Eu mudei, nao consigo ser maiscomo antes, nao consigo me entusiasmar com as coisas que me fascinavam, nao mantenho mais aquela compulsao quemantinha, nao me preocupo mais com as pessoas que costumava se preocupar. Nao que eu nao queira me preocupar, e que euaprendi a viver a minha vida.Demorou muito mais conseguircolocar as coisas em seus devidos lugares, um amor que eu jurava ter e que medeixava doentio hoje vejo que e uma simples amizade, que as vezes pode agregaralgo, mais que na maioria dos momentos nao faz diferenca. Esse era meu maiorproblema, minha cegueira, nao conseguia aceitar os fatos, tentava sempre forcarsituacoes e momentos, alimentava minha cabeca com coisas que nao eram verdades,fazia planos nao por mim mais pra uma pessoa que eu nunca tive. Demorou maisesqueci esses sentimentos, nao por questao de sobrevivencia mais sim por sermelhor pra mim, do que adianta viver atras de alguem que nao tem a mesmavontade que voce? Alguem que naocompartilha da mesma visao que voce? Muitos dizem que eu abandonei apessoa, outros ja nem ligam mais pros comentarios, mas de fato eu me coloqueiem primeiro plano, as coisas precisavam se encaixar nos seus lugares, cadasituacao precisava de um rumo, talvez os dois anos que passei sofrendo foiporque nunca parei pra me auto julgar, nuncaparei para analisar a situacao, fui deixando tudo acontecer e apunhalando meupeito com meus seguidos fracassos, o fato de eu nunca conseguir estar em pazcomigo mesmo talvez seja porque eu prolonguei esse conflito, quando na verdadetudo nao passou de uma questao de interpretacao.Tudo de algum modo passou eaprendi a nao tracar planos com relacao aos meus sentimentos, aprendi aaceita-los com suas imperfeicoes e corrigi-las para me transformar em alguemmelhor. Ainda 80 % das coisas que faco me desagradam, sei que preciso corrigirmuitas atitudes que tenho, ando lendo bastante OSHO, que induz a gente olhar aonosso interior e tentar agradar a si mesmo, para depois esparramar nossabondade pelo mundo. Confesso que a leitura conseguiumodificar meus sentimentos e levou tudo ao meu pensamento, consigo arquitetarmelhor as coisas que penso, consigo de algum modo dosar minhas atitudes,funciona como uma engrenagem que vai alimentando outros sentidos, tudo hoje emais controlado, e nao como antigamente que tudo era de um modo impulsivo.Quando ocorre o conflito entre pensamentos, sentimentos o efeito e a ansiedade que consequentementese transforma em insonia, ainda e algo que estou trabalhando pra poder metranquilizar mais. Afastei-me de alguns lugares, de algumas pessoas, ando maiscalado e concentrado, isso e fruto dopensamento trabalhado, nao tenho sinto mais a necessidade de abrir minha bocapra ficar proferindo idiotices por ai, nao deixei de emitir meus pensamentos,ainda me posiciono sobre muitas questoes, mais ando comedido e as vezes nao eviavel comprar algo passivel de compreensao.Enfim, nao mudei pra agradarninguem, nao mudei pra ficar com ninguem, nao mudei porque ninguem me pediu,ainda preciso melhorar em muitas coisas, sou uma pessoa que erra muito e queprecisa colocar mais em pratica tudo o que diz, tenho bem claro meus objetivos emeus planos e sei bem como conquistar tudo, ando caminhando e a cada dia maisaprendendo com tudo que vivo. "Me perguntaram