Bom dia,dia a dia,Tao longe,aqui esta,Nao se foi nem nunca ira,La longe e aqui pertinhoSou um so,assim serei,Nao mais me enganareiQue viva feliz e viverei feliz,Nao me fara mau...Sou de tudo e do Universo serei,assim voce e em mim...sim,Sera de hoje,ontem,amanha... Em todas as vidas que vivo,vivi,viverei...Nao chora,temos muitas vidas ainda,Nao choro,te verei,eu sei...Nao saiba,nao saberei...Sinta,sentirei...Te amo... Sinto que sofro de uma doenca raraDoenca essa,que mata aos poucos minhas lembrancasLembrancas do que eu sentiaDe quando minnha mae me beijava e me mandava pra escola,Da aventura de tomar um onibus sozinhoDe desbravar as praias de ItajaiDe ter o coracao partido pela menina dos bambolesDo luto a volta pra Sao PauloDas caminhadas amanhecidas ate a nova escolaDos cheiros da cidade de minha infanciaDo entardecer na PracaDo cheiro de chuva com calor de solDe como cada lugar dessa confusao lindaMe deixava com uma sensacao,uma lembraca,coisas pequenas,mas das mais importantes na vida de um homem,Lembro-me bem dessas coisasMas essa tal doenca,parece nao querer apaga-las,mas sim tirar das minhas memorias o que eu sentia em cada uma delas-Moca...quando me vejo nos seus olhos,eu sinto todas elas renascendo em mim.Como se essa tal doenca,nao possa nunca mais,mas nem por mal nenhum,apaga-las de mim.Seus olhos estarao sempre me cuidando moca,mesmo onde nao se enxergue a palavra e nem a mao... No fears em KitinetKitinet,29o andar do edificio copan,quando conto aonde moro para amigos e personagens do dia-a-dia,alguns ficam encatados,maravilhados com a altura e a vista de poder divino sobre a cidade de Sao Paulo,mas em tudo na vida existem os "porens". moro sim em um puta lugar da cidade,disputado por intelectuais,artistas,putas e traficantes,musicos e avulsos...tenho tudo a mao em qualquer horario,de comida mexicana a igreja evangelica,que ca entre nos, poderia voltar a ser um puta cinema...(falando nisso,deu saudade do Belas Artes)porem,privacidade quando se mora com o pai em um apartamento mini,fica meio que no lixo,voce ate acaba esquecendo o que ela e,sente ate uma estranha sensacao em casas e apartamentos de outras pessoas, onde fica sozinho em um hambiente qualquer,sem ouvir aquele sinal de vida(que da vontade de encerrar so por um minuto de silencio humano). Sinto falta de sentir medo por estar sozinho e muito longe pra pedir socorro em caso de fantasmas,alienigenas ou ate mesmo aquele bendito monstro que teima em se esconder dentro do guarda-roupa ou embaixo da cama,fazem seculos que nao sinto mais medo quando os vejo,e uma pena,sinto saudade desse medo.mas e assim a vida em apartamentos pequenos,voce se esquece de como voce e, quando voce e voce sozinho,...e uma verdadeira merda.e nao me venha com papinhos de que "porra, mais e voce e seu pai,mo corre pra sobreviver",me responde uma coisa;quem mora aqui???Sei que e assim,mas ja nasci pra ser recluso,nasci pra ter meus medos e anceios sozinhos...nasci pra morar sozinho e cagar de medo de olhar embaixo da cama e ter que ligar pra alguem vir dormir em casa,mas ai ja e outra historia... Entao me faca o favor,de nao peidar quando estou comendo,de falar "no sense shit" quando to escrevendo,nem de me privar do meu medo,e nem de me focar em