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fiz por que queria te agradar. Os presente tao trabalhosos; as noites sem querer dormir pra poder conversar contigo um pouco mais; os filmes de terror que assisti so pelo prazer de ta do teu lado, coladinha contigo.Fico lembrando dos momentos de timidez, como quando tu disse que me amava e me beijou pela primeira vez; quando fui a primeira vez na tua casa, direto do colegio, me sentindo horrivel, morrendo de medo de tua mae nao gostar de mim, mas tudo deu certo. Ai eu comeco a lembrar que depois da segunda vez que fui la eu ja tava jogada no sofa, me sentindo super a vontade. Ali era minha casa tambem, um lar pra chamar de meu.Toda vez que eu estava triste era pra voce que eu queria - pra ser sincera, ainda quero - correr, pros teus bracos, pros teus abracos. La eu estava segura, eu poderia chorar, eu poderia sorrir, eu poderia ser eu mesma. Sem medo. Sem vergonha. Sem problemas. Ou melhor com todos os problemas, porem sem me importar com nenhum. Voce tava ali comigo, voce era o meu abrigo e era somente o que me importava.Mensagens me lembrando de beber agua, ligacoes pra saber do meu dia e me contar do seu, mensagens pedindo desculpas por nao dar noticias, os abracos depois de tanto tempos sem nos ver, o carinho sentido a cada toque, poder escutar teu coracao bater quando ficava deitada em teu peito, o teu sorriso que se abria ao me ver, as tuas visitas a minha casa, acordar de manha e te ver, mesmo que tenha sido poucas vezes.Sei la, e tanta coisa pra falar, tanta coisa que eu poderia tentar descrever. Mas nao da, tem coisa que por mais que a gente tente nao existe palavras que defina. So quem sente sabe, so que sentiu pode conhecer. E hoje eu me pergunto.. Como sem tudo isso eu vou viver?Nao da pra negar que sinto falta. Sinto muita falta de namorar. E ao contrario do que muitos pensam, nao e por causa dos beijos e coisas do genero - apesar de serem otimos - eu sinto falta de tudo que eu acabei de descrever. De tudo que a gente viveu e de tudo que por ventura a gente ainda teria por viver.Sei que a escolha foi minha, mas tambem sei que nao fiz a escolha errada. O que Deus tem reservado pra nos no futuro Ele e so Ele sabe.
E eu ainda nem acredito que te vi. Desde o momento que eu percebi que isso iria acontecer eu nao parava de sorrir. Mais de um mes sem o teu cheiro, sem o teu abraco, sem a tua risada, sem o teu amor. E de repente, ou nem tao de repente assim, a gente se ve. Meu coracao nao poderia estar mais acelerado, mais feliz. Nao pude ver, mas tenho certeza que meus olhos brilharam ao encontrar os teus. Meu sorriso, ah como foi bom, ter meu sorriso de volta. Sao tantas sensacoes que so voce consegue despertar.Ate agora eu ainda posso sentir o teu cheiro, ou mesmo o calor do teu toque. Da tua mao na minha, dos teus bracos me envolvendo, dos teus abracos me protegendo, do amor, ou amizade, que seja, me aquecendo.Percebi que nenhum som pode me acalmar como o do teu riso. Nada pode me iluminar mais que ver o teu sorriso. Posso ver quantos sorrisos forem, mas nenhum vai trazer a paz que o teu me tras. Ja ouvi tantas risadas, mas a sua ainda continua sendo a minha predileta.E engracado estar feliz com aquela manha, com tudo que aconteceu, com cada momento, e mesmo assim estar escrevendo esse texto chorando. Nao sei se pelo que nao aconteceu ou por nao saber quando vai voltar a acontecer. Mas as lagrimas insistem em continuar aqui.O coracao nao sabe se rir ou se chora. Ta tudo tao confuso. Sem voce aqui, tudo ficou assim.Nem eu consigo mais compreender o que escrevo. So continuo a escrever, como formar de me libertar, de colocar pelo menos parte dessa confusao pra fora.Eu sinto falta de um eu que so existia quando voce estava aqui. Sinto falta das minhas palavras, afinal era voce quem me inspirava. Sinto falta de enxergar a vida a partir do meu ponto de vista. Sinto falta do meu eu que so existe com voce. Eu ja li tantos livros, vi tantos filmes, li tantos textos, imaginando que aquelas historias poderiam ser nossas. Certo, voce nunca foi perfeito como os caras dos livros que eu lia. E eu muito menos, cheguei a ser a mocinha, lindinha, boazinha e perfeitinha. Mas o nosso amor sempre foi mais verdadeiro do que o de todos aqueles personagens juntos. E no fim das contas, isso sempre foi o que importou. Sempre sera o que importa. Saber, sentir, que voce me amava. Ter consciencia de que tudo que eu sentia, alguem tambem sentia por mim.E ai aconteceu, eu tive que te dizer adeus. Mesmo sendo a ultima coisa que eu queria fazer, era o que eu precisava fazer.Chorei - na verdade, choro -, gritei, quase pirei. Orei, ai entao eu me acalmei. Tudo esta nas maos de Deus, e sei que tudo sera feito da melhor forma. Da forma dEle.Eu ainda tenho uma esperanca. Tantas historias que eu li, serviram pra me fazer acreditar que a forca do amor e maior que tudo. Os casais perfeitinhos daqueles livros, nao passam o livro todo juntos, sabe?! Eles tem desentendimentos, contratempos e eles tem que
passar por muitas coisas antes de chegar ao tao esperado final feliz. E eu acredito que se for da vontade de Deus, com a gente pode ser assim.Uma coisa e certa: voce foi o capitulo mais lindo de toda a minha historia. E mesmo que se passem, dois, tres, dez capitulos, eu sempre vou acreditar, que em algum capitulo, la na frente, talvez nao tao longe, talvez nao tao perto, Deus tenha escrito pra nos outros capitulos, talvez ele tenha escrito uma historia linda, do jeito certo, nao do nosso jeito. Do jeito dEle.Eu so quero que tudo isso termine, com um prato de brigadeiro, uma pizza gigante, um pote de sorvete, um filme meloso, um violao, eu, voce e Deus.E sim, eu vou orar pra isso acontecer. Mas antes de tudo, que seja feita a vontade do Pai. Por que dessa historia, Ele e somente Ele e o autor.
Chega a ser estranho abrir a pagina de postagem depois de tanto tempo sem conseguir escrever um paragrafo que seja.Chega a doer a falta que sinto de conseguir por tudo que sinto nas linhas do blog.Os pensamentos por serem tantos chegam a me deixar zonza. Porem nao conseguir escrever sobre eles, me faz quase cair.Se os pensamentos me deixam tonta, os sentimentos me fazem desmaiar.E demasiado complicado, tudo sentir e nada conseguir falar. E complicado tudo pensar e na da conseguir escrever.Ja pensei em fechar o blog. Ja pensei em nunca mais postar. Ja pensei em desisti da vida. E se eu nao desisti da vida, muito provavelmente nao vai ser do blog que vou desistir.Talvez eu poste uma vez por ano. Talvez uma vez por mes. Uma vez por semana, quem sabe. Uma vez por dia, imagina. E eu quero, eu sonho, eu peco a Deus. Entao quando Ele me deixar voltar a escrever. Quando eu consegui organizar meus pensamentos, meus sentimentos e colocar aqui, eu vou regularizando.Enquanto nao, a gente vai postando ao acaso. Quando necessario.O problema e que tem sido tao necessario, porem tao complicado.Escrever se tornou nao so um habito, mas um refugio. Eu fugia pra ca quando ninguem me entendia, quando nem eu mesmo nada compreendia. E agora? Agora restou apenas um vazio, uma agonia.Eu vou aparecendo quando puder, quando o coracao quiser.Mas problema e que o coracao sempre quer.Nao e tao facil quanto parece. Ou pelo menos quanto parecia.O coracao quer falar, os dedos querem teclar, a alma quer se expressar. Mas mal consigo uma frase montar.Entao eu vou aparecendo quando puder, quando tudo isso se juntar e a inspiracao vier. Eu poderia entregar meu coracao a qualquer outra pessoa. Alguem que estivesse mais perto. Alguem que eu pudesse ver todos os dias. Alguem menos complicado. Mas eu nao escolhi a quem eu entregaria meu coracao, meu coracao e que escolheu a quem entregaria minha vida. E ele escolheu voce. Nao sei por que, mas ele resolveu que queria voce e so voce.Teu jeito brincalhao e bobo me pegou de jeito, fez com que eu quisesse conversar cada dia mais contigo, me fez querer te ver tanto quanto fosse possivel. Tivemos varios desencontros e isso e certo. Achei ate que era pra nao da certo.Mas incrivelmente a saudade que eu sentia aumentava todo dia. Tudo que eu queria era poder te ver, te sentir, ouvir tua voz. E entao aquela sentimento que ate entao eu achava ser amizade, foi crescendo tomando forma, e eu ja nao podia mais controlar, a vontade de te ver ja era maior que tudo.Quando finalmente eu te vi, o brilho no teu olhar me encantou. O sorriso largo me cativou. O teu modo falar me fez realmente querer parar pra ouvir. O teu abraco me envolveu. O teu amor me acolheu. E de repente aconteceu. Era amor.Ele chegou sem pedir licenca, sem se desculpar. Me pegou desprevenida e invadiu tudo e se apossou do meu coracao. E depois de mais de um ano de namoro - coisa que no comeco eu
nem cogitei -, eu tento entender o que voce viu em mim e te pego me perguntando o que eu vi em voce.Vi a pessoa maravilhosa que eu tinha acabado de encontrar. Vi um rapaz de 18 anos que sabia ser crianca, mas que sabia ter responsabilidades. Eu pude ver alem do que todos viam, eu pude ver seu sua alma, pude ver a pessoa maravilhosa que dentro de voce existia. Pude ver seu coracao. E no exato momento que isso aconteceu, meu coracao reconheceu - por mais que eu nao quisesse reconhecer - que era voce, que e voce e que sempre sera.Voce era e e o motivo de meu coracao bater descompassado quando ouco o telefone tocar e vejo o seu nome. Quando pego o celular e vejo que tem mensagem sua. So preciso ver teu nome e meu coracao fica desregulado.Sempre tive esse medo de te perder, esse ciumes, essa inseguranca. Sempre te achei de mais pra mim. Muito mais do que eu poderia realmente merecer. Sempre admirei sua inteligencia, sua naturalidade em falar comigo sobre qualquer assunto, sua calma e sua paciencia. Ninguem por mais que tente, conseguira se igualar a voce.Voce e paz e tormenta, gelo e fogo, calma e pressa, tranquilidade e intranquilidade. Enfim voce e aquilo de que eu preciso pra ser feliz.Quando voce chegou eu ja estava completa, mas voce me transbordou. Voce virou minha vida do avesso e me mostrou que esse era o lado certo.E eu nao consigo pensar em outra coisa a fazer se nao agradecer a Deus por ter te colocado em minha vida, me trazendo tamanha felicidade. Eu nao te encontrei por um acaso. E mesmo com toda a distancia, com o tempo que passamos sem nos ver, com todas as dificuldades, eu sei que Deus tem uma historia maravilhosa escrita em linhas certas para nos dois. So basta querermos vive-las. Vem comigo?"E ai me perguntaram o que eu vi em voce.E eu simplesmente sorri, e respondi:Aquilo que nao vi em ninguem mais."
Recomendo que escute a musica de Janeiro a Janeiro enquanto le! Video no fim do texto!Hoje, 10 de dezembro de 2016, o 142o sabado que passo sem voce. Ja sao mais sabados do que passamos juntos. Talvez se um dia voce ler isso ache estranho eu saber a quantidade. Mas nao, eu nao venho contando cada um desde que voce se foi. Existiram sabados maravilhosos no meio desses 142, mas hoje... hoje foi mais um sabado triste e eu me peguei pensando em voce e em o quanto eu ficaria feliz em te ver hoje. Me peguei lembrando de como aqueles 79 sabados foram lindos.Nao, eu nao acho que tudo foi perfeito, eu sei bem o quanto chorei, e as paginas desse blog podem provar isso. Mas a ausencia de mais paginas nesse blog mostram o que sua ausencia fez comigo. Quando voce se foi de vez, toda minha inspiracao foi junto. Entao, sem voce aqui eu tive mais lagrimas do que em todo restante da minha vida. Nao, nem todas foram por voce, mas eu queria que tivesse sido as suas maos a seca-las. Sem voce aqui, eu perdi um pedaco de mim, meu sorriso que era tao feliz contigo, mudou... mudou completamente. Quem olha minhas fotos pode ve que eu continuo sorrindo, mas nao como antes. Sim, durante mais ou menos 80 sabados outro alguem me fez sorrir, mas nao como voce. Nao o mesmo sorriso. Ate foi especial, uma historia linda, mas nao a nossa, e talvez por isso, ela tambem acabou. Sem voce aqui, eu me perdi dentro de mim. Eu virei outra pessoa, eu me tornei alguem que nem eu mesma conheco.E se voce estivesse aqui? Sera que esse 221o teria sido assim tao triste? Sera que eu ia ta aqui, sozinha, chorando, ouvindo todas as musicas que me fazem lembrar voce? Eu nao posso afirmar com certeza, afinal tambem existiram lagrimas com voce aqui, mas eu acho que nao! Pelo menos, nao dessa maneira, nao com o no que tem agora na minha garganta. Esse enjoo que nao me larga cada vez que leio seu nome, que ouco 'De janeiro a Janeiro' ou qualquer outra musica na voz de Nando Reis ou de Fernando Anitelli. E esse foi outro pedaco de mim que voce levou consigo. Parei de ouvir certas musicas, as que eu mais amava, inclusive. Parei de assistir certos filmes, ate por que com o nome que voce tem, parece que batizaram metade dos personagens de filmes que tentei assistir depois do fim. E pasme, eu parei de ler. Sim, existem livros de Nichollas intocados guardados aqui. Assim cmo varios outros que se tornaram impossiveis de ler sem pensar em quantos eu ganhei de voce e o quanto eu queria que aquelas historias fossem nossas.Talvez, a essa altura voce ache que eu estou exagerando, mas essa sempre fui eu ne!? A que gritava, pirava e fazia tempestade em copo d'agua. A hiperbole humana. Mas eu nao era exagerada so por fora, so na aparencia, so nas loucuras.. eu sempre fui essa hiperbole principalmente no
que eu sentia por voce. Na verdade, talvez essa tenha sido a minha maior loucura. O meu maior exagero. O que me trouxe ate onde estou hoje. Seja isso bom ou ruim!Eu nao sei se hoje eu posso dizer que te amo, mas eu sei que ficou um vazio no lugar onde voce antes morava. Por mais que seja uma loucura, eu acho que eu precisaria que tudo acontecesse novamente pra descartar a hipotese de ainda darmos certo. Eu nao admito pras pessoas, eu nao admito nem pra mim mesma, talvez essa seja a unica vez que eu faca isso, mas eu acho que se voce resolvesse que e isso que voce quer, eu corresse pra voce ainda hoje. Mesmo sabendo de todas as impossibilidades, de todas as nossas diferencas, mesmo sabendo que nao, o universo nao conspira ao nosso favor, nem nunca conspirou. Eu conspiro, eu sempre conspirei, ate me fiz acreditar durante muito tempo que o universo conspirava, mesmo todo mundo ao meu redor dizendo o contrario. Eu lutaria, e me faria acreditar, nos faria acreditar nisso novamente. Quem sabe dessa vez nao desse certo? Quem sabe eu nao fosse mais forte e mais bem sucedida nessa tentativa? So precisava de uma chance,Assim como a Pitty falou, eu ate procurei em outros timbres e em outros risos, mas nao deu ne.. Me desculpa por isso! Mas a vida e assim mesmo! Espero que essa abstinencia uma hora passe! Por que nao da mais pra viver correndo e fugindo, pra nao me entregar as loucuras que me levam ate voce e me fazem esquecer que eu nao posso chorar!**Trecho de De Janeiro a Janeiro - Roberta Campos feat. Nando Reis
Ainda que eu sinta que vou acabar sendo sufocada por essa minha vontade de nao fazer ninguem sofrer, por essa vontade de ficar quieta, sozinha e em silencio. Embora eu sinta que qualquer hora dessa meu coracao va sair pela boca enquanto eu tento sufocar as palavras que ele insiste para que eu grite. Embora eu saiba que tudo que eu to falando e bastante controverso, eu sei que e isso que eu to sentindo. Um monte de controversias dentro de mim.Dentro de mim existe um abismo, que me puxa e tenta me levar cada vez mais fundo, mas dentro de mim tambem existe um Espirito que me chama, que quer me levar cada vez mais alto. Meu coracao salta no abismo enquanto minha alma clama pelo Espirito.Pode parecer loucura. Mas muitas vezes e isso que tenho sentido, que estou ficando louca, virando prisioneira de mim mesma. Tenho me trancado a sete chaves e nem eu sei mais como me abrir, nem eu mesma sei retirar tudo aquilo que nao quero aqui de dentro de mim. Os sentimentos nao querem sair, os pensamentos ja nao podem entrar, pela minha cabeca ficam a vagar.Ate do barulho deixei de gostar. Nao consigo ir a um show e ficar feliz por que estou ali, por que esta tudo muito alto. Por muitas vezes, eu, louca por musica, tenho preferido o silencio, se e que assim posso chamar quando nao a nada que faca mais barulho que a minha propria mente. Nao consigo conciliar barulhos externos com o que se passa dentro de mim, por isso hoje o melhor lugar para se estar e no silencio do meu quarto, apenas com o barulho da minha mente.Sei que uma hora isso vai ter que passar, ou acabar, depende de como se queira encarar. Sei que uma hora minha mente vai ter que calar, meu coracao vai se acalma, essas tempestade vai ter que acabar.Preciso de colo, preciso chorar, preciso falar, preciso calar, preciso me aquietar, preciso confiar, preciso me acalmar, preciso me desesperar, preciso de tantas coisas controversias, preciso de mim, preciso de Deus em mim. Um pais onde os humoristas sao levados a serio e os politicos a serio mas e a mesma coisa os politicos so fazem piadas se e que eles trabalham!!!! O jogo resident elvil operation racon city e o mais novo jogo da saga.Onde vc move agentes da uss persegue o agente Leons keneedy e mata zombis. Ate a proxima. como eu falei que iria fazer outro blog eu fiz e o nome e:http://brothersofwaroriginal.blogspot.com/entao falou galera e ai pessoal que olho esse blog eu irei criar um novo blog depois postarei o nome!!!re falo!!! no final de algumas postagens eu coloco isso re e mostrarei o que e isso:falou Existe um aplicativo para i phone que e trololol e um aplicativo meme que vc tira uma foto e coloca um meme na sua cara e meu agente goose ( irmao) inventou ou inovou que ele fez um meme gigante com caras de memes.colocarei exemplos. essa a trducao leia e poste que achouGuerra
Civil'O que temos aqui e falha para comunicar.Alguns homens voce simplesmente nao pode confiarEntao voce tem o que tivemos aqui semana passadaQue e a maneira como ele quer, bem, ele consegueE eu nao gosto disso tanto quanto voces homens.'Veja seu jovem lutandoVeja sua mulher chorandoVeja seu jovem morrendoDa maneira que sempre foi antesVeja o odio que estamos criandoVeja o medo que estamos alimentandoVeja as vidas que estamos perdendoDa maneira que sempre foi antesMinhas maos estao presasOs bilhoes passam de um lado para outroE a guerra continua com orgulho de mentes lavadasPelo amor de Deus e por nossos direitos humanosE todas essas coisas sao deixadas de ladoPor maos sangrentas que o tempo nao perdoaraE que sao lavadas pelo seu genocidioE a historia esconde as mentiras de nossas guerras civisVoce vestiu uma bracadeira pretaQuando atiraram no homemque disse 'A paz pode durar para sempre'E nas minhas primeiras memoriasEles atiraram em KennedyEu fiquei anestesiado quando aprendi a verEntao eu nunca senti pelo VietnaTemos as paredes de Washington para nos lembrarQue voce nao pode acreditar na liberdadeQuando nao esta em suas maosQuando todo mundo esta lutandoPor sua terra prometidaE eu nao preciso de sua guerra civilEla alimenta os ricos enquanto enterra os pobresSua fome de poder vendendo soldadosEm um armazem humano, nao e uma graca?Eu nao preciso de sua guerra civilOlhe os sapatos que voce calcaVeja o sangue que fazemos jorrarVeja o mundo que estamos matandoDa maneira que sempre foi antesVeja a duvida que temos engolidoVeja os lideres que temos seguidoVeja as mentiras que temos engolidoE eu nao quero mais ouvirMinhas maos estao atadasPor tudo que vi mudei meus pensamentosMas a guerra continua a medida que os anos passamSem amor a Deus ou direitos humanosPorque todos estes sonhos sao deixados de ladoPor maos sangrentas dos hipnotizadosQue carregam a cruz do homicidioE a historia carrega as feridas de nossas guerras civis"Nos fazemos aniquilacao seletiva deprefeitos e oficiais de governopor exemplo, para criar um vazio depois preenchemos o vazioenquanto a guerra popular segue, a paz esta perto"Eu nao preciso da sua guerra civilEla alimenta os ricos enquanto enterra os pobresSua fome de poder vendendo soldadosNuma loja de mercearia humana, isso nao esta frescoE eu nao preciso de sua guerra civilEu nao preciso de sua guerra civilEu nao preciso de sua guerra civilEu nao preciso de sua guerra civilSua fome de poder vendendo soldadosEm um armazem humano, nao e uma graca?Eu nao preciso de sua guerra civilEu nao preciso de mais uma guerraEu nao preciso de mais uma guerraO que ha de civil numa guerra de qualquer maneirao axl com essa musica deveria parar as guerras por causa do petroleo ,religiao poder ou territorio devemos fazer um protesto contra a guerra que suja os 2 ou nais paises que fizeram essa guerra de sangue inimigo e aliado desculpe pelos erros de gramatica.GANSO LOKO RE
Mais Jogos no Click Jogos Artesanato com chinelos LE CHAT DU RABBINO Gato do Rabino, que ainda nao saiu no Brasil, ja virou filme na Franca. Neste ritmo, o filme sai aqui antes dos deliciosos quadrinhos de Joan Sfar. O gato do rabino, que nao tem nome alem deste mesmo, comeu o papagaio de seus donos e com isto passou a papagaiar, digo, a falar. O gato falante nasce muito humanamente: cheio de certezas para cima do bom rabino de uma aldeia no Magreb. Embora a tonica nao seja sempre esta, as aventuras do gato discutem com leveza questoes de crenca, fe, ceticismo e religiao. Ate onde eu conheco, algo inedito na linguagem dos quadrinhos. E, sinceramente? O melhor jeito que tenho encontrado de discussao para estes assuntos, onde nao faltam gatos convencidos. O gato do rabino vive em meio aos dilemas da fe e do ceticismo, com os altos de baixos de cada um. Quando tiver a oportunidade, leia. Quando tivermos a oportunidade, vejamos o filme, para comprovar se e tao bom quanto os quadrinhos nos quais se baseia. E nada menos o que se espera do Joan Sfar, um expoente da sua geracao. O filme versa justamente sobre o unico tomo que me falta na colecao ainda "Jerusalem d'Afrique". Abaixo o trailer. Chamo a historia que relato de fabula, nao porque ela seja mentira, mas porque a fabula e uma historia de encantamento e desencantamento. Ouvi de primeira mao, estes dias, a historia do menino que era homossexual e pobre e entrou na UFPR para cursar sociais. A sexualidade do garoto em questao, la pelos seus 18 anos, nao criou, segundo o proprio, barreiras maiores para a insercao no grupo. Mas, quando colegas seus esbarraram nele, enquanto ele trabalhava em um supermercado como repositor, tudo mudou. A barreira se construiu. Justo no curso de ciencias sociais, onde boa parte de nos sonhamos com a justica social, onde o socialismo nao e demode. A fabula me lembrou de uma conhecida que estudava o racismo frances do ponto de vista etiologico. O que e isto? Uma dada pessoa racionalmente e contra o racismo. E ate consegue sustentar o seu anti-racismo por mais tempo no discurso (diferente do que acontece no Brasil, onde o comum e negar o racismo e se entregar na frase seguinte). Mas o corpo dela fala diferente do que a cabeca. Em contato com algum grupo alvo de racismo, como arabes argelinos ou negros, ela se inclina, ela gesticula alteradamente. O racismo profundo e de certa forma involuntario, pois e involuntario ao menos para a razao. Duvido muito que racionalmente alguem do curso de ciencias sociais tenha desdenhado a personagem da nossa fabula. Mas ha algo como uma etiologia de classe no nosso pais. Onde menos controlamos, mais queremos. Um espelho de nossas diferencas cotidianas abissais. Trabalhando ha alguns anos com a lingua alema, percebo que ha bastante gente que ja chega para ter aula influenciada pela imagem da nova Alemanha, que o Estado alemao procura tanto, e inclusive com bons meios financeiros, incutir aos seus cidadaos e transmitir
ao mundo. Mesmo assim, sempre aparecem tambem alunos - de idades variadas - com aquela ideia da velha Alemanha, principalmente a velha Alemanha do nacional-socialismo, na maior parte das vezes mediada por Hollywood. Alemao seria uma lingua agressiva e feia, dizem muitos - outros apenas pensam. Se, em primeira linha, o video acima serve como exemplo de lingua alema, entao so posso concordar: o discurso deste homem e feio, grosseiro e agressivo.(Observacao: ha um forte ruido do microfone nesta transmissao, o som nao esta limpido.)Agora, portugues parece uma lingua cantada, afavel,doce e lirica na voz desta homem?Reparem no final. Habitus fascista pode existir em qualquer lingua. O amor e o lirismo podem ser cantados em qualquer lingua. Conservemos a beleza de nossa lingua. Exploremos sua potencialidade, diminuamos os impetos autoritarios e fascistas que se apossam dela.