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Temo que seja essa a 4a profecia.Cavalheiresco, Wood deixa uma dama reviver primeiro. A vampira Maila Nurmi so e assim apresentada por conta do programa de TV que a fez famosa, The Vampira Show. Mas a ausencia de caninos salientes e o caminhar pateticamente robotico e lento nao deixam duvidas: ela e uma zumbi classica, prevendo George Romero (5a profecia). Ja o segundo morto-vivo e um vampiro alem de qualquer duvida. Nao bastassem o cabelo engomadinho e o centenario habito de correr balancando a capa, ele e interpretado por ninguem menos que Bela Lugosi. Mas ele faleceu em 1956, pouco depois de Wood te-lo filmado sem ter ideia do Plano 9. Como Lugosi ja era famoso antes no papel de vampiro, nao sei se ve-lo como morto-vivo, tres anos apos sua morte real, foi redundancia ou a 6a profecia. Quero dizer, sei sim. As demais aparicoes do vampiro sao feitas com um duble, o que explica seu rosto caricatamente escondido pela capa (com a qual e razoavel supor um personagem idoso e convencional nao seria enterrado. Mas um genio indomado como Wood nao imporia tais limitacoes a sua criatividade). Embora haja explicacoes simples, penso que o duble era tao extraordinariamente parecido com Lugosi que seu rosto poderia assustar demais o publico ainda em luto. E o rapaz se entregou apaixonadamente a tarefa de esconder a semelhanca, deixando praticamente so o cabelo aparecer durante todo o filme. Haja dor no braco e amor pela arte.Apenas mais um e revivido: o chefe de policia. Decadas mais tarde, seu rosto se tornaria uma famosa mascara de halloween. Como a vampira, ele tambem se comporta como os zumbis que Romero tornaria classicos. Reunir extraterrestres, zumbis e um vampiro no mesmo filme e muita ousadia. Aqui, uma escandalosa alusao ao apocalipse revelara nossa 7a profecia. Pra quem pretendia criar um exercito, os extraterrestres se contentaram com tao pouco? Mas a perspicacia e mesmo um dom e eles logo percebem a suficiente verdade: Lugosi, vampira e o policial seriam os 4 cavaleiros do apocalipse! Genial... Como diz aquele principio universal do planejamento eficaz, seja entre terraqueos ou alienigenas, existem apenas 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que nao sabem.Ja Jeff Trent, o heroi na historia, e um piloto comercial cujos avioes se resumem a cubiculos retangulares com duas cadeiras e uma cortina. Parece aquela musica infantil sobre a casa muito engracada que nao tinha teto, nao tinha nada. Assim, Wood concebeu as maquinas mentalmente controladas que so agora comecam a surgir (8a profecia e contando...). Alias, a sala de reunioes dos extraterrestres tem decoracao parecida (pouco mais que uma cadeira, uma mesa e a mesma cortina).Nada mais previsivel, ja que eles sao plenamente humanos, incluindo simpaticas barriguinhas de chopp alienigena (servido naquele bar maluco de Star Wars) e roupas da era da discoteca (9a profecia). Alias, nem os avancos tecnologicos de uma adiantada civilizacao espacial curarao a calvicie (10a). Mas, diferente do aviao que dispensa qualquer equipamento, o disco precisa de caixas metalicas com botoes, ponteiros e fios tao familiares a nos. Portanto, em
um misto de denuncia e profecia (a 11a), o ousado Wood sugere que nosso desenvolvimento tecnologico, a epoca e no futuro, se basearia em ciencia alienigena adquirida de discos voadores capturados pelo governo norte-americano. Nao e a toa que Mulder e fa dele. No mesmo embalo criativo, as lapides falsas caem ao sabor do vento. Imagino serem prototipos do cemiterio da Barbie, que nao fez tanto sucesso quanto a casa da Barbie, o carro, e por isso voce nunca ouviu falar (mas voce viu o tamanho das lapides na foto do pseudo-Lugosi. E a Barbie foi lancada justamente em 1959. Coincidencia?). Filmagens diurnas e noturnas se alternam sem criterio (um disturbio temporal causado pelo campo magnetico da nave?). Os dialogos sao fascinantes. Filmes reais antigos do exercito americano sao usados e destoam das demais imagens em cor, textura... Alias, tudo destoa de tudo, com cortes abruptos e uma narrativa tao fragmentada que parece psicotica.Dai em diante e ladeira abaixo. Os mocinhos, liderados por Trent, lutam contra os mortos-vivos e finalmente chegam ao disco voador pousado no cemiterio. Uma vez la, Trent sai no braco com um dos extraterrestres, Eros (sic, juro). Na verdade, foi quase uma daquelas brigas de abracar e puxar cabelo. Mas e reconfortante saber que o avanco tecnologico nao extinguira esse lado inofensivo da barbarie (12a...). Na confusao, os equipamentos explodem e os mocinhos fogem. A nave incendiada decola e explode no ceu. O tamanho das chamas revela uma descarada maquete de poucos centimetros de diametro. No solo, Trent e uns gatos pingados se perguntam se a ameaca acabou. O plano 9 nao funcionou, mas nada sabemos sobre os terriveis 8, 7, 6... e sabe-se la se 10, 11, 12...O texto ficou grande. Mas a genialidade e a coragem de Wood nao permitiriam menos. Na verdade, tive de me conter pra nao escrever muito mais. De todo modo, os recados basicos foram dados. O apocalipse zumbi bate a nossa porta, por iniciativa extraterrestre. Os 4 cavaleiros do apocalipse virao de acompanhamento, junto com a salada. A calvicie permanecera sem cura. As brigas de puxar cabelo nunca acabarao. E ainda teremos de lidar com a solaronite no futuro, exatamente onde passaremos o resto de nossas vidas... pois acontecimentos futuros afetarao (precisamente) nosso futuro. Faco minhas as solenes palavras com que Criswell encerra o filme: Meu amigo, voce viu este incidente baseado em um testemunho jurado. Voce pode provar que nao aconteceu [eu acrescentaria: ou que nao acontecera]? Talvez em seu caminho de casa, voce cruze com alguem na escuridao e nunca sabera se eles sao do espaco sideral. Muitos cientistas acreditam que outro mundo esta nos vendo neste momento. Nos rimos uma vez da carruagem sem cavalo, do aviao, do telefone, da luz eletrica, das vitaminas, do radio e ate da televisao. E agora alguns de nos rimos do espaco sideral. Deus nos ajude... no futuro.
Esta e a segunda parte do relatorio que reune provas concretas e indisfarcaveis da realidade da Matrix. Pra entender melhor, veja a primeira parte do relatorio. E, por ultimo, um classico notorio... Brincadeira de crianca,como e bom, como e bom.Guardo ainda na lembranca,como e bom, como e bom.Paz, amor e esperanca,como e bom, como e bom.Bom e ser feliz com Molejao.Grupo MolejoSeres deste e dos demais mundos, voltei. E trago mais um causo do onibus. Esta e a historia de como me ferrei dando ouvidos a Anderson Leonardo (talvez, por afinidade obvia) e levei gente comigo. Em uma tarde chuvosa, ali por volta de 2007, eu retornava a minha cidade no costumeiro pao de forma com rodas. Voce chama de onibus. Naquela hora e meia de sacolejante viagem em pe, minha amiga Ana propunha assuntos amenos, em vao. Entao resolvi me entreter de outras formas, procurando aqui e ali. Bem antes daquela puxa-saquenta comemoracao de gol estilo Joao Sorrisao, decidi brincar com a barra horizontal fixa no teto do onibus, pendulando o corpo pra tras (solto a barra) e pra frente (pego a barra). Meu gosto por esportes radicais me impeliu a continuar mesmo com o onibus em movimento pela estrada queijo-suicenta. Estou muito neologistico hoje. Criancas se distraem com muito pouco; e a viagem ficou quase agradavel. Pego a barra. Solto a barra. Pego a barra. Solto a barra. Buraco. Onibus sacoleja. Pega a barra, pega a barra, pega a barra!! Como o peixe escapando nervoso entre os dedos de Gollum em As Duas Torres, a barra me fugia enquanto o corpo caia pra tras, ao som daquela voz interior que dura uma fracao de segundo, uma janela de torpor no meio do caos. Eu nao acredito que to caindo... caindo no onibus... cheio de gente... Nao! Eu nao vou cair! Que desaforo! Orgulho renovado, meu corpo inteiro acordou. Lutando pela vida, cada parte mergulhou na tarefa de impedir a queda de todo o conjunto. Nao pisque, leitor(a), porque tudo durou um segundo. A mao direita tentou achar uma barra vertical e esbofeteou a cara da Ana. Esbofeteou, enfiou o dedo no nariz, no olho, nao sei; foi tudo muito rapido e melequento. O pe direito buscou apoio atras e encontrou uma sinfonia de socks e crashs que faria inveja a cada antigo Batman. E assim teve um prejuizo imenso quem resolveu deixar bem atras de mim suas varias sacolas de supermercado. Nem imagino quantos ovos, potes de iogurte e caixas de leite meu 44 quebrou. Mas os sons sugeriram um novo recorde. Em um feito que, por si so, valeria um filme, meu pe esquerdo pisou em falso (pois eu estava de costas praquela porta do meio) e so encontrou apoio num degrau abaixo. Sem sustento, meu joelho girou pra esquerda e espremeu contra o vidro a cabeca da moca que dormia em paz no primeiro degrau. A mao esquerda tateou o ar sem apoios pra segurar e rostos pra bater, ate encontrar uma barra vertical. Assim, um segundo apos o buraco na estrada, la estava eu, olhos fechados, mais
ou menos de pe (tombado pra tras), agarrado a barra com a furia dos que nao se rendem. Mesmo morrendo de vergonha, lembro que senti orgulho do meu esforco. Um cruel silencio imperou no longo segundo seguinte. Quando crianca faz coisa errada, deixa ombros encolhidos e olhos fechados ate as coisas se acalmarem. So entao ela se aventura a contemplar o estrago. E minha primeira visao foi uma mao estendida pra mim. Mesmo em silencio, o sujeito foi tao energico e rapido que logo me senti acolhido, protegido. Voce matou minha filha!!!; e la se vai minha ilusao de ser importante. To bem, papai..., disse uma voz abafada debaixo do meu joelho. A viagem seguiu como comecou (exceto pelas maos firmes na barra, o pai checando os dentes da filha e Ana tentando um meio-termo entre a dor, a vergonha alheia e a vontade quase incontrolavel de rir). Sabe aquelas coisas de filme que a gente sempre quis um contexto legal pra dizer, tipo siga aquele taxi ou Luke, eu sou seu pai? Aquele seria o momento perfeito pra um Estao olhando o que??
Numa epoca em que tantos se acham ou querem ser especiais, um grande cliche e tem coisa que so acontece comigo. Contudo, somos mais parecidos uns com os outros do que imaginamos. Tantas vezes ouvi o cliche acompanhado por historias essencialmente iguais, mas consideradas irrepetiveis por cada inocente narrador. Afinal, quantos tiveram o pneu do carro furado quando atrasados? Quantos mancharam a camisa na hora de sair? Quantos quase se afogaram no chuveiro? Um dia desses, eu tentava esquecer o cansaco em um relaxante banho quente. O plano funcionou, e logo eu estava mergulhado em pensamentos sobre nanotecnologia aplicada a cerimonias religiosas. A dada altura, estava tao relaxado e feliz com meus progressos que me espreguicei. Estendi os bracos e bocejei sem pudor, como aqueles ursos de desenho animado que acordam da hibernacao. Quase morri. No movimento natural de alongar todo o corpo, estendi o pescoco e olhei pra cima com a boca aberta do bocejo. E o chuveiro me despejou toda a agua do Ganges traqueia abaixo. Eu nao conseguiria tanto se fosse um daqueles concursos de beber refri valendo um carro.No climax do desespero, cabe uma digressao. Quando crianca, quase me afoguei tres vezes: duas em piscinas e uma num ribeirao. Na segunda vez em piscina, tive caimbra nos dois bracos ao mesmo tempo e cheguei a borda so batendo pernas. Anos mais tarde, isso justificou minha simpatia pelo Roy, da Familia Dinossauro. No ribeirao, eu ja estava arrebentado e quase desmaiado antes do quase-afogamento comecar. Parte da margem desmoronou e quiquei barranco abaixo ate a agua, como o Homer naquele episodio em que cai de skate na Garganta de Springfield. Bart, o Destemido e o nome do episodio. No meu caso, nao ha adjetivos gloriosos pra quem e icado da correnteza pela cueca. Assim, sei o que e passar aperto e vergonha com agua. Com tanto conhecimento de causa, logo conclui que a situacao era seria (algumas vezes, meu chuveiro trata a seriedade humoristicamente. Algumas vezes, ele trata o humor seriamente. De qualquer forma, eu nao conseguia respirar e tampouco gritar por ajuda). Alem disso, e tipico ja estar com pouco ar no inicio do bocejo. Nao bastasse a diversao, eu estava sozinho em casa. Portanto, sabia que tinha pouco tempo. Deixemos a narrativa detalhada e dramatica sobre a rapida queda das minhas funcoes vitais. A experiencia subjetiva foi mais legal. Mentira. Foi uma bad trip, como assistir ao Faustao entrevistando ex-BBBs. E verdade o que dizem sobre toda a vida passar diante dos olhos, num misto de avaliacao rigorosa e esforco desesperado pra aproveitar o resto. Na aflicao, varios outros pensamentos tambem vieram: Eu me recuso a morrer afogado no chuveiro! Ainda mais pelado! Assim descobri que a perspectiva de ser visto nu pela familia inteira da uma enorme motivacao pra lutar. Afogar no chuveiro com traje esporte fino seria mais elegante. Eu nao estava mesmo vestido pra ocasiao. Calma: No meu lugar, o que MacGyver faria? Costumo usar esse recurso quando diante de problemas concretos dificeis. Quando sao abstratos, penso em Fox Mulder. Se existir mesmo um
outro lado e me perguntarem la sobre como morri, terei de mentir... Sem sacanagem, eu pensei. Ja imaginou sofrer bullying no alem-tumulo por conta disso? Se bem que, dependendo do meu circulo de convivencias por la, nao seria ruim conhecer o humor provavelmente refinado de Chaplin, Newton, Emilie du Chatelet, Machado de Assis, Da Vinci... Em compensacao, eu poderia aguentar seculos de zoacao implacavel nas maos de Ronald Golias, Dercy Goncalves, Ed Wood, Alborghetti... Nada mais derrotista que o ultimo consolo que me veio: Pelo menos aparecerei no Darwin Awards...Apos muito esforco (mesmo), expeli a agua intrusa e o ar comecou a entrar. Foi como quando retirei aqueles sapatos 36 apos uma manha inteira de trabalho (eu ja calcava 44... E historia pra outro dia). Demorei uns 10 minutos pra realmente me recuperar, incluindo parar a tosse e respirar com naturalidade. Como a vivencia do tempo e subjetiva, pareceram horas.Esta narrativa e um convite, carissimo leitor, pra que narre seu(s) quase-afogamento(s) no chuveiro. Fundemos uma associacao. Facamos grupos de apoio. Criemos um manual pra emergencias com paginas plastificadas (senao acontecera como nas saidas de emergencia nas janelas dos onibus antigos, quando os varios procedimentos nao era apenas pegue o martelo e use no vidro vinham descritos nos lacres de seguranca e a primeira instrucao era quebre o lacre). A demanda existe e precisamos nos mobilizar. Como ja escrevi aqui, objetos inanimados sao perigosos. E, no topo da minha lista, Pedro, o chuveiro.
A 4a temporada de TBBT acabou. Enquanto aguardo a 5a, penso na magia que o fim de um ciclo desperta: a revisao critica. A 1a temporada me surpreendeu positivamente. Embora lotada de caricaturas, como nerds socialmente inaptos e a vizinha gostosa/inculta, a serie tinha um diferencial que valia a pena: muitas piadas eram sobre ciencia ou tinham nela um componente vital. Sheldon fantasiado de Efeito Doppler e um exemplo classico. Como se isso ja nao fosse otimo, tantas outras piadas tinham em icones nerd (filmes, series, jogos, livros classicos...) semelhante alicerce. A cena do RPG online em que o Sheldon rouba e vende a espada pro Howard no eBay e fantastica. Nao tinha como eu nao gostar. Entao vieram a 2a e 3a temporadas, quando a serie alcancou maior sucesso e os ditames da audiencia me pareceram pesar. As piadas entao se concentraram exclusivamente nas esquisitices dos personagens, em detrimento dos icones nerd e, principalmente, da ciencia. A cada cena, os personagens pareciam jogar tortas na propria cara e gritar: Olhe como sou esquisito! E olhe como isso e engracado! Como principal exemplo, as caracteristicas da sindrome de Asperger cristalinamente presentes em Sheldon fizeram dele o personagem mais popular. A coisa virou uma especie de Friends nerd, com direito ao retorno de Rachel e Ross (Penny e Leonard). Haja estereotipos. Nao digo que nao ri em tais temporadas ou que as piadas com conteudo da 1a nao se nutriam tambem das esquisitices. Mas algo importante havia se perdido.Alguns argumentaram que as piadas cientificas e nerdisticas (adoro neologismos) eram inacessiveis ao grande publico, e que a serie agora havia se tornado mais inteligivel. Se Sheldon ouvisse, ele provavelmente rebateria, acusando uma falacia da falsa dicotomia. Isso porque uma forma de piada nao exclui a outra, como a 1a temporada confirmou. Os primeiros roteiros tambem mostraram que o nao-entendimento da piada hermetica era em si uma (otima e interativa) piada, como quando (nao canso de lembrar) ninguem entendia a fantasia de Efeito Doppler do Sheldon, mesmo quando ele explicava. Alem disso, pensando em uma TV mais util, quao legal seria se classicos da literatura, teorias cientificas, biografias de grandes pensadores etc. fossem cada vez mais mostrados como interessantes, ao inves de menos...Foi quando os deuses nerdicos (Arthur C. Clarke, Carl Sagan, Allan Poe...) ouviram minhas preces e as piadas sobre ciencia e afins voltaram na 4a temporada. So pra exemplificar, aquele episodio das fofocas enquanto memes foi dos melhores. Tambem foi extraordinaria a metralhadora de piadas cientificas que o Sheldon bebado se tornou em seu discurso de premiacao. E assim, TBBT foi como Bilbo Bolseiro, la e de volta outra vez, das piadas verdadeiramente nerdisticas a elas novamente. Agora posso dizer que aguardo ansioso a 5a temporada. Ja era hora de resgatar um classico ortodoxo. Cidadao Kane (Citizen Kane, 1941) e dirigido e produzido por Orson Welles, que tambem faz o personagem principal. Foi um filme importante pra mim, na epoca em que certas decisoes foram tomadas. E hoje, quando colho mais alguns bons frutos daquela decisao e o filme completa 70 anos, me
deu vontade de comenta-lo e tentar convencer voce a ve-lo. Estranhou Cidadao Kane acompanhar A Camisinha Assassina, A Geladeira Diabolica e afins nesta secao do blog? Se as tosqueiras explicitas normalmente sao negligenciadas por conta de sua estranheza, Cidadao Kane e outros grandes classicos o sao por sua antiguidade, ritmo mais lento de narrativa, ausencia de cores fortes e grandes efeitos especiais etc. Em todos os casos, sao filmes que a maioria das pessoas de hoje (erradamente) acaba nao vendo. Todo mundo sabe que existem, mas quase ninguem vai la conferir, como Shell Beach (Dark City, 1998) e a estrada abandonada que leva aos limites da realidade (13th Floor, 1999). Nao sou aprioristicamente contra as modernidades hollywoodianas e a eventual diversao sem conteudo. So sugiro um equilibrio via resgate das obras primas antigas, como Um Corpo que Cai (1958), Nosferatu (1922), Os Sete Samurais (1954)... E, como a substancia ultima da realidade e o Tosco, tudo que dele deriva tambem o e, incluindo classicos ortodoxos do cinema. Bom, a obra prima da vez conta a historia de um magnata da midia, Charles Foster Kane, um menino pobre que enriquece e paga um preco por isso (na resenha de A Camisinha Assassina, eu nao podia usar trocadilhos, mas agora posso). O filme comeca pela morte de Kane, seguindo com a busca de um reporter pelo significado da ultima palavra do magnata no leito de morte: Rosebud. Aborda profundamente temas universais como poder, dinheiro, manipulacao da opiniao publica, solidao, felicidade, sensacionalismo, infancia, que, portanto, guardam relacao direta com sua vida, leitor(a) recem-chegado(a) de Velozes e Furiosos 5. E um daqueles filmes que pode ser interpretado sob incontaveis angulos, edificantes em sua maioria. Um dos principais trata a distincao entre o que realmente traz felicidade e o que apenas ilude. Obvio demais? Mas todos nos erramos feio nessas coisas e a grande maioria segue capengando ate o final. Nao estamos em condicao de dispensar aprendizado, ainda mais pela arte, que consegue nos tocar com aquilo que, se apenas dito, seria banal. O filme produziu diversos impactos no cinema, desde marcar a estreia de Orson Welles no genero ate novas tecnicas de enquadramento e narrativa das quais alguns filmes que voce glorifica sao herdeiros. A obra foi um dos pilares daquele (mais ou menos) famoso documentario Muito Alem do Cidadao Kane (1993), sobre a Rede Globo.O filme de Welles foi feito para um publico muito diferente do atual. As pessoas conseguiam fixar a atencao em um dialogo de vinte segundos sem se queixar que o filme e muito parado. As falas se desenrolavam articuladamente, com pausas naturais de respiracao. Os cenarios podiam ser admirados devagar. A trilha sonora conduzia o expectador como num sonho de domingo, quando nao se tem pressa pra acordar. Ja os filmes de hoje parecem nao ter tempo pra si mesmos, como se alguem tivesse as calcas em chamas. Assim, filmes antigos como Cidadao Kane valem a pena por varias razoes. Eles quebram aquela nossa adrenalina habitual de ver filmes; da ate pra sentar. Frequentemente trazem otimos enredos, ate porque nao havia
recursos faceis pra atrair o publico, como explosoes ou tecnologia 3D. Pode parecer estranho hoje, mas, antigamente, um filme precisava ter algo a dizer pra fazer sucesso. Partindo disso, vale lembrar que Cidadao Kane consta como o maior filme de todos os tempos em alguns rankings, como o da American Film Institute. Embora meu ranking seja um pouco diferente, alguma coisa tal classificacao da AFI diz. Mesmo quando os enredos antigos parecem hoje manjados, e porque fizeram historia e foram copiados a exaustao. Mas quem ja subiu a serra sabe o quanto e bom beber da agua do rio ainda na nascente...