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Entao... Nao vou dizer que voltamos. Sem falsas promessas dessa vez! So digo que senti saudades, e aqui estou! A cozinha por aqui continua animada [especialmente com as duas maozinhas extras avidas por ajudar] mas o tempo para fazer as fotos [e quem convence o Gulosinho a segurar a fome para tirar foto??!] e organizar os posts anda complicado. Mas hoje deu! Fica, que hoje tem naked cake! [Alias, a confeiteira desajeitada - e preguicosa- aqui, ama essa moda do naked cake! Coisa pheeeena, pratica e linda, vai dizer?!] Pensei neste bolo a semana inteira. A massa e a infalivel que ja usei aqui, so com a substituicao do chocolate em po por cacau. Imaginei, planejei [juro que ate sonhei!]. Ontem ele saiu do plano das ideias e foi ao forno. E ficou bom.... Muito bom! Pensa num bolo bom! A massa com gosto forte e amarguinho do cacau e o recheio crocante das oleaginosas contrastando com a ganache cremosa.... Miam miam... [So um minutinho que vou ali na geladeira e ja volto!]BOLO DE CACAUpara forma redonda de 20cmIngredientes3 ovos1/4 xicara de oleo1/2 xic de cafe preto bem forte1 xicaras de acucar1 xicaras de trigo1/2 colher de sopa de fermento quimico1/2 xicara de chocolate em poMao na MassaBata as claras em neve e reserve. No liquidificador bata as gemas, o acucar, o cafe, o oleo e o chocolate em po. Va colocando o trigo e o fermento aos poucos, sem bater demais. Quando a massa ficar pesada, transfira para uma tigela para terminar de acrescentar o trigo e o fermento. Misture as claras em neve, com cuidado, a massa. Coloque em uma forma untada ou forrada com papel manteiga. Asse em forno pre aquecido, em 180 C, por - aproximadamente - 40 minutos. Teste enfiando um palito ou faca no centro do bolo. Se sair limpo, esta pronto!RECHEIO DE OLEAGINOSASIngredientes1 lata de leite condensado1/2 lata de leite de coco1 xic de oleaginosas picadas grosseiramente (usei amendoas, castanha do Para e de caju)1 colher de cha de manteigaMao na MassaEm uma panela em fogo baixo, junte todos os ingredientes. Mexa constantemente ate o ponto de brigadeiro mole. Deixe esfriar completamente antes de usar.GANACHEIngredientes180g de chocolate (usei 80% cacau e saborizado com laranja)1 caixinha de creme de leite1 colher de cha de manteigaMao na MassaDerreta o chocolate e a manteiga no microondas. Atencao para nao queimar! Misture o creme de leite e deixe esfriar completamente.MONTAGEMDivida, horizontalmente, em 3 fatias. Coloque a fatia inferior no prato de servir. Umedeca a massa com suco de laranja, calda de acucar ou refrigerante de limao ou guarana. Espalhe o recheio de oleaginosas uniformemente por todo o bolo. Coloque segunda fatia sobre o recheio e aperte suavemente. Umedeca o bolo e espalhe 2/3 da ganache.Coloque o topo do bolo e aperte levemente. Despeje o restante da ganache no centro do bolo e salpique oleaginosas picadas por cima. Se desejar, peneire acucar de confeiteiro sobre o bolo pronto. Refrigere por algumas horas antes de servir. E o Maria Pirao reabre as porta da cozinha, mais uma vez, depois de looonga
pausa! Bem vindos! Nao farei promessas de assiduidade, porque acho que todos ja perceberam, nao e meu forte! Mas me comprometo a dividir uma delicia ou outra que passar pela nossa mesa. Voltamos com um franguinho classico [e delicioso] que tem sido um otimo "vou receber visita de ultima hora e agora?" O mais usual e que se faca com peito de frango. Pelo gosto dos meu comensais, frango nem precisaria ter peito. Curtimos mais a carne escura [sim, sabemos que e mais calorica, mas na maioria das vezes nao ligamos muito nao...] das coxas e sobrecoxas e sao elas que eu uso para fazer esse prato. E babinha de fazer fica fica boooommm...FRANGO COM CREME DE MILHOserve 4 gulososIngredientes2 coxas e 2 sobrecoxas de frango desossadas, em cubos2 colheres de sopa de bacon picadinho1 cebola picada2 dentes de alho amassados1 lata de milho verde 200ml de creme de leite2 colheres de sopa de requeijaosal e pimenta a gostoMaos na MassaFrite o bacon a propria gordura ate que fique bem torradinho. Acrescente o frango e deixe dourar bem. Refogue junto a cebola e o alho ate que a cebola fique transparente. Bata o milho verde com o requeijao e o creme de leite no liquidificador. Despeje o creme sobre o frango e deixe ferver. Tire do fogo e sirva com arroz e batatas palha.
Ja ouvi varios nomes para esse docinho: Moranguinho, Macazinha, Bicho de Pe [eca]. Eu chamo de Docinho Rosa. Ah, e se cada vez que eu chamasse ele viesse [sonho meu]..... Sei que ha varios jeitos de fazer. Acredito que a mais comum seja com aquele po para leite sabor morango [o do colelhinho, que eu A M A V A comer purinho de colher]. Esse e diferente, porque nao acho que valha a pena ter uma lata inteira daquela coisinha rosa em casa para fazer esse docinho de vez em nunca. Ele e boco de fazer e pode-se fazer de varias cores porque o que da a cor e o sabor e a gelatina. E ai, ja imaginou que coisa linda uma mesa de aniversario toda colorida?Docinho Rosarende aproximadamente 40 docinhosIngredientes1 lata de leite condensado3 colheres de sopa de gelatina1 colher de sopa de manteigaMao na MassaEm fogo baixo, misture todos os ingredientes e mexa sempre ate desgrudar do fundo da panela. Coloque em copinhos ou, se preferir, enrole e cubra com acucar cristal, granulado colorido ou coco ralado. Como ja contei aqui, morando em Floripa e uma vergonha a quantidade de peixes e frutos do mar que costumamos comer. Mas como diz uma amiga, tive mais sorte que juizo e meu [inexistente] problema de abastecimento foi resolvido. Meu Pai [que sempre gostou da brincadeira] comprou um rancho de canoa a beira mar e agora vive com os pezinhos n'agua atras de peixinhos e afins. Sorte minha [e do Gulosinho] porque volta e meia, recebemos uma visita de um Vovo coruja munido de um isopor recheado de delicias do mar! Esses dias, uma pescada que chegou fresquinha, foi para o forno com batatas e alho porro. Num dia nublado e frio, acender o forno foi um otimo negocio! Alem do peixe delicioso, o calor do forno deixou nossa casinha bem quentinha. Delicias do inverno.... Por aqui, tivemos que disputar as batatas com duas maozinhas gorduchas [e rapidas] que devoraram os palitos num segundo!PESCADA ASSADA COM BATATAS E ALHO PORROserve 2 gulosos (e meio...)Ingredientes1 pescada limpa ( a nossa tinha mais ou menos 1 kg)1 laranja2 batatas grandes picadas em palitos grossos1 talo de alho porro cortado em palitos6 dentes de alho com casca tempero para peixe (limao, manjericao, salsa e pimenta desidratados)azeite de olivaalecrimsalMaos na MassaAcomode o peixe em uma forma ou refratario. Corte a laranja em 4 partes, longitudinalmente. Recheie a barriga do peixe com 2/4 da laranja, tempero para peixe, 2 dentes de alho, alecrim e sal a gosto. Tempere a pele com o tempero para peixe e sal. Distribua as batatas, o alho e o alho porro ao redor do peixe e os tempere com o tempero para peixe, sal e alecrim. Regue o peixe e os legumes com um fio de azeite de oliva. Leve ao forno na temperatura alta. Retire a assadeira do forno e reacomode os legumes para que permanecam umidos a cada 10 ou 15 minutos. Deixe assar por, mais ou menos, 45 minutos. Se necessario, ao retirara do forno, doure a pele e as
sempre. A bronca e que nao dava pra ficar quieto diante da grande noticia que chacoalhou violentamente as colunas sociais dos sub-jornais com metade do tamanho - vulgo tabloides, categoria a qual este que vos fala tambem pertence, so que sem os custos de impressao - do Recife: o noivo que deu a porra e encheu a noiva de buraco na festa de casorio dos dois.E, minhas criancas, a coisa toda parece roteiro de novela safada do SBT escrita por Cardinot, mas pior que rolou mesmo, ate porque essas linhas aqui prezam pela verdade, somente a verdade, nada mais que a verdade. As familias presentes em tao estimado e simpatico enlace matrimonial logo trataram de preservar seus ex-rebentos, afirmando que nao rolou gaia na historia, lembrando a voces, leitores, que ainda houve um terceiro elemento cravejado de chumbo: o amigo de trabalho e padrinho do noivo, suspeito de fornicar com a ex-mulher - doppio senso - do nosso Jim Jones tropical. Afinal, se e pra um so se fuder, ora, fudei-vos todos juntos.A historia da possivel beatificacao corneana do sujeito nao e confirmada por ninguem. Mas tambem nenhuma das testemunhas da animada festa anda falando nada com porra nenhuma, investindo somente na tergiversacao, enrolacao e amolacao. Mas, convenhamos, pro sujeito chegar as vias de fato e realizar tal proeza com tamanho requinte de crueldade e timing impecavel, a parada tem que ser excepcionalmente grave. Porque homem nao dado a essas frescuras de fazer tudo certinho, nao. Se nao fosse nada demais, ele ja chegava atirando, sem essa preparacao toda envolvendo um "galera, tem uma surpresa quente pra todo mundo, hein. Perae que eu vou la pegar. Amor, fecha os olhos! Pra sempre..." Na moral, a ex-pessoa noiva desse cara deu pro outro rapaz feito doida, so pode.Amiguinhas de plantao, que fique a dica: da proxima vez que seu boyzinho vier com esse papo de "bonita, tenho uma surpresa pra tu", enfie uma pinca na orelha ou seu curvex no olho do rapaz ou qualquer outro instrumento de tortura que voce tenha em maos e corra pela sua vida. E que homem quando quer fazer surpresa pode acabar ficando meio sem nocao.
Voce, trabalhador, que se fode diariamente pra juntar umas moedas pra pagar aquele cartao pre-pago da Oi pro seu celular despertador-toque polifonico, apenas pra fazer o criminoso esquema da ligacao de 3s ou enviar aquela mensagem pra avisar que conseguiu ligar porque a bateria arriou, uma boa noticia: voce ja pode ter um iPhone de graca! E com R$ 1000 mensais pra ligar pra toda a galera, desde Marluce, a manicure da esquina que viaja numa fofoca Caras-like, ate Wellinton, o gerente de vendas boyzinho da C&A que virou o filho-da-puta-que-roubou-a-sua-vaga. Para isso, basta virar senador.Sim, cada mosca morta do Senado tera direito a trocar seu celular, independente da especie, por um brand new iPhone 4, aquele que esgotou nas lojas para os cidadaos comuns e pagantes. A Casa (da Mae Joana) tratou logo de avisar: "calma, amiguinhos. Isso nao vai gerar nenhum custo para nos, afinal, temos um contrato com a operadora desde 2007, no valor anual de R$ 867 mil, e esse valor nao ira mudar". Claro que nao. Pois nem as operadoras conseguem tamanha filhadaputice. Sao R$ 867 mil para 81 senadores, o que da quase R$ 1000 mensais para cada. Conheco gente cujo trabalho e praticamente todo feito via celular, e nunca vi conta tao alta. Sendo um telefone de trabalho, acredito que eles tenham bastante emendas para confabular entre si. Outra justificativa e que, com iPhone, o gasto com ligacoes deve diminuir, pois os benquistos devem comecar a utilizar mais os recursos do SMS. Sim, eu imagino todas essas mumias - tendo a sua disposicao a Sagrada Conta Ilimitada Gratis - teclando pacientemente suas mensagenzinhas. Nao.Como se nao bastasse, eles andam reclamando da atual frota de carros, pois os Marea 2001 parecem estar fazendo vergonha diante dos deputados federais. Entao eles exigem que estes miseros Fiat sejam trocados por possantes e novissimos Toyota Corolla, esses sim, dignos do status de um senador. Os Marea disseram que nao estao magoados, ja que estavam entediados com o circuito de angulos retos de Brasilia.E antes que voce, proletario, reclame da mamata, de que os senadores recebem auxilio-moradia, auxilio-paleto, auxilio-celular, carros novos com motorista gratis, ficando com seus opulentos salarios livres para negociacoes com as melhores garotas de programa do Brasil (o que e justo, lembrem da celebre frase do cerebral Rogerio Magri: "o salario do trabalhador e imexivel"), saia de sua inercia, tome vergonha na cara e concorra a uma vaga no Senado tambem. Dai, pode voltar para a inercia. Aeroviarios querendo fazer greve as vesperas do Dia dos Presentes. Pensem na lapa de pais que temos, onde boa parcela da populacao resolveu colonizar outras terras que nao a sua. Imagine esse povo todo lotando avioes ao mesmo tempo, num fluxo interminavel nos aeroportos. Agora imagine esse fluxo parando em algum ponto, simplesmente porque os avioes nao saem do lugar. "Mas o que houve", perguntaria o primeiro da fila. Alguem um pouco mais atras diria "parece que os funcionarios tao fazendo greve". Um terceiro personagem da fila, um pouco mais bruto, truculento e ignorante, brada "greve?! Em pleno Natal?! Vamo
derrubar essa porra, caralho!". E, puf, aeroporto vira areia. Nao, nao! Pior: grevistas viram carne moida. Porque, logico, os culpados disso tudo sao eles, que nao aceitaram a proposta de aumento das empresas aereas, alegando que as empresas nadam - perdao, voam - em dinheiro e nao repassam as cerejas do bolo pro proletariado. Ora, welcome to the jungle! Descobriram qual e a viagem do capitalismo em pleno seculo XXI, vulgo "O Pesadelo dos Sindicatos II". Desculpem-nos, aeroviarios. O Todo Dia apoia qualquer manifestacao grevista como direito de qualquer trabalhador, inclusive nos, vagabundos. Mas ha momentos e momentos. Parar o vai-e-vem aereo em pleno Dia dos Presentes, quando tem tanto candango e paraiba (este que vos escreve incluso) levando um pedaco de pao (mais um saquinho de amendoim ou uma barrinha de cereal. Moleque, so pode pegar um, larga isso!) pra suas familias na unica epoca do ano possivel nao parece razoavel, exceto pros sindicalistas, pois eles, como os comunistas, nao tem coracao, ja que A Causa, O Estado e A Puta Que O Pariu estao acima de qualquer ser humano.Ainda bem que Papai Noel freta seu treno (o dele, nao o seu).
Escova. Do latim capillus distringere, ato eruditamente conhecido por "dar uma pisa", trata-se de um mal que assola mulheres na faixa de idade que vai, majoritariamente, dos 12 aos 60 anos. Ja foram registrados casos em individuos do sexo masculino, mas sao considerados pelos estudiosos como uma porcentagem insignificante, representada por seres idem.O processo que leva a tal fenomeno e parecido com o aplicado pelos ferros de passar industriais. O artefato eufemisticamente denominado "chapinha", na verdade uma prensa a vapor, entra em contato com os fios de cabelo da mulher moribunda, provocando uma distensao nas suas fibras, levando a resultados catastroficos.A transmissao e dada por motivos ainda desconhecidos, mas existe uma tendencia a creditar a pandemia a transfusao subliminar via burburinho ultravioleta. Ocorre apenas em conurbacoes capilares heterogeneas, que apos a transmissao, tornam-se uma massa opaca e uniforme. O contagio e tao grave que mesmo homens conseguem identificar uma mulher acometida desse mal. A seguir, seguem alguns sintomas que as mulheres podem apresentar. Portanto, evite contato com essas doentes:- ausencia de brilho ao longo dos fios;- aspecto de raiz de tuberculo... na raiz;- odor cremoso caracteristico;- toque ferroso;- aspecto achatado do cranio. "One of the greatest causes of unhappiness, nay, misery, in the world, is the steady adherence to the superstition that two young people who feel, when in each other's company, the sexual excitement that is so often mistaken for love, must marry. It is folly for which thousands upon thousands are constantly paying a most fearful price. Love! Why, love means self sacrifice. It means wisdom. Many a man for love has remained a bachelor all his life. Nature has decreed that certain dispositions will antagonize certain other dispositions. Marriage is often so hasty that these faulty dispositions are not discovered until after marriage, when it is too late to retreat, no matter how much it may be desired. 1st. Two people of similar complexion and temperament should never marry. If they do it will prove a failure.2nd. Two tall, slim people or two short, heavy-set people should not marry.3rd. A nervous, fidgety person should never marry another nervous person.4th. A man should never marry a woman who is given to finding fault, or who is peevish and "cranky" or who scolds her little brothers and sisters.5th. A woman should never marry a man who is naturally inclined to be arrogant and cruel, or who is inordinately selfish.Don't marry a girl whose chief aim in life is dress; who hangs around dry goods or millinery stores like butterflies around a gorgeous flower.To dress extravagantly is a blot upon any woman's character. When the activity of the mind is taken up with finery the soul grows pinched and lean, the mind fails to develop, and such a woman cannot make a decent partner for any sensible man.So, too, should no girl think of accepting any young man for a lover who is addicted to the use of liquor, or who spends his money in speculation or in fast living. Shun such as you would for an idiot or a fool. The
most important of these is the keeping alive and at its best the sexual desires. This is the highest part of your nature and should be held sacred. Constant or uninterrupted indulgence is sure to destroy its enjoyment and destroy the happiness for both."VitalogyE.H. Ruddock, M.D.1899Transcrevendo um conversa que rolou dia desses. Sim, e sobre casamento, estupido. Excetuando todas as excecoes propostas por Ruddock, ainda insisto: por que, ainda assim, as pessoas casam? Falo da cerimonia, de todo o ritual que permeia a uniao entre uma otaria e um mane. Eu acredito piamente que um casal pode se dar bem e viver junto pro resto da vida. Sem casamento.E porque, veja bem, casamento e uma convencao, e toda convencao e burra. Quem escolhe seguir a trilha do namoro-noivado-casamento-filhos esta fadado a um final infeliz, por esse motivo mesmo. Namoro-noivado-casamento e um script, dos mais safados. Um roteiro de drama imbeciloide, cheio de percalcos, onde no final, alguem vai: a) levar gaia; b) morrer ou c) levar gaia e morrer. Porque foi assim que escreveram. Casamento e o inicio da separacao. Porque as pessoas teimam em casar por outros motivos que nao o gostar puro e absoluto. Casam porque Fulano e filho de Fulano Pai, que e rico e vive na alta; porque Beltrana e uma tabacuda incapaz de matar uma mosca, dai Fulano pode deitar e rolar em cima, embaixo, pela prente e por tras dela; porque Fulano e Beltrana sao tao feios que jamais encontrarao qualquer outro otario/otaria que os queiram; porque tanto Fulana e Beltrana acham que e normal brigar durante o namoro e que tudo vai passar quando casarem. Logico.Mas o motivo mais absurdo e casar porque ja namoram ha muito tempo, como se por acaso o casamento fosse alguma especie de premio por tempo de servico.- Fulano ja ta namorando ha uns 7 anos. Ta na hora de casar, ja.- E mesmo, visse? Fica enrolando a menina.Enrolando a menina? Ah, caralhos. E homem tem culpa se mulher tem essa idealizacao por casamentos, que nada mais e que um desejo feroz de vestir uma porra de um vestido branco, veu e grinalda para posar para as fotos que ilustrarao o album que sera o centro de toda atividade social dela durante 1 ano, enquanto o marido fica grunhindo no sofa da sala como resposta para cada pergunta que ela faz terminada com "nao foi, amoo?" para atrapalhar o futebol? O homem, em sa consciencia, nao possui a natureza casamenteira. Eles casam por pressao da propria companheira ou pela ala feminina da familia desta, um bando de mal-amadas que se deu mal dicumforca em suas singelas tentativas de lacar seus lisos maridos.Mulheres vivem no mundo daqueles livros tipo Julia, Sabrina, saca? Aqueles que ninguem compra nas bancas, nem as proprias. Homem nao tem o menor saco pra isso. Depois de um tempo, perdem o interesse na historia como quem zera um jogo de videogame. Ai largam o controle de lado e vao procurar outro pra zerar. Casamento sufoca. So o nome ja sufoca. Amarrado. Enforcado. Morto. Isso assusta o homem,
que acredita em metaforas. Dai, quando ambos percebem que a coisa esta por um fio, fazem um fio. Porque o pirralho sera a desculpa universal para qualquer resfriamento, falta de tesao, cansaco que venha a assolar o casal.- Querida, tas muito a fim de uma trepadinha nao, ne?- Ah, naao, querido. Morta de cansada. O bebe me sugou toda.- Opa, beleza. Ate amanha.- Ate, amo.- (Ufa!)- (Ufa!)Quando um casal nao se casa, nao tem lacos com a igreja ou familia ou qualquer outro empata-foda, a coisa flui sem pressao, sem agonia. Mas isso e coisa de quem tem cabeca aberta. De quem gosta de privacidade e topa morar cada um em sua casa ou seu quarto, ao inves de dividir o mesmo espaco prisional eternamente. Isso evita rusgas e excesso de intimidade desnecessaria. Sem contar os gastos que uma festa de casamento propicia aos pombinhos. E quem menos aproveita sao eles, coitados.No final, fica a sugestao: corra do altar. A mulher que te propor isso, com direito a festa pomposa e dispendiosa, certamente e uma idiota.
A proxima vez que voce avistar aquele espeto de caranguejos a venda ou esses crustaceos vivos esperando pelo abate em restaurantes devera se lembrar de algo inusitado que acabou de ser descoberto: esses animais sentem dor, como tambem podem se lembrar dela. Um estudo, feito na Irlanda do Norte (noss), mostrou que os eremitas-bernardos sentem o que pode ser classificado como dor e sao capazes de se lembrar desse estimulo desagradavel.No experimento, as conchas que servem de abrigo para esses crustaceos foram submetidas a um choque eletrico, que se propagava ate o abdomen do "inquilino". Apenas os animais que receberam o choque, sairam de suas conchas. Muitos desse grupo evitavam passar perto da antiga moradia, e outros tentavam escalar as paredes da camera onde o experimento foi feito, ou iniciavam uma luta contra a antiga casa.Os animais que levaram choque e permaneceram em suas conchas pareciam se lembrar da experiencia, pois se mostraram mais oropensos a mudar de abrigo assim que um novo (e parecido com o anterior) era oferecido a eles.Agora fodeu. Vou ter pena dos caranguejos. Com seus 13m de comprimento e pouco mais de uma tonelada de peso, ela faria suas primas atuais, as jiboias, parecerem magrinhas e curtinhas. A descoberta da Titanoboa, que viveu ha cerca de 60 milhoes de anos, ja e um fato cientifico marcante por si so. Mas, na esteira desse feito, vem outro, igualmente interessante: Uma discussao acalorada (ra!) sobre o aquecimento (ra!2) global.O reptil gigante tinha sangue frio. Levando em conta isso e seu tamanho e peso, a cobra precisaria de uma temperatura media entre 30 e 34 na regiao do seu habitat, a formacao Cerrejon, no nordeste da Colombia, uma floresta tropical a epoca. A Titanoboa cerrejonensis, que comia crocodilos e tartarugas e se tornou o maior vertebrado nao marinho depois da extincao dos dinossauros, reforca modelos que defendem que, naquele passado, o planeta estava vivendo um periodo de aquecimento global, com temperaturas ate 10 graus superiores as que sao encontradas atualmente nas regioesde florestas tropicais da terra. Se o argumento principal da equipe liderada por Jason Head, da Universidade de Toronto, no Canada, estiver correto (ou seja, a relacao entre temperatura do ambiente e tamanho do corpo), entao uma inferencia e possivel: as florestas tropicais existiam em tempraturas bem acima da media de hoje. Isto e, esses habitats tem uma alta resistencia. De quebra, a chamada teoria do termostato (segundo a qual haveria limites a variacao de temperatura dos tropicos) sai enfraquecida diante dessas conclusoes.Mas fica a pergunta: Por que as cobras gigantes similares nao foram encontradas em outros intervalos temporais em que o mesmo aquecimento assolou a terra? Essa e uma pergunta que ainda esta sendo respondida. Retornaremos com a resposta.Em tempo: Segundo o Guinnes, a cobra mais longa conhecida tinha 10m e a mais pesada, 183 quilos.Incrivel o que se aprende quando se le, puxa. A Africa do Sul quer sacrificar umas vaquinhas nos estadios da Copa de 2010. Falo das que dao leite. A sua mulher da? Ta, as que nao enchem a cara e dao pros seus