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"Gosto de dialogos. Falarei sobre tudo: sobre hoje, sobre amanha e sobre os passaros, mas sobre ontem... eu ainda nao sei se e dolorido, ou simplesmente perda de tempo.Desculpa mesmo, talvez um dia eu queira relembrar ou discutir sobre ontem, mas hoje nao, hoje meu unico desejo e que meu dia acabe logo. Quero que acabe em grande estilo, com meu banho gelado e demorado, meu cafe com 3/4 de leite, mais um capitulo do livro Uma historia de ontem, de Monica de Castro e um abraco beeem forte em meu lindo edredom. Espero que o pe de feijao que me fez querer ficar encasulada, perceba que mesmo que a noite seja longa e sombria, o sol sem nasce no dia seguinte; mesmo com o dia nublado, e cheio de nuvens, ele nunca deixa de nascer, nasce no mesmo horario, e para todos, as vezes nao brilha tanto, mas sempre ilumina o suficiente pra que ninguem sinta que ainda esta triste. E eu juro, de hoje em diante, serei como o sol. Nao tao brilhante, nem tao radiante, mas serei ao menos forte e insistente!" - Porque essa cara?- Voce pensa: (Porque eu estou magoada, cansada, com medo, decepcionada, desiludida, com ciumes, triste, estranha, me sentindo so, com saudades , resumindo esta tudo uma merda!) - E responde: Nada, so estou com sono. Certa vez antes de dormir, eu pedi a Deus pra te esquecer.Pedi que te tirasse da minha mente, pedi que acabasse com aquela orquestra que disparavaa tocar aqui dentro, so de ouvir teu nome; e ele me ouviu! Mas fez melhor, guardoutudo isso e me permitiu viver sem voce.Mas enquanto eu vivia Ele cuidava de amadurecer ecultivar esse sentimento que pra mim nao tem nome.As vezes em sonho sentia um abraco apertado mas recheadocom o todo o carinho do mundo. No sonho, eu nao conseguia ver a fisionomia dequem me abracava, mas ao acordar tinha certeza que voce tinha vindo me visitarem meu inconsciente. Depois sentia sua voz macia, sentia seu beijo tao timido,e me sentia bem, muito bem.Hoje nao sinto mais meu coracao bater mais forte ao tever, nem tenho voce mais no pensamento 24 hrs, e aquela velha historia de quecrescemos e as responsabilidades vem junto. Mas mesmo depois de 5 anos, 6 mesese 2 dias desde a primeira vez que nos vimos naquele onibus, e como se nunca tivessemosnos separado.Parece que Deus esta nos fazendo ver o mundo de uma maneira diferente,quer nos mostrar onde a felicidade mora, e que, quando um sentimento everdadeiro e puro, nenhuma circunstancia, tempo ou distancia consegue acabar. Entao,que seja doce!Quarta,08/08/2012 00:13 Muitas vezes, pensamos, respiramos, olhamos, e falamos com o coracao... Mas nem sempre a pessoa para quem fazemos tudo isto utiliza esse mesmo orgao para connosco. E e isso que nos destroi e faz o nosso coracao quebrar-se. E isso que o pisa, e o joga no chao, como se fosse uma folha de papel amarrotada que ja ninguem vai utilizar. E e esta uma das situacoes em que apenas temos dois caminhos: ou deixamo-lo espalhado no chao e
nao voltamos a recupera-lo, ou entao, pegamos em cada pedacinho e colamos ate voltar a ter um aspecto semelhante ao que tinha. Ao optarmos pela segunda hipotese, vamos entao nos aperceber que este nem sempre e um processo rapido e simples, mas que realmente e possivel recuperar todos os fragmentos e assim junta-los, tornando-os novamente um so. Depois de todo esse procedimento, ainda nos vai ser possivel ver as fracturas originadas pelo tombo, mas vao ser essas mesmas fracturas que nos vao lembrar que nao podemos deixa-lo cair novamente, pois ai podera ja nao ser possivel voltar a uni-lo. Temos entao uma unica alternativa: utilizar um outro orgao. Um orgao capaz de gerir os sentimentos, de nos ajudar a agir da forma mais correta, e ainda que nos permite ver o mundo com olhos reais, e nao apenas com os olhos que carregamos ao peito. E e esse mesmo orgao, designado cerebro, que nos ira avisar quando for seguro voltar a pensar, respirar, olhar, e falar com o coracao. E ai sim, estamos recuperados, embora as cicatrizes do passado ainda permanecam conosco.
Isso que dizem que as pessoas so dao valor quando perdem nao e propriamente verdade. Cada um sabe exatamente o que tem a seu lado. O problema e que ninguem acredita que um dia o va perder. Hoje me sinto triste, mais que ontem com certeza, porque cada dia mais eu tenho certeza que nunca quis o seu mal. Pelo contrario, sempre busquei te entender e nao julgar, acreditar em cada sonho que voce tinha [por mais louco que fosse!] e sempre te apoiava; enquanto todas as outras pessoas te apunhalavam, te traiam e te julgavam, eu sempre estive ao seu lado, sem me preocupar com nada alem de ver voce sorrir. Hoje eu olho pra tras e vejo que talvez meu erro tenha sido esse. Eu teria sido melhor se tivesse jogado na sua cara todas as vezes que voce errou? Imagine se eu tivesse desacreditado de voce todas as vezes que voce tentou esquecer aquela pessoa e nao conseguiu? Lembra das recaidas? Lembra das ligacoes e do jeito que voce falava, como se esperasse apenas que eu dissesse Vai la, o que pode acontecer de ruim ne? Mas o que eu dizia? Neeeeeeeeeem pense, desista disso agora! Ta louca? Va que eu lhe dou o seu! [gritando]. Se eu tivesse te achado louca por pensar que morar na Italia era sonhar demais, ou que escrever sobre sua infancia seria inutil? Porque eu to dizendo tudo isso aqui? Simples: eu preciso desabafar, e voce, mais que qualquer outra pessoa sabe que essa e minha melhor forma de expressao. Eu nao me conformo mesmo com essa mudanca repentina. O que aconteceu mesmo?Hoje eu vi um post seu no Facebook que fez meus olhos se umedecer; voce pensa tudo isso de mim? Eu sou mesmo tudo isso? Eu tento ser como voce quando alguem me magoa. Tento ser fria, distante, esquecida, mas nao consigo, nao sei mesmo fingir nao me preocupar com algo que faz doer tanto em mim. Quero aproveitar pra ressaltar que eu nunca desejei seu mal, NUNCA MESMO. Nunca quis so festa, so cachaca e so farra [ate porque voce quase nao saia!], nunca foi minha intencao te fazer qualquer mal, pelo contrario, sempre torci pelo seu melhor, em todos os sentidos. Hoje, voce esta num estagio de vida que eu desejo muito chegar um dia (e voce sabe o porque). Mas eu sempre te ligo (e voce nao atende), mando sms (e voce nao responde), tento uma aproximacao, sempre preciso de um conselho, ou de uma simples conversa, coisa alias muito normal de se fazer, mas voce sempre ignora.Depois de tantos meses assim, hoje consegui perceber que na sua faxina interior, voce tambem me varreu. E um direito seu, eu entendo, e suponho que seja um dever meu, aceitar e agir como se voce estivesse certa ne? Apesar de tudo, eu ainda amo muito voce, e acredite, esse e o primeiro sentimento que eu sinto, e digo tao abertamente esse ano, rs.Se cuida, ou melhor, nao para de se cuidar!*Desculpe essas palavras escritas de mal jeito, eu sei o
[...] Entao, naquele momento decidi que escrevia essa carta. Sei que voce ja nao me escuta, mas se ainda se importar, quero que leia com atencao e se lembre de como era sua vida ha tres anos.Antes de tudo, desliga logo esse celular. Nao precisa mais esperar aquela ligacao pra sempre. As vezes, ele simplesmente nao se importa ou por saber que voce estara sempre do outro lado da linha, demora tanto. Por acaso, adianta passar por cima de tudo o que sente por um final feliz que so dura uma noite? Aposto que agora mesmo voce esta ai pensando em como sera a proxima discussao, com o coracao picado e misturado com pequenos cacos de vidro que ele, repito ELE, deixou cair. E sempre o mesmo do mesmo, como nao se cansa?Te vejo perdendo-se todos os dias, cada vez mais e mais. Nao sei o que voce enxerga no espelho, mas te juro, essa realmente nao e voce ou quem voce planejou ser.Sabe, dia desses lembrei de quando voce era realmente sozinha. Da maneira que sorria sem medo de estragar tudo. Do batom vermelho e dos sapatos com estampa de estrela. Voce ainda os guarda em algum lugar ou se desfez porque ele achava que brilhavam demais? Eu amava voce assim.O que o amor fez com voce menina? Que desperdicio de alma, de tempo, de vida. Aprende logo, pra sofrer menos e se gostar mais: O amor nao e uma gaiola. Muito pelo contrario, ele liberta. Nos permite ser tudo aquilo que queremos ser. Sair finalmente da nossa triste solidao interior, e mostrar pra alguem, o que poucos sabem.Nao estranhe essas palavras escritas de mau jeito em um pedaco de papel qualquer. So queria te fazer entender que nao existem motivos pra voce gastar um segundo amando quem nao ama quem voce e. -Do site Depois dos Quinze, de Bruna Vieira :) Mas toda noite eu sussurro bem baixinho, ate o sono vir: Me ama, por favor!- Caio "O meu amor eu guardo para os mais especiais. Nao sigo todas as regras da sociedade e as vezes ajo por impulso. Erro, admito, aprendo, ensino. Todos erram um dia: por descuido, inocencia ou maldade."-Autor desconhecido :/ Melhor do que viagra hein XD Em comemoracao ao dia desse carro mais que amado aqui no Brasil, uma postagem sobre uma das suas partes mais famosas: o "capo"...AHSUHAUSHAUSHUANovos agradecimentos pela contribuicao do amigo Charles Andrew, nao poderia ser melhor a indicacao!XD E quase imperceptivel a mudanca de cor... Tadinho do guri... pelas cores devia ser um show do restart ou big brother...Via 4gifs.com AUSHUASUHAUHSUHASHUAHSPra quem riu, mas nao entendeu o por que da brincadeira (como eu...) leia essa reportagem no G1 so pra ter uma ideia. AUSHUAHSUAUHSHUASHUACara, chorei com essa... tao foda que me fez ate...VOLTAR COM O BLOG!Infelizmente nao podemos garantir o mesmo ritmo de antes, mas a saudade do Buiatchaka! Humor na sua cara e tanta, que faremos um esforco! O site da cantora Paula Fernandes estava fora do ar na manha deste sabado (21). Na pagina inicial, havia um desenho de um
coringa e a mensagem: "If Megaupload is down.... You Are Down Too!!!" ("Se o Megaupload foi derrubado, voce tambem foi", em traducao livre do ingles). Um dos maiores sites de compartilhamento de dados do mundo, o Megaupload foi fechado na ultima quinta-feira (19) pelo FBI, por acusacao de pirataria digital. Em represalia, hackers tem anunciado ataques a diversas paginas, entre elas a do FBI.Na ultima sexta (20), o Anonymous havia afirmado que tirou do ar o site do FBI, a policia federal dos Estados Unidos, por cerca de uma hora. O grupo tambem disse ter sido responsavel pela saida do ar dos sites do Departamento de Justica dos Estados Unidos, da Universal Music, da Associacao de Filmes dos EUA e da Associacao da Industria Fonografica do pais, dentre outros enderecos.No Twitter, o grupo diz "a internet contra-ataca", e que a luta e pela liberdade da internet. Em uma das mensagens, o Anonymous tambem ameacou um ataque contra o site da Casa Branca.Alem de tirar o Megaupload do ar, o FBI tambem prendeu o fundador da companhia e varios de seus executivos foram acusados formalmente de violar leis antipirataria nos Estados Unidos, informaram promotores federais do pais. A acusacao alega que o site deu aos detentores de direitos autorais mais que US$ 500 milhoes em prejuizo por facilitar a pirataria de filmes e outros tipos de conteudo.Fonte G1.Veja aqui o site.EEEEEU acho que deveriam tirar do ar todos os videos do Michel Telo...ASUAHUSHAUHSUHAUHSA
Boa noite galera!Bem, como voces que frequentam, frequentaram, ou esbarraram no Buiatchaka! procurando alguma coisa legal na internet ja perceberam, ha dias( ou semanas ) que nao postamos nada no blog. Isso tem um motivo muito justificavel.Eu e Rhandur recentemente estavamos ocupados com alguns assuntos pessoais de muita importancia: atualmente estou fazendo um curso de computacao grafica e Rhandur ira fazer faculdade de design grafico. Sendo assim com as responsabilidades dos estudos e trabalho, por enquanto sera inviavel manter o blog no ritmo em que ele estava sendo levado.Pedimos desculpas sinceras, pois sentimos falta do blog e de toda a alopracao que fazemos nele. Mas isso tudo so servira para que quando voltarmos o blog possa ter mais conteudo, e com melhor qualidade.Muito obrigado, e ate uma proxima vez! Caraio mano!!!Minha filha veio do futuro, nao e possivel!!!USHUASUHAUHSAUHSUHASHUHUSAHUA Hoje faz um ano desde o acidente do nosso querido humorista Francisco Jozenilton Veloso, o Shaolin. Em 18 de janeiro de 2011, um caminhao bateu na lateral de seu carro que vinha em alta velocidade na BR-230 em Campina Grande, capotando varias vezes e saindo da pista. Atualmente consta que Shaolin ainda esta inconsciente na casa de sua familia em Campina Grande-PB mesmo apos receber alta do hospital, o que nos deixa tristes e chateados por ainda nao termos de volta suas piadas, imitacoes e todo o seu carisma que tanto alegra o pais.FORCA SHAOLIN!!! Solidao...Mais uma vez ela vem bater na minha porta, meu amigos onde andaram? O quem sao? Ja nao sei quem sou, ou o que restou de mim mesma nesse turbilhao de tristezas e emocoes. Saudades da lua, saudades dos beijos quentes no inverno, aquele beijo com gosto de sexo, aquele beijo que fazia esquecer de tudo, e me levava para um mundo incrivel, onde eu era princesa, rainha, fada, feiticeira, onde eu podia ser tudo o que sempre sonhei, so com voce eu fui, so com voce quero ser...Me deparo com um mundo onde nao existe sonhos, um mundo seco, frio, congelado, e imploro pra que de algum jeito uma forca descongele esse gelo e traga de novo o calor, e traga de novo o amor, o doce e inocente amor que voce me dedicava todos os dias, o simples sorriso, o abraco apertado, o carinho, e principalmente os nossos sonhosEu espero e sei que um dia tudo pode ser real, mas espero que nao demore, por que meu coracao ja nao tem mais forcas pra lutar. Os dias passam sem sentido nenhum, minha vida se compara a uma planta que apenas sobrevive dia apos dia, mas diferentes da plantas nem o sol, nem a lua nada me faz me sentir melhor.Ja nao doi, as lagrimas nao saem, mas no peito nunca para de latejar aquela sensacao de abandono, que sei que nao vai passar, por que ja se passaram tantos dias, meses que minha vida encontra-se nessa desordem, e agora sei que vai ser assim, ate ele voltar...E tao triste todos os dias ter que acordar e perceber que ja tive tudo o que sonhava, e agora nem
mais meu telefone toca, sento sozinha nos lugares vendo as pessoas felizes e juntas, com suas afinidades, e me doi o peito ao pensar que tendo tudo pelo o que sempre sonhei nao tenho porque procurar outra coisa, por que nao hei de encontrar, por que a gente nao ama as pessoas por que eh bonito ou gostoso, mas por nossas afinidades, por encontrar no outro um pouco da gente, e por poder sonhar junto os mesmos sonhos...Nao tenho amigos, nao tenho ninguem ao meu lado, e os dias parecem interminaveis,eu sou uma mulher linda eu sei, interessante, mas por q entao mereco isso? por que mereco perder tudo o que sempre sonhei? Nao encontro esperancas por que quem ja teve o que sonhou nunca vai se contentar com um pouco, ou com alguem legal, nao sei o que fazer, nao quero mais sofrer luto contra isso, mas e impossivel sorrir, me isolo cada vez mais do mundo, e me pergunto todos os dias Onde esta voce? que prometeu que me amaria pra sempre e que sempre voltariamos ao inicio, para que nunca tivesse um final...Aquela flor de bosta, foi o melhor presente que ja ganhei,e com certeza jamais vou esquecer...So queria que voce assim como eu eu,quisesse me amar, tentasse me mar...Por que a solidao e o meu pior castigo...Nao consigo te esquecer...nem em um milhao de anos iss sera possivelm por n existe ninguem como vc.
Para sempre...como doi quando esse sempre nunca chega...o caminho no qual andamos parece sempre distante do tao esperado Para sempre...E essa espera me consome as forcas...so me resta navegar, nesses mares do silencio...E se o para sempre nunca chegar, eu ei de te esperar, ate que um dia veja tua face refletida no mar, ai eu saberei que essa historia tem um fim, e um final feliz, por que principes encantados devem existir em algum lugar do mundo, e quem sabe um me espera com um sorriso no rosto, o melhor beijo e o abraco mais confortante...E eu renascerei em teus bracos e morrerei de amor em teus beijos...Eu te espio da janela, sem saber por onde andas, e te busco em cada sonho, em cada beijo, e vou morrer te esperando por que eu sei que vale a pena... O tempo passou, e como passou depressa, nem minhas pernas, nem meu coracao acompanharam essa corrida das horas, ainda parece que foi ontem que tudo aconteceu...Mas agradeco ao tempo, por ele amenizar a dor, por ele limpar os pensamentos, e por encher de esperancas uma vida tao vazia...As horas se tornam dias, e os dias, se tornaram meses, muitos meses, e nesses meses pude experimentar de tudo um pouco, desde alegrias, como muitas decepcoes, mas na maioria das vezes vivi momentos alegres, o sorriso dos amigos, as lagrimas de alegria, a fe, os abracos bem apertados e sinceros, beijos com desejo, beijos com carinho...Nao posso reclamar da vida, pois pela primeira vez eu posso dizer que eu vivi, antes eu apenas imaginava o que seria uma vida diferente, agora eu posso dizer que vi e vivi os dois lados da moeda.Nao posso reclamar de Deus por que nesse tempo ele sempre esteve ao meu lado, e trouxe tantas coisas boas, pessoas de bom coracao, amigos verdadeiros, momentos inesqueciveis...Momentos inesqueciveis...e como um fato marca a vida da gente de maneira tao doce, sem magoas, sem cobrancas apenas o momento perfeito, a pessoa perfeita.Uma palavra, um olhar, um beijo...Conversas rasas e divertidas,apenas o querer estar ao lado, o poder de um abraco...Um passeio a cavalo, uma comida preparada ao som de musica e boas risadas, regada a vinho...Um beijo na chuva, forte, intenso, romantico...Um querer bem mais que um bem querer...Um simples sorriso, um olhar, um carinho, apenas momentos, momentos especiais que ficaram na memoria ate que um dia alguma dessas lembrancas prevaleca nos dias futuros, formando ainda mais lembrancas doces em minha vida...Um dia vira... O tempo ta passando, e cada dia tento com mais forcas esquecer seu rosto, esquecer suas maos, esquecer seu cheiro, mas me vejo no espelho tao diferente do que fui um dia, tao linda, mas com um semblante tao triste, quase cruel, estou completamente seca, seca por dentro e nao consigo ver nas pessoas mais do que suas peles, me vejo procurando seus olhos, procurando o seu jeito, suas qualidades, mas mesmo assim meu coracao nao dispara, sinto falta do que sentia quando te abracava, do nosso amor tao cheio de sentimento e carinho, nao posso mentir pra
mim mesma que nao sinto tua falta, mas voce tem me afastado dia apos dia com suas mentiras, sei que ainda me ama, isso e o que mais doi, e se quero e tento te esquecer e por que voce nao esta aqui ao meu lado aquecendo meu coracao, quem nao e visto um dia e esquecido, e acredito que quem sabe um dia eu consiga encontrar alguem que me desperte paixao, eu sei que essa paixao um dia vai acabar e que nao vai tapar o que sinto por ti, mas pelo menos voltarei a sorrir por que saberei que estou fazendo alguem feliz, como queria ainda que essa pessoa fosse vc, mas tenho que parar de pensar que ainda quer star ao meu lado, ou que um dia vai voltar, senao cabao nao vivendo, acabo ficando cada vez mais fria te esperando, eu tenho que viver, por mais que as pessoas sejam vazias e tediosas pelo menos sao pessoas reais, e que podem gostar de mim como um dia voce gostou, eu rezo todos os dias para que Deus concerte nossas vidas, ou me mande um novo amor, por que tudo que vivi de mais importante em minha vida foi lutando por amor, foi vivendo desse amor, de amor nao de sexo, nao sei como voce podia separar o que sentiamos, nosso sexo sempre foi incrivel por causa do amor, por causa daquele sentimento que invandia por dentro do peito tambem, aquela sensacao de estar completo, que eu espero que um dia eu possa voltar a seguir, porque tudo o q eu quero eh poder mais uma vez ser feliz.
Mais um noite...mais um dia perdido de minha vida, mais um dia perdido de sorrisos, perdido de abracos, perdido de carinho, que poderiam ser dedicados a alguem, esse alguem que tanta falta me faz...Esse alguem que deixou de acreditar no amor, na verdade, e na bondade.Aos poucos vou tambem desacreditando, cada dia mais infeliz de ter que abandonar tudo de bom que um dia fui, pois o amor nos faz pessoas melhores, nos faz nos dedicar ao outro, nos faz sonhar, e sem ele o que resta e so uma pele, uma pele vazia, sem entusiasmo, sem esperancas...Aos poucos meus sonhos acabam, tenho medo ate de pensar em sonhar novamente com uma familia, nao quero mais sonhar, quero apenas sobreviver pra poder pagar com esse sofrimento tudo de errado que possa ter feito um dia...A vida passa e nao encontro um jeito de esqce-lo, procuro em cada esquina com os olhos um indicio de paixao mas nada encontro, do meu peito so sai saudades de um tempo bom, espero, nao sei se tenho tempo, mas espero... Ha uma mensagem que diz "Amor e quando voce tem todos os motivos para desistir de alguem e nao desiste"Eu sei que e amor, sempre soube, e nao fiz pra esse amor nascer, mas farei tudo para ele nunca se acabar, nao e facil acordar todos os dias sem ele aqui ao meu lado, sem o beijo de bom dia, sem os abracos, sem ver ele se arrumando ao redor da cama.Nao e facil ficar assim, sem ter com quem conversar, afinal ele tambem era meu melhor amigo, falavamos sobre tudo, e quando ia pro trabalho ainda assim estavamos ligados ele me ligava diversas vezes, e se eu nao ligasse ele ficava todo chorao, parece que sempre estavamos apoiados um no outro, como se sempre fossemos um so, para cada decisao, por menor que fosse, e era tao delicioso ouvir sua voz tao meigo e gentil, sempre pedindo atencao, carinho, como eu queria agora poder ser assim, ouvir ele daquele jeito carinhoso, eu sei que ele sente falta de ser mimado, de ser amado assim, por que sempre foi carente como eu, queria poder ter ele deitado no meu colo fazer carinho no seu cabelo, poder ama-lo me fazia tao bem, como diz freud "Como o homem e forte quando se sente amado", pois eu me sentia forte, segura e feliz por ter conquistado aquela pessoa que me fazia tanto bem. Outros homens nao me olham como ele olhava, a pessoa alem da aparencia, a menina alem da mulher...Sinto tua falta...Sinto falta de nos...http://www.youtube.com/watch?v=_4r_1eTPqKI&feature=relatedOntem foi um dia bom apesar de tudo, me dediquei a fazer as coisas que tinha pra fazer, sai da cama e comecei a agir, e percebi tambem como o teatro me ajuda, me ajuda a pelo menos na hora do ensaio esquecer todos os problemas, ali me sinto importante, me sinto parte integrante de um grupo, nao me sinto so.So Deus sabe a falta que meus amigos me fazem, quem sabe se eu tivesse amigos nada disso teria acontecido e ainda estivessemos
juntos, erramos tanto um com o outro, mas pensando bem acertamos muito mais que erramos, senao eu nao sentiria essa saudade, essa falta dele, a final so sentimos falta do que um dia foi bom pra nos, e eu acredito em seu coracao, e nao vou deixar de acreditar nunca, minha intuicao nao mente nunca, e por mais que eu tenha mil motivos pra ficar longe dele, um unico motivo faz todos os outros desaparecem: eu o amo e nao tem explicacao, se me perguntarem por que? Eu vou dizer, "eu nao sei, so sei que ele faz parte de mim"Sabe as vezes ele me diz que nao sabe o que sente, e que ainda vivo em seus coracao, que pensa em mim, mas e exatamente isso que e o amor, e essa falta de definicao, nao tem como explicar, apenas deixar sentir o que vier, paixao voce consegue explicar por que eh desejo de estarao lado de alguem vontade de beija-la, de parecer legal, poderoso e tal, mas amor nao e assim, amor e quando alguem comeca a fazer parte da gente de todas as maneiras, e como se fosse o barco do filme dos Piratas do Caribe, que com o tempo seus marujos estao tao ligadas ao barco que comecam a fazer parte dele, ai ja nao se sabe mais quem sao fora dele, por que aquilo e o que sao.Ontem tive ensaio da peca que estamos montando e acabou bem tarde, quando liguei meu celular vi que ele havia me ligado e fiquei feliz, nao quero que ele me esqueca por que faz parte de mim, fico feliz quando ele me trata com carinho, ai sim vejo o homem pelo qual me apaixonei, queria tanto poder toca-lo e dizer como e importante pra mim, como faz parte de minha vida. Mas um dia vira e nos dois seremos...um dia vira!