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Nao posso esquecer tambem da experiencia de ter uma cia.teatral! No inicio era somente para montar uma peca depois se tornou uma outra familia, que me ajudou a montar uma peca entitulada EMMA que contava um dos meus romances que nao deu certo, eles compraram minha briga, me apoiaram em todas as perdas, ate quando perdi meu carro por um acidente! A formacao da Cia. passou por varias estruturacoes e pessoas e acabou tendo um fim, quando eu pedi pra parar pois minha depressao estava fora do normal e meu ritmo nao aguentava, no inicio de 2016 pedi um tempo aos atores ao diretor, a todos! Eu tava me afundando em depressao, nao acreditava mais em mim, ou que eu tinha forcas para ser alguem e isso tava refletindo no meu trabalho na cia. e nao qria que isso acontecesse! E com meu coracao despedacado, eu coloquei um fim na cia.Continuei me tornando professora e acabei fazendo parcerias com alguns professores, montando pecas infantis, e pecas adultas profissionais, o que me fez crescer como profissional, mas lembro de muitas vezes levantar da cama e suplicar, pedir insanamete que meu onibus sofresse um acidente e eu perdesse minha vida, pensei em inumeras formas de morrer, pensei em todas as pessoas que queriam meu bem, pensei na minha familia e na forma totalmente desustruturada em qual ela se encontra. Pensei em como eu queria que minha mae estivesse aqui, ou que eu tivesse a felicidade de morrer e estar perto dela, senti isso mais do nunca nesse ano de 2016, tive crises de panico, me isolei, precisei ter conversas severas com quem percebia meu estado, precisei contar os reais motivos, precisei abrir a algumas pessoas coisas que nao tinha aberto a ninguem, algumas pessoas se preocuparam, buscaram me ajudar, pessoas que nunca imaginei que iriam me ajudar! Quando contei ao meu pai, que eu estava depressiva, que nao estava bem e que precisava de ajuda, ele so soube me dizer que se ele fosse morrer por depressao ele ja estava morto. Quando contei a minha irma ela so soube brigar comigo dizendo que eu nunca conto nada a ela, eu nao tive coragem de contar ao meu irmao que me criou pois eu teria que contar a verdade, e a verdade quando envolve pessoas da sua propria familia, e extremamente dificil pelo menos para mim de ser dita. Eu tentei encontrar apoio em varias pessoas, a familia do John foi uma que me acolheu de bracos abertos, me ajudou a sentir que eu tinha uma familia, eu me afastei de inumeras pessoas, simplemente pelo fato de desejar todos os dias nao existir, desejar perder minha vida, ficar irritada ao ver a felicidade alheia e infelicidade tambem, senti inveja daqueles que descobriram tem doencas, cancer, e etc....Mas por algum motivo me veio a cabeca:E isso mesmo Bila?Voce vai se deixar vencer?Logo voce, que sempre quebrou paradigmas?Logo voce que sempre amou jogar na cara dos outros suas vitorias?Logo EU?E entao passei a buscar a paz em mim mesma....Tentei respirar todas as vezes que as crises de
ansiedade vinham com forca, diminui meu contato com drogas legalizadas e ilicitas, diminui o vinculo com pessoas de energias negativas, passei a pensar que eu preciso melhorar, passei a acreditar que a vida e uma droga sim! Sim ela e, mas poucos sabem fazer sucos de limao com laranjas. E eu quero ser uma delas.Eu quero lutar e viver, nao tenho certeza de absolutamente nada do meu futuro, ele sempre sera incerto pois nao sabemos as lutas de amanha, mas tenho certeza que nao quero me deixar cair novamente.Sou grata pelo teatro e pelos profissionais do teatro que quando eu mais precisei estavam de bracos abertos para me confortar, tenho uma eterna divida e admiracao pelo John que teve muita paciencia e compreensao em meus piores dias.E grata aos meus alunos que mesmo sem saber por tudo que eu passo me trouxeram a alegria todas as vezes que me intitularam a melhor professora que eles ja tiveram, ou simplesmente me abracaram e me abriram um sorriso! Minha eterna gratidao a eles, pois sem eles eu nunca abriria meus olhos para a vida que eu tava pondo um fim.
mexia o rosto pra falar, ou evidenciar alguma cova de seu rosto...Queria eu nao lembrar do seu toque, do calor de seu respirar perto dos meus labios. De como me olhava ao acordar, aquele sorriso mordendo os labios e subindo as sobrancelhas. Eu as vezes nao entendia como voce me fazia bem, como um simples olhar, eu ja me sentia tranquila e boba, eram os pequenos gestos que me cativavam. Sua voz rouca, tao gostosa de se ouvir, as nuances dela, as vezes parecia que era dublada e nao saia de voce mesmo. Eu confesso que me acho tao burra por sentir algo por voce mesmo depois de tanto tempo, ja faz 1 ano e 4 meses que tenho um sentimento por voce, e faz 11 meses que nao nos falamos, escroto sentir isso, me revolta. Por que voce nao sai da minha mente? Por que sonhar com voce e tao real?O que sinto por voce e tao puro, nao tenho odio, so duvidas, as vezes ate fico com baixo astral pensando que eu nao fui o bastante pra tu sentir vontade de ir pra frente, mas tambem penso que o problema foi voce, que de uma hora para outra surtou, eu gosto muito de voce, mesmo de longe, mesmo sem contato, mesmo sofrendo por carregar esse amor platonico. Ja tentei me desprender, me forcei a gostar de outras pessoas, ja fiz sofrer por nao conseguir te tirar de minha cabeca, ja fingi que voce nunca existiu em minha vida, mas e passar por algum lugar, e um detalhe me faz ter uma baita lembranca de ti. E o seu olho esbugalhado que me fazia rir sem parar, e um abraco, um sorriso, um jeito de se jogar no sofa e me chamar pra deitar junto, e lembrar as conversas mais doidas e incompreensiveis que ja tivemos, e olhar pro meu gato e lembrar de voce chamado ele de gato de botas cano alto, ou carentaco, ou lembrar de quando me deparei com voce e o James dormindo juntos no sofa, foi a cena mais gostosa e bonita que ja pude ver.Voce me deixou completamente fascinada por ti, ao ponto de eu sempre querer me embelezar pra voce, despertou o meu lado feminino, minha alegria, eu sou egoista ao dizer que sinto falta de voce, pois me proporcionava sentimentos inexplicaveis, e eu queria sentir isso de novo. Saudades de voce gauchinho.
Ja tentei milhoes de vezes mudar o estilo deste blog, mas entendi que a finalidade dele sempre sera essa, meu desabafo. Foi pela necessidade de escrever meus sentimentos que ele foi criado, sei que tenho leitores, mesmo eu nao atualizando o blog. Nao sao muitos leitores, mas sempre me surpreendo por alguem ler o que eu ja escrevi, tenho vergonha claro, e muito pessoal, apesar de eu publicar ele na internet. O publicar e mais uma coragem, um desafio, expor o que sente a qualquer um, que sem querer pesquisa algo no Google e cai no meu blog por alguma "palavra", Enfim, hoje quero falar um pouco sobre como depressao e uma merda.Ola, Meu nome e Fabiola, tenho 22 anos e estou querendo me recuperar da depressao.Eu tenho um pequeno historico de depressao, ja quando era crianca,sei la meus 4 ou 5 anos passei por algumas situacoes, que e muito dificil eu falar sobre ela, pois digamos que seja um dos meus maiores bloqueios psicologicos, mas como eu disse e um bloqueio, e sempre evito de acessar ele, sendo assim eu crio uma "vida"/ "familia" melhor. Com 6 anos eu descobri que tinha vitiligo, uma doenca causada pela falta de pigmentacao no corpo, formando manchas na pele ou coro cabeludo deixando aonde foi atingido branco, e eu tinha muito no meu coro cabeludo, o que me fez querer nao assumir o que estava acontecendo e esconder, chorar pra minha mae, pois eu quase fui expulsa da escola que estudava pelo simples fato de ter uma doenca nao tao conhecida, e as maes ja pediram conversas com pedagogas, para protecao dos filhos delas, sendo assim esquecam, eu nao fiz amigos no meu primeiro ano de escolas, so me escondi! Cortei meu cabelo com franja para que ninguem visse minhas manchas na testa, e pintei meu cabelo, para ninguem, perceber que eu era "fora do padrao", (hoje fico pensando, QUE PADRAO e ESSE?, se esconder!) Mudancas de vida, trocamos de bairro, era uma nova oportunidade de vida, novas pessoas. Parcialmente eu me dei bem, minha infancia era dificil, eu so fui ter amigos de verdade na 4 serie! Com 8 anos eu entrei para a ginastica olimpica, e eu sempre tive um certo problema de trabalhar com pressao, eu tinha vergonha de fazer errado, medo, pavor, isso resultou algumas conversas com minha mae, "Mae, acreditamos que sua filha tem bexiga solta, pois tivemos alguns casos que ela nao pedia para ir ao banheiro, se urinava e chorava em silencio", tadinha da minha mae, nao sabia o que fazer, sempre me pedia pra ter calma e colocava em minha bolsa outro collant e outo shorts, para eu trocar quando eu me urinasse. Sem falar que acontecia isso no colegio tambem, uma vez eu fiquei com medo da minha professora, nao aguentava mais segurar meu xixi, fiz, e escorreu na cadeira, os alunos perguntaram se eu tinha deixado cair suco no chao e eu nao respondia nada, so chorava, a professora pediu pra que esperasse todos irem embora pra que eu saisse. Depois de um tempo
eu consegui parar de me urinar, toda vez que eu ficasse nervosa demais, e criei mais coragem de pedir para ir ao banheiro ao inves de ter medo de pedir permissao. Mas meu psicologico nunca foi normal, eu tinha uma mae maravilhosa, ela entendia que eu tinha dificuldade em enfrentar meu mundo, talvez ela se culpasse pois em casa o mundo tambem era dificil, e eu e ela entramos em um mundo que acreditamos no amor, na alegria e temos esperanca. Eu sempre tive dificuldades com a vida kkk, mas tentei driblar ela, eu gosto muito de relembrar meus 10 aos 15 anos, pois foi a epoca que tive amigos verdadeiros, me meti em encrencas, joguei muita bola, fui muito vileira, aprendi que todos sofrem e todos estamos aqui pra rir da vida, precisei largar o futebol pois cirurgias me restringiram de educacao fisica e etc, mas logo descobri o teatro que me deu um UP na vida, beijei muitos meninos, dei muitas risadas, fiz muitos amigos, namorei demais, fiz acordos com minha mae, ela se tornou minha melhor amiga, na minha melhor fase, e claro minha melhor conselheira, ate que um dia ela se foi..... E tudo da fase boa se foi junto a ela....Comecei a trabalhar.... A criar responsabilidades, a re-criar inimizades, minha familia foi reduzida a meu irmao do meio e minhas cunhadas, e sinceramente ate hoje em dia, creio que eles sao minha unica familia que sobrou. Terminei alguns relacionamentos, mas (um) fez eu cair em um poco, o poco da depressao, tava tudo dando errado, entrei na faculdade, e minha turma me odiava, bando de riquinhos escrotos, e no meu trabalho todo mundo sabia que eu tinha levado um pe na bunda, depois que descobri que tava sendo traida, sinceramente eu odiava os olhares de todos dentro daquela empresa, EU ERA A RECEPCIONISTA! e todos me olhavam com do! outros riam da minha cara eu so queria sumir, eu nao tinha amigos na faculdade, nao tinha porra nenhuma e nem mae!Mas me reergui coloquei na minha cabeca que psiquiatra nenhum iria me obrigar a tomar remedios, ai criei um mundo paralelo, em qual me ver bem era o que eu queria, e olha que passei por altos e baixos.... ate o natal de 2014, me senti violada, aquele que era meu proprio irmao mais velho o primogenito, me apunhalou pelas costas.... Me fez entrar em bloqueios, la de quando eu era uma crianca que sofria abusos e tinha medo de falar pra qualquer um.... bloqueios... bloqueios....e algo gritou: HEY FABIOLA SUA VIDA E UMA MENTIRA, VOCE NAO PASSA DE UMA MERDA QUE OS OUTROS SO ZOUAM. E assim eu passei meu ano de 2015, sem acreditar em mim mesma, sem auto-estima, sem familia, 2015 foi muito dificil eu acreditar que tinha alguem por mim, meu namorado Jhonnatan que me colocava pra cima, e suportava meus dias de poco, dias que eu tinha panico, tinha medo de sair da casa dele, nao conseguia sorrir, fingir que estava bem, fingir, fingir. fingir.... E na minha cabeca algo que gritava:"
Nao existe motivos pra voce viver... voce e inutil, todos podem fazer seu trabalho, ninguem sente sua falta, voce nao tem amigos, ninguem te ama, voce e feia, voce e gorda, voce nao tem capacidade de vencer, se pra sua familia voce ja perdeu a existencia entao quem liga pra voce?" Entao eu tentei vencer algumas coisas, me formei, lutei que nem louca no trabalho, como sempre toda vez que eu entro em depressao, eu me foco no trabalho, e esqueco que preciso comer, situacao desmaios, desmaios, TE CUIDE !!!! A familia do meu namorado, percebeu um pouco que eu nao estava bem, passaram a me acolher, e entao resolvi que eu precisava da minha familia, fui para minha casa, e ganhei gestos do meu irmao do meio, que me abriram os olhos, ele se sentou pra jantar comigo, e tentou conversar comigo, (mal sabe ele que esse gesto foi para mim um abraco, dizendo estou aqui pra voce) Quando ele fez isso eu segurei de todas as formas meu choro. Eu so queria abrir meu coracao pra ele naquele momento, eu so queria dizer a ele que precisava muito da ajuda dele, mas que nao podia contar a ele o que eu tava passando, quando eu contei a namorada dele o que eu tava passando, ela quase nao acreditou, ela ficou pasma, imagina ele, eu nao sei o que meu irmao faria.......Mas por ele e pelo John eu resolvi melhorar, passei a me alimentar melhor, e agora entramos em 2016, ja passou 1ano do ocorrido, e ja faz 1 ano que estou em depressao.Eu quero melhorar, sei que preciso de ajuda, sei que preciso acreditar mais em mim mesma, mesmo sabendo que existem pessoas mas, existem pessoas que tem energia ruim por que sim, sem explicacoes, mas isso nao me deve deixar abalar!!!!! EU POSSO EU VOU SER FELIZ.mas por agora.... eu so preciso de ajuda.... pra nao deixar cair no poco outra vez.....Sei que fiz um baita resumo de tudo, mas eu so quero dizer que, se voce coloca alguem pra baixo, pelo seu prazer, pode causar isso.... voce pode acabar com a vida de alguem, pode por ela no poco!E agora e uma briga comigo mesmo pra tirar desse poco, pra saber que eu posso sair da depre!PARA UMA 2016 DIFERENTE para um 2016 FELIZ.
Blog pessoasEu ando cansada....Pessoas futeis morram...Sim, e nessa simples revolta que solto minha indignacao! Bha to e cansada!So querem falar, impressionar...Sao apaixonados por eles mesmos.Nao sabem ouvir apenas falar... E muitas vezes enchem linguica... So pra pensarem ser cultos, inteligentes e originais. Puff sao um bando de bostas carregando colares de coco em seus pescocos, estou revoltada com a falta de amigos de verdade! Bando de babacas, aproveitadores que necessitam de atencao. Eu quero que voces morram! So isso! Morram pra essa vida ridicula de voces! Saiam deste personagem! Voces sao melhores que isto! Eu passo a nao querer estar proximo de gente assim! Cuidado quando eu me distanciar! Havera motivos. Estou suportando essa saudade forte, estou sendo forte.Esses dias fez um ano que tu nao fala comigo.Eu decidi que deixaria fluir as coisas, que fugiria de ti.Estranho, esses dias eu te vi, aquele jeitinho de ser, queria sentir voce novamente.Seu jeito manso de falar, seu olhar penetrante, sua risada, seu cheiro.Aquela preguica pra acordar, aqueles beijos alegres no bom dia.Sinto falta de ter voce por perto meu amigo, meu sorriso.Eu nao acredito que fiz uma peca somente falando de ti, e tu nao vai ver.Tu precisava ver, tu precisava entender como mesmo longe eu ainda lembro de como era bom ter voce em minha vida.Eu vou conseguir, eu nao irei mais te procurar, eu nao vou ter vontade de te ver.Repito todo o momento que lembro de voce...Cada lembranca, me sinto embriagada do nosso passado.Parei no tempo, nao consigo avancar...Estudos, trabalhos ainda seguem, mas o coracao....O coracao ainda esta parado no tempo, congelado...Gritando que nao suporta mais sentir sua falta...Eu quero nao sonhar com voce...Eu queria nao sonhar que voce esta me esperando sair de casa pra me abordar.Queria nao sonhar que esta chegando perto.Sonhar que ja chegou ao ponto de chegar a pedir pra dormir perto.Voce me avisou que nao eramos eternos.......Mas nao me ensinou a aceitar ficar longe, voce nao me ensinou a te esquecer...."Nao vejo mais voce faz tanto tempoQue vontade que eu sintoDe olhar em seus olhos, ganhar seus abracosE verdade, eu nao minto""E nesse desespero em que me vejoJa cheguei a tal pontoDe me trocar diversas vezes por voceSo pra ver se te encontro""Agora, que faco eu da vida sem voce?Voce nao me ensinou a te esquecerVoce so me ensinou a te quererE te querendo eu vou tentando te encontrarVou me perdendoBuscando em outrosbracos seus abracosPerdido no vazio de outros passosDo abismo em que voce se retirouE me atirou e me deixou aqui sozinhoAgora, que faco eu da vida sem voce?Voce nao me ensinou a te esquecerVoce so me ensinou a te quererE te querendo eu vou tentando me encontrarE nesse desespero em que me vejoJa cheguei a tal pontoDe me trocar diversas vezes por voceSo pra ver se te encontro"E nessa de sentir sua falta, e me imaginar ainda sentando do seu e te contando meu dia, minhas loucuras.... Eu entendo que preciso te esquecer...Tirar voce deste meu coracao tolo, quero esquecer voce, eu preciso te superar.Preciso acordar e nao lembrar de voce, preciso fechar
os olhos e nao me sufocar com suas lembrancas e seu lindo sorriso de covinhas.Quero tirar de mim essa necessidade de voce, quero me desintoxicar, quero nao lembrar de como so um sorriso seu mudava minha vida, como tua presenca me alegrava. Estou acordando suada, estou tendo melancolias de longo prazo, e constante, essa tristeza, esse sentimento de saudade.Eu me vejo na foca, um ano de foca, um ano sem seu carinho, um ano sofrendo por amar um alguem que esqueceu completamente o respeito quando me deletou de sua vida. Sem respostas, so me deixou com duvidas em abundancia.Meu coracao nao a se abre a ninguem que nao seja melhor que voce, que bata o que fez comigo, que me deixe boba, que me faca lutar pela conquista, eu nao consigo mais me fechar em uma pessoa, eu me sinto livre, presa em voce, ninguem consegue te tirar de minha vida, ninguem consegue superar o que tu me causou, ninguem consegue me fazer feliz como voce fez.http://letras.mus.br/adele/youll-never-see-me-again/traducao.html#autoplay;x
Me diz o que voce ta fazendo me diz?Eu nao pedi pra ser assim....Nossos lacos pareciam tao fortes, sempre tivemos o discurso de defender o outro.Voce se negou a me entender... Fez suas regras, e abandonou sem exitar quem nao seguia.E sei bem que tanto eu quanto ele, levavamos um ao outro no peito.Nao importava a distancia imposta por desentendimentos, e ausencia materna.Eu tentei entender todos os motivos, eu me culpei, eu pedi desculpas, eu tentei bandeira branca.Mas assim como seu progenitor, ele chegou em sua casa, e percebera que seus atos geraram reclamacoes, mas como e o senhor da verdade, apenas disse com delicadas palavras que mais parecia uma opressao familiar:O dia que eu precisar que voce me de conselhos, eu tenho que ta muito na merda.O dia que eu precisar que voce me de conselhos, eu tenho que ta muito na merda.O dia que eu precisar que voce me de conselhos, eu tenho que ta muito na merda.O dia que eu precisar que voce me de conselhos, eu tenho que ta muito na merda.O dia que eu precisar que voce me de conselhos, eu tenho que ta muito na merda.O dia que eu precisar que voce me de conselhos, eu tenho que ta muito na merda.O dia que eu precisar que voce me de conselhos, eu tenho que ta muito na merda.O dia que eu precisar que voce me de conselhos, eu tenho que ta muito na merda.O dia que eu precisar que voce me de conselhos, eu tenho que ta muito na merda.O dia que eu precisar que voce me de conselhos, eu tenho que ta muito na merda.Entre tantas outras que eu preferi perder 10 linhas repetindo a mesma frase, que ja basta, pra dizer o quao soou parecido com seu progenitor.Logo voce, o unico fio que restava do meu laco.E des dessas lindas palavras ditas, eu ja nao sinto mais vontade de te carregar em meu peito.Ou dirigir a palavra.Nao tem como ser anulado o que foi dito, apenas na cabeca de quem as pronuncia.Ate quando pretende regredir? nao enxergar? ate quando vamos ficar por um fio?"A mudanca e uma porta que so abre por dentro"Sendo assim me encontro sem palavras. John, meu menino Jonas, faz um certo tempo que nao expresso meus sentimentos aqui, mas faz mais tempo ainda que quero expressar meus sentimentos por voce. Alem claro de todas minhas declaracoes diarias e ao vivo, eu quero brincar com nosso trabalho na cia. e aproveitar pra estudar com essa pesquisa para montar esse texto. Prazer sou a Bila a namorada apaixonada e chata.Gosto tanto de voce, e nao e apenas porque eu posso ser eu mesma com voce, des da primeira vez que te vi, nossa conversa fluiu tao bem, mesmo sem voce ter ideia de quem eu era, nao me esqueco do seu sorriso, muito menos da cabeleira, e principalmente o que se passou em minha cabeca. "Olha esse sorriso, coitado, Se fosse eu, faria ele muito feliz, eu poderia fazer issoCoitado,Como ele tem coragem de trabalhar aqui?Gargalhei internamente, realmente repeti em meus pensamentos,
que poderia fazer ele Feliz, se nossas historias fossem outras.Que pena."Chega de SaudadeVai, minha tristeza, e diz a elaQue sem ela nao pode serDiz-lhe, numa prece, que ela regressePorque eu nao posso mais sofrerChega de saudade, a realidade e que sem elaNao ha paz, nao ha belezaE so tristeza e a melancoliaQue nao sai de mim, nao sai de mim, nao saiMas, se ela voltar, se ela voltarQue coisa linda, que coisa loucaPois ha menos peixinhos a nadar no marDo que os beijinhos que eu darei na sua bocaDentro dos meus bracosOs abracos hao de ser milhoes de abracosApertado assim, colado assim, calado assimAbracos e beijinhos e carinhos sem ter fimQue e pra acabar com esse negocio de viver longe de mimNao quero mais esse negocio de voce viver assimVamos deixar desse negocio de voce viver sem mimVinicius de Moraes.Por algum motivo eu tinha muita afinidade com voce, me fez sentir raiva de quando se afastou de mim, e nao olhou mais na minha cara, quando eu nao tinha te feito exatamente nada, fez eu pensar em formas de aproximacao, mas foram todas deletadas quando eu percebi que tinha me excluido de uma rede social (facebook) , e tu, um romantico apaixonado que fazia tudo pela pessoa errada. Mas o tempo foi capaz de acertar nossos caminhos na teia da vida.A maior solidao e a do ser que nao ama. A maior solidao e a dor do ser que se ausenta, que se defende, que se fecha, que se recusa a participar da vida humana.A maior solidao e a do homem encerrado em si mesmo, no absoluto de si mesmo,o que nao da a quem pede o que ele pode dar de amor, de amizade, de socorro.O maior solitario e o que tem medo de amar, o que tem medo de ferir e ferir-se,o ser casto da mulher, do amigo, do povo, do mundo. Esse queima como uma lampada triste, cujo reflexo entristece tambem tudo em torno. Ele e a angustia do mundo que o reflete. Ele e o que se recusa as verdadeiras fontes de emocao, as que sao o patrimonio de todos, e, encerrado em seu duro privilegio, semeia pedras do alto de sua fria e desolada torre.Vinicius de Moraes.Por algum outro motivo me vi na obrigacao de te levantar o astral, ja te stalkiava, ja sabia como estava totalmente para baixo, por isso nao pensei so solicitei nossa amizade de volta no facebook, sem esperancas....E recebi a confirmacao de amizade, logo depois partiu de voce a aproximacao da conversa com uma careta. Essa foi a brecha.Soneto do amigoEnfim, depois de tanto erro passado Tantas retaliacoes, tanto perigo Eis que ressurge noutro o velho amigo Nunca perdido, sempre reencontrado.E bom senta-lo novamente ao lado Com olhos que contem o olhar antigo Sempre comigo um pouco atribulado E como sempre singular comigo.Um bicho igual a mim, simples e humano Sabendo se mover e comover E a disfarcar com o meu proprio engano.O amigo: um ser que a vida nao explicaQue so se vai ao ver outro nascerE o espelho de minha