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Ao abrir meu Facebook hoje meus olhos se detiveram num post de uma amiga: Homem chora morte de egua atropelada em beira de estrada no interior de Sao Paulo. Nele havia uma foto, triste, do homem chorando abracado ao corpo ja sem vida do animal, que ele conhecia desde os 15 anos. Talvez para a maioria de voces isto pareca sem sentido e mesmo surpreendente, mas eu ja experimentei esta dor e posso lhes assegurar, fujam dela, pois ela e como os lugares gelados e umidos, nos quais o frio parece penetrar ate nas nossas almas.Certa vez, quando ja havia me mudado para a fazenda, uma vaca dali adoeceu e nao houve o que se pudesse fazer para salva-la. Para o leitor entender, mesmo entre os animais existem aqueles que sao extremamente doceis e pelos quais desenvolvemos uma afeicao especial, talvez pelo fato de vermos neles um esboco de algo genuinamente humano, que sao os sentimentos. E eu a vi definhar lentamente e o pior, eu podia ver toda a extensao de sua dor e da sua luta desesperada pela vida, pois os animais, diferentemente dos seres humanos, nao desistem jamais, se agarrando a toda e qualquer esperanca, por menor que seja. Instinto ou pureza de sentimentos?Mas chegou o momento, nao havia mais nada a fazer, era preciso tirar-lhe vida para evitar um sofrimento maior. E e justamente a contemplacao da dor sem esperancas que nos da a forca necessaria pela solucao mais radical e sem volta: a morte. Peguei a injecao e preparei a solucao que ia lhe proporcionar um fim rapido e sem dores.Mas naquele instante, fui surpreendido, ela me olhou direto nos olhos, um olhar triste desamparado, como se soubesse do que estava prestes a suceder. Aquele olhar jamais esquecerei pois ele vasculhava bem no fundo de minha alma, a procura de uma explicacao talvez. Eu podia compreender o seu pavor e ouvir seus gritos no silencio, o seu choro quase infantil, a sua suplica para que eu a salvasse, mas eu nao podia. Meu papel ali era outro: eu era seu anjo vingador. E entao eu introduzi a agulha em sua veia e o liquido incolor e aparentemente inofensivo deslizou suavemente em sua corrente sanguinea. Por um segundo eu quis parar e salva-la, mas a lucidez retornou rapidamente me lembrando que nao havia mais esperancas. E como um carrasco, eu pude contemplar os leves tremores se iniciarem e se espalharem por todo o corpo expulsando a vida. A morte avancava lentamente de dentro para fora e logo ja dominava os olhos que ainda, num ultimo ato de cruel coerencia, perscrutavam os meus. Mas agora nao havia mais suplicas no ar, mas a desolada e cinzenta certeza da morte e sua desesperanca. Eu tentei me esquivar, mas nao pude, era mais forte que eu e subitamente nao pude mais conter a emocao e as lagrimas irromperam incontrolaveis e um choro doido e silencioso se apossou de mim. Foi uma das poucas vezes que chorei, mas durou o que me pareceu uma eternidade. Talvez por isto eu compreenda tao bem
e dando um grande impulso no crescimento da congada entre o povo amazonense que amanheceu como macunaima, todo lambuzado de oleo 90 queimado.E como turbina sem oleo nao gira, um grande estrondo se ouviu quando ela subitamente travou, e ao parar fez com que a aeronave girasse ao seu redor, lancando os ultimos passageiros ao espaco, que desta vez nem reclamaram, pois ja estavam de saco cheio daqueles solavancos e da paisagem monotona, a escuridao total do espaco sideral.- Ai Zizius, minha garrafinha de oleo de bacalhau foi para o espaco, gritou a freira Selmurai, ainda agarrada na turbina, e o pior de tudo, a garrafinha era de oleo de peroba. Marina Jones, por ser nossa heroina e aventureira, nao foi lancada ao espaco como os demais passageiros, que estavam ali so como figurantes da historia, justamente para este fim. Eram como aqueles guerrilheiros esquisitos que morrem, como moscas, logo nos primeiros minutos dos filmes de acao, servindo apenas para empolgar a turba ignara no cineminha ou em casa, quando assistem a um filminho pirata.Misss Jones permanecia calmamente, falando ao telefone por satelite e andando em volta da cabine giratoria do aviao enquanto gesticulava com os bracos. Estava negociando outra venda de herbicidas para um grande ruralista e nao tinha muito tempo naquele momento para aquelas coisinhas que estavam acontecendo ao seu redor. Mas, assim que a ligacao terminou, por falta de bateria, uma hora depois, Marina Jonas, com seu chicote, capturou a muppet freira que ainda estava pendurada na turbina fumegante. - Chalapp, foi o som que nao se ouviu do chicote acertando as partes pudentas de Miss Selmurai, protegidas apenas pela sua tradicional burka. Nao se ouviu som, pois naquele momento o aviao ventilador ja estava no vacuo cosmico ou espaco: a fronteira final. E ja girava numa velocidade superior a do som em torno do seu eixo, ou seja, da turbina sem oleo de bacalhau, mais uma realizacao de Selmurai Entertainment Arts.- Muppet Selma, vamos vasculhar a aeronave a procura de algum sobrevivente - disse Miss Jones.- ai ai ai ui ui ui ui, si si, procurare eh com Selmurare, respondeu a Irma Lusitana Selmurai, e foi logo acessando o Google Earth a procura dos tais sobreviventes na nave.Miss Jones desistiu e saiu vasculhando o interior do sucatao giratorio, passando primeiro pela cozinha da aeronave para tomar seu leitinho com Nescau. Um copao de meio litro.Depois que limpou o bigode de leite, ela continuou sua buscas com sua lanterninha vasculhando as catacumbas do Dilmajet. E logo que abriu o bar do aviao: uma sobrevivente. Escondida em meio as garrafas de Whisky, estava sua amiga Ana Nery, uma francesinha do Maranhao residente em Goias. - Ai meu Guizuzinho, estava tao bom aqui, lamentou a francesa, deixando uma garrafa de Black Label cair ao solo. A foto ao lado foi tirada por Miss Jones, usando seu Iphone 6 por satelite, e podemos ver na expressao da Ana nery, todo seu pavor por estar ali naquele ambiente etilico e em meio a aquela tragedia toda, com o lixao espacial. Definitivamente nao foi
facil arrasta-la dali. Miss Jones teve que usar de sua astucia para remove-la, mas no final, ela cedeu, desde que levasse de lembranca daquela tragedia, 20 litros dos mais puros maltes escoceses. No proximo capitulo: a busca continua e novos sobreviventes sao achados por Miss Jones, Selmurai Face e Ana Label e o aspirador Dilmajet atinge a velocidade da luz levando nossas aventureiras para outra dimensao e sem o uso das lembrancinhas etilicas de Misss Label.
Deixei de ver jornalismo na TV ha um bom tempo. Tudo no Brasil e talvez no mundo parece seguir modismos e o mais irritante deles em minha modesta opiniao e a enxurrada interminavel de entrevistas com gente comum, o famoso POPULAR, que palpitam sobre qualquer assunto. Se o Copon sobe os juros, la vem ele, o Popular, no meio da reportagem dar sua insuspeita opiniao. Enquanto a reporter loira e fake ainda esta falando coisas obvias e ululantes sobre a decisao do Copon, a imagem capta la no fundo uma camisa amarela em zig zag, cambaleante como um bebado na ventania. E o nosso heroi popular que se aproxima para seu momento de gloria. E ele vem absorto em seus poucos pensamentos, assoviando uma musiquinha sertaneja qualquer. Sua barriga avantajada de cerveja e cachaca avanca na frente com pelo menos uns 4 palmos de vantagem, mas ele e um brasileiro e nao desiste nunca. Logo ele alcanca a reporter, mas infelizmente em segundo lugar, e a encontra estatelada no chao, atropelada pelo seu barrigao popular. Ela se levanta num pulinho e atira o microfone na cabeca do infeliz ao mesmo tempo em que acerta um potente chute nas suas virilhas adiposas protegidas por air bags estruturados com a gordura de ensebadas picanhas de pingaiadas churrasquicias dos fins de semana. Mas a reporter tem um clic, e percebe que o popular se encaixa perfeitamente nuns dos modelitos recomendados pela emissora para o recheio das reportagens incompetentes, conhecido pelo curioso jargao tecnico de A Voz do Povo. Se a equipe de reportagem e do Rio de Janeiro, eles sacam suas pistolas e obrigam o pobre infeliz a participar, se de outros estados, eles ameacam o pobre e relutante coitado de entrega-lo para o SPC caso ele nao de seu depoimento. Rapidamente eles ministram mini-curso basico de taxas de juros, Copon e sua influencia no cliclo menstrual das baleias assassinas para o abestalhado popular. Assim que ele volta a si, depois de ter um surto cerebral provocado por tamanha quantidade de informacoes de uma vez so, estimulado por uma dose de cachaca que lhe foi enfiada goela abaixo com garrafa e tudo, a reportagem reinicia. A reporter loira e fake pega o microfone que estava caido no macadame envenenado e diz: - E vamos saber o que o POVO ( elas dizem isto com imenso prazer, como se estivessem entrevistando uma cabra cega do Lula), pensa a respeito do aumento da taxa basica de juros: - O senhor ai , o que acha do aumento da taxa de juros do Copon? ela diz de sopetao para o Popular que ainda esta com os olhos esbulhados tentando engolir a garrafa da marvada pinga. Ele ameaca sair correndo mas a vaidade fala mais alto e ele pergunta: - E pro Fantastico? Recebe novamente a tradicional bofetada e outro chute, desta vez nas canelas, pois estavam em cadeia nacional, da reporter sanguinaria, para que ele se comporte. O Popular olha para a camera como se fosse um pelotao de fuzilamento e comeca a balbuciar algumas palavras, deixando assim
sua valiosa contribuicao para a humanidade. - Eu acho que o Copao num podia faze isso agora nao. Eu tava para comprar o ingresso da final do campeonato in 12 parcelas. Politico e tudo safado mesmo.
Vivo: Boa tarde. Aqui e da Vivo. Eu gostaria de falar com o Sr. Rogerio.Eu: E ele, uma boa tarde.Vivo: Foi o senhor quem reclamou na Anatel sobre a qualidade de nossos excelentes servicos de internet?Eu: Foi sim, mas eles nao sao excelentes, muito pelo contrario.Vivo: Perdao senhor, mas quem define se eles tem ou nao qualidade somos nos. Por acaso o senhor sabe o que e diagrama de Pareto? Claro que nao. Logo, nao sabe do que esta falando. Mas, nossa empresa tem o nobre conduta de sempre achar que o cliente tem razao, embora isto nunca aconteca. Entao vamos admitir, por hipotese, que o senhor possa ter razao e nossa qualidade esteja ruim.Eu: Voces sao muito gentis.Vivo: Eu sei senhor. Para agilizar, me de seu endereco.Eu: Mas eu ja disse 1 milhao de vezes que moro na fazenda.Vivo: Perdao senhor, mas e a primeira vez que diz isto. Pois bem, o senhor mora na fazenda, entao seja solicito e me de o endereco e o CEP do local.Eu: Meu filho, fazendas nao tem endereco nem CEP. O correio nao vem aqui.Vivo: O senhor mora no Brasil?Eu: Sim, claro, nao entendi.Vivo: Perdao senhor, mas o correio vai a todos recantos do Brasil, por menores que sejam. Pois entao, respire fundo e diga logo o endereco. O senhor sabe ler?Eu: Sim meu filho, eu sei ler. Olha, isto aqui e uma fazenda, tem vacas, arvores, cavalos e florestas.Vivo: Captei sua mensagem. O senhor e do estilo Tarza? Mora nas arvores? Neste caso lamento, nao estamos autorizados a atender clientes pendurados em arvores. A Vivo e antes de tudo, uma empresa ecologica. Coisa feia senhor!.Eu: Olha, e o seguinte, eu posso lhe dar minhas coordenadas geodesicas. Voce conhece um GPS, nao?Vivo: Evidente senhor, deixe de ironias. Eu tenho um GPS. Qualquer pessoa normal tem um GPS. O senhor eu nao sei, afinal nao sei se e normal morar em arvores.Eu: Ok, anote entao minhas coordenadas..Vivo: Perfeito senhor, vejo que o senhor mora na beira de um grande lago. O senhor e pescador? Nao temos ainda o servico de internet maritima. O senhor tem que reclamar com a Presidente Dilma neste caso. Posso transferir se quiser.Eu: Eu nao sou pescador, moro numa fazenda na beira da represa.Vivo: Sei, mas vejo aqui, que sua toca esta do lado de Minas Gerais e o senhor adquiriu o servico em Goias. Lamento senhor, se o senhor nao mudar para a outra margem agora, vou denuncia-lo por pirataria.Eu; Esta bem, nao me denuncie por favor, mas eu tambem tenho um chip 3G de Minas Gerais.Vivo: O senhor e esperto, tentando me enganar?Eu: Claro que nao. Posso te dar o numero ja.Vivo: Ok senhor, este e o problema. O senhor esta em Minas e nosso sinal nao esta autorizado a atravessar o rio. Portanto use o chip correto e procure sinal de uma cidade mineira mais proxima.Eu: Nao posso. Aqui so pega sinal de Goias. Estou na fronteira Minas Goias.Vivo: Entao senhor mude sua sede para o outro lado do rio e podemos conversar.Eu: Ok, Ok Ok, eu tenho
uma instalacao em Goias, pode olhar ai na tela. Voce me vera nadando ate a outra margem.Vivo: Sim, estou vendo. O senhor ate que nada bem, mas nao molhe o modem, afinal ele esta fidelizado e o senhor ainda nos deve algumas parcelas.Eu: Ok, prometo se eu me afogar, tento salvar o modem primeiro.Vivo: E bom mesmo. Vou deixar uma musiquinha para o senhor e quando chegar la, me chame. Mas nao precisa gritar. Seja educado.Eu: Voce e muito gentil. Minutos depois...Eu: Alo Vivo, cambio?Vivo: Pois nao senhor, em que posso ajudar?Eu: Nao se lembra, eu atravessei a represa, para pegar o sinal de Goias.Vivo: O senhor e um fanfarrao. E o que eu tenho com isto senhor?Eu: Filho eu quero resolver o problema de minha internet.Vivo: Mesmo? O senhor e tecnico? Se o senhor fizer isto perde a garantia, entendido?Eu: Ok, entao por favor resolva meu problema.Vivo: Desculpe senhor, nao sou psicanalista senhor. Ligue para o AAA ou para os bombeiros. Eles podem dar um jeito.Eu: Filho, quero que resolva o problema de minha internet.Vivo: Ah, por que nao disse antes. Sim , claro, isto e comigo mesmo. Qual e o problema, nossos sistemas jamais dao problemas. O senhor e um fanfarrao?Eu: Nao sou. Minha internet esta muito lenta.Vivo: Um vejamos. Mas a localidade que o senhor esta e 2G, logo a velocidade e baixa mesmo. Senhor, eu tenho mais o que fazer.Eu: Ok, espere, mas minha velocidade e de 10 Kbps.Vivo: huahuahuahuahuahua o senhor e hilariante. Senhor, isto nao existe.Eu: Mas e a velocidade com que eu estou acessando a Vivo neste momento, olhe no seu monitor.Vivo: Estou vendo. Inacreditavel. O senhor se chama Barrichelo?Eu: Nao senhor.Vivo: Entao o caso e grave, vou consultar nossos especialistas, volto a ligar em 5 dias. Tenha uma boa tarde.Cinco dias depoisVivo: Senhor Rogerio por favor.Eu: E ele,Vivo: Ola senhor. Por favor, pule na represa e nade ate a outra margem. Precisamos fazer alguns testes.Eu: De novo?Vivo: O senhor quer resolver ou nao seu problema?Minutos depois:Eu: Pronto, ja estou acessando de Goias.Vivo: Huahuahuahuahua, o senhor e otimo. Esta ouvindo as palmas? E a galera aqui acompanhando sua travessia. O senhor esta muito popular por aqui.Eu: Ok obrigado, mas podemos fazer os testes?Vivo: Infelizmente nao, senhor. Os especialistas disseram que nada podemos fazer. Nossa prioridade nesta area e atender o servico de voz. Internet, nem pensar. Pode voltar para Minas, mas espere um minutinho, vou chamar a galera.Eu: Isto e um absurdo. Vou chamar a Anatel.Vivo: O senhor quer que eu transfira. Posso te colocar em contato com uma pessoa incrivel que conheco la.Eu: Vou ao Procon.Vivo: Isso senhor, assim que se fala. Alias, tambem conheco alguem la, se quiser posso transferir.Eu: Nao obrigado, eu mesmo faco isto.Vivo: O senhor e quem sabe. E obrigado por utilizar nossos servicos. Por favor, o senhor poderia responder um questionario rapido sobre a qualidade do meu atendimento.Eu: Voces vao acabar me matando. Tenho vontade de pular da janela.Vivo: Senhor nao faca isto, suicidios fazem mal a saude. Tenha uma boa noite senhor e comporte-se. E responda o questionario,
E inegavel a contribuicao que as redes sociais prestam ao nosso enriquecimento cultural. De todas elas o Twitter e o mais completo, e utilizando bem suas listas, que nos permitem separar o joio do trigo, podemos nos manter atualizados com aqueles assuntos que efetivamente nos interessam. Mas ele e menos friendly, e o Facebook tem este ambiente mais grande familia e e ali que encontramos o que existe de mais heterodoxo. Dias atras meu Face foi inundado de posts de uma tal marcha das vadias que, a principio pensei que era de representantes da mais antiga profissao do mundo reivindicando seus direitos, como CLT, FGTS e aposentadoria precoce por periculosidade, mas nao, no dia 18 de junho mais ou menos, ocorreu a famosa e importantissima Marcha das Vadias (Slut Walk) em todo territorio nacional. O Movimento teve origem em Toronto, Canada, quando um policial aconselhou as mulheres que evitassem se vestir como "vadias" a fim de evitar a violencia sexual. Esta declaracao infeliz, gerou uma serie de protestos em cascata no mundo todo, contra a declaracao infeliz do policial que inverteu a ordem dos fatores, ou seja a vitima se tornou culpada da agressao. Mas, eu suspeito que, tambem e uma luta pela preservacao do estilo vadio de ser, modelito que nunca saiu de moda na verdade. No intuito de apresentar ao leitor um painel fidedigno de como foram as manifestacoes em Pindorama, busquei junto a minhas X-9 (informantes na giria jornalistica) um relato sucinto das manifestacoes em diferentes pontos do territorio nacional: Sao Paulo A cavalgada das Valquirias, quer dizer a Marcha das Vadias, transcorria dentro da mais absoluta paz quando, na Esquina da Av. Ipiranga com a Sao Joao, as Vadias cruzaram com a Marcha das Pessoas Diferenciadas. Vendo aquela mulherada em trajes minimos, turba diferenciada partiu obviamente para aplicar a teoria do policial canadense, buscando o sexo facil com as "vagabundas" asi no mas, que responderam imediatamente com pedradas e coqueteis molotov. A confusao foi num crescendo tal ate que os manifestantes foram contidos pelas balas de borracha, cassetetes, caes raivosos e gas mostarda disparados pela tropa de choque do governo. A turba protestante, temendo ser massacrada, saiu em disparada no meio do rush paulista, e muitos acabaram pisoteados pelos elefantes de um circo das redondezas que, assustados com o tiroteio, trataram de se safar tambem, acompanhando a multidao galopante e saltitante. No final da farra do boi, quer dizer, do elefante, nao se sabia mais, quais manifestantes eram vadios e quais eram diferenciados e pelo sim pelo nao foram todos taxados pelo delegado de plantao, Sr. Otoridade da Silva, como vadios diferenciados. Curitiba A Marcha ocorreu sem maiores sobressaltos. Ela comecou no estadio do Cocha, com pelos menos 112 vadias e muitos vagabundos simpatizantes. Em pouco menos de 30 minutos no entanto, mais da metade das vadias, foram vitimadas pelo frio glacial curitibano e cairam como galinhas congeladas no macadame envenenado das ruas curitibanas. A outra metade foi atacada ferozmente por um grupo de neo-nazistas e somente uma manifestante conseguiu terminar a marcha pela vitoria galinacea: uma velhinha
de 92 anos, ignorada pelos neo-nazi, que havia entrado na manifestacao por engano, achando que era alguma procissao de Sao Lutero. Brasilia Tudo ia muito bem pela esplanada ate que a lider das vadias botou a boca no megafone conclamando as vadias de qualquer raca e credo a se juntarem a marcha vagabundicea. O politicos que ainda estavam no congresso e nos ministerios ouvindo aquela palavra magica, vadias do mundo, uni-vos, pensaram que o negocio era com eles, alguma luta da corporacao pela melhoria de seus aviltantes salarios e desceram em disparada rumo a marcha messalinica. Nos bordeis proximos, as vadias profissionais tambem resolveram aderir aquela manifestacao amadora e abandonaram o restante dos politicos de Pindorama de mao e bilaus abanando, saindo em correria, deixando um rastro de destruicao e oleo Johnson pelos corredores dos covis. Rio de Janeiro A vadiagem saiu pelas areias de Copacabana peladas e gritando palavras de ordem. Subitamente o pelotao de frente foi dizimado por uma saraivada de balas perdidas disparadas por um chefe traficante que estava testando seu novo fuzil automatico. Como o bando saiu na correria temendo coisas piores, foram atacados por um pelotao do Bobe confundidos com arrastao. O Caveirao entrou arrasando em alta velocidade atropelando as vadias ao mesmo tempo que lancava granadas de em todas as direcoes. A unica vadia sobrevivente acabou sendo trancafiada por vadiagem.
20 Toneis de lembranca, como a Miss Label. Comigo nao violao.- Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa , o choro incontido de Miss Tonel revelava toda a dureza da tragedia a ser superada. - Naquele instante Aguia Samurai, nossa muppet freira, visualizava no Google Earth alguma coisa nao identificada se aproximando velozmente do Dilmajet Twister. Estranhamente a trilha sonora da espaconave alienigena era uma mistura de Hari Krishna! com Sidney Magal, o que fez com que a Irma Selmonela levantasse de um pulinho so e jogasse sua burka no chao. Calma pessoal, debaixo da burka, aparecia a vistosa vestimenta de Ninja da Irma Samurai.- Iaaa iooo iuuuu Iaaa, gritou Irma Selma Lee enquanto fazia aqueles gestos de bicha ninja na TPM e num atimo, decolou como uma aguia, sibilando no espaco enfumacado e sombrio do caveirao voador, a procura de Miss Jones, nao sem antes, logico, bater o cabecao num tonel de cachaca 51 que explodiu, lancando centenas de litros da "marvada pinga" no chao da aeronave, o que fez com que literalmente despencassem do alto do Dilmajet fantasma, diversos sobreviventes barrigudinhos que correram desesperados e mergulharam na pocas etilicas para sorverem ate a ultima goticula do precioso nectar (arghhhh) presidencial. Depois, estatelados no chao, ficaram misteriosamente falando uns para os outros: companheiro! companheiro! Love you! (blarghhhh)Finalmente aguia Ninja pode revelar sua descoberta a Miss Jones: Um imenso portal cosmico estava estacionando junto ao Dilmajet Rodopiante. Foi chegando de mansinho, acendeu o pisca pisca e... comecou a fazer a baliza, estacionando logo atras do Pingajet. Assim que o pisca alerta foi acionado, abriu-se uma escotilha. Deve ter sido a escotilha errada, pois o piloto caiu como um cacho de bananas no espaco, a fronteira final, aquela lenga lenga que voces ja conhecem. E ficou ali boiando mais parecendo um grande Zepelin branco. - Va la Selmaninja e pesque o infeliz, disse Miss Jones a Ninjaniaca.- Pra jare, respondeu a Vaticongue ao mesmo tempo em pegava uma das suas estrelas ninjas e atirava no saco de batatas espacial.- Naaaao Samurai, e para jogar o laco - Plowww. Mal miss Jones havia acabado de falar e o Zepelin Pluft explodiu na escuridao abissal do espaco, lacando fogos em todas as direcoes._ Ai Zizuis, Sao Joao aqui comeca em Maio, - concluiu a Mini Freira comecando a dancar quadrilha ali mesmo ate ser catapultada ao espaco, por uma garrafada atirada Miss Label. - Dezessete marinex, dezessete Marinex, cantarolou Miss Label, se referindo as garrafas de whisky restantes.- Ops, dezesseis , dezesseis, retrucou Miss Tonel, agora socia compulsiva de Miss Label.Dalva: Piloto de Portal Cosmico e Facete- Miss Jones com seu chicote, capturou a Freira Ninja que ja se distanciava do Dilmojet. Quanto ao piloto do portal, so deu para recuperar sua foto, com seu nome autografado no verso. Mas seu feito foi heroico e para sempre sera lembrada como a primeira mulher na historia das exploracoes espaciais a realizar uma baliza sem erros e pilotando um portal cosmico do tipo rabo de peixe. Definitivamente nao e para qualquer uma.No proximo capitulo: o proximo capitulo.