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passar.E quando eu sempre paro, inclusive de respirar, me olho no espelho e encontro ali uma amiga que o tempo afastou de mim. Uma amiga com o papo desenhado tipo de galinha. Uma amiga com umas rugas suaves mas nao menos preocupadas. Nao sei mais quem eu sou e esqueci nossa missao impossivel nessa minha mediocre passagem pela Terra. Volto a respirar, quase sufocada, para a realidade que diz que e o fim. O da picada. O da nossa vida. O fim do nosso plural. O fim dos dias querendo te esganar e o fim das tardes sempre enfestadas por voce, sua mochila e seu Ipod.Me escondo em mim mesma, bem atras da minha sombra e fecho os olhos bem forte. Meu avo sempre dizia para fechar os olhos e pensar numa coisa muito muito boa. E entao o medo iria embora porque nao ha e nem nunca houve nada melhor do que o pensamento positivo. A verdade e que sempre ha consequencias, sempre ha retaliacoes, sempre ha situacoes que a gente gosta de chamar de castigo para o mundo morrer de pena da gente enquanto a gente fingi que e forte. Tudo para ser elogiada.E entao, mesmo com os impulsos do corpo eu me acorrento nisso que e a minha seguranca: nos. Mesmo depois do fim dessa picada que coca sem do e causa uma ferida com a ponta vermelha.Eu tenho medo e sei que voce tambem tem. A gente se esconde embaixo do nosso lencol, a gente dorme de conchinha, a gente toma banho com a mesma agua que e para ver se nosso resto nao vai embora, a gente se ameaca e no segundo seguinte volta atras. Sei la o que e isso de sentir tanta falta ate do desconhecido mas e um buraco no meio do corpo que nao enche nem com buchada de bode nem com amor de avo. Sei la para que tanta coisa suspensa no ar, misturada com tudo que eu ja aprendi. Sei la para que tantas duvidas se eu podia aprender de novo a decidir, a ir embora, se recomecar e parte da vida. Sei la o que e esse monte de inseguranca fincada no nosso pier construido com barro e enfeitado com almofadas de motivos indianos. Para a gente deitar e filosofar sobre as coisas enquanto olha as estrelas no cenario perfeito.Outra hora dessas li em algum lugar o seguinte: tudo que a gente entende a gente pode abandonar com facilidade. E eu nao entendo mais a gente. E tomara que seja assim para sempre.
Ha pessoas que preferem ter alguem. Ponto no fim da frase.Normalmente elas preferem ter alguem nao importa em quais condicoes. O vazio e incuravel, as paredes sao ocas, os sonhos habitados por outros e novos desejos. Passam seculos optando pelas agruras quase que em um ritual de auto mutilacao em nome de uns conceitos. O azedo do esgoto de estar por estar, ja que nao se sabe mais quem se e, ja que nao se lembra mais o fim daquela historia que era tao boa de contar. Estar para mim e estado de conforto, cacete. Escolhem o cheiro do halito que nao diz nada ha madrugadas eternas, o sabor azedo do paladar cansado da mesmice da outra lingua que insiste em comecar pelo lado esquerdo.Ha pessoas que preferem a rotina amarga dos dias sem sentido, das coisas sem qualquer tesao. A companhia insuportavel de um ser que ja nao pulsa mais nada do que a dignidade de uma solidao bem curtida e pelada.E assim porque toma banho que passa, empurra mais um pouco que passa. 35 anos, ja ja passa. E outra crise. E so mais uma. Agora e a dos sete anos.Bando de humaninhos de merda que somos. O estado do conforto e o medo do confronto com a realidade que pode parecer feia paralisa, ajoelha e faz rezar. Faz um medo tremulo enrolar a linha de raciocinio. E a lingua. Viramos epileticos diante da nossa falta de forca para o incerto. E da nossa falta de curiosidade para novas vidas. Ha pessoas que prezam por suas infelicidades continuas e suas noites constantes de agonia solitaria a dois. Pelo menos ha alguem logo ali e perto o suficiente para socorrer em caso de um infarto. Para essas pessoas restam os pequenos instantes de que sao feitas suas vidas, tao pequenos que mal podem ter meio. E comeco e fim sem KY. Mesmo que o fim seja esse, de viver sobrevivendo so para nao morrer em vida nem um tantinho.Ha pessoas que preferem ter alguem. E ha aquelas que preferem ser felizes. Acabou aqui, turma. Eu precisava de espaco mais organizado, com uma cara que me desse mais vontade e tal. Nada muda, so o endereco. Mas quero acreditar que la seremos mais felizes juntos porque vem cheio de novidades quentinhas. Ta tudo transitando numa velocidade maluca mas tudo sempre e assim comigo. O site esta no ar e em franca construcao, mas esta valendo. Em breve voces saberao sobre livro, nome e tudo. Logo que a turma da Novitas deixar eu falo.Ei, fui feliz horrores com voces aqui. E espero voces por la se nao, nao vai ter a mesma graca.http://www.taticavalcanti.com.br/ Beijos tatu. Eu sempre fui muito corajosa. Ate nos meus piores momentos, nos mais frageis, nos mais sem razao, nos mais mesquinhos, eu sempre fui corajosa. Eu nasci corajosa para vida. Para tudo que ela podia me doar como esmola e para tudo de presente por merecimento, que ela podia embalar e mandar entregar na porta da minha casa.Uma vez eu me envolvi com um homem casado. Aos 17 anos,
me apaixonei por ele e o cara era irrevogavelmente louco pela mulher que tinha em casa. Corneava, mas amava. Corneava para provar para si mesmo o tempo todo o quanto ele era fodido. Inclusive quando ele cantava Jorge Ben ele era fodido. Eu sabia que ia me machucar, eu tinha certeza. O mundo me alertou e me pediu calma. E eu mandei o mundo se foder, fui la e vivi ate me machucar. Ate a certeza virar fato. Ate chorar como uma gansa, por oito meses, de tanta falta. De tanto vazio. Aos 22 aos de idade larguei tudo. Emprego, vida social intensa e patrocinada sem grandes esforcos, a convivencia com meus enormes amigos. Larguei tudo porque minha velhinha ficou doente. E eu nao podia ser feliz sem ela para rir de mim e dancar comigo no meio da sala. Larguei tudo e fui entender de cancer mesmo nao suportando qualquer corte. E fui ser cuidadora. Quase 4 bem longos anos. O mundo me alertou, me pediu flexibilidade. E eu mandei o mundo se foder e me entoquei naquele meu grande momento de bastante rara generosidade. Eu tinha prometido para ela, eu ia com ela ate o fim das contas. E fui. Apaguei a luz e fechei a porta. Eu vivi grandes e pequenos amores, todos eles tao intensos que, em todos os finais eu quase sempre morria de agonia. Por ter acreditado tanto e por ter apostado todas as fazendas que eu nunca tive neles. E nos cheiros deles. Tudo, em mil tentativas inteiras, de ter bem mais para contar. E em todas as coisas incriveis que eu vivi com todos eles, eu botei toda a fe que sempre me fez duvidar de uma serie de existencias. Eu nunca tive calma com a vida, eu nasci para me desculpar porque eu sempre preferi errar. Eu sempre adorei recomecar para passar a vida me provando que eu pude e eu posso tudo. Mesmo que ate hoje eu nao acredite nisso. Mesmo que algumas pessoas tentem me colocar para baixo. E mesmo que eu finja que, as vezes, elas conseguem. Eu sempre fui muito corajosa para viver. Mesmo que no escuro do quarto, eu passasse grande parte do tempo chorando de medo da minha coragem de viver.
Naquele segundo era um foda-se do tamanho do Universo. Era um ei, mundo, pode morrer a vontade gigante, o maior do mundo. Ela so queria ir adiante sem tanto peso para carregar, sem tanta coisa para lembrar enquanto tentava esquecer que o mundo gira e sem parar. No meio da pilha de roupa para lavar, uma historia esquecida. E dentro da geladeira, uma congelada. Era dane-se tudo, era utopico, era E.T. Naquela utopia a unica verdade de tudo era a vontade tao grande quanto o foda-se. Agua quente cura. Noite de sono acalma. Rivotril 5 miligramas relaxa, mas nao distrai. Distrair e uma federal. Era ilusao de Mr. M, brincadeira idiota daquelas que a gente so acredita quando e feto. Naquele segundo era banho de jato bem forte para passar aquela coisa dura que era ficar vazia so para poder ser artista e ter que me desculpar por isso. Mesmo que o vazio fosse raro, que o amor fosse imenso, mesmo que a paixao resistisse, mesmo que o relogio fosse auto didata. Era tempo nublado. Garoa chata. Que nem da charme, nem da folga. No maximo azia e vontade de chorar. Era so naquele segundo o enorme colo do mundo. O mais quentinho, o mais gostoso. Era so ali, que nao dava mais para fugir de tudo em direcao ao nada. Era so um monte de vontade que nao tinha por onde, nem para onde, nem razao de ser. Era so um braco que parecia ser o abraco mais seguro e blindado da face da Terra. Mais uma velinha no bolo, so mais um carinho no coracao. Era so uma energia e outra e outra fragilidade, para nao ter que ser forte e ideal o tempo inteiro. Era um foda-se do tamanho do coracao de Deus, da confusao do humano. Era so a casa dela, mesmo com a cozinha fria, mesmo com a cortina meio empoeirada apesar de tanto choro. Era so ali, num casulo, onde talvez alguma lembranca de bem cedo levasse a angustia de querer o mundo e ganhar o bairro. So ali, so daquele jeito. So com aquelas pessoas. So naquelas horas, so naquela ausencia de repertorio, que ela podia ser a mulher mais feia e a mais bonita do mundo. Eu queria sair dali correndo para enfim encontrar a vida depois de uma bifurcacao estranha e sem sinalizacao, que me deu medo e me deixou balancar quando nao havia onde cair. Mas tudo que eu consegui foi descobrir que aquilo era um beco. E becos nunca tem saida. Eu queria sacanagem quando ele falava de amor e tudo que ele me dava era mais e mais e amor. Eu queria mais literatura do mundo e o mundo so ficava burro de um jeito oco, que me nauseava a alma. Mas ele e mao quente dele faziam tudo derreter. Eu queria ser abduzida por extraterrestres inteligentes e so o que eu conseguia era ser tomada imensamente por uma paixao burra e absolutamente surda. Eu queria que ele dissesse vai e ele repetia vem. Eu queria que ele dissesse vem
e ai, so para me ver reagir, ele dizia vai. E eu morria insegura. Eu queria gritar para o mundo saber que, apesar de tudo, eu respirava e de vez em quando, ate me arriscava a pensar. Mas tudo que eu consegui foi que o mundo nao me ouvisse e me culpasse pela voz baixa. Eu queria ser uma criatura mais branca e mais sem vida para passar despercebida. E tudo que eu conseguia era ser mais rara no jeito de amar que doia, despedacava e musicava a vida de um jeito mais gostoso e acelerado. Eu queria ser culpada e tudo que eu fazia era ser inocente de um jeito sem vergonha. Eu queria ser forte e tudo que eu conseguia era ser mais fragil que uma boneca de porcelana cara, bem cara e de olhos verdinhos. Eu queria ter a coragem que eu falava que tinha, mas tudo que eu conseguia era ficar ainda mais e mais covarde porque, sentir daquela forma, era tao maluco quanto meu jeito tosco de achar que, amando, o mundo e bem mais bonitinho. Eu queria morrer de tristeza e tudo que matava era uma felicidade varzeana. Eu queria bem menos e para nunca mais.E tudo que eu conseguia era querer mais e mais e para sempre.
Um dia ele chega em casa dizendo milhares de bobagens para a paixao persistir um pouco mais e para vida ficar mais colorida. E para a rotina que chega toda noite, sair de fininho e bem pequena diante da nossa imensidao. Duas noites depois, quando ele me sente gelada de frio, ele me enrosca na perna dele que e sempre quente, para o mundo poder continuar girando sem eu precisar de mais ninguem. Muito menos do mundo todo. Ele deixou o cavanhaque crescer depois que sugeri que achava vagabundo e charmoso. Como se nada mais existisse a nao ser eu e o cavanhaque dele. Ele nao tem nada de vagabundo, nem o torto do nariz, mas ele tem um charme tao absurdo que e por isso que eu morro e morro e morro de ciume dele. Quando eu acho que acabou a minha graca e que outra perna vai caber no vao da perna dele, ele me vem com uma flor e um sorriso lindo. E me mata num amor gostoso e cheio de excessos. E empurra o carrinho de feira reclamando so um pouquinho que e para nao perder a caracteristica mais importante do sexo masculino: reclamar das tarefas domesticas. E faz tudo mais facil no seu otimismo quase infantil, na sua cumplicidade monstra e no seu jeito tranquilo de dormir. E faz tudo mais adolescente quando vem se chegando, na frente da camera, na garagem com as mil maos que ele tem. Como se nada mais importasse a nao ser a loucura dele por mim. Quase toda tarde de sabado ele me leva para um sushi. E quase toda tarde de sabado a gente morre de ser feliz comendo sushi e comentando a dificuldade das pessoas com o hashi. A gente sai sem saber para onde, quase toda vez que a gente sai. Sempre com a sensacao que, so com a gente, a gente nao precisa nem de um lugar. Quase toda noite quando estou trabalhando, nas horas em que boa parte dos humanos dormem, ele me vem com a companhia dele, me cheirando o vao da orelha. Porque ele gosta de me fascinar mesmo quando eu so quero ser pratica e casada ha quase sete anos. Ele vem sempre com o interesse pelos meus momentos sem ele, pelos meus ex amores, as historias passadas, pelas minhas emocoes. Porque mesmo quando ele nao entende, ele faz que entende so para me fazer feliz. Porque ele e de uma paz que me emociona, de uma grandeza que me assusta e de um tom safado que eu piro mesmo fingindo que eu nao to nem ai. Mas eu sempre to ai. Ate quando eu nao to. Uma vez por semana ele vem com uma bala, um sonho de valsa, uma frase de efeito diferente. Eu tenho muita vontade de dizer para ele que eu adoro quando ele vem me pegando, me obrigando, me esmagando. Mas eu nao digo porque senao fica tudo muito facil. Ele que descubra sozinho. Ter que lidar com isso causa uma angustia tao profunda quanto o buraco do
meu estomago que tem devolvido tudo. Ate agua. Eu que sempre quis tudo para sempre nao posso (nem vou) lidar com a finitude das coisas que eu decido que sao eternas. Mesmo que elas nao dependam so de mim. Eu sou egoista, lembra? E mimada e mandona. Tudo tem que ser do meu jeito senao eu choro e tenho panico. Panico nao existe, e uma producao independente e mal feita da sua cabeca idiota e vazia. Ter que lidar com a possibilidade de que tudo acaba e uma merda para as pessoas egoistas e mimadas. Esse negocio de ser mimada existe e de ser egoista existe mais ainda.Era tanta coisa para dizer e faltou tempo. Era tanta coisa para ter vivido mas faltou coragem. Era tanto tempo de coisas para clarear mas nao foi possivel. As vezes me da uma vontade incrivel e ridicula de dizer umas boas verdades para quem comanda o tempo. Ainda tinha muito mais. E eu morri de medo, a mao suando frio e o corpo querendo vomitar quinze anos por nada. E por tudo. Ter que lidar com essa imensidao de sentimentos que me soterram embaixo de minhas proprias lembrancas. Meu Deus. E um troco esquisito e complicado. Eu tive tanto medo que dessa vez, eu juro, achei mesmo que fosse morrer. Morrer de medo, morrer de pneumonia por causa desse suor gelado que tomou conta das minhas certezas. Eu me permito sofrer de um jeito tao dolorido que ontem eu quase infartei. De saudade, de ausencia, de excesso, de sofrer, de rotavirus. De arrependimento. Morrer de arrependimento tambem da uma angustia que se alguem disser que panico nao existe eu soco ate o que for tripa ficar para fora e o que for pele ficar para dentro. Serio. Sentir saudade de si mesma e um troco avassalador e solitario. Eu queria mesmo e repetir algumas doses de pequenos momentos de felicidade. Eu tenho saudade de conversar ate as quatro da manha. Tenho saudade de sair para dancar. E dancar berrando. Tenho saudade de fazer umas bobagens para ter alguma coisa interessante para contar em tom de confidencia. Sentir saudade de saber ir e devastador, mas sentir saudade de querer ficar e bem pior. Ter que lidar com isso me transforma na mulherzinha que eu nunca quis ser. Eu quis muito chorar ontem e chorei. Chorei ate desidratar e aprender de uma vez por todas que, apesar de ser tao mimada e controladora: as coisas acabam, Tatiana. As coisas sempre acabam.
A gente nasceu para o plural e parece que so sabemos transitar pela vida se somos mais que um. Sozinhos parecemos sem ar, sem luz, sem saude, a alma fica profundamente abatida e o corpo tenta se libertar da dor da singularidade dormindo. Para as mais encardidas a solteirice e sinal de indignidade. Para as bem resolvidas e sinal de que so tem bosta dando sopa por ai. Tirando aquele carinha daquela festa. Que depois de bolinar ela inteira, disse que era gay mas que estava com tesao nela. Fazer o que? Ele nao era bosta ate contar a verdade. A gente nasceu para ser junto, para ser dois e depois tres, quatro, cinco. Haja dinheiro. E anca para abrir e pele para esticar. Para os mais descolados a solteirice e sinal de pegacao geral, de virilidade. Por que virilidade passou a ser so ficar ou nao de pau duro, ter o ombro largo e o biceps definido de um jeito que define o estar de qualquer mulher.A gente nasceu para dividir, para dialogar, para ter alguem para pinico e para cobertor. Para aprender que a intimidade e quase um sopro de vento bom no verao insuportavel e que a dois e coerente acender velas.A gente nasceu para aprender a confiar no amor mesmo que o amor, nem sempre, se mostre um camarada confiavel. Nem confiante. A gente nasceu para fazer cenas de amor, de ciumes, de cumplicidade, de impaciencia, de inquietacao, de paixao eterna. So que a gente so faz cena se tem plateia. E e possivel fazer espetaculo para um unico pagante sem problemas. Nem traumas. Desde que ele entenda a mensagem. A gente nasceu para isso mesmo. Para achar que so da para ser inteiro se somos dois. Mas ha momentos em que ser singular e a unica forma de encontrar o recomeco. Eu me lembro que ele estava sentado na poltrona rosa da esquerda. Ao lado de uma mesa de marmore que era mais pesada que todas as minhas culpas empilhadas e soterradas embaixo de coisas que nao podiam ser. Eu estava no sofa do lado oposto da sala. Ele era creme e de dois lugares somente. Eu tentei sempre me manter o mais longe que pude, mesmo que longe fosse ele estar na poltrona e eu no sofa. Do lado dele eu nao fumava porque ele nunca admitiu. Ja eram quase cinco da manha.Ele falou tanto dela aquela noite. Com todas as duvidas de um pseudo adulto sabio, mas tambem inseguro e com uma vida cheia de possibilidades berrando la fora. E la fora nao podia estar ela, porque la fora era singular. Eu me lembro do amor com que ele falava dela, com o carinho nos movimentos delicados da mao que sempre pontuaram um charme arrasador. E me lembro dela descrevendo o beijo molhado dele e lendo os cartoes que ele mandava com as flores que eram lugar comum na relacao deles. Mas ai o que era doce acabou-se como o suspiro dos que morrem dignamente.E eu me lembro de ter tentado com todas as minhas
forcas convence-lo de que ela era para ele. E ele para ela e eles para eles. E que aquela historia impecavel e quase intocavel era a morte por inveja de 99% das mulheres do cosmo. E lembro do quanto ela chorou de dor. Ela era tao incrivel, tao companheira, tao cheia de um futuro brilhante. E eles dois juntos eram tao Brad e Angelina que nao dava para vislumbrar algo que nao fosse os dois brincando de bengaladas uma semana antes de morrerem de maos dadas. Eu me lembro que naquela madrugada ele me perguntou mil coisas existenciais. E eu quis responder na lata, na nua e na crua como diria meu porteiro. Mas eu nao fiz isso. Nao fiz porque o unico jeito de ficar longe dele era ele continuar sendo namorado da minha amiga.
Cria em mim senhor um coracao puro,e renova em mim um espirito reto. De onde vem esse amor?Tem gente que e flamengo pela cidade, outros pela familia, alguns nem sabem por que tiveram essa escolha .. Mas eu sou flamengo nao por escolha, na verdade o flamengo me escolheu, pois nao sao todos que tem esse privilegio flamengo e um time de grandes e fortes, pequenos sao seus rivais, ganhando ou perdendo a gente sabe que vai se recuperar, rubro negro e povo de fe, que nunca perde a humildade, porque uma coisa que vai alem de todos os nossos titulos e o nosso ideal que consiste em ser verdadeiramente Imbativeis guerreiros O mundo esta nas maos daqueles que tem a coragem de sonhar e de correr o risco de viver seus sonhos. voce cresce,nao tem mais bochechas fofas, nao e mais a queridinha da vovo, nao e mais a princesinha do papai e ate o pobre do bicho papao te abandona; voce perde os amigos imaginarios, nao vive mais cercada de pessoas que sorriem pra ti, que querem te mimar e fazer tuas vontades; voce nao pode mais simplesmente chorar pra nao ir a escola, nao pode mais morder as professoras quando se irrita e nem ser mau educada e dar desculpas de que e muito crianca pra entender que certas palavras magoam; ninguem mais limpa suas lagrimas e te poe pra dormir dando beijinho na testa; voce perde todas as regalias e passa a ser responsavel pelo que cativou; voce cresce, voce ERRA, voce APRENDE, voce GANHA, e voce PERDE. Nao acabou de uma vez, comecou a acabar faz algum tempo ja, nossos sentimentos foram ficando cada vez menores, nossos olhos nao brilhavam mais quando nos viamos, nossos coracoes ja nao disparavam quando conversavamos pelo telefone, suas declaracoes ja eram como um simples bom dia, nossas conversas foram ficando sem assunto, eu nao prestava atencao no que voce dizia e voce tambem nao, comecamos a preferir sair com os amigos do que juntos, nem raiva, nem ciumes nos sentiamos mais. Entao foi melhor que tudo isso tivesse um fim e nos pudessemos comecar novamente, tentarmos ser felizes, mas com outra pessoa dessa vez. vesti o manto ao nascer,me acostumei a vencer, minha heranca e esse amor por voce. Levo no peito e na alma, Flamengo e minha vida, sei que nao existe historia de amor mais bonita ! :* E engracadoComo nada e divertido quando se trata de voceVoce diz a eles o que voce pensaMas eles continuam lapidando a verdade Quero 24 horas de amor contigo. Mas nao estou falando so de sexo, mas amor de falar baixinho de baixo dos lencois. De tomar banho juntos e dividir a mesma toalha. Amor de ir pra cozinha e nos divertir preparando algo de bom pra comer. Fazer brigadeiro e assistir sessao da tarde. De pedir uma pizza e comer a luz de velas. De ficar discutindo os nomes dos nossos filhos e os programas que vamos fazer quando estivermos velhinhos. Amor de beijos interminaveis, abracos longos e trocas de olhares
pra traz!Isso para aqueles que permanecerem fieis!Se Cristo for comigo nessa caminhada, eu irei, Rumo ao Ceu!A Salvacao nao se compara a nada que este mundo possa oferecer!E bem dificil as vezes, pra mim que sou tao falha!Mais sei bem, que Tu ,Senhor, esta comigo!Dizendo que se Tu venceu, viveu nesse mundo, eu tbm consigo!aa Papai, sei que Tu esta comigo, olho pro sacrificio da Cruz, e e isso que me anima!Obrigada por Tao Lindo Amor Deus!Eu Te Amo Deus!Eu Te Adoro Deus!Obrigada Deus!