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pode? Dai voce percebe que nao voce nao esta assim por um unico motivo e pelo motivo que todos acham que seja voce esta assim por nada e por tudo tambem. Voce nao sabe quando comecou a se sentir assim quando comecou a se colocar em terceira pessoa quando se perdeu mas voce sabe quando percebeu isso tudo e e quando todo mundo acha que voce comecou. Coitados, nao sabem de nada. Coitada de ti, tambem nao sabe de nada. Na verdade se tem alguem que nao sabe de nada esse alguem e voce. Ok talvez isso seja um pouco mentira voce aprendeu muito cresceu muito evoluiu muito melhorou e se tornou mais forte mesmo sem querer. Mas ao mesmo tempo voce nao e nada forte. Voce nao e nada do que dizem. "Voce e mais forte do que acha" eu continuo ouvindo isso. Continuo cansada de ouvir. Carregar esse fardo exige que eu tenha forcas pra passar por seja la o que eu estou passando e que eu nao posso me deixar abater e eu nao quero carregar esse fardo. Eu quero me abater. Eu me abato. Eu quero ao menos conseguir sentir algo meu Deus isso nao e pedir muito. Vou terminar mais esse post confuso e talvez veridico talvez ficticio com uma suplica: Se voce ta sofrendo e pede desesperadamente para que pare de doer nao peca; Voce nao sabe como nao sentir nada consegue ser pior, mais sufocante, mais desesperador do que sentir absolutamente tudo.
Olha so quem ta aqui de novo pra atualizar voces da minha vidinha/desabafar 2015 ta sendo o ano do inferno astral e parece que e geral, ne? Pois bem. Se alguem me dissesse, no dia primeiro de janeiro, que nesse ano loko(tm) eu ia: terminar meu namoro, descobrir e aceitar que tenho transtorno de ansiedade generalizada (a famosa TAG), transtorno alimentar (alo compulsao!) e depressao, que eu iria engordar uma caralhada de quilos e trancar a faculdade eu teria rido dessa pessoa e provavelmente apostado com ela que nao nada disso ia acontecer so pra eu me ferrar mais ainda. Pois e, migos. Eu imagino que alguns de voces ja suspeitavam da depressao, outros ja sabiam, mas agora eu estou diagnosticada. Ja estou me medicando tambem, entao fiquem tranquilos que logo logo Mari-mar ta novinha em folha de novo. Hoje eu to no sexto comprimido e eu ja senti uma leve melhora na disposicao. To tendo efeito colateral tambem porque ne, efeito colateral e um troco que chega primeiro que o efeito terapeutico do remedio. E ele e: meu intestino ta funcionando loucamente. Pior e que e sempre mais ou menos no mesmo horario, e e justamente no horario dos meus exercicios. Ah, e! Eu comecei a praticar exercicios tambem. Pra liberar serotonina e ajudar no tratamento. Ta sendo otimo. Mas enfim, o post foi pra contar de uma decisao que eu nao esperava tomar um mes atras: Trancar a faculdade. Eu to pensando se posto isso aqui faz uma semana, e resolvi postar porque afinal isso e parte de mim e sei que tem gente que se preocupa comigo aqui. E impressionante como enraizam o pensamento de que "Quanto mais cedo comecar/terminar faculdade melhor" sem nem se preocuparem se e isso que a gente quer ou se estamos bem pra tal. Foi por isso que eu relutei tanto contra a vontade do meu subconsciente de parar um pouco pra respirar. Porque eu pensava que um semestre perdido ia ser horrivel. Mas perai, quem disse que era um semestre perdido? Eu tranquei pra me tratar. Pra cuidar de mim. (ok, esse post comecou a ser escrito na sexta-feira e estamos na segunda a partir de agora) Domingo retrasado, segunda semana de aulas, eu tive uma crise de ansiedade na frente da minha familia. Foi horrivel e eu nao desejo pra ninguem. Pelo simples motivo de que pensar em ir pra faculdade na segunda de manha me deixava desesperada. Vejam bem, eu sou aquela menina chata que acorda cedo de bom humor e irrita todo mundo sorrindo e dando bom dia, entao se isso nao tava acontecendo mais e porque tinha algo bem tenso pegando. Meus pais e minha avo, incriveis que sao, nao sairam do meu lado na crise, me acalmaram e me disseram que ok eu trancar pra me tratar, eu investir nos doces e continuar ganhando minha graninha, fazer alguma atividade fisica relaxante de manha, me cuidar e dai eu volto quando me sentir melhor. Eu tava com medo, confesso, porque trancar a faculdade nunca foi uma opcao pra mim
e de repente eu vi como se essa fosse a unica opcao que eu tivesse pra conseguir sair ilesa. Hoje fiz minha primeira aula de hidroginastica pela manha e me senti muito muito bem depois, relaxada horrores. To querendo entrar no ioga tambem <3 Quero aproveitar e me dedicar ao blog e gravar videos pro canal, eu inclusive postei um semana passada (que voce pode ver se quiser clicando aqui) no estilo dos meus snaps mesmo, uma coisa bem simples e no estilo bate papo, mais pra eu ocupar meu tempo e falar de coisas aleatorias, nem e pra ~ficar famosa~. Gosto de interacao e se eu tiver isso e o suficiente pra mim. E isso, "tejem" atualizados da minha vida, nao fiquem preocupados que eu ja to me sentindo muito melhor! Em frente e avante, porque sei que vou sair dessa mais forte que nunca! Amo voces.
Entao finalmente e o famoso 31 de dezembro. Ultimo dia do ano. E eu, que tanto passei nesse 2015, nao poderia deixar de falar umas coisinhas. Comecei o ano na praia, esperando um ano incrivel, cheio de conquistas e realizacoes. Eu nao esperava pelas rasteiras e aprendizados que ia ter e levar. Em janeiro eu tava estabilizada. Tinha um namoro, tinha planos pra faculdade, tinha planos pros doces e planos pra viagens. Planos pra minha maioridade tambem. Em fevereiro meu namoro de tres anos e meio acabou. Em marco eu comecei a me afundar no que mais tarde eu descobriria que tinha nome: depressao. Em abril tinha mil encomendas pra terminar de ovos de Pascoa. Foi um sucesso. Em maio finalmente meus tao sonhados dezoito anos. Comemorei com pessoas que eu amo ao meu redor, rindo, dancando e comendo muito. Em junho as coisas comecaram a ficar piores, mas eu tentei levar. Em julho foi quando eu nao tinha mais como disfarcar. Nao tinha como negar. Tava com depressao. Tava em crise. Eu nao tinha forcas pra fazer nada. Tudo e todos me irritavam. Eu queria sumir da hora de acordar ate a hora de dormir. E como se eu morresse todo fim do dia e renascesse no comeco. Minha familia tava desesperada de preocupacao e eu ficava pior ainda por isso. Nao queria preocupar ninguem. Nao queria ninguem mal por minha causa. Por isso eu ficava na minha. Pra nao deixar ninguem pior. Nao sabia que isso deixava eles mais angustiados. Eu nao percebia, mas eu nao gargalhava mais. Eu nao sentia prazer em sair de casa, e minha cama era meu refugio. Cheguei a um ponto (ninguem sabe disso, entao perdao pelo provavel choque) que eu me olhava no espelho e me arranhava, porque eu odiava tudo aquilo. Eu odiava olhar praquele corpo no espelho que tinha engordado tanto. Que tinha mudado tanto. Eu me achava feia. Inutil. Um peso. Se eu fosse mais corajosa, eu teria feito coisas piores, porque voce chega num ponto que voce nao consegue mais ver saida. E a dor fisica nao e tao dolorosa assim quanto a dor que ta dentro de voce. Em agosto eu voltei pra faculdade. Fui uma semana e cada dia era como se eu tivesse indo pra forca. Eu nao tinha forcas nem pra sorrir pras pessoas. Meu pai me acordava as 5h e eu so queria sumir por tudo aquilo. Eu, que sempre acordei tao bem humorada. Eu ja sabia qual seria a solucao pra isso, mas eu tava com tanto medo. Minha faculdade e particular e eu nao queria jogar dinheiro dos meus pais que pagam com tanto suor fora. Eu sabia que a solucao seria trancar mas ficava adiando isso. Nao queria falar com meus pais. Eu sabia o choque que seria pra eles. Eles nao deixariam. Parar de estudar? Ficar a toa em casa? Que absurdo. Nao da. Ai chegou o domingo. Era umas 19h. Eu tive uma crise. Na frente da minha familia porque tava chegando a hora de ir pra faculdade. Foi horrivel.
Meus pais me deram todo o apoio e eu sei que sou tao privilegiada por isso, porque existem pessoas que nao tem esse apoio. Eles falaram que eu ia trancar a faculdade e me tratar. Que eu ia fazer exercicios pra liberar serotonina e teria todo o apoio necessario. Que eu poderia ficar tranquila porque eles tavam do meu lado.Comecei a hidroginastica com minha avo de manha e fazia zumba de noite. Eu tinha momentos de descontracao. Naquela semana eu voltei a gargalhar. Eu tava mais relaxada. Sei que o alivio que minha mae sentiu nao ta no script. Em setembro eu ja tava bem melhor em comparacao com julho. Foi aniversario da minha mae, teve o casamento da minha tia. Foram momentos agradaveis que guardo com muito amor no coracao. Em outubro eu percebi que a dor do termino ja nao doia mais. Eu finalmente superei. O que eu achei que nunca ia acontecer, em sete/oito meses aconteceu. Foi preciso eu morrer todo dia e renascer no outro durante meses. Nao tentei passar por cima da minha dor. Senti ela, porque sabia que era necessario. E finalmente aquele peso no coracao nao tinha mais. Eu queria um gato pra compartilhar minha vida. Nao um de duas pernas. De quatro mesmo. Achei que nunca fosse conseguir. Em novembro comecou uma campanha pesada para minha mae deixar eu adotar um gato. Amigas postando o dia todo no face dela pedindo, eu, os amigos dela, todos. Achei que nunca fosse conseguir. Consegui. Fomos na feira de adocao. Escolhi o gato. Ja tava tudo certo, ate que nao me deixaram levar ele porque nao tinha tela em casa e ele poderia fugir. Eu sai de la aos prantos. Foi horrivel. No final de novembro e comeco de dezembro um anjo compartilhou no face que tinha uma pessoa dando lar temporario pra uma gatinha que precisava de adocao. Conversei com ela era mais de meia noite e meia hora depois eu ja sabia: A Maria ia ser minha. Dia 06 de dezembro eu tava em Alegre com minha avo e meu irmao foi buscar a Maria. Eu tava pessima porque nao ia estar em casa no primeiro dia dela, tava com medo de ela nao gostar de mim, tava com medo de tanta coisa.Dia 07 de dezembro eu cheguei e a pequena tava embaixo da cama. Veio, sentiu meu cheiro e ganhou meu carinho. Ela tinha ido com minha cara. Tao pequena e tao linda. Eu nao sei descrever como fiquei feliz. Em menos de uma semana ja parecia que ela tava comigo a seculos. Em duas semanas ela ja se sentia em casa com todo mundo. Dezembro foi um mes bom, e desesperador. Porque 2016 tava chegando e eu ficava dividida entre alivio por 2015 finalmente estar acabando e porque eu ia ter que "dar um jeito na minha vida". Hoje, dia 31 de dezembro, to aqui. Sobrevivi a 2015. Um ano dificil mas, com certeza, um ano de muito aprendizado e conquista. Um ano de descobertas, amizades e amor proprio. Muito amor proprio. Muito
empoderamento. Muita forca. Muito feminismo. Muita familia. Descobri que nao preciso de ninguem pra ser feliz. Descobri minha melhor forma de expressao sem ser a escrita: a fotografia. O autorretrato. Comecei 2015 com 68kgs, ruiva e tentando me aceitar. Vou terminar com 78/79kg, morena e um amor por mim que nunca senti na vida. Sobre 2016 eu so espero tranquilidade. Mais amor. Proprio e compartilhado. Mais gato mais abraco mais beijo mais vida. Eu quero vida. Quero viver e compartilhar vida. Aos amigos proximos e familiares, nao preciso citar nomes porque voces sabem quem sao, voces sao os responsaveis por eu estar aqui hoje, firme, forte, de pe e sorrindo. Porque, quando eu nao aguentava mais, voces me davam as maos, me ajudavam a levantar, enxugavam minha lagrima e diziam que ainda nao era o fim. Que eu ia conseguir. Que eu era amada. Que eu nao estava sozinha. Voces me ajudaram a segurar minha cruz e me ensinaram tanto. Eu amo tanto voces. Sou tao grata. Voces ajudaram a fazer uma Mariana melhor. A todos nos que sobrevivemos a esse ano: Parabens. E que 2016 seja incrivel.
Eu no momento. De uma forma menos fofa. Bem menos. Sao oito e vinte e nove da noite de uma sexta-feira fria e eu to caindo de sono. Passei o dia vegetando porque noite passada fui pra balada. Minhas pernas doem, mas eu gosto da dor. E como se eu sentisse que elas tem utilidade. Eu nao tenho absolutamente nada pra fazer, entao resolvi abrir uma pagina em branco e escrever palavras soltas. Ah, caso seja do interesse de voces, eu to ouvindo uma playlist de sertanejo e agora ta passando Tanto Faz do Luan Santana. Sim, eu gosto de sertanejo. E de funk. E de MPB. E de quase todos os ritmos ai que voces conhecem. Desculpem se esse texto nao fizer sentido nenhum, eu to literalmente quase fechando os olhos de sono."Mas por que voce nao vai dormir criatura?" Porque eu sou trouxa.Pera. Pausa.EU PREFIRO ESTAR AQUIIIII TE PERTURBANDODOMINGO DE MANHAE QUE EU PREFIRO OUVIRRRRRRRRRRRRR SUA VOZ DE SONO DOMINGO DE MANHAAAAAA Desculpem. Eu nao resisto a essa musica. Inclusive ela e bem mentirosa. Duvido que ele preferiria estar ouvindo a voz de alguem domingo de manha a estar em Dubai ou velejando num barquinho no Caribe. Ate porque se a pessoa tem dinheiro pra estar em Dubai ou velejando num barquinho no Caribe essa pessoa provavelmente tem grana pra levar a pessoa que ela quer ouvir a voz de sono domingo de manha. Entao, omi, por que voce nao leva a pessoa em questao pra la e une o util ao agradavel? Jesus amado. Enfim, voltando. Minha trouxice. Eu to aqui porque to esperando pessoas me responderem. Pessoas que entraram no whatsapp e nao visualizaram minha mensagem. Nao me refiro a uma pessoa porque e mais de uma. Eu tenho uma teoria, as pessoas fazem isso de proposito comigo. Elas sabem que eu fico esperando. Ai quando eu to aqui, nessa agonia, esperando, eu penso "NAO RESPONDO TAO CEDO!!!ONZE!". Ai a pessoa responde. Nao da dois minutos: eu respondo. Mas e que eu nao gosto desses joguinhos. Nao pensem que to me referindo a crushes nao. Ta, tambem, mas to falando num geral mesmo, amigos, etc. Se voce gosta de conversar com a pessoa, nao fica nessa de "ai, tenho que deixar a pessoa esperando". Nao. Voce nao tem. Nao e porque a pessoa por algum motivo demorou pra te responder que voce tem que fazer isso. Se voce nao tiver ocupado, que que custa responder? A pessoa do outro lado da tela nao e vidente, ta? Ela nao vai adivinhar que tu ta fazendo isso de charminho. Esses joguinhos sao tao inuteis. So servem pra atrasar as coisas. Eu gosto das coisas a mostra. Gosto de jogar as cartas na mesa, sem essa de ficar escondendo. Joguinhos me dao sono. Cansam. Blergh. Melhorem. Gente??? Que post mais non sense. Nao vou ler ele antes de publicar nao, ta? Vou publicar assim mesmo. Desculpa ai ter que fazer voces verem isso.(quero pastel)(hoje e dia da pizza)(entao quero pastel E pizza)(agora ta tocando "Hoje eu to terrivel" deusa eu amo
essa musica) Boa noitinha pra voces que tem vida social. Eu sou so uma menina que esta prestes a ir pra cama as oito e quarenta e cinco da noite de uma sexta-feira fria.
Hoje estava euzinha linda e bela em um dos meus oitocentos e cinquenta e quatro grupos do whatsapp quando uma miga fala que tem vergonha de sair com o boy porque ela acha ele bonito demais pra ela. Ok, migas, vamos por partes:1) Se voce nao se achar maravilhosa, nao importa que o mundo todo te ache, nao vai adiantar lhufas. Porque se alguem te elogiar voce vai desconversar, dizer que nao e, blablabla. Entao stop. Vai pra frente do espelho AGORA e nao sai de la enquanto nao se achar maravilhosa. Repara cada detalhe seu separado e depois olha voce como um todo. Conversa com o espelho se elogiando e repara as suas expressoes, seus olhares, e vai perceber como e apaixonante! 2) Voce tem que ser completa sozinha. A pessoa que vier tem que vir pra te transbordar, ne pra te completar nao. Ta bem? Entao ta bem.3) Outra coisinha, essa pessoa tem que pensar "bicha mas olha que deusa que eu tenho do meu lado" e, se ela deixar de ficar com voce por causa de algum detalhe seu que "nao esta nos padroes" esse ser humano e um bosta e ta e te livrando de ter ele na sua vida. Quando voce se convence de que voce e apaixonante e maravilhosa, tudo flui mais facil. Voce se sente mais confiante e passa mais confianca. Voce nao vai aceitar qualquer um na sua vida. A pessoa pra entrar vai ter que te valorizar e te valorizar muito porque ela vai saber que VOCE sabe que e maravilhosa e nao vai aguentar bosta calada. Amor proprio e autoestima e construcao diaria. Infelizmente vivemos num mundo de merda que nos ensinam a nos odiar, odiar cada parte do nosso corpo e cada detalhe de nos. Faz com que nos odiemos umas as outras e, assim, nos ficamos desesperadamente procurando defeitos nas outras mulheres para nos sentirmos melhor. Entao, a construcao comeca da desconstrucao: A gente passa a desconstruir isso de odio entre nos e, depois construir o amor proprio. Eu estou sempre elogiando uma amiga minha. Dizendo o quanto ela e linda, especial, maravilhosa. Ja tentou fazer isso? Elogie uma amiga. Do nada, sem pedir nada em troca, vai ver como isso vai mudar o dia dela. Quando voce se enxerga apaixonante, voce faz todos ao seu redor perceberem que voce se acha apaixonante. Tem gente que diz que isso e "se achar demais". E quer saber? E mesmo! E dai? Me acho mesmo. Sou maravilhosa, sou linda, sou apaixonante. Sou unica e voce tem sorte de me ter do seu lado, entao valoriza. Olha pro espelho. Olha esse corpo maravilhoso. Olha esses bracos, esse peito, essa barriga, essa bunda, essas coxas. Olha esse cabelo. Olha essa boca. Olha esse olhar. Olha seu nariz. Olha como voce e maravilhosa!!! Pelo amor da deusa, quem te ter do lado dele tem e que ajoelhar e agradecer por voce estar dando a ele(a) o privilegio de estar com ele. Se valorize. Nao fique com qualquer bosta nao. Qualquer omi que fala e faz
merda, nos desvaloriza e nos diminui. Passe longe desses. No mais: Se joga! Sabe por que? Porque somos maravilhosas!!! Vou deixar essa foto que postei ontem com a legenda que acho que cabe bastante nesse post.Eu sou como a lua, meu amor. Cheia de fases.E, em todas, maravilhosa.
Olha mas quanto tempo que eu nao faco um post que nao seja um desabafo hein? To prometendo esse post pras miga ja tem e tempo, mas ne, voces sabem como eu sou, a personificacao da procrastinacao (rimou uepa)."Mas Mari, o que raios e isso?" Simples meusa migos, essa listinha nada mais e do que uma lista (ava) onde voce coloca nela t-o-d-o-s os individuos desnecessarios do seu face que voce nao pode simplesmente excluir (sabe aquele amigo da familia que vai bostejar em todos os seus posts? entao) e, quando vai fazer alguma publicacao que nao quer que eles vejam, e so personalizar sua privacidade pros seus amigos exceto os da listinha, ja que o limite maximo de amigos que voce pode selecionar se for fazer a publicacao sem a listinha sao 25. Nao sei voces mas eu tenho +300 pessoas na lista hihihi FICA AQUI A SEMENTE DA DISCORDIA. Agora por favor vamos pra parte pratica da coisa e mais facil que ces imaginam, mores.1. Na pagina inicial do Face, voces rolam ate achar o item "Amigos" na barra da esquerda e cliquem no "Mais".Mariana muito profissional nos editores como podem ver (Obrigada PhotoScape)2. Dai voces clicam em "Criar lista".3. Coloca o nome da lista e, em seguida, o nome dos membros que quer inserir nela. Dica: Coloque uma ou duas pessoas so e cria a lista, tem um jeito mais facil de colocar eles la sem ter que ficar lembrando os nomes todos. Nao sei voces, mas eu nao ia lembrar todos os meus 800 amigos do face, quem dira quem tem mais de 1000.4. Pra adicionar de forma mais rapida os outros membros sem ter que ficar lembrando de todos, depois que criar a lista quando colocar uma ou duas pessoas la e clicar em "Criar", vai aparecer a pagina da lista. Logo em cima tem o "Gerenciar lista", e so clicar em "Editar lista".5. Vai abrir uma janela com as pessoas que voce adicionou na lista, mas como voce quer adicionar outros falsianes voce clica em "Amigos", que vai aparecer todos os seus amigos do face, com a foto e tal tudo bonitinho. Dai voce vai adicionar clicando na fuca deles e, depois, em "Concluir". Pronto, a parte ~dificil~ (se e que isso pode ser chamado de dificil, por favor, e facil vai) ja foi. Agora vou mostrar como voces fazem para criar publicacoes e excluir a lista, assim eles nao vao poder ver.6. Digitem o que voces querem postar, e cliquem em "Amigos". Vai aparecer ate o "Somente eu" e um "Mais opcoes" com uma seta pra baixo. Cliquem nele. Depois disso, cliquem em "Personalizado.7. Na aba "Nao compartilhar com", e so digitar o nome da listinha, clicar em "Salvar alteracoes" e TCHARAM, ta pronto seu escudo contra falsienes. E so postar sua publicacao e ser feliz. AH! Um pequeno PS: Voces podem, em vez de criar a lista pra excluir o pessoal que nao quer que veja seus posts, criar a lista com os amigos que voce quer que VEJA seus posts. Mas no meu
caso, sao bem mais amigos que eu quero que vejam do que eu quero que nao vejam, por isso prefiro fazer dessa forma. Mas fica ao seu criterio. A diferenca e que em vez de selecionar o "Personalizado" no item 6, voces selecionam a lista desejada. Ai so o pessoal que ta dentro da lista vai poder ver. Viu? E facil. DE NADA. Aceito nudes de agradecimento. Ou chocolate. Pizza e uma boa tambem. Comidas num geral. So nao pode ter banana. E isso. Se serviu pra voce ta permitido comentar e compartilhar pros migos. Vamo propagar a paz e o amor evitar tretas malignas? Vamo. Tchauzinho mamai ama voces
Quando estamos no olho do furacao nao conseguimos ter uma perspectiva muito ampliada do que ta alem. Nao conseguimos ter nocao de como vai ser o "depois". A gente so vai levando, torcendo pra tudo passar logo, pra sobrevivermos a esse apocalipse interno. Perdi as contas de quantas vezes eu pensava que tudo o que eu tava sentindo nunca ia acabar, que o coracao sempre ia doer como se estivesse passando por uma maquina moedora, que a dor, a tristeza, a raiva iam perpetuar e eu ia virar um ser sem cor. Cinza, como um ceu nublado. Que esconde tanta coisa. Mas ai eu fui tocando a vida, levando sem pressa. Me permiti sensacoes, novas experiencias, novos sorrisos, novas perspectivas, novas pessoas, novas conversas, novas situacoes, novas. A dor ja nao doia tanto. Ja tinha passado de uma maquina moedora para uma batecao com martelo chata. Que parava e voltava. Nao era mais tao constante. A dor, tristeza e raiva comecaram a dividir seu lugar com sorrisos, paz e tranquilidade. Me sentia ganhando cor, como um artista pintando um desenho que so estava no esboco. Ja nao sentia tanta necessidade de esconder as coisas que se passavam dentro de mim. Quando eu menos esperei, meu coracao ja tava cicatrizado. Nao doia mais, nao sofria mais, so sentia tranquilidade. Sereno. Grato. Por tudo que passou, por tudo que sentiu, por tudo. Antes eu nao entendia nada do que tava acontecendo na minha vida - e, bem, ainda ha coisas que estao fora do meu entendimento por enquanto, mas sei que e questao de tempo -, agora eu ja consigo olhar pra tras e entender o motivo de tudo ter explodido junto. Percebi que nao foi "do nada" que aconteceu. Tudo, todas as provacoes pelas quais passei, que pareceram ter vindo a tona ao mesmo tempo, ja estavam acontecendo sem eu perceber. Como um leite que voce poe pra ferver. Ele comeca a esquentar, depois borbulha devagar e, se voce virar o rosto um pouco, logo logo vai estar transbordando. Foi o que aconteceu. Eu me descuidei de mim por alguns meses e, quando eu vi, estava transbordando. Nao so eu sai danificada, queimada dessa situacao, mas os que me cercam tambem. Familia, amigos... O que seria de mim sem eles? Sem o apoio deles? Nada. Eu estaria cinza ainda, queimando sozinha. Hoje as cicatrizes estao praticamente saradas. As minhas, as dos que me cercam e que eu, sem querer, machuquei. Hoje me vejo com cor. Quando paro pra pensar na minha vida nesse exato momento, da forma que esta, eu me sinto olhando o mar depois da tempestade. Sereno, calmo, uma brisa leve. Eu sorrio sempre, sempre sempre que penso no rumo que minha vida tomou. Nao me arrependo de nada. Foi tudo encaminhado pro jeito que tem que ser. Sorrio quando percebo que, aos poucos, tenho realizado coisas que sonhei desde sempre. Quando penso na minha familia, nos amigos que fiz, nos amigos que mantive, nos amigos que passaram pela minha vida e deixaram tanto ensinamento. Penso em quem me tornei e