thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
alguem possa fazer.67 - Nao ligo para religiao.68 - Tenho ciencia de que sou uma pessoa materialista, mas nao posso mudar meu jeito de ser.69 - Em compensacao ao meu jeito desastrado, minha memoria e assustadoramente boa. 70 - Eu adoro lagartixas.71 - Uma vez, fui picada por uma aranha minuscula no meio da aula. No outro dia, faltei por todos os sintomas de intoxicacao existentes.72 - Pelo bem da humanidade, eu nao devia ter sonhos.73 - Fui idiota o suficiente para me apaixonar por alguem que nao conheco.74 - Ja bati minha cabeca em todos os lugares friamente calculados para se bater a cabeca que existem no mundo.75 - Eu nao sei descrever como, mas tenho uma admiracao verdadeira pelas musicas do SHINee e pelo jeito dos membros.76 - Me sinto mais sozinha e deslocada quando estou em companhia do que quando estou literalmente sozinha.77 - Tenho 1,58 de altura.78 - O maior dedo da minha mao nao mede mais do que 7cm. Minha mao e MUITO PEQUENA MESMO. 79 - Uso mais sapatos diferentes do que tenho de parentes. Q todas as mulheres da casa calcam o mesmo numero: 35.80 - Quando tinha 10 anos, cantava MUITO bem, e imitava a voz de qualquer cantor ou cantora. 81 - Amava imitar a Dulce Maria.82 - Amo ler.83 - Por mais timida que eu seja, pergunte para as minhas amigas verdadeiras o quanto eu falo.84 - Nao sei falar quase NADA, mas nao tenho dificuldade alguma em entender algumas linguas eslavas. Desde que eu nasci '-'85 - As pessoas acham que e piadinha, mas eu realmente sonho em dar um mortal de costas um dia.86 - Minha infancia se resumiu em fingir ser um cachorro.87 - Prefiro dormir atravessada na cama.88 - Nao consigo ficar com unhas grandes por muito tempo89 - Morro de medo, mas amo ver filmes de terror.90 - Tenho uma imaginacao estranha. De verdade.91 - Dormir e uma delicia, mas acho uma perda de tempo.92 - Sou procrastinadora. Totalmente.93 - Comecei a fazer esses facts so porque pensei que seria uma boa contar um negocio que muita gente quer saber, no 100. 94 - Eu tinha hotites mais de uma vez por mes antes de passar por uma cirurgia no canal auditivo.95 - Ate eu ja estou de saco cheio desses facts, mas vou terminar pelo simples fato de ser detalhista.96 - So ouco um genero musical quando eu estou de mau humor de verdade: rap.97 - Acho meninos magrinhos mais bonitos do que os metidos a bombado.98 - Nao sei mais se preferia meu cabelo comprido ou se amo ele curto de paixao.99 - Minha melhor amiga, a pessoa que mais me entende, a pessoa que eu amo como irma, mora muito longe de mim, e eu nunca a vi pessoalmente.100 - O nick SWEETANDBLUE, que eu uso em tudo que e site e forum, deriva de um poema que eu escrevi quando tinha 5 anos.
Aqui estou, mais uma vezTal que ultima talvez sejaDe outro lugar que estejaNada poderei dizer talvez.Sinto-me morto acabadoFim da vida decadenteMal aproveitado presenteTalvez nunca encontrado.Confuso eu me sintoNao sei o que digo exatamenteSo repouso nesse recinto.Termina aqui o momentoDeste pobre homem distinto.Que jaz como um monumento. Um Poeta Morre Conformado. Se contasse a ti que as vezes meus animos declinam.Nao e certo, estou ciente, mas existem coisas das quais o ser humano sente o orgulho ferir por nao ter controle. Pobre criatura! Acha-se sofrida demais e com razao. Mas ao mesmo tempo nao passa de uma alma em uma multidao enorme.As pessoas tendem a customizar e arrancar bruscamente do trivial coisas que sao normais. Diagnostica-las, pedir tratamento, bradar aos quatro ventos o quanto sao problematicas em uma necessidade de atencao um tanto peculiar de se conseguir dessa forma.Pobre criatura! Ah, pobre!Grande coisa eu dizer isso, ja que mesmo eu me sinto dessa forma. Mas e bom para aquele que nao sente aprender a sentir.- Referencia a Relato da Morte Para o bem de sua vida e sua propria pessoa, seja determinado a alcancar seus sonhos e coloque em sua cabeca que nao existe nada que o impeca. A maior pedra no caminho de alguem para alcancar seus objetivos e VOCE MESMO.Porque no fim, voce vai acabar pensando nisso como uma obsessao. E deixara de ser algo para mudar sua vida para melhor e acabara por se tornar algo indisciplinado e uma obrigacao de tal rigidez para alcancar seus feitos que sua vida sera ainda pior.Nao se prenda a estereotipos. Nao se prenda a um objeto que lhe indique algum processo. Nao se prenda em uma rotina, nao se prenda a uma unica coisa no decorrer da vida. Se solte, faca tudo direito, mas sem a obrigacao de seguir aquele conograma perfeito; seja voce mesmo, sorria, solte, a vida nao e perfeita. Nao existe o estudante perfeito, a beleza perfeita, a personalidade perfeita. Nunca existira.O maior erro de uma pessoa e querer ser perfeito para ser feliz.Perfeicao diz tanto sobre felicidade quanto aparencia diz do jeito de ser das pessoas. Pense nisso.Jogue esse monte de cronogramas para o alto e, finalmente, faca algo direito na sua vida. Voce consegue.Porque voce e perfeito dentro das imperfeicoes. Nao e mesmo? Chega a ser assustador.Se ha uma coisa que a vida me ensinou bem, e que eu nao sei - nem nunca soube, e nao sei quando conseguirei aprender - a viver de verdade.Sempre tratei coisas normais como se fossem torturas da pior especie. E sempre vi as pessoas como coisas tao perigosas quanto predadores da selva, famintos e prontos para me atacarem. Sempre acabo padecendo por antecipacao. Transformei necessidades naturais em obsessao doentia.Fiz tudo errado, isso que fiz. Inconscientemente, durante a vida inteira.E cada vez que tento reverter esse processo, ele revida. Piorando o dobro.Acho que sera assim, ate o dia em que piorar ao ponto de atingir um limite irrevogavel. Talvez a morte? Nao sei. Na verdade nao sei nem se me importo mais.Nesses ultimos dias, sinto como se esse mesmo limite ja tivesse
sido atingido. O que ja me revoltava, me revolta mais ainda. O que eu ja tinha como dificil de realizar, agora tenho como quase impossivel. Nao me animo tanto assim com os objetivos. Muito menos com o que antes servia como remedio. Tornou-se dependencia.Mas, antes que interpretem isso errado...Eu nao estou falando de dependencia de drogas.Apenas da minha propria mente mergulhada em agonia e ansias infundadas.
Voce, que tanto fala e nada faz. Que julga-me e pronuncia meu nome tantas vezes. Que faz comentarios sobre minha pessoa a torto e a direito.E por causa de voce, que descubro que isso fere uma parte de meu lado mais vergonhoso e fragil, mas tambem o lado mais vergonhoso e fragil de qualquer outro. Voce, que tem o deleite de ferir meu orgulho da forma que lhe der vontade.Isso e decadente. Absurdo, desconexo, desprovido de qualquer coisa, desprovido mesmo de sentimento.E e por isso que voce continua, nao e mesmo?Entao eu olho para o espelho, meu proprio rosto carregando uma face seria e vazia.- Voce e decadente - eu digo.Mas dessa vez nao e para voce, e sim para mim. O que e isso? Esse sentimento amargo que torna as mentes humanas enevoadas e sombrias. E o que e aquilo? Que mente para todos, parecendo esconder por tras de uma compulsao os sentimentos desagradaveis e deixa as pessoas falsamente mais felizes... E aquele outro? Que em um dia pode fazer oscilar o psicologico de uma pessoa de inumeras maneiras diferentes.O que eu respondo a tudo isso? Nao faco a minima ideia.Mas o que faz uma pessoa sentir-se tao ferida, o que faz uma pessoa ser tao instavel... Por que ela nao se acomoda?Por que es tao perfeccionista, afinal?Deixa o orgulho e a vontade de se destacar sempre como prioridade em sua mente, considera-se madura, para depois sentir doer o rosto por causa do tapa que a realidade acerta em sua cara. E entao remoi dentro da mente o sentimento desagradavel que fica. Se recrimina sempre, mas depois acaba por se auto-consolar e arranjar desculpas para tudo. E entao repete os mesmos erros. Por que?Por que o inconsciente parece pensar que essas sao as unicas formas de esquecer tudo? Nao se sabe o que aconteceu com os talentos que tanto cultivou; nao sabe o que aconteceu com seu jeito sociavel que outrora fora tao caracteristico. Nao sabe o que aconteceu com a sua energia. E agora torna-se especialista em nao demonstrar absolutamente nada...Desculpe. Acho que disse tudo isso porque perdi meus eixos novamente e decidi jogar essas verdades na minha cara de uma forma mais explicita. Dizem que as pessoas que mais marcam a sua vida, sao as que aparecem um tanto repentinamente na mesma. Eu pude comprovar tal teoria por experiencia propria.Um tanto repentinamente.Certo dia, uma paixao se desenvolvia em mim. Foi quando eu descobri que queria escrever uma historia. Foi quando eu decidi que ler e admirar historias dos outros, e fantasiar apenas em minha mente nao era o bastante. Eu escrevi, eu mostrei aquilo para as pessoas nas diferentes formas e lugares que me foram possiveis.O incentivo que recebia delas a cada trecho novo que era postado, fazia com que um sorriso se abrisse em minha face. Eu comecei a me sentir cada vez mais feliz. E adorava conversar e fazer amizades com essas pessoas.Certo dia, uma delas comentou, pediu meu Twitter, e tanto ela me seguia quanto eu passei a seguir tambem. Conversavamos por la, aos montes, como
se fosse um msn e ignorando as outras pessoas, praticamente. Um dia a gente tomou vergonha na cara e se adicionou no msn.Eram dias inteiros conversando sobre qualquer coisa, sobre as musicas e os animes que nos marcaram, sobre as historias, e sobre todas as paixoes em comum que nos descobrimos ter.Outra vez, essa pessoa permitiu que eu entrasse em seu mundo de uma forma bem mais intima. Relatou-me de coisas que a deixavam mal, pediu meu ombro amigo, o qual eu nao hesitei em oferecer. Contou-me segredos de sua "vida real", e deixou que eu contasse meus proprios problemas que me atormentavam. E me ajudou tambem, e me ajudou a enxergar isso em outras perspectivas.Aos poucos o fato de morarmos a muitos, inumeros quilometros de distancia, o fato de nao nos conhecermos pessoalmente, foi quase completamente esquecido. Conversavamos, contavamos de nossos dias. Nossos rolinhos com garotos, os meninos que nutriamos sentimentos. Conhecemos bandas novas juntas. Viramos fas das coisas juntas. Conseguimos, em duas semanas, tambem, decorarmos juntas os nomes dos 15 meninos do Super Junior.Meus amigos mais intimos ja ouviram falar nela. Creio que os amigos mais intimos dela ja ouviram sobre mim. Ela e a pessoa que me conhece mais do que a minha propria familia por sinal. Ela e a pessoa que me provou que distancia e uma pedra no caminho, uma triste pedra no caminho, mas algo que nao impede de conquistarmos a confianca e nos tornarmos cativados por certas pessoas. Mas ela tambem me provou que a distancia machuca, das piores formas.Eu estou fazendo uma caixa de presentes para essa pessoa. Por que? Porque ela me mandou presentes de Natal pelo correio, porque eu queria mandar para ela de Natal tambem, mas tive inumeros problemas nesse comeco de 2011. E ela esta de aniversario hoje, dia 29 de marco.Quero dizer, a todos, e claro que principalmente a ela, o quanto e importante para mim, o quanto e especial, determinada, o quanto ela escreve e desenha maravilhosamente bem, o quanto ela e amiga, leal, sincera, companheira, o quanto essa pessoa possui suas inumeras qualidades que cativam a todos a sua volta - e tambem quem nao esta a sua volta, como eu! - O quanto eu a amo, e quero muito manter uma amizade eterna e mais forte do que vinte anos de amizade.Porque o que nos passamos desde o fim de 2009, equivale a muito mais do que os tao cliches 10 anos de amizade que se ve sendo citados em depoimentos no Orkut.Gente, a internet as vezes e uma bosta. Eu queria falar tudo isso pessoalmente para essa pessoa.Gabriela Todeschi, "tu" e a minha melhor amiga, minha maior confidente, meu maior porto seguro. Parabens pelos seus 16 anos, tudo vai dar certo! Seja muito feliz, e espere pelo dia que dancaremos Pajama Party juntas, iremos ao Japao, a Coreia do Sul, e todos os outros sonhos mutuos que temos, realizaremos juntas. Obrigada por me deixar participar do seu mundo e por sempre ouvir tao pacientemente sobre o meu.Obrigada por ser minha amiga.Obrigada por fazer minha vida
ser mais retardada.E por me ligar querendo me matar quando eu fiquei ~~~~TRANCADA~~~~ no banheiro do MEU colegio e descobri que tava tentando, durante 30min, abrir a porta girando pro lado errado. KJADNSADKLSNASTe amo Gabi
Se vcs quiserem add o msn do blog...e modaeatrizes@hotmail.como mesmo do e-mailE n se esquecao de mandar as fotos :D Ja tive mais inspirada para escrever sobre este assunto, mas acho que ainda ta fresco e da pra sair algo bom. Agora com junho ja dando oi e tecnicamente eu ainda tenho apenas 2 meses de molho em casa, a ficha vai caindo. Ja disse que ia sentir falta de casa, mas alem da saudade, o que eu venho dizer hoje e o que chamamos de vazio.Aqui, perto da familia, sinto um vazio por conta dos meus amigos, do meu amor, sinto vazio por essa vida que ainda nao experimentei. Mas estando la, obviamente sentirei o vazio de estar longe daqueles que me amam incondicionalmente, e da minha casa, onde nenhum lugar do mundo pode substituir. Entao veio isso na minha mente: sera que a vida vai ser sempre assim? O ser humano carrega por toda sua vida um fardo de que sempre falta algo? pois e assim que eu me sinto..Talvez eu precise escrever mais, ouvir mais, ver menos tv e ficar menos ainda em frente a tela do computador, preciso passar uma tarde observando a vida, preciso realmente de uma vista. Sinto falta da minha aula de piano.Preciso extravasar para algum canto, e a minha conclusao.Tudo pode estar la, e eu aqui.. As pessoas dizem por ai que existem anjos, dizem que amor verdadeiro so existe um mas tambem dizem que existe ceu e o inferno. -ah e e claro, 2012 esta aqui, o mundo vai acabar.Enfim, nao vim aqui discutir suposicoes crencas e bla bla bla. Estou mais me concentrando no veridico, no agora e no real. Uma vozinha linda tem aclamado ao meu ouvido pedindo que eu escreva novamente..nao pude resistir, eu tambem estava sentindo falta disso, deixar as palavras me inundarem e deixar que elas se expressem de alguma forma.Passar os dias respirando cada cantinho da minha casa tem me feito sentir mais humana, claro que comecar a namorar tambem, mas agora que ja tenho uma linha tracada e uma meta cumprida, so estou esperando o tempo me empurrar para fora de casa. Sentirei saudades da pintura nova, futuro sofa novo, meu chuveeeeeeiro gostoso e a geladeira quase sempre cheia OMG agora vejo tudo que estou prestes a perder, e olha que apenas falo do material.Indescritivel com a mais absoluta certeza e o mais importante que fica, a familia. Claro que os lacos sanguineos sao fortes o bastante, mas nenhum humano aguenta muita saudade, muita distancia (que dira o namorado que sabe bem o que estamos passando). Sei que aonde quer que eu esteja, estarei cercada de uma familia mesmo que postica, que me ampara nas horas complicadas. Pois tenho amigos, tenho fe, tenho forca.Nao posso ousar reclamar de tudo que conquistei..tanto que ultimamente quando vou a missa ou dirijo minha oracoes so tenho a agradecer, cara, quao boa a vida me tem sido. Nada e perfeito, nem pode porque perfeicao e desnecessario pra quem vive o dia-a-dia. Isso se restringe aos contos de fadas.Nao sei o
que sera de mim amanha, que dira no proximo minuto..talvez nem viva para o proximo post mas prometo tentar viver para voltar aqui em breve e despejar mais um monte de injurias sobre essa tela de computador.(obvio que nao mudei da agua para o vinho, uma das minha praticas prediletas eu nunca abandonarei..e minha natureza reclamar..sempre!)Pelo contrario, nao haveria razao para ter um blog, se fosse uma vida perfeita, uma garota feliz..eu nao estaria aqui. Mas isso deixa pros sonhadores, o fato aqui e pes no chao, ar nos pulmoes e sentir cada batida do coracao!
Me sinto desconfortavel ha alguns dias, o fim do ano juntamente com as notas das provas estao martelando na minha cabeca. Sei que nao posso falhar novamente. Ha mais duas provas pela frente, pelo que consta..Nao quero e nao posso acreditar no fracasso, mas o medo me consome. Eu sei o quanto lutei, sofri e quero mudar minha vida, olhar pra frente, abandonar esse lugar, recomecar.Nao entendo esse incomodo dentro de mim, tenho me sentido muito feliz com essas coisas que vem acontecidos nos ultimos tempos, que nao me fazem desistir.. quando minha vontade ainda hoje e deitar na cama e nao levantar mais. Queria entender porque minha cabeca vive focando nos problemas e so quer enxergar o que deveria ser ignorado. Me sinto egoista sentindo todas essas coisas idiotas dentro de mim e nao sei como lidar.Quando usava a mascara de forte, eu sabia quem eu era e quem eu queria ser. Mas agora eu so quero mudar, mas nao sei pra onde.Por favor, alguem tira tudo isso de mim, todo esse peso, essa medo e essa angustia.Que tudo de certo, amem! Mexa o que esta encoberto por teias de aranha, tire todo o ponao ouse seguir em frente tapando as ferias com meio band-aindum dia ele se solta e a ferida pode voltar pior.Tenha seu tempo para curar e cuidar de cada coisa, respire fundoo final e logo ali, e voce quer mesmo ver o final sem saber que o amanha pode ser feliz,pular para o fim sem viver o presente, porque?O que hoje te faz feliz, normalmente amanha te fara chorar,tecnicamente foi sempre assim, e voce ja esta bem grandinha para aceitar as coisas, nao acha?Encare os fatos e burle os problemas, nada pode ser tao horrivel assim neafinal, ali esta o sol para brilhar amanha,mais uma vez :) esse nao vai ser meu ultimo post do ano -acho. Mas mesmo assim vou fazer uma retrospectiva do meu ano aqui, com a ajuda de fotos e da minha agenda..Janeiro: comecou com um tedio mortal aonde eu ia pro cursinho assistir aula apenas por falta do que fazer. Depois veio aquela avalanche de nao-aprovacoes nos vestibulares, quer seja ufjf, ufmg, sisu, pro-uni ou o diabo. Sem contar que comecei a namorar meu melhor amigo, pior coisa que devia ter feito, enfim.. Fevereiro veio como um dia que valeu por todo mes, o esperado show do Paramore. Meu primeiro show internacional onde suei ate minha alma mas cantei e pulei como se nao tivesse amanha, fiz tudo aquilo valer a pena, e valeu. Marco teve aquele gostinho amargo do meu aniversario, que tanto odeio. E pra ajudar levei um tombo feio 10 dias antes e fiquei mancando por dias..e tudo se completa com meu aniversario sendo um lixo, onde pessoas nao te ligam, as falsas te dao parabens e voce fica desconfortavel com todo tipo de abraco. Abril foi aquele mes essencial para liberdade, chutei o pau da barraca, comecei a ir em festas, me divertir, e comecar a ligar o fuck pra tudo.. e e claro, nao aguentei e terminei
com meu melhor amigo. E pra variar eu tinha q comecar a ter uma queda por um garoto ridiculo que obviamente ia terminar muito mal depois, mas o meu mes de Maio tecnicamente serviu para apenas duas coisas: 1sofrer por esse garoto idiota e 2gostar de ddt que nem todo mundo :) Junho serviu pra desencanar de vez do garoto idiota, sofrer mais um pouco com isso e aprender a viver um dia de cada vez..porque Julho veio de uma forma inesperada que me fez dar um grande passo, virando uma pagina, onde a entrega de um livro e um abraco encerrava a historia de arrasto por um ano todo, de um amor que nunca aconteceu. E claro, mais festas para aplacar toda essa tensao..Agosto me deu um ar de fortaleza e esperanca, aonde enxergava que tudo poderia melhorar, se quisesse. Comecei a dar mais valor em algumas amizades logo, que em Setembro la estava eu inovando e renovando e indo em festas novamente aproveitando tudo enquanto podia. Fui pra JF fazer uma surpresa para minha melhor amiga e quem ganhou um presente foi eu que voltei tao feliz de la. Meu Outubro foi uma contagem regressiva pra mais um dia que valeria toda a pena, e ficara sempre na memoria: show do Scracho. Acho que foi um dos dias mais felizes da minha vida, serio. mas como nao poderia deixar de mencionar, comeco a conversar com uma pessoa que eu nunca imaginaria se tornar tao importante pra mim.. onde em Novembro fui taxada de seca e sem namorado, mas eu nao me importava, por mais que me sentisse sozinha..dai voltei pra JF fui em mais um show inesquecivel do Scracho, me diverti todos os dias em que estive la e voltando percebi que tinha algo errado comigo..eu nao ia admitir que estava apaixonada nunca. Mas estava, a encarei aquilo, aceitei. Terminando meu ultimo mes, posso dizer que Dezembro trouxe consigo uma ansiedade tamanha uma contagem regressiva pra volta em JF que fez de mim os dias mais felizes, estando do lado dele, meu red ranger E agora, eu so posso dizer que ainda me sinto completamente apaixonada, que nao troco essa felicidade por nada, que todo esse progresso de 2011 me fez crescer muito, e eu so tenho a agradecer..tenho muita fe que o proximo ano traga coisas boas, que seja um novo caminho a percorrer, novos sorrisos, despedidas, amigos, uma vida nova, que tanto procuro, e que sei aonde encontrar, dentro de mim
Nao estava encontrando palavras apesar da vontade. Ficar muito tempo sem escrever talvez me tenha feito esquecer como se faz. Mas sera que existe isso? Botei o play da minha pasta de musicas e vamos seguindo.Hoje e uma tarde daqueles dias nublados que eu amo, mas e domingo. E eu odeio domingos. Principalmente porque todos os meus dias se parecem com domingos. Seeei que na faculdade eu invejarei isso etc, mas ate la..Ja esperei tanto que agora nao sei mais o que esperar. Ficar parada me da altos efeitos colaterais. Como aquela coisa de pensar demais que nunca me faz bem. E porque eu to lembrando disso se e algo que eu deveria fugir? WTFAs vezes penso que seria bom se alguem lesse minhas coisas. So que logo apos eu lembro o belo desastre que isso pode se tornar. Eu sempre amei o anonimato, porque seria diferente agora? E incrivel como num milesimo de segundos eu consigo mudar tantas coisas, milhoes de pensamentos e em um paragrafo eu ja deixo tudo aquilo para tras. E melhor ninguem me acompanhar, mesmo.Mas isso sou eu, essas sao as minhas palavras e tudo que penso. Nao o que sinto. Quando sei que tem alguem que me apoia a escrever e gosta de ver isso em mim, absolutamente e um incentivo a continuar. Por isso demoro, enrrolo mas nunca abandono esse blog com o nome mais ridiculo de todos, mas e unico.Ontem comecou a primavera, quero essa a mais florida de todas, toda romantica como sempre se pede. E eu tenho bagagem pra isso, pois tenho alguem do meu lado que quero levar comigo o maximo de tempo possivel. Porque vai alem da cumplicidade, envolve muitos sorrisos e segredos, intimidade e parceria. Se eu nao o tivesse como meu, o queria como amigo (percebe-se a necessidade de processao?) enfim, meu.Nos damos tanto certo juntos, mas nao nos vemos toda semana, nem todo mes, mas isso e questao de tempo..agora faremos um ano juntos, e milagrosamente comecaremos a estar juntos, dia-a-dia. Ate ele cansar de mim ne :O nao!Vou para de falar porque esta me dando fome,ahahahhahahahhahaaultimamente isso e o que mais sei fazer..Sou eu da forma mais crua possivel, pra voces. HEY 2012, voce veio com tudo hein?Desculpe, sumir, desculpe blog, e blogueiros inexistentes..mas sabe como e. Resolvi tirar umas 'ferias' sahuhsuah essa foi boa, ate parece..Enfim, incrivelmente estou na fase mais gostosa da minha vida. Consegui extinguir grande parte dos meus medos e olhar tudo com aquele 'colirio light' que dizem que funciona. Esta um dia lindo, ensolarado nem uma nuvem no ceu, e eu nao em importo de estar aqui agora. Reaprendi a sorrir pro futuro..Como todo esforco compensado, ainda nao acredito que finalmente estou dentro de uma faculdade federal, e nao estarei sozinha. Vou pra Juiz de Fora com os bracos abertos a uma nova vida, uma nova oportunidade. Junto com minha melhor amiga que precisa de mim, junto com meus amigos que estao sempre ali para me fazer rir e divertir e junto com meu namorado que eu nao tenho palavras pra