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para casa indignada. Que hora mais infeliz para Janoca arrumar tal "banze". Ninguem merece... Hoje, eu entendo quando se fala da maldade de tirar bala da boca de crianca, haha, muito complicado mesmo.Foi exatamente o que senti. Expulsa do baile. Quando vi ja estavamos no taxi de volta, ela chorava num canto e eu emburrada no outro. O motivo da decepcao era bem diferente para cada uma, no entanto, os dois deveriam ter o mesmo peso, respeitando suas devidas proporcoes. Agora quando vejo as pessoas muito inflamadas, se danando e nao respeitando o posicionamento do outro, me lembro da Janoca. Fanatismo leva a loucura.Perde-se amigos, se faz inimigos. Mais crescida, vivenciei outro episodio marcante no cenario politico: a renuncia do Janio Quadros, eu inclusive, usava uma vassourinha na blusa, achava -a tao" bonitinha". Tinha nessa epoca, uma professora de matematica, que era famosa por ser "durona",o terror da escola. Num belo dia, nos surpreendemos com ela na sala de aula aos prantos, nem conseguiu dar a aula, so balbuciava: "Janio renunciou". E eu pensava, tenho entao que tirar a vassourinha dourada da minha blusa. Imediatamente me veio a cabeca: que coisa!!!!! Nada da certo nesse Pais. Haha..nem de longe imaginava que eu ainda vivenciaria outras historias muitomais surpreendentes no terreno politico.E como... Depois, passei pela era : Juscelino, Janio, Joao Goulart, regime militar, Tancredo, Sarney, Collor, Itamar, FHC, Lula e Dilma. Recordo-me de uma outra vizinha, ((sempre elas), entrando em nossa casa e falando com mamae do golpe militar. Eu naonao era mais crianca, nessa epoca, ja tinha dimensao da gravidade da situacao.Dessa vez, senti que isso significava um grande retrocesso para nos brasileiros. Fiquei muito preocupada com os desdobramentos desse terrivel acontecimento. Foram anos dificeis. Muito sofrimento. Nossa liberdade de expressao foi para o brejo. Muita violencia , maldades e mortes. Mamae ia para o super-mercado e falava, falava, falava, eu ficava beliscando o braco dela, tinha medo que a levassem presa . Ela sabia dos riscos, mas nao se intimidava nem se rendia. Ate hoje mantem suas ideias e da suas peruadas. Acho que seria uma boa representante no governo, pelo menos e uma mulher peituda. Muitas aguas rolaram por debaixo da ponte. Hoje eu vejo um Brasil de ponta cabeca. Lava-jato, mensalao, grampos, etc, um jogo perigoso. Muita coisa envolvida, muitos interesses, a vaidade as vezes passa por cima do pode e ate por cima da dignidade do povo. Sei que muitas coisas ainda estao por vir, quem sabe ate impeachment e tudo mais. Assisto tudo isso com os olhos bem abertos, com o coracao de quem quer somente a verdade. Porque Isso tudo nao e uma simples disputa de um campeonato. E o nosso destino. E o destino de uma Nacao. Trago dentro de mim a esperancas, torco para um desfecho em que nos cidadaos nao sejamos punidos , que prevaleca o bom senso e que os homens de bem interfiram para uma mudanca de cenario que nao nos massacrem nem oprimam. Quero um Pais livre e soberano. Tendo a raiz na Democracia, espero que possamos continuar elegendo
nossos governantes . Somos todos brasileiros e como tal, merecemos uma vida com seguranca , dignidade e muito respeito. Nos merecemos sim!!!!!! Precisamos agora de muita cautela. A crise favorece muitas aberturas por canais bem duvidosos , nao podemos ir afoitos na busca da solucao, porque existem manobras que podem atingir a democracia e perdemos o nosso direito de lutar pelo que realmente queremos para nos. Saibam que Estou atenta, acompanhando tudo que esta acontecendo , apenas, evito usar o face como instrumento de protesto. Nada contra, e apenas o caminho que eu escolhi seguir. Gosto de respeitar quem nao comunga de minhas ideologias. Mas, fiquem tranquilos tambem nao critico nem discuto aqueles que semanifestam escancaradamente suas opinioes pela internet. Respeito muito as ideias de cada um, combinado? Dora HelenaRio, 20 de marco de 2016
sinceramente me emocionei, fico ate sem palavras para descrever a sensacao. O que sei e que precisamos de mais maes e pais com a dedicacao, responsabilidade, mente aberta e inciativa como a mae citada no texto!Essa era uma Mae Epic Level!!!Reproduzo aqui a traducao de A Tribute feita pelo Diogo Nogueira do Pontos de Experiencia.E estava escondido por aqui ha algum tempo, e sinto que preciso escrever isso, principalmente, para fins de uma catarse (um desabafo). Entao, se eu tagarelar um pouco, peco desculpas.Era 1979, eu ja lia historias em quadrinhos por algum tempo naquela epoca e, um dia, em uma edicao de Homem de Ferro (eu acho), tinha uma publicidade para o Dungeons & Dragons. Ela tinha um grande dragao vermelho na frente e, imediatamente, eu fiquei intrigado. Um jogo de tabuleiro, sem tabuleiro? Como isso funciona?Minha mae era uma professorio do ensino medio e mantinha um controle firme sore o seu filho mais novo (eu). Meu irmao mais velho nunca foi um "leitor", preferindo ser um cacador e pescador como nosso pai (isso era West Virginia - nao ha muito mais o que fazer). Eu, por outro lado, era um Leitor (com L maiusculo), e igual a nossa mae, nesse sentido. Em todo cado, ela queria ter certeza de que eu nao estava lendo algo inapropriado para minha idade.Entao, eu fui ate minha mae perguntar sobre esse tal de D&D, e ela puxou um panfleto que tinham distribuido na nossa igreja, que falava como esse D&D encorajava bruxaria e era uma intruducao ao Satanismo. Sem chances, um filho dela nunca seira um satanista.Minha mae era bastante ativa na biblioteca local tambem. Ela tentava previnir certos individuos de proibir alguns livros da biblioteca. Ela acreditava que era responsabilidade dos pais determinar o que era apropriado para seus filhos, e de ninguem mais.Entao ela disse nao. Eu respondi na minha melhor voz "madura" de um garoto de oito anos que quando eu queria ler outras coisas, ela arrumava tempo para le-las primeiro e determinava, por ela mesma, o que era melhor. Por que nao pegar o Livro do Jogador, le-lo primeiro e, entao, tomar uma decisao?Ao inves de ignorar a sugestao de um garotinho bobo, ela a aceitou. Alguns dias depois, eu a vi lendo o Livro do Jogador da 1a edicao, de capa a capa. Eu nao podia le-lo ate que ela tivesse tomado a decisao.Uma semana depois, eu cheguei da escolha e, em cima da minha cama, estava o Livro do Jogador, com um bilhete da minha mae (que eu ainda guardo). Ele dizia "Isso vai ser bom para voce. Nao ignore a matematica dentro disso. Voce vai precisa do Livro do Mestre e do Livro dos Monstros. Ele sairao da sua mesada se voce ainda quiser."Eu dei minha mesada pelos proximos meses e fiz alguns servicos nas casas da vizinhanca para ganhar o dinheiro dos livros. Minha mae ligou para os pais de meus amigos para garantir a eles que D&D nao era satanico e que, na verdade, era bom para seus filhos (matematica e leitura). Assim, minha mae,
em resumo, marcou minha primeira sessao de D&D.Muitos e muitos anos depois, eu ainda jogo. Eu fiz mais amigos com esse jogo e ele ate me ajudou a ter um bom emprego (muita gente joga D&D no Amazon.com, incluindo os recrutadores). Tudo isso porque minha mae nao deixou outras pessoas tomar decisoes sobre seu filho.Minha mae faleceu em junho. Eu nao tenho como colocar em palavras o quando eu sinto sua falta e o quanto ela fez por mim. Eu tenho um filho de 4 anos agora, e eu so espero ser um decimo de bom pai quando ela foi mae.Espero que minha pequenina PADAWAN possa dizer algo similar sobre mim no futuro...
Cai numa gank. Nao consigo sair dessa trap que e o que sobrou dos restos da batalha. Um FPS resolveria, mas sou muito ruim de mira: acabaria dando um tiro no pe, assim como tenho feito todos os dias. Miro o corpo no reflexo da poca de sangue: combate, defesa, conquista e suporte... Repito todos os dias ate ser PWND pelas minhas proprias emocoes. Nao sou tanker, sou lammer: trapaco e finjo, desvio a atencao: this is fine. Na verdade, o que quero e preciso e de um healer e rapido. Quem dera eu ser cheater; isso eu deixo pra voce, pois doi o mesmo tanto que doeria se fosse eu, ainda que os enganados tenham sido nos por nos. Mas voce esta AFK, away from here, away from all - e nao escuta ninguem. Penso, por vezes, onde essa Journey estaria me levando. Seria para o Limbo? Pois e, nunca se sabe. Mas nao quero ser seu lag, nao quero feedar: nem por querer, nem por ser ruim nesse jogo. Desculpe se pensou, talvez, estar jogando uma versao demo comigo e nao tiro a possibilidade de ter sido isso mesmo -, mas, ainda que inacabada, disponibilizei todas as funcoes que pude. My mind is glitch, our life is hype. Hoje, penso que fazer desse jogo um multiplayer e o que tenha sido o erro, mas tambem nao consigo deixar de pensar que fomos hackeados: nao porque e mais facil pensar isso, mas porque e, muito provavelmente, o que aconteceu. Eu culpo os trolls, eu culpo os NPCs... Tenho mais frags que terabytes: vou matando quem aparece por puro prazer. Eu, nintendista; voce, camper (ainda que negue); nos, random player killers. Quero pensar que achamos o savepoint mais proximo por estarmos cansados demais: aqui, sim, podemos respirar um pouco mais e ir alem. Brigamos: me da a manete, me da o controle, aperta o salvar, presta atencao na tela! Que nome dar pra isso, afinal? Esse PvP parece nao sair mais do lugar. Dou start de novo, mas hoje em dia nao tem mais password magico pra voltar exatamente pro lugar onde estavamos; nao tem como sair sem salvar pra, quem sabe, ignorar os erros no inicio da 4a fase. Ou tem? Desculpe, mas como voce ja sabe, sou uma pessima jogadora, e esse chefao ta dificil demais de matar. Voce quitou, eu quero continuar jogando, mas parece mesmo que nenhum de nos dois vai conseguir zerar esse jogo: a vida e um game, e o nosso ta over. Essa minha securaessa falta de sentimentonao tem ninguem que segure,vem de dentro.Vem da zona escuradonde vem o que sinto.Sinto muito,sentir e muito lento. Paulo LeminskiEstando sempre em crise, dizia Zizek em mais uma de minhas leituras noturnas, voce se torna indestrutivel. Entre o virar de uma pagina e outra antes de dormir, a indagacao era cada vez mais forte: o que escolher quando sair de casa: o par de asas ou a camisa de forca? No aforismo seguinte, perdi-me na impossibilidade. Ora, se e preciso entender a logica da dor, por que nao
comecar sufocando a propria?Os sentidos, passo-a-passo:Primeiro: pego um pedaco de pano, a fim de fazer uma especie de torniquete. Coloco-o em volta do peito e, entre o tecido e o coracao, uma pedra de gelo retirada do copo de uisque. So se ve bem com o coracao, lembra-me a menina leitora de oito anos que fui. Tenho propriedade suficiente para discordar disso hoje, embasamentos teoricos de gente importantissima que ganha dinheiro so pra falar, veja bem. Mas nao, preciso testar.Segundo: alcanco um velho tampao de pirata, acessorio provavelmente adquirido em mais uma dessas feiras inuteis que insisto em frequentar. Posiciono-o em cima do olho esquerdo.Perco-me em mais uma pagina passada, que nao me ajudou em nada. As sensacoes sao uma mentira, lembrei-me da leitura anterior a corrente. Vivencia simples, instantanea, permeada por armadilhas de equivocos incessantes. Minha tatica e simples: sentir muito, ate nao sentir nada. Seria essa, porem, a forma mais absoluta de sentir? Preciso testar.Terceiro: pego o copo de uisque e sinto-o por entre meus dedos. Com as duas maos, arremesso-o de um lado para o outro.Lembro-me do dia em que cortei todos os meus dedos ralando algumas cenouras para o jantar. Nao foi bonito. O sangue escorria por entre os legumes crus depositados na pia e vazava ate atingir o cano. Hoje acordei com a cara amassada. Pensei: seria isso o que chamam tato? Nao sei, mas preciso tentar.Quarto: tiro a casquinha do machucado no pulso; o sangue comeca a escorrer, observo as gotas dancarem por cima de minha pele.Interrompida por uma abrupta pausa no livro, que dava espaco para uma citacao de mais um autor desconhecido, os sentidos voltam a me confundir. Ate agora, nada resolvido. O som la fora e um tilintar de freios bruscos, aceleracao e alarmes. Achar que a noite e feita pra dormir so foi verdade ate a invencao da luz eletrica. A noite e feita pra pensar, ou nao pensar, conforme for o caso. O vento tambem fala: quem voce esta procurando? So pode ser um perdido.Quinto: atormentada, tapo os ouvidos com algodao e, ao mesmo tempo em que fecho os olhos, nada perpassa meus pensamentos.A leitura continua apesar dos percalcos limitadores de sensacoes. Sinto o cheiro dos legumes queimando no fogao, mas nao consigo mais me mover. Tento, em vao, lamber o sangue que ainda resta em meu pulso, mas qualquer movimento seria, agora, fatal. Permaneco imovel, limitada: eu ja nao sinto nada. Os artificios sufocadores das sensacoes comecam a fazer cocegas.Sexto: o gelo ja esta derretido... Corto o torniquete... Tiro o tapa olho... Tiro os algodoes do ouvido... Limpo o sangue no braco...Sem tiSentidoSentir dorSem ti, dorLevanto-me. E preciso desligar o fogo; e preciso, tambem, nao morrer. Retorno ao quarto. Coloco Zizek em cima do criado mudo, abro Cioran para, em instantes, pegar no sono. Comeco bem: o limite de cada dor e uma dor maior. Paro de ler. Vejo todos os objetos sufocantes jogados no chao do quarto. Eu mesma estou, tambem, bem proxima ao chao. Meus olhos vacilam e espiam mais uma costura de palavras no tecido: no edificio
do pensamento nao encontrei nenhuma categoria na qual pousar a cabeca. E nem nas sensacoes, Cioran! Voce sequer escreve sobre isso? Nao ha outra saida, e preciso seguir seu conselho. Durmo. E que belo travesseiro e o caos...
(...) the poets are only the interpreters of the gods. Socratesnossa republica se desfezmas que Platao estejaavisado:quem disse que o filosofoe a poeta nuncadariam certonao conheceua gente antesda cicutaEmbebida por algumas aulas de Questoes Filosoficas Aplicadas a Educacao na faculdade, hoje, as 16h. Depois de alguns (poucos) anos estudando filosofia, entendo que ainda falta mais (tempo) do que supus. O amor e sexualmente transmissivel. Marcal AquinoAo longe, oradio tocava if feels like I only gobackwards, baby, every part of me says go ahead. Pedimos umacerveja, dois copos e dois cigarros. Igot my hopes up again, oh no, not again.- Gosto de phrasalverbs com a preposicao on - eudigo, apos dar a ultima tragada.- Por que? - ele pergunta, com a expressao de interesse mais genuina que javi.- Nao sei, sempre me dao a ideia de que algo vai mudar. Ao contrario dos quetem up (que parecem que sempre vao tedeixar pra cima e sao a maior enganacao), o onnunca te faz desistir ao se dar. Apesar disso, gosto quando up e onse juntam em composicao.- Dont give up on me ele diz.- A poet in love is a match soaked ingasoline respondo.- Gosto de in, dentro, mas nao tantoquanto gosto de on me ele responde enquanto eu termino a cerveja, atonita.- Um poeta apaixonado e um fosforo mergulhado na gasolina? ele continua, traduzindo. Achoque vi isso em algum lugar (procurando um poema pra te mandar). E bonito.- E.(Silencio)- O bar esta fechando, voce quer ir pra outro lugar? ele pergunta, ja pegandoo dinheiro para pagar a conta. Deixa que eu pago os cigarros. Varejo e semprefoda. Voce paga duas cervejas e ta tudo certo.- Tudo bem, mas prefiro ir pra casa. Voce me acompanha atela? - eu digo.- Claro. De la eu pego um taxi, entao.(Silencio)- Esta frio, mas nao quero colocar o casaco eu digo, ele ri.- E por causa da tatuagem, nao e?- E, como voce sabe?- Quando fiz minha primeira rasguei todas as minhas blusas pra poder deixa-lasa mostra. Tudo mesmo. Hoje sou mais tranquilo com isso, voce se acostuma.- Acho que sim (mas tem como rasgar a pele pra mostrar o que a gente sente pordentro do coracao?). Eu me acostumo.(Silencio)- E como e aquilo da terceira condicional? Voce tinha comentado antes dos phrasal verbs, naoentendi muito bem. ele pergunta.- Entao, a terceira condicional se refere a uma situacao nao realizada nopassado. Quero dizer, alguma coisa que teria acontecido se algo antes disso tivesseacontecido.- Quer dizer entao que se a acao nao ocorreu no passado, ela e impossivel agorano presente?(Silencio)- Mais ou menos. Por exemplo, if i'd knownshe was going to be here, I would've never come.- Ela quem? ele pergunta.- Ninguem. Foi so um exemplo.- If Id known I would fall in love with you, Iwouldve never kissed you. ele rebate.- Mas a gente (ainda) nao se beijou. e quando me ouvi, as palavras ja tinham sido cuspidas pra fora.- Eu sei. Foi so um exemplo.(Silencio)- Entao voce mora aqui? ele pergunta, ja se encaminhandopara a portaria do predio.- Moro. Tem quase um ano, o tempo voa.-
Bom, entao eu ja vou indo ele diz.- Voce nao quer subir? (ta tarde, e quase de manha, meio madrugada, meio manha,nunca sei, penso que a gente nao devia limitar a madrugada-manha, quando umacomeca, quando a outra termina, a que horas amanhece, a que horas "desmadruga".)- Sim, obrigado ele diz.- Sim?- Sim, aceito subir (pro seu apartamento de quase um ano nessamadrugada-manha). A gente pode fazer um cafe.- Ah, sim, claro. Facamos sim. Vamossubir.(Silencio)- E isso, entao.- Te vejo semana que vem?- Nos vemos.- Obrigado pelo cafe e pelo papo na janela. Foi legal ver o amanhecer ao seulado.- Pra uma noite sem fim, ate que nosso final foi bem poetico (talvez eu faca umtexto sobre isso, talvez nao).- Voce devia fazer um texto sobre isso. Voce escreve, nao escreve?- Eu tento, mas nada fica bom.- Eu duvido, e discordo, mesmo sem ter lido algo que voce tenha escrito. Sobreo que foi a ultima coisa que voce escreveu?- Ah... (sobre voce silencioso, dormindo ao meu lado naquele colchao de solteirojogado no chao do quarto, morto, semi-morto de tanta cerveja, nao houve cafeque resolvesse, eu ao seu lado, te admirando, observando, passando as maos noseu cabelo baguncado e no seu rosto, voce por baixo do meu braco na sua camisa do Led,depois de pe fumando o mesmo cigarro de palha que eu nem gosto, mas fumo damesma forma que fumo voce, seu cabelo cheirava a xampu de farmacia, e tambem tinha a brisa danoite, lembro que chovia um pouco e o ceu clareava aos poucos, abrindo-se porentre o feriado, suas maos fechadas em torno do copo de requeijao reciclado com cafequente, eu arrumava um fio de cabelo atras do outro, e enchia a area de servicode palavras, aquela area sem moveis que voce me chamou pra entrar e me encaroue nao fez nada, absolutamente nada, foi neste momento, entao, que eu deveria terdito o que agora, porem, seria ridiculo dizer)...sobre nada em especial. Alias, nem melembro. Mas te mando pra ler depois.Ao longe,no radio, ouviamos for a while it wasnice but it's time to say bye. Chamamos um taxi e demos um abraco dedespedida. And cold youre so cold,youre so cold, youre so cold.- Talvez.- O que? eu indago, enquanto ele entra no taxi.- Talvez a terceira condicional ainda tenha jeito. Voce ja ouviu falar sobre umprocesso chamado criopreservacao?- Sim. Nao e quando a gente preserva um tecido biologico colocando ele em temperaturas baixissimas? E depois da pra descongelar como se nada tivesseacontecido?- Algo assim.O taxi some na larga avenida, o ceu continua a se abrir, o cafe esfria na janela: nos, tambem.
entrelaca no meu cordao e, de supetao, forma nos tao fortes na pele tao seca quanto nosso ultimo abraco. Acordo aflita, suada, os olhos grudados por nao ter tirado a maquiagem da noite anterior. Nao pensar nas consequencias desastrosas que virao no dia que se abre em meio a neblina da manha e tudo que me resta. Enquanto eu descia e te puxava pelas maos, tudo parecia menos triste. Alguns flashes voltam a minha cabeca. Levanto-me da cama, abro a gaveta. Nao ha nada escrito na(s) primeira(s) pagina(s) do meu moleskine falsificado. Pulo tres e, na quarta, esta escrito "lembranca". Tenho tanto medo de comecar que so consigo comecar lembrando. Tanto medo de gastar as paginas - como se eu desse realmente a minima pras coisas materiais e superficialmente palpaveis - que nao consigo escrever nada linear: apenas alguns segmentos frasais que nao fazem sentido ainda. Fiquei pensando no que voce tinha me perguntado ontem a noite. Eramos fora e na rua, no ouvido dos dois. Voce perguntava se eu sentia que abandonava parte de mim quando precisava comecar algo. Fiquei pensando nisso por muito, muito tempo. Estou sempre cheia de energia, sempre infestada de sentimentos. Minha mente sempre borbulhando numa movimentacao que so sendo-vendo pra sentir-ver. Temo que isso soe um pouco raso ou intenso demais. Estou sempre muitissimo agitada, perceba, no corpo e na mente. Por isso, sempre que preciso comecar algo ja nao preciso. O comeco e sempre um auto-comeco, uma automacao, uma atuacao: tudo ja esta a maturar dentro da minha cabeca desde o momento em que penso em comecar. Com isso, me dou conta de que estou cheia de inicios e vazia de fins. So me restam os meios, as brechas, os becos, os corredores. Por isso, penso que nunca deixo uma parte de mim pra la. Nao consigo me abandonar. E egoista, eu sei, mas ate no meu altruismo eu estou la. A gente nunca ajuda sozinho, a gente nunca comeca sozinho. Acontece que aquela faca no meio do estomago voltou a me perfurar. Nao estou querendo exigir muito nesse recente (re)comeco, mas minhas frustracoes ja sao antigas. Nao exijo-te, retraio-me e esqueco, por alguns segundos, o que a neblina tampou naquela manha. Comecamos ja cheios de meios, miolos e medos. Cheios de nos, tao fartos de outros. Voce me pergunta qual e a pergunta que eu mais quero responder, qual e a luta menos va. "Os impulsos", voce diz. "Os pulsos", eu digo. No fim, a luta menos va e a solidao. Olho pela janela. Nao importa a circunstancia: o risco de acabar e sempre o mesmo. Volto pra cama: nao sei se vou saber comecar. Mas sei que ha uma faisca nesse fio de sangue que escorre por entre nossos labios no ceu nublado do feriado.