrificios, suores, nem lagrimas para tentar proporcionar o melhor, mas quando essa situacao passou a deixar de depender apenas de mim, me perdi, ao velas tracar caminhos diferentes, as vezes nao tao ambiciosos como os que as desejo. Aceitar que filhos voam para outras direcoes, causaram-me medo absoluto, sentimentos desconhecidos, confusos. A elas so quero o melhor, entender que o melhor para elas nem sempre e o melhor que idealizei doi.Mas hoje, 22/09, no dia em que celebravamos sua vida, dedico a ela, aquela que assim como eu, a mim, sempre quis o melhor, idealizou-me uma vida plena e feliz, sonhou os mais belos sonhos, certamente, grande parte deles, frustrados, pois nao diferente de todos os filhos, eu tambem quis seguir meu proprio caminho...... E, tambem como todos os filhos, tambem sinto aquela sensacao de que, se pudesse voltar a tras, muita coisa teria sido diferente, sem duvidas teria e seria uma pessoa melhor, pela certeza de que os sonhos que ela ambicionava para mim, eram, obviamente, melhor para minha vida. Coisas que so percebemos ao se tornar Mae!Hoje, no dia do seu aniversario, celebro sua memoria e dedico todo meu amor, Da Amelia, minha MAE, para mim, a melhor do mundo, hoje, do ceu.Referente ao trabalho da faculdade, uma das perguntas que levaram a pensar e refletir nisso tudo:Qual e o tema que trata a cronica e qual o ponto de vista do autor a respeito do tema? Retire do texto um trecho que justifique a sua resposta?Resposta:A cronica trata do sentimentalismo do autor, da tristeza em aceitar a iminente perda da mae, e o desespero ao perceber tardiamente as dificuldades sempre presentes no relacionamento dos dois e o arrependimento de nao as ter superado antes, como no trecho:"Discutimos muitas vezes porque eu nao me preocupava com a seguranca que ela tanto ambicionava. E me distanciei de minha mae.
Assim que sinto com o aproximar do dia que inevitavelmente terei que enfrentar. O aniversario da partida! Ahh se eu pudesse riscar esse dia do meu calendario, tomar uma tarja preta poderosa e amnesica, dormir e acordar dias apos sem dor e sem memoria, ah se eu pudesse fugir para um lugar onde esse calendario nao me alcancaria... Ah se... Ah....Mais nao posso, assim como nao pude impedir o sol de nascer e se por aquele dia.... Triste dia, maldito dia!Minha consciencia procura caminhos para me tranquilizar, tenta me convencer que, nao ha o que fazer para mudar o que foi consumado, que algumas situacoes agente tem que aceitar mesmo sem entender, mas nem mesmo essa teoria e capaz de convencer-me de coisa alguma. Quase 5 anos se passou e absolutamente nada mudou dentro de mim, esta tudo aqui, a dor, os porques, a revolta, a tristeza absoluta, a saudade que queima, apenas meu amor mudou, cresceu e isso muda o tempo todo, cresce a cada segundo. A psicologa querida que tratou de mim no comeco dizia, o tempo ira se encarregar de colocar as coisas no lugar, seu desespero e porque ve tudo o que aconteceu como um confuso e barulhento Trailers, e o correto e lembrarmos das coisas em nossa memoria como fotografias. Sim, queria ter a oportunidade de dizer a ela que isso funcionou, nisso o tempo me ajudou, consigo ver como fotografias, nao sempre, na maioria das vezes vejo como um filme quase que silencioso, e isso por si ja e um grande alivio. Independente de como minha memoria relembra aqueles momentos, ela e precisa e nao me deixa esquecer de nenhum minimo detalhe, esta tudo arquivado aqui, e datas faz com que eu veja relembrando cada momento desde a sua concepcao, ate nossos ultimos momentos, nossa despedida, quanta dor! e ao relembrar, chego a escutar a frase que mais as pessoas me diziam naquele fatidico dia:O tempo ira te ajudar! ou o tempo cura!Faltando 8 dias para completar 5 anos, a pergunta que nao quer calar?Quanto tempo?5 anos? nao foi o suficiente,Entao eu quero saber,10? 15? 30? 50?Alguem pode me responder?Sempre tive a certeza de que jamais esqueceria minha filha, mas cheguei sim acreditar que um dia deixaria de sofrer, para sentir apenas aquela agradavel saudade, assim como sinto dos queridos que fizeram parte da minha vida e ja se foram. Nesse caso, eu desacredito!Minha filha adorada, o sofrimento por sua partida, a saudade descomunal, e meu absoluto amor faz com que eu seja, ainda que sofrida, grata por ter gerado, embalado, cheirado, beijado Vc!Sou e serei para sempre grata, eu tive voce por 6 meses em meus bracos, senti a plenitude, 5 anos, ou uma vida inteira de sofrimento e nada diante da grandeza de ter Voce! Aquele brilho no olhar, aquele sorriso iluminado, voce me trouxe mais... Voce me trouxe muito mais!Choro sua partida durante esses dias, e perdoa-me minha fraqueza, nesses dias revolto-me, mas os dias maus mas uma vez ira passar, e eu celebrarei sua vinda por durante toda a minha existencia!Sua vinda,
sua vidinha, nossos poucos e intensos momentos valeram muito mais do que cada lagrima de dor e de saudades, meu amor e maior, nosso elo, nosso vinculo imaculado, perpetuado, inquebravel, fiel e infinito, vale muito mais.Minha pequena! minha alegria plena, meu grande amor!