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e mesmo assim eu ainda nao sei esperar. mesmo sabendo toda a teoria da espera, a pratica se torna a minha tortura de aprendizagem.eu sofro por nao saber esperar. esperar respostas, acoes, pessoas, bobagens. o unico lado bom dessa falta de saber esperar e que pra eu nao sofrer tanto criei o melhor escudo que possa existir: nao crio expectativa. simplesmente nao penso no "se...", prefiro fazer a fachada de durona e pensar no lado negativo do que eu realmente quero. assim, desta maneira, eu consigo sofrer menos porque o acontecer pela frente nao sera algo superestimado que fara eu me decepcionar se nao seguir o que eu pensava.por causa dessa ausencia de expectativa muitas vezes parece que sou fria, porem ninguem algum dia vai conseguir entender o quanto eu me mato por dentro pra me controlar. faco cara de que esta tudo sobre controle enquanto me soco por dentro pensando em todas as piores hipoteses possiveis. mesmo tentando manter essa ausencia de expectativas positivas, muitas vezes as pessoas ainda me surpreendem e fazem com que eu acabe realmente me machucando. dai o processo de fechar a guarda, jogar a confianca pra longe e virar a pessoa mais arredia de todas comeca tudo de novo e dessa vez sem chance de mudar para o inverso.se quiser me levar e me manter, prefira o simples. se quiser prender minha atencao e baixar minhas guarda, so se mantenha presente. eu nao suporto ausencia e eu nao sei lidar com o que eu desconheco. entao fique por perto, se mostre presente atraves do simples. eu vou preferir o bom dia simples porem constante do que o bom dia enfeitado porem aleatorio. eu gosto do simples, eu gosto que mostre que esta ali e que nao me faca sentir medo de tambem ficar ali junto. gosto de me importar com quem eu sinto que tambem ira se importar de volta. nao precisa ficar na cola, mas esteja onde eu consiga enxergar sem fazer esforco.nao sei esperar, mas se preciso for eu deixo o jogo rolar. prefiro me esforcar pra esperar do que forcar o que nao seria pra dar certo no momento em que eu quero. eu vou preferir o lado positivo do final do que a precipitacao do agora.me importo com o simples, me deixo levar com o simples. me mantenho com o que me mostra seguranca, confio no que me da motivos para confianca. nao precisa complicar ou demonstrar tudo, preze pelo simples e me tenha facil por perto. me abrace quando eu der espaco pra isso e nao chegue perto se eu nao demonstrar querer contato. antes que eu estore, me acalme. antes de me perder, me ganhe todo dia. assim, simples mesmo. nao me de motivos pra virar as costas ou perder a confianca porque dai sera muito mais dificil me trazer de voltar ou ter minha atencao.me ganhe uma vez, faca o simples e me ganhe para sempre. nao me faca esperar. entenda que so sei ser os extremos. preserve o simples e a presenca, o resto vem como consequencia.
desde a ultima vez que resolvi jogar umas palavras aleatorias tentando criar alguma ideia varias coisas mudaram. na real, acho que tem pouca coisa que permaneceu como estava naquela epoca e assim tambem aconteceu com as minhas ideias. nao que eu faca a bipolar que muda de ideia como mudo de roupa e muito menos a que mantem a visao quadrada do mundo que acredito que seja o certo, porem ja faz tanto tempo que nao consigo me manter parada focada em jogar palavras pra criar algo no final que a mudanca tende a ser inevitavel.pessoas que estavam-andavam-vivam comigo nem todas permaneceram, habitos nem todos se mantiveram e varias ideias mudaram. ainda estou descobrindo se a mudanca de pessoas ao meu redor veio para o meu melhor ou para o meu pior, mas a ideia de que se fosse pra ficar estaria por perto ate agora ainda prevalece na minha cabeca. prefiro poucos e verdadeiros do que milhares e evazivos, entao acredito que quem esta neste momento desde o passado e porque realmente vale de alguma coisa e nao foi so uma amizade-relacionamento de momento. e que assim permaneca, amem.dentre essas finitas mudancas que ocorreram com o passar deste tempo tenho certeza que uma coisa e a que mais causa "espanto". nao sei bem se espanto descreve bem a reacao das pessoas, mas e uma mistura de espanto com pre-julgamento e mais uma dose de inconformidade. e o que mudou que mais causou essa forma mais efusiva de reacao entre alguns foi uma coisa simples e que nao e definitiva chamada de CABELO.lembro que comecei a tingir meu cabelo quando eu tinhas uns 15 anos com aquelas tintas que saiam quando tomava banho depois de x lavagens, ou seja, tinha semana que meu cabelo tava azul e na seguinte ele ja estava laranja. quando fui la pros meus 16 anos que resolvi que queria ser ruiva e comecei a chantagem emocional diaria com as pessoas da minha casa para aceitarem isso, nao demorou muito e eu estava ruiva. fiquei anos mantendo o cabelo vermelho que retocava 2 vezes por ano e ja achava que tava otimo. teve epoca que desbotou mais, teve epoca que ficava loiro e laranja uma mesma parte do cabelo e ainda teve variacoes de tamanhos e cortes neste meio tempo mas sempre mantendo o cabelo que e julgado como "normal" pros seres humanos de cabeca quadrada. eis que me enjoei dos varios tons de ruivo que estava no meu cabelo e decido pintar tudo de preto, o que causou um certo "choque" mas nada muito relevante pois mesmo estando todo preto meu cabelo ainda estava de um tamanho que pra muitos e consideravel como o tamanho certo pra uma menina.so que como eu me enjoo facil do que se mantem na mesmice por algum tempo, eu enjoei deste cabelo tambem. nao queria mais cabelo grande, nao queria mais tacar tinta e entao qual seria a solucao? cortar tudao. comecei cortando acima do ombro, depois cortei estilo "joaozinho" mas ainda assim so usando tesoura ate que de uns 2
meses para ca passei a maquina nas laterais e foda-se. FODA-SE MUITO.ouvi de familia, ouvi de amigos, ouvi de parentes que surgiram do bueiro para falar bosta, ouvi de local de trabalho... so ouvi. passei dias, semanas e o primeiro mes ouvindo tudo de todo mundo. por que eu tinha feito aquilo com um cabelo tao bonito? por que eu tinha cortado tanto? por que eu tinha raspado? eu tava querendo virar um menino? eu tava querendo chamar atencao? por que?e como eu passei todo este tempo so ouvindo ate acho que agora mereco dar um resposta a altura, entao la vai::::::::::raspei porque eu quis. raspei porque a porra do cabelo e meu. raspei porque me deu vontade. raspei porque me enjoei de ter cabelo enorme e ter que cuidar toda semana porque vivia dentro de piscina. so raspei. da mesma forma que me enjoo de certas pessoas presente na minha vida eu enjoei de cabelo, so que ainda (infelizmente) nao tem como raspar estas pessoas da vida entao nao vejo porque nao raspar um cabelo. raspei e rasparia de novo, novamente, da mesma forma, tudo de novo e mais uma vez. raspei e foda-se. FODA-SE.nao preciso raspar um cabelo para querer me tornar um menino ou para querer chamar atencao. e so um cabelo, caralho. sabe aquela coisa que vai crescer em menos de uma semana? entao, e isso. nao matei ninguem, nao fiz uma tatuagem na testa e nao coloquei um piercing no olho. eu so peguei uma maquina e raspei um coisa que vai crescer em menos de 1 semana. e se eu me enjoar de novo de me ver meio careca nas laterais e so eu desligar a maquina e esperar umas 3 semanas. se eu me enjoar deste cabelo curto eu volto a ter o meu cabelao bonito que dava o trabalho do cassete pra mante-lo bonito enquanto vivo dentro de uma piscina com cloro. e fim, pronto, sem drama, sem problema.tem tanta gente que faz coisa pior que nao tem como mudar depois. tem tanta gente fudendo com a vida alheia, sendo filha da puta, que nao tem volta e tem gente que ainda ta se preocupando em como um cabelo esta cortado? ah, nao. so vai ser meu amiguinho se eu tiver um cabelo de menininha liso pintado hidrato lindo? AH, NAO! enfia mais este pre-julgamento no cu e nao vem me falar merda porque se nao vai ouvir de volta. se quiser usa o cabelo loiro com bolinhas cor-de-rosa, fica a vontade. se quiser nao ter cabelo e tatuar uma frase na cabeca, meu, parabens pra ti. se eu quiser raspar meu cabelo, me deixa. nao me torna menos profissional, menos gente, menos menina e menos ser humano. antes de preocupar com o estereotipo que uma menina de cabeca raspada passa, vai se preocupar com a louca na pia pra lavar, com as contas que tem pra pagar e com as desgracas todas que estao acontecendo no mundao.se quiser pagar minhas contas, cuidar da minha vida, resolver meus problemas pode falar o que quiser,
a hora que quiser, da forma que quiser sobre meu cabelo-roupa-jeito-voz. mas enquanto nao estiver me bancando cala a porra da boca que nao sou obrigada. enquanto falar mal de um cabelo e nao olhar para o proprio rabo nem troca ideia pra nao ficar feio. enquanto pre-julgar o que acha que nao esta certo enquanto vive no proprio mundinho mediocre nem abre a boca. e quanto mais me olhar torto por um corte de cabelo mais eu vou estar cagando para opiniao alheia porque ate que me provem o contrario o cabelo e meu, a vida e minha, as contas sou eu que pago, a vida sou eu que levo e pro resto que nao vem pra construir eu quero e que foda-se. FODA-SE. mas foda-se com vontade e pra bem longe.
eta dia 12 de junho maravilhoso pras floriculturas, lojas de joias careiras e docerias. otimo dia pra lojistas e pessoas quem curtem gastar um dinheiro por ai. melhor ainda pra quem gosta de berrar desnecessariamente que tem alguem muito importante em tua vida. eta dia inutil pra mim."e por que tu nao tem ninguem na tua vida que valha a pena ta?" eu tenho muita gente que vale a pena na minha vida e muitos dias pra mostrar isso pra elas, nao apenas um dia especifico. "entao e pq tu tem trauma desse dia e fica descontando nas pessoas." eu tenho trauma de pessoas que sumirar, de fatos que me machucaram e de momentos que me doeram, nao de um dia qualquer. "tu nao tem coracao, e uma filha da puta e nem liga pro sentimento alheio" obviamente ta certo, afinal todo "eu te amo" dito olhado nos olhos foi filha da putagem, to segurando minha bombinha pra jogar sangue pro meu corpo e toda vez que eu abracei alguem e me preocupei e porque eu nem ligo pro sentimento do fulano.antes que eu seja crucificada e todos os casais se rebelem: essa porra toda e a minha humilde opiniao.nao sei se vcs sabem, mas eu realmente nao curto datas comemorativas deste tipo. eu ate ja escrevi a um tempo atras sobre o tal dia do amigo ( o tal texto ) e pasmem, minha opinao e praticamente a mesma atualmente tanto sobre dia do amigo quanto sobre dia dos namorados (e natal, dia das maes, dia dos pais, pascoas, a porra do calendario todo). mas foco no dia dos namorados, foco.eu sinceramente, do fundo do meu coracao, nao acredito que seja necessario uma data pra tu olhar pra pessoa que, na teoria, tu deveria ama-la todo dia e berrar-comprar presentes-fazer faixa-plantar uma arvore que naquele dia em especial tu esta a amando muito mais. pra mim e desnecessario um dia em especial pra fazer o que deveria ser feito no dia-a-dia. nao precisa de ursinho pra falar que aquela pessoa que tu escolheu estar junto realmente e especial pra ti. tu faz isso atraves do convivio, dos gestos de todos os dias, da forma como trata diariamente.nao entendo porque essa necessidade inutil de nesse dia em especial acontecer todas as formas de carinho e amor possiveis e dos jeito mais diversificados do mundo. cara, nao pode fazer isso todos os dias? claro que pode. deve. acho que o carinho diario, a demonstracao de afeto diaria vale muito mais do que 24 horas de mimos. acredito que pra falar que ama tal pessoa, tu so precisa de palavras. nao de um dia no calendario. tambem acredito que pra surpreende-la-sair pra jantar-comprar presentes-ficar junto precisa somente de duas coisas: tempo e amor. e todos os dias na vida de qualquer um, no relacionamento de qualquer um essas duas coisas existem, nao somente naquele dia. falar a cada 2 segundos o quanto a ama? mandar sms a cada 5 minutos lembrando o quanto ela e importante na vida? comprar 5 ursos de pelucia, 3
caixas de bombom e um cartao escrito "I Love You"? ficar de mimimi o dia todo? para. para com isso ou me deixa sair do mundo. serio que precisa de um dia pra fazer isso? serio que precisa de uma data pra tu fazer o que pode ser feito a qualquer momento do dia? se sim, acho que to no lugar errado.sim, eu nao sou muito sentimental como muitas pessoas ja sabem. mas eu sou assim porque eu realmente nao sei como lidar com esse sentimentalismo. se alguem faz alguma coisa ao ponto de me deixar sem graca, eu quero cavar um buraco e enfiar minha cabeca ali. nao sou muita em reagir quando surge. e pra falar a verdade, nao gosto do sentimentalismo exagerado.quando eu estou gostando-amando-afim-in love por alguem, eu demonstro, mas demonstro do meu jeito. me importo, ligo, me preocupo, mas e raro eu comprar um buque de flores pra declamar todo meu amor. to dizendo que e raro pra nao dizer que e quase impossivel.eu reajo da minha forma. eu gosto do meu jeito. nao e dos mais certo nem dos mais normais, mas e a forma como eu me sinto bem. essa coisa de usar um dia pra fazer tudo o que pode ser feito durante todo o tempo ao lado da pessoa, pra mim, nao existe. se eu to com ela o tempo todo, eu vou demonstrar da minha forma o que ela significa pra mim o tempo todo. seja por um olhar, por um gesto ou ate mesmo por um xingamento, mas e minha forma. o amor certinho nao me chama atencao e muito menos me prende.prefiro a convivencia do dia-a-dia,o o jeito torto e estranho de demonstrar o que se sente, do que a forma mais comum. soa muito mais agradavel pra mim um "senti tua falta, idiota" do que um "eu morri de saudade de voce, amor da minha vida". gosto dos detalhes e das palavras simples, gosto de tratar assim e de ser tratada da mesma forma. um urso de pelucia enorme nao ira chamar mais a minha atencao do quem um kitkat amassado tirado da bolsa. muito pelo contrario. aquele kitkat amassado guardado significa que em qualquer hora do dia, pensou em mim e por isso o manteve ali, nao preciso de um momento especial pra lembrar de mim, afinal qualquer momento ja estava sendo lembrada. aquele urso gigante com coracoes e um laco quer dizer que naquela hora especifica do dia aquilo significou algo. algo, nao alguem.quem convive comigo sabe o quanto eu nao dou valor pra coisas que eu acho obvias e o quanto eu admiro o que se destaca. isso nao e porque eu ja sofri no passado e me tornei "mais fria" agora. essa e a minha essencia, na verdade.ja sofri sim, ja fui de grita sentimentos e ja fui de sofrer calada. valeu a pena enquanto eu estava ali e tambem me machucou, nao me arrependo mas nao faria de novo. de uma forma estranho, percebi que o mais simples me atrai muito mais. ja fui
de criar mil textos em um unico dia pra mostrar o quanto eu amava tal pessoa, quando na verdade eu nao precisava nada disso. eu nao precisava mostrar nada pra ninguem, eu so precisava sentir. nao precisava usar palavras bonitas ou rimas. em uma frase simples ou um olhar perdido, ja estaria valendo a pena.acho bobagem um dia pra isso, mas cada um leva a tua vida e teu relacionamente da forma que acha melhor. pra mim, e so mais um dia. quem eu amo vai continuar sendo tratado da mesma maneira e quem eu nem ligo continuara da mesma forma. quem me faz bem, vai continuar me fazendo bem e eu vou querer me manter assim. nao preciso de um dia pra fazer isso, tenho todos os dias do mundo pra querer a mesma coisa e tentar manter o maximo da mesma forma.um dia no calendario, um jeito de falar, um mimo extra... nada disso ira me importar se eu tiver quem eu queira todo dia ao meu lado. preciso de dias e dela. amor ta ali todo dia e a forma de demosntrar e o de menos quando se tem o principal. prezo pelo simples de todo dia, do que pelo complexo de uma data. prezo por ela todo dia e isso ja me basta muito.eu nao falo que papai noel nao existe pra uma crianca que espera na janela por ele, entao: feliz dia dos namorados pra voces que acreditam. faca esse dia ser algo a mais na tua vida enquanto eu tento fazer com que todos os dias sejam os melhores na minha vida. ou melhor, faca como bem entender, mas faca. obrigada por quem ta comigo todo dia, por quem me aguenta todo tempo e por quem, principalmente, me faz me sentir bem todos os dias. que continue assim, nao somente hoje, mas sim... todos os dias.
acho espantoso viver, acumular memorias, afetos. viver em um mundo onde nao se sabe quem e de verdade, quem faz a verdade e quem apenas fingi ser verdade. brincar de ser gente quando na verdade e tao descartavel quando casca de laranja. que a licenca poetica me desculpe, mas vai pra puta que pariu voces. nao sei onde o mundo vai parar, mas se tivesse como eu gostaria as vezes de descer e continuar apenas andando a pe, sozinha, com um fone no ouvido. sabe, essa coisa de se excluir por necessidade de liberdade? entao, funciona pra mim as vezes. to exausta de construir e demolir fantasias. cansada de achar o que nao existe e ser surpreendida negativamente com o que nao me interessa. isso valer para humanos, para situacoes, para vida. nao quero me encantar com ninguem e muito menos me desencantar. quero apenas ser, estar ali pra viver.prefiro nao saber de nada e continuar bem do que saber de tudo e ser jogada no chao. na verdade, nao sei ate que ponto o saber pode ser algo bom para a confusao dos dias de hoje. nao sei ate que ponto me encantar com alguma coisa ou com alguem se torna algo positivo ou ate que ponto e pra eu me encantar porque acredito que se for pra depois tomar um murro no estomago, prefiro nao me encantar com nada. o nada nao tem como me deixa com borboletas no estomago, mas tambem nao tem como me jogar pro chao. ta ai uma coisa que eu sei que eu ainda quero: estabilidade.nao to afim de estar no ceu pra depois ser jogada pro inferno. nao to afim de extremos quando nao vem da forma positiva de ser. to afim de estabilidade, de chao no chao, equilibrio. porque acho que assim fica mais facil de ver, pensar e consertar o que, as vezes, no auge da animacao passa-se despercebido pelos olhos de quem esta ali pra se fuder mais pra frente. porem, no meio de tudo isso, sei que nao e facil bancar o distante que nao se encanta por nada nem ninguem. nao, meu bem, nao adianta bancar o distante: la vem o mundo dos avessos nos dilacerar de novo. la vem o tapa na cara que te joga no chao quando se pensava que estar ali no auge da animacao seria o lugar certo pra se manter. mas sempre me pergunto por que, raios, a gente tem que partir. por que caralhos nao pode manter do mesmo modo todos os dias. voltar, depois, quase impossivel. e para se manter do mesmo modo, nao e necessario cair na rotina. e apenas segurar o verdadeiro e deixar passar tranquilamente o duvidoso. entre manter estavel e rotina ha uma diferenca tao enorme quanto a de manter-se bem e de ir ao chao de uma vez so. e boa a sensacao de estar se empolgando com certos fatos e e muito mais interessante ainda a ideia de que ira permanecer, mas assim que chega o lado oposto disso tudo a unica vontade que ira
surgir e de largar tudo por alto e pouco mais se fuder pra qualquer coisa que apareca, seja ela algo bom ou ruim. e nessa dai, se perde muita coisa. se perde vontade de voltar pra aquilo que ja lhe fez bem alguma vez. se perde o que poderia vir a lhe fazer bem, mas que por chegar na hora de nao estar tao bem assim, se deixa passar. e apenas se perde. tentar se desinteressar nem sempre e facil assim por mais que tenha consciencia que alguma hora vai ficar chato. nao, tu nao sabe, tu nao sabe como tentei me interessar pelo desinteressantissimo. nao sabe o quanto eu ja brinquei de colocar na balanca o que realmente valia a pena tentar e o que era realmente pra deixar passar. querendo ou nao, o desinteressante nem sempre vai chegar chamando atencao e e nessa dai que eu sempre vou cair. por mais que eu saiba o quanto as coisas as vezes se tornam filhas da puta e que o mundo comeca a girar mais rapido pra ver se tu finalmente vai cair de vez, eu continuo indo la brincando de me interessar. brincando e realmente curtindo a brincadeira a ponto de achar que nao vai mais acabar, de que realmente vai ficar tudo certo por muito tempo. mas e obvio que nao ficara porque se fosse pra permanecer sendo sempre certo, chegaria a perfeicao e como se saber, perfeicao so vai existir no fantastico mundo da disney, nao nesse daqui. e dificil nao querer ir atras do que chama atencao e muito mais dificil ainda ver que a graca vai acabar querendo ou nao. e muito dificil voar baixo quando se tem uma imensidao pra ir, mesmo que essa imensidao seja incerta. ira chamar atencao. sempre privei pela liberdade e pela falta de consequencia, por isso acredito que e dificil aprisionar os que tem asas. so que agora, aos 21 anos, acho que posso parar de querer ser bicho novo que apenas voar pra aprender como que e. ja sei como voar bastante e ja me feri muito nos meus voos passados, que me deixaram com cicatrizes que ainda hoje doem quando chegam perto. acredito que ja sei que esses voos tem a hora pra comecar e tem a hora pra serem apenas mantido, sem pegar mais altitude ou velocidade porque a partir disso o risco de se machucar ou de queda se torna maior. nao e necessario voar baixo, mas voar o que e seguro. quanto ao mundo, deixa que venha pra cima e que bata de frente. sei que a relacao com ele nunca vai ter como se manter como a esperada, mas agora eu percebi que prefiro me manter na defensiva e tentar ganhar na brecha do ataque do que atacar com toda a forca pra depois tomar na volta. na real, acho que seria melhor se ambos os lados nao esperasse nada de ninguem, apenas coexistissem. seria tao bom se pudessemos nos relacionar sem que nenhum dos dois esperasse absolutamente nada, mas infelizmente nos, a gente, as