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ano letivo. A cada ano era uma dificuldade para me adaptar a nova serie e as novas professoras, que na epoca eram duas por sala.Quando terminei a quarta serie fui estudar em um colegio de freiras. Ja estava um pouco mais madura e a adaptacao nao foi tao dificil. Naquele ano construi amizades que perduram ate hoje. Conclui o entao 1 grau e ingressei no curso de magisterio por influencia de minha irma, pois ela estudara para ser professora e eu achava que comigo nao poderia ser diferente. Sempre fui uma excelente aluna e adorei o curso. Quando me formei nao sabia muito bem que caminho seguir em relacao ao curso superior. Cabe dizer que minha irma, diferente de mim, nao era muito afeta aos estudos e concluiu o magisterio por imposicao de nosso pai, que a obrigou a ter uma profissao (fato este que ela agradece ate hoje, tendo retomado os estudos mais tarde, hoje e pos-graduada em educacao). Sendo assim, nao quis ingressar na faculdade e eu, sem saber que curso escolher, resolvi prestar vestibular para psicologia em uma faculdade particular. Ao fazer a inscricao o rapaz me orientou a inscrever-me no curso de pedagogia, ja que a concorrencia era menor, dizendo que apos concluir o primeiro ano, poderia pedir transferencia. Quando chegou o final do 1 ano estava integrada na turma e optei por continuar no curso de pedagogia com habilitacao em orientacao educacional. Neste ano minha irma indicou meu nome para lecionar na escola em que ela atuava. Assumi uma turma de jardim, alunos de 4 anos. No ano seguinte fomos convidadas por uma colega a entrar como socias para montar uma escola de Educacao Infantil. Aceitamos o convite, montamos a escola, mas como todo empreendimento, neste primeiro ano, tivemos grandes dificuldades e nao havia verba para nos pagar um salario. Como tinha que pagar a faculdade e nao queria continuar dependendo de meu pai, resolvi sair da sociedade.No ano seguinte prestei concurso publico para professor de series iniciais na prefeitura Municipal de Curitiba e assumi uma turma de primeira serie. Neste mesmo ano a Diretora da escola precisou sair de licenca e fui convidada a assumir o cargo. Permaneci na direcao desta escola por aproximadamente 2 anos, onde aprendi muito sobre administracao escolar. Voltei para sala de aula como alfabetizadora e assim permaneci por alguns anos.Por questoes relativas ao trabalho de meu marido, mudei de cidade e de estado e fiquei afastada da educacao por quase 15 anos.Quando resolvi retornar enviei curriculo a Secretaria Municipal de Educacao e fui chamada para atuar na Educacao de Jovens e Adultos, iniciando uma segunda etapa em minha vida profissional. Foi quando obtive a certeza de que esta e realmente a minha profissao.Estava muito longe das novas propostas de ensino e entrei em uma pos-graduacao em Psicopedagogia. Foi muito produtivo e consegui me inteirar plenamente do que acontecia na educacao nacional. Auxiliei na elaboracao da Proposta Curricular e do Projeto Politico Pedagogico da EJA Municipal, onde precisei estudar sobre esta modalidade de ensino, aprendendo muito. No ano seguinte assumi tambem uma
turma de pre-escola e consegui um desempenho muito bom, em seguida fui convidada a assumir o cargo de orientadora educacional numa escola municipal, aceitei e confesso que foi a melhor escola que tive. Aprendi muito com o Diretor e com os colegas. Atuando na parte de gestao escolar, senti necessidade de mais conhecimento na area e ingressei em uma especializacao em Pedagogia Escolar Administracao, Supervisao e Orientacao - que contribuiu muito com conhecimentos pedagogicos e administrativos.Surgiu a oportunidade de prestar concurso publico Estadual para o cargo de Consultor Educacional, na Gerencia de Educacao, orgao regional da Secretaria de Estado da Educacao. Ao assumir o cargo, precisei reduzir a carga horaria no municipio, permanecendo com 20h e mais 40h no orgao estadual.Neste ano de 2009 fui convidada a trabalhar diretamente na Secretaria Municipal de Educacao, como Orientadora Pedagogica, auxiliando no trabalho pedagogico das escolas.Essa 2a etapa de minha vida profissional me trouxe um crescimento impar tanto no aspecto profissional quanto no pessoal. Continuo estudando, participando de formacao continuada, me atualizando, ja que o processo educativo nao e e nao pode ser estatico.Devido aos anos que fiquei afastada, ainda falta muito para a aposentadoria, mas isso nao me incomoda, pois me sinto capacitada e estimulada para atuar por muito tempo. Espero poder contribuir positivamente com a educacao por muitos anos ainda, pois amo meu trabalho e tenho prazer em realiza-lo.MARILENE CARRANO BARROS MELARAORIENTADORA PEDAGOGICACONSULTORA EDUCACIONAL
Nao pude mais: fechei o livro e prendi o ar. Ouvia no quarto ao lado um indistinto som de televisao, muito baixo. Meu coracao ate doia... e isso, e isso... Preciso desses olhares que prometem, dos minutos de entrega (entrega-se uma vida toda em momentos assim), dessa atmosfera de sublime e de sonho do amor que desestabiliza e revira e sempre deixa desnorteado um coracao maleavel, que se sente como que oco (o ar passa por ele e sai musica, como flauta)... preciso... Olhei para o gigantesco volume de Guerra e Paz. Era impossivel dormir depois do baile, tanto para Nataxa quanto para mim. Meu Deus, que oceano... que oceano e isso que eu nao tenho! A luz de uma vela, na cozinha, ele lia um texto poetico sobre A laranja, de um cara que escreveu um livro inteiro sobre A mesa e tambem um outro livro sobre Coisas, que era o que estava ali entre nos. Frances. Ridiculamente, nao por acaso, eu estava comendo a casca da laranja, que jazia entre migalhas de pao sobre o prato. Alem do prazer peculiar de morde-la com as pontas dos dentes da frente, eu estava me divertindo em misturar o seu gosto com o do cafe, em seguida, o que fazia minha lingua formigar. O frances e suas questoes metafisicas sobre A laranja. Lida uma pergunta no terceiro paragrafo, tocou o interfone.-Alguem tem a resposta!Ele riu, foi atender. Era o porteiro: tinham tentado arrombar seu carro. Ele voltou, calmamente, e foi diretamente para um outro Objeto. Eu tive de lembra-lo: A laranja. Ah, sim. Leu. Depois suspirou e disse que devia descer para dar uma olhada no carro, estava preocupado. Eu fiquei la, a luz da vela, pensando de um modo literario. Minha cabeca, nos ultimos dias virara uma fabrica de textos nao-escritos. Visualizava ate paragrafos, virgulas milimetricamente perfeitas.Cigarro. Ja em casa, procurando reavivar aquela Presenca sem encontrar respostas pra Nada, eu pensava se algum dia, algum maldito dia, me veria livre de Coisas com Letras Maiusculas. E de pensamentos maus, e da visualizacao das virgulas no que eu imaginava serem os meus Dias. Nada. No Coracao - aco.A casa estava limpa, ao menos, e a Lua, cheia. Desci ao jardim la embaixo para olha-la. Quase cheia, na verdade. Voltei. Fui dormir ao som das serras eletricas das Cigarras, desconsolada. G.H. traz em uma bandejinha de vidro duas canecas de cha quente. Esta abafado e eu encaro a mala aberta em cima da cama, ainda vazia. Ele deposita a bandeja de cha sobre a escrivaninha com um suspiro e posso ouvi-lo sentar-se na cadeira. Sinto-o me encarando pelas costas, com desapontamento.-Qual e a dessa vez? Por que esta a todo esse tempo encarando essa mala vazia?Volto-me para olha-lo, sem responder, com um meio sorriso no rosto. Sento na beirada da cama, respeitando o espaco da mala.-Sabe... Nao tenho a menor ideia. Nao consigo pensar nas proximas duas horas. Acho que vou morrer.-Ah, dindi... - cantarola G.H.-Nao consigo, nao consigo, nao consigo! Mas que diabo!Ele se levanta, abre uma gaveta do guarda-roupa, atira quatro calcinhas
da mesma cor dentro da mala, depois o biquini, um sutia de cor diversa a das calcinhas, uma toalhinha. Eu o observo, perplexa, enquanto desvio das coisas para que elas caiam devidamente no lugar em que devem, embora nao esteja muito certa de que ele nao as queira atirar em cima de mim. Ele para um pouco e me olha com deboche.-Quer mesmo que eu continue?-Nao vou impedir.Ele se senta ao meu lado e me faz carinho nos cabelos. Eu desfaleco, desabo, estracalho toda minha firmeza e auto-afirmacao diante do que eu considerava ser o mundo no colo de G.H.-Viajar, G.H.! "Para que e para onde, se a gente e sempre mais infeliz na volta?"-"Infeliz e vazio, situacoes e lugares desaparecidos no ralo..."Um minuto de silencio fantasmatico no colo de G.H. e reergo-me.-Nao vou. Mesmo.
Vou ate a cozinha e encaro J., sem camisa, procurando o que comer na geladeira.-Vou sair.Ele se volta imediatamente, me encara com os olhos arregalados.-Vai pra farra, e?-Vou.Dou um sorrisinho mal, indiferente, sustento o olhar com muita calma. Uma frieza admiravel, principalmente para mim.-Voce nao volta pra casa?-Nao.-Voce disse que iria a feira com a gente amanha!Nao respondo. Dou um sorriro cinico, tao cinico quanto sua indignacao. Ambos sinceros, profundos, pungentes: o meu sorriso, sua indignacao.Estou parada a sua frente, ao lado da geladeira, os labios pintados, os olhos pintados, um vestido azul. Virao me buscar. Ele prepara uma maca descascada para sua mulher gravida e doente, fraca, afundada na cama do quarto que e meu. Eu observo em silencio.-Onde e que voce vai?-Uma festa.Entao, com um olhar de profundo cinismo (e claro, nao existe um paradoxo entre profundidade e cinismo na linhagem que me precede, algo muito judaico), ele diz, na minha cara:-Bandida!Eu solto um riso divertido, cruel, frio, vingativo. Sem luz no apartamento, sem velas, nem lanternas, o misterioso transito as 23:00 na avenida quatro andares abaixo era o que trazia certa profusao de luzes esquizofrenicas en passant. Na penumbra que se formara, atravessada por tais feixes de luz medonhos, eu me movia devagar, quase flutuando. Consegui ate esquentar sopa e jantar no escuro. Sozinha (no coracao - aco). Estava exausta, ha dias mal dormia. Ah, o carnaval!, dirao. E, o carnaval. Mas podia perfeitamente nao ter sido carnaval. Ou nao.Tinha mais certeza do que nunca de que precisava descansar, o que me parecia finalmente possivel. O peito apertado, ou talvez infinitamente leve, aquela aflicao de quem procura sabe-se-la-o-que com a absoluta certeza de que jamais encontrara.Coisa que sempre me impressionou: como ousa o telefone funcionar quando falta energia? Ele tocou, majestosamente, enquanto eu mantinha ao meu lado, cuidadosa e obcessivamente, o celular ja quase sem bateria.-Donzela!Ah. Consegui desligar o telefone depois de uns minutos e uns grunhidos, desconectei o fio que o ligava a parede. Feito um fantasma, andei pela casa, esperando, procurando, de olho no celular, o coracao (aco) atento, sonambulo. Cai na cama do quarto que nao era o meu e la fiquei, enterrada no lencol, no escuro, com a subta consciencia de que, mais alguns dias e, sem mais poder percebe-lo, eu me poderia tornar completamente louca. Vesti a camisola de algodao cor-de-pele, reta, comprida, com um desenho de flor no peito esquerdo e, inexplicavelmente, me senti a mais moca das mocas. Tinha um ar de internato feminino do comeco do seculo passado. Soltei os cabelos e fui ainda tomar cha, sem sono.Bem me lembro quando a mamae ganhou tal camisola de uma ex, entao atual, namorada de L., filha de arabes comerciantes de lingerie. Ela agradeceu, educadamente, e depois veio me dizer: ela me deu uma camisola de velha. Isso pegou fundo, ela estava fazendo cinquenta e poucos anos.Sinto-me a mais jovial das criaturas vestindo a camisola. Umas horas antes e estava fazendo trancas nos cabelos das minhas primas pequenas, que se amontoavam a minha volta, na tentativa de entender minha habilidade manual para o
penteado... ah, so fui adquiri-la depois das trancas terem perdido aquele encanto que despertam as coisas bonitas que sabem fazer os adultos. O jeito de se embelezar das mulheres... Trancei eu mesma, pela primeira vez, meus cabelos logo depois de ter terminado A Montanha Magica, num cafe, em um dia chuvoso. Fechei o livro e, instintivamente, trancei os cabelos. As meninas foram desfilar na sala, de trancas. O rapaz de oito anos nao desgrudava os olhos da TV, depois veio sentar no meu colo, contando da viagem para a Disney. Quando passei os bracos em volta dele, ele recuou, com uma careta. A camisola quase nao marca o corpo, toca-o com maciez. Moca, moca, uma moca cheia de problemas e expectativas de moca... ansiosa, insone, com taquicardia e um sorriso (um sorriso mau, indiscutivelmente) nos cantos da boca.
Papai, debrucado sobre si mesmo no sofa, interessadissimo, lia Meditacoes. Eu andava de um lado para o outro, atras de qualquer coisa que me desse qualquer coisa para pensar em qualquer coisa. Papai nao se mexia. A gata, para minha decepcao, dormia, nao estava afim de carinhos ou conversas com sua velha dona. Deu vontade de chorar. Olhei pela janela e vi o quintal, meus olhos marejaram. Nunca mais encontrarei paz alguma, pensei, se nem aqui, no silencio dominical da casa onde nasci, a encontro. E a maturidade, resolvi. Fui acordada do infinitamente longinquo sono da tarde por um ataque de sufocacao. Achava que ja havia passado dessa fase. Mas foi exatamente como eram todos os outros, de tempos anteriores: em meio ao tranquilo e imemoravel sono, fui sugada de volta ao corpo estendido no sofa por uma aridez na garganta, um ofegante suspiro, uma tosse rouca e mais tosse, quando dei por mim, ja estava em pe, num pulo, assim como ja era noite. Olhei em volta. Aterrissara exatamente onde devia, que sorte. Numa volta subta dessas e que a gente perde o destino para sempre. Fui pegar agua e logo voltei a tremer, pois as sufocacoes nao sao mais que uma tentativa de fechar a garganta, e eu vislumbrava, num instante, Aquilo Tudo, que nao tem exatamente forma, mas e um sopro, um sopro abafado, entao me senti fraquejar. De novo. Impos-se novamente, na cama, aquela calma silenciosa atestada tantas vezes pela minha expressao (mas repare bem, os cantos dos labios prenunciam a tormenta, o fogo cruzado, o lado nada delicioso da noite de ressaca na praia) e minha cabeca nao conseguia me pedir nada alem de repouso. Ah. Se ao menos eu pudesse reencontrar o sentido despretencioso das coisas... ou talvez intui-lo pela primeira vez, derrepente, numa manha de outono! Porque de resto, tudo o mais me basta. Os estudos, na escrivaninha iluminada de cinza e amarelo, suspiram diante dos meus olhos apaziguados, atentos. Fluem, eu pesco na logica desse fluxo de metalinguagem. De resto, os conceitos nao bastam, da sono, fico ruminando folhas cruas de couve e saltitando paragrafos.L.S. e eu saimos para comprar vinho. O outono chegou, que bom, mas precisava ser num dia so?, foi o que eu ouvi de M., pela manha, na fila do xerox. Fiz manha, apanhei os oculos escuros redondos, sem uma das pernas da armacao, dei um gole na garrafa de vinho vazia, deixei cair a testa sobre a mesa de cafe da manha. Depois, estava na bicicleta, eu e o esvoacante cachecol colorido.E o outono. Pressinto um pressentimento novo. Inclui ceu cinzento e cafe, na garrafa termica, forte, inifnitamente preparado para dois. Prometo que nao abandonar-vos-ei novamente. No post de hoje eu vou dar uma dica literaria, sobre o livro "A Viagem de Theo - Romance das Religioes", da autora francesa Catherine Clement para quem quer aprender mais sobre "o mundo das religioes". O livro conta a historia de um garoto frances, de quatorze anos, chamado Theodore Fournay, apelido Theo. Ele vivia tranquilamente com seus pais, Jerome e Melina, e
suas duas irmas Irene e Athena. Ate o dia em que passa mal e descobrem que o menino possui uma doenca grave. A partir dai, Marthe, uma excentrica e rica tia, resolve leva-lo em uma viagem ao redor do mundo das religioes, em busca de conhecimento e da cura da misteriosa doenca de Theo. Theo, que nao tinha iniciacao religiosa alguma, aprende sobre a fe de varios povos e que a religiao pode ter respostas alem da ciencia. Ele conhece melhor a religiosidade de lugares como Jerusalem, Nova Deli, Benares, Cairo, Luxor, Dacar, Istambul, Roma, Delfos, Praga, Moscou, Kioto, Tokio, Jacarta, Darjeeling, Nova York e Bahia. Vou confessar que nao e um livro que agrada fas de contos de ficcao, mas para quem quer de ter um conhecimento geral sobre religioes, vale a pena ler. Aqui termina a minha dica, e aguardem novos posts.
Mais um ano se passou. O que e um ano senao uma divisao de tempo criada por seres humanos? Acredito na importancia da vida. Os marcos de nossas vidas sao o nascimento e a morte, e preciso fazer com que esse periodo de tempo, essa divisoria do desconhecido e do conhecido, se torne especial.Voce tem a vida, seus problemas, mas seja grato por poder acordar pela manha, ainda que seja para trabalhar ou estudar. Tenha gratidao por sua saude, que pode nao ser a melhor, mas te faz capaz de ao menos ler essa mensagem. Talvez um dia tudo se acabe. Tudo. Talvez nada se acabe, a vida continua. Isso depende da crenca de cada um. Nao se deve tentar renovar os ideais no intervalo em que a Terra completa uma volta ao redor do Sol, mas sim renovar as ideias a cada instante. Nao pense muito no futuro, no depois. Pense mais no agora e no que voce deve fazer para se tornar uma pessoa melhor. Atualizacao: Saga abortada. Talvez blog abortado tambem. Estou sem tempo para escrever aqui, mal tenho tempo para os meus manuscritos. Talvez nas ferias eu volte a postar. Para quem gosta de ler as humildes porcarias que eu publico aqui, desculpem-me, mas em breve (ou nao tao breve assim) voces terao algumas surpresas. Aqui comeca uma pequena saga que ainda nao tem titulo e pode nao ter fim. Isso depende de mim e de voce. Se voce comentar que quer a continuacao, ainda que anonimamente, usando bons argumentos, posso continua-la. Capitulo 1 - O Comeco Do Fim A dor parou. Eu vi aquele rosto bonito e sofrido, mas agora ele estava em paz. Era um rosto familiar, familiar demais. Era o meu rosto. Fui afastando de mim, possivel? daquele rosto, daquele corpo. Havia pessoas ao meu redor, ou melhor, ao redor do meu corpo, mas ele ja nao mais me pertencia e eu era luz eu vi a luz no final de um grande tunel, era uma luz linda, densa e brilhante. Eu na verdade nao via, eu nao tinha mais os meus cinco sentidos visao, tato, audicao, paladar e olfato mas eu podia sentir, era estranho, nao possuia mais sentidos, mas unica coisa que eu fazia era sentir.Eu nao me lembrava de nada no inicio, tudo era vago, nao sabia quem eu era, de onde eu vinha ou para onde eu iria. Senti uma aura de amor e alguem me perguntou, nao eram exatamente palavras. Era como telepatia, mas se fossem falas seriam estas: Voce gostou? Nao sei eu respondi, era facil responder daquela maneira. Do que voce se lembra? A aura me perguntou. Nao me lembro de nada. Espera, lembro do meu rosto, eu era bonita, jovem, era uma mulher. Sim, continue. Eu me lembro da dor, doia muito, mas nao sei o porque de tanta dor. Eu disse, me forcando para lembrar algo, mas nao era como antes, eu nao tinha mais minha memoria. Era isso, eu ja tive uma memoria humana. Sim, voce era uma humana. A aura disse e eu me
assustei: voce pode ouvir meus pensamentos? Talvez sentir, nao ouvir, nao ha idioma aqui. Nao se preocupe, voce ira se acostumar. Tudo ao seu redor sera sentido, voce agora esta em sua forma pura, perfeita.Se eu agora era pura, significava que eu ja fui impura antes. Impureza, humanidade. Eu havia morrido, meu corpo humano havia morrido.Nao! Eu fiz algo parecido com gritar, mas foi apenas uma pertubacao de luz, ninguem alem daquele ser que me guiava saberia o que eu queria dizer com aquilo. Eu quero voltar. Por que quer voltar? Nao sei, eu preciso voltar. Me de um motivo. Er... Um motivo, qual motivo? Porque eu queria tanto voltar? O amor. Voce esta indecisa. Aqui ha amor. Voce e amor. Nao. Meu amor, meus amores, ficaram la, eles precisam de mim. Voce ao menos sabe como voce morreu? Nao. Mas eu sei que eu amava muitas pessoas. Elas me amavam tambem. Voce realmente era uma pessoa amavel. Como eu morri?It might be continued...Talvez haja continuacao...*************************************************************************************Algumas pessoas sabem que eu estou escrevendo uma outra historia, essa daqui nao e meu projeto principal, so para esclarecer.
Respondendo o seguinte comentario de celle-katara 100%avatar: "Alguem sabe quando vai sair em filme A Hospedeira? ou pelo menos o ano? bjooks" - Bom, de acordo com fontes seguras o filme vai sair em 2011! O livro e bom e deve render um bom filme, mal posso esperar.Respondendo o seguinte comentario anonimo: "quero sabe se eese livro e continuacao de crespulo,lua nova,ecplice,amanher e sol dameia noitee a continuacao esses livros ella elle fala do romance da bella" Que foi feito no post sobre o livro A Hospedeira.- Primeiramente, nao! Os livros oficiais da saga Crepusculo sao respectivamente: Crepusculo, Lua Nova, Eclipse e Amanhecer. Sol da Meia Noite (Midnight Sun) e um rascunho de doze capitulos que vazou na internet, de um livro que contaria a historia de Crepusculo sob o ponto de vista de Edward. O Livro A Hospedeira nao fala sobre Bella, conta outra historia, como voce pode ler nesse post. Espero que tenha esclarecido essas duvidas! Meu computador estragou e vou ficar parada por uns tempos, mas mandem mais duvidas que assim que eu puder responderei! Ficar uma semana offline te ensina muitas coisas. Andei refletindo durante o tempo no qual eu fiquei sem internet e sem celular (por incrivel que pareca, eu ainda estou viva) e conclui algumas coisas sobre o mundo da tecnologia, principalmente da internet: O seu numero de seguidores no Twitter nao diminui se voce fica muito tempo sem postar, so diminui se voce posta demais. Os apressadinhos que quiseram a todo custo ingressar no novo Orkut clicaram em virus e zifuderam perderam seus perfis, enquanto era so esperar um pouquinho que apareceria um coleguinha para os convidar. Ler no celular e muito pratico, mas quando voce nao o tem, escrever no papel da quase na mesma. Se voce tiver um dicionario na mao voce tambem consegue estudar idiomas sem a internet. Quando voce mantem amizades virtuais ficar sem internet e prejudicial para sua vida social. Ficar sem internet e possivel, mas nao e nada agradavel.Esses foram alguns dos fatos que eu constatei, tem mais, so que agora eu nao lembro. E claro que tudo tem suas excecoes. beijocas e ate o proximo post, que tera mais qualidade. Mateus estuda no terceiro ano do ensino medio. Todo dia acorda as 5:30 da manha, se arruma, toma seu onibus e vai para a escola. Ele esta indeciso quanto a escolha de qual faculdade cursar e tem medo de nao passar no vestibular.Caio tambem estuda no terceiro ano do ensino medio. Todo dia acorda as 6:30 da manha, se arruma, entra no carro de seu pai e vai para a escola. Ele ja decidiu qual faculdade vai cursar e tambem tem medo de nao passar no vestibular.Mateus tem dificuldades quando faz vestibulares simulados, na escola, nao sabe muitas coisas das materias de fisica, biologia e matematica. Suas notas na escola sao altas e ele provavelmente passara de ano.Caio faz seus simulados com clareza e consegue boas medias neles. Na escola, tem dificuldades em historia e portugues. Suas notas sao relativamente baixas, mas ele acredita que passara de ano.Os
dois tem muitas coisas em comum: sao adolescentes; acreditam que podem ser bem sucedidos no futuro; tem sonhos; pensam em seus amigos, suas familias e em garotas; tem seus idolos e manias; gozam de boa saude; moram no Brasil.O que difere esses dois rapazes e que Mateus estuda em uma escola publica e Caio estuda em um colegio particular.Isso e um conto ficticio, mas qualquer semelhanca com a realidade nao e mera coincidencia. Esse e um conto que eu criei para um trabalho, sobre educacao no Brasil. E bem curto, mas acho que e possivel tirar uma licao dele. Ate o proximo post, que eu espero que seja melhor do que esse, mas ando tao sem tempo para escrever aqui... Comentem tambem!