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Pois bem pessoal. Aqui vamos nos novamente. Sera que existe povo mais mala do que americano? Eu juro que tento, mas cada vez mais cresce minha ojeriza pelo pais do Tio Sam. Conto minha experiencia do dia pioneiro aqui... Comecei com uma sorte tremenda. O voo estava bem cheio. Mas nao sei que raios aconteceu, porque minha fileira no aviao era a unica vazia... com certeza uma familia inteira desistiu e sobrou pra mim, sortudo, 4 cadeiras para eu me esticar e dormir a la vonte (nao e assim que se fala em frances?). Todo mundo olhando e eu so assoviando, preparando tranquilamente minha cama com os cobertores que eu acabava de ganhar... O resultado disso foi a melhor viagem que ja tive. Dormi 8 das 10 horas de viagem. As outras duas restantes eu completei com um filminho. Melhor do que primeira classe. Chegando nos EUA e que eu comeco a dar-me conta aonde eu estava entrando America: o povo mais mal educado e filho da puta do mundo. Pra inaugurar, na alfandega, todos os policiais pareciam hooligans... dava medo so de ver. E olha so o tamanho da sacanagem... eu havia esquecido APENAS de preencher meu nome em um lugarzinho escondido naqueles formularios que a gnte recebe pra entrar em um outro pais. Era bem simples, era so eu colocar meu nome. Rapido e facil assim. O rapaz, com uma educacao invejavel, fez questao de grifar da maneira mais gritante o campo que eu, pobre coitado, havia esquecido de completar como se eu tivesse feito o erro mais imperdoavel do mundo. E eu me pergunto: por que ele nao deu uma caneta, para que eu preenchesse, em menos de 1 segundo, o campo faltante? Mas nao, eles nao podem ser educados. O desgramado me mandou voltar e escrever la no outro lado da sala. E eu que ja havia perdido um bom tempo na fila, teria que enfrenta-la novamente. Mas nao para ai. Meu hotel e colado no aeroporto. Nao deve dar nem 5 dolares de taxi. So que aqui (como de praxe nos EUA) taxista nao sabe a unica coisa que eles precisam saber alem de dirigir um carro: localizacao. Eu dei o endereco certinho pro camarada e a primeira avenida, que era pra ele virar a direita, ele me vira pra esquerda. Amigo, eu acho que o hotel e pro outro lado. E ele: Ah e? Por onde eu vou? Quer dizer, num pais estranho, o taxista perguntar pra voce como que faz pra ele chegar no lugar, e sacanagem. Pois eu fiquei com do do coitado (e esse meu sentimento so me fode mesmo). Eu comecei a ajudar ele (eu lembrava um pouco na memoria do google maps e onde era o hotel). A gnt parou em uns 102931 postos de gasolina e eu, todo prestativo, saia do taxi e ia perguntar pra galera onde era o tal endereco. Ah sim, e o taximetro rolando. Mas logico, ele nao cobraria seu erro, coitado. Depois de a gnt fazer a maior volta do planeta terra, a gente se
deu por vencido. Eu e o infeliz paramos o taxi no meio do nada, sem mais forcas e vontade para continuar. Ele sem creditos no celular, incomunicavel. Eu olhando aflito o taximetro que ja passava dos 20 dolares (e relembrar que o hotel e colado no aeroporto me dava mais agonia...). Sinceramente, eu nao sabia mais o que fazer. Eu juro que pensei em sair do taxi pq aquele cara era muito burro (ele nao sabia nem pronunciar o nome do hotel pra pedir informacoes... eu e que tinha que ser seu interprete). Mas se eu saisse, eu ia pra onde? Por sorte, uma alma boa (e informada) nos disse corretamente onde era o hotel. Chegamos la, apesar de tudo. E eu, fiz a fatidica pergunta: Quanto foi?. E ele: "23,70 .. o que o taximetro ta marcando. Mas obviamente que o senhor nao vai me cobrar esse preco. E ele na cara de pau: Vou sim. Nao foi minha culpa. Cara, na hora que ele falou que nao foi culpa dele, a raiva subiu a minha cabeca.. Como assim? entao foi culpa minha, que morando do outro lado do mundo tinha que ter obrigacao de ensinar agora os taxistas americanos, no pais deles, onde e que ficam os hoteis??!!? Ah, vai ser paia la longe. Eu pago $10, que e mais do que uma corrida normal valeria. E ele nao aceitou, e prova disso e que ele nao abria o porta-malas. Ou seja, ele estava confiscando minhas malas ate eu pagar o preco abusivo de 23 dolares. Que mais eu podia fazer?! Aff, ta bom, 20 dolares, e deixa eu pegar minhas malas. E ele: Nao nao, 23,70. 21?. 23,70. Bom e foi indo assim, e o cabra cobrou ate os 70 cents de sua pilantragem. E eu, me achando o espertao, fiz questao de anotar todos os dados do taxista para fazer uma reclamacao posterior... E eu entenderia depois pq ele mesmo assim ficou tranquilo... Pq aqui, para fazer reclamacao vc tem q mandar um documento escrito, com seus documentos e detalhamento do ocorrido. Ou seja, pra mim que ia ficar apenas um dia em NY, seria virtualmente impossivel oficializar uma reclamacao contra o pilantra. Restava para mim, em meu orgulho ferido, apenas o desejo que o fdp morresse no proximo semaforo que ele cruzasse com aquele taxi velho. Mas vamos pra parte legal de hoje... eu fui pra Times Square! Com uma vietnamita mala do meu hotel que eu tentava que tentava dar um perdido, mas ela insistia em grudar como chiclete... tadinha, ela nao se conformava com minha inteligencia pq eu sabia que trem do metro pegar e sabia a estacao em que parar... Eu tentava explicar pra ela que estava no mapa mas mesmo assim ela nao sabia de nada. Como nao sabia o que era o Brasil, ou o que era America do Sul (ela me fez essa pergunta, acredita?) e muitas outras coisas banais. Ah nao, me engano. Ela sabia como grudar. Nao gente, falando serio, eu brinco, mas ta sendo bacana sim a viagem!
Tai eu na Times Square :D. Amanha me encontro com um pessoal da GV, e partimos pra Washington pra ver a 4th of July Parade. Quem sabe a gente nao pega uma balada com o Obama? Abracos
Aqui vamos nos novamente... esses dias nao estao para muitas novidades nao, portanto nem eu mesmo espero colocar muitas coisas interessantes aqui... Ontem, por exemplo, eu tive 8 horas de aula seguida (com um break de 1 hora para o almoco) com o mesmo professor. Ta vendo? Nao e interessante. Agora, para fugir um pouco do cansaco das leituras e aulas demasiadamente longas, resolvemos fazer uma festa. E nao havia dia melhor para isso do que ontem (quinta feira). Isso porque hoje muita gente vai viajar. E porque ontem nao tinha caso para ler. E tambem porque era aniversario da Melina, nossa tutora da GV que esta aqui com a gente. Agora cabe-me explicar o nome da festa, que o astuto leitor ja deve ter descoberto por conta do titulo desta postagem... O negocio e que aqui nos EUA por conta do frio, acho eu, todos os predios sao completamente vedados. E eu realmente estou falando serio. Nao existem janelas por aqui. Alias elas ate existem, mas nao podemos abri-las. E terca feira a gente fez uma pequena festa dentro do apartamento. A melina (a mesma do aniversario) estava completamente gripada. Agora, se a gente juntar esses ambientes pequenos, completamente fechados, com a melina com gripe suina, o resultado e um open bar de cerveja, vodka... e swine flu!! Bom o nome ficou, e contarei um pouco do que foi mais ou menos. Estavamos em aula quando eu mandei esse flyer pra galera por email. Muita gente aqui usa computador na aula. E era muito engracado q o povo do nada comecava a rir cada vez q abria os emails... E a festa estava boa. E, por pouco, nao acabou com um fim tragico. Era ja umas 3 e meia da manha, a festa estava no final (pessoal ja estava indo pros apartamentos). foi quando eu trombei com um extintor no chao (alguem havia tirado do local correto e arrancado o pino...). E como todo mundo ja estava bem no grau, imagine qual a minha reacao quando eu trombei no extintor. Olha... Um extintor. Vou mostrar pro pessoal do quarto. Nossa, ta sem pino?. Alguem ja apertou entao, uma apertadinha nao vai fazer mal nenhum, alem disso ... TCHUUUUUF. Se alguem nao pegou, TCHUF e a onomatopeia para o som do po quimico saindo pelo extintor. Pois bem. O problema e que nessa hora passou de tudo na minha cabeca, menos lembrar que, como eu ja disse, AQUI TUDO E VEDADO. E uma apertadinha no apartamento fez uma fumaca que nao saia mais!!! Putz grill. Deu merda. Essa fumaca nao sai mais daqui. Bom, voltei o fatidico extintor para o lugar em que tinha achado... Tudo certo, eu fiz besteira, nao devia ter apertado esse negocio dentro de um lugar fechado... a fumaca nao ia embora. Mas tudo bem, e so da uns minutos para a poeira abaixar (literalmente). E eu realmente dei esses minutos. E quando era pra tudo melhorar, ai cagou tudo. TRIIRIRIRIRIRMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM. Puta merda, o alarme de incendio disparou!!! A galera comecou a evacuar o apartamento, o barulho era
ensurdecedor. La embaixo, no terreo, acendeu a emergency light. Puta merda, puta merda, to na bosta! E nesse momento eu ja comecava a me despedir dos meus amigos, com a certeza que iria deportado ja naquela noite. E eu encontrava algumas almas boas que tentavam me consolar naquele momento tao terrivel... Relaxa Cestari, eu to com voce, eu espero a policia chegar aqui com voce. E ate agora eu nao sei se ele estava querendo me fazer sentir melhor ou ele queria ver a cena tragica (e muito engracada) de eu sendo preso pela policia no meio da noite. O Julio, mexicano, foi mais pragmatico: Cara, vem comigo e a gnt se esconde no meu apartamento. Eu nao aceitei a proposta e fiquei esperando alguns minutos, ate que o alarme parou de tocar por conta propria. AHAHHAHA eu to rindo aqui agora, pq a cena foi muito, mas muito engracada. No final nao deu nada. Descobri que o alarme nao era o alarme de incendio, e a luz de emergencia fica acesa mesmo a qualquer hora! Mas o susto foi tao grande que eu nao chego mais perto de um extintor nunca mais. Mas a festa foi bem legal. E falando em swine flu, tem mais uma pessoa entre nos que esta com febre. So que ela nao quer contar pra ninguem, pq senao e quarentena na certa. E sobra pra gente, que pode ser contaminado a qualquer hora. E e isso. To indo agora para o outlet aqui de boston que falam que e formidavel. Ate
contato diretocom a Mata Atlantica, mesmo estando no municipio de Sao Paulo.Atrilha da Cachoeira possui aproximadamente 3 km.Tempoprevisto de caminhada: 3h com parada em uma das cachoeiras.Graude dificuldade: medio.Paraentrar no Parque e cobrada a taxa de R$ 9,00, estudantes pagam meia e pessoasacima de 60 anos estao isentos.Roteiro: Data:23/02/2014Encontroas 8:00h na catraca da estacao Santana do metro.Plataforma3: Onibus Cachoeira 1783/10 ( em media 35 minutos ate o nucleo)Trilhade mais ou menos 3h em Mata AtlanticaAposa trilha faremos uma pausa para piquenique, o parque tem espacos disponiveispara este fim.Tambem estao disponiveis sanitarios.Sugerimosque levem roupas leves para caminhada, e quem estiver disposto a tomar banho decachoeira, roupas adequadas.Levemagua e algo para comer no fim da jornada.Saquinhospara lixo sao bem vindos visto que nada deve ser deixado nas trilhas.Importante: Emboraobvio, temos que justificar que esta jornada e para aqueles que gostam detrilhas, visto que apenas Mata Atlantica e cachoeiras nao sao motivos atraentespara alguns fotografos, porem garantimos que o passeio vale a pena, renova asenergias e resulta em lindas imagens de natureza.Aguardamostodos!UMCERTOOLHARInscricoes: umcertoolhar@gmail.com
Na sala de aula, a professa pergunta: - Qual a coisa mais pesada que existe? - O elefante - responde a Aninha. - A baleia - diz o Pedrinho. - Um caminhao - diz o Paulino. - E o pinto do meu pai! - O que e isso, Joaozinho? Quem foi que te disse essa asneira? - Minha mae, professora! A noite, eu sempre ouco ela dizer pro meu pai: 'Esse negocio nem Deus levanta!'O Joaozinho vai ate a farmacia e pede ao farmaceutico um supositorio. O farmaceutico embrulha e entrega para o Joaozinho que vai saindo da farmacia sem pagar a conta. Entao o farmaceutico grita: - E para por na conta da sua mae ? E o Joaozinho responde prontamente: - Nao, e para por no c*u do pai mesmo.O Joaozinho pergunta: - Professora, luz tem gosto bom ??? - Luz ??? Claro que nao Joaozinho! Por que ? - Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa....Um Individuo ( I ) vinha dirigindo seu carro, quando furou o pneu, ele encostou o carro para troca-lo quando apareceu o Joaozinho ( J ) que ficou olhando. O homem saiu do carro , abriu o porta-malas e pegou o estepe. ( J ) Moco, isso ai e o estepe ? ( I ) e sim guri. ( J ) Meu pai tem dois desse ai... O cara vai e pega o macaco. ( J ) Moco, isso ai e o macaco ? ( I ) e sim guri. ( J ) Meu pai tem dois desse ai... O cara vai e pega o triangulo. ( J ) Moco, isso ai eh o triangulo ? ( I ) e guri pentelho. ( J ) Meu pai tem dois desse ai... O cara vai e pega a chave de roda. ( J ) Moco, isso ai e a chave de roda ? ( I ) e sim guri chato. Cai fora ! ( J ) Meu pai tem duas dessa ai... ( I ) Sei, sei guri... O cara terminou o servico, tava apertado, colocou a piroca pra fora e deu aquela mijada. O garoto ficou olhando, meio mudo. ( I ) E ai garoto, vai dizer que seu pai tem duas dessa aqui ? ( J ) Nao....... ( I ) AHAAAAAAA !!!!! ( J ) Mas tem uma que da duas dessa ai.... Manoel e Joaquim, dois portugueses, estavam a cavar uma picina e a terra se acumulava do lado de fora. Interromperam o servio e ficaram a matutar sobre o que fazer.O que vamos fazer com essa terra, Joaquim?Depois de pensar um pouco, Manoel teve uma idia:fcil. Depois cavamos um buraco e a enterramos.E continuaram o trabalhoEditarSAUDAVELZeca esta no restaurante com o seu amigo Joaquim quando ele saca um cigarro e pede para o garsom:- Por favoire! Sera que tu podes me trazer uma tesoura?- Tesoura? - estranha o Zeca - C ta doido, Joaquim?- So estou cuidando da saude! - se defende o portuga.- Como assim cuidando da saude? Voc ta ficando doido, isso
Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia: - Vai dar heim sua vaca!!! Ela foi la no quarto e disse para o marido que nao acreditou, entao ela falou: - Porque voce nao se veste de mulher e passa la perto dele? O marido poe o penhoar, passa batom na boca e passa no corredor. O papagaio quando ve ele, diz: - IH, ALeM DE CORNO e VIADO TAMBEM ...Papagaios Tinha um papagaio que vivia falando palavrao e sua dona, uma senhora gorda, nao aguentava mais os palavroes, deu uma dura no bichinho: - Olha aqui, se voce falar mais um palavrao, eu te jogo no fundo da fossa. Eles viviam em sitio e pra cagar tinham que sair de casa e dirigir-se ate a fossa que nao possuia telhado. Pois bem, 37.5 segundos apos a bronca, o papagaio comecou a soltar os palavroes: viado, filho-da-pu*a, corno, bicha, piranha etc. A dona falou com ele: - O que e isso?!?!? - E que fiquei muito tempo sem falar palavroes e de repente veio tudo de uma vez so... - Ah e, entao vai direto pra fossa. E jogou nosso heroi na fossa. A noite, deu vontade de cagar na velha e ela dirigiu-se a fossa. Chegando la, suspendeu o vestido e comecou a cagar (pois nao usava calcinha)... Em dado momento ela olha pro ceu e suspira: - Ahhh que ceu estrelado ! O papagaio la de baixo responde: - Ahh que c*u arregacado... Aquele grupo de empresarios todo o ano ia pescar no Pantanal e, para as ferias ficarem completas, cada um levava uma destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro.E essa rotina se repetiu durante varios anos consecutivos ate que um belo dia as esposas dos empresarios decidiram acompanha-los e nao houve Cristo que as fizessem mudar de ideia.Como de costume, assim que chegaram na Pousada, o gerente veio recepciona-los.- Caramba! Desta vez voces arranjaram umas p#@*s feias pra cacete! O cara entrou no bar e ouviu o gago conversando sobre futebol:? Es... Es... Esse Timm....timm...e nao t... t... ta com na-nada!Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.? O, gaguinho! Se voce for ate o balcao e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!? Ju... ju... ju... jura? - perguntou o gago.? Pode ir, to falando - disse o cara.O gago respirou fundo, chegou ao balcao e pediu de uma vez:? Me da uma cerveja!O Barmam perguntou:? Brahma, Antarctica, Kaiser ou Schinkariol?E O Gaguinho:? A... A... A... Agora fu.. fu... deu! Dois portugueses vinham pela rua, de madrugada. A escurido era total e o Manuel resolveu fumar um cigarro.Ento ele puxou uma caixa de fsforos do bolso, acendeu um palito e entregou pro Joaquim.Joaquim! Segura c este fsforo aceso pra eu procuraire a porra do isqueiro pra acendeire o meu cigarro.PRESENTE CAROJoaquim chega em casa muito cansado com um pacote nas mos.O filho dele, Manoelzinho, corre pra ver o
que .Sim, um presente para voc, ora pois!Radiante, o garoto abre o pacote e v que um vdeo-game.Ebaaaaa! Eu ganhei um vdeo-game!Sim, um vdeo-game respondeu o pai portuga Mas cuide bem dele porque nos tivemos que vender a TV para compralo!
As falas a seguir foram realmente proferidas por advogados e tiradas de registros oficiais de tribunais. Com toda a justica aos pobres advogados aqui imortalizados como completos idiotas, o leitor deve saber que os datilografos transcrevem tudo o que e dito, de forma que a menor inadvertencia fica em registro para a posteridade.(1) - Foi este o mesmo nariz que voce quebrou quando crianca?(2) - Entao, doutor, nao e verdade que quando uma pessoa morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz de maneira calma e nao se da conta de nada ate a manha seguinte?(3) - O que aconteceu depois? - Ele me disse: Tenho que te matar porque voce pode me identificar no tribunal. - E ele o matou?(4) - Foi voce ou seu irmao que morreu na guerra?(5) - O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos ele tem?(6) - O que significa a presenca de esperma? - Significa relacao consumada. - Esperma masculino? - E o unico que eu conheco.(7) - Vou mostrar a Prova 3 e peco que reconheca a foto. - Este sou eu. - Voce estava presente quando esta foto foi tirada?(8) - Voce estava presente a este tribunal esta manha quando fez o juramento?(9) - Entao, Sr. Johnson, como o seu casamento acabou? - Por morte. - E ele acabou pela morte de quem?(10) - Ha quanto tempo voce esta gravida? - Vai completar 3 meses no dia 8 de novembro. - Entao, aparentemente, a data da concepcao foi 8 de agosto. - Sim. - E o que voce estava fazendo?(11) - Sra. Jones, a Sra. se considera emocionalmente equilibrada? - Eu era. - E quantas vezes a Sra. cometeu suicidio?(12) - Quer dizer que, quando voce voltou, voce tinha saido?(13) - Ela tinha 3 filhos, certo? - Sim. - Quantos meninos? - Nenhum. - Tinha alguma menina?(14) - Voce nao sabe o que era, nem com o que se parecia, mas voce pode descrever?(15) - Voce disse que a escada descia para o porao. Essa escada, ela tambem subia?(16) - O Sr. esta qualificado a apresentar uma amostra de urina? - Sim, desde criancinha.(17) - O Sr. se lembra, aproximadamente, a hora em que examinou o corpo do Sr. Brown? - Foi a noite. A autopsia comecou em torno das 20:30. - E o Sr. Brown estava morto naquele momento, certo? - Nao, seu panaca estupido! Ele estava sentado na mesa tentando imaginar por que era que eu estava fazendo uma autopsia nele ! O japones chamou a aeromoca e disse: - Pode avisar zapon, quando tivermos sobrevoando Nova Iorque? - Pode deixar, cavalheiro! Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japones e foi ao toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoca bate na porta do toilete e avisa ao japones: - Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE! - Ta certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?Mal o japones chegou ao Brasil, sua esposa ja ia ter nenem. Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tao bem o acolhera, resolveu dar um nome
brasileiro ao filho. Pediu uma sugestao para um amigo que lhe disse: - Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antonio... E o zapon, todo satisfeito: -otimo nome! otimo nome! Nome garoto ser Sugiro, no?No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho de nome Matsushita, entrou na classe. A Professora saudou a classe, e disse: -Bom dia turma, hoje temos um novo colega na nossa sala, ele acaba de chegar do Japao. Vamos comecar hoje com um pouco de historia Americana para que ele saiba um pouco sobre nosso pais. - Quem disse 'Deem-me a liberdade ou a morte'? -perguntou a professora. E viu apenas um mar de caras de ignorancia, com excecao a do Matsushita que estava de braco levantado. - Patrick Henry, 1775, disse o pentelho. Agora, disse a professora, quem disse 'O Governo do povo, pelo povo para o povo, nao deve nunca extinguir-se da face da Terra'? Mais uma vez, tudo calado exceto o Matsushita: - Abraham Lincoln, 1863. A professora virou-se para a classe e disse: -Voces deveriam ter vergonha. O Matsushita, que acabou de chegar ao nosso Pais,sabe mais sobre ele do que voces. Assim que a Professora se virou para escre ver no quadro, ouviu-se uma voz: - Malditos Japoneses! - Quem disse isso? - perguntou ela. O Matsushita levantou o braco: - Lee Iacocca, 1982. A esta altura do campeonato, um aluno ja puto com o ar de superioridade do Matsushita em relacao ao resto da classe, levantou-se e disse: - Vou vomitar! - Quem disse isso? - perguntou novamente a professora. Mais uma vez, o Matsushita levantou o braco: - George Bush para o Primeiro Ministro Japones, 1991. Ja furioso, um outro aluno grita para o Matsushita: - Por que voce nao chupa o meu pau ? - A professora: Quem disse isso ??????????? Mais uma vez, resposta do Matsushita: - Bill Clinton para Monica Lewinsky, 1997...
Troll ;DTo aqui hoje para avisar a voces que a partir de hoje, cada sexta feira tera uma especie de "Curso" de "nordestines". Assim, voce podera aprender o que cada palavra tosca aqui dentro do blog qer dizer. Bom, ai vai a primeira edicao. Divrta-se