thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
A GAROTA DA CAPA VERMELHA.Valerie (Amanda Seyfried), uma bela garota ligada a dois homens. Ela e apaixonada pelo melancolico forasteiro Peter (Shiloh Fernandez), porem seus pais a prometeram em casamento ao abastado Henry (Max Irons). Inconformados com a situacao, Valerie e Peter planejam fugir, ate que tomam conhecimento de que a irma mais velha de Valerie foi morta pelo lobisomem que vaga pela escura floresta que rodeia o vilarejo onde moram.Outra dica e tambemEU SOU O NUMERO QUATRO.Jovem estudante se apaixona por bonitao misterioso que nao e humano. E, se quiserem ficar juntos, eles terao de enfrentar muitas criaturas estranhas pelo caminho. A sinopse soa familiar? A la Crepusculo? Sim, e a semelhanca com a saga de vampiros e lobos nao e mera coincidencia. Eu Sou o Numero Quatro, em cartaz no Brasil, foi concebido para ser o novo Crepusculo, inaugurando mais uma serie de filmes com vocacao sobrenatural voltada ao publico adolescente.Beijos A Perola desse mes de Abril, vai para a nossa querida Lady Gaga, que caiu durante seu show, na cidade de Atlanta, nos EUA. Foi postado um video no youtube com varios Angulos da cantora, ela cantava a musica Poker Face. A queda dela foi motivo de risos, tropecou em seu casaco e em seguida foi ao chao. Libertad ( Christian Chavez e Anahi)O video polemico de Christian Chavez e Anahi agora em nosso Blog, o video foi bem produzido com o intuito de um basta ao preconceito, no video Christian beija um rapaz, o video polemico ja e sucesso e tem grande numeros de acesso no youtube. Eu estava reparando nesse dois jovens atores, Alguma coincidencia? rsrs A enxurrada que matou 12 pessoas entre a noite de sexta-feira (22) e a madrugada de sabado (23) ainda provocava transtornos no Rio Grande do Sul. Sete municipios - Taquari, Pareci Novo, Sao Sebastiao do Cai, Teutonia, Capela de Santana, Bom Principio e Bom Retiro do Sul - decretaram situacao de emergencia e outros 12 encaminharam Nopred (Notificacao Previa de Desastre) a Defesa Civil. Pelo menos 36 mil pessoas foram afetadas e 176 ainda estavam desabrigadas no final da tarde desta segunda-feira (25).Mesmo que a chuva tenha diminuido desde a tarde de sabado, o nivel dos rios que correm para o lago Guaiba continuou subindo com a chegada da agua das cabeceiras. Em Montenegro, o Cai subiu 5,6 m, alagou localidades do interior e desabrigou seis familias. A situacao tambem era de alerta em Sao Leopoldo, onde o Sinos subiu e ameacava chegar a alguns bairros ribeirinhos.A reportagem e do R7.comFico pensando como a natureza tem um o poder, So podemos lamentar por esses fatos que acontecem. Embora pareca um video melancolico, existe uma mensagem muito especial por traz dele,espero que gostem. Beijos O Beijo do Casamento Real.O Amor e lindo...Que tal o Sapato de Victoria?O vestilo da princesa e um Felipe Varela. O casal com a rainha Sofia.Os principes Don Felipe e Dona Letizia. Um lindo video desse cantor consagrado, adoro essa musica e espero que curtam tambem.! Anahi usou boneco de vudu na Venezuela, no momento em que cantou
a musica pobre de tu alma,sera si e realmente necessario?Bom pra dizer a verdade nao sabemos, a unica coisa que se sabe e que o sucesso dessa atriz e cantora esta cada vez mais evidente...
Esse video e super divertido a modelo cai duas vezes nele em rede Nacional... espero que curtam... beijos Viemos comunicar que no proximo dia 15 instalaremos em todas as cabecas o detector de vazamento de ideias cretinas.O objetivo e preservar a tranquilidade de todos, evitar a ocorrencia de acidentes e fazer cumprir a Lei 2001, que dispoe a obrigatoriedade do uso do sensor de vazamento de cretinices.Ao detectar qualquer tipo de ideia imbecil, o detector soltara um apito longo e agudo, avisando aos vizinhos e parentes mais proximos, sobre os riscos. Nossa sugestao e que todos instalem o aparelho junto a raiz dos cabelos.Caso haja interesse, a Administracao estara a disposicao dos senhores para informa-los como conectar a empresa responsavel pela instalacao.Se o Sr.morador ja estiver instalado o detector ao ler este comunicado, por favor desconsidere o apito longo e agudo que esta ouvindo agora. O pai resolveu abrir uma funeraria, tem muita gente morrendo. O filho se irritou com as piadinhas do pai. O pai nao sabia falar a palavra empreendedorismo e o filho se irritava.O pai queria por o nome da funeraria de Funeraria Vai com Deus.E o pai fazendo gracinhas e a mae dando gargalhadas e o filho ia se irritando.E o pai tentou de novo falar empreendedorismo, mas a palavra nao saia correta e o filho se irritando cada vez mais. O pai sugeriu outro nome, Funeraria Sete Palmos e os dois nao paravam de rir. O filho ja estava calculando o prejuizo. E o pai nao parava. Funeraria Ultimo Adeus: uma empresa linda de morrer.A mae ja batia as maos na mesa, de tanto rir.E eles se lembravam de um slogan: Se nao sabe quando, saiba onde. Dessa vez o filho deu uma risadinha: e verdade. Engracado, na epoca eu achei esse slogan muito bom. E claro que eu ainda nao tinha conhecimentos de...-Perdedorismo... -Predadorismo...O filho saiu batendo os pes, resmungando. Seu pai nunca iria dar conta daquelas palavras linda de morrer. Um dia Carlos Drummond de Andrade recebeu uma carta esculhambando seu trabalho como conista. Drummond assinou embaixo: respondeu que seus textos eram futeis mesmo e que o jornal quando o convidou para ser cronista, sabia que ele seria incapaz de esclarecer qualquer problema, orientar leitores...Se tem uma coisa que me mata de rir sao as camisetas impressas. Eu prefiro as que nao tentam ser filosoficas. A turma da Casseta Popular costumava vender umas camisas com frases hilarias do tipo, Liberdade e passar a mao na bunda do guarda ou Va ao teatro... ma nao me chame essas sim sao divertidas.A revista Rolling Stone e outra que trazia frases para que a gente pudesse escolher para imprimir nas camisetas. Mas o que me fez lembrar-se desse tema de tamanha relevancia antropologica foi uma camiseta que eu vi na rua. O texto era assim.Socialismo:Voce tem 2 vacas.O governo toma uma e da pro seu vizinho.Comunismo:Voce tem 2 vacas.O governo toma as duas e te da o leite.Facinismo:Voce tem 2 vacas.O governo toma as duas e te vende o leite.Nazismo:Voce tem 2 vacas.O governo toma as duas e
te da um tiro na cabecaCapitalismo:Voce tem 2 vacas.Vende as duas e aplica o dinheiro.Depois das risadas parei pra pensar no texto da camisa. A mensagem e neutra,finge que esta gozando da cara de todo mundo, mas no fundo e um elogio disfarcado do capitalismo.Pela logica da camiseta o unico que se deu bem e o capitalismo.A frase do capitalismo seria muito mais verdade se fosse assim:Capitalismo:Voce nao tem 2 vacas.Quem tem e seu patrao.E, se bobear, ele vende as duas vacas,aplica o dinheiro e voce vai pro olho da rua
Sabado de manha, toca o telefone e um tal Roberto me faz a proposta inusitada:- Leo Cunha? Eu quero que voce escreva a minha autobiografia.Minha primeira reacao e uma risada. Sera que eu tinha escutado bem?- Desculpa, o que foi que voce disse?- E isso mesmo, Leo Cunha. Eu quero convidar voce para escrever minha autobiografia.A voz era timida, mas decidida. Parecia ter preparado muito para a ocasiao. Depois da surpresa inicial, me esforcei para nao ser indelicado.- Escute, meu amigo: se eu escrever, nao vai ser autobiografia.- Perfeito, perfeito. A bem da verdade, eu poderia escreve-la eu mesmo, mas vou direto ao cerne da questao: eu nao possuo nenhum contato, a nivel de editoras sua na televisao, vi que voce tem livros em varias editoras. Isto posto...Isto posto. A nivel de. Cerne da questao. Ele estava caprichando. Queria passar boa impressao. Um dicionario do lado telefone, talvez.- Olha, meu amigo expliquei com calma. Eu ando tao apertado que nao tenho tempo nem para minhas proprias historias. Infelizmente, nao vou poder aceitar, nao.- Entao ja sei, Leo cunha. Como voce nao tem tempo, eu escrevo a historia e voce so assina, como autor!O buraco estava aumentando. E, pra dizer a verdade, eu estava comecando a me incomodar com ele me chamando de Leo Cunha pra la e pra ca, em vez de simplesmente Leo.Ele insistindo:- Por favor, nao jogue uma pa de cal em cima do meu grande sonho, Leo Cunha. A historia da minha vida e repleta de momentos emocionantes, tocantes, alem de peripecias muito divertidas. Eu juro, Leo Cunha. Se voce escrevesse, ou pelo menos assinasse, seria uma maneira de otimizar a minha vida. Estou convicto de que, juntos, nos faremos um best-seller.Percebi que minha unica saida era ser obvio:- Escute aqui, rapaz. Eu nao sei de onde voce tirou essa ideia, ou quem pos essa a ideia na sua cabeca. Mas e uma coisa absolutamente antietica. Voce nao percebe?- Mas tem escritor que faz isso.- Se tem, eu nao conheco.Ele ficou mudo alguns instantes, depois mudou de tatica.- Agora entendi a sua preocupacao. Voce deve estar pensando que eu vou te processar por plagio depois que o livro for publicado.Ai ja era demais pra minha paciencia! Bati o telefone e avisei pra todo mundo que, se ligassem, eu nao estava em casa. E cada um que aparece...Mas sabe que agora, depois de alguns dias, me bateu uma pena do tal Roberto? Imagine a carencia do sujeito, o desespero, a busca ansiosa por alguem que queira senao escrever- ao menos escutar a historia de sua vida.Espero, sinceramente, que o Roberto crie coragem pra encarar sua autobiografia. Garanto que compro o livro peco autografo. E mais: se ele contar esse episodio, prometo que nao o processo por plagio. O Pedro Bandeira estava num colegio muito caro e chique de Sao Paulo quando uma madame chegou e reclamou to preco dos livros. E o escritor olhou para os filhos dela que os dois estavam com tenis importado.Entao Pedro disse: nao e o livro que e caro e a senhora que prefere investir
no pe do que na cabeca de seus filhos.Felizmente eu estava calcando um mocassim preto, entao pude aplaudir com mais entusiasmo a tirada do Pedro.Tirada, alias, que me fez lembrar um caso divertido da minha infancia. Eu e minha irma estavamos entrando na adolescencia e estudavamos num colegio de BH.Um dia estavamos em casa quando a mae de um colega da minha irma tocou a campainha.Abrimos a janela e vimos a senhor chorando e comecou a explicar que nao dava conta dos seus servicais, eles nao paravam de brigar.E a senhora disse que nao era esse o motivo da visita.O colegio tinha mandado os meninos lerem um livro e ela queria saber se minha irma ja tinha terminado para emprestar para o filho dela.Minha mae era livreira,professora,escrevia resenhas para a imprensa e tinha uma biblioteca imensa,com alguns livros repetidos.Entao minha mae nao apenas emprestou como deu o livro para a mulher. A frase de Pedro Bandeira completa perfeitamente o caso, e vice-versa.
O senhor Walter reclamou para a filha que ela nao parava de mudar de canal e ela disse que o controle remoto havia disparado, o pai estava achando que ela estava escondendo alguma coisa dele. Mas a filha nao conseguiu esconder por muito tempo do pai e entao disse para o pai que estava gravida, de sete semanas e o pai sentiu uma fincada no peito.O pai falou para a filha que sabia que Paulinho, o namorado dela, nao prestava. Desde o inicio ele estava tentando leva-la para a cama. E entao o pai queria saber em que carro eles namoravam, ela respondeu que era no carro do namorado, pois o do pai era muito apertado e completou dizendo que quando usava o carro do pai eles iam ao motel e o pai entendeu por que comentavam no seu servico que viram entrando num motel.Depois a filha perguntou qual seria o medico do aborto e o pai sentiu mais uma pontada e a filha disse que queria acabar com a vida dela e do bebe e depois disso o pai desconfiou que era tudo uma pegadinha e perguntou onde estavam as cameras, mas a filha disse que nao era pegadinha e que nao tinha cameras.Entao o pai disse : Pois eu tenho uma surpresa para voce, filha.,e disse tambem, isso e mesmo uma pegadinha,do canal 5 falou para o pessoal aparecer e Paulinho tambem.Paulinho disse ao senhor Walter que havia aceitado o trabalho do pessoal do canal 7, pois ofereceram mais grana e o pai descobriu que a filha estava realmente gravida. REM- Losing my religionNem sexo, drogas e rock and roll. Nem chuva, suor e cerveja. O melhor trio pra simbolizar meus dias de Rock in Rio foi mesmo esse esdruxulo Coca, xixi, e agua mineral. E claro que a cidade do Rock viu muito suor e rock and roll, um bocado de cerveja e droga e ate umas gotas de sexo e chuva. Mas peco licenca ao leitor pra me concentrar nessa trinca de cores e odores distintos.CocaMeus dois primeiros Rock in Rios (ou Rocks in Rio?) foram regados a cerveja. Em 85, nem lembro que marca era vendida no festival. Eu tomaria qualquer uma, assim como assistiria a qualquer show. Afinal, eu tinha dezoito anos, muita sede de farra e pouco espirito seletivo.Adorei o show do Queen? Claro, mas tambem o do Al Jarreau. Pulei sem parar com o heavy AC/DC e com o tecno B52s. Relaxei com o Yes e tambem com o James Taylor. Dos dez dias de show, assisti a novo, o que significa (pra minha vergonha atual) que vi duas vezes o Rod Stewart do comeco ao fim. E a cerveja (seja la qual fosse) garantiu o pique pra maratona.No segundo Rock in Rio, o Maracana nao conseguiu reviver aquele clima de festival. Alem disso, eu ja tinha uns vinte e tantos e so comprei ingresso pros dois dias que me interessavam. Mas pra falar a verdade, tenho poucas lembrancas: o Prince ficou abaixo das expectativas, o George Michael, de quem nao se esperava tanto,
fez um belo dum espetaculo. Fora isso, eu me lembro da chuva insistente, que diminui em muito a vontade e a necessidade de cerveja (qual mesmo era a marca?).Em 2001, o Rock in Rio fecho contrato com a Schincariol. Conclusao: desde o inicio eu percebi que teria que passar a Coca-cola. Uma das melhores cenas que eu vi no gramado foi a de uns caras bebados (de Schincariol, imagino) sacudindo uma faixa que parodiava o slogan do festival: Por uma cerveja melhor.Mas tudo bem: valia tudo pra assistir ao show do REM.XixiComprei ingressos pros tres primeiros dias. Ja que ia mesmo pro REM, ia aproveitar pra assistir ao Oasis, Sting, Gil, Beck e outros mais. Respirei fundo e fiz as malas.A previsao de publico (duzentos mil por dia) era pouco animadora. Na minha idade, confesso que ja estou fugindo de muvuca e nao tenho mais saci pra filas interminaveis, onibus lotados, banheiros contaminados. Mas era o REM, po!Posso nao ser o fa no 1 do REM, mas garanto que fui um dos primeiro fas brasileiros. Conheci o grupo em 84, quando era intercambista no Texas. Desde entao coleciono todos os discos e sonho com um show ao vivo. O Canecao seria ideal, mas, depois que Losing My Religion estourou no mundo inteiro, me consolei com a possibilidade de um megashow. So nao imaginava que seria no Rock in Rio, apertado entre cento e oitenta mil pessoas. E quando eu digo apertado, leitor, considero o sentido literal e o figurado. Confira a segunda palavrinha do titulo.Minha estrategia parecia simples: me aproximar um pouquinho do palco a cada banda, ate chegar nas primeiras filas na hora do REM, que ia fechar a noite. No show da Cassia Eller, o primeiro, parecia que o plano ia dar certo. Mas logo percebi meu engano. Na altura do show do Barao, ja era impossivel avancar. As pessoas se amontoavam, nao passava ninguem e eu ainda estava a vinte metros do palco.Tentei passar pela direita, pela esquerda, dando a volta num casal, mas nem sai do lugar. Comecei a ficar angustiado com a perspectiva de ver o show so pelo telao (melhor ficar em casa e ligar a TV). Pra complicar, a Coca-cola de tres reais e 500 ml ja dava os primeiros sinais de que nao estava bem acomodada em minha bexiga.Entrou o Foo Fighters, penultimo da noite, e a coisa piorou de vez. A minha volta, uns malucos levaram ao pe da letra o nome da banda e sairam lutando kung fu. Ate agora nao sei se estavam curtindo o show ou partindo pra porrada. Eu era jogado de um lado pro outro, esmagado, pisoteado, rezando praquilo acabar. Parece que o show foi muito bom, mas nao posso dizer que realmente assisti: apenas sobrevivi. Uma hora eu olhei em cima e tinha uma menina passando deitada literalmente por cima de mim. Um metro a frente, ela despencou de cabeca no chao. O leitor pode achar que e piracao, mas lembre que eu nao estava tonto de Schincariol, estava era apertado, muito apertado, de Coca-cola. Foi quando
entrou em cartaz o terceiro elemento da trinca..Agua mineralUltima musica do Foo Fighter. Eu quase convencido a fugir dali, correr ate o banheiro e depois ver REM no telao mesmo. Se saisse, nao conseguiria voltar de jeito nenhum.Justo naquele momento de desespero me aparece um vendedor gritando olha a agua. Nao sei como, o povo ouvia o grito e abria um buraco pro sujeito passar. Era minha chance!Grudei no braco do cara e fui avancando com ele, cinco metros, dez metros, quinze. Quando ele parou. Levantei os olhos: estava la na frente, praticamente na primeira fila!Nao sei se por complexo de culpa ou de agradecer o milagre, resolvi comprar uma garrafinha. Dois reais por 200 ml de agua, peguei, atonito. Mal sabia que aquela garrafa iria salvar a minha noite.Quando dei por mim, eu ja tinha bebido aquela merreca de agua e, disfarcadamente, por dentro da bermuda, enchia de novo a garrafinha. O leitor desculpe a cena grosseira, mas quem ja esperou dezessete anos por uma noite daquelas vai entender o deslize.Bom, pra nao explicar demais, digo apenas que a bermuda tinha um desses bolsos na perna e foi ali mesmo que a garrafa ficou, devidamente tampada, ate o final da noite.O show do REM? Bem, voce ja notou que eu sou suspeito pra falar, mas a critica chamou de arrasador, inesquecivel, consagrador, dai pra cima. E terminou com Michael Stipe entoando um dos melhores refroes da historia do rock. Its the end of the world as we know it, and i fell fine.Discretamente, procurei uma lata de lixo, depositei a garrafinha salvadora e sorri. Era o fim do mundo, mas eu me sentia pra la de bem.
A historia conta de um homem que viu uma crianca emocionada por ver e viver seu primeiro assalto.Um casal com uma crianca estava sentado em uma mesa e um pai e o seu filho na mesa ao lado. Estava tranquilo ate entrar dois ladroes com os rostos pintados e as vozes grossas, e dizerem que era um assalto, como se os dois tivessem combinado tudo antes de entrar.Quando os ladroes sairam o menino da mesa ao lado comecou a falar que estava emocionado de viver seu primeiro assalto.E comecou a falar sobre o assalto, que so tinha levado um real de seu pai e da moca ao lado tambem e seu pai ficou queto para nao estragar a alegria do menino. Ele podia muito bem acabar com a alegria em apenas tres frases, que seriam: Que aquilo nao era um assalto de verdade, era apenas um assalto cultural; Que os dois elementos eram atores e nao ladroes; E que a pintura no rosto nao era um disfarce, servia para ter mais emocao.Mas o pai preferiu ficar quieto, e nao acabar com a alegria de seu filho. Para convencer o marido a abandonar o vicio, dona Marta fez tudo. Tomou ate aulas particulares de matematica e estatistica. Quando falou a frase fatidica, Precisamos ter uma conversa seria, ela ja estava se sentindo expert em analise combinatoria e calculos de probabilidade.Comecou de leve:- Meu bem, voce ja calculou seus gastos mensairs com a loteria?- Eu sei... eu sei... ele respondeu, laconico. Mas um dia voce vai ver, um dia eu ganho!Marta quase gritou chega dessa conversa!. Mas se controlou e respirou fundo. Desta vez precisava usar argumentos racionais.De nada adianta, combater um vicio com apelos emocionais.- Sabe o que e, meu bem? Eu estive estudando e pesquisando nos ultimos meses.- Pesquisando? ele fez a careta mais estranha dos trinta anos de casamento.- E. Voce sabia que a chance de alguem ganhar na Mega-sena e cerca de uma em cinquenta milhoes de apostas?Ele deu de ombros.- Querida, voce esta esquecendo uma coisa: toda semana eu jogo os mesmos numeros, 2, 5, 16, 25, 33 e 37. Mais dia, menos dia, esses numeros vao ser sorteados.- Voce esta redondamente enganado. Segundo a matematica, a chance de sairem exatamente estes numeros e minima, quase impossivel.- Por que? Por que logo os meus numeros? O que voce tem contra os meus numerozinhos? O que a matematica tem contra eles!- Absolutamente nada. Marta manteve a frieza. Os seus numeros tem a mesma chance minima de qualquer outra combinacao de seis numero. E matematica pura.Ele ja estava comecando a ficar com medo da conversa. Nao sabia conversar com a esposa naqueles termos. Sera que ia terminar em pedido de divorcio?- Seja direta. O que voce esta querendo me dizer?Marta jogou os cabelos pra tras e abriu um sorriso compreensivo.- Imagine uma coisa: voce jogaria os numeros 1, 2, 3, 4, 5 e 6?- Claro que nao. Ve se algum dia vai sair, 1, 2, 3, 4, 5, 6, em sequencia? Ia ser muita coincidencia.- Pois e isto o que eu
estou querendo te mostrar. Essa sequencia tem exatamente a mesma chance de sair do que os seus queridos 2, 5, 16, 25, 33 e 37. O Vicente me explicou isso nos minimos detalhes.- Que Vicente e esse? Voce quer divorcio?- Calma, calma. Vicente e o professor de matematica que eu contratei pra me ajudar. Pode ficar tranquilos ele, ele tem 21 anos.- 21? Pirou!- O, meu bem, deixa disso. Eu so escolhi o Vicente porque me garantiram que ele sabe tudo de estatistica.- Parabens pra ele! Pode ligar pra esse cara e dizer que eu vou continuar jogando os mesmo numeros.E nao e que ela ligou mesmo?- Vicente, e a Marta. Eu preciso de um favor seu. Repita para meu marido tudo o que voce me explicou.O marido pegou o fone com ma vontade.- Saiba de uma coisa, rapazinho!.. O que?... Sei... sei... sei... jogando fora... sei... mendigos?... e mesmo?...E desligou, vermelho sem graca- O Vicente disse que estou jogando dinheiro fora!- Eu nao te disse? Agora voce acredita?- Pode ser. Mas sabe que esse rapaz me disse uma coisa bem interessante? o marido comecou a abrir um sorriso. Ele ja te falou da teoria dos mendigos?- Mendigos? ela estranhou. Que historia e essa?- Segundo o Vicente, seria melhor eu pegar esse dinheiro da Mega-sena e entregar pros mendigos na rua. A chance de um deles ser um milionario disfarcado e me dar um milhao de reais e maior do que a chance de sairem os meus numeros. Interessante, nao e?Desde aquele dia, ele passou a sair de casa com o dinheiro da loteria e dar tudo de esmola para os mendigos no passeio publico. Mas nao todos os mendigos, evidentemente. Apenas o 2o, o 5o, o 16o, o 25o, o 33o, e o 37o mendigo que apareciam no caminho.