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inconsciente em estado bruto, e esses setores tanto podem vir do polo positivo quanto do polo negativo (exteriorizacao do id). Ego infantil e bronca pesada, meu irmao. E este mecanismo e, na maioria dos casos, um mecanismo inconsciente, e nao uma pureza em si mesma. Mas um adolescente ja tem bastante consciencia do que faz; ate mesmo por conta da evolucao perceptiva humana; o que faz com que, num adolescente, a percepcao do que e certo e errado ja esteja, na maior parte dos casos, quase que plenamente desenvolvida. Por essas e outras, sou a favor da maioridade aos dezesseis (e preciso, tambem, rever o conceito juridico de puberdade penalmente inimputavel, e admitir a possibilidade de punicoes para os diferentes tipos de delitos e infracoes cometidos por pre-adolescentes e adolescentes).d) A pena de morte e nociva em si mesma, e em todos os casos.Mais uma balela, um factoide. Quem foi que disse que a pena de morte, em todos os casos, e sempre uma barbarie ou uma posicao fascistoide? Pode ser e pode nao ser. Ha casos em que, certamente, essa punicao poderia funcionar como um inibidor de certas barbaries (seria apenas um fator entre outros fatores para inibir o exercicio de certas criminalidades: nao e panaceia). Eu aplicaria uma injecao letal no sujeitinho que estuprasse a minha filha de onze anos (seria bom ele pensar duas vezes antes de cometer tal delito). E por isso tornar-me-ia menos ou mais fascista que qualquer moralistazinho de plantao? Tornar-me-ia pior ou melhor que qualquer outra criatura contraditoria ou unilateral? E o que acham da castracao quimica de pedofilos? Eu sou a favor. Sera que eles pensariam duas vezes antes de seduzir criancas, ao imaginar o momento da capacao?e) Autonomia total para algumas reservas indigenas.Ai ja e o fim da picada. Somos um unico pais, uma unica nacao. Unidos somos mais fortes. O Brasil cabe todo mundo. Vamos lutar juntos pelos direitos dos indios, e negociar a autonomia possivel. Juntar forcas para a luta por justica social e acomodacao de diferencas. Mas uma autonomia total corresponde, na pratica, a um outro pais. Uma reivindicacao dessas faz com que a populacao fique de orelha em pe, justamente num momento em que circulam fortes boatos de que ianques e europeus estao fazendo lavagem cerebral em indios da regiao norte, e impondo limites ao trafego de brasileiros dentro de algumas aldeias, em cujos espacos os indios ja nao falam o portugues como segunda lingua, mas o ingles e o frances. E ai alguem poderia cometer crimes num pais e se refugiar em outro para fugir das leis que deveriam ser as de uma unica nacao. Pode ser apenas boato, mas tambem pode nao ser. Se for real, entao esta claro que, por tras disso, ha mesmo planos de ocupacao de amplas areas amazonicas atraves de estrategias sorrateiras e capciosas, a medio ou longo prazos. Por que o governo ainda nao fez investigacoes serias sobre isso? A meu ver, se tudo isso for verdade, o exercito brasileiro deveria cair de pau grosso em cima desses primeiro-mundistas fuleiros.f) Homossexuais nas
serio. Eu mesmo nao quero tornar-me um velhinho imbecilizado, desvinculado da realidade (ja estou com 51 anos e com alguns problemas de saude: o corpo ja comeca a fragilizar-se); portanto preciso ver a minha situacao real, e nao ficar me iludindo com conversinhas bobas que me dizem que estou na melhor idade. Quero estar com as faculdades mentais bem acesas, com a visao critica bem agucada, com os pes bem plantados no chao, ao inves de acreditar em historias da carochinha para mimar velhinhos, para faze-los esquecerem a realidade concreta. Isso acaba sendo nocivo as avessas, pois dificulta a percepcao do real.Bom, ha outros aspectos nessa questao dos efeitos colaterais de conviccoes alternativas. Abordei apenas alguns dos que estao em evidencia na atualidade. Mas a estupidez nao tem fim. E polimorfa. Muda de rosto. Alterna os seus contrarios. Mas sera sempre hegemonica? Entao, meus caros senhores e senhoras bonzinhos, vamos com muita calma com esse andor da pureza e da perfeicao alternativa, ou do politicamente correto, ja que tudo e multifacetado, imprevisivel, enviesado, bipolar. E, de repente, um dos vossos tiros podem sair pela culatra, fazendo um efeito avesso, ou trazendo uma contradicao inevitavel. Nao e mesmo?******************************************************
e pensa:"Coitada, ela esta precisando de sangue."OH, quanta SANTIDADE,quanta ILUMINACAO.*******************************TRES CONEXOES ESTAPAFURDIASA GUERRA DE PEIDOSNunca ganhei uma guerra de peidos contra o meu primo Dezinho Catota (ele era o campeao dessas disputas, o medalha de ouro, na infancia e puberdade). Naquela epoca, ele e outra prima minha (irma dele) moraram la em casa durante uns tres anos. Depois eles foram morar em Arapiraca (AL).Eu usava o artificio de, na noite anterior, deixar fora da geladeira uma porcao de batata doce e feijao mulatinho (cozinhado com charque velha). Ao meio-dia, almocava esse coquetel medonho, semi-azedo, e esperava a noite chegar. A guerra ficava acertada para comecar as oito da noite. A gente entrava no quarto (onde dormiamos num beliche) e fechavamos as portas. Cada um soltava um peido, e esperava pela reacao do outro primo. Este entao, apos passar o fedor, soltava o seu. E assim por diante, ate que um dos dois primos avisasse que nao estava aguentando, e pedisse para sair do quarto.Como eu disse, nunca ganhei uma guerra de peidos contra o meu primo Dezinho. Havia algo de horrivelmente podre no intestino dele. E ele nem precisava comer o coquetel medonho. Bicho danado!!!****ACIDENTE NA RODOVIA (narrado por Dezinho adulto)Tinha uns indio fazendo pedajo numa BR do Maranhao. Ai chegou um motoquero e num quis paga. E os indio tacaro bala nele. Mais o motoquero era delegado e tava armado, e tacou bala nus indio tambem. Foi um tiroteio arretado. Ficaro baliado o delegado e tres indio. Ninguem morreu. E os indio que nao foro baliado correro pra dento du mato. Depois chegou a pulicia, e levaro os firido pru hospital. Ate agora num teve depoimento de ninguem.****BATE-PAPO COM DEZINHO (jovem)EU: Ela era mesmo gostosa?ELE: Era uma bicha boa arretada.EU: Mas por que voce nao conseguiu come-la?ELE: Ela so dava pra burgues, general, artista famoso.EU: Voce e um conquistador fraco.ELE: E tu e um corno fulero.EU: Pensei apenas em tentar entender o problema antropologico.ELE: Antropologico de cu e rola.***********************************ABELHA PINGUCAExiste um tipo de abelha Arapua que gosta de alcool. E um tipo pequeno e escuro, meio azulado, que tem a mania de enrolar-se em cabelos. Outro dia eu tava tomando uma com uma turma la da Varzea do Capibaribe, e chegaram algumas. Elas gostam de diversificar. Experimentaram a cerveja, o conhaque, o vinho, a vodka. E comecaram a ficar bebonas, aos tombos. (Essa historia de misturar bebidas nao pega bem; mas elas nao sabem disso). E comecaram a passar mal. Tremiam e desmaiavam na mesa, em coma alcoolico. Caiam dentro dos copos, em flecheiros suicidas. Petiscavam restos (sera que elas gostam de carnica? as formigas eu sei que gostam). E entao chegaram muitas outras (acho que alguma delas foi la no vespeiro avisar as outras). Algumas voavam meio tontas, em acrobacias caoticas, e pousavam no corpo de todo mundo. Enrolavam-se nos cabelos dos bracos e nas cabecas. Mijavam, cagavam. Perdi a paciencia e comecei a mata-las (paciencia tem limites): e eu tambem ja tava meio quente. Mas elas apareciam em numero cada vez maior, e estavam cada vez mais cinicas, inconvenientes,
belicosas.Desistimos. E decidimos sair dali, cheios de odio. Sao umas biriteiras incorrigiveis e descontroladas, essas "vespinhas" de merda.*************************************LIGACAO CONFIDENCIALTriiiimm...- Alo.- Bom dia, seu merda (e uma voz fanhosa e rouca, visivelmente falsa).- Quem ta falando ai?- A Febre do Rato.- Foda-se.- Olha que eu faco uma magia negra fuderosa pra voce.- Dane-se.- Vou botar pra fude em voce, seo porra.- Lasque-se.- Chega de frescura. Vamo direto ao que interessa: fui contratado pra mata-lo. E voce sabe quem me paga.- Se me matar, e um favor que me faz.- Pare de falar mal do meu chefe. Voce sabe quem e ele.- Diga a esse cabra safado, a esse vampiro iscroto, esse corrupto de merda, que ele faca logo o que tem pra fazer.- Sua vida nao vale um vintem.- E qual e a vida que vale um vintem nesse lugar fudido?- Voce nao tem jeito. Ou para de criticar meu patrao ou eu vou mesmo levar a morte pra voce.- Traga logo esse alivio pra mim, que eu tou a fim de morrer.- Seu filho da puta, voce vai morrer MESMO.- Vai te fude, alma sebosa, carnica, corno do caralho, chupa-cabra, lubisome. Teu chefe ta cumendo tua mule, fila da puta.- Tas morto. Es um defunto.- Foda-se. Va tuma no cu. (bateu o telefone)********************************************DESTRAMBELHOS EM OLINDA(Quatro Cantos. Tres horas da manha. Domingo de carnaval. 1983.)Eu estou desmaiado numa calcada e acordo em frente a uma galeria de artes (nao lembro qual), so de cuecas, com uma ressaca insuportavel (numa ressaca dessas, e melhor pedir ao pai pra morrer; numa hora desssas, a morte e mesmo um alivio). Certamente aconteceram efeitos colaterais da mistura de cerveja barata, vodka e pau-do-indio (eu estava enchendo a cara com vodka russa no barzinho dos militantes do PCB, antes de sair, ja meio tungado).Apos acordar, fui me levantando devagar, proximo a entrada da galeria, mas antes deixo uma enorme poca de vomito na calcada. Pierros, bebuns e hetairas olham-me com desprezo (AQUELES olhos cheios de odio). Saio cambaleando na direcao da Praca do Carmo (olindense) a procura de um posto policial. A zombaria e a mangacao tornam-se indescritiveis (e eu continuo desejando a morte). Mas tem alguns folioes que pensam que a minha cueca e uma fantasia carnavalesca, exotica, originalissima. Fodam-se! (penso). E continuo descendo a ladeira, aos baques. Mi escoro num muro, reequilibrando-me. Uma tontura e uma nausea cosmicas tronchissimas ainda me atormentam. E a vontade de vomitar volta mais uma vez. Gracas ao pai nao vomito. E consigo chegar no posto policial, mas nao sem antes levar uns tapas na cara de um galego feioso que tentou roubar-me a cueca mas nao conseguiu.Explico ao soldado de plantao o que aconteceu, ele me pede paciencia, com uma cara de sono, indiferente, bocejando, e diz que a fila ja tem umas quinze pessoas (mas antes olhou com desconfianca para as tres tatuagens que eu tinha no corpo: so faltou me pedir pra cuspir no chao). Fui pro fim da fila tranquilamente. E esperei, pacientemente, a minha vez. Quando ele me atendeu, ouviu minha historia sempre em silencio, sem
me olhar nos olhos (olhava de vez em quando para as tatuagens, frio, indiferente, pachorrento). Terminou de preencher o Boletim de Ocorrencia e disse:- Todos os dias de carnaval nos atendemos uns mil e quinhentos casos iguais ao teu. Portanto, pega essa copia do boletim e chama um taxi o mais rapido possivel pra te levar em casa.- Mas eu estou sem dinheiro nenhum. Mande um camburao me levar em casa. eu respondi.- Gracinha. Tas brincando, nao e? ele disse, com uma cara feia.- Que historia e essa? eu respondi.- Tas brincando sim! E vai timbora logo, doido, antes que eu perca a paciencia contigo. ele disse, ja com uma voz de resmungo e odio.Sai logo dali, e conversei com um taxista, que concordou em me levar, meio desconfiado. Eu sabia que aquele be-o nao ia dar em nada. Mas nao rasguei, porque precisava dele pra tirar novos documentos, que nao seriam gratuitos, obviamente. E pra completar, o motorista tambem comecou a ficar cismado com as minhas tatuagens. Olhava-as com um ar de reprovacao e desconfianca. Perdi a paciencia e disse pra ele:- Ta pensando que eu sou bandido, seu porra? Chame a pulica! ele era magrinho e baixinho: nao teria muita chance comigo: e mesmo que estivesse armado, eu tomava a arma dele.- Relaxa, doido. ele disse. Eu vou te levar em casa, numa boa. Fica frio. - senti firmeza, e relaxei.Quando chegamos na minha casa, e que a vizinhanca me viu naquele estado, fez uma mangacao maior do que a dos pierros de Olinda (eu morava num cortico em Apipucos: foi uma passagem rapida na minha vida). A vontade que eu tinha, naquela hora, era de espancar todo mundo, mas entrei, peguei um cheque, preenchi e passei pru motorista, que aceitou sem dizer nada, e foi simbora, ainda meio cismado (foram trinta e cinco reais pela corrida). O carnaval olindense nao e para fracos, eu sabia. E por isso sempre saia, apenas, com algum dinheiro e a carteira de identidade (somente): por uma copia dela eu paguei quarenta reais.Fodam-se!******O CEGUINHO DE JERICO(BC. 1972. 31 de dezembro. Cinco horas da tarde.)Minha vo paterna era o braco direito da igreja catolica. Ela, por si, sozinha, decidia muita coisa naquela seara carismatica ancestral (deus me perdoe os terriveis conflitos internos que suportei dentro de mim, na mocidade, por causa dela: acho que o motivo era, em mim, o polo negativo da anima forcando cegamente uma guerra civil", a partir das profundas do meu inconsciente). E ainda sou grato ao pai, por nao ter somatizado essa guerra, ou enveredado por algum surto inaceitavel.Uma das principais decisoes que pesava sobre os ombros fortes dessa minha avo era a escolha dos personagens para a Procissao do Senhor Morto. Essas personas eram disputadas pelas criancas a ferro e fogo. O personagem mais disputado era o do cego-de-Jerico, pois este, apesar de sair pelas ruas revirando os olhos, fingindo cegueira, tambem saia com uma cuia de madeira nas maos, e no final da procissao aquela cuiazinha ficava cheia de confeitos e moedas (pratinhas). Uma prima queria ser Madalena,
mas minha vo nao deixou. Essa prima passou dois dias chorando, e nao quis mais sair naquela procissao sob hipotese alguma (emburrou total). Minha avo deu-lhe uma surra com uns tamancos de madeira muito populares naquela epoca. Quanto a mim, fui obrigado a aceitar o papel de um soldado romano que jogou domino apos a crucificacao, e que ja tinha martelado um prego grande no tornozelo do Yeshua.Entao la estou eu, em plena procissao, cansado e suado (era verao), descendo e subindo as ladeiras da Terra de Capacaca, com uma farda de soldado romano, um martelo e um escopo de cartolina nas maos, e um rancor fudido dentro de mim (a Moloch ou Jave, tanto faz), e prometendo me vingar do ceguinho na hora mais apropriada (o cara era um sujeitinho la da minha rua de quem eu sempre tive uma certa inveja quando crianca: o carinha fazia sucesso com as mininas, enquanto elas me evitavam: ate hoje nao consigo entender o porque). Pensei: Como e que minha vo escolhe um merdinha desses? Eu sou o seu neto mais inteligente, e o mais desapegado. Essa escolha eu nao engulo. E planejei uma vinganca terrivel.No final daquele labafero carismatico e semi-feudal, a tardinha, antes dos sacristaos recolherem as fantasias, eu escolhi o melhor momento e parti pra cima do ceguinho com um martelo e um prego grande (ambos de papelao, obviamente). Mas o ceguinho era bom de briga. Atraquei-me com ele. O martelo e o escopo quebraram-se. A cuia caiu das maos dele, e os confeitos e as pratinhas espalharam-se na calcada da igreja. Os outros maloqueiros, ao redor, iniciaram um burucu medonho em meio a disputa pelas balas e moedas. Enquanto aquele cu-de-boi horrivel continuava na calcada, eu e o ceguinho estracalhavamo-nos em meio ao campo de batalha generalizado nos arredores da igrejinha (que exalava um enorme cheiro de sangue).Entre outros golpes, o ceguinho acertou-me um chute medonho na boca-do-estomago. Comecei a ver estrelas e cai desengoncado na entrada da igreja, meio tonto. O cego safado ainda conseguiu recolher algumas balas e pratas antes dos sacristaos conseguirem encerrar A Terrivel Batalha dos Maloqueiros na Terra de Capacaca. E eu fui pra casa, cabisbaixo, envergonhado, cheio de ronchas e desmoralizado (um sacristao pregou-me um sermao puritano arretado, e me esculhambou). Quando contei a historia pra minha Vo, ela tambem me deu uma surra de tamancos, pra eu aprender a ser HOMEM, e nao apanhar de um marica qualquer. E assim terminou a terrivel batalha dos maloqueiros na terra de capacaca.******O CELULAR CHINES(Recife. Dantas Barreto. Junho de 2009.)Maldita a hora em que decidi comprar um celular chines; porque foi mesmo por vaidade e ego que eu inventei de comprar essa merdinha high-tech, essa bostinha tecnologica do pior pais do mundo. Grave bem: eu nao sou um desses alternativozinhos babacas que demonizam unilateralmente a tecnologia, ao inves de transcende-la e administra-la. Mas me deu mesmo uma raiva fudida, abissal, movedica, contra a globalizacao predatoria e as ditaduras do tipo maoista ou assemelhadas (o novo capitalismo ditatorial, seja na forma de fascismo vermelho ou no formato
inquestionavel dos superdoutores de Harvad ou dos velhos cowboys a Ronald Reagan com novas roupagens). Me deu mesmo um odio carmico, profundo, desmiolado. Daqueles bem grandes, que provocam surtos horriveis. Numa hora dessas, o cabra perde o controle emocional e faz umas besteiras horrorosas.E o meu odio aumentou ainda mais quando eu comprei um net-book, e so um tempo depois descobri que o soft do windows era pirata. Pirataria tupiniquim ou chinesa? pensei. Tanto faz. Da no mesmo. pensei de novo. E os comandos do celular eram todos em ingles, e ninguem no Recife sabia lidar com esses malditos comandos. Somente um chines de uma loja la da Dantas Barreto e que sabia. Toda vez que eu precisava tirar alguma duvida com ele, o cabra safado dizia: Eu tirar duvida por dez reais, ne?. Eu pagava, com uma raiva arretada, e ele me ensinava sorrindo, com aquela cara de quenga veia, de mongoloide da PQP. Mas a fulerage nao parou ai. Pouco tempo depois, a antenazinha do celular quebrou-se, e nao havia um lugar em Pernambuco que tivesse outra igual aquela. Nem mesmo o chines tinha. Coisas da burocracia chinesa ou tupiniquim, tanto faz. Da no mesmo.Mas o pior de tudo foi mesmo, ente outras putarias, quando o modem comecou a falhar. So que, apesar de falhar, quando estava ligado, ele registrava o tempo de uso, e a conta no fim do mes era sempre enorme. Cego de odio, comecei a pensar em matar o chines da Dantas Barreto. Mas a verdade era que eu nao estava raciocinando direito. E botava toda a culpa no coitado do chines. Na minha cabecinha cheia de rancor, ele parecia membro de algum grupo mafioso, ocidental ou oriental. Tanto fazia. E sempre que eu aparecia na Dantas Barreto para tirar duvidas com ele, e pagar dez reais (ne?), eu ficava pensando mil besteiras, inclusive puxar minha peixeira e da-lhe umas tres ou quatro cutucadas no umbigo e nos rins. Mas algum setor mais lucido do meu inconsciente sempre intervia, e eu nunca puxava aquela peixeira di doze pulegadas. Ainda bem. Mas ai eu comecava a imaginar alguma magia negra pra cima dele, alguma paranormalidade fuderosa que eu nao tenho, e pensava mil esculhambacoes que nunca tinha coragem de dizer-lhe. (Ainda bem que ele nao e telepata). Vejam alguns exemplos das esculhambacoes que eu pensava: Fi da Peste. Fila da Puta. Misquinho. Miserave. Fi di Rapariga. Fi da Duenca du Rato. Mafioso du carai. Se ele pensa que eu tenho medo de qualquer mafia, ta muito enganado. Eu tenho sangue paranambuc. Sangue quente. Rubro veio.Porem o problema, obviamente, nao era o coitado do chines, mas toda a bandidagem internacional, e brasileira, ou ianque, que controlava o comercio da alta tecnologia e seus altos lucros, com o seu cinismo capitalista predatorio, vermelho, branco ou de qualquer cor. Decidi vender o celular e o note-book, pois outros defeitos comecavam a aparecer: desconfiguracoes, falhas nos softs de texto, desconexoes momentaneas inexplicaveis, clicks que nunca funcionavam, ou faziam o contrario do que eu pedia, etc, etc. Foi quando o meu odio
comecou a se transferir para os funcionarios das lojas de eletrodomesticos, e eu poderia derrepente botar uma bomba em algumas dessas lojas, mas ai eu ja tava mentalmente desarmado, e resolvi fazer um recuo tatico e dar um tempo. Sabia decisao, porque as coisas estavam comecando a ficar quentes demais.Assim tambem ja e demais tambem, como dizem la no meu velho sertao.Sai de cena na hora certa.
quase sobre-humano de autopercepcao eautogerenciamento: um nivel tao alto que parece uma tarefa para semi-deuses,e nao para simios auto-mitificadores. E tem mais: o macho liga o seu erotismoao quinhao de beleza externa da femea, mas pra esta o amor romantico naodepende desse quinhao, pois na sua cabeca, cinderelica, o amor esta ligado a umencontro espiritual entre dois perfis mentais semelhantes. Os homens comemestetica no corpo feminino. (Quem nao mente, nao ganha. E quem nao ganha, naocome.)A nocao de punicao branda generalizada,ao ser aplicada no caso especifico do Brasil, resultou no reforco do sentimentode impunidade de adolescentes com um perfil mental perigoso. Pra mim,atualmente, o conceito de puberdade inimputavel, no Brasil, e insustentavel.vai ser mesmo necessario repensar o Estatuto da Crianca e do Adolescente.Sou contra a desmilitarizacao da policia.Uma policia desarmada nao podera enfrentar bandidos fortemente armados. Oproblema esta na cabeca de quem usa a arma, e nao na arma em si mesma.Portanto: faz-se necessario e urgente o treinamento adequado para quem usaarma, e uma boa bagagem cultural para os profissionais da seguranca, em geral.A populacao tambem precisa desenvolver a capacidade de autocontrole paragerenciar o seu porte de arma.Divinizar totalmente a paz e demonizartotalmente a violencia: e, no fundo, uma intuicao maniqueista; um ponto departida unilateral e dicotomico. A principal consequencia dessa postura, comoefeito colateral, e a incapacidade de se defender. Outro sub-produto dessadicotomia e a generalizacao da punicao branda (para todos os casos): issoacaba reforcando o sentimento de impunidade. Nem sempre violencia geraviolencia: as vezes gera prevencao ou recuo.Duas consequencias do desarmamento: 1) Oinchaco do mercado negro de armas, e o aumento do preco das mesmas. 2) Oaumento da fragilidade da sociedade civil diante dos bandidos em geral,incluindo os bandidos de farda (a famosa banda podre): pra esta, e preciso umacorregedoria forte o bastante pra neutraliza-los. E quanto aos bandidos comuns,e preciso uma banda boa forte o bastante pra enfrenta-los. Mas e preciso tambemter conhecimento, geral, o bastante pra diferenciar quem e e quem nao ebandido.Precisamos ter bem claro na cabeca: existeuma fronteira tenue entre a arte-da-bola, em si mesma, e as influencias do meiosobre essa arte. Mas uma diferenciacao tao primaria nao esta sendo feita porcertos intelectualoides, radicaloides e ortodoxos. Pois nao se trata de extinguir o futebol, mas de transformar o meio queexerce influencias sobre o futebol. Seguindo o raciocinio anterior: quem estapregando a extincao da arte-da-bola deveria, por similitude, pregar a extincaodas quadrilhas juninas tambem. (NEM TODO MUNDO QUE GOSTA DE FUTEBOL EALIENADO).