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Antes e Depois Antes e depois Esta peca era um abajur e a pedido da cliente foi decorado com meia perolas. Esta peca decorativa foi repintada no Atelie Fazendo Artes. "Quando um amor acaba, fica a sensacao, na maioria das vezes, que so sobra ressentimento. Se acabou, nao foi bom. Se acabou, alguem foi filho da puta. Se acabou, acabou. Mas nem todos os amores foram feitos para dar certo. A maioria deles acontece para dar errado mesmo. So assim a gente cresce e aprende a se relacionar. Nem por isso nao foram amores de verdade, com eu te amo, cafune, conchinha, conversas na madrugada, planos que nunca se realizaram, promessas que foram esquecidas.Pouca gente acerta de cara. Amores nao dao certo por dezenas de razoes. Hora certa, pessoa errada. Pessoa certa, hora errada. Pessoas certas, tudo errado. Tudo certo, pessoas erradas. Nem sempre a gente e adulto pra entender esses desencontros. Ate as respostas para cada fim precisam de tempo para amadurecer.E com elas as lembrancas que ficam podem ser apenas as boas. Nao tem nada de saudade, de arrependimento, de vontade de reviver. Apenas a constatacao de que foi bom. E nossa vida amorosa vai sendo construida por tombos, abracos, beijos, despedidas e boas recordacoes. (Mariliz Pereira) Ele pode estar olhando tuas fotos neste exato momento. Por que nao? Passou-se muito tempo, detalhes se perderam. E dai? Pode ser que ele faca as mesmas coisas que voce faz escondida, sem deixar rastro nem pistas. Talvez ele passe a mao na barba mal feita e sinta saudade do quanto voce gostava disso. Ou percorra trajetos que eram teus, na tentativa de nao deixar que voce se disperse das lembrancas. As boas. Por escolha ou fatalidade, pouco importa, ele pode pensar em voce. Todos os dias. E, ainda assim, preferir o silencio.Ele pode reler teus bilhetes, procurar o teu cheiro em outros cheiros. Ele pode ouvir as tuas musicas, procurar a tua voz em outras vozes. Quem nos faz falta, acerta o coracao como um vento subito que entra pela janela aberta. Nao ha escape. Talvez, ele perceba que voce faz falta e diferenca, de alguma forma, numa noite fria. Talvez, ele volte. Ou nao..." (Caio F) 2015 foi um ano intrigante: nao foi o meu preferido, confesso; mas foi importante pra que eu tivesse um encontro comigo mesma, com os meus medos, meus sonhos antigos, meus defeitos e meus anseios. Ha quanto tempo eu nao parava pra pensar em mim? Ha quanto tempo eu nao vivia pra mim, nao saia sem rumo, nao corria riscos, nao era eu? Muito tempo!Em 2015 deixei de lado preconceitos, conheci gente nova, que te faz pensar e querer sair da sua zona de conforto. Gente que melhora seu dia, te sacode, te fala umas verdades e te faz acordar pra vida (obrigada, amigos! obrigada por aturarem minha lerdeza hahaha)Lembro que comecei 2015 na casa da minha tia, na Praia Grande, e foi uma vibe muito boa. Eu sabia aque seria um ano super positivo; que eu terminaria a faculdade, faria 21 anos, queria viajar mais...
mas procurei nao fazer planos - o que e raro, pois sempre gostei de escrever minhas resolucoes de ano novo pra comparar no final do ano aquilo que conquistei ou nao; entender o que mudou, o que resolvi deixar de lado e o que superou minhas expectativas. Achei que em 2015 seria importante ter esse lance da liberdade; de deixar fluir e simplesmente ver as coisas acontecendo. Sinceramente, acho que isso foi estranho =P nao sei dizer se foi bom ou nao; se eu teria feito algo diferente, afinal. Mas enfim... ao mesmo tempo eu sabia que estava passando por um momento de incertezas e planejar algo em cima de um monte de pontos de interrogacao nao seria uma alternativa.Meu relacionamento ja estava por um fio e com prazo de validade; ja nao eramos nem de longe um casal, e sabiamos disso. Fizemos uma viagem ao Rio em Marco (ah, Rio! <3) pra assistir ao show de uma banda muiiito especial,Faltou o Pedro, nosso menino do Rio <3que arrisco dizer que foi a trilha sonora da nossa relacao. e foi muito bacana. Me apaixonei pela cidade! e foi nesse mesmo periodo que fiz amigos mais do que especiais, que conheci por causa do show num grupo de Whatsapp. No dia do show eu conversei com poucas pessoas, mas esse grupo continuou e se transformou na melhor surpresa de 2015. Fabi, Jaque, Patti e Pedro vieram, definitivamente, pra somar. e como aprendi com eles! Me ajudaram a superar o meu termino quando eu achava que estaria sozinha pra sempre; me ajudaram a desconstruir uma serie de coisas, me mostraram que o mundo vai alem da nossa janelinha. E percebi que nao estava sozinha, nao era a unica a passar por momentos dificeis e encontrei, enfim, amigos que dividiram todo o peso do mundo comigo; que me fizeram rir, que me aceitaram como eu sou e me ajudam todos os dias a ser uma pessoa melhor. Com esses amigos eu sai pra beber, fui a muitos shows de HC (!!!), conheci outra meia duzia de pessoas bacanas e compartihamos muitos momentos bons. Sou grata demais pela nossa conexao <3 Barcelona Mas ainda precisava sentir a liberdade, experimentar o novo, sentir que, de fato, eu era uma mulher independente, que me formaria na faculdade, que tinha superado minhas insegurancas e medos. Aquela velha historia de 'eu preciso provar pra mim mesma que eu sou capaz'. e foi ai que eu decidi fazer a minha primeira viagem sozinha. SO-ZI-NHA. Sim, uma mulher sozinha pelo mundo, por que nao? A vida inteira eu ouvi sobre o fim do mundo que era uma mulher sozinha, fragil, por ai. E dormindo em quarto misto de hostel, COMO ASSIM, TA LOUCA?! mas foi o que fiz =) e, olha, melhor escolha da vida <3 Arrumei as malas e mergulhei de cabeca nessa viagem. fui sem roteiro, sem planos. 5 paises maravilhosos e em nenhum deles eu estive sozinha. O que foi bacana, porque meu ingles melhorou demais e ainda pude continuar praticando o espanhol. Ah, claro, tinha brasileiro em cada
um desses lugares por onde passei hahaha nao da pra fugir!Dublin Em Barcelona conheci 3 brasucas que moram em Dublin e eles foram as melhores companhias desse mochilao. Quantas risadas, quantas experiencias, quanta troca bacana rolando. 4 dias depois eu nao queria ir pro destino seguinte porque foi dificil deixa-los pra tras. Tambem tive medo de nao encontrar gente tao legal quanto eles pra me acompanhar nessa jornada. Mas fui! E Dublin me recebeu numa noite FRIA PRA CARALHO, com direito a flertes com um irlandes no aviao e a ajuda dele com a minha bagagem de mao. Meus amigos brasileiros ja tinham dado spoilers de como eles eram extremamente gentis :) uma pena eu estar cansada demais e com meu coracao ainda congelado, diga-se de passagem hahah mas me senti bem porque alguns dias depois eu teria a companhia de um outro irish que trabalhava no pub em que fui na minha ultima noite em Dublin. noite essa, meus amigos, que eu bebi feito gente grande. lembro que conversei com um cara no balcao, mas ele estava ainda mais bebado pra continuar qualquer conversa e depois sumiu, O barman me ofereceu uma pint de Ohara's e conversamos por mais outras tantas pints que nao me lembro ao certo quantas foram. mas foi muito agradavel =) e logo eu tinha que ir dormir pois meu checkout e voo sairiam cedo. Nao sem antes mandar uma mensagem pro ex namorado, num surto de sei la o que. Nao sabia que esse lance de estar levemente alterado te trazia a tona tantas coisas, mas por sorte eu tava num quarto de hostel, na minha beliche, e nao chorei (tanto) hahaha. O que eu aprendi com isso? que as vezes a gente fica tentando provar tanto pra nos mesmos que temos o controle da situacao, que somos fodoes, mas PORRA NENHUMA :P embora nao tenha mandado nada demais, tambem nao me arrependi. foi sincero e tudo bem. pelo menos ele pareceu nao ter recebido (obrigada, block!) e a viagem tinha que continuar. afinal, proxima parada: AMSTERDAMM!Amsterdam (e meus migos italianos hehe)Mais brasucas, mais flertes, space cakes e alguns joints pra conta. Amsterdam e linda e eu nao vejo a hora de voltar :) alias, preciso tbm voltar pra Bruxelas, porque queria continuar experimentando aquelas trappists divinas e comendo os melhores chocolates e as melhores fritas desse mundo <3 tambem fiz uma amiga muito querida por la, a Megan, de Londres (ahh, finalmente, nada de brasucas me acompanhando haha). Ja combinamos que quando eu for pra Londres fico na casa dela, e ela tambem, quando vier ao Brasil. Tamo no countdown hahaBruxelas com a MegE, por fim, Paris, mon amour! o ultimo lugar da lista, e onde eu passaria meu primeiro natal longe da familia e, possivelmente, sozinhSO QUE NAAO! porque foi o lugar mais amorzinho dessa vida! cheguei a noite (17h mas ja tava escuro huehue) e logo encontrei um japones no meu quarto. conversamos rapidinho, ele tava morando em Manchester mas era de Hiroshima. tivemos uma afinidade nos 10 primeiros minutos de conversa e
ja fomos jantar juntos! Pato e Moussaka com vinho tinto. PHYNOS, em um jantar digno de Paris (eu nao aguentava mais comer McDonalds hueheu). e, cara, que engracadooo! foram as duas horinhas com mais trocas e imersao cultural q ja tive! serio. Japao, ja quero te conhecer tb! mas calma, pq ja sofri o bastante com o euro :Bvoltando ao hostel, encontramos duas brasileiras (ALAA, SEMPRE TEM!) fofas do Rio! e ai ja montamos a mafia haha :) logo tbm chegou uma Colombiana e eu pude fazer traducao INGLES-ESPANHOL-PT. Experiencia louuuca, que me fez terminar essa viagem usando o pero como but hahahah :) e na mesmissima noite, chegou meu migo AJ das Filipinas e um casal de namorados de Bogota. tava formada a quadrilha - e logo descobrimos q todos passariam o natal juntos <333 Posso pular ja pra parte do NataL? foi emocionante! fizemos nossa propria ceia, com cerveja francesa, vinho, batata e chocolates :) fui embora com +3 paises pra conhecer hahah nos tornamos muito parceiros e eles super me ajudaram quando tive meu celular roubado por la -.-Colombianos, Filipino, Japones e Cariocas em Parri, monamu <3O que eu aprendi com tudo isso? que vale a pena arriscar; que temos que sair de nossa zona de conforto, experimentar o novo... temos que nos permitir, de fato. Voltei pro Brasil renovada, conheci outras linguas (ra!) e to com a mala cheia de culturas e facebook com muitos novos contatos, Terminamos bem, e eu tava precisando demais disso. Mesmo com saudades de me sentir completa como ha tempos nao me sinto, eu descobri que e possivel ser feliz quando a gente se basta. Foi assim que eu disse adeus aos meus medos, ao meu passado, a velha Carol insegura de tudo. Deixei ela em Paris, la no alto da Torre Eiffel rs :) E, apesar de tudo, foi com sorriso no rosto e um coracao grato que eu terminei o meu 2015.
"Ontem conversei com um amigo sobre o amor. Sobre senti-lo e vive-lo. Por um tempao me questionei se eu nao tinha "quebrado" ou dado algum "defeito" porque eu nao consigo mais viver aquele sentimento que invade, que consome, que te deixa sem dormir direito, sem comer direito e sem pensar direito, cheia de calafrios, arrepios e cabeca nas nuvens.Meus sentimentos pelos outros esta brando, morninho. Enfim, refleti muito sobre e conclui que o amor tem idade: ele tambem amadurece, fica ligeiro e nao sai mais por ai metendo os pes pelas maos como um adolescente que esta afogado em descobertas.Tem gente que faz isso rapido, tem gente que nunca vai chegar a esse ponto.O amor maduro entende o outro como algo que transborda, nao como algo que completa. Como "vamos nos ver" e nao como "preciso te ver". Como "vamos conversar" e nao como "nao vejo a hora de te beijar". Paixoes avassaladoras param de fazer sentido quando a sua auto estima e seu foco correm perigo. Ninguem quer perder a cabeca por algo incerto. Quase ninguem.E bom ter alguem para dividir as futilidades do seu dia, dividir o travesseiro, os carinhos quando voce acorda, mas isso nao e mais essencial. Essencial e voce acordar bem consigo mesma independente da sua situacao amorosa, e voce abrir os olhos e ver alguem abracado em voce logo cedo e sorrir, ou voce acordar sozinha dividindo a cama de solteira com a sua gata e sorrir da mesma forma. Meu amor entrou na idade adulta e esta tudo bem pra mim." (texto da Mariana Fiore retirado da pagina do Facebook) Ontem chorei. Por tudo que fomos. Por tudo o que nao conseguimos ser. Por tudo que se perdeu. Por termos nos perdido. Pelo que queriamos que fosse e nao foi. Pela renuncia. Por valores nao dados. Por erros cometidos. Acertos nao comemorados. Palavras dissipadas.Versos brancos. Chorei pela guerra cotidiana. Pelas tentativas de sobrevivencia. Pelos apelos de paz nao atendidos. Pelo amor derramado. Pelo amor ofendido e aprisionado. Pelo amor perdido. Pelo respeito empoeirado em cima da estante. Pelo carinho esquecido junto das cartas envelhecidas no guarda- roupa. Pelos sonhos desafinados, estremecidos e adiados. Pela culpa. Toda a culpa. Minha. Sua. Nossa culpa. Por tudo que foi e voou. E nao volta mais, pois que hoje e ja outro dia. Chorei. Apronto agora os meus pes na estrada. Ponho-me a caminhar sob sol e vento. Vou ali ser feliz e ja volto. (Caio F.) Fiquei um tempo afastada de tudo e todos pois precisava me achar e acabei perdida dentro de mim. E e a coisa mais estranha do mundo inteiro! No meio de tanta confusao pude perceber que precisar dos outros e fundamental e nao tem nada de errado nisso. Voce nao e mais ou menos forte porque precisa apertar no pause e retroceder o pensamento. Muitas vezes, inclusive, e importante dar um passinho para tras pra conseguir dar continuidade ao objetivo. Hoje em dia ninguem tem muita disposicao, vontade ou coragem para mergulhar profundamente dentro de si mesmo. E trabalhoso, espinhoso, horroroso. E muito
enriquecedor. Assusta um pouco, mas liberta muito. Eu passei algum tempo evitando esse momento, esse confronto, essa perda. Porque a gente perde, sim, um pedacinho (ou muitos) quando resolve se encarar pra valer. Mas o ganho e infinitamente maior. E claro que doi. E eu te confesso que usei e abusei dos meus mais variados escudos para evitar esse dia, mas ele chegou. Confesso que veio um pouco forcado, mas foi necessario para que eu entendesse finalmente que nao sou invencivel. E isso mesmo, mundo: nao estou com essa bola toda. Eu falho, nao consigo dar conta de tudo, tem vezes que acho que nao vou aguentar, piso feio na bola, erro pra valer. E nao consigo muitas vezes lidar com meus sentimentos, sonhos, anseios. Eu tenho umas culpas loucas grudadas na minha pele, muitas coisas nao digeridas e, por favor, nao me pergunte que coisas sao essas porque eu simplesmente nao sei. Sabe como e o nao saber? E a gente ter consciencia que existe algo que incomoda mas nao ter a capacidade de definir o que e aquilo. So que eu resolvi me perdoar do que eu nem sei direito. Tambem resolvi pedir desculpa para todo mundo que ja machuquei um dia, consciente ou inconscientemente. E que a gente faz tanta merda que nem percebe. Entao, se eu fiz alguma coisa pra voce que esta me lendo agora: desculpa. Eu realmente nao sou uma pessoa ruim, mas estou longe de ser perfeita e certinha. Na verdade eu so quero paz para a minha consciencia, para voce, pra todo mundo. Ja temos que fazer tantas coisas, passar por tantos apertos, provacoes e tentacoes que e o momento certo de relaxar os ombros, se auto-abracar e dizer desculpa. Aquela desculpa vinda do fundo do coracao...E nesse hiato senti falta de poder ser eu, falta dos velhos amigos, dos velhos habitos... senti falta de gente que nunca imaginei que fosse sentir. Saudade de abracos, conversas, madrugadas, sorrisos, experiencias trocadas... Senti falta do microfone, de sentir cada nota, de sair pulando livre por ai. Descobri que preciso viver mais intensamente, aproveitar cada segundo e me lamentar menos. Porque a vida passa... e so as marcas que voce deixa serao permanentes. ;)
"Estamos nos aproximando de mais uma linha de chegada. Junto com ela vem um universo de certezas e espacos vazios. Sera que cumprimos tudo que prometemos? Sera que tivemos muitos arrependimentos? Sera que fizemos o que era para ser feito?Neste punhado de "seras", vem um conjunto de lembrancas doces e amargas. Algo la dentro se ajusta ao mesmo tempo em que certas coisas causam desconforto. Nao, nos nao fizemos tudo aquilo que queriamos. Mas sera que um dia faremos? E importante ter sonhos, objetivos, metas a alcancar. E deve ser muito chato nao ter mais o que querer conquistar. Nao falo das conquistas materiais, mas daquelas de dentro. O que e de fora nao importa tanto, por mais que a gente viva em um mundo onde as aparencias se destacam. Voce quer saber mesmo o que interessa nesta vida? A paz. Inspirar e expirar sentindo prazer, alivio, gratidao, conforto. Paz ao levantar, paz ao dormir, paz ao agradecer, paz ao sorrir. Paz por perdoar, paz por aceitar que as coisas nem sempre podem ser modificadas, paz por entender que as pessoas sao diferentes, paz por deixar de lado o que nao acrescenta, paz por manter bons pensamentos, paz por sentir prazer em praticar o bem para conhecidos e desconhecidos. Paz por fazer a sua parte para deixar o mundo mais bonito. Paz por fazer as pazes com o passado.Eu sei que voce queria ter 10cm a mais, uma conta mais recheada no banco, aquele amor de tirar o folego, aplausos profissionais, aceitacao em todos os lugares e um par de pernas de parar o transito. Sei que existem muitos motivos para insatisfacao na sua vida. Tambem sei que voce so queria que seu pai nao estivesse doente ou que sua avo nao sofresse tanto com aquela doenca horrorosa. Sei que as doencas baguncam nossas vidas e nos mostram o quanto somos frageis. Mas quer saber? Nada, nada mesmo, e pesado demais para quem tem um coracao. Dentro do nosso coracao esta tudo aquilo que somos. Voce, que e cetico, vai dizer que o coracao e apenas um orgao vital. So nao esqueca que dentro dele esta o melhor de nos. Nosso coracao um dia para. Mas o que somos permanece gravado na nossa alma. E nos acompanha por toda a eternidade. Por isso, vamos deixar as bobagens pra la. Por isso, vamos acreditar que tudo e feito para o melhor. Por isso, nao vamos perder a fe. Por isso, vamos tentar entender que as tristezas, decepcoes e perdas fazem parte da vida e existem para nos mostrar o que realmente vale a pena. Por isso, nao vamos esquecer que a morte nao separa duas pessoas: ela apenas tira dos nossos olhos o ser amado, mas o que e de verdade permanece, ainda que invisivel e intocavel. Por isso, todos os dias vamos agradecer o que possuimos. E neste final de ano vamos fazer as pazes. Com os outros e com nos mesmos." Olar! To tentando voltar a postar no blog porque sinto falta de escrever e externalizar alguns sentimentos. e uma fase
muito importante pra mim, e achei importante registrar =)Hoje faz um mes que eu me despedi da TAM, dos meus colegas, do Hangar 2, do barulho das turbinas e do transito caotico matinal da Pedro Bueno. Se eu to feliz? Olha, vou dizer que e a primeira vez em 5 anos que eu parei pra cuidar de mim. FINALMENTE consegui voltar pra academia, to dormindo ate a hora que eu tenho vontade, fico de pijama e com cabeco baguncado no sofa, posso sair a tarde pra ir ao shopping, to disponivel pra ver meus amigos, pra tomar uma cerveja ou mesmo pra tirar um cochilo da tarde :D o que eu aprendi nesse primeiro mes vivendo pra mim? que despedidas sao necessarias. e que quando a gente foca em algo, e muito possivel tornar um sonho realidade.Eu decidi passar um tempo fora do pais, e apesar de achar que ficar 1 ano fora e loucura e que talvez eu nao aguente, sei que e o que eu quero e to pronta e com o coracao muito aberto pra viver tudo o que vier pelo caminho.Ainda nao me despedi da familia e dos amigos aqui, mas todos estao cientes de que a hora vai chegar. e isso me faz ter vontade de viver cada momento ainda mais intensamente. Despedidas sao sinonimos de recomecos. E o momento perfeito pra avaliar o que passou, pra reafirmar o Amor e a Gratidao pelas pessoas, pra declarar o que nao foi dito.Servem pra marcar o encerramento dos ciclos, pra fazer voce se abastecer com as vibracoes boas de quem torce por voce. Nos nos despimos dos nossos rotulos, demos um "reset" na vida.Ja to ansiosa pro que tiver que vir. E VIVA LA VIDA!
"Cara, escute agora o que eu tenho pra te dizer: ela nao vai te esperar pra sempre. Mesmo gostando de voce como ela gosta, mesmo te olhando como nao costumam te olhar, nao, ela nao vai te esperar. Nao importa se ela se derreteu por voce, te escreveu no meio da madrugada e se declarou num audio meio cantado, meio gritado. Se voce deixa-la passar, se voce nao a perceber, eu garanto: tudo dela que um dia se derreteu, virara gelo novamente.Entao, olhe pra mim: se voce gosta dela, nao perca tempo. Voce nao vai querer descobrir que ela esta viajando pra Trancoso com o novo namorado, enquanto podia ser voce. Que o Arctic vai tocar aqui, e voce nao tem mais pra quem cantar Mardy bum. Que aos poucos a imagem marcante que ela tinha de voce vai se apagar da memoria, por que "ele era legal, mas muito complicado pra mim."Ela nao quer alguem complicado, mas, por sorte, ela ainda te quer. Se ela ecreve que esta com saudade, e voce tambem esta, entao responde de uma vez. Esqueca o "verdade, precisamos marcar qualquer dia", ou aquela carinha sem graca que sorri. Diga: "Eu tambem estou. Nos vemos hoje?"Nao e tao dificil faze-la ficar, ela ja gosta de voce. Ela ate convive muito bem com seus video-games e a sua aficionada ideia de montar uma banda. Ela so nao ficara quando perceber que nao vale mais a pena. Mas, e ai, voce vale a pena? Nao diga pra mim, mostre pra ela." Celio Heitor Sordi "Sem que nada tenha comecado, foi assim que tudo terminou. Os nossos caminhos apenas se cruzaram numa sucinta fracao de segundos sem ao menos eu ter tempo de saber se voce prefere andar na chuva ou se esperaria ela passar na cobertura de uma banca de revistas.As nossas escolhas nao foram minhas nem suas. Porque a gente sempre soube onde cada um queria chegar. E, bem, os nossos sonhos nao eram os mesmos.A gente se encontrou naquele intervalo que o tempo da de vez em quando, quando a gente nem sabe mesmo quem e, o que quer, mas so sabe que tem que acertar. Nao acertamos. Mas ha algo de lindo nisso. Ve?, e como se o acaso tivesse proposto que mudassemos os nossos planos para que eles passassem a rimar. Nao funcionou.Mas olha, tudo pode mudar, desde que a gente nao mude.Se bem que nao e isso o que vai acontecer."[RV] O horizonte me assusta desde o comeco dessa viagem mas nao e um buraco sem fim, e uma simples tentativa que faz com que eu veja um mundo mais colorido do que o meu. Confesso nao saber se carregar um corpo e mais facil ou mais dificil do que levar consigo mais mentes brilhantes. Nao somos um casal e nem um triangulo amoroso como gostam os filmes franceses, rola um cao amoroso no meio. O que realmente pra mim sendo contraditorio ou nao com a frase anterior que acabastes de ler, acaba se tornando um triangulo mais que amoroso. Serenata, pra comer, nos
lamber, e que uiva quando fazemos musica, sinto que os animais percebem um verdadeiro amor e realmente se conectam com o as ondas que propagamos nos ar, e por isso serenata se sente bem em qualquer ambiente tanto terrestre quanto em meio ao mar. Criamos uma relacao muito forte que iria nos tirar da falsa seguranca para desbravarmos o imenso horizonte. Nos tres, dentro do mar e o resto da estoria eu infelizmente ainda nao tenho como lhe explicar..