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linguagem.Sinto e tento pensar. E tento e tendo e, nada. Nao ha pensamento que desdobre um sentimento sequer. Que angustia, meu Deus, que aperto no peito. Uma pressao que a principio parece ser no diafragma, mas no fundo compreendo ser na alma.Ah, quanto lamento parece essa tentativa de atraves do meu pensamento decifrar, nem que seja um pouco, esse misterio. Sera que a Natureza, as plantas, as arvores, os fungos, o por-do-Sol tem essa preocupacao com o misterio da Vida?Nao, nao tem. A Natureza e ela e so. Qualquer sentimento em comunhao com ela e meu, o que vem dela e Ela inteira e, eu que estou nela, sigo tentando me desconstruir e me tornar o "homem primitivo" ou, como gostaria de melhor dizer, so Natureza tambem. Todas as perguntas sao minhas. As arvores, o por-do-Sol, os fungos e as plantas sao somente eles mesmos. E se penso, eu sei, eu tendo a distorce-los em minha cabeca. Minha alma e tao primitiva quanto todas essas vidas que nao pensam. Mas meus pensamentos sao as vestes dos homens que pensam e a repeticao da mesma linguagem, suja, vestida de palavras que, por exemplo, quando digo que um dia e lindo e ele e somente um dia. Talvez a beleza seja sentir, mas sentir por si so e somente sentir... e e demais, nao tem tamanho, nao tem linguagem, e a conexao de todos os corpos espirituais habitando a mesma Terra. Eu sinto que sao todas essas coisas em movimento mas, quando penso, por um momento dentro de mim, param e cessam.Ainda que ache a reflexao uma dadiva que a todos nos e concedida pela Natureza, sinto, aqui dentro de onde nao tem lugar que, para sermos todos juntos, necessitamos/necessito da clareza nos sentimentos, da iluminacao da minha consciencia e sua sintonia, enfim, com todo o Universo... e, as vezes, encontro isso uma ou duas vezes ao dia, entendendo, de maneira a nao se pensar sobre isso, que dentro de um corpo repleto de sentidos, tenho uma alma abafada por ocupacoes mentais na tentativa de caracterizar o objeto observado. Mas ai esta a questao, no mais profundo do meu ser eu nao posso observar, menos ainda caracterizar, por isso, minha mente que funciona de maneiras infinitas, nunca chegara ao Infinito sem antes deixar-me ocupar por toda essa alma desconhecida e somente sentida. O misterio da vida eu vou levando e esta dentro mim, pensando, sentindo, tendo revelacoes sobre minha propria condicao de ser gente nesse mundo, as vezes desesperado, a ponto de me matar.
Acabo de passar por mais uma manha.O sol nasce, as pessoas vao trabalhar, a luz adentra a janela.Quisera eu que fosse outra manha.Existe nela movimento nas ruas e as luzes se desligando nos postes.Passageiros esperando o onibus e o neto sendo levado para a escola.Uma mulher comprando cigarro e o menino comprando o doce.E vai ficando mais quente conforme o sol sobe o ceu para rasga-lo em mais um dia.A vida seria somente o enquadramento da janela caso nao saisse daqui -penso.E e. Acompanho do alto toda movimentacao.6 horas, bate o sinal da escola e os alunos entram.Esvazia-se a rua frente a minha.O vento toma conta tornando-se notavel, batendo nas arvores e guiando os pombos.Mais uma manha.Nao percebo em minutos o negro do ceu tornar-se laranja.As cores nao tem formas. E se misturam.O ceu nao tem consistencia e nunca pretende desabar.As nuvens passam a me observar, a te observar. Elas passam e se desfazem.Vao se transformando, juntando-se umas as outras. Sem rumo e nem direcao.Mais uma manha.Nao percebo o dia chegar enquanto o calor adentra o quarto e a coberta.Desperto no lamento em lagrimas do meu proprio corpo que nao suporta tal calor.Coisa alguma, dessa vez, tem consistencia e realidade.Fui tomado por uma enxaqueca que durou uma semana e ainda nao findou.De repente o dia e feio. E quente e desagradavel.O cafe nao esta pronto assim como eu.Nao sei como e quando me inicio.As criancas indo ao colegio e as pessoas indo ao trabalho, que barulho infernal.Minha audicao e sensivel como nao havia percebido.Tonto, urino ja com a bexiga pedindo socorro. Mal consigo ficar de pe.Mais uma manha.Vai-se a cabeca, fica a dor.Minha cabeca foi cortada esta manha.Amolaram a faca durante alguns dias e finalmente hoje me decapitaram.Mas fica a dor latente de um dia ter tido cabeca.Procuro debaixo da cama, em cima da cabeceira. No escuro e facil perder a propria cabeca -penso.E acabo por deixar a manha passar sem que eu possa perceber sua existencia. E das outras pessoas.Volto a dormir e existir nessa manha nao passa de um mero sonho.A porta se fecha, dando principio aos compromissos matinais. Que irao durar o resto do dia.Estou pelo lado de dentro, faz frio e calor, ao mesmo tempo.Meu pensamento, para meu desgosto, voa pra longe do aqui e agora.Quando me dou conta, e manha e entao estou no aqui e agora.Tenho uma revelacao inusitada sobre nossa condicao.Toda manha e uma epifania, todo pensamento matinal e uma divina constatacao.E selado o periodo pelo relogio ao meio dia, o dia se torna uma irrealizacao, por ser mero e efemero vao.Espero pela manha seguinte, que parece eterna no raiar do sol. minhas rugas sao internase meu eterno rugido de almanao cessa e nem grita a minha dorminha tristeza que nao tem nome(nem mesmo de tristeza)e um amargor, que so,experimento sentirminha alma se alagae no drama exercido pelos meus dizeresminha alma se alaga de lagrimase e triste de um cinza bem escuroque como no cigarro que acaba na bitucaa minha beiraminha alegria se esvai Gente pra te dizer o que fazer nunca vai faltar. E
muito facil aplicar uma regra ja existente a todas as pessoas e simplesmente ignorar suas particularidades. Pois ninguem e igual a ninguem, logo o que e bom pra voce pode nao ser bom pra mim, acontece que essa padronizacao ridicula da felicidade programada e um paradigma, e sempre que alguem questiona ou nao concorda, e julgado, o que nao e uma novidade. As pessoas sao tao hipocritas que te fazem acreditar que elas sao felizes assim, mas por dentro e um caos, isso nao me convence, o seu olhar vai me dizer se voce e livre, se voce e feliz. Eu tenho vontade de rir na sua cara quando voce tenta me convencer que eu nao sou feliz porque nao sou igual a voce, porque eu nao sigo o que voce segue, porque eu nao ouco as musicas que voce ouve. Eu nao nasci pra me encaixar em lugar algum, porque eu estou exatamente no lugar onde eu deveria estar, e a sua felicidade programada, ludica, eu dispenso. Pra mim a felicidade e algo bem individual, eu sou feliz porque eu sou livre, e nao e voce nem sua psicologia barata que vai me fazer impor limitacoes na minha vida pra eu achar que sou feliz, porque felicidade e liberdade, o amor nao prende, ele deixa livre para ir e voltar ao seu porto seguro. Porque amar alguem nao e dizer "te amo", e simplesmente amar, ter o espirito puro e livre, e pode o mundo todo tentar mudar isso, mas eu tenho um defeito, eu sigo meu coracao o tempo todo. Nao sigo pessoas nem ideologias, eu sigo o que ele me diz.As pessoas se prendem muito a pequenas coisas. E eu faco parte disso. Eu erro, eu peco, eu me arrependo. Mas a vida e isso, cair e levantar o tempo inteiro.
Prezado Coracao,Desculpa, a culpa foi toda minha, eu quis te entregar de qualquer jeito e ninguem soube cuidar de voce, eu te empurrei, te sacudi, te machuquei, mas agora eu ja me dei conta de que nao tem ninguem melhor do que eu pra cuidar de voce, voce e o que eu tenho de mais precioso, voce e minha vida, e eu te prometo tentar nao te machucar mais, voce e ingenuo, e puro e sensivel, porem muito forte, por isso vou dar valor a minha joia mais preciosa que e voce. Vai acontecer de eu sao saber como agir e acabar te machucando de novo, eu nao prometo nunca mais te fazer mal, mas eu prometo tentar sempre te seguir, te ouvir, e cuidar pra ninguem te magoar, e quando eu tiver certeza que irao cuidar de voce com amor do jeito que voce merece, eu o confiarei em outras maos, mas enquanto isso voce fica aqui comigo, quietinho, aprendendo e se preparando pra vida, que e cruel, e como e. Me desculpa por inumeras vezes te ignorar e dizer que to sozinha, pois sempre tive voce ao meu lado, mesmo que voce faca escolhas que eu nao entenda, eu sei que e sempre por amor, mas tenta tambem nao fazer escolhas erradas, isso te machuca e me machuca, eu te protejo e voce me protege, pode ser? Entao fechou entao! Muita gente vai me achar egoista por te guardar so pra mim, mas eu prefiro assim ao arriscar te machucar de novo, nunca mais quero te ver assim, sangrando, ardendo. Eu vou cuidar de voce hoje e sempre.Atenciosamente,Cerebro. A vida se resume nisso, ensinar e aprender. O dificil e entender que 'ensinando, se aprende'.Todo dia e uma batalha que enfrentamos conosco cheia de incertezas, insegurancas e medos.O medo faz parte, geralmente vem acompanhado do 'novo', mas permanecer nele e ate usa-lo de desculpa pra desenvolver inseguranca e incerteza que te leva ao comodismo e facil. Dificil e levantar e fazer 'a coisa acontecer'.E muito facil inventar desculpas, dificil e assumir o erro e fazer a coisa certa.Eu descobri num passado recente que 'ensinar' e a melhor formula para o 'aprender'. Ensinar o que voce sabe te faz ter ciencia e nocao do seu conhecimento gerando assim a necessidade de 'renovar', evoluir. Abre a mente, desperta a sede do conhecimento. Porque todo mundo tem que ter rotulo?Porque voce tem que ser a patricinha, a roqueirinha, a piriguete, a nerd?Porque voce tem que ser o bandido se for negro e vestir roupas largas ou playboy rico se for branco e souber se vestir?Porque se voce escuta funk voce nao presta e se voce gosta de ir ao teatro voce e culto?Porque voce voce tem que ser artificial se voce gosta de ser vaidosa?Porque voce simplesmente nao pode ser voce mesmo?Simplesmente porque no mundo hoje tudo e aparencia e voce ja esta rotulado desde o seu primeiro minuto de vida e voce escolhe se moldar a essa hipocrisia mediocre da sociedade se quiser sobreviver e ter status ou entao voce nao sera nada
Porque esperamos tanto das pessoas? Isso so serve pra ficarmos frustrados. Sabemos que ninguem ta interessado em agradar ninguem, mas ainda sim voce espera que alguem faca algo em algum momento.O maior erro do ser humano e sua maior necessidade. Depender de outras pessoas para achar que esta feliz.Na verdade tudo o que voce sente ou pensa vem da sua mente, as vezes coincide o modo como as pessoas agem e voce fica igual um retardado feliz. mas isso nao passou de uma coincidencia e voce continua iludida sua imbecil. Porque a maioria das coisas que voce sente, voce que cria. Ninguem e culpado do seu sofrimento, nem da sua felicidade, aprenda uma coisa: Colocar culpa do seu sofrimento ou frustracao em alguem e burrice, voce sabe que ninguem tem a capacidade de mexer com seu psicologico sem que voce permita. Entao para de ser burro e faz alguma coisa ao inves de ficar procurando um culpado que nao existe! Porque pra mim nao ta tao bom assim!Mas pelo menos eu nao chorei ontem (: ou quase isso.Fomos pro clube, foi legal. Menos o tempo todo que eu me sentia a baleia assassina sendo obrigada a ficar de camiseta e shorts com meu lindo corpo de ovo (:Nao to esperando nada do mundo , nem de ninguem , pelo menos isso ta me fazendo ficar com a mente mais tranquila. Fazer o que temos vontade de fazer, as vezes e bom, as vezes e muiiiito bom kk.To com colica.Diz que me ama e nao me tras cafe na cama, poser. Boa quarta pra vocees! Porque eu to tao mal que procurei no google que dia era hoje. Voce parece uma borboleta, linda, elegante, voa sempre por muitos lugares em busca de algo que nem voce mesma sabe, algo lindo e grande, conhece lugares lindos e lugares escuros e aterrorizantes, nao tem um lar fixo porque o mundo e o seu lar, nao gosta de se sentir presa, ama, mas gosta de ir em busca e nao ser buscada, o seu espirito e livre, e sempre admirada por sua beleza e sutileza, mas ninguem sabe o que se passa por tras de tamanha grandeza, voce e assim, linda e livre como uma borboleta. Seria bem mais facil se pudessemos controlar o que entrar e o que sai do nosso coracao. As pessoas de fato iriam beber menos e fazer menos besteiras, eu sei que eu fico muito chata quando to assim, mas eu nao to nem ai.So agora me dei conta de que eu nao comi desde ontem, bom, isso deve ser bom.Tenho uma monte de post nos rascunhos , to com preguica de terminar..Hoje eu chorei muito, senti tanta falta das broncas da minha baianinha... Toda vez que pego no chaveirinho que ela me deu eu lembro como ela cuidava de mim, e mesmo de longe era quem eu tinha mais perto. Mas to sabendo que ela ta bem, isso me faz feliz. Eu acho que sempre soube que quando eu me afastasse de vez ela ia ficar bem, e aconteceu! Hoje
tambem conversei com a minha anjinha, a Haru, ela me entende tao bem >< brigada por tudo minha lindaa! To com saudade da Raquel.. minha pretinha linda, me entende .. voces sao minhas anjinhas bebes!Bom, tudo na vida passa, isso tambem deve passar, enquanto nao passa agente bebe. O vontade de beber!
Me doi tanto ser so uma amiga, quando eu morro por estar contigo, queria ser uma cancao, para tocar seu coracao so uma vez.. queria ser tudo o que te toca. Como queria ser a chuva em ti, caindo sobre sua pele, como queria ser o sol em voce, estar onde estiver, como queria ser o ceu sobre voce pra te ver acordar, para te ter sempre perto de mim, como queria ser.. Me doi tanto te ver em outros bracos e que nao saiba o quanto eu te amo, queria ser os seus lencois para poder te acariciar so uma vez.. Queria ser o chao, que pisas, a forca que te impulsiona a viver, e estar ai, pertinho de voce .. (8) Ta tudo quebrado aqui dentro. Nunca pensei que pudesse gerar tanto transtorno com essa minha mania de ser reservada. Agora eu to perdida, chateada, triste, e tudo por culpa so minha. As vezes eu acho que nunca vou acertar, tem sempre alguem pra me dizer as consequencias de algo que EU fiz de errado. Nao os culpo, porque e verdade.Eu to cansada, to cansada de tudo isso, cansada de tentar tampar o sol com a peneira, cansada de me importar com quem nao ta nem ai pra mim, cansada da minha mae virar pra mim todo dia e dizer que eu nao sou o que ela esperava.Eu tenho mil defeitos, eu nao sou perfeita e nunca serei, eu so queria ver as pessoas ao meu redor bem, as pessoas que eu amo bem, mas nem isso eu consigo fazer, eu decepciono todo mundo e nao faco ideia do que fazer pra isso nao acontecer. Eu me apego muito rapido as pessoas e sempre fico mal no final, porque elas sempre se vao de alguma forma. Agora eu nao vou abaixar minha cabeca e chorar por mais que eu queira. Voce olha pra mim e pode achar que eu to bem, feliz, nunca passei por nada, nunca sofri. Eu nao preciso que voce acredite nos meus sentimentos pra poder senti-los, mas a sua ironia e sua falta de fe em mim me machucam tanto que voce nem imagina.Hoje eu decidi fazer algo por mim mesma, pra me proteger. Vou me fechar completamente e parar de confiar nas pessoas, isso nao da certo. O que eu puder fazer pra te ver bem eu o farei, mesmo que isso custe a minha felicidade. Classics 70 s 80 s Acesse nosso Catalogo Virtual:Catalogo Dvds Fetiches Eroticos Download Do Trapaceador [ Mercenario 10 -- 2012 ]Post Created By Alejandro Allec>> Tamanho Do Arquivo : 45.86 KB's>> Hospedagem : MediaFire >> Creditos : Alejandro Allec - Equipe Brasfoot Street>> Senha Para Descompactar :www.brasfoot--street.blogspot.com.br Download Patch Torcidas Organizadas Pernambuco 2012Nao Retire Os Creditos !!!>> Tamanho Do Arquivo : 100.38 KB's>> Hospedagem : MediaFire>> Creditos : Alejandro Allec - Equipe Brasfoot StreetClique Nas Imagens Para Ampliar ...Todos Os Times Tara sem jogadores , basta voce cliquar no botao Adicionar Jogador , e ir criando jogadores , para seu time atual :DBaixe e instale em , C:\Brasfoot2012\teams Download
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ate voce sorrir do nadaNao fui eu que disse a palavra erradaAgora voce diz que me entendeuQue ja nao pensa mal assim de mimAgora quem nao quer de novo sou eu,Sou eu, sou euQue sejas bem feliz como eu te fizCarreguei seus pesos nos seus tropecosEm nome do seu bem estarFui feliz confesso e quanto ao restoEu nao mereco a coisa como estaO que eu mereco e amarAlguem que valorize minhas atitudesAlguem que sobretudo nao me acuseAgora voce diz que me entendeuQue ja nao pensa mal assim de mimAgora quem nao quer de novo sou eu,Sou eu, sou euQue sejas bem feliz como eu te fiz
Perdi meu amor no dia seguinte.No ultimo dia 19 de outubro estive numa festa, da qual nunca vou me esquecer.Era aniversario de um affair, num dos cenarios mais badalados da cidade.Eu empolgado acreditando que iria me divertir muito, e ainda iria rever o affair no dia de sua festa, me banhei, me vesti e fui.Passei para pegar um amigo, e cheguei na casa.Tudo muito requintado e com muito bom gosto, era a primeira vez que eu ia ate esta balada, que fica encravada no coracao de Sao Paulo.Encontrei amigos e conhecidos e me diverti com eles.No meio da noite, depois de descobrir que nada do que eu pensei aconteceria e de ver o affair com outro.Fui ao caixa, pagar minha comanda e ali quando eu achei que tudo estava perdido eu encontrei um olhar em meio a varios que me fitavam.Era o "L", 27 anos, me olhava como se pudesse ver atravessar meu poros e fazer parte de mim, na imensidao daqueles olhos verdes azulados.Ele me abriu um sorriso que eu jamais vi igual.Me estendeu a mao, mas me cumprimentou com um beijo no rosto, logo se apresentando.Meu corpo estremeceu e eu entao retribui a apresentacao, quando meus labios foram tomados pelos labios dele e ali como se nao houvesse mais ninguem nos beijavamos.Ao sair de la, decidimos que iriamos pra sua casa, claro que antes tivemos o "prazer" de encontrar o tal affair nos bracos do seu peguete.Ao chegar na porta do predio dele, foi mais forte que eu dizer: "Nos nao vamos transar hoje."Admito, mas quando penso na possibilidade de namorar alguem a primeira coisa que faco e adiar o sexo para um momento menos carnal, um momento nao diria mais importante, mas diria mais adequado as minhas reais intensoes.Entramos no apartamento, tudo muito arrumado, ate estranho para um cara que mora sozinho.Entrei no quarto e la estava ele tirando a camisa e vindo abracar...Como bom detalhista que sou, vi sua biblioteca particular, alguns livros em umas prateleiras.Ele me abracava forte e quanto mais a gente se beijava, mais nossos corpos se misturavam e eu tinha mais certeza de que nao podia transar com ele.Gracas a forca de ve-lo outra vez, me segurei.Eu sei que tenho o pessimo habito de descartar pessoas depois do sexo, sexo casual, pessoa casual!Enfim, coisas da minha cabeca.Na hora de sair, depois de tudo que conversamos e eu senti... estava disposto a ver ele outra vez.Ao abrir a porta para ir embora, ele pediu meu telefone e ficou a me olhar esperando que eu pedisse o dele.Com medo de demonstrar minha imensa vontade de nem ir embora, apenas o olhei, lindo, dentro de uma Ck branca... E disse: voce ja tem meu telefone, se quiser me ver de novo me liga.Era mentira, eu queria ligar pra ele 2 minutos depois de sair do predio.Mas eu apenas me virei e fui embora.Hoje fazem 5 dias que o conheci, as vezes e como se algo em mim quisesse correr atras dele e gritar.Oi, eu fui um idiota, preciso te conhecer melhor.Mas minha cabeca diz, se ele nao
Pois e meu Brasil baronil, a saga de reencontrar o "L" nao esta nada facil.Dia desses, depois de sair do cabelereiro, me deu um estalo: "voce precisa encontrar o "L"."Me enchi de coragem e fui ate a porta do apartamento dele.Mas e a coragem de tocar a campainha, encarar o porteiro e dizer, preciso ver o "L".O coracao estremecia dentro do peito, as pernas tremiam, o corpo temia.Me amedrontei de uma maneira que nunca imaginei ser possivel, refiz o caminho que fizemos juntos ate a porta, mas nao tive condicoes de procurar por ele.Fui embora... mas com uma certeza, apenas uma, eu teria de voltar ali, nao importava o que acontecesse.Duas semanas depois, mais calmo e mais confiante decidi.Eu iria ate a casa dele, e ia dizer tudo que eu pensei durante essas semanas sem coragem.Me arrumei, cabelos, perfumes tudo como se vestisse uma armadura incapaz de ser quebrada, ser penetrada por nada que acontecesse.Tomei o caminho da casa dele, e como que por visao do futuro, uma vozinha me disse: E se voce encontrar com ele no meio do caminho, o que vai fazer? O que vai dizer? Como vai reagir?E parece que foi realmente um aviso, ao inves de uma visao.Ao chega na esquina da casa dele, no mesmo passo, no mesmo caminho la estava ele, com seus lindos olhos azuis, sua barba cerrada que deixava seu rosto ainda mais quadrado... como bom homem que e, trajava roupas de domingo, regata preta e uma bermuda, aquela, a mais confortavel.Meu peito sentiu um ar gelado percorrer por ele...O "L" estava acompanhado por um cara, sorriam e conversavam.Nesse momento a natureza conspirou, com uma arvore, uma unica arvore, salvou minha vida.Quando cruzamos nossos olhares, entre nos estava uma arvore!Isso mesmo caro leitor, uma arvore impediu que ele me visse, e que eu pudesse olhar nos olhos dele de novo.Eu segui meu caminho e ele tambem, cada um pra um lado. Meros desconhecidos numa rua escura.Tentei segui-lo na intencao de ver se o cara era namorado, amigo, mas eles nao esbocaram nenhuma reacao de casal, exceto de estarem juntos num domingo tranquilo, fazendo compras no supermercado.Sim, eu voltei para ver o que eles iriam fazer.Parece que eu segui o cara, que o espionei... na verdade eu precisava da certeza de que meu amor, ainda era meu...Nao tive coragem de para-los... mas desde entao, a unica coisa que passa pela minha cabeca e a seguinte frase: Quem muito se ausenta, uma hora deixa de fazer falta.Eu ja estou a tres semanas sem ve-lo... medo de deixar de fazer falta, se e que um dia eu fiz.Mas como amanha e um novo dia... eu vou ter que tomar uma ultima atitude.Se amanha, o meu texto nao disser, reencontrei meu amor, com certeza o texto vai dizer:Mudei meu caminho, te amei por apenas um dia, mas esse unico dia foi a vida inteira! Aquela vida... e se eu tiver que procurar outra... eu vou! 4 anos de faculdade8 cursos de especializacaoE de repente la esta voce numa area comercial dentro da moda.Porque voce nao teve tempo