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seu sorriso...Uma das coisas que mais me chamam a atencao nesse seu questionamento e que voce viu como eu fiquei no dia em que voce se foi. E incrivel, tudo aconteceu ha mais de dois meses e ate hoje eu consigo me lembrar do desespero que senti com sua partida. Ai eu lhe pergunto (esta ficando dificil escrever... respira...): e possivel que alguem sinta tudo aquilo sem que tenha um sentimento tao forte por tras?Por outro lado, penso bastante em coisas semelhantes que ocorreram desde a nossa separacao e no modo como voce reagiu... Tudo me parece tao sem sentido. Recentemente vi um episodio da serie "The Big Bang Theory" no qual o Leonard comeca a namorar uma medica gordinha. Por mais boba e superficial que seja a serie, houve uma cena que me marcou. Quando o Leonard disse para a moca que o relacionamento nao estava dando certo e que eles deveriam se separar, ela comecou a chorar. Devido a reacao da moca, ele acabou voltando atras da sua decisao e adiou o termino. O que me chamou a atencao e que diante do sofrimento alheio eu provavelmente reagiria de modo semelhante. Nao estou dizendo, de forma alguma!, que ele deveria simplesmente desistir do rompimento porque a moca estava chorando. Mas nao consigo compreender sua falta de compaixao... Lembro-me tambem de um domingo em que nos falamos pelo telefone, eu desesperado, chorando muito, dizendo que queria falar com voce, que bastava voce escolher a hora e o local. Voce me disse que estava muito ocupada e que iria ver se daria para arranjar algo para a quarta-feira seguinte... Escrevi-lhe uma carta na qual eu despejava todo meu desespero - acho que esse foi o pior dia depois que voce partiu; pensei seriamente no pior - e voce levou nada menos que 9 dias para responde-la... Acho tudo isso muito estranho, incompreensivel ate, especialmente para alguem que ate outro dia dormia ao meu lado e que questiona o amor alheio... Por fim (voce ainda esta ai?), gostaria de falar um pouco sobre rotina. Embora eu nao ache que possamos nos conformar em fazer todos os dias as mesmas coisas, acredito fortemente que, por mais dinamica que seja a vida de qualquer individuo, a rotina sempre sera parte inextricavel de sua vida. E, se penso isso sobre o individuo, o mesmo vale para os casais. Entretanto, nao vejo isso como algo ruim. A repeticao traz tranquilidade, seguranca e a oportunidade de aperfeicoamento. E claro que nao devemos nos conformar com o que ha de ruim na rotina, ate porque repetir cotidianamente algo ruim so pode ser bom para testar a paciencia de santos. Mas penso que a rotina, pontuada por momentos desregrados (sem duvida os meus preferidos), nos da incriveis oportunidades de solidificar relacoes, aprofundar intimidades, planejar o futuro... E de sermos felizes. Contudo, o convivio diario com pessoas tambem traz grandes armadilhas e se requer muito esforco para conseguir harmonizar essas oportunidades com os inevitaveis dissabores trazidos pela repeticao. Ha que se ter paciencia, persistencia e muita disposicao para o dialogo. A
despeito de saber muito pouco da vida, estou convicto de que, nao importa com quem esteja, voce sempre precisara de paciencia e disposicao ao dialogo para ser feliz.Sinto que, em busca de uma certeza inalcancavel, voce simplesmente desprezou todo o sentimento que eu tinha por voce. Talvez voce pense que isso seja algo sem muita importancia, sem muito valor. Pena... Sofro e lamento muito por isso. Entretanto, apesar da minha parca experiencia, asseguro-lhe que encontrar alguem que lhe ame e lhe admire de verdade, mesmo com todos os seus defeitos, alguem que lhe seja fiel, que seja honesto e integro, que tenha gostos e objetivos parecidos, enfim, tudo isso e mais uma serie de coisas, nao e tao simples assim. Por outro lado, quica, nao seja nada disso. Talvez tudo seja muito mais prosaico e voce tenha, simplesmente num clique, deixado de me amar. As vezes penso que essa e a unica justificativa plausivel para explicar sua falta de preocupacao sobre o que ando a fazer, com quem tenho saido, se ja me envolvi com alguem... Ainda que meu coracao se debata, sei racionalmente que essa e uma hipotese razoavel. Tambem sei que num caso como esse voce tem mesmo e que buscar sua felicidade e terminar foi a atitude mais sensata.Chego ao fim desse texto sem muitas respostas. Posso apenas lhe dizer que aos poucos estou me refazendo, caminhando para um futuro em que voce nao esta presente. O problema e que o presente lhe pertence e ainda sofro demais por nao lhe ter ao meu lado.Saudacoes,CJS(*) Ha muito tempo eu descobri que um dos livros mais importantes do grande Leonard Euler se chamava Lettres a une Princess d'Allemagne sur Divers Sujets de Physique & de Philosophie. Por algum motivo que nao sei explicar, sempre achei esse nome bastante peculiar, divertido ate, e mesmo sem ter lido ou mesmo visto o livro, jamais esqueci esse nome. Bem, dado o tratamento que por diversas vezes lhe dispensava e sua, digamos, experiencia internacional, achei que esse pequeno trocadilho seria bastante apropriado.(**) A referida conversa ocorreu no domingo, 29 de novembro. Comecei a escrever essa carta no sabado, dia 5 de dezembro, sem conclui-la. Continuei nos domingos, 6 e 13. Entrementes nos falamos algumas vezes e vi minha cabeca girar freneticamente.
Ola, caro leitor solitario!Nao! Isso pode dar margem a uma interpretacao erronea. Alguem pode pensar que estou me dirigindo a um leitor generico, desconhecido. E, ainda por cima, julgando-o solitario... Entao vamos recomecar; acho que o melhor seria algo como:Ola, meu prezado e unico leitor!(Sim, sou eu mesmo!!! Um leitor-autor... He, he, he...).Havia muito nao aparecia por aqui. Nooossa, e bota muito nisso! E hoje nao venho para trazer nada de especial, mas apenas para quebrar um pouco essa vergonhosa rotina de indisciplina. E pensar que no inicio de tudo havia a proposta de iniciar um trabalho-hobby de dialogar comigo mesmo atraves da escrita... Bem, estou aqui, e os planos e sonhos se renovam...Outro motivo desse texto e o de registrar a dor e a melancolia causadas por lembrancas que nao me abandonam. Alem desses pensamentos insidiosos voltados a ela, esfinge onipresente e devoradora do meu animus, ja ha algum tempo tenho passado a sonhar com essa deusa que me enfeiticou e me condenou a ficar preso a um presente de eterno sofrer, ligado intrinsicamente a um passado, provavelmente inexistente, povoado por reminescencias de doce alegria e contentamento.Foram varios sonhos-pesadelos nos ultimos dias, sendo que o ultimo deles aconteceu hoje pela manha. Nao seria capaz de me recordar o que ocorrera durante esses devaneios; os temas e situacoes certamente foram os mais diversos e absurdos. Porem, todos deixaram em meu peito e memoria o desespero, a ansiedade e a dor.Sinto muito sua falta, minha querida. Ou, para lembrar do filme, my immortal beloved. Ouco agora a "Rachel e o Finn" a cantar "Open your heart" (n-esima vez esse final de semana) e uma tristeza percorre meu corpo. Penso em voce! Em como seria bom lhe abracar e lhe beijar. Ou, pelo menos, lhe apertar... Ate voce virar minha amiga...Por fim, vale registrar que me entristeci muito com a noticia da separacao do Juliano. Tomara que eles se acertem.Saudacoes. Puxa, muito tempo se passou desde a ultima postagem. E ja que esse e o primeiro dia do ano (ja sao 4 h do dia 2, mas pra mim ainda e a noite do dia primeiro), hora de fazer planos e promessas de Ano Novo... A primeira delas e escrever com mais frequencia. Na verdade, na verdade, diarimaente... Mas sei que estou sendo muuuuito ambicioso. Mas ok, that's me, right?A ideia agora e escrever ao menos breves relatos diarios, mesmo que sejam apenas factuais. Cartas e desabafos mais profundo, que requerem mais tempo, podem ser feitos com menor frequencia.Bem, e para comecar, vamos logo do inicio. Ontem, ao chegar da casa dos meus parentes em Santo Andre (primeiro pais, depois minha tia), tive que enfrentar um maldito "sarau sertanejo", com pessoas na cobertura do predio vizinho ouvindo esse tipo de porcaria ate as 3 h (pelo menos). Mas, alem da minha capacidade de geralmente conseguir me desligar de sons e musicas, pensei: "poxa, primeiro dia do ano, eles nunca fazem festa e/ou bagunca. Nao seja rabugento (hahahaha, como se isso fosse possivel)! O fato e que a musica parou e ainda fiquei acordado por
pelo menos 40 min. Acho que dormi por volta das 4 h...O sono e que nao foi muito bom. Tive mais um daqueles pesadelos com a Gabriela. Claro que agora eu nao me lembro direito o que aconteceu (nem quando acordamos da para se lembrar direito...), mas mesmo assim vou tentar descrever. Estavamos no cinema, mais precisamente na fila. E, embora estivessemos juntos, creio que ela nao falava comigo, estava alheia e distante... Acordei bastante angustiado e agoniado... A partir dai foi aquele dia um pouco melancolico.Ao longo do dia, para nao variar, nao fiz nada! Acho que joguei algumas partidas dos joguinhos padrao do Windows, li um canto do Inferno - ah, nao, fiz uma boa pesquisa num site excelente (worldofdante.org) e vi um video com o Roberto Benigni lendo o primeiro canto do Inferno em italiano (piu belo) - naveguei um pouco pela internet e dormi... A parte boa e que quando acordei fui ao cinema (sera que isso teve alguma relacao com o sonho?) e assisti ao novo filme do Woody Allen, Voce vai conhecer o homem dos seus sonhos (You will meet a tall dark stranger). Filme bacana, mas longe de ser um dos melhores que vi... Ainda preciso assistir a Annie Hall e a Rosa Purpura do Cairo.Fui (e voltei) a pe para o cinema. Pensar na Gabi esta longe de ser algo inusual, mas acho que devido ao sonho hoje isso ocorreu com mais intensidade. Nossa, como eu sinto a falta dela! Bem, mas o fato e que eu cheguei em casa e, tambem para nao variar, fui direto para o computador. E, para minha surpresa, havia uma mensagem dela de feliz Ano Novo. Olha, sei que quase todos os dias eu espero que ela me procure no GTalk, mas, ainda assim, foi uma surpresa... Respondi a mensagem com um certo desabafo, dizendo que eu sentia muito a falta dela. Ai ela estava online e decidiu responder minha mensagem logo em seguida. Conversamos por quase uma hora (talvez 40 min). E engracado (na verdade, bastante triste) como ela evita falar de coisas pessoais. Nas poucas ocasioes que nos encontramos virtualmente, falamos de banalidades. Mas talvez esse seja a unica maneira de conversarmos. Afinal, se formos aprofundar as intimidades, vamos falar do que? "Nossa, como estou triste com sua ausencia"? "Nossa, como eu te amo nao consigo lhe esquecer"? De todo modo, mesmo em meio a banalidade, falamos de algo interessante: sonhos. Para ser mais preciso, pesadelos. Ela descreveu rapidamente uns sonhos ruins que vem tendo e, no meio da conversa ela falou algo bastante apropriado para o dia de hoje. Falou que o ruim dos pesadelos e a sensacao desagradavel que persiste em nosso corpo e mente ao longo do dia. E que, por mais que invariavelmente esquecamos o que sonhamos, a sensacao ruim nao vai embora quando despertamos. Claro que nao foram com essas palavras que ela se expressou, mas o sentido foi esse. Parecia que ela estava tirando palavras da minha boca...Bem, acho que e isso. Comecei bem o ano. Pelo menos do exclusivo
Ja e tarde e preciso ir dormir. Mas gostaria de deixar alguns registros:- Descumpri minha promessa de escrever diariamente de modo deliberado. Percebi que nao havia nada de interessante para escrever todos os dias.- E verdade que eu poderia - e deveria - ter escrito mais.- Estou bebado.- Acho que ha uma probabilidade razoavel de eu dar cabo da minha vida em algum momento.- Este post tem o objetivo de registrar varias impressoes e pensamentos que circulam neste momento em minha mente ebria.- Sinto falta dela.- A parede esta girando (so um pouco).- Ontem vi um lindo filme, Persepolis. Muito triste, mas identifiquei-me bastante com a biografia da Sra. Marjane Ristani, autora do filme.E isso!(preciso anotar minhas senhas num papel e inseri-las no Feynmann). Bem, segue um resumo muito rapido do dia: fui dormir com o sol raiando, acordei tarde, alguns episodios do Friends, matriz de interfaces de Las Placetas, papo com o Luis no La Vilette da Villaboim e, para finalizar, leitura do jornal. Talvez ainda ocorra a leitura de mais um canto do Inferno.Agora ja e 1:32 h e "amanha" e dia de acordar bem cedo...Saudacoes, Sao Paulo, 15 de abril de 2011, 01h04min.Essa talvez seja uma das principais postagens desse blog. Aquilo que me assombrou durante longos e longos meses finalmente ocorreu hoje! Encontrei a Gabriela com outro cara...Estou muito cansado e me sentindo muito mal fisicamente (ja descrevo isso melhor), mas nao podia deixar de registrar o que se passou comigo nessas ultimas horas.Ontem, quinta-feira, foi o dia da apresentacao do grupo da Pina Bausch no Teatro Alfa. Quando comprei o ingresso eu sabia que existia uma chance enorme de a Gabriela comparecer ao teatro, porem, como ela agora mora em Campinas (acho eu...), acreditava que ela provavelmente apareceria em uma das apresentacoes do final de semana (sexta-feira, sabado ou domingo). Dai minha escolha pela quinta-feira...O espetaculo deveria comecar as 21h e eu consegui chegar ao teatro pouco depois das 20h. Nao me demorei a ir para o lugar que eu havia escolhido (E12, quarta fileira, canto direito) - temi encontrar alguem que nao devia (ela, claro!). Entrei na sala, praticamente vazia e comecei a ouvir musica, mexer no celular, ler... Enfim, atividades para passar o tempo. Entretanto, faltando uns 15 min para o inicio da apresentacao olho de relance para a primeira fileira, a poucos metros de onde eu estava, e quem eu vejo? Sim, ela estava la... Mas nao estava so!!!Imediatamente eu senti um frio percorrer meu corpo inteiro. O coracao comecou a bater mais forte e eu me senti completamente perdido! O que fazer? Ir embora? Fingir que nao a vira? Decidi ficar. Mas como fingir que eu nao estava la? Eu tentava fugir para o panfleto que eles nos dao nos espetaculos, mas apesar de le-lo eu nao conseguia absorver uma ideia sequer; na verdade, nem mesmo duas ou tres palavras...E espetaculo comecou e eu, felizmente, consegui desviar uma pouco minha atencao para o que se passava no palco. Porem, meu corpo era uma caldeirao em ebulicao repleto de sentimentos e sensacoes. Sentia calafrios,
ansiedade, inquietude, tremores pelo corpo. Senti tambem muita nausea, vontade de vomitar; algo parecido com o que me ocorre quando bebo em demasia.Durante a primeira parte, devido a movimentacao dos artistas, que desciam do palco e se dirigiam para alguns locais da plateia e as interacoes feitas com o publico, embora nao tenha havido um troca direta de olhares (a qual eu evitava a todo custo), tive a certeza de que ela havia me visto. Veio a hora do intervalo e decidi sair e ir ao lobby do teatro. Notei que ela optou por nao levantar e por nao olhar para tras.Desci, tomei uma taca de proseco, tentei falar com o Andre, enviei mensagem para a Lais. Minha expectativa era de cruzar com a Gabriela ali no terreo e tentar iniciar algum tipo de conversa. Mas ela nao desceu. Entao eu tomei uma atitude um tanto quanto, digamos, inusual para mim. Decidi ir falar com ela. Estava claro que cada um de nos sabia da presenca do outro e eu sentia que precisava dar o primeiro passo (por que eu precisava eu nao sei explicar).Conversamos brevemente e voltei para o meu lugar. Aparentemente a segunda parte da apresentacao seria mais traquila; afinal, eu ja havia acabado com aquela situacao constrangedora de fingimento sobre a nao percepcao do outro. Ledo engano... A simples presenca dela me perturbava. E ve-la acompanhada, ainda mais com aquele tipo que cruzou nosso caminho no passado - o tal Daniel (ironico, nao? Ah, se eu acreditasse em destino e todas essas bobagens...) - simplesmente me destruia. Se por fora eu tentava manter a calma e a concentracao no espetaculo, evitando inclusive de olhar diretamente para ela para nao flagar algum momento mais intimo, um carinho entre os dois (eu disse evitava! Isso nao significa que nao tenha espiado vez ou outra...), por dentro eu estava prester a explodir. As nauseas aumentaram demais, comecei a sentir fortes dores de estomago, calafrios se intercalavam com uma sensacao de abafamento e calor, tremores tomavam conta de minha barriga e boca... Estava cada vez mais dificil me concentrar...Embora as manifestacoes de carinho fossem muitissimo discretas - nao presenciei nenhum beijo, apenas uma aproximacao dos ombros incomum entre aqueles que sao apenas amigos e um leve reclinar de cabeca - havia algo que nao me saia da cabeca. Quase no final do primeiro ato um dos atores se dirigiu aos dois e pergutou o rapaz que estava do lado dela sabia roncar. Ela, super-envergonhada pela exposicao, respondeu que sim... Ai estava a prova cabal. Eles dormiam juntos! Ah, como isso me matava! Como isso me mata!!!Finalizado o espetaculo eu aguardei a saida dela, ja na porta de saida, para me despedir devidamente. Enquanto espera, ate para tentar preencher esses minutos eternos de espera com alguma atividade, comecei a manusear o celular e a responder as mensagens recebidas do Andre e da Lais. O Andre, para minha surpresa e frustracao, disse que nao poderia me encontrar (apesar de eu ter enviado uma mensagem dizendo que "precisava muito, mas muito mesmo, falar com ele" -
ou algo bem parecido; a enfase certamente estava la...). Ela apareceu, despedimo-nos, ela educadamente perguntou se eu estava de carro, respondi que sim e deixei os dois irem na minha frente...Agora e 1h51min e continuo com fortes nauseas e dor de estomago. Ja estou melhor, e verdade, mas ainda me sinto bastante mal. A volta para casa tambem foi bem dificil. Mesmo com o vento proporcionado pelas janelas abertas eu continuava a sentir enjoos. Creio que poucas vezes eu senti emocoes tao intensas e produndas como hoje.Sinto-me um pouco perdido, mas felizmente nao muito melancolico. Apesar do sofrimento e da dor, sinto uma pequena vontade de continuar, de superar esse trauma. O que ocorreu hoje talvez tenha sido a mais clara indicacao de que tudo acabou e que e hora de seguir adiante com minha vida. Penso agora no passado (meu deus, ja se passaram seis anos!!!), sinto uma tristeza aguda e comeco a chorar. Sao tantas imagens, tantos momentos felizes! Porem, tudo e tao cliche. Esse meu estado, essa minha prisao a um passado muitas vezes apenas imaginario, ela se relacionar justamente com essa pessoa...Espero que a curiosidade pelo incerto, a gana de realizar alguns sonhos (ah, Paris; ah, New York; o frances, o italiano, meu livro...) e a essa arrogancia que nunca me permitiu entregar os pontos aos criticos (reais ou imaginarios) e, especialmente, aos criticados vencam meu pessimismo e desilucao com a vida. Assim como o ultimo filme do Woody Allen que vi recentemente (Manhattan, no ultimo sabado), espero conseguir encontrar razoes para continuar rindo, chorando, lutando, sofrendo e apanhando.Espero que os "anjos" me guardem essa noite e que eu consiga acordar sem dor.Saudacoes,
Too long away from here...What can I say? I decided to enter here because I've just seen some pictures of you with your boyfriend... I planned to write about other thingss, but...It's important to remark that I'm drunk... He, he, he... (I believe that no one that is an English speaker can understand this "he, he, he...").what else? Working a lot (Misicuni and Belo Horizonte projects), insecure about my future (should I go to Chile or not?)... Today I received the news that the bid due date for Misicuni has been postponed (to October 28th). I think that is probable that I won't deliver the proposal if I decide to go to ABB...It's funny. I miss you a lot, but when I see you with this, how can I say?, shit man!, I feel better. I feel angry (afterwards, how could you choose him?) and a little bit of disdain (for the same reason)... But in the end I realize that you seem to be happy. Very happy. I'm miserable, but you're happy... The fact is the fact that you're together definitely took off my mind the idea of killing myself. It's true that I feel sad and lonely very often, that I miss you a lot, but it's also true that my pride would never let me put down for a guy like this...Well, it's time to go. I'm very tired and I had have a lot of things to do. And I also have to decide if I abandon my life or not. I will probably do that, but I have to think a little bit more during the weekend...Time to go.A bientot, Tenho passado dias tristes. Sinto-me so, muito so. Nao o tempo todo, mas uma boa parte dele. Tento fugir de mim e de minhas memorias, mas nao estou conseguindo...Na verdade meu humor tem oscilado muito. Agora estou aqui a chorar, melancolico - nao!, macambuzio; gosto mais dessa palavra... - tentando regurgitar meus sentimentos e ao mesmo tempo produzir algo que valha ser lido. Sei que nao vou conseguir, faltara cerebro no texto, mas sinto que preciso escrever.Qual e o meu real valor? Por que cargas d'agua me acho tao superior a maioria dos mortais? Hoje ja e quarta-feira, estou em casa ha uma semana e ate agora nao fiz absolutamente nada! Ou melhor, desperdicei meu tempo com putaria e jogos de paciencia. Quanta mediocridade!!! E verdade que atualizei minha leitura do Reinaldo Azevedo, li dois miseros capitulos dA Divina Comedia e mais algumas outras pequenas coisas (Pessoa, Caio Fernando Abreu...). Mas tudo isso e tao pouco... Frase bonita essa: tudo e pouco... Tenho tanta coisa para fazer. Atualizar Go2Hydro, preparar ata da reuniao, definir quantidade de horas de engenharia, de gerenciamento, de supervisao... Refinar targets de preco, ler mensagens de correio eletronico antigas, responder outras tantas... Isso sem falar em estudar ingles, ler os documentos que trouxe para casa... Enfim, sendo tao vagabundo, como posso me achar tao superior aos demais?Bem, parei de chorar...No dia 24 recebi uma mensagem de correio eletronico da Gabriela. Na verdade, era