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Ola pessoas, venho publicar neste post para me apresentar, prazer Kelvin Wayne, para os mais intimos Keel, estudante de Arquitetura em Indaial SC, com uma mente questionadora e sem mais delongas, sera um prazer escrever juntamente com o meu novo amigo sr. Damiani para este seleto publico de leitores! Bom espero que gostem! Na aba "Outros" do blog, foi postada uma discussao a respeito deste tema. Estou lendo um excelente livro que se chamaTorna-se pessoa. O autor e Carls Rogers e em uma determinada parte ele comenta que um dos momentos que ele mais cresceu foi quando ele decidiu ficar so ou tirar um tempo para ele. Foi para um lugar, onde ninguem sabia que ele era psicologo, e la passou a pintar, nadar, fotografar e pescar. O que mais me intriga e: Porque as pessoas tem a visao de que estar so, e estar triste ou deprimido? Porque alguns veem o ato de querermos ficar em algum momento sozinhos como uma possivel doenca ou algo do estilo? Uma das maiores dificuldades do ser humano e ficar so com ele mesmo.A consciencia, os medos, as aflicoes atingem tanto as pessoas a ponto de elas nao conseguirem ter um momento para si. Por isso vivemos em uma sociedade cada vez mais conectada e ao mesmo tempo distante... Nesse cenario, me surge outro questionamento: Se as pessoas querem ficar juntas, porque elas nao falam sobre as suas aflicoes ou problemas?Porque nao compartilham? Estar em uma roda de amigos, nao significa que voce e mais feliz que outro que esta so. Estar so implica em varios fatores que devem ser considerados. Ha a possibilidade por exempolo da outra pessoas ser mais timida e voce mais popular. Mas nao significa que voce e mais feliz que ele ou que voce esta sem problemas, pois em muitos casos os seus "amigos" nem sabem o que realmente acontece com voce. Hoje temos o pessimo habito de ficar cercado de pessoas, entretanto solitarios... Entrar em contato consigo mesmo e uma forma de amar-se , o que consequentemente o fara amar outras pessoas.Quando passamos tempo conosco mesmo passamos a nos conhecer mais e a compreender nosso funcionamento, o que nos torna menos complicados.Se nem voce sabe quem voce e, como voce quer que outras pessoas saibam quem voce e? Complicado...e por isso que existem muitos relacionamento frustrados e muitos que perguntam, por favor, me diga, quem sou eu? Por favor, poius nem eu sei quem sou mais...Aprenda a estar so, de um tempo para voce, faca algo so pra voce, se abrace, invista tempo em voce e acima de tudo, se ame! A verdadesegundo Michel Foucault e uma construcao humana. Dessa forma, o que econsiderado verdade varia de individuo para individuo conforme aspectos historicos,sociais e religiosos. Dessa forma, o que e verdade pode ser manipuladofacilmente com outros fins.Exemploclaro de manipulacao foi o realizado pelas propagandas nazistas, que reforcavamum preconceito pre-existente e moldavam a personalidade das pessoas paraapoiarem o regime. Isso so foi possivel devido ao fato dos humanos se construirema partir das verdades. Como no quadro ''Soft Self-Portrait'' de Salvador
Dali,no qual o rosto se molda apoiado em varetas. Esses apoios representariammetaforicamente as verdades individuais que sustentam o que seria a pessoa. Essa,por sua vez, e tao mutavel quanto a propria verdade que a sustenta, por isso aaparencia do rosto estar se derretendo no quadro. Segundo a psicanalise, oshomens ao construirem a sua identidade partem da imitacao de padroes sociais deconvivio e incorporam certas verdades essenciais para embasarem suas acoes e pensamentos.Entao quem controlasse essas verdades que constituem o ser teria um enormepoder em maos.E visivel averdade como ferramenta de poder no caso recente da polemica dos dados dedivulgacao do IPCC. Ha indicios de que houve fraudes nos dados para tornar oaquecimento global uma preocupacao maior e desencadear acoes mais efetivas decombate a ele. Foi o que de fato ocorreu, com o falseamento de certasinformacoes os cientistas conseguiram um frenesi midiatico e atingiram seuobjetivo implicito. Saindo do merito da etica na ciencia, se ate umaorganizacao respeitada, ate o recente escandalo, pelo mundo todo foi capaz demanipular as verdades divulgadas, porque isso nao ocorreria em outros ambitos?Portanto,conforme os versos do poema de Fernando Pessoa Ah, quem escrevera a historiado que poderia ter sido?/Sera essa, se alguem escrever, a verdadeira historiada humanidade a verdade e construida e manipulada pelo proprio homem. Esse tambemse constroi a partir dela e e manipulado por ela tambem. Entao, a relacao entrea verdade e o ser humano e ambigua onde hora a criatura se volta contra ocriador, em uma especie de Frankenstein que assombra a existencia humana e daqual a dependencia nao podemos nos livrar.
Passei minha vida toda dormindoNao queria acordarNao queria me importarNao queria enxergarE cega seguia sorrindoE como em um sonhoTudo parecia se encaixarMas nao esperava pelo despertar(Oh porque voce me acordou?) E o sonho virou pesadeloE as nuvens foram embora,o ceu escureceuO teu corpo junto ao meu padeceuMe arrependo de minhas escolhasinconscientesMe arrependo da impacienciaSo nao me arrependo do despertar Voce nao deveria ter chegado tao tardeEu fiquei te esperando,mas voce nao apareceuQuem sabe isso nao fizesse nenhuma diferenca...Agora que cresciEu nao quero ser como vocesem nada mais para dizerNao vou seguir seus passosNao vou me arrepender...Domingo o dia e seu,voce que nao merece meu temponunca teve tempo para mimEsta agora cheio de arrependimentos vaziosDorme agora,enquanto o mundo acaba la foraNao sou filha de ninguemNao sou filha de ninguemTranque suas magoas no seu coracaoEu nao preciso delasEu nao preciso de vocemas um dia eu precisei. O que voces querem?Reclama que esta tudo erradoMas nao faz nada para mudarVoce acha que esta certo?Voce acha que nao tem concerto?Voce acha que nao tem culpaPor toda essa desigualdadeCulpa?O mundo sempre foi assimE triste mas nao tem o que fazerCulpaE tudo sua culpaMinha culpaNossa culpaE muito mais facil no conforto da tua casa,assistir na tv a novela das oitoPorque nao encarar a realidade de que o mendigoda tua esquina tambem queria suas roupas?e... como que faz?Quando nada mais faz sentidovoce acha normal pagar cinco mil na tua louis vittonenquanto uma familia luta pelo pedaco de paoEstranho nao e?Voce doa suas roupas velhaspara aliviar sua conscienciamas vc acha que faz alguma diferenca?Voce so nao quer perder noites em claro,mas e claroE todos riem na sala de jantar como sempre foi e sempre sera... batebatebatena mesma teclanadanadanadaaconteceE ninguem tem a coragemde te dizer que voce ta erradaE as mentiras para nao te magoarsao as mais comuns...Nao querem que voce desista mesmo sabendo que voce nunca vai conseguir,que talvez seja a desilusao da Quando chegar no leito de morte e descobrir que mentiram pra voce todo esse tempo...Voce vai suspirar?A ilusao foi melhor?Pena que voce vai descobrir sozinho que nao tem talento antes da hora da morte... Ai tudo que voce sonhou vai embora com um sopro de verdade...Pronto,perdeu seu sonho.Sera que voce tem outro sonho? Se voce nao tinha talento para o que sonhava,sera que voce tem algum talento? Sera que por alguma razao voce tem uma missao no mundo? Nao sei e se soubesse nao te diria. Iria perder a graca... ''A graca? Mas isso nao e engracado'' E sim, a graca da vida, a graca de viver. E derrepentemente voce volta a ser uma menininha que chora so de pensar que um dia a mae vai morrer.A paranoia me consome.Eu espero...Eu espero...Eu espero...PausaEu acho que ouco sua voz...Mas e a caixa postal.Queria pensar que esta tudo bem, so que pensamentos ruins nao me saem da cabeca.Nao aguento mais, preciso de uma resposta. Ele saiu do nada e levou uma parte da sua alma.No lugar ficou aquele buraco,aquele vazio.O buraco suga o melhor de vocetodas suas energias...E dificil se erguer quando tudo parece querer o contrarioe dificil respirar
quando parece que voce desaprendeu como.Ele saiu do nada e entrou na sua vida,te ensinou a respirar,a amar,a sentiriluminou o caminhomas tambem do mesmo jeitodo nada foi emboraSeria o buraco o nada da minha alma?Nada a explicarNada mais a dizerNao restou mais nadapara mim,para voceNada de nos que fosse paupavelTalvez voce nao tenha existido de verdadee do nada eu tenha te criadoe te apagado?Mas sinto que nao e isso,pois como uma ideia fixavoce aparece frequentemente me assombrando nos meus sonhose nos meus pesadelosVoce assombra minha almaFantasma de um passado gloriosoDogma de um futuro incerto.
E dificil voce ter um sonho e ter certeza que este sonho nunca vai se concretizar. Quem foi o sortudo que disse que querer e poder? Porque eu quero, muito. Mas tenho limitacoes: nao tenho talento,dinheiro,acesso. Esperar um milagre? Ok... isso todo mundo pede e espera, mas o idiota que disse que se voce quer voce pode me iludiu quando era pequena. Mamae costumava dizer que ''quem acredita sempre alcanca'' cantando as musicas do Renato Russo ( e ele morreu de aids, acho que nao acreditou o bastante na cura...), porem ela tambem dizia: '' Voce nao vai conseguir mudar o mundo,o mundo vai te mudar'' So que eu acredito que um dia vou mudar o mundo,tornar ele melhor para mim de alguma forma... Contradicao? Sim e nao para por ai... Nao to sendo pessimista, alias sou muito otimista mas ha uma diferenca entre otimismo e ingenuidade... Ja fui a garotinha ingenua que acreditava que realmente ia conseguir ser cantora/veterinaria/medica/astronauta/(...),mas essa garotinha levou um tapa de praticidade e apesar de tentar voar,de vez em quando, nao consegue pois a realidade nao demora muito para bater a sua porta.Mas eu ainda acho que ha esperanca,isso ninguem tira de mim e era desse jeito que interpretava ''quem acredita sempre alcanca'' e nao no sentido literal,porque se ha esperanca nao tem espaco para a desilusao.E e muito melhor qualquer fantasia do que a realidade dura e fria que voce nao pode voar e que as nuvens nao sao travesseiros. Pode parecer meio imaturo, porque talvez seja, mas perder todas as ilusoes torna a vida tao insuportavel.Portanto ca estou com meus sonhos impossiveis, nao quero perde-los... Eles me dao um motivo para me levantar todos os dias... O altruismo e o pensamento a longo prazo existem, como tambem existe o individualismo e imediatismo. Essa coexistencia de opostos em um mesmo individuo e caracteristica da denominada hipermodernidade por Gilles Lipovetsky, ou seja, da atualidade. E evidente essa caracteristica da hipermodernidade no frenesi de preocupacao com o meio ambiente, que e promovido pela midia. De certa forma a questao ambiental entrou na logica da moda e muitos adotam esse dialogo devido a isso, sem compromisso de fato de adotar uma ideologia ambientalista em todas as esferas. A preocupacao ambiental, que seria uma acao altruista e um pensamento a longo prazo, e adotada por um individuo que em outros ambitos tem acoes individualistas, como por exemplo nao se importar com a desigualdade social ou outros problemas. Sao varios os exemplos de individuos que convivem com tal ambiguidade, ja que como pertencentes a hipermodernidade sao voluveis e cada vez mais hedonistas, no geral.O fato dos individuos terem tais caracteristicas faz com que seja necessario uma flexibilizacao das ideias, se nao tambem seria dificil uma coexistencia delas. Um exemplo claro e poder se comprar camisetas do Che guevara, bottons anarquistas e tirar fotos das novas comprar com o mais novo iphone. Se a pessoa de fato adotasse a doutrina puramente, essas ambiguidades nao seriam possiveis, entao se assimila diversas teorias sem a densidade de significado que no passado possuiam, nao importando
se sao na essencia opostas. Dessa forma o altruismo e o pensamento a longo prazo tambem foram flexibilizados e adotados quando convenientes. Um exemplo sao normalmente os membros da elite que sempre doam roupas velhas em campanhas de caridade, mas quando e necessario votarem escolhem politicos que mantem a situacao de miseria das classes mais baixas, sem a menor assistencia. Pode soar hipocrita tal exemplo, mas nao e hipocrisia e sim a flexibilizacao do que seria altruista e pensamento a longo prazo, pois a pessoa nao so adota discursos, mas acoes que indicam pensamentos que aparentemente sao antagonicos, sem confusao ou peso na consciencia. Portanto, flexibilizados o altruismo e o pensamento a longo prazo encontram seu espaco na hipermodernidade mesmo tendo de conviver,as vezes em um mesmo individuo, com seus opostos
Aquele que guiara meus pecadoschegou a me revelar o que fazerTodos tempo que passoua traicao finalmente se revelouEu por voce,voce em mimPara sempre marcadaPara sempre lembrada TraidorAmanha ele chegara com a respostamas por hoje feche os olhosfinja que nada aconteceuque toda dor ja passouEle prometeu,ele juroupara sempre amadapara sempre queridaTraidorE eu que cheguei a acreditarque alguma coisa ia mudarCaio... Mas nao me levanto,de novo. Depoimento de um menino Eu ja tive essa doenca maldita !!! Oii, bom o q me levou a ter anorexia a sociedade com seu patrao de beleza, era um adolescente de 14 anos pesava 84 kilos. um dia de tanto me chamarem de gordo comessei a fazer regime dia 10/01/05 no outro mes dia 10/02/05 tinha perdido 34 kilos em apenas 1 mes. fazia caminhada de manha de tarde e anoite n comia nada so feijao e maca, cheguei aos 49 kilos minha pele comecou a descamar meu cabelo comecou a cair, mais temos sempre alquem maior q te olha la de cima e diz hj n, deus. me ajudou a me recuperar dessa doenca, ele fez com q eu volta-se a comer tudo normal sem culpa sem ter aquela voz chata dizendo vc vai engordar se olha no espelho seu gordo, isso tudo acabou me levantei e disse hj n morte quem sabe um dia. hj tenho 18 anos como de tudo sem culpa engordei 25 kilos n sou gordo nem magro sou normal. hj eu posso dizer me recuperei gracas a deus se vc tiver essa doenca maldita sai dessa vc pd morrer e ai me diz o q vc vai ganhar com isso so a morte ai la no ceu quem vai ver se vc e magro ou gordo?? pense nisso veja mesmo se vale a pena........Obrigado pela antecao e diga n a anorexia nervosa. A anorexia alcoolica, tambem conhecida como drunkorexia (termo derivado do ingles), nao e uma doenca e sim um sintoma do alcoolismo. Caracteriza-se por perda de apetite provocada pelo consumo excessivo de alcool. E um tema controverso, ja que ha duvidas a respeito de sua classificacao: e um transtorno alimentar especificamente muitas mulheres jovens preocupadas com a imagem corporal tem anorexia ou uma deficiencia metabolica, consequencia de uma dependencia quimica em estagio avancado?O assunto esta em pauta e sera muito discutido na novela Viver a Vida, da Rede Globo. A personagem Renata, vivida pela atriz Barbara Paz, foi diagnosticada com o disturbio e sofrera muito ate aceitar que precisa de cuidados medicos.A trama possibilita difundir informacoes, principalmente aos pais e responsaveis por meninas que possam apresentar indicios de disturbios alimentares e/ou de consumo de alcool. Com essa identificacao, e possivel procurar ajuda mais cedo. Noventa por cento dos casos de anorexia nervosa sao verificados em mulheres. Gente estaremos sempre atualizando se tiverem alguma duvida comentem e deixem email que a gente responde um beijao.AEAE Obs: O nome da autora deste depoimento nao consta aqui porque a pessoa pediu sigilo.Ja tive disturbio alimentar, e com certeza nao e a melhor historia para se contar, mas sei que muitos jovens sofreram, sofrem ou
sofrerao com esse fantasma da perfeicao. Tive um disturbio alimentar com 12 anos, comecei a fazer dietas loucas, parar de comer ou vomitar quando pudesse. Em um mes tinha emagrecido suficiente para uma crianca, mas a midia me mostrava que eu tinha que ser o mais magra que pudesse para ser alguem. Entao, quando era hora de comer jogava a comida fora sem minha mae ver ou se ela nao estava em casa, comia uma maca pro dia inteiro. Minha mae, comecando a perceber minha magreza, ficava olhando quando eu ia ao espelho procurando gordura e ela dizia que era pra eu parar de emagrecer, que ja estava bom, que estava magra demais, mas eu sempre dizia que nao, que estava gorda e que ia emagrecer. Em um ato de desespero, minha mae foi pedir ajuda a amigos e familia, ate que minha tia conseguiu uma clinica para eu fazer tratamento. Mudamos-nos de cidade, fiquei acompanhada de nutricionista, psicologa e tomando remedios tarja preta. Foram os momentos mais tristes da minha vida, pois o tratamento nao estava dando certo e minha mae chorava todas as noites de desespero. Meu organismo nao aceitava mais comida, e ate que um dia a fraqueza veio e comecei a desmaiar so de caminhar. Nao aguentava mais aquele sofrimento, pois, o medico me chamou para uma conversa seria. Disse-me que se eu nao me empenhasse eu ia ter que ser internada, e tinha grandes chances de morrer. Pra mim foi um grande choque, mas finalmente eu estava caindo na real.Com o apoio da minha familia, sai dessa e aconselho a todos: Nunca pense que os outros sao melhores que voce, nunca deixe a anorexia ou a bulimia entrar em sua vida, pois nao imagina o sofrimento que e ficar magra excessivamente e depois de tanto rejeitar comida, seu estomago nao aceita e pensar que a qualquer ponto voce pode morrer por vaidade.
Retirado de uma rede de ralacionamentos.Nao somos a favor do que consta abaixo. - - Eu apenas mais uma q quer ser magra&linda. , so anorexia e bulimica mesmo . aaamooo a ana&miabjos&forcasempre!peso:44.200altura:1.59meta:40Logo, eu nao vou estar te dizendo o que fazer com comida, mas o que fazer o tempo todo! Sorria, se apresente bem. Diminua esse estomago gordo, Droga! Deus, voce e uma vaca gorda!!! Quando as horas das refeicoes chegarem, eu vou te dizer o que fazer. Quando eu fizer um prato de alface, sera como uma refeicao de rei! Empurre a comida envolta! Faca uma cara de cheia...Como se voce ja tivesse comido! Nenhum pedacinho de nada...Se voce comer, todo o controle sera quebrado...E voce quer isso?Ser de novo aquela vaca gorda que voce era? Eu te forco a ver uma revista de modelos. Aquele corpo perfeito, magro, dentes brancos, essas modelos perfeitas te encaram pela pagina da revista! E eu te faco perceber que voce nunca sera uma delas. Voce sempre sera gorda, e nunca vai ser tao bonita quanto elas! Quando voce olhar no espelho, eu vou distorcer sua imagem, e te mostrar uma lutadora de sumo mas na verdade existe apenas uma crianca com fome. Mas voce nao pode saber da verdade, pois se voce souber, voce pode comecar a comer de novo e nossa relacao pode vir a cair, e me destruir! Retirado de uma rede de ralacionamentos.Essa menina como muitas outras precisa de ajuda por isso informamos o lado delas e o lado que faz mal a saude e a vida.Nao concordamos com o que ela utiliza como forma para viver.Bem...acho que pra mim estar fazendo um diario aqui tenho que contar pra vcs um pouco da minha historia nao?!por onde comecar?! O.oBom vamos lah !!!Nunca fui um crianca magra,sempre tive corpo,desde pequena lembro dos velhos nojentos me olhando com segundas intencoes.....com 11 anos comecei a engordar do nada, minha mae me levou no medico e tudo....mais na epoca nem dei importancia pra isso, eu era bonita, a mais bonita da rua,tinha as amigas mais populares da escola os namorados mais bonitos e isso nao era problema pra mim, mesmo com os meus Klinhos a mais....nao precisava me submeter a mudar a minha vida por isso.Enfim....eu sei que em 4 anos fui de 49 pra 75kilos, ai foi quando comecei a me sentir mal....mais mesmo assim me achava bonita ainda e isso me bastava,hj acho que tampava o sol com a peneira.....Continuando....faltando 9 meses pra completar 15 anos eu e minha familia mudamos de bairro,e por mais que isso seja comum eu acabei ficando com depressao ,em 3meses engordei dez kilos, agora imagina ai uma guria com 165 de altura e 85Kilos.eu estava obesa....faltando tres meses pro meu niver fiz um acordo com a minha Mae ....teria que perder dez kilos pra poder colocar o piercing que tanto queria a nos literalmente.Hem dois meses eu coloquei meu piercing,perdi os 10kilos hem dois meses comendo de tudo, estava tao feliz achava que ia dar continuidade ao regime,conforme o tempo foi passando eu fui voltando a
velhos habitos e comendo mais e mais, certo dia fui eu me pesar e tinha ganhado 3kilos, fui levada a um desespero sem fim.meu espelho mentia pra mim diariamente, entao comecei a MIAR, miava tudo que comia ,mais tive que parar por causa do piercing....jah ava inflamado e mais um pouco ficaria sem lingua.Depois de um ano e meio estav eu com 96kilos, sentia nojo de me olhar no espelho,de me ver,nao me considerava mais uma Mulher....nem um ser humano eu me considerava mais....nao havia roupas...nem sorrisos ....nem nada a nao ser a dor que tava dentro de mim, o nojo ea vontade de me matar ea falsa felicidade que passa para os outros.entao voltei a miar....ate que meu irmao me pegou...de duas a uma ou parava ou ele contava pra ela...entao fui obrigada a parar outra vez,aquilo me consumia a kd dia ver o que meu corpo era eo que ele viraria ....ver meu corpo daquela forma, me olhava com nojo, me sentia horrivel mesmo....so eu sei a dor que era kd dia pra mim ...sabe ainda me olho com nojo mais hoje sei que sou capaz de mudar isso ....e antes nao era.Nao me lembro ao certo a data,mais fui obrigada a tirar fotos de corpo inteiro,quando vi as fotos nao fui capaz nem de chorar a unica coisa que sentia era nojo, e como se a minha alma nao pertence-se aquele corpo entende?a cada foto que minha mae me mostrava eu sentia mais e mais nojo.primeiro minha vontade foi de excluir elas....mais ai percebi que os erros nao eram elas mais sim eu que deixei minha vida e meu corpo se tornar isso... 93kilos!!!sim sim....deprimente nao?!foi ai que parei de comer....relmente nao comia direito e quando comia algo sempre miava, me sentia pessima por miar,mas rezava pra pegar um ucera ou algo do tipo,kd dia a minha paranoia crescia mais,i eu estava amando ela, o simples fato de algo que iria me destruir estar crescendo me fazia feliz......Nao sou hipocrita sei que ANA/MIA sao doencas mais quis elas,como quero todos os dias.Hoje to com 66 kilos.....ainda tenho nojo de mim mesma,pois sei que sou uma porca gorda,mas tbm sei que sou capaz de conseguir....estou disposta a morrer tentando achar a minha felicidade,jah sofri demais esquecendo de viver....Bom....essa e uma parte da minha historia....nao sei se ajuda hem algo...mais sei que eh algo que vai me ajudar...afinal ea primeira vez que falo sobre isso....espero mesmo ter a ajuda de vcs....pq sei que tanto quanto eu so quere ser feliz