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Dia: SabadoCor: Branco, Prateado, Azul e RosaSimbolo: Abebe prateado.Elementos: Aguas doces que correm para o mar, Aguas do marDominios: Maternidade (educacao), Saude mental e PsicologicaSaudacao: Eru-Iya, Odo-IyaYemanja, por presidir a formacao da individualidade, que como sabemos esta na cabeca, esta presente em todos os rituais, especialmente o Bori.E a rainha de todas as aguas do mundo, seja dos rios, seja do mar. O seu nome deriva da expressao YeYe Omo Eja, que significa, mae cujo filhos sao peixes. Na Africa era cultuada pelos egba, nacao Ioruba da regiao de Ife e Ibadan onde se encontra o rio Yemanja. Esse povo transferiu-se para a regiao de Abeokuta, levando consigo os objectos sagrados da deusa, e foram depositados no rio Ogum, o qual, diga-se de passagem, nao tem nada a ver com o Orixa Ogum, apesar de no Brasil Yemoja ser cultuada nas aguas salgadas, a sua origem e de um rio que corre para o mar. Inclusive, todas as suas saudacoes, orikis e cantigas remetem a essa origem, Odo Iya por exemplo, significa mae do rio, ja a saudacao Eru Iya faz alusao as espumas formadas do encontro das aguas do rio com as aguas do mar, sendo esse um dos locais de culto a Yemonja.Yemonja e a mae de todos os filhos, mae de todo mundo. E ela quem sustenta a humanidade e, por isso, os orgaos que a relacionam com a maternidade, ou seja, a sua vulva e seus seios chorosos, sao sagrados.Yemonja e o espelho do mundo, que reflecte todas as diferencas, pois a mae e sempre um espelho para o filho, um exemplo de conduta. Ela e a mae que orienta, que mostra os caminhos, que educa, e sabe, sobre tudo, explorar as potencialidades que estao dentro de cada um, como fez com os guerreiros de Olofin, mostrando o quanto eram bons nos seus oficios, mas dizendo, ao mesmo tempo, que a guerra maior e a que travamos contra nos mesmos.Yemanja foi violentada pelo seu proprio filho, Orugan. Dessa relacao incestuosa nasceram diversos Orixas e dos seus seios rasgados jorraram todos os rios do mundo. Yemanja acabou se desfazer nas suas proprias lagrimas e por se transformar num rio que correu em direccao ao oceano. Portanto, nao e por acaso que as lagrimas e o mar tem o mesmo sabor.Dissimulada, e aridlosa, Yemanja faz uso da chantagem afectiva para manter os filhos sempre perto de si. E considerada a mae da maioria dos Orixas de origem Ioruba. E o tipo de mae que quer os filhos sempre por perto, que tem uma palavra de carinho, um conselho, um alivio psicologico. Quando os perde e capaz de se desequilibrar completamente.Yemanja e a mae que nao faz distincao dos seus filhos, sejam como forem, tenham ou nao saido do seu ventre. Quando humildemente criou, com todo amor e carinho, aquele menino cheio de chagas, fez irromper um grande guerreiro. Yemanja criou Omulu, o filho e senhor, o rei da terra, o proprio Sol.Caracteristicas dos filhos de YemanjaSao imponentes, majestosos e belos, calmos, sensuais, fecundos, cheios de dignidade e dotados de irresistivel
fascinio (o canto da sereia). Sao voluntariosos, fortes, rigorosos, protectores, altivos e, algumas vezes, impetuosos e arrogantes; tem o sentido da hierarquia, fazem-se respeitar e sao justos mas formais; poem a prova as amizades que lhes sao devotadas, custam muito a perdoar uma ofensa e, se a perdoam, nao a esquecem jamais. Preocupam-se com os outros, sao maternais e serios. Sem possuirem a vaidade de Oxum, gostam do luxo, das fazendas azuis e vistosas, das joias caras. Eles tem tendencia a vida sumptuosa, mesmo se as possibilidades do quotidiano nao lhes permitem um tal fausto.As filhas de Yemanja sao boas donas de casa, educadoras prodigas e generosas, criando ate os filhos de outros (Omulu). Nao perdoam facilmente, quando ofendidas. Sao possessivas e muito ciumentas.Sao pessoas muito voluntariosas e que tomam os problemas dos outros como se fossem seus. Sao pessoas fortes, rigorosas e decididas. Gostam de viver em ambientes confortaveis com certo luxo e requinte. Poe a prova as suas amizades, que tratam com um carinho maternal, mas sao incapazes de guardar um segredo, por isso nao merecem total confianca. Elas costumam exagerar nas suas verdades (para nao dizer que mentem) e fazem uso de chantagens emocionais e afectivas. Sao pessoas que dao grande importancia aos seus filhos, mantem com eles os conceitos de respeito e hierarquia sempre muito claros.Nas grandes familias ha sempre um filho de Yemanja, pronto a envolver-se com os problemas de todos, pois gosta tanto disso que pode revelar-se um excelente psicologo. Fisicamente, os filhos de Yemanja tendem a obesidade, ou a uma certa desarmonia no corpo. As mulheres, por exemplo, acabam por ficar com os seios caidos e as nadegas contidas e preferem os cabelos compridos. Sao extrovertidos e sabem sempre de tudo (mesmo que nao saibam).
estou? Mas...nossa...onde estou? Como eu vim parar aqui? Como faco para sair daqui? Eu estava indo tao bem, de repente, no espelho, me assustei com a cara que vi. Eu sei que eu nao sou assim. Mas nao me lembro mais de nada. Eu sei que nao sou assim, mas nao me lembro mais de nada. Nao reconheco mais o que eu vejo. Tudo esta tao estranho... mas continuo, sigo a estrada.Essa estrada esta me parecendo comprida demais, e longe demais e confusa demais e perigosa demais, cada vez mais... mas pessoas vem em minha direcao e nenhum rosto que vejo e conhecido pra mim, um monte de estranhos passam na minha frente, uns me pedem coisas, outros fingem nao me ver...ainda nao sei o que prefiro, ainda nao consigo entender... que lugar e esse? Preciso sair daqui.
Parece ate que estou no meu inferno astral. Nao tenho paciencia com pessoas que nao tem senso de humor, que nao sentem alegria nas coisas simples, que nao se abrem para o amor e ainda critica a vida alheia. Tudo bem, voce pode dizer que nao precisa estar no inferno astral para nao aturar esse tipo de gente, mas mesmo feliz da vida como sou, esse tipo de pessoa e nociva, polui o ar com o pedantismo, energia pesada, rabugisse (ah, nao e assim que se escreve...pau no gato!)Como sou uma pessoa do bem, grata pela vida, feliz com o que tenho, mesmo que nao seja com os bens materiais que e o que tanto lhe interessa, queria apenas lhe dizer que a sua caretice me enoja e esse seu jeito de achar que apenas a sua opiniao e a que importa, faz com que eu menos ainda me importe com a sua (que e aquela que voce leu em algum lugar que nao se lembra e agora pensa que voce mesmo formulou) e arrota nas rodinhas querendo fechar um assunto que, darling...voce desconhece, nao se toca?Tem gente que tem duvida de quem eu sou, que nao me entende, me rotula, me cansa. Para me entender e preciso profundidade.Nestes ultimos anos eu pari, casei, sofri e ate me apaixonei, imagine voce, pela mesma pessoa. E por outras tambem. Se eu fosse a mesma pessoa de 5 anos atras, eu estaria delirando. E parada no tempo. E magra ainda.Melhor incomodar do que apenas existir. hoje o dia comecou pesado. eu sai pesada da cama, quer dizer, do chao, minhas coisas ja se mudaram, porem eu ainda estou aqui. sem roupa, sem shampoo, sem cama e sem secador de cabelo. pareco um leao. a juba ta gritando. eu estou gritando. cada dia que passa, menos acho graca nessa historia de tudo certo e nada resolvido. mas como eu ia dizendo, hoje comecou tudo errado e foi dando tudo mais errado e eu ja estava desconfiada, quando as coisas dao errado demais sempre existe a perspectiva de um final feliz. e claro que nao deu. ninguem da. mas acabaram dando por si so. e isso. vou tomar um cafezinho para dormir mais tranquilinha, tou precisando. com amor. e. sua eterna. e. Tantas coisas estao acontecendo agora. Tanta emocao, compreensao, descobertas, alegrias...pessoas com a mesma vibracao, mesmo amor, mesmo calor, mesma vontade. Tudo, tanto, tanta... que me pergunto o que e isso agora meu Deus? Parece que o mundo acabara amanha, pois tudo o que nao aconteceu na minha vida nestes 28 anos (com corpinho de 40, inteligencia de 60 e senso de humor de 15...rs ), tem acontecido nestes ultimos dias. Da falta de amor ao amor proprio. Do sonho a realidade. Da intencao, realizacao.Tudo tem sido tao magico, tao puro, tao sincero, tao bem intencionado...tao Lindo.Tenho me sentindo tao em contato com o mundo, com as coisas, com as pessoas, tenho me sentindo tao parte de um plano superior, tao abencoada, tao equilibrada, tao... tao...que nao tenho historia parecida para contar. Mesmo que acabe
hoje. Para sempre irei me lembrar.Parece que tudo o que eu acreditava ate agora ja nao e mais a verdade absoluta e isso nao me enlouquece nem um pouco. Parece que todo o amor que eu nao sabia onde guardar encontrou um lugar seguro para se manifestar sem medo e sem vergonha, sem receio e sem pavor.Algumas situacoes sao so uma questao de consideracao, tudo o que eu tinha medo, agora e so uma questao de tempo e que este voe para eu viver o proximo capitulo. Que o vento leve o que nao quer ficar e traga o que nao tem medo, nem odio, nem falsidade e nem imoralidade. Que o amor encontre o seu lugar em mim.Desejo apenas que o bem venca, que apenas a paz reine e que apenas a luz ilumine este meu caminho que comeca a bifurcar, que comeca a encontrar a estrada que vai me levar ao amor maior. Que as portas pelas quais eu nao precise passar se fechem para que eu siga o caminho que preciso seguir.Que os tempos de inseguranca se vao para bem longe de onde estou. Que nenhum mal chegue a mim e nem a ninguem. Que as pessoas amem mais. Viver e a ordem. Que o mundo nao perca mais tempo com bobagens e nao se assustem com a fila que nunca para de andar (mesmo a gente pensando que ela nao anda nunca), ela sempre anda. Que as coisas boas nunca parem de chegar. Que a minha vibracao alcance a pessoa certa. Viver sem amor nao faz o menor sentido e nao faz sentido querer dar sentido a coisas que nao tem sentido.Amor e a minha religiao.Amor e o caminho. A pergunta com resposta. O remedio para todos os males. A razao e motivo para viver bem e muitos anos.Viver sem amar, nao faz, definitivamente o menor sentido.Vem comigo?
http://www.youtube.com/watch?v=EA48IL6bQQU Sim, dei minha palavra. Nao que valha tanto assim. Mesmo porque, durmo de um jeito e acordo de outro. Mas dei o que tinha...esta palavra mole. Tantas vezes ja voltei atras e reconsiderei. Tantas vezes marquei e desmarquei. Desisti. Chorei e xinguei. Mas dessa vez nao. Simplesmente disse. E recebi mais palavras em troca e aconselho que: seja honrada! Nao tenho pressa, mas tenho um prazo. E tempo e so o que me resta (e so o que eu quero)...mas nao falei sobre isso. Apenas mais uma vez te peco que seja honrada...nao so a minha, mas tambem a sua palavra. ontem...18hs, saindo do trabalho, fui pro ponto de onibus como de costume e, como de costume o 1 chegou logo e lotadaco, mas, nao me importo pq desco rapidinho, logo qdo ali na Adolfo Pinheiro, desci e fiquei esperando o 2, ah, sao 3 onibus que pego. beleza, o ceu cinza e nada do 2, o ceu cada vez mais cinza e eu sem cor de tanto esperar...e sem saco de tanto esperar...so entende quem sai as 18hs do trabalho, principalmente la pros lados de Sto Amaro, o Sto Amaro...e aquilo, ne...transito, gente fedida, milho cozido, CC dominado o ar, pessoas mau educadas, buzinadas sem sentido, poluicao total. e o ceu cada vez mais cinza. ate q chegou o 2, subo empurrada pela multidao emputecida e louca, mas subo. logo arrumo um lugar pra sentar e saco meu livrinho pra ler. a chuva comeca. nem ligo, to onibus, logo passa. e sao pedro mandando agua. e mandado forte. pingos grossos e barulhentos.sem parar. e a galera rindo dos carros sendo levados pela correnteza, ali em moema, 'bairro de boy' disse um dos passageiros 'e todo alagado desse jeito', pois e amigo, bairro de rico tb tem dessas coisas, e so nao usar a lixeira e jogar o lixo pela janela do carro e pronto, choveu, alagou. simples assim. volto pro livro. ouco mais alguns comentarios tipo 'mano, olha aquele A4...caraaalho'. o onibus bate em alguma coisa e para. mais comentarios...'ae moto, sai fora meu, vamo, vamo' e onibus parado. olho pela janela e tomo um puta susto com um saco de lixo boiando. desespero. pego o celular comercial que era o unico com bateria e ligo pra Pri. fiquei precoupada pq ela vai de trem e o trem passa do lado do rio e fiquei imaginando q com aquela chuva era possivel o rio transbordar...'Pri, ta aonde? -Em casa e vc? qdo olhei pra fora para me localizar a agua ja estava mais alta e comeco a entrar no onibus. desepero total. que situacao. eu so pensava em sair daquele onibus, urgentemente. o motorista nao queria abrir a porta para nao entrar mais agua, mais sei la, entao vamos tentar a janela. apenas eu e mais uma garota tentou abrir a janela, os caras todos tranquilos, uns dando risadas, outros so olhando o fluxo da agua e conversando em dialetos...e ninguem ajudando a arrancar a janela de emergencia. e agua cada vez mais subindo, eis q derrubamos a janela com
a ajuda de um garoto que se ofereceu a nos ajudar. e pra pular? tem coragem? ameacei uns pulos mas, meu, eu tenho pavor de me jogar na agua. eu nao sei nadar. inda mais numa agua imunda daquelas. enfim, fiz o q tinha de ser feito. eu tenho um filho e nao posso deixa-lo orfao tao cedo, e se onibus tomba, como eu saio? dei um ti-bum na agua marrom (ainda bem q nao vi nenhuma barata boiando pq senao seria meu fim) e fui andando com a agua na altura da minha virilha (eu fui na ponta dos pes, rezando pra nao encontrar nenhum bueiro destampado) e consegui chegar num lugar seguro. no supermercado compre bem da Whitacker. e por la fiquei com mais outros tantos. toda molhada. morrendo de frio e com o coracao acelerado. eu que ja tenho arritmia cardiaca, ja estava quase sem respirar. e o pior e que eu ja estava com gripe e quase sem voz por causa da inflamacao da garganta, enfim. dei uns telefonemas, comprei um todynho no mercado - meu companheiro de aventuras hehe, 'ja tava ali mesmo' e fiquei vendo aquele mar tomando a calcada. Uma hora e meia depois, a chuva cessou um pouco e ja dava pra arrsicar uns passos. ai me dei conta de q teria q ir a pe pq os onibus ainda estavam parados, outros pararam de funcionar e entao comecei minha longa jornada ate chegar em casa...pior, ninguem na rua e eu andando da whitacker ate a praca da arvore, nem e tao longe mas eu ja estava esgotada, com a calca jeans pesaaaada e colada. uma hora depois eu estava na pca da arvore e chuva comecou de novo...e ainda faltavam mais 20 minutos ate casa. pra chegar a minha casa, eu preciso atravessar a Ricardo Jafet, shopping plaza sul, sabe? e, advinhem? tudo alagado la tb e eu sem ter como atravessar e rezando para encontrar uma saida mais proxima, ja nao aguentava mais andar e estava horrorizada com tudo aquilo eis que ouco uma voz amiga gritar no meio do transito - 'Z' (meu apelido) e, ufa, era a Lu deseperada no carro! como e bom ter amigos. e ser ajudada pelo anjo da guarda. e chegar em casa sa e salva depois de uma volta pra casa tao conturbada. para mim e para muitos que tiveram de passar por isso. puta-que-pariu. banho quente, um dove inteiro para me lavar, roupinha seca e uma noite inteira de sono. 'boa noite!', foi o que o seguranca da empresa me desejou quando sai de la. dito e feito.
De repente o silencio invade a sala. E o seu lugar no sofa esta frio, voce resolveu levantar e sacudir a poeira e tudo ao redor ficou empoeirado. As vezes e bom dar uma sacudida, mesmo que a sujeira va para debaixo do tapete...um dia, alguem vai limpar. Claro, que seja voce mesmo, afinal, a sujeira e sua e o tapete, e provavel que tambem seja. E mesmo que aquela voz surja aos berros, querendo ser ouvida, e bom adiantar que voce nao quer ouvir ninguem, apenas agradeca a atencao dispensada, porque gastar a sua vida para agradar os outros e o fim (da sua).Um dia voce percebera que ser feliz e se entregar as possibilidades. Na vida, e tentativa e erro, nao tem jeito, voce nao pode acertar sempre, ou nao aprendera nunca. E eu quero e mais que tudo corra, que tudo passe, que tudo venha e que o inesperado aconteca. Nao me importo em errar mil vezes, nao sinto preguica em comecar tudo de novo, alias, adoro comeco, adoro o novo e sentir o friozinho na barriga (aquele que vc ja nem sabe mais como e).Eu quero a sorte de um amor tranquilo, com sabor de fruta mordida...Se o melhor para voce e ouvir a voz linda dele todas as manhas, que assim seja. Ninguem tem nada a ver com isso.Sonhar de olhos abertos nao e para qualquer um... nao importa o compromisso, vale mais o coracao e ja que nao me entendes, nao me julgues... Enfim, apenas viva a sua vida do jeito que voce achar melhor, mas nao me peca para te contar coisas que voce nao e capaz de entender.Com amor, E. When somebody loves you, it's no good unless he loves you all the way...mais alto que a mais alta arvore, e assim que deve se sentir...e olha que eu nao bebi nem uma latinha...rararara, nada como o bom e velho, e, enterrado Sinatra...ele amou de todos os modos. Todo o amor que eu sufoquei por excesso de razao agora grita, escapa, transborda. Estou so numa multidao de amores, assim como Dylan Thomas, assim como Maysa, assim como milhoes de pessoas; assim como a multidao de amores esta so, em si. Demonstro minha fragilidade, meu desamparo. Eu nao procuro alguem pra pertencer e ter posse, so quero uma fonte segura de amor que nao dependa das obrigacoes, das falas decoradas, dos scripts prontos. Eu sei que eu abri mao de varias oportunidades. Sei que fiz pouco caso do amor que me entregaram de maneira pura e gratuita, so porque eu achava que podia encontrar coisa melhor. Se as pessoas estao sempre indo e vindo, eu so queria alguem minimamente eterno em sua duracao, que me fizesse parar de achar normal essa historia de perder as pessoas pela vida.Veronica H. Se desistir dos outros ja e dificil, imagine desistir do mundo e de voce, de voce no mundo. Desistir de tudo que e pela metade. Sorrisos pela metade, cumprimentos pela metade, vidas pela metade... Se nao e inteiro, nao me interessa. Acontece que a gente nao
pode deixar pra tras tudo que nao teve tempo de se formar: uma hora isso me deixa pela metade, e eu nao quero ser deixada tambem. Aprendi a falar esse idioma humano, "oi, tudo bem?" sai automaticamente, mesmo quando quero dizer "Voce esta bem? Por que eu nunca falei com voce antes?". Conhecer melhor as pessoas e uma questao de estar aberta pra isso e saber abrir os outros tambem. E tomar iniciativas, encontrar assunto, e eu tenho que estar disposta a ser alguma coisa de verdade. Nao posso desistir assim. Veronica H.
A vida se aprende nas perdas. E perdendo a liberdade que a gente descobre que nao se encaixa, e perdendo alguem que a gente descobre que nao vale a pena lutar por futilidades, e perdendo o apoio que a gente descobre que o resto do mundo nao para so porque nosso mundo parou... Veronica H. Eu tenho casa, mas nao tenho lar. Nao me permito ficar muito tempo por onde passo, estou sempre de passagem. Minha distancia, que voce percebe e julga ser frieza, e apenas um mecanismo de defesa contra o que vira depois. Ja me acostumei a desilusao e sua argumentacao em favor do mundo nao vai ajudar. Estou desiludida de mim, dos meus impulsos, das minhas incapacidades, da minha falta de sentidos, nao das outras pessoas. As outras pessoas cumprem direitinho com seu papel, se esforcando pra quebrar meu gelo, algumas gostando sinceramente de mim, apesar da falta de resposta. Sou cigana, sou estrangeira, sou de partida, nunca de chegada. Sou de comeco e fim, nao de durante.Veronica H. Se sua partida e mesmo inevitavel, se seu sonho e mesmo indispensavel, se sua vida e mesmo impenetravel, va logo de uma vez. Nao permita que eu me apegue e faca planos, nao me deixe crer no que nao ha verdade. Va antes de borrar minha maquiagem, ferir minha coragem, antes que eu jogue meus instintos de sobrevivencia definitivamente pela janela do predio como se nao me importassem mais sentimentos proprios. Nao provoque meus medos, nao confunda meu discernimento e nao destrua meu equilibrio. Apenas va. Leve tudo o que e seu para que a lembranca nao perfure meu sorriso cheio de lagrimas. Nao me deixe criar um relacionamento individual onde eu sou todos os personagens e nenhum enquanto voce e a plateia, unica, que faz questao de nao aplaudir minhas fragilidades teatrais. Voce que preenche minhas lacunas de medo e cinco minutos de vida, deve ter um longo caminho de volta pro seu ser, enquanto eu sobrevivo de te esquecer daqui a pouco. Se minhas palavras embaralhadas confundem sua mente, nem peco lucidez. Ja sei o quanto voce gosta de estar entorpecido pra esquecer seus problemas ao inves de resolve-los. Mas nao ignore o que eu sou por nao ter forcas em me decifrar, nao fuja antes de saber o que eu posso fazer pra te dar uma vida.Seu medo e de ser feliz? Entao dividimos esse pavor doentio da alegria, podemos partilhar o panico de sorrir ate que a tristeza nao faca mais sentido a dois.Se sua partida e mesmo inevitavel, se seu sonho e mesmo indispensavel, se sua vida e mesmo impenetravel, ao menos arrisque me carregar junto de voce.Veronica H. Os romances contaram que a vida e uma serie de coincidencias e que o amor e a sorte de toda sonhadora no final dos capitulos. Os filmes iludiram com imagens de gente bonita encontrando gente bonita e beleza preenchendo tudo o que havia no paralelo do cotidiano. Os incredulos explicaram que amor e conveniencia e que devo deixa-lo para quem acredita em contos de fadas. A
To precisando serdiferente, cada vez mais descubro que ser eu nao tem nada a ver comigo. Veronica H. Eu nao sei o que me enlouquece e essa e a maior loucura pra gente que precisa estar no controle. Essa necessidade de ser vista, de estar perto de voce, de interpretar todos os seus movimentos em favor de nao me deixar desistir. Quao louca eu tenho que ser pra encontrar minha sanidade? Minha razao se foi. Nao me sinto mais morrendo por segundos nao vividos, estou vivendo pra nao te deixar morrer em mim. Apesar dos mil motivos que eu tenho pra te esquecer e seguir em frente, encontro outros pra nao te deixar passar na minha vida sem uma historia de verdade. Estou fixa e me arrasto. Voce nao se move e eu corro, em circulos, atras de voce.Veronica H. Olha menino... ..Eu me distraio com tudo e voce nao imagina a facilidade que eu tenho de viajar sem sair do lugar. Mas nem tudo que nasceu comigo, ficou. Algumas situacoes amarraram meus pes no chao, fazendo com que eu me agarrasse firmemente a realidade. Paixoes platonicas, Lindo, sao para criancas. Foi isso que eu repeti silenciosamente, ate me convencer. E deu certo. Quando comeco a me iludir por alguem, racionalizo tudo: Por que eu me interesso tanto por ele? Por que ele se interessaria por mim? Por que a gente daria certo? E funciona! Esqueco com impressionante rapidez do meu interesse. Ah, as coisas ficam tao mais faceis desse jeito! Eu sou fria e jogo com as pessoas - nao por maldade, mas porque inconscientemente me envolvo com brincadeiras, que na verdade sao vidas de gente que ama e sofre de verdade. E, procure a saida mais proxima e parta de vez para uma relacao humana, comum, solida, eterna na sua duracao e cheia de palavras e promessas de carinho. Eu tenho aflicao de toque e sou incapaz de jurar amor sem pensar e ter certezas. Eu tentei racionalizar voce. Fiz minha cartilha e decorei minha fala: nao tenho motivos para me apaixonar. Mas por que e que eu conseguia falar com todo mundo, menos com voce? O que me impedia de ser a excentrica de sempre? Eu mal conseguia te falar 'oi'! Nao e ridiculo? Nas minhas ferias, deu certo, nao lembrava mais o motivo de eu ter me encantado, nem estava com saudades de ficar estatica perto de voce. Deduzi que voce me achava a pessoa mais estranha do mundo, nao cumprimentando, sentando ao seu lado no onibus e so lembrando de respirar na hora de descer no ponto... E, a garota que nao fala e nao respira! Eu acharia louca, esquizofrenica. Nao tiro sua razao, se voce achar tudo isso de mim. E no dia que a gente conversou pela primeira vez, por mais bobo e cotidiano que fosse o assunto, consegui ser natural. Perdi a ordem das pernas ao ir embora, mas voce nem ficou sabendo desse detalhe. Foi um dialogo tao importante pra mim e voce jamais sabera. Eu guardo pra mim toda a profundidade que