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mapa astral, e alem de dizer que minha cara metade so chegaria apos os 30, tambem detalhou que minha felicidade e prosperidade viriam apos meu desenvolvimento espiritual. Com 19 para 20 anos, vinda de uma tipica familia de descendentes italianos e catolicos fervorosos, eu me questionava o que era o tal desenvolvimento espiritual. Eu ja havia feito uns 5 anos de catequese! Gente, eu sou do tempo que tinha Pre-eucaristia, Eucaristia, Perseveranca, Crisma; fui coroinha, ia as missas todos os domingos de manha, fui catequista, participei de grupos de jovens. Enfim, eu realmente era participativa.Mas o tempo passou, a adolescencia foi embora, a vida adulta se apresentou diante de mim e muitos fatos foram esmorecendo minha fe. Ou talvez a crenca na minha religiao de origem. Passei a me sentir atraida pela doutrina espirita Kardecista, e acabei frequentando alguns centros, inclusive participando de cursos sobre a doutrina. Uma noite, no entanto, numa sessao, a palestrante proferindo seu sermao, fez um comentario sobre opcao sexual, que achei muito radical e discriminador . Penso que nossos pre-conceitos nao podem interferir nem afastar ninguem da busca por Deus. Parei de frequentar o centro, busquei outros, conheci inclusive a umbanda, mas eu nao me encontrava. Cade o tal desenvolvimento espiritual?A historia comecou a mudar la pelos idos de 2007, quando despretensiosamente ganhei uma revista, depois de presente um livro de oracoes, fui a uma reuniao, e conheci a Seicho No Ie. Atraves de uma grande amiga, que considero verdadeira mae, acabei conhecendo esta filosofia japonesa. No inicio, ate dormia nas reunioes (rsrsrsrs), os conhecimentos eram demais para mim. Se eu ouvisse com ouvidos conscientes meus filtros nao deixariam transpor a mensagem. Foi o subconsciente que recebeu a mensagem e este a absorveu, como terra seca absorve a agua da chuva.Atualmente participo das reunioes da Pomba Branca de Encantado, minha cidade natal, que ocorrem todas as segundas-feiras. Participo tambem do Ciclo de Estudos da Prosperidades, que acontece em Porto Alegre, mensalmente aos finais de semana. Ja possuo mais de 15 livros publicados pela Seicho No Ie, e acabei de adquirir o primeiro livro da coletanea do Mestre Masaharu Taniguchi "A verdade da vida" volume 7, Vida cotidiana. Esta colecao possui 40 livros que sao a base de toda a doutrina.A Seicho No Ie e uma filosofia religiosa e filosofica, e que defende que os adeptos continuem em suas religioes de origem. Eu mesma voltei a engajar-me na minha comunidade, levando adiante os encontros de preparacoes para as Missoes Saletinas que ocorrerao agora em outubro.Hoje, apos os 30, posso dizer que atraves da Seicho No Ie, Lar do Progredir Infinito, fortaleci minha fe - forca espiritual, e que estou mais perto de Deus, pois esta doutrina nos ensina a mantermos nossos pensamentos elevados. O poder da mente se faz atraves de palavras, pensamentos e sentimentos, por isso que so nos conectamos a Deus quando nosso coracao e mente estiverem repletos de energias boas: amor, paz, luz, prosperidade. Eu sou testemunha desta mudanca, da minha felicidade, da minha prosperidade (fisica e mental). O meu desejo maior e transmitir a
essencia da Seicho No Ie, sem ser pedante nem chata. E para terminar, minhas reverencias e meu muito obrigada pelo prestigio da sua leitura e desejos de muita luz e paz na sua vida, que e a vida de um filho de Deus PERFEITO!Muito obrigada, muito obrigada, muito obrigada, muito obrigada!http://www.sni.org.br/
Eu, defensora da inteligencia emocional e da racionalidade, perdi a linha. Quinta-feira bati boca com o motorista do onibus da faculdade. Hoje a discussao foi com a professora. Do que adianta? Saio da discussao me sentindo derrotada. Nao fui racional nos meus argumentos, explodi e falei o que nao deveria. Esta impetuosidade vem comigo desde minha infancia, se agravou na adolescencia... depois, mais velha fui conseguindo controla-la, buscando sempre avaliar os acontecimentos antes de externar minha opiniao. Por diversas vezes as coisas que penso e falo nao sao compactuadas com os demais, mas procuro me posicionar de maneira clara, objetiva e racional. Quando nao avalio e nao me expresso desta maneira, acabo trocando os pes pelas maos. Falar de impulso, ao sabor da indigncao, da irritacao, nao leva a nada... por mais correta que eu esteja acabo me sentindo errada. No final disso tudo o corpo fica tenso, minha coluna enrigece, os musculos se contraem e a dor se propaga. Corro ainda o risco de ter piorado o problema. Relaxar, ioga, meditacao. Tudo opcoes para descarregar as tensoes diarias. Mas como posso fazer isso? Se relaxo durmo... e ioga entao? participei ha bastante tempo atras de uma sessao que mais parecia uma tortura. Meditacao... mas meu cerebro nao desliga nunca?! E, hoje acho que minha solucao e dormir... vou la entao. Aproveitar o frio, a chuva, e pedir ao Pai que me ilumine e eu retome meu caminho. A quem eu possa ter magoado: mil desculpas... A respeito dos ultimos acontecimentos provocados pelas chuvas devemos reconhece-los como avisos e abrem obrigatoriamente espaco para reflexoes mais profundas. Mesmo que a Cupula em Copenhague nao tenha chegado a nenhuma resolucao relevante e nosso dever tomarmos medidas imediatas. Alguem ai tem alguma duvida que o planeta esta dando sinais que nao suporta mais tanta agressao? Por muito tempo fomos tomando decisoes e seguindo rumos onde nao avaliavamos as possiveis consequencias. Hoje pagamos caro por nossa ousadia. Nao nos basta visitarmos santuarios ecologicos, o que queremos e nos hospedar no melhor hotel, beirando o mar, cercado por uma bela floresta. A casa dos nossos sonhos e la no alto, com uma belissima vista. Nossas industrias necessitam de rentabilidade e os dejetos ficam para serem tratados depois. Ou ainda acaba sendo jogado no rio!? Ele nao e grande o suficiente para dar cabo de toda a sujeira? Nosso imediatismo, egoismo, ganancia nos fizerem e fazem t0marmos iniciativas sem estudar os resultados, nem olhar para os outros e para o meio ambiente. Vamos fazendo e depois paramos para ver no que da, porem estamos chegando no limite. As geleiras estao derretendo, tornados, temporais, chuvas intensas... todos viram, ouviram, sentiram. Alguem ai tem alguma duvida que o planeta esta dando sinais que nao suporta mais tanta agressao? Alguns podem estar se questionando: mas eu nao possuo industria, nao estou politico, o que poderia fazer para contribuir? Adquira consciencia ecologica e com ela alguns habitos: - nao jogo lixo no chao; - separe o seu lixo. Isso significa inclusive que tem que lavar as latas, caixas que estao com restos
de alimentos; - enquanto escova os dentes desligue a torneira; - diminua o tempo do banho; - utilize mais transporte publico, bicicleta. Menos carro; - apague as luzes ao sair; - denuncie quem polui; - de preferencia a alimentos organicos e industria limpa; - mobilize-se para exigir dos nossos governantes decisoes rapidas e serias. Voce conhece mais atitudes positivas? Poste seu comentario neste blog. Ah!!! estou nos devendo uma ida ate a Prefeitura de Encantado, porque o muro do Arroio Lambari veio abaixo por causa do lixo que acumulou na galeria (este arroio que um dia minha mae lavava roupas nele e eu tomava banho, hoje e um canal de esgoto e foi canalizado). Eu ja retirei e outras tantas nao consegui, diversas sacolas de lixo do bueiro da rua que desagua no arroio. Sem sombra de duvidas e o lixo que provocou o alagamento de 4 casas aqui na minha rua. Alguem ai tem alguma duvida que o planeta esta dando sinais que nao suporta mais tanta agressao?
Quanto tempo longe deste blog... acabei perdendo o ritmo e o proposito... mas vamos la... o que passou, passou, toca pra frente que experiencias nao nos faltam.Se quero escrever mesmo um livro... tenho que praticar.E hoje so quero escrever sobre paixao, amor, apaixonar-se. Como e boooommmm! O Sergio, um amigo meu a quem devo muito, uma vez me perguntou o que eu achava mais importante: amar ou ser amado. Eu acreditava e ainda acredito que e amar. E eu ando com saudades disso... contar os dias, horas e minutinhos para estar com aquela pessoa especial. Acho que as possibilidades sao mais excitantes que os fatos em si. E nao sei se e delirio meu, devaneio, mas acho que posso escolher por quem me apaixonar... a quem amar... sera???Olha, sei que preciso admirar profissionalmente esta pessoa, que seja bem humorado, engracado, que ria muito. Acho que um dos prazeres que os casais devem compartilhar e justamente o humor. Necessariamente nao deve criar dramas a toa, pois tem coisas na vida que sao o que sao. Gostar de criancas, afinal ja tenho um anjinho e quero, com possibilidade de ser via adocao, outro filho. E tem que ser parecido comigo em seus valores. Ah, disso faco um adendo: nao abro mao. Se falamos e criticamos tanto senadores, mensalao; se desejo um pais melhor, tem que ser honesto e saber que comeca por nos estas mudancas. E se eu pudesse vivenciar um momento de tensao extrema... bingo... poderia em seguida me apaixonar sem do nem piedade. Porque olha so o que eu descobri: conhecemos realmente as pessoas nos momentos mais dificeis e desafiadores. Quando a pessoa esta no poder, quando a pessoa passa por dificuldades (saude, familiar, profissional, financeiro) ou quando esta numa "M" federal...so nestes momentos as pessoas se revelam por inteiro. Sao o que sao e se deixam ser.Ate porque sou o que sou. Em qualquer relacao me desnudo. As vezes acho bom, as vezes acho ruim. MAs eu me amo mesmo assim. Sei la o que me aconteceu. Mas um dia de repente, olhei para o espelho me apaixonei. Por mim mesma. RSRSRSRSRS.E nao e que foi bom? As vezes olho no mesmo espelho e choro, porque ainda nao sou quem pretendo ser. Melhor mae, melhor filha, melhor profissional, melhor professora, aluna... aprendiz. Mas nao choro por muito tempo nao. Se quero estar e chegar onde quero nao ha tempo para lamentacoes. Por isso dou uma gargalhada e vou em frente.Retornando ao assunto principal (sou prolixa e me perco em devaneios)quero uma paixao. Quero uma paixao com possibilidades de ser amor. Ha possibilidade no ar, e bem interessante por sinal... mas nao peco este ou aquele para os ceus, so peco o que for melhor para mim... Entao eu estou assim...Com gosto na boca do beijo que eu nao dei, do abraco nao dado... Procuro por quem nao chegou, mas ja esta ao meu lado. Este mes de julho completei 14 anos de experiencia profissional em vendas. Nossa! Parece que foi ontem! E penso que meu inicio neste mundo altamente contagiante tenha
sido como o de muitas outras pessoas. Lembro-me muito bem que apos ter passado no vestibular para Jornalismo, fui a Sao Leopoldo procurar apartamento para alugar. O projeto era dividir o apto com mais estudantes, e foi nesta procura que passei em frente a sede do Jornal Vale do Sinos. Na epoca eram ainda duas casas, na esquina da Joao Correa com a Primeiro de Marco. Parei uns minutos em frente e fiquei observando, de repente saem pessoas rapidamente e embarcam numa Kombi. E havia um fotografo... me apaixonei! Que vida emocionante.... devia ser reporter, fotografo, saindo para uma cobertura jornalistica. Sem sombras de duvidas e aqui que vou trabalhar, pensei eu! E na primeira semana de faculdade la fui eu procurar vaga de estagiaria. O Esio, editor chefe, nao falou, mas deve ter me achado muito corajosa. Eu com uma semana de curso querendo ser estagiaria. Eles so contratavam estagiarios a partir do sexto semestre. Mas me encaminhou para a Edmea. Esta sim, estava procurando pessoas para trabalhar na equipe dela. Na oportunidade eu nao sabia bem para o que era, mas fui. Afinal meu projeto era ser jornalista, escrever, ser apresentadora de telejornais. (Nao era o que eu mais gostava de brincar, quando crianca na mesa gigante da cozinha la de casa?) Eu me imaginava escrevendo e salvando o mundo. Salvando o mundo e escrevendo. Entrevista realizada com a gerente, voltei para casa. Passarem-se pelo menos mais tres meses. Eu ja ate havia desistido de morar em Sao Leopoldo. Estava pensando em ficar em Encantado mesmo. Nao havia arranjado emprego, e minha familia, fazia esforco conjunto para me bancar. Mae, irmao, irma. Nao poderia viver sempre as custas deles. E as imagens veem na lembranca, como se fosse hoje, eu limpando um canteiro de flores, aqui em casa mesmo, vem correndo uma pessoa me falar (nos nao tinhamos telefone em casa, nem celular) que estavam me chamando para trabalhar no jornal. Nooooosssa Senhora Padroeira dos Estudantes que Querem Trabalhar!!! La fui eu para Sao Leo trabalhar no jornal VS, nao sei bem fazer o que, nem em que departamento, mas eu iria trabalhar num jornal! Estava eu e a Aline, que viria ser minha grande amiga, la numa sala aguardando maiores informacoes. A estreia na carteira de trabalho, CPF, RG, titulo. E eu nao me aguentava de tanta emocao. Eu era funcionaria do Grupo Editorial Sinos. Que funcao eu iria desempenhar mesmo? Isso nao importava muito, mas parece que teria que visitar empresas para oferecer espacos publicitarios no jornal.(continua)
Dia desses estava olhando umas fotos de quando fiz 15 anos. Como o tempo passou rapido! Nao sei se foi rapido demais... mas bateu uma profunda nostalgia. Saudades do tempo do Scalabrini, da turma do volei, das gurias do magisterio, dos namoricos, do Gremio Estudantil. Saudades ate das confusoes que eu me metia. (...) Mas 2010 ja esta ai. Agora me assustei!? Ja se vao 19 anos desde os meus 15... (rsrsrsrsrs)E 2009? Como analisarei este ano que esta se findando daqui a mais 19 anos?Lembro que em janeiro eu estava completamente perdida. Reorganizando minha vida. Nova cidade (nem tao assim, a bem da verdade). Sem expectativas de trabalho. Sem escola para a Valentina. Lembro que me peguei reclamando: "maldita hora que fui aceitar a proposta de ir para Balneario Camboriu! Minha vida estava tao organizada em Uruguaiana..." Passados 11 meses devo dizer que mais uma vez me surpreendi. Gente eu sobrevivi!!!Sim, sou uma sobrevivente nata. Acho que Charles Darwin, se vivo, gostaria muito de me estudar. (rsrsrsrsrs, sou muito modesta... rsrsrsrsrs) Afinal sou uma especie muito versatil e que se adapta em qualquer ambiente. Acho que isso e uma vantagem competitiva (esta certo que poderia descobrir em como transformar esta vantagem numa vantagem financeira, ou ainda, como fazer vir o dinheiro mais rapido). E vantagem porque pra mim nao tem ruim, eu vou em frente, empurro, na marra mesmo. O que nao da e ficar parada chorando a morte da bezerra.Voltando a 2009, nao posso realizar ainda o balanco final, pois nao chegamos propriamente na finaleira, mas devo dizer que 2010, alicercado neste ano que se finda, iniciara muito melhor.Temos Copa, eleicoes para presidente, eleicoes para governador, deputados, senadores. Sera um ano agitado. E sera maravilhoso!!! Afinal 2009 foi excelente!!!Nos vemos em 2010! Feliz Ano Novo! Estava eu pensando .... e perdir todas as esperancas ... as vezes da vontade de deixar tudo de lado, me dar uma tristeza e uma vontade de desistir. Uma dor profunda , uma confusao mental que as vezes eu acho que nao e normal , penso que eu estou enlouquecendo ... ou ate as vezes eu posso estar exagerando ;; mas e oque parece. Sinto-me confusa, ja nao sei se me sinto assim por forca do habito, ou se estamos outra vez a cair no mesmo. Tudo me parece igual, outra vez! Ja nao sinto o mesmo empenho, ja nao sinto a mesma vontade. O cansaco voltou, a esquivas voltaram, ja nao e outra vez adequado. Me sinto fraca como se eu nao pudesse mais lutar pra me sustentar. Amor , te peco que esteja comigo sempre que eu pedi , porque eu sei que voce pode e que voce e meu melhor amigo , mas qualquer coisa que eu fazer vai ser para o nosso bem, se eu sumir nao pense que eu nao te quero ou te esquecir, simplesmente e por razoes fortes e extremas ... quero tanto poder ficar com tigo , mas as vezes me dar uma tristeza ... com tudo acontecendo com meu pai e tudo... as vezes eu penso
que nao tem geito e dar vontade de desistir . Nao quero que seje assim, eu te amo muito , muito mesmo! espero que voce nunca se esqueca disso, e e por essa razao que eu possa tomar certas atitudes que podem te deixar confuso. Mas desde ja eu aviso que eu o amo e vou fazer oque eu puder para ficar ao seu lado sem confucoes , e que se for pra ser SERA, e nao vai ser nada que vai nos impedir de ''ficarmos'' juntos . te amo muito .
19:34 da noiteOntem , passei meu dia com minha mae ... nao fiz nada de interessante, nao falei com o Jalber tambem , oque me fez ficar realmente muito aguiniada hoje e ontem.Hoje , de manha eu conversei com ele e vi que nao fui a unica que estava insegura e com ''saudades'', enfim... vi ele hoje a tarde e foi legal, ele teve que ir levar a cunhada dele em casa e eu fui com ele, meu pai me ligou , so que eu nao pude atender por que meu celular estava travando e pensei que ele estivesse me ligando a-cobrar, cheguei em casa minha mae estava louca atras de min , nao entendi por que tanto desespero... meu pai anda muito desconfiado, com tudo ! oque acaba me deixando mau e desiludida e sem esperanca com tudo. Aos poucos eu estou percebendo que eu nao vou conseguir levar a diante esse meu relacionamento com o Jalber, e muito dificil pra min , eu ja tenho meus antigos problema e agora comecar tudo de novo ? putz.Estava eu pensando .... e perdir todas as esperancas ... as vezes da vontade de deixar tudo de lado, me dar uma tristeza e uma vontade de morrer. Uma dor profunda , uma confusao mental que as vezes eu acho que nao e normal , penso que eu estou enlouquecendo ... ou ate as vezes eu posso estar exagerando ;; mas e oque parece. Sinto-me confusa,Ja nao sei se me sinto assim por forca do habito, ou se estamos outra vez a cair no mesmo.Tudo me parece igual, outra vez! Ja nao sinto o mesmo empenho, ja nao sinto a mesma vontade. O cansaco voltou, a esquivas voltaram, ja nao e outra vez adequado. Me sinto fraca como se eu nao pudesse mais lutar pra sustentar todo nosso amor ... por um lado eu penso em terminar , penso que talvez eu esteja sendo egoista e nao pensando em ninguem mais ... mas as vezes eu penso: putz ... tudo isso e balela !sinceramente eu nao sei oque fazer... pra ser real , eu estou quase terminando com ele , nao sei se vou aguentar todas as desconfiancas do meu pai , ... sei que quando eu precisar o Jalber estara presente ,mas a pessoa que e afetada nao e ele , sou eu .... e ate mesmo minha mae. Simplesmente perco as forcas pra lutar.Vou comer algo , talvez eu poste mais algo aque.2 beijos pra o vento . Recupeeeeeeeeeeeeeeeireeeeeeeeeeei meeeeeeeeeeu bloooog *------------------* dei um tempo na minha vida, um tempo pra tudo (quase tudo) para as pessoas que convivem comigo, podem ate nao ter percebido ... mas eu me afastei muito.ate mesmo dos meus blogger's :( ...estou sem paciencia pra tudo ... pra vida , ate pra teclar (rsrs ... )essas ferias estao sendo horriveis ! estou passando meus dias trancada em casa , sem fazer nada --' so ouvindo musica e chorando (sem nem por razao alguma ) [/ate parece que sou emo KKKK /]mas que assim seja .. cheguei a ponto
de ter que mentir pra meu pai ... ja estava de saco cheio dele nn deixar eu ficar com o Jal , ---' tive que mentir --'e ate que nao esta sendo tao ''terrivel'' como eu pensei ... agredeco a Deus por ter um namorado que me entenda , quando eu digo : eu naao posso amor , meu pai e tal .... ele na verdade e ate mais medroso que eu u_u(mas isso nao vem ao caso kk) passo meus dias so pensando no que fazer da vida...pensei que meu natal seria terrivel --' , e foi um dos melhores *-* (tirando a parte d que eu enchi a cara :$ )mas foi leccal , passei o natal na casa de Lari, com minha familia e meu amiiguinho Eric *-* fiquei mt feliz dele der feito parte da minha noite, pois jalber e eu nao podemos passar juntos :(mas foi bem leccal , espero que meu Reivellon , seja bom tambem *-*enfim... meu pai ficou com um ciumes danado de eu ter conversado tanto com meu amigo (Eric ) e ficou me enchendo toda hora -.- e diz ele que eu tinha dito pra ele que tinha terminado com o jalber pra ficar com o Eric .. kkk ate tocoou no assunto: prefiro que vs fique com o Guilherme --'kkkkfalando em guilherme .. ele vai vim sexta-feira.. ele nao queria vim de geito nennhum, mas eu comecei a colocar fogo nele pra vim, e ele acabou se decidinho ! e vai vim com iago.. (Iago ee um prosa.. amigo fura olho ! ) pois eee ... e guilherme vai encher meu saco pq eu pintei meu cabelo de loiro kkk'mas nem ligamos pra isso .. to com mt saudade dele :(tomare que seje logo a sexta feira *-*
Miss Kim: Red Hair: Eu AMO o cabelo beem vermelhao, entao desde o ano passado (haha), eu estou tentando chegar a uma cor que eu adore. Ter o cabelo verma... oi.hoje tinha acordado muito bem, acordei as 11. Comecei tudo normal... fiquei a manha na casa da minha tia, e mais tarde (umas 2 horas da tarde) eu fui em casa. Cheguei e a mulher do meu tio veio falar comigo sobre um papo que me deixou realmente pensativa... Ela falou que alguma prima minha tinha afirmado que eu estava com alguem na minha casa tendo relacoes (no caso ontem ) e que teria contado pra um tia minha. Eu particularmente achei um absurdo '-' porque somente pelo simples fato de eu ter ido la em casa numa rapidez so pra pegar minha coisas ... impossivel isso ter acontecido ... e o pior e que a mulher do meu tio nao quer falar quem foi a vadia que falou isso ... que eu acredito muito que foi a vaquinha que dorme no quarto do lado. Mas na verdade eu nao ligo muito, somente pelo simples fato de ver todas as minhas portas fechadas quer dizer que eu estou fazendo algo ? acho que ela esta confundido os dias MUAHAHHA , ontem nem teve tempo de nada ! Enquanto eu estou cuidando da minha tia ainda tenho que me preocupar com isso. O meu unico medo e de que meu pai ouca isso e nao acredite em min. Mas eu sei que vou conseguir passar por mais essa. Estou muito cansada, cansada de tanto pensar em saidas insatisfatorias. Pensei tanto que estou ficando fraca ... uma coisa que acontece raramente comigo. Ja passei por tantas coisas e eu nunca me deixei abalar, eu sei que isso eu vou passar. Minha unica fraqueza e o medo de ficar so. Sem ninguem... Ja basta minha mae que nao acredita em min e pensa que eu quero competir com ela. (odeio com todas as minhas forcas pessoas que agem como se estivesse competindo :@ ) estou com muito sono e muito pensativa... agora oque eu espero e ter sorte. Por que um assunto como esse exige gentileza. Ate agora meu pai nao sabe, mas se ele souber eu sei como agir (eu acho :x ) estou muito mal mentalmente ... minha tia Rita esta muito mau ... a saude mental dela esta como uma montanha russa , desce e sobe... e o que me dar mais raiva e de que minha prima (a filha dela) nao faz nada pra ajudar. Sai cedo e volta as 3 da manha, acorda tarde no outro dia e sai novamente ... e quando chega nao quer fazer NADA e fica na maior ingnorancia com minha tia. Agora nesse momento minhas tias estao aque tentando conversar com minha prima pra tirar isso dela. Mas e uma coisa impossivel. Ela esta acomoda e assim como o irmao dela esta tambem. Nasceram em berco de ouro e nao faz ideia de como e a vida sem pai e nem mae... vao acabar virando
2 miseres inuteis. Mas eu sei que a vida e dura pra quem e mole. Amo minha familia , e por isso que eu nao admito que isso aconteca com minha tia .. (e com ninguem que eu conheco). Sou direta: nao acredito na mudanca , e se for pra mudar , acredito que as pessoas mudam para pior. Eu acredito que as pessoas tomam vergonha na cara quando se ferram e quando percebem que o unico que esta sendo atingido e ele. Nao adianta conversa e tapas nem nada... quando se fu-der , vai aprender ! tomare que minha prima nao perceba isso depois que minha tia partir. Por que um dia isso vai acontecer e nao vai ter mamae pra esta aque... e vai vim aquela velha frase: Poderia ser diferente .. (mas agora nao da tempo...) Espero que tudo isso se resolva 'yn ,estou com fortes dores na coluna e no pescoco. Ainda nao falei com o Jalber hoje , e acho que ele vai viajar amanha... tentei entrar no msn pra tentar se comunicar com ele e nao conseguir... Mas que venha os dias melhores!!! se for pra ser SERA ! vou deitar e pensar um pouco mais.. (mas so um pouco pra nao ficar MALUCA -.-) 2 beijos ao vento :*