thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
A historia de uma borboleta que se apaixonou por um soco. prologoE naquela manha chuvosa voce era a unica pessoa que escolheu sentar na varanda para tomar um cafe...So porque haviamos marcado de nos encontrar ali voce tem mesmo que me esperar ali? Pontualmente e exatamente ali?! Deus!!___Ato I Oi.. Oi! Desculpe o atraso Tudo bem, nao faz mal! [carinho] ... [silencio] Voce esta linda [carinho] ... [silencio] Tudo bem? Estou so um pouco cansada. E com frio. [silencio]___epilogo Sera possivel que voce me ame tanto assim? Me desculpe por essas idas e vindas. Nao tenho mais inspiracao pra te escrever, nem pra te deixar. Penso em voce em todos os segundos da minha vida, sem exagero, mas ultimamente ando preferindo nao expor nenhuma gota de sentimento relacionado a voce ou qualquer outra pessoa fisica, se e que me entende. Que sejamos apenas eu e voce no meio dessa cama de gato que eu nao sei aonde comeca e nem aonde termina, eu so sei que a gente dribla um desafio e depois outro e outro como se fossemos profissionais nisso, mas quem nao nos conhece que nos compre. Andei querendo te deixar em incontaveis esquinas e por mais que estivesse fugindo, sentia um alivio imenso a cada vez que voce me encontrava com aquele sorriso timido e meu coracao batia na boca, acelerado, como quem estava vivendo aquilo pela primeira vez. Sempre que comeco a te escrever me perco, as coisas ficam meio sem pe nem cabeca, tudo uma copia daquilo que se passa aqui dentro, ou nao, sei la .. mas me desculpe por essas idas e vindas, nao tenho mais inspiracao pra te escrever, nem pra te deixar. Eu te amo, saudades! Percebo que meu coracao ja esta confortadinho de novo quando consigo voltar a ler textos de fas como eu, quando posso olhar para suas fotos sem ter vontade de chorar, gritar, dormir e acordar so pra dormir de novo, quando consigo ver beleza de novo em te amar, e quando volto a ter coragem de te escrever e expor meu amor mesmo sabendo que eu nem sei direito como usar as palavras, e muito menos colocar meus sentimentos nelas. Percebo que ja estou anestesiada por voce de novo porque volto a sorrir quando lembro do seu rosto, e penso que nao sei aonde estava com a cabeca quando desejei forte que aquela historia de fim de mundo fosse verdade, voce voltou a me dar paz e levou parte da dor, e ai eu percebo que voltei mais uma vez, depois de um pequeno descanso. Apesar da mesma sensacao horrivel que foi nao ter corrido ao seu encontro, dessa vez foi diferente princesa, porque dessa vez serviu pra garantir a proxima, entende? E eu sei que Deus tem tanto guardado pra nos, sinto aqui dentro. Entao esta tudo bem, ficamos assim .. Eu te espero voltar, porque voce sempre voltou e sei que vai voltar! Agora vou tratar de ser feliz, pra quando voce chegar a gente poder somar nossas alegrias e poder fazer com que quem esteja
perto de nos veja que o amor faz qualquer ser nesse mundo feliz, e que mesmo que doa as vezes, e que mesmo que seja assim como o nosso, unilateral, o amor e lindo, e poderoso. Te amo muito.
"Mais do que querer voce de volta, eu ME quero de volta. Quero a felicidade nos meus olhos mirados em voce. Eu quero a gente, eu quero tudo de novo, eu quero as coisas antigas, as primeiras, todas! Me devolve seu sorriso? Parece que eu nao te faco mais sorrir, assim eu desespero mesmo. E uma resposta simples pra uma pergunta simples: Voce vai voltar?" Ser fa nao e essas mil maravilhas. Eu nao deveria ter te dado tanto quanto eu dei. Nem mesmo voce, dona de tudo, pode ser capaz de acatar tanto. Nem mesmo voce, que e a flor mais bela de todas as flores, conseguiu enfeitar o meu jardim inteiro de modo que nao sobrasse nenhum resquicio de dor. Mas eu nao te culpo, nunca culpei. Afinal, voce e humana como eu, apesar de eu ter tentado te elevar a algo maior que isso. Tudo aqui dentro e muito complicado, e tudo entrelacado e nem mesmo o maior dos filosofos poderia solucionar. O meu coracao brinca com a razao, faz ela de boba, entrega a ela um quebra-cabeca de 100 pecas faltando 96 delas, ate que a razao desiste de fazer papel de palhaca e cede, e deixa com que o coracao tome conta de tudo. E da nisso, da em mim, no que eu venho me tornando, muito mais sentimento do que cabeca, mais amor do que juizo. Entao as coisas vao se misturando, e tao bom que se torna ruim, e tao certo que e errado, e tanta vontade de estar perto que as vezes eu quero correr pra bem longe, e tanta certeza que e duvida, e tao eu que e voce. Nao sei, nao sei de nada, e mesmo quando sabia, ja nao sabia. Sempre foi tudo muito ilusorio pra ser entendido por qualquer pessoa que nao seja eu. Eu pedi tanto pra Deus que se isso nao fosse pra mim, todo o amor que vive aqui dentro fosse embora, habitar talvez nas estrelas que precisam de mais brilho em meio a tanta poluicao. Mas o problema e que eu tenho medo, medo de continuar vivendo sem voce, que durante todo esse tempo foi o meu refugio. Alem de que, eu nem sei se la fora de nos ainda existe alguma coisa pra mim, eu olhei so pra voce durante esse tempo todo, e hoje me vejo sozinha, na sua retaguarda, nem sei se ainda tem mundo la fora. Como eu vou te deixar? Nao sou capaz de tanto, mas tambem nao sei se sou forte o bastante pra ficar, estou assim, em um beco sem saida. No fundo, eu queria que voce viesse me dizer o que fazer, mas nao gosto de te exigir nada, nada que voce nao faca de vontade propria. Estou a beira de um precipicio, esperando que voce venha me dizer pra que eu nao pule nesse completo desconhecido. Sinto que meu tempo esta se esgotando, e eu ainda tenho que decidir o meu futuro, tenho que escolher como vai ser o resto da minha vida, em menos de 10
meses. Socorro. Venha e me peca que fique, ou va e, por favor, nao me faca sofrer tanto quanto aquela outra partida que matou quem eu era e me fez ser o que sou hoje, essa pessoa que foge de tudo quanto e amor por medo de sofrer no final, mas que te aceitou de bracos e coracao aberto. Pena que da sua boca sairam coisas que fizeram o meu coracao sangrar. Queria dizer que voce e maravilhosa, e e tudo o que eu consigo dizer ultimamente, voce e maravilhosa e eu te amo, amo muito, amo sempre, amo doido, amo. Mas acho que possa estar ficando doente do coracao, talvez por excesso. Me salve, antes que seja tarde demais.
Sofro. Calada. Gritando. Sofro. No meu silencio, no meu falar. Doi na hora de dormir e de acordar. Fere. Sangra. Machuca. As pessoas dizem que eu devo te deixar, mas nem imaginam a dor que me causa. Tiraram tudo aquilo que podiam tirar de mim, so nao tiraram o que eles nao conseguem. O Amor. Esse permaneceu intacto. Eu juro que nao sei se nao preferiria que eles nao tirassem tambem o amor .. Voce se foi, mas o amor ficou, e eu sofro, e doi, e machuca, fere. Algumas pessoas - ou so voce mesmo - sao iguais a estrelas cadentes. Estava lendo sobre isso e descobri que elas nao sao tao perfeitas assim como mostram nos filmes, sao na verdade meteoros, sujos, cheios de falhas, mas e dai? Quem quer saber disso? As pessoas notam mesmo o brilho que elas trazem, que na verdade e fogo, se chegar perto demais queima. As pessoas querem mesmo e fazer um milhao de desejos a essas estrelas todos os dias, mas a menos que seja da vontade de Deus, esses desejos nao vao passar de rastros de esperanca carregados pelo vento, que os levam por todos os lugares do mundo, mas eles nem sempre tocam a estrela. Elas passam muito rapido, dura segundos, e causam todo aquele alvoroco, as pessoas se emocionam, observam, viajam na beleza dela, e desejam poder ir com ela, viajar pelo mundo assim de uma maneira tao majestosa como ela faz. Mas o que muitos nao sabem e que muitas dessas estrelas ja destruiram milhares de casas, carros, machucaram pessoas quando cairam, com a velocidade elevada e meio sem destino, mudam a vida de muitas pessoas por ai. Voce, assim como as estrelas cadentes realmente parece perfeita a primeira impressao, mas quem se atreve a chegar mais perto mesmo com o risco de se queimar, ve o ser humano que voce e, apesar de tao bela e majestosa, cheia de defeitos como qualquer outro. Eu fui bem atrevida, e me queimei, feio, aquelas queimaduras de segundo grau que marcam pra sempre, mas eu deixei que sua luz cegasse o meu coracao, e suas qualidades sempre sobressairam os defeitos. Voce, assim como as estrelas, sempre vem rapido demais, emociona, causa aquela bagunca toda, varios olhos transbordando amor que nem sabem de onde surgiu, e quando menos se nota, voce ja foi, e as pessoas te procuram, eu te procuro, por todos os lados, imaginando onde voce esta agora, onde se escondeu. Mas o que muitos nao sabem, e que o seu atrito na minha vida causou um belo estrago, de tao deslumbrada que eu fiquei com voce esqueci de olhar por onde andava e quem estava me acompanhando, esbarrei em tanta coisa, me machuquei tanto, e me vi sozinha no final. Acho que as pessoas se cansaram de tentar falar comigo sobre qualquer outra coisa que nao fosse voce e seu jeito "estrela cadente" de ser e agora o meu coracao esta quebrado com milhoes de pedacinhos espalhados por ai, em cada lugar em que esbarrei em voce, e cada
pedacinho denuncia a sua culpa, cada pedacinho carrega o seu nome, como quando a gente perde nossos objetos identificados, "se achar, devolva a ..." Ali voce esta registrada, ninguem mexe, porque e seu, ninguem junta, porque so voce sabe aonde esta cada pedaco, mas o meu coracao quebrado e as queimaduras que eu sofri nunca fizeram com que eu me afastasse de voce e eu sempre ia esperar do outro lado a sua chegada, mesmo sabendo de todo o estrago, eu sempre quis esperar por voce. Quase me esqueci do desejo, ate nisso voce se parece com elas, todos os dias as pessoas fecham os olhos, imaginam o seu sorriso, e desejam .. uns desejam mais um show para poder ver seu brilho de novo, outros desejam um abraco, outros um olhar, que voce abrace aquele ursinho, que poste no twitter, que leia a dm, que os chame de amorzinho. . E aqui vou eu jogar mais um rastro de esperanca ao vento, pode ser que nao toque a minha estrela agora, mas a minha voz vai estar sussurrando pelos quatro cantos do mundo o quanto eu te amo e que meu desejo e que voce seja voce, para assim ser o melhor pra mim, como voce mesma diz, que seja voce, sem midia, sem frases decoradas, so voce, mesmo que seja mais meteoro do que estrela, porque eu tenho certeza que quanto mais voce mais brilho, mais luz, mais pessoas encantadas e determinadas a te seguir aonde quer que voce escolha cair.
Tenho um milhao de duvidas na minha cabeca, umas desde sempre e outras que so vieram me perturbar agora. Duvidas que me fazem perder o sono constantemente com os fones de ouvido colocados e olhando para o teto escuro do quarto com aqueles pensamentos massacrantes que nao vao, nem ficam, so incomodam, so cutucam a gente como quem quer mostrar alguma coisa ou so mesmo irritar ate fazer a gente se cansar. Comeco pensando la atras, quando eu procurava loucamente por alguem que me salvasse e estava disposta a aceitar qualquer defeito e pessoa, e veio voce e me salvou, sera que isso foi bom ou ruim? Sera que o fato de ter sido voce foi bom ou so me deu a ilusao de ter me tornado feliz quando na realidade eu so encontrei mais uma causa pra lutar a favor, mas algo pra me fazer suar, e me cansar, e mais uma lagrima pra cair do meu rosto. E ai me vem a cabeca, sera que eu precisava mesmo ter sido salva, ou foram os seus olhos tao maravilhosos e a imensidao do seu sorriso que fizeram com que eu me sentisse motivada e disposta a lutar por mais alguma coisa que realmente valesse a pena, algo tao sublime e especial como voce? Nao sei princesa, realmente nao sei. Sera que amar como ninguem ama e ter esse tempero a mais especial na minha vida e bom ou ruim? Sera que essa loucura de amar voce e sentir saudades loucamente sem nem ao menos saber quando e que voce volta, ou na verdade, quando e que vao soltar as minhas pernas e me permitir ir ate voce de novo para que voce me receba de bracos abertos e me faca feliz ou bata mais uma vez a porta na minha cara e me faca voltar pra casa com as orelhinhas baixas procurando o colo da minha mae, que nunca aprovou muito essa minha loucura, e ainda ridiculamente, loucamente, incondicionalmente te amando como nunca amei na vida, mesmo depois daquele nao que ouvi sem ao menos voce ter dito, e certo? Me faz bem correr com os pes sangrando por voce aonde e quando quer que voce esteja e ter preguica ate de esticar o braco quando e algo pra mim e pro meu incerto e temivel futuro? Me diz voce. Ou entao nao me diz, ou diz. Ah, nao sei, e mais uma duvida que eu tenho. Valeria a pena saber que voce me faz mal se na verdade eu quero que faca bem, se na verdade, eu amo, se disseram que o importante e amar e nada mais. E nisso eu acredito. Entao do que vai me adiantar dizerem que esta errado, que me machuca, que me faz mal, que me diminui, que me transtorna se eu amo, e o amor e maior que todas essas coisas. Peco todos os dias a Deus que Ele me ajude a enxergar porque Ele sim sabe se e certo ou nao e se vai valer a pena essa coisa toda, so nao pode
doer mais, chega de doer, ja doeu muito, sempre, ta doendo agora enquanto eu escrevo essas palavras ao vento que pra mim significam tanto e pra outros nao vao passar de palavras. Engracado e que a unica duvida que nao me incomoda e quanto ao amor, te amo e amo mesmo, disso eu tenho certeza. E duvidas eu tenho ... um milhao delas.
Ultimamente qualquer coisa que me lembre de voce me causa nauseas, nao meu amor, nao me leve a mal, nao pare de ler aqui porque isso seria dor demais pro meu grande coracao que no momento esta espremido de tanta dor, mas e que ultimamente te amar e como estar a bordo de um daqueles pequenos barcos de pesca, em alto mar, em um dia de forte tempestade. Eu balanco pra la, pra ca, meu estomago revira, mas eu nunca pularia daquele barco, seria escolher morrer, entregar a minha vida para aquela imensidao do oceano. Pois e, pode parecer sem nexo nenhum, mas mesmo assim escolhi te escrever, da minha forma simples, sem pe nem cabeca, mas preciso colocar pra fora um pouco de tudo isso que vem me sufocando. Sim, voce me torna capaz de respirar, me manter, mas ao mesmo tempo me sufoca, entendeu o lance do barco? Nada na minha vida e estavel quando se trata de voce, so o fato de que eu permanecerei, porque nao posso te deixar, nao posso me atirar no oceano, nao posso deixar pra la quem me mantem viva, e agora nao se trata de apenas respirar, se trata de ter algo pelo qual lutar, ter algo que interesse a mim, somente a mim e que nao tenha nada a ver com os meus pais, o menino que eu insisto em amar e nenhuma das minhas tres melhores amigas, voce tem a ver comigo, so, apenas, comigo, e e isso que te torna tao especial, ninguem ao meu redor te ama como eu amo, mas EU amo, e e assim que voce me faz ser especial tambem. E e engracado porque eu prefiro te amar, mesmo que seja aqui de longe, chorar por voce, do que perder a unica luta que e so minha, e que por mais que as vezes nao pareca eu venho vencendo aos poucos, e sei que um dia voce vai enxergar. Pelo meu jeito meio insensivel voce pode ate nao acreditar, mas eu sempre fui muito de fazer as coisas pelos outros, e para os outros, e escolhi voce pra ser so pra mim, ninguem mais se importa e por mais que isso as vezes me faca sofrer, e o que me move. Voce e a minha luta, e dizem que quando eu crescer e tiver a minha propria familia vou me esquecer de voce, apenas por questoes de principios, mas eu te digo uma coisa princesa, aqui, baixinho, so pra nos duas, mesmo que eu deixe por algum momento de correr atras de voce do Oiapoque ao Chui, mesmo que eu nao grite mais tao alto a ponto de voce me responder durante um show, mesmo que eu tenha que deixar de ir aquele show por algum motivo, voce sempre vai ser a dona do meu melhor sorriso, e sempre vai ser a pagina mais linda da minha vida, aquela que eu fiz questao de escrever com caneta colorida e marca texto. Sei la, me deu vontade de deixar claro que voce e meu sonho, e eu
te realizei, mas parece na verdade que foi voce quem me realizou, me tornou real, por mais distante que voce esteja foi voce quem colocou os meus pes no chao, e e isso, voce e meu perfume, eu era cinza e voce me coloriu, e tudo isso sem saber. Me desculpa, por amar tanto que voce nem pode ao menos comportar tudo, e obrigada, por me mostrar que eu sou infinitamente mais capaz do que sempre pensei, te amo estrela, do fundo do meu coracao ...
Enquanto todos sorriam e comemoravam a chegada do novo ano, eu me isolava em um canto da festa, mesmo com tantas pessoas ao meu lado que estavam ali realmente me desejando toda a felicidade eu estava ali naquele canto, sozinha, levando mais uma vez o meu coracao para aquele lugar, aquele lugar onde estava voce, nao me importa aonde, com quem, nem porque voce estava la, mas foi pra la que eu mandei o vento levar o meu amor, meu pensamento, meu desejo que voce seja feliz meu anjo, que seja a mais feliz do mundo, que seja muito alem do que voce mesma possa imaginar, e pedi a Deus que me fizesse forte mais um ano, pra suportar o amor que sinto por voce, pra ser forte, e nao desistir nunca daquilo que me faz sorrir. Mesmo com tantas pessoas que ate onde eu sei me amam de verdade ao meu redor, eu escolhi me isolar por um tempo, so pra sentir voce mais forte do que nunca no meu peito e pra lembrar que valeu a pena viver mais um ano amando voce. Espero poder te encontrar muita vezes esse ano ... Minha Estrela! Eu perdi todas as minhas forcas. A forca que eu me gabava antes por ter, a forca de passar por cima de tudo e de todos, atravessar a cidade, bater boca com os meus pais, passar o dia chorando, perder amigos, deixar de ir no aniversario daquele alguem especial pra ir em um show que eu ja vi, ignorar as pessoas falando que voce nem liga pra mim, odiar quem te odeia, bater boca com o bebado te chamando de gostosa, forca que agora se mistura com fraqueza, forca so por amar voce. Nem sei mais se eu era forte ou se na verdade aquilo era tudo teatro, era eu me escondendo atras de voce. As vezes penso que a forca eu encontrei agora, agora que sei que as coisas nao sao aquela maravilha que eu pensei que fossem, agora que voce nao me causa sorrisos 100% das vezes, apesar de causar felicidade todas elas, agora que o meu coracao sangra e voce nem sabe disso, agora que eu sei que o fato de eu ser feliz apenas por voce existir, nao muda nada na sua vida, agora que os meus olhos se abriram e mesmo assim eu ainda te amo, com todas as minhas forcas a-m-o. E dai? Que diferenca faz pra voce ne? Deixa de ser teimosa e entende que se eu te amo assim tem uma razao qualquer, e eu vou continuar amando, voce querendo ou nao, eu querendo ou nao, meus pais querendo ou nao, eu sendo forte ou fraca, nao importa. Porque eu acabo de notar que a forca e a fraqueza dependem do ponto de vista, eu me acho fraca agora enquanto alguem que nunca amou como eu pode me achar a pessoa mais forte do mundo. ... "E e sempre a pessoa errada" I miss him. I miss him.I miss our silly texting conversations when I'm at work. The
way he says unintentionally that he's thinking of me when he asks a silly thing. I miss him introducing me to the things he likes, and explaining me why he likes it. I miss the times he tried to teach me how to appreciate the things he appreciates.I miss the feeling right before falling in love, when we both wanted to know details about each other lives and routines. I miss feeling butterflies in my stomach when we first started dating. I miss standing close to him in silence, eye to eye, and not feeling afraid. Just staring each other, observing every detail, like someone observes a piece of art or watches a movie, and not feeling ashamed.I miss the tight hugs. I miss our hands together under the table, during a meeting with our friends. I miss his kiss on my shoulder during class. I miss him cuddling my feet in bed. I miss his hands on my cheeks and his fresh breath before we kiss. I miss caressing his neck. I miss his strong arms and his scent. I miss his accent.I miss him calling me "just to say hi" even though he hates telephones.I miss making love with him.I miss loving him.I miss him.(I miss not living all this with the same guy, at the same time)
Comecei um curso de auto-maquiagem no shopping. No intervalo para o almoco, vi ele chegando na praca de alimentacao pelas escadas rolantes. Ele estava de bermuda, chinelo e uma camiseta velha, desbotada, meio larga e curta. Conforme andava entre as mesas, dava pra ver uma cicatriz da cirurgia de apendice. Ele sentou na mesa de uma menina gordinha, de cabelos enrolados, maltratados e descoloridos, que vestia um shorts jeans curtinho e blusa de alcinha verde limao, com as alcas do soutien aparecendo. Se cumprimentaram e comecaram a comer seus respectivos hamburguers enquanto conversavam alegremente. Entre uma mordida e outra, comecaram a se beijar. EW!Me deu nojo, quebrou o encanto. Mas em seguida, no momento em que nao se beijavam, reparei bem nela. Bateu um alivio. Ela era feia. Bem feia. Ai pensei... "Se ela e feia assim e ele ta com ela, quer dizer que eu ainda tenho alguma chance. Beleza nem e tanto o criterio dele". Me distrai um pouco e quando vi, opa, nao era ele. So um cara parecido. A realidade era ainda pior. Ele estava na mesa de uma amiga minha, que eu nem tinha visto que estava la. A mesa era grande e tava cheia de gente. Tudo bem que todos trabalham na mesma area, mas nem sabia que eles se conheciam...Queria que ela me visse, e entao ele me visse com ela, pra ficar aquela coisa da coincidencia. Mas, ao mesmo tempo, nao queria que ele me visse. No periodo da manha, so tinha "aprendido" a usar a base e o corretivo da MAC. Tava parecendo um monstro fantasma, com a cara toda branca e horrorosa. E a minha amiga e LINDA. Pelo amor de Deus, daquelas que TODO MUNDO baba, sabe? Ate o meu irmao vive falando dela. Ele nao vai querer a amiga feia da gostosona.Sabe-Deus por qual motivo, levantei e resolvi dar uma passeada, bem no campo de visao dele, como quem escolhe o que vai almocar. Fiquei la, desfilando, e ele nao me viu.Sonhei isso esta noite. E acordei tao triste... Como se tivesse levado o maior pe-na-bunda da historia.No intervalo do meu almoco as vezes consigo assistir Awkward na MTv. Em um certo momento ela reconhece que o problema nao e como as pessoas a veem, mas como ela ve a si mesma. Para ler ouvindo:Adoro essa musica desde que ela foi lancada - ha 11 anos - e tinha a certeza de saber o que era isso tudo. Estou descobrindo que e sempre amor sim, mas so agora que acabou.E sempre amor quando vejo um dos seus palestrantes favoritos na tv e me pergunto se voce tambem esta assistindo ("e claro que nao, ele nunca assiste tv"). E sempre amor quando fico esperando aquela mensagem que voce nunca falhou em mandar no meu aniversario (e essa foi a primeira vez em 10 anos). E sempre amor quando aquela banda que voce me apresentou vem tocar no Brasil e eu fujo da transmissao ao vivo porque nao tenho com quem comentar. E sempre amor quando meu pai compra sonhos recheados de