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"Fez das trevas o seu retiro secreto; o pavilhao que o cercava era a escuridao das aguas e as nuvens dos ceus."Salmos 18:11Ate as trevas estao a servico de Deus. Aquele que pensa que esta fora do alcance de Deus, e porque ainda nao conheceu sua natureza. Deus e onipresente e Senhor do Universo. Ele faz das trevas o seu retiro secreto pois ate as trevas estao sob seu dominio. Nao ha lugar que nao esteja sujeito ao poder de Deus. Pois tudo e o Seu poder. Para Deus, nao existe luz ou trevas, pois Tudo e Deus. Ele e o Senhor de nossas vidas. Aquele que comanda o nosso caminho. Na luz ou nas trevas, estamos todos a Seu servico."..., as trevas e a luz sao para ti a mesma coisa;"Salmos 139:12Logo, nao temerei as trevas o Deus! Pois tambem la, tu es Senhor! Ainda que nas trevas, tu es Senhor! If God is for us, who can be against us? (Romans 8:31 Web) God wants to blew the water away and open the way through the sea for you. But before that, you need to believe. More the inside than the out. "Que no peito dos desafinados, no fundo do peito bate calado. No peito dos desafinados tambem bate um coracao." - Tom Jobim. Uma vez, enquanto voce estava no meu colo eu lhe disse que voce era perfeito. Como sabemos que a perfeicao nao existe em uma so pessoa, sem entender voce perguntou se eu explicaria. Nao conseguiria explicar numa so frase, mas tentarei me fazer entender assim.Voce e perfeito quando me beija.E perfeito quando nao me beija tambem.E perfeito quando me abraca apertado quando a gente se encontra.E perfeito quando a sua mao procura a minha mao e encontra.E perfeito quando me protege de me machucar.E perfeito quando me desafia.E perfeito quando passa a mao nos meus cabelos.E perfeito quando faz-me sentir a vontade com meus medos e defeitos.E perfeito quando e sincero comigo, no jeito que me fala de outra mulher ou como me ouve falar de outro homem.E perfeito quando me toca, em sempre encontrar o jeito de me fazer carinho como quero, adivinhando meus pensamentos.E perfeito quando me pede um favor.E perfeito quando me consola ou me da bronca.E perfeito quando brinca comigo.E perfeito quando a gente dorme juntinho.E perfeito quando nao fazemos nada.Tudo isso te faz perfeito. Porque simplesmente voce e perfeito para mim.Eu nao sei se voce e um grande conhecedor de mulheres, se voce me conhece muito bem ou se tudo isso voce faz sem querer. Eu diria que sao todas as anteriores.... I believe, therefore I AM. E neste enorme oceano, de imenso azul e correntes infindas,Dentre todos os peixes, a mare trouxe voce :) https://www.youtube.com/watch?v=yEhYC_sr8AAMais - Riane Junqueira e Rawfy WeltonLuz na janelaEntrando sem me questionarParece saberO quanto escuro aqui estaClareia a verdadeDe quem realmente eu souRevela a saudadeDo que antigamente ja fuiE agoraOuco a sua vozDizendoQue nao posso maisOlhar atrasMas que com ele eu souMaisMais que imagineiMais com seu poderVou muito alem do que souMuito maisVai ser sempre assimPois
ele vive em mimJuntos, ate o fimE agoraOuco a sua vozDizendoQue eu nao posso maisOlhar atrasMas que com ele eu souMaisMais que imagineiMais com seu poderVou muito alem do que souMuito maisVai ser sempre assimPois ele vive em mimJuntos, ate o fimVai ser sempre assimPois ele vive em mimJuntos, ate o fimLuz na janela...
E dos gatos pretos :D Sua mente e erradaNao funciona direitoPrecisa de uma mudanca Seus pensamentos nao combinam com o mundoNao sao normais Precisa de melhoramento Voce nao tem autonomia para saber o que e melhor para voce Voce e incapaz de ter uma conclusao sobre quem voce ePrecisa deixar que nos ditemos sua trajetoriaNao adianta ficar triste, voce nao tem motivos para issoVoce nao pode tomar certas decisoes Faca o que mandarmos, que isso e para o seu bemEstamos preocupados com voce Voce nao vai ser feliz desse jeito Nos te amamos, sabemos o que e melhor para voceNao faca nada do que voce possa se arrepender Voce vai se arrepender Seja a pessoa que nos queremos que voce seja, so assim voce tera uma vida felizVoce nao sabe o que voce senteVoce nao se conhece Voce esta se enganando Voce nao sabe o que e melhor para voce Voce nao sabe de absolutamente nada sobre o que e melhor para voce Voce vai ser infeliz Faca apenas o que nos te dissermos Nao faca issoVoce vai se arrepender Voce vai se arrepender Voce vai se arrepender "Insensivel" "Frio""Indiferente" Estou me cansando de ter sempre que dar explicacoes de como eu sinto as coisas e da intimacao constante para que eu me adeque ao padrao emocional.Todos possuem limitacoes, e as minhas sao essas;Eu necessito de palavras para entender o que o outro sente, e necessito de um direcionamento para saber como agir em detrimento do sentimento do outro.Nem mesmo os meus proprios sentimentos sao facilmente interpretados por mim.E eu sofro com isso.Ninguem percebe o quanto me machuca nao ser como a maioria das outras pessoas, e doi de um jeito inexplicavel ouvir que sou "insensivel".Tenho a impressao de que me leem como se eu fosse uma especie de androide incapaz de sentir qualquer coisa, mas isso nao e verdade... Eu sei que nao e verdade.Eu tenho sentimentos, eu tenho minhas dores e tenho minhas alegrias, por mais destoante que esses sentimentos sejam em comparacao com o modo que os outros sentem e demonstram sentir.Mas isso ninguem percebe, e nem teriam como perceber, meu semblante e minhas atitudes apaticas nao sao o esperado pela maioria.Ja aceitei que sempre serei a pessoa insensivel, fria, indiferente... mas eu jamais serei alguem que obriga outros a me aguentarem, cada um e livre para escolher sentir frio ao meu lado ou buscar calor em outros.Mas caso escolha o frio, eu imploro para que nao me faca sentir culpa por ser incapaz de fornecer calor.Eu simplesmente nao consigo ser como a maioria. Ninguem faz nada por ninguem.Todas as nossas acoes sao realizadas visando nosso bem estar ou o bem estar de nossos genes, por mais que esses genes nao estejam em nossos corpos.Todas as boas acoes que fazemos servem para alimentar nossa auto estima, para nos sentirmos uteis, para que nossos espiritos nao sofram apos a morte, ou para outras pessoas nos verem como "bons samaritanos", nada e feito pensando realmente no outro, por mais que nao nos demos conta disso.E em relacionamentos amorosos nao e diferente.Nos
buscamos relacionamentos para obtermos bem estar, para sermos bem tratados, conseguirmos uma estabilidade, nao ficarmos sozinhos, ter alguem para nos ajudar a levantar quando caimos.Todas as vezes que cuidamos do outro, estamos na verdade garantindo que seremos cuidados quando precisarmos.Todas as vezes que nos sentimos mal por vermos o outro triste, e porque naquele momento aquela pessoa nao podera nos proporcionar bem estar.Todas as vezes que declaramos nosso amor, e para ouvirmos o quanto o outro nos ama.E todas as vezes que nossas expectativas nao sao atendidas, aparecem as frustracoes, as brigas, as chantagens emocionais... os terminos.Cada um com sua tatica para fazer o outro se adequar as nossas vontades, ao nosso bem estar, e quem nao sabe jogar perde.O amor e uma emocao egoista, e quando nos damos conta disso, inevitavelmente nos questionamos se a pessoa que esta ao nosso lado ficaria conosco independente da adversidade que possa surgir, e a coisa mais dificil e admitirmos para nos mesmos que o risco do abandono e sempre existente.E so uma questao de tempo.
Um homem faz chantagem emocional para atrair a sua atencao.Um homem decide que voce o pertence e se torna incapaz de ouvir o seu 'nao'.Um homem silencia a sua voz com cloroformio.Um homem retira a vida do seu corpo... e tudo acaba da pior forma possivel.Aos vinte anos, voce tinha todo um futuro maravilhoso pela frente, tantas possibilidades de acontecimentos incriveis, e saber que tudo isso foi retirado de voce em nome de um sentimento e no minimo devastador.Me enjoa saber que alguns ousam chamar esse abuso de amor, elucidando o quanto a definicao de 'amor' que essa sociedade machista prega e torpe.E mesmo sem ter te conhecido, eu sinto a sua dor, porque a sua dor nos sera lembrada todas as vezes que andarmos pela UnB, todas as vezes que entrarmos em um dos laboratorios do Instituto de Biologia, todas as vezes que olharmos para o departamento de genetica, onde o seu ultimo suspiro foi roubado de voce.E mais do que isso, a sua dor nos e lembrada todas as vezes que um homem tenta ser dono de uma mulher.Sua dor nos e lembrada todas as vezes que uma mulher e agredida por um homem.Sua dor nos e lembrada todas as vezes que uma mulher tem sua vida terminada por decisao de um homem.E o sentimento de raiva misturado com tristeza e revolta que marcou nossos coracoes nesse onze de marco e indefinivel em palavras.Eu simplesmente nao sei como fazer essa dor passar.Louise, voce estara para sempre em nossas mentes e nossos coracoes. A lamina fria desliza suavemente pela minha pele, com tao pouca forca que nao deixa mais do que vergoes espacados.Olho para todas as antigas marcas que me tem me acompanhado por anos, cada uma contando a sua historia triste, e eu quase posso sentir o gosto do alivio que seus aparecimentos me proporcionaram.E enquanto a lamina danca entre minhas cicatrizes, eu sinto cada vez mais anseio em assistir o sangue escorrendo da minha pele.Mais desejo em macular a carne para liberar toda a dor represada em minha mente.E a angustia so aumenta, juntamente com o medo de voltar para o vicio altamente destrutivo que a automutilacao representa.E quando a lamina finalmente termina sua danca, encontrando o local exato da minha pele onde ela deve repousar, comeca a hora da pressao.Cada vez mais a lamina sendo pressionada em minha pele, e cada vez mais o gosto do alivio parece mais perto de tomar meu ser.Eu quase posso sentir a pele comecando a ceder, na iminencia do desaparecimento do sofrimento e a chegada daquela antiga sensacao estranha de nao sentir absolutamente mais nada.E quando em fim sinto que a catarse esta chegando, minha mente e tomada por uma forca que eu ja nao achei mais que eu possuisse.Uma forca capaz de parar a pressao e guardar o bisturi sem que nenhuma nova marca tenha sido feita.E a angustia continua, mas nao sera assim que me livrarei dela. Talvez eu seja mesmo uma pessoa ruim.Talvez toda a empatia que eu achei que tivesse, fosse so uma forma de mentir para minha
mente.Talvez eu seja uma pessoa egoista.Talvez eu seja mesmo uma pessoa insensivel.Talvez as pessoas que me disseram tais coisas estivessem certas.Talvez eu seja uma pessoa ruim.Talvez pessoas ruins devessem ficar afastadas.Sozinhas para nao infectar o resto do mundo com sua maldade.Sozinhas para nao causarem mais mal nenhum.Talvez seja isso o que me resta.Ficar so.
Hoje eu acordei triste.Algo que tem se tornado cada vez mais comum em minha vida, mas eu sei que nao sera sempre assim, porque dessa vez eu sei o nome e sobrenome dessa tristeza e sei que uma hora vai passar.O amor e mesmo uma droga poderosa, te faz acreditar que e tudo o que voce precisa, que e o suficiente para suprir todas as suas necessidades e que por ele voce pode passar por cima de qualquer coisa, ate mesmo por cima de suas proprias vontades.Mas sempre que isso acontece, chega uma hora em que voce nao consegue mais suportar o peso de se privar de seus anseios e e ai que geralmente voce percebe que amor nao e tudo e vem o temido termino.E foi assim quando eu nao mais aguentei a privacao da qual me submeti e voce foi embora, exatamente como voce ja tinha me dito que iria.E eu sei que voce nao entende o motivo que me trouxe ate aqui, mas eu simplesmente nao podia mais levar a minha vida dessa forma, eu nao podia mais viver me aprisionando dentro do meu proprio corpo, eu jamais conseguiria alcancar a auto satisfacao com o espelho dessa forma, e nao existe nada pior do que acordar todos os dias da sua vida se odiando, odiando o que voce ve no espelho, odiando o que voce toca durante o banho, odiando as roupas que se veste, odiando os nomes que usam para te descrever ou se referirem a voce, odiando ate mesmo o som da sua propria voz.Essa e uma dor insuportavel da qual eu nao podia mais me forcar a suportar, minha capacidade de resiliencia e limitada e eu cheguei ao meu limite. E acredite, nada na minha vida foi mais dificil do que me ver tendo que escolher entre minha vida e voce, porque o que eu mais queria era poder ter voce para sempre comigo, mas nao e assim que a vida funciona e sempre e preciso sacrificar algo que se ama para ter algo que se precisa, e me doeu muito sacrificar esses dois anos e oito meses que compuseram o nosso maravilhoso relacionamento.E por mais que nos tenhamos tido nossas desavencas, por mais que nos nao tenhamos sabido direito como lidar com nossas diferencas, voce foi um namorado melhor do que eu jamais pude imaginar que eu viria a ter, e eu te amei muito durante todos esses dias e continuo de amando, e e com lagrimas nos olhos que eu digo que eu sinto a sua falta todos os dias, desde o momento em que eu acordo ate o momento em que vou me deitar, e eu sinto que sera assim durante muito tempo.E mesmo eu sendo uma pessoa tao rancorosa, eu nao guardo nenhuma magoa de voce, de nenhuma das suas palavras nos nossos maiores momentos de crise e nem do nosso termino nada amigavel. Eu realmente desejo que voce seja feliz, do fundo do meu coracao eu desejo que voce seja realmente feliz, e eu sei que voce sera, porque pessoas incriveis
como voce sempre encontrarao quem as ame.O que eu ganhei nesses 980 dias ao seu lado jamais poderiam me fazer acreditar que perdi meu tempo, eu so tive ganhos na minha vida com voce.Te amarei para sempre.Adeus, meu grande amor.
I'm feel so pretty todayAcordar, escovar os dentes, tomar banho, se vestir ir para a UnB.I'm feel so wonderful todayAssistir aula, rir com os amigos, almocar, pegar onibus.I'm feel so amazing todayChegar em casa, acariciar as gatas, ligar o videogame, assistir Netflix.I'm feel so good tonightLigar o computador, comer alguma coisa, nao conseguir dormir, pensar na vida.I'm feel so happy tonightSentir vontade de chorar, ignorar mensagens no whatsapp, se perguntar que merda esta acontecendo com sua vida.I'm feel so sexy in this downSe olhar no espelho, sentir vontade de quebrar o reflexo que te olha de volta, se sentir impotente.I'm feel so brave in this downVer o sol nascer, ouvir o celular despertar, sentir medo de nunca conseguir se livrar dos seus demonios.I'm feel so... I'm feel so... I'm feel so sad today... Ultimamente meus dias estao tao dificeis que eu nao estou sabendo lidar com eles.O monstro da depressao esta cada vez mais proximo de mim e eu sinto que terei minha mente engolida de novo.Estou com muita materia cumulada e nao sinto o minimo animo para estudar.Nao consigo dormir direito a noite e durante o dia minha vontade e apenas de ficar em baixo das cobertas.Qualquer coisa tem me deixado triste, minha auto estima esta la em baixo e eu fico o tempo todo tentando fingir ser uma pessoa forte.Mas a vontade de sucumbir ao chamado do aco esta me atormentando.Eu nao sei o que fazer para melhorar.Sinto culpa por nao me sentir como todos esperam que eu me sinta em relacao a mim.Sinto culpa por nao conseguir ser uma pessoa mais empatica.Sinto culpa por nao conseguir estudar.Sinto culpa por nao conseguir esquecer minhas dores.Sinto culpa por nao ser feliz mesmo sabendo que tenho tantos motivos para ser.E sinto culpa por ser uma pessoa tao dificil de ser amada.As vezes eu so queria ter mais forca para suportar esse peso que so eu enxergo e so eu sinto.Nesse momento tudo o que eu quero e fazer esse peso ficar mais leve, mas isso significaria mais uma cicatriz, e eu nao quero mais essa dependencia destrutiva.Daqui a pouco o dia amanhece e exigira de mim um sorriso falso enquanto minha mente me destroi mais a cada minuto.E eu sinto que nao tenho mais forca para isso. Eu nunca fui o tipo de pessoa que alardeia seus progressos ou tentativas de melhoramento.Eu sempre fui do tipo que age nos bastidores, que evolui distante do palco, que absorve o que esta ao seu redor e aplica isso ao pensamento longe dos outros.Sempre fui o tipo de pessoa solitaria, que nao sabe pedir ajuda e sente necessidade de resolver seus problemas sem interferencia de fora.E por possuir tal caracteristica, eu nunca gostei de me abrir totalmente para ninguem, nem para aqueles por quem eu sinto que daria minha vida caso fosse necessario.E nas poucas vezes em que eu nao ouvi meu instinto solitario, eu percebi o quanto o ser humano pode ser manipulador.E assim eu fui a cada momento sentindo mais receio de me mostrar para o mundo.Mas tantos anos represando vontades e sentimentos
tem me causado tantos problemas que me parece impossivel deixar tudo explodir sem causar ruptura em muitas das minhas relacoes.E para uma pessoa como eu, acostumada com a solidao, cada relacao tem um peso grandioso, e por mais que eu saiba que sou especialista em cortar pessoas da minha vida, eu sei que algumas fariam uma falta tao grande que seria dificil superar.Mas a cada segundo que passa tenho mais certeza que a minha explosao esta mais proxima, e isso me assusta.Eu nao sei se possuo forca para sobreviver aos meus proprios demonios.
reforma da natureza,de Monteiro Lobato, cujo enredo caracteriza uma serie de transformacoes magicasque a personagem Emilia realiza no sitio do pica-pau amarelo na ausencia deDona Benta. Apesar de todas essastentativas de estabelecer um dialogo com a tradicao, sao as inovacoes queconferem a Quase de Verdade um textodiferencial na literatura infanto-juvenil brasileira. REFERENCIASBIBLIOGRAFICASBARTHES, Roland. O prazer do texto. 3a ed. Sao Paulo: Perspectiva, 2003. _________ S/Z. Rio de Janeiro: Nova Fronteira,2001.DINIS, Nilson. Aarte da fuga em Clarice Lispector. Londrina: UEL, 2004.FERRARA, Lucrecia D Alessio. O codigo em ferias. In: Olhar periferico. Sao Paulo: Edusp, 2001. LISPECTOR, Clarice. Quase de Verdade. Rio de Janeiro: Rocco editores, 1978.NASCIMENTO, Evando. Clarice Lispector: uma literatura pensante. Rio de Janeiro:Civilizacao Brasileira, 2012.
Ceci, metonimicamente representante daqueles que nao se enquadram nos generos determinados pela cultura com suas caracteristicas bem definidas. Ela e uma menina que nao tem pipi, mas gosta de jogar bola, e atrevida, fala demais, prefere estar com os meninos. Tudo isso causa constrangimento porque menina tem que ser delicada, arrumadinha e falar na hora certa. os pais da personagens entram em conflito, mas logo aprender a respeitar o desejo da filha, amando-a incondicionalmente. Em O vestido... Ceci tem um amigo, Max. Certo dia, ele resolve experimentar um vestido seu. Ceci odeia vestidos, mas Max passa a gostar deles. E e nesse jogo do riso com a naturalidade que o autor faz uma alusao aos nossos preconceitos "adultos" ja condicionados. Lembrando que Ruth Rocha, na mesma intencao de Lenain, ja experimentou a desconstrucao do genero na literatura infantil com os ja classicos "Faca sem ponta, galinha sem pe", "Viva a diferenca".
Resolveu parar por um segundo de catar lixo para contemplar a manha. Largou o saco no chao, fechou o container em que revirava alguns restos atras de latas e aluminio. O amanhecer presenteava a cidade com um outro cenario. Havia mais bonitezas do que costume. O sol brilhava, nao havia nuvens no ceu. Por um instate, deixou-se cegar pela luz forte do astro rei que lhe completou de certo sentimento. A rua silenciara depois da noite agitada da metropole. Os carros deram espaco para passarinhos que pousavam nos fios de luz visiveis e dancavam feito equilibristas de circo. Dava para escuta-los, inquietos, queriam proclamar o silencio que imperava depois de tantos dias de agitacao. Repentinamente, conseguiu escutar o vento que sibiliva, enxergou duas senhoras que, contritas no silencio, rumavam para a catedral, em busca da missa. Pensou em sua mae ja falecida e no pai que nem conhecera, porque a vida tem dessas coisas. Resolveu sentar-se, ali, no meio da calcada. Os mais puritanos poderiam pensar que era um mendigo, mas ele nao estava nem ai para o pensamento dos outros ha muito tempo, desde que abandora tudo. Abriu a garrafa da agua que carregava na cintura e sorveu um gole. De olhos fechados, o gosto da agua misturou-se com o da liberdade, seu unico vicio. Em seguida respirou e continuou catando algum sinal do instante que lhe falava. Ao longe, ouvia sons de caminhao, mas muito ao longe. Um cao sarnento apareceu-lhe pedindo carinho, que nao foi negado. Os olhos do cao cruzaram-se com os dele e ficaram ali naquela cumplicidade, catando instantes. O animal resolveu sentar-se e ficaram os dois, esperando que algo os fizesse retomar seus rumos incertos. Nada se fez entao e puderam saborear mais dos instantes, pedacinhos valiosos a quem nao damos a devida importancia. Mas eles sabiam. E ali ficavam, banhando-se aos raios do sol, na valeta da calcada, sob a testemunha do nada. Entao estavam os dois ali, duas criaturas a sorver aqueles minutos que pareceriam horas, que pareciam eternidades a serem buscadas por quem a nada pertence, nem tem a pretensao de pertecer. Quando o partilhar era somente ter a certeza de que estavam sos no mundo, e a unica propriedade dos dois era a compania prestada pela solidariedade dividida, o silencio foi interrompido pelo rosnar de um outro cao feroz, esse sim, de coleira e propriedade privada, tentando marcar terreno.Era da raca pastor alemao e comecou a lancar seu olhar de furia sobre os dois que ali estavam. O catador resolveu recuar e levantar da calcada, enquanto o seu companheiro sarnento optou por devolver o olhar de odio lancado pelo cao maior que rosnava afoito em busca de um duelo que poderia custar a vida de um deles.Tentando aplacar a sede do amigo, mas sem resultado, escorou-se na parede enquanto ambos lancaram-se um contra o outro, num duelo sangrento. Rolavam pela calcada engalfilhando-se como galos de briga, numa furia insandecida. Era possivel ver os focinhos em riste, os caninos cravando-se nas jugulares, numa atrocidade selvagem. Os ritos eram de uma violencia e volupia,
onde eros e tanatos misturam-se em meio as carnes vivas de caes na colera do embate. Palido e incredulo, o catador ficou sem acao. Estava dividido entre interceder e levar a pior ou fugir para nao presenciar o final que se aproximava. Nao conseguiu decidir-se, paralisado pelo medo.Logo a lei do mais forte venceu e seu companheiro de contemplacao comecou a gonizar. Havia sangue por todas as partes e as criaturas envolvidas naquela violencia explicita ja nao se distinguiam diante da sangraria que se mostrava. O pastor alemao deu o golpe fatal e resolveu abandonar o local, enquanto o sarnento parecia abandonar aquele corpo que lhe abrigara pela existencia. A respiracao do animal foi diminuindo e, entre sangue e horror, o catador se aproximou, desfalecendo sob os joelhos. Ali, ao lado do amigo, um minuto de silencio. Por momentos, a manha que parecia bela e ensolarada, fez-se nublar. Com alguns jornais tirados da lata do lixo, cobriu o amigo que partira, tendo como cenario minutos de horror. Um pouco aturdido, tomou outro rumo da rua, tentando compreender o experenciado, o que nao era possivel, pois o choque o alienara de qualquer pensamento plausivel. Deixou-se levar pelas pernas e tomou rumo pelo desconhecido. Seria a vida a dificil decisao entre lancar na arena da luta ou fugir dela, preferindo a seguranca da plateia diante do espetaculo da degradacao?