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- ela riu e ele, tambem tenso. - Ainda nessa de Janis Joplin?- Voce ainda deve ouvir Chico Buarque.- Chico e o amor da minha vida. Amores de verdade sao para sempre. - E evidente que ele sabia disso. E, claro, mais evidente que ele nao comentaria isso, muito menos com ela. - Eu vou ter que conversar com voce aqui de fora? Voce ja foi menos cruel com meus pes! Eles estao congelados!- Desculpe, entre Lis, entre. - o apelido que ele criara pra ela escapuliu, escorregou feito banana de seus labios. Ela entrou.- Uau, veja se isso aqui nao e a sua cara...- Como?- Discos de vinil, caixas de pizza, garrafas de vinho, maquina de escrever. Ninguem mais moraria neste lugar.- Eu tenho cara de maquina de escrever, vinho e pizza?- Voce tem cara de quem escreve e nao cozinha. Cade seus oculos?- Fiz cirurgia logo que vim pra ca, nao sou mais miope.- Interessante. - Silencio. Ele nao sabia como se portar, tamanha sua timidez.- Quer agua? Cafe?- Cafe, por favor.- Com acucar?- Nao, sem.- Sem acucar? Voce? Tem certeza?- Com acucar eu fico acordada umas tres noites seguidas. Nao posso mais tomar cafe com acucar.- Era isso que te transformava em um foguete, no fim das contas?- Piorou bastante, virei um terremoto da ultima vez que bebi cafe com acucar. - ele riu. Ela se sentou confortavelmente no sofa. Ele trouxe o cafe.- Desculpe a bagunca. Eu... - ele passava as maos pelos cabelos, tenso. E ela estava a cada segundo mais tranquila.- Voce nunca ligou pra isso, Max. Tudo bem.- E...- E voce, como esta? Que anda fazendo?- Eu trabalho num jornal, escrevo e reviso coisas pra eles.- Que legal! Desfrutando o bom de Londres...- O bom de Londres, na verdade, e poder ver o campeonato ingles.- Ai, que otimo! Voce vai sempre? Eu queria ter visto o Manchester ontem, mas nao deu.- Quando voce chegou?- Tem uma semana mais ou menos. Voce e razoavelmente dificil de encontrar. Parece que se esconde.- Vai ver eu me escondo. - Elisa olhou para o cafe, um pouco chateada com a rudeza do amigo. Mas sorriu, em meio a tristeza que a cercava e disse, se levantando:- Nao vou ficar te incomodando, entao. Melhor eu partir. Eu so queria saber se voce estava bem. E, bom, ja vi que esta, nao e? Sem prolongamentos desnecessarios...Entendi perfeitamente o que voce quis dizer. Desculpe.- Nao, nao! Nao foi o que eu quis dizer! Quer dizer, fique!- Isso foi um erro, me perdoe. - ele teve tempo de segura-la bem na porta.- Nao foi. Eu senti tanto a sua falta. - Os olhos de ambos marejaram. Ha lembrancas que, como moscas, ficam rondando nossas cabecas como se nos fossemos carnes podres. - Eu nao te vejo tem um ano. Fique. - ela voltou.- Fico feliz de ver que voce esta bem. Por algum tempo temi que voce... Bom, nao sei o que temi. Achei, de certa forma, que voce ia se atrapalhar um pouco sozinho. Voce sempre foi tao desligado.- Eu estou bem.
Mesmo que ja tenha quase colocado fogo na casa algumas vezes. - eles riram e o ambiente descontraiu um pouco. Pouco, muito pouco. O suficiente pra que ela se sentasse novamente e para que ele conseguisse articular as frases.- Voce saiu tao de repente do Brasil. Eu fiquei tao preocupada com voce. Nao se despediu de ninguem, exceto do Flavio.- Seu noivo. - Ele comecou a beber vinho. So com alcool aquela conversa era suportavel. Talvez um analgesico forte fosse altamente recomendado.- Ex - noivo.- Ah...sinto muito. - era notavel que ele nao sentia tanto quanto gostaria de sentir. Mas foi o sufiente para que a ingenuidade dela achasse que era totalmente verdadeiro.- E. Nao era pra dar certo.- Ele achava que sabia quem voce era.- E eu achava que sabia quem ele era.- Que grande engano.- Uma tristeza, e verdade.- Faz quanto tempo isso?- Cinco meses.- E voce esta...?- Bem, bem, claro.- Que bom. Seus pais devem ter ficado felizes tambem. - ela riu alto e ele pegou uma pilula de analgesico tomou. So pra acalmar alguns musculos. Como o coracao, por exemplo.- Minha mae nem cancelou a festa.- Imaginei.- Voce estava certo, eles tinham um certo preconceito com o Flavio.- Nao seja minimalista, Lis. Voce e branca, estudada, empregada e judia. Ele era um aspirante a ator negro, desempregado e protestante. Nao conheco ainda um lugar do mundo em que isso iria dar certo.- Nao com a minha familia.- Talvez com o seu pai.- E.- Se bem que nenhum dos dois realmente gostava muito de mim. E eu sempre fui seu amigo.- Acho que eles tambem queriam que eu so tivesse amigos judeus.- ele nao percebeu o tom ironico da afirmacao dela. E riu.- Pode ser, pode ser.- Max?- Sim?!- Vamos sair? Pra dar uma volta? Esta bonito la fora, cheio de neve.- Onde voce quer ir?- A nenhum ponto turistico. Eu ja vi todos! Me leve a algum lugar que voce achou bonito.- Ta certo. So vou por meu casaco. - ele colocou e sairam.Ja estava escuro e muito frio.Foram andando, falando sobre frivolidades, como os restaurantes, a comida, a bebida, a esquisitice dos britanicos e como brasileiros sao muito amistosos e ficam intimos rapidamente. Chegaram a uma pracinha de bairro, meio escondidinha.- Bom, e aqui.- O que tem de tao especial aqui?- Olhe para o chao. - onde estava o cimento, havia varios coracoes, nomes e declaracoes de amor, desenhados no chao ainda molhado. A praca era coberta por essas declaracoes, siglas e simbolos representando um sentimento que ligava algum casal.- Que lindo isso aqui!- E. Eu lembrei de voce quando eu vim aqui pela primeira vez.- Por que?- Sabia que voce ia gostar daqui.- Por que?- Tem a sua cara esses lugares escondidos, que pouca gente conhece e com um grande significado.- Nao sabia que isso era minha cara.- Eu sempre achei que voce tinha tudo a ver com significado especial que pouca gente conhece, sabe?- Nao sabia, mas fico feliz de saber. - Silencio. Ficaram deitados na neve do chao, lado a lado - Max?- Sim?!-
Sabe de uma coisa?- De muitas, mas nao dessa. - ela riu. Ajeitou os cabelos pra tras e suspirou.- Eu nunca fui o amor da vida de ninguem.- Como assim?- Os homens com quem me relacionei me superam, me substituem e acabam me esquecendo. Eu nunca fui inesquecivel para homem nenhum. Nunca tive nenhum homem que me amasse "pra sempre".- Isso e uma generalizacao perigosa, voce nao acha?- Nao, quer dizer...Meu primeiro namorado virou padre. O Flavio nem pode dizer que sofreu, ja que em pouco tempo ja estava namorando. Nenhum deles me amou pra sempre.- E eu garanto que o amor eterno de nenhum dos dois te interessaria.- Voce nao entendeu. Eu nao quero amor eterno. Sabe aquele sentimento platonico, que te permite ter outros relacionamentos, mas nao te permite deixar de pensar na possibilidade de um relacionamento com a outra pessoa?- Sei, sim.- E isso que eu falo.- Voce nao sabe se um deles ainda tem...- Ai, para Max. Nenhum deles sente isso.- Que melancolia!- Nao e melancolia, juro! E uma constatacao.- Voce nao saberia lidar com isso.- Como?!- Voce nao lida bem com o fato de as pessoas serem apaixonadas por voce, neste nivel um pouco supremo, eu diria.- Nao lido?- Nao. Voce descreveria como uma paixonite, algo passageiro e menor do que realmente e. Isso inibe as pessoas de se expressarem pra voce.- Como voce sabe tanta coisa a meu respeito.- Eu tenho uns quinze anos de pratica. Voce e algo parecido com uma tese de doutorado pra mim. - ela riu, muito confortavel.- Posso te fazer uma pergunta?- Pode sim. Claro que pode.- Por que voce...- ela procurou uma palavra a altura do que queria dizer. - fugiu do Brasil?- Eu nao fugi. - ele entendeu a que ela se referia, mas achou um exagero o verbo escolhido.- Fugiu. Quem viaja sem se despedir, foge. Na minha terra e assim. Mas eu sou so uma menina do interior. Vai ver eu estou ultrapassada.- Voce nao e ultrapassada. Voce e compreensiva. Pessoas compreensivas nunca ficam ultrapassadas.- Mas nunca ganhei nenhum premio ou reconhecimento por ser compreensiva.- Premio?- Nao se desvencilhe da minha pergunta. - ela cobrou a resposta de forma sutil, e ele suspirou.- Eu nao queria mais ficar la. - ele disse, evasivo, sem olhar nos olhos.- E resolveu se isolar aqui?- E.- Que bom!- Que bom?- E! Nao tem nada melhor do que acordar, bater a cabeca na parede e decidir, num impulso, que se quer sair do pais e mudar para o exterior sem dar noticias. Queria ter esse tipo de poder, aliviaria bastante grande parte das minhas decisoes.- Por que voce esta nervosa?- Voce fugiu, se isolou e nem ao menos se despediu de mim. Nunca explicou o que tinha de tao ruim pra largar tudo pra ficar sozinho. Nunca mencionou o que estava tao errado, o que te faltava. Nunca pediu ajuda. Voce so desapareceu. Sem deixar noticias. E quando eu questiono a razao, voce me responde que nao queria mais ficar no Brasil. E fala isso com tanta naturalidade que eu me
pergunto qual e a necessidade de tanta preocupacao com o seu bem estar se voce e tao auto-suficiente. E bom o sufiente pra voce?- Eu...decidi muito rapido.- Mas foi rapido o bastante pra escrever um bilhete pro meu noivo, que voce conhecia ha dois anos. E pra sua amiga de infancia, nem um misero "Adeus" em uma folha de bloquinho.- O que eu deveria ter feito? O que voce esperava que eu fizesse?- Esperava consideracao. Esperava menos desleixo da sua parte, menos indiferenca.- Se eu fui tao bocal o que e que voce veio fazer aqui?- Foi um impulso bobo, uma vontade que eu senti de ver voce. Uma bobagem, so isso. - ela estava saindo de novo, e ele a conteve.- Espere ai, mocinha! Eu respondi a sua pergunta. Seja corajosa e responda a minha.- Voce era meu melhor amigo Max. E nem ao menos me disse pra onde ia. Quando ia, quando voltava. Nao escreveu, nao deixou endereco. Voce simplesmente me apagou da sua vida. Eu queria saber o que eu tinha feito de tao ruim. - ela lacrimejou e enxugou as lagrimas antes que caissem. Ele se sentiu penalizado por aquela situacao. E sentiu, tambem o peso das proprias acoes refletidos nos olhos da sua grande amiga, sua irma, seu referencial feminino durante tanto tempo. Percebeu que seu impulso e sua fuga tinham sido muito menores pra ele, em comparacao ao que significara pra ela. Ela fora abandonada sem satisfacao, explicacao, noticia ou preocupacao. Em certos parametros, e muito melhor abandonar do que ser abandonado. A carapuca de vilao servia melhor a ele. Por isso, acabou falando antes que pudesse pensar.- Voce nao fez nada. Voce era a unica coisa boa que me prendia ao Brasil. Mas eu nao podia ficar.- Por que? Por que voce foi embora?- Eu nao quero falar sobre isso.- Eu tenho o direito de saber. E importante pra mim.- E complicado.- Mais do que eu estou imaginando? Dificil.- Eu amo voce! E por isso. Simples assim. E eu nao ia conseguir ver voce se casando. Nao ia conseguir bancar o amigo assexuado indo experimentar vestido de noiva, bolo, sapato, escolhendo convite e cor de decoracao, sendo sua companhia perfeita. Isso era demais pra mim. Eu duvido que quem haja alguem no mundo que realmente seja altruista o suficiente para nao querer que a felicidade de quem se ama consigo. Duvido mesmo, honestamente. E, se ha, meus aplausos, eu sou realmente muito egoista e preferia ver voce feliz ao meu lado. E, infelizmente, nao conseguia mais fazer de conta que nada estava acontecendo, que nao era importante, que ia passar. Nao vai passar, e importante e esta acontecendo! So voce nao percebia que aquilo estava me matando! Eu vim pra ca e nao melhorou! Eu nao consigo olhar fotos, nao consigo ouvir meus vinis, nao consigo escrever contos. Nao posso visitar os lugares. Voce nao me abandona. Semana que vem eu ia tomar o porre do dia do casamento de voces dois. E viva a aspirina!- Como voce queria que eu soubesse? Voce sempre me
deu a maior forca com o Flavio, com o casamento. Como eu ia saber?- Da mesma forma que todo mundo, inclusive o bondoso, caridoso e amoroso Flavio, sabia. Sabia e sempre fez de conta que nunca soube, pra te poupar da pesada noticia de ter um amigo apaixonado por voce. Ele e mesmo uma graca.- Eu nunca soube. Ele insinuou algumas vezes, mas eu nunca soube. Nunca tive sequer a mais remota suspeita.- Considere-se uma gota de oleo no oceano.- Nao fique nervoso comigo, que nada disso justifica suas atitudes.- Voce ia se casar com a toupeira que dividia o apartamento comigo. Voce tem nocao do porre que eu tomei no dia em que ele me contou que ia te pedir em casamento? E o outro, do dia em que voce aceitou? Eu bebia tanto que achei que fosse acabar um alcoolatra! E eu ainda bebo demais pra nao sonhar com voce, porque voce e, de verdade, um verdadeiro inferno, e nao deixa meus pensamentos um unico dia. Nunca, nos ultimos doze anos, pelo menos. Tem horas, minha cara, que e relativamente cansativo amar alguem.- E dai? Tudo o que voce falou ate agora foi sobre voce! Eu passei pelas coisas mais horriveis, mais decepcionantes depois que voce viajou. Desaprovacao da minha familia. O comportamento deprimente do Flavio. A saudade enorme de voce. se saber que voce sentia tudo isso teria feito tudo tao mais facil pra voce, tudo poderia ter sido igualmente mais simples pra mim se voce tivesse, algum dia, demonstrado pra mim, de forma clara e explicita, como esta fazendo agora, os seus sentimentos.- Ia facilitar o que? Me diz!- Eu poderia, por exemplo, ter me sentido correspondida, e nao ter comecado a namorar o Flavio pra fazer ciumes em voce. Poderia nao ter aceitado a proposta patetica de casamento que ele me fez em plena padaria, por achar que as coisas nao iam mudar, por nao ter esperancas. Poderia nao ter aceitado as condicoes de bancar a diplomata tentando resolver um confronto entre meu noivo e minha familia, sendo que eu nem queria mesmo me casar. Poderia ter gritado na sua orelha que meus pais nao te tratavam bem porque sabiam que eu, definitivamente, queria me casar com voce, um branquelo peregrino que ia me levar pra ver o mundo e nao ia me deixar nunca mais. Era isso que eu poderia ter feito. - ele estava rindo, soltando toda a graca e ironia daquela informacao em uma gostosa gargalhada, emocionada e embargada. estava de bracos cruzados, rindo muito e muito alto ate que se sentou.- Meu Deus, meu Deus...- Do que voce esta rindo?- Voce viu o tamanho da ironia disso? Quer dizer, nos fomos vizinhos durante anos, cursamos a mesma faculdade e tivemos que descobrir toda essa situacao em outro pais. Definitivamente, acho que nos somos problematicos. - ela comecou a rir tambem e eles estavam de pe. Ela, entao, enrolou uma bola de neve e jogou nele. Por sua vez, Max devolveu, ate que, acidentalmente, ela escorregou e caiu em cima dele, derrubando-o.- Deixa seu
pai ver isso aqui.- Ele me deserda. Depois castra voce.- Nao tenho duvidas disso.- Talvez nao me deserde.- O que e, indubitavelmente, a parte mais importante. Eu sou um colunista pobre. Tem certeza que a senhorita doutora neurologista deseja isso pra si?- Acho que sim.- Sua familia vai entrar em depressao.- Voce so nao e judeu, sera muito melhor recebido.- Obrigado pela acolhida especial.- Eu sou viciada em trabalho. Temperamental. Lunatica. Tem certeza de que e isso que voce quer para voce?- Eu sempre quis saber como seria essa experiencia. Por mais que eu tenha sempre tido um ou outro affair, eu nunca deixei de me perguntar se com voce nao seria diferente, melhor, pior ou, simplesmente, mais adequado.- Sera que eu vou ser o amor da sua vida?- Espero que sim. Mesmo sem ser correspondido, sempre valeu muito a pena amar alguem como voce.- Por que?- Quem mais no mundo ia questionar uma frase romantica dessas? Eu passo a vida toda pensando em coisas bonitas pra dizer pra uma garota que, com toda a certeza, vai questionar cada uma delas. Isso, por si so, ja vale a pena. Eu adoro dar explicacoes. - ela riu e eles continuaram deitados, abracados na neve. Adormeceram. E sonharam. Depois de descansados foram ser felizes, mundo afora. Deu um certo trabalho, mas, diz a lenda, que eles conseguiram. E moram em algum lugar do mundo, que os acolheu.
Voce pode ser feliz, minha cara. Me dei conta disso. Voce pode, completa e totalmente ser feliz, feliz de enlouquecer a cabeca e encaracolar os cabelos. Mas sei que voce nao estava mais feliz ao meu lado, no dia em que me deixou. Lembro de ter aberto a porta e ter visto as malas. Sabe que ate hoje tenho dificuldades de usar malas com rodinhas? De uma forma ou de outra, elas me lembram o baque daquele dia, em que voce me olhava com um fundo de esperanca, mas infeliz. Que realidade mais dificil de encarar ali, na minha frente. Quer dizer, minha arrogancia e meu orgulho jamais aceitariam minha impotencia, e incapacidade de te fazer feliz. E nao te fazia. Voce nao era. Nao convencia. Nada encaixava. Tudo era disforme. Algo, com toda a certeza, cheirava mal durante aquela conversa. Pouco continuava brilhando. Um unico fio de respeito separava um casal apaixonado da barbarie. Desafiei voce. Disse que eramos eternamente dependentes um do outro. Egoismo, classico. Claro que nao e assim. Eu dependo de voce, e sempre acreditei que voce tambem era assim. Egocentrismo, e evidente. Sempre quis e cri que toda a sua felicidade girasse em torno do meu ser, do meu individuo. E hoje percebo que voce pode ser feliz, sozinha. Vivendo sozinha, lendo sozinha, trabalhando sozinha. Voce e independente o suficiente pra ser feliz sozinha. Eu nao. Voce sim. Sempre foi assim. Nao vai mudar. Nao defini ainda se isso e bom. Mas e um fato.Voce pode ser feliz, carissima. Naquele dia houve tantas coisas que eu gostaria ou nao de ter dito. Gostaria ou nao de ter deixado claro pra voce. Gostaria ou nao de ter impedido. Nao sei. Talvez eu devesse ter impedido a sua saida, ter jogado querosene e um fosforo aceso naquelas malas, ter jurado cometer o suicidio. Talvez eu devesse ter impedido que minha propria incapacidade me atingisse. Pensando que voce esta melhor agora, fico na duvida de qual deveria ter sido a minha atitude. Tudo isso circula num vicio dentro da minha cabeca, dentro de imagens. Eu sempre serei um artista maluco, um cineasta perdido que ve fotos e se esquece que a vida nao e quadro a quadro. Nos eramos otimos, lembra? Eu lembro. Tudo o que eu me lembro de nos dois e relacionado a coisas boas. De ponta a ponta. Quis tanto construir um sentimento negativo a seu respeito que hoje, o que eu sinto por voce e, de fato, a coisa mais bonita que existe dentro do meu coracao. Algo de nobre, algo de puro, algo de intacto. Algo de perene, de novo e de enobrecedor. Sabe como e? Voce pode ser feliz, minha querida. Eu, talvez. Menos provavel. Mas juro que isso nao respinga nada de melancolia e nenhuma responsabilidade disso e sua. E tudo meu mesmo, do jeito que eu sempre gostei. De uma forma misteriosa, tudo o que eu tenho cheira a voce. E hoje, enquanto eu escrevi tudo isso, por um breve e maravilhoso segundo sentindo o seu cheiro nas canetas, nada foi verdade
e voce esteve do meu lado de novo. Voce sempre me fez muito feliz, muito mais feliz do que tinha sido ate entao, e eu quero te eximir de mais essa responsabilidade. Voce ja cumpriu o seu papel comigo. E muito bem cumprido, obrigada.Voce pode ser feliz, bela. Va, voe, e tome sua parte gloriosa do mundo. Compreendo o quanto deve ser importante pra voce. E nada me deixa mais feliz do que saber que voce alcou voo de encontro aos teus sonhos. Seus sonhos e os meus tendiam e tendem a lados diferentes. Por muito tempo quis que voce abrisse mao dos teus. Nunca quis abrir mao dos meus. Hoje vamos, os dois, em busca do que nos fara felizes, ainda que em lugares opostos. E dificil ficar longe de voce, mas o que e um homem sem sonhos? E um homem nu, bela. Um homem nu. Nos nos vestimos, nos despedimos e, de certa forma, deixando todo o egoismo de lado, fico bem. Fico feliz. Sei que voce esta bem vestida e sei que vou costurando minha roupa aos poucos, sem pressa, contornando com a linha a falta que voce me faz e que sempre me fara. Mas, veja: eu continuo costurando. Nao se culpe.Voce pode ser feliz, belissima. Eu nao vou chegar a acompanhar isso de perto. Mas de uma forma ou de outra, saber que voce esta feliz me conforta o suficiente pra que eu coloque a cabeca no travesseiro agora e durma. Boa noite.
Eu deitei no jardim. Senti a grama verde, olhei o ceu azul, as nuvens translucidas brincando de serem multiformes, e as flores coloridas sendo levadas devagarzinho pela brisa. Respirei fundo e pensei em voce. Sempre que eu penso em voce, tudo de mexe em camera lenta. Os raios de sol se mexeram mais devagar, iluminando mais tempo; as nuvens deixaram os desenhos mais bonitos mais tempo no ceu antes de comecarem sua coreografia mistica e as rosas pareciam dancar com o vento, vagarosamente, enquanto eu pensava em voce de barriga pra cima e costas nas gramas que, pouco a pouco, se transformavam num gostoso tapete, pra eu pensar em voce. Os carros na rua nao tinham mais pressa e pareciam caminhar, aproveitando o lindo dia que fazia logo ali, fora do veiculo. O mundo era uma imensidao de fatos que, por passarem mais devagar, eram maiores, melhores e mais bonitos.Pensando em voce, tudo de mexe em camera lenta, demora mais pra passar e fica mais bonito.Pensando em voce, tudo fica mais facil de se ver. Meu amor,Ontem eu matei uma barata. Eu, uma menina, uma mulher, um ser do sexo feminino, matei uma barata. Com o meu chinelo. E ate embrulhei aquele corpo nojento no papel higienico e joguei fora. Eu sempre morri de nojo de baratas, lembra? E nesse apartamento que eu moro agora, esta tendo uma proliferacao. Todo dia aparece uma. Mas hoje era a folga do zelador. Era ela ou eu. Venci.Nao sei por que razao eu te conto isso. Mas o fato e que aquilo significou demais pra mim. Eu me senti muito independente e parte de mim se libertou de voce. Voce sabe o quanto eu odeio baratas, nao sabe? Todo mundo sabe. E o sinal da minha independencia de viuva foi matar aquela barata. No nosso apartamento aquilo nao existia, claro. O nosso apartamento era o paraiso. Mas depois que voce se foi, nao sei, nao dava mais pra continuar la. O paraiso so feito por Eva e sem Adao parece desconexo, meio fora de lugar; nao parece adequado.Preferi sair de la, pra conservar na memoria aquele lugar onde passamos nosso tempo juntos. Pensei que se nao o fizesse, comecaria a degradar tudo o que construimos juntos: um lar, um amor, uma historia. Preservei tudo o que aquilo representava, guardei numa caixinha.Vivo agora num apartamento pequeno, perto do trabalho, pra ir a pe, ja que eu nao gosto de dirigir. Todos os dias quando faco a caminhada para o trabalho, eu lembro de voce. Ha muitos ipes no caminho. Voce gostava tanto deles nao e? Nao ha como passar por ali sem pensar em voce.Minha amiga, a psicanalista, disse que eu escolhi propositalmente, pra nunca me permitir esquecer voce. E eu sempre questionei se isso era um desejo ou, simplesmente, falta de capacidade. Nunca me vi competente o suficiente pra apagar e ver esmorecer nossa historia abruptamente interrompida. Foi pouco, voce partiu cedo. Mas pra mim sempre significou tanto que eu nao sei o que aconteceria comigo se um dia eu esquecesse de voce.Antes de partir