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Comecei essas memorias,tanto por medo de nao ser lembrada por pessoas,fazendo me recordar apenas por folhas de papeis que ,infelizmente,tambem padecerao,assim como eu um dia ,nesta cidade que ainda tenho a audacia de chamar de minha,ou se ainda por mais audacia,dizer que ainda vou jaszir nessas terras,que hoje ainda nao tao ferteis quanto outrora,me fazem feliz e tao sozinha.. Meu nome Aila,alcunha de modo diferente pelo meu grande amigo Erbon que agora deixarei sem que ninguem saiba,alem daqueles que ja o sabem e nao ha como calar,talvez um dia eu deixe esse registro,apesar de vago,de minha alcunha secreta,alias quase secreta..Tenho meus pequenos ,porem experientes 19 anos e desde muito cedo,moro em uma cidade chamada Brasolia .. Se ficar preocupado o tempo todo com o que dizem sera apenas mais um fantoche da vida e dasociedade.. Estou com muita necessidade de fazer a dramatica hoje..realemente ODEIO isso..Esse e meu segundo dia de menstruacao e estou testando essa merda de remedio maldito controladoquero so ver no meu trote da facul..nao poderei beber e meu veterano nao deu indicios,de quando falei que nao poderia ingerir alcool,que isso seria respeitado..que medo disso nao dar certo no finalontem eu abri a caixa cheia de carta que ja recebi..ah e mto ruim perceber que as pessoas passam pela nossa vida e muitas vezes nao ha como faze-las ficarem do seu ladoabri a caixa mesmo,para saber que alguem ja gostou de mim,ah e muito duro ficar sozinha...nessa cidade nova estarei tao alone,tenho medo de ninguem ficar comigo tenho vergonha da policia do meu Pais,pessoas que agem feito animais em furia,sem qualquer momento de humanidade,violam os direitos do cidadao e pior ainda,os direitos humanos.Tenho vergonha dos impostos que sao exorbitantes e de nada fazem alem de empobrecer mais ainda minha nacao.Investe-se em estadios inuteis e ainda tem a cara deslavada em dizer que isso fara com que o Brasil cresca,e eu me pergunto: crescer o que? quando? onde? Mentira.Tenho vergonha da competicao imposta pelo vestibular que faz agonizar os jovens que seriam tao mais felizes fora daquela grande e fria sala de estudos.Meninos e meninas tao cegos em seus problemas toscos,tao fechados e amargurados,que sorriem pouco ou quando o fazem e tao mentiroso quanto as verdades da midia.Alem disso,ninguem olha para o rosto de ninguem.Vejo apenas caras que passam e nada me dizem e nem digo a elas.Parece ser normal tal acao,mas para mim apenas evidencia algo que ha muito deveria ter sido notado: a falta de empatia com o proximo.Tendo vergonha do sistema de transporte do meu pais.Ele e pessimo.Tenho medo do futuro que de nada reserva e aconchega,medo dos que acho estarem em pior situacao que a minha,talvez estes desconhecam isso agora,mas tenho medo.Peco ao meu Deus,nao sei se dono de toda a verdade imposta a nos,mas que ele nos ajude,porque tao sozinhos e medrosos nada conseguiremos. Para tudo,tem a primeira vez.Tudo mesmo.Tudo.Todos ja vimos nossa lagarta listada,ja tiramos nota ruim,ou ja tivemos dias pessimos que pareciam nao ter fim ..mas sempre chega a tarde,de qualquer dia e de qualquer coisa..De repente tudo ja passou e voce,ah voce..voce
ainda esta ai!Hoje,foi a primeira vez que pensei em abandonar tudo que eu ja fiz,escola,amigos,minha van..o sonho da minha mae Depois de ver de perto o drama que e o terceirao(sim,terceiro ano,o ultimo e mais violento ano escolar)pude perceber que a vida nao e mole e que se voce quiser uma coisa mole mande sua mae fazer pudim para voce sentar em cima.. (Sabias palavras do prof. de quimica apos pergunta imbecil kk)Nada e facil nessa vida,e tambem para que ser facil se podemos complicar? Nao sei bem mas me acostumei a esse ritmo louco que anda minha vida,tudo rapido e divertido.(Paradoxo?)Hoje mesmo,conheci alguns professores novos,sao legais e e bom mesmo eu achar isso para nao desanimar de estudar devo deixa-los satisfeitos por conseguir ensinar e fazer crescer uma pessoa,porque professor nao deve gostar de dar aula,ficar la em pe,de manha,repetindo a mesma coisa o dia todo e sim dos resultados,e dos alunos legais(alguns puxa saco e etc)Mas voltando ao assunto,tudo tem sua primeira vez,e hoje percebi que alem de desanimada de estudar(e isso so porque comecou o ano hein)estou perdendo meu gato listado,talvez seja este o motivo do meu desanimo,estou precisando ouvir frases um pouco mais bonitas...como por exemplo:-Quando eu te vejo,no mundo so existe voce (ou)-Vivo em funcao da sua existencia,so existe voce para mim Relendo este rascunho percebo o quanto uma pessoa pode ficar carente em certas epocas da vida.. Realmente ridiculo Bruna..pessimo..) -Eu falando comigo-Nao sei porque mesmo gostando de da pessoa nao conseguimos ser como queriamos com ela Preciso me transformar..um poema de Manuel Bandeira que resume bem essa primeira vez tao confusa :SO rapaz chegou-se para junto da moca e disse: Antonia, ainda nao me acostumei com o seu corpo, com a sua cara.A moca olhou de lado e esperou. Voce nao sabe quando a gente e crianca e de repente ve uma lagarta listada?A moca se lembrava: A gente fica olhando...A meninice brincou de novo nos olhos dela.O rapaz prosseguiu com muita docura: Antonia, voce parece uma lagarta listada.A moca arregalou os olhos, fez exclamacoes.O rapaz concluiu: Antonia, voce e engracada! Voce parece louca.
Acontece que a coisa mais facil que tem, e ficar por ficar, beijar por beijar, conversar por conversar.E facil, e pratico, e indolor e divertidissimo.Mas se e dificil, se doi, se toca no fundo, se arrepia os pelos, se afoga...Nao, obrigada.Prolongar-se nisso que chamamos de dolorosa intensidade e proibido para quem um dia ja sentiu demais.E a cara dessas pessoas que hoje tem medo do amor porque nao encontraram uma explicacao racional para ele.E a cara dos romanticos, dos sensiveis que hoje se escondem por tras de uma casca de metal, regada a inseguranca e covardia.Querer morrer todo mundo quer, mas ninguem sente que pode.Morrer de amor ninguem morre, e isso ninguem aguenta.Morrer de dor tambem. Ninguem morre de dor.E o remedio?Ah, o remedio se torna essas faceis conquistas, esses agradaveis e risonhos encontros, esse joguinho ridiculo onde ninguem e o que realmente e, ninguem faz o que realmente gostaria.Por mais que se iludam.. E eu sei, acreditem, vivem se iludindo...Contam mentiras para si mesmos todos os dias e acreditam.E mais facil assim.E mais imprevisivel assim.E mais drama assim.Nao doi assim. Alguem sabe onde tem um pouquinho de vida de verdade?(observe que nao disse vida real).Que coisa, esses textos chatos. Cheios de confissoes, de pedidos. As palavras se arrastam em longas melodias melosas. Odeio gente que fala baixo, em tom de 'pedicao'. Odeio quem me suplica coisas. Nao desesperadamente, mas tristemente. Odeio quem pede desculpas sem precisar. Odeio gente religiosa. Odeio minha miopia. Odeio meu nariz. Odeio minha cara torta.E por isso que nao dispenso maquiagem. Odeio minhas pernas grossas e meu jeito feio de andar.E por isso que nao dispenso salto. Viu, ta falado. Nao doi tanto assim. Se pudesse colocaria silicone. E faria lipo. E, E. Nao sou um exemplo supremo de simplicidade e naturalidade. Eu natural nao me aguento. Eu natural sou artificial. Eu natural tenho 55 anos. Outra coisa, a sua naturalidade tambem nao me agrada. Nao que eu inveje, muito contrario. E que sua naturalidade me soa cinica.Confesso que teve uma vez que eu disse uma coisa, e acabei fazendo outra. Alem da coisa que eu disse que ia fazer, havia duas outras opcoes. Uma nao tao boa e uma pior. A pessoa a quem isso diz respeito acha que fiz a nao tao boa. Essa pessoa nao confia mais em mim. Mas ela nao sabe a verdade. A verdade e que cometi nao um ato nao-tao-bom. Eu cometi o pior ato. Uma infamia. Uma vergonha. Confesso. Sem piedade de mim, sem querer pedir desculpas. Eu confesso. So para confessar.Outra verdade. Te quero porque voce nao me quis mais. Coisa de garota mimada. Passa, como tudo.Confesso que voce e chato e eu so falo com voce quando me interessa.Confesso que eu sei que voce e morta por dentro.Confesso que te acho feio. Muito feio.E quanto a voce? Voce e pegajoso.Prefiro mulher do que homem na maioria dos casos.Nao gosto de sexo.Odeio Panico e seus modismos e o Multishow e suas propagandas pseudo-surreais.Tambem nao gosto de palavras como maxixe, shimbalaie e sambalele. Odeio artesanato - a maioria deles.
Odeio veludo.Ah! Quase me esqueci. Detesto a cultura brasileira. Assim como detesto coisas americana e europeia demais. Detesto coisa de indio, menos o modo como eles vivem. Detesto sertao. Nao gostei de 'olhai os lirios do campo' nem de Harry Potter, nem de Senhor dos Aneis, nem de Stephen King. Odeio as bandas atuais brasileiras. Tenho ansia de vomito quando penso em Ivete Sangalo, Claudia Leite e Big Brother. Nao ouco forro/pagode/samba/axe e nem adianta que eu NAO SEI os funks que estao fazendo sucesso. Tambem nem vem com papinho pra cima de mim sobre Black Sabatth (sei la como escreve isso), Nirvana, Cannibal Corpse, Nx Zero, Restart e Strike. Nao ouco reagge tambem. So gosto daquela musica: 'don't worry..about the things...'SO.Confesso que nao gosto de Sao Paulo. Confesso que as vezes, de noite, tenho medo de ficar sozinha. Confesso que nunca quis ser mae. Confesso que acho mulher-gravida a decadencia de humanidade. Confesso que sou a favor do aborto nas primeiras 4 semanas. Confesso que amo meu filho mais do que a todos. Confesso que, atualmente, so sou vegetariana de vez enquando.E por isso que voce vem sempre aqui? Para saber o mais intimo de minhas fraquezas?Boa tatica....Mas nada disso faz quem eu sou. A essencia voce nao e capaz de captar.Uau.Pela primeira vez nesse blog, escrevi uma frase e apaguei tudo assim que reli.Fica registrado aqui.Essa frase voce nao tera. Voce nao tem ideia do que pode ser.E nao, nao e isso que voce ta pensando.Essa frase e minha. E morrera comigo.Chega de confissoes.Boa noite.
O que fazer quando a principio se cria em algo que acredita ser a Verdade Absoluta e o Desejo Original, mas que, por uma ironia da Vida, descobre-se que o que parecia Absoluto e Original, nao passava de Falso e Raso? E o que fazer ainda, quando, por mais uma ironia da Vida, para que as mascaras pudessem cair voce teve que ganhar algo imutavel que estara sempre contigo de uma forma ou de outra, mas que nao coincide com o que voce descobriu ser seus Verdadeiros Desejos e suas Verdades Originais? Nunca tenho a visao exata das coisas.Jamais saberia descrever como gostaria minha infancia.O que foi minha infancia, afinal?Parece que nao lembro mais, como se eu nao tivesse passado.E meu futuro?Que futuro?O futuro nunca chega, tenho certeza que nao tenho futuro.Nao consigo me imaginar no futuro.A vida me tem sido um eu passando pela vida, como que de fora.Como se eu nunca tivesse sido crianca, como se eu nunca pudesse vir a ser adulta.Como se eu fosse um eu que nunca mudou e nunca cresceu.Como se fosse uma pedra na vida.Sem mudancas, sem memorias. As coisas agora vao ser escritas num outro endereco. Por simples questao de modernidade e estetica.Interessados e so falar comigo. Quero dizer, e essa coisa que me incomoda. Essa coisa de nao saber se se esta viva ou nao. Quem me garante? Meus sentidos nao. Voce? Tambem nao. Voce pode muito bem ser coisa da minha cabeca ou eu ser coisa da sua.Tudo o que existe pode ser apenas pensado e sentido, mas pode ser nunca existido.Frequentemente me encontro numa moleza, numa leveza, num peso, uma coisa estranha, parece que minha pressao tem ficado baixa o tempo todo ou parece que estou numa grande ressaca. Sinto mesmo como se tudo fosse sonho. Tudo e aereo, como vulto, como se nada fosse tocavel, como se eu nao fosse nada mais que uma sombra, um reflexo. Ai e dificil levantar um braco, sorrir, ter reacoes exageradas ou ate mesmo reacoes normais, como se 'importar' com certas coisas/pessoas.Quando eu vou dormir, normalmente, fico imaginando os sonhos que gostaria de ter. Mas sonhar me tem sido fonte de grande aborrecimento/frustracao. Quando sonho e estou dentro do sonho, aquilo pra mim e realidade. E acordar sem perceber pasma, e em pouco segundos a memoria se esvai. O que me irrita e: estar em um sonho e confundi-lo com realidade. Queria ter os chamados 'sonhos lucidos' onde tudo se controla, tudo se pode. Meus sonhos sao muito de acordo com a realidade ( pelo menos ultimamente tem sido assim), minhas reacoes, minhas acoes, eu so faco o que e POSSIVEL e considero isso uma perda de tempo, uma vez que no sonho nao existe o impossivel. E um limite burro e inutil. Cerebro idiota. "Como quando depois de um longo dia de trabalho, sabe, aquele dia comprido as horas se arrastando, os clientes chatos, voce doido pra chegar em casa e entao finalmente voce chega em casa, come alguma coisa, toma um banho e vai dormir...E quando voce deita a cabeca no travesseiro...
voce acorda com o despertador. E hora de ir pro trabalho." Ta vendo? Tao revoltante... Ou quando voce sonha com aquela coisa que nunca vai acontecer e de repente voce sente que ela pode acontecer, mas pensa: nao, isso e impossivel...' so pra em seguida acordar e perceber que voce perdeu a oportunidade de sentir aquilo pelo menos em sonho.Sonhos. Bleh.Da desespero pensar que posso estar em um e nao to sabendo fazer o impossivel.Mas principalmente...E nao to sabendo despertar.(Posso ja ter morrido e nao sei).
Hoje, ao som de uma vaguidao, me disseram que nao acreditam na eternidade.Eu fiquei quieta, mas agora que e madrugada eu vejo com clareza:como nao acreditar na eternidadese estamos nela?O Eterno e diferente do Imutavel. E preciso saber fazer essa separacao. Assim como e preciso saber separar Deus de religiao. Porque me disseram tambem, uma vez, dessa vez sobre o ambiente amarelo e vermelho:- Voce acredita em Deus?- Nao sei. - E uma boa resposta.- E voce?- Quase nao acreditando.- Por que?- Porque eu estou lendo aquele livro, Deus - um delirio, estou no comecinho ainda, mas pra voce ver... A crenca em Deus vem toda das instituicoes religiosas. Desde pequenos somos levados a isso...Porque o Homem, naturalmente, procura um sentido para a vida. Ai entram as religioes. Eu fiquei quieta pensando um pouco. Depois respondi:- Voce esta me falando de religiao e nao de Deus.Nao me digam nao crer na Eternidade quando na verdade, estao pensando em outra coisa. A Eternidade e tipo o Tempo.Esta em volta de nos como o ar.Nao e como um estado do ser. Nao e como qualquer coisa fisica e tocavel. E sentivel. Mas so se voce prestar muita atencao. Clarice dizia que conseguia parar para sentir o Tempo.Paremos entao, para sentir a Eternidade.Ela nao e Imutavel, entende?A Eternidade esta aqui, por isso sei de sua Existencia. Ou eu estou nela...Sim, de fato, eu estou nela. Mas facamos as separacoes. As diferenciacoes.Nao crie conceitos prontos e pseudo-cientificos-sociais em cima dela.Ou entao nunca se chegara a Essencia da Eternidade. E ela e diferente de tudo. ( Eu tenho que contar essa historia porque essa historia esta engasgada nos meus pensamentos e frequentemente ela tem me impedido de escrever outra coisa. Entao eu escrevo porque ela insiste, nao porque eu quero. Eu quero me livrar logo dela, para nao ter que escreve-la ou pensa-la de novo. Mas tenho medo. Tenho porque essa e uma historia muito delicada. E e uma historia muito dificil de narrar. Sinto que por mais que eu me esforce a acrescente elementos e me concentre e tente, eu jamais conseguirei descreve-la com precisao. Jamais. O entendimento dessa historia e maior que tudo o que conheco, o momento dessa historia e delicado demais e nos, humanos, com nossas patas insensiveis e imediatas, jamais conseguiremos absorve-la como quem absorve uma fruta. Essa historia nao e digerivel. So e digerivel para quem viveu. Quem viveu, vai logo saber e o sentimento vai voltar. Viver tem mais peso que a escrita, ainda mais a minha, tao imprecisa. Entao, ja peco que me perdoem. Me perdoem pela minha falta de capacidade de descrever essa historia como deveria ser descrita. Mas eu preciso dar para alguem essa historia. Eu nao quero mais ficar com ela.'Tome-a! E sua, abra!' E sem saber, e o peso e a insistencia do mundo de presente... ) As garotas, animadas, enchiam seus baloes de agua. Os garotos, escondidos, enchiam seus baloes de agua. Uma chuva forte rasgava o ar. Mas nao houve quem se importasse, isso tornou tudo ate melhor. Andaram todos, garotos e garotas,
como se estivesse combinado, para um lugar espacoso e aberto. Contaram...3...2...1...ja! E os baloes cheios de agua estouravam em corpos ja molhados. Os garotos miravam nas pernas e nos seios das garotas que pareciam nao importar com isso. As garotas j0gavam os baloes nos garotos. Todas tinham em quem jogar. Era obvio. Se voce esta a fim de um garoto, em quem voce vai jogar o balao de agua? Nele, obviamente. E ele? Em voce. E a logica. Se voce tem uma amiga, muito, muito amiga em quem voce vai jogar o balao? Nela, obviamente. Ou entao combinarao as duas de jogarem em um garoto amigo das duas. E se segue assim. Quem via de longe, via uma pequena confusao de amontoado de pessoas. Eu estava mais perto, sentada, embaixo de uma arvore, entao via detalhadamente as expressoes, de onde vinham os gritos - quem gritava. A confusao estava quase fim (durou apenas alguns minutos, no maximo trEs), foi quando eu vi. Havia uma garota. Ela estava com todos os seus baloes na mao e estava mais seca que os outros. Ela sustentava um sorriso ansioso, sem saber o que fazer, olhando pros lados, olhando pros outros- e olhou pra baixo. Ninguem parecia notar que ela estava ali. Ninguem jogou um balao de agua nela. Quando ela percebeu que a confusao ja estava acabando, para nao parecer ridicula, jogou os baloes, um de cada vez, no chao. E parou de sorrir por uma fracao de segundo. Depois voltou a sorrir, como se tivesse se divertido muito e estivesse ate cansada. Ela nao me viu. Ela tem certeza que nao foi vista. Ela tem certeza que esse momento de solidao e vergonha, ficou so pra ela. E assim: num momento, ela estava como todos, se divertia como todos. Mas ela nao foi escolhida por ninguem para se divertirem juntos. Isso nao foi uma metafora. Eu nao faco metaforas quando nao quero parecer idiota.
E com imensa melancolia que hoje escrevo. Estou lucida, estou lucida como quem achou, viu e agora se perdeu para sempre no que fora visto. E uma lucidez embriagante, densa. Hoje eu olho para a vida, mas minha lucidez impede de senti-la de maneira verdadeira. A vida hoje esta por de mais pesada e densa e dificil de carregar sobre os ombros. Olho para a vida com o mesmo interesse que se olha para um muro estupido. Ate mesmo escrever se torna quase impossivel. Eu penso e repenso e as palavras nao saem. A vida inteira me fizeram acreditar que hoje e um dia especial, pois vejam que coisa boba, conforme o tempo passa a gente ve que dias especiais nao existem, que dias sao so dias, dias - um atras do outros - dias e mais dias, e o tempo passa. Os dias vem para que o tempo passe, para que a gente esqueca que os dias poderiam ser melhores. Perdoe, mas nao tenho mais a esperanca que muitos tem. Essa esperanca de que 'no ultimo acontecera...' Ja vivi varios ultimos minutos do fim do (meu) mundo e nada veio. Nada veio para me salvar, nenhum sorriso para me confortar, nenhuma surpresa, nada surpreendente. Tenho saudade de ser surpreendida. Hoje vi como a felicidade deles e facil. Como eles atingem facilmente um estado pleno de satisfacao e prazer. Alegres, eles estao alegres. Basta dar qualquer acontecimento, qualquer fato concreto, qualquer coisa que se pegue, que se apegue. Carentes eu digo que eles sao. Eu sou tambem. Mas nao me iludo mais. Nao me sinto feliz por ter um carinho. Eu quero mais. Eu quero e a outra coisa. Nao me basta so rostos bonitos e sorridentes. Nao me basta so intelectuais e bons argumentos. Nao me iludo mais. Nao que isso seja pouco, na verdade e muito e tanto... Eu so nao me iludo mais. Eles, os que sao felizes, se contentam com uma conversinha futil ali, um amorzinho bobo aqui, uma festa la, uma aprovacao ca. Queria que minha felicidade fosse simples desse jeito. Queria mesmo. Pois o que ha de pior nesse mundo, o que ha de mais estupido nesse muro, desculpa, mundo e a incapacidade de se sentir feliz com as coisas dele. Ha muito minhas esperancas se esgotaram. Felicidade? Nao, nao esta nos meus planos. Por que entao logo hoje as pessoas cismam de me dar 'parabens'? Parabens pelo o que? Idade e pouca merda. "Que todos os seus sonhos se realizem". Bem, para todos os meus sonhos se realizarem seria necessario nascer de novo, num outro seculo, num outro mundo, numa outra dimensao. Ou entao, quem sabe, nem nascer. Sou pesada? Pessimista? E um absurdo? Bem, pense como quiser, se eu nao tenho animo mais para ilusoes, vou ter para revoltas? Viva no seu belo mundo de felicidade e dramas, voce esta tao bem ai quanto eu no meu mundo 'sombrio e estupido.' Voce ja sentiu como se tivesse se preparado pra algo, com todo o esforco que pode, com toda a certeza que iria, com
toda a vontade que daquilo acontecer? Voce, alguma vez, ja parou para olhar em volta e sentiu alivio por ser um dos unico s a saber o que quer? Ja teve a certeza de um objetivo, certeza de um querer, certeza de uma Vida? E uma corrida. Estamos ou ja estivemos todos nela. E eu sabia, eu tinha certeza, que iria seguir meu caminho, e iria chegar a algum lugar. Eu tinha sonhos grandes. Me ensinaram que o fato de voce saber que caminho seguir ja era uma vantagem, assim eu nao me perderia nas inumeras escolhas entre as ladeiras e curvas. Durante o treinamento, uma vez, me disseram que eu so poderia continuar se amputasse minhas duas pernas porque elas estavam podres. Hesitei. Como correria sem elas? Entao me disseram que se nao amputasse, a podridao tomaria todo meu corpo. Eu nao tive escolha. Mas me asseguraram que nao e impossivel correr estando sem as pernas. No treinamento, ganhei proteses removiveis e exercitei meus bracos. Eu tinha vergonha de nao ter minhas pernas, mas todos, depois que o choque passava, pareciam achar bonito meu esforco e ate o fato de eu nao ter pernas.As pessoas pediam para tocar a pele onde deveria estar minhas pernas. As pessoas tiravam fotos comigo. As pessoas me diziam que eu era a mais bonita pessoa sem pernas. Eu nao gostava de nada disso, mas as pessoas insistiam.Algumas me olhavam com ar de pena. Outras, eu via, tinham repulsa por mim. Mas as pessoas com quem eu correria sempre me tratavam bem. E me elogiavam, e me ajudavam quando eu precisava. Meus treinadores tambem me ajudavam muito. E eu agradecia. Olhava e agradecia. Ate aqueles que nao se dedicavam muito me ajudavam, e eu pensava que aqueles ali nao chegariam nem no meio da corrida e seria uma pena ter que ir sem eles. Ate que os dias foram passando e chegou o dia da corrida. Me coloquei no meu lugar. Entao o dono da corrida veio falar comigo. Ele disse: Desculpe, mas voce nao pode concorrer com eles. Voce deveria estar ali. Na sua categoria. Ele apontou para a corrida de aleijados, dementes e problematicos. Eu olhei para ele firmemente e disse: Eu nao vou correr ali. Eu posso muito mais do que isso. Eu nao nasci aleijada, eu ja soube andar sozinha! Eu nao sou demente, nem problematica! Desculpe, mas se permanecer aqui, voce nao podera usar as proteses. Mais uma vez, me tiravam o que aprendi a depender. Se for pra la, voce podera usar. E ha mais chances de ganhar a corrida, ou chegar a algum lugar. Sinto muito, senhor,mas eu nao vou pra la. Eu nao quero aquele caminho, eu sei muito bem onde quero chegar e nao e pra onde aquele caminho leva. Tirei minhas proteses bruscamente. E eu nao preciso mais delas. Sao falsas, sao de ferro e plastico. Me machucam, nunca precisei delas. Antes com meu vazio real do que com essa falsa sensacao de ter as pernas de volta. Quando a corrida comecar, ninguem podera te ajudar.