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PASSADO"Para minha familia, minhas irmas delicias, para meus amigos, conhecidos e todos que com amor e oracoes me trouxeram de volta a vida"A quem diga que o passado nao serve para nada, que quem vive de passado e museu... Existem aqueles que adoram passar uma borracha em tudo, sempre recomecar do zero, sem olhar para tras, a quem sacuda a poeira e sem deixar um grao, da a volta por cima. A quem ache que saber sobre historia e perda de tempo e quem ache que o passado e relativo assim como o tempo perante um cosmo de milhoes e milhoes de anos luz e uma eternidade infinita. O passado este tempo verbal fora de moda, esta carga espiritual, sentimental e genetica, que desprezado por muitos, e por outros revivido e recriado por tantos outros que acham que eram felizes e nao sabiam, que eram felizes e sao mais felizes e nao percebem por nao evoluir e se reinventar dentro de novas realidades e possibilidades. Viver do passado, viver no passado, ver o passado, reviver o passado, aprender com o passado, recriar o passado.... e se nao somos as decisoes e os anos passados , o que somos? Nao tenho o que reclamar do que passou, do meu passado. Nasci em uma casa amorosa e tive uma infancia maravilhosa, minha juventude foi incrivel nunca me encanei por pequenas coisas ou sentimentos. Tive forca para superar dificuldades, impossibilidades e conquistar coisas que eu quis e a consciencia do que eu nao conquistei foi por falta de forca de vontade. E a dois anos deixei para traz a parte mais dificil da minha vida: um cancer. Nao consigo deixar este meu espaco no passado. De vez em quando venho aqui releio, as vezes revivo, so as vezes. E como esse espaco e presente, tenho que vir e contar que agora em Fevereiro estou 2 anos longe das quimioterapias e curada. (Sorriso no rosto) (Sorrisao no rosto) Nao vou fazer um balanco de tudo. Nao conseguiria, tantas coisas aconteceram. O que eu posso dizer e que ter tido cancer, ter sofrido pelo medo da morte, ter paralisado minha vida pessoal e profissional, ter levado picadas, picadas e mais picadas, ter ficado careca e estranha, nao foi algo a mais ou a menos na minha vida que esta no passado. 2 anos depois, tive mudancas tao legais e outras nem tanto e chego a afirmar que ninguem ,muito menos eu, precisaria do sofrimento para ter um presente melhor. As tais mudancas que todos comentam em brado tom de quando se passa por um cancer ( mudei muito, passei a dar valor a outras coisas), vao se diluindo com o tempo, com o cotidiano e como tudo nesta vida maluca precisa ser alimentado e lembrado e revivido, nao com os ares de sofrimento traumatizante, mas, com a racionalidade de o que passou ser a reconstrucao de uma vida como um ser humano melhor. E o medo da volta da doenca vai se diluindo, mas, tao lentamente queontem quando fui ver meu resultado de VHS, meu coracao ficou
aos pulos, tava so em 2.... 2, o que significa que nao tenho indicadores no sangue de doenca e tendo feito o pet can a pouco tempo, nao refazerei outros exames. Ou seja, 2 anos limpa. Ta, sou mais intolerante, quando faco algo que magoo alguem me cobro muito mais...Mas, sou tao mais light para viver o presente, valorizo tanto mais a minha vida, as minhas pequenas conquistas, tenho tanta pouca presa para ser ou fazer o que esta no ordem do mundo. Sim, quero mais da vida como todos, quero minha parte, meu espaco, mas, como e bom, simplesmente viver , dia apos dia, com minhas pequenas e minusculas conquistas, afinal e a minha vida que esteve em jogo. Adoro museus, um dos dias mais incriveis da minha vida foi quando fui para o MUSEU DO PRADO , em Madrid, e fiquei la um dia inteiro respirando e vendo tudo aquilo e um dos dias mais marcantes da minha infancia foi quando visitei o museu do Ipiranga em sampa, devia ter uns 5 ou 6 anos e lembro da minha comocao em estar naquele lugar. Adoro cidades antigas, historicas, predios que beiram a decadencia, ruazinhas de pedra, cheiro de mofo, barulho no assoalho, escadas que rangem, fantasmas a volta... rs. Adoro o vintage, o retro, as cortinas de veludo. Adoro as vozes das divas antigas de jazz circundadas pelo chiado das antigas radiolas. Adoro buscar argumentos na historia. Adoro as historias dos meus pacientes velhinhos. Adoro o colorido do branco e preto de filmes antigos. Adoro meu passado, mas, amo meu presente. E para voce que vive no presente o que eu vive no passado, repita sempre o que eu sempre repeti nos meus piores momentos: ISTO TUDO VAI FICAR NO PASSADO PRESENTE
Um homem precisa viajar. Por sua conta, nao por meio de historias, imagens, livros ou TV. Precisa viajar por si, com seus olhos e pes, para entender o que e seu. Para um dia plantar as suas proprias arvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para desfrutar o calor. E o oposto. Sentir a distancia e o desabrigo para estar bem sob o proprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que nao conhece para quebrar essa arrogancia que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e nao simplesmente como e ou pode ser. Que nos faz professores e doutores do que nao vimos, quando deveriamos ser alunos, e simplesmente ir ver Amyr Klink Se existir um lugar que eu chamaria de paraiso na terra, alem da minha casa, obviamente, este lugar chamaria PARATY. Ehhhhhhhhhhhhhhhhhh lugarzinho maravilhoso! Nao consigo explicar o quanto e porque a energia deste lugar me agrada tanto, mas, tudo la e especial! Tudo tem um outro gosto, ate os doces vendidos na rua (aiaiai, aquele bolo de tapioca), a cerveja gelada dos botecos estilosos, o cafe dos lugarzinhos fofos que misturam sofisticacao, historia , maresia e simplicidade. Andar nas ruas do centro historico de Paraty depois das 17 horas, depois de mergulhos nas suas aguas deliciosas e incrivel! Continuar andando no centro historico sem horas para terminar e na praca ver uma roda de capoeira animadissima, afe, sem explicacao... A primeira vez que ouvi sobre Paraty, foi ao saber da existencia de Amyr Klink, devia ter meus 16 anos avida por experiencias, por colocar em pratica os sonhos da juventude, para conquistar os mundos e conheci meu heroi, Amyr... Amyr e de Paraty, ama Paraty e a maneira como descreve a cidade e encantador e nos faz amar tambem sua origem e nesta forma, de compartilhar de vidas com nossos herois da juventude, tambem queria sentir Paraty, ver a cidade na sua descricao das vezes que saiu de la com seu barco para explorar o mundo! Li "Parati, entre dois polos" e quando terminei, reli. Entre tanto e tudo que me marcou no livro, o fim que li entre lagrimas nunca mais me fez esquecer a imagem que nao vivi, que nao vi, mas, que levo para minha vida nas situacoes mais dificeis e extremas. Diz Amyr que ao chegar em Paraty depois de ter conquistado a Antartica, vivido imensas dificuldades, aventuras e momentos emocionantes. Depois de ter vencido o medo, a solidao, a primeira coisa que ele avistou foi uma bandeirinha na marina. A mesma bandeirinha de quando partiu da cidade. Ela continuava la, trepidante ao sol da cidade a esperar ou talvez nao a espera-lo, mas, somente a manter sua funcao de bandeirinha... Ele depois de tanto o que rodou por este mundao..... encontra a bandeirinha no mesmo lugar..... Nossa, como chorei quando li isto no livro... Como nao esqueco disto.... Como lembro disto.... Como nao esqueco a bandeirinha de Paraty..... Nao e nunca quero ser a bandeira de Paraty a ficar parada ao vento a esperar que a vida aconteca para todos, menos para
mim. Ao mesmo tempo, a bandeira de Paraty, e a referencia que nunca devemos perder na vida, ter sempre para onde voltar, ter sempre porque e para quem lutar... A bandeira de Paraty e a vida que continua... E a certeza que o mundo nao para por causa das nossas decisoes, das nossas dificuldades, que o mundo nao para, mesmo quando voce para nele ou, o tempo continua na sua velocidade, mesmo voce querendo ser mais rapida, mais lenta ou mais intensa.... A vida sempre continua, mesmo voce a vivendo pelas metades ou inconsequentemente ou forcadamente tenha que lutar pela sua vida em um tempo diferente do comum as outras pessoas. O tempo nunca para, a vida sempre continua, ate voce voltar... Pulei de volta para a vida, ancorei meu barco no porto, minha aventura nao foi na Antartica, mas, me sinto uma heroina como Amyr, a vencer ondas enormes e capturar em minhas retinas e coracao momentos inesqueciveis e felizes dentro da aventura. Mas, a bandeira ta ali, a me avisar que a vida continuou..... a vida continua. Espero logo e sempre o mais breve possivel voltar para Paraty, me aguarde que quando voltar nao quero dormir, nao quero parar, nao quero descanso, quero viver loucamente cada minuto deste lugar incrivel que se chama , VIDA!Com voces, Vanessa da Matta, ao vivo na praca de Paraty, lindo e emocionante....
Curitiba e uma cidade linda! Nao que esteja sendo bairrista porque e a capital do meu estado, mesmo porque em questoes culturais e climaticas, a regiao que moro e mais proxima do interior de Sao Paulo do que do sul do pais, mas, e linda mesmo! O cuidado de todos com as construcoes, com os jardins, com a grama, com as pracas, com os predios antigos, a limpeza e asseio com tudo por onde voce olha e encantador! A cidade nos diz quando vamos la: bem-vindos a nossa casa! Tudo e uma extensao da casa do curitibano! Foi la, que fotografei este amanhecer lindissimo, que depois de dias de frio intenso e ceu cinzento a cidade me presenteou. Nesta minha ida a Curitiba vivi uma mistura de tensao, medo e encantamento pelo poder dos bons sinais e fluidos. A vida tem sido assim, tal qual um marido malandro: me bate, me deixa tensa, mas, faz uma lei de compensacoes: e me manda sinais maravilhosos de que vale a pena viver cada segundo desta vida louca e que nao temos nenhum controle. Fui visitar a casa dos curitibanos para fazer o PET-CT, seria o exame de 1 ano longe das quimios, mas, com a espera para a nova lei dos planos de saude ( que o PET-CT e procedimento coberto pelos planos no caso de cancer no pulmao e linfomas) e mais liberacao, escolha de data para nao atrapalhar o trabalho..., acabou que fiz o exame no inicio de Agosto. Entrei com o pedido junto a UNIMED com uma guia normal, com uma justificativa da doutora e com a ultima tomografia , que ainda mostrava imagens cicatriciais. Em tres dias eles liberaram o exame, so que nao poderia fazer no AC Camargo (onde fiz os outros dois pet-ct) porque a UNIMED Parana nao tem convenio com este hospital de alta complexidade. Queria tanto ir a Sao Paulo, porque adorei o atendimento do hospital, porque e um exame comparativo e porque sou apaixonada por sampa e qualquer passagem por la e um acontecimento!!!!La fui eu para Curitiba. O lugar que fiz o exame e um dos 2 lugares no sul do pais a realizar este exame, CETAC ( http://www.cetac.com.br/ ) e fiquei impressionada com o atendimento! Nestas minhas andancas medicas por ai, por aqui, posso afirmar seguramente que nunca fui tao bem tratada e paparicada! Ate titubeei para tomar o diazepan antes do exame, porque afinal sou uma garota forte e estava sozinha na linda Curitiba. Que nada, me entreguei ao relaxume diazepiano e dormi, dormi no friozinho de Curitiba com uma coberta louca de fofa, se bobear, ainda ronquei! Que vergonha.... Dormi tambem dentro da maquina, enquanto imaginava o feixe de luz da cura por todos os meus orgaos. Sempre e assim: penso em tudo de bom que aconteceu e penso na CURA. CURA. CURA. CURA. CURAAAAAAAA. Sai do exame relaxada, mas, apreensiva. O medico me fez umas perguntinhas estranhas e terminou com um fique calma. Como assim? Tenho motivo entao para nao ficar calma???? Aquilo martelou, martelou na minha cabeca. Mas, a
vida e assim... e curta e precisa ser sugada e aproveitada e Curitiba linda estava inteira ali e eu ainda aproveitei dela. Para quem ja passou por uma doenca destas e que esta na estrada da remissao total, sabe o que e a tensao que precede os exames, a tensao de esperar os resultados . Sabe que, e uma tosse que nao sara, ai a doenca. Uma dor no peito inexplicavel, ai a doenca. Coceirinha no corpo, ai a doenca. Ouvido entupido pela agua do banho, ai a doenca. Estava assim 2 semanas antes de fazer o exame. E por mais que sei que isto sempre acontece antes de fazer as revisoes ainda me assusto, ainda fico tensa, ainda sinto medo. E alguem me pergunta, mas, Renata voce nao tem fe na sua cura? Fe em Deus? Sim, tenho. Mas, sou humana. Sei que os planos de Deus sao diferentes que os nossos e tenho fe na cura, mas, racionalmente sei que descobri a doenca em um estagio bem avancado e que precisava deglutir com cautela uma reincidiva, por outro lado, racionalmente, sinto meu corpo inteiro, minha disposicao, minhas bochechas coradas e minhas feicoes antigas de volta. Mas, o resultado chegou e rasguei a embalagem como doida e doida pulei e gritei e chorei por mais uma negativa da doenca no meu corpo. Sim, as imagens da tomo sao cicatriciais e nao existe atividade metabolica anormal em meu corpo.Somente uma frase, que me traz de volta a vida.1 ano e 5 meses depois do termino de 8 ciclos de ABVD para a cura de um Linfoma de Hodgkin em estagio IVB estou limpa, o que significa? Longe deste primeiro ano, o risco de uma reincidiva para este estagio diminuem muito e mesmo que existir uma reincidiva fora do prazo de um ano demonstra uma doenca menos agressiva, sendo assim, com uma resposta melhor ao tratamento.Sinto-me enfim, livre. Neste 1 ano por mais que tocasse minha vida, por mais que tentasse reagir com normalidade, a sombra da doenca me fazia ser cautelosa, apreensiva. Mas, 1 ano e 5 meses limpa.... E liberdade!Curitiba, linda... Agradeco pela acolhida, pela maneira perfeccionista que, que assim como os seus habitantes cuidam de voce, das suas vidas, cuidaram de mim. Agradeco pelo amanhecer maravilhoso e por todos os sinais incriveis que me foram enviados em seu solo de que estava protegida e acompanhada pela luz do Espirito Santo e pronta para viver a vida plenamente... No ultimo sabado, comemoramos o casamento da minha irmazinha. Nossa caculinha... Foi tao lindo e eu que tive tanto medo de estragar a festa... Posto uma foto minha com minha mae . Vejam meu cabelo como esta enorme! Como minhas bochechas estao coradas e como existe vida em meus olhosssssss!!!!!!! Em ? Em? Nao to bonitona, em???? Em????
Entao, no fundo uma voz doce diz: Run, Forrest, Run! E o garoto desajeitado com proteses enormes e medonhas nas pernas, corre. Corre. E corre, passa anos correndo.... correndo... Esta cena grudou na minha cabeca esta semana. Indiquei o filme para uma garota e falamos tanto do filme e eu so conseguia na verdade me lembrar da cena do Run, Forrest, run! Lembrei de quando fui assistir este filme no cinema, e no outro dia assisti Pulp Fiction, afinal foram concorrentes do Oscar de melhor filme no mesmo ano e foi uma discussao enorme entre eu e meus amigos de este e melhor, este e pior... E eu colocava minha opiniao a servico da ousadia de Tarantino e de seu flerte com este lado perverso da vida e do crime. E da para comparar os tiros e sangue de Quentin Tarantino com Forrest correndo pelo mundo so por causa do incentivo da amiga? Da para comparar a danca de Jonh Travolta ao som de "You never cant tell"com a danca que Forrest ensinou ao Elvis? Existe uma comparacao? Existe um paralelo....? E possivel......? Dois anos e 7 meses livre do Linfoma. Completamente curada, em todos os sentidos possiveis e impossiveis de cura, meus leitores, consegui tantas certezas e para ter-las, ufa, um mergulho profundo na vida que fez cair por terra certezas absolutas (e superficiais) e duvidas apareceram... Querem um exemplo? Posso dizer, com propriedade de quem pensa muito sobre as antiteses da vida, que ficar doente, me fez saudavel! Louco isto? Mas, tudo esta tao mais claro, ate meus mergulhos no meu proprio lado sombrio . Vivo no lado de luz intensa, preciso disto no meu cotidiano, mas, entendo e respeito que nao e possivel ser e viver somente assim. Que bom seria ter certeza que a vida e preto no branco, e cara ou coroa, doenca ou saude, e erro e acerto, e claro e escuro, mas, quando vejo uma meia-luz me sinto completamente absorvida... Quando vejo um erro, escandalosamente, quero encontrar um acerto escondido. Quanto mais busco o que acredito, quanto mais tenho certeza do que nos faz mediocres, quanto mais vejo os lados A e lados B da vida , mais de alguma maneira eles se cruzam , se misturam e flerto como espectadora consciente a pedir que se nao for para se separem novamente, que eu entenda e seja feliz do jeito que a vida se apresenta..... Para quem esta na luta, preciso sempre vir aqui e dizer que a doenca nao me levou nada, a nao ser minha inocencia que acreditava que a vida era somente sim e nao, feio e bonito, feliz ou infeliz. A falta de inocencia tornou o mundo a minha volta numa paisagem linda, nao como em uma fotografia trabalhada no photoshop, mas, com misturas de cores graciosas e impressionantes como as pinceladas de Monet . Levou minha superficial inocencia e me trouxe a saudavel visao de todas as nuances dos dubios sentimentos e escolhas. Vejo com razao se o dia e chuvoso e cinza, reclamo, mas, sei que outro dia vira
e dele sera de ceu azul e se nao for, um dia sera... Se alguem me atravessa com olhares ou com palavras sombrias, tento RACIONALIZAR e tracar um paralelo sempre Forrest e Pulp Fiction, rsrs, e porque tantas vezes os caminhos sao frios ... Estou muito saudavel. A doenca gritou para mim, nao com a voz doce da amiga de Forrest, run, Renata, run, va, solte as amarras e nao tenha medo do seu lado sombrio. Run, mergulhe nele, Run, descobra quem voce e. Run, nao olhe para traz, run. Run, viva, que a vida e mais que um certo ou errado...que um sim e um nao... que estar doente ou estar saudavel... Run, Forrest e dance imitando os dedos de Uma Thurman..... em Pulp Fiction...
A minha historia com o meu cabelo vem de muito tempo.A palavra certa para tal mudanca de la pra ca e aceitacao.Eu demorei muito pra aceitar o que eu sou,o que meu cabelo e minha pele representam.Demorei mesmo,mas sabe por que? Porque nunca tive um exemplo verdadeiro pra me dizer "Olha,seu cabelo e lindo!Do jeito que crespo mesmo,alisa nao" Quantas vezes eu ouvi alguem dizer "Por que nao alisa?" Por que nao faz uma progressiva nele?" E juro,ate hoje nao sei como e o processo dessa escova e nem quero saber.O que eu sempre respondia para essas pessoas era um grande e lindo nao.Na epoca eu poderia ter feito,me livrar desse trabalho todo que e cuidar de um cabelo afro e passar logo a chapinha e pronto,ficar livre.Mas preferi aceitar...e nao foi da noite pro dia.Eu nao entendia por que eu era a diferente,do por que eu tinha um cabelo "mais ruim" do que as outras meninas.E hoje,prefiro mil vezes o meu do que aquele velho cabelo estirado sem vida e igual a todo mundo.E nao vou fazer um discurso aqui sobre como e ter um cabelo afro nessa sociedade de hoje ou dizer quais sao os produtos pra deixarem o seu cabelo mais bonito,nao...nao vou.Eu so queria compartilhar a minha experiencia,o que eu penso e talvez mudar opiniao de algumas meninas.Eu tive o prazer (?) de passar por cada etapa do meu cabelo - ele ja caiu por causa de muita quimica,ja teve no que so saia cortando,ja fiz trancas que no final me deixaram com cabelos quebrados e horriveis.Ja aconteceu tanta coisa no meu cabelo que so Jesus! rs Mas serio,tudo isso me mostrou o que eu quero na minha vida: deixar meu cabelo natural.Como eu cheguei nessa conclusao?Eu tava cansada de ir ao salao de tres em tres meses pra deixar a raiz do meu cabelo mais estirada!E eu ainda falava "Cuidado com os meus cachos!Coloque so na raiz!" E quem tava errada era eu.Eu devia assumir o que eu era,deixar crescer,deixar a raiz ser o que ela e,afro!E entao falei pra minha mae que tinha cansando dessa coisa toda e finalmente me aceitei.Queria tirar a quimica do meu cabelo entao,fui cortando...cortando...e vai fazer um ano daqui alguns meses! Ele ainda nao ta do jeito que eu quero - ainda precisa de muita coisa pra deixar do jeito que eu quero,mas tenho paciencia.Nessas de ser corajosa e cortar tudo, influenciei uma colega da faculdade a fazer o mesmo...ela tento e nao deu certo.Ela desistiu e voltou a usar quimica e e ai que dou a dica,se voce quer ter seus cachos afros de volta: TENHA PACIENCIA.Nao desista,faca tratamentos,hidratacoes frequentemente,use e abuse do living-in...E entao coloquei essa tranca miojo porque meu cabelo tava muito curtinho e pra crescer lindamente,coloquei (:Outra dica: pelo amor de Deus,arranje um profissional que saiba trabalhar com cabelos afros.Que saiba cortar do jeitinho correto e tambem que sabia usar produtos certos! Foi por isso que eu tambem coloquei minhas trancas,a cabeleireira nao soube cortar direito e ficou uma coisa estranha rs Mas o que importa e
que toda quimica saiu e agora ele ta todo natural <3E nao deixe ninguem falar mal do seu cabelo.Nunca deixe ninguem te humilhar so porque voce e diferente.O que me inspirou a fazer esse post? Vi esse blog lindo da Barbara falando do AFRO POWER!Tambem foi importante pra mim pra eu entender minha cultura,meu cabelo,minha cor foi o Facebook! lol Gente tem muita coisa,muita pagina legal sobre cultura negra,coisa linda.Lista das paginas:Preto MundoBoutique de Kriola - (esse aqui fala sobre como fazer turbantes,minha nova paixao!em outro post eu falo mais sobre)Meninas Black PowerBlacks Barbaros Entre outros.E so amor,gente!
Conversando com uma amiga e alguns tweets depois,descobri que nao entendo uma relacao aberta.O que se baseia uma relacao aberta? Regras? Sem regras? So fica com a pessoa na hora que quer e so isso? So sexo?Serio,como e isso?Algumas coisas me fizeram questionar.Que fique claro que nao to julgado e nem ironizado a situacao amorosa de ninguem.A pessoa fica com quem quiser e na hora que quiser.Mas...relacao aberta,isso da certo mesmo?Eu nao sou cetica em nenhuma relacao amorosa.Afinal,se voce ta com aquela pessoa,fazendo aquela coisa e ta gostando e porque voce gosta de estar com ela e quer ter ela naquela hora.Ponto final,voce se interessa por aquela pessoa.E isso ja e alguma coisa.Voltando a mim,me fiz uma pergunta: sou muito retrograda e careta por nao aceitar uma relacao aberta? Nao que eu seja ciumenta ( que no caso eu sou) mas a questao e outra.Eu acho uma relacao aberta uma coisa impessoal,insana,fim da linha.Nao porque e feio,chato e putaria.Nao,nao e isso.Uma relacao aberta e a falta de respeito,mas depende de cada relacao.De cada ponto a ser discutido.Garanto que quando um casal estabelece uma relacao aberta,eles lancam regras.Fazem acordos.Por exemplo:Sem muito telefonema - so no caso da gente se encontrar na hora que e bom pra gente;Sem obrigacoes e satisfacoes - eu faco o que quero e voce, o que quer;Complicacoes,pra que? - ciumes e coisa de casalzinho,e isso nao tem espaco aqui.Sorvete no domingo,nao. - so no caso da gente nao tiver nada pra fazerE o mais importante - se um tiver gostando mais que o outro,a gente acaba.Fora que voce,como menina,vai ficar imaginando e sonhando muitas coisas.Porque,gata,vamos ser sinceras: a mulher nao e preparada pra ter uma relacao aberta. - mas claro,ha suas excecoes.Eu nao entendo isso,nao gosto e nao julgo quem faz.E claro,nunca digo nunca.Pra mim as coisas sao mais preto no branco.Sao mais direitas,gosto de ciume,gosto de ligacoes bonitinhas e gosto de sorvetes aos domingos! E finalmente eu entrei na autoescola! YEEEYMeus primeiros dias foram um saco,acho que ninguem leva a serio essas aulas teoricas.Uma menina ouvia seu Ipod e assistia aula ao mesmo tempo,a outra que fica do meu lado conversava com o professor e falava da sua vida,mais na frente um dormia e o cara de tras mexia compulsivamente no seu celular.E eu?Eu ficava lutando comigo mesma pra prestar atencao na conversa,tentar nao dormir e pensando em como vai ser minha vida assim que eu souber dirigir.Mas o que me fez pensar pro post de hoje nao foi sobre o meu carro,nem minha carteira e nem quanto a aulas sao um saco.Vim aqui pra falar de um topico quem vai e volta nas pautas das conversas que eu estou presente.O professor falava sobre como foi a vida dele em outro estado e tal,ate ai tudo tranquilo.So que na hora dele falar sobre as pessoas ele falou como as meninas sao bonitas.Sendo loiras,de cabelos lisos e olhos claros.Nao me entendam mal,eu nao me senti ofendida e acho que ele nao se importou em falar isso - tambem nao e obrigacao dele se policiar no que falar.Claro que nao.Eu