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entre elas.Estavamos tranquilos, nos sabiamos o que estava acontecendo.Camilo ligou para o medico que nos orientou e tambem para a nossa doula.O plano era passar o maximo de tempo possivel em casa, mas tudo indicava que as coisas evoluiriam bem e, digamos, rapido. Na maternidade havia uma sala de parto humanizada, com banheira, bola, silencio, sem ar condicionado.Antes de ir para la, tomei banho tranquila, sentada na bola. E feliz! Nunca antes uma dor havia me trazido, ate aquele momento, tanto gozo! Terminamos de arrumar as coisas, peguei mel, rapadura, o terco e meus pertences.Chegamos a maternidade quase 5 da manha. E as contracoes no mesmo ritmo. E cada vez mais dolorosas. Eu so me lembrava de Jesus na cruz, de Nossa Senhora, do Moyses Azevedo, quando ele diz que o louvor nunca deve sair dos nossos labios!Quando a contracao me visitava, era como se eu saisse desse mundo: onde eu estivesse, me agachava e agradecia a Deus. De dois em dois incansaveis minutos. A fase latente passou e ja chegamos na maternidade com 4 cm... Quase 5. Nossa doula ja estava la nos esperando.Depois da avaliacao, eu ja sabia que ficaria ali mesmo. Tomamos cafe. Nos intervalos das contracoes era possivel conversar, sorrir, rezar. Um detalhe importante: em nosso plano de parto - que era conhecido por nosso nucleo familiar - combinamos que so avisariamos quando ja estivessemos la, em fase ativa. E que o trabalho de parto seria assistido pela doula e pelo pai, alem do medico, que so aparecia nos momentos oportunos. Foi otimo. Passei a maior parte do tempo so com o Camilo e com a Rosa.Sobre a dor... Era uma dor que me amolecia, doia muito e ficava sempre mais forte.Comi muita rapadura, bebi agua, comi frutas. Fui amada pelo meu marido, muito amada.Meu sonho romantico de parto era que o Tome nascesse na agua. Mas, como nem tudo e lindo e cintilante como em nossos sonhos, o periodo expulsivo foi chegando e eu fui virando bicho. Nao suportava a agua quente.A partolandia chegou! Aquele medo latente veio com toda forca e eu achei realmente que iria morrer e que nao conseguiria fazer a tal forca. E que o Tome nao fosse nascer. Nessa hora, foi fundamental a coragem do meu marido em se manter sobrio, segurar a minha mao e (tentar, rs) me fazer acreditar que o trabalho de parto estava caminhando. Na minha cabeca, tudo estava parado e a culpa era minha.Foi uma sensacao muito doida. Camilo cantou pra mim as palavras de Santa Teresa: "Nada perturbe o teu coracao. Nada te espante, nao. Pois tudo passara, so Deus nao mudara. So Ele ficara, Ele nos bastara. A paciencia tudo alcanca, quem a Deus tem, nada lhe faltara. Fora de Deus tudo e vao. So Ele e e basta".E foi assim que continuamos...Hoje eu coloco diante de Deus o que senti naquele momento de desespero e percebo o quanto ainda me cobro diante da vida. Enfim... Isso e papo pra outra esfera.Eu pedi anestesia (gracas a Deus nao rolou), chorei, fui indelicada com o obstetra
(que e um poco de paciencia e cortesia).Os 10 cm ja estavam ali. A vontade de fazer a forca tambem. Doeu.Eu fiz coco, xixi, quis vomitar. Fui pobre, nao tinha mais como voltar atras e eu nao queria. Meu filho estava perto. Pertinho. O pai dele estava ali comigo, havia amor, esperanca, havia confianca. Deus estava conosco e entre nos. Uma nova criatura estava prestes a nascer e era o meu filho, o fruto da Ressurreicao de Cristo em nossa vida, o Tome.Doeu, gente. Mas foi a dor mais fecunda e feliz que eu ja pude sentir e viver. Foi o inicio.Aquela sensacao de morte se confirmou. Eu, de fato, morri. Morri e nasci de novo. Nasci ali naquela banqueta, parindo aos berros e chamando o meu filhinho. Nasci ali, sendo abracada pelo homem com quem decidi caminhar para o ceu no matrimonio. Nasci ali, junto com o Tome, sob os cuidados de Sao Joao Paulo II.Quando o vi em meus bracos, chorando (gritando!), tao pequeno e ao mesmo tempo tao bravo, tao inocente e tao protagonista, eu nao consigo me lembrar do que estava acontecendo ao meu redor. Eu nao sentia mais dor, eu so o sentia, apenas.Era eu, o Camilo e o Tome. Era Deus entre nos. Era mais um passo em nosso caminho de construir nossa pequena civilizacao do amor. Eu via ali, naquele bebe miudinho uma extensao de mim, mas, por mais dependente que seja, o vi portador de uma autonomia indescritivel.E o milagre da vida! Era um terceiro, o primeiro da geracao Sales Bessoni. Era o amor novo brotando dentro de mim. Se ali mesmo Deus me desse a oportunidade de morrer, morreria por ele e morreria feliz.E para quem me chamou de louca por desejar viver essa dor, livre de intervencoes e atalhos, eu digo: quero de novo!Por Narlla B. de Sales Bessoni.Pai: Camilo Araujo BessoniBebe: Tome de Sales BessoniObstetra: Dr. Petrus SanchezDoula: Maria Rosa Mouta
Fiz uma coletanea de textos que escrevi durante a gravidez.Postarei aqui.13 de outubro de 2014Despedida da barriga Ultrasson natural com a doula Maria Rosa MoutaO parto esta chegando. Todo mundo pergunta: e pra quando? Vai ser como? Esta tudo pronto?Muito ainda esta por acontecer. Mas quero tocar em um ponto, ou melhor, em um termo que, por estar no meio de pessoas que tem costumes e culturas bem diferentes dos meus, eu ouco sempre. O tal do empoderamento feminino. Eu sei o que as pessoas querem dizer com isso. Algumas sao, de fato, marcadas por uma ideologia autossuficiente e determinista de que basta seguir alguns passos e voce sera a mulher mais forte da galaxia. E, eu recebi dicas do tipo receita de bolo para ser uma mulher empoderada, a toda poderosa mulher maravilha que conquistou o que desejava. E talvez, pelas minhas amigas feministas, eu seja mesmo. Mas para mim isso tem outro nome, outra tonica, outro sentido.Li, estudei, assisti videos, vivi as coisas junto com meu marido, mas eu continuo eu mesma.E respondo: Nao, eu nao sei como sera. Nao sei que dia vai ser, nao sei se vai ser cesarea ou normal, se vai ser apenas vaginal ou humanizado, se vai ser na agua ou na bacia, no chuveiro. Se vai dar tempo de chegar no hospital, se vai ser na ambulancia, de madrugada, no fim da tarde. Nao sei... Nisto consiste a prova mais real de que o poder em questao nao e o meu, mas o doce e maravilhoso agir da providencia divina.Temos planos, apenas. Temos um parto planejado. Mas nao temos o poder de controlar. Na verdade, vou aprendendo, a cada dia, que abandonar o controle sera o grande servico que presto a mim e a minha familia. A chance de dar a Deus o reconhecimento de que, na verdade, todo poder pertence a Ele. Eu, no maximo: consciente, entregue a tudo que experimentamos nestes nove meses.Eu, digo: nos, pobres, entregues nas maos de Deus.Foi Ele quem nos deu o Tome, que providenciou o nosso encontro. Entao, honrada por ser mulher, e o tempo apenas de recolher tudo e guardar no silencio o que e tesouro.Como disse meu marido este fim de semana: nao se trata de empoderamento feminino, mas da graca que Deus te deu quando te fez mae.Entao, abraco, acolho, recebo essa graca, meu Deus. Tudo e Teu.Acredito muito que estas ultimas semanas sejam as mais intensas. Pelo menos e assim que tenho vivido. As emocoes estao em ebulicao, meu corpo nao e mais o mesmo, definitivamente. Sao 17kg a mais. Sao cabelos brilhantes, sao tambem estrias e celulites, e o refluxo noturno, o cansaco, a falta de ar, e o nao conseguir se sentar com as pernas fechadinhas, e o andar como uma pata.E a beleza que voce ve, mas as vezes eu nao vejo.Sao os ossos que parecem se partir, se quebrar. Sao as marcas de uma cruz que me ressuscita, me desperta para uma oferta que eu ja ouvi falar, mas ainda nao experimentei. Ele vai nascer. E nos tambem.Ate breve.
1o de outubro"Tome significa 'abismo' ou 'duplicado', em grego 'didimo'; ou vem de 'thomos', que quer dizer 'divisao', 'partilha'. Significa 'abismo' porque mereceu sondar as profundezas da Divindade, quando a sua pergunta, Cristo respondeu: 'Eu sou o Caminho, a Verdade e a Vida'. Significa "duplicado" por ter conhecido de duas maneiras a Ressurreicao de Cristo, pois enquanto os outros apostolos conheceram-na vendo-O, ele O tocou.Significa 'divisao', seja porque afastou sua mente do amor as coisas do mundo, seja porque se separou dos outros na forma de crer na Ressurreicao.Poder-se-ia dizer ainda que o nome Tome vem de 'totus means', por ter-se deixado inundar inteiramente pelo amor de Deus.O nome Tome tambem pode vir de 'Theos', Deus, e 'meus', meu, isto e, 'Deus meu', o que corresponde ao que disse quando reconheceu sua fe: 'Senhor meu e Deus meu'". Legenda Aurea - A vida dos Santos (Jacopo de Varazze) Tudo comecou quando nosso primogenito tinha seis meses de vida. Meu ciclo ja havia voltado ha 3 meses e sempre que ele se renovava, loucamente, dentro de mim havia um sentimento de nossa, isso nao vai ser assim por muito tempo, rsrs. La no fundo, por mais que eu fizesse planos e mais planos, eu sentia que o Senhor nao demoraria em nos dar mais um filho. E assim aconteceu, no dia 13 de maio de 2015, dia de Nossa Senhora de Fatima, concebemos nosso segundo filho.A vivencia do Metodo de Ovulacao Billings nos deu uma consciencia tao interessante sobre o que estava acontecendo que estavamos apenas esperando o momento certo de fazer o teste. E, de fato, havia ali um bebe. Eramos 4.A noticia coincidiu com algumas escolhas que precisei acolher e re-escolher. Uma delas foi a minha vida profissional. A partir dali eu seria dona de casa e me dedicaria a cuidar do Tome e do bebe que estava a caminho. A Narlla profissional ainda vive aqui, mas e e uma proporcao bem menor. Atualmente me dedico a um projeto que nao me tira de casa 40h por semana.Uma pausa para essa mudanca: eu passei a vida estudando e comecei a trabalhar aos 16 anos. Na epoca da faculdade, cheguei a somar 14h de trabalho por dia mais as aulas a noite. Ou seja: nao fazia ideia do que seria cuidar de uma casa, estar atenta aos detalhes, organizacao, ambiente etc. Ate hoje e dificil e muitas vezes eu me sinto insuficiente, mas para o tempo que vivemos hoje, estou certa de estar no lugar mais precioso e adequado, o meu lar.Voltando ao parto. Era tempo de pensar em pre natal, avaliar o parto do Tome e rever as escolhas. No inicio ate pensamos na possibilidade do parto domiciliar, mas nao rolou. Chegamos a conversar com uma equipe aqui de Brasilia, tirar duvidas, mas... Nao rolou.Fiz fisioterapia, pulei bastante, beijei muito o meu pequeno. Muito, muito, muito. Precisavamos viver intensamente aquele tempo (nao porque o amor diminuiria), pois eu e o pai dele sabiamos que as mudancas chegariam e nada melhor que o amor para ser o suporte dele (e nosso).Tive que
lidar com a cara de enterro das pessoas quando me viam gravida e com um bebe a tira colo. Nossa, voce vai sofrer.; Pobre mae; Me fala aqui, fala serio: voces planejaram?; Coitado do seu bebe... Tao novo e ja vai ganhar um irmao. Como se ter mais um filho fosse algo ameacador.Nem preciso dizer o quao inoportunas e indelicadas foram essas palavras. Eu rezava para que o bebe nao escutasse de dentro da minha barriga, embora, aquilo inevitavelmente me afetasse. Sei que muitas pessoas tiveram experiencias dificeis e ate frustrantes neste sentido, mas esta e a minha vez, e a vez da minha familia. Ser empatico e muito diferente de projetar as proprias frustracoes no futuro alheio.Mas ta bom. Chegou o momento de saber o sexo. E menina! Mais uma vez, decidimos rezar, pedir que Deus chamasse nossa filha pelo nome. Aurora. Foi assim que Ele a quis. Seu nome e Aurora. Por causa de Nossa Senhora, a aurora materna que precede o nascimento do Sol da Justica, Jesus Cristo.Chegando as 40 semanas, pressao. Sua flha pode morrer. Por que nao tira logo?; E se entrar em sofrimento? E se... E se... E se... E se confiarmos em Deus e no acompanhamento medico que escolhemos? E se acreditarmos que, estando tudo bem, certamente chegaria o momento certo do nascimento?Eu ja estava exausta. Ja estava com medo, cansada, agoniada, pesada. Ja nao dormia bem. Contudo, sentia-me pronta, sentia que Aurora estava pronta.Todos os dias eu ficava pensando: e hoje. Mas nem era... Estava em prodromos desde a 38a semana. Perdendo tampao mucoso todos os dias, contracoes de treinamento e nada concreto. Passei quase duas semanas com 3cm e nenhum padrao de contracao que indicasse o inicio do trabalho de parto.E vida normal. O tempo ia passando e fui me apegando ainda mais a Deus. Mas ja estava cansada de responder a pergunta: E ai, vai nascer quando?. Meu marido tinha uma resposta otima: Ate o fim do ano nasce, rsrs.Terca-feira de carnaval e eu decidi fazer uma daquelas receitas tiro-e-queda que estimulam o trabalho de parto. Um caldo bem apimentado. Dessa vez meu desejo por um parto normal foi alem de toda e qualquer motivacao que eu conhecia na primeira gestacao. Eu precisava parir por causa da Aurora, por causa do Tome, do Camilo. Era por mim, mas por causa deles.Fomos dormir. Passei mal a noite toda. Gases, dor de barriga (colica intestinal) e aquele pensamento: aquele caldo so me fez mal. La no fundo eu estava sentindo que as coisas estavam acontecendo, mas tinha medo de me frustrar.La pelas 4:30 eu me levantei e fui deitar na sala... Sem conseguir dormir, fui rezar as laudes. Naquele dia, a liturgia trazia um salmo que gosto muito. Mas dessa vez ele vinha com um sabor de resposta, de suplica atendida.Meu coracao esta pronto, meu Deus, * esta pronto o meu coracao! Vou cantar e tocar para vos: * desperta, minh'alma, desperta! 3 Despertem a harpa e a lira, * eu irei acordar a aurora...(Salmo 107)Neste exato momento da reza... Uma contracao, duas... Liquido
saindo. Nao, nao e xixi e eu nao consigo controlar sua saida, era a bolsa. 5:20. Subi as escadas com calma e o liquido comecou a sair com mais intensidade e eu comecei a ficar super feliz e empolgada. Rsrs. De fato, meu coracao e meu corpo estavam prontos. Acordei o Camilo: Amor, a bolsa.Ele deu um pulo da cama meio desnorteado. Andava de um lado para o outro me fazendo varias perguntas. Eu ja estava sentindo contracoes dolorosas, mas perfeitamente suportaveis. Nos abracamos. Sabiamos que a hora havia chegado. Tome dormia.Por incrivel que pareca, ja estava tudo pronto. Minha mala, a mala da Aurora, as instrucoes para quem viesse cuidar do Tome. So precisavamos viver o que precisava ser vivido ali, naquele dia.Ligamos para a nossa doula, para o obstetra, nossos pais. Todos os envolvidos ja estavam avisados. Fui tomar banho e preparar o cafe. Minha irma chegou para ficar com o primogenito. Comemos, sorrimos, conversamos um pouco e fomos para a Maternidade.A essa altura as contracoes ja doiam bastante, mas, ok, nada desesperador. Chegamos a maternidade as 7:00. Meu medico ja estava me aguardando. 4cm de dilatacao. Mesma medida que cheguei para o parto do Tome.Tinha meconio no liquido, mas era bem diluido. Nada preocupante. Fomos fazer um cardiotoco. Ali eu ja estava com MUITA dor. Mas vamos la, Narlla. Contracoes tem intervalos e voce pode descansar nestes intervalos. So que nao.Saindo do cardiotoco, 7:30, era uma atras da outra. A ideia era ir para o quarto para viver o trabalho de parto e descer para o Centro Cirurgico quando estivessemos quase la.Meu obstetra perguntou se eu queria ir de cadeiras de rodas, mas achou melhor irmos caminhando, mesmo. Eu concordei, sabia que me manter em movimento facilitaria as coisas. No seu ritmo, ele dizia. So que eu nao tinha ritmo. O negocio ja estava alucinado. Esse trajeto entre a sala do exame e o quarto foi gigante.Ao chegar no quarto, eu simplesmente nao encontrava mais posicao. Nessa hora, minha doula (que tambem e fisioterapeuta) foi essencial pra me ajudar no alivio da dor.Deitei na cama. Por incrivel que pareca foi a posicao possivel. O medico sugeriu que eu fosse relaxar no chuveiro, entao, Camilo saiu pra buscar a bola de pilates no carro.Eu so observava a movimentacao deles e pensava comigo mesma: nao consigo e nao quero me mexer. Imagina sair daqui e ir pra um chuveiro. Sem chance. Rsrs.Ali naquela fase de transicao - eu nao poderia prever que nasceria tao logo, entao - amarelei. Me desesperei, disse que nao daria conta, que aquilo tinha que acabar logo, QUERO ANESTESIA!!! QUERO ANESTESIA!!! NAO VAI DAR, GENTE!. O obstetra olhou bem nos meus olhos e disse que era CEDO para anestesia e que aquela opcao poderia interromper o progresso do trabalho de parto. Nessa hora eu me conformei com aquela dor nivel 11 e ja me instalava na partolandia, definitivamente.O medico saiu e disse que me avaliaria novamente em meia hora. Foi ele sair pra eu comecar a sentir os puxos. Um puxo, dois puxos. Eu grito: Vai NASCEEEERRRRR!!!
A essa altura, meu marido ja estava de volta e eu percebia no rosto dele e da doula que eles sabiam que ia nascer loguinho. O medico veio correndo e eu ja sentia a cabeca da Aurora no canal. De repente, alguem chegou com uma cadeira de rodas na ilusao de que daria tempo de ir para o Centro Cirurgico. Eu me apoiei na cadeira e disse que nao daria tempo. Estava calma, mas sabia que nao ia dar tempo. :-)Dr. Petrus sugeriu que eu ficasse de cocoras ali mesmo, no chao do quarto. De repente, improvisou-se um campo esteril, enfermeiras apareceram silenciosamente. Estavamos todos ali, no chao. Tranquilos. Sem dizer nada, so esperando. Chamaram tambem um pediatra que estava avaliando os bebes daquele andar. Um doutor maravilhoso e super humano.Eu senti tudo, cada contracao do expulsivo. A pior dor, antes mesmo de Aurora nascer, ja havia passado. Fiz forca quando meu corpo mandou, respirei, louvei a Deus, agradeci. Nao perdi a nocao do mundo, como foi no parto do Tome. Nao era mais aquela dor que me deixava com cara de psicopata. (Esta foi a descricao gentil do meu marido sobre o momento que precedeu aquele lindo instante.)De repente minha filha nasce. Gordinha, linda, quentinha, toda emborrachadinha de vernix. Foi direto para os meus bracos. Ficamos ali naquele reconhecimento por alguns minutos, ela ensaiou pegar o peito, mas so o fez alguns outros minutos mais tarde. E quando fez, ainda em sua primeira hora de vida, parecia dominar aquela materia desde sempre.Ela chorou... Eu cantei o nome da Virgem Maria, ela se calou. A mamae esta aqui...Mais uma vez Deus provou que confia em nos, mais uma criatura nascia. Mais uma mulher chegava ao mundo com amor e respeito.Trabalho de parto com 3h26min de duracao, uma bebezinha de 4kg e o inicio de um novo tempo.E a gratidao que me sustentaria em todos os momentos seguintes, nos desafios que se seguiam, nas ofertas e nas bencaos.Eu te louvo, Jesus, pelo dom da maternidade, por ser arrancada de mim mesma todos os dias, por ter a graca de ofertar meu corpo, meu coracao, minhas lagrimas, meu esforco, minha vida inteira na geracao de filhos para o ceu.
Uma mae nao se limita a dar a Deus o seu coracao, mas o sacrificio vivo de seu corpo. [...] Sacrificios que fazem parte do sim dado a maternidade e convites concretos de Deus para fazer crescer a dependencia Dele! Kimberly Hann em O amor que da a vida Apos seis meses de aleitamento materno exclusivo e sob livre demanda, estamos nos preparando para o alimento solido. Pensar em mais esta etapa enche meu coracao de gratidao e tambem de receio: estou consciente de que a partir de agora ele necessita de mais alimento, mas tambem estara propenso a doencas, viroses etc. Um ciclo natural da vida: da minha, da nossa, da vida dele.So sei que antes de esta experiencia me atravessar, eu jamais choraria emocionada por imaginar que o meu amor de entranhas vai comer uma pera! Rs Sim, pensar em macas, bananas, peras, verduras, copos, talheres... Isso tem mexido comigo.E mais um passo na sua independencia... Passo que vai abrindo uma ferida de generosidade e gratuidade: estamos gerando filhos para a eternidade, nao para este mundo e muito menos para nos mesmos. Essa ferida precisa mesmo ser aberta, precisa sangrar, precisa, entao, se tornar uma chaga gloriosa e emanar vida. So assim este caminho faz sentido. So assim eu trilho um caminho de luta para que a minha maternidade seja livre, gratuita, fecunda.Ah, caminho feliz! Cheio de ternura, que me faz encontrar energia onde nao aparenta ter, que me faz ver beleza na escassez, que me faz encontrar paciencia no esgotamento.Por ora, muito sono, mas uma via sempre aberta para o sustento da graca de Deus.Ate a proxima.Shalom! Dois anos depois eu tomo banho, coloco o perfume que vocegosta, uso um brinco diferente, um salto (saltinho!), ajeito a bolsa do bebe, ajeitoo bebe e aciono a madrinha do bebe. Depois de dois anos, a comemoracao nao foia luz de velas, mas foi rica de partilha e teve cineminha. Me senti a suanamoradinha de anos atras, mas o barulho do filme me deixava tensa: vai acordaro Tome. Mas Tome passeava com a madrinha pelo shopping. Tranquilo e sorridenteconhecendo o mundo. E nos ali, celebrando, curtindo, namorando. Depois de umahora de filme, uma pausa para amamentar. Ali mesmo na escada da sala de cinema,a poltrona era desconfortavel e o bebe nao curtiu. Pronto. A dinda recebe opequeno de novo e nos recomecamos o nosso momento. E e assim, sem manuais, fazendo da nossa vivencia a nossaformula de ser familia. Obrigada por ser este homem tao real, companheiro, queama a Deus. E por ajustar meu foco tantas vezes, e por me amar como eu sou, epor ser voce.O dia termina e eu me recordo que ha dois anos, minha grandealegria era saber que nao seria mais necessario nos despedirmos cada vez que odia terminasse e que seriamos tao intimos que um sim, o primeiro, seria ostart de uma sequencia quase que infinita de outros sins. E que, pelo Espirito,essa intimidde seria legitimada em uma so carne. Eu te amo tanto...Feliz hoje, feliz sete, felizes dois anos.Memoria: 7 de abril de 2013 [...]Enquanto penso
no enquantosem saber se me aguentomeu segredo trago no mantolembrando Gil em rebento[...]Trecho da letra Virando Flor, de Hilton Barcelos e musica de Reinaldo Godinho, gravada no cd Na bica da manha, de Reinaldo Godinho, e editada nos songbooks Nas Trilhas do Tempo e Alem das Perolas, ambos de Hilton Barcelos.