thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Tenho varios erros o erro de deixar um amigo de lado,um erro de prometer uma coisa e naum cumprir,um erro de amar quem naum mim ama,etc (bem esses sao os meu erros) 1o_amigos2o_promessa3o_amar Amigosteve um dia que eu tava com meu colega e com a minha colega,entao eu deixei ele sizinho por um minuto e quando eu vi ele tava triste so pq eu deixei ele sozinho.Esse erro pode ter sido um erro besta pra vc mais pra mim pode ter sido o pior. Promessaquando eu prometo uma coisa que naum cumpro nossa meu amigos ficam arretado mais depois pesso desculpas e eles me perdoao. Amarnossa amar?eu ja tive varias paixoes mais tbm muitas decepcoes vou contar uma pra vcs.teve um dia que eu me apaixonei por uma pessoa que eu comecei a na... com ele entao eu ele me dava muita dor de cabeca e ai teve um dia que ele disse quero te dizer uma coisa so que naum consigo eu disse vai fala ele falou eu naum sei se vc vai ficar tristes,espantada,etc entao eu disse olha se eu ficar triste eu acho que dou conta.Meu colega falou se ele queria escrever um mensagem ele disse ta,ele escreveu e nossa foi a pior decepcao que eu ja tive e chorei.eu disse que ja amei e ja tive muitas decepcoes. bem esses forao os meus erros ate mais. Fica tranquila pequena, voce ainda vai encontrar alguem que realmente te entenda, que te mime, que te ame de verdade, basta ter Fe. Tudo o que me tinha facil , hoje me tem pelo modo mais dificil..Foi preciso mudar para os outros comecarem a dar valor !! Ei Limpe essas lagrimas e Va viver a Vida (y [...] [...]A vida e uma grande surpresa, ela e sempre maior do que os nossos planos, as vezes a gente perde o que queria, mas conquista algo que nunca imaginou ter. Nao me critique, pois sou contra vicios, A questao de eu estar com uma garrafa na mao, nao quer dizer, que sou pior que voce Baby .[...] Vem que -euteconto l Tumblr Antes de Julgar conheca, Antes de criticar faca melhor (y Nuca se esqueca que o que aconteceu hoje, nao e Motivo para vocese achar inutil amanha ! Nao perca tempo revivendo o passado , ou pensando no futuro,Simplesmente viva o presente . [...] INFORMACOES DO CDTAMANHO: 34,75 MBFORMATO: MP3SERVIDOR: SUA MUSICA INFORMACOES DO CDTAMANHO: 131,90 MBFORMATO: MP3SERVIDOR: SUA MUSICA INFORMACOES DO CDTAMANHO: 76,95 MBFORMATO: MP3SERVIDOR: SUA MUSICA INFORMACOES DO CDTAMANHO: 49,92 MBFORMATO: MP3SERVIDOR: SUA MUSICA INFORMACOES DO CDTAMANHO: 62,74 MBFORMATO: MP3SERVIDOR: SUA MUSICA INFORMACOES DO CDTAMANHO: 35,03 MBFORMATO: MP3SERVIDOR: SUA MUSICA INFORMACOES DO CDTAMANHO: 94,91 MBFORMATO: MP3SERVIDOR: SUA MUSICA INFORMACOES DO CDTAMANHO: 43,52 MBFORMATO: MP3SERVIDOR: SUA MUSICA INFORMACOES DO CDTAMANHO: 72,53 MBFORMATO: MP3SERVIDOR: SUA MUSICA INFORMACOES DO CDTAMANHO: 64,33 MBFORMATO: MP3SERVIDOR: SUA MUSICA caniveti r Rapida viatura hein! A UM PRECO QUE CABE NO SEU BOLSO! FFFFFUUUUUUUUUU so podia ser loira mesmo! DIRETO DO SITE HUMORTIGADO! VOADORAAAAAAAAAAA Lausanne esta para o Rio; assim como Washington esta para San Jose.life, dear, it was
Primeiro de tudo, eu nao consigo nem pensar em que lingua isso deveria ser escrito.Queria poder fazer em todas elas. de todos os lugares. de todas as cores. de todas as maneiras.Cause that's how I feel today. as I could be anywhere at any given time.As if the world is a tiny place and commuting is just a matter of state of mind.Por nao poder escrever em todas, ill stick to 2.Nenhuma lingua e capaz de de transmitir tudo (or maybe is just that im unable to do it)mas eu veemente acredito que se juntarmos todas sempre vai ter uma palavra pra descrever. em alguma delas.Por que isso importa agora? Porque nao ha palavras suficientes nos meus vocabularios para descrever where I am in life.Onde eu quero estar, onde eu posso estar, onde eu vou estar.Its quite abstract at the moment. e absurdamente ridiculo.Eu eu nao sei onde exatamente esta a linha do que 'you make it happen' e do 'it just happens'.E sem duvida empowering pensar que a vida que eu levo e porque I make it happen - but it is definitely not true.Definitivamente tem coisas e pessoas que acontecem - e eu nao tenho nenhum, none, ninguno, rien, nada NADA a ver com isso. Eu nao posso levar credito por isso. (e sao sempre as coisas/pessoas que voce parece care the most - parece apenas)this is coming to a turning point that I don't want to go there.So porque e um dead end. N'importe pas.O que importa e o que voce faz sobre isso.And this I take credit for.Eu sinto falta de pessoas, de cheiros, de tons, de situacoes. E a falta existe porque eu as/os cultivo - nao importa como apareceram na minha vida - I work my ass off to have all of them and those around.Enquanto isso, life takes a quite amazing path......de poder dormir com os Romanovs freezing to death. E acordar no Marche du Vieux-Port com uma otima primavera.De dormir em 'music camps' no meio do deserto (sem fully understand o quanto voce vai sentir falta desses dias). E acordar num onibus por causa do silencio gritante of a ghost war town. (sem fully understand como a gente deixa isso acontecer.) E de nao ter nenhuma nocao de tempo. Because all of this is happening simultaneously.De ter MAE, PAI, irmaos, tios, sobrinhos, primos. e de ter ninguem. and know that you'll be just fine either way. (and this is ridiculously self-assuring also)De conversar e nao so se comunicar. E poder nao falar at all e compreender beyond any explanation.De encontrar pessoas so similar - and (have to) walk away,De encontrar pessoas completamente diferentes - and make it work.The same life drives me a nao saber de nada. So saber que nada e facilmente compartilhado.E ter medo de nunca dividir isso com ninguem. e esse medo so crescer.I'll miss forever as noites nao dormidas em qualquer random city;o cozinhar junto em qualquer domingo do ano;sitting on top of pyramids - on the top of our world; ter que aprender diarimante outra forma de pensar;ter conversas
na beira do lago;and Bart train rides.It's the world in a nutshell. e ainda nao conhecer quase nada. But I do gotta a couple of people to live through bits of this world with me. E ate encontra-los de novo, saudade.
um dos meus maiores problemas e que eu vivo pelo futuro.miha mae, pelo passado. estamos igualmente erradas. Segunda melhor escolha da minha vida.Estar aqui foi uma submersao em mim. (soa mais egoista do que de fato foi - submersao de solidao diria eu) E um escutar dia apos dia, hora apos hora: "Por que direitos humanos?".Ontem nao escutei essa pergunta, mas, ao conversar com Beto - administrador, noivo de uma amiga do curso e nada a ver com direitos humanos - escutei um "entao voce tambem ta na direcao MM?:. Minha cara de "Han? Que?" o fez explicar loguinho: "Eu falo pra Ma que ela vive engatada na direcao muda mundo". Eu so ri. Gostei da definicao.Minha resposta pra pergunta praxe sempre e: ah e algo que eu ja estava envolvida e resolvi transformar em trabalho.Minorias e a historia da minha vida. Minorias privilegiadas boas e minorias preconceituosas ruins. As boas de oportunidades: melhores escolas, melhor educacao caseira e cultural. esportes, LAZER, comida. e tudo aquilo que ate sao direitos humanos basicos mas que continuam sendo privilegios pra grande parte na realidade em que vivemos. Minorias preconceituosas por ter sido criada por um pai cego que sentia que tinha que se provar em todos os aspectos de sua vida (e sem duvida o fez), e por uma mae que chega ao extremo de nao 'ter amor proprio', porque se da pela sua causa. O que importa pra ela e defender e cuidar dos que por falta de assistencia e cuidado nao conseguem fazer por si mesmos.No meio do caminho voce fica (ou talvez seja pessoal, e eu tenha ficado) 'detached', 'frio', 'indiferente', nem que seja um pouco ao menos. E tanto 'bullshit' no meio do caminho que comportamentos ruins se tornam os comportamentos normais. e comportamentos deploraveis se tornam esperados a algum ponto. Mas e uma 'frieza' boa. E a quantidade necessaria para saber e sentir o errado e lutar contra, sem ficar completamente emocional e lascado com cada caso individual.Eu queria ter o coracao da minha mae. Mas essa nao sou eu, nem como fui criada. E eu de fato luto contra minha indiferenca.Acho que nesse ponto entra minha clausula "crianca nao". Eu nao aguento. Primeiro porque amo criancas, amo desde que era um crianca - meu maior prazer, meu melhor trabalho. Segundo porque eu nao fui exposta a tantas 'ruindades' em relacao a elas. Eis o ponto onde 'eu desenhei a linha'. Onde eu faco questao de me deixar perturbar, que nao quero nunca baixar os estandartes. Lembra-me muito Tiu Tojin, mas isso e outro topico.Por isso direitos humanos.E uma longa explicacao nao?chato. De aniversario, seis anos atras, eu ganhei um amigo. ou um pedacinho de mim perdido no outro lado do mundo.Um mes depois pra balancear a vida, eu perdi um pouquinho da minha inocencia - inocencia no sentido de que algo que era bonitinho passou a ser so mais um artificio masculino.De natal, ano passado, eu ganhei outro amigo. nao, ele nao e um pedacinho de mim perdido no mundo - ele so e um pedacinho de bobagem
perdido no mundo, toda hora em um lado do mundo diferente.Seis meses depois a balanca voltou atuar, e eu perdi outro pouquinho da minha inocencia.Eu culpo os dois. Mas eu nao sei se trocaria eles pela minha inocencia de volta.Ta bom de enrolacao ne?Sentada num banco verde na praca central de Lausanne enquanto trocava meu cd de Marisa Monte pelo de Alanis no diskman - o que rendeu boas risadas a Camilo (alias ainda rende, sou frequentemente ridicularizada por gostar de Alanis) - e por fim, a decidir se ia pra Montreux ou nao, Camilo me tira aquele aparelinho do bolso e faz 'escuta isso'. Confesso que nao lembro o que era 'isso'. Dois segundos depois ele percebe que eu nao sei usar aquele aparelinho estranho e novamente sou ridicularizada, por nunca ter visto um iPod e nao saber do que se tratava (guilty as charged, eu tinha 18 anos e nao sabia o que era um iPod). Enfim, nao e ponto - pra variar me distancio do ponto.Comeco a mexer naquele negocinho estranho, e adoro o fato de nao ter que carregar cds - eu sou rainha em arranha-los com minha destrambelhadisse. 1 giga parecia um espaco que eu nunca alcancaria preencher de musica, e o aparelhinho, apesar de pesado e grande, cabia ainda no bolso. Genial.Musica pra la, musica pra ca, eu me deparo com Marvin Gaye. Minha vez de ridicularizar. "Como assim voce anda escutando Marvin Gaye por ai. ah, faca-me o favor. Depois tira onda de mim por gostar de Alanis". Eis que escuto o que nao queria: "Claudia, claro que isso e musica pra dar uma". Bum! meu mundo caiu. Toda aquela imagem de Marvin Gaye ser musica da decada de 60/70, algo que tocaria na minha casa depois dos meus tios terem bebido algumas garrafas de whisky. Algo que era familiar e ate breguinha, se tornou mais um artificio masculinho 'to get some'.Seis anos depois, sentada na beira de um canal numa mesinha de pedra com banquinhos tambem verdes, esperando o nosso almoco tailandes chegar, Ale tira do bolso um cartao e me da um vestido presente de aniversario(lindo inclusive). Prontamente Jon me da um envelope. Nas primeiras linhas do cartao ele explicava: "Nao vai ter nenhuma frase em portugues nesse carta. Primeiro porque nao estou na frente de um computador, segundo porque, e preste atencao, caras so usam google translator pra dar uma. Nao tem nada de estamos tentando falar sua lingua, e so e unicamente pra isso. E por tal, nao usaria google translator com voce."Bum! meu mundo caiu de novo. arrancaram algo que eu achava tao bonitinho. (e todas as mulheres acham. va assumam)Depois do mundo cair, fique feliz por ele nao ter usado - agora que sei a real razao por tras de caras usando google translator.Eu nao trocaria os dois, mas DEVOLVAM MINHA INOCENCIA!
Uma semana pra minha segunda e ultima ferias do ano. Uma semana pra eu ver um segundo pedacinho de mim getting on with life, casar e ser feliz pra sempre. Eu so espero que seja tao incrivel quanto o primeiro.Obviamente eu tenho um zilhao de coisas pra preparar antes de viajar e deixar em ordem no trabalho, e ca estou escrevendo um post.Na verdade eu tenho 4 posts inacabados desde maio do ano passado - um saindo de Genebra, um sobre Ruanda, um chegando em Recife e um sobre PNG. What a ride. what a year.Eu tambem tenho na minha 'to do' lista: escrever pra familia e amigos ha dois meses. O que e vergonhoso na verdade. Perdao.Mas enfim, o novo cd de Belle and Sebastian foi lancado essa semana e eu tou feliz. E eu tou feliz com minha vida nesse momento. Overall in a good place. Meio ironico que seja aqui, e fazendo esse trabalho - mas isso e de fato material pra conversas e nao posts. Minha vida na verdade e bem ironica e sempre fica rindo de mim.Entao aqui vao fotinhos, porque como eu tenho sido terrivel em mante-las informados ao menos voces vem um pouquinho do que eu tenho feito. De quebra eu me sinto menos mal e prometo dar mais noticias.Espero que gostem. Eu normalmente nao escrevo aqui pros outros. Mas juro que dessa vez eu de fato escrevi pra voces. Saudade meninas. Saudade."Thank you, thank you for the holidayWe talk sometimes in a quiet worldThree years taking all the sceneryBlack walls cloudy as a sea of gullsLet the summer goLet tomorrow take care of itselfIf you believe like you tell me soHand in hand your lover will be every sweet and hungry soulMornings must have thought about youAll night reach out with a single callNot my place to be your confidanteI just thought I'd catch you as you fallGoodness glowing like a firefly;Cheap bones, blue eyes of a millionaire" um mes ja. na verdade mais de um mes ja.up and coming, eu vou sentar pra escrever - eu repito todos os dias esse mantra.so far, kings of convinience descreve melhor do que eu...How come no-one told meAll throughout historyThe loneliest peopleWere the ones who always spoke the truthThe ones who made a differenceBy withstanding the indifferenceI guess it's up to me nowShould I take that risk or just smile? "Tonight, I sail the worldLovin, more than I know with blood on my handsWouldn't know, you're a devious sisterguts on your blouseClose your old waysand diamonds a dozensailing to nowhereThey burn n float onStill we move on thru the nightboily systemsdrain the lotThey go down by their heartsone by oneLong to finda way upfollowing the ghost downRunning in circlesa mouse on the tableI try to feel, I just don'tc'hurtin and dead insidego on and cut 'em in halfSaid I."i hope to be sailing to somewhere i don't know yet, but somewhere. Quinta feira 8 de julho.A ideia de ir pra Les Ardentes ja existia fazia um tempo. So que a correria de tese, de despedidas, de
deadlines, de querer viver tudo de maneira intensa porque tudo esta no fim e nao poder viver tanto exatamente porque esta no fim - colocou todas as decisoes em standby. Vivemos cada dia de acordo com o caminhar de nossas teses e de nossas cabecas.Uma amiga ja se despediu faz tempo. De fato, so ontem. Mas mesmo estando aqui todos os dias, eu sintia que a parte da vida que dividimos juntas terminou em maio. A vida dela aqui terminou em maio. ao menos a vida dela no nosso grupo.Alias, o que foi maio?Besides the point, besides the point.Cada um anda se despedindo em seu proprio tempo. Um casal de amigos foi embora ja ha duas semanas. Eles nao se despediram, alias, nao eramos capazes de nos despedir. Tomamos uma cerveja ate a hora do trem, e foi mais uma cerveja, nao uma despedida. I can't wait to go to Melbourne. Talvez eles tenham se despedido do pais, assim como eu fiz, mas nao da gente. Estamos solidos em cinco ainda. Outro ja se despediu, e se dependesse dele estaria em casa com a mulher desde maio. De novo, o que foi maio? Dele eu me despedi, ainda que o veja todos os dias. Se hoje ele me dissesse: meu aviao sai em meia hora. Eu diria "Boa Viagem, eu sei que nos vamos ver". Um tipo de 'See you later' como se amanha o fosse ver em Janskerkhof novamente. Later in life I'm sure.O ultimo nao nos despedimos, nao falamos em despedidas. Agimos como se fossemos viver sempre a 25 minutos de bicicleta. Acho que sempre viveremos a 25 minutos.Eu tinha certeza que nao iria para Les Ardentes quando fui dormir na quarta-feira, sabendo que um amigo estava doente e outro - o aniversariante - estava completamente quebrado de grana. Eis que recebo um telefonema na quinta, pouco mais de meio dia: 'Simon topou, eu tou melhor, vamos em duas horas'. Ok. nao estava planejado - mas era Julian e Broken Social Scene!! e Here we go Magic, e Cyprus Hill - que foi bastante divertido - e Crystal Castles (que como eu esperava, eu nao gostei). E um festival, uma sensacao de verao, uma pausa na minha cabeca conturbada.Assistindo Julian sozinha me despedi dessa minha vida sem notar. Ou notando mas de maneira sutil. Foi o primeiro show que fui aqui, provavelmente sera o ultimo.(espero que nao)Sai do show a caminho do outro palco buscando todos em cada esquina, mas sabendo exatamente onde eles estariam. E pensando na trilha sonora do ano: Belle e Sebastian sempre. Julian como comeco. Phoenix/Cut Copy como boas surpresas. Hot Chip como melhor roadtrip. Broke Social Scene/Broken Bells como apices de mudanca. E finalmente cheguei ao palco de Crystal Castles para uma boa risada. Ve-los parado do lado direito do palco me lembrou Nouvelle Vague e Jeremy buscando um lugar onde Megan e eu pudessemos ver. Lembrou-me o festival eletronico de Jeremy, Jon e Henry. Enquanto provavamos e rankeavamos (viva os neologismos) cervejas - Megan, Sarah, Alexa e eu. Lembrou-me como eu sempre sou designada
para falar com os cambistas, aparentemente minha cara de crianca ajuda (ou minha cara de pau para negociar). Lembrou-me Hot Chip e a dancinha mais hilaria completamente adotada apesar dos meus protestos. Lembrou-me Broken Social Scene e a cena mais engracada da minha vida aqui: Estacao central de Utrecht as 4 da manha - Phil nao sendo capaz de pedalar; Jeremy dizendo que traiu Megan com white widow, enquanto Megan aponta ele para o caminho certo de casa; Sarah sem saber porque veio parar em Utrecht; Jon nao sendo capaz de falar e Curtis - recem chegado - sem saber o endereco da casa de Jon.Eu assistia a cena como se fosse um filme e ria pensando "Sarah entrou no trem com a gente por que mesmo? (Henry voltou andando pra casa em Amsterdam, onde eles moram, e onde estavamos!)". Aqueles 2 minutos assistindo-os me pareceu uma eternidade, ate que resolvi juntar-me a Megan e tentar fazer todos chegarem em casa, visto que aparentemente so nos duas estavamos a pensar.(isso tinha que ter acontecido em maio. ah, maio.)Ve-los do lado direito do palco, onde sempre foi nosso refugio, me deu a impressao que seria a ultima vez que os veria do lado direito do palco. Provavelmente foi. Quando vamos estar todos no mesmo lugar novamente? Nunca, digo eu.Musica foi nosso principal scape na holanda, nesse ano. Nossa maior diversao. Nosso ponto em comum, mesmo quando tao diferente. Rock/Blues/Eletronic/R&B fans, Indie kids, music lovers. A personificacao do cult da maneira mais honesta possivel (sempre me impressionou isso nela); e por fim eu e Megan - incrivelmente iguais, em tanta coisa.Ve-los de fato gostando daquela mulher gritando e virando a garrafa de jack daniels me fez rir com nossas diferencas e me fez chorar antecipadamente com a futura ausencia. Fez-me apreciar todo o ano em questao de segundos e fez os segundos durarem um ano (eu nao aguentava mais os gritos!). E me lembrou que o mundo que escolhi fazer parte e minusculo, e isso tira todo o peso das despedidas.Foi quando me despedi da holanda. atraves do que mais gostamos fazer. musica, concerts e cerveja. nao me despedi deles. nem preciso.I'm ready to go back home.So says I.
Ha 8 anos eu repito o mesmo, e espero repetir por muito mais.Nao ha argumento mais estupido do que 'voce e muito novo e por isso que pensa assim'. Idade nunca determinou valores. Determina sim vivencia, experiencia propria - com destaqUe pelo PROPRIA. eu sinto muito por alguem que so aprende vivendo, e nao observando, vendo, escutando.E eu espero nunca recorer a esse 'argumento' - que eu considero uma das maiores estupidez que podem ser dita por alguem- para tentar convencer o outro que meu ponto de vista seria mais correto e/ou 'maduro'.Quem abre a boca pra se justificar assim ao meu redor - nem precisa ser pra mim - perde ja uma porcentagem da credibilidade comigo. Visto que o fato de nao conseguir argumentar nao e problema do ouvinte (ou so do ouvinte) e, fundamentalmente, do interlocutor. Cof, cof, cof... Quanta poeira por aqui... Quase dois anos afastada!!!Ola pessoal!!!Se preparem para as minhas mais novas peripecias!!! Agora em busca da maternidade!!!Sigam-me os bons!!!http://magaeabuscadamaternidade.blogspot.com/ Nao sei se ja falei, mas estou com um problema serio com um gato (o animal mesmo), ja fazem uns quatro meses que um gato invade minha varanda. Mas ate ai, nenhum problema certo? ERRADO... Ele e muito esperto e essa caracteristica eu desconhecia dos felinos. Ele tem um miado que nao e normal, parece que ele esta sofrendo, e esse miado e muito alto. No inicio eu me preocupei com ele, ele poderia estar doente, mas nao ele tem uma saude de ferro. O problema principal e que ele so mia apos a meia noite embaixo da janela do meu quarto que nem e direta pra rua (essa janela da pra a varanda que tambem e minha area de servico e tem uns 3x4 m de comprimento por uns 10m de altura, se minha casa fosse um predio essa janela seria o terceiro andar). Sempre eu levanto da cama, abro a porta e espanto ele, volto, fecho a porta, deito e quando cochilo, ele volta e nao pense que adianta abrir a janela e gritar com ele que ele nao sai, ele precisa da minha presenca fisica e sonolenta perto dele para espanta-lo. Esse gato tambem aparece na porta de entrada e faz XIXI la sempre que pode, fica um cheiro horrivel e a impressao e minha casa inteira esta fedendo... Ja tentei espanta-lo de todas as formas (sem agredi-lo) ja joguei agua fria, ja fiz barulhos estridentes, ja corri atras dele (nao me orgulho nada desta cena) e nada de ele sumir. Fui a um pet shop para comprar algum produto que fizesse ele sair de la, tipo um cheiro que o afastasse, mas a unica coisa que podiam me oferecer era um produto que custava R$125,00 (sai fora, nao gasto isso nem em um gato). E de uns tempos pra ca eu percebo que ele faz de pirraca, porque ele aparece na hora da novela Viver a Vida no muro da minha vizinha que de frente a janela da minha sala de onde ele me ve assitindo a tv, se eu olhar para ele e
batata... Ele vai miar la na minha janela... Agora se ele nao ve ninguem na sala ele nao mia la... Ja tentei sair correndo quando ele aparece mas ele e muito espertoe me ve antes que possa fugir. Nao sei o que faco, ja me mandaram colocar veneno, agua fervendo... Mas fala serio, nao quero mata-lo so quero que ELE PARE DE MIAR DE MADRUGADA NA MINHA JANELA... Poxa sera que ele nao entende... Eu nao simpatizo com felinos, nunca gostei de gatos, acho lindo, mas longe de mim. Alguem me ajuda... Nao sei o que faco...