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entao capital da Republica, cursando Belas Artes e trabalhando na Revista Selecoes do Readers Digest. No Rio, em 1948, frequentou a Sociedade Brasileira de Artes Plasticas. Alem das letras, ela tambem cultivou o desenho e a pintura. Formou-se em Servico Social, trabalhou na area e tornou-se professora da Universidade Federal de Sergipe. Cursou mestrado na PUC-SP. Ocupou a cadeira no 34 da Academia Sergipana de Letras, sendo a primeira mulher a adentrar no Sodalicio, em 1978. Da Redacao CN
Com a saida do Reino Unido da Uniao Europeia apos consulta popular, dia 24 de junho, os movimentos separatistas brasileiros ganham forca e tambem pensam em mudancas territoriais no Brasil. Ja existem movimentos atuantes em Sao Paulo, no Sul e ate no Nordeste. Saiba mais!!Dia 2 de outubro paulistas terao plebiscito extra-oficial pela independencia de Sao Paulo do BrasilBrexit brasileiroDia 2 de outubro o estado de Sao Paulo ja tem um plebiscito extra-oficial agendado para que os paulistas opinem sobre o estado se tornar independente do Brasil. No mesmo dia, a regiao Sul organiza consulta similar. No Nordeste, Pernambuco tambem ja tem data para sua marcha separatista, sera 6 de marco de 2017, quando sera comemorado os 200 anos da Revolucao Pernambucana, de 1817. Regiao Sul tambem fara plebiscito dia 02 de outubro sobre separacao da regiao do paisOs eventos sao organizados, respectivamente, pelo Movimento Sao Paulo Livre, O Sul e Meu Pais e pelo Grupo de Estudos e Avaliacao de Pernambuco Independente. As consultas nao tem efeito legal e sao financiadas pelas proprias entidades, mas sem duvida acendem a discussao sobre a divisao territorial do pais.Republica de PernambucoInspirado na Revolucao Pernambucana, o Grupo de Estudos e Avaliacao de Pernambuco Independente defende o aumento a eficiencia e combate a corrupcao na administracao publica, diminuicao dos impostos e reforma do sistema tributario, alem de melhorias em politicas sociais principalmente na saude e educacao.Divergencias culturais e economicas motivam o movimento emancipacionista, que defende a criacao da Republica de Pernambuco, com moeda propria. Nao ha nada no Brasil que nos segure dentro dele. Nem o idioma nos une, pois ha tantos dialetos que quando vamos a outro estado brasileiro, nao nos sentimos em casa", afirma o separatista pernambucano Jonas Correia Filho, 30 anos, professor de karate e escritor.Separar o Brasil e a solucao?Na verdade estas discussoes separatistas sao bem antigas e ganharam forca com a saida do Reino Unido da Uniao Europeia. A questao e: isso e bom para o pais? Esta e a saida para os problemas, ou apenas um idealismo egoista de quem se acha superior e autosuficiente para excluir o que, em sua visao, nao lhes interessa?Acho que o Brasil pode ser mais forte com os brasileiros unidos. Somos uma nacao plural, um pais rico e abundante, "gigante pela propria natureza".Particularmente, sou contra a separacao. #SomosTodosBrasileirosE voce, o que pensa sobre o assunto?CN News By Marcia Cruz Agora deixa eu ca te contar um segredo: nem tudo passa. Tem coisa que fica, gente que vai mas fica, tem memoria que fica nos dias e nos planos e no lado inesquecivel de se lembrar de alguem. Pra mim nunca foi automatico, amou, magoou, esfriou, passou, e nem necessariamente nessa ordem. Jamais poderia dizer o que vem primeiro, as vezes o beijo esfria e vamos deixando passar, pra depois magoar com algum deslize. As vezes magoamos, esfria, passa. As vezes nunca esfria, nunca magoa, nunca passa. E as vezes, as mais doloridas e covardes, simplesmente passa, como se fosse um trem a vida da gente: quando damos por nos, o sono e maior que
o sonho, e acabamos por adiar o real desejo de ser feliz.Mas uma coisa que sei e que tem coisa que nao passa. Tem coisa que por mais infernal que esteja a nossa vida, nos serve pra roubar um sorriso quando a gente lembra (gracas a Deus). Tem aquela listinha de coisas que voce tem pra fazer ha 5 anos, mas que ainda nao passou, vai sendo so adiado, voce ainda tem que aprender ingles e a tocar uma musica no violao, afinal. Tem essa gripe infernal que nao passa nem por um decreto, haja xarope de alho e limao. Tem coisa que fica ali, insistindo, persistindo, e o pior, nao resistindo. Tem gente de olhar magnetico e coracao de ima que nao consegue se deixar passar, prende na gente, atrai nosso amor com a forca de um metal pesado. O mais cruel do dessa insistencia de sentimento que fica e a fraqueza que assola nosso coracao abobalhado. A gente nao resiste ao lembrar da fotografia, ate parece que o quadro ainda ta la, mesmo depois de a gente ja ter tirado o prego da parede, retrato de quem nosso coracao quer bem. Nao resistimos ao desejo de matar a sede direto da fonte, e vivemos a esperar que - quem sabe! - nosso amor passe por aqui de novo.Tenho dificuldades com superacoes. Nao em relacao a problemas, esses sao os mais faceis de se superar, afinal, foram feitos pra isso. Mas em relacao a felicidades. Nao me admito superar quem nunca esfriou, magoou, nem passou. E vou ficando forte na fraqueza, mas tediosa, circulando sempre entre as mesmas desculpas logicas que te fazem escapar da minha lista de assuntos permitidos em conversas despretensiosas (e principalmente nas pretensiosas tambem) . Acabo nostalgica demais para responder a verdade quando me dizem que tudo passa, ate uva - passa; mas eu nem gosto de uva passa, ora mais, ate nisso fujo do que passa. Uva presta e fresquinha, sem caroco, aquelas sementinhas de rancor, de orgulho, que fazem doer o dente e adoecem o corpo. Nem tudo passa, nem minha vontade de escrever sobre o passado, de planejar o futuro e de redescobrir o presente a cada vontade alucinada que me surge nessa mente espacosa demais. Nem minha agonia por quem fala que uva passa. Nada que o coracao deseja e que o corpo precisa passa. Querer e urgente. As vezes somos nos, covardes, errados, acomodados que somos -posso cuspir um pouco mais? -, que acabamos deixando passar coisas e alegrias e pessoas das nossas vidas e colocamos a culpa na pobre da uva. Nao, pra mim nem tudo passa, nem uva - passa, obrigada.
5 chamadas perdidas.E voce de novo, fingindo que esqueceu que eu nao te atendo mais. Nao e por hoje, nem so ate amanha, nao foi por causa do que voce fez semana passada, nem porque enjoei do seu sorriso. Foi por tudo e mais um pouco. Todas essas ligacoes perdidas sao so um reflexo de uma ligacao que vem se perdendo no tempo ha muito: a nossa. Desculpe, dessa vez ja foi. E me poupe do seu drama, my honey, e claro que eu me lembro de todas aquelas historias felizes que porventura partilhamos, tao distantes hoje de mim como os contos que ouvia quando crianca. Na verdade, eu quase nem lembro mais. O celular toca, toca, toca, e me lembra seguidamente que voce nao me tocara mais. Nao sei porque ainda te escrevo, pensando bem, nem vou te enderecar mais essas palavras, voce ja teve muito da minha poesia. Talvez voce tenha a sorte de tropecar com elas por ai, caso um dia eu as queira publicar. Nao tenha medo de sair sem mim, afinal, o que era antes escondido podera vir a tona. Curta, curta muito, curta mais do que curtiu com a minha cara. Distribua risadas, palhaco barato que voce e. E me ligue. Ligue, escute ate o derradeiro toque, tenha a esperanca de ouvir o telefone chamar ate o ultimo sinal, ligue, ligue ate cansar, e quando cansar, lembre-se: quem antes cansou fui eu. Se arrependa, mas por voce, no que se refere a mim, nao me convalesco mais com suas (in)decencias. Botei o fone no ouvido, troquei a playlist, nao dei chance aquelas velhas musicas que nos envolviam: nem hoje e nem nunca mais. Felizmente. O celular treme, e so ele; o coracao ja nao reage a voce. Seu numero chamando. Vibra a cama, por enquanto solitaria, ainda o mesmo toque insistente. Mais uma chamada perdida. Mais uma batalha vencida. Alimente a vontade de que eu atenda ate o ultimo sinal da chamada, decepcione-se, veja que nao estarei mais do outro lado da linha. Lembre-se de mim e de todas as minhas tentativas. Eu esperei que dessemos certo ate o ultimo suspiro, eu nutri a esperanca de voce retornar minhas expectativas, aos poucos perdidas, e que pudesse, quem sabe, gritar nosso amor no viva-voz. Mas ja era. Voce esqueceu de pagar a conta. Cortei a linha, e assim o nosso laco se desfez.7 chamadas perdidas.(7 de junho de 2016) E bom saber que esta de volta. Seus anos de atraso quase me convencem a desistir de voce. Mas na verdade, a surpresa do seu sorriso novamente no meu portao superou as expectativas. E bom saber que voce esta de volta pra gente ir tomar um sorvete ou uma cerveja, e bom eu ter com quem contar pra rir de uma piada que ninguem mais riria, e bom ter voce aqui de novo me falando das suas sinceridades sem medo, e bom ter teus olhos me abracando mais uma vez numa conversa gostosa... Porque voce sabe, como diz aquela musica linda que adotamos, ou melhor, que estragamos, com
voce eu posso ser como eu quero. Exatamente como eu quero ser, voce sempre vai entender. E, de repente, me pego no flagra brindando amores antigos, tomando goles de novidade em meio a uma realidade que mais parece passado. Mas nossos sorrisos, nossas maos se tocando, nossos copos saudando o novo, os motivos que nos (re)aproximam, tudo, tudo me mostra: somos outros, estamos de novo nos (re)conhecendo, outras circunstancias, outras pessoas entre nosso intervalo, muitos aprendizados para repassarmos um ao outro. Continuamos tao diferentes que parece nada ter mudado. Cantamos outras musicas, acreditamos em outras verdades, ansiamos por novos horizontes. Crescemos, e e bom sentir isso, ao mesmo tempo em que sei que posso ser ainda aquela menina que divide muitas memorias com voce, ainda aquele mesmo baixinho que batia o dente no meu, dono dos meus primeiros passos desengoncados rumo a esse mar estranho que e o amor... A verdade e que e bom te ter de volta por aqui, me deixando sem papas na lingua, sem roupa, sem vontade de ir embora. Voce trouxe na mala saudade pra gente matar. E cada vez que nos vemos, cometemos esse crime: findo o tempo de passar vontade, hoje podemos nos ligar pra conversar bobagem, como adoramos fazer, voce pode ir na minha casa ou eu posso ir na sua, uma desculpa esfarrapada pra um abraco no meio do dia - ou da noite - e ta tudo bem, hoje a gente pode curtir o que os ultimos anos nos roubaram, e vamos provando devagarzinho, sem pressa, deixando a nova onda nos guiar. Somos tao novos nisso...E bom ter voce de volta, meu amigo, meu lado bom, meu entendimento. E bom rir ate a barriga doer, e bom termos partilhado das mesmas experiencias em circunstancias diferentes, e otimo podermos dividir isso. Inocencia ou nao, adoro poder dividir meus segredos com voce, ate o pior deles, e ouvir os seus. E bom relaxar e ouvir uma musica antiga no radio, voce cantando junto comigo me faz lembrar que alem de tudo, ainda temos um passado em comum. Gosto do seu gosto, agora diferente, a barba pinicando o meu rosto, as maos ainda grandes e firmes, gosto do seu cheiro e do seu trapezio. Seu sorriso ficou mais bonito com o tempo. Gosto do seu cabelo que parece nao ter fim, gosto de me perder dentro dele, assim como gosto quando se perde dentro de mim. Seu abraco hoje parece ser o maior do mundo, como eu tambem achava a uns anos atras. Gosto das suas sacadas, so seu humor criativo, gosto da forma como me instiga. Gosto tanto. Gosto por me fazer lembrar de como eu realmente sou, quando as vezes quero me esquecer disso. Voce espanta minha tristeza, e isso parece quase loucura, quando um dia voce ja foi o motivo dela.Mas quer saber? Eu nem me lembro. Lembro so do parque, lembro so do frio indo embora com seu aconchego, lembro do proibido e das nossas primeiras vezes. Lembro de tudo com um carinho que so voce tem de mim. E bom
ter voce por aqui, nao inventa de ir embora de novo, nao aqui de dentro. E se precisar, estou aqui pra te escrever de novo, pra te ouvir, e pra aprender sobre tudo, pra desbravar essa tua mente encantadora. Obrigada por voltar e me dar de presente o que ja era meu: minha criatividade, minha memoria, minha capacidade de (me) amar de novo. Por um momento, achei que tinha esquecido.(Novembro.2015)
Posso fingir que nunca te conheci e deixar passar por mim mais uma dessas desonestidades amorosas. Mas nao. Durante certo tempo, me cobrei demais por coisas que eu nao tinha, que iam alem da minha percepcao: quis ser uma boa namorada, fui. Acabou. Quis ser um bom passado. Fui. Superei. Eu quis amar de novo. Amei. Passou. Amei?Sempre ali, no criado mudo, aquele mesmo quadro, "e preciso amor para poder pulsar". Sempre a mesma cobranca: amor. Descobri, num nem tao belo dia, que nao se cobra amor de ninguem, muito menos de si mesma. So se cobra aquilo que ja deveria ser e nao e. E o amor simplesmente e. Me cobrei, hoje sei, porque era ele que me faltava no ser, antes de ter alguem.Descobri algo que me faz pulsar, que nem de longe e amor. E algo sujo, doce, forte, conheci depois de velha, nem tao bom o primeiro encontro. Que muitos pensam ser sentimento, mas que e carne. Suspiros e gemidos em nada se confundem. Descobri, quando nao amei, o quanto gostava de amar. Passei a nao entender o rumo dos dias, a mente das pessoas, as minhas escolhas e os meus dilemas. O amor comecou a aparecer por aqui. E, vi... Amor nao e predicativo. Amor nao e o que voce pensa que sabe sobre carencia aos domingos. Amor nao e a frase guardada no seu bloco de notas esperando virar legenda de uma foto para uma plateia de bobos. Amor nao e esporte, voce nao o faz depois da faculdade, as tercas e quintas. Voce nao sabe nada sobre o amor, afinal. Amor, nem que voce queira, nao e sua vontade de estar dentro de mim. Isso e outra coisa. Amor nao e a pizza que voce escolhe meio sabor num encontro meia-boca; nossa fome nao e morta com azeitonas. Amor nao e o que voce assiste no seriado, nem o que voce conversa na sua roda de amigos, amor nao e o que voce ja sentiu pela sua ex problematica, amor nao e ousadia, amor nao e querer meu beijo de degustacao numa noite animada. Amor nao e nada do que voce conheca e anda longe do seu convivio. Amor nao e quando voce pensa que e de alguem (isso tem outro nome). Amor nao e posse, nao e arrendamento, amor nao faz contrato, nem muito menos segue regras. Amor nao tem bula e nem e aquilo que voce toma na mesa do bar (embora te cure muitas dores). Amor nao esta na balada que voce vai hoje, nem estara ao seu lado na cama pela manha. Amor nao te retribui delicadezas sociais. Amor nao esta sob sua definicao.Amor e o que eu te faco agora.Atinjo rapidamente o ponto G da minha ignorancia e digo: amor e o que eu quero tentar (re)descobrir ao seu lado, amor e o que eu vou procurar sempre na iris do seu olho, nas nossas viagens profundas dentro do outro. Amor sera meu corpo pedindo o seu no escuro, olhos vendados para um sentimento cego por natureza. Amor sera a
sede da minha saliva em dias de aperto no coracao. Amor sera voce me ver chegar e ouvir o seu ego dizer, te acariciando, que sou sua. Amor sera o cafe desajeitado que voce me preparara numa manha preguicosa. O amor morara no abraco que voce vai querer me dar antes de dormir. Amor sera a tristeza ao pensar no fim do que ainda nao comecou. Amar e e sera inevitavel, digo isso quase como um aviso ou previsao. Amar te desconstruira, e so assim sabera que ama, depois de tanto procurar explicacao para o que nao precisa. Amor e isso. Essa coisa que acontece quando nao sabemos o que esta acontecendo.
"Seria mais facil se voce nao fosse tao absurdamente linda. Desconcentrante. Se sua inteligencia nao constrangesse, como faz. Se sua presenca nao fosse tao sua, assim como eu sou seu.Eu preferiria que ela fosse divertida e que tivesse seu sorriso, espontaneo e convidativo, que me faz (sim, faz) morrer de vontade de passar o resto da vida como espectador. Espetaculo. Voce e simplesmente a pior maneira de me fazer te esquecer. No supermercado ainda corro para as prateleiras das bobagens que voce gosta, parte com esperanca de, quem sabe, eu ter a sorte de te encontrar por la, parte por ser o unico jeito de quase sentir seu gosto de novo. Seria mais facil te deixar pra la se voce nao tivesse se aprofundado tanto, ou talvez se voce nao tivesse esse poder covarde de me prender com os olhos. Caminhada dificil, essa minha, sem voce e sua mao de bussola. Seria mais facil se eu nao te quisesse como caminho. Nao sei porque voce insiste em jogar o cabelo assim, como se fosse tao natural ser sexy. Mas na verdade, acho que voce simplesmente e, e talvez por isso eu nao esqueca. Seria mais facil se eu nao olhasse pro relogio e as horas iguais denunciassem, voce pensando em mim, quando na verdade e mais um minuto em que nao deixo de te lembrar. Seria mais facil se voce nao fosse tao absolutamente capaz de entender meus planos, e se seu apoio nao me fosse tao necessario. Sua sensibilidade e seu gingado com os sentimentos me fazem te querer por perto toda hora pra traduzir de novo o meu genio dificil. Seria mais facil se esse seu jeito espacoso ja nao coubesse mais na minha vida, mas na verdade o vazio que insiste aqui e sob medida, seu abraco. Seria mais facil se tudo o que eu ensino hoje voce nao tivesse me ensinado um dia, seria mais facil se meu gosto nao se confundisse com o seu de uma forma quase doentia, nem sequer me lembro da autoria das minhas ideias, da fonte dos meus sonhos, se nasceram no meu ou no seu coracao. Seria incrivelmente melhor se ela me mandasse as mensagens certas como voce mandaria. Se a letra dela fosse tao linda como a sua, e se as palavras que ela dissesse fizessem tanto sentido como as que voce usava pra afagar meu ego. Mais facil seria se ela conseguisse minha concentracao na mao. Eu desistiria de te querer por mais um dia. Me libertaria desse amor perpetuo. Seria mais facil se ela me fizesse viajar nas curvas do corpo, de uma forma que eu mesmo ensinei, como acontecia nas nossas viagens quase diarias. Seria muito mais facil se eu te odiasse, e se voce nao tivesse me feito conhecer de verdade o que significa felicidade. Seria mais facil voltar o tempo, te desconhecer, pular a fase em que dividiamos sorrisos e abracos e beijos, em todos os lugares que o corpo ousa imaginar. Porque te digo, meu amor, sinto uma falta absurda de voce e de toda
a sua luz, e ate as suas trevas me deixam nostalgico, os dias em que eu precisava ser seu amuleto, sinto falta das suas necessidades urgentes, das vontades incontrolaveis, dos desejos insanos e das ligacoes fora de hora, mais facil seria se voce nunca tivesse me dado seu telefone. Mais facil seria se eu achasse um defeito imperdoavel nessa tua arte de me fazer bem, se seu descontrole combinasse longe de mim, se eu aprendesse a fazer arroz gostoso e nao precisasse mais do seu pra finalizar meu banquete, seria mais facil se o chuveiro nao me deixasse com saudade dos nossos banhos e a chuva dos nossos devaneios.Mas e dificil, seguir levando em frente essa loucura e, na medida do impossivel, achar que te esqueci por uns segundos. Por enquanto, vou sendo meio feliz, meio satisfeito, meio curado da doenca sem cura, meio louco de saudade e meio eu, mas so meio, enquanto o mundo ao meu redor nota meu problema em nunca conseguir me reaproximar do sentimento que nos torna 'dignos de nossa propria racionalidade'... Ora, e claro: mais facil seria com voce."(25.04.15)
Saber eu nao sei, mas acho. Acho que talvez todos esses dias sejam necessarios para lapidar novamente em meu rosto um riso vago e confortavel. Acho bonita a forma como me chegam, quase ficando, quase indo, com uma desconfianca sincera de quem tem que lidar com um coracao apaixonado. As vezes acho que sou uma mulher dificil: em uma semana enlouqueco alguem sem querer. Acho que quero mas nao quero; sinto falta e logo entao me amo livre; acho graca mas me doi a alma. Acho que e imprudente, hoje em dia, ser como eu: saber que acha que sabe, querer da arvore que nao da mais fruto, sentir saudades do que ja vai vir.Acontece que toda essa confusao e causada por voce: voce que chega e logo sai, que me traz a duvida gostosa de querer prender-se por vontade. Voce que me perturba a noite, depois da missa ou da festa, quando me falta uma coxa para aquecer a minha; voce, sempre tao insistente na ausencia, voce presente, aqui do lado, lado a lado, lado de dentro ainda, talvez. Voce e seu insubstituivel perfume, que sempre insiste em me pegar desprevenida, desarmada, pronta para morrer de vontades mais uma vez, pronta para cair em tentacao, e enlouquecer por mais uma semana de distancia. E dificil ser uma mulher dificil. Quem dera amar uma vez so e nunca mais, mas dos meus defeitos, re-amar todos os dias e o maior deles. Saber lidar com a indiferenca, com as perguntas casuais que nao tem tempo para respostas - como voce ta? -, com beijos vazios de pessoas rasas e tudo aquilo que a ausencia nos obriga a aguentar, definitivamente, nao e meu forte.Sabe, eu gosto de me sentir viva, gosto de partilhar planos e contar novidades; amo me mostrar como sou, amo minhas manias e mais ainda quem tem peito para desbrava-las. Me desconcentram as pessoas misteriosas, que por sua propria natureza me tem nas maos, absolutamente instigada e empolgada a conhecer-lhes o intimo... Na verdade, voce sabe, sempre preferi que me pare o coracao, que me deixe sem palavras, que me tire do serio, daquele seu jeito doce, de preferencia, que eu lembro, me fazia rir. Seu jeito de me amar, vermelho, transparente, sem alardes, em que eu me reconhecia bem mais do que hoje. Voce e sua habilidade de me fazer crer ser uma mulher grande demais, todas as vezes que me deixei levar pelo desejo e pela insensatez da saudade que pulsa. Eu e minhas palavras inconsequentes, sinceras, sedentas. Ditas, escritas, pensadas, ocultadas na magoa, anunciadas na dor, tortas, porque raios nao nos poupo delas, hein? Saber nao sei, mas acho.Acho que temos um bocado o que conversar, acho que devo te responder a verdade - bom, nem esta tudo tao bem assim -, acho que podiamos tomar umas cervejas e treinar ser feliz mais vezes. E dificil ser uma mulher dificil. Tao bom seria se eu tropecasse na minha meiguice e candura, e nao nas minhas lembrancas (na ausencia delas, por vezes) confusas de uma vida bem vivida. Quem
me dera, por um descuido, ser uma princesa de sorriso branquinho e ensaiado, ao inves de alguem que, por hobby, tira do serio; mais facil seria ser uma lady insossa e sem graca. Mas voce me fez acreditar, sou uma mulher grande, me cabem todos os desejos do mundo, moram em mim todos os sonhos e vontades que em sua cabeca conseguem brotar. Amo a profundidade das palavras ditas, nao ditas e dos olhares pretensiosos. Amo quem da a cara a tapa e persegue uma provocacao. Admiro a fraqueza de quem nao resiste ao coracao. E amo todos os dias, mesmo achando que quero quando nao quero, mesmo correndo das algemas que eu mesma tenho as chaves; mesmo, as vezes, me sentindo miuda em meio de todo voce que ainda ha em mim, naquelas vezes do perfume que me pega de surpresa, mesmo por tudo e por nada que me pertence e constroi. E dificil ser uma mulher dificil. Saber eu nao sei, mas acho. (...)Acho que a maior dificuldade e lidar comigo mesma. Ser uma mulher dificil de mente inquieta. Hoje, agora, sempre. Sequer sei seguir a linha de raciocinio que traco nos poucos momentos de lucidez desapegada. Sequer consigo me privar de prazeres antigos, de memorias guardadas em agendas, livros, porta-retratos empoeirados na dispensa. Jamais consegui sorrir sem amar. E dificil ser uma mulher que ama e acredita na a liberdade de andar ao lado de quem se quer, sem amarras, sem dor, sem algema. Como se o mundo fosse uma bola e o amor, a caminhada e a esperanca nunca pudessem ter fim, mas apenas recomecos. As boas noticias sao que o mundo e sim uma bola (Deus e muito generoso!), e que, mesmo eu sendo uma mulher dificil, e facil demais saber o que meu coracao anda dizendo. Mesmo as vezes amando, outras odiando, algumas poucas esquecendo. E facil. Preciso de coragem para lidar comigo e com todo o meu amor: por um acaso do destino, meu coracao so pula quando lembro das pessoas dificeis que - sempre - me prendem. E isso revive a esperanca de dias melhores. (...) "E dificil ser um cara dificil." (comecinho de outubro/2014 - com alteracoes, omissoes e ressalvas, imagine so)