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nao tem carta de alforria. Nao existe alforria para uma alma entregue e submissa. Nao existe alforria para quem se entrega a escravidao por prazer e por uma vontade livre. Ele desce o chicote com toda forca, sem piedade, sem remorso, sem motivos, simplesmente pelo prazer de ter-me ali sob seu dominio, disponivel para suas mais sordidas perversoes. Por instantes penso que nao suportarei. O chicote parece ser erguido ainda com maior prazer, porque desce sempre mais forte, provocando dor ainda mais intensa. Por instantes ouco apenas sua respiracao e fico em duvida se a surra acabou, mas ele nao cessa enquanto nao houver em meu corpo um espaco sem marca. Sinto como se minha carne estivesse sendo cortada, mas, ao sentir a proxima chicotada ainda mais forte, sei que o seu prazer cresce junto a minha dor e isso e um motivo momentaneo para aliviar minha aflicao, porque sei que ele nao cessara a surra ate que esteja completamente satisfeito e que dos meus olhos saiam lagrimas. Lagrimas que nao sao so de dor, sao de prazer intenso, de paixao, de um amor e devocao que me mantem com um encantamento indescritivel sob o chicote, sob o seu dominio. Sao lagrimas de agradecimento por ter me acoitado com tanto prazer.A venda e tirada dos meus olhos com tanta delicadeza, que chego a duvidar que aquelas mesmas maos me proporcionassem tao dolorosas chicotadas.A dor intensifica-se com as caricias que ele faz na minha pele chicoteada, enquanto me olha com certo encanto.Beijo seu pes agradecendo-lhe o prazer de mais uma surra. Arrasto-me, completamente docil para junto do seu peito, procurando balsamo para minha dor. Ele me acaricia e me faz sentir amada, segura, protegida, especial. O cheiro da sua pele nessa hora acalma os meus sentidos. Abandono-me em seus bracos, totalmente entregue ao carinho que sinto e ficamos em silencio ouvindo apenas dois coracoes batendo, agora em harmonia.Eu o amo. Eu o pertenco. Meu prazer e minha dor lhe pertencem. Direitos reservado a K.F. Hannah. Proibida a reproducao sem citacao do autor.All rights reserved for K.F. Hannah. No reproduction without quoting the author.
Entrega e o ato de escolher se doar ao outro. Por confianca, vontade, necessidade e prazer.E trilhar caminhos desenhados pelo outro.E abrir mao dos seus prazeres, entrega-los a um dono e fazer dos prazeres dele o seu.E experimentar novas vontades. As vontades do seu dono.E estar pronta para ser uma doce vitima dos proprios prazeres.E nao se entregar as redeas das proprias vontades.E estar preparada para esperar ou para ser surpreendida.A entrega vem da alma.E o amor BDSM.Direitos reservado a K.F. Hannah. Proibida a reproducao sem citacao do autor.All rights reserved for K.F. Hannah. No reproduction without quoting the author. So perdendo o dominio do coracao se e possivel amar de verdade. Amar e submeter-se a liberdade, por prazer e por vontade. E imaginar o para sempre sem lembrar constantemente que o amanha existe. E confiar sua alma ao outro. Amar e hoje. O amor verdadeiro parte de nos. O outro e o espelho que nos mostrara a verdade e intensidade do nosso sentimento.Direitos reservado a K.F. Hannah. Proibida a reproducao sem citacao do autor.All rights reserved for K.F. Hannah. No reproduction without quoting the author. Honra e poder ajoelhar-me e beijar seus pes... Amor e fogo que arde sem se ver;E ferida que doi e nao se sente;E um contentamento descontente;E dor que desatina sem doer.E um nao querer mais que bem querer;E um andar solitario entre a gente;E nunca contentar-se de contente;E um cuidar que se ganha em se perder.E querer estar preso por vontadeE servir a quem vence o vencedor,E ter com quem nos mata lealdade.Mas como causar pode seu favorNos coracoes humanos amizade;Se tao contrario a si e o mesmo amor? Levanta, leve, livre e solta.Navega com os pes erguidos do chaoSente a mente esvoacanteCabelos ao vento.Mente feita, Corpo suaveSorriso nos labiosOlhos saltados.As pupilas dilatadas nao negam,Pensamentos aleatorios,Ainda sorriso nos labiosE a sensacao de bem estar.A alma segue em pazNum caminho de leva e traz.Num canto queimado no cinzeiroO mais perfumado dos incensos.Aplicou-se naquilo que a fazia sentir-se melhorSem se importar com os comentarios alheios.Tinha o brilho da lua nos olhos quando os abriuE o calor do sol queimando no corpo.Nao bastasse toda aquela calmariaUma taca de vinho lhe fazia companhia,O cigarro queimando junto com o perfumeCom visoes alem do alcance.Ela via gnomos e estava completamente lucida. [Inverso]Tanta coisa tem acontecido desde a pagina 1. Coisas boas, coisas ruins, fracassos e acertos. Acertos que parecem fracassos e fracassos que parecem coisas boas. Que no final pode ser resumido em tudo dando mais ou menos certo. Ou mais ou menos errado. Depende da forma que voce escolher interpretar.Existem coisas que acontecem na nossa vida pra fazer a gente abrir os olhos, outras pra fazer a gente abrir a boca e as melhores que nos fazem abrir a mente. Nem sempre sao as melhores no sentido de serem boas, mas por nos fazer crescer. *Pessoas entram e saem da nossa vida todos os dias. Pessoas nascem e morrem em hospitais a todo momento. Enquanto voce le isso alguem pode estar perdendo ou ganhando a vida.Podem estar perdendo ou ganhando nao
naquele sentido literal de morte e nascimento. Mas no sentido de perder/ganhar o sentido de tudo.Ha 75 paginas atras eu ganhei a vida. E poucas paginas depois eu comecei a perde-la de novo, em paralelo. E claro que haviam outras paginas antes dessas outras 75. Mas resolvi recomecar. Isso nao vem ao caso. *Acordei e me peguei conversando sozinha com o espelho....Desculpe, nem ao menos me apresentei.Sou Catarina. 20 anos, paulista e meio descoordenada.Voltando, acordei um pouco mau humorada, o que para o meu namorado foi bem surpreendente, mesmo sendo ele o motivo do mau humor, as vezes eu preciso explicar o que ele faz ou deixa de fazer que me deixa assim.Acordei e me olhei no espelho com os olhos remelados da noite e com os cabelos tao baguncados que era assustador. Com olheiras e uma angustia extremamente anormal. Eram apenas 8:00a.m e eu ja estava arrependida. *Algo sobre mim que ninguem precisa saber, mas que por algum motivo todos sabem: sou extremamente movida pela emocao e me arrependo facilmente. E se fosse uma emocao boa, ok. Mas sempre e pelo rancor, pela raiva, pela insatisfacao e sempre me arrependo.Eu sempre acabo passando dos limites e sempre acaba refletindo em algo que me faz bem.Mas acho que hoje isso aconteceu porque eu acordei percebendo que algo que, ainda e novo, com apenas 76 paginas ja e tao desgastado quanto algo de 365 paginas. Que uma rotina ja foi construida em tao pouco tempo. Coisas massantes me causam tedio, me deixam chateada e me fazem perder a esperanca. Mas ainda e cedo, o dia ainda nao terminou e so estamos na pagina 76.[Espero que tenha entendido que paginas nao correspondem necessariamente a paginas]
Finalmente coloquei o ponto final depois do fimEra so isso o que faltava pra que acabasse de uma vez tudo o que nunca existiu. Minha mente e muito poderosa quando o assunto e fantasiar. E dessa vez ela merecia um Oscar por Melhor Filme de Fantasia da vida real.Meu coracao passou dos limites e minha mente entao. Nem se fala. Mas agora eu sinto que acabou. Agora descobri o que e real e o que foi ficcao. Acabou o tempo de criatividade. Hora de colocar os pes no chao.Agora estao muito bem fincados no chao e nada vai tira-los de la de novo.Acabou aquilo que jamais comecou. Demorou pra encerrar, mas finalmente acertei a pontuacao. O ponto final foi devidamente colocado em seu lugar. Eu pretendo comecar com isso dizendo que nao faco ideia de como cheguei ate aqui. Em segundo plano gostaria de dizer que resolvi comecar da pagina 76 simplesmente porque eu quis mesmo, mas isso nao faz com que as paginas 1 a 75 tenham sido menos importantes. Muito pelo contrario. Cada pagina, de 1 ate o quanto durar sera importante de alguma forma.Tambem nao espere que eu escreva cada pagina de uma vez. Acho que nem da pra esperar isso de algo que comeca da pagina 76. Posso estar comecando agora e a proxima pagina ser a 77, ou a 87 ou ate a 107. A ordem dos fatores nao altera o produto nesse caso. Posso tambem usar uma 'des'ordem cronologica. E, eu tenho essas coisas, de desorganizar tudo que for possivel. SIM.E PRECISAMOS PRA ONTEM!Mas quem sou eu pra decidir se uma crianca deve ou nao nascer? Pois bem, eu direi.Eu sou aquela crianca que desejaria nao ter nascido.Sou Caroline Teixeira, nascida em 05 de abril na cidade de Osasco em Sao Paulo. Filha de Marlene J. Teixeira com sabe-se la quem, tenho duas irmas (uma mais nova e uma mais velha), uma sobrinha e estou sozinha.Sou so mais um fruto de uma gravidez completamente indesejada e sem algum planejamento. Sou o fruto do relacionamento extra conjugal (aquela famosa pulada de cerca) de uma mulher que ja era mae de uma menina de 3 anos e teve um aborto espontaneo de um menino de 5 meses. Sou aquela crianca que, mais tarde teria mais uma irma, com um ano de diferenca.Fui concebida a esse mundo com toda a ma vontade existente no ser humano. Como disse, minha mae engravidou de mim ao trair o marido. Eles haviam acabado de se casar. Fui indesejada desde o meu primeiro dia de vida. Em momento algum planejada (ate porque ninguem planeja trair o marido e engravidar do amante). Minha mae era jovem, tinha 24 anos, era frentista de um posto de gasolina. Trabalhava para conseguir sustentar a filha de 3 anos e casou-se com um motorista de onibus.Nao tinha estrutura financeira nem psicologica para outra crianca. Nunca teve na verdade.Nasci entre uma prima e uma irma. Fui a 4a neta da familia e a 3a mulher. Minha irma foi a primeira, nos dois quesitos. Era de se esperar que fosse
bem mimada. E foi.Ja eu, na condicao de estorvo nao tive la aquela criacao.Cresci jogada de um canto para outro desde muito cedo. Passei pela mao de muita gente. Quando minha irma mais nova nasceu, foi entregue a uma mulher muito gentil para ser criada. Foi a mesma que me criou. Minha avo Maria, que jamais teve um vinculo genetico com nenhuma de nos duas, mas nos criou e nos ensinou sobre a vida. Fez de nos o que somos hoje.Cresci afastada de toda a minha familia biologica, tendo apenas contato com alguns tios, ja que sempre moramos perto um do outro. Mas era sempre aquela mais excluida.Tenho um genio forte. Minha personalidade e bem marcante. Nunca tive muitos amigos por isso. Nem muito afeto. Meus familiares odiavam ter que passar uma tarde toda comigo. Eu era nervosa, birrenta, chorona e 'mal-criada'. Fazia acompanhamento psiquiatrico e tomava calmantes naturais. Nao costumava ganhar muitos presentes. Na verdade tudo o que eu tinha era o que os outros nao queriam mais. Brinquedos, roupas, calcados, etc.. Era dificil eu ter algo novo, a nao ser que o ANJO que eu chamo de madrinha me desse.Apanhei bastante, tanto da minha mae quanto da vida. Muito do que aprendi, foi da pior forma possivel.Nao e coitadismo quando digo que a vida foi dura comigo. Eu realmente NAO SEI o que e o carinho de uma mae. Provavelmente vivo uma vida de crianca orfa mas que ja conheceu os pais biologicos.Atualmente, quase (bem quase mesmo) adulta, ja fui expulsa de casa pela minha mae mais ou menos 4 vezes, duas delas aos tapas, uma abandonada sem explicacao (sem contar e claro os anos que morei com a minha avo quando crianca), desempregada, com os estudos interrompidos no ultimo ano gracas a mesma, passando uns dias de favor na casa de uma tia ate conseguir um lugar fixo para morar. Ja passei por maus bocados, ja precisei ir trabalhar a pe, andei uns bons KM, porque minha mae se recusou a me emprestar R$6. Nunca tive acompanhamento escolar, nunca tive se quer acompanhamento. Fui jogada ao mundo com a frase "SE VIRA, NAO SOU OBRIGADA A TE SUSTENTAR".Foi gracas a pessoas maravilhosas, (incluindo meu namorado), que ainda estou viva, porque aos 12 anos mais ou menos tentei suicidio e ouvi a frase "Da proxima vez faz direito, nao quero perder meu tempo em hospital tentando salvar quem nao quer viver".Ja passei por tanta coisa que nao seria exagero dizer que a minha vida daria um livro.Mas e por sentir ate hoje na pele o que e ser uma crianca indesejada e arcar com esse prejuizo desde muito nova que sou a favor do aborto. Pois se pudesse escolher entre viver a vida mediocre e miseravel, tendo hoje uma cama, mas podendo nao ter uma amanha para dormir, e ser abortada, eu preferiria que minha progenitora tivesse feito aborto.E eu aposto que, se uma crianca pudesse saber que teria uma vida terrivel como essa, iria implorar para morrer antes mesmo de nascer.Eu sou a favor do aborto e favor da
Seguiremos entao, tu e eu.Numa so estrada.Numa so alma.Num so corpo, na mesma sintonia.Seguiremos entao tu e eu.De maos dadas,No frio do inverno ou no quente do verao.No desabrochar da primavera ou no outono de folhas ao chao.Seguiremos tu e eu.Sem soltar as maos.Sem perder o equilibrio nem a postura.Sem perder a mutua compaixao.Seguiremos entao tu e eu.Como nao dois, mas um.Como nao sois, mas nu.Como nao norte, mas sul.Seguiremos enfim, tu e eu.Numa estrada que vai muito alem do tapete vermelho.Seguiremos em viagem muito alem do divertimento.Ligados um ao outro por muito mais do que uma simples alianca na mao esquerda.Seguiremos por fim tu e eu.Num amor imensuravel.Com sorrisos deslumbrantes e abracados apertados.Seremos tu e eu, sem outro alguem, sem outro algo.Somente tu e eu. Tem dias em que tudo o que eu desejo e deitar minha cabeca no travesseiro, enrolar mil cobertas em mim e nao acordar nunca mais. Em outros dias eu prefiro so enfiar minha cabeca em um buraco. Querendo nao ver ninguem, precisar nao falar com ninguem, nem precisar falar com ninguem. So ficar com a cabeca no buraco.Ou simplesmente deitada na cama, sofa, ou qualquer outra coisa e olhar para o teto. Sem televisao, sem computador, sem celular, sem pensamentos escandalosos. So eu, um lugar em silencio, frio, um livro e uma boa xicara de qualquer bebida quente. Nao tenho preferencia entre cafe, cha ou chocolate. Doce, amargo ou natural. Acucar ou adocante.Mas nao hoje.Hoje eu queria tudo isso, exceto, por mais estranho que pareca, estar sozinha. Quero um lugar frio, uma boa xicara de qualquer coisa e um colo aconchegante. Nao quero ficar sozinha. Quero ser cuidada por alguem. Nao quero voltar ou dormir sozinha.Nao quero namoradx agora, nao e isso.. Estou perfeitamente bem sozinha. E so o extinto acolhedor que deu um grito.Estou gostando desse tempo frio, maos frias, cabeca fria, coracao frio. Inverno e a minha estacao favorita do ano, faz com que o gelo do meu coracao ficar mais solido. Isso faz eu me sentir bem.O calor fere o meu ego, derrete o gelo e me faz suar. A unica forma de suar que me agrada e com outro corpo em cima do meu.Nao aguento esses dias quentes de outono. Sou assim desde que me entendo por gente. Sempre inventei palavras que descrevessem melhor o que eu gostaria de dizer. Um exemplo, eu inventei a palavra desliberdade. O significado dela parece obvio nao e?Entao, exatamente por isso eu a inventei. Ela e tao direta no que eu quero expressar. Quero dizer, ela exprime tudo o que eu teria que explicar em uma frase. Eu invento palavras porque e a unica coisa na qual eu sou boa em fazer. Essas palavras que voce jamais encontrara em dicionarios e que sao tao praticas eu as inventei. Por preguica de pensar em algo mais facil. Posso ate parecer presuncosa ao dizer que me orgulho ao inventar uma palavra que nao precise ser descoberta.Existem palavras que sao tao dificeis de entender, assim como de pronunciar. E chega a ser ridiculo o valor que dao a essas
palavras. Concordo com quem diz que precisamos ter um vocabulario muito vasto, mas nao e preciso falar palavras que talvez, nem mesmo voce entenda, para que as pessoas vejam o quanto voce e inteligente. As pessoas soam burras quando falam muito dificil. Falar bem e falar de forma correta e o mais breve possivel.Ao inventar palavras, algumas pessoas te interpretam como algo desprezivel. Como se voce fosse burro e analfabeto. Essas eu chamo de pessoas ignorantes. Pessoas que simplesmente nao conseguem enxergar o dom da criacao. Quando grandes artistas pintam quadros abstratos que ninguem entende, ninguem vai la critica-lo. Pelo contrario. A criacao de palavras surge na mesma linha. As palavras precisam ser tratadas como arte.Ela e poesia, ela e prosa, ela e musica. Sentimento e vida.Nao sou ignorante por inventar palavras. Voce que nao possui sensibilidade suficiente para reconhecer a arte das letras.
Talvez isso nao seja tao natural quanto eu gostaria que fosse.. Afinal eu falei que o faria. Era pra ser surpresa, mas como sempre eu faco tudo errado..Ja tentei te explicar uma vez, foi complicado porque voce nao me deixava explicar. Voce nao me deixava falar sem ter que ouvir, ouvir exatamente o que eu ia dizer. Voce nao me deixou assumir toda a responsabilidade, voce so foi cuspindo tudo na minha cara a cada palavra que eu falava. Eu tentei te dizer que eu sabia que estava errada, mas voce fazia isso por mim. Entao, acho que ta na hora de eu dizer com as minhas proprias palavras que estou errada, porque estou errada e porque voce escapou assim da minha vida.Quando voce apareceu foi estranho pra mim. Eu nao estava nos melhores momentos da minha vida e voce soube disso. Entao foi ficando mais estranho ao passo que eu me tornava mais fria e voce mais carinhoso. Avancamos um passo mas ainda assim eu nao estava pronta pra nada alem do que ja tinhamos. Eu queria ir alem, eu queria mesmo, eu tinha vontade de aceitar todos os seus pedidos e por vezes me peguei pensando em como seria estar com voce, em algo serio. Mas eu tinha medo. E eu te falei isso..Eu nao tive boas experiencias anteriormente e isso desencadeou medo em mim. Medo de tudo, de novas amizades, medo de me magoar, de nao gostar o suficiente e por isso magoar a voce tambem, fazer voce passar por qualquer coisa que poderia ser evitada, te iludir ou qualquer coisa do tipo. Eu tive medo porque nao tenho mais a capacidade de gostar de alguem de verdade.Entao eu tive medo de me entregar a voce e gostar de voce e voce me magoar, ou de gostar de voce e te magoar, ou de nao gostar e tambem te magoar. Eu tive medo de ferir voce.Eu sei que, por diversas vezes, eu fiz papel de idiota e tirei voce do serio com acessos de ciume, o que era ridiculo ja que nao tinha nada serio contigo. E isso tudo eu ja tinha falado antes. Eu sei..Mesmo negando sempre, eu sabia, no meu intimo que voce era o melhor pra mim. Eu ja tentei aceitar isso diversas vezes, mas eu nao aceitava que pudesse realmente existir alguem que se preocupe comigo. Meu historico nunca teve uma experiencia de zelo, desde a vida familiar ate a sentimental. Um dia voce chegou a perguntar se eu tinha sentimentos mesmo. E olha.. Eu tenho sim. Mas eu nao tenho facilidade pra dizer a qualquer pessoa que sinto ao menos apreco por ela. Eu preciso procurar uma forma de me perdoar por ter deixado voce passar assim da minha vida, sem nem ao menos me dar a oportunidade de tentar ser feliz.Eu preciso te pedir perdao por ter feito voce passar por toda essa palhacada na minha vida. Talvez se voce tivesse aparecido antes, antes desse caos tudo as coisas pudessem ser diferentes. Me desculpa por ser mais uma CarolinE na sua vida. Me
desculpa por ter me arrependido so quando eu percebi que nao ia poder te ter mais.E mesmo nao merecendo eu te peco que, por favor, nao fica jogando tudo isso na minha cara como voce tem feito ultimamente nao, porque voce, melhor que ninguem, sabe como e dificil pra eu falar tudo isso. E a ultima coisa que eu queria era ter derramado uma lagrima na tua frente. Mas voce merecia isso, merecia esse momento de "ta chorando agora? A culpa e sua", merecia por eu ter feito voce passar por situacoes ridiculamente desnecessarias. You're the best and yes I do regret, how I could let myself let you go? Now the lesson's learned, I think you should know.
Lembro-me de quando fiz essa tatuagem. Foi sofrido, foi doloroso. Eu chorei, porque a costela e uma regiao terrivel pra tatuagem. Mas gostei da arte, ficou exatamente do jeito que eu queria que ficasse. Entao resolvi postar a arte do tatuador no meu perfil do Facebook. Maldita hora.Vi algumas mensagens que me surpreenderam. Nao na minha foto, mas publicacoes no FEED. Nao me marcavam, mas eu tinha certeza que eram pra mim, as famosas indiretas pela primeira vez dedicadas a mim. AH QUE COISA EIN.Vi duas. A primeira dizia "Como a pessoa tem coragem de postar uma foto dessa barriga?" e a segunda dizia "Agora entendo o porque dos peitoes".Fiquei admirada. E surpresa. Eu tinha certeza de que eram pra mim aquelas inDiretas. So nao entendi o motivo por tras delas. E serio.Eu particularmente nao entendo porque as pessoas se incomodam tanto com o corpo alheio. Nao entendo qual o problema em minha barriga ser um pouco saliente, as minhas coxas um pouco mais grossas e meus bracos maiores que o normal. Eu, por diversas vezes, me senti mal por causa do meu peso. Nao por ser gorda, mas por nao entender qual o problema em ser. Eu nunca fui uma crianca magra, sempre fui mais 'fortinha', de pernas grossas e bochechas arredondadas. Mas nunca me importei ate eu completar meus 12 anos, quando de repente, todo mundo comecou a me questionar sobre meu peso. "Por que voce nao emagrece?", "Ja pensou em entrar em uma academia?", "Voce devia fechar a boca um pouco ne", sao frases que eu escuto constantemente. Ja ouvi por diversas vezes a minha mae perguntar "voce nao acha que ta na hora de tomar vergonha na cara e emagrecer?" e ate me perguntando se eu estava gravida. Eu ja chorei, deixei de sair de casa diversas vezes com vergonha, deixei de usar roupas que eu gostava porque demarcavam minha barriga, fiquei com vergonha de usar biquini publicamente. deixei de cortar o cabelo um pouco mais curto por medo de me deixar com o rosto gordo. Tentei dieta, academia, esporte, caminhada, bicicleta, skate e ate Herbalife pra emagrecer. Mas nada mudou, nao emagreci. E entao me conformei. Resolvi que tava na hora de aceitar o que eu era. GOSTOSA.Entendi que eu precisava deixar de dar importancia ao que os outros falavam. Parar de dar ouvidos a quem me dizia que eu sou gorda porque sou preguicosa. Vi que tinha (le-se tem) pessoas que me aceitam exatamente do jeito que eu sou, com o meu corpo exatamente como ele e, sem dar palpites ou sugestoes pra emagrecer,Percebi que pouco importava se me achassem bonita ou nao, o que realmente importava era o amor proprio que eu tinha. Precisava preservar a minha essencia e nao minha silhueta. Refinar o meu conhecimento, nao a largura da minha cintura.Vejo tanta menina no meu feed postando fotos da barriga e penso: "porque e tao bonito? Nem tem onde pegar ai.", vejo os ensaios de colegas fotografos e fico me perguntando quando vai ser a vez de uma modelo GOSTOSA?Nao adianta usar desculpa de