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tinhamos: forca. Sim! Eramos muito fortes, todavia, sempre pensavamos que os fortes eram os que contribuiam para nossa infelicidade: nao era verdade. Mas, naquela epoca, ainda nao davamos conta disso.O outro corpo, nao conseguia pensar. Nao era qualificado o suficiente para isso... tao hipocrita, ingenuo e infantil, mas alem disso podia ser alto ou baixo, dependendo do olhar que eu lancava sobre ele. Pelo menos ele podia ser varios ao longo de um periodo e, ainda assim, continuar com toda aquela essencia. O meu corpo, por outro lado, ao se deparar com aquele, se sentia so; apesar de haver uma incrivel e tao harmoniosa conexao entre os dois. Eu me sentia uma formiga, uma formiga longe da sua propia sociedade e logo, por isso: uma formiga perdida. Eu havia me perdido naquele abismo, me afogado naquele mar... no abismo que era a cor dos meus olhos negros e no mar daquele azul sem fim refletidos tao perfeitamente no espelho: em noites sem lua, em noites sem festas, em noites comuns.Eu permanecia em devaneios por minutos, horas ate. E o outro corpo, me acompanhava em tudo, talvez nao na mesma linha de pensamento, mas decerto sempre estava ali: presente, bem junto a mim. Creio que se eu o perdesse, enlouqueceria e chegaria ate, a perder a minha propria alma. E apesar dele ser tao ingenuo, creio que sem aquele outro corpo comigo eu nao seria capaz de ter um raciocinio logico, tao logico assim.Em minhas crises existenciais de "Ser ou nao ser", ele sempre se mantivera ao meu lado, assim como o espelho, dependendo do angulo. Ele sabia o que eu passara ate ali e estou certa que sempre torcia para que eu nao sentisse muita dor, porque senao: ele fingiria sentir tambem. Sim! Aquele sabia ser um fingidor, fingia sobre tudo, sobre todas as coisas. Era o seu maior dom, e as vezes, eu me sentia mal por isso. Mas nao tinha do que reclamar, afinal de contas, ele jamais hesitara em ir a qualquer lugar que eu fosse, ou fazer tudo o que eu almejava fazer. Com toda a certeza, era o meu companheiro para tudo."Espelho, espelho meu... " era o que nos dois faziamos depois de ficarmos deitados, um sobre o outro, na cama. O espelho era o nosso refugio: gostavamos - e muito - dele. E como gostavamos! Podiamos ser quem quereriamos ser entre aquelas quatro paredes e o espelho? Ah... uma mera testemunha. Sofriamos bastante com aquele amor, mas gostavamos dele. Nao dizem por ai que o sofrimento e opcional? Pois gostavamos desta opcao. Foi uma opcao minha e daquele outro corpo: sofrer. Se tivessemos que sofrer, sofreriamos juntos entao.No entanto, eu como ser pensante, as vezes paro e imagino: sera que ainda levo muito tempo a fazer tudo isso com ele? Ou sera que este corpo tambem desistira de mim? Nao. Decididamente, ele nao pode fazer isso comigo. Nunca podera e nao o fara. Porque sombras, acompanham-nos onde nos queremos, e fazem o que queremos fazer. Apesar de serem fingidoras a maior parte do tempo, podem ser
Existe cerca de mais ou menos 8 bilhoes de pessoas no mundo e voce tem o azar - ou a sorte - de se apaixonar apenas por uma. Por uma! Uma de cada vez, ou de tempos em tempos, ou nunca. Ou de se apaixonar por varias ao mesmo tempo e diversas vezes, mas sempre gostar mais de uma do que das outras. Ou nao e eu posso estar errada. Mas... o fato e simples: eu sou assim. Tenho o poder de me apaixonar repetidas vezes por diferentes pessoas, ou de me apaixonar repetidas vezes por apenas uma delas. Ou os dois. Por outro lado, eu achava que so tinha um deles: o de me apaixonar por varias e repetidas vezes por pessoas diferentes e nenhuma delas ter a virtude da reciprocidade... ate Ele aparecer.Como eu ia dizendo sobre o tanto de pessoas no mundo: voce tem uma chance quase nula de encontrar, perdida por ai, sua alma gemea. Ou a chance incrivel de ela poder te ajudar a encontrar o que pode haver de melhor em voce. Ou os dois, mais uma vez. Isso soa meio prolixo (mas a vida e prolixa entao creio que nao ha problema algum em eu ser tambem), neste exato momento.Continuando... eu estava em uma festa, dessas que todo mundo parece estar em uma daquelas alucinogenas festas em Ibiza, ou em Miami Beach ou na sala de suas proprias casas, porque o que menos importa para estas pessoas e o lugar: contanto que haja algum tipo de elixir que as faca sair da orbita sobria da terra, ou qualquer outra coisa que as pessoas intitulem como "estar sao".(...)Havia muitas estrelas no ceu e a lua brilhava bastante. Lembro perfeitamente disto, porque ainda tenho dessas coisas de olhar para o ceu antes de dar o primeiro gole proveniente do meu copo. A proposito, ultimamente o meu copo e o unico que alcanca os meus labios. Ou pelo menos era o que costumava acontecer... ate entao.Bom... eu estava la, ele tambem. A gente so nao sabia disso, nao ainda. Conversei com os meus amigos, tiramos fotos, rimos e falamos mal da festa (estava um lixo). Comecou a ficar mais frio do que ja estava. Estavamos em um pub, em Montmartre, nao me lembro a rua. O feixe de luz proveniente do topo da Eiffel, iluminava de quando em vez, toda a cidade. Eu ja nao acreditava nessa coisa de paixao, ou de amor ou do raio que o parta. Sabe como e: quando voce vive na capital do romantismo, voce acaba ou amando a ideia de "poder amar" ou odiando tudo isso. Que foi o que aconteceu comigo, depois de tantas experiencias falidas nesse tal de "fall in love". Fallida in love. Como eu costumo dizer.Resolvi que iria embora, eu precisava ir para a faculdade no dia seguinte e ter saido, definitivamente, nao fora uma boa ideia. Disse um adeus breve para todos os meus amigos e combinei com eles que falariamos no dia seguinte, via Facebook. Peguei minha bolsa e o casaco e me dirigi ate a
porta. Meio nao-sobria, abri a porta do bar e sai. Peguei um cigarro e acendi - ainda estava muito frio, apesar de eu estar usando tantos casacos.Na minha primeira tragada, um garoto de olhos bem azuis; tao azuis quanto o fundo de uma praia deserta e serena do Hawaii; me disse boa noite e perguntou se eu tinha um cigarro para lhe dar. Eu respondi um "e claro", bem polido e continuei parada, fumando. O meu coracao acelerou e minha respiracao ficou ofegante. Sinceramente: eu nao sabia o que fazer, entao... eu so nao fiz coisa alguma. Fiquei ali. Pela minha visao periferica percebi que ele continuava me olhando, agora um pouco mais distante, pois ele percebeu que havia invadido o meu espaco. Ele devia estar pensando isso, porque eu, na verdade, havia adorado tudo aquilo.- Voce quer fogo? - perguntei, tremendo por dentro. Primeiro de frio, depois de ansiedade, medo, vergonha. Sei la.- Oui. - respondeu ele, aparentemente muito interessado em tudo aquilo.Pegou o isqueiro e acendeu o cigarro. Silencio de novo.- Bom... eu preciso ir. Boa noite! - eu falei apressada, querendo fugir de mais uma Fallida in love.Nos olhamos e eu fiquei parecendo uma pateta perdida na Disneyworld daqueles olhos azuis. Congelei naquele momento: talvez fosse culpa do frio, ou do frio dentro da minha barriga ou porque eu sou mesmo completamente idiota e romantica e acho que qualquer cena cotidiana pode virar capitulo de um livro.Ele disse um "Espera, vamos tomar mais um drink" e eu nao disse nada, continuei ali parada, congelada, apaixonada. Fallida in love.Ele me estendeu a mao e me olhou no fundo dos meus olhos; pretos como abismo; e eu olhei para os olhos dele: tao azuis quanto o mar.Eu nao queria me afogar, mas tentativas sao sempre bem-vindas. Eu estava pronta (ou pelo menos achava que estava). Estendi minha mao para ele e entramos no bar.(Continua...)
"As borboletas voltaram." Foi exatamente o que pensei, quando um frio gelido na minha barriga comecou a ser direcionado rumo ao coracao. Estava frio. Muito frio, ate. Encostei meus dedos sobre a superficie fina, rendada, fria de uma cortina velha que cobria a visao da minha janela, que dava diretamente para as flores do jardim. Estava infestado delas: diversas cores, tamanhos e energia.Engoli em seco: ao olhar por aquela armacao de madeira velha, a qual constituia uma vasta janela sem sacada, uma daquelas borboletas direcionou minha visao para Ele, que acabara de atravessar a rua em sua forma elegantemente desengoncada de andar.Fechei a cortina. Respirei fundo. Tremi."Ai meu Deus" - pensei. Naquele momento; creio que fechei para alem de uma cortina literal. Eu, decididamente, nao queria ver borboletas. Na verdade... ate queria, mas no geral, nao costumava me dar bem com elas: como se ja nao bastasse me causarem alergias, ainda ousavam me alimentar com aquela ilusoria paixao, que ha poucos segundos havia entrado meio cambaleante em um taxi.Sem duvida alguma, eu nao estava pronta para borboletas. Nao queria ve-las. Nao as queria mais ali. Ainda mais quando elas insistiam, para alem do jardim, invadirem a privacidade do meu estomago.(...) Essas coisas de paixonite passa... Passa. Minha mae sempre me dizia sobre isso. Falava que quando a gente crescia, virava gente grande... sempre ia encontrar alguem. Mas na minha mente de crianca, nunca me passou pela cabeca que esse "encontrar", seria encontrar no metro, na rua, na escada, na sala de aula.Eu sempre imaginei aquela coisa meio Cinderella perdendo o sapatinho de cristal escada abaixo. O unico problema foi que o unico objeto de cristal que perdi foi o meu proprio coracao que, alem de lapidado, foi estracalhado: diversas vezes; de distintas formas.Nunca consegui encontrar alguem. Alias: ate encontrei, mas nao da forma como minha mae dizia. Eu sempre fui muito desastrada, diga-se de passagem; nunca consegui encontrar alguem assim... aleatoriamente. So encontrava esbarrando, tropecando. Caindo. Em ingles o verbo cair e conjugado na forma "to fall". Ja escrevi sobre isso, algumas vezes... porque "fall"... falir, em portugues, super significa se deixar "entrar na vala", na falencia, na morte, na obscuridade, na tristeza, na fossa. No caminho. Caminho de passagem so de ida para a tristeza. Passagem de ida, de ida sem volta. E ca estou eu mais uma vez escrevendo sobre a porcaria de esbarrar mais uma vez e sempre na mesma pessoa, aquela que voce sente, acha. Acha e acha que ve que vai ser a pessoa da sua vida e dai chega a porra do metro: e voce pega ele e vai parar em Montmartre ou Gare du Norde... e se fode. Se fode.Se fode sozinho: na vida, na fossa, na vala, na caida, no abismo e no metro. No metro de uma passagem de ida. De ida sem volta. O problema - ou um dos grandes problemas - de uma grande paixao aterradora funciona mais ou menos como asma: prende sua respiracao e ate te atrapalha muitas vezes, mas voce e viciado em fumar e nao consegue sobreviver
sem aquilo, culminando no agravamento da doenca. Digamos entao que a paixao e a sua asma, voce nao vive sem; o cigarro e a pessoa pela qual voce se apaixonou e sua asma e o obstaculo que te impede de chegar no objeto alvo: o cigarro. Logo, a sua asma te impede de fumar, de estar ali com a pessoa pela qual voce foi abaixo: o tal do "fall in love". Mas voce insiste em fumar e isto so agrava mais a sua saude.(...)Tem certas coisas na vida, que e melhor nao fazer ou nunca ter o prazer de provar, de sentir, de viver. Maria Clara sofria de asma. Quando crianca tinha muitos ataques e como ela adorava quando Israel, seu pai, a levava para a beira do lago para que ela tentasse respirar melhor! Mas isso era quando ela ainda fora uma crianca, ainda quando o seu pai estava vivo. Agora, a sua asma havia voltado: em uma crise maior, que lhe afetava diretamente - alem dos pulmoes - a mente. E o coracao. E Israel ja nao estava mais ali para leva-la para um ponto de refugio, de libertacao. Quando crianca seu pai fora o homem da sua vida, mas depois de sua morte, no periodo da adolescencia de Clara, logo depois surgiu um outro. Ele se chamava Gustavo.Ela ficava tempos sem ve-lo, mas quando o destino se encarregava de coloca-los lado a lado ou frente a frente, todas as memorias, sensacoes e lembrancas voltavam. Voltavam como um tsuname, ou um tornado ou um abismo: caracteristica tao marcantes dos olhos de Gustavo, pretos cor de abismo. Abismo. Tentacao.Se encontraram por outro acaso do destino. Se abracaram como ha muito nao faziam. Um abraco tao apertado, que Clara perdeu o ar: primeiro, por conta da asma. Segundo, por azar de ter fumado. Terceiro, por te-lo encontrado uma vez mais e ter a plena certeza que logo o perderia. Afinal, quando tragamos a fumaca, ela sobrevive um determinado tempo dentro da gente; as vezes em uma questao de segundos, e depois se esvai. Se tentarmos mante-la em nossos pulmoes, os estragamos e perdemos nossa forca vital.Maria Clara sempre tivera que escolher e; uma vez mais, optou por deixar Gustavo ir embora. Sustenta-la por questao de segundos, como a fumaca que saira de seus pulmoes, e esvair-se no ar. Assim: tao livre.
Antes de sair declarando todas as coisas coloridas que sepassavam em minha mente e de contar sobre todas aquelas milhares de borboletas queestavam "zanzando" no meu estomago e; obviamente; todas aquelasoutras - e tantas! - sensacoes orgasticas inefaveis que eu sentia todas asvezes que pensava ou que O via, eu deveria saber que as coisas - nessa vida realque a gente leva ou empurra - nao acontecem como em textos como este: em que euposso idealizar cada virgula que e disposta nesta folha de papel."Idealizar: v.t.d e v.pron. Projetar ou projetar-se demodo ideal; imaginar alguem de maneira perfeita: idealizar um personagem, ummodelo. V.t.d e v.bit. Fantasiar; conceber de modo imaginativo; criar naimaginacao. V.t.d. Elaborar a planta ou o plano de; planejar, conceber."Bom, ja deu para entender...(...)Quando voce idealiza muito a subida de um balao de festajunina e bom tomar cuidado: quando ele cair pode queimar muitas casas, quintais,ruas... E ainda fazer com que voce seja preso!Essa coisa de cair, de 'fall'... Ja contei que sempre fuiuma desastrada? Sempre derrubei coisas, cai bastante, tropecei em diversos lugares e; quandoadolescente; cheguei a quebrar mais copos e pratos da minha mae do que eupudera imaginar. Ainda bem que so eram pratos. E copos. E isso, meu bem, temconserto: e so comprar outros novinhos na loja.Eu sempre cai bastante com os tropecos desta vida e aprendimuito; acredite; ate quebrando as tais loucas da minha mae. Acontece que ocoracao da gente nao e como louca e nao da para ir em uma loja de um e noventae nove; ou em uma daquelas bem caras; e comprar outro. Nao, nao da. E isso e oque mais me incomoda.(...)Outro dia resolvi dar o meu coracao...(eu poderia te-lovendido - dessa forma, talvez, ainda pudesse obter algum lucro - mas nao: eudei). Sim! Dei assim "de bandeja", como dizem por ai. Dizem que tudose torna mais incrivel e excitante quando roubam o nosso coracao, mas euachando que estava sendo esperta, recebi da-lo de presente. Tao ingenua eu!Fato e que, no meio disso tudo, eu gastei muito esforco etempo tentando pegar meu coracao de volta. Mas creio que ele gostou bastante deter ficado la onde ele esta: talvez isso faca com que eu evite de deixa-lo serquebrado, como as loucas da minha mae, uma vez mais. (Ja que so ha um pedacinho dele inteiro, porque o resto se foi). Quereria eu poder compraroutro coracao destes novinhos em folha que a gente ve em novela, ou em contosde fadas ou em cronicas fatidicas como esta que eu escrevo agora. Eu dei - eperdi - mais que um coracao. Eu fall... fali. Fali totalmente in love. Poroutro angulo, isso me rendeu alguma coisa, alem desta imensa vontade de fall,de cair... e nao mais levantar.Allivad Snitram (c) Sao Carlos, Sao Paulo, Brasil - 11:25 hrs 29.04.2015 Na verdade eu nem sabia o que fazer. Eu so estava ali: pronta pra ele. Pronta para qualquer tipo de indagacao, ou olhar, ou abraco ou um daqueles beijos no rosto inesperados que a gente espera sem virgula, sem ponto, sem reacao. Falida, falindo, fall (indo) in love.(...)Ele nao
fez nada. Apenas pediu um drink para a garconete, me olhou - como em um pedido de aprovacao; e eu... eu como em uma resposta silenciosa de um "sim", apenas mexi a cabeca, como mais uma forma de aprovacao.Dois whiskeys com gelo e limao. Olhei bem para aquilo e pensei "estamos mesmo onde?"; super queria uma caipirinha, ou uma agua de coco ou apenas agua mesmo.Eu olhei bem no fundo daqueles olhos tao transparentes e azuis quanto o mar mediterraneo e depois para aqueles labios tao rosados quanto os lagos da Australia ocidental e eu sabia: eu sabia que ele era e que era ele. Ele.Nos beijamos: uma, duas, tres vezes.Em um desses beijos eu me afoguei, confesso. Mas eu ja sabia: estava em um mar, um mar de emocoes, um mar desconhecido. O mar que ele era ou que era ele.Nos dois.(...)Nos amamos. Talvez como Afrodite e Poseidon e numa mistura afrodisiaca de sabores e sensacoes, nos embriagamos e acabamos conhecendo Baco e terminamos em um meio, um meio... meio que sem fim. Assim...(Continua...)
Dedico para voce que me faz viver um mar azul de sensacoes. Com amor.Ao J.Querido Diario,E sempre muito dificil falar "eu te amo". Na verdade, dificil, dificil, nao e... mas as pessoas complicam isso o tempo todo. Seria tao mais simples se pudessemos dizer o que sentimos sem esperar o mesmo em troca ou sem se preocupar se a pessoa vai ficar assustada, sem reacao, espantada, perplexa ou feliz. Isso: feliz. Vejam so... eu disse: ate mesmo feliz.Sim! Porque a Felicidade e uma coisa muito rara hoje, muito abstrata. Conceitual. Na realidade, sempre foi. Ou, la nao sei eu, nunca nem existiu. Para falar a verdade, ela e o ingrediente magico que falta na vida de cada ser humano que nasce e que vive na busca eterna, incansavel e fatidica de ferramentas para encontra-la.A principal ferramenta para a Felicidade e, justamente, poder identificar-se atraves do outro, do "conhecer" o outro, pois e desde este detalhe, minimo talvez, que crescemos enquanto individuos e podemos nos reconhecer enquanto a verdadeira essencia do que somos. A partir dai, nos tornamos aptos e imersos no conhecimento mais profundo acerca de nos mesmos.Eu sempre fui de falar "eu te amo" a torto e a direito para as pessoas que eu re-a-l-men-te amo. Sou assim: espontanea, sem escrupulos e penso que nao ha porque nao falar o que eu sinto, quando eu sinto, para as pessoas pelas quais eu tenho algo que sei que sinto.Bom, voce entendeu: no final das contas, nao e so falar - gestos tambem dizem muito; mais ate que as famosas palavras; e as vezes, para voce dizer que ama, nem precisa verbalizar: pode parecer cliche, mas apenas um olhar ja e capaz de passar toda essa energia desse sentimento tao benigno que e esse tal de Amor.Bom... mas voltando ao topico do "verbalizar"o sentimento, vou lhes contar o que me passou outro dia. Como eu disse, sempre falei muito que amava para quem eu amava e quando eu amava. Mas ontem, especificamente ontem, eu vivi a experiencia de dizer o primeiro "eu te amo" para uma pessoa que nao e meu irmao, nem meu pai, nem minha mae, nem meus amigos (que a proposito, ouvem isso regularmente de mim), nem a Sofia (minha cachorra). Mas como foi a primeira pessoa, neste sentido e dentro deste contexto tao (e completamente) novo para mim, confesso que nao soube mesmo o que fazer.As palavras sairam naturalmente, segmentadas, ao mesmo tempo (apesar da dicotomia) por um triangulo que os meus olhos faziam enquanto eram direcionados neste sentido: da boca dele para o olho esquerdo, do olho esquerdo para o olho direito e do olho direito para a boca, fiz isso umas tres vezes, rapidas, mas que no meu subconsciente demoraram uma vida para acontecer.Foi tao simples, tao enaltecedor dizer aquilo. Me senti a pessoa mais leve do universo - tanto que poderia muito bem ter virado esse pedaco de papel e ter voado por ai com a menor brisa que houvesse - e; para alem de tudo: muito, muitissimo e extremamente feliz.Eros e os seus encantamentos. O
problema e que me apaixonei pelo filho de Poseidon e eu nao sabia nadar. Na verdade, nunca fui muito fa de mar e navios e todas essas coisas que envolvem elementos maritimos. E, um grande problema; nao para mim; mas creio que para ele... e que ele queria viver em uma ilha. Uma ilha so dele e creio que ali nao havia mesmo lugar para uma pessoa como eu: expansiva, espontanea, sem escrupulos e nem para o cara que insistia; naquele momento; em me acompanhar: O Amor.E... esse paragrafo compridao foi tudo o que eu pensei enquanto fazia aquele triangulo la, com o olhar. E uma lembranca que nao sai mesmo da cabeca, fico remoendo isso e ja faz 24 horas: ele nao disse nada e eu tambem, sinceramente, nao esperei que dissesse, pois como eu disse, eu nao faco e nem digo as coisas esperando receber na mesma moeda. A vida seria muito pacata e sem graca se fosse assim.Ele me olhou, fez exatamente o mesmo movimento em relacao a mim, aquele la... do triangulo com os olhos; passou a mao por sobre a tez da superficie fria (quase congelada de nervosismo) da pele da minha bochecha direita, me olhou bem no fundo dos olhos - quase pensei que ele veria minha alma daquele jeito, eu hein?! - e... nao disse nada. Nada. Nadinha.NADA, gente!Bom... ai eu fiquei sem graca porque me senti uma completa patetica que alem de ter acabado de declarar oficialmente o que estava sentindo, ainda estava ali: no meio do mar; que eram aqueles olhos azuis; sem barco com ou sem vela, comecando a me afogar.Fechei os olhos enquanto ele me dava um beijo tambem. Quando eu abri, continuei olhando para ele em silencio. Ele tambem me olhou. Ficamos assim um bom tempo, tres minutos, talvez. Me beijou na face, depois me abracou, me olhou de novo e veio novamente em minha direcao... dessa vez, em um beijo terno, sutil, porem demorado. No meio do beijo, eu abri meus olhos - alias... voce ja se perguntou porque a gente fecha os olhos quando beijamos? Eu sempre me questiono sobre isso... deve ser porque a gente fica parecendo peixe, se beijar com os olhos abertos... bom, sei la. E quando eu abri, vi que ele, enquanto me beijava, sorria tambem. Eu comecei a sorrir e, de repente, estavamos os dois la: rindo sobre nada, juntos no mesmo barco indo talvez para aquela ilha - ou nao, mas isso agora ja nao importava - e sim: acompanhados pelo Amor.Ele nao disse e tambem nao precisa dizer. O que importa e o que eu sinto e, enquanto isso me fizer bem, acredito que devo e lutarei para continuar sentindo. Agora estavamos ali, no meio daquele oceano azul, juntos, unidos e se eu tivesse que nadar ou navegar para chegar naquela ilha... por que nao? Ja nao dizia Pessoa que navegar e mesmo preciso e que viver nem sempre e assim? Deixo essa pergunta para voces responderem, ja que preciso voltar para dar um final para essa nova historia. E... o