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- Ola, eu sou Dona Coisinha e estamos comecandomais um Coisa com Coisa, o talk show feito para voce que, assim como eu, e umapessoa normal! No programa de hoje temos uma entrevista pra la de polemica!Nossa producao saiu as ruas, nesse mundo afora, uma terra sem lei, e conseguiucapturar... Ha, quero dizer, convidar para ser entrevistado um autenticoexemplar de homossexual. Estamos aqui hoje com esta... "pessoa" quevamos chamar pelo nome ficticio "Pedro" a fim de preservar a suaverdadeira identidade e evitar a indevida exposicao. Oi, "Pedro"!Tudo bem?- Oi, Dona Coisinha! Na verdade, eu me chamo Pedromesmo.- Okay, se prefere assim, vamos comecar, "Pedro Mesmo"!- Ha, na verdade e so Pedro.- Gente, eu posso com isso? E melhor voce sedecidir logo. Esta mudanca brusca de opiniao e uma dessas coisas gays?- Como assim, "coisas gays"?- Entao "So Pedro"...- Pedro.- Entao, "Pedro"... E justamente pra issoque voce veio aqui hoje. Porque nos, pessoas normais, estamos precisando de um tutorial gay, entende? - Tutorial gay?- Sim! Veja bem: Deus criou as mulheres solteiras e homossexuais para seremperseguidos e apedrejados. So que com as eleicoes brasileiras de 2014, tudoficou meio estranho, sabe? Nao sei que macumba aquela distinta senhora avulsa eseu peculiar amigo invertido que ja foi estrela de reality show fizeram paraconquistar posicoes tao respeitosas no cenario politico nacional... Mas,conquistaram, ne? E agora, ao inves de apedrejar, temos que, vejam so, di-a-lo-gar.- Ah, claro! Dialogo sempre funciona.- Funciona, sim. Num bom roteiro de novela... E porfalar em novela, chegamos ao primeiro assunto do programa: beijo gay. Autor denovela agora virou terrorista, porque vive ameacando a sociedade com um beijogay em horario nobre. O beijo gay e uma coisa hedionda! Mas, a gente que enormal, nao sabe como ele e, porque, quando vai acontecer, a gente vira pra naoolhar. Quer dizer, sabemos que e horrivel, mas nao sabemos como ele funciona."Pedro", voce poderia entao, nos descrever a dinamica de um beijogay?- Essa e facil!- Ui! Voces ai de casa, se preparem! O programa dehoje promete! Nosso convidado, que resolvemos chamar de "Pedro...- Esse e meu nome.- ... Vai nos contar os detalhes sordidos de umbeijo gay! Tirem as criancas da sala!- Entao... Vamos supor que eu estou andando por aie, de repente, cruzo com um rapaz interessante e rola um clima...- Esse rapaz interessante seria o Laerte?- Hmmmm... Nao necessariamente. - Esse rapaz interessante votou na Dilma?- Nao sei, a gente se cruzou de repente. E comorolou um clima, eu estou mais preocupado em beija-lo do que saber as suasopinioes politicas. Estamos falando de beijo, certo?- Eu acho que ele votou na Dilma.- Bom, que seja! Posso continuar a historia?- Sim, claro.- Entao. Rola este clima, a gente vai seaproximando. Nossos labios se encontram, nossas bocas se encaixam e, por fimnossas linguas se entrelacam.- E depois?- Depois o que?- O que acontece depois disso?- Nada. O beijo acaba. - Nao, voce entendeu errado, "Pedro". Eunao pedi a descricao de um beijo normal. Eu e meus telespectadores queremos sabercomo funciona um beijo gay. O que ocorre durante tudo isso o que voce disse?Enquanto voces tocam seus
Cade producao? Eu pedi um daqueleshomossexuais aqui. Esse cara nem sabe quem e direito. So fala coisas normais.Se fosse realmente gay nao pararia um minuto de falar em sexo anal! Fale sobresexo anal, Pedro! Prove que voce e gay!- Interessante voce tocar neste ponto...- Jura? - Dona Coisinha... Voce gosta de dar o cu?- Menino!!!! Mas o que e isso? Estou chocada com asua pergunta. Quem voce pensa que eu sou para falar de uma coisa tao... tao...Intima assim em plena rede nacional?- Que bom que voce pensa como eu, Dona Coisinha!Entao concordamos que cada um deve cuidar do seu proprio rabo, nao e mesmo? Proximoassunto!- E depois dizem que homossexuais sao delicadinhos.Quanta grossura! Ate parece homem. Se nao fossem suas predilecoes grotescas,poderia muito bem passar por uma pessoa normal.- Entao, Dona Coisinha. Voce bate nesta tecla dogrotesco e hediondo. Mas gostaria que voce me acompanhasse num raciocinio ludico.- Raciocinio ludico? E uma dessas coisas gays?- Nao. E so uma figura de linguagem. Vamos suporque o considerado relacionamento normal seja um pote de sorvete com uma bola dechocolate e outra de morango. Mas, de repente, alguem prefere fazer diferente eresolve pedir duas bolas de chocolate. Ou duas de morango. Como esse novoarranjo de sabores pode ser tao grotesco se eles ja faziam parte da receitaoriginal? So saiu um sabor e repetiu outro. Nao ha nenhuma mudanca tao drasticano cardapio que justifique uma repugnancia tao contundente. - Ah, agora entendi!- Entendeu, Dona Coisinha?- Claro! Dilma e Jean Wyllys fabricam sorvete dechocolate envenenado e repassam para homossexuais, que usam o doce drogado paraseduzir criancas no portao de escolas. E tudo um grande esquema de trafico deorgaos e prostituicao infantil com conexoes em Cuba e na Venezuela!- Dona Coisinha, essa sua obsessao por violenciainfantil, paranoia politica e perversao nao e uma coisa muito normal.- O que???? Voce esta querendo dizer que sou umaanormal? Mas nao sou gay! Eu sou uma mulher que conhece muito bem o seu devidolugar. Inclusive preciso terminar este programa logo! Tenho que ir pra casa correndoreceber um corretivo do meu marido por atrasar o jantar. Pois resolvi estaraqui di-a-lo-gan-do com voce, ao inves de cuidar do lar.- Gente, eu desisto. Posso ir embora?- Pode, Pedro! - Adeus, Dona Coisinha!- Tchau! Vai com Deus! Ah, desculpa! Me esqueci que,com voce, Ele nao vai. Entao se vira ai, vai pela sombra, sei la... O Coisa comCoisa de hoje chegou ao fim! Gracas a Deus! Como e bom ser normal, nao e,gente? Na semana que vem, o tema do programa sera: Ebola cada continente comseus problemas. Ate la. Beijo, tchau!
um senso de autoconfianca. O que nao e dificil. No impulso de serautentico, nos revelamos inadequados. E ser inadequado nao e gostoso, apesar deser importante para a tal jornada que falei no comeco. Entao vem uma raposa carismaticaoferecendo adequacao. Presa facil e o que nao falta.Assedio espiritual deveria ser um crime tao grave quanto omoral ou o sexual. Mas a nossa cultura nos programou para nao bater de frentecom qualquer coisa que venha revestida numa embalagem de bom, belo e agradavel.Espero que, com este prolixo desabafo, eu tenha oferecido a alguns amigos aoportunidade de refletir sobre o tema. E de, num futuro proximo, podermos nosencontrar para debater seja sobre o que for de uma forma saudavel e positiva.Onde haja oportunidades iguais para se ouvir e falar de ambas as partes. E quetodos saiam disso maiores do que entraram. E nao fracionados. Fragmentados.Reprogramados.Convido a todos a pensarem sobre o seu proprio caminho. Nasua jornada. Com sua crenca ou descrenca. Sua religiao ou ciencia. Com seuelogio ou critica. E provar para o universo que a raca humana nao e um desastrecompleto.
Eu sempre tive uma implicancia com o numeral catorze. Tem gente que fala "quatorze". Na segunda serie, a professora ensinou que as duas grafias eram corretas. No alto dos meus sete anos, me senti ultrajado. Se todos os numeros tinham uma unica forma de se apresentar, quem o catorze pensava que era para ser, assim no mais, quatorze? O quatro, se desse na telha, nao poderia ser chamado de "catro". Nao lhe deram esse direito. Isso nao estava certo! O catorze, em termos de indignacao, so perdia pra letra "h", aquela que nao tinha som nenhum (entao, pra que existir se nao serve pra nada?). Enfim, uma crianca perdendo o sono com as injusticas que lhe cabiam.Talvez seja o eco desta birra infantil que tenha melado o meu entendimento com o ano vigente. Fiquei com esta impressao, do ano que foi uma coisa, mas poderia ter sido outra. 2014 se revelou da forma como bem entendeu, imitando sua peculiar variacao grafica. Prometendo uma pa de coisas e, no lugar dos resultados, oferecendo outras novas promessas. Pra quem padece do encosto da ansiedade, foi uma verdadeira provacao.Bem, sao (quase) aguas passadas. Agora tem o quinze chegando ai. Pensei em idealizar um ano cheio de surpresas, realizacoes e outras coisas bacanas. Mas acabo de lembrar que, desde o primario, tambem guardo implicancia com digrafos (duas letras soando como uma? Que marmota!). Nao adianta, tenho TOC. As implicancias sao vitalicias.Mas isso nao e motivo para ser derradeiro ou fatalista. O ano nem bem comecou e ja vou olhar atravessado? O momento pede perspectiva. Talvez seja hora de olhar os anos que passam de outra forma. E me tornar o marco zero dessa mudanca que espero na vida. Deixar a ortografia de lado e apostar em unidades de medida. Quinze e um quarto de hora. Dificilmente escuto meio-dia e quarenta e cinco. Todo mundo fala quinze pra uma. E pode ser neste insight, o da antecipacao do um novo momento, a contagem regressiva, de acertar os ponteiros, tocar o despertador e fazer o cuco piar que seja interessante enxergar 2015. Pode ser que eu nao precise de um ano novo. Talvez sejam os anos que precisem de um novo eu.E... Talvez seja isso.Entao, pessoas, feliz novo ano! Feliz novo eu! Feliz novo voce! Temos quinze minutos para nos livrarmos de tudo que nos impede de fazer da vida aquilo que a vida deveria ser.Sigamos! Guarde estas palavras para quando todas as outras abandonarem voce. Sera no momento em que voce se encontrara so.A bem da verdade, so, voce sempre esteve. E sempre estara. Mas foi programado para ser carregado no colo das ilusoes crueis do pertencimento e da inclusao. A ponto das pernas da sua autoestima atrofiarem. Impedindo, assim, qualquer intencao de seguir em frente por conta propria.Voce costuma me olhar dos pes a cabeca, verticalizando estes valores questionaveis inseminados no seu coracao fechado. Sendo que tudo acontece em outro plano: e no horizonte que residem todos os haveres que valem a pena.Um coracao fechado nao sangra, mas tambem nao pulsa. Se resume a meio quilo
de pedra parcamente ovalada pesando em seu tronco e na sua capacidade de oferecer movimentos interessantes que germinam o dia de amanha.Voce estara so. Agarrado ao sentimento de seguranca que herdou la na sua gestacao. Um porto seguro composto de niquel, fibra otica e frustracao.Voce quer viver. Mesmo que nao admita este desejo. Pois nao costuma dar o braco a torcer ao que realmente importa. Afinal, voce e humano. Tem o direito de errar e o dever de me culpar pelos seus erros.Defendera a propria miseria, pois nao quer sangrar antes de pulsar. Nem chorar antes de sorrir. Tampouco queimar antes de se refrescar. Visto que a dor vem alardear a vida a plenos pulmoes. E voce exigira silencio na sua biblioteca particular de paranoias.Guarde estas palavras para quando voce estiver so. E, enquanto repassa-las no seu desalento, aproveite para vislumbrar a cacofonia de trocas universais orquestrada pelas pessoas que pulsam.Tum-tum.
Carta aberta a humana residente na parte ocidental das costas daminha esposa.Filha, nao me chame mais de "Papai do Ceu", que eu nao lhe dei esta intimidade. Meu nome e Urano. Alias, Senhor Urano para voce. E anote ai um recado: detesto exposicao.Entao, quando a coisa apertar pro seu lado e precisar de alguma resposta, pare de olhar pra cima. Nao posso tomar um banho, cortar uma unha, nem tirar uma catota do nariz que tem sempre alguem espionando meus movimentos. Esta achando que a abobada celeste e site de fofoca? Menos, bem menos!Se precisar olhar pra algum lugar, sei la, olhe pro chao, pro espelho, pro calendario de gatinhos ao lado da geladeira, pro poster do Amado Batista na parede do quarto... So, por favor, nao olhe em direcao a linha do horizonte! Que e um ambiente bastante intimo pra mim, onde eu e minha senhora consumamos o nosso casamento.Sim, eu sou casado, e minha esposa Gaia nao esta gostando nem um pouco deste assedio todo que eu recebo de voces. Ela e o que chamariam de "Mamae da Terra", mas e melhor nem tentar, porque a patroa esta puta com a sua turminha de ingratos. Voces andam pelas costas dela aprontando poucas e boas! A bagunca que fazem nao tem a menor explicacao!E impressionante! Demos a voces encefalo avantajado, nudez epidermica e polegar opositor. E o que fizeram com isso? Usam a cabeca como cabide de chapeu e enfiam os dedoes nos rabos uns dos outros sem a menor cerimonia. Desculpa, mas em mim e que nao vao enfiar nada!E tanta pressao que o nivel de stress esta me fazendo somatizar complicacoes na minha camada de ozonio. Nao ha tratamento dermatologico que tape tanto buraco! Nao posso nem mesmo dar um alo pro Apolo sem ficar me cocando todo depois. Me deixe em paz, por favor!Mas, menina, assim, nao precisa chorar, vai! Se necessita tanto de um respaldo espiritual eu vou dar um jeito. Ate pra nao ser acusado depois de negligencia divina. Vou aqui escrever uma carta de recomendacao para que todos voces da sua turminha de simios histrionicos possam ser atendidos pelo meu filho Hades. Ele os recebera de portoes abertos! E e bom porque o menino tem uma pegada forte, dessas que ajudam a elaborar karma.Agora da licenca que vou la reorganizar minha colecao de constelacoes. Fique com os Deuses! - Boatarde! A senhora ja sabe o que vai pedir?- Oi, eu vou querer so um suco de laranja.- Okay! Suco de laranja saindo!- Ah, e sem acucar, por favor.- Perfeito! Sem acucar!- E sem gelo tambem.- Certo, sem gelo... - E sem laranja.- Sem la... Perdao... Sem laranja?- Sim, sem laranja. E que laranja nao me cai bem. Muitaacidez, ataca meu estomago.- Mas, senhora...- O que?- Um suco de laranja sem laranja nao e bem um suco delaranja. Tem certeza que nao quer pedir outra coisa?- Olha, meu querido... Semana passada a Giovanna Antonelliapareceu na novela tomando um suco de laranja. Desde entao e so o que se pedeem lanchonetes. Voce nao pode me dizer pra
fazer vista grossa ao grande hype domomento em termos de refresco! Esta querendo me chamar de cafona? De brega? Eisso?- Nao, minha senhora! Longe de mim! A senhora e finissima!- Entao me veja um suco de laranja. E sem laranja. E taodificil assim?- Acho que entendi. A senhora quer uma agua mineral sem gas.- Ai... Nao, nao, nao! Gente... Que dificuldade! Nao sei oque e tao complicado de entender. Sabe laranja?- Sim, senhora, eu sei o que e uma laranja!- Entao prepare um suco com esta fruta. Mas na hora defazer, tire a laranja! Viu como e simples?- Senhora... Pensa comigo....- Que rapaz insolente! Cade o gerente deste estabelecimento?Chame ele aqui agora! Perdi a paciencia!- Opa! Nao! Calma... Nao precisa chamar ninguem. Esta tudosob controle. Sabe o que e... E que aqui, pra evitar umas tranqueiras tipofungo, micose, salmonela... Nao trabalhamos com laranjas naturais. Aqui e so sucoem po mesmo. Tang, Clight, Frisco... Estes pequenos laboratorios quimicos quecabem num envelope.- Jura?- Sim, minha senhora! Nao da mais pra confiar em laranja! Frutade clima temperado... Aquecimento global bombando, as laranjinhas chegam aquitodas vencidas. Essa onda de piriri que ta rolando e tudo culpa de suco delaranja natural.- Estou passada!- A senhora e todas as laranjas! Passadissimas! - Mas a Giovanna....- Aquilo provavelmente e suco cenografico. Eles jogamanilina no drinque da artista na hora de gravar.- Entendi...- Pra senhora ver como sao as coisas.- Mas isso nao e justo! A Shir, a Ro, a Su, a Fla, a Reloira, a Re morena, a Re ruiva... Todas as minhas amigas estao tomando suco delaranja! Eu nao posso ficar de fora!- Mas... E se a senhora entender isso nao como umproblema.... Mas uma oportunidade!- Uma oportunidade?- Sim! De se firmar como uma pessoa autentica! De opiniao!Que sabe o que quer! Que nao se deixa levar pela manipulacao midiatica! Que esta alem deste controle! Voce nao quer ser uma pessoa assim?- Uau! Eu... eu quero sim!- Entao! Me diga qual e a fruta que a senhora mais gosta?- Hmmmm... Gosto de framboesa.- Entao! Um suco de framboesa no capricho!- Me parece uma excelente pedida!- Ah, viu? Eu nao te disse?- Obrigada por me ajudar. So quero fazer uma pergunta.- Pois nao, senhora?- Essa framboesa de voces... E cor de framboesa mesmo? Naotem uma variedade, tipo assim... Mais alaranjada?- Nao, senhora. Nossa framboesa tem cor de framboesa...- Hmmm, entendi. Mas e o copo? Tem copo laranja?- Trabalhamos com copo de vidro sem cor, senhora.- Sem cor?- Sem cor.- Nem mesmo um detalhe de design... Tipo... Uma rodela delaranja enfeitando o copo?- Infelizmente nao, senhora.- Entao... Faz o seguinte. Deixa assim. Nao vou querer nada.- Ue... Desistiu do suco de framboesa?- E... Sei la. Perdi a vontade. Mas obrigada por tudo.- A senhora que sabe...- Vou indo... Ah, mais uma coisa!- Pois nao?- Voce pode embrulhar pra viagem?
Ola, eu sou a Verdade. Entrei para o Livro dos Recordes comoa entidade recordista de porta-vozes. Todo mundo fala em meu nome! Engracadoque nunca recebi convite pra um cineminha, um chopinho no happy hour, nem mesmoum cafe depois do almoco. Ninguem manda inbox no Facebook perguntando como foimeu dia... Isso mesmo: ninguem sabe da Verdade! Por isso, todos merepresentam sem o menor conhecimento de causa. E ainda lucram as minhas custas semme pagar um centavo sequer de direitos autorais. Um absurdo, nao e Verdade?E essa situacao ficou ainda pior com as redes sociais. Essagalera virtual se acha dona da Verdade e vive me citando em seus tuites, colocando palavras na minha boca.Achei um pouco demais, pra falar a Verdade. Foi quando eu resolvi dar um basta nisso.De perfis fake, ja bastam os da Clarice Lispector. Sim, a Verdade sempreaparece. E foi o que fiz! Tanto que estou estreando o Verdade Nua, um talk showde Verdade. Ou seja, meu! E tem mais: nao terei convidados,pois quem vai falar aqui sou eu. Chegou a hora da Verdade! Para apresentar o Verdade Nua, estou vestida a carater. Oque me fez ganhar o desafeto do estilista da emissora. Aqui no programa naoteremos merchandising da Colcci. Pois e importante que eu me apresente assim,nua e crua. Usando apenas um piercing feito de corrente de navio no clitoris.Sim, porque a verdade doi. Se nao doesse, seria mentira. E aqui nao tera espacopara a concorrencia. Ela que leve suas pernas curtas para um show de stand upcomedy qualquer.O Verdade Nua funciona assim: mande sua cartinha, e-mail,whatsapp ou mensagem telepatica. Aqui todas as questoes serao respondidas comigo,a Verdade verdadeira. Nada dessas verdades de livro de cabeceira. Gente, porfavor, fabulas levadas ao pe da letra nao sao de Verdade. Porque eu soulibertadora. E divertida! Sim, toda brincadeira tem um fundo de Verdade! Para que nao fiquemos muito dispersos na conversa, cadaepisodio do Verdade Nua sera tematico. E para comecar a temporada, a producaoescolheu o tema Brasil e a Copa. Afinal, vai ter Copa? Nao vai ter Copa? Olha...Quer saber a Verdade? A Verdade e que isso nao importa, entao parem deperguntar sobre essa partida de pelada superfaturada. Esta achando ruim? Entaode de presente um livro, ao inves de uma bola, para o seu filho. Vamos a primeiramensagem!Temos aqui a perguntinha do Angustiado Paulista. Dizem que o Brasil e o pais do futebol e,com a chegada da Copa, teremos uma grande celebracao. Eu sou brasileiro, masnao gosto de futebol e nao vejo a hora da Copa passar. Isso e normal?.Olha, Angustiado, a bem da Verdade (no caso, o meu proprio bem), voce nao gostade futebol porque nao e brasileiro. O que aconteceu foi que sua mae, numa fasemochileira riponga de sua vida, achou voce numa lata de lixo em Mumbai e otrouxe pra ser criado no Brasil. Que futebol, que nada, mane! Confesse que voceenruste uma vontade louca de jogar um kho kho, um badminton. Aposto que sonhatoda noite com o elefantinho de quatro bracos. Sao suas raizes indianas querendo aflorar! Coloquea velha na parede e voce ficara sabendo de toda a
Verdade. E deixe o futebol delado sem medo de ser feliz!A proxima mensagem e da Neurotica Curitibana. Todo mundo fala que somos um pais deatrasados. Chegamos atrasado pra tudo. Mas eu sou brasileira e sou bastantepontual. Isso e um problema? Neurinha, meu amor. Como vimos anteriormente,o Verdade esta no passado obscuro de sua mae. Voce nao e brasileira. Pelomenos, nao 100%. Quando jovem, sua mae foi passar ferias em Varginha, onde foiabduzida por extraterrestres e sumiu por tres semanas. Voltou gravida, vitimade experimentos abusivos de incubacao. Nove meses depois, pontualmente, vocenasceu. Essa mania de pontualidade que voce tem sao tracos de sua herancapaterna, de uma raca alienigena oriunda da galaxia de Andromeda que evoluiu combase na contagem exata do tempo. Neste caso, nem adianta interrogar a sua mae.Ela sofre de amnesia pos-traumatica e nao se lembrara dos fatos ocorridos.Aproveite sua pontualidade e marque uma reuniao com o Spielberg, venda suahistoria para o cinema e fique rica.E pra finalizar temos a pergunta de Esperancoso Mineiro. E verdade que, se o Brasil ganhar a Copa,minha vida vai melhorar?. Olha, crianca, nem adianta procurar a sua maepra resolver esta charada. A resposta pra isso esta no saca-rolhas mesmo. Rezaa lenda que os franceses e italianos gozam de enorme prestigio entre osentendidos, mas eu sou apaixonada pelos chilenos. Malbec, Carmenere, Merlot,tanto faz... A casta da uva fica por sua conta. Contanto que encha a cara!Afinal, in vino veritas!E ficamos por aqui com a primeira edicao do Verdade Nua.Espero que tenham gostado. Nao percam o proximo programa que, Verdade sejadita, estara uma loucura. Ate logo e lembrem-se: melhor nao acreditar em tudo oque lhe dizem! Nao adianta ficar por dentro, porque a Verdade esta la fora!
de risada histerica. Num mundo violento, injusto e cruel, com tanta cobranca deimpostos, so quem ri dessa forma sao as pessoas podres de rica. E elas nem usaminternet. Desconhecem completamente o funcao do K digitado em serie. Preferem sedivertir usando seres humanos de verdade. Ja aos reles mortais, quando muito, sobra a oportunidade de um sorriso timido, quica uma risadinha ironica. Entao,esta na hora de usar uma expressao de gracejo na internet que seja condizentecom a realidade do internauta. O imposto para cada letra K digitada em serie e emcaps lock se tornara um rentavel tributo e uma eficiente licao de adequacao arealidade aos fanfarroes virtuais.- IIICD (Imposto sobre Igrejas Inventadas que Cobram Dizimo) E se o Templo de Salomao pagar IPTU? Talvez seja esta a criacao de imposto mais urgente. Esta crescendo emprogressao aritmetica o numero de porta-vozes religiosos que enriquecem emprogressao geometrica atraves da boa fe (e da parca renda) de uma consideravel parcelada populacao. Uma equacao que envolve carisma, fabulas biblicas, privilegios legais e falta de instrucao das massas. E o resultado e preocupante. Tudoas custas de baratas tontas sugestionaveis que nunca irao fazer o selfie de refeicaoem restaurante refinado, pois o dinheiro que usariam pra comprar smart phone e registrar o almoco, destinam ao dizimo. Perpetuando, assim,um ciclo de ignorancia e retrocesso que sustenta a desigualdade social e emporcalha o real conceito de espiritualidade. O exercicio de fe e pessoal e intransferivel. Mas tem muito lider religioso por ai que aceita transferencia, a bancaria. Garantindo, portanto, que a humanidade siga sediferenciando dos outros animais. Ate porque bicho nao se aproveita dos seussemelhantes. Ou alguem ja viu vaca cobrando sobre o seu leite ordenhado? Eabelha, sobre o mel, alguem sabe?Bem, esses foram so alguns apontamentos e sugestoes. Queprovavelmente nunca se concretizarao de fato. Por ser tratarem de uma piada. Oude algo serio demais. Enfim... A mim, so resta seguir escrevendo lorotas ecriando provocacoes. Antes que alguem invente o ITEOAP (Imposto sobre TextosEngracadinhos que Oferecem Alguma Perspectiva).