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Tanta coisa aconteceu depois da ultima postagem, que seria impossivel colocar nessa pagina seguindo a cronologia dos fatos. Nao moro mais em Sao Paulo, apos 5 anos na cidade da garoa que so me fortaleceu, voltei para Minas Gerais, so que dessa vez pra capital, Belo Horizonte, nao conhecia e isso me atraiu ainda mais!Tive um fim de ano extremamente emotivo, digo emocao das fortes mesmo, comecando pelo dia 09 de Dezembro em minha festa de despedida de Sao Paulo...ave maria que achei que ia morrer de tanto chorar. Depois no dia 12 de Dezembro a mudanca pra casa nova, so alegria, e depois dia 20 embarquei rumo a Bahia, realizar um grande sonho de conhecer esse lugar incrivel, e fiquei por la ate o dia 07 de Janeiro.Voltando a BH tive um aniversario especial, pela primeira vez longe de amigos e familiares, mas foi especial de certa forma...O trabalho me trouxe a essa cidade, e posso dizer que esse mesmo trabalho esta me movendo a cada dia, me sinto realizado, feliz sim ( com excecao de alguns dias, coisa comum na vida de qualquer pessoa normal)agenda cheia desde o inicio do ano, e isso me engrandece, pois sei que e fruto do meu trabalho.Tambem agora tenho um filhote, um cocker lindo, que me olha com tanto amor que o mundo para toda vez que sinto isso...e incondicional, e de verdade... ele se chama Shimu e so tem 3 meses, alias, comemorando hoje dia 05/10 :)Esses quase 10 meses em BH e nessa nova fase de minha vida, tenho aprendido diversas coisas, sinto que estou me tornando uma pessoa cada dia melhor, entendendo melhor o motivo de algumas tantas acontecerem.Aprendendo a me olhar, aprendendo a me entender, aprendendo a aprender de verdade e nao so passar por aqui e fingir que nada acontece. A vida e mesmo cheia de surpresas, algumas lindas, delicadas, poeticas... como borboletas que pousam em sua mao sem voce menos esperar e ficam ali, so deixando ser admirada...e outras surpresas que avassalam,que machucam, que espancam, que doi, que faz a alma doer tanto que ate o corpo sente...mas ate com elas aprendemos.Mas como diz Paul Valery: "Se tudo fosse claro, tudo nos pareceria inutil."Vivemos com fragmentos de um passado, com esperancas de um futuro e com a unica certeza do agora!Aparecerei mais vezes por aqui... vai ver alguem esta lendo ;)BjussAndrew Persi As vezes ele andava por ai, caminhando com seus proprios passos, sem saber muitas vezes por onde caminhava, ou ate mesmo pra onde ia. Questionava-se, e questionava as coisas que o acompanhavam sem mesmo sair do lugar. Por que coisas sempre dependem de outras coisas pra serem alguma coisa? A crianca, para ser feita, precisa de uma parte do homem e outra da mulher. Precisa tambem de coisas que a ensinarao a falar, a caminhar, aprender a "ser" alguem. Alguem precisa sempre de alguem, pra se tornar alguem que nem sabera quem. Ele caminhava em um dia frio, e pensava que talvez o frio precisasse dele todo agasalhado pra ser realmente frio, bobagem. E frio so
precisa de falta de calor. Sera entao que o frio nao existia? Entao e assim, pra que uma coisa exista, ela nao precisa de outra, porque as vezes a falta de uma coisa faz com que outra exista. A solidao e a falta de alguem do seu lado, mas ele estava tao a flor da pele que nao se concentrava nisso, apenas sentia a barriga gelada e a garganta seca, talvez pela falta de resposta pra tanta coisa. Ele lembrou do beijo da novela que o fez chorar sem ele saber porque, e percebeu que estava a flor da pele, a espera de um passaro que viesse beija-lo. Olhou para uma janela e diminuiu os passos. Havia alguem ali, com o olhar longe, pensou que poderia ser pra ele, isso o faria morrer. Seu desejo se confundia com a vontade de algo que ele desconhecia. Mas porque tinha que existir algo? Ele agora sabia para onde ia, queria entrar no velho barco. Estava cansado, nao ao ponto de acreditar em alguem, apenas cansado. Chegou la entao, e foi logo lendo a placa de destino, nao estava escrito nada, muito comum pra um barco sem porto, pra que teria que ter um destino se nem mesmo tinha vela. Ficou ali, sentindo o mesmo frio no rosto e se preservando de sentir mais alguma coisa. Olhou para baixo, o barco tao rapido movia a agua de forma linda, ela precisava dele pra estar assim. Ele sentiu vontade de conhecer aquilo mais a fundo, entao ele se foi, quem sabe voltaria, ou talvez nunca mais. Seu suicidio precisava da agua pra existir... coisas sempre precisam de coisas.
Talvez fosse mentira tudo que ele dizia, mas era a unica forma de se falar a verdade. Lembrou que fazia isso pra tentar ser maior do que era, ser inteiro, ser completo quem sabe.Muitas vezes nao precisava dizer nada, o seu silencio falava por si so, e ele so queria um abrigo, confortavel, seguro, sem brigas, sem magoas, sem lagrimas.Parecia que nada o satisfazia e quando essa angustia apertava o peito ele sentia medo, solidao... sera que nao fazia parte daquilo tudo? Tanto faz...Por mais duvidas que tivesse ele buscava algo, mas o que? Como poderia ser indeciso e ao mesmo tempo objetivo? Como ser objetivo quando o destino parece nebuloso?Sentia mais pena dele mesmo do que de qualquer outra coisa, mas isso era permitido somente a ele sentir, porque no fim do dia juntava tudo e criava grandes asas, e voava, pra longe, pra bem alto, pra sempre... a noite ninguem o via, a noite tudo parecia igual, ainda mais la de cima.Toda vez que voava se transformava em qualquer coisa, podia ser tom, sabor e som... quando estava frio era calor e pensava as vezes que podia ser o clarao na vida de alguem, por fim era so escuridao, enquanto todos dormiam.Queria muito mais, queria a paz que um dia alguem te ofereceu... nao esquecia dela e isso o perturbava.Pousaria em terra firme toda noite se ela o fizesse tambem, mas isso nao acontecia e ele continuava la em cima, olhando a todos, enquanto ninguem o via.E na tentativa de buscar quem ele era talvez fosse mentira tudo que dizia, mas era a unica forma de clamar..cuida de mim? Tem dias que sao um pouco mais dificeis que outros, parece que se arrastam, nao aprenderam a andar ainda... engracado como a gente acaba prestando atencao muito mais nesses, os dias faceis passam e as vezes nem percebemos, deveria ser ao contrario... pensamentos confusos, embriagueis sem alcool, delirios sem drogas, tristezas sem causa... sem causa?As vezes nao sei dizer ate que ponto isso e loucura, isso e invencao, isso e real, isso e ser insano, isso e ser comum... Sera que todos sao assim?Parece que corremos corremos e corremos e no fundo nao sabemos bem pra onde, nao sabemos quem nos espera ( se espera ), nao sabemos o porque corremos...Se nao sabemos, pra que corremos? Pra sobreviver? E enquanto sobrevivemos, fazemos o que da vida?Enfim... sao so vomitos de um cara que as vezes se sente cansado... mas sabe que precisa continuar correndo!Amanha sera... amanhecera! Andrew Persi Eis que apos MUIIIIIIIIIIITO tempo sem me pronunciar nessas paginas , estou de volta... quem sabe escreva todos os dias, quem sabe nunca mais!!Muitas coisas aconteceram nessa danca louca e as vezes sem ritmo chamada VIDA. Nao falarei de todas elas, apenas as que estao pulsando no coracao.Agora estou no 3o periodo da faculdade, fiz minha primeira montagem,estreiei um novo show de Humor que esta dando o que falar!! Me mudei tambem, duas vezes ja nesses ultimos meses... escrevi alguns textos novos, que inclusivE usei nas participacoes que fiz no Tributo a Cazuza
"Sou desesperado pra viver, pra viver no amor... Sou fascinado pelo tempo, pelo tempo que tenho...Sou movido pela vontade de fazer alguem feliz...Sou encantado quando alguem quer me fazer feliz.Sou arrependido e envergonhado por nao ter dito nao...Escuridao... e no escuro que encontro minhas trevas...mas e nas trevas que encontro minha luz...e e na luz que encontro uma esperanca!" Se eu te amo e tu me amas, um amor a dois profana, o amor de todos os mortais... Parecia simples pra ela pensar assim, porque desde que cresceu sonhou com a chegada do seu principe encantado, aquele que seria apenas dela... apenas dela? Quando cresceu descobriu que os principes encantados nao existem, o que existe sao apenas mortais, sao macas, que no fundo sao todas iguais, assim como ela, em busca de algo maior, em busca de um amor verdadeiro, em busca do pra sempre... mas pra sempre parecia longe demais. A beleza dele era incomparavel, algo que jamais havia visto, e quando trocaram as primeiras palavras a paixao foi a primeira vista... a paixao. Ela sabia que era muito cobicado, sabia que bastava chamar que outra logo aparecia, mas resolveu arriscar, mesmo sem saber lidar muito bem com o ate entao novo sentimento de ... ciumes?? O que seria o ciumes? E correto prender alguem como um santo no altar, em um mundo tao cheio de possibilidades? Sua familia era contra esse romance, ate porque o principe parecia maduro demais pra mocinha, que juntos resolveram cuidar de suas proprias vidas, e sem ninguem saber fugiram, pra longe e pra sempre...pra sempre... Os anos se passaram, ela estava cada vez mais ligada nesse amor que parecia so crescer, ela ja sabia que ele era o escolhido pra morar junto dela, e ela queria tudo, queria o possuir de todas as maneiras, de todas as formas, queria tua alma, teu corpo, queria ele completo, mas algo ali dentro dizia que isso nao era tao simples assim, porque alem dos dois existia muita gente do lado de fora daquilo que ela construiu... triste pensar nisso, ou seria tambem a sua oportunidade de saber quem sao essas pessoas? Aquilo ainda era muito confuso pra ela, tudo se baguncava em sua cabeca... esperava por horas ele chegar de madrugada dizendo que estava com os amigos, procurava em seus bolsos algo que pudesse o condenar pra sempre, ela queria encontrar algum motivo que justificasse tudo que sentia... mas nao encontrava e aquilo estava a corroendo. O fato de estar longe de sua familia e ninguem poder saber desse romance piorava a situacao. O tempo parecia passar rapido demais, parecia que ontem eles haviam trocado o primeiro ola, parecia que semana passada ela havia mudado toda a sua vida pra morar com alguem que tinha certeza ser so dela.Sim, ela estava enlouquecendo e nao se deu conta disso, ela continuava buscando provas, procurando razoes, e resolveu ser mais direta... - Voce me trairia? - Se esse amor ficar entre nos dois, vai ser tao pobre amor, vai se gastar... Ela agora sabia o que procurava, revirou as gavetas,
encontrou o que queria e tudo se silenciou ao som de dois tiros... Ela o libertou, talvez assim o amor durasse pra sempre... e vendo ele deitado no chao da sala se sentiu satisfeita em saber que nao mais o privaria do que mais venerava, a beleza de deitar... Alguns anos depois, a princesa parecia viver a verdadeira fabula, estava presa em sua torre, a espera de algo que pudesse a resgatar, nao dali, mas da vida... Um dia foi surpreendida por uma visita de um familiar, que depois de muito procurar a encontrou, ele trazia algo pra ela... um bilhete que tinha sido encontrado nas coisas dele... sem entender muito ela abriu aquele papel ja bem amassado e com os olhos cheios de lagrimas viu que era sim a sua letra... e o bilhete dizia palavras que talvez ela nunca quisesse ouvir: Quer se casar comigo? Agora esse amor ja nao mais ficara entre nos dois, vai ser tao rico amor... vai aumentar!!
Parecia mais um dia comum, acordar, tomar banho, vestir o uniforme, tomar cafe da manha pegar a bicicleta e pedalar ate a loja onde trabalhava. Entre telefonemas, cobrancas, contagem de notas e atendimento a alguns clientes, um em especial chamou atencao...de alguma forma , digamos, diferente. Ele estava acompanhado de duas amigas, e entre um comentario e outro desviava seu olhar em direcao a ele que tambem olhava sem entender o que aquilo estava significando. Uma grande confusao se fez em sua cabeca que logo foi substituida pelo aviso: hora do almoco. Durante a refeicao aquele olhar persistia em lhe olhar, mesmo nao estando presente parecia que ainda estava ali, bem em frente, em todos os lugares. Ao voltar do almoco um recado em sua mesa: LIGAR PARA... e um numero desconhecido...perguntou para alguns colegas de trabalho que disseram se tratar de um cliente que ligou pra resolver algo, talvez sobre nota fiscal, ou sobre garantia dos produtos. Ligou..chamou 3 vezes e uma voz do outro lado disse: alo. Ele sabia de quem era a voz, mas fingiu nao saber. - Resolvi ligar pra perguntar se nao quer fazer algo depois do trabalho, poderiamos jantar juntos. - Sim. Ele respondeu de imediato, sem saber se a resposta havia sido por vontade ou por desconcerto. Ele sabia que era vontade. Encontraram em um restaurante no centro da cidade, a situacao era um pouco embaracosa mas atraente...o quem tinha ali? Qual era o objetivo daquele ritual inesperado? Trabalho, familia, musica, teatro, cinema, baladas entre outros muitos assuntos rechearam aquele jantar, e entre um gole e outro de vinho tinto, aquele olhar que permaneceu nele o dia todo se fazia presente.... agora fisicamente. - Podemos ir ate a minha casa e ouvir uma musica e conversar mais um pouco... - Pode ser... foi o mesmo sim, so que desta vez com um receio maior... nao sabia quem era aquela pessoa, apesar de tantas informacoes que poderiam nao coincidir, e partiram. Uma casa azul clara, grande, com um cheiro tao agradavel que parecia casa de avo. Ao lado da cama um casal de velhinhos feitos de pano, tao perfeitos que pareciam vigiar aquele ambiente. Proximo a TV um porta CDs em forma de guitarra e muitos DVDs de filmes e alguns musicais. O assunto parecia nunca cessar, ele nunca havia conhecido alguem assim, tao cheio de historias e um humor incomparavel. Sentaram um ao lado do outro, uma musica agradavel de fundo preenchia o ambiente, o vinho era bem melhor do que o servido no restaurante, o que mostrava um bom gosto por bebidas mais sofisticadas.De repente uma mao em sua mao fez sua espinha se contrair e seu corpo estremecer por completo, e nas tentativas de mostrar certa seguranca, o seu nervosismo se tornava mais evidente. A mao agora passeava pelo seu rosto, ainda de cabeca baixa com medo de encarar aquele olhar que fez parte de forma tao intensa do seu dia. Silencio. Nem a musica parecia presente ali mais...ele olhou... e o olhar que vinha de encontro penetrou em seu corpo como uma
navalha, a mao que estava no rosto foi para a nuca, apertando seus cabelos e conduzindo sua boca de encontro a dele. Os labios se encontraram e o seu gosto invadiu sua alma, parecia que ja havia provado aquilo algum dia, mas sabia que nao. Sentiu sua lingua quente encostando na sua e se entregou a ela, assim como quando estamos no mar e sabemos que a onda e inevitavel, temos apenas que senti-la contra o corpo, neste caso, a favor do corpo. A mao agora ja nao tinham mais direcao, aquele barco sem rumo e sem farol se sentiu em aguas calmas, seguro e vendo estrelas... queria mais, queria ser tocado onde gostava, mesmo sem nunca ter sido tocado antes. As roupas comecaram a se despedir da cena, permitindo apenas aos corpos viverem aquilo...corpos quentes, macios, molhados agora. A respiracao parecia fazer uma coreografia nao ensaiada, bocas, maos, bracos, pernas, peito, tudo se misturava naquele gosto incomparavel. As palavras deram espaco a outros sons, sons de prazer, sons de extase... que droga era aquela que fazia a mente entrar em transe... em transa. Mesmo sem nunca ter vivido algo assim ele parecia saber o que fazer, apenas deixando os movimentos voluntarios te guiar ...ou seriam involuntarios? Nada era pecado naquele momento... e aquele olhar daquela manha despertou nele algo inedito, acordou todos os pontos antes nunca mencionados, pois era so dele... e ele o entregou. O orgasmo entao se fez presente, parecendo anunciar uma nova era... silencio...silencio. A respiracao foi caindo, assim como as roupas foram voltando a seus lugares, e o trajeto ate a porta de saida, a despedida, e sua casa pareceu durar segundos...quando se deu conta estava deitado em sua cama, com dois olhos arregalados no quarto escuro, e mesmo no escuro sentia aquele olhar vigiando seu sono.Acordou, tomou seu banho, vestiu o uniforme, tomou cafe da manha e pedalou ate a loja, no caminho ainda em extase pela noite anterior tentava lembrar dos detalhes, de repente despertou quase em frente a loja, e viu muitas arvores floridas, era o primeiro dia de primavera... havia ele sonhado tudo aquilo? Nao sabia, mas tinha certeza que ja nao era mais o mesmo.
Ja dou um previo aviso ao leitor que ando meio egoista nos ultimos dias e que essa reflexao toda sera extremamente pessoal e focada em mim mesma.Nunca pensei que ja nos meus 16 anos reclamaria de nao poder fazer as coisas que quero por falta de tempo, pensei que talvez isso fosse problema para os meus 20, 25 anos talvez, mas ca estou eu repetindo incansavelmente "me falta tempo".O pior de tudo e que quando eu finalmente tenho descanso sinto falta dessa rotina caotica que quase me mata todos os dias. Acho que o mundo tem exigido demais das pessoas, cada vez mais cedo voce tem que saber o que quer ser, o que vai fazer e nao pode cair na tentacao de viver como mais um ser inutil nesse mundo. Te cobram producao, seja industrial, mental, intelectual, manual e etc.. Voce sempre tem que dar alguma coisa, mostrar que produz algo, mostrar que nao veio ao mundo so para ocupar espaco, mesmo quando na verdade essa e a sua funcao, trabalhando ou nao, estudando ou nao.Sei que isso acabara por se tornar um texto macante e longo demais mas ando com a cabeca reflexiva demais, acho que devo culpar o senhor Oscar Wilde por isso. Tenho me refugiado nos livros para a minha cabeca nao explodir e confesso que estava sentindo falta de livros bons. Chego a conclusao de que livros sao um dos melhores meios de se obter conhecimento, pelo simples fato de exprimirem muitos fatos ou ideias que as pessoas nao diriam em voz alta ou nao representariam visualmente por seus devidos motivos, nao existe forma melhor de se entreter em meio ao caos do dia-a-dia.E sobre essa minha fase esquisita de egoismo que tem me amedrontado um pouco nos ultimos tempos, digo que resolvi tirar esse comeco de ano pra pensar no que e "melhor" para mim, e no fim das contas acabei dando uma olhada profunda no meu interior que tanto tentei ignorar, acabei entrando em um conflito pessoal um tanto quanto serio quando combinados aos meus conflitos externos. Mas nada que eu nao aprenda a lidar, afinal de contas o ser humano tem uma natureza assombrosamente adaptavel. Adoro achar essas fotos aleatorias de pessoas perfeitas no tumblr. Fazem com que eu me sinta tao bonita e significante quanto um brocoli. Mas afinal de contas o grande mal da humanidade e que todo mundo cobica o que nao pode ter, e ai eu fico aqui querendo ser mais magra, mais alta e etc. Ou pelo menos tentando me conformar com o obvio fato de que eu nao passarei de 1,60 de altura, e nem vou ficar muito diferente do que sou hoje. A insatisfacao e extrema, mas nao posso fazer muita coisa pra mudar esse fato porque, provavelmente, se eu fosse alta, magra e bonita como a menina da foto eu poderia estar desejando que eu fosse mais baixa, ou nao tao magra. No fim das contas ninguem esta satisfeito com nada e eu so sou mais um poco de insatisfacao ambulante nesse mundo. Minha felicidadeonde estara?Na
xicara de chaNas emocoes de um olharNas noites a pensarVendo o LuarNos dias friosNos filmesComicos, pensantes, vazios.Nas mudancas que ocorremSem eu ao menos notarNos dias calmos, sem ninguem para atrapalhar.Por mais que tenha os pesaresde viver sozinhaPor enquanto, e o melhor a fazer.Qual e o sentido de viver com alguemQue nao aceita o meu jeito de ser?A solidao e uma agradavel penitencia.
Se voce esta procurando uma serie boa e com poucos episodios por temporada, aqui vai a dica: Sherlock.E uma serie da BBC com tres episodios por temporada e e basicamente o detetive Sherlock Holmes, no seculo XXI.Eu confesso que torci o nariz pra isso quando fui ver, mas a serie e mais fiel ao livro do que os filmes do Guy Ritchie, as solucoes sao inteligentes e as atuacoes otimas. A quimica entre o Benedict Cumberbatch (Sherlock Holmes) e Martin Freeman (John Watson) e incrivel. Ja recomendei essa serie pra um monte de gente (e ninguem se interessou, triste), entao por ver das duvidas, vou recomenda-la aqui tambem.Entao, fica a dica. Por um simples acumulo de ideias resolvi tirar a poeira disso aqui e voltar a escrever. Nao sera nada realmente concreto ou que faca muito sentido mas e so pra tirar um pouco de ideias da cabeca. Isso tudo soara como uma daquelas boas e velhas filosofias insones que tenho antes de dormir mas acho que e mais ou menos assim que a minha cabeca funciona com ideias demais. Depois dessa nao-tao-breve introducao, comecarei.Ultimamente tenho andado fechada e reclusa, digerindo os acontecimentos do ano anterior e filosofando o que trazer para o proximo. Mas algo que tem me intrigado realmente nos ultimos dias e um sentimento, se e que se deve chamar assim, acho que e uma bagunca que nossa mente faz para sair do tedio: O querer.Pode ser algo concreto ou nao. Pode ser o tipo de desejo direcionado a uma pessoa so, que quando mal controlado faz com que cada atomo do seu corpo arda com a urgencia por uma pessoa so (frase de romance de banca de jornal, mas e o melhor que pude fazer pra ilustrar).Mas existe tambem aquela urgencia e necessidade louca de algo que nao sabemos exatamente o que e, so sabemos que esta ali, chata, insistente e que nos tira a paz de espirito.Pois sendo de uma forma ou outra isso e algo que pretendo abolir de mim mesma, nunca me trouxe nada de bom, e nao me daria ao luxo de perder a cabeca por algo numa epoca em que controle e mais do que necessario para nao perder o foco das coisas. Sem mais distracoes banais. Preciso sair do ocio que me domina a maior parte do tempo, da procrastinacao que insiste em me acompanhar em todos os dias. Me livrar da vontade subita de nao fazer nada, da falta de animo, de atencao, de proposito.E junto com tudo isso, o pessimismo, a melancolia, a tristeza repentina e sem motivo, o martirio dos pensamentos e a preocupacao tambem poderiam pegar uma carona pra bem longe da minha vida sem graca.Essas coisas tem me afastado dos filmes, dos discos, dos livros, das series, da minha mente perdida entre uma historia e outra, e do meu cerebro ocupado com coisas do dia a dia nas quais eu deveria ter um pingo de organizacao.Isso pode soar o mais puro egoismo do universo, porem eu ja deixei de cuidar disso ha tempos, e ninguem tomou conta
disso por mim. No fim das contas, acabei por tornar-me perdida, doente e sem vontade de muita coisa.Por isso estou tentando me apresentar ao amor proprio, me aproximar dele como quem se aproxima de uma pessoa que quer muito conhecer porem tem vergonha. E no fim de tudo, nos tornaremos amigos, e a vida sera bem menos ardua.