Permeado de conclusoes arbitrarias.Sou eu o resto de uma memoria frigida descontente?Consciente da incapacidade sigo frio, forte e temeroso.Amo. Um amor complexo, ininteligivel, e intenso, tenho eu, nao pela mulher perfeita ou qualquer outra, nem pela vida que nao escolhi viver. Nao amo a qualidade estonteante. Nao amo a quantidade exorbitante ou a desqualificacao da escassez. Nao amo amigos. Nao amo momentos nem prazeres frageis.De fato e enfim nao amo nada que nao eu mesmo possa amar. Amo, portanto, meu jeito, meus defeitos. Amo a mim e tudo mais que decorre disto.Sou. Sou nada, entao insisto eu em tentar parecer com algo. Uma copia pirata enraizada na veracidade da razao. Constatacoes da minha inexistencia sao crueis.Nao sou, portanto, nao amo... De fato concluo, trata-se de um profundo odio por toda a mediocridade, por tudo que e superfluo e compreensivel, alem das constantes decepcoes e tristezas decorrentes do gosto pelo complexo e pelo inatingivel. De certa forma, ha tambem um desprezo muito grande em relacao a relacoes. Uma constante desilusao e desclassificacao de si mesmo. A eterna, taciturna e vertiginosa comparacao entre nao ser e simplesmente estar. Um completo engano para o mundo. Um erro. Separa-se a arte como uma vaca de corte...Hoje ouvi uma musica dos Mutantes que tem sua letra em forma de poema concreto. Imaginei cores, flores, um charuto e tambores, e pessoas dancando ao redor de uma bela moca de cabelos castanhos cacheados. Sem fermentos imaginarios.Queria um pouco mais de literatura colorida, uma estatua desenhada, uma guitarra que dancasse e uma dancarina que escrevesse.O todo da arte misturado em-si, as interseccoes tao perdidas quanto a propria coexistencia delas. Sectarismo e uma mosca zumbindo nos nossos ouvidos.Como diria um grande amigo meu: "A arte nao e um espelho da realidade, mas sim uma ferramenta para muda-la." Talvez eu tenha parafraseado erroneamente.Finda a beleza na separacao do inseparavel, na racionalizacao do emocionante, na repeticao do inconstante... De volta a um outro mundo paralelo. Sento em frente a um computador obsoleto, tao empoeirado quanto a escrivaninha que o escora e os livros lidos ha tempos. No meu quarto tenho a sensacao de carcere e ao mesmo tempo de liberdade, simplesmente por estar sozinho. Graciliano Ramos, com suas Vidas Secas, enfeita a atmosfera morbida do lugar, enquanto Um certo Capitao Rodrigo me ajuda a superar a insoniaLeio coisas, tento escrever coisas. Meu violao nao esta aqui. Muito menos outras companhias agradaveis.Duas figuras taciturnas e deprimentes poe-se a sala como dois moveis antigos. Sao alegorias de tudo que mais odeio e desprezo e ao mesmo tempo, me orgulho e amo. A dificil aceitacao, resultado da coexistencia no mesmo comodo ou casa, e reciproca, como uma troca de poder, e tal poder faz-se invisivel sempre que pode, mantendo sua eficiencia. Uma infeliz alocacao de comentarios gera infinitas discussoes. Qualquer tentativa de dialogo exalta o abismo existente entre geracoes e sobretudo entre individuos e suas vivencias.Sai na calcada, acendi um cigarro. Quase terminado o cigarro, um homem gentil se aproxima, apos um casual "bom dia", dito por mim e correspondido por ele. Pergunta minha religiao. Apos