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entende ? As coisas parecem mais simples assim...4-Nao queria que a primeira coisa que eu escrevesse aqui fosse depressiva e to vendo que ta indo pra esse lado. Eu nao me sinto depressiva, me sinto feliz, muito ate, passo meu tempo livre cantando , que e o que mais me relaxa e tambem tenho escrito muito, to numa fase de "querer me expressar", eu acho . Ja desisti de algumas "propostas" que criei na minha cabeca, e to seguindo o fluxo, pra ver ate onde vou .Depois continua..
SatisfacaoEu me importo tanto em o que escrever aqui, com medo de me entenderem errado, sei la. Cada frase eu leio e releio pra ver se nao sai nenhuma "baboseira" ou algo secreto. Hoje vou tentar nao apagar nada do que eu escrever, bem que me disseram " se voce nao vai escrever tudo que voce quer, compra um diario e apaga isso" mas sei la, um blog e mais atrativo que um diario, talvez seja mais como um espelho entende ? O que voce ve nele e o que voce e e nao tem como mudar e e assim que os outros te veem, afinal, se voce fosse tao feio assim ia sair com um saco na cabeca, ou entao nunca mais sair ? Se eu escrevo feio, ou chato, ou tudo "eu, eu, eu" , to nem ai . A partir de agora eu vou tentar ser o mais "relaxada" possivel quanto a isso. So pra constar.. eu nao sou tao flexivel quanto eu pensava.Alias, e ate um pouco (muito) contraditorio esse texto. CovardeTenho certeza que se eu demorar demais pra escrever isso, vou apagar, e um assunto que eu nao gosto de falar muito...Vou tentar.As vezes tenho uma vontade enorme de pedir perdao, o que me leva a escrever cartas que jamais serao mandadas, e que de uma forma ou de outra me causam uma sensacao de alivio, infelizmente NAO duradoura.Me sinto um pouco auto-suficiente demais , cresci precisando ser assim, meus pais nunca foram do tipo que fazem tudo por mim, meu pai ate que sim, minha mae nao, entao como eu moro com ela, aprendi a ser um pouco auto-suficiente e esconder minha carencia. Creio seja por isso que vivo envolta de librianos (eles suprem ela ;x). Essa auto-suficiencia e carencia desencadeou o orgulho, que me impede muitas vezes de pedir perdao e eu fico nessa de "peco ou nao peco ?".O tempo passando e cinco minutos e o bastante pra eu ter a certeza de que nao vou pedir. A musica que eu ouvia ja parou de tocar, portanto a importancia daquela pessoa nao existe mais.E triste, eu sei. Eu tento resgatar no passado algo que me impulsione a ir atras dela, consigo arranjar uma dezena de motivos, mas percebo que ela ta muito bem sem mim, entao deixo ela.So mais um delirio, alo realidade, pede desculpas depois... Vou fazer isso mesmo, como sempre faco. Um menino chamado Submissao."Espera mais um pouco!" gritou a voz. Ele esperou. Esperou. Esperou."Nao faca isso!" exclamou com tom de reprovacao. Ele nao fez. Nao fez. Nao fez."Nao me solte!" implorou. Ele se prendeu. Prendeu. Prendeu.Ate que percebeu que nao viveu como queria. Ai...Era tarde demais. O tempo era nublado, a confissao intrigante. Meias palavras, alguns olhares, quatros bracos e um abraco. Talvez o abraco mais real ja sentido, como se as energias daquele momento se complementassem formando a essencia de um sentimento que transcende qualquer palavra. Eramos eu, voce e o infinito. Aos olhos de uma criancaO mais incrivel e que eu ainda consigo ver criancas indefesas nas reacoes de
certas pessoas, principalmente naquelas que tentam parecer nao possuir nenhuma ligacao com esse lado . Se consideram crescidos. Em pequenas palavras, gestos e acoes, eu vejo ali se manifestando, toda a inocencia e ingenuidade dessas pessoas, a carencia, a pureza e os pequenos erros, que qualquer "crescido" jamais cometeria. Sinto uma vontade imensa de toma-las em meus bracos mas nao tenho esse poder, observo de longe entao, com um olhar cuidadoso, o quanto elas no fundo, sao so criancas em corpos de gente grande.
"Hold up / Hold on / Don't be scared / You'll never change what's been and gone"De vez em quando o que a gente quer e um carinho, um abraco sincero, daqueles de tirar o folego, sabe ? Tudo parece tao distante e a propria companhia ja nao e o bastante. O medo atormenta. O medo impede. O medo e mau. Se pelo menos houvessem respostas, mas sao vazias, imcompletas ou pior, em parcelas. A verdade em parcelas doi, doi como uma vacina enfiada aos pouquinhos, voce sente ela entrando e nao sabe quando vai sair, e por isso que nao se da vacina devagar, sera que nao entendem isso ?As vezes e preciso esconder tudo, e isso doi tambem, fingir, botar um sorriso na cara quando se quer chorar, pedir ajuda, dar a mao, a risada tem a dor de uma facada. Como pode rir ? Mas rir e o melhor remedio e nao se deve fazer tempestade em copo d'agua. Ok ? O que mais ?Desculpa.Me protege ? "As vezes a vida perde a graca e comeca a desbotar. Queria encontrar um paraiso, onde o ceu encontra o mar. Mas de vez em quando tudo perde o encanto e perguntamos pra vida porque ela nos fazer sofrer tanto. A furia das arvores pode nos enganar. As vezes elas entao calmas que eu nem me dou por conta, mas as vezes balancam tanto que ate me deixam tonta. A gente se pergunta porque tudo e assim? O caminho esta longe pra voce e pra mim. Muitos me acham iludida, mas talvez eu so esteja perdida. Me acham louca por gostar de sonhar, e eu os acho loucos pela vida eles nao aproveitar. Talvez o sofrimento so seja um rascunho, onde eu escreva sendo obrigada, so para cansar o punho. Tudo e de proposito, e nisso que passei a acreditar. Mas no fim do tunel escuro, um destino vou encontrar. Me sinto perdida em meio a tanta ilusao, mas eu sei que vale a pena, e essa a intencao. Correntes em nossos pes, presas as nossas maos; Nos sentimentos presos e a Deus pedimos perdao. Quando estamos a um fio, a Deus queremos agradecer, mas agora ja nao adianta, depois de tanto sofrer..."(Leticia Nogara) Hoje eu entrei em casa, bati a porta e senti vontade de ler a carta que voce me escreveu pro meu aniversario de dezesseis. Fiz uma comparacao, que apesar de ser modorrenta, foi suficiente pra perceber que voce nao se parece mais com nada daquele meu antigo namorado que parecia ser louco por mim. Voce tem se tornado um cara estranho, que se orgulha de coisas infames e superfluas; talvez seja a medicina subindo a cabeca e tomando conta de tudo. Talvez seja a idade, ja que algumas coisas pra voce vieram meio tardias; ou talvez seja o ciclo da vida, deixando ce se apoderar de tudo pra depois tirar tudo sem aviso previo e mostrar o quanto ce tava sendo estupido. Torco por todas essas hipoteses, quero voce sendo o homem que eu conheci, ainda que seja
para outra lhe amar, lhe dar noites fazendo amor e sendo sua.De doze meses pra ca, perdi as contas de quantas vezes o amor virou vontade de esquecer. Pedi a Deus para lhe esquecer, pensei em perder a memoria ou ate em cometer suicidio pra habitar num outro lugar onde esses sentimentos nao existissem. Eu desejei, mais do que nunca, ser vazia. Porque ser cheia de sentimentos por voce ja estava me embrulhando nao so o estomago - mas a alma tambem. O amor virou vontade de esquecer quando voce mudou comigo, quando voce parou de me suportar, quando voce se enfiou num quarto de hotel pra estudar anatomia com sua colega de classe; virou, tambem, naquele dia em que ce disse que nao dava mais, que tava tudo uma merda grande demais pra continuar sendo aturada. Naquele outro dia em que eu fui falar com voce sobre a cor dos meus seios e quando percebi que tudo que eu queria era que ce estivesse entre eles, eu quis esquecer o amor.Em contrapartida, eu tambem nao sei contar os momentos em que eu desisti de querer que o amor virasse vontade de esquecer. Esqueci porque ate hoje eu me pego nas viagens solitarias de volta da faculdade pensando em voce, naquele seu sorriso, no jeito com o qual voce tirou o meu colar do pescoco e no terremoto que acontecia na sua barriga quando voce ria enquanto assistia desenho. Eu te amei, vou te amar, eu te amo. Apesar da Sofia, apesar da Maria, apesar da desconhecida anonima com a qual voce andou se deitando. Apesar de tudo, apesar do meu amor virar sempre vontade de esquecer - meu peito e residencia pro amor que eu sinto por voce. Feliz tres anos amando uma unica pessoa. Feliz saudade. Feliz adeus.Seja voce, meu amor. Com ou sem as cronicas de gelo e fogo, com ou sem diablo, muse, linkin park, as camisas da calvin klein e todo o amor que eu te dei.Va em paz, fique em paz, seja a paz e a transmita para os seus pacientes - assim como eu, futura enfermeira, o farei.Te amo hoje, ontem, amanha e sempre.
"Acho tao bonito casais que duram. Nao importa o tempo, o que vale e a intensidade. Querer estar junto vale muito mais do que estar junto ha 20 e tantos anos so por comodidade. Sei que estou falando obviedades, mas hoje vi um casal de velhinhos na rua. Acho que o amor, quando e amor, tem la suas dores bonitas. A gente ve uma cena e o coracao fica emocionado. Nos dias de hoje, com tanta tecnologia, com tanta correria, com tanta falta de tempo, com tanto olho no proprio umbigo e nos proprios problemas, com tanta disputa pelo poder, pelo dinheiro, por ter mais e mais, sei la, acho bonito ver um casal de velhinhos na rua. A mao, enrugadinha, segura a outra mao. A outra mao, por sua vez, segura uma bengala. Falta equilibrio, sobra experiencia. Falta a juventude, sobra historia para contar. Falta uma pele lisa, sobram marcas de expressao que contam segredos. Envelhecer nao e feio. Em tempos de botox, a gente devia olhar um pouco para dentro. De si. Do outro. Do amor." Ate a saudade se torna mais dolorida nesse frio escaldante que tira a sensibilidade dos meus dedos. Ah, meu bem... Desde que voce foi embora, sempre que abro a janela dou de cara com o inverno. Nao consigo me acostumar com tanta ausencia no lugar de presenca. Sinto sua falta com todas as entranhas do meu corpo. O nonagesimo dia grita perto da porta e ele sabe que nada mudou desde que o primeiro se completou. O choro vem cessando - lentamente, a passo de tartaruga, mas vem. So que a saudade e a mesma. O amor e o mesmo. Eu nem preciso fechar os olhos pra lembrar da sua feicao, do seu halito e do cheirinho doce do seu protetor labial. Os labios mais doces e macios que beijei hoje ja nao buscam mais os meus pra encostar, brincar de dancar dos cantos ate os meios e chama-los de lar. O teu peito implora pra ter os meus cabelos de volta encostados nele e enquanto voce ignora os chamados, eu os ouco daqui. Minha alma se revira e se joga no chao, como se apenas eu fosse a culpada pelo fim e merecesse sofrer. De vez em quando eu me abraco fingindo ter seus bracos, eu apago as luzes quando vou pro banho e sussurro baixinho fingindo ser a sua voz. Eu passo pelo lugar em que voce me deu o primeiro beijo em publico, fico lembrando dessa cena em flashes e relances, procurando uma das colunas mais proximas pra me encostar e recuperar a respiracao que se perde em meio a se ter tudo e a se ter nada; a me perder e a te ganhar ou vice-versa. No fundo, apesar de ser tao insegura e duvidar dos seus sentimentos por mim, eu sei que voce se lembra. Eu sei que voce fica remoendo o que nos poderiamos ter sido juntos. Eu sei que tudo o que voce queria era poder me despir e beijar o meu corpo depois de um dia
cansativo. Eu sei, amor, que nos ainda somos os mesmos sortudos de dois mil e onze. Eu sei que o teu corpo precisa do meu tanto quanto o meu precisa do seu. Que a sexta a noite e os fins de semana ficaram vazios depois que deixamos de ser nos dois. Que a vida perdeu metade da sua graca e pegar um cinema nao e a mesma coisa. Que voce, quando olha no espelho, se lembra daquela noite em que no espelho eram dois: eu e voce. O cara alto e a mocinha menor que ele. Os cabelos castanhos - o dele mais escuro que o dela. Os olhos iguais, no mesmo nuance e nitidez, so os dele que eram um pouco maiores. As bocas, se juntas, pareciam um truque de sombras onde ninguem mais sabia qual era a de quem. A mocinha tinha a pele de uma boneca de porcelana, branquissima. E ele amava aquela pele de tom frio, pois tinha uma quase igual, so sendo um pouco mais bronzeado que ela. O casal era lindo, amado, duradouro. Se agarravam pelos elevadores, pelas escadas, nos sofas, nas camas e ate nos banheiros foram parar. Isso nunca foi um pensamento so meu, mas de quem nos via tambem. Mesmo com tudo muito bonito, em contrapartida cada um de nos tinhamos alguns problemas pessoais. A incapacidade de lidar com essas situacoes, a falta de maturidade de ambas as partes e o cansaco - tambem de ambas - venceram o duelo. Um tempo foi dado e aqui estou eu, sozinha com ele. Sentindo mais saudade do que qualquer pessoa normal e capaz de sentir. Pedindo aos ceus e aos anjos que guiem e cuidem do nosso amor, meu bem. Que se nao fosse verdadeiro, ja teria descido pelo ralo e ido na velocidade de um estalar de dedos. Que se nao fosse fruto da espontaneidade e da sorte de ser mutuo, nao teria durado por quase setecentos dias. "E sempre amor, meu bem. Mesmo que mude, mesmo que acabe. Mesmo que um dos dois se esqueca do que passou."
"Como um passaro preso na gaiola. Um peixe no aquario. Uma onca na jaula. Assim somos nos. Vivemos presos dentro de nossos mundos, das nossas realidades em que colocam apenas uma comidinha pra gente, uma plantinha aqui e ali pra disfarcar o ambiente para que voce se sinta no seu habitat. Mas na verdade, nao. O mundo esta tao pavoroso que preferimos nos prender em nossas proprias vidas, com nossos proprios egoismos e pensamentos que nos fazem esquecer de sermos realmente livres. Cada um vive da sua propria ignorancia e da sua propria alienacao. Ouco uma amiga constantemente dizer que ninguem e capaz de salvar ninguem. Sim, demorei pra concordar porque meu sonho sempre foi salvar o mundo. Salvar as pessoas das suas proprias alienacoes. Salvar as pessoas de si mesmas. E como eu poderia agora dizer que ninguem salva ninguem? Eu estava errada. Realmente nao posso salvar ninguem, a nao ser, a mim mesma. Somos os responsaveis pela nossa propria salvacao. E e a mais complicada de toda as salvacoes que os humanos dizem existir por ai: salvar a gente de nos mesmos. Porque seu inimigo nao se encontra na esquina, no local de estudo ou de trabalho. Seu inimigo e sua propria mente. Seu inimigo e seu proprio eu. So voce vai dizer do que voce e capaz ou nao e apenas voce vai mostrar para si e para os outros do quanto e capaz disso. Ou do quanto e fracassado. Vivemos num mundo do conformismo. No mundo do retrocesso. Aonde tudo e moda, tudo e comodismo. O facil parece que atrai as pessoas. Mente fechada. Porta fechada. Coracao fechado. E nesse mundo em que vivemos, as pessoas ainda se acham no direito de sair na midia, redes sociais e afins pedindo amor ao proximo, amor a natureza, amor a Deus ou todas essas coisas cliches que somos quase que obrigados a ler ou a ouvir em todo canto. Agora como vamos amar a alguem, amar a um ser Superior, ou pensar na natureza ou qualquer coisa parecida se estamos presos dentro de nos mesmos? Se tem gente querendo morrer por um "nao"? Se tem gente que fere a si mesmo por causa de um erro? Gente que nao entende que somos seres errantes. Se perdoe. Se liberte. Abra a mente. Nao se crucifique. Preze um coracao e tenha orgulho de te-lo. Um coracao que nem sequer quer dividir com alguem. Antes de amar o coracao de alguem, ame o seu, que todo dia bate para que voce viva. Ha ate quem diga que e o relogio da vida. Como amar os outros se tem gente que nao se ama? Como perdoar alguem que nao perdoa a si mesmo? Lamentavel e quem se define. Quem se limita. Quem so acredita no palpavel. A gente encontra a vida pelas entrelinhas. Pelo que nao e visto. Pelo alem. Pelo oculto. Cuidado. Somos os responsaveis pela nossa propria destruicao."(Natasha Fontenelle) Cheguei cansada do trabalho, joguei as chaves na mesa e meu sorriso automaticamente se abriu ao te ver no sofa esperando por mim.
"Definitivamente voce e homem da minha vida", eu pensava enquanto corria ao seu encontro. O melhor abraco do mundo eu pude sentir mais uma vez e outra e outra e outra. Beijos que nao tinham fim, amassos que nem tinham comecado e na minha cabeca ja eram embalados pela pessima voz da apresentadora do programa de tv que, provavelmente, voce tinha colocado sem querer. Eu tinha de admitir: Nunca houve nada melhor do que nao ter que me despedir de voce. Dizer tchau e dar um beijo sabendo que em horas estaria de volta e voce vice-versa, era uma das certezas mais exuberantes e apaixonantes da minha vida. Nao era dificil te surpreender e essa e uma das coisas que eu mais amava em voce. Cada dia ao seu lado, pra mim, era um grande dia. Na primeira janta que preparei pra nos dois - com direito a vinho e muitas outras delicias - me senti mais realizada do que aquele dia em que passei na faculdade. Aquele tempo em que nossas visitas se tornaram mais frequentes e eu contava os dias pra te ver. Fazia planos todos os dias, pensando em como seria incrivel ter o meu amor por perto sempre que quisesse. Passamos por maus bocados naqueles meses mas nunca esqueci de cada beijo que voce me deu. Muito menos daquele fim de semana de janeiro, o nosso primeiro. Eu reproduzia as cenas mentalmente todos os dias, procurando lembrar do quanto foi bom estar com voce. Do quanto queria logo uma proxima vez, pois estar nos seus bracos era a cura pra qualquer angustia que ousasse me afligir. Mas todas as nossas brigas pareciam ser o centro das atencoes naquele momento, ambos viviamos chateados um com o outro sem motivo e tudo o que eu queria era ficar ao seu lado em paz. Mas voce ja nao era mais o mesmo. Eu abria o meu coracao repleto de feridas e voce mal se interessava, declarando cansaco na mesma hora e se mostrando claramente impaciente. De repente as conversas nao fluiam tao facilmente quanto antes e apesar de pensar em voce todos os dias durante muito tempo, eu tambem chorava todas as noites por conta de tudo que estava acontecendo. Eu queria estar com voce mais do que qualquer coisa. Entao dentro de mim juntava a angustia da nossa incerteza diaria com as memorias do domingo em que fizemos amor pela primeira vez e eu so me via em lagrimas naquela semana de fevereiro. Semana que completava um mes de que eu tinha me entregado pra voce pela primeira vez. Ora tinha certeza de que tinha feito a coisa certa, ora me sentia arrependida, pois nao fazia ideia do que aconteceria conosco dali pra frente. E eu sempre quis ser de um homem so durante toda a vida, o que partia meu coracao ainda mais.Eu nao te reconhecia mais. Nao parecia aquele homem com quem eu dividia tudo, com quem eu sonhava em me casar e ter a familia que sempre sonhei. Eu namorava, agora, um desconhecido. Ja tinha pensado em
todas as possibilidades mas nao chegava a uma conclusao. Sera que estava apaixonado por outra? Era apenas uma ma fase? Ou sera que tudo isso so esta acontecendo porque me entreguei totalmente a ele? Milhares de duvidas passavam pela minha cabeca, mas eu nao tinha forcas para pensar em mais nada. Foi quando me afastei. Resolvi ficar longe dele por alguns dias, ate que aquela saudade repentina batesse no peito como quem nao quer nada e ja comecasse a levar tudo. Aproveitei o tempo para me decidir, me acalmar, refletir e colocar tudo em ordem. A decisao era clara muito antes do tempo: O que eu queria era ficar com voce. Havia rancor e magoa por tras de muito amor, mas eu queria recomecar com voce. Dar dez passos pra frente ao inves de dois pra tras lentamente, porque esses dois se transformariam em doze rapidamente. Foi quando te escrevi uma carta."Eu quero ser sua. Mas de um jeito totalmente diferente. Nao aguento mais sentir que estou te sobrecarregando com os meus problemas (sejam eles psicologicos ou nao). Nao aguento te ver assim, afastado de mim; pelo menos nao mais do que de costume. Nao quero mais te magoar, mesmo sabendo que e um desejo inevitavel, pois ao longo da vida cometemos erros. Me sinto em divida com voce durante todo o tempo, ja que voce esteve do meu lado quando estive nas piores crises da minha vida e quando foi a sua vez de passar por uma, me afundei junto com voce e praticamente nao dei conta. Me sinto mal por ter te provocado aborrecimentos consecutivos nos ultimos tempos. Me sinto mal por tanta coisa que nao consigo fazer outra coisa senao chorar. Porque apesar de tanta maldade feita, tem tanto amor aqui que voce nao e capaz nem de imaginar um terco dele. Eu nao posso simplesmente cruzar os bracos, dizer que acabou e ir embora. Eu nao tenho pra onde ir e nao quero ir a lugar algum. Voce me disse uma vez que jamais me esquecera, ainda que os nossos caminhos se percam totalmente. Eu tambem jamais te esquecerei e nao o quero faze-lo. O que eu quero e muito simples e direto: Quero estar com voce. Sem ser um peso, um problema, uma obrigacao. Eu quero espontaneidade. Quero que eu seja uma peca encaixada na sua vida sem que voce tenha feito forca alguma pra ela se ajeitar ali. Quero ser capaz de te fazer sorrir depois daquele pessimo e cansativo dia. Quero te fazer um milhao de surpresas e te mostrar o mundo da forma como eu vejo quando nao estou triste. Quero te fazer rir ate que sinta dor na barriga. E eu tenho que te fazer descobrir muita coisa ainda. Voce nao tem ideia do quao maravilhoso e como pessoa e muito menos do quanto me orgulho disso todos os dias. Eu te admiro demais e espero algum dia poder ser como voce. Nao tao idiota, mas de resto aceito tudo. Quero e espero estar ao seu lado em todas as suas conquistas daqui
pra frente. Sei que somos capazes de fazer tudo isso se realizar, inteligencia e sentimento nao nos falta. Mas preciso de voce pra fazer tudo ser maravilhoso. Pra fazer tudo ser so nosso e durante todo o tempo. Eu quero que de certo, querido. Eu quero que de. E te aceito por completo. Te amo de corpo, alma, coracao e qualquer outra parte que eu nao citei."Como sua mae me ensinou, tudo aquilo que escrevemos ou falamos acaba se tornando uma profecia. E foi essa que fiz questao de tracar pra nos dois; nasci para estar ao seu lado e voce do meu. E mesmo depois desse tempo todo, eu ainda insisto em lhe dizer: Estou pronta pra viver a vida com voce.Nao tenha medo, nao se preocupe, nao se deixe reprimir...Seremos so voce e eu.Sempre.