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... quando de longe se escuta um acordeao tocar, qualquer pedacinho de querencia, um rebenque, um laco velho, uma cuia de mate serve para remediar a saudade... porque matar, nao mata. Saudade gaucha, e muito mais... e o Rio Grande para nos e como Sol, longe dele nao ha vida... e so saudade... foi neste blog que encontrei esta frase, que confesso, gostei muito e me identifiquei. deixo aqui o link, pra quem tiver curiosidade ou quiser relembrar as aulas de Historia: http://mitologiagaucha.blogspot.com/2009/02/o-hino-da-republica-riograndense.htmlum forte abraco quebra-costelas! interessante como tem dias que mesmo com toda a alegria que estou sentindo por estar gravida, bate uma tristeza e ai, me vejo chorando. nao e tristeza por estar gravida, capaz! estou amando tudo isso e me sinto realizada d+!mas como explicar?primeiro, serei mae e isso me remete entao, a relacao que tive com minha mae... infelizmente, nossa relacao nao foi das melhores, claro que tivemos momentos legais, mas ela nao esta mais neste plano e confesso que sinto falta dela agora. assim, nao sei ao certo como ela reagiria a minha gravidez, mas acredito que do jeito dela, ficaria feliz e entao me vejo tendo duvidas de futura mae e me sinto sozinha, pois nao tenho a minha mae pra me ajudar. entendem?segundo, minha familia esta toda la no RGS e so eu sei o quanto sinto falta da minha avo Celita, da Ines e da tia Vera... claro que telefone ajuda, mas nao e a mesma coisa e, de novo, me sinto sozinha!enfim, tem tudo isso e muito mais, os sentimentos se misturam... tem horas, que nao defino nada, so sinto e sei que doi. entao, olho ao redor e vejo o Duda, meu alemao, que esta se mostrando um super companheiro, parceiro 100%, que tambem deve estar cheio de duvidas e angustias, mas que nao deixa transparecer e me transmite tanta seguranca que ai ja nao me sinto tao sozinha. tenho o meu porto seguro!e o que dizer entao da Maricia? lorao xexelento que tem sido fundamental em minha vida nos ultimos 3 anos e principalmente agora, ainda mais no que se refere as dicas sobre fraldas, quartinho, roupinhas e afins. sem a Mari, ja teria comprando tanta coisa desnecessaria e feito tanta bobagem hahaha.sabe? nao estou sozinha nao e isso me conforta, mas nao modifica a saudade e a falta que sinto dos que estao longe! Finalmente chegou o dia da Translucencia Nucal, as 8:40 na Materno-Fetal em Coqueiros, com a Dra Marlen! G-zuuuuuuuuuuuuuz que ansiedade... eu preocupada com a medida da nuquinha, pra descartar a trissomia do cromossomo 21 e o Duda querendo saber o sexo hahahaha.Bom, como o titulo deste post ja indica, descobrimos o sexo do bebe... que emocao, indescritivel! Quem esta aqui na minha barriga e a nossa PRINCESA SOFIA! E ela esta O T I M A, com quase 12cm - da cabecinha ate os pezinhos -, perfeitinha e cheia de saude. Confesso que a pequena dificultou um pouco o trabalho da Dra Marlen e fiquei com receio que teriamos que deixar pra outro dia, pois a
Sofia so se escondia, ficava de costas pra Dra hahahahaha. Mas deu tudo certo e em cada partezinha da Sofia que a Dra media e dizia "esta otimo!" ou "esta perfeito!", eu e o Duda choravamos hehehehe. Coisa mais amada, mediu o femur, o umero, a circunferencia craniana, a prega nucal que descartou o risco de trissomia 21 (Amem!)... enfim, ela esta perfeita e o coracaozinho continua batendo forte: 152 bpm!Outra coisa que amei foi quando a Dra Marlen focou bem o rostinho da Sofia... rica carinha: narizinho lindo e boquinha carnudinha, a la tia Julia... uma princesinha com certeza!Como o Duda escreveu no blog da Sofia "Nosso bebe, que esta com 13 semanas, neste momento tomou a forma, jeito, cor e sonhos da Princesa Sofia! Nossa filha agora pode ser chamada e amada pelo seu nome. Seja bem-vinda Sofia! Seja bem-vinda e amada pela tua familia!". Lindo ne?Estamos radiantes e nossas familias tambem!Ja fico imaginando as roupinhas, os brinquedinhos, as coisas que faremos juntas... fico imaginando como sera seu cabelinho, a cor dos seus olhos, a sua personalidade... que delicia, serei mae duma guriazinha, a minha Princesinha!Ah, detalhe importante, eu e o Duda acordamos que se fosse um guri seria Gremisitinha hehehe e sendo menina seria COLORADA. Uhuuuuuuuuuuuuu, teremos mais uma torcedora feliz no mundo e como o dindo Elton falou "O Mundo de Sofia sera vermelho e branco!" hahahahahaha.
Quem foi que disse que amamentar e facil? Amamentar nao envolve instinto, e algo a ser aprendido, uma tecnica a ser desenvolvida, mas todo mundo faz parecer que e a coisa mais facil do mundo!Desde que engravidei da Sofia estava mais do que certo pra mim amamentar, era inquestionavel isso! E e o que esta acontecendo, so que nao foi facil! No dia que a Sofia nasceu, as enfermeiras da Clinica nao colocaram a pequena logo para mamar no peito, disseram que podia "esperar ate 4h, que ela ainda tinha reservas!", mas um tempo depois que ja estavamos no quarto, o Dr. Marcos apareceu e perguntou se ela ja tinha mamado, mal terminei de falar o que as enfermeiras disseram, ele ficou bravo - com elas, claro! - e fez eu dar o peito pra Sofia hahahaha. Amei a sensacao, mas confesso que doeu!A partir dai, iniciou-se a batalha, sim, porque ninguem me orientou corretamente. A unica coisa que eu sabia e que eu precisava alimentar a minha filha! Passamos uma semana de dor, uma dor dilacerante, de bico do seio fissurado, de milhares de dicas, orientacoes e todas diferentes e isso me enlouquecia. Procuramos ajuda especializada, num Banco de Leite aqui de Floripa e la aprendi que precisava "ordenhar" o seio antes da mamada pra facilitar a "pega" e que assim, nao ia mais machucar nem doer. E funcionou! Mas ai, vieram com a historia que tinha que amamentar 30 min no mesmo seio. Virou uma piracao... aquela meia hora era um martirio... por que este tempo? "Ah, porque o leite tem 3 momentos e e bem no fim da mamada que sai o leite com gordura!", foi o que me explicaram! E eu obedeci! Bom, ai veio a segunda consulta da Sofia com o pediatra, o Dr. Gean e ela nao tinha ganho peso suficiente. Quase morri ne? Me senti uma porcaria e ai ele me orientou a dar de mamar de 2 em 2h, ja que a livre demanda com a Sofia nao tava funcionando, pois ela dormia bastante entre as mamadas e eu a acordava, entao de 3 em 3h. Foi o que fiz, mas ai depois de 3 dias da consulta notei que a pequena estava com olheiras e perai... bebe com olheiras nao e normal e a noite ela estava dormindo bem. Entao, enviamos um e-mail pro pediatra, relatando tudo o que eu havia observado naqueles dias - agitacao, dormindo pouco entre as mamadas, demonstrando fome mesmo depois de mamar - e qual foi a conclusao? COMPLEMENTO com NAN1!!! Confesso que chorei, que me senti super mal :( , a palavra que melhor define o que senti e "insuficiente", assim que me senti, mas tentei nao me abalar e com o apoio do maridao a dor que apertava meu peito foi passando, pois sabia que era o melhor pra Sofia e que assim, ela nao passaria mais fome e comecamos a dar complemento com seringa sempre depois das mamadas... sempre porque ela sempre aceitava. Bom, pra nossa alegria, na consulta de retorna so pra pesagem, a
Sofia havia ganho 480g em 12 dias e estava pesando 4.290g, alegria geral!Agora a Sofia esta otima, dia 21/01 temos a consulta mensal com o Dr. Gean e vamos ver quanto mais a pequena ganhou de peso e quanto cresceu, mas me sinto mais tranquila e confiante. E mudei o esquema das mamadas: e livre demanda, amamento nos dois seios e ofereco o complemento, que as vezes a Sofia aceita e noutras vezes nao e quando aceita, a media tem ficado em 45ml. Encontramos o NOSSO jeito e tudo tem dado certo!Bom, no meu caso, faltou orientacao, na verdade, eram muitas informacoes diferentes... mas o que me chateia e que poderia ter sido bem mais facil e menos sofrido se simplesmente existisse um concenso sobre o amamentar e se EU tivesse me dando conta que 30min era demais, que eu poderia oferecer os dois seios pra Sofia que nao teria problema nenhum, que eu poderia apertar a teta hehehehe e ver que o leite tinha acabado e colocar a Sofia na outra que nao teria problema nenhum e que e a Sofia que vai "dizer" se esta satisfeita ou nao.Enfim, agora eu aprendi e nao vou esquecer e se vier o proximo filho, sera bem mais tranquilo!
de 2017, no Auditorio da Fundacentro em SP, a palestra com o tema "Radiacoes ionizantes - uso e riscos no contexto da NR-32", proferida pelo Dr. Robson Spinelli Gomes. Apos a palestra, formou-se uma mesa de discussoes com representantes dos empregadores de hospitais publicos e privados e do Ministerio do Trabalho em interacao com os demais participantes.O evento proporcionou conhecimentos sobre radiacoes ionizantes com destaque para questoes de biosseguranca radiologica, classificacao da radiacao ionizante, aplicacoes, usos, efeitos a saude e riscos ocupacionais nos estabelecimentos de servicos de saude e principios basicos de radioprotecao, no contexto da NR 32.Acesse o conteudo da palestra no link: http://www.fundacentro.gov.br/cursos-e-eventos/detalhe-do-evento/2017/3/radiacoes-ionizantes-e-seu-uso-e-riscos-no-contexto-da-nr-32
dos beneficios e de R$ 5.531,31.12. A higienizacao dos uniformes passa a ser de responsabilidade do empregado, a menos que necessite de procedimentos ou produtos diferenciados em relacao as vestimentas de uso comum, caso em que permanecera sob a responsabilidade do empregador.Vale lembrar que por se tratar de um projeto de lei, ate sua entrada em vigor podera haver alteracao em seu conteudo.Fonte: http://www.msn.com/pt-br/dinheiro/financas-pessoais/como-a-aprova%C3%A7%C3%A3o-da-reforma-trabalhista-pode-afetar-a-sua-vida/ar-BBAhjGD?li=AAggXC1&ocid=mailsignout
instrucoes iniciais apontavam orientacao diurna. Nesta orientacao, o soldado recebe uma especie de mapa, a gente chama de carta e ele tem que percorrer alguns pontos com a bussola, de modo que ele consiga se orientar no terreno. Por algum motivo, essa equipe, e temos que apurar ainda, essa equipe de quatro ou caiu e entrou no lago e infelizmente tres militares vieram a se afogar.Um inquerito policial sera instaurado para investigar as causas do acidente.Leia mais em:http://g1.globo.com/sao-paulo/noticia/tres-soldados-do-exercito-morrem-afogados-em-lagoa-de-quartel-em-barueri-sp.ghtmlhttp://g1.globo.com/sao-paulo/noticia/mae-reconhece-soldado-morto-afogado-em-quartel-e-diz-que-filho-reclamava-de-tratamento-rigido.ghtml
MPB- O meu amor se mudou pra lua. cantora: Paula Toller. Muito muito boa. To muito bobo, acabei de ouvir de uma pessoa a absurda frase " a felicidade nao e suficiente". Quanta ignorancia, sei que nao e tudo tudo, mas e o mais importante, afinal sendo feliz vc tem tudo ou quase, fiquei besta mesmo, sei la tanta coisa boa na vida pra algumas pessoas so quererem trabalho e estudo "pensando no futuro". A va a merda, sei-la, amizade, amor, familia, amigos, rizada, brincadeiras, e um teto razoavel ta otimo, e o teto e consequencia, ja que tem promotor de justica varrendo rua ne.! anem, fico triste, ainda mais por ter sido uma pessoa que deveria pensar muito o contrario... Deixe sua opiniao.... cruje cruje cruje..tchaw! Nossa, da ultima postagem ate hje fiz muitas coisas e nao contei, entre outras..ja voltei da Bahia e fui de novo pro carnaval que a proposito foi muiito boom mesmo...as ftos tao ai...muiito bom mesmo... Eu Delicia.Eu e Mary.Colega da PUC.Galera muito loka.Eu e Mary...entre outras... Ai...bosta, nao sei, cheguei do teatro e sei la, sou muito respondao, nao sei , nao consigo ser conivente com ignorancia, sei la, nem sei se e ignorancia da gente de la ou se e so cansaco e eu e quem sou muito ignorante e aumento as coisas, nao , tem gente que exagera, sei nao, acho que algumas coisas nao sao precisas. Ja pensei muito em parar com o teatro sabe, e desisti profundamente, agora a incerteza volta, mas acho que e coisa de momento, nao quero desistir na metade e nem posso. Mas ate o fim, mesmo que alguns digam que sou cabaca dura e que ator nao discute com diretor, torno a dizer que quando eu pensar diferente vou contestar sim e vou discuti e sei la, eu tenho boca, e tambem sei mandar gente ir a MERDA. Beijoss. EEEEEEEBAAA...to indo pra BAHIAAAA....dia 17 vou pra la...e so volto dia 14 de janeiro...ate que enfim....chega de goias, nuss...nem aguento mais..adoro viver aqui mais abuso...to indo e nao postarei nada..bejoooo! Fui! Ate parece que so nos dao um dia apos uma tragedia para que nos respiremos, olhemos no claro do sol o que perdemos e quem perdemos, vermos a desgraca em que nos encontramos e percebermos o quao pequenos e pequenos somos. Nem nos recuperamos de uma destruicao do nosso povo que ja se acha jogado na lama, literalmente cheirando mau, de tanta destruicao. Assim, mais uma vez nos reencontramos ali, no fundo espesso da lama que foi empurrada pela agua, que mata nossa sede e que por deveras nos mata de verdade, nao por culpa dela nao, absolutamente, mas pela nossa propria embriaguez de desumanidade e desprendimento das coisas que realmente valem a pena. Desculpa ta. Te amo todos os diasAmo o dia todoE amo ainda maisPorque, enquanto voce dorme, eu sonhoTe olho e os desenho em pensamentoObrigada por acordar e fazer deles nossa realidade Eincrivel o que uma crianca faz na vida de gente, ne? Alem de nos transformar emmaes, filhos nos fazem acreditar em
fadas, pocoes magicas, po de pirlimpimpim,criaturas encantadas e, apesar disso, nos dao choques de realidade a cadainstante, nos ajudando a resignificar pequenas grandes coisas do dia a dia. Desdeo fim de semana, Olivia e Helena tem estado com sintomas classicos deresfriado: nariz escorrendo durante o dia e entupido de noite. Com os pes nascostas e muito remorso no coracao, automaticamente pegamos a latinha de sorofisiologico em jato continuo e o aspirador nasal. E um mal necessario! Ontem,as duas jantaram, tomaram banho e mamaram normalmente, com um pouco de choro decansaco, mas ok. Na hora de colocar Olivia na cama, senti que estava um poucoquente. Como ja estava dormindo, deixei. As 23h10, eis que um choro irrompe doquarto. Era ela, com febre alta. Bem, era 38 graus, mas como nao estamos, nemelas nem nos, acostumadas a doencas, aos meus olhos ela ardia.Anoite foi longa. Acordou cedo, mamou metade da mamadeira, quis brincar mas naoconseguiu e, de manha ate a tarde, nao dormiu nem um segundo. Tambem nao comeu,so chorou. Chorou, fez manha. Chorou mais. E mais. E teve febre. Juntei ascoisas e fomos ao hospital. Descrevemos seu estado a medica da emergencia. Ela,um pouco reticente, disse que devia ser a congestao nasal a causadora do malestar. Insistimos na garganta. Dito e feito: foi abrir a boca da crianca edeclarar nossa, mas ta muito inflamada!. Oliviae o bebe mais alegre que ja conheci, mas hoje realmente seu humor e parapoucos. Ela so quer colo e chorar olhando nos nossos olhos. Depois deconstatada a infeccao, Olivia nos mirou como quem pergunta o que passa. Juliana,com voz maternal e tranquilizadora, respondeu: pronto, a gente ja sabe o quee. Agora e so tratar e ficar boa. Provavelmente, seu ainda incipienteportugues nao a deixa compreender cada palavra. Mas o tom de voz e as circunstanciasa convenceram de que tudo estaria bem, apesar de ruim naquela hora. Entramos notaxi e ela, na maior seguranca do mundo, dormiu no meu colo, aliviada. aDai,voce para e pensa que, a cada novo problema com o qual esbarramos pela vidaadulta afora, o segredo continua sendo saber o que e, tratar e esperar passar.
amor,nao deixe que a mitica politicatransforme seu dia numa poesia raquiticaha mais o que vivere acredite menos o que possamos fazera luta e diaria e sempre seraa felicidade e aqui e por ela vale lutarnao se contamine, se iluminese nos ajuda, vamos de Neruda:se nada nos salva da morte, pelo menos que o amor nos salve da vida Estamos agora, aqui, eu e voce. Eu, a beira de uma TPM,comendo chocolate como se nao houvesse amanha; voce, imagine se nao estaria,oras!, dormindo, claro. Antes de pegar o computador e comecar a esbocar essasletras, fui a cozinha e, na volta, como de praxe, abri a porta do quarto dasnossas filhas... MEU DEUS! Eu disse nossas filhas?? Acho que sim. Perai,deixa eu voltar essa fita: quarto das nossas fi.... Caramba, e verdade, nostemos filhas!!Eu me pergunto, quase sempre, como assim o mundo e hoje comoe se ha tres anos eu dele nada sabia e ele, coitado, tampouco me conhecia!? Eeu mesma me respondo que nao sei, que so sei que foi assim. E assim e e assimsera: eu, voce, nossas filhas, nossa familia, nossa casa, nossas alegrias,nosso amor, nossas brigas, nossos acertos e ajustes, nossos dias brilhantes e,por vezes, enevoados. Mas, acima de tudo e mais importante: nosso encontro.Aquele momento, exato segundo, que te vi chegando, e soube,tive certeza, que, na estrada imaginaria da vida, era como se eu estivessedirigindo numa via pela primeira vez, sem ver placas, sem reconhecerarredores, sem bussola, celular ou GPS, e visse, de repente, surgir a frente umletreiro luminoso dizendo: vem, que e por aqui. E, entao, asjanelas se abrissem e, do lado de fora, num vilarejo amigavel, saissem de suas casas rostos familiares que me olhassem como se ja me conhecessem e aguardassem pro almoco, esbanjando um largosorriso traduzivel em um pode entrar". E eu pensasse: Putz, cheguei!,mesmo sem saber para onde estava indo. Pois foi justamente essa a sensacao eterna e irrevogavel,fresca e assertiva, que, ha exatos tres anos, voce trouxe aos meus dias: muitomais do que amor, carinho, tempo, cuidados, confianca, verdades, naturalidade, voceme deu uma familia e todos os seus significados e suas possibilidades. Olivia e Helena sao pessoas incriveis, filhas biologicassuas e vidologicas minhas. Criei esse termo para definir a relacao que temos,eu e elas, que sempre existiram no meu imaginario, nos meus sonhos acordada, nomeu coracao. O que eu nao sabia era que te-las no dia a dia, de verdade, emcarne, osso, alma, emocoes, seria tao mais maravilhoso do que algum dia eupossa ter imaginado. E digo isso porque, com certeza, a maravilhosidade daexistencia delas e por serem, desde sempre, um sonho conjunto, realizado passoa passo, minuto a minuto, lagrima a lagrima, alegria a alegria. Dividir todasas glorias, aflicoes, duvidas, certezas, erros e acertos da maternidade comvoce faz ser assim.E, por isso e por muito, muito, muito mais, eu so posso teagradecer e agradecer a vida (ou a quem quer que, la de cima, esteja movendonossos pinos neste louco tabuleiro) por ter te encontrado. Parafraseando a mimmesma, acho que eu andava taoa procura de mim que encontrei voce.Contrariando a vontade que tenho de
seguir falando sobre nossavida, sobre voce, sobre mim com voce, sobre o que imagino pra nos e sobre comopretendo ser surpreendida em minhas expectativas pelo que definirem o acaso e odesenrolar natural da vida, essa carta vai chegando ao fim. Que hoje, dia dois de fevereiro, dia de Iemanja, acomemoracao do nosso terceiro ano de conhecimento sele a uniao, aumente aindamais o companheirismo, fortaleca as estruturas, ilumine os passos e sejam osprimeiros de todos os outros.Com todo o meu amor, minha admiracao e perplexidade, paravoce, mulher dos meus sonhos, dos meus dias, da minha vida. Casa comigo hoje, de novo e sempre.
Quando crianca, tive tambem um amigo imaginario, claro. Erauma borboleta e se chamava Quinho.Adulta, sinto-me ainda rodeadapor certa presenca, que, agora, nada amena, vez por outra, me leva e traz aos cantos mais empoeirados do coracao e da mente.A diferenca e que este meu inimigo invisivel e humanoe se chama Roberta. Essa foi a ultima frase que eu disse hoje, enquanto colocavauma das gemeas para dormir. O trecho faz parte de uma conversa quase diaria quetenho com as minhas filhas, desde que nos mudamos e suas camas passaram a serno chao, onde geralmente nos deitamos juntas.Poucos sabem, mas a hora de dormir aqui em casa pode ser umsuplicio. Eu sei que em outros casos, com criancas maiores, a operacao chega adurar uma, duas horas. Acontece que minhas pequenas ainda nao completaram 10meses e eu ja demonstro, por vezes, tanta falta de paciencia.Toda mae passa por isso, eu acho. Mas sempre achei tambemque eu nao passaria. Sempre confiei na minha pedagogia de nascenca. Sempre meachei uma pessoa paciente e muito bem humorada diante das intemperies,principalmente infantis.Mas nao: quebrei a cara. A cada noite em que dormir se tornar tarefa ardua,como hoje, me sinto frustrada, desamparada, desequilibrada, pessima mae, dotipo que a Supernanny repreende do inicio ao fim do programa.Sabendo que o sono e quem esta no comando daquele pequeno ser que teima em naoadmitir o corpo inerte na cama, as vezes, eu insisto em mante-lo na horizontal,na tentativa de fazer com que entenda que todos seus incomodos serao sanadoscom a chegada aconchegante do soninho. Por isso, as vezes, tambem acabo meexcedendo na insistencia e, com a falta de paciencia e o cansaco de um diainteiro que ja dura 9 meses, na forca com quem tento dominar aquele corpinho denem 8kg. E saculejo, pega daqui, resgata de la, ajeita acola, que nem sei.Resultado: nenem estressado, mae mais ainda.E nessa hora que o choro vem. Vem forte, silencioso, queimando por dentro pranao virar mais um motivo de distracao pra menina, ja tao desfocada do descanso.E vem por varios motivos: sem meias palavras, da raiva, da impotencia, dodescontrole, da covardia, do arrependimento e, por fim, da culpa de olharpraquela crianca que so deseja ficar acordada, sentadinha na cama, mexendo emseus bichinhos por um tempo a mais daquele estipulado previamente por mim.E entao chega a hora da minha conversa sem som, ao pe doouvido dela, que tem mania, desde que nasceu, de dormir mexendo na nossa mao.Entre pedidos de desculpas e para que deixe o sono chegar e ate promessa de quevamos dormir agarradinhas essa noite, uma cabecada do nenem que ainda naoencontrou a posicao certa pra relaxar. Recomeco a prece. Ela vai cedendo e osono, se instalando.Dai o jogo se inverte. Ela fecha os olhos e parece nao ligar mais pro que eufalo. Parece ate querer que eu me cale. Eu, entao, explico, agora com maiscalma e carinho, que a mamae fica cansada e que sabe que ela esta com sono. Queagora nao e mais hora de brincar, que a Liliva ta dormindo e nao merece seracordada. Que a mamae tem 31 anos, mas que se
sente adolescente em algunsmomentos. E a mamae fala isso olhando pro espelho fixado na parede. De fato,mamae tem cara de adolescente e ela mesma demora a acreditar que tem duasfilhas. Digo tambem que mamae nao quer mais brigar na hora de dormir e nemdurante o dia: quer se entender com a nenem.Enfim, que "a mamae quer cuidar bemde voce".Meu coracao de mae que encontra sinais em todos os gestos, jeitos e sons, mefaz acreditar que minhas confissoes foram ouvidas quando, ao tentar me levantar,sua maozinha segura forte a minha, como quem diz "vamos ficar bem".E segue o jogo.