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que eu nao sei como aconteceu, mas minha mae disse que nao aguentou ficar para ver, e saiu com minha irma, enquanto meu pai e meu namorado ficaram ao meu lado, as duas foram ate a capela rezar, (minha irma disse que levou um susto, e ficou muito assustada), meu pai disse que colocavam a canula de guedel ( que serve para nao tampar a respiracao nas crises convulsivas), a medica pediu mais de 6 ampolas de diazepam, e ja nao fazia efeito algum, quando informou que o melhor a ser feito era voltar para a UTI, e pediu para meu pai rezar, por que ela ja nao sabia mais o que fazer...Foi de novo aquela confusao, minha prima Grayce conta que minha mae nao queria sair do quarto, nao queria levar minhas coisas embora para casa, nao queria sair de la sem mim, e foi muito dificil conseguir conforta-la e convence-la que ela precisava sair, foi mais uma noite dificil, nao para mim por que eu estava mais uma vez em coma, mas para meus pais, minha familia e meus amigos, os medicos entravam em desespero com a situacao, e pensavam tudo ao mesmo tempo, apareceram mais neurologistas, e enfim a chegada da Neurologista Dra. Sheila, as freiras da faculdade, a Cassia gerente de enfermagem, que acabou se envolvendo, meu professor que na epoca estava dando estagio ia sempre la me ver, nessa epoca era para eu estar em estagio na UTI infantil daquele hospital mesmo, mas infelizmente nao tinha como, e ele acompanhou tudo de perto, conversava com os medicos, avaliava o caso e tambem ajudava meus pais, eu teria apenas que fazer um trabalho e quando estivesse melhor voltar para o estagio, mas naquele momento era mesmo impossivel, eu estava mais uma vez em uma das situacoes mais dificeis...Novamente aquele desespero todo apareceu, mas agora os medicos so me entubariam quando encontrasse uma medicacao, meus pais conheceram mais medicos que foram ajudando no processo eram eles.. Dr.Julio, Dra. Cimarial, Dra Valdirene ( residentes), Dra. Meire, Dra. Ana Picco, Dra. Sheila, Dr. da muchila, Dr.Furtado, e Dr. Valmir(nrurologistas), Dra.Dani, Dra.Gi, Dr. Marcio1,e Dr. Marcio2, alguns decidiram levar para a cirurgia, e outros diziam que nao, quando minha irma ficou sabendo saiu gritando que eu ia ficar carequinha ( ela e apaixonada pelo cabelo), quando a Dra. Sheila entrou para avaliar decidiu entao tentar com uma medicacao importada.Em uma das reunioes com meus pais explicou que a medicacao era cara, mas que no momento era minha unica salvacao, essa de fato nao daria nenhuma alergia, porem era carissima ( era melhor ter dito isso antes), mas tudo bem foi necessario passar por tudo isso, meu pai disse que nao teria problema, ele venderia um carro, uma casa, (mas nao era necessario todo esse esforco), o problema mesmo e que para importar demorava 15 dias, e nao poderia esperar tudo isso sem anticonvulsivos, comecava ai outra luta...Corrida contra o tempo, atras de alguem com essa medicacao que queira vender, uma medicacao cara e pouco utilizada, (como encontrar uma agulha em um palheiro),
fala serio, para meus pais aquilo era um pedido fora do normal, mas a doutora se propos a ajudar, e o convenio, e o resto do hospital tambem...Enquanto isso, na UTI as visitas de sempre o mesmo carinho de sempre, e eu em coma, Gracas a Deus ( por que tem situacoes que pedimos mesmo, quero acordar e ver tudo resolvido, como se tudo fosse apenas um pesadelo), tentaram novamente medicacoes que ja haviam me dado alergias como o Gardenal, sei la estavam tao desesperados, que comecaram a repetir, quando meu pai entrou e me viu de novo inchada e toda vermelha, surtou ( e com razao), coitado era uma luta a cada alergia, e por um erro medico so dificultava ainda mais tudo o que eles passavam, depois de 2 dias a medica conseguiu encontrar Dra.Sheila, avisou meu pai que foi com meu namorado no mesmo dia, combinou com alguem da familia de um moco que estava internado no hospital Albert Ainstein, que tinha uma caixa aberta dessa medicacao, meu pai viu o numero de serie e trouxe todo feliz,(eu disse que ele era um Super-Heroi), entregou no hospital e comecaram a dar pela sonda no mesmo dia, no outro dia todos felizes, ate mesmo os medicos, e quando entraram um monte de neurologista em volta de mim, estava novamente toda vermelha, e o Dr. Julho desesperado, ninguem imaginava que isso poderia acontecer mais uma vez aquela correria, chamaram a Dra. Sheila que veio avaliar e pediu apenas para trocar o antialergico, por que o anticonvulsivo nao daria alergia,(o antialergico estava me dando alergia), e depois da troca deu certo, no outro dia estava muito melhor, e ai foram tirando a sedacao. Gracas a Deus mais uma vez...E quando voltei e percebi minha situacao entrei em desespero e chorei tudo o que nao chorei esse tempo todo, com um tubo que incomodava minha garganta, uma fisioterapeuta que me aspirava toda hora, e com os bracos amarrado, tentava com todas minhas forcas tirar e era aquela gritaria "NAO GRAZIIII"...No meio desse sufoco todo aparece a moca que realiza um exame (video eletroencefalograma), ja conhecia fiz esse exame no quarto, e ela me parecia meio mal-humorada, e chegou brigando comigo, por que em todos os meus dias com exame ela teve que ir arrumar, ate mesmo em coma, e que ate na folga dela ele teve que voltar ao hospital por minha causa, (fiquei muito nervosa, muito brava, e muito chateada, poxa eu estava em coma nao tinha culpa alguma por aqui estar acontecendo), mas amarrada nao pude fazer nada, fora uma auxiliar que disse "parece que ela esta com o capeta no corpo, ( a nao, e muito pra minha cabeca kkk)...A chefe que liberou pra eu fazer a pesquisa em campo, passou para falar com a Enfermeira, e passou tambem para me ver *-*Minha familia foi na visita ai segurei o choro, quando minha irma entrou dei um sorriso, e tentava falar mas ela nao me entendia, e minha visita mais emocionante foi a da Sabrina (prima de coracao), toda linda
que ficou fazendo carinho, nesse momento passou na minha cabeca tudo o que vivi, imaginar que nem conseguia respirar por conta propria...Todos que passavam eu apontava para o tubo, mas ninguem me entendia, e quando entendiam falavam nao e agora Grazi... e enfim me avisaram que iriam me entubar, acenei meio torta, para minha irma sair, e a enfermeira voltou e falou que seria um pouquinho mais tarde ( estavam me zuando) haha...Todos iam me ver e eu chorava, com excecao da minha familia, por que eu segurava tudo para depois...e haja lagrimas...quando entubaram me senti LIVRE, respirando sozinha a Dani Fisioterapeuta perguntou se eu estava bem e eu disse que sim toda feliz...que legal, senti minha vida de novo, e ai comecei a passar a mao no corpo para saber o que havia nele, estava fazendo eletro, com fios na cabeca, estava com sonda, cateter,eletrodos, tudo aquilo que uma UTI oferece, mas o primeiro passo ja havia dado a entubacao, e por sinal o mais dificil passo eu dei, quando vi a enfermeira acenei e perguntei se poderia tirar a sonda do nariz, ela disse que ia ver com o medico, e quando voltou para falar que nao, eu ja tinha tirado (rs)...e confesso que foi melhor eu tirando do que os outros, fechei o olhos e tirei bem devagar...kkk Ela disse "naaao, por que voce fez isso?" e eu " por que estava incomodando" (obvio) kkk, ela avisou o medico e ele disse para deixar!Estava tranquila, e ai o medico me deu uma revista, estava sem coordenacao de novo e o processo para voltar a forca motora, agilidade e coordenacao e bem dificil, fiquei brava por nao conseguir, e foi mais umas crises... O medico se decepcionou falou que eu tava bem vendo revistas e derrepente tive crises, mas foi o basta pra eles enfim me dar alta da UTI, dessa vez a ansiedade me consumia, o que eu mais queria era sair de la correndo, gritando SOCOOOORRO, mas nao tinha como era tudo trancado, eu nao conseguiria correr... Logo que saiu a alta fiquei me arrumando toda para sair Dali, me deram banho fizeram trancas, e eu bati no noutbook que estava passando o exame e travou tudo, tirei os eletrodos da cabeca, e foi aquela confusao, mas ai aproveitaram e tiraram tambem o exame, 5 dias com aquilo na cabeca...Chegou a alta primeiro de uma moca, e depois veio a minha; DQuando sai na porta estava meu namorado, me despedi de novo das enfermeiras, e Gracas a Deus estava de novo a caminho da felicidade, ele me levou de cadeira de rodas, me sentou na cama e disse que a gente estava fazendo 1 ano e 11 meses naquele dia, que era tao especial, fiquei emocionada ao ver tamanho carinho comigo mais uma vez, e por ele ter aguentado tantas coisas ao meu lado, e ao lado da minha familia ( escrevo chorando sobre ele), por que eu sei que por muitas vezes eu briguei sem motivo, fiz coisas que ele nao gostava e ele simplesmente me amava.
Com mta tranquilidade e como se estivesse em casa, e corri pra janela, de la via a turma entrando na faculdade, nao contive as lagrimas, era para eu estar la tambem e apesar de ficar triste, dava alguns minutos me alegrava e agradecia a Deus por ter minha familia de novo comigo, o amor o carinho e o principal tratamento em qualquer tipo de doenca, ter por perto quem voce ama e como uma medicacao, que te levanta de qualquer situacao.O restante dos dias foi mais tranquilo, afinal agora ja tinha a medicacao certa, e sem alergias, porem a luta continuava as crises continuavam e cada vez mais intensa, espasmos, ausencias, generalizadas, parciais, todos os tipos continuavam aparecendo, meu nivel de stress estava ultrapassando os limites, tanto tempo naquela tensao toda nao era pra menos, os medicos resolveram me dar alta, mas minha mae pediu para ficar pelo menos mais um dia, e entao ficamos, a cada crise, aquela correria, pega o oxigenio e toda aquela confusao, ate que comecamos a nos "acostumar" e entao controlavamos sozinhos no quarto quietinhos, voltava e permanecia bem ate a proxima crise... Ate o grande dia da alta...Despedir-nos de quem lutou arduamente conosco era uma missao dificil, para mim e para minha familia, ganhei presentes, cartas, livros, caneta, revista, carteira, bichinhos, tanto de pacientes quanto dos profissionais que ali estavam, mas o carinho nao tinha preco, as noites rindo em meio um turbilhao de problemas, passeios pelo corredor com direito a abracos em todos os auxiliares, a felicidade que eles tinham quando eu voltava para o quarto, despedir do suporte de soro, que ate entao era meu Reynaldo Gianecchini com direito a caricatura e tudo, como dizia a Sonia ( tem que pegar ele pela bundinha), kkkDespedida sempre foi meu ponto fraco, mas nao chorei segurei firme, passei o dia todo me despedindo, tirando fotos, e me divertindo, e no meio dos procedimentos sempre tinha alguem entrando pra falar "tchau", depois de meses juntos eu era praticamente de casa como dia o Fabio ( quando chego corro no seu quarto), todos sabiam que me encontrariam ali no 5 andar, no quarto 6 ou 19 ou 21 ou 10 ou 9 ou 7, ou no leito da UTI no 5 ou no 10, eu estava por ali, e enfim estava indo para casa, e ate a faxineira se entristeceu para dizer adeus e acabou falando ( a que pena), minha professora que estava no quarto arregalou os olhos e disse ( que pena nao ela esta indo para casa) e demos risadas, a gente sabia que era sem querer kkk, o tio que limpa a TV passou pra limpar pela ultima vez, e tbm teve a mesma reacao, passei na UTI para chamar a enfermeira Priscila para tirar uma foto, mas ela nao estava, mas la encontrei uma turma querendo tirar fotos comigo kkk, e arrastei para meu quarto para a sessao de fotos, com as enfermeiras, auxiliares, medicas, farmaceuticas, fisioterapeutas...Na hora de ir embora agarrei meus travesseiros e sai sem olhar para traz, chegamos muito felizes,
radiantes, minha vo estava preparando a comida, e para subir as escadas foi um esforco, me sentia uma velha, era tudo muito dificil sem coordenacao e forca muscular, mas estar em casa era magico, encontrar minhas roupas no guarda-roupa, pegar meu prato favorito, um copo de vidro, meu banheiro, minhas coisas, minhas maquiagens, minhas bolsas lindas, meus sapatos favoritos, as blusinhas, as calcas agora "largas", tudo e magico.Gracas a Deus mais uma vez...Os momentos que nao damos valor sao os principais para nossa felicidade...Sentir o sabor da comida, sentir a agua do banho cair em nosso corpo, RESPIRAR um ar puro, sentir um abraco, ver sua familia todos os dias, ver a rua, e os carros passando, e a mais perfeita sensacao de liberdade, de poder, e de felicidade...Quando internamos nunca pensamos que ficaremos ali por muito tempo, sempre imaginava amanha a medica vai me dar alta, e quando nao acontecia a gente se empolgava por que poderia ser amanha... Ver o xampu acabar ( e voce continuar), se enjoar do tempero da comida, nao sentir dor nas picadinhas diarias (ate por que as tias ja sabiam, so com a borboletinha e tinha que rezar antes), ver acontecer com voce coisas que sempre teve medo, um pesadelo, e na visao de enfermeira fica ainda mais complicado.Mas tudo isso havia acabado e agora era vida NOVA, em casa FELIZ, e ja ansiosa para voltar para a faculdade...S2S2S2S2
Uma das primeiras coisas que fiz depois da alta, foi ir a igreja, e agradecer a Deus la na casa dele, foi emocionante, me ajoelhar e agradecer sem parar, por tudo, por cada momento vivido ate ali, agradecer por eu permanecer nele e ele em mim. Agradecer e uma forma de dizer, "mais uma vez o senhor acertou, parabens", agradecer pelas dificuldades, e por eu ter conseguido ultrapassar essas dificuldades com fe, agradecer por ter me dado forcas por eu estar ali, e com forcas para eu ainda lutar.Depois que voce perde coordenacao, os musculos, o peso, a motricidade, levantar, mas Deus me dava forcas, um sacrificio subir escadas, caminhar, levantar do colchao. Dormia com minha mae o tempo todo de maos dadas, e a cada crise, acendiam as luzes e ficavam insistindo ate eu voltar, e quando eu voltava ficavam conversando ate eu saber onde eu estava quem era eu, e me faziam inumeras perguntas, mas a gente ia caminhando, ou melhor, "engatinhando" nessa nova fase da vida, quando tinha na rua, fora de casa, era um escandalo, por parte de outras pessoas claro, que falavam muitas barbaridades, mas sempre tive em mente sao LEIGOS, nao entendem, eles vao julgar apontar, ficar com medo, passar e nao dar atencao, e eu so tenho que ser forte pra aceitar isso tudo.Um mes tranquilo ate que comeca uma diarreia sem controle, e vomito tudo de novo (odeio vomitar, no comeco eu chorava enquanto passava mal), mas estava acostumada agora, toda vez era assim, todo mes acontecia algo, todo mes eu estava internada, e para ficar pratico minha malinha ficava pre-montada, e as vezes nem dava tempo de desmontar pra voltar, passei tres dias de cama, muito ruim, mas falando que jamais voltaria ao hospital, ate um dia que sem forcas meu pai me pegou nos bracos, me colocou no carro e me levou ate um outro hospital, Hospital Santa Virginea, a mesma paixao que eu tenho pelo Santa Marcelina ele tem por esse, (muitas vezes la no Marcelina, falava em me transferir, pra esse, pro sirio libanes, Albert Ainstein, e eu nunca aceitei, e dizia de la eu nao saio), mas dessa vez tentei fazer a vontade dele, na verdade nem dei palpite (sem forcas).Chegando ao hospital assim que deram entrada, ja me colocaram na observacao, e em meio a diarreia, vomitos e crises, fiz exames de urina, que deu uma super alteracao novamente, Dr. Rafael, meu gastro favorito, assim que viu pediu minha internacao com o acompanhamento de Dr. Pacca nefrologista, la fora minha mae e meu pai estavam discutindo o melhor momento de me dar a noticia da internacao, quando a auxiliar passa e fala Grazi vamos tirar o soro, por que voce vai subir pro quarto, minha irma deu um grito, NAO, nao era pra contar, dei um sorriso e falei relaxa, eu ja esperava por isso Fla. A auxiliar ficou tentando se desculpar, coitada... Essa internacao foi tranquila, quando tinha crises minha mae nao chamava ninguem, e nos mesmos controlavamos, eu nao falava com ninguem, nao queria amizades, o
meu lugar era o SANTA MARCELINA, e la estavam meus amigos, e quando meu pai chegava (fazia cara feia, e pedia pra sair de la), depois de alguns dias a medicacao iniciou a alergia, e entao sem tratamento voltei para casa, nao havia outro antibiotico que mataria a bacteria, resolvemos sair de la o mais rapido possivel, antes que a coisa ficasse pior, as crises estavam mais intensas, e com tempo menor entre elas, voltamos para casa decepcionados, mas com fe. No outro dia a urina parou de arder, e ja nao havia mais diarreia, tomava bastante liquido, e fiquei boa sozinha (mocinha comportada, como diz minha mae).Mais um processo finalizado, Gracas a Deus, mas uma meta cumprida, mais uma missao feita, e apesar dos pesares, eu estava radiantemente feliz, com o que Deus havia me mostrado ate ali.Voltei para mais duas aulas, e entao finalizei a faculdade.Na colacao me emocionei horrores, minha familia tambem claro, meu professor Leandro me esperou na escada, e me acompanhou ate no palco para receber o diploma, e deu tudo certo, ele foi embora e eu nem vi, ligamos pra ele, e ele voltou, eu entreguei um presentinho e uma carta, que dizia o tamanho da importancia que ele teve naquele processo, ele me disse que eu fui a aluna que mais dei trabalho pra ele, mas que foi um trabalho diferente, por que eu era uma aluna muito estudiosa, meiga, e muito comportada, mas que o trabalho que dei para me formar foi muito, mas ele disse que lutou comigo por conta propria, e por que sabia que eu estaria ali naquela noite. Ele com certeza fez parte da minha vitoria, e faz parte da minha vida. Eternamente grata professor! ; DSaimos de la, e fomos todos, comer fora, em uma pizzaria, cada um com suas respectivas familias, eu e minhas amigas...E entao chega final de ano, natal, ano novo, e tudo e pura festa, aquele clima gostoso de natal, levei presentinhos pros meus enfermeiros lindos, e a festa foi na minha vo, pura felicidade, e muita oracao, e agradecimentos, magnifico passar o natal com a familia como todos os anos!
ligada na tomada, e a unica coisa que me incomoda sao as noites sem dormir, desde crianca.Ter TDAH e ser uma eterna crianca, e ter mil responsabilidades e se responsabilizar apenas por ser feliz, e falar com quem fala com voce, e nao ligar pra esse mundo cheio de coisas feias, e fazer mil coisas ao mesmo tempo e nao fazer nada direito, e ter um mundo cheio de criatividades uma cabeca que viaja e te leva para os melhores lugares do mundo mesmo sentada no sofa.E nao levar nada a serio, afinal estamos aqui de passagem e eu vou passar o tempo todo brincando.Desculpem se nao ficou muito bom eu demorei 15 min ou menos pra escrever isso, mal de TDAH, tudo rapido, tudo pra ontem...EU TENHO TDAH E SOU FELIZ :)
Sabe aquelas pessoas que adoram um drama?Entao eu to cansada deles.Eram 10:00 da manha quando dei entrada no Pronto- socorro, passei pelo medico que me prescreveu fernegam e pediu para que eu fizesse o exame de sangue e esperasse as 2 horas ate ficar pronto, eu tentei mas nao conseguia ficar de pe anticonvulsivo com esse antialergico potente funcionava como uma bomba, pedi pra deitar na observacao e imediatamente fui atendida, assim que deitei do meu lado esquerdo uma moca bonita e muito nervosa comecou a reclamar pela demora dos exames, eu escutava mas aquilo so me fazia pensar " daria de tudo pra ela ficar quieta" e foi logo me explicando o caso dela que como relatava era uma super gravidade, quando menstruava descia muito e ela tinha colicas, e mais uma vez so concordei pensando " queria que o meu problema fosse so isso tambem" dei um sorriso e disse: " Poxa vai passar". Em seguida veio perguntar de mim e a unica coisa que consegui responder foi " eu so espero nao internar pela oitava vez esse ano, afinal ainda estamos em julho".Tem horas que os dramas soam como uma surra dentro de mim, eu fico com raiva por que muita gente daria de tudo pra estar na situacao dela sabe, odeio quando escuto gente dizendo que quer morrer por um namorado, que esta em depressao por causa do moleque da escola, que cansou de viver por que nao tem o tenis de marca que queria, que esta de mal dos pais pois nao deixaram ela ir no show de sei la quem... A se essas pessoas conhecessem o valor da vida, levantariam felizes por estar respirando, por ter comida, por estar andando, falando, por ter seus pais, por ter roupas, se elas soubessem concordariam comigo.E naquele dia eu internei e passei 47 dias dentro do hospital, a menina? Teve alta antes de eu sair da observacao e desejei a ela muita sorte. Esse e um assunto meio estranho pra eu falar, mas ao mesmo tempo eu aprendi a lidar sozinha, quieta sem expressar qualquer raiva, as vezes ( poucas vezes) expressei tristeza mas em poucos minutos tudo ja me levava a crer o pior havia passado, em casa tivemos que aprender a lidar se adaptar a elas e elas a mim, a crise para voce no tempo, te tira minutos, horas, e as vezes dias voce poderia estar vivendo mas travou por um tempo, sem ter um motivo.Nesse tempo todo varias historias super engracadas aconteceram, mas muitas me levaram a uma vergonha profunda. Aprendi que aonde quer que eu va se for um lugar que eu va frequentar as pessoas precisam se acostumar e pra isso tenho uma tatica infalivel, assim que volto e percebo o que houve eu dou um sorriso, e deixo o sorriso responder todas as perguntas que vierem me fazer.Em casa as coisas demoram um tempo, ate se adaptar que nao podera sair sozinha ( muitas vezes sai correndo bate a porta e chorei desesperadamente querendo minha vida como antes), se algo cai dentro
de casa todo mundo grita da onde estiver " GRAZI ?", se sua perna ou braco faz um movimento diferente ja te olham esperando algo, mas aprendi muito... Aprendi que tenho que tomar banho com alguem por perto pra nao me afogar, aprendi que quando for atravessar a rua e bom eu dar a mao para alguem para se eu travar ter alguem pra me puxar, aprendi que quando algo cair dentro de casa dou uma tossida pra disfarcar ou canto algo, aprendi a nunca trancar nenhuma porta por que muitas vezes tiveram que arrombar, aprendi a quando sair me manter por perto de alguem que saiba e entenda. Parece ser limitacao mas nao e, isso se chama vontade de viver, e viver bem!Quem ve de fora pensa que sou bebe grande e julgam pela forma como me tratam, mas so eu e minha familia sabemos quantas vezes sofremos por falta de atencao ou essa protecao. Eu queria que essas pessoas passassem um tempo vivendo o que vivemos pra entender que nao ha outra saida alem de ser assim.Hoje minha limitacao a unica e a vergonha, mas quando se adaptam a mim eu consigo ser eu mesma.As vezes, quantas vezes... Estava conversando e acordei no chao, e quer saber qual a sensacao " e agora como vou levantar daqui, analisa o lugar, analisa a si mesmo pra saber se esta tudo no lugar, e pensa Gracas a Deus eu voltei olha pra qualquer pessoa da um sorriso" pra confortar todo mundo que te olha apreensivo. E continuo exatamente do ponto aonde me lembro que parei, sem trocar uma palavra sobre o assunto eu so continuo como se aquele momento nunca estivesse acontecido, e pra mim nao aconteceu e se aconteceu eu nao vi, vivemos a frase " o que os olhos nao veem o coracao nao sente".Ser feliz e o que ha!
cartuchos de varios calibres, cinquenta e sete espoletas, carregadores de polvora e chumbo, esferas para carregar cartuchos, vasilhames com polvora, tres redes, uma armadilha conhecida por arataca, alem de cinco passaros da fauna silvestre e cinco gaiolas. Segundo os policiais, os objetos encontrados estavam escondidos dentro de sacos de racao, travesseiros, em sacolas escondidos em um pomar, no paiol etc. Tres homens de 25, 54 e 55 anos, alem de uma mulher de 40 anos, foram conduzidos para a Delegacia de Policia Civil de Domingos Martins juntamente com todos os passaros e objetos apreendidos.Fonte: Noticias Capixabas
superior na area de Artes Visuais (concluido o 1o periodo)- Tecnico de Servicos Publicos / Auxiliar de Biblioteca (2 + cadastro de reserva): Ensino Medio Completo acrescido de curso na area de Biblioteca de, no minimo, 40 horas
tipicas alemas, alem de show com Os Germanos.O ponto alto da festa ocorre no domingo (31), as 9h, com o Desfile Cultural, com a participacao da comunidade martinense. Em diversos carros e alas, sao relembrados os tracos da cultura germanica deixados no municipio, bem como a historia e saga dos primeiros imigrantes. Neste dia, durante todo o dia segue a programacao musical e apresentacoes.Confira a programcao aqui