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Te amo mesmo, talvez pra sempre. Mas nem por isso eu deixo de ser feliz ou viver minha vida. Foda-se esse amor. E foda-se voce. 'Tati Bernardi E que no momento certo se reencontrem e que nada, nada seja por acaso. (Tati Bernardi) A vida tem caminhos estranhos, tortuosos as vezes dificeis: um simples gesto involuntario pode desencadear todo um processo. Sim, existir e incompreensivel e excitante. As vezes que tentei morrer foi por nao poder suportar a maravilha de estar vivo e de ter escolhido ser eu mesmo e fazer aquilio que eu gosto - mesmo que muitos nao compreendam ou nao aceitem. Caio Fernando Abreu Guarde isso como um conselho: as pessoas - sem excecoes -iram te decepcionar. Ah. Menina, o que foi que foi que aconteceu com voce? O que foi que fizeram com voce? Eu nao sei, eu nao entendo. Roubaram a minha alegria. :/Caio Fernando Abreu Cansei de pedir desculpa por quem eu sou. Cansei de ouvir de todo mundo como e que se trabalha, se ama, se permanece, se constroi. (Tati Bernardi) Nao fosse amor, nao haveria desejo, nem medo da solidao. Se nao fosse amor nao haveria saudade, nem o meu pensamento o tempo todo em voce. Caio Fernando Nossos modelos indo gravar no SBT / SP Jhenifer SanoviakTati Clambor, acabou de chegar na LIMITS!!!Marina Pucci http://trendi.com.br:8080/clientes/vivabeleza/minisite/passoapasso/passo-novex-racao-capilar-gourmet Nossas modelos Stefani Branco e Thais Vigiano, em acao na Mostra de Fotos do Jornal D qui Nossos modelos indo gravar na rede Record/SP Nossa Linda Bruna Colpa, capa da revista Guia Astral. Mais uma de nossas modelos, brilhando para empresa Embelleze, e o elenco da agencia LIMITS cada vez mais envadindo o mercado comercial! Parabens Dani. A agencia LIMITS volta as atividades no dia 10.01.2012.Aguardem...equipeLIMITS - A luz aqui da sala queimou - Pude ouvir ele dizer enquanto eu guardava meu celular dentro da bolsa e medirigia para sentar no sofa bege, que se eu nao sentasse com cuidado, acabariacaindo.- Tudo bem... Eu respondi, porem, pensando em como nao ter luz na sala aquelanoite seria formidavel.Comecamos a conversar, rir, falar de alguns planos; e sempre chega aquelemomento em que parece que as palavras se tornam poucas, esse e um dos meusmomentos preferidos...Ele me olhou sorrindo, minha cabeca estava recostada na almofada e minha franjaestava tampando meus olhos, ele chegou mais perto, com a mao direita ele tirouo cabelo do meu rosto, olhando clinicamente, como se desejasse dizer algumacoisa.Seu sorriso se abriu um pouquinho mais, e antes que eu percebesse, ele mebeijou, assim sem mais e nem menos, assim, de surpresa. Com a mao esquerda ele tirou meu corpo da almofada para ficar totalmente perto,acariciando meu queixo, meu busto, minhas pernas.Ele se demorou em findar, e so o fez quando eu deixei claro que precisava dear. Suspirei profundamente, fazendo-o sorrir pelo meu gesto exaustivo. - Mas eu nem fiz nada Ele disse, enquanto riada minha cara de quem estava realmente muito cansada. Balancei a cabecaassentindo para o nao, rindo de mim entre uma respiracao e outra.Eu queria uma resposta para o que ele nao sabia me dizer.E o
As luzes da orla seapagaram, e algumas velas comecaram a ser acesas por toda faixa de areia.Por incrivel que pareca, nao tinha uma brisa naquela noite, o mar estava calmo,tudo parado..La estava eu, sentada, de pernas cruzadas, olhando tudo a minha volta. No telaoque foi colocado bem no meio da praia, um contador regressivo apareceu.Pessoas passaram por mim com rosas brancas, meninas caminhavam em direcao asondas com tercos nas maos, foi quando meu coracao apertou.Um choro involuntario apareceu; apertei meus olhos e busquei o ceu: Ofirmamento mostrava suas estrelas mais brilhantes.Juntei minhas maos e respirei profundamente, eu queria fazer uma prece. Meuspensamentos foram longe, voltaram no tempo, em direcao a todas as coisas quehavia vivido naquele ultimo ciclo. Nas dores, nas alegrias, nos dias em que foidificil sair da cama, nos dias que eu nao quis estar na cama. Lembrei-me daslagrimas, dos sorrisos, dos momentos de raiva. Voltei para as fugas demadrugada, voltei para os dias em que eu queria fugir de mim.Mas voltei para os teus olhos que iluminavam as noites quentes de verao, volteipara o teu abraco que era meu refugio longe de casa, voltei para o teu toquetao cuidadoso quando se tratava de cristais.Voltei para a paz do teu lar, voltei pra ti que tantas vezes foi o meu lar.Pedi pelo teu ano, a tua vida, pra te ouvir sorrir mais vezes, pra terparticipacao na tua felicidade, pra ver de perto as tuas conquistas e vitorias.Todos comecaram a se abracar e as lagrimas nao eram mais motivo de vergonha;tudo que nos iluminava eram os fogos de artificio.Felicitacoes e olhares fixos no ceu. Juntei novamente minhas maos, focando todaminha energia no teu sorriso; pedindo pela docura das tuas palavras e a firmezados teus conselhos, pedindo pela tua companhia de corpo presente e as tuaspiadas sarcasticas.A magia inundava toda praia, as rosas eram lancadas ao mar, as meninas rezavamsegurando seus tercos, era possivel sentir a paz em tudo aquilo.Suspirei pesado, como de costume, deixando tudo para tras, disposta a comecarde novo.Os fogos chegaram ao fim, assim como meus pedidos.Agora e esperar que o universo me devolva, que me traga de volta toda arealizacao, que me permita ter tudo que eu nao posso buscar sozinha. E que osteus olhos sejam o meu guia, o teu abraco o meu refugio, o teu sorriso a minhapaz.E que assim seja. Sou melhor escrevendo do que falando, parece queaqui, em uma folha em branco, eu posso escrever, apagar, escrever, apagar denovo, ao inves de falar tropecando em tudo que digo ou engasgando nas minhasproprias palavras.Por todos os sorrisos lancados de cima para baixo, por todas as maos nomeu rosto, nos meus cabelos, nos meus ombros e no meu pescoco: obrigada.Obrigada por me oferecer teu peito por algumas horas, por acarinhar meu bracoate eu pegar no sono.Obrigada pela paciencia tao grande quanto a de Jo, por escutar minhas lamurias,lagrimas, revoltas.Obrigada pelos ensinamentos, sempre tao valiosos. Por me impulsionar a crescer,por brigar quando preciso for, por segurar na minha mao sempre que vamos andar.Obrigada por todos os beijos, cada um deles, os no pescoco, no rosto, naspernas e
na boca.Obrigada por suprir meus vazios, preencher minhas lacunas, por se esforcar parame fazer feliz (e conseguir isso com maestria).Por cada sussurro, revirar de olhos, por cada deita aqui, obrigada.E, acima de tudo, obrigada por ver o melhor em mim, por abrir espaco na tuahistoria mesmo quando isso nao era possivel. Por todos os sorrisos,gargalhadas, presentes, palavras de conforto, por cada eu te entendo mesmoquando nao conseguia me entender: Obrigada.Nossos atos vao e voltam para nos, aprendi isso com o tempo. Sei que tudo queme fazes de bom vai voltar para voce tres vezes mais. Es dono de um coracaolindo, de uma alma brilhante, toda essa bondade vai voltar.Eu sou muito grata por ter encontrado voce, nao imaginas o quanto!Obrigada, obrigada e obrigada, todos os dias, sempre.
Dos dias em que nada da certo. Ou simplesmente parece que nao da. Nao, nao e TPM, nao sao os meus hormonios, eu nao terminei com meu namorado ate porque eu nem namoro. Sao os problemas, e esse container de coisas que eu carrego atras de mim. Ate uns meses atras eram apenas pequenas caixas que eu levava debaixo do braco, mas com o passar dos dias, eles foram ocupando mais espaco, dentro e fora de mim, e hoje eu os levo para todo canto. Ou sera que sao eles quem me levam? Com uma corrente presa aos meus pes, eu arrasto por todo lado que vou essa imensa caixa de ferro, que ja esta com os cantos enferrujados, ela e bem velha e passa por maus bocados comigo. O fato e que hoje, justamente hoje, eu decidi colocar dentro dela mais uma das minhas dorzinhas, eu achei que caberia, que teria espaco... Ate que ela explodiu, derrubando tudo sobre mim. Como um mar, cada dor, cada caso nao resolvido, cada "deixa pra depois" ou "ta tudo bem" me soterrou. Eu nao morri, eu nao fiquei sem ar. Dos dias em que voce nao quer sair do lugar. Como um mar que expele e puxa para si tudo que nao e que lhe pertence, eu queria esperar paciente que aquilo tudo que me cobria se dissipasse. Mas nao seria tao simples assim. Alguns problemas iriam apodrecer, outros rastejariam para algum esgoto, e alguns ainda comeriam pequenos pedacos do meu coracao. Em especial, esses ultimos eram os que mais doiam. Dos dias em que voce nao quer nem ligar a TV ou atender seu celular. Eu nao queria ver as capas de revistas, eu queria raspar o meu cabelo, colocar um piercing no septo, fazer uma tatuagem no ombro, no peito quem sabe. Talvez mais dor so fizesse aquela dor imensa passar. Eu so queria deitar e chorar. Dos dias em que voce e a menor alma que existe na terra. Seja mais alta, seja mais baixa. Loira, branca, ruiva. Voce nunca pensou em mudar isso? Talvez essa parte aqui? O que e isso aqui na sua perna?!?! Ah, desculpe-me perguntar. Mas voce ja perguntou, e ja doeu... Nao, nao e voce, sou eu debaixo desse mar de problemas que explodiu horas atras. Eu tenho que me resolver, eu tenho que me achar bonita. Eu tenho que conseguir me ver nua no espelho. So que nao e tao facil quanto parece. E os seus conselhos nao sabem como e a minha dor. Eu prometo a mim, aos ceus e aos Amantes nao cometer nenhuma loucura, apesar de ja ter pensado, apesar de ja ter tentado. Mas eu prometo, e juro que cumpro, eu nao o farei novamente. Hoje eu so quero me permitir chegar ate o fim do poco, ficar debaixo desse mar de problemas que me cobriu, deixar que alguns deles vao embora, que outros fiquem, que alguns comam o meu coracao porque sei que isso sera inevitavel. Eu tenho que me resolver, e talvez voce tambem tenha. Mas de vez em
quando, sem nenhuma loucura, sem que ninguem mais sofra, permita-se afundar, no seu mar de problemas, nas suas coisas que nao tem solucao, na sua dor quase incuravel. Renasca, sempre, mas permita-se quando mais doer, quando nao couber mais nenhum problema, quando tudo estiver prestes a explodir, permita-se afundar.
E normal e natural. As maos ja possuem varias marcas de todos os socos dados em pontas de faca. Nao vale mais a pena sofrer, mas voce ainda sofre. E acaba sempre chorando ao olhar para suas maos e so ver elas vazias, e cobertas de marcas.Nao sentimos mais vontade de nadar contra a mare, nao queremos mais lutar por aquele Amor que parecia ser a solucao para tudo. So desejamos que essa dor passe, afinal, ela incomoda dia e noite.Ao acordar de manha, e fitar o teto branco do meu quarto, em poucos instantes tudo me vem, a ausencia do lado da cama, a falta do sorriso, o abraco que outrora me envolvia por inteira e agora nao tenho mais.Todos nos vamos cansar um dia.Vamos querer jogar a toalha, vamos ate pensar em dar um fim a tudo. Me conecto com boas energias, tento pensar positivo, peco aos ceus com todas as minhas forcas e com a voz embargada que isso passe, que melhore, que doa menos do que tem doido.Cresci colecionado cicatrizes e aprendendo a viver com a dor externa, minha pernas sempre doem, bracos, costas... Mas nao me ensinaram que o coracao iria doer, e que em muitos dias, doeria bem mais que meus ossos. Muito mais...O meu conto de fadas acabou, eu voltei para a torre, nao quero esperar mais alguem que me tire daqui, talvez seja melhor ficar aqui pra sempre. Talvez seja melhor parar de se permitir por um tempo. Talvez seja melhor assim, deixar doer, e sangrar. E esperar que acabe logo. De um algum jeito, mas que por favor, acabe. Eu ja fui magra. Nos meados dos anos de 2009, eu fiz uma cirurgia de correcao no joelho direito, onde no pos operatorio, um intervalo de 6 meses, eu eliminei (sem esforco algum) 4kg. Consegui me manter, nao lembro exatamente quanto eu pesava na epoca, mas consegui me manter naquele peso, lembro que as calcas de numero 38 ficavam largas na minha cintura. Em 2010 acabei sofrendo um acidente onde fraturei o colo do femur, nesse mesmo ano minha mae descobriu ter depressao, minha vo teve um AVC e meses depois faleceu, com tudo isso vindo de uma vez so, acabei eliminado mais, e mais, e mais peso. Alguns meses depois de estar recuperada, eu havia eliminado num total de 10kg. Era demais pra mim. Fiz varios exames de sangue, e segundo meus medicos, estava tudo bem. Eu usava qualquer roupa da loja, nao haviam "dobrinhas" de baixo das minhas camisetas, os ossos do meu ombro estavam desenhados e bem a mostra, meus joelhos em destaque. Minhas fotos puxando o cos da calca pra baixo me deixavam orgulhosa daquele corpo. Porem, o tempo passou, fiz tratamentos com corticoide, usei antidepressivos, e com isso tudo, recuperei (contra minha vontade) os 10kg e muito mais depois de alguns meses... Estrias estouravam nas minhas coxas e percorriam minhas pernas, celulites furavam minha panturrilha. Eu comecei a me odiar, a querer me esconder. Mesmo com um calor terrivel eu nao queria mais usar shorts nem bermudas, eu sentia
vergonha de mim. Porque eu quero tanto tocar nessa ferida? Porque eu sei que existem mais meninas, adolescentes, mulheres que sofrem com isso. Que se olham no espelho e nao se Amam mais, que sentem vergonha de se despir na frente do parceiro, que nao querem mais colocar um biquini para ir a praia. Nao e culpa sua. Nos crescemos aprendendo como deveriamos ser, e se nos saissemos dos trilhos desse trem da vida, estariamos erradas. Mas sera que estamos? As revistas, as fotos, os comerciais, os remedios que prometem 4kg em um mes, todo esse marketing, essa parafernalia, tudo isso, dizendo nos nossos ouvidos, olhos, cerebro que precisamos a todo custo ser magras, mais magras, mais magras... Nos mudamos constantemente, somos uma metamorfose diaria. Sei que nao sou mais a mesma que acordou ontem de manha. Nao podemos nos culpar pelo que a vida fez, nao podemos nos crucificar por tudo que nos acontece. A vida vai passar, nosso corpo vai mudar, e algumas coisas nao poderao voltar a ser as mesmas que eram antes. E precisamos nos lembrar disso, precisamos ter isso dentro de nos. Prego biblicamente para minhas amigas e ate mesmo desconhecidas que elas precisam se Amar, que elas precisam se encarar e nao sentir vergonha de seu corpo, de seus seios, suas coxas, sua bunda... Mas, falo tanto para os outros que ainda esqueco de repetir isso para mim. O que eu quero dizer com isso e que: Esta tudo bem em ser assim. Esta tudo bem em chorar e se sentir fraca quando te chamam de algum nome pejorativo pelo seu peso, pela sua altura; nos nao nascemos para sermos fortes a vida toda. Mas, nao podemos esquecer de sempre recarregar as energias, de sempre, nao deixar nada nos abalar. Como eu ja disse em um dos meus textos "se permita sofrer", mas nao permita-se pra sempre. Afasta-se de quem te faz pensar o contrario, e nao importa quem seja. Nao permita que ditem regras para o seu cabelo, seu peso, seu corpo. E muito dificil falar sobre isso, e muito dificil traduzir em palavras algo que machuca. Muitas vezes eu tentei dietas loucas para voltar a ter aquele peso, e nunca mais consegui, e sei que nao vou. Aquela velha pessoa nao existe mais, eu so preciso aprender a me Amar. E eu sei que vou conseguir isso. E sei que voce tambem vai.
Voces querem que a gente se sinta mal. Se sinta mal por ter pelos saindo nos nossos bracos, testas, queixos. Se sinta mal por ser morena demais, gorda demais, com sardas demais ou sem nenhuma delas. Voces apedrejam nossas escolhas, mesmo aquelas que a vida achou que seriam melhores para nos. Voces nao pensam na nossa historia, e em quanto doeu caminhar ate aqui. Voces nao pensam em como muitas noites e dificil estar sentada naquela mesa de bar bebendo uma cerveja e fingindo que sabemos sorrir, ou, como e relutante estar no meio da pista de danca com os olhos fechados. Temos que ter um cabelo X, pois assim somos mais mulheres. Temos que usar essa roupa, esse vestido, essa saia, esse sapato, assim nos "daremos bem". Mas, "desse jeito aqui nao, se nao, jamais iremos namorar, que dira casar." "Voce deveria mudar um pouco" eles dizem. "Ria mais baixo, nenhum homem gosta de mulher que ri alto demais" eles continuam. "Use um short mais curto, suas cicatrizes aparecem demais com esse!" Eles arriscam. "Suas coxas sao muito grossas!" "Vai se bronzear, que pernas brancas." E assim oprimem, diminuem e matam um pouquinho do nosso verdadeiro eu. Do meu verdadeiro eu. Ja fiz promessas de nao usar mais shorts ou ate mesmo saias, cansada dos olhares, cansadas dos dedos que apontam. "Voce nao deveria se importar, voce e mais que isso." Ah, jura? Sera que meus pais e amigos nao repetem isso todos os dias...? Mas, sabe quando voce esta numa escola militar durante muitos anos, e tudo que voce viveu la muda a sua vida e seus costumes? Entao, e mais ou menos assim, quando voce passa por uma coisa varias vezes seguidas, parece que aquilo e o normal, o comum. O comum na nossa sociedade hoje e isso, o normal na nossa sociedade e isso. Voce precisa ser escrava de algo para se sentir bem, porque se voce se sentir otima com seu corpo e suas escolhas, te trago pessimas noticias, pois voce deve estar errada, isso nao e normal. Estar vivendo aqui dentro muitas vezes doi, e tudo que eu queria era poder deitar e dormir ate passar, se e que passa ne? Ou dormir ate melhorar pelo menos... Respeitem nossa historia, mesmo que nao queiram saber dela. Respeitem nossa dor, mesmo que voces nao a sintam. Respeitem nossas escolhas, mesmo que essas nao sejam da sua conta. Enquanto le, ouca: Essas manhas frias me fazemvoltar no tempo... Lembrar o vento cortando meus labios e meu rosto palido; assim como cortava osseus, tao rosados e demonstrando sinal de saude, bem mais saude que eu.Em alguns dias voce me ajudava com os livros sempre tao pesados, em outros vocese atrevia a me dar a mao, o que fazia meu coracao sambar dentro da minha caixatoracica.Era magico estar ao seu lado, procurar um lugar ao sol de junho para aquecermeus ossos doloridos. Voce sempre olhava assustado para minhas veias das maos enao entendia nada daquilo. Voce sentava perto, bem pertinho, dizia que era parao frio ir embora mais rapido.Dividiamos fones
de ouvido, trocavamos musicas e de vez em quando algunsbilhetes. Quando eu sumia voce so faltava chorar, fazia manha dizendo que sentia minhafalta e que eu nao deveria mais fazer isso. Mas eu sei que voce sabia que eraum mal necessario. Nas ferias voce me telefonava para dar bom dia, e do bom dia se resultava numaconversa de uma hora pra mais.Quando eu ficava triste demais ou queria chorar, eu telefonava pra voce; metrancava no quarto dos fundos da casa e procurava abrigo nas suas palavras, nasua voz de menino.Mas foi numa dessas manhas frias que tudo se desfez, que na minha cabeca apenasse formou um labirinto, uma caixa cheia de duvidas. Nao trocavamos mais nem um olhar, nao tinha mais sua mao ao lado da minha e nemo abraco de despedida. Eu ja nao te conhecia mais.E com o passar dos dias, meses, anos, voce se tornou outra pessoa, ja nao eramais o mesmo, ja nao precisava mais de mim.Tudo que me restou foram as manhas frias, que me levam para o teu lado, que mefazem marejar de saudades. Guardo numa caixinha todos os perfumes, o cheiro dobolo de cenoura que vinha da cantina, o gelado do piso da escada dos fundos docolegio, o sabor enjoativo do suco de limao, o cheiro de shampoo do seu cabeloangelical.E em dias como o de hoje, eu me permito chorar, sofrer um pouquinho, morrer um pouquinhode saudade.Com uma parcela de realidade, sabendo que nunca mais iras voltar.E com uma parcela pequenininha, quase inexistente de esperanca, querendoalimentar e crer que em algum lugar do mundo que se perdeu, aquele meninobranquelo dos olhos castanhos ainda vive, e que ele ainda sente a minha falta.Eu nao alimento apenas a realidade, eu alimento tambem os monstros dos meuspesadelos, os sonhos de dias melhores e a esperanca de ti.
As noites de verao sao sempre as mais bonitas, isso e indiscutivel.Uma brisa leve passava por nos dois, fazendo balancar a barra do meu vestido jeans.Eu queria que alguem tivesse visto aquele abraco. Eu queria que alguem tivesse admirado eu ficar na ponta dos pes apenas para alcancar teus bracos. Eu queria que alguem sentisse aquela paz. A paz que eu achei que nunca mais inundaria meu coracao.Teus labios finos e machucados por conta do vento encostaram no meu rosto, no meu maxilar, e tres vezes seguidas no meu pescoco. Voce nao me soltou tao facilmente, e isso me fez sorrir por dentro.Baixamos nossos bracos e aos meus pes voltarem para o chao eu fiquei um pouco tonta, a felicidade havia vindo de encontro a mim, mais uma vez, mesmo eu desacreditando nela. Foi um baque!Caminhei de volta para a casa, sendo a primeira a olhar para tras pra te ver mais uma vez. Pra sorrir mais uma vez. Pra lembrar que nem sempre as despedidas sao amargas. - Que horas sao? a voz sonolenta, dos olhospuxados e o cabelo que mais parecia um ninho me perguntou.Estiquei meu braco, peguei o celular da mesa branca de madeira que ficava aomeu lado direito. Apertei o botao do display: - 10h. - - Hummm... Ele resmungou enquanto se ajeitava na cama, e eu nao me importei...Ate que seu corpo comecou a se movimentar para cima do meu, seus bracos deram avolta em meu tronco tao estreito diante de um garoto tao grande. Sua cabecarecostou confortavelmente em meu busto, e lentamente seus olhos se fecharam.Permaneci inerte, sem saber muito que fazer diante daquela cena. A respiracaofoi ficando tranquila, senti seu coracao bater compassadamente: Ele adormeceude novo.As armaduras cairam no chao. Eu que era uma menina feita de camadas, nao demisterios, mas de historias tristes, estava desfeita de todas estas.Nao era mais medo ali, nem um homem, nem alguem que me oferecesse perigo. Eraapenas um menino dormindo, calmo e tranquilo, respirando no meu peito.Seu corpo pesava sob o meu, mas eu nao me mexi, apenas coloquei minhas maos emseus cabelos castanho claro e enrolei meus dedos ali.Nada mais existia a nao ser aquele quarto azul claro. Nada me atrapalharianaquela manha monotona de domingo.Respirei, da forma pesada que sempre respiro quando me desfaco de tudo. Quandoabandono qualquer coisa a minha volta e deixo toda minha atencao para uma unicacoisa, que naquele momento, era o corpo coberto de fantasias e filosofias queestava sob o meu.Nao dormi mais. Fiquei ali, inerte, cuidando para que ele nao acordasse, etentando esclarecer e entender dentro de mim, que talvez aquilo fosse Amor eso.Mas nao era. ."Pessoalmente acho que o movimento feminista deve almejar mais do que a eliminacao da opressao das mulheres. Deve sonhar em eliminar as sexualidades, obrigatorias e os papeis sexuais. O sonho que acho mais fascinante e o de uma sociedade androgina e sem genero ( embora nao sem sexo), na qual a anatomia sexual de uma pessoa seja irrelevante para o que ela e, para o que ela faz, e para a definicao de com quem ela faz