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Da categoria era-pra-ela-agora-tambem-eh-pra-mimPelo fato daquilo tudo ser a coisa mais inusitada e insana que Mariana ja vivera em todos os seus vinte e poucos anos que tornava tudoi mais colorido do que talvez seja.Tiago nao era o mais lindo da festa. Nao era o mais inteligente da turma. Nao era o mais engracado. Mas alguma coisa prendia involuntariamente Mariana nele. Talvez aquele brilho no olho ou o jeito de menino transparenbte nas suas brincadeiras, ou ainda o abraco protetor que Tiago sempre tinha pronto antes mesmo que Mariana precisasse manifestar a vontade dele.Num piscar de olho, poucos dias, alguns momentos divertidos, outros encantadores e tudo comecava a fugir do controle. Mas sera que foge omente do controle de Mariana?Aquele imaginaria zona de conforto vai se desfazendo como um desenho a beira mar que as ondas vao apagando aos poucos, ou ainda a fumaca de um trem a vapor, que a na curva do vale se desfazcomo tem de ser. so que essa falta de zona de conforto temm deixado Mariana tonta, aflita pela incerteza, medo ou seja la o que for esse sentimento confuso que ela tem carregado esses dias em seu peito, em sua mente e nas suas longas e repetitivas conversas com suas amigas mais proximas, mesmo que distantes.As primeiras lembrancas que inundam o seu pensamento quando ouve o nome de Tiago, ou aquela musica chatinha que ele tanto adora, ou ainda quando passa por algum lugar que estiveram juntos sao tao amistosas e suaves, que se assemelha a brisa morna numa tarde de primavera ou no abanar de rabo do cachorrinho querendo brincar.Mariana nega e aceita, ceita e foge, foge e atende ao telefone, atende ao telefone e aceita um convite de Tiago, que apesar de seu jeito desprendido de uma forma quase mistica passa uma seguranca esquisita e diferente que ela jamais havia provado ou imaginado provar. O desprendimento preso dele, o medo dela, a vontade de ambos e o sorriso bobo no canto da boca na manha seguinte, tempera e eh o que faz com que Mariana e Tiago de certa forma deixem esse barco ir seguindo o fluxo do rio sem a certeza de encontrar la na frente o mar amplo e farto ou uma queda grande e alta numa cachoeira de pedras. Meu corpo debilitado esta aqui, mas meu coracao, meus pensamentos e minha alma estao na beira do mar.Hoje eh dia de Yemanja, mae da maioria dos Orixas, rainha das ondas, dona de fartura e abundancia, abriga a todos como seus... Hoje se faz festa na terra e no mar, dia de oracao e agradecimento, dia de mentalizar coisas boas e tentar entender que estamos onde precisamos estar.Dia pra mim sagrado, dia de minha mae, dia de respeito e adoracao, dia de pensar no que foi e no que pode ser.Eu sou filho de Iaba,Iaba e minha Mae.A Rainha do tesouro,Odofiava no fundo do mar,Odofiava no fundo do mar,Odofiava no fundo do mar,Odofiava no fundo do mar,Odofiava no fundo do mar. ...entao pareco exigente"Fernanda YoungE sempre que eu leio alguma coisa dela que me
identifica... lembro de quantas mil vezes ouvi um certo alguem que cruzou bem cruzado meu caminho falava o quanto ela era doida, sem senso, chata etc e etc.Alguns rel;acionamentos ja nascem semi-falidos, e esses sao minha cina.Prece que de alguma forma eu vejo neles uma oportunidade de mostrar servico e provar pra mim mesma que com empenho qualquer relacao pode dar certo. Mas nunca da. Cansa. Enjoa. Irrita. Aborrece. E no final aceito que tudo bem entao, parto pra outra sem magoa, sem carregar nenhuma carga negativa da tentativa frustrada, mas sem fechar completamente a porta, porque inconscientemente acredito que existe a possibilidade de se esforcar mais e fazer dar certo."Gosto de quem entende o que eu digo. De quem escuta o que eu penso. Da minha prole. Dos meus discos. Dos meus livros. Da minha solidaozinha. Dos meus blues. Do meu umbigo. De unhas cor de carmim. De homem que sabe ser homem. De noites em claro e dias em branco. De chuva e de sol. Eu guardo as minhas rejeicoes em vidrinhos rotulados com o nome deles. Eu sou mole demais por dentro pra deixar todo mundo ver. Eu deixo pra quem eu acho que pode comigo."Fernanda YoungSou cheia de manias. Tenho carencias insoluveis. Sou teimosa. Hipocondriaca. Raivosa, quando sinto-me atacada. Nao como cebola. So ando no banco da frente dos carros. Mas nao imponho a minha pessoa a ninguem. Nao imploro afeto. Nao sou indiscreta nas minhas relacoes. Tenho poucos amigos, porque acho mais inteligente ser seletivo a respeito daqueles que voce escolhe para contar os seus segredos. Entao, se sou chata, nao incomodo ninguem que nao queira ser incomodado. Chateio so aqueles que nao me acham uma chata, por isso me querem ao seu lado. Acho sim, que, as vezes, dou trabalho. Mas e como ter um Rolls Royce: se voce nao quiser ter que pagar o preco da manutencao, mude para um Passat.Eu devo reconhecer que ninguem me conhece. Nao realmente. Os que mais sabem nao sabem da metade. Nao deixo todos os segredos escaparem de mim, nao mesmo. Uma delicadeza com os outros, eu diria, pois nao quero assustar as pessoas com meu passado. Em especial aquelas que continuaram gostando de mim apos o pouco que souberam. Mesmo porque aquela, que fez aquilo, nao esta mais aqui. Eu sou literalmente outra.
"Impossivel te esquecer, lembrar voce parece um dom.... A namoradeira no escuro da sala..."As coisas as vezes quase fogem do controle... e tenho achado que realmente essa vulnerabilidade que eh a graca da vida!Faco um planejamento mental de caminho, horarios, atitudes e principalmente de comportamento e consigo em meio segundo mandar toda a programacao pro espaco na velocidade da luz!Essa coisa do insconstante mexe com minha razao, meu lado impulsivo eh mto mais rapido e esperto que meu lado racional fazendo com que a impulsividade saia sempre na frente e quando a razao alcanca a emocao ela ja esta cansada e nao faz mais muito sentido ouvir o que ela tenta dizer e voltar a ter um pensamento sensato.Lamentavelmente, na manha seguinte nao acordo com nem um pingo de arrependimento, ressaca moral ou mesmo aquela vontade de voltar no tempo e nao cometer nenhuma das insanidades, nao beber aquele ultimo copo de capeta, nao voltar por aquela rua ou tomar o caminho mais longo so pelo visual. Na manha seguinte levanto me sentindo mais viva, me sentindo deveras insana, mas cheia de ar no peito, sorriso no rosto,Nao procuro um amor, nao procuro uma louca paixao, nao procuro um relacionamento estaverl... essas coisas a gente esbarra por descuido numa esquina escura, na curva da estrada ou no salao no meio de um xaxado bem pisado... se encontra num acaso, num descuido e nao numa busca insana.Nao busco a felicidade, nao busco o amor, nao busco a seguranca. Busco o meu bem estar mental, busco a alegria no meu peito, o sorriso do meu labio, busco a luz da minha alma e o melhor rimel do mercado! Juliana gosta de chocolate, de sorvete, de pipoca e de beijo na boca.... quer ter um filho, um cachorro, um marido e uma casa na montanha... planeja o jantar do aniversario da amiga, a ceia do natal e prefere esquecer daquela reuniao chata na empresa... Troca uma semana de tranquilidade por um final de semana corrido no litoral, pela exposicao, pelo cinema e pelo rodizio naquele japones que inaugurou outro dia... nao muda de manicure, de cor favorita e nao abre mao do seu lado na cama...Os dias vao e vem numa mudanca constante, numa rotina-sem-rotina, naquele ritmo que acelera e freia, que nao da tedio, que nao sobra espaco pro ocio... no meio desses dias ela sonha, ela faz planos e agradece por poder ter essa vida, por poder fazer o rumo, por ajustar as velas e principalmente por poder contar com a ajuda do universo, do amigo, do sorveteiro, do vento e principalmente por poder contar com aquele otimismo e forca que ela tira de dentro da cartola quando nada mais parece que vai dar certo Aniversario de morte de Pagu... que fez historia por ser quem era sem abaixar a cabeca, burlando as regras e convencoes.PaguRita LeeMexo, remexo na inquisicaoSo quem ja morreu na fogueiraSabe o que e ser carvaoUh! Uh! Uh! Uh!...Eu sou pau pra toda obraDeus da asas a minha cobraHum! Hum! Hum! Hum!Minha forca nao e brutaNao sou freiraNem sou
puta...Porque nem!Toda feiticeira e corcundaNem!Toda brasileira e bundaMeu peito nao e de siliconeSou mais machoQue muito homemNem!Toda feiticeira e corcundaNem!Toda brasileira e bundaMeu peito nao e de siliconeSou mais machoQue muito homem...Ratata! Ratata! Ratata!Tarata! Tarata!...Sou rainha do meu tanqueSou Pagu indignada no palanqueHanhan! Ah! Hanran!Uh! Uh!Fama de porra loucaTudo bem!Minha mae e Maria NinguemUh! Uh!...Nao sou atrizModelo, dancarinaMeu buraco e mais em cimaPorque nem!Toda feiticeira e corcundaNem!Toda brasileira e bundaMeu peito nao e de siliconeSou mais machoQue muito homem...Nem!Toda feiticeira e corcundaNem!Toda brasileira e bundaMeu peito nao e de siliconeSou mais machoQue muito homem...(2x)Ratata! RatatataHiii! RatataTarata! Tarata!...
E de um segundo pro outro a gente fica assim... querendo fazer o mundo girar pro outro lado pelo simples motivo de que de alguma forma, nem, que seja a pulso, as coisas precisam entrar nos eixos.Aquela pessoa sem senso que te mandou um email, aquela outra que nao consegue ter a percepcao de toda a vida, sonhos e planos que voce abriu mao so pra fazer um capricho pra ela e que agora ela viu que talvez o bolo nao fosse tao doce... aquele ser hummano que achou que teu carregador era otimo como antena e simplesmente rompeu o fio... ou ainda aquele telefonema que se voce imaginasse quem estava do outro lado nao teria atendido nem por uma barra gigante de chocolate num dia de frio sao coisas que realmente numm mmomento de fragilidade e saudade mexem com a nossa cabeca e coracao.Ter muitapossibilidade nao pode ser pior do que nao ter possibilidade nenhuma e eh nisso que tenho tentado me focar.Apesar do explendoroso final de semana semi-prolongado, do visual que desfrutei, do forro bem pisado, do banho de cachoeira, de rio, se sol e de lama... apesar da paz de espirito do regresso a aura negra que tem pairado me faz querer ir pra longe, muito longe. Me faz querer fugir do convivio, da presenca, me faz desejar voltar no tempo e excluir dos meus planos...voltar no tempo e desfazer aquele restinho de laco que ficou, aquele recado atravessado na garganta...Em momentos como esse so queria estar naquele pedacinho de vida sozinha, comigo mesma, no conforto do MEU lar, podendo deitar numa cama so minha, num queroi so meu, com o radio na musica que eu quiser, bebendo e comendo onde quando e como eu quiser... me estirar no chao da sala com minha taca de vinho, meu prato de queijo conversando longamente comigo mesmo ao som de alguma coisa bem minha... esticar minha perna e ver a lua pela fresta da cortina, sabendo que tudo aquilo eh meu, so meu, simplesmente do meu unico e exclusivo jeito, sem ter que falar nada pra ninguem, sem ter olhar pra cara de ninguem, sem precisar oferecer meu queijo ou ouvir conselho de que uma taca de vinho eh bom, mas que eu ja estou na segunda garrafa e eh hora de ir dormir porque cedo tem obrigacao.Eu so queria uma vida mais tranquila, mesmo com suas adversidades, uma vida pacata perto do mar, podendo desfrutar do meu momento, da minha vida.Saber que eu mesma abri mao de tantas coisas que me fariam diferente... coisas que hoje sei que nunca mais terei... saber que pequenos momentos se desfizeram no vento e nunca mais vou saber como eh sentir aquilo novamente... Saber que pra edificar alguns sonhos coletivos voce precisa enterrar os seus sem direito a luto e nem missa de setimo dia.Nao se pode e nem se deve considerar certas coisas como faceis.Por que essa mania riculamente irritante de achar que sua colica eh sempre mais forte? Nao... nao eh! Ela ali tambem tem saudade... ale la do outro lado chora
na hora do banho por saber que perdeu a oportunidade de falar pra quela pessoa especial o quanto ele a queria bem... aquele outra acola sofre caladinha a perna que talvez metade das pessoas nem lembrem, que ela teve, mas nada disso importa quando a gente esta preocupado com nossa colica, que qualquer comprimido, ate daqueles de farinha, resolveria o problema.Largue o teu vinho e me deixe fumar em paz...Saia com seus amigos, viva, seja feliz mas nao esquece que eu to aqui sozinha em casa...Esse tipo de coisa definitivamente, me acaba!
Sempre ouvi que felicidade era colecao de momentos felizes e hoje eu posso afirmar que na minha vida a felicidade eh o saldo positivo no final do dia da subtracao entre as coisas boas e nao tao boas.Os ultimos 365 dias foram de inteira felicidade, muitas mudancas e novidades, mas acho que a definicao que mais cabe esse ano na minha trajetoria eh PARCERIANo ultimo mes do ano passado (2011) a parceria entre eu e Sonia no salao ficou muito alem do profissional, se tornou uma relacao de amizade e carinho, enfeitada com cumplicidade e crescimento profissional.Na reta final de dezembro passado houve o estreitamento de lacos antigos, principalmente com uma pessoa que eu ja nao imagino mais a minha vida longe dela, uma parceria transcendente, uma parceria que a cada dia, mesmo na distancia, se solidifica mais e mais. Gabriela eh a pessoa que mais me conhece, no vibrar da voz ela ja sabe meu humor, minha energia e meus pensamentos, bem como meus medos e insegurancas. Essa parceria se fez mais forte e leal nos ultimos tempos, e meio aos altos e baixos e os 40 dias mais freneticos do montante. Ela eh para todas as horas, pra tudo e em tudo. Ela nessa parcertia me ensinou a ser mais disciplinada e em contra partida ensinei ela a nao levar a vida tao a serio. Criamos um elo de fraternidade e amizade que vai muito alem do que minhas palavras poderiam explicar. Quando penso nesse elo so me vem bons sentimentos e um amor que inunda minha alma.Outras grandes parcerias temporarias foram firmadas trazendo aprendizados que nunca imaginei que viriam tao rapido e de forma tao macica.Nessa grande mudanca de vida, de estado e principalmente de prioridades surgiram parcerias qe eu mal sei explicar.A vida na vila da floresta, em Neverland conhecida como Itacare passa mais lento porem eh tudo tao intenso que ao mesmo tempo aqui, parece que ja se conhece as pessoas de longa data.Nesse entremeio tive uma parceria com Icaro qe me fez ter certez de tudo que nao quero pra minha vida.Dessa parceria de exatos 36 dias suurgiu uma parceria que eu nao sei direito como definir. Amizade, uniao, paciencia e muito companheirismo eh o que ha entre eu e Renata. Nao dividimos so a casa, nos literalmente vivemos juntas. Parceira nas crises de riso ede choro, aquele ombro que atura as minhas chatisses e os ataques de louucura, que me cuida como uma mae, me entende como amiga e me atura como uma irma. Chatinha tanto quanto eu, amiga tanto quanto eu. Deus sabe bem o quanto rer ela por perto aqui em Itacare eh importante e me traz aquela sensacao de seguranca.Entre esse eixo SP-IOS-ITACARE conheci duas pessoas que nao tenho contato diario mas que existiu uma simpatia e carinho instantaneos!Oque dizer de LELE e JAPA??? So consigo dizer que adoro muito, que quero ter esse elo por toda a vida. Diversao em meio as crises, riso, parceria, cumplicidade e coisasque so Deus consegue explicar. Confianca e amor que transbordam em tao pouco tempo.Atraves
dessas 3 lindas passei a conviver com alguem que simplesmente me tira da rotina quase nula da minha vida, alguem que tem a semelhanca de personalidade e genio quase surreal comigo e que cada dia faz com que eu tenha um carinho maior. Dono de um humor peculiar, um saco sem fundo quandop se trata de cerveja e que tem o dom de cuidar de todas nos sem enjoar de nos todas. Curva de rio, pudim, Fabricio, cabeca de couve, arapuca ou simplesmente Sabia... posso ser 100% natural e contar com vc nessa parceria de forma franca e leal, iss faz com que essa parceria seja diferente.No aniversario de um amigo querido demais conheci uma pessoa especial. Malu eh queridona demais, tem um astral que exala alegria mesmo em meio as turbulencias da vida e mantem sempre acesa aquela chama linda de confianca na melhora e esperanca com um brilho excepicional. Tive a oportunidade de conviver 15 lindos dias com ela em Ilheus e saber que terminarei o ano na companhia especial dela eh motivo de alegria. O ombro e ouvido amigo, que fez com que essa parceria me ensinasse que nao importa o tmanhop do seu problema, a luz sempre tem que estar acesa e brilhante.Goias me ensinou a falar menos, a ser mais clara e principalmente entender que amizade e carinho podem e devem ser de coracao, se manifestar de mil formas, sem esperar nada, sem querer nada alem de reciprocidade. Roberta, minha nega loira eh mais que uma parceria profissional, eh uma amizade que quero mnter independente de onde for soprado nosso vento.Essas e outras pessoas foram cruzando meu caminho nesses ultimos 365 dias me fizeram ter provavelmente o melhor ano da minha vida!!!A saudade de alguns judia, sinto falta da loucura da familia, dos amigos de sampa e saudade imensa dos toques e da minha familia de santo, mas sinto uma felicidade que faz com que tenha forca pra seguir meu caminho.So queria e gostaria de poder e conseguir efetivamente corresponder o carinho e amizade que eles me dedicam. Ser talvez mais sensata nas atitudes e conseguir demonstrar o quanto eles sao especiais e importantes... enfim, poder ser pra eles ao menos 1/3do que eles sao pra mim.Como consideracao final so queria registrar que se o mundo continuar terei novos 365 motivos para tentar ser uma pessoa melhor, mais grata e principalmente continuar vendo o copo meio cheio e acreditndo que as pessoas sao boas, ate que me provem por A+B o contrario.Am,o demasiadamente a vida, meus queridos e minha familia que como nenhuma eh perfeita e nao segue nenhum padrao, mas que foi onde eu aprendi que um bocado do meu doce predileto tem muito mai valor que um presente caro, que carinho pode ser manifestado de diverss formas e que nada no mundo paga lealdade e amor a nao ser lealdade e amor.Um amor que transcende, que exala, que brilha o olho porque amizade e certas coisas simplesmente nao se explicam.Que minha mae Iemanja de pra mim e pra todos um ano repleto de novidades e
Aquele cheiro conhecidoAquela musica conhecidaAquela cor conhecida...As coisas que so nos conhecemos,os sabores que so nos experimentamos, as palavras que inventamos... os nomes,lugares,cores,cheiros e tantas outras coisas que ninguem alem de nos sabe o que eh e o que significa. Hoje eh um daqueles dias que voce queria um teletransporte pra poder ir e dar um abraco naquela pessoa hiper especial que faz seu dia mais tranquilo pelo simples fato dela respirar?Nao consigo desejar felicidade ou amor... sorte ou saude .. eu tenho um desejo de tantas coisas boas na vida dela, tantas coisas diferentes e magicas que me faltam palavras pra felicitar minha mais querida amiga!Queria abracar e deixar ela ler nos meus olhos os meus desejos pra vida dela, que ela sentisse no calor do abraco o quanto de energia emano mesmo de longe pra tua vida, que ela conseguisse perceber na docura do tom de voz o valor que tem pra mim essa amizade!Minha flor mais cheirosa do meu jardim de amizade, que hoje eh cultivada com total zelo num vaso, numa estufa toda especial de parece de chita (porque chita eh lindo... chita eh amor!!!) fica hoje um ano mais velha... fica hoje um ano mais experiente! E que toda aquela abundancia do mar inunde sua vida, que com um maremoto, as coisas se transformem, se renovem e que se completem. O mar eh feito de areia, pedra, peixes e animais, flora e agua, que assim seja sua vida, com tudo que se faca necessario pra fluir de forma harmonica e fluida.Um dia a gente se conheceu... muitos anos depois nos reaproximamos e fomos estreitando esse laco, que cada dia fica mais justo apesar da distancia!Os espertos nao se opuseram, se juntaram e entenderam que esse laco ia muito alem da compreensao mediocre de certas pessoas. Os que se opunham perderam pouco a pouco o espaco ate nao existir mais lacuna pra eles. E na minha vida eternamente sera assim: vc faz parte integral do meu kit!!!Sinta-se abracada... beijada e dengada minha florzinha!AMO VOCE GABRIELA PESSOA!!! Mais que chocolate, mais que por-do-sol e mais que pintar o cabelo!Logo menos estaremos entrando em agua e caindo na bagaceira pra comemorar atrasadamente nosso aniversario!To aqui sempre e pra sempre =) Hoje o dia nao foi tao dificil assim, porem tive alguns probleminhas ao longo do dia referentes a dieta..o primeiro deles foi que ontem a noite apos comer a sopa acabei esquecendo de leva - la a geladeira e isso me trouxe um enorme problema pois acredito que ela tenha fermentado e por isso acabou ficando com um gostinho acido, quando percebi isso tive que correr para outra sopa de legumes que eu tinha pronta aqui em casa acabei tendo que recorrer a ela ate amanha mesmo (Quarto dia). O segundo foi que acabei tomando uma batida de maca com leite desnatado :S mas espero que isso nao faca grande diferencas na minha dieta. Optei pelas frutas secas hoje, nao primeiro horario da tarde fui com a minha mae no super e compramos maca seca e ameixa, uma delicia, tambem
compramos maca comum e uva verde. Amanha sera um grande desafio para mim por que e dia de apenas batida de banana e sopa e eu odeio com todas as minhas forcas banana (ecaaaaaa) mas vou ter que comer, e tudo pela dieta nao e mesmo? ate mesmo comer banaanaaa .que nojinhoo . bj
Bom ja esta quase na hora de ir dormir, e eu ainda estou me satisfazendo com os tomates, esse primeiro dia depois das 8 horas da noite esta sendo muito dificil, espero que os outros nao sejem assim ..vou tomar um cha de morango falar com a meninas e ir durmir pra ver se esqueco do que e comer.. euiOEUeoEOUE BJ;* Confesso que ja nem sinto mais falta dos refrigerantes, e acredito que vou continuar sem eles pos dieta estou adorando os chazinhos sem acucar e como nao me faz falta nao tem por que toma - los afinal eles acabam com o nosso corpo. Estou tomando cha de pessego com cha preto e um delicia daqueles que se compram no Chui que parecem um veneno de rato.. euaioueoauoeuaioeMas hoje foi extremamente tranquilo estar de dieta e tem horas que ate esqueco que estou nela, na verdade depois do 2o dia as coisas comecam a ser bem mais faceis.Agora so faltam 2 diaaas ^^ . bj A sopa esta no fogo, todos os itens foram picadinhos e colocados para ferver, assim quando eu sentir vontade de comer batida ou em pedacinhos vou ter a opcao. Tambem fiz um cha de morango e coloquei bastante aqua, agora ele ja esta gelando, fiz isso por que chega uma hora em que apenas agua se torna insuportavel.Mais tarde volto pra contar mais novidade. bj ;* ooi blog que saudade de voce , depois de muito tempo resolvi por voce novamente em ativacao. Tanta coisa ja mudou em mim vida desse tempo pra ca, agora eu souu loiraa, estou tentando entrar na faculdade, ja fazem 3 anos que estou com o pabinho e estou em um momento de um vicio absurdo que se chama DDtank. DDtank e um jogo de rpg fantastico que me facina todo o dia as guilds as istancias a vontade de ser a melhor e ganhar nos consome absurdamente e demaaaais. Porem tem algo que nao mudou definitivamente na minha vida, minha paixao pela DANCA e incrivel que por mais tempo que passe eu nunca consigo me afastar dela, ela simplesmente tudo pra minha vida, sinceramente eu nao sei o que seria de mim sem ela, a danca na minha vida e uma filosofia ela me faz desbobrir muito de mim. Na minha concepcao a danca algo fundamental, mas apesar de tudo como a danca me traz problemas.. pessoas e dancas nao dao certo por incrivel que pareca, por que sempre tem alguma picuinha por traz e foi por isso que resolvi parar de escrever no blog naquela ocasiao, pelas das intrigas, mas agora resolvi que nada disso e importante e em mim tem muito mais conteudo para expor aqui do que simplesmente brigas sem futuros como as que aconteceram antigamente. No final as coisas se resolvem e a danca sempre prevalece.Por enquanto por aqui vou explorar mais o mundo DDtank que ate agora nao me decepicionou, vou mostrar como funciona e mostrar as coisas bacanas que tem la, nao estou fazendo isso para ninguem, e sim para mim, simplesmente por que
sou fascinada por aquele mundinho. Aqui tambem vou postar como esta sendo minha semana de dieta Pre-verao vou descrever o que estou sentindo e como serao os resultados.. acho que essa volta vai ser bem legal .