thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
antes de deixarmos de ser, ja nao eramos. Ve se me entende, quero teu bem, quero o meu tambem. Desejo que asnoticias, que chegam ate mim sobre voce, sejam, apenas, sobre vitorias econquistas. Voce merece! Quero, um dia, poder encontrar com voce casualmente,olhar nos seus olhos, e nao sentir todo frio que existe dentro de voce. Queriaenxergar em voce, alegria em cada o momento. Sabia que voce foi meu melhor amigo? Apesar deu sempre ter tidooutros pseudo melhores amigos. Ninguem sabia tanto sobre mim, ninguem meentendia tanto quanto tu, tatu. E o inverso era real. Eu te conheco melhor doque meia duzia dessas suas amizades. Apesar, de grande parte das pessoas julgarimaturo e infantil um desejo de amizade depois de 'tudo aquilo'. A meu ver, e ocontrario! Ja ouviu 'nao deve haver rancor aonde ja se teve amor'? Meu desejose resume nessa frase! Nesses meus lapsos quase te exclui das minhas redes sociasso para lhe enviar um novo pedido de amizade. Seria algo extremamentesimbolico, mas pensei melhor. E talvez, ainda nao seja a hora. Sabe, me lembrei, num sabado a noite qualquer, de todas as vezesque a gente ja chorou. De tudo que a gente ja passou. E eu sinto que a genteainda vai passar muita coisa nessa vida. Seria mais facil se o senhor cabecadura abrisse mao desse orgulho e conseguisse me olhar com os primeiros olhos, oolhar de amizade do inicio, lembra? E pedir muito, eu sei. Voce adorava dizerque era meu melhor amigo e tudo mais e todo o mais. Entao me encara de uma vezcomo uma completa desconhecida e deixa que arrumo uma brecha nessa tua vida. Nao fica com raiva de mim, por favor! Ve se me entende. Eu sei que sempre falo isso e nao vou mentirdizendo que essa e a ultima vez. Mas e que eu te amei demais e sempre tive umadificuldade exagerada para deixar amores para tras. Amei voce demais. E aindate amo. Sempre vou te amar. Porque o amor marca a gente. Marca nossa historia.E entre tantas transicoes voce esteve aqui. Decidi que vou falar isso pros meusnetos, se um dia eu tiver. Acho que vou me casar um dia, quem sabe. (Voce leubem: eu e casamento numa mesma frase. Nao se assusta, vai!) So que essealguem nao sera voce. Ou sera nao sei. Ja pensou que caos completo se na horado sim, eu decido fugir como de costume. Acho que fugir resume bem o queaconteceu entre a gente. Sempre fugindo, ou eu, ou voce, ou o amor. Fugiamos devoce e de mim com medo do que viria da dor e do estrago que sempre causamos umno outro. Nao sei como voce pode ainda pensar em mim quando ta sozinho denoite. E que aquele seu antigo devaneio nao sera realidade. Voce nao vailargar tudo pra entrar Igreja adentro no meio do meu casamento, me puxar pelobraco e dizer que me ama e sempre me amou. E que abri mao de me acostumar com afelicidade do dia-a-dia e da mesmice tranquila de um cotidiano arrastado comvoce. Abri mao de ter uma familia grande
e tipica.O que consola a ambos e que voce me conhece bem ate demais e, nofundo, eu sei, que nunca levou muita fe em mim. Mas sempre me deu forca ecoragem. E e disso que eu sinto mais falta. Eu nunca te agradeci depois daquele dia no qual eu queria ate fugir domundo, mas voce foi meu apoio e minha forca. E naquele ano louco que eu achavaque decidiria a minha vida, voce teve la... do seu jeito meio sem jeito mastentando, sempre, dar um jeito no amor da gente. E de tantas e tantas vezes que ninguem soube o quao importante voce foi pra mim. Eu to sentindo muita falta doseu apoio. Do seu carinho. Nao eu nao quero voltar dessa vez. CHEGA! Mas eu jaaprendi e entendi que nada vai ser diferente. Somos as mesmas pessoas queeramos entao vamos seguir em frente, ambos merecem! Mas e que voce marcou minhavida demais. Nunca te contei, mas desde que te conheci voce e meu melhor amigo, rapaz! E sinto quenao importa o que esta por vir, ou o que passou, no fundo, meu coracao aindavai estremecer ao te ver mesmo que se passem 15 anos. Mesmo que voce mudecompletamente ou nao. Porque as lembrancas sempre serao as mesmas. E,infelizmente, voce sabe que eu nao consigo guardar magoa e rancor. Que na horaparece que eu vou quebrar a cara da pessoa, mas na verdade sou eu que to todaquebrada por dentro. Mas logo me reconstruo tipo as cidades do Japao e a raiva,rancor e amargura passam, deixando apenas o que foi bom aqui dentro. Elembrancas boas nao faltam quando o assunto era a gente. Muito obrigada porcada abraco apertado ao longo desses dois anos. Mas tenho que ser clara! Odeioessa sua falta de humanidade e essa sua frieza desmedida. Aonde e que ja seviu?! Viver tudo o que vivemos; passar por tudo que passamos; silenciarsegredos; ser apoio e forca pro outro e depois nao ter a coragem e dignidade deolhar no olho, de se questionar sera que aquela filha da puta ta bem?Eu sei que seus amigos estao lendo esse texto agora. E que,provavelmente, 80% deles saibam que e sobre e para voce. Talvez, voce leia.Talvez, alguem fale pra voce ler. Voce vai dizer que deve ser sobre outra pessoa,mas no fundo, sabe que e sobre voce. E se questionara ate quando eu ireicontinuar fazendo isso. Mas sabe que e uma pergunta sem resposta. E, naverdade, admira esse meu jeito de quem nao se importa com o que vao pensar oudizer sobre mim. O problema e que isso te jogou numa zona de conforto. Porque quem tenta aaproximacao sou eu, quem sai quem volta quem chora, mas voce sente junto. Sentetudo isso que eu sinto, mas nao chega e nao fala. Nao assume. Por que, rapaz? Voce deveria experimentar o gosto da liberdade que existe em iratras do que se sente. Em correr atras do que se quer. Em ser o que quer! Emser o que se e. Me perdi no caminho, como sempre faco, e esquecei de dizer o mais importante: nunca
E dai, que seu beijo foi o mais normal entre todos que eu ja experimentei? E o que e que tem se o jeito que voce me segura, me abraca e me carrega pra mais perto e tao carinhosamente sem jeito? Qual e o problema se a nossa historia nunca foi 'nossa'? Que o romance conturbado e cheio de contrapontos marcou a sua vida e a minha? Voce errou e nao foi pouco. Eu nao fiquei pra tras. Esse seu jeito cabeca dura nunca ajudou. E o meu orgulho so atrapalha. Vamos jogar a culpa no tempo e nas circunstancias e extingui-la de nos.Incrivel, como nao cansamos de usar um ao outro. E so a danada da carencia se aproximar e pronto! Acaba o ponto, a virgula, o orgulho e o "eu nunca mais".Bastam cinco minutos pra cabeca virar, pirar e enlouquecer... Comeco a andar mais arrumada na rua, ir pra rua. Largo um pouco esse jeitao caseiro. Voce sabe bem!De cliche nao temos nada. Ou melhor, temos ate demais. Somos o tipico casal que nao chega a ser um "casal" no real valor sociologico. Uma hora, assim, do nada, voce chega, sorrateiramente, e invade minha alma. Pareco a mesma crianca que era quando nos conhecemos. E, eu recuo por medo do estrago que, sempre, fica. Voce me convence mais uma vez que ser feliz nao faz mal a ninguem. Me envolvo. Voce vai. Sempre, vai! Volta. Eu uso, abuso, te magoou. E vou. E nao volto. Ate que o tempo passa. O coracao descobre que existem outras formas de magoa. Voce desconfia e volta. Sempre, volta!Talvez, devessemos solidificar o laco com uma amizade. Afinal, poucas pessoas marcam tanto como foi voce. Apesar de todas as queixas que ouco e de todo o julgamento que recebo, te agradeco, viu?! Mesmo com tudo, toda dor, desilusao, partidas, idas, vindas, ofensas, magoas e paz que trocamos, voce nem imagina o quanto me fez crescer!Tanto tempo te esperei e voce nao veio que cansei e parti. Conheci tantos outros, tortos, certos, loucos. Tantas vezes te usei como escudo. Como objeto. Fazendo o que julgo errado. Escondi minha covardia na culpa do destino. Tudo passa, e, isso passou. Nao falo em rancor, nao falo em problemas, magoas, tristezas, encontros, acasos, amor, alegrias. Digo que passou, voce, eu, o tempo. Peco desculpas pelas magoas que eu deixei!Com todo afeto: te quero bem! Tatuagem realista , mae... Laco Tattoo> And Wonka Tattoo And Wonka Tattoo ira participa da 2 incorpore arte convetion que acontecera dias 05,06 e 07 de outubro em Curitiba. Lady gaga tattoo , By: Andy Wonka , And Wonka Tattoo. La Catrina , new school tattoo By: Eto Borboleta by: And Wonka Tattoo Gritando HC tattoo by: And Wonka Tattoo Dragao 3 cabecas by: And Wonka Tattoo Catrina tattoo by: And Wonka Tattoo Coracao tattoo by: And Wonka Tattoo Catrina , caveira mexicana ,santa by: And Wonka Tattoo Javalis do pantano by: And Wonka Tattoo La Catrina , realista by: Alex Lounge , ---> And Wonka. Flor tattoo, By: And Wonka.. gueixa tattoo Sempre gostei
de fazer diversas coisas: trico, croche, costura, bordado.......etc.Porisso tenho muitos restos de la.Resolvi entao fazer uma colcha de retalhos em croche.Essa foto e de alguns quadradinhos que ja estou unindo para nao perder, mas ainda falta bastante!!
Em fevereiro foi aniversario da Cecilia e fiz um avental.Sera que ela esta ajudando a mae dela? Letras fofas podem ser usadas como chaveiros ou broches. Ontem fomos ao niver da Sabrina.Como e bom rever a turminha.Passamos a tarde batendo papos animados enquanto os "meninos" assistiam jogo de futebol pela TV e as criancas pulando na cama elastica. Gritinhos das menininhas....gritos com os gols.....nos mulheres tinhamos que conversar meio gritando!!!Mas, esteve bom!!Quero postar o que minha filha Cristina fez para Sabrina. Achei tao bonitinho e porisso quero que voces vejam Esse e para o Dia das maes. Ja estamos com os enfeites de Natal para arvore.Papai Noel, Boneco de neve, Luva, Bota e Casinha. Na torcida pelo Hexa,confeccionei este mobilecom a palavra Brasil.Aceitamos encomendas de Letras Fofas feitas em feltro. Podem ser adquiridas por unidade ou compostas em palavras, como esta ao lado. Esta corujinha esta com as cores do Brasil Os coracoes estao preparados para mais uma copa, desta vez na. Africa do Sul.Vamos la Brasil!!!Estamos na torcida Veja o pano de prato em ponto cruz que fiz para uma amiga muito querida. Nao sou bipolar, sou apenas alguem com medo. Quero tomar a decisao e nao consigo. E sinto vergonha, me sinto frustrada por isso. Sabe aquela paixao? Aquela pessoa inesperada que entra na sua vida e mexe com voce de uma maneira que parece magica. Aquela pessoa que voce decide entrar de cabeca numa relacao e mergulhar profundamente naquilo, porque e bom, faz com que voce se sinta bem e diferente. E viva. Por mais cliche que possar parecer, e aquela pessoa que faz seus olhos brilharem e que voce nao consegue parar de sorrir ao olhar para a pessoa. Ele nunca foi essa pessoa para mim e toda essa sensacao pode sim ja ter acontecido com a gente mas hoje em dia esta morta e sabemos que esse tipo de coisa nao se ressuscita ou e muito dificil. Entao para que viver algo assim? Queria que fosse realmente facil se desprender e se desapegar de alguem, mas nao e. Eu nao quero viver o resto da minha vida presa a alguem em que nao sinto algo forte, para nao dizer que eu nao sinto nada, pois sei que sinto. Queria ser desapegada como aos meus 14 anos. Nao sofria por ninguem e nao estava nem ai. Preciso mudar a situacao, mudar a acomodacao, preciso tomar a primeira atitude... Da mesma maneira que eu mudei e amadureci voce tambem mudou e amadureceu. Mas eu ainda tenho uma forte vontade incontrolavel de sentir alguma coisa, de sentir alguma coisa sempre, a todo momento, de nunca deixar de sentir. Nao esquecer de sentir. Passamos grande parte da vida nos preocupando com problemas e pensando nas solucoes, desse tipo de coisa nunca deixamos de pensar, nunca lembramos de esquecer pelo menos por um momento. Queremos tempo, queremos 48 horas por dia para poder fazer tudo o que temos vontade e o que achamos ser necessario para nos satisfazer. Queremos tanto, pensamos tanto que esquecemos de viver. Viver aquilo que esta acontecendo nesse
momento, aproveitar as pessoas que estao do nosso lado naquele segundo. Sem ter preguica de se permitir a ter um pouco de prazer, sem ter o mal humor da rotina que impregna tudo, todo o seu corpo, sua alma e quem esta do seu lado quase implorando por um olhar ou simplesmente por algo que a faca se sentir melhor. Muitas vezes isso tudo perde total sentido para mim. Todos os pequenos dialogos quase obrigatorios. Toda a quase humilhacao por um pedaco de sentimento ou apenas a demonstracao dele. Me sinto quase que pedindo esmola, quando antes era tudo tao natural. As conversas com eternas discordancias que deixou de ser exposicao de opiniao para o prazer de discordar para gerar a maldita discussao. A falta de consideracao e preocupacao. O simples fato de nao se incomodar com quem esta incomodado ao seu lado. A falta de atencao no que mais magoa. Nao ser a primeira pessoa para quem voce ira ligar com aquela otima novidade que o fez tao feliz. Nao estar entre as prioridades muito menos entre os niveis de importancia, que no final parecem ser a mesma coisa. Quem e que voce quer ao seu lado? Sua rotina mal humorada cheia de problemas que nunca muda porque voce nao muda? Eu nao quero essa companhia. Nao quero mais a vontade incontrolavel de me derramar em lagrimas cada vez que me questiono tudo isso. Nao quero mais nao sentir nada, e isso e reciproco. Nao quero mais enlouquecer porque aos finais de semana nada me faz querer viver mais uma semana. Se felicidade e isso, entao nao quero ser feliz. Se estar com alguem que diz, quer dizer, pronuncia as palavras 'eu te amo' e acha que vai ficar tudo bem, que tudo sera apagado ao som dessa frase e sinal que eu nao te conheco de fato, mas voce me conhece menos ainda. Nao compreender que talvez eu nao tenha controle de tudo o que sinto e uma puta falta de respeito. Nao compreender e nao estender uma mao para ajudar. Temos milhares de coisas na vida, todas tem seus valores, mas deixar algo escapar por pura falta de vontade de abrir os olhos e enxergar, deixar algo se perder por nada, e realmente muito triste.
Quando nos sabemos que dentro de nos esta tudo acabado porem por fora e dificil dizer e admitir que chegou ao fim. Pior e nao conseguir tornar esse fim real, e ficar fingindo que esta tudo bem, e ficar tendo esperancas eternas de que algo ira mudar, e ficar se enganando e mentindo para si mesmo. Voce sente la no fundo que nao tem mais jeito e nao e forte o suficiente para colocar um ponto final. Voce se sente fraca e frustrada. Vivemos querendo acreditar que existe a pessoa certa, a pessoa que sera sua alma gemea porque em algum momento ela fez com que voce se sentisse extremamente bem e feliz, e agora que tudo isso passou e dificil desapegar desses momentos e sentimentos. Voce tem medo, voce sabe muito bem o que tem a fazer, voce sabe qual decisao tomar e simplesmente nao toma. Por mais que as tentativas sejam infinitas, ela nunca e enfim completada. A tentativa sempre acaba falhando. Gostaria de entender o que faz um casal permanecer junto quando nada mais esta bem, gostaria de entender se existe uma ligacao ou uma conexao profunda para que nao possam se separar. Gostaria de saber porque tanta gente vive em negacao, vive fingindo, nao respeitando o que seu proprio coracao tem a dizer. O medo de ficar sozinho deixa as pessoas acomodadas a situacoes de compromissos desagradaveis e que ja nao funcionam mais, porem nao percebem que ja estao sozinhos mesmo estando em uma relacao, pois quando estao juntos se sentem distantes um do outro. Sempre ha o lado que tem vontade de acabar tudo porem tem esperancas e acha que um dia vai mudar e isso faz com que nao tome a atitude, e tambem ha o lado em que finge nao ver as coisas acontecerem, finge estar tudo bem, em que nao pensa em tomar atitude alguma, em que esta comodo com a situacao toda. Ambos estao infelizes. E como ja disse por aqui em outros posts "So o amor nao e suficiente", nao sustenta uma relacao, por mais que seja uma sentimento forte e intenso, ele muitas vezes cega, cega as pessoas de enxergarem a realidade, de tomarem atitudes que mudam toda uma vida, de seguirem em frente, o amor engana. Bom, para quem tem que tomar essa decisao, vive uma rotina incansavel de um dia criar esperancas boas de que tudo ficara bem e de no outro dia se conformar que nao ha mais jeito, que as possibilidades de melhorar se esgostaram. E muito complicado conviver com esses dois sentimentos diariamente te atormentando e te dizendo para tomar uma decisao logo, no final quando os sentimentos explodem de vez voce diz tudo o que tem para dizer. Voce esta cansada de viver numa novela, seus amigos estao cansados de acompanhar essa novela, e e dificil se deparar a uma unica opcao...It's over, so over... Quero uma casa ou morar sozinha para poder ter um cachoro lindo e carinhoso pra eu mimar muito e acabar com a minha carencia rotineira. Quero ser mais determinada e
nao desistir das coisas na primeira duvida que eu tiver, pensar e avaliar muito antes. Quero ser mais calma, mais tolerante, mais paciente. Quero ter auto-controle, algo que eu luto e busco por muito tempo ja. Quero ter paz de espirito. Quero conseguir enxergar a minha vida, analisar e ver o que me faz bem e o que me faz mal, separar essas duas coisas, jogar fora algumas e reavaliar outras. Quero ter planos e conseguir ir concluindo eles com o tempo e nao desistir. Quero e preciso ser mais FORTE, ter mais FE e mais ESPERANCA de que tudo da certo tanto no presente quanto no futuro se caminharmos pelo caminho correto. Quero continuar minha faculdade, me dedicar, estudar ate o limite com forca de vontade, por mais cansativo seja. Quero que o cansaco e a preguica saiam de mim. Quero que todas as dores fisicas que eu sinto sejam passageiras e por motivos biologicos e nao psicologicos/espirituais. Quero ir construindo uma vida sem pensar no futuro distante, ir construindo cada pedaco devagar e com cautela. Quero saber tomar decisoes. Quero nao me desesperar a cada situacao dificil em que me encontro. Quero nao deixar angustias guardadas dentro de mim por muito tempo. Quero falar o que sinto, o que penso, o que quero. Quero ser ouvida, compreendida, confortada. Quero ter alguem pra amar e que seja ao mesmo tempo o meu melhor amigo, parceiro, companheiro. Quero que os motivos da minha felicidade nao sejam apenas ter coisas materiais e comida, por mais futil que pareca e o que mais tem me feito feliz: comprar e comer, o que chega a ser patetico. Quero ser livre e independente. Quero nao depender de ninguem para ser feliz. Quero aperfeicoar o fato de viver sozinha, que ja aprendi muito esse ano, por mais triste que possa parecer, aprender a viver consigo mesmo e a melhor coisa que existe. Quero ser mais educada e mais gentil com o proximo todos os dias. Quero ouvir, compreender e ajudar. Quero muita LUZ na minha vida, minha alma, minha mente e meu coracao. Quero nao fraquejar, nao surtar, nao relutar por coisas que nao tem valor. Quero ver meus 5 irmaos crescendo felizes, saudaveis, com todas as coisas boas, pois eles sao o que tenho de mais valioso na minha vida, sem duvida alguma. Quero mais sensibilidade ao mundo, mais bom senso, mais respeito, mais luminosidade, mais carinho, mais sentimentos bons, mais positividade... mais amor. Quero acordar com mais vontade de viver, de levantar da cama. Quero ter algo na minha vida que me faca ter forcas, que nao me faca desanimar, que me faca querer correr cada vez mais atras. Quero pequenos detalhes que deixamos passar durante todos os dias de nossas vidas, quero saber e quero que todos saibam que nunca e tarde demais pra deixar de sobreviver e comecar a viver de verdade, a viver com vontade. Quero que todos esses desejos bons nao venham apenas em epoca de Natal e Ano Novo, em que as pessoas param para pensar em tudo o que
aconteceu nesse ano. Nao adianta olhar apenas para o ano que passou, temos que olhar para a vida toda que ja passou, que ja vivemos e temos que olhar para frente levando todos esses desejos e esse "espirito" junto conosco todos os dias, horas, minutos, segundos de nossas vidas.
"A vida e feita de escolhas" - acho que nao ha frase mais verdadeira e que faca tanto sentido na minha vida nos ultimos anos. Somos responsaveis por toda e por cada escolha que fazemos, por cada decisao que tomamos e cada atitude que temos, e precisamos saber a lidar ou enfrentar as consequencias de nossas escolhas.Existem fases da vida em que isso nao e tao importante, em que as consequencias nao sao dolorosas, ate porque nossa personalidade e nosso espirito ainda esta bem desapegado a tudo, que e quando somos adolescentes querendo ser adultos logo, mal sabemos que a tendencia e sempre piorar, e essa e outra frase que eu levo muito a serio. Vivemos a vida como queremos nesse periodo, tomamos atitudes que nao nos fazem pensar no que pode vir depois e no que pode causar, porque de verdade e uma fase que nao levamos a vida tao a serio. E muito mais facil fazer uma escolha, voce ainda tem tempo de sobra pra errar e aprender.Entao acaba o Ensino Medio e sua vida comeca a mudar, as primeiras escolhas serias comecam a aparecer como: Qual curso na faculdade eu quero fazer? Devo tentar fazer cursinho e prestar alguma publica? Ou devo comecar logo alguma particular? E ai geram algumas duvidas, algumas confusoes. Eu sempre fui determinada em algumas coisas nesse aspecto, ja no 2 ano do Ensino Medio, queria poder fazer um cursinho logo e prestei o Enem como treineiro. Estava planejando meu futuro desde ja e ansiosa por isso. No 3 ano do Ensino Medio fiz cursinho pre-vestibular ao mesmo tempo, e foi bem cansativo. No ano seguinte fiz mais um ano apenas de cursinho, quasei passei na Unesp, fiquei na lista de espera e foi por pouco que nao entrei. A decisao ai ja estava tomada, nao iria fazer mais anos de cursinho para tentar e iria para uma particular mesmo.O curso, eu sempre fui determinada quanto a isso, nunca pensei em outro, e seria Psicologia. Na verdade, nao achava outro curso que eu me identificasse mais do que esse. Nao gostava de matematica e queria distancia. Comecei em uma faculdade particular mesmo a fazer Psicologia, estava bem empolgada. No comeco vi que era bem puxado, que tinha que ler muito e participar de todas as aulas se quisesse realmente entender, mas isso eu ja sabia, ja tinha nocao. No meio do ano comecou a me gerar duvidas quanto a continuar no curso, porem nao tinha ideia de outro curso fazer e continuei, terminei o ano. Quando iria pro 2 ano, decidi parar e fui atras de um curso que havia me gerado interesse que foi Publicidade e Propaganda, que alem de ser numa faculdade mais longe, era muito mais caro. Corri atras e fiz de tudo para mudar, foi uma burocracia imensa e eu quase nao consegui. Troquei, fiz 3 meses de faculdade e acabei vendo que nao gostava de nada daquilo, eu nunca havia tido interesse por aquele curso na vida, e senti falta dos estudos de Psicologia. Ai que veio a consequencia ruim