thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Dou um tempo na Copa do Mundo para falar do mais incrivel evento esportivo ocorrido nessa quarta-feira (e que vai continuar nesta quinta).Torneio de Wimbledon, torneio de simples masculino, quadra 18, cerca de 1 e meia da tarde (horario local, 9 e meia da manha horario do Brasil)O americano John Isner e o frances Nicolas Mahut voltaram para continuar o quarto set do jogo que haviam iniciado na terca-feira (escureceu, e a quadra nao tem refletores adequados). O placar em sets era 2X1 para Mahut, e o quarto set estava empatado. Duracao do jogo ate aquele momento: pouco mais de 2 horas e meia.Pois bem, Isner venceu o quarto set no tie-break e levou o jogo para o quinto set. E ai comecou realmente a brincadeira.Antes de mais nada, e bom avisar que em torneios do Grand Slam (Australian Open, Roland Garros, Wimbledon e US Open) nao existe tie-break no quinto set.Quando eles ficaram empatados em 6X6, ninguem fora daquela quadra reparou.Quando o empate chegou a 10X10, um ou outro fa mais empedernido comecou a reparar.Mas quando eles empataram em 20X20, o mundo do tenis ja estava de olho neles. O jogo de Roger Federer na quadra 1 que se lixasse...No empate em 35X35, meio mundo do esporte (qualquer esporte) ja estava acompanhando, o que se acentuou no s empates em 40X40 e 50X50.Detalhe: quando Isner venceu seu 51o game no set, o sistema on-line de acompanhamento dos placares usado em Wimbledon simplesmente pediu agua. Zerou o placar do set e comecou tudo de novo... Minutos depois, avisaram deveriamos somar 50 pontos ao placar dos dois tenistas e seguir acompanhando...Sabia decisao. O placar chegou a 59X59 antes que fosse novamente interrompido por falta de luz natural.No total, ja sao 10 horas de jogo, um recorde absoluto. Mais de 7 horas so na quarta-feira (o que ja seria um novo recorde).Mais incrivel que a duracao do joeria um novo recorde).Mais incrivel que a duracao do jolicando em alguma descordenacao e desorientacao, os dois apresentaram um tenis de muito bom nivel, movido por uma garra descomunal e um respeito pelo adversario quase nunca visto.Os recordes foram sendo quebrados (duracao, numero de games, numero de aces, pontos jogados ...), e podem subir ainda mais hoje no reinicio do jogo.No mundo do esporte de alto nivel, onde a superacao extrema e cada vez mais rara, e onde o fator comercial impera (para o bem e, principalmente, para o mal), episodios assim chamam a atencao.Sao tao inacreditaveis que podem ser chamados de aberracao, no bom sentido do termo.Mostram que ainda existe esperanca...(Sobre o mesmo tema: http://blogdojuca.uol.com.br/2010/06/a-partida-sem-fim/)Atualizacao: Enfim, terminou: Isner venceu Mahut, 70 X 68 no 5o set, 11 horas e 5 minutos de jogo. Herois, ambos. Seguindo o mesmo raciocinio do post anterior, a Copa para o Brasil durou um jogo.Nada do que aconteceu no jogo de hoje nao era previsivel.Ate mesmo os bons momentos do Brasil, especialmente enquanto a Holanda respeitou demais a nossa equipe e marcou muito atras. Esse e o cenario ideal para o time montado pelo Dunga, que adora sair em contra-ataques. A
partir do meio do 1o tempo eles avancaram um pouco a marcacao e reduziram essa possibilidade.Tudo que podia dar errado, deu. Vejamos por partes.A famosa "melhor defesa do mundo" levou dois gols primarios em bolas levantadas na area. Lucio ainda mostrou a famosa garra, o que e pouco. Juan falhou na hora H. E Julio Cesar, o "melhor goleiro do mundo" , nao poderia sair vendido daquele jeito.Os nossos laterais foram quase pecas decorativas. Quase porque Maicon ainda mostrou esforco, mas nao soube sair da marcacao. Michel Bastos, bem, sem comentarios. Gilberto entrou e... nada.Gilberto Silva foi aquela limitacao que todos conhecemos, mas nada especialmente pior do que nos demais jogos. Felipe Melo, bem, esse e um caso a parte.Qualquer um que tenha assistido a ultima temporada italiana sabe que ele foi uma tragedia completa no meio de um time (a Juventus) ja bem ruinzinho. Tecnicamente ou emocionalmente, tanto faz, ele era uma bomba-relogio pronta para nos implodir. (Alguem lembra o que ele aprontou no dia da convocacao, em uma entrevista por telefone? Mal-educacao chegou e ficou...).Para piorar, levamos azar com a suspensao de Ramires, que foi bem no jogo contra o Chile, e com a contusao de Elano. Ate porque nao possuiamos outras opcoes: Josue e limitadissimo e Kleberson e ... deixa pra la.Daniel Alves foi uma decepcao completa. Jogou toda a Copa muito abaixo do que sabemos que ele pode. O sistema atrapalhou? Um pouco, mas nao e a unica razao.Kaka passou a Copa tentando provar que nao estava sentindo o problema no pubis. Ate tentou desviar a questao para uma suposta "perseguicao religiosa". Pois e, deu no que deu. Apagadissimo.Robinho marcou o gol, e depois limitou-se a reclamar do juiz e dos adversarios. Luis Fabiano, nem isso... Alias, ele entrou em campo?Qual a parte que cabe a Dunga (e Jorginho, nao esquecam dele...) nesse latifundio de equivocos? Pra comecar, nao poderia ser ele o tecnico. A total falta de experiencia no comando de qualquer equipe e seu controverso historico dentro do futebol ja seriam motivos mais que suficientes.Alem disso, a lista de convocados para essa Copa deixou em qualquer um com minimos conhecimentos de futebol a certeza de que um desastre estava no horizonte. Michel Bastos, Kleberson, Josue, Julio Baptista e Grafite nao disseram o que foram fazer na Africa do Sul, alem de turismo (para nao falar de Felipe Melo, Gilberto Silva e Doni...). Estava claro que, em caso de necessidade de mudar um jogo, faltariam pecas a altura.(Permitam que meu coracao santista aflore um instante: Neymar e, especialmente, Paulo Henrique Ganso, nao fariam pior do que os que foram... )A briga de Dunga com a Globo e algo para ainda longas discussoes, mas lembremos que o tecnico SEMPRE tratou mal todo o resto da imprensa. Da mesma forma que trata muito mal qualquer um que se atreva a colocar em xeque a selecao de 94, especialmente em comparacao com a de 82.Agora e juntar os cacos e pensar em 2014. Se bem que com uma direcao da CBF como a atual so podemos temer pelo pior.Pra terminar,
E que sofreu uma desnecessaria ruptura no desenvolvimento do trabalho (nao sou nada fa de Mano Menezes, mas no momento em que ele foi demitido a equipe parecia apontar em uma boa direcao, comecando a acumular bons resultados e exibicoes convincentes).Torcerei muito pela selecao brasileira nessa reta final da Copa, mas juro nao nutrir demasiadas esperancas.Que os deuses da bola falem...Ate qualquer dia.
Como se nunca houvesse existido sol que me queimasseum pouco mais o animo, ja adestrado, chove. Ali fora chove e ca dentro, dealguma forma, tambem. As gotas apaticas disputam com meus olhos perdidos umespaco no negrume e no vazio. O ceu noturno, por certo e por sorte, e terra deninguem, e e ali onde eu deixo meus olhos vagarem sem as correntes do dia. Asdensas cortinas caem das nuvens perolando a solidez das casas da avenida desabitadade carros e lotada de olhos. Quantos olhos, pequenos sobre o negro asfaltico,tentaram ver algo mais que os gestos de um taxista descuidado, o esgaragitado do vestido da moca com o livro nas maos, a ruga naqueles olhos claros,do tamanho do vazio no meu peito. Eu costumava dizer que aqueles olhos tinhammesmo a cor da folha que envelheceu no fundo de um riacho, e as minhas metaforasforam ficando oxidadas na profusao das certezas. Que ha com um pouco defantasia, o charlatanismo palido de um lapis, meia duzia de mentiras rebuscadasem uma opera qualquer? Certeza em excesso tambem cega, amor. Eu? Resignei-mediante da polidez de um ou dois sorrisos e eximi de culpa as minhas razoes dequeimar. Eram so lenha nova atirada ao acaso faminto de novas labaredas,lambendo os meus olhares, meus desatinos, meus desafios e desterrosespontaneos. Quisera explicacao, meu bem... A intermitencia dos humores humanosou a ansia de te dar algo que ninguem jamais pudera. Em nome da ansia eu corri,eu emudeci meus bracos e dei voz a meus olhos. Palavras. Minhas joias saofeitas de palavras. A minha lida nao cabe no veludo das horas, mas tem lugar naaspereza das paginas. Eu rasguei com caneta e suor a carne dura das paginas queme recobriam a pele e tracei na nudez subita das minhas sentimentalidades, a senda tortuosade confessar a tinta e ao papel que e que se sente. Ah, amor, existe tanto entre a chuva e as minhastempestades, e existe tanta afetacao na simplicidade ca dentro. Ainda que negro, nao haveraceu nublado que me escuse de sentir, dolorosamente, sentir sorrindo. Nao havera outra caneta que te de com aprecisao dos meus olhos aquilo que se viu naquela noite chuvosa. E chove, adespeito da minha casa vazia da sua voz, chove. A leitura va anuviou meus olhose a minha escrita e sempre mais sofrer que morte por si so, e sempre mais chuvae acido que a sorte purpura das normalidades; Que normalidades cortantes sao astuas esperas, os meus anseios sempre cada dia mais esperancosos e a sempre novaturbidez dos meus olhos quando veem os teus. A minha memoria e curta, meu bem,eu nao sei mais como me lembrar de tantas fotos e nem quero relembrar aslaminas. Mas eu me lembro dos teus olhos, do abismo castanho e por vezes negro.Eles mudaram desde aqueles dias, hoje sao mais profundos, - ou talvez naotenham mudado - so eu que me aproximei e lhes mirei um pouco mais de perto. Que ironicae a visao dos teus olhos, meu bem. Quanto mais perto, mais fundo, quanto maisperto menos folego, quanto mais perto, mais abismo. Nunca me interessou aprofundidade das pocas dagua,
Estava frio quando a noite esvoacou negra sobre as arvoresda avenida, o vermelho sangrou os meus olhos palidos de sono e um espelhoqualquer me disse que ha algo em mim que nao estava ali antes de abril. Eu quenunca me apeguei ao passado, sempre temi o futuro e as suas navegacoes cegas.As trepidacoes que o incerto trazia me revoltavam e amedrontavam, mas poralguma razao alheia a minha consciencia eu sorri quando notei a transparenciados meus motivos. Meus olhos nao eram mais tao maliciosos e a cor deles nao eratao acida quanto as opinioes que eu tinha sobre mim, sempre exigentes comofaria uma senhorinha aiuruocana do alto do seu janelao de caixilhos azuis. Eufiz a guerra dos grandes capitulos vigorar por tempo demais. Confabulei a minhaprisao com os requintes que me forneciam a pratica social e a elegancia dosorriso de quem porta uma dor incuravel. E eu acordei noite pos noite, sem ar,enquanto murmurava nomes, frases esquecidas e sorrisos escandalosos. Com os olhosfechados, retesei meu corpo ate que eu conseguisse tocar os meus sonhos maisescuros. E cairam no chao as correntes que, liberto, eu prendia aos pulsos para,acostumado que estava ao peso da obrigacao, eu pudesse me sentir impelido. Anoite impiedosa apagou as luzes do apartamento e, sozinho, pude perceber que fuipor muito tempo o que queriam de mim. Primei pelas expectativas alheias eassisti, do alto de uma janela de caixilhos azuis, as caravanas passarem sob omeu olhar desfocado e sempre voltado para o voo dos passaros negros da saudade.Mas essa noite o vento estava forte demais para que eu assentisse uma novamudez. Eu quebrei o pacto e deixei que o silencio dos culpados me levasse umpouco mais longe. Abril me trouxe uma nova solidao e eu nao permitirei que elase va sem ser sentida, dos meus olhos, uma nova chama queimara sem maiscombustivel que a propria loucura. Eu escolhi tomar parte na torrente dos meussentidos e me permiti uma deriva lucida e a bencao de um maremoto novo.Reneguei o claustro e o medo, e sem linhas pra seguir, deixei a janela de caixilhosazuis e me embrenhei pelas ruas mais tortas. Perto ou longe, so me interessaque, estupida e incontrolavel, a deriva me leve a novos portos. Tem qualquer coisa de azul naqueles olhos de inverno. Nao era so ojeito de olhar que era frio, eram os olhos, o abrir-se sobre as manhas quecelebravam o frio com a brancura do gelo que queimava, indiferente a suplica detudo que era verde, as plantacoes. Dentro daquelas pupilas era sempre inverno,entrecortado de ventos e tempestades que rugiam todos os improperios que ca,fora, nao se escutava. Dia alto, eu tinha medo que eles me olhassem, quando emvez, e meu ceu azul se turvasse tao negro quanto aqueles olhos. Medo que eudesafiava buscando, num sonho ou num rasante sobre a praca, que me chegassemsem aviso aquelas iris congeladas. Sabe como e a vontade de homem, gosta mesmodo que desafia, do que nao pode, daquilo que a praxe desconta da lista das boasfamilias. Daquilo que nao tem na praca de chao quadriculado da cidade entre asmontanhas. De quando em
vez, se tremiam as minhas maos que tentavam enganar ofrio, os olhos se riam e me perguntavam na mudez dos dentes brancos se nao eraaquele o mesmo que eu andara buscando. Eram um escarnio aqueles olhos abertossobre os meus, um eterno rir-se entre provocacao e condescendencia e uma tardeazul do fim de junho. Quanta ironia morava naqueles olhos de inverno, quemiravam a rua com desprazer, quase insolente, zombando das mocas futeis, dosmocos bobos e da chuva lenta demais que nao parava de acinzentar a tardenascida pra ser laranja. Chuva. Quando chovia, levantava o negrume das pupilasao ceu que, em nome de um reconhecimento qualquer, parecia sorrir dentre asnuvens num acordo mudo. Baixava os olhos, trazia-os pros meus e confirmava achuva na sabedoria que so a obviedade mais doce pode ter. Pouco falava, osolhos contavam mais; Da atencao que eu lhes dei pude muito ver e bebi da mudezque se aconchega sob a desnecessidade da palavra quando do bem-olhar. Muitodeixei de dizer ali sobre aquelas aguas negras. Eu tinha o medo. Medo que detanto olhar-me, gastassem-se aqueles espelhos e nao voltassem mais a me ver,entao nao lhes olhava em nome da minha propria imagem ali refletida, guardadadentro daquelas aguas muito fundas. Houvesse olhos mais profundos, devem termorrido nas proprias aguas, afogados nos desejos que guardavam, mudos a esperade uma libertacao qualquer que lhes rasgasse o silencio. Mas um dia o medo novome tomou pela mao e mirei-lhes de perto, achei que as aguas eram fundas e de tantoolhar, ali fiquei, passaram-se uns anos e as horas trouxeram o horror aos meusolhos. De tanto mirar-lhes, ali me afoguei, pois a agua escura nao guardariameu medo, mas guardara meu segredo.
Por tantas e tantas vezes eu preferi a mudez premeditada dasminhas palavras ao silencio ensurdecedor dos seus olhos... Eu me acostumei a fuga e ao medo. Ao desespero de ver crescer vicosa a saudade enquanto eutentava cobrir com a indolencia das tardes entre amigos a realidade latente.Mas nao me leve a mal. Eu tenho os meus proprios labirintos e nao me interessa asaida deles se voce chega voando de algum lugar distante, asas cansadas, deita nagrama ao meu lado e dorme instantaneo como uma fagulha. Polvora vertendo dosseus dedos espalhados sobre os meus cabelos frios, esperando que algum fogo lheofereca uma nova forca. E na fugacidade do encontro, polvora e fogo, faca-seluz, o escandalo sutil das bocas unidas, faca-se vida, ainda que breve. Faca-sefumaca, e na brancura inclemente, faca-se desencontro. As esquinas sem calor seestenderao numa profusao de postes amarelados, de casos e acasos e eu me exigireium sorriso elegante, a clareza, a prudencia, ate que as vitimas da minha friezanao mais satisfacam o preco alto do meu comprazer. Enfim, serao duas da manha e ovento trara em seus labios frios o sussurro rouco do passado e as suas maos vaotocar meu rosto ainda inconformado, mas mudo. De quando em vez, estarrecido, eu aindate sentirei respirar contra a frieza do meu rosto, dos meus olhos sobrios, das minhasrazoes afiadas, mas os meus bracos nao sao mais fortes e a minha menteturvou-se em uma armadilha lenta e inevitavel como o tempo. Marcando passos nacalcada molhada, veneno e cura dancarao a valsa lenta das horas enquanto eu me acompanharei de algumas garrafas e um resquicio de certeza, o orgulho interiorano e asobrigacoes da boa praxe. Eu decairei lentamente entre tacas de vinho e, se acaba aliquidez do alcool, restar-me-a a borra, a lembranca e o vicio. E voce ha de perdoar-me avergonha de um vicio. O que mais me matou todos esses anos nao foi o alcool, mas aabstinencia dos seus olhos. Eu nao lembro mais quando foi que eu descobri que eu sabiamais de voce que de nos dois, mas eu sei que por algum motivo bobo eu acheiaquilo tudo muito engracado. Eu sabia que os seus olhos mudavam de cor se um fatoqualquer te turvava a opiniao sempre afiada e que eles eram a sua raiva e seuorgulho, porque eles te contavam quem te conhecia e era capaz de ver seussegredos. Eles te diziam quem era capaz de te descobrir e por isso, de quem voce devia ter medo. Eles eram seus piores inimigos, dado a fachadas como voce sempre foi. Sabendo de cor as tempestades que voce carregava, eu nao deixava delevar um guarda-chuva pra te guardar de todas aquelas trovoadas. E quandoaquele leve esgar do lado esquerdo do seu sorriso dizia que o olhar nao eracondescendente de verdade, eu ria daquele jeito que voce nao conseguia evitar evoce se desmanchava em um sorriso daqueles meus, que voce nunca cederia a maisninguem. Voce nunca teve medo de me dizer a verdade e isso me assustou a pontode me agarrar a voce que era meu abismo. Sabe, eu queria voar e se
eu achasseque podia em algum lugar, era dentro do seu mundo. Eu de vez em quando acordono meio da noite sentindo as dores nas costas, onde as marcas dos tombos aindafiguram. E quem sabe fosse mesmo a destreza com que voce tecia as tardes quepassamos na varanda entre vinhos e planos quem teceu os nos? Ficaria feliz emte perguntar uma sabatina inteira, mas nos dois nao temos mais nem um minuto. Eunao queria uma resposta sobria, eu nao tenho sobriedade suficiente pra te ouvirfalar a verdade de novo. Eu nunca pensei que te saberia melhor. Mas hoje eu teconheco ainda mais e lamento e mantenho a distancia. Me corroi o medo de subirno palco, mas a plateia e mais segura. Desculpe por esse desabafo, eu nao queroque voce sofra lendo isso, eu sei que nao vai. Vai ser mais um elogio pro seuego escandaloso. Mas a verdade e que eu nao quero que voce sofra nunca. De tudo que ja existiude desejo, e uma ofensa um sofrimento seu. Seja feliz, em respeito as lagrimasque derramaram por voce. Seja feliz, por favor. Seja feliz, nem que sejapor medo de ser triste.
Talvez eu seja mesmo essa tempestade toda. E quisera eu serum pouco menos eufemico quando digo que sou exagerado. Talvez eu seja mesmo ocara por quem nao se aposta um full house e que vai estar no fim da noite comuma taca de Martini pela metade pensando no melhor modo de dizer aquilo quevoce nao me disse. E que eu me perco nos meus proprios pensamentos e a lua ebonita demais pra nao ganhar ao menos vinte minutos da minha noite e meusamigos sempre exigem um sorriso novo e meus pais estao cada vez mais carentes eas suas maos estao tao frias e vem ca pra eu te abracar enquanto eu estudoDireito Empresarial e finjo que o seu esgar de raiva e um sorriso torto. Talvezeu seja mesmo um pouco confuso, mas quando voce menos esperar, eu vou entrarpela porta da frente tocando trompete so pra contrariar a timidez do seu piano.Nao que eu nao esteja apaixonado, que eu ache o seu piano trivial demais ou queeu queira estourar os seus timpanos. Talvez eu queira complementar a acusticados seus dias e esse seu revirar de olhos sempre me arrancou um sorriso taodivertido quanto necessario. Eu nao vejo necessidade nas coisas, mas tenho umalista de meia duzia de coisas necessarias. Uma duzia de meias verdades naoesclarece metade da sombra que faz a meia luz dessas minhas meias palavras.Banalidades escritas e grandes discursos sussurrados. E olhe la! Nao reclamemuito quando eu for rapido e pratico pra levar a cabo as crises e me demorar umpouco demais escolhendo que filme nos vamos pagar pra nao ver. Sim, eu souvoluntarioso, nao me orgulho disso, mas sou. Eu gosto que cedam as minhasvontades, mas de quando em vez, gosto que a resistencia me faca sentir. Eu tenhoum coracao bon-vivant, eu tenho. Ele tem vontade propria e me lanca sempre aderiva das suas paixoes. Dentro de mim venta muito, meu amor. Os naviosnaufragam com facilidade e voce tem resistido tao bem que eu chego a pensar quepreciso de um iceberg. Meu coracao tem pressa de sentir. Ele e fascinado porquem me faz sentir vivo, o frio e cortante e o vazio e a soleira do desespero. Umbrinde as dores todas porque felicidade de novela e pra gente tola. Quem naoinflama nao sabe o que e a vida em sua face mais vermelha, mais viva, maissanguinea. Quem nao inflama nunca vai saber o tamanho do vazio no peito. Nem otamanho da felicidade nos olhos. Veja bem, meu bem, talvez eu seja mesmo essedeserto de frieza, areia e palpebras fechadas, mas todo deserto que se prezetem camelos e oasis. E eu, acima de qualquer suspeita, me prezo muito, voce bemsabe. Talvez eu ate me preze mais que prezo a voce. Veja bem, nao foi isso queeu quis dizer... Tsk. Foi sim, eu gosto mais de mim que de chocolate branco.Nao se importe com meu sorriso bobo, tem chovido muito e meu apartamento esta sentindofalta do sol estalando as janelas. Talvez eu seja mesmo essa tempestade toda, masdepois que eu chover todo, nao vai restar pedra sobre pedra, e ate mesmo
Nao foi para aquela tarde de sol, ja empoeirada pelapassagem dos anos, que ele tinha escrito aquelas linhas todas embebidas desaudade. Nao havia sol, entretanto, era uma tarde chuvosa que sussurrava entredentes um entardecer laranja, terrivel. Hoje, cada palavra era uma certezadoce, mergulhada em meio as tantas coisas por fazer e a velocidade dosponteiros do velho relogio sobre a comoda vitoriana cor de mogno-indiferenca.Hoje eram copos ociosos de cafe quente, como o proprio verao, da rigidez de suascarnes novas e roupas leves. Ele tinha mil paginas a serem lidas, algumaspilhas de muitos livros pelo quarto e uma estranha pontada de admiracao pelaspedras, que nao precisavam de vinho. Mas hoje ele estava um pouco mais alto. Obarulho nao era estridente o suficiente para abafar os passos dele. Ele refinouaquela confianca, renasceu uma meia duzia de vezes e com um sorriso obtuso noslabios, hoje era todo certeza, filho de uma vontade superior. Enquanto rasgava compassos firmes a rua de pedra, pensava na chuva e chovia por dentro. E a suatempestade rugia um pouco mais alto, era a sua propria tempestade, ele sempregostara de leoes. Os piores, os ferozes, os orgulhosos, os mais dourados. Opensamento ganhava forma longe dele, enquanto distraido como uma nuvem, eleseguia em frente. Desavisado dos perigos, ele podia andar sem mais medos. Semse importar com o tamanho das presas, os leoes pareceriam sempre mais faceis,domaveis. O rugido da chuva aumentou brusco, e com um sorriso, ele olhou para oceu sem mais apertar os olhos. E rugiu. Afinal, os problemas sao leoes. Semdentes. As tardes dAiuruoca memantiveram um pouco menos sobrio que o normal, eu acho. Essa pouca sobriedadenecessaria a abstracao e a essa sensibilidade interiorana dada ao muito pensare a profundidade de sensacoes. Quando se esta aqui, pensa-se com mais afinco,sente-se com mais terror. E terrivel a sensitividade que proporciona o laranjatimido dessas tardes serranas, que mal consegue mudar o tom azul das montanhasgeladas de frio logo ali bem em frente aos meus olhos. O sol fraco e a senda de alaranjarcom paciencia o chao padronado da cozinha tao grande quanto vazia e o tempo que,conforme avancam as sombras, comeca lentamente a perder significancia eritmacao. Nao sei ao certo quanto tempo fiquei, ou poderia ter ficado, alisentado, esperando que a tarde fria me perdoasse as muitas constatacoes e me engolissenum esgar de condescendencia. Era o frio da noite aiuruocana contra o meu peitonu, contra a nudez enrubescida dos meus olhos acostumados com a pouca luz dosdias de Belo Horizonte. Como eu sou dado a essas torturas, nada poderia ser mais meu que o frio e a noite escura dos vagalumes. Verdade que as noites aiuruocanas eram mesmo umaverdade como que forjada a ferro, uma lamina fria sempre a incomodar. Eu, emalgum ponto desses dias frios me vesti com algumas dessas laminas. Hoje eu vejoque elas me deixam pouco movel, mas sempre de pe, sempre certo de onde minhasmaos podem tocar sem que um corte ou outro me relembre a distancia necessaria. Racionalidade estranha, eu percebi hoje, com toda a ironia que e chegar aessa quarta feira presuncosa com a certeza de