thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
was still going on when Woodward arrived but the fighting was less intense. A batalha ainda estava em curso quando Woodward chegou, mas a luta foi menos intensa. However, on 18th September a German attack involving poison gas killed 14 members of the battalion. No entanto, em 18 de setembro um alemao ataque com gas venenoso envolvendo matou 14 membros do batalhao.In December 1916 the Brigade Inter-Company Football Tournament took place. Em dezembro de 1916, a Brigada de Inter-Empresa Torneio de Futebol ocorreu. The 17th Middlesex beat 1st Kings (12-0) and 2nd South Staffs (10-0) on the way to the final against the 34th Brigade RFA. O Middlesex 17 batida 1 Reis (12-0) e 2 Staffs do Sul (10-0) sobre o caminho para a final contra a Brigada 34 RFA. Understandably, the Football Battalion won the tournament. Compreensivelmente, o Batalhao de Futebol venceu o torneio. It is not known who played in these matches but it seems likely that Captain Woodward played a prominent part in this victory. Nao se sabe quem jogou nestes jogos, mas parece provavel que o Capitao Woodward desempenhou um papel importante nesta vitoria.Vivian Woodward: Football's Gentleman Woodward Vivian: Gentleman's de FutebolLost in France: Leigh Richmond Roose Perdido em Franca: Leigh Roose RichmondOn 26th March 1917 Woodward was sent back to England to be trained as a physical training instructor at the Physical and Recreation Training School Headquarters at Aldershot. Em 26 marco de 1917 Woodward foi enviado de volta para a Inglaterra para ser treinado como um instrutor de treinamento fisico na Fisica e Recreacao Escola de Formacao sede em Aldershot. In early 1918 Woodward joined the First Army in France. No inicio de 1918, Woodward se juntou ao Primeiro Exercito da Franca. After the Armistice Woodward because the coach of the British Army Football team. Apos o Armisticio Woodward, porque o treinador da equipa de futebol do Exercito britanico. In 1919, aged 39, he captained the English Army to victory in the final of the "Inter-Theatre-of-War Championship" at Stamford Bridge. Em 1919, aos 39 anos, ele foi capitao do Exercito Ingles para a vitoria na final do "Inter-Teatro de Guerra Championship" em Stamford Bridge. Woodward scored one of the goals in England's 3-2 victory over the French Army . Woodward marcou um dos gols na vitoria de 3-2 sobre a Inglaterra do Exercito frances .Vivian Woodward was eventually demobilized on 23rd May 1919 and returned to his new home at the Towers, Weeley Heath, near Clacton. Vivian Woodward acabou por ser desmobilizada em 23 de maio de 1919 e voltou para sua casa nova no Towers, Heath Weeley, perto de Clacton. Although now over forty, he still played the occasional game for Chelmsford and Clacton. Embora agora mais de quarenta anos, ele ainda jogou o jogo ocasional para Chelmsford e Clacton. On 4th March, 1920, Woodward played for Essex against Suffolk. Em 4 de marco de 1920, Woodward jogou para Essex contra Suffolk. Despite scoring a stunning goal, he could not prevent Suffolk winning 4-3. Apesar de ter marcado um belo gol, ele nao poderia impedir
Suffolk vencer por 4-3. Woodward played his last game on 15th September 1920 when he turned out for Chelsea in a charity match for the families of soldiers. Woodward disputou sua ultima partida em 15 de setembro de 1920, quando ele saiu para o Chelsea , em uma partida beneficente para as familias dos soldados.Woodward also retired from his successful architectural practice in order to run a farm at Weeley Heath. Woodward tambem se aposentaram a partir de sua pratica bem sucedida de arquitectura para a executar uma fazenda em Weeley Heath. He was especially proud that he had designed the main stand in the Antwerp Stadium that was used for the 1924 Olympic Games . Ele estava particularmente orgulhoso de que ele tinha projetado a arquibancada principal no Estadio Antuerpia que foi utilizado para a Jogos Olimpicos de 1924 . Woodward also established a diary business in Connaught Avenue, Frinton-on-Sea. Woodward tambem estabeleceu um negocio diario em Connaught Avenue, Frinton-on-Sea. Woodward kept his interest in football by serving as a director of Chelsea (1922-1930). Woodward manteve seu interesse pelo futebol, servindo como um diretor do Chelsea (1922-1930).During the Second World War Woodward was a Air Raid Warden . Durante a Segunda Guerra Mundial Woodward foi um Warden Air Raid . In 1949 he was taken ill and entered a nursing home in Castlebar Road, Ealing. Em 1949 ele ficou doente e entrou numa casa de repouso em Castlebar Road, Ealing. In 1953 he was visited by the journalist, Bruce Harris, who reported that Woodward was "bedridden, paralysed, infirm beyond his seventy-four years". Em 1953, ele foi visitado pelo jornalista, Bruce Harris, que relatou que Woodward foi "acamados, doentes, paraliticos alem de seu 74 anos". Woodward complained that "no one who used to be with me in football has been to see me for two years". Woodward, reclamou que "ninguem que usou para estar comigo no futebol tem sido a de me ver por dois anos".Vivian Woodward died in the nursing home on 6th February, 1954. Vivian Woodward morreu no lar de idosos em 6 de fevereiro de 1954. ai a historia de mais um jogador historico dos spurs:
O tottenham que jogou na ultima,esteve irreconhecivel,o tottenham que tomou 3x1 do blackpool,na ultima terca,esteve muito mal com falhas defensivas,um meio campo inoperante,e um ataque perdendo varias chances,o tottenham perdeu e mostrou uma mescla de cansaco,com desorganizacao,o tottenham,perdeu a chance de assumir o terceiro lugar do campeonato ingles,de qualquer forma,peco desculpas pela demora nos posts,mas podem ficar tranquilos,novidades virao para deixar o blog mais atraente. O tottenham hoje visitou o sunderland,no stade of light,a equipe venceu por 1x2,temos que agradecer a DEUS por mais essa vitoria,ja que se nao fosse por ele isso nao teria acontecido,o tottenham que veio com o q sobrou do time,mostrou que seus reservas tem qualidade,jogadores como kranjcar,corluka e sandro entraram e deram conta do recado,os dois ultimos surpreendentemente,deixando,os titulares das posicoes no banco de reservas,mostrando que a briga por posicao esse ano anda boa,mas falando mais sobre a vitoria,que repito,temos que agradecer a DEUS por ela.Valeu.Que DEUS abencoe a todos. O tottenham amanha vai visitar o wolwerhampton,fora de casa,a equipe quer e precisa dos tres pontos,que DEUS nos guie a mais uma vitoria,o tottenham que deve vir sem gareth bale,ainda se recuperando de dores nas costas,pode ter vdv como uma das novidades,o tottenham que tera uma dificil viagem,ira para cima do adeversario pela necessidade do resultado e mais uma vez,digo que DEUS nos guie a mais uma vitoria.Valeu.Que DEUS abencoe a todos. E como se ela nao sentisse mais nada. Seus passos ecoavam na rua deserta e seus sapatos faziam a agua acumulada nas calcadas respingar. As arvores gotejavam os resquicios de chuva que insistiam em permanecer sobre suas folhas. Ela corria, sem saber ao certo para onde estava indo, como todo bom cliche. Como toda garota que foge de casa numa tentativa de fugir da vida em si. As vezes ela pensava que seria bom ir a Igreja para se confessar. Talvez - e so talvez -, o padre a entendesse, ja que ninguem mais parecia capaz. Recebera bons conselhos sobre a Igreja, quando era crianca. Era como se pudesse pecar a vontade, e depois resolver tudo e receber o devido perdao de Deus por intermedio de um homem gordo com uma batina preta que lhe chegava aos pes sentado dentro de uma cabine de madeira. Entao ela se esconderia do outro lado da cabine, e falaria. Falaria tudo que estivesse a atormentando e seria perdoada. Sua alma voltaria a ser pura, seu lugar no paraiso estaria garantido. Deus voltaria a ama-la e tudo ficaria bem. O padre diria que tudo o que ela falava, sentia, fazia, pensava, que isso tudo era criacao de sua mente perturbada. Mas ele nao conhecia de perto o caos que era dentro de sua mente. Ninguem conhecia. Ela acabou entrando em um beco escuro o suficiente e sentou-se, no chao mesmo, com as calcas surradas e a mochila entreaberta, e abracou seus joelhos. Nada mais importava. Ela nao se importava. Nao ligava mais se sentiriam sua falta ou nao, se ela morreria por inanicao, se seria assaltada. Se, se, se. Nada disso era mais desesperador que a melancolia que vinha
consumindo-a aos pouquinhos ha um bom tempo, como toda boa parasita. Agora estava alojada em seu coracao. Mas, o que serviria de alimento a melancolia depois que o coracao se fosse, assim como todo o resto?
E normal uma crianca de sete anos demonstrar curiosidade sobre o mundo a sua volta, mas aquilo ja era demais. Nancy passava o dia todo observando as nuvens, deitada na grama bem cuidada do jardim da casa de seus pais, enquanto sua irma mais nova procurava captar algum sentido naquilo. O que prendia tanto a atencao de Nancy em pequenos pedacos difusos de vapor que nem tinham um lugar fixo? Para Lice, as coisas nao tinham um sentido se nao tivessem um lugar ao qual pertencessem. Ela pertencia ao coracao de sua mae, seus sapatos envernizados pertenciam a ela, e Nancy pertencia as nuvens. Ela so nao sabia disso ainda. Outra coisa estranha foi a "fase de perguntas", pela qual Nancy nao passou. De fato, sempre fora uma crianca anormalmente quieta, embora andasse pela casa com um sorriso leve de quem esta em paz. Lice, por sua vez, metralhava seus pais com perguntas absurdas que os faziam rir. Nancy ria baixinho e voltava sua atencao para a janela, de onde observava o ceu. Quando pequena, Nancy se perguntava como seria tocar as nuvens, sentir o vapor umido acariciando sua pele alva, tentar agarra-la. Como seria pular de uma nuvem para outra, olhando para baixo enquanto tentava manter o equilibrio com os bracinhos esticados (como uma pequena bailarina). A medida que crescia, suas divagacoes se tornavam mais frequentes e complexas. Ela se perguntava o porque das nuvens estarem assim, tao distantes do chao, tao distantes do mundo em que ela vivia, tao distantes dela. Todos tem um objetivo na vida, algo que ilumina os dias mais dificeis e que oferece seguranca para seguir em frente. O objetivo de Lice era ser a bailarina principal. O de Nancy, tocar as nuvens. Lice fazia ballet desde os 6 anos. Os pais das duas perguntaram a Nancy se ela gostaria de cursar algo para acompanhar a irma, mas ela nao quis. Entao, enquanto Lice ensaiava, Nancy esperava na biblioteca. Lice tinha aulas de ballet tres vezes por semana, e cada aula durava em media tres horas, o que era tempo suficiente para que Nancy folheasse a maioria dos livros de la. As prateleiras tinham manchas e os livros apresentavam um tom amarelado e poeirento nas paginas. Nancy gostava. Passava a mao sobre as letras como se pudesse senti-las, como se assim fosse absorver a historia ali contida, criptografada por nada mais que.. letras. Tinta. Uma caneta e uma noite de insonia, acompanhada por cafe. Um escritor que nao tinha mais o que fazer. Certo dia, Lice foi ate a biblioteca (equilibrando-se na sapatilha de ponta) avisar Nancy de uma festinha na casa de uma colega. "So algumas horas, depois ligo para a mamae me buscar, ok?", disse ela. Nancy concordou, e decidiu permanecer na biblioteca por mais algum tempo antes de voltar para casa. Ela estava caminhando por entre as prateleiras manchadas (que exalavam um cheiro fantastico, por sinal) quando notou um livrinho fino dentro de uma caixa. Apanhou-o e limpou a poeira da capa com as costas da mao para que pudesse ler o titulo,
escrito em letras douradas: "O fio magico". Sentou-se na mesa mais proxima e comecou a ler. O livrinho era infantil e, pelo que Nancy entendeu, vinha da Franca. Era sobre um garoto que vivia querendo crescer, crescer, crescer. E ele amava uma garotinha. Certo dia, esse garoto encontrou uma senhora no caminho para a escola, e ela ofereceu-lhe um novelo de la que, segundo ela, cada vez que ele puxasse (apenas um pouquinho, por favor) a la, o dia passaria mais rapido. "Mas seja cuidadoso", ela disse, e Nancy fez questao de murmurar as palavras enquanto as lia. "Uma vez que a la seja puxada, ela desintegra e nao ha mais volta. Quanto mais voce puxar, mais rapido o tempo passara." Claro que o garoto nao deu ouvidos. Puxou tudo que pode, e viu-se velho e doente. Viu a garota que amava morrer ao seu lado, viu os filhos ficarem doentes, viu a cidade ser destruida pela guerra. Mas, como todos tem outra chance, ele encontrou a senhora novamente, e pediu para voltar no tempo e nunca ter aceitado o novelo magico. Ela concedeu, e ele acordou como se nada tivesse acontecido. Nancy fechou o livro e saiu da biblioteca, quase flutuando. Seus pensamentos estavam confusos. Enquanto caminhava em direcao a casa de seus pais, olhou para o ceu. "Sem nuvens", pensou. E entao decidiu: daria um jeito de tocar as nuvens. Quando o dia estava amanhecendo, Nancy se encontrava na beira de um laguinho, com uma mochila desbotada pendendo em seu ombro direito e sapatos encharcados pela chuva. Dentro da mochila apenas o que precisava: um caderno, lapis, calmantes e um laco que pertencia a Lice. Nancy pegou primeiro o caderno e os lapis. Olhou para o ceu e desenhou as nuvens, depois a si propria, depois baloes. Baloes brancos. A cada erro, tomava uma pilula do calmante, com a fita de Lice amarrada em seu pescoco. Ela errou demais. Comecou a sentir-se tonta e deitou na grama, ainda com os pes dentro do lago. Olhou para as nuvens e elas comecaram a dancar. Nancy gostaria de dancar junto, mas nao podia. Estava muito longe. A medida que sua visao se turvava, as nuvens se aproximavam. Nancy fechou os olhos e pode sentir a brisa suave rocar em seu rosto, acompanhada de uma leve umidade proveniente das nuvens que estavam cada vez mais proximas. Nancy nao podia distingui-las, mas sentia. Seu coracao sentia. As nuvens a completavam. Entao as nuvens se foram. E Nancy tambem. Cumprira seu objetivo. Estava, enfim, livre para dancar com as nuvens e fazer o que mais quisesse.
Eu tinha perdido o login do blog. Fiquei meses e meses sem saber o que fazer com tudo que eu pensava escrever por causa disso. Mas, depois de uma epifania no meio da rua (na qual eu lembrei o email daqui), estou de volta.E sem antidepressivos. Tem gente que carrega nos ombros o peso do mundo. Tem gente que procura nos outros o que nao acha dentro de si. Olhos transbordam bondade e sao interpretados erroneamente como 'mal intencionados'. Pedacinhos de coracoes quebrados caem em bueiros aleatorios, alimentando os seres que la vivem.Eu abro a janela do meu quarto esperando ver algo diferente, mas cada dia e a mesma coisa. Talvez ate pior do que eu vi no dia que passou. As nuvens mudam e sua beleza perdura - minha fixacao por elas tambem, mas as pessoas la embaixo sao as mesmas. Apressadas, sem rumo. Acham que sabem para onde estao indo, mas estao cada vez mais proximas de perder o que resta da alma que possuem.Todos sabem daquela historinha do vazio, certo? De que temos um vazio dentro de nos, que precisa ser preenchido, e que passamos nossa vida toda a procura de algo ou alguem que o preencha. Mas, hoje, depois de uma perda e um surto de tristeza, enquanto sentava sob uma arvore atras da minha casa, pensei o seguinte: isso tudo nao existe. Nao existe um vazio dentro de cada um, porque NOS somos o vazio. Somos inteiramente ocos. Claro, tentamos preencher isso com conhecimento ou elogios ou algo do tipo, mas continuamos vazios. Somos cascas de algo que um dia foi bom, um dia foi completo, e passamos nossa vida toda andando por ai, sem rumo. Ai voce acha alguem que parece preencher esse vazio enorme, mas, quando essa pessoa partir (porque ela VAI partir, queira voce ou nao), tudo que restara sera o vazio. A droga do vazio que insiste em ficar, em te perseguir.E quando o vazio nao for o suficiente? Quando ele quiser mais espaco, a ponto de arrancar nossa pele e tomar conta do que resta de nos? Seremos fantasmas? Sera que, de fato, andamos entre fantasmas e nao conseguimos ve-los por causa da nossa imaginacao limitada, aquela que roubaram de nos quando eramos criancas?E se eu ja for um fantasma?E se Hoje aconteceu algo engracado. Eu teria rido se nao estivesse ocupada demais criando mil historias alternativas que usassem aquilo numa comparacao com a minha vida. Li uma historinha sobre uma garota de 15 anos (oh, coincidencias) que se suicida, mas na verdade ela ja esta morta ha algum tempo. Isso me fez pensar se realmente estou viva ou nao. Pode parecer estranho, mas sinto como se ja estivesse morta. Os dias passam, eu acordo, faco o que tenho de fazer e durmo de novo. Ai vem outro dia. E ele tambem passa sem deixar nenhum marco, nenhuma lembranca, nada do que eu possa um dia me orgulhar. Passei o ano todo desejando que o ano acabasse, e ca estamos: outubro. Outubro e um mes bonitinho, nao? E o mes do meu
aniversario. Tambem marca o inicio do calor infernal que eu tanto odeio, e as milhares de pseudofestas de halloween. Gostaria mais dele se fosse um mes cinza. Nao sei se todos voces estao acostumados com minhas metaforas, enfim: mes cinza e algo parecido com aquele clima que julho traz, sabe? Aquela tonalidade azul que enche o ceu as 7:00hs da manha que so eu devo notar, aquelas nuvens brancas que fazem voce viajar para um universo paralelo como se elas fossem uma especie de taxi entre os dois mundos, aquelas chuvinhas finas que tornam as pessoas mais taciturnas. Isso tudo vale muito mais do que outubro e os meses vermelhos. Mania de dar cores as coisas, desculpe. Eu gosto de imaginar que escrevo para fantasmas, eles apresentam uma especie de seguranca. Eles nao podem me atingir. Nao como os vivos. Nada se compara aos vivos. Nao vejo a hora de me tornar um deles, ai poderei ajudar outro escritor ate que ele se junte a nos, tambem. Queria ter a coragem necessaria para acelerar esse processo. E queria entender o que leva alguem a gostar desse mundo. Nossos pensamentos sao controlados, nossos sentimentos sao vendidos em formas de pilulas com gosto ruim, nossos gestos sao desprezados. E tudo e resolvido com uma receita medica, ou algo mais radical. Na verdade, acho que estou bem sem entender nada disso. Entender algo cria lacos, e nao quero nenhum tipo de ligacao com esse mundo. So peco que me levem daqui. Voces, fantasmas, que sei que estao lendo isso agora. Me levem daqui o quanto antes.
Tem vezes que as coisas se combinam para darem errado juntas. Acho que as coisinhas pequenas que formam a minha vida e me mantem feliz o tempo todo ficam cochichando pelos cantos do meu quarto enquanto eu durmo, decidindo se eu tenho sido uma menina boa e se mereco um solavanco pra me desestruturar novamente. Ai, no dia seguinte, eu, tola como uma crianca de seis anos, fico feliz por algum tempo e todas elas caem aos meus pes, me deixando apavorada.Ai eu procuro alguem pra conversar e discutir sobre coisas boas e espairecer um pouquinho e percebo que nao tenho ninguem, porque afastei todo mundo. Nao e a primeira vez que isso acontece. Sempre afasto quem se importa comigo.Chorar e ruim, mas e mais confortavel quando tem alguem ali. Pode nem ser fisicamente, mas pelo menos aquele "estar ali" pra te aquecer com umas palavrinhas vazias de consolo. A ilusao me conforta. Nao gosto de enfrentar a verdade.Concordo com Goethe, e afirmo que a felicidade e, sim, uma ilusao. Tudo na vida nao passa de uma ilusao. Algo pra te manter viva, ali, presente, firme e forte.Ai eu volto a me sentir inutil e suja.E o pior de tudo e que eu sei que vai ser sempre assim e que meu destino e permanecer triste porque a tristeza me preenche mais que qualquer outra coisa. Eu gosto de abrir a janela do meu quarto no meio da noite e olhar para as estrelas enquanto penso em voce. E como se voce estivesse um pouquinho mais perto.Como voce esta? Bem? Feliz? Sei que esses dias tem sido dificeis, e sinto muito por nao ter estado ao seu lado. Prometo compensar isso. Nao pergunte sobre mim; se eu resolvesse lhe contar tudo que sinto, tudo que venho passando, tudo que tenho feito/pensado em fazer, voce me abandonaria. E, se nao fizesse isso, eu sumiria da sua vida. Pelo seu proprio bem. Ninguem merece tantos problemas pra cuidar, ninguem merece alguem tao fragil pra amar. Eu posso quebrar a qualquer momento, entao so peco para que voce esteja ali e me ajude a restaurar as coisas. A "juntar os caquinhos", de novo. Voce tem sido minha esperanca, sabia? Vivo cada dia esperando a noite chegar so para ouvir sua voz de novo, ouvir voce dizer que me ama. Sinto muito por nao dizer primeiro, mas eu tenho medo. Ainda nao acredito que tudo isso seja, de fato, real.Mas, sabe, eu te acho a coisa mais fofa do mundo. Quero cuidar de voce. Nessa epoca em que vivemos, isso pode parecer.. qual e a palavra? Careta, ou algo assim. Mas eu nunca disse que pertencia a essa epoca. Sou apenas um fantasma, lembra? Condenado a passar a eternidade procurando a minha luz. A luz que me guiara para o lugar pacifico que me foi prometido enquanto viva. Voce pode ser minha luz? Quer sair da escuridao comigo? Sei que voce e um fantasma tambem. Se nao fosse, nao estaria comigo. Quero ouvir da sua voz uma cancao de ninar, quero me aconchegar em seus bracos
e adormecer - finalmente adormecer. Quero dizer o quanto voce e especial para mim e o quanto voce mudou a minha vida. E cedo demais para isso? Eu.. eu nao tenho certeza de muita coisa. Fico me perguntando qual seria a sua reacao se visse as minhas marcas. Nao so as fisicas, as emocionais tambem. Voce fugiria ou cuidaria de mim? Quero tentar cuidar um pouquinho de suas cicatrizes, bebe. De todas elas. Ai, talvez, voce seja minha luz. Talvez possamos abandonar a escuridao. Juntos. Sempre sua, E. L.