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tal de Jeremias,Traficante de renome, apareceu por laFicou sabendo dos planos de Santo CristoE decidiu que, com Joao ele ia acabarMas Pablo trouxe uma Winchester-22E Santo Cristo ja sabia atirarE decidiu usar a arma so depoisQue Jeremias comecasse a brigarJeremias, maconheiro sem-vergonhaOrganizou a Rockonha e fez todo mundo dancarDesvirginava mocinhas inocentesSe dizia que era crente mas nao sabia rezarE Santo Cristo ha muito nao ia pra casaE a saudade comecou a apertar"Eu vou me embora, eu vou ver Maria LuciaJa ta em tempo de a gente se casar"Chegando em casa entao ele chorouE pro inferno ele foi pela segunda vezCom Maria Lucia Jeremias se casouE um filho nela ele fezSanto Cristo era so odio por dentroE entao o Jeremias pra um duelo ele chamouAmanha as duas horas na CeilandiaEm frente ao lote 14, e pra la que eu vouE voce pode escolher as suas armasQue eu acabo mesmo com voce, seu porco traidorE mato tambem Maria LuciaAquela menina falsa pra quem jurei o meu amorE o Santo Cristo nao sabia o que fazerQuando viu o reporter da televisaoQue deu noticia do duelo na TVDizendo a hora e o local e a razaoNo sabado entao, as duas horas,Ttodo o povo sem demora foi la so para assistirUm homem que atirava pelas costasE acertou o Santo Cristo, comecou a sorrirSentindo o sangue na garganta,Joao olhou pras bandeirinhas e pro povo a aplaudirE olhou pro sorveteiro e pras cameras eA gente da TV que filmava tudo aliE se lembrou de quando era uma criancaE de tudo o que vivera ate aliE decidiu entrar de vez naquela danca"Se a via-crucis virou circo, estou aqui"E nisso o sol cegou seus olhosE entao Maria Lucia ele reconheceuEla trazia a Winchester-22A arma que seu primo Pablo lhe deu"Jeremias, eu sou homem. coisa que voce nao eE nao atiro pelas costas naoOlha pra ca filha-da-puta, sem-vergonhaDa uma olhada no meu sangue e vem sentir o teu perdao"E Santo Cristo com a Winchester-22Deu cinco tiros no bandido traidorMaria Lucia se arrependeu depoisE morreu junto com Joao, seu protetorE o povo declarava que Joao de Santo CristoEra santo porque sabia morrerE a alta burguesia da cidadeNao acreditou na historia que eles viram na TVE Joao nao conseguiu o que queriaQuando veio pra Brasilia, com o diabo terEle queria era falar pro presidentePra ajudar toda essa gente que so faz...Sofrer..."Essa Musica relata o quanto o nosso pais ainda tem que progredir,Renato Russo o mestre dos mestres mostrava a realidade do mundo em que vivemos,um mundo cheio de egoismo,de maldades,e de governantes corruptos,o que mais revolta e que eles ainda aparecem na midia falando que iram resolver a situacao,que dara alimento a quem passa fome,que daram educacao a crianca necesitada,que daram saude ao doente que esta morrendo na fila de um hospital,enfim passa ano e entra ano e isso nao acontece,estamos paralisados com tal situcao...Cabe a Junventude de hoje correr atras do prejuizo,e de ver que o mundo esta cada dia que passa piorando,e que os unicos que pode reverter essa situacao somos nos!"Boa noite Blogueiros! =Pby Mari A. G.P.S- Particularmente eu sou fa
Fritar a cebola bem picada no azeite de oliva e acrescentar o fungui (sem hidrata-lo) cortado com a tesoura. Coloque um pouco de agua para hidratar. Baixar o fogo e colocar uma lata de creme de leite e uma colher bem cheia de requeijao e todos os queijos (grana padana e os especiais de seu gosto) que voce tiver em casa. Fica bom demais com penne e ou talharim. Coloque na panela um pote de nata, 1 colher bem cheia de requeijao e todos os queijos deliciosos que gostar. Nao exagere na colher de requeijao pois ele engrossa muito se voce colocar duas colheres cheias, portanto uma colher bem cheia e o suficiente. E delicioso para o talharim ou qualquer massa de seu gosto. Nao aqueca no microondas, ok? Aproveite. Receita da Sandra Goncalves Ingredientes:- arroz jasmim- agua de bacalhau (aquela agua que o bacalhau deu a escaldada)- 2 dentes de alho bem picados- pedacos pequenos de bacalhau- azeite de oliva- noz-moscada- acafraoRefogue o alho no azeite de oliva, coloque o bacalhau, o arroz. Acrescente o acafrao e a noz-moscada. Faca o arroz com a agua do bacalhau.- para cada xicara de arroz, duas xicaras identicas de caldo de bacalhau.E Bom proveito!!! Pao de lo de chocolateIngredientes6 ovos em temperatura ambiente6 colheres de acucar 6 colheres de farinha de trigo3 colheres de chocolate em po1 colher de fermentoBata as claras com uma pitada de sal. Acrescente o acucar colher por colher e sempre na batedeira.Acrescente as gemas e bata ainda mais. Vai crescer e ficar fofo.Peneire as 6 colheres de farinha, fermento e o chocolate e desligue a batedeira.Acrescente com cuidado e suavidade os ingredientes secos aos ovos.Coloque em forma untada. Em torno de 30 minutosRecheio3 latas de leite condensado2 latas de creme de leite8 colheres de leite em pochocolate em poColoque todos os ingredientes na panela e misture. Leve ao fogo ate ficar grosso.Coloque na geladeira para esfriar.Receita super garantida e e para quem gosta de doce muito doce.Vale acrescentar morangos.Boa sorte.Bj Receita do Newton da MottaIngredientes: - 600 g de bacalhau desfiado dessalgado- 3 embalagens de molho branco pronto - ou faca duas xicaras de molho branco- noz-moscada importada- 400 g de nata natural- queijos (deliciosos)- pimenta vermelha e preta- azeite de oliva- alho picado- tomates pelados- croutons - azeitona preta- 400 g de batata- 200 g de cebolaPreparo:- Refogar a cebola e alho no azeite de oliva. Acrescentar o bacalhau.- Em outra panela colocar a nata, o molho branco e temperar com a noz-moscada, coloque queijos tambem, ficara otimo - verificar o sabor deste molho, - Unte com manteiga um refratario e distribua as batatas cortadas em rodelas grandes;- Uma camada de cebolas. Nota: aconselho a dar uma escaldada nas cebolas com agua quente e acucar. - Mas o Conde diz que a sua receita e a cebola in natura cortada em rodelas largas (aproximadamentede 1,5 cm);- A seguir distribua os tomates pelados;- Acrescente a camada de bacalhau;- Agora acrescente o molho com nata;- Entao, espalhe os croutons, queijo ralado, tempero verde, pimentas secas e as azeitonas.- Leve ao
forno.- O Newton orienta que o vinho Gran Reserva Merlot Chileno e uma otima escolha para acompanhar o seu delicioso bacalhau.Para acompanhar a sujestao e o arroz especial da Sandra. Receita no Blog.E um espetaculo!!! Aproveite! Conde, obrigada pela receita!!!
Tevejo dormindo e fico admirando esse teu jeito de dobrar as pernas para sesentir mais a vontade. Presto atencao nos teus bracos que me abracam e nas tuasmaos fortes que me pegam com tanto carinho. Fico pensando no tanto de tempo quepassamos para nos encontrar e nao lamento nao ter sido antes. Antesnao teria dado certo, me conheco. Antes talvez voce nao me quisesse o tanto quequer, ja conversamos algumas vezes sobre isso. Meu passado nao tem importancia,mas ele foi necessario para eu nao cometer contigo os mesmos erros que cometicom alguns e comigo. Teu passado tem relevancia por alguns motivos, mas o querealmente passou hoje eu sei que jogaste no lixo. Somoscompletos um para o outro. Nesse caso o tempo foi nosso brother, nos preparandopara sermos exatamente como somos. Senao nao seriamos um para o outro. Naosomos perfeitos, deixo isso para os que vivem de sonho. Nossa realidade e a dodia-a-dia e eu amo fazer as pazes. Amo o jeito que voce me toca depois de umabriga. Adoro fazer beicinho e voce, mesmo sabendo que e charme, entra no jogo eme abraca. Nos somos a sintese do casal que enfrenta a vida de cara lavada, depeito aberto, esperando pelas porradas. E fazemos isso porque, aconteca o queacontecer, ao final no dia, estaremos juntos. O nome disso e maturidade. Eupassaria horas e horas vendo voce dormir e babar no meu travesseiro. Eu aguentariaroncos e mais roncos so pelo fato de ja ter me acostumado. Eu sou louca por nosdois o tempo todo, sem pressa e sem vontade de ficar longe. Amovoce, do jeito mais simples que alguem pode amar outra pessoa. E para quem achacliche dizer que a felicidade esta na simplicidade, eu digo para elas que aindaprecisam ser sofisticadas demais para chegar onde estamos, onde chegamosjuntos. E e como eu sempre que esta: contigo. Para sempre! Me toca, de uma maneira negativa, a forma com que algumas pessoas levam a vida. Nada tenho a ver com a forma que cada um resolve seguir seu caminho, mas nao sou cega e nem muito menos hipocrita pra fingir que nao estou vendo o que por diversas vezes e escrachado em quatro cantos.A vida e tao simples, as pessoas - mesmo sendo diferentes, sao compreensiveis com relacao a amizade e amores. Nao ta mais dando certo? Fica longe pra nao se magoar e nao magoar aquela pessoa que viveu tantas coisas boas contigo. Tem alguma coisa te incomodando? Nao e mais facil falar pra quem ta fazendo isso pra pessoa tentar consertar do que falar mal dela pelas costas? Vai que chega pra ela de forma distorcida (e isso sempre acontece!)?! Nao quer ver mais tal pessoa de jeito nenhum? Massa, e so cortar relacoes e esquecer que fulaninho existe.Desde que me conheco por gente e que entendo certas coisas, sei que falar mal, difamar, julgar ou acusar alguem sem provas, nao so machuca a vitima como nao faz ninguem melhor do que ninguem. Lingua ferina nunca feriu tanto alguem quanto seu dono. Que masoquismo e esse?Quando nao aceita o querer do outro comeca
a paranoia. Quando queremos impor o nosso amor e queremos que ele seja reciproco a qualquer custa, a gente pira. E quem, numa altura dessas do campeonato, ta a fim de pirar?Piadinhas, indiretas e revoltas sem causa nao passam de palhacada.Pire por quem pira por voce. Sorria para alguem, nao de alguem. E mais bonito e faz bem ao coracao ;)
No fundo, no fundo a gente sempre vai ta so. E bem verdade aquela historia de "viemos so, iremos so", nao tem como fugir. Podemos ter melhores amigos, uma mae atenciosa, um companheiro solicito, mas vai calhar de uma hora ou outra algo nos acontecer e nos vermos sozinhos com nossa dor. Uma hora, alguem com quem sempre contamos, nao vai estar a postos. Sao humanos, nao podem sempre acertar. E e ai que nossa dor fica minguada, dolorida e vitima, tao vitima que e de fazer pena. Sentimos pena, e isso, pena de nos mesmos. E queremos que o resto do mundo sinta pena tambem, porque ta doendo, porque nos sentimos tao sos... E nao ha colo que resolva, nao ha abraco que acalente um coracao tendo do de si mesmo. E, por exepriencia propria, o que eu aconselho e que voce chore. E chore muito. Chore aquele choro fino, sentido, solucado. Chore ate que voce se de conta de que se sentir assim e errado, de que nao e merecedor da pena de ninguem - muito menos da sua. Chore ate que voce perceba que isso, como tudo na vida passa, vai embora, se desmancha.As vezes - eu disse AS VEZES - e bom se sentir assim. Sabe porque? Porque a gente precisa chegar bem perto do chao para voltar ao topo. Roda gigante e desse jeito. E de novo, quando estiver la em cima, sorria. Sorria tendo pena e do de quem nao consegue superar momentos ruins, sorria pedindo aos Ceus que todos os perdedores um dia consigam se reerguer, sorria agradecendo a Deus por saber voltar a sorrir depois de tanta coisa triste. Depois da dor, apenas sorria! A vida sempre teve um sabor doce, desde pequena.Certamente poucas pessoas tiveram o prazer de serem criadas pelos avos, sendo mimada, sendo querida, sendo a princesa da casa... Despertando ciumes, caretas e inveja. Nunca liguei.Eu gostava mesmo era porque meus primos viviam comigo, nos tivemos uma ligacao muito forte e proxima: acordavamos juntos, iamos pro colegio juntos, brigavamos juntos, escreviamos juntos a cartinha pro Papai Noel... Foi realmente uma infancia doce. Isso sem falar nas viagens, nas fitas k7's que a gente colecionava. No primeiro cd que vimos e ouvimos, no primeiro som moderno, nas situacoes em que meu tio tinha que correr (RINDO ALTO). Enfim, eu morro de saudade.Sempre que penso em infancia lembro deles, se fosse diferente nao seria eu, nao seria nos.O que mais me doi e deixa triste de tudo isso, e que hoje somos praticamente estranhos uns para os outros. Nao sei qual foi o momento em que a gente cortou os lacos. Nao sei se existiu motivos suficientes para isso ou se aconteceu porque a gente quis, porque a gente se deixou levar.Se eu pudesse pedir alguma coisa do passado, algum sentimento, eu pediria eles. Queria a gente de novo, mas a cada dia que passa as coisas so se distanciam.Ainda bem que para lembrar eu so preciso pensar, nao preciso de mais nada ou de alguem. E o que hoje poderia ter a
Se tem uma coisa que eu sei fazer bem e escrever. Falando isso nao quer dizer que me falte humildade, que me falte senso critico ou algo do tipo porque, muito pelo contrario: eu sou uma pessoa tao legal que reconheco exatamente o meu lugar.Nunca tive inimigos, e se tive nunca soube. Me considero uma boa amiga, e me sinto pessima quando dou mancada com alguem que amo. Eu poderia ter sido melhor como filha, mas sou otima como neta. Amo meus cachorros. Sou chata em demasia com meu namorado, e acho que se ele me ama como diz que me ama, tem que me aguentar desse jeito. Sinto saudades de muitas pessoas, de outras eu sinto uma falta que falta um pedaco meu. Tudo o que mais me doi se resume em sentir saudade. Me apego facil. Faco planos de uma vida inteira em menos de 10 minutos. Nunca pensei no futuro como algo ruim, passei metade da minha vida esperando ele chegar e fui vivendo enquanto isso.Hoje, a poucos meses de completar 30 anos, eu continuo me olhando no espelho e vendo a mesma menina que pegava a mochila para ir pro colegio. Naquela epoca eu sempre me perguntava o que queria ser quando crescesse. A pergunta que faco hoje e o que eu quero ser quando crescer alem de feliz. E eu ja sou feliz. Sou feliz porque eu sempre fiz tudo que eu quis fazer. Quebrar a cara era consequencia, nunca um impedimento.Depois de quase 30 anos eu ainda nao sei o que eu quero ser quando crescer, alem de ser feliz. Eu ja sou boa amiga, boa filha, boa neta, boa namorada, boa jornalista, boa escritora e boa cozinheira. Talvez o que eu queira ser quando crescer seja tao obvio, mas tao obvio, que eu feche meus olhos e procure mais.Daqui a 30 anos, quando eu tiver cercada de filhos e quem sabe netos, eu tenha a certeza de que tudo o que eu quis eu tive.Meus sonhos sao simples, por isso eles parecem vida real. Amargura. Na minha opiniao e pior que o odio, despeito e pena. Amargura e a inveja extrema de algo ou de alguem que sempre quis ter ou ser. E dor que doi so, por si so. E dor que quer fazer doer no outro. E vontade de ofender e desmerecer sem necessidade.Pessoas amarguradas trazem sempre um sorriso amarelo no rosto e olhos que buscam defeitos e ate inveta-os. Pessoas amarguradas sempre estao so, mesmo que estejam em uma festa.Nao tenho pena, porque amargura e uma opcao e nao uma sindrome. Tenho pena de gente invejosa, mentirosa e fingidas. De pessoas amarguradas eu tenho nojo, porque quem passa a vida com o coracao inflamado porque quer, so merece meu desprezo. Eu nunca fui santa. Se o Vaticano dependesse de mim pra perpetuar a religiao eles estavam lascados, porque de santidade eu nao tenho nem o nome; nao passo nem perto. Prefiro ser de verdade, sem essa de adoracao. Adorar so a Deus e nem Ele agrada a todos, infelizmente e injustamente. Eu
erro e erro feio, sou perita no assunto. Desde pequena eu tenho uma coisa meio psicopata em mim, e se eu nao me controlasse tenho certeza que ja tinha matado muita gente. Ja aprontei demais: pra cima de mim e das pessoas. Foi certo? Nao, mas o que eu posso fazer alem de me redimir? A pior coisa do mundo e voce mendigar perdao. Perdao e dado de coracao e, se o seu nao for, por favor, va pra la com o papo de "vamos sair amiga, estou com saudade!". Pior do que um vacilo com alguem e o falso perdao. Geralmente vem de pessoas falsas, e com relacao a isso e impossivel dizer alguma coisa boa.Eu sou porra-louca quando eu quero. Bebo minhas cervejas, minhas vodcas, minhas tequilas e champagne. Fico tri-louca e nao lembro nada no dia seguinte. Isso me define? Sim, para aquelas pessoas que nao conhecem minha essencia, sim. E, sinceramente, para essas pessoas eu nao devo satisfacao.Minha vida hoje e mais centrada do que a de muita gente que se julga equilibrada (e olha que tem gente mais doida que eu que se acha sa, fico passada). E no meio disso, desse equilibrio todo, eu tenho pena de quem passa pela vida e nao sabe viver de verdade. E voltamos para aquela velho bla bla bla de sempre.Eu faco questao de ser quem eu sou, do jeito que eu sou e sou assim ate quando eu quiser ser. Porque, diferente de muita gente, eu realmente nao ligo para criticas. Nao me acrescentam e nao me fazem falta - como pessoa nao. Eu me defino e isso me basta.Louca ou sa, promiscua ou santa, na verdade nao importa. Ser quem eu sou vai alem de rotulos. E rotulos eu deixo para refrigerantes.
Eu tenho uma mania ridicula de me doar demais, de esperar demais, de me lascar demais. Sozinha. Sim, sozinha. Sou dona das minhas escolhas, entao... Talvez eu nao me doe tanto quanto penso, por isso nao recebo o que espero. Mas e que eu me acho tao fofa com as pessoas, tao atenciosa, tao interessada em seus problemas repartidos que, por um minuto, me pergunto se realmente o problema sou eu.Sao amigos que nao movem uma palha para me encontrarem, mas me cobram comparecimento quase que continuo em suas vidas. Sao pessoas que me acham linda, engracada, divertida que, pera, sou uma palhaca? Sao familiares de longe que estao perto e os de perto que estao cada vez mais longe. Nao pode ser so eu. Nao da para ser so eu. E, definitivamente nao sou so eu. Se eu espero e porque eu quero. Ja esperei tantos amores que nunca chegaram, tantas ligacoes que nunca atendi, tantos sorrisos que sao de graca e nunca foram dados. Mas eu so espero de quem acredito ter um retorno, por isso doi tanto, as vezes.Aqui de cima, perto dos 30, ja me sinto suficientemente confortavel para mandar qualquer pessoa se foder. Nao e palavrao e nem falta de educacao, e so uma expressao que poderia ser qualquer outra, ate um "eu te amo".Dar demais, receber de menos. Sera que e isso mesmo? Mais cliche impossivel, mas as pessoas so dao o que tem; e nem sempre e muito para nos.Odeio migalhas, restos, o de ontem. Gosto de gente que vem por inteiro, que se joga na minha vida e me deixa se jogar na dela. Nada de desculpinhas fajutas para justificar erros que sao seus. Tem horas que nao estamos mesmo a fim, tem horas que nao rola mesmo. Mas fazer disso uma constante e feio. E eu nao caio mais nessa! "O mundo esta ao contrario e ninguem reparou..."Se isso fosse uma pergunta eu responderia que sim, eu reparei.Hoje nao sou mais quem eu era, algo aqui dentro adormeceu. As vezes tenho um tino de memoria e lembro o quanto eu gosto de coisas boas, de coisas que me agregam valores. Parei de ler com a mesma frequencia que lia, nao assisto mais ou mesmos filmes e dificilmente escuto Chico. Fico me perguntando qual foi o momento que eu me perdi, aonde foi que eu deixei aquela Monalisa. Sinceramente, nao sei. A vida afasta as pessoas, mas dessa vez ela me afastou de mim. E como isso e triste, meu Deus!O que eu sou hoje e longe do que um dia eu fui, e se evoluir for isso, quero retroceder. Porque o que eu sei, ninguem me tira. Minha inteligencia e conhecimento sao meus. Mas eu quero MAIS, eu quero ir alem - porque sei que existe mais que isso.Acho que me perdi quando nao soube da o passo seguinte. Foi ai, Porque ficar parada, ficar onde eu estava, era confortavel, era bom. Mas nunca e suficientemente bom parar num local so.Ate os raios caem no mesmo lugar duas vezes. Porque eu nao? Eu
Quando eu tinha uns 10 anos eu pensei que tinha encontrado o amor da minha vida. Pensei nao, eu tinha certeza! Vivia escrevendo no caderno e em qualquer lugar possivel "PH e MM". Eu era crente que nos iriamos nos casar e sermos felizes para sempre. Meu conceito de felicidade mudou quando eu conheci o "C". Ninguem tem nocao do tamanho do meu amor por ele. Era ele, eu tinha certeza. Mandei cartas lindas de amor, falando de saudade e que toda vez que eu olhava para o ceu eu pensava nele. A namorada dele tambem devia pensar muito nele. O mais estranho foi quando conheci o "J" e todas as certezas passadas ficaram inexistentes. Era ele, era o "J". Mais uma vez eu tive certeza. Certeza que durou uma cara, um tempao. Quando a gente acabou eu fiquei arrasada - porque finalmente eu tive um relacionamento concreto. Mais uma vez eu tive a certeza que nunca mais ia amar outra pessoa como o amei. E mais uma vez eu quebrei a cara: nao demorou 1 ano e eu ja estava linda, leve e solta na pista. "Ninguem segura a Moninha aqui!!!", eu dizia isso, como se fosse um 'macho', um comedor de garotinha tolas e indefesas. Nessa epoca eu so queria curtir, aproveitar o tempo perdido. Mas acontece que eu conheci o "E", e nao deu tempo de ter certeza nenhuma, porque ele fez o favor (eu vejo como tal) de estragar tudo antes do tempo: nosso relacionamento e minha vida. A unica certeza mesmo que eu tive sobre o "E" e que ele e um filho da puta que merece todas as dores do mundo. Mais uma vez eu tava na pista, jogada. Nao estava mais tao disposta quanto antes, ja me sentia cansada, nao via graca em qualquer coisa. Fui e voltei de tantos lugares que perdi a conta, e me perdi. Outro "J" entrou na minha vida. Agora, mais madura e mais prudente, eu resolvi nao ter certeza nenhuma, nao apostar em nada muito alem daquilo que vejo. E ta dando certo.De todas as certezas que eu tive na vida, olhando agora, me parece que a melhor delas foi nunca saber direito o seu conceito. Imagina a minha decepcao hoje em dia se nao conseguisse acreditar em mais nada so porque alguns babacas que eu conheci foram incompetentes?!... E o pior: tem gente que para de viver bem por conta de uns e outros, de pessoas que nao valem a pena. E triste isso. Muito triste.A vida nao e matematica, por isso nao e e nunca vai ser exata. Por mais que a gente calcule passos e planos, nunca vai ser exatamente daquele jeito. A vida e um sopro, nao vale a pena ficar parado no meio do nada, esperando o vento a favor chegar. Vento a favor so te leva para o fim, bom mesmo e o vento contrario: ele te faz mais forte. Amiga querida, onde estejas estaras sempre comigo em meu coracao em meu pensamento.. e nas minhas acoes pois me torno melhor por conhece-la