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Libertei o passaro que canta tristonho a sua saudade de dentro da gaiola.Hoje um dia em que tanta gente chora a falta de um amor, te matei dentro de mim, e para evitar recaidas, deletei tudo de bonito que me proporcionou.Vamos brincar de viver a vida?Vamos amanha abrir uma garrafa de vinho e celebrar o amor real?Vamos passar nossos melhores perfumes e conquistar a vida novamente!E valorizar o minuto vivido! E sonhar com um futuro distante!Ganhar fios de cabelo branco e sair da adolescencia. Canalizar todas as boas energias para fora deste mundinho pequeno!Doeu o fundo da alma, mas nao posso passar mais um dia dos namorados pela metade! Acho que depois da revolta e de atossem pensar, que podemos ter a visualizacao de um todo. Estou ha temposquerendo escrever sobre o tempo. E revirando meus rascunhos encontrei umdialogo escrito por mim... - Acho queprecisamos dar um tempo. - Como assim,tempo? Quanto tempo dura?- Nao e umaquestao de medida.- E o que entao?- Nao sei teexplicar, e um tempo para mim. - E o que faconesse tempo? - Espera! - E se depois dotempo, a minha espera for em vao? - Teremos lidarcom as horas perdidas... - As vezes tenhoa impressao de nao termos esse tempo...Hoje me encontro na mesma situacao.Exatamente o mesmo discurso. Exatamente a mesma posicao. Exatamente no mesmotempo. E nao consigo nao me questionar sobre essa repeticao. Por que na mesmasituacao? Comeco a pensar nas entrelinhas desse discurso. Baseado no que edito, nao sou eu a questao do tempo, entao por que se desvincular do queespecificamente nao tem nada haver com isso? Acho no minimo, confuso. Mas, se eu for pela minha propria logica.Caio em uma armadilha. Pois, estoume colocando como um elemento do tempo. E essa parte que doi. Essa parte queeu travo a guerra silenciosa. Entre meus pensamentos e o fato distorcido pelaminha visao das coisas. Eu diria mais, nao e simplesmente silenciosa. Emiseravel. As vezes tenho medo de admitir certas coisas, ate para mim mesmo.Mas, agora e o momento de verdade. Ja que esse tempo existe para voce, nao hacomo nao existir para mim. Decorar seu nome foi muito dificil!Entender o que dizia tbm, sua fala mansa e baixinha me faziam olhar p/ sua boca pra entender oque dizia.Mas desde sempre sabia que me apaixonaria!Por aquele rosto tao igual ao meu! Olhos, cores, sorrisos! Era como espelho!Menino de poucos e sinceros sorrisos! Sinto falta da sua beleza!Era delicioso te ver dormir!Era delicioso te acarinhar!E sinto saudade de nao fazer nada o fim de semana inteiro no colchao da sala, e usar a pregrica como desculpa pra sentir sua pele junto a minha.E fazer o frio virar calor.Saudade da boca macia, e os passeios que ela fazia em uma trilha imaginaria!Da sua cintura enquanto corria de moto.Da sua lucidez e de como era sincero!Saudade nao faz o tempo voltar, nao me da o direito de modificar o final!Continuamos, refens do tempo e de nossas escolhas. Azul como uma noite de verao de interior.Onde voce consegue ver muitas estrelas espalhadas na imensidao.Azul como uma tarde de calmaria na
praia.Surpreendente cheiro de azul.Cheiro de gente sentado em frente a casa,De olhar desintencionado! Da pedrinha rolando na mao em conversa despretenciosa e do meu olhar de predilecao protegida do alvoroco das multidoes.A saudade que tenho nao e do seu cheiro, palavras, sexo ou pele.E desta cor de azul que voce me provoca.Mesmo de longe... Mesmo sem saber.
Caixas lotadas de lembrancas, de roupas furadas por alguma aventura.Isso nao uso mais, vai p/ doacao! Mas se um dia eu resolver usar? E se nao mais encontrar, e me lembrar do fim que dei. Nao Alice, tem gente precisando mais disso que voce!E complicado entender e praticar isso, por isso coleciono todos voces dentro de uma caixinha, e quando da saudade lustro, olho, re-olho, relembro, todas as coisas boas que aconteceram! Mas logo enjoo, e guardo de volta! E volto p/ os bracos do meu novo brinquedo.Sera que ja nao e a hora? De me desamarrar de tudo isso? De doar, e alguem te fazer de brinquedo novo? Educadamente, se a saudade bater, me convidarei pra ir a casa de sua nova dona, te olharei de longe e se ver doacao de amor por parte dela, voltarei pra casa feliz pelo dever cumprido.Nas caixas so levarei sentimentos boms, resolvi deixar pra tras tudo que nao me acrescenta!Dentro das minhas caixas estao as certezas, o amor e a esperanca.Levo transmutacao nesta mudanca, coragem e vontade.Desta vez quero organizar sozinha, quero fazer tudo do meu jeito. Deletar conversa, e de repente tudo apagado.Apagando palavras, abafando sentimentos.Pois este principe habita minha mente,E quando ele resolve ser quem e...As vezes machuca e decepciona.Ele sempre tenta acertar, mas nao esta salvo de errar!Deletando sentimentos, abafando palavras...Apagando. Algo que ja estava deletado. Em meados de 2009, junto com a mudanca ortografica, fiz a promessa que nao seria so no papel que minhas ideias se tornariam ideais. O tempo de transicao para me tornar mais parecida com quem eu realmente era, como nao poderia deixar de ser, foi dolorido. Mas eu realmente nao estava mais com vontade de deixar quem eu tinha sido engolir quem eu tinha me tornado.Balela voce pode pensar papo de gente que pensa demais ou com tempo sobrando, mas eu conheco muita gente por ai que vive no automatico, com um projeto semi moldado que vem do primario e o acompanha (ou persegue) ate o fim da vida... eu nao temo as mudancas, acho ate que as espero apos cada tombo, como podemos cair, se esfolar, doer e nao aprender nada? Tem que valer a pena!Assim permiti essa pessoa mais independente da opiniao alheia e escrava na propria consciencia tomasse conta da minha vida, e tudo deu certo. As coisas pelas quais eu pedia, comecaram vir ate mim naturalmente, conquistei alguns respeitos, assim como algumas incompreensoes, mas, passando a regua e olhando de longe nesse momento: saldo positivo.Arisquei muita coisa, investi alto e o resultado veio com paciencia e merecimento.Nada paga estar a vontade com voce mesmo.E veio o tempo de pensar no que quero acrescentar nesse mundo, alem de plantar a arvore, ter o filho e escrever o livro, acoes alias que nada mais sao que semear: natureza, vida e sabedoria.Vontade de dar de presente toda a minha poesia, os meus melhores sorrisos, meu incontrolavel "pitaco" a respeito de tudo, que ja me e tao caracteristico, vontade de viajar, de fotografar, registrar, experimentar, vontade, vontade, vontade!Querer cuidar dos meus, dar os conselhos certos,
os colos necessarios, as discussoes com coragem, cumprir com minhas obrigacoes no trabalho, na rotina, com a saude e com tudo que a vida generosamente me deu.E hoje eu me pego pensando que nao gosto de olhar pela janela do meu apartamento. A vista dela me faz sentir longe de casa, e a inquietude de estar nessa casa, que hoje na verdade e a casa da minha mae, tambem nao me basta. Me pego pensando que a anos, a casa que me acolhe e se faz necessaria e a estrada, sempre a estrada. Momento reservado aos pensamentos, as direcoes e aos ritmos.E me deparar com o cansaco! Porque eu busquei dar mais do que eu podia e me fiz maior do que era pra dar conta.Porque as vezes tudo que podemos fazer e chorar. Sentir muito. Colocar fim a essa sensacao de murro recem levado que separa a menina da mulher. Poder pedir ajuda, pedir protecao, abraco, uma frase que demonstre quem se importa e que vai ficar tudo bem.Sentir sangrar e render-se a propria fragilidade que ninguem e dono dos proprios sentimentos... seguro o suficiente nao precisar ser o fraco da situacao de vez em quando, ser o que precisa de ajuda, de cuidado, de amor.Todo mundo precisa de um dia errado pra enquadrar o foco, e reprogramar as metas e cotas de possibilidades.Saber ate onde pode ir tambem e autoconhecimento, tambem e ser mais voce mesmo.Medir sua fraqueza tambem e um jeito de saber o calibre da sua forca.
Ai que saudade que eu tenho de voce por perto!Me dando asas quando eu mereco e me puxando para o chao quando deve! De: Miguel Micali Data: 6 de setembro de 2012 16:49:54 BRTPara: Ariana pazzini , Rafael Mirabelli Toledo Piza , Rafael Piza Assunto: Desventuras de um desastrado.A partir de agora comecarei a documentar.Como e de conhecimento, a um ano e 3 meses, que se completara nessa segunda segunda-feira de setembro, iniciei meu relacionamento com a morena (que as vezes e loira) dos olhos verdes.Incontestavel o tanto que essa mulher me fez bem e mudou muita coisa, me coloca sempre pra frente, apesar de altos e baixos, nao tenho duvidas de que ela e a pessoa com quem quero dividir toda a minha vida. Passamos por muitos momentos excepcionalmente bons, alguns outros um tanto quanto conturbados, mas nao posso negar que essa relacao so tem saldos positivos.Apesar de todas as dificuldades que temos passado por esses tempos, acredito que essa e uma fase de dificuldades que estamos passando e estou tentando de toda a forma fazer com que as coisas melhorem. De um jeito ou de outro, como tambem e de conhecimento, penso em me casar com essa mulher.Mesmo apesar de todos os contradizeres dela, de todas as justificativas dela em que isso nao poderia acontecer agora por 'n' motivos, mesmo sem motivos, afinal, eu ainda nao a pedi em casamento. Pedi?Tem horas que me perco em tantos planos e preocupacoes sem mesmo as ter, afinal de contas, como posso pensar em contas, dinheiro, moradia, cachorro.CACHORRO MEU DEUS DO CEU, QUEM FOI O INFELIZ QUE COLOCOU ISSO NA CABECA DELA?Bom, onde eu estava.? Ah, como posso pensar em contas e tudo o mais se eu nao escutei o sim? Ah e, e como diabos voce quer escutar o sim, se nao ha pergunta?Tanto tempo pensando nesse tipo de coisa que, apos definido como seria o pedido: "Um jantar a dois, a luz de velas, comida preparada pelo chef da casa (obviamente eu), vinho, um apartamento sem mais ninguem. Nao que caberia, e digo isso por espaco e obviamente situacao. Apos definido esse pedido, tratei de seguir com os planos, sem ao menos executa-lo! CACETE!Voltamos ao pedido, jantar, luzes apagadas, luz de velas, alianca. Para a alianca, primeiramente foi um caso a parte. Nao sabia que alianca escolher, o que fazer e como comprar. Opinioes de uns, outros, chegados e intimos, no final das contas quando bati o olho escolhi, uma alianca quadrada (esse termo existe?), simples mas com o toque que eu queria. Para quem olha nao enxerga e explicar eu nao consigo. E de todos esses conselhos o unico que me sobrou foi o numero 18.O dedo dela.Voltamos ao pedido de casamento. Check List: Alianca? Check. Jantar? Ops.Entre receitas daqui e receitas dali, varias coisas passaram pela minha cabeca.E a escolha do dia foi? Risoto de camarao. Ta, ta, eu sei que nao e la aquelas coisas de sofisticado, mas afinal, sou eu quem cozinho, sobrando assim pratos muito limitados a experiencia e habilidades do garoto.Camarao na geladeira, temperos no
armario. Arroz arboreo: esse e o item que falta. Mas nada que podemos criar panico, afinal e so comprar no Savegnago mais proximo a voce.Retomamos: Check List: Alianca? Check. Jantar? e, pode dar check. Velas? Ops.Vamos la Rafael Mirabelli Toledo Piza, me ajude a encontrar as lojas de vela em Ribeirao Preto. De todas elas, achei uma que mais me interessou. Emporio das Essencias. UAU,vou comprar as velas da hora e mais umas essencias e a noite vai ser boa assim, com muito tche tche tche (parafraseando Gustavo Lima)O site, excepcionalmente bem feito, com uma PUTA fachada, cheio de cursos para velas e tudo mais.Quinta-feira, 5 de setembro de 2012. Afinal, ja que nao me falta mais nada, vamos comprar as velas.Almoco com o elemento para nao deixar vestigios do que posso estar fazendo. Afinal, ela desconfia ate da sombra. Ela me deixa a trabalhar logo apos o almoco, dou um tempo e saio pra comprar as velas. Pelo site visitado a dois dias atras, decoro o endereco. Rua Cesar Vergueiro, 885. Mas como nao conheco Ribeirao Preto, vejo no sabissimo google maps que nunca me deixa na mao e ele passa as coordenadas, afinal como eu posso pedir meu GPS para andar em Ribeirao, nao dizer onde quero ir e o elemento nao desconfiar.?Facil: Independencia, 9 de Julho, acha a rua que e contra mao e ja sabe o rumo. BLZ!Bora la, Independencia, 9 de julho, e CADE A PORRA DA CESAR VERGUEIRO ?O Sol de rachar mamona fora do carro,mas disso eu sou salvo pelo milagroso ar condicionado do carro. Estaciono o carro, liga pro Piza. PQ MEU DEUS DO CEU, ESSE INFELIZ NUNCA ATENDE?Abre o Safari, procura no Pai Google, afinal, e ele que sempre me responde as perguntas.Visconde de Inhauma? Como e que e Visconde de Inhauma? Volta o carro, acha a rua, coloca no estacionamento.Chego na loja, que apresenta o numero 881 estampado no predio. Nao era nada daquilo que tinha no site, nas se vende velas, apenas dao cursos de como faze-las.Volto ao estacionamento, que diga-se de passagem e me cobrado R$ 4,00 por miseros 6 minutos de estacionamento.Volto completamente brochado da correria que fiz. E faco esse email, que me ajuda a compor as ideias na ordem cronologicas que elas devem ocorrer.E claro, para colocar a par as duas pessoas mais envolvidas nesse processo.Acho que sou desastrado por demais. Miguel Micali... Estavamos combinando de escrever alguma coisa juntos, intercalando ou sobre a mesma coisa, nao fazia ideia que viria a ser sobre algo tao especial pra gente. Hoje se completam 1 ano e tres meses que unimos nossas historias. Vivemos longos 25 anos com cada um tracando seu caminho, levando tombos, aprendendo e vivendo sem saber o encontro que o destino nos reservava. Digo isso com toda sinceridade do mundo, por que nem nos meus melhores sonhos, esperei ter alguem dessa forma na minha vida.Claro que nossa relacao nao e perfeita, muitas vezes o Miguel me irrita, (e eu a ele, suponho) rola stress, desencontros... mas temos uma parceria bastante incomum para os dias de
hoje. Eu realmente tenho alguem. Alguem que confio, alguem que admiro, alguem que posso contar, e a quem nutro profundo amor e zelo.So ate ai ja valeu. Chegar a ter esse sentimento no peito, de maneira verdadeira, ja valeu a existencia dele por aqui... mas... ele quer ir alem, como sempre me surpreendendo e nao precisando da minha permissao pra me fazer feliz.Dia 06/09/2012 foi um dia completamente comum pra mim, dia de trabalho, de stress, de cansaco... a ideia de me fazer surpresa foi alcancada com sucesso.Mais do que nao me dar pistas, ele agiu com uma naturalidade assustadora, meu sexto sentido foi desligado enquanto eu dormia, nao e possivel!E como tudo que acontece com a gente, de forma natural, simples, nossa, vejo meu namorado na minha frente, a luz de velas artificiais (iphone e suas muitas utilidades) me pedindo pra ser sua mulher, pra dividir a vida com ele... que nao pretendia me deixar partir nunca.Um jantar preparado especialmente pra mim, o clima zen, de paz... os olhos dele brilhando... esse tipo de dialogo, gracas a Deus, nada disso nos sao raros. Eu demorei a entender que dessa vez, ele falava serio, os sonhos comecavam a se tornar realidade... ele estava me convidando a dar mais um passo, juntos, algo que nos unisse ainda mais e me mostrasse o quanto de realidade existia no nosso amor.E assim, despretensiosamente, Miguel Micali fez de mim, mais uma vez, a mulher mais feliz do Iraja... de Ribeirao... do Brasil... quica do mundo. Quica de todas as que ja existiram.Teve alianca, teve vinho tinto derramado de novo a la power rangers (essa historia fica pra outro dia), teve los Hermanos de fundo, teve coracao disparado e certeza. Essa nao faltou.Deus nao nos da um presente desse a toa, eu nao vou desperdicar. Nao vai ser facil, vamos precisar nos esforcar todos os dias, mas vai ser a gente, e nesse a gente eu confio de olhos fechados. Cabe aqui alguns agradecimentos: Ariana e Felipe Marelos, Rafa Piza, Ritinha, Naya, Rafa SOS, Myrko, Caio... e todos os outros que nos querem bem, e que ja sabiam das intencoes do meu noivo (ui!) meu muito obrigada! O complo de voces foi lindo demais, me fez tao feliz que nem sei. Sei que e um comeco. E ja comecou me fazendo tao realizada, com o meu melhor sorriso, o meu mais profundo e sincero sorriso.Nayra Ignezli Campos
minhas costas estavam machucadas, feridas, doendo,sangrando; e eu precisava de ajuda para cuidar dessas feridas intencionais, sobpena de adquirir uma infeccao.Por conta da sua notoria, antigae continua negligencia como pai, eu fui forcado a acordar minha grandeamiga-e-irma as 6 da manha por varios dias, apenas para que ela cuidasse demim, apenas para que ela cumprisse o papel que poderia/deveria ser seu. Erequisita-la todos esses dias, tarde da noite, pra que o curativo fosse refeitoantes de eu dormir. Como foi bom saber que eu posso contar com ela pra isso,como foi bom reforcar esses lacos, mesmo que nunca tenham se enfraquecido. Comofoi importante saber que, mais uma vez, eu nao posso contar com o senhor. Comofoi bom o senhor ter se ausentado e isso ter me deixado plenamente a vontadepara exclui-lo totalmente, sem que eu precisasse pedir ajuda por nem mesmo umaunica vez.Acredite papai e isto nao e umapraga, e apenas a constatacao do provavel desenrolar dos fatos: eu nao voumorar pra sempre com o senhor. Eu ainda pretendo estudar mais, me preparar e mecapacitar, ter um emprego melhor, talvez ser dono do meu proprio negocio, morarnuma cidade maior, ter um salario maior... sao tantos objetivos de uma vida queainda esta na etapa ascendente da primeira fase da juventude-adulta. E o senhor,papai? O senhor caminha para a velhice, pra solidao, pra etapa descendente davida. E, infelizmente, eu nao consigo me enxergar suprimindo ou anulandoNENHUMA das minhas conquistas futuras para dar o suporte que o senhor possa vira precisar. Nao por ressentimento ou vinganca, papai, eu so nao quero ter quedividir a minha felicidade de homem independente, bem sucedido, gay emulti-tatuado; ja que e evidente que pelo menos duas dessas condicoes vao teincomodar pro resto da vida e, consequentemente, te trazer infelicidade."Pra assistir/ouvir (e ler a traducao) depois da postagem:
A gente se da conta do quanto a vida e complexa quando certezas que parecem gigantescas, indestrutiveis e absolutas simplesmente desmoronam. Voce poderia dizer "eu te amo" de todo seu coracao, com a conotacao totalmente afetiva e pra duas pessoas totalmente diferentes? Eu acreditava que nao. Hoje eu tenho certeza que posso sim. E isso e assustador!Nao, eu nao sou um canalha, logo, eu nao estou namorando dois caras ao mesmo tempo. Ao contrario, terminei um relacionamento recentemente, por esse e alguns outros motivos, mas fez eu me sentir meio depre e pensar bastante no assunto...Um dos homens que eu amo e o meu extremo oposto. Ele e fogo e eu sou terra. Ele e o brilho, a intensidade, a ferocidade e efemeridade. Eu sou a estabilidade, a resistencia, o conforto e a durabilidade. Nos estivemos juntos por alguns meses, o que me proporcionou uma felicidade tao multipla, tao bonita e que eu jamais tive antes com alguem. Entretanto, ele teve grande dificuldade de digerir esse sentimento e, assim, me deixou. Poucos sabem o quanto eu sofri naqueles dias, o quanto eu aprendi no processo de superar o termino, o como foi dificil seguir adiante e o quanto eu o quero de volta... mas com inumeras condicoes de mudancas - minhas e dele - que eu nao tenho certeza se algum dia ocorrerao. Ainda nos falamos, ainda gostamos muito um do outro, mas nao estamos juntos em quase nenhum sentido.O outro homem que eu amo ainda nao e tao "homem", e mais como um menino. Ele parece muito comigo em varios aspectos: ambos somos terra, mas vemos a vida por angulos bem diferentes. Vivemos uma historia bonita de amor e de companheirismo que durou pouco mais de 5 meses, mas que acabou recentemente, desta vez porque eu quis e por inumeros motivos alem do ja mencionado. Ainda o amo, mesmo que nosso relacionamento tenha se tornado numa especie de amizade mal explicada. Ao deixa-lo, pensei que ele seria aquele que mais fosse sofrer entre nos dois, o mais fragilizado pela situacao. Me enganei completamente, embora nao tenha me arrependido da decisao do termino.Eu ainda sou amigo de ambos. Eu ainda converso com eles com razoavel frequencia. Eu ainda os amo. Eu ainda consigo ve-los como homens maravilhosos. Eu seria capaz de namora-los novamente. Todas essas definicoes me parecem certas e ainda mexem com meus sentimentos, embora elas pertencem essencialmente e unicamente aos meus pensamentos, ja que os motivos que justificaram os dois terminos nao foram resolvidos e as probabilidades de retorno com qualquer um deles e pra la de remota...O que eu ainda nao sei e o que fazer ou como lidar com essa confusao. Eu sempre fui fiel a quem esta comigo devido a entrega que eu dou ao sentimento que tenho. Agora, com essa nova experiencia, me pergunto a toda hora a quem eu entregaria minha fidelidade. Questiono constantemente a possibilidade de amar dois homens ao mesmo tempo e, caso eu esteja enganado, qual deles eu realmente amo e qual eu apenas acho que amo. Perco as certezas que eu
guardo e conservo cuidadosamente e sofro ao tentar organizar meu mundo sem elas, questionando, moldando e reconstruindo novos pilares.Me resta a opcao de sentir a decepcao multipla, pelas expectativas depositadas nesses dois relacionamentos fracassados, nesse amor sem resolucao e na antiga certeza de que so se ama afetivamente uma pessoa por vez nessa vida.