Faz tempo que nao posto nada por aqui, o tempo esta cada vez mais esprimido, mas, para nao deixar esse espaco abandonado as moscas, vou postar um texto que gosto muito e ajuda muito para que facamos boas reflexoes. Boa leitura. Morre lentamentequem se transforma em escravo do habito,repetindo todos os dias os mesmos trajetos, quem nao muda de marcaNao se arrisca a vestir uma nova cor ou nao conversa com quem nao conhece.Morre lentamentequem faz da televisao o seu guru.Morre lentamentequem evita uma paixao,quem prefere o preto no brancoe os pingos sobre os "is" em detrimento de um redemoinho de emocoes,justamente as que resgatam o brilho dos olhos,sorrisos dos bocejos,coracoes aos tropecos e sentimentos.Morre lentamentequem nao vira a mesa quando esta infeliz com o seu trabalho,quem nao arrisca o certo pelo incerto para ir atras de um sonho,quem nao se permite pelo menos uma vez na vida,fugir dos conselhos sensatos.Morre lentamentequem nao viaja,quem nao le,quem nao ouve musica,quem nao encontra graca em si mesmo.Morre lentamentequem destroi o seu amor-proprio,quem nao se deixa ajudar.Morre lentamente,quem passa os dias queixando-se da sua ma sorteou da chuva incessante.Morre lentamente,quem abandona um projeto antes de inicia-lo,nao pergunta sobre um assunto que desconheceou nao responde quando lhe indagam sobre algo que sabe.Evitemos a morte em doses suaves,recordando sempre que estar vivo exige um esforco muito maiorque o simples fato de respirar. Somente a perseveranca fara com que conquistemosum estagio esplendido de felicidade.Pablo Neruda Precisando desabafar, volto ao meu velho amigo para lamentar mais um pouco, pois como sugere o nome, talvez essa nau leve embora mais uma lamentacao... As pecas nao se encaixam nesse quebra cabeca louco que virou a minha vida. Estou perdido em meio a um mundo de imperfeicoes que eu mesmo criei, onde nao tenho nada pronto, onde nenhuma questao foi fechada por falta de capacidade de enfrentamento dos varios desafios aos quais fui exposto.Quanto mais eu tento me definir, mas me perco.Por momentos sou inocente, outrora criminoso, doce e gentil e logo apos amargo e cruel. Sinto que nao sou nada, nao tenho nada e agora pareco tambem nao querer nada.Sou como uma das varias engrenagens de um complexo relogio. E venho notando que esse relogio possui um defeito.Entre os varios dentes da engrenagem desse relogio existe uma ruptura na qual sempre que o mecanismo passa por ela, ocorre um atraso, um desgaste. E esse desgaste e o que aos poucos esta me matando.Pelos atrasos desse relogio se compreende todos aqueles momentos decisivos, de confronto, de mudanca, de exposicao de sentimentos aos quis preferi fugir e adiar por achar que nao estava preparado. E doloroso constatar que preparacao dependia de como eu passaria por todos esses momentos aos quais adiei, nos quais o relogio se atrasou.Anteriormente, apesar de todo o atraso gerado, eu sempre senti que poderia retomar o tempo perdido e ajustar o funcionamento. Agora nao estou tendo essa perspectiva. Nao estou encontrando uma solucao cabivel as minhas necessidades e a corrosao gerada pelo defeito em minha trajetoria esta afetando muito mais o funcionamento dessa engrenagem toda que tenho por dentro.Muita