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eterno e pelo destino.So sei que errei. Errei muito. Errei de uma maneira que nao podia ter errado. Passei todos os limites.Explodi com o mundo e com minha vida.Eu nao sei mais quem sou.Sempre me considerei uma pessoa boa. Uma alma boa.Mas nunca que alguem que seja bom tenha feito o que eu fiz. O que eu faco.Estou so me enganando? Sera essa minha forca? Meu destino e sucumbir a essas trevas e viver uma vida de obsessao e de desespero?Nao quero acreditar nisso.Nao quero mais esse mundo cinza.Deixe a luz entrar.
O gosto desce queimando em minha garganta. Nao me sinto bem. Focalizo toda minha aflicao. Um grito de desespero ecoa pelos corredores dentro de mim. De repente me vejo so, num mundo frio. Os coracoes que passam ao redor, parecem pedras, afiadas, que te cortam sem querer (as vezes mesmo por querer). Tento me moldar, tento deixar as coisas fluirem a contento. Nao subo a correnteza, tendo me deixar levar. Mas o gosto. Continua. O medo de um futuro que parece ser so isso. 24 anos de sonho, de aspiracao. O desejo bate mais forte dentro de mim. Um amor, uma vida a dois, me encontrar no outro. Mas que outro? Nao acho outro. Tudo que acho esta petrificado, preso num espelho sem reflexo. Um espelho que agora parece trincado e que nao importa o que tu faca, so consegues olhar aquela falha na imagem vazia. Nao me reconheco. Nao reconheco ninguem. Estou ficando louco? Onde estao aquelas velhas certeza, aquele murmuro que diz que vai ficar tudo bem? Uma descrenca enorme me acomete. Sinto o mundo cair nas minhas costas. E eu sou esmagado, sem forca, sem tempo pra respirar, tragando cada vez mais desse liquido. Nao me faz bem. Mas nao existe outra opcao. Nao nesse mundo. Nao nesse caos. Nao nesse circulo do inferno. So quero panaceia. Um grito no meio da noite. Meu? Ou seu?Acordo assustado, suor frio, coracao acelerado. E percebo que nao estou em casa. Acordo perdido, nao consigo ver nada. O desespero me consome. Procuro algo. Mas nao me recordo o que. Procuro desesperadamente. Nao consigo achar. Comeco a procurar pelo chao. Vou cavando ate minhas unhas sangrarem. Nada. Comeca a chover (ou ja estava chovendo so nao percebi?) e a lama comeca a afundar sobre meus pes. So consigo afundar aos poucos. Um pouco mais de desespero. Um pouco menos de ar. Meu coracao parece sair do meu corpo. "Voce falhou" ele me diz e parte para a escuridao. Leve-me daqui. Esqueca isso tudo.Minha mente divaga entre fantasmas do passado. Aqueles que se foram e os que me abandonaram no meio do caminho. Todas as desistencias. Todas as dores. Tomavam forma e assistiam minha derrota. Mentiras e mais mentiras. Enevoando minha mente."Ele podia ter tentado mais. Ele podia ter mudado", escuto uma voz vinda das sombras. "Ele nao era quem voce achava que era".Uma musica comeca a tocar no fundo. Como um hino de igreja. Sinos. Tambores. Trovao.Nao suporto mais. Surto. Quero respirar. Quero sair. Aos poucos as sombras que me assistiam me envolvem. Transfiguram-se em correntes que me apertam cada vez mais. Nao sinto nada. So caio. Afundo. Junto minhas ultimas forcas e grito. "Nao e real. Nao e real. Nao e real."Um grito no meio da noite. Meu? Ou seu? Um menino chora de madrugada. Escuto-o chorar como se estivesse no meu proprio quarto. Acordo assustado e me levanto. As forcas me traem e percebo que nunca me levantei. O choro comeca a aumentar de tom, quase como uma musica antiga. Sinto vontade de chorar tambem. A luz entra por uma fresta
da janela. Ja e dia. Mais um dia e tenho que levantar. A vida comeca. A rotina de trabalhos, dores, amores. A busca incessavel por algo fugaz, que aparece e desaparece como o menino que chorava. Nao o escuto durante o dia. Passo pelas casas da cidade, os rostos do transporte publico, o portao que separa os trabalhadores do povo comum. Sento-me na cadeira e comeco a viver. As horas passam deslizando pelos meus olhos. Uma vontade subita aparece em meu estomago. Uma tempestade que me faz perder o chao. Sinto que estou caindo, mas continuo sentado. Estou sozinho de novo. A cortina se encerra e me vejo preso nessa escuridao novamente. O choro que havia esquecido ressurge como um sussuro de plano de fundo. Finjo nao ouvir. Ignoro enquanto posso. As pessoas passam novamente sorrindo. Uma musica cada vez mais alta me impede de pensar. O ar comeca a ficar pesado. Sinto que vai chover. Ainda assim decido ir andando pra casa. De repente o choro fica mais forte. A voz fica mais alta, parecendo gritar. Meu coracao dispara. Passo pela casa que nunca conheci quem mora, mas a vontade de entrar e grande. Paro por 2 segundos e observo. Devo? Nao. Esqueco esse pensamento como quem esquece as magoas do passado. Continuo a caminhar com o coracao aflito. Chego finalmente em casa (casa? sei mesmo o que e isso?) e espero a chuva chegar. Fecho as cortinas e deixo somente uma frestra pro ar passar. Deito na cama e penso no menino chorando. Ele esta em silencio novamente. Vejo as sombras que se formam com o passar dos carros da rua. Comeco a me perguntar se realmente consegui levantar aquele momento. Se nao estou ainda pesado, sem forcas, preso em meu mundo que parece nunca fazer sentido. O menino ainda em silencio parece ter desaparecido. Um sentimento de extrema solidao parece brotar. Nao tenho nem mais meus fantasmas. Nao tenho nem mais a mim mesmo. Perdi alguma coisa em algum lugar. O silencio da madrugada fere meus ouvidos. So me resta rezar pro sono vir. E amanha. Levantar novamente. Ate o dia em que as forcas me faltarem.
Corre depressa e despercebido, mas quando notado parece estar sempre la. Comeca a desacelerar e aos poucos parece uma infinidade ate o proximo instante. Comeco a querer que o tempo corra, mas ele pesa cada vez mais em minhas costas. Quando esta de bom humor, quase nao noto. Quando acordou do lado errado, da um aperto no coracao. A alma parece querer fugir. Um sentimento de claustrofobia temporal. Como se o tempo fosse apertado demais. Sem ar. Sufocado. Sei que tenho que esperar. Sei que aos poucos as mudancas acontecem. Que os pequenos avancos sao a chave. Ter fe e o ato de abandonar o tempo. Porque para ter fe, e preciso que ela resista e persista e nao se desfaca. E ousado comprar essa briga. O tempo vive a derrubar a esperanca com extrema facilidade. Parece que basta um segundo errado. Um segundo nunca esquecido. Um segundo que te assombra. E a esperanca perde todas as forcas. Vive com medo do tempo. Do segundo que chegara e abalara toda sua fundacao. Acorda e dorme todos os dias assustado, com medo de que sua fe seja abalada. A fe deve ser tao cega, que nem segundo passara a ser notado. Nem tempo. Nem eternidade. Essa esperanca, pra sobreviver deve ter a coragem de ir contra o tempo. E o tempo e sagaz e nao se importa de esperar. As vezes parece uma tortura. As vezes parece nao valer a pena. Uma perda de tempo.Mas o que mais posso fazer com meu tempo? Se nao me afundar nessa esperanca? Nesse momento eu nao posso senti-lo,Existe uma distancia de voce,Sozinha, longe de casa.Me sinto sozinha,Me sinto perdida,As vezes eu nao sei o que faco.Brinco com as sombras enquanto caminho no escuro,Meus olhos tem ficado pesado esses dias. Nao perca sua essencia, cultive o que realmente importa pra voce!Tenha medo de errar mas, nao se culpe tanto pelos erros, seja flexivel com voce mesmo(a),Bobeira e nao fazer o que mais gosta por medo de errar, saiba se perdoar.Nao estou procurando pessoas que queiram saber mais de mim do que eu mesma sei, me aceite como sou!Nem tudo precisa ser bonito sempre, eu descarto atitudes descortez ao meu respeito.Meus olhos sao brilhantes e confiantes, meu coracao e generoso e bom, minha luz propria pode provocar irritacao aos que fazem criticas insultantes sem pedir desculpas.E facil julgar as pessoas quando nao se sabe nada sobre ela ...Voce nao ouvi o que ouco. Voce nao ve o que vejo. Voce nao sente o que sinto. Entao nao me julgue. Sabe, gostava quando tinha um pouco mais de opiniao formada sobre certas coisas,conforme envelhecemos e adquirimos experiencias,acabamos conhecendo mais ilusoes, esperancas...gostaria de saber desenhar,aqueles quadros lindos, com tracos perfeitos ou nao mas que na arte final impressiona,porque as palavras estao gasta demais,aquela coisa de sempre, eu tenho uma colecao delas. Aos inves de uma virgula talvez, um ponto.Olhar fotos e sentir saudade do tempo que era doce,das visitas inesperadas, do mimos, da vontade em ver a pessoa, aquela ansiedade e frio na barriga.Quando o coracao ficava 666bpm e me
sentia especial,me sentia sortuda, pensava muitas coisas doces.Eu era ate mais saudavel, tinha mais apetite, fumaca muito menos, acordava de bom humor, nao tinha tantas reclamacoes da vida.Carregava mais pensamento positivo e esquecia de tudo que me aborrecia.Achava de sabia de tudo muito, depois de tudo um pouco, e agora, eu nada sei.Fechava os olhos procurando uma luz dentro de mim, meus olhos nao pararam de brilhar e meu coracao nao deixou de sentir, eu escuto uma voz, a voz da razao.Deixando um conflito, uma onde de ilusoes, idealizacoes e confusao emocional.Onde cada passo parece nao fazer muito sentido, como se a vida estivesse me convidado a me refazer, a cuidar mais de mim, voltar a ser centrada, me preocupar menos com os outros, cuidar mais conta do que e meu, e essa essencia do que sou nao vai embora.Assoprei ela um pouco para debaixo do tapete.Esquecer um pouco da palavra talvez e sair desse muro, dizer sim ou nao. Fazer o que me agrada em primeiro lugar, essa coisa de fazer por agradar outro alguem nao funciona.Eu acreditava mais nas pessoas, agora desconfio tanto que chega ser doentio. E isso que acontece, quando alguem brinca com seus sentimentos.Acaba ficando mais firme, mais dura, gelada e insensivel.Mas, na verdade mesmo naqueles dias de furia, naquele dia que voce menos merece, pode acreditar.E o dia em que voce precisa ser abracada, beijada e quer ouvir coisas boas, sinceras e verdadeiras.Acaba se dando conta que enxer a cara nao e a solucao e nunca foi, convenhamos isso nunca foi pra mim, nem por diversao. Minha loucura esta na consciencia sa.
Nem sempre existem estrelas nos ceu,O fogo esta na terra.Existem momentos que raio de sol nao iluminam. Tem dias que a vida nao e mole nao.Quando se deseja algo e depois de ter, parece nao querer mais,As coisas nao andam bem da forma que agrada,As vezes aparenta que estar sozinha e melhor que acompanhada,Mas quando sozinha, quer estar acompanhada,E nessa sem muito saber o que fazer,Continuo andando. Ele vivia numa sociedade generalista, que buscava retomar o estilo grego, inclusive. Nos estamos numa epoca completamente especialista. E dificil voce ver pessoas com varios talentos em funcao do modo de vida que adotamos - trabalhar por dinheiro, status, etc. Acho que ele ficaria louco com esse tipo de vida que a gente leva. Eu pergunto: como pode gostar de uma epoca que nao conheceu?. Nos temos o habito de achar que as civilizacoes que nos precederam eram melhores. Mas a questao e: se eram melhores, por que ruiram? As civilizacoes ruiram perante Roma. A Bretanha caiu nas maos dos Saxoes e depois dos Vikings. Pensar no passado como algo melhor que o presente e como viver um sonho. Toda epoca teve seus problemas. Nao e porque uma dada civilizacao produziu certos frutos que hoje em dia temos duvidas que possam ser reproduzidos, que a epoca ou civilizacao era melhor. Todo mundo fala da Renascenca como se fosse a nova era de ouro da humanidade. Mas todo mundo esquece da Inquisicao Espanhola, ou da crise Vitoriana.. Acho muito fantasiosa a ideia de que viver no passado era melhor do que viver no presente. A cultura e outra, e nao e totalmente conhecida, os problemas eram outros e tambem nao sao totalmente conhecidos. Enfim, so temos o que a historia conta e, infelizmente, a historia prefere contar so a parte legal. Mostram a nuvem rosa e os ursinhos carinhosos. Do coracao gelado, todo mundo esquece. O que nos temos de registros hoje e um misto de historia, mitologia e romance - principalmente o ultimo. O que torna o passado glorioso. Mas a real e que era uma merda. Na Grecia voce evacuava e urinava em buracos que ficavam enfileirados numa especie de mureta. Era nojento. Em Roma, nos banquetes dos nobres, a galera ia ate o banheiro vomitar - tanto que depois criaram um lugar chamado "Vomitorium" pras pessoas vomitarem e poderem comer mais.. Sem contar que o sistema de esgoto era zuado demais. O foda e que nos tivemos essa merda de Idade Media onde tudo foi romantizado. Se voce pegar a historia da India, por exemplo, que e mais fiel que a nossa, voce vai ver que o passado era mais nojento que epico. Alias, nos tivemos a Idade Media onde tudo foi fantasiado, mascarado. Na Renascenca e que romantizaram pra tentar restaurar a "gloria" do passado. E a gente tende a acreditar que foi melhor porque somos sempre levados a buscar realidades alternativas que nos parecam mais apraziveis que a realidade concreta.. Veemencia nao e odio. Eu acho as historias do passado muito loucas. Mas dai a pensar que o passado foi melhor
Ate imagino as pessoas igual ao clipe do Chemical Brothers( que a menina olha os ossos da pessoa) eu acho uma arte ver as coisas de um angulo diferente, do seu modo. Eu olho para as pessoas e fico pensando. Do que ela ou ele esta sorrindo tanto, o que sera que aconteceu? Quando eu olho um sorriso da vontade de sorrir e quando olho alguem triste e eu estou feliz eu tenho vontade de passar o meu sorriso. Logo penso, sao todos estranhos que coisa louca, por mais nerds, caretas ou seja la quem for essa pessoa. Temos nossos momentos de distracao (creio que boa parte da populacao) fica um tempo livre ouvindo musica, pensando na vida, se exclui um pouco do mundo externo e vive aquela vida toda pra dentro, pode ter vontade de dancar sozinha, gritar, pratica um pouco de arte cenicas, sabe fugir mesmo para (outro mundo) Que chamamos (meu mundo) la sentimos que nao podemos ser tocados, la fazemos nossas reflexoes. Uma valvula de escape.Quando temos uma mente aberta, o mundo e tudo fica tao mais lindo!@___@ Quando o coracao e rasgado, perfurado, todo mexido.Ninguem se importa se ele esta aberto, costurado ou sangrando ate morrer. Suas lagrimas caem e voce tenta convence-las, nao caia, nao caia, fique firme.Com o tempo a gente vai se acostumando com essas doses de dor, e voce sabe que passa.O machucado vira cicatriz, a dor vira morfina. Abriram meu coracao, mexeram nele e deixaram essa bagunca.E essa recuperacao agora demora um pouco para eu conseguir respirar.Eu comeco a querer acreditar em algo.Nao perco esperanca no ser humano, seria uma tragedia acreditar que nao existe amor.E isso eu nao perco, por mais que eu sofra,Tenho em mim todos os dias um pouco mais de amor! Hoje quero escrever sobre largar a mao.Sabe, parei de planejar ja faz um tempo.Me dei conta disso hoje parando para pensar.Todos os planos que escrevi, sonhos que sonhei e coisas que muito quiz, acabou virando po.Apostar muito naquilo e dar errado, porque as coisas e circunstancias nao sao, nem saem, como bem planejadas e ai vem a decepcao.E eu me cansei de algumas palavras e a ausencia que algumas me fazem.Quantas palavras voce economizou hoje por preguica?Ja parou para pensar que alguns gestos podem mudar o dia de certas pessoas? E e tao simples.Sou grata pelas pessoas que tenho em minha vida e ambos os lados sao sortudos,agora e saber valorizar, nao esperar ser amada para comecar a amar.E os ajustes que forem feitos daqui pra frente que seja para melhor sempre. Sininho - Peter PanAurora - A Bela AdormecidaBela - A Bela e a FeraCinderelaKidagakash - Atlantis O Reino perdidoMegara - HerculesRapunzelTiana - A princesa e o sapoMulanAriel - A pequena sereiaAlice - Alice no pais das maravilhasPocahontasJane - TarzanJasmine - AladdinBranca de Neve - Branca de neve e os sete anoes Clique na imagem para ampliar Animais e Insetos- Os mosquitos tem dentes e ja mataram mais gente que as duas guerras mundiais juntas- Uma barata sobrevive ate 9 dias sem sua cabeca. Depois morre
de fome- A casca do ovo e formada por uma proteina que so tem nos ovarios das galinhas- Os chimpanzes sao os unicos animais que se reconhecem em frente ao espelho- O ''quack'' que os patos fazem nao produz eco- Os leoes podem acasalar ate 50 vezes por dia- Quando a cobra nasce com 2 cabecas, elas brigam entre si por comida- As borboletas sentem o gosto das coisas com os pes- Quando uma nova abelha rainha aparece, ela incita as outras abelhas a matarem a atual- Sim, as zebras sao brancas com listras pretas.
olhar para as nossas circunstancias.Temos dois caminhos: 1- olhar pra bad e achar que teu Pai nao te ama mais e queesta te castigando por algo; ou 2- olhar pra bad e enxerga-la como um grandepresente que chegou com o unico proposito de te aperfeicoar, de aperfeicoar tuafe, pois, afinal, a unica coisa de valor que nos restara no fim desse mundo e otanto de fe que guardamos em nos. Sei quanto voces se sentem bem com isso,ainda que nesse meio-tempo tenham de enfrentar todo tipo de provacao. O ouropuro passado pelo fogo sai comprovadamente puro; a fe genuina que passa pelosofrimento sai comprovadamente genuina. Quando Jesus consumar tudo, sera a feque voces tem, nao o ouro, que Deus vai apresentar como prova da vitoria dele.1 Pd 1.6,7Esimples, basta pensar num jogo de videogame. Quando tu jogava os Street Fighter da vida, sempre apareciaem algum canto da tela o tua Life, certo? Aquele tubinho que indicava o tantode vida voce tinha no jogo. Pois bem, pense nessa Life como sendo a suaquantidade de fe. E justamente assim que vai ser com a gente. Como crista,creio na volta do Cristo que vira buscar a Sua Igreja (com I maiusculo). QuandoEle vier e me chamar, Ele vai querer olhar a minha Life no grande jogo da vida.Se estiver azul e porque lutei o bom combate e consegui guardar a minha fe; seestiver vermelha la no final, significa que me deixei levar pelas circunstanciasda vida e perdi o que de mais valioso eu podia ter: minha fe. Acomparacao foi bem tosca, mas a verdade que contem nela e bem real e profunda. Ondeesta o nosso coracao? Quem tem ditado as regras das nossas vidas? Temoscontrolado as coisas/circunstancias ou as coisas/circunstancias que tem nos controlado? E a nossa fe no meiode todo esse caos? Tem sido bem cuidada ou ja esta no vermelho? Temos tido a alegria de Paulo em meio as situacoes desfavoraveis?Queesse pequena reflexao seja luz pra sua vida assim como foi pra minha.Noamor do Cristo,MoniqueCampos
Hoje eu gostaria de organizar alguns pensamentos sobre relacionamento... pensamentos esses que tenhoaprendido com Cristo, pois sim, Ele tem muito a nos dizer sobre como nosrelacionar uns com os outros, sobre o verdadeiro AMOR.Por ser mulher, confesso que ainda me derreto quando vejofotos de casais nas redes sociais seguidas por textos gigantes e com palavrasbonitas, altas declaracoes e tal ... mas ate que ponto todo aquele mel e real? Emais, sera que e benefico tanto assim toneladas de acucar pra correntesanguinea do casal? Fico me perguntando e acho que isso nao faz muitosentido...Sou uma pessoa com uma experiencia consideravel quando oassunto e relacionamento. Ja estive em relacionamentos que duraram bastantetempo cada e hoje me encontro no meu 4o e ultimo (se Deus assim quiser!)relacionamento.E hoje, quando olho pra mim, eu vejo que amadureci e mudei em muitas coisas eme sinto muito feliz por isso. So que a verdade e que tive que passar por cadarelacionamento que passei, precisei vivenciar cada momento, tive que mepermitir deixar ser curada por Deus em tantas coisas ate chegar aqui e ser quemsou hoje... definitivamente nao foi facil. Mas precisei de tudo isso. Deus usoutudo isso, eu creio. E Ele continua a usar situacoes hoje, continua a usarpessoas hoje pra terminar a grande obra no meu coracao... e a grande questao e: Num relacionamento a dois, quais sao assituacoes com maiores possibilidades de crescimento e amadurecimento? Quando tudo e conto de fadas pro casal, isto e, quando naoha conflitos de ideias, divergencias de pensamentos, quando os defeitos saocamuflados e tudo o que se enxerga (ou que se quer enxergar) sao as qualidadesdo outro, tenho a impressao de que isso mais parece um relacionamento entreduas maquinas do que entre dois seres humanos. E como crescer do lado de uma pessoa dessa forma? A meu ver, osconflitos, os momentos mais delicados na vida de um casal, sao os momentos emque ha maiores possibilidades de crescimento e amadurecimento. Diante de um momento dificil temos duasopcoes: Ou nos tornamos as vitimas e comecamos um eterno mimimi ou fazemoscomo o apostolo Paulo nos ensinou sobre ter uma mente integrada, isto e, umamente que olha para as situacoes dificeis da vida e, ao inves de mimimizartudo, a gente se pergunta ok, como irei glorificar a Deus nessa circunstanciadificil? Porque e isso! Deus usa os momentos mais dificeis de nossas vidaspara moldar nosso carater, para nos aperfeicoar afim de que nos tornemos maisparecidos com Cristo Jesus. Logo, nessesentido, viver so de conto de fadas seria extremamente malefico pro casal ...simplesmente por nao se permitirem encarar as dificuldades juntos e cresceremjuntos no meio das turbulencias do relacionamento. Digo pro Rafa que Deus usa muito a vida dele pra me moldar... Eles devem ter uma parceria muito seria nessa missao (Haha) porque, mesmosendo so 4 meses juntos, ja passamos por momentos dificeis e delicados em queDeus falou muito sobre coisas que preciso ainda me deixar ser curada ... ecreio que com o Rafa tenha sido a mesma coisa ... e e isso, ne?! Essa e agrande magia do relacionamento a dois ... essas oportunidades de ouro
queDeus nos da pra sermos pessoas melhores, pessoas que tem a cara dEle,atraves desses momentos mais dificeispelos quais passamos, sim. Nao ha porque querer camuflar isso ... eu quero maise admitir mesmo que sou pecadora e que preciso de Deus e que preciso de pessoasna minha vida pra me ajudar nessa missao. A hora de liberar perdao e essa! Quem somos nos praalimentar orgulho? Quem somos nos pra empinar o nariz e nao perdoar alguem?Sera que temos creditos pra isso? Eu com certeza nao. Por isso quero sempre apratica do perdao na minha vida, assim como Cristo me perdoa todos os dias. Querosempre amar sem falar em meritos ... porque Cristo me ama e eu nao tenho nenhummerito nisso. A escolha foi toda dEle. E porque nao posso pensar e agir damesma forma? So lembrando que amar e uma escolha que fazemos diariamente,portanto, nao queira reduzir o amor a um simples eu te amo dito de qualquermaneira, pra qualquer um, sem que nao haja pratica alguma. Isso e /fail demais!Sabe, as declaracoes de amor nas redes sociais e as fotosfelizes ... elas podem ate fazer parte sim ... mas me faz muito mais felizpensar que atraves do meu relacionamento (que tem altos e baixos) Deus templanos lindos, doloridos e profundos para transformar tanto a minha vida quantoa do Rafa. E isso sim faz todo o sentido!No amor,Nique C.