esta no meio, e preciso sensibilidade para os seus determinismos, poise um credor impiedoso nao menos cruel que o proprio lucifer. Nao ha modo devoltar com sua decisao, mesmo fugindo ele vai recordar-me como um espinhocravado tao profundamente que nao importa quanto tempo passe que continuara meutormento, nao existi cura e o que resta e a embriagues com altas doses dearrependimento.Paraentender esse remorso de tal caminho sao necessarias algumas pequenasrecordacoes: era janeiro acometido por uma triste saudade de casa uma pequena cidadezinhaao norte de Santa Catarina com suas aguas limpidas e ondas perfeitas com ovento certo, majestosas praias percorrendo 32 quilometros de costa, areias brancas e deserticas um refugio quetenho como referencia de lar.Em meioa um mar de lamurias surgiu nessa ocasiao a expectativa de uma criatura sublime,de coracao quase translucido com uma sabedoria que ultrapassa qualquercaracterizacao fisica, da qual como magica convenceu-me a ter um proposito. Malsabia que seu verdadeiro objetivo era outro, por que ha segredos em minha almaque nunca seriam revelados sem lutas, ou alguem que escale a mais alta montanhade suspeitas para assim ser entregue os misterios mais elevados igualmentetemidos e suplantados por camadas interminaveis de rocha e medo.O medode encarar a minha verdadeira face com os joelhos prostrados a espera doderradeiro fim, a perda da intimidade com a coragem que agora sopra o ventointerminavel da covardia por longos e longos desertos de vontade.Opassado era minha morada, assistindo o futuro atraves de uma janela embacadapelas renuncias, inatingivel, insensivel, com um fanatismo patologico pelosaudosismo. Convencido de que argumentacao nenhuma faria vir ocupar meu lugarno presente. E foi como um simples feixe de luz viajando para o passado buscou meuespirito ao tempo atual. Ela foi o chaveiro que carrega consigo o segredo dasportas mais antigas protegidas por entidades misticas invocadas de umasabedoria ja esquecida pelos humanos. Nao e facil estar aqui, meus olhos ainda queimampela claridade excessiva, mesmo um pouco cetico esse e meu novo mundo.E esse mundomostrou-me seu amor ludico, desinteressado, o que era sensato virou algofrivolo, sem merecimentos, ou obrigados, ou ate mesmo uma simples fraserecorrente a alguma piedade enganosa. Intrigante e surpreendentementequestionavel, para onde foram os reis da retorica? Certa vez caminhando entre meusdevaneios reconheci nossas discussoes, qualquer que fosse o assunto nunca duravam menosque uma estacao, e eram continuos comoas moncoes do leste asiatico, chegavamos ao ponto de concordar que eramos seresiguais de um especime em extincao.Crueldade,intimismo, desinteresse, inadequacao, angustia, hedonismo, poder, sofrimento, vazio, e por fim depressao. Taohumano tao vivo. Dolorosamente foi como despejar acido em umaalma imaculada, deveras radiosa, que teve seu desfecho em dias de sol. Assimcomo o mal tem varias facetas o inferno tambem adquire muitas formasinimaginaveis onde se queima de dentro para fora, e o meio dia dura por toda a eternidade.Contemplei sua morte sem resignacao por que sabia que ate mesmo as almasmorrem. E acaba no vazio de intimidades, cheio dedistancias, de alguma forma tornei-me o presente, mesmo assim sintoinsignificante, menor, sem sentido ou imagem, sem acao, sem ter, sem ser, sem palavra.As vezes conversamos, mas sinto como nao estivessemos falando. Quanto maisatento para o conhecimento, mais sou profundo nao