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Imagine nos dois, eu e voce, daqui alguns anos, morando juntos. Nao precisariamos ser namorados, nem casados, nem nada disso. Apenas amigos. E nos seriamos felizes, eu e voce. Fotos de nos dois estariam espalhadas pela casa. Fotos suas no meu quarto, fotos minhas no seu quarto. Mas nos dormiriamos juntos. Pelo simples fato de eu te querer por perto, e voce me querer tambem. Pelo simples fato do seu quarto estar baguncado demais e a minha cama ser perfeita para nos dois. Eu teria medo do escuro, sem voce. E eu andaria apenas com roupas intimas, e voce fingiria nao se importar. E eu fingiria acreditar. Eu fugiria de voce, correndo pela casa, rindo, com o controle da televisao, so pra voce nao mudar o canal. E voce me pegaria, e ficariamos abracados ate o silencio nos constranger. Nossos sabados a noite seriam nostalgicos, olhariamos todos tipos de filme, atirariamos pipocas um no outro e pediriamos uma pizza. Nostalgicos e perfeitos, porque depois dormiriamos abracados, no sofa da sala, ao som da melodia dos creditos de um filme de romance que eu choraria do comeco ao fim, e voce riria de mim e comigo. Iriamos ao supermercado uma vez por mes, comprar as mais diversas porcarias. E nao nos faltaria nada. Voce nao se importaria com as minhas roupas espalhadas pela casa e pelo seu quarto. E eu nao me importaria com a sua bagunca diaria, nem com a sua toalha de banho atirada pelos cantos. Nos domingos a tarde, ficariamos na sacada do nosso apartamentinho no 3o andar, tomando coca e cantando musicas velhas. Olhariamos as pessoas la em baixo, casais apaixonados, e ficariamos em silencio, perdidos nos nossos proprios pensamentos. Suas amigas viriam te visitar, e eu choraria em silencio, no escuro do meu quarto. Ate elas irem embora e voce ir dormir comigo, e perguntar se chorei. Eu negaria. Voce acreditaria. Me acordaria no meio da noite, para contar um sonho que teve. E nos ririamos juntos. Me acordaria com cafe na cama, ou com uma rosa roubada do jardim da casa vizinha. Eu deixaria um recado sutil de amor na porta da geladeira, antes de sair na segunda de manha para visitar meus pais. Poderiamos ate ter um cachorro. Poderiamos juntos, levar ele para passear. E voce decidiria pintar a casa, e ela ficaria vazia, apenas com nos dois e nosso cachorro. Deitariamos no chao, e eu perguntaria o que voce estaria pensando. Voce mentiria e me perguntaria o mesmo. Eu mentiria. Eu iria para a universidade todo dia de manha, enquanto voce ia para o seu trabalho de meio turno em uma empresa de sucesso. Voce me amaria, em silencio. Eu tambem te amaria, em silencio. Em alguns anos, eu estaria me formando, e voce estaria no topo da carreira. E voce me levaria para jantar e me pediria em casamento. Eu aceitaria. E seria uma linda historia de amor. Eu tenho um vicio de entender as pessoas. Pois quanto a mim? Nao me entendo, mas ajo como se entendesse. "Ora, tristeza, tente ao menos ser
mais leve. Quero de volta meus discos de dance music, que voce tirou da prateleira. E minhas roupas estampadas, que sumiram do meu armario depois que voce se instalou aqui. Por favor, nao tente entrar em contato comigo com as velhas razoes de sempre. Nao e a fria logica dos seus argumentos que ira guiar meu coracao daqui por diante. Quero ver a vida por outros olhos, que nao os seus. Quero beber por outros motivos, que nao afogar voce dentro de mim. Cansei da sua falta de senso de humor, do seu excesso de zelo. Va resolver suas carencias em outro endereco." - Fernanda Young.
O que voce tem, que me prende tanto a voce? Errar esta fora de moda. Fazer de proposito, e tendencia. "Se alguem me perguntar se eu te quero, eu minto..."Manu Gavassi. Se eles vierem com a tecnica? Nos vamos com a GARRA!Se eles vierem com a garra? Nos vamos com a RACA!Se eles vierem com a raca? Nos vamos com o SANGUE!Se eles vierem com o sangue? Nos vamos com o CORACAO!Se eles vierem com o coracao? Ai parceiro, pelo Cruzeiro, a gente da a VIDA! "Nao acredite nas palavras e nem nas promessas das pessoas, acredite nas atitudes. Tente entender por entrelinhas o que cada atitude poderia significar se ditas em palavras. Porque simplesmente palavras o tempo leva, mas uma atitude verdadeira o coracao nao esquece." sabe o que e triste? voce nao ter ninguem para desabafar por ser tao ignorante e pensar que ninguem vai te entender...ser humano e tao ....imbecil ne?estou ha 3 meses e eu nao vim dizer isso para dar uma contagem alcoolica para vcseu sei que estou cuidando de bebados ha 3 meses.Sabe quando isso comeca a se tornar irritante?quando vc nao consegue beber direito por que fica com medo das pessoas passarem mal e ninguem ajudarquando vc nao consegue se divertir direito por que voce sabe que as pessoas vao passare o mais incrivel?E que essas pessoas poderiam ao menos fazer o mesmo com vc,ou pelo menos,poderiam dar um trabalho a menos...mas o que eu posso fazer? somos todos uns bebes.alias, agimos como tal.eu sei e que tenho 18 anos e ainda nao estou pronta para cuidar de todos os imbecis que nao conseguem se divertir sem drogas e que conseguem sempre exagerar.E serio,isso anda me estressando,parece que nao mas..eu tive um mes e uma semana de feriase a unica vez que eu realmente me diverti foi sexta feira agora.e com pessoas que eu raramente ando,nao por que eu quero obvio - mas as circuntancias me impedem - e foi tipo,extraordinariosem ninguem para cuidare ninguem enchendo meu saco e me julgandocacete...foi bem melhore agora,no sabado eu saio com meus amigos.e eles nao podem nem fazer a merda do favor de ir em um lugar que eu quero,porra,e dessa vez.pelo menos uma maldita vez sera que voces podem ir em um lugar que eu queira?que eu realmente to afim? so para variar?estou ficando triste e cada vez mais me da menos vontade de sair de casa.por que meus amigos nao podem frequentar o mesmo lugar que eu?digo,lugares gays ou ir a coisas gays?deve ser por isso que no mundo gay as pessoas nao tem tantos amigos heteros assim...serio,estou ate vendo no Rock in Rio. Entendam caros leitores,se e que ainda existe algum,estivemos em momentos de muitas ocupacoes...mas avisamos a voces.Enfim...tirando as irregularidades de lado...Esse espaco serve como total diario para mim...e eu nunca fui muito bem com diarios,eu esqueco de escreve-lo e tal.Estamos no final do ano,na ultima semana de provas regulares [ola,recuperacao] estou esperando o lerdo do igao terminar o maldito texto de geografia para depois eu conseguir ler...ai eu fiquei com tedio,sabe como e...E
triste se despedir do que acompanhou voce 3 anos seguidos,e eu nao dou a minima para o colegio,estou falando das pessoas...Quantas pessoas nao passaram pela minha vida ate eu chegar aqui?meus pensamentos amadureceram..pelo menos e o que esta escrito no script.Aposto que estou bem melhor agora,me resolvi comigo mesma.Enfim,eu vejo esses grupos de amigos e me faz lembrar todos os momentos bons que eu tive...sim,foram bons momentos,convenhamos,nao posso ser tao idiota em nao aceitar esse fato.Conheci tantos rostos,tantos sorrisos,tantas pessoas,tantos nomes...E QUANTOS NOMES!Jamais posso dizer que sou realmente popular,apesar do lucas me encher o saco com isso,As vezes [como diria a luana] eu gostaria de simplesmente ser na minha,ninguem me conhecer e tal...mas eu acho que ia surtar,nao consigo conviver assim,sabe-se-la-por-que.Estou realmente deprimida com esse fim,serio,realmente deprimida.Eu tenho medo de me afastar de todos e tal.Eu REALMENTE tenho esse medo.Seila,parece que so eu estou deprimida nessa porra.Alias,quem iria sentir a minha falta?sinceramente?nao mereco ter pessoas que sintam a minha falta.Acho que nao fiz tanta coisa importante assim para as pessoas sentirem a minha falta.Porra,talvez no ultimo dia eu chore,apesar de nao gostar disso...me cansa...na verdade,e para fracos HEUEHEH.Eu queria que a partida nao fosse tao cruel D://emo
Bem, eu havia a muito tempo falado que iria fazer algo periodico nessa joca. Entao, finalmente me lembrei de fazer isso. Irei agora falar sobre um filme, quintas-feiras agora serao sobre entretenimentos. Quadrinhos, filmes, desenhos, series; irei falar sobre as que me agradam.Hoje irei falar sobre um filme muito bom, Role Models. E sobre dois caras, Danny(paul rudd) e Anson (Seann William Scott), eles tem um emprego mediocre no qual rodam as escolas do pais falando sobre como drogas sao ruins e eles deveriam beber energetico minotauro no lugar disso. Detalhe, esse energetico minotauro e quase um veneno.Enquanto o Anson se veste de minotauro o Danny fica falando pras criancas o mesmo texto, escola apos escola. Um dia, um dia muito ruim para o Danny ele joga tudo pro alto, quase perde o seu emprego e, gracas a sua ex-namorada (eles terminaram nesse dia) ele em vez de ficar 30 dias preso, tem que fazer 150 horas de servico comunitario.Nesse servico comunitario eles tem que cuidar de criancas, uma instituicao cuja dona e uma moca de certa forma desequilibrada que saiu das drogas e agora e viciada em ajudar criancas. Eles entao ficam encarregados das piores criancas do local, um menino metido a comedor e um nerd que e tao viciado em seu mundinho de fantasia que sempre fica se vestindo como se ele fosse um cavaleiro.Entao o Danny e o Anson junto de seus respectivos pupilos estranhos e escrotos, aprendem mutuamente valores, enquanto um aprende a ter responsabilidade o outro aprende a gostar da vida. Claro que de modos nada ortodoxicos.Numa avaliacao de 0 a 10, fica com 9. Totalmente epico em certas partes e incrivelmente engracado, um filme que deve ser visto com certeza. Fikdik ae pra voces do blog ;D Cara,nao sei o que eu tenho.Mas odeio ficar em casa,voces gostam?Serio,me tira a paciencia ter que ficar em casa.Nao aguento.Parece que eu enlouqueco sei la...e estranho.Comentei isso poucas vezes com as pessoas.E algumas aleatoriamente,que as vezes nao tem nada a ver com a minha vida.Mas e isso ai..Odeio quando minha mae resolve 'simplificar' as coisas colocando tudo para dentro de casa.Se ela pudesse,acho que colocaria um show dentro de casa,so para eu nao sair.Eu acho isso muito nonsense.Falando mesmo.Eu acho que ela tem todo o direito de saber onde estou e com quem eu estou,mas tem limite ne?Se ela se sente confortavel ficando em casa,por que eu nao posso me sentir 'em casa' na rua?Acho que todos temos a liberdade de escolher o que e melhor para nos,e nos sentir confortaveis.Afinal,e coisa pessoal.Ninguem nunca falou "olha,o conforto de todo mundo e estar em casa"e se alguma pessoa fez isso,e por que ela e muito babaca.Conforto e como Felicidade.Totalmente mutavel e varia de pessoa para pessoa.Por isso que eu digo que eu nao dou a minima para conforto...por que eu vejo minha casa como um dormitorio/refeitorio.So.Prefiro sentir o dia bonito,a brisa....ver as pessoas passando na rua,andar.a ficar como uma tapada se remoendo toda dentro de casa so por que e mais seguro.se eu fosse deixar de sair por conta de
seguranca,eu viveria em casa.e so em casa.nem sair para a escola eu sairia.Viver ja e um perigo....e quem nao arrisca nao petisca ;DBem,andei pensando umas lorotas [de novo Haru?]Sim,de novo meus caros compatriotas.Nao e o meu caso,mas eu ja ouvi isso tantas e tantas vezes que me deixou pensativa.Entao,eu penso assim.Ninguem nunca perde ninguem.Ate por que...possuimos apenas o que compreendemos.E como todos sabem,Ser humano e algo incompreensivel.E nao falo so de mulheres,mas no geral da humanidade.Se voce gosta de alguem...e sabe que aquela pessoa te faz bem.eu acho que voce deveria correr atras dela.Oras,todo mundo aqui ja deve ter corrido por alguem que nao merecia.Entao por que nao correr agora?medo de sofrer?queridos,vamos todos sofrer.E uma pessima noticia,mas e sofrendo que iremos aprender.Se voce tiver medo de sofrer voce nao tera relacionamento algum com pessoa alguma.Se eu encontrasse A mulher da minha vida.E eu digo,A MULHER.Eu correria desesperadamente por ela.Serio.Corria mesmo.Eu sei dos meus traumas que todos aqui devem estar cansados de saberem tambem.EU CORRERIA.por que eu sei,que nao apareceria tao cedo essa mulher de novo para a minha vida.Eu acho que vale a pena voce correr por alguem que te faz feliz.Por que no futuro vocE pensara "e se eu tivesse..." na vida,nao ha espacos para "e se..." por que a vida,como diria minha amiga lispector,e uma experiencia,e devemos vive-la com todos os riscos.Como eu disse antes,quem nao arrisca...nao petisca.pois e,eu sei que o post ficou meio aleatorio mas deu vontade de falar.para mais informacoes disque: 0800-euquerosexo-69
Esses dias atras,quando eu tava vivendo o ocio da idade,eu percebi diversos fatores que realmente me irritaram.E eu vou citar aqui para voces por que eu nao to com muito o que fazer ultimamente...A primeira delas:As pessoas estao comecando a achar que minha orelha e pinico e/ou que eu me interesso pelos assuntos delas.Serio,teve um dia que eu tava mo na depre,e ai a pessoa nao tava nem ai e continuou falando da porra da vida dela...Cara,isso me irrita,eu nao sou obrigada a escutar essa merda que e a tua vida.NAO QUERO SABER DESSA PORRA!Quando eu falo como voce esta,e por que esta de acordo com o protocolo social e nao por que eu realmente queria fazer isso.Mas eu acho que ja vou abandona-lo,por que esta me irritando tipo..MUITO MESMO!Segunda coisa:Sabe o que falta realmente no Brasil?Patriotismo.Se fossemos mais patriotas com o nosso pais aposto que as coisas andariam bem mais para frente.Eu tava conversando com uma menina ontem e eu falei para ela do meu sonho de ser mochileira do Brasil.E ela me responde o que?"QUE BRASIL O QUE!TEM QUE SER O MUNDO!" sinceramente,mundo de Cu e rola,e eu nao vou falar que eu nao tenho nada contra a esse tipo de pessoa por que eu TENHO ALGO CONTRA,cansei de me fazer de boa samaritana,de boazinha.FODA-SE.As pessoas viram muito pouco do nosso Brasil.A globalizacao faz um processo incrivel,faz com que a gente ache que nosso pais nao vale de um nada e que o lugar melhor e outro canto que senao a nossa terra,sinceramente?Vao se Fuder.Quando tu tiver visto tudo do Brasil e nao ter gostado,ai sim,comenta.Terceira coisa:Ja passei da fase ridicula de me restringir musicalmente,sim,eu danco Rock-a-billy.Sim,eu gosto de outras coisas que senao rock.Sim,eu gosto de eletronica e psy-trance.Sim,eu gosto de Reggae. Entao,para de ser babaca.Nao me torra o saco.Quarta coisa:Pessoas que PRECISAM ficar com alguem,e nao digo isso por carencia,mas sim,por Status social.Vai tomar no cu,ne colega?Quinta coisa:Odeio Bares Gays...e eu vou finalizar com isso.por que se nao o post vai ficar muito grande.E tambem por que eu tenho preguica de escrever...MAS ENFIM,nao gosto de bares gays por que me faz lembrar a Guerra Civil que teve nos EUA,que o Norte ganhou do Sul,e ai,aboliram a escravidao e teve direitos iguais para negros e brancos..."Ta Haru,mas o que isso tem haver com bares gays?"Simples,minha cara cocotinha,e por que depois disso,teve bares SO para BRANCOS e bares SO para NEGROS.Oras,estou tentando lutar por uma sociedade mais igual,por que diabos entao eu teria que me diferenciar dessa forma?BOTA TUDO JUNTO.LGBTS nao querem algo igual?entao por que fazem essa merda?Para mais informacoes disque: 0800-euquerosexo-69 pois e gente,fazia tempo que nao postava nada por aqui,ai um belo dia (sexta) eu resolvi dar uma olhada no clube,sabcome...lembrancas,nostalgia,etc.depois que eu li o ultimo post eu resolvi,postar aqui de novo,uma vez ou outra,etc.manter as coisas em dia,eu sei que voces nao dao a minima etc.mas foda-se.Ta,vamos atualiza-los.Eu nao passei no PAS/vestibular da Unb,tambem nem queria,de verdade.dai eu resolvi fazer Biomedicina no CEUB.No inicio achei que teria gente chata na aula etc,que teria meninas bonitas e talz.ai
que valeria a pena voltar com esse blog? So eu e ela e apenas dizendo o que pensamos? Sei la, acho que seria um blog interessante para relatos de vida. Talvez nao, anyway, foda-se.Sei de uma coisa, preciso de fazer algo e ficar sentado olhando pra tela me lamentando nao e o canal.
Boa noite refens,A primeira animacao com os passaros, fiz para introducao de um game point n click. Ela simboliza a resistencia as mudancas, parte da tematica do game.A segunda animacao, mostra parte do setup de personagens que um game deste estilo exige.Curti bastante participar deste projeto.Em breve, pretendo colocar um making of do processo de animacao... ooooooooou nao.Motion Flash**Importante: Nao ilustrei nada disso Boa noite refens,Animacoes para uma peca interativa, ambientalizado em um restaurante.Motion Flash**Importante: Nao ilustrei nada disso =) Apesar de ainda estarmos no inverno, as propostas para a estacao mais quente do ano ja foram lancadas, e hora de saber o que voce vai usar nas areias. E a r3 moda jovem, que nao cansa de lancar modismos a cada novo verao, e o melhor lugar para buscar inspiracao para a moda praia. biquinis abside Sabe por que eu gostei de voce? Voce e bem aquilo que eu sempre quis pra mim. Inteligencia e beleza combinadas com uma alma eencantadora. Gostei de voce porque voce gostou de mim. Sabe porque eu gosto de voce? Voce me faz bem. Faz com que eu me sinta bem. Porque quando estamos com seus amigos voce me da atencao, me abraca e me beija. Porque cada segundo do seu lado e tao perfeito. Gosto de voce porque junto comigo voce tem orgulho do que sou. Gosto de voce porque aqui distante ou ai do seu lado voce me faz um bem tao grande. Gosto de voce porque voce e voce, nao tem medo ou vergonha. Gosto disso. E agora, gosto de voce por ser parte de mim tambem. Gosto de voce porque eu vi em voce alguem pra eu amar, porque eu vi em voce alguem pra me amar. Nossa, que coisa: o tempo realmente passa. 25 de abril de 2011, 21 anos de idade. E incrivel como cada dia parece ter passado mais rapido quando se passam varios. Ate os mais longos se mostram tao curtos. A vida passa. Ela precisa ser vivida. Uma breve e simples comemoracao, bem intima, uns poucos amigos e uma boa cerveja. Foi assim. Obrigado a todos que fazem parte da minha vida e me fazem sentir especial. Os amo. Amor: obrigado por tudo. O melhor presente de todos e Voce. Este aniversario foi marcado por isso. Por voce, que muda minha vida a cada dia. Cada vez mais presente nela. Cada vez mais ela. Posso dizer que te amo. Acredito no amor. E o nosso e verdadeiro. Que comemoremos muitos outros aniversarios juntos. Seus, meus e nossos. Parabens pra mim e pra gente. E, sou um firework. Uma hora ou outra todos somos. Nos sentimos como uma sacola de plastico flutuando com o vento esperando por comecar de novo. Nos sentimos como uma folha de papel, como uma caixa de cartas. Como se estivessemos enterrados a 7 palmos gritando mas ninguem parece ouvir nada... Mas sabemos que sempre havera uma chance para a gente, porque ha uma centelha em nos, so precisamos acender a luz e deixa-la brilhar. Ganhar a noite como no dia da independencia. Porque
nos somos como um fogo de artificio, vamos mostrar como valemos, deixar nossas cores brilharem cortando os ceus. Nao precisamos nos sentir como um desperdicio de espaco, somos originais e nao podemos ser substituidos. Se apenas soubessemos o que o futuro nos guarda, depois do furacao vem o arco-iris. Talvez a razao de todas as portas estarem fechadas seja que abriremos uma num caminho perfeito. Ainda mais brilhantes que a lua. Sempre dentro de nos e agora e hora de mostrar. Porque eu sou um firework!
Olho pela janela e o que eu vejo nao e nada animador: uma imensa nuvem negra cobre a cidade, e isso so pode significar algo: chuva! E engracado como nao existe mais meio termo no que se diz respeito a questoes do tempo. Quando e calor, e muito calor, e quando chove, nao cai so agua, ela faz questao de derrubar varias outras coisas... Porque? Cada dia que passa comeco a acreditar e temer mais o tal "2012"... E aposto que nao sou o unico. Sei que a culpa e minha, sua, nossa. Cada papel de bala jogado na rua, cada arvore que fora desmatada, cada gota d'agua desperdicada... E isso nao vem de hoje, sao anos de imprudencia para com o ambiente. Quem diria que 50 anos depois aquele misero papelzinho traria consequencias tao devastadoras? E claro que nao e culpa so da balinha do seu bisavo, mas a da Dona Maria, do Seu Juca, da Dona Tereza... O que nos remete ao "Efeito Borboleta", quem disse que a culpa e do meu "Santo Avo"???? Repito: isso e culpa nossa, de todo o mundo. Se ha solucao eu nao sei, enquanto isso, temo por cada tempestade, ventania, calor exagerado e outras peripercias presentes no maligno plano de vinganca da natureza. Que sobrevivamos. Entao Mae, eu te amo! Talvez nao demonstre muito e o tempo todo, e sei que um dia me arrependerei por cada beijo, abraco e "eu te amo" nao compartilhados. Mas uma coisa e verdadeira: todos amamos, mas cada um a sua maneira. Repito: te amo mulher! Aos 21 anos de vida, nao sei se pra voce um bom ou mau filho, um bom ou mau exemplo pra nossa moca, sua filha, minha irma. Faco o possivel pra que sim. E se no fim tudo der errado nao pense que eu nao dei o melhor de mim, por pior que eu tenha me saido. Mas te peco um favor: acredite na educacao que voce me deu. Ela ainda esta em vigencia, so enquanto eu viver. Agradeco a voce por ela. Se algo no caminho se perdeu, nao se culpe... Apenas reflita. Poderia ser pior. Eu to vivo. E enquanto eu estiver serei este Marcos da sua autoria, com algumas falhas, como todos os outros, mas se aos seus olhos sou um cara perfeito, fico satisfeitissimo. Obrigado e me desculpe por tudo. Te amo. Pra todo o sempre. Vo Lucia, Vo Piedade: maes de segundo grau: a primeira a vida toda do meu lado, a segunda apenas recordacoes de terceiros, que o lugar onde a senhora esta a descansar seja melhor que o que estamos agora. Tias: Alessandra, Cida, Elaine, Eliane, Iris, Nilce e Niuza, ahh minhas maes assim, sem explicacao. Cada uma da sua maneira, todas eternas em meu ser, o amor que sinto por voces e imensuravel. A todas as outras mulheres e Maes que ja passaram pelo caminho do meu viver: Feliz dia das Maes! "E se eu morresse hoje?" Me peguei pensando hoje... "O que deixarei pra tras?" Fiquei perdido procurando respostas... O que sou, o
que fui...? O que tenho, o que fiz de bom...? Sinceramente, nada cabivel. Talvez tudo tenha sido uma perda de tempo. Nao que viver seja perder tempo, mas viver algo que nunca sonhou ser... Sera? Penso em minha familia, que ainda nao tenho certeza se me ama ou me odeia, justamente por isso, por eu nao ser como eles queriam... Penso em alguns poucos e bons amigos. Esses sim me fazem querer continuar a viver, porque independente do Marcos ser o Marcos, eles me amam. Justamente por isso, por eu ser eu. Nao deixaria nada de valor se eu morresse hoje. Nao tenho patrimonios e nem dinheiro sobrando. Talvez eu deixe boas lembrancas, que teriam validade. Nao vejo muitas razoes pra ser eternamente lembrado. Posso ate nao deixar nada ao partir, mas gostaria que eu pudesse levar comigo tudo de bom que eu vivi, todos os momentos magicos, por menores que sejam, quero que eles se eternizem em mim. E que se houver alguma lagrima derramada sobre o meu tumulo, que esses breves bons momentos possam aconchegar cada coracao que sentir minha falta. Esse foi apenas mais um dos pensamentos ridiculos daqueles pessimos momentos da vida, que por sinal segue em frente. Por hora. Entao vou viver, sem pensar no fim, Que por pior que seja e a unica saida.