thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ok vamos la.Vida profissional...bem baguncada, mas estou lutando. Vida pessoal indo bem, muito bem. Finalmente estou feliz. Nao por motivos solidos como dinheiro e carreira profissional a amil...falta muito, mas estou feliz por mim mesma. Estou feliz por ser quem eu sou, por vencer esta luta chamada depressao. Nao estou totalmente curada, mas estou quase 100% e agora preciso correr pra plantar o que ja deveria ter plantado e comecar a colher logo. Perdi tempo demais chorando. Hoje acredito no que as pessoas diziam: "vai passar". Passa mesmo...mas fica uma dorzinha la no fundo, mas essa dor e aquele sentimento angustiante de ter perdido tempo...porque foi so isso mesmo que eu perdi. Tempo. Quando dei conta, ja havia passado um tempao da minha "juventude" tempo que eu deveria estar correndo atras do meu futuro eu o perdi chorando e sofrendo, e porque? para que? Hoje minha corrida e contra o tempo. Para algumas coisas infelizmente eu ja estou velha. Meu bonde ja passou faz um tempinho e agora eu estou correndo atras dele...vai dar tempo, eu sei. So me atrasei um pouco. Nesta minha caminhada pela cura da maldita depressao aprendi muitas coisas. Infelizmente foi necessaria toda a dor que senti para que amadurecesse. Porque eu precisava sofrer pra saber o valor da minha vida, pra saber o quanto e bom sorrir, pra sentir isso de novo. Realcando que eu anda nao estou totalmente, mas o importante e que eu continuo tentando a cada dia. Eu estou feliz, e isso e tao bom...amar de novo e uma coisa inexplicavel de sentir. Uma amiga me disse que meus olhos mostram o quanto estou feliz...que isto esta estampado na minha cara, no meu sorriso...e acho que esta mesmo. Demorei tanto tempo pra perceber a felicidade nas coisas simples da vida, demorei tanto pra voltar a sorrir...mas hoje eu abro aquele sorrisao verdadeiro, sem mascaras...Um sorriso tao valioso. A vida e uma caixinha de surpresas mesmo. E nessas surpresas que eu vou seguindo. Lutando, caindo, levantando de novo e seguindo. A cada tombo eu levanto mais forte e mais decidida. Brincar de viver nao e facil, nao....mas ainda assim e muito gostoso...quero ganhar esta brincadeira de um jeito ou de outro porque hoje, eu nao admito mais sofrer. Sou dona de mim, dos meus sentimentos e da minha vida. Ser feliz depende de mim e eu fiz esta escolha. Em busca da felicidade vou vivendo...sempre sonhando e nunca mais desistindo. "Me deixa...que hoje eu to de bobeira." Tomando uma Budweiser, ouvindo um som nacional pra variar um pouco. Bom demais. Brisando na vida, conversando com meus pensamentos. Tem coisa melhor? eu sou minhar maior amiga mesmo....maior inimiga tambem, convenhamos. Por hoje so quero dizer que apesar de tudo estou feliz....sozinha nesta madrugada de sabado, pensando em milhares de coisas boas e ruins...mas feliz, porque tenho a mim....isso basta, porque minha felicidade so depende de mim. E como dia um grande amigo meu...Eu sou foda!!!! Bons devaneios...ate qualquer dia que eu esteja mais inpirada. Nossa, quanto tempo nao escrevo e quanta depressao encontrei ao chegar aqui
e reler o que outrora escrevi. Nao tenho certeza se hoje, seria um bom dia para comecar a escrever. Dia 1 de abril, conhecido popularmente como o di da mentira. Pois bem, seria realmente uma mentira comecar dizendo que estou 100%. Nao, eu ainda nao estou. Mas estou chegando la. A fase e totalmente diferente. Como se fosse uma outra vida mesmo. Em um mundo completamente diferente, com uma cabeca mais madura e uma rotina bem puxada, eu estou seguindo minha vida no caminho certo. No caminho das pessoas normais. Minhas escolhas foram feitas a partir de uma serie de questoes e acontecimentos. Primeiramente, vivendo no abismo em que me encontrava, eu nao viveria mais 1 ano. Nao veria meus filhos crescer. Nao os amaria, perderia seu amor. Eu nao podia jogar isso fora. Isso foi minha primeira inspiracao. Nesse primeiro pensamento, quem me ajudou a enxergar quem eu estava sendo e quem poderia ser, foi meu Pai celestial. Sempre comigo. Nao me deixou desistir jamais. A ajuda de remedios foi importante por um tempo, mas deixaram de ser quando passei a toma-los frenetica e incontrolavelmente. Tomava cartelas inteiras e vivia como um zumbi, sempre tentando morrer. muitas inspiracoes vieram a minha mente com o tempo. Nao foi como um milagre, ou uma luz do fim do tunel que aparece do nada. Nao, isso e um processo. Bem lento e doloroso. Levantar da queda pode parecer simples, mas a minha queda foi alta, minha dor foi sufocante. Ainda e. Mas hoje ja e suportavel e posso dizer que eu aprendi a viver com a dor.Com o passar dos meses a dor foi ficando mais fraca perante meus objetivos, minhas vontades. Fui enxergando coisas que nao via antes, e aos poucos um novo mundo foi se abrindo para mim. A mudanca esta acontecendo e o ano de 2011 foi voltado a isso, somente mudancas. Eu nao posso negar que tenho minhas recaidas de comportamento as vezes. A depressao me deixou sequelas, traumas, coisas que ainda me atormentam. As lembrancas do meu passado, estao bem guardadas, mas as vezes eles aparecem para dar o ar de sua graca. Hoje, por exemplo, um domingo calmo e entediante, um dia que eu deveria estar fazendo meu trabalho de filosofia. Resolvi arrumar umas coisas guardadas no fundo do meu guarda roupa...e no fundo da minha alma. Encontrei um monte de coisas que guardei a mais de 1 ano e que nao queria ver. Ou nao estava preparada. Cartas, roupas, lembrancas fortes de uma outra vida. Aquilo me abalou demais e eu percebi que ainda nao estou totalmente livre do meu passado. Ainda estou presa la atras em um mar de mentiras e sonhos nunca realizados. A dor que ficou guardada no meu peito veio a tona num mar de lagrimas persistentes e expressivas. Chorei como deveria chorar, chorei a dor que senti. Muitas coisas boas e muitas coisas ruins formaram em segundos um filme na minha cabeca. Eu tentei sentir o cheiro que amanava daquelas pecas de roupas, mas ele ja nao existe mais. Havia cheiro de
mofo, de coisa guardada, como no meu coracao...esta guardado, mas o cheiro e tudo o mais so existe na minha memoria, e assim eu poderia ser capaz ate de senti-lo. Mas nao quis. Percebi que isto ja nao e mais real. E realmente uma outra vida, um passado distante, mas por algum motivo eu nao consigo me livrar assim como a tatuagem que tenho. Esta tudo gravado em mim, na alma e na pele. Guardei tudo de novo na caixinha, e escondi la no fundo do guarda roupa. Acho que abri a caixinha na hora errada, mas guardei rapido o que nao deveria guardar. Logo, mas muito rapido, minha mente divagou para coisas diferentes, como o meu trabalho de filosofia e o show de rock que quero ir na semana que vem. Divagou para coisas mais legais, coisas que realmente fazem parte do meu dia a dia. Minha realidade. Esqueci rapido, e as lagrimas ja secaram. Isso faz com que eu enxergue que as mudancas realmente estao acontecendo. A maior parte ja aconteceu. E os dias estao sendo cada vez melhores. Posso dizer isto, porque diferente de antes, hoje eu quero viver. Nao quero mais morrer. Eu quero tudo de bom que a vida puder me dar. Eu estou no caminho certo e eu sei disso porque sinto a verdade. As coisas passam. Algumas dores ficam, mas eu sei que preciso me libertar delas. Preciso me libertar das lembrancas ruins e guardar as boas como um talisma no meu peito para me fazer seguir em frente. Por mim, e pelos meus filhos. Por mais ninguem. Hoje eu nao preciso me embebedar, nem me drogar. Nao preciso do vida louca para continuar respirando. Meu ar...esta dentro do meu peito, minha esperanca vive em mim. E ninguem deste ou de outro mundo tem o direito e nem a capacidade de tirar isso de mim. Porque eu sou filha D ele. Isso basta para continuar a luta. FELIZ!!! E GUERREIRA. SEMPRE
Acalma, acalma...por favor Senhor, acalma meu coracao.A palavra de hoje, o pedido seria esse mesmo. Senhor,acalma meu coracaoMinhas insegurancas insistem em brincar de roda a minhavolta e de esconde esconde com minha auto estima e confianca. Depois de tantascoisas que ja passei na vida eu ainda nao aprendi a gostar e confiar em mimmesma? Acho que ainda nao. Nao o suficiente pelo menos. Devo acreditar no que minha cabeca diz? Sexto sentidotalvez? Ah! Ele costuma acertar tanto que quando ele comeca a aparecer eu ja medou por derrotada e acredito piamente no que ele esta me dizendo. Assim ficotriste, decepcionada e sofrendo por antecipacao por algo que nem sei se vaiacontecer. Minha cabeca esta alerta...alerta ate demais. Sentidos agucadosesperando pelo pior (ou melhor) ?Talvez o que eu tanto temo seja uma coisa boa que venha aacontecer, pelo bem de todos e nao necessariamente so meu. Porem o mesmo motivome abala: O sentimento de ter perdido. Eu nao quero perder e ver que mais umavez nao deu certo...e porque sera? Minha culpa? Quando e que eu realmente vouaprender a me controlar e a confiar em mim? Eu so serei amada plenamente quandoeu souber me amar...e eu passei da hora disso.Porque Deus coloca os anjos na nossa vida e depois quertirar da gente? Isso causa um sofrimento imensuravel...arrebatador. E eu naoestou preparada para que este anjo se va assim, tao breve...Me faz sentir comose eu nao fosse conseguir continuar caminhando sem ter minhas maos nas dele.Meusmedos sao maiores do que cabem a situacao....eu tenho medo da minha propriamente, dos meus pensamentos, do anjo mal que vem falar no meu ouvido tudo aquiloque eu receio, me fazendo acreditar que vai acontecer. Eu nao posso simplismenteacreditar e ter fe no que Deus tem preparado pra minha vida? Porque se apegarassim as coisas e nao conseguir deixar elas irem embora mais?Eu nao sei partir e nao sei deixar ir...por mais que meucoracao esteja me dizendo que eu tenha que fazer isso urgentemente, eu nao consigosoltar a mao e dizer vai e seja feliz. Sou egoista? Talvez....Sendo assim sou infeliz tambem. Medo, medo e medo...Asolidao pra mim e um dos piores sentimentos do mundo, junto com o medo. Tenhopavor da solidao, da saudade, do querer e nao ter...do inalcancavel. Tenhopavor so de pensar na solidao...em nao ter mais a ligacao a qualquer hora do dia,o ombro pra deitar a cabeca...nao ter mais a companhia onde quer que seja...naoter mais quem se preocupe. Pavor de ficar sem um amor pra amar.Talvez seja apenas mais besteiras do meu sexto sentido.Talvez sejam as verdades do meu sexto sentido tambem...eu ainda nao sei, masqueria nao acreditar no meu coracao apertado.Ele esta pequenininho e bem apertado, como se aguardando, seretraindo e se preparando...se protegendo pra receber a facada, esta que pareceestar muito perto.Quanta viagem! Uma enorme carga de tristeza que quer dominarmeu coracao e minha mente que tem que continuar livres e fortes pra que minhasbatalhas sempre continuem.So o tempo ira dizer....e que medo dele. Covarde aos olhosde outros, eu diria como a Zibia Gaspareto certa vez disse: Eu tenho medosbobos e coragens
absurdasViver e deixar viver...deixar partir e guardar tudo que ebom e lindo do Pra sempre que e real nos meus sonhos.A Via Lactea Quandotudo esta perdidoSempre existe um caminhoQuando tudo esta perdidoSempre existe uma luzMas naome diga issoHoje atristezaNao e passageiraHoje fiquei com febreA tarde inteiraE quando chegar a noiteCada estrelaParecera uma lagrimaQueriaser como os outrosE rir das desgracas da vidaOu fingir estar sempre bemVer a levezaDas coisas com humorMas naome diga issoE so hojee isso passaSo me deixe aqui quietoIsso passaAmanha e um outro diaNao e?Eu nemsei porqueMe sinto assimVem de repente um anjoTriste perto de mimE essafebre que nao passaE meu sorriso sem gracaNao me de atencaoMas obrigadoPor pensar em mim
Um dia meu pai me disse uma coisa que me marcou muito: "Voce e como ouro falso. Linda por fora, mas falsa, podre por dentro"Palavras de meu pai!!!Muitas palavras dele e do restante da minha familia ja me marcaram muito. Muitas pessoas ja me criticaram e julgaram meu modo de ser. Eu sempre batendo de frente com o mundo...e achando todos errados. Sera que de certa forma eles nao tinham razao? Sera que na verdade eu nao sou mesmo um ouro falso?Minha vida sempre baseada nos meus sonhos loucos de um mundo de paz e amor, que sempre me decepcionou deixando claro que o amor ate pode existir de mae para filho, etc, mas nao de homen para mulher. E a paz esta apenas na cabeca de cada um, e nao no mundo em geral. Ando muito pensativa esses dias. Minha mente vagando muito, indo para lugares estranhos...pensando coisas diferentes. Det var skrevet, hvis man kan tro pa en sadan uretfrdighed. Det var skrevet alle mine smerter pa forgves, alle mine lidelser for bekmpelse af mine idealer. Det var skrevet, at jeg ville drmme, prve, men det ville vre forgves. Min kamp har slaet fejl, og blev stukket i ryggen af de fjender, der er omkring mig. Jeg kan ikke stole pa noget i denne verden lngere. Som jeg elskede mere end sarede mig.Den var skrevet sa megen smerte og lidelse? Det ville vre netop sadan en skbne?Det had i mit hjerte. Hvor meget sorg, vrede, vrede, flelser af hvn. Jeg sla mit hoved, sger en afstningsmulighed for min smerte. Leder du efter noget, der kan skade dem, der sarede mig. Hvn, retfrdighed. Damn!Ja estava escrito, se e possivel acreditar em tamanha injustica. Estava escrita toda aa minha dor em vao, todo o meu sofrimento pela luta dos meus ideais. Estava escrito que eu sonharia, tentaria, mas seria em vao. Minha luta fracassou e fui esfaqueada pelas costas dos inimigos que estao ao meu redor. Nao sou capaz de confiar em nada neste mundo mais. Quem eu mais amava mais me feriu. Estava escrita tanta dor e sofrimento? Seria justo esse destino?Quanto odio no meu coracao. Quanta magoa, rancor, raiva, sentimento de vinganca. Fico martelando minha cabeca, procurando uma saida para minha dor. Procurando algo que possa ferir aqueles que me feriram. Vinganca, justica. Maldicao! E o domingo de sol goza da minha cara. A vida ri de mim depois de uma noite tao tempestuosa, uma das piores da minha vida. Nunca chorei tanto...tanto que chego a pensar que nao tenha mais lagrimas que possa derramar. Meus olhos doem. E meu coracao...nossa, sao umas pontadas fortes a cada lembranca, a cada palavra dita ou nao dita. Comeco meu dia sem saber como vai terminar, obvio...mas com a certeza que ele vai ser dificil. Como aqueles pesadelos que a gente nao consegue acordar mais, eu nao sei se prefiro continuar dormindo ou acordar. Ruim demais ter que abrir os olhos e ver que foi real, que nao foi apenas um pesadelo. Sofrer de amor e a minha cara. Isso doeu demais. Ver alguem
que voce ama partir porque voce mesmo escolheu, da a sensacao de que esta pessoa esta morrendo. Saber que nao vai mais tocar, beijar, sentir seu cheiro. Perceber que voce esta deixando-o e que um dia ele sera de outra pessoa e nao mais seu. As pessoas nao passam or nossas vidas por acaso, tudo tem um porque. E os porques desta passagem e incrivel. Como foi possivel me fazer enxergar tantas coisas? Me fez perceber o quanto minha vida e valiosa e como eu sou incrivelmente capaz de tantas coisas. Alguem que nao so me deu a mao, mas me mostrou o caminho e me deixou seguir sozinha. Com ele percebi a felicidade nas coisas mais simples da vida. No dia a dia mais comun. Pude saber o que e amar novamente, e pude ser amada pelo que eu sou. Seguir em frente agora parece impossivel, mas eu seguirei porque ele me mostrou que assim deve ser. Seguirei por mim. Seguirei com a vontade de fazer tudo diferente daqui pra frente, pois um anjo que Deus enviou pra minha vida, me faz querer ser uma pessoa melhor do que eu sou. Ele nao estara comigo de corpo presesnte, mas sei que onde estiver sempre vai lembrar de mim, porque esta guardado em meu coracao. Que a forca do tempo cure as feridas que hoje me maltratam. Mas eu vou continuar sorrindo, nao hoje, nem amanha...nao sei quando, mas um dia eu vou novamente. Porque ele me fez sorrir da forma mais simples e grandiosa. Porque com ele eu pude finalmente me sentir em casa. Pude voltar a um mundo tao simples e feliz que tive no passado. Deus realmente sabe das coisas. Me mandou o anjo que me ajudaria levantar, enxugar minhas lagrimas e me fazer sorrir de verdade. Sorrir com o coracao. Pra voce anjo, um sorriso...nao tao legal quanto poderia ser se voce estivesse aqui, mas sincero e feliz por te ter no meu coracao...por lembrar de cada segundo que passei ao seu lado. Saudades eternas, amor eterno. Pra sempre "meu". Eu te amo.
Ola!!!!Segue fotografias das mais novas criacoes!Divirtam-se! Para maiores detalhes, por favor acesse o perfil "Constancia Costa", no Facebook.beijos, Mais detalhes consultem meu perfil no Facebook - Constancia Costabjs, Ola Pessoal!!Segue abaixo fotos das minhas ultimas criacoes!!Espero que gostem!!!Mais detalhes voces encontram nos meus albuns no Facebook.beijos, Ola!!As pecas postadas abaixo sao as que ainda estao disponiveis para venda! Pecas unicas!!! Ola pessoal!!Novidade: estou trazendo aqui fotos da minha ultima producao. Isso mesmo, colares!Espero que gostem! As fotos tambem estao disponiveis no meu perfil no Facebook.Todas as pecas estao disponiveis para venda.bjs, Ola!Vamos recuperar o tempo perdido sem atualizacoes?Segue algumas pulseiras logo abaixo e nos proximos posts (acima) colocarei a fotografia da minha ultima producao de colares!!bjs, Ola pessoal,Segue abaixo mais algumas pecas dessa nova colecao. Todas ja foram vendidas, mas decidi postar mesmo assim pois pode servir de inspiracao para futuras encomendas!!beijos, Ola Pessoal!!Segue abaixo minhas mais recentes criacoes!!Essas pecas estao disponiveis para venda. Para mais informacoes consultem meu perfil no Facebook!beijos,ConstanciaEspero que tenham gostado!!!!Em breve postarei mais novidades! Esta especie de loucura que e pouco chamar talento e que brilha em mim, na escura confusao do pensamento. Ela me faz viver de forma unica, inigualavel. So me falta mais um louco na vida, pra me acompanhar nessas loucuras que me veem na cabeca. Os dias correm, somem e com o tempo nao vao voltar. So ha uma chance pra viver.! Filme: CruzadasSerie: The Vampire Diaries. ... de gente de verdade.! Nao, eu nao sou louca, e isso nao e pleonasmo! Eu estou falando de gente que, de fato, vive e vive lindamente; embora nos olhos de muitos nao seja o certo, politicamente correto e blablabla. Sinto falta de viagens nao programadas, sem muita bagagem. De festa de ultima hora, sem nada combinado. De sorrisos verdadeiros. Da loucura, da espontaniedade, da criatividade de viver. Pular de um lugar bem alto e sentir o corpo afundar na agua de um rio. De comer uma fruta, sentadinha la em cima da arvore. De tomar um banho de chuva, mesmo sabendo que depois vem um baita resfriado. Quero um longo passeio de bicicleta, ate minhas pernas dorem. Acampar no meio do nada vendo um filme de terror. Quero quem se arrisque, quem tenha coragem. Voce pula eu pulo, lembra? Eu nao quero mais essa monotonia, esse preto e branco, esse som de harpa; eu quero vivacidade, eu quero o colorido, eu quero uma guitarra no mais alto volume da caixa de som. Sera que alguem se habilita? Sera que ainda existem pessoas assim? Hello, estou de volta. :D Hoje nao foi um dos meus melhores dias, nao por minha causa, mas pela falta de respeito que certas pessoas tem para com os outros. Se por acaso sairem de minha boca certas palavras, nao liguem muito, e que hoje eu to no meu limite. Que porra de sorte e essa minha que so me aparecem esses tipos de gente conviver. E se tem uma coisa que me deixa irritada e gentezinha que quer ser mais do que e. E eu to trabalhando com um idiota(esse e
o nome mais fraco que encontrei para falar, mas a verdade que eu queria chama-lo de uns nomes bem diferentes.:@) que me tira do serio. Puta que pariu cara, odeio gente que se acha o dono da verdade, mas acaba por fazer tudo mais errado que os outros. E se juntar arrogancia, prepotencia e desrrespeito, ai e que fode com tudo. E eu acho que essa e uma das minhas sinas, conviver com esse tipo de gente. Gente, desculpa as palavras, mas e que eu precisava desabafar. Boa tarde pra quem conseguir ter uma.
O meu desafio e andar sozinha, esperar no tempo os nossos destinos. Nao olhar pra tras, esperar na paz... Se eu permitir me importar, tudo que eu sentirei e dor. E, eu assumo que nao sou la uma pessoa normal, sou estranha mesmo. Acho que so eu mesma me suporto.! Sim, eu me suporto, mas nao me entendo; nem tento fazer isso, ate porque seria perda de tempo. Mais perda de tempo ainda pra quem insiste em procura explicacoes para os meus surtos. Talvez a minha sina fosse andar sozinha, porque assim ficaria tudo tranquilo, ninguem precisaria sofrer com minhas loucuras, alem de mim mesma. Mas agora ja e tarde... Nao tem como voltar atras, porque se voltasse o sofrimento nao teria tamanho. O que me resta e me auto reprimir, sim e ruim, mas e o que se da pra fazer; infelizmente e isso. "Se ja construistes castelos de areia no ar, nao te envergonhes deles, constroe agora os alicerces""Entao, eu me sinto feliz. E todas as estrelas riem docemente. Eu sempre amei o deserto. A gente senta numa duna de areia. Nao se ve nada. Nao se sente nada. E no silencio alguma coisa irradia.Era uma pessoa igual a cem mil outras pessoas. Mas, eu fiz dela um amigo, agora ela e unica no mundo."Sempre ha uma outra chance, uma outra amizade, um outro amor, uma nova forca. Para todo fim, um recomeco."As pessoas sao solitarias porque constroem muros ao inves de pontes." Nos proximos dias, os servidores associados a ASSUEL-Sindicato irao eleger a nova diretoria da entidade. Sera a grande oportunidade de voce, associado, escolher uma nova diretoria que realmente tera condicoes e capacidade para promover as mudancas tao necessarias para melhorar a nossa entidade representativa.Neste blog voce ira conhecer a CHAPA 4. Sabera quem sao os membros da CHAPA 4, seu historico na Instituicao, suas experiencias, seu trabalho e, principalmente, as PROPOSTAS que irao mudar radicalmente o conceito e a forma de gestao e representacao sindical da ASSUEL.Neste ano, quatro chapas estarao disputando as eleicoes. Por isso, e fundamental que voce, associado, conheca profundamente todas as chapas concorrentes. Conheca a fundo quem sao os seus membros, seu historico, sua experiencia em atuacao sindical, qual o conhecimento que possui acerca das reivindicacoes e anseios da categoria, enfim, que voce descubra qual a CHAPA que melhor reune as condicoes para melhor representa-lo junto a ASSUEL.Neste momento comparar as chapas concorrentes e fundamental para uma escolha certa. Por isso, conheca agora a nossa chapa, a CHAPA 4. No proximo dia 15, os associados da ASSUEL vao escolher a nova diretoria. E a oportunidade de escolher uma nova diretoria com condicoes e capacidade para promover mudancas para melhorar a nossa entidade. Por exemplo, nao temos nem uma pauta de reivindicacoes internas, que poderiam ajudar a melhorar as condicoes de trabalho dos servidores. Mas, precisamos principalmente lutar e conduzir uma discussao ampla e democratica em torno da nossa carreira. Precisamos de um novo PCCS.Aqui na Chapa 4, voce viu como vao funcionar as novas diretorias descentralizadas, o historico dos integrantes de nossa chapa,