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divulgando as obrigacoes e deveres que os outros (funcionarios como eu!) precisam seguir.Atender as expectativas de meus chefes e da companhia e, muitas vezes, calar o peao que existe em mim. Afinal de contas, como todos os meus colegas, nao quero fazer teste de incendio (e descer e subir mais de 10 andares a toa), nao quero ser proibida de usar meu email pessoal, nao quero fazer backups semanais no computador... Enfim, nao quero tantas coisas como pessoa fisica, mas e justamente a minha pessoa juridica que me obriga e a mais 10 mil pessoas a fazer tudo isso.Nessa grande incoerencia que e minha rotina profissional, busco, diariamente, conciliar minhas duas pessoas, a fim de cumprir com eficiencia as atividades, porem sem silenciar a funcionaria questionadora e avida que ha em mim. Infelizmente, nao existe uma receita pronta para isso, mas, se vale a dica, use sempre tres bons ingredientes: bom senso, bom humor e bom jogo de cintura!"Luciana Marques
para distribuir entre seus funcionarios. O conteudo e dividido em tres pilares: Keep in mind (Tenha em mente): sao dicas sobre uso correto da internet e lembretes sobre o fato de que a Gap e uma empresa global e multicultural, ou seja, o que pode ser uma brincadeira em um canto do mundo pode ser algo extremamente ofensivo em outro. How to be The Best (Como ser o melhor): quer falar que e funcionario da Gap? Pode. Se falar, deve seguir essas diretrizes. Adorei a parte que diz: tenha a certeza de que seus posts realmente fazem a diferenca. Se eles promovem os valores da Gap, apoiam nossos clientes, melhoram nossos produtos e ajudam a vende-los ou permitem melhorar nosso trabalho, voce esta agregando. Dont even think about it (Nem pensar): resultados de negocio, planos estrategicos e informacoes pessoais sobre outros funcionarios estao nessa parte. Reagir a comentarios negativos ou criticas a empresa tambem esta fora de questao. Uma descricao mais detalhada do guia pode ser acessada aqui Gostei desse material por varios motivos. Primeiro, porque e conciso. Um guia extenso e cheio de minucias juridicas nao combina com o posicionamento de simplicidade da marca nem com a realidade das midias sociais. Segundo, pela linguagem sem rodeios. Eles evitam areas cinzentas ao dizer Nem pense nisso para definir territorios nao devem ser abordados pelo publico interno em ambientes publicos. Por ultimo, gostei porque estimula o funcionario abracar seu status de empregado da Gap em redes sociais, munindo-o de orientacoes claras para que ele o faca de forma correta e relevante para a marca. Se voce esta as voltas com a criacao de uma politica de uso de midias sociais, no mesmo A Quinta Onda ha uma lista, com curadoria do Mauro, cheia de otimas referencias: A Lista de Ouro dos Guias de Uso das Midias Sociais nas Empresas
e meio de pessoas e cerca de 350 mil decisoes para Jesus Cristo. Alem de passar por todo o Brasil, Estados Unidos e ate Japao, a turne tambem prestigiou igrejas, eventos, congressos, seminarios, festas de Exposicao e de Prefeituras levando sempre a Palavra de Deus por meio da musica.Para 2011 Andre Valadao destaca que a nova turne Minhas Cancoes sera ainda maior que a Turne Fe. Tudo esta sendo bem planejando, estamos trazendo algumas novidades de fora do Brasil pensando em fazer o melhor e mais excelente para gloria de Deus. Tambem ja esta programado a gravacao do DVD ao vivo Minhas Cancoes para o primeiro semestre deste ano pela gravadora Graca Music.Ano Novo, tudo novo! Muita coisa boa esta vindo por ai, estamos muito feliz com os projetos e desafios que Deus tem colocado diante de nos. Seguimos em fe e oracao, porque Ele e fiel para cumprir, afirma Andre Valadao. Sem esquecer de momentos importantes do cantor em 2010. Andre Valadao celebrou 10 anos de ministerio como pastor na Igreja Batista da Lagoinha, em Belo Horizonte (MG), onde mantem uma reuniao semanal as tercas-feiras com publico medio de seis mil pessoas.Outro momento marcante de 2010 e o lancamento do video clipe Ate Quando? com mais de 380mil visualizacoes e diversos testemunhos. No MySpace, o perfilhttp://www.myspace.com/andrevaladaoofficial esteve na 21a posicao entre as paginas mais visitadas do Brasil no ultimo ano, conforme informacoes do proprio MySpace Brasil. No Twitter, Andre Valadao (@andrevaladao) se destacou como o tuiteiro evangelico mais influente do Brasil de acordo com informacoes do site Tweetrank, e com mais de 153mil seguidores. E o lancamento da loja virtual oficial de Andre Valadao http://www.lojaav.com.br com ofertas exclusivas para quem esta cadastrado no site. As novidades e surpresas nao param. Fiquem ligados nos canais oficiais de Andre Valadao e fique por dentro das novidades.Para contactar a agenda do cantor Andre Valadao ligue para (43) 3322-3306, (43) 9925-6777, pelo Nextel 54794*ou pelo email contatoav@hotmail.com .Fonte: Assessoria de Imprensa Andre Valadao
tambem existe. ja pensou no quando e dificil so ser? nao ser so, que isso e bem facil.mas ha necessidades. deixa haver, elas tambem querem existir. mas nem precisa dar muita atencao, so de ser na sua presenca ja da alivio.quando falava era pra encontrar. "uma boca encontra um ouvido e viveram felizes para sempre", a fabula mais curta do mundo. uma boca encontra outra boca. um ouvido encontra uma boca, ou um silencio. um silencio tambem e coisa boa de se encontrar.- vem silencio, vem ca me dar a mao.o silencio calou, e foi tao lindo. assim como quando a boca disse coisas bobas. tambem tinha beleza ai. a boca era sempre a primeira a fazer bobagem, nao aprendia nada.bobagem dita tambem e so um jeito de ser. so um dos. nao precisa virar um zeppelin. pode ser so uma borboleta amarela.
me surpreendi quando voce chegou.nao que eu nao soubesse que chegaria, mas quem e que nao se surpreenderia com alguem que chega e simplesmente enxerga? foi um choque. um susto. um extase.me senti integralmente vista, sem o menor julgamento. sem "certo" e "errado" nesse olhar. nada disto. era nada menos que um olhar-abraco. um olhar "vim pra estar, se voce gostar". um olhar que nao exige, mas pede e oferece. esquenta, envolve e desafia. e junto com o olhar, os bracos, pernas, labios, e uns ouvidos que, se nem sempre ouvem, sempre chegam quando e hora de chegar. Nao, nao se trata de perfeicao, essa coisa plastica e inutil. Se trata de presenca. A mais inequivoca presenca humana, com todas as delicias e absurdos que isto pode significar. E quanto mais eu achava que o significado ja tinha trazido todas as glorias que eu aguentaria, mais voce me fazia, de novo e de novo, re-significar a extensao de ate onde um significado pode ir.e bem voce isso, ser assim tao irremediavelmente masculino e deixar escapar "por querer" uma sensibilidade aguda, quase feminina as vezes. sem a menor cerimonia ou afetacao, voce chegou colocando o sol e a chuva, o dia e a noite, a primavera e o outono num terreno fertil que so precisava de alguem para dar a mao e dizer "vem, te ajudo com as sementes". eu me vi flor, brotando plena de intencao, alegria, leveza e amor, tao confiante em mim mesma e em nos, que me fez chorar. E eu nunca chorei sozinha. Voce me colocou no colo e me deixou te acolher no meu encanto. Mesmo que as duvidas e medos me assaltassem, voce foi tao forte, mas tao forte , que deixou ate sua fragilidade aparecer, e me contar que o meu medo te assustava.nos desejamos e amedrontamos tantas vezes que perdia a conta. Mas eu sei que voce nao estava contando e nem precisava colocar limites nos nossos desafios. Nada te afugenta, nada te faz fraquejar ou questionar se a gente deve continuar sendo "a gente". voce danca pela minha vida, me levando a lugares que eu nunca conheci dentro de mim mesma. Diz verdades duras sem jamais permitir que eu deixe de perceber que, por tras delas, so tem amor. voce e a chegada. o encontro com alguem em mim mesma que quer nascer mais alto a cada dia. erramos, mudamos, nos perdoamos ate perceber que o perdao nao era mais necessario, porque tudo o que sai dos nossos poros e desejo. e sim, e sequencia, e ponte, e pergunta. Recebemos as respostas quando chegam, mas nunca deixamos de alimentar esse veiculo alado feito pra 2 que e a nossa parceria.voce quer, genuinamente, o meu bem. voce brinca comigo de fazer loucuras ingenuas. mergulha comigo no escuro e nasce comigo junto da luz do dia, estejamos perto ou longe, nunca estamos separados.falamos alem do verbo. como e que pode tanta palavra? e silenciamos, gratos. humor que flui, clareza que chega, des-co-bri-men-to a todo momento, um do outro. voce reza na linguagem que eu acredito
e planeja novos voos. Voce me faz lembrar da sua pele a qualquer distancia, sem perguntar se o momento e conveniente. Protocolo nao nos alcanca, estamos vivos um para o outro, e para o mundo, A nossa proxima morada e sempre dentro de um beijo recheado de AGORA.
o retrato pode ser terapeutico.e comum ouvir fotografos, principalmente de mulheres, comentarem que um ensaio foi feito para "melhorar a autoestima". ate ai, nada de novo. o que nem sempre se prega, e que o retrato, especialmente este que pretende ser instrumento de luz para algo tao machucado quanto a nossa autoestima, pode ir muito alem. um retrato com alma pode te apresentar a voce mesmo.nao aquele voce das selfies calculadas de rede social (nada contra), nao aquele voce medido para causar impacto (absolutamente nada contra, pode ser extremamente terapeutico tambem), nao aquele voce das caras, bocas e bicos, que vem facil porque e a face que habitualmente se mostra, a face maquiada para as fotos da posteridade.nao aquele. o retrato pode ir alem.da mesma forma que olhando para uma obra de arte ve-se aquilo que se leva dentro, o encontro com um retrato nosso, e o processo de cria-lo, pode revelar pedacos que pouco temos o habito de encontrar. alguma coisa que nos escapou ou se escondeu. alguma coisa que, nem sabiamos, sobreviveu. alguma coisa que nos foi ensinado a reprimir. alguma coisa que morreriamos se alguem visse. alguma coisa que rezamos pra que alguem veja. alguma coisa que chega como fruto das sementes que cultivamos.um olhar franco, presente e sem julgamentos sobre nos, atraves de uma camera atenta a nossa esquiva voluntaria, e o olhar que deixou de se afogar nas aguas rasas do narcisismo ou da projecao.este olhar curativo pode nos levar pela mao a cruzar pontes, por vezes, aparentemente intransponiveis. sao saltos, e bem verdade, e o depois permanece como incognita. mas sao saltos dados a quatro maos, com a rede de seguranca de maior grandeza que se pode encontrar; a flor dos desertos e dos penhascos: a empatia.esta, cura e ressuscita, cruza espacos distantes, acessa o mais humano em cada ser. o que te mantem acordado nao sao vendavais assustadores ou tremores continentais. nao sao hecatombes ou odisseias, nao sao leoes nem centopeias. nao sao deslizamentos de montanhas que te seguram de olhos abertos. nem o aviao ou presidente que cai, nem o idolo mundial que se vai. nem mesmo a volta do cristo ou um apocalipse precoce, nem uma grande condecoracao ou medalha de ouro sobre o coracao. nao e a prisao do seculo ou o inacreditavel crime hediondo. nao e nem mesmo o assassinato em primeiro grau, ou a nunca antes vista greve geral.nada de questoes imensas ou comocoes a se ver da lua a olho nu.o que te mete medo em segredo e um suspiro. um misero suspiro com pouco ar. e este o medo. pavor de que a reciprocidade seja pouca, de que o abraco seja frouxo, o olhar seja vazio de presenca, a pele nao estremeca, o sangue ande, em vez de correr.e isto, o que te mantem acordado, olhos estalados no teto imaginario que parecem ter colocado sobre os teus sonhos. um limite que te impeca de voar, ou um voo solitario e sem testemunha. um adeus sem resposta, ou a falta do adeus. o adeus. o choro acordado de um
pesadelo, sem ninguem pra consolar. o afeto sem eco, a ligacao sem alo, a conquista sem partilha. estender a mao e, do outro lado, ninguem para tocar no momento de terror. o absurdo de superar um amor. a palavra violenta jogada sem cuidado. o silencio que agride. o riso conveniente e a fala oca de gente.as insonias que arrancam o sentido sem anestesia nao se medem com reguas ou balancas. nao valem ouro, nao ameacam titulos, nao usam cracha de alto cargo. .sao os suspiros que te mantem acordado.
se doei, nao foi barganha, nao foi emprestimo, nao foi performance.se doei, nao quero aplauso, nem cumprimentos, nem refens.doei, e nem por isso, me pertences ou me deves algum tipo de certeza ou retribuicao.nao amarro nos, e os lacos, em sua delicadeza transtornante, ate mesmo a brisa pode soltar.nao carrego correntes ou coleiras em minhas maos. carrego um estar aberto e um coracao infinito que nao e visivel a nenhum tipo de olhar.na percepcao rara do alem-ego, moram os sentimentos mais humanos - e por isto, mais nobres.nada e tao claro que nao nos possa deixar duvidas, mas na incerteza te asseguro: amor e sol acariciando o corpo quando o mundo faz frio. faca dele o que puder, e jamais o tome por uma conta a acertar.amor e causa, nenhum efeito o pode acompanhar.se houver dores entre os bons amores, elas vem tambem ensinar a amar. um dia, eu me peguei soterrada sob uma avalanche de necessidades nao atendidas. de todo tipo e ordem, elas se sobrepunham em mim, calando-me de esgotamento sempre que eu tentava me mover daquela terra estranha onde ninguem parecia ter a ver com ninguem, e tudo que via era um caminhar sem companhia. o Mundo dos Alheios, deduzia eu, em desesperanca.apesar da dor, esta experiencia me intrigava, pois os Outros, tao alheios quanto eu, tampouco me pareciam bem. pouco via em seus rostos a alegria genuina do coracao aberto e ativo que me rondava os desejos mais intimos.haviam sorrisos, e claro. ate mesmo alguma celebracao. mas o quanto verdadeiramente refletiam entrega nestes coracoes, me escapava. frequentemente suspeitava desta entrega, porque me parecia roubar o controle sobre o meu eu, sobre os limites do espaco interno e pessoal que, a duras penas, cultivava. minhas necessidades eram um misto de desejo de colo e distancia. eram contraditorias, misturadas, subversivas, e nem sempre compreensiveis a minha razao.busquei, onde eu acreditava haver mais conhecimento do que em mim, algum esclarecimento sobre esta avalanche. encontrei belas e poderosas definicoes, ricos relatos, grandes vivencias, partilhas que me falaram como verdades, e ate mesmo alguma troca. o sonho da reciprocidade me beijava a face com toda a inconstancia de um beija-flor, e sempre que ele voava, me sentia novamente a ultima das criaturas de valor sobre a Terra.algo urrava em minhas entranhas e me tomava a sensacao de lacuna, de vao, de abismo. a beira da desistencia, frequentemente concluia que estava fadada a cuidar, mas quase nunca a me sentir cuidada. que jamais de fato receberia da mesma proporcao do que eu estava disposta a dar. o fato e que quando tudo mais me cansava, eu apenas desejava que alguem me salvasse de mim mesma. a exaustao me aquietava, de certa forma, mas nao respondia muitos dos porques do meu coracao. frequentemente, minhas necessidades pareciam um combate onde a vitoria seria impossivel. e sendo assim, acuada, eu combatia com as armas que encontrava. da minha forma reativa, agressiva, defensiva; onde escudo e flecha se confundiam, mas nao satisfaziam, nao me escapava a sensacao de que, perdendo ou ganhando, seria invariavelmente derrotada pelo combate.percorrido trajeto
pedregoso, foi clareando em mim a percepcao de que, do que muito que idealizava receber, quase nada conseguia me fazer a mim. era como se precisasse que alguem ensinasse a me amar. a identificar o que, em mim, se mostrava como necessidade, a validar e honrar esta descoberta como um presente lindo e raro, e por fim, a reconhecer que minhas muitas nao-lineares necessidades, eram a parte mais bela de mim. que nao apenas mereciam seu espaco, mas que era absolutamente determinante para o encontro de cara limpa comigo que eu desse prioridade e generosidade a esta pratica recem-reconhecida.escarafunchando necessidade atras da outra, aprendi a me afinizar a algumas de suas faces. ha aquelas que se mostrem mais facilmente e ja as compreendo com certa desenvoltura; ha as que se disfarcam e parecem querer ficar ocultas. mas nao mais me enganam. agora sei que, uma a uma, todas elas carecem mesmo de ser descobertas e acolhidas pela pessoa que tera possibilidade de enxergar a que vieram: eu. aprendi que meu idioma interno e unico e, se faz-se desafiador ate mesmo em meu proprio coracao, tantas vezes nao ha traducao que chegue para que outra pessoa o desvende, e, mesmo que eu o explique didaticamente, nao teriamos como fazer do outro, tao transtornado pelo processo quanto eu mesma, o responsavel por este caminhar que so meus pes conheceriam.das faces das minhas necessidades que vim a conhecer e assimilar, nada me prepararia para a crua percepcao de que, ao nao dar o meu amor, quem adoece sou eu. doi, e claro, esperar o sentimento reciproco quando ele nao vem na dose ou com o jeito que eu antecipo. doi o desamor de quem me cruza a vida. doi esperar que alguem possa prover uma troca que nao se faz possivel na pratica. mas nada, absolutamente nada destroca mais, do que a amorosidade recolhida no peito. o que poderia ser amor, amedrontado por sua propria forca e intencao, trancando-se de volta dentro de mim, algumas vezes ate antes de mostrar-se a luz do dia. foi esta, entendi, a necessidade nao-satisfeita que menos consigo suportar.desassossego de tremer arranha-ceu me bate quando uma remota hipotese toma ares de certeza. a necessidade que tenho de me dar e muito mais absoluta do que eu poderia supor. tanta, que as vezes gostaria de parar gente estranha na rua e falar da vida, oferecer um abraco. as inconveniencias de ser tao relacional nesse corpo individual, que nasceu e morrera sozinho, assustam. fazem querer correr a mim e a voce tambem. talvez, o que tenho para oferecer nao possa ser acolhido da forma como desejaria minha intencao. e por isto, eu talvez precise readequar o formato e o alcance em que este afeto chegara ao outro peito. talvez isto aconteca numa distancia menos proxima do que idealizou o meu sentir. e esta tudo bem. sim, porque ha outros desejos e necessidades a considerar. e esta a danca, delicada danca do movimento das nossas orbitas. costuro agora este aprendizado: apenas tenho de mim, na plenitude de tudo o que me cabe, quando
quero agua.quero um ano fluido, um ano claro, um ano leve.quero a agua do mar , a agua do rio, a agua do ceu, a agua das pedras, a agua dos olhos, a agua dos poros, a agua da boca.quero tanto e tao profundamente, que o desejo e me tornar agua: dancar em ondas, cantar em nuvens, chover no asfalto, beijar mergulhos e movimentos, e sentir meu corpo se abracar com uma ducha fresca, cheirando a lavanda.quero ouvir conselhos das tempestades do mais incrivel ceu cinza, prestes a se derreter na terra seca.quero ser amiga dos riachos e maremotos, quero me desmanchar de entrega e viajar submersa no som do oceano.quero solitude na alvorada e a companhia do puro afeto quando o sol intenso se despedir no horizonte diluido em lago.quero sentir cada gota, absorver pingos na essencia da minha propria natureza inconstante.quero rir quando o vento assustar carregando a chuva pra cima das nossas casas.morar no suor de um dia bem vivido, secar prantos repentinos com uma palavra de alegria - a alegria me parece dourada, e liquida.quero que a agua tambem me queira, que transmute emocoes quebradas em corredeiras cristalinas, que me carregue de quando em quando, mas mais que amparo, me ensine a nadar. palavras me tocam na mesma medida em que me apavoram.silencios me acalentam na mesma medida em que me angustiam.tudo sao armas.tudo e a pele, quente, acolhedora.sou eu, isolada em mim, invadindo a pelicula maleavel que envolve um outro.e o outro, resguardado de armaduras,acessando a intimidade das minhas fronteiras secretas.dancamos.passamos, sem enxergar, por nossos frageis pontos g.acessos visiveis na ausencia de medo,na fluencia da entrega.o medo mata.faz violencias e recusas, onde o ser pede o abraco.o medo cala, e consente em se afastarquando o peito grita por encontro.bem costuradas, as letras que metralhotransformam-se tambem em escudo. em esconderijo.em torre.nos, prisioneiros, disparamos mudez.ouve-se, apenas, o abismo. nao morra com a vida entalada na garganta.nao engula palavras. elas descem secas e sem testemunha.palavras, quando nascem vivas, sao como a arte que necessita do outro olhar: precisam encontrar ouvidos.nao morra com os sonhos espremidos no horizonte.sonhos sao sementes que necessitam do abraco da terra fertil. necessitam do plantio. carecem da colheita. pedem pela partilha em uma mesa farta de amor.nao morra com a danca trancafiada no porao. o movimento quer abracar o vento e criar a cor que fica como marca de um pincel na superficie imaterial do fluir. o corpo solto transforma chao em musica. .coisas que sobrevivem submersas:a luz,as verdades, quem aprendeu a nadar. NIRVANA UM BRINDE AO AMOR! DESGRACADAHoje, recebi uma "cartinha" de minha querida irma (a rainha branca, que se faz de boazinha com os outros pra passar bem). Adoro cartas, embora odeie minha irma.Entao, acabei odiando a carta que ela escreveu para Alice. Sorte que minha tropa de copas conseguiu interceptar a carta dela, que segue abaixo:"Meus adoraveis suditos, apos ter viajado pelas mais diversas regioes de Wonderland, posso afirmar com toda a certeza que sou a melhor rainha de todos os reinos, e que nao poderia haver alguem melhor do que eu para
governa-los. Ao contrario da minha irma, que controla a todos atraves do medo e do pavor, que sem piedade nenhuma berra para que cabecas sejam cortadas, eu governaria com amor e compaixao.Ha muito tempo atras, aquela cabecuda maligna roubou o trono que deveria ser meu; eu ja deveria saber: ela sempre quis tudo o que eu tinha. Mas nao a culpo, podre coitada, quando eramos criancas e tinhamos uns sete anos de idade sua cabeca comecou a inchar e nunca mais voltou ao tamanho normal, sendo assim ela morre de inveja da minha inestimavel beleza e elegancia; ja que so lhe resta uma cabeca gigantesca, transtornos emocionais causados pelos apelidos de infancia e umas poucas roupas fora de moda.Ja eu, sempre fui querida e elogiada por todos desde pequena, como sou agora em meu Castelo Branco. Porem, preciso da ajuda da Alice para voltar a governar, so assim conseguirei combater o exercito de Copas de minha arrogante irma."Burn in hell, querida irmazinha! Nao tenho inveja de ti... ao contrario de ti, tenho muita massa cinzenta, e posso ter tudo o que eu quiser! Todos curvam-se para mim e para meu poder!Merry Christmas, rainha fora do trono!