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fosse uma arca de Noe, com varias tribosde pessoas dentro dela.'Com o 'fim do mundo' e o apelo da cidade, a temporada turisticacomecou mais cedo. 'Normalmente, os visitantes vem a partir do dia 26 (dedezembro). Neste ano, chegaram hoje. E, se a gente recebe 7 mil pessoas, agoraesperamos 10 mil.'Em Sao Paulo, o fim do mundo virou ate letra de musica. 'Vende-seum planeta usado, 7 bilhoes de unicos donos, em medio estado, mas sem ascalotas, com o teto cheio de buracos e o radiador enguicado', diz a letra deClassificados, de Daniel Carezzato, Luciana Bugni e Marcos Mesquita - comparticipacao de Tom Ze. Foi a primeira gravada pela banda 12 duzia de 3 ou 4para o projeto O Fim esta Prospero - Trilha Sonora (Oficial) para o Fim doMundo, iniciado em 2010.De la para ca, foram 12 musicas com videoclipe. O lancamento dodisco esta proximo: sera na terca-feira (18). 'E para dar tempo de curar aressaca para o dia 21', brinca o musico Thiago Melo, um dos integrantes dabanda.Apostando no 'novo mundo', no sabado (22), 'primeiro diapos-apocalipse', o publicitario Roberto Machado, de 33 anos, organiza em suacasa, na capital, A Balada do (Re)Comeco do Mundo. 'A banda de karaokeCowbeatle vai atender aos pedidos de quem quiser cantar o fim de uma era e oinicio de outra', diz.Empresas tambem entraram no 'fim do mundo irreverente'. A SuiteNovotel, do grupo Accor, lancou a acao 21/12/2012 - Revival. A partir de 75euros, duas pessoas podem celebrar a noite de sexta-feira em uma das 29unidades da rede pelo mundo. 'A ideia do pacote foi um approach inovador ecriativo', diz a gerente de Marketing para America Latina, Claudia de BarrosBarbosa.Para a astrologa Cristina Mallet, o dia 21 tem a ver mesmo com oinicio de uma nova era. 'Tudo na natureza se estrutura em ciclos, como asestacoes do ano. Encerramos um ciclo e iniciamos outro, em que o mundo seramais humano.'MensageiroDanillo Matos, de 56 anos, diz acreditar no fim do mundo. Paraprecaver o maior numero de pessoas, largou emprego em dezembro do ano passadopara ficar debaixo de sol e chuva na frente do Masp, na AvenidaPaulista, o ano 'inteirinho, de quinta-feira a domingo'. Com cartazes sobrediferentes profecias e distribuicao de panfletos, explica para quem se aventuraa ouvir: 'Nos vamos virar seres de luz. Eu nao tenho medo'.Matos nao precisa temer. Estudo da Universidade de Boston,publicado em maio na revista Science, diz que o mais antigo calendario maia jaachado nao acaba em 13 fases, como o que originou a profecia, mas em 17. Aspinturas estavam em um templo na antiga cidade de Xultun, na Guatemala.Fonte: http://blogdojcampos.blogspot.com.br
eu chamo intimamente de Paisagem Idiotica. Lembrei de alguem que me contou que havia um lugar do mundo que as pessoas podiam escolher morrer. Nao era eutanasia, nem suicidio assistido. Era assassinato mesmo, as pessoas que queriam morrer iam vendadas para um campo entre montanhas onde eram acertadas por um tiro certeiro. Era um metodo clandestino, as autoridades faziam vista grossa e tudo aquilo era um tipo de servico social. Quando me contaram isso, pensei na mesma hora na agonia que deve ser ir para um lugar esperar a morte. Seria mais agonizante do que a tal paisagem?Um mar de vidros e ar condicionados grudados na janela, com um pequeno recorte azul do ceu que passava despercebido, enquanto a gente acha que viver e acordar e vir pro trabalho e ela passa na nossa cara todo dia. Recentemente uma propaganda me chamou a atencao, ela falava da natureza implicita em nossas vidas sem percebermos, e como estavamos desperdicando o espetaculo todo dia. O video do comercial dizia algo como embaixo do predio, terra. Os publicitarios envolvidos nessa propaganda tinham nocao de estar perdendo toda essa natureza hipervalorizada ao ficarem em escritorios criando algo voltado para alimentar o consumismo?Queimei meus dedos na ponta de um cigarro, era o meu momento de descanso chegando ao fim. Sai da janela do escritorio, abandonei a paisagem. De volta a mesa, problemas que eu nao podia resolver. E nem queria resolver. Nao eram meus. Porem, me garantiam salario no fim do mes. Era como se depositassem um saco de 50 kg em cima dos meus ombros e me dissessem o tempo todo nao se mexa, voce aceitou nao se mexer quando topou trabalhar aqui. E todo dia, no fim do expediente, eu saia do trabalho com uma sensacao mais leve de deixar o peso la dentro do escritorio, mas ainda assim, dolorido por te-lo aguentado sob os ombros o dia todo. Era uma sensacao feliz, o fim do expediente, mas era tambem meio triste. Era como se eu soubesse que nao dava tempo de fazer muitas coisas ate ter que voltar pro escritorio no dia seguinte. E por achar que nao dava tempo de fazer muitas coisas, acabava nao fazendo nada. Eu era inconformado com a Paisagem Idiotica. Era a cobertura comercial de onde eu trabalhava, na Grande SP. Era uma vista desoladora de pessoas enjauladas, suponha que voce visse um dia bonito numa imagem, e nessa imagem tivessem varios animais fofos e meigos em jaulas e gaiolas? Era essa minha sensacao. Mas Aurelio, e se os animais quiseram estar nas jaulas e gaiolas por terem comida garantida? Ai eu concluo de que e ainda mais triste, a Paisagem. No metro, silencio. Cada um com seu celular. Quando era menino, eu achava que ser adulto era conversar com todo mundo, conhecer todo mundo, poder falar o que quiser com quem quiser. Porque eu sempre ouvia nao fale com estranhos e achava que isso era so porque eu era crianca. Ninguem nunca diz nao fale com estranhos para adultos. Agora eu entendo o porque. O estranho e voce.
Todo mundo se torna estranho. Queria muito que fosse como eu achava que seria. Achava que ser adulto era legal, e de alguma forma, estava intimamente ligado a natureza, porque nao conseguia viabilizar uma cena que nao tivesse uma arvore, um ceu, um pedaco de terra. Mas a gente passa de trem por algumas arvores e as ve gritando pelo amor de deus, me de atencao, eu sou a natureza e acha normal encontrar tudo cheio de lixo. No dia seguinte, de volta a paisagem onde eu sempre morro e renasco pronto pra morrer no proximo dia com meus 50 kg de problemas dos outros, eu cheguei a conclusao de que estamos sempre no limiar da morte. Como se todo dia pudessemos ir pro lugar onde tomariamos o tiro certeiro e antes do derradeiro fim, desistissemos. Nos, os estranhos, alimentamos uma esperanca igualmente estranha. Como se soubessemos que nao tem jeito, que nada vai mudar nunca. Minha geracao nao conhece outra verdade quem nao seja essa de trabalhar. Mas ficamos planejando quando um dia isso pode acabar. Essa noite nao consegui dormir. Fiquei variando de madrugada, sonhei que uma onda gigantesca acoitava a paisagem idiotica ate destrui-la completamente, seus ar-condicionados despencando, as pessoas nas jaulas caindo fatalmente e eu observando tudo da janela do meu escritorio, com um cigarro nos dedos. Talvez essa fosse minha estranha esperanca."Nao tivemos Grande Guerra, nao tivemos Grande Depressao. Nossa grande guerra e a guerra espiritual, nossa grande depressao e a nossa vida."
estava quase sumida. Disse que estavaa caminho de sua casa. Ele implorou que eu nao viesse. Entao pedi para ele mereceber no portao pelo menos, porque eu precisava falar. No portao de uma casa grande e antiga, caindo aospedacos, veio Valter de camiseta branca simples, com uma grande mancha escura.Calcas de moletom, chinelos de dedo, cabelo preso. Olhos verdes com olheirasfundas. Mas o que me deixou mais impressionada eram as marcas de mordida nobraco. Voce ta usando drogas? NaoVoce chega atrasado e quase sempre mal arrumado, vocefica muito tempo no banheiro, e muito tempo falando com alguem sobre remediosno celular, todos os dias. Voce precisa de ajuda, pode se abrir comigo. O quevoce esta usando? Eu nao estou usando drogas, nao preciso de ajudaO que sao essas marcas de mordida no seu braco? Voceesta acabado! O que e essa mancha na sua camiseta? Eu estava alucinada, todos os sinais possiveis de usuariode drogas estavam ali. Porque nao quer me receber em sua casa? Deve ter umacarreira de cocaina em sua mesa ne?Ele suspirou alto. Olhou bem para meus olhos e eu fiqueimeio constrangida. Entre. A casa grande tinha uma sala na parte da frente por ondeentrei. Tudo estava apagado, abafado e com cheiro de mofo. So conseguiavislumbrar os moveis. Silencio modorrento, entramos num corredor que dava paraum quarto no fim, de onde eu via uma luz fraca de abajur. No quarto, uma camade casal no centro, e uma pessoa depositada ali. Um balde exalava um cheiroacre enjoativo ao lado da cama. Valter estava a minha frente, se aproximou da cama epuxou um cobertor que escondia quase totalmente a pessoa na cama. Pai, essa e a Patricia, veio nos visitarA pessoa que Valter se referiu como pai nao se mexeu.Nem ao menos olhou. Parecia ter tido o sangue sugado e a pele colada junto aoosso. Esqueletico e fragil. Careca, boca semiaberta, nao consegui ver muitosdetalhes. Estava surpresa demais. Era esse o segredo entao. O pai soltou um som alto e agonizante. Num minuto me lembrei de todos os momentos que Valter meparecia distante, cansado, confuso, preocupado, pensando na morte da bezerra.Pensei em todos aqueles atrasos, e todas as faltas, da cumplicidade de nossasupervisora que provavelmente sabia de tudo. Estava em prantos. Meu pai tem um tipo raro de cancer ja faz 4 anos. Minha maecuidava dele enquanto eu trabalhava mas faz seis meses que ela faleceu de uminfarto espontaneo. Nao tinhamos dinheiro para interna-lo, mal tinhamosdinheiro para comer e comprar os remedios, entao combinei com a vizinha delaolhar meu pai enquanto eu trabalhava. Mas havia uma serie de cuidados que tenhoque prever. Comida, banho, remedios que voce nem imagina. Ele nao vai aguentarmuito mais, mas ainda e meu pai.Eu o abracei. E estava apaixonada por ele. E queriacuidar dele, dar descanso e carinho. DIA 56Assinei meu papel das ferias. Fazia 3 anos que nao tiravaferias. Era cedo ainda. Fui informada que Valter faltou novamente. No dia em que estive em sua casa, ele disse que acreditava estar perto dofim. Levei muita comida para eles, fui recebida por um sorrisocansado, mas bem satisfeito. Era
como se eu sempre tivesse que estar ali.Fiquei o dia todo, limpando a casa, conversando e rindo com Valter. Eraincrivel que mesmo sob aquelas condicoes, ele ainda podia ser taomaravilhosamente bem-humorado. Entao lhe contei que estava apaixonada por ele. Estavamosno quintal, estendendo uns lencois. Ele riu, nao acreditou muito. Nao estou em condicoes de ter uma vida propria agora. DIA 58Ontem pela manha, o pai de Valter finalmente descansou naeternidade. Soube que era alcoolatra,violento e mulherengo antes de ficar doente. Valter me contou isso com muitopesar, com vergonha. Eu o beijei. Consolei, cuidei. O cansaco haveria de passar, as coisas haveriam de seajeitar. O dever dele estava cumprido. Tudo ia ficar bem agora. Munch - Det syke barn (1896)"Se o cotidiano lhe parece pobre, nao o acuse: acuse-se a si proprio de nao ser muito poeta para extrair as suas riquezas." Rilke
O cheiro fetido da rua com esgoto vazando enchia o nariz, mas depois de 15 minutos passava a ser acostumavel. Tinha uma vontade imensa, insubstituivel mas nao conseguia satisfaze-la. Eram tres e meia da madrugada e ele estava no meio da rua. Andando em circulos, meio sem rumo. Insone. Um grupo grande de mendigos dormia na praca a sua frente. Alguns poucos travestis faziam ponto do seus servicos oferecidos tambem na praca. A frente, revelado por arvores, aparecia o imponente predio da Secretaria de Educacao de Sao Paulo, com sua coloracao em tom de amarelo parecendo feita de tijolos de ouro. Fazia 21 graus, era Marco de 2012. Aurelio sentara num ponto de onibus, tentava se concentrar no que queria estar fazendo naquele momento. Claro, tinha muita coisa que podia estar fazendo. Mas ele queria estar com sua filha. Apagou o quinto cigarro dessa noite, ja fazia 3 horas que estava perambulando pela Republica. Ja era a oitava noite nao consecutiva que fazia isso, estava realmente com muita saudade de sua filha. Ela tinha 4 anos, estava morando na Alemanha com a mae dela. Nunca imaginou que o fruto de uma noite inconsequente fosse gerar um amor tao grande. Ela tinha a diastema igual a sua e covinhas como a mae. Fechou os olhos, viu ela brincando com uma penca de brinquedos que Aurelio guardava em sua casa para quando ela voltasse ao Brasil. Um homem estava sentado na extremidade do longo ponto de onibus que escolheu, mas parecia enrolado num cobertor e adormecido. Permaneceu de olhos fechados no ponto de onibus, com as maos no bolso e em pe. Sentiu um tipo de paralisacao do seu corpo, por um milesimo de segundo. Algo havia mudado. Ouviu um zunido alto de vento. Abriu os olhos e estava num quarto, um grande poster do Gummy Bear o saudou numa parede do lado esquerdo. Uma cama tipo dossel estava levemente iluminada no centro do quarto. Era sua filha, ressonando, dormindo gostosamente em algum lugar da Alemanha. Sorrindo, acariciou sua bochecha. Nao entendia o que tinha acontecido mas ele estava realmente no quarto dela. Colocou a mao em seu proprio rosto, tocou uma espinha na testa e sentiu uma leve pontada de dor, o que provava que era real aquilo. Abracou sua menina, que acordou assustada no mesmo minuto resmungando papai!Quando a largou, durante uma piscada, voltou a estar no ponto de onibus da Republica. Nao entendia nada do que tinha acontecido. Mas sabia que era real, a imagem de sua menina ainda estava gravada na retina. "Eu sei que quando anoiteceNos teus sonhos tambem estremeceA vontade de fugir, entao siga por aliVire aquela esquina e vamos partir" Joao tinha ido num cha-bar com a noiva naquele mesmo dia um pouco mais cedo. Ele a acompanhava em tudo agora, um medo tremendo de perder a moca. A noite fomos no Moco-Bar, o bar que tinha na porta do meu predio e que a gente nao tinha o menor interesse em saber o nome de ninguem, estabelecimento, garcom, caixa, nada. A gente levantava a mao e
falava "Moco", logo apareceria um rapaz de sorriso facil e maos habeis para nos servir um chopp gelado e um pratinho de azeitonas. Entao, na noite daquele dia de cha-bar do Joao e da Barbara, fomos no Moco-Bar. Estava tranquilo. Mas a noite seguia gelida, ou era eu que volte-meia me sentia mais friorento e sensivel que o normal. Lembrava da minha pequena, la do outro lado do mundo naquele lugar cheio de gente fria como a propria terra e ficava assim, com um no na garganta achando que estava fazendo errado em deixa-la tao longe do nosso povo quente morando com a mae. Da ultima vez que falei com ela, na manha daquela mesma noite, estava eu dentro de um onibus sentado num banco e a moca ao meu lado nao parava de reclamar das minhas pernas abertas. Disse tchau a pequena e ja logo ralhei com a moca do lado "nao da pra fechar as pernas nao moca, se quiser troque de assento". A moca trocou, o onibus nao estava muito cheio. Anotei mentalmente de que nas proximas vezes iria de metro para a casa. Contei pro Joao dessa moca, ele disse que fui rude. Joao era assim agora, desde que noivou. Tudo era questao de ser rude com as mulheres. Joao so faltava ter vagina, por causa das coisas feministas que Barbara andava falando na cabeca dele. Eu via bem a cara dela sobre mim, quando entrava em casa, parecia estar entrando numa cueca usada. Tudo lavava, tudo queria limpar antes de usar. Boa gente, engracada, mas muito moderna pro meu gosto. De manha, quando consegui falar com minha pequena, voltava eu de um cafe da manha vegano com uma garota.Sim, eu fui a um encontro. Nem eu mesmo acredito que tive paciencia de ir a encontro qualquer. Mas eis que conheci uma rapazinha muito arisca nas redes sociais e havia dias que nao largavamos o papo. Ela disse qualquer coisa sobre nao saber comprar mel organico e eu me ofereci para orienta-la numa feira organica no Santa Cecilia. Ai tomamos cafe e na despedida, eu quis provar o sabor dos labios de mel da menina. E depois fiquei pensando nela no caminho, como era jovem e decidida e doce. Entao quis falar com minha filha e liguei. Estava bem, mas mal falava portugues. Senti odio da mae, a vaca que nao ensinava portugues para a crianca. Nao sabia falar "caramelo" sem aquele sotaque alemao. Perguntei de Alice, falou que tinha ido ao supermercado. Todas essas vaginas na minha vida, tao dificeis de lidar. "Lide com um pau entao, cara" disse o Joao. Entao por um minuto entendi a cara que Barbara fazia quando entrava na minha casa, e rimos. Observei a rua em frente ao bar. Toda apagada. Pensei que ha seculo os homens ja faziam isso, de se reunir depois do trabalho ou aos fins de semana para jogar conversa fora ou para falar de negocios - de acordo com a classe social dos membros. Tomavam cachaca, cerveja, vinho, falavam de suas vaginas como se elas fossem
suas, como eu mesmo havia feito.Na mesa do lado, quatro mocas davam risada e tomavam uma torre de chopp de vinho. Pensei na mocinha do cafe da manha daquele dia mais cedo e nao tive muita vontade de cortejar as mocas da mesa. Mas notei Joao sem alianca e sem desgrudar os olhos de uma morena.Pensei o quanto para nos, Joao e eu, aquilo era normal. Ir pro bar sem nome, beber sem nenhum motivo especial e cortejar mulheres. E pensei que em uns tantos anos atras nao veriamos uma mesa so de mulheres fazendo o mesmo. Fiquei feliz, mas aquela rua apagada logo a frente me dizia uma coisa, me dizia que embora elas pudessem ser livres para sentarem no bar bebendo e comendo tremoco, elas jamais poderiam passar na rua apagada da mesma forma que eu ou Joao. Pensei na minha filha. De certa forma, o fato dela estar na Alemanha com sua mae me confortou.
Estava eu num curso de graduacao que nao gostava, cheio degente na minha sala que nao eram meus amigos e que nem eu queria ser deles. Mas um dia conheci um cara de la e a simpatia rolou na hora. Depois conhecemosmais gente que agregamos ao nosso grupo de desajustados. Alice, Denis, Vinicius,Janaina, eu e o impronunciavel. Alice era uma menina loira, de olhos azuis, de aparencia feminina edelicada. Ouvia rap, andava de tenis de skatista, bone, camiseta do Corinthianse pra nossa idade, era a mais politizada de nos todos. Denis era desengoncado, feio, coberto de espinhas,engracado, divertido, descontraido e o alvo da zoacao. Vinicius era magro, cabelos longos e lisos, baixo e falavacoisas desconexas, fazendo todos rir, era tambem um verdadeiro enciclopedia humana,sobre tudo ele sabia. Janaina, era linda, inteligente mas nao demonstrava, metidaa pin up, a mais bem sucedida de nos, ate mesmo por estar no fim do curso que oresto dos membros do grupo era ingressante. E o impronunciavelera um cara bem curioso e simpatico. Que nao se chamava impronunciavel, claro.Se chamava Joao. Mas me acostumei a pensar que pronunciar o nome dele mesmo quementalmente era ruim. Enfim, meia hora conversando com ele, e ele seinteressaria pela sua vida como se te conhecesse ha muitos anos. Era alto,magro, com tracos de quem no futuro ficaria um pouco mais gordo. Cabelo lisoescuro porem cabeca rapada. Pele clara, algumas espinhas, bochechas rosas,nenhum sinal de barba. Todos tinhamos entre 17 e 23 anos. Todos odiavamos nossocurso na faculdade. Todos tinhamos criticas mordazes a sociedade. E no fim, noscompletavamos. Entao, apareceu o Roger. Nao que o Roger tenha sido um problema, mas ele era demaispara nos. Ele era popular, todos conheciam e conversavam com o Roger.Todos. Da faculdade inteira. Roger era bonito e descolado, era alto, magro, sorrisocativante, andava de um jeito peculiar, todos os caras queriam ser como Roger.Usava oculos e parecia ainda mais culto. Era um geek musical. Era inteligente eantenado. Era O cara. E por sua proximidade com Vinicius, devido a debates longuissimossobre neurolinguistica que ambos tinham as vezes, ele comecou a se aproximar denos, os desajustados. Nao era surpresa nenhuma que Joao e Janaina estavam juntosocasionalmente. Mas nao era nada serio, era uma brincadeira. Da mesma forma que o grupo todo incentivava que rolasse algoentre eu e Denis, sem nem sonharem que eu era completamente apaixonada pelo impronunciavel. Foram saber quando nao eramosmais um grupo. Roger entao, cativou Alice, depois cativou a mim como amiga e me tornei sua confidente. Depois cativou Joaoe acabou por cativar Janaina. E se apaixonaram perdidamente, e Joao nao gostou nada disso.E foi o primeiro racha em nosso grupo.Eu era louca e secretamente apaixonada por Joao, e eraconfidente de Roger e de Joao. Um dia estava eu e ele a ensaiar umas musicas para um festival de bandas universitariasque Joao havia me chamado para participar, dentro de uma sala que tinha umamesa de ping pong, na faculdade. E entrou Roger e Janaina, sem perceber, aos beijos.Joao saiu da sala furioso e Roger foi atras se explicar, e tive que separar umabriga feia entre os
dois. Depois disso, tive que ficar me dividindo entre ouvir aslamurias de Roger e os xingamentos do impronunciavel sobre Roger. Ate que um dia, conversando com Alice sobre esta merda toda, ela disse que consertariaa briga dos dois. Eu nao sei o que ela fez, mas um dia, ao entrar na faculdadee ir para o lugar onde sempre ficavamos: o jardim de inverno de uma luminariaso, vi Roger e Joao abracados, chorando, se jurando como irmaos. Eu mal sabia que aquele era o comeco do meu fim. ***esta cronica faz parte de um conjunto de cronicas que tratam dos mesmos personagens, todas identificadas com o marcador "Janeiro"***
Quando Joao tinha 14 anos, foi trocado pela primeira namoradinha do Ginasio por um babaca que jogava futebol nas categorias de base da Portuguesa. Na mesma semana, sua mae pediu divorcio de seu pai, o deixando para morar com ele, e sua irma mais velha anunciou que estava de mudanca para a casa do noivo, praticamente casados. Joao viu, de repente, todas as mulheres de sua vida saindo de fininho, como se tivessem fugindo. Nesta semana misogina de sua vida, o unico conforto foi devorar todas as musicas do Ira! que seu pai guardava LPs e CDs em baus, junto com uma penca de livros da biblioteca da familia.Ele nao se envergonhava de chorar, enquanto lia Alexandre Dumas, Milan Kundera ou Lygia Fagundes Telles, pelo contrario, se fortalecia nisso. Entao quando fez 15 anos, na hora de cortar o bolo caprichosamente feito pela sua mae numa tentativa falha de parecer que se importava com Joao, ele desejou nunca mais sofrer pela perda de uma mulher em sua vida. Ou pelo menos nao se importar mais. Desejou ser sozinho, so ele e seus livros. Com um sopro forte, a chama da vela se apagou em cima do bolo, enquanto duravam aqueles cinco segundos constrangedores entre o fim do Parabens e a escuridao.Havia um canto da rua onde ele morava quando garoto, que de jeito nenhum alguem poderia ir la, porque era escuro e contavam historias desagradaveis sobre aquele lugar. Pois bem, Joao chegou a conclusao de que sua vida amorosa, depois daquele aniversario de 15 anos, virou um lugar escuro e cheio de historias desagradaveis, tal qual o canto da rua onde morou. Aos 19 anos, seu pai faleceu. Ficou se perguntando se tal feito era em consequencia de seu pedido de viver sozinho, uma vez que o velho era sua unica companhia. A perda de seu velho significava uma vida inteira de saudades e arrependimento pelas coisas que nao disse, que nao fez. Era como uma penitencia por nao ter dado valor quando o tinha.Acolheu toda a colecao de livros de seu pai e jurou aumenta-la. Foi trabalhar numa livraria na Avenida Ipiranga, perto de onde morava na Luz. Absorto nas mil coisas que planejava para si, nao reparava em ninguem ao seu redor, vizinhos e porteiros sempre passavam em brancas nuvens, havia um numero restrito de amigos nessa fase de sua vida, seu melhor amigo Helio do primario e outros caras da escola. Ate que conheceu Ana, nova funcionaria da livraria. As mulheres eram para ele ate entao como se fossem um rolo compressor cheio de espinhos que passava por cima de seu coracao. Mas so do seu coracao. De todas as outras pessoas no mundo, nao, as mulheres eram acalento. Eram um grande ipe branco que havia no jardim de sua escola, quando floria, lhe lembrava sua mae. Mas nao floria sempre. A garota Ana tinha um ponto de vista bem maduro da vida pos-adolescencia. Ela achava que nao bastava se apaixonar. As pessoas deviam ter admiracao e respeito pelo companheiro. Deviam ser fas um do outro. Joao se apaixonou