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assumir a familia que formou sem medo algum, sem agressoes e olhares "zombatorios"[nem sei se essa palavra existe], acho que eles tem o direito de adotar uma crianca e formar uma familia como qualquer outro cidadao. Meu povo, vamos aprender a respeitar o proximo e a diversidade. Vamos aprender a viver e conviver com opinioes e escolhas diferentes das que julgamos certas.Outro assunto que esta super em foco e que super me incomoda tambem e essa historia de legaliza, nao legaliza a maconha, descriminaliza, nao descriminaliza. A gente, pelo amor de Deus, agora me responde uma coisa: Por que um grupo de pessoas nao tem o direito de sair na rua pra defender o que acredita? Essa historia de algumas cidades proibir a marcha da maconha e um absurdo. Mais uma vez eu pergunto. E o direito de ir e vir? E a liberdade de expressao? Aonde ficam? Sim eu acho que a legalizacao e descriminalizacao e uma questao super complexa e apesar de ser favoravel a mesma, acredito que tenha que ter leis claras e conscientizacao de toda sociedade, acredito que com a populacao tenha que ter uma orientacao sobre drogas no geral, para que haja a legalizacao, mas acho uma coisa super possivel e que so esclarecia e sanaria alguns problemas sociais que presenciamos atualmente, mas isso e uma questao muito complexa e que requer muitos argumentos, entao vamos encerra-la por aqui [depois escrevo alguma coisas contando a minha opiniao sobre isso].
Definitivamente, acho que nao nasci pra essas convencoes. Nunca fui responsavel e essa historia de andar na linha so funciona com a minha mae...ultimamente acho que nem com ela mais.Acho que nasci pra viver por ai, sem muitas encanacoes, pra conhecer lugares, pessoas, culturas, povos e nao me prender a nada, talvez a voce ou nem isso [se bem que eu sempre preciso de um porto seguro e de um colo]. Qual foi a sua ultima proposta mesmo?! Argentina...vamos pra Argentina?! Voce sabe que eu iria, se nao fosse meus inumeros medos bobos e o meu rabo preso com a minha familia. Viveriamos, esse seu instinto aventureiro, livre de tudo e todos, sem convencoes e conveniencias e eu com toda essa minha ansia de liberdade e a minha sede de conhecimento. ja te disse que o que eu mais queria era sair mundo a fora conhecendo pessoas, lugares, culturas e aprendendo com o que e o que o mundo pode me propiciar, lembro de voce rindo e dizendo que eu era linda como as minhas vontades e os meus sorrisos, acho que eu ri timidamente e voce me olhou com esses olhos que querem engolir o mundo e me convidou pra viver isso. Eu iria se nao fosse a minha covardia. Viveriamos livres, seus cabelos loiros, a sua barba cada vez mais linda e esse seu jeito de menino de menino largado, meus cabelos soltos, meus olhos encantados e esse meu jeito de menininha indefesa, ao vento, a merce das nossas vontades e dos nossos instantes. Viveriamos felizes, de arte, circo, culturas, amor, paz, povos, pessoas, pessoinhas, sorrisos, palavras, companheirismo, amigos e tudo isso que nos faz feliz. Viveriamos com os pes no chao e a cabeca solta, viveriamos livres. No nosso mundo nao teria coca-cola, Facebook,ipod, ipad e essas convencoes modernas. Teria sim muita musica, muita festa, muita vida. Teriamos um filho com os seus olhos de ressaca [vamos citar machado =)] e com o meu sorriso aberto, ele teria todos os valores essenciais pra um ser humano, o amor e a igualdade e ele tambem viveria feliz com os pes no chao e a cabeca ao vento, cada instante em um lugar, cada instante conhecendo pessoas novas, culturas novas e aprendendo que seja em Buenos Aires, em Sao Paulo ou em Bangladesh, aonde for todas as pessoas sao iguais, brancos, negros, homossexuais, enfim todos sao iguais e a igualdade, o amor e a paz reinarao no nosso mundo. Seriamos felizes nos nossos instantes. Ah se nao fossem essas convencoes. Eu sei que eu ja passei na Unifesp e eu ja tenho aonde estudar e se eu fosse pra USP seria inevitavel o meu envolvimento com os grupos estudantis e todo aquele mito de revolucionarios da FFLCH, de acordo com o que as pessoas conhecem da minha personalidade e do mei jeito de ser, mas eu nao posso negar, que mesmo feliz por ter passado na Unifesp, e me acostumando com a ideia de morar em Santos, eu queria muito ter passado na USP, mesmo que eu nao fosse cursar, nao
me matriculasse e etc, sei que e isso soa como um egoismo exacerbado, mas eu queria ter passado pra ficar com a alma leve e poder dizer tranquilamente que a minha missao foi cumprida, afinal de contas foi por isso que eu larguei a publicidade, o meu emprego que me dava um certo status e me pagava bem, larguei tudo de concreto que eu tinha e voltei praquele cursinho, voltei a viver as custas do meu pai, me submeti a escutar todo mundo falando que eu era maluca, que aquilo nao tinha o menor cabimento, mas mesmo assim eu quis pagar pra ver, quis me testar, quis testar a minha capacidade intelectual, quis ver ate aonde eu conseguia chegar e ate aonde aquilo era um sonho ou uma obcessao, enfim, fui la fiz a primeira fase, passei com uma vantagem consideravel e fui fazer a segunda fase, confesso que eu nao tava confiante e nos dias estava uma chuva preguicosa, eu estava morrendo de colica nos dois primeiros dias, mas fui la, afinal eu queria provar pra minha familia, pros meus pais, pra mim, que eu era capaz, como todos sabem hoje, a algumas horas atras saiu a lista dos aprovados e o meu nome nao estava la. Nao da pra negar a frustracao que eu senti hoje, ja estava definido nas minhas conviccoes que eu ficaria na unifesp mesmo, porque o curso escolhido la se enquadra no perfil do que eu realmente quero pra minha vida, e o que realmente faz os meus olhos brilharem. Mas a gente sempre quer tudo, so pra falar que tem, so pra pendurar na geladeira, ou na parede da sala, pra ter orgulho, pra deixar nossos pais com orgulho, ate ja imaginava meu pai falando pros clientes dele - Minha filha passou na USP- e o quanto ele se encheria de orgulho, assim como ele ficou quando soube que eu estava aprovada na Unifesp, mas a USP pra ele e pra todos aqui em casa tem um peso todo especial. Bom enfim, ja chorei, ja coloquei minha frustracao, minha decepcao comigo pra fora, agora so resta seguir a vida, pensar na vida santista, correr atras de um teto e fazer de tudo pra que esses 4 proximos anos sejam os mais legais da minha vida e fazer com que tudo isso valha muuuito a pena. Como diz o Flavio no seu discursso pre fuvest: Se nao deu certo, paciencia, isso e sinal que tem uma coisa muito melhor te esperando . Eu tenho certeza disso, o universo conspirou pra que eu siga o melhor caminho, e essa coisa muuito melhor ta ai me esperando e eu vou la vive-la da melhor maneira possivel.Obrigada a todos que fizeram parte disso tudo e que me deram forca pra seguir com tudo que eu acreditava, mesmo os que nao concordaram e criticaram, obrigada da mesma forma, todos foram importante pra que hoje eu seja uma pessoa mais madura, mas que tem muito a aprender ainda. Tenho outros caminhos a seguir e espero ter todos ao meu lado sempre.
faz um tempo que eu nao falava isso, mas eu to muuito feliz. As mudancas que eu esperava estao ocorrendo, aos poucos, mas estao, e isso e um dos motivos pra estar feliz. Me livrei de algumas coisas que me fazia mal, me livrei de alguns vicios e to tentando me livrar de velhos habitos. To feliz, em paz comigo e com os meus ideais e isso ja faz valer muito.Muito ainda esta por vir. Obrigada universo por conspirar ao meu favor. Eu te confundo sempre, eu sei disso, mas voce me confunde tambem. A vida nao anda facil pra nos dois, nunca foi, e nao vai ser, somos duas criancas mimadas, eu com as minhas certezas e incertezas e voce com as suas birras insuportaveis, que me fizeram me afastar, que mataram boa parte do que existia entre nos, a culpa nao e so delas, nem so sua, mas e tambem. Eu to cansada disso tudo, de tentar segurar todas as culpas e de nao te magoar mais ainda, to cansada de tudo isso que acontece sempre com a gente, da sua amostra de crise hoje, das suas crises de sempre, eu to desgastada com isso e sei que voce tambem, sei que nao e culpa sua e minha tambem, e culpa nossa, do que nos fizemos, individualmente e juntos, mas nao precisamos carrega-las, a gente pode se perdoar e seguir em frente, mas elas pesam mais que o simples saber que podemos fazer isso. Nao posso negar que eu gosto de voce, que eu sinto sua falta, que as vezes eu quero muito te ter por perto (de forma literal e nao tao literal assim), mas nao posso negar tambem que se eu fizesse isso eu estaria sendo desonesta comigo, eu juro que nao sei explicar o porque, mas e uma coisa muito em forte em mim, eu nao quero ficar com voce (mesmo querendo as vezes), nao quero isso, preciso me desvencilhar disso e viver outras coisas, outras sensacoes, me sentir mais saudavel, porque eu nao me sinto assim estando com voce. Nao pode ser saudavel uma relacao que envolve mais magoas e lagrimas que prazer, temos e tivemos muitos momentos bons, mas as coisas ruins comecaram a se sobressair e perdemos o controle e por enquanto nao conseguimos voltar atras. Eu te amo sim, sei que voce tambem me ama, aprendemos muito um com o outro, crescemos muito, mas perdemos o controle da situacao, nao conseguimos seguir com uma coisa bonita, preferimos deixar o caos se instaurar e dar nisso tudo. Precisamos reconhecer que precisamos nos reconhecer primeiro, nos reconhecer em outros espacos, corpos, circunstancias e ver no que da ai, se nos encontramos de novo quando estivermos mais sabios ou controlados, se entramos em sintonia ou nao. Eu sinto sua falta, sinto falta de me espalhar na sua cama, de te ver acordar, de te abracar depois de tudo, de fazer sexo com amor e tudo mais de bonito envolvido, mas como diz o cicero em uma de suas lindas cancoes Mas se voce quiser alguem pra
amar ainda hoje nao vai dar nao vou estar. Sinto falta do seu cuidado, da nossa cumplicidade e das nossas loucuras, mas nao da pra negar que nao vamos ficar bem assim, nao da pra fingir que muita coisa aconteceu entre a gente e que nao conseguimos ficar bem depois disso. Ta na hora de esperar o tempo atuar na nossa vida e ver o que ele faz com a gente, ja que nao conseguimos separar as coisas e a cada abraco ou beijo ou sei la o que, nos confundimos mais ainda. Eu te confundo e voce me confunde. Acho que e isso.
Sou cheia de medos, insegurancas e imperfeicoes.Muitas coisas me apavoram, muitas coisas me amedrontam, muitas coisas me tiram da orbita natural. Nao acredito muito na minha estabilidade emocional, mesmo sabendo que eu tenho. Tenho medos e medos e mais medos e isso me da muito medo. Tenho medo do amanha, medo da perda, medo do nada, medo da solidao, medo do meeedo. E o que a gente faz com essa vontade de chorar que nao passa, com esse desespero e esse aperto no peito?! Nao da mais pra fingir que ta tudo bem e que o mundo e lindo, sei la se e egoismo meu, coisa de menina mimada, mas nao, o mundo nao anda justo comigo. Poxa vida senhor Universo, eu nao fiz nada, deve ser isso ne, eu me mantive muito estatica, enquanto voce quer atividade, mova-se e sera recompensada, acho que e isso que eu devo colocar na minha vida, mais movimento, mas eu sempre tao medrosa, nao molho o pe porque tenho medo de me afogar, ai eu fico aqui assistindo a vida passar pela janela, me lamentando que pra mim nada nunca da certo, entao vamos sair da passividade, vamos se jogar no mar e esperar a recompensa, se positiva ou negativa, alguma coisa ha de vir. Mas como mudar agora?! Palavras ja foram proferidas, tem coisas que nao se pode mais voltar atras, queria conseguir me sentir feliz, me sentir bem, mas pro lado que eu corro, as coisas apertam mais ainda, nao quero viver assim, pra isso e por isso. Eu quero ser feliz poxa vida, e eu to correndo atras disso, mas parece que cada vez que eu comeco a me sentir bem, feliz, aparece um monstro por tras do muro pra me assustar, me atormentar, quando eu jurava que estava tudo em paz. Talvez eu deposite muita expectativa nas coisas e nas pessoas e me decepcione absurdamente depois, mas enfim, e hora de aprender a ser feliz dona Fernanda, a vida nao e facil e voce ta muito mal acostumada com os comodismo da sua vida, nem todos querem o seu bem, nem todo mundo e bom e o mundo nao e lindo como a sua mae e a sua familia construiram pra voce. A vida ai fora e cruel e resta a voce se exiliar em uma gruta, na cachoeira mais bonita que voce encontrar, ou ir la e enfrenta-la e vive-la, mostra pro mundo que voce pode ser mais que essa menina mimada, que chora a cada nao que recebe ou da pra vida. como explicar o que eu sinto por voce. Tem que ser uma explicacao bem objetiva, senao voce vai ficar falando que eu sou subjetiva demais.Eu tive a certeza desde a primeira vez que eu te vi, naquele metro as 6:30 da manha, desfilando meu mau-humor matinal, que voce causaria todo esse emaranhado de sentimentos. Estranho falar isso, na epoca voce namorava e etc, etc e etc, mas aquelas manhas ao seu lado, dava um vigor diferente, foram poucas manhas juntos, foram poucos dias de convivencia, mas foi
o suficiente pra mudar a minha vida. Voce nunca saiu dela, voce nunca quis sair, eu tentei me distanciar, confesso que comemorei quando voce foi pra Santos, afinal de contas, me apaixonar por alguem que estava todo apaixonadinho por outra pessoa era o fim. Mas ja nao dava mais eu estava encantada por voce, mas aquilo era coisa minha, eu vesti o meu escudo e montei as minhas barreiras, contra esse encantamento, elas ate que funcionaram por um tempo,conheci diversas pessoas, me envolvi com algumas, mas nada que apagasse voce dentro mim. Voce dificultava tambem, eu tentava a todo custo te evitar, mas voce sempre encontrava uma forma simpatica de falar comigo e quebrar o meu gelo.Voce sempre lapidando meu petrificado coracao. e chegou uma hora que nao deu mais pra conter, eu ja estava toda perdida no que sentia, e doia, doia muito te ouvir falando dela, ver qualquer coisa que os relacionava, imaginar qualquer coisa, mas eu fui suportanto, enrijecendo o meu coracao, tentando te manter longe dele e me convencendo que isso tudo nao passava de uma forte amizade, daquelas que a gente quer que dure a vida toda, mas nao era. No fundo eu te queria pra mim, so pra mim, bem egoistamente pra mim, nao eu nao sou dessas loucas possessivas, mas eu queria ter voce mais perto de mim. A vida foi dando um jeito pra que tudo acontecesse como aconteceu, mas ai eu ja tava com um coracao duro demais e convencido que eu tinha que tentar outras pessoas e nao te querer, ai de novo tudo aconteceu, como aconteceu, como esta acontecendo. Eu nao consigo mais me "convencer" que nao te quero, que isso e fruto dos meus devaneios, das minhas fantasias. Eu passei a aceitar o que eu sinto e me render aos seus encantos. Eu nao queria, a todo custo eu nao queria, mas foi tudo mais intenso que a minha razao.Agora, so nos resta observar o caminhar dessa historia, vamos ver o quanto vai o nosso eterno pessoal, particular "encantamento" ou amor. Por que se isso nao e amor. O que e amor entao?!
Tem dias que e inevitavel sentir falta de alguem pra abracar, de um colo pra se aconchegar. De quem diga que te ama e de se sentir amada. Tem dias que e inevitavel sentir falta de alguem pra pensar nas tardes nubladas, pra beijar na chuva e proteger do frio. Alguem pra dividir pequenos detalhes, momentos, sensacoes, pra dividir a vida.Alguem pra ligar no meio da tarde e conversar coisas a toa e depois despretenciosamente dizer:- Liguei so pra dizer que TE AMO. e ouvir palavras doces em retribuicao.As vezes e inevitavel sentir falta de ALGUEM. ."Nao sei quem sou, que alma tenho.Quando falo com sinceridade nao sei com que sinceridade falo.Sou variamente outro do que um eu que nao sei se existe (se e esses outros)...Sinto crencas que nao tenho.Enlevam-me ansias que repudio.A minha perpetua atencao sobre mim perpetuamente me pontatraicoes de alma a um caracter que talvez eu nao tenha,nem ela julga que eu tenho.Sinto-me multiplo.Sou como um quarto com inumeros espelhos fantasticosque torcem para reflexoes falsasuma unica anterior realidade que nao esta em nenhuma e esta em todas.Como o panteista se sente arvore (?) e ate a flor,eu sinto-me varios seres.Sinto-me viver vidas alheias, em mim, incompletamente,como se o meu ser participasse de todos os homens,incompletamente de cada (?),por uma suma de nao-eus sintetizados num eu postico."(Fernando Pessoa) .Coloca na cabeca perucas com cem mil cachos. coloca nos pes coturnos de um braco de altura.continuaras sempre a ser o que es.(Johann Goethe) ."O meu corpo e um jardim, a minha vontade o seu jardineiro."William Shakespeare. "Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emocao. Eu nunca respeitei sua banalidade, nunca entendi como pude ser tao escrava de uma vida que nao me dizia nada, nao me aquietava em nada, nao me preenchia, nao me planejava, nao me findava. Nos eramos sem comeco, sem meio, sem fim, sem solucao, sem motivo. ...Nao sinto saudades do seu amor, ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Nao existiu morte para o que nunca nasceu........Sinto falta da perdicao involuntaria que era congelar na sua presenca tao insignificante. Era a vida se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado. Era a natureza me provando ser mais obvia do que todas as minhas crencas. Eu nao mandava no que sentia por voce, eu nao aceitava, nao queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida trezentas vezes maior que a minha. Eu te amava por causa da vida e nao por minha causa. E isso era lindo. Voce era lindo. Simplesmente isso. Voce, a pessoa que eu ainda vejo passando no corredor e me levando embora, responsavel por todas as minhas manhas sem esperanca, noites sem aconchego, tardes sem beleza........sinto falta de quando a imensa distancia ainda me deixava te ver do outro lado da rua, passando apressado com seus ombros perfeitos. Sinto falta de lembrar que voce me via tanto, que preferia fazer que nao via nada. Sinta falta da
sua tristeza, disfarcada em arrogancia, em nao dar conta, em nao ter nem amor, nem vida, nem saco, nem musculos, nem medo, nem alma suficientes para me reter.Prometi nao tentar entender e apenas sentir, sentir mais uma vez, sentir apenas a falta de lamber suas coxas, a pele lisa, o joelho, a nuca, o umbigo, a virilha, as sujeiras. Sinto falta do misterio que era amar a ultima pessoa do mundo que eu amaria."(Tati Bernardi)
E pela ironia... que comeca a liberdade. Remoca-te em minh'alma! Entrega a meu coracao a festa do teu corpo!Sei.Todos pagam pela mulher. Nao importa se, por ora, em vez do luxo de um vestido parisiense visto-te apenas com a fumaca de meu cigarro Ele e um super-homem quando a gente precisa e uma criancinha fofa quando a gente tambem precisa. Meu Deus, agora faco o maior dos esforcos do ano: por que cacete deixei de gostar desse cara? Chocolatinhos, vinho, som ambiente, escurinhos. Ele para o mundo todo, se ajoelha no sofa deixando as maos no meu colo: Voce nao sabe a saudade que eu senti todo esse tempo. Seus olhos se enchem de lagrima, a musica se torna instrumental matando qualquer outra palavra, a cidade nao respira, o tempo nao existe, a solidao e coisa de gente que mora muito longe dali, minha mente aquieta todos os monstros, as mulheres lindas nas capas das revistas sao empilhadas descartavelmente e viram nada, a poluicao vira oxigenio puro e cor-de-rosa, o outro homem que e dono sem merecer do meu corpo magoado explode no ar deixando apenas estrelas para iluminar meu recomeco, as duvidas todas do que fazer pelos proximos mil anos se simplificam porque eu so desejo viver aquele momento, sim, sim, sim, eu quero zerar tudo de antes e de depois e amar esse homem agora, como antes, como nunca. Por que nao? " "Amar nao e aceitar tudo. Alias: onde tudo e aceito, desconfio que ha falta de amor."(Vladimir Maiakovski) "O desejo me acompanhou ate em casa... I Muito , muito mais forte que minha nobreza em ter dito nao." (...) Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguem, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque voce e exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que voce quer, mas as nossas exatidoes nao funcionam numa conta de mais...Mas ai, daqui uns dias.... voce vai me ligar. Querendo tomar aquele cafe de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar so enquanto voce pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Nao porque seja uma idiota, nao me de valor ou nao tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque voce me lembra o misterio da vida. Simplesmente porque e assim que a gente faz com a nossa propria existencia: nao entendemos nada, mas continuamos insistindo."(Tati Bernardi) CONCRETO foi um dos 40 filmes paraibanos selecionados para o VI Comunicurtas, festival do audiovisual de Campina Grande, promovido pela Universidade Estadual da Paraiba, departamento de comunicacao. Participaremos na Mostra Competitiva Tropeiros da Borborema. O Comunicurtas acontecera entre os dias 29 de Agosto e 3 de Setembro, no Sesc Centro em Campina Grande.Torcam por nos!!www.comunicurtas.com.br Pessoal, com grande prazer convidamos a todos para a estreia de CONCRETO. Finalmente poderemos mostrar o quao bonito ficou o filme, e a mensagem que o mesmo passa. Nao e simplesmente gente falando de predios, casas, construcoes. Sao pessoas. homens mostrando como construiram suas historias, seus destinos. E
uma visao jamais percebida acerca dessa classe tao digna, que sao os trabalhadores da construcao civil. Este filme, acima de tudo, e dedicado a todos esses homens.Nossa estreia sera no proximo dia 20/07, quarta-feira, no SESC Centro, em Campina Grande, as 19:30. Alem de CONCRETO, mais cinco documentarios serao exibidos, todos como resultado curso de extensao em Producao de Documentario, oferecido pela UEPB DECOM/CCSA.Portanto, todos devidamente convidados, amigos, apoiadores, patrocinadores e realizadores. Comparecam, prestigiem o cinema paraibano, e tenham uma boa sessao.IMPORTANTE:Como ja sabem, as chuvas causaram muitos estragos em Campina, o maior de todos foi a perda de Jose Davidson, personagem do curta Quando eu crescer, o que de certa forma abalou a todos nos. No dia da estreia dos filmes, estarao sendo recolhidos donativos para ajudar as familias do bairo do Mutirao, local onde vivia Davidson e tambem cenario de Quando eu crescer. Quem puder doar, que seja alimento, agasalhos ou qualquer outra coisa, por favor ajude, sera de grande valia.