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A vida e tao estranha...Pensamos, sentimos, choramos, crescemos e existe um sentimento que esta sempre la, em todos, e e tao universal e tao particular ao mesmo tempo, que apenas me faz pensar em como somos tao parecidos, sejamos homens, mulheres ou criancas: o amor ou a falta dele.Seja em que plano for, talvez em maior ou menor grau, seja de que forma for, pode variar de intensidade, de objeto e de angulo, mas nunca vi busca mais profunda e insaciavel que esta.Talvez esteja enganada, ou mude de ideia daqui ha alguns anos, mas ainda acho que essa impressao terei por toda a vida. Esse e o tema basicamente central da nossa existencia, embora haja tantas outras necessidades.Sera que essa busca e apenas a minha eterna busca? Talvez seja...Muitos podem ver isso como uma fraqueza ou como sinal de falta de amor proprio. Quem sabe?Mas o amor e tao sublime e tao transcedental, que prefiro procurar eternamente, a me resignar a frieza completa da falta dele.Nem que seja cuidando de mim mesma. Nem que seja, me amando cada vez mais... Ainda menina, tive minha primeira experiencia sexual e vou compartilhar agora: lencois brancos, cama de casal, olho para cima de mim, uma mulher me toca, me acaricia e me masturba. Era minha vizinha, jovem, pele bem branca, nascida la pelas bandas do norte do Brasil... Devia ter uns 27 anos: Linda e acima de qualquer suspeita. A cena se repetiu muitas vezes e de muitas outras formas.O problema e que nao trata-se de uma experiencia lesbica, ou um troca-troca qualquer, eu tinha apenas 5 anos e nao estava so. Foi covardemente repugnante.Hoje falo disso com certa facilidade, mas nem sempre foi assim e apesar de falar, ainda carrego, sem querer, marcas. Marcas essas que jamais serao apagadas. Por mais feliz que alguem possa ser.Minha infancia acabou ali, aos 5 anos, sem mais nem menos. Apenas porque uma mente doente queria gozar com uma crianca inocente. Teria ela sofrido o mesmo? Nao se sabe...O fato e que aos 9 comecei a entender isso, e ate os 13 vivi o caos de nao ser compreendida, de ter odio daquilo, e de tudo. Bom, sei que nao estou aqui apenas para falar do passado, mas acredito que possa contribuir para o entendimento do que sou hoje e de como vejo o mundo.Alguem pode sentir asco em ler a esse respeito, mas decidi que vou falar sobre o assunto, mesmo que ele nao seja agradavel. Estou em paz com isso e quero compartilhar minhas impressoes de tudo, entao nada melhor que a verdade e a sinceridade.Foi exatamente assim. Tantas lembrancas esquecidas, tantos detalhes apagados pela minha memoria falha... Agora nao vou deixar passar nada em branco. Enquanto houver perguntas sem resposta, questionamentos e duvidas, vou registrar.Quem sabe assim, no final de algum tempo, as coisas facam algum sentido, como um quebra-cabecas de um milhao de micro-pecas, impressoes, trejeitos, olhares e comportamentos inexplicaveis.Espero que escrever, me traga as respostas que minha mente, se nega a concluir por si so. Letra: Marcelo Camelo(ele)Vai chover de novoDeu na TV
Que o povo ja se cansouDe tanto o ceu desabarE pede a um santo daquiQue reza a ajuda de DeusMas nada pode fazerSe a chuva quer e trazer voce pra mimVem ca, que ta me dando uma vontade de chorarNao faz assimNao va pra laMeu coracao vai se entregarA tempestade...(ela)Quem e voce pra me chamar aquiSe nada aconteceu?Me diz?Foi so amor? Ou medo de ficarSozinho outra vez?Cade aquela outra mulher?Voce me parecia tao bem...A chuva ja passou por aquiEu mesma que cuidei de secarQuem foi que te ensinou a rezar?Que santo vai brigar por voce?Que povo aprova o que voce fez?Devolve aquela minha TVQue eu vou de vezNao ha porque chorarPor um amor que ja morreuDeixa pra laEu vou, adeusMeu coracao ja se cansou de falsidade...Para curtir:
Que voce mente e engana eu ja sei, tambem ja cansei de descobrir aquilo que voce pensa que me esconde.Depois de muito chorar, depois de muito sangrar, guardei os pedacos de tudo que construie que voce fez questao de partir.Seria bom a verdade,mas nao me importa mais,seria bom liberdade, mas so quero a paz de viver por tudo no qual acredito e como nao acredito mais em voce, nem no que fomos,permita-me a paz de caminhar so,e va embora de uma vez. Trilha Sonora: "O que da ao homem um minimo de unidade interior e a soma de suas obsessoes." - Nelson Rodrigues Ando tentando chegar a algum lugar,apresso meus passos para me encontrar,caminho, canso de andare sempre volto a voce.Corro tentando fugirdo que fomos, do que dissemos um ao outro,mas tudo que consigo e me lancar sobre tudo que ainda somos.Na tentativa de deixar tudo para traspercebo com mais forca ainda, que voce ainda e tudo em mim. Sabe... Eu nao te quero mais, e, nao mesmo. Eu nem sofro por ti. Eu lamento pq sou apegada demais pelas pessoas que tenho na minha vida, quero leva-las pra sempre e, dou muita importancia pra quem gosto, pra quem convive comigo, mesmo nao tendo toda a certeza da reciprocidade, isso e um gigante defeito que preciso trabalhar.Mas e isso, minha vida ta tao legal, saio, me divirto sem o menor esforco, lembro de vc ainda, de vez em quando, mas so um ventinho que passa e pronto, puff, foi... Todos ao nosso redor, torcem para uma possivel reconciliacao, pra vc largar essa fulaninha ai, eu largar o fulaninho aqui e ficarmos juntos de novo, tanto dai, do teu lado, quanto do meu, eles acham que ainda existe amor, mas quer saber? Eu nao sinto mais isso, acho que nao existe mais amor, se existiu um dia, ja deixou de ser, virou outra coisa que nem se parece mais com amor. Depois de ter superado, de estar renovada, de ter deixado de amar (assim espero) eu nao quero voltar atras, pq isso seria regredir, seria como se acostumar a uma prisao e nao aceitar mais a liberdade, nao quero isso. Nao mesmo. Talvez eu ainda lamente alguns sentimentos, talvez ainda fale de vc, temos mta historia pra contar, pra lembrar, pra lamentar. Talvez eu nunca me conforme por ter acreditado tanto em seus sentimentos, mas e so isso, inconformismo, e isso, quase nao doi, so chateia e, chateacoes, costumam passar mt rapido. Ainda bem! Nao tenho raiva de vc, isso nao e lindo?? Ser tao massacrada e nao sentir raiva... Tenho um pouquinho de magoa, nada que me atrapalhe ou remoa por dentro, so uma tristezinha quando lembro e me faz nao querer lembrar, ver ou falar com vc...Descobri que sua ausencia tambem me faz feliz. E casou-se... Engracado isso, o cara te falar que vc e a mulher da vida dele, que vai te amar pra sempre, que ele so se casara um dia se for com vc, que vc e tudo na vida dele, um presente de Deus, fazer juras e
mais juras de amor, contar mentiras simultaneamente etc, etc.. Namorar vc por anos, depois te trair, te humilhar e apos uns 3 meses de namoro, ir morar junto com outra pessoa....Se todo mundo acha isso normal, natural, eu realmente nao faco parte desse mundo.GRITO: "Pare o mundo que eu quero descer!"
Acho que e hora de escrever sobre o que vou escrever.Hoje me sinto mais madura, mais contente, mais confiante, mais feliz mesmo! Passei por um turbilhao de coisas internas, sentimentos bons e ruins ao mesmo tempo, vivi numa montanha russa por mais de um ano, em frequentes e alucinantes subidas e descidas. Agora as coisas entram no eixo novamente, me sinto mais serena de novo, com a cabeca e o coracao em harmonia, como sempre fui. A coisa mais triste que me aconteceu, o acontecimento que mais me afetou na vida foi a perda de um amor, foi ver o chao se abrindo na minha frente e levando junto a unica pessoa em quem eu podia me amarrar, me segurar. Vi meu porto seguro descer junto e por vontade propria, vi que o porto nem era assim tao seguro. Vi todo o "amor" que recebi na vida escorrer pelos dedos e um misto de orgulho e medo me desesperando com a situacao. Achei que havia perdido tudo, pedi, clamei, quis descer junto pelo "buraco", quis morrer, quis o fim de todo aquele sofrimento, o fim da minha vida, o fim do mundo. Tive medo do futuro, duvidei de Deus, OMG, como me arrependo disso!Eu nunca recebi amor e carinho palpavel de ninguem na vida, ele tinha me ensinado a amar, ele me dava carinho, colo, atencao, cuidava de mim. Eu nunca tive isso em casa, nunca ninguem me colocou no colo e fez carinho na minha cabeca, me abracou e beijou todos os dias.. Nunca ninguem disse que me amava com tanta frequencia... Nunca ninguem se preocupou ou demonstrou isso pra mim... Foi dificil perder tudo isso, eu achava que terminando o relacionamento seria td bem, que nao me faria falta, mas eu nao tinha ideia de quanto eu me tornei dependente emocionalmente de alguem. Eu perdi o meu mundo, perdi alguem que por mais que tenha mudado com os anos, por mais que tenha mentido pra mim, por mais que tenha me traido, por mais que tenha me sacaneado, me dava muito carinho. Foi mais dificil ainda conciliar a perda com o "agora ele da carinho pra outra pessoa", era como se eu fosse a dona daquilo. Foi um ano dificil, me senti o pior dos seres humanos, apesar de me sentir na maioria das vezes vitima, me sentia vila tambem, culpada por tudo o que estava acontecendo. Nao sei explicar ainda pq sofri tanto, sei que doia demais, que sangrava por dentro, dava medo, inseguranca, revolta, tudo ao mesmo tempo. Me senti fragilizada e sem ninguem pra dividir nada, nunca contei pra ninguem e nunca deixei que percebessem o quanto eu sofria, dizia sempre que estava bem, que nao sentia mais nada por ele, que nao estava nem ai, mas segundos depois, entrava em algum banheiro e lavava o rosto com lagrimas. Foram choques emocionais que refletiram fisicamente, dor sentimental que eram sentidas no corpo. Estava completamente vulneravel, sem chao, decepcionada, me sentido esmagada, foi ai que decidi que nao compensava, que nao era legal ser a certinha, que eu
tinha me fodid... sem merecer, e ai decidi fazer coisas erradas. Bebi, paguei micos, me vulgarizei em algum momento, sai com pessoas com quem jamais deveria ter saido, me aproveitei de um momento em que as pessoas se aproveitavam do meu momento tambem. Menti pra ele pra bancar a desencanada, me fiz de vitima pra tentar sensibilizar aquele coracao que ja nao sentia mais nada por mim alem de pena. Me iludi novamente com ele, me humilhei, aceitei, perdoei. Foram incontaveis doses de wisky, levando em consideracao que eu nunca havia bebido wisky. Fiz muitas coisas que nunca havia feito, tipo ficar totalmente bebada numa balada, aceitar sair com pessoas que tinham compromisso, me humilhar pra ele, chorar na frente das pessoas, faltar no trabalho, chegar mais atrasada que o normal, so nao usei drogas pq gracas a Deus, nao encontrei tao facilmente nos piores momentos e, meus "amigos" que usam estavam mais distantes, penso que meu anjo bom nao permitiu que coisas ruins (mais ruins) se aproximassem de mim... Sai um pouco da linha na tentativa de esquecer tudo, de ser mais legal, de "viver", foi uma revolta necessaria. Seria hipocrisia dizer que nao curti tudo isso, curti sim, eu me divertia e conseguia esquece-lo enquanto bebia muito por exemplo, e ficava bem facil pra algum engracadinho conseguir me dar um beijo, mas nao era eu, eu tentava ser outra pessoa, tentava sentir um prazer que nao era meu, tinha atitudes que pra todo mundo parecia legal, divertido, mas por dentro eu sofria, nao tinha nenhum prazer, era uma especie de anestesia pra minha dor que funcionava. Nao sentir dor e diferente de sentir prazer. Trago comigo hoje alguns arrependimentos desse ano conturbado, sao poucos. Mas pela primeira vez segui meu coracao, baixei a guarda, joguei o orgulho pro escanteio e tentei manter um amor, lutei do meu jeito torto, cheio de orgulho e conviccoes pra ter do meu lado o que eu achava que valia a pena ter, o que eu achava ser dona. Na verdade eu acreditava de verdade quando ele falava em amor unico e eterno, acreditava que eu teria apenas um homem na minha vida, nunca quis ter varios, nunca gostei de pegacao. Achava que estava lutando por amor, mas estava me deixando de lado.Sempre achei que homem nao presta, acho que cresci com essa ideia na cabeca, mas acreditava em amor, acreditava mais ainda no amor dele. Sou o tipo de pessoa que acha que amor, carinho, beijo, toque fisico, a gente da pra quem a gente gosta e nao da pra dizer que se gosta de alguem que vc acabou de conhecer numa balada!Bom, demorou ate eu conseguir esquecer a dor, foi 1 ano e 3 meses, dormindo e acordando com ele na cabeca, sonhando, inventando, imaginando, fantasiando, nao houve um dia em que eu nao pensasse nele, ainda nao ha, mas agora com menos frequencia e menos dor, com outra visao, outra sensacao. Talvez nao seja ainda amor o que eu senti por ele, talvez eu apenas gostasse do que ele me proporcionava (carinho,
atencao...) hoje consigo ver dessa forma. Tudo foi valido, aprendi muito, amadureci mais ainda, tenho outra visao das coisas, do amor, de um relacionamento em si, de homens e, por incrivel que pareca, deixou de ser tao negativa. Assumo meus 50% de culpa em tudo o que aconteceu, mas agi da forma e com a maturidade que eu tinha na epoca, hoje seria completamente diferente, e completamente diferente. Tento ser uma pessoa melhor a cada dia, tento ainda ser um pouco do que eu era, mas infelizmente ficou uma imagem forte da outra que viveu este ultimo ano. Hoje sei que homem tambem precisa de carinho e atencao, que se eu quero ser amada, eu tambem tenho que dar amor, sei que, se eu quero carinho, tambem tenho que me dispor a ser carinhosa. Sei que tudo tem inicio, meio e fim. Sei que amor eterno, so de mae, sei que tenho que valorizar quem realmente esta comigo, que e minha familia, que pode acontecer o que acontecer, ela nunca vai me abandonar, hoje sei que apesar de ela nao ter me dado todo o carinho, atencao, amizade e toques que eu sempre precisei, ela me da amor, do jeito que ela aprendeu a dar, mas sei que da, sei que ela tem orgulho da filha que tem, nao trocamos carinho e palavras de afeto, mas a gente sente o amor verdadeiro. E isso que eu tenho que valorizar, e por isso que eu tenho que ser quem eu sou e continuar acreditando que a melhor saida e ser uma pessoa melhor. Quanto a relacionamentos, resolvi me assumir, assumir meus medos, minhas falhas, minhas dificuldades. Sei que os contos de fadas e filmes, sao so ficcao. Nao preciso fingir que sou hiper descolada se eu nao sou. A ultima pessoa com quem dormi foi ele, ha seis meses, nesse tempo ele ja esta ate morando com outra pessoa, o que me doeu demais e tive que engolir a seco. Nao, nao estou esperando por ele, mas valorizo meu corpo, minha alma. Minha intimidade e para poucos, sei que um dia vou encontrar quem vai me fazer sentir o amor de verdade, sei que meu "principe" vai chegar e vou colocar em pratica tudo o que aprendi com essa licao que a vida me deu e sei que vou aprender muito com ele tambem. Apesar das mudancas, do amadurecimento, ainda sou aquela menina timida, travada, cheia de receios, de vergonhas, um tanto ingenua que continua acreditando no amor, em principes, nao como nos filmes, mas um amor do mundo real, sem ilusoes, sem eternidade e sem o "felizes para sempre". Ainda acredito que os maiores encontros na vida tenham sido tracados antes mesmo de virmos ao mundo, talvez o meu encontro ja tenha acontecido, talvez nao. Hoje resolvi me dar mais oportunidades, vou tentar aceitar as pessoas como elas sao, vou dar chances a mim mesma e a quem quer me fazer feliz, e por isso que ontem dei um passo, aceitei um pedido e vou viver o que tenho pra viver com
essa outra pessoa que tem se desdobrado ha quase um ano pra ter uma chance comigo, vou viver o que tenho pra viver, deixar o medo um pouco de lado e aceitar o que a vida me oferece, e ela e tao generosa comigo. Quanto a ele, bom, agora posso dizer que quero que ele seja feliz, so nao quero saber da felicidade, nao quero ve-lo ainda, quero apenas que cada um siga seu rumo, se for ele o meu principe, se for com ele o meu encontro, a vida tratara de nos unir de novo, nao espero por isso, mas hoje sei que o mundo da voltas e tudo, tudo pode acontecer! E isso, to feliz, feliz comigo mesma ja faz uns dias, feliz com minhas conquistas, com meu amadurecimento, com as pessoas que tenho a minha volta. A maior licao disso tudo foi que TUDO, ABSOLUTAMENTE TUDO, PASSA!!
Olha, eu quero te pedir pra parar com isso. Nao da mais, nao esta certo, desse jeito voce vai acabar muito machucada. Nao quero que voce fique ferida ou que as cicatrizes fiquem latejando feito loucas. Voce tem que superar, tem que seguir em frente, tem que deixar certas crencas la atras, no passado.Nos sabemos que expectativas demais nao fazem bem a ninguem. Muito menos a voce, que e tao sensivel. Pensei que voce tivesse amadurecido um pouco, virado mais mulher, mais adulta, mais firme. Mas nao. Voce continua aquela crianca que gosta de ganhar, que nao aceita cara feia, que se magoa com um tom de voz mais elevado, que acha que qualquer coisa e motivo de tristeza. Voce continua aquela adolescente com um que de melancolia no olhar, que sente vontade de bater portas e gritar palavroes quando e contrariada. Esta mais do que na hora de voce crescer e encarar a vida de frente. Ninguem vai te ajudar, ninguem e seu porto seguro, sua salvacao. Ninguem e seu amigo de verdade. E isso mesmo, as pessoas sao egoistas e pensam nelas mesmas. Pensar so nos outros nao vai te levar a nada, so vai te trazer mais frustracao e sofrimento. Para com isso, por favor, para com isso. Viva a sua vida, deixa a vida do outro, deixa que ele resolve o problema dele, ela resolve o problema dela. Todo mundo e bem grandinho e se nao for a vida ensina. Por favor, se preocupe com voce, com a sua vida, com seus sonhos que foram assassinados, com seus planos que foram cortados com tesoura e nao podem mais ser remendados e colados com cola em bastao. Por favor, deixa os outros pra la, voce nao vai salvar ninguem. E serio, nao vai. O mundo la fora e duro. E cada um por si, e selva, e luta, e intriga. Pega teu escudo e abre a porta, vai pra guerra, vai pra vida, nao olha pra tras. Guarda as lembrancas em algum cantinho da memoria e do coracao, cuida bem deles e vai. Para com isso, nao fica querendo voltar, resolver as coisas, o que tem que ser sera. E isso que dizem e voce tem que acreditar em tudo isso. Para, para, chega. Muita gente pode rir junto, contar piada, chorar junto, ate mesmo impedir algumas lagrimas, mas ninguem vai te conhecer por inteiro. Ninguem. As pessoas estao preocupadas demais com suas proprias vidas. Se dizem "amigas", mas nao sao amigas, a gente sabe bem disso. Sao conhecidas, parcerias de vodka, companhias de cinema, confidentes. Mas nao seriam capazes de imensos sacrificios por voce. Quer saber? Quem faz sacrificio e a sua familia - e olhe la. Quem se sacrifica mesmo e sua mae, seu pai - e olhe la. Tem muita mae e muito pai que nao se importam com nada. Voce esta sozinha, entenda. Sozinha. Nao existe amigo, conhecido, homem, mulher, nada que vai te salvar. Nada te salva do grande dia. O grande dia em que voce resolve passar a sua vida a limpo e
Dois anos depois....Acho que agora consigo, com mais clareza, falar sobre o fim. E, o fim, o comeco ou recomeco. Cada um enxerga de uma maneira.Faz exatamente dois anos que terminamos. E um que nao saimos mais. Hoje eu tenho paz. Paz no coracao. Engatei um novo namoro (de verdade) e nao tenho mais aquela ansiedade de antes, de nao dormir, nao comer, de nao ter noticias e, talvez nao tenha tambem todo aquele amor, mas o que importa?! Melhor assim.... Hoje, so hoje, dois anos depois, posso dizer que estou realmente feliz, renovada, ganhando peso novamente, me alimentando excessivamente bem. Durmo tranquila, amo, sou amada, nao que eu nao tivesse sido amada antes, talvez ate mais, mas hoje o amor e maduro, e calmo, e sereno...So eu sei o quanto foi sofrido perder aquele amor. Foram dois anos de muita dor, de morte por dentro, de massacre mesmo. Foram dois anos que minha vida nao tinha o menor sentido. Mas eu sempre disfarcei muito bem (sou otima nisso!), perdi 5kg, nao tinha vontade de comer, nao tinha vontade de viver, mas apesar da imensa vontade, nunca me entreguei, nunca deixei que percebessem o que eu sentia, ninguem alem de vc conhecia meu coracao, minhas dores, meus dissabores. Sei que grande parte da culpa e minha, sim, porque eu me deixei levar, desde o inicio eu sabia que vc me decepcionaria um dia, desde o inicio eu sabia que nao aceitaria mentiras. Eu so nao sabia que meu amor nao seria capaz de mudar voce... Foram 6 anos de amor, mas de muita mentira tambem, de enganacao, de ansiedade, de desconfianca. Eu so tinha paz com vc do meu lado e, nos ultimos anos, isso era cada vez menos frequente, o que so aumentava a ansiedade. Eu passei anos acreditando que o fato de eu ter emagrecido tanto e sem dieta alguma fosse culpa do remedio que comecei a tomar logo que iniciamos nosso namoro, mas hoje eu sei que nao, era culpa da ansiedade que eu sentia, das mentiras que vc contava, das vezes que vc sumia, das tristezas que eu sentia. Tive que aguentar olhar seu facebook e ver vc paquerando descaradamente todo tipo de mulher, ex, mulheres com o dobro ou metade da minha idade, gordas, magras em tao pouco tempo depois que nos separamos. Tive que ver vc sacanear minha familia, minha mae, e ate a mim mesma. Fui acusada e, em alguns momentos, cheguei a me sentir culpada por tudo isso. Perdi meu chao, minha dignidade, meu orgulho. Sufoquei tudo isso comigo, entre eu e voce, ou muitas vezes, entre eu e meu travesseiro. Tive que ouvir vc dizer que me amava, que eu era a mulher da sua vida. Vi vc descer no fundo do poco e, imediatamente corri pra te dar a mao pra, logo em seguida, vc sair de la e me jogar no seu lugar enquanto jurava amor eterno. Vi vc levar outra mulher pra sua casa, pra viver la dentro, vi vc montar uma casa pra morar junto com ela depois de
dizer que jamais se casaria com outra pessoa que nao fosse eu. Isso doia, doia demais. Era como se eu realmente tivesse batido a 300 por hora e saisse totalmente perdida, louca, sem nocao de nada, um misto de dor e alivio. Era como se vc pudesse segurar meu coracao e brincar com ele, pisar, jogar num canto, pegar novamente e jogar no lixo como se de nada tivesse valido. Ok, pra vc talvez seja exagero, mas pra mim nao e. Eu apenas sei esconder muito bem os meus sentimentos. Hoje vc me liga, diz que nao ta feliz como gostaria de estar com a pessoa que escolheu, diz que ainda vamos ficar juntos, diz que se arrepende e se envergonha das coisas que me fez, diz que e grato, que tem consciencia de que, gracas a mim, vc e a pessoa que se tornou hoje. Mas pra mim e tarde pra arrependimentos, pra reconhecimentos. O amor nao acabou (ainda), mas nao trocaria essa paz que sinto pelo amor conturbado que vivi. Cada dia que passa, acredito mais que nao era pra ser, cada dia te esqueco um pouco mais. Hoje sou muito grata a tudo que me ocorreu, amadureci muito, mudei, acredito que evolui, embora pela dor... fazer o que se essa foi a unica maneira possivel (pra mim). Hoje tenho um homem lindo, de carater admiravel, apaixonado, sincero que tem me feito bem feliz. Uma coisa bem serena. bem calma, bem gostosa. Na verdade, as vezes, me da um orgulho danado de ser eu, pq nao precisei mentir pra conquistar ninguem, nao precisei aceitar o primeiro que me deu bola, pq eu sempre, no fundo tive quem eu quis, ou melhor, quem realmente me quisesse de verdade.Hoje eu so posso dizer que tenho minha vida, minhas alegrias de volta. Posso dizer que nada foi em vao, que tudo vale a pena, que realmente, o tempo e o melhor remedio. Que a vida e surpreendente, que o mundo da voltas e no meio dessas voltas a gente se perde e se acha tambem. Aprendi que existe sim o amor verdadeiro e que nao estar com esse amor, nao quer dizer que vc nao seja feliz. Aprendi que sempre da pra aprender um pouco mais.Da vida, so sei dizer que e tudo muito louco, muito imprevisivel e, que tudo, tudo e possivel!!!!