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voce ler isso, mae, fica sabendo que "). E obvio que nao era pra ela ler, mas por um erro do destino, eu esqueci de apagar a droga do historico e ela leu.Foi uma conversa tensa, nao queria chorar de jeito nenhum, disse tudo oque desejava, mas depois, comecei a dizer oque realmente sentia, como tudo comecou, no que elas (minha mae e minha vo) tem realmente culpa e enfim... lagrimas.Porque e tao duro falar sobre isso? Nao queria que fosse duro, sabe? Queria ser uma sociopata e nao ter sentimentos. As vezes queria que nao estivesse viva, queria ser um robo! Enfim, voces entenderam...Acho que uma das piores partes da conversa foi essa: Nao pense voce que eu nao ligava para oque voce estava passando... apenas queria que voce tivesse a forca de conseguir se curar sozinha. Mas vi que nao e possivel... amanha voce tera uma consulta com a psicologa. Eu ja fui forte mae... mas essa doenca simplismente levou tudo de bom que eu tinha.Entao, a pior coisa que poderia acontecer... ela comecou a chorar. Sabe, nunca pensei que minha mae iria chorar, ainda mais por uma coisa que eu fiz. Mas ela chorou.Se eu me senti um lixo todo esse tempo, agora me sinto um lixo toxico ou um animal da pior especie. Ela nao merece isso, nao mesmo. Ela pensa que eu a odeio, mas eu nao odeio, entende? Eu me odeio. Eu sou um lixo de irma, filha, amiga ou ser humano. Ela fica as vezes sem dormir para me dar uma condicao de vida boa, e eu joguei tudo isso fora e ainda a fiz chorar.Eu nao sabia oque fazer. Nao sabia se a abracava, se me enfiava debaixo da terra, batia na parede para ter aminesia, se me enforcava ou me cortava. Se eu achava que sentir aquela sonda maldita sendo enfiada pelo meu nariz foi a piro sensacao do mundo, eu me enganei muito feio.Eu sinto vergonha de mim agora, nesse momento. minha vo entrou no quarto agora perguntando se eu queria comer, porque fiquei o dia sem comer direito e disse nao, outra vez... queria voltar no tempo e ainda sentir que era feliz, so mais uma vez. Queria ter o privilegio de voltar atras, de pensar outra vez quando decidi que iria vomitar tudo oque comia. Nem sei mais como e dar uma risada ou sorriso sinceros...Eu os quero agora, por ela. Dia nove e o seu aniversario, ela tinha que estar feliz hoje, e a magoei outra vez. Quero sorrir para nao ter que ve-la chorar outra vez, de verdade.E assim que os comunico que decidi que vou me tratar. Quero ser denovo quem eu era, quero sorrir e rir, quero ter amigos, um namorado talvez. Quero ter uma otima relacao com todos e virar essa pagina da minha vida e vez.Sei que amanha vou me lembrar de hoje, e lembrar de ontem, do mes passado, do ano passado. Nao vou esquecer de tudo, como queria fazer, mas quando eu lembrar, sei que via me dar forca para continuar me
tratar.Amanha comeca uma nova etapa da minha vida. Aonde eu nao vou lutar mais para ter os 45 quilos, e sim, para ser feliz. A busca da felicidade e uma busca nobre, pode ser eterna ate, mas e nobre. Vi que a dor e tao igual a morte, e tao negra... quero uma vida com cores.Hoje, dia 4 de janeiro de 2010, eu os deixo. Nao vou mais entrar aqui, e nem quero. Nao quero excluir, porque quando estiver curada, quero contar pra voces.Ainda nao tenho nocao do que estou fazendo, mas eu estou feliz fazendo isso, entao acho que e bom. Estou com um pouco de medo de enfrentar o mundo denovo, mas neho que fazer isso. Ainda nao sai do meu casulo, mas vou sair, sei que vou... porque talvez, para sair desse casulo voce nao tem que ser magra (com os seus 40 kgs) e sim, tem que ser feliz. E eu vou, eu quero!Quero agradecer a Holly e a Pucca que estao comigo desde que eu comecei; a Lola Diet, Depressive Girl, Poliana, ThinPrincess e a Nessie que comecaram a me seguir por aqui e sempre me apoiam quando preciso e a todos meus magrelinhos lindos, sejam os que nao comentam, os novos... enfim, todos! Obrigada por me confortar em todos meus momentos, por dizerem palavras boas (que nem sempre eram as certas, mas que ajudavam...).Termino esse capitulo de minha vida com lagrimas. Nao sei se sao de tristeza ou de felicidade, talvez seja uma mistura... vou esquecer, sei que vou. E deixo o meu desejo: quero que todos se curem. Sei que nunca pensei que diria isso, mas eu quero muito... quero poder voltar aqui e ler que voces tambem se curaram! Muitos beijos e abracos, que esse ano seja iluminado para todos!ADEUS
ola magrelinhas. depois de toda aquela depressao da tentativa de suicidio, eu estou aqui, bem (melhor, vamos dizer). so que algo estranho aconteceu comigo.como eu disse, estou prestes a repetir de ano, e naoestou ligando. eu vou pra um colegio publico, sendo que eu estudo no 2o melhor colegio de santos. vai ser mo diferenca, mas nao to ligando.porque vou ligar se quero me matar a cada momento? nao tenho mais amor a minha vida..nao quero falar com ninguem, responder nada a ninguem, so quero passar fome e ser magra, e serio. vou em concentrar apenas em mim, emagrecer, conseguir minha meta. xoxo Oi minhas magrelinhas! Ai, preciso tanto desabafar... to muito mal hoje, sabe? To com uma vontade de me matar ou, peloo menos, me cortar, que voces nao fazem a menor ideia. Nesses momentos, so as musicas de Superchick me confortam (no momento eu estou escutando Beauty from pain).Minha vo veio da bahia, e faz quase 10 anos que ela nao ve a familia dela. Entao, minha mae quer que ela viage, e que leve minha irma junto. AH, e eu? Que se foda eu, "sou uma inutil que repetiu de ano, eu sabia que iria ficar sem nada, perder tudo, entao que se foda!". Foi basicamente isso oque ela disse.MEU, SERIO, TO MUITO PUTA! Aquele saco de banho que e minha mae acha que vai me punir pelo resto da vida por algo que ELA causou? Se ela nao sabe, todos os meus problemas aconteceram por conta dela e da minha vo, se eu tiro as tripas dentro de mim e porque eu queria dar orgulho as duas, mostrando que pelo menos eu sou magra, mas adivinhem, nem isso eu sou. Tenho que fingir que sou feliz 24 horas, tenho que ser simpatica com as amigas idiotas dela, tenho que fingir que eu sou FELIZ, tenho que me cortar para nao dizer oque eu penso, eu tenho que engolir sapo TODO SANTO DIA e agora tenho que escutar que eu que sou a culpada por eu repetir de ano e perder tudo (a melhor escola, os meus amigos, o direito de sair, o direito de viver os unicos momentos felizes que tenho). ELA NAO VE OQUE ELA TA FAZENDO COMIGO? Ela ta destruindo minha vida, ta me matando, me esfaqueando cada vez mais fundo!Quando ela disse que eu nao ia porque nao fiz por merecer, tive a vontade de gritar bem alto:FOI POR CONTA DISSO QUE EU TENTEI ME SUICIDAR, PARA NAO TER QUE ESCUTAR COISAS DESSE TIPO, SUA BOSTA!Mas e claro que nao disse! Chorei, mas nao falei. Ela estragou o meu dia, cara. Justo hoje que acordei feliz, coloquei um biquine e ia pra praia. AGORA LEMBREI QUE NAO FIZ POR MERECER, NAO MERECO IR NA PRAIA, PORQUE NAO FIQUEI SEM COMER O BASTANTE E NAO VOMITEI TODAS AS MERDAS QUE COMI PARA TER ESSE DIREITO!Ai, to muito puta, gente. Tentei largar a bulimia porque ela sabia ja, e isso fez com que meu nivel de "orgulho" com ela estava menos de zero, mas agora nao ligo.
E se voce ler isso um dia, mae, que fique bem claro:NAO LIGO MAIS, EU VOU VOMITAR ATE AS MINHAS TRIPAS SAIREM PARA FORA, VOU MORAR NA ACADEMIA E NAO VOU COMER MAIS. VOCE CRIOU UM MONSTRO, E AGORA NAO TEM MAIS VOLTA. SE EU MORRER POR CONTA DISSO, NAO LIGO, VOU MORRER FELIZ PORQUE TENTEI ATE O FINAL... E SE VOCE NAO PODE FALAR "TENHO ORGULHO DA MINHA FILHA", EU NAO LIGO MAIS. POR MIM EU ME MATAVA AGORA PARA TODOS VEREM QUE SUA LINDA FILHINHA ERA UMA DEPRESSIVA DE MERDA.ta gente, desculpa pela revolta aqui, mas to chorando muito, MTMTMT mesmo, quero morrer!xoxops: sei que voces devem estar pensando que eu sou uma mimada e tal, mas nao to assim por nao poder ir viajar, mas pelo fato dela dizer que "eu nao fiz por merecer". E tem outra, fiz 15 anos e nem presente direito ganhei... e o minimo ela me dar uma viagem para salvador - que ela nem vai pagar, vai ganhar as passagens - pra mim.
Ontem eu estava indo tomar o onibus para ir para o colegio, e eu o tomo na praia. Eram 6:55 da manha e o ceu estava nublado. Olhei para o mar e vi que o ceu e ele eram um so, em apenas um tom triste de cinza. Tomei o onibus e fiz questao de sentar do lado do mar para ficar admirando. Era belo, mas ao mesmo tempo, triste.Comecei a pensar... aquilo me lembrava minha vida. A calmaria do ceu estava se misturando com a bagunca do mar. Minha vida, que para outros, esta as mil maravilhas, esta cada vez mais se misturando com a minha vida secreta, aquela que eu devia guardar a sete chaves. O horizonte nao estava la, muito menos em minha vida. O frio me congelava, mesmo dentro do onibus. Fazia uns 13 ou 14 graus naquela manha, uma das manhas mais frias do ano.Ao chegar na ponta da praia, vi que havia um navio, la longe. Ele estava sumindo na neblina do mar. Por momentos, eu acharia que ele estava pairando no grande lencol cinza, mas vi que havia um horizonte, e ele estava deitado la. Tomei o navio como minha salvacao, ele estava tao transparente, quase se camuflando com o cinza triste daquela manha. Pensei... "Oque seria minha salvacao?", e nao encontrei a resposta.Mas, ontem a noite, eu soube oque era. Nao ando cumprindo minhas regras em casa, como ir pro ingles (coisa ridicula, ja que se eu estivesse indo mal, va la, mas estou indo muito bem!). Meu pai ligou aqui dizendo que nao iria mais para o teatro por conta dessas coisas. O fato e que ele nao sabe o quanto o teatro e importante para mim. Foi tao duro conseguir entrar, foi tao duro nao ter o apoio dele... para ele me tirar assim? O tetro e oque me faz feliz, e oque me faz dar um sorriso uma vez ao dia, oque me faz sonhar com um futuro... e ele nao esta nem ai. Comecei a chorar, e tudo oque eu estava prendendo, veio a tona. Socos na cara, arranhoes em meus bracos cheios de cortes... sim, realmente me desiquilibrei. Comecei a pensar: foi o teatro que me deixou esses tempos "limpa", foi ele que me faz esquecer por horas a vida de merda que eu tenho, foi ele que tirou as ideias de me matar de minha cabeca. Sem ele, tudo vai comecar denovo, e eu nao quero que comece, pois sei que nao vou aguentar.Hoje nao fui para o colegio, chorei a noite inteira, nem dormi. Estou chorando desde ontem a noite, sem parar. E para complementar, meu pai vai fazer uma cirurgia perigosa na semana que vem, e minha vo vira para mim e diz: Isso, rate ele assim... quero ver se ele nao voltar de sua cirurgia.Sim.. quero ver se ele nao voltar. Sou uma filha de merda, quase nunca disse um "eu te amo" para ele e so trago desgosto... poderia me matar, seria mais facil.Nao estou bem mesmo, nao consigo pensar em NF, LF, dietas
Ola magrelinhas! Como vao? Faz tempo que eu nao entro aqui, mas vou tentar explicar, ta? Tenho motivos, juro!Para comecar, eu repeti de ano... e, repeti o primeiro ano. Mas nao me culpo muito, aconteceram muitas coisas na minha vida este ano, fora a bulimia, ne?O meu pai quer que eu va para um colegio publico. Pensei que nao ia ligar, mas depois que os visitei, liguei sim. tinha tudo do bom e do melhor, joguei fora pela janela!Mas mudando de assunto... acho que nao estou mais depressiva, sabe? Aquelas ideias sairam da minha cabeca por enquanto. Estou sorrindo, rindo e etc, como uma pessoa normal. Isso e bom, ne?Ando comendo pouco, sem planos para dietas ou coisas do tipo, so como migalhas. Claro, as vezes ainda tneho compulsoes e vomito tudo. Como, por exemplo, na semana passada. De manha eu comi muito, muito mesmo! Vomitei tudo e machuquei minha garganta (outra vez). Sangrou e tal, mas depois de 2 dias ja estava tudo OK. Hoje eu estou comendo um yourgut de pessego de 40 calorias desde manha, o negocio ta ate quente ja, mas melhor assim do que comer algo!Consegui uma receita para sibutramina (e assim que escreve?). To tomando a de 10 mg, 1 vez por dia, as 10 da manha. Acho que a mia ta mais controlada, sabe? Eu to tentando controlar... cansei de ficar vomitando tudo que eu como com mais de 100 calorias (eu estava assim, acreditem se quiser!)Eu postei aqui hoje porque ontem eu recebi uma noticia chocante demais! Vou contar a hisoria toda, ta?A quase uma semana, quando durmo, escuto um homem falando comigo. Eu acordo e nao ha ninguem ali, mas sinto uma presenca, como se ela fosse embora. Eu fiquei com medo (tenho medo de escuro, mais isso? me mijjeeeei de medo!) e fui falar com a minha mae. Ela frequenta um centro espirita e prometeu que me levaria la para conversar com um cara, o dono do centro.Ontem eu fui la, e acreditem se quiser, eu sou medium! Eu nao sabia, mas minha mae e medium e eu herdei isso dela... tenso. Mas vou explicar direitinho:Como o meu pai estava doente, no espiritismo, um antepassado vem para guiar e cuidar de voce. Ele passou um tempo aqui e quando ficou bom, foi embora, mas deixou a "passagem" aberta. O antepassado viu que eu estava mal (todos os problemas, ne?) e comecou a cuidar de mim. Entao, quando eu o ouvia, ele tentava me confortar, me guiar, e tal!Ai tipo, eu nao entendia muito bem oque ele falava. O cara explicou que eu nao conseguia entender porque essa mediunidade nao era para florecer agora, so mais tarde. E como eu sofri uma carga de emocao forte, ela floreceu. Mas como e novo e tal, o "canal" que me liga ate os espiritos e pequeno, nao esta totalmente aberto, por isso eu nao entendia. Mas, daqui a algum tempo, vou entender perfeitamente. E o tal antepassado era meu avo, que morreu quando eu tinha 3 anos.Sim, chocante isso tudo ne? Nao vou mentir que
nao fiquei com medo, porque fiquei, mas agora nao estou. Ontem de noite senti a presenca dele e nao senti medo. Estou tentando e acostumar com o fato de eu ter uma relacao com os que ja morreram. E fascinante tudo isso!Bom, vou indo hehe, beiiijocas para todas voces! xoxo
Oi magrelinhas! Como voces estao? Por incrivel que pareca, hoje eu estou otima! Super feliz haha.Amanha e natal, entao bom natal pravoces, que voces ganhem muios presentinhos e se controlem na hora da ceia (coisa que nunca faco, mas OK). Antes do Ano Novo eu vou contar se fui uma boa menina na hora da ceia!Bom gente, eu disse que ia fazer um NFzinho pra compensar o natal, mas quem disse que consegui? So um dia (sendo que bebi um copo de suco de limao) de NF! Sou uma fraca, ai Deus...Mas pra compensar, eu emagreci quase 4kg! E bom, um recomeco, ne? HAHA!Ta, mas vou explicar aqui o porque que eu to tao animada! Tipo, eu tava conversando com a minha irma e ela pergunto quais os objetivos que escolhi pra esse ano que vai vir, e cara, fiz minha listinha!Tem meio que umas regrinhas, vou explicar:o primeiro objetivo tem que ser realizado ate dia 30 de marcoo segundo ate 31 de junhoe o terceiro ate 31 de dezembroe os meus objetivos vao ser os seguintes:Arrumar um namoradoChegar ate os 60 kgPassar de ano e ir MUITISSIMO bem no colegioeu achei legal isso de poder colocar datas, sabe? fico mais animada! Entao, decidi colocar datas em minhas metas. vamos ver se consigo, ne?aaah, e tem as comprinhas de natal tambem! nao ganhei muito dinheiro (voces sabem da minha situacao ne?) mas comprei as coisas que eu queria! (um vestido lindo, no estilo marinheiro, uma rasteira com pedraria de perola e brilhantinhos e um sapato no maior estilo bota, com detalhes de tarracinhas). Agora so falta uma saia de cintura alta (eu nao consegui encontrar uma que fosse bonita e ficasse boa em mim ) e um sapato nude.Bom meninas, e isso! XOXO http://lecygne-noir.blogspot.com/ Att denovo so por conta dos selinhos que eu ganhei da Miss Ninnive e da Princess Nessie! Desculpem pela demora, mas como disse no topico de baixo, tava foda minha vida hihi.Regras: Responder as perguntas atraves de imagens, indicar 5 amigas e avisa-las. Uma Compulsao:brigadeiro de panela! (to sentindo vontade de comer so vendo a foto!)Uma Comida:carne imperial do china in box... muito bom!Um bebida:capuccino da kopenhagen, muito bommm!e cafe, muito cafe!Um Sonho Realizado:realisei duas vezes, ne? ver o mcfly bem na minha frente, a menos de 2 metros, cantando pra mim, owwwn *-*Um Sonho a ser Realizado:conhecer/viver na italia! Um lugar inesquecivel:salvador, bahia! Delicia de lugar!Um lugar que quero conhecer:Canada! vou daqui 2 anos, intercambio!Um idolo:LINDSAY LOHAN meu maior vicio!!!Um exemplo de vida:nicole richie! se ela emagreceu, eu posso tambem, ne? *-*Um Pensamento que nao sai da minha cabeca:EMAGRECEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!Dedico a todas as leitoras do blog! (sem essa de regra, ta? IUHASIUHA)XOXO Ola magrelinhas, quanto tempo hein? Demoro para postar porque so teho vontade quando estou em depressao maxima... tipo hoje.Mas hoje e diferente, eu simplismente nao sei o porque de tanta tristesa. Estou escutando "signs - bloc party" o dia inteiro e sinto algo tao ruim. Nao e uma tristesa normal, nao e mesmo.Quero voltar com tudo, que se foda! Cansei de tentar ser normal, eu nao
sou normal, nunca serei. Nao que eu morra de vontade de ser normal, mas queria ver se minha vida melhoraria. Ta, nao melhorou, nao mesmo. Eu engordei, acho que uns 5 kg. Estou louca, quero uma dieta rapida, vou criar uma! (mas se voces tiverem uma que de pra perder 5kg ou 3 em uma semana, melhor ainda!)Eu estou muito envolvida com minhas duas webnovelas - (buli)mia, my obsession e dissipada (peguei o nome do livro, hihi) -, estou ajudando meninas que querem ser bulimicas ou anorexicas. E sabe o pior? Vejo muito eu nelas, muito mesmo. Mas nao quero me envolver demais, nao quero contar tudo oque eu sinto pra elas. Elas nunca iriam entender!As vezes me irrito com as leitoras, tem algumas que sao preconceituosas e outras que querem ser, de todos os jeitos, ana ou mia. Mas enfim, e o preco que tenho de pagar por escrever sobre um assunto desses, ne?Mas mudando um pouco de assunto... nao sei se vou passar de ano, serio. Mas nao quero ficar estudando, odeio estudar! Porem, nao quero ir para a escola publica.Eu fui fazer o vestibulinho na ETEC, e sei la, nao gostei de la. Sei que to sendo fresca, mas o meu colegio e tao bom... agora sinto que, se eu repetir, vou jogar meu futuro pela janela.Mas anyway, acho que minha depressao nao vai deixar eu chegar ate o meu futuro. :/xoxo, quando tiver tempo juro que passo no blog de voces!
Era uma segunbda-feira (a da semana passada), cheguei do colegio e logo minha irma disse susurrando que a coisa tava foda pro meu lado. Minha nae havia ido ao meu colegio para ver as minhas chances de passar de ano e descobriu coisas sobre minha vida escolar. Nada tao serio, mas para ela, era o fim do mundo (desmaiei no colegio, fui pega vomitando diversas vezes... essas coisas).Entao ela comecou a conversar comigo, falou um monte. Foi uma merda de uma briga sem fim. Olhei para eles, sem dizer uma palavra, com a mesma cara de bunda de sempre. Depois, fui ao banheiro pensar, mas tudo oque veio a minha cabeca foi aquela ideia que era a unica coisa que eu pensava nos ultimos meses (anos, para falar a verdade): Acabar com a minha vida.O fato aqui e que eu ja estava morta, por dentro, eu nao era mais ninguem. Me perdi em meiu de minha doenca, com os laxantes, com os meus cortes cheios de tristeza. Porque viver se eu posso morrer? Eu desejava aquilo, mais que tudo. Queria que tudo acabasse para eu recomecar tudo outra vez, entende?Mas eu queria um modo nao doloroso e rapido para morrer. Lembrei de Skins, da minha amada Cassie. Ela tomou comprimidos, uhn? Porque nao posso tambem?Fui ate a minha caixa de remedios e peguei todas as caixas de remedio que poderiam ser fortes o bastante para me matar. Foram de dor de cabeca ate os calmantes.Os tomei, um por um, cada um tinha uma razao. A minha garganta ja nao queria mais, porem fazia questao de enfia-los.Por fim, tomei ao todo 50 (por ai..) comprimidos. Claro, sem contar os laxantes, que foram 15. Achei necessario toma-los, eles fazem parte da minha vida, nao e? Vao fazer parte da minha despedida tambem!Escrevi uma carta para minha mae, contei que nao sou feliz como finjo ser, odeio minha vida, os meus problemas me corroeram, me perdi neles. E disse que tomei 30 comprimidos. Achei que 30 iriam diminuir a sua dor, ou sei la oque eu queria em mentir a quantidade.Porem, o meu plano fantastico nao deu certo. Eles so me fizeram ficar dopada, depois, eu desmaiei.Acordei em uma cama de hospital, tudo era branco, e havia uma enfermeira com um caninho nas maos."Querida, tenho que enfiar isto em seu nariz, copere, esta bem?", disse a moca. Eu a olhei assustada enquanto ela passava um gel na ponta do cano. Entao ela o enfiou.A dor era horrivel, concerteza desconfortante. Aquele cano iria passar ainda pela minha boca e ir para meu estomago. Fuck, como odeio lembrar aqueles momentos de agonia. Sentir aquela sonda invadadir a minha garganta, a rasgando inteira...Entao a parte mais nojenta chegou. Vi tudo oque havia ingerido sair pelo caninho. Se vocE acha nojento quando voce mia e vem aquela papa, voce nao viu oque eu vi. Acho que finalmente tenho nojo de comida ("que bom", voce pensa, mas lembrar daquilo nao e nada bom!).Depois disso, nao lembro mais de nada. So lembro quando estava em um quarto, dividindo com mais umas
6 pessoas. Eu escutei a voz da minha mae vindo do corredor."Por favor, deixe eu leva-la ate o convenio, ela nao pode ficar aqui se ela tem convenio!", ela disse. "Sim, entendo senhora, porem ha uma clausula no contrato sobre tentativa de suicidio...", respondeu a enfermeira.Tentativa de Suicidio... aquilo espetou como uma lanca em minha alma. Aquilo oque eu fiz foi uma tentativa de suicidio... Nao havia pensado na seriedade de tudo aquilo ate entao.Aquelas palavras viajaram na minha mente por muito tempo, ate que minha mae entrou no quarto. Encara-la seria a pior parte.Ela ficou me analisando enquanto eu tentava desviar o olhar, mas a unica coisa que eu pensava agora era em como dizer "desculpas" para ela.Depois de um tempo eu disse, mas entre lagrimas. O pior de tudo aquilo era que nao deu certo. Preferiria morrer em ter que lembrar de minha tentativa de suicidio.Agora, vamos para sexta.Eu cheguei do colegio e estava sol. Tudo em minha casa estava normal, parecia que todos haviam esquecido de tudo. Eu sei que nao haviam, mas parecia. Eu recoloquei a minha mascara e simplismente fingi que nunca nada aconteceu, que eu era uma menina feliz e contente.Agora eu sou uma prisioneira que tem que estudar 24h ne? ai eu falei pro meu pai que iria para praia, ele disse que era pra eu estudar e por um surto disse que estudar era chato. Pra que eu disse isso?Fui almocar (estou tentando comer normalmente por enquanto, ate as coisas ficarem calmas novamente) e ele chegou com uma cinta e me deu uma cintada na orelha. A cintada nao doeu, nao chorei, nem fiz cara de dor, apenas o olhei com a mesma cara de bosta enquanto ele fazia o discurso idiota.Depois, voltei a comer e todos olhavam para mim como se esperassem uma reacao. Apenas voltei meu rosto a comida e dei a primeira garfada. As lagrimas cairam.Nao chorei por conta da briga, das cintada ou de qualquer outra coisa, chorei porque a culpada de tudo estava ali, a comida.tive vontade de jogar tudo no chao, de pisar e triturar toda aquela comida nojenta, porem continuei comendo. Tinha que comer, nao podia fazer mais nada.Enfim... esta foi a minha semana. Desculpe pelo post imenso, mas tinha que contar. Para fexar, quero deixar essa musica, pois fala tudo oque eu penso."Voce abre seus olhosMas nao consegue lembrar porqueA neve cai lentamenteVoce apenas nao a sente maisEm algum lugar la em cimaVoce se perdeu na sua propria dorVoce sonha com o fimPara comecar tudo de novo"(don't jump, tokio hotel)
momento em que eu te ganhoOu no barco que te levaPode ser o que voce querOu o que eu tenho pra te darUma vida inteira pra viverOu um so segundo pra lembrarUm dia eu vou ficar bemSo pra te querer maisOnde quer que eu ande bemDomingo e pra te dar paz