thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Oi gente passei apenas pra dizer que to muito feliz meu filho e um menino e lindo,cheio de saude com a graCa de deus.... mil bjos e ate outro dia. Dois mil e crise acabou. E que va com ele as dores dosnossos corpos cansados. Nao foi um ano facil. Mas acabou! E possivel respirarmais uma vez, recuperar o que ficou pra tras, reconstruir os pedacos do que foiquebrado e recolher nossa coragem enfraquecida pra encarar o que esta por vir. Que 2016 venha recheado de melhores pessoas e melhoresescolhas, alem de todas as novas experiencias que me aguardam. O ano que se iniciame reserva a necessidade de ir, de buscar algo em uma cidade que nao mepertence, mas que e meu: Liberdade! Que o frio que me espera nao esfrie meu peito e que minhas marcas sejam mapeadas em minusculas,maiusculas e interjeicoes, pra que eu possa depois voltar pra reler e relembrartudo aquilo que inevitavelmente ficara pra tras. E o que desejo pra mim. Prosfamiliares e amigos, quero dizer que acho extremamente possivel conseguirrebobinar a vida e comecar tudo outra vez, ainda que a gente precise rezar umpouco mais antes de dormir! Forca! Que neste ano entao, a gente consiga exterminar todos osnossos fantasmas e lembrar de ser mais humano e mais cuidadoso ao lidar com oproximo. Que as emocoes venham mais administradas - porque transbordar demaisda um trabalhao danado na hora de limpar. E que a gente aprenda a se permitir - de vez em quando - dormir ate acordar! Por fim, que dia sim dia tambem a gente sesinta muito bem! PORQUE A VIDA E PRA SER LEVE! Entao que seja! Feliz Ano Novo! Tenta saber menos,sentir menos, questionar menos, mas se entrega! Se entrega nas linhas tortas que escreve.Destroi a sua casca, desarma seu escudo e mostra sua cara quando escolhe letras pra junta-las em sentido de um peito que eu sei que nao e mudo. Que ate queria ser. Mas que transborda. Voce transborda, Amigo.Por isso seu discurso te trai, sua postura te trai e sua cara de filho duma puta te trai.E se so em letras te mostras, em letras te encontrarei! E nas Letras que eu vou te encontrar, que eu vou vomitar a ausencia do descaso e o meu cansaco em me indignar por voce querer que se ponha um ponto.Toma-te entao o que tu queres! Toma teu ponto com a minha exclamacao!Eu anuncio, e pontoEu te amo, e pontoEu te amo anunciadamente, Amigo.(E ponto!) "Viver e foda, morrer e dificilTe ver e uma necessidade. Vamos fazer um filme" (!?) [Legiao Urbana]Vamos fazer um filme de verdade agora?! Esta esquete mal ensaiada nao ta dando mais conta. Vamos fazer um filme? Um daqueles de caos e amor? E que te ensinam a se despedir de quem voce e, mesmo que o que voce queira seja so um ate logo, um te vejo semana que vem para um cha? Ideia genial: Semana que vem, conquistar o mundo! Rir e dizer que o fim faz parte do processo. Parar de perguntar. Parar de interrogacoes. Conquistar o
mundo. Vamos? (Ops).Talvez desse. Mas ate mesmo um ate logo te leva a pele embora - alem de muitos papeis e um passado recente. Ir embora nao precisa doer se soubermos que sempre existe uma esquina onde todos acabam se encontrando outra vez. Vamos conquistar o mundo! Mas fazendo o que ama, cada um com o que ama e fazendo com quem ama. Vamos conquistar o mundo sendo felizes e pronto?! Trocar de pele e levar cada um por dentro, com generosidade e gratidao. Vamos? Conquistar a vida. Levar todo amor que nos for disponivel. Lembrar de deixar a porta encostada quando sair.E Pelo amor de Deus, Vamos ser felizes?
26 anos e perdi a pratica. Jazz, madrugada e cigarro. Era a formula pra conseguirescrever. A jovem que eu fui vivia uma personagem noturna que consumia palavrasregadas a nicotina e transpirava letras durante as horas mal dormidas. Umapersonagem cliche que surgia para escrever textos ainda mais comuns. Aadmiracao pelo cinza, pelo nostalgico e o eterno destrambelhamento do ser mefaziam produzir entranhas em textos. Sempre com doses excessivas do sentir. Eusou so sentimento - repetia com a constancia mimada de quem descobriu BillieHoliday muito antes de se descobrir. Acho que juntar paragrafos deixade ser tarefa facil quando se coleciona uma quantidade grande de professores nasua pagina pessoal e mantem pendurado na parede um diploma de Universidade Federal. As virgulas improprias e as crases malusadas viram carrascos da ideia literaria. Um excesso de inseguranca que nao pode existir em quem escreve sobre oque ta por dentro. E eu so sabia escrever sobre isso. Agora nem consigo mais. Ironicamente, escolhi Letras porque queria escrever, e hoje,aos 26, a capacitacao me impede porque me assusta. Falar sobre isso meassusta um pouco mais! O problema e que eu preciso escrever! Ai em anos impares eu tentoretomar de onde parei, e nos pares eu me escondo debaixo da cama, morrendo devergonha de tudo que tem por aqui. O tempo passou, larguei o cigarro e nao tenho mais o luxo damadrugada. Continuo transpirando letras e dormindo mal, vale dizer. Mas achoque enferrujei mais rapido do que previa. E escrever ficou confessionaldemais pra quem acabou perdendo a pratica... Aquilo que e.Fe.E nada alem.Pura fe de quem entende que deixar o controle vai muito alem de perde-lo. O correr da vidaembrulha tudo.A vida e assim: esquenta e esfria, aperta e dai afrouxa,sossega e depois desinquieta.O que ela quer da gente e coragem. (Graciliano Ramos)Enfim, e anonovo. Meu ano novo, meu recomeco, meu zerar do cronometro, o retorno da Lua progredidaa posicao do meu nascimento. Meus 27 doagora ou nunca, meu grito na cara da maldicao do clube dos 27 ou a certezatardia de que nao sou tao virtuosa assim - pelo contrario, comecei errado! Tivea ousadia de nascer no Carnaval e fazer silencio. Batuque, Samba, marchinhas, tamborime eu nao quis fazer barulho. Quisera minha mae ter conseguido prever que eu ja anunciavaai que nao teria escapatoria, eu iria fazer tudo do meu jeito! Acontece quequem nasce no carnaval nao tem vocacao pra ser discreto. Nossa primeiraimpressao do mundo e colorida, musicada, cheia de sorrisos e quando descobrimosque a vida nao e bem assim, rola um choque, entende?! E talvez por isso eutenha crescido e virado uma mistura de amor e caos. Talvez por isso, nunca nadatenha sido leve. E certamente por isso a vida sempre me pareceu uma grande festa- E voce sabe que a festa foi boavendo o tamanho da ressaca! Eu sou a ressaca do carnaval, a quarta feira de cinzas e avontade de querer sempre um pouco mais! E ai, nao importa se os novos dois digitosme assustam, nao importa se o retorno de Saturno vem iluminado pela Lua cheia, nao importa se nao consigolevar meus amores menos
a serio e muito menos que essas coisas nao vao mepassar impunes, ou que nunca passarao! Por mais que eu bata os pes e peca quepare, que eu corra, mude de casa, de cidade e de pais, a verdade e que isso naofaz interferencia alguma na velocidade em que minha idade me alcanca! 27 anos e respirar parece ser pouco, mas e so oque importa. 27 anos e eu precisei mudar pra um lugar que nao e meu sopra tentar achar, dentro de mim, aquilo que ainda me falta. Aprender a colocaros cacos de vidro do copo e do coracao dentro do lixo e nao voltar mais prabuscar! E mais facil comprar um copo novo e manter o coracao (e a cabeca, valelembrar) no lugar e deixar que as coisas se acertem sem que eu precise enfartar! 27 anos e e so isso que eu preciso. Aaquisicao definitiva da autonomia do sentir, e saber voltar, quandonecessario, ao silencio confortavelde quando eu nasci. O silencio que anunciou, precocemente, que eu iria fazer tudo do meu jeito! E que eu fiz!
Porque a vida nao e facil! E se esconder atras de um texto recheado com cafe, eternas perguntas e problemas de insonia e a fuga mais facil que consegui encontrar. Pra poder ler, reler e repetir em voz alta pra ver se eu mesma acredito que sao so aqueles os meus problemas. Que as dores de cotovelo pelo amor perdido pelo caminho e a ferida que me doi mais. Mas a verdade e que tudo e cinza. Assustadoramente cinza. E que os problemas sao gigantes, maiores do que eu. E e nessas horas de desespero e de panico, que eu me anestesio com palavras. Palavras que me entorpecem a alma e que me acalmam. Palavras que sao minhas, que saem de dentro de mim, que sou eu. Sou eu me consolando! E a forma que encontrei pra me colocar no meu proprio colo. Pra me por num berco de frases confortaveis. Pra falar pra menininha que mora dentro de mim que o monstro do armario nao existe. Mas que Papai Noel e Coelhinho da Pascoa tambem nao. Entao que eu sofra, que doa, que sangre pelas partes mais sensiveis do meu corpo. Apesar disso tudo elas estarao la, as palavras. Eu estarei la. Eu e as palavras. Tapando os buracos com frases soltas e linhas desesperadas que eu preciso tanto que saiam. E soltar pelos poros textos recheados de cafe, perguntas eternas e problemas de insonia. Porque isso sou eu e e tambem a minha fuga. Sou eu mesma a minha fuga! Fujo e corro pra dentro de mim. Porque aqui dentro, a dor de cotovelo pelo amor perdido pelo caminho e a ferida que doi mais, mas la fora, a vida nao e facil. Na verdade e tudo cinza. Assustadoramente cinza. E os problemas sao gigantes e maiores do que eu. E nessas horas, de desespero e de panico, sorte a minha ter os cotovelos doloridos. Ai eu bebo, fico com raiva e quero mais e que voce se foda. E a minha casa (cama) vazia me lembra que nem tao cedo vai entrar alguem aqui. E que eu ainda nao troquei os meus lencois. Ainda sao os mesmos da ultima vez. Porque eu gosto de sentir seu cheiro neles e lembrar que voce esteve por perto. Porque foi decifrando seu cheiro no meu travesseiro que eu consegui entender que nos, talvez, nao tivessemos nada, a nao ser a vontade mutua de nao querer ficar sozinho. Tentamos encontrar algo na superficialidade da nossa solidao. E por isso tento me convencer de que nao tivemos nada. E repito incansavelmente pra mim mesma que nao tivemos pele, nem tivemos amor. E talvez eu acabe acreditando que o que queriamos, era apenas companhia para enganar nossos silencios e nos convencer de que nao estavamos sozinhos. E por isso eu bebo, e acho tudo um desperdicio. Acho um desperdicio deixar que seu cheiro no meu lencol impreguine a minha vida. Entao eu bebo e escuto Chico ate ficar com raiva e querer que voce exploda. Acontece que nao ha mais parte alguma de voce nessa
casa e mesmo que eu vasculhasse, hoje em dia nao ha indicios da sua presenca por aqui a nao ser esse cheiro do teu banho no meu lencol. Hoje em dia, de voce eu ouco so noticias vagas e perdidas. Nao sei a que ponto voce esta e talvez eu nem queira saber. Porque a possibilidade de felicidade plena na sua vida me incomoda. E eu tenho inveja do seu sorriso de gato, completamente despojado e avesso a realidade em que eu e o resto do mundo vivemos. Queria sua bolha por um momento. Queria o planeta em que voce se esconde, a vida paralela que voce leva e seus pensamentos tao longe quanto nos dois. Mas me restam apenas esses lencois, alguns cigarros, os tempos de carnaval e alguma coisa pra beber. Por isso eu fico com raiva e quero mais e que voce se foda. Mas nao antes de saber que eu continuo pensando em voce...
Me divorciei da cidade. Eu ate tentei amar, mas Dublin me pos pra dormir no sofa! Merecida a punicao. Culpa minha que nao consegui desapegar dos cacos de um outro lugar. Dublin me amou manso, de forma saudavel e afetuosa so pra me provar que e possivel, mas me tomou logo em seguida por eu ter sido tao ingrata! De birra e caso pensado a cidade me deu a solidao. Jogou na minha cara que meus anseios eram apenas ilusoes. Depois, com pena, me deu musica de rua e deixou que ela me tocasse. O curso ficou puxado, o custo de vida muito alto e a minha avareza descabida me fez cada dia mais desiludida. Repetia: NAO TE QUERO MAIS! E num suspiro final, pos seus trilhos na frente do meu pedal, quebrou minha mao e me disse 'TA BOM, TCHAU! E como em qualquer romance fracassado, o amor do renegado nasce fora do compasso. Hoje amo a cidade que so me quis em dias pares e me renegou em dias impares. Sinto o buraco do amor e do odio que larguei na Mountjoy e ainda tento recolher minhas entranhas espalhadas na frente do Croke Park. Amar doi, e Dublin me fez entender - tardiamente - que alguns casais simplesmente nao funcionam... Me lembro de ter tido a ilusao de que 2012 seria doce. Dois mil e Doce. Nao foi. E agora que andam dizendo que 2013 sera crazy, prefiro mesmo e que tambem nao seja. Que seja, na verdade, manso e que nao exija muito alem do que a cabeca, o tronco e uma rebolada mensal pra conseguir sobreviver. Muita coisa azedou no ano que se foi e arrancou de mim a necessidade de aceitacao. Tudo aquilo que eu nao queria aceitar, desceu a seco pela garganta, fazendo questao de machucar as laterais da minha goela. Como a colher de remedio amargo que a crianca toma desesperada porque sabe que precisa.Aceitar e preciso. Azedar e preciso. Mas deixemos o que ja azedou para tras. E nos lancemos novamente na procura pelo que e doce, pelo que e belo. Mesmo que por pouco tempo. Feito a fruta madura, que uma hora apodrece. Feito seres belos, que tambem apodrecem. Que seja essa a missao, aceitar o azedo pra conseguir continuar com a busca pelas coisas adocicadas que a vida tem pra nos oferecer. Venha transbordando mel, 2000 e Crazy. Porque meu apetite sempre foi voraz. E depois de adulta ele se espalhou por todos os cantos. Fome de trabalho. Fome de sucesso. Fome de felicidade. E o coracao, igualmente faminto, me exige paz. Venha com cheiro de frutas, com cara de gente bonita, e azede devagar, apodreca aos poucos e se va. Porque a fome e grande e tudo isso que transborda, precisa se alimentar. Tudo e cinza aqui nao importa o quanto voce andenunca conseguira sair daqui e essa e a parte mais angustiante . Nao consigo tocar em nada por aqui sou invisivel me parece que fui abandonada esse quebra-cabecas e incompativel. Voando de arvore em arvore,mudando de ninho em ninho
,eu sou apenas uma comum ave ,que ama um aspirante a passarinho.nosso amor da voltas e voltas,enquanto nao entendo nada,temos nossas estranhas conversas ,mas nao sei se estou sendo amada.Convivendo com esse sentimento de incerteza,e com um sorriso novo a cada dia ,apesar de no meio disso tudo ainda haver tristeza,e saudade misturada com melancolia.O gosto dos seus labios deve ser de sorvete,mas acho que nunca descobrirei ,nao deixo de estar feliz com este presente,estranho que do destino ganhei.Me deixe te contar como realmente sou,para que de vez eu possa me libertar ,fora que posso te dar tudo que voce sonhou ,mas nao tudo o que estas a imaginar.''Eu odeio'' ou ''eu amo'' se misturam,e isso e o que mais puro eu tenho a te oferecer,dia e noite se acrescentam,eu e voce somos o entardecer .
De ser felizDe amarDe cantarDe sonharDe desistirDe ignorarDe valorizarDe errarDe se arrependerDe viver e de morrer. Quero brincar com a sua vida ,quero mexer no seu destino ,quero que ele volte,quero que o tempo pare,quero que ela me de atencao ,quero que eles tenham tempo para mim,quero que alguem diga que nada que fiz foi em vao,quero viver sem medo e sem arrependimentos.Pena que nao e tudo que queremos brincar que as outras criancas tambem querem certo? Vejo gotas que caem ao chaoSinto uma dolorosa saudade de quem ja fuiRelembro do sentimento de solidaoPenso em como eu amadureciFico feliz e rio sozinhaPois sei que nao estou mais soAquela vida nao sera minhaE as lembrancas ruins se tornarao poNao me magoe ou me machuqueNo momento sou como porcelanaEscondo meu verdadeiro eu com um truqueMas nao sou essa garota mediana. Mesmo que nao exista nada aquieu continuo a correr,continuo lembrando de tudo que vivi,meu destino sigo a escrever.procurando e buscando um caminho certo para mim,ser feliz no momento e minha obrigacao,e sem nenhum medo sigo ate o fim,com muitos sentimentos em meu coracao.Eu fico deprimida e fico entusiasmada ,eu nunca desisto desta pequena felicidade,continuo me descobrindo camada por camada,e a vida me da presentes por generosidade.Te amo nao e o suficiente,Te odeio nao e o bastante,vivo com este sentimento doente ,que vou manter neste pote em minha estante. Minha solidao e eu,um lugar vazio,me pergunto como isso aconteceuestou com medo e com frio .Apareceu uma moca de sorriso hostil vindo rumo a mim com seu irmao que apesar de estar com seu rosto tapado parecia ser gentil,ele me trazia mas noticias e entao eu viera em vao.Tudo ficou claro e entao lembrei,o porque de tudo issoabri os olhos e acordei,percebi que era apenas um sonho.Chorei pois sabia de tudo que passoupensei que nunca mais os veria e entao ele voltou.Dizendo que somos de diferentes mundos,ele apagou minhas memorias e levou essa pequena alegria,entao se retirou pelos fundos ,eu ja nao lembrava de nada mas isso acontece todo dia. Adeus para as tristezasAdeus para os momentos Adeus para meu amor Adeus para aquele sentimento Chegou a hora do despertar ,seja calmo e tente se segurar. Nao sou aquela velha pessoa , meu corpo , meu jeito e minhas acoes nao sao os mesmos . Te desejo felicidade e saiba que nao sinto mais aquele rancor, so quero continuar a viver com ou sem voce.A felicidade vem a mim em pequenas coisas ,nao se esqueca dos momentos bons apenas porque nosso fim foi tragico ,certo ? Desde que voce esteja aqui tudo vai estar bemGosto quando voce me me faz surpresasEu gosto de quando nao faz tambemMas ainda tenho meus medos e incertezas .Sei que ainda nao posso te chamar de meuTambem sei que vivo em conflito internoE saiba que vou controlar esse outro euPara que fiquemos nos ceus e nao no inferno.Eu sei que e estranho que eu seja assimMas eu nao consigo mais me controlarE vou fazer de tudo pra voce gostar de mimNao pense que ser apenas amiga vai me consolar.Eu vivia na
Nao irei te contar quem eu realmente sou,Entao finja que nao sabe de nada ,ninguem pode saber aonde estou,entao vamos sair desta cilada .Espere ate eu estar pronta,me ame e me faca sentir completa,eu ainda tenho que acertar uma conta,nao seja meu Romeu pois nao sou uma Julieta. Para onde gritar quando voce nao tem mais voz?Em quem acreditar quando voce perdeu sua fe ate no amor? Para onde ir quando voce perde o controle de seus pes?Para quem voce deve pedir ajuda quando perde o controle da situacao?O que fazer quando ate as pessoas que "se importam" nao se importam com voce?Quem esta de fora so sabe julgar tentar achar explicacoes para os problemas .Eu? Eu nao conto pra ninguem nem a metade deles ,pois sei que ninguem tem a solucao. Dessa idade tendo infarto ... onde esse mundo vai parar kkkkk Aiiiii alguem me ajuda , kkkkkkkk E isso mesmo muleque ta certo , nada de restart ! e acho que sim hehehehe Como sentir saudades de alguem que voce nunca viu ?Como amar alguem que voce nunca abracou?Isso nao pode ser real, voce diz que ama, sente saudades, sente um vazio e nao e nada facil ir levando essa vida.Voce cria uma mentira e dela vai criando um mundo de mentira, uma vida de mentiras, tudo e perfeito, tudo parece ser um sonho e de repente voce acorda e percebe que realmente aquilo era um sonho... A magia acaba e com ela tudo acaba... os sonhos, os planos e a vontade de ser feliz. Saudades da pessoa voce nao sente mais, mas sim das ligacoes durante a madrugada, das mensagens de bom dia durande a manha e as de boa noite.. Saudades de fazer planos mirabolantes para encontrar a pessoa amada e no final nenhum acontecer como o imaginado.. A gente tenta, faz de tudo para nao deixar aquilo cair na rotina, mas so o que a gente faz nao e o suficiente, e preciso ter cumplicidade dos dois lados, e preciso amor e paciencia e principalmente saber esperar! A saudade vai bater, e eu vou deixar ela entrar, pois eu sei que vira outro alguem e substituira o seu lugar. Agora eu realmente percebi que gosto de voce. e sinto raiva de mim, por ser burra e nao perceber isso antes e ter deixado voce partir.Me sinto culpada por tudoEu queria ter voce comigo .. ah dias eu venho tentando trazer voce de volta pra mim, e percebo em voce uma grande indiferencaEu sabia que voce tava diferente, te perguntei o porque e voce disse que tava assim com todo mundo. mas agora eu sei que isso nao e verdade.Eu confesso que eu tinha medo antes de assumir voce.. mas era puro medo do que os outros iam comentar ou me julgar, e eu tambem nao queria te enganar, porque eu ainda pensava muito em outro pessoa.. mas se nao tivesse nunca passado em minha cabeca assumir algo serio com voce eu nunca teria te apresentado pra minha mae.. voce foi a primeira pessoa que eu apresentei pra
ela;eu realmente acreditava que um dia a gente pudesse ficar junto. Perto de voce eu podia ser eu mesma, sem me preocupar com nada, so preocupava ali com o momento e nada mais. eu tinha muito medo de te machucar por essa outra pessoa que eu ainda pensava muito.e quando eu tava com voce era diferente, eu nao sentia falta de nada. o seu abraco me confortava.e agora eu estou aqui escrevendo desconsolada, e sem voce!Com voce eu sentia vontade de ser uma pessoa melhor, e queria ser alguem pra voce, que voce pudesse confiar, ter apoio quando precisasse, mas eu joguei tudo isso pro alto, fui sacana com voce! Mas nunca te escondi nada!Eu posso ter te deixado magoado comigo por algumas atitudes, por isso agora te peco desculpas, mesmo sabendo que desculpas nao faz o tempo voltar atras e nem eu te ter de volta! =/(...)Mas sera, que quando a gente tava junto voce nunca pensou em ficar serio comigo ? sera que aqueles planos que a gente fazia para o futuro era tudo mentira ?eu nao consigo acreditar nisso, eu tento, mas era tao intenso tudo que a gente dizia um pro outro queeu nao consigo acreditar se voce me falar que era mentira !!Sobre a foto que eu te mandei no whats, nao eu nao te amo! ate porque usar a palavra amo e muito forte, e eu nao banalizo o amor tanto assim.mas mandei pra ver sua reacao, pra ver o que voce diria. Mas a verdade e que eu gosto demais de voce, eu me apaixonei por voce e era tudo o que eu tinha medo no inicio. mas a gente nao escolhe se apaixonar por ninguem, ne ? e eu acho que agora ja e tarde pra dizer isso !Eu estava disposta a mudar por voce, a mudar pra gente poder ficar junto! Tudo que eu ia fazer eu imaginava a gente junto, em tudo, desde um filme que eu assistia sozinha a noite, querendo sua presenca, as tardes de domingo que eu passava brincando com o meu irmao. Eu imaginava voce ali comigo,queria voce ali comigo, e so de pensar que algum dia voce podia estar ao meu lado isso me deixava feliz! E que tudo sem voce e tao sem graca!!mas hoje nao existe mais a gente, existe cada um em seu canto, vivendo a sua vida, de modos diferentes.(...)