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gente! Que magia, que delicia!! Lembro perfeitamente de eu andar pelos corredores da maternidade e olhar as outras maes com uma sensacao de cumplicidade, os olhares diziam "voce viu! Entao e isso, era isso o tempo todo, que alegria!!", isso que nao da pra nomear, que nao da pra pegar nem dar contorno. Isso e parir e ser mae. O parto foi o inicio de novas velhas mudancas...Durante a gestacao, o parto e o puerperio, o corpo da mulher sofre inumeras transformacoes, nao so fisicas, mas tambem emocionais e hormonais. Eu posso dizer do fundo da minha pele que sofri todas essas alteracoes desde o 1o instante de gestante ate o ultimo segundo de puerperio (que diga-se de passagem, ainda nao acabou, e temo dizer que nao se acabara). Se quem sou essa sempre me martelou, nessa fase em que estou e um bate-estaca, bate-estaca, bate. Eis que agora, sozinha so com minha bebeia (tao grande, ela esta uma bebe adolescente) percebo que minhas mudancas sao todas muito parecidas com a adolescencia, justamente. Somos 2 adolescentes sem adolescer na mesma casa!Ahhh, a adolescencia... Tao longe e tao perto... Minha adolescencia foi um caos!! Perdidissima, arrisco a dizer que com pais perdidos tambem.... Carinhosos, zelosos, super cuidadores, com certeza, mas sem jogo de cintura com 3 adolescentes na mesma casa.... E me arrisquei em aventuras (des)amorosas, em ruas escuras, em boemias, sai da minha cidade natal recheada de amigos, cai numa cidade arida (em todos sentidos), tive muitas e terriveis espinhas (acnes), meu corpo mudava vertiginosamente, minha cabeca voava. Hoje, passados tantos e tantos anos, digo que sofri a busca de ser eu, nunca conseguindo alcancar. Sempre senti necessidade de me adaptar a algo ou alguem, sempre tive necessidade de agradar nao sei quem. Que nao a mim. A mim sempre fui extremamente desagradavel. E tudo indica que as pessoas que amo tambem. Seguuuura!Muita agua rolou por debaixo da ponte, voltei pra minha cidade natal, fiz faculdade (piscoque?), trabalhei, estudei mais, namorei bastante, bebi outros tantos, me dopei e entorpeci. Nossa, eu fumava horrores, era um segundinho passando a toa e eu acendia um cigarro... Ai fui resolvendo ir atras do que eu queria mesmo e lancei voo pra morar no litoral (especificamente em Picinguaba). Fui trabalhar como funcionaria publica em Paraty (uau, que sonho!), comecei a namorar um caicara de Picinguaba (uau, que sonho 2!), o que tocava violao, que era divertido, lindo e ainda gostava de mim (mas tudo isso nao era bem assim, na verdade...) e engravidei! Bom, ai eu vivia meu grande sonho MESMO, o sonho que eu tinha desde menina, desde adolescente.... E todas as alteracoes comecaram a acontecer... alteracoes de sentimentos... hora muito feliz, hora muito triste, chorando rios.... Meu corpo se avolumando.... Encontrei a yoga que me ajudou demais a abrir espaco pro meu corpo abrir espaco pra minha filha, me ajudou a emanar luz neste processo. Acredito muito que a yoga me ajudou a perceber o parto como portal. Infelizmente eu nao tive yoga no puerperio e atribuo meu grande momento de treva a isso.
E neste momento que estou com meu corpo reconfigurado, que nao e nem o de antes da gestacao e nem o grandao de gestante (claro, faz tempo), muitas e terriveis espinhas (elas de novo), uma tpm de jorrar hormonios pra tudo quanto e lado e cuidando de uma bebe que aprendeu que tudo pode ser do seu jeito, senao.... uhh, senao chora, esperneia, grita, fica vermeia.... Revejo, entao, que nunca as coisas sao do jeito que a gente gostaria. Nem do meu jeito agora, nem do meu jeito de adolescente, nem do jeito que q Lia quer. E se eu estou revisitando a adolescencia, com direito a espinhas (muitas e terriveis) na cara, e porque ha algo a resgatar de la.Quem sou essa? Essa que nunca encontrou seu jeito unico de ser, pensando ser sempre necessario responder as expectativas de terceiros. Essa que queria encurtar o nariz, alisar os cabelos, crescer as pernas. Essa que queria saber falar melhor, ser mais famosa sem saber fazer nada efetivamente. Essa que cala quem realmente e porque tem vergonha de si. Sem encurtar o nariz, encurto a respiracao, ja parou pra pensar quao estressante e viver com a respiracao encurtada? A yoga me ajudou a alongar o nariz: inspira, expira. Respira em 3 fases: inspira peito, diafragma, abdome; expira abdome, diafragma, peito. Olhos fechados, olhando o mar de dentro de si!
Ja escrevi varias cartas de despedida dessa separacao. Algumas dizendo "enfim posso dizer a voce", sendo o voce aquele que nunca leu nem lera. E essa carta agora (espero ser a derradeira, que sofrimento grande causa uma separacao!) eu escrevo para mim. Sou eu que preciso saber logo de algumas verdades e, ao contrario dele, alem de escreve-la, vou ler e reler com muito carinho.Eu sempre quis dizer pra ele algumas coisas que nunca consegui expressar, ou porque me dava preguica, ou porque nao me fiz entender. Sempre tentei encontrar novas formas de dizer o que estava dentro de mim. Nao, a culpa nao foi minha; tambem nao foi dele, foi nossa. Posso afirmar pelo meu lado: me apaixonei pelos seus dotes fisicos, por uma boa sensacao quando estava perto, pelo toque do violao, pela voz, por admirar quem morava la na Picinguaba. A relacao era tumultuada, cheia de brigas, algumas bem horrorosas inclusive, mas eu passava por cima, nao queria ver a parte negativa, afinal eu estava apaixonada, enebriada pela parte boa. A gestacao e principalmente o parto me acordaram. Passar o puerperio ao lado dele e na tao amada e desertica Picinguaba nao foi nada facil, nossos mundos evidenciavam todas as diferencas existentes, eramos cada um de uma ilha, nos faziamos mal e nos fazemos ainda. E esse ainda dura porque temos uma pequena filha em comum, a grande alegria e a grande tragedia. E bem cansativo cuidar de uma filha sozinha, porque nao e so cuidar dela, e cuidar de si, da casa, da vida. Mas ele nunca teve nenhum problema com isso, as grandes responsabilidades dela, inclusive financeiras, sempre ficaram a meu cargo. Eu que nunca voltei a fazer ioga, eu que nao me re-encontro profissionalmente, eu que lavo a roupa, estendo, recolho e guardo, faco as refeicoes, lavo a louca, limpo a casa. Eu que dou banho nela, escovo os dentes, troco, penteio. Levo pra passear, cada dia num lugar. Eu que nao tenho tempo de escrever quando quero, de terminar um livro, de costurar, de fazer o que gosto nem o que devo, porque tenho inumeras responsabilidades que preciso dar conta sozinha. E ele? Ele nunca pergunta se tem algo em que possa ajudar, algum dia pra ficar com ela que seja bom pras duas. Ele vem pro centro e nem liga pra saber se pode ve-la, ou se liga e em cima da hora, atrapalhando toda a dinamica. E ela fala mais dele do que de mim, se pudesse contaria os dias pra passar com ele, afinal, ele so vem pega-la aos sabados. E.... hoje ele nao ligou, mas costuma ligar todos os dias, que e pra nao se deixar esquecer. Se nao, o que ele seria pra ela? Um arremedo de pai.... ele ja e. Ele seria um belo de um bobo, e isso que ele seria. E como disse minha irma hoje: porque eu nao deixo logo ele ser esse bobo pra ela? Porque insisto em querer manter a figura de um pai que sera so e cada vez mais nociva pra ela?
Um cara machista, tacanho, ignorante, que nao quer crescer e, pior, nao quer que os outros crescam ou simplesmente pensem diferente dele. Um cara que nao e maduro o suficiente pra saber o que e amar um filho e que isso vai alem, muito alem de ver um dia na semana, de apenas estar junto fisicamente. Qual o crescimento que estou promovendo pra minha filha? Do que de fato ela precisa agora? Ainda nao sei... O que preciso mesmo entender e que ele e um arremedo fadado a ser bobo e que eu nao preciso fazer esforco nenhum pra ele ser reconhecido ou se passar por um bom pai.
Era uma vez a historia de ninar nene. Voce conhece aquela musica popular de ninar: "nana, nene, que a cuca vem pegar, papai foi na roca, mamae volta ja"? Ela tem uma linda melodia de embalar, mas uma letra terrivel. Quando eu comecei a cantar pra Lia, ela ja estava com mais de 1 ano e meio, entao ela ja compreendia o que falavamos e ela sempre chorava. Sempre! Sim, porque por essa letra a crianca esta ameacada e sozinha: a cuca vem pegar, seus pais nao estao. Como que a crianca dorme, gente!?Foi entao que, preocupada com o choro subito causado pela letra, meo veio o esclarecimento antepassado disso tudo, como um tunel do tempo de esclarecimento. Ninando ela so cantarolando a melodia eu percebi que muito antigamente, nesse Brasil de seculos atras, Brasil dos indios, invadido por portugueses e ocupado por africanos escravizados (sim, depois vieram outros povos, mas a base foi essa), as criancas eram embaladas em sua maioria por mulheres africanas, ja que as europeias eram damas com papel social etereo demais para ninar e amamentar e as indigenas eram cada vez menos escravizadas (a escravidao africana era um grande negocio na epoca). Essas amas africanas trouxeram muitas musicas de ninar da Africa e talvez a mais cantada era essa de nana nene, otima melodia embaladora de bebes, com uma linda letra reconfortante "nana, nene, que a cuca nao vem mais, mamae ta aqui pra fazer voce dormir". Mas aos poucos, as amas percebiam que as criancas nunca estavam com suas maes e nao se sentiam bem de se auto denominarem maes de que nao eram de fato, seria uma falsidade ideologica. Aos poucos a letra de ninar foi mudando, virando o que hoje conhecemos, uma musica de terror para criancas. Foi como um telefone sem fio. As amas cantavam essa nova musica com muita tristeza no coracao.Foi assim que eu descobri a verdadeira historia do nana nene e hoje com a letra correta, embalo a Lia com muito amor. E o mais importante, ela adora! E dorme rapidinho. As vezes ela pega o ursinho dela embalando ele nos bracos e chama: "mamae, nananana".Em tempo, a cuca e uma criatura do imaginario de alguns povoados africanos antigos e que foi importada para o folclore brasileiro. E uma criatura que se assemelha a um dinossauro, solta fogos pelas ventas e gosta de comer criancinhas. Na semana passada eu li um texto de despedida do Oliver Sacks, que me faz refletir muito. Um dos trechos que me faz refletir bastante e o que ele refere ter encontrado sua vocacao, depois de ter abusado de anfetamina e ido trabalhar num hospital para internos de doencas cronicas, ele descobriu sua vocacao de escrever e descrever casos clinicos. Ele refere que nao era algo comum na epoca em que comecou a fazer e que muitos colegas o desanimaram, mas ele persistiu. Ele foi mundialmente reconhecido por suas descricoes maravilhosas de casos clinicos interessantes,E me faz refletir que tipo de caminhos e preciso pra descobrir sua vocacao. Eu me sinto extremamente incomodada, com meus
35 anos, mae de uma linda menina de 2 anos, desempregada e sem rumo. Me sinto perdida porque tudo me atrai, ao mesmo tempo que nao me aprofundo em nada, ou que nada me agrada profundamente. Me sinto incomodada porque com 35 anos nao deveria mais estar atras de algo que me agrada, ha uma voz alta que me diz atras da orelha "vai trabalhar, vagabunda", que eu deveria era encarar as famigeradas 8h/dia de trabalho que todo mundo encara. Que eu nao deveria me rogar pelas 40h/semana que todo mundo faz. Mas acontece que eu tenho um olhar critico quanto a isso, que me angustia, as 40h/semana sao emburrecedoras, sao sinonimos de ser passado pela vida e nao de passar por ela. Encaramos 8h/dia de trabalho para a conquista de salario fixo no final do mes. Salario equivale a dinheiro que paga as contas, necessarias pra viver: moradia, luz, agua, comida e regalias, claro, o que nao e sobrevivencia e regalia: tomar sorvete no final de semana, viajar pra europa. E o mais complicado, as 8h/dia, 40h/semana sao passadas realizando um trabalho, na maior parte das vezes de enxugar gelo. Em todos os trabalhos desses que ja realizei, nao teve um em que eu nao passasse uma boa parte do dia que eu deveria cumprir a carga horaria, sem fazer nada. De 8 horas, se trabalha 4, o restante e massante, fica por obrigacao, assim nem o trabalho mais gratificante fica prazeroso. Eu passei por isso num dos que mais gostei de trabalhar, o CAPS, muitas e muitas tardes sem realizar nada no espaco, esperando dar 17 horas pra poder ir embora. E a vida e mais que isso.A maternidade trouxe de volta isso a tona em mim, vinculado a um grande desejo de realizar pessoalmente os cuidados da minha filha. Nao vislumbrei deixar minha filha numa escolinha/creche e ir cumprir carga horaria de 40h/semana realizando um trabalho alienante. Ainda hoje isso nao faz sentido pra mim.E gratificante, e eu nao consigo traduzir em palavras, acompanhar o desenvolvimento neuropsicomotor da minha filha e tambem o desenvolvimento do nosso amor, as transformacoes da nossa relacao, da nossa comunicacao. Isso e unico, intraduzivel e inconvencivel, eu nao quero convencer ninguem, basta a mim tudo isso.Mas acontece que estou cada vez mais preocupada, claro, porque pelas escolhas que fiz me falta uma parte essencial para cuidar dela, que e a parte financeira, de garantir o basico pra ela e tambem algumas regalias, convenhamos, qual e a vida que, tendo a possibilidade de escolher a vida, escolhe vive-la quadrada, sem picoles nem viagens!? Pois bem, entao entra na minha preocupacao, aquilo que o texto do Sacks me despertou, qual seria minha vocacao? Eu tenho fome e sede do que? Eu sei o que?Lembro de ter ouvido meu pai falar tantas vezes a frase do Socrates "so sei que nada sei" e devo ter levado ela a ferro e fogo, porque a sensacao mais fresca que tenho e essa: nada sei. Vejo tanta gente que sabe e domina tanta coisa, que consegue realizar trabalhos plenos (que
nao sao alienantes), que constroem suas cargas horarias, que dao conta do basico e das regalias, sem culpa. Pessoas que falam com propriedade de determinado assunto, que dominam bem determinada area, que consertam com maestria computador/carro/liquidificador ou qualquer outro bem, que escrevem linhas tao bem tracadas, como no caso do Sacks. Vejo tudo isso, fico tonta, sinto inveja (sinto mesmo, fico querendo estar no lugar da pessoa, fico querendo ter tido aquela ideia, mas nao tive) e tenho a sensacao de que nunca sairei do buraco.Nada sei que nada sei. O texto do Sacks me despertou tambem uma esperanca, porque nele diz que depois de ter se afundado na anfetamina, foi trabalhar numa clinica de cronicos para se salvar, onde encontrou sua vocacao, me faz lembrar a maxima que sempre acreditei: a vida, o mundo, o universo, e dialetica, ou seja e tese, antitese e sintese. Entendo assim, que desse nada sei, surgira em algum momento um fruto a ser saboreado. Mas para isso e preciso ter paciencia. Meu receio e que essa antitese nunca passe, como tanto tempo achei que nao iria passar e sucumbi ao mercado alienante, que a maternidade fez rever tudo de novo e me colocou de volta ao espaco antitesiano que eu vivi pos faculdade (e na realidade pela minha vida toda). Que fruto dara essa arvore, alias, que arvore e essa? Sei nao, acho que preciso investigar suas raizes....
Lana era uma garota esperta, vivia saracoteando por ai. Logo cedo nao parava quieta, abria a porta de casa e saia correndo campo a fora, se via arvore subia no seu tronco, de la do alto pensava que podia voar, de tanto que observava passarinhos e marimbondos. Ensaiava bem um pulo e vinha pro chao de volta, pegava graveto, montava tendas, cacava formigas, colecionava pedras e pedregulhos. Quando era dia de chuva, ela saia com capa e galocha, pulava em poca espalhando agua em volta. Sempre, sempre, gostava de estar com outros, adorava quando vinha um cachorro, gato, outra crianca... Se apresentava, falava seu nome, idade e convidava pra brincar, esconde-esconde, pega-pega, o ultimo que chegar e a mulher do sapo. Entao e a sapa. A sapa na lava a pa, na lava parca na ca, ala mara la na laga na lava a pa parca na ca, ma ca chalaaaa. a canoa virou, borboletinha, ta na cozinha, alecrim dourado que nasceu no campo, xo passarinho da figueira, reguindo, esconda-se bem que ja la vou, Lana corria pra se esconder. Para, ta na hora de comer! Chamava Alice, sua mae, lava uma mao, lava a outra, mas Lana nao queria parar agora, nao queria comer, ou ate queria, mas queria brincar mais. E Alice se irritava e ralhava, a menina chorava.Por cima dessa historia, noutro tempo, Alice era uma pequenina menina esperta que vivia saracoteando por ai, corria, subia em arvore, comia fruta do pe, cantava, dancava. Ate que chegava a hora do almoco, sua mae Maria chamava e Alice chorava, sua mae ralhava. Naquele tempo Alice ate levava surra de vara! Diz que era pra obedecer melhor....Por cima dessa, noutro tempo ainda, Maria era uma menina pequenina e agil, bem esperta mesmo, vivia saracoteando, gostava de ir ate o rio que passava logo abaixo da casa da sua mae Antonia, no rio nadava, catava pedra, fazia barco de folha seca, pegava ate uns peixes. No sol a pino Antonia chamava pro almoco! Maria nao ia, gostava muito da agua, a mae ja tinha falado que nao queria descer ate o rio, quando vinha, vinha brava mesmo, pegava Maria pelo braco, puxava ela no ar assim pra cima e batia sem do nem piedade, sem se importar que estava ficando roxo, que estava rachando a pele, que a menina gritava, urrava de dor. Antonia ja tinha falado que nao queria descer no rio nessa hora do almoco, tinha entendido bem? Tinha outras coisas pra fazer, estava certo? Maria nao tinha juizo, nao tinha cabimento, Maria e seus 6 anos mal feitos.Antonia perdeu a mae cedo e foi criada pelo pai e pelas tias. Cresceu assim, sempre apanhando quando queria continuar com seus afazeres de crianca, suas brincadeiras deliciosas, seu estado pleno de ser. Ela aprendeu desde logo que a crianca nao pode muito fazer o que quer e consequentemente a vida e pra ser dura e nao pra ser vivida, afinal acaba em morte mesmo. Maria cresceu apanhando muito! E tambem surrava muito Alice, que quando ouvia o choro de Lana que
queria continuar brincando, tremia inteira por dentro, algo animalesco a fazia querer ir pra cima da menina, sua pequena filha de 3 anos recem-feitos, cenas grotescas de espancamento inundavam sua cabeca, e ao mesmo tempo uma encantadora e familiar sensacao a povoava. Alice bamboleava entre a agressao e a amorosidade e por algum motivo incompreensivel maneiras rispidas se sobrepunham, Alice pegava a filha com forca, falava de maneira seca, tom alto, "Lana, AGORA e hora de comer!", mas pra menina o agora era a hora de ser em estado pleno e continuar brincando, criando. Alice enxergava isso naquele brilho do olhar, mas nao compreendia, "o que seria isso? Onde estou eu AGORA?" E foi numa epifania, nesse abrir de cascas pelos tempos, que ela lembrou-se de seus 3, 4, 5, 6 e tantos anos de infancia brincante AGORA, compreendeu a infancia da sua mae, avo, tias e por ai vai, chorou, se apiedou, perdoou e deixou aquela saborosa comida esfriando no prato, enquanto corria e subia numa arvore de pitangas com toda sua criancice e de sua pequena e mestra filha.
Passei por uma experiencia materna bem interessante hoje. Planejei almocar num evento e esticar pra praia, so eu e a Lia. Planejei que quando chegassemos na praia ela tiraria a soneca e eu teria 1hora "livre" e depois ainda teriamos tempo pra brincar. Deu certo, ela cochilou e a deixei deitada na canga, debaixo do pe de amendoa. Olhei por todos os cantos em volta, pra ter certeza q o ambiente estava seguro. Me afastei um pouco e voltei, afastei e voltei, sempre tudo ok. Resolvi mergulhar no mar. Sozinha. Agua gelada na medida. Ondas comedidas. Ha quanto tempo eu nao fazia isso! Me lembrei do primeiro mergulho pos parto, a Lia tinha 2 meses. Uma sensacao de alegria, liberdade, energia! Dei ali mais uns dois mergulhos de pinguim e sai do mar. Parece q ouvi um berro dela! Fui ate la correndo, continuava dormindo placidamente. Resolvi correr pra espantar o frio e liberar mais energia. Que sensacao maravilhosa! Ar entrando e saindo, sangue pulsando, corpo em extremo funcionamento! E ja q ela continuava no maior bom cochilo, me estiquei numas posturas de ioga, minhas costas agradeceram, estao esquecidas ha praticamente 2 anos...No meio de tanta experiencia boa, minha cabeca borbulhava, rodopiava. Onde eu estava nesses 2 anos? E nao contive a ideia de que o casamento que eu vivia era opressor. Parece que a gente nao podia viver esses bons momentos, e quando podia, era fruto de muita insistencia minha, olha, a gente morava ali do lado! Hoje mesmo, eu liguei pra ele poder ir ate la ver a Lia (a praia da Fazenda e do lado da vila Picinguaba), mas ele NAO PODIA! Caramba... Como nao podia? E era assim no nosso casamento, ele nao tinha vontade de fazer coisas diferentes do dia-a-dia, como por exemplo ir a praia (sim, ir a praia se mantem como programacao especial, mesmo quando se mora no litoral, mas obviamente e um diferente em menor frequencia). Nao fazia e dificultava que eu fizesse. E, sim, o cuidado com a Lia era quase sempre designado a mim desde sempre, so hoje consigo encontrar meios de respiro quanto a isso. E eu tinha vergonha de fazer posturas de ioga na frente dele, tinha medo de deixar a Lia dormindo debaixo de uma arvore, acho que eu tinha receio ate de respirar na frente dele... Tudo podia ser recriminado. Era uma relacao muito opressora.Mas hoje eu me senti de novo. Respira, inspira. Nao pira. FEVEREIRO / 2011 19.02.2011 SABADO CABOCLOS MONICA 22.02.2011 3a-FEIRA DESOBSESSAO ABEL (explicacao) 23.02.2011 4a-FEIRA AULA PARA MEDIUNS DA CORRENTE ESTELA 25.02.2011 6a-FEIRA BAIANOS ROSELI MARCO / 2011 02.03.2011 4a-FEIRA CURA COM ERVAS ESTELA 03.03.2011 5a-FEIRA FECHADO PARA MEDIUNS 04.03.2011 6a-FEIRA CARNAVAL Nao ha atividade no terreiro 05.03.2011 SABADO CARNAVAL Nao ha atividade no terreiro 06.03.2011 DOMINGO CARNAVAL Nao ha atividade no terreiro 07.03.2011 2a-FEIRA CARNAVAL Nao ha atividade no terreiro 08.03.2011 3a-FEIRA CARNAVAL Nao ha atividade no terreiro 09.03.2011 4a-FEIRA CINZAS Nao ha atividade no terreiro 10.03.2011 5a-FEIRA FECHADO PARA MEDIUNS 12.03.2011 SABADO PRETOS VELHOS IVAN 16.03.2011 4a-FEIRA AULA + DESENVOLVIMENTO RICARDO 18.03.2011
6a-FEIRA CABOCLOS ABEL 22.03.2011 3a-FEIRA DESOBSESSAO IOLANDA (explicacao) 23.03.2011 4a-FEIRA AULA + DESENVOLVIMENTO RICARDO 26.03.2011 SABADO EXUS MONICA 30.03.2011 4a-FEIRA AULA PARA MEDIUNS DA CORRENTE IOLANDA ABRIL / 2011 01.04.2011 6a-FEIRA ORIENTE SALOA 02.04.2011 SABADO BAZAR BENEFICIENTE Das 14:00 as 18:00 horas 05.04.2011 3a-FEIRA DESOBSESSAO IOLANDA (explicacao) 06.04.2011 4a-FEIRA AULA + DESENVOLVIMENTO IOLANDA 09.04.2011 SABADO PRETOS VELHOS MONICA 13.04.2011 4a-FEIRA AULA + DESENVOLVIMENTO ESTELA 15.04.2011 6a-FEIRA CABOCLOS RICARDO 17.04.2011 DOMINGO TRABALHO NA MATA SOMENTE PARA MEDIUNS IOLANDA 19.04.2011 3a-FEIRA DESOBSESSAO ABEL (explicacao) 20.04.2011 4a-FEIRA AULA PARA MEDIUNS DA CORRENTE ESTELA 23.04.2011 SABADO EXUSHOMENAGEM A OGUM MONICA 27.04.2011 4a-FEIRA TRABALHO FECHADO PARA MEDIUNS 29.04.2011 6a-FEIRA BAIANOS ABEL MAIO / 2011 03.05.2011 3a-FEIRA DESOBSESSAO IOLANDA (explicacao) 04.05.2011 4a-FEIRA AULA + DESENVOLVIMENTO IOLANDA 07.05.2011 SABADO CURA COM ERVAS IVAN 11.05.2011 4a-FEIRA AULA + DESENVOLVIMENTO IOLANDA 13.05.2011 6a-FEIRA PRETOS-VELHOSHOMENAGEM AOS PRETOS VELHOS SALOA 18.05.2011 4a-FEIRA AULA + DESENVOLVIMENTO ESTELA 21.05.2011 SABADO CABOCLOS MONICA 25.05.2011 4a-FEIRA ASSEMBLEIA GERAL (FECHADO PARA MEDIUNS DA CASA) Nao havera aula de desenvolvimento; nao havera trabalho. 27.05.2011 6a-FEIRA IBEJADA (nao e festa; gira de atendimento com Yori) RICARDO 31.05.2011 3a-FEIRA DESOBSESSAO ABEL (explicacao)