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Hoje conheci uma nega gente boa chamada Ellen Oleria, que me conquistou com essa aqui : De hoje em diante, juroNao falo mais nadaVou ficar na minhaPode ficar sossegadoEu vou recolher essa minha loucuraMal de amor a gente curaEu nao sei comoMas uma coisa eu lhe garantoNao gosto de vencer por insistenciaMuito pelo contrarioPaciencia eu tenhoMe contenho ate chegar a hora certaE quando eu me douEu me dou inteiraEu nao sou meia pra ficar no pe de ninguemQuando eu me douMe dou inteiraEu nao sou meia pra ficar no pe de ninguem - Sandra de Sa - Pe de meia Tenho medo de estar confundindoMas o que eu estou sentindo e especialVoce conhece os meus problemasMeu relacionamento complicadoSabe tudo o que pensoE o que eu quero (...)(...)se eu criei coragem pra falarPode crer que o meu coracao estaApaixonada ' ''Meu amigo que me apoia em qualquer decisao, que esta do meu lado em qualquer situacao, que esta comigo na saude e na doenca, que me ama do jeito que eu sou, que briga comigo por causa dos meus erros mas sempre esta disposto a corrigi-los comigo, que faz caretas, paga micos comigo, me faz passar as maiores vergonhas, da as maiores gargalhadas comigo. Eu sei que voce vai ser sincero comigo , que quando eu perguntar se estou bonita vai dizer que sou feia , mas voce logo retira o comentario com um simples ' brincadeira'. Er conheco tuas manias, sei que tu e retardado a maior parte do tempo mesmo HAHA , mas que quando eu precisar voce vai estar aqui . Sei que faz de tudo pra me irritar e qualquer coisa que eu falar voce me chama de burra, tabacuda e idiota , mas voce sempre me protege de tudo e de todos , me bate , me belisca , me abraca ... mas nada disso me faria trocar voce. '' LIPE '''Um amigo homem nao vai se importar se voce esta gorda ou magra, se voce tem cabelo enrolado ou liso, se voce e alta ou baixa, nao vai se importar se voce vai estar com ou sem maquiagem, nao vai ficar comentando da sua roupa. Simplesmente nao vai se importar com a sua aparencia, mais vai te chingar concerteza por qualquer motivo. Eles vao te defender do idiota que quebrou seu coracao, eles vao te dar o abraco mais confortante do mundo, eles nao vao sentir vergonha de fazer aquelas dancinhas idiotas que voces inventam. Eles vao te dar tapas na cabeca, te machucar sempre que possivel , vao te chamar de imbecil,e de muitos outros apelidos, e o principal, eles nao sao falsos. Nunca te xingam pelas costas, sempre te xingam na sua frente.Amigos homens podem ate nao saber dizer coisas mais bonitas e reconfortantes quando voce estiver mal, mas sabem dar um abraco apertado como ninguem mais. Servem pra fazer ciumes no garoto que voce gosta, te proteger de outros caras e com certeza nao vao roubar o seu namorado. Vao ficar putos de raiva se algum garoto te magoar, e as vezes vao ate
falar eu te avisei, mas sempre vao te dar ombro pra chorar. Serao qualquer coisa que voce precise, e a qualquer hora. Nao falam mal de voce pelas costas, mas vao te sacanear pra te roubar um abraco depois. Tambem nao ligam se voce nao souber o que e impedimento, nao gostar de video game ou nao entender de carros, porque ja vao estar cansados de explicar e voce nao entender.''
Abro a mao de tudo por voce. Pois com voce, sei que vou ser feliz. Mil palavras sem sentido ecoam na minha mente, mil rostos passam em velocidade maxima e mil sentimentos se misturam num caldeirao fervente, e, no meio de tudo, voce. O seu sorriso de compreensao, teus olhos certos e incertos, as tuas palavras sinceras. No meio de tanta confusao, tanta desordem, so quero um espacinho seguro no meio de todo esse caos para nos dois, algum lugar a prova de balas e do tempo, da distancia, do desgaste. Tantos sentimentos para serem expressos de tantas formas, so quero saber que daqui a certo tempo ainda vou poder te beijar como se o tempo fosse infinito e voce fosse uma certeza na minha vida. Quando eu te vi eu nao pensei que pudesse ser assim.Um sentimento tao bonito tao perfeito num amor sem fim.Pensei que nao fosse passar apenas de uma amizade,eramos bons amigos depois virou paixao e agora e amor de verdade. ' Nao escolha a pessoa mais bonita do mundo. Escolha a pessoa que faz do seu mundo, o mais bonito. Nao quero uma pessoa perfeita. Eu quero alguem que me ame e sorria para mim quando me sentir triste. Quero alguem que me envolva em seus bracos e me chame de linda quando mais ninguem acha isso. Nao quero o mais bonito, quero apenas o normal para me manter feliz. Nao quero o mais engracado, mas quero aquele que me faca rir apenas por seu jeito meigo. Nao precisa ser o mais criativa do mundo, mas quero alguem que me surpreenda com uma ligacao no meio do dia, apenas para ouvir minha voz. (L) ''Eu quero dormir com uma garota, nao para fazer sexo com ela. Nao para brincar. Mas por que eu quero acordar perto dela. Eu quero ve-la antes que ela coloque maquiagem. Eu quero passar meus dedos pelo cabelo dela antes que ela lave e o arrume. Eu quero beija-la antes que ela escove os dentes. Eu quero segura-la antes que troque o pijama. Por que nesse momento na opiniao dela e seu momento menos atraente do dia. Mas eu vou olhar para ela e sorrir, por que na minha opiniao, eu nunca vou ve-la tao bonita.'' "O dia mais feliz da minha vida vai ser quando naquele altar voce dizer que "sim", havera um brilho diferente em nosso olhar, e a partir dali seremos apenas um, ate o fim, a partir dali ninguem mais duvidara que voce e o unico dono do meu coracao." Descobri que, para escrever, devo me permitir sofrer. Parece obvio ha algumas vidas, nao sei ao certo, so sei que faco e funciona como quando eu te encontrei e voce me encontrou e nos nos encontramos falando coisas bonitas e sem nenhum sentido, mas que funcionavam perfeitamente para nos nao sei quem eramos nos, acho que tinhamos todas as ambicoes do mundo, nenhuma e, ao mesmo tempo, a maior. So que chega uma hora em que nao precisarei mais me permitir sofrer. O meu sofrimento e que me permitira
alguns momentos de amnesia, alguma calmaria, tudo de forma bem tiranica me permitira um descanso do lapis e do papel. Minha paz tem prazo de validade. Acho que quem vive de paz infinita e santo e eu bem sei que pequei inumeras vezes com a intencao vil de pecar. Mas santos escrevem, e escrevem coisas bonitas. Eles devem se inspirar no sofrimento dos outros, ja que eles proprios nao sofrem. Entao a dor dos outros e bonita? Acho que sim. Quando me olho diante de meu reflexo e escrevo, so vejo monstros e demonstracoes. Deve ser porque o que ha dentro de mim de bonito nada tem. E eu sou outro de dentro do espelho. A agonia do meu outro eu me satisfaz e assim me condena. Gosto de me escrever para apagar depois. Nao gosto do que fica. Prefiro nao me explicar, entao ja nem sei bem o que e isso que faco. Tenho sequestrado e assassinado cada expressao minha que aprisiono. Talvez me cito de forma egocentrica, penduro meus quadros vitorianos pela casa, me visto das mais belas indumentarias e poso, diante do espelho, me clono e me escrevo. Nada eternizo. Quero um saco plastico e uma corda. Quero que alguem ponha minha cabeca dentro do saco plastico e amarre o meu pescoco com a corda, de forma a vedar a mim, ao plastico, ao saco e a corda. Quero respirar o que vem de dentro. E isso: so quero o intimo, o visceral. Quero me sufocar de alma e fugir dos reflexos que eu persigo.- Nunca demorei tanto pra postar. E, quando posto, nao sou mais eu. Eu vi isso. Sera que mais alguem vera? Obrigado aos que mantiveram sua paciencia comigo e leram esse texto. Ele, de alguma forma, me marcou. Espero estar de volta.
A noite, me exorcizo. Sozinho, calmo e confiante de que sou mais gloria do quem que me habita em minhas fendas e buracos escuros de medo e solidao. Peco as divindades e aos orixas nao sorte. A sorte e acaso demais para uma vida que caminha por areias de rolar-dados e girar-roletas de felicidade. Quero mais dois minutos de lucidez para ser capaz de sentir a luz do sol sem precisar fechar os olhos e quero a compaixao de quem olha por mim. Compaixao de quem lida com algo mais fragil que um humano. Atravessa despido por uma nevasca, atras de que? E tanto vento, tanto gelo, tanto frio que ninguem jamais veria alem da intemperie, a bonanca. Ate ontem eu me desfiz em sangue para voce beber, vampiro de mim e tao somente eu. Esse sumo tao doce que te enjoa no fundo da alma va e das palavras. Se contemplava o teu rosto a vomitar em mim tudo o que sou, tentei fazer-me mais saboroso, de modo a ser o melhor banquete de teu mundo. Era o que eu queria. Ja que nao teria o seu amor, que tivesse os seus dentes cravados em meu pescoco, a sua luxuria sombria a me corroer as veias, toxica e indescupavelmente deliciosa. Tinha medo de me tornar vampiro de ti. E entao parou. O sangue acabou? finalmente. Agora voa atras de novo sangue. O que sou se resume em minha carcaca flacida de vontade e meus farrapos sujos que ja nao me servem. E nao ha desespero em minha pele. Recolho os cacos que sou, olho o mais alto que meu arquetipo de esqueleto permite sustentar e, num espaco triste de sabia loucura, vou atras do que me tomaram: meu sangue. Cada gota, cada vermelho. Mas nao quero do mesmo. Quero sangue novo, mesmo que para isso eu me vista de vampiro de outros, eu me vista de voce! Quero sangue novo para ser a prova de tudo que me fez sangrar. E um dia, vampiro que voa e me abandona, um dia eu te amarei por ter me feito fenix de sangue. Mal saberia eu que veria toda a plenitude de tua humanidade e me descobriria surpreso ao saber que ela se faz tao vasta a ponto de me vestir da cabeca aos pes melhor do que a ti. Entao fecho os olhos e vejo que o que me espera depois da nevasca crucis e um calice de vinho tinto.- A ultima gota. Um parto tao limpo, tao facil e sem sangue. Nao ha mais em mim, acho. Veremos se havera um dia. E o filho mais despido de tudo e limpo que ja nasceu. Tanto que se parece comigo mesmo. Espero que entendam. Talvez demore a surgir outro texto, embarco em viagem em menos de 4 dias. Mas a demora sempre traz consigo novas e belas inspiracoes e nao sera diferente dessa vez. Muito obrigado por tudo, leitores! Eu nunca paro. Eu nunca parto. Eu sempre fico, sempre ficam em mim. E fica em mim o reves da vontade de nao
realizar, de nao ser real. Se eu nao posso ser a lua que alta vive e brilha inteira em todos os lagos e todos os olhos, entao que eu me faca uma fagulha de alma que ilumina os pocos de lama seca e os bueiros. E que eu viva baixo, aos olhos dos homens e das pedras. Nas maos, o silencio visceral das palavras que nao falam e, na cabeca, o silencio etereo do tempo. Suspira no ar silencioso um unico barulho, o da tinta cortando esta pagina, tatuando um verbo em lugares inexplorados. E e com a garganta presa em grito e os bracos preso em carne desabracada que eu bato os sete cantos do meu ser, minha prisao. Quebro todas as janelas, todos os vidros, os metais e as existencias manequiticas. E nunca saio. Me visto de mim diante do buraco de liberdade que se abriu em todo o meu redor. E nunca saio, tenho medo de pular de dentro do vacuo para fora de si, no interior de algo que tenha conteudo e se mensure por si so. Pois tudo aqui dentro foi comprimido e empurrado para o avesso de fora da essencia e o vacuo completa as lacunas com uma eficiencia tao intangivel quanto unica. Tenho medo de cruzar a moldura, passar sobre o abismo rumo a estrela. E que nunca sei se o ceu e negro o suficiente para vermos os astros e se temos o bastante deles para sonhar. E, ao mesmo tempo em que os cacos voam para onde moram o fogo e as sombras, eu queria que tudo pudesse dispor de um pouco de nada para ser, enfim, completo. Nao registro a partida. Nao vejo beleza. Tenho medo. Onde eu faco a minha casa e onde a minha casa e. E nenhuma casa me trara tanta saudade quanto voce, que foi minha sala, meu quarto, minha cama, meus lencois finos sem deixar de ser meu teto e meu chao e, ainda assim, sem alturas e profundidades quando para sonhar e para viver o sonho. Hoje eu te amo, mas eu nao te quero mais. Eu quero o seu ser, eu quero ser voce, abrir mao de mim, te sentir vivendo em cada eu que existe. E, se eu sou uma mistura palida de tudo o que voce ama com uma pitada de seus odios, por que voce ainda nao e inteiro em mim? Nao registro a partida. Assim dou adeus a minha casa para, entao, voltar a um nao-sei casa ou olho-da-rua, mas certo de que um pedaco de mim seguramente esta em casa. E e essa certeza que me deixa em pe, batendo portas a procura de mais um lar.- Nao estou bem (pelo menos nao como escritor). Nao tenho sentido e e dificil escrever quando nao se sente (dai a demora). Esse texto ja tem uma certa idade, entao talvez se faca menos compreensivel pra mim do que pra voces. Mas nao pode ser ignorado, e importante e marca a ultima coisa que senti nos ultimos dias: saudade. Espero nao demorar a
Nao ha linha na escuridao. Nao ha ponto na escuridao. Nao ha formas ou meios na escuridao. Mas ha, sim, todas as linhas, pontos, formas e meios de se fazer escuro. A gente tem medo do que e bom porque teme que um dia acabe. A gente ainda nao se acostumou no eterno porque teme o que e maior que a gente. O eterno e grande demais para as nossas cabecas e pequeno demais para as nossas vontades. O eterno nao cabe nas nossas vidas e nas nossas vistas, por mais que elas mirem o horizonte e nao o horizontal. A gente precisa ser feito de algo e tem que ser bom. A gente nao suporta ser feito de nada, ao menos um segundo passar e nao mudar nada. A gente quer fazer a diferenca, mesmo que para pior. A gente precisa ver que o mundo e feito, ao menos um pouco, de cada um, mas a gente esquece que nao somos feitos da gente o tempo todo. A gente tem um pouco dos animais que cultivamos e sentimos medo. A gente tem um pouco do que tem nas maos, quase sempre sujas, mas nunca vazias. A gente tem um pouco dos outros e de nossas memorias com eles e, quanto mais forte a gente queria que essas memorias fossem reais, maior e esse pedaco. A gente tem a fe de que vai mudar um dia, so nao sabe pra onde e nem a partir de onde, pois a gente nao sabe que gente muda na gente. A gente tem uma linha, mas nao tem um ponto. A gente quer ter um meio sem ter uma forma. A gente esta completamente perdido na escuridao. E e so isso que a gente tem: o escuro, para dele criar claridades de onde tirar linhas, pontos, formas e meios de ficar, de alguma forma, fora dele, debaixo de alguma luz. So que a gente nao sabe de uma coisa: nao ha o lado de fora do escuro. O escuro e tudo o que a vista nao alcanca e a vista nao e eterna. Quem pisa na borda do escuro sente dor, mas quem vive dentro do escuro e feliz. O escuro que a vista nao ve e que nao cabe na vida da gente.- Queria ter postado esse texto antes. E um texto que eu deixei amadurecer por opcao, mas que eu sinto que passou do ponto. Ainda assim, tem certa validade. Espero que gostem. Acho que nao voltei, acho que nao volto. Eu estou indo por novos caminhos. O tempo e medido pelas memorias. Semmemorias, a sensacao de tempo inexiste e, por conseguinte, o proprio tempo.Assim, uma pessoa que se lembra de absolutamente tudo envelhece mais rapido quealguem com uma memoria randomica ou seletiva, ao passo em que alguem cujasmemorias tenham sido afetadas por algum tipo de amnesia e mais jovem quequalquer um dos outros dois. Uma pessoa que adquiriu oesquecimento dos ultimos, digamos, 15 anos de sua vida, sentir-se-a 15 anosmais jovem, o que faz da amnesia um privilegio. Se todos os registroshistoricos
fossem apagados, incluindo a memoria das pessoas, o passado deixariade existir e a humanidade seria mais humana. O passado mora na cabeca do serhumano e no que e produzido a partir dele. Enquanto isso, o futuro sequerchegou e talvez nem chegue. O futuro e fe. Vivemos mais quanto menos lembramosporque nao prendemos o tempo a nos, o que faz com que ele passe mais rapidopelos mesmos corpos. Ao mesmo tempo vivemos efetivamente menos, porque asensacao de que o tempo passou e nos o aproveitamos ao maximo e menor. Todos osseres humanos, juntos, possuem a capacidade de controlar o tempo. Podemos para-lo,assim morrendo congelados, ou faze-lo mover-se tao depressa que tudo morreriainstantaneamente. De certa forma, o caos humano mantem o equilibrio temporal. Durante o sono entramos em um estadode esquecimento quase total, por isso acordamos renovados. Quando envelhecemos,o proprio corpo tenta prolongar o tempo de vida encurtando a memoria. Por fim,a amnesia completa e a morte, o que nos leva a crer que existe uma vida eternaapos a morte e paramos diante do paradoxo de que a unica forma de viver prasempre e morrendo.- Absolutamente nada literario.
Eu ja nao sou o que me forma ou tao somente isso. Eu desaprendi a funcao do meu nome. Busco-me no que me foi tomado e no que ainda nao me foi dado. Ja nao me acho no presente ou talvez nunca tenha me achado. O presente nao existe, por isso me sinto no futuro. Projeto-me para o seguinte, o que eu sei que e, foi. Nao posso dizer que andei muito por ai, mas estive em varios lugares, com varias pessoas, dentro delas apesar de que poucas estiveram profundamente em mim para, de fato, estarem em algum minuto do meu tempo. Vi muitas coisas, me maravilhei de algumas, todas as vezes sem muita cor nos olhos me horrorizei de outras e em todos os estagios do horror, sempre diminuido diante da miseria alheia ou da minha propria. Hoje eu nao sei o que faco. Sera que fico ou que passo? Nada me salta aos olhos ou inquieta minha respiracao. Tudo parece chato ou facil ou ainda previsivelmente triste. Como se eu fosse deus e voces os humanos e eu visse que no futuro de cada um ha somente o pranto, mas que, independentemente de qualquer coisa, eu passarei inalteravel. E uma seguranca tao grande que se faz falsa no mais primeiro segundo de conforto. So o que eu escuto sao repeticoes e depois um grande eco reto. Ja vi tudo isso e sei que, lentamente, passo para o outro lado, mesmo que de forma involuntaria, com um contra-sorriso nos labios. Me desculpe por voce ter visto ou ouvido aquilo aquele eco, aquela mancha. Mas hoje eu consigo finalmente dizer nao para voce. Dizer nada. Em queda livre. Completo. Eu so tenho uma falha: eu nao sei para onde caio.- Antigo. Postei na saudade. Passando pela maior brainstorm da minha vida. E, como num susto cansado qualquer, eu acordei. Exausto de sono, vi que o sono precisa de algumas horas de vida para cumprir seu nome. E engracado ver como, de fato, essa dependencia entre opostos existe e funciona. Por que Deus haveria de criar opostos? Era como se previsse o conflito, como se o conflito sustentasse o Universo. Se isso fosse verdade, o caos faz a ordem das coisas e, no dia em que so houver ordem, nao havera caos, nao havera ordem, nao havera coisas e, sem coisas, ninguem acreditara num deus caotico ou em deus algum, que tambem nao havera. Era isso: Ele nos pos em conflito para sustentar a Sua existencia, pois, se nao ha nada a saber que ele existe, como Ele poderia existir e para que existiria? Deus e tao fragil quanto uma borboleta, se erra o caos do seu bater de asas, cai; e e menor que o vazio que Ele criou para ter onde bater Suas asas. Entao me lembrei do guardador, que dizia que o sentido intimo das coisas era nao ter sentido intimo algum. Vi que colocava os pes por debaixo das cobertas como se houvesse frio, sem haver qualquer um. Vi que deitava tal qual feto, sem querer, so o fazia,
sem pretensao de voltar ao utero de minha progenitora. Vi que tinha uma borboleta aos dedos e, maravilhado, perdi o encanto, pois nada mais era do que um inseto em mim. E tentava entender as borboletas como quem tenta entender Deus e tentava entender Deus como quem tenta entender as borboletas e si proprio. E vi que pensava sem ver que nada havia para pensar e que ver sem pensar era viver. Vi que perdi minha vida ao pensar sobre a vida e sobre outras coisas que eu nao via. E, assim, mantinha o bater de asas de Deus, que nada queria ao criar as coisas senao dar a ilusao de que elas eram mais do que coisas, assim criando o conflito entre ilusao e realidade, que nada mais e do que seu grande coracao azul e divino. Nao. Nao havia nada disso. As coisas criaram a si proprias e assim tem de ser por que assim e. E se Deus existisse e tivesse coracao, seriamos todos feitos de sangue. Eu e a Natureza, irmaos de sangue. O guardador, que me poe para dormir da vida. Nao. O guardador nao o faz porque Ele so existe nos meus livros e na minha vontade, que nada mais e senao nada.- Acho que passo pela pior brainstorm da minha vida, mas nao ligo, estranhamente. E bom parar e contemplar. Enfim, depois de ler muito sobre o guardador de rebanhos, eis que eu entendi o que ele queria dizer quando nao dizia nada. Nao sei se esse texto me e fiel por inteiro, mas, decerto, e fiel a alguns momentos meus. Espero que voces tenham paciencia e me entendam nao como uma maquina de escrever, mas alguem que escreve quando julga necessario, assim como eu os entendo como pessoas que leem quando necessario.
Querido: sinto a certeza de que voltarei a enlouquecer mais vivida do que nunca, suas unhas arranhando cada terco de minha pele, numa agonia e angustia so nao maiores que minha dor de senti-las. Sinto que nos dois nao poderemos passar por mais desses momentos dificeis, nos quais voce arrisca a maior beleza da sua lucidez para me manter ereto na minha lucida corda bamba. E eu sei que, se eu cair mais uma vez, eu nao poderei me recuperar. Eu comecei a ouvir vozes, a ver alucinacoes, a sentir calafrios cortantes, todos me acusando dos mesmos pecados que voce, tao nobremente, ja perdoou. E eles nao mais me permitem total concentracao na minha arte, que nos mantinha afastados, mas integros, seguros em nossos casulos e distancias. Entao estou fazendo o que parece ser o melhor a fazer: quebrar o meu casulo e nao mais esperar que ele apodreca ao lento pesar dos tempos. Pular dessa corda bamba rumo ao abismo e nao mais esperar que um sopro de acaso me derrube numa hora, talvez, inapropriada. E que nao temos tempo porque nunca demos tempo. Entao sejamos rapidos. Voce me deu a maior felicidade possivel, nao aquela que nunca acaba, mas a que sempre comecou. Voce foi, em todos os sentidos, mais do que qualquer outro poderia ser. E mais do que ser, voce quis ser mais, quis ir alem. Alem ate de si. Sei que estou arruinando egoisticamente a sua vida veja pelos muitos minhas no comeco dessa carta. Voce estava certo quanto ao meu egoismo e, talvez, eu esteja fazendo isso porque seja mais facil para mim e nao para nos. Julgar a mim mesmo numa hora dessas e de um alivio que eu nao poderia supor, deixar pesares e monstros num pedaco de papel como este, que nao ira comigo depois que eu Sei que estou arruinando a sua vida e que, sem mim, podera voltar a trabalhar. E voltara. Eu sei. E isso me conforta e me faz sentir-me mais certo diante disto que faco. Veja so, nao consigo sequer escrever adequadamente, como a ocasiao propoe, logo isso que fui dito fazer tao bem. Sempre enfadonho e ciclico e delongante, deve ser uma tortura para voce me ler agora, tortura pior do que me ver depois que eu O que quero dizer e que eu devo a voce toda a minha felicidade, aquela escondida nas minhas brechas de sanidade e que eu mal deixava transparecer em sorrisos e nem sei ao certo porque fazia isso. Voce tem sido inteiramente paciente comigo e incrivelmente bom durante todos esses anos, com uma devocao tamanha que me faz sentir vergonha de mim mesmo agora. Tudo esta acabado para mim exceto a certeza da sua bondade. E essa deve ser a unica certeza viva desse mundo. Tomei essa decisao do momento em que vi que seu trabalho estava afetado por minha causa. Nao podia continuar mutilando a sua alegria de viver e, para que isso se fizesse possivel, queria ter terminado isso de forma menos dramatica e dolorosa, mas nao houve como.
Queria que nao houvesse cartas e eu simplesmente tivesse desaparecido no ar que ainda respirava e nas memorias que voce respirava, mas ainda nao era feito de inexistir. Queria ter pedido desculpas, mas que adiantaria te-las pedido quando o que fiz era a unica opcao que tinha? Eu nao creio que duas pessoas possam ser mais felizes do que nos dois fomos.- Quem viu "As Horas" sabe que a base desse texto e a carta de suicidio de Virginia Woolf no comeco do filme, que eu achei simples porem fantastica. Deu vontade de trabalhar em cima dela e saiu esse filho. Espero que gostem.