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Alimentacao saudavel e incentivo a pratica de atividades fisicas se aprende na escola. Para provar isto, alunos da Escola Municipal Mario Claudio, na Tijuca, tiveram uma aula bem diferente sobre os dos dois temas.No lugar de palestra ou copiar as informacoes do quadro negro, a aula foi dada por um grupo teatral, que apresentou o espetaculo Salada Cherrie, onde atraves do ludico falaram sobre a importancia da reeducacao alimentar e os beneficios de exercicios.Alunos aprendem a reeducacao alimentar atraves do teatro | Foto: DivulgacaoO texto trata de uma mae que tenta fazer de tudo para que seus filhos entendam a importancia de comer mais frutas, legumes e verduras. O trabalho faz parte de um projeto com o objetivo de criar uma ponte entre o palco e as salas de aula.Para a idealizadora e autora do texto, Marina Monteiro, o teatro na escola aproxima as criancas a linguagem da arte cenica, e desperta o desejo e o gosto pelo teatro. Alem de passar mensagens boas aos jovens, pretendemos unir arte e educacao, e ainda fomentar a formacao de plateia com o publico infanto-juvenil, explica.Segundo Marina Monteiro este tipo de atividade oferece a possibilidade do aluno compreender que e possivel ampliar seu conhecimento. " Atraves da arte, ele ainda aprende que e possivel transformar continuamente o mundo e que e preciso mudar referencias a cada momento, ou seja, ser flexivel e compreensivo", finaliza a autora.Fonte: O DIA ONLINE Programa de Saude da Familia - Lapa: ALGUNS ESTUDOS REALIZADOS NO PSF-LAPA: Apresentacao da pesquisa realizada por uma aluna do Mestrado Profissional em Saude da Familia da UNESA sobre a relacao entre obesidade e dep...CLIQUE AQUI E E LEIA O CONTEUDO COMPLETO NO BLOG DO PSF LAPA Para celebrar o Dia dos Direitos Humanos, comemorado no ultimo dia 10, o Forum Estadual de Populacao em Situacao de Rua esta organizando uma caminhada dia 16/12/11, as 14h no centro da cidade do Rio de Janeiro. A concentracao sera na Praca da Cruz Vermelha de onde partira a caminhada. Serao reivindicados, outros Centros de atividades, como o ATELIE CIDADAO, mais equipes de Programa de Saude da Familia (PSF) e consultorio de Rua.Oportunidades para darmos maior qualidade de atendimento a essa parcela da populacao. Gostou, entao comente! Assim eu num guento!Gostou, entao comente! Gostou, entao comente! Cerveja pela culatra, isso que e tecnologia! xP Gostou, entao comente! Bandido que e bandido nao aceita pouca coisa e ainda da um tiro na propria mao!!11onzeGostou, entao comente! Gostou, entao comente! Quem nunca precisou?Gostou, entao comente! Nada!so um cachorro assistindo Uma Familia da Pesada.Gostou, entao comente! Podia ter um efeito domino ne!Gostou, entao comente! Gostou, entao comente! De todas as zilhoes de dores que existem no mundo, talvez a que mais doa seja a de perder alguem sem conseguir fazer nada.Hoje eu enfrentei dois tipos de perda diferentes, mas talvez, igualmente dolorosas. Quando uma pessoa morre, vai pra outro plano, desencarna ou seja la qual o nome que se tenha, doi tanto porque e como se um pedaco de voce nunca mais fosse voltar.E uma voz que voce nao vai mais ouvir,
uma risada que voce nao vai mais escutar, uma bronca, um cheiro, sao tantas coisas inumeras e absurdas que o coracao aperta e parece que voce nunca mais vai respirar de novo.Voce volta a respirar, devagar e sempre, como se voce se salvasse de um afogamento depois de longos minutos tentando se desvencilhar da agua. As lagrimas se tornam menos frequente, a dor menos aguda, a ausencia menos presente e aos poucos engatinhamos de volta pra vida tentando nos confortar na ideia de um dia morrer e reencontrar aqueles que foram antes.Por outro lado, talvez a forma mais dolorosa de se perder uma pessoa nao seja quando ela morre. Quando voce percebe que por alguns fatores, inclusive alguns que sao culpa sua, fizeram alguem que voce ama se cansar e partir. Isso quebra voce em tantos pedacos quanto aquele vaso de porcelana da dinastia chinesa que voce derrubou sem querer e se partiu em dois milhoes e meio.Porque voce tem plena consciencia que a pessoa estara por ai, respirando, emprestando pra outras o prazer de dividir aquela risada que voce ama, ou aquele tom de voz sonolento que voce queria so pra voce. A pessoa nao partiu pra sempre, so resolveu que voce talvez nao merecesse mais compartilhar de sua companhia. E isso doi, porque a duvida continua te assombrando: onde foi que eu errei? e se eu tivesse feito diferente? porque nao eu?E ai passam os dias, os meses e voce continua vendo a pessoa nos lugares que voces costumavam ir, nas musicas que ouviam, nos filmes que assistiram juntos, na comida favorita que voce vai levar seculos pra digerir de novo sem sentir que ta passando mal.Voce se afoga em suas proprias lagrimas e acha que o sol nunca mais vai brilhar outra vez, porque nao vai, nao como antes, nao como quando voces estavam juntos e talvez ninguem nunca mais ria das suas piadas estupidas ou entenda suas excentricidades.E no fim de tudo, quem fica e quem sofre, independente do tipo da perda.Como eu aqui, quase afogada, por ter sofrido as duas de uma tacada so.A esperanca? Que eu acorde amanha e descubra que foi um pesadelo e nada aconteceu.A realidade? Que Deus me de dinheiro o suficiente pra comprar todo o chocolate que eu preciso agora.
As pessoas vem em formas, tamanhos e manias diferentes.A minha mania mais pronunciada e a de me distrair, principalmente frente a situacoes que nao quero enfrentar.Eu me escondo entre minhas musicas e meus livros favoritos, com fones no volume alto o suficiente pra nao ouvir meus pensamentos.Eu fujo de mim, de todos os jeitos possiveis ate conseguir me encarar outra vez.Eu me encho de comida, deixo a tv em canais esquisitos e fico jogando ate o tempo passar o suficiente pra me encarar outra vez.Mas quem me encontrar por ai, ah nao vai saber que eu to fugindo de mim, que eu to triste e que eu apenas nao ligo ou que ta tudo maravilhosamente bem.Mas nao ta, e quando todo mundo desce e so sobra eu no metro, eu volto pra batida calmante escolhida da vez e finjo conseguir me distrair com os livros enquanto tento ignorar que nao ha com quem falar e que ninguem se importa.E quem se importaria, nao e mesmo?E se alguem sabe que eu to assim, nao, ninguem.Eu finjo que ta tudo bem e faco favores a outras pessoas. Eu converso, finjo prestar atencao ou achar a piada engracada, quando tudo nao passa de uma casca apenas pra ninguem saber que eu nao quero conviver com ninguem.Eu visto a minha cara de pau, meus anos de teatro amador e a eterna vontade de nao ser fraca. Deixo pra chorar no quarto, em silencio pra minha mae dormir.E amanha comeca tudo outra vez, ate eu finalmente me convencer de que ta tudo ok outra vez e outra vez o universo sacudir tudo so pra me lembrar que nao, nao ta e que eu nasci pra ser atriz e fingir que nao ligo pro fato de querer fugir, dos outros e de mim. Quando voce comeca a tomar consciencia de certas coisas, comeca a perceber que talvez voce tivesse a chave para solucionar o problema desde o comeco.E como ler um livro do qual voce recebe pistas e consegue deduzir o final antes mesmo de le-lo e quando acerta se da por satisfeito pela agilidade de seu pensamento.Eu adoro ser surpreendida, acho o maximo, mas nesse momento preciso muito encontrar terreno seguro em qual pisar.Em meio a raios e trovoes, poder de deducao e conseguir enxergar o fim da tempestade e se fiar nisso, conseguir se controlar e manter a fe.Hoje, depois de dias presa em uma tempestade em meio ao mar, eu me sinto segura o suficiente para dizer que a calmaria ainda vem e ela depende mais de mim do que de qualquer outra pessoa.As habilidades que eu tenho, sao imprescindiveis agora e eu devo reconhece-las para usa-las a meu favor.Por mais cliche que pareca, por mais que seja brega, por mais que seja obvio: "o que voce precisar, se encontra em voce" e isso nunca foi tao verdadeiro e profundo.Talvez eu nunca estive tao perto de encontrar o meu cerne, meu verdadeiro eu. Foram tantos anos de espera que acredito que agora estou preparada o suficiente para me encarar e dizer "ola, velha amiga".Nao posso
lutar contra mim, e inutil, exaustivo e so traz maleficios incontaveis, e preciso me aceitar, aprender a ser quem eu sou em essencia e conseguir conviver comigo de maneira harmonica como deve ser.Todas as partes, as boas e as ruins, as claras e as obscuras, as mutaveis e as imutaveis, fazem de mim aquilo que eu sou e aceita-las faz parte dessa grande evolucao a qual chamamos vida.
Tem um milhão e meio de coisas que queria escrever. Minha cabeça tá girando tanto que não sei como pensar.Meu aniversário. Chegou, passou e trouxe consigo alegrias e decepções e principalmente mais lágrimas do que queria contar.Esse dom de mexer com meus sentimentos vira karma quando as coisas não são um mar de lírios.E me parece que pra você é tão ruim quanto pra mim. Acabo de reparar que você não chora, mas se afeta até mais que eu.Você fez tudo o possível pra que fosse perfeito e foi. Eu só esqueci de colocar pra fora o quanto eu tava agradecida. Fiquei extasiada por você ter feito tanto e não consegui extravasar e deixar você notar.Peço pra que você não se decepcione tanto por algo pequenamente grande. Nem de longe estou diminuindo a importância, só acredito ter coisas maiores com as quais se importar. Não gostaria que uma situação como essa, pequena perto da magnitude do resto das coisas que já nos aconteceram, estragasse seis meses de degraus que construímos.Não quero mais decepcionar você e nunca mais vou esquecer de me lembrar de trocar os nossos olhares de cumplicidade e rir das suas piadas bobocas. Dançar com você. Sempre. Sempre fui uma garota saudavel, auto-estima questionavel, mas com amigos e familia sempre leais ao meu lado.Conforme fui crescendo essa realidade feliz foi se transformando e se tornando assustadora, pais que se separam, mortes de entes queridos, mudancas, e tudo mais o que pode afetar o psicologico de uma adolescente confusa de natureza.As explosoes de raiva comecaram nessa epoca, logo eu, a princesa da fofidao de repente me tornei um bomba, pronta pra estourar. Gritos, palavroes, vontade de quebrar coisas, veio o combo da nervosia raivosa.Entrei na faculdade, um pouco mais controlada, principalmente controlada por um relacionamento pra la de abusivo, onde eu sentia culpa. Mais culpas foram sendo acarretadas, eu ja me sentia culpada por meus pais separados, me senti culpada por ter uma relacao conturbada com a minha mae e junto a isso foram se juntando as culpas trazidas nesse relacionamento instavel e terrivel. Culpada por ser inteligente, culpada por passar numa faculdade publica, culpada por ter amigos, culpada por ter tirado carta de motorista, culpada por tanta coisa que eu ja nao conseguia mais distinguir.Fui definhando, me tornando alguem diferente de mim mesma, ja nao dancava, nao cantava e nem tentava tocar violao, nao era agradavel pra esse namorado. Meus amigos estranhavam, se preocupavam, minha familia condenava o relacionamento e eu achava que iria morrer sozinha caso terminasse (e ele sempre reforcava isso). Me forcei a me enquadrar nesse espaco onde eu nao cabia, eu era a mexerica na cabeca de alho, parecia que eu podia ficar ali, mas nao podia. Forcei-me a passar por situacoes adversas, carrego alguns traumas dessas situacoes gravados bem fundo, pra nunca esquecer, o que so me da municao na hora de me julgar, porque a auto-critica que ha em mim adora arranjar pensamentos ruins com propriedade de causa, para que eu me deteste ainda mais.Nao me recordo se foi sempre assim, se sempre nao
gostei de mim, mas sei que nunca enxerguei em mim as qualidades que as outras pessoas costumam enxergar. Sempre me senti menos especial do que me diziam, menos bonita, menos legal e com certeza muito menos interessante do que pudesse parecer.Consegui me livrar do relacionamento, mas nao das marcas, essas parecem ser absurdamente eternas. Elas me travam, me transformam e me fazem temer nao so ao presidente golpista, mas a encontrar com esse ex na esquina da vida e desmontar.Quando comecei a conviver na faculdade com outras pessoas acabei encontrando gente mais parecida com aquilo que eu ja tinha sido, com gostos e opinioes semelhantes, foi assim que conheci meu namorado e comecei a tentar ser de novo uma pessoa normal.Falhei. Estou falhando miseravelmente, as crises de choro que antes eram impensaveis, se unem aos ataques de raiva e fazem com que eu me torne realmente uma bomba pronta pra estourar a qualquer segundo. Eu sou como uma grande mina terrestre e viver comigo e como jogar aquele antigo campo minado, uma hora a carinha feliz explode e morre. E voce explode e morre junto. De dor e de vontade de desaparecer, de ser invisivel, de parar de fazer os outros sofrerem.Porque e como se eu fosse uma imensa maquina de sofrimento, quando eu vejo ja magoei todo mundo. Pobre menina rica, cercada de amor e de gente disposta a ajudar, presa dentro dessa dor desistindo de tentar.A angustia, essa ja e minha conhecida e companheira, nao me deixa dormir e nem realizar nada sem ter a sensacao de que vou sucumbir antes do fim. Porque ao que parece, nao ha o que fazer, nao deveria me sentir assim, nao tenho motivos pra isso. Sou uma garota saudavel e que tinha tudo pra ser feliz.Essa e a parte que mais incomoda, nao foi isso que eu planejei pra mim, nunca quis dar trabalho, muito menos incomodar. Aqui estou sendo o fardo, a preocupacao e a insistencia em existir. Porque insisto, todos os dias, mesmo que isso seja doloroso pra mim.Eu me sinto sem sentido. A angustia, o medo, a inseguranca e a inevitavel falha fazem de mim a pessoa covarde que me tornei. Dormir se tornou dificil e a minha convivencia comigo se tornou quase impossivel.Aqui estou, travada, sem conseguir concluir pedacos da minha vida e atrapalhando todo mundo.
Saindo de casa, o sol teimoso de inverno aquecendo e matando de calor. Quase 30 graus as 10 da manhã e de algum modo isso faz com que me sinta viva.Quando acordei, por uma vez em tempos, consegui vencer a vontade incessante de dormir sem parar e levantei. Caminhei com o cachorro, fiz minhas tarefas e saí rumo a minha eterna casa.Ao sair coloco os fones, ligo o aleatório e explode em meus ouvidos uma das minhas bandas favoritas. A velha depressão mais que conhecida nos versos decorados hoje, alegra meu coração.Sinto um calor nas entranhas, o mesmo de quando assisto aos shows que fazem meu coração disparar.Subo a rua, cantando, os versos me fazem pensar em cada coisa boa que aconteceu ultimamente. São tristes, sim, mas são como velhos amigos: choram comigo na tristeza e me fazem sorrir ainda mais na alegria.Os versos são substituídos por outros, próxima música, próxima banda, e eu me sinto cada vez mais viva.Há tempos não tenho uma vontade de viver tão grande quanto a que eu sinto hoje. Nada pode me deter, minha música e o sol estão aqui pra me lembrar aquilo que pensei ter esquecido. Sobre mim.Eu sou a pessoa impulsiva mais racional que ja habitou a terra. Questoes simples onde as pessoas simplesmente se deixam levar se tornam verdadeiros icebergs. Pode ser algo bobo, desde o sabor do sorvete, ate nao ter escolhido o namorado como padrinho de formatura (depois se o namoro acaba, faco o que com as fotos?)Sao coisas simples, nas quais ninguem em sa consciencia pararia pra pensar, mas eu paro.Sao coisas pequenas que me tiram o sono (Sera que vao gostar de mim? Sera que eu fui simpatica? Sera que eu falei demais? Sera que entenderam que eu tava brincando? Sera que eu devo tomar sorvete de chocolate? Sera que ainda da tempo? Sera que eu to fazendo tudo errado? Sera?)Conviver com essa racionalidade desmedida, onde aquario passou longe, e uma das mais doloridas partes de ser eu. E doloroso porque para cada uma decisao impulsiva eu passo por quatro ou cinco estagios de perguntas questionando se era o certo a se fazer e para cada um impulso reprimido eu passo por outros estagios de perguntas questionando se eu nao devia ter feito.Nao ha como fugir da sensacao de arrependimento, uma vez que todas as decisoes sao erradas e certas na mesma medida.A sensacao e a de enlouquecer vagarosamente dentro de uma mente que nasceu ao mesmo tempo impulsiva e racional e nao encontra o contraponto em que as decisoes sao sabias e fazem com que voce deite a cabeca tranquilamente no travesseiro.E a mesma sensacao, desde os 5 anos de idade. Se eu cresci, ela cresceu comigo, ganhou forca e forma e me encontra toda noite antes de dormir, assim como sempre foi.Assim como sempre fui.Com gelo e fogo lutando para me dominar e me deixando perdida em meio a agua quente e fumaca. As vezes quando parece que ha tanta informacao acumulada em voce que parece que voce vai explodir tudo que voce precisam e um
pouco....Um pouco de tempo, pra respirar e nao fazer nada ate acalmar o coracao.Um pouco de sono pra dormir e descansar e sonhar com a solucao dos seus problemas.Um pouco de afeto, carinho e respeito e alguem que olhe nos seus olhos e diga: "vai desaba que eu te seguro".E algumas lagrimas pra lavar a alma e ver que o que nao tem remedio remediado esta e sofrer sem poder resolver a situacao e sofrer a toa.
Ah, a experiência.Fui criada para viver e curtir emoções o tempo todo e tenho sede de experiência.Adoro a minha companhia, ficar sozinha e viajar sozinha, mas nunca tinha a tido a oportunidade de fazer algo semelhante ao que fiz esse ano.Sou apaixonada por futebol, sempre fui. Assim que abriram as inscrições pra trabalhar na copa voluntariamente me inscrevi e milagrosamente consegui um ingresso.O jogo era Holanda e Chile, o estádio a Arena do meu time. E lá fui eu, sem companhia, com a cara e a coragem pra arquibancada.Descobri no trem que não havia levado meus fones de ouvido. Fui sentada e lendo ouvindo o mundo ao meu redor.No expresso da copa, torcedores das mais diversas nacionalidades, cantavam e sorriam ansiosos por entrar no estádio.Vi cores e gritos, chilenos apaixonados cantando a capela seu hino, vi jogadas geniais. Não acreditei no meu lugar no estádio e no que tinha vivido. O ingresso com o meu nome tá aqui, pra comprovar que sim eu estava lá.Foi uma experiência única e instrospectiva, ali no meio de milhares de torcedores, homens em sua maioria, ter um momento de reflexão e de paz.Porque sim, sou mulher e fui ao estádio sozinha, mas os torcedores mesmo bêbados, não faltaram com respeito em nenhum momento.A imagem, as cores e o que vivi ali é único e inexplicável. A história que levarei comigo. O momento em que participei da copa das copas e pude apreciar e aplaudir o espetáculo que é o futebol.Ah, mas que experiência. Tao natural quanto um ima.Que dor e essa que doi tanto. Foram minutos apenas, mas pareceram semanas, meses e anos.A sensacao de te ver na plataforma, de correr ao seu encontro e encontrar de novo meu lugar no seu abraco.Perfeito arco de bracos que me parecem um lar quentinho.Alivio, e como se eu emergisse da agua depois de quase me afogar, como se meu coracao batesse de novo depois de uma parada, como se depois de estar longe a atracao magnetica natural nos fizesse unir e nao separar.E impressionante como por um instante, a concentracao de amor dessa cidade estivesse ali naquela plataforma, como se o mundo parasse de girar ou girasse mais rapido de repente.E tudo assim, paradoxo e complicado e deliciosamente confuso. Voce faz da minha vida um rebulico, uma bagunca sem ordem, adeus logica.Suas lagrimas, minhas lagrimas, nossa bobeira, nosso desperdicio de tempo juntos. Voce me pediu 1 minuto, pois voce tem 1 minuto a cada minuto dos meus minutos ate meus minutos acabarem.Enquanto eu puder voltar pros seus bracos, vou saber que tudo esta bem e o mundo ainda nao embirutou de vez. Salada de Folhas e Frutas Rendimento: 4 porcoesTempo de Preparo: 20 minutos Ingredientes 1 pe de alface americana (200g)1 repolho roxo pequeno (200g)1 cacho pequeno de uvas verdes sem sementes (120g)1 xicara (cha) de morangos (150g)1 xicara (cha) de tomates cereja (150g) Molho 1 colher (sopa) de azeite (8g)2 colheres (sopa) de suco de maracuja (24ml)2 colheres (sopa) de agua (24ml)1 colher (cha) de molho ingles (5ml)hortela fresca picada a gostosal a gosto Modo de preparo:
Arrume a alface, o repolho roxo, as uvas, os morangos e o tomate em uma saladeira. Misture os ingredientes do molho e regue a salada na hora de servir. Informacoes Nutricionais por porcao Calorias 87kcalProteinas - 2g 9%Gorduras - 3g - 31%Carboidratos - 13g - 60%
TRABALHO DA NOSSA EQUIPE CAMARAO COM CATUPIRY NA ABOBORA MORANGA INGREDIENTES:01 abobora moranga de tamanho medio01 kg de camarao medio01 cebola media bem picada02 dentes de alho picadosmeia lata de molho de tomate01 lata de creme de leite sem soro1/2kg de catupiry3 colheres (sopa) de azeite2 colheres (sopa) de amido de milho salsinha bem picadasal a gostopimenta-do-reino a gosto.margarina de forno e fogao para pincelar a aboboraMODO DE FAZERLave bem a abobora, corte a parte superior como se fosse uma tampa (deite a faca para ter apoio quando fechar). Limpe a parte interna, retirando com as proprias maos as sementes da abobora.Unte a abobora com margarina de forno e fogao. Envolva-a com um papel aluminio e coloque sobre uma travessa no forno medio, previamente aquecido, por cerca de 40 minutos ou ate a abobora ficar macia, espete com uma garfo por cima para verificar. Reserve.Numa panela coloque o azeite, a cebola e o alho, refogue, acrescente o molho de tomate, deixe apurar e acrescente os camaroes por uns 3 minutos, coloque o sal e a pimenta a gosto. Retire do fogo, acrescente o creme de leite e por ultimo coloque a salsinha.Forre por dentro da abobora com uma camada de queijo catupiry.Adicione o creme de camarao e cubra com uma outra camada de caturiy.Leve-a ao forno, previamente aquecido, por cerca de 20 minutos para gratinar.Enfeite com camaroes graudos ao alho e oleo. QUERO PEDIR DESCULPAS PELA BREVE AUSENCIA, E QUE ESTOU NO PERIODO DE PROVAS E TRABALHOS NA FACULDADE. JA ESTAREI DE VOLTA LOGO, LOGO.ABRACOS. QUERO PARABENIZAR ESSA GRANDE CHEF DA NOSSA GASTRONOMIA"GISELE MARINS " UMA EXELENTE PROFESSORA E UMA GRANDE AMIGA DE TODOS NOS ALUNOS. TEM UM RELACIONAMENTO HUMANO FANTASTICO. PARABENS PELA PESSOA QUE VOCE E PRA TODOS NOS , ALUNOS E AMIGOS. LUCIANA E CESAR SANTOSFOI MUITO MARCANTE PARA NOS ALUNOS : Ingredientes para fazer o bolo: 2 xicaras de farinha de trigo4 ovos2 xicaras de acucar2 latas de milho verde1 xicara de oleo1 colher (sopa) de fermento1 copo de leite Aprenda como preparar a receita: Peneire em uma bacia a farinha, o acucar e o fermentoColoque no liquidificador o leite, oleo e os ovosBata bemAcrescente o milho e bataDepois de bater todos os ingredientes liquidos, misture, as poucos, a mistura da baciaBata ate obter uma massa homogeneaPre aqueca o fornoa 200Asse por aproximadamente 20 a 25 minutos Receita 2 de bolo de milho feito no liquidificador: Ingredientes para fazer o bolo de milho: 1 e 1/2 lata de milho1 copo americano de leite 1 lata de leite moca4 ovos3/4 de xicara de oleo 1 e 1/2 de farinha de trigo1 colher de sola rasa de po royal100 gramas de queijo ralado Aprenda como preparar a receita: Coloque no liquidificador seguindo a lista de ingredientes Retire a agua do milho e lave-o, junte com o leite no liquidificador, bata bem. Acrescente o leite moca os ovos e o oleo e bata mais, depois coloque a farinha e o po royal bata muito bem agora e depois por ultimo o queijo. Leve ao forno pre-aquecido a 220o e deixe en torno