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Big Jet PlaneShe said, hello misterPleased to meet yaI want to hold her,I want to kiss her,She smell the daisy,She smell the daisy,She drive me crazy,She drive me crazyGonna take her for a ride on a big jet plane Yeah, heyBe my lover,My lady riverBut can i take ya,Take ya higherChorus: Gonna take her for a ride on a big jet plane Hey heyGonna hold you,Gonna kissing my armsGonna take you, Todo homem ajuda a despir a mulher, todo homem tem pressa pela nudez, todo homem e ansioso pelo sexo, pelo seio, pelo corpo aquecido pela mao, como e solicito o homem para tirar a blusa, a tirar a saia, a tirar as meias. Nem precisa pedir, ele ja veio. Nao se perde. Nao se atrasa em seu proprio sangue.Entende que a alegria e uma tristeza assustada. Entende que a tristeza e uma alegria calma. Alegre triste, triste alegre.Para despir, o homem faz tudo certo, tudo exato, tudo educado e incisivo, tudo preocupado e generoso, e capaz de conversar cada assunto ate o fim, mesmo que nao goste. E capaz de conversar calado.Todo homem pretende se aventurar no declive, no recuo, na bondade do cheiro.O homem acelera o ziper, desliza o pescoco como um fecho. Abre os bracos em gola. Debrua a linha. Nao tem certeza se vive ou morre, mas nao deixa de avancar.Desenrola a trama, destranca a porta, destranca as redes com cuidado noturno. Solta os cabelos dela: duplica-se na ternura.Aprendemos a descolar o sutia com o estalo de dois dedos, a puxar a calcinha com os pes, a beijar e soprar ao mesmo tempo, a dizer luxuria como se fosse simples, abafar a voz para gemer mais rapido. Fazemos no escuro, fazemos de olhos vendados, fazemos de costas, fazemos com os dentes.Se necessario, somos facas, somos forcas, somos fracos.Nao ha vestido que nos pregue pecas. Nao nos assusta o inverno e suas camadas de la e suas camadas de basicas e suas camadas de segunda pele. Nao nos incomoda a legging, as botas, os casacos com botoes internos. Nao pediremos explicacoes, nao ha misterios que nao sejam treinados. Enquanto beijamos, desvestimos. Enquanto passeamos, seguimos, obedientes, o novelo.O homem e preparado para arrancar as roupas, para veranear no quarto. Para escutar o mar pelo vento das venezianas. O homem e a febre, o desejo infantil de ter logo, de ser logo, de nao esperar o proximo assobio, o proximo onibus, o proximo pensamento.Natural e comum o homem que ajuda a despir a mulher. Raro e o homem que ajuda a mulher a se vestir depois.=Fabricio Carpinejar Rita Pires from Cesar Nery on Vimeo. Desde crianca, me proponho desafios. Supersticoes. Teria que correr mais do que o carro para conseguir uma namorada. Caso o piao permanecesse tres minutos de pe, passaria de ano na escola. Se acertasse o papel no lixo, eu me transformaria num jogador de futebol. Se a porta estivesse fechada na segunda tranca, receberia um convite para um novo emprego. Se ela olhar ao lado, e que devo insistir com a conversa. Se o telefone tocar quando atravessar
na frente daquela casa, e que terei sucesso. Queria provas. Passava todo o dia trancado em mim, conferindo se haveria coincidencia entre o que fantasiava e as reacoes externas. Da janela do trem, da janela do carro, da janela do onibus, da janela da casa, fazia palavras cruzadas gigantes entre as arvores e a chuva, contando as letras, contando os olhos, contando com a boca a distancia de um relampago de sua queda. Fui formando conviccoes a partir de disputas secretas, de apostas que ninguem entenderia, extremamente gratuitas e somente plenas de sentido para uma carencia que buscava me livrar.Transferi a mania de resultados para o relacionamento. Pareco assim um mendigo ansiando algo com o estardalhaco de um milagre. Mas o milagre e imperceptivel. Nem faz barulho. Ele abre a porta, nao arromba. Qualquer um pode abrir a porta, o milagre tem a mesma energia de uma mao na macaneta. O milagre e humano. O milagre nao usa Deus. O homem usa - infelizmente - Deus. O milagre nao emprega nada mais do que a nossa propria forca.O milagre e nao condicionar o amor a um entendimento. A uma cerca. A um endereco. Dominar o amor e extingui-lo. Dominar o amor e nao compreende-lo.O amor e contraditorio, nao compare as frases, nao esprema o suco do que e semente. Nao pressione quem voce ama com perguntas, esperando que ele responda o que ja formulou. Voce nao esta amando, esta testando. E repetir o jogo infantil da confirmacao de sua expectativa. O amor nao nos confirma; na maioria das vezes, nos nega. O amor nao termina, desistimos dele. O fim do amor e nossa desistencia.Eu me importo mais com as provas do que com os desejos. Examinando, suspeitando, avaliando o que nao e perfeito. Tentando domar com a clareza, assumir o controle do que e destinado a nao ter direcao. Eliminando os erros com o corretor ortografico para nao chegar a verdade da minha insuficiencia. Nao aceito ser por mim, fico querendo me resolver por fora.De tanto que pedi sinais a Deus, eu deixei de me ler. Deus nao concede sinais. Deus e analfabeto. Nao precisa ler para entender, entende antes da leitura. Ele escuta o que pensamos. Escuta ate o que deixamos de pensar. Nos e que precisamos escrever para provar que existimos e ler para ter uma segunda chance.Deus nos deu o amor para sermos analfabetos e errar a linha.Fabricio Carpinejar
Foto: Elder Prates Foto: Elder Prates Foto: Elder Prates Foto: Elder Prates Foto: Elder Prates Foto: Elder Prates Foto: Elder Prates Foto: Elder Prates Foto: Elder Prates Foto: Elder Prates Hoje acordei meeeeeega empolgada.Nao sei exatemente pq. Sonhei 1 milhao de coisas diferentes (lembro de varias partes e nao faco a minima onde esses sonhos se interligam,se e que isso e preciso)..e tambem fiquei quase 1 hora acordada..acordei no meio da madruga com uma pessoa na mente e nao consegui desligar esse pensamento (ate o sono passou). Depois, sem mais nem menos, dormi de novo.Ai, acordo num dia de sol com um certo calorzinho no ar em pelno mes de julho e pronto, fechou todas pra gerar A mega-empolgacao!Entrei na net a pouco e me dei conta de que ontem postei uma frase e uma foto aqui e que nao pensei em postar isso..e no entanto ele ta ali e gostei, pq e a real do momento. Nao to dizendo que fiz isso num momento de sonambulismo ou algo do tipo, eu lembro de ter digitado sim, mas foi algo tao rapido que nem me dei conta direito. Nao sei dizer o que se passa quando isso acontece, so sei que ja me aconteceu diversas vezes. Tem certas viagens minhas que me pergunto se outras pessoas compartilham tambem. Alguns eu ate sei que sim, pq volta e meia, em conversas com pessoas proximas isso fica implicito (e ate explicito, dependendo de quem e do que). Mas sinceramente, prefiro nem saber muito se devaneios que habitam minha mente sao 'comuns' ou nao, prefiro manter secreto, sendo apenas viagens MINHAS e que isso e muito do que me torna unica..Mas essas viagens de agir por impulso pra coisas que eu realmente penso ou quero mas que nao tinha me dado muita conta e um devaneio que eu curto muuuito.Nesse findi me aconteceu um fato ligado a isso que ta me fazendo rir ate agora quando lembro. Fui numa festa (em 3D, com direito a oculos, teloes viajantes e publico de acordo com tal cenario) e como a amiga que foi comigo tava viajando demais, curti minha festa beeem na minha mesmo, tri na boa. Eis que vem ao meu encontro uma pessoa que ja teve certa importancia pra mim, mas que nao soube valorizar meus sentimentos, sendo isto motivo pra que eu me afastasse dela. So que faziam vaaarios meses que eu nao a encontrava e, de certa forma, pensei que quando a reencontrasse, assim por acaso (como realmente foi), talvez pudesse voltar aquele sentimento bom (da minha parte) e nao descartava ate uma recaida. Mas aconteceu que, alem de ter vindo super cheia de atencao pro meu lado a pessoa ainda quis um algo a mais. So que isso nao so nao me surpreendeu, como tambem nao me tocou. E quando me dei conta, depois de ter sido um pouco simpatica com a aproximacao da figura, simplesmente dei um corte que nao tinha pensado que daria. Quando me dei conta, ja tava curtindo a minha festa sozinha de novo, sem a criatura em
volta. Fiquei ate um pouco espantada com minha atitude. E foi ai que me dei conta de que eu superei essa pessoa. E essa superacao era algo que eu nem tinha me dado conta efetivamente. Era algo que pra mim, talvez fosse real, mas que (como sou uma caixinha de surpresas), podia ir por agua abaixo e sim, eu ter uma bela duma recaida quando tivesse de frente com essa realidade.Em momentos tipo esse, sinto que me supero, quando nao faco ideia do que esperar de mim mesma, ai no momento exato eu faco algo 'impensado', que quando me dou conta, era o que eu realmente queria ter feito, era o melhor pra mim.E foi o que aconteceu tambem quando postei aquela mini frase ali embaixo. Eu tava lendo algo, em algum lugar, me identifiquei com aquilo e no mesmo instante ja coloquei aqui, junto com uma foto que tirei do aviao na volta de uma das trips pro meu pai em SP, quando viajei 'sozinha' de aviao pela primeira vez e ouvi de um super-amigo que era legal voar pq ficava mais perto dos anjos (isso foi muuuito valido pra fazer a viagem na boa).Pra mim, que muitas vezes chego a pensar que sou + razao do que emocao, coisas assim (como tambem o fato de ser uma baita chorona ou os impulsos que vem do nada e me fazem ter que dizer ou demonstrar de alguma forma pros que amo, que os amo) me mostram que nao, eu sou coracao!Acho que eu ate ja fui mais razao, mas depois que a vida me deu outra vidinha e essa vidinha vive pra me fazer feliz e sorrir a todo momento, derreteu-se, de fato, qualquer pedrinha de gelo que pudesse estar dentro do meu coracao. Hoje eu posso ate racionalizar demais certas coisas , mas no fim das contas meu coracaozinho sempre acaba falando mais alto e ajo atraves do que ele quer e sente...repetindo a sabia Raposa: "so se ve bem com o coracao, o essencial e invisivel aos olhos"."A mulher de gemeos nao sabe o que quer Mas tirante isso e uma boa mulher.A mulher de gemeos nao sabe o que diz Mas tirante isso faz o homem feliz.A mulher de gemeos nao sabe o que faz Mas por isso mesmo e boa demais." Vinicius de Moraes
A vida e um momento para ser celebrado, desfrutado.Torne-a divertida, uma celebracao, e entao voce entrara no Templo.Esse templo nao e para os tristes e desanimados, nunca foi para eles.Olhe para a vida: voce ve tristeza em alguma parte?Voce ja viu uma arvore deprimida?Voce ja encontrou um passaro movido por ansiedade?Ja viu um animal neurotico?Nao, a vida nao e assim, absolutamente.So o homem e que seguiu um caminho errado, se desviou em algum lugar, porque ele se considera muito sabio, muito esperto.Sua esperteza e o seu mal.Nao seja sabio demais.Lembre-se sempre de parar...Nao va a extremos.Um pouco de tolice e um pouco de sabedoria fazem bem, e a combinacao certa faz de voce um buda.Osho Cito aqui algumas, das muitas, maravilhas compartilhadas por seres de muita luz, os pequenos grandes mestres da vida, ao qual tenho a honra e alegria de conviver diariamente com um destes e sentir o impacto (e ao mesmo tempo a sutileza) com que toca meu coracao, afetando extrema e positivamente o meu ser.os olhares que revelam a alma...as palavras que, mesmo quando pronunciadas "erradas", possuem um sentido sem igual...a inocencia e confianca que creem em tudo que lhes e dito como sendo verdade...a pureza e incondicionalidade dos sentimentos...a bela curiosidade que os move a todo instante...as demonstracoes de amor gratuitas e intensas...os sorrisos e gargalhadas mais sinceros...as ideias sonhadoras, infelizmente desacreditadas pela maioria de nos...as licoes dadas, espontanea e involuntariamente, todos os dias...a satisfacao e alegrias imensas devido as realizacoes tao simples, aparentemente, por parte dos mesmos, mas que possuem pra eles (e pra quem os cerca e tem suas vidas atingidas por tamanha luz)imenso significado...Bem, eu poderia ficar escrevendo aqui, sobre estes seres iluminadissimos o meu dia inteiro. A cada momento sinto que essa presenca enche mais e mais minha alma de amor, claridade, forca de vontade, felicidade entre muitos outros bons sentimentos...sou grata, muito grata por tudo nesta vida...OBRIGADA! Tao bom poder fazer parte da vida de pessoas especiais, viver muitas coisas junto delas, compartilhar todo tipo de momento (uns maravilhosos e outros nem tanto assim) e poder ver o quanto se evolui em conjunto quando se tem afinidade, respeito, cumplicidade,sinceridade, amor, entre tantos outros bons sentimentos reunidos nas relacoes.Hoje um irmao que a vida me deu esta dando mais um passo importantissimo para o crescimento dele, decolando pra uma vida muito desejada e merecida. Eu nao poderia estar me sentindo mais orgulhosa e emocionada. E uma vitoria minha tambem, como se eu estivesse nesse exato momento num voo pra Italia, rumo a um mundo imenso, cheio de descobertas, emocoes e vida (vida pura!). Talvez um tanto do motivo pelo qual me sinto assim seja porque este tambem e um desejo meu que, sei bem logo,logo se realiza. Mas isso e parte, porque mesmo que fosse um sonho que eu nao tivesse pra minha vida, seria de muita alegria pra mim, ja que o que faz os que amo felizes, faz minha felicidade tambem.Minha alma ta muito grata por acompanhar passos na vida dele que o conduziram por este caminho tao iluminado. Ha um tempinho
atras este caminho era ate impensado por ele, que tantas vezes se julgou vitima da vida. Mas as coisas mudam (ainda bem!!!) e essa mudanca espetacular desse ser de luz alimenta meu viver duma forma que nao vejo outra opcao a nao ser agradecer. Agradeco por todos que fazem parte da minha estrada, por juntos iluminarmos o caminho, por caminharem comigo, por seguirem junto de mim mesmo quando nossos pes nao caminham lado-a-lado, por simplesmente existirem, por tudo, tudo, tudo..vai na fe irmao, estaremos juntos,sempre!Caraca...a vida e mesmo muuuuuuito bela!!!GRATA!"uma longa viagem comeca com um unico passo" Lao Tse
Enquanto o sono nao vem, fico aqui, entre sons e silencios...um som pode ser algo legal, se for aquela melodia que te agrada, se fizer bem aos ouvidos e a tudo o mais que for preciso pra que tu sintas ele fluir contigo...mas dependendo do som, pode se tornar um barulho dos mais ensurdecedores, que vai te desagradar, talvez ate te afetar..ouvir uma musica da que se adore e um prazer, ouvir o arranhar de uma superficie ja e desgostoso.O silencio tambem pode ser assim: bom ou ruim. Depende de quando, depende do porque. Quando tu faz uma pergunta que julga importante, por exemplo, o silencio nao e a melhor resposta. Quando se fala algo absurdo, pode ser que o silencio da outra pessoa seja realmente o melhor e so ai que se percebe tamanha bobagem que foi dita.Mas ai que esta, talvez o que pareca sem sentido pra quem ouve, pode ser o mais relevante pra quem diz...e ai,um silencio e uma dor.Uma dor que nao necessariamente va doer, quem sabe uma angustia a ser sentida, as vezes ate mais do que varias palavras que contrariem o que tu queres ouvir.Li em algum lugar, e muitas vezes dou razao, a seguinte frase: "o silencio oportuno e mais eloquente que o discurso". Sim, sim, de fato, AS VEZES concordo..mas como digerir a realidade de um silencio quando estamos "certos" de que o que foi dito e a nossa verdade?! E se cada um tem sua verdade, nao seria ignorar as verdades dos outros manter-se quieto?!Bem, quanto mais eu escrevo, mais esse assunto me confunde..deveria eu ter ficado em silencio ao inves de vir aqui, discursar?!Talvez, talvez..mas como sei que escrevendo (mesmo que confusamente) essa duvida deixe de ser duvida e se torne de fato o que eu optei por fazer, deixo aqui minhas palavras como ja as deixei em muitos outros lugares (e nos ares tantas outras se perderam) e encerro o assunto, por enquanto, sabendo que tantas vezes ansiei ouvir e tantas outras deixei alguem esperando com o meu proprio silencio..definitivamente, esse blog e meu diva! Incrivel como o tempo passa voando. Ja disse Cazuza que o tempo nao para e a gente ainda passa correndo pela vida...Quando se usa de algum acontecimento para se ter nocao dessa velocidade e que tenho ainda mais certeza de que essa vida vai num ritmo alucinante...6 meses passaram num piscar de olhos..os proximos 6 meses, 6 anos, 6 decadas tambem irao voar. Ainda bem que tenho o hoje e, de "hoje em hoje", vou alem...o tempo e rei! Tenho sentido crescer e fortalecer dentro de mim o amor, em suas variadas formas. Que bom que sinto ele crescer, ruim seria se fosse o contrario, nao e?! E sim,claro (pensamentos traduzidos em palavras).E tao bom perceber e contemplar essa 'ascensao do amor', porque tenho certeza que e o tipo de crescimento que nao regride, nao diminui, nao acaba. So aumenta, aumenta, aumenta.Certamente que isto nao aconteceu da noite pro dia, foi consequencia da vida. Ninguem recebe de volta pra si o que nao deu. E
parando pra tentar analisar, sim, tenho dado muito amor, portanto e natural este amor voltar pra mim e me encher a alma.Amor e uma palavrinha pequena, mas que diz respeito a tantas coisas e tem um sentido amplo demais pra ser colocado em relacoes espeficas. O amor esta no meu relacionamento com minha mae, tanto quanto com meu filho, tanto quanto com meus amigos, com meus simples conhecidos, ate mesmo com quem de repente nem goste de mim (pode ser incabivel para aguns, mas alimento amor ate pra quem aparentemente nao me curte). Acho que e uma das coisas mais legais que venho aprendendo. Hoje eu procuro plantar o amor onde for e pra quem quer que seja, pra colher o bem. Eu nao era assim..ali atras eu era tao fechada pras pessoas, pro mundo e achava que me bastava viver esse confinamento de sentimentos. Vai ver foi por isso que nesta epoca, na adolescencia mais precisamente, que me vi sendo traida por diversas amizades. Porque eu queria tanto escolher as pessoas com quem conviver, duma forma que nao deixasse abertura as outras pessoas que nao se enquadrassem com o que eu julgava legal, que me quebrei com estas mesmas. E o que era mais idiota, vendo hoje, era que eu gostava de que as pessoas nao gostassem de mim, gostava de provocar inveja pois a inveja era sinal de que eu era super-sei-la-eu-o-que. Eu fazia questao de ser esnobe pra que me detestassem...(?!)E assim atraia pessoas nao tao legais porque nao estava sendo alguem legal. So que pensava que isso era comum de acontecer, achava que quase todo mundo se fudia com os amigos (eu achava que tinha amigos!).Que pensamento de merda! Que erro! Quanta estupidez...Aiiiiinda bem que em determinado momento a mente clareou, clareando assim tambem caminhos diferentes.Em diversos momentos devo ter recebido sutilmente a tal sacudida da vida que tantas vezes desperta o cidadao. E assim comecei a abrir os olhos da alma, do coracao. Por estas e outras que creio que tudo flui na santa sapiencia da vida. Ja pensou eu, mae, com uma mentalidade trivial daquelas tendo que passar algum tipo de valor pra uma crianca? Bom, acho que mesmo que nao tivesse recebido o presente divino de ter um filho quando tive, cedo ou tarde essa luz ia me tirar do tunel lugubre o qual estava eu me perdendo. Mas quis a vida sabia que fosse "cedo" pra nao afetar negativamente minha bencaozinha. Ou ate o contrario, foi a bencao de ser mae e me trazer tamanha consciencia de vida em tao pouco tempo o que me fez iniciar a caminhada sob o sol.E a vida ta seguindo, linda, me dando a opcao de escolha a todo momento. Algumas vezes me distraio no caminho, certas horas os obstaculos sao grandes, outras tantas tropeco aqui e ali.So que agora escolho meus caminhos com outros olhos, nao exatemente os olhos que se situam em frente ao cerebro, mas com os olhos do coracao. Tao bom poder mudar a rota, poder escolher outro guia. E tao bom quanto ter
a consciencia de que a gente muda, melhorando o que nao era legal, de uma forma meio inconsciente (dentro de uma consciencia), e ter a nocao de que ainda ha muuuito mais pra se melhorar.Hoje o amor a tudo faz mais sentido do que ontem e amanha ele vai fazer mais do que hoje, e asim vai indo...agradeco imensamente pelas pessoas que tenho no meu caminho. Estas me ajudam a viver e a alimentar minha alma, contribuindo de diferentes formas pra esse florescimento interno. Agradeco a vida, por me trazer pra esta vida como um ser absolutamente imperfeito e poder assim evoluir com passos (ora de elefante, ora de formiga) por uma estrada que nao se sabe onde vai dar, mas que tambem nao importa, desde que eu tenha sempre a possibilidade de continuar seguindo, onde for, pra um destino cheio de luz e cura espiritual.mais uma vez, e sempre, grata!
"Ha quem diga que todas as noites sao de sonhos.Mas ha tambem quem garanta que nem todas, so as de verao. No fundo, isto nao tem muita importancia.O que interessa mesmo nao e a noite em si, sao os sonhos. Sonhos que o homem sonha sempre, em todos os lugares, em todas as epocas do ano, dormindo ou acordado"William Shakespeare "Como em um filme, no 'final' tudo vai dar certo...quem disse que pra estar junto e preciso estar perto? " Hoje, lendo o jornal, chamou minha atencao e nao pude deixar de ler um artigo de um escritor leopoldense que esta ganhando reconhecimento nacional, se tratava de um texto bem pessoal, falando sobre a emocao dele em ser pai..achei muito legal. Alias, acho muito legal toda e qualquer demonstracao de amor vinda de pai, mae, ou quem quer que seja, para sua familia. Muito bom perceber, sentir, que sao muitos os pais, especialmente falando, que valorizam e tem real nocao da maravilha que e ter um filho. Frente a tantas demonstracoes como essa (e das + variadas possiveis), fico me perguntando porque algumas pessoas nao tem essa nocao, nao dao o valor minimo (quem dira infinito) a um serzinho que veio ao mundo gracas a nos, pais?!Vejo tantas pessoas loucas pra terem um filho e por algum motivo mais serio, que independente das suas vontades proprias nao conseguem..vejo tantas outras inconsequentes ate o ultimo fio de cabelo, que tiram vidas de dentro de si proprias como se fosse normal, como se essa vida (que, inconsequentemente dentro das suas consciencias, geraram) fosse uma doenca, um corpo estranho que precisa ser eliminado. Acho abominavel!Nao vou entrar no assunto do aborto, pois sao outros 500 e eu mesma, ha poucos meses andei mudando minha opiniao sobre isto. Nao acho que seja, em todo, absurdo..mas e repulsivo constatar que muitas mulheres hoje, fazem deste procedimento algo muito comum, banalizam tal atitude como se fosse a coisa mais natural do mundo transar, engravidar e abortar...me envergonho por ver gurias e mulheres com condicoes financeiras e muitas vezes ate com o apoio paterno pra criar um filho, acabando com os direitos de um bebe vir ao mundo..tirando inclusive o direito delas de serem maes, dos caras de serem pais, dos pais deles de serem avos e assim por diante...demonstrando falta de condicoes psicologicas, isso sim, de serem merecedoras de tamanha dadiva. Me pergunto se essas mulheres nao tem medo de,um dia logo ali, se encontrarem em tal situacao novamente so que desta vez desejando o filho mais do que tudo e infelizmente receber um castigo divino (pq essa justica nunca falha). Bom, melhor nem pensar nisso!Na realidade nao quero julgar pessoa nenhuma por nada, esse lance do aborto nem era pra ter sido comentado, quando vi ja tava falando...O que eu sei, e de mim, e nunca vou me esquecer de um dia, com 15 anos, conversando sobre gravidez com meus colegas de escola, falei que jamais titraria um filho, independente de ter o apoio do pai da crianca ou nao, pq se eu fosse mulher pra fazer,