thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Como? Pedindo a mulher de volta? Claro que nao, senao nao teria graca ser deus. Ele pega o arco e flecha e sapeca flechada na mocada, la do ceu. Porem, quando as flechas caem nos gregos, que estao acampados na praia e morando em barcos ancorados logo ali pertinho, o que que acontece? Peste Negra! Uahahahahahaha!!!!!!!!! Mata uma pa de gente!Nesse momento surge o mais pintoso dos gregos: Aquiles. Ele e filho de Zeus com uma Ninfa (procura no Google) e toca o zaralho nervoso na turba troiana. Ele convoca os chefoes gregos, chama um advinho e pede pra ele descobrir porque o Apolo resolveu ferrar com eles (como se destruir os templos, matar os sacerdotes e estuprar as sacerdotisas fosse pouco, ne?). O advinho explica que e por causa da Criseida e que se eles nao devolverem a mina, ja era.O rei grego resolve devolver a Criseida, mas fica injuriado. Entao ele decide pegar pra si a escrava sexual de quem? Justamente do Aquiles. Uma tal de Briseida (criativo pra nomes esse Homero, ne nao?). Aquiles fica irado e vai puxar a espada pra matar o rei, assim, na tora mesmo. A Atena (que ainda nao e a Saori) aparece so pra ele e diz: Relaxa ai doidao, guarda essa espada que se voce matar o rei vai fuder tudo. Ele acata o conselho da deusa mas sai da reuniao puto, decide que nao vai mais ajudar os gregos (assim eu nao brinco mais...) e vai pra praia chorar. CHORAR!!!!! Puta que o pariu!!!!!Enquanto essa bicha chora na praia a mae dele aparece do mar. Nao, ela nao e a Iemanja. Ela e uma ninfa do mar. E se chamava Tetis. Ela ouve o lamurio do filho e vai no Olimpo pedir pra Zeus fuder com os gregos que sacanearam o menino deles. Zeus e cheio dos melindres, ja gostava dos troianos mesmo e diz: Relaxa gata, vou ver o que eu posso fazer.... Mas Zeus e casado com a Hera, que fica injuriada de ver o marido afrouxando pra uma periguete qualquer. Ela treta na hora, na frente da turminha do Olimpo. So que Zeus e uma mistura de Ze Mayer e Chuc Noris. Ele solta um papo retissimo na lata: Ta loca Hera? Voce ta achando que e quem? Cala essa essa boca e contenha-se na sua insignificancia! E digo mais, ai de voce se quando eu for pra nossa cama voce nao estiver la, disponivel e sedenta!. Um outro deus feiao, um tal de Efesto, que era ferreiro, encerra a discussao e muda o rumo da conversa. Antes de comecar o livro seguinte, cabem aqui dois comentarios: Primeiro que todos os deuses gregos tem algum grau de parentesco. Zeus e Hera sao irmaos que, casados entre si, deram origem a uma porrada de deuses. Que tambem se pegam e assim por diante. E na pratica ninguem e de ninguem. Segundo, os gregos sao os maiores churrasqueiros da historia. Pra tudo eles queimam bois, carneiros, bodes e o escambau. Ta chovendo? Queima cem bois (dai vem a palavra hecatombe,
por sinal). Sol demais? Queima duzentas novilhas e um bode pra dar sorte. A peste esta matando todo mundo? Queima mais uma porrada... So que essa bicharada queimada, era depois servida na janta, no almoco, no cafe da manha, no cha da tarde e na ceia. Os caras literalmente viviam de churrasco. Entao, no proximo Globo Reporter sobre saude, quando disserem que a alimentacao mediterranea e das mais saudaveis, lembre-se que eles so estao tentando compensar um milenio de rodizio e que a gente ainda chega la. Livro II Por causa do Aquiles e porque ele ja gostava mais dos troianos, Zeus resolve atrapalhar os gregos. Ele manda um sonho pra Agamemnon recomendando uma retirada. O rei chama o Nestor, que e um general cabuloso e junto com ele tenta convencer os outros reis a irem embora, de volta pra Grecia. Porra mano! Depois de nove anos praticamente sem ver mulher, tendo que se aliviar com jovens mancedos suados na areia, comendo so churrasco, pao mofado e vinho aguado (literalmente, porque eles misturavam agua ao vinho) e correndo o risco de morrer quase todo dia, o cara me vira de repente e fala pra desistir e ir embora?! Ah, vai se fuder!!!!! A galera nao aceita isso muito bem nao... Como a Hera ainda esta puta com Zeus, ela resolve ajudar os gregos (sem ele saber, logico...). Ela chama a Atena e diz: Minerva (era o outro nome na Atena), vai la embaixo e levanta a moral dos gregos que esses manes tao querendo arregar.... Ela desce e aparece pro Ulisses. Esse camarada e rei de Itaca, e e tao foda que ele tem um livro so dele chamado A Odisseia (porque o outro nome dele e Odisseu). Esse cara e tipo um Capitao Nascimento, so que mais macho. Ele concorda com a Atena e vai levantar a moral da tropa. Quando ele ve um general ou rei pedindo pra sair, ele diz: Que isso vei? Vira homem cumpade! O rei esta testando a gente! Reune sua galera ai que nos vamos trucidar os troianos!. Mas quando ele ve um soldadinho querendo avacalhar ele vira o cao; desce o cacete no lombo no individuo, escorraca e obriga o sujeito a voltar pra tropa. E a Atena, disfarcada de soldado, vai botando pilha pra galera se animar. Todo mundo fica empolgadao e se prepara pra lutar, enquanto o rei vai queimar uns bois pra Zeus, sem saber que Zeus e traira...continua...
Sim! 4 anos! 4 anos depois eu tomo vergonha na cara e FINALMENTE resolvo terminar a Iliada!!!!Na verdade, o Homero ja terminou ha um tempo razoavel, mas va la...Nao havera desenho hoje! Talvez um dia eu faca um update no post e coloque um, mas uma coisa de cada vez!Bom, onde nos estavamos? Ah sim!O PAU VAI QUEBRAR GALERA!!!!Livro XIXFinalmente amanhece, e a Tetis traz para o filhinho mimado dela a nova armadura de prat... digo, o conjunto de armas e armadura tinino de bacana que o Efesto forjou. E com aquele jeito manso de quem so tem boas intencoes recomenda ao pimpolho que faca as pazes com Agamemnom. Aquiles esta tao feliz (mas ja e Natal!?) que ele topa e volta pro acampamento a fim de reunir os gregos: "Cambada de muleke piranho!!!! Chega de esculhambacao! Junta tudo que a porra ficou seria e nos vamos pra guerra!". E logico que geral pira nos papos do Aquiles, tipo, "Ganhamo facil! O capiroto encarnado agora ta do nosso lado!". Porem, e sempre tem um porem, o Agamemnom fica meio receoso, afinal o Aquiles ate entao tinha sido um puta dum pelinha. Mas ate ele se empolga com a decisao do "heroi", e entra no bando, depois de uma ajudinha por parte de Ulisses. Para selar esse retorno do Aquiles as fileiras gregas, Agamemnom devolve Briseida (caraca! ela ainda estava viva?) para o Aquiles, e diz que ele nao chegou a tocar nela. Mas hein!? O cara passa tipo, UM ANO com uma escrava sexual e NAO tocou nela!?!?!?!?!?! Ou ele tinha uma porrada de outras escravas sexuais, ou ele passou tempo demais jogando World of Warcraft.... Mas pro Aquiles isso era suficiente, e eles viram BFF.Como nao poderia deixar de ser, Aquiles se entrega, finalmente, a..... chorar a dor da morte do Patroclo!! Uahahahahahahahaha!!!! Puta a merda, esse cara e chato demais! Quer dizer que quando ele se descabelou com a noticia ele estava se contendo?? Ah nao, e demais pra mim. A unica vantagem disso e que ele transforma esse mimimi todo em furia. Isso mesmo, raiva descontrolada! E onde ele pretende descontar a raiva? No lombo dos troianos! E, mas nao e de qualquer troiano nao; ele vai pra batalha, com sangue nos olhos, procurando o Heitor.Assim, os gregos finalmente se organizam em falanges (e uma formacao militar para combate) e partem pros muros de Troia, com o Aquiles espalhando bolinho em cima de uma biga, querendo ver a caveira do primogenito troiano.Livro XXEnquanto isso, na Sala de Just... minto, enquanto isso, no Olimpo, os deuses comecam a tomar partido. Zeus convoca uma reuniao de condominio e anuncia: "A parada tem ser equilibrada pra ninguem reclamar depois (ate parece!). Hera (que e a Juno, esposa oficial dele), Mercurio (Hermes), Netuno (Poseidon - o mesmo que havia construido as muralhas de Troia), Atena (Minerva) e Efesto (Vulcano) devem apoiar os gregos (ah, mas eu queria ficar do lado dos troianos...); enquanto Marte (Hares), Apolo, Diana, Latona (que e mae de Apolo e Diana, e rival de Hera porque tambem dava uns
pegas sistematicos em Zeus), Xanto e Venus ajudam os troianos.Mas os deuses sao "sem-nocao". Apolo incita o Eneias a enfrentar Aquiles (vai la campeao!), eles ficam se provocando, tipo:"- cala boca! - cala boca ja morreu, quem manda na minha boca sou eu!". Ate que o Aquiles perde a paciencia e parte pra cima do Eneias. Na ultima hora, Netuno interfere e transporta Eneias pra longe dali. Uai, mas o Netuno nao estava do lado dos gregos!? Quer dizer, o cara ta jogando pros dois lados, que traira....Enquanto isso, o Heitor fica pilhando os troianos, e se esconde no meio da multidao enlouquecida pra tentar pegar o Aquiles na covardia. Quando ele chega por tras do Aquiles pra dar aquela facada, o Apolo intervem e teletransporta ele dali. Ai eu penso: os deuses sao uma cambada de filho duma egua. Os caras mudam de lado igual mudam de cueca, e ainda teletransportam geral tipo assim, como se nem estivesse fazendo nada! Po, usa essa habilidade para coisas mais construtivas, sei la, tipo trazer pizza.Enfim, continuando, Apolo transporta o Heitor, Aquiles nao chega a perceber que o alvo dele esteve ali tao pertinho, e continua tocando o terror. Ele mata o Polidoro, filho de Priamo, e percebe que o Apolo esta interferindo, mantendo o Heitor camuflado no meio da multidao. O Aquiles fica tao puto, que ele decide que vai matar TODOS os troianos, na esperanca que um seja o Heitor disfarcado. Vei, na boa. Olha o tanto que esse Aquiles e cabuloso! O cara anuncia que vai, literalmente, matar geral. GERAL. Uahahahahahahahaha!!!! Agora sim a gente vai entender porque que esse playboizinho chorao era o terror do mediterraneo!Livro XXIOs troianos sao MASSACRADOS nas margens do rio Xanto, que passa ali pertinho. O Aquiles pega 12 guerreiros troianos de elite e leva como prisioneiros de guerra, prendendo os caras como se eles fossem uns mininos, e anuncia que eles serao sacrificados em memoria do Patroclo. Pode isso Arnaldo? Maluco, o cara pode o que ele quiser! O Aquiles enfrenta um cara sinistro chamado Asteropeu e, obviamente, trucida o coitado. Aquiles vai ficando cada vez mais furioso porque o Apolo continua interferindo: o deus do Sol salva um tal de Agenor, e nao satisfeito, teletransporta o Aquiles (fdp!!!!) pra casa do caralho!!!!(continua...)
clique para ampliar clique para ampliar Ok, ok, ai vamos nos de novo!A Iliada (continuando...)clique para ampliarLivro XV Jupiter (Zeus) acorda descansado depois da soneca induzida. Olha pra baixo e ve aquela balburdia. Na hora ele percebe que foi enganado pela Juno, mas ela diz que nao e joga a culpa no Netuno (essa pica e do aspira...). Puto, Zeus manda Juno chamar Isis e Apolo e ordena que os dois reanimem os gregos. Apolo desce e cura o Heitor, que estava quase morrendo com o peito esmagado e agora esta novinho em folha! No Olimpo, Juno anuncia a morte de Ascalafo, filho de quem? De Ares, o Deus da Guerra. Ares da um chilique, chora igual moca, funga o nariz, bate na mesa e diz que e uma afronta imperdoavel que os mortais ataquem sem escrupulos os deuses e sua prole. Zeus nao esta nem ai, porque os filhos dele sao super herois e detonam todo mundo (vide Kratos, Hercules, Perseu, etc.). Iris avisa o Netuno que e pra ele sair fora rapidinho e ele sai mesmo. Enquanto isso, Patroclo vai a tenda do Aquiles e pede pra ele intervir na batalha, mas ele nao quer. Os troianos avancam de novo e os gregos tentam manter a banca, mas nao da. O Ajax grandao volta para o combate e espanta os troianos na raca. Eita cabra danado so! Livro XVI Patroclo volta a tenda de Aquiles e diz que se o heroi nao quer lutar, que ao menos empreste suas armas e deixe-o lutar. Aquiles concorda e da ordens aos Mirmidoes para que avancem para a batalha. Os Mirmidoes sao o exercito particular do Aquiles. Sao um grupo de elite cabuloso, tipo o BOPE espartano, mas que nao e de Esparta; e da Tessalia (nao a gu...ria do Big Brother, uma regiao da Grecia). Mas Aquiles da uma profetizada e diz que Patroclo nao deve se aproximar das muralhas de Troia.Quando os Mirmidoes chegam na batalha com suas armaduras negras (CAVEIRA!) os troianos fogem desesperados! E o pau canta dobrado. Mas os troianos sao reanimados e voltam para o combate, e tomam outra surra. Patroclo enfrenta Heitor, que foge. Mas o Patroclo vai atras, sangue nos olhos, pra triturar o Heitor, e na perseguicao ele nao percebe que esta perto demais das muralhas. De repente ele esta cercado por uma multidao (tipo torcida organizada frenetica!) e comeca a detonar geral, tipo:Eu vou, mas eu vou levar uma cambada comigo!. Nisso Heitor aproveita e mata o jovem mancebo. Aiaiai.... Livro XVII No esbaforamento (isso existe?) da batalha, Menelau e Ajax (o bitelo) percebem que Patroclo morreu, e correm para proteger o cadaver. Era comum na epoca, ao matar um inimigo, surrupiar tudo dele e depois detonar o cadaver pra desonra-lo perante os deuses. Mas os herois gregos nao deixariam isso acontecer com um amigo. Heitor tenta fugir com o cadaver de Patroclo, mas Menelau chega. Heitor consegue afastar Menelau, mas e obrigado a fugir quando Ajax chega: Lembra daquela pedrinha? Pois e, tem muito mais de onde aquela veio.... Na fuga, Heitor
ainda consegue roubar as armas e o elmo de Aquiles. La no acampamento, sem saber de nada (ainda), Aquiles empresta seus cavalos e sua biga para Automedon. Como sao cavalos especiais, muito velozes, Automedon passa pela batalha como um missel, tocando o terror nos troianos. De um lado, Atena inspira Menelau; do outro, Apolo inspira o Heitor. Ajax pede que Menelau envie um mensageiro para o acampamento grego para avisar que eles estao levando uma surra e que Patroclo esta morto... Livro XVIII Antiloco da a Aquiles a noticia da morte de Patroclo. Aquiles fica possuido. Ele fica tao puto e tao triste que a unica coisa que ele consegue fazer e... ir para praia chorar! DE NOVO! Puta que o pariu... Bom, Aquiles esta la, chorando e se descabelando na praia, quando sua mae reaparece das ondas e fica feliz ao ve-lo animado pelo desejo de vinganca! Ela promete visitar Efesto (o deus-ferreiro-deformado-e-manco-marido-da-Afrodite) e pedir que ele fabrique uma armadura melhor ainda. Enquanto isso, todo mundo quer o Patroclo. O combate gira em torno do cadaver. Quando Heitor quase consegue pega-lo, Juno impede, e ao anoitecer os gregos finalmente conseguem leva-lo de volta para a tenda de Aquiles, que se descabela novamente ao ver o amigo morto. No acampamento troiano, um soldado mais velho chamado Polidamas aconselha Heitor a esperar um pouco, mas ele diz que esperar e para os fracos e que ele quer mais e detonar geral logo! Comecam os festejos funebres para Patroclo enquanto Tetis encomenda com Efesto uma armadura cabulosa... E preparem-se, porque no nosso proximo encontro, advinha quem volta pra peleja?
Ola a todos! Bem vindos ao primeiro Literatura Sem Frescura Especial!Porque especial? Hein? Hein?Porque eu quero.Descobri esses dias que existem pessoas acompanhando a serie LSF. Poucas, e verdade, mas PESSOAS REAIS! Holly fuck! Isso e inacrabelivable! Maravilindo! E justamente para essa meia duzia de entusiastas da eterna cultura classica eu tenho duas noticias, uma boa e uma ruim...Vamos comecar pela ruim, porque eu gosto e quente:A vida e curta. Serio. E nem foi ideia minha.A noticia boa e que devido a brevidade (isso existe!?) da vida, eu vou acelerar a Iliada; ao inves de 2 livros (ou capitulos) eu vou publicaaaaaaaaar................... mais de 2! Pois e, eu nao vou me comprometer com numeros muito abusivos nao porque eu sou preguicoso e canastrao. Mas mais de 2 eu garanto!E para aproveitar o embalo, vamos comecar logo porque a galera das antigas esta louca pra retomar a sanguinolencia desenfreada!!!!!A ILIADA (continuacao)clique para ampliarLivro VII Finalmente nosso ricardinho Paris sai da cidade, praticamente arrastado pelo Heitor, e a batalha recomeca. Heitor e Glauco se embrenham na muvuca detonando geral, enquanto Paris, num morrete afastado, fica atirando flechas (e ele e bom nisso! digo, tanto em fugir quanto em flechar...). A essa altura ja morreu um mar de gente, e o Apolo se intromete DE NOVO sugerindo uma pausa. A Minerva concorda (pode crer!) e os dois deuses inspiram Heitor pra que ele tome alguma medida que provoque uma tregua. O que que ele faz? Pede altas? Nao, desafia o grego mais forte pra um mano a mano, porque ele sabe que o Aquiles nao vem. O Menelau fica disconfiadao e topa o desafio, mas Agamemnon que e mais esperto segura o irmao. Os gregos rezam pra Jupiter (Zeus) pedindo a vitoria, e Zeus fica todo contente... entao um arauto de cada lado vai pro meio do campo de batalha, conversam entre si e sugerem aos grupos uma retirada a fim de enterrar os mortos. Um grego chamado Antenor sugere entao aos troianos uma solucao rapida e pratica pra acabar com a guerra: devolver a Helena e todos os tesouros que Paris levou consigo. Facil ne? Porque ninguem pensou nisso antes?! E tao obvio!!!! Nossa, esse Antenor e um genio!!!!! NOT! Porra, a essa altura do campeonato meu irmao? Se fosse pra devolver essa mina, eles tinham devolvido depois de um mes, um semestre, um ano de guerra, sei la! Mas depois de nove anos, essa Helena ja casou, teve filhos, arrumou emprego, terminou os estudos, vai tentar vestibular.... Eu sei, ela nao teve filhos nem nada disso, mas nove anos e muito tempo mano! Bom, logico que o Paris nao aceita, mas ele manda uns arautos ate o acampamento grego pra anunciar umas concessoes: meia duzia de cabrito, umas tacas e uma pa de quinquilharia... de ouro, mas ainda assim quinquilharia. Os gregos aceitam as concessoes (de graca, ate injecao na testa...) e a tregua para as honras funebres. Chega a noite e todo mundo vai dormir! Que gracinha! Livro VIII Enquanto isso no Olimpo...Zeus, MAIS UMA VEZ, proibe aos deuses interferirem na guerra, mas
Atena enche o saco pra continuar auxiliando os cavale... digo, guerreiros gregos. Nao, nao pode. Pela manha, descansados apos a excelente noite de sono e o clima agradavel das praias mediterraneas, gregos e troianos resolvem curtir o dia. Volei na praia?! Claro que nao!! GUERRA!!!!! Apos um nutritivo cafe da manha com frutas, leite e pao com Nutela (to zuando!) todo mundo se arma e volta pra batalha. Do seu trono, no Olimpo, Zeus pesa o destino dos dois povos na sua Balanca Divina de Precisao, feita de ouro, como nao poderia deixar de ser... La em baixo, Nestor e perseguido por Heitor, mas Diomedes entra na parada e acaba com a alegria do primogenito troiano. Diomedes vinha quente na sua biga super irada, pronto pra dar um One Hit Kill no Heitor, quando Zeus, tipo sem querer, deixa cair um raio do ladinho da biga, assustando os cavalos e fazendo essa distinta conducao capotar. Juno fica indignada com a intervencao e tenta convencer Netuno (Poseidon) a interferir em favor dos gregos (porque o Netuno e quem vem logo depois do Zeus, e em teoria seria mais forte que os outros deuses), mas ele recusa: Cada cachorro que lamba sua caceta... Hera e Atenas partem entao, na cara dura, em auxilio dos gregos, mas Zeus manda Iris (a deusa pombo-correio dos deuses) intercepta-las e avisar que se elas continuarem nesse atrevimento, irao pro cantinho do castigo pra repensar as atitudes. Heitor junta seus manos e trama uma treta nervosa pra proxima noite... Livro IX Os gregos estao macambuzios, porque os deuses ajudam os troianos e eles so se fodem. Diomedes profere um discursao inflamado (nunca antes na historia desse pais...) e Nestor o aconselha a ir la na tenda do Aquiles, oferecer ouro, boi, vaca e o escambau pro heroi voltar pra guerra. Aquiles os recebe bem (eu tenho estado tao sozinho aqui, gente...) mas diz que nao volta, ainda esta magoado... Nesse tempo setecentos guerreiros gregos se posicionam entre a muralha e o fosso, contruidos pelos gregos nove anos antes a fim de proteger os barcos de um eventual contra-ataque troiano. Ulisses avisa Agamemnon que Aquiles nao aceitou os mimos, e que do jeito que esta, vai dar merda... Livro X Chega a noite, e o rei grego nao consegue dormir, ta nervoso coitado. O Menelau tambem nao consegue dormir, e ja que eles mandam no exercito grego, e nao conseguem dormir, eles resolvem acordar todos os outros generais. Gente boa demais esses dois, ne nao? Eles formam um conselho (po meu irmao, a essa hora da madrugada? Deixa eu dormir so mais um pouquinho...) e decidem mandar um espiao dar uma olhada no acampamento inimigo. Quem quer? Diomedes e Ulisses! Ui! Do outro lado, no acampamento troiano, Heitor tem a mesma ideia, e oferece uma fortuna assombrosa pra quem espionar o acampamento grego. E voltar, e logico. Dolon, um mancebo troiano se voluntaria, e vai. Mas e pego no meio do caminho pelo Diomedes e o Ulisses. Eles arrancam dele toda informacao relevante, ele implora pela vida e eles, na
melhor das intencoes, com o coracao leve e um sorriso manso, DECAPTAM O VAGABUNDO!!!! Uahahahaha!!!!! Gente, um adendo aqui: esse e o unico assassinato a sangue frio da obra. E e totalmente justificavel. Guerra e guerra uai! Ulisses e Diomedes chegam ao acampamento troiano, e vao passando pelas tendas matando geral. Nisso, Apolo Dedo Duro acorda os troianos, que percebem que alguem esta matando os soldados dorminhocos... Minerva avisa os espioes gregos, que roubam os cavalos e fogem do acampamento troiano. Chegando ao acampamento grego, os dois sao recebidos como herois! (Mas eles sao herois! Sim, claro, por isso mesmo uai!).
Tire sua avo da sala porque vai comecar a porrada!!!!!!!!! Eeeeee!!!!!!!!!A ILIADA (cont...)clique para ampliarLivro V Entao finalmente recomeca a guerra, no sentido mais bruto da palavra. O livro segue com descricoes detalhadas de como as lancas atravessam buchos e tripas, pedras (sim, eles arremessavam pedregulhos de onde vem o esporte olimpico de arremesso de peso!) esmigalham cabecas e pernas, tudo em meio a uma chuva constante de flechas. Cabe apresentar agora um camarada muito fuderoso. Muito mesmo. Conhecam Diomedes: Perto dele o T-800 se sente o Pinocchio e o Wolverine parece o Edward Maos de Tesoura. O Diomedes nao e mau. Ele e o capiroto encarnado. Bate MUITO! E como se ele, por si so nao bastasse, a Atena ainda vem dar uma moral, botando pilha pra ele tocar o terror nos troianos, mas com uma ressalva: que ele nao ataque os deuses que eventualmente estiverem participando da batalha. Da pra entender o quao terrivel era o cara? Os deuses tinham receio de lutar contra ele! Ah, sim: Atena deu permissao pra ele atacar a Venus, porque ela havia salvo Paris, se lembram? Assim parte Diomedes pro campo de batalha, trucidando a cambada troiana a torto e a direito. Ele vai passar a lambida no pescoco do Ideu e o Vulcano (Efesto) salva o infeliz. Ate que um troiano chamado Pandaro acerta uma flecha na coxa do Diomedes. Ferido ele pede a um chegado: Oh doido, me ajuda a tirar essa flecha aqui porque eu to tinindo pra amassar meia duzia de fuca! O cara ajuda e ele volta pra porrada, mais puto ainda. Ai amigo, so diversao! O Pandaro morre e Venus resolve meter o bedelho de novo, tentando salvar um infeliz qualquer da furia do Diomedes. Comofaz? Diomedes reflete um pouco e.... to zuando! Ele nem pensa! Sapeca a espadada no punho da Venus, que quase fica maneta! Ela foge desesperada e pega os cavalos do Hares, o Deus da Guerra, que tambem estava la a passeio (Kratos NAO e o deus da guerra. E o deus da forca fisica... serio!). Ela chega no Olimpo e toma um escamo pra largar de ser enxerida. Nisso, la em baixo, Marte (que e o Hares) resolve conferir a macheza do Diomedes... Tolinho! Diomedes enfia a espada na barriga do Hares, que sai desorientado de volta pra casa. Chegando no Olimpo ele reclama, com as tripas dependuradas, que e um absurdo um mortal se atrever a ferir um deus, e que Zeus devia punir o Diomedes. E Zeus responde: Que isso vei? Ce vai tirar onda de Deus da Guerra la embaixo, amedontra a mulecada, e agora que alguem tenta te arrancar os bofes pela virilha ce vem todo se queixando? Vira homem, porra! E depois Zeus pede a Peon (que e a deusa medica dos deuses) curar Hares e Venus. Livro VI Por ordem de Zeus, a deusaiada esta terminantemente proibida de interferir novamente na batalha (exceto ele, claro, porque e ele quem manda nessa bagunca). Os troianos estao sendo massacrados, principalmente pela lanca do Diomedes, que mata mais que o