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No decorrer de nossa vida, na longa estrada que percorremos, encontramos milhares de pessoas, ouvimos muitas historias, muitas confissoes e quantos segredos!Todas essas coisas acabam nos envolvendo de alguma maneira e muitas das coisas que ouvimos, se repetem por bocas diferentes... Conseguimos nos vermos as vezes ate nas mesmas situacoes, por um dia te-las vivido, por um dia ter imaginado ou simplesmente por nos colocarmos no lugar das pessoas que nos contam...Segredos... tantos segredos guardo em meu coracao, segredos de pessoas importantes na minha vida, segredos, secretos... Alguns posso tentar ajudar, outros consegui, e ainda aqueles que sou somente a ouvinte... Segredos que tambem ja dividi... que nao sei ao certo para onde o vento soprou, mas se levou... levou...Muitas pessoas passam, contam, dividem, gritam por socorro quase que em silencio, procuram respostas que estao dentro delas, as vezes precisamos somente abrir os olhos para que possam ver melhor o que estao a sua frente e assim, vamos construindo a nossa historia com um pedacinho da historia dos outros... Vamos aprendendo com as confidencias, com os erros, com o sofrimento e com os acertos tambem.Viver e isso ne? Poder de alguma maneira ajudar, compartilhar e em algum momento ser ajudado tambem! Os sorrisos ja retornam aos poucos em meu rosto. Nao deixo mais minha vida passar tao em branco. Ou deixo, mas de tao acostumada, nem noto. Pouco me importa onde tu estas, ou quando vai voltar, se voltar. Sei que nao sou a tua primeira opcao. Quem sabe eu seja, mas isso nao basta. Nao pra voce. Nao penso mais em um futuro ao teu lado, as imagens me surgem embacadas, incertas. Que diferenca faz, mais uma incerteza no meio de tantas. Simplesmente larguei de mao, cansei de me repetir, de sofrer em dobro. Estou exausta de ouvir aquela musica, de ver as tuas fotos, de lembrar do que um dia nos tivemos. Ja nao aguento mais sentir saudade do tempo em que nada mais me importava, do tempo em que eu simplesmente vivia, tao levemente que nao me dava conta de que um dia acabaria. E eu sabia que nao era uma questao de opcao, realmente um dia acabaria. Submersa em meus pensamentos e sentimentos, o que eu vivia era tao bom que pensei ser capaz de te esquecer, simplesmente. Nao sei porque, nao consigo entender como dessa vez esta sendo mais dificil do que as outras. Mas eu preferi nao pensar. Sao duvidas que eu pretendo deixar para tras, junto com um passado que eu pretendia nao enterrar. A dor ainda esta em mim, muito viva, mas meu corpo se adaptou, e agora ela nao aperta com a mesma intensidade. Quero acreditar que ela vai se tornar cada vez mais suave, mas sem desaparecer. Ela se instalou em mim, aos poucos vai amenizar, mas algo me diz que sempre permanecera aqui, num lugar de onde nao conseguirei tirar. Mas nao vai me impedir de sorrir, por mais dificil que seja. Quero simplesmente deixar pra tras, junto com voce. Eu nao deveria estar sentindo isso, de novo. Mas esse sentimento
me sufoca, nao me deixa respirar. Nao consigo pensar em outra coisa que nao seja nisso. Nao suporto mais, ter isso em meu peito e nao poder expressar, ter que guardar comigo, fingindo que esta tudo bem, que nada acontece, que estou melhor do que nunca. O fato e que so estou bem quando te tenho comigo, do meu lado, me abracando, rindo. Teu sorriso e o que me nutre, so de ve-lo me sinto viva novamente. Mas te ter e ao mesmo tempo te ver tao distante, acaba por matar-me. Eu sei, nao tem o menor cabimento, mas eu nao escolhi assim. Quando me dei por conta, era tarde demais. Percebi que os dias nao tem graca se nao tiver voce, que nao me animo sem a tua presenca, que me enlouquece a ideia de nunca poder ter voce. E algo me diz que e isso que vai acontecer. So que esta insuportavel, nao me aguento dentro de mim, estou agonizando, sofrendo em silencio, porque sei que em nada mudara o fato de voce saber ou nao. Tenho medo. Nao tenho coragem de te falar. Porque sei que enquanto minha vida gira em torno de ti, pra voce e tao indiferente o fato de eu estar por perto. Cheguei a pensar que voce pudesse sentir o mesmo, mas tivesse receio de me falar, medo de nao dar certo, de eu nao corresponder. Pensei que tivesse medo de se arrepender, mas me enganei. Sei que de nada adiantara. Sei que se eu falar, voce se afastara. Sei que nao ouvirei um 'eu tambem'. Sei que o que sinto e totalmente diferente do que voce sente. Sei que e so de minha parte, que esse sentimento nao e reciproco. Mas esta cada vez mais dificil conviver com isso. Enquanto cada gesto teu e o que me anima, pra voce eu nao passo de mais uma. E melhor voce nao saber.
unica e exclusivamente por eu estar com voce. Nem acredito. Passou tao rapido, parece que foi ontem, o primeiro beijo, a pontinha de sentimento, a ansiedade. E se transformou em algo tao grande, em um tempo tao pequeno. Eu nem tenho o que falar. So sei que tudo o que aconteceu ate agora valeu a pena. Cada instante contigo, cada palavra dita, cada inseguranca que era acabada com a certeza de que o que eu sentia so aumentava. Cada vez que eu falava contigo, te via, sentia algo diferente. Impossivel explicar. Tentei de varias formas, escrevi bilhetes, depoimentos, tentei demonstrar, mas nada parecia suficiente pra expressar. Ate hoje nao parece. Tudo o que eu falo, faco, nao me satisfaz. Nao expressa o que eu realmente sinto. Acho que nunca ira expressar. Sabe, os dias nao tem graca sem voce, o tempo demora a passar. E eu fico esperando chegar a hora de te ver de novo. E quase torturante. Querer estar ao teu lado sempre, a todo momento. Voce e o meu vicio, nao consigo mais largar. Nem quero. Cada dia me vicio mais. So me diga, me prometa que nao vai me iludir. Jure pra mim que isso nao esta sendo em vao. Nao me esconda. Por favor. Sinto tua falta, o vazio da tua ausencia. O silencio que toma o lugar que um dia foi da tua voz. O calor da tua presenca agora foi substituido pelo frio da minha solidao. As tuas palavras que me acalmavam, me envolviam, se foram, e abriram caminho para os gritos da minha alma, os suspiros do meu coracao e as lagrimas que invadem minha mente. Tua partida abriu um buraco que eu tento tapar com minha face aparentemente calma, calma demais para a qual um dia por ti sorriu sem esforco. E eu nem sabia que era livre assim. O tempo foi passando e fui convivendo com ele, me acostumando a nao ter voce sempre comigo. Os dias passam tao lentos longe de ti, tao preguicosos, que nao notei que te deixei ir embora. Fiquei pasma, observando voce se afastar, levando consigo a minha alegria e a vida que por ti eu daria. Sumiu tao rapidamente que nao sabia se iria voltar. Esperei, e voce nao veio. Nem sei se um dia vira. E eu sei que se voce nao vier ate mim, a culpa sera minha, mesmo que inconscientemente. Como sempre. Ultimamente nao noto minha vida passar, os dias vao e vem so por obrigacao. Quando percebo, olho para fora e ja escureceu. Mais um dia se foi, e eu deixei que fosse sem fazer nada. Nao tenho vontade, nao tenho percepcao. Nao tenho o animo que tinha quando voce estava aqui. Nao vivo mais, e nem me dou conta. Nao sei o que esperar de voce. Nao sei o que esperar de mim. Isso nao e certo, e isso jamais dara certo. Eu sei, eu sempre soube. E o buraco que cresce dentro de mim, cada dia mais me puxa para dentro dele. Me cega com sua escuridao. Assim como a
Sabe aqueles dias em que tudo o que voce desejaria e morrer? Deitar numa cama e nao acordar mais? Tudo colabora. Ou melhor, ninguem colabora. Quando voce mais precisa das pessoas, elas somem da tua frente. Quando voce descobre o que sente, os outros fogem de ti. Pra que tanto medo? Tudo isso e falta de capacidade de ficar ao seu lado quando voce realmente precisa? E quando voce melhorar, surgir na tua frente com os mesmos 'conte comigo sempre'? Ja me cansei de palavras ditas da boca pra fora. De ouvir 'eu te amo', quando na verdade o real sentimento que sentem por voce e consideracao, e nada mais. Porque sempre conseguem fazer com que eu me sinta culpada. Isso e tao facil. Inverter o jogo contra mim. E eu caio sempre. Na tua labia, na tua armadilha. Conseguiu o que queria? Satisfeito? Pronto, agora que ja tem o meu amor, pode me virar as costas. O trabalho esta completo. Mas junto com o amor, recebi um brinde; a dor. E com ela um desejo; desaparecer. Me permita fazer isso. Me liberte das correntes que me prendem a voce. Arranque elas de mim. Eu sei que voce consegue. Acaba conseguindo tudo de mim mesmo. E so voce querer. Me deixe viver, me deixe acordar. Ou melhor, nao me acorde, so me faca dormir. E tudo o que eu preciso. Fechar meus olhos e nao abri-los mais. Nao consigo escrever, nao encontro palavras capazes de expressar o que sinto agora. Preciso pensar mil vezes para saber o que dizer. Isso e tao confuso. Tenho muito medo de estar me deixando levar demais, tenho receio de me iludir, de me decepcionar. Apesar de saber que voce nao faria isso comigo. Tenho medo, na verdade, porque gosto de ti. As vezes guardo o que sinto pra mim, mas e por ter um certo impedimento, que se formou depois de tantas magoas. Nao quero que aconteca o mesmo com voce. Estar contigo me faz tao bem, a tua presenca me reanima. Fazia tempo que eu nao me sentia assim, nao consigo descrever. O que sei e que tudo o que eu mais desejo e estar ao seu lado, a todo momento. Tudo o que preciso para por um sorriso em meu rosto, e a tua presenca, sao os teus beijos, os teus abracos. Nao me importa o que os outros dizem, eu so quero estar com voce. Nao me interessa o que falem, pra mim nao faz diferenca. Olhe nos meus olhos e veja o que sinto. So assim pra tu me entender. Se concentre no que eu digo, veja a verdade das minhas palavras na transparencia do meu olhar. Como podem restar duvidas? Eu tenho certeza disso, nao ha como explicar. So sei que agora, tudo o que me faz feliz e e capaz de me acalmar eu encontro em voce. So em voce. Te quero junto comigo, do meu lado. Isso ja basta. Eu nao me entendo. Ou melhor, entendo, mas nao aceito. O que estou fazendo? Eu sei, coisas por impulso. E
so o que faco. Nao sei porque, e tao dificil me controlar. As vezes eu nao quero, deixo que as palavras saiam de mim, faco questao. Palavras as quais eu busco traduzir meus sentimentos tao confusos, enrolados nos caminhos de um labirinto, o qual so ha saida em direcao a voce. E eu me cansei dessas rotas repetitivas, de caminhar em circulos, fugir em busca de uma saida e acabar parando no mesmo lugar. Nao foi por falta de tentativas; eu posso dizer que eu tentei. Ou talvez o meu fracasso se deva ao curto periodo de tempo em que pude sentir a tua ausencia. Eu nao me dei tempo, nao soube conviver com a ideia. E muito complicado pra mim, ter que viver sabendo que voce nao esta do meu lado, sequer perto. Mais complicado ainda ter que aceitar que a opcao correta e essa. Ah, minha cabeca esta cheia. Nao consigo pensar, raciocinar. Meu coracao pensa mais por mim do que minha mente. Eles se dividem e me dividem, entre o lado correto e racional, e o errado e sentimental. E claro que o que me atrai e sempre o errado. Tento reunir forcas para ignorar meus sentimentos, mas cada vez mais isso esta ficando dificil. Esta me sufocando, tornando quase impossivel. Eu nao quero me render. So nao sei o preco que pagarei por isso. Sera alto. E sei que nao posso resistir por muito tempo. Nao consigo entender. Nao aguento mais.
Cansei de esperar, cansei de sofrer, cansei de incertezas. Ja nao aguento mais depender de voce, precisar da tua presenca para me sentir bem. E como se o dia nao ficasse completo se voce nao estivesse por perto. Eu nao suporto mais ficar triste quando voce nao transparece algum sentimento por mim. Quando voce passa reto, nao vem ao meu encontro. Quando me ignora, quando se mostra indiferente a minha presenca. Nao posso mais viver sem saber o que voce sente, embora eu tenha uma ideia, mas nao queira acreditar. Nao consigo ficar perto de ti sem sentir aquele tremor, aquele nervoso, aquela ansiedade procurando por um contato mas com receio de tomar a iniciativa. Nao suporto viver ao teu lado sem ter voce junto comigo. Literalmente. Quero te esquecer, mas ao mesmo tempo paira em mim um vestigio de esperanca, esperanca que eu ja devia ter erradicado. E apenas uma desculpa que meu coracao encontra para nao se convencer de que voce nao quer. E eu nao entendo, teus gestos, tuas atitudes, nao condizem com tuas palavras. Voce so me confunde. Gostaria de acreditar que nem tu nao sabe o que quer. Mas estaria me iludindo mais ainda. Nao suporto mais. Ou me da teu coracao, ou devolve o meu. Desculpe-me se eu errei, por alguma razao. Realmente, estava tudo bem, ia ficar tudo bem, e estou me corroendo que isso nao va mais acontecer por minha causa. Pelo menos, depois de tudo que tu me disse, por minha causa. Derramei poucas lagrimas, ainda nao me convenci de que agi totalmente errado. Nem sei se agi errado, ou se foi errado so pra ti. Nao sei o que pensar. Ah, novidade. Eu so nao queria que isso estivesse acontecendo. E quando me lembro, sinto aquele aperto. Posso perder a tua confianca pra sempre por isso, e e isso que me da a vontade de chorar. Eu sei o que e perder a confianca de alguem. Sei que posso nunca mais recupera-la, sei que posso me arrepender. Apesar de nao reconhecer como um erro, de fato. Agora o teu silencio pesa sobre mim, e me faz sentir pior ainda. Desculpa, seja la o que tu esteja pensando, e seja qual for o motivo exato pelo qual tu esta com raiva de mim. Nao sei em qual momento eu errei. Juro, juro que tentei fazer tudo para te deixar feliz, para que tudo ficasse bem. Para que eu pudesse respirar aliviada e sentir que tudo estava no lugar. Para eu sentir-me responsavel por nos estarmos felizes. Sempre tentei fazer isso. E e verdade o que dizem, de 99 coisas certas que uma pessoa faz na vida, ela e sempre lembrada por aquela 1 coisa errada. Se tu perder a confianca em mim, e porque ha um motivo. Pra mim nao, pra ti. Eu nao tive a intencao, nunca tive. Ja te disse muitas vezes que nunca faria nada que pudesse te magoar intencionalmente. E sempre cuidei para que isso nao acontecesse. Eu sou idiota, fato. Ja paguei muito pela minha ingenuidade. Mesmo assim,
West end blues (Louis Armstrong) A sagracao da primavera (Igor Stravinsky)Tem coisas que nos deixam sem palavras. E tem coisas que as palavras nao dao conta de dizer. E ai que entra a danca (Pina Bausch) Dance, dance, dance. Senao estaremos perdidos (Pina Bausch) Sua fragilidade e sua forca (Pina Bausch) Os detalhes sao imprescindiveis !? ...Por Alberto Bezerra de Abreu, abril de 2012 Uma das imagens de divulgacao do festival Fila do lado de fora do cinema: na sessao de "Psicose", ela deu a volta completa no predio; na sessao de "O Leopardo", ficou "apenas" em frente e numa das laterais do cinema A atriz Claudia Cardinale, em uma das cenas de "O Leopardo" Os atores Alain Delon e Claudia Cardinale em uma das cenas de "O Leopardo"Por Erick SilvaA exibicao de "O Leopardo", na Janela Internacional de Cinema, no Recife esta noite, foi uma enorme decepcao em (quase) todos os aspectos. Primeiro, a desorganizacao nas filas do cinema Sao Luiz, o que ja virou praxe para o Festival (vide sua edicao ano passado). Nao obstante, o filme comecou a ser exibido com mais de meia hora de atraso. Isso, sem contar a propria programacao da edicao deste ano (muito fraca e sem atrativos extras). Pra completar, na metade de "O Leopardo", a legenda em portugues "sumiu", deixando apenas a de ingles! Quando eu fui reclamar, foi-me dito que se tratava de uma falha no computador, e que a legenda seria reiniciada, mas o filme, nao! Resultado: minha namorada Gorette Kaiowa Silva e eu exigimos nosso dinheiro dos ingressos de volta depois de cinco minutos SEM LEGENDA! Resolvemos esta questao, pois nos prometeram a devolucao amanha, com o caixa do cinema aberto. Porem o que acabou nos incomodando de verdade foi a PASSIVIDADE latente da plateia, que mesmo com boa parte nao entendendo as legendas em ingles continuaram inertes em seu canto. Ora, todos fomos para assistir a um filme legendado TAMBEM em portugues; nao tinhamos a obrigacao de saber da lingua inglesa! Mas, e aquela estoria: pega mal se manifestar sobre algo assim, ja que deve ser vergonhoso pra alguns nao saber ingles! Sabem como e: e preciso manter o STATUS em alta! "O Leopardo" fala justamente de uma aristocracia em plena decadencia, que nao quer perder suas mordomias. Assim como a plateia do Sao Luiz hoje, que se acomodou, teve medo dese manifestar, acovardou-se de reclamar! Foi um micro-retrato dessa nossa sociedade, que, com medo de perder o pouco que tem nao faz nada (mesmo diante das maiores injusticas). Detalhe: sao os mesmos pseudo-intelectuais que expressaram sua selvageria na sessao de Febre do Rato, na edicao da Janela ano passado, e que pagarao R$ 99,90 para ter o DVD desse filme em casa (so por exibicionismo). Da mesma forma que chegarao em casa hoje e se gabarao de terem assistido um "classico do cinema"! Como meus amigos Angelus Novus e Wilker Medeiros estavam la, gostaria de saber tambem a opiniao deles a respeito desse fato. Da minha parte, parabens a Janela Internacional de Cinema e a plateia, em geral,
do Sao Luiz hoje! Voces fornecerem dados suficientes para um promissor estudo sociologico!!! "E ESSA A JUVENTUDE QUE QUER MUDAR O BRASIL? VOCES NAO ESTAO ENTENDENDO NADA! NADA!" (Caetano Veloso).Erick Kaiwoa Silva, 14/11/2012
Cisne negroA separacaoAmorNo primeiro semestre de 2011, quando o filme Cisne negro (EUA, 2010, dirigido por Darren Aronofsky) ainda estava em cartaz nos cinemas recifenses (nao lembro se antes ou depois de seu exito no abominavel Oscar), tive a oportunidade de conversar com um psiquiatra que afirmou ter achado a obra angustiante. Pessoalmente, nao compartilho de tal opiniao e bem sei o motivo: nao consegui estabelecer uma relacao de empatia com a protagonista. O primeiro motivo para isso e o carater especifico da personagem: trata-se duma artista de ponta (ou seja, integrante de uma grande companhia de bale); ora, embora uma pessoa comum nao esteja livre de profundo stress advindo de sua profissao (por exemplo, depressao e outras mazelas sao comuns entre professores que costumam ser desrespeitados ou mesmo ameacados nas escolas onde trabalham, somando-se a isso a omissao da direcao da escola e dos pais dos alunos), o modo como a bailarina vivencia tal stress e diferente, pois a pressao advem, sobretudo, de si mesma, por conta de seu desejo de perfeicao (e o fato de a mae frustrada em sua carreira de bailarina projetar na filha seu desejo em nada ajuda). Para deixar a coisa mais clara: nao me parece comum ver um professor, um comerciante, um advogado, etc. desejarem ser perfeitos em sua profissao: a competencia parece bastar. Essa obsessao pela perfeicao (normalmente ligada, em parte, ao desejo de ser melhor que os outros) parece ser mais tipica do mundo especifico da arte e dos esportes. O segundo aspecto consiste na dimensao patologica da personalidade da personagem principal: salvo engano, desde o inicio do filme ela tem alucinacoes, mas a partir da vespera de sua estreia como protagonista do espetaculo ela surta, tendo alucinacoes sistematicas e duradouras. Trata-se, portanto, de alguem com pelo menos um pe fora da realidade, a ponto de nao conseguir distinguir entre o que e ou nao alucinacao. Por fim, o profundo esteticismo da obra (me refiro aqui a beleza da fotografia e da obra em geral, nao utilizando, portanto, o termo com sentido pejorativo) acabou por me afastar ainda mais de qualquer tipo de angustia. Gostei do filme e fui por ele envolvido, mas nao a ponto de me identificar com a protagonista. Proximo do fim de 2012, tive a oportunidade de assistir outro filme aclamado (se nao me engano, vencedor do Oscar de filme estrangeiro deste mesmo ano): A separacao (Ira, 2011, dirigido por Asghar Farhadi). Tipico filme iraniano (leia-se Drama com D maiusculo), a obra conseguiu me deixar angustiado. Ao contrario do filme acima citado, aqui temos personagens absolutamente comuns (e o fato de serem iranianos e contingente, pois tal historia poderia se passar em qualquer lugar). O que se ha de salientar aqui e que ambos os personagens (o pai e a mulher que trabalhou como empregada para ele) mentem, mas nao o fazem por mal; fazem-no por se verem em situacoes bastante complicadas nas quais se encontram apenas parcialmente em virtude de seus proprios atos. Nao ha como explicitar melhor a questao sem fazer uma exposicao do enredo do filme
e isso nao e algo que eu deseje fazer neste momento. Contudo, quem assistir aos tres filmes aqui mencionados certamente compreendera bem o grosso daquilo que eu quero transmitir. A questao basica de A separacao consiste no seguinte: quando tomamos conhecimentos de ambas as mentiras, bem como de seus respectivos motivos, e-nos impossivel condenar qualquer um dos personagens. Ao contrario de Cisne negro, tem-se uma forte sensacao de destino, de algo que os personagens nao poderiam evitar, embora nao pareca que eles merecam isso, pois pelo que vemos do filme, sao todas pessoas de bem. Por fim, assisti semana passada ao filme Amor (2012, Franca/Alemanha/Austria, dirigido por Michael Haneke). Nele temos novamente personagens absolutamente comuns, cujo infortunio nao advem de suas atitudes. O filme se passa quase inteiramente dentro dum apartamento e mostra o dia-a-dia de um casal de idosos apos a mulher ter o lado esquerdo do corpo paralisado e ir, paulatinamente, perdendo os movimentos do restante do corpo, inclusive a fala. O desfecho da trama torna-se mais brutal por ser abrupto, sem algum precedente ou algo que ao menos indicasse uma futura mudanca de atitude. No entanto, se o desfecho choca, a angustia vai crescendo durante todo um filme: ver alguem amado ir perdendo toda a autonomia, mas ter consciencia disso e sofrer.O que ambos os filmes (A separacao e Amor) tem em comum e que sobre ambos se pode dizer o seguinte: isso poderia acontecer com qualquer um. E e isso que causa empatia, esta trazendo consigo, inevitavelmente, a angustia. Durante o processo de escrita deste texto me ocorreu a seguinte ideia: o carater de relativa inevitabilidade dos acontecimentos nos dois ultimos filmes os fariam mais angustiantes que o primeiro; contudo, pensando numa experiencia pessoal minha, vivenciada por esses dias (e ainda em curso), parece-me claro que saber que poderiamos ter evitado que algo ruim acontecesse constitui uma grande tortura (embora nao necessariamente maior que a sensacao de que evitar o mal era impossivel, pois nesse caso sentimo-nos impotentes, e no caso anterior, fracassados, ambas as sensacoes sendo pessimas). Volto entao ao meu argumento inicial: o que torna os dois ultimos filmes angustiantes e que, por terem personagens comuns e circunstancias cotidianas, eles provocam uma inevitavel empatia, de modo que nao conseguimos nos furtar a nos colocarmos no lugar deles (o mesmo nao ocorrendo com Cisne negro), e como o sofrimento e grande, a angustia e inevitavel.Por fim, cabe um desabafo: como e bom assistir a filmes que nao se reduzem a adrenalina e hormonios sexuais...Alberto Bezerra de Abreu, 20-23/02/2013 (redigido ao som de Frank Zappa)