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tornar uma solitaria novamente. Agradeco aos meus pais que nao colocaram uma redia tao curta, no qual, nao me deixou fazer o errado. Na verdade, acredito que seja minha consiencia. Vejamos.. Talvez este "errado" e ter abandonado os estudos quando nao deveria, digo, ter deixado de estudar para 1 ou 2 provas.. Porque eu nao gosto de ir mal no colegio, eu tenho vergonha. E deixar de lavar as vasilhas na hora certa quando meus pais viajam e dizer a seguinte frase: "Que preguica! Deixo-as para mais tarde, meus pais nao estao em casa mesmo." E esquecer de tirar o lixo corretamente; E ficar um tempo maior fora de casa, depois que minha mae me ligou me mandando voltar. Mesmo pensando no tedio que vou enfrentar em casa; E reclamar um pouco do colegio; E querer me irritar e nao poder; Ter atencao e nao ter.. Uh, quanta coisa errada eu ainda faco. E ai que quando eu consigo algo, digo, alguem que se atente comigo e me faca gastar um tempo importante, eu ouco coisas que nao queria ouvir. Brincadeiras e indiretas desnecessarias, colocando a culpa neste de todas estas coisas supostamente "erradas" que faco. Deve ser assim, porque eu nao vejo mais nada pior. E uma coisa normal. "Estar confusa e mais normal do que se parece"; e uma frase que sempre ouco e que adoraria nunca mais ouvir. Parece que tudo se tornou tao normal que os problemas que penso serem irresoluveis, sao normais para os demais a quem procuro ajuda. Apenas gostaria de ouvir frases diferentes, talvez me tornar solitaria novamente, porem o que faco com a felicidade que estou sentindo? Vou apaga-la apenas pelo fato de nao conseguir resolver certas preocupacoes? Eu nao gosto de precisar de alguem para fazer algo, e tambem nao gosto que se preocupem comigo.. E tao bobo, tao confuso.. Entretanto, me tornei assim.eu escrevo
Senti falta do que era escrever por amor. Esqueci-me de mostrar a pior parte... O rancor! Ainda bem! Nao e nada de se admirar... Enfim, acabou. Movida por algumas insegurancas, a alegria vem, volta e me deixa com esperanca por um amanha sem vingancas, e outrora presa a uma alianca que talvez por anos nao va me desvincular... Ou por escolha do destino, meu aliado se mostre um falso ator... Que apenas me amou pela bondade e dignidade dos dias alegres!Talvez o medo sempre tenha me consumido, de forma que eu achasse apenas preve-lo. Nada que se presuma, acontece de fato; Planos sao planos e somos apenas panos neste vento chamado "vida". Estou no fim de uma tribulacao, eu sei, passei dias bem piores e agora consigo respirar. O medo ainda consome minhas palavras tremulas, um desespero desenfreado foi contido com dias de ingratidao de alguns e minhas reflexoes. Este e o momento de dizer a vida onde aprendi e o que tirei desta pedra antes presa em meu caminho. A escuridao, antes contida em meus olhos tornou-se luz diante de todo ceu, quando por fim, a lua cheia sobressaiu aos ceus dando-me direito a fazer-lhe um pedido, onde esqueci-me dos problemas que vivi, aguardando fervorosamente que atenda: Lua.. Leve-me em pensamento ate o meu amor, deixe-o saber o quanto amo... Agora, para o nosso sempre.eu escrevo E mais uma terca-feira, mais um dia vinte e oito e eu aqui ouvindo o CD do Coldplay de novo, nao da para descrever, eu achei o melhor CD de todos os tempos. Enquanto ouco me torno uma grande fa dos caras, confesso que gostaria de adquirir seu dom para as letras em apenas ouvir, minhas ideias para formar uma redacao sao poucas, entretanto, infelizmente, isso nao e possivel. Pela manha, ouvi meu professor de redacao durante cinquenta minutos ininterruptos nos ensinando montar uma redacao. Estudo com ele a cerca de quatro meses e ate hoje ele nao conseguiu me ensinar a fazer uma redacao decente. Isso me torna uma escritora triste e ruim, porem ainda tenho seis meses para aprender e nao fazer feio no vestibular. Tenho cerca de trinta colegas de turma que dividem uma sala para sessenta pessoas e como a aula de redacao e a primeira do dia, todos dormem. Certo, eu nao durmo pois alem de respeita-lo, gosto da aula e pretendo aprender a escrever melhor. Estamos no meio do ano e e neste que decidirei meu futuro, nao quero deixar para o outro ano pois posso me atrasar, eu quero entrar no mercado de trabalho cedo: "O quanto antes, melhor". Iniciei o ano de 2011 com a intencao de fazer varios cursos: Quase certeza de Direito, talvez Medicina, talvez Jornalismo porem estou no meio do ano com a pretensao de iniciar o curso de Relacoes internacionais, e um curso interessante, os empregos tambem e acho que mais para frente, posso escrever e publicar o livro que e uma meta de vida. Entretanto, espero que ninguem se assuste caso eu mude de ideia e venha com algo na area de
exatas, mudando quase por completo a area do meu curso. Sabendo que em Relacoes internacionais terei numeros! Ainda estamos no meio do ano, certo? Ainda tenho um longo... longo caminho a percorrer e diversas ideias passaram pela cabeca de cada vestibulando, no qual, sao meus concorrentes. E incrivel compara-los a concorrentes, em um momento amiga, em outro inimiga, mesmo que eu so conheca uma pessoa em toda a Contec que gostaria de fazer Relacoes internacionais e quase quinhentos dos outros determinados cursos. E como nosso querido Jerry, professor de redacao sempre diz: "Temos que sempre estar na frente porque faremos uma prova de? Sele...cao! Isso."eu escrevo
Existem coisas que mesmo fazendo de tudo, ainda sim, nao conseguimos evitar. Coisas que na vida sao essenciais para o nosso aprendizado e crescimento, sao essas coisas que nao evitamos e nem podemos. Conhecemos pessoas de todos os tipos, porem antes de tudo tracamos nosso perfil para que encontremos alguem que nos complete. Quando nos tornamos amigo de alguem, costumamos interromper certos atos que incomodam a amizade ou ate mesmo a sua convivencia com outros e isso custa caro, ninguem mudaria por nada, sem esforcos. Sobre isso eu, particularmente, sempre tive que mudar meus atos, acho que nunca completei um amigo por inteiro a ponto de nao ter que mudar algo em mim. E isso, ou eu nunca tive um amigo de verdade! (riso?) Bom, como sempre tive decepcoes em amizades, ai vai um conselho: "Conheca bem antes de se tornar amigo(a), essa pessoa pode ser uma crianca e voce nem imagina!" Nao vou culpar estes amigos por seus feitos, eu nunca pedi que mudassem suas atitudes por odiar esses pedidos, entretanto sempre ganhei "linguas" e "dedos do meio" no fim da tal amizade. Talvez eu esteja sendo um tanto exagerada, entretanto eu nao vejo porque nao ser. Amigos: "Sinceros ou nao, deveriam ser sem motivos e explicacoes, aceitar qualquer barreira, qualquer fronteira e desentendimento com o outro. Deve estender a mao quando cair, quando ouvir as pessoas erradas e errar com voce. Quando falar uma besteira e pedir que se afaste, nao desgrude dele! E o momento em que ele mais precisa de voce.. Se torne invisivel, no entanto, nao seja dificil. Perceba que ele ja sofreu, ja teve problemas, que ele talvez seja amargurado! Esqueca os seus problemas e se ponha no lugar dele. Se mostre! Seja voce, no lugar dele." Sabe, eu sei o que tenho que fazer para durar numa amizade, sei como fazer... Mas me cansei de tentar fazer. Sera que e demais pedir para que alguem fizesse comigo e nao fosse mentiroso no fim? Quantos mentirosos ja tracaram esta minha "linha das amizades".. Fazer o que? Nao posso evitar. Eu os perdoo e ainda peco desculpas, talvez eu nao tenha feito nada por voces e por isso me deixaram, me apedrejaram e me machucaram. O pior do fim de algumas amizades e a maneira com que o outro trata a situacao, fofocas e aumento de conversas, coisas tao futeis que ai sim, nao consigo entender o porque. De uma certa maneira ira me afetar, digo, ja me afetou, contudo hoje nao sinto tanto quando alguem me olha torto ou me trata diferente por conta de uma fofoca, e uma fofoca, so eu sei a verdade! Nao sei se tenho alguma coisa boa demais mas a inveja das minhas amigas sempre existiu, ja perdi namorado, teatro, outros amigos, tudo por conta de inveja. Estranho ou nao, e algo que aparece mesmo sem querer e estes deviam entender que esse sentimento o derruba a ponto de destruir nao apenas a amizade, mas outras coisas tambem. Pessoas de mente fraca, isso sim! E mesmo que ainda esteja comecando a
Ola, estou com apenas dezoito anos e meio e ainda escrevo. Nao como antigamente, descrevendo minhas magoas, mas tentando achar o que ha de comum entre eu e o mundo. Nao achei quase nada, mas aparentemente sou estranha e cheia de duvidas como qualquer jovem.Atualmente me encontrei desesperada por conta de qual profissao seguir, pois trabalho em uma area em que quase segui (Medicina) e estudo outra, completamente diferente (Gestao Portuaria), o que me deixa confusa de qual profissional ser. Parei para analisar minha vocacao, fiz algumas sessoes com um analista, conversei com diversas pessoas, e so depois soube: Se esta em duvida em algo, nao pergunte para mais de duas pessoas, isso pode confundi-la., ai ja era tarde demais.Enfim, depois de alguns meses nesta indecisao, o que atrapalhou muito minha concentracao e ate o meio social, a unica certeza que obtive e que gosto de ajudar alguem. Reparei cada reacao que tinha aos meus atos e pude sentir o quao grande era a minha satisfacao quando ouvia um obrigado ou apenas quando facilitava algo para alguem. Eis a questao...Por mais que as pessoas tenham se tornado mais duras e dificeis quando estendemos a mao a alguem a reciprocidade e instantanea, nao precisam dizer obrigado, tem pessoas que sao turronas e quando voce faz algo bom a elas, so de ver o jeito desconfortavel que se sentem, abaixam a cabeca ou sorriem de lado, ja e uma forma de agradecimento. E isso e incrivel!Queria ajudar alguns a sairem de situacoes desagradaveis, salvar vidas que nao poderiam ser salvas e sentir a gratidao em apenas atos. Dizer que realmente contribuo para a melhora do meu pais, para a saude das pessoas, talvez viajar para lugares distantes e ajudar pessoas completamente desconhecidas. Sera que e so um sonho? Sinto falta de amigos em especial, aqueles que conversavam comigo durante horas sobre coisas importantes e que me convenciam do quanto eu sou boa!Agora estou aqui, ainda estudo a mesma coisa, trabalho na mesma coisa, no entanto sinto como se algo faltasse, ai eu paro pra pensar: Eu tenho Deus, tenho uma familia equilibrada, uma casa, um namorado que me faz sorrir, amigos que me alegram, muitas vezes vou forcada para a faculdade, e nao estou completa. E talvez esteja algo faltando mesmo. (Posso contar um segredo? Fico muito emocionada quando ouco o monitor cardiaco nas aulas de 8o periodo da medicina, ou quando calco as luvas de procedimento. E ate comico!).Eu sonho como todos nos temos que sonhar, as vezes ate alto demais, e quando Deus abencoar novamente, vai ficar tudo mais certo! Pelo menos eu tenho um pouco de maturidade para saber que la na frente tudo vai se encaixar da maneira que deve ser, mas sofro como uma criancinha quando estou desconfortavel com minha situacao. Enfim, e so confiar e esperar.E voce que tem alguma duvida ai no coracao, nao pergunte para mais de duas pessoas, elas podem te confundir! Conselho de quem sabe :) Quero agradecer a Duda (Eduarda Lisboa) por me lembrar de que eu ainda escrevo, quase esqueci o quanto
Parei para analisar algumas ideias e a forma em que a vida tem andado, e no decorrer dos pensamentos eu pude entender que a verdade esta bem escassa em nossos dias. Fui a primeira a declarar que precisava de espaco entre minhas amizades, imaginei que alguns fossem entender, mas por conta disso me tornei inconstante, as vezes feliz, as vezes ansiosa e descontrolada. Achei que amizades se baseassem em companheirismo e a verdade fosse a essencia de nossos dias, tanto que hoje durante uma aula de Biologia escuto a seguinte frase: "A verdade deve ser dita a um amigo, independente do quanto doa. E assim que fazem os amigos de verdade." E foi isso que motivou a minha escrita hoje.A verdade e algo relativo, casos que voce ouve de outras pessoas deve ser absorvido ou absolvido de sua mente, as vezes nao nos faz bem guardar algo sobre outros, entretanto o caso e que me enganei com uns amigos que me diziam sempre a verdade, mas nao era verdade, era uma forma de me afastar de outro grupo de amigos. Que coisa confusa, que amigos confusos! Em um condominio se fala de tudo com todos, desde os porteiros ate as criancas os assuntos que sao lancados sao como bombas para qualquer grupo, e voce entende bem que a cada pessoa que se passa uma informacao coisas sao acrescentadas e retiradas, com certeza voce ja passou por isso. Certo? Se nao, vai passar, lamento informar!Eu me torno amiga de alguem quando este alguem me passa confianca, infelizmente todos nos passam esta certeza, hoje em dia todos que quiserem podem ser atores, incrivelmente se tornam bons nisso! (eu tambem sou atriz, mas nao uso meu dom para isso.) Costumo dizer coisas sem pensar, ou penso demais e machuco pessoas, portanto e quando estes "atores" falham e se mostram no direito de se vingar de alguem por algum feito contra ele, entretanto eles nao sabem o que estao fazendo e tudo se torna uma novela das oito!Escrevo este texto como um comunicado, passei por um problema destes porem ja sabendo diferenciar e talvez conseguindo dissipar os falatorios ao meu respeito me afastando e "cagando" para o problema, me torno imune. E obvio que estaria apenas demonstrando que nao ligo, nao quer dizer que nao ligue totalmente, este caso me chateia. Porem, ainda espero que isso mude com algumas atitudes dos "falsos" atores.Amizade e algo tao simples, tao boa e todos fazem dela uma tempestade de problemas e complicacoes. Parece que tenho algo muito grande a fazer em minha vida em relacao a pessoas, elas estao sempre me machucando, me tornando mais forte a ponto que de nao me surpreender com suas acoes. Estou certa de que estou me tornando fria, eu poderia mexer com varias pessoas e machuca-las porem nao consigo nem pensar nisso, ainda nao me tornei totalmente fria, neste ponto e onde nao consigo me igualar a elas.eu escrevo Sonhei com tudo assim; talvez so uns oitenta por cento diferente. Mas estou contente. Tentei fazer tudo o que queria, no entanto, percebi que
nao teria a menor graca. Manuseei fotos de quando eu era pequena para lembrar aqueles sonhos jamais construidos e desfeitos por conta dos mais divertidos e novos, e em fim, descobri que ele era o sonho mais gostoso de sonhar... Era o ponto mais complicado, o apice do provavel desespero e o menor caminho em direcao a novas decepcoes... e sua mao me serviu de apoio. Senti saudade de escrever, de colocar aquilo que sinto num papel, ate consegui, mas ate agora estou procurando seu sentido. Tentei o meu melhor e nao obtive sucesso, consegui o que queria mas nao o que precisei, sentia-me cansada e nao conseguia descansar.. me deparar com estas situacoes me deixou estranhamente fechada e nitidamente triste, desisti de quase tudo, portanto, quando ia jogar tudo fora, deixei uma inseguranca de lado e em fim, obtive exito. Recomecar talvez seja a palavra certa; quase nunca tenho certeza das coisas, e dificil pensar em algo exato para seguir, no entanto, e a saida mais apropriada neste momento. E pode dar certo. Aquela mania de tudo ter um aprendizado pode ser chata, porem, infelizmente acontece sempre e a vida e sempre assim. Sorrir, dentre muitos significados, temos: dar boas esperancas a. Portanto, os unicos planos que tenho daqui para frente sao: Dar boas esperancas a mim mesma.
Hoje eu assisti a um video que de uma maneira bem violenta, me assustou. Alguns alunos da minha turma abaixaram suas cabecas ou pediram licenca de sala para nao demonstrarem sua reacao.O Haiti, um "pais-ilha" marcado por uma dor intensa, a dor da fome, da miseria. Uma crianca correu seis quilometros para no fim receber duas bananas e um saquinho d'agua, oferecidos pela rede Globo durante uma reportagem com as criancas de Porto Principe, apos o traumatico terremoto de janeiro de 2010. O local e de absurda desigualdade, e apontado como a area mais critica na geo politica das Americas, a corrupcao no pais nao deixou com que as doacoes feitas pela ONU (Organizacao das Nacoes Unidas) chegasse ate os necessitados, foram desviados beneficiando meia duzia de pessoas do governo com algumas mansoes.O que mais me chamou atencao foi a "Cozinha do inferno" localizada na regiao de "Porto Principe", que se denominou pelo total inferno que se vive ali, e um tipo de comercio onde se predomina o "escambo" (a troca de mercadorias), quem nao tiver o que trocar, nao tera o que comer. As trocas sao por exemplo, roupas velhas por algum pedaco de pao ou ate mesmo um prato quase cheio de comida, e esta comida chega ate a "cozinha do inferno" quando nao ha mais formas de serem utilizadas por outras pessoas, ou seja quase todas estragadas, alem de suas refeicoes serem feitas de dois em dois dias. Uma mae mostrou que quando nao ha o que comer, eles fazem "biscoitos de barro", que eram feitos de barro, manteiga e sal, e com isso alimentavam as criancas. Alem de conviverem com a sujeira, valoes a ceu aberto, os porcos sao animais predominantes na regiao que disputam a comida com os habitantes do local. E basicamente uma comida para porcos, que os haitianos tambem consomem.As pessoas que moram neste local vivem os destrocos do terremoto, a cidade esta destruida em massa tendo de sobreviver mesmo diante a dor, e nao apenas fisica pela fome e doencas, ha tambem pela perda de entes queridos e a falta de misericordia de outros povos. Alem do nosso pais estar ajudando, ainda esperavamos que os EUA nos ajudasse nesta empreitada, porem ja se passou um bom tempo e nossos amigos de cima ainda nao se pronunciaram! Entretanto, ainda esperamos que nosso exercito seja capaz de por alguns momentos fazer a alegria e mostrar que existe esperanca mesmo a um local tao desumanizado.Ao ver estas cenas me deparo com pessoas que reclamam daquilo que comem, daquilo que possuem, e estranho voce chegar em um pais onde mesmo que a "morte" seja seu cartao de visita, haja um belo sorriso no rosto de alguns habitantes. Porem, no rosto de milhares ha um desespero eminente, pessoas implorando por ajuda, agua e comida. Em meio a estas pessoas uma senhora e indagada se ainda ha alguma esperanca, e ela diz: "Sim. Meu sonho ainda e morrer vendo meu povo unido e tendo o que comer todos os dias."eu escrevo Sorrisos sao necessarios em dias de paixao.Com amores deferidos
ou naoe melhor do que se esconder atras de religiao!Garotas e garotos entregues a mercetodos solitarios, otarioscompletando suas idades, sem serem milionariosEspero que saiba que estarei laquando tudo por magica, desaparecerou por falha do tempo, todo mundo crescerO tempo parece estranharse voce sorrir, ou chorarestara sempre no mesmo lugarPlanejando um futuro incertoqualquer pessoa poderia surtarAte mesmo mal das pessoas comecar a falarTornando a cada copo d'agua cedidouma divida eterna com seu irmaonuma maldade eterna, querendo confusaoSorrisos sao necessarios em toda situacao,em qualquer religiao ou cienciaqualquer turma ou crencaPorque querer tornar tudo igual, entao?Formemos a desilusao,a cada copo, um suco de limaopara tornar amarga as visitas entre irmaos.Mesmo que nao precise desta pequena ajuda.Companheiros de todos os diasvidas tornadas em abismos por falta de sorrisossao tristes e pequenas..Pequenas de historias, grande de vazio.Para que querer lotar a cabeca de um jovem aprendiz?se amanha ele sera infeliz, da mesma forma..e se ele e levado pela ideia dos outrose formado pela cabeca dos poucos, se tornara meretrizPalanques.. Diversos palanqueslocais de desvio de condutado molejo de torturas e mentiras amenas.Nenhuma das pessoas diz participarnenhuma delas dira a verdade que cometeupor achar que menor nao poderia sere se tornaria maior que poderia achar.Algumas lutam por diferencas e inclusaoporem elas nao entendem o egoismo que praticame excitam cada vez mais esta negociacaode deixar que todos sejamos diferentes e que briguemos em vao.eu escrevo
Perda de tempo; Esse e o problema de lidarmos com o prepotente, o despotico, ou pelo menos aquele que se imagina ser. Caso analise a situacao conflitual, algumas alternativas sao necessarias para compreender o fato, principalmente quando o dito cujo nao e maior de dezoito anos. Nada que fizesse destruir os moveis, jogar os papeis no chao ou desencadear aquele pequeno cadeado daquela bolsa pequena e cheia de poeira que nunca usei, porem ganhei da avo por parte de pai. Entretanto, quando se explode um pequeno conflito, se nao fora controlado com a devida "sobridez" se torna uma confusao eterna de ambos os lados. Nem sempre se e normal gritar aos presentes os segredos de outrem, se e um segredo e algo irrevelavel, porem todos conhecem a palavra, mas nao se utilizam de seu significado. "E muita informacao pra essa gente sem conhecimento." Adolescentes puros ou impuros adolescentes.. Nada sabem, por todos se corrompem! Eu sei disso, pois sou uma, acredito que nao me manifeste tao infantilmente quanto meus colegas de idade, entretanto ainda tenho dezessete anos e ainda cometo meus deslizes. O que tenho a dizer sobre os prepotentes e sua falta de humildade, e aquela santa mania de se manifestar quando nao e convocado por pensar que sua presenca e necessaria, portanto mesmo que todos vejam que a sua chegada nao fora bem vinda, a propria pessoa nao desconfia e ai se cria uma vitima, que na verdade esta totalmente errada! Conviver com pessoas assim nao e nada agradavel, qualquer situacao se torna imaleavel por ter que se tornar alguem que e sempre o culpado. Acredito que posso julga-los como "bipolares", sua forma de agir e sempre diferente, quase nunca consigo prever sua reacao, apenas em algum conflito, que e onde sei que a culpa sera minha mesmo que aquela minha bolsa do inicio do texto fora rasgada pelo tal, a inversao de culpa sera inevitavel e inacreditavelmente perfeita! Sem conseguir fazer que os outros acreditem que a culpa nao foi minha. Assim, esses jovens e adolescentes se desenvolvem a medida de certas influencias e acabam desenvolvendo estes disturbios insuportaveis e doentes. Mas talvez tambem por um costume, uma maneira que outro a(o) tratou que fez ter essas manias, as manias de "grandeza" e "superioridade"... Nao sei se posso de fato reclamar da forma de agir das pessoas, e apenas algo que me incomoda, me incomodou a alguns dias atras... Entretanto, aceitar as diferencas hoje e o que move nosso mundo!eu escrevo E quando achamos que chegou o nosso fim que Deus nos surpreende mais uma vez, nos levantando pela mao direita e dizendo: NAO TEMAS, EU SOU CONTIGO !Nao deixe as lutas te abaterem, use-as como uma oportunidade de amadurecimento para que a cada dia voce reconheca que a sua forca esta firmada em DEUS. O SENHOR e bom, ele serve de fortaleza no dia da angustia, e conhece os que confiam nele.(Naum 1:7) Viver sem sonhar nao e viver. Todos aqueles que tiveram seus sonhos realizados pagaram um alto preco para concretiza-los, talvez seus objetivos eram vistos como
propostas sem cabimento ou convivia de mais com pessoas frias e calculistas que transformavam os obstaculos maiores do que os proprios sonhos, mas com certeza jamais se deixaram contaminar por esses pensamentos vazios. Sonhar exige forca de vontade e confianca para olhar alem do impossivel. Jesus e o maior exemplo de sonhador que se pode ter. A Biblia diz no livro de Isaias que Ele era o mais rejeitado de todos os homens, quantas vezes nos enterramos os nossos sonhos simplismente porque uns e outros diziam que nao eramos capazes? Jesus jamais deixou de sonhar por causa disso, o seu amor por cada um de nos e maior do que qualquer obstaculo e por isso hoje temos a oportunidade de reatar o nosso relacionamento com Deus e recebermos dEle a vida eterna.Ele quer sonhar juntamente com voce e te fortalecer a cada dia. Nao desista jamais!