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a sete chaves, com o maior carinho. O senhor e saudosista tambem? - Sim! Mas, voce ta me gozando. Gala dos anos cinquenta? - Verdade... nao me lembro bem o nome, so sei que ele fazia filmes para o cinema, era muito famoso. Ma..Mario, nao era. Era alguma coisa como... Ah sim, tinha dois "zes" no nome. - Mario Gomezz (Apelei)? - Nao, nao era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi! Mazzaropi era um gala, nao era? - Betao, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chao e foi parar na terra do sol nascente. Po, quando ela disse que eu parecia gala dos anos cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP! Mas, ate ai tudo bem, para pegar aquele aviao eu ia de Mazzaropi mesmo.. O meu fabuloso programa da tarde so veio a acabar, quando ela incautamente, derrubou um livro que tinha na mao. Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanha-lo. So que esqueci as recomendacoes do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pega-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem. So escutei a frase dela: "uau! que reflexo - voce parece um garotao!". Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da regiao da minha coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que alem de sinalizar a frouxidao do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhao. Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Po, o pior, que ha pouco tinha almocado num restaurante alemao. Imagina o odor? A jovem vendo que a situacao nao reverteria, tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um provavel romance... Voce ta rindo e porque nao foi com voce.VoltarCafezinho Dois leoes fugiram do Jardim Zoologico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leoes foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leoes por todo o lado, mas ninguem os encontrou. Depois de um mes, para surpresa geral, o leao que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leao foi reconduzido a sua jaula Passaram-se oito meses e ninguem mais se lembrou do leao que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoologico, gordo, sadio, vendendo saude. Mal ficaram juntos de novo, o leao que fugira para a floresta perguntou ao colega: - Como e que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saude? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase nao encontrava o que comer... O outro leao entao explicou - Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa reparticao publica. Cada dia comia um funcionario
e ninguem dava por falta dele. - E por que voltaste entao para ca? Tinham-se acabado os funcionarios? - Nada disso. Funcionario publico e coisa que nunca se acaba. E que eu cometi um erro gravissimo. Ja tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, tres coordenadores, dez assessores, doze chefes de seccao, quinze chefes de divisao, varias secretarias, dezenas de funcionarios e ninguem deu por falta deles! Mas no dia em que comi o desgracado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!VoltarRemedio nao vale para todosUm jovem medico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustivel. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Nao viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar varias vezes, ninguem vinha atende-lo.Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:- Nao adianta buzinar, porque o posto esta fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estao no velorio.O jovem medico pensa uns segundos e chega a seguinte conclusao:- Se nao posso prosseguir e nao sei a que horas irao retornar, vou ate ao velorio tambem, ja que nao posso fazer mais nada. La chegando, aproxima-se do caixao por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:- Olhe, sou medico, a sua filha nao esta morta, esta em estado catatonico; parece morta, mas esta viva!O pai, nervosissimo, pergunta:- O Sr. pode fazer alguma coisa?O jovem medico, explica-lhe que ha uma possibilidade, embora remota, de traze-la a vida.Para isso, teriam que submete-la a uma sensacao muito forte.Pergunta entao ao pai:- A sua filha tinha namorado?Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.Bem, disse o jovem medico, entao tirem o corpo do caixao, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles facam sexo.Ainda que com algumas reservas, o pai da ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o resultado.Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moca aparece vivinha da silva!Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.Tanque cheio, o medico prossegue sua viagem.Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negocio.Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:Gracas a Deus que o senhor voltou! Nao sabiamos como encontra-lo e estavamos a sua espera!O Sr. Engracio, pai da menina que o senhor salvou, morreu ha 10 dias!Metade do vilarejo ja comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!Moral da historia: O mesmo medicamento nao serve para todos!VoltarCamelosA mae e o bebe camelo estao ali, a toa, quando, de repente, o bebe camelo pergunta:- Mae, posso te
perguntar uma coisa? - Claro! O que esta incomodando o meu filhote? - Por que os camelos tem corcovas? - Bem, meu filhinho, nos somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar agua e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem agua. - Certo. E por que nossas pernas sao longas e nossas patas arredondadas? - Filho, certamente elas sao assim para nos permitir caminhar no deserto; sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pela areia melhor do que qualquer um! - disse a mae, toda orgulhosa. - Certo! Entao, por que nossos cilios sao tao longos? De vez em quando eles atrapalham minha visao... - Meu filho! Esses cilios longos e grossos sao como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na protecao dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! - respondeu a mae com orgulho nos olhos... - Ta. Entao a corcova e para armazenar agua enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar atraves do deserto e os cilios sao para proteger meus olhos do deserto, certo? - Isso mesmo, meu filho. - Entao o que e que estamos fazendo aqui no Zoologico?VoltarO Padre e a pecadora No confessionario: - Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina) - Diga-me filha, quais sao os teus pecados? - Padre, o demonio da tentacao se apoderou de mim, pobre pecadora. - Como e isso filha? - E que quando falo com um homem, tenho sensacoes no corpo que nao saberia descrever... - Filha, apesar de padre, eu tambem sou um homem... - Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo. - Bem filha, como sao essas sensacoes? - Nao sei bem como explica-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade. - Serio?? - Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me... - Filha, deitada como? - De costas para o piso, ate que passe a tensao... - E que mais? - E como um sofrimento que nao encontro palavras. - Continue minha filha. - Talvez um pouco de calor me alivie... - Calor? - Calor padre, calor humano, que leve alivio ao meu padecer... - E com que frequencia e essa tentacao? - Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas maos massageando a minha pele me dariam muito alivio... - Filha?! !- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguem forte me estreite em seus bracos e me de o alivio de que necessito... - Por exemplo, eu? - Sim padre, voce e a categoria de homem que imagino poder me aliviar. - Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade... - Setenta e quatro, padre. - Filha, vai em paz que o teu problema e reumatismo... VoltarPadreTarde da noite, o padre passa perto de um cemiterio e leva o maior susto quando escuta: - Hum, hum, huum! O padre para, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta: - Do que e que essa pobre alma esta precisando? - Papel higienico !!! VoltarAmante O ceu
estava ficando muito lotado, entao Sao Pedro resolveu baixar um Decreto: Para entrar no ceu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrivelno dia da sua morte - O decreto entrou em vigor imediatamente.Entao, quando a 1a pessoa chegou, Sao Pedro perguntou:-Como foi seu dia, como voce morreu?- Ja fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me traindo... Entao, resolvi voltar para casa mais cedo e pega-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25o andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas nao encontrei ninguem. Eu ja estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimao.Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mao dele, ate que ele se soltou e caiu do 25o andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e nao morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. So que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coracao e morri. -Realmente seu dia foi terrivel! disse Sao Pedro: pode entrar! Cinco minutos depois chegou o 2o candidato a entrada ao ceu. E Sao Pedro perguntou:- Como foi seu dia, como voce morreu?- Bem, eu estava fazendo meus exercicios diarios na varanda do meu apartamento no 26o andar, quando escorreguei e cai. Por sorte, consegui me segurar no corrimao do apartamento abaixo do meu (25o andar). Ja estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um,maluco comecou a bater nas minhas maos com um cabo de vassoura, entao cai. Mas como um toldo amorteceu minha queda, nao morri. E la estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.Sao Pedro comecou a rir e disse:- Ja entendi tudo. Pode entrar! Depois de mais cinco minutos, chegou o 3o candidato. E como de costume, Sao Pedro lhe perguntou:- Como foi seu dia, como voce morreu?E o rapaz meio tonto respondeu:- Olha, o senhor nao vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e ate agora nao entendi o que aconteceu... VoltarCoelho cegoNuma manha, um coelho cego estava descendo para a sua toca quando da um encontrao numa grande cobra que ali estava. - Desculpe-me - disse o coelho, - nao tinha a intencao de trombar com voce, e que eu sou cego! - Nao ha problema - responde a cobra - mas se pensar bem a culpa foi minha, que nao percebi voce chegar; e que eu tambem sou cega! Mas, por outro lado, que tipo de animal e voce? - Bem, nao sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez voce me consiga examinar e descobrir que tipo de bicho sou eu... Entao a cobra apalpou o coelho e disse: - Bem, voce e macio, tem
longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Voce deve ser um coelho! O coelho ficou tao contente que dancou de alegria. Entao a cobra disse que tambem nao sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir. Apos ter examinado a cobra, o coelho respondeu: - Voce e dura... fria... escorregadia... e viscosa... anda sorrateiramente... e nao tem testiculos... parece masculina... voce deve ser a Dilma Rousseff...! VoltarVoce doaria? - Se voce tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido? - Sim - respondeu o militante. - E se voce tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido? - Sim - novamente respondeu o valoroso militante. - E se tivesse um milhao na conta bancaria, doaria 500 mil para o partido? - E claro que doaria - respondeu o orgulhoso companheiro. - E se voce tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido? - Nao - respondeu o camarada. - Mas porque voce doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhao, mas nao doaria uma galinha se tivesse duas?- Porque as galinhas eu tenho. VoltarCoelho corredorO coelho vinda correndo pela floresta, quando viu a girafa fumando maconha, parou rapidinho e disse: - Dona girafa, para de fumar isso ai e venha correr comigo pela floresta para voce ver como fica em forma. A girafa pensou, jogou o cigarro de maconha fora e foi correr com o amigo.Pouco mais a frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelho de novo:- Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma!O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.Mais para frente encontraram um elefante consumindo cocaina:- Oh, seu elefante, nao perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta. E o elefante se juntou ao grupo.Metros adiante estava o leao, viciado em heroina, com uma seringa:- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!O leao deu uma forte patada no coelho que fez o bichinho voar longe. Os animais, revoltados, perguntaram pro leao:- Voce esta louco? So porque e nosso rei, nao tem o direito de fazer isto com ele...E o leao respondeu:- Toda vez que esse coelho toma essa porra de ecstasy, ele fica com essa mania de correr pela floresta. VoltarReclamacoesDeus criou o mundo em 7 dias, depois dedicou-se a ouvir as reclamacoes. A primeira foi a girafa: - Deus! Que sacanagem e esta? Este meu pescoco e enorme e ridiculo! - Calma Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoco comprido, alem de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximacao do inimigo antes dos outros e assim se defender. A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa ideia. Depois entrou o elefante, injuriado: - Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara, isto e sacanagem!Pacientemente, Deus
explicou: - Com esse tamanho todo, nem o Leao, que e o rei da selva, tera coragem de te enfrentar e, alem do mais, gracas a essa tromba, voce e o unico animal que pode tomar banho de chuveirinho.. O elefante ponderou e chegou a conclusao que Deus tinha razao. Terceiro bicho da fila era a galinha, que ja entrou metendo o pe na porta: - Nem vem com explicacoes! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo! VoltarA diferenca entre original e copiaUm jovem novico chegou ao monasterio e lhe deram a tarefa de ajudar os outrosmonges a transcrever os antigos canones e regras da Igreja.Ele se surpreendeu ao ver que os monges faziam seu trabalho a partir de copias enao dos manuscritos originais.Foi falar com o abade e explicou que, se alguem cometesse um erro na primeiracopia, esse erro se propagaria em todas as copias posteriores. O abade lhe respondeu que ha seculos copiavam da copia anterior, mas que achava bemprocedente a observacao do novico.Na manha seguinte, o abade desceu ate as profundezas da caverna no porao domonasterio, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais,intocados havia muitos seculos.Passou-se a manha, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinal devida.Preocupado, o jovem novico decidiu descer e ver o que estava acontecendo, encontrando o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, chorando desesperadamente. Espantadissimo, o jovem monge perguntou:- Meu Deus !!! Abade, o que foi que aconteceu ???- Aaaaaaaahhhhhhhhhh meu filho!!! CARIDADE ... CARIDADE !!! Eram votos de"CARIDADE" que tinhamos que fazer ... e nao de "CASTIDADE"!!VoltarConsulta - Dr. meus testiculos estao escuros.... O medico examina o local varias vezes e lhe da o diagnostico: - Olhe, tenho que cortar urgentemente o testiculo, pois ele esta com um principio de gangrena. Se eu nao fizer nada, voce pode ate morrer. No mesmo dia o homem e operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao medico: - Doutor! Esta manha, notei que meu outro testiculo tambem esta azulado! Preocupado, o medico comeca a examinar o paciente e lhe da o mesmo diagnostico. No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testiculo e amputado. Duas semanas depois, a beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultorio: - Doutor! Veja isto, agora e o meu penis que esta azulado. Nao me diga que terei que corta-lo tambem! O doutor faz uma curta revisao, confirma o triste diagnostico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o penis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plastica transparente. Tres semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultorio e grita: - Doutor, que merda esta acontecendo? O senhor sabe o que esta azul agora? ... A mangueirinha de plastico!!! Sera que tenho um grave problema sanguineo? O medico, tenta acalma-lo e faz um exame completo e aprofundado. Horas depois, com o resultado dos testes na mao e uma cara de alivio, anuncia: - Fique tranquilo, meu amigo, pois trago boas noticias. Voce tera vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e
nao tenho mais duvidas: - Seu jeans desbota... VoltarFilaSaindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissao de funeral.Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.Vinha um caixao preto e logo atras um segundo caixao preto.Em seguida, um homem sozinho levando um dobermann na coleira.Finalmente, atras dele, uma longa fila indiana so de homens.Nao contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz, baixinho:- Meus sentimentos por sua perda.. Sei que o momento nao e apropriado, mas nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?- Bem... No primeiro caixao vai a minha esposa.- Puxa! Sinto muitissimo! O que aconteceu com ela?- Meu cachorro. Ele a atacou...- Nossa, que tragedia! E o segundo caixao?- E da minha sogra. Ela tentou salvar a filha...Fez-se um silencio consternado. Os dois olham-se nos olhos.- Me empresta o cachorro?- Entra na fila!VoltarModessPtolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copernico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.Eu. Simplesmente eu, descobri em apenas tres dias, apos 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo e o cu. Isso mesmo, o cu!Operei de hemorroidas em carater de urgencia algumas semanas atras.No domingo a noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.- E dificil, mas vamos ver se reverte, falou meu medico. Reverteu merda nenhuma, era mais facil o Lula aceitar que sabia do mensalao do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso nao senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa. Passados os efeitos anestesicos e analgesicos, vem a primeira vez.PUTA QUI PARIU!!! Parece que voce ta cagando um croquete de figo da India, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. E um auto-flagelo.Por uns tres dias doi tanto que voce nao imagina uma coisinha tao pequena e com um nome tao reduzido (cu) possa doer tanto. O tamanho da dor nao e proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cu deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.Passam pela cabeca solucoes magicas:Usar um ventilador! So se for daqueles tuneis aerodinamicos.Gelo! So se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praca da Matriz, nevoa seguida de jatos intercalados.Descobri tambem que somos descendentes diretos do balbuino, porque voce fica andando como macaco e com o cu vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cu doi, e como!Para melhorar as idas a privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piacaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar nao come!Perdi 4 quilos; 3,5
de gordura e 0,5 de cu.Tudo valeu, agora ja estou bem, cagando como manda o figurino, nao preciso pensar para peidar, o cu ficou afinado em re menor, uma beleza!A foda e que usei Modess por 20 dias apos a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!Voltar O que e pior? Recentemente um homem foi ao hospital para remover sua alianca de casamento. Explicacao: a amante, que nao sabia que ele era casado, achou a alianca no bolso de sua calca e, furiosa, colocou-a no penis dele enquanto ele dormia! Agora, ele nao sabe o que e pior: 1 - a amante descobrir que ele era casado; 2 - explicar a esposa como que a alianca foi parar ali; 3 - ou todo mundo ficar sabendo que seu penis coube na alianca!Voltar O pinto do padre*A IMPORTANCIA DA COMUNICACAO CORRETA*O vigario de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.Certo dia, o pinto Valente desapareceu e ele achava que alguem o havia roubado.No dia seguinte, na missa, o vigario pergunta a congregacao:- Algum de voces aqui tem um pinto?Todos os homens se levantam.- Nao, nao, diz o vigario, nao foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber e se algum de voces viu um pinto?Todas as mulheres se levantam..- Nao, nao, repete o vigario... o que eu quero dizer e se algum de voces viu um pinto que nao lhes pertence.Metade das mulheres se levanta.- Nao, nao, diz o vigario novamente, muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta:- O que eu quero saber e se algum de voces viu o meu pinto?Todas as freiras se levantam.- Deixa pra la... Vamos rezar...VoltarLoja de armasUm sujeito vestindo uma camiseta vermelha do PT entrou em uma loja de armas e perguntou para o vendedor:- Qual e o preco de um trinta e oito?- Nao estamos vendendo esse revolver!- Entao, qual e o preco daquela pistola 9 milimetros da vitrine? -Tambem nao esta a venda!- E aquela espingarda escopeta calibre 12 da prateleira?- Ela tambem nao esta a venda.- To achando que o senhor nao quer vender nada pra mim por que sou Petista...- Pois e isso mesmo.O Petista sai da loja espumando de raiva.No dia seguinte ele procurar o advogado Luiz Eduardo Greenhalgh, conta a historia para o "doutor" e pede que ele tome alguma providencia.Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai ate a loja e pergunta ao vendedor:- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se voce tem alguma coisa contra Petistas?- Temos tudo o que o senhor precisar! Revolver, pistolas, metralhadora e, se precisar, consigo granadas e lanca chamas...VoltarOs bebes ruivos Depois do bebe nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra. - Doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Nao pode ser minha!... - Que disparate! disse o medico - Mesmo que voce e a sua mulher, ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa familia. - Nao e possivel! Insistiu o pai. - Ambas as nossas familias tem tido cabelos pretos ha muitas