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Mais um ano, hein? Aberta a temporada de reflexoes, novas promessas, planos, sonhos. Mais um ano em que muitos nao se concretizarao, mas tambem outros surgirao pelo caminho.E como nao sou diferente de ninguem, fiz minhas reflexoes tambem. Vamos la.2011 foi basicamente um ano da amizade para mim. Ou melhor, um ano de relacionamentos.Aprendi, ganhei novos, perdi alguns. Foi tudo extremamente proveitoso!Mas nesse mes de dezembro uma discussao tomou conta: afastar-se das pessoas.Conversando com uma amiga minha, tocamos no assunto. Por que afastar-se das pessoas e um tabu tao grande?Eu tenho (ou tinha) uma amiga que foi minha amiga por muitos e muitos anos. Saiamos juntas, dormiamos na casa uma da outra, ajudei varias vezes a ela engambelar namorados (sim, eu sou do mal... hahaha...), fomos confidentes. Ela se casou e foi como seu eu casasse junto. Curti cada momento dos preparativos, vibrei, torci, chorei, enfim.Quando chegou minha vez, a coisa ja nao foi muito reciproca. Tudo bem.Mas alem dela nao ter ido ao meu casamento, nunca mais deu noticias. Muito raramente deixava um recadinho trivial no Facebook.E pra mim isso nao virou um pesadelo, um tormento, nao fui la tirar satisfacoes, nao fiz uma tempestade. Oras, simplesmente minha amiga esta num momento de vida diferente do meu e nao cabe mais essa proximidade toda. Isso nao significa que ela me odeie, me deteste, queira me ver pelas costas, oh, oh!Simplesmente significa que eu nao me encaixo no quebra cabeca de vida dela.E qual e o problema, me digam?Ai eu vejo pessoas que fizeram parte da minha vida em algum momento e que eu gosto muito, mas minha vida HOJE nao combina mais com a dessas pessoas. Nao gosto mais de balada, nao escuto mais certas musicas, nao uso mais bota pe-de-boi, nao uso mais saia curtinha, nao tenho mais o cabelo comprido, nao bebo mais cerveja.Nao gosto mais de barulho alto, nao curto mais gritaria, nao assisto mais filmes policiais, nao sou mais apaixonada pelo Rai.E nao acho que isso seja falta de personalidade, ingratidao com o meu passado, ou simplesmente "metideza", como dizem alguns.Acho que mudei e estou mudando. E vou mudar ainda mais!Aprendi a tomar suco de uva, adoro agua com gas, amo quiabo, adquiri uma doenca no coracao, nao puxo mais ferro, engordei pra caramba.Hoje gosto mais de cavalos do que de golfinhos, nao curto muito praia, amo cachoeiras, gosto de carne mas nao como todos os dias, adoro musica classica, amo ballet, nao escuto mais sertanejo.Gostei de pagode um dia, nao gosto mais. Prefiro rock, rock mesmo. Gosto do chamado "indie". Ainda assisto Chaves.Gosto mais de romances do que antes. Nao tomo nada sem pedras de gelo, inclusive espumante. Continuo nao gostando de filmes de terror.Leio mais livros, viciei em internet. Detesto Panico na TV, adoro humor inteligente. Ainda amo Friends.Sei la... tanta coisa em mim mudou. E frequentar alguns lugares, ser muito proxima de algumas pessoas, fazer certas coisas, hoje nao cabem mais em mim. Porem isso nao significa de maneira alguma que eu nao goste mais, que eu esteja cuspindo no prato que comi.Exemplo: eu
AMO minha prima! Amo! Mas ela adora pagode, e eu nao preciso ficar indo aos pagodes com ela pra provar que a amo. Nem ela precisa frequentar meus eventos de noivas pra mostrar que me ama, certo?Gente, entao em 2012 vamos combinar o seguinte? Vamos deixar de mimimi?Vamos aceitar as pessoas e suas decisoes sem julgar os sentimentos? Ou julgue, se quiser, mas aceite e respeite. Vamos largar essa mimimizisse de lado, deixar as pessoas livres para fazerem o que quiser, sem afastarem de nos, curtir outras coisas, porque, afinal, nos fazemos isso com os outros tambem, ne?Eu prometo que tentarei ser menos mimizenta. Prometo! E agora esta aqui, documentado, e poderei me auto-jogar essa verdade na cara quando nao estiver cumprindo. Ok, eu sou uma pessoa que testemunha contra si mesma, e dai?! =PE que 2012 seja, alem de low mimimi, uma sucessao de sorrisos, abracos, carinhos, compreensao, saude e PAZ. Ate ano que vem. Ou nao*.* Segundo os malucos de plantao, dia 20 de dezembro de 2012 vai acabar o mundo. Depois que inventaram o funk, pra mim o mundo acabou e ninguem percebeu.
Comprei o sapato. Acertei o vestido com uma costureira. Agendado curso de noivos. Data reservada na igreja. Casa em construcao. Coracao aos pulos.Mais do que um acontecimento normal, um rito. Um rito de passagem para um mundo que desconheco, mas que almejo.Uma vontade de passear pelo desconhecido com olhos de crianca, vendo tudo, aprendendo, caindo e levantando. Uma ansiedade sem fim como a espera na sala de embarque por aquela viagem ao Hawaii.E o mais gostoso e interessante de tudo, minha companhia nessa viagem. Alguem que esta tao ansioso quanto eu. Alguem que esta aos pulos com a proximidade do embarque. Alguem que esta olhando para tudo com olhos ainda mais infantis que os meus, avido por descobertas e um coracao aberto.Alguns insistem em dizer que chove no Hawaii, que tem vulcoes, tempestades, terremotos ou sei la mais o que. Mas eu e meu companheiro de viagem acreditamos piamente que, mesmo com todos esses contratempos, nao ha nada que preencha mais nossos coracoes do que ver o por do sol, sentados na areia, contemplando juntos o horizonte mais lindo que ja se viu.E essa vida vale alguma coisa sem acreditarmos em algo?Aloha! Hoje meu titulo nao tem reticencias. Nao estou pensativa, melancolica, nem nada. Estou triste.Se alguem me perguntar hoje o que sou, sou triste.Tantas pessoas me dizem que nao devo me expor, falar dos meus sentimentos, expor minha vida em blogs. Nao me importo. Hoje quero falar porque minha garganta doi, meu estomago doi, meu coracao quase quer parar.Sou uma pessoa quase sem amigos fisicos. Quando preciso, nao tenho ombro para chorar. Choro em meu proprio na maior parte das vezes.Tenho amigas que me amam, tenho certeza disso, mas infleizmente a maldita geografia insiste em me manter longe daqueles que amo. E isso por si so ja me faz triste.Tenho um amor, um amor imenso, que me ama de forma que nunca fui amada. Mas nao posso dividir todo o peso dos meus ombros com ele, nao e justo, ele ja tem os proprios fardos.Nao tenho profissao, nao tenho carreira. Nao tenho dinheiro. Nao tenho seguranca.Nao tenho alegrias. Nao tenho muito o que comemorar.Um dos meus grandes prazeres ja esta sendo tirado de mim. Nao posso mais comer tudo o que gosto.Minha amada cachorrinha morreu. Outro de meus grandes prazeres se foi tambem.Sou uma pessoa invisivel, nao tenho forma, nao tenho cor. Sou transparente aos olhos do mundo.Sou toda pensamentos, sentimentos, que sao jogados fora pelas pessoas, todos os dias.Nao grito, nao anuncio a minha dor. Tenho somente minhas palavras escritas, aqui ou em me diario. Nao falo abertamente, ao vivo, com as pessoas sobre essa dor. Quando falo, sou julgada, rotulada. Sou briguenta, implicante, invejosa. Esses sao alguns adjetivos atribuidos a minha pessoa. Nao sei se sou mesmo isso tudo, ou se insistem em nao me conhecer. So sei que a dor existe, e essas palavras sangram meu coracao e o fazem dar as pequenas paradas, que os medicos chamam de extra-sistoles.Cada uma dessas palavras tem um destino certo.Briguenta, segundo meus exames, chama-se gastrite.Implicante, lesao no figado.Invejosa, extra-sistoles.Outros adjetivos, colesterol
alto.Sao 8:36h. Cheguei as 5:30h e ainda nao consegui tomar cafe. Uma funcionaria de ferias, e o seu substituto nao pode ficar, pois esta passando mal.E, so eu posso trabalhar passando mal. Do coracao, do estomago e da alma.E ainda ouvir meus adjetivos.
Muitas vezes (a maioria do tempo) me preocupo em nao transparecer certas coisas. Tenho medo que me julguem, que achem que sou triste, infeliz, bla bla bla...Pra que? Pra quem? Atualmente ninguem paga minha contas e a maioria dos que me cercam estao cagando e andando pra mim (pra ser bem clara).Hoje nao estou a fim de demagogia, de ser politicamente correta, de ser certinha, de ser fofa, de ser eu mesma.Hoje estou mais preocupada em desabafar o que esta preso em meu coracao, em minha alma. E se ela tivesse cor, hoje estaria purpura.Nao vejo a hora de ter meus filhos, pra saber como e ter uma familia que se ama. Nunca tive carinho nem apoio dos meus pais. Pelo menos nao da maneira como eu gostaria.O apoio financeiro sempre veio, gracas ao meu bom Deus. Mas nunca tive uma palavra de incentivo pro que quer que fosse. E hoje sou esse amontoado de pele e musculos, celulas e mais celulas, que nao desempenha papel muito importante na vida de quase ninguem, profissionalmente falando.Quero me casar logo, para saber como e uma relacao marido-mulher bacana, com entendimento, cooperacao, harmonia. Nao essa relacao estranha que aprendi a ver onde um sempre fala e outro sempre abaixa a cabeca. Quero uma relacao onde a democracia impere, sempre.Quero ter MINHA casa, para que eu possa receber meus amigos e meus cachorros sempre que eu julgar pertinente.Quero ter minha cama, onde eu saiba o valor de arrumar ou deixar desarrumada sempre que EU tiver vontade.Quero comer uma bandeja inteira de danoninho sem ter que explicar o porque pra ninguem. Colocar todos os Yakult da embalagem numa jarra, e beber a granel.Quero me soltar, sair gritando, e me sentir livre dessa pressao de colocam sobre meus ombros todos os dias, e que nao consigo me desvencilhar.Quero que parem de me julgar o tempo inteiro, e de me tratar como empregada.Quero ser feliz. E, no momento, isso nao esta sendo possivel.Meu coracao responde a toda essa pseudo revolta. Bate descompassado, inadequado, e me diz que quer ferias.Meu coracao, enquanto orgao, sabe bem o que se passa aqui dentro... Finalmente tive coragem e assisti. E chorei.Chorei como se tudo o que estivesse a frente dos meus olhos fosse, no fim das contas, uma imensa metafora da minha propria vida. E da vida de meus amigos, minha familia, de todos os que conheco.Assisti a representacao de tudo o que eu imaginava ser, entendi o que sempre esteve dentro de mim. E nao foi tudo com nas novelas de Manoel carlos, com todo mundo gravido e casando. Foi bonito, sublime, simbolico, primoroso. Como e a vida, no final das contas.Ainda choro pensando na ultima cena. E ver Vincent novamente...ah, nao haveria fim melhor para uma apaixonada por caes.Jack foi meu companheiro por 6 anos, foi o homem dos meus sonhos. Hurley foi quem eu sempre achei que seria, o mais sabio de todos. Desmond, a chave. Sawyer, um adorado romantico escondido numa casca. E eu fui Kate. Por 6 anos.Jack ontem partiu meu coracao ao fechar seus belos olhos. Mas
me mostrou que, apesar do fim ser inevitavel, ainda assim e belo. Melancolico, como eu, e belo.E como Christian Shephard nos aconselha: Let's move on...Belissima montagem tirada do blog Trabalho Sujo.Dude, we are not LOST.
Desde que meu pai foi diagnosticado com a Esclerose Lateral Amiotrofica (ELA), minha vida nao tem sido a mesma. Tudo mudou de forma rapida e muito, muito drastica.Tudo o que ja escrevi aqui e em qualquer outro diario, balela, fichinha. Nada se compara a isso.Nada se compara a ouvir minha terapeuta dizendo que eu precisava procurar um psiquiatra.Para uma pessoa que desde crianca sempre resolveu seus problemas sozinha (ou pelo menos sempre achou que sim), receber um pedido desse soou como uma grave ofensa. Eu? Psiquiatra? Como assim?Fui. Gostei dele. Gente boa. Foi devagar, com calma, com bom humor e sem "cagar regras", como diz meu pai.Comecei com 2 remedinhos. Agora ja estou com 3, em doses relativamentes altas.Na minha ultima visita ele adicionou um remedio que e indicado para pacientes com sindrome de personalidade borderline, sabe o que e isso? E punk. Me assustei. Fui ler um pouco mais sobre o assunto e confesso que ainda estou um pouco assustada.Muitas das coisas que li batem com muitos sentimentos que tenho, como o sentimento de que nao me encaixo em lugar nenhum, em profissao nenhuma, em grupo nenhum, uma sensacao de vazio, de tedio eterno. Sinto algumas vezes uma realizacao em determinados momentos ou fases mas logo sou tomada por um vazio, uma sensacao de inadequacao, de nao saber o que fazer, pra onde ir.Confesso que estou um pouco ansiosa para retornar ao psiquiatra para ele me explicar direito que historia e essa de me dar remedio para borderline. Sera que sou assim?Coisa esquista e essa parada de depressao, ne? A gente se sente tao lixo, tao por baixo, que o simplees fato da vida dos outros estar correndo bem ja nos incomoda, ne? Que coisa horrivel!Juro que me sinto a ultima das pessoas com isso. Deus me livre desejar o mal de alguem, ou nao gostar do sucesso de alguem. Por que isso?Quero tanto tanto voltar a me encontrar, sabe? Fico aqui no meu estudio olhando pra essa bagunca, essa papelada, fotos, e vejo meu sorriso anos atras. Eu sorria tao bonito, eu era tao feliz. Sinto tanta falta de sorrir daquele jeito, sinto tanta falta de ser bonita daquele jeito.Como era gostoso ser feliz, sorrir, gargalhar. Hoje parece que me sinto culpada se tenho vontade de sorrir. Parece que por causa de tudo o que vem acontecendo nao tenho mais o direito de ser feliz. Me sinto incomodada quando alguem me faz um elogio. Que coisa doente, meu Deus!Voltei a escrever aqui no blog. Quero ver se colocando essas coisas horriveis pra fora elas saem de mim e eu consigo me libertar. Preciso disso! Preciso me libertar!So espero que meus pensamentos nao me enlouquecam antes. Que minha sanidade resista o quanto puder. Todas as meninas tem amigas. Amigas de rir, de chorar, de escola, de adolescencia, de infancia, de balada, de faculdade, de trabalho, e por ai vai.E as vezes temos AMIGAS. Aquelas pra quem contamos primeiro sobre um novo paquera, um novo namorado, o noivado, o casamento, a gravidez.E, gravidez. Ja cheguei nessa fase, onde minhas amigas agora me
contam gestacoes.E dias atras, minha amiga me contou sobre a dela. Ah, que emocao! Emocao mesmo, daquelas de deixar a gente tremendo, e ate nos fazer chorar! Eu chorei...Sylvia e minha amiga de faculdade, mas e como se tivessemos passado a vida juntas. Sabemos e lembramos coisas do passado, comentamos o presente, projetamos o futuro. Passamos horas no MSN planejando, discutindo, trocando ideias a respeito de qualquer coisa. E ha algum tempo venho acompanhando sua vontade de engravidar.Quando ela comecou a se sentir esquisita, logo pensei: ela esta gravida!Nao quis dizer nada, para nao gerar aquela expectativa, sabe? E normal, quis poupar minha amiga daqueles comentarios pentelhos que as pessoas fazem, que fazem a gente se encher de sonhos, e quando nao acontecem, ainda temos que ouvir: "Ah, que pena...mas fica calma que vai chegar, viu, fia!". Argh!Preferi ficar quieta, e esperar. Sabia que uma boa noticia podia chegar. E chegou!Quando naquele dia de manha, ela me manda uma foto logo cedo, pedindo pra eu ver, e era a foto do exame de farmacia, quase surtei aqui! Choreeei, chorei...Chorei de alegria por ver minha amiga realizando um sonho, chorei de felicidade. Mas acho que chorei tambem por outros motivos. Chorei porque virei adulta.Quando eu me refiro ao bebe como "nosso bebe" nao quer dizer que ela nao tenha marido, nem familia, nem que eu sou madrinha, nada disso. Quer dizer que sinto essa crianca um pouco minha porque sinto aquela barriga um pouco minha. E nao so minha, mas da Dianny, da Dani, da Itala, e das outras amigas de faculdade com quem dividimos sonhos, fofocas e garrafas de vinho barato. Naquela barriga eu vejo um passado que se foi, que vivemos, as angustia de uma adolescencia, as burradas que cometemos, as amizades que fortalecemos, vejo um pouco da minha vida.Vejo um futuro que esta prestes a chegar para ela, para mim, para outras tantas amigas que dividem comigo essa mudanca.Vejo uma nova fase. Uma nova Fernanda.Eu chamo esse bebezinho de nosso porque muito da minha vontade de ser mae esta ali, se formando junto com ele.Amiga, quero que saiba que nao falo assim por sentir posse sobre ele, viu. Falo porque meu bebe esta se formando mentalmente, junto com o seu, e voce sabe bem o que quero dizer.Por isso me sinto feliz como se fosse comigo. Porque em partes, e. E sei que muitas das minhas amigas ficarao felizes assim quando chegar a minha vez. Nao vejo a hora!Mas vamos com calma, ne? Para quem ate anteontem era uma "crianca" , as coisas nao podem correr depressa demais...Toda saude, forca, sorte e sabedoria do mundo para voce, minha amiga querida!!Que venha meu sobrinho! Ou sobrinha! (ai, que ansiedade! rsrs...)Aloha! =D
Depois de alguns relacionamentos meio enfadonhos e completamente fracassados, depois de muitas noites sem dormir, coracao dilacerado, pensamentos confusos e auto estima rastejante, ela resolveu que nao seria mais assim. Nunca mais.Leu todos os livros possiveis de auto ajuda, conversou com pessoas mais velhas, mais novas, terapeutas, colheu experiencias, escutou, assimilou. Se tornou mais esperta.Em dado momento chegou a acreditar que fosse superior a qualquer sentimento e que jamais se apaixonaria novamente. Ledo engano.Uma amizade de anos, historias passadas, lembrancas quase infantis. Conversas regadas a risadas e lembrancas de tempos onde a inocencia imperava. Mais por parte dela, com certeza.Amizade essa que veio em momento oportuno, para apaziguar um coracao solitario, carente de sentimentos puros, amizade em seu estado solido. Nao tao puramente amizade que nao pudesse se tornar admiracao, e mais tarde, paixao.As conversas se tornaram diarias, constantes, necessarias. Ele ocupado com questoes sociais, mostrava um lado humano intenso, militante, caridoso, mas com certa dose de rebeldia, indignacao. Ate inocente, diriam alguns ceticos, por querer mudar o mundo com suas maos. E acreditar nisso. Ela acreditava.Ela encantada, como se estivesse diante de um ser que nao existe no mundo real. E sinceramente, ela nao sabia se existia mesmo. Depois de tantas coisas sordidas, era custoso para ela acreditar que existisse bondade gratuita no mundo.Seu coracao se encheu de um sentimento que ela jamais soube definir. Como definir algo que se sente, mas que nao se ve, nao se pode ter a certeza do toque, do cheiro, da fisica? Uma pessoa quase cientifica, que custa a acreditar nas coisas inexplicaveis da vida.Um sentimento que se estendeu por dias, semanas, meses. Uma vontade de entender se o que se passava era real. Mas eternos desencontros, frases que soavam desculpas, empecilhos, tudo parecia impedir que essa prova se realizasse.Dizem que o destino e feito por quem acredita nele. E por que esse encontro nao aconteceu, se ambos estavam procurando por isso? Essa era a questao que rondava seus pensamentos.Viver um amor surreal ja nao lhe parecia justo. Muito injusto com um coracao que havia visto tanta maldade.Ela guardou em seu coracao, mais uma vez, lembrancas de um sentimento bom, que a fez suportar dores que insistiam em conviver com sua alma. E tentou entender a razao por tras disso tudo, mas nao conseguiu.Hoje, a menina se encontra feliz. Encontrou um amor real, solido, que a mostra todos os dias que o amor em seu estado verdadeiro avanca qualquer barreira. E como um rio que contorna os obstaculos, sem que pra isso haja destruicao.Nao e a vida perfeita, pois como ela um dia ouviu, "para que alguem tenha uma vida perfeita, e necessario que outra pessoa derrame suas lagrimas".Sua vida esta longe da perfeicao. Ela nem deseja isso. Nao quer ser feliz as custas das lagrimas de outrem.Em seu coracao ainda existem as lembrancas de um encontro que nunca aconteceu, uma saudade de algo que nao se concretizou. Mas que foi tao real a ponto de causar uma cicatriz visivel em seu coracao. E que sempre estara la, lembrando que mesmo o amor nao e
AMO minha prima! Amo! Mas ela adora pagode, e eu nao preciso ficar indo aos pagodes com ela pra provar que a amo. Nem ela precisa frequentar meus eventos de noivas pra mostrar que me ama, certo?Gente, entao em 2012 vamos combinar o seguinte? Vamos deixar de mimimi?Vamos aceitar as pessoas e suas decisoes sem julgar os sentimentos? Ou julgue, se quiser, mas aceite e respeite. Vamos largar essa mimimizisse de lado, deixar as pessoas livres para fazerem o que quiser, se afastarem de nos, curtir outras coisas, porque, afinal, nos fazemos isso com os outros tambem, ne?Vamos colocar uma coisa na cabeca: NINGUEM E OBRIGADO A ESTAR SEMPRE CONOSCO, POR MAIS QUE ISSO TENHA FEITO PARTE DO NOSSO PASSADO. Ponto.Eu prometo que tentarei ser menos mimizenta. Prometo! E agora esta aqui, documentado, e poderei me auto-jogar essa verdade na cara quando nao estiver cumprindo. Ok, eu sou uma pessoa que testemunha contra si mesma, e dai?! =PE que 2012 seja, alem de low mimimi, uma sucessao de sorrisos, abracos, carinhos, compreensao, saude e PAZ. Ate ano que vem. Ou nao*.* Segundo os malucos de plantao, dia 20 de dezembro de 2012 vai acabar o mundo. Depois que inventaram o funk, pra mim o mundo acabou e ninguem percebeu.
Em baixo e ponto barra Lindooooooooo PONTOS SOBREPOSTOS: MAIS DETALHES?Visite o blog da Giovana Riachao:Nana Nanda Segue algumas fotos de como fazer.AQUI TEM O PAP OS CEDITOS VAO PARA O SUPERZIPER Fiz esta almofada futton aprovitando os restos de espuma que usei para outra finalidade.Ficou uma graca.Vou explicar como fazer. Mas foi bem manual.Bom, primeiro eu cortei uma fronha mais velha, mas em bom estado(muito velha tambem nao da...rsrs) e costurei as laterais na mao mesmo, deixando uma parte aberta para colocar a espuma.Em seguida enchi a almofada e costurei a lateral...costurei mesmo, nem pensei em colocar um fecho...Depois, com uma agulha mais comprida do que a normal, coloquei uma linha de nylon ou sintetica para ficar mais reforcada, fiz as "mascas", fiz 6 pontos, voce pode fazer com 4 pontos, como achar melhor...E por fiz costurei uma flor de croche.Ja estou de olho num travesseiro que esta meio sem uso ali... rsrs Estou pensando em fazer mais duas almofadas futton's para colocar nas cadeiras da cozinha.Adorei faze-las.Entao curtiu?AbracosVanessa de Oliveira Notas sobre o Amor e os Lacos SocialMelina Cardinal, Mandela/Madiba"O que ocorre, de fato, e que, quando me olho no espelho, em meus olhos olham olhos alheios; quando me olho no espelho nao vejo o mundo com meus proprios olhos desde o meu interior; vejo a mim mesmo com os olhos do mundo - estou possuido pelo outro".Mikhail BakhtinUrgente encontrar mais representantes de um Laco Social mais forte quando Mandela ja nao esta mais aqui.Desde o dia 05 de dezembro o mundo fica menos humano sem seu exemplo de singeleza na sofisticacao da personalidade (disse um comentarista).O Encrenqueiro Mandela, ou Madiba, era um ex-presidiario, preto, pobre, QUE CHEGOU A SER PRESIDENTE ELEITO e que lutou pela igualdade em direitos e direito a diferenca. Ele era comunista, Marxista e disse ter tido como principais apoiadores figuras nao gratas (ou encrenqueiros, como Mandela foi chamado quando crianca antes de seu nome tribal, Madiba).Para terminar a mesma semana soube sobre Melina Cardinal, que e uma jovem Canadense de 19 anos que esta no Brasil ha alguns meses fazendo varios trabalhos voluntarios como dar aulas de ingles a moradores de rua. Ela consegue comida aos que ficam para assistir a aula, que acontece numa calcada no Bairro da Lapa. Esta foi a informacao que coroou o final da mesma semana.Se final sempre busca algum retorno: a semana trouxe algo ruim e terminou com um destaque de noticia tao bom! Resta nos comemorar e aguardar que de algum destes encrenqueiros que Melinda reforca a autoestima de a chance de mais Madiba/Melinda querendo mostrar que e possivel aprender coisas novas dizendo a eles que se dormem no chao, nao significa que sao lixo"E o que a linda especie de humano responde aos que perguntarem se ela tem alguma esperanca de eles aprendam o idioma: ...nao e a coisa mais importante... nao julgo se usam drogas ou nao, procuro me afastar se estiverem usando, mas quem somos nos para julga-los? Eles sao pessoas que vivem nas ruas e muitas vezes nao tem o que comer. Ja pensou como