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Fazia muito tempo que eu nao escrevia. Ando sem inspiracao e sem tempo. A vida tem passado tao rapidamente que tenho pouco tempo pra pensar nas coisas e ve-las como um topico para o que quer que seja. Hoje, estou deixando Middlebury, no estado de Vermont, onde passei 7 semanas ensinando portugues e cultura brasileira. Foi uma experiencia unica de trabalho e tambem de vida. Middlebury e um Big Brother das linguas: os alunos vao para essa cidadezinha no meio do nada, num estado lindissimo, cheio de montanhas, esquilos, tamias (existe um esquilo que nao e esquilo e que se chama tamia) e muito verde. La, eles fazem um juramento de ficar 7 semanas sem falar outra lingua alem da lingua que querem aprender. Cada grupo de linguas tem um 'botton' com as iniciais da lingua e, teoricamente, so devem falar com quem tem o mesmo botton. O mais interessante nisso tudo e que as pessoas levam muito a serio esse juramento e o ingles acaba sendo uma lingua proibida nessa babilonia de linguas a serem aprendidas. Todos os alunos, professores e estagiarios moram nos mesmos dormitorios (isso inclui dividir banheiros, cozinhas, salas), comem nos mesmos refeitorios, frequentam os mesmos espacos de lazer, ou seja, sao 24 horas de convivencia 7 dias por semanas. Tudo isso num ritmo de trabalho e estudo muito intenso. Essa convivencia toda permite um grande aprendizado nao so da lingua mas tambem das relacoes humanas. No dia a dia da vida normal, nos evitamos as pessoas que destoam de nossos padroes, evitamos as pessoas que tem personalidades com as quais pensamos que nao podemos lidar. No entanto, quando a convivencia e forcada, nos aprendemos que podemos conviver com todo mundo, que podemos encontrar algo de bom em cada pessoa. Por mais cliche que isso possa parecer, e assim mesmo que acontece. Poucas sao as opcoes quando temos so uma opcao, nao e mesmo? E, em Middlebury, aprendemos rapidamente que temos que nos adaptar, temos que aceitar, temos que compreender porque nao temos outra opcao alem de conviver com aquelas pessoas todas.Acho que essa experiencia foi uma das experiencias mais marcantes da minha vida. Aprendi a ver as pessoas de outra maneira, aprendi muito sobre mim e sobre a maneira como eu percebo e reajo as atitudes das pessoas ao meu redor. Conheci tantas pessoas interessantes, tantas pessoas diferentes. Fiz bons amigos, desses que a gente nao faz todo dia. Estou passando por uma fase de vida diferente neste ano, acho que estou passando pela fase do sim. Consegui um emprego em Stanford (lembram-se daquele post da fase do nao? pois e, as coisas mudaram, eu fiz o concurso de novo e fui aprovada na mesma universidade), fui pedida em casamento (eu sei gente, eu ja sou casada, mas vou casar de verdade, na igreja, de veu, grinalda e etc.). Este verao em Middlebury tambem faz parte dessa fase do sim. Foi uma grande oportunidade profissional e, como diziam os alunos, foram muitas licoes de vida... Sempre que uma mulher era violada, molestada, estuprada, eu pensava: poxa, mas
por que ela nao fez isto, isso ou aquilo?Hoje, eu estava no trem voltando do trabalho, trabalhando no meu computador e conversando distraidamente com uma amiga no bate-papo do Facebook. A viagem nao dura muito, 34 minutos, mas eu desco no ponto final, entao, eu simplesmente esqueco da vida no trem. Logo depois que eu entrei no trem, que estava cheio de adolescentes voltando da escola, eu vi um rapaz sentando no banco do outro lado do corredor. Depois disso, eu estava muito concentrada na proposta de redacao que eu estava fazendo e na minha conversa no bate-papo que nao vi os adolescentes descerem, nao vi meu vagao se esvaziar e nao vi quando o moco sentou-se ao meu lado. Eu so o vi no ultimo minuto e ele ja estava sentado.Ele se sentou tao perto de mim, com a mao dentro de sua jaqueta que eu pensei que ele queria me assaltar. Eu pensei comigo, fica calma, responde calmamente e da tudo o que ele pedir. Ele tinha os olhos muito esbugalhados e eu tinha medo de todas as historias de pessoas que morreram sem nem mesmo reagir, entao, eu comecei a responder as perguntas que ele fazia. Mas eu tremia muito, muito. De repente, ele parou de perguntar e ficou olhando parado pra mim. Eu, muito educadamente, disse: May I help you? Do you have any problem? com o telefone e o computador na mao, prontinha pra entregar pra ele e terminar com aquilo. Eu nao gritei, eu nao fui rude, eu fiquei imobilizada como um ratinho que espera a abocanhada da cobra. Ele, olhando com os olhos de cobra esbugalhada e chegando ainda mais perto, disse: I like you, do you want to have sex with me now? Voces sabem o que eu fiz? Eu, com todos os isto, isso e aquilo? Eu olhei nos olhos esbugalhados de cobra e disse, calmamente: no, thank you. E gente, eu olhei pro moco pronto pra fazer nao sei o que e disse: nao, obrigada!!!!Quando eu me dei conta de que nao era nem meu computador nem meu celular o que ele queria, eu comecei a me mexer, a tentar sair e ele perguntou se eu estava nervosa. Ele disse que so queria fazer sexo, ao que eu respondi novamente nao, obrigada, mas dessa vez alto e seguido de um 'voce esta me assustando eu quero sair'. Ele se levantou, olhou pra mim e perguntou: are you sure?. Eu comecei a querer gritar e ele foi embora pois o trem ja se aproximava do ponto final.Gracas a Deus foi so um susto, so mais um louco entre tantos de Sao Francisco, nada de pior aconteceu. Eu encontrei uma mulher na ponta do vagao, contei o que tinha acontecido e ela desceu comigo, fomos falar com a seguranca que nao me deu a minima, pegou minha descricao e nao disse nada.E eu fiquei pensando: sera que eu fiz alguma coisa?, por que ele me escolheu naquele trem? Pensei nas mulheres que se culpam, que nao reagem, pensei no machismo do seguranca que me
perguntou: mas voce tinha conversado com ele antes? E dai eu entendi que, em perigo, a gente nao sabe o que fazer, a gente nao reage como a gente pensa que reagiria. Somos mesmo ratinhas indefesas hipnotizadas pelas serpentes... so que, depois de libertas, carregamos o peso de uma sociedade machista, de uma inseguranca de ter sido culpada por ser vitima...
Essa postagem e antiga, esqueci de postar de verdade... mas enfim, meu problema continua o mesmo, entao resolvi postar.Hoje eu fui ao banco com o Cyril pedir um cartao pra mim. No banco, a senhorinha gerente chinesa me perguntou se eu tinha um social security number. Eu expliquei que meu visto nao me autorizava a ter um. Entao, ela olhou pra mim e disse: -Ah, entao voce nao pode trabalhar? Eu respondi seca que nao. Ela me olhou com ar de pena e completou: Ah, entao, voce precisa estudar, senao voce vai ficar entediada, sabe? Eu virei pra ela e disse: Jura? Voce acha mesmo? E o que mais voce acha que eu devo fazer? Ela insistiu - acho que minha entoacao de ironia em ingles nao esta bem calibrada -: AH, Hoje voce pode ficar por aqui, hang outum pouco e depois almocar com o Cyril. Hum???? Eu te conheco?? E mole gente?Mas e assim, todo mundo tem uma opiniao pra dar, todo mundo tem uma solucao bem simples e obvia para coisas que elas nem sabem o que e.Isso tem me incomodado muito, embora eu tambem o faca. Voces ja prestaram atencao em como a gente tem mania de simplificar o problema do outro? Cada um tem seus problemas, e eles tem suas proporcoes medidas subjetiva e individualmente. Mas e dificil aceitar, olhando de fora, tudo parece tao banal. Sempre que eu digo que e dificil morar em San Francisco e nao trabalhar, vira alguem e me diz que eu reclamo de barriga cheia e que tem tanta gente no mundo que nem tem onde morar. E, pois e, deve ser triste pra eles, mas esse ai nao e o meu problema. O meu problema e outro e so eu sei a dimensao que ele tem na minha vida. Somente o dono do problema pode atribuir-lhe um valor porque a verdade e que a gente nunca sabe o quanto o sapato do outro esta apertando.E, alem disso, cada um com seus problemas, ne?! Hoje eu acordei com inconformismo. Foi isso. Eu acordei, nao consegui me conformar e isso durou o dia inteiro.Ao acordar, eu recebi a mensagem de alerta de Stanford falando sobre um assalto que havia ocorrido as quatro e meia da manha. Na mensagem, que relatava o ocorrido, havia entre aspas a descricao feita pela vitima: o agressor era hispanico ou negro. Essa descricao me deixou perplexa e inconformada. Como uma pessoa pode dizer isso? Nao sao duas fisionomias parecidas! E apenas a manifestacao clara de racismo tanto da vitima que fez a descricao, quanto da equipe de seguranca da universidade que escolheu essa informacao para divulgar. Como hoje eu estava revolucionaria, escrevi uma carta para o orgao que divulga tais alertas manifestando minha indignacao e pedindo para que prestassem mais atencao antes de propagarem o racismo e a intolerancia a todos da universidade. Depois desse feito, resolvi olhar meu Facebook para saber da vida das pessoas, dos assuntos que rolam por ai. Eis que me surpreendo com um video com o seguinte titulo Vai trair seu marido
para ver o que acontece. Abro o video e vejo que trata-se do degolamento de uma mulher. Fiquei, mais uma vez, perplexa e inconformada. Denunciei o video como abusivo por expor imagens violentas e transmitir mensagens de odio. Uma hora mais tarde, o Facebook manda uma mensagem dizendo que nao bloqueou o conteudo do video porque nao o julgou inadequado. No meu sofa, sentadinha, eu escrevi uma reclamacao homerica ao setor de denuncias do Facebook perguntando se eu estava enganada ou se eles eram coniventes e defendiam a violencia contra as mulheres. Nao obtive resposta nem pra uma nem pra outra manifestacao de inconformismo. Sai do meu sofa e fui jantar. Era um jantar com pessoas que conheco pouco, cujas opinioes reais eu nunca saberei. Nao manifestei nada naquele jantar. Fui censurada pela voz oculta da inabilidade linguistica, mas segui indignada.
Alem da descoberta do real significado da palavra queimacao, os trinta anos me trouxeram uma dupla personalidade. Eu tenho me dividido em duas pessoas: a que pensa e a que nao executa.A que pensa e uma sonhadora, verdadeira idealista. Pensa em tudo que pode ser feito, como pode ser feito; traca metas e chega a se imaginar fazendo tudo o que idealizou. Ela e muito criativa, tem sempre uma ideia, um plano, um projeto, um nao sei o que para fazer e visiona os resultados positivos que a execucao de todos os seus planos teria em sua vida. E, sem duvida, uma pessoa cheia de vontade, ela mudaria o mundo nao fosse a presenca da que nao executa.Essa, essa nao faz nada que a outra idealiza. Ela chega a comecar, mas se distrai facilmente. Sempre encontra desculpas bem embasadas na sua logica de procrastinacao para nao realizar os planos tao bem engendrados por aquela que pensa. Isso deve estar parecendo uma historia de maluco, mas darei um exemplo pra que voces nao pensem que entrei na onda hippie de Sao Francisco e estou sob o efeito de alguma substancia diferente.Sempre que saio do trabalho, a que pensa comeca a planejar o jantar, a organizar suas acoes para preparar o jantar e, ao mesmo tempo, dar uma geral na casa, ja pensando que, depois do jantar, ela vai corrigir provas e preparar aulas. Quando chego em casa, a que nao executa entra em acao. Ela decide que uma comidinha congelada nao e o fim do mundo, ainda mais com a palavra organico na embalagem. A casa, segundo ela, pode ficar assim mais um dia. As provas, as aulas, bom... disso nem a que nao executa consegue escapar. Nao sei se isso acontece apenas comigo, mas o buraco negro sem fundo que puxa toda minha energia no trajeto do trabalho pra casa e me transforma na que nao executa... esta complicando a minha vida... Eu e Cyril conversando: "-todo mundo me pergunta se voce e gay, porque, para os brasileiros, todo frances e gay". Ele:"- ah, nao faz mal, todo mundo me pergunta se voce e mulher mesmo, porque, para os franceses, todo brasileiro e travesti". Como voces podem ver, empatamos no quesito estereotipos. No dia seguinte a essa discussao, estava eu no caixa do mercado e o atendente comeca a puxar papo. Na hora de pagar, ainda no papo, ele vira pra mim e diz: " from Brazil! Nice! Do you have a /peni/? Nossa, eu fiquei roxa, olhei pro cara com olhar vazio, olhei para as minhas regioes baixas pra ver se tinha algum volume que pudesse leva-lo a pensar que eu era um travesti e respondi indignada: NAO. O moco, tambem roxo, percebendo o mal entendido:"- no no, a penny" (com enfase no i sem s), mostrando uma moeda de 1 centavo. Eu tinha a moeda, paguei a compra e fui embora sem terminar o papo.No caminho pra casa, cheguei a uma conclusao: eu sou uma pessoa sem vocabulario e traumatizada com estereotipos. Tem algumas coisas nesta vida que eu simplesmente
ignoro. Nao julgo, nao sei se sao boas ou nao, so sei que, pra mim, nao sao uteis. Eu nao procuro conhecer ou experimentar, eu ignoro completamente. Ate ai, tudo bem, cada um se interessa pelo que quiser, nao e mesmo? O meu problema e que as coisas ignoradas deram pra se vingar de mim.Eu nunca achei, por exemplo, que precisava de 50 aplicativos no meu celular. Acho inutil, ignoro a funcionalidade e nao quero perder um minuto da minha pequena existencia tentando entender pra que e que servem, se e que servem pra alguma coisa. Outro dia, fui fazer uma entrevista numa empresa bacaninha e o entrevistador me perguntou: - Quantos aplicativos voce tem? Eu nem tentei mentir porque eu nem saberia o que dizer. Falei a verdade: -Tenho 3: um tradutor, um conversor de medidas e um jogo da velha. Os aplicativos se vingaram, e eu nao consegui o emprego. Teria sido util se eu, pelo menos, soubesse mentir sobre o assunto.Outra coisa que eu sempre achei inutil sao esses joguinhos do Facebook. Fiquei muito feliz no dia em que consegui bloquear todos os convites para colheita feliz. Perguntem! La vou eu, bonitinha, fazer outra entrevista. Conversa vai, conversa vem, e a pergunta menos esperada do mundo aparece: voce gosta de jogar nas redes sociais? Isso e fundamental para este emprego. Pode uma coisa dessas? Cheguei em casa e desbloqueei todos os jogos e convites do Facebook, mas ja era tarde, eles ja tinham se vingado e eu nao consegui o emprego.E gente, como dizia um velho amigo meu, tudo e conhecimento, tudo e uma forma de cultura. Se voce ignora alguma coisa, qualquer coisa que seja, voce e ignorante.
O fim do ano esta ai. Todo mundo tentando se organizar entre confraternizacoes, compras, arrumacoes e mudancas.E por falar em mudancas, esse final de semana e o ultimo final de semana da Paula em Sao Paulo. A Paula, pra quem nao conhece, e minha amiga/irma. Moramos juntas por 10 anos, isso mesmo, 10 anos. Somos duas pessoas de temperamentos completamente diferentes. Somos amigas, no sentido unico que essa palavra pode ter: aquele em quem se confia, em quem se apoia, com quem compartilha.A mudanca da Paula poe fim a uma fase de nossa vida. Uma fase e tanto: faculdade, namoros, fins de namoros, mestrados, trabalhos, emprego (emprego e diferente de trabalho, sim), doutorado, balada, barzinhos, viagens, primeiro carro, amigos, festas, outros namoros... ufa, que fase. Sinto-me tao grata por tudo isso que passou, mas sinto uma vontade de chorar sem parar quando penso que agora acabou. Voces devem se perguntar, mas essa fase ja nao tinha acabado quando voce se mudou? Nao tinha porque eu sempre podia voltar pro apartamento da Caxingui, encontrar meus amigos, o apartamento em que morei por 10 anos, a D. Dilce... entenderam?Agora, vamos comecar outra fase de nossa vida, a tal da fase adulta. Uma fase bem menos movimentada, mas com muitas coisas boas tambem. A Carol (irma da Paula e integrante da fase acima relatada) vai casar, ate o Leandro tem uma namorada, ninguem acreditaria...Pra fechar essa fase, vou contar uma historinha do ap 34 A:Domingao, Paula, Carol e eu compramos ingressos para ir a uma Micareta. Bom gente, todo mundo tem seus dias menos gloriosos... Enfim, ligamos pro Tulio (tambem integrante dessa fase e morador do 53C) para perguntar como iriamos. Ele disse que ia com um amigo, o Danilo, e que podiamos ir todos juntos. Fomos. Chegando perto do local do evento estava um transito infernal... o Tulio, boa praca como sempre foi, desceu do carro e desapareceu com os novos amigos que fez. O Danilo comecou a dizer que queria fazer xixi e desceu do carro. Eu peguei a direcao. So me lembro de ver a cabecinha do Danilo sumindo no transito. Chegamos a Micareta, estacionamos e nada de Tulio nem de Danilo aparecerem. Entramos na micareta, fizemos o que se faz em micaretas e nada. A micareta acabou, esperamos a ultima das 4 mil pessoas sair e nada. Pegamos o carro e fomos pra casa. Quase chegando em casa, comeca a tocar um celular no carro. Atendi o celular que estava embaixo do banco, era o Danilo: "- Meu, cade voces? Me liga nesse numero." e desliga. Tentamos ligar no numero e adivinha: teclado bloqueado, digite sua senha de 4 digitos... ai, ai... Nao ligamos de volta, entramos, eu, Paula e Carol e fomos dormir. As 3 da manha o telefone toca, era o Danilo so pra dizer que ele estava bem e estava em Santos. Santos?? E, ele pegou um onibus e foi pra Santos. Vai entender. No dia seguinte, ligamos pro Tulio e perguntamos o sobrenome do Danilo. O Tulio nao sabia, tinha conhecido o cara um dia antes numa
balada, mas sabia que ele morava em Moema. Util, nao? O dia passa e nada do Danilo ligar. Nesse meio tempo, tentando todos os numeros, conseguimos desbloquear o teclado. So tinha um numero salvo: "casa". Ligamos, atendeu a mae dele, perguntamos por ele e ela respondeu que ele estava em Sao Paulo, no apartamento dele. Ela perguntou se queriamos deixar recado, dissemos que nao, que ele tinha deixado uma coisinha com a gente, mas que estava tudo bem. As 10 da noite aparece o Danilo pra buscar o carro, tranquilo, como se nada tivesse acontecido. Um mes depois eu comprei o carro dele, meu fiestinha sapinho!Eu ja tinha feito o teste drive mesmo!!E isso, minha gente,eu teria muitas muitas historias pra contar, mas nem todas sao permitidas :)!Boa sorte nessa nova fase minha amiga! Pra voce, para Carol, pra todo mundo!A gente nunca pode partir sem deixar um pedacinho da gente.http://www.youtube.com/watch?v=NOG3eus4ZSo
pela ausencia desentimento.Carinho e moeda rara. Sexo virou parquimetro: centavos para estacionar ocorpo. Comigo nao tem jeito, eu invado a calcada, deixoali tudo que e meu, recebo multas mensais pelo meu excesso de velocidade noamor. E isso, sim, tem mais emocao.Nao consigo chegar em uma boate, por exemplo, parauma desconhecida e simplesmente aborda-la.Pessoas interessantes tem muito mais do que belezafisica. Uma pessoa bonita pelos padroes esteticos pode sera criatura mais chata que voce ja cruzou. Sem preconceitos, pode tambem ter uma boa conversa,ser letrada, culta, espontanea, divertida. O fato e que e impossivel reconhecer todos essesatributos a meia luz, com uma musica irritantemente repetitiva e uns goles nacabeca.So se ama alguem a luz do dia, na autenticidade deum dia qualquer da semana, no almoco apressado, na exaustao do fim de tarde, nodesabotoar problemas da happy hour.Todos nos somos metade. Procuramos algo que nos complete na realizacaoprofissional, na felicidade familiar e na autoestima. Sempre falta algo no estomago e no coracao. E eu nao me alimento com sobras. Tenho constantemente fome de amor.
TERRORISMO EM MONTES CLAROSA onda de terror que os bandidos da regiao metropolitana de Belo Horizonte estao impondo a populacao, parece ter chegado a Montes Claros. No fim da manha de hoje, dois onibus que atendem ao transporte coletivo urbano foram incendiados na periferia da cidade. Os atentados aconteceram nos bairros Recanto das Aguas e Acacia, deixando os moradores e usuarios do sistema apavorados. Ate agora, a Policia nao identificou os autores destes sinistros que, com certeza, estao ligados ao trafico de drogas.Informacoes, ainda nao oficiais, dao conta de que a Associacao das Empresas de Transporte Coletivo Urbano de Montes Claros - ATCMC ja enviou comunicado as empresas concessionarias do servico na cidade (Princesa do Norte e Transmoc) orientando-as para que recolham ate as garagens os veiculos de algumas linhas, ja que ha possibilidade de novos atentados. Escolher e dificil. Pergunte aos psicologos e eles vao explicar por que genteobrigada a optar entre uma coisa e outra qualquer que sejam essas coisas sente ansiedade. Isso acontece em lojas de sapato, em restaurantes, na portado cinema e ate no sexo. Uma amiga me contou outro dia como foi estar numa festa eter dois homens sedutores dando em cima dela. Tive de escolher um deles, mas com um aperto no coracao,ela me disse. No dia seguinte, o bonitao que ela escolheu caiu no vacuo enunca mais deu noticias. Escolher, ela aprendeu, e abrir mao de alguma outra coisa e as consequencias podem ser irreversiveis.Infelizmente para nos, nem todas as escolhas sao tao simplesquanto a do sexo na balada.Penso na escolha mais delicada que a gente faz na vida, aquelaque envolve os parceiros de longo prazo. Em que momento concluimos que uma pessoa deixou de serapenas item de prazer ou fonte de encantamento e se tornou a criatura com quemvamos dividir a vida? Pode ser casando, comprando apartamento e tendo filhos, ou,de forma menos ritualizada, pondo os sentimentos e necessidades dela no centroda nossa vida, mesmo vivendo em casas separadas. O compromisso e parecido, assim como os caminhos que levam aele.A primeira coisa que conta nas grandes escolhas eu acho e a permanencia. Ninguem tem direito a reivindicar um posto dessa importanciasem ter ralado um tanto. Nao adianta a sua parceira decidir, em 30 dias, que vai sersua mulher para o resto da sua vida.Nao funciona assim. O teste do tempo e fundamental. Se aquela mulher ou aquele sujeito continua la depois detodas as discussoes e inevitaveis desencontros, se ela ou ele resolveu ficardepois de todas as chances de ir embora, se os seus sentimentos em relacao aele ou ela continuam vivos, um bom motivo ha de haver.E essencial, tambem, que a experiencia de convivio seja boa.Amores tumultuados dao bons filmes e pessimas vidas. E essencial acordar no sabado e ter vontade de ficar maistempo na cama, enrolado naquele ser ao seu lado. Se a conversa antes de dormir deixou de ser gostosa ou sequalquer programa parece mais interessante do que a companhia dela ou dele, praque insistir? O prazer que o outro proporciona e essencial. Prazer de transar, prazer de olhar, prazer de ouvir,
prazerde simplesmente estar. Se voce caminha pela rua com ela e os dois sao capazes derir um com o outro, algo vai bem.A felicidade nao tem receita, mas a gente percebe quandoesta funcionando.Para que as coisas funcionem no longo prazo e essencialhaver lealdade. Eu cuido, eu protejo, eu respeito e voce faz o mesmocomigo. Se voce nao sente que seus sentimentos e a sua vida saoimportantes para ele ou para ela, desista. Como o ambiente la fora e hostil, e essencial saber que nointerior da relacao existe cumplicidade e abrigo, com um grau elevado dehonestidade: voce diz o que pensa e isso vai ajudar, ainda que doa. E impossivel prometer que coisas ruins jamais iraoacontecer, e falso garantir que os sentimentos permanecerao os mesmos parasempre, mas e essencial olhar nos olhos do outro e sentir a disposicao detentar, verdadeiramente, que seja assim. Aqui, agora, de todo o coracao, tem de ser para sempre ouentao a gente nem comeca.Se tudo isso existir e nao e facil ainda fara falta umquarto elemento, essencial ao equilibrio duradouro das relacoes: os planos. Se ele que ter cinco filhos e voce nao quer ser mae, nao vairolar. Se ela quer levar uma vida de viagens e aventura e o seusonho e ficar aqui mesmo, perto das familias e dos amigos, nao deu. Viver bem pressupoe afinidades essenciais de gosto,sentimento e expectativas, sem falar de ideologia. Todas essas coisas se refletem nos planos. Eu penso no amor como um voo de longa distancia. O aviao precisa estar carregado com o tempo da relacao, como prazer que ela proporciona e com a lealdade em que ela esta baseada mas aspessoas ainda tem de concordar sobre o destino. Se eu quero ir a Toquio e voce a Nova York, precisamosembarcar em voos diferentes.