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Hoje, a caminho do trabalho,recebi em um dos grupos de whatsapp, uma mensagem belissima que inspirou ealegrou meu dia, ate compartilhei a mensagem com varias pessoas. O que medeixou mais feliz foi o que estava escrito ao final da frase de Gandhi, que oprocurador geral da republica, Rodigo Janot, havia usado ela na denuncia contraEduardo Cunha. A frase e a seguinte: Quandome desespero, lembro-me de que em toda a Historia a verdade e o amor semprevenceram. Houve tiranos e assassinos e, por um tempo, pareciam invenciveis, masno final, sempre cairam. Pense nisso! Sempre.Entre uma visualizacao do whatsappe uma leitura, ficava contemplando as arvores (sou apaixonado por elas) eolhando os ipes amarelos que estao comecando a florescer, fiquei pensando senosso espirito, nossa alma, sente saudades depois que morremos. Se sentir,tenho certeza que dentre as tantas coisas que sentirei saudades, estao as arvores,principalmente os ipes. Toda vez que vejo um, e algo transcendental o quesinto, me sinto parte deles e sinto que eles sao parte de mim.Ainda nao sei o motivo que me levoua escrever isso, talvez partilhar uma coisa tao simples e corriqueira, mas quepode revelar belezas poeticas, como admirar um ipe e se questionar se a alma, oespirito sente saudades apos a morte. E bem provavel que eu nunca tenha resposta a essaduvida, mesmo assim continuarei contemplando os ipes e me sentindo com eles eneles.Que florescam os ipes!Fonte: http://shoujo-cafe.tumblr.com/image/25383849424 Compartilho aqui, reflexao/partilha que escrevi para ler em minha celebracao de envio para a vida religiosa, realizada em 21 de janeiro de 2017. A viagem para ingresso na comunidade Marista de Vila Velha/ES ocorreu em 27 de janeiro de 2017. No texto apresento um pouco de minha trajetoria vocacional e o que me inspira e motiva a seguir a vida religiosa, a ser Irmao Marista. "Sonhar mais um sonho impossivelLutar quando e facil cederVencer o inimigo invencivelNegar quando a regra e venderE minha lei, e minha questaoVirar esse mundoCravar esse chao..."Boa tarde a todos e todas!Certa vez ouvi em um filme que a felicidade so e real quando e compartilhada, e e nesse movimento de compartilhar a felicidade, que agradeco a presenca de cada um e cada uma de voces. Nao vou negar que essa minha decisao de seguir a vida religiosa, de ser missionario me da medo. Da medo sim e nao e pouco, mas faco minhas as palavras da grande poetisa de nosso cerrado, Cora Coralina...Desistir?Eu ja pensei seriamente nisso, mas nunca me levei realmente a serio.E que tem mais chao nos meus olhos do que cansaco nas minhas pernas,mais esperanca nos meus passos do que tristeza nos meus ombros,mais estrada no meu coracao do que medo na minha cabeca.O poeta Rumi afirmou que o medo e a nao aceitacao da incerteza. Se aceitamos a incerteza, ela se torna aventura!. Eu quero viver essa aventura, acreditando que a forca do medo que tenho nao me impeca de ver o que anseio e tendo fe no que afirmou Jesus: Eis que estou convosco todos os dias, ate o fim dos tempos. (Mt 28,20).Nos ultimos dias algumas pessoas tem me feito algumas perguntas,
que basicamente sao (1) a respeito do meu desejo; (2) por que irmao marista?; (3) por que a celebracao em Sobradinho?Posso afirmar que esse nao e um desejo recente, foi um processo rezado, refletido, aprofundado em terapia. Essa chama foi acesa ainda na infancia, tendo ficado fraca na adolescencia e se fortalecido na juventude. Por muito tempo coloquei empecilhos para nao seguir o caminho que meu coracao apontava e aponta, mas tudo que colocava como barreira, a Providencia Divina tratava de derrubar.O que me impedia de decidir nao era a duvida, era o medo! Eu nao ficava esperando sinais do ceu, um milagre, uma visao. Mesmo porque, nao acredito nesses sinais, acredito nos sinais que a vida da e esses eu recebi muitos. Visitando uma penitenciaria em Sao Paulo; conversando com uma mae de santo no Curso de Verao; em um dialogo com um casal de amigos espiritas; em dialogos com liderancas indigenas; conhecendo a realidade de comunidades ribeirinhas na Amazonia; nos papos com amigos e amigas; no movimento estudantil; acompanhando a luta contra a reducao da maioridade penal; acompanhando a ocupacao nas escolas; ouvindo de uma amiga que a minha vida e a militancia... Tudo isso para mim sao sinais que contribuiram para a minha decisao. Durante um periodo fiz acompanhamento vocacional com os jesuitas, a quem muito devo minha formacao, nao apenas crista, mas humana. Porem, apos participar de um retiro, no ano de 2003, refleti e cheguei a decisao que somente apos concluir uma faculdade e que iria definir se seguiria ou nao esse caminho. Nesse tempo, entre o retiro e a conclusao do curso de psicologia, passaram-se mais de 10 anos e muita coisa mudou em minha vida, mas a chama permaneceu acesa, Deus cuidava para que ela nao se apagasse.Por muito tempo eu tinha vergonha de falar desse meu desejo, falava com pouquissimas pessoas, queria descobrir o sentido desse meu desejo, sem saber que descobrir o verdadeiro sentido das coisas e querer saber demais. No final de 2015, mais precisamente na ultima terca-feira do ano, em Sobradinho, tive uma reuniao com algumas pessoas do grupo de jovens e no dia da reuniao eu torci o pe e essa situacao me fez passar os ultimos dias do ano em casa, com o pe imobilizado. Aproveitei a ocasiao para rezar e avaliar o ano que passou e tambem rezar e projetar o ano de 2016. Nesses momentos de oracoes, senti a chama se aquecer e o desejo de retomar o acompanhamento vocacional. Apos rezar e refletir bastante, inclusive no decorrer do mes de janeiro, me decidi, mas ai surgiu a duvida em qual congregacao dar concretude a esse desejo, a esse projeto de vida, sonhado ainda na infancia. Resolvi entao conversar com amigos e amigas, que inclusive me acompanharam durante todo o ano de 2016, nesse processo e me ajudaram a discernir e a perceber que os Irmaos Maristas, dentre as congregacoes que eu estava em duvida, e a que mais se aproxima do modelo de igreja que acredito e que possui uma atuacao forte com as juventudes.Apos decidir
a congregacao, comecei o dialogo e acompanhamento com alguns irmaos, participei de um retiro, em Belo Horizonte e de uma vivencia, com os que tambem pretendem ser Irmaos Maristas, em Vila Velha/ES, local em que vou armar minha tenda a partir do dia 27 de janeiro. Durante o ano de 2016, acompanhei alguns grupos de jovens e estive mais proximo do grupo de Sobradinho, grupo que inclusive acompanhei a nucleacao. Esse acompanhamento aos grupos fortaleceu ainda mais minha decisao. Perceber a mudanca de um jovem, que conheci extremamente timido e ve-lo cantar em uma missa ou manifestar opiniao em um encontro; Participar de uma reuniao e ouvir uma jovem e um jovem afirmarem que ao me conhecerem nao gostaram de mim, porque eu estava me posicionando contrario a reducao da maioridade penal e apos um ano, esse mesmo jovem e essa mesma jovem, afirmarem que sao contrarios a reducao da maioridade penal; Presenciar a mudanca de uma comunidade com relacao as juventudes... Para mim todas essas situacoes sao sinais de Deus, sinais que me ajudaram a perceber que e importante acreditar nos jovens e nas jovens, sinais que me permitiram perceber que a minha decisao de servir as juventudes e o que me realiza. Esse percurso que trilhei, que para algumas pessoas pode parecer longo, me ajudou a perceber, conforme diz a cancao, que...Toda caminhada comecaNo primeiro passoA natureza nao tem pressaSegue seu compassoInexoravelmente chega la. Nessa minha caminhada e nesse meu processo de discernimento, Aprendi que se depende sempreDe tanta, muita, diferente genteToda pessoa sempre e as marcasDas licoes diarias de outras tantas pessoasE e tao bonito quando a gente entendeQue a gente e tanta gente onde quer que a gente vaE e tao bonito quando a gente senteQue nunca esta sozinho por mais que pense estar.E nesse movimento de perceber que somos tanta gente, que agradeco imensamente e em especial, minha familia, irmaos, irma, tios, tias, primos, primas, avo, avo, bisavo e principalmente meu pai e minha mae. Mesmo nao sendo tao presente na familia e sendo um filho desgarrado, agradeco-os, pois muito do que sou hoje devo a minha familia, ao meu pai e a minha mae.Agradeco tambem aos amigos e amigas, aqui incluo as pessoas com quem fiz terapia, cada um e cada uma a sua maneira, mesmo que nao saibam, contribuiram e contribuem bastante com esse meu processo, com voces, aprendo cotidianamente que o amor e tudo isso de querer viver...que o amor e sempre mais do que pode parecer.E agradeco a cada adolescente e jovem com quem convivi e convivo, dos projetos que participei nos ultimos anos. Adolescentes e jovens indigenas, do sistema socioeducativo, do Conexao Jovem, das ocupacoes nas escolas, da luta contra a reducao da maioridade penal... Com imenso carinho agradeco especialmente a cada pessoa da Pastoral da Juventude, a galera da Equipe de Articulacao da Pastoral da Juventude na Arquidiocese de Brasilia, e principalmente aos jovens e as jovens dos grupos de base, grupo ACAO de Ceilandia, AJUC de Planaltina, JUPES de Planaltina de Goias e PJ de Sobradinho. Voces sao minha maior
motivacao, sao a base e o principal motivo de minha decisao!O que me inspira nessa decisao e o seguimento ao Cristo libertador, que se fez pobre e esta no meio do povo; o sim e o seguimento de Maria, que eleva os humildes e a evangelica opcao preferencial pelos pobres e excluidos. Ilumina-me as palavras do Papa Francisco, que quer uma igreja pobre e para os pobres, uma Igreja acidentada, ferida e enlameada por ter saido pelas estradas, a uma igreja enferma pelo fechamento e a comodidade de se agarrar as proprias segurancas. E as motivacoes para esse seguimento sao: o servico as juventudes empobrecidas e marginalizadas; ir la onde os jovens pobres estao; continuar tentando defender os direitos de adolescentes e jovens; e especialmente o servico a Pastoral da Juventude. Acredito que com essa minha opcao posso colaborar, para a construcao da Civilizacao do Amor, da Terra Sem Males, do Reino de Deus, buscando cotidianamente, Em tudo amar, servir e ser feliz, para a maior Gloria de Deus.Para que essas motivacoes e inspiracoes estejam sempre em meu horizonte e em meu coracao, continuo contando com as oracoes, energias positivas, apoio e presenca de cada um e cada uma de voces. Encerro essa minha partilha com uma oracao que faco todos os dias...Tomai Senhor e recebeiToda minha liberdadeA minha memoria tambem.O meu entendimento e toda minha vontade.Tudo que tenho e possuo vos me destes com amor.Todos os dons que me destes, com gratidao vos devolvo.Disponde deles Senhor, segundo a vossa vontade.Dai-me somente o vosso amor, vossa graca.Isso me basta, nada mais quero pedir. Amem!
Nessa longa espera vaVoce nao saiu de mimContinua aqui:Fez do meu corpo o teu larE por mais que eu te peca para sairVoce insiste em querer ficarNunca soube entenderO por que de assim serLembrancas custam a se apagarMeu coracao sofre ao perceberQue com o tempo voce nao viraTanta promessa quebradaTanto amor partidoLamentos de uma jovemQue mal comecara a viverE tanta desilusaoJa leva em seu coracaoSe houvesse uma chanceDe o tempo voltarTe explicaria a minha confusaoNaquele telefonema desejadoQue eu nunca soube dar.Cindy F. Nao sei se e verdade ou nao. Mas pareco ja estar misturando ilusoes com realidade. Perturbada e uma palavra educada para o que estou nesse momento. Queria saber o que fazer. Queria que alguem pudesse me dar as respostas. Mas ja nao pertenco a nenhum lugar agora. Perdida, nao ha muito que se fazer. O pior e nao ter para onde voltar. Queria chorar baixinho, mas nao quero me consolar. E nao ha motivos para consolacao tambem. As escolhas foram feitas. A culpa nao e minha ou talvez ate seja, mas ja nao procuro por culpados. Nao procuro por mais nada. E talvez o problema esteja nisso. Nao sei o que fazer e pra que fazer. Minha vida esta toda virada e sim, sei, sou a unica que pode dar um jeito em tudo. Mas tentar e tao dificil. Acomodei-me do jeito que estou. Nao penso que as coisas podem ficar piores, porque acho impossivel. Alegria dentro de mim eu sei que tenho. Mas, as vezes, nao sei usar. Sorrir nunca me pareceu tao estranho. As palavras nao vao me salvar, afinal. Viver me estraga os dias. Diante de toda confusao vivida antes de voce chegar sim, parece que separei a vida em antes e depois de voce, nao que eu tenha deixado de ser eu, mas acrescentei tantas outras coisas que mudei bastante eu acreditava que ninguem poderia se aproximar do meu mundo. Mas entao, veio voce. E tudo ficou mais bonito: as cores, os dias, as musicas, as letras. Eu nao pensava poder haver felicidade maior, inutil pensar assim, bem sei, encontrar paz e alegria em outra pessoa que nao em nos mesmos, mas encontrar isso em voce, era uma forma de encontrar em mim tambem. De certa forma, eu passei a ser voce. E eu nunca quis ser ninguem alem de eu mesma. Meus conceitos sobre amar cairam por terra, porque eu nao conseguia mais pensar estando ao seu lado. Tudo o que eu conseguia era sentir. Era como se um segredo fantastico existisse entre nos. E o que mais queria, era que voce nunca fosse embora. O medo que me perseguiu durante meses acabou chegando ao ponto onde estou hoje. Ele me alcancou. E todas as vezes que voce segurou minha mao, me puxando para longe dele, nao foram o bastante. Ele se alojou entre eu e voce. E por mais que tentassemos ignorar a presenca dele, sabemos que tudo mudou. Voce passou a ser voce e eu passei a ser eu. E todas as brigas vieram, seja por motivos grandes ou pequenos, respirar diferente passou
a ser ofensa. Agora, aqui estou. Com a casa me sufocando, porque voce foi embora, mas tudo que aqui esta, me lembra voce e tem o seu cheiro. E quando voce sai, de alguma maneira, eu espalho coisas minhas pelos cantos da casa e deixo meu perfume alojado em seu travesseiro, para que quando eu for embora, voce tambem possa se lembrar de mim.*P.s: escrito ha tres meses. Cindy F.
Nao quero dormir. Nao quero parar para pensar. Nao quero mais saber de dias ou de horas ou de fronteiras que nao sejam as do meu cafe-cigarro-enternecido. Nessas horas interminaveis em que me encontro, aonde acordar nao e o comeco de um novo dia e sim a continuidade do dia anterior, eu so quero parar, fugir, me esconder ou me entregar. Toda essa confusao, todo esse amor dentro rasgando a pele. Me aventurei no mundo pratico. Cai de uma relacao em outra, muitas marcadas pelo policiamento etico. Arrependi-me dos erros e temi toda e qualquer moral monogamica tida nos gestos apaixonados, temi meu profundo habito de masoquismo(quando sofremos conhecemos mais a nos mesmos?), acreditei no amor proprio e condenei a farsa do nao-individualismo. Parecia um antidoto contra as perspectivas alienantes do meu vicio passional da entrega. Na verdade, cansei dessas historias em cima da minha cabeca. Escolhi o nao-objeto, o nada, o vazio, a indiferenca, o eterno desencontro. Amor. Cansei dessas historias, aonde, na verdade, sao todos tao conservadores. Sim, tento aplicar minhas utopias no mundo, meu modelo de sociedade ideal. Quero ir alem dos horizontes, transgredir esses modelos patriarcais de relacionamentos. As pessoas caminham em retrocesso e pensam que isso e modernidade. Essas dores sempre narcisicas, o maior drama que podem viver em meio ao amor e o ciume. Atitudes tao moralistas mesmo em meio aos libertos. Em verdade, me sinto errada e mundana. Ainda acredito que posso manter um amor vivo e apreciar os voos da liberdade, sem que ter uma relacao signifique um gesto de apropriacao. Eu caio nesse vazio, sempre alimentando os vinculos. Ha coisas que nao quero perder, e por mais que todo pensamento me leve a acreditar em algo, vem o sentir e acaba com a minha razao. Devo fazer o que penso ou o que sinto? Como insistente que sou, sempre quero encontrar novos metodos e estrategias de acreditar no amor. Vou continuar buscando novas taticas ou talvez se trate deste processo de reeducacao onde confronto ainda as tradicoes do amatorio. Eu mal podia acreditar que ela chegasse por entre aquelas ruas, atravessasse a avenida, entrasse naquele local e emergisse de um grupo de pessoas anonimas. Por fora, estou calma, com aquela placidez oriental de atitude que e tao enganadora. Tempos em sua presenca. Acho-a bem louca, no sentido de estar sujeita a incertezas e manias. Sua conversa seria reveladora, talvez, para um analista, mas eu nao posso analisa-la. O que voce constroi tao cuidadosamente? Um engrandecimento de sua personalidade, uma glorificacao e fortificacao do seu ser? No obvio de minha admiracao, ela se expande. Ela que discorda por puro prazer, me deixa curiosa ao tentar saber se diz o que quer dizer ou o que pensa realmente. Tao encantadora, tao bonita e tao incerta. Eu, que sempre precisei que me dissessem por qual caminho seguir, no sentido de nao conseguir tomar grandes decisoes, penso que deveria tentar ao menos uma vez e assim talvez conseguir segurar a sua mao. Mas o que dizer? Nao consigo encontrar as palavras. Estou tao cheia de incertezas e
confusoes. O que podemos fazer? Abraco de imaginacoes. Ela falou e mal pude compreender. Estava se revelando entao? Fortemente confusa, mas isso tambem e uma revelacao(meu coracao disparou ao perceber que ela estava se mostrando para mim). Ela falava e entao pedia desculpas por ter dito aquelas palavras, mas nao entravamos em uma conversa mais profunda (por nao haver tal profundidade da parte dela?), porque ha coisas que nao se podem dizer. Ela conserva em si mesma a mais secreta por tras da conversa profunda. O medo de desagradar, de desapontar, creio que venha das duas partes. Eu aceitaria o risco de causar algum sofrimento posterior a ela? Ela sempre fora tao segura, sempre conseguira conversar tao bem, parece que as pessoas nunca a intimidavam. Como agora(justo agora) ela nao sabia o que dizer? Nos perdemos, mas algumas vezes revelamos o maximo quando somos menos como nos mesmas. Nao quero que nada se apague. Nao quero buscar lembrancas que vao sendo levadas com o tempo. O que quero e: . Estou tentando nao pensar mais. Nao queria pensar quando estivesse com voce. Nenhuma de nos consegue dizer a coisa certa. Seria medo? Estamos subjugadas. Vamos ficar subjugadas. Essa e a nossa realidade entao. Com tantas palavras em desordem e tantas definicoes ao se nao-definir, nao quero ficar com achismos. Espero que a manha que ira chegar ao acordar, me faca ter um entendimento(ou a aceitacao do nao-entender) e se estenda ate as horas da noite que serao manhas ainda. Nao ha cansaco em meu corpo ou em minha mente, apenas uma remota inercia. Cansaco de descansar de coisas descansadas demais. E um excesso de energia tentando se passar por sonolencia mas que no fim e apenas expectativa.
arte embora nao entenda. Adoro assistir desenhos. Quero dar aula para criancas. Vivi por 17 anos. Minha mae diz que eu ainda nao sei o que quero.* Escrevi isso quando tinha 17 anos. Olhando em cadernos antigos, achei. Acho que mudei somente em quatro ou cinco coisas.__
Doce ilusao: e tudo o que vejoem seus olhos escurosQue me fazem pensarE buscar nas lembrancasO momento mais intimo na beleza do que vivemosSempre que voce chegacom a luz do luarMe diga o que eles queremSeus olhos escurosQuando olham para mimSua boca e um traco em seu rostoUma linha reta imovelQue sempre nada dizE deixa as palavras que quero escutarJogadas ao acaso do quaseA unica verdade esta guardadadentro de voce que nunca a deixa transparecerMas seus olhos escuros estao sorrindo para mimTentando mostrar pelo olharO que da sua boca quero escutar.Cindy F. Do olharDo toque sentidoDo seu corpocheio de curvasSua pele lisaSeu cheiroDo seu sorrisona madrugada insoneDa sua vozcantada ao meu ouvidoQue se transforma na unica melodia a ser ouvidaDa sua bocabem-feita e rosadaDa sua respiracao ofeganteque faz seu peito subir e descerassim como seu quadrilDa sua mao maciae o contorno dos seus dedosque me trazem o ceuPadeco no OlimpoE que alivio me trazes. Levantou-se bem cedo. Faziam cinco e meia da manha. Decidiu levantar-se cedo por querer ver as fases do dia amanhecendo de sua janela. Nao, as grades atrapalharao sua visao. Ira alem: calcara um tenis, vestira um casaco e saira para caminhar na pista do bosque. Assim podera aspirar o perfume das plantas ainda molhadas pelo orvalho, ver as flores se abrirem com o dia. A manha esta calma e silenciosa. E possivel ate escutar o canto dos passaros que mais parece uma conversa. O sol luta com as nuvens para conseguir aparecer. Os niveis diferentes de claridade mudam a cada hora. Depois de caminhar um pouco, senta-se. Tira o casaco. Quer que a luz do sol a cubra por inteiro, quer receber a natureza em seu corpo. Assim, ficara perfumada por esse cheiro levemente sufocante e bom de humus, esse cheiro de terra perfumada por milhoes de folhas e flores esmagadas. Ela continua parada, sentada, olhando olhando olhando. Ninguem aparece. Um gato passa correndo entre as arvores. Ela esta sozinha. Esta sozinha e livre. Com toda essa liberdade que ela nao sabe usar e que chega a sufoca-la. O sol se abre mais. A arvore faisca de sol nas folhas. Ha uma leve brisa que bagunca os seus cabelos. Mas por que esse romantismo: que bagunca os seus cabelos? A verdade e essa. So sei mesmo e sentir.Cindy F. Por que nao vao ajudar criancas com fome? Questao interessante! Vamos ver se essa eu consigo responder de modo didatico. (Texto escrito por Francisco Jose Papi em 13-04-2005)1) Quem faz esta pergunta admite que existem dois tipos de pessoas no mundo: as Pessoas Que Ajudam e as Pessoas Que Nao Ajudam.Alem disso, admite tambem que faz parte das Pessoas Que Nao Ajudam, afinal, do contrario diria:Por que nao me ajudam a defender as criancas com fome?, ou Venham defender comigo as criancas com fome!,ou Nao, obrigada, vou defender as criancas com fome.Entao ela se coloca claramente atraves de sua escolha de palavras como uma Pessoa Que Nao Ajuda.E curioso a Pessoa Que Nao Ajuda, nao faz nenhum esforco para ajudar, mas, sim, para tentar dirigir as acoes das Pessoas