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Voce gostaria de ver mais videos do Sonic 18+ (provavelmente sim, pois os unicos dois deram mais de 3 mil visualzacoes em menos de 48 horas. ) Precisamos de dubladores para alguns videos que ja estao atrasados!Favor pessoal, vamo ai! Samba do Sonic! Vai Sonic!!! Ola pessoas alem da internet brasileira,que provavelmente detestam o Presidente da Anatel.Vim aqui para postar umas traducoes de tirinhas conhecidas como Sonic Fail,que,se sou eu que estou postando,significa que fui eu que traduzi.Entao,aqui estao.E sim,eu editei a imagem,ao inves de colocar a traducao em um arquivo de texto.Para assim,ficar mais facil de compreender.Envie as falas para Quartojota@outlook.com (observacao: o Sonic ja foi dublado nas tres primeiras tirinhas)O ovo e o Eggman!XDDe acordo com a autora,isso e uma piada de que a Elise so fala coisas que ninguem liga.Como o Tails vai ver alguma coisa com esse grande traseiro azul na frente?Sera que Tikal e Caos teriam...argh!Nao quero nem pensar nisso. Eu sei que sou sentimental, sei que minha depressao e recorrente e nem todo mundo tem paciencia de escutar as bobagens que sempre derramo. E que eu espero reciprocidade, sempre achei necessario isso, acho que e o minimo que poderiam fazer. Hoje to magoada, a falta de interesse me magoa, sempre me magoa e daqui a pouco passa isso tambem sei. A questao e toda vez que coisas assim acontecem morre um pedaco de mim, eu deixo de amar, deixo de confiar, deixo de esperar e acreditar, as pessoas vao se tornando mais artificiais, interesseiras e egoista. Ah como eu me lembro como eu era quando tudo comecou, muito mais amor, muito mais credula, muito menos racional, a dor me endureceu a casca, me deixou mas solitaria, mas tem evitado alguns sofrimentos. Enfim e isso ai As vezes fico a pensar o que e ser feliz? O que e essa felicidade que todos passam a vida buscando,vejo pessoas que passam a vida inteira tentando ser feliz e nao conseguem se divertir nessa louca caminhada, nessa louca procura.Eu nao sei se sou feliz,mas o que eu sei e que mesmo nao sendo a garota mais bonita da festa, eu vou la e me divirto ate o final, nao paro pra pensar que existem garotas mais bonitas que eu.Mesmo nao tendo o namorado mais lindo da cidade, nao deixo de amar a mim e aos outros que eventualmente aparecem em minha vida e amo o fato de te-los amado mesmo que por um breve periodo de tempo.Mesmo nao tendo o corpo desejado das modelos, celebridades e mulheres do mundo inteiro, nao me canso de achar atrativos e sensualidade no que possuo.Mesmo nao sendo a mais inteligente, ainda assim nao consigo lamentar isso. Sei que mesmo nao sendo rica e tendo tudo o que quero, nao deixo de me sentir feliz com tudo que tenho.A verdade e que posso ate nao ser feliz, mas eu escolhi a muito nao ser triste e sei que mesmo com todas as dificuldades dessa vida, mesmo com todas as privacoes, mesmo com todas as neuras e pequenas tragedinhas que nao se cansam de acontecer,
eu sei sorrir. Sorrio de tudo que me acontece, sorrio de verdade, com as quedas, com as conquistas, com os micos, com a minha maior necessidade, com minha maio dificuldade, de todos os desencontros e encontros eu sorrio, e e sincero, nao e pra esconder o panico ou pra parecer feliz, e porque eu realmente acho tudo muito engracado.Ai eu penso que posso nao ser feliz, posso nao ter ou estar tendo a vida que eu sempre quis, mas, foda-se ne?! Vou me divertir com essa, nao sei se terei outra chance de rir de mim, de rir dos outros, de rir da vida e tirar dela tudo que for preciso pra que eu passe por todas as dificuldades com a certeza que amanha ja sera a piada do dia!
"Voce tem medo de se apaixonar.Medo de sofrer o que nao esta acostumada. Medo de se conhecer e esquecer outravez. Medo de sacrificar a amizade. Medo de perder a vontade de trabalhar, deaguardar que alguma coisa mude de repente, de alterar o trajeto para apressarencontros. Medo se o telefone toca, se otelefone nao toca. Medo da curiosidade, de ouvir o nome dele em qualquerconversa. Medo de inventar desculpa para se ver livre do medo. Medo de se sentir observada emexcesso, de descobrir que a nudez ainda e pouca perto de um olhar insistente.Nao suportar ser olhada com esmero e devocao. Nem os anjos, nem Deus aguentamuma reza por mais de duas horas. Medo de ser engolida como se fosseliquido, de ser beijada como se fosse liquen, de ser tragada como se fosseleve. Voce tem medo de se apaixonar por si mesma logo agora que tinha desistidode sua vida. Medo de enfrentar a infancia, o seioque criou para aquecer as maos quando crianca, medo de ser a ultima a vir paraa mesa, a ultima a voltar da rua, a ultima a chorar. Voce tem medo de seapaixonar e nao prever o que pode sumir, o que pode desaparecer. Medo de se roubar para dar a ele, deser roubada e pedir de volta. Medo de que ele seja um canalha, medo de que sejaum poeta, medo de que seja amoroso, medo de que seja um pilantra, incerta doque realmente quer, talvez todos em um unico homem, todos um pouco por dia.Medo do imprevisivel que foi planejado. Medo de que ele morda os labios eprove o seu sangue. Voce tem medo de oferecer o lado mais fraco do corpo. Ocorpo mais lado da fraqueza. Medo de que ele seja o homem certo na hora errada,a hora certa para o homem errado. Medo de se ultrapassar e se esperarpor anos, ate que voce antes disso e voce depois disso possam se coincidirnovamente. Medo de largar o tedio, afinal voce eo tedio enfim se entendiam. Medo de que ele inspire a violencia da posse, aviolencia do egoismo, que nao queira repartir ele com mais ninguem, nem com seupassado. Medo de que nao queira se repartircom mais ninguem, alem dele. Medo de que ele seja melhor do que suas respostas,pior do que as suas duvidas. Medo de que ele nao seja vulgar para escorracarmas deliciosamente rude para chamar, que ele se vire para nao dormir, que elese acorde ao escutar sua voz. Medo de ser sugada como se fossepolen, soprada como se fosse brasa, recolhida como se fosse paz. Medo de serdestruida, aniquilada, devastada e nao reclamar da beleza das ruinas. Medo deser antecipada e ficar sem ter o que dizer. Medo de nao ser interessante osuficiente para prender sua atencao. Medo da independencia dele, de suaalgazarra, de sua facilidade em fazer amigas. Medo de que ele nao precise devoce. Medo de ser uma brincadeira delequando fala serio ou que banque o serio quando faz uma brincadeira. Medo do cheiro dos travesseiros. Medodo cheiro das roupas. Medo do cheiro nos cabelos. Medo de nao respirar semrecuar. Medo de
que o medo de entrar no medoseja maior do que o medo de sair do medo. Medo de nao ser convincente na cama,persuasiva no silencio, carente no folego. Medo de que a alegria sejaapreensao, de que o contentamento seja ansiedade. Medo de nao soltar as pernas daspernas dele. Medo de soltar as pernas das pernas dele. Medo de convida-lo a entrar, medo dedeixa-lo ir. Medo da vergonha que vem junto da sinceridade. Medo da perfeicaoque nao interessa. Medo de machucar, ferir, agredir para nao sermachucada, ferida, agredida. Medo de estragar a felicidade por nao merece-la.Medo de nao mastigar a felicidade por respeito. Medo de passar pela felicidadesem reconhece-la. Medo do cansaco de parecerinteligente quando nao ha o que opinar. Medo de interromper o que receminiciou, de comecar o que terminou. Medo de faltar as aulas e mentir comoforam. Medo do aniversario sem ele porperto, dos bares e das baladas sem ele por perto, do convivio sem alguem parase mostrar. Medo de enlouquecer sozinha. Nao ha nada mais triste do queenlouquecer sozinha.Voce tem medo de ja estar apaixonada!
E as vezes eu me perco, no meio da rotina, dos amigos, dos amores, da bagunca da vida, eu simplismente sumo... E ai quem me olha, me ver distante, pensativa, completamente absorvida por outro mundo. Como disse minha amada Romero: "e essa melancolia que nos temos". E nao que tenha algo errado com esse mundo aqui, na verdade ta quase tudo caminhando na mais perfeita ordem, e que de vez em quando eu preciso sair dessa loucura de convivencias, conveniencias, risos, lagrimas, dramas e mergulhar em mim e recuperar as energias!! Eu devo aprender a controlar a ansiedade, devo controlar os impulsos.A minha vida pede controle, controle o que fala, o que escreve, o que diz, o que pensa, o que gasta.Bate um cansaco ter que esta com tudo sobre controle.Vontade de poder me descontrolar, de chorar ate nao ter mais choro. A depressao faz com que eu me veja com um defeito, ela me enche pela sensacao da solidao e derrepente eu me enxergo um ser humano que ninguem e capaz de amar, nao sou um ser "amavel", nao e culpa das pessoas nao me amarem, elas simplesmente nao conseguem, ha algo em mim que impede que esse amor chegue... A impressao de que sou parafraseando uma amiga " um fardo pesado" a ser carregado, os que estao ao meu lado o fazem porque sao bons, os que se afastam porque nao poderiam fazer nada diferente devido a sua falta de amor por mim e nao e que eles sejam ruins, o defeito e meu. Percebo nesse devaneio que a depressao talvez me transforme num ser egoista mas, isso e o que os lapsos de razao me fazem perceber. Nesse momento, ao escrever tudo isso estou inundada pelo manto escuro da depressao, e viver assim e cansativo, e no momento nao sou alguem que se possa amar... Ou nunca fui e apenas agora me apercebo dessa realidade, vai saber. Agora esta tudo dificil, eu sei!Agora a nossa fe algumas vezes fraqueja.Agora sinto medo de te perder e lamento o tempo que nao estivemos juntos, as pessoas nao sabem valorizar a presenca, o abraco, o sorriso, a conversa e o silencio. Quando os Deuses te trouxeram de volta o primeiro pedido que eu fiz, foi que nao te levassem pra longe de mim nunca mais. Nao quero ficar longe de voce, ainda temos muitos planos, envelheceriamos juntos lembra??Tenho fe, esperanca e acredito que todo esse amor que sentimos por ti, toda a nossa fe junta e nossas oracoes convenceram aos ceus a sua permanencia em nossas vidas por muitos e muitos anos.Aguenta forte querido. Estamos com voce. O que me consola e que eu nao sonhei, nao senti e nem pressenti nada de ruim vindo. Vamos nos manter com fe na certeza da sua recuperacao!Te amo! Uma vez eu morri! Morri por dentro, morri aos poucos, foi uma morte lenta dolorosa. E quando morri nao sabia o que fazer, nao sabia recomecar, nao sabia nem mesmo o que senti, entao senti muita magoa, uma culpa horrivel me dominava, me senti pequena, insignificante,
me perdi de mim e de tudo aquilo que eu acreditava... Me perder foi uma das piores experiencias, quantas vezes quis o abraco, o conforto, o riso, mas tinha tanto medo, era tao fragil, tao miuda que nao reagi.Com a ajuda de alguns poucos me reencontrei, curei as feridas, perdoei a mim mesma e ao outro. Fiz da minha fraqueza forca. Mudei, pouco, mas mudei. Hoje conheco meus demonios, entendo minha loucura, nao culpo ninguem pelas dores que sao so minhas.Confesso que tambem endureci, sequei um pouco, acho que faz parte, sempre acabo criando cascas pra me proteger. Tenho medo de sofrer, nunca gostei do sofrimento apesar dele ser sempre presente na minha vida. Apesar dele tantas vezes me acompanhar.Fiz novos amigos, construi novas historias, algumas delas tiveram finais tragicos e bem verdade. Morreu um pouco de mim quando Mayra se foi. A gente sempre morre um pouco quando perde um amigo. Mas revivi outras vezes na presenca de uns poucos e bons que souberam me amar.
pelorei de Espanha Felipe II. Quando os portugueses tiveram um novo rei, osespanhois tentaram desalojar os portugueses de la, mas eles fincaram pe, eestabeleceu-se que eles podiam ficar. Contudo, em 1750, pelo tratado deMadri, os portugueses cederam a Sacramento aos espanhois em troca dos SetePovos das Missoes e otras cositas, ou seja, metade do Rio Grande, SantaCatarina e Parana. A cidadela foi sendo remodelada pelos espanhois,adquirindo uma configuracao mista; um projeto parecendo Parati, comedificacoes espanholas, ou base portuguesa e teto castelhano. Uma coisa.Tambem nao foi tao conservada e sofreu mutacoes ao longo do tempo. Noentanto, ainda restam um portao e uma face das muralhas, com alguns canhoessetecentistas.A cidade em volta e bem tipica portenha, o rio da Prata tem aquela coloracaomarrom, e as praias parecem as da lagoa dos patos. Ha uma linha de barcos depassageiros para Buenos Aires, daqueles que levam onibus, caminhoes e temate um freeshopping dentro. Buenos Aires esta cerca de 50 kms.A estrada para colonia do Sacramento e muito boa e tem uns retoesarborizados, dos dois lados, as vezes de eucalipto e outras de palmeirayatay. Nunca tinha visto uma estrada como essa, com palmeiras cerrando filados dois lados, cerca de vinte metros uma da outra, por dezenas dequilometros. Pena que estao duplicando, e fazendo autopista. Para fazer issotem que arrancar as arvores.
era tao bem escondido quenem mesmo sei mais onde esta. Perdeu-se no tempo e no espaco, foi pro beleleu ea historia nunca se acabou... bem, nao tenho muita certeza. Esses tais Piratasdo Caribe me soam tao familiar...sera que...nao, impossivel. Hahahhha! Eu sempre gostei de escrever emcadernos encadernados, esses de capa dura. Tenho varios, cheios de poesias,discursos, cronicas...e letras de musicas que eu gosto de cantar meacompanhando no violao. Dois deles tambem foram severamente mutilados por outracriancinha encantada pelas letras que eu fazia - Patricia, minha filhotinha elegitima herdeira de minha devocao. Noentanto os frangalhos dos cadernos e mais as muitas anotacoes garatujas que elafez nos outros sao marcas indeleveis da paixao dela pelas letras manuscritas.Ela tem uma bela caligrafia e muitos cadernos desde a infancia. Quando foi parao colegio interno comprei para ela, na livraria da Travessa, um lindo note book,de folhas brancas. A metade escrevi com caneta Mitsubishi uni ball preta, ospensamentos mais preciosos para mim, pela beleza, pela poesia, pela sabedoria.Pati escreveu alguns e me deu de volta pra eu ler e escrever mais.
tudo bem de novo. Passam, um, dois, tres, quatro meses, e voces sempre felizes. Um com ciumes do outro, e cada vez mais, um surpreendendo o outro. E como em todos os relacionamentos, comecam a surgir intrigas e tambem brigas mais serias; entao, voces terminam, e voce chora chora chora. Mais no final voces nao conseguem ficar nem uma hora separados e voltam, cada vez mais unidos e felizes. Enfim, voce pensa, " nossa, ele e o garoto certo pra mim, e o garoto que eu sempre tive esperancas de encontrar " . So que acontece que ja ha alguns dias que ele esta estranho com voce, e ele nunca fala o porque. Entao, um belo dia, voce entra no MSN, como todos os dias, e a primeira pessoa que voce chama, e o seu namorado. Na verdade, voce fica muito empolgada para chama-lo, e ele continua estranho; mas dessa vez, voce ira repetir a mesma pergunta, que voce faz sempre, todos os dias, e ele voce vai esperar pela mesma resposta de sempre " nao, nao e nada " e ele simplesmente responde " ah meu amor, eu acho que eu vou ter que mudar pra Sao Paulo com o meu pai " ; e voce vai ficar imovel, sem reacao nenhuma, parada fitando por muito tempo o monitor do seu computador, sem entender o que ele falou; como se nao fizesse sentido aquelas palavras. Entao, ao inves de voce tentar acalma-lo, ele que vai tentar te acalmar, e na sua cabeca, so vai passar a seguinte frase " a minha vida e uma droga mesmo ! sem ele, eu nao vou viver, isso e fato " , e no final, a pergunta que todo mundo vai fazer : " qual e o final dessa historia ? " Bom, e simples; nao tem final da historia. Bem, voce e ele vao perceber que o amor de voces, sempre superou tudo e todos, e dessa vez nao vai ser diferente. Ele pode morar em Sao Paulo, Nova York, Londres, Bariloche, qualquer lugar, que o amor de voces vai ser o mais bonito e o mais sincero. Pode ter certeza, que esse e o maior tesouro que voce tem, ja teve, ou vai ter, entao nao pense, simplesmente faca sem medo, que voce nao vai se decepcionar. Voces vao ser muito felizes !
Eu nao sei se um coracao pode aguentar tanta dor; quando perde um amor; quando o sol nao brilha mais em seu olhar. a vida nos surpreende cada vez mais ! Quando eu apago as luzesQuando eu fecho meus olhosA verdade vem ate mim eEu estou vivendo uma mentira (+oito Tudo o que acontece no universo tem uma razao de ser; um objetivo. Nos como seres humanos, temos uma so licao na vida: seguir em frente e ter a certeza de que apesar de as vezes estar no escuro, o sol vai voltar a brilhar. - Dulce Maria ' Nao. Definitivamente, eu nao acredito que voce pensou que eu iria cair na sua mais uma vez. Realmente voce e um idiota. Eu era muito ingenua, e nao sabia o que era certo e o que era errado. Se voce me iludiu ? HAHA, sim, me iludiu e e por isso que agora eu sou como eu sou. Bem, eu acho que eu devo te agradecer um pouco, porque as suas palhacadas e idiotices me tornaram uma pessoa madura pra lidar com os meus problemas. Voce desperdicou sim, o amor que eu lhe dei. Bom ele foi sincero e verdadeiro sim, mais voce nao soube aproveitar. Na verdade voce aproveitou sim. Aproveitou que eu era ingenua e bobinha, e fez de mim o que queria. Voce ja deveria saber, que pela sua idade, voce teria que ter pelo menos um pouco de vergonha na cara, e parar de iludir meninas que nao sabem direito o que e o amor. Entao, que otimo que voce sentiu na pele, o que eu senti. O que que voce ta pensando meu filho ? que eu ainda sou aquela menina pequena, que voce chega, pega, faz o que quer, joga fora, e pega de novo quando quer ? ops, meu bem, desculpa, eu cresci amadureci e aprendi com os meus erros, que por coincidencia voce foi um de varios e tambem foi o que eu mais aprendi. Olha, quando voce realmente precisar de falar comigo, chega e fala rapido, e nao pense em tentar me iludir de novo, por que dessa vez, quem tem tudo pra te iludir sou eu #fikdik ! De certa forma , obrigada. Eu aprendi muito com voce ! troxa -'- sinceramente, eu nao entendo a cabeca dos homens (y Esse post eh especial e soh quem tem e gosta de animais de estimacao vai me entender. Eu sou simplesmente apaixonada pelos meus fofuchos e sim, sinto muita saudade deles. Minha host family nao tem pets e isso me entristece muito. Sempre que vou na casa de algum amigo que tem cachorro ou gato, aproveito pra dar uns amassos no bichano. Como eles nos fazem bem! Tem coisa mais gostosa do que chegar em casa e ser recbida por essas fofuras peludas? Cheguei ate a procurar trabalho voluntario com animais aqui, mas infelizmente nao pude conciliar isso com os meus horarios.O bem que os animais nos fazem vai muito alem da nossa percepcao. Acho ate que sao imprescindiveis. Eles sao inteligentes, amaveis, carinhosos.
Sempre tivemos cachorro em casa, desde que me entendo por gente. Gatos eu nao gostava muito. Tanto que quando o nosso primeiro gato chegou la em casa, nao morria de amores por ele. Muito pelo contrario, ele me irritava profundamente. Todos os dias de manha estava na porta do meu quarto, de prontidao, esperando pelo leite matinal. Eu ia do quarto ate a cozinha com o chato do gato se enroscando na minha perna. Morria de raiva. Isso se repetiu durante 1 mes, mais ou menos. Ate que ele me venceu pelo cansaco e eu resolvi baixar a guarda. A partir desse dia, gatos passaram a ser minha paixao. Hoje temos 3 felinos fofos em casa: o Gordo (que eh o mais velho), a Flor e a Mingau. Gordo, The CatMingau e FlorAlem deles, temos a Scheidy (que eh a vira-lata mais doce e carente que conheco), e a Lila, nossa coelha obesa. Ela destruiu o jardim da minha mae, mas mesmo assim nao tivemos coragem de dar ela pra ninguem. Ja eh de esimacao.Scheidy, meu docinhoLila
Greenwich Park - Londres (...) Eu nao sou da sua rua,Eu nao falo a sua lingua,Minha vida e diferente da sua.Estou aqui de passagem.Esse mundo nao e meuEsse mundo nao e seu.Marisa MonteTrilha sonora. Tudo a ver com a minha realidade. Vou cantar pro povo daqui. :) Sunset - San FranciscoHoje foi um dia de despedida. Minha amiga Manu desistiu do programa de Au Pair e foi passar um tempo em Atlanta. Fui levar ela ao aeroporto e no caminho de volta fiquei pensando que daqui alguns meses todas as pessoas que conheci aqui tomarao o seu rumo. Assim como eu. Me bateu uma tristeza!Quando se esta numa situacao como a nossa, longe de casa, da familia, acabamos nos apegando muito as pessoas. E acabamos nos abrindo muito mais para novas amizades. Sem elas seria quase insuportavel ficar aqui. Sao companheiras nas horas boas, nas horas de aflicao, na hora de reclamar de hosts (acreditem, reclamamos muuuuito rs). Eh uma vida que construimos aqui mas que tem prazo para acabar. Pensar nisso me causa uma sensacao estranha. Ao mesmo tempo que morro de vontade de voltar pra casa, sei que vou sentir falta daqui. Outra coisa estranha eh que agora sempre relaciono aeroporto a despedidas e tristeza. Fiquei lembrando da minha despedida antes de vir pra ca. Como foi dificil! Nunca falei pra ninguem da minha familia, mas chorei de Navegantes ate Guarulhos, desesperadamente. As comissarias devem ter ficado com pena de mim. Ah, completei 4 meses de intercambio esse mes. Mais 8 meses na vida de Au Pair. Aprendendo muito, lidando com muitos sentimentos e sempre com uma saudade imensa da minha familia e do meu amor. Dia 18/01 fez exatamente 3 meses que estou nos Estados Unidos. Muitas coisas aconteceram nesse tempo. Sei que eh chover no molhado, mas estou aprendendo muito! Aprendendo a valorizar cada vez mais tudo o que deixei no Brasil. Agora entendo o que eh sentir solidao. Aquela solidao dolorida, que aperta o coracao. Assim como a saudade. Estou exercitando minha paciencia diariamente. Todas as coisinhas bobas que me incomodavam em casa, estou aprendendo a lidar aqui. Morar na casa de pessoas estranhas nao eh moleza. Ainda por cima quando se mora no mesmo lugar que eh seu trabalho. Full time! Nao sei mais o que eh ter privacidade. Nao sei mais o que eh poder ficar simplesmente na cama vendo TV sem que alguem venha me pedir algum favorzinho. Nao sei mais o que eh passar um dia inteiro sem ter que estar carregando o celular ate pra ir ao banheiro. (Alias, quando voltar pro Brasil quero passar uma boa temporada longe de telefone). Ninguem falou que seria facil, mas nunca imaginei que cuidar de 1 kid soh pudesse ser o trabalho mais estressante que ja tive na vida!Em contra partida, tenho vivido bons momentos aqui . Conhecendo pessoas maravilhosas, viajando, correndo atras do meu principal objetivo, que eh melhorar o ingles. Alias, acho que ja melhororou um pouco. Comecei a fazer um curso de conversacao e dia 31 iniciam as aulas de ESL (English
as a Second Language). Consegui me matricular para estudar a noite, o que significa que terei as manhas livres para fazer outros cursos. Ah, comecei a frequentar academia tambem. Zumba e Pilates. Tenho que voltar em forma pra terrinha, ne? Quero fugir das estatisticas de meninas que engordaram nos States. Por enquanto tenho conseguido me manter bem. (Leia-se: gostosa) hahahahaEsses 3 meses passaram rapido. Acho que a pior fase do intercambio esta findando. Esse periodo de adaptacao eh dificil pra todo mundo. Todas as Au Pairs que converso me falam isso. Existem as loucas que extendem o programa pra mais 1 ano. Mas neeeeeeeeeem que me pagassem mil dolares por semana. Hahahaha Nao vejo a hora de voltar pra minha casa, minha familia, meu namorado lindo e meus gatos fofos. JO blog esteve abandonado nos ultimos tempos. Sei que muitos amigos estavam acompanhando, entao prometo atualizar mais vezes, ok? Trip Los Angeles Santa Monica Mamis na calcada da fama. ;)Bevely Hills