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Nao seriamos o casal mais perfeito do mundo, talvez tenhamos mais coisas incomuns do que imaginamos, mas ainda assim nao consigo mais me imaginar sem voce. Muitas mudancas ocorreram desde que te conheci, sou uma pessoa que nao reconheco, foram mudancas para melhor, acredito.Me importo com voce muito mais do que poderia me importar com alguem, sinto sua falta como nunca senti a falta de qualquer outra pessoa. Ha muito nao tinha sentimentos por alguem, nao dessa maneira, ja amei pessoas na vida, mas nunca senti esse amor de agora. Talvez ja tenha sentido algo bem proximo, mas nao com tanta intensidade, nao com tanto desejo, nao com tanto sentimento.Tenho muito medo do tempo que ficaremos longe, por termos empecilhos que nos separam, porque a distancia sera o menor dos problemas. Tenho muito medo de nao conseguir te ver mais, de talvez ficarmos apenas trocando cartas ou trocando algumas palavras por meio de todas as tecnologias.E tanta incerteza que meu sono e consumido por milhares de pensamentos, bons e ruins, que trazem alegrias e tristeza, que me fazem derramar lagrimas silenciosas durante a noite enquanto todos pensam que durmo o sono dos anjos. Sim, e duro acordar no meio da madrugada, olhar para o lado e nao ver voce. E dificil acordar imaginando que um dia nao estaremos mais nos vendo, sorrindo, falando besteiras ate as 2h da manha, porque nada de bom acontece depois das 2h da manha.Sao tantas incertezas gerando um medo tao grande, que sinto tudo isso no peito como se meu coracao fosse parar. Como se me afogasse em tanta angustia, ansiedade e milhares de outros sentimentos. Mas meu coracao segue esperancoso, quem sabe seu coracao decida por se entregar ao meu? Quem sabe todos os "sonhos" que dissemos se tornam realidade? Quem sabe?So sei que no meio de tanta incerteza, a unica que tenho e de que quero ficar com voce.XXVI.IV.MCMXCV E de repente voce se pega encolhido num canto de um quarto de hotel qualquer, parecendo aquele garoto de 18 anos que perdeu o pai... Verte todas as lagrimas que nao derramou por mais de uma decada, simplesmente nao consegue conter todas tristeza que mora em seu peito ha alguns meses. Tenta pensar em outras coisas, bebe uma cerveja aqui, outra ali e mesmo assim nada tira da cabeca aquele pensamento amargo...Tento me afundar em trabalho, era o que eu amava demais ate um certo ponto. Sempre fui considerado um "workaholic", sempre fui conhecido pelos excessos na vida profissional, nunca sabia dizer se isso era bom ou ruim. Hoje em dia acho que me afogava no trabalho como uma forma de nao pensar que existia um mundo la fora e para poder evitar qualquer sentimento que me fizesse mudar o mundo por uma pessoa. Talvez meu cerebro sempre estivesse certo em me fazer evitar envolver com pessoas, todas sao inconstantes, todas sao involuntarias, todas fogem da minha zona de conforto.Lidar com sentimentos nao e algo facil, se fosse ninguem sofreria neste mundo. Mas, como minha grande amiga Ferds diz: "O amor tem que ser leve.", fiquei
pensando durante varias horas do dia sobre isso, refletindo profundamente, imaginando um mundo onde o que estou sentindo fosse facil, simples e leve de se levar. Sera que errei comigo mesmo? Meu subconsciente me traiu? Por que isso agora? Nao temos tempo para jogos, mas isso nao e um jogo, talvez esse seja o problema, e muito pior. E a variavel que torna o bug maior, e aquela situacao ingrata onde voce nunca encontrara a solucao, porque isso nao depende de voce.Mas, se nao depende de mim, o que posso fazer? Nada. Simplesmente e sentar e esperar o letreiro exibindo o fim do filme. E aguardar aquele tao sonhado dia em que voce tera a certeza de que tudo deu certo ou nao. E ser paciente e apenas continuar sonhando que um dia as cosias serao da forma como imaginou ou voce pode simplesmente se atirar do oitavo andar como sempre sugeriu para nos.Tenha em mente apenas uma coisa: voce precisa continuar, mesmo esperando, voce precisa se mover, seguir em frente, continuar. Nao fique parado. De um passo pra frente, continue vivendo sua vidinha mediocre, continue fazendo seu trabalho, um dia, quando menos esperar, talvez as coisas melhorem ou voce tenha um ponto final.Chega! Eu sei o que quero, so nao posso te-lo agora, e isso me consome a alma. Nao estou com pressa, mas e que... A situacao e muito ruim, doi demais pensar ou mesmo ter plena certeza de certas coisas. E horrivel nao saber o dia de amanha, claro, ninguem sabe exatamente, mas podemos ter pelo menos uma pequena e ludibriada certeza. Mas acha que isso vale a pena? Nao sei, nao sei dizer, amigo. Apenas sei o que quero, se ter essa pequena certeza valera de algo para acalmar a alma, tapar um pequeno pedaco do buraco que ha em meu peito, nao sei dizer ao certo.Enquanto isso nao acontece, vamos viver, prossiga! Voce precisa voltar ao mundo, precisa continuar construindo aquela obra inacabada e apenas esperar. Segure toda essa emocao, todo esse sentimento que te consome, guarde naquele buraco profundo onde voce deixou qualquer resquicio daqueles sentimentos que poderiam tornar-se amor e voce nao deixou. Volte a ser forte, volte a pensar apenas em trabalho, volte a ser voce que doera bem menos.XXVI.IV.MCMXCV
Ha muito nao derramava lagrimas, nao sabia o que era sentir algo por alguem mesmo sem te-la ao seu lado, sem poder toca-la.Ha muito nao sabia nem ao menos que seria possivel amar novamente, nao imaginava que alguem fosse capaz de transpassar os portoes que guardavam um sentimento do tamanho do mundo.Ha muito que nao sentia o transbordo deste sentimento tao profundo, que supera todas as coisas ruins, que torna as coisas boas milhoes de vezes melhores.Quando menos esperou percebeu que estava tomado por um sentimento que dominava sua mente e seu corpo. Nao era apenas o desejo por um beijo, nao era apenas tesao, aquela vontade louca de leva-la para cama, saciar sua vontade e prosseguir seu caminho como sempre fez. Ele sentia, algo o consumia de dentro pra fora, quase como uma chama incontrolavel, causava ansias interminaveis noite apos noite e o fazia acordar diversas vezes.Durante varias madrugadas, ele ansiava, sonhava com aquela que despertara tanto sentimento. Aquela que durante o dia era a responsavel por sua paz, que o deixava tranquilo, que trazia alegria com apenas um sorriso. Dizia que era o sorriso mais doce que viu em muito tempo, todo um charme num sorriso sincero e cheio de carinho.Nao conseguia ver defeitos nela, nao conseguia ver nada de ruim, nem mesmo nos momentos mais complicados, nos momentos em que ela se estressava, a unica coisa que ele queria era ve-la sorrir novamente.E la estava ele, dia apos dia lutando para conquistar aquela que o conquistou...XXVI.IV.MCMXCV Cada dia na sua ausencia se torna um infinito abismo de emocoes vazias e dores que dilaceram a alma. Uma imensidao de dor cresce a cada dia em meu peito e sinto a cada instante que preciso jogar fora antes que exploda.Enquanto todos aguardam ansiosamente o final de semana, eu simplesmente vou ficando cada vez mais triste. Aquela sensacao de alegria que transborda nas pessoas por chegar a sexta-feira nao e algo que consigo compreender. Talvez porque para muitos seja diferente, muitos se divertirao, outros farao reunioes familiares, e eu so queria estar com voce.Toda saudade que senti na vida e pouco perante o que sinto hoje. Nunca imaginei ser possivel sentir tanto a falta de alguem, sentir como se sua vida dependesse dela. E algo incompreensivel para minha mente cansada da vida, aquela que se fechou para o mundo, para os sentimentos para ser mais exato. Aquela que com toda sua razao fazia com que o mundo fosse algo menos doloroso. Tornava a vida mais pratica e simples, facil de viver, facil de aceitar certas coisas.Mas quando a emocao resolveu tomar um pequeno espaco, fiquei preocupado, nao queria deixa-lo entrar novamente nessa altura da vida. Fiquei com medo, nao queria acreditar que a emocao havia retornado depois de tantos anos. Por anos reprimi qualquer sentimento, qualquer pequena fagulha que pudesse tornar-se paixao ou pior, amor. Tudo isso porque em todos esses anos soube o quanto se sofre por conta do amor, o quanto doi amar alguem verdadeiramente. Me abstrai dos sentimentos que de repente vieram a tona de forma inesperada.Perguntei por diversas
vezes: - Por que?, nao obtive resposta, essas questoes nunca tem. Simplesmente acontecem, simplesmente chegam para tornar sua vida mais suave e ao mesmo tempo mais dolorosa. E a cada dia esse sentimento crescia, tomava forma, voltava a tomar seu lugar em meu coracao. Aquele que ja esta gasto de tanto sofrimento, so nao parou porque provavelmente ainda tenho algo para fazer nesta vida. Aquele que tanto pediu para que isso nunca mais ocorresse, estava tomado daquela sensacao maravilhosa da paixao. Ah, como essa fase e boa, como sonhamos com dezenas de cenas, milhares de situacoes que talvez nunca acontecam.Passado algum tempo, nao contente em trazer a paixao a tona, esse sentimento resolve que precisa crescer mais, engradecer o que ja e imenso e traz de volta o amor, sim, aquele que luto contra ha anos, a praticamente uma decada, talvez mais. Sim, estou velho para isso, talvez. Nao sei como, nem porque, simplesmente me encontrei amando novamente, sentindo como se minha vida dependesse dela. Tudo passou a ter graca novamente, tudo passou a ser legal, passei a fazer coisas que nao fazia. E nao simplesmente para agradar, mas porque queria, nao so por estar com ela, mas porque estava fazendo com ela.Passear no shopping voltou a ser algo interessante, algo legal de se fazer. Entrar em lojas para ver roupas, tomar um simples sorvete sentado em um banco no meio de algum lugar. Ah, coisa de gente boba? Nao, nao pensei assim. Me sinto feliz ao lado dela, me sinto outra pessoa, o mundo esta diferente.Escrevo de tras para frente, nao tenho inicio, nem meio e muito menos fim. Escrevo da mesma forma em que me encontro, perdido. Confuso. Com medo. Medo de me machucar, medo me magoa-la, medo de diversas coisas. Todos temos medo quando amamos, todos! Seja pelo mal que nao deseja causar, seja pela magoa que nao quer plantar. Seja pelo simples fato de sentir um enorme buraco no peito quando se parte. Seja pelo tempo longinquo que separam suas almas. Seja pela falta do abraco, do beijo, dos carinhos e afagos. Seja pela simples falta de ver seu sorriso.Ah como nao queria estar aqui, como gostaria de estar em seus bracos. Sentir seu cheiro novamente, o cheiro de seu cabelo e a maciez dele. Ficar olhando para voce simplesmente por olhar, por te achar linda demais, por sentir falta de cada detalhe seu. Sinto falta de suas gargalhadas, seu riso torto, seu semblante quando levanta uma sobrancelha...Quero preencher toda noite privada do sono com sua presenca. Quero compensar cada abraco nao dado e cada beijo nao recebido. Cada elogio que nao pude fazer, cada toque em seu rosto... Como sinto falta de tocar seu rosto...XXVI.IV.MCMXCVEscrito ao som de Lithium - Evanescence.
Qual seu primeiro pensamento logo que desperta? O meu e sempre voce, nao sei, mas nao consigo controlar, e inevitavel lembrar de seu lindo sorriso todas as manhas. Isso me motiva, isso me faz querer sair de casa, so para passar horas admirando sua beleza e seu maravilhoso sorriso. Sim, repeti duas vezes sobre seu sorriso, por que? Preciso explicar?Queria te dizer tantas coisas e ao mesmo tempo prefiro ficar calado. Acho que ja digo o bastante, talvez nao o suficiente, talvez exagere um pouco em alguns momentos, mas sempre sinto vontade de dizer mais e mais e mais...Gostaria que esses momentos fossem infindaveis, que pudessem durar mais que algumas horas... Ah, se pudesse escolher, com certeza escolheria ficar e tentar viver ao seu lado. Sei que talvez esse nao seja seu desejo, sei que talvez isso seja loucura de minha parte, mas realmente sinto muita vontade de ficar com voce, de estar com voce, de...Sao tantos sentimentos que palavras nao sao capazes de descrever, talvez nao sejam capazes de te fazerem sentir. Mas sinto algo em meu peito que me tira do chao, que me fazem sentir uma saudade imensa, que me fazem querer sair correndo ao seu encontro.Sinto vontade de estar ao seu lado a todo momento e olha que nem gosto do convivio com pessoas. Nao gosto de sair, mas com voce e diferente, talvez seja por nao poder estar ao seu lado a todo momento, talvez seja por nao poder te-la da maneira que desejo, mas sei que isso nao e qualquer sentimento bobo que ja passou por aqui, e algo diferente, sinto que e diferente, sinto como se estivesse no inicio do ano 2000 quando foi a ultima vez que amei de verdade.Me protegi por varios anos, afastando pessoas, evitando qualquer relacionamento que pudesse culminar em sentimentos involuntarios, que pudesse me levar ao extremo da loucura. Criei uma muralha, com um labirinto cheio de armadilhas e voce foi capaz de passar por tudo com o menor esforco do mundo. Sem ao menos saber, voce abriu um portao que estava fechado ha muito tempo e que nao queria que fosse aberto novamente, mas voce conseguiu apenas com um sorriso adoravel.Nao, apenas um sorriso adoravel, nao! Voce e totalmente adoravel, tem a voz mais agradavel do mundo, conversas que me prendem, fora sua beleza descomunal. Sao tantas qualidades que nao consigo descrever, me traz tanta alegria e satisfacao que nao compreendo.So queria poder toca-la, tocar seu rosto lindo e sempre dizer o quanto te acho linda, o quanto voce e adoravel e despejar todo sentimento que tenho. Gostaria de poder te-la pra mim, te roubar do mundo por alguns instantes, poder sentir o leve e doce toque de seus labios e assim partir em paz.XXVI.IV.MCMXCV Stay Hungry, Stay Foolish - Steve Jobs Independente da distancia que vamos ter novamenteIndependente de todo o sofrimento que terei ao ir emboraEu sou feliz por voce ter sorrido pra mim quando eu te cumprimentei.Sou feliz por ter sua amizade.Sou feliz por ter seu abraco e poder sussurrar em seu ouvido o quanto te
amo.Sou feliz pela sua presenca e pelas nossas conversas diariasSobre qualquer coisa que venhamos a pensar.Amo ouvir sua voz e amo o jeito com que se abre comigo.Sou feliz, agora, hoje...Mesmo sabendo que vou embora e nao sei quando voltarei ou se voltarei.Sou feliz por simplesmente ter voce na minha vida.(A Sonhadora)
Se tivesse que escolher uma palavra para descrever o Fabio e a banda, seria inesperado. No meio do interior sergipano, numa cidade pequena de cultura antiquada e ao mesmo tempo muito influenciavel pela grande midia, com pouco dinheiro e muita forca de vontade e alguns amigos tao loucos quanto esses caras fazem um pop-rock raro na regiao.A banda formada pelo Fabio (Vocal), Robson (baixo), Thiago (guitarra), Dunga (guitarra-solo) e Pablo (batera) tem um nome, Fabio Ribeiro, que deriva da juncao do nome do vocalista com o da cidade, Ribeiropolis. Mas nem sempre foi assim, a banda ja teve varios nomes, como tambem varias formacoes.Mas nem tudo sao flores e acordes de guitarraJa se era de esperar que uma banda de pop-rock influenciada por Los Hermanos, Engenheiros do Hawaii, Nenhum de Nos, Capital Inicial e algumas outras bandas internacionais nao teria muito espaco no interior do estado de Sergipe. Para isso eles tocam em bares, shows, casamentos, aniversarios, festa de colegio e onde mais pagarem para eles irem uma mistura de Rock, MPB e Pop.Nessa luta, ja chegaram a ser anunciados como sendo uma banda de brega/arrocha, tendo que corrigir o locutor. Mesmo achando que cantavamos um outro estilo, eles gostaram do show, diz o vocalista.O primeiro Clipe, RecomecoA banda ja possui um clipe gravado e rolando na internet. O video, produzido, dirigido e editado pelo DNemo, foi gravado com duas cameras emprestadas na garagem do guitarrista, Thiago, e usa personagens do jogo The Sims 3 para representar a historia. O clipe tem uma qualidade baixa, mas aceitavel se pensarmos que foi totalmente feito de forma amadora e entre amigos.A musica Recomeco conta a historia de um jovem sem motivacao para viver que ve sua vida recomecar com um novo e verdadeiro amor, e como esse amor torna-se parte fundamental do jovem. No clipe, o jovem e representado por uma versao virtual do vocalista, ja a jovem e uma versao da namorada do vocalista, Thaisa.O artista e a inspiracaoFabio cursa licenciatura em educacao fisica na UFS (Universidade Federal de Sergipe), mas sempre quis fazer Letras-Ingles. Ha quatro anos compoe e canta. A inspiracao dele e Thaisa, sua namorada, que qualquer um, em uma conversa com o vocalista, pode notar que ela e a coisa mais importante da vida dele.LinksOlha Minha Banda - 8PGaragem do FaustaoMySpace Li hoje e achei muito massa....Diploma de jornalistasOs jornalistas nao precisam de diplomas para escreverassim como alguns magistrados dispensam o bom senso para julgar.Marcelo de AndradeMais sobre o diploma de jornalismoNao me preocupo com a concorrencia de profissionais sem diploma de jornalismo.Muitos sem diploma tem capacidade para escrever bons textos, apurar informacoes, etc.Mas poucos vao conseguir sobreviver com o salario pago aos jornalistas.Marcelo de AndradeRecomendo o Blog do Marcelo Andrade, "E triste viver de humor!", e muito bom. Ribeiropolis na MIDIA.Clique na imagem para ver maior, leia a materia feita pela InfonetPS.:(24/07 16:36) Eles corrigiram a noticia e nem responderam ao e-mail que enviei. E pior nem publicaram o comentario no qual perguntei quem tinha escrito e corrigi as falhas visiveis de redacao. O que acham deste site?
Estou meio depreciso hoje. Na verdade não é nem hoje, é ultimamente.Sei lá, é meio q me sinto invisivel. Passo o dia rodeado de tanta gente e esses acham minha vida tão legal,boa e o escambal e no fim eu fico deitado no escuro sem ninguém ter feito uma pergunta sincera sobre como eu estou.Nas ultimas semanas eu estudo, estagio, sou monitor e ainda faça curso de inglês. Isso ta me consumindo muito. Estou estressado, não consigo dormir direito e meu estomago ta uma droga. Tudo que eu queria era sumir de tudo isso e me desligar, pelo menos um dia.Mas fato é que o que eu realmente preciso é de um amigo com quem converças, mas tudo o que terei é alguém falando que escrevi algo errado.Parabenz, Danie. Você tem 19 anos, todo mundo acha que você tem 21, mora de favor, divide quarto com seu primo, não tem namorada, está parecendo estar numa crise de meia idade e não tem nenhum motivo para acordar amanhã, nem depois, nem depois.... p { margin-bottom: 0.21cm; } Nossa Lar e um filme baseado no livro homonimo, teoricamente, psicografado por Chico Xavier. Sobre a publicacao nao tenho nada a falar, mas sobre a versao para as telonas tenho. Nele mostra-se a vida apos a morte numa cidade que leva o nome do longa. E uma colecao de belas imagens, isso ninguem pode negar. Com cenarios magnificos, todas as cenas mostram algo para se ver, olhar e apreciar. A arquitetura dos predios, os veiculos e as paisagens sao dignas de um longa de ficcao cientifica.Nao vou me enveredar pelas atuacoes. Nao tenho respaldo suficiente para dizer se fulano ou beltrano trabalha bem ou nao. Mas a narrativa e fraca, diria ate fraquissima. Os dialogos se repetem, as falas sao repetidamente cansativas. As acoes sao previsiveis. Algumas cenas nao encaixam nas seguintes. Elas simplesmente acontecem, se sucedem e se repetem. Pequenos erros de coerencia intensificam essa sensacao. Como por exemplo o fato deles afirmarem ser atemporal, e os anos e fatos seguirem o tempo terreno. Uma coisa que me intriga e o fato de haver um governador e ministros num lugar onde o livre arbitrio e levado ao maximo. Depois dos primeiros 30 minutos a impaciencia reina. O filme lembra muito um diario. A cada cena alguma parte da vida da personagem e mostrada. E a primeira vez que venho uma personagem principal que nao e nem heroi, nem mocinho, nem vilao, nem nada. Ele simplesmente geme, reclama, fala e bebe agua e, no fim, aceita tudo como quem diz amem. Mas os porques, os como e os para que ficao sem respostas.Para concluir, nao recomendo o filme. Confesso que so nao me arrependi de ter ido ver por ter pagado apenas 3 reais na promocao do Cinemarck. Preferi muito mais Residente Evil 4, que tambem nao e um grande filme, mas que agradou mais. Quando voce entra na universidade a coisa que mais lhe perguntam e: Porque escolheu o curso.... Independentemente do curso, sempre irao perguntar-te, uma hora ou outra. No meu caso, isso tambem
aconteceu, mas teve uma anomalia. Como eu faco jornalismo, sempre que digo o que estudo me fazem aquela pergunta e segue uma nova: Voce vai desistir?.Antes isso ate meio que me irritava, hoje nao to nem ai. Nao sei se e porque voce so liga quando aquilo importa pra voce, nao sei se e porque com o tempo voce aprende a nao ligar e se acomoda, nao sei se e simplesmente porque espera que um dia melhore, nao sei se e porque nao me preocupo com a profissao de jornalista, ou sei la o porque.O fato e que cada vez me importo menos, cada vez me preocupo menos, cada vez me dedico menos, e cada vez estou mais cansado. Parece que o mundo todo quer que eu desista e me enfie em qualquer emprego escravista. Para mim, agora, tudo e obrigacao, vou para a universidade porque todos esperam que eu va as aulas, rio com as pessoas porque todos esperam que eu ria, volto para casa porque todos esperam que eu volte, procuro emprego porque todos esperam que eu trabalhe.No fim, eu nao sou nada do que eu faco. E acabo sem nem saber o que quero e o que gosto. Mas vou ficar aqui, vou persistir, um dia ou surto ou morro, ai o cansaco acabara.