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Sonic Youth Daydream NationNao sei ao certo o porque resolvi sair armado aquela noite, minha visao estava embacada e a chuva era interminavel, o vento era frio mas, nao obrigava me agasalhar, a iluminacao das ruas era pessima. Vultos nas encruzilhadas, as vezes eu passava a mao direita no cos da calca apenas pra certificar se a arma estava la com o tambor carregado.Lembro claramente a primeira vez que apertei um gatilho, foi no Exercito com um fuzil. Dois tiros certeiros e o terceiro que ate hoje eu nao sei aonde foi parar. Nao, nao me apaixonei por armas. No entanto, comprei um revolver que estava no cos da minha calca incomodando o meu andar. Minha visao estava embacada e haviam vultos me perseguido... Porra, assustei me com um cachorro vira-lata e, demorei uma eternidade pra puxar o gatilho, da proxima vez eu nao poderia vacilar... Minha visao estava embacada.Minha mae sempre dizia que eu tinha mania de perseguicao por isso o motivo de tantos remedios ingeridos diariamente.(Mamae morreu alguns anos atras)Desarmei o guarda-chuva ao chegar ao ponto de onibus, um senhor com cabelos grisalhos encolhido no banco tragava seu cigarro calmamente, olhando os pontos inexatos dos pingos da chuva. Ele nao me viu no entanto, pressentiu minha presenca. Passei vagarosamente minha mao direita no cos da minha calca, senti o trinta e oito volumoso e carregado.Nunca precisei usar este revolver em situacao real de perigo, poucas foram as vezes que me afugentei para o meio da mata e dei tiros a revelia, era um especie de escape pro meu estresse.Devo confessar que antes de sair de casa eu tinha ouvido o album do Sonic Youth Daydream Nation repetidas vezes que o barulho emanado deste album ainda estava revirando minha cabeca. Eu estava atento a tudo, bem mais que deveria e, uma simples tosse do senhor de cabelos grisalhos me fez sacar o revolver agora sem vacilo e, apontar em sua direcao, o senhor continuou tossindo enquanto os meus dedos deslizavam intranquilos e tremulos. Mil pensamentos distorcidos fizeram redemoinhos de minha sensatez, foi quando o Senhor de cabelos grisalhos olhou para minha direcao, seus olhos emergiam chamas de fogo e de sua boca desdentada uma nevoa acinzentada assessorava sua tosse seca. Apertei o gatilho repetidas vezes e corri com toda pressa do mundo contra chuva para um ponto seguro.Nos meus ouvidos ainda ressoavam a musica: Cross The BreezeO que era aquilo? Meu Deus o que era aquilo?O cano ainda quente do revolver e duas municoes ainda no tambor. Eu nao sabia onde estava, perdido na cidade que eu nasci, uma viatura da policia me fez esconder atras de uma lixeira. Eu deveria ter tomado todos os meus remedios e, nao deveria ouvir Sonic Youth no ultimo volume. Olha o Professor de filosofia com sua barba enorme, a noitepassada ele quase morreu eletrocutado no chuveiro, suas ideias esquerdistas eum olhar profundo de uma esperanca marxista. Antes meia duzia de pessoascultuava suas ideias porem, o movimento cresceu e, tem gente grande querendosua cabeca. Espioes disfarcado em guardadores de carros, vendedores ambulantes,mendigos iletrados, viciados em
rapidamentecontrolado a situacao, e, muitos dos manifestantes foram presos. Apertou o Play no Projeto musical Mall Star, sentou-se na suacadeira de balanco na grande varanda, viu milhares de estrelas e a grande luacheia, sentiu o perfume das flores do jardim, testemunhou morcegos velozessobrevoando em volta das luminarias, avistou o seu cachorro abanando o rabo semaproximar talvez, percebendo sua seriedade... Assim sozinho a solidao conseguiaalcanca-lo, desprovidos de bandeiras, de planos mirabolantes, de frases deefeitos e do todo entusiasmo costumeiro. Ele olhava as margaridas do jardim comtamanha sentimentalidade que parecia outra pessoa e, mesmo assim o cachorro naoaproximava, o cachorro tem percepcao agucada, ele sabe quando o seu dono naoesta bem.Sim, sentia-se triste com o noticiario dizendo que a paralisacao foram feitas por vagabundos e, tinha sido um fiasco. Ficou trancafiado o finalde semana dentro de sua casa, e, so ficou sabendo da morte violenta da Dona dacantina na segunda de manha. Procurou pelo o aluno informante e ficou sabendoque ele havia pedindo transferencia na sexta feira a tarde.Os dias de semanas sequentes voaram ate chegar o sabado, quandoo grupo reunia-se, no caminho o professor nao tirava da cabeca o fiasco dosprotestos, procurava respostas para conseguir reerguer a chama do grupo. Noentanto, ainda que distante ele avistou um aglomerado de pessoas nunca vistoantes em uma reuniao, mesmo com toda midia dando enfase ao fracasso do protesto,o numero de pessoas na reuniao havia duplicado entao comecou a cantarolar War.Madilha que nao percebeu que havia mais de um homem filmando seus movimentosatras do poste.
Na seca ha dois meses sai da minha prisao domiciliar com um unico objetivo, fazer sexo. Necessidade estampada no rosto... Engracado, ja faz um tempo que nao saio assim como um cacador, nem sei como abordar, galantear e arrastar a vitima. Porem, prossigo com mesma tecnica talvez em desuso: duas doses de conhaque goela abaixo, argumentacoes pra qualquer assunto principalmente os assuntos que eu detesto, incluindo chapinha,progressivas com luzes e descoloracao.Halls extra-forte pra camuflar o halito do conhaque, mais argumentacoes sobre TPM, infeccao urinaria e aumento dos seios... Enfim, eu estava preparado.Noel Gallagher`s High Flying Birds... E trilha Sonora que eu escolhi pra me acompanhar nessa cacada. O carro recem saido do Lava rapido era um brilho so, pretinho nos pneus e os farois acessos. Um halls extra-forte atras de outro e olhar investigador em cada barzinho, esquina e ponto de onibus. Ha necessidade de fazer sexo e pior que necessidade da fome... Que sente fome faz sexo, quem nao faz sexo nao come...Eu sempre achei que o Liam Gallagher`s fosse a alma e o coracao do Oasis. O Liam mesmo com as maos pra tras tinha uma presenca de palco fodida...Em Everybody is on the run musica que abre o Album High Flying Birds ja comeco a duvidar do Liam ainda mais, que o Album da sua nova banda Beady Eye foi fracasso.Paro o carro. Decido descer em um barzinho apinhado de mulheres, apinhado de vitimas e assim que pensa o verdadeiro cacador.Peco a primeira cerveja observando tudo o teto com enormes teias de aranhas, parede sem reboco, pessoas sem camisas e fumaca de cigarros. Timidamente um riso emerge dos meus labios com a certeza que aqui a vitima nao sera tao dificil. Com a fome que estou eu como todas.No canto perto de um freezer enferrujado e cheio de cervejas uma maquina de jukebox. Retiro da carteira duas moedas de um real o que equivale a duas musicas. Certamente nao encontraria ali o album do Noel Gallagher`s, Beady Eye e nem mesmo do Oasis. Com sorte achei um The Best of Scorpions e um The Best of Queen. As vezes penso que banda como Queen, Scorpions, The Police, Simple Mind... Nao e preciso ter uma discografia inteira, um The Best of, e o suficiente.Scorpions Certamente tem a musica que mais ouvi em meus trinta oito anos de vida, nao por opcao:Essa musica e que mais gosto do Queen. Na verdade e meio chavao, mas, Freddie Mercury cantava muito...Quando estava na musica do Scorpions "Still loving you" uma moca aparentemente com a metade de minha idade aproximou-se:_Nossa eu amo essa musica._Serio?_E o meu pai ouvia essa musica o dia inteiro la casa.O meu pai ouvia dia inteiroSei la achei isso meu broxante, no entanto como bom cacador eu mantive a mira._Seu pai tem bom gosto musical.Nem precisei convidar ela pra sentar, ela sentou, nem precisei pedir um copo ela trouxe consigo. Depois quinta cerveja uma alegria contagiante entre nos dois, parecia que gente se conhecia ha muito tempo.Ela me contou como ficava nervosa durante a TPM, falou do cuidado que tem
com seus cabelos e que, pensava em aumentar seus seios. Aproveitando brecha rapidamente eu disse que tinha poderes sobrenaturais enfim, tinha uma visao bionica e os seus seios eram lindos.Pedi a saideira com promessa que a deixaria no portao da sua casa.Ao adentrar no carro a primeira coisa que fiz antes mesmo de ligar o carro, foi apertar o play do radio.Aka... Broken ArrowsJuro que assoviava alegremente quando ela me interrompeu:_Val, coloca numa musica mais agitada assim eu vou acabar dormindo. Minha vontade era parar o carro abrir porta e expulsa-la, porem, aquela noite eu tinha duas vontades e segunda mexia com meus musculos. Entende?Deixei radio ao controle de seus dedos que, tambem apossaram do volume e para meu desespero ela comecou a cantar e a dancar no banco do carona:Entrei no motel bem meia boca, nunca fiz um sexo tao selvagem que de alguma maneira parecia uma libertacao. Exausto entrei no carro apertei novamente o play:Stop the Clocks_Val de novo essa musica chata.Pisei bruscamente no freio._Desce do carro._O que?_Desse do carro agora.Ela desceu e bateu a porta com toda forca. Fez um sinal com dedo em minha direcao. Fiquei imovel ate terminar a introducao de A simple game of genius depois, acelerei... Tai um bom album Noel Gallagher`s High Flying Birds.Relato escrito em 2011 (Recapitulando)
Perdi meu carro hoje da maneira mais injusta que um homempoderia perder, era o meu carro, era um sonho realizado pois, qualquer homemindependente da classe social sonha com um carro desde pequenino, eu nao fuidiferente. Ainda vislumbro na minha tenra idade com a tampa da panela da minhamae nas maos, como se fosse um volante de um carro imaginario e, eu andava emvolta da casa dezenas vezes seguidas, fazia o barulho da buzina com a propriaboca, trocava a marcha com gestos perfeitos como se o jogo de marcha estivesseali no alcance da minha mao direita.Meu Pai que Deus ja levou a tres decadas atras, entrava deproposito no percurso do meu carro imaginario, e, por mais que eu tentassedesviar virando a tampa da panela rapidamente entre as maos, fazendo o barulhoda buzina quase que gritando e gesticulando agilmente as marchas como se elasexistissem de verdade, meu Pai sempre dava um jeito de me atrapalhar._Sai da frente Pai, eu estou brincando eu falava zangado e,meu Pai sorria desenfreadamente (Como sinto falta do meu Pai). Obtive meu primeiro carro so depois de casado, a cor brancafoi a minha esposa que escolheu, como sou viciado em musica a trilha sonora doprimeiro passeio eu que escolhi, e foi assim que o album Dois da LegiaoUrbana entrou em nossa vida, entrou e nao saiu mais, o aparelho ligava edesligava mas, CD travou dentro do radio e, durante anos foi o unico CD queouviamos pra qualquer lugar que fossemos. Sensacao horrivel e olhar agora para garagem vazia, marcasde uma freada brusca da semana passada quando o Machida, meu cachorro entrou na frente do carro, poremo mais triste foi quando a Alanis, uma gatinha siames presente de aniversariodo meu filho cacula, ela estava debaixo do carro, eu atrasado para o trabalho,o grito do meu filho e do gato foram simultaneos, puxei o freio de mao, abri aporta do carro e, deparei com Alanis no chao e uma poca de sangue ao seu redor,meu filho comecou a gritar em minha direcao:_Pai, voce matou meu gato, Pai voce e muito chato, vocematou meu gato Testemunhei dezenas de lagrimas escorrerem do seu rosto, elebateu a porta da sala com forca e eu, comecei dar socos seguidos na lataria docarro, quebrei os retrovisores e nao fui ao trabalho. Fiquei um mes sem dirigirmas, o carro estava ali, com lataria amassada, sem retrovisores porem, agaragem nao estava vazia.Bem, vou confessar o que aconteceu no dia que chegou o carroque, eu nunca contei pra ninguem e, ainda me faz arrepiar pensar no que sucedeunaquele dia. Depois do primeiro passeio eu esperei que minha esposa e o meufilho dormissem, a noite era fria, sai da cama andando com as pontas dos pes,abri a porta da sala adentrei no carro na garagem, no momento que toquei o volante umalembranca tao solida me fez enxergar a tampa da panela da minha mae em minhasmaos, comecei passar as marchas ainda com o carro desligado e a fazer barulhode buzina com boca sussurrando pra nao acordar ninguem. No entanto, foi a horaque acendi os farois que eu vi meu Pai sorrindo
Olha so cara barbudo la do fundo quer pedir uma musica.E todos olhares entorpecidos por medicamentos tarjas pretasganharam a minha direcao, ate mocinha maquiada de palhaca, com um pandeiro nasmaos e olhos verdes olhou atentamente para mim. Entao, eu disse ainda meiozonzo pelo efeito do ultimo medicamento:_ Acrilic on canvas da Legiao Urbana. E logo na introducao olhei pela janela la fora na escuridaocentenas de vaga-lumes apagando e acendendo suas luzes, vi a lua e estrelascadentes rabiscando o ceu, e eu me lembrei dela, desvestido dos rancores eusorri em sua direcao e, ela retribuiu. E saudade, entao E mais uma vez De voce fiz o desenho mais perfeito que se fez Os tracos copiei do que nao aconteceu As cores que escolhi entre as tintas que inventei Misturei com a promessa que nos dois nunca fizemos De um dia sermos tres Trabalhei voce em luz e sombra...
O filme pianista foi dirigido pelo frrances Roman Polanski, que conta a historia de um musico Judeu chamado Wladyslaw szpliman, o filme retratava um conflito global militares global tambem conhecido como segunda guerra mundial que durou desde 1939 a 1945. Conta judeus e poloneses estavam cendo excluidos e descriminados pela populacao nazista, assim foi criado o bairro judeu conhecido conhecido como gueto de varsovia, separando os alemaes e isolando os judeus. Os alemaes enviavam os judeus para um campo de concentracao aonde szpliman foi separado de sua familia sendo ajudado por um amigo alemao e passa a viver escondido dos outros em um esconderijo, mas devido a circuntacia seu amigo o abandonou e szpliman teve que vagar pela cidade ate o fim da guerra
esta tudo bem, esta tudo bem - sempre guardando segredos de mim mesma - voce so esta cansada, hoje nao foi um bom dia, lembre-se de como as coisas costumavam ser e agora perceba que elas ainda sao assim - negando minhas vontades - apenas fique em silencio e esqueca toda essa bobagem, silencio, voce nao sabe o que diz.Nao consigo me sentir culpada, talvez eu esteja sim um pouco fria, mas nao e segredo que eu nao consigo ficar assim por muito tempo e, apesar de fria, eu reconheco que tem algo acontecendo comigo, dentro de mim, talvez mais uma daquelas coisas que eu demoro para assumir, como um pequeno botao de rosa esperando para desabrochar. Eu sei que ele esta la.Talvez ele jamais me entenda, nao o culpo por isso.Sinto como se eu batesse de frente comigo mesma a todo instanteCoisas que devo dizer, coisas que devo falar;Coisas que devo assumir, coisas que devo adiar...Lembro-me claramente das palavras em minha boca e o frio na minha barriga, me lembro do gosto e da vontade que eu tinha de ouvi-las saindo de meus labios, e me lembro do medo e de algo dizendo que eu nao deveria, nao podia... que eu nem sabia.Mas eu sentia.Meus sentimentos mudaram, meus planos mudaram, minha vontades e desejos mudaram... So que ainda e cedo para dizer se eu mudei ou se apenas resolvi ser um pouco mais eu mesma.
Como eu quero ser escritora se ate o meu proprio diario eu abandono as moscas?Isso eu nao entendo, mesmo!De qualquer forma, ca estou eu - cedo ou tarde.As coisas nao estao melhores ou piores, apenas estao - E como se flutuassem em lugar algum, pendendo sobre o nada e ali ficando, nem caindo, nem voando... flutuando vacilante mais ou menos no mesmo lugar.A boa noticia e que por algum motivo eu me sinto um pouco melhor - ou distraida o bastante para nao me afundar num poco de magoas. Como ter uma ferida na carne, depois de um tempo ela so fica ali cicatrizando mesmo - as vezes incomoda um pouco, voce muda a posicao e ela doi ou encosta nela sem querer e e como se voce tivesse se ferido novamente. Dai tem que tirar os curativos(e isso sempre doi um pouco), limpar(isso definitivamente sempre doi) e enfim refazer os curativos e esperar ate o proximo momento em que voce se esquecera da dor, ou deixara de senti-la por um tempo.Se voce me perguntar se eu estou bem, dependendo de quem for voce e do meu animo para explicacoes, eu vou mentir que esta tudo bem e desconversar. Nao importa como eu estou, ou eu prefiro que nao importe - eu nao gosto de falar certas coisas a qualquer um, e quando falo pareco tao fria, como se apenas relatasse uma serie de coisas imutaveis e tediosas que aconteceram ao longo da semana... sem emocoes(eu prefiro guardar minhas lagrimas para quem sabe o que fazer com elas, prefiro guardar minha carencia para quem sabe como lidar com isso). Neste aspecto eu minto muito, e acho que so agora percebo isso. Eu nao gosto que fiquem me abracando, a menos que esse outro alguem precise disso por algum motivo. E dependendo de quem for, odeio abracos demorados, me sinto presa e sufocada... quero fugir, sumir, evaporar. Por vezes eu me esforco em dar o meu abraco mais frio e detestavel, so para que o evitem. Descaso!Ontem eu tive um noite "cheia", nao fiz nada que tivesse que exercer grande esforco, nao visualmente - assumo que queria estar em outro lugar. Mas eu realmente acho que ontem foi uma noite necessaria, uma oportunidade de deixar ainda mais claro sobre mim, sobre como me imitam mal. E eu quase sinto o gosto da vinganca, e seria vinganca se fosse algo maquinado, mas nao e - por mais que eu apresenta certa satisfacao com toda essa historia. Isto tudo e o contrario de maquinado, e essa e a melhor parte. Eu nao bolei nada disto, eu so deixei acontecer, apenas me permiti. Se fosse maquinado nao teria tanta graca, toda aquela artificialidade em troco de um punhado satisfacao instantanea? Nao, nao e do meu feitio. Sou romantica demais para maquinar um plano tao diabolico. E essa e a melhor parte; romantica demais! Eu quase todas as coisas que certas noites disse a Deus, quase - nao tomem isso como se eu tivesse dito algo que nao deveria; se eu deveria, eu nao sei... mas ainda
faz certo sentido.Ontem eu quis gritar aos quatro ventos sobre o meu bem mais precioso, sobre meu abrigo, sobre meu guardiao, sobre meu pequeno e fragil soneto, sobre suas rimas e seus versos, sobre sua voz de vento... sobre o coracao que bate em meu peito, por acidente. E, com a minha faceta mais fria, eu desejei o caos. Seria capaz de me sentar e ve-lo perecer ate o secar de sua ultima lagrima, ate seu coracao ceder-lhe a ultima gosta de sangue e nunca mais o fazer novamente. Assistiria a tudo de bracos cruzados com a expressao indiferente, escondendo atras de meu descaso tamanha satisfacao. Mas eu sei que so me sinto assim porque o sangue derramado ainda e fresco, e porque ele causa feridas em meu soneto, so por existir. Eu sei tambem que ele nao pode mais me fazer mal algum, eu nao tenho medo. E quanto ao meu soneto, eu sei como cuidar dele, e esta quase chegando a hora de tornar minha metaforas em algo tangivel.Ele chorou ontem, por medo - nao queria que fosse assim.Eu entendo e conheco bem os seus motivos, e nao tiro dele a razao(nao a base dela). Porem, eu nao sou como as outras pessoas, e sobretudo nao sou como as outras garotas - queria que ele soubesse disso... que soubesse com o coracao. Mas tudo bem, eu terei o prazer de depositar isto em seu peito eu mesma, e sera aos poucos com cuidado e esmero, sem pressa e impaciencia. Ele vera.De ontem para hoje eu dormi com os fones, alguns bons minutos depois que ele caiu no sono. Dormi sobre o edredon no chao mesmo, eu estava cansada e nao queria deixar ele - eu mal o ouvia, mas saber que ele esta ali me confortava. Acordei um tempo depois, nao sei dizer a que horas, nem se ainda estava escuro ou ja comecava a clarear, so me lembro de ter acordado desligado o computador e ido deitar em minha cama.Enquanto eu ainda estava deitada no chao eu tive um sonho estranho, do qual nao me lembro muito; algo sobre vultos coloridos de um lado para o outro, e sobressaindo aos outros, um vulto negro-azulado. nao me lembro de nada exato, mas me lembro que sonhei e que foi meio confuso.Quando fui para a minha cama eu me lembro do quarto querendo comecar a clarear(apenas querendo, apenas querendo) e eu perdida em algum lugar entre a sanidade e o sono. Eu fechei meu olhos e o vi; era Morpheus, o Mestre dos Sonhos, e ele estava tao perto de mim. Eu vi seu rosto incrivelmente palido muito proximo do meu, eu arrisco em dizer que sua pele era gelada(nao podia haver calor num rosto tao branco como o dele, e eu teria sentido o menor sinal disto se o tivesse), como deveria ser, seus olhos eram um par de buracos negros com o fulgir de um par de estrelas, uma estrela em cada olho. Ele olhava dentro dos meus olhos, tao profundamente que eu tive medo; era tao intenso, os
olhos deles pareciam tao profundos que eu jurei que poderia entrar dentro deles e me perder para sempre la, literalmente. Ele trazia consigo uma expressao que me fazia teme-lo e respeita-lo, e ao mesmo tempo me deixava tranquila por saber quem era ele e tambem curiosa. Ele estava com um manto negro, e nao parecia que seu manto era feito da escuridao mas, que a escuridao era todo o seu manto, e ele me envolvia com ele de certa forma. Ele se ergueu sobre por alguns longos segundos, me olhando profundamente, ele parecia ser tao mais alto do que deveria, envergava-se para fitar meus olhos - devo ter me afundado na cama com medo da proximidade dele. E entao ele se levantou, ficando ereto e altivo sob seu manto, virou-se de costas para mim e foi indo, nao parecia andar mas deslizar. Eu ainda estava com certo medo, ele apareceu tao repentinamente - com um simples fechar de olhos - mas eu, quase instintivamente, o chamei."Oneiros" - eu gritei estendendo uma das maos desejando que ficasse. O estranho e que eu so li essa palavra umas duas ou tres vezes ha dois dias, mas eu nao seria capaz de me lembrar dela se me perguntassem.E o Mestre dos Sonhos voltou-se para mim com os olhos flamejantes como se eu tivesse feito algo temerario, quase inaceitavel. Nao me lembro se disse algo, mas sua expressao fechada me indagava o que eu queria com ele, e eu respondi(mesmo sem saber ao certo se ele perguntou)."Eu... eu preciso ve-lo, Oneiros. Mestre do Sonhos, traga-o em meus sonhos, leve-me ate ele. Eu preciso..." - e por um momento parecia que eu estava quase de joelhos, sentada com as pernas dobradas, talvez na cama, talvez noutro lugar.Ele continuou a me olhar com seus olhos de estrela, mas nao sei dizer se ele se aproximou e disse isso para mim ou se ele apenas me fez entender isso com apenas o seu olhar. Embora nao me lembre de ter visto seus labios se moverem, sou capaz de jurar que o ouvi falar comigo - eu jamais me lembrarei o que ele realmente me disse, jamais me lembrarei de cada uma das palavras, mas me lembro o que ele quis me dizer(e isso soa tao menos poetico e altivo)."Este e o seu sonho... voce deveria saber como chegar ate ele." - Virou as costas para mim e foi, deslizando, ate que a escuridao o consumiu, ou ate que ele consumiu toda a escuridao. E entao eu estava em minha cama, com os olhos abertos voltados para o lugar onde Morpheus estava. Eu recostei a cabeca no travesseiro e dormi, e procurei ele em meus sonhos - e eu o encontrei, me lembro de te-lo abracado como se fosse por horas, me lembro de ter deitado em seu peito, de ter sentido o seu peito mexendo conforme respirava, sentia seu corpo contra o meu e eu via o quanto todos os outros abracos eram bobos, eram so meros abracos, apenas coisas que vao com ate mesmo a mais leve brisa.
Me lembro de ter fechado os olhos, e pensado em Morpheus - se ele me guiou ate ali ou se eu realmente achei sozinha. Eu sabia que estava sonhando, mas sabia que estava segura, e que nao me sentiria melhor acordada do que ali, nos bracos dele.