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"Este blog... Nele, pretendo aqui mostrar um pouco do que sou, do que sinto, do que gosto e do que nao gosto." A questao e: o que falta ou faltou para que voce se sinta perfeito do jeito que voce e?Acho legal o esforco que algumas pessoas fazem para nao se desviar totalmente do que nos aprendemos que e bom e certo; mas tudo tem que ser com sinceridade, de verdade, tem que ser bom pra gente. O que mais importa e ser sincero e estar bem.Ha sempre um lugar, alguma situacao, onde a gente possa ser perfeito do jeito que e, ser util, harmonioso, fazer a diferenca, ajudar, acrescentar, contribuir, ser "leve"... do jeito que se e. E o tipo de documentario que todos deveriam assistir, para se inspirar. Ja passou varias vezes aqui no Brasil, no HBO. E otimo! "A Todo Volume mostra as historias pessoais, contadas por eles proprios, de tres geracoes de virtuosos da guitarra TheEdge (U2), Jimmy Page (Led Zeppelin) e Jack White (The White Stripes). O filme revela como cada um deles desenvolveu o som e estilo excepcionais de tocar os seus instrumentos favoritos, as guitarras. Voltado para a rebeliao musical do artista, viajando com ele a situacoes influentes, provocando conversas raras sobre como e por que ele escreve e toca, este filme permite que o publico testemunhe momentos intimos e ouca musicas novas de cada um dos artistas." cliptomania.blogspot.com.br Tem gente que aproveita que a gente nao esta bem, para "jogar terra em cima da gente". Nao apoia, nao entende a gente, nem quando estamos certos. Isto e amigo?... E o tipo de pessoa que quer crescer, sem merito, so botando os outros para baixo. Parece que precisa ver os outros numa pior... para sentir-se bem.Faca o seguinte: se preocupe com quem se importa com voce de verdade. Quem precisa de voce sempre vai querer te ver bem. Pouco importa o que a gente diz. A vida mostra tudo. E Deus deu livre arbitrio... No comeco, ela tentou mata-lo. Mas, quando ela percebe que ela esta sozinha numa ilha com ele, mesmo depois de feri-lo gravemente, ela deseja que ele sobreviva e passa a cuidar dele e a ama-lo. Pra mim, e um filme sobre amor. "Uma garconete solitaria, Melanie (Rachel Blake), encontra um homem misterioso num bar noturno (interpretado por Sam Neill e creditado apenas como O Homem). Ele a convida para ir ate sua casa e ela aceita, sem pensar muito ja que estava bebada. O homem a leva ate um cais onde esta seu barco e convence Melanie a embarcar rumo a sua casa numa ilha. Alcoolizada e exausta, ela adormece e quando acorda eles estao em alto mar e proximos ao destino, onde a cabana rustica do homem fica no meio do mato numa ilha isolada. A principio sedutor e charmoso, o misterioso homem demonstra depois sinais de alguem perturbado e confessa estar apaixonado pela mulher que trouxe consigo do bar na cidade. Comeca entao a surgir um clima crescente de tensao entre o casal, numa historia de paixao diferente, com
"Minha cara autoridade ja nao sei o que fazer Com tanta violencia eu fico com medo de viver Enquanto os ricos moram numa casa grande e bela O pobre e humilhado e esculachado na favela Ja nao aquento mais essa onda de violencia So peco autoridades um pouco mais de competencia Mas eu so quero E ser feliz, feliz, feliz, feliz, feliz Onde eu nasci E... E poder me orgulhar E ter a consciencia Que o pobre tem o seu lugar O povo tem a forca so precisa descobrir Se la eles nao fazem nada faremos tudo daqui" (Rap da Felicidade -Cidinho e Doca) Isso acontece mesmo e ja aconteceu... O problema e quando a gente sente que ainda nao acabou, porque mal comecou e acabou... Algo que a gente quis muito e nao teve, porque ainda nao chegou a hora...DepoisMarisa MonteDepois de sonhar tantos anos,De fazer tantos planosDe um futuro pra nosDepois de tantos desenganos,Nos nos abandonamos como tantos casaisQuero que voce seja felizHei de ser feliz tambemDepois de varar madrugadaEsperando por nadaDe arrastar-me no chaoEm vaoTu viraste-me as costasNao me deu as respostasQue eu preciso escutarQuero que voce seja melhorHei de ser melhor tambemNos doisJa tivemos momentosMas passou nosso tempoNao podemos negarFoi bomNos fizemos historiasPra ficar na memoriaE nos acompanharQuero que voce viva sem mimEu vou conseguir tambemDepois de aceitarmos os fatosVou trocar seus retratos pelos de um outro alguemMeu bemVamos ter liberdadePara amar a vontadeSem trair mais ninguemQuero que voce seja felizHei de ser feliz tambemDepois "Aquilo que nos fere e aquilo que nos cura. A vida tem sido muito dura comigo, mas ao mesmo tempo tem me ensinado muita coisa." Caio Fernando Abreu Talvez de todas as dores de um amor, a dor maior seja a de nao poder estar junto, nao porque o casal nao quer, nao porque nao se gostam, nao porque um magoou o outro, simplesmente nao estao.. porque nao ha como estar, e na minha cabeca isso deveria matar o amor, a distancia deveria obrigatoriamente dissolver o sentimento amoroso por inteiro. Mas nao dissolve, e qualquer sinal de fumaca vindo do lado de la da distancia, toma um tamanho muito maior do que deveria, e tudo que ate entao faziamos esforco pra esquecer, passamos a fazer esforco pra que se reconstrua...Porque, porque voce me deixou ir? Porque nos ultimos dias aquela vontade de ficar junto pra sempre sumiu dos seus olhos? E porque logo agora ela voltou a aparecer ai?Desde os seus ultimos sinais, eu nos reconstruo na minha cabeca a cada dia, mesmo sabendo que isso nao passa de loucuras da mente, eu nao me canso, e nos refaco a cada meia hora, nos refaco sorrindo, beijando, transando, casando.. refaco ate nas brigas, no nosso nao casamento, no seu ciume que me irrita e em mais um monte de momentos que quando vivemos parecem ser tao ruins.. mas agora que nao os tenho, vejo o quanto uma briga daquelas, cheias de ofensas, pode se tornar a coisa mais linda do mundo quando olhada por um outro angulo, porque se ha brigas e porque
nao ha nada ali alem de amor.Tentei te evitar, mas nao tem jeito, sempre algo me leva ate voce... nem que seja, por um milagre, voce mesmo me buscando de volta. Eu sou entulhada de incertezas, e o que mais me desespera e pensar em voce como uma das poucas certezas que tenho, mesmo com 500 setas indicando pro atlantico e apenas uma apontada pro pacifico.Eu apenas acho, que dentro dessa historia cabe apenas um oceano.Barbara Jorge
Voce me encantou com sua delicadeza em falar de nos dentro de um possivel futuro (apenas por ser educado).. me deixou com uma timidez gostosa, cada vez que dava aquele sorriso sacana entre um beijo e outro. Voce me deixou com um tipo de inseguranca que eu adoro sentir... e me fez rir mais vezes que o esperado. Voce me trouxe de volta pra mim, mesmo depois deu achar que seria impossivel uma volta assim, tao repentina... nao e que eu esteja completamente curada daquilo tudo, pode ser que ainda nao, mas pelo menos, depois de tanto tempo, eu estou aqui, em mim.. e nao quero sair. Sabe, eu nem acho que nos vamos virar "nos" um dia, aparentemente nao temos potencial para termos nada alem das nossas madrugadas divertidas, ou da desculpa de vir buscar o oculos esquecido. Somos apenas pecas perdidas de outras pessoas que nos esqueceram no meio do caminho, e sem querer nos encaixamos bem, voce me trouxe paz e alivio, foi bem isso que senti ao descobrir que posso ter um desejo real por outro, que nao seja aquele distante. Por isso te agradeco, porque mesmo sem tentar, ou saber, voce me deu paz depois de um ano tao estranho emocionalmente (eu nem usava emocionalmente em alguma frase antes desse ano que passou). Essas noites da reta final, antes da minha ida, tinham tudo pra serem noites atormentadoras, cheias de ansiedade, mas voce veio e me fez gargalhar em todas elas, me trouxe leveza... seu sorriso.. e essa sua fala mansa que tranquiliza ate mulher de TPM, obrigada por saber aparecer e sumir nas horas certas, e por nao ter feito esforco algum para que eu me apaixonasse, o que no comeco me irritou, mas e fato que uma paixao agora poderia me confundir demais quando chegasse o dia 24. E por fim, obrigada por me mostrar que existe mais de um homem no mundo que sabe me deixar ser exatamente o que eu sou.Barbara Jorge Lembra quando te falei que estava na minha fase de despedida? Eu estou, nunca fui boa em ameacas, confesso que quando voce me apertou na parede e falou por mil vezes que nao iria me fazer mal me deu uma vontade danada de acreditar em voce, mas nao consigo. Naquele momento, senti um aperto maior do que o abraco que voce me dava, um aperto la dentro, que deu vontade de chorar, sem eu entender direito porque, acho que a certeza que tenho que quero ficar, e tao grande, que me doi saber que voce dificilmente vai me fazer acreditar que quer que eu fique realmente. Em nenhum momento daquela conversa, que durou horas, voce disse a frase: eu quero que voce fique! Voce supos isso algumas vezes, me perguntou como fazer pra eu acreditar nisso, mas nao conseguiu afirmar que realmente queria que eu ficasse, nenhuma vez. Entao eu vou ficando, agindo como de costume, te chamando pras coisas, rindo das suas piadas, acreditando que sua cortina ainda vai tapar a claridade, fingindo achar normal que voce apenas me convide
pra ir na sua casa. Vou ficando como sempre, porque assim continuo te dando todas as possibilidades pra voce seguir me decepcionando, porque sei que decepcao demais me brocha, e assim, na semana que vem ou no proximo mes, eu irei embora sem te querer mais, sera mais facil pra mim, e nao irei embora com o peso de nao ter tentado ate onde me foi permitido tentar.Sei pouco sobre voce, nao sei das suas fragilidades, nem dos seus costumes fora de casa, mas sei que naquele domingo voce estava revendo passados e nao amigos. Sei que voce nao se importou nem por um minuto por eu estar naquele show ou pelo o que eu poderia ver nele, de tudo, sem duvidas, esse fato e o que mais martela a minha cabeca que ainda insiste em estar aqui. Sei que voce gosta de brocolis e seu cachorro tambem, sei que terca tem forro e voce gosta de ir, apesar de nao saber dancar direito. Mas nao sei de mais nada, e talvez seja melhor nao saber, eu soube de coisas demais sem querer, hoje mesmo soube de mais uma enquanto estava quieta em casa olhando pro teto, mais uma decepcionada, mais uma brochada, mais uma vontade de ir embora, e o nosso tempo vai encurtando mais rapido do que eu gostaria e mais devagar do que eu deveria ter permitido. Mas agora eu estou aqui, nao tao inteira como antes, mas estou, porque estar aqui, ainda me faz bem e nao se preocupe em me fazer mal, eu nao permitiria tanto, esse poder e mais meu do que seu.
Quando ela foi embora dele pela primeira vez, os dois se despediram por toda uma noite, tendo certeza que aquilo passaria, e que aquela despedida era apenas para uma pausa e nao para um termino.Quando ele foi embora dela pela primeira vez, eles nao se despediram, ele juntou silenciosamente suas coisas, e nao olhou nos olhos dela pra nao motivar qualquer ato de desespero, a porta fechou falando alto, lagrimas cairam silenciosamente dos dois lados da porta. Eles viam ali o fim.Quando ela foi embora dele pela segunda vez, eles se despediram por uma semana esperando a chegada do fim, depois do abraco ele a olhou sorrindo e a abracou novamente, forte, doce.. e resmungou um "te vejo em breve". Ela saiu, engoliu o choro ate a esquina, e agora tinham certeza, era esse o fim.Quando ela foi embora dele pela terceira vez, eles se despediram por 4 dias sabendo que o fim finalmente, infelizmente, iria chegar, ambos ja nao suportavam despedidas. As lagrimas da dor de ir, pareciam ja terem sido gastas, as palavras tambem, eles se abracaram em silencio, um abraco normal, depois de tantas despedidas "definitivas" era quase impossivel de acreditar que aquela seria a ultima...... Ela foi... esperando e desejando a quinta despedida. Barbara Jorge Te deixo aqui, bem aonde voce sempre esteve melhor, onde voce sempre me caiu perfeitamente bem. A verdade, e que voce sempre se torna mais bonito quando vai surgindo do meu papel em branco, e pouco a pouco, entre tortas palavras.. voce vai aparecendo bem mais colorido que a realidade, isso aqui te faz ser mais magico, porque em algum momento, nao me lembro quando, te coloquei em um pedestal imaginario bem acima de mim, e daqui debaixo voce sempre me pareceu maior, mais encantador, mas quando te tirei dai e te observei no mesmo andar que eu, percebi que aquela realidade sensacional nao passava de uma tentativa minha de te fazer melhor, pra que eu pudesse te achar perfeito pra mim, pra que eu justificasse o meu subito encantamento e falta de ar, por alguem que sabe pouco sobre delicadezas.Me deslumbrei pelo encaixe perfeito e pelo excesso de sorrisos na madrugada, pelo cafe na cama e pelas palavras alcoolizadas sempre ditas em tom doce, so de lembrar quase me deixo ir de novo, ou melhor, te obrigo a vir outra vez.Mas uma hora o cansaco chega, nunca me vi buscar algo tanto assim, e cansa. Quando olho a coisa toda com distanciamento, me vem uma timidez e uma vergonha tao grande, que por isso, daqui pra frente, te deixo apenas aqui, onde essa historia pode continuar sendo magica, inviolavel, onde ela permanecera sendo o que nunca foi... real.E se houver vontade de me buscar por ai, nao deixe de vir, eu nao disse que nao quero mais, apenas falei sobre aquela parte sua que nao existe, aquela que me faz querer ficar, e ela que deixo aqui, pra evitar futuros arranhoes. A parte real pode vir, nao tenho vontade de recusa-la, ela e tao pequena, que se continuar assim sem crescer.. nao
Depois de tanto tempo, chegou aquele momento em que tudo que se sente vem sem dor, aquela batida descompassada ainda me pega algumas vezes por dia, mas nao mais me machuca, aquele cheiro de vazio ainda permanece fortemente no ar, mas nele nao tem mais desespero, ainda acordo todos os dias com aquela vontade imensa de tomar o primeiro voo, e, esse sentimento ainda nao mudou nada... Sinto tudo ate hoje como no primeiro dia que cheguei aqui, mas a tristeza nao me pega mais, e como se eu estivesse anestesiada, ainda sinto que me falta algo, e que nenhuma completude me aparecera tao cedo, sinto faltar o ar cada vez que me vem na cabeca aquelas nossas doces lembrancas, sinto tudo, mas nao sei mais sentir dor, e como se tivessem me feito esperancosa demais, e quando penso em nos, nao lamento, apenas fico imaginando se voce vai deixar a barba crescer pra me esperar chegar...E como se o reencontro fosse fato, e a felicidade algo que nunca sumiu daqui.Barbara Jorge Eu nao soube a hora de parar e agora eu so quero ficar, e ridicula a maneira como voce fez desaparecer toda aquelas vontades e coisas bonitas e transformou tudo aquilo em algo tao morno e o morno, meu amigo, e uma bela merda! Eu suplico por emocoes, gosto de coracao na boca, mas mesmo assim, mesmo com essa coisa meio sem temperatura que voce criou pra nos, mesmo sem um motivo desse lado dai, mesmo que voce nao queira, que nao busque por isso, que faca o possivel pra nao alimentar, mesmo que... Mesmo assim, eu sem querer, sinto o coracao na boca naquelas manhas com pouco folego, ou quando acordo e vejo um sol desenhado na tela do meu celular. Dou risada pras paredes com aqueles convites inesperados, que parece voce sentindo saudade, mesmo eu sabendo que so parece... Mesmo eu sabendo que a maior parte dessa historia, a parte mais bonitinha, so exista em pensamentos, naqueles que criei pra me burlar e nao me deixar ir embora quando voce deixa escapar qualquer fala meio amarga ou quando outros nomes sao ditos. Porque no fundo eu sei que isso tudo pode ser so neurose minha e se nao for, eu sei que de um jeito ou de outro, eu gosto demais de nao saber como vai ser amanha e gosto das minusculas expectativas que crio pra ver voce conseguindo suprir cada uma delas, mesmo sem voce saber que elas existem aqui, mesmo eu sabendo que elas sao exatamente do tamanho que voce poderia conseguir suprir, afinal, nunca fui boa em criar motivos pra me ferir. No fundo, a verdade e que eu me confundo com essas incertezas, as subitas ausencias, as vezes, me da frio na barriga, mas no fim eu adoro isso do jeitinho que e, nem muito, nem pouco, morno! Mas cheio de pedacos quentes em meio aqueles outros tao frios.Barbara Jorge Me desculpe por fazer do tempo algo tao incalculavel para mim, e que nunca fui boa em me preocupar com horas, talvez por isso
exista 3 reunioes entre o seu bom dia e o meu. Desculpe por tentar burlar todas as regras mundias sobre "dias seguidos", por ser impulsiva quase sempre, por segurar as coisas que quero falar e por falar demais as que nao devo, essa segunda talvez eu tenha aprendido com voce. Desculpe por querer roubar todas as suas roupas e por nao saber, ainda, a te dizer nao. Desculpe tambem por ceder a todos aqueles impulsos de uma quinta feira embriagada, a verdade e que eu gosto dessas coisas repentinas, mas no outro dia sempre acordo com a sanidade gritando na minha orelha e me obrigando a pedir desculpas por talvez ter sido invasiva, alias, me desculpe por pedir tantas desculpas, que na verdade nem sao desculpas mas sim qualquer desculpa pra escrever um texto, olha eu com essa palavra ai de novo. E que nao e sempre que meus pes saem tantos metros do chao, ainda mais assim... Tao rapido, correndo, atropelando horas e esquecendo do tempo. Tempo? Nem percebi que ja passou uma semana, nem notei que tem apenas uma semana, parece 2 dias mas tambem parece um mes, parece terremoto e calmaria, parece movimento parece inercia, parece... parece... Eu e voce, de um jeito meio devagar e rapido demais, parece.Barbara Jorge
Eu quero... Quero, por mais um monte de vezes, continuar a ouvir violao deitada no sofa enquanto seu cachorro pula em mim e eu olho pra janela imaginando tudo aquilo que quero quando estou ali. Quero permanecer com a lembranca do seu olhar timido quando teve coragem de tocar uma musica na minha frente pela primeira vez, de todos os momentos, esse em especial, me pegou de jeito. Quero escutar por varias vezes voce avisar que esta me "bulinando" como se eu nao estivesse sentindo, sempre prendo uma risada gostosa quando voce fala isso, chega a dar cosquinha por dentro da barriga. Quero continuar a descobrir novos cantos na sua casa, como o dia que olhamos o sol ir embora e fizemos um plano pra nos e a varanda. Quero te ver, varias vezes, fechando a cortina de manha como se ela tapasse alguma claridade de verdade. Quero continuar compartilhando a obsessao que criamos pela MINHA camisa de abacaxi.. e pode admitir, ela fica bem melhor em mim que em voce. Quero escutar milhares de vezes voce imitando seu pai e contando os casos incriveis da sua avo. Quero te ver muitas vezes fazendo almoco pra gente as 17h e que ele seja sempre tao bom quanto aquele. Quero lembrar sempre da primeira vez que nos vimos e como foi gostosa aquela coisa de olhares, me da um frio na barriga aqui so de lembrar. Quero que voce goste de mim sao do mesmo jeito que gosta bebado e que continue desenrolando teorias mesmo eu estando de cara. Quero pedir desculpas por ser uma mulher toxica e por querer tantas coisas assim.E tenho que admitir que quero ouvir mais vezes o vizinho de cima me chamando de "sua muie" por mais escroto que isso soe aos meus ouvidos e por mais que eu saiba que nao somos tao um do outro assim.Quero que voce nao se assuste com esse texto, porque te expliquei antes que texto e sempre muito e voce fez cara de assutado. As vezes e preciso renunciar, mesmo que sua vontade seja ficar aliquietinha para sempre ate amanha ou depois. Ceder demais as vezes parece quedeixa de ser amor e vira desespero. Tentar segurar pelas maos uma coisa que jatinha cheiro de partida desde o dia da chegada e inutil. Cativar o aparecimentodo amor no ser amado e impossivel. O outro nao aprendera a amar apenas porquevoce o ama. Amor nao se cria, nao se aprende, nao se constroi, nao ha formas deaprender a gostar de alguem, isso e papo furado, conversa que mae falavanaquela epoca em que casamento era arranjado. Amor nasce sem que a gente veja,nao e coisa premeditada. Como qualquer outro sentimento ele e sem sentido, comoo medo, quando vemos um abismo proximo, a mao gela, o coracao palpita, mesmosabendo que so vamos cair la de cima se nos jogarmos de la, mas nao adianta, osentimento de medo vem, sem nenhum motivo muito obvio, mas ele vem. O amor eigual, em meio a uma conversa tranquila dois olhares se cruzam e vem umatimidez la de dentro
do estomago que as vezes e tao forte que ate colore asbochechas, a mao transpira e a boca faz esforco pra nao sorrir sem motivo, tudoinvoluntario, tudo do nada, e de repente aparece alguem protagonizando nossospensamentos sem que a gente queira, e assim como nao tem jeito de fazer esforcopra comecar a amar alguem, o contrario tambem e impossivel, qualquer esforcoseria em vao. O amor simplesmente nasce e da mesma forma acaba, como diziaPaulo Mendes Campos: "em todos os lugares o amor acaba; a qualquer hora o amor acaba; por qualquer motivo o amor acaba; para recomecar em todos os lugares e a qualquer minuto o amor acaba." Mas as vezes, antes do amor acabar e mesmo que voce nao queira e necessario renunciar, porque a insistencia desmedida pra alguem gostar de voce alem de ser inutil, ela mata o amor antes mesmo dele existir...Barbara Jorge
divide com o leitor suas duvidas, seuprocesso. Alias, sua obra se da em processo, nao planejada, construida ao longodo seu papel como transmissora da cultura brasileira, do linguajar do povo, dagente das periferias. Questoesexistenciais, sociais, ideologicas... Tudo isso esta presente em sua obra. Seustextos da decada de 1970 anteciparam os grandes problemas sociais que vivemoshoje: violencia, abandono, desigualdade social... Algumas palavras de leitorassobre seus textos: Masela subiu um morro e entrou num barraco? E igualzinha a descricao. Incrivelessa autora! (emrelacao ao conto O bife e a pipoca). Nossa!Que maldade com a menina! Mas tem mae que e ruim assim mesmo. A Lygia mostrauma mae bisca. Isso existe mesmo!(sobre o conto Tchau). Parece ate quea Lygia foi menino de rua! Ve isso que ela faz nos Colegas. So quem viveu amargem, conhece a pobreza. (sobre Os colegas) Eagora, lembramos a mensagem A troca, publicada em Livro: um encontro com Lygia Bojunga e divulgada na decada de oitentacomo mensagem do Dia Internacional do Livro Infantil. Nela, Lygia se revelacomo crianca, leitora, escritora, mulher, adulta, construtora, criadora, comuma linguagem poetica, deliciosa de ler e de escutar. Uma generosidade com osleitores e com os livros!fotos: arquivo pessoal, Boa Liga, verao 2008
Miraculous - As aventuras de Lady Bug e Cat Noir! Ja assistiu?E se a criancada gosta de assistir, logo logo vai estar pedindo como tema da festa, nao e?Se voce esta pensando em fazer esta decoracao nao deixe de conferir os personagens em feltro que confeccionei e tambem 15 ideias para o painel.Vamos conferir hoje bolos e bolinhos, afinal sem bolo nao tem festa!! E se for personalizado no tema, melhor ainda!Com acessorios dos personagensCom os personagensCom joaninhas (bug)Vermelho com bolinhas pretas lembra o que? Joaninhas!!Cha de fraldas?? Tambem tem!!CupcakesAbuse do vermelho e preto que sao as cores predominantes da personagem Lady Bug, bem como do padrao poa que lembra as joaninhas.Semana que vem tem mais. Nao perca!!!Creditos: 1 e 2-Instagram, 3-minhamaefesteira, 4-pinterest, 5-Sou mae, 6-google, 7-pinterest, 8-Litlle B Cakes, 9-Instagram, 10-Cakes by Becky, 11-Etsy, 12-Instagram 13-Catchmyparty, 14-flickr, 15-fofuricesdaritoca