thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Sou egoista. Meu ego e budista.Santa e a clara do ovo, que de tao pura ficou transparente. Te jogo na bancadae te arranco os labios com os meus labios, e te aperto com tanta forca ate vocequebrar as costelas tao aparentes quanto seu medo. Do mel mais doce bebo o teumel, do cheiro mais pertinente retiro tua essencia, saia daqui antes que eu tedevore com todo meu torpor. Por todo o mundo vou andar, e passar pelos lugaresque, na realidade que criamos, iriamos juntos mas sabiamos que nao iriaacontecer. Cerra todas as esperancas com o silencio que impunha em cada minutodistante de mim. Impossivel. Ela nao falou mais comigo, e estava tudo bem. Emque planeta eu morava? Vais por todos os lugares que eu nao vou estar, so parasentir minha falta e lembrar que te fiz mal. Alem de todos os segredos que euguardei so para mim, o que voce deixou para tras? Assedio o futuro, semenxergar nada, sem tocar vou tocando em um corpo inexistente, irreal, eimpetrificavel. Ele se foi, ou me fui? Ou nos fomos embora? Ralhando oflorescer dos mortos no dia em que a felicidade se fechou e decidiu viversozinha, depois de ter sido abandonada por nos. Talvez os dias passem com avelocidade com que o cancer se instala no cerebroE a vida amadureca como ospequenos frutos de uma grande arvoreTalvez eu termine de escrevermeu livroTalvez eu termine de escrevermeus diasTalvez eu levante da cama umdia e de de cara com o seu olharE talvez eu levante e veja queminha mae nao estava mais laEstou desoladaAi eu tento arrumar a mesa como leite e umas bolachasE com a minha mania de limpezaqueira organizar os farelos em linha retaAi eu olho pra minha cara noreflexo do copoE queira arrumar minha vida Talvez eu mudeE uma bela vida esta de boemiaE uma bela vidaTalvez um dia eu compreenda quea beleza esta alem do singelo que enxergoOu o tragico que cultivoO alem esta alem do alemdisposto em ser alemTalvez um dia eu veja que ovazio da morte e maior que o da vidaOu entao olhe no espelho damisericordia e acalente meu desesperoEu estou bem boaO que e que as outras pessoasusam para ver a vida tao simplesE acordar todos os dia numarotina indisposta de trabalhar e se auto humilharE ainda ter tempo pra pensar emse casar e ter filhosE construir uma casa ealimentar os animais e criar os netosE falar da vida dos outros eassistir filmes meia boca ouvir musica ruimTalvez as pessoas com bom gostonasceram para sofrer(principalmente quando oassunto e carro com o som alto tocando sertanejo)Talvez eu pegue o telefone eligue para qualquer numero desconhecido so para ouvir a voz de alguemNao e tristeza, e tedioTalvez eu nao cure meu tediocom outras pessoas, outras bocas, outros coposEu penso na minha mae e comecoa chorarImagina voce que nao tem mais asuasomos apenas almas perdidas vagando em umagarrafa de pinga O mundo parece desabar, mas so em alguns goles, e as coisasvao esfriando, mas so aos poucos. Esse nao e meu mundo, ele e muito pequeno paramim e para as minhas minguas.
Muito pequeno para distancias inalcancaveis, emuito finito para a infinidade das coisas. Cada canto que eu conheco aumentamais a distancia do fim do conhecimento, ele e infinito, mas eu nao; isso medeixa triste. Mas o que mais me chateia e o mundo desabando aos poucos nos meusombros, e a minha cabeca esta caindo, meu cerebro escorregando pelos meusouvidos, eu imploro para que haja gravidade, nao quero desaparecer. A verdade e que nunca ninguem morreu de amor, e eu morro umavez mais que lembro de ti, e uma navalha, me corta, e eu repito toda vez: naofoi o nosso tempo. Nao me importo com os novos amantes, ou o que eles vaopensar, voce fica. Me desculpem meus amigos, gente... Eu nao beijo ninguem pensando em voce, mas edepois de beijar varias bocas que eu penso: voce poderia ser uma delas. Ou atemesmo todas. Assim a gente se beijaria mais, um tanto quanto mais. DiziaPausanias, e homem vicioso o amante que ama o corpo, de preferencia a alma: seuamor nao podera ser duradouro, pois ama algo que nao dura; porem o amante deuma bela alma permanece fiel por toda a vida porque ama o que e duradouro.Eu vou te amar para sempre mesmo, eu nao me esguio disso. Me sinto extremamentecansativa por escrever tudo igual sempre, mas a tristeza nao vai embora. Chega anoite e eu sinto como se eu desaparecesse em meio a dor de cabeca e essespensamentos vazios que parecem pequenos monstros que dancam nos meus neuronios.Fui tentar ajudarum coracao e acabei me rasgando um pouco, na beirada. Na quina do olho, seatropelaram duas lagrimas. E que juntou dois sofreres, e o dela era tao maisvivo quanto o meu, e assim, de um lado e do outro, vertemos por outrasvertentes, choramos por outros olhos, e doemos por outros corpos. Doemos doverbo doer, nos machucamos, porque nos sentimos tristes: nao somos mais donosso amor. Na realidade nos somos, mas eles nao sao mais nossos. Vai, crianca,um dia volta. A gente solta o passaro no ceu, e a unica coisa que fica sao asnossas maos.
O tempo passa e a personagem se definhaE assim que o tempo age? Definhando, piorando,dilacerandoEuEla dizia: eu morreria por voce nao cante isso, queridoQuando eu mesma poderia morrer unicamente por mimEuConheco o medo, e o unico medo que eu tenho e depermanecer vivaMedo de viverEu morreria por voceSo canto isso na frente do espelhoTalvez eu nao peca socorro, eu nao peco mais socorro, euja pedi socorroEu chego a conclusao de que ninguem pode me ajudarEuEstou bem? Estou me enganando? Estou enganando a quem? Meu cafe da manhae um exame de 2007 alegando metastaseO cafe da manha dela, onde quer que ela esteja, e umrelatorio psiquiatricoSobreEuParece um casulo, e isso e a lagarta se formandoParasita em mim, retira toda a vida que eu nunca tiveAs vezes que sai como borboleta sao as vezes que mederrubaVoce sente essa descarga eletrica? Sem frio, sem calor,somente paradaEProntoTremorNao sintaEspasmos de vida talvez seja... A partidaO queEuEstou esperando?Nao adio, nao apresso, eu espero a horaJuntando todas essas borboletas, os tremores, o definharEu estou prontaA partidaEspero a minha vez, ate o trem vir me buscarAssim sentarei ao lado dela e poderemos finalmente rirLonge de tudoFinalmente estareiFeliz Sabia que tinha algo de diferente, nao sabia o que. Oscilavaentre um aperto num peito e um fulgor de prazer (ate porque acreditava que aunica forma pura de felicidade era o prazer, e a felicidade que sentia erapura, cristalina, como poucas vezes havia sentido no ultimo ano). Sentia-sediferente, mas esperava que essa sensacao nao desencadeasse em algo taotorturante como as ultimas vezes.Sofria... Sofria tanto! Era a loucura, o vazio, a falta, quea preenchia, corroia, bailava e festejava em volta e dentro de sua alma, sempedir. Queria voltar a ser o que era antes de tudo explodir, do furacao chegar;queria voltar a ser limpida, nao pura, mas cristalina. Para pureza ha sinonimode castidade, para cristalino, nao. Ser casto era nao ter experiencia de vida,nao dizendo exatamente no campo sexual, mas ser casto e nao viver. Manter-se nacastidade da vida, nao arriscar, nao viver no limite - ela sim sabia o que eraviver no limite; principalmente se o tal limite for entre o real e o surreal. O banheiro ja era consagrado como o local de todas as limpezas.Era ali que se despia, ficava sozinha, e por tantos tempos era dona de seumundo. Entrara no banheiro, trancou a porta; um frio canadense havia tomado opais por todo, e apesar das dores que ele traz, ela amava amava o frio. Nofrio as pessoas ficavam mais solitarias, nao havia tantos toques, todosrespeitavam os limites; parecia que no frio todo mundo respeitava aindividualidade de cada um.Fazia 10oC, e toda nua nao sentia frio. Entrou debaixo daagua quente, que apesar de estar no maximo, nao estava tao quente assim... Naopara uma sensacao termica de 6oC. A mente livre, pensamentos dispersos, nadafixo, nenhuma paranoia, nenhum risco de pensamento suicida. Estava tudo otimo.Assim que era bom: quando nenhum de seus problemas conseguia atacar sua mente.Esquecer dos problemas nao e omitir. Ha um ano atras, quandotoda a insanidade comecou, ela nao pensava dessa maneira; achava que de nadavalia pensamento positivo se nada
dava certo, o mundo era injusto, todossofriam, ela sofria... E sem razao, um sofrimento atoa. Nao menos importante,mas com esse atoa ela designava que era um sofrimento que nao merecia(m). Eentao foi assim, deixando em primeiro plano tudo que havia de ruim no mundo,que ela se perdeu... Se perdeu amavelmente nas grades da doenca mental.Depois de chegar ao fundo do poco e ser salva por algumaforca sobrenatural, aprendeu que esquecer os problemas nao e omitir: e viver. Epela primeira vez em muito (muito) tempo, teve vontade de lutar, e fazer algoem sua vida (viver, a proposito).Comecou a cantar uma das musicas qual ela achava que cantavamelhor, imaginando seus fas a assistindo e se emocionando, porque ela tambemestava emocionada; cantava com os olhos tristes daquele velho folk, mas nao sedeixava abalar pela tristeza. Vivia uma triste realidade de que, uma fagulha detristeza, sucedia a uma crise - o que ela nunca mais queria ter. De subito sentiu um no na garganta, um aperto mais forte nopeito: ia se permitir. Lacrimejou... "In the name ofhigher consciousness, I let the best man I knew go..."Apertou mais ainda, aquele pobre coracao nao aguentavatanto..."'Cause it's niceto love and be loved, but it's better to know all you can know... I said it'snice to love and be loved, but I'd rather know what God knows."Nao aguentou... Os fas tiveram que ve-la gaguejar, ecantarolar rouca, com lagrimas escorrendo."I can do thisonce more... No man can keep me together, been broken since I was born..."Aquilo era a mais pura verdade: ninguem jamais conseguiuconserta-la.Se abracou e chorou em seu proprio ombro. Como uma erupcao,uma crise de felicidade a invadiu. Sabia que estava feliz, e assim chorou,chorou, chorou... Nao mais de tristeza, nao mais em uma crise, chorou defelicidade. Eu vou ser feliz! Meu Deus, eu vou ser tao feliz! Agora euvejo, eu vejo pela primeira vez, eu vou ser tao feliz, eu consigo tocar nessafelicidade... Ela e tao concreta! Me ouve, me ouve! se chacoalhava, diziacomo se estivesse frente a frente de si mesma. Voce vai sim ser feliz! Voce merece! sorriu Nunca maisse machuque minha linda, por favor... Nao se machuque mais, nao deixa a mare televar voltou a lagrimas nascentes. Eu te amo muito! Por favor, nao faca issoconsigo mesma... Me olha, me sente, eu te amo! Voce ja sofreu tanto, minha linda! Nao se machuque mais,voce ja sofreu demais... Nunca mais, prometa pra mim: beijou o ombro nuncamais tente fazer algo contra sua vida. Veja so como eu te amo, sem voce eu naoseria nada. Nao faca nada consigo mesma... Eu te amo! Voce e perfeitado jeito que e, voce e o melhor que pode ser.Se abracou ainda mais forte, solucando. Era feliz, se amava.Percebeu, ali mesmo, que se amava. Mas nao de uma maneira comum deamor-proprio, mas se amava de uma maneira pura. Sim, pura, casta. Pois era aprimeira vez que sentia esse amor.Nao era obvio...O ser humano e feito de espirito, corpo e mente. Saodiferentes. Era sua alma conversando com seu corpo, era seu espirito que haviafeito as pazes com a mente, e estavam ambos acariciando
seu saco de massa,ossos e gordura. Era o amor entre os tres, que finalmente estavam conseguindose entender. O ser humano e uma maquina, extremamente funcional e mecanica; seuma de suas tres valvulas desregula-se, a maquina por inteiro desanda e naofunciona. Por muito tempo ela se deteve assim, uma maquina quebrada, umaorquestra catastroficamente desafinada.Era mais que uma crise de autoajuda.Nao era uma crise de autoajuda.Era a vida.Ela vem, ela vai, ja chegou a ficar no limite dela?Pois bem, ela sim. Ja deu um passo gigantesco e decididopara fora dos campos da vida; mas alguma entidade ate entao desconhecida, maspode chama-la de Deus, a trouxe de volta. Foi realmente fantastico.Excepcionalmente entrar em coma, e quando nao ha mais esperanca, o suspiro devida volta.A vida e a morte sao dois namorados que tem medo de assumiro amor que sentem um pelo outro. Se a morte torcer o braco, todos viveriameternamente. Se a vida desse o primeiro passo, nao haveria nada alem de nada.Portanto os dois ficam na moita, um analisando o outro, e cada vez mais seapaixonando... E omitindo. O santo e fantastico dia quais os dois se deixamtocar um pelo outro, concretizando esse amor, e o dia em que se morre desseplano e renasce em outro.A vida comeca quando a morte comeca, tambem.Morte nao e mau, vida nao e um bem. Extremos nao sao asaida, justo-meio e a solucao. Nao deixe quebrar seu coracao...Don't let it breakyour heart...
Quando voce partirNao vai nem se virar para dizer adeusPorque esse nao e o nosso acordoQuando voce partiuLevou apenas o vazio que ja existia por essas terrasEu nao disse nadaPorque esse nao e o nosso problemaQuando voce partirNao leve meu dinheiro nem minhas drogasPorque esse nao e o nosso tratoQuando voce partiuLevou apenas uma frase que nao seria para tal finalMas isso nao e problema meuQuando voce partir, nao deixe a cama vaziaMe leve junto ou me deixe na ruaOu me acerte um soco que me derrube das barreirasE eu possa finalmente descansarMas esse nao e o nosso acordoQuando voce partiuEu gostaria que tivesse dito o que realmente sentiaMas voce nao falou nadaPorque esse nao e nosso tratoNao e mais problema meuNao e problema seuNao e o nosso tratoE ja que nao e nosso acordoNao e problema meuQuando voce partiu...Eu sou conformada com tragediasEu sou conformadaEsse talvez seja meu problemaEntao, quando voce partirEu apenas vou me fechar novamenteE so me abrir para me alimentarFlor carnivoraPorque esse nao e o nosso acordo Depois de parado por tanto tempo, tudo o que eu tenho hoje e um caderno meio velho, com versos meio velhos nas paginas ultimas, onde minha verve se encharca de raiva. O perfume vertido de meus angustiados dedos agridem as narinas liricas e criticas, se e que ainda existem neste antro de insensibilidade em meio a macacos repetidores de cliches taquiloquentes. Nunca eu quis tanto colocar mordacas no cotovelos insossos das mulas "pos-moderninhas". Eu so nao vomito porque quase nao me alimento mais. E, antes que digam que voltei, eu vos digo que nunca fui, quica nunca existi. Voltei porque o jeito que a tristeza me invadiu foi desrespeitoso e avassalador, e agora acabou-se o sossego. Me volto as palavras com o intuito de expurgar demonios antigos gritando dentro da minha cabeca com a calma exterior aparente de um canceriano. Lacaios ignotos e ensoberbecidos de seus feitos sentirao o rasgar de minha pena nas suas peles mimadas com cremes hidratantes. Cerebros cegos e com a sindrome vigente de insipidez absorvida de seus pais republicanos e facistas, criancas de predio vestidas de medo e pseudocultura rasa, ideologias baratas e fracas das pernas vao se bulir pra fugir, de novo. E voce! E de ti mesmo que eu falo, voce que me olha de baixo, sentado, levando no rabo sem perceber, e gostando. Subserviente a minha vontade, a zuada voltou, agora amplificada, com um baque mais duro, e com raiva de ti. "A vida do palhaco: Chorar e fazer rir."dO Cancioneiro do Cinico Cavalheiro , de Paulo. (preludio) Era o veu da chuva, caindo em diagonal, a unica coisa que o tentava proteger do disparo sem previo aviso pelas costas. De quente so o cano fumegante que foi-se embora na garupa de uma Titan e as lampadas de mercurio dos postes de concreto. No primeiro momento nem notou. Achou que o estampido fosse de um escapamento de moto. So depois sentiu o cheiro de carne queimada vindo de traz. Ai desabou. Ficou abracado ao chao, aspirando lama, formando bolhas na poca rente a
calcada de azulejos em preto-e-branco. Tombou, cambaio, na sarjeta enlameada da encruzilhada, com as pernas trancadas e o pe esquerdo descalco pela queda que lhe tirou a velha sandalia de borracha verde-musgo (que ja era da espessura de um biscoito, pelo desgaste do uso num asfalto quase sempre escaldante e que ele ainda usava, ou por nao ter como comprar outra ou... vai saber o porque). Na camisa branca tinha um surfista que agora tinha uma perfuracao a bala na cabeca, altura da pa esquerda do alvo. Foi puxada ate a metade do torso na intencao de enxugar a agua e o sangue que ja saia pelo nariz. A bicicleta que lhe servia de montaria ainda estava por entre suas pernas enquanto estirado no chao. Era uma tropical roxa. Tinha o pneu traseiro careca e roto, talvez pelo mesmo motivo da sandalia. A roda dianteira estava empenada e faltavam raios. O selim estava envolto numa sacola de plastico de supermercado, artifice contra manchas umidas no rabo. O seu ceifeiro, vestido de preto, capacete e viseira pretos, desceu, entao, da moto preta e, num movimento banal, morbido e cinicamente natural, o virou de barriga para cima e o fitou. Olhou como quem olha um pardal que se derruba dum galho de mangueira quando se e menino a passarinhar no mato com uma baladeira de liga de soro. O outro, que levava as redeas do cavalo de ferro, nao se dignou a virar a cabeca para assistir a cena que viria, cuja ele proprio havia sido co-produtor. O carrasco notou a respiracao debil. O movimento arquejante do peito que inflava com dificuldade. A lama marrom ganhava um viscoso contorno vermelho escarlate. O sangue, em vazao sincronizada a tentativa de conseguir inspirar o ar, invadia a extensao liquida da poca a desenhar arabescos abstratos, irregulares e inconsistentes. Deve ter perfurado o pulmao pensou o assassino enquanto engatilhava o 38 canela seca. Meneou a cabeca qual uma serpente embaixo do capacete que escondia sua covardia. Nesse momento o baleado ja nao pensava tanto em manchas umidas no rabo. Ele so conseguia pensar Porra. Eu so ia comprar um maco de Derby Prata no Fogoio... O matador apontou o revolver, respirou rapido e o imolou de vez com mais dois tiros no torax, como se pensasse Que o sofrimento acabe. Ah, esse benfeitor. E quase um Jack Kervokian. Um Josef Mengele. Um humanista, sem duvidas. Montou a garupa da Titan sem placa e rasgou asfalto afora. Passaram na Praca de Fatima para comprar dois X-Maranhao do Sul e rumaram ao Tres Poderes. Eram umas nove e pouco da noite. Mas pouco foi o tempo que durou este cenario, coisa de 3 minutos. Rapido foi como chegaram os abutres e suas lentes, e suas iris, e suas linguas. O apresentador do programa policial logo se alocou ao lado do morto. Chegou antes mesmo da viatura da policia. Qual a primeira analise do acontecido, cabo Fulano? Ao que tudo indica ta pareceno acerto de contas. Foram feitas perguntas aos populares a fim de entender e elucidar o caso, ou
pelo menos para ter como veicular mais uma morte para de vender leite em po e bolsas traficadas nos intervalos comerciais. O cinegrafista fazia contorcionismos com a camera a fim de achar o melhor angulo para mostrar simultaneamente os olhos semi-cerrados do defunto, sua boca arreganhada de onde fluia saliva e sangue a grudar na barba rala do rosto quadrado, com a lingua roxa para fora como um cachorro chines. Tudo que o cabo Fulano fez foi chamar o rabecao do IML. Devia ganhar uma medalha. Quarenta faces ao redor. Sairam das casas, dos bares, da igreja. Todos para sacramentar o feito. Dentre todas se destacava a de um menino, de aproximadamente 7 anos, descalco, pes na lama, sem camisa, calcao de jogar bola do flamengo, cabeca pequena e oval, com curtos fios de cabelo grosso que mais pareciam fibra de coco. Fazia um mes que o pai tinha conseguido 50 reais para inteirar um ventilador. Fazia um mes que ele conseguia dormir tranquilo, sem que as muricocas do tamanho de seringas chupassem tanto o sangue dele. E quando for perguntado sobre o pai, vai dizer Ele saiu pra comprar cigarro e.... Um leve toque de controle abriu o portao eletronico. A cerca eletrificada estalava intermitente acusando um mal-contato. Em frente a casa de meio quarteirao, um terreno baldio onde o canela seca foi jogado depois de limpas as impressoes digitais. O carrasco desceu da garupa com pressa. O outro nao o olhou, nao se despediu e nao desligou o motor. Apenas acelerou a moto com destino a uma boca de crack da Nova Imperatriz. Precisava de um tapa na brita todas as vezes que terminava um servico. O assassino atravessou a espacosa garagem revestida de ceramicas brancas, onde havia uma caminhonete azul-cobalto estacionada. Gritou algo ininteligivel para o pitbull, que vez ou outra e instrumento de trabalho para ele. Mas contrariando a politica de camaradagem entre colegas de trabalho, o cachorro teima em latir para ele todas as vezes em que ele passa em frente ao canil. Subiu dois jogos de escadas com as sacolas dos sanduiches na mao esquerda. Bateu a porta da suite. Abriu a porta. O ar frio do quarto o fez lembrar que havia chovido. E ai? Perguntou o homem deitado na king-size vestindo um pijama samba-cancao de poliester. Missao cumprida, chefe. Respondeu com certo orgulho na fala. Certo. Me da meu sanduiche. Pode ficar com o outro. Obrigado chefe. Valeu. Saiu e fechou a porta. Foi comer na cozinha enquanto seu chefe devorava o sanduba gorduroso na sua king-size e, ao passo que esperava sua amante de 17 anos cheirar uma carreira no marmore da pia do banheiro, assistia o Cine Prive na televisao, alternando com o Altas Horas. O capanga sentiu uma ponta contentamento. Nao por se safar do crime que acabara de cometer, ou por ter executado um bom trabalho de forma eficiente. Nao, nada disso. Se contentou sobremaneira por ter ganhado, de graca, um sanduiche dado pela mao de um agiota que nunca havia dado nada a alguem nem perdoava nada. Mesmo um
... o ultimo post do ano.Entao ano que vem eu provavelmente vou perder um amor, chorar sob a ponte , renascer do purgatorio, conviver com minha culpa , re-amar La Arcanja, ganhar o campeonato , ver de novo um ensaio sobre Chico , ganhar ingressos pra apresentacoes de bandas pifias que eu odeio , ver minha mulher bebada de tequila , comprar um cd , voltar a fumar , parar de beber , cair de moto , lavar as cuecas , arrumar as malas , esquecer o chapeu , levar os oculos escuros , imergir em caldas aguas , ganhar um irmao , perder alguns amigos ...Ou nao. Sabe como e um anjo meu senhor? Bom , eu tambem nao sei saber. Mas , eu sei como o meu deve ser , porque e exatamente assim que ela e.Ela deve ter graca , aquela dela que nao e forcada . Os olhos cansados e vermelhos de sono depois das dez da noite . Deve ser cheirosa o dia todo , a noite inteira , mesmo molhada , de chuva , suor e paixao que flui de corpos tao proximos um do outro em um carro as tres da manha. Deve ter , por mais que pareca estranho , o beijo mais cheiroso. Sim , porque seu halito e balsamo. E ele me faz louco.Deve ser leve , querendo pisar no chao sem conseguir. Deve ser linda sem se esforcar , porque ela nao conseguer ser de outro jeito , a nao ser linda , de uma beleza diferente , porque era assim que tinha que ser.Tem que ser Ela , porque sendo outra pessoa , a historia seria incongruente e consequentemente ruim.Nao podia , em hipotese alguma ser outra. Deve ser minha mesmo demorando muito. E deve me amar depois de cinco anos tentando mostrar que tudo que ela precisava e procurava estava a umas quatro filas de carteiras a direita. Sempre esteve. Ela deve ser forte,como quem chora de medo e tem medo de chorar. Deve me deixar impotente diante da sua forca e me deixar irritado com os entraves.Nao pode ter porque , so tem que acontecer e nao explicar. Me fazer sentir como a flor, que luta contra a faca e perde. Pois perdido estou eu . Nos cabelos dela , encaracolados , como no estereotipo capilar dos anjos presente nas nossas constantes construcoes. Ate o seu nome e proprio de anjo. Deve dever me amar. Mas nao. Nao me ama por dever. Doravante me ama deveras,severamente visceral.Deve me dizer que sou mais bonito que o namorado dela. E nao deveria saber que me cortava a alma a proferir isto. Quando o que eu mais queria era ser namorado feio. Velejando nas ideias. Valente como leoa. Voz nos meus ouvidos, vortice voraz , vilipendiando as visitas , varando valvuvas , abrindo vereda no coracao vil. Vila amada como Ala no ramada.A que , sem querer , transforma o Cavalheiro Cinico , retira o Canalha , e reintera o poeta ao lugar que lhe pertence. Presuncao minha pensar ser poeta.