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ANUNCIADO E hora de passar "Star Wars" para uma nova geracao de cineastas, diz George Lucas.LOS ANGELES A Walt Disney anunciou nesta terca-feira a compra da Lucasfilm por US$ 4,05 bilhoes e prometeu um novo episodio de Star Wars, o setimo da serie, para 2015. Ha planos para continuar com os episodios 8 e 9 e, em seguida, fazer o lancamento de um novo filme a cada dois ou tres anos, disse o presidente-executivo da Disney, Bob Iger.George Lucas, um icone de Hollywood conhecido por exercer controle sobre os minimos detalhes do universo ficcional que criou, continuara como consultor de criacao da serie de filmes "Star Wars".Alem de "Star Wars", o acordo tambem inclui os direitos para a franquia "Indiana Jones", embora a Disney nao tenha divulgado novos planos para essa serie.O negocio bilionario envolveu dinheiro e acoes e coloca a Lucasfilm dentro de um portfolio da Disney que inclui outras marcas como Pixar, Marvel, ESPN e ABC. A Disney deve pagar metade do valor em dinheiro e emitira cerca de 40 milhoes de acoes quando fechar a aquisicao.A atual co-presidente do conselho da Lucasfilm, Kathleen Kennedy, assumira o cargo de presidente da companhia e respondera ao presidente do conselho da Walt Disney Studios, Alan Horn.O vice-presidente financeiro da Disney, Jay Rasulo, tambem fez declaracoes sobre a aquisicao e disse que o acordo reduzira o lucro por acao da companhia em um percentual de um digito nos anos fiscais de 2013 e 2014.Star Wars VII sera uma historia completamente original, declarou uma fonte da LucasFilm ao E!online. Ou seja, nao se baseara em material existente do chamado Universo Expandido de Star Wars, criado por Timothy Zahn.Com o anuncio do novo filme, alguns fas tinham esperancas de que o setimo longa da saga tivesse como base a Trilogia de Thrawn, de Timothy Zahn, tambem conhecida como Herdeiros do Imperio. Nos livros, Zahn mostra os desafios de Luke, Leia e Han Solo na Republica, cinco anos depois dos eventos de O Retorno de Jedi.Sempre achei que Star Wars viveria alem de mim, e eu penso que e importante montar a transicao enquanto eu estou vivo. O alcance da Disney vai dar a Lucasfilm a oportunidade de trilhar novos caminhos em cinema, TV, produtos interativos, parques tematicos, produtos ao vivo e outros direto ao consumidor.Empresas que fazem parte do grupo Lucasfilm, como a LucasArts (que cria games), a Industrial Light & Magic e o Skywalker Sound - respectivamente, de efeitos visuais e de efeitos sonoros - entram no pacote e agora sao parte da Disney.Em um video, Lucas fala sobre o futuro da franquia. Ele diz que ja pensava em se aposentar ha alguns anos, que Kathleen e a pessoa ideal para assumir seu lugar e que a Disney e o lugar perfeito para isso acontecer.Quando eu fiz o primeiro Star Wars, todo mundo em Hollywood dizia que era um filme que a Disney deveria ter feito - comenta o diretor.Kathleen Kennedy, por sua vez, diz que esta "comecando agora a parte mais divertida do processo, que e encontrar com roteiristas para desenvolver as historias"
desses proximos filmes da saga. "Eu queria ter certeza de que o comando a partir de agora seria meu, e e importante que ele [Lucas] permaneca pelo menos como meu anjo da guarda sentado no meu ombro", diz a executiva, que ja trabalha com Lucas ha decadas, como produtora dos filmes de Indiana Jones, mas que ate agora nao se envolvia na franquia Star Wars.Assista ao video inteiro:PEQUENO MANUAL DE INSTRUCOES PARA A VIDA - PARTE 29500 sugestoes, observacoes e lembretes para se levar uma vida boa e gratificante.# 141 LEVE ALGUEM PARA JOGAR BOLICHE.# 142 TENHA SEMPRE UMA LANTERNA E PILHAS EXTRAS DEBAIXO DA CAMA E NO PORTA-LUVAS DO CARRO.# 143 QUANDO JOGAR COM CRIANCAS, DEIXE-AS GANHAR.# 144 DESLIGUE A TELEVISAO NA HORA DE JANTAR.# 145 APRENDA A MANEJAR UMA ARMA COM SEGURANCA.
"TRABALHO E MEIO DE VIDA E NAO MEIO DE MORTE"DINHEIRO TRAZ FELICIDADE?Embora a renda per capita dos paises industrializados do Ocidente tenha mais que duplicado nos ultimos 50 anos, nossa felicidade nao aumentou em nada. Temos muito mais alimentos, podemos nos vestir melhor, viver em casas mais bonitas e andar em carros mais confortaveis. Somos mais saudaveis e vivemos mais tudo isso aumentou realmente o nosso bem-estar.Esta observacao surpreendente coloca, ja ha certo tempo, as ciencias economicas que consideram o ser humano um Homo economicus que pechincha por cada tostao diante de um enigma que se chama o paradoxo da abundancia. Como os economistas nao conseguiram resolver essa contradicao, uma nova disciplina esta-se dispondo a examinar o problema: a pesquisa empirica da felicidade.A disciplina e relativamente nova e tem orientacao interdisciplinar. Ela reune Biologia, Psicologia, Sociologia e Economia. Na busca pelas fontes do bem-estar subjetivo, os pesquisadores da felicidade chegaram inicialmente ao mesmo diagnostico dos economistas. O conforto material tem uma utilidade marginal decrescente. Para os pobres, um ganho de dinheiro sempre significa um ganho de felicidade; ja os ricos dificilmente ficam mais felizes com mais dinheiro. Assim, americanos com um rendimento anual de US$ 50 mil sao bem mais felizes do que aqueles que dispoem de um rendimento anual de US$ 10 mil. Mas os que ganham US$ 500 mil nao sao mais felizes do que aqueles que ganham US$ 100 mil.Ao que tudo indica, parece existir um limite em que a abundancia crescente proporciona bem-estar. Como mostrado por enquetes, na Europa esse limite parece estar em um ganho liquido mensal de US$ 2 mil . Quem ganha apenas US$ 100 por mes avalia sua felicidade em uma escala de pontos de 1 a 10 de totalmente insatisfeito a totalmente satisfeito com 6,6 pontos. Quem ganha mais de US$ 2.000 ja alcancou um limite de 7,9 pontos. Mas a pessoa nao fica mais satisfeita ganhando US$ 2.050 ou mais de US$ 2.500 por mes.Em vez de nos deixarmos levar pelos resultados da pesquisa da felicidade, vale a pena uma espiada em outros resultados ja revelados pela nova ciencia. Homens nao sao mais felizes que mulheres. Brancos nao sao mais felizes que negros. Belos nao sao mais felizes que feios. Inteligentes nao sao mais felizes que tolos. Ja casados sao um pouco mais felizes que solteiros. E idosos sao surpreendentemente mais felizes que jovens, sendo que isso se aplica mais aos homens que as mulheres.Mais resultados de suas pesquisas: pessoas que correm conscientemente atras de fama, beleza ou dinheiro sao comprovadamente mais infelizes que aquelas que buscam metas menos materiais. E aquelas que conseguem dar sentido para a vida sao de fato mais felizes que as que passam de uma diversao para outra. Por esta razao, pessoas religiosas sao em media um pouco mais felizes do que as nao religiosas.QUATRO AMIGOSEram quatro bufalos muito amigos. Que nenhum bicho se metesse com eles! Verdade se diga que nao havia quem se atravesse a desafiar os quatro possantes animais, aprestados com um equipamento de chifres de alto la, com todo o respeito. Somados, valiam
por oito lancas.Sempre perto uns dos outros, os quatros bufalos pastavam na savana como se cada um fosse o vertice de um quadrado. Se fossem tres formariam um triangulo. Se fossem dois uma linha com duas pontas. Se fosse um nao formaria nenhuma figura geometrica. Seria apenas um corpo vagaroso, de costados largos, a merce das garras e da dentuca de algum animal carniceiro."Uma tentacao", pensava, meneando a juba, o senhor leao, observando de um outeiro os quatro inseparaveis amigos.Mas atacar um, a vista dos outros, era arriscar a vida. Cada chifre um golpe fundo, dos que, uma vez abertos, nunca mais fecham. E la se dissiparia para nada o sangue precioso do senhor leao."Na. Nessa nao caio eu", pensava ele. "Tenho primeiro de aparta-los".E o senhor leao urdiu um plano de caca, que comecava por uma intrigalhice que nem condizia com a sua apregoada dignidade. Mas era tudo para afinar a pontaria, quando chegasse a altura... Sabe que os quatro bufalos se desentenderam? Por terem trocado dos chifres tortos de um deles... contou o leao ao chacal. Mas guarde segredo, por enquanto. Nao espalhe.Tratando-se do chacal, um desbocado, o aviso transformava-se em noticia, lancada aos quatro ventos. Pouco depois, toda a selva estava ao corrente. Ate os proprios bufalos. Entao voces estao de mal comigo? perguntou um deles, ja muito amuado, aos restantes colegas. O que me contaram foi que tu andas a rir-te dos meus chifres ripostou um dos outros.Entraram em discussao. E, estupidamente, acabaram mesmo por desentender-se. Foi cada qual para seu lado, muito ofendido com os parceiros.Era o que o leao calculava. Estava o terreno aberto para Sua Majestade praticar o seu desporto favorito.O leao foi-se a um e aniquilou-o Foi-se ao seguinte e tal e qual. Nao merece a pena prosseguir. Contem ate quatro. O resto dos despojos, que o leao ja nao quis, foram para o chacal.5 TATICAS POPULARES DE SOBREVIVENCIA A ZUMBIS (QUE MATARAO VOCE)Todo mundo tem um plano de contingencia contra zumbis. Um estratagema unico e engenhoso que gastaram horas para desenvolve-lo, que garante que eles e seus entes queridos permanecerao vivos em caso de um Apocalipse Zumbi. O unico problema? Voce criou exatamente o mesmo plano que todos os outros: vai invadir uma loja de armas, sair da cidade o mais rapido possivel, encontrar uma base para fortificar e se esconder dentro, sempre que possivel usar uma arma branca para conservar a municao e se o pior acontecer e voce se encontrar em meio a uma multidao de mortos-vivos gastar o tempo necessario, mirar com cuidado e fazer com que cada tiro seja um tiro na cabeca.Jesus, voce nao vai durar nem cinco minutos. Eis o porque:# 5. INVADINDO A LOJA DE ARMASUma coisa de cada vez: voce precisa de uma arma de fogo. A epoca de controle de armas saiu pela janela no segundo em que o vovo voltou do alem para fazer um sanduiche do seu rosto. Nao importa qual foi sua posicao politica antes da revolta, voce agora morre de amores pela Segunda Emenda. Voce quer a maior, mais brilhante
e mais barulhenta monstruosidade possivel. Se ha uma arma que dispara mil balas por segundo, esta sera perfeita. Se ha uma que dispara mil balas de fogo por segundo; ainda melhor! Se ha uma arma que atira outras armas e que todas elas atirem milhares de balas flamejates em uma fracao de segundos como uma especie de esquema de piramide composta inteiramente de infernos destruidores bem, isso seria apenas brincadeira de crianca. Mas mesmo se voce ja tem o deus-rei das armas de fogo a sua disposicao, voce ainda nao esta pronto. Voce precisa armar todos no seu grupo, voce precisa de pecas de reposicao para o caso de voce precisar de municao. Em suma, voce precisa chegar a loja de armas.O unico problema: Todo mundo tem esta mesma necessidade.A loja de armas mais proxima a sua casa e tambem a loja de armas mais proxima das casas de outras mil pessoas, e pelo menos uma duzia deles chegarao la antes de voce. Assumindo que sobrou alguma coisa no lugar provavelmente porque a loja esta protegida como uma fortaleza ou porque os proprietarios montaram barricadas, se trancaram no interior da loja e preferem manter seu estoque de medidas defensivas, ainda assim voce precisa obter o seu arsenal. Veja bem, proprietarios de lojas de armas tendem a gostar de armas, e as pessoas que gostam de armas, em geral nao so as mantem guardadas, mas tambem sao capazes de usa-las."Voce pode ficar com minha arma... quando voce chegar em minha loja e pedir educadamente. Eu tenho um monte delas, venha e pegue uma!"Agora voce e milhares de outras pessoas estao do lado de fora de uma fortaleza suburbana, pedindo educadamente a um atirador treinado, fortemente armado e meio-insano, do lado de dentro. Provavelmente voce nao so vai sair da loja de armas sem uma arma nova e brilhante, como voce tera sorte em sair de la sem um teto solar improvisado instalado em seu cranio.#4. CAIA FORA DA CIDADEUma grande cidade e o pior lugar para estar no caso de uma invasao zumbi. A densidade populacional por si so significa problemas, entao quanto mais longe da civilizacao voce puder ficar melhor. Ao primeiro sinal de problemas, voce precisa sair fora de la de qualquer maneira. Na verdade, todo mundo faz isso. E o que acontece quando todo mundo em uma cidade precisa chegar a algum lugar ao mesmo tempo? Como, digamos, na hora do rush? E isso mesmo: engarrafamento. So que desta vez, temos um problema um pouco mais urgente que os outros para resolver."Varias pessoas presas no trafego se tornam um grande buffet."Seguir cegamente seus instintos de fuga te levou para o meio de uma Super Hora do Rush, um lugar infernal onde voce se senta inutilmente preso em um espaco confinado, cercado por pessoas que podem ou nao ja estarem infectadas, mas certamente sao vistos como quitutes deliciosos para as hordas de zumbis. Voce so queria sair o mais rapido possivel, mas agora olhe para voce: Preso imovel como uma carne no frigorifico com milhares de outros pedacos e a unica
coisa que seu carro esta fazendo e manter o frescor ate que os vorazes humanos abridores de lata cheguem ate voce.#3. FORTALECA SUA BASEAbrigo, juntamente com alimentos e agua, e um dos tres fundamentos principais absolutamente necessario a vida humana. So porque nao ha mais espaco no inferno para os mortos, isso nao significa que voce nao precise mais de um telhado para manter a cabeca seca. Entao e melhor voce se ocupar encontrando ou construindo nada menos do que uma fortaleza impenetravel, e ficar la ate esta coisa terminar, certo?Nem tanto.Colocar-se em uma situacao de cerco so funciona se houver a possibilidade de que a forca invasora pare. Mas voce nao esta lidando com pessoas aqui. Manter-se contra um exercito de pessoas funciona porque as pessoas podem ser rasoaveis, elas podem ter que partir para conseguir suprimentos, ou talvez eles simplesmente pesem os pros e os contras da situacao desistam e vao embora.Nao com zumbis."Ja passaram dois meses, entao uh... voces precisam de alguma coisa? Cafe? Cobertores? Nao? Nada? Brains? Oh, OK! Brains, ne."Zumbis nao ficam entediados ou impacientes, eles nao precisam de nada para mante-los vivos (mesmo porque eles, bem... voce sabe) e eles nao sao realmente conhecidos por sua destreza logistica: os contras nao serao citados aqui. Comida e bom. Voce e comida. Voce esta la. Portanto, so ha vantagens aqui. Eles vao esperar por voce para sempre. Mas, eventualmente, voce vai ficar sem suprimentose e a cada dia que voce ficar parado em seu bunker quase-invulneravel e mais um dia que os zumbis se empilharao do lado de fora. Zumbis nao sao uma ameaca porque eles definham gradualmente ao longo do tempo eles sao uma ameaca porque se multiplicam como moscas. Zumbis geram zumbis que geram zumbis, e eles sao otimos nesta geracao, enquanto arranham incessantemente a sua porta por meses a fio, porque eles podem ouvi-lo chorando do lado de dentro. Todas as tentativas de resistir em um local fixo so faz com que os zumbis queiram mais.Afinal eles so querem saborear voce.#2. GUARDE MUNICAO: USE ARMAS DE COMBATE CORPO-A-CORPO SEMPRE QUE POSSIVELO Apocalipse Zumbi e um lugar confuso, e a maioria de nos conseguem acumular estiletes dignos de um PA, mesmo em nossos atuais empregos passivos no escritorio. Em resumo: voce vai ter feridas abertas, e cabecas explodindo tendem a ser um ato sangrento. Entao, se todos os fluidos corporais infectam incluindo o sangue mordidas sao as menores de suas preocupacoes. Considere o seguinte: por uma questao de argumento, vamos fingir que voce nao gaste o seu tempo livre lendo sobre zumbis na Internet e, ao inves disso, e um ser humano em condicao fisica exemplar. Agora, va la fora e encontre o menor animal selvagem. Encontrou? OK, agora enfrente esse filho da mae e tente dar uma mordida nele.Como voce se saiu? Voce conseguiu pelo menos chegar sua boca perto do esquilo?"MATARRRRRR!!!"Se sim, entao meu deus! Voce realmente fez isso? Isso era apenas um cenario hipotetico. Voce esta louco. Nao desperdice o seu tempo aqui, cara. O Apocalipse Zumbi e a menor das suas preocupacoes.
O Diabo esta, provavelmente, possuindo seu escroto agora, voce tem peixes maiores para fritar.Mas se voce nao conseguir nem chegar perto da criatura da floresta, bem, isto ilustra bem o ponto: agarrar uma vitima involuntaria com as maos nuas e dar uma mordida nao e facil. As coisas querem viver, e elas tendem a se mover muito quando voce tenta come-las, assim como voce vai fazer quando for segurado por um zumbi. Apenas evitar mordidas nao e o problema. No entanto, tomar um banho com os liquidos cranianos de um zumbi quando voce arrebenta seu cranio com um taco de cricket e uma questao completamente diferente. Isto e uma moleza. Arrebentar uma cabeca de perto significa que voce tera sangue por toda parte, se voce tiver um simples arranhao, agora voce e um zumbi. E muito melhor usar um pouco de seu suprimento de municao, ao inves de se arriscar e tomar uma ducha carmisin saida dos cranios dos mortos-vivos infectados.#1. SEMPRE MIRE NA CABECATodo mundo sabe que a unica maneira infalivel para matar um zumbi e destruir o cerebro, e nos ja determinamos que voce vai querer estar o mais longe possivel quando fizer isso, entao em algum ponto voce vai estar atirando na cabeca dos zumbis. Isso e realmente uma das unicas coisas boas sobre um Apocalipse Zumbi; tiros na cabeca sao impressionantes! Mas pense por um segundo: tiros na cabeca sao impressionantes em filmes e jogos de video games, porque eles sao os mais dificeis de todos os disparos. Levar um tempo e esperando o momento certo e muito legal se voce esta escolhendo romeiros para uma tarde de entretenimento perturbador em um piquenique de Domingo, mas se a merda estoura e voce se depara com uma multidao de zumbis (que tendem a se agrupar, veja, isso e bastante ruim) a sua ultima preocupacao deve ser tiros perfeitos, os tiros devem abrir caminho para voce sair de la, para encontrar um canto seguro e chorar e em seguida encontrar uma calca limpa (exatamente nessa ordem)."Relaxe. Tudo bem em um homem chorar quando voce teve que explodir a cara do seu irmao morto-vivo."Sim, tiros na cabeca sao a unica maneira de matar os mortos-vivos, mas nao a unica maneira de dete-los. Uma perna quebrada nao e apenas uma figura de linguagem, e uma merda de uma perna que esta quebrada. Dessa forma, ela nao funciona mais. Independentemente do nivel de dor que voce e capaz de aguentar, um femur quebrado ou coluna vertebral arrancada vao te deixar imovel. Entao, pulverizar rapidamente tiros na altura da cintura em um ataque se aproximando e uma ideia muito melhor do que distribuir tiros na cabeca para ganhar pontos de bonus.Mais ainda, voce tem que pensar se houver mesmo que seja o menor traco de humanidade nesses monstros balancantes, um tiro no saco ainda vai deixar os zumbis machos sem ar. Ha um limite para o que a morte pode tirar; a sensibilidade nas bolas ainda pode estar em jogo.KUMI (INDONESIAN MOZILLA COMMUNITY MASCOT PAPERTOY)CURIOSIDADES DO DIANossas mentes nos iludem para nos deixar felizes.Em
pressas pela Marvel, pois a rede CBS pensava em fazer uma serie de TV com uma Hulk mulher.PUNHO DE FERRO (1974) - treinado desde cedo em artes marciais, na cidade mistica de Kun Lun, Daniel Rand e o atual portador da tecnica milenar do punho de ferro, que permite que um lutador consiga focalizar toda a energia de seu corpo em sua maos para desferir um potente golpe. Melhor amigo de Luke Cage e seu antigo socio na empresa Herois de Aluguel, ele (que tambem foi membro dos Defensores) se tornou um importante integrante dos Novos Vingadores apos o evento Guerra Civil.LUKE CAGE (1972) - o presidiario Carl Lucas ficou com a pele invulneravel ao ser cobaia numa experiencia que encurtou sua pena. Fora da cadeia, adotou o nome Luke Cage e virou um heroi de aluguel, cobrando por seus servicos, mas ajudando quem nao podia pagar. Em 2005, esse heroi fora dos padroes entrou pros Novos Vingadores, junto com Wolverine e Homem-Aranha. Hoje, se divide entre a equipe e a lideranca dos Thunderbolts, um grupo formado por viloes que buscam reduzir suas penas.DOUTOR ESTRANHO (1963) - conhecido como o mago mais poderoso da Terra, Stephen Strange foi o fundador de outra equipe de herois do universo Marvel, os Defensores. Antes de ganhar seus poderes, ele era um cirurgiao arrogante que teve que abandonar a medicina apos um acidente automobilistico. A partir de 2007, o Doutor Estranho ofereceu seu santuario como abrigo para os Novos Vingadores, que haviam perdido sua base. Desde entao, se tornou membro da equipe e colabora com os herois em qualquer problema de origem mistica.VIUVA NEGRA (1964) - Natasha Romanova era uma agente da KGB (o sevico secreto da Uniao Sovietica) cuma missao era roubar segredos industriais de Tony Stark. Mas ela logo passou para o lado dos herois e se naturalizou americana. Realizou varias missoes para a Shield e chegou a ser lider dos Vingadores. Hoje, e membro dos Vingadores Secretos, um grupo voltado a missoes de espionagem. Natasha ja teve relacionamentos com Homem de Ferro, Gaviao Arqueiro, Hercules, Demolidor e Bucky. A Viuva Negra entao esta no filme dos Vingadores. A HISTORIA DA LEGOYOUTUBE COMBECA A VINCULAR CONTAS COM PERFIL DO GOOGLE+O YouTube quer melhorar o nivel dos comentarios dos videos e, para isso, comecou a dar a opcao dos membros usarem o nome do Google+ no lugar de apelidos, de acordo com a Wired.Agora, quando um usuario envia um video ou faz algum comentario, o YouTube mostra uma janela com a opcao de substituir o nome de usuario pelo nome completo do perfil do Google+. possivel recusar e continuar usando o nome antigo, mas o Google pede uma justificativa para isso.Ao aceitar usar o nome completo, o YouTube mostrara alguns dos seus ultimos comentarios feitos em videos para ter certeza de que voce realmente quer o seu nome verdadeiro associado a eles.Com isso, e esperado que o nivel de alguns comentarios melhore. Muitos usuarios acreditam que, escondidos atras de apelidos, podem falar o que quiserem na internet. No entanto, quando o nome verdadeiro aparece, a
tendencia e que o conteudo das mensagens seja de maior qualidade.Por enquanto, o recurso e restrito aos Estados Unidos, mas o YouTube deve comecar a expandir para outros lugares nos proximos meses.PEQUENO MANUAL DE INSTRUCOES PARA A VIDA - PARTE 27500 sugestoes, observacoes e lembretes para se levar uma vida boa e gratificante.# 131 QUANDO ALGUEM ESTA CONTANDO ALGUMA COISA IMPORTANTE QUE LHE ACONTECEU, NAO TENTE SUPERA-LO COM UMA DE SUAS HISTORIAS. OS OUTROS TAMBEM TEM O DIREITO DE APARECER.# 132 NAO COMPRE FERRAMENTAS BARATAS. VA A LOJAS QUE VENDEM EQUIPAMENTO PROFISSIONAL.# 133 JAMAIS PRIVE UAM PESSOA DE ESPERANCA; PODE SER QUE ELA SO TENHA ISSO.# 134 CONSERTE DENTES TORTOS.# 135 FACA POLIMENTO EM DENTES AMARELADOS.