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e se esquentam com o solsinho ainda timido...Ao lado direito uma igrejinha a moda antiga, porem protestante, rss..Digna de um belo risco de nanquim..mas kd meu nanquim...A esquerda uma loja de noivas , ainda fechada, mas que me arranca suspiros, rsr pela propaganda ...De esquina com a F.Raphael e com a S.Humel, com um semaforo piscando em cada um...Se inicia meu dia, Se inicia a minha semana. Desapaixonada rsrsrsr e a inspiracao ja se foi. :(
hoje acordei....e DECIDI !!! hoje vai!mesmo que seja as 10 da noite...entrei no atelie , respirei fundo aquele cheiro de tinta oleo quase seca...sujei meu pulso de tinta...E SIMMMM... AQUELA SUJEIRINHA, me fez querer o dia todo, querer mais!!!e aqui estou....sem sono dinovo, em frente a uma tela, meio comecada, meio riscada, meio suja ja de tinta.!MAS PELO MENOS , ESTE CHEIRO MARAVILHOSO VOLTOU A ME IMPULSIONAR...!!!que permaneca aqui! sempre! ... " dias ruins??? ... nao e bem assim que defino meus atuais dias....eu diria : Dias de transformacao, amadurecimento e cura d feridas escondidas.." ha tempos que tenho uma boa mordonia de transporte...tenho meu carro, conquistado com muito suor, e teimosia... mas no ultimo dia 21 setembro..dia da arvore e aniversario d morte d um amigo d familia... Bati o carro, alias bateram n traseira, um motoqueiro apressado... Resultado: estou a quae 15 dias sem meu maior aliado. Meu aliado sim... e companheiro nas minhas fujidas do mundo real... Agora com a dificuldade d sair d casa, me deparo com a preguica,o tedio , e a melancolia da minha solidao... sem inspiracao...sem animo p levantar d cama todo dia.. Resulta em noites em claro...ainda sem animo d sair d quarto... Como ja e um habito desde infancia.. Sou intensa em tudo... Me acostumo e me encaixo nas situacoes... .... Resumindo:: agora eu que nao quero sair d casa, ver gente, barulho.... Sei que isso me tira totalmente meu lado social... Me faz mal. Lado bom disso??... estou me reaproximando das coisas simples d vida...coisas que so eu ate hoje vi gostar... Rsrsrs>> Penas : adoro penas... Elas me acariciam d um jeito que me faz rir... Me fazem espirrar tambem...e foi assim desde crianca quando eu as criava como animal de estimacao, eu tinha do delas, de deixa las sozinhas... >> Boneca de pano: elas tem vida pra mim... Sua maciez me acalmam e me fazem sentir crianca... Me fazem sentir amorosa... E finalmente comprei uma...ninguem foi capaz de entende esse significado... Donna, e seu nome... Sugerido por um doce e inteligente novo amigo. ... caiu como uma luva este nome. >> Bailarinas.:.. simplesmente me fazem chorar por dentro...de inveja por eu nao ser uma...apesar de me sentir uma....rsrsrs... Caixinha de musica: com aquela bailarina em cima... Me peguei chorando numa lojinha esta semana ao dar corda em uma... aquela musica de Mozart tocando...me arrepia... Ate uma vendedora violentar a caixinha fechando a ainda com a bailarina fazendo seu espetaculo p mim. Simplesmente fortemente melancolicaaa esses ultimos dias.... Me sentindo sozinha e assustada com a falta de amigos... As pessoas nao se importam mais com as outras...eu nao me importo!!!!!! O que aconteceu????? A frieza d dia a dia afasta os sentimentos...e com isso as pessoas ficam desesperadas por um afeto... E se trancam em relacionamentos intensos e com a palavra " eterno" . Pra que amigos??? Dentro desse caldeirao de confusoes tive uma conclusao... Obrigada Deus por me tirar dos meus dias intensos demais, ou dias parados demais... ... porque todo Demais acaba me afastantando da alexsandra que o Senhor
me criou... Dias solitarios... Dias pensativos... Dias de longas caminhadas... Dias de descobertas... Dias de novos amigos... Dias de sentir a brisa..ouvir passarinhos... Olhar as estrelas...olhar as nuvens...adorooooo ver bixinhos nelas...adoro adorar a vida...desejar viver a vida... Adoro sentimentos a flor da pele.. Chorar por tudo... Me assustar com tudo... Fazer manha....e curar minha manha... Sozinha por ai... Sozinha no cinema... Sozinha na rua... Sozinha em casa... Esta Alexsandra me encanta...e encanta a quem a conhece de dentro p fora. Que a arte continue a me inspirar...a tua Arte Deus... A arte do amor. =)
Assss coisas Mudam. =) ...Nao me torturo mais querendo mandar aquela mensagem pra Ele...quando quero mandar mando mesmo... Nao sao mais mensagens inuteis..e sim reais. !! Comecei a trocar as vitrines de roupas POR uma vitrine de uma livraria;Aprendi d verdade a gostar minha companhia solitaria...Eee SIMMM ... adoro ir ao cinema SOZINHA.eiiii chega de chorar a ausencia de uma amigaFuji de casa mesmo de busao, escondida de Mainhaaa... NLiterallmenteee ...so pra nao assistir o final da novela.E eis um final de semana sem planos , mas me inspira boas ideias. ;) ...Tem coisa que eu gosto e coisa que eu nao suporto... Mas nem por isso eu nunca finji um lado ou o outro. =)Resultado de tudo isso:: AUTO ESTIMA elevadissima. Kkkk ... em outras palavras Arte de ser Alexsandra UM DIA!...minhas obras terao valor... um valor tao surreal, que as pessoas nao colocarao precos nelas. Ter uma obra minha sera questao de HONRA.!UMA HONRA, ter ganhado uma obra feita por mim... assinada por mim... criada, ou simplesmente inspirada em mim.!e NESTE Dia ... todos que ate hoje negaram, ou fizeram pouco caso de minhas inspiracoes, minhas criacoes, meus filhos vindo da alma do meu eu artista!... neste BREVEE dia: ESTAREI VIVA!... FELIZ....BEM ACOMPANHADA.. COM FILHOS ADOTIVOS, VIVENDO EM UMA FAZENDA REPLETA DE ANIMAISINHOS...LONGE DE TODA ESSA GENTE INQUIETA ,... QUE MATA E DISTROI POR DINHEIRO.Melancolia e tristeza fazem parte desse dia frio e chuvoso!!!alexsia E TAO BOM ESTAR ASSIM... Mesmo no meio de turbulencias nervosas... kkkkkkkkk Uma paz esta em meu coracao, me inspirando a escrever e a pintar.! e hoje e dia de ArteAlexsiAR! Logo mais a noite, irei participar de um grupo de pintoras felizes que irao fazer um work shop.Dakeles vasos de flores que ja fiz 2 . kkkkkkkkkkk E ambos dei de presente! :D So esse sera especial! >< ACORDEI Ate leve hoje....pouco doente de gripe , mas leve...em paz.! S2 em paz com coracao, em paz com tudo! lindo momento que so Deus e capaz de me proporcionar! E BOM DEMAIS.!!! O QUE MAIS QUERO HOJE E TRANSMITIR ISSO!... Que seja sempre assim :D Amem Um sorriso doce, um olhar cativante.Um homem e um misterio.Que perigos podem existir??Apenas um belo sorriso??Duvido.Sentir sua presenca.Sentir seu calor.Sentir seu olhar. Seu olhar...Diferente, magico...Seu sorriso...Menino, doce...Perigos...Arriscar??Um misterio... **Escrito em 2005, esse texto e uma homenagem a um amigo querido, que continua o mesmo moleque de sempre (Acredita que uma vez me pagou um sorvete so para me ver com o rosto lambuzado? Eu nao sei tomar sorvete!!). Andei com receio de ler alguns blogs que me fazem pensar. Por que? Porque eu ja vinha pensando demais em um monte de coisas. Mas, vi mais um link no facebook e nao resisti. Fui la ler. E?? Bom, aqui estou tentada a escrever tudo que andei pensando. E verdade que muita coisa eu ja digeri; outras eu nem engoli e cuspi; e outras exponho aqui. Tive muita muita muita vontade de chorar... e chorei. Pelos mais diferentes motivos. Nos ultimos dias de maio e nos primeiros dias de junho, eu senti
uma paz interior tao grande, era tao forte a presenca do Espirito Santo que eu chorei. No dia 04 de junho, trabalhando em um encontro de jovens catolicos, eu senti novamente, mas de uma maneira tao intensa que chorei compulsivamente. Era uma sensacao de amor muito grande. Uma energia que me envolvia que eu nao sei explicar... so lembro que senti essa mesma energia, nessa mesma intensidade, quando eu tinha 15 anos. E a mesma necessidade de repassar isso a outras pessoas... de abraca-las bem forte, de sorrir, de dizer alguma coisa, de ao menos apertar a mao... nao sei... mas e algo que nao pode ficar so dentro de mim. E... e por essa e outras que minha mae diz que eu ja nasci uma crianca-madura, nao que eu nao brincasse (sou uma moleca ate hoje), mas porque eu nunca consegui ser uma pessoa indiferente. Eu sempre tive uma atencao muito especial ao idosos. Um respeito imenso. Eu nunca souber explicar o porque. Lembro do cheiro de rosas da minha bisavo paterna, que faleceu quando eu tinha 9 anos (mas eu insisti em ir me despedir dela. Ainda ainda tinha o cheirinho de rosa... aquela rosa francesa grandona que eu nunca acho um canto para comprar em Natal). De como eu tentava me comunicar escrevendo para minha tia-bisavo paterna que tinha perdido a audicao... De como eu sinto a presenca do meu avo paterno sem nunca te-lo conhecido (mas sou fisicamente muito parecida com ele). De como sinto o cheiro do cachimbo da minha avo materna (do qual eu me acabava de alergia, mas hoje faz tanta falta...). Das palavras sabias e cheias de graca do meu tio-bisavo materno, falecido em 2009. Outro dia me peguei pensativa por causa do meu avo materno e da minha avo paterna... Um pensamento que se misturava a minha nova condicao de concurseira, que se misturava ao que eu tinha lido nos blogs do Garoto Bacana e no de Duda?, que se misturava a situacoes que eu tinha vivido, que se misturava com a minha fe e com o abalo que ela sofreu em abril de 2009, que so vim a terminar de reestrutura-la com textos desses dois blogs e com a volta da Pastoral dos Adolescentes (depois de 8 anos inativa). Nada e por acaso. Ah! Quer saber por que eu estive pensativa?? Vamos comecar... Eu ja fui do Conselho Municipal do Idoso em Natal (de marco de 2007 a junho de 2009), pelo assento da OAB/RN e aprendi muito, muito mesmo! Ajudei a fiscalizar as ILPI's (como se chama atualmente os antigos abrigos), orientei em algumas questoes juridicas, mas, acima de tudo, percebi voltados a mim alguns olhinhos que eu nunca vou esquecer... nao ha como descrever... e nao ha como nao me emocionar novamente... agora... (nao sei como continuar a escrever, mas eu nao posso parar, eu preciso dizer... expressar). (Meu Deus, ou Abba de Duda, eu prometo nunca mais dizer que o meu tempo na advocacia foi perdido. Eu ganhei experiencia junto a OAB/RN que me removem profundamente por dentro, mesmo
quando eu estava nas tercas-feiras pela manha como, novamente, representante da OAB/RN no Tribunal Administrativo de Tributos Municipais ou, espontaneamente, como defensora dativa no Tribunal de Etica da OAB/RN). Voltando... Uma vez no Instituto Juvino Barreto (ILPI em Natal), uma freira bem idosa me perguntou toda alegre se eu conhecia os pais dela, a irma cacula dela, tambem freira e idosa, de pronto tentou me explicar baixinho que a irma sofria do Mal de Alzheimer. Lembro que sorri e de dizer que nao os conhecia, mas que um dia poderia conhece-los (aprendi que nao podemos ir contra as boas lembrancas que o Alzheimer pode trazer a tona). Porem, em algum dos dias que estive por la, um encontro ajudou ainda mais a mudar os rumos da minha vida: encontrei uma advogada por la, uma senhora que foi bem conhecida em Natal, que falava uns quatro idiomas, ganhou muito bem como advogada, tinha uma bela casa (que por ela ja nao estava ocupada), mas nao tinha constituido familia. Ao que parece so lhe restava um sobrinho. No alto de sua senilidade, ela misturava os idiomas: os seus preferidos era o frances e o espanhol. Olhei aquela mulher... tao culta, mas no fim da vida, tao esquecida. Mas o que isso tem a ver como meus avos? Calma, eu chego la... em algum lugar vou conseguir reunir de novo os pontos da historia. Observando essa advogada, eu comecei a perceber que eu estava me dedicando muito a minha profissao. Trabalhava muito, muito mesmo. Ainda me desdobrava para conseguir a essas atividades paralelas da OAB... e, de repente parei, pensei: aonde eu estou querendo ir? Ja nao tinha tempo para priorizar uma academia, meu rosto estava ficando sofrido, mal cuidado, bem diferente de quando eu havia terminado a faculdade. E minha familia? Meus pais? Meus irmaos? So os via mesmo no horario do jantar e nos finais de semana. Ainda precisava me equilibrar para ver meu namorado (que mega reclamava da minha correria bom, preciso dizer que sempre acho que os homens nao conseguem entender quando uma mulher e mais ocupada do que eles), minhas afilhadas que nasceram nesse meio tempo (que para puder passar um tempo com elas, ligava para minha prima dizendo que esquentasse os resto do almoco que eu estava passando por la, as 15h almocava e dava a mamadeira de uma das gemeas e depois ia embora, feliz da vida por causa de alguns minutos de paz) e meu amigos... tenho ate hoje os verdadeiros amigos, que nunca me esqueceram, mesmo diante de minha ausencia. Comecei a pensar em mudar, em trocar de profissao. A advocacia privada e um sacerdocio, comecei a achar que nao tinha vocacao, por varios motivos (alguns deles escritos nessas muitas linhas), porem eu nao conseguia uma brecha para me dedicar aos estudos. E... aprendi a duras penas que tudo e uma questao de querer priorizar. Como? Deus foi enfatico comigo e eu demorei a entender. Como eu vinha pensando muito em mudar de profissao e tambem porque vivia adoecendo, resolvi ir a uma missa de cura
na paroquia vizinha, celebrada por Pe. Nunes, acordei as 4h da manha, com o barulho que fiz, meu pai acordou tambem e disse que ia, como havia dito no dia anterior. Fomos nos dois, logo cedo, pois a missa era em dia de semana, salvo engano uma quarta-feira, e comecava as 05h. Fomos no meu carro. A missa de cura era linda e envolvente. Quando terminou, deixei meu pai em casa, tomei cafe rapidinho e fui ao oftalmologista, pois iria fazer uma consulta e aproveitar e tirar uma duvidas sobre uma acao que eu precisava elaborar a tese (ou eu precisava elaborar a tese e marquei uma consulta? De fato, nao ha como negar, dedicacao total a advocacia). La estava eu me consultando com Dr. Cyro Bezerra com alguns documentos na mao (sem enxergar mais nada do que estava escrito nos graficos mas eu ja tinha decorado os locais das minhas duvidas). Tudo certo... ou nao? Quando eu percebi que tinha esquecido os oculos escuros e eu, que ja tenho fotofobia, nao conseguiria ver nada na claridade que estava la fora, liguei para o meu pai e pedi para ele me buscar no carro dele, que depois eu dava um jeito de pegar o meu carro. Meu pai, minha mae e meus irmaos sao anjos em minha vida, de modo que meu pai disse que daria um jeito e iria. Ele foi, mas nao chegou onde eu estava. Nao conseguimos mais nos falar... eu nao conseguia entender o que ele dizia ao telefone... achei que era falha na ligacao. Tentei mais uma vez... e chegou a minha vez de entrar para a consulta. Quando sai, um bom tempo depois de ter tirado todas as minhas duvidas para a acao, eu liguei novamente para o meu pai e quem atendeu foi minha mae. Eu cegueta e desorientada, so entendi que painho havia passado mal quando havia chegado na rua do oftalmologista, mas que estava bem e que eu fosse para casa. So posso dizer que demorei o dobro do tempo e que vim me guiando pelo meio fio da ruas, pois o asfalto era um espelho com reflexos do sol as minhas pupilas dilatadas. Quando cheguei em casa entendi porque nao conseguia entender o que meu pai dizia: ele estava se engasgando com o proprio sangue que jorrava de uma arteria rompida pouco acima do canal do nariz. Quando eu olhei a roupa ensaguentada, pensei: eu e meu pai fomos a missa de cura hoje de manha e o Senhor faz isso com meu pai? Chorei muito debaixo do chuveiro, pois, pela 1a vez na minha vida eu estava verdadeiramente brigando com Deus. Ah! E voces acham que parou por ai?? Deixe-me dizer... parou nao!! Eu fiquei profundamente chateada, mas, sabe aquela historia que nem sempre nos e possivel entender os escritos divinos, pois a folha que Deus escreve e tao grande para nos que nao conseguimos visualizar todo o percurso (Duda descreve muito bem isso: http://eduardachacon.blogspot.com/2011/05/um-recado-de-deus.html). Comecei a ter uma pista que aquilo era uma cura quando uma medica disse ao meu
pai: o senhor e um felizardo mesmo, porque se essa veia ate entao pensava-se que era uma veia rompida tivesse se rompido no cerebro, pela intensidade do sangue expelido, seu cerebro teria ficado boiando. Sim, mas porque nao parou?? Passamos duas semanas correndo com meu pai para o hospital... foram duas semanas em que eu parecia um zumbi. Toda vez que a pressao do meu pai subia, ele comecava a sangrar novamente. Ou comecava a sangrar novamente e a pressao subia (e muito!). Se ja nao bastasse, a pressao arterial da minha mae subia junto, pois a dela e emocional. Houve madrugada que a cada 30 ou 40 minutos eu ia la medir a pressao dele, estava tao cansada que ja nao conseguia acordar sozinha. Um dos meus irmaos acordava no horario correto e me acordava para eu poder ir la medir. E, quando pensavamos que tudo estava se controlando, la meu pai comecava a sangrar novamente. Ja estavamos indo ao hospital nao sei por que vez, quando eu disse ao medico que meu pai so sairia de la quando alguem arranjasse uma solucao, pois bem, o unico que arranjou a solucao foi Dr. Felipe de Sa, cardiologista, com Dra. Clara Calhau, Otorrinolaringologista, que resolveram por uma pequena cirurgia e so assim descobriram que era uma arteria que estava rompida, por isso jorrava de forma mais intensa e os medicamentos nao conseguiam estancar o sangramento. So consegui entender verdadeiramente a seriedade do que poderia ter ocorrido com o meu pai ao ler o blog de um amigo (http://garotosbacanas.blogspot.com/2011/05/quando-eu-parei-de-discutir-com-deus.html). Eu demorei muito tempo para entender que a arteria rompida perto do nariz era, na verdade, uma cura, pois o que foi um chato sangramento poderia ter sido um grave AVC. Mas o que isso tem a ver com os velhinhos? Meus pais veem seus pais todos os dias. Nao moramos na mesma casa dos meus avos, mas todos os dias meus pais visitam seus pais que ainda estao vivos. A presenca da familia e algo muito forte. Quando meu pai passou essas duas semanas doente, foi um rebulico, porque eu e meus irmaos tivemos, alem de cuidar de painho, ter que nos revesar com nossos tios paternos para despistar vovo do que estava acontecendo com meu pai, para que ela, que sofre do Mal de Alzheimer (em um estado estabilizado por causa dos tratamentos) nao sofresse nenhuma piora. Ah! Perceberam que eu passei duas semanas sem trabalhar direito e mesmo assim o mundo nao deixou de rodar? Os processos nao deixaram de andar? Os meus colegas advogados trabalharam muito bem sem mim... ao final, dessa duas semanas, que culminaram com o dia do meu aniversario em 2009, eu ja me sentia mais livre. Ganhei a consciencia de que o mundo nao vai parar de girar se eu puxar o freio de mao da minha vida. Freei. Escolhi. Tracei novos caminhos. *Termino esse texto por aqui... mas esse nao e o fim, pois de 2009 a 2011, muita coisa aconteceu. Ainda vou continuar o texto falando de algumas coisas que aprendi com os idosos
e como fiquei indignada com o fato de ter sido retirado, pelo bem da saude psico-fisica, o direito da minha avo e do meu avo optarem por se despedir ou nao de seus respectivos grandes amigos da juventude.
Tantas coisas aconteceram em minha vida. Fatos, pensamentos, opinioes, observacoes, achismos, paixonites, enfim... muitas coisas ocorreram nos meses seguintes a minha ultima postagem (em 2009). Nem tudo posso falar, nao posso ser tao franca. Mostro-me e me escondo, concomitantemente, atras das palavras. Ia e vinha, no periodo em que nao escrevi. Ia e vinha, somente para ler o que eu mesma havia escrito. Ia e vinha, tudo que aqui estava escrito ainda era real, verdadeiro. Ia e vinha, lia. Ia e vinha, pensava. Ia e vinha, chorava. Ia e vinha, sentia saudades. Ia e vinha, sorria. Ia e vinha, lembrava. Cansei de ir e vir passivamente. Retomarei a escrita. Sinto a necessidade de falar e de escrever o que sinto, das coisas que passo. Em dois anos mudei minha vida. Nao digo que para melhor ou pior, apenas mudei. Sinto-me aliviada, ao mesmo tempo que a mudanca (ou o caminho que preciso tracar para a mudanca) me traz angustia, incerteza, um certo desespero. Esse blog tomara um rumo diferente, uma vez que sera mais prosa que versos. Preciso expressar: o caminho, os pensamentos, as impressoes, os sentimentos, a alegria, o amor, a dor, familia, amigos, encontros, desencontros, o sonho, a persistencia, a busca, a constancia, os livros, os filmes... e todos os outros substantivos do meu dia a dia que eu conseguir verbalizar. Minha mente e uma terra fertil. Um terra que precisa ser cuidada, arada, utilizada. Sempre!A finalidade tem que ser definida, pois a mente e vasta e pode se perder.E preciso forca, perseveranca e ousadia. Dedicacao e um sonho. Teria eu um sonho? Sera que ja me perdi no meio da minha mente? Duvida.Olho. Esquerda. Olho. Direita.Olho. Centro. Olho. Pensamento.Constatacao? Duvida.Respiracao? Vida!Um sonho? Vida!Objetivos? Vida! Desde agosto de 2009, quando resolvi mudar de profissao (ate essa mudanca um longo caminho foi percorrido) e tomei a atitude de estudar com afinco, passei a nao ter uma vida social que se possa dizer Nossa! Que vida social!. E, com o tempo, foi ficando quase nula. Estou com meus livros e meus livros e eu. Viagens? So fiz duas desde agosto de 2009 (e estamos em maio de 2011). Estou para nao viver!!! Passo tanto tempo sozinha que quando converso com alguem sinto que estou sofrendo da sindrome do papagaio: fico falando ate quando a pessoa nao esta ouvindo. E... tornei-me uma concurseira!! Mas ainda nao estou no ponto de passar, pois, segundo uma amiga minha, a mulher so esta no ponto de passar quando ela se torna uma baranga e, por enquanto, ainda tem gente me achando bonita. (Preciso abarangar para ficar mais confiante nos concursos... hehehe...).As viagens... me fazem tanta falta, mas eu preciso manter o foco!! Sempre!! Contudo, como se eu pudesse ver atraves dos olhos dos outros, fico sugando informacoes dos meus amigos, dos conhecidos e ate dos desconhecidos!! Fico procurando viver, um pouquinho que seja, a emocao de viajar... de ver novos lugares... novas culturas... conhecer outras pessoas... enfim, adquirir conhecimento e lembrancas!! Vou vivendo como uma parasita das viagens dos outros!Segue o ultimo e-mail(enviado em 21/05/2011) que