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Informacoes do Filme:Titulo Original: Mothers DayTitulo Traduzido: O Maior Amor do MundoGenero: Comedia DramaAno de Lancamento: 2016Duracao: 1 Hora e 57 MinutosQualidade de Audio: 10Qualidade de Video: 10Informacoes do Arquivo:Tamanho: 833 MBFormato: AviQualidade: BDRipAudio: Portugues InglesLegenda: Clique Aqui (Opcao 1) ou Clique Aqui (Opcao 2) ou Clique Aqui (Opcao 3)Hospedagem: Uploaded RockFile BrUploadSinopse: Em O Maior Amor do Mundo Varias historias associadas a maternidade se cruzam: Sandy (Jennifer Aniston) e uma mae solteira com dois filhos, Bradley (Jason Sudeikis) e um pai solteiro com uma filha adolescente, Jesse (Kate Hudson) tem uma historia complicada com a sua mae, Kristin (Britt Robertson) nunca conheceu a sua mae biologica e Miranda (Julia Roberts) e uma escritora de sucesso que abre mao de ter filhos para se dedicar a carreira.UploadedRockFileBrUpload O romantico em mim nao quer mais trabalhar, desistiu sem tentar. Entao eu vou deixar ele descansar.As vezes eu queria ser romantica. Burra, cega, irracional por uns instantes, e me permitir sentir tudo o que posso, sem filtros, sem agonias. Queria poder desfrutar tudo de bom que ha num relacionamento sem me preocupar com consequencias, com o futuro de uma relacao desgastada pela impulsividade. Gostava mais quando eu era mais jovem e me recusava a acreditar que os anos que se passariam trariam consigo mais paz e menos realizacao. Nao necessariamente, nem sempre necessariamente, mas quase sempre verdade que toda essa responsabilidade em se manter sa, completa, inteira, sem desmoronar por um segundo, acarreta em pouca flexibilidade, pouca felicidade em viver o inesperado. De vez em quando tudo o que eu quero e uma surpresa de adolescente, flores entregues na sala no dia do aniversario, mesmo que pela mae, pra poder esnobar pros colegas que se e amado, e muito. Tudo o que eu anseio de vez em quando e por um cantinho de fulgor, um lugarzinho reservado em minha calma para operacoes de risco, sem garantia, lenco ou documento que assegure algo em troca alem do frescor de ser, em essencia, algo arriscado por ser completamente novo. Sinto tudo passando rapido demais, e a juventude, que deveria estar florescendo em mim agora, se desvanecer na responsabilidade de se manter segura a todo tempo, pes no chao, envelhecidos pes. E ao me tocar, ao mergulhar no espelho de mim, vejo as marcas de um viver corrido por demais, e degustada de menos. E so o que eu quero, as vezes. E cedo ou tarde demais. Nunca passa a sensacao de que foisimplesmente fora de hora. Tudo na vida tem seu tempo, sempre ouvi isso deminha mae quando tentava subir num salto dela aos cinco anos, ou quando quis irpra faculdade aos quinze, ou durante todas as minhas aventuras de querer fazertudo antes do seu devido momento. E olha que eu fiz muito isso na vida. E mesmoassim, mesmo tendo muita experiencia no departamento da pressa, eu me pegueiquerendo enlarguecer o tempo ultimamente. Me peguei dando conselhos aos maisnovos e repetindo como um mantra as palavras de minha mae. Me vi pedindo a mimmesma pra ter calma e viver tudo em sua hora, com delicadeza pra
apreciar osmomentos. E agora, em meio ao novo tempo, num momento de renascimento, percebique venho falando isso da boca pra fora, pois nem mesmo sei quando e a horaexata. E como saberia? Como se pode ter certeza de que esta na hora, este e omomento, que se nao for agora sera cedo ou tarde demais? Ainda nao conseguidecifrar isso, so sinto uma enorme sensacao de trajeto inacabado, planosdesfeitos e futuro interrompido. Talvez sejam os ares da primavera medizendo que e hora de renascer e criar outros planos, outros caminhos e outrosfuturos. Talvez essa seja mesmo a hora certa.
"E assim, no mais, espero sempre conseguir uma novidade, um sentimento estranho, um pulsar novo nas veias, sentir ferver. Acho que e pra isso que vivo, sentir ferver cada milimetro do meu corpo que nao se sente satisfeito com o fogo que me corroi. Eu quero mais e o a mais, o fora de controle, o bem-estar supremo, alem de qualquer expectativa, dor, ou decepcao. Quero viver tudo o que ha pra viver, e inventar o sonho dos irrealistas, e so entao poder sonhar mais uma vez. Tudo o que nao se pode contar me atrai. Grandes distancias, varias estrelas, um corpo de arrepios. Tudo se soma para criar aquilo que sinto e quero sentir a cada momento, ter aquilo que considero verdade irrefutavel, impossivelmente irrefutavel. E alem do mais, me ser, sem amarras ou contencoes, so o fato e o impossivel, claramente transmutavel. " Eu ligo pra coisas simples, gosto de coisas pequenas. Nunca me senti confortavel em lugares em que nao tenha sido chamada, e ate mesmo quando sou, me sinto desconfortavel ao pressentir que nao sou tao bem quista assim. As vezes e um pouco de paranoia, sou cheia delas e nao tenho como evitar, mas muitas vezes as pessoas que me cercam deixam a prova do descaso bem a mostra, bem legivel, irrefutavel. Nao requesto por mimos nem cuidados extremos, mas acredito que um pouco de credito, uma pequena atencao basta pra me deixar satisfeita; todos que me conhecem sabem disso, nao custa nada. Ou custa? Tendemos a achar que tudo e muito simples, qualquer favor deveria ser inegavel e todo prazer universal. Nao sei mais me decepcionar com esse tipo de coisa, nao sei mais me irritar e me enfiar num casulo, afinal, ninguem gosta dessas pessoas reservadas. Nao que eu procure ser gostada nao com impeto suficiente pra ser considerado um impulso racional mas cheguei num ponto em que tudo que faco e sair de fininho, e algo me diz que nada vai bem. Quando as maiores companhias de uma pessoa sao os livros, o lapis e um caderno, ha um sinal de coisa errada por ai; e nesse ponto em que me encontro. Nao e bem uma questao de solidao, e muito mais uma falta de vontade tao enorme que eu mal posso controlar, mal sei o que fazer. Uma apatia tao grande que meu corpo so sabe se aquietar na cama e repousar em sonhos lucidos e versos calmos, sem muitas surpresas, sem inquietude. Nao quero confusoes, maus entendidos; me basta a calma. Tem dias que eu so queria ser diferente. Pensar diferente, sentir diferente. Nao e questao de inveja, nao e querer ser outra pessoa pre-definida, nem tem um que de depressao; nao estou dizendo que assim esta ruim, so queria que fosse diferente. Claro que agora, parando pra pensar, uma vontade tao grande de mudar so pode significar que nao esta bom o suficiente, o que quer que seja.So por um dia eu queria nao sentir todos os cheiros do mundo, queria nao sentir tao forte tudo o que se pode sentir,
numa mistura tao perfeita que mal posso distinguir paixao de raiva. Por um dia eu pediria pra ser menos preguicosa, pediria pra nao chorar tanto nos mesmos filmes romanticos. Eu pediria pra recomecar tudo de bom que existe em mim hoje e aperfeicoar aquilo que o tempo permitiu que eu visse que foi mal guiado. Traria de volta aqueles amigos distantes pra nunca mais ter que usar a desculpa do "ja se foi, sem motivo". So por um dia eu seria tudo aquilo que quis e nao pude, nao por nao ter tido oportunidades, mas por nao te-las visto. E nesse dia, so nesse dia, pediria pra nao mais mudar.
As pessoas dizem que eu sou carrancuda e amarga porque eu nao tenho medo de dizer as coisas que eu nao gosto e nao me fazem bem; se tem uma coisa que eu nao gosto e precisar dos outros. Eu acho que o mundo se divide entre os que pedem ajuda pra qualquer coisa antes de tentar por conta propria e os que tentam, quebram a cara, se viram, e depois que todos os recursos foram esgotados e hora de pedir ajuda. Nao acho que um tipo de pessoa seja superior a outra, ate porque aqueles que se recusam a pedir ajuda muitas vezes se machucam (no sentido mais amplo da palavra) fazendo coisas que com ajuda teriam sido muito faceis - olha ai o orgulho dando uma rasteira nos desavisados. Por outro lado, aqueles que pedem socorro ao menor sinal de fogo nunca tiveram o gostinho bom de conseguir resolver um baita problema por si so, nunca se deliciaram com o sabor de uma conquista pessoal.Lembrei disso tudo porque cada vez que alguem me pergunta algo extremamente simples (cuja resposta estaria no primeiro link do google) eu fico lutando contra o meu instinto de dar uma resposta direta (procure no google, meu filho) ou responder a pergunta e deixar pra la. fico nessa luta porque muitas vezes minha natureza e tao selvagem que vai de encontro a de todos que me rodeiam, atingindo feito um furacao os pobres coitados que somente seguiram seu instinto e perguntaram. Certa vez uma amiga queridissima me disse que esconder os proprios defeitos embaixo de mascaras nunca foi nem nunca sera solucao pra nada e entrando em contato intimo comigo mesma eu tenho cada vez mais mergulhado nos meus defeitos - ao ponto de ate eu mesma nao me aguentar de vez em quando. Mas e nessa hora, nesse turning point que a consciencia floresce e a mudanca encontra solo fertil pra poder germinar. Nao e primavera, longe disso, mas nao e que eu tenho visto flores por todos os cantos? Meu mundo cheirava a fumaca. Meu nariz estava intoxicado pelo cheiro doce que o atordoava e entorpecia meus outros sentidos. Quando finalmente eu pude abrir os olhos, um holofote imenso ofuscou minha visao e eu, que ja estava tonta pela fumaca, senti o estomago embrulhar. Eu estava em cima daquele palco, um pequeno e empoeirado palco de bordel, de frente para um feio e insignificante publico; ja era de se esperar, mas nao me canso de pensar que eu merecia mais. Nada na vida te prepara pro silencio avassalador que me tomava os ouvidos. Nem mesmo um assobio, um grito de macho, um esfregar de notas nas maos, um clique de brinde ao fundo. Nada, absolutamente nada. So eu e meu corpo quase nu tomavam aquele palco por inteiro e o medo que antes me preenchia era substituido pela exata sensacao do que fazer, aquele velho instinto que eu ja conhecia muito bem. Repentinamente eu percebi que havia musica tocando e meu corpo, como se tivesse vida propria, desobedeceu meus comandos e se sincronizou com
a batida burlesca, que vibrava junto com meu peito. Enquanto eu me movimentava pelo palco, minha mente pairava sobre minhas mais antigas lembrancas e como a exibicao sempre foi um enorme prazer. A cada peca de roupa que eu deliberadamente deixava cair, uma nova memoria de tantas e tantas vezes que havia sido treinada pra isso, quantas vezes eu procurei estranhos desconhecidos para me preencher (em todos os sentidos, posicoes, buracos e sonhos). A cada homem que eu sentava no colo, o incitando a colocar mais notas em minha calcinha, rememorava os jogos que planejei e as insatisfacoes que ja causei. Flutuava por entre as mesas, uma dose de tequila aqui, um carinho mais ousado ali, uma risada falsa noutro canto. Quanto mais se aproximava do fim do show, mais meu corpo parecia querer uma revanche. Mais e mais e mais aprovacao e aplausos, olhares de cobica, mulheres apertando os labios, homens tentando esconder sua mais do que visivel excitacao. Tudo naquele lugar se completava perfeitamente com o que faltava em mim, ate mesmo as aranhas morando nas quinas das paredes e o suor do decadente garcom. Maquiagem retirada, roupa colocada, cabelos firmemente presos num perfeito rabo de cavalo; nada fora do lugar a nao ser minha distorcida ideia de que a unica forma de viver plenamente e viver de multiplas formas. No caminho de casa passei pra comprar leite, ouvi o assobio de um mendigo, atravessei correndo a rua e me encantei pelas luzes da noite, que me lembraram a purpurina que eu havia passado no corpo e despejado pelos homens nos quais me esfreguei hoje. Amanha tudo voltaria ao normal, com dias que passam rastejando e noites monotonas. Hoje eu me senti como Lily Braun: nunca uma espelunca, uma rosa nunca, nunca mais feliz.
Era como se fosse a primeira vez. O aviao decolando, o frio na barriga e a cidade adormecida me lembravam que eu estava saindo de casa, talvez pra nao mais voltar. Os olhos encheram dagua ao perceber que aquele contorno iluminado pelas luzes da cidade em plena madrugada poderia nao mais ser visto com olhos de casa, mas com olhos de saudade. Ja viajei diversas vezes. Ja fugi, ja desapareci por uns tempos, mas nunca senti tanta falta, tanta agonia, tanto vazio quanto naquele segundo de decolagem, naquele empurrao comico de turbinas sendo ligadas. Nada mais me parecia familiar, e quando me dei conta ja estava imersa em pensamentos, colada numa nuvem qualquer, esperando por uma resolucao, um entendimento que me fizesse crer na certeza de minha escolha. Estava mesmo pronta pra ir embora? Quando acreditei estar mais cheia de saudades do que se pode estar, se abre um mar lindo em minha frente, cheio de azuis, verdes e cores minhas, cores que so via nesse lugar. Um pouco mais de atencao e percebi um cristo, aquele mesmo, de bracos abertos pra me receber de volta, pra me ter em casa. Pao de acucar, mares de morros, jardins botanicos. Todo o aviao respirava casa e tudo o que sentia era um alivio enorme por ter tido coragem, por ter dado a cara a tapa. O pouso foi bossa nova. A aeronave parecia ter se encaixado no mar, numa pista em pleno oceano, em plena cidade. Passei pelas rampas com os olhos cheios dagua. Nao com saudade de casa, que ja havia sido deixada pra tras. Era choro de reencontro. A primeira impressao e a que fica? So sei que senti, e senti com forca o que me espera. Talvez nao seja tao ruim assim. Talvez por falta de tempo ou por meras questoes estruturais, eu sempre tendi a densidade. Ate mesmo quando era fogo, estava mais pra brasa, presa ao chao, do que pra fumaca volatil. Nao sei ser leve. So sei agarrar com os dentes a pele morena que dorme ao meu lado nos tempos vagos; so sei arranhar com forca, esperando que os pedacos de pele que ficaram debaixo da unha sirvam pra me consolar quando a distancia aumentar. Nao sei me encontrar sem medos, sem ser um poco inconstante de lembrancas e sensacoes, sem ser extremamente aspera por fora, amarga no gosto e suave por dentro. Eu gosto da claridade (mal durmo no escuro), da transparencia das aguas rasas, da brisa fresca que emana das chuvas. E sou tudo isso ao mesmo tempo, situada no talvez, distante a um palmo de um transtorno - um tornado. A solidao das calmarias arranca de mim o pranto mais desesperado de quem, sem nem saber, so quer a sorte de um amor tranquilo. Desesperei-me catando um pedaco de papel que voava pela janela. Nao era nada demais, sei disso, mas algumas coisas simples nos parecem muito relevantes num determinado momento, e naquele instante fui assim. O impulso quase me jogou predio abaixo, por causa de um velho, amassado e pequeno papel. De
que me importa tanta insignificancia, se tal papel, em dia algum, me foi permitido? A nao ser, claro, no momento em que o deixei cair pela janela. Foi parar em minhas maos por um descuido, um ser descuidado veio ate mim, numa esquina de bar, e me deu um papel, velho-pequeno-amassado. O que faz uma pessoa assim, bem vestida, bonita, passar por mim e resolver me dar um papel? O que sei e que nem o abri, nao sabia o que era, nao daria ousadia praquela gente. Mas veja so, sair dando papeis assim... Guardei no bolso. Nao queria dar oportunidade ao descaso, que sai por ai se furtando das pessoas como eu, sem cuidado. Mas mente de gente e assim, quanto mais proibe, mais peca. Foi dai que meu papel foi parar janela abaixo. Um descuido, imperfeicao, obra do acaso mais do que avisado, mais do que esperto. Agora sim, e so mais um pedaco de papel.
Essa foto foi tirada no Museu de Ica. Acredita-se que entre os maias o estrabismo e a cabeca alongada (braquicefalia) eram apreciados. Estudos mostram que com a pratica da cabeca alongada a glandula pineal tende a ficar no mesmo eixo de outras no cerebro, possibilitanto assim o uso dos dois hemisferios cerebrais. Com essa tecnica, criancas (que tinham a cabeca apertada por tabuas) se tornavam paranormais. - O que sabemos e que esta em processo de acontecer afirma McGuire.Assustou-se com o titulo dessa noticia? Bill McGuire, diretor do Centro de Pesquisa de Riscos Benfield Grieg, da University College of London, disse que isso e bem possivel de acontecer. Vamos a uma lista de ingredientes:- Uma linda ilha (La Palma, nas Canarias) vulcanica no Atlantico; Um grande bloco de terra, aproximadamente do tamanho da ilha britanica de Man (572 km2); Um vulcao chamado Cumbre Vieja (entrando em erupcao!);Pronto! Somente esses tres ja sao mais do que suficiente para fazer uma catastrofe recheada de destruicao. De acordo ainda com as afirmacoes do cientista esse bloco de terra esta prestes a se desgarrar de La Palma. Precisaria somente de um empurraozinho a erupcao de Cumbre Vieja.O cronograma de destruicao partiria das ilhas vizinhas (sendo atingidas por ondas de 100 metros de altura da pra imaginar?), seguindo para a costa ocidental da Africa, para as ilhas caribenhas, os Estados Unidos e o Canada (com ondas de 20 a 50 metros), atingindo finalmente as costas do litoral brasileiro (norte e nordeste) com ondas de 4 a 18 metros. O litoral europeu tambem sera atingido, com destaques para o sul de Portugal, da Espanha e para o oeste da Gra-Bretanha.- O que sabemos e que esta em processo de acontecer afirma McGuire.Em 1949 foi que a ilha chamou a atencao dos cientistas pela primeira vez, quando o vulcao entrou em erupcao.Fonte : http://www.doismiledoze.com/mega-tsunamis-no-brasil/ Caros amigos, a cada dia que se passa nos e escondido mais e mais informacoes imprescindiveis sobre nossa sobrevivencia, bem estar e rotina. Como sabemos, a NASA e responsavel pelas pesquisas que para nos e importante, eles detem, escondem informacoes de interesse mundial. Talvez seja uma forma de nao causar um panico em nossa sociedade? Causar um caos generalizado e antecipado sobre alguns futuros acontecimentos?Cade a nos, meros curiosos tirar conclusoes pessoais a respeito disso.Segue abaixo uma materia sobre uma suposta explosao solar que acontecera esse ano, que diga-se de passagem sera o maior em 50 anos, tem uma proporcao de 30 a 50% maior que a de 1958.NASA informa que em 2012 havera a maior tempestade solar dos ultimos 50 anos. Sera de 30% a 50% maior que a ultima grande tempestade que ocorreu em 1958 onde chegou a gerar uma aurora boreal na Cidade do Mexico (a aurora aparece somente em regioes proximas a zonas polares).Tempestades solares podem provocar pane em satelites, GPS, telecomunicacoes, redes eletricas, celulares, aparelhos eletronicos, etc Enfim, nos tempos modernos que vivemos, onde somos dependentes de inumeros recursos eletronicos, estas tempestades poderao criar um grande caos. Sem nossos sistemas modernos de comunicacao o que fariamos? Essa tambem seria uma
Apenas arma militar? Algum novo fenomeno natural? Invasao alienigena? HAARP? Nova Ordem Mundial? Ou simples brincadeira para nos assustar? Varias hipoteses sao aceitas, porem nenhuma delas ainda confirmada, o que me leva (um tanto quanto credulo) a reforcar um pouco mais minha opiniao sobre as profecias antigas. Ocorreu em algumas partes do globo inclusive no Brasil, se realmente isso proceder e assustador. Sons metalicos peculiares que parecer vir de alguma grande maquina, dizem relatos que as janelas chegam a tremer devido a intensidade do som. Vale a pena conferir o video. Ha videos de varias partes do Brasil ja, agora ficamos nos como em todas as noticias que publico indagados e inquietos para saber a procedencia e veracidade desses videos. E voces, o que acham sobre isso? Queridos amigos, leitores e seguidores. Primeiramente peco desculpas pelo tempo que passei fora do blog, sem postagens nem respostas aos comentarios, andei passando uma fase meio complicada emocional e psicologicamente falando, fiquei 10 meses sem aparecer por aqui, mas agora vou reativa-lo e postarei diariamente de acordo com meu tempo e inspiracao disponivel..Ando numa fase critica em meus pensamentos e indagacoes, Acreditar ou desacreditar em todas essas noticias apocalipticas? Minha mente anda alcando voo longe ultimamente... Mas, por mais que seja tudo balela e interessante nao acham? Por mais sensacionalista que seja me interessa, e acredito que para alguns aqui tambem seja...Entao, sem mais deixas voltarei a ativa....Aguardem Novas Postagens! Obrigado. Acredito que muitas pessoas assim como eu sempre fizeram a mesma pergunta, "Sera que um dia existiu os monstros mitologicos que estao em nossa historia desde os primordios da humanidade?", Pois entao amigos, como minha avo ja dizia , no fundo de toda supersticao ha um tanto de verdade, existe ate estudos serios a respeito desses fatos, porem sempre escondido da grande massa. Para nos deixar com uma pulga maior atras da orelha foi encontrado numa praia chamada Almeria um corpo em estado de decomposicao de quase 5 metros que se assemelha muito a imagem que nos conhecemos como dragoes. Autoridades locais chamaram especialistas em biologia marinha para estudar o corpo, o mesmo dizendo se tratar de uma especie ainda nao conhecida.Feito varios estudos acima do caso que como todos possiveis casos conspiratorios ha nenhuma conclusao foi chegada. O mais estranho que nos "assanha" mais ainda e o fato do corpo ter sido enterrado logo apos o acontecido, o que instiga ainda mais a minha certeza de que "Ha mais misterios entre o ceu e a terra, do que toda a nossa va filosofia." Shakespeare. Amigos leitores, postem nos comentarios a sua opiniao sobre o ocorrido! Pela disposicao das ruinas, ela pode ter sido parecida com uma cidade romana antigaUma expedicao de um instituto de pesquisas japones diz ter encontrado vestigios de uma civilizacao antiga na costa da ilha de Yonaguni, no sul do Japao.Ha muito tempo se procura uma cidade submersa conhecida como Mu ou Lemuria, que teria desaparecido no oceano pacifico a 4 mil anos atras.O professor Masaaki Mimura vem tentando provar a teoria ha decadas, apesar de enfrentar o ceticismo de
muitos colegas academicos.Pela disposicao das ruinas, ela pode ter sido parecida com uma cidade romana antiga, diz o especialista.Ele acredita que haviam um arco do triunfo ao lado de um coliseu e um santuario no topo de uma colina.Varias pecas foram resgatada no local, avistado pela primeira vez por turistas em 1985.Kimura disse que esta quase convencido de que esta e uma civilizacao misteriosa que submergiu depois de um terremoto. A cidade nao e o que os ocidentais descrevem como Mu, mas Mu ou o continente perdido da Atlantida poderiam ter sido moldados nela.O academico japones esta determinado a continuar com suas expedicoes para desvendar os misterios das rochas da costa de Yonaguni.Fonte: BBC Brasil