thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Qual e?Isso msm, tamo aqui dinovo rsrsBom galerinha da regra da mao direita, hoje eu vo lembra vcs de uma coisa. A data das prova de DP ja ta ai em, vao ser entre 26 a 30 de Abril.Vale lembrar que caso os professores ja tenham combinado um horario diferenciado, valera o acordo com os respectivos professores.Estou disponibilizando para vcs os arquivos com as datas. Tem dois ai, vejam qual dos dois e o q vcs precisam.Qualquer duvida vcs podem postar aqui, perguntar em nosso formspring ou mander um email para o Marcelao! celo.pelaes@hotmail.comTabelas com as datas das provas: E isso ae galera, estuuuuda e finaliza essas DPs rsrsrsate Pessoal, o professor Marcos Nobrega, de Estrutura de Dados I estara fora essa semana (03 a 07 de maio), porem deixou uma aula teorica + aula pratica no site dele:http://sites.google.com/site/sitedoprofmarcosnobregaEntrando no site vai ter um link pra nossa disciplina e um video com a aula e um exercicio.O exercicio corresponde a aula pratica e deve ser entregue ate o dia 12/05/10 em papel ou por email no endereco: marcosfabionobrega@gmail.com .E isso ai galera, como diria o Robson "mel na chupeta".Boa aula e abracos! Fala ae, come q 6 taPessoal, gostaria de frizar que o Prof. Marcos Nogueira de Estrutura de Dados deixou um recado.Na prox aula dele (dia 30/04/2010 21:00hs e 45seg) ele estara auzente T.TSei o quanto vcs odeiam perder aula de 6a feira nas duas ultimas aulas, entao podemos organizar um grupo de estudos nas duas ultimas aulas da sexta e extender a carga horaria com um corujao sadil que vai ate as 4hs da matina de puro conhecimento xD o que vcs acham???rsashausuhasuhMais uma coisa, ele disponibilizou ou disponibilizara uma aula pratica no site dele, depois eu passo o link pq vou passar de uma forma interessante xDO email do prof Marcos Nogueira e: Merda, nao anotei, depois eu pego com o Marcelao e passo pra vcsSeria interessante fazermos uma lista com os emails dos professores mais isso aqui ta meio desorganizado e tenso O.oso da pra eu mecher no finds, mais logos nossos colaboradores postaram tbm, entao sem erros.vou passar os exercicios que ele passou na aula no prox poste.A, so uma coisa, tem gente que ta reclamando que tem muito erro de portugues nos meus posts.Tem msm nessa merda, eu escrevu comu queru demoro? Se acha q eu tenhu tempu de fica vendu a gramatica? Ta intednedno o que ta ecrsito eatno fheco ?Vi agora q o Renner escreveu "Robson viado" no meu caderno...Falo ae galera como e q e?a ta, pessoal, minhas mais sinseras desculpas =/cometi um erro grave ontem, confundi as anotacoes no caderno e errei a data em que o prof. Marcos Nobrega estara ausente.Ele estara ausente na semana que vem, entao quem marcou um rolezinho pra essa sexta pode tirar o cavalinho da chuva (ou cabula tbm)Entao foi mal ae!A, aproveitando, um parabens da galera da sala para o nosso amigo Demetrius que ficou mais velho hj, Parabens Dede!abrc Qual que e?Putz, pods crer, ontem a Prof. Marcia falou sobre as CCA ou AAC
sei la meu!Bom pessoal, lembrem que quem nao fizer e DP do barato, entao vamos fazer.Eu ja fiz a minha, fui o 1o da sala a completar \o/Entao vou deichar uma boa dica para voces.Acesse o site da escola virtual da Fundacao Bradesco e se inscrevam. La tem varios cursos online totalmente gratuitos e que podem fechar as horas, como o meu que foi de C++ orientado a objeto que tem 52 horas.Entao acessem: http://www.escolavirtual.org.br/O formulario que deve ser entregue e este aqui:Link para a ficha de Atividades complementares CCO:Entao nao percam tempo, acessem a escola virtual e facam o curso!Ou nao ne, faz uq vc quizer, problema e seu.Asiste Maria do bairro e faz um resumo e entrega, deve dar umas 120hs....
trabalho do Rhapsody.A explicacao para isso, segundo Luca, e bem simples. Land of Immortals foi o primeiro album do Rhapsody, e verdade, mas a carreira da banda comecou de fato com Symphony of Enchanted Lands. Eu sempre digo que o segundo album e o que lanca a carreira de uma banda. Esse foi o album que tornou a banda conhecida ao redor do mundo, foi o que foi mais bem aceito e o que mais vendeu, logo, quando decidimos por fazer essa turne, foi natural escolher tocar esse album inteiro nos shows, disse em entrevista via Skype direto da Italia.A ideia da turne foi dos nossos gerentes, explica Luca que, para os desavisados, nao faz mais parte do Rhapsody of Fire desde 2011, quando ele e o baixista Patrice Guers deixaram a banda de maneira amigavel, para formar o Luca Turillis Rhapsody. Quando nossos gerentes tiveram essa ideia achei fantastico, dai entrei em contato com Alex (Staropoli, tecladista que fundou a banda com Luca e o unico remanescente da formacao original ainda no Rhapsody of Fire) e ele nao ficou empolgado com a ideia (nota: em um video publicado em sua conta no Facebook Alex atribuiu sua ausencia ao fato de estar totalmente focado nos novos projetos do Rhapsody of Fire esse ano), dai falei com o Fabio (Lione, vocalista atualmente se dividindo entre Angra, Eternal Idol e Vision Divine). Fabio e eu somos amigos, nao nos vemos muito, mas sempre nos comunicamos por e-mail e ele topou na hora. Tivemos a primeira reuniao em dezembro para as fotos promocionais e foi uma sensacao muito boa, nem parecia que havia tanto tempo que nao nos encontravamos, parecia que tinhamos estado juntos na vespera, disse, empolgado. Essa turne representa um fechamento de uma fase muito importante de minha vida e e por isso que eu estou fazendo-a, esclareceu.Se fosse apenas pelo dinheiro, eu nao o faria. Mas essa sera a ultima vez em que tocarei esse tipo de musica, ja que agora meu foco e em musicas mais elaboradas, mais cinematicas, logo, essa sera uma turne muito especial para mim. Se fosse apenas pelo dinheiro, nao toparia.Alem de Fabio, Patrice e Luca, completam a formacao do Rhapsody nessa turne o guitarrista Dominique Leurquin e o baterista Alex Holzwarth. O baterista original da banda, no entanto, e Daniele Carbonera, e essa parece ser a ausencia mais sentida. Todo mundo me pergunta sobre Daniele, todo mundo quer saber sobre ele. Daniele nao toca mais bateria, ele esta morando na Florida, trabalhando na industria naval. Entao, se pensarmos bem, foi uma boa pra ele ter saido da banda, diz Luca, entre risos.Com relacao ao setlist, ja esta definido? Sim, responde, empolgado. Vamos tocar todo o Symphony of Enchanted Lands, como amplamente divulgado, mas tambem teremos algumas surpresas ao longo do show que nao posso revelar. Posso dizer que tocaremos cancoes que nunca tocamos antes, algumas especiais para mim, como Wings of Destiny e outras musicas que considero marcos na carreira do Rhapsody, nossos classicos, especialmente, da primeira formacao da banda, mas nao nos limitaremos a isso.
Sera um setlist bem rico. Vamos tocar algumas cancoes que nunca tocamos antes por uma razao ou outra e agora o faremos. Essa e uma turne de celebracao nao so para nos, que nos despediremos uns dos outros, como para os fas e para mim em especial, porque sera a ultima vez que tocarei esse tipo de musica, ja que meu foco hoje em dia e outro.O Rock Master tambem perguntou se ha alguma previsao de vermos um registro dessa turne em algum momento no futuro. Nossos gerentes sao muito bons, entao, sim, creio que sim. Nao posso afirmar nada no momento, mas ha grande chance de isso acontecer, ate porque essa e uma grande turne. Vamos tocar em muitos lugares onde jamais fomos e estamos bastante empolgados com tudo isso. Como eu disse antes, essa e uma turne de celebracao nao so para nos, como para os fas.Apesar da entrevista ser a proposito da turne do Rhapsody Reunion, Luca foi gentil o suficiente para responder a respeito de como andam as coisas com sua nova banda, o Luca Turillis Rhapsody. Nao temos planos de um novo album esse ano, disse. Na verdade, estou trabalhando em um projeto pessoal junto com o pessoal da Nuclear Blast (gravadora da banda), que e muito importante para mim tanto em um nivel pessoal quanto profissional. Infelizmente, nao posso dizer nada a respeito no momento, apenas que e algo bem importante isso que estou fazendo. Vamos ter novidades a respeito do Luca Turillis Rhapsody apenas no proximo ano.O show do Rhapsody Reunion acontece em Belo Horizonte, em 13 de maio (Sabado).Rhapsody 20th Anniversary Farewell TourLocal: Music HallEndereco: Av. do Contorno, 3239, Santa EfigeniaHorario: 20hClassificacao: 16 anos (menores podem entrar acompanhados de pai ou mae)Camarote : 18 anosIngressos:Segundo lote:Pista:R$ 130 (meia-entrada)R$ 150 (inteira promocional) R$ 260 (inteira)Pista Vip:R$ 170 (meia-entrada)R$ 195 (inteira promocional) R$ 340 (inteira)Camarote open bar:R$ 220 (todas categorias)* Open bar de cerveja Brahma, vodka, energetico, refrigerante e agua Veja onde comprar seu ticket:On line:Central dos Eventos: https://goo.gl/nMN3NCSympla: https://goo.gl/ZraHtrPonto de Vendas:Belo Horizonte:Savassi | Loja Central dos Eventos (Rua Fernandes Tourinho 470, Loja 16)Galeria C&A Centro | Loja Central dos EventosShopping Pampulha Via Brasil | Loja Central dos EventosBH Shopping | Loja Chilli BeansPatio Savassi | Loja Chilli BeansCenter Minas | Quiosque Central dos EventosContagem:Big Shopping Contagem | Quiosque Central dos EventosSete Lagoas:Shopping Sete Lagoas | Quiosque Central dos EventosShopping Lagoa | Quiosque Central dos Eventos
Mr.Big & Geoff Tate Data: 20 de Agosto (Domingo) Local: Music Hall Endereco: Av. Do Contorno, 3239 - Santa Efigenia - Belo Horizonte Censura: 16 anos Horarios: Abertura da casa: 19 horas Show Geoff Tate: 20 horas Show Mr.Big: 21h40 Venda de ingressos: On line pelo site da Ticket Brasil: https://ticketbrasil.com.br/show/4836-mrbig-geofftate-belohorizonte-mg/ingressos/Ponto fisico sem taxa: Loja Tunel do Rock Rua Rio de Janeiro, 927 - Centro
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Eu tenho tentado, juro.E mesmo assim todas as vezes eu sinto como se tudo estivesse sendo em vão. Eu sinto como se eu tivesse feito tudo errado mais uma vez e te afastado. Eu leio as coisas que parecem me provar o contrário mas elas estão cada vez mais escassas. Eu lembro coisas que você falou que me tranquilizariam mas eu não tenho certeza das palavras. Eu repasso incontáveis vezes meus planos A e B, torcendo de forma insegura para não precisar desse segundo. Eu foco nos sentimentos bons que você me causou mas não é fácil segurar os sentimentos ruins que me afligiram tão recentemente. Eu invento desculpas para puxar conversa e te ver mas parece que nada te prende a atenção por muito tempo. Eu fico em cima da corda bamba, tentando chegar ao equilíbrio entre o que você espera de mim e o que eu consigo te dar.Nunca é fácil acreditar que tudo pode dar certo mas mesmo assim eu tento. Às vezes eu quase consigo me desculpar por tudo o que falei, que te fez ficar com um pé atrás. Às vezes até dá para ignorar as dúvidas que brotam na minha cabeça. Às vezes eu consigo ter plena certeza que você ainda me ama. Mas às vezes, como essa, toda a minha certeza se torna algo impossível e eu nem sequer posso falar com você, pra não te pressionar.Eu tenho me sentido um vulcão, sabe? Pronto para explodir, sem razão nenhuma.
E, no final das contas, eu te perdi de novo. Só que agora parece que eu te perdi de vez. Eu vou te contar, viu? Que coisa horrível foi sentir isso. Sentir que eu nunca mais vou ter meu pequeno de volta. Perceber que o cara que eu tanto amo, do fundo do meu coração, não existe mais. Foi como descobrir a morte de alguem muito querido. Foi mais difícil do que eu jamais poderia imaginar.Olhar no fundo dos seus olhos e achar um vazio foi insuportável. Eu não consigo acreditar até agora. Eu não quero acreditar nunca. Talvez um soco tivesse doído menos.Desolada. Negativamente impressionada. Estarrecida. Perdida.Como eu queria falar com você... que medo eu tenho de termos uma conversa. O que me resta é apenas esperar. Esperar o tempo me ajudar a recuperar o controle e aceitar ou a força vir, conversar e entender. Nada deve ser feito com pressa e esse desespero todo deve ser sentido e respeitado. As 24 horas inteiras dos dias devem ser ocupadas para evitar maiores danos e a atenção deve ser voltada para outras prioridades.Meu Deus... que vontade de chorar. Novamente eu ia escrever para voce.Mais uma vez estou aqui, escrevendo e apagando, escrevendo e apagando. Cheia de lagrimas nos olhos, sem conseguir respirar direito e com dor de cabeca por ja estar tarde e eu nao ter dormido bem. Fico aqui pensando em mil coisas que fazem sentido na minha cabeca mas as quais eu nao consigo dar continuidade com palavras. Fico aqui pensando, lembrando, relendo, procurando.Nao me leve a mal, tudo e otimo quando estamos juntos. Mas eu nao sei... de repente nao tem sido suficiente, nem sendo otimo. Duas vezes por mes nao e suficiente para mim. Nunca foi. Chego a arriscar que nunca sera. E isso tem comecado a me fazer mal.Ainda nao consegui entender como e nem porque, mas essa falta de compromisso e de continuidade estao me fazendo sentir cada vez mais solitaria e sem esperancas. Acho que nao consigo ver um futuro quando nao ha reciprocidade (da vontade de se ver, do companheirismo, do cuidado, do amor).Eu fico pensando as vezes em como eu queria poder voltar ao passado, mas nada me deixa tao orgulhosa quanto o nosso crescimento pessoal e nossa ampliacao de horizontes resultantes de estarmos separados. O que me faz pensar: "sera que talvez nao seja melhor ficarmos mesmo separados?".Essa duvida me tortura com frequencia, mas eu nunca tenho a coragem de pedir uma conversa sobre isso... talvez porque eu nao tenho certeza se saberia lidar com o modo que ela acabaria. No fim das contas a duvida permanece e puxa outra pela mao: "sera que eu nao estou me apegando demais ao que sinto, mesmo que o amor esteja significando sofrimento?"Eu sempre tento ser racional, voce sabe. Mas quando o assunto e voce, meu cerebro e a ultima coisa a funcionar. Por enquanto tem sido dificil pensar nessas coisas sem sentir um aperto no coracao e os olhos querendo transbordar. Mas sabe? Eu sei la no fundo que precisamos conversar direitinho. Eu so
O tempo não para e nem eu. Continuo saindo, conhecendo pessoas novas, beijando outros caras, passando por coisas inesperadas, bebendo e me enfiando em confusões.Mas mesmo assim você não sai da minha cabeça. Eu não consigo evitar pensar em você, independente do que eu faça... na minha cabeça, tudo poderia ser melhor se fosse com você. Show do forfun do seu lado, que fosse com maconha ou não; balada de qualquer dia, pulando do seu lado enquanto você fala com seus amigos; barzinho no meio da semana, com você na cadeira do lado segurando a minha mão; assistir filmes no cinema, com você pulando na cadeira e explicando tudo que eu não entendesse ou não quisesse ver; tarde sem fazer nada, te assistindo jogar no computador ou vendo um filme na sua casa ou ficando de dengo simplesmente; uma comemoração de aniversário com você pra me fazer companhia quando as pessoas da mesa são desinteressantes; momentos em que você não pode estar fisicamente mas eu poderia te contar tudo pelo whatsapp... tudo isso que eu tenho feito com outras pessoas ou sozinha mas invariavelmente pensando em como seria se fosse com você.Foi como você falou... "sua companhia, sua presença e seu carinho. Nisso a gente é perfeito junto". E justo por isso eu não consigo ver barreiras externas que sejam grandes e pesadas o suficiente pra sufocar o lado bom... porque é bom demais.Estar com você me deixa burra, talvez... eu realmente consigo ignorar todos os problemas e dificuldades. Não quero dizer que estar sem você é ruim... Eu com certeza não posso reclamar. Mas é como se você fosse a bebida alcoólica numa festa em que eu vou dirigir na volta. Faz falta mesmo não sendo essencial. É algo gostoso que me deixaria mais tranquila e faria com que eu relaxasse e curtisse tudo bem mais mas não posso porque pode dar problema. Então eu preciso ficar só na água, que é tão bom quanto mas não ajuda em nada.Só que, sendo bem sincera agora... eu ficaria em casa qualquer dia e qualquer noite só pra tomar um porre de você e aproveitar em paz. E isso eu não faço com nenhuma bebida alcoólica. Não tem muito que eu possa prometer sem você. Mas se você por acaso resolver voltar pra mim... ah....Eu te prometo os dias e as noites, os carinhos e as mordidas, os beijos e os puxões de orelha, os abraços e os sorrisos, as músicas e os silêncios, o acolhimento e a despedida. Eu te prometo calor, frio e calafrios. Eu prometo ouvir, escutar e compreender, pensar antes de falar e falar com jeito de quem vai ouvir. Eu prometo aprender e confiar, seguir e ensinar, respeitar mesmo sem concordar. Eu te prometo não ter vergonha, não ficar tímida e dar sempre o meu melhor. Eu prometo estar ao seu lado, mesmo que só em pensamento, e não te deixar ficar em dúvida nunca sobre isso.Se assim você quiser, na nossa troca equivalente você pode me oferecer metade da sua vida em troca de metade da minha...
De repente eu acordo assustada no meio da noite, com o coração batendo muito forte e só um pensamento: você. Um minuto se passa até eu perceber que estou acordada e com a boca muito seca. Tomo água, respiro, entendo que acordei de um sonho mas não consigo me impedir de olhar se você falou comigo e conferir se o meu sonho era de fato apenas um sonho.É algo que tem sido tão comum que não entendo porque ainda acordo tão agitada, esperançosa e desesperada. Eu já sei o fim disso... nunca tem uma mensagem sua me esperando. Nunca eu descubro que foi tudo um pesadelo e nós estamos mais felizes do que jamais estivemos. Nunca eu acordo e te encontro ao meu lado da cama, dormindo como uma pedra.Depois que minha respiração normaliza, eu sempre fico com uma vontade louca de te ver, de estar com você. E aí vem outra pressão no meu peito: eu não vou. Mas pelo menos isso já não me faz mais chorar. Independente de qualquer coisa, devemos ser sinceros com nós mesmos e com nossos sentimentos.Até que ponto estar com você vale toda essa dor que eu sinto todos os dias? Toda a ansiedade? Toda a aflição? Todas as noites mal dormidas e dias que não passam? Será que realmente vale a pena passar por cima do meu tempo pra ajustar ao seu? Será que isso vai fazer dar certo? Eu não sei lidar com espera e, por mais que você tenha reclamado, esperar é justamente o que eu tenho feito. Eu tenho esperado notícias suas, tenho esperado convites, tenho esperado uma resposta. Mas será que realmente vale a agonia? E por quanto tempo? Já falta tão pouco pra você ir embora... quanto tempo mais nós vamos perder porque você não sabe tomar decisões que misturam emoção e razão? Quantas vezes mais nós vamos nos encontrar encondidos? Que diferença faz daquelas festas pra essas? Eu não consigo entender mais nada... e isso só me faz mal.Tá horrível pra mim esse negócio de ficar com um pé atrás... eu nunca fui assim com você. E eu não consigo mais segurar, por mais que tenham passado só duas semanas (pra mim isso é uma eternidade). Mas qual caminho é melhor seguir? Eu não consigo decidir. É. Cá estou mais uma vez.Que loucura foi aquela... lágrimas, abraços, beijos, convites inesperados... e a despedida. Um tchau com gosto de "isso pode acabar pra sempre aqui ou ser a reviravolta do século" e vários sentimentos brigando entre si para decidir qual era mais sentido... angústia? Saudade? Felicidade? Dúvida? Amor? Ansiedade? Raiva? Todos. Mas nenhuma decisão. Principalmente, nenhuma decisão minha.Uma, duas, três noites difíceis. Um, dois e mais meio dia de ansiedade. Como eu poderia pensar sozinha sem saber se era sério? Mas era. Era e talvez eu tenha conseguido estragar tudo com essa minha mania ridícula de querer fazer sentido onde tudo que deve ser feito é sentir. A cada palavra, um baque. A cada lágrima, um soco. A cada pergunta, um terremoto. Muita intensidade para cabeças tão jovens... por
que nós fazemos tanta questão de ser assim? Talvez porque é assim que sabemos ser, talvez porque não saibamos ser de outro jeito.Mesmo em meio à tempestade, tudo parecia calmo, tudo parecia certo. Lá estávamos nós mais uma vez, rindo de coisas bobas e aproveitando cada momento. Foi incrível como o sentimento brotou no meu coração de novo... como cada pedacinho quebrado se remendou sem esforço. Quanto tempo eu tinha esperado por aquilo nesses dois infinitos meses... quantas vezes eu quis só 1% de todo aquele carinho... quanto tempo eu gastei pensando em como seria... quantas vezes eu quase desisti.E então eu precisava ir embora... (algo completamente diferente de querer). E eu deixei você sozinho com os seus pensamentos e as minhas palavras. E eu ouvi mais uma vez a palavra calma. E eu senti mais uma vez que aquela seria a última. E cada momento desde então foi uma briga (desleal) contra a ansiedade e a saudade. Eu não sei se ainda sei ser neutra. Eu duvido que eu ainda saiba não sentir vontade de falar e estar com você. Eu tenho certeza que eu não sei mais não me importar.Será que teria sido diferente se eu não tivesse hesitado? Será que foram mesmo as minhas palavras que estragaram tudo? Ou será que foi a minha dívida com o passado, que eu jamais poderei pagar?Essas perguntas me angustiam às vezes e infelizmente só você pode responder. Mas tenho que ter "calma"... não é o momento certo ainda. Por mais que a minha decisão tenha sido tomada, isso não é apenas sobre mim. Eu não sei quanto tempo isso vai demorar mas eu sei que a minha vontade é que, independente do tempo, nossa decisão seja uma só. Por nós, para o nosso futuro.