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Como eu e algumas amigas, muitas mulheres apreciam os bofes da Argentina (cheguei a conhecer a uma garota que teve a coragem de se mudar p Buenos Aires para ter maiores contatos com eles. Morri de inveja). Por isso, tenho recebido alguns pedidos de post que falem sobre essas maravilhas portenas. Primeiro, os argentinos sao lindos e + todos os adjetivos do mundo que traduzam a expressao: Pegava facil DEMAIS!! O cabelo com corte desconectado parece estar na moda por la. E ca entre nos, e um arraso. Poderiam perfeitamente ilustrar um anuncio de marcas famosas de perfume. Sao estilosos e e dificil se contentar depois com a cafonice tipica dos nosso tupiniquins (claro, sempre ha excecoes). Nao vi muitos musculos por la, mas todo o resto compensa horrores o braco nao definido. Pelo que parece, eles nao tem o costume de se empanturrarem de chope, cerveja e frituras como os nosso nativos e o resultado e q nao tem aquela panca nada sexy que estamos habituadas a encarar. Bem vestidos e despenteados, tem mistura mais interessante do que essa? E nao para por ai nao. Os portenos sao romanticos, mas de uma forma que so eles sabem ser. Nao tem como explicar. Um brasileiro romantico e meloso. Um argentino romantico me leva par ao altar. A qualidade dos homens locais de BsAs e muito superior a melhor coisa que ja saimos por aqui. Fora isso, conversam com voce olhando para os seus olhos e nao para os seus peitos. Nao sao tao ansiosos como os brasileiros, sabem esperar a hora certa de partir para o abraco, se e que me entendem. Elogiam sem parecer pedreragem. Sao sedutores e misteriosos. Sempre deixam aquele no ar aquela vontade de conhece-los mais a fundo. E meninas P-A-S-M-E-M, ligam no dia seguinte. Eu, que nao tenho costume de ter segundos encontros, adorei a novidade. Sao gentis, desses que puxam a cadeira, falam com o garcom, com o taxista, com o pedinte de rua e ainda pagam a conta do bar. Sim, eles pagam a conta. Mais do que isso, eles nem deixam que a mulher tome conhecimento do valor da mesma. (Enquanto aqui o infeliz tem a capacidade de dizer que a conta deu X, mas ele nao comeu o frango frito). Alem de tudo, eles nao tem medo ou vergonha de dizer o quanto nos acham especiais e o quanto estao felizes pela nossa companhia. E o melhor, em espanhol.... Vamos combinar que escutar um Mi amor, me encantas e mil vezes melhor do que escutar File, voce viu minha carteira? Eu, voce e toda a torcida do flamengo (que gosta de homem) merecem um porteno. P.S: Nao achei uma imagem adequada que contemplasse as maravilhas que inspiraram esse post.P.S 2: Tive ajuda de muiiitas outras mulheres para escrever. Nao vou citar os nomes pq seria sacanagem, mas meninas, obrigada. Sala de aula. A professora de anatomia fala sobre o esqueleto.Pensamento 1: Esse jogo de quebra cabeca com a imagem na Monalisa e tentador. E a professora diz:-Costelas flutuantes. -Hein???-Isso mesmo, flutuantes.Pensamento 2: Janela
do aviao. Olhando para fora e possivel ver costelas flutuando pelo ceu livremente com asas de anjo. Pera, costelas? Pensamento 3: Eu sabia que aquele cafe do vendedor ambulante era batizado ...Costelas flutuantes sao como amigas falsas, disse a professora. Ela estao ali, mas sustentar, sustentar nao sustentam. Ficam soltas no corpo, e nao sao ligadas ao osso esterno. Em caso de acidentes sao elas que perfuram os nossos orgaos.Pensamento 4: Entao e mais ou menos assim. A costela flutuante termina de ferrar com o que ja estava ruim...Fiz a analogia correta. A tal da costela flutuante e como a minha autoestima. Quando a balanca, num dia lindo, glorioso, etc, etc, esta marcando valores entre 49 a 52kg, a minha pele esta iluminada e a minha conta do banco um oceano de tao azul, a minha autoestima esta nas alturas. Mas claro, nao vivemos so de chocolate e vinho bom. O nosso cabelo tem vontade propria e tem dias que ele esta afim so de zoar com a gente, secando em formas de ondas nada simetrica, com a franja espetada p cima, penteado inspirado no pica-pau, imagino. Meu delineador fica torto, por mais que eu seja muito boa nisso. E se eu for assaltada, e capaz de o bandido ter pena de mim e me dar um trocado. Vai me sugerir abandonar salas de aula e vai me dizer que tem uma vaga de relacoes publicas na quadrilha firma dele. Nesse dia nao tenho coragem nem de paquerar o gordinho nerd da academia. Isso e autoestima flutuante. Quando tudo vai bem, ela esta ali ao seu lado como um cao de guarda fiel. Quando ela esta ali, eu ate tenho coragem de ligar para o cara que estou saindo e sugerir uma pizza. Ou tomar a iniciativa de um primeiro beijo. Quando ela esta ali, normalmente o meu batom vermelho esta na bolsa. E quando ela nao esta?? -Garcom, me traz um choppe. Pera, um choppe nao. Desce uma tequila. Melhor, traz logo a garrafa. E uns bolinhos de aipim com queijo para acompanhar. Nao fui a academia a semana toda e o cara que eu estava pegando me trocou por uma niponica sem bunda.
E incrivel como quanto mais eu gosto de alguem, mas eu faco de tudo para me afastar do cara. Deve haver alguma explicacao paranormal para isso. Vai ver algum cara q eu dispensei na encarnacao passada e que ainda anda na minha cola, impedindo futuros romances. Ou aquela maldita lei da fisica que diz que dois corpos nao ocupam o mesmo lugar no espaco. Ja que nao ocuparemos a mesma moradia, ou que seja, pelo menos a mesma cidade, melhor seguir em frente.Ja pensei que culpa seria daquele chapolim insuportavel do facebook dizendo que para eu me interessar por alguem, basta a pessoa nao querer saber de mim, ser comprometida ou morar longe. E morar longe, de fato, e a minha escolha preferida. Porque romances acabam e as pessoas eventualmente se deixam vencer pela insistencia (nao que eu insista porque sou campea olimpica em fingir que sou uma pedra de gelo) mas morar longe e imbativel. Ainda mais com os precos das passagens aerea que estao pela hora da morte. Ou talvez o problema todo seja eu ter lido ele simplesmente nao esta afim de voce e, a partir dele chegar a conclusao que nem o vendedor de cachorro quentes da rua e afim de mim. O livro que faz todas as nossas esperancas se enfiarem no primeiro ralo que encontram. E para o meu azar, nenhum ralo esta entupido, de forma que nem posso ver a minha esperanca ali, boiando junto com uma embalagem de Trident e ter a esperanca de resgata-la e viver sob o dominio delas por mais algumas horas. Nada. Ela afunda e pronto. A partir desse livro, vivemos sob o paradigma de que nenhum homem esta afim de nos o bastante. Estabelecemos padroes de comportamento inatingiveis. Nos desligamos da conquista. Enfiamos na cabeca de que se o cara realmente estivesse afim, ele faria o impossivel. E como ele nao faz, usamos toda a nossa energia em funcao da indiferenca. Esquecemos que os homens tambem tem seus medos, suas desconfiancas e que nem sempre poderao tomar todas as iniciativas. Esquecemos de fazer a nossa parte. Maldita lei da fisica e malditos ex namorados paranormais, maldito chapolim do facebook e maldito dia que eu entrei na livraria escondida por um xale e como uma foragida me infiltrei na sessao de livros de autoajuda garanti o meu exemplar de Ele simplesmente nao esta afim de voce. Um dia ainda me vingo de voces. A boca do sapo vai ser pouco... Como saber se o que a gente sente por alguem e paixao mesmo, na lata, ou apenas ego? A principio caro leitor, voce vai me dizer que o sentimento da paixao e incomparavel: Frio no estomago, pensamento nas nuvens, felicidade constante x desespero por perceber a catastrofe iminente, looongas conversas, depilacao em dia se voce for mulher e sexo bom. Concordo. Paixao. E se o objeto dessa paixao for um moreno alto com cara de gala global? E se ele for aquele tipo que ouve the strokes no carro? Aquele tipo de cara que a gente achava que nao se
fabricava mais. Dai a paixao pode estar sendo movida pelo ego. Explico: Sair com um cara que faz inveja em qualquer mulher e alguns homens- faz um bem danado ao ego. Ainda mais se esse cara te pedir em namoro apos a melhor transa da sua vida. E eu te pergunto. Estaria apaixonada pelo cara que ele e hoje? Estaria apaixonada por um cara que prometia, mas nao chegou la. Estaria apaixonada com um corpo que deixou de ser uma uniao perfeita de musculos e bronzeado para dar vida a uma barriga de choppe e peitoral caido? Estaria apaixonada por um cara que na verdade e um tedio fantasiado de bom rapaz? Nao estou sendo futil e dizendo que caras mais gordinhos nao sejam amados. Muitissimo pelo contrario. Estou dizendo que quando a gente gosta pra valer de um cara comum e porque e paixao mesmo. Mas quando o bofe e magia demais, pode ser apena o ego dando suas caras.
Esses dias me disseram que a mulher que valoriza homens com dinheiro para pagar a conta sera tratada como p*** . Eu exclui esse cara do meu Fb pq ele e um ignorante. Caros amigos, nao se enganem. Ja falei, mulher gosta de homem que paga a conta sim. E nao e pq a gente nao trabalha ou pq queremos ser bancadas. Nada disso. A maioria das mulheres tem o seu proprio dinheiro. Podemos ir aonde nos da na telha, beber qq coisa que de barato e temos como arcar com todas as despesas. A questao meus queridos e muito mais distante. Vem la da epoca primitiva, onde os homens ainda puxavam as mulheres pelos cabelos e ser devorado por um leao era uma coisa tao normal quanto perder um onibus ou dar uma conferida no perfil do facebook. Antigamente, quando ainda nao existia supermercado e nem caixa eletronico, o homem saia da sua caverna para cacar a comida. Isso incluia achar o animal, mata-lo, limpar e levar a carne fresquinha para que a companheira fizesse a boia. E a mulherzinha ficava em casa, varrendo a caverna, cuidando das crias, depilando as pernas e as axilas e deixando tudo bem bonitinho para a chegada do macho alfa (pq vamos combinar, isso e q e macho alfa e nao esses parentes de cisnes que a gente anda encontrando por ai). Traduzindo, o homem era o provedor do alimento. O responsavel pelo bem estar da familia. E e claro que a mulher, ao escolher o seu bofe, iria querer o mais viril, aquele com maiores condicoes de trazer comida para casa para alimentar toda a tropa de filhos que tiverem e, quem sabe,trazer a pele do urso que serviria para fazer um belo casaco ou um tapete divino para combinar com a mobilia de madeira bruta. E se alguma sirigaita se engracasse para o benzao, era sangue nos olhos. Pq nenhuma mulher vai dividir o que e seu e dos seus filhos uma biscate qualquer e as crias dela. Ou voces homens, realmente achavam que a nossa atencao com o interesse das mulheres alheias por voces era so muito amor da nossa parte? O homem por sua vez escolheria aquela parceira que pudesse dar a eles filhos saudaveis e bonitos. E dai vem a paixao masculina por bunda grande. Mulheres com quadril largo serao boas parideiras. E se forem bonitas e saudaveis gerarao filhos semelhantes. Primitivo isso nao?? A raiz das nossas preferencias amorosas e sim muito primitiva. Por isso meus amigos, nao adianta reclamar que as mulheres preferem os camaradas ricos e com bons empregos. Isso e questao evolutiva e nao vai mudar. E mais facil voce trabalhar e ganhar dinheiro do que achar alguma louca que tope sair na garupa da sua bicicleta.E mulherada se cuidem. Bora para academia e experimentar todas as dietas da moda, andar bem depiladinha, com as unhas feitas e tudo que se tem direito. E nao esquecam do creme para as maos e do filtro solar Ok bonitoes, as mulheres de vez em quando contam alguma coisas
que nao sao bem verdades. Nao e uma mentira, que fique bem claro. E so uma observacao, um fato ou uma informacao que nao tem 100% a ver com a verdade. Tudo com o objetivo de deixa-los mais felizes. 15- Nem tinha reparado que voce estava aqui (quando finalmente e abordada pelo bofe);14- Ah, sempre tem um cara xarope (quando quer que o rapazinho pense que ela e muito paquerada);13- Nao tinha ouvido o telefone tocar (quando estava esperando o celular tocar 4 vezes antes de atender);12- Coloquei a primeira roupa que encontrei (quando encontra o cara dos sonhos e nao quer que ele saiba q ela se produziu para o encontro);11- Estou na esquina (quando ainda esta decidindo se ira com o sapato de oncinha com laco vermelho ou o azul petroleo);10- Vamos dividir a conta? (no primeiro encontro);9- Nao penso em casamento e filhos neste momento (quando o cidadao quer saber quais os planos para o futuro);8- Ciumes, eu?(quando pergunta quem e a assanhada que curtiu o link do benzao no facebook);7- Estava na liquidacao, quase de graca ( quando compra 3 pares de sapatos, cada um custando R$ 299,00 reais);6- Nao sou acostumada a beber (quando toma todas e mais duas com as amigas e nao consegue sair p o programinha a dois combinado com o relacionamento do momento); 5- Eu cozinho super bem (quando questionada pela mae do bofe sobre as habilidades culinarias);4- Nao parece, mas meu amigo na verdade e gay (quando o namorado questiona sobre o moreno forte e tatuado que atende pelo nome de Marcao) ; 3- Nunca vim num motel antes ( quando vai com um cara pela primeira vez no motel e ele pede para voce ligar a teve, a luz, o som ou a hidro);2- Voce foi o segundo (antes dos 20 anos); Antes de voce, tive uns 4 ou 5 (entre 20 e 25 anos); Passei bastante tempo em relacionamentos serios ( dos 26 em diante);1- Eu nunca fiz isso antes ( Frase usada em varias situacoes);Nao que eu ja tenha usando algumas frases dessas. Longe de mim. Ahhh, cansei deste blog. Acredita???
Estavamos em um boteco qualquer, num dia irrelevante para lembrar. Cada um de nos tinha o seu motivo para estar no bar. O meu era o de sempre, beber. O dele provavelmente era um desses objetivos tipicos masculinos: Futebol ou uma companhia para a noite. Seja como for, eu olhei para ele e por algum motivo que tenha a ver com bebida e solidao, gostei do que vi. Gostei tanto que cheguei a sorrir. No comeco, so queria ficar ali olhando mesmo. Mas ele percebeu meu sorriso e retribuiu. E quando eu menos esperava, ele veio falar comigo. Nao preciso nem dizer que comecamos a sair. E eu comecei a gostar dele pra valer. Achava que enfim tinha encontrado um cara, o tal cara certo. Os gansos sao parecidos com os cisnes. Em partes. O Cisne e aquele animal belo, elegante que as pessoas usam para enfeitar o jardim. Inspirados em cisnes, alguem que eu desconheco apresentou um bale. Um cisne e como um bale. Delicado, leve e meio feminino para os nossos padroes. O ganso, por sua vez, nao enfeita jardim nenhum. O ganso sai correndo atras de quem se mete a besta com eles. Na agressividade se for o caso. Se o ganso pudesse, tomava cerveja gritando Ta impedido juiz ladrao.O meu novo cara parecia um ganso. Nao fazia perguntas sobre o que eu queria fazer no final de semana. Parecia sabio o bastante para saber que nos, mulheres, nunca sabemos o que queremos. Por isso sempre compramos mais de um sapatos. Ele decidia onde me levaria e eu gostava disso. Tambem se oferecia para pagar a conta e sempre bebia mais do que eu. Um dia brigamos. E ele bebeu demais e comecou a chorar. Fiquei totalmente embaracada, sem saber o que dizer e acabei pedindo desculpas sei la porque. Quando eu era adolescente, lia nas revistas femininas que os homens nao sabiam lidar com as lagrimas da mulherada. E percebi que na verdade ninguem sabe lidar com a lagrima alheia. Talvez os psicologos, mas eles estudam anos e ganham p isso. Mas nao eu. Naquele dia eu entendi porque um dia alguem inventou que os homens nao devem chorar: Porque nao ha nada mais constrangedor que um homem chorar. E isso fica pior ao quadrado quando acrescentamos a voz que afina e as frases acusadoras. Vergonha alheia, a gente se ve por aqui. Depois disso o cara resolveu fazer dieta. Comecou com um papo estranho de evitar carboidratos e comer SALADA VERDE A VONTADE. Salada verde e a vontade porque ninguem aguenta comer mais do que a porcao recomendada mesmo. Ate ai a coisa estava chata. Mas um tempo depois ele decorou as calorias de todos os alimentos do mundo e seu principal passatempo era contabilizar tudo o que eu comia. Experimenta tomar um choppe com a informacao precisa de que ele tem mais de 300 calorias. A coisa nao desce nem quadrada meu bem, desce triangular. E para completar, o cara parou de beber. -Uma agua e uma cerveja. A agua e para mim e a cerveja
para a minha namorada.E a garconete respondeu:-E a conta e p ela tambem?Era uma vez um ganso que caiu numa piscina de purpurina, se enroscou numa pluma roxa e acabou virando um cisne. Desses que seguem as orientacoes da nutricionista e cantam My Girl de olhos fechados. Desses que tomam remedios para gripe e enxaqueca.
Laura era uma mulher com mais de trinta anos que tinha como principal caracteristica o bom humor. Trabalhava e eventualmente saia com as amigas para beber e jogar conversa fora. Achava graca de como suas companheiras se apaixonavam por cafajestes e sofriam por eles. Dava conselhos se achando imune a tudo isso. Se apaixonar e criar toda uma ilusao em cima de alguem que nao te prometeu nada? Isso e coisa de adolescentes. Mas cuspir p cima e levar uma catarrada bem no meio da testa. Um dia Laura, a super Laura, a mocoila genial, que nao ama ninguem e acreditava ter ciumes apenas dos seus sapatos conheceu Luciano. Em um bar. Luciano, um desses tipos de cara que fazem ate a mais indiferentes das mulheres perderem o folego. Luciano que toca violao e canta as proprias musicas. Luciano que tem tantas tatuagens pelo corpo que olhando assim, de perto, parece um caminho para o paraiso. E claro que ela nao acreditou naquele papo de encontro marcado e busca pela pessoa ideal. Mas deu seu telefone pra ele. E como a vida/ destino/ deuses/ a mistura do nome dele num papel cor de rosa coberto com mel (apelacao) gosta de ver a gente quebrar a cara um pouco, ele ligou. Sair no domingo nao e bem o ideal. Mas ele toca violao e ele tem tatuagens. Como uma de suas amigas, desmonta o armario em busca da roupa que passe a mensagem certa, mesmo sem saber qual seria essa mensagem. E la esta ela no lugar e hora marcada. O corpo dele e o corpo de Laura dancaram valsa em uma sintonia que parecia ensaiada. E ele teve o misterioso poder de virar Laura do avesso. Laura se apaixonou por Luciano. Loucamente. Criou expectativas e uma linda festa de casamento imaginaria. Escolheu nomes dos filhos, pensou em como seria dormir com ele todas as noites. Ficava distraida lembrando de como um rapaz que toca violao tem habilidade com as maos. Com a cabeca nas nuvens, que e para quando cair em terra, criar um galo enorme e deixar de ser trouxa. Como eu disse, se apaixonar e uma piada de mau gosto. Nao demorou para o belo rapaz mudar o conteudo das mensagens. E em vez de mandar para ela um Essa noite entao? ele mandou acho q as coisas estao indo rapido demais que a esperta Laura traduziu adequadamente como: VAZA. Laura curtiu aquela velha e boa fossa. Ouviu pagodes do So pra contrariar, chorou, borrou o rimel e ficou uma ursa panda chique no seu vestidinho de cetim preto, adquirido para sair com o maldito. Alugou filmes de pancadaria, matou a garrafa de vinho branco de mesa suave pobre usado para temperar carne que estava dando bobeira na geladeira e dormiu agarrada num chaveiro de coracao que o traste havia dado para ela. Humilhante como qualquer boa paixao e capaz de fazer. Ainda bem que tudo isso passa. Ate as boa piadas uma hora perdem a graca. Voce me perguntou se poderia sentar na cadeira ao lado, eu disse que
sim. Voce me disse, vem comigo e eu nao tive duvidas em seguir as estrelas. Me ensinou a ter asas e eu passei a gostar de voar. Me disse que eu era a sua familia e eu fui nas reunioes do seu condominio. E as minhas fotos passaram a ter algo seu, nem que esse algo fosse aquele cactus que ganhamos na exposicao de plantas. E eu passei a gostar de por dois pratos na mesa. Passamos noites bebendo e buscando constelacoes. E em outras noites voce me fez mulher varias vezes. Um dia voce me disse que iria seguir em frente. Nesse momento o tempo ficou cinza e eu senti frio, muito frio. Voce sabe como eu tenho pavor a frio. Voce sabe como eu nao posso sentir frio. Aperto e frio. Ainda sim, voce seguiu em frente. Ferida aberta, escancarada, sangrando. Sinto todos os musculos do meu corpo se contraindo e tornando fisica a dor em te ver partir. Hemorragia. E eu nao consigo chorar. Eu so consigo lembrar.Lembrar de voce segurando meu cabelo no alto e beijando minha nuca me atormentam. Lembrancas da sua respiracao no meu pescoco. Lembrancas do seu cheiro no meu travesseiro. E eu so estava tomando uma cerveja quando voce pediu para sentar na mesa ao lado. Lembrancas covardes e antidepressivos.
Eu vejo um fiasco amoroso de longe. Devo ter uma especie de radar para isso. Estou indo a academia. Um dos motivos e o de sempre. Me manter uma modelo da Etiopia. O outro e que faz bem aos olhos. Ainda mais na sexta-feira onde so tem homens pessoas very very saradas querendo manter os musculos. No caminho vi um carro parado em uma rua sem movimentacao e um casal dentro.Tanta coisa boa para ser fazer dentro de um carro e o benzao resolveu discutir a relacao. A coitada da garota estava com um semblante cansado de tanto ser manipulada. O camarada certamente estava dizendo que a culpa de o namoro estar ruim era dela, pois nao era uma boa namorada. Nao era carinhosa o suficiente, nao era solidaria com ele na dieta, nao dava apoio profissional, nao visitava a mae dele, nao deixava de ir ao cabeleiro para assistir ele jogar futebol e se duvidar ainda afirmou que o time do coracao perdeu o campeonato porque ela nao acendeu uma vela e nem prometeu nada. Pude ver nos olhos da garota o seguinte filme: uma noitada com as amigas num restaurante japones. Um garcom bonito e muios saques:- Traz logo a garrafa e aproveita anota o fb num guardanapo. Depois um taxi ate a balada mais descolada do momento. E como trilha sonora o hino dos solteiros: Sou praieiro, sou guerreiro, to solteiro e quero mais fevereiro... O misogino do namorado logo percebe e muda a tatica. Confessa que tambem precisa mudar em algumas e ser mais paciente. Ele sabe que a namorada se esforca e que sera um dia a mulher perfeita, diz q ama ela e que eles podem ser felizes juntos. E o namoro anda mal das pernas ate a proxima D.R. E por isso que eu nao tenho mais namorado homens que tenham carro. E ruim de alguem querer ter D.R. no onibus, hahahahaha. Nesta quinta-feira, 14, o canal oficial de Lady Gaga no Youtube foi suspenso. Quem tentar acessar a conta da cantora, vai se deparar com a mensagem: Esta conta foi suspensa devido a violacoes da politica de copyright do YouTube.De acordo com informacoes do site NME, a rede japonesa Fuji TV achou que um video, de cerca de 10 minutos, postado da cantora no programa SMAP X SMAP violou os direitos da empresa Media Interactive. Gaga teria postado o video sem permissao da emissora.No video, ela aparece na atracao japonesa cantando e dancando um medley com varias musicas de seu ultimo album, Born this way. O namoro de Nick Jonas e Delta Goodrem esta ficando serio mesmo. Nesta semana Delta foi a festa de aniversario da sogrinha. O casal chegou juntinho e nao se desgrudou! Nick apresentou a amada para toda a familia durante o evento. Sera que eles aprovaram a gatinha?! Os fofos Zac Efron e Ashely Tisdale curtiram um pouco do calor na praia de Malibu (EUA) durante o sabado (2/7). Tudo isso fazia parte da comemoracao do aniversario de 26 anos da Ashley, que foi no naquele dia!Os dois foram flagrados
se divertindo muito na praia! Zac carregou Ash no ombros, no colo e riu muito com a amiga. Own!Com todo esse carinho entre Zac e Ash, ate surgiram comentarios de que os dois estariam tendo um caso. So boatos! Afinal, eles sao apenas bons amigos, irmaos, como a atriz costuma dizer. E ja imaginou a confusao, ja que Zac e o ex da BFF da Ash, sem contar que a atriz ainda tem um namorado lindo!Nos adoramos o biquini da atriz, que era preto e cheio de estampa coloridas. E os oculos wayfarer turquesa entao? Lindo! Zac, que nao precisamos nem comentar nada sobre a beleza, estava com um oculos estilo aviador e uma bermuda com estampa militar. Ai ai...E essa nao foi a unica comemoracao do aniversario da Ashle!. Depois da curticao da praia, rolou uma festa para seus amigos, namorado e familiares. E mais: a atriz ainda diz que vai para Las Vegas (EUA) para continuar a comemoracao!Ja pensou comemorar seu aniversario com um amigo como o Zac? Ai, ai...