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minhaalegria. Nao sei se ela vai chegar a suas maos, mas estou esperando que voce aleia com carinho e veja que sou um cara bacana. E sei que mesmo que voce possanao da atencao as minhas palavras, acredito na possibilidade de que voceguardara essa carta junto da foto por muito tempo. Porque de uma maneira ou deoutra, ela faz sentido, pois voce nunca encontrou um alguem que te amasse damesma maneira que eu te amei... E quando voce acordar emalgum dia friento no meio da madrugada e perder o sono, por acaso abrira essacarta que estava perdida no esquecimento de suas coisas e depois de rele-la,recordara de um Boy Blue, que um dia realmente lhe amou, e que hoje nessamadrugada de Sabado, ele esta completando cem anos de vida, de expectativasreais e tambem de amor por voce.Mas enquanto ainda estoujovem, tento nao pensar nesse futuro, pois ele ainda nao me pertence. Foco noexato presente que vivo agora, e depois de um minuto passado, eu descubro queesse minuto que se passou, ja nao ha tanto significado quanto o novo que ja secomeca. Pois a cada novo momento que o relogio cuco representa, o meu amor porvoce cresce ainda mais. E mesmo que nunca mais eu veja voce de novo, eu sei quesentirei falto de sua presenca, pois o primeiro amor agente nunca se esquece,nunca mesmo.E em cada nova historiaque conheco, eu vejo voce de alguma forma a me olhar. Em cada final feliz ou tristedos filmes romantico que assisto, eu vejo seu sorriso a me completar. Em cadasituacao que a vida me prepara, eu me lembro de voce, eu vejo voce, eu possosentir voce. E embora sua diferenca possa me destruir aos poucos, ainda ha umaluz dentro de mim, que nao da a minima se voce nem me liga para comentar de umaforma desagradavel, que realmente nao me ama, ou me dar noticias sobre suavida, ou ainda mesmo quem sabe dizer que me ama, pois voce sabe que umT.E.-A.M.O. seu, realmente vale mais de que todo no Universo pra mim.Porem ja nao quero maisforcar a barra, contando, recontando e dizendo de novo a mesma historia desempre. Acho que o amar alguem e um titulo muito perfeito para se comprar comqualquer ouro ou qualquer objeto valoroso, pois a final de contas, o ser humanonao ama de um dia para o outro. Na realidade, aprendemos com o tempo econvivencia a amar os nossos amores. Sabe Anjinha, talvez eunao possa aguardar a vida inteira uma resposta positiva, sobre um sentimentoque nem mesmo voce sabe si sentira por mim... E embora sabendo que voce nuncame disse que me amava, e tambem nunca me disse que nao me ama, tenho que tocarminha vida pra frente. Nao estou dizendo que te esqueci, que estou teesquecendo ou que esquecerei futuramente. Jamais! Pois quem realmente ja amoude forma real nunca se esquece. Mas tenho que te dizer que me esgotei de sonhare flutuar ao sentido contraria de voce, e como homem e ser humano, eu acho queo Boy Blue precisa de carinho, dedicacao e amor...
Debrucadamente petrificado sobre a camada de ar que lhe envolve nesse mundo sem razao e de ilusao. La se encontra em uma velocidade de pouca rapidez, aquele mesmo garoto de sempre. Alto, magricela e sem muito o que tagarela sobre a vida, seu par de olhos verdes azulados, estao brilhando em uma rarissima expectativa ao enxergar o mundo atraves de seus oculos redondos, estranhos e fora de moda. Fora de si, solitariamente sozinho, dou inicio sem perceber o que estou fazendo. Minha visao parece nao querer dar emocao as vidas que vivem nesse lugar. Em uma expressao tao triste, tao desanimadora, tento seguir um dos macabros becos da querida e tao desejada Cidade Maravilhosa que vivo a um certo tempo . Com as maos enfiadas no bolso do jeans amarrotado, imundo e unico, o incessante sol carioca reflete meu corpo azedamente morto e gelido, atraves da minha camisa quadricular azul e quimicamente sem tom. Desnecessariamente chuto alguma coisa pesada com meu All Star surrado, que esta mais escuro de sujeira do que ele e...Sigo caminhando de cabeca para baixo sem fronteiras, por um dos becos que entao escolhi percorrer. E quase tao impossivel produzir coragem, em um mundo cheio de diversos ceticos dando sopa por ai, que me determino a tentar nao reclamar sobre a vida que vivo. Comeco entao a perder o restante de significado e razao que ainda me resta para viver, e a escuridao que flutua no mundo real, me pega de surpresa, me fazendo tao insignificante, tao abatido... Acho que as vezes, tenho medo de lutar pelos meus proprios sonhos e metas a serem conquistadas. Em determinados momentos de minha carreira, me sinto automaticamente tao feliz, tao realizado consigo mesmo... Porem desenvolvendo lentamente minha vontade para onde quero chegar e conquistar. Sera que haveria um analgesico que pudesse me ajudar? Existem milhoes de sonhos que eu gostaria de concretizar. Sonhos esses, que eu aprendi a sonhar, com ao tentar tomar gosto pela vida. Talvez eu possa ate mesmo quase conseguir descrever o que mais faz meu coracao latejar de dignidade, mas logo percebo que ha algo em volta de mim, me esgotando para as profundezas do poco lamento. Sempre insistindo em expressar-me, que nao vou alcanca-los, que eu jamais conseguirei realiza-los.Hoje estou me sentindo esgotado, desprezado e estranhamente vazio. Devo tudo isso a minha falta de nao ter minhas proprias atitudes concretizadas. A cada passo que eu dou pelo beco escolhido, e como se fosse a toa ou desnecessario. Nada que eu represente ou tente fazer novamente, tem sentido ou significado real. Estou frustrado e com medo. Estou distraidamente perdido, sem rota ou direcao adequada. Tenho que entao simplesmente acreditar, e focar minha razao profundamente em meus planos. Sei que nao devo somente pensar e deixar o tempo passar sobre meu corpo. Devo agir, devo criar, edificar e divulgar. Conseguir meu espaco perante o sol, porque eu ainda sou um ser humano e tenho sonhos, pelo menos eu acho...Resgatando-me da morte macabra, de repente meu celular alarma em algum lugar no meu jeans, e ressuscito para a vida
real. Papai me diz para voltar para casa, com sua triste voz, me parece que ele prover que seu filho e um Boy Blue. Ele ainda insiste em falar por onde eu devo ir, sempre me dirigindo como uma crianca que ainda nao conhece o percurso correto da vida. Porem eu ja conheco o caminho certo, e sei que ele vai me levar perfeitamente para casa sem perigo algum. Mas o grande problema de tudo, e que o meu caminho ja se foi, eu o perdi estupidamente. Porque estou caminhando sem focar a atencao para onde eu estou.Eu realmente nunca cheguei em primeiro lugar. Eu nunca tirei dez na escola, em nem uma materia (em nem uma materia mesmo), e nem acho que vou conseguir tirar um dia, porque eu conheco as minhas capacidades. Sou tao estranho e tao anormal, que mal posso ver meu proprio reflexo no espelho a me olhar. Eu nao tomo jeito, simplesmente nao consigo mudar ou reinventar novas coisas, a serem representadas em um mundo cinzento e poeirento. O meu solitario quarto nunca fica em ordem, e deduzo naturalmente que nunca conseguirei levar uma garota la. Por que ele e moderadamente baguncado, aterrorizado e fedorento. Meus amigos me acham distraido e fora de moda. Meus familiares, desses, eu nem quero pensar o que ele pensao sobre mim. E sem citar que meus pais, acham que eu me visto como um "velho" de outra geracao. Estou sempre olhando pro alem de meu alem e falando besteiras. Outro dia cortei a mao em algum espelho sujo que encontrei por ai, porque sempre brigo com eles, pois nao suporto ver a foto do meu proprio reflexo, a se refletir sobre meu olhar tristonhamente esperancoso.Eu sou uma verdadeira assombracao para todos, inclusive para mim mesmo. Com toda gentileza, nao liguem para minhas infantis atitudes, pois sou uma crianca num corpo de homem. O que passa nessa minha humilde vida, e que eu somente esqueci-me de amadurecer. Sou pesadamente meu proprio inimigo. E tao pessimo quando voce nao vai com suas proprias atitudes, e tudo se passa em acontecimentos tao chatos e artificiais. Ja nao suporto ser eu mesmo... Sabe quando voce se sente semelhante a lavagem de porcos, aqueles restos de comida que nao presta ou ninguem mais quer, porque e ruim ou esta podre... Sabe quando voce sobra na escolha do time, porque tudo mundo sabe que voce nao sabe jogar bem, dai entao ninguem tem a coragem de dizer que voce esta fora. Entao isso te faz tao mal quando voce percebe sem ninguem te dizer... Voce ja se sentiu rodeado de amigos e familiares a viver uma vida tao falsa, e sempre tudo acontecendo tao igual. Todas as festas do ano serem sempre iguais, com as mesmas pessoas bebadas que nao tomam conselho... E voce esta la, pensado e imaginado o que sera da minha futura vida perdida. Como pode ser um silencio tao barulhento que ninguem nunca possa ouvir, e nao possa me ajudar? Estou se despedacando por dentro enquanto eles fofocam sobre como e estranho o
modo que me visto.Eu andei e continuo a andar pelo vale dos perdedores, onde mora a sujeira e os que a produzem. Por onde quer que eu passe as pessoas me olham com rabo de olho, como se eu fosse uma ameaca ao planeta Terra. Caminhei nada emocionalmente triste sem um amor original que pudesse me dar atencao e dedicacao. Eu estive aguentando a dor de estar sozinho por um longo periodo de minha epica eternidade, ainda estou aguentado petrificamente...Entao de repente quando acordo no outro dia depois de todos esses pesadelos ai em cima. Eu ja posso ver um novo amanhecer, porque encontro a mulher da minha vida (mesmo ela nao me dando atencao nem uma), e diversas oportunidades, das quais que eu, a tanto esperava para poder realizar meus sonhos.Ja nao tenho medo e nem mais raiva de mim mesmo, e logo volto a acreditar em uns daqueles, determinados momentos que me sentia automaticamente tao feliz, e tento apostar em uma nova batalha. A final de contas estive perdendo ela por algum tempo, mas decididamente a guerra ainda esta acontecendo...Tenho lutado para escalar e vencer as montanhas que estao me desafiando no longo percurso, para a grande chegada da realizacao de meus sonhos. Embora toda a sociedade pense que eu serei incapaz de chegar la, e contemplar a doce saborosa vitoria. Nao darei confianca para os exterminadores de felicidades. Dai vem uma forca de nao sei de onde, que me provoca a insistir; Eu devo continuar tentando, manter minha pequena fe trabalhando, embora ela seja muito minuscula para tantas montanhas. Porque querendo ou nao, sempre havera outras montanhas a serem escaladas, e para chegar a conquistar o meu sonho maior, devo persistir em continuar. Atrevidamente, sem medo de cair...Entao reflito sobre essa forca comigo mesmo; Sou ciente de que muitas vezes errarei ou serei vencido, mas dessa forma eu acabarei evoluindo, e assim crescerei e verdadeiramente me tornarei um homem mais forte.Agora estou sonhado profundamente livre sem nada a que temer. Tento ao maximo se manter conectado na subida de uma das montanhas rochosas, que o cotidiano me revelou. Mas de repente um vulto passar por mim, e me perco em sua falsa atencao... Merda, acho que cai novamente. Dai, reinicio minha subida sem muito sucesso, e me vem na mente nao sei por que, que serao em momentos como esses, que quando eu definitivamente chegar ao mais alto dos topos, e que eu recordarei de onde comecei. Porque foi la que dei inicio a tudo! Sai do baixo, triste, imundo, me odiando, e totalmente sem apoio de ninguem porque todos riram de mim, todos sempre me acharam maluco e estupido. Tao estranho, tao anormal. Acho que esses pensamentos daqui a alguns anos me farao chorar, refletir que valeu a pena, todos os tombos...Quando algum tempo passar, e eu garantir ganho de alguma experiencia para minha vida. Com certeza olharei para baixo, e ao ver novos amigos tentando escalarem suas proprias montanhas, estarei no topo da minha muito feliz. Logo entao poderei sussurrar aos iniciantes conselhos para eles nunca desistirem.
Passarei instrucoes que aprendi, ao me dedicar aquilo que me faz ser feliz, sonhar sem temer...Hein voce ai, nao pense que voce e uma pessoa fora do comum, ou uma especie de perca de tempo ou ainda de espaco. Voce e mais original do que pensa! Porque voce nao fica a julgar ao proximo, como se fosse perfeito... Na verdade voce somente esta tentando acreditar em seus proprios sonhos. Nao de atencao para eles que te zoam agora! Imundos, hipocritas... Eles nos acusam com seus olhares famintos e infectados, como se fossem superiores e assim pudessem-nos criticar. Todos eles estao aqui simplesmente pela mesma razao, e nao tente dar ibope a eles, pois e tudo que eles anseiam.Entao meu querido iniciante, mesmo que voce tenha pouca coragem e determinacao. Nao deixe de acreditar em seu pequeno mundinho magico. Voce e tao original que jamais podera ser substituido. Pode crer, eu ja passei por momentos transparente como voce, onde nada parecia ter cor, nada mesmo, nem as ruas, praias ou florestas que eu buscava loucamente encontrar os diferentes tons de verdes, para me acalmar e contar a elas minhas historias e meus sonhos.. Ah, se voces soubessem o que os aguardam, quando temos nem que seja um pouquinho de fe. Faca valer a pena, trabalhe em cima desse seu minusculo grao de fe, e determinadamente voce vera que algum dia no amanhecer, ja nao havera mais medo. Pois a montanha que um dia em um passado escuro te vencia na altura, agora estara em baixo de seus pes. E sua luz brilhara outra vez, de uma forma tao incrivel, que logo logo, voce percebera sua dedicacao a nunca mais regressar a perde de novo.Talvez o porque de tantas portas fechadas, que ao nosso ver deveriam estar escancaradas, possa ate mesmo te desanimar. Mas nao critique antes do tempo. Saiba que Deus e perfeito, Ele sabe de tudo, e determinadamente sabe o que voce necessita na hora coreto e no lugar certo. Somente espere na paz, sempre praticando coisas boas, porque o seu tempo esta perto. E quando sua hora certa chegar voce sabera sem ninguem lhe contar. Porque a sua luz brilhara tao forte, mais tao forte, que seu esplender iluminara todos aqueles que um dia te cacoaram.Mas ate la meu jovem tentador, nao desista de nada que faca seu coracao pulsar mais forte, mesmo que pareca impossivel. Lembres-se que os ultimos serao os primeiros, e alem do mais, todos aqueles que um dia ja foram chamados de malucos, estranho ou anormais entre outros, esses sim tem realmente algo especial, algo que os criticos nao tem... Embora eles tenham algo de sobra, muita inveja, pois o teu ser tem algo original e dourado. Voce tem suas proprias, Cores Verdadeiras, e isso sim faz toda a diferenca do mundo.
Quando o ponteiro desse impassivel relogio de parede tocar a meia noite, eu me despedirei propriamente dessa casa que me abriga ha um certo tempo. Ao partir, deixarei meu computador ligado como ele permaneceu por todo esse longo dia, reproduzindo acidentalmente as fotos dela. A cama que nas noites jazia simples e clara, ja nao mais demonstrar rebeldia, porque desdeque nao te tenho, ela parece nao ser baguncada, e entender isso me faz doer profundamente no fundo da alma.Ao partir daquele hall em que tantas madrugadas eu passara observando a Lua Cheia, ali perto da porta de madeira seca e marrom, decidirei nao regressar. Decidirei me empenhar a nao olhar para tras, quando decididamente abandonar meu esconderijo. Porque caso ao contraria, eu estarei lutando contra meus proprios sonhos uma vez criados, porem nunca realizados. E estes, parecem de alguma forma ser mais forte de que eu mesmo.Essa vai ser uma das minhas primeiras escapativas! E sinto muito por isso, porque nao deveria estar fugindo de mim mesmo. Devo avisar que como sou novo nesse dilema, ainda estou me acostumando a interferir contra minha propria vontade, e assim ter meu autocontrole. A final de contas, suspeitosamente voce e a verdadeira culpada sobre essa vida que estou tendo. Devo nao determinar o quanto sou perigoso para a sociedade, porque se tentar buscar ajuda ai a fora, os seres humanos vao criar um complo para me matar.Ao andar sobre a escuridao natural, posso sentir meu coracao pulsar aceleradamente a cada novo segundo. Estou sentindo a brutalidade de nao ter voce em mim, e isso esta me levando a ser como uma fera desses em que lemos e admiramos nos quadrinhos. Sei que em qualquer momento ja nao serei esse garoto de cabelos negros e rebeldes, com um corpo magricela, mal definido e claramente azedo. Mesmo lutando contra um sentimento tao ridiculo, desejaria continuar sendo essa figura patetica e sem muita beleza que sou... Porem a metamorfose e uma das qualidades que se desenvolveu sobre a enfermidade que voce causou em mim, ao me deixar silenciosamente em uma das noites de Lua Cheia no derradeiro mes de 2010.Aos poucos o vento cortante desse ambiente empilherado de arvores gigantescas, parece nao fazer mais sentido a minha presenca. Aumento a velocidade a cada passada que dou, e em seguida ja estou correndo fortemente, sem si queixar sobre os arbustos que cortam minha pele insensivel. Nao sei si estou rapido demais, mais o cheiro da vegetacao local desapareceu do ar, e o cheiro de terra molhada enche meu cerebro denunciando uma pancada de chuva que cai sobre a floresta negra. Me sinto contente ao perceber que estou tomando ciencia desses tipos de acoes, porque de uma forma ou de outra, parece que estou conseguindo distrair os miolos de meu cerebro para acontecimentos naturais que nao envolve voce.Entao continuo nessa corrida selvagem, para tentar enganar o tempo e a mim mesmo. Talvez eu acabe ganhando essa partida, e no outro dia eu possa tentar ignorar os estragos que farei nessa noite. Em um piscar de olhos, ja nao sou ou
estou nesse mesmo garoto de sempre. Ja nao sou esse molenga bobo que nao sabe reagir para os romances, e timido demais para com ela. Em um perdivel piscar de olhos, perco impressionalmente a fracao dos minutos, e os batimentos de meu coracao parecem agora ir a duzentos por hora... E inacreditavel sentir isso! Meu corpo evolui para uma altura intrigante e meus olhos parecem dispensar esse oculos estranhos, redondo e fora de modo que uso. A dor e raiva se espalham por dentro, como se fizesse parte da corrente sanguinea desse novo ser que sou. Meu cerebro nao consegue rasocionar para os sentidos da vida, de repente nao existem problemas alem da sede de correr e correr, ate encontra-la para lhe absorver a cura.Minha direcao e as luzes. Luzes feitas por eles que nao existem nessa floresta obscura. Estou me direcionado para a poluicao humana, onde as coisas acontecem e nem um deles parecem perceber ou nao querer tomar conhecimento. O que francamente parece ser provavel e horripilante. Nao sei qual rota seguir, nao sei qual direcao tomar, porem me invoco a patrulhar essa Lua Cheia, que semelhante a seu olhar, nao para de estar em minha frente fugindo insensivelmente de mim... Simplesmente nao para de me observar e absorver cruelmente. Ao ganhar o Mundo inspirarei diferentes ares ao mesmo tempo. Em Londres, Nova York, Cidade Do Mexico ou no Rio De Janeiro, nao darei atencao as caracterizas inevitaveis de tais locacoes turisticas, e neoliticos, pois se ha algo que me aferre mais do que riquezas naturais, num passe de intimidade e respiracao fugaz... Seria seu coracao; verdadeiro elixir de felicidade duradouro. Mesmo que tudo pareca por um momento perder o foco, nessa tentativa nao deixarei mais uma vez a Lua Cheia me trair (pelo menos tentarei). Porque na metade de um segundo, seu olhar prateado pode desaparecer dos ceus imoveis, e ao perder minhas forcas estarei novamente pelado entre os humanos. Sem sua cura...Ultimamente essas cidades sao abominates demais para feras de minha especie ou raca. Nao sei como os demais conseguem viver sobre toda essa mentira deslavada, sobre toda essa especulacao tao artificial e ingenua que trasborda por toda essa superficie repudiada. Sera que voce nao supera que nosso lugar e na natureza selvagem e nao aqui?! E mesmo si nao puder me da sua cura, entao eu lhe morderei e lhe contaminarei com seu proprio doce veneno eternal... Para que um solitariamente sofrer ao extremo, si dois podem se dar ao luxo de sofrerem de maos dadas e corpos colados? Seria pedir demais sua companhia por toda essa eternidade que me espera?Na minha correria por essa regiao artificial, posso ver e sentir os traficantes ricos da alta sociedade que se escondem atras de mascaras, que agem em plena claridade do dia. Eles sao os piores bandidos dessa saga, e fico a me perguntar o porque de tanta bandidagem, com outras pessoas que nao tem nada haver com estes. Minha cega vontade e de morde-los, destroca-los lentamente, porem a vinganca nao pertence a mim... Alem do mais, minha causa
aqui esta focada a outra materia. Embora esteja loucamente em busca da libertacao desse rastejante sentimento, sei que em algum dia fiz parte da raca humana, e tambem conheco todos esses Muggles que vivem roubando, sendo a cada novo dia inocentados, enquanto os humildes pagam o parto. Mas devo ignorar-los sadiamente, porque sei que em breve eles iram pagar com a degustacao fervente e lacrimejante de seus proprios venenos, um por um...Ao passar pela sujeira dessa cidade, me invoco a rastrea-la finalmente. Porem aqui si mistura muitos outros cheiros que conheci nas aventuras que tive secretamente, me fazendo recordar outras historias... Juliana (2000 linda menina de cabelos castanhos lisos e pele clara.), Lorena (2002 primeira fa da saga Potter, que gostava de brincar comigo nos intervalos da quarta serie. Ela sempre era a Ginny, e eu o Harry), Gabriela (2003 uma garota de inteligencia essencial e calma ao estremo, sempre usando roupas punk. Ela me ensinou a ler o Calice De Fogo, assim que entrei para quinta serie, enquanto ela estudava na oitava... Epoca memorial), Jessica (2004 me lembrava uma cantora e atriz mexicana, Belinda. Seu sorriso e corpo altamente moderno me cativava a atencao na hora do recreio.), Veronica (2007 - uma tipica rebelde que gostava de roque paulista... Me abrira os olhos pela primeira vez para o mundo adulto).Posso farejar facilmente o cheiro de todas elas da torre mais alta que pude subir nesse arranha ceu molhado pelo sereno da noite. Posso ve-las de longe com minha visao extraordinariamente contaminada com o virus do amor. Posso ate mesmo apontar o fato de que todas elas estao nesse exato momento fazendo compras no mesmo shopping, porem nao sabem que em algum dia foram amadas por um mesmo cara. Elas estao no mesmo andar do Barra Shopping, mas em lojas diferentes. Dentro de alguns minutos elas vao se esbarrar no mesmo corredor, e nem vao perceber a marca que deixei em cada olhar, pois felizmente elas nao tem a mesma habilidade sobrenatural que tenho. Essa visao de um segundo a outro que acabei de ter, me fez suar por um momento. Mas o foco aqui e deliberadamente outro. O foco e para aquela que fez toda a diferenca, que realmente me contaminou. Senhorita "Nobrega (2008 minha transformacao. Da agua ao vinho, eu estava embarcando em uma viagem maritima sem fim, onde ate hoje permaneco a navegar solitariamente nesse barco fantasma, tentando encontrar essa maruja que sabe manejar bem meu mastro a este bordo.)(Gostaria de poder ve-las todas presas em uma minuscula ilha deserta por um dia na minha companhia. Seria radicalmente a melhor experiencia que teria na vida humana.)Depois desse rapido delirio, regresso a interceder sensitivamente na radical busca que me move. Posso ver o monstruoso olhar prateado dela, a me espiar em ceus abertos, mas nao encontro sua presenca aqui em baixo. Parece que essa lamentavel correria intrigante esta me sufocando depressivamente. Encontrarei eu uma saida por fim? Sera que eu conseguirei morde-la raivosamente como em uma dessa caricatura estupendas, que os humanos cismam em fazem de nossa especie em seus