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E se eu te deixasse um legado, qual seria?As vezes olho pra você, sorrindo, serena, concordando e penso quem acredita nessa pose, a quem você engana? Logo me lembro que já enganou a mim, te vi faceira, gentil e logo pensei não conhece nada da dor, não sabe nada da vida, você é jovem e não se intimida em Viver. Pensei muito sobre o que eu poderia te deixar num baú de memórias, quais seriam nossas proximidades além da paixão por Melissa, se haveria muito além da infância. Por muitas vezes eu não estive aqui, assim como hoje você se ausenta da verdade, de si. Por anos me escondi de mim, coloquei todo e qualquer empecilho na frente, e lá vem você toda sem saber colocando tudo muito fácil, sofri vendo que eu já não sou ingenua, a vida tem se apresentado tão real. Lá vem você outra vez, vomitando o discurso de ser jovem. " ah! que saudades que eu tenho da aurora da minha vida, da minha infância querida, que os anos não trazem mais" alguém escreveu isso, é agora já nem me lembro quem, os anos trazem um peso nas costas, outro nos joelhos e muitos, muitos na consciência.Percebo que não terei muito a te deixar, não fui inconsequente incontrolável, como sao as formas vivas da juventude mas também não fui avessa a meus desejos, eu apenas fui, dentro da minha coerência, "feliz".Eu te deixo o desejo sincero que haja felicidade em sua vida, que haja vida pra viver e seja tudo imensamente Você!Um brinde a sua cara lavada, seu sorriso meigo, seu olhar inocente que só se têm aos 17 anos.Uma feliz Vida, você mesmo sem saber, construirá pra si um cordel de sonhos, de nós, seremos sempre nós os melhores em conhecer nosso âmago. Ps: não era o texto original, mas você é jovem, saberá um dia muito mais que hoje, e eu nunca fui de podar asas. Isso tudo me cheira a insanidade.Um dos meus textos favoritos de Rubem Alves e solidao amiga, ando ate precisando digeri-lo novamente.Me lembrei de voce, de como tive que escolher me despedir da nossa amizade. Toda dor que nao sangra e simbolica, e como todo bom e velho simbolo nao ha remedio. Mas se aprende a conviver, principalmente pessoas como eu, dessas que acreditam que amor exige sacrificio. Senti saudade. Ainda sinto. Nada que va alem da amizade.Sei, que ainda sim, quando vem e depois vai ( sei, que as vezes pede para q eu nao tenha reparado sua visita) isso te causa problemas. Gostaria que entendesse que essa nao sou eu. Faco parte da porcao inversa, nao causo dor, recuo sempre que algo envolve compromisso, se ele existe e nao e comigo. Ja estive do outro lado. Nao precisa rezar pra que eu nao saiba que veio, ou remover a saudade de um comentario.Eu jamais atrapalharia nada. Nao precisa se deletar ou achar desculpas pra se aproximar, eu nao deixaria que algo germinasse em solo improdutivo, e nao acredito que seres humanos sao frutos dos proprios instintos, nao mesmo,
ha muito mais que hormonios e libido.Pra tocar uma alma, primeiro tem que haver querer.Nos ja nao passamos desta fase? Quantas oportunidades houveram? E quantas foram as vezes que o dia chegou no meio de um papo?Acredite se quiser, eu so nao acredito que o medo te faz pensar em nos como impulsao, ou desejo incontrolavel. Lembra do algo a mais, de estar alem do pagao, de ter nascido da pureza e nao ter se manchado com dores e traicao. Respeito. Lembra de nos, mas lembre-se do respeito, esse que permite que nao vivamos as sombras do ocorrido.Sorria e pense em cerveja. Ou estrelas. Corrija a imagem adolescente que tem de nos, sempre fomos mais pacificos que isso Mad. Sei que a distancia as vezes me favorece, mas valorize quem esta com vc todos os dias, e disleal uma disputa onde um ideal de ego concorre com a realidade e a rotina.Com todo amor que ha, desejo a vc Mad felicidade.Fraternalmente AlicePs: - Um ano e pouco depois e eu me sinto no mesmo lugar
" tudo fica sustentado pela fe..."Va que a tua fe te cura, creia somente e a tua fe te libertara, acredito nisso, pode ser que eu nao seja mais que um intermedio entre a pergunta e a resposta, alguem que apenas entrega o guardanapo sujo, alguem que acha um pedaco sujo de uma lista telefonica com uma mensagem.De inicio eu nao percebia, nao tinha ouvidos e olhos gulosos pelo conhecimento da fe, eu apenas acreditava e partia de um medo de deixar de acreditar. Nao sei como serei esse instrumento, mas aceito as ferramentas de persecpcao que colocaste no meu mundo, um bem vindo a sensibilidade e ao silencio.Tenho te sentido mais quando me despondo a ouvir, quando me disponho a ver, quando saio de mim e percebo a grandiosidade dos outros, e que amar o outro esta alem de pertencer.Tenho fe no Senhor, tenho fe na vida, a minha playlist esta direcionada ao amor, e sei que de uma forma intima veio de ti, todo ( e mais ) esse cuidado, aos que foram instrumentos seus ao falar comigo eu admito que chorei, e que me senti chover.Eu nao me sinto mais sozinha, e sei que se eu coloco fe no meu caminho eu me disponho a fazer coisas boas, a outras pessoas. Tenho muito a me alegrar, e pretendo publicar esse escudo, essa protecao que me foi dada.Me encontrei na fe, madura em mim, dos pes que tens guiado, eu digo nao a toda e qualquer razao que me afaste de ser um tanto mais de amor, um tanto mais de ti, semelhantes, a busca nao pela divindade mas pela amplitude do amor ao proximo.Amem a fe que foi depositada em mim, por mim. Acreditar em si tambem e caminho.agorinha termiino. " Por isso, agora voce esta cercado de perigos e de repente o medo toma conta de voce. A escuridao e tanta que voce nao enxerga nada e uma enchente o arrasta."Resiliencia e a propriedade de alguns sub-materiais de acumular energia, quando exigidos ou submetidos a estresse sem ocorrer ruptura. E uma competencia muito admirada no mercado de trabalho, referindo-se a capacidade de um ser humano em lidar com adversidades sem perder o controle das situacoes.A principio sempre busquei a paciencia, e Deus de fato e gozador, como eu poderia falar que hoje tenho mais paciencia que ontem sem testar? Fui testada, medida, pesada, tenho mais paciencia que essa casca grosseira e meia duzia de palavras sem tom poderiam cobrar.Jamais imaginei que eu teria resiliencia, aparentava distante de mais. Para ver isso em mim eu fiz uso do autoconhecimento, como e doloroso se ver mais uma vez tao longe do que gostaria de ser. Mas, como e bom querer mudar, estabelecer metas, mesmo sabendo que e gradativo, qualquer pequeno avanco me levara alem de aqui.E necessario que se quebre, para que aos cacos se de atencao e dedicacao para fazer-se reconstruir, como sempre fui de me partir toda pra recomecar, nao fazia sentido mesmo resiliencia. No primeiro texto desse ano me referi ao tempo passado e como eu estava
no mesmo lugar, vivendo o mesmo medo. Vejo que hoje nao precisei de muito para aceitar e entender as ideias contrarias ao amor que me foi oferecido. Agora eu tenho um pouco de resiliencia,e mesmo estando no mesmo lugar cada dor, cada riso, cada perdao, cada expectativa me trouxe ao bom e ao ruim de estar aqui, mais uma vez, hoje." mas onde pouco e perdoado, pouco amor e mostrado"Admite-se muito de tudo, menos algo que passe perto de nao aparentar amor proprio. Nao entendo essa concepcao de amor, sei la, e so que existe tanta coisa a mais a que se preocupar, parece pura vaidade e orgulho. Nao que eu esteja julgando, apenas, a mim, nao apresenta significado.Sobre o amor eu diria que foi e sempre sera o meu catalisador, pra vida. Catalisador e uma substancia que acelera a velocidade de uma reacao sem ser consumido, durante o processo. Dentro desse processo de amadurecer e ganhar sabedorias, ou seja viver, eu agradeco a todo momento a fe que me mantem girando e que me sustenta, a paciencia em aceitar Eclesiastes e seu tempo pra tudo e sobre todas as tres coisas; a fe a esperanca eu agradeco o amor que me proporciona vida.Toda a velocidade das minhas acoes foram por amor, e ver que ele nao se consome em mim garante que mesmo que a vida seja ilusao existe amor.Questionada sobre o amor eu fui, e nao saberia descrever a nao ser com " o amor e bom ", esse bom e derivacao de " O amor e bondoso ". E isso pra mim.Nao houve falsidade ou duvida, nao sobre o amor, questionei tudo ao redor e ate mesmo a reciprocidade, mas o que partia de mim era amor.Sobre os meus pensamentos de amor, quero iniciar do " amar o proximo " " amai-vos uns aos outros ". Que dificuldade amar o proximo, primeiro que o mais proximo de nos e a familia e tudo que tem intimidade pra ser intitulado familia e porque ja esta alem de idealizacoes, a primeira instancia de amor se apresentou a mim assim, - Alice, ame o real, ame o defeito, amar e aceitar as diferencas.No meu segundo encontro com essa frase, amar uns aos outros estendia-se a caridade, ir alem de casa e ser presente e motivacao para outros, e a palavra proximo significava alem de, depois de. E eu achei dificil, porque as pessoas nao tem apenas necessidades financeiras, mas e preciso estar com algumas pessoas, ajudar a carregar as pedras do caminho, cheguei a desistir.Quando voltei ao caminho, e e esta a fase atual a frase se completou " amar ao proximo como a ti mesmo " " amai-vos uns aos outros como eu vos amei", foi entao que estive frente a frente com o amor proprio, e digo que verdades nao existem, para cada um de nos uma forma de ver, mas que captei da seguinte forma, eu devo amar ao proximo como amo a mim no sentido de expectativas, porque o amor que me dedico e os desejos e anseios
diarios, que entao faca o mesmo pelo proximo, desejando a ele tudo de bom que ha. "Se DEUS amou o mundo de tal maneira que deu seu filho unico..." parti dai o entendimento da segunda primicia do amor, alem de desejar o bem, assim como Deus faz por mim, amor e uma pratica e terei que doar amor, amor puro e sem lucro a todos, todos.Meditei muito sobre isso, orei. Queria entender de Deus se o pouco que eu fazia estava certo. E veio a resposta do que seria, entao, o amor; livre de odio, de tudo que um dia falseie ser por necessitar provar amor proprio, liberto da dor da perca, afastado do medo de que algumas vezes farao ele ser consumido no processo ou reduzido a outras nomenclaturas eu teria que fazer minhas percepcoes iniciais voltadas ao que eu dediquei energia contraria, aqueles que nao gostava. " orem em favor daqueles que maltratam voces " O amor nao guarda magoas, a verdade e que " e ferida que doi e nao se sente (dor) " e, de repente, para de fazer sentido, qualquer que seja as diferencas entre voce e o outro. E acontecera de no meio da noite voce sentir vontade de pedir misericordia e alivio a pessoas que nao lhe fizeram bem. Aparenta impossivel, mas digo isso por ter aprendido a amar alguem pelo qual eu dispunha desdem, quando comecei a ter sonhos reveladores e vontade de ajudar. Digo, por que houve dor em mim que eu mantive, mesmo contra minha falta de memoria, e que mesmo assim nao impediu que eu dobrasse meus joelhos em uma madrugada as 03:27.Escrevo isso nao para consolar alguem, ou tentar ensinar algo, todo aprendizado e individual... tem muito de vivencia e assimilacao. Publico um de meus estudos, porque busco retirar as travas dos meus olhos antes de tentar retirar ciscos dos olhos alheios, o que pra mim foi uma mudanca significativa.ps; Dico e Tete, que sao tambem formas de amor sublime.
Gostaria de estar no Rio de Janeiro e escrever oque Leoni cantou - "rio de janeiro hoje e 23 do 03, como vao as coisas demes em mes..." Porem nao sou Leoni, e nao estou em marco , e Abril.Abril: mes que me cheirava chocolate, tinha gosto deinicio, esse ano veio todo virado, a pascoa veio em marco e o meu Tudo, teve umfim.Querido amigo, eu ainda nao entendo nada, mas tenho fe que ha proposito em tudoisso, nas aguas de marco que invadiram abril, nas mascaras que cairam e abriammeu corpo e olhos para um mundo real.(e em eu optar por nao querer sair daqui, do meu mundo) Abril abriu meu gosto e espalhou, existem metades de tudo que foi branco,pedacos esfarelados de tudo que foi louco e uma luta sem fim entre as rainhas,fe e incredulidade no mundo aleatorio das maravilhas.Eu ja nao vejo nada, me questiono se e pq eu sou forte que tenho quesuportar ou se eu suportar serei forte, de fato nao sabemos nada da ordemde Yeshua nao e? Entao eu tenho permanecido, por amor ao ser humano, nao atodos, mas a parcela que me rodeia.Imaginei por diversas vezes uma conversa com vc, pensei em falar sobrelagrimas e chuvas, ou sobre solidao de nosferatu, pensei em perguntar o que vcacha sobre a psicologia, Yeshua, amor... Tem tantas coisas que eu aprendo comas letras suas e dos amigos nossos de bate papo, eu ando precisando de vc, emDvD.Em minhas fugas mentais, ja nao sei como meu mundo funciona , pra quem epoeta as palavras justificam os fins e os sensiveis absorvem. Talvez eu venhaabsorvendo as suas, eu nao vejo quem alem... Gostaria de ter as tais 50receitas e se pudesse gostaria de pedir a casa da montanha emprestada,prometo nao levar problema algum, e antes me libertar de todo medo, detodo mal, amem.Me vesti de docura, captei tudo da ordem dos seres, que sao duais, que nao se podem rotulados, percebi isso pq por mim, expulsei todo pensamento ruim que partisse de mim a alguem.Que venha essa onda de amor, que eu continue surtando, eu tenho melhorado a cada nova percepcao, eu me senti bem em ser eu.Amigo, se eu duvidar eu acho mais motivos para acreditar, vc entende?Gostaria de receber uma resposta, tipo as de sempre, como quando vc "brota" no meu mp3.com amor,Alice Meu querido W.,Quando se elimina o impossível o que resta, por mais improvável que seja, é a verdade.S.H.. Bunny in a bunny suit - Simone White Pretending to be myself againActing as if I was who I amWearing the clothes that I always wearAnd doing the usual thing to my hairPretending to be myself againImitating the person I've always beenLegally changing my name to my nameAnd making believe I'm exactly the same A Bunny in a bunny suitTiger in a tiger maskWho in the world do you think that I am?I suppose it depends on who you ask...Of all the disguises I've ever wornI flatter myself in the most sincere formStill I'm kept at a distance by friendsFor just pretending to be myself againA
bunny in a bunny suitVampire with plastic teethWho in the world do I think that I am?I suppose it depends on who I beliveSimone White: Bunny In A Bunny Suit, Official Vid…: http://youtu.be/4FPiTQHTU3A
Abra os olhos, volte a respirar. Cego para as cores, volte a enxergar... sinta o cheiro da rua, encha seus pulmões de ar. Pois a Vida flutua enquanto nosso sol durar.Pato Fu - Cego Para as Cores: http://youtu.be/HHEx9Mg78l4 Hoje eu gostei de sorrir, sei um pouco mais de mim, vejo que não estou tão distante assim do que tentei construir. Imaginava eu, as vezes, porquê seria assim, se eu teria deixado abertas portas pra incertezas, sempre gostei das cartas na mesa, ou melhor, de biscoitos com chá, não sabia onde eu teria errado desejando a vc que tivesse o melhor.E quando eu tive resposta, avessa ao meu pensamento dolorido de tudo ser corrompivel com idealizações, ah! Você não poderia entender tamanha felicidade. Foi como me apresentar a mim, dizendo: - Alice minha querida, trouxe a mim o melhor que tinha e hoje faço valer a pena.Gostei de mais de saber que nessa ciranda que é a vida eu não tropecei criando dores, mas que sim eu fiz um amigo.Mad, gostaria de dizer o quão me admira sua postura, de que sim existem sacrifícios, que foram feitos. Te dedico o meu sorriso de hoje pois tirou das minhas costas o peso de ser empecilho ou dor de alguém.Obrigada.Fraternalmente, Alice. Os sorrisos foram perdidos, ficaram no passado, na ausencia do registro do momento, do bom momento que fora vivido e que nao voltara jamais.Estamos perdidos no tempo, entre o passado, presente e futuro, sem saber para onde queremos ir, ou onde deveriamos estar.Estamos procurando algum lugar que seja seguro. Estamos procurando algum paraiso perdido, com nosso nome na entrada e alguma garantia de felicidade.Querendo ultrapassar a linha da distancia, vencer a solidao, em que nos toleramos diariamente, imploramos por um dose de felicidade, simples e pura. Onde ficou aquele momento, que nao tivemos tempo para perceber que estava passando, escorrendo por entre nossos dedos, o toque, a pele e sentir o cheiro para encontrar formas de nunca esquecer. Nossas memorias irao se perder, com o passar do tempo, e nao existira o que nos faca reviver, todas as alegrias de um dia, se nao continuarmos na busca por fazer algo que jamais desejemos esquecer.Estamos querendo abusar do tempo, transformar horas em dias e os dias em uma vida, cheios de historias para contar. Que seja assim, sufocados por essa vontade infinita de ser alem do que podemos e ir alem de onde deveriamos, descobrir o que jamais imaginamos existir. Do amor a dor, e de ambos o ardor de estarmos vivos, respirando aflitos, pois quando a hora chegar, sera simples, sem maiores feitos ou fatos a vida se fara silencio, deixaremos de existir. Inerte a se observar, olhos no espelho, olhos atentos em si, eram tantos os pensamentos que por mais que tentasse nao conseguia desvia-los. Ja fazia um certo tempo que nao se interrogava, e esta era uma tarefa mais do que necessaria para tentar entender ate qual ponto tudo que se tem feito, tem feito algum sentido. As escolhas que fazemos so devem nos levar a um sentido, a direcao deve ser
a evolucao enquanto seres, e se nao for assim, e melhor dar um basta e repensar em tudo, mesmo que isso nao seja muita coisa. Ela ainda se observava com os olhos sedentos para saber sobre si, mas as questoes a serem levantadas ainda estavam presas em sua garganta, junto com o choro que estava teimando em brotar em seus olhos nitidamente vermelhos de vida. Parada entre o espaco da pergunta e o medo da resposta. Os olhos sedentos. Lagrimas que nao mais timidas escorrendo por seu rosto novo. Quais seriam as perguntas, ela ja nao mais as sabia, as engoliu junto com o no que estava na garganta e se soltou, sim ela chorou, o choro mais sincero de toda a sua vida, angustiado, desesperado, clamando por si, chorou sem ninguem ouvir. Essas lagrimas, so ela sabia mas eram as respostas para tudo o que mais temia. Ela so conseguia sentir, o peso de ter sido quem deveria e nao quem queria, chorou destemida como nunca mais fez desde quando resolveu se tornar alguem simples demais para ser entendido por qualquer pessoa, ela optou por se fazer entender, e nao mais ser entendida, mas agora, ao olhar no espelho, se sentia perdida, sem compreender o que via, era apenas um rosto com lagrimas que diziam mais do que qualquer outra expressao de si. Havia passado algum sorriso sincero por ali? Haveria ela amado com o fervor de um apaixonado? Haveria ela chorado todas as vezes que precisou? Haveria ela se calado tantas vezes que queria ter gargalhado? Haveria ela existido ou apenas vivido como alguem que nao tera mais do que uma mediocre missao. Ser mais uma entre milhoes, ser um ser sem alma, sem liberdade, sem historia. Haveria ela deixado de ser quem era, para ser o que ninguem jamais sabera descrever pois fora um personagem de uma estranha vontade em se abster de ter de sofrer com as criticas, com os erros, com os julgamentos. Haveria ela cometido suicidio e de forma tao explendida te-lo feito com tanta maestria que ninguem percebeu sua ausencia. Ela se atirou do ultimo andar de uma vida, para cair no precipicio dos que nao possuem duvidas e vivem na certeza de que silenciar e melhor do que gritar; se esconder e melhor do que aparecer; e viver e tarefa para quem nao e covarde. Ela se olhava no espelho e implorava por coragem (...)
Todo dia ao acordar, vejo o lindo dia que se esconde por de tras de minha janela fechada para que a noite dure mais tempo, nao gosto de acordar cedo, nao gosto do desespero por se encontrar com a rotina maldita.Todos os dias os apaixonados saem de suas casas para cumprir com suas missoes esquisitas. A vida poderia ser mais do que passar horas do dia no transito, amassados em meios coletivos de transporte. Falta educacao, falta sorte, para mudar a vida, para sair da rotina, sobra medo do desconhecido, e nao nos resta nenhuma aventura para viver, alem da aventura diaria de trabalhar e viver, por uma ideologia que nos foi vendida a 1,99. Estamos correndo contra o tempo, para bater o ponto na empresa, que nao nos quer, mas que por enquanto precisa, as maquinas ja estao ligadas, e as tecnologias inventadas, para que pouco a pouco sejamos substituidos e quando chegar a hora sermos demitidos, por um processador milhares de vezes mais rapido do que a nossa capacidade de executar 10 funcoes ao mesmo tempo, aflitos, com medo, subordinados de nos mesmos.Esta sobrando ausencia, esta faltando presenca. Passamos desapercebidos pelo mundo, tratados e ignorados como caes com suas almas dilaceradas. Nao temos a sorte de sermos milionarios, ou de sermos tao desapegados a ponto de vivermos apenas de amor, perambulando e conhecendo o desconhecido mundo que se esconde alem do itinerario do onibus que nos leva de casa para o trabalho, e do trabalho para casa. Saimos as 6:00 da manha, chegamos as 21:00 da noite cansados, exaustos. A maquina tambem precisa de repouso, afinal, com pouco tempo, ela vai ficando gasta, ultrapassada, e vamos nos esforcando cada vez mais para cumprir com a nossa rotina maldita.Vai ser dificil suportar quando as engrenagens comecarem a emperrar. Quando o cansaco for tanto que nao for suportavel, vamos nos acomodar ao fato de termos feito aquilo que nos era possivel, que nos era preciso, sem mais uma funcao, vamos definhar e acabar encostados como maquinas velhas sem funcao alguma, relembrando os bons tempos......Morreremos lembrando o que faziamos, e sonhando com o que nao tinhamos tempo de sonhar, e talvez ai, no fim da rotina, nao de um dia, mas de uma vida, saibamos que seguimos o caminho errado, trabalhamos na linha de producao errada, produzimos o mundo, o consumo desenfreado que nos consumiu sem pudor algum, nos usando como ferramentas para o seu progresso decadente de pessoas doentes, condicionadas a nao saberem o que e viver, sentir e sorrir, de forma livre, entendo realmente em que consiste o verbo existir. Nao me venha falar sobre amenidades; tenho precisado de verdade, do sopro de vida constante que fortalece a imaginacao, que transforma em acao aquilo que nao se parece com nada, mas que mesmo assim faz algum sentido.Tenho sentido calafrios, e tenho morrido todo dia de saudades, mas isso e quase a minha maior vaidade, o desejo de ainda ser quem eu um dia fui, e o apego de acreditar que voce nunca mudou, que nao foi embora sem me dizer adeus,
e que por fim me frustrou como tantos outros ja fizeram, voce nao, eu nao seria capaz de aceitar tal fato. Vou seguindo inventando um falso descaso, mas por dentro me lamento, vou me remoendo, acreditando que um dia, voce vira a mim aflito falando sobre amor, e tudo aquilo que acreditavamos. Por hoje nao me fale sobre amenidades, quero sentir por voce a mesma vontade, que tive um outro dia, um outro ano, uma outra vida, talvez.Voce se foi, e eu fiquei, restaram apenas metades, que nao se moldam, que nao se unem, que nao se completam, ficou apenas um esboco do que fui um dia, ficou apenas a vontade bendita, e o pecado cometido. Dizer Adeus, sera minha tarefa mais dificil.Impossivel.