thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ele comeu uma cigarra e esta de ressaca. e ha ainda aqueles dias em que se sente um grande nada.um enorme e desimportante nada. utero dolorido, contorcido, ensanguentado, girando num rodamoinho, engolindo coracao que grita, e se rompe, e escorre pelo rosto em lagrimas salgadas.ah! um dia um sonho me disse que havia um pais, que era chamado pelo nome de onde sai a bilis, e um outro pais proximo, chamado pelo nome de onde sai o gozo.entre eles havia um terceiro pais, que os ligava, chamado vagina negra.um dia, aos nove anos, escrevi um poema que dizia "o que e o amor se nao uma dor?"minha mae disse que eu nao sabia nada sobre o amor.tinha razao.ainda sou crianca e brinco de escrever sobre o que nao sei.que nem nos sonhos, onde encontramos um carro quebrado no meio da rua e la esta o nosso maior inimigo. ai a gente tenta ajudar e ele nao quer nossa ajuda, porque ele sabe que o odiamos.e e aquele inimigo que a gente cria e que na verdade nem sabe que e nosso inimigo, nem imagina que se o vissemos pela frente, na vida real, poderiamos quebrar-lhe a cara.na verdade muitas vezes esses inimigos nem sabem da nossa existencia, mas a gente usa eles de valvula de escape; cospe na cara, xinga, odeia... nos sonhos.eu nao tenho inimigos de verdade.so esses que inventei.ai, mas que droga!acho que estou despedacada; Era possivel, se examinassemos bem, enxergar os espinhos encravados nas entranhas mais sombrias daquele ser, que nem ao menos sabia o que era e o que significava existir.Para ele as palavras eram apenas palavras e se tornavam vazias quando explodiam e saiam rasgadas sufocadas ditas pelo nao dito de um sentimento mal sentido e de erros mal cometidos.os dias tornavam-se noites la dentro e as noites eram chuvosas, raivosas, de relampagos e trovoes.aquilo que um dia tinha sido amor tornara-se um sentimento rachado pela secura dos dias, mofado pelas chuvas consecutivas,e o que era alegria se transformava-se em medo. O medo consumia os dias, e as noite, e as tempestades. Nada valia.De repente o espelho enfrentou o ser ele viu pes de galinha no canto dos olhos, um fio branco no cabelo, o tempo havia passado por ele, sem que pudesse notar, com os olhos fixos num botao nem reparou que o corpo havia mudado, as transformacoes vieram e nem ele, nem ninguem pode enxergar.A beleza chegou, e ja havia chegado a ha tempos, se pois a disposicao, se mostrou viva, mas logo empoeirou-se, consumindo-se numa infinidade de fungos e insetos, por ninguem ver que ela estava ali.Ninguem aproveitou, ninguem desfrutou da beleza que desabrochava naquele ser. Ninguem a quis![...minto! alguem a quis, sim. Mas somente aqueles que nao a tiveram ao alcance e a quiseram calados, observando passivos aquela beleza tentando se mostrar. E observaram passivos, quase se divertindo, aquela beleza se desmanchar no ar. Observaram e a quiseram somente quando ou enquanto era distante e bela suficiente para que nao a tocassem.O toque a tornava real e a beleza jamais pode ser real.
]Os que estavam proximos e podiam toca-la a tinham como real demais, e por isso tanto fazia se havia beleza ou nao haviaA rotina era longa e importante demais para que se pensasse em beleza.Os dias eram muito cheios, as atividades consumiam o tempo e a disposicao.E a beleza foi aos poucos se desmanchando por ser tao real, se tornou invisivel aos olhos daqueles que a tinham por perto e entao ela deixou o ser, foi procurar lugar melhor para morar. Mas estava fraca e morreu apodrecida no meio do caminho.
As coisas sao como sao.Como eram para ser, ou do avesso?;que importa?sao como sao.por escolha consciente? desejos invisiveis?casualidade?nao sei.O que e claro e que uma coisa leva a outra em acao-e-reacao, em eterna repercussao de ondas, redes e desdobramentos que de repente culminam inevitavelmente no fato de ca estarmos, perdidos no deserto, nos amando nos espinhos dos cactus.Seguindo cegamente num misto de prazer e dor que se confundem, regozijando-nos pela dor dos espinhos que atravessam a carne, arranham a pele, rasgam os tecidos e arrancam nossas roupas, dilatando nosso gozo inconsequente.E e imaginando a docura inebriante da voluptuosa imagem de nossos corpos entrelacados que esquecemos que sobre eles residem cabecas embaracadas. E sem pudores, fazemos amor com as pontas dos dedos... ha tempos venho tendo tentativas malsucedidas de colocar nesse blog algumas palavras sobre o amor, mas as sutilezas e as nuances do dia-a-dia tornam o amor confuso, misturado a todos os outros sentimentos da vida.meu desejo e escrever sobre o amor mais puro, aquele que passa pelos poros, que acalma o coracao, que eleva a alma.e desse amor que venho tentando falar, esse amor que venho tentando viver em sua totalidade, aproveitando cada sutil variacao de suas formas.o amor que perdoa, que aceita, que procura transformacao.o amor imperfeito, que nunca se cansa de buscar perfeicao.a beleza de aprender a cada dia com a pessoa amada, de compreender o tempo e o espaco do outro, os medos e as virtudes.inevitavelmente sinto-me agora piegas, mas como ja diria o poeta, todas as cartas de amor sao ridiculas.isso nao e uma carta de amor, mas e.uma carta de amor, ridicula com toda carta de amor deve ser.uma carta ao amor, ao meu amor.escrita aquele que me ensina como viver cada dia com amor, que me ensina tanto sobre a convivencia, sobre o pensar e sobre o sentir.aquele que me completa e me fez descobrir e entender o que e o verdadeiro amor.um amorpra vidapara o infinito. em alulas crescentes,eminente alada sou.e entreluzir;borboletinha. infindavel aprendizda luminescencia de si.continuas-asas a brotar,dolorosamente belas. percebeis a fluencia divina?,rotacao harmonica,o mandalar do corpoem sopro profundo. da paz que se rompeem salgadas aguasrespingantes em doce lagoa. em voo - e passos constantes,um eu que caminha,pes firmes na terra;outro, desliza no ceu;e assim compreender-me: mulher. Nada mais elucidativo para compreender a relatividade do que a magia contida em uma chamada telefonica: um fio condutor magico que atravessa os sete mares ligando o oriente ao ocidente, conectando a tarde seca e quente de Tel Aviv a uma chuvosa e cinzenta manha de Sao Paulo.E ca estou, da metade do outro lado do mundo, ha seis horas de distancia, minha voz ja rouca de tanta tagarelice emite mais um alo, talvez o centesimo do dia, que em incrivel e quase inexplicavel velocidade, atravessa os oceanos e toca teus ouvidos em milesimos de segundos. A resposta chega imediata e seca como esses dias que ja vinha vivendo ha alguns meses.Um nome que nao e o meu se materializa nos meus labios, apresentando-me; um texto que deveria estar decorado, toca minhas cordas vocais de maneira
improvisada e distorcida, como sempre, levando a conversa nao para onde me mandam levar, mas para os pontos que de fato me interessam.Sinto a alteracao na voz ao outro lado: aproximacao de ideias. Minha sensibilidade me avisa qual e o proximo passo a avancar, me indica a velocidade e o momento. Aprendo mais de mim, projeto e reintrojeto sonhos, desejos e conhecimento. Pouco sei de ti, mas vejo uma bela amizade que brota atraves da imaterialidade de um fio inexistente. Repercussao sonora, energetica transformacao de dados.Daqui, a linha falha, cansada, me retiro, vou dormir. Amanha, acordo cedo para meditar.Dai tu despertas. E enquanto acordo, vais dormir.E mais tarde te chamo, te desperto de um sonho, sem querer, e claro.Sigo chamando a mais um, onze, trezentos... vozes duras, doces, apaixonantes, cansadas ou sem importancia. De novo, entre eles, te chamo. Conversa boa.E foi uma infindavel distancia metrica que proporcionou o encontro imaterial com alguem que sempre antes estivera fisicamente proximo, entretanto infinitamente distante na incomunicabilidade da escorregadia vida paulistana. Como um respiro no tempo e no espaco, buraco negro aberto no centro da terra, a linha de um telefone nos conecta.Isso e relatividade.Relativa e perturbadora amizade.
Algo de triste cansa e desanima, desmotiva o viver, se poe tao baixo que passa do chao, faz nao estar em si e nao encontrar a nenhum lugar como seu, algo que ri de piadas prontas e vive o vazio dos dias como se o corpo fosse apenas corpo, sem alma, sem sangue, sem coracao. Um corpo que vaga liso, interrompido, escorrido pelo corredores da existencia fria e desnivelada.Palavras jogadas sem emocao, emocoes jogadas sem palavras. Nada que seja possivel se descrever, nada que as palavras consigam em sua mais profunda emocao demonstrar.nada de nadae nadanum imenso e infinito mar de nao presenca, de apatia, e de doces cancoes que chegam aos ouvidos sem significar, passam pelo ouvido e pelo corpo frio, sem relar o coracao.Cancoes de ninar, que ninam, pois foi ao que vieram, e fazem dormir os olhos cansados e azuis de tanto chorar lagrimas e mucos. Hoje, um dia qualquer, uma quarta-feira de manha.Sai da aula, abri a caixa de e-mails e la estava uma mensagem com o titulo "Aviso de devolucao". Era da biblioteca.Passei rapidamente os olhos na primeira linha "Prezado(a) Maira Mifano Sasso, (...)" e parei por ai.Sim, era para mim. Maira Mifano Sasso sou eu, eu sei, mas nessa manha de quarta feira esse nome me pareceu um tanto vazio, alheio a mim. Era como se eu visse escrito um nome qualquer de uma pessoa estranha. Maira, nome esquisito, Mifano Sasso, que raios de sobrenome e esse?Acostumei desde sempre, desde que me conheco por gente, a ouvir esse som da pronuncia de Maira Mifano Sasso. Nao me lembro quando foi a primeira vez que ouvi. Nem quando foi a primeira vez que o vi escrito. Nem quando foi a primeira vez que desenhei as letras desse nome.Sempre me pareceu completamente normal que o "a" viesse logo apos o "M" maiusculo e seguido de um "i" com acento agudo e logo depois do "i" e antes do "a" final, um"r", somente um, nao dois, se fossem dois o som seria outro, "Mairra", como costuma dizer a minha avo.Acostumei-me tambem a ouvir algum desconhecido chamando "Maira" ou "Maiara" e saber que e comigo. Associei a minha personalidade cada um desses nomes. Quando na fila do medico a enfermeira chama "Maiara Mifano", ou "Maira Missano", aprendi a simplesmente dizer "sou eu", mesmo sabendo que nao sou eu. Eu nao me chamo Maira, nem Maiara, nem Maria, nem Mayra, mas aprendi a dizer que sou eu, para que nao se prolongue o assunto.Entao veio "Maora". Um novo alguem. "Maora" tornou-se "Maora", que tornou-se "Mao", que se tornou eu.Se alguem diz Mao ou qualquer de suas variacoes (Maozinha, Maozao, Maozets, Maor, Mao) sei que se referem a mim. Nao ha duvidas nem discussoes. Nao ha crises de identidade.E entre tantos eus de tantos nomes acostumei-me a responder por qualquer coisa que me chamem, sem estranhar.Ate de vez em quando acontece de alguem ao meu lado, ao telefone, dizer "Alo" e eu responder "que?".Mas retornemos ao e-mail dessa manha. Maira Mifano Sasso. Foi o nome que veio escrito.Esse nome carrega tantas coisas.
Mifano, a familia judia que veio do Egito, fugida de Nasser, a familia que se tornou rica devido a um antepassado que comecou vendendo gilette no farol, foi crescendo, montou uma barraquinha, uma vendinha, uma lojinha e em pouco tempo tinha a maior loja de departamentos de todo o Cairo.E entretanto, de nada adiantou tanto esforco, pois no fim da vida foi expulso de sua terra com a roupa do corpo. Obrigado a deixar para tras toda a riqueza e os bens acumulados. Foi mandado em um navio cheio de foragidos para a Franca e enfim para o Brasil. Sem falar uma palavra de portugues. Sem saber sequer onde estava, foi morar na boca do lixo, perto da rodoviaria antiga de Sao Paulo. Ele ja velhinho, a esposa, seu filho, sua nora, os pais da nora, tambem velhos, suas duas netas pequenas e uma que estava por nascer e que veio, tempos depois, se tornar minha mae.Tantas outras historias mais antigas e mais novas que carregam meu sobrenome materno. Tanta coisa em seis letras.E as outras cinco: Sasso. Erro de escrita. Seria Chiacchio.Sasso e uma pedrinha. Pedra que da pegar na mao, segundo um amigo que morou na Italia. Chiacchio eu nao sei o significa.Ha tantas outras historias nesse sobrenome. Um antigo gala das radio-novelas, meu avo. Uma linda historia de amor que o envolve e que de certa forma me trouxe a vida. Mas essa fica para uma outra hora.Bem, reflexoes vazias, um pouco bestas, a respeito de meu nome.Tudo isso para tentar dizer quem eu sou. Eu nao sou isso. Mas isso esta em mim, em meu nome, que meus pais escolheram e que carrego por toda a existencia.Existir tambem e carregar os antepassados nas costas. Ha sempre quem pergunte "Voce e filha de fulano? E neta de ciclano?". Ah, esses nomes. O que e um nome? Se Romeu e Julieta tivessem podido se livrar de seus nomes nao teriam vivido a mais famosa historia de amor de toda a literatura...
O corpo humano e tao fragil e tem seus limites como qualquer tecido que a qualquer momento pode desfiar ou se romper. De modo que, a todo tempo nos deparamos com situacoes e historias que envolvem pessoas tentando se reerguer e normalizar suas vidas depois de acidentes ou tragedias - ou tentando adaptar seus corpos para isso. Supoe-se que esse tenha sido o pensamento de Kelly Mullins ao levar sua filha de 3 anos, Victoria, para jantar em um restaurante alguns dias depois de a menina ter sido submetida a varias cirurgias para recuperar o maximo possivel de sua face apos ela ter sido mordida por tres cachorros na cidade onde mora, no Mississipi, EUA.Depois do acidente, a garotinha "perdeu a visao do olho direito, quebrou a mandibula, o queixo e o nariz e teve cortes profundos na bochecha". Depois de uma tragedia como essa, o que resta a familia de uma crianca de tres anos alem de acompanhar os tratamentos e procedimentos cirurgicos necessarios a recuperacao fisica e psicologica da menina? Retomar aos poucos a rotina, suponho. O cotidiano de uma crianca de 3 anos, que esta fortalecendo vinculos com a familia, parentes e amigos, comecando a descobrir o mundo, as pessoas, a maneira como as coisas funcionam e o que pode lhe trazer prazer, suponho eu como mae.A pequena VictoriaEntao, o que faz uma mae retirar de casa sua filha recem-operada, mesmo se alimentando apenas por um tubo, para ir comer em um restaurante? Por que ela nao pediu a comida por telefone? A meu ver, a resposta e muito simples: proporcionar a filha o direito de retomar a sua vida, a sua rotina, os seus habitos, ajuda-la a perceber que e possivel se recuperar de um acidente e de varias cirurgias mantendo programas familiares ou habitos de lazer que se mantinham antes ou ate mesmo coisas novas. Mas parece que e muito dificil para alguns terem a sensibilidade de perceber isso.Segundo materia de O Globo, "Victoria saiu com a sua mae para jantar em um restaurante da rede de fast food KFC. Apos ter de tomar cha gelado e ingerir pure de batata por um tubo, a menina foi interpelada por um funcionario do estabelecimento, que pediu para que as duas se retirassem do local. O motivo, segundo ele, era que a cena estava "incomodando" outros clientes".Eu nao estava la para ver a cena, mas duvido que existisse ali algo alem de uma cena familiar, em que uma mulher ajuda a sua filha de 3 anos recem-operada a comer, porque e obvio que isso requer mais cuidado do que o usual. Pode ate ser uma cena inusitada ou que chame a atencao, mas o olhar "assustado" que se parece direcionar a uma crianca recem-acidentada e operada denuncia a maneira como boa parte de nos ainda ve outros seres humanos com limitacoes fisicas - de maneira inquisidora, como se estivesse diante de uma "aberracao", uma coisa "abjeta", "nao-humana". E que por tudo isso, "deve estar longe de meus olhos e da minha presenca".Quem de nos pensa o quanto e duro
para uma mae ter que explicar a sua filha que as pessoas querem ela longe dali porque e assustador que ela tente retomar a sua rotina e seus habitos na frente daqueles que se acham perfeitos ou livres de qualquer limitacao fisica, de qualquer deformacao que possa vir a ocorrer apos um acidente? Assustador e que, ao inves de a empresa, atraves do funcionario, ter ido interpelar a familia para expulsa-la do local, nao tenha questionado se havia ali a necessidade de um atendimento especial ou personalizado, ou se elas precisariam de mais alguma coisa alem o que ja havia sido oferecido como atendimento.Entao vemos questionamentos do tipo "Se a menina estava com o rosto daquele jeito, por que a mae nao pediu comida por telefone e comeu com ela em casa?". Sera que e essa a pergunta que devemos nos fazer? Quando vejo esse tipo de reacao a um episodio como esse, constato que e cada vez mais dificil a luta de quem tenta viver e criar filhos em meio a uma humanidade tao desumana e tao desanimadora.
Ontem, na hora de dormir, minha pequena bateu a cabecinha na parede. Coisa leve, mas desabafou:- Culpa dessa parede dura! Nao sei pra que ela fica ai, era melhor um jardim!Concordo! As criancas sao muito sabias, poderiamos trocar as paredes duras por jardins. Tem momentos na vida que a gente se sente sufocado. Problemas pra resolver, burocracias pra dar conta, prazos pra cumprir, trabalho, estudo... Assim venho me sentindo nos ultimos tempos. Sem explicacao racional e aparente, nos ultimos meses acabei me entregando aos poucos a essa rotina que faz a gente acordar e dormir pensando em como resolver tanta demanda - mas apenas isso. Meu caminhar, pensar, sentir, todas as minhas energias, voltadas a compromissos e obrigacoes e a resolver os problemas que vao aparecendo no meio do caminho.Aos poucos, ja andava sem vontade de sair de casa. E quase sempre com a cabeca tensa e pouco tolerante - inclusive com minha filha. Nos ultimos tempos, vinha me irritando com esse habito dela de "ficar em cima" quando percebe a gente tenso, irritado, chateado, chorando, brigando... enfim, e nesses momentos que ela inicia uma conversa, faz perguntas, quer ficar no colo, chama pra comer etc. Cheguei a reclamar um bocado com ela por causa disso, e mesmo sem querer, acabei descontando algumas irritacoes nela.Mas os encontros da vida sempre nos surpreendem e se encarregam de dar aquele sacode de que precisamos. Em pleno domingo, sai de casa me arrastando, as 6h da matina, pra ajudar na organizacao de um cafe da manha beneficente. E isso, acordar muito cedo me deixa de mau-humor - principalmente no domingo. So depois percebi que foi uma oportunidade tao revigorante de sair de casa, comer umas frutas na beira da praia e encontrar bons parceiros de mundo que sempre nos animam. Ao final do cafe, ja tava animada pra voltar para casa e dormir, quando sentei pra conversar com uma companheira de maternidade que conheci ha pouco tempo pelo Facebook.Conversa vai, conversa vem, ela me pergunta sobre como anda o mestrado - foi a deixa pra eu comecar a desabafar descontroladamente sobre a dissertacao, os problemas do campo de pesquisa, a inseguranca, e o quanto eu nao conseguia canalizar os momentos de irritacao pra evitar descarregar na minha filha e em outros ao redor.Ela entao comentou que, quando passou por essa fase, brigava muito com o marido e a familia ficava tensa. Disse que me entendia perfeitamente, mas que depois desse momento, refletiu e colocou uma coisa na cabeca: mestrado, trabalho, obrigacoes.. nada disso seria justificativa pra deixar de lado as pessoas que na verdade seguem ao lado dela nessa caminhada da vida. "Posso qualificar amanha, posso estar com o prazo apertado, posso ter mil coisas pra resolver, mas primeiro eu vou me certificar de como esta minha familia. Se ta tudo bem com meu companheiro, se minha filha ta otima, agora sim, eu sento e me concentro no que eu tenho que fazer. E assim que resolve? Pronto, eu vou la e faco. Nunca mais eu deixo pra cultivar meus amores depois".Enquanto a gente conversava,
o marido e a filha dancavam alegremente ali perto e eu nem tinha mais nada a dizer e tentei segurar o choro. Percebi que "ficar em cima" era o jeito de minha filha dizer: "Olha, eu to aqui com voce", nos momentos de tensao. E eu nao fui capaz de compreender isso - ou talvez tenha percebido e nao soube retribuir. Acordar cedo no domingo e estar naquele lugar me proporcionou esse encontro - e muitos outros, tao deliciosos quanto - e foram as palavras dessa mulher que eu conheco tao pouco que me deram o sacode que eu precisava.E a cada dia tenho mais certeza de que nenhum encontro acontece a toa. Depois disso, decidi coroar o domingo com um banho de rio, ao lado dos amores e amigos. E decidi que nunca mais posso esquecer de cultivar o que e mais importante nessa caminhada. Esse domingo que me tirou da cama as 6h foi um dos melhores que ja vivi.
Amizade de crianca e a coisa mais fantastica que existe na humanidade. Nao precisa de muito: elas se encontram, se olham e basta a primeira correr. Pronto, uma nao sabe o nome da outra, nem endereco, telefone, escola... nao precisa perguntar nada. Basta aquele olhar cumplice do tipo: "Brinca comigo?" na fila do supermercado, e dali a pouco uma ja esta chamando a outra pra continuar a brincadeira em sua casa. As vezes nem isso: quando o pai ou a mae, com a pressa esmagadora da rotina, chama: "Bora, filho", um tchauzinho com a mao termina de selar o momento, como se fosse um: "Foi bom, adorei, mas agora tenho que ir, a gente se encontra qualquer dia pela vida, ou quem sabe nunca, mas nao tem importancia. Fui!".Nao ha olhares tortos para a roupa da outra, uma nao quer saber se o chinelinho da outra e velho ou se a sandalia esta fora de moda, se a outra e gorda, se o cabelo esta assanhado, se aquela calcinha bunda-rica (tem coisa mais fofa que essa calcinha?) foi comprada na C&A ou na Farm, nao ha julgamentos voltados as compras no carrinho, nao acontece o famoso olhar "de cima para baixo", cuja principal funcao e tentar atribuir um status social aquela pessoa que se olha, acompanhado de comentarios do tipo: "Voce viu? Acho ridiculo quem sai de casa com uma roupa daquela".E entao crescemos. Se nao pudermos ficar com o cabelo mais bonito que o da vizinha, a vida nao serve pra nada. Tudo so tem graca se pudermos ter o corpo da capa da Playboy, com direito a desqualificar a outra pra se sentir melhor: "Voce viu quantas celulites ela tem? Nem e essas coisa toda". Divididas em "mulher pra casar" e "mulher pra pegar", aprendemos que o sucesso de uma vida depende do quanto conseguimos nos encaixar em padroes estabelecidos, em preparar a aparencia de forma tal pra conseguir um homem, um emprego, ser 'a mais desejada' do condominio, 'causar inveja' as outras da universidade, 'arrasar' na festa em que fulaninha vai estar. Aprendemos que relacionamento e trofeu e, alem de ser ostentado como objeto de felicidade e realizacao, tambem deve ser disputado a tapas com a "primeira biscate que se aproximar".Torna-se impensavel estabelecer qualquer relacao de amizade e solidariedade com qualquer mulher, ainda mais a desconhecida na fila do banco. Por que sera que as coisas mudam tanto? A partir de que momento deixamos de ser aquela pequenina simpatica que se afeicoa a qualquer outra que quiser partilhar um bom momento e passamos a nos degladiar, nem que seja "com os olhos"? E se fizessemos um exercicio de autocritica, de reflexao, pra tentar entender o porque de mudarmos tanto nesse sentido? E se a gente tentasse fazer diferente? E se simplesmente passassemos a observar nossos filhos interagindo com outras criancas? Quanto sera que poderiamos aprender com eles? Nao, nao estou dizendo que todos devem sair correndo com um desconhecido pela fila do banco - a nao ser que voce e o desconhecido queiram. Mas acho que seria interessante observarmos
a facilidade que nossos filhos tem de sorrir, conversar, brincar, interagir de forma positiva com qualquer outro ao lado, sem razao alguma. Apenas sorrir, trocar um bom momento de conversa, de risada, de solidariedade, mesmo que voce nunca mais veja aquela pessoa, mesmo que nem saiba o que ela faz da vida, com quem ela transa, se e casada, qual tipo de roupa ela usa e o que gosta de fazer nos finais de semana.Apenas viver, partilhar a vida, tornar um momento chato como a fila, o engarrafamento, as pesquisas da feira, a meia-hora de caminhada na esteira da academia, o jantar de familia que voce nao pode faltar, naquela lembranca que voce sempre vai ter, de uma mulher tao simpatica que contou uma historia tao interessante que voce nem viu as horas passarem. Percebemos que nossos filhos tem muito a nos ensinar quando nos sentimos "forcados" a interagir com os pais do amiguinho que ta brincando com eles.