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Lembra quando era facil deitar numa rede, segurar um bom livro enquanto ouve o barulho do mar e o vento bagunca o seu cabelo? Nem parece que era tao facil assim.Voce cresce e nem percebe.De repente, voce olha em volta e as pessoas nao estao te chamando mais pra um luau em plena terca-feira, pra comer pastel numa tarde de uma quinta-feira qualquer. Ninguem mais esta procurando professores de musica ou rodas de leitura nas bibliotecas.Isso e coisa que se vive na adolescencia. Agora a gente e adulto.Sera que e?Uma hora voce esta rodeado de amigos, falando de qualquer coisa, marcando encontro sempre debaixo da mesma arvore no fim da praia; na outra hora voce esta correndo, enfrentando filas em um cartorio, se preparando para casar dali dois meses.Quem e que respira?O mundo fica meio acinzentado. Voce viaja, tenta relaxar, conhecer outras pessoas, outros lugares... Mas uma hora voce volta pro seu mundinho acinzentado.E o que te resta?Respirar fundo, olhar pra tudo e dizer: vou te colorir!Quando o tempo passar como um louco por voce, nao pense duas vezes: saia como um louco atras dele, correndo, sentindo o vento, fortaleca seus joelhos, respira compassadamente e nem se iluda que ira conseguir acompanha-lo. Mas finja que ele te enlouquece, ai ele nao te incomoda mais.Esquece esse monte de coisas pra fazer e tira um tempo pra sentir.Ta, eu sei. Nao da pra ser irresponsavel, mas da pra ser crianca de novo uma vez no dia.Ser aberto a receber qualquer sentimento e aproveitar cada momento. Nao seja demente, seja sensivel a tudo isso que te espera pra sentir algo bom.Essa mania de se preocupar com tudo e sofrer pelo amanha te faz ser triste. E pessoas tristes sao evitadas, assim como pessoas felizes demais.Correr, fazer e falar e barulhento demais. Tenta sentir da proxima vez. Cai bem um biscoitinho doce depois do almoco. Cai bem agua com gas com chocolate. Cai bem descrever seus compromissos do mes da agenda antes de dormir. Cai bem rever algumas fotos. Cai bem dormir de conchinha, aninhado como em um so. Cai bem beijo com estalo. Cai bem beijo demorado. Cai bem presentear a quem ama. Cai bem ouvir musica enquanto cozinha. Cai bem ler quando nao tem ninguem em casa. Cai bem dormir depois de limpar a casa toda. Cai bem o cheirinho de amaciante da roupa recem-passada. Cai bem o cheirinho da orelha de quem a gente ama. Cai bem deitar no ombro, sentir os dedos no cabelo, pegar no sono. Cai bem sair com as amigas. Cai bem rir das situacoes mais ridiculas que a vida nos coloca. Cai bem ensinar seja la o que for pra qualquer pessoa. Cai bem colocar as fotos dos albuns em porta retratos. Cai bem comprar bibelos para enfeitar a casa. Cai bem conhecer algumas pessoas, ignorar seu lado anti-social, entender como gira o mundo delas. Cai bem se deparar com um sorriso de crianca ao final de um dia bastante cansativo. Cai bem sentar no banco da praca, comer dois alfajores e observar a vida rapida de quem
passa correndo como voce estava minutos antes. Cai bem receber uma ligacao cheia de carinho as 02h56 da manha. Cai bem descobrir que voce e amado nas minimas coisas. Cai bem dividir o mesmo canudinho, o mesmo cobertor, a mesma colher, o mesmo livro. Cai bem ter seu proprio livro de receitas. Cai bem escrever um livro, um poema. Cai bem comer tanta pacoca com suas amigas ate passar mal. Cai bem tomar muita agua depois. Cai bem colecionar conchas do mar, botoes de roupa, caixas. Cai bem fazer o que a gente quiser. Cai bem ser feliz, mesmo que pra ser assim a gente pareca um louco.
Essa coisa de escrever com essa poluicao sonora nao e comigo, sabe?Esses caminhoes carregando cana, as bebidas chegando na transportadora que fica na rua detras, os gatos irritando os cachorros da vizinha e, pior que isso, os pedreiros no quintal de casa.Nao ha Bach que me ajude a escrever.Finalmente, esse sabado me reservou uma tarde silenciosa na piscina com a minha mae, um banho relaxante no final da tarde, e um silencio precioso no inicio da noite que me fez voltar a ter vontade de escrever - nao que eu esteja inspirada, mas sei la.Relaxar mais um pouco, sabe? Deixar os dedos correrem sobre o teclado e escrever o que quiser.E ruim quando voce passa muito tempo concentrada em escrever as coisas corretas, com inicio, meio e fim.Eu nao pretendo deixar tao cedo essa arte de deixar os dedos correrem sobre o teclado e aliviar um pouco da minha mente cansada, tao cansada ultimamente.Voce ja tentou se conter quando conter-se nao era sua atitude preferida?E complicado nao explodir quando se quer explodir.E complicado nao falar a verdade quando voce percebe que as palavras poderiam arruinar o mundo de alguem.Conter-se para nao arruinar o mundo de alguem pode ser bastante incomodo, mas necessario.Algumas coisas as pessoas, definitivamente, nascerao e morrerao sem conhecer, sem ter o privilegio de experimentar. E nao falo de dinheiro. Eu falo de sentimentos, sensacoes, momentos que o dinheiro nao compra.E bom viver tranquilamente, sem se descabelar para pagar as contas e sustentar a pirralhada.Mas essa sensacao de banho tomado depois de uma tarde de muita conversa e risadas nada pode pagar. Como as muitas vezes que jogamos boliche, que tomamos champanhe ao som de um sertanejo barato porque era a sua musica preferida.Nada compra dias inteiros de farra, conversas interminaveis sobre o amor, a vida, o dinheiro, o sobrenatural. Nada compra as manhas com cafe na cama e conversa jogada fora, as muitas vezes que estouramos o cartao comprando vestidos e sapatos e bijuterias e maquiagem. Nada compra essa nossa mania de desistir dos compromissos do dia pra colocar um vestido confortavel e ficar na sala de papos pro ar.Eu nao trocaria essas lembrancas para virar exposicao.Nao troco os momentos que quero viver por alguns centavos que me fugirao das maos como agua.Bom mesmo e ver a vida desse jeito. Se sentir realmente satisfeito depois de amar, de comer sujando a boca, de pegar a fruta no pe, de dormir no ombro amado com o vento batendo no rosto.Quem vive assim sabe que o amor nao adia encontro, nao prorroga abracos, nao deixa um beijo pra depois. Quem vive assim vive o momento, tira sarro do problema, ri depois de tudo resolvido, festeja quando da certo e esquece o que foi feito errado.Quem vive assim e crianca, crianca feliz, crianca que nao se importa com o que os outros pensam.Quem vive assim sabe que nao e merito seu alguem ter escolhido pousar ao seu lado.E lindo quando alguem resolve pousar do nosso lado podendo voar. Podendo encontrar outros ninhos, outros caminhos, mas escolhe ficar. Fica do nosso lado.Quem vive
assim nao fala "se cuida". Quem pensa assim simplesmente cuida....Ja ta sabendo que eu lancei um e-book pela Saraiva?Nao? O.OEntao passa la e garanta o seu :)Cartas - Aquelas que eu guardei pra mim porque ninguem entenderiaAgora pode sair, apagar a luz e fechar a porta. :)
Minha mae sempre gostou de Historia. Cresci ouvindo ashistorias da ditadura, do Collor, e de algumas personalidades que nao me vem amemoria agora porque eu nao tenho memoria boa.Esses dias eu tirei uma nota ruim numa disciplina quetrata exatamente de politica. Eu nunca gostei de politica. E meio piegas falarisso, mas e verdade. Sempre evitei ler as historias e os acontecimentos pordois motivos:Primeiro: eu sei que, depois de saber em detalhes osfunares que esses engravatados vem causando desde que o Brasil e Brasil, eu seique passarei semanas tomando doses redobradas de ansiodoron e ficarei parecendouma velha chata reclamando de tudo com todos.Segundo: eu soupessima em entender a linha do tempo das historias. Qualquer historia quealguem me conte eu irei confundir com alguma outra que ouvi ou entao trocareios acontecimentos passados pelos mais recentes e vice-versa.Definitivamente, nao e uma boa ideia. Eu que nao sei contar a ordem cronologica dosacontecimentos na minha vida, vou saber contar alguma historia que aconteceu em20, 30, 50 anos no Brasil? Mas como nem tudo sao flores, uma hora a gente acababatendo de testa com aquilo que a gente nao gosta e eu bati de testa com apolitica e tudo o que envolve a politica e me dei mal.Eu li horrores, estudei, li os capitulos do livro,pesquisei, estudei as anotacoes do meu caderno. Fiquei vesga literalmente de tanto ler. Mas parece que nao foi suficiente, minha colega de classe que soleu o resumo no onibus enquanto ia pra faculdade tirou 10,0.Voce sabe, eu fiquei pessima.Quando recebi a prova eu tive vontade de me bater, de meperguntar o que eu realmente estou pensando da vida e fazer um daqueles discursosque a minha mae costumava me fazer quando eu estava na quinta serie.Eu percebi tambem que algumas pessoas que pegaram a mesmaprova que eu, ja que a prova era sortida, tambem nao tiraram boas notas. Entao,para justificar essa nota ruim pra minha mae sim, ela ainda monitora minhasnotas na faculdade como se eu ainda estivesse no primeiro ano - , eu disse praminha mae que a prova que eu peguei estava extremamente dificil, que ninguemque pegou a mesma prova que eu tirou mais que 8,0.Ela semicerrou os olhos, me olhou e disse: Voce devia ter estudado.Eu fiquei 50 tons de bege e repliquei:Mas, mae... A senhora viu que eu estudei! Estavarealmente dificil.Ela voltou a escrever no seu caderno e resmungou:Voce poderia ter estudado mais.Eu me senti de novo no segundo ano, criticada pela minhamae por ter tirado 9,0 em portugues porque eu errei acentuacao das palavras. Ela havia me ensinado as palavras desde os meus tres anos de idade, jamais iriaaceitar que eu errasse a acentuacao da palavra coracao e atencao. Hoje, todas as vezes que escrevo coracao lembro docheirinho da minha mae e da letra dela que mais parece uma obra de arte meensinando o cedilha e o til. E agora, pra sempre me lembrarei do olhar semicerradodela me dizendo que eu poderia ter estudado mais. Eu poderia ter lido mais, terme interessado mais.Eu sei que jamais ouvirei de minha mae: Ja ta bom de estudar.Lembro como se fosse
hoje, numa caminhada na beira-mar, enquanto o sol se escondia por detras das montanhas, ela me olhou carente e disse pra eu nunca parar de estudar, pra eu nunca deixar de amar seja la o quefor.Eu poderia ter tirado a nota que ela queria tirar pormim.Eu posso realizar as coisas que ela quis e nao pode.Eu posso amar como ela nao poderia, mas ama.A minha mae, minha eterna gratidao por ter me mostrado e me ensinado a amar as mais lindas obras de arte: os livros.
Era sagrado.Todos os dias eu acordava, ia pra escola, almocava e pegava as minhas panelinhas: era hora de fazer comida.Saia pelo quintal recolhendo plantinhas diversas, terra, pedrinhas, gravetos e agua. Eu desenformava bolinhos lindos de terra, decorava com folhas e servia para minhas bonecas no jogo de pratos rosa que minha mae tinha comprado pra mim.Eu poderia fazer isso na varanda da casa, na garagem, mas nada como cozinhar no quintal.Lembro que minha mae me procurava muitas vezes pela casa e me encontrava no meio do quintal, falando sozinha e cavando o chao em busca de terra mais fofa.Eu passava horas ali.Ai eu cresci e descobri que cozinhar comidas de verdade era tambem prazeroso, e descobri que tenho um certo talento pra coisa... Em meio a tantos almocos que precisei fazer, as lembrancas dos tempos de fazer comidinhas de terra fora de casa foram ficando guardadas em algum canto aqui dentro.Ate essa semana.Minha mae instalou um fogao de lenha no quintal, colocou uma mesa perto, comprou um jogo de panelas de ferro, colheres de pau e ingredientes naturais. Chegou com as sacolas do mercado toda feliz e disse:- Me ajuda a cozinhar no quintal?Eu pude sentir o cheiro da terra molhada.Cortamos os temperos na mesa, sentindo o vento bater no rosto, cuidando do fogo, colocando mais lenha, mexendo nas panelas. Cena que vai ficar pra sempre na memoria.Voltamos a ser crianca.Perguntei:- Mae, a senhora cozinhava no quintal quando era crianca?Ela respondeu:- Sim, como voce fazia.E ficamos ali, por quase tres horas, curtindo a magia de voltar a ser crianca quando adulto.Melhor que isso foi abrir as panelas e poder comer o que haviamos feito. Estava delicioso... A comida e as lembrancas. Se ainda nao lhes contaram, a paz traz como efeito colateral o paradoxo. Em marasmo me ponho deitada, imaginando que esta tudo certo, finalmente no devido lugar. Dos fardos eu me livrei, em meio a paginas eu me acolhi e dentro dos devidos coracoes hoje eu moro. E felizmente o amor tambem habita em mim. Mas o paradoxo nao se anula por haver paz, pelo contrario.Deitada proxima a janela, balanco os pes la no alto, como quem deseja "chacoalhar" o silencio. O paradoxo de um silencio de paz.Queria desligar a cabeca. Ou ligar qualquer som interno em volume maximo. Acelerar o relogio. Voltar no tempo. Adivinhar o futuro. Viajar por qualquer coisa de calendarios antigos, (re)conhecer o passado (de seculos atras, e nao o meu). De tao calmo o mar, chego a querer - mesmo que inconscientemente - que chegue a tempestade. Quero a nausea, o estomago embrulhado, a forca dos bracos para manter tudo em pe. Quero a chuva, para pensar que o bom tempo sempre vem (como se em ares de utopia). Quero o calo, a cicatriz, como quem se vicia em resiliencias. Quero a ferida que arde em contato com a agua salgada - quero saber qual e a sensacao. Eu nao lembro.Penso em tudo isso como quem nao sente peso nas costas, como os outros sentem. As pessoas sofrem, nao superam, guardam rancor, alimentam o desejo de
desgraca alheia, se amarguram, se vitimizam. Seria eu dormente? Qual seria essa minha anestesia, ao longo dos anos? Quando comecei a ser assim? Sera que eu fiz muita gente sofrer, por causa disso? Por nao penar, por nao doer?E e quando voce percebe a ironia: eu devo ter dormido durante o longo periodo de tempestade e nao percebi, porque agora estou no bom tempo e nao me lembro de como cheguei ate a Ilha. Logo eu, que sempre adorei o mar.Balanco de novo os pes, mas la vem uma caimbra. Hora de levantar.
amor fatti, sed non satiata Falo ja. Falo um dia. Falo muito. E que a viagem foi longa e por pouco eu sobrevivi. Quase fui e nao voltei pra dentro de mim.Falo ja. E tao sufocante que eu nao sei nem por onde comecar.Em tempos de vertigem e embrulho no estomago, quando tudo parecia sem jeito, sem conversa, sem acordo, sem rumo, sem acerto, se um vento de leve balancasse as folhas da arvore certamente ja seria um bom motivo para sorrir. Em meio a brisa que chegava, tudo que nao fosse adeus parecia completamente bem vindo.Numa bela noite de tantas eu peguei no sono e passei a sonhar. Na verdade, eu achei que seria um sonho, mas nao foi. Foi num daqueles dias normais: depois de um longo dia de rotina, abri a porta do apartamento e tirei a sapatilha a numero 112, dentre as 300 da colecao compulsiva; a preta, que se parece com a verde, a bege, a marrom, a vermelha e a de oncinha..., a nao ser pelo lacinho de strass na ponta , adentrando com pes descalcos o espaco de chao geladinho.Banho quente, pes molhados no tapete felpudo, toalha fofinha e com cheirinho de amaciante. Vapor no espelho, tudo certo. Creme no cabelo. Cabelo ensopado. Olhos fechados e som ligado. Praxe. Fui ao quarto em busca do roupao gigante (aquele branco que mais parece um abraco de mae urso) para assim mesmo me deitar na cama. Achei que aquilo definia felicidade. Achei que ela duraria para sempre. E entao dormi.Adentrei um abismo de angustia. Nao foi como Alice (longe de ser, infelizmente), que se precipita em um buraco em busca do coelho atrasadico, experimentando a melhor viagem de sua vida, acumulando licoes e filosofias. Foi como se me acorrentassem a um pesadelo, e posso jurar que de fato havia correntes, pois ouco o barulho delas ate agora.Depois desse dia talvez eu nao tenha permanecido a mesma. Foi como se de uma hora pra outra eu tivesse sido jogada num limbo, num inferno-de-alguem, na vida de qualquer outra pessoa que nao a minha. Fechei os olhos (ou abri?) e havia um homem. Um homem chegando a minha vida. Seus olhos mal piscavam, lembro bem. Pele morena, olhar gelido e redondo. Falava sempre em mil arrodeios. Em tudo. Da cerveja as relacoes passadas. Seduzia. Manipulava. Contava de quando foi caluniado (porque diziam que ele batia na outra), tadinho. Contava em voz aveludada as suas encenacoes, digo, atividades no Centro. Cai envenenada pela forca do seu discurso. No inicio nada parecia ter problema, mas este e o lado ruim de nao conhecer a fundo alguem. A pessoa acredita, sabe. Acredita porque nao enxerga. Uma casa com cortinas fica muito mais bonita. Ninguem ve a bagunca de dentro ou de fora. E havia inumeras cortinas nesse inicio de sonho. O vilao era muito bonito, sempre achei. Lindo aos meus olhos. Feito sob medida, em tudo. Sua pele dava choque, e acho que quimica e bem isso mesmo. Tantas vezes entrei em transe ao encostar o meu corpo no dele, o meu
rosto no dele. Apenas encostar. Lembro do quao viciada eu fiquei no arranhado da sua barba, no seu ombro para dormir, no seu toque, no seu beijo. O cheiro era como feitico. Coisa de ciganos de outra vida. Foram poucos e longos dias entorpecentes, dentro de um longo ano escuro. Mas o vilao nao era so isso. Alias, isso dava conta somente de 10% de quem o vilao era.Perverso. Julgava as pessoas. Fazia-se de santo (porque ha quem pense que medium e sinonimo disto). Tinha cacoetes de estalar o ouvido e cocar o nariz, assim como todo vilao de historias que possui um trejeito peculiar e unico para distingui-lo dos demais personagens. Tinha a voz arranhada quando se aborrecia. Perdi as contas das vezes que gritou comigo.Esse homem talvez nao admita, ate hoje, mas tratava-se de um vilao esquizofrenico. Sim, no sentido mais literal de ser, patologicamente falando. E tenho pena dele por isso. Nao e facil ser diferente num mundo de loucos-normais. Infelizmente, nao e todo mundo que se permite ser tratado. O vilao e um desses. E a negacao e o pior vicio do doente.Essa doenca traz consigo correntes profundas. Nao so a ele, mas a quem ele julga amar.Por muitas vezes, acorrentada, lembro de ouvir os seus gritos. Ganhei muitos deles, antes mesmo de ganhar flores. Eram centenas de buques de palavroes. Buques sem necessidade de datas especiais. Maos que machucavam. Maos pesadas, maos fortes, maos cegas, e meus bracos doiam. Meu rosto latejava.O vilao nao tinha vida. Nao havia resquicio cognitivo coerente a sua idade. Idade mental de um adolescente, pensamentos futeis de um adolescente, malcriacoes de uma crianca. Um garoto crescido e sem perspectiva. Nao havia formacao, ocupacao, futuro. Procrastinava o quanto fosse. Havia, por outro lado, a inercia de fingir ser boa pessoa e a obsessao em vampirizar alma alheia. E eu era seguida, perseguida, investigada, eu, eles, todos, minha vida e a de quem quer que mencione o meu nome.Eu nao podia dormir sozinha nos finais de semana (e as vezes ate mesmo durante a semana). Se eu tentasse, ele invadiria o meu apartamento as 11 da noite. Por outro lado, se eu conseguisse, ele chegaria as 7 da manha, esmurrando a minha porta ate que eu abrisse. Voce sabe, so para checar se eu nao dormi com alguem.Esquizofrenia e um fardo pesado, talvez de corajosos espiritos que pedem para reencarnar da pior maneira possivel, a fim de restaurarem dividas passadas. O que lamento e que, sinceramente, estamos diante de uma vida desperdicada (quem sabe o vilao obtenha exito na proxima...).Ainda nao entendo como e possivel que uma pessoa que se esforca tanto para aparentar ser um anjo inofensivo insiste e jura que e traido por todos (como pode uma pessoa tao boa ser tao injusticada/ofendida? Incoerente, ne?): o amigo traiu a confianca dele, certeza, aposto que tentou furar o meu olho; a namorada do amigo ta traindo, eu tenho certeza, ta na cara; aquela menina ali age como se traisse, olha aquela outra ali sensualizando, aquela ali nao e flor que se cheire, viu
o decote dela?; olhe ali, a calcinha dela aparecendo, olhe voce mordendo os labios indecentemente! Pare de ter olhos sensuais. Sua puta.O vilao ouvia vozes que nenhum medium conseguiu encontrar, ate hoje. Alguns deles imploraram para que eu levasse o vilao (e as vozes) ao psicologo. Bem tentei. E tais vozes falavam coisas que ate hoje me dao asco, tamanha a incoerencia dos delirios (afinal, se eu era vigiada 24h por dia, obrigada a passar horas trancada em seu quarto, ou em seu carro, ou em seu Centro...). As queridas vozes eram implacaveis com o vilao. Ele contraia o rosto e cocava o ouvido, fazendo cara de dor. Diziam que eu havia marcado um almoco secreto com algum amante, por exemplo, e que tinham certeza que eu havia me encontrado secretamente com alguem. Faz sentido, afinal eu nao tenho um filho para cuidar todo dia, com minutos contados, nao tenho que fazer almoco, nao tenho que passar farda, preparar lanche, deixar a crianca na escola, pontualmente... loucura, nao?E entao, punida por tais denuncias das vozes-do-vilao, eu passava horas trancada em seu carro, por tardes inteiras, enquanto ele dirigia sem rumo, falando ofensas a mim. Talvez numa tentativa de se certificar que eu nao estaria com mais ninguem.Tentei fugir muitas vezes. Chorei muitas vezes. Quis mudar de endereco. Quis sumir de verdade.Para ser mais exata, tentei fugir em todos os finais de domingo de todo o ano de 2013 (sim, esse pesadelo ja completa 2 anos). Finais de domingo, porque sim: ele pedia ouvidos na sexta, em tom de reconciliacao, brigava e fazia questionarios absurdos ate o sabado e no domingo eu desistia. Doentio, confesso. So que mais doentio do que isso e nao ter lugar pra se esconder, se ate os meus porteiros diversas vezes ele interrogou/subornou (e eu nao tenho certeza quanto ao preterito).Quis pedir socorro. Mas nao tive coragem de contar a alguem. Tenho medo constante.Sei que o vilao tinha complexos e nao sabia lidar com rejeicao, qualquer que seja. Como uma especie de autodefesa, ele subjugava principalmente as mulheres, numa viciosa espiral de misoginia. Putas, infieis, vulgares, burras, e tudo aquilo que jorra de um rosto quando cai a mascara. A cada rejeicao minha, ele me atribuia um novo amante. So pode estar com outra pessoa, para nao me querer! e atribuia nomes, aleatoriamente, de acordo com criterios proprios, ainda que arbitrarios ; piamente idealizou cenas e conversas, e as tomou como verdade. E me narrava esses acontecimentos, ofendido, jurando que eu morreria. Descobri que fiquei com muitas pessoas, vejam so (coitado, mal sabe ele que quase nao sai de casa nesses ultimos anos, cercada por seus olhos doentios).Dizem que doentes assim tem uma inclinacao para a bebida. Fato. Ele era capaz de beber 48h sem tropecar, numa forca sobrenatural de 300 homens sugando o seu alcool. Ele os chamava de obsessores. Era quando eu mais sofria. Sua forca aumentava, junto a essa resistencia. Nesses dias de longos porres, naturalmente, quando eu conseguia me esconder de seus olhos, meu celular era bombardeado com 500 mensagens entupidas de palavroes. Jamais