thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Que as pessoas mudavam , mais me enganei profundamente , ao imaginar que voc iria mudar , ao acreditar que seria diferente dessa vez , mais naao foi , nada mudou .Voc me fez acreditar que me amava , me magou na maior cara de pau , e se nao bastasse ainda agiu como se nada tivesse acontecido . Voc me decepcionou muito , ao me deixar , ao me passar para traz , como se eu nao fosse nada pra voc , como se eu nao importasse , e agora eu estou aqui sofrendo por alguem que nao merece , mais mesmo depois de tudo , torcendo para que voc volte outra vez , diga que me ama , que sera pra sempre dessa vez e que voc ira mudar de verdade . todas as musicas de amor que eu ja fiz, eu fiz... pra voce. E todos os filmes de amor que eu ja vi passar, passaram... pra voce. E, voce ta em todos os momentos que eu vivoe que eu desejo...E, voce impregnou na minha carne, e os meus sonhose agora nao tem volta. (...) Sim, voce realmente a ama do fundo do coracao e ela e a menina mais linda do mundo. como voce pode pensar tanta coisa assim de uma so menina? da SUA menina. eu sei o que voce pensa e sei tambem o que ela pensa, para nao fazer voce perder teu tempo com palavras romanticas e cansativas que ela deve lhe falar normalmente e escrever tambem, e voce ja nao presta mais tanta atencao. ela te ama muito, com uma intensidade sem limites, quer o teu melhor, quer o teu bem. ela tambem pensa algumas coisas ruins sobre voce e tu tambem a irrita, mas isso passa em segundos esses pensamentos saem da mente. com o tempo que voces estao ela aprendeu a lidar contigo e vice e versa. com o tempo ela sabe o que te irrita, o que te faz bem e tu tambem sabe tudo sobre ela. mas e esses seus pensamentos nao saem da tua cabeca tao facilmente, e a tua menina te irrita muitas vezes sem nem ao menos ter a intencao. voce sai com frequencia, as vezes se esquece dela, as vezes nao lembra de alguma coisa que ela pediu, as vezes voce vai esquecendo, simplesmente esquecendo. e a tal menina? ela chora, ela fica triste, ela acha que voce simplesmente nao a ama... mesmo que nao seja isso que esteja acontecendo, voce 'apenas' esqueceu. sera que voce realmente esta esquecendo? apenas esquecendo? voce ja parou pra pensar nela como antes voce pensava? voce ja olhou bem pra ela e viu o brilho nos seus olhos? e como ela se esforca pra te deixar feliz? deveria, REALMENTE DEVERIA. (...) lembre-se que alguem e feliz pelo simples fato de voce existir. Quem tem boca vai a Roma. Meu fogao tem 4 e nao saiu da cozinha.Beijo e igual a ferro eletrico: acende em cima e esquenta embaixo. Quem da aos pobres... paga o motel! Marido e igual a menstruacao:
da Republica! Direto do Pais da Piada Pronta!TVs entram em PANICO! Transformacao de Gorete faz "Panico" bater recorde de audiencia. Emocionante. Parecia final de novela da Gloria Perez! Com o quadro "Gorete quer ser Gisele!".Paula Veludo, a Gorete, era desdentada e estrupiada. Ai, ela foi na Ligia Kogos e passaram reboco na cara dela. Depois, ela foi no dentista Anderson e botaram um piano na boca dela.E ela ficou a cara da Marcia Goldsmith! Mas ela nao queria ser Gisele? Eu entrava no Procon. Rarara! Podia ter sido pior, ficado com a cara da Sonia Abrao. Ela ficou incrivel, mas com dente demais. Cuidado com o boquete! Rarara!E como disse o Hugo Gloss no Twitter: "Agora, ela vai ficar com um megatique nervoso chupando dente o resto da vida!". E um outro: "A Dilma e a Gorete do Lula!". E uma outra: "Adorei a Gorete. Todo mundo devia ter acesso a beleza paga, vencer o determinismo genetico". Rarara! Nao existe mulher feia, mas sim desprovida de money. Agora eu quero ver ao contrario: a Gisele virar Gorete. Transformacao de circo: Mulher Gorila!E domingo, dia 23, foi Dia Mundial da Tartaruga. E por coincidencia ou perseguicao era o aniversario do Rubinho. Entao, parabens ao Rubinho e a todas as outras tartarugas. Rarara!E o recado da secretaria eletronica do Lula: "Nao posso falar agora, fui ate ali resolver os problemas do mundo e volto logo".E a Copula do Mundo? Frase do onibus da selecao do Brasil: "O unico onibus com oito volantes". E a frase no onibus da selecao da Grecia: "Vende-se!".Selecao dos Leitores! Os leitores continuam mandando selecoes melhores que a do Dunga! Fala pro Dunga levar o time de futebol society, ao lado do Shopping Morumbi: Catota, Zezinho Pigmeu, Boneca, Japa Louco, Julio Putanheiro, Jao Cueca Freada, Dente Podre, Suvaco de Cobra e Pum de Veia!E essa direto de Salvador: Adriano Come Lixo, Alex Caganheta, Messias Beico de Chupar Limao, Neco Louco e Danilo Psicopata! Hexa garantido!E mole? E mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: e mole, mas trisca pra ver o que acontece!Antitucanes Reloaded, a Missao. Continuo com a minha heroica e mesopotamica campanha Morte ao Tucanes. E que em Diadema tem um salao de beleza chamado O INCRIVEL RUQER! Ueba! Mais direto, impossivel. Viva o antitucanes! Viva o Brasil!E atencao! Cartilha do Lula. O Orelio do Lula. Mais um verbete pro obvio lulante. "Melancolico": companheiro depois de comer a Mulher Melancia. Nois sofre, mas nois goza. Hoje so amanha. Que eu vou pingar o meu colirio alucinogeno.simao@uol.com.br
JOSE SIMAO Buemba! Eu sou filho do Ze Mayer!E o machao homofobico do "BBB" que se chama Dourado?! E a bibinha emo parece um SmurfBUEMBA! BUEMBA! Macaco Simao Urgente! O esculhambador-geral da Republica! Direto do Pais da Piada Pronta!Forro do Cinemark do Cidade Jardim desaba! Isso e que e 3D! Sessao das 21h no Cinemark do Cidade Jardim: forro desaba parcialmente em cima das pessoas! Nome do filme: "Onde Vivem os Monstros".E o filme do Lula? O chargista Simon Taylor mostra como o Lula vai bombar a bilheteria do filme dele: BOLSA PIPOCA! O desavisado ganha um saco de pipoca e um santinho da Dilma autografado. Dentro do saco! Rarara!E ja imaginou o filme do Lula em 3D? Aquele dedo voando em nossa direcao: vuuuu PA, direto no olho! E um filme com o Serra Vampiro Anemico e com a Dilma RouCHEFE? Seria o AVOTAR, como diz o blog do twitteiro? Nao, seria AVOMITAR! Dilma e Serra em AVOMITAR!E a drag do "BBB"? E a cara do Maluf! Por isso que ele ta ROUBANDO a cena. E, vendo o "Jornal Nacional", um amigo pergunta: "Onde se hospedam os jornalistas da Globo no Haiti?" Onde dormem, jantam, tomam agua, banho? E tem uma cidadezinha em Pernambuco que toda vez que o William Bonner e a Fatima Bernardes dizem "Boa noite", eles gritam de volta "BOA NOITE"!E uma velhinha diz "Boa noite, vao com Deus, meus filhos". Eu nao queria ser filho do Ze Mayer. Que e pai da novela toda. Rarara!E o Big Biba Brasil? Recado no twitter do Hugo Gloss: "Bom dia, machinho que assinou o PPV do BBB pra ver as gostosas tomando banho. Edicao errada! Nessa so tem musculos e glitter".E o machao homofobico que se chama Dourado?! Voce acredita num machao chamado Dourado?! E a biba emo parece um Smurf. E o advogado careca parece um vibrador. O Pinto Falante! A Dlag, o Smurf e o Pinto Falante! Big Bizarros Brasil! E mole? E mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: e mole, mas trisca pra ver o que acontece!Antitucanes Reloaded, a Missao. Continuo com a minha heroica e mesopotamica campanha Morte ao Tucanes. E que no interior do Para tem um restaurante chamado Come em Pe! Agoniado Mas Gostoso! Ueba! Isso e Dias Gomes puro. Mais direto impossivel. Viva o antitucanes! Viva o Brasil!E atencao! Cartilha do Lula. O Orelio do Lula. Mais um verbete pro obvio lulante. "Homofobia": companheiro com fobia a sabao em po! Rarara! O lules e mais facil que o ingreis. Nois sofre, mas nois goza. Hoje so amanha!Que eu vou pingar o meu colirio alucinogeno!E quem nao tiver colirio pode pingar Ajax com Fanta Uva!simao@uol.com.br O movimento Mais Que Social, com pouco mais de duas semanas de vida, causou horrores e ja impactou a humanidade mais que a Revolucao Francesa (nossa unica concorrente de peso). Toda coluna social que se preze ja divulgou o movimento e teceu criticas fervorosas. Nossos iPhone e Blackberry nao param de tocar. Todos os jornalistas querem falar com ele, Hugo Gloss, o martir da nossa ideologia perfumada.
Ele tem recusado falar com a imprensa . Esta cansado dos jornalistas resumirem suas entrevistas quilometricas em apenas duas linhas. Para manter a integridade do movimento, ele falou com exclusividade para o "Mais Que Pior": - Voce morreria pelo movimento Mais Que Social? Nunca! No maximo fingiria um desmaio. - E lutar por uma causa? Para que, amado? Voce gasta a sua beleza e quando a briga terminar ela ja vai estar fora de moda. Eu lanco causas, que espalham por si mesmas, nao preciso brigar para convencer as pessoas a gostarem do melhor. - Voce tolera a ditadura? Super tolero. A ditadura da moda e tambem aquela outra DitaDura. - Cesta Basica? Nem pensar. Cesta mais do que basica, meu amor. Adeus ao arroz e feijao. Vida longa a Veuve Clicquot e ao Foie Gras. As pessoas andam subnutridas de elegancia e glamour. - O "Mais Que Social" pretende lancar algum programa, a semelhanca do Bolsa-Familia? Voce ta louco, fifi? Comeu "carbo" depois das 18h, foi? Nao sou o pai que passa a mao na sua cabeca porque a vida-madastra te chicoteia. Talvez, muito talvez, eu faca um Bolsa-Hermes. - O que e a liberdade? Liberdade e voce poder ir e vir. Ir para Dubai e pagar U$ 10.000,00 de diaria do Burj Al Arab e depois voltar para Paris e gastar o PIB de um pais africano nas comprinhas de final de semana. - O movimento ja tem algum desafeto? Sim. Todo movimento tem um inimigo. No nosso caso, temos uma vila: a Heloisa Helena. Ela aterroriza e ameaca diariamente a nossa ideologia com aquele visual fossilizado de blusinha branca e calca jeans. O que e isso, companheira? Ate os "sans-cullote" tinham mais estilo. - O declinio de uma ideologia? O Senador Suplicy trocar a bandeira vermelha do PT pela tanga vermelha do Super-Homem. - Voce tem alguma esperanca com o cenario atual? Olha, a Era Obama tem sido tudo. O Obama sera lembrado como um paradigma. Ele fez os politicos abandonarem as gravatas vermelhas e carregadas da Era Bush. Agora os tons estao bem mais claros e leves. E o Obama e um otimo produto fashion. Ele tem sido inspiracao para camisetas super descoladas. - Mas e da politica brasileira, aproveita alguma coisa? Somente a "Marta". Nao a Suplicy, claro. Mas a base da mesa do nosso venerado Clodovil, em formato de cobra naja. Alias, o amado Clo nos deu varias licoes:(Texto escrito por @francfloyd, com colaboracao de @hugogloss e @camiladmarques)
Um dos meus trauminhas de futebol era quando o meu avo me levava para assistir jogo no estadio. Eu tinha panico daquela muvuca. A unica parte que eu gostava era o momento da Ola. Sempre adorei coreografar. Quando aquela onda humana vinha na minha direcao, eu me levantava loucamente e jogava os bracos para o alto e gritava: "ALOOOOOOKA".Por isso fiquei super serelepe quando vi que uma grande disputa pela maior "Ola" do mundo aconteceria via Twitter. Ja imaginou, fifi, participar de uma "Ola" virtual e ainda concorrer a pacotes para a Final da Copa do Mundo?Pois entao, corra para o portal da TwexicanWave, faca o login com os seus dados do Twitter e participe!Para entrar em uma "Ola" basta postar, pelo site da TwexicanWave, um tweet com uma foto (fazendo a "Ola, claro) e usar a hashtag #TwexicanWave, para computar a sua participacao. Cada vez que alguem usar a hashtag sem postar a foto, aquela "Ola" sera 'quebrada'.No dia 25 de junho, quem estiver na maior Ola concorrera aos pacotes.Corram para o site da TwexicanWave, clique aqui. Com todo esse rebulico criado em torno do movimento "Mais Que Social", estou agora em busca de "Causas Mais Que Sociais". Estou cansado desta febre de causa social. Causas sociais sao tao Seculo XX. Alem disso, a Madonna e a Angelina Jolie ja adotaram metade do continente africano. E todos os animais em extincao ja tem como padrinho um astro de Hollywood. Estou a procura de uma "Causa Mais Que Social". A causa mais que social visa, antes de tudo, a erradicacao do que e vulgar. Se voce luta por uma Causa Mais Que Social, voce luta por um mundo de desigualdade. Onde ninguem use o mesmo modelito. Onde todos sejam diferentemente elegantes. Estou em duvida sobre qual causa devo abracar. Me ajudem, fifis: - "Abaixo o pivo". Diga sim ao implante definitivo de dentes. Nunca mais passe vergonha ao vivo, Heloisa Helena, militante amada. Feche essa janelinha, minha ativistinha ferrenha e banguela; - "Salvem a Caxemira". Nao, nao luto pela independencia da Caxemira, mas sim pela sobrevivencia das Cabras-da-Caxemira, cuja la tem me fornecido os echarpes Burberry mais macios que ja consumi; - "Salvem o Flamingo". Aquele pescocao rosado me da arrepios, para que mais motivos para manter esse especie ereta, digo, viva? - "Pelo bife de Kobe nosso de cada dia!" Dignidade e uma vaca passar a vida inteira tomando cerveja e comendo maca para, quando abatida, nos fornecer a carne mais macia e saborosa da face da terra; - "Pela Cirrose dos Gansos". Quero o meu pate de Foie Gras diario. O Foie Gras e o que se pode chamar de glamour goela abaixo. Meu leitor adorado, a menos que voce seja vegetariano, nao se estarreca com meus pleitos mais que sociais. Nem me venha criticar por meus itens de consumo de alto luxo. Quero apenas propiciar que todos voces tambem consumam o que ha de melhor no mundo. Sacrificio de animal sempre existiu, ou voce acha que aquele peito de frango todo trabalhado no hormonio, aquela carne de porco toda
trabalhada na cisticercose e ate mesmo aquele pedaco de colchao duro todo rendado no nervo foram produzidos em respeito aos supostos direitos dos animais? Atrocidades por esse mundo e o que nao faltam. Agora resta saber se voces vao se contentar com sua causas meramente sociais ou se vao levantar essa bandeira de seda e abanarem os leques japoneses para as causas mais que sociais. (Texto escrito por @francfloyd, com a colaboracao de @camiladmarques)
Certa vez, em uma vespera de reveillon, eu estava triste e desolado. Descrente comigo e com a vida. Estava sem brilho e sem perspectivas. Mamy Gloss ficou feliz ao me ver naquele estado, achou que eu estava virando homenzinho e que, finalmente, ia tomar um rumo na vida. Sem se conter de felicidade, mamae esbocou algumas palavras e comentou com aquela sua cliente rica, Elvira Berta, que achava que eu finalmente tinha deixado aquele meu jeito exagerado e extravagante de ser. Elvira Berta ouviu tudo calada, apenas bebericava seu champagne. Quando Mamy terminou de fazer a unha, Elvira mandou me chamar, disse que queria conversar comigo. Elvira sempre me surpreendeu. De um modo geral, ela me ignorava ou fazia um ar blase quando se dirigia a mim. Nao sei por que, neste dia, ela me chamou reservadamente para conversamos no gazebo, que ficava no jardim de sua casa. Ela, que ja vinha bebendo champagne desde o inicio da tarde, recostou-se confortavel e elegantemente em uma chaise longue e disse para eu me acomodar na outra ao lado. Sentei-me desconfortavel e desengoncadamente. Anos mais tarde, quando atingi a consciencia corporal plena e que passei a conseguir me sentir a vontade em moveis com design sofisticado. Ela me olhou ali com um ar esnobe e pediu para Javier, seu mordono argentino, servir-nos Veuve Clicquot. Depois de bebericar, ela ja disparou:- Sei que voce esta mal, mas isso nao e desculpa para se sentar desse jeito. Esse ombro arqueado, essa coluna torta, esse pescoco projetado para frente, enfim, essa compleicao fisica de retirante sofrido, que carrega nas costas o peso da piramide social, irrita-me profundamente. A falta de postura e, antes de tudo, uma fraqueza de espirito. Ter postura e um ato de coragem, e muito mais um ato de nao-aceitacao da sua condicao do que a inevitavel consequencia de uma vida sofrida sobre suas vertebras. Se voce aceitar tudo que lhe jogam nas costas, vai envelhecer encurvado e no fim de uma existencia mediocre, vai estar literalmente arrastando a cara no chao. E isso que voce quer? Se voce quiser livrar-se desse ranco de deselegancia que voce arrasta, comece por uma postura adequada. E por "postura adequada" entenda-se: estado de espirito adequado, nem que isso signifique desprezar e ignorar tudo aquilo e aqueles que lhe joguem para baixo. E, por favor, quando eu estiver falando com voce, olhe diretamente nos meus olhos. Desvios de olhar frequentemente sao os primeiros sinais de desvio de carater... Mas lhe chamei aqui porque sua mae disse que voce andava descrente, murcho, apagado... Em se tratando de voce, achei, no minimo, improvavel que tais adjetivos pudessem ser aplicaveis a sua pessoa. O que aconteceu com voce para lhe deixar nesse estado?Aquelas primeiras palavras de Elvira me deixaram em panico. Era um misto de medo, desconforto e um pouco de desilusao comigo mesmo. Eu estava desbaratinado. Apesar de antes eu sempre ter treinado com agua gaseificada, era a primeira vez que estava bebendo champagne e nao foi nada glamuroso. Quando vi, estava segurando a taca com as duas maos e
o cristal estava todo impregnado de suor. Tinha crises terriveis de sudorese quando ficava nervoso. Fiquei catatonico por um tempo. Elvira ja impaciente, disse para que eu respondesse logo. Foi entao que recobrei a consciencia. Balbuciando e gaguejando respondi:- Nao, nao aconteceu nada nao. E que sou muito estranho. Desde de quando era mais novo, so escuto todo mundo dizer: "Hugo nao e de Deus, tem alguma coisa errada com esse menino."; "Isso dai e castigo, pra mae dele aprender a ser menos assanhada."; "E falta de pai, filho de mae solteira da nisso, vira meia-moca.". Quando tava no primario, uma professora me deu zero, so porque minha prova tava toda beijada de margarina e quando foi me entregar ainda disse na frente de todos os colegas: "Voce e uma aberracao, Doriana". Dentro de mim eu me acho o maximo, mas os outros sempre mangam de mim. Ai tenho vontade de chorar. E agora so fico feliz quando me escondo dentro de uma caixa de papelao, que veio na geladeira nova do vizinho. Eu fico assim, perdido, nao sei o que ser.Enquanto eu falava, em varios momentos Elvira se segurava para nao rir. Mas sempre muito direta e objetiva ela levantou a taca de champagne contra a luz e disse:- Ta vendo isso daqui? E a minha bebida predileta. Ja ha um bom tempo o champagne e considerado o ouro liquido e espumante. Mas nem sempre essas borbulhas, que hoje trazem a nossa mente uma profusao de aromas elegantes e alegres, foram bem vistas. O champagne comecou como um vinho que deu errado. Voce nao deve saber nada de vinhos, nao e? Entao deixe-me explicar. A base da fabricacao dos vinhos e a fermentacao. Antigamente, colocava-se o suco em barris abertos e, com a temperatura ideal, as leveduras se deliciavam com o suco de uva. Os subprodutos daquele banquete de fungos eram o alcool e o gas carbonico, que escapava para o ar. Ocorre que, durante o Seculo XVII, numa epoca que hoje e conhecida como Pequena Idade do Gelo, as baixas temperaturas do inverno interrompiam o processo de fermentacao. As leveduras permaneciam adormecidas ate a primavera, quando entao acordavam e reininiciavam o processo de fermentacao, que havia sido interrompido. O problema e que na primavera os vinhos ja tinham sido transferidos para os barris fechados e o gas carbonico que agora era liberado ficava retido dentro do barril, em forma de pequenas borbulhas. No inicio, essas borbulhas nada mais eram do que uma incoveniente espuma que "estragava" o vinho. Quando o vinho tinha essas borbulhas, era chamado "vinho do diabo". As borbulhas, que hoje sao objeto de veneracao, eram consideradas como um indesejado acidente. Havia ate um monge cego especialista em eliminar tais bolhas, tratava-se do lendario Dom Pierre Perignon, que hoje tem seu nome imortalizado num dos mais aclamados champagnes do mundo. E como a vida e uma ironia e os golpes de publicidade nao sao uma virtude exclusiva dos nossos dias, ha muito criou-se uma lenda de que Dom Perignon teria "inventado" o champagne. Mas, como eu disse, tudo
nao passou de um acidente e as preciosas borbulhas eram vistas como um estorvo a ser eliminado.Eu fiquei sem entender por que diabos ela tinha me dito aquilo. Ela, ja se antecipando, disse:- Eu sei que tudo isso e muita informacao para voce. No entanto, suponho que voce seja inteligente o suficiente para perceber que essa historia de como o champagne passou a borbulhar e uma licao de vida e superacao. As borbulhas incovenientes, que "estragavam" o vinho, que era sinonimo de desgraca para vinicultores, com o passar do tempo, tiveram o seu valor reconhecido. E, de um indesejado acidente, o champagne passou a ser o mais desejado item de celebracao nas festas de Luis XIV. Luis LX levou-o ao status de delirio na corte francesa. Nas festas de Napoleao, costumava-se beber em torno de 1000 garrafas em uma unica noite. Somente os mais ricos, dentre os mais ricos, conheciam o apelo sensual do champagne. Madame Pompadour costumava dizer que "o champagne e o unico vinho que deixa a mulher mais bonita depois de beber". De vinho renegado, o champagne passou a ser a bebida mais cultuada. Na escala evolutiva do refinamento, vez ou outra, o luxo e glamour encontram resistencia ate serem plenamente aceitos, Hugo. Geralmente, aquilo que subverte a nocao obvia das pessoas e hostilizado. E e isso que acontece com voce. Voce tem ar exotico, as vezes um pouco vulgar e certo, mas com alguns ajustes voce pode se tornar um porta-voz do glamour. Voce causa incompreensao nas pessoas. Voce, definitivamente, nao e obvio. Das personalidades, de um modo geral, so me interessam aquelas que nao sao obvias. Aquilo que e comum, corriqueiro, padrao me enfastia. Hugo, a vida para mim e uma passarela e eu estou sempre sentada na primeira fila. Estou exaurida com a mesmice. Voce tem algo diferente. Voce pode borbulhar.Ela mal terminou de falar e eu me levantei. Um outro efeito colateral do meu nevorsismo foram os gases. Corri para o banheiro da dependencia de empregada, mas antes de chegar, soltei um punzinho molhado. Sujei toda a minha cueca. Mas mesmo borrado, tinha voltado a me sentir o maximo. A partir dali decidi que nao mais ia ser vitima da incompreensao alheia. E foi naquela tarde que conclui: se o verdadeiro champagne representa a volupia em seu mais alto grau de luxo, a Sidra representa o apelo vulgar de uma prostituta desdentada.Ter um passado para contar e uma historia de vida e tendencia. Hugo Gloss nao se envergonha do seu passado. Hugo Gloss e a segunda fermentacao do ser humano. Hugo Gloss e o acidente cuja consequencia foi o luxo. Hugo Gloss e o subproduto inesperado, que veio para acabar com a mesmice. Hugo Gloss e o inimigo do obvio e dos donos de obviedades.Que venha 2010, repleto de borbulhas e de surpresas! Se voce nao puder tomar champagne, beba pelo menos agua com gas. O que importa e a postura. Desejo que voces, meu funguinhos amados, consigam fermentar essas vontades reprimidas, liberando suas proprias borbulhas de luxo e glamour, e que cada pequena conquista
diaria seja digna de um brinde. Enfim, que voces passem por 2010 e nao que o ano de 2010 passe por cima de voces. A cara da riqueza nao esta (apenas) nas suas roupas, esta em voce mesmo, e so escolher usa-la. Ahaze sem medo!Beijos do Gloss, que ja foi Doriana. Tin-Tin!!(Texto escrito por @francfloyd)