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encantador, sua voz linda, suas brincadeiras as mais engracadas, seu jeito o mais malandro e a maneira como ele me vazia sorrir com bobeiras fez com que cada vez mais eu o quisesse por perto. No comeco com a minha meninisse, medo, infantilidade eu parecia uma boba. Eu que tantas vezes achei ter encontrado "meu primeiro amor", nao soube bem ao certo quais atitudes tomar quando eu realmente me deparei com ele, quando a gente encontra nosso primeiro amor de verdade e muito mais confuso. Aos poucos fui tentando me aproximar, entao tive coragem de falar diretamente com ele, encara-lo logo para ter certeza de que nao era apenas mais uma coisa do meu coracao em sismar que eu tenho um amor. Ao ficar frente a frente tudo o que saiu foi um '' Oi, te adicionei no Orkut '' rs Meio tolo, meio sem jeito, nao sentia meus pes tocando o chao, meu coracao batia tao forte que nem falar eu conseguia, andar?! o que era isso? fiquei imovel, com medo de dar um passo e cair de cara no chao.. meus pensamentos faziam tantos barulhos e em meio de segundos mil coisas se passaram pela minha cabeca,ate que entao ele me perguntou '' Qual o seu nome? '' .. respondi e sai, na incerteza se tinha feito a coisa certa ou nao e com medo de ter deixado transparecer toda a minha inseguranca e infantilidade. O tempo foi passando, e ficar marchando segurando um pedaco de madeira me era uma coisa muito boa, pois eu tinha a presenca dele ao meu lado. Minhas amigas logo se empolgaram com minha nova paixao, e logo deram um jeito de fazer com que eu o beijasse. Sabe quando a gente e crianca e esta descobrindo o que e se sentir atraido por alguem?! era exatamente assim. Antigamente beijar na boca era motivo de contar para as amigas, era aqueles beijos escondidos porque os pais nao podiam saber, era adrenalina rs. Bom, de fato ele aceitou sair comigo, uma menina legal, bonitinha, arrumadinha e ele no auge da sua fama de garotao.. ''pegar'' mais uma ''novinha'' nao atrapalharia sua vida em nada, mas eu ao conhecer o ''garotao'' da escola, nao era um final muito bom que se esperava. Entao rolou a primeira ficada, e engracado como ate hoje eu consigo imaginar e viver tudo aquilo de novo. Era um dia meio chuvoso, todos estavam ensaiando dentro da escola, e no intervalo eu o vi saindo e me chamando, fiquei confusa, com medo de ir e minhas amigas me empurrando mandando eu ir logo, so que eu nao tinha a minima nocao do que fazer la, tinha medo de parecer uma menina boba, enquanto outras mais velhas podiam ''tomar o meu lugar'', mas fui.. lembro que seu bigode me espetou e eu achei seu beijo horrivel, rs.. foi meu 3a beijo, e isso ainda era um pouco nojento para mim. Fiquei com vergonha ate de falar com ele no dia seguinte, e minha imaturidade fez com que ele se afastasse, ate que entao quando
decidi voltar atras era um pouco tarde, descobri que ele estava namorando, tinha acertado algumas coisas pendentes com uma menina mais velha. E ao escorrer a primeira lagrima por aquele menino eu tive a certeza de que eu o tinha encontrado.. ele era ''meu primeiro amor''. Passou-se agosto, setembro, outubro.. ate que vejo aquela mudanca de relacionamento, que por puro egoismo de minha parte me deixou feliz, fez com que minhas esperancas voltassem. Mas passou-se novembro, dezembro, janeiro, fevereiro e nada. Aquilo so crescia cada vez mais dentro de mim, e cada vez mais eu tinha a certeza de que eu menos importava para ele. Passei a estudar de manha, aumentando assim as minhas esperancas, minha sorte foi grande e minha sala era do lado da dele, entao eu podia admira-lo enquanto ele passava. Eu sentia cada vez mais a necessidade de beija-lo novamente, mesmo que tenha sido horrivel, isso nao fazia diferenca para mim, abri o jogo e por algum motivo ele me aceitou. Passou-se marco,abril,maio,junho,julho,agosto,setembro.. de muitos rolos, muitas crises, muitos choros, mas nao desisti, eu queria porque queria ele junto a mim, mas nao conseguia.. desisti, levantei bandeira branca, abri mao de tudo o que tinha imaginado, e o deixei seguir o caminho que ele escolheu para ele. Ate entao que tive uma surpresa. Em uma noite de jogos estudantis, quando eu ao menos se quer olhava para seu rosto, ele me chamou dizendo '' preciso conversar com voce '', minha cabeca dizia que ''nao'', e ate minha boca pronunciou essa palavra, mas por dentro meu coracao berrava por um ''sim'' e bastou so mais um pedido de ''por favor, so me escuta'' para eu me render. Saimos do meio da gritaria das torcidas e fomos para uma quadra escura, no meio do nada, sentamos no chao e logo logo eu ja tinha esquecido tudo o que acontecido.. e foi nesse dia que tudo realmente comecou.. dia 03/10/2007. Comecamos a nos conhecer de verdade, eu me tornei a senhora Rachel Vitoria Bastos de Moraes Gomes de Andrade e tive ele como meu marido. Todos comecavam a saber, passamos a matar aulas para ficarmos juntos, e quando nao matavamos as professoras ja sabiam o que eu queria fazer quando pedia para ir ao banheiro. Eu estava feliz, de verdade. Me sentia completa, e achava o maximo o carinha do 3o ano andar de maos dadas com a novinha da 7a serie. As pessoas zombavam, riam, me falavam coisas ruins, mas eu nao me importava, eu ja estava apaixonada demais para me importa com o que os outros iam dizer, ja tinha sofrido demais para abrir mao logo que eu tinha ''conseguido''. Ele foi pra mim uma conquista. Uma coisa que eu quis de verdade e consegui. Comecamos a trocar telefonemas interminaveis nas madrugadas, depoimentos todos os dias, conversas no msn, nossas familias ja sabiam e um mes tinha se passado, ate que em meio de uma crise um pedido inesperavel e nao aguardado chegou em meus ouvidos. '' Voce quer namorar comigo, Rachel? '' ao ouvir essas palavras eu nao
acreditei, eu nao consigo nem expressar aqui o que eu senti, minha mae diz que meus olhos brilharam na hora que cheguei em casa e falei '' Mae, pai.. estou namorando '' . Era tao bom dormi e acorda com a certeza de que eu era especial para alguem, era muito bom entrar no album de fotos dele no orkut e ver a legenda '' A unica s2 ", era muito bom ter sido a unica para ele, que eu fiz ele ser o unico para mim tambem, no dia 07/02/2008, eu nunca desejei tanto ser de alguem como eu fui dele, cada toque, cada beijo, cada arrepio me fazia quere-lo cada vez mais, e eu juro que eu nao quis que isso acabasse.. mas como sempre as crises estavam presentes, e eu com medo de perde tudo aquilo que eu tinha sofrido para conseguir acabei sendo uma chata, uma ciumenta descontrolada, uma brigona, reclamona, e fiz tanto que ate perdi. O meu primeiro amor se encantou com outra menina depois de 8 meses ao meu lado e me deixou. Perdi o chao, nao via mais sentido de continuar viva, nao suportava a ideia de nao dormi tranquila me sentindo unica para ele, sem que eu pudesse controlar as lagrimas escorriam pelo meu rosto, e num piscar de olhos tudo foi indo por agua a baixo. Ele sempre ia embora, mas por algum motivo sempre voltava e depois ia de novo. E cada vez mais ia abrindo-se um buraco em meu peito, e cada vez mais eu me sentia magoada e cansada. Comecei a meter o pe na jaca, fazer merda atras de merda, comecei a querer me vingar e tentar fazer com que ele sentisse toda a dor que eu senti um dia, mas ele simplesmente nao se importava. Fui deixando de ser com o tempo a menina ingenua, inocente, pura e feliz que era ao lado dele, aprendi a enlouquecer a cabeca de outros garotos e fazer com que eles me desejassem, mas nada disso me deixava feliz. Entre brigas e desencontros fiquei 4 meses sem meu primeiro amor, com apenas doces recordacoes dos momentos otimos que tivemos, das loucuras que fizemos, e dos prazeres que ele sabia me proporcionar. Quando a raiva passa, fica no peito apenas um vazio, uma saudade, uma dor. Entao decidimos tentar novamente, e durou mais 3 meses ate que meu primeiro amor encontrou uma nova garota. Eu ate entendo os motivos pelos quais ele quis me deixar, so acho que faltou um pouco mais de respeito por tudo o que passamos juntos. Foi a ultima vez que eu o tive como namorado, depois disso vieram muitas recaidas e muitas magoas de ambas as partes, nos perdemos de vez, e pelo menos em mim eu tenho a certeza de que o que restou sao doces lembrancas de cada detalhe que tenho em minha memoria. Apesar das minhas atitudes podres e minha cegueira por querer uma ''vinganca'' , por querer que ele passe tudo o que eu passei, eu aprendi com ele que a vinganca nunca
diminui a frustracao de um ego abalado, mas pode ser doce quando saboreada propriamente. Hoje tenho 17 anos, e ele 21 eu acho, quando o conheci era apenas uma menino de 15 anos. Sao 6 anos de historia. Hoje ele se firmou em um novo relacionamento, eu tambem ja tive outro, mas que foi um fracasso. Ele nao esta mais com a menina que me trocou, parece que ele encontrou seu outro novo primeiro amor, as vezes eu o encontro por ai, em algumas festas, em algum lugar que todos vao, as vezes nos mesmos nos encontramos e matamos a saudade de todo esse tempo, a gente sabe como reviver os velhos tempos muito bem, ele ainda e a pessoa que me faz sentir unica, e eu acho que ainda sou a unica que consegue enlouquece-lo. E o tempo vai passando e nao tenho a minima ideia de como isso vai termina, enquanto isso me doi ler conversas, emails, lembrar de promessas que eu tenho quase certeza que jamais serao cumpridas, continuo na incerteza se algum dia vou encontrar um novo primeiro amor, que me faca perder a cabeca tanto quanto ele me fez. Lembro dele com muita saudade, do tempo que a gente se completava e sei que daqui a 50 anos eu ainda vou tremer dos pes a cabeca ao ouvir o seu nome.
A saudade mais dolorida e a saudade de quem se ama.Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presenca, e ate da ausencia consentida. Voce podia ficar na sala e eu no quarto, mas sabiamos que estavamos la. Voce podia ir para praia e eu pra faculdade, mas sabiamos que estavamos la. Voce podia ficar o dia sem me ver, mas sabiamos que amanha seria diferente. Contudo, quando o amor torna-se menor, ou algo nao deixa que esse amor siga, ao outro sobra a saudade que ninguem sabe como deter.Nao saber que ele continua fungando em locais frio, nao saber se ele continua sem fazer barba para mudar o visual, nao saber se ele concertou o dente quebrado, nao saber se ele arrumou emprego, nao saber se ele continua vendo o mesmo desenho futil de sempre, nao saber se ele ainda vai aos mesmos lugares andar de skate, nao saber sobre suas companhias, suas vontades, seu dia a dia, nao saber se ele ainda danca daquele jeito brega, se ainda canta mal, se sorri lindamente, se ele ainda ama, se ele ainda chora, se ele ainda se importa, se ele ainda se acha por causa do seu iphone, se ele ainda prefere budwaiser enquanto eu queria brahma, se ele emagreceu ou engordou mais, se ele ainda lembra de mim. Saudade e nao saber mesmo!Nao saber o que fazer com os dias que ficaram compridos, nao saber como encontrar tarefas que evite o pensamento nele, nao saber como frear as lagrimas diante daquelas musicas, nao saber como vencer a dor de um silencio. Nao saber como preencher o espaco que ele deixou. Saudade e querer saber se ele esta com outra, e ao mesmo tempo nao. E querer saber que ele esta feliz, e perguntar a todos que o ve, e querer saber se ele esta mais bonito e se ainda se acha. Saudade e nunca mais saber de quem se ama, e ainda sim doer. Saudade e isso que eu senti enquanto escrevi o que voce, provavelmente, esta sentindo agora depois que acabou de ler.. Poderiamos estar juntos, olhar nos olhos do outro, poderiamos estar nos amando, seus labios nos meus, seus dedos quentes deslizando sobre meu rosto. Poderiamos estar sorrindo, conversando, desabafando. Poderiamos estar nos entregando ao desejo incontrolavel de quando nossos corpos estavam juntos, poderiamos estar fazendo planos, sonhando e nos vendo daqui a uns 50 anos. Eu poderia estar fazendo sua pipoca de panela e estariamos juntos vendo um filme em 3D, e voce poderia estar rindo dos meus sustos e das vezes que eu virava pro lado pra algo nao esbarrar em mim. Poderiamos estar embacando o vidro do carro e ser pego pelo guardinha ou poderiamos estar discutindo sobre alguma coisa boba que no final tudo acabava em beijos, abracos e carinhos. Voce poderia estar pra mim, e eu estar somente pra voce. Poderiamos ser um so.. poderia ser pra sempre. Sao tantas coisas que poderiam ter acontecido, meu unico desejo e ter voce aqui, nao apenas em lembrancas, mas real. Carne.Osso.Sentimento.Amor. Poderiamos ter sido inteiros,
"Ela e a menina dos olhos distantes e de um sorriso tao fragil quantos seus pulsos finos. Nao importa o modo como esteja vestida, vai sempre parecer algo meio menina, meio mulher, que nunca esta onde deveria estar. Capaz de tudo, inclusive de chorar no carnaval, sambar na igreja, e ser acida no natal. O que me intriga nela nao e seu corpo magro nem seu cabelo ora escorrido ora revolto, muito menos seu sorriso bonito, que de uns tempos pra ca anda escondido. O que me intriga nela sao os olhos, que nao importa onde esteja, nunca a acompanham. Estao imersos em uma solidao grande demais pra ser interrompida, ou so sonham com estar em outro lugar, outro alguem, nao sei ao certo. Sao olhos profundos demais pra que se leia sem se afogar neles. E no mar dela nao tem ponte, porto, onda fraca quebrando em areia branca, nao tem so molhar o pe. Ou se mergulha de vez, em alto mar, ou se contenta em olhar." E doi levantar todos os dias com o coracao apertado, cheio de saudades, pronto pra explodir. E doi mais ainda ter que levantar com um sorriso no rosto e desejar bom dia, quando a vontade que se tem e de sumir, perde a consciencia, e esquecer todas as lembrancas boas e ruins.Doi passar o dia sem sua voz, sem seu carinho, sem voce. Doi a decepcao de olhar o celular e perceber que a msg que chegou nao e sua. Doi a expectativa nao correspondida. Doi minhas lembrancas de nos dois, doi a saudade, doi o orgulho, doi dizer nao, doi levantar a cabeca e continuar.Eu queria que voce soubesse que nao e frieza, nao e arrogancia, nao e que eu esteja feliz. Mesmo que eu nao faca as coisas que eu quero, eu sei que estou fazendo o melhor pra mim. Quem nao merece meus sentimentos, merece tampouco minha palavras. Nao e que eu nao sinta, eu apenas escondo, com a esperanca de um dia sumir de verdade.Entao peco que va embora, e me deixe aqui. Um pouco sozinha. Preciso reorganizar meus pensamentos, minhas vontades, meus desejos, meu sentimentos, minhas lembrancas e minha vida. Va embora, porque no final tudo se resume em: voce. Va, e me deixe aqui reparando o estrago que voce fez. Va, e nao volte. Nao ha motivos para isso, nada vai mudar, voce nao vai concertar nada. Va, e deixa que eu deixe essa dor ir tambem, leve com voce apenas a culpa de toda a dor que eu sinto hoje. Nao guarde lembrancas, pois nem isso voce merece ter de mim. Va, para que o tempo apague toda a tristeza que eu sinto, e para que a solidao possa me fazer a companhia que voce nao faz. Va, para que eu possa deixar voce ir tambem. Nao volte! E mais uma vez eu vejo a vida me tirando o chao, vejo as oportunidades escorregarem por entre meus dedos e nao posso fazer nada. Apenas assisto o fim, como uma telespectadora de minha propria vida. Sentada sem
rumo na cama, olhando para o espelho, vendo minha vida passar como numa tela de cinema, apenas assistindo meus fracassos e minhas derrotas, pois todas as conquistas foram falsas, toda a dedicacao nao serviu pra nada. Nao me resta mais nada, a nao ser esperar como sempre, esperar o tempo passar e a dor ir junto com ele. Porque o amor, ah o amor, foi apenas uma mentira.
E a gente passa tantos dias de nossas vidas imaginando coisas, criando planos, fazendo promessas sem nem ao menos pensar se amanha essa ainda sera a nossa vontade. Com o passar do tempo tudo vira apenas ilusao, pessimismo e palavras mal ditas. Com o passar do tempo tudo fica diferente, mudam-se as vontades e as escolhas. A prioridade de hoje e o erro de amanha e sem que percebamos tudo o que ja fizemos sao apenas grandes bobagens. Sem que percebamos tudo se acaba, os planos mudam e as promessas sao quebradas e nao ha nada que possamos fazer, a nao ser lembrar de cada sonho construido e com eles cada sorriso, cada alegria e tristezas que veio. O fim muitas das vezes e o comeco. E atraves do fim de revemos nossos conceitos e melhoramos para um novo plano, uma nova imaginacao e novas promessas.. que no final vao acabar sendo grandes bobagens tambem. E assim vamos construindo nossa vida, nosso carater, nossa historia.. de imaginacoes, ilusoes, planos e mudancas, promessas e decepcoes. Nada de desespero, isso nunca foi solucao para nenhuma situacao. Cabeca fria, mente tranquila e pe no chao e o fundamental para ter uma vida saudavel.. comece hoje, sempre ha tempo para um final feliz. Meu coracao esta partido. E sinceramente? Nao sei como colar os pedacos de volta. E como se fosse um quebra-cabeca, e todas, absolutamente todas as pecas fossem tortas. Eu sei, eu sei... A culpa nao e sua, mas eu preciso tanto de voce, e sinto imensamente a sua falta. Guardo todos os teus gestos doces, entre covinhas e sorrisinhos. Ah, voce nao sabe o quao amavel e... Yasmin Faria Cabeca confusa e cheia como sempre. Banho frio para espantar os fantasmas dos meus pensamentos. Pijama, pantufas. Reorganizar a mente. Nos meus ouvidos uma musica tocava suave, de leve: "Eu desistiria da eternidade por voce!" E eu desistiria. Porque talvez voce ainda nao saiba, por mais que eu tenha deixado subentendido, escrito nas entrelinhas. Voce nao sabe, e isso me doi. Me doi, me doi de um jeito que eu ja nao posso suportar. Nao ha nada em mim que nao seja voce. (Yasmin Faria) Anseio nao mais do que felicidade, nao mais que amor e nao mais que paz. Acredito muito em sorte e finais felizes. Tenho sede de liberdade e fome de sabedoria. Estou nessa de perseguir meus sonhos, seguir meu caminho, apontar pra fe e remar. Estou nessa de arquivar sentimentos bons, deletar sofrimento e dor. Estou em busca do meu eu, do ser feliz. Enfim. Tenho estado relativamente presa a muitas coisas. Coisas que me consomem, aprisionam. Rotina, estudos, sentimentos, pensamentos, relacionamentos. Rotina, estudos, sentimentos, pensamentos, relacionamentos sao inevitaveis, e eu os preciso. Por mais que eu tenha sede de liberdade. Ora! Isso e um tanto quanto contraditorio. Yasmin Faria Era a minha chance. Eu tinha tanto para falar, tanto para expressar, colocar para fora, que a minha voz ecoou um longo e doloroso silencio. Meus olhos disseram por mim. Um turbilhao de pensamentos desconexos, sentimentos confusos e tontos perambularam
em minha mente igualmente confusa. Era inefavel, indefinivel, incrivel. Uma sensacao enorme de protecao me invadiu, como se agora eu fosse inabalavel, porque eu tinha voce. Encontrei minha paz. Vovis, a senhora e tudo na minha vida!
Vai ver que esse lance de destino existe mesmo, nao e? Sempre acreditei muito em horoscopo e astros, enfim. Eu estava la, na hora certa, no momento certo. Eis que voce surgiu. Havia algo incomum em voce, algo que eu jamais vira em outro ser humano, algo que eu amei. Algo que eu nao mais sobreviveria sem. Nao sei se voce se lembra, la se vao quatro anos. Mas o jeito como voce sorriu-me naquela tarde Novembro, foi simplesmente tao doce. De alguma forma, era como se nos conhecessemos ha anos, me identifiquei com voce de um jeito tao profundo. E desde entao eu te esperei, em todas as tardes, manhas e noites do ano. De Janeiro a Dezembro. Nao houve um dia sequer que nao habitastes os meus pensamentos. E entao a minha felicidade passou a depender diretamente de voce. Posso parecer um tanto quanto melodramatica. E sou. Mas entenda, nunca amei ninguem assim. Por favor, apenas queira-me bem. (Yasmin Faria) Saudade e nao saber o que fazer com o vazio da ausencia. Saudade e nao saber o que fazer com a dor imensa que dilacera e parte em pedacos o coracao. Saudade e nao saber o que fazer com a distancia, e com os dias que ficaram cada vez maiores. Saudade e um monte de nao saber o que fazer misturado com angustia, sofrimento e solidao. (Yasmin Faria) Tropecando no proprio eu, trilhando caminhos inexatos, ela seguia. Nao sabia muito bem onde tudo aquilo a levaria, mas tinha certeza de como estava nao podia ficar. Talvez fosse so uma fase, passageiro, assim como as quatro estacoes. Sofria com a propria inconstancia, seus transtornos bipolares, crises existenciais. Estava milhas e milhas distante da perfeicao. Decididamente, nao sabia o que queria, tao pouco quem era. Nao estava apaixonada como as amigas. Nao se enquadrava. Cogitou milhares de vezes nao pertencer a tal mundo. As coisas pareciam tao mais dificeis para ela, tudo a seus olhos obtinha proporcoes gigantescas. Sua mente era muito ampla, sempre se perdia por la. Vivia de passado, sentia-se o proprio museu, reconstruia cada momento vivido, que mais tarde lhe passava aos olhos como um filme, cujo roteiro ja sabia de cor. Necessitava imensamente de se expressar, botar pra fora, mas arquivava cada detalhe que a fazia feliz. Era crescida o bastante para saber o que era certo e o que era errado, mas nao passava de uma crianca assustada querendo colo. Abri esta pagina ha alguns minutos, escrevi algumas frases, nada demais, apaguei-as entao. Escrever tem sido um metodo, uma terapia, um meio que encontrei para domar o meu eu interior. Nao exatamente a mim, mas aos meus sentimentos. Essa saudade incontrolavel e insana. Essa tristeza. Essa sensacao de estar perdendo uma metade minha para sempre. Como tem sido dificil para mim, meu Deus! Ha dias em que penso nao poder mais suportar. Mas eu prossigo. Enfim, ainda me resta escrever... No ar, notas doces e perfeitas se propagam. Porque todas essas partituras me trazem voce para perto. E toda essa musica, diz coisas que eu gostaria de
ganhe um moodlet positivo8. Familia grande: aumenta a chance de ter trigemeos ao se "tentar fazer um bebe"9. Beleza: O sim vai se sentir mais atraente e tera mais sucesso em interacoes romanticas10. Amor: O sim se apaixona por outro sim que voce selecionar.3. Como libertar o genio: O Genio liberto passara a fazer parte de sua familia. Ao escolher o desejo "Libertar o genio" o sim tera que cumprir algumas exigencias.1. Congelar a Lampada2. Aquecer a Lampada3. Explorar as catacumbas com a lampada4. Poderes do Genio apos libertadoOs Genios andam mais rapidamente que os outros sims e levitam ao escolhermos a interacao "correr" Ter um genio liberto na familia traz algumas vantagens, seus sims nunca mais vao precisar tomar banho, cozinhar ou limpar a casa. =)1. Invocar comida: O genio liberto pode invocar qualquer prato para servir aos sims2. Sim magicamente limpo: O genio liberto pode se tornar limpo ou tornar outro sim limpo3. Casa impecavel e brilhante: clicando no interior da casa, o genio pode tornar o ambiente limpo e brilhante. Seus sims nunca mais terao que lavar louca, limpar o balcao ou o vaso sanitario.4. Enfeiticar sim: Ao clicar em um sim fora do nucleo de sua familia, o genio liberto podera enfeitica-lo . O sim enfeiticado passara a fazer parte do seu nucleo familiar e pode ser libertado a qualquer momento.5. Expulsar: Ao expulsar um sim ele ira desaparecer do local5. Jogando com genios: Casamento e filhos dos geniosO genio apos ser libertado passa a ser um sim igual aos outros e podera trabalhar, namorar, casar e ter filhos. O genio que se casar com um sim normal tera 50% de chances de ter um filho com as suas caracteristicas e seus poderes. Casando-se com um outro sim liberto o filho nascera como eles, mas os poderes so aparecerao quando o filho se tornar uma crianca.