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relogio, sem parar para respirar.Aqueles choros de soluco...o lenco que usava no meu pescocoate ficou molhado.Meu pai nao se aguentou de alegria e satisfacao! Sabe, no meio de tantos acontecimentos, nao tinha passadopela minha cabeca que algum dia eu iria receber um trofeu. Esqueci que abatalha teria SIM um vencedor e depois disso, iria simplesmente...acabar.Sim, acabar!Eu nao pensei, em nenhum momento, que esse dia chegaria, enovamente, assisti ao filme da minha luta.Uma emocao unica e especial. A minha vontade de viver tinha prevalecidoe o resultado final era aquele: uma Bruna mais saudavel do que nunca, maisfeliz do que nunca e mais cheia de vida e alegria do que nunca. Poderia sermelhor?Meu Deus do Ceu, agradecer todos os dias sera muito pouco.Em todos os sentidos que esta expressao pode representar:deixo a minha VIDA nas suas maos, para que o Senhor direcione e cuide, da formaque julgar melhor! Poderia ser mais grata? Afinal, e omeu BEM MAIS PRECIOSO!
Boa tarde a todos! Nao postei nestes ultimos dias porque estava viajando com meu namorado.Fomos para a capital mundial da diversao e o resultado foi muita risada, muitos momentos inesqueciveis e alegria suficiente para superar qualquer vestigio de sofrimento.Inclusive passei meu aniversario la!!! A meia noite estavamos dentro de um balao, nos ares daquele lugar lindo, com vista para a cidade toda iluminada...ai que delicia!Diz ele que o momento mais especial da viagem, foi quando eu disse, do fundo do meu coracao que estava tao, mais tao feliz, que havia esquecido tudo o que passei neste ano.E era verdade...alguns dias de diversao ja foram suficientes para renovar e agora sim, comecar o proximo ano recuperada nao so da saude, mas da cabecinha tambem!!!Confesso que essa epoca do ano e a minha favorita! Uma sequencia de aniversario, natal e ano novo! So comemoracoes especiais.Mas junto com a alegria de celebrar, vem tambem as saudades das pessoas que eu gostaria que estivessem fazendo parte destes momentos.As lembrancas sao inevitaveis e o aperto no peito a meia noite do dia 24, durante a oracao feita pela familia inteira em volta da mesa da ceia, parece que cada ano vem mais forte.Este ano a falta foi grande, bem grande!Mas, pela primeira vez, recebi sinais que jamais esquecerei e que me fizeram ter a certeza de que as pessoas la de cima tambem acompanharam essa jornada e comemoraram o resultado vitorioso.Um dia desses, fui almocar com os colegas de trabalho e pela primeira vez, comecamos a falar sobre sonhos, vidas passadas, crencas e se algum dia iremos encontrar nossos parentes que ja se foram.Naquele momento comecei a sentir uma coisa estranha, uma agonia inexplicavel e por alguns instantes fiquei em silencio. Foi quando peguei o celular para ver se havia alguma ligacao e la estava a explicacao para o rumo que nossa conversa havia tomado.18 de novembro de 2011.11 anos que minha mae faleceu.Nossa...fiquei arrepiada e pedi para sairmos de la!Nao queria contar para eles para nao prolongar o assunto, mas a mudanca na minha expressao foi totalmente notavel.Ao chegar no escritorio tive atuar como em um teatro e disfarcar a minha vontade de largar tudo e ir embora.Faltando apenas alguns minutos para meu expediente encerrar, ja sem conseguir aguentar mais, fui ao banheiro lavar o rosto e respirar um ar puro pela janela. E foi ai que eu senti a presenca DELA!Dificil transmitir o sentimento que tive naquela hora, mas ai vai!Ao abrir a porta do banheiro localizado no 8o andar da Av. Paulista, onde todos os dias se ouve apenas as buzinas e sirenes pela unica janela da qual tenho acesso, meu coracao acelerou e meus olhos encheram de lagrimas. Nao era possivel! Como poderia estar acontecendo aquilo? De onde vinha aquela musica? Abri a janela e me debrucei tentando localizar a origem do som, mas nao havia nenhuma festa, nenhum evento.Quem estaria ouvindo musica naquela altura no meio de infinitos predios comerciais?Comecei a chorar e fiquei paralisada ate a musica acabar e o silencio tomar conta do meu coracao novamente. Acabou? Era so aquela
cancao? Fiquei em estava de choque, sem achar nenhuma explicacao para o que tinha acabado de acontecer.Desde o falecimento dela, tem apenas uma musica, UMA so que eu nao posso ouvir de jeito nenhum sem me debrucar em lagrimas.Logico que tem umas e outras que eu lembro, mas essa, essa nao da!Cada palavra, cada frase se encaixa nos meus sentimentos! Parece ate que eu compus para ela....Nao sei porque voce se foiQuantas saudades eu sentiE de tristezas vou viverE aquele adeus nao pude dar...Voce marcou em minha vidaViveu, morreuNa minha historiaChego a ter medo do futuroE da solidaoQue em minha porta bate...E eu!Gostava tanto de voceGostava tanto de voce...Eu corro, fujo desta sombraEm sonho vejo este passadoE na parede do meu quartoAinda esta o seu retratoNao quero ver pra nao lembrarPensei ate em me mudarLugar qualquer que nao existaO pensamento em voce...E eu!Gostava tanto de voceGostava tanto de voce...Pois e...era essa a musica que estava vindo de algum lugar em minha direcao, no momento em que fui ao banheiro para recuperar as forcas!E novamente, agora na viagem fomos em uma cantina italiana para almocar no dia do meu aniversario! Ahhh...sou de familia italiana dos dois lados e logico que e minha culinaria favorita.Estavamos la sentados conversando, esperando pelo nosso pedido, quando comecou a tocar uma musica italiana que TODAS as vezes que eu entrava no carro do meu avo, ele colocava para eu cantar com ele.Nao e uma musica famosa, eu nunca mais tinha ouvido desde que ele se foi.Era uma musica que nos dois adoravamos e tocou na hora que entramos e sentamos no restaurante, no dia do MEU aniversario.Foi incrivel!!!Novamente meus olhos encheram de lagrimas ao mesmo tempo que um sorriso gigantesco se formou no meu rosto.Teria um presente melhor?!Enfim, cada um tem uma interpretacao, mas a minha e que eles estao mais perto do que nunca e atraves dessas demonstracoes de presenca, me disseram: a batalha foi dificil, mas voce conseguiu!!! Parabens!Este ano a emocao ja esta tomando conta de mim, mas de uma forma diferente.Nao e apenas a saudades de todos os dias, e tambem, a certeza de que mesmo nao podendo ve-los, pude sentir a presenca do meu querido avo que passou pelas mesmas coisas que eu, da forma mais magnifica possivel, e da minha mae que deve ter sofrido junto comigo, mas veio na hora certa, me confortar como com um abraco bem apertado e gratificante pela conquista da vitoria.Acho que o Papai do Ceu permitiu que eles me dessem um sinal de presenca na minha vida, como um premio para quem acabou de pisar na linha de chegada!Feliz Natal a todas as familias!!!!
meu medico, meu pai que me acompanhou em todas essas segundas feiras doloridas, indagou a ele se nao seria possivel aumentar a dose das aplicacoes e reduzir o tempo do tratamento.E em questao de segundos, minha vida voltou a brilhar como antes e uma emocao que nao sentia ha tempos tomou conta do meu mundo. A resposta dele: Sim!!! Como a Bruna esta respondendo tao bem ao tratamento, vamos aumentar a dose do remedio e das aplicacoes e ela acabara os comprimidos no dia 27 de novembro e apos uma semana, faremos somente mais uma aplicacao no porth para finalizarmos!QUE? COMO ASSIM? VOCE ACABOU DE ME DIZER QUE DAQUI ALGUNS DIAS ESTAREI LIVRE DESSES REMEDIOS, DESSAS INJECOES, DESSE MAL ESTAR? QUE MEU PESADELO ESTA PRESTES A ACABAR? QUE IREI PASSAR MEU ANIVERSARIO, MEU NATAL E INICIAREI O PROXIMO ANO TOTALMENTE CURADA E SEM NENHUM VESTIGIO DE CANCER?Meu Deus do ceu! Aquela sensacao permanece em mim ate hoje...afinal, HOJE FORAM MEUS ULTIMOS COMPRIMIDOS!Sai de la com uma alegria...com vontade de abracar o mundo e comecar a pular!Liguei para todas as pessoas que estavam ansiosas por uma noticia maravilhosa como esta! No trabalho, dividi essa emocao com alguns colegas que nao hesitaram em comemorar comigo.Agora ja estou chorando...E impossivel descrever a emocao que estou sentindo agora, que senti naquele dia, que esta em meu peito todos esses minutos desde o momento que recebi a noticia. E hoje, a sensacao de ter ganhado a guerra, oficialmente, esta no sorriso estampado na minha cara.Um sonho que parecia estar tao longe de ser concretizado...chegou o dia!Como Deus pode ser tao bom comigo? Obrigada Papai do Ceu por ter ME escolhido.Me ensinado licoes de mil vidas, em apenas 11 meses. Me ensinou a dar valor ao que realmente importa nessa vida: minha SAUDE que cuidarem como se fosse uma peca de porcelana, uma pedra preciosa, meu bem mais valioso!O resto? Ah....o resto eu conquistarei com a minha FORCA e com a minha FE!So tenho a agradecer a todos que estiveram ao meu lado, que se preocuparam comigo, que oraram pela minha vida! CONSEGUI!E hoje, sem sombras de duvidas, sou uma pessoa muito melhor do que eu era ate o dia 17 de janeiro de 2011.A MINHA VIDA E MUITO BONITA, MUITO BONITA E MUITO BONITA!!!E a sabedoria que adquiri, se reflete em todos os momentos dos meus dias.Ontem estavamos voltando de um casamento MARAVILHOSO do meu primo que foi na praia, um cenario delicioso transmitindo paz e alegria, e no meio do caminho, fomos parados por um policial na estrada, quase de madrugada.Apenas para algumas verificacoes, ficamos la por alguns minutos aguardando a burocracia de conferencia de documentos, e quando fomos liberados, todos no carro estavam indagando e reclamando o porque fomos submetidos aquele procedimento, se nao havia nada de errado.Ora, sem pensar duas vezes, tentei explicar que naquele momento deveriamos estar muito felizes, pois com certeza, foram nossos anjinhos que criaram uma parada de alguns minutos, para evitar alguma ocorrencia indesejada que poderia ocorrer logo a frente.Entre tantas coisas que aprendi, uma delas que jamais esquecerei, e
que o Papai do Ceu sempre tem uma razao para todas as intervencoes que faz em nossas vidas. Seja ela uma parada indesejada na estrada, um atraso para uma viagem, um farol vermelho, e acreditem se quiser, ate mesmo uma doenca.Ao final, sempre somos beneficiados com os acontecimentos da vida, mesmo os que nao fazem o menor sentido para nos, meros mortais que sempre desejamos somente as coisas boas da vida.As coisas aparentemente ruins, podem apenas estar evitando algo muito pior!Obrigada novamente ao Papai do Ceu e aos meus anjinhos que estao sempre me guiando!Agora so me restam motivos para comemorar, agradecer e ser MUITO, MAS MUUUUUUITO FELIZ!!!
Boa tarde de um dia frio e chuvoso.Nao poderia comecar falando de outro assunto a nao ser aminha prima!Ela conseguiu lidar, dentro do possivel, muito bem com abolsinha e sabado passado fez a cirurgia de reversao. Tudo correu conformeesperado, gracas a Deus.Porem, na segunda-feira fui visita-la na minha hora doalmoco e nao sai feliz do hospital. Ela estava abatidinha, sob o efeito devarios remedios, com muita dor, enjoo, e triste por estar longe dos filhotes emarido.Realmente cada corpo e um corpo e cada medico e um medico!Mas ve-la cansada de todo esse processo desgastante me deixou muito chateada. Ea sensacao de impotencia e inevitavel nessas horas!Entao recorri para quem, ao contrario de mim, poderia mudaraquela situacao! Sai do trabalho e peguei um metro ate o meu templo de paz, aIgrejinha da minha Santa Rita que fica em um bairro proximo.Ao chegar la, sentei e primeiro agradeci todas as coisasboas e vitorias que tem acontecido na minha vida. Depois, pedi por todos que euamo e, naquele momento, principalmente por ela!!! Fiquei la sentadinha em um momento de paz e reflexao!Independente de religiao e crenca acho que todos deveriam encontrar um lugarque lhes trouxesse esse sentimento. Nunca fui devota de nenhum santo, mas depois do milagre queaconteceu na minha vida no dia 22.05, dia de Santa Rita, passei a te-la todosos dias pendurada no meu pescoco e presente nos meus pensamentos e oracoes.Os devotos levam para a minha santinha flores - rosas, mascomo eu fui correndo, pois a Igreja fecha as 18h e eu saio do trabalho as 17h,nao deu tempo de levar esse agrado, entao tive outra ideia.Estava com os cadernos da faculdade e como acredito que tudoisso seja apenas uma forma de agradecer as gracas alcancadas, peguei uma folhae comecei a desenhar. Desenhei uma rosa e escrevi algumas palavras. Cortei opapel e deixei ao lado dos vasos de rosas que outras pessoas levaram para Ela.Ao meu ver...valeu a intencao!Sai de la e liguei para a minha tia que estava no hospitalcom a minha prima e pedi para ela avisa-la que paciencia seria necessario, masna terca-feira ela iria acordar muito melhor e disposta! FE EM SANTA RITA!No dia seguinte eu estava trabalhando quando recebi umamensagem no meu celular...: Oi prima, estou bem melhor hoje, ate comi arrozcom carne. Tenho alta amanha! Obrigada por pensar em mim! Bjos.O queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee??????????????????????????????Rs....fiquei muito, mas muito feliz! Sabia que a minhasantinha nao ia me abandonar!!!E ela realmente saiu no dia seguinte. Apesar de ter algumascomplicacoes em casa, agora e repouso e calma...o corpo pede descanso, naoadianta ter pressa. Reta final!Enquanto isso na minha vida....tudo muito bom! Como passei nos medicos no comeco do ano e enrolei paramarcar os exames, fiz a maior parte deles semana passada e a colonoscopia taotemida sera no dia 07.05.Entao ontem, meu pai buscou os resultados dos exames, porque quinta-feira dessa semana tenho consulta, e obviamente, ao contrario detodas as recomendacoes dos medicos, abriu todos os envelopes! Qual e a pessoaque consegue deixa-los no aparador na entrada de casa ate o dia da consulta esimplesmente ignorar o que pode conter la dentro? Bom, eu
Umacaixinha de surpresas, boas e outras nao tao boas! Sao as minhas joias e as minhas pedrinhas...Por isso que vivo taointensamente, preciso compensar as nao tao boas com as minhas maluquices. Ese um dia alguem me perguntar se eu gostaria de trocar de caixinha, aresposta nao seria outra! NEM FERRANDO!
Dessa vez eu sumi para valer!!! Prometo nao fazer mais isso,ok?Nao escrevo desde marco e nesse tempo muitas coisasaconteceram.Se 2011 foi o ano que me dediquei a minha saude, 2013 estasendo o ano academico. Logico que nao quero comparar o nivel das dificuldades,mas desafio e desafio. Por isso que para algumas pessoas um problema X, podeser o fim do mundo, enquanto que para outras nao passa de uma besteirinha e eucostumo estar classificada no grupo dessas outras pessoas.Se tudo der certo, vou me formar em julho de 2014 e quandoesse ano de 2013 comecou, ja sabia que seria uma loucura. No curso de direitodo Mackenzie entregamos o trabalho de conclusao de curso no 9o semestre e naono 10o. Alem disso, para quem nao sabe, os alunos matriculados no 5o ano (9osemestre) podem prestar o exame da OAB e, se passarem, ja esta valendo.Ou seja, juntou TCC, OAB e a minha ansiedade de ver tudoisso acabar!!!Por essas razoes e como sou uma pessoa que planejo cadacentimetro dos meus passos pelos proximos meses (o que e pessimo, acreditem),eu e meu namorado fomos viajar por uma semana no fim de maio, ja que o segundosemestre prometia ser uma correria louca.A viagem foi maravilhosa e veio no momento certo, mas, nofim das contas, sofri mais pensando como tudo iria acontecer do que de fatoagora que as datas estao se aproximando.Comecei a temporada sendo madrinha do casamento de umagrande amiga. Casamento dos sonhos, lindo, na praia, noivos apaixonados,madrinhas super animadas e convidados em sintonia. Sabe quando tudo acontece damelhor forma? Inesquecivel!!!Depois de uma semana foi a prova da primeira fase da OAB. Sao80 questoes multipla escolha e eu tinha que acertar 40. Logico que eu estavaansiosa, mas bem calma perto dos meus colegas de sala, por exemplo, queacabaram com a minha tranquilidade cultivada com muito cuidado durante as ferias....rsrs!!!Antes de ir para a prova, orei e pedi que o melhor fossefeito. Nao pedi desesperadamente para passar e fiz promessa de ficar 6 mesessem comer chocolate ou qualquer coisa do tipo. Pedi para que o Papai do Ceu meiluminasse e que se fosse para eu passar, que eu passasse. Se nao fosse, tudobem. E fui para a prova com a minha Santa Rita no peito.O gabarito saiu no mesmo dia e, ao corrigir as questoes,cheguei no meu resultado: 39. Precisava acertar 40 para passar e tinha feito39. TRINTA E NOVEEEEE!!! Alguem acredita? Na hora fiquei um poucochateada...poxa, por uma? Como a prova foi muito dificil e os professores doscursinhos preparatorios estavam criticando a elaboracao das questoes e opessimo desempenho das pessoas que prestaram, comecaram a surgir as hipotesesde anulacao de questoes. Todo mundo falando que quem tinha acertado 38 ou 39,deveria fazer a matricula em algum desses cursinhos que preparam tambem para a2a fase da prova que e em outubro.Eu, no calor das emocoes, acordei na segunda-feira decididaa fazer o tal cursinho e estudar, pois com certeza anulariam uma e eu estariaaprovada. Conversei no estagio e ja estava tudo certo para fazer as aulas tresvezes por semana no periodo da manha. No dia seguinte, acordei cedinho para assistira
aula inicial e fazer a matricula. Mas sabe quando tem algo incomodando? Masassim...incomodando muito?Pois e! Eu estava angustiada e nao sabia o por que. Foi tudomuito rapido e tratavam-se de decisoes tomadas no auge da emocao. Ja pronta para ir para a primeira aula, sentei na minha camae conversei comigo mesma: listei os efeitos desse investimento na minhatao esperada aprovacao e vi que estava fazendo tudo aquilo porque as pessoas medisseram para fazer. Mas e medo de me arrepender depois? Foi nessemomento que tive certeza de qual caminho deveria seguir. Quando eu acabei a prova e fui passar as questoes para ogabarito, lembrei que os professores disseram que nesse momento nao deveriamos mudarnenhuma resposta e mesmo assim eu mudei 4. 4 questoes que eu assinalei uma coisa e na hora de passar ogabarito resolvi mudar as respostas. Acreditem...as 4 respostas iniciaisestavam CORRETAS! AS QUATRO!!! E obviamente, quando eu mudei, optei pelasrespostas erradas. Ou seja, eu poderia tranquilamente ter passado com 43 eestaria mais do que aprovada, mas nao foi assim.Quando corrigi o gabarito e vi essas 4 certas, mas, naverdade, erradas, me deu uma raiva profunda.Naquele momento, sentada na minha cama e medindo as consequenciasda minha decisao, lembrei desse fato e pensei: poxa, antes da prova eu pedi queo melhor acontecesse. Que se nao fosse o momento para eu passar, que eu naoatingisse a nota minima. E como que nos ultimos minutos da prova me da um tchumna cabeca e eu mudo exatamente o numero de questoes necessarias para serreprovada? Nao mudei duas ou tres...mudei quatro.Olhei para a minha santinha rita que fica no meu criadomudo, dei um sorriso e agradeci! Nao sei e nunca saberei se era esse mesmo orecado ou se eu com as minhas teorias malucas acabei desistindo de algumacoisa importante, mas a decisao foi essa: nao passei, entao vou prestar a provade dezembro! Alem do mais estarei de ferias da faculdade, nao vou viajar epoderei fazer o cursinho a noite e me dedicar para a 2a fase sem provas nafaculdade, alem, e claro, de ja ter apresentado meu TCC e ser uma pessoa muitomais calma. (eu me esforco diariamente para isso...rs!)Tudo bem que ate agora tem gente tentando colocar na minhacabeca que eu nao podia ter desistido, mas depois que decidi isso senti quetirei 5 toneladas das costas. Sei que essa situacao me causaria muito nervoso,ansiedade e, ainda, poderia prejudicar ate a minha saude. E, afinal, so sereiadvogada quando me formar, certo?Enfim, contei esse episodio da minha vida para dizer umacoisa: essas situacoes sempre aparecem nas nossas vidas e cabe a cada uminterpretar da forma que achar melhor. Podemos nos lamentar, chorar, reclamarou entao, pensar que alguma razao teve para aquilo acontecer. E o caso dapessoa que perde o horario para um compromisso ou uma viagem e depois descobreque se livrou de um acidente, por exemplo.O grande problema, no meu ponto de vista, e que a maioria sose conforma das curvas que a vida da quando recebe provas concretas de queera a melhor solucao. As pessoasprecisam ver para crer. Sao pessoas sem fe, e, por favor, entendam FE
dequalquer crenca ou religiao. So que tem coisas que vao muito alem do que nossosolhos podem enxergar. Uma vida inteira, quanto tempo quer que ela dure, asvezes nao e suficiente para algumas provacoes.E ai? Continuar se lamentando? Procurando uma resposta paracada questao? Pensando como seria se a escolha tivesse sido outra? Se naotivesse mudado as benditas quatro questoes?Para mim, fazer o bem,ser uma pessoa correta e ter muita FE, sao as coisas que me direcionam paraa melhor trilha da vida. O que vier no caminho, enfrentarei com todos os meusmilhoes de principios que nao deixo delado em momento algum, por pessoa nenhuma e, principalmente, jamais deixarei para conseguiro que quer que seja. O resto, Deus ajuda!
Tantas coisas aconteceram nesses seis meses que eu fiqueisem escrever...mas apenas coisas boas! Novo estagio, reta final na faculdade,uma nova escrivaninha para trabalhar no meu TCC, terapia indo bem, homeopatia sendoseguida a risca e muitos planos para o futuro nao tao distante. E logico...notaDEZ no quesito saude ;) Exames extremamente em dia e todos com os melhoresresultados possiveis. Gracas a Deus!!!Eu nunca liguei para esses dias comemorativos, na minha opiniao,100% comerciais, MAS, algo me fez parar para pensar.Agora pouco cheguei de um jantar e, como de rotina, deiteina cama, falei com meu namorado e entrei no facebook pelo celular para dar umaolhadinha no que estava acontecendo. E estava sim...como e gostoso sersurpreendida com coisas positivas nao?Um bom dia inesperado no elevador, um sorriso arrancado porqualquer motivo, uma mensagem de uma amiga que anda meio ausente,...e foimelhor do que tudo isso! Uma amiga de infancia que, por nossas vidas teremtomado rumos diferentes, acabou se afastando, me marcou em uma publicacao. Nossa...a Rachel? Da escola? O que sera que ela escreveu quemencionou o meu nome?CARAMBA!Uma homenagem, das mais lindas que eu ja li, parabenizandoas mulheres admiraveis que passaram pela vida dela. E la estava o meu nome...naprimeira linha! UAU! Como se nao bastasse a homenagem, ainda foi de camarote.Me senti a pessoa mais especial do MUNDO!E como muitas pessoas que eu encontrei ao longo dos seismeses sem escrever me questionaram o motivo do sumico, eu sempre disse: Nao dapara sentar e escrever como uma obrigacao. Tem que vim do coracao...dito efeito! Ha exatos 5 minutos me deu uma vontade taaao grande de escrever aqui quelevantei, peguei meu laptop e, deixando de lado todo o cansaco da rotinacompletamente louca que estou levando, vim fazer uma das coisas que mais me daprazer na vida! Dividir o que estou sentindo no blog!!!Parabens! Parabens a todas as mulheres...todas as MULHERES DE FORCAE FE!As que criam os filhos sozinhas, as que cuidam dos pais eavos sozinhas, as que aguentam os chefes com o maior jogo de cintura, as quesao o mundo para pessoas que precisam de cuidados, as que sao os homens dacasa, as que acordam cedo para arrumar os filhos para a escola, preparam alancheira com todo o carinho, levam para escola, ingles, maetorista,fazem o jantar e ajudam na licao de casa! Mulheres que se equilibram no salto,sabem cozinhar, calam quando necessario e defendem as pessoas que amam comoleoas!E sabem algo que eu e a Rachel temos em comum, alem determos cursado a mesma escola na infancia? Rs...! Temos, cada uma, um anjo daguarda especial.Sabe a estrela que mais brilha no ceu? A borboleta azul que voa,voa, pousa por alguns segundos e vai embora...apenas para fazer uma brevevisita?Temos em comum as saudades das melhores mulheres quepassaram por nossas vidas!Obrigada amiga pela homenagem, obrigada mae por ter deixadomarcas tao boas em tao pouco tempo de convivio e mesmo tao distante,permanecer tao presente na minha vida, obrigada a minha avo que cuida de mimcomo se minha mae fosse, obrigada a todas as mulheres que foram por algum tempominhas maes de coracao. E olha que foram muitas...tia, sogra e muitas maes
deamigas que me adotaram e cuidaram de mim com preocupacao, conselhos e atealgumas broncas...rs!E obrigada ao meu pai...que nunca foi mulher, mas sempre fez e continua fazendo de tudo para ser uma mae para mim.Por que ser uma MULHER DE FORCA E FE todos os dias, nao e facil!