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longo.Ao me aproximar, percebique aquele lugar era habitado. Logo de cara pensei, quem consegue viver em umlugar assim?Com um certo receio dei duas batidas na porta e aguardei ser atendida."- Quem esta ai? - Boa tarde! Sou uma viajante e preciso descansar um pouco. Achei queencontraria aqui um pouco de agua e gostaria de utilizar suas terras para mesentar e relaxar por algumas horas ate retornar ao meu destino. - Entre!"Ao abrir a porta me deparei com uma senhora bem idosa, com a pele bem queimadado sol e enrrugada. Ela me sorria um sorriso ausente, me parecia bem sofrida ecansada."- Desculpe incomodar! Nao quero atrapalhar apenas avisar queestaria por perto. - Imagine, minha filha! Nao ha necessidade de ficar la fora, se voce podedescansar aqui dentro. - E que aqui e tao pequenininho e vejo que mal cabe a senhora... - Isso e o que voce quer ver! Vemos o que nosso coracao permite quenossos olhos enxerguem. tenho certeza que voce avistou um lugar destruido aopassar pela porteira. - Sim senhora! - Voce viu o oposto do que seu cansaco esperava encontrar. Seria perfeitouma casa com paredes firmes, bem pintadas, varios comodos, uma mulher jovem ebonita para recepciona-la. Que oferecesse uma cama com lencois de puro algodaobem branquinhos, um colchao macio e uma mesa farta com agua fresquinha. Masquem garante que isso aqui nao e assim? - Mas como poderia ser? - Pergunte ao seu coracao! - Nao estou entendendo onde quer chegar? - Essa pergunta faco a voce. Ha quanto tempo esta andando? Sabe onde querchegar?"Nesse momento me peguei pensando no meu destino. Eu sabia que tinha um destinomas nao me lembrava qual. Nao conseguia recordar de quando comecei a caminhar epara onde iria.Agora, com um sorriso simpatico a senhora me disse:"- Voce esta comecando a me entender, Querida! Fazemos coisasque nos e imposta, sem ao menos querer e entender o motivo. Feche os olhos,encha o coracao de paz e so depois disso, abra os olhos e entendera tudo o queeu falei."Exatamente como ela pediu, eu fechei meus olhos...Ao abrir eu estava em minha cama, deitada em meus lencois brancos, com asparedes recem pintadas... A minha frente estava meu amor, me acordando com cafena cama. Tudo parecia mais belo que o de costume e me lembrei... No fundo dosmeus olhos, atras da cena bonita daquela manha, estava aquela senhorasimpatica.Todas as noites ela me lembra que temos que ver a beleza das coisas.
ano de vida e algumas curtas temporadas, o espetaculo vem crescendo a cada dia, assim como o seu publico, que aumenta a cada sessao.Contamos com a presenca de todos neste ultimo dia da temporada! Sexta-feira, 27 de julho, as 20h no Teatro Carlos Carvalho, localizado no 2 andar da Casa de Cultura Mario Quintana (Ala Oeste). Ingressos a 20 reais e 10 reais a meia entrada (estudantes, idosos e classe artistica).Abracos Imaginados!
Sim! Estamos de volta a ativa com o esquete "As baratas gostam de voce", texto nosso inspirado nas inumeras historias sobre o mal que assola a humanidade: as baratas!Selecionado para o III Festival de esquetes de Sao Leopoldo, sera o terceiro esquete apresentado da noite de 24 de novembro! Por enquanto vamos baratinando por aqui enquanto voces vao se programando ai!Em breve mais informacoes!Merda pra nos!Abracos Imaginados Acabamos mais um pequeno ciclo de apresentacoes do Boneca Teresa. Uma das maiores provas de que valeu a pena e a saudade que fica, nao so do palco, mas de todo o acontecimento anterior, toda a forma de ritual e de comunhao que existe no fazer teatral, desde a chegada no espaco a saida dele. Escrevemos para agradecer ao publico que esteve presente e foi crescendo a cada apresentacao e a nossa querida e especial equipe, nao apenas dedicada e competente, mas sobretudo sensivel, afetuosa e divertida. Louis Jouvet escreveu em seu texto O teatro da ternura aos homens que: "A vida e a arte do teatro utilizam e criam reacoes de sensibilidade, relacoes de afeto e de amizade: todos eles atos essenciais". So por isso ja vale nosso fazer. E neste "so" temos tudo. Agradecemos tambem a Eneida Michel que nos cedeu as salas para ensaio, e a Sara Siriani, responsavel pelo Teatro Carlos Carvalho que nos cedeu as salas no inicio do processo de criacao de Boneca Teresa, Henrique Ferraz com as fotos e ao querido Jow ou Diou, que nao e Paulo, tecnico do teatro. Muito obrigada.Da esquerda para a direita: Rudi Droves "Seu Rudao", operacao de som e assistencia; Jordana (Gelsi); Inaiara dos Santos, maquiagem; Larissa (Valdinete); e Audrey Droves na bilheteria. Graciane Pires, uma mais que bem-vinda assistencia na direcao. Leandro Gass, iluminacao.Mais uma vez, obrigada. Voces sao especiais.Abracos Imaginados! O espetaculo Boneca Teresa sera apresentado gratuitamente no dia 03 de marco, sabado, as 20h, no Teatro Carlos Carvalho da Casa de Cultura Mario Quintana (Rua dos Andradas, 736, Centro Historico de Porto Alegre). Convidem amigos e familiares e comparecam! Entao, ja comprei meu ingresso para o Theatre du Soleil pelo 40031212, mas quem quiser comprar sem pagar a taxa de conveniencia vai la no blog do poa em cena e confere os pontos de venda.Agora falando de nos, As baratas gostam de voce ganhou melhor figurino (Larissa Gonzalez com colaboracao de Sabrina Sganzela e Jordana de Moraes) no III Festival de Esquetes de Sao Leopoldo, mas o mais legal foi a participacao! Fomos tambem indicados a cenario, direcao e iluminacao (Matheus Foster). Agradecemos desde ja a organizacao do Festival que foi otima!Por fim, ontem enviamos o material do Boneca Teresa para concorrer a temporada nas salas da Casa de Cultura Mario Quintana, lugar ao qual temos muito o que agradecer, especialmente a Sara Siriani, Eliana e Ana, pessoas alem de profissionais competentes, maravilhosas que amamos e somos imensamente gratas.Bom gente, por hoje era isso. Em breve mais informacoes!Abracos Imaginados e... MERDA pra nos! Boneca Teresa em cartaz no Teatro Carlos Carvalho da Casa de Cultura Mario Quintana Depois da
apresentacao de Boneca Teresa dia 03 de marco com entrada franca e plateia lotada no Teatro Carlos Carvalho da CCMQ, retornamos a sala que homenageia o autor da peca.Nas sextas 13, 20 e 27 de julho as 20h o publico podera conferir o trabalho agora com co-direcao de Graciane Pires, diretora, atriz e produtora do Nucleo de Pesquisa Teatral Santa Viscera, de Sao Paulo. Segundo a diretora, "foi um trabalho que envolveu muito mais um olhar de fora do que uma direcao cenica, pois a cena ja estava construida, porem nao havia uma percepcao do todo, o que agora estamos tentando construir".Duas mulheres trancadas num apartamento por um homem desconhecido. Em sua dramaturgia urbana a partir da ironia e dos dialogos secos, Carvalho traz os conflitos de Valdinete e Gelsi, mulheres da periferia de Porto Alegre com diferentes trajetorias de vida. Imersas num ambiente precario elas se veem na mesma situacao degradante em busca de dinheiro: uma pela sobrevivencia e a outra pela conservacao de uma moral. Quem ainda nao assistiu, nao deixe de ir e quem ja assistiu, vera novidades e um espetaculo melhor construido! Ingressos a 20 e 10 reais (estudantes, idosos, classe artistica).
Para os que estao ansiosos pela chegada de Ariane Mnouchkine em Porto Alegre com "Os naufragos da Louca esperanca", aqui vao algumas informacoes, obtidas na coordenacao do Porto Alegre em Cena, responsavel pela vinda do grupo a Porto Alegre (http://www.poaemcena.com.br/).A venda de ingressos acontecera a partir de 28 de novembro, ainda sem valores e locais de venda divulgados. O que se sabe e que, infelizmente, nao sera oferecida oficina ministrada por integrantes do grupo, como ocorreu no Rio de Janeiro e Curitiba.O espetaculo sera apresentado de 6 a 11 de novembro na Base Aerea de Canoas, em funcao do espaco exigido para sua realizacao.Quando tivermos mais informacoes, postaremos.Por enquanto da pra conferir a biografia sugerida aqui!http://zerohora.clicrbs.com.br/rs/cultura-e-lazer/segundo-caderno/noticia/2011/10/biografia-revela-detalhes-da-vida-da-criadora-do-theatre-du-soleil-3538958.htmlAbracos Imaginados! And here we are again. Yet this is the first time. The very first time in the last 22 years that I couldn't be there to be by your side in this day.I wanted to, but unfortunately I can't. But don't worry, next year I will be, I promise.I could say so many different things, yet it's so hard to find the words. Maybe BECAUSE there is so much I could talk about. Where should I begin?About 12 years ago, when we used to play together in your house, religiously, every single weekend? When we made a well between the sofas and the walls, filled it up with stuffed animals and that place would be our little fortress, our imaginary world where we could sit and plan whatever next fantasy we would let our imaginations guide us into?Or when we'd play videogames together before waiting party from our fathers' jobs every year?Or a few years later, when we've been through our "hardcore" teenage together, experimented drinking for the first time together, listened to music together, became ""goths"" together? And how we eventually grew out of that phase together?Or should I say even a few years later, when we refused to become the boring grown ups (we still do, btw) and were reliving our fun playful childhoods while going into balloon fights, improvised "snowball" fights, having so many videogame days, board game days, all of that together?Or maybe go a little further and remember that at some point, a few years ago, when mostly anyone I know had turned their backs on me and judged me for an unclear mistake and you were the only one who stood beside me, who believed me and cheered me up? The only one who genuinely never ever left me side?It's so hard to choose something to talk about because I feel like it would be unfair if I went deep into some things and left the others aside. And god forbid talk about everything, I would be writing for days.What I really want to say is thank you. For being always there for me, no matter what. For being always available, always willing to help, always beside me, in sickness and health, until death do us part.I couldn't be there today to at least give you a hug, but I'll be there next year, I promise. Until then, hang
in there, wait a little bit longer, I'll still give you that hug.There are still many adventures for us to live so even though today is your day, don't grow up just yet.So in sickness and health, wether rich or poor, in sorrow and joy (and let it be more joy than sorrow)...I love you.Now go out there and be happy!
You came into my life just like that. Sudden and sweet. It just happened. We clicked. Somehow I knew you were there to stay. And I don't ever want you to go away.Some people are like that. They just walk through your door, they make you feel special and they do it so naturally. They leave their mark. And all you want to do is retribute the feeling, is make them feel good, warm, loved, remembered. You left your mark. You leave your mark everyday.I already used to consider myself the luckiest guy in the world for having a few true, amazing friends.And then...Then you came by.You showed me a whole new part of the world I didn't know.You taught me to look at things from a whole new perspective.You introduced me to new, amazing things. New places. New tastes.You have been there for me so many times.You made me feel even luckier.All of my true friends have had a huge role in my life up to this day, and I can proudly say you are one of them."And once I knew I was not magnificent"I really am not. But you are one of the people who make me feel like I am, like I could be. To feel like it doesn't take much to be, even if just for a moment. And that, most importantly, show me that it is okay not to be. Because even then, you will all be there for me...And so will I be there for you.So yes, I blame it on the black star. For, every now and then, making me feel like I am magnificent. Nao e novidade pra quem me conhece que eu nao sei lidar bem com perdas nem com despedidas. Nunca soube. Eu simplesmente nao sei o que fazer, nao sei me acostumar a ausencia prolongada ou permanente de algo ou alguem. Nao sei bem porque, mas eu sempre fui assim. Despedidas me entristecem muito, e perdas meio que tiram meu chao. Ontem foi um desses dias. Uma amiga que eu ja conhecia a bastante tempo se mudou pra outra cidade, pra estudar. Nao me entendam mal, eu estou muito (muito mesmo) feliz por ela, e uma oportunidade maravilhosa, numa Universidade muito boa, e vai ser uma experiencia unica pra ela...Mas eu nao sei lidar com despedidas. Nao gosto da ideia de me despedir por tempo indeterminado. Eu sei que ela volta nas ferias, pra passar um tempo com a gente, rever os amigos... Mas ainda assim, despedida e despedida. Eu perco um pouco o chao, nao sei como agir, nao sei o que dizer, nao sei esconder meus sentimentos nesse tipo de situacao. Pra ser sincero, acho que eu ate assimilei a ideia melhor do que eu imaginava. Nao posso dizer que eu era o melhor amigo dela, mas eu sinto um carinho enorme, e ela vai fazer falta. A saudade vai bater.Mas e assim que as coisas sao, entao nao ha muito o que fazer. So posso ficar feliz por ela, desejar a ela toda a sorte do mundo nesse
novo momento da vida dela, e que ela aproveite ao maximo cada experiencia por vir.Isso e tambem me acostumar com a ideia de que sempre vai haver despedidas, independentemente da minha vontade. O que me resta e tentar aprender a lidar.
Sometimes I can't translate my thoughts and feelings into words.Sometimes when I'm confronted about something, I can think of a hundred reasons why, yet I can't seem to bring myself to say any of them out loud."You're apathetic"- Well there were a series of events in my life as of late that I am terrible at compartmentalizing, so I've been stressed and anxious and it inevitably reflects in the way I act around people."You never help around the house"- Actually, whenever I can, I clean, I organize, I do the dishes, wash the bathrooms, I do what I can when I can, I'm just not always around to do what people want when they want it."You just look like you don't care about what I'm going through"- Actually I do care, a lot. But you don't want to help yourself, you drown in your own problems, you live and breathe them, you don't look for a way out, but you absorb all the negativity you produce in a neverending cycle, and even though it affects me more than you know, I can't live and breathe your problems with you. My head is already full of my own troubles that I'm trying to solve and the past few months have been a chaotic spiral of bullets I've been constantly trying to dodge. Just because I don't cry in public or don't talk about my anxieties it doesn't mean they aren't there.Yet instead of all of that, all I can utter is a plain, simple:- I'm sorry. Entao, ca estou eu de novo.Ultimamente tem sido um periodo meio conturbado pra mim. Calmo, porem conturbado. Na verdade, nao exatamente conturbado...talvez essa nem seja a palavra certa pra definir. Mas por falta de uma definicao melhor, vou deixar assim.Nao estou mais tao estatico e ocioso como vinha sendo de uns meses pra ca, mas ao mesmo tempo, nao sinto que muita coisa tenha mudado. Na verdade, meus dias parecem ter sido uma rotina repetitiva e sem graca, salvo quando eu saio com os amigos ou coisas do tipo.Nao sinto estar fazendo muita coisa produtiva, e tem algo que me incomoda constantemente. Nao sei bem o que. Nao sou bom em descrever as coisas que sinto. Nao com palavras.Digamos que e... um vazio. Um buraquinho que eu nao sei com o que preencher (ainda). Algo que, sempre que eu passo muito tempo sozinho, estatico, vem me lembrar que tem alguma coisa faltando.Um vazio chato que vem me incomodar, por exemplo, quando eu chego em casa depois de um dia maravilhoso com meus amigos, ou simplesmente depois de um dia alegre na universidade (esses sendo muito raros, mas enfim).Eu sei que todo mundo tem desses eventualmente, e que com o tempo passa, mas esse aqui ta sendo recorrente ja faz um tempo.Tambem acho que isso inclui vontade de mudar, de aumentar meu ciclo de amizades, de expandir meus horizontes, ou de simplesmente sair por ai sem rumo, a procura de coisas boas a me acontecerem.Talvez seja simplesmente uma particularidade do ser humano, de nunca estar completamente satisfeito, de
sempre querer um pouco mais, sempre aspirar pelo que nao se tem. Mas se for esse o caso, eu tenho que dizer: Eu sabia lidar melhor com isso no passado, ironicamente. Talvez seja a idade! Hahaha.Pode ser tanta coisa que ja nem sei mais todas as possiveis origens dessa peca perdida do meu quebra-cabeca.Mas nao tem outro jeito, entao eu vou levando. Uma hora eu preencho esse vazio. Talvez ache outro tambem, quem sabe.So pra finalizar, uma musica que eu amo e que sempre serve pra me animar, o minimo que seja, nos momentos ruins, e nos momentos vazios.A plea from a cat named Virtute.E com isso me despeco!Ate a minha proxima aparicao, se e que alguem alem de mim le isso.
After so long, here I am again. My absence doesn't mean I haven't needed to vent throughout the time I've been gone, however. There were many times I felt weak, I needed an outlet to my feelings and yet I didn't write. I coped with it however I could, be it by venting in person to my friends, my boyfriend whom I love, or simply by talking to myself. Delaying. Procrastinating.As a matter of fact, lately I've had more reason than ever to write, to vent, to let it all out. My life has never been so difficult before as it had been the past few months. I've been managing, sometimes very poorly, to go through it, one day at a time.But tight now, in the dead of the night, everyone I could bother about it is probably asleep, so here I am.To be fair, I don't know the reason of my uneasiness right now. What causes the bubbles fizzling inside my stomach. What makes me feel like I have no floor beneath my feet. I just do.Maybe it doesn't need a reason. Maybe it's a series of reasons, combined with each other... Whatever it is, it isn't easy. You put your life in perspective and think "I have absolutely no reason to feel like this", "things have been so much worse yet I managed to handle it, why am I faltering now that it's simpler?"Is it really simpler? Is it really easy? Could this be a sign that there are worse things coming? Am I being unreasonable?So many unanswered questions. So many doubts. And here come the bubbles again. Dancing around in what seems to be an endless waltz going on inside me. Starting at my belly and slowly marching up my chest, making my heart speed, up my throat, leaving this lump that doesn't want to go away.Sometimes you just want it to go. You don't want or expect a long term solution - no, you can figure that out later once you put your thoughts together - you just want a quick release, you just wanna feel better.Writing helps. Writing always helps. I am aware that this entry in particular probably doesn't make a lot of sense. It's just a bunch of unrelated thoughts in the same place. However, I can't particularly make a lot of sense of what I'm feeling right now, so it represents well.And again, writing helps. It always does.Maybe I should try to get some sleep. So I'm leaving. By a rather unexpected turn of events, things worked out for me and it means I have to go. Away from home, from my safe places, from everyone I know and love. I'm going.Contrary to what everybody appears to be thinking, it isn't easy, it isn't simple. Leaving is never easy. I have to start over somewhere else, build my life again from the ground up, say goodbye to everyone, and I really hate goodbyes.But I'm trying. I'm struggling. I already face the hardships. Spacial, financial, personal. There are so many things to deal with, so
many people to say goodbye to, so much to do, so little time. Yet I am silently expected to conform to everybody's plans, to everybody schedules. You can't forget anyone, that'd be rude. You must spend time with your friends, with your family. You mustn't forget to pack, can't forget anything.Set everything up, fit your entire life into a set of suitcases, meet everyone, say goodbye, find time for it all. Make time.It is nowhere near as simple as it may seem to everyone. I feel so overwhelmed right now. So much to do so little time, and the very people I expected to support me with all this are the ones who expect so much of me. Sometimes I feel like I'm on my own. Surrounded by people and her overly, overwhelmingly alone.
Hoje e meu aniversario. E, meu aniversario! Estou ficando velho... Mas enfim, nao estou aqui pra falar disso! Nao dessa vez.Foi um dia lindo. Um dia que comecou normal e terminou incrivel. Eu tive o privilegio de ter grande parte das pessoas que sao muito importantes pra mim reunidas no mesmo lugar, celebrando a mesma ocasiao.Dai eu fiquei pensando - como e importante a presenca de certas pessoas na vida da gente.Ninguem gosta de viver sozinho. Algumas pessoas ate se acostumam, sabem lidar, mas todo mundo adora ter uma companhia. E com o tempo e o contato, uma mera companhia se torna um colega, que com o tempo e o contato se torna amigo. Quando voce da por si, nao sabe mais se imaginar sem essa pessoa.E assim que eu sou - nao sei me imaginar sem essas pessoas. Fico pensando como e importante a presenca de todos eles nas minha vida. Por mais que eu nao ande sempre dizendo, mas isso e so o meu jeito. Voce considera, aprecia, acostuma, vicia... sente falta! A gente tem mania de estabelecer ligacoes. As vezes se tornam tao fortes que voce simplesmente nao consegue mais viver sem. Amigos, familia, o que seja. Voce quer sempre ter do lado, compartilhar momentos bons e ruins, conquistas e derrotas, felicidade e dor... Alias, nao so quer, como PRECISA.E e uma coisa tao boa, poder estar perto dessas pessoas nos momentos importantes da vida. Ate mesmo nos momentos triviais.E eu aqui pensando que nunca tinha pensado no quanto isso e importante pra mim. Presenca... Presenca!Amo demais meus amigos e minha familia. Quero todos por perto sempre. Quero mais e mais ocasioes como essa. Quero todos sempre presentes, e quero poder estar sempre presente quando eles quiserem ou precisarem de mim.Sentia falta de dias como hoje... Everyone has a moment when everything seems so smothering. Do they? Sometimes I wonder if I'm being unreasonable, or weak."I used to be such a strong person", I think. I used to work so well under pressure. Handle multiple things at the same time.I still do most of the time, except... sometimes I don't.This is the second time it happens. All of a sudden everything seems so urgent, so pushy. And I don't know how to handle.I want to take care of it all, but I feel so feeble at the face of adversity. I feel like I can only take things one at a time. But sometimes life throws multiple stones at you, and you gotta dance around to avoid them all. But instead I'm standing still, watching as they approach me, oblivious as to how can I move.I look around and I see people, so swift, so gracious in their dances, twirling and spiraling around, dodging adversity, bending the tides to their favor.And me... I'm still there, standing still, waist deep in the water looking, motionless, at the stones that float my way. And my only reflex is close my eyes and let them hit me... although I know, deep inside, that can't happen.It may be a bad metaphor, but it's