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Acho curioso como normalmente os fins nao justificam os meios, mas, mesmo assim, ha casos em que podemos "pular" os meios, fazermos os fins, e tudo o que havia no meio se resolve por si so.Isso se da em grau ainda maior para pessoas e seus medos: costuma ser um tanto quanto demorado decidir enfrenta-los, entao, quando outro alguem toma a decisao no lugar da pessoa, esta logo percebe que nao ha mais motivo para tal medo.Sei la, penso dessa forma ha tempos, talvez seja util pra mais alguem. Chega de abafar. Estava eu em uma das costumeiras crises inerentes aquele que vai morar longe mas nao se desvincula do local de origem, quando percebi que ate hoje nao sei viver um relacionamento.Sim, eu definitivamente nasci pra amar e ser amado. Quanto a isso nao restam duvidas!Mas, nessa minha curta experiencia de alguns poucos anos de namoros, olho pra tras e percebo que em cada um deles eu buscava algo. Crescimento e experiencia, na maior parte das vezes. Sexo, atencao e carinho, tambem. E quem nao busca?O problema e que, ate entao, isso suplantava a busca pela alegria mutua. Pelo aproveitamento do tempo a dois. Pela valorizacao dos nossos momentos.E, pois bem, nao vivi nada mais frustrante do que chegar em um final percebendo que deveriamos ter aproveitado nosso namoro.Certamente que sou grato pelo que se passou nesses namoros, mas, percebo que e hora de me mudar. E hora de valorizar o nos mais que a busca pelo que me satisfaz em um namoro, afinal, se o nos nao bastar, o relacionamento deixa de ser valido e passa a ser apenas util.Mais que isso, e hora de me curar de alguns defeitos patologicos e desesperadores, como a intolerancia a frustracao e a necessidade morbida de aproveitar cada oportunidade que me e dada (mesmo quando as consequencias nao me valem de nada).E hora de ser mais feliz.E, ainda mais: e hora de sermos felizes Tanto fe quanto fidelidade tem a origem do latim "fides", que tambem se traduz como confianca. Assim sendo, fiel e aquele em quem sua fe pode ser depositada. Sabemos o que e fe, e sabemos o que significa deposita-la, mas, o que define a possibilidade de a depositarmos ou nao? Creio que isso exija uma clarificacao maior do conceito que usamos para a fe, um tanto diferente do original. Fe, seja em alguem, seja em uma entidade superior, e, para nos, uma medida de desespero, e tambem de calma. E confiar parte de nosso bem estar a algo ou alguem, e esperar sinceramente que esse algo ou alguem nao nos decepcione, nao traia essa confianca. Isso nos traz mais conceitos para se pensar. O que nos decepciona e algo muito pessoal, e da mesma forma passa a ser o significado de traicao. Sendo assim, tao pessoal, e impossivel que a outra pessoa conheca por completo a nossa definicao, dado que ha diferencas, e, portanto, que haja inteira concordancia. Em outras palavras, nunca seremos plenamente atendidos em nossa fe e, portanto, ninguem nunca sera realmente fiel, por mais proximo que
chegue. Por isso, esquecam os relacionamentos perfeitos, as relacoes interpessoais de harmonia plena, a imagem ideal de situacao social. Sempre havera frustracao e decepcao. E nao se enraivecam com a constatacao. Nao sao coisas inteiramente ruins. Nos basta aceitar, analisar e aprender com cada uma delas, para que as chances de frustrarmo-nos e decepcionarmo-nos seja cada vez menor. Problemas sempre existiram. Sempre existirao, sempre existiram. (Sobre felicidade, a raiz "felicis" se traduz como afortunado, lembrando que fortuna nao se trata de dinheiro, e sim de bons acontecimentos. A traducao para o nosso conceito de felicidade seria "beatitudinem", cuja palavra derivada na lingua portuguesa, beatitude, ironicamente e tida como algo afastado do conceito dado para felicidade) P.S.: Conversei sobre o assunto com meu querido amigo Romulo "Jesus", e ele deixou o questionamento (ainda nao respondido) "seria a beatitude palavra analoga a boa atitude?". Muito perspicaz.
E... Dez dias passaram rapido.E ainda acho mil motivos pra escrever.Ainda percebo mil coisas novas, mil detalhes, mil pequenas diferencas no modo de viver.E, claro, percebo que estou me acostumando a vida aqui.O primeiro ponto que me grita a rapida adaptacao e que nao acho mais as pessoas daqui tao feias.Nao sei se e porque na UFRJ as pessoas nao sao feias, ao contrario da maior parte dos locais que conheci por aqui, mas o fato e que ja encontrei gente bonita, e cada vez menos vejo gente feia.As pessoas nao podem mudar tao rapidamente, em tao grande quantidade.Sao meus olhos.Por falar em olhar, gosto tanto de perceber os numerosos grafittis gigantes ao longo dos viadutos, paredes de trilhos dos trens, tuneis... Em qualquer minimo espaco de parede publico ha um grafitti bem desenhado. Em espacos maiores, ha obras de arte majestosas.E eu penso no Pedrinho sempre que vejo os grafittis em pixel art, principalmente os de jogos que ha na entrada sul do Tunel Acustico.Ele iria gostar.Observo isso tudo sentado dentro de um onibus. Se eu as vezes reclamava de levar 15 minutos pra ir de casa ao trabalho no sul, aqui fico feliz quando levo 40 minutos dentro do onibus mais 15 minutos de caminhada, percorrendo um trajeto semelhante (em comprimento) ao que eu fazia em Novo Hamburgo. Em menos de umas semana, ja tive ocasiao de passar 2h no onibus, e, pior, 3h para o mesmo trajeto, sem que houvesse um incidente trancando a rodovia.Trafego simples, nao?E, em passagens de onibus, meu dinheiro vai rapido. Mesmo comendo a R$2,00, o bolso se esvazia em um ritmo desgracado! Tudo e realmente caro, e ser um desempregado nao esta ajudando. Bolsa de Iniciacao Cientifica, te quero!Eu ainda estranho as pessoas. Praticamente nao ha cabeludos por aqui! E, se nao vejo camisetas de banda, vejo um excesso de camisetas de autopromocao, tais como "your boyfriend gave me this t-shirt", "I'm one of the best people I know" e "all the girls are dying of jealousy about my style". Ha muita gente assoberbada. E eu achava que esse era um defeito tipicamente gaucho! Por falar em gaucho, tenho estado muito mais gauderio. Isso nao e so porque estou aqui, afinal, ja tem um tempo que venho participando mais da cultura. Mas estar aqui acentuou. Na fala, nos trejeitos, na musica, e ate no bairrismo (aquele maldito!). Em todo caso, estou cercado por cariocas. Se eu nao for bem gaucho, ninguem vai ser por mim!Ah, e o sotaque carioca e bem familiar aos que assistem a televisao, bem sei. Entretanto, nunca tinha percebido o potencial que tem esse modo de falar para criar gente fanha. E muito comum encontrar vozes anasaladas por aqui. Por enquanto, ainda doi o ouvido.Tambem ha uma grande quantidade de fuscas azuis. Sinto falta da gurizada se soqueando (afinal, nao existe isso por aqui), com aquela cumplicidade inerente ao fato de saber que o laco e tao forte que podemos ate nos agredir, e tudo se mantem, sem briga, sem raiva, so amizade e parceria.E eu vi gente de cachecol
por aqui. E olha que nem chegou o inverno!O dia estava, sim, quente. Nao o calor sufocante que a umidade do sul proporciona, mas um calor seco que faz suar constantemente.Que grande sacrificio fazia aquela guria, nao?Tudo pelo estilo?Estetica nao e, assim, tao importante.Aqui se come muito arroz e feijao, e nunca massa. Isso faz uma falta inexplicavel.Fiquei feliz comendo gnocci ("nhoque") no RU, mesmo com a diferenca gritante. Fez falta aquela textura mais consistente, porque o daqui chegava a grudar na boca. Ainda assim, fui feliz.Mas preferi ontem cozinhar uma massa ao molho dois queijos para o povo da casa onde estou hospedado. Era para ser molho tres queijos, mas, inexplicavelmente, um dos queijos sumiu no caminho de volta do mercado. Nao ficou uma massa do Piu Buono (e que saudade da vo cozinhando la!), mas ficou excelente, de qualquer forma.Ah, e falta na UFRJ um gramado legal pra deitar tranquilo depois do almoco. Os daqui nao tem a tao desejada sombra. Nem a ainda mais desejada companhia.E, depois de tanto escrever, ainda tenho uma reclamacao. Vim para uma universidade federal muito conceituada. Nao esperava chegar aqui e ver um tempo muito mal aproveitado. Nao queria ver professores tendo que dizer "agora voces vao ter que se adaptar, porque isso aqui nao e mais ensino medio". A obviedade e enorme. Mesmo assim, ha muita infantilidade negativa. Me entristece deveras. Mas vai ser feliz ao fim disso tudo, quando cada um tiver crescido o quanto precisar.Bueno, bom domingo pra voces, que o sol aqui ta lindo e eu tenho que estudar!
You have the brightest set of pencils,even when my world is all about grayscales and sober tones.You paint your world. You paint the entire world. Would you put your colors into mine?___________________________________________________________________Nunca cheguei a colocar em palavras meu sentimento sobre toda essa historia do Rio de Janeiro.Acho que nem eu sei direito como e.Sei que sinto saudade de coisas, de pessoas, de sensacoes que so existem la.Ver o sol nascendo no Arpoador parece ter um efeito magico sobre mim.Copacabana me fez mudar a maneira de pensar desde a primeira noite em que la senti os pes na areia.Mas a vida nao e feita so de momentos. A vida e um continuo, e, por isso, e impossivel nao lembrar dos maus bocados que por la passei. Eu precisaria de um motivo muito mais forte se quisesse enfrentar a vida daquele jeito.Aos cariocas da minha vida: amo voces Nunca vou conseguir retribuir tudo o que fizeram por mim. O modo como me receberam. O quanto eu cresci nesses meses. Espero mesmo que venham me visitar, como alguns ja fizeram, e espero eu dar uma pausa nos trabalhos pra ir ver como voces estao.Alguns comecaram namoros, outros terminaram. Alguns comecaram a trabalhar, outros resolveram ter uma folga. Sei de gente que ta fazendo sucesso por la.Porque a vida e um continuo, e eu vou continuar vivendo. ___________________________________________________________________Um mundo cru.Um pouco cruel.Sem tratamento,Sem cada nuance,Sem cada detalhe.Um mundo cru.Nada se ve.Nada se faz.Nada se sente.Um mundo cru.Por que seria?Digo, por que haveria de ser?Sabendo que, num mundo cru,Nao poderia haver eu e voce?! Eu ja nao sei mais direito quem sou. Sei direitinho quem eu nao sou, por mais que eu as vezes reproduza alguns dos meus comportamentos antigos.O tempo sozinho numa cidade hostil como o Rio de Janeiro (hostil pra quem nao tem grana pra torrar) me endureceu, me amargou. E eu, que vivia so sorrisos e nunca encontrei dificuldades em ver motivos pra viver, me acho vazio."O que te fazia rir, hoje ja nao tem mais graca". Sei que nao mudei sozinho, que o que antes me cercava hoje tambem esta diferente. Mesmo assim, quase tudo o que antes me alargava o sorriso hoje me causa uma irritacao.Tenho estado impaciente, tambem. Impaciente justo por sentir falta da felicidade costumeira, por ansiar seu retorno. Mas, sem ter muito em que me abracar, me perco em pensamentos nervosos.Nao me entendam mal, entretanto. Tenho, sim, motivos pra ser muito feliz. Tenho uma namorada maravilhosa, tenho um teto sob a minha cabeca, nao passo fome, nao passo frio, e as questoes de sustento e futuro me vem com uma facilidade incrivel. Mas isso nao me mantem ocupado, e, bem sabemos: mente ociosa e um tanto quanto perigosa.E e nesses perigos que me perco.P.S.: Va em paz, Lennon. A paz que tu nunca encontrou em vida. Sei quem tu foi, e, mesmo assim, sei que tu era familia. Onde quer que esteja, cuida do pai. "Criador, por que crias a dor?", pergunta o guru dos tolos. E, logo em seguida, maldize-o, pois tem como resposta apenas o vacuo.Mal sabe
que a resposta esta justo na sua ausencia. Tal qual o calor, so sabemos que nao ha dor apos termos sentido-a. E, so assim, experientes, valorizamos a sua ausencia. E como uma recompensa: nao trazer dor normalmente e um bom indicador em qualquer acao que tomemos, e, tao logo disso sabemos, so entao avaliamos o quao bem tal ato fez.Exatamente, meus caros: a dor foi feita para nao ser sentida. E, nao sentindo, sermos felizes.Pois sois um universo, e, um universo sendo, sede expansivel. Descontente-se com os limites, inclusive os por vos impostos, e lembre-se de conter em si o brilho de todas as estrelas, a ardencia de cada uma delas, sem deixar de irradiar sua energia. Contenha historias, faca com que um atimo de tempo, por mais infinitesimalmente pequeno, seja um periodo cuja vivencia seja valida, e que valido tambem seja seu registro. Viva, pois sois um universo, e de que serviria um universo, senao a vida?Estive relendo o ultimo texto, e queria deixar registrado que, apesar de ainda nao saber exatamente quem sou, creio que esteja muito mais proximo de descobrir, e que isso, por si so, nao me fez feliz. Entretanto, serviu como ferramenta, como um guia, para que eu saiba direcionar minhas acoes e, ai sim, ser genuinamente feliz.
Conheco essa frase ha tantos anos... Mas nunca ela me fez tanto sentido quanto faz agora.Deixei meu coracao no Rio Grande do Sul, in every possible way. Familia, irmaos por opcao, minha namorada. Costumes, paixoes, modos de viver e de levar a vida. Liberdade.Tudo isso me completa e, aqui onde hoje estou, me faz falta.Me descubro cada dia mais obcecado por aprender tudo o que puder, logo, rapido, para, quem sabe, viabilizar um retorno antecipado a terrinha.Ver minhas afilhadas, brincar com meu irmao (e descobrir de novo que ele cresceu e tomou meu lugar, me enchendo de orgulho). Tomar um chimarrao com a vo, ou uma Polar e um Xis Picanha com o Ozga, falando sobre tudo e sobre nada em especial. Passear pela chacara, rever a casa que um dia seria minha, mas que, por destino um tanto quanto previsivel, nunca ficou pronta e, se um dia ficar, nao sera por nossas maos.Ver o dindo cantar, e eu mesmo pegar meu violao, nem que seja so pra arranhar as cordas. Gincanear ao lado de grandes mentes e, com elas, me tornar sempre mais. Ver a minha prainha, de agua limpa e parcerias infinitas (mas que, outra vez o destino, cada vez em menor numero).Curtir um domingo frio com pinhao e lareira. Dar uma banda pela serra e me maravilhar com a vista. Acelerar na freeway so pra sentir o vento na cara.Tudo isso me assalta, turbulentamente. Essas vontades que so podem se satisfazer em casa...Mas nao pensem que isso e um lamento. Longe disso, sao apenas vontades! Me sinto feliz de saber que, mesmo com dificuldade tamanha, tenho a forca de seguir aqui.Nao tem sido facil, mas, percebo que tambem nao tem sido ruim. Incompleto, apenas.Mas sei que volto, ainda mais apto a viver, a trazer felicidade nao so pra mim, a fazer o que eu gosto e ganhar dinheiro com isso, a construir e realizar sonhos dos mais diversos, sejam eles simples ou nao.Por ora, vou ali comer um algodao doce :) Acabo de chegar em casa.Um dia atipico como o de hoje mereceu um final tao atipico quanto.E o foi.Anoiteceu.Fui a praia. Pela primeira vez, pisei meus pes em areias cariocas.Me exercitei. Treinei acrobacia. Percebi que perdi a forca que tinha. Me alonguei. Percebi que voltei a estar curto.Comi um xis no Quiosque do Gaucho. Quase gaucho, o xis. Mesmo assim, aceitavel.A trilha sonora da refeicao foi Barao Vermelho. Preciso reafirmar:"Saudacoes a quem tem coragem,Aos que estao aqui pra qualquer viagem!Nao fique esperando a vida passar tao rapido!A felicidade e um estado imaginario!"E, para ser mais agradavel, a vista da refeicao foi o panorama da Baia de Guanabara. As luzes acesas, piscantes. Os picos desde Niteroi ao fim do Rio de Janeiro. O Cristo Redentor (ou "Crishto", como chamam por aqui).Vi uma estrela cadente.Sei bem o meu desejo.Com o perdao do sumico, sinto que me entreguei.Nao consigo manter um diario, ou relatos em geral, porque a percepcao da rotina me afoga.Preferi viver essa rotina. Sem pensar muito no que deixo para tras, para nao sofrer.Sim, apenas finjo que nada
esta acontecendo, e, como que por magica, nada acontece. O sofrimento fica de lado, so reaparecendo quando visito o meu Sul e torno a vida mediocre daqui.Por sorte, tenho alguns bons amigos.Por sorte, tenho o Minerva Baja pra me salvar.(Pra quem desconhece, pesquise no Facebook e no Instagram, de seus likes, e me deixe grato)E, agora, por sorte, encontrei um meio de (quem diria?) estudar. Tem consumido muito tempo.Mas nao pense que os abandono. Nao, isso nunca!Apenas parei de correr atras. Pus fim a frustracao.Espero que estejam mais felizes que eu.
Agora cada vez que postar algo de minha propria vida nessa mochila... rsrsrsr... vou me referir a ANEXANDO PAGINA FICHARIO DA VIDA. Mais espero que eu nao fale muito de mim, ja que sou muito reservado.Mais algo muito legal aconteceu essa semana em fim temos rapazes ativos em nossa Ala, que me deixa bem feliz pois sei que eles podem ter a perspectiva correta da vida ao se preparar para ser Homens de valor.Tambem foi organizado quoruns de diaconos e mestres, estamos prosperando.Parabens para o Cristian, Mateus e Diego pelo trabalho que estao fazendo.Tambem fui chamado de arrogante e duas caras, nao que esteja negando... rsrsrsrsr... e so a primeira vista!!! eu acho...rsrsrsrs, mais espero que o Senhor possa me ajudar a conversar com menos arrogancia da proxima vez.Mais gente isso e tudo.Abraco para todos. Como algum de voces ja sabem, sou membro de A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Ultimos Dias. E gostaria de acrescentar positivamente na vida de alguns leitores de minha mochila.Por isso irei durante o restante dessa semana compartilharei algumas esperiencias que tiva com o mercado de trabalho, e como nos missionarios que retornamos do campo, podemos com rapidez voltar ao mercado de trabalho.Usarei esse espaco para colocar alguns trechos de entrevistas de pesquesadores e meus proprios comentarios.Espero que possa ser de grande valhia para todos e que possa ajuda-los a decidir a que carreira escolher.Oswaldo Macario Por Antonio Carlos Silva Ferreira*Um homem se humilha se castram seus sonhos Seu sonho e sua vida e vida e trabalho E sem o seu trabalho o homem nao tem honra E sem a sua honra se morre, se mataNao da pra ser feliz Estes sao os versos finais da cancao Um homem tambem chora (Guerreiro menino) eternizada na inconfundivel voz do cearense Raimundo Fagner. A composicao, entretanto, e de autoria de outro nordestino, Luiz Gonzaga do Nascimento Junior, o popular Gonzaguinha, e foi gravada pela primeira vez em 1983 no vinil intitulado Alo Alo Brasil. Eu tenho muito prazer pelo meu trabalho. Sera uma revolucao o dia que todos brasileiros trabalharem por prazer. Esta declaracao de Gonzaguinha expressa a sua visao de trabalho. Seus versos, de 20 anos atras, ratificam a declaracao e reforcam o que representa a perda do trabalho para o poeta. No curso desta visao seria justo pensar que o desemprego empobrece o homem, e aqui o verbo esta sendo empregado nao so na sua acepcao economica, mas tambem no sentido emocional. Conheco pessoas que ja experimentaram a situacao e mesmo tendo quem os sustentasse (familia, poupanca, outros rendimentos, Seguro-Desemprego) por um tempo, ressentiram-se da insuportavel sensacao de inutilidade e sentiram falta de executar aquilo que gostavam de fazer. O desemprego tem ocupado as manchetes dos jornais locais e mundiais nos ultimos dias. No Brasil, os partidos agora de oposicao aproveitam para lembrar que o numero 13, que simboliza o PT, representa tambem o alarmante indicador de desemprego alcancado no decorrer da gestao de Lula. Na Holanda, o governo anda assustado com a iminente possibilidade de ser ultrapassada a barreira dos 500 mil desempregados, numero
preocupante se considerado que a populacao total daquela nacao de primeiro mundo e de 16 milhoes de habitantes. O Uruguai enfrentou recentemente uma greve geral em protesto contra o desemprego, o qual alcancou indice recorde na historia nacional, no contexto do que se tem sido considerada a pior crise economica e financeira do pais. Caso japones A mais contundente noticia, entretanto, parece ser a que nos chega do Japao. La o numero de suicidios aumenta, influenciado por uma taxa de desemprego de 5,4% que, embora bem menor que a nossa, e a maior taxa no Japao do pos-guerra. No ano passado, registrou-se no pais do sol nascente um numero de suicidios semelhante ao dos EUA, lembrando que os conterraneos de Bush somam o dobro da populacao japonesa. Pelo quinto ano consecutivo contam-se mais de 30 mil casos de suicidios no Japao, a terceira pior marca desde 1978, ultrapassada apenas pelas marcas de 98 e 99. O pais que sobreviveu a bomba atomica introduziu no mundo diversos conceitos de qualidade e produtividade e causou espantou com acelerada prosperidade tecnologica e economica, nao tem conseguido crescer de maneira sustentada nos ultimos dez anos. A desaceleracao da economia mundial e o alto nivel de endividamento do pais tem sido apontados como as causas das crescentes demissoes, que sao parte da estrategia das corporacoes para manter a lucratividade. Especialistas consideram simplista atribuir os suicidios a uma unica causa, mas sabe-se que quase metade dos suicidas estava sem emprego, e a maioria tinha mais de 40 anos. Acostumados a era do emprego vitalicio, poucos deles conseguem lidar com a perda do trabalho que muitas vezes representa a sua propria identidade. Segundo a Agencia Nacional de Policia, o destaque dentre os motivos de suicidio foi para os ligados a razoes economicas e profissionais (25%) sendo que mais da metade destes casos envolvia problemas com pagamento de dividas e 15% estava relacionado a dificuldade de encontrar emprego. Alternativa O criticado programa de reformas do governo japones tem como slogan Sem dor nao ha lucro e a divulgacao desses dados de suicidio levou o primeiro-ministro a defender o governo afirmando que sem as reformas haveria ainda mais dor. Revisitando a teoria da Administracao Cientifica, lembramos do conceito do Homus Economicus e do pensamento de Taylor, segundo o qual o homem trabalha nao porque gosta mas para ganhar a vida. A Revolucao Industrial trouxe o conceito de que O Trabalho Enobrece o Homem ou O Trabalho Dignifica o Homem, combatido com veemencia pelos socialistas, para quem o capitalismo dourou a pilula taylorista para convencer as pessoas a aceitarem a condicao de recurso humano e executarem tarefas muitas vezes repetitivas e enfadonhas mas que dao lucro aos donos dos recursos. E para que os salarios se fizessem menores e o lucro maior, profetizaram que Dinheiro Nao Traz Felicidade. Entre a otica do poeta, os conceitos do capitalismo e as ideias tayloristas, penso que pode haver lugar para uma realidade onde as pessoas possam viver em cooperacao, exercendo atividades que lhes deem prazer e dignidade, e que ao inves da prematura morte auto-provocada,