thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Nesta primeira tridecada da minha vida, creio ja possuir subsidios para repassar aos amigos algumas informacoes preciosas.Nada mais adianta nesse mundo...Nao adianta vc se revoltar contra o sistema... enquanto existirmos, ele tambem existira.Nao adianta vc se revoltar contra os maus.. enquanto tivermos livre arbitrio, eles ainda existirao.Nao adianta vc se revoltar contra sua familia... familia nao se escolhe, e nas horas dificeis, nem adianta, o suporte vem dela, nao importa o que ela fez a vc, ou o que vc fez a ela.Nao adianta discutir com seu conjuge... duas criaturas diferentes, vivendo sob o mesmo teto, precisam de harmonia. Ate porque a gente tem mania de relevar as coisas que ouvimos dos outros, mas dentro de casa, parece que a tolerancia zero e a regra. Na verdade, eu precisava escrever isso e analisar, para eu mesma parar de agir assim. Discussao cansa, estressa, desgasta e nao traz resultado bom pra ninguem.Nao adianta reclamar... tudo sempre tem 2 lados, ou ate mais...Nao adianta revirar o passado ruim que, porventura, vc tenha vivido... quem sempre sofrera mais, sera vc mesmo... Vai por mim, isso e fato!Nao adianta xingar... isso nunca resolveu problemas meus... sera que resolveria os seus?Concluo, portanto... nada mais adianta nesse mundo, EXCETO ORAR... e muito...Ore por sua familia, seu trabalho.Ore por seu conjuge.Ore por seus inimigos. (difiiiiiiiciiiiiL!!!!)Ore por quem te ofendeu.Ore sempre... sem cessar... Mas, principalmente... ORE POR VC, ore para Deus operar verdadeira mudanca em sua vida, em seu ser... nao adianta querermos mudar o mundo ou as pessoas. Tudo comeca por nos mesmos, principalmente, a mudanca.Tudo muda para melhor, quando voce muda.Nao ha limites para o poder de DEUS agir. Os impossiveis para os homens, sao possiveis para DEUS. E voce me olha com essa carinha banal de "me espera so mais um pouquinho". Querendo me congelar enquanto voce confere pela centesima vez se nao tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta. Ai ele chega, tao lindo. E vai embora, tao feio. E liga, tao bobo. E some, tao especial. E eu morro, ainda que nao ligue a minima. E eu nao to nem ai, ainda que pense o tempo todo em nao estar nem ai. E o que dizem: desencana que uma hora ele aparece. E o amor, o que voce fez com ele? Enfiou no cu? Colocou na maquina de picar papel? Reaproveitou a folha pra escrever atras? Reciclou? Remarcou pra daqui dois anos? Cancelou? Reagendou o amor? Demitiu o amor? O que voce fez com ele para eu nunca fazer igual? Me traz voce, por favor. Me traz e leva embora todas essas coisas chatas que so servem para ocupar minhas horas enquanto voce nao chega. Que minha solidao me sirva de companhia. Que eu tenha a coragem de me enfrentar. Que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo. Mas ai, daqui uns dias.... voce vai me ligar. Querendo tomar aquele cafe de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar so enquanto voce pode vulgarizar esse amor. Me querendo no
escuro. E eu vou topar. Nao porque seja uma idiota, nao me de valor ou nao tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque voce me lembra o misterio da vida. Simplesmente porque e assim que a gente faz com a nossa propria existencia: nao entendemos nada, mas continuamos insistindo.
Ainda estou confuso so que agora e diferente, to tao tranquila e tao contente... "Apesar de toda a minha conversa sobre independencia, eu era, de fato, do fundo do coracao, uma pessoa muito romantica. E, apesar de toda minha conversa sobre rebeldia, eu era a pessoa mais classe media do mundo."- Melancia/Marian keyes Eu nao sei deixar ninguem partir, eu nao sei escolher, excluir, deletar. Sao as pessoas que resolvem me deixar. A incerteza parece enferrujar as engrenagens q a tao pouco tempo seguiam trabalhando fortemente em meu coracao... O tempo, o vento, a chuva, o sol juntaram-se a tristeza que vem brotando aqui dentro e esta se formando marcas dificeis de sair... O dia passa; Os dias passam... Ate quando irei esperar diante de suas incertezas, seus medos, suas fugas... O seu querer sem querer...O que eu mais queria era ouvir um "sim", nao de sua boca, mas do seu coracao.Sentir que mesmo diante das dificuldades voce tambem quer arriscar, por q voce sente que e o q voce quer e que tudo isso nao ira atrapalhar sua vida, mas sim acrescentar... O silencio angustia minha alma...Sou forte, mas sou fragil.Ao me entregar a esse sentimento, abri as portas do meu coracao e aceitei os obstaculos.Decidi por te querer; Decidi lutar por isso; Decidi esperar o tempo do tempo... O tempo que fosse; Decidi ser sua... Mas, ao final de cada dia, meu coracao doi por esperar suas respostas, por esperar que vc quebre o silencio, por esperar que voce ouca a voz do seu coracao ao menos uma vez... Eu me rendi ao sentimento por voce e voce me aprisiona na incerteza dos seus por mim... Como eu queria voltar a aqueles dias em que vc dizia que me queria ao seu lado e que estava morrendo de saudades... Como eu queria voltar no tempo e ouvir a sua voz dizendo "linda!"... Como eu queria voltar no tempo e ver o seu sorriso e seu olhar com alegria por tambem me ver...Como eu queria voltar no tempo e ver sua mensagem ansioso por me ver...Como eu queria voltar no tempo e fazer tudo isso de novo e tentar mudar os passos errados que nos trouxeram ate aqui, onde a incerteza e a unica certeza que parece existir... Voce e parte essencial em minha vida!Supera a necessidade de simplesmente te ter em minha rotina, vai mais alem. Voce nao me completa simplesmente, voce faz transbordar o que ja estava cheio! Com voce eu sou mais eu!Me entrego mais a vida. Me sinto viva, me sinto bem!Com voce me sinto parte de um todo! E nesse ponto eu me sinto sua, mesmo distante mesmo na ausencia, me sinto mais perto de ti do que nunca estive! Voce me faz querer ir alem dos sonhos e me faz ver que os sonhos sao bons, mas nao tao bons e incriveis quanto vive-los de olhos abertos!Com voce eu percebo que realizar sonhos nao e algo impossivel, que posso ser mais e fazer mais por mim e pelos outros sem deixar de ser eu mesma.
Voce nao faz somente com que eu veja o melhor em mim. Com voce eu consigo viver o meu melhor a cada instante!Poderia recitar poemas, dizer coisas dificeis e tantas outras formas de expressar tudo o que voce me faz sentir. Mas com voce e tudo tao simples, tao singelo que nao e necessario. Sao mais que sentimentos transcritos. Explicar o que se passa aqui dentro ultrapassa o som da mais bela melodia, a embriaguez dos versos apaixonados ou a intensidade dos gestos mais ternos... Nao vejo outra forma de expressar o que tem me feito sentir, quanto sendo tao simples como voce e comigo... Simples e profundamente sincero...
A imensidao sem fim de um sorriso... Breve, doce, calmo, terno, porem duradouro na memoria como se sentisse novamente o frescor da brisa do mar, o brilho da noite, o luar...Borboletas. Vi duas hoje bem de pertinho enquanto as gotas molhavam a grama e o vento balancava as folhas...Quase consegui sentir o vento de suas asinhas batendo de um lado para o outro como se sentissem, junto comigo, essa energia, a alegria que transbordava de mim... O pensamento vagava para longe dali, quanto mais perto, mais distante se torna, quanto mais longe, tao proximo se encontra...O tempo, o vento e um so pensamento... Nao quero q se comovam com as lagrimas que um dia derramei. As lagrimas do passado talvez jamais tenham doido tanto quanto as do presente, quanto as de hoje.Sao todos anjos, os que ja se foram levaram consigo parte de mim e achei, na minha ignorancia e falta de esperanca em momentos tao sublimes, que jamais teria q experimentar perder novamente seres tao meus, partes de mim...Ai entao te vi com outros olhos. Comecei a reparar seus detalhes, seu jeito, sua forma de falar e de cuidar de mim. Ai em um dado momento, que nem sei dizer como, descubro dentro do meu coracao que vc ja ocupava uma imensa parte. E hoje, pelas minhas atitudes percebo que se vc tentar sair da minha vida irei perder tb grande parte de mim como perdi os meus tesouros mais valiosos. Eu, tao insegura e infeliz, encontrei em vc refugio, abrigo, seguranca e uma imensa alegria. Como pude, querida vida, deixar de olhar por um segundo para ele e voltar os olhos somente para mim?Me diz agora, pois nao sei a quem perguntar, como irei traze-lo de volta? Por que nao me impediu, nao gritou dizendo "ACORDA!! VC VAI PERDER QUEM AINDA NAO TEM", por que nao disse q eu estava errada, q se lasque a minha ignorancia e sua obrigacao me dizer, afinal, pra q vc tem servido se so me deixa fazer besteiras? Ele sempre me aconselhou e agora o q eu faco?Meus sorrisos sumiram, meus olhos doem, o remedio resolveu fazer efeito, estou grogue.Ele sempre esteve ao meu lado e eu o q eu fiz por ele? Pensei em mim e nao nele..Angustia atormentadora q invade meu coracao, pq tenho q perder logo quem sempre me estendeu a mao?Com quem, me diga eu imploro, com quem irei desabafar, quem ira me aconselhar, quem cuidara de mim, quem estara sempre pronto a me ajudar, em quem irei confiar, em quem eu sentirei q estou sendo correspondida e q o sentimento e sincero? Me diz, se ainda se importa, me diz...Em quem eu irei depositar minha vida sem medo senao nele?Hoje estava sendo um dia muito especial e eu como sempre estrago tudo que comeca bem...O vida injusta, pq faz assim comigo? Por que nao me deu discernimento para essas horas, para aconselhar a mim mesma?So me diga por que, nao sei como serao meus dias sem ele.O meu coracao chorava por temer nao te-lo. Hoje chora por temer perde-lo...Jamais!
Nao vou desistir, se e o que parece em minhas palavras. O que quero e lutar para te-lo cada vez mais perto. Sonho com ele todas as noites e durante o dia imagino nossa rotina juntos, compartilhando a vida, momentos bons e ruins...Nao tenho q arrumar desculpas para meus atos. Devo assumir as consequencias de tudo o que fazemos, bons ou ruins, os resultados sao respostas as minhas atitudes. Cabia a mim decidir o que fazer e eu, como sempre, usei a porta de titanio... Quem dera poder pegar essa porta e bater em minha cabeca para tentar perceber que parte de mim estaria indo embora tambem... Ele e mais que importante, e essencial pra mim, e um ser humano maravilhoso, q me conquista todos os dias... Nao quero perde-lo, nao posso perde-lo!!!!Quanto medo sinto... e essa dor aqui no coracao, nada faz passar! Preciso dele, nao me deixe perde-lo, eu imploro...Nao quero que se comovam com minhas lagrimas, eu mesma ja tenho muita pena de mim...
Somente um sonho poderia me trazer tantas coisas maravilhosas ao mesmo tempo...Olhar para ele me faz imaginar momentos incriveis, deslumbrantes!Ser correspondida me torna mais vulneravel aos seus encantos e com todo o sentimento que ele tem trazido para mim, muitas vezes e dificil acreditar que realmente nao seja um sonho...Vida, minha querida, como eu queria estar com ele agora, sentir o calor de seu abraco, ser aquecida por ele durante a noite...Se ele soubesse como me faz bem, talvez nao me teria tao longe, talvez ele ja estivesse vindo ao meu encontro...Eu queria muito que ele soubesse que sinto imensamente sua falta. Diga a ele, o noite sem fim, que quero que ele esteja comigo a todo instante! Que ao olhar as estrelas do ceu iluminado - mesmo ceu o qual contemplo, o mesmo ceu que nos faz mais proximo - que ele sinta o coracao pulsar mais forte, que ele sinta que estou pensando nele, que suspiro por ele!O vida, como fazer essa distancia diminuir se o destino nos coloca assim com sentimentos tao proximos e corpos tao distantes?Ah minha querida vida, voce acertou dessa vez em sentimentos, em beleza, a pessoa, ate os detalhes menos necessarios voce acertou. Pena que voce deveria ter acertado tambem nesse caminho que nos mantem distantes... Como nao querer ao meu lado aquele que tem me feito tao feliz mesmo de tao longe?Como o queria aqui para faze-lo sorrir, para brincar e brigar ao seu lado... Sonho com a rotina e todos os outros momentos... Ah como quero e como necessito dele... Ele e indispensavel em minha vida, nao consigo ficar sem ele, o quer fazer entao?... E um desespero incontrolavel, uma angustia presa no meu peito que aumenta mais a cada dia!Ve-lo satisfaz muito pouco do quanto quero te-lo comigo... Ele corresponde! - voce entende a profundidade, a intensidade disso para mim?Como eu queria que ele soubesse que seus olhos fazem minha alma reascender a chama da vida...Que seu sorriso ilumina meu caminho...Que suas palavras abrasam minhas memorias...Que suas acoes tornam meus dias mais faceis de seguir...Ele e o ponto final!E o que quero!E de quem preciso!Sera que ele nao percebeu que e por ele que tenho sentindo o coracao pulsar mais forte?Sera que o que ele quer e que eu diga (mais vezes) o quanto e importante pra mim? Quanta alegria meu coracao sente!!!Nao consigo descrever toda emocao, todo sentimento que ele gera em mim!!! Estou tao feliz, tao intensamente ligada a ele, mal consigo respirar!!!Como posso nao querer estar ao lado dele? Rindo ou chorando, nao importa, quero ele comigo!Quero ele sempre!Quero ele todos os dias, a todo momento!Queria tanto que ele olhasse para mim e dissesse que tambem sou o que ele queria...Que sou tudo o que ele procurava em alguem... Meu anjo, meu querido, meu amigo, meu amor... Voce sempre foi, mas se torna ainda mais importante a cada dia em minha vida... Seu sorriso, seu olhar, seu jeito me encanta... Voce como um raio de sol me aquece mesmo de longe...Como queria voce aqui... Essa frase parece nao sair
da minha vida!Quando terei voce comigo?Meu coracao anseia em estar perto do seu...Doces palavras. Quem me dera saber usa-las para descrever tudo o que vem se passando comigo, com tal clareza que fizesse o meu leitor sentir, um pouquinho que fosse, de tudo isso que me deixa em estado de delirio...Sonho com os seus detalhes, seu jeito, seus gestos, sua voz.. ah.. a sua voz!Se soubesse o quanto me inebria cada palavra pronunciada por sua boca, me diria a todo instante doces palavras de afeto...Suave como as nuvens, doce como o mel, voo alto ao pensar em estar envolvida em seus bracos sentindo seu cheiro, o carinho, o gosto dos seus beijos, o pulsar do seu coracao...Devaneio. Quase seguro em suas maos em um dos meus delirios.. Sensacao maravilhosa, vivo um sonho de olhos abertos...Meu querido, jamais imaginei que um dia meus pensamentos estariam voltados unicamente para voce...Que meu coracao aceleraria com o som da sua voz...Que sentiria tanta vontade de estar contigo a todo instante...Que sentiria tanto a sua falta...Querida vida use doces palavras para descrever ao meu amor tudo o que sinto, eu lhe peco!Quero que ele saiba o quanto preciso dele; o quanto ele e importante; o quanto sonho com os dias ao seu lado...Te quero sempre, e sempre mais...~ My All ~
Vida, ainda esta por ai?Tenho tantas duvidas sobre este caminho que estou seguindo, esta tao escuro, vazio, solitario...Por que tenho a sensacao de que ninguem me ouve e ninguem me ve?Sera que realmente estou sozinha novamente?O doces palavras, por que nao saem da minha cabeca e tao pouco do meu coracao?Numa inconstancia louca me fazem confundir o meu caminho...Terna vida, me diga o que tem alem das montanhas e alem do sol onde meus olhos ja nao podem alcancar?Ai de mim, coracao insano, ai de mim, alma inquieta!Nao sao os pensamentos os piores do meu eu, sao as vontades do meu coracao que traem minha existencia, que congelam-me ao verdadeiro...Delirio, insensatez, calma e furia, quantas vezes mais irei pedir com detalhes...Tao humildemente vou dizendo, mas todo pedido nao respondido causa dor e toda resposta com resultado diferente ao pedido causa... vazio...Ah vida, vida, vida... minha querida, minha amiga!Me leve daqui, novamente te peco, suplico, imploro...Por que fazes sofrer outra vez meu pequenino coracao?O que me ajuda tamanha solidao?Ah... as palavras doces, recordo felizmente de cada uma delas e releio e mais uma vez e outra tambem, para ao menos imaginar que nao estou so...Sao migalhas do tempo, e assim como o tempo elas ficam velhas, assim como o tempo elas passam e ficam para tras...Nao a nexo!E para que haveria qualquer sombra de nexo, se meu coracao inflama na vontade incessante de se entregar a tais palavras a mim direcionadas, sem fundo de emocoes, mas que iludem e tampam momentaneamente as dores deste coracao tao pequeno e solitario...?Direi uma ou senao mil vezes, ate que por um instante penses em ficar ao meu lado, direi uma e mais outras tantas se forem preciso, direi eternamente...Ouca as batidas deste coracao que chora e implora por amor e por ser compreendido...A dor do amor...E tao cruel quanto a solidao de nao ser amado, por sozinho se ver e criar amores onde estes nao sao seus... Nao sao seus os olhos nem o brilho deles...Nao sao seus o som das palavras tao belas e pronunciadas tao ternamente...Nao sao seus os pensamentos ou as vontades, nem sequer a intencao de estar ali....Vida, doce e amada vida, me tire daqui! Eu te imploro...Estou cansada de andar em circulos e parar no mesmo ponto, no inicio de tudo no meio do fim e no fim sem retorno...Ai de mim, alma injusta...Ai de mim, pobre coracao vazio...Se encha de si e esqueca os outros!Quem dera uma lagrima corresse dos meus olhos neste instante, lavaria mais da metade das lagrimas derramadas no silencio das noites mal dormidas...Quem me dera um dia encontrar, aquele amor, aquele olhar... e as palavras doces enfim seriam ditas so pra mim e ao entardecer la estaria o meu amado a me esperar e um calmo e fervoroso encontro selaria com um beijo mais um dia... Bom eu nem sei bem o que falar, temtantas coisas que queria dizer, mas talvez fosse mais facil se eu desenhasse...27/08/2015 18:58h, nesse momento estou me sentindo muitotriste. Insisti para que mae comprasse um cachorrinho pra mim. Ela queria haalgum
tempo atras, mas nos estamos sem muito dinheiro e mesmo assim elasatisfez minha vontade. Nao sei se por cuidado, por medo de nao satisfazerminha vontade e eu ter uma crise, sei la... So sei que estou olhando para aLucy agora ( a pequena pincher de 40 dias preta e medindo 1 palmo) .Sempre sou convincente. Consigoconvencer as pessoas e depois me sinto mal por isso, eu nao queria ser assim.Fica uma confusao na minha cabeca, uma confusao de pensamentos que meatordoam...O dia de hoje foi tao bom,tranquilo, cheio de risos e sorrisos e agora estou aqui sem saber o que fazercom essa sensacao estranha dentro de mim. Vazio.Minha mae ta feliz hoje, fora umador que ela sentia no pescoco o restante estava bem, ela gostou muito da Lucy,esta feliz e disse que A Lucy movimentou a casa.Hoje ouvi coisas, vozes, e sintocomo se o tempo todo olhos estivessem me vigiando. Depois que soube que poderiater a doenca eu fiquei apreensiva. Fico vendo videos de psiquiatras que falamsobre o transtorno borderline e eu sinto vontade de chorar, tenho medo demagoar as pessoas, tenho medo de ficar sozinha e eu sei que essas coisas saotambem tracos da doenca. Fico percebendo quanto do border ha em mim e isso metras medo e ao mesmo tempo eu estou bem e consigo fazer piadas sobre isso, dotipo sou maluca de carteirinha...Ate mesmo lendo os textos desteblog (que ninguem le) percebo as contradicoes de sentimentos, as loucuras, asvozes, o vazio, os amores, o medo de abandono, as insegurancas, os momentos de paranoiase de sanidades que se misturam...Tenho medo de viver assim pelo resto da vida, mesmo sabendo que estou me tratando e que tem pessoas boas cuidando de mim... Tenho muito medo de enlouquecer e magoar quem lutou por mim, quem acreditou em mim... Nao quero decepcionar ninguem. Sou uma pessoa boa e quero me curar, seja dessa ou de qualquer outra doenca que eu posa ter. Quero ser livre para ser normal e viver sem medo...20:33h Agora sinto uma sensacao angustiante que parece querer me dominar...
Hoje me peguei com uma interrogacao que a tempos nao me incomodava...Esse sentimento por voce a cada dia parece aumentar, parece me envolver mais e no entanto, me vejo diante de dias tristes sem voce para partilhar um abraco, um beijo, um carinho...Prometi a mim mesma que jamais diria novamente a nao ser que tivesse absoluta certeza. Foi entao que ela, a vida, veio sem pedir licenca e me fez aquela pergunta "Voce o ama?".Passei o dia todo pensativa, entre teorias e suposicoes, entre medos e incertezas eu cheguei a mesma conclusao novamente: Nao sei o que e amor dessa maneira...Fiquei triste, cabisbaixa... Meio perdida diante desse "nao saber amar" e de "como saber se e amor?"Se amar for preocupar-se com o outro, entao, eu te amei hoje;Se amar for querer estar com o outro, entao, eu te amei hoje;Se amar for querer somente uma unica pessoa ao seu lado, entao, eu te amei hoje;Se amar for querer imensamente ser abracada por alguem e so servir o abraco de um alguem em especial, entao, eu te amei hoje;Se amar for dormir, sonhar e acordar pensando no outro, entao, eu te amei hoje;Se amar for sentir uma saudade inexplicavel mesmo tendo o visto a poucas horas, entao, eu te amei hoje;Se amar for querer o melhor para o outro, entao, eu te amei hoje;Se amar for superar a distancia e mesmo aos prantos acreditar que um dia riremos juntos de todos os problemas, entao, eu te amei hoje;Se amar for querer demonstrar o quanto o outro e especial em sua vida, mesmo que ja nao encontre outras maneiras de faze-lo a nao ser falando, entao, eu te amei hoje;Se amar for se sentir mais apaixonada que no primeiro dia, entao, eu te amei hoje;Se amar for te achar o mais perfeito que poderia existir para mim, entao, eu te amei hoje;Se amar for ter confianca, entao eu te amei hoje;Se amar for ter fidelidade, entao eu te amei hoje;Se amar for nao pensar em desistir diante das dificuldades que nos afastam, entao, eu te amei hoje;Se amar for cumplicidade, entao, eu te amei hoje;Se amar for ouvir uma musica e imaginar que poderia ser a nossa historia, entao, eu te amei hoje;Se amar for querer ser so sua, entao, eu te amei hoje...Eu nao sei o que e amor de uma mulher por um homem, mas se for um pouco de cada uma dessas coisas ou ao menos parecido com isso, entao eu espero que amanha eu me apaixone de novo, como aconteceu hoje. Que o meu coracao acelere so de estar falando com voce, como aconteceu hoje... Eu posso ate nao saber se e amor, no entanto quero muito aprender a te amar um dia de cada vez, cada dia mais e mais...For and for you, my all... 15/01/2015... Entao Deus me presenteou com mais um ano de vida. Fiquei aqui pensando no que escrever sobre isso, como faco todos os anos, e entao me deparei com uma vida cheia, cheia de vida! Hoje nao e um dia comum, nao para mim,