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amigo, meu coracao sossegou.Foram quatro anos de convivencia diaria, pra so nos ultimos dias perceber que o que havia entre nos era maior do que amizade. Nao pense voce que foi tudo facil - de repente eu estava apaixonada pelo meu melhor amigo, mas esse amigo agora parecia um completo estranho. E ele era mesmo, como eu tambem era e sou, e somos, mudando toda hora, todo dia, sendo outro, mas permanecendo os mesmos. Nossa relacao comecou assim mesmo, confusa e complexa. Aos poucos e que as coisas foram se encaixando e a gente foi entendendo o que era mesmo aquilo tudo.No ano passado, tomamos a decisao de morar juntos. Desde o primeiro ano de namoro, planejavamos como seria nossa casa, quantos filhos teriamos, e essas coisas de casal apaixonado. Parecia um troco muito longe, ate que um dia eu arrumei a mala e disse "ja vou, voce vem comigo?". E ele veio.Desde entao eu vivia o pesadelo de nao saber se ele estava aqui por ele mesmo ou por mim. Foi uma crise, acho que quando a gente sai de casa amplifica esse negocio de inseguranca. Mas eu nao era surtada a toa nao, tinha muito fundamento na minha angustia: tudo tinha saido do plano, o ap era alugado, ninguem tava assim tao estavel no trabalho e nao havia, por hora, possibilidade de falar em casamento.Sim, eu sempre fiz questao. Uma coisa sobre mim que pode te chocar agora, parecer piegas, mas e a verdade: eu. sempre. quis. casar. E o Mauricio sempre foi sensivel o suficiente pra perceber isso, mas eu nao sei o que acontecia que o pedido nao vinha. Virei aloka do anel - procurava na mala, quando ele chegava de viagem, ou se marcavamos um jantar rotineiro eu ja me arrumava pensando: "vai ser hoje". E nao rolava.Uma nota de esclarecimento: em minha defesa digo que acho tudo que envolve historias de amor algo extremamente emocionante. Eu choro assistindo "Chuva de arroz". Acho casamento uma cerimonia belissima, sonhava em viver isso desde que tinha oito anos e brincava de barbie. Eu nunca me importei exatamente com os rotulos - "noiva", "noivo", "marido", "namorado" - porque acho que quando rotulamos esquecemos de olhar a pessoa que ha por tras dos rotulos. Gracas a deus a sociedade, em tese, nao te cobra mais nenhum tipo de explicacao e voce nao tem mais que casar por conveniencia ou pra explicar uma gravidez acidental, mas mesmo assim as pessoas continuam se casando. Isso nao e maravilhoso? Num mundo tao maluco e cheio de odio, nao e bonito ver que as pessoas ainda se casam pelo simples desejo de ficarem juntas "pra sempre"?Voltamos, agora pra outubro de 2014, quando eu tirei ferias do trabalho pra estudar pro mestrado, descansar e curtir uma praia. Deixei tudo nas maos do Mauricio, que reservou um hotel maravilhoso e realizou esse desejo que eu tava de rede, mar, sol e dele. Fomos cair na agua, um belo dia, antes do almoco, e de repente, no meio daquela imensidao do mar, longe de tudo e de todos,
surge um anel, como se tirado duma concha. Ele bota no meu dedo e diz: "Quer casar comigo?".Eu achava que as pessoas que choravam em pedidos de casamento eram ridiculas.Eu fui uma ridicula que engolia ondas.Depois dai eu nao lembro mais de muita coisa numa sequencia logica. Saimos pra jantar, bebemos champanhe, dancamos dancas esquisitas na escuridao da noite ate cairmos exaustos na areia.Nesse dia, eu finalmente fiz as pazes com a felicidade.
Tomei coragem para desbravar o periodo tenebroso da vida de todo mundo, mais conhecido como adolescencia. A coisa toda ja merece um merito so pela coragem - alem de disposicao, e preciso ter peito para escarafunchar um armario velho e obscuro, correndo o risco de encontrar la dentro uma Anne Frank, escondidinha, escrevendo o seu diario.Mas o unico diario que tinha era meu mesmo, para desespero. Em uma palavra? Me-do. Medo de encarar assim tao de frente o meu passado e descobrir que ja fui muito mais tosca do que voces pensam. Indo pra parte mais objetiva dessa experiencia, sao tres ou quatro cadernos onde escrevi com invejavel disciplina todos os acontecimentos que julgava importante la pelos meus 15/ 16/ 17 anos. Aplicadissima, porque olha, eu botava a data e hora em que escrevia, e a maior parte foi por volta de onze da noite. Hoje em dia, nesse horario, nem se fosse para deixar o novo testamento.Vamos aos pontos interessantes: tendo lido todos os numeros de O diario da princesa, a minha narrativa segue a linha apavorada com os dilemas adolescentes. Em resumo? Romances, confusoes e bad notas na escola. Mia Thermopolis formando carater.Engracado perceber como a nossa memoria e seletiva. Da maioria das coisas eu so lembrava as partes que queria lembrar. E, juro, eu nao era parcial escrevendo. Os dialogos de telefone e bate-papo (sdds MSN) estao todos la, transcritos na integra - mesmo os que me fizeram chorar por dias. Concluo que a intencao nunca foi mentir pra Luana que eu seria no futuro.No mais, duas questoes: por que eu era tao dramatica, minha gente? Eu fico pensando se naquela altura da vida eu tivesse dedicado metade do tempo que eu passava lendo/escrevendo carta e ouvindo kid abelha para estudar, talvez hoje eu fosse alguem com melhor curriculo. Maturidade, eu te amo por ter me feito entender que nenhum namorico, nenhuma festa, nenhuma fofoquinha, por mais sadios que possam ser, sao melhores do que estar de pijama na minha cama numa sexta a noite.Aos 15 anos minha vida se resumia a euforia do primeiro beijo, notas vermelha em matematica, assistir filmes melosos e nutrir amores platonicos por garotos do 3o ano. Me sinto babaquissima olhando pra tras mas, apesar da narrativa quase sempre vitimizada porem cheia de bom humor, eu curtia. Nao tinhamos whatsapp, a internet era discada e boa parte das garotas registrou o primeiro romance num papel de carta.O mais engracado e os dramas rasissimos do estilo "ele nem liga pra mim no colegio", seguidos de versos do Caetano Veloso que escuto ate hoje, provando ai que as paixoes passam, as cancoes ficam.Ok, ok, sou cruel em julgar bobos os problemas da Luana de 10 anos atras, aqui, do auge da minha ingenua sabedoria adulta (SABEEE DE NAAAAADA, inocente!). Nao tenho o direito de dizer que ela nao tinha porque sofrer. Coracao partido doi pra porra, tanto faz ser aos 15 como aos 40. E depois daquelas decepcoes todas que conto ali, acredito que tantas outras vieram e virao. A diferenca e que agora posso ir
Sempre senti muita pena de quem nao tem avos. Aquele quintal grande pra correr, doce fora de hora, beiju quentinho no prato, zelo e carinho completamente sem medida. Sou tao grata com a vida por ter calhado de nascer Sena. Sou feliz por ele ter sido tudo o que sempre foi pra mim. Sou a neta mais nova do vovo, e, por isso, a que teve menos tempo com ele. Gosto de pensar, no entanto, que sou, talvez, a que viveu os momentos mais intensos. O pegar na escola, quando ele chegava com um saco de batatinhas e a gente comia junto na sombra de uma mangueira. Um momento terno de cumplicidade.Quando eu tive pneumonia, aos 10 anos, durante duas semanas ele levou uma enfermeira, todos os dias, para me aplicar injecoes. Enquanto eu chorava e sofria, ele me pedia coragem. Sempre interpretei aquelas agulhadas como um ato de amor.Dizem que avos mimam a gente. Eu nunca me achei mimada, mas e bem verdade que era facil conseguir qualquer coisa no choro. Foi assim na formatura do ABC, que eu ia ficar de fora porque meus pais nao tinham grana pra pagar, e eu deitei no banco do jardim triste e talvez emburrada, achando a vida injusta ali do alto dos meus seis anos. Ele chegou e pos fim ao choro: voce vai ter a sua festa. E assim foi. Uma lembranca, um retrato amarelando num album de fotografias.Ele me deu o meu primeiro computador, quando nem sabia pra que raios aquela coisa servia - mas bastava dizer que era pro estudo, e tudo ficava importante pra ele. E foi assim que durante toda a minha vida escolar eu tive as melhores mochilas, os melhores cadernos, os livros cheirando a novos, o uniforme completo, as melhores canetinhas coloridas do universo. Tinha tambem o famoso trocado da merenda - porque saco vazio, pra ele, nao para nunca em pe. Sempre cresci ouvindo que ele nao estaria aqui para sempre. Sempre houve, no fundo, essa preparacao. Mas de algum modo eu sabia, la no fundo, que ele jamais me deixaria pra sempre. O vovo? Partir antes da minha formatura? Que depois virou emprego, que depois virou casamento, que depois viraria ver meus filhos. Quantas vezes sonhei acordada em ver vovo no meu casamento. Porque a gente sempre pensa que e protagonista, ate na vida dos outros. O fato e que nunca nos preparamos pra aceitar.Pensar em nao ter o vovo faz doer meu corpo inteiro. E um tremelique esquisito, um negocio que vem por dentro, engasga na boca do estomago e termina palpitando no peito. Mas eu nao choro, porque acho justo. Corretissimo que alguem uma hora abuse dessa vida, canse da luta, encha o saco de todos. Foi uma velinha se apagando, uma pilha chegando no fim, bateria descarregando, uma bica secando. E nao tem nada que eu possa fazer pra mudar.Quando eu acordar amanha e ver que ele nao ta mais aqui, vai ser como se eu tivesse perdido um braco, uma perna, um pedaco bem grande do coracao. Nao, nao. Vai
ser pior, porque membros e orgaos nao amam a gente de verdade. Eu vou ter perdido a pessoa que mais me amou nesse mundo todo. Mas em respeito a ele, e a sua vontade, e as minhas lagrimas tambem, eu entendo. Ninguem e obrigado a se esforcar pra viver, para ir alem, com dor, com tristeza e chateacao, por um puro capricho nosso de nao saber lidar com a perda. Eu entendo voce, meu avo. E aceito. Aceito a condicao de viver com esse buraco, aqui, pra sempre.Porque ele me ensinou o que e amar, ele que me mostrou o que e o amor. Nao esses de cinema, nem esses de fachada. E sim aquele que vigia teu sono, que cura tua doenca, que te prepara pra vida, que enche a barriga, que bota a cadeira na rua pra ver o tempo passar. Aquele que entende teu choro, que nunca te cobra, que mesmo morrendo de sono e cansado da vida, abre o olho pra te ver, acena sorrindo e diz seja feliz, minha bidinha.Vo, o senhor foi a melhor pessoa que eu conheci na vida.Va em paz, e, seja pra onde for, leve junto para sempre o meu amor.
quase uma hora da manha e estou sentada na varanda do meu apartamento alugado, olhando pro ceu, pedindo respostas, porque se tudo der errado eu quero ter pelo menos uma estrela cadente para culpar.chegou aquela parte do caminho que e preciso resolver pra onde virar e eu nao encontro as placas, o mapa, a direcao. com a morte do meu avo, precisei de algo pra manter as tardes e o pensamento livres da tristeza. resolvi estudar pro mestrado. passei, mas entre ser aprovada e comecar de fato essa imersao academica, houve um convite profissional que fez minha vida da um salto em experiencia: editar cultura num veiculo completamente novo. tudo me foi dado: liberdade, estrutura, apoio e motivacao. me joguei. mas nao deu. nao deu porque acho que tenho um serio problema. me envolvi demais com a minha profissao. um relacionamento abusivo, onde ela manda em mim e eu sempre me acho a pior pessoa do mundo pra ela. procuro meios de ser sempre melhor, tenho ciumes, e quero viver pra ela - sem esse lance de bola dividida. eu me apego as pautas. sou egoista. cada ideia leva um ano de sofrimento. cada paragrafo tem um pedaco de mim.minhas materias nao cumprem prazos. elas so ficam prontas quando querem ficar. posso apressar a apuracao, a pesquisa, mas os textos tem vontade propria. nao obedece meu tempo, nao e da minha vontade. como bem colocou um colega de redacao: luana virou jornalista por acidente de percurso.allisson e savia: obrigada por tudo <3 nbsp="">estou tirando dois anos para estudar. e a primeira vez em muito tempo que ficarei sem meu trabalho diario. nunca pensei que seria esse drama. e a coisa certa? jamais saberei. sinto uma angustia enorme pelo que vai ficando para tras. ter um trabalho, pagar as contas, lavar os pratos, tornou-se um lugar comum demais pra mim. estou tentando ampliar o pensamento. estou querendo correr mesmo e um perigo.na segunda semana de aula, quando o prof me pediu um papper cruzando o pensamento dos autores, senti algo que eu nao sentia ha anos: a aflicao da pagina em branco. nada vinha. pra mim e tao mais confortavel lidar com minhas reportagens, onde eu faco as regras, eu escolho o estilo, eu pontuo na hora e se eu quiser. sozinha, com o meu computador, sempre me senti rainha. nao ha um pingo de aflicao com pautas, redacao, fechamento. tudo isso, de algum modo, eu ja domino bem - e aqui me meco com a regua da vaidade. e muito comodo estar onde todos gostam de mim. e cama macia e tentadora, mas nao chegou a minha hora de deitar.me lanco agora onde nao sou ninguem. meus novos monstros sao autores, artigos, professores - tem esse pesadelo frequente onde esqueco o que falar, troco teoricos, perco os prazos. e todo dia eu me apavoro. e todo dia me arrependo. e todo dia me apaixono. virei esse poco de inconstancia, feliz e triste, ansiosa e com medo. eu tentei ser 2. ser 3. mas eu so sou uma - e um milhao de
Sempre que eu gosto muito de um cantor/cantora/escritor/artista, eu imagino que barato seria ser amiga dessa pessoa. Sentar pra bater um papo com Manoel de Barros na sua oficina de desocupacao. Tirar uma selfie com Caetano de cueca. Ligar para Gal pra saber o que e que ha. Jogar futebol (eeeeu?) no sitio dos Novos Baianos. Essas viagens. Algumas, que e o caso de quem vou falar agora, eu congelo no tempo, no meu desejo medonho e egoista de ter sido sua contemporanea: Baby Consuelo. Acontece com a Gal tambem, eu nao sei, eu queria ser sua amiga de praia em pleno os anos 70, show Fa-tal, pier de ipanema, etcetera e tal. Baby e 4 dos seus 6 filhos. Cantou no Rock in Rio com barrigao de oito meses e era comum parar o show pra amamentar.Mas eu nao sei se bateria o mesmo lance que eu tenho certeza que bateria com Baby. Eu queria ser aquela amiga que a convidou para fugir de casa. Pintariamos, juntas, os cabelos. E eu veria sua meia duzia de filhos nascer - quem sabe seria tia-madrinha da Buchinha, ou botaria Zabele para dormir cantarolando "Acabou chorare".Loucuras a parte, tudo isso e so para dizer que nada me tocou tanto, artisticamente, nos ultimos tempos, do que o show "Baby Sucessos - A menina ainda danca". Eu nao queria que isso aqui se transformasse em "critica de disco", longe de mim. Mas quero tentar ser clara e precisa sobre tudo que senti vendo/ouvindo esse dvd (que alias, assisti 4 vezes em dois dias).Baby, maravilhosa <3 td="">Baby sempre esteve na minha memoria musical porque minha mae sempre gostou muito de cantar - e meu pai tocava algumas coisas do Moraes Moreira, mas ambos desprezavam um pouco a parte Novos Baianos, que vim conhecer e curtir na adolescencia. Depois veio o Pedro Baby, quarto filho de Baby e Pepeu Gomes, que eu conheci tocando com a Gal - e ele o responsavel por aquela parte que todo mundo chora, no Recanto, com o solo de Vapor Barato.Aconteceu (pelo menos e como eles contam), que Pedro teve a sacada de convidar a mae para um show revivendo seus grandes sucessos. Baby, que ha decadas nao cantava nenhuma daquelas musicas (ela virou pastora, ou "popstora", como ela diz), precisou consultar o senhor seu deus para conseguir o aval, mas ele ja estava na voz do Pedro: "Mae, voce acha que deus nao ia querer ver um filho tocando com sua mae?"E ela foi. E o show e simplesmente LINDO. Pedro convidou uns amigos (Betao Aguiar, no baixo, e filho de Paulinho Boca de Cantor), montou o repertorio e e quem dirige o show. Escolheu a dedo as cancoes e, mesmo mantendo os arranjos originais, pareceu dar cara nova a tudo. No set, algumas que eu amo de paixao (A menina danca, Tinindo Trincando) e todo o lado esoterico de Baby. Ela quis acrescentar o gospel e ele, enfatico: "Mae, repare bem nas suas letras e me diga se nao ja havia, em todas elas, uma presenca divina".Mae e filho no
show que eu quero mais que tudo ver ao vivo.Sinto mini arreperios quando ele transforma os versos de "Planeta Venus" em "Estamos com saudade, Baby" e a plateia, quase totalmente tomada por pessoas da minha geracao, que nunca tinham visto a cantora mais porralouca do Brasil cantando aquilo, grita euforica. E muito bonitinho tambem quando ele toma um afoxe da mao da Baby em "Sorrir e cantar como Bahia" (essa nao entrou pro DVD, mas tem demais no Youtube) e tira ela pra dancar. Apenas muito, muito amor.Pra ficar tudo ainda mais amorzinho, em setembro, Pepeu Gomes se junta a dupla e o trio, entao, vai se apresentar no Rock in Rio. Tudo em familia. Queria, assim, pra minha vida.E Baby continua la, cantando rouquinha, doidinha, menininha. E Pedro, na sua timidez destemida, toca demais. Agradeco por ter insistido na ideia de trazer Baby de volta de matrix (hahaha) para a gente. No fundo eu sempre soube que, em algum lugar por ai, a menina ainda danca.
Quando eu era crianca, o mes mais esperado do ano eradezembro e nao era por causa dos presentes de natal ou da comilanca. Eraporque meu avo me levava numa livraria pra comprar o material escolar do anoseguinte e, como bicho solto, eu escolhia tudo de mais lindo e da moda, dojeitinho que eu queria. Canetas com bolha de sabao. Caderno com cheiro dechocolate. Corretivo multicolorido. E um monte de coisa que, na pratica, naosurtiam nenhum efeito nos estudos. Mas faziam eu me sentir no colegio. Cresci uma adulta obsessiva por papelarias. Um pouco dessedrama pessoal eu ja narrei aqui, nesse post. O certo e que em duas decadas emeia de existencia, finalmente, eu descobri como canalizar isso para o bem.Nunca e tarde pra ser um pouquinho menos idiota. Mes passado, atraves das cartinhas de Natal dos Correios,conheci Pamela e Dayron. Ambos estudam num bairro periferico da minha cidade, e,ao inves de bola ou boneca, pediram ao Papai Noel seus kits escolares para oproximo ano. A Pamela foi meio modinha: queria tudo da Monster High, essasbonecas horrorosas que invadiram a tv, as mochilas e os cadernos. Ja o Dayron,mais tradicional, queria tudo da Hot Wheels. A lapis, o menino de 11 anos escreveu:minha mae e meu pai nao tem condicao decompra poriso eu estou tipidino. RotioisMontar os kits de Pamela e Dayron foi um dos meus maioresprazeres deste ano. Escolhi tudo como para mim mesmo: as melhores canetas, ocaderno mais bonito, o estojo tematico, e atentei ate para os detalhes deborrachas e lapiseira. Em outros tempos eu levaria tudo pra casa, na minhacompulsao por esses trecos, entocaria em uma gaveta e provavelmente nunca usaria.Dessa vez eu embrulhei tudo e deixei nos Correios.Esse e o primeiro Natal sem o meu avo. Nao pensem voces quenao doi a lembranca dele esta em cada momento, em todo detalhe, naqueles frames que povoam meu pensamento antesde dormir. Mas nesse tempo de ausencia eu entendi que a melhor forma depreservar a memoria de uma pessoa, e perpetuar as coisas boas que ela fazia. Seja onde voce estiver, vo, estara no sorriso de Pamela eDayron amanha.Sinto sua falta. Feliz Natal. Nao me perguntem de onde eu tenho tirado essa forca. Eu realmente nao saberia responder. Teve uma madrugada ai que houve aquele descontrole. Um choro com falta de ar, o peso do mundo aqui dentro do peito doendo. Uma tristeza profunda e por motivos aparentemente sem sentido. "Aah ele nunca mais dormiu na rede dele", esse tipo de coisa e tal.Tem um pouco de inconformismo ai, tem desamparo, tem dor, tem angustia e ate culpa tambem. Mas tem muito, e, principalmente, saudade. Saudade das manias, dos trejeitos, do sorriso, do abraco, da acolhida, do bom humor, da mesa reunida pra almocar. E e essa saudade tao grande e tao sem fim que tem me feito ha uma semana trancar a minha sala de trabalho, todos os dias, quando todos saem pra almocar, e aproveitar pra chorar baixinho. Queria agradecer a todos que me mandaram seus sentimentos. Que tiveram a disposicao de ir ao velorio ou missa, ou que tiveram
a atencao de mandar mensagens, palavras de apoio e conforto que eu nunca vou esquecer. Cada ligacao, whatsapp ou visita foi realmente muito importante para mim. Estou em milhares de cacos, e cada manifestacao dessa e como se voces tivessem me ajudando a cata-los para seguir em frente.Mas hoje foi um dia alegremente triste. Dia dos pais era uma das maiores tradicoes na casa do vovo. Todo mundo reunido pra comer bolo, conversar e ve-lo felizao com aquela casa cheia de gente. Onde quer que meu avo esteja, sei que um grande desejo seria ver a gente unido, entao fomos, eu e minha irma, almocar na Santa Luz com o meu pai. Acordei cedinho no domingo e peguei a estrada, dirigindo pela primeira vez o caminho para aquele lugar que por muitos anos foi o verdadeiro refugio e paraiso do meu avo. Como todo dia de viagem, vovo estaria pronto bem cedinho da manha, daquele jeito discretamente ansioso que ele ficava. Como todo dia de festa, estaria feliz e arrumado so na pose, despretensioso dizendo "eu nao gosto muito de festa", mas no fundo morrendo de vontade da chegada de todos. Os presentes estariam todos sobre a cama, marcados com o nome de cada um que ele mesmo escrevia de caneta. E os cartoes, sem duvida alguma, sua parte preferida, ele leria no dia seguinte, com um sorriso timido e emocionado.Eu fiz isso tantas vezes, mas hoje, especialmente hoje, eu daria qualquer coisa pra abraca-lo de novo.
Ainda ta e longe de acabar, mas se me perguntassem hoje qual foi a maior coisa que o mestrado me ensinou eu diria que foi aprender a ser so. Tal como a escrita, como boiar no mar, como acordar no domingo antes do dia raiar: o processo e quieto e solitario. Foi-se um semestre, chegou o fim das primeiras aulas, e ja sinto falta dos goles de animo que a gente tomava antes mesmo do cafe. A agonia de ir dormir sem conseguir ler tudo. A perna bamba antes de cada seminario. A constrangedora e inesquecivel bronca do meu orientador. O nome do nosso grupo de whatsapp transformado cotidianamente em piada perecivel. Eu xingava tudo, mas era um odio de amor. Com o tempo, perto demais virou sufoco. Eu precisei ficar sozinha, respirar, sentir meu proprio tempo das coisas sem tentar acompanhar o ritmo de ninguem. Esse crescimento e meu, nao ha quem possa vive-lo por mim e, modestia a parte, poucos foram os conselhos que me serviram ate aqui de algo. E esse foi talvez o primeiro grande baque dessa nova fase. Saber sobre estar so.Ai sabado eu percebi que era cinco da tarde e eu ainda nem tinha tirado o pijama. Estava praticamente virada, ha tres dias, lutando com o segundo artigo dos tres que devo entregar - resta um agora. A voz do professor ecoa na minha mente: "Sao ensurdecedores os gritos do silencio". Passo um dia inteiro sem ouvir minha propria voz. Leio Clarice, volto pra Williams, folheio sem grandes pretensoes uma revista. Minha vida esta suspensa, sinto falta do agito, da rotina, das coisas banais a que eu dava importancia e ate da incoerencia de achar-me relevante num trabalho inutil.Quem quiser entrar, que venha.Mas venha sabendo: e quieto e solitario. Eu demorei pra voltar aqui porque nos ultimos dias enfrentei uma bad le-gal. Uns dias sem querer sair da cama, uma preguica do mundo, um choro incontido na madrugada ouvindo Solitude porque eu sou dessas.Ninguem nunca me explicou o que e a maturidade, mas eu acho que e essa fase de aceitacao pessoal na qual comeco a entrar. E ta escrevendo aqui a pessoa que comeu krokitos no jantar mas que assume a sua culpa. Porque tudo na vida e consequencia do que eu faco ou deixo de fazer - e, a nao ser que voce seja ryco bem novinho, nao tem ninguem pra ir limpando as merdas que voce faz. Voce, somente voce, e o responsavel por tentar qualquer mudanca na vida que voce vive. Tem uma parcela ai de fe, de deus, de sorte ou destino, mas nao vamos entrar nessas questoes, seja la no que voce acredite. Estou falando mais da parte realista e pratica da vida, aquela entre pagar as contas, lavar os copos e se sentir adulta por pintar a parede da sala sem comunicar a ninguem. Ta foda nao ter com quem dividir esses pepinos do dia-a-dia, nao ter quem abracar na hora de dormir. Claaaaaro que eu to sentindo falta do Mauricio. Mesmo com tudo desabando, meus dias ficam melhores