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Olhando a vida passar atraves da janela do quarto percebi o quanto que mudei nos ultimos meses. Engracado perceber como tudo se alinhou, mesmo eu tendo a certeza de que nada mais se encaixaria. O tempo respondeu ao coracao ansioso e nem foi tao ruim assim esperar. Me poupei de algumas emboscadas e ainda tive a chance de descobrir o que eu esperava de mim de verdade. Sem pressa em tapar o sol com a peneira e fazer bonito pro outro ali fora, fiquei ocupada priorizando as minhas vontades. Chega uma hora em que a gente deixa de apostar corrida e nao abraca mais qualquer beirada para se manter de pe. A gente quer o inteiro ou nada feito. Nao existe mais tanto tempo a perder. A gente se preocupa em faze-lo valer. Nao foi facil sossegar o coracao ou direcionar o tanto de expectativas que trazia comigo, mas precisei respirar antes de surtar e colocar tudo a perder. Nao se muda do dia pra noite. Nao se descobre o que faz falta quando voce ainda se colocou por inteiro outra vez. Olhando a vida passar percebi o quanto que passei com ela. O quanto que me empenhei em ir alem. Abandonar os conceitos foi dificil, deixar a mente aberta pro novo fazer morada custou um pouco de resistencia, o incerto ainda me deixava preocupada. Mas hoje percebo que fiz o melhor. Nao podia mais esquecer os sonhos na gaveta, nao podia mais adiar quem eu era. Nao podia mais esquecer de ser feliz sem restricoes. E a pior morte, a do amor. Porque a morte de uma pessoa e o fim estabilizado, e o retorno para o nada, fora de mim, uma definicao que ninguem questiona. A morte de um amor, ao contrario, e viva. O rompimento mantem todos respirando: eu, voce, a dor, a saudade, a magoa, o desprezo tudo segue. E ao mesmo tempo nao existe mais o que existia antes. E uma morte experimental: um ensaio para voce saber o que significa a morte ainda estando vivo, ja que quando morrermos de fato, nao saberemos.Entao e isso que comeco agora, minha trajetoria de morta-viva, com algumas horas mais mortas, outras mais vivas, dependendo do que me chega, se um convite para uma balada ou uma lembranca corrosiva que abate e me destroi. A cada meia hora, um estado de espirito diferente. A noite, meu cansaco e igual ao de um maratonista, e como se eu tivesse atravessado dezenas de quilometros, entre subidas e descidas sem nem mesmo sair do lugar.. ..Mas eu prefiro estar aqui. Eu sabia que terminariamos, eu sabia que era uma viagem sem destino, sabia desde o inicio e nao sabia, nao sabia que doeria tanto, que era tanto, que era muito mais do que se pode saber, ninguem pode saber um amor, entender um amor, tanto que terminou sem muito discurso, foi uma noite em que voce quase pediu, me deixe. Ora, pra que me enganar: Voce realmente pediu, sem pronunciar a palavra, voce vinha pedindo, me deixe, olhe o jeito que te trato,
repare em como minto pra voce, me deixe, e eu, de repente, naquela noite que poderia ter sido amena, me vi desistindo de uma viagem e de nos dois em menos de dez minutos, a decisao mais rapida da minha vida, e a mais longa, comecou a ser amadurecida desde o dia em que voce me mentiu pela milesima primeira vez, desde uma tarde em que ainda nem tinhamos iniciado nada eu ja amadurecia o fim, e assim foi durante os ultimos meses em que estivemos tao juntos e tao separados, eu em constante estado de paixao e luto, me preparando para o amor e a dor ao mesmo tempo, achando que isso era maturidade. Que idiota eu sou, o que e que amadureci?Nada, nem a mim mesma, jamais deixei de ter 10 anos, nem quando tive 20, nem quando fiz 25. Nunca tive idade, ela de nada me serviu, ser lucida sempre foi apenas uma maneira de parecer elegante, uma estrategia para a convivencia. Voce lembra como eu chorei aquela noite, lembra do fim, voce nao pode ter esquecido aquela cena, cheguei na sua casa sem acender as luzes e toquei a campainha, voce olhando para fora da porta enquanto eu derramava toda a minha frustracao e meu desespero, como se a culpa fosse minha e nao sua, ou fosse sua e nao minha, como se existisse culpa para o termino de um relacionamento que simplesmente nao tinha mais combustivel, nem mais estrada. Faz quanto tempo desde aquela cena? Eu consigo enxerga-la por varios angulos, vejo voce de frente pra mim, parecia um soldado, tao ereto, em vigilia de si mesmo, me abracando meio sem jeito, querendo saltar do terceiro andar, sair sem precisar passar pela porta, sem passar pelo adeus, e eu, curvada, amparada naquela janela, demolida, e entao, na cena seguinte, nos de frente um para o outro, mas com as cabecas abaixadas, voce queria ver meu rosto, e eu estava espantada com o seu, tao sereno, aliviado, quanto tempo faz, 7 dias? 15 dias? Um mes desde que eu sai da sua casa? Eu ainda estava quieta, eu ainda estava sem pensar e sem sentir, de repente me deu uma calma, nenhuma desgraca aconteceu, cheguei em casa e fui para o banheiro escovar os dentes, acho que escovei os dentes, nao lembro, e botei uma camisola e fui pra cama e nao chorei, nao pensei, nao senti, nao chorei, entendi, nao entendi, nao pensei, nao sei, acho que dormi.Voce nao ligaria no dia seguinte, era domingo, voce nao veio, e nao viria. O combinado era jantarmos fora na noite anterior, nao jantamos, ninguem se alimentou, quanto tempo faz desde aquela noite, parece um seculo, foi ontem. Decidi seguir a rotina: O que eu fazia aos domingos de manha?Eu dormia, mas faltava voce, falta voce e nao falta, o estrondo esta diminuindo, o barulho cessou, sera que eu ja percebo o acidente? Dou uma volta na rua, duas voltas, tres voltas, voce nao vira aqui me ver? Volto. Telefono pra minha Tia, nao telefono pra voce, conto pra ela
que acabamos, meu relato e muito coerente, ela lamenta mais ou menos, ja ouviu eu contar essa historia antes, somos reincidentes em finais, mas agora e pra valer, quem me acredita? Eu nao me acredito, mas agora nao te quero mesmo, e eu ja ouvi isso antes, de voce, de mim, agora nao tem mais volta Dei tantas voltas na cidade, e tao ridiculo caminhar pra lugar nenhum, para quem vou ficar magra e saudavel? E voltei a dizer: Nao, Tia, acabou de verdade, e pela primeira vez reparei em minha voz tremida, pela primeira vez naquele domingo eu fraquejei, as palavras sairam entrecortadas, eu catava as silabas que me fugiam, e ela do outro lado da linha fingia que nao doia nela tambem.Liguei o computador, escrevi, que e como organizo meu pensamento, escrevi e parecia que eu estava ditando a mim mesma um texto requentado, agora acabou, agora e comigo, sei que vou conseguir, tenho meus motivos, e me dei varias explicacoes, tentei me convencer, eu estava tao racional, tao genial, eu quase consegui, e nao almocei, zanzei pela casa, tomei um banho, troquei de roupa, tirei suas fotos dos porta-retratos, guardei sua alianca e desabei pela segunda vez, a primeira sem que voce testemunhasse.Voce era tao lindo, voce ainda e o mesmo homem depois de ontem, o mesmo homem sem mim? Eu me olho no espelho e nao me enxergo, nao sou mais a mesma, perdi a identidade. Tirar suas fotos de vista me pareceu uma providencia curativa, agora voce nao o vera mais, querida, vai esquece-lo mais rapido, como somos inocentes. E eu la quero esquece-lo? Sua presenca ainda esta tao quente dentro desse coracao, a cama ainda esta meio afundada do lado em que eu dormia?Nao sei se as pessoas choram de forma diferente umas das outras, eu choro contraida, como se alguem estivesse perfurando minha alma com uma lamina enferrujada, choro como quem implora, pare, nao posso mais suportar, mas o insuportavel e uma medida que nunca tem limite, eu chorei no domingo, na segunda, na terca, em varias partes do dia e da noite, um choro de quem pede clemencia, de quem esta sendo confrontado com a morte, eu estava abandonando uma vida que nao teria mais, eu sofria minha propria despedida, morte e parto, eu tinha que renascer e nao queria, nao quero, sinto que cai num vacuo, perdi a parte boa da minha historia, e nao quero outra, enquanto choro penso que se alguem me visse chorar dessa maneira me salvaria, prestaria socorro, chamaria uma ambulancia, eu nunca vi voce chorar, voce alguma vez chorou por mim, voce sofre a minha ausencia, sente minha falta? Estar sozinha nessa aflicao me condoi de mim mesma, e o labirinto do inferno, nao ha saida, nao ha saida, voce nao esta me esperando la fora, nem hoje, nem amanha, voce nao vai fazer nenhum gesto para me resgatar, e se fizesse, eu nao estenderia minha mao, e e isso que me faz descrer de tudo, eu sei que acabou, eu estava infeliz ao seu lado, eu estou
infeliz sem voce, mentira, eu era feliz ao seu lado, e nem sei se a palavra e essa, feliz. Felicidade e um resumo facil, uma preguica de investigar o muito mais que nos ergue diariamente, na epoca era o que me bastava, eu sabia onde estava e com quem, eu nao estou infeliz, eu so estou perdida e nao consigo mandar nenhum S.O.S., ninguem sabe onde estou, largaram meu corpo em cima dessa cama e ninguem me procura.Choro, choro muito, choro agora feito uma guitarra dedilhada por um bebado, sinto uma piedade inconsolavel de mim, de tanto que recordo o quanto te quis e o quanto te admirei por amares a mim, era paixao inveterada, paixao de doer, paixao de nao dar certo mesmo, paixao de perder o tino, e perdi por completo, hoje tento compreender duas ou tres frases e nem isso me cabe, ficou tudo sem logica, eu que prezo tanto a logica, nao entendo mais nada, mergulhei no escuro da minha perplexidade, voce era meu ate bem pouco tempo, mas vou sair dessa, veja, ja estou enxugando as lagrimas, procurando meu celular para fazer uma ligacao qualquer, esses compromissos que a gente inventa para fingir que a vida continua. Marquei hora no cabeleireiro sem ter motivo algum pra ficar bonita.Nao consigo mais ser uma pessoa comum, dessas que conseguem ver uma novela sem se afligir e que dirigem prestando atencao apenas nos sinais de transito, agora eu so assisto a teve com o controle remoto na mao para que eu possa trocar de canal a qualquer indicio de que vira cena de beijo, nao consigo ver um homem e uma mulher se amando, e como se fosse uma agressao pessoal, vamos massacrar essa coitada, vamos faze-la lembrar, mas nao, eu nao fico lembrando de nos dois, e muito mais torturante que isso, eu fico imaginando voce com outra mulher, voce beijando outra mulher, e isso me da uma nausea que quase me faz desmaiar, fico em posicao fetal, eu penso que vou ficar louca, como se ja nao estivesse, eu nao posso ver uma foto de mulher bonita que ja imagino o quanto voce vai se interessar por ela, e vai deseja-la, eu passei a ter odio de todas as mulheres que cruzam seu caminho, meu caminho. E no transito, eu so tenho olhos para as placas dos carros que sao da mesma cor e marca que o seu, e quando um se aproxima eu rogo a Deus para que nao seja voce, e ao mesmo tempo quero que seja, e as vezes consigo nao olhar, me sinto tao valente, consigo por minutos olhar so em frente, nao reparo em nenhum veiculo a minha volta, e como se estivesse sozinha na avenida, e e nessas horas que corro o risco de bater, eu acelero sem perceber e depois freio muito em cima dos outros carros, eu saio da minha pista sem sinalizar, eu esqueco pra onde estou indo, eu vejo voce caminhando pelas calcadas e nao e voce, de repente todos os homens do mundo ficaram identicos a voce,
e eu ainda nao me envolvi num acidente por um triz, ou talvez ja esteja mais do que acidentada para ainda ter que enfrentar essa dor na carne, de verdade, sem ser apenas uma metafora. Evito olhar os casais de namorados nas paradas de onibus, e tem um painel publicitario em que um homem olha para uma loira com um desejo tao escancarado que me retorco e choro so de imaginar voce olhando assim para outra mulher, e eu sei que voce esta, ninguem precisa me contar, eu sei como e que voce se cura, se trata, voce nao chora nem lamenta, voce volta pra rua, voce vai atras de todas as mulheres nuas feito um vira-lata, voce esta olhando nesse instante para outra mulher, esta entrando nela, dizendo a ela como ela e gostosa, voce esta me matando dentro de voce, e eu morro a quilometros de distancia, a sos comigo mesma, voce transa com outra e me mata, voce goza e me mata mais um pouco, voce dorme com ela na cama que costumava ser nossa e me deixa insone pra sempre, eu sei que nao vai ser pra sempre, mas eu nao enxergo o dia de amanha, hoje eu so estou acordada pro eterno desse pesadelo, voce era meu, droga, exclusivamente meu ate dias atras, meu como esse sofrimento.
Vai embora daqui, da minha vida. Nao suporto mais essa tua mania de nao querer me querer. Me larga, me solta, nao toca em mim. Nao finja que se preocupa. Voce nao se importa com meu choro. Esta com a consciencia pesada e quer tornar tudo isso o menos dolorido possivel para que voce possa dormir direito, acompanhado de uma missao cumprida.Vai embora, vai. Estou abrindo a porta da sala e fechando a do meu coracao. Vai doer, eu sei, mas nao sou mulher pra receber consolacao como premio pelo que eu nunca conquistei. Nao me alimento com sobras e voce me tirou o prato principal faz tempo. Nao faz essa cara de quem se arrepende de ter me enganado, essa cara de quem nao consegue mentir nem pra si mesmo.Posso estar aqui dilacerada, em busca do meu proprio amor - Porque o amor proprio ja se foi pra algum lugar que eu desconheco Mas eu jamais vou conseguir ter a falsidade de inventar um amor. Voce e patetico. Sai, nao me abraca, nao pense que vai me convencer com tudo aquilo que me cativou. Pelo contrario, voce conseguiu me mostrar o que eu mais detesto em um homem: Mentiras e Covardia. Voce e um fraco e sem a nobreza da fraqueza. Um homem fraco e aquele que nao enfrenta seus medos por medo de arriscar, que tem medo de si proprio, medo dos outros, medo do mundo. Medo de ser fraco. Fraco!Para, para, nao vou escutar esse papo de que vai ser diferente. No fundo voce esta tentando tornar as coisas mais dificeis para depois me jogar na cara que tentou. Nem voce acredita nesse discurso de ladrao de galinhas. Vai me dizer que nao vai voltar pra ela de novo. Mas agora entendi, certamente voces combinam. As caras lavadas sao as mesmas e feitas de pau.Vai embora daqui, nada que voce me diga fara eu mudar de ideia, eu preciso muito te odiar nesse momento, para me amar um pouco mais. Sai e leva nossas musicas contigo, teu moletom que uso como pijama, teu desodorante, tua vida, minha alma. Leva tudo embora, voce estragou tudo. Eu achei que ia dar certo, mas voce parece ter o dom de me magoar. Vai embora, va pra longe, carrega tua mascara pra bem distante do meu salao de festas. Eu odeio fantasias mesmo. Uma mulher nao perdoa uma unica coisa no homem: que ele nao ame com coragem. Pode ter os maiores defeitos.Qualquer coisa e admitida.Menos que nao ame com coragem. Amar com coragem, nao encontra uma desculpa ou um pretexto para se adaptar, fugir, para nao nadar ate o comeco do corpo. Nao usar atenuantes como "Cansei".."Estou confuso"..."Nao posso". Nao se diminui com a inseguranca. Ao contrario..Ele se aumenta com a inseguranca. Eu nao tenho tempo pra falar teu nomeEu nao tenho nome pra voce dizerMeu cafe jamais vai matar tua fomeNada que tu traga vai me apetecerSinistro parece que a gente se deu ao desfrute de nada Ninguem nunca nos disse ou tentou ensinar,Que alguns que se amam podem se odiar,Quando
nao se permite ao amor respirar o orgulho consegue ganhar.Eu sei nao e facil ver desmoronar,Tua felicidade num castelo de areia,Ouvir estas vozes na escuridaoTe acusando e reclamando.Nao foi tua culpa e nao te enganem com isso,Nao foi tua culpa liberta-te desse pesoNao te tortures pensando que mal tens feitoSe Deus nao te acusa ninguem mais tem o direitoNao foi tua culpaNao tenha vergonha se queres chorarTens uma ferida que deve curarE se queres olhar a diante o passado se deve sararEu sei nao e facil falar de perdaoO odio atrapalha e escurece a razaoJa nao busques culpados em teu coracaoMas um refugio onde possas amarTenha coragem e segue lutandoHa muito por amar e Deus nao pensa em deixar-teSe andam falando que a historia acabouA verdade e outra apenas esta comecandoNao foi tua culpa que nao te enganem com isso,Nao foi tua culpa liberta-te desse pesoNao te tortures pensando que mal tens feitoSe Deus nao te acusa ninguem mais tem o direitoTens mais uma chance de ser felizAinda pode dizer ao amorQue sim..
Esquece esse caraEle nao merece nem mais uma chancePorque na verdade, sua felicidade e o mais importante. Eu quero a sorte de um amor tranquilo, com sabor de fruta mordida [...]. Um desejo tenaz cliche entoado por vozes como as de Cazuza, Cassia Eller, Bethania e Gal, mas de um significado tao presente no peito de muita gente. Nem precisa ser a idealizacao de um amor romantico para viver esses versos, mas tem horas que tudo o que buscamos e o mais puro sossego de um coracao embalado por varias das cancoes melodicas que se pode tocar nas radios.Sabe aquela hora em que olhamos para dentro de nos e vemos um coracao cansado de envolvimentos efemeros? Sexo pelo puro prazer do sexo, em que maos, pele, suor, tesao e atracao se misturam e sensacional. Mas e o dia seguinte? Bate aquela vontade de curtir uma preguicinha boa, ouvindo Bob Dylan invadir o quarto, enquanto as cobertas voltam a disfarcar o vento frio que teima em entrar pela fresta na janela. E e la, por debaixo dos lencois, que sente-se toda a diferenca. Aquele encaixe perfeito de bracos, pernas e quadris que aquece os corpos, em que, maior que o tesao, a paixao fala mais alto.Sao as pequenas coisas que fazem mais falta. Uma mensagem no meio da tarde so para dizer que sentiu saudade; a pipoca e o filme num sabado a noite e, entre um punhado e outro, um beijo com sabor de um doce sorriso salgado; as viagens de fim de semana a praia, ao campo, ao ceu; ate mesmo os ciumes que nunca chamamos de ciume, mas de to abrindo seu olho porque essa menina ta a fim de voce.Tem momentos que so o que precisamos e a certeza de poder contar com alguem que possa enxugar nossas lagrimas, dividir nossas alegrias e brindar nossas conquistas. E isso sem precisar pedir nada em troca. A doacao ja e mutua e natural. O entrelacar dos dedos num inocente passeio de domingo no parque ja e prova maior daquilo que precisamos para ligar nossos coracoes.O prazer de contemplar o mundo a dois, caminhando sem pressa, dividindo a vida, o travesseiro e os sonhos, e o que faz querer dar esse sossego ao peito e, a partir dai, transformar o tedio em melodia. Chega uma hora que o coracao pede abrigo.Mais um mes, e eu quero aqui deixar registrado o quanto eu amo voce. Obrigado por existir, e fazer parte da minha vida.Moh. Ola a todos!2012 chegou e me fez fazer uma retrospectiva mental sobre este blog... quase esqueci que 2011 foi o ano do nascimento do mesmo! Foi em marco de 2011 que apresentei a voces pela primeira vez a minha arte ou "Watashi no geijutsu" como o titulo propoe. A criacao desse blog representou, para mim, uma nova janela entre mim e o mundo, apesar de ser uma janela beem pequena. Mas, foi a partir dela que conheci muitos de voces que acompanham o blog! Lembro que o primeiro blog que conheci foi o "mundo manga" da Bell, que infelizmente
nao esta mais no blogger... mas, a partir dele conheci o "Meu mundo bizarro" do Rai, que se mostrou muito hospitaleiro! ^^ Foi basicamente a partir desses dois que conheci a maioria dos outros que conheco hoje... a rede cibernetica sempre cumpre seu papel! :PContinuo com o mesmo objetivo da criacao do blog: compartilhar as minhas producoes, para que nao fiquem apenas guardadas em minha pasta. Alem disso, meu objetivo e ser uma quadrinista profissional e ficar com trabalho guardado e projetos puramente mentais nao me ajuda muito nisso... no entanto, fazendo uma analise sobre 2011, cheguei a conclusao de que falta algo que seja mais do blog, algo feito especialmente para ele... E e por isso que estou aqui com varias ideias borbulhando em minha mente...Uma delas e uma sessao de quadrinhos (alem do Dois Mundos), com mini historias de mais ou menos 5 paginas. Nao sei se vai dar certo, mas e uma ideia... estou sentindo falta de HQs nesse blog! ^^ O estilo com que mais me identifico e que estou mais focada no momento e o manga, mas nada me impede de me aventurar por outros tipos de HQ! Voces, leitores, podem opinar a vontade! No entanto, ainda nao sei em que periodicidade eu publicaria essas mini HQ. (eis o problema...) Outra ideia que me pareceu interessante foi uma galeria com ilustracoes de outros blogs, para que pudesse haver uma comunicacao maior entre nos. O criterio seria ser seguidor deste blog e as ilustracoes seriam publicadas juntamente com o nome do autor e a divulgacao do blog de que veio. Se o autor desejasse eu poderia colocar uma avaliacao sobre o desenho, mas ja aviso que sou meio chata com avaliacoes... '-' Tembem poderiam haver alguns desafios periodicos... mas tudo isso so pode acontecer com a manifestacao de voces! Entao, opinem, deem votos contra ou a favor, sugestoes etc... em breve colocarei uma enquete sobre esses assuntos! Ate mais!
Ola, pessoas! :DLembram do manga que eu disse que estava fazendo? Pois e, tivemos alguns imprevistos, o grupo acabou diminuindo e infelizmente nao pudemos lancar o manga esse ano como esperavamos! -.- Mas, nada de desistencias! O blog oficial finalmente foi criado por nos e estamos preenchendo-o aos poucos! Para visita-lo, basta ir nesse link: www.doismundosmanga.blogspot.com Ou clicar no logo do Dois Mundos ali em cima do calendario! Visiteeeem! :D Boa tarde, pessoas! :DSim, ressurgi das cinzas!!! rsrs Passei um booooooom tempo fora dessa vez!^^''' Mas estou de volta! :) O projeto do dois mundos tbm ficou parado nessetempo... e infelizmente nao sei quando voltara. =\ Sendo otimista, la paraabril do ano que vem ele volta, mas, essa e a visao otimista. u.u Pecodesculpas a todos por isso. Principalmente ao Lucas, que idealizou o projeto.Estou numa fase mais ou menos, sem tantas producoes como gostaria, mas brigoconstantemente comigo mesma para que isso mude. E vai ter que mudar! o.o Em contrapartida, realizei uma venda! \o/ Uma colega me pediu para fazer umdesenho para um evento de educacao fisica e no fim deu tudo certo. :D Vendido!\o/ Foi um desenho muito interessante de produzir, com muitas brechas parainterpretacoes, como eles proporam. E foi otimo para melhorar minhas nocoes deperspectiva! Deu um trabalhao, mas fiquei satisfeita com o resultado. Aqui estaele:Vendido! Tecnica: Nanquim Enfim, e isso! Se puderem dar opinioes, ficarei grata! ^^Ate mais! Ola!Ja faz tempo que nao posto um desenho! ^^' Isso ocorreu porque ultimamente minhas producoes tem se divido mais em telas e rascunhos de quadrinhos. u.u Os desenhos que trago hoje sao, na verdade, alguns treinos que venho fazendo com o bico de pena, nada realmente caprichado... Os fiz agora no fim de 2011. Ainda estou achando o meu traco um tanto forte demais, mas isso so se resolve com treino mesmo! Aqui esta: Sem nomeNanquim (bico de pena) Braco monstroNanquim (bico de pena) ChuteNanquim (bico de pena) Ate mais! Feliz ano novo a todos!!!! :DDQuem diria que 2011 iria acabar tao rapido??? Impressionante, parece que a cada ano os dias vao ficando mais curtos! ^^' Espero que 2012 seja realmente um novo ano, em que atitudes novas (e melhores) possam brotar la de dentro! Isso sim, faria dele um otimo ano, nao acham? :) Ola a todos! Ja faz um tempo de novo, mas estou viva! ^^'' Espero poder postar mais nos proximos meses! ^^'''Enfim o natal, fim de ano e ferias! Essa e com certeza uma epoca do ano que gosto muito! *-* Desejo a todos um feliz natal atrasado!!! ^^"''' E tambem um feliz ano novo! :D Nesse natal eu nao estive em casa, meu avo faz aniversario proximo dessa data e, esse ano, o mesmo fez 70 anos! Como nao se chega a essa idade todo dia, eu e minha famlia fomos ate o Piaui, onde ele mora, para participar das comemoracoes. Para mim, essa viagem foi uma grande epopeia, cheia de acontecimentos inesperados! (kkkk) Nunca vou esquece-la! Pensando no significado de se chegar a essas sete decadas, eu e minha mae chegamos a conclusao de