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Se voce nao se emocionar com essa animacao, voce nao merece nada de bom nessa vida mano.Descricao do video no Youtube:Publicado em 13 de out de 2016Come make a difference at the Wildlife Conservation Film Festival, taking place at the Marjorie S. Deane Little Theater in New York City, October 17-24. Purchase your tickets at http://www.wcff.org/purchase-tickets/. To donate, go to http://www.wcff.org/donate/.Fica aqui meu questionamento apos ver esse lindo curta:Pra que serve o ser humano na Terra? Serio. Nao tem sentido.Se morrer todos os seres humanos, a vida prosseguiria belamente na Terra (alias, provavelmente muito melhor). Mas se matassem todas as outras formas de vida e sobrasse apenas nos, devastariamos tudo e morreriamos rapidamente.A vida humana e mais preciosa? Por que? E isso ai, o Samarao ta de volta!Sinopse: A trama se passara 13 anos apos os acontecimentos dos primeiros capitulos da franquia de terror. Julia (Matilda Lutz) e uma estudante do ensino medio, seu namorado Holt (Alex Roe) tem ficado distante. Temendo que algo de ruim aconteceu com ele, Julia viaja para ve-lo e descobre que ele faz parte de um clube de estudantes universitarios que repassam a fita de Samara entre si. Ela tambem descobre que Holt assistiu a fita amaldicoada seis dias e meio atras, o que significa que ate o final do dia ele ira morrer. A maldicao e o que os trouxe de volta juntos, mas e tambem o que ameaca mata-los.Estreia: 28 de outubro de 2016 nos EUA / 10 de novembro de 2016 no Brasil. Ola seres humanos! Como estao? O Vai Assistindo, que vai fazer OITO anos em Janeiro do ano que vem, "morreu". E isso, nao consegui manter o blog ativo. Primeiro por causa da faculdade, segundo por causa da dificuldade que e para um pobre manter um blog e terceiro porque a internet ta estranha, as pessoas nao leem mais nada e so querem discutir, mostrando odio a tudo e a todos. Essas coisas desanimam. Ha um tempo voce aprendia algo argumentando com pessoas estranhas em redes sociais, hoje ninguem se entende e so ficam xingando. "Pra que manter o Vai Assistindo assim"? eu me perguntava. Acabou aquela coisa de ler e tal, galerinha so le o titulo e quer impor opiniao. E triste isso. O VA e, sei la, 85% de leitura. Como manter um blog nessas condicoes atuais? Continuo ou nao? Nao sei, honestamente. Vamos tentar sobreviver mais um pouco ne!?Nesse tempo afastada vi muuuuitos filmes, continuei nas minha series, doramas, leituras, musicas e jogos. Netflix entrou na minha vida em 2012 e ja comanda o coracaozinho. A lista de filmes era bem melhor na epoca, mas ainda tem coisa muito bacana. Filmes de terror ta fraco, mas ainda tem uns que chamam atencao. Bom, vou falar um pouco sobre cada coisa.Em julho de 2014 conheci a banda sul-coreana, 2NE1. E simplesmente o melhor grupo de kpop feminino da Coreia do Sul! Sabe, procurei por muito tempo algo diferente do padrao de garotas com short curto cantando com vozes anasaladas com coreografias desnecessariamente sexys . Poxa, mulher nao presta pra nada,
so pra mostrar o corpo? Nao mano, tinha que ter algo bom. Foi entao que achei essas gurias que arrasam! Garotos e garotas, se apaixonem tambem por 2NE1!A loira do inicio e a CL, a de cabelo azul\lilas e a Minzy, a do cabelo estranho no carro e a Dara e a que parece uma boneca e a Bom (minha ultimate, ou seja: favorita da favoritas). Infelizmente a banda esta parada desde 2014 por umas tretas ai, uma das integrantes saiu e nos Blackjacks (fas do 2NE1) estamos sem muitas esperancas em relacao a um retorno proximo. Mas ainda amamos e acreditamos no grupo. Homem ou mulher, por favor, segurem seus preconceitos e abram sua mente para o KPop, porque essa bagaca e boa pra caramba!Das series, estou aguardando a proxima temporada de The Walking Dead, que por sinal sera bem doida.A pergunta e: quem morreu!? QUEM MORREU!!!??Acompanhei tambem a excelente Stranger Things. Cara, que serie boa! Dane-se se e ou nao modinha, gostei pra caramba dessa serie! As referencias fantasticas, a trilha sonora deliciosa, a historia (que e MUITO boa) e as atuacoes brilhantes, me deixaram de boca aberta. Nao consegui parar de ver! Obviamente que pela otima qualidade da producao, Stranger Things teria poucos episodios na sua primeira temporada e foi o que aconteceu. Sao apenas 8 episodios, os 8 da sua vida.Lembrei muito de E.T. telefone casa, Alien, Silent Hill, obras do Stephen King e claro, do The Thing, que e apenas um dos melhores filmes de terror ja feito no universo. Nao assistiu? Assista o de 1982 (critica e trailer aqui), e maravilhoso! Veja tambem o de 2011, que e bem legal (critica e trailer aqui). Encontrei um manga chamado Parasyte (Kiseijuu) que incrivelmente tambem me lembrou de Stranger Things. O manga e de 1988 e apenas no ano passado passou a ser publicado no Brasil pela editora JBC. E uma historia de ficcao cientifica, envolvendo parasitas extraterrestres (?), sangue, tripa, gente morrendo e reflexoes, ate profundas, a cerca da vida. Li ate o terceiro volume e estou fascinada por essa historia. Sao 10 volumes ao todo e podem ser adquiridos nas bancas. Se nao me engano ja lancaram todos, inclusive tem na Comix pra comprar, e a JBC esta relancando, da pra acompanhar nas bancas (vasculhe bem na hora de adquirir manga, olhe um por um, seja ninja e compre os melhores!). Num futuro proximo pretendo fazer uma postagem mais completa sobre o Parasyte. Aguardem!Ja que estamos falando de terror, e o filmes? De bom: The Babadook, Insidious 3, The Conjuring 2 e The Witch. Babadook vi enquanto vagava sem rumo no Netflix e decidi assistir sem muitas esperancas. Me surpreendeu. E bem legal!Insidious 3 (Sobrenatural 3) foi assustador e interessante para quem acompanha a saga. As historias se encaixam perfeitamente, sendo que o segundo e terceiro filme foram bem fieis ao primeiro. Sabe, eu nao gostava tanto assim do primeiro filme. Ai vi de novo depois de muitos anos e botei fe na coisa. Vi o segundo e gostei bastante. O terceiro me conquistou por coisas
que falarei numa postagem futura sobre o mesmo, para nao dar spoiler. Mas e interessante. Recomendo assistir todos, "entre na historia" e fique com medo. Se algum dia voce ouvir essa musica em algum lugar, corra: e o capiroto. Ai ta, o tio James Wan te impressiona negativamente apos as merdas de Jogos Mortais, Annabelle e The Conjuring. Voce pensa "ta com nada esse chines", mas ai o cara decide renovar o terror, mesmo trazendo mais do mesmo, mas nao exatamente o mesmo e e justamente o que faz toda a diferenca! Com historias macabras, maquiagens assustadoras e trilha sonora arrepiante, o diretor esta conseguindo reviver o terror, que ate entao estava bem estagnado. Chega aos pes de classicos dos ano 70, 80 e 90? Nao. Mas pare de ser chato, tenha a mente aberta! Aos poucos o terror ta conquistando mais gente e um dos grandes responsaveis por isso atualmente e o nosso amigo James Wan. The Conjuring 2 e assustador, sem precisar de exageros como: banhos de sangue, tortura, cenas de sexo explicitos e coisas do tipo que vemos nos filmes de terror atuais. Nao, Wan apela para sua imaginacao. E consegue te fazer viajar e se arrepiar. Quem nao teve medo da freira? E sobre os jogos, bem, nao tive muito tempo para jogar. Me mantenho no mesmo: Mario Kart Wii. No do DS ninguem me vence ui nossa. Serio ui. Jogo para ouvir musica e a coisa se tornou tao automatica que no DS sou tipo o pc no modo extreme. A coisa e tensa. No do Wii ja nao sou tao boa, mas dou pro gasto. A meta e zerar os Zeldas do Wii. Sera que animo? E aquele novo Zelda? Mano, que trailer lindo! Zelda e vida.Jogo nos sonhos, porque ter console novo e pra quem pode. C.CE voce, o que me conta? Quais sao suas dicas de filmes, series, livros e jogos? Algum recado pro Vai Assistindo? Para de ficar pensando e COMENTE meu filho. Espero postar mais em breve, ser mais detalhada sobre esses filmes que citei e tal. Aguardem ou nao. Agora contemple sobre a vida e a existencia humana no universo.
Respire fundo, tao fundo que ja nao de mais pe.O vento e o mesmo. Cheio de vida, livre de peso. Esse mesmo suave que acaricia minha pele, adentra a janela e empurra meus olhos ate fechar. Sinta.A falsa primavera de agosto, engana os verdadeiros amantes de vida, esses que contemplam o delicioso vazio do vento. Vazio que completa.Deixo-os com essa recente descoberta. Leve, leve como o vento...Agora o sol ja vai embora mais tarde... "Te segredo em segredo o que exatamente convinha. Ris, toda olhar e em parte boca, efusiva e proxima, e eu gosto verdadeiramente de ti." Essa frase e do poeta portugues Fernando Pessoa, artista que admiro muito pela forma como dispunha seus sentimentos em versos. Triste, porem apaixonado (existe?). Controversias a parte, admiro a forma como ele ve o amor e como ele recita isso com uma sinceridade secreta. Pessoa veste a carapuca de seus heteronimos com facilidade e, ainda que contenham tracos do escritor, possuem caracteristicas marcantes. Ainda assim, e possivel notar tracos definidos do poeta e, na prosa, a revelacao nao proposital de seu amago aprisionado. Pus no Caeiro todo o meu poder de despersonalizacao dramatica, pus em Ricardo Reis toda a minha disciplina mental, vestida da musica que lhe e propria, pus em Alvaro de Campos toda a emocao que nao dou nem a mim nem a vida, escreveu ele ao amigo Adolfo Casais Monteiro. Nessa poesia, Pessoa nos desconstroi para depois juntar os cacos estapafurdicos espalhados no chao da propria existencia, para so assim tentarmos compreender o que realmente somos. TABACARIANao sou nada.Nunca serei nada.Nao posso querer ser nada.A parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.Janelas do meu quarto,Do meu quarto de um dos milhoes do mundo que ninguem sabe quem e(E se soubessem quem e, o que saberiam?),Dais para o misterio de uma rua cruzada constantemente por gente,Para uma rua inacessivel a todos os pensamentos,Real, impossivelmente real, certa, desconhecidamente certa,Com o misterio das coisas por baixo das pedras e dos seres,Com a morte a por umidade nas paredes e cabelos brancos nos homens,Com o Destino a conduzir a carroca de tudo pela estrada de nada.Estou hoje vencido, como se soubesse a verdade.Estou hoje lucido, como se estivesse para morrer,E nao tivesse mais irmandade com as coisasSenao uma despedida, tornando-se esta casa e este lado da ruaA fileira de carruagens de um comboio, e uma partida apitadaDe dentro da minha cabeca,E uma sacudidela dos meus nervos e um ranger de ossos na ida.Estou hoje perplexo, como quem pensou e achou e esqueceu.Estou hoje dividido entre a lealdade que devoA Tabacaria do outro lado da rua, como coisa real por fora,E a sensacao de que tudo e sonho, como coisa real por dentro.Falhei em tudo.Como nao fiz proposito nenhum, talvez tudo fosse nada.A aprendizagem que me deram,Desci dela pela janela das traseiras da casa.Fui ate ao campo com grandes propositos.Mas la encontrei so ervas e arvores,E quando havia gente era igual a outra.Saio da janela, sento-me numa cadeira. Em que hei de pensar?Que sei eu do que serei, eu que nao sei o
que sou?Ser o que penso? Mas penso tanta coisa!E ha tantos que pensam ser a mesma coisa que nao pode haver tantos!Genio? Neste momentoCem mil cerebros se concebem em sonho genios como eu,E a historia nao marcara, quem sabe?, nem um,Nem havera senao estrume de tantas conquistas futuras.Nao, nao creio em mim.Em todos os manicomios ha doidos malucos com tantas certezas!Eu, que nao tenho nenhuma certeza, sou mais certo ou menos certo?Nao, nem em mim...Em quantas mansardas e nao-mansardas do mundoNao estao nesta hora genios-para-si-mesmos sonhando?Quantas aspiracoes altas e nobres e lucidas -Sim, verdadeiramente altas e nobres e lucidas -,E quem sabe se realizaveis,Nunca verao a luz do sol real nem acharao ouvidos de gente?O mundo e para quem nasce para o conquistarE nao para quem sonha que pode conquista-lo, ainda que tenha razao.Tenho sonhado mais que o que Napoleao fez.Tenho apertado ao peito hipotetico mais humanidades do que Cristo,Tenho feito filosofias em segredo que nenhum Kant escreveu.Mas sou, e talvez serei sempre, o da mansarda,Ainda que nao more nela;Serei sempre o que nao nasceu para isso;Serei sempre so o que tinha qualidades;Serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta ao pe de uma parede sem porta,E cantou a cantiga do Infinito numa capoeira,E ouviu a voz de Deus num poco tapado.Crer em mim? Nao, nem em nada.Derrame-me a Natureza sobre a cabeca ardenteO seu sol, a sua chava, o vento que me acha o cabelo,E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou nao venha.Escravos cardiacos das estrelas,Conquistamos todo o mundo antes de nos levantar da cama;Mas acordamos e ele e opaco,Levantamo-nos e ele e alheio,Saimos de casa e ele e a terra inteira,Mais o sistema solar e a Via Lactea e o Indefinido.(Come chocolates, pequena;Come chocolates!Olha que nao ha mais metafisica no mundo senao chocolates.Olha que as religioes todas nao ensinam mais que a confeitaria.Come, pequena suja, come!Pudesse eu comer chocolates com a mesma verdade com que comes!Mas eu penso e, ao tirar o papel de prata, que e de folha de estanho,Deito tudo para o chao, como tenho deitado a vida.)Mas ao menos fica da amargura do que nunca sereiA caligrafia rapida destes versos,Portico partido para o Impossivel.Mas ao menos consagro a mim mesmo um desprezo sem lagrimas,Nobre ao menos no gesto largo com que atiroA roupa suja que sou, em rol, pra o decurso das coisas,E fico em casa sem camisa.(Tu que consolas, que nao existes e por isso consolas,Ou deusa grega, concebida como estatua que fosse viva,Ou patricia romana, impossivelmente nobre e nefasta,Ou princesa de trovadores, gentilissima e colorida,Ou marquesa do seculo dezoito, decotada e longinqua,Ou cocote celebre do tempo dos nossos pais,Ou nao sei que moderno - nao concebo bem o que -Tudo isso, seja o que for, que sejas, se pode inspirar que inspire!Meu coracao e um balde despejado.Como os que invocam espiritos invocam espiritos invocoA mim mesmo e nao encontro nada.Chego a janela e vejo a rua com uma nitidez absoluta.Vejo as lojas, vejo os passeios, vejo os carros que passam,Vejo os entes vivos vestidos que se cruzam,Vejo os
caes que tambem existem,E tudo isto me pesa como uma condenacao ao degredo,E tudo isto e estrangeiro, como tudo.)Vivi, estudei, amei e ate cri,E hoje nao ha mendigo que eu nao inveje so por nao ser eu.Olho a cada um os andrajos e as chagas e a mentira,E penso: talvez nunca vivesses nem estudasses nem amasses nem cresses(Porque e possivel fazer a realidade de tudo isso sem fazer nada disso);Talvez tenhas existido apenas, como um lagarto a quem cortam o raboE que e rabo para aquem do lagarto remexidamenteFiz de mim o que nao soubeE o que podia fazer de mim nao o fiz.O domino que vesti era errado.Conheceram-me logo por quem nao era e nao desmenti, e perdi-me.Quando quis tirar a mascara,Estava pegada a cara.Quando a tirei e me vi ao espelho,Ja tinha envelhecido.Estava bebado, ja nao sabia vestir o domino que nao tinha tirado.Deitei fora a mascara e dormi no vestiarioComo um cao tolerado pela gerenciaPor ser inofensivoE vou escrever esta historia para provar que sou sublime.Essencia musical dos meus versos inuteis,Quem me dera encontrar-me como coisa que eu fizesse,E nao ficasse sempre defronte da Tabacaria de defronte,Calcando aos pes a consciencia de estar existindo,Como um tapete em que um bebado tropecaOu um capacho que os ciganos roubaram e nao valia nada.Mas o Dono da Tabacaria chegou a porta e ficou a porta.Olho-o com o deconforto da cabeca mal voltadaE com o desconforto da alma mal-entendendo.Ele morrera e eu morrerei.Ele deixara a tabuleta, eu deixarei os versos.A certa altura morrera a tabuleta tambem, os versos tambem.Depois de certa altura morrera a rua onde esteve a tabuleta,E a lingua em que foram escritos os versos.Morrera depois o planeta girante em que tudo isto se deu.Em outros satelites de outros sistemas qualquer coisa como genteContinuara fazendo coisas como versos e vivendo por baixo de coisas como tabuletas,Sempre uma coisa defronte da outra,Sempre uma coisa tao inutil como a outra,Sempre o impossivel tao estupido como o real,Sempre o misterio do fundo tao certo como o sono de misterio da superficie,Sempre isto ou sempre outra coisa ou nem uma coisa nem outra.Mas um homem entrou na Tabacaria (para comprar tabaco?)E a realidade plausivel cai de repente em cima de mim.Semiergo-me energico, convencido, humano,E vou tencionar escrever estes versos em que digo o contrario.Acendo um cigarro ao pensar em escreve-losE saboreio no cigarro a libertacao de todos os pensamentos.Sigo o fumo como uma rota propria,E gozo, num momento sensitivo e competente,A libertacao de todas as especulacoesE a consciencia de que a metafisica e uma consequencia de estar mal disposto.Depois deito-me para tras na cadeiraE continuo fumando.Enquanto o Destino mo conceder, continuarei fumando.(Se eu casasse com a filha da minha lavadeiraTalvez fosse feliz.)Visto isto, levanto-me da cadeira. Vou a janela.O homem saiu da Tabacaria (metendo troco na algibeira das calcas?).Ah, conheco-o; e o Esteves sem metafisica.(O Dono da Tabacaria chegou a porta.)Como por um instinto divino o Esteves voltou-se e viu-me.Acenou-me adeus, gritei-lhe Adeus o Esteves!, e o universoReconstruiu-se-me sem ideal nem esperanca, e o Dono da Tabacaria sorriu.Alvaro de Campos, 15-1-1928
Ai Chico, a cada dia chego a mesma conclusao: so voce para entender as mulheres (e o amor) com tanta suavidade e intensidade. Todos os anos eu tento escrever alguma coisa no periodo que antecede meu aniversario. Contrariando o habito e, talvez ,fortalecendo a ideia do '2012' esse ano nao escrevi absolutamente nada. Talvez se eu tivesse pensado em colocar em frases meus devaneios sobre essa data duas semanas antes do dia em que completei 23 anos de vida, o texto seria so alegrias e agradecimento. Tem como reclamar de um ano desses? Jamais. Costumava dizer que esse era diferente, estava sendo especial por tantos motivos. E por nenhum tambem. Porque quanto mais temos motivos para ser feliz, mais nos frustramos quando eles passam. Mas deixei de lado a escritura, deixei pra depois, o que jamais faco, e acabei encontrando so agora um momento para refletir sobre o entao atual momento. Nao preciso entrar em detalhes sobre o que realmente me aconteceu e o quanto isso me afetou. Chorei, fiquei indignada, sofri e so depois usei das horas e dias em solitude para tentar entender o "porque" e, mesmo assim, fiquei sem compreender. Hoje, vinte e um dias depois, ainda me lembro exatamente daquele inicio de noite dramatico. Arrisco dizer, nessa minha tao alegre vida, que esse e o maior problema que enfrente e, mesmo assim, tao pequeno. Estava em uma fase de aprendizados, de introspeccao, de amor a vida. Como poderia uma coisa dessas acontecer? Eu que sempre defendi que a vida nos da o que damos pra ela, me senti injusticada ao ver que ela nao estava retribuindo com o que eu tinha lhe oferecido: amor. Entao, como pode?Custei e ainda custo a entender, mas algumas respostas encontrei. Nao foi preciso recorrer a livros, nem religiosos, nem medicos, nem mesmo a natureza. Foi necessario (e ainda vai ser) mergulhar no mais fundo que eu possa chegar do meu ser porque a unica resposta que tive ate agora e que o que pretendo descobrir esta aqui ,dentro de mim. Se em 2011 passava o dia do meu aniversario fazendo mudanca de apartamento em Porto Alegre, recheada e absorvida por tantas esperancas, 2012 foi dia de alta do hospital e, porque nao, cheia de esperancas. A vida e meio doida. Como entender? Porque entender?Acredito mais do que nunca, que poucas sao as pessoas que passam por coisas assim na vida, mas que se ganharam esse fardo e porque poderiam carregar. Nao posso ser hipocrita a ponto de dizer que estou na mais pura felicidade, mas , de certa forma, me sinto iluminada por receber uma missao tao grandiosa para superar. Tenho certeza que ao final de tudo isso, estarei ainda mais madura e consciente de mim.Sabe, sonho com pequenas coisas, como levantar da cama com os dois pes, dancar uma musica, tomar banho em pe, andar pelas ruas, de entrar no mar... (da endorfina e do sexo tambem, pq nao?! hehe). Coisas tao basicas, mas que acabamos esquecendo de valorizar durante os corridos e nostalgicos dias. Contudo isso, com tantos anseios e
vontades ainda aprisionadas pela impossibilidade de realiza-los, sei que e preciso, antes de tudo, me encontrar. E isso que tenho e vou buscar nesse meu periodo off. Como Cartola, esse que sempre me faz companhia em momentos de lagrimas e sorrisos, "vou por ai a procurar, rir pra nao chorar." E segue..."Quero assistir ao sol nascerVer as aguas dos rios correrOuvir os passaros cantarEu quero nascerQuero viver...Deixe-me irPreciso andarVou por ai a procurarRir pra nao chorarSe alguem por mim perguntarDiga que eu so vou voltarDepois que me encontrar..."
Remexendo o desgastado caderninho de anotacoes, aquela velha agendinha que nos jornalistas levamos de um lado pro outro a procura da entrevista e da informacao necessaria, eis que encontro um texto .. Um rascunho repleto de sentimento, cheio de mensagens por entre as linhas. Aquele rio semantico que se perdeu com o tempo real da vida. Tudo, enfim, se vai... Com o passar das horas, com os quilometros que separam pessoas, com o vazio entre palavras mudas. Eu pressenti. E estava certa. Hoje, limitado ao passado, um tanto vivo, um pouco machucado, mas existente. Entreguei ao destino as cartas que dizem sobre mim. O que sera que sera? Deixa estar. Saudosista que sou, compartilho aqui meus escritos. Estava no Rosa, sentada mirando a chuva incessante, divagando na madrugada serena de um lugar que me tem... " Sao tres horas da manha. Ainda nao dormi. E tarde... Mas estou hipnotizada pelos olhos daquele com que gastei meus ultimos suspiros em uma noite (louca) de amor. Olhava com gratidao para todo o seu corpo, ja entregue ao sono. Tinha a boca levemente contraida e os olhos cerrados pelo cansaco. Permitia-se aos espasmos involuntarios nas pernas, num dormir pesado. Minha retina e pupila observavam a cena com uma leveza desigual. Tudo se iluminava, com elegancia, por entre a luz vinda da TV que, por vezes, mostrava com mais exatidao a sua meia face.Sabia que teria de deixa-lo no proximo dia...Sabia, tambem, que se perder na estrada e facil demais. A vida de viajante tem dessas, prega algumas pecas na gente. Ao se entregar a um caminho, abrimos em paralelo outro ramo de possibilidades. Viver o hoje faz com que tenhamos de escolher, encarar as consequencias, mas acima de tudo satisfazer o coracao.Segui-lo (o coracao) nunca foi dificil . E sempre real , verdadeiro. Tem um "q" de liberdade e um outro bocado de consciencia (a verdadeira). Permita-se, e o que ele sempre me diz.Continua chovendo e os pensamentos me amarram. Sou grata! A vida nos da aquilo que damos a ela. E a famosa acao e reacao, como diz a fisica. Portanto, estar aqui no Rosa e perceber o quanto bem estou semeando. Durante todo o tempo que aqui estive, olhei com tamanha percepcao para as paisagens que me acompanhavam pelos caminhos. Da praia para casa; de casa para o centro; das trilhas e vielas; dos contornos esverdeados, do relevo; das ondas completando seus ciclos... E tudo tao leve. Parecido com a "insustentavel leveza do ser", aquele leve pesar, com o perdao da redundancia, com o qual Milan Kundera se referia em uma de suas obras mais conhecidas. E tao leve que chega a ser um fardo.E estranho, pode mesmo parecer, mas e nessa leveza, aqui, mais uma vez, que dei inicio a uma fase de redescoberta e evolucao. Percebo o quanto estou crescendo como ser humano, na grande amplitude dessa palavra. A cada momento respiro um novo ar, de liberdade, amor a vida, simplicidade. E muito coracao! Ainda pulsa. Volto a refletir... Respiro, o mais perto que consigo, o mesmo ar que ele respira,