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XLVIIA SENHORITA BISTURIQuando eu chegava ao fim daquele bairro, sob os claroes do gas, senti um braco que deslizava, docemente, sob o meu e ouvi uma voz que me dizia ao ouvido: O senhor e medico?Olhei: era uma moca alta, robusta, de olhos grandes, ligeiramente pintada, os cabelos esvoacantes com as bridas de seu gorro.Nao, nao sou medico. Deixe-me ir. Oh! Sim, o senhor e medico. Eu o conheco bem. Venha comigo. O senhor ficara satisfeito comigo, vamos. Venha. Sem duvida eu irei ve-la, mais tarde, depois do medico, que diabo!... Ah! Ah!, fez ela, sempre pendurada no meu braco e rindo alto, o senhor e um medico galhofeiro. Conheci muitos do seu tipo.Amo, apaixonadamente, o misterio, porque tenho sempre a esperanca de elucida-lo. Deixei-me, entao, levar por aquela companhia, ou melhor, por aquele enigma inesperado.Omito a descricao de um casebre; pode-se acha-la em varios poetas franceses bem conhecidos. Apenas, detalhe nao percebido por Regnier, dois ou tres retratos de doutores celebres estavam pendurados nas paredes. Como fui acarinhado! Grande lareira, vinho quente, charutos; e oferecendo-me tais coisas boas e acendendo, ela mesma, um charuto, a comica criatura me disse: Faca como se estivesse em casa, relaxe. Isso o lembrara do hospital e do bom tempo de juventude. Ah! Isso. E onde ganhou o senhor cabelos brancos? O senhor nao era assim; nao faz muito tempo que era interno do L... Lembro-me que era o senhor que o ajudava nas operacoes mais graves. Era um homem que gostava de cortar, talhar, romper. Era o senhor que lhe passava os instrumentos, os fios, as compressas. E, ao fim da operacao ele dizia orgulhosamente, olhando o relogio: Cinco minutos, senhores! Oh! Eu vou a todos os lugares. Conheco bem esses senhores.Alguns instantes mais tarde, tratando-me com intimidade, ela retornava sua cantilena. Voce e medico, nao e, meu gato?Esse ininteligivel refrao fez-me saltar sobre os calcanhares: Nao!, gritei furioso.Cirurgiao, entao?Nao! Nao! A nao ser que seja para te cortar a cabeca! S... s... c... de s... m...!Espera, respondeu ela, voce vai ver.E tirou do armario um maco de papeis que nao era outra coisa senaoo uma colecao de retratos de medicos ilustres daquela epoca, litografados por Maurin, que poderiam ser vistos expostos durante muitos anos no Cais Voltaire, em Paris. Ai estao. Voce reconhece esse aqui?Sim, e o X, o nome esta embaixo, mas eu o conheci pessoalmente.Eu bem sabia! Veja! Eis o Z, o que dizia em seu curso falando de X: Este monstro que traz no proprio rosto o negrume de sua alma. Tudo isso so porque o outro nao estivesse de acordo com ele em certo caso. Como a gente ria disso na escola, naquele tempo! Lembras? Olha, aqui esta K, esse que denunciou ao governo os insurgentes a quem tratava no seu hospital. Era tempo das rebelioes. Como e possivel que um tao belo homem tenha um coracao tao pequeno? Veja agora W, um famoso medico ingles, eu o agarrei em sua viagem a Paris. Tinha o ar de uma mocinha, nao e?E como eu tocasse num pacote amarrado com barbante,
colocado, tambem, sobre uma mesinha: Espera um pouco. Disse ela, esses aqui sao os internos e o pacote ali sao os externos.E ela abriu, espalhando sobre a mesa uma massa de imagens fotograficas representando fisionomias bem mais jovens.Quando nos revermos me daras teu retrato, nao e, querido?Mas, disse-lhe eu, seguindo tambem minha ideia fixa, por que me cres medico?E que es tao gentil e tao bom para as mulheres.Logica singular, disse eu para mim mesmo.Oh! Eu nao me engano nunca. Conheci um bom numero. Amo tanto esses senhores que, se bem que eu nao esteja doente, vou algumas vezes ve-los, somente para ve-los. Alguns me dizem friamente: Voce nao esta doente. Mas ha outros que me compreendem porque lhes faco gracinhas.E quando eles nao te compreendem...?Ora essa! Como eu os ocupei inutilmente, deixo-lhes uma nota de 10 francos sobre a lareira. Sao tao bons e tao doces estes homens. Descobri na Santa Casa um pequeno interno que e belo como um anho, e bem-educado. E como trabalha o pobre menino! Seus colegas disseram-me que ele nao tem um tostao, porque seus pais sao pobres e nada lhe podem dar. Isso me deu confianca. Alem disso eu sou uma bela mulher ainda, conquanto nao muito jovem. Eu lhe disse: Vem me ver, vem me ver frequentemente. E comigo nao te constranjas. Nao preciso de dinheiro. Mas tu compreendes que eu lhe fiz entender isso por varias maneiras, nao falei tudo cruamente; tinha um enorme medo de humilhar esse querido menino! Bem crerias tu que eu tenha um engracado desejo que nao ouso dizer a ele? Gostaria que ele viesse me ver com sua maleta e seu avental, mesmo um pouco sujo de sangue.E ela disse isso com ar de grande candura, como um homem sensivel diria a uma atriz que ele amasse: Quero ve-la vestida com a roupa que voce usava no famoso papel que voce criou.E, obstinadamente, continuei: Podes lembrar da epoca e da ocasiao quando nasceu em ti essa paixao tao especial?Dificilmente me fiz compreender; enfim consegui. Mas entao, ela me respondeu com um ar muito triste e mesmo tanto quando me lembre, desviando os olhos: Eu nao sei... nao me lembro...Que bizarrices nao se encontram em uma grande cidade quando se sabe passear e olhar? A vida e cheia de monstros inocentes. Senhor meu Deus! Vos, o Criador, vos, o Mestre, vos que fizestes a Lei e a Liberdade; vos o soberano que deixais fazer, vos o juiz que perdoais, vos que sois plenos de motivos e de causas e que talvez tenhais posto em meu espirito o gosto pelo horror para converter meu coracao como a cura na ponta de um bisturi, Senhor, tende piedade, tentede piedade dos loucos e das loucas. O Criador! Podem existir monstros aos olhos Daquele que e o unico que sabe por que eles existem, como eles existem e se fizeram e como eles poderiam nao ter sido feitos?
LOS BONS CAESAo Senhor Joseph StevensEu jamais me envergonhei, mesmo diante dos jovens escritores de meu seculo, de minha admiracao por Buffon; mas hoje nao e a alma desse pintor da natureza pomposa que eu chamarei em minha ajuda. Nao.Bem mais convicto, me dirigirei a Sterne e lhe direi: "Desca do ceu ou suba ate mim dos Campos Eliseos para me inspirar, em favor dos bons caes, dos pobres caes, canticos dignos de ti, sentimental farsante incomparavel! Volte montado nesse famoso asno que te acompanha sempre na memoria da posterioridade e, sobretudo, que este asno que sempre te acompanha nao esqueca de levar pendurado entre seus labios seu imortal bolinho de amendoas.Abaixo a musa academica! Nada tenho a fazer com essa velha pretensiosa. Invoco a musa familiar, a citadina, a viva, para que ela me ajude a cantar os bons caes, os pobres caes, os caes emporcalhados, aqueles de quem todos se afastam como pestilentos e pulguentos, a excecao do pobre aos quais estao associados e do poeta que os olha com olhar fraterno.Fora o cao bonitinho, esse gordinho quadrupede, dinamarques, rei-carlos, carlino ou tendilhao, tao encantado dele mesmo que se joga indiscretamente nas pernas ou sobre os joelhos do visitante, como se tivesse a certeza de agradar; turbulento como uma crianca, tolo como uma cortesa, as vezes rabugento e insolente como uma servical. Fora sobretudo com essas serpentes de quatro patas, arrepiadas e ociosas, que se chamam galgos, que nao tem nem mesmo, dentro do seu focinho pontudo, faro suficiente para seguir a pista de um amigo, nem, em sua cabeca achatada, um minimo de inteligencia para jogar domino!Para o nicho, todos esses fatigantes parasitas!Que eles voltem ao seu nicho sedoso e almofadado. Eu canto o cao sem casa, o cao emporcalhado, o cao pobre, o cao sem domicilio, o cao andarilho, o cao saltimbanco, o cao cujo instinto e maravilhosamente fustigado pela necessidade, essa boa mae, essa verdadeira protetora das inteligencias!Eu canto os caes calamitosos, seja os que erram solitarios nas ravinas sinuosas das imensas cidades, sejam aqueles que ja disseram ao homem abandonado, com seus olhos espirituais a picas: "Leve-me contigo, e de nossas duas miserias faremos, talvez, uma especie de felicidade.""Aonde vao esses caes?", dizia antigamente Nestor Roqueplan, em um imortal folhetim que ele sem duvida ja esqueceu e do qual apenas eu e Sainte-Beuve, talvez, nos recordemos ainda hoje."Aonde vao os caes?", perguntam voces, homens pouco atentos. Eles vao a seus negocios.Encontros de negocios, encontros de amor. Atraves da bruma, atraves da neve, atraves da lama, sob a canicula mordente, sob a chuva torrencial, eles vao, eles vem, eles trotam, eles passam sob as viaturas, excitados pelas pulgas, a paixao, a necessidade ou o dever. Como nos, eles se levantam de manha cedo, procuram suas vidas ou correm para seus prazeres.Ha os que dormem numa ruina do suburbio e que vem cada dia, , a hora fixa, reclamar a esmola a porta de uma cozinha do Palais - Royal; outros que vem, em grupos, de uma distancia de mais de cinco leguas para partilhar a refeicao que
lhes preparou a caridade de certas virgens sexagenarias, cujos coracoes desocupados se dao aos animais, porque os homens imbecis nao os querem mais.Outros que, como os negros fugitivos, enlouquecidos de amor, deixam, certos dias, seu bairro para virem a cidade, dar saltos durante uma hora ao redor de uma bonita cadela, um pouco negligente em seu toalete, mas orgulhosa e reconhecida.E eles sao muito precisos, sem caderninho de notas, e sem carteiras.Voces conhecem a preguicosa Belgica, e ja admiraram, como eu, todos esses caes vigorosos, atrelados a carroca do acougueiro, do leiteiro ou do padeiro e que testemunham por seus latidos triunfantes o prazer orgulhoso que experimentam de rivalizar com os cavalos?Eis aqui dois que pertencem a uma ordem mais civilizada! Permita-me introduzi-lo no quarto do saltimbanco ausente! Um leito, de madeira pintada, sem cortinas, cobertas que se arrastam pelo chao contaminadas de percevejos, duas cadeiras de palha, um fogareiro de ferro fundido e um ou dois instrumentos musicais quebrados. Oh! triste mobiliario! Mas olhem, eu peco, essas duas personagens inteligentes, vestidas por sua vez com roupas esfarrapadas e suntuosas, penteadas como trovadores ou militares, que vigiam, com cuidado de feiticeiros, a obra sem nome que esta sendo esquentada no fogareiro aceso e no centro da qual uma comprida colher se ergue plantada como um desses mastros aereos que anunciam que a alvenaria esta acabada.Nao e, entao, justo que estes tao zelosos artistas so viagem depois de forrar o estomago com uma sopa possante e solida? E voces nao perdoariam um pouco de sensualidade a esses pobres diabos que tem de enfrentar todos os dias a indiferenca do publico e as injusticas de um diretor que tira para ele a maior parte, engolindo sozinho mais sopa do que quatro atores?Quantas vezes ja contemplei, sorridente e enternecido, todos esses filosofos de quatro patas, escravos complacentes, submissos ou devotados, que o dicionario republicano poderia tambem qualificar de oficiosos, se a republica ocupada demais com a felicidade dos homens tivesse tempo de poupar a honra dos caes.E quantas vezes pensei que haveria, talvez, em qualquer parte (quem sabe?) para recompensar tanta coragem, tanta paciencia, tanto trabalho, um paraiso especial para os bons caes, os pobres caes, os caes emporcalhados e desolados. Swedenborg afirma bem que ha um para os turcos e um para os holandeses.Os pastores de Virgilio e de Teocrito esperavam como premio de seus canticos alternados um bom queijo, uma flauta do melhor fabricante ou uma cabra com as mamas inchadas. O poeta que cantou os pobres caes recebeu por recompensa um belo colete de uma cor ao mesmo tempo rica e desbotada que faz pensar nos sois de outono, na beleza das mulheres maduras e nos veroes de Sao Martinho.Nenhum dos que estiveram presentes na taberna da rua Villa Hermosa esquecera com que petulancia o pintor se despojou de seu colete em favor do poeta, por ter tao bem compreendido que era bom e honesto cantar os pobres caes.Assim como um magnifico tirano italiano, dos velhos tempos, oferecia ao divino Aretino uma adaga enriquecida de pedrarias ou um manto da corte, em
troca de um precioso soneto ou de um curioso poema satirico.E todas as vezes que o poeta veste o colete do pintor e levado a pensar nos bons caes, nos caes filosofos, nos veroes de Sao Martinho e na beleza das mulheres muito maduras.
O queixo cai e os ultimos anos passam na minha cara como se uma peca estivesse sendo pregada em mim, por mim mesma. Os choros, os panicos, os excessos, as fugas, as coisas escondidas. Observo a voz de roupa mostarda enquanto me lembro dos remedios com hora marcada e a alimentacao medida, sendo complementada por pos coloridos com gosto de chuchu.- Entao, independente do que esta acontecendo agora, voce nao e. Voce esta.Eu estou.Respiro fundo, corrijo a postura, cruzo as pernas e sinto a leveza de me sentir um ser mutavel, adaptavel, moldavel.- Bom, vamos comecar. Nao esquece de nao entrar no pensamento e apenar observar.Observar a minha sala de aula que coloca fogo na cortina enquanto a galera do fundo joga truco. Certo.- Apenas observe...Respiro, me corrijo, me observo e lembro das coisas que eu simplesmente nao quero mais. Sinto a ponta dos meus dedos, meu pulmao se expandindo, o ar entrando. Os pensamentos passam pela minha cabeca como um pronto socorro em epoca de virose, e eu sou aquela atendente que so faz ficha e observa o entra e sai de gente doente. O mais louco e que tudo aquilo sou eu. A assistente, as pessoas doentes, os medicos, o hospital; o que quebra todas as minhas teorias defendidas de que corpo e mente sao uma coisa so porque, naquele momento, meu corpo e minha mente eram coisas bem distintas e com vidas separadas.Eu nao sou. Eu estou. E talvez eu nao seja nada. Talvez eu nao precise ficar me agarrando em titulos que jogaram em mim ou em ideias que eu nao ajudei a criar.Porque eu nao sou. Eu estou. Mudancas, adaptacoes, formas, tensoes, pavores, temores. Eu nao sou nada disso, eu apenas estou.Nao sei como as pessoas se sentem melhores quando frisam a ideia de ser a mesma durante a vida toda, sabe. Nao sei como que se reconhecer sempre do mesmo jeito se torna algo positivo quando a ideia de se adaptar a algo nos amadurece e nos faz querer ser mais do que aquilo que sempre sonhamos.Eu so... Nao sei.So que sei que nao sou, literalmente. So sei que estou.* Uma andada maior pelo YouTube e me deparo com nomes conhecidos por terceiros mas que eu, particularmente, nunca tinha ouvido. Expressoes como "o loco" rolam solto enquanto eu disfarco minha ignorancia interna com "ah, eu tava sem tempo". Toda essa vagada me faz martelar alem do site de videos: o quanto de coisas que desconhecemos e fingimos que nao temos tempo?Nao digo so por tras das telas, sejam elas quais forem, digo tambem por coisas dentro de nos que disfarcamos e engolimos por praticidade e um pouco de preguica. Ficou muito mais facil jogarmos todas as coisas embaixo do tapete e fugirmos do que entender o motivo da bagunca estar ali. Porque, bom, a bagunca esta ali ainda, e, querendo ou nao, ela vai continuar ali ate eu resolver o no que, nem sempre, o tapete esconde. Resolver coisas pendentes me tras a palavra "saudade". Nao que eu queira, mas ela tem chovido na minha horta
com frequencia nas ultimas semanas. Hoje eu nem tento esconder embaixo do tapete. Se ela quiser ficar vagando, que fique vagando; se ela quiser ficar na gaveta, que fique na gaveta; se quiser virar poema, que a rima seja boa, porque eu sinto que eu ja passei do tempo de disfarcar saudade com musica alta e raiva que vaza. Saudade, se quiser, vaze. Voe, flutue, se molhe, disfarce. Cansei de tentar dominar uma coisa maior do que eu e, nesse momento, voce e maior do que eu. Isso nao vai chegar em quem deveria mas eu nao vou jogar um tapete em cima.E tudo bem, sabe.Eu sei o quanto e saudavel para mim assumir coisas que eu disfarcava ou fingia nao me importar. Egoismo, amor proprio, altruismo, tanto faz. O rotulo nao muda o que tem dentro e jogar outro tapete por cima nao vai fazer nada disso sumir. Entao, hoje, que seja grande. Que seja maior.E tudo bem.*
- Nos temos tempo.Nao dava para confiar. Voce ja tinha dito isso antes, outras vezes, varias vezes, e tudo nao durou mais que 20 minutos. Eu nao queria so 20 minutos. E assim, daquele jeito, eu nao duraria nada disso. Muito menos que isso, na verdade.Sua mao me dizia o tamanho da sua saudade enquanto meu corpo discutia com o seu quem queria mais. Sua respiracao, sua voz, seu jeito. Eu sei o que voce pensa, eu sei o que voce quer, eu sei o que voce sabe, e eu quero tudo aquilo que voce sabe fazer. Todos os pontos, os risos, as marcas. Sem atalhos, sem pressa, sem medo.Voce tira meu cabelo do rosto enquanto me olha nos olhos:- Nos temos tempo...- E sorri.Me permito encaixar no seu pescoco e me desligo do tempo. Sim, voce tem esse poder. Esse poder que me tranquiliza, que me acalma, que me faz confiar minha liberdade em voce. Minha liberdade de ser quem eu quiser, da forma que eu quiser, pelo tempo que eu quiser. Essa sensacao que me invade e um pouco sua tambem e voce, melhor do que eu, lida com ela com uma tranquilidade que eu sentia saudade, com uma euforia que eu havia roubado de voce - e hoje voce pegava de volta.Eu ri alto, voce fez barulho, a luz baixa nos deixou mais visuais e as coisas seguiram caminhos que, eu adoro admitir, nao sabemos exatamente onde fomos parar. Eu nao me reconheco, eu nao me poupo, eu nao quero que acabe. Eu sinto seu coracao acelerado enquanto meu ouvido encaixa no seu peito. Minha unha faz desenhos aleatorios na sua barriga enquanto voce fica com um sorriso grudado na cara. Abstinencia, gato. Necessaria mas abstinencia. Minha perna se joga para cima da sua enquanto seu corpo se encaixa no meu.- Eu te disse... Nos temos tempo...Eu sorrio enquanto tento fugir da pequena morte que nos envolve, mas voce e persistente. Me morde, me marca, me beija, me agarra, brinca com as minhas curvas e comeca do zero:- Nos temos tempo.* - No que voce esta pensando?- Sempre que voce pergunta isso, eu nao acredito que esteja realmente interessado em saber tudo que minha cabeca monta e desmonta durante o dia.-Eu quero saber. Me conta.Respiro fundo e aproveito a deixa:- Eu ouco voce. Mesmo. Eu ouvi voce dizendo sobre a sua mae falar sobre coisas que nao tem relacao nenhuma com voce e reclamando de coisas que voce nao consegue melhorar, mas esta super quente la fora e eu vejo formigas subindo a parede, o que me faz pensar sobre isso ser so extinto ou se tem algum objetivo por tras do sacrificio de subir pela parede, mesmo ela nao sendo tao dificil de subir, e eu tambem reparei que o caminho todo esta iluminado pelo sol, ou melhor, sendo torrado pelo sol. Levando em conta a insistencia em subir a parede pelo lado que esta pegando sol, eu me perguntei se formiga sente calor.Seus olhos arregalam como se eu tivesse falado um palavrao em hebraico.- Voce disse que...-
Acho que sim, mas menos do que a gente.- Acha que sim o que?- Acho que sentem calor, sim.- Mas elas nao se queimam?- Os ossos delas ficam na parte externa do corpo, entao o calor, assim como a sensacao de dor, e menor.Encaro a familia que sobre a parede. Nao parece uma familia, na verdade. Parece um exercito. Um exercito com ossos externos e praticamente impenetraveis.- E no que mais?Eu o encaro:- E no que mais o que?- No que mais voce esta pensando?E como se meu mundo desmontasse. Ele me observa enquanto eu ainda analiso a familia exercito subindo a parede com o sol torrante firme e forte. - Me conta. Eu sempre quero saber.Eu sorrio sem perceber. Ele joga a perna para fora da janela enquanto eu tento montar frases com sentido para expressar minha explosao de pensamentos aleatorios. Eu encosto a cabeca no peito dele, ainda sorrindo, e encaixo a minha mao na dele, quando ele me beija.O mundo para.No meio de um calafrio maravilhoso, a voz dele surge, com um tom de duvida:- Estou meio chocado...- Com o que?- De onde voce tirou a ideia sobre formiga sentir calor?*
Minhas maossuam, meu estomago revira, meu corpo treme. As ansias sao incontaveis, na mesma proporcao que caixas de traumas saoabertas e espalhadas pela minha cabeca. Eu perco a nocao do tempo, das horas,das dores, das tonturas e a unica coisa que se mantem firme na minha cabeca e avontade que tudo isso acabe, independente da forma, da solucao, do que fazer.Eu repito apergunta, ofegante:- O quevoce...Quer de mim?Se ela fosse umapessoa, ela estaria na minha frente, rindo, satisfeita. Objetivo alcancado. De novo.- O que vocequiser me dar.Desespero,raiva, descontrole, corpo aos prantos. - Eu nunca quiste dar nada.- Mas voce deu. - Eu nao d...- Seu sono, sua fome,seu sexo, sua tranquilidade, seu auto-controle, suas paixoes, seus sonhos, sua saude. Me fala, o que mais vocepode me dar?Eu nao tenhomais o que entregar. Me tornei um poco de medo e frustracao dentro de um corpo vazio e um falso amor proprio. E emnenhum momento eu me lembro de ter entregadotudo isso, mas eu nao tenho mais o controle de nada disso. Sinto que eu nao me controlo mais.- Como eucheguei aqui?- O que vocequer saber?- Quero sabercomo eu perdi o controle disso tudo, quero saber quando eu deixei de ser isso tudo, de ter isso tudo.Eu crio a suaimagem dentro da minha cabeca. Eu te vejo como uma mulher egoista, arrogante, egocentrica e poderosa. Voceentra no meu quarto e senta de frente para mim,na minha cama. Se eu me esforcasse um pouco mais, eu poderia me vertotalmente destruida, cabelo baguncado,50 quilos, unhas roidas, calca de moletom rasgada e viciada em remedios que eu nao consegui identificar. - Voce foidesistindo, aos poucos, de tudo. - Como...?- Eu sempreexisti dentro de voce, eu so era menor. Eu aparecia antes de viagens e quando voce ficava doente, voce lembra? Nofinal das contas, voce sempre ganhava. No finaldas contas, eu sempre voltava para um lugar menor dentro de voce. Mas, um dia, voce simplesmente me deixou pegar um lugarmaior, e disse que tudo bem. Voce me alimentava,me fez ser grande e importante. Voce me fez assim. Eu sou sua criacao.- Nao e taosimples...Voce ri. Seuriso exala uma arrogancia que eu senti que eu ja tive, mas nao sei mais onde esta.- Sim, esimples. E eu so fico menor se voce quiser.- Eu quero quevoce fique menor!- Nao sou umgenio da lampada que te concede desejos, gata. Voce nao consegue mais me diminuir. Eu sou muito maior que voce,muito mais forte que voce. Voce se convenceu que precisa de mim e so voce podese convencer do contrario, apesar de nao conseguir. - Como voce sabeque eu nao consigo?- E voceconsegue?Arrogante. - Eu possoconseguir...- Eu cresci por8 anos dentro de voce e voce realmente acha que em meses eu vou voltar para uma caixa no canto da sala? - Voce ri episca para mim - Voce nao vive mais, voce respira e se satisfaz gastando seutempo em historias que voce nao escreve mais. Eu sei o que voce pensa sobre seu relacionamento, mesmo amando seunoivo. Eu sei das suas culpas, eu seidos seus medos, dos seus bloqueios, dos seus
pensamentos. Eu sei de tudo, principalmente quando voce querdesistir.- Eu naoquero...- Sim, vocequer. Pode ser questao de tempo, mas voce quer. Voce quer que passe, independente da forma, lembra? Eu nao sei ondeeu perdi o controle, mas a ansiedade nao para de ganhar.- Eu nao sou sovoce...- Hoje, sim. Eusou tudo em voce.- Eu sou mais doque voce...- Sera? - Eu preciso detempo...- Pegue o tempoque quiser que eu espero aqui. Voce sempre volta.Peguei umablusa, um MP4 e uma colher de esperanca. E tudo que sobrou nesse momento e,mesmo assim, ela nao se mexeu. Continua me olhando com olhar arrogante, sabendo que talvez tenha razao. Talvez. Saido quarto sem olhar para tras. Nao sei quantotempo vai durar essa colher de esperanca, nao sei se ela e real, nao sei das proximas recaidas, nao sei dos proximosdias. Eu so quero que passe, que mude, que melhore. Porque eu naoquero mais voltar.*