thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Sempre acreditei que as profundas transformacoes , tanto no ser humano como na sociedade , ocorrem em periodos de tempo muito reduzidos.quando menos esperamos,a vida coloca diante de nos um desafio para testar nossa coragem e nossa vontade de mudanca;neste momento,nao adianta fingir que nada acontece,ou desculpar-se dizendo que ainda nao estamos prontos.O desafio nao espera.A vida nao olha para tras.Uma semana e tempo mais que suficiente para sabermos decidir se aceitamos ou nao nosso destino . x3 O tempo e rei, e a vida e uma licaoE um dia a gente cresceE conhece nossa essencia e ganha experienciaE aprende o que e raiz entao cria consciencia. (8)So pra constar nao postarei mais nada aqui nem no fotolog (: Eu deixei de colocar minhas dores eu uma tela de computador e passei a viver, descobrir que ninguem precisa saber o que eu sinto a partir do momento que eu conseguir controlar meus sentimentos .descobrir que e mais facil ouvir os outros do que ser ouvida , passei a me importar menos com essas coisas e apreendi a viver mais .passei a ocupar mais meu tempo e deixar meus pensamentos .e hoje eu sei que por mais que eu tente , por mais que eu escreva nunca ninguem sera capaz de me entender por que eu mesma nao me entendo , eu so estou me descobrindo , estou conhecendo pessoas novas e deixando as velhas em minha caixinha de lembrancas . Sempre quis expressar o que eu sinto escrevendo,mais cada vez mais percebo que e algo indescritivel . eu nao sei ao certo o que quero e nem pra onde estou indo,so sei que sou o proprio reflexo do que sinto,sou tudo o que penso e o que faco!queria ser como os passaros nao saber pra onde estou indo mais saber que tenho todo o ceu so pra mim . expressar o que sente em palavras e dificil mais e muito mais dificil quando fica preso dentro de voce,queria poder ver toda minha vida em 30 segundos seria o tempo suficiente pra quem nao viveu muito,queria anotar em um papel tudo que apreendi,mais seria dificil porque nao me lembro muito bem das coisas!mais me lembro bem quando me machuquei e achei que viveria com aquilo pra sempre,mais isso sim e algo passageiro,sao como ondas vem e vao o tempo todo so que tem uns que sao mais fortes e deixam alguns estragos,mais nada que o tempo nao concerte e ficam apenas cicatrizes.confesso que acho tudo tao estranho,nao e nada como antes o tempo passa e vemos que as coisas cada vez se tornam mais monotonas,nunca fui uma pessoa de se importar muito com os sentimentos das pessoas,ate sentir como elas ...acredito que as coisas estejam cada vez mais complicadas e sem respostas ! e a cada dia me feri mais com poucas palavras,queria que tudo fosse como um sonho que poderia acordar e acabar tudo,mais a cada manha que acordo descubro que e apenas mais um dia,como todos os outros 365 dias do ano ! que bom seria recomecar tudo outra vez,mais seria
Estava numa encruzilhada. Passara por caudalosos rios de lava, pocos venenosos e por sombras de memorias assombrosas que havia ignorado por toda a sua vida para chegar justamente aquele local, onde o caminho parecia finalmente comecar. Viam-se placas espalhadas para todos os lados, cada uma apontando numa direcao aleatoria, com palavras pouco esclarecedoras sobre o que viria depois delas alem do proprio futuro. E era para o futuro que ele acabaria seguindo, de um jeito ou de outro.O sol faiscava la no alto num ceu de nuvens finas e transparentes, num dia quente, mas nao daqueles que nos fazem ficar muito suados ou incomodados. Era um calor constante, que o fazia lembrar da realidade de sua existencia, por vezes tao efemera, mas nao o levava a procurar por uma sombra para se proteger. Nao naquele momento, ao menos, em que os caminhos se abriam e se costuravam feito malhas trancadas em frente ao seus olhos, descrevendo curvas complexas uns sobre os outros, meio que para dizer que mesmo sendo diferentes poderiam acabar levando a destinos similares.E la estava ele, tendo de tomar uma decisao. Nunca fora realmente bom nisso, talvez pelo seu signo astral, talvez por sua natureza propria. Costumava se deixar levar pelo mundo e faze-lo decidir em seu lugar, quando ja nao havia mais jeito. Perdera a conta das vezes em que so entrara em acao quando nao tinha mais tempo, quando nao podia parar para pensar e escolher com cuidado. Porque escolher significava, ao mesmo tempo, aceitar uma coisa e negar outra. E sempre assim, nao se pode ter tudo. Mas isso sempre foi algo muito dificil para o menino aceitar.Era um menino desajeitado, todo torto, todo errado, mas cheio de curiosidade. Tinha um constante ar de misterio, um olhar escorregadio, de quem escondia mais do que falava. Caminhava timidamente, como se duvidasse do direito que possuia de dar cada novo passo - e talvez andasse para tras caso lhe dissessem que nao o tinha, que estava errado. Seu medo de errar era seu pior defeito, o fazia querer esticar seu pescoco para alcancar a visao das aves para assistir a vida de cima e estuda-la, porem sem nunca realmente participar dela.E mesmo sendo esse menino, la estava ele. Era um momento divino e igualmente aterrador aquele, o de tomar a decisao e arcar com as consequencias dela. Como medida de seguranca, tentara enviar cartas para alguns dos caminhos, aguardando respostas que lhe esclareceriam mais sobre o que deveria fazer. Mesmo que fosse apenas um subterfugio para adiar a sua responsabilidade sobre si mesmo, ele nao se importava. Estava sendo como poderia ser, fazendo o que poderia fazer, tudo em seu proprio tempo, contrariando o tempo do mundo.E aguardava as respostas... Umas vieram, outras demoraram. E ele ainda esperava. Talvez tivesse muito mais medo do "sim" do que do "nao" - o segundo encerrava o assunto e lhe libertava, ainda que tristemente, mas o primeiro era uma promessa de futuro incerto e cheio de armadilhas para suas fraquezas. So que, novamente, nao podia mais estar no controle, com a
cabeca la no alto. Precisava e gostaria de errar.Mas ate quando poderia esperar? Ate quando merecia adiar a sua escolha? Mesmo que ninguem lhe respondesse, ele sabia a resposta dentro de si. O momento estava chegando, nao por uma forca da natureza que vinha de fora como ja lhe acontecera, mas como uma forca emocional que brotava de sua vontade. Nao e que nao pudesse mais esperar, e que ele ja nao queria mais tanto assim. A carta nao vinha, talvez nunca viesse, mesmo que a tivesse enviado corajosamente. Nao estava em seu poder faze-la ser respondida. Outros caminhos, igualmente incertos e especiais se estendiam adiante, ele sabia disso, e tudo que queria era poder seguir por um deles sem sentir culpa por ter deixado o outro para tras.Talvez o tempo nao fosse aquele, talvez adiante achasse um atalho que o levasse de volta para aquele caminho sem resposta. Mas ele nao podia viver contando com isso, nao mais. Nao para viver pela metade, pois e muito mais dificil trilhar uma estrada quando se anda sobre um pe so. Respirou fundo e decidiu arriscar: deu o primeiro passo. As placas tremeram com o vento, como se ele cantasse ao soprar por entre suas superficies metalicas e brilhantes contra o sol. E de repente o silencio absoluto, ansioso pelo som do proximo pe sobre o proximo pedaco de chao. E aquela indecisao, e aquela indecisao.Mais um passo. Dois, tres, cinco, seis. O caminho se abria conforme se aproximava, formando uma estrada cada vez mais larga, como que se dilatando para aceitar a responsabilidade de recebe-lo. Os demais, contudo, sumiam de vista, transformando-se em vultos indistintos, nem distantes e nem proximos, mas presentes ate aquele momento. Voltar para comecar de novo era sempre uma opcao, disso o menino sabia. E mesmo que a sua vida dependesse daquela escolha, bem, a sua vida nao dependia exatamente daquela escolha, sabem. Ela era muito maior do que aquele simples momento, que o levaria a outras encruzilhadas do destino. Ela era infinita em sua finitude, se estendia para alem de qualquer estrada ou horizonte.E foi pensando nisso que ele decidiu ir em frente, sorrindo consigo mesmo e so podendo esperar pelo melhor. Queria rir quando quisesse rir ou chorar quando fosse necessario. E sabia que, independente de para onde aquele caminho o levasse, ele finalmente poderia se sentir como nao se sentira antes: vivo.As duvidas nao se calaram, os medos nao adormeceram. A dor nao cedeu, nem o rancor morreu. Mas tudo era uma musica que lhe soava aos ouvidos como uma trilha sonora perfeita de sua historia. E a alegria era o sol, brilhando com uma esperanca implacavel sobre sua cabeca.Por aquele e por muitos e muitos outros dias...
de me jogar nesse momento. E nao parar ate chegar ao chao.O que tem me feito falta nesses ultimos dias sao as minhassessoes de terapia. Nao so porque elas me ajudaram um bocado, me fizeram mereinventar, ou melhor, me conhecer de verdade. E mais pelo fato de aquelepsicologo ser inteligente demais! E nao aquele tipo chato de inteligencia, que jorra sobre voce como uma cachoeira incessante e cheia de informacoes que nemsempre lhe interessam. Nao isso, mas uma inteligencia sagaz, simples, segura desi, cheia de significados e com poucas palavras. Uma pergunta dele era osuficiente para me desarmar completamente e me fazer questionar coisas que nemsabia que existia. Ele ensinou tanta coisa legal, como o fato de haver em nosuma presenca superior e inexplicavel, quem somos de verdade, uma divindadeinfinita em nossa finitude.Sei bem como isso pode soar, entao me deixe explicar melhor:todos nos temos algo chamado "Ego" e a sua funcao e nos manterconstantemente sob controle, moldar nossos desejos e sentimentos para que seencaixem em cada situacao que enfrentamos. Ele e a mascara que utilizamos emnossa vida, pela qual tentamos convergir caracteristicas que serao entendidaspelos outros como sendo "nos". O problema do Ego e que ele tem fortestendencias megalomaniacas e as vezes passa a acreditar que ele e, de fato, quemsomos e nos fazem pensar a mesma coisa. Dessa forma, aquela pessoa queconseguimos construir, com tais defeitos, tais qualidades e tais objetivos paraenfrentarmos o dia-a-dia, passa a dar as ordens.So que o Ego e fragil e costuma se despedacar completamenteao ser colocado frente a uma situacao incomoda e improvavel. Quem nunca desejoumorrer ou sumir por em algum momento nao ter tido a forca necessaria para daruma boa resposta merecida? Ou mudar o rumo da sua vida? Ou por nao ter tentadoviver aquele amor que tanto desejava? O Ego esta imbuido de caracteristicasfixas, forjado em dureza, portanto nao pode ser flexivel e se adaptar para nosajudar a resolver todo tipo de problema. Ele nao pode aplicar a coragem queacreditamos possuir para lidar com certos assuntos em toda e qualquer situacao.E digo isso porque e em nossas fraquezas e medos que o Ego se desfaz. E o quesobra disso? O desespero. "Por que eu nao consigo? O que ha de erradocomigo?", dentre outros pensamentos venenosos.E onde entra a divindade que somos nisso tudo? Esse e umconceito que vem do hinduismo, se nao me engano, e e algo com que meidentifiquei bastante.Pausa para uma novaindecisao. Engracado, parece que toda vez em que a cito e como se a olhassecomo um pai olha para seu filho ao pega-lo fazendo algo que nao devia. E entaoela se encolhe, oprimida pela minha reprovacao. Menina ma. Prosseguindo...A "divindade" que habita em nos seria quemrealmente somos em toda nossa essencia: esse imenso oceano de sentimentoscontroversos e coexistentes, desejos e possibilidades infinitas. E ao entrarmosem contato com o mundo, numa certa ocasiao, numa certa sociedade, com suascertas regras e que exija de nos um certo posicionamento, fazemos as aguasdesse oceano escoarem atraves de um complexo funil, que lhes da a forma de"acao", nossa acao (ou reacao).Compreender que somos esse poco
o poder de contorna-las;aceitar meus medos, motivos para enfrenta-los. E assim por diante.E e nesse horizonte que quero vislumbrar a minha vida, umavida em que a ansiedade nao me roube o foco e a ja tao conhecida indecisao naotire de mim o sabor de lutar por meus sonhos.
As nuvens estao passando, posso ve-las se perdendo alem do limite do horizonte. Hoje ha bastante azul naquele ceu cinzento, que insistia em lancar pesadas tempestades sobre minha cabeca, muitas vezes me fazendo esquecer da existencia da luz, do sol.E bom poder reler coisas que escrevi e sentir que sao passado. Como era uma pessoa diferente, com uma compreensao totalmente diferente da realidade e de minha participacao nela.Acredito que o caminho que escolhi nao deve ter fim: mergulho cada vez mais fundo dentro de minha propria consciencia, buscando localizar e compreender as razoes de meus medos. Mas talvez tenha aprendido uma das licoes mais valiosas na vida: nao ha de se combater coisas ruins com outras coisas ruins, ou elas apenas irao se proliferar em maior numero como resultado final. Pelo contrario, aprendi a tentar compreender, aceitar e ate gostar, em alguns casos.Ao ceu cabe carregar as nuvens e ao vento sopra-las para onde lhe convir. Eu, mortal e cheio de duvidas, assisto e realizo o espetaculo de viver, para que a chuva ou o sol me completem um apos o outro. Ate o dia em que eu tambem vire vapor, vire uma nuvem, viaje pelo mundo e venha a chover em algum outro lugar. Ate onde se estende a minha incapacidade de me colocar a prova? Me sinto sempre acorrentado a minha imperfeicao inata, aquela da qual jamais conseguirei me livrar, na qual eu gasto esforcos enormes e infrutiferos - tudo para, um dia, ter coragem e experimentar. O que? A vida, o que as pessoas normais experimentam o tempo todo. O amor, aquele que vem de todo tipo, tamanho, cor e forma; aquele que tem tracos unicos e surge de uma troca de olhar, de um movimento corajoso, de uma atitude. Mas, com uma consciencia quase palpavel de que nao ha como eu ser amado por muito tempo por alguem, pelo medo de fazer tudo dar errado, bem, eu nao vou a lugar algum.Os anos se passaram e eu ja nao sou mais o mesmo que escreveu sobre o pontinho vermelho em sua busca sem fim. Meus passos se tornaram mais firmes, sou mais dono de mim sem querer ser dono do que eu faco. Porque foi o que descobri: quanto mais tento controlar as coisas, mais elas fogem ao meu controle. E so eu sei como sou controlador, como sinto que preciso disso para viver em paz, mesmo que seja uma paz vigiada e a beira de inumeros conflitos. Agora tento me atirar aos conflitos e tirar deles o que conseguir, com o alcance que minhas maos tem nesse momento de minha vida. Mas mudam os gestos, mudam os pensamentos, renovam-se os habitos, so que essa parte de mim permanece a mesma.Sou o maior covarde que conheco em relacao ao amor. Fui capaz de permanecer afastado disso por muito mais de um ano apenas por nao procurar uma forma de tentar reencontra-lo - permaneci o tempo todo em minha zona de conforto, desconfortavelmente engasgado com a minha solidao. Caramba, por que precisa ser tao dificil e complicado para mim?
Por que nao consigo simplesmente tentar? A sensacao que vem das tentativas sempre me desencorajam, me esfregando na cara a real falta de controle que e a realidade. E isso me faz pensar: estarei eu entao vivendo uma falsa sensacao de que realmente mudei, melhorei?Seria mais facil se eu nao acordasse ou fosse dormir pensando sobre isso. Muito melhor se eu nao olhasse para as pessoas a rua e depois fugisse delas. Se eu nao possuisse a parede mais alta e nao me colocasse fora do alcance de qualquer um... ai talvez eu tivesse uma chance. Porem nao me sinto pronto, ou confortavel. Me sinto... errado. Fora de lugar. Incapaz de fazer o que todo mundo consegue fazer. Nao ha um "final feliz" em minha historia. Nao ha continuidade alem da minha propria pele, que ira ganhar rugas com o passar dos anos.Porque eu nao quero enfrentar esse medo. Nao sinto que consigo sozinho. Sei que preciso se realmente quiser resultados, mas simplesmente nao consigo. E o pior de todos. E imperioso, sempre me abate como faz uma raposa a uma lebre indefesa. E e assim que me sinto.Entao talvez eu precise sempre tentar explicar isso para alguem, mesmo que nunca consiga pronunciar qualquer palavra convincente. E recebo olhares que comunicam sempre "voce nao consegue porque nao quer". Serei feio demais? Estranho demais? Tenho as qualificacoes para viver romances? Aquela voz perfeccionista que me persegue desde a infancia me responde prontamente um "NAO!" quando estou prestes a me arriscar.Um dia quero conseguir. Ainda nao consigo, ainda nem consigo querer conseguir. E um entrave que segura toda a minha vida, um romantismo que envenena meu humor e meus objetivos mais reais, mais simples e necessarios.Sigo sozinho, mergulhado no mar cinzento. Nao me importa mais a cor que emano, passo aos poucos a refletir as cores que se amontoam ao meu redor. Um dia, quem sabe, acordo e me descubro apaixonado por mim mesmo e assim nao precisarei de mais ninguem.
O veneno que corre em minhas veias a cada dia ameaca parar meu coracao. Ele corre e se espalha por entre cada celula, lancando gritos de terror, de paranoia, de incompreensao. Inunda meus olhos, turva minha percepcao, me faz querer correr quando mal consigo levantar as pernas. Me faz ver cada um na rua como meu inimigo em potencial, como se estivessem prestes a me fazer algum mal. Como se eu merecesse esse mal, como se eu devesse esperar por ele o tempo inteiro e estar preparado. Mas por que?Suas gotas nao sao negras ou esverdeadas - ele circula na cor do meu sangue, completamente disfarcado. Faz firulas e nao para exatamente em um lugar. As vezes parece se esconder em minhas maos, deixando-as tremulas e desajeitadas; ou em minhas pernas, provocando os tao conhecidos escorregoes e pequenos acidentes. E e nesse meio tempo que eu acredito que posso ser uma alma livre, me dedicar a encontrar algo de que gosto e me divertir, sentir o tempo e o vento passarem por mim como se nao fossem grande coisa. Mas logo ele sobe direto para a minha cabeca e jorra seus jatos pungentes em meu cerebro, me infectando com as verdades obscuras que carrego desde que me entendo por gente.Ai me pego querendo saber quem me injetou esse veneno. Foram meus pais? Por seus erros em suas tentativas para criar essa crianca estranha, silenciosa, muito auto-critica e nada auto-confiante? Porque, como vejo hoje e como os conheco, eles nao poderiam ter feito melhor. Nao naquela epoca, nao com aquelas cabecas. E, mesmo assim, eles fizeram e fazem sempre o melhor que podem. Entao como dizer que o veneno veio deles?Entao, veio das outras pessoas que me cercavam? Nao me sentia a vontade ou seguro em lugar algum, jamais poderia abaixar minha guarda para deixar ninguem, ninguem se aproximar. Como se pudessem descobrir o motivo pelo qual eu nao deveria existir nesse mundo e mandassem me apagar por completo. Como se eu ja soubesse em meu interior que nao deveria estar entre essas pessoas, causando-lhes pequenos problemas, lancando gritos sufocados de socorro que quase nunca eram ouvidos e assumiam a forma de atitudes estranhas, subitas e de dificil compreensao.Quando paro para pensar, vejo duas fortes vontades lutando dentro de mim: a vontade de sumir, de virar vapor, de assumir a forma ideal para uma pessoa que sente que nao deveria existir, de deixar esse tal segredo tenebroso - que ate eu desconheco - vir a tona e acabar com toda e qualquer relacao possivelmente positiva que eu possua; e a vontade de viver, de continuar existindo. Nao sei dizer exatamente porque quero continuar existindo, talvez esteja apenas acostumado a existir e nao queira abrir mao disso. Mas existir doi demais, cansa demais, nao sei se isso e para mim.Falando assim, poderia soar como se eu tivesse alguma doenca sem cura, ou fosse maltratado todos os dias, ou como se minha vida estivesse qualquer coisa proxima as daquelas pessoas que nem sabem se terao o que comer amanha. So que mesmo tendo casa, comida,
roupas, algum dinheiro, conforto, familia - tudo que deveria fazer uma pessoa se sentir, no minimo, satisfeita -, me sinto infeliz. E nao e culpa de mais ninguem alem de mim mesmo. E saber do tamanho infimo que tem os meu problemas se for comparar com, sei la, os sem teto ou os jovens que sao forcados a entrar para o trafico, isso realmente so me deixa pior comigo mesmo. Porque e algo que eu nao deveria sentir, que as pessoas que eu conheco nao parecem sentir. Mas sinto mesmo assim.Esse veneno fui eu quem injetou. Comecei desde cedo, me sentindo forcado pelas situacoes, pelas pessoas, sem nunca decidir tomar um caminho diferente. Fui viciando nele. Me tornei oco, obsoleto, disforme e fraco. Cresci em tamanho e so aumentei a minha superficie, mas guardei bem fundo todas as explosoes que aconteciam a todo o momento. Porque eu sempre estive e estou com tanto medo...E venho resolver isso atraves de um texto, cuspindo palavras escolhidas com cuidado para que tentem passar o real significado da dor que esse veneno provoca. Talvez esperando por palavras milagrosas, por um apoio sobrenatural de alguem que o drene para fora de mim. Esperando de alguem a responsabilidade que deve ser so minha. Hoje, pela primeira vez, pensei em me machucar de verdade, como se isso fosse resolver alguma coisa, e isso realmente me preocupa. Jamais farei nada contra minha vida, porque nem meus pais e nem meus amigos merecem isso. Mas viver como eu vivo... nao sei se e viver de verdade.Melhor engasgar, contudo, do que jogar veneno contra os outros. Porque, diferente de mim, eles tem uma vida para viver, uma vida preciosa e cheia de problemas diversos, que demandam atencao. Nao gosto de ser um buraco negro que suga a luz alheia, especialmente quando sou rodeado por tantos seres luminosos. Gostaria de brilhar um dia tambem, mas nem dessa luz eu me sinto digno em alguns momentos.Que coisa maluca, acreditar com tanta veemencia que nao mereco ser feliz. Quase como saber disso, como se a cada curva da vida essa informacao me fosse ensinada e reafirmada. Talvez outra vida em meu lugar se saisse infinitamente melhor e tivesse mais coragem para se entregar aos seus desejos e fazer de sua propria felicidade seu foco central. Mas essa vida nao sou eu... Ainda, pelo menos. A negatividade brota de minha alma como ervas daninhas e fungos maliciosos, ansiosos por devorarem uma floresta que teria solo, luz e agua para crescer e brilhar ao sol.E como um lugar desperdicado.