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As vezes acho que foi apenas um devaneio, uma ilusaoMas sim vivi um longo momento de equilibrio, Sinto que esse momento foi real e tambem abstratoAlgo que escondi de mim mesmo quer sair agoraDepois de tanto tempo adormecido,E os caminhos estao perdidos ou obstruidos, O que o trouxe de volta a tona ?Todo meu castelo construido com tanto zeloEsta se destruido aos poucosCada pedaco vai se perdendo e eu vejo minha obra se perdersei que tenho meios de tonar a levanta-lomas minhas maos parecem atadase o projeto no papel esta me parecendo obscuro.Por breves momentos penso que ingenuidadeE a irresponsabilidade da infancia poderiam me trazer de volta a um mundo simples, cru, e ate perfeito, onde as coisas sao o que realmente sao,Sem mascaras, intepretacoes ou segundas intencoes.E entao acordo desse devaneio e vejo que tenho apenas duas opcoes:Encontrar a solucao e agir ou me entregar a regressao. Confusao Que reina no meu coracaoMinha mente vive a ilusaoTentando sentir a uniao.SensibidadeToma o lugar da racionalidadeFica lado a lado com a fragilidadeE esbarra na sanidade.VazioNessa tentativa de vida puerilQue tanto me sorriuE agora, e agora me destruiu. TristezaQue me assola com tanta destrezaMe empurra de encontro ao abismo com levezaNesse marasmo de sofrimentos de tanta grandeza.SolidaoPessoas me rodeiam, mas em vaoSentidos perdidos no mar da emocaoOlhares perdidos procurando uma certa sensacao.CarenciaEla apenas me corroi com pacienciaAos poucos me deixando apenas a apatiaPeco apenas que ela se va e me permita a sobrevivencia. Prologo: E muito estranho sentir-se tao apatico ao mundo. Como se nada fosse vivo ou importante.Tudo se torna meros objetos em movimento. Nada mais e racional, nada e compreensivel, tudo e pensavel e somente isso. Estou pensando demais e nao consigo racionalizar as coisas.Enfim, isso nao vem ao caso.O ser humano me desapontou.O ser humano me traiu.O ser humano me magoou.O ser humano me ensinou.O ser humano me desapontou. E as coisas mudaram.Fui ensinado a ter cuidado com a maldade do mundo, a maldade que cerca as nossas mentes.Cuidado ao deixar alguem se aproximar, cuidado ao se aproximar de alguem, para qualquer tipo de relacionamento. Achei que meu filtro estava bem calibrado para as pessoas que eu permitia entrar em minha vida, pois ele nunca havia me dado problemas com pessoas, nunca tive problemas com o ser humano. Sempre soube lidar muito bem com todo tipo de gente, com situacoes das mais variadas possiveis. Mas parece que nem todas.O ser humano me traiu. Traiu minha confianca, traiu meus valores, traiu minha dedicacao. Nao como uma inaceitavel, suja e estupida, mas simples traicao em um namoro, mas uma traicao muito alem disso. Uma traicao entre dois coracoes, uma traicao de uma confianca que mostrou-se ser unilateral. Nunca imaginei que tudo foi construido em pilares falsos, logo eu que sempre preguei os tres principais pilares de uma relacionamento saudavel, a confianca, o respeito e a comunicacao. Tudo foi destruido e com ele as lembrancas e memorias de um tempo em que fui feliz e achava que estava tudo bem. Mas nem tudo e como parece ser, as coisas dao voltas.O ser humano me
magoou. Me feriu profundamente, nao trazendo a dor com ela. Isso foi a pior coisas. Estou muito ferido, mas nao sinto a dor humana, nao sinto meus nervos gritarem e me fazerem chorar. Nao consigo sentir meu coracao agonizar ao ser esmagado pelas dores de um coracao partido. Nao sinto nada. Me sinto cada vez menos vivo, cada vez mais apatico e irracional.Assim o mundo vai girando e voce vendo aquilo la de baixo, la da raiz do pelo do coelho, sem perspectiva nenhuma de vida, mundo ou pessoas. Sem entender, nem conseguir tentar entender. Tudo isso, eu sei, acontece e nos causa isso por um motivo nobre e que nos encaixa num ciclo perfeito e lindo, que e a vida. A qual tanto amo e admiro.O ser humano me ensinou. Ensinou-me a ter cuidado com a confianca, ensinou-me que ele pode ser pior do que imaginamos, ensinou-me que as aparencias enganam, ensinou-me que as pessoas sao capazes de qualquer coisa para se sair melhor, para se destacar e para atingir o proximo. Aprendi que nem tudo e como imaginamos, as vezes sao muito piores. Nunca subestime a maldade, assim como a bondade ela e infinita. Nao quero e nem posso me privar de viver por isso. Meus medos nao podem me prender, mas me guiar na vida, para eu nao me machucar e nem me enganar. Nada pode me privar de sentir o que eu senti, o que foi real, o amor.Nao desisti do amor, nunca. E nem da vida, das pessoas, da confianca. So estou extremamente decepcionado com o ser humano.O ser humano me ensinou.O ser humano me magoou.O ser humano me traiu.O ser humano me desapontou.
O fogo da vida comecou a acender no meu existir.Quero aquele fogo que alimenta os anseios de minha alma.A luz que ilumina o caminhar do meu viver.O calor que aquece o meu coracao sonhador.Aquele pulsar eletrico que explode em mim.Viver, viver e viver, cada vez mais intensamente.A juventude e algo abstrato demais a se pensar.A velhice algo muito longe para se imaginar.A infancia algo que muito me estruturou.E como o passado, presente e futuro.Sao como o homem tenta traduzir o abstrato de viver em concreto.Uma lagrima num choro e a concretizacao humana de sentimentos.Um sorriso e a aparencia do infinito de pensamentos.Correr, cantar, chorar e sempre pensar.Ser, compartilhar, existir, respirar e lembrar.Pular, gritar, olhar, rir e ouvir.Imaginar, criar, sentir e sempre amar.Os sentimentos fluem com as ideias e as emocoes.Controlar sempre, sentir sempre e realizar sempre.A vida e maravilhosa, assim como as pessoas que sonham.O amor e o sentimento mais fragil de todos, vem e vai.Observar o mundo com outros olhos e sempre muito bom.Inovar a forma como voce sente, percebe e interpreta o mundo.Amar, sofrer, comecar de novo, tentar achar o elixir.Sempre tomar cuidado com quem voce permite entrar em sua vida.O hoje e feito para planejar e construir.O ontem e pra nos lembrar que a vida e o destino disfarcado.O futuro nao nos pertence, e nem ao destino.Houve uniao, o prazer de sentir e o acelerar de dois coracoes.Intensos surtos de algo eterno, algo que foge do comum.Epifanias sobre mundos utopicos, justos e harmonicos.A distancia nao pode ser algo a separar duas mentes.O tempo nao pode ser algo a destruir duas vidas.Sexo, fome, respirar, saber, comunicar, criar, amar.Instintos animais mais exacerbados no ser humano.Tudo faz parte de um processo, sempre aprendemos.E a vida vai ganhando tempo e esgotando-se.O vento passa, apaga o fogo da vida e eu morro. O que felicidade para voce?Felicidade e a falta de folego em se estar vivoFelicidade e a arrepio em se pensar no futuroFelicidade e a brisa poder te cobrirFelicidade e ter lembrancas de momentos que te reviram os olhosFelicidade e ouvir uma musica que te transporta e te enche de recordacoesFelicidade e poder revelar os mais profundos devaneiosFelicidade e olhar para o ceu e ver que ele e o limiteFelicidade e ver o sol nascer e saber que tem o dia inteiro para ser mais felizFelicidade e apreciar a simplicidade e a perfeicao da naturezaFelicidade e saber que o mundo esta afoito para ser descobertoFelicidade e discutir sobre a vidaFelicidade e o equilibrio entre mente e a almaFelicidade e permitir ser inundado de sentimentosFelicidade e ver o quanto mudamos a cada diaFelicidade e sentir alegria depois de um momento de tristeza Felicidade e poder rir enquanto se sonhar e se extasiar ao concretiza-loFelicidade e ter orgulho de ser o que e Felicidade e sentir o olhar de quem te ama te envolverFelicidade e ter conversas tao complexas quanto o raiar de um novo diaFelicidade e encontrar pessoas que nos facam ver o melhor do ser humanoFelicidade e ter companhia para nao fazer nadaFelicidade e ter a familia como porto seguroFelicidade e ter amigos
que te dao o ombro para voce se apoiarFelicidade e permitir que as pessoas passem pela nossa vida e deixem marcas profundasFelicidade e deixar um pouco de si em cada pessoa que passa pela nossa vidaFelicidade e o sorriso mais puro e espontaneoFelicidade e ouvir palavras de gratidaoFelicidade e poder sentir o cheiro do colo de maeFelicidade e o prazer de se estar vivoFelicidade e o respirar de cada segundo como se fosse o mais importante da vidaFelicidade e fechar os olhos ao dormir e brotar sorriso de canto com a sensacao de dever cumpridoFelicidade e nao se preocupar com o que e necessario para viver mas com o que e necessario para estar vivo.
Bom hoje vou postar algo que sera voltado para o sentimento e nao para a estetica do texto.Felicidade.Felicidade?O que e felicidade?Uns dizem que e o periodo pos-tristeza, outros dizem que so ha felicidade pois houve tristeza.Outro nos dizem que tristeza nao tem fim, mas felicidade sim.Dizem que vivemos tristes com momentos felizes.Ate dizem que a felicidade e um breve periodo de ilusao da vida.E ninguem NUNCA diz nada a favor da felicidade plena e constante.Para mim, pelo menos na minha vida e assim, a vida e assim: felicidade plena e crescente a cada dia com pequenos e curtos periodos de tristeza que trato logo de eliminar da minha vida, momentos que podem ter uma causa aparente, uma causa real, concreta, objetivo ou por causa abstratas, subjetivas, imaginarias.A causa nao faz muita diferenca mas tem sua importancia na resolucao deste periodo.A tristeza em si nao e uma coisa de toda ruim, claro que nao nos faz de todo bem quando em excesso, mas e necessaria, em alguns momentos, para nos darmos o devido valor na vida em si.Enfim, chega de explicacoes e perguntas, hoje nao vim pra deixar voces mais uma vez confusos, aflitos e angustiados, e nem nervosos (viu masca). Mas vim aqui hoje para expor, nao sei porque, o que estou sentindo agora, talvez seja para eu ler daqui a um tempo e relembrar de como eu estava bem para que eu posso me restaurar, caso esteja mal. Mas deixemos de leru-leru, vamos ao que interessa.Estou em um periodo de minha vida em que coisas MUITO estranhas e novas estao acontecendo, como sempre foi, sempre novidades e mais novidades. Afinal, sou aquariano, e no meu caso, minha personalidade se parece muito com a do meu signo. Necessito dessa falta de rotina em minha vida (sei que essa 'falta de rotina' e uma simples e linda ilusao que crio para nao me tornar paranoico ou tedioso).E quem me disser que nao sente felicidade NUNCA foi feliz. Eu SINTO felicidade, eu SUSPIRO felicidade, eu PALPITO MAIS FORTE felicidade, eu CANTO felicidade, eu DANCO felicidade... eu VIVO felicidade. Eu sinto tudo isso pulsar em mim, sinto meu coracao apertar mais. Motivos?A simples falta de motivos para estar triste me deixa a unica, mais obvia e clara consequencia: a PLENA e CRESCENTE felicidade.Estou tao feliz com meus amigos, tao feliz com minha familia, com as pessoas ao meu redor, comigo mesmo e, principalmente, com a minha vida. Tudo esta tao maravilhoso para mim agora. Sei que a vida e uma roda-gigante, que uma hora estamos em cima e outra embaixo. Mas pra que serviria a parte que estamos no alto senao para quando estivessemos la embaixo pudessemos lembrar o tanto e bom estar la em cima, e com isso ter forcas para encarar esse momento para chegar la em cima de novo?!Como descrever algo como a felicidade? Falo tanto de vida. Vida isso, vida aquilo, quem ve ate pensa que eu me acho um sabio, um anciao, sei la.... mas e que eu sou tao loucamente apaixonado pela vida, sou tao fascinado por ela, tao
maravilhado. As vezes me acho um idiota, sei la porque.Sabe, sempre busquei coisas que pudessem fazer esse fogo cada vez maior, e algumas muitas vezes procurei no lugar errado. Achava que certas coisas me trariam isso, mas nao trouxeram nada alem da ilusao. Estou em um momento EU. Nao EGO, mas EU. Sei que podem parecer sinonimos, mas o EU e uma coisa mais intrinseca, e a minha ESSENCIA, e o EGO e mais o que o EU representa no meu externo, nao sei se a psicologia ou filosofia ou seja quem for classifica-os assim, mas eu os fiz assim para melhor compreensao desse texto.Enfim, estou em um momento que meu coracao palpita apaixonado pela vida e por ela quer viver.Depois de ser jogado, pisado, rasgado, destruido, dilacerado, humilhado e enganado, ele esta cicatrizando, ja com a ferida fechada, mas ainda muito fragil, delicado e machucado. Ele criou expectativas inalcancaveis, para eu nao me apaixonar novamente. Mas a vida da voltar e engana nosso proprio coracao.E tanta felicidade que nao cabe em mim, quero explodir, quero expandir, quero SUMIR. Deixar de existir como materia para poder senti-la em sua totalidade, sem ter uma barreira fisica para limita-la. ok, nao tenho pensamentos coerentes com o resto da humanidade. Ja sabia disso, e menos ainda pensamentos plausiveis com a realidade, mas posso fazer o que? Viver. (la vem eu com o viver, vida etc de novo).Cara isso ta indo longe demais. Confuso demais. Demais demais.Adeus.
Visao.Liberdade.Independencia.Responsabilidade.Um esta tao relacionado ao outro quanto parece?Quero independencia dessa vida de limitacoes, onde o rio e meu limite, onde a faculdade me define.Nao quero essa vida ordinaria, nunca estou satisfeito com a monotonia do dia-a-dia.Mesmo que meus dias nunca sao iguais essa cidade ainda e muito parada pra mim.Estou o tempo todo em inconstancias, em crescimento, em amadurecimento.E assim me torno alguem que quero ser.Um alguem de quem eu posso orgulhar.Um alguem livre de qualquer julgamento alheio a nao ser o meu proprio.E assim me torno independente.Responsabilidade, essa eu ainda preciso melhorar.Trabalhar para sempre estar evoluindo, melhorando e tornando-me mais responsavel.Meus pais sempre dizem que a responsabilidade de um homem o dignifica.Mesmo que as vezes eu pense que a dignidade e para os fracos, e que o fortes tem atitude,nao posso levar isso para todo ambito da minha vida.Hei de viver livre. Hei de ter a visao do mundo que sempre sonhei.Um mundo onde ser eu e mais do que ter personalidade e percepcao.Um lugar onde possa ter a coragem para encarar meus sentimentos profundamente.Onde eu tenha a audacia de enfrentar meus piores medos e receios.La onde a verdadeira felicidade esta. Aqui, ali ou em qualquer lugar. No meu peito. Que ano intenso!Resumidamente farei uma retrospectiva de um ano em que aprendi muitas coisas sobre a vida e sobre mim mesmo.Comeco do ano: passei a virada em sampa, pra variar, e passei alguns dias so eu e minha irma la.Fomos no Viradao do Cine Belas Artes, foi incrivel, 3 filmes durante a madrugada toda e no fim cafe da manha, eu e ela voltando para a casa da Ane, nossa maior alibi, de metro.Depois volto a sampa, com minha amiga super amada e que compartilha este blog comigo, srta Lorena Brandao. Fomos ver o maravilhoso show do Coldplay. Ficamos na casa da Luiza Avelino, foi incrivel.Voltei pra Manaus, 3 dias estava embarcando para os EUA com a familia, fomos para Los Angeles, ficamos em um Hotel Boutique incrivel na Sunset Blvd. Depois fomos ate Las Vegas, ficamos no Treasure Island e nos divertimos muito. Pegamos o carro e dirigimos ate Lake Tahoe, onde encontramos o resto da familia e a familia da tia Patricia, que estava morando no Texas por 6 meses. Esquiamos, foi incrivel. E nem com uma noticia, que no futuro viria a me abalar, curti ate o ultimo dia, quando voltamos para LA e fomos no Six Flags.Voltando para Manaus passei por um periodo MUITO TENSO emocionalmente, mas era so o comeco, as coisas ainda iriam piorar MUITO. Fui forte ate nao me aguentar mais, e nessas horas meus amigos foram muito presentes e me ajudaram imensamente, muito obrigado Gabriela Mascarenhas por todas aquelas horas que voce ficou me ouvindo falar repetidamente coisas que so voce poderia entender, ja que estava na mesma situacao que eu. Muito obrigado Smily (Lorena Brandao) por todos as tardes que passaste comigo vendo e revendo os fatos e tentando, ate se esgotar emocionalmente, me por novamente para cima, sei o tanto foi duro pra voce. Obrigado Luiza Avelino por me atender a
qualquer hora que eu ligue, por me ouvir, por me aconselhar e me permitir se aproximar tanto de voce. Nao tenho palavras pra agradecer todo esforco e vontade para me ajudar, da minha irma, Gabriela Diniz, a qual eu amo com toda minha alma. Mas apos alguns meses, nao mais que 4, de muita raiva, tristeza, frieza, brigas, descontrole, reflexao, encontros e desencontros eu fiquei bem.Vale ressaltar tambem que nesse primeiro semestre pelo menos alguma coisa de boa tinha que acontecer ne!? E aconteceu! Reatei meus lacos de amizade com um amigo que eu nao falava ha mais de um ano, um alguem que hoje vejo o tanto e importante na minha vida, um amigo que posso falar de boca cheia que podemos fazer qualquer coisas ou nada e termos bons momentos juntos, Sr. Ademar Brito. Que na minha fase de reabilitacao emocional foi muito presente e me pos pra cima muitas vezes. Me aproximei muito mais da Srta Ana Isis Gouveia, que ate hoje deixa muita saudades, ja que no meio do ano partiu para Campo Grande e nao voltou mais. Agradeco a essa pimpolinha de 1,40m por todos os dias que, mesmo que fosse no carro, na frente da facul, passamos conversando e rindo de coisas da vida, obrigado meu esmalte mais brilhante que ja ousei possuir. Tambem fiquei BEM mais proximo da Rafaella Miranda, a qual tivemos dias e noite inesqueciveis, obrigado por tudo Rafa. Voltei a falar com amigos muito estimados como o Erick Berenguel, Nanda Velloso e Alex Ponce, os dois ultimos passavamos horas da madrugada conversando por skype, noites de muita diversao e vagabundagem. Conheci pessoas incriveis como o Murilo Faleiros, o Gustavo, a Aline Nobile, a Julia Coelho, o Pedro Macedo, o Thiago Jorge entre muitos outros. Reatei laco com tantos outros.No fim do semestre a Luiza veio pra ca e tivemos dias e noites incriveis. Foi na hora certa, atamos ainda mais fortes os lacos que demos alguns meses atras.Segundo semestre: A segunda parte do ano foi perfeita, se a primeira foi de reflexao e planos, a segunda foi pra por em pratica o que aprendi e os planos. E como foi incrivel.No fim das ferias, em agosto, fui para sao paulo passar uns dias com a Luiza, como a gente se divertiu.Saimos, dancamos, bebemos ate dormir em camas alheias, acordavamos 5am nao lembrando direito onde estavamos e voltavamos para casa sabe la como. Conversamos como nunca, sobre as coisas mais banais ate sobre coisas que iam ao cerne da existencia humana e de suas atitudes. Pude conhecer melhor e me aproximar de sua irma, Samantha. Tivemos dias maravilhosos, saimos para fotografar juntos, saimos com o Vitor, conhecemos pessoas maravilhosas como a Malu, o Ricardo Franciscon, o Luis Felipe, a Julia Cortes, o Renato Dias, a Marcelle Stavale e, especialmente eu, conheci pessoas que fizeram minha auto-estima transbordar. Foi ai que percebi que meu orgulho e amor-propio tinha voltado a todo vapor e tinha ultrapassado os limites saudaveis, os quais ate hoje ainda tento ajustar para um nivel aceitavel para mim mesmo. Enfim, essa
viagem foi essencial para os proximos meses de reajuste do meu ego em torno de axiomas que tinha deixado para tras.Voltando para Manaus as coisas comecaram a brilhar novamente na minha vida. O fogo da vida voltou a pulsar fortemente propulsionado pela vontade insaciavel de aprender e evoluir internamente, sentimento compartilhado por grande parte dos meus amigos, como Smily, Luiza, Gray etc, que me ajudaram e compartilharam muito comigo.Em outubro a viagem tao planejada e esperada chegou, nossa (minha e da Smily) ida ao Rio e Guarapari, para rever a Aninha. Que viagem maravilhosa. Agradeco pela extraordinaria hospitalidade da Nanda e do Alex por nos recepcionar e hospedar de bracos tao abertos, por sair conosco e por nos mostrarem o lado do Rio que so os cariocas conhecem. Foram noites de tirar o folego. Conheci pessoas muito legais, em especial Sr. Enzo Dornellas, que foi tambem, muito receptivo e paciente por nos mostrar a Cidade Maravilhosa, e pelos passeios por Ipanema e Leblon em plena 6am. Obrigado principalmente por me fazer companhia em Guarapari, voce sabe que sem voce la eu teria tentado suicidio por tedio e desprezo. Enfim, foi uma viagem que eu e a Smily transcendemos em varios aspectos, por ser nossa 1a viagem so os dois, por nos darmos tao bem, pela nossa sede pelas mesmas coisas lindas da vida. Petropolis se mostrou aconchegante e inspiradora. Ja Buzios nos instigou com toda sua beleza diurna e vida noturna. E quando, finalmente, chegamos a Guarapari reencontramos com a Aninha, aquele foi um momento muito especial. Mesmo que nao tenha sido como planejamos no inicio (da Aninha ir conosco desde o Rio), foi muito divertida. Ficamos em um quarto triplo, so nosso. Fomos nas festas podres e despreziveis no primeiro dia, nos outros fiquei na companhia do Enzo perambulado pelas ruas imundas e metropolitanas do centro de Guarapari, comendo Churros ate passar mal, literalmente. No fim fomos (eu + Smily) para Vitoria, cidade que nao tem nada alem do Shopping para fazer. Viagem maravilhosa a nossa.Gracas a Deus nesse segundo semestre meus primos estavam de volta a Manaus. Com eles passei momentos inesqueciveis. O fim do segundo semestre foi de boa, nao sai muito, ia e fazia muitas festas em casa. Muitos jantares, como eu chamei-os: Cook Yourself. Que sempre rendiam comidas deliciosas, risos e conversas a noites toda. Conheci pessoas muito legais que me fizeram companhia nas madrugadas ciberneticas, como o Douglas, o Rafaela Fontenelle, o Guilherme Seror, o Lucas Andreozzi, o Mau Macedo entre tantos outros.O Thomaz veio visitar Manaus e tivemos dias bem legais aqui tambem.Foi entao no fim do ano que conheci um ser no minimo peculiar, que me surpreendeu quando disse que viria me visitar e passar uns dias aqui em Manaus. Tivemos dias muito legais, nos divertimos em tudo que faziamos, fiz ate um jantar aqui em casa para os amigos, o qual foi muito divertido e legal. Obrigado por cruzar minha vida Hugo Marques e Mercia.O fim do ano foi de pura correria na faculdade e de festas, ja que foi o aniversario lindo
da minha prima Camila, a formatura da Gray, o niver de 45 anos do meu tio Rober e por ai foi.E assim o ano de 2010 se encravou nas paginas da minha memoria e no cerne de meu ser.Agradecimentos: Agradeco a minha familia maravilhosa, que esteve comigo em TODOS os momentos. Tanto de tensao, tristeza e, principalmente, de felicidade. Agradeco a minha irma que tem sido uma das pessoas mais importantes na minha vida nos ultimos 20 anos. Obrigado Gray por todas as "Midnight-Snack-Hours" que passavamos conversando de madrugada na cozinha sobre os mais variados assuntos, obrigado por me amar com toda essa intensidade. E voce ainda diz nao ser capaz de amar? Eu me sinto imensamente amado por voce, e pode ter certeza que e 120% reciproco. Obrigado aos meus pais que foram mais que pais, mais que familia, mais que amigos, foram meus companheiros e confidentes.Agradeco minha vo querida, Adelina, que tanto me ouviu e me aconselhou. Mesmo nas coisas que achei que nao poderia entender, alem de me entender me elucidou para coisas que tinha ignorado. Obrigado a todos meus primos que fizeram dos meus dias mais coloridos e pueris. Muito obrigado meus amigos os quais me aguentam reclamar, aturam-me estressado, afagaram-me na dor e levantaram meu animo.E a cima de todos, agradeco a Deus por estar sempre olhando por mim e por mandar sempre um anjo para me proteger e me guiar nessa jornada que muitos acham tao ardua e dolorosa, mas que vejo como um passeio pelos bosques verdes e frescos, agradeco a Ele tambem por abrir sempre os caminhos em minha vida, em tudo.Votos e desejos: Desejo do fundo do meu coracao a todos que me amam:Um feliz ano novo, que em 2011 possamos nos aproximar mais e mais, que possamos aprender cada vez mais com nossos erros e com os erros alheios. Desejo saude, paz e o fogo da felicidade queimando 24h por dia em vossos coracoes. Quero que sempre que lembrem de mim possam sorrir e refletir em como a vida e maravilhosa. Quero que saibam que sempre estarei aqui para o que der e vier, e so gritar.Amo muito voces que fazem minha vida mais brilhante. Beijos e boa sorte no ano que esta chegando..