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Um pouco do saldo de ontem a noite.- Tenha fe.- Pobre mesmo e aquele que tem conhecimento e nao compartilha.- E melhor ser feliz do que ter razao.- Gerencie suas preocupacoes de maneira positiva e colha paz.- Viver um dia de cada vez (e as misericordias se renovam).- Nao esqueca quem VOCE E.- Torne-se verdadeiramente interessado pelo outro.- Permita-se descobrir historias e pessoas especiais (renove-se)- Qual e o repertorio?- Se for preciso, de um passo para tras, reconheca os erros. E, entao, esteja pronto para dar muitos passos pra frente!- Se "a casa cair", desmaie! (hahaha)Origem: gente boa e bonita - de verdade - que se juntou para melhorar de alguma forma o mundo (seu, do outro, etc e tal).Amor, parabens pela formatura. Amo vc.#mtplus#dalecarnegie Conheci a musica How He Loves, de John MarkMcMillan, ha alguns meses, pouco depois do falecimento do meu pai. E, senti algo muito diferente. Dei a esse sentimento"diferente" a roupagem de "uma fase do luto". Chamo de diferente por nao conseguir batiza-lo. O sem-nomese fez presente em minha vida em algumas ocasioes, acompanhado muitas vezes detrilha sonora e nao sonora. Certa vez, em uma tarde cinza de sol, ha algumas milhas dedistancia do Brasil, das pessoas e ate de algumas versoes de mim mesma, algo metocou profundamente. E esse algo, apesar de nao caber em explicacoes, tem a vercom a certeza de que existe um Deus que entende minha humanidade, minhafraqueza e ate minha revolta. E Ele transforma tudo isso em certeza, esperanca, forca eamor. Nao ao mesmo tempo. Nem na mesma ordem. Nada humano, eu diria. Ao conhecer a historia da musica, afirmei mais uma vez que odiferente faz sentido para mim...Aqui, dois videos:Oprimeiro, e sobre a historia da musica...Osegundo, uma interpretacao - e possivel tambem conhecer a letra da musica.He loves us... Acabei de preparar, gracas a Deus, a aula para a Escola Dominical de amanha. O Ita tem o dom incrivel de dar aula. Ele me inspira e sempre me apoia. Hoje, no entanto, preparei absolutamente sozinha. Ao final, pedi para ele dar uma olhada. Vamos falar sobre: negacao e viver para a eternidade. Meu status no facebook: "Saudades. Sonho. Boa conversa matinal. Chocolate. Colo do marido. Massa boa com vinho gostoso. Salmo 128. Filhos dos seus filhos. #thinking".Tambem acabei de escrever uma mensagem para uma amiga mui querida e me "inspirei" para postar algo por aqui. Quero postar alguns sentimentos e especialmente, gostaria de falar sobre CONTROLE. Sabe, sempre gostei de estar no controle das coisas. Por mais que muitas vezes negasse isso, eu na verdade, gosto de estar no controle. De entender tudo, de comecar e terminar algo, de planejar, de executar, de liderar projetos em diversos aspectos. Ha um "q" de perfeccionsmo nisso. E isso e muito, muito perigoso.Creio que todos nos, de alguma forma, gosta de estar no controle das coisas, nao? Mas, e quando Deus vira tudo de ponta-cabeca? Ele tem feito isso comigo. Trabalho muito bacana, futuro brilhante. Casamento perfeito, marido maravilhoso. Familia que me ama. Pos-graduacao "The Best". Etc etc etc. E ai, as coisas mudam...A paixao
por algumas questoes simplesmente esfria. Outras coisas, simplesmente sao tiradas (sem muita explicacao), outras sao deslocadas, experimenta-se a morte...E lembramos do Chapolim Colorado: "Oh, e agora, quem podera nos defender"? DEUS. Somente ELE tem o controle de tudo. E somente ELE e perfeito. Alias, Ele e o puro amor e perfeicao. "... tudo o que existe nos ceus e na terra e seu, o Senhor, e seu e este reino. Nos adoramos a DEUS porque Ele dirige todas as coisas. Riquezas e honra vem somente do Senhor, e ELE e o governador de toda a humanidade; sua mao controla forca e poder, e e por sua vontade que os homens se tornam importantes e recebem forca". (1 Cronicas 29.11-12)Ha alguns meses tenho vivido momentos e sentimentos "diferentes". Ha alguns dias, antes do meu pai falecer, senti uma tristeza profunda, que hoje eu entendo um pouco mais. Nesse momento, eu me aproximei mais do meu Criador. Nesse momento, minha familia (especialmente esposo), foram essenciais. Nesse momento, eu tambem busquei ajuda. Acredito que Deus usa de todos os meios para nos trazer para mais perto dEle. Estou de frente comigo mesma. E dificil, mas muito importante. Negar a si mesmo doi, fere, marca. E e maravilhoso. E necessario esvaziar-se de si mesmo para que o amor de Jesus possa preencher nosso ser. Para que Ele possa habitar em nossa vida, mudar nosso rumo e brilhar tambem para outras pessoas... Ontem a noite eu chorei. Estou aos pes DELE: "para onde iremos se somente Ele tem as Palavras de vida eterna"? Joao 6:68 Ontem a noite eu chorei de saudades. Nao chorei de tristeza. Pedi conforto ao SENHOR e Ele me mostrou o Salmo 128. Aprendi, entre tantos outros ensinamentos profundos e maravilhosos, que nossa realizacao deve ser DEUS e mais nada. Minha realizacao e Jesus Cristo e mais nada. Nada nesse mundo. Nao devemos procurar ser bons homens e mulheres, em primeiro lugar, para a sociedade, para nossa familia (como muitas vezes foi o meu caso), para nossos esposos, noivos, etc. Se colocarmos sempre esses atores em primeiro lugar, estamos sendo idolatras e tirando o lugar de Deus que e o mais importante e e fonte de vida e felicidade eterna. Devemos procurar ser bons para Deus. Alem da saudade, havia ainda pontas de confusao. Agora, nao ha.Foi assim que ELE me confortou ontem a noite. Meu proposito deve ser agrada-lo. DEVO busca-lo em PRIMEIRO LUGAR e todas as demais coisas serao acrescentadas. Ele coloca TUDO no lugar! Estou aprendendo dia a dia isso. Tudo isso tambem me faz pensar e viver a verdade de que o fardo DELE e leve. O nosso e muito pesado e por isso devemos entregar a Ele. Ele nos segura nos bracos e tudo fica mais leve. Quando estamos em tribulacao profunda e no deserto, mesmo nessas situacoes, estamos em paz. E essa paz vem da Presenca dELE. Estou aprendendo a viver assim: ENTREGUE. Simplesmente entregue! Sempre estive no controle de tudo e esse tempo esta acabando. Quero que Ele tome o controle...Ele tirou de mim o controle...Ele
tirou de mim algumas vontades...Ele tirou de mim meu pai, temporariamente. E eu nao posso resistir...Ele da e Ele tira. Louvado seja Ele por isso. Ele e o Senhor! (Jo 1:21). Nao tenho em mim capacidade alguma de ser feliz. Mas em Jesus sou feliz. Ele me preenche.A melhor licao:VIVER PARA A ETERNIDADE.
Voce foi, sem duvida, um dos anos mais marcantes da minha vida. Talvez, o maior deles. Interessante. Ja ha alguns anos, tenho o costume de planejar o proximo ano. E desde que meu esposo amado faz parte de minha vida, costumamos fazer isso juntos. Basicamente, paramos, analisamos o ano que passou, agradecemos a Deus e planejamos o ano vindouro, de maneira simples, geralmente escrevendo em minha agenda nova (mantenho um habito muito especial para mim, que e produzir agendas anuais, de papel, registrando parte de minha historia). Em minha agenda, escrevemos alguns sonhos e objetivos. Gostamos muito de sonhar. Geralmente, fazemos isso na roca, longe, no mato, com cheiro de terra boa. Este ano, por bons motivos, ficaremos em Sao Paulo e, portanto, procuraremos um bom mato por aqui...Acreditamos que planejar faz bem. Nosso maior exemplo e o proprio Deus que criou esse mundo em 6 dias e descansou no setimo. Ele poderia ter feito tudo em um piscar de olhos ou em um respirar? Claro que sim. Ele e Deus. Mas nao o fez. Entao, creio que, entre tantos outros ensinamentos, temos algo a aprender...Tambem acreditamos que a moderacao e essencial. Apesar de minha recente formacao em Coaching, desconfio de quem acredita que so se vive plenamente, quando se tem metas extremamente claras, perseguidas com afinco e realizaveis ou realizadas. Somos mais simples e nao simplistas nesse sentido. Temos sempre em mente o seguinte: o coracao do homem (leia-se, o nosso) faz planos, mas a resposta certa vem do Senhor, livro de Proverbios, 16:9. E esse 2011 foi muito marcante nesse aspecto. Nossos coracoes, o meu especialmente, e um fanfarrao e vive fazendo muitos e muitos planos. Mas, desde o comecinho de 2011, algo soou diferente. Comecei o ano num tom exageradamente reflexivo e poetico e hoje, creio que no fundo, sabia que 2011 promoveria mudancas profundas em minha vida, em minha historia. O primeiro semestre foi marcado por reflexoes, questionamentos e busca de respostas relacionadas a vida, como um todo. Junho foi um mes especialmente diferente: a Rosi de antes estava mudada. Sem deixar a docura de lado, tinha uma especie de tristeza que nao se sabia a que ou quem atribuir. Uma especie de dor da alma, sabe? Eu nao sabia o que era isso, ate viver. E junho foi ao mesmo tempo, amigo. De certa maneira, ele me avisou o que estaria por vir e me preparou. Ah, como e belo ver o cuidado magnifico de Deus em minha vida. Julho, marcando o meio do ano, sempre foi um mes especial para mim. Trata-se do mes de meu aniversario, comemorado ha 27 anos, 4 dias antes do aniversario da pessoa que mais amei nessa vida. E, agora, incluindo aqui nossa pequena capacidade de entendimento humano, desde 2011 julho passou a ser tambem o mes de adeus da mesma pessoa que mais amei na vida: meu papaizinho.Nao vi agosto passar. Em setembro, tive a oportunidade de realizar um sonho. Pela primeira vez, sai do pais e visitei 4 paises na Europa. Realizar esse sonho passou por mim sem aquela
imagem de realizacao de sonhos u-hu, Disney World!. Nao. Nao foi exatamente como eu sempre planejei. Foi diferente e muito, muito importante. Foi marcante. E como se Deus tivesse me concedido um tempo em um deserto (vamos combinar que trata-se de um deserto super legal, como diria uma amiga!rs). Mas, falando serio, e como se Deus tivesse me presenteado com uma reserva de mim mesma e de praticamente tudo. Essa viagem me trouxe imagens de novas reflexoes, amizades fraternais e verdadeiras la e aqui, autoconhecimento, valores humanos, valores da vida, eternidade, resgate de quem sou eu... Em outubro, em minha volta ao Brasil, completei 2 anos felizes de casamento, exemplificando mais uma prova do tremendo amor, graca e misericordia de Deus em minha vida. Novembro e dezembro tem sido simplesmente fantasticos, desligando pontos importantes, em companhia das pessoas essenciais e encerrando meu periodo quase sabatico.Em minha lista de sonhos e objetivos para 2011, boa parte dos acontecimentos efetivos, obviamente nao estavam presentes. Rebolei bem para tentar cumprir alguns papeis. Esposa, filha, irma, nora, neta, amiga, conselheira de adolescentes tao preciosos, lider de jovens, profissional, aluna, condomina, motorista...UFA! Nao fui perfeita em nenhum desses papeis e, confesso, em certas ocasioes, talvez pela primeira vez na vida, escolhi nao ser. No contraponto, escolhi Ser Humana. 2011 me ensinou a cobrar menos de mim mesma, a me permitir errar, brincar mais, resgatar a Rosi que sempre admirei. Descobri que nao sou onipresente, nem onipotente, muito menos onisciente (rs). Sou humana, cheia de defeitos e tambem com inumeras qualidades. Eis o momento de dizer: adeus, 2011. E, aqui, meu sentimento e de gratidao. Agradeco a Deus pelo milagre da vida, pelo meu esposo amado, pelas nossas familias, pelos nossos queridos amigos. 2011 nos ensinou na pratica a reconhecer e valorizar aquelas pessoas especiais que, independente de circunstancias, estao, sempre estiveram e estarao conosco, em nossa caminhada, fazendo parte de nossa historia cantada. Hoje, entendo um pouco melhor o significado da palavra familia e amigo. 2011 me sacudiu, me lancou ao mar em meio a uma grande e turbulenta tempestade. La, pude andar por sobre as aguas e focar meu olhar em Jesus. Ele me guiou e tem me guiado. Ele e meu farol, em meio ao mar.O que espero de 2012? Viver. Estou de bracos abertos para receber esse novo ano, sem enormes pretensoes, paradigmas ou grandes obrigacoes. Faremos planos e continuaremos a sonhar de maneira bela e plena, mas desejo do fundo de meu coracao humano que as respostas venham por meio do nosso farol e, de preferencia, fluindo em meio ao nosso amigo mar. Finalizo o ultimo post do ano, com um pedido lindo que ilustrou nosso convite de casamento e faz parte de nossa lista de sonhos para 2012 e anos vindouros: Ensina-nos Senhor a contar os nossos dias, de tal maneira que alcancemos coracoes sabios, livro de Salmos 90:12. 2012, eis-me aqui. E voce nao me mete medo. Welcome.
Viajar faz bem. Londres - tocar.Faz bem respirar novos ares, conhecer novas e interessantes pessoas, lembrar o tempo todo dos de sempre e para sempre, observar comportamentos, navegar por diferentes mares, ver cores diversas em olhos diversos, viver uma diferente cultura, caminhar por lugares inexplorados pelo viajante, deixar a mente ser crianca e absorver aprendizados, ser humilde, deixando de lado preconceitos e abrir o coracao. Uma viagem e sempre importante. Sempre esclarece ou faz surgir algo novo. E, por mais que seja programada, uma viagem sempre nos tira da zona de conforto. Ah, tira! E isso e fascinante. Escocia - Alianca!Particularmente, estou sempre viajando. Mesmo quando estou em casa. Alias, acho que essa e uma especialidade aqui de casa. Eu e meu esposo simplesmente amamos viajar. Acabei de fazer uma viagem essa, literalmente. Fiquei pouco mais de um mes fora do pais. Fiquei em Londres (UK), e tive a oportunidade de aproveitar tres finais de semana em lugares incriveis: Paisley e Glasgow, na Escocia; Gotemburgo, na Suecia e Paris, na Franca, alem de lugares charmosos e interessantes na Inglaterra. Em cada um deles, tive experiencias importantes para a vida e a oportunidade de estar com pessoas incriveis. Parque - refletir.Em todas essas experiencias, algo ficou ainda mais claro para mim: muito mais importante que o lugar, sao as pessoas. E isso inclui o ator principal no meu caso, eu mesma. Percebi que o momento que esse ator esta vivendo influencia completamente o rumo da viagem e as licoes... No meu caso, essa viagem foi especialmente marcante nos seguintes pontos: Viver o meu luto - sem duvida, um dos momentos mais importantes da minha historia. Faz ver o mundo sob outra otica. Muda estatura. Amar ainda mais (a mim e, principalmente, aos meus). Ha coisas que sao realmente imensuraveis e eternas. Nao podemos nunca confundi-las.Resgatar valores - ha coisas das quais nao abro mao. Reavaliar objetivos e prioridades - minha missao e muito mais nobre do que sempre pensei...Autoconhecimento - ah, vale ouro. Estou o descobrindo...Suecia - Por do Sol & Amizade.Falei muito com meu Deus nesse periodo. Conversamos a beca. Chorei muito e fui muito confortada. Desabafei e fui ouvida. Pedi e, em todo o tempo tive retorno. Nao entendi, mas confiei. Minha fe parece que foi testada, mas estive la. Fui egoista e pude perceber pontos essenciais para a vida... Tudo isso foi muito esclarecedor. E, no que diz respeito a autoconhecimento, foi simplesmente excepcional. Algumas vezes, precisamos parar. PARAR. Olhar para tras, para os lados, para a frente e, especialmente, para dentro. Importante tomar cuidado com o piloto automatico. Eu nao quero viver em piloto automatico. Quero pilotar minha vida e seguir num mapa que nao foi desenhado por mim. Por ele, eu seguirei sempre de olhos fechados e de coracao aberto.Autoconhecimento vale ouro! Paris - Luz e SaudadesAgradeco a cada ator dessa viagem linda pela cia, licoes ensinadas, experiencias compartilhadas, provocacoes, ombros amigos, empatia, sacudida, colo, coracao, lencol e travesseiro, calor, amor. Agradeco especialmente ao amor da minha vida e meu melhor amigo, meu esposo, que mesmo a milhas
Explosao. Confusao. Clareza. Esperanca.Ontem a noite foi nossa primeira sexta-feira do ano. Este ano, as sextas-feiras serao dedicadas a nos dois, Ita e eu. O combinado e fazermos absolutamente qualquer coisa que quisermos. Vale uma rodada de sorvetes ou chocolates noturnos, mesmo de pijama, vale um bom filme, um jantar romantico, uma pizza com nossos pais e irmaos, jogos e brincadeiras, um corujao com os amigos, enfim, e o nosso tempo! Em meio a uma agenda tao maluca, este sera o nosso break-time. Entao, pra comecar, fomos jantar e matar a vontade do Ita em saborear a cebola frita do Outback e emendamos vendo a estreia do filme Cavalo de Guerra, de Steven Spielberg, baseado no livro infantil "War Horse", que foi escrito pelo britanico Michael Mordpurgo, em 1982. O filme mexeu muito comigo. Amo cavalos. Amo gente. E o filme trata acerca dessas duas criacoes. Nao e o melhor filme que ja vi na vida, mas me tocou - e muito. Num mesmo longa-metragem, pudemos ver o horror de uma nacao, denominado GUERRA e geralmente colocada em pratica por "homens bons buscando o bem da humanidade".Uma guerra sempre traz a tona sentimentos, luto, perdas, terror. E no filme nao foi diferente. Mas, ali pudemos tambem ver o lado do copo meio cheio, que tem a ver com amor, companheirismo, perseveranca, honra, lealdade, confianca, esperanca, compaixao, bons valores humanos...Fiquei bastante sensivel e fui dormir pensando nisso. Hoje de manha, ao acordar, como costumeiramente faco, busquei minha tigela de cereal e sentei a beira da cama, escutando os passarinhos que tao belamente tem nos feito companhia (o engracado e que ha uns 6 meses eu simplesmente nao os ouvia). Parenteses a parte, em minha meditacao matinal, abri o livro de Eclesiastes, em seu capitulo 3. Entre outros pontos, o livro fala sobre o tempo. Ha tempo de guerra e ha tempo de luto, assim como ha tempo de paz e tempo de pularmos de alegria, segundo o maravilhoso livro, escrito pelo Rei Salomao (de acordo com alguns teologos), filho do Rei Davi, este ultimo, homem segundo o coracao de Deus. Teoricamente, o homem mais sabio que o mundo ja conheceu nos fala acerca do tempo e nos traz um conforto estranho e fascinante ao mesmo tempo: o que e ja foi e o que ha de ser tambem ja foi. Deus fara renovar-se o que se passou". Nao disse que o conforto era estranho e fascinante?E e nesse conforto que me apego, no amor de Deus tao maravilhoso que nos renova a cada manha e que nos da a certeza de que absolutamente tudo nessa vida se renovara. Isto tem a ver com eternidade e abre caminho para alguns pontos os quais tenho refletido acerca do luto. Coloco aqui, alguns desses pontos, numa visao extremamente particular. Estranheza: as vezes, simplesmente me pego com alguns pensamentos e acoes involuntarias. Na preparacao de minha viagem a Europa, por exemplo, estava escrevendo uma lista de to dos e, sem pensar muito, escrevi o seguinte: informar dados da residencia para Ita, mae e pai. Outro dia, me
peguei chamando meu pai, logo de manha. Em outro dia ainda, estava prestes a recusar um convite do Ita pois gostaria de passar aquela data com meu pai, ja que ele sempre valorizou o estar conosco naquele periodo especifico. Obviamente, imediatamente apos o comentario ou o escrito, me dava conta. E ai, vem a estranheza realidade. Apego: outro tipo de estranheza, mas que aqui chamo de apego. Ontem, ao ver uma materia linda, em que uma crianca de 1 ano recebia um coracao transplantado de uma outra crianca de 2 anos, que veio a obito, pensei: que milagre lindo. Ah, como seria bonito que eu tivesse em mim mesma uma parte dele. Estranho pensamento? Nao acho, nao. E, depois, me dei conta de que na verdade eu tenho sou cria dele. Chamo isso de apego involuntario e voluntario. Pula e senta: ha momentos de alegria e risadas quando lembramos de um ente querido que se foi. E, praticamente ao mesmo tempo, momentos de profunda tristeza e saudade. Acreditem, simultaneamente e possivel viver sentimentos tao extremos. Os extremos se tornam um. E o que chamo de pula e senta. Dor: o luto provoca dor. Dor emocional tremenda, mas tambem dor fisica. Ha dias em que sinto dores no corpo e sei que foram causadas por questoes emocionais. Sem falar naquele aperto no peito que nao sabemos explicar? Doi. Fisicamente, doi. Mas a dor tem um aspecto positivo: ela funciona como alerta. Eu nao sou masoquista, no sentido de sentir prazer na dor e, portanto, nao gosto dela. Assim, quando ela aparece, dispara um gatilho de cuidados que devem ser providenciados e me empurra pra frente, para a acao. Luta: se por um lado, o luto traz tristeza profunda e dor, a luta traz vitorias. Tenho lutado todos os dias contra sentimentos que podem me afastar de meus objetivos primordiais de vida verdadeira. O luto, em alguns momentos, pode nos trazer sentimentos e inclinacoes ruins, como irritacao, revolta, sentimento de abandono, fraqueza de fe, etc. Tudo isto deve ser combatido com coragem e busca de Deus, todos os dias. Maranata: nunca quis tanto que Jesus voltasse. E essa a esperanca dos cristaos - viver eternamente com o Deus altissimo. Antes, em meu coracao, se falava muito nisso, hoje se espera ardentemente e de verdade. O luto traz esse maravilhoso sentimento a tona, o de esperar ardentemente por dias melhores, o de focar naquilo que realmente importa, valorizando o que ha de mais maravilhoso aqui (pessoas), ao mesmo tempo em que ansiamos viver uma vida plena com Deus, que e o criador e Senhor de tudo isso.Alguns psicologos e estudiosos dizem que o luto, em sua plenitude dura dois anos, completando ciclos importantes, que podem ser marcados por datas como aniversarios e eventos como Natal etc. Estou fechando o primeiro semestre e ate aqui, Deus tem cuidado de mim e de minha familia. Tem sarado nossas feridas e transformado nossas vidas. Continuo lutando e vencendo, focando la na frente, sendo agradecida por tudo e tambem vivendo minha humanidade. Afinal, como escreveu o sabio, ha tempo
para tudo debaixo do ceu. Ha tempo de nascer, e tempo de morrer; tempo de plantar, e tempo de arrancar o que se plantou; Tempo de matar, e tempo de curar; tempo de derrubar, e tempo de edificar; Tempo de chorar, e tempo de rir; tempo de prantear, e tempo de dancar; Tempo de espalhar pedras, e tempo de ajuntar pedras; tempo de abracar, e tempo de afastar-se de abracar; Tempo de buscar, e tempo de perder; tempo de guardar, e tempo de lancar fora; Tempo de rasgar, e tempo de coser; tempo de estar calado, e tempo de falar; Tempo de amar, e tempo de odiar; tempo de guerra, e tempo de paz.Em tempo de luto, portanto, lutarei o luto, como um cavalo de guerra em busca de seu lar.