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Uma vez a gordinha, sempre a gordinha!Eu nasci miuda, 2,800kg, as enfermeiras me apelidaram de Rolinha (uma especie de juriti pequenina), era franzina segundo minha mae conta, tao magra que tinha a pele franzida.EU BEBELogo era um bebe normal, daqueles que as maes davam oleo de figado de bacalhau pra crescer... coisas da decada de oitenta.EU COM NOVE, OITO E SETE ANOS (a ultima a esquerda)Vou ter lembrancas do meu corpo ja la pelos quatro anos, muito gordinha, papada... mas crianca gordinha na decada de oitenta era bonitinho ne? Saudavel...Na infancia naquela epoca a gente nao tinha o bullying, tinha o deboche, porque esse lance de bullying e recente, na epoca a crianca era zoada e pronto.Lembro de ser a ultima nos jogos, a devagar, nao tinha la muitos amigos...Mas a recordacao da obesidade chega com forca na adolescencia, epoca em que comecamos a nos dar conta do nosso eu...Ah, dai a coisa foi complexa .EU COM CATORZE ANOSA gente comeca aperceber o escarnio, o ar de deboche e superioridade com que a maioria te olha.Lembro muito de um dia, numa dessas tardes de aula, la pela seta, setima serie quando alguem desparafusou uma cadeira e trocou pela minha para que quando eu sentasse ela desmontasse. Foi algo muito marcante, queria morrer naquela hora, um misto de vergonha, raiva e odio de todos.Fui passando a adolescencia assim, a inteligente e a gordinha... Na hora dos trabalhos em grupo era a disputada, na hora da Educacao Fisica deixada de lado...O que me recordo e de sempre ter alguem zuando, mesmo na frente dos professores, porque como eu ja falei, bullying ainda nao era bullying, e eu, bem eu fui me escondendo nas letras, escrevendo, porque nas letras eu era quem queria ser, nas letras eu podia matar e morrer... Ah, e quantas vezes eu fiz isso.Nessas lembrancas eu posso dizer que consigo compreender aquelas criancas americanas vitimas de bullying que surtam e comentem atrocidades nas escolas, porque se a mente for um pouco mais fraca o risco e grande.Fui crescendo assim, restrita de meu proprio eu, a familia tambem nunca colaborando. A gorda...Quando sua forma fisica vira referencia geografica a magoa cresce mais: mora la perto daquela gordinha...E cheguei aos vinte, gorda!EPOCA DA FACULDADE COM VINTE E UMNessa altura as roupas comecam a virar um problema, nada serve, voce entra nas lojas e ja te olham assim de lado: so tem ate o 44.E voce vai vivendo com tudo isso, trabalhando, estudando, afinal agora voce ja e adulta e nao pode mais se dar ao luxo de chorar trancada dentro de casa. Voce ouve que o cara de quem voce pensa que gosta te chamou de "bujaozinho" e tudo vai acumulando...Dai voce decide que vai emagrecer, esta com 99 kilos e pensa eu vou emagrecer custe o que me custar, nem que seja a saude.E la fui, caminhar duas horas por dias, jogar futebol uma hora por semana e correr quinze minutos depois do futebol.Comecei a emagrecer, em tres meses fui para 78 kg.Entrei numa paranoia de comer e sair caminhando para queimar
as calorias...Isso ja nao me parecia suficiente, eu precisava me livrar das calorias e meu organismo entendeu que vomitando resolvia...Nessa loucura mantive o peso, fiquei depressiva, nao dormia, ficava acordada ate duas da manha.Amitiptilina e LexotamE eu dormia...FORMATURA DA FACULDADE (devia estar nos oitenta quilos aqui) e uns VINTE E TRES ANOSEu estava me destruindo para ficar magra, mas estava num peso que entrava num 44...Demorei muito a entender que aquilo nao era o correto, conheci meu marido em meio a essa crise, aos 25 anos.Casamos tres meses depois e em abril do ano seguinte fui picada por uma aranha marrom, parada fui num ja para 85 kg. e dai so foi, um anos e sete meses depois quando minha filha nasceu prematura por conta de uma eclampsia eu pesava 99 kg.Dai veio a sibutramina e a pressao foi no ceu, quase morri para voltar aos 95 kg.E ntao tudo foi numa ladeira desenfreda...E LA VIERAM OS CENTO E TANTOS QUILOSE nesse meio tempo eu voltei para minha cidade e resolvemos casar na igreja ja que so haviamos casado no civil.Nao esqueco, penso que foi o primeiro dia que tive nocao do meu tamanho, em frente ao espelho da loja de aluguel de trajes eu me vi de calcinha e sutia, minhas pernas estavam deformadas, celulite, tinha gordura nas costas, estava horrivel.CASAMENTO RELIGOSO, 110KGEu estava destruida, dores horriveis, pressao alta, depressao. Tomava tr~es comprimidos pra pressao, um antidepressivo pela manha e um coquetel com dois antidepressivos e um ansiolitico a noite por prescricao medica. Durante o dia ficava bem, a noite a mistura me dava alucinacoes, muito loucas, bem na verdade eu estava chapada de tanto remedio. Lembro de uma noite que eu vi uma galinha ciscando no teto do meu quarto, pensa na viajem.Foi quando meu ortopedista sugeriu a bariatrica...Em janeiro de 2011 fiz a cirurgia e os remedios se foram, a pressao se foi...Tive mais um filho, sem eclampsia...Meu marido sempre foi meu porto seguro, me aceitou de todas as formas, me apoiou em tudo, me aturou...DE BIQUINE EVOLUCAOFazer a bariatrica melhorou muito a minha saude, melhorou meu corpo e me fortaleceu, sem duvida.Mas uma coisa e certa, nada do que vivi foi apagado, lembrancas sempre ficam, marcam a gente de uma forma que cicatriza, mas nao some.Hoje eu vivo com um IMC normal, com uma taxa de gordura baixa... mas carrego tudo na memoria.MAIO DESTE ANOSe mudei, mudei, acredito mais em mim, mas aprendi a ver de fora a vida que levei la na adolescencia e na idade adulta jovem, me arrependo de ter baixado a cabeca. Eu era gorda e dai? Era inteligente, era capaz...Me arrependo das maluquices pra emagrecer, foi um risco desnecesario.Hoje eu olho pra tras e vejo que chorei muito, que muitos me machucaram, mas o que lhes deu de lucro isso?Eu tenho um marido que me aceitou gorda, magra, doente ou saudavel, dois filhos lindos, tenho minha casa, minha, construida com nosso suor, tenho quase dezessete anos de servico efetivo, e o que muitos daqueles tem?Eu vivi tudo, oito cirurgias ate hoje, ja enfrentei
de tudo na vida, assaltos, acidentes, doencas, obesidade, mas estou aqui.A gorda sobreviveu! A gorda esta viva!A gente cresce, o bullying marca, o desdenho, a magoa, mas a gente cresce e continua viva.E hoje eu tenho a dizer para aqueles que me deixavam por ultimo nos esportes: eu sou saudavel! Para quem desparafusou a cadeira: idiota! Para o que me chamou de bujaozinho: eu encontrei o amor e voce...esta so. Para quem me usou como referencia geografica: quem e voce insignificante?Muitos magros engordaram, gordos emagreceram, o tempo levou tudo e deixou so as marcas.E hoje eu vivo saudavel e com quem me ama e eu amo.AGOSTO DESTE ANO (depois dessa foto onde estava com 72 kg perdi peso, tenho 67 kg)Ah, nunca mais vi a galinha ciscando no meu teto, saudades dela, rsrsrs.
Fim de semana a gente merece um doce ne? Pois entao pesquisei e encontrei uma receita que adaptei para fazer um bolo diet total, rico em fibras, sem lactose, zero acucar. Entao la vai:Ingredientes: 3 ovos2 xicaras de trigo integral1 xicara de aveia fina150 gr de margarina light1 colher de cha de vinagre1 xicara de adocante culinario1 xicara de leite semidesnatado zero lactoseModo de fazer:Bata o adocante com as gemas, o vinagre e a margarina, acrescente as farinhas e o leite e misture em. acrescente as claras em neve e o fermento. Unte uma forma, pique duas bananas bem maduras no fundo e coloque a massa, asse por cerca de 40 minutos.Fica bem macio e sustenta pois as farinhas integrais dao esa sensacao de satisfacao alemde regular o intestino. Usei stevia, mas pode ser acucar light e leite normal se voce nao tem intolerancia a lactose.Desculpem os erros na digitacao, meu tablet esta meio crazy. As vezes nao passa, deveria, mas nao passa... as inumeras vezes que nos magoaram quando estavamos obeso.E triste lembrar de toda uma infancia com colegas zoando, porque na nossa epoca o bullying ainda nao existia e se facilitasse um pouquinho os proprios professores acabavam por entrar no jogo. E assim caminhava a vida, deixada de lado nos jogos, deixada de lado nas brincadeiras, somente nos trabalhos que envolviam cerebro e que sempre era a primeira...Deveria ter esquecido, mas nao esqueco, da vez que desparafusaram a cadeira so para parecer que eu havia quebrado ela ao sentar...Sao coisas que ficam na memoria.Na adolescencia nao mudou, sempre o preconceito, sempre os deboches...Deveria ter passado, mas nao passa, nao passa aquele cara que desprezou, porque eu era o bujaozinho...Deveria ter ficado somente os amigos verdadeiros, os paqueras que valeram a pena por ficarem comigo pelo que eu sou.Deveria ter passado as vezes que chorei escondido.Deveria ter passado as dores que senti, as comorbidades...MAs ficou o amor da minha vida que encontrei e me quis como sou, e juntos formamos uma familia, e o que me desprezou la atras hoje esta so.Eu cresci...Eu sobrevivi...Eu nao fui um corpo sem cerebro na adolescencia e hoje tenho corpo e cerebro, e as patricinhas daquela epoca?As vezes nao passa a magoa, mas no fundo estamos melhor... muito melhor do que nos mesmos e do que os que nos trolavam.A magoa nao passa, mas a vida continua...Eu so queria ter a minha mentalidade de hoje quando eu tinha meus 20 anos.Seria mais segura.Eu vivi a obesidade desde a infanica, passei por um curto tempo de peso normal aos 25, depois entrei na obesidade morbida, mas hoje com o peso estavel estou bem.So queria nunca ter passado pelo que passei, queria ter conhecido a bariatrica com meus 18 anos. Nao teria adoecido tanto, nao teria sofrido tanto.MAs o que e de ser e... se eu tivesse feito a bariatrica antes eu sei que tudo teria sido diferente, tudo mesmo... e talvez nao deveria ser.Pois bem, magoas a parte, lagrimas a parte (e confesso que choro ainda ao lembrar), estamos vivos e com dez anos de brinde...Forca,
Por vezes tenho me deparado com situacoes no minimo constrangedoras e para nao dizer absurdas entre gastroplastizados.Quando a gente esta la, nos cem, duzentos quilos sente o preconceito na pela como muitas vezes tenho relembrado na vida e no blog, e triste, mas infelizmente algumas pessoas depois de emagrecer esquecem isso.Ok, esquecer seria maravilhoso, apesar do meu psicologico nao ser tao bem preparado assim, mas esquecer e passar a cometer o mesmo erro com outras pessoas, dai sim e o que chamo de absurdo.Lembrando sempre que antes de mais nada, somos Ex obsesos e constante tratamento, entao antes de zoar quem esta acima do peso, espelho e album de fotos sao uma constante... Fomos lagartas e passamos a borboletas mas antes estivemos reclusos no casulo, e e exatamente esse casulo que devemos ter em mente quando pensarmos em ofender outra pessoa que ainda esta obesa, porque se nao fosse o aperto do casulo nao seriamos borboletas, e cada um sabe onde o casulo mais apertou.A dor que sentimos e nos levou a cirurgia, seja fisica ou psiquica nao e diferente da dor de quem hoje muitos ofendem.Lembrem-se sempre: nao somos magros porque nascemos magros, mas porque a ciencia nos ajudou, entao jamais deveriamos ser com os outros o que muitos ignorantes foram conosco.Outro fator deveras estressante e o: "Ai meu Deus, voce come tudo isso?" Cada um sabe do seu estomago e da sua vida, um organismo reage de forma diferente do outro. Se eu nao bebo, nao fumo e como a maioria das minhas refeicoes organicas ou integrais nao e direito meu criticar quem nao o faca... eu optei por isso, o outro optou por outra forma e cada um sabe de si.Eu como sim doce, como sim chocolate, mas como um quadrado de chocolate uma vez ou outra, como doce light, vez ou outra, eu como sim um X duas vezes por ano, mas um terco dele. Sempre me recordo que a equipe que me operou dizia que nao iamos ser privados de nada, mas sim limitados. Meu estomago tem 6cm, nao cabe um X, mas eu como um pedaco uma vez ou outra e meu medico sabe, minha nutricionista sabe...Eu nao como farinha branca, a nao ser uma vez por semana (nem no pao frances), dois dias por semana me privo ate mesmo das farinhas integrais, mas isso nao e regra, e consciencia minha e opcao minha, mas sei que quem com um paozinho por dia tambem vai ter a mesma saude porque nao esta cometendo pecado algum. Entao resumindo, como de 250gr a 300gr em quatro anos de cirurgia sim, nao como 100 gr ou 50 gr porque medico nenhum em sa consciencia vai achar isso normal, suplemento sim, e vivo normalmente sem peso, com pouca gordura corporal.Mas se alguem vive com 50Gr depois de quatro anos, que viva, pois cada um sabe de sim.E isso borboletas, mais foco na vida e menos no diz que me disse, porque todos sao adultos e vacinados e cada um sabe de si. E principalmente: lembrem-se sempre de olhar os albuns
Passei a escutar bolas de bilharse batendo ao fundo bem ao longe... voltei a escutar a musica que soava daquelevelho vinil de Otis Rush... e recuperando a minha consciencia em meio a ummisto de cerveja quente, vomito, e baba minha no balcao balbuciei sorrindo: --DoubleTrouble! (Simplesmente seu melhor disco)O Barman simplesmente ignoroueste nobre vagabundo em meio a sua festa na sarjeta... nao ha imagem melhor daderrota do que.. a minha! Ponto. Simples e puramente assim.Estava praticamente em casa,cerveja barata, apostas no bilhar, uma velha mesa de Poker ao fundo com nobressenhores tentando fazer com que o outro fique cada vez mais pobre.Simplesmente este e o meu Habitat natural. Ao menos por aqui ela sai da minhacabeca. Seus lindos cabelos longos... seusorriso perfeito, as tatuagens espalhadas pelo corpo, e um jeito meigo de meolhar que so ela tem. Quando estou com ela me sinto novamente digno de ter umnome, ser alguem... Meus olhos pedem uma coisa, e minhas atitudes me trazemoutras. Dizem que os olhos sao o espelhoda alma, se e assim, aquela alma linda nao combina com a minha cinzenta, talvezseja este o motivo, ou minha desculpa para nao me acabar de vez em uma garrafade whisky vagabundo.Em meio aos meus devaneiosrecobro a minha realidade dura e fria de uma noite chuvosa, e 15 km para andare pensar na vida ate chegar em casa. Eu meu cigarro, minha garrafa, e a solidaoamiga de longa data. Era Inverno do ano de 1975. Jack acorda de um sono repentino em seu pequeno quarto de umhotel de quinta situado a avenida wabash na cidade de chicago. A garrafa de whisky quase vazia caida ao chao, a ponta docigarro ainda acesa queimando no cinzeiro, os papeis rabiscados e amassadosperto da lixeira, e ao fundo no pequeno radio tocava it's a man's man's man'sworld de James Brown, o cenario perfeito para uma noite solitaria. Jack se levanta e lava o rosto e sai, acende seu cigarroenquanto caminha pelas ruas, procurando um rosto, um sorriso, um olhar. Nao umqualquer, mas um em especifico, um ao qual passou anos a procurar mas nunca oencontrou. Um olhar em que algum vagabundo desalmado como ele possa recobrar aconsciencia de seus atos durante a noite, e se recostar em seu suave sorrisoconvidativo a uma bela noite de sono. Quando deu por si, ja estava bebado sentado a ultima mesa deum bar, no canto mais escuro... so teve tempo de ver um belo par de olhos e um sorrisopor entre um vulto chegando ao seu lado e desmaiou. Acordou pouco depois... um bilhete ao seu lado dizia:Nao me Procure, eu estou em voce.Levantou-se mas que rapidamente... saiu a rua, olhou paratodos os lados mas nao a reconheceu. Deu um suspiro sarcastico... arrumou seusobretudo, acendeu outro cigarro e continuou a andar e contemplar aquela cidadecinzenta, certo de que seu sorriso mesmo perdido, estava ali. Estava eu ali, sentado na sarjeta da rua mais escura da cidade naquela noite, pregando mais um preguinho no meu caixao com aquele cigarro vagabundo, um whisky de quinta alem de estar curtindo um puta visual das estrelas. Naquela noite
parecia que a terra deixou o ceu muito mais estrelado que o normal, mais bonito, como quando uma jovem donzela se veste para um baile de gala e se depara com um vagabundo como eu, e abandona seus sonhos e planos para viver apenas uma aventura noturna que nao passara de simples prazer carnal.Nao que eu ache ruim, gosto demais e, alias, desse tipo de mocinhas desprotegidas que eu mais gosto, corrompe-las para o lado negro da forca, faze-las acordar para a vida, pelo menos pelas horas em que elas ficam tremulas e ofegantes sob o meu poder. Ha algum tempo atras eu nem pensava assim, eu tentava suprimir meus pensamentos e minhas reais atitudes que sao essas de cao sarnento, mas a cada dia que passo, vejo que esforco nenhum vale a pena.Cada dia em que deposito confianca e uma decepcao diferente, A unica a quem devo fidelidade e Betty, minha guitarra, na qual tem um enorme ciume de mim, pois eu a abandonei erroneamente uma unica vez, coisa que me arrependo e nunca voltara a acontecer. Nao e algo de que me orgulhe, mas gosto do ambiente que vivo, que sinto, e na casa do rock que eu me sinto bem, eu, meu velho cigarro vagabundo, um whisky de quinta que meu figado tem sobressaltos a cada contado, e essa chuva fina que cai agora na minha cara suja, e... nao ha lugar como nosso lar.Diego Brum - 09/09/2010
Ola!Lembra-se de mim? Eu espero que nao.. . Pro seu Bem, e serio. E se voce se lembra, ainda sabe o porque nao nos falamosmais. Eu sou o Jack, e nao, nao sou uma boa pessoa. Tenho o pessimo habito de espalhar a confusao, e destruirsonhos alheios. Bem quando recebi o teu email, de certa forma eu ate achavaque um dia isto poderia ser algo que desse certo... tipo eu... e alguem. Mas quando li tudo que escreveu, e nao te recrimino, pois aculpa toda e minha, eu ja te disse e continuo dizendo. Eu nao sou uma boapessoa. Eu me dou muito bem na solidao, o beijo doce e gelido do nadacom o ninguem. A sensacao de acolhimento de passar o natal bebendo sozinho emum porao sujo e desejando votos de felicidade apenas ao frio. Nao... nao me arrependo de ter te conhecido, nao mearrependo dos dias em que me fez sentir humano novamente. Me arrependo domomento em que te prejudiquei, mesmo eu sabendo que isto iria acontecer... ou nao.Nao sou de desejar nada de bom.. voce me conhece e sabeexatamente o que eu penso... entao ao inves de um adeus melancolico ou algo dotipo. Apenas pense comigo mais uma unica vez... Minha alma esta suspensa, nao vejo, nao escuto, nao penso,nao sinto...Apenas meu corpo esta la... Sem cor, sem vida...Penso ainda o que fiz de tao grave para ser alguem quemereca sofrer tanto em uma vida so, porque nao sobrou um resquicio sequer de compaixaopara a minha pessoa?Tento me recordar qual foi a ultima vez que senti carinho oucompaixao, ou ate mesmo algo que lembrasse o amor. Sinto que preciso conversar desabafar, alguem parasimplesmente ouvir o que eu digo em silencio, e apos eu terminar se levantar efor embora. Isto ja resolveria ou ajudaria a resolver metade dos meusproblemas, ou da dor que sinto. Ja pensei ate em finalizar com tudo isso, mais o tinhoso medevolveria pois nao valho o trabalho que ele teria para ficar com minha alma..se e que ainda tenho uma. Queria um mes... pelo menos um mes por ano, tipo ferias, mesentir humano de novo. Com pessoas que gostassem de mim realmente, com pessoasque se importassem de fato com o que sinto e com o que penso, e queprincipalmente me escutassem ate o final. Mesmo que tudo fosse um sonho, so isso ja valeria meu dia. France Paris novembro 18 1964 O frio nao havia vindo tao forte aquele ano, naquele loftdo 3o andar da Avenue des Champs-Elysees o mundo la fora parecia ainda mais alheio a toda a realidade que alidentro se formava. O barulho de uma cadeira sendo arrastada ecoou poraqueles saloes vazios do predio em que Jack estava, ele a arrastou ate proximoa janela onde poderia ter uma bela vista dos castanheiros da india, que saoarvores que ocupam toda a extensao da avenida. Jack jogou-se nesta cadeira de madeira bruta, talcomo alguem que se acomodasse em um fino sofa de linho egipcio --Para mim esta bom demais!. (pensou ao sentir a retracao do impacto em suascostas)Abriu levemente a janela de correr da era
Vitoriana,ao qual era grandemente fascinado, achando que foi a melhor era da humanidade,definitivamente a era de ouro do mundo. Abriu o suficiente para sersucintamente atingido pelos finos pingos da garoa que banhava a cidade luz,recostou seus pes no batente da janela, e acendeu um cigarro para admirar suainigualavel beleza. --tsc... Campos Elisios mais caros do mundo..! Balbuciou por entre a penumbraapenas da luz que entrava pelo feixe aberto na janela. Em um subito inigualavel de sa consciencia, sepegou imaginando o que faria ali naquele ambiente tao requintado, quedefinitivamente nao fazia parte do seu mundinho seleto de caes selvagens. Foi entao que ao virar sua atencao a cama, viu acomo um anjo, um anjo decaido redentor de seus pecados mais profundos, em umsono tao leve ao qual ainda expirava aquele desejo insaciavel do proibido. Apenas com o lencol tampando seu corpo, entrelacadadeixando sua pele lisa como a mais perfeita peca de tecelagem refinada, o ventogelido que entrava arrepiava seus poucos pelos ao longo de suas pernas. Ele foisubindo sua visao cada vez mais acompanhando a curvatura daquele corpo que portanto tempo perseguiu, procurou nos cantos do mundo, sempre sem sucesso, e derepente ele esta ali prostrado em sua frente. E percebeu que nao so observava, mastambem era observado, o conjunto daquelas Malaquitas verdes com incomparavelbeleza, em um lindo e convidativo sorriso. --Ja Em pe? Perguntou ela com a voz rouca e se espreguicando deixando aindamais de seu corpo a mostra. --Admirando o que Paris tem de melhor Disse Jack dando mais uma tragada em seucigarro e o arremessando pela janela. -- Definitivamentevoce nao tem modos. --Menos ate do que gostaria - Retrucou JackEla sorriu, e ele sevoltou para a porta, foi saindo de forma discreta... quase que como em cameralenta, ela pode ver cada micro-expressao em seu rosto. Sentimentos de Euforia,tristeza, alegria e solidao se misturavam naquele velho rosto ja cansado davida. Ela nao esbocounenhuma reacao, enquanto escutava o eco dos passos no piso de madeira, cada vezmais distantes em direcao a porta, pois sabia que seria a unica a quem o faziaretornar e tomar qualquer beco como um lar, ao menos por um dia. Ela Levantou-se eseguiu em direcao a janela, ainda pode ve-lo e acompanhou aquele caminharsolitario, quase como uma marcha apocaliptica da solidao, ate perde-lo de vistanas trevas da cidade luz, ciente que em algum momento o veria novamente.