thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
E assim que sou chamada por um grande amigo. So a titulo de informacao, para quem nao sabe, isso e uma kunai:Ele me deu esse apelidinho carinhoso porque sou uma seeeeeeeeeda de tao delicada com ele, mas isso porque "a nossa relacao e pautada na intolerancia e total falta de respeito". Todos os meus amigos implicam comigo, entao e relativamente normal, porque sao meus amigos, sao nindos e eles podem s2.Ta certo, as vezes - eu disse as vezes - eu teco comentarios peconhentos e dou respostas tortas, mas algo que sempre tento nao fazer e faltar com respeito. Entretanto, minha educacao, de fato, dependera da sua. Quando dou uma resposta sarcastica e agressiva, tenha certeza de que tive motivos - muitos, alias. Sou do tipo que quando explode, nao mede palavras. Por isso que, quando possivel, prefiro respirar fundo e contar ate 964572570.Falta de educacao me deixa muito chateada. Por exemplo: jamais esquecerei se um dia eu cruzar com voce pelos corredores da universidade, der um sorriso simpatico de "bom dia" e voce ignorar, rs. Outra coisa que me irrita lvl. f*cking hard e quando tentam me tirar do serio de proposito, me provocando ate eu explodir, revidar a provocacao, e a pessoa se sentir no direito de infernizar ainda mais o meu espirito.Minha mae desenvolve essa tecnica milenar de ataque psicologico ha 19 anos, entao acreditem, sei como e isso! hahahaha Nesses casos, eu simplesmente ignoro. :) Me poupa esforco fisico, mental e ainda deixo a pessoa mais irritada... aeuhaeuah Serio, detesto quando tentam me induzir a fazer/dizer algo.Mas de modo geral, evito discutir. Evito mesmo. Se quiserem discutir, podem falar a vontade, mas estejam certos de que estarao falando sozinhos. Minha mente pode ate ter arquitetado centenas de formas de como cometer um homicidio com auxilio de arsenico, mas nao direi uma palavra sequer. Quando consigo, fico calada para nao me exaltar, falar o que nao devo e depois ainda ter que descer do meu salto 15 para pedir desculpas. Ao ignorar, nao perco nem minha razao, nem minha classe, rs. e nos ja fomos mais inteligentes."(Carlos Nascimento)Sem mais ne galere.. '-'Assistam, e uma boa critica. Simples e direta. Voce ja abracou alguem hoje? "Precisamos de 4 abracos por dia para sobreviver. Precisamos de 8 abracos por dia para nos manter. Precisamos de 12 abracos por dia para crescer".(Virginia Satir) Tenho pensando demais, sabe? Talvez seja o excesso de cafeina, ou apenas vontade de ocupar a cabeca com informacoes avulsas e desconexas. Eu AMO refletir, observar. E meu passatempo, minha valvula de escape, pois minha mente funciona como uma especie de refugio ao qual so eu tenho acesso. Na verdade, minha maior valvula de escape e cantar, mas cantar sozinha em casa, sem ninguem por perto, ou cantarolar baixiiiinho, so pra mim mesma... Detesto que me oucam cantar, rs. So que isso nao vem ao caso.A questao e que em um desses momentos de reflexao sobre as coisas, cheguei a uma conclusao: a vida se resume a um conjunto de escolhas, sejam essas escolhas suas, sejam das pessoas a
sua volta. Se aquela pessoa estava sentada ao seu lado no onibus hoje, foi porque ela escolheu pegar aquele onibus, assim como voce. Se voce esta lendo este texto agora, foi porque escolheu clicar no link.Tudo o que voce viveu durante toda a sua vida ate hoje, todos os momentos de alegria, todas as vezes que voce correu descalco na rua atras daquela pipa que voce cortou, todas as amizades que voce fez, todos os coracoes que quebrou, todas as vezes que o seu foi quebrado, todas as vezes que teve que escolher entre pirulito de cereja ou maca verde, cada pessoa que voce escolheu pra ser do seu time de futebol da escola naquela aula de educacao fisica, cada tropeco que voce ja deu em publico, cada filme que fez voce chorar, enfim... Cada momento minimo que voce viveu trouxe voce aqui, agora. Sendo assim, me diga: voce tem esse momento nas maos. O que vai fazer com ele?E complicado pensar no "agora" em seu sentido exato, porque o agora que acabei de citar ja passou. Neste momento voce ta vivendo um "agora" diferente do "agora" que eu estava falando na linha anterior, rs. O "agora" pode ser o momento que voce esta vivendo hoje na sua vida, dentre tantos outros momentos que ja viveu. Bem, vou lhe dizer qual acredito ser um dos nossos maiores defeitos: pensamos muito no passado e, levando em consideracao o fato de sermos uma geracao sonhadora, pensamos tambem no futuro, nos nossos objetivos.Nao que estejamos errados, claro que nao! Isso so constitui um problema quando deixamos de viver o momento que a vida nos da hoje devido as nossas mentes estarem ligadas a instantes que nao estao ao nosso alcance aqui, agora. Ao focarmos neles, deixamos muitas vezes de viver momentos unicos que passam debaixo dos nossos pes sem sequer nos darmos conta. E enquanto isso, a vida caminha e segue seu ciclo...Mas a maior pergunta no meio disso tudo e: o que raios tudo o que falei ate entao tem a ver com a ultima pagina de um caderno?
Luiza, estupro no BBB, supergravida de 4 meninas, megaupload saindo do ar, enfim... Sim, tivemos uma semana cheia. Nao esperem que eu va fazer um discurso moralista, criticando a torto e a direito aqueles que se divertiram de alguma forma com essas noticias. Nao esperem que eu va falar "Com tanta gente passando fome..." ou "Com tantos absurdos acontecendo no pais...". Ja tem muita gente fazendo esses discursos por ai, voces precisam de mais um?Nao foi pra isso que vim aqui. Nao, serio gente! Voces ja pararam pra pensar um pouco em como estamos? O nivel de futilidade em nossas mentes atingiu niveis catastroficos. Todas essas noticias chegaram aos nossos ouvidos por meio de quais veiculos?TEMPO! \o/10...9...8...7...6...Grande parte das pessoas que estao lendo este texto souberam pelo facebook, twitter, e afins. E grande parte delas e bem imediatista tambem, nao aguentaria esperar ate os 10s acabarem. Outra parcela ja rolou essa pagina ate o fim do post e disse "Credo, e muito grande, nao vou ler" UHEUEHUEO facebook foi tao bem aceito pela sociedade que ele nao e mais apenas uma rede social. Ele se tornou UMA PECA da sociedade. Pensem bem. Ja vi amizades se fortaleceram, porque pessoas voltam a ter contato. Ja vi relacionamentos ficarem balancados por causa de uma imagem mal-compartilhada ou por um comentario inoportuno. Ja vi brigas homericas em comentarios de fotos polemicas. E no dia seguinte, e claro, essas coisas viram assunto:" - Viste o que o fulano postou no 'face'?- Vi, nada a ver! XD" " - Cara, ja viste aquela imagem assim-assim-assada que andam compartilhando no 'face'? Vai la e comenta!"" - Viste que a fulana ta solteira agora?! :O- COMO ASSIM, SERIO???? Quem te falou?!- Vi no 'face' dela, ela mudou o status de relacionamento."Pra isso, todos tem tempo, mas percebo que alguns nao tem tempo pra ler jornal, por exemplo. Ficar desatualizado? JAMAIS! Precisam estar por dentro do que esta acontecendo, senao ficam brisando no dia seguinte porque, e obvio, todos vao estar comentando. O que esta no "face", claro.Jornal O Globo (http://oglobo.globo.com/)?! So se for pra ver as noticias do BBB, e depois criar alguma imagem pra bombar aonde? No facebook! Folha de Sao Paulo (http://www.folha.uol.com.br/)?! Pra que, gente? Pra que? Pra que ler ou assistir jornal se todas as noticias das quais precisamos estao em um so lugar? E o melhor, mastigadas. E melhor ainda: associadas a imagens pra compartilhar, pra ajudar na compreensao e difusao. Claro, porque acho que sofremos um retrocesso mental tao absurdo, que noticias nao-mastigadas nem merecem tanta atencao. Acostumamos nosso cerebro a ser pratico, imediatista. So de olhar aquele jornal, com todas aquelas letras...Agora venho eu, humildemente, pedir-lhes nao na condicao de alguem que esta criticando a sociedade, mas na condicao de amiga, ate porque, como diz uma famosa imagem muito compartilhada no "face":Tomem cuidado, meus caros. Tomem muito cuidado. Facebook e bom? E, e muito bom! Eu mesma nao consigo passar sequer um dia sem acessar. So nao se esquecam dos outros meios que dispomos para a informacao. Nao deixem que imagens com poucas
Olhando Belem enquanto uma canoa desce um rio E o curumim assiste da canoa um boing riscando o vazio Eu posso acreditar que ainda da pra gente viver numa boa Os rios da minha aldeia sao maiores que os de Fernando Pessoa (Nilson Chaves - Olhando Belem)Parabens, Belem! Cidade do Sol escaldante, das tempestades de 10 minutos e das mangas nos capos dos carros estacionados *-------------* Sera que e so comigo, meu Deus?! HAHAHA A nova edicao do BBB comeca hoje e, com ela, as mesmas coisas de sempre. Com a edicoes tendendo ao infinito, que nem Xuxa So Para Baixinhos, o Big Brother chega com as tipicas gostosonas que fritam na beira da piscina com biquinis minusculos; os caras saradoes que arrumam briga so para mostrarem o quaaaanto sao machos (creio que seus cerebros nao sejam o suficiente para isso); as ridiculas com voz de taquara rachada, que ficam discutindo porque uma vadia ficou com o cara da outra, enfim... Entretenimento da melhor qualidade... [?]Convenhamos... Apesar de ser um coquetel de coisas inuteis, acabamos "dando uma espiadinha". Uns porque gostam, outros porque querem criticar depois ( "O que isso vai acrescentar na minha vida!?!?" ). Seja la qual for o motivo, pelo menos uma vez na vida, alguem ja parou para comentar o quanto esse ou aquele paredao foi injusto, o quanto que aquela mulher e vulgar, ou como foi o arranca-rabo epico do dia anterior. LOL Sabe por que!?!? Porque brasileiro que e brasileiro adoooooooora assistir a um bom barraco em rede nacional.Voce pode falar mal, derrubar, estracalhar o BBB, mas no fim do dia la ta a TV ligada com o programa no ar (mesmo que "por coincidencia") UAHAUSH Futilidade, a gente se liga em voce ;D UHEUEHUEHUEHUHEUHEUEHUH faleci"The 'siny' guy always worried is " Foi assim, sem mais nem menos, sai da casa do zero. Ja tinha me acostumado com os 30 e mesmo com o meu problema de diccao, eu achava tao fonetico dizer que tenho tinha "trlinta" (so quero ver como vai ser quando eu tiver que dizer que tenho 33, vai ser algo mais ou menos assim: "trlinta e trles").Nao mudou nada no mundo do momento que eu dormi com 30 e acordei com 31, mas nao teve jeito, foi sair da cama e me deparar com o espelho para iniciar a saga de catar rugas, sinais do tempo, gordurinhas fora do lugar, fios brancos... qualquer nova evidencia de que o corpo envelheceu. Por mais desencanada que eu seja, hoje me rendi. Nao encontrei nada que nao estivesse ali desde antes de ontem, mas hoje o significado e mais pesado... ja nao tenho mais 30. E agora?E o que eu fiz nesses ultimos 30 anos de vida? Nada, me parece... Fico procurando um ponto da vida que tenha valido realmente a pena, que tenha feito a diferenca de alguma forma. Foram 30 anos e eu nao consegui salvar o mundo, digamos que nao estou me parecendo muito competente neste momento... Comecaram as mensagens de feliz aniversario, os amigos que estao longe mandando seus carinhos. Fiquei
respondendo (sim, eu respondo mensagem de aniversario. Respondo qualquer mensagem no dia-a-dia, imagina se iria perder a chance de responder mensagens cheias de carinho enderecadas a mim?). Lembrando daquelas pessoas, dos momentos, dos encontros, das mudancas que cada uma delas me proporcionou, da forma que elas me enxergam no mundo... basicamente tive uma epifania...Nao salvei o mundo, nem as baleias, ou golfinhos, tartarugas ou todos os caes de rua... nao adotei uma crianca ou terminei com a fome da Africa, nao solucionei a seca de Sao Paulo, do Nordeste ou de qualquer lugar, nao tive uma ideia brilhante para acabar com a miseria, a fome ou qualquer medida que fosse ter meu nome estampado no jornal... nao fiz nada que valesse a pena alguem lembrar de mim por mais 30 anos. Meu nome ja esteve estampado no jornal, ja juntei pessoas que nunca tinham se visto e que passaram a criar juntos, que tiraram ideias das gavetas e colocaram em pratica... ja sai algumas vezes no jornal com algum projeto bacana cheio de gente mais bacana ainda (orgulho de mamae: nunca sai na pagina policial)... fiz, faco coisas que me alegram, que me despertam para o mundo, que me transformam. Permitem que eu deite a cabeca no travesseiro com 30 anos e acorde com 31 com a certeza de que estou fazendo o meu melhor e que meu alto grau de exigencia, com tudo, faz com que eu seja exigente com as minhas escolhas, com as minhas conquistas e e por isso que as vezes eu esqueco o tanto de coisas legais que eu ja fiz em 30 anos, mas ainda bem que eu tenho um montao de gente que nao me deixa esquecer! Valeu gente, tenho um pouco de cada de voces dentro de mim e sao as escolhas de amizades que eu fiz que me tornam diariamente quem eu sou!
Esses dias estava assistindo a um sitcom antigo (Mad bout You) e Paul e Jamie (personagens principais), assustados com a morte repentina de seu entregador de encomendas, decidiram chamar as pessoas importantes em suas vidas e dizer que as amam. Tarefa simples, mas que por la causou algumas confusoes.Hoje estava cantando junto com o Nando Reis (infelizmente eu em casa e ele no Rock In Rio) assim como ele, estava cantando como se nao houvesse amanha... mas e se realmente nao houvesse amanha?E domingo, esta chovendo e estou em casa, sozinha, assistindo TV - definicao exata de um dia tedioso - se nao houvesse amanha, este seria o ultimo dia da minha vida (deprimente).E se tivessemos a certeza de que nao havera amanha? O que fariamos, o que deixariamos para la, o que terminariamos????A maioria iria fazer loucuras, inconsequencia pura... nao vai ter um amanha, entao que diferenca faz?Qual o problema com o amanha?Perdemos tempo pensando no amanha e deixamos de fazer o que queremos com medo das consequencias que o amanha nos obriga a encararmos.A vergonha em dizer eu te amo, ou pior, nao dizer por pensar que o outro (seja namorado, marido, pai, mae, irmaos, amigos) ja sabe. E dai que teremos que encarar a pessoa no dia seguinte? Nao vale a pena?O medo de sofrer, seja pelo motivo que for, seja a consequencia que for, nos limita, nos deixa tristes, nao nos permite viver o que queremos de fato viver. Nao vivemos nem o hoje e nem nos damos o privilegio de conhecer o amanha.Se nao houvesse amanha eu nao faria nada diferente do que tenho feito.Quebro a cara, me exponho ao total e absoluto ridiculo, fala o que sinto (como e bom falar o que sente) e penso dane-se o resultado, seja positivo ou negativo, estou vivendo o hoje e nao o amanha.Se nao houvesse amanha, ficaria feliz, em terminar o meu deprimente dia com a cachorra mais carente, fofa, linda, lambona e chata do mundo (#BELLA), aninhada do meu ladinho, como se nao houvesse amanha...A vida nao nos da uma borracha para ajustarmos o que fizemos no passado ao que vivemos no presente e assim ter um baita futuro, mas ela nos da o HOJE, e isso ela faz diariamente.So por hoje, partiu viver Algumas coisas sao tao gostosas que tornam-se impossiveis de esquecer...Doritos com cream cheese e um belo exemplo disso :D Eu adoro escrever, adoro mesmo, mas nao em meios virtuais [apesar de que escrevo pelos sites de relacionamento], estou falando da caneta tocando o papel e as letras tomando forma. Sou narcisista de escrita, nao gosto muito do que escrevo, mas amo ver a minha letra, amo ficar observando as palavras surgindo e os desenhos cada letrinha vai formando.Sempre escrevi cartas que enviei, mas de um tempo para ca, com o surgimento do e-mail, facebook e todo tipo de acelerador de comunicacao, parei de enviar cartas e de escreve-las. Criei uma especie de diario que ja completa 8 anos de existencia, um diario meio torto, ja que tem anos que deixei de escrever diariamente
nele... mas ainda escrevo, vez ou outra, sobre coisas, pessoas e sentimentos. Tudo aquilo que eu penso que nao deva ser compartilhado com o mundo externo, fica la, guardadinho. Quando releio, dou risada dos meus anseios, devaneios e dramas que por vezes me tiraram o sono e com o passar do tempo os percebo tao bobos.Escrever e um alivio, e tirar de dentro tudo o que escondemos ou nem sabemos que sentimos, as palavras vao tomando sentido e uma coisa vai levando a outra, quase uma psicografia.Dia desses escrevi uma carta, a qual nao enviei. Duas coisas que nao fazia ha tempos, escrever carta e deixar de envia-la, mas desta vez nao coloquei em um envelope, nao selei. Talvez por medo do que o destinatario iria pensar ao receber aquelas linhas confusas mas honestas, talvez por nao achar que valeria a pena tanta exposicao. Nao sei justificar o motivo, mas o fato e que nao foi enviada.O destinatario nem imagina a historia contata, nem faz ideia de que em alguma gaveta de minha casa exista para ele um carinho em formato de carta. Para minha surpresa nao bastou nao ter enviado a primeira, eis que escrevo uma segunda carta e com a certeza de que nao a enviarei.Quantas cartas ainda escreverei sem enviar? Sei la, nem sei por quanto tempo irei guarda-las, mas fiquei imaginando daqui um tempo eu relendo essas cartas, jamais enviadas, e pensando que a decisao de nao posta-las foi a certa ou a errada?
Ciclos, ciclos e mais ciclos, nada volta. Na verdade, tudo volta ao ponto de partida.Temporadas abertas, mentes despertas.Felicidades sem igual.Sampa [Sao Paulo de Rio Grande], subiu para a primeira divisao.Gremio nao me fez feliz por mais este ano. :/Convites, propostas, ideias... Tudo agora e ao mesmo tempo.Trocas. Essa e a certeza de que as coisas podem dar certo: Trocar informacoes, ideias, sentimentos...Ahhhh os tais sentimentos que tanto insistem em atrapalhar e estragar tudo...Joguinhos que nao mais tenho paciencia.E... A vida e uma sacana... Te joga o que ela bem entende.Ai e preciso aprender como lidar com aquilo tudo ou sair correndo.Correr, para que?E tao melhor viver o tempo.Entao virou-se a ampulheta, o tempo esta fluindo e eu estou deixando as coisas serem o que devem ser.Reticencias sao muito mais legais que pontos finais ;) Eu queria ter dentro da minha cabeca zilhoes de historias para contar. Criar personagens, com nomes, tipos fisicos, me apegar a eles e ate chegar a acreditar que sao de verdade, como acontece quando leio os contos da Andreia.Queria que meus riscos se transformassem em desenhos lindos, com cores, com tanta beleza que da vontade de apertar contra o peito de tao lindos, como faz o Wagner.Queria saber rimas, criar poemas, daqueles que a gente le e jura que foram escritos para nos, dizem tudinho que esta guardado la no fundinho do peito, assim, igualzinho os do Alvaro e do Quin.Queria sentir a energia que faz a Paula e a Gabe brilharem, queria andar pela rua espalhando estrelinhas por onde piso.Queria fazer musica, de tudo, de qualquer coisa... queria que de um toque saisse um acorde, uma cancao. Dessas que nos fazem sorrir e nos deixam com caras de bobos, como fico ao ouvir o Marcio tocando...Queria ter um pouquinho desses encantos, levar tudo para todo lugar, que nem a Cintia faz. Leva pra la e pra ca, musica, danca, poesia... tudo misturado e sem bagunca.Queria eternizar o por do sol sendo carregado no bolso, brincar de fotografar serio como tantos amigos fazem...Queria ter um dom, so um. Nao quero saber fazer tudo, mas um me bastaria. Um para dar mais graca a vida, ao meu mundo e apesar de ser grande ainda ter os olhos de menina. Queria brigar por isso com toda garra que o Eduardo tem.Queria que a menina que eu fui, olhasse para mim e dissesse: "Parabens, voce fez tudo direitinho!"Queria ter essa vida onde os sonhos nao morrem e a felicidade e uma escolha permanente.Queria estar dentro de uma casquinha , fina, com um monte de pedacinhos de gente feliz. Queria ser um GOMO pronto para dividir coisas lindas, que nem o pessoal do Bergamota.Queria ter toda essa gente na minha vida, para me darem tantas alegrias que nem consigo contar nas minhas maozinhas, mas tenho um tantao de outras que fazem tudo isso. Dedinhos que criam e tornam as coisas encantadoras. Mentes que viajam e me levam junto. Coracoes que espalham amor por onde passam. Esses todos, tem cheirinho de BERGAMOTA. O ato de olhar para o ceu e contemplar o seu
azul ja nao e tao simples.Tem dias que as nuvens aparecem em formato de algodao doce que lembram a infancia, quando eu deitava a cabeca na areia e ficava criando personagens que voavam por cima de meu pequeno corpo.Agora nao se tem areia para deitar o corpo, o asfalto queima. A brisa nao sopra trazendo o cheiro do mar.Tudo esta maior.As copas das arvores que antes me abrigavam do sol, agora sao vistas de cima. Parecem tao pequenas vistas daqui.Carros e pessoas em zig-zag como se fossem formigas, tantas, agitadas e tao organizadas. Um ir e vir confuso, mas nada caotico.As vezes sinto vontade de perguntar de onde vem e para onde vai com tanta pressa.Ergo a cabeca, avisto pequenas nuvens. Nada de brisa. Som de buzina ao inves do som das ondas.Sorrio. Olho para frente e avisto a bandeira do Estado no alto de uns dos predios mais ilustres da cidade.Foi minha escolha estar aqui. Ainda bem.Abandonei o mar. Descubro diariamente uma nova paisagem vista do mesmo lugar.Nada e permanente, precisa saber aproveitar esses dias de ceu azul e nuvens de algodao.Ver a poesia da Bela Vista diaria.
sido pesquisados, encontrando ate alista de tripulantes do navio Macktub III a qual constava o nome do entaomarinheiro Rossphelth. Uma lista dehospedes do antigo Hotel, que hoje era apenas um ponto turistico da pequenacidade, confirmava que os jovens haviam ali estado em uma noite de outono.Iolando, chefe da redacao, estava em duvidas se comprava abriga contra a Dama Simbolo da Moral e Bons Costumes ou se deixava a historiade Ana em uma gaveta, como tantas outras... Ana acusava Rosiane deprostituicao, nao de seu corpo, mas de suas ideias e Iolando estava justamentepensando se ao engavetar o artigo nao estaria ele, atraves de seu jornal, sendocumplice de tal prostituicao?
ebloqueie quem merece minha atencao de se aproximar.E ai no dia internacional damulher e de pensamentos confusos chego a constatacao de que nao quero maisninguem, me sou suficiente. Nao vou mais perder meu tempo com ninguem alem demim. Meu tempo e o agora e nunca maisvai voltar. Entao nao vou me dar a outra pessoa, nao vou deixar entrarem em meucotidiano enquanto for fingimento ao inves de ser especial. Nao quero conto defadas, quero algo real. Nao quero fingir um compromisso, quando no fundo ambossabem que nao e isso. Nao quero suprir carencias, quero troca justa.O botao de desliga esta na minhamente, quando tornar ludico o quero para minha vida, ai a pessoa certa vaiaparecer. Sem buscas. Sem jogos.Felicidade e amor sao opcoes devidas, nao sao bonus, premio por bom comportamento ou algo do genero. Relacoesbaseadas em carencia apenas aproximam mais pessoas carentes e confusas eaumentam o meu vazio. Chega disso para mim. Chega de me enganar. Eu quero e preciso acreditar noamor. A pessoa certa para mim pode ser voce ou pode ser simplesmente eu semmais ninguem.Meu dia sera feliz, independentementede ser hoje 8 de marco ou 15 de junho. Posso viver como eu julgar ser melhor,pensar e fazer o que eu quiser, gracas as lutas que algumas mulheres travaram.Estas mulheres, assim como eu, nao merecem minha traicao.