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Ela chegou ao mundo, timida, estabanada, brava. Se fechou em um castelo, onde nao era permitida a entrada de ninguem.Sofreu com a solidao.Mas o tempo foi passando e adolescente crescendo e mesmo brava e confusa foi vendo que pra uma vida melhor podeira construir sim muros, mas tambem precisaria de pontes, pra tornar o acesso de quem valesse a pena acessivel.Estudou, conquistou, se abriu, se apaixonou.Teve um grande amor!Sofreu por ele, e descobriu que ela nao foi o grande amor dele!Se quebrou e por um longo e tenebroso periodo nao conseguiu achar todos os cacos.Se reconstruiu, mas as rachaduras ficaram.Aprendeu que se decepcionar fazia parte da vida e do crescimento.E que a vida ERA MUITO, pra ficar parada se lamentando.GRITOU, XINGOU, GARGALHOU e fez muito drama.Na caminhada amigos, inimigos ocultos que todos de alguma maneira ajudaram ela se tornar forte.Descobriu que sua familia e seu porto seguro, que rir sempre vale a pena e que chorar alivia. Aprendeu a ser grata a Deus, por tudo que acontecia, fatos bons ou ruins. E aprendeu a Descansar em Deus, pois Ele tem um proposito em cada acontecimento.Realizou sonho, conheceu pessoas e lugares que nunca imaginava.Ainda tem sonhos a ser realizados, mas nao vive em funcoes dele.E aquela mulher de quase trinta, agora tem 30 anos.Nao tem vergonha da sua idade, e segura de si, faz festa e consegue rir de si mesmo.As insegurancas bobas as vezes tenta assombra-la, mas ela ja sabe lidar com tudo isso.E como comemorar tudo isso????Apenas dizendo que FAZER 30 ANOS E SENSACIONAL!!!!!E sera comemorado com uma grande festa a fantasia no dia 16 de abril. Para encerrar esse ciclo e esse blog!!!Depois da festinha fotos aqui...Segue uma provinha dessa grande comemoracao Antes so, do que mal acompanhada. E o ditado popular mais batido do mundo nunca me fez tanto sentido.E isso,era isso o tempo todo. Aguentar um monte por causa de amor, remar sozinha, fazer de tudo pra dar certo, tudo muito bonito, mas nada pratico e, no fim das contas, quase nunca vale a pena. Faria sim tudo de novo, mas so porque preciso esgotar todas as possibilidades pra nao surtar, nao porque eu acho que poderia dar certo de alguma outra forma. E, por hoje, so peco que Deus me livre de qualquer amor ou quase isso e que, mais tarde, Ele me perdoe pelo meu pedido desesperado e cansado de livramento, depois de tempos tao dificeis e tudo baguncado por dentro. Acontece que, depois do amor, nao da pra seguir em frente sem ferias. Entao declaro, oficialmente, meu periodo de recesso emocional. Longo, eu espero. Pra respirar, me recompor, experimentar. Pra me amar e fazer de tudo por mim, pra variar essa historia. Um pouco de mim pro mundo, muito do mundo pra mim e let it be.E que eu ja nao tenho forcas pra iniciar novas historias, entende? So nao consigo... Me da calafrios toda vez que penso em me apaixonar e talvez essas mulheres malucas de filme, que nao deixam passar do quinto encontro pra nao criar nenhum tipo de vinculo, sejam so espertas
Quando eu me perco e quando eu te encontroQuando eu me solto, seus olhos me veemQuando eu me iludo e quando eu te esquecoQuando eu te tenho, eu me sinto tao bemVoce me faz tao bemVoce me faz, voce me faz tao bemEle nao me prometeu nada...Nem amor, nem paixao, nem compromisso!A principio achei que poderia mudar isso, hoje quase 6 meses depois ele continua sem me prometer nada.E sabe, isso nao me importa mais... porque ele me faz tao bem!Talvez essa falta de promessas nao me gere expectativas e tudo que vem dele se torna uma surpresa.Nao tenho ilusoes, ele realmente nao vai me oferecer mais do que tem me oferecido.Mas e algo tao maduro esse nao relacionamento.Ele me desperta os mais doidos desejos e me tira os sorrisos mais bobos.Com ele sou tao eu...Faz muito tempo que nao fico fascinada assim por alguem e a principio isso me pareceu perturbador, hoje simplesmente me encanta! Gosto de escrever um texto no meu aniversario. E uma mistura de retrospectiva com nostalgia!Enfim, ja se foram 30, 31 e agora 32 anos...Um mundo de experiencias vividas jamais sonhadas numa jornada de muitos risos, alegrias, confusoes, expectativas, decepcoes.Processos de reconstrucoes constantes, de um cair e levantar intenso e uma certeza que ha tanto pra ser vivido e que a vida segue por caminhos nao tao convencionais.Aos 32 anos anos ainda nao me casei, nao tive um filho, nao plantei uma arvore, muito menos escrevi um livro e para completar ainda moro com meus pais por opcao.Sou realizada profissionalmente, amo minha familia e aprendi que nao preciso do tal principe encantada para ser feliz para sempre.Alias aprendi, talvez um pouco tarde que a felicidade esta no caminho, nos momentos que passam tao rapido e que percebo depois o impacto de alegria que me envolveu. Tenho aprendido a viver o hoje, sem medo de ser feliz e de pre julgamentos, mas ciente de que meu amanha depende da minhas escolhas de hoje e que tudo tem uma consequencia.Sinto em cada ano da minha vida o intenso cuidado de Deus na minha vida, seus mimos, sua protecao e me conforta saber que Ele sempre tem o melhor pra mim, por mais que muitas vezes eu me revolto e nao entendo que o tempo dEle e perfeito!Realizada profissionalmente....reabilitar, habilitar, prevenir, humanizacao da area da saude, mais que pacientes, extensoes de mim!A luta eterna contra a balanca continua, sempre ela me vence, mas nao desisto e brinco que conservar as formas arredondas da trabalho.Me aceitar como sou, como foi dificil isso, e como e libertador quando esse processo acontece!Nao sou mae, mas sou tia do Matheus que veio como um presente no final do mes de marco e sou prima do Murilo que ja tem 3 anos e enche meus dias de alegria ao falar FABI EU TE AMO!Morar com os pais que para uns e frustrante para mim e prazeroso e comodo, morando em casa tenho a oportunidade de conhecer o mundo: Paris, Londres, Buenos Aires, Bariloche, Chile, Miami, Orlando e varios cantos lindos aqui dentro do nosso pais.Descobri
que amo: viajar, culturas, lugares e pessoas diferentes.Ainda nao aprendi a perder! A me distanciar das pessoas que gosto, a perceber que as amizades passam por ciclos e que algumas pessoas simplesmente nao se importam e vao.Saudade e dificil ainda, preciso do toque, do telefonema, da mensagem, preciso cultivar.Gosto de escrever, me liberta, me acalma.Estou com a sensacao que o tempo esta passando rapido demais e ainda ha tanto o que fazer, falar, conhecer, descobrir.Ha, ja tive um grande amor e talvez ainda tenha outros. Mas hoje aprendi que o mais importante e o amor proprio.Enfim, trinta e dois anos, as vezes doce, as vezes azeda.... mas sempre na certeza de que o melhor ainda esta por vir.... e que a vida e muito para se perder tempo esperando, para ficar na plateia, pra deixar sua felicidade nas maos de outros.Trinta e dois anos e tantas duvidas e apenas uma certeza: sou a atriz principal da minha propria historia! Nao vou passar a vida como uma coadjuvante.
"Nao tive a intencaoDe me apaixonarMera distracaoE ja era o momento de se gostar"Nao tive a intencao de me apaixonar, apenas aconteceu, por mais que eu tivesse sido avisada que isso nao poderia acontecer...Engano achar que podemos controlar o coracao, mas por mais que eu queira muito, queira em dobro, nao ha como querer por ele.Em um momento de distracao, meu coracao me enganou, meus passos me enganaram e mergulhei de cabeca, sozinha. E esqueci que era raso, que ele era raso.Coracao esta apertado, porque nao ha o que fazer, me contentar com migalhas?Ao mesmo tempo, sabendo que devo me afastar nao quero! E essa possibilidade de nao ter nem o pouco me atormenta, me entristece.Estava acostumada... acomodada.Mas tenho que admitir que realmente talvez chegou a hora do adeus. A vida e dinamica.Ou voce e ou nao e.Ou voce faz ou as coisas acontecem sem vc.Tudo pode mudar quando a musica acabar.Mudar, num piscar de olhos Jimmy Owen Sullivan, eu talvez nao fui uma de suas maiores fans, nao te dei todos os creditos aos quais voce com certeza mereceu e nao fui uma leiga sobre sua vida, nao estudei a fundo quem foi voce... Mas ouvi sobre seus feitos e pude eu mesma comprovar, atraves de videos e musicas, o que voce era capaz de fazer. Sei que demorei algum tempo ente sua partida e o dia de hoje para prestar essa homenagem, mas aqui estou eu - depois de muito pesquisar a fim de comprovar a veracidade do fato - contando o quanto senti com tal acontecimento. Um dos melhores bateristas do seculo, alguem que me fazia notar cada baque que produzia com suas baquetas, dando seu melhor para os fans. Com certeza nao e dificil entender pelo que estao passando os outros membros do Avenged Sevenfold, e sabemos todos que, por mais fundo que eles procurem, nunca havera outro como voce. Nao e errado afirmar que voce sabia conquistar a todos nao so com seu idolatravel talento, mas tambem com sua maneira unica de fazer a todos rirem, nos que o conhecemos sabemos bem disso. A falta que voce ja esta fazendo chega a doer nos coracoes daqueles que sabem que so poderao te reviver atraves de fotos e cancoes nas quais voce tocou e ate mesmo cantou, mas ainda assim nao parece suficiente. Procurar por uma razao para isso muitas vezes parece irracional, mas ninguem pode entender o sentimento daqueles que sonhavam em te ver frente a frente um dia e nao poderao mais fazer isso, nao mais... Eu fui uma dessas, eu fiz planos e chego a confessar que desejei fazer loucuras que outras pessoas provavelmente desaprovavariam. Mas voce, Sullivan, foi quem me fez pensar que eu era realmente capaz disso, apenas para poder ouvir sua voz ou sua risada de perto, ou entao ter uma fotografia nossa para guardar sempre e mostrar para todos, cheia de orgulho de ter estado ao lado de uma lenda. Infelizmente nao e mais possivel que isso aconteca, mas ainda assim, sua lembranca estara viva em minha memoria... Hoje, amanha e
sempre. Eu estou com Avenged na dor, e com certeza nao sera algo que passara to rapido.Voce era bom demais para ter ido tao cedo...R.I.P. Sullivan - Voce sempre estara em nossos coracoes.
Entao minta para mim e me diga que vai ficar tudo bem; Minta para mim e me diga que nos vamos fazer isso durante a noite. Eu nao me importo de voce esperar antes de me afastar... Olhe-me nos olhos e minta. Amigos serao amigos... Quando voce precisar de amor, eles lhe darao carinho e atencao. Amigos serao amigos... Quando voce esta cansado da vida e sem esperancas, segure suas maos, porque amigos serao amigos ate o fim.E muito facil agora, porque eu tenho amigos em quem posso confiar. Obrigada por salvarem minha vida. Mal a noite caia, ele dizia: "Se quiser fazer algo por mim, faca um verso sereno. E que ele me leve nao somente ate o ceu, mas perto das estrelas." Somos o que fazemos para mudar o que fomos... "Voce pode imaginar o quanto eu amaria que voce estivesse aqui? Comigo, descansando em meus bracos... E nesses momentos, minha imaginacao me ajuda. Eu penso em voce ao meu lado, me fazendo te render meus beijos. Nao posso entender por que voce e tao amavel e por que esta longe agora. Talvez Deus apenas quis assim, porque se estivessemos perto, talvez nao teria sido como foi. E sabendo que voce esta perto, aqui em minha mente, entao distancia em quilometros ou milhas simplesmente nao importa. E se voce me perguntar apenas uma coisa que te faz ficar viva em minha mente a todo instante, eu te diria muitas... Eu penso em suas palavras e no seu jeito maravilhoso de falar comigo. Penso em seu sorriso, seus olhos... Diga-me algo sobre voce que nao me faz ficar maravilhado a todo instante. Seu cabelo, seu corpo - sei que nao gosta quando dao atencao a ele, esquecendo quem esta dentro dele, mas e simplesmente fenomenal -, e claro... nao posso esquecer seu humor. Estou olhando o nosso futuro, voce me faz te esperar como louco..." Ele disse, fazendo-me sentir a menina mais apaixonada do mundo. E de vida, dos dias e acontecimentos proprios. E precisar de algo para que eu possa me impor e me mostrar tal - exatamente, certamente, realmente e todos os entes - como sou. Nada de palavras e metaforas nao minhas, mas tudo o que vem de mim mesma, talvez nada do que almejo ser, ou ate mais que tudo. E guardar meu diario, minhas lembrancas, meus medos, meu poder sobre mim mesma e minha fraqueza perante tudo o que enfrento. E me trancar no quarto, acender as luzes e pedir com autoridade: "Por favor, facam silencio! Eu preciso contar, eu quero escrever." Despedacei meu coracao ao me fechar. Minha fraqueza e me preocupar demais e minhas cicatrizes me lembram que o passado e real. Despedacei meu coracao... so pra sentir.As vezes nao interessa o quanto voce se importa ou o quanto voce se esforca pra fazer algumas coisas simplesmente darem certo, outras pessoas jamais vao se importar. Isso faz voce se fechar de uma meneira que as vezes e impossivel ate seu subconsciente descobrir o que ha la no fundo, e entao voce comeca a achar
que a culpa e toda sua. A inseguranca aumenta e voce so quer saber de viver com seu proprio eu, se acostumando com a ideia de autosuficiencia. Como num circulo vicioso: Quanto mais me fecho, mais culpa sinto. Logo, me torno fria... me fechando ainda mais e sentindo mais culpa. E ninguem. Ninguem pode reverter isso. Eles acham que facil e, mas ha uma resistencia. Nao se pode abrir uma mao morta, ela ja esta deveras fria e dura.O fim e so um outro comeco.
Nao se trata de esquecer os velhos e bons amigos, e uma questao de fazer novos.Eu talvez nao teria continuado la se nao os tivesse conhecido.Voces sao otimos. s2 s.m. Elevado conceito que alguem faz de si proprio. / Amor-proprio exagerado. / Brio. / Altivez, soberba. / Ufania. - Uma unica palavra seria suficiente para dar este conceito? E palavras diferentes, de vidas diferentes... Todas elas caberiam para este significado? Talvez quando ninguem ve nada em voce, e naturalmente obrigatorio que voce mesmo veja isso e, para todas essas pessoas que te colocaram la embaixo, voce apenas se tornou alguem orgulhoso. E quando nao consegue ganhar o amor de outra pessoa, voce busca incessantemente por isso ate que o encontre dentro de si mesmo... Mas entao, todos te veem como alguem orgulhoso. E se a unica coisa que precisa e ouvir algumas palavras de incentivo te colocando pra cima, mas ninguem esta disposto a dize-las porque voce nao e tao importante assim, voce mesmo comeca a repetir dentro de si estas palavras ate que finalmente acredite e entao... Como voce se tornou orgulhoso. E ninguem nunca para pra se perguntar por que isso aconteceu ou de quem e a culpa. E ninguem nunca tem perdao para isso, mesmo que quem precise de perdao nao seja voce. O dificil e a troca, uma simples troca de palavras. Nao e orgulho, e fraqueza... E seu meio de se proteger e contra-atacar. E quem voce se tornou, porque quem voce era foi totalmente amassado por todos aqueles atos passados, e a volta, quando nao impossivel, e muito mais que dificil. Mas ninguem se importa mesmo... a culpa e toda sua, anyway. Aonde voce vai passar os seus ultimos dias?Com quem voce escolheu ficar quando o ceu desabar? Concept for an indie game called Banjo Bang, which is a casual shooter on-rails that is being developed by two friends of mine and me and will be released by the end of the year | Photoshop | 2011 Character concept done in my spare time | Photoshop | 2010 Concept of a doll that has been made for a short movie about Franz Kafka's last months of life, when he found a girl crying for her lost doll in Berlin | Flash + Photoshop | 2011 Some enemies of an indie game called Banjo Bang, casual shooter on-rails that is being developed by two friends of mine and me and will be released by the end of the year | Flash | 2011 Concept for an indie game called Banjo Bang, which is a casual shooter on-rails that is being developed by two friends of mine and me and will be released by the end of the year | Flash | 2011 Concept of an Olinda's Doll (huge doll that is typical of a city called Olinda, in Brazil) that has been made for a short movie about Franz Kafka's last months of life, when he found a girl crying for her lost doll in Berlin | Flash + Photoshop | 2011 Model sheet of one of
direcao dos tourinhos. Entao, cobri meu rosto e varei no meio daquelas arvorezinhas nada delicadas. O bom e deu certo e tive poucos arranhoes!Enfim eu digo: Nao, o Nelore nao e bunda-mole!!!Sana-parda - Rufous-sided Crake (Laterallus melanophaius)Garca-branca-grande - Great Egret (Ardea alba) sem cabecaSoco-boi - Rufescent Tiger-Heron (Tigrisoma lineatum) jovemAguia-pescadora - Osprey (Pandion haliaetus)Sana-amarela - Yellow-breasted Crake (Porzana flaviventer)Saracura-do-banhado - Plumbeous Rail (Pardirallus sanguinolentus)Saracura-do-banhado - Plumbeous Rail (Pardirallus sanguinolentus) jovemSaracura-do-banhado - Plumbeous Rail (Pardirallus sanguinolentus) Gaviao-caboclo - Savanna Hawk (Heterospizias meridionalis)Talha-mar - Black Skimmer (Rynchops niger)Gaviao-do-banhado - Long-winged Harrier (Circus buffoni)Talha-mar - Black Skimmer (Rynchops niger)Trinta-reis-grande - Large-billed Tern (Phaetusa simplex)Cabeca-seca - Wood Stork (Mycteria americana)Marreca-cricri -Silver Teal (Anas versicolor)Marreca-toicinho - White-cheeked Pintail (Anas bahamensis)Carrapateiro - Yellow-headed Caracara (Milvago chimachima)Trinta-reis-grande - Large-billed Tern (Phaetusa simplex)Talha-mar - Black Skimmer (Rynchops niger)Trinta-reis-grande - Large-billed Tern (Phaetusa simplex) jovemGaviao-caramujeiro - Snail Kite ( Rostrhamus sociabilis)
Jornal A Noticia do Vale, 20 de setembro de 2009. Jornal Folha das Maquinas, 30 de outubro de 2009. Hoje e o dia da nossa FESTA DE NATAL!!! Todo mundo se preprarou muito para esse dia... e agora, falta pouco... A Julia e a Rafaela, de "Maria"... Pose pra foto... E a hora chegou... cantamos a musica Ciranda da Estrela, criada pela Profa Marielli, especialmente para a historinha da Estrelinha... "A estrelinha procurou, visitou muitos lugares. Foi na lua, foi na Terra, nas florestas e nos mares..." "Avistou uma crianca e seu nome era Jesus... Foi assim que a estrelinha descobriu a sua luz!" E chegou a hora de apresentar o CORAL PQ'NINOS!!! Cantamos a musica SOPA... ... com muita animacao!!! Cantamos tambem a musica Se os passarinhos cantam... Algumas criancas com o Papai Noel... Jornal Folha das Maquinas, 16 de outubro de 2009. Esta chegando a hora... Jornal Folha das Maquinas, 2 de outubro de 2009. ~*Existe somente uma idade para a gente ser feliz, somente uma epoca na vida de cada pessoa em que e possivel sonhar e fazer planos e ter energia bastante para realiza-las a despeito de todas as dificuldades e obstaculos. Uma so idade para a gente se encantar com a vida e viver apaixonadamente e desfrutar tudo com toda intensidadesem medo, nem culpa de sentir prazer. Fase dourada em que a gente pode criar e recriar a vida, a nossa propria imagem e semelhanca e vestir-se com todas as corese experimentar todos os sabores e entregar-se a todos os amores sem preconceito nem pudor.Tempo de entusiasmo e coragem em que todo o desafio e mais um convite a luta que a gente enfrenta com toda disposicao de tentar algo NOVO, de NOVO e de NOVO, e quantas vezes for preciso. Essa idade tao fugaz na vida da gente chama-se PRESENTE e tem a duracao do instante que passa.,,;(yn)! com Natally Cavalheri, Milenna Sirqueira eSamara Oliveira. Festtivall dde Veraoo Showw #Pollo ** Como se todas as coisas que eu fizesse nada bastasse,Tudo era preciso mais e mais para satisfazer a sede de orgulho dele.Como se cada palavra que eu escrevesse estivesse errada,Cada virgula estivesse em um lugar oposto E os pontos nao deveriam nem ter sido postos.Nada basta, nada e o suficiente. Se nao for pra ser perfeito e melhor nem ser feito, Ate parece com o que ele tentava um dia me dizer. Um dia como outro qualquer, meados de junho, condicoes de sair de casa, zero. Estou envolta num medo de me perder entre as palavras que, mediante a tais acontecimentos, jamais seras lidas ou ouvidas por alguem. Um ter sido, sem ser. Se minhas ideias estavam expressas em textos ou poesias, nao importa mais, porque agora minhas letras habitam o cosmico mundo das coisas extraviadas pela cabeca, entao, o medo toma forma de uma onda e me inunda, porque pelo simples fato de ter perdido pensamentos, estou perdendo a cabeca com eles. Estou frente a frente a este nao sei o que paralisante. Se meus sentimentos estavam expostos na minha flexivel face, eu nao
teria visto, afinal, o que me muda e aquelas historias que contei e inventei apenas para mim mesma. Me invade um absoluto vazio, sem chorar, nem citar, sem nem mesmo articular algum som, aquelas falas, que uma vez tinham emissores, calaram-se. Talvez volte a faltar beleza nas minhas historias, e tambem talvez eu chore pelos instintos de que tudo que escrevo reflete alguma lembranca inacabada. Hoje numa provavel inexistencia, me provoca angustia. Se existiram so para mim, terao vivido? O pensamento que nao articulamos vaga entre os tempos que sao tao meus quanto teus, leva, tras e mapeia um caminho livre entre o que se foi ou se foi. E esta interjeicao colocada ai entre os sinais expoe a minha duvida, trazendo de volta aquilo que talvez so existisse por que estava escrito e nao simplesmente pensado ou sentido. E, hoje, num sem tempo e sem verbo eu conjugo, angustiada.
O tempo e retardado e o publico mais pra atras, mentes e sem mentes influenciaveis perambulam em um ar de julgamento. Quem podera julgar o normal, enquanto o diferente e anormal? Dois tempos para que o anormal fosse clonado varias vezes e virasse rotina ou um simples. Entao deixaria de ser anormal para normal, ai julgasse indiferente e chato.Quando vai -e se vai- iniciar o tempo de aceitacao? De que o diferente e unico e nao copiado; e o normal e simples e nao lesado. eu nao chateiotu chateias ele nao chateiaela chateianos te chateamosvos chateaiseles/elas chateameu definitivamente nao chateareitu chatearas! ele nao chatearaela chatearanos te chatearemosvos chateareiseles/elas chatearaoSo conjugando mesmo. Enquanto olhava pela janela, o meu jardimvia o ceu, o mar, as flores...numa passada de olhos me deparei com uma toxa,que o fogo ja nao pegava mais Voltei a olhar o ceu,agora sem cor;ao mar,agora sem ondas;as flores,entao murchas Olhei pela janela, o meu jardim sem vidanao via mais nada,fechei a janela. Maldade por minha parte, seria se realmente repetisse toda aquela historia novamente. (este e o ultimo paragrafo do meu livro p/ escola)"Dias, sao apenas dias. Quanto mais eles passam, mas vemos o quanto somos estupidos em deixa-los passar tao rapido com as nossas rotinas de sempre. O que acontece mesmo e que esses dias nao tem sentido algum se nao soubermos sentir o tempo e as coisas ao redor que tornam isso um momento. Talvez um momento recordavel, talvez um querendo ser apagado, mas momentos sao feitos com o tempo e sentimentos, isso e felicidade, isso e normal. O tempo e curto e as decisoes do dia-a-dia sao rapidas demais, deveria ter aproveitado mais esse tempo e tomado decisoes melhores, todos os dias. Queria me dar ao luxo de falar tudo que penso sobre o mundo e sobre as pessoas-robos. Mas entao, o que e o tempo pra quem ja morreu? Afinal quem nao sente, nao vive. Entao eu sobrevivi todos estes anos, porque nunca havia sentido, nao o que sinto agora. Renascendo por dentro." Me via parada em frente a cadeiras velhas, lojas chamativas, malas, pessoas correndo desesperadamente para todos os lados, correndo como se a vida nao passasse de horarios denominados por um ser idolatrado ou nao tao idolatrado, mas respeitado. Barulho de trens vindo e saindo, maquinas de guloseimas, malas em uma velocidade incrivel, todo esse som entrava na minha cabeca como uma faca, a minha e a dos demais observadores da tal coisa maior que o tempo, a vida. O tempo deveria nos respeitar, nao nos respeitarmos ele. Ele encurta coisas como o amor, a paixao e tambem diminui a uniao dos amantes. Nao digo casais, digo amantes da vida, da vitoria, da felicidade, da propria tristeza que seria otima do tempo encurtar. Egoista do Tempo, dito cujo proprio tempo. Sabe, uma coisa que venho influenciando muita gente a fazer, e nao desistir, nao de sonhos, tambem, mas de coisas como o ano. E entao, acabei esquecendo que eu desisti do 'ano', ano passado, estou literalmente o repetindo por isso insisto na historia do 'ano