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lagrimas desordenadas, doia, doia, doia. ouvir assim em voz alta, um dedo na ferida, o medo concretizado.- de novo nao, de novo nao, de novo nao - nao era capaz de dizer mais nada.levei algumas broncas. nao devia ter abandonado o tratamento, nao podia estar sem medicacao e psiquiatra e tudo aquilo que tento diariamente esquecer.- Ana, voce ja percebeu que esta chovendo. agora voce tem que decidir o que fazer: vai sentar na chuva e esperar passar, vai para um ponto inundado ou vai abrir o guarda-chuva e se molhar o minimo possivel?o tempo nunca fica estavel. eu ja devia ter me acostumado.- e que eu pensei que tinha acabado, sabe? que nao ia acontecer de novo. eu tinha tanto medo, fiz o que estava ao meu alcance, evitei de todas as formas...- nao fez tudo o que podia fazer, nao. ainda temos muitas opcoes, muitos instrumentos pra te ajudar. voce quer continuar sentindo o que esta sentindo?nem precisei responder. ela sabia melhor que ninguem.- entao lute contra. e, mais uma vez. voce sabe que passa. mas sabe o estrago que faz se nao for controlado da melhor forma possivel. voce tem que lutar.repito mentalmente centenas de vezes 'so preciso suportar ate a hora de ir trabalhar. agora so preciso suportar ate acabar o expediente. preciso aguentar so ate chegar na faculdade. vou tentar suportar ate acabar a aula...'um dia de cada vez acabou virando tempo demais.
"Tive um vizinho que gritava com a namorada ao telefone, sem se importar que o predio inteiro ouvisse: 'Nao sei o que fazer! Fico mal contigo e fico mal sentigo!'. Sempre achei essa situacao desoladora, e nem estou falando do portugues do sujeito. E duro ter apenas duas alternativas (ficar ou ir embora) e ambas serem terriveis." Martha Medeiros tic tactic tactic tactic tactic tactic tactic tactic tacso uma certeza:nao vai demorar muito pra explodir me peguei pensando nas escolhas que fazemos, no quanto elas modificam toda a nossa estrutura, no quanto elas afetam outras vidas. algumas escolhas do meu pai mudaram a vida da minha familia inteira. nao o culpo mais por isso, mas sei o quanto sofremos por escolhas que nem nossas foram. e as minhas? o que fiz delas? o que elas fizeram de mim e das pessoas que amo?o que nos leva a faze-las? por medo de acontecer algo ruim, varias coisas piores ja me aconteceram. se eu fizer minhas escolhas por medo estarei deixando minha vida so nas maos do destino. e isso e tao triste e tao pouco que nao serve pra mim. acho que nao deveria servir pra ninguem.lembro de algumas das decisoes importantes que tomei na vida (e muitas das pequenas tambem) e sei que algumas, se mudadas, mudariam todo o roteiro da minha vida ate aqui. mas nao, eu nao o faria. nao e que a minha vida seja o que eu queria que ela fosse aos meus 23 anos, mas ela e o que dela fiz. tudo o que fiz foi por amor, por coragem, por desejo, por fe. dei passos falhos que nao podem ser corrigidos, mas nao fiquei parada, nao esperei que o destino escolhesse o meu caminho. decidi o que queria ser e sou. me faco, dia apos dia, aos pouquinhos, como que talhando a madeira, sentindo a dor de cada lasca que se vai, me alegrando a cada contorno que se molda.que, ainda que saibamos todos os riscos, possamos escolher viver, e nunca vivamos por fatalidade. o mundo da as opcoes, mas nao pode ser quem decide por onde devemos andar. que a gente possa sair do automatico e ser protagonista da propria historia, construir o proprio enredo e se orgulhar dos caminhos trilhados. o onibus balancava. os pensamentos soltos se baguncavam dentro de sua cabeca. as lagrimas escorriam incessantes enquanto acompanhava a Beatriz do Chico. diz quantos desastres tem na minha mao...observou as pessoas em volta. todos pareciam tao tristes. os rostos sofridos, os labios quase que envergados para baixo.tudo tao doido. todos sofrendo de algum mal. o mundo e tao triste e nao ha espaco para esperanca.sera que e loucura? sera que e cenario a casa da atriz? Te quero - Por Romana GuimaraesPenso em ti e logo vejoO futuro que se alinhaTe amando eu me percoEm tentacao e agoniaDesejando sua presencaNao posso mais suportarA lembranca dos teus beijosQue vem pra me torturarAinda sinto o seu cheiroImpregnado no meu serE se eu fecho os meus olhosSua imagem posso verQuando ouco sua vozMeu corpo se arrepiaE quando
diz que me amaMinha alma inebriaFiz de tudo pra ser forte Mas ainda sou tao fraca Pois voce que e minha forcaOs passos na minha jornadaA saudade nao me mataMas me faz enlouquecerNao quero mais esperarEu nao vivo sem voce.
Um so - Por Romana GuimaraesEntre quatro paredes Somos so eu e voceOs medos ficam la foraNada podemos temerNos deixamos envolverPela musica a tocarMaos dadas a meia luzNossos passos a bailarMergulhando em seus labiosRespirando o seu arMe embriago com o seu cheiroNos seus bracos me entregarJa nao ha mais timidezPerdidos nessa paixaoSomos dois loucos amantesEntregues a seducaoNossos corpos entrelacadosFormam um quadro perfeitoA real felicidadeRefletida no espelhoO seu delicado toqueNo meu corpo sem pudorE eu te aperto de desejoJuntos em completo ardor Sussurros no meu ouvidoSuas frases me enlouquecemJuntos formamos um so Nossos corpos estremecemEsse e um amor sem preceitosEm explosoes de sensacoesJa nao ha como separar A uniao dos nossos coracoes. Hojeeu nao to bem. E desde que acabou e a primeira vez que eu digo isso. Quando colocamos um fim naquilo eu naoderramei uma lagrima sequer. Ja havia derramado tantas, tantas vezes, durantetodo o tempo, que eu engoli em seco e nunca mais chorei. Afinal o que eu sentiaera alivio por nao ter mais que sofrer, por nao ser mais masoquista, por naoser mais idiota... Mas hoje eu to meio assim, sei la, o sorriso que eu haviacolocado nos labios falhou, meu coracao que estava tao apertado, nao aguentou edisse a mim para parar, parar de negar o que estava sentindo, parar deacreditar que estava tudo bem e enfim aceitar a dor. A dor que eu escondi detodos pra nao desabar, por que eu sou forte, por eu preciso ser forte. Mas hojeeu cansei, hoje eu so queria chorar, hoje eu queria que alguem me abraca-se eme escutasse, mas ninguem pode fazer isso, entao novamente eu precisei engoliras lagrimas e esbocar mesmo que um sorriso torto. Ser a fenix que eu semprefui. Mas pensando bem, para ser uma fenix eu preciso chegar no limite, precisoqueimar, pra renascer das cinzas. E como posso queimar, se eu simplesmente esconditoda a dor que eu sinto?! As vezes eu penso em voce, admito, nao nego. As vezesate demais. Sim, eu te desbloqueei pra visitar o seu perfil e me pergunto sevoce percebeu e faz o mesmo. Mesmo sabendo que e errado, mesmo sabendo que eunao devo. Mas nao, nao pense que eu ainda sinto algo por voce, eu nao te amo.Alias, eu ate sinto algo. Sinto pena. Por que eu percebo que voce continua amesma pessoa. Mentirosa, traicoeira, que cria um muro de ilusoes para si e paraos outros. Eu nao te odeio, mesmo com toda a dor e sofrimento que me causou, eununca consegui te odiar. Mas as vezes, so as vezes, eu queria que voceexperimentasse seu proprio veneno. As vezes queria que sentisse tudo que eusenti. Eu te amei de uma forma que ninguem nunca vai amar, eu cheguei no limitedo ser humano, meu amor passou por cima da minha propria sanidade. E o que eusenti... o que eu sinto me transforma no que eu sou agora e o que eu vejo nao ebom. Eu nao consigo mais acreditar nas pessoas, eu estou destrocada por dentro,eu tento dizer pra mim mesma que eu vou voltar a ser quem eu era, mas eu seique
nao. Eu nao sinto mais nada. As vezes eu acho que nunca mais vou conseguiramar de novo, meu coracao quebrado nao tem mais nem os cacos para remendar. Eunao sou fraca, nao estou me entregando, mas quando se e forte demais por si epelos outros, chega algum momento que e preciso parar e descansar, e eu nao tiveesse momento e talvez eu nunca tenha. Nao eu nao quero conselhos, eu nao querofrases feitas, eu nao quero nada disso. Ja li muitos livros de auto-ajuda. Eunao quero tomar um porre, eu nao quero me esconder no alcool e nos cigarros. Euquero desabafar, mesmo que pra ninguem. Quem sabe assim eu consiga chorar denovo, quem sabe eu consiga sentir algo, quem sabe esse frio dentro de mim seaqueca um pouco e eu possa explorar todos esses sentimentos reprimidos, e quemsabe uma hora dessas, eu consiga sentir algo de bom novamente...
Presa - Por Romana GuimaraesQuando em ti eu esbarrei Nos seus olhos desvaneciLogo ali me encontreiE ali eu me perdiEm seus bracos me aninheiMe sentindo tao seguraPrecisei me beliscarPra saber se era loucuraFui me deixando levarTe amando sem saberComo uma crianca a brincarMe entreguei toda a voceOs meus medos e loucurasAli quis desapegarNao me senti inseguraEu so quis te desejarNesse sonho estou vivendoJa nao quero acordarEu estou presa a voce Nao posso mais escapar. Ele: Eu nao estava com a cabeca no lugar... eu estava louco por voce, mas eu nao sabia o que fazer, nao sabia como me expressar... e te perdi.Ela: Me perdeu... E achou melhor desistir, nao e mesmo?!Ele: Resolvi me afastar por que o que eu estava fazendo era errado, e voce sentiu isso.Ela: Errado como?Ele: Eu estava com a cabeca quente, com pensamentos distantes, recuperando meus ombros e sentidos... Meu coracao estava despedacado...Ela: Eu tambem. Mas enquanto eu lutava contra mim mesma para recuperar minha sanidade, eu tentava te curar e te afastar do passado que te causava dor.Ele: Durante longos seis anos, fizeram uma cratera na minha alma e coracao. Mas, com voce, eu pude ver o que precisava mudar nessa historia.Ela: Voce e amargurado demais e mal sabe o que e dor. Eu sei o que e, eu conheco e carrego varias feridas. Eu queria te preparar para o pior, pois o mundo e destrutivo demais. Mas, voce se esconde. Jamais ficara forte, se continuar com todo esse medo de sofrer.Ele: Nao, hoje eu nao estou mais amargurado assim. Aprendi a sofrer com os murros que a vida me deu. Pensar, refletir e agir e o meu lema agora.Ela: Compreendo... Pena que na vida das pessoas sirvo apenas de rito de passagem. Sou apenas mais uma experiencia e aprendizado.Ele: Pena que para as pessoas sou apenas mais uma passagem de nivel.Ela: Somos apenas degraus de uma coisa maior...Ele: Infelizmente...Ela: Nao merecemos a felicidade, apenas almejamos. Se o mundo e tao cruel, me questiono se vale a pena viver nele.Ele: ...Ela: ... Abismo - Por Romana GuimaraesE foi bem aliEm pe em frente ao precipicioCom o vento soprando em meu ouvidoQue soube o significado dos indiciosNo espelho onde eu me defronteiTinha uma rachadura de cima a baixoConfusa quando eu o toqueiSabendo que rompido foi o lacoE so uma casca este corpo sem almaE so carne sem emocaoUm ser envolvido em desgracaJa nao sabe onde ha coracaoE ali quando olhei bem pra baixoNao tinha duvidas se devia pularMeu espirito riu de mim com escarnioE me empurrou sem nem mesmo pensarE cai bem fundo no abismoQue se encontra em meu conscienteNa busca da luz que existeNo tunel preso a minha mente Tento me encontrar, mas me percoEm meio a toda essa dorEncaro de frente meus medosMas me vejo cair em torporMesmo que encontre alguemSera que pode me salvar?Desse desesperado conflitoOnde so eu posso lutarUma hora terei que acordar Desse pesadelo sem fimMeu destino hei de defrontarPra me encontrar de novo em mim. Ela: Me sinto triste. Estou vivendo um dia apos o outro apenas como uma sucessao de
fatos, esperando algo acontecer...Ele: Ando vivendo dia apos dia... Observando e ao mesmo tempo refletindo sobre o que fiz e posso fazer, onde eu errei e onde posso acertar.Ela: Somos arrastados por uma corrente sem saber aonde vai nos levar.Ele: Essa corrente se chama destino. Onde o que existe hoje, pode nao existir amanha, pois a corrente e incerta...Ela: Viver na incerteza e tao doentio e toxico quanto a ilusao. O mundo e uma grande roleta e vivemos em funcao das apostas.Ele: A incerteza e o mal do mundo, por isso que as pessoas sofrem... e doentio pois elas se acostumam geralmente com o que lhe causa dor. Ela: As pessoas abandonam a razao, vivendo impulsivamente e momentaneamente.Ele: E a ponte entre a razao e o coracao.Ela: Estou em pe nessa ponte esperando alguem me guiar.Ele: Estou na ponta dela, esperando e refletindo...Ela: Refletindo sobre o que? Ele: Sobre meus planos, sobre o que fiz e o que farei tambem. As vezes o que almejamos e movimentado assim, como as gotas de chuva que o vento sopra.Ela: ...O cerco se fechou para mim. Olho para baixo e me imagino pulando da ponte.Ele: Por quais motivos?Ela: O mundo, a duvida e a inseguranca que me apavoram... Quero ir pra bem longe.Ele: ...
atitudes tambem sao fracas. O prefeito Gilberto Kassab prometeu construir 100 quilometros de ciclovias na cidade na sua gestao. Ha seis meses do fim do seu mandato, so entregou 18 quilometros.Seria ingenuo acreditar que a bicicleta sozinha solucionaria os problemas do transito paulistano e tonaria a cidade um lugar melhor. A cidade concentra os empregos em regioes distantes e milhoes de pessoas a atravessam todos os dias. Nao e possivel pedir que alguem saia de cidades dormitorios na zona leste para trabalhar no centro de bicicleta, percorrendo mais de 30 quilometros.De qualquer forma, o Estado deveria estimular o uso de um transporte que traz beneficios a cidade. Ao inves de criar uma cultura do medo e mandar o ciclista ficar em casa, deveria tornar a vida deles mais facil.
missa foi em acao de gracas pela formatura de uma turma de engenharia civil. Convoquei a todos para juntos construirmos a civilizacao do amor. O seminarista Allan me auxiliou como acolito. Maceio-AL, 16/03/2017Sobre a Catedral: http://arquiteturaalagoana.al.org.br/index.php/tema/igrejas/item/igreja-nossa-senhora-dos-prazeres
Celebrei a missa de acao de gracas pelos 62 anos do Colegio Imaculada Conceicao com os alunos. O colegio esta sob a direcao das Irmas Filhas da Caridade. Maceio-AL, 15/03/2017. Participei do retiro de Carnaval promovido pela Comunidade Catolica Fraterno Amor, no Memorial do Pe. Ibiapina (Santa Fe - Araras-PB). 200 pessoas participaram do retiro, 130 inscritos e 70 da infraestrutura. 90% desta turma era composta de jovens. O tema deste ano foi "A tua vontade e o meu lugar". Dentro da programacao: palestras, oracoes, missas, adoracoes, confissoes, testemunhos, partilhas, o baile de fantasias e o lual. Foram dias de muitas conversoes. Jovens que viviam distantes da Igreja sentiram-se tocados por Deus, inclusive alguns que eram ateus. Fiquei, em alguns momentos, emocionado com o que Deus estava realizando na vida daqueles jovens. Se eu resumisse em uma palavra todo o retiro, seria: VOCACAO. Pois todos sentiram um forte chamado a uma vida de doacao e servico a Deus e ao proximo. MissasAdoracoes Palestras Andrei, fundador da Comunidade Fraterno Amor. Momento de oracao mariano.Testemunho de Felipe Alcantara LualFoto oficialCapela do Santissimo Limpeza e decoracao do auditorio Celebrei uma bencao por ocasiao dos 95 anos de Maria Jose (Zeze). Assim que eu cheguei, ela me recebeu dizendo que era muito feliz e que se amava muito. Seu casamento durou mais de 50 anos. Tem cinco filhos, os quais chama de "minhas cinco perolas". Apesar da idade, tem uma memoria incrivel. Foi diretora e professora em Anadia-AL. O poema "Meus oito anos", de Casimiro de Abreu, marcou a sua vida. Ainda costura e pinta. Reza o terco todas as noites. O momento que mais me tocou foi a hora em que ela, de cadeira de rodas, trouxe a imagem de Nossa Senhora. Sua vitalidade e forca e surpreendente. Apos a bencao, foi oferecido um cafe da manha aos presentes na varanda da sua casa.Maceio-AL, 12/03/2017Entrando com a imagem de Nossa Senhora Pintando e costurando Cafe apos a bencao Varanda da sua casa Outro dia um amigo perguntou que livro eu estava lendo no momento. Nao soube dizer. Como assim? Estou lendo Capitalismo em Confronto, do Philip Kotler. Mas por que eu nao lembrei disso na hora?Ha alguns meses deixei meus livros de lado por causa de um Kindle que ganhei. Kindle e aquele dispositivo da Amazon que parece um tablet, mas e um leitor de livros digitais. Mas por que nao lembrei do titulo? Hoje, aqui olhando o Kindle sobre a mesa, lado a lado com meus velhos livros empoeirados, percebi o motivo.Livros tradicionais voce os olha por longos periodos de tempo. Eles estao ali na sua frente. A capa deles se comunica atraves das cores vibrantes, das fontes garrafais e da encadernacao unica. Kindles nao. Em stand-by sao monocromaticos, silenciosos e indiferentes, um monolito.Como lembrar do livro que estou lendo?Essa curiosidade sobre o habito de leitura em kindles pode ser corrigida no futuro. Um Kindle poderia simular o livro em toda sua carcaca. Seria legal. Voce olharia para o dispositivo sobre a mesa e enxergaria o seu livro, nao esse tijolo de plastico sem
colocara a bichinha ali naquela terra-de-meu-Deus. Maria Estela nao era lembranca, ela era. E nada naquela cidade voltou a se repetir. Cada dia que passava a cabeca de Toim se enchia de novas lembrancas. Toim se empanturrou de Maria Estela. Lembrava-se de tudo a todo momento. Das sardas, dos pelos, do dente que lhe faltava no fundo da boca, da respiracao leve depois que se deitavam. Maria Estela era a lembranca que virava realidade e a realidade que virava lembranca. Se olhasse no dicionario veria que delirio tinha como sinonimo o nome dela. Nem Isadora sobrevivera as lembrancas da galega. Ate que.Sem carro de prefeito e multidao na rua, Maria Estela deixou Alagadicos. Nao devolveu os livros de Toim, nao pagou a conta da mercearia e muitos comecaram a achar que ela havia sido apenas fruto de um verao extremamente quente. So Toim permanecia sentado na sua cadeira acreditando em Maria Estela, lembrando de cada pedaco incessantemente. Nao comia, nao dormia porque bastava lembrar de como era tudo isso com ela. Ja nao havia mais quem lembrasse dos mortos, de Isadora, de como Alagadicos era verde antes de Sebastiao Ariza ou de como se fazia aquela receita de pamonha. Aos poucos as memorias de Toim so serviam para lembrar de um verao que todos achavam que so podia ter sido uma insolacao. Aos poucos ninguem mais queria lembrar.Toim definhou sentado na cadeira, permaneceu duas ou tres geracoes na memoria da cidade e depois sumiu como Maria Estela. Virou insolacao. Foi quando a Duna chegou a Alagadicos e comecou a engolir a cidade e, sem memoria e sem Toim, ninguem nunca soube porque ela estava la.
Incauto entre arritmias e extrassistoles, meu coracao segue firme pulando compassos. Nos evitamos os escancaramentos para levar a vida pe ante pe naquela certezinha confortavel de que o que e seu vira. Nunca. O que e seu tesequestra, com o pe na porta, pe-de-cabra, balaclava. Nao e sutil. Quando voceve esta com silver tape ate o cabelo, amarrado numa cadeira giratoria etentando lembrar a senha do cofre.A principio, voce fica pensando que o destino tem aquele senso de humor maroto porque justamente quando voce resolve atravessar uma rua que voce nunca atravessa, ir a um lugar que voce nunca foi, entrar em um banco que voce nunca entra, tem ali um sequestrador. Se voce tivesse feito tudo como sempre fazia? Se voce tivesse feito tudo diferente? Nao importa, ja esta amordacado, com medo de dizer o quao absurdo e se entregar a um desconhecido. Voce nao diz porque ha nele uma forca tao avassaladora, que ocupa tantas ranhuras suas que a coincidencia de voces estarem no mesmo lugar no mesmo momento se transforma numa quase obviedade.Quando voce percebe ja entregou seus segredos docemente. A senha para o que ha de melhor e pior em voce e compartilhada entre suspiros e solavancos. Voce se acalma pois nao ha para onde ir, so ha certeza de que se ficar e obedecer sera feliz. E ficamos aguardando o BOPE, o Samuel L. Jackson, alguem que negocie nossa saida dali porque nos mesmos nao podemos mais.O amor faz refens. Desde o inicio o amor faz refens, dos mais passivos aos mais rebeldes. Refens de promessas, de pessoas que achamos que mudarao, das pessoas que nos achamos que vamos virar, de algo que no futuro ha de acontecer. A gente se cala e obedece diante da adrenalina de aguardar tudo isso, de ser tudo isso e de existir em tudo isso. Mas, principalmente, somos refens dos arrepios, das pequenas delicadezas, da pressao de todo dia nos mantermos reais a nos. Sim, o amor faz refens mas, mais que isso, o amor e uma grandessissima Sindrome de Estocolmo. Sentei no banco que voce disse que me daria. Voce disse que sabia quem eu era, como eu era, o que eu merecia e que amanhecer aos domingos era bom. Lia um futuro nosso que era ao mesmo tempo virando a esquina e cruzando a ponte do Brooklyn, promessas de futuros distantemente proximos ou proximamente distantes. No inicio do outono ja nao havia voce e eu nao sabia mais quem eu era. Me des-conheci.Sentou-se no banco, entao, quem nao me conhecia. Quem nao me sabia por dentro nem olhara nos meus olhos, a quem faltavam os segredos e sobravam revelacoes. Precisei sentar com quem nao me conhecia para me re-conhecer. Olhar para nenhum reflexo e me achar, para saber de novo quem eu era: doida de cacos colados, uma outra. Foi necessario ensinar a alguem quem eu era para ser de novo eu. A descoberta de alguem como um grande continente intocado e pronto para ser compartilhado. Eu merecia bem mais, do seu conhecimento de mim surgia eu novamente.Sentei no
Sorte da menina que faz do lencol seu castelo. Esta capacidade despercebida de juntar almofadas, um teto e construir um mundo so seu, povoado apenas com aqueles autorizados pelo seu - ainda pequeno - coracao caprichoso. A confianca de que, naquele infimo e fragil mundo, nao ha resto nem choro e ha de ser tudo seu. A paz entre os travesseiros diante de todos os horizontes possiveis: a seguranca que falta, a confianca que falha, o medo atravessado na espinha, o amor que nao sacia.Mais sorte ainda das meninas que o fazem sob qualquer idade, que percebem que o refugio e necessario, que a fuga pode ser recompensadora e e inutil bater-se contra as pedras. Entao, estendem os lencois, amontoam as almofadas e la esperam a mesma paz de espirito de criancas. Sorte dessas meninas que ainda deixam entrar nos seus castelos de lencol os que encantam os coracoes - agora ja remendados - e reconstroem suas cabanas a cada sopro de realidade que vem arrancar uns pedacos de alma e, as vezes, os dentes. Quem me conhece sabe dos meus tres outros corpos fisicos que caminham pelo mundo me espelhando. Sou eu e nao sou eu. E muito de mim e nem eles, os outros corpos, percebem o quanto. Nao percebem que quando eu rio, e com minhas quatro bocas. A minha boca e as bocas delas.Sao meus quatro pares de olhos que choram. Meus quatro coracoes que doem e batem. Quando eu suspiro, suspiro por quatro. Quase ventania se triste, quase vendaval se prazer. Quando conto nos dedos os que me completam, conto em quarenta dedos que apenas quatro eu reflito. Meu corpo pequeno tem quatro almas e quatro espiritos. Sao quatro os cavaleiros do Apocalipse e nos somos as bolas de gude sob os cascos dos cavalos. Nada de cabalistico, apenas uma convergencia. Tenho tres apoios e, assim, nunca bambeio. E se assim o faco, tenho seis braco pra me catar. E mais que uma rede de protecao, e quase uma cama onde a gente dorme tranquilo. Eu demorei para acreditar em nos porque amor e tempo. Nos sempre tinhamos um prazo, nos estavamos sempre acabando, na beira do fim e correndo contra ele. A gente se divertia vencendo o espaco, sem tempo, sem envelhecer. Eu demorei para acreditar em voce. Mais ainda, demorei a acreditar em mim, em quem eu era e em quem voce via. Mas os dias passaram, o espaco nao mais dava conta e entao, chegou o momento em que eu so tinha tempo pra voce. Eu tinha boca, maos, sorrisos, esperanca e tempo. Voce pareceu se deter e me esperar e pareceu que me encaixava no seu tempo e voce no meu, como encaixavamos em todo o resto. E acreditei em voce e, finalmente, acreditei em quem eu era. No nosso espaco houve, entao, o tempo. Porque paramos de correr contra o final, porque eu te esperava e sabia que voce vinha na hora certa, porque pareceu que o tempo era domado e nosso e inofensivo. Mas, porque amor e tempo e, assim, parte
de nos. Sabemos do nosso tempo, do nosso amor e de mais ninguem. Do outro, espera-se a coragem e a possibilidade da sincronia. Coracoes arritmicos nao tem tempo nem compasso nem sincronia, estes batem como querem e quando querem. E amor e tempo.Porque amor e tempo.Porque amor e tempo.Porque amor e tempo.Porque, amor, e tempode assumir que voce nunca teve tempo para mim.