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me encontro e eu estava um pouco afastada dele, na verdade eu nao estava para pessoas, nem estava a fim de ter saido naquela noite, mas como era o aniversario dele fiz um esforco e organizei junto com o pessoal uma festa na casa de B. Estava tudo indo bem, ate ele chegar, eu estava um tanto quanto alta e nao queria me aproximar, estava com medo de aproximar, estava retraida, talvez por haver pessoas que nao conhecia e pelo alcool estar em minha mente quase por completo. Fiquei quase o tempo todo ao lado de B. e acho que isso incomodou R. um pouco e o que ele, em sua impulsiva e idiota sabedoria masculina, fez? Pediu pra ficar com minhas melhores amigas G. e J, respectivamente. Isso me deixou no chao, me senti pequena o suficiente pra querer sumir, sem espaco, perdida na crueldade masculina, e nao queria nunca mais o ver... Mas isso era quase impossivel, ainda tinhamos algo pendente e nao muito confortavel a se discutir.Nesse momento comecamos a discutir muito, inicialmente as discussoes partiram dele e eu, com toda minha essencia Blair Cornelia Waldorf, nao me calei e gritei o mais alto quanto pude a ele tudo o que estava engasgado desde a festa passada. Problemas pendentes resolvidos, decidi me desligar completamente do mesmo... Mas no sabado depois de bloqueios e exclusoes virtuais minha amiga G. me colocou numa conversa com ela T. e R. ai a vaca foi, definitivamente, para o brejo, sabendo dos pontos fracos de R. eu cruelmente o ataquei, sem pena, com o coracao ferido de uma mulher. Foi horrivel, so de lembrar me da um no na garganta...Fiquei mal por me sentir bem na hora da raiva, sabe?! Nuca mais quero isso, machucar os outros tambem nos machuca, ainda mais quando machucamos alguem que significou algo, em algum momento, muito bom. R., eu quero mesmo, do fundo do meu coracao, que voce seja feliz, eu gostei de voce enquanto voce mentiu gostar de mim. Nos poderiamos ter tido algo especial, mas falhamos ambos fomos fracos, infantis, mas o que importa e que fomos, em algum dia, em algum momento algo de real, mesmo nao tendo muita logica, nos fomos e por isso quero que seus problemas se resolvam e se precisar de mim, por que nao te ajudar? Isso nao seria o correto? Isso nao seria o que o meu bom e humilde coracao diz? Definitivamente sim, eu tenho uma evolucao espiritual que me impede odiar ou guardar magoas, rancor e eu posso ser util, porque nao? Talvez essa seja a minha missao com voce te ajudar a evoluir tambem. Veremos aonde iremos para nos proximos capitulos da vida.Mas no final de tudo eu aprendi muita coisa, aprendi que as pessoas irao nos surpreender e, provavelmente, de uma forma que nao esperamos e R. explorou isso das duas formas, ruim e boa, respectivamente, e pode voltar a repetir porque sentimentos vao e vem, e quem nos magoa uma vez pode nao voltar a magoar duas mas quem nos magoa dez vezes pode
magoar onze. Aprendi que eu devo ser forte e maldizer sempre os meus desejos, pra assim dar mais ouvidos a razao que na maioria das vezes tem razao. Aprendi que lutar contra os sentimentos e algo dificil, mas nao e impossivel, manter o controle sobre si mesmo e um otimo exercicio de evolucao ao ser humano. Aprendi que a demonstracao de carinho masculina normalmente ocorre na area genital, mas isso nao quer dizer que eles nao tenham um coracao, eles possuem sim, so tem medo de usa-lo. E o principal: aprendi que meu coracao e fragil e valioso e merece ter dentro dele alguem que se importe com ele e que nao ira parti-lo na primeira oportunidade de demonstrar um pouco de masculinidade infantil.Adeus R. e ola mundo, the little Queen is back.XoXo
Confucio ja dizia: Quando vires um homem bom tente imita-lo, mas quando vires um homem mau, examine a ti mesmo.A verdade e que todo homem nasce bom e puro o meio que o corrompe."Todo homem que e homem a serio tem de aprender a ficar sozinho no meio de todos, a pensar sozinho por todos e, se necessario, contra todos." Romain RollandVoce sabe que eu corrompo. XoXo Os dias postumos ao ultimo post nao foram mais que ocio rotineiro e um pouco de tristeza profunda e amargurada. Depois do post a D., se mudou pra ca, eu as ajudei, conheci C. e a entao amiga de D., a K. Continuei com o idiota egoista do G., de maneira masoquista, deixando com que ele me iludisse com um pouco de preenchimento superficial da solidao. Coisas ruins aconteceram na minha familia, o pequeno Y. esta precisando de muitas oracoes. A parceiragem com minha tia continua. A minha musa inspiradora e Diva musical Amy Winehouse veio a obito o que me deixou mau, mas ainda tive forcas pra beber uma vodka em sua homenagem. Um pouco de cerveja co a familia e depois com minhas gatinhas e gatinhos. Teve o niver da R. que por sinal foi #MARA. As aulas recomecaram, eu me sinto mais preparada e matei a saudade da minha amiga genio A. Conheci muitas pessoas novas: T., T., S., V., V., A., F.... e mais algumas que nao me recordo. REconheci o fofo (literalmente) do J., mas infelizmente e mais um moleque... A minha Little J., passou por um momento super dificil e eu tirei forcas de onde eu nao tinha pra ajuda-la.. espero ter feito algum efeito.Muito tenho a dizer mas hei de deixar por enquanto os fato atualizados..Voce sabe que eu conto.XoXo Nao, eu nao me sinto isolada, mas a sensacao de vazio anda presente nos ultimos dias e se isso faz parte da tao dita solidao, eu ando com ela de maos dadas.Uau! Nunca pensei dizer isso, mas, sim, tenho sentido o querer de uma companhia ou o querer da realizacao de uma atividade inovadora e tudo isso por um querer maior, o querer de algo novo que me transforme.Isso nao e o mesmo que estar desacompanhada, pelo contrario, sempre estou em otimas e prazerosas companhias. Mas e que ainda assim tem um vazio que nem ao menos sei de onde vem.Na maioria das vezes eu amo estar sozinha, ate porque essa e uma escolha que eu fiz, e uma experiencia positiva e prazerosa me conhecer sem a intervencao de alguem, mas e que isso anda fugindo ao meu controle. Porque a solidao nao requer a falta de outras pessoas e eu venho sentido ela em locais densamente ocupados, talvez seja a falta de identificacao ou compreensao que vem se instalando em mim, e como se eu fosse insignificante, sabe?!Talvez nem seja solidao, talvez algo novo esteja por vir, talvez seja a imagem que tenho da solidao infeliz que tenha me confundido, talvez seja a burra da comparacao, talvez seja o talvez...Quando Drummond descreveu Cecilia M. ele tambem descreveu
a mim (Y):"...Nao me parecia criatura inquestionavelmente real; e por mais que aferisse os tracos positivos de sua presenca entre nos, marcada por gestos de cortesia e sociabilidade, restava-me a impressao de que ela nao estava onde nos a viamos... Distancia, exilio e viagem transpareciam no seu sorriso benevolente? Por onde erraria a verdadeira Cecilia..."Voce sabe que eu estou sozinha.XOXO
Vou digitar desafogadamente, ja fica avisado.Estou quase certa de que eu possuo a sindrome de Serena Van der Woodsen, nao consigo me relacionar por mais de 5 segundos e ainda assim indubitavelmente, irremediavelmente e intensamente eu, realmente, AMO.Sabe aquela historia de que os homens se aproveitam de nos? MENTIRA PURA! A verdade e que nos queremos isso, nos deixamos que isso aconteca.. depois que tudo acontece a gente coloca toda a culpa neles.Entao como e? E como tudo que a gente queria que fosse e nao foi, simplesmente. E uma questao de nao ser a garota de coracao partido, de nao querer esse papel, e nao sentir medo de errar, sabe?! As coisas acontecem e por algum motivo, sendo elas boas ou ruins, a gente sempre aprende. E hora de se colocar para fora, estar em um lugar que nunca se pensou estar, dar asas ao coracao partido, ficar livre, longe de voce mesma.Eu so posso me segurar por um tempo e, pra ser sincera, eles tambem, porque eu sou vaga e minha alma se leva sem rumo e, normalmente, eu sempre me envolvo do que estou fugindo e ninguem pode ter meu coracao, porque o que esta dentro de mim nunca morre, eu posso estar fervendo em alegria ou em uma tristeza urgente, urgente de beijos sentindo falta de um cara que deseje roubar meu coracao e nao so passar..."Girl, you know you better watch out, some guys are only about that thing..."Outra questao e que o sr. falso pertence nao faz sentido, porque eu simplesmente nao o conheco e e estranho que mesmo assim se chore, mesmo sem um beijo de despedida... Eu me enganei como deveria ter feito e como eu sabia que faria, afinal, eu sou problema e nao presto.Voce sabe que eu faco.xoxo Como Blair Waldorf, um pouco de drama faz parte da trama. A bebida e f&% ! antes de matar ela humilha e muito. E o Oscar de maior tombo do ano vai para: Mim. E isso mesmo, sentei no chao no meio de uma boate lotada, culpada e sem ter onde enfiar a cara a palavra e o sentido desse dia ainda nao se levantaram. E melhor editar esse filme e apagar essa cena mal feita do roteiro. O leal desse dia foi que encontrei, mesmo que por pouco tempo, a D. e conheci, ou coisa parecida, a K..No dia seguinte para comemorar o dia dos namorados solteirissima, sem tempo pra ressaca, fui com minhas gatinhas (G., J., E., R., L.,...) pro show do Jorge e Matheus e, apesar do frio, teve bom!Como se vexame nao fosse drama, meu pai ter me visto fumando me deixou mal, nao por medo, mas por saber que ele fica magoado com isso, o que me levou a mais uma tentativa frustrada de largar o cigarro. Nesse periodo ainda mantive contato com o G., mas meu foco no momento era outro.Tive que lidar com ego, o que eu repudio com todas as forcas... so bad!Quase fiquei cega, no mesmo periodo que meu irmao V., se essa fase da
minha vida estivesse concorrendo em uma categoria do Oscar seria de melhor drama de 2011. Mas gracas a Deus nos dois estamos bem!O bom de ter meus pais por perto e que meu porto seguro tem uma distancia bem menor e nada melhor do que estar ao lado deles pra descansar corpo, alma, mente e coracao.Nesse periodo tambem comecei a achar o G. pouco pra mim e que nao havia motivos pra nao querer mais. A confusao sentimental voltou a me assolar. Nao estou falando que esse drama e dos bons?!Decidi morar com meus pais novamente, pra ter meu espaco e assim me reiventar, ter tempo pra mim e, claro, pra cuidar deles tambem. Nunca pensei que de tantos lugares pararia nessa cidade e nessa casa.As minhas amigas foram a minha alegria nesse periodo, me lembro do dia em que ficamos eu, Little J e Mary Jane conversando fiado na porta da faculdade, uma graca. Nada melhor do que ter amigas!Conheci um pessoalzinho muito divertido, principalmente o A. o Jeito Moleque de ser total. A sol G. me levou em um churrasco em que fiquei bem louca mas teve bom!No dia seguinte curti uma ressaca com Little J e fui ver minha irma, estou feliz por ela! Alias, nos ultimos dias passamos muitos dias juntos e eu amo isso.Fui no cinema com Little J. e foi otimo, amizade permanece ate no ocio. Depois G. me ligou e ele tem agido estranhamente a partir de entao, com um tanto de posse, nao sei se essa e a palavra certa, mas creio que esse seja o sentimento dele.No dia seguinte eu encontrei com J. num bar, digamos colorido, e sol G. veio ao meu encontro mas nao ficamos muito porque ela nao se sentiu bem nesse ambiente, achei engracado, porque pra mim nao faz diferenca alguma, mas, enfim, fomos encontra o A. e o T. num barzinho que eu gostei muito pra te falar a verdade, nunca me diverti tato com tao pouco e nunca ri com tanta naturalidade. O G apareceu la, mas, sinceramente, nao lhe dei atencao por estar em presenca mais agradaveis e eu sempre escolho os amigos. (FATO!)Eu to achando G. um pouco estranho, nao sei se e isso mesmo que eu quero pra mim ou se e mais um erro que venho cometendo as escuras. Sorte que eu mudei pra casa dos meus pais um dia depois, porque eu assim eu pude parar de pensar nele e pensar nele, entendeu?! Nao?! Nem eu. HahaHaTive de voltar em JF e ele me ligou mas eu estava tao mal que nem pude ir ver ele. Mas como dito anteriormente eu sempre escolho as amizades e eu melhorei rapidinho pra ir beber com a D, Little J, Sol G e a mais nova da galera V. Teve bom! No dia seguinte passei no processo seletivo e consegui meu primeiro emprego. Estou feliz por esse momento, em que eu dependi somente de mim, eu sabia que eu iria tomar rumo... HeheHe"O que leva uma pessoa para cima em uma empresa , normalmente, e
Cara, nao e estranho o modo como o mundo gira? E gira mesmo, as coisas se transformam assustadoramente sem a gente ao menos perceber.Puxa na memoria, o que voce estava fazendo ha dez, ha cinco, ha um ano? O que voce estava fazendo ha um mes?Como e possivel em tao pouco tempo tudo mudar? E voce mudar junto?As pessoas ja nao sao as mesmas, as metas tambem nao, nem os sonhos, nem os amores. Os risos possuem outro som, os olhos outro brilho e os pensamentos estao em outro caminho. E como se o la ja nao estivesse mais la, sabe?!E as dificuldades que ja passamos, nao e tudo mais simples do que na epoca? A verdade e que de pequenas tragedias nao se corre e de grandes nao se esconde. (Y)E as coisas que aprendemos nao eram tao complicadas assim, as pessoas que conhecemos nao eram tao ruins e nos somos tao surpreendentes em todas as nossas descobertas que chega a ser fascinante ser quem e.Vivo com minhas certezas mesmo elas sendo tao incertas e acabo crescendo com minhas duvidas, porque com elas eu me torno forte. Eu posso fazer tudo, quase tudo ou nada que ainda assim serei o todo, sem limitacoes e sendo ilimitada, mas uma boa menina (Y) que nao sabe respostas de perguntas tao simples como o porque do brilho da estrela, mas eu tenho algo ao meu favor o meu misterio e eu vou deixando um pouco de alegria por onde passo porque e isso que importa, afinal.O amor sobre todas as coisas deve ser doado, porque ele nao deve ser nosso, ele esta em nos mas e dos outros!Voces sabem que eu os amo! XoXo A verdade e que nossa vida e uma viagem em tres estacoes: acao, experiencia e recordacao e ha um lugar nesse mundao de meu Deus em que eu encontro esses tres lugares de uma vez so: Itaperuna. E, incrivelmente o lugar sem recursos que eu odiava me faz um bem que ate eu mesma desconhecia, mas pior do que nao terminar uma viagem e nunca partir.Toda vez que eu retorno a minha cidade (entende-se natal) eu encontro novas paisagens a partir de novos olhares. Quando cheguei la e reecontrei todas as pessoa que eu queria reencontrar eu me lembrei de um texto de Clarisse L. que diz:"Saudade e um pouco fome. So passa quando se come a presenca, mas as vezes a saudade e tao profunda que a presenca e pouco: quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificacao inteira e um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida."No primeiro dia foi maravilhoso curtir minhas melhores amigas, meu irmao que a muito eu nao via, minha tia, que me viu crescer e tornar essa mulher que sou hoje.O segundo dia foi uma sensacao que ha muito eu nao tinha, liberdade, sentia toda a juventude, tempo e verdade em minhas maos. Acumulei historias para os meus netos com muita diversao com a galera. O terceiro dia nao existiu porque foi emendado
com o segundo... portanto era o segundo dia, entendeu?! So quem estava pra saber. HahaHaCom toda certeza, saudade e melhor do que caminhar vazio. Os outros dias foram leves e me levaram a conclusao de que, como Cazuza diria, o tempo nao para e eu completo dizendo que nao para mesmo, so a saudade que faz as coisas pararem no tempo. (FATO!) A amizade me deu novas familias e essas pessoas eu jamais vou me esquecer, aconteca o que acontecer de um jeito ou de outro eu vou estar com eles, porque os lacos invisiveis nao ficaram somente nas fotografias mas no coracao tambem.Agora eu estou aqui organizando o meu quarto, meu blog, minha agenda, minha mente, meu coracao e outros dias virao e outros meses e anos e seculos e milenios...Voce sabe que eu vivo.XoXo
Ha quanto eu nao posto, tenho um mes e alguns dias a escrever. Dias, semanas e mes que me pareceram uma eternidade, o que e normal pra mim que vivo um ano em segundos desde que, com Renato (Russo), eu aprendi que o infinito e, realmente, um dos Deuses mais lindos(!).No mes de Junho houve muitas farras, bebedeiras, um estado Maysa.No dia 03 eu estava no Estagio #1 da bebedeira, de leve com J. e turma, dando aquela de intelectual e tudo mais, nao e?! Voce sabe, vai... perito em todos assuntos e mostrando isso a todos, possuindo sempre a razao e falando sobre horas pra persuadir os demais quando na verdade nao se sabe nada sobre o assunto mas transparece plena autoridade no mesmo. So de lembrar eu caio na gargalhada. Foi bom esse dia, um bar legal, pessoas maneiras.... e sempre bom estar em companhias diversas. Agora no dia seguinte eu fui curtir minha leve ressaquinha com meus pais, que por acaso se mudaram pra mais perto de mim ate entao. No dia 05 eu tive de voltar pra JF, ja que eu ainda estava em aula (uO) e, surpreendentemente, o G. reapareceu (aquele do inicio do blog) e me deixou chocada com o jeito que me tratou, os grosseiros que me perdoem, mas, pra mim, o cavalheirismo nao morreu e nem esta fora de moda, acredito que em algumas mulheres de alta promiscuidade nao seja tao eficaz, mas de certo jamais sera um desperdicio. Reencontro e sempre assim, nos da a sensacao de uma historia pendente, de paginas que nao deveriam ter ficado em branco. Mas como eu estava fechada para balaco isso nao me encheu os olhos, a verdade e que se eu pudesse mudar o passado sera que eu realmente modificaria?Dois dias depois ele esteve la em casa com um amigo em comum e nos e J. tomamos 'um vinho safra ruim e conversamos sobre a tv', fiquei certa de que a despedida e necessaria pra que na hora exata o reencontro seja melhor aproveitado.No dia seguinte saimos sozinhos e conversamos e matamos a saudade quase esquecida de nos dois. Do reencontro fizemos lagrimas, das lagrimas fizemos risos e dos risos faz-se carne. Nesse dia eu fiz a coisa mais divertida e gostosa sem rir, porque de todas as taras sexuais, nao existe nenhuma mais estranha do que a abstinencia.O melhor de passar uma noite maravilhosa com quem se gosta e passar uma noite maravilhosa com quem se gosta e poder contar pra duas amigas tao incriveis como minha amoura Little J e a meu sol G., um dia depois sai com elas e foi muito divertido uma noite de clube da luluzinha com fofoquinhas inocentes sobre nos e um pouquinho de veneno naqueles que merecem. E incrivel como sentimentos possuem vida propria, ha algum tempo atras nos nem nos cumprimentavamos e hoje pensar em fazer alguma coisa sem elas ou sem contar pra elas e impossivel o que me faz lembrar de um texto lindo do Oscar Wilde, Loucos e Santos:" Escolho meus amigos nao pela
pele ou outro arquetipo qualquer, mas pela pupila. Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante. A mim nao interessam os bons de espirito nem os maus de habitos. Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo. Deles nao quero resposta, quero meu avesso. Que me tragam duvidas e angustias e aguentem o que ha de pior em mim. Para isso, so sendo louco. Quero os santos, para que nao duvidem das diferencas e pecam perdao pelas injusticas. Escolho meus amigos pela alma lavada e pela cara exposta. Nao quero so o ombro e o colo, quero tambem sua maior alegria. Amigo que nao ri junto, nao sabe sofrer junto. Meus amigos sao todos assim: metade bobeira, metade seriedade. Nao quero risos previsiveis, nem choros piedosos. Quero amigos serios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia nao desapareca. Nao quero amigos adultos nem chatos. Quero-os metade infancia e outra metade velhice! Criancas, para que nao esquecam o valor do vento no rosto; e velhos, para que nunca tenham pressa. Tenho amigos para saber quem eu sou. Pois os vendo loucos e santos, bobos e serios, criancas e velhos, nunca me esquecerei de que "normalidade" e uma ilusao imbecil e esteril. "Lindo, nao e?! Assim como as amizades...Depois desses poucos dias, mas bem aventurados, eu passei uma bela sexta acordada a noite inteira vendo filmes dramaticos e pensando, refletindo e me examinando. Nesse momento meu eu fiz as pazes com o passado e ele nunca mais ira atrapalhar o meu futuro, porque as vezes as circunstancias nos exige decisoes impossiveis que nos fazem escolher entre o isolamento de ser o que realmente e ou o que o mundo espera que sejamos... Hoje eu sou uma mulher de verdade porque eu aprendi a controlar minha forca interior e o amanha ja nao me da mais medo, porque ja vi o ontem e me encanta o hoje.Voce sabe que eu vivo.XoXo
do TJ/BA), ordenando o pagamento de salarios e a suspensao docorte na folha, planserv, credicesta etc. nos anos de 2003 e 2005, nos 45 do segundo tempo, oestado consegui cassar essas liminares junto ao supremo tribunalfederal ate que aquela corte maxima, no ano de 2007, reviu seuentendimento sobre o tema greve no servico publico e, aplicando a leivoltada para o assunto na iniciativa privada, passou a ver comoilegitimo o corte salarial naquelas circunstancias, de modo que ogoverno wagner se viu obrigado a pagar os salarios daqueles momentos,como de fato os pagou. ainda que a contragosto. desde 2007 ja estavamos na era wagner e sua gestao, suaassessoria nas movimentacoes de contra-greve, passou a adotar medidassurpreendentemente inusitadas para quem passou toda uma vida apoiando aclasse trabalhadora. asseguro-lhes que, nem mesmo nas gestoescarlistas, o ESTADO DA BAHIA ousou patrocinar acoes civis publicas paradiscutir (e impor midiaticamente) e declarar essa ou aquela greveilegal. e assim o fez, o governo wagner, na greve dos medicos, nagreve dos professores universitario, na greve dos policiais e agora nagreve dos professores da rede estadual. e em todas, a justica deprimeira instancia na bahia houve por ordenar liminarmente o retornodos trabalhadores aos seus postos, que nao quer dizer necessariamenteque a greve e ilegal como a propaganda oficial induz na tentativa deenfraquecer o movimento... fiz esse esclarecimento numa das assembleiasda ADUNEB para qual fui convocado, como os srs. podem ver no link http://www.youtube.com/watch?v=hQx2AXimy1E nao sei quais acoes ou se de fato o sindicato de voces(APLB) chegou a demandar alguma acao mas se de algum modo eu pudercontribuir com minha solidariedade aos professores e ao seu entesindical, ficam aqui estas informacoes, bem como anexo o mandado deseguranca que fiz na GREVE/2011 dos seus colegas professoresuniversitarios, alem da propria CONTESTACAO a ACAO CIVIL PUBLICA que ogoverno wagner moveu contra a ADUNEB bem como o recurso de AGRAVO DEINSTRUMENTO e do proprio PEDIDO DE RECONSIDERACAO que interpus contra adecisao LIMINAR que ordenou o retorno aos postos de trabalho, arquivosestes (todos em word para que os advogados do sindicato possamadapta-los se isso ainda for possivel) que falam por si sobre toda estaestoria de informacao e contra-informacao juridica (e quica midiatica).apenas para que acreditem no que lhes digo, a GREVE/2011 dosprofessores da UNEB acabou mas a bendita ACAO CIVIL PUBLICA continuatramitando e seus efeitos pendem no que se refere a discussao sobre amulta aplicada pelo juiz da ordem de 5.000,00. e ate agora, nada dedeclaracao via SENTENCA de ilegalidade daquela greve... como a midia nao parece muito mais interessada sobre oassunto e a internet e esse meio de difusao surpreendente, peco quecada um repasse esse e-mail para sua rede de colegas esperando queessas informacoes possam lhe ser realmente uteis. professores da rede estadual, boa sorte! moises salesLeia mais: http://infor-publico.webnode.com//?utm_source=copy&utm_medium=paste&utm_campaign=copypaste&utm_content=http%3A%2F%2Finfor-publico.webnode.com%2F%2FCrie seu site gratis: http://www.webnode.com.br