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E sao nos pequenos detalhes que ele vai acabando com tudo o que existe dentro de mim e me faz valorizar as pessoas certas:que fazem de tudo pra ficar comigo, e nao so quando tem tempo...Passei grande parte da noite em claro refletindo tudo o que eu passei de Outubro pra ca. Pequenos detalhes que sempre me magoaram e eu passei por cima. Fui compreensiva ate demais tentando dar espaco pros amigos e eles tomaram o espaco so pra eles.Sei que aprendi muito com esse relacionamento que nao para de me castigar e eu espero levar tudo como licao. nao e a primeira vez que eu me decepciono.Falta maturidade, maturidade que eu no fundo ja sabia q eu nao ia encontrar em alguem com menos experiencia. maturidade que nem eu tenho ainda. mas os maiores erros nao foram meus. Fui honesta, companheira, dedicada, fiel... so nao fui amiga pq nao tive espaco pra isso, mas teria sido tudo, pq eu sempre me entrego da cabeca aos pes e talvez esse seja o meu maior erro. Agora eu tenho toda a certeza de que esse amor DEVE morrer. e eu estou qse pronta para mata-lo. Mas esse tal amor foi enterrado na areia e vem ele e passa como um vento me trazendo de volta o que eu jurava nao mais sentir.Ele tem muito o que viver antes de ter pensamentos de uma vida inteira. muitas pessoas, muitos momentos que infelizmente nao me cabem fazer parte.Eh uma pena dizer ou pensar isso... mas ele nao me merece. Considerei ele FAMILIA, a ponto de pensar em futuro e uma vida inteira juntos, enquanto pra ele eu era um passatempo(pelo menos era assim que ele me tratava).Chega de dor. Se eu nao tirar isso do meu peito eu nunca vou abrir espaco pra pessoa certa.Um amor que eu saiba de verdade que eu posso confiar, me entregar sem medo, sem angustia, sem dor. Que eu me sinta amada, especial, desejada. Quero ser prioridade e sera tudo reciproco. Nao sou o tipo de pessoa que proibe ou prende. Mas essa pessoa vai saber os limites do seu espaco e nunca, NUNCA tera duvidas de que quer ficar comigo.E sera nesses pequenos detalhes que eu encontrarei a minha felicidade. Detalhes que hj so me causam dor. esse fds foi estranho pra mim...to chegando agora da casa do meu namorado.os pais dele viajaram ele ta sozinho em casa.sexta feira eu queria ir no aniver de uma 'amiga' que acabou nem indoo que gerou alguns conflitos pois o meu namorado queria ir pra praia sexta e eu queria q ele fosse cmg no aniver.falei pra ele ir no sabado,mas ele queria ir na sexta.no fim a gente brigou muito e tava decidido de ele ir pra praia e eu ficar pra ir no aniver.acabou que ele nao foi pra praia. foi sexta no 'aniver' e a aniversariante nem apareceu.fiquei feliz com a presenca dele sexta, mas muito triste tbm pq ele so tava la pq o amigo dele da praia viajou, e nao por mim...sabado a gente combinou de
ir pra Boombox com os meninose fomos.na balada meu namorado puxou algumas meninas que passavam, bati no braco dele umas 3 vezes pra reclamar. na ultima eu fiquei PUTA da vida e fui pra outra pista. refletiele disse q era pro amigo delee. mas o amigo dele tava dancando e nem ai (pelo menos as vezes que eu olhei) pq que meu namorado tinha que ficar escolhendo meninas pra ele?enfim, eu ja tava nervosinha.decidi voltar pra pista deles. so que ai ouvi MEU namorado falando pra algum dos meninos que sei la quem e linda.poooooooooooooooooorrasabe a QUANTO TEMPO eu nao escuto UM elogio dele?ai eu ouco ele falando de outra garota?esses ultimos tempos eu so ouco criticas dele.Seja maquiagem,unha, bolo que ele ainda nem provou...etcnum momento de explosao eu larguei a minha alianca no bolso dele e fui sentar. refletirsabe a quanto tempo eu nao ouco ele falar que me ama? (com expontaniedade)no dia 28 que eu fui dormir na casa dele. tava passando o jogo do Brasil. qdo a gente foi dormir dpois do sexo eu disse que amava ele e ele me respondeu que tambem me ama.expontaneo acho que so no domingo passado, dia 25. a gente tava no carro.ele tinha acabado de me contar q a ex dele foi e voltou com ele, o claus e a jack d'um show de reggae ai. eu quebrada por dentro. na hora de se despedir ele disse q me amava. senti firmeza.hj eu fiquei la ate umas 20 hrs... ele passou o dia me tratando com indiferenca. ele quis saber o motivo de eu ter jogado a alianca no bolso dele ontem. mas achei melhor nao falar,nao devo cobrar essas coisas dele, pq eu nao quero que ele faca isso por pressao. se ele tiver que falar que me ama nao vai ser so porque eu falei.apesar de eu ter falado todos esses dias sem ouvir resposta. inclusive hj.e apesar de eu ter abracado sem ser abracada, ter dado beijinhos sem ter recebido um sequer em resposta. eu...sei la hahahah nao interessa mais.quando falei pra minha psicologa que eu estava apaixonada e namorando ela ficou contente. disse q isso ia ser bom pra mim. ia acabar com a minha tristeza por me sentir so. mas tem dias q eu acho que eu estou pior.eu escutava elogios de estranhos e fingia que acreditava. mas eu recebia elogios.eu posso ate nao receber mais elogios. mas escutar criticas atras de criticas me magoa.to pensando em aceitar tomar remedio pra controlar o humor.ela tinha me receitado rivotril. mas nao e pq eu acho que eu estou descontrolada. e pq eu quero parar de sofrer.como pode uma pessoa que namora se sentir so?ela disse que eu to com inicio de depressao. e o engracado e que nem a minha familia percebe como eu to me sentindo.Sabe aquela sensacao de que se vc morrer vai dxar muitos sofrendo e pessoas que precisam de vc? eu nao tenho.queria achar um jeito de tiirar todas essas coisas ruins da minha cabeca. mas quanto mais eu tento mais coisas ruins entram
nela.eu nao sei mais o que eu tenho que fazer.so sei que eu vou precisar muito de ajuda. ajuda medica. pq eu nao aguento mais essa dor, que eu nem ao certo sei o motivo.
ja sao 22hrs (ontem), sinto meu corpo ardendo em febre.porem ja esta passando, e o meu ultimo dia de repouso em casa. os carros passam enquanto eu estou deitada no meu sofa.Confortavel.Cansada,mas atenta.Um carro estaciona proximo a minha porta. Desperto a ilusao de ser uma visita inesperada e esperada. As portas do carro abrem, o coracao bate mais forte e a esperanca aumenta...dou um pulo do sofa,olho pela porta e era so o vizinho da frente...volto a deitar,ainda com esperanca,sabendo que eu nao devo esperar.Mas sempre esperando.O celular toca dpois de exatos 15 minutos,era ele avisando que ja esta em casa.Fico triste...ele nao veio me ver. Minha avo passou uma hora num carro pra passar meia hora comigo.mas ele nao veio... e eu estou sempre a esperar...No fundo eu sei que nao devo mais esperar e nao sei medir o quanto estou aprendendo com tudo isso,so sei que esse sentimentoque tenho por ele esta ficando ferido. Nao sei se me enganei achando que ele fosse uma pessoa diferente ou se eu estava cega e nao percebi q to tentando muda-lo. Estou despedacada,meu coracao ta apertado.Doi.Meus olhos enchem de lagrimas e finalmente me sinto melhor,dpois de derrama-las.Agora posso dormir. Chegando meu aniver...esse blog melhor do que ninguem sabe que eu tenho experiencias frustrantes nessa data...ouve um ano em que o menino q eu gostava me traiu e terminou cmg hahahah (no dia do aniver mesmo)nos outros anos foram historias longas e loucas.tirando 2007 que eu fui jogar boliche com o pessoal do colegio e 2011 que eu fui pro open com a minha 'irma' e a ju ichikawa o resto foram catastrofes atras de catastrofes...esse ano acho que nao vai ser diferente.eu planejei coisas pro aniver, mas nada concreto. meu namorado faz um dia dpois do meu.planejei da gente comemorar juntos, me preocupei em saber se ele queria ir onde eu quero ir.enchi o saco desde um mes antes do nosso aniversario e ele falava que era cedo demais pra falar sobre issomas disse q iria na balada que eu quero ir e que um amigo nosso tbm vai comemorar o aniver.e simplismente uma semana antes do nosso aniver ele decide que vai prum sitio e nem se importa em saber se e o que eu quero tbm...eu tento entender que e aniver dele tbm e se ele quiser passar com os amigos eu nao posso impedir.mas a galera do sitio nao sao meus amigos...sao amigos delee...e as pessoas que vao na balada sao nossos amigos em comum. eu achei que ele ia querer comemorar com a gente.mas tudo bem ne.a vida e feita de escolhas. e prioridades.eu tenho que parar de pensar em DOISe comecar e pensar em UM. assim como ele.sao esses pensamentos individualistas que me machucam.mas se so eu ceder o tempo inteiro uma hora eu vou cansar.e em momentos de desespero entristecedor CANSAR e o que eu mais quero.that's itate logo Chaise:* estranho como estou me sentindo...nao consigo deixar que ngm se aproxime de mime como se eu quisesse fugir de tudo o que possa me acorrentar novamenteou a
tentativa frustrada de evitar qqr coisa que possa machucar o meu coracaogosto de conversar com todo mundo, mas nao tenho vontade de ve-las...vontade de sair, nao tenho.prefiro ficar dormindo em casanem vi o Caique esse ano... ele tentou falar comigo algumas vezes e tentou marcar pra gente sair.mas eu sempre invento uma desculpanao me sinto totalmente livre do passadomas nao sinto vontade de criar um outro passado tambem.quero focar em mim e no meu futurocomecar a faculdade e terminar logo esse ingles.quero ser totalmente independente dos meus pais ou de qqr homem no futuroe pra isso vou ter q investir nos meus conhecimentos.como o ramo que eu escolhi e o turismovou comecar a fazer esses mochiloes que fazem pra conhecer a natureza. sempre tive vontade, mas nunca um incentivoquem sabe eu conheca pessoas com os mesmos interesses e fique mais facil fazer essas viagens mais pra frente.nao sei exatamente o que eu quero fazer. mas sei que idiomas irao abrir muitas portas pra mim.e como eu ja tenho uma nocao basica de espanhol por ter feito o curso logo dpois do de informatica, sera a primeira coisa que eu vou fazer dpois do ingles.eu vou trabalhar muito esse ano, essa e a minha meta. longe de qualquer relacionamento e de qualquer pessoa que possa atrapalhar esses projetos.to aprendendo a pensar mais em mim.Ate Logo Chaise:*
Eu percebi que nao posso dizer pra uma pessoa com quem ela deve falar ou de quem se afastar, que eu nao posso obrigar ninguem a mudar as suas atitudes por minha causa... eu nao sou dona de ninguem...Nao tenho que me meter no que os outros fazem, mas eu tenho a opcao de aceitar ou nao, de acompanhar ou nao. Gracas a Deus eu sou responsavel pelas minhas escolhas e eu posso decidir continuar tampando os ouvidos ou nao.Nao posso obrigar ele a parar de fumar(apesar de ja ter tentado), mas eu tenho a opcao de chegar perto ou nao do cheiro/gosto horrivel de cigarro que me enjoa.nao posso obriga-lo a se afastar de algumas pessoas... mas nao me prive do direito de nao gostar de tais atitudesnao posso obriga-lo a ser mais carinhoso, ja disse que sou carente,eu cobro o seu carinho. mas vai ser triste qdo eu nao sentir mais falta ,quer dizer que eu nao preciso mais dele(carinho).Eu to descobrindo(co0m ajuda medica) que eu tenho opcoes...opcoes de aceitar ou nao tudo isso. e uma decisao unicamente minha. e eu decidi nao me intrometer mais no livre arbitrio de ninguem(to praticando ainda). ja falei mais que o suficiente. soltei 2/3 do que tava entalado... e uma questao de respeito,de afeto. quero voar. com duas asas...mas se eu tiver que aprender a voar com uma eu aprenderei... assim como muitas outras vezes eu achei que eu nao conseguiria voar. O problema e que eu nunca tive a certeza que eu consigo voar com uma so asa ... esse e um dos meus problemas. me entregar demais. depender demais. me preocupar demais.ninguem nunca deu valor a issomeu segundo problema e misturar convivencia com amizade e me decepcionar com pessoas que eu acho que sao meus amigos. mas na verdade sao dele. que se precisarem enconbrir qqr tipo de coisa nao seria problema(pra todos, menos pra mim).e isso ai Chaiseto muito confusa comigo mesmaacho que eu tenho que aprender a me amar um pouquinho mais e parar de colocar as pessoas acima do meu amor proprio(que quase nao existe). Voltamos.me vi caindo na tentacao apos um encontro no dia 30 de janeiro.eu ja estava preparada pra aceitar um namoro com o Caique pra tentar fugir de todo o meu medo, de sofrer, de ceder novamente e acabar caindo nos bracos do ex, pra dpois acabar chorando novamente...mas nao foi bem assim que aconteceu.Estavamos conversando como amigos, resolvendo uns boatos que inventaram... eu sei que eu nao devia mais satisfacoes... mas eu queria esclarecer, pq nao queria ser errada na cabeca dele. nao queria me passar por vadia. eu poderia ser classificada como louca, possessiva, depressiva ou qualquer coisa do tipo... mas vadia eu nao sou e nunca fui.contei meus planos de tentar ser feliz, achar outro caminho, ele me ouviu com atencao. foi contando como se sentia e veio com toda aquela historia que ele acha q eu sou a pessoa certa e blah blah, todo aquele papo que eu ja havia escutado. eu resolvi ceder nao porque acreditei em tudo o
que ele disse, eu cedi porque eu sabia que se tudo desse errado novamente eu continuaria com o plano, e isso e errado porque o Caique e uma pessoa boa e com sentimentos... mas tambem ja fui 'usada' e sei que um dia ele vai encontrar alguem que o ame como ele merece...nao me considero uma pessoa ma. mas foi por pensar so nos outros que eu acabei esquecendo de mim. e eu mesma esqueci como era me amar. me priorizar, me valorizar...30 de janeiro... o que eu tinha na cabeca? o carnaval chegando e eu volto o namoro? eu sabia das possibilidades de ele me deixar novamente pra ir curtir o carnaval com os amigos em qualquer bosta de lugar... mas que teste maior eu teria pra ele? se ele se segurasse mesmo no carnaval e porque ele realmente se importaria em nao estragar tudo novamente..no fundo eu nao estava me entregando totalmente... foram muitos momentos ruins e muitas magoas que eu lembro e revivo ate hoje...mas aos poucos ele foi reconquistando isso de volta... afinal, nao da pra nao se entregar totalmente pra quem vc ama.no carnaval fomos pro Rio de Janeiro com a minha familia... e adivinha? foi ideia dele, eu nem cogitava a possibilidade de viajar com meu pai e meus tios... ate pq nunca me dei mto bem com meu pai...completamos um mes juntos (again) no dia 30 de fevereiro... ate entao tudo certo... eu tenho as minhas crises as vezes mas isso e tudo culpa dele... sao neuras que vao passar depois de um tempo... e claro que eu sempre vou ter um pe atras...nao sei ate quando vai durar, ele mudou do nada nas outras vezes que terminamos... eu so quero ser mais fria, mais independente, pra nao cair um mundo na minha cabeca se tudo acontecer d novo.no dia 8 de marco ele comprou um monte de rosas e fez uma especie de buque, dia das mulheres... hahahah ele nao me deu presente nem no meu aniversario, nem um chocolate na pascoa passada e me deu no dia das mulheres... bem estranho ele. foi lindo. fiquei com vergonha de andar com rosas na rua, todo mundo me olhava, mas eu tava adorando aquilo. mulheres me invejando hahahahaha.enfim... to sentindo que eu to me entregando demais... dependente demais... isso me assusta.to brigando comigo mesma pra me sentir segura de mim. acreditar. ser positiva... mas percebi que isso nunca me ajudou e eu vou me afastar um pouco. Nao porque quero terminar ou qualquer coisa do tipo, mas eu quero entender o que esta acontecendo comigo pra saber se eu posso ser feliz assim. sempre com desconfianca, incertezas, medos...a gente 'faz um ano' dia 6 de abril... ta chegando, e nao que eu ligue pra ganhar presentes ou coisa assim, isso e legal. mas eu so quero que seja um dia especial. nao quero que passe em branco ou que seja qualquer dia comum. domingo e pascoa e eu quero ganhar pelo menos um bombom. nao e futilidade. as pessoas se dao presentes na pascoa pras
pessoas que mais gostam, quero que ele lembre de mim. so isso.nao vou comentar nada com ele pq nao quero que nenhuma dessas atitudes seja forcada, mas vou ficar chateada se esse fds passar em branco.Enfim Chaise,atualizo quando der.beijos:*
e tao estranhomeu coracao ta silenciando da dor...hj ele ta indo pra praia e eu nao to preocupada se ele vai ficar com alguem, com quem vai ficar. etc...eu nem sinto mais aquela vontade incontrolavel de ficar ligando ou mandando mensagemeu desejei DE CORACAO MESMO uma boa viagem numa mensagem que mandei pra ele hj.Estamos completando exatamente um mes separados.Ontem ele veio aqui em casa, me buscou e a gente foi pro shopping. A intencao era ir no cinema mas estava superlotado. ficamos no quiosque Brahma, eu bebi umas e fiquei meio alterada.nao consegui me conter da vontade de abracar e beijar e tentei. ele evitou.eu andei refletindo MUITO esses tempos...eu nao to errada.ele nao tem o direito de vim atras de mim apos a virada do ano.dpois que bebeu com outras pessoas. curtiu com outras garotas.dpois de ter me deixado de lado pra viver um pouco sem mim. nao e assim.eu nao quero aceita-lo de volta. eu tenho que fazer isso por mim. me conhecer. me valorizar.valorizar os meus sentimentos.a culpa de eu estar confortavel com a minha vida nao e so minha.Estou recebendo um carinho muito especial do meu professor de ingles.ele e do tipo que impressiona qualquer garota... bonito, descontraido e independente.mas o que ta me impressionando nao e isso... ele tem se mostrado um amigo, um companheiro pra mim. parece que ele adivinha quando eu to triste, e apenas numa ligacao consegue me animar... me diz exatamente o que eu quero ouvir. e como se ele soubesse do que eu preciso, do que eu to precisando escutar, do que eu quero fazer, do que eu quero pra mim. ele me entende de uma forma que eu nao sei explicar. sem questionar. simplismente entende.faz eu me sentir necessaria. e nao descartavel(como eu tava me sentindo)ele ta fazendo eu me sentir viva! me sentir mais bonita. confiante.eu nao to apaixonada. mas nao vou negar que eu to encantada.lembra da parte que eu falei que os pequenos detalhes fazem a diferenca?na ultima aula do ano ele colocou um ferrero rocher na minha mesa e disse: 'fui na doceria aqui perto, vi, lembrei que vc disse q eh o seu preferido e trouxe.' Eu fiquei sem acao. ele foi no lugar X, lembrou de MIM? do MEU chocolate PREFERIDO? foi mto fofis da parte dele. eu tava sentindo falta disso.qdo ele comecou com esse cavalheirismo todo. de carregar as minhas sacolas e ir no Bob's cmg comer franlitos hahahahahah eu ficava chateada porque o B* podia ser assim e nao eh. nao precisava ficar com essa putaria toda de me pagar as coisas. de me levar pra lugares caros e etc. nunca fui futil e nunca liguei pra isso. mas sabe, fazer QUESTAO de ir comigo nos lugares mais idiotas pelo simples fato de apenas querer a minha companhia. eu so tive com o B* no comeco do namoro. e eu parei pra ler as conversas salvas no meu skype de qdo a gente tava comecando a se apaixonar, eu so tive isso no comeco mesmo. isso nao volta mais. de se
importar se eu quero ou nao ir em tal lugar e abrir mao de escolher onde ir so pra me fazer feliz.a gente discutia instantes pro outro escolher onde a gente ia.quando ele fazia questao de ficar comigo...e agora eu to ganhando isso de voltade uma pessoa que eu nao sei se eu vou me apaixonar um dia. mas que tenho todas as possibilidades.e porque eu nao posso abrir espaco pra alguem que me faz tao bem?pra alguem que tava comigo qdo o meu mundo caiu.e numa aula de idiomas, ele percebia isso no meu olhar.nao to falando que agora vou dxar de vez meu passado pra tras...muitas coisas podem acontecer.nao sei o que me espera.mas ja conseguir enchergar outras possibilidades me conforta DEMAIS.e se eu tiver que comecar tudo denovo e quebrar a cara tudo denovo eu nao me importo.eu jamais vou saber se valera a pena se eu nao tentar.vou aceitar um certo convite proposto a qse um mes pra jantar.e vou com a minha mente limpa. e o coracao sereno.
figura 1 e como ficou a montagem final na figura 2 abaixo. figura 1: circuito proposto para montagemHardwareTanto o ATmega8 quanto o ATmega168 pode ser utilizado na montagem do nosso Arduino. Observe que no circuito nao aparece o conversor TTL-RS232. Preferimos separar esse circuito da placa principal por uma boa razao: dar a opcao ao montador de escolher que tipo de comunicacao serial o seu Arduino tera com um PC, se RS-232 ou USB. Para a comunicacao RS-232 existe o conversor MAX-232 que e um circuito integrado muito facil de encontrar em lojas de componentes eletronicos, e por ser do tipo DIL de 16 pinos e tambem muito facil de montar em uma pequena placa de circuito impresso e ser conectado por um cabo diretamente entre uma porta RS-232 do PC e o conector SERIAL que aparece no diagrama.Num outro artigo mostraremos a montagem de um circuito conversor TTL-Serial para ser usado com o nosso Arduino.Para a comunicacao serial USB o conversor e o FT-232RL, um circuito integrado do tipo SMD de 28 pinos, um pouco mais dificil de encontrar no comercio, bem mais caro que o MAX-232 e de montagem mais complicada numa placa de circuito impresso caseira devido ao tamanho e espacamento entre seus pinos. Mas tanto um tipo quanto o outro de conversor funciona normalmente com o Arduino. A grande vantagem da USB e que todo PC moderno tem varias dessas portas disponiveis, e so os de mesa, os desktop, ainda estao vindo com duas ou tres portas RS-232.Descricao do CircuitoO microcontrolador e alimentado com +5 volts nos pinos 7 e 20 provenientes do regulador de tensao integrado LM7805, se o jumper JMP1 estiver na posicao EXT. Os capacitores C1 a C4 formam os filtros CC de entrada e de saida do regulador. No conector J1 entramos com uma tensao de +9 volts a +15 volts de uma fonte externa ou de um carregador comum de baterias com o positivo no pino central.O diodo D1 serve de protecao para o circuito no caso de o pino central ser negativo. O LED1, vermelho, acende se a tensao de alimentacao do circuito estiver correta. Essa mesma tensao externa tambem e disponibilizada no primeiro pino do conector POWER. A tensao de +5 volts do regulador LM7805 alem de ser disponibilizada nos pinos dos conectores POWER e SENSOR segue tambem para o conector SERIAL para alimentar a placa externa com o conversor RS-232.A direita do diagrama temos o microcontrolador e os conectores ICSP, os dois digitais e o analogico. Sao 14 pinos digitais (D0 a D13) e 6 analogicos (A0 a A5). O pino de entrada de referencia (AREF) para o conversor A/D do Arduino fica no segundo conector digital. O LED de teste e o pino 3 do ICSP estao ligados no pino digital D13. Na area tracejada vemos um cristal de 16Mhz e dois capacitores de 22pF que formam o circuito de relogio para o microcontrolador. Esse conjunto cristal-capacitores pode ser substituido por um ressonador ceramico de 16Mhz que ja inclui os dois capacitores no mesmo encapsulamento.O microcontrolador uma vez configurado