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Passei uma tarde inteira vasculhando cada prateleira daquela livraria. Queria encontrar o titulo perfeito, a historia perfeita, qualquer coisa que fizesse seus olhinhos brilharem quando desse de cara com meu presente tao planejado. Mas ai tive medo de ser muito mae, muito amiga, muito amante, muito descabida. Tudo parecia demais, ou ate mesmo de menos. E decidi optar por algo que pudesse te trazer algum conhecimento das coisas que voce ainda teme, ainda deseja, mas nao sabe bem por onde comecar a conquista-las. Algo que pra te fazer ainda melhor, ainda mais humano e equilibrado, como voce sempre lutou para continuar sendo.Mas sabe, em uma noite primaveril qualquer, voce me olhou nos olhos quando te falei que queria te dar um presente e eles brilharam exatamente como eu planejei quando procurava a tal escolha perfeita, e voce nem tinha ideia do que seria. E ali eu entendi que o simples fato de eu estar ali, naquela noite, e ter gastado um pouco do meu tempo pra escolher algo pra voce ja era suficiente, nao importava o que fosse. E ai eu lembrei porque me apaixonara por voce acerca de quatro anos atras, quando voce era somente um menino e sua caixa de sutilezas. Quando voce era somente alguem tentando acertar, mas com tantas opcoes diante de si que errar era muito facil. Quando voce era somente um menino bonito e cheiroso que me pesava o olhar quando passava por mim, desejando algo que ainda nem sabia se poderia alcancar. La no fundo, voce era somente um menino mais sensivel que a media, apaixonado demais pela familia e pelos amigos, querendo ser feliz urgentemente, ainda sem saber como. E eu so pude fechar os olhos e pular, sem medo de saber o que me esperava la embaixo. O tempo passou, tanta coisa aconteceu na nossa vida e nos modificou irremediavelmente. Mas quando eu desco daquele aviao e sinto o vapor da minha cidade quente me umedecer, eu me lembro de quem eu era, tambem uma menina cheia de sonhos, me permitindo viver cada centimetro que a vida me oferecesse. E aqui, embora hoje, apesar de tudo, eu sinto que posso viver uma outra vida. Uma vida simples, na casa umida de minha mae, no meu antigo quarto de solteira que continua exatamente do mesmo jeito do dia em que eu parti. Uma vida livre, onde cabiam tantas coisas ao mesmo tempo, e eu so queria abracar tudo e me deixar levar. E e nessa minha vida de sonhos que voce existe. E em voce que eu penso quando piso aqui e passo lenta pela avenida que da acesso a sua casa, mesmo que eu nao possa, por algum motivo, passar e te ver. E de voce que eu lembro quando passo no meu antigo trabalho, quando vou naquela lanchonete onde nos encontramos a primeira vez, quando escuto aquela musica que dancamos juntos ha muito tempo atras. E com voce que eu quero passar tardes inteiras falando bobagens sobre a nossa vida, ou noites rapidas de encontros onde o que menos importa e o
que ficou da porta para fora. E com voce que eu me permito ser a menina livre que sempre fui, aprisionada hoje em uma mulher seria e responsavel, mas feliz, ao seu modo. Hoje eu so queria te dizer que voce esta na minha vida todos os dias, seja em um pensamento rapido do dia, numa olhadela no facebook ou ate mesmo nas minhas oracoes diarias. Que eu torco por voce, com uma ponta de ciumes (nao vou negar), te desejando a melhor das mulheres, o melhor dos empregos, o melhor da vida. Que eu espero que, apesar das nossas escolhas e do rumo que nossas vidas tomem daqui pra frente, sempre haja espaco para nos, ainda que seja pouco, ainda que traga culpa, ainda que seja somente dez minutos antes do embarque para um longo abraco de despedida. E que voce nunca perca o tal brilho no olhar que me faz perder o rumo quando cruza o meu caminho, e nao me deixa fazer outra coisa se nao me refugiar no seu abraco.Feliz aniversario.
Com voce eu nunca precisei de mascaras, de amarras, de fingir o que quer que seja. Com voce eu sempre fui sincera, falei a verdade, senti tudo que podia me permitir e ate o que nao devia. Te dei tantos conselhos, quantas vezes fui seu ouvido quando voce so queria desabafar as agruras da vida? Lembro de uma conversa que tivemos alguns anos atras, em mais um de nossos tantos papos-cabeca. Voce chorava a ausencia de mais um de seus amores e eu lembro que falei pra voce tomar um banho, colocar a sua melhor roupa e sair pelas ruas do Rio de Janeiro curtindo a sua solteirice, afinal o que de melhor poderia acontecer na sua vida naquele momento? Voce so precisava vive-la mais leve. Meses depois voce rompeu com a tal menina, voltou para a sua cidade natal e parece que levou realmente a serio o que conversamos naquele dia: passou a viver um dia apos o outro, simplesmente.Eu, daqui, de mera expectadora da sua vida, me tornei coadjuvante. Fiz de voce o meu parenteses. Orei por voce todas as noites, fiz o possivel e o improvavel para te colocar pra frente, desejei com a forca do que desejo para mim que as melhores coisas da vida te acontecessem, pelo simples fato de voce ser quem e. Mas sabe, eu preciso te confessar que sou um ser terrivelmente passional, vivo de instinto, ajo com paixao e penso com o coracao muito mais do que com a propria cabeca. E me peguei sendo contraditoriamente egoista quando te vi sendo simplesmente feliz. Mas sabe, os dias passaram, engoli seco o meu recalque e tive vergonha, confesso, de ter se quer sentido isso. Fiquei chocada, nao vou negar, com a urgencia e a forca das coisas que pareciam simplesmente nao existir, mas perai, nao foi isso que eu te desejei? Como posso querer te aprisionar dentro de mim, quando existem tantas coisas ai fora te esperando pra te fazer feliz como voce merece? Eu escolhi a vida que quis viver, e estou muito bem, obrigada, do meu jeito. Por que eu haveria de me incomodar porque voce esta fazendo o mesmo? E. Para seres passionais, o jeito e amarrar os bracos quando o impulso vier e esperar passar a tal euforia sufocada em um travesseiro qualquer. Logo passa.Filosofias e sentimentalismos de lado, me senti na necessidade de escrever sobre isso. Tenho tentado ha uns dias, mas a coisa estava saindo meio a forceps. Agora foi. Saiba que a unica coisa que eu espero e desejo hoje, do fundo do meu louco coracao, e que essa menina venha te fazer feliz, ainda que por um mes, ainda que por um ano, ainda que pelo resto da sua vida. E dessa vez e de verdade, dessa vez e sem dor de cotovelo, dessa vez e pra valer. E conta comigo. Ainda e sempre. Quando alguem me pergunta sobre meu pai eu costumo responder que ele e serio, bravo, um pouco grosseirao, mas que tem um coracao do tamanho do mundo, daqueles que o faz chorar
todo domingo assistindo a historia de alguem mais triste na TV. E ai, em um segundo, eu lembro minha infancia em Sao Paulo, das bonecas caras nas datas especiais, do chocolate depois do trabalho, dos passeios silenciosos dos finais de semana. Lembro que eu e minha irma disputavamos o colo dele no final do dia e que ele sempre retribuia com algum carinho meio sem jeito nas nossas cabecas. Meu pai ama algumas poucas coisas na vida e uma delas e comer. A grande alegria da vida dele sempre foi ver a mesa farta, a geladeira cheia, o armario abarrotado de tanta comida. E e fa, claro, de uma boa churrascaria, mas anda meio fora de forma nos ultimos tempos. Ama filmes, principalmente os de epoca, e mais que isso, ama repetir os filmes, dezenas e dezenas de vezes e sempre os assiste com a mesma empolgacao de um inedito. Meu pai e um homem inteligentissimo, adora assuntos ligados a historia da humanidade, documentarios, biografias. Costumo dizer que ele teria sido um excelente professor se nao tivesse sucumbido ao desejo de ganhar o mundo sob seu proprio nariz.Meu pai e o filho de uma mulher que sempre carregou tanto amor no peito, mas que nunca soube dar. Ela, uma mulher de pouca instrucao, soube transmitir os valores que meu pai precisava aprender, mas nunca foi de carinhos e acalentos. Meu avo eu nunca conheci, mas sei que era o grande idolo do meu pai e que foi dificil perde-lo, meio de sopetao, quando ele ainda tinha tantos netos para conhecer e tanto para fazer. Mas embora os anos tenham passado e meu pai tambem tenha se tornado pai e avo, eu sei que ele sempre abre alguma das gavetas do peito aos domingos de manha quando assiste ao seu DVD do Waldick Soriano, ou simplesmente senta no sofa com a cabeca entre as pernas e fica la, pensando. Meu pai e um homem de muitos pensamentos e de poucas palavras. E quando elas saem, algumas vezes sao rudes e magoam as pessoas que estao em sua volta. Meu pai e um homem endurecido pela vida, pelo trabalho, pelas constantes frustracoes e decepcoes que ja sofreu, mas que abre o seu coracao diante da neta que o ensinou a enxergar o amor de outra forma. Meu pai e um homem que abriu mao de seus proprios sonhos pra nos dar o melhor que ele podia. Nunca exigiu muito de nos, mas sempre teve certeza de que nos seriamos alguem no futuro. Meu pai e um homem de fe, apesar de parecer o contrario. Ele acredita nas suas loterias de toda a semana e sabe que Deus estara la, quando nada mais restar. Ele e um homem de tantos sonhos, meu Deus, mas que hoje se alegra em simplesmente saber que suas filhas estao realizando por ele alguns desses desejos.No dia do meu casamento meu pai estava mais feliz do que eu. Ele segurou no meu braco com tanta firmeza e me acalmou tanto naquele momento que era impossivel temer o que quer que
fosse. E algumas cervejas depois, ele confessou, entre lagrimas, que eu estava realizando os sonhos dele e que ele sabia que eu chegaria la. Meu pai nunca me disse isso, nunca me olhou nos olhos e disse me amar. Nunca o vi confessar amor qualquer pela minha mae, pelas minhas irmas, mas isso nao quer dizer que ele nao o sinta. Ele so nao aprendeu a falar. E eu me sinto absurdamente amada cada vez que me despeco voltando para casa e ele acena do portao, com aquela feicao de tristeza, como se nunca aceitasse o fato de eu ter que morar longe.O meu mundo ruiu quando meu pai adoeceu. E eu morro um pouco a cada dia quando o vejo mais magro, mais triste, tao insatisfeito com o rumo que sua vida tomou. E eu me desdobro, tento fazer tudo que posso para o ver pelo menos um pouco feliz, mas nunca e suficiente porque ele sempre quer mais. Pai, hoje e o seu aniversario, mas eu queria te pedir um presente. Eu sei de todos os problemas que voce tem enfrentado ultimamente. Eu sei como voce se sente frustrado querendo ainda fazer tanta coisa e se sentindo incapaz pelas limitacoes impostas pela vida. Eu sei que e dificil ficar feliz e bem humorado com tanta conta para pagar, como voce mesmo ja me disse varias vezes. Mas hoje eu queria te pedir paciencia. Paciencia com o seu corpo, com o seu coracao, com a sua nova condicao. Paciencia com o seu trabalho, com os seus funcionarios, com o seu caminhao. Paciencia com Andreza que esta se esforcando para fazer tudo que e preciso sem a gente por ai, com Nathaly que se desdobra em mil pra te ajudar, com a minha mae, que e e sempre foi sua companheira para todas as horas e que tem aberto mao da propria saude para cuidar da sua. A sorte, pai, nao esta contra voce ou contra a nossa familia. Ela esta do lado de quem acredita nela de todo o coracao, nao basta fingir acreditar e praguejar cada vez que as coisas dao errado. E te digo mais: voce e um homem de sorte por ter a esposa que tem, a familia que tem, todas as bencaos que recebe todos os dias. So precisa valorizar mais os presentes que Deus te da a cada novo desafio.Sabe, pai, eu ja escrevi dezenas de cartas na minha vida. Cartas para os meus amigos, para os meus amores, para as minhas irmas, infinitas cartas para a minha mae. Talvez essa tenha sido a mais dificil, porque quando eu releio essas linhas eu me vejo em voce. Eu me reconheco dentro de cada uma das suas atitudes, das suas inquietudes e pensamentos, porque eu tambem nunca estou completamente feliz, porque eu tambem esbravejo e nao aceito que ninguem me contrarie, porque as vezes eu tambem falo mais do que penso e magoo quem mais me ama, mesmo sem intencao. Porque eu tambem quero comer todas as coisas, conhecer todos os lugares, assistir todos os filmes. Porque
eu pai, assim, como voce, ainda tenho muita fe na vida de que todos os nossos sonhos se tornarao realidade, ainda que a vida pareca querer o contrario. Porque eu, pai, ao contrario de voce, aprendi ao longo da vida que dizer que amamos alguem nao vai me fazer mais fraca ou vulneravel. E e por isso que hoje eu so quero que voce saiba, que e em voce que eu penso quando conheco uma cidade nova, quando visito um restaurante diferente, quando faco algumas das coisas que eu tenho certeza que voce adoraria fazer tambem. E por voce que eu aprendi a fazer minha fezinha na loteria, toda semana. E por voce que eu quero ter um filho homem pra te presentear com o neto que voce sempre quis. Saiba que eu amo voce de todo o meu coracao e que te desejo todas as melhores coisas do mundo, aquelas que ainda vamos conquistar juntos. E ai de quem duvidar disso.Feliz aniversario.
O telefone tocou numa hora improvavel. Ela caminhava pelas gondolas do supermercado procurando algo que a apetecesse para o jantar. Era ele. Manhoso, como ela sabia que ele costumava ser, naquelas horas. Preguicoso, um menino carente querendo um chamego. Ela parou o carrinho de supermercado e trocaram algumas palavras. Mas ele queria perturba-la. Estava excitado lembrando um sonho que acabara de acontecer, durante o sono da tarde. Ela, passional, encostou-se a uma daquelas prateleiras e esqueceu por um momento o que estava fazendo ali. Despediu-se pedindo uma prova do seu desejo. Manteve o telefone nas maos, enquanto tentava se concentrar no que havia ido fazer ali, afinal. Mas nada. Sua cabeca voou pensando na cena de onde ele ligara, no que estaria vestindo, na sua feicao maliciosa que sempre lhe tomava naquelas ocasioes. E ele envia uma foto. No celular, quase se pode sentir pulsar seu membro rijo como uma pedra, fruto da excitacao que ele sentia por aquela mulher. Ela sentou. Examinou a imagem por alguns segundos e sentiu umedecer sua calcinha. Respondeu a altura, exatamente o que ela sentia naquele momento. E ele retornou. Queria gozar com ela no telefone. Ela parou o carrinho na parte mais silenciosa do supermercado, fechou os olhos, lhe disse algumas sacanagens ao pe do ouvido enquanto ele gemia do outro lado da linha. Ela podia ouvir os movimentos ritmados e sentia pulsar entre suas pernas. Proxima do gozo, se despediu tremula e ruborizada, largou o tal carrinho e correu pra casa, ha um quarteirao dali. Soltou a bolsa, deitou na cama e se retorceu sob os lencois com os dedos metidos dentro dela, bem do jeito que ele gosta de fazer. Gozou em menos de dois minutos. Na foto de resposta, uma simples lembranca do dia em que ela se esqueceu da vida e se permitiu alguns minutos de loucura com ele que era o seu proprio pecado. "Ha uma historia sobre os deuses gregos. Eles estavam entediados, entao inventaram o ser humano. Mas continuaram entediados, entao inventaram o amor. Assim, nao se entediaram mais. Entao decidiram experimentar o amor. E, finalmente, inventaram o riso para que conseguissem suporta-lo. " A diva Martha Medeiros, no seu novo livro Feliz por Nada diz na cronica que da nome ao titulo, que na vida a gente nao precisa viver em estado eterno de felicidade para se sentir realmente feliz. E a velha historia da felicidade nas pequenas coisas, do dia a dia. Concordo.Quando eu era somente uma timida adolescente sonhando com o tal principe encantado que viria me salvar daquela vida de letargia, eu imaginava viver em um mundo de pura felicidade, quando isso acontecesse. Que os problemas aconteceriam, mas que nada abalaria meu estado de plenitude. A gente cresce, tanta coisa acontece, o principe cai do cavalo branco e o que sobra e so um ser humano, com defeitos como os nossos, porque ser perfeito tambem perde a graca. E ai a tal busca pela felicidade se torna incoerente, porque ser feliz mesmo e coisa que inventaram sabe-se la por quem. Porque essa coisa de
viver como a protagonista do casal Doriana e coisa pra vender margarina na TV. Nao se faz consorcios de felicidade na internet, tampouco no carne do bau. Ser feliz vai muito alem de sorrisos 24 horas por dia. Bem alem. Com o tempo a gente descobre que ser feliz e realizar um sonho, e comer bala de coco sentada no sofa assistindo Discovery, e pesquisar na internet uma nova receita pro jantar e saborea-la minutos depois, exatamente como a foto mostrara. Ser feliz e acordar meio dia no sabado, e ficar de bobeira observando os carros subirem e descerem o estacionamento do shopping, e entrar no facebook e encontrar varios digitos de mensagens pra voce. Ser feliz e ter a sorte de almocar com meus amigos todos os dias e poder falar todas as bobagens que eu estou pensando no momento, sem julgamentos. E ainda ser amada por ser quem se e. Ser feliz e ser recebida pela minha gata ao entrar em casa, e ver meu dinheirinho suado na conta no final do mes e colocar a cabeca no travesseiro tranquila, com as contas pagas. Ser feliz e aproveitar a promocao da TAM e programar mais uma visita pra casa, inesperada. Ser feliz, pra mim, e acordar sem olheiras, e olhar ao lado da cama e saber-se protegida por alguem que te ama, e trocar esse alguem por um desejo, de vez em quando. Ser feliz e isso. E se isso e nada, nao preciso mais do tudo da vida.
(...)Nao quero aqui somente apontar os seus erros e desconhecer os meus, sei que um casamento e feito de duas pessoas e que muitas vezes o comportamento de uma e induzido pela outra. Sei que com o tempo o relacionamento muda mesmo e que as coisas esfriam, sei das nossas diferencas, sei daquilo que me move e do que te faz feliz e do meu esforco em te apoiar no momento mais dificil da sua vida. Sei do peso que voce carrega de ser mais que chefe de familia, mas de ser o principal provedor de cinco familias e que isso tem tirado o seu sono e a sua paz. Mas se eu sofro hoje e porque eu sinto falta do cara que conheci ha seis anos atras, bem humorado e romantico (sim), sem dinheiro sobrando, mas tao feliz com a vida que tinha, com os amigos, com a simplicidade da familia, com os olhos brilhando do tudo que ainda tinha por conquistar. Sinto falta das nossas conversas abertas, sem medo do que um ia dizer pro outro, sem medo de se sentir julgado ou rejeitado por pensar diferente, simplesmente aceito. Sinto falta da furia com que nos amavamos e de como aquela paixao parecia que nunca ia passar e de como o mundo simplesmente ficava pra tras quando fechavamos a porta atras de nos. Da sua admiracao explicita por mim e ate do ciume doentio que eu carregava por voce, porque ele fazia eu me sentir forte e viva, lutando contra o mundo pra ter voce so pra mim. E isso. Eu sinto falta da paixao com que eu movia minha vida com voce ao meu lado, me alimentando de tudo que eu precisava para ser cada vez melhor. O objetivo desse e-mail e melhorar as coisas. E encontrar essa tal paixao nas nossas pequenas coisas do dia a dia. E fazer voce entender e se esforcar no que e importante pra mim, assim como o contrario. Eu nao quero uma vida morna e tenho certeza que voce tambem nao. Quando eu era crianca lembro que minha infancia se dividiu em duas partes: a primeira em Sao Paulo, onde nasci, com minha irma mais velha, desfrutando dos prazeres de ser cacula e ter (quase) tudo que eu queria. Nunca fui uma crianca mimada, muito pelo contrario, minha mae sempre foi bem rigida conosco e eu chorava so com um olhar feio do meu pai de tanto respeito que nutria por ele. Naquela epoca ganhavamos chocolate todo dia (um surpresa pra minha irma e um lollo pra mim) e nas datas especiais os nossos presentes eram sempre os grandes lancamentos do ano: boneca Beijoca, Bate-Palminha e afins. No inicio de 1987 nos mudamos para Recife e as coisas mudaram drasticamente depois do acidente do meu pai. Minha segunda irma nasceu e nosso padrao de vida baixou. Eu, como crianca, nao sofri com os luxos que me foram regrados, ficava muito feliz com qualquer presente que recebia de qualquer pessoa. Naquela epoca lembro-me de sonhar em ter uma boneca Barbie. Minha prima vivia
bem e tinha varias delas, algumas importadas, e nos brincavamos quase todo final de semana com as bonecas dela. Eu costurava roupinhas para elas e levava quando iamos brincar. Nessa epoca minha irma mais nova completou cinco anos e meu pai, com todo o esforco do mundo, a presenteou com a tal Barbie sonhada da minha infancia. Lembro que fiquei triste e meu pai disse que eu ja era uma mocinha, nao precisava mais brincar com bonecas. Eu tinha 11 anos e brinquei com as barbies alheias ate os 15, quando a brincadeira deu lugar aos assuntos de gente grande.O fato e que eu cresci e durante uma sessao de terapia, por volta dos vinte e poucos anos, descobri aos prantos que carregava aquele trauma de nunca ter tido a boneca dos meus sonhos. Retornei em pensamento a aquele momento e voltei por alguns minutos a ser a crianca que eu era. E naquele dia eu me tornei uma pessoa melhor, porque descobri um fantasma e o matei no mesmo instante.Daqui a uma semana ja e natal. Olho da janela daqui de casa e vejo o estacionamento do shopping fervendo de gente subindo e descendo com suas trocentas sacolas na mao e me pergunto se alguma delas parou pra pensar de fato no significado dessa data. Em quantas familias vao passar a noite de natal como se fosse uma outra noite qualquer, porque nao vao ter ceia de natal, roupa nova, presentes na arvore. Sera que em alguma daquelas sacolas sobrou espaco para pensar no proximo? Ontem fui aos correios e escolhi, em meio a uma sacola de cartas para o Papai Noel, um pedido de uma menina simples, de 6 anos, que sonhava em ter uma boneca bebe. No meio de tantos pedidos de eletronicos, cestas basicas, roupas para a familia, aquela carta me fez lembrar a menina que eu era, longe de ser carente, mas que tinha o mesmo sonho. E hoje eu fui la na loja, comprei o maior bebe que eu encontrei e mandei pra menina Giovana, com a esperanca de que ela fique feliz como eu ficaria se tivesse tido a mesma chance.E a tal Barbie dos meus sonhos me chegou vestida de noiva, um mes antes do meu casamento, das maos do meu futuro marido. E hoje me observa todo dia da prateleira, dentro da embalagem original, como uma linda lembranca dos meus tempos de crianca, mas que carrega consigo uma historia que nao podia ter outro final, se nao feliz.