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Nada melhor do que estar em casa outra vez! Por mais que adore minha sogra, que adore Nice nao via o momento de voltar pro nosso cantinho e estar so os tres. Alem do que o outono chegou com forca pela Franca e pegamos dias de frio, chuva e muito vento. Nada de sair pra passear.A Luisa andava muito impaciente, irritada, comendo mal, chorona. Eu atribuia tudo isso as 4 dentes que estavam nascendo na arcada superior. Ate que dois dias atras me dei conta que na verdade eram 6!!! Que peninha do meu bebe. Tudo ao mesmo tempo. Assim que em total a Lulu ja tem oito dentes. Todos ja rasgaram a gengiva e a paz voltou a reinar nesse lar.Ha alguns dias ja que ela chora sofrido (com lagrimas e tudo) cada vez que e contrariada. No comeco cheguei a pensar que estava sentindo dor. Mas me dei conta em seguida que quando a pegamos no colo ou damos o objeto proibido o choro para num segundo e ela abre um sorrisao. Coquine!!!O que nao conseguimos solucionar ainda foram as tais placas que ela tem por todo o corpo. Nao conseguimos descobrir de onde vem essa alergia. Cada vez aparecem mais manchas e algumas chegaram a ficar em carne viva. Estou dando banho sem sabonete, so com um oleo especial para alergias e eczemas. Passando um creme hidratante especial tambem. Amanha vamos ao pediatra para ver se descobrimos o que e.La na casa da vo a Luisa inventou uma nova moda. A de acordar as 6h da manha. Eu que estava acostumada a levantar as 8h achei pessimo. Mas o pior mesmo foi no sabado com o fim do horario de verao. Agora ela acorda as 5h! Socorro!Ja tinha contado num post anterior como ela e carinhosa. Mas com o pai dela e uma coisa excepcional. Cada vez que ele a pega no colo ela abraca, deita cabecinha no ombro, fica bem tranquila. Tudo que ele faz e engracado, divertido, motivo de gargalhadas. Hump! Ainda tenho que aguentar ele dizendo "nos temos uma relacao muito especial". A boa noticia e que estamos de passagens compradas para o Brasil. Passaremos Natal e Ano Novo com a familia. Enquanto contamos os dias pra curtir um veraozinho na beira da praia em Floripa meus pais e meus irmaos contam os minutos para ver a Luisa. Ela e a sensacao da familia. Primeira neta, sobrinha, unico bebe. Ja compraram piscina, baldinhos, decoracao de Papai Noel, estao fazendo mil e uma reformas na casa. Vai ser muito gostoso.Eu que ainda nao perdi meus ultimos 5kg dos 500 que ganhei na gravidez estou aqui tentando fazer dieta, mas confesso que esta dificil, nao e pra mim esse negocio de comer pouco. Ainda bem que esse ano vai estar de moda biquini grande retro. Ha dias venho dizendo pro Lucho que seria tao legal se existisse um lugar onde eu pudesse ir com a Luisa, onde houvessem outros bebes, e maes para intercambiar experiencias, atividades para nossos filhos, musica. Um ambiente tranquilo, seguro, aconchegante. Mas uma coisa
assim, bem sem obrigacao, horarios.As vezes me sinto muito sozinha e a Luisa tambem fica entediada. Alem do que o inverno esta chegando e as coisas so tendem a piorar.Ai ontem passeando pelos blogs encontrei esse post no "Eu viajo com meus filhos" e vi minha ideia tornando-se realidade. Achei simplesmente maginifca a iniciativa. O negocio e ainda mais elaborado do que eu havia imaginado. Fica a dica pra quem mora na Suecia. So tenho que descobrir se existe algo parecido por aqui.
E isso o que a Lulu tem.Tambem conhecido como eczema atopico, uma doenca cronica que causa inflamacao da pele, levando ao aparecimento de lesoes e coceira.Esta relacionado frequentemente com outras doencas alergicas como rinite, asma, urticaria... Aparece com qualquer idade e pode se prolongar ate a adolescencia.Nao se conhece muito bem os mecanismos responsaveis por esa atividade alterada, mas sabe-se que fatores geneticos, inmunologicos e nao inmunologicos, contribuem para o aparecimento.Pesquisando na internet vi que os principais desencadeantes podem ser:* Fatores ambientais: animais, polens, acaros, fungos.* Irritantes cutaneos: detergentes, sabao, la, amaciantes...* Alimentos: ovo, trigo, soja, leite, peixes...* Fatores emocionais.Os cuidados diarios recomendados pelo pediatra foram:* Manter a pele sempre bem hidratada.* Trocar o banho de banheira pelo de chuveiro.* Nao utilizar sobonete. Eu estou usando um oleo especial para peles sensiveis.* A temperatura da agua nao deve superar os 30-32.* Depois do banho secar com a toalha limpa e seca (uma diferente cada dia) com muito cuidado as dobrinhas.* Utilizar sempre roupa larguinha de algodao. Evita la.* Manter sempre as unhas bem curtas (pra ela nao se cocar).* Evitar calor excessivo.* Tomar muito banho de mar no verao (Eeeeeee!!!).Ja comecei a tomar todas as precaucoes e notei uma melhora bem sutil. Na parte posterior das pernas ela ainda tem lesoes com crosta e secrecao que resistem um pouco em melhorar. Para esse caso o pediatra recomendou pomada de corticosteroide, o que eu queria evitar ao maximo.As vezes ela sente coceira e comeca puxar a roupa e ficar irritada. Tadinha!Mas a boa noticia e que a tendencia e melhorar muito no verao. O meu amor completou seu primeiro ano de vida e no mesmo dia comecou a caminhar. E essa mae esta tao orgulhosa e emocionada que resolveu tirar as teias de aranha desse blog pra registrar esse momento. Amour pour toujours Cada vez que alguma conhecida tem filho no Brasil e vejo as fotos da maternidade, o que mais me chama a atencao e a quantidade de gente que vai vistar mae e bebe no hospital. Acho que esse e um tema bem pessoal. Deve ter quem adore o quarto cheio. Mas eu nao consigo me imaginar numa situacao parecida.Quando por fim decidimos que a Luisa nasceria em Nice senti um mixto de tristeza, por estar longe da minha familia e amigos, e tranquilidade. Tranquilidade porque eu so tinha cabeca para a Lulu. Nao estava na onda de lembrancinhas de maternidade (aqui nem se faz esse tipode coisas), camisola para receber a galera, enfeite de porta... Eu nao queria ter obrigacao de fazer nada. Queria me sentir em paz, a vontade, tranquila.Acho que e um momento muito intimo e de transformacao na vida de uma mulher. Mae e bebe precisam se conhecer. Um parto, seja ele normal ou cesaria, e muito cansativo. Nesses primeiros dias (e nos proximos meses provavelmente) a mae precisa descansar quando o filho dorme. A rotina do hospital por si so ja e super cansativa. Sempre tem alguem entrando no quarto para medir pressao, tirar temperatura, trazer comida, trocar curativo, fisioterapia para barriga, pediatra, obstetra, sage femme
etc etc etc.Amamentar e algo que requer muita tranquilidade. No primeiro momento a mae ainda nao tem leite, o bebe chora. Enseguida vem aquele chup chup chup que normalmente acaba machucando os peitos das mamis.Esse bebe que acaba de nascer precisa de silencio, de amor de mae e pai e muito peito. Tudo que ele nao precisa e ficar passando de colo em colo como se fosse um boneco. Ah...e la pelo terceiro dia o tal do baby blues foi chegando e eu chorava porque fazia sol, porque chovia, chorava quando via o meu obstetra, quando tinha que trocar fralda, porque ela era linda demais, porque eu achava que nao ia conseguir. E assim foi ate ela completar quse dois meses. Entao o querido visitante tem que ter em conta tudo isso.Na minha opiniao, tanto na maternidade como nos primeiros dias em casa se voce nao e alguem muito intimos da familia, espere! Espere ser convidado pela mae. Pergunte o melhor horario para ir visita-los. Nao fique mais de 30, 40 minutos. E por favor! Nao fique esperando que a coitada da mae tenha preparado um super cafe da tarde pra voce, porque ela realmente tem muito mais o que fazer. Se ofereca para ajudar em alguma coisa. Lave pratos. Passe uma vassourinha. Faca o bebe parar de chorar pelamordedeus.Fica a dica! Little Buddha bem a vontade no seu 2 dia de vida
Acho que o sono e um dos temas mais complicados tratando-se de maternidade. Que mae nao passou madrugadas e madrugadas tentando fazer um bebe dormir?A Luisa desde os cinco meses dorme a noite inteira (20:30h-8h). Pouquissimas vezes acorda de madrugada e quando acontece e simplesmente dar a chupeta e assunto resolvido. Mas os primeiros meses foram realmente duros. Ela nao dormia mais que 30 minutos seguidos...nem de madrugada. E para uma pessoa que acaba de passar por 9 meses de gravidez, um parto, explosao hormonal ...150 dias e noites sem dormir por um periodo mais longo que meia hora podem levar a loucura. Depois de tudo tentar e nao ter muito sucesso, o que realmente funcionou foi o tal do Nana, nene!Nao sou partidaria de deixar um bebe chorando em circunstancia alguma. Alem do que acho que tudo que um bebe precisa e de muito colo, carinho, peito, estar com sua mae/pai. O choro e a sua unica maneira de se manifestar quando algo nao vai bem. Entao em principio esse livro nao me parecia digno de muita atencao da minha parte. O tempo foi passando, eu estava desesperada, cansada, no limite; ela sempre exausta, chorona, irritada. Foi entao quando decidi dar uma chance ao livro e rele-lo.Ela nessa epoca ela ja tinha 5 meses e tinha uma rotina bem estruturada. Mas para dormir ela sempre precisava de colo, embalo, carrinho, carro, mama, mamae, carinho, palmadinhas nas costas e ao final ela dormia meia hora, acordava e tinhamos que comecar tudo outra vez. E esse era o erro que cometia. Nao tem misterio! O segredo foi ensina-la a dormir na sua cama e sozinha.O livro explica que sempre que usamos um meio externo para faze-lo dormir, cada vez que o bebe acorda necessitara que intervenhamos para que possa outra vez pegar sono, ja que nao sabe faze-lo sozinho. A minha sorte foi que quando eu a deixava na cama, depois de falar com ela e explicar que ela ia aprender a dormir sozinha, que eu a amava muito, que estava por perto.... ela nao chorava. Ficava la conversando (da da dadadada, uuuuuuuu) eu quando se cansava comecava a reclamar eu entrava no quarto falava com ela e la pela terceira vez ela acabava caindo no sono. A partir do segundo dia a Luisa ja dormia noite inteira. E desde enteao passou a ser um bebe bem humorado e tranquilo.Passadas ja as primeiras semanas de adaptacao quando vejo que ela tem dificuldade para pegar no sono eu nao hesito em faze-la dormir nos meus bracos, dar um carinho, cantar ou de manha traze-la para mi cama de manha. Acho que alem disso foi fundamental tambem:1. Ter uma rotina estruturada. Comer, atividade, trocar fralda, dormir. Eu tentava respeitar ao maximo essa ordem, mas sempre prestando atencao aos sinais da Luisa. A ideia nao e controlar o bebe, mas sim orienta-lo. Ate os 6 meses mais ou menos a rotina se repetia a cada 3 horas contando a partir do momento que o bebe comeca a mamar e depois a cada 4 horas. 2. Ter
uma rotinha tambem para a hora de dormir. Ao final do dia baixar o ritmo da casa. Nada de muita luz, barulho, televisao, atividade muito agitada. As vezes colocamos uma musica tranquila. Um banho quentinho. Depois peito/mamadeira num ambiente bem tranquilo. Chupeta. Paninho ou fraldinha ou bichinho de pelucia e cama! As sonecas durante o dia funcionam da mesma maneira, tirando o banho. Ah! lembrei de duas coisas que o pediatra disse: Sabe final de tarde quando o bebe ja esta bem cansado? E as vezes voltando pra casa no carro acaba dormindo uns 15 minutinhos? Entao, essa dormidinha pode arruinar a sua noite. E de manha quando o bebe acorda esperar umas 2h pelo menos para dormir de novo. Bonne nuit a tous!
Antes da largada, Galvao ja tinha falado da famosa "reta curva".E parece que o Burti foi contaminado, falou que se pudesse escolher, largaria em primeiro. Genial! O que seria do Galvao sem o Burti? Ele estaria tentando entender ate agora como o Schumacher passou o Alonso. E ainda ia contestar o regulamento, ja que ele nunca sabe as regras direito, mas reclama assim mesmo. E, Galvao... Galvao e impressionante."Da pra perceber que o pessoal da Ferrari fica mais feliz quando e o Massa o vencedor!"Ah, claro, afinal o outro piloto da Ferrari e so o atual lider do campeonato e atual campeao. Menos, Galvao, menos... www.twitter.com/odeiogalvaoSigam, divulguem. Estamos de volta!! Segundo Bueno, da para formar uma banda hoje no Bahrein: Clapton e John Button nas guitarras, Robert Plant como vocalista e na bateria Richard Wright do Pink Floyd.O, Galvao... O fa de automobilismo do Pink Floyd e o Nick Mason, de fato baterista, de fato no Bahrein. O Richard Wright era tecladista da banda e lamentavelmente faleceu em setembro do ano passado. Galvao Bueno sempre se enrola com os efeitos na bola. Fla x Botafogo, Juan (canhoto) bate escateio pelo lado direito, a bola faz a curva por fora e sai, juiz marca e o Galvao fica nervoso. "Tem coisas no futebol que nao da pra entender, essas marcacoes por exemplo." Pior foi ele explicando que e impossivel a bola sair. E, amigo, nao da pra entender e voce, Galvao! Ontem o Galvao nos veio com "Limite extremo mesmo". Isso seria o limite extremo do limite extremo? Medo. 5 da manha e ouvir um LIMITE EXTREMO deu ate vontade de ressucitar o blog...e a camaradagem do Rubinho, deixando o Massa passar?E o mundo da fantasia do Galvao, amigo. Sempre fascinante. Bem Amigos... agora estamos no twitter: http://twitter.com/odeiogalvao De um modo tudo volta a fazer sentido,tudo se encaixa...1+1 ja e dois...e estou completa.Acho que e tu que me deixa assim...Dando mais valor para as coisas minimas e simples,as cores,uma simples formiguinha dando re na tela do computador numa noite de quinta feira onde nada poderia estar melhor...Tu consegue sentir isso?porque eu consigo sentir a minha energia e todo o meu coracao,aquela coisa queimando aqui dentro de mim ,aquele calor que tem cada uma de nos ,aquele final feliz,mesmo com a participacao de certas pessoas querendo simplesmente nos separar so por nao terem o que temos,a energia que temos,aquela sintonia...eles nao sabem que juntas podemos ser tao fortes...e nessa hora penso no que deves estar fazendo,sera que encontrou algo que a fez lembrar de mim?sera que lembrou?sera que pretende estar aqui no futuro? espero que sim,porque tu e o meu bem,eu sou em ti,e quero que sejas em mim...E o que eu mais queria nessa hora e ter uma casinha la pra fora tranquila,so tu,uma tarde fria de outono...e sem o compromisso do horario,que o tempo pasasse lentamente para que possamos ser nos mesmas.Eu sei que sou nova,as vezes meia burrinha ou orgulhosa,mas eu to crescendo e aprendendo muito contigo,e sei que tambem tens aprendido comigo.Sinto falta de algumas coisas,algumas pessoas...mas consigo suportar com
outras,outras que sei que vou levar comigo,tava precisando dessa seguranca....As linhas estao sendo desenhadas,mas eu nao consigo diferencia-las,mas quando o vento forte passa consigo ver quem realmente e quem,mas as pessoas sao sempre o que realmente elas transmitem ou fazem pra ti...mesmo demorando,o tempo se encarrega.e que venha o arco iris depois da chuva,pra colorir as nossas vidas.
Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo.Nao estou aqui pra que gostem de mim.Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho.E pra seduzir somente o que me acrescenta.Adoro a poesia e gosto de descasca-la ate a fratura exposta da palavra.A palavra e meu inferno e minha paz.Sou dramatica, intensa, transitoria e tenho uma alegria em mim que me deixa exausta.Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo.Sei chorar toda encolhida abracando as pernas.Por isso, nao me venha com meios-termos,com mais ou menos ou qualquer coisa.Venha a mim com corpo, alma, visceras, tripas e falta de ar...Eu acredito e em suspiros,maos massageando o peito ofegante de saudades interminaveis,em alegrias explosivas, em olhares faiscantes,em sorrisos com os olhos, em abracos que trazem pra vida da gente.Acredito em coisas sinceramente compartilhadas.Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma,no toque mesmo, na voz, ou no conteudo.Eu acredito em profundidades.E tenho medo de altura, mas nao evito meus abismos.Sao eles que me dao a dimensao do que sou. fazendo outro percurso,despavimentando meu caminho.so correndo atras de coisas que facam sentido,ou pelo menos tentando.Mas as vezes as coisas realmente nao tem muito sentido,paro e penso no que eu estaria fazendo nesse exato momento ha um ano atras e penso em como as coisas mudam,como pessoas entram e saem de nossas vidas num piscar de olhos,ou ate antes de piscarmos...nos pegamos vendo essas pessoas sairem...e as palavras ditas derrepente se derramam como lagrimas em um dia de tristeza momentanea,em um dia de chuva num domingo,elas simplismentes saem,se derramam,escorregam... no ar,nos meus ouvidos,nos teus,nos dele,dela...Mas se a gente parar pra pensar,as coisas as palavras,nos afetam quando e onde queremos...so nos mesmos podemos mudar o nosso mundo...e em um dia qualquer,a parte dois... Ja e muito tarde para ficarmos assim, trancados dentro de nos mesmos.."...tornou-se um souvenir, lembranca de uma epoca bonita que foi vivida...Passou a ser um bem de valor inestimavel, e uma sensacao a qual a gente se apega. Faz parte de nos. Queremos, logicamente, voltar a ser alegres e disponiveis, mas para isso e preciso abrir mao de algo que nos foi caro por muito tempo,que de certa maneira entranhou-se na gente, e que so com muito esforco e possivel alforriar." e a minha memoria nao anda sozinha,carrego partes continuas de ti aonde quer que eu va.A iluminacao e continua,meu coracao diz que e assim,pois pra mim a saudade e a memoria do coracao...e a minha saudade consiste em 5 letras (teu nome),e longe assim escrevo felicidade consistida dessas 5 letras pra me sentir melhor... Escorada na janela,fumando um cigarro centrada num mundo que ninguem mais poderia ver...nesse mundo,voce esta incluida e com passagem so de ida...Um mundo doce,regado de urgencias e tempos exatos...De repente me transportei pra esse mundo e fiquei parada,de maos dadas com a minha imaginacao.Deve ser a falta que tu me faz,mesmo tendo te visto ha poucas horas atras,ou a intensidade com que teu sentimento fez morada em mim...e aqui continua,mesmo sem ti...levo ele comigo,em qualquer lugar.Mesmo preferindo ter
ele atraves de ti,do teu carinho,do teu abraco do teu calorzinho.As coisas agora estao bem,ando me sentindo completa.Nao sei,conseguisses jogar toda a minha amargura fora,parece ate um anjo...escondendo suas asas nessa jaqueta de couro com seus olhos que parecem que nele residem raios de lua,mas deixa elas livres...mesmo que flutuem sobre o chao.Espero te fazer bem tanto quanto tu me faz,me sinto bem em nao conseguir achar nada que me deixe triste...dizem que eu estou destinada,entao se esse e o meu destino,estou realizada...E antes,carros freavam bruscamente para me deixar passar,a vida era resumida atraves de fotografias,de tempos passados,pessoas que eu nao via mais ha um bom tempo...que ja tinham ate criando outros vinculos.E eu tambem criei,poucos mas criei...poucos que me fizeram ver que em cada cantinho do mundo,existe vida...pessoas dispostas a te fazerem bem ou mal...e caminhando,sinto o ritmo dos meus passos o ritmo da tua conversa e a perfeicao da tua criacao e isso nao sai de minha mente como um toca-discos quebrado...pra tras e pra frente,indo e voltando e de novo,e de novo.Mas isso me faz bem,me faz sentir viva,como nunca antes...como um tesouro duradouro,e esse sentimento cresce em minha mente cada vez mais...e continua
Conhecer a si mesmo nao e so saber precisamente como somos e como sentimos. E saber lidar com todos os pensamentos, vontades, emocoes que possam aparecer pelo caminho e que, de certa maneira, interfiram na razao e nas proprias atitudes.As vezes e preciso mesmo aprender a morrer. Aprender a viver e uma utopia e so entendendo a incerteza da morte e que passamos a abrir mao de adiar vontades. Acho que e ai que a gente vive cada uma delas sem medo de opinioes alheias ou medo de ter que aparentar alguma coisa que seja convencional so pra parecermos normais.Mas normalidade existe? Existe mesmo um padrao pra ser gente? E obrigatorio fechar os olhos pra dias tao injustamente e infinitamente melhores do que os outros e aderir ao conformismo acreditando que eles sao excecao?De vez em quando me deparo com a duvida. Nao sei se estou sendo correta, mas o que eu sei e que eu estou sendo correta - pelo menos - comigo mesma. E uma forma de morte dentro da vida ter que aceitar uma vida que nao e minha, que eu nao quero, que eu nao aguento.Eu nao sou de cristal, eu nao preciso de alguem que me de seguranca. Eu preciso quebrar, reconstruir e quebrar de novo quantas vezes for necessario. So assim posso ter a sensacao de que eu sei exatamente quem eu sou e fiz exatamente o que deveria ter feito, e esse sentimento nao tem preco.They give you this, but you pay for thatAnd once you're gone, you can never come backAndressa Schrank Quero dias ensolarados...flores,muitas flores mas tambem muitas ervas daninhas para que eu possa ser forte para suporta-lasQuero bicicletas,quero ser uma...seguir sempre em uma linha...e lembrar sempre do que deixei para tras,e levar o que foi mais importante...quero os rastros ao chao e o vento no rosto.Quero sentimentos doces,mas quero muitos sentimentos salgados tambem...quero sucos de hortela com abacaxi para refrescar o pensamento distante,de uma passagem sem volta...de uma conta complicada...Quero poder sentir aquela harmonia ao meu redor,levar comigo so quem me faz bem e me faz ter aquela paz interior...quero ter comigo alguem que eu possa levar pra frente,que possa crescer comigo...quero ter comigo o que dizem ser o maior dos maiores...mas ao mesmo tempo ninguem sabe seu significado...o amor..o amor,que ao meu ver tem varios efeitos...de dor,fantasia,paixao,ciumes,suavidade,intensidade,perdao,acolhimento...mas todos resumidos em uma so palavra,com miseras 4 letras mas de mera importancia,de mera falta de ausencia quando nao se sente...e quando menos se espera nos invade com tal delicadeza que nem percebemos fazer morada em nos.Tudo o que acontece na nossa vida,aparece..nao e coincidencia..tudo tem um sentido,um significado,o cara la de cima escreve certo por linhas tortas,no final eu saberei qual foi o meu destino de verdade....So sei que quero...quero noites de verao,tardes de inverno...viagens para outros paises,quero franca,quero paris,quero Espanha...quero bares ingleses...e te quero,quero poder acordar e ver teu rosto dormindo suavemente...respiracao continua de quem esta seguro ali...e poder te desejar um bom dia,porque mereces...e porque realmente quero que tenhas e que cresca ao meu lado. "ao abrir um livro de Quintana,
lancou-me na cara: Desconfia dos que nao fumam: esses nao tem vida interior, nao tem sentimentos. O cigarro e uma maneira disfarcada de suspirar.... Pirei! De novo Quintana tinha razao: ao fumar visitamos nossos interiores, refletimos, conversamos com nossas vozes intimas, e e por isso que o Zeca Baleiro diz que a solidao e o meu cigarro, mas, para os meus propositos, me agarrei foi no final, na funcao do verbo suspirar. Entao comecei, so para brincar, a fumar um cigarro imaginario e traga-lo profundamente, suspirar e soltar o ar. Da uma onda parecida com yoga, parecida com amor. Sou romantica, e os romanticos suspiram profundamente; o ar visita as visceras, o diafragma, enche os pulmoes, oxigena o cerebro e volta outro pra donde veio. Entao e isso, agora eu ministro suspiros em mim quando lembro, quando quero, quando preciso, e sem me matar por isso. Espero assim, pelo menos desse jeito, adiar para muito longe o meu ultimo suspiro."