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O exausto autor deste blog descansa recostado numa pedra.Gloria, irmaos! Como ja puderam perceber, o blog esta novamente devagar quase parando. Ando trabalhando como um cao imundo e pestilento e o tempo que tenho livre tento ficar longe do computador. Esse livro escroto merece ser esculachado com capricho, e nao quero fazer um servico nas coxas. Sempre que possivel, postarei novos capitulos, mas a coisa deve continuar bem devagar pelos proximos meses. Mas tenham fe! Os comentarios deste e dos outros posts estao abertos para que todos contribuam com links, discussoes ou meros insultos a minha pessoa. Sarava! Os irmaos de Jose sao pegos com o dedo no mel.Queima na Gloria, leitor!Jose, que agora era administrador do Egito, estava por cima da carne seca. Vivia de banho tomado, cabelo engomado, rai-ba e palito na boca. Ja nas terras adjacentes ao Egito, inclusive onde viviam seus irmaos que ha muito passaram-lhe a perna, a crise se abatia e nao tinha trigo nem pra fazer sopa. Mesmo assim, os irmaos de Jose so queriam saber de acordar meio-dia e jogar videogame ate de madrugada. Nenhum filhodeputa levava nem o lixo pra fora. O velho Jaco, que nao era la muito famoso pela paciencia, ja estava ficando puto. Por que estais olhando uns para os outros, porra? Eu soube que ha trigo no Egito. Descei la e comprai-o para nos; poderemos assim viver e escaparemos a morte" (Genesis 42:1-2). O unico que se safou da viagem foi Benjamim, segundo mais novo e inventor do multiplicador de tomadas, que ficou por ordem do proprio Jaco. Vai entender a cabeca desse velho idiota.Quando chegaram frente a Jose para comprar viveres, sequer o reconheceram, de tanto tempo que havia se passado e por causa do bigode falso, comprado na 25, que ele estava usando. Mas Jose os reconheceu e, escroto que era, resolveu fazer uma pegadinha. Dizem que o dialogo foi mais ou menos assim:- O que querem agora esses punheteiros a minha frente? De onde caralho vieram?, disse Jose.- Da terra de Canaa, para comprar viveres.- Paus em vossos cus. Voces sao espioes, maconheiros e pederastas.- Nao, meu senhor, teus servos vieram comprar viveres. Somos todos filhos dum mesmo pai, somos gente honesta; teus servos nao sao espioes.- (Jose com os olhos fechados e dedos nos ouvidos:) Lalalalalala! Eu nao to ouvindo nadaaaaa!- "Somos doze irmaos, filhos dum mesmo pai, na terra de Canaa. O mais novo esta agora em casa de nosso pai, o outro ja nao existe." (Genesis 42:7-13)- LAAAAAAAAAAAAAlalalalalalalalalalalala!Aos irmaos de Jose so restou olharem uns para os outros, com cara de ponto de interrogacao.- Ok, basta dessa putaria, disse Jose finalmente, ja ouvi o suficiente. Janjao!!!. Um agrandalhado guarda-costas em tipicos trajes egipcios entrou na camara. Jogue esses maos-peludas no xilindro! E nao os de o pote de vaselina. Eles merecem conhecer a verdadeira hospitalidade egipcia... MUUAAAHAHAHAHAHA!.Que pulha que esse Jose se tornou, ne? Mas depois de tres dias, muita penetracao anal e nenhuma gota sequer de vaselina, Jose resolveu fazer um acordo com seus prisioneiros. Um de voces punheteiros deve ficar aqui
como refem, enquanto os outros podem voltar para Canaa levando a merda do trigo que voces tanto querem. Tragam esse irmao mais novo, Benjamim, para a minha presenca para provar que falam a verdade, e paro de comer-lhes o cu. E assim o fizeram, deixando Simeao como refem e noivinha do presidio. Mas os ardis de Jose ainda nao haviam terminado. Antes de partirem, Jose colocou o dinheiro de cada um dos irmaos de volta nos seus respectivos sacos de trigo, de modo que os viveres sairam de graca. Pegou? Nem eu.Quando chegaram de volta a Canaa, na casa de seu pai Jaco-barra-Israel, os irmaos de Jose abriram seus sacos de trigo, encontraram seu dinheiro nas bocas dos sacos e ficaram sem entender bosta. Contaram o que havia se passado para seu pai, dizendo que deixaram Simeao como cheque-caucao e que tinham que levar Benjamim para o Egito. O velho Jaco ficou de mimimi: Jose ja nao existe, Simeao tampouco, e quereis me tomar ainda Benjamim! (Genesis 42:36). Mas papo foi, papo veio e Jaco se convenceu, ainda ordenando que levassem bens para puxar o saco de Jose. Se assim e, tomai em vossas bagagens os melhores produtos da terra, e levai-os como presente a esse homem: um pouco de balsamo, um pouco de mel, resina, laudano, nozes de pistacia e amendoas (Genesis 43:11). Quem nao gosta de resina, ne?E assim os irmaos montaram em seus jumentos e rumaram de volta para o Egito. Quando Jose viu que seus irmaos cumpriram com o prometido, mandou preparar-lhes um almoco digno. Faze entrar estes chupa-rolas na casa, mata uma vaca, um carneiro ou sei la o caralho que a gente cria, e prepara-o, pois comerao comigo ao meio-dia. Mas os irmaos ainda estavam com o cu na mao, temendo o que Jose iria fazer achando que eles haviam levado o dinheiro de volta. Desculpa, meu senhor, disseram eles, cagando-se todos, ao intendente de Jose, Janjao, viemos ja uma vez comprar viveres. Quando chegamos a estalagem e abrimos nossos sacos, o dinheiro de cada um se encontrava na boca de seu saco: era o peso exato do dinheiro. Tornamos a traze-lo conosco; e trazemos, ao mesmo tempo, outro dinheiro para comprar viveres. Nao sabemos quem tenha metido nosso dinheiro em nossos sacos". Ao que Janjao respondeu ficai tranquilos, nada temais, relaxa senao nao encaixa. E o vosso Deus, o Deus de vossos pais, quem vos pos um tesouro em vossos sacos; o vosso dinheiro me foi entregue (Genesis 43:20-23). Quer dizer entao que esse tal de vosso Deus faz brotar dinheiro em saco, e? So que nao, porque quem colocou o dinheiro foi o escroto do Jose.Durante o almoco, Jose perguntou para seus irmaos (que ainda nao o reconheciam, lembrem-se) sobre seu pai. "Vosso velho pai, do qual me falastes, vai bem? Ou vive babando e se cagando?. Teu servo, nosso pai, esta passando bem, e vive ainda (Genesis 43:28), responderam numa mesura. Jose se emocionou. Mas enfim, almocaram, conversaram, riram e dizem ate que rolou um carteado, uma maozinha de buraco, se e que
voce me entende.Pensa que acabou? Pensou errado, incauto leitor. Jose ainda tinha mais uma falcatrua reservada para seus irmaos e disse para seu fiel intendente: Enche de trigo, pao dinheiro e o cacete a quatro os sacos destes homens, tanto quanto possam conter. Mas so pra foder com a cabeca deles mais uma vez, poras minha taca de prata na boca do saco do mais novo. Seguiras eles pelo deserto para pega-los com a boca na butija! Uaha! Glu-glu! Pegadinha do Jose! Mas que filho de uma puta esse Jose, heim? E assim foi feito. Quando Janjao enquadrou os irmaos, que nao haviam roubado nada, eles tinham certeza que so podia ser um engano. Po-para, seo intendente! Que aquele dos teus servos com quem for encontrada a taca morra, e, ao mesmo tempo, nos nos tornemos escravos do meu senhor" (Genesis 44:9). Quando foram levados de volta (e... de novo...) para Jose, la estava a taca de prata no saco do jovem Benjamim. Pota-queu-pareu, pensaram os irmaos enquanto rasgavam as proprias vestes inconformados. O pulha do Jose nao perdeu tempo para dar um esculacho. Que bonito, heim, seu bando de filhos de putas! Que bonito! Vamos fazer assim: Benjamim, que foi encontrado com a taca e que tem a bundinha mais tenra [plim! piscadela!], sera meu escravo. Voces outros, voltem para suas casas e suas vidinhas ridiculas na Terra de Canaa. Mas Juda, um dos irmaos, sabia que, se o velho Jaco perdesse Benjamim, era piripaque na certa. Rogo-te, pois, implorou ele para Jose, aceita que teu servo fique escravo de meu senhor em lugar do menino, para que este possa voltar com seus irmaos (Genesis 44:33).Minha gente, que bololo, nao e? Nem Jose podia mais levar adiante aquela farsa, aquele teatro, aquela pantomima macabra e doentia! BASTA!!!, gritou Jose arrancando seu bigode falso e caindo num choro descontrolado, Baaaaasta desta putaria louca!!! Eu sou Jose! EU SOU JOSE, caralho!!!. Os irmaos ficaram de queixo no chao. Nao podiam acreditar no que estavam vendo. O irmao cacula que ha anos atras eles chuncharam dentro de um poco para dar um fim, era o administrador do Egito esse tempo todo. Jose finalmente havia tirado o peso da mentira das costas e agora estava mais calmo, disposto a perdoar. Deus, o fodao dos fodoes, enviou-me adiante de vos para que subsista um resto de vossa raca na terra, e para vos conservar a vida por uma grande libertacao. Apressai-vos em voltar para junto de meu pai e trazei todo mundo para o Egito. Trazei suas esposas, filhos, netos, cachorro, papagaio e o cacete. Habitaras na terra de Gessem, bem perto de mim, e terao tudo de bom e do melhor do Egito: apartamento com varanda, churrasqueira, piscina e quadra poli-esportiva! Gloria!!!. E assim o fizeram. Voltaram para Canaa e contaram tudo para o velho Jaco que, ta justo, nao podia acreditar. Jose, meu filho, vive ainda. Irei e o verei antes de morrer" (Genesis 45:28). E todos fizeram as malas para mudarem-se para o Egito e viver a vida boa.Pois e, herege leitor. Era
tudo um plano do Bom Jave para manter a raca de Abraao viva durante os anos de penuria. Fodam-se todos os outros que nao sao do povo escolhido. Vimos que Jose, fazendo jus as outras figuras patriarcais do Cristianismo (e Judaismo... e Islamismo), e um belo de um filho da puta e nao vale seu peso em merda de camelo. Manipulou seus irmaos como marionetes. Foi um vai e vem do Egito, abre o saco, fecha o saco, prende, solta... e pra que? Pra nada! So pra torrar a minha e a sua paciencia.A historia de Jose ainda nao acabou. Porra. Mas falta pouco.
O deputado campineiro Jair Bolsonaro e dois assessores protestam contra a decisao do Supremo.De forma veloz e eficiente como uma tartaruga manca, o Supremo Tribunal Federal reconheceu a uniao estavel homoafetiva (que nome elaborado, ne?). Isso certamente emputeceu muita gente. Mimimi. Se sua seita/supersticao/amiguinho imaginario diz que a uniao homossexual e pecado, bom pra voce. Todo mundo tem o direito de ser imbecil. E so casar com alguem do sexo oposto e ta resolvido o problema! Mas nao espere que seja lei que todos sigam a sua macumba. Esta preocupado em proteger os valores da familia? Puxa, obrigado. Mas, primeiro, esse conceito de que familia comeca com um homem e uma mulher, e o SEU conceito de familia. Segundo, vamos criminalizar o divorcio entao?O mundo gira e os tempos mudam. Lamento, mas valores inventados por tribos nomades do deserto nao servem mais.P.S.: Se este post esta muito agressivo e desagradavel pra voce, segue abaixo um video de um gatinho comendo uma melancia.Atualizacao (25/5/11): Por outro lado, o kit Anti-Homofobia, que iria transformar criancas masculas e viris em viadinhos, foi suspenso pelo governo. Ufa! Seu filho heterossexual esta salvo! Copio aqui o trecho da reportagem de Camila Campanerut e Karina Yamamoto no UOL, que diz tudo. "A pressao dos parlamentares dos grupos de evangelicos e catolicos foi feita com ameacas de convocar o ministro da Casa Civil, Antonio Palocci para esclarecer a multiplicacao do seu patrimonio e de pedir uma CPI (Comissao Parlamentar de Inquerito) na area da educacao por causa do projeto do material que seria distribuido as escolas para promover a diversidade". Tire suas proprias conclusoes. Se voce se interessa por esses ateus extremistas e radicais* (e entende Ingles), espero que goste do video abaixo.* Ateus extremistas e radicais sao aqueles que queimam pessoas na fogueira, jogam avioes em predios, massacram "infieis"... opa, nao... espera... Esses sao os religiosos extremistas e radicais. Me enganei. De acordo com a Teoria da Evolucao de Charles Darwin, a humanidade nao chegou onde chegou batendo punheta.o.na.nis.mo: sm (Ona, np+ismo) 1. Coito incompleto para evitar a fecundacao. 2. Vicio da masturbacao. Dicionario Michaelis A historia de Ona, em Genesis 38, fomenta mais polemica do que a discussao feijao em cima do arroz/arroz em cima do feijao. Estaria nela a palavra divina sobre a masturbacao? O cinco-contra-um? A punheta e a siririca? Pois nao tema, internauta solitario! Vamos aos fatos!Juda escolheu para Her, seu primogenito, uma mulher chamada Tamar. Assim, como quem da um presente de formatura. Her, porem, o primogenito de Juda, era mau aos olhos do Senhor, e o Senhor o feriu de morte (Genesis 38:6-7). Pois e. Deus e Amor, e Amor nao gostou nada do comportamento de Her e zas!, Her caiu como jaca mole. Eu sei, eu tambem gostaria de mais detalhes. O que teria feito Her para emputecer tanto o Senhor Jave? Teria ele chutado muleta de aleijado? Cuspido em cabeca de careca? Deixado chokito boiando na piscina do clube para parecer coco? Ou escrito um blog com profanacoes? Nunca saberemos. Tambem nunca saberemos como Ele o fez. Um tradicional raio
na cabeca? Um piano de cauda caindo dos ceus? Ou simplesmente o colon de Her explodiu e ele morreu lentamente de infeccao generalizada? A Biblia lista o nome do papagaio do terceiro primo irmao de cada maldito descendente de Abraao, mas omite esses detalhes que todo mundo quer saber! Foda, viu! Mas ta, continuemos.Ona era o irmao mais novo do falecido Her e seu pai Juda disse: Vai, toma a mulher de teu irmao, cumpre teu dever de levirato e suscita uma posteridade a teu irmao" (Genesis 38:8). Essa era a lei. Se o primogenito empacotasse, caberia ao irmao passar a vara na viuva e gerar um rebento para herdar os bens da familia. Tamanha era a importancia da primogenitura que, nem com a morte do irmao mais velho, o irmao mais novo tinha direito a alguma coisa. Sacanagem. E sabe quem tambem achou essa historia um belo de um pau na bunda? Ona. E maculava-se por terra cada vez que se unia a mulher do seu irmao, para nao dar a ele posteridade (Genesis 38:9). Macular-se por terra aqui, meu amigo, e gozar fora. Parafraseando MC Copinho, na letra de sua cancao Goza Fora , E fica de quatro, de cabeca para baixo! Nos nao goza dentro, nos goza na cara!. Ah, poesia... enfim. Seu comportamento desagradou ao Senhor, que o feriu de morte tambem (Genesis 38:10). Ka-pow! Mais um pro saco! Jave nem sequer da uma advertencia, um cartao amarelo. Da pra gozar dentro, faizfavo? Senao eu te mato, ta?. Nao, nao. Desagradou Jave, e no cu mesmo que voce toma. Novamente, as Santas Escrituras nos poupa dos detalhes. Podemos, como exercicio mental, imaginar a cena:Ona e Tamar fazem amor numa tenda.Ona: La vem...Tamar: Tira, tira!Tamar se vira para o outro lado para dar alguma privacidade para Ona terminar o servico.POW!!! Um terrivel estrondo e um raio ilumina o interior da tenda. Cheiro de carne queimada no ar. Tamar: Querido... terminou? Foi bom? ...querido?Mas chega de devaneios. Vamos a polemica. De acordo com minha extensa revisao bibliografica (leia-se: 2 minutos no Google), alguns padres e pastores usam esta passagem para ilustrar como Jave nao gosta que voce se masturbe. Pois e. Ona foi o Pai da Punheta, o primeiro a esfregar a lampada do genio, e essa foi a sua ruina. Saiba que quando voce esta la, na solidao do banheiro, digamos, onando, voce nao esta de fato sozinho. Deus, aquele pervertido, esta olhando voce fazer justica com as proprias maos. E Ele ainda esta considerando seriamente explodir o seu colon. Que merda, ne?Mas ha quem discorde. O que enfureceu Deus aqui, nao foi a punheta per se, mas o coito interrompido, ou Coitus Interruptus, como diria Poncio Pilatos muitos anos mais tarde. O que joga por terra (turum-tish!) todo o significado da palavra onanismo. Estariam os dicionarios nos enganando todo esse tempo? O que os defensores desse ponto de vista nao consideram, e que a punheta e parte integrante do coito interrompido. O cara tem que ser muito ninja pra tirar e sair mangueirando porra sem qualquer intervencao manual!
Qualquer um que ja praticou ou que ja assistiu classicos do porno pode testemunhar a favor disso. Veja bem, caro leitor, eu tambem preferiria nao entrar nesses pormenores. Mas a Biblia nao explica e eu truco que algum padre ou pastor aborde o assunto assim, sem anestesia. Eu me sinto com a responsabilidade de abrir as cartas na mesa. Mas vamos em frente.Uma terceira corrente, ainda afirma que, o que Jave nao engoliu (turum-tum-tish!), foi Ona tentando burlar a tal da lei do levirato. Se realmente isso procede, voce pode curtir a sua Playboy Reliquia da Mara Maravilha sem se preocupar com o castigo divino. Mas como saber? Como, meldeos? As Sagradas Escrituras nao ajudam nada para esclarecer a charada. E como o seguro morreu de velho e o desconfiado ainda vive, o melhor e evitar os tres. Nao pratique o cinco-contra-um, nao pratique o Coitus Interruptus, e nao tente dar o gato na lei do levirato. Muitos padres catolicos, por exemplo, nao arriscam bater uma punheta e aliviam os desejos carnais metendo em cu de coroinha. E, e claro, gozam dentro.Mas e nossa historia? Tamar ja teve dois maridos pulverizados pelo Bom Senhor e o terceiro na fila, o cacula Sela, ainda era apenas uma crianca, mais interessada em brincar de carrinho do que de carrinho-de-mao. "Conserva-te viuva em casa de teu pai ate que meu filho Sela se torne adulto" (Genesis 38:11), disse Juda. Quer saber o que Tamar acha disso tudo? Nem Juda. Mas a viuva tem uma carta na manga, e voce nao perde por esperar.Desculpa por tudo.
"Desce, filhadaputa!"A Gloria! A Gloria, pois e com a graca de Jave que nossa historia continua. Nao sao poucos os capitulos das Sagradas Escrituras Sagradas que sao uma longa e entediante lista de descendentes de algum personagem notavel. No trigesimo sexto capitulo de Genesis, conhecemos as geracoes de Esau, irmao de Jaco, bruto, peludo, e que cozinha um guisado que so ele. Alguns nomes ja sao uma piada pronta, como Elifaz ou Amaleque. Outros sao bons para quando voce nao sabe como batizar seu cagado de estimacao, como Zibeao ou Husao. Mas a verdade e que esses capitulos servem para drenar a vontade de alguem ler a Biblia de cabo a rabo. Melhor deixar pro pastor ou padre escolher e interpretar as partes importantes pra mim, nao e? Nananina-nao! Aqui nao, Zibeao! Nos vamos ate o fim!Pois no capitulo seguinte conhecemos um importante personagem de nossa saga: Jose, filho favorito de Jacozito-Israel. E Israel amava a Jose mais do que a todos os seus filhos, porque era filho da sua velhice (leia-se filho da catuaba selvagem com amendoim); e fez-lhe uma tunica de varias cores (Genesis 37:3). Gente, que fashion! Israelito era um velho antenado nas ultimas tendencias, e sabia que tunica multi-color voltou COM TUDO nessa colecao Outono-Inverno! Que melhor presente para Zezinho? A-rra-sou! Mas esse xodo de Jaco com Jose servia tambem para irritar seus ciumentos irmaos. Entre eles, diziam La vem o cocozinho do Jose e sua tunica multi-colorida... e eu aqui com essa tunica cor de brim cru... tao colecao-passada!. E como se nao bastasse, Jose contou-lhes dois sonhos nada modestos que teve: estavamos ligando feixes no campo, e eis que o meu feixe se levantou e se pos de pe, enquanto os vossos o cercavam e se prostravam diante dele" (Genesis 37:7). O feixe de Jose subindo rijo e teso e os feixes de seus irmaos descendo. Falico, ne? E no outro sonho o sol, a lua e onze estrelas prostravam-se diante de mim (Genesis 37:9). Mas e muita cara de pau! Fritas acompanha?Pois num torrido e escaldante dia no Oriente-Medio, os irmaos mal-amados de Jose estavam nas terras de Siquem fazendo o que todo bom nomade do deserto faz de melhor: arrebanhando cabras, bodes, carneiros e ovelhas. Ja no meio do expediente, Jose resolve dar o ar da graca. Eis o sonhador que chega. Vamos, matemo-lo e atiremo-lo numa cisterna; diremos depois que uma fera o devorou; e entao veremos de que lhe aproveitaram os seus sonhos (Genesis 37:19-20), disseram os irmaos de Ze. E isso mesmo! Resolveram dar um fim no folgado, desovar o presunto num poco e ainda por a culpa numa besta errante! E eu desafio qualquer um a falar matemo-locom a boca cheia de pao! Mas um dos irmaos, Rubem, era da turma do deixa disso. Nao lhe tiremos a vida, nao derrameis sangue. Jogai-o naquela cisterna, no deserto, mas nao levanteis vossa mao contra ele (Genesis 37: 21-22). E assim o fizeram. Deram-lhe um cascudo, despojaram de sua tunica, daquela bela tunica de varias cores que trazia, e jogaram-no numa cisterna
velha, que nao tinha agua (Genesis 37:23-24), so de samba-cancao.Mas o infortunio de Jose estava so comecando. Apos terem arremessado o inconveniente cisterna abaixo, os irmaos sentaram para fazer uma farofada. Tiraram o franguinho frito do isopor, abriram uma cervejinha, Rubem bombou o pagodinho no seu celular que toca mp3 e skitum, skitum, skitum- perai Rubi!, interrompeu um dos irmaos, O Rubi! RUBI, caraio! Desliga essa porra ai!. Rubens cortou o som e eis que, levantando os olhos, viram surgir no horizonte uma caravana de ismaelitas vinda de Galaad (Genesis 37:25). Ismaelitas, tradicionais comerciantes madianitas que varavam o deserto em seus camelos, oferecendo produtos a precos imbativeis. Pois um dos irmaos, Juda, viu ali a chance de tirar um trocado: Por que nao vender o enjoadinho do Jose como escravo para os Ismaelitas? E, quando passaram os negociantes madianitas, tiraram Jose da cisterna e venderam-no por vinte moedas de prata aos Ismaelitas, que o levaram para o Egito (Genesis 37:28). Ca-tchin!Os irmaos mataram um cabrito e usaram o sangue para empapar a bela tunica de Jose. E ainda deram um regaco, ralando no chao, cuspindo em cima e esfregando no racho da bunda para arrebentar o tecido. Que bando de arruaceiros! Quando levaram o trapo para o velho Jaco, ele despirocou de vez. E a tunica de meu filho! Uma fera o devorou! Jose foi estracalhado!" (Genesis 37:33). Pobre Jaco! Estava certo de que seu favorito ja tinha virado bosta uma hora dessas, e, rasgando as vestes, cobriu-se de um saco, e chorou o seu filho por muito tempo (Genesis 37:34). Que figura mais ridicula, chorando enrolado num saco velho. Mas a verdade e que Jose nao tinha virado bosta coisa alguma. Os madianitas venderam-no a Putifar, no Egito, eunuco do farao e chefe da guarda (Genesis 37:36). Sorte de Jose que esse tal de Putifar era eunuco porque, se bem me lembro, ele estava de samba-cancao.O que sera de Jose, agora vendido como um escravo para o Farao? A resposta voce so encontra aqui, nA Biblia com Limao e Gelo! (Ou na biblia de verdade tambem, claro.)