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O Roubo da Santa e um dos livros que mais promete para o ano de 2010. Divertido, de uma linguagem de facil entendimento, o livro resgata toda a simplicidade e alegria que a literatura moderna vem perdendo a cada dia. O Roubo da Santa e um sorriso num momento de desespero, e uma corda que salva da queda dentro de um abismo.Nao percam o lancamento do livro O Roubo da Santa, so faltam 14 semanas. E aproveitem para visitar os sites onde ja esta acontecendo a campanha de divulgacao do livro. Acessem "http://www.twitter.com/misterroque" e "http://www.myspace.com/rodrigoroquequeiroz" e a partir de segunda-feira acesse "http://www.youtube.com/therodrigo38" e assista o video de lancamento do livro. Abracos a todos e nao deixem de participar. Pois bem, dessa vez demorei mas voltei bem afiado. Brasil e o cristo dessa vez. Revendo os assuntos em relacao as eleicoes desse ano, a campanha milionaria de Dilma Roussef, cheguei a serias conclusoes. Dilma, queridissima, voce se transformou na marionete do Lula, bode espiatorio, infeliz cobaia de um plano muito berm elaborado pelo nosso "Companheiro". A comecar pela campanha. Se o idiota amigo do povo do Lula nao estivesse interessado em tomar posse novamente do governo, sera que ele lhe daria tanta atencao, falasse tanto de suas realizacoes, gastasse milhoes com uma campanha que provavelmente acabara por surpreender o povo burro e decerebrado do Brasil? Pensa querida!Dilma, voce esta viajando pelo Brasil com sete avioes cedidos pela TAM, gastando por dia com hospedagens em hoteis cerca de R$ 21.000, pagando tudo para mais sete acompanhantes, tipo promocao da Disney, com tudo pago. E tudo isso bancado pelo dignissimo e nada pretencioso Presidente Luiz Inacio Burra da Silva (quero dizer, Lula). As multas? Que importancia tem essas multas para o governo, e tudo para que o Brasil ganhe mais um presidente (no caso presedenta)competente, que se importe realmente com o bem do povo, que mais uma vez vai prometer uma reforma agraria, que tantos outros presidentes ja prometeram, e que nunca foram capazes de cumprir - nao que seja impossivel, mas ninguem quer colocar a cara a tapa para disputar um pedaco de terra para os pobres agricultores.Mudando de bode espiatorio, vamos para Jose Serra, o bobo alegre, o pau mandado de um governo que - nossa que surpresa! - promete mas nao faz, e nao faz mesmo. E o caso de nosso ilustrissimo candidato Jose Serra, o cara do cigarro. Por que ao em vez de proibir o fumo em Sao Paulo, VOCE Serra nao proibe que sua campanha de merda ganhe as eleicoes, coloque ordem nos politicos de Sao Paulo, mostre para a sua cidade que nao adianta ser a maior cidade da America Latina (como se isso fosse uma coisa realmente importante para o continente ou para o mundo)sem ser sustentavel, sem se preocupar com o meio ambiente. No nosso pais os politicos ganham pelas suas campanhas milionarias, onde quem mais surpreende e quem mais engana o povo filho da puta. Vamos la! Quem da mais pelo meu voto, gritam os votantes pelas ruas, pois mesmo o nosso povo ja caiu
nas gracas dos corruptos e negociam seu voto a precos escorchantes.Mas como em toda situacao ruim existe uma luz no fim do tunel, ai esta Marina Silva, que na minha opiniao deveria ser presidenta para todo o sempre, sem que houvesse mais eleicoes. Ela sim merece ser presidente mais do que o Obama mereceu o Nobel. Sua pilitica e sustentavel, se baseia em fundamentos realistas, sem prometer mais do que pode cumprir. Essa sim vai substituir a selva de pedra do Senado e resolver tudo com a forca de um carvalho, resolver os problemas com a tranquilidade e a astucia da aguia, e a racionalidade que so um ser humano iluminado como ela tem.Vamos fazer (pelo menos dessa vez Brasil) a coisa certa na hora de votar. Vamos eleger o bom politico, o que faz, o que cumpre e o que coloca nossos pes no chao, sem nos enganar. Vamos segurar na mao de Marina Silva e cuspir na cara da Marionete Roussef e do Babacase Serra.
Hoje e dia de encher a barriga de sardinhas, bacalhau, camarao, mesmo sabendo que para que esses bichos chegassem as nossas mesas tiveram que passar por um sofrimento psicologico muito grande, alem de - sim - terem derramado seu sangue.Pois e, os feriados religiosos sao sempre um equivoco, e uma verdadeira reuniao de ignorantes. E mais uma vez eu levanto a ideia de que temos que questionar, querer sempre saber o por que. Acho que so assim poderemos chegar a um nivel de conhecimento mais avancado, um retorno ao iluminismo, onde a razao imperava a liberdade de expressao e de religiao. Falando assim parece facil, basta mudar de pensamento de uma hora para outra e pronto. Nao e bem por ai. Existe uma dificuldade, um tormento, uma angustia. Primeiro vem a sensacao de que estamos fazendo algo errado, um pecado sem volta, um karma sem pagamento. Depois vem a aceitacao, voce ja aceitou a ideia de pensar diferente, de um conhecimento que vai alem ao das pessoas a sua volta. Em seguida vem o desejo, a vontade de continuar questionando, de saber cada vez mais, a fome mental que nao jamais cessa. E assim a raca humana. Somos todos assim. Hoje, um dos dias mais importantes do cristianismo, alem de questionar, de incitar, de provocar, vamos parar e observar. E nao so nesse, mas em todos os feriados religiosos, vamos procurar as verdadeiras respostas, a verdade por tras dessa Grande Mentira. Um abraco a todos e um otimo feriado (nao)religioso para voces. Eu nao lembro do seu beijo, do seu rosto, do seu abraco, da sua pele tocando na minha. Naolembro do que e estar com voce, do cheiro de cigarro que eu tanto odiava e meacostumei. O cheiro que senti falta aoestar longe e em cada esquina a fumaca que me lembrava de voce.Esse peso no meu peito agora e indefinivel, voce naoentenderia. Ninguem entenderia. Estou ouvindo as musicas que voce me deu quando viajei e naotenho mais certeza se sao musicas de amor ou se voce ja antecipava o perdao dador que me faz sentir. Eu prendo o choro, mas e inevitavel. Eu me questiono setudo foi tao importante e intenso e eu nao consigo dizer. Se amo voce ou oestado de espirito que voce me proporcionava. O que eu sentia ao estar comvoce. Eu so nao acho que tenha sido justo.Nao tive escolhas, apenas tive que engolir a verdade que atehoje me forco a crer.Quem e voce, afinal? Enquanto estava contigo, me questioneidiversas vezes. Estava com uma pessoaque jurava ser previsivel e simplesmente me surpreendeu quando menos esperava.Seus olhos foram sempre desconfiados, nao sei o quebuscavam. O que buscava? O que busca?Sinto que nunca vou saber e talvez nem voce saiba.Daqui a uns anos isso pode ser besteira, mas eu nao meimporto. Meus sentimentos sao fortes, intensos e dificilmente cedem ou morrem.E eu definitivamente nao queria te perder.Nunca entendi suas escolhas. Voce ao menos entendeu?Agora estou aqui, deitada no escuro, ouvindo as musicas queum dia voce coletou pra mim. Sinto tanta coisa nesse momento. Sinto muito. Vocesente?Significou alguma coisa?
Significa?E passado, e presente? Existe?Eu nao espero que a luz venha de voce e sei que nao vaipartir de mim. Eu tentei, mas simplesmente nao consigo. Talvez por naoentender. Acho que sempre deixou a ideia de que era passageiro. Masnao sabia que isso iria acontecer assim, do nada. Nao e novidade pra voce, naose surpreendeu.Sera que eu nao deveria ter me surpreendido?Voce sempre deve ter deixado bem claro que o fim estava proximo e que so estava passando otempo. E eu deixei, deixei pra la. Me enganei e me engano todos os dias.
E muito dificil lidar com pessoas, estar vulneravel, exposto. Quase todas as vezes vai acabar em sofrimento.Hoje a pessoa que eu amo disse nao sentir mais amor por mim.Assim, ate existe, amor de amigo. Mas nao me ama mais como mulher.Como eu me sinto? Devastada.Ja chorei rios, quase vomitei, me soquei. Tudo muito deprimente.Estou me castigando. Sim.Como me castiguei quando meu ex namorado me traiu com a torcida do flamengo.E eu me castigo, ate hoje.E estou me castigando, de novo.Eu nao tenho palavras pra descrever verdadeiramente o que estou sentindo agora, mas com certeza nao tem nada de bom nisso.Eu amo demais.E nao deveria.Amo porque amo, amo porque me apego, amo porque me entrego.Sofro porque amo.O vomito ainda esta preso na garganta.E eu ainda nao sei como vou seguir em frente. eu as vezes sinto que nao sou quem deveria ser. nao que eu nao seja quem eu sou, mas apenas sinto que tem tanta coisa aqui presa dentro desse corpo limitado. assim, eu nao pertenco a esse corpo, nunca pertenci. nao que eu seja ingrata, ja que recebi esse corpo de alguma divindade ou de meus proprios pais, e tambem nao se trata do fato de eu gostar ou nao do meu fisico. isso nao importa. so sinto que sou muito mais do que demonstro ser. estou presa, engaiolada, meu peito aperta toda vez que penso nisso.vejo pessoas incriveis e me identifico com elas. bem la, no fundo da minha alma, ou dessa coisa que chamam de alma, ha uma identificacao entre essas pessoas incriveis e a semente que habita em mim.eu queria explodir e espero o momento certo. fico colocando barreiras e metas do tipo "a partir do momento que eu sair de casa, explodirei", mas nada faco para que isso aconteca e nao sei se essas barreiras deveriam ser impostas.eu nao sei.deve ter a ver com a minha criacao. deve ter a ver nao. com certeza tem. familia conservadora, nao tanto, mas sim. conservadora. nao entende muito bem as questoes de genero, liberdade sexual e todas as outras coisas pelas quais me interesso. nao interessam a eles. amo a minha familia mas tambem me amo. como e possivel aguentar? engaiolar essa semente pelo bem estar da familia ou simplesmente seguir como eu quero?a proposito, eu nao sei tambem como eu poderia me libertar. eu fico a espera dessa meta porque sinto que a partir desse momento de liberdade - sair de casa - , ou a partir do momento em que tiver independencia - e puder viver sozinha para mim e por mim - , um estalo acontecera.E a partir desse estalo, saberei o que fazer para libertar essa criatura que vive em mim.Enquanto isso aguardo nao suportando mais essa angustia.Nao dou passos largos.Apenas faco o que parece ser adequado ao momento.Mas eu deveria continuar assim?E uma pergunta que sempre me cala. naoaguentomaisessador. Dois anos se passaram desde a ultima consulta naquele lugar imundo. As paredes encardidas fundidas no chao pisado num cubiculo minusculo. A porta de vidro emperrada arranhava ao abrir e so fechava quando queria. Entrei, fazendo
forca ao empurrar a maldita e descansei meus olhos nas tres funcionarias da clinica.- Bom dia (ha, ate parece), eu tenho uma consulta marcada. - sorri sem dentes me forcando a ser simpatica.Nada. Nenhuma resposta. Uma lixava a sua unha em um universo paralelo, a outra telefonava e a terceira, bem, eu nao sei se ela estava acordada de fato.- Bom dia, eu...- Bom dia, senhora, no que posso ajuda-la? - a terceira acordou da sua divagacao num unico baque. Ela so podia estar de sacanagem comigo.- Consulta. Eu tenho uma consulta marcada.- Ah sim. Me empresta sua carteirinha do plano de saude e aguarde, por favor.Acho que nao tem coisa pior do que aguardar numa sala de espera. Quem diabos teve a ideia de criar uma sala de espera? Sera que se nao existisse tal coisa, nao precisariamos esperar?Como de praxe, comecei a analisar as pessoas ao meu redor. Afinal, e isso que a gente faz, ne?Uma senhora sentada no assento da frente berrava ao telefone sobre como o marido dela era um filho da puta e nao pagava nada dentro de casa. Eu gostaria de saber qual e a minha participacao nisso ao ter que compartilhar tais informacoes. Os berros me incomodavam tanto que desisti de qualquer analise e encostei na parede na tentativa falha de cochilar um pouco.- Barbara Silva, sala 5, por favor. - anunciou a funcionaria.Era a minha vez. Levantei e segui em direcao a um corredor estreito e estranhamente longo que me levou ao meu maior pesadelo.Eu estava de volta ao psicologo.
eles nao vao emborapermanecem inquietosdentro de mimpassa dia, dia passae eles permanecemjuntos, fechadossomente dentro de mime assim eu me esgoto. Ela mordiscava uma caneta velha varias vezes, desesperada emencontrar uma solucao para o problema que martelava em sua cabeca ha dias.Sentada numa cadeira preta e dura, mudava a posicao dos pes sob seu corpo acada tres segundos. O papel estava na sua frente, branco, vazio, nulo. Portantas vezes esteve nesta mesma situacao, mas alguma coisa diferenciava essemomento de todos os outros. Nao havia jeito, nao havia solucao que nao precipitasse ofim. E nao era o fim que ela queria. Levantou da cadeira sem sentir as proprias pernas apagoua luz, deitou em sua cama e pos-se a ouvir uma musica nos fones. O que me torna diferente de todas essas pessoas? os olhossemicerrados encaravam a escuridao. Por um instante, parecia que estava sozinhanaquela imensidao negra que a consumia. Passou a enxergar varias formas que semovimentavam. Enxergava essas sombrasdesde crianca, o que sempre causou certa repulsa. Mas desta vez nao sentianada, nada. Nao conseguia sentir nenhum outro sentimento alem da solidao em quese afundava a cada estrofe da cancao. Seu desejo nao era de se evidenciar diante dos outros, nuncafoi. Ela so nao compreendia o que falavam e pensavam e o porque de agiremdaquela forma detestavel. Da mesma forma que sua repulsa em estar do lado delescrescia, sua fobia se espalhava como as sombras do quarto. Era inevitavel,estava afogada num dilema.O silencio era imperdoavel. Era como a personificacao dodiabo, o que nao queria ouvir. O silencio gritava tanto quanto mil vozes numgrito unissono. Por isso ouvia musica. Para certificar que o som penetrasse nasua mente, usava fones. O som da culpa e da futilidade a esmagava toda vez queo diabo estava la preso na sua ressonancia. Acreditava ate mesmo que os seuspiores pensamentos nutriam seu sangue, o que explicava a quantidade de gordurainutil que o perfazia. Fechar os olhos causava medo, o que nao surpreendia.Acreditava que era natural sentir medo de estar inteiramente sozinha. A vidaera facil, tinha tudo o que queria, nao precisava mover um dedo praabsolutamente quase nada. Esse era o problema. O ocio que extravasava o limitetrazia o que nao desejava. As pessoas ocupadas demais nao perdem tempo com simesmo. O momento de maior intimidade que se pode obter junto dealguem e quando as luzes se apagam. Nao ha a visao para se apoiar e e possivelouvir a parte mais interna de uma pessoa, a sua respiracao. Ela e unica,preciosa e indispensavel. O tocar de dois corpos - estranhos ou nao - nao chegavaperto da desconstrucao que sentia ao saber que ouviam a sua respiracao. Umacontradicao. Ao mesmo tempo em que se sentia entregue e vulneravel, era inevitavelnao se aliviar ao ter alguem ao seu lado impedindo sua precipitacao. Sua propria respiracao solitaria e perdida lhe causavamedo.Medo, a palavra mais constante do seu vocabulario.Quando seus pensamentos sobressaiam as cancoes, seu desejoera dormir. Era a unica forma de nao sentir. Perdeu as contas de quantas vezesteve dificuldade em acordar, presa em seus proprios sonhos. Eles a impediam deacordar e de abrir os
Eu nao sei ao certo quando comecou, so deitei na minha camae adormeci. De repente estava nos fundos da minha casa chamando pela minhairma. Ela veio e eu disse desci para entrar na casa dos meus avos e astelevisoes estao ligadas e tem comida pela casa. E era verdade. Minha estranheza era em saber que meus avos jahaviam falecido ha alguns anos e nao havia ninguem morando la. Mas nem ao menosparei pra pensar o quao era estranho ter televisoes, ja que so tem uma nomomento. Entao, eu abri a porta da sala junto com a minha irma que naoesbocava nada e vi que a televisao da sala estava passando um desenho ou algoassim. Entrei pela porta da cozinha e vi que tinha uma louca - com ossos defrango na pia para ser lavada. Fui ao antigo quarto dos meus avos e a TV a quenao deveria estar la- estava ligada em alguma novela antiga, daquelas quepassam na Globo a tarde. Nao sei bem se era tarde, dia ou noite, so sei queestava assustada. E minha irma continuava como uma coadjuvante que nem ao menosparecia estar presente. Sei que sentimuito medo e sai correndo para subir as escadas. Havia muito lixo na varanda daminha casa, mais ossos de frango. Desci as escadas achando que a situacao laembaixo estaria diferente, nao estava. Dessa vez senti algo assustador demaispara explicar apenas em palavras. Mas havia algo la que me expulsava e mepuxava ao mesmo tempo. Senti medo, muito medo. E o cenario de repente mudoupara um quarto desconhecido onde minha irma se arrumava para alguma coisacom um vestido laranja, se olhava no espelho. Eu sentia um tesao enorme. Naopela minha irma, obviamente, mas apenas sentia, nao sabia o porque. Fiqueidesesperada querendo fugir daquela situacao estranha e subi novamente asescadas da minha casa que voltou a cena nesse momento. Subi as escadas pensandoem encontrar uma amiga que me entenderia se eu contasse o que estavaacontecendo. Subi correndo. Deparei com a minha porta coberta de uma especie detoalha de pele fina, pegajosa e que esticava. Ela se mexia, crescia e meimpedia de entrar. E eu continuavasentindo tesao, misturado com medo.Acordei sem entender o que tinha acabado de acontecer,deitada na minha cama. Voltei a sentir o medo inexplicavel. Queria me mover,mas nao conseguia. Queria fugir.Acordei de novo, dessa vez pra valer. A minha cabeca estadormente no topo, fato que sempre ocorre quando fico presa nos sonhos. Ainda estou perdida sem saber o que aconteceu. Se e problemade saude ou alem disso, nunca irei saber. eu sinto raivasinto agoniatoda vez que vejoesse teu desejode querer pra sio que nao pode ser.o meu sossegonao para aquie nao chegaa lugar nenhum.pra que fazer isso comigo?se por tanto, te protegite abracei, te fiz sorrirtenho essa ligeira impressao de que estamos sempre concorrendo por algo.e de nada adianta e nem adiantara. Por mais que o tempo passe, as lembrancas permanecem em mim. Emaranhadas como um rolo de veias vertendo sangue do lado de dentro. Sangra, sangra, uma hemorragia que nao cessa. A aceitacao vem logo depois da negacao, quando ja nao tem
mais jeito. O aperto no peito, daquele que voce conhece bem, vem as vezes ritmando com o balanco dos meus cabelos diante do vento que quase nao sopra. Meu bem, meu bem. Voce bem que me conheceu tao bem. Hoje nao levo nada alem daquelas memorias perdidas, bonitas e pequenas que um dia guardei.
Assembleia enfoca desafios da familiaAgentes da Pastoral Familiar do Regional Sul1 da CNBB estiveram reunidos no sabado, dia 17, em Sao Paulo. (Jornal O Sao Paulo - 20 a 26 de marco de 2012 - http://www.arquidiocesedesaopaulo.org.br/)Verbum Domini, do papa Bento 16, foi tratada pelo cardeal dom Odilo Pedro Scherer, arcebispo de Sao Paulo e presidente do Regional Sul 1. Para debater questoes organizativas de pastoral e refletir sobre os desafios da familia na sociedade e na Igreja, 170 pessoas participaram no sabado, 17, no Auditorio Paulo Apostolo, na zona sul da cidade, da Assembleia da Pastoral Familiar do Regional Sul 1 da Conferencia Nacionaldos Bispos do Brasil (CNBB).A atuacao da Pastoral, a luz do Documento de Aparecida, das Diretrizes Gerais da Acao Evangelizadora da Igreja no Brasil e da Exortacao Apostolica Pos-sinodal Ao mencionar trechos do capitulo 9o do Documento de Aparecida, que trata da familia, o cardeal apontou a necessidade de formacao permanente dos agentes e enfatizou que a Pastoral Familiar e as associacoes familiares devem se expressar politicamente ao governo e a sociedade, a fim de proteger os direitos da familia. A familia e um sujeito politico na sociedade, entao, que se manifeste, que se organize, disse dom Odilo.O cardeal tambem pediu especial atencao dos agentes para as discussoes sobre a revisao do Codigo Penal Brasileiro, em analise no Congresso Nacional, especialmente no tocante a legalidade do aborto.Atualmente, pela legislacao vigente, o aborto e permitido em caso de risco de morte a gestante ou se a gravidez resultar de estupro. No projeto, essas duas condicionantes sao mantidas e o aborto tambem seria considerado legal, caso a gravidez coloque em risco a saude da gestante, ou for resultante de violacao da dignidade sexual ou do emprego de tecnica nao-consentida de reproducao assistida. Haveria ainda legalidade no ato se ate a 12a semana da gestacao for constatado que a mulher nao apresenta condicoes psicologicas para a maternidade; e se o feto tiver comprovada anencefalia ou padecer de graves e incuraveis anomalias que inviabilizem a vida independente.Penso que as familias e as organizacoes da familia devem tomar em seria consideracao para nao deixar isso passar batido. Mas o bispo nao vai falar nada?. O bispo pode ate falar, mas vao dizer ele e um religioso, o Estado e laico, a voz do bispo nao precisa ser ouvida. Entao, quem deve falar? O povo, a sociedade, os cidadaos, independentemente de ser representantes de Igreja. Nos falamos, a CNBB vai falar, mas so isto nao vale, expressou.Durante a assembleia, houve ainda a apresentacao dos resultados sobre a implantacao do Nucleo de Formacao e Espiritualidade (Nufesp), que em 2010-2011 capacitou 1.200 agentes da pastoral; e motivacao para a participacao em eventos como 2o Simposio e a 4o Peregrinacao da pastoral a Aparecida, em abril; o 7o Encontro Mundial das Familias, de 30 de maio a 3 de junho, em Milao; e o Encontro Mundial das Equipes de Nossa Senhora, em Brasilia, e o 20o Congresso Nacional do ECC, em Presidente Prudente, ambos em julho.O SAO PAULO que algumas das preocupacoes da pastoral referem-se a preparacao para
o Matrimonio e a atracao de novos membros.Dom Emilio Pignoli, bispo emerito de Campo Limpo (SP) e referencial da Pastoral Familiar do Regional, comentou ao Precisamos preparar melhor os futuros casais e dar sustentacao aqueles que realmente lutam para manter a familia como deve ser, ressaltou.Maria Celia Pinto, coordenadora da Pastoral no Regional, tambem afirmou a reportagem que ha preocupacao em atrair novos casais para a pastoral, bem como em promover acoes em conjunto com movimentos, institutos familiares e pastorais, alem de organizar a pastoral em ambito regional, diocesano e paroquial.