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Apos alguns meses, ca estou de novo.A desapropriacao saiu ha quatro meses. O restaurante dos meus pais, que estava ha dois anos lucrando apos 15 anos que levou para chega a maturidade financeira, foi desapropriado. E nossa casa, que ficava na mesma rua, uma casa alugada, tambem foi desapropriada, entao, fomos duplamente desapropriados.Meus pais dividiram o dinheiro, recebi o valor para comprar um apartamento pequeno, mas que sera meu de de minha filha. Na pressa, e apos ficar intima de sites de busca, encontrei um apartamento num bom local por um bom preco, infelizmente a proprietaria esta com problemas para regulariza-lo em cartorio, entao, estou em um apartamento emprestado pelo meu sogro, eu e minha filha.O aperto financeiro esta imenso, mas nao devo e nao uso o cheque especial, o que ja e de bom tamanho.E como diz minha filha, em tres meses amadureci o que nao amadureci em vinte anos. De repente, sou dona da minha casa, sou responsavel por mim e por ela, lavo, passo, aprendi a cozinhar.Aqui no apartamento nao cabe uma maquina de lavar, entao, bracos de lavadeira em uso (os meus bracos).Me sinto esgota, muitas vezes.Quando meu apartamento sair, sera o primeiro eletrodomestico que comprarei.Ha momentos de intensa solidao, de uma forma que jamais imaginei que sentiria, mas estou levando.Tenho a mim mesma, tenho tambem uma filha de vinte anos que e amiga, estudiosa, que tem amigos, que gosta de sair e ao mesmo tempo tem responsabilidade, e sei que isso e muito raro. Tenho uma familia presente e pais maravilhosos, nao posso ficar me queixando, tenho consciencia disso.E estranho, quando me boicoto, quando estou sozinha por dois ou tres dias, imagino que se eu morrer ou passar mal so irao me encontrar 24 horas depois, quando alguem telefonar. Maus pensamentos.Meu namorado amadureceu, e mais companheiro, e amigo, eu gostaria de ter mais, e verdade, mas sei que nao e possivel, nao com ele.Nesse momento de mudanca de estrutura familiar meu irmao teve que ir morar com a noiva, eles se casarao agora em setembro. Um ajudando o outro, um impulsionando o outro para a frente.Sei que eu e meu companheiro fazemos isso um pelo o outro, pelo menos dentro do possivel. Mas a verdade e que eu gostaria de casar, de ter uma vida mais convencional, com ele provavelmente eu jamais terei.Sei que a descoberta do problema genetico, apos os dois abortamentos que tive, o ajudarao a conseguir se aposentar, e posteriormente, muito posteriormente se Deus quiser, pois desejo que a mae dele viva muito, ter direito a pensao dela. Sei que isso e necessario para ele.E eu? E nos? Adianta forcar a barra dele e dizer que ele e capaz sim (e acredito que seja de verdade) de arranjar um emprego informal para ganhar dinheiro alem da mesada de sua mae. Ele sempre diz que precisa de uma ocupacao... isso seria um hobby? Como uma pessoa pode se contentar apenas com um hobby? Me debato e nao encontro saida.Talvez esteja me sentindo assim so e com isso fico procurando o defeito no outro, e isso
esta errado. Devo aceita-lo como e, mas ao mesmo tempo, terei que dizer que estou feliz com essa configuracao? Acho que nao.Sei que isso e ridiculo, mas algumas vezes me vejo como a amante que fica esperando a brecha entre ele a mae dele.Estou sendo injusta? Talvez ou com certeza sim.Consigo enxergar e sentir o meu amadurecimento, o quanto e grandioso me ver adulta e dona de mim, mas isso doi, doi, doi, tambem.Quero mais da vida, nao e possivel que ela seja so isso. Ou e?
A depressao passou, a inseguranca baixou a niveis normais, a timidez foi embora. Hoje sou segura, tanta coisa mudou em minha vida! E me sinto grata, muito grata.Foram dois anos bem dificeis. Mas passaram, e agora estou me estabilizando, e a sensacao e boa, muito boa.Depois dos dois abortamentos espontaneos, de me magoar profundamente com meu companheiro, de acabar, de reatar. De passar pela desapropriacao, de morar sozinha com a minha filha, de aprender a cozinhar, lavar, passar e principalmente me sustentar com meu dinheiro... veio a depressao. E procurei ajuda e me tratei, e estou VIVA e BEM! E mais segura de mim do que jamais estive.Eu e minha vida amadurecemos, aprendi a dizer tudo que quero dizer, sem medo, sem timidez. Hoje me sinto solta, ainda me espanto quando me enxergo de fora e vejo que sou querida e que as pessoas que conheco, na familia e no trabalho, vem falar comigo com alegria e carinho, e que sorriem comigo quando estamos todos juntos e falo algo que e para ser motivo de riso. Na verdade, e tao gostoso parar um pouco e me ver, e prestar atencao que sou sim querida, que as pessoas tem prazer em vir falar comigo. Desconfio de que antes isso tambem acontecia, so que minha auto-estima e a percepcao de mim mesma era tao baixa que eu me enxergava completamente diferente do que sou.Uma coisa engracada: nos posts anteriores e durante toda a minha vida, minha relacao com mainha foi dificil, durante quase toda a minha vida o que me lembro e o olhar dela, de repreensao, de desaprovacao. Apesar de saber que ela jamais me abandonaria, que jamais eu seria desamparada, sei que muito da inseguranca e sensacao que me pertenciam, de nao ser capaz, vieram dessa convivencia desgastada e doentia. E agora tudo mudou!!! Acho que e como meu companheiro diz: eram duas leoas na mesma casa.Hoje mainha e minha fa, e nos damos muito bem. E eu praticamente nunca me lembro do que de ruim se passou. So quero aproveitar essa relacao que ficou saudavel e boa.Ha pouco tempo mainha me disse com os olhos marejados: - filha, foi preciso voce sair de casa para eu enxergar o mulherao que voce e.E minha irma me diz: Lu, mainha te elogia tanto! Tua coragem, tua garra, etc etc etc.E hoje um presente, gracas a Deus ainda com ela com 65 anos, e ter amor e amizade entre nos duas, sem entrelinhas e rancores.E me livrar da timidez? Outro imenso presente! Hoje falo o que acredito que tenho que falar. Sem magoar, sem ser grosseira, mas sei me defender e sei me impor, e tudo isso sem ser chata. (eu tou me achando, ne?) Nao, nao estou me achando, alias, estou, mas nao estou exagerando, estou me descobrindo, me enxergando, me respeitando, e estou feliz com isso. Hoje estou com muita saudade, esta muito dificil nao pedir para voltarmos.E uma saudade doida, que machuca e nao me deixa em paz.Acho que a magoa e o medo que eu vinha acumulando ate agora estao
se dissolvendo e volto a enxergar o meu amor. So que isso doi, e uma sensacao horrivel de falta, de querer junto. Mas como, por que?Para voltar para o mesmo ambiente, para sofrer as mesmas coisas, para me sentir diminuida de novo, para acreditar completamente e de novo ver que a visao dele nao era a que eu acreditava, para ver de novo o meu lugar de companheira sendo esquecido? Para ser diminuida por ele, pela mae dele? Para nao ter meu espaco respeitado por nenhum dos dois?Ultimamente temos nos falado, choramos juntos no telefone, hoje pela primeira vez nao consegui me controlar e liguei deixando claro que estou me acabando de saudade, mas nao consegui baixar a guarda ao ponto de admitir ve-lo, pois sei que inevitavelmente nos voltariamos e depois, quando eu me sentir forte de novo, vou voltar a sentir medo de ser magoada e vou voltar a ficar na defesa.Estou magoada, machucada, com medo, decepcionada. E se voltassemos agora sei que por um tempo, talvez ate curto, tudo ficaria bem, mas em pouco tempo, no meio igual ao de sempre e nas mesmas condicoes de sempre, tudo voltaria a acontecer novamente.Espero que esse afastamento nos amadureca, que o amadureca, que ele se torne um homem e deixe de ser um menino mimado, e que saiba acolher perante os outros a sua mulher, ao inves de deixa-la sozinha tentando convence-lo a defende-la.O que acontecera no futuro? Eu nao sei, so sei que nao quero passar pelo desamparo que senti, nao quero sentir a decepcao que senti.E essa saudade e falta, que porra eu faco com ela?
Ontem e esta noite foram dificeis demais.Ontem eu estava muito cansada, de vez em quando tenho tido essa sensacao de muito cansaco, estou investigando, ate agora e puro estresse, mas fiz uma pesquisa de anemia do tipo alfa-talassemia e estou aguardando o resultado. A medica acredita ser estresse porque no mais tudo esta bem.Ontem foi o aniversario da minha filha, correu tudo bem, foi otimo, e eu corri que so para organizar e arrumar e sair com ela.Acordei muito tonta, tive uma noite pessima, cheia de sonhos ruins que nao me lembro, com calafrios, e tambem saudade de Thiago.Quebrei a dieta novamente, desde a nossa conversa de domingo eu me descontrolei, e isso e uma grande merda. Assim me descontrolo ainda mais emocionalmente e minha glicose se descontrola junto.Domingo ele telefonou para dizer que estavamos fazendo uma grande besteira, e que me amava, e que daqui a algum tempo quando estivermos com alguem veremos que desperdicamos o amor de nossas vidas, e tambem para me dizer que eu o abandonei no pior momento da vida dele. ele entendeu que eu simplesmente nao suportava mais, eu nao me vejo voltando para essa relacao, dentro dos mesmos moldes, sem me destruir. E sinceramente nao acredito que ele possa ter amadurecido em apenas uma semama.O simples fato de ele reconhecer que o trato e tratei com respeito e carinho e afeto, mesmo quando acabei o relacionamento, mas mesmo assim me dizer que eu o abandonei no pior momento, demonstra infantilidade e ate um pouco de egoismo. E esse cobranca dele mexeu com meu lado maternal/fraternal, mexeu comigo porque sempre tento ajudar e nao magoar ninguem, e inacreditavelmente me senti culpada mesmo sabendo que nao sou.Nao acredito que ele amadureceu ao ponto de ele mesmo saber qual o meu papel em sua vida. Ao ponto de nao precisar perguntar ao pai, a mae e aos colegas de cursinho o que eu represento para ele, e olhe que isso tudo foi por causa de um mero convite. E em outro momento nao me defender perante a mae dele e o irmao, e chegar a me dizer que o irmao dele de 19 anos era novo demais para entender que eramos companheiros e nao ficar com raiva porque nao levaria a namoradinha. E tantas outras coisas que vinham me magoando, como me pegar toda pronta e em seguida querer me deixar em casa, como se eu fosse um brinquedo que ele nao estivesse a fim de brincar no momento. Eu nao suporto mais tanta falta de maturidade e inseguranca e egoismo. e olhe que tudo o que eu pedia era um posicionamento dele! Nunca pedi sequer que morassemos juntos, pois dificilmente teriamos condicoes financeiras, nao pedi nada disso. Queria apenas ter sentido que ele capaz de agir conforme o homem da minha vida, conforme o homem que protege a SUA MULHER, como tanto ele me dizia que eu era. Era apenas isso.Procuro racionalizar e entrar nos eixos, afinal, daqui a pouco sairei para trabalhar e precisarei estar bem.No momento, tudo o que sinto e vontade de tomar um
dorflex e 1 miligrama de rivotril e dormir e descansar, mas nao e isso que vou fazer.E hora de tomar banho para ir trabalhar. E hora de acordar de vez e parar de reclamar.
E estranho estar sozinha. Ha uma semana que venho me acostumando e me acupando para nao enxergar isso. Mas ate agora estou lucida e relativamnte tranquila.Ate a semana passada, antes de tomar a decisao, estava tendo tonturas constantes e um tremor no olho esquerdo que faz com que ele quase se feche involuntariamente durante isso. Procurei uma medica: puro estresse. Estresse com tudo o que vinha acontecendo e me desgostando. Pelo menos as tonturas passaram, de vez em quando o tremor do olho ainda vem, mas eu nao quis tomar medicamento algum. Se continuassemos eu iria me destruir, perder o respeito por mim mesma. Cada vez que aceitava as coisas que vinham acontecendo eu me sentia diminuida, sentia ate vergonha quando me via numa situacao inferior sem que ele me defendesse. Ou quando ele chegava para me defender a pulso, muitas vezes utilizando o mesmo discurso de quando defendia que ele ou os outros estavam certos, e nao entendia a minha revolta.Nao adianta buscar culpas ou culpados. Basta. E hora de simplesmente dividir as culpas, deixar diferencas de lado e tocar a vida para a frente.Acreditei nesse amor, vivi esse amor, apostei nele imensamente. Nao deu. eu nao estava mais feliz e nem conseguia mais enxergar que as coisas mudariam.Desejo de todo coracao que ele continue batalhando e melhorando a si mesmo. Desejo de todo coracao que ele se liberte e que se sinta desamarrado de tantas falsas certezas bobas que tanto o atormentaram a vida toda. Espero te-lo ajudado nisso. E espero tambem me melhorar ao seguir em frente.Deus te abencoe, meu lindo amor. Em frente, a vida e em frente. Ha duas semanas pedi para voltar. Ele aceitou imediatamente, ainda bem.No comeco ficamos ambos inseguros, com um pouco de medo, nos medindo, tentando entender o que aconteceu e chegar a um consenso, conversando, e ao mesmo tempo veio uma imensa vontade de ficar juntos, uma necessidade visceral de fazer amor e estar juntos fisicamente e emocionalmente.Ao mesmo tempo aceitei o que ele me propos, entramos na terapia de casal. Fomos a primeira sessao e foi interessante, chegamos la completamente apaixonados e saimos um pouco ressabiados, passamos uma meia hora para voltarmos ao normal. A terapeuta disse que era importante deixar os sentimentos ruins la mesmo, no final da terapia, e assim tentamos fazer. E assim estamos nos entendendo mais, nos respeitando mais.Eu estava conversando com uma tia da qual eu gosto muito, ela e espirita, e eu ja vinha conversando com ela ha muito tempo. Meu sentimento e de que espiritualmente encerrei totalmente minha divida com ele, e esse sentimento e tao claro! Deixei de sentir a vontade maternal que eu sentia de protege-lo e cuida-lo, e supri-lo mesmo quando isso me prejudicasse. Hoje existe o amor mulher x homem, o amor maternal foi embora.Vivemos intensamente esses tres anos, e de agosto a dezembro do ano passado sofri dois abortamentos espontaneos e em funcao disso fizemos exame de cariotipos. E esse exame, que mostrou alteracao genetica no cariotipo dele, serviu de libertacao e explicacao para quase tudo o que ele
vinha sofrendo e sentindo ao longo de toda a sua vida. E tambem serviu de arma para batalhar na justica por algo que ele sempre se culpou. E ainda para ele conseguir se posicionar perante a mae.E depois de tudo isso, depois de tanto sofrimento em funcao desses dois abortamentos e do que vinha acontecendo, simplesmente meu amor maternal foi embora.Hoje o sinto e o vejo como um homem, o homem que eu quero em minha vida. E claro que existem outros homens e outras mulheres, e ambos acordamos para isso durante esse mes em que ficamos separados, mas queremos ficar juntos, nos amamos.E que de tudo certo, assim queremos, assim pedimos protecao e forca a Deus e aos anjos amigos.Obrigada por tudo, meu bom Deus.
Acabou. Nao estou feliz, mas estou aliviada. Sei que nao por maldade, mas sim por imaturidade e inseguranca, ele jamais sera o homem que preciso no quesito me proteger tanto quanto eu o protegia, e muito menos me apoiar tanto quanto eu o apoiava.Depois de tanta confusao em razao do convite para ser padrinho, e cujo unico desfecho foi ele pedir penico a prima ate o fundo das calcas aparecer por ter que declinar do convite, de ter me exposto aos colegas e de nao ter me defendido, ficou acertado que ele iria ao casamento e eu disse que nao iria. Pensei que apesar de eu pedir a ele para nao fazer confusao por isso, ele iria arranjar uma forma de me defender - que o que? Ele me pediu desculpas e ficou tudo por isso mesmo. Ele iria ao casamento como se nada tivesse acontecido e apenas eu nao iria. E entao racionalizei: que porra de papel eu estou fazendo?Entao, depois de tanta confusao, veio a maldita viagem dele, da mae dele, e do irmao dele, no final de semana retrasado, aquela mesma viagem que ela, a minha sogra, havia me convidado diante de toda sua famila, depois queria que eu pagasse a minha parte para poder ir (nada contra, se o convite nao houvesse sido feito diante da familia dela e se ela nao tivesse dinheiro) para poder ir com eles, depois simplesmente acertou de viajar com os filhos sem me dar uma unica explicacao. E de novo ele concordou. E ele ainda me disse que eu deveria entender que nao deveria achar ruim da mae dele querer viajar so com os filhos!E de novo me senti sozinha e desprotegida.Bom, acontece que uma das minhas melhores amigas mora nessa mesma cidade que eles viajaram, e que outra amiga minha iria visita-la e me chamou para ir junto, e chamou tambem a minha filha. E fomos. E nos dois combinamos que ele iria nos visitar, afinal, a casa onde eu ficaria ficava a menos de 2 quilometros de onde ele estava com a familia dele.Na sexta a noite ele saiu com a familia dele e me ligou umas 22h20, depois de chegar do passeio com a mae dele , querendo ir ate a casa onde eu estava. Eu disse que ja estava tarde e que era melhor deixar para nos vermos no outro dia. Claro, porque eu iria recebe-lo quase onze horas da noite, porque?Entao ele me disse que nos veriamos no sabado pela manha, e acrescentou: mas nao ligue para mim, deixe que eu ligo, pois voce acorda mais cedo que eu. Tudo bem. Umas 9h30min ele ainda nao tinha ligado, entao sai com minha amiga e minha filha. Perto de 10h ele ligou querendo ir ate la, eu avisei que estava na rua e o chamei para almocar conosco. Ele disse que nao daria porque almocaria com a mae dele e com a familia.Entao, a noite nos falamos e ele disse que iria para um rodizio com a familia e que depois iria onde eu estava, e perguntou o
que iamos fazer, e respondi:- Vamos todos ficar em casa conversando, vai ter cachorro-quente e fondue, e eu disse que ficaria esperando ele chegar. E ele disse:- Ah, mas o seu programa e so de comida! E eu vou sair com mainha, entao, se nao der tempo de ir ate voces, paciencia...- E eu respondi que ele nao podia ser apenas filho, que ele nao podia agir assim.E ele deve uma ataque de raiva, me acusou de nao entender que aquela era a primeira viagem dele com a mae dele depois que ela comecou o cancer, e que ele nao era obrigado e se encontrar comigo e com meus amigos, e que so voltaria a me telefonar no domingo quando chegasse em casa.Cai no choro na frente de minha filha e da filha da minha amiga. Mas depois tomei um banho e fui aproveitar a noite.E conversei, e me diverti, e fiz os outros sorrirem. Quando fui dormir, perto de 1h da manha, vi que 21h25min havia uma ligacao nao atendida dele. Nao me importei.No domingo de manha ele ligou me dizendo que tinha ligado no sabado a noite para ir ate onde eu estava, e que estava voltando de viagem com a familia dele, e que por favor eu tomasse cuidado quando fosse voltar na estrada.Juntei esses acontecimentos com as particularidades dele, como por exemplo vir me pegar em casa, eu entrar no carro toda pronta e de mala e cuia, e depois de deixarmos a namorada do irmao dele em casa, ele sondar se poderia me deixar em casa de volta porque esta com vontade de ficar sozinho. Porra! E eu sou um pacote?De outra vez me manda uma mensagem cheia de saudade na quinta-feira, mas na quinta uma amiga minha veio de viagem dormir em minha casa e nao pudemos dormir juntos, entao na sexta me perfumo e me arrumo, e ouco dele que ele quer ficar sozinho porque eu estou cansada porque trabalhei e que nao vou conseguir dormir muito depois de 22h30 ou 23h, e que assim ele nao podera usar o quarto dele e fumar la dentro!De outra vez haviamos discutido e eu fui ate a casa dele para conversarmos. Cheguei la, cumprimentei com carinho a mae dele (com quem ele ja havia dito que estava triste porque haviamos brigado) e fomos conversar no quarto dele. E nao deu 10 minutos a mae dele mandou o outro filho bater na porta do quarto para ele ir levar a namorada do irmao em casa! Estou errada ou isso e pura sacanagem e falta de respeito? E olhe que dizem que sou a unica que ate hoje ela respeitou!E ele tenta constantemente comparar a mae dele com minha filha, como se ele tivesse com a mae as mesmas obrigacoes que eu tenho com minha filha! Nada a ver com a doenca dela, nesse quesito e claro que ela precisa de total apoio. Mas nao dar limites a propria mae? Deixar que ela ocupe espaco dessa forma?Ele tem respeito e carinho por minha filha que, de fato, e afavel
e educada. So que ele algumas vezes sente ciumes dela e da atencao, responsabilidade e amor que dispenso a ela. Deus meu, por que? "Quinhentas vezes" o avisei que o meio estava hostil demais para ele continuar agindo de forma egocentrica e egoista. Nao adiantou. E por que e que o mundo dele desabou quando eu acabei???Depois que ele chegou de viagem com a familia no domingo, nos nao nos falamos ate esta quinta-feira. Entao resolvi telefonar para dizer que tinhamos que conversar, e ele concordou que sim mas depois enviou uma mensagem dizendo que enquanto fossemos repetir velhas formulas de procurar culpas e culpados era melhor nao nos vermos!Cansei. E acabei.E na quinta para a sexta de madrugada ele entrou no meu quarto, ele tinha as chaves da casa, se acabando de chorar e dizendo que nao estava entendendo porque eu havia acabado, que mudaria o que fosse necessario, que viajasse com ele na sexta, que precisavamos ficar sozinhos juntos, falava num desespero enorme, que esqueceria a mae dele e a familia dele, que eu era a sua vida, que nao podia fazer isso com ele depois de haver prometido que envelheceriamos juntos, que me amava, que eu o amava, etc. E eu o acolhi com carinho, que de fato sinto, mas nao consegui deixar o amor reaparecer. Simplesmente nao consegui, e nao consigo ate agora. Nao queria que ele esquecesse a famila dele, nada disso, muito menos a mae dele, e isso eu disse, queria apenas sentir que era a mulher dele como ele sempre disse que eu era, e como eu nunca me senti na hora de me defender de pessoas da familia dele, da mae dele e dele mesmo.Constantemente relembro os momentos de intenso e total companheirismo, amor completo e irrestrito, e sinto saudade, muita saudade desse sentimento unico que nao esta suportando a realidade.Sei que sou amada, mas isso nao e o suficiente. Amor exige acao, e acao apenas de uma parte cansa.A gente apoia, apoia, apoia, e quando precisa de apoio nao encontra?Nao sou madre Tereza, sou apenas uma mulher, com necessidades e sentimento de mulher.Estou cansada. Nao mereco isso. Nao preciso disso. Essa e minha unica certeza.