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Nao combina comigo poupar palavras a seu ninguem, nem se tratando de "blog".Este local ja deixou de ser um "mero blog" a muito tempo..Na verdade nunca foi simplesmente um blog, mas um lugar e de exortacao, de testemunho, de confronto espiritual (principalmente), de polemicas e de Deus!Costumo ser uma pessoa polemica, isso e fato.Costumo dizer o seguinte para algo que nao devo dar satisfacoes ou quando me pedem satisfacoes desnecessarias: "- E voce que paga minhas contas? Nao?! Entao quando for voce, ai tera o direito de achar ruim ou se espantar!".Nem sempre sao com essas palavras exatas, mas e mais ou menos isso que sai de mim quando tem alguem querendo se meter em minha vida.O fato da maioria do tempo ter me virado sozinha, por minha mae trabalhar demais, pois ver mais a empregada domestica do que ela em casa, pelo fato de nunca ter tido uma presenca masculina em minha vida (pai), pelo fato de minha mae, depois que se aposentou e eu ter virado adolescente, passar mais tempo viajando do que em casa comigo (na casa dela), me fizeram, tornaram uma parte de mim que e ser METIDA A INDEPENDENTE.Pra ser bastante sincera, como de costume, isso na maioria das vezes, afasta as pessoas, pois tambem me tornei uma pessoa muito desconfiada, ou seja, vejo muita coisa onde nao tem, onde nao existe.Mas nao e disso que quero tratar hoje com voces ou so comigo mesma, neste blog..Nao sei se dar pra notar (claro que da), mas nao costumo "testemunhar" por testemunhar...Sempre ou na maioria das vezes, venho com assuntos polemicos e sendo do agrado de voces ou nao, falo do mesmo jeito.Voces pagam minhas contas? (Risos...) Brincadeira. (Com fundo de verdade mesmo).Enfim..O que "tenho hoje" para contar nao e NADA AGRADAVEL, mas se eu nao contar, nao sera a Dona doEx - Sapatao Sim! que estara aqui com voces, portanto, vamos la!-Exatamente no dia 12.11.2012 acessei a UOL e la encontrei uma "menina" (29 anos, hoje).Era mais ou menos entre 01 h e 02h30 min da madrugada. [Alguem sabe que perto das 03h da madrugada, satanas se manifesta com mais poder? Depois pesquisem sobre isso...]Nos "conhecemos" (virtualmente), melhor dizendo, nos identificamos, gostamos uma da outra e sendo assim escolhemos manter o contato.[Alguem reparou a quanto tempo nao posto com frequencia? Se notarem, as datas batem mais ou menos]Passaram-se 4 meses e nesse tempo comecamos a "namorar".Hoje tenho 23 anos, ela tinha 28 (completou aniversario dias atras (29)).Eu ja nao moro mais com meus pais, tenho meu cantinho e ela mora com seus pais, ja foi casada e tem 3 filhos. (uma menina e dois meninos, onde o mais novo e muito chegado a mim e eu a ele).So que tem um porem MUITO grande nessa historia, ela nao e de minha cidade, muito menos de meu estado, muito menos de perto. Pra nao entrar demais em minha intimidade, mas ja entrando, e como se eu morasse no Norte e ela, no extremo Sul. Pra terem uma ideia maior, nao faco A MINIMA IDEIA de quantas horas e
de onde moro pra cidade dela. E mais.. Tem um "Porem" muito maior: ela nao sabiA que eu era MULHER. Exatamente!De Novembro de 2012 a Marco de 2013, ela achava que namorada um menino, um homem, um jovem do sexo Masculino!Como consegui fazer isso? Voces nao tem ideia do timbre de minha voz.. Ou melhor, tem sim, e Muito Grossa. Enfim, a enganei por um pouco mais de 4 meses..Nesse meio tempo falei verdades (coisas de meu dia a dia e de minha personalidade), como mentiras (alem de fingir ser homem, "matei" pessoas que nao existem (so pra ela e pra mim, de certa forma (na estoria de nossa historia)), chegando ate a pedi-la em casamento.-E feio contar isso? E, mas vou esconder por que se sou igual a voces (no sentido de ser humano errante)?Mesmo que meus erros sempre sejam "demais.Nao me julgue, pois voce nao tem direito algum de me apontar o dedo!Se ja fez isso, pecou, peca perdao a Deus!Se nao fez, "um ponto" pra voce... Esta se tornando mais parecido com Jesus.. Sabendo ouvir, sem condenar!-Por que durou 4 meses toda essa minha farsa com ela? Porque contei pra ela a verdade e sabe o que aconteceu?Ela ficou em choque (pois e o famoso Heterossexual), MAS, no meio de uma certa conversa depois de toda a verdade, onde disse a ela que ser "homossexual era um caminho sem volta, a mesma me disse: "Nao se meta em minha decisao. A escolha e minha!"Alguem sabe o continuar dessa historia? Sim.. Ela me "aceitou" como mulher e continuou sendo "Minha Namorada".Confesso que depois de toda a verdade, ela mudou, se tornou mais fria, porem com o passar dos dias voltou a me tratar como o "neguinho" dela, que agora era "neguinha".O tempo passou e hoje 13 de maio de 2013, ou seja. 6 meses apos, ela nao "esta" mais comigo. Por que?Porque como a maioria dos seres humanos mentem e como mentira alguma fica encoberta, ela descobriu, ou melhor, eu contei, mais uma vez e como uma decisao unica e ultima, "saiu" de minha vida, como namorada.Hoje, falo com ela, falo muito, sempre que podemos, mas nao como mulher x mulher e sim como alguem (eu) que ama e a outra parte (ela), se senti confusa e sem confianca.Se voltaria com ela? - Sim, mas ela nao quer mais..Como posso dizer isso sendo crente, sendo da igreja, tendo um blog como esse? - So nao vou mentir para agradar a voces, ou ao meu ego, fingindo estar na "melhor fase com Deus".Se me arrependo? - Nao sei ao certo... Me "arrependo" no sentido de que sou Filha Dele e preciso parar de viver dessa forma; preciso ser fiel e sustentar minha fe Nele. Mas no sentido de alma, de sentimentos, nao, nao me arrependo, pois "infelizmente" "gosto" dela demais..Ela sabe que sou evangelica, sabe que sou (ou era, nem sei mais direito), ministra de louvor.. Ela sabe tudo de mim, tudo...E onde fica Deus nessa historia? Fica comigo, em meu coracao, me mostrando a cada dia de que uma vida
como essa nao vale a pena ter. Mostrando-me que Jesus conseguiu e posso conseguir.. Depende so de mim.Se tenho ministrado louvor com essa vida que estou levando? - Nao!Fazia mais de 4 meses, acho, que nao entrava na igreja, mas sexta-feira passada chegando do trabalho, passei na esquina de la e vi meu pastor na frente.Foi quando nem pensei (porque se pensasse, seria mais um dia sem ir a Casa Dele) e fui falar com meu querido lider e pastor.Ele como sempre me tratou como uma princesa (nao sabe da "missa um terco"), perguntou quando estaria de volta com eles la e eu disse que "hoje" (no dia la) e imediatamente ja me chamou pra ministrar cancoes a igreja e assim aconteceu.Confesso que estava marcada de ir a uma festa na casa de uma colega de trabalho, mas naquele momento, meu coracao ficou voltado a Deus e fiquei para o Culto de Oracao (onde so tinha/tem praticamente idosos, vale salientar).No final do culto, o Pastor fala na frente de todos que na semana anterior, a igreja, as pessoas do culto de oracao, clamaram a Deus por mim e diferente do que acontece normalmente, onde eles oram uns pelos outros, pra ser mais especifica, oram durante a semana pelo que ficou a sua direita no final da oracao do culto, abdicaram orar uns pelos outros e se comprometeram a Todos orarem por mim..Pra voces isso pode ser uma bobagem, mas pra mim, pra minh'alma esse ato de amor, carinho e cuidado de meus Irmaos em Cristo foi de um beleza Celestial, onde muitos querem ter e ser assim, mas nao conseguem por "n" motivos.Depois do culto, voltei para casa e continuo falando com a "menina". Onde inclusive estava na linha enquanto eu escrevia no inicio aqui, mas por algum motivo, ela nao esta mais na linha e continuo aqui com voces contanto essa historia "nojenta".Por que contei?Porque no dia que Deus me mandou fazer esse blog foi para poder fazer de voces meus irmaos, meus companheiros de batalha.Foi para mostrar que tenho problemas iguais ou piores que o de voces.E confesso, chego a me orgulhar de si por essa parte, pois Ele precisava de alguem Ousado Demais para criar e manter um blog como este e aqui estou.Apesar dos apesares, estou aqui.Nao achem que estou conformada com essa situacao que me encontro, que irei continuar ou que irei sair dessa "confusao" num passa de magicas, mas que se vim aqui, Inspirada pelo Espirito Santo contar isso a voces e porque Deus tem algo para nos trazer.E nao achem errado quando leram "... vim aqui Inspirada pelo Espirito Santo...", pois se nao sabem ou sabem, mas nao se lembrar, ou se lembram, mas mesmo assim criticam, O ESPIRITO SANTO NAO SAI DE NOSSA ESSENCIA! NOS QUE NOS AFASTAMOS DELE!E por incrivel que pareca, posso estar o po, o nojo que for em pecado, mas ELE SEMPRE tem algo pra mim, so pra mim ou "de mim para as pessoas".Prova disso foi a ultima postagens, onde se nao leram, leiam, pois entenderam um pouquinho o
que e Misericordia de Deus. Entenderam um pouquinho mais que Ele faz por nos por amor e nao por merecimento, pois somos uma merda mesmo!-O que podem tirar disso?Que a pessoa que vos fala nao esta no melhor momento com Deus, nem em um dos "mais fracos" e sim, no lixo mesmo e sabendo disso quero renovo, restauracao. Quero vida, arrependimento verdadeiro, quero Deus!Cara.. Nao adianta, NAO VOU postar so coisas lindas e perfeitas, pois NAO SOU PERFEITA e meus erros sao punk's, sao feios mesmo!Mas ainda estou aqui, num estou?-Mais cedo mandei mensagem pra "Talita Cumi", a dona do Menina! Levanta! (gtcumi.blogspot.com.br) e disse com toda a clareza que estava com vontade de tirar minha vida (nao e a primeira vez que sinto isso e pra quem nao lembra, ou nao sabe ainda, ja tentei me matar.).E ela com todo amor de DEUS, para seu trabalho e se tranca no banheiro, onde faz um clamo a Deus pela minha vida e no lugar que estava, no trabalho, sinto o restaurar de minh'alma.-Tempos atras (disse isso a ela mais cedo) chorava feito crianca pedindo ajuda a Deus, forcas porque nao tinha mais, nem de onde me recarregar e Ele me envia, da forma mais ironica, alguem como ela, a B. (Talita Cumi) e e tao PERFEITA nossa amizade que sempre estou falando aqui.Nao achem que e merchandising porque nao e.E amor mesmo, amor pela vida que ela tem em Deus e que me tanto me contamina e por muitas vezes me constrange...-Sei que a postagem de hoje foi super longa, mas foi necessaria..Nao se achem ofendidos ou abismados com o post de hoje, pois no comeco a noite disse a B., a "Talita Cumi" (de novo falando dela hahahah) que irei estremecer o inferno e assim quero.Tudo esta sendo dito aqui, a voces, pois e o comeco de mais uma restauracao de meu ser, de minha alma e apesar de tudo, sou sincera comigo mesma, com voces e principalmente com Deus, pois sei que Muitos pecam e nem no assunto tocam (como se Deus nao visse). Sei bem porque ja fiz isso, porque ja fui assim, mas hoje nao.Ele, Deus, nao e pra ser nosso Amigo, Senhor e Confidente? Pois assim faco. Assunto pesado ou leve, bonito ou feio, converso com Ele, pois se nao confiar logo NEle, em quem mais irei?-Bem, peco que orem por mim e orem muito, pois estou com saudades de mim em Deus, saudades de quando me chamavam de "fanatica", de louca.Eu quero Deus e so vou desistir de minha vida Nele, quando o ultimo suspiro sair de minh'alma!Fica mais esse pra quem curtir:Ate a Proxima!
Boa noite meu queridos amigos!Vamos la para mais uma? "Simbora"...Normalmente colocamos a culpa de quase tudo, se nao de tudo no diabo, mas sabemos que mesmo ele sendo um nojento, muita coisa que vivemos, que acabamos passando e devido a consequencia de nossos atos.Hoje passei por uma que me vi presa onde nao podia correr, nem gritar, nem chorar, so respirar e respirar, so que Deus mais uma vez me fez sentir Seu cuidado com minha vida.La em meu trabalho tem uma "menina" Y e ela nao tem "nada" (fisicamente falando) que me atraia, porem mexe comigo demais.Essa menina Y ja se envolveu e de certa forma continua nesse envolvimento com uma menina X e essa estava se tornando minha amiga.A "X" e de uma personalidade muito forte e com algumas caracteristicas que me fizeram ficar de olhos mais abertos, onde terminei me afastando.Y e X eram um "casal nao assumido" a tres anos atras, mais ou menos (Y e casada com uma mulher a mais de 6 anos) e mesmo sabendo de tudo isso, dei um jeito de falar explicitamente mais ou menos: "... Y me sinto atraida por voce...".A reacao dessa menina de certa forma, forma bem grande, de me dar corda, porem com o "moido" com X.Nunca, NUNCA MESMO tinha dado em cima de "amiga minha", mas nesse caso "nao sei o que me deu" e fiz.X contou inverdades para Y e obviamente, ela acreditou.X nao fala comigo mais, com razao, porem depois que nos afastamos (estavamos nos tornando muito amigas, muito mesmo) passei a ver coisas que dou gracas a Deus de termos nos afastado.E hoje, dois meses depois do inicio dessa lenga lenga, acredito eu, essa Y nao me olha na cara, quando me ve (nos deparamos muito na frente uma da outra devido ao mesmo ambiente de trabalho), vira a cara e finge muito bem nunca ter trocado qualquer palavra comigo.Elas duas passam o dia trocando mensagens, sei porque X trabalha bem ao meu lado e faz questao de ter sempre uma reacao positiva quando chega alguma mensagem.Por que estou dizendo isso? Dai bate de frente com o que escrevi logo no inicio: " - Normalmente colocamos a culpa de quase tudo, se nao de tudo no diabo, ... muita coisa que vivemos, que acabamos passando e devido a consequencia de nossos atos.".Estou por uma situacao tao sem fundamento, que tem mexido demais com meu emocional e a culpa disso tudo e minha."Diante de tantas mulheres em meu trabalho" fui me "ligar" na que "minha amiga" gostava e pra piorar mais ainda, desde sempre sabia que era reciproco, mas tambem passou em minha mente de que poderia ter chance com essa tal Y.Como disse no inicio, Y me dava bastante corda, mas acredito que so tenha feito isso pra que eu me "enforcasse" e foi isso que aconteceu.Todos os dias agora tenho que ver o "amor" delas duas e ficar calada, pois a errada da historia fui eu em ter me metido em algo que nao me cabia, que nao tinha espaco nenhum "sobrando pra mim".E
estranho como conto pra voces minhas coisas, mesmo nem sabendo ao certo quem le, mas essas minhas atitudes nao tiram minha paz, pelo contrario, me revigora, me alimenta de Deus..Enfim..Cara, olha que situacao boba estou passando e me atingindo tanto? Esta me atingindo ao ponto de correr ao banheiro e chorar..Nao sei explicar ao certo o que e isso, mas tenho me sentido muito mal com isso.E sabe de quem e a culpa disso tudo?Voce acha que e do diabo? Nao! E minha!CLARO que ele esta se aproveitando dessa situacao para me frustar cada vez mais, porem quem causou tudo isso, fui eu..O que quero dizer a voces hoje, agora, e que nos somos os unicos responsaveis "legais" pelo que acontece em nossas vidas.Lembram do livre arbitrio? Esta ai!O diabo so tem acesso a nos devido a nossas brechas! E voce quer sempre dar essa liberdade a ele de nos fazer fantoches? Porque, eu nao quero!-Hoje passei quase 1 hora e meia com minha amiga "Talita Cumi", a dona do gtcumi.blogspot.com conversando no celular (foi na hora de meu desespero) e mais uma vez Deus se faz presente tremendamente em nossa amizade.B. me ajudou demais!Ao mesmo tempo em que "morri de chorar", "morri de rir", fiquei espantada (no bom sentido), admirada como Deus a usa nas pequenas e grandes coisas comigo.. (e com muitos, claro).Ela me fez lembrar, comentou na verdade sobre Joao Batista, Davi, Pedro e Thalles Roberto, cantor gospel muito louco pra quem nao conhece. (risos)E posteriormente, lembrei da prostituta que se "jogou" nos pes de Jesus no meio de toda uma multidao.B., "Talita Cumi", teve a graciosidade em me comparar com esses 3 homens da Biblia e com Thalles...Joao Batista devido a sua ser sempre importante pra Deus, pois levou muitos a Cristo, ao verdadeiro amor.Davi devido a sua loucura, onde errou muito, matou muita gente "a favor de Deus" (era sua justificativa), mas se redimiu sendo "o menino dos olhos de Deus" e levando milhoes a conhecer a Cristo (ate hoje faz isso, mesmo morto).Pedro devido a sua intensidade e inseguranca; devido a sua dependencia eterna de Jesus ao seu lado pra lhe guiar.E Thalles devido a sua loucura diante os homens, a sua ousadia, a sua "faco mesmo. Faco pra Deus e nao ligo para o que os outros pensam e falam".E devido a todas essas comparacoes, fiquei muito feliz, pois mesmo "com o sangue de pessoas inocentes" em minhas maos (no sentido figurado pessoal, pelo amor de Deus, nunca matei ninguem!), sempre, ou melhor, nunca desisto de estar em Deus, sempre me inclino pra Ele.E com relacao a prostituta, fui eu que citei em nossa conversa (com B, "Talita Cumi"), pois me sinto a pessoas mais suja dessa terra, mas me jogo sempre nos bracos de Deus e de certa forma, deixo que me condenem pelos meus erros passados.Nao consigo enxergar o que Deus quer com essa postagem, com essa "segunda parte", mas posso dizer a voces por mim que estar com Deus e nao ligar para o que o mundo pensa de nos.Vao nos chamar
de "bitolados", "fanaticos", "loucos", etc.E vamos mesmo ligar? Nao, cara!Sabe, quando estou adorando a Deus normalmente fecho os olhos e solto a "voz", a adoracao e de certa forma esqueco quem esta ali.Podem ser muitas pessoas, como pode ser apenas uma, mas preciso, precisamos nos ligar no Trono.Cara essa parada de Cruz mexe demais comigo.Tem nocao de que Pedro nao aceitou ser crucificado da mesma forma que Jesus e colocaram sua cruz de cabeca para baixo?!Cara, eu nao sabia disso e hoje B....inha, "Talita Cumi", me disse.Gente e ousadia demais diante de Deus e para com Ele. Tu queres ser mais um? Porque, eu nao!Hoje, mais cedo, assim que cheguei do trabalho fui a janela (a lua estava linda. Parecia aquelas luas de filme de lobisomem) e cai no choro.Estava com tanta vergonha de mim mesma diante de Deus que coloquei minhas maos cobrindo meu rosto pra chorar e orar.Falei com Deus e uma das coisas que disse chorando muito foi que queria ser "normal" pelo menos numa determinada coisa la.Entao cara, acho que e muito obvio de que nao sou uma pessoa comum e isso diante de Deus e massa demais, pois consigo fazer a diferenca com toda minha loucura, e voce?Como voce e visto por Deus?Nao achem que estou me exaltando, de forma alguma, nao sou melhor do que ninguem aqui, pelo contrario, devo ser muito, mais muito mais podre em pecados do que a maioria aqui, mas a questao aqui e a visao de Deus sobre sua vida.E ai, consegue responder isso pra si mesmo (a)?Bem, acredito que Deus tenha dado Seu "recado"... Podem ter certeza que Ele falou mais um tanto comigo aqui, mesmo escrevendo.Quero poder ver testemunho de voces nos comentarios..Quero ver minha caixa de e-mail (noivasdoaltissimo@gmail.com) cheia com experiencias de voces e eu ter que orar para Deus me direcionar qual iria publicar.Quero isso e acredito em voces...Uma vez gritei com todas as letras: "... - Senhor tire minha vida agora! Nao me deixe mais aqui na terra, eu nao quero mais viver. Me leve pra perto do Senhor logo..."E como e obvio, Ele so ouviu, pois nao cumpriu minha vontade.Cara e deserto demais, tentacao demais, mas Deus e O Cara e pode muito bem carregar nosso fardo pesado.Lembrando que TODO deserto e para sua modelagem, portanto, deixe Deus trabalhar em Sua Vida para se tornar mais do que Precioso (preciosa) para nosso Pai.Por hoje e "so".Boa noite pra voces!Beijos... Aurora - Rosa de Saron
Boa noite meus queridos! Bem, hoje queria fazer um pedido mais do que especial e de certaforma urgente..Queria pedir que orassem pela minha cura fisica. Isso mesmo, estou doente aquase uma semana, onde nao posso me prejudicar em meu trabalho colocandoatestados longos demais e nao aguento mais ficar deitada, sentindo doreshorriveis, sem tem muito o que fazer.Estou com dores nos dois ouvidos...Comecou, acredito eu, que no comeco da semana, mas era so no esquerdo e apenasum incomodo "normal".Como trabalho com um "r7" (fone de telefones), acreditei que era porconta disso, mas a semana passou e quando foi quinta feira, no final da noite,entre 23h e 01h da madrugada, acordei com muita dor.Me senti como uma crianca na cama, "rolando" de dor, sem saber o quefazer...Infelizmente meu plano nao teve como me ajudar muito ainda..Nesta mesma madrugada fui a dois hospitais, mas so tinham clinicos gerais, ondeele nem olhou pra minha cara e passou um remedio que eu ja estava tomando e semfazer efeito.(Estava tomando o remedio ja porque ano passado, no final do ano passado, sentia mesma dor, so que no ouvido direito)Fui para cara, nao consegui dormir de dor e quando foi pela manhabem cedinho, liguei para os otorrinos que atendem em meu plano.No telefone me deram a informacao de que atendiam por emergencia, entaocoloquei uma roupa e sai antes das 07h da manha.Quando cheguei no local, levei um susto, a recepcionista disse que me deram ainformacao errada e que la nao atendiam pra otorrino, so paracardiologia.Cai em choro na hora, perdi o controle, pois estava com muita dor, tinhaandando mais de 20 minutos, sem ter condicoes fisicas pra chegar no local equando chego, foi em vao todo meu esforco. De la me indicaram um outro local. Fui ate la, andando mais meiahora novamente para uma parada de onibus, para poder chegar ao local ondetalvez eu fosse atendida.Peguei o onibus morrendo de dor e quando sento, me deparo com umcelular no banco, ou seja, alguem perdeu um celular.Na hora minha reacao foi pegar, desligar e colocar na bolsa.Desci do onibus e fui ao hospital.Chegando la descubro que nao tinha otorrino tambem, so clinico geral..Cai no choro mais uma vez, pois sabia que o clinico so iria me ajudarsuperficialmente e eu precisava/preciso de um especialista que realmente meguie para melhorar, pois ano passado passei pela mesma coisa.Como nao tinha outra alternativa, fui atendida pelo clinico geral, que memedicou e me deu uma furada na bunda que me deixou manca por alguns minutos,mas que aliviou um pouco a pressao nos ouvidos (pois sao os dois doendo) erelaxou meu corpo, pois ate para andar, estava dificil. Fui para cara e tenho tomado o medicamento que ela passou.Como o remedio e de 8h em 8h, quando o remedio faz o efeito, a dor alivia, masquando passa e o mesmo "inferno" de novo e fico segurando o choro,pois doi mais de eu chorar..Ja tentei marcar com algum otorrino, mas ninguem esta disponivel.Hoje fui trabalhar nao sei como, mas porque nao podia faltar novamente, ja quesexta nao fui.Peco que orem por mim, em nome de Jesus, pois
nem comer estou conseguindo detanta dor..Nao consigo falar muito, nao consigo ficar sentada, muito menos em pe, enfimesta dificil minha situacao e como disse no comeco, nao posso colocar atestadode uma semana, mais ou menos, pois tenho medo de perder meu emprego. Conto de verdade com a oracaode pelo menos uma pessoa que se dispos a ler mais uma postagem minha. Ah, nao posso deixar de comentar o que tenho notado, o que noteihoje, na verdade.Deus, com toda essa minha aflicao, esta moldando minhas atitudes.Como nao posso falar muito, Ele tem me mostrado que e muito melhor eu ouvirmais do que falar mais.E algo tao simples, mas que eu, pessoas como eu, ativas demais, comunicativasdemais, nao consegue fazer tao facil.Que Deus os abencoe grandemente e em nome de Jesus, orem pormim...Beijos...