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limites e conversamos sobre o que aconteceu nesse tempo em que ficamos longe sem nos preocuparmos com outros corpos ,sexos tortos, caminhos perigosos do mundo .A janela maldita existe e seria mais uma vez tolo e mentiroso se dissesse que nao temo isso. O cafe termina e descemos pro aniversario de tua amiga- meio -namorada,aquela que voce disse tao lindo que a beija vez em quando pra simular ou se livrar dos encostos .Eu crio coragem e chego estrangeiro no baixo meretricio ,me sento a mesa e converso simpaticamente com pessoas opacas protegidas da chuva pelo teto de palha ,ouvidos recebendo mpb desafinada e nos dois na metrica dos olhares .Seu telefone toca e eu saio pro cigarro no espaco recluso como eu.Me despeco,os olhares disseram pelo brilho- congelado que aquela noite seria nossa...E no teu abraco eu fiquei,queria te dizer da falta que sinto,mas os trinta segundos de duracoa disseram tudo.Ficamos ali na chuva translucida,coloridos,opacidades ao fundo,verde das plantas e escuridao do ceu velando nossas diferentes alturas , nuvens de nicotina ,degraus de cimento,saudade morta!
O chocolate amargo e tao macico quanto o que guardo de voce aqui dentro. O mais ou menos doce tambem reflete a situacao em que te guardei e fui obrigado,pela distancia,te deixar num latente esquecimento surdo e entenda:sonoramente- surdo- presente! Nao consigo deixar de pensar em voce quando numa segunda chuvosa e melancolica como essa,sentado em frente ao computador com o vento assobiando e soprando gelado pela janela,saber que ainda te guardo aqui da maneira mais tola e romantica possivel! Todo mundo anda mudado e eu nao sinto o mesmo,ainda me sinto preso nas nossas musicas e naquela segunda iluminada onde debaixo de chuva reservei um quarto de hotel pra te ter tremulo perto de mim... A linguagem dos corpos solta e eu te descobrindo pela primeira vez com a certeza do furo temporal historico velando agente naquela cama minuscula e voce 1,94 !! Ainda te guardo e eu sei que sou ridiculo,eu sei que exagero nos adjetivos e na maneira intensa de te querer. Eu sei que nossos caminhos sao amplamente e rotineiramente separados,mas nao quero e nao posso te deixar cair no esquecimento pra depois de oito anos te encontrar e cantar uma valsa plagiando o filme antes do por -do -sol... Eu me sinto ridiculo,RIDICULO mil vezes e com aquela sensacao de vulnerabilidade pela alma entregue e nua,querendo teu abraco doce nessa noite fria,teu beijo quente e aquela sensacao de conforto ,o edredon azul... O dia amanhecendo frio e eu acordando as sete pra voltar pro hotel,descendo teu elevador com a vizinha esquizofrenica reclamando da vida e das contas...Eu subo a ladeira pra rua Lins e pego o primeiro taxi te levando dentro de mim e compartilhando alguns momentos sonhados como nos dois na aclimacao num domingo preguicoso! Eu te queria,eu te quero,te queria e sinceramente : me encontro numa atmosfera covarde ,pois a nuvem da realidade separatista e densa e escura,preciso de te enxergar ,cuidar de voce ,te ver acido e ironico,leve e doce,com os cabelos molhados te trazendo pra cama do hotel.Com o frio la de fora ainda preso na ponta dos teus dedos ... Eu nao sei o que fazer contigo,eu nao sei te deixar porque voce me pesa e me puxa pra sintonia mental mais refinada que ja tive.Te fazer o mais lindo e o mais desejado.. Eu queria tanto Tanto... Tanto meu querido e doce.. Meu preguicoso de sorriso torto e olhos fechados enxergando tudo,tua pele e teu abraco magnetismo... Os polvos,as Nortenas ,o cinema ,linklater,little joy e Nara Mas ainda sei Ainda sinto Ou sera que estou novamente vitima do amor que me escapole ... Eu nao sei ,nao sei,ainda e latejante ... Um beijo do seu Ainda me lembro da Rua Ipameri ,comecava na frente da grande porta da Igreja da Matriz ,onde a atmosfera religiosa fervilhava de segunda a segunda.Carrinhos de pipoca,algodao doce e a meninada do Colegio Santa Clara de camiseta bege e calca verde musgo.Eu sempre saia da missa das criancas dominicais e ia direto pra casa dos meus avos,bastava descer os degraus da entrada e ja estava la,na
Rua-Mais -Saudosa -E -Protetora.Eu me lembro: era tanto carinho,eram tantos cheiros ,o portao enferrujado com o longo corredor a frente ,muro molhado onde eu sempre passava a mao e depois olhava pra terra nas pontas dos dedos ,do lado esquerdo a enorme mangueira cuja copa cobria todo o quintal da frente da casa de vovo.A casinha de madeira azul da preta ficava exatamente colada no tronco da mangueira e toda vez que eu entrava ela vinha me lambendo e batendo aquele rabo que soltava os pelos tipicos dos pastores alemaes.Algumas vezes eu evitava abrir o portao baixinho e pulava o muro cheio de lodo e prestava toda atencao do mundo pra nao bater com os dentes nas pedras de pirenopolis que antecipava o alpendre retangular cheio de samambaias e chao vermelho batido obssessivamente encerado...A porta era de vidro caroquento com alguns arabescos soltos e uniformemente distribuidos .Ja na sala ,Dona Marta vinha com os dois bracos abertos como numa danca pra me abracar e me apertava sempre forte dando aquela cheirada sonora na nuca pra demonstrar o afeto com mais intensidade.Eu sentia e ainda tenho o cheirinho dela comigo.Meu avo Mane Branco com seus 1,90 de altura,cabelos brancos espetados e olhos azuis quase cinza sempre sentado lendo jornal, o oculos de massa meio caido me esperava ritualisticamente pra recitar seus poemas: "Morena por ser morena tanta graca que tem,que as brancas sentem pena de nao ser morena tambem",eu repetia duas ,tres vezes ate acertar e ele me dava mais abracos como premio pelo acerto da rima.No corredor do fundo tinha o Andre,um papagaio locutor que me deixava encucado porque ele nunca errava os poemas que meu avo recitava...Isso me dava insistencia pra me igualar a ele,imagine um papagaio?E sempre ,quando abria a geladeira ,as gelatinas coloridas em cubinhos mergulhadas na outra que tinha leite condensado .Todas nas tigelinhas marinex num ambar como cor.O bicho papao morava atras da cortina da sala .Eu sempre evitava abri-la,mas nao tinha medo,era como se eu soubesse que ele nao ousaria aparecer pela forca e protecao dos meus avos.Hoje eu quase nao vejo minha avo,me sinto culpado pela renuncia ,sei que ela precisava muito da presenca constante e ter o minimo de retribuicao ao amor e doacao impagavel de ternura e cuidado que ela me deu.Meu avo ,tempos atras veio me encontrar num sonho realidade vestido com uma camisa de tergal azul ,primeiramente foi o cheiro que me fez o conhecer e depois me disse aquelas coisas que definem o amor,aqueles conselhos e aquelas motivacoes ludicas e cheias de sabedoria...Dessas impressoes,fica uma saudade grata e uma consciencia de estar fazendo pouco por ela .E hoje eu reclamei tanto esperando dos outros...
Sem medo de nada,sem medo de me parecer ridiculo ou solitario,melancolico ou depressivo ou num desses diagnosticos tabajaras que os leitores de auto ajuda soltam de maneira displicente,apenas pelo prazer em julgar sem propriedade o que acham do outro...As vezes por leviandade,puxar assunto e ter o que dizer,ou maldade ,ou inveja,ou simplesmente uma sindrome equivocada de psicologo- psicanalista de revista! A verdade e que ando muito estranho,com um sentimento disforme e sem saber o que e.Na verdade ,no fundo,la na essencia eterea do sentimento,sinto que e algo bom,minhas nostalgias peculiares que me deixam inquieto.Hoje a tarde larguei tudo como num surto pra me encapsular,ficar perto de mim e me dar um tempo pra processar esse no,essa angustia leve,essa inquietacao que tem me tirado o poder de realizar tarefas basicas como manter minhas coisas organizadas.E como se eu tivesse chegado no fim...Nao no fim da vida ,mas no fim de uma etapa duma grande construcao .Isso tem me causado uma auto relutancia.Sim ,estou so. Sim, acompanhado da minha consciencia intensa e que as vezes me pesa o corpo ,a barba cresce e alimento ela durante uma semana.Cheguei em casa fugitivo com o sol das quatro esfriando,concatenadamente fui tirando a roupa e abri todas as janelas,acendi um cigarro. Com as pimenteiras aos meus pes e mergulhado nos meus desejos,desejei fugir pra Bahia,morar num vilarejo digno e decente ,viver descalco entre as redes ,a maresia ,as palmeiras e os artesanatos decorando o chao de madeira da sala escura pelo sol que arde do lado de fora,misturado ao branco da areia que cega .Pronto: sou mais uma vitima do cansaco que a vida moderna e suas consequencias nos impoe: estrangulando as horas e nos enchendo de compromissos onde as vinte e quatro horas ja nao parecem dia e sim pedacos onde sempre fica um pouquinho pro amanha;uma procrastinacao constante e crescente,bola de neve de fogo e de rotinas pesadas...Mas nao quero vomitar apenas lamurias melancolicas e nem imprimir um tom doentio nas minhas palavras,ja me sinto leve e consciente do fardo que carrego...Vou cantar pra subir,cantar no desafino que me deixa triste ,pois queria tanto gozar minhas dores num palco afetuoso com amigos...Luz baixa,drama,teatro ,olhar profundo e uma musica de doer e de sorrir,cantar a vida e as pessoas que amei,cantar o samba,os devaneios,as paixoes...Voltar pra casa lerdo e manso,saciado pela coragem e satisfacao de cantar .Sinto como se as vezes,algum desses cantores(ou cantoras) do radio,do baixo meretricio e das paixoes platonicas e reais ,ficam irradiando suas vontades no meu campo magnetico.Obviamente nao sinto como se fosse obssessao ou perseguicao espiritual,mas sim uma afinidade,ou talvez alimentando a coragem pra eu fazer uma aulinha de canto nas horas vagas do proximo ano.Bem,e hora de seguir o bonde,melhor entrar,pegar a direcao e eu mesmo trilhar esse caminho sem lugar pra chegar,parar nas estacoes ,aspirar os ares frescos das paisagens,aproveitar cada geografia ...E como disse muito bem Dulce Veiga (trecho do livro Onde andara Dulce Veiga,Caio F.) :''- Diga o que voce quiser, faca o que vc quiser. Nao diga nada se achar melhor. Minta , nao sera pecado.
Nos ultimos meses tenho sentido o efeito fisico como um peso e uma redea curta e apertada da palavra preguica...O que me alivia ,e minha luta ardua contra as consequencias dela...Os horarios estao dificeis,as responsabilidades aumentam,eu me isolo e busco forcas la nos abismos do meu estoque mental pra nao ceder e segurar o rojao!!Entrar nessa atmosfera pessimista e assumir as fragilidades me deixa muito,mas muito desconfortavel e vulneravel.Vou ter a dignidade de nao me enganar e nao fingir que nada acontece!Ter a consciencia do quadro instalado e efetivar acoes que me impulsionem novamente e facam as coisas andarem com organizacao sera minha busca e meu objetivo pra essa semana.Quando era mais novo,tinha um equilibrio entre racional e emocional melhor...Porque sera que ando retrocedendo com o avancar da idade?Porque minha sensibilidade anda pulsante e palpavel, a ponto de me tirar o eixo como verter lagrimas por causa de melodias bonitas e vento batendo no meu rosto?Porque a saudade vem tao devastadora ?Porque me sinto tao so nesses dias dificeis?Na verdade eu sei a resposta de tudo isso,mas existe uma lacuna pra espera,uma fresta onde eu espero entrar o novo ar iluminado focando meus olhos e me fazendo fecha-los como na fotobia.Seria o comeco do novo ciclo.Enquanto o sol ainda dorme,vou aproveitar o luar pela rachadura e me contentar com ele ... Quando sou abatido pela falta de inspiracao e como se fosse a falta da locomocao e naturalmente a sensacao de nao enxergar habita pesadamente.Ontem deitado na cama estava assim,inerte em meio as varias coisas que poderia fazer,assistir ao filme que ensaio colocar no dvd ha um mes,ou continuar a ler Caio F.que tem me dado muito gosto,mas estava sim, com o sentimento de paralizacao pela pausa que meu cerebro-alma resolveu impor.O soco seco na alma silenciosa comecou a me levar pra algum lugar desconhecido e sabia que de repente comecaria a pensar em coisas que me fariam experimentar algo novo...Foi quando resolvi utilizar o que tinha no momento.Tinha o teto do quarto ,comecei a olhar parado num torpor efusivo pro ventilador parado. Comecei a perceber que varias coisas habitam o teto do quarto,nossos sonhos e nossos desejos... De repente Jezebel apareceu.Uma companhia imaginaria,Jezebel e uma ornitorrinca falante que me veio como presente do mundo de la.Sabe quando somos presenteados com um bichinho de estimacao e temos que nos virar pra adequa-lo a nossa rotina? Pois e,Jezebel veio assim ,como mais um presente nas minhas construcoes mentais.O momento foi tao prazeroso que esse bicho habitara minha casa e me fara companheiro dela.Parece loucura,mas tenho prazer em descobrir pelo etereo coisas que ganham densidade dessa forma.Jezebel ja estava holografada do meu lado e o teto do quarto como uma tela touch screen pra eu escolher o que acessar. Com o foco do olhar acessei perto da janela o assunto -AMIZADE- e me dei conta mais uma vez da importancia que isso tem na minha vida.Nao falo das construcoes mesquinhas ,falo do crescimento ganhando corpo,da confianca conquistada e do conforto em poder contar com uma pessoa que a qualquer momento esta pronta pra ouvir
suas lamentacoes ou dividir as mais sublimes alegrias.Pensei em alguns amigos queridos e isso me deu sensacao de riqueza, satisfacao em perceber o amparo alheio nessa fase de mudanca drastica e muitas interrogacoes que venho passando.Analisei cada relacao com esses afetos e em cada um ,o gosto era diferente;nem melhor nem pior,apenas diferente...E bom tambem perceber que a diferenca entre cada um deles cria um espectro colorido de saciedade e orgulho.MEUS AMIGOS QUERIDOS, a voces o meu dizer indireto que os amo .Perdoem as chatices e a fase melodramatica que descobri nao querer sair nunca mais. Jezebel aparecera sem perceber,darei noticias quando ela se juntar a nos e como um ser falante que e,traduzirei o que ela quiser dizer sem distorcoes .Acho que o vinho ,o violao,Sao Paulo,o ingles ,as panquecas,a geriatria, os engates e os Tocatinenses terao acesso facil .O unico problema ainda sou eu,meio sem saber o que fazer com essa ornitorrinca ...Espero que ela ja esteja adestrada...
Apesar do transito, da quantidade degente, do prefeito horrivel que a gente tem e das ciclo-faixas que ele espalhoupor aqui eu adoro Sao Paulo. E, como boa paulistana, ha lugares que frequentotanto que nao tem como nao recomenda-los aqui. Eis meu Top 5:1.StarbucksMas nao e qualquer uma. Tenho a minhapreferida, que e perto de casa e do pole dance. Nao importa a hora do dia,todos os atendentes de la sao sempre supersimpaticos. O unico problema e aquantidade de gente que nao consome nada ocupando as mesas nos horarioscomerciais. Cansei de entrar la pra tomar um latte e desisti da ideia porque essa gente espacosa e seuscomputadores estavam por todos os lados. Fora isso, tambem e recomendavelevitar esta Starbucks em dias de jogos, shows no estadio do Morumbi e noshorarios das saidas do Porto Seguro e Miguel de Cervantes. Nos dias de eventos,mais gente espacosa fica por la so pra usar o banheiro. RuaJeriquara, 109 Morumbi2.Livraria Cultura Tenho tres favoritas: a do ShoppingMarket Place, do Iguatemi (a unica coisa realmente bacana neste shopping) e doConjunto Nacional, na Paulista. Da pra perder horas nessas livrarias... Os atendentessao super prestativos. E possivel importar livros sem custos adicionais e jafiz isso mais de uma dezena de vezes: sempre respeitam os prazos. So naorecomendo a do Conjunto Nacional nos finais de semana, porque e sempre bemlotada.ConjuntoNacional Avenida Paulista, 2.073 Bela VistaMarket Place Avenida Dr.Chucri Zaidan, 902, piso 1 MorumbiIguatemi Avenida Brigadeiro Faria Lima, 2.232, piso 3 - Jardins3.ManifestoLembro ate hoje como fui parar nestelugar pela primeira vez e a impressao, de cara, foi otima. Ninguem ta nem aipro que voce veste ou faz. Alem disso, sempre encontro muitos amigos. De la praca, a casa ja passou por algumas reformas e sempre volta melhor. Gosto de umatendente em especial la, o Fernando. Pra quem curte rock n roll nao ha lugarmelhor. Recomendo as noites de sexta-feira (com hard rock) e sabado (sempre umabanda cover mais pesada). Sem falar na chance de cruzar com seus idolos depassagem pelo Brasil enquanto voce se esbalda por la. RuaIguatemi, 36C Itaim4.El KabongAdoro comida mexicana e ate hoje naocomi nada tao gostoso quanto a comida de la. Se bem que, quando levei o pessoaldo Limp Bizkit (super acostumados a comer tex-mex em LA), o comentario foi deque nem se comparava com a comida mexicana que eles conhecem por la. Mas, edai? Eu adoro o chili e o Los Tres Amigos. Va as quartas, se voce for mulher.Vale a pena! Alem do cheque double (pra voce voltar e comer o mesmo prato sempagar nada), tem ainda double defrozen marguarita. O Long Island Iced Tea de la tambem e um dos melhores. RuaMateus Grou, 15 Pinheiros5.Room 52E onde pratico pole fitness. Haoutras modalidades por la e, mesmo sem conhece-las, recomendo o lugar de olhosfechados. As meninas e todos os professores com quem treinei sao fofos! Se eufosse voce, trocaria suas visitas ao terapeuta por aulas de pole!RuaDom Armando Lombardi, 582 MorumbiTenho duas listas no Foursquare, umadelas com lugares onde gosto de comer. Check that out! Quanto tempo, hein? Muitos meses se passaram desde a ultima
postagem e muita agua passou por baixo da ponte de la pra ca. Meu afastamento daqui nao foi proposital e nem planejado, mas o que posso dizer e o obvio: eu estava vivendo a vida la fora.Conheci muita gente, gente boa e do bem - Deus se encarregou de tirar todo o lixo que cruzou meu caminho antes de me ensinar o basico: "Nao seja troxa, as pessoas nao mudam. De uma unica chance pra que eles mostrem quem sao. Voce e boa demais pra desperdicar seu tempo com quem e o que nao te da valor". Ele me deu essa aula mais de uma vez, de maneiras e com pessoas diferentes, situacoes diferentes... Levou um tempo, mas graduei. De la pra ca, dei muitas aulas. Tive muitas turmas. Comprei muitos livros. Estudei muitas paginas. Frequentei alguns cursos. Anotei. Ouvi. Aprendi mais ainda.Executei movimentos novos no pole. Perdi o medo. Ganhei forca e flexibilidade. Me conheci. E por conta disso, ganhei admiradores dos bons, que torcem pelo meu progresso, e dos maus, que torcem pra que eu me esborrache no chao ou que nao dao o braco a torcer, porque admirar e nobre e nobreza nao ha no coracao dessas pessoas. Por isso, nao estao por perto (gracas aquela licao e limpeza mencionada acima).Recebi presentes, bilhetinhos, apertos nas bochechas, montinhos de abracos e todas as formas de demonstracao de amor e admiracao.Eu estava ocupada demais pra passar aqui e vomitar tudo de bom que passou pelo meu caminho. Estava vivendo e feliz. E sugiro que faca o mesmo. E saudavel e faz bem pro coracao. Conte coisas boas so depois que acontecerem, pra que elas acontecam mesmo. E eu te desejo que virem realidade... E que voce tenha o que e com quem compartilhar.
Quanto anos voce se daria se nao soubesse sua idade?Uns 25, talvez?O que e pior: aguentar a derrota ou nunca tentar?Nunca tentar.Ja que a vida e tao curta, por que fazemos tantas coisas chatas e tao poucas coisas legais?Porque somos responsaveis e independentes, e pra viver a parte legal e preciso lidar com a chata, que so e chata se voce faz o que nao gosta. Se o trabalho esta acabado, tudo esta dito e tudo esta feito, no fim das contas houve mais palavras ou realizacoes?Realizacoes.Se pudesse mudar apenas uma coisa no mundo, o que seria?Todo mundo. Se a felicidade fosse moeda, que trabalho te faria milionario?E quem disse que eu ja nao sou rica?!Voce faz o que acredita ou tenta acreditar no que faz?Faco o que acredito.Se a vida durasse 40 anos, o que voce mudaria na sua para aproveita-la ao maximo?Eita, tenho so 8 dias de vida, entao?! Vou morrer antes do show do Guns ou depois?!Chove, voce precisa que te levem pra casa e um carro para. Quem dirige?Ele...O que mais te preocupa: fazer as coisas bem feitas ou corretamente?Faco as duas ao mesmo tempo. Voce esta correndo com tres pessoas de quem gosta e que respeita. Elas comecam a criticar um amigo proximo sem saber que voces sao amigos. A critica e humilhante e injusta. O que voce faria?Corto a conversa na hora. Se pudesse dar apenas um conselho a uma crianca, qual seria?Seja crianca.Voce seria capaz de infringir uma lei para salvar o seu amor?Quem nao?!Voce viu loucura onde, depois, viu genialidade?Todo os dias, na minha vida. Na sua vida, o que voce faz que te diferencia dos outros?Pra comecar, nao presto atencao nos outros pra saber se sou igual ou diferente. Sou igual ou diferente do resto?Como e possivel que o que te faz feliz nao faz feliz aos demais?Porque eles nao tem coragem pra experimentar...O que voce quer fazer, mas ainda nao fez? O que te impede?Viajar o mundo. Medo de aviao, tempo e grana...Voce esta preso a alguma coisa que deveria deixar ir embora?Nao!Se te oferecessem mudar para sempre a outro pais, aonde voce iria e por que?California, nos Estados Unidos. Porque acho que deve ser a minha cara. Voce aperta o botao para chamar o elevador mais de uma vez? Voce realmente acha que ele vira mais rapido?Nao faco isso, e nem chamo dois elevadores ao mesmo tempo. O que voce gostaria de ser: um genio neurotico ou um tonto feliz?Ja sou a tonta feliz. Por que voce e voce?Porque minha mae me ensinou a ser assim. E eu gostei...Se voce pudesse escolher entre ser ou nao seu proprio amigo, voce comecaria a amizade?Claro, sou legal pra caralho! Tenho otimos conselhos, sou uma otima companhia... Voce chega em casa e tem uma visita inesperada. Quem e?O Papai Noel, porque sou uma boa menina...O que te faz sentir agradecido?A oportunidade que me e dada todos os dias. O que voce prefere: perder todas as suas memorias ou nao ter a possibilidade de ter novas?Tem que escolher?! Anotar tudo num bloco de notas e
dar espaco pras novas... Serve?!E possivel conhecer a verdade sem se esforcar?Se voce tiver que conhecer a verdade se esforcando, e porque tem mentira por tras. A verdade ta sempre na nossa cara, so nao ver quem nao quer...O seu maior temor se transformou em realidade?Ainda nao, e espero que demore muito. Voce se lembra o que te fez sofrer ha 5 anos? Isso continua tendo o mesmo significado?Sim. Nao mais... So me deixou mais esperta. Qual a melhor lembranca da sua infancia? Por que e uma lembranca feliz?Brincar na rua, porque era bom... Que acontecimentos do passado te fizeram sentir vivo?Ter uma arma apontada pra cabeca e lembrar em segundos tudo o que ja passou...Se nao e agora, quando?Agora. Se voce ainda nao alcancou o que quer, o que voce pode perder?Nao tenho nada a perder, ja ganhei muito...Voce ja esteve com alguem sem falar nenhuma palavra e depois sentiu que foi a melhor conversa da sua vida?Opa!E possivel saber o que esta bem e o que esta mal sem ter duvidas?Nem sempre... As pessoas sao capazes de disfarcar bem. Se te dessem um milhao de reais agora, voce pediria demissao?Nao. O que te realiza mais: ter muito trabalho e ter a obrigacao de faze-lo, ou ter pouco trabalho, mas fazer o que gosta?Ter muito trabalho e fazer o que gosto. Voce tem a impressao de que o dia de hoje ja se repetiu mais de cem vezes?Nao. Voce pensa com a cabeca ou com o coracao?Com os dois. Se todos os seus conhecidos morressem amanha, quem voce visitaria hoje?Eu morreria com eles. Voce trocaria 10 anos da sua vida para ser mais bonito e reconhecido?Nao. Qual a diferenca entre viver e existir?Nao sei, eu nao existo. Quando vai chegar o dia em que valera a pena arriscar e fazer o que parece certo?Todos os dias, ue. Se aprendemos com nossos erros, por que temos medo de errar?Eu nao tenho. Tenho medo de perder tempo cometendo o mesmo erro varias vezes. O que voce faria de outra forma se soubesse que ninguem iria te julgar?E quem disse que eu ligo pra julgamentos? Eu faco o que gosto e quero, porque isso nao machuca ninguem.Quando foi a ultima vez que voce escutou o som da sua respiracao, ou a batida do seu coracao?E da pra escutar a batida do proprio coracao? Essa sorte e dada aos outros...Voce gosta de que? As suas acoes combinam com essas coisas?Gosto do que faco, por dinheiro e diversao. Se minhas acoes combinam? E eu la preciso justificar?! Se ainda nao e evidente e porque ainda nao me conhece o bastante...Qual o valor do seu sofrimento?Nao dou valor a ele...As decisoes devem ser tomadas aqui e agora. Quem toma as suas decisoes?Eu mesma. Qual a promessa mais importante que voce ja fez?Conte comigo.