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Eu podia escrever cronicas, quem sabe?Sob um molde terapeutico, talvez. Uma forma de expelir meus demonios interioresque ha meses recuso se quer lembrar que os tenho. Ja faz tanto tempo que nao meescrevo numa linha torta qualquer que ate temo por essa ousada investida deinicio de ano.E que estava relendo o prefacio(e eu leio prefacios!) do livro que nao sei por qual miseravel razao eu adio aleitura do infeliz infinitamente. O livro? O carteiro e o poeta.Mas, voltando...Depois de algunsparagrafos lendo o prefacio me senti identificada, e incrivelmente me pegueipensando: Por que nao? Why not? nao e mesmo?! Por que nao escrever diariamente?Ou semanalmente pelo menos? Nao por obrigacao, talvez sim, uma obrigacaodisfarcada de amor.Nao entendo como o que mais amofazer deixei de lado e sucumbi ao tedio das palavras ditas, alias, (mal)ditas.Sempre achei que me expressava melhor por caneta e papel. Pode ser apenas uma ilusaominha, talvez, quem sabe? Ultimamente nao tenho feito nada alem de me permitirmuitos devaneios! Alias estou entregue as baratas, uma pena que nem e a baratade G.H, se e que voce me entende. Estive pensando no quaosacrificante foi escrever durante o mestrado e qual a relacao deste supostobloqueio pra me dizer escrita numa cronica bonita ou numa historia boba. Porhora so tenho conjecturas, e preguica, claro! Muita preguica. Morbida,existencial ate.Agora so lembro que assisti maisalguns episodios (quatro pra ser mais precisa!) de um seriado coreano, Amor eCasamento. Ah e tambem cortei as unhas das maos, estou me sentindocompletamente desprotegida, porem leve, sem minhas garras de tamandua.Nao tenho muito sobre o que falaragora, estou quebrando um movimento de resistencia que ja dura dois anos. Entao, paciencia, e a palavra da vez, alias, ea palavra da vez desde a metade de 2016. E e ela que falo e peco todo santo diaquando me vem a vontade de escrever, mas a solidao poeta me assola dizendo pramais tarde... Deixa pra mais tarde! e assim eu nunca retomo. So que hoje jae mais tarde de todas as tardes, ja e madrugada de 2-0-1-7. Dois anos de umavida de desprezo as palavras. Essas e milhares de outras escritas aqui!Tenho coisas a falar, querocomecar por um absurdo inicial. Mas tenho preguica. Por hora deixarei pradepois. Amanha? Talvez...Quem e que sabe? O tempo passou tao depressa quenao tive tempo de apreciar. A vida tem se assustado diante dos meus olhos efico apenas a chocar-me com o que rebeldemente se apresenta.Ora sao criancas que agora teimamem ser adultas, ora sao velhos que querem voltar a ser criancas. Eu quenao entendo fico calada, porque ja sei que da vida nada sei mesmo! Fico calada tambem porque diantedo inconcebivel eu me calo, e sempre. Nem tenho pressa em falar do que nuncapoderei expressar...E, so escrevo,entendam; So escrevo por teimosia, e porpena tambem. Autopiedade. E que este blogger que mantenho estava meio abandonado, empoeiradocomo eu, precisando de uma revisao, de um caca-palavras perdido, que seja. Preciso dele, essa e que e a verdade!Estavamostristes, eu e ele, sem respostas, sem palavras e olhares e gestos e emocoes. Estavamoscomo quem so ve, ve a vida e passa. Porque nao
tenho ritmo pra viver dessamaneira, esse mundo esta frenetico demais meu caro, nao gosto de pressa euagoniada que sou.So quero a paz de um segundocomigo, e nisso exijo, quero silencio e tambem quero a pausa da musica, dosoneto, do verso estatelado que ficou com a rima dura.Estou e com saudades de mim, deminha insanidade diaria de me obrigar a dizer pra mim como estou, como me sintosozinha e que minha solidao agora nem esta feliz. E como se faltasse algumacoisa, alguma coisa que nao sei...estou descobrindo, tentando respirar diantedos holofotes que agora, eu astigmatica que sou, tenho sido obrigada a olhar. Nunca eu que estive sempre embaixo, na plateia, fui treinada a estar em cima, no palco. O palco e pequeno demais para mimque gosto da plateia com suas varias opcoes de assento. E eu tambem nao gostode ficar em pe, sou grande, ja disse...chamo a atencao! Gosto tanto dasimplicidade que um elogio se torna aberracao. O que sou digna eu ja sei, naopreciso que me digam, que me parabenizem...Deus tambem ja sabe, e eu ja seiporque Ele que sabe tambem ja me disse antes. Antes de todos eu ja ouvi dEle.Queria que parassem, eu jaacreditei, precisei dizer mil vezes seguidas pra acreditar. Mas ja! Estou nopalco. Finalmente? Eu sei la, talvez eu desejasse esse negocio pra ver como eque e, mas nem acho que morreria de amores por esse lugarzinho. E que einospito ser alvo de olhares ate grandes, e com desesperadas expressoes defelicidade passageira. Eu quero outra coisa, e essa outra coisa ninguem a naoser o Deus, pode me dar.Quero a delicia de poder sentiras coisas mais simples, de respirar sem medo, de crer que o melhor semprechega, demora mais chega; e que nao preciso estar no palco pra isso, eu possoser feliz sem palcos, eu sempre fui a menina dos bastidores e nunca morri deafetos por pop stars.Porque eu aprendi, a felicidadeesta em mim. Os outros? As outras? O resto passa, porque tudo que e resto sedescarta. O indispensavel sou eu.Eu estou feliz agora, a tristezanao demora...ela tambem passa, como o tempo, tudo passa. E fico e serena quandoposso me dizer, e nao tem nenhum lugar no mundo melhor do que este, este e meucantinho, meu aconchego, o meu segredo. De me escrever tracados-pedacos-retalhos,eu gosto e muito. Mais ainda quando digo o que der, o que puder, o que vier. Gosto mesmo de viver e ver a vida com calma, que e preciso calma pra ser feliz.
Tanto tanto que as vezes finjo nao viver...so pra tentarprovar algum controle tolo. E que me doi as vezes saber nao o ter.Sobreum medo fundamental? O da separacao. Palavra dura de se ouvir, muito mais de sever. Vi tantas que sempre tive medo, porque de repente sangravam os olhos comaguas salgadas, era dificil conter. Tao profunda era a dor que so depois dechorar todo salgado, era que a vida ficava doce, e se acalmava.Avida nunca foi facil, eu que desde cedo conheci tantas dores. Mas a vida nuncafoi dificil, existe sempre a agonia, ela e boa, faz chorar...e chorar? Chorar dacalma, desalenta a alma numa fundura sem fim. Chorar alenta, esquenta e faz nossentir vivos. Chorar e agua que sangra, e rio grande sempre desagua no mar, quesalga, tempera, da vida. Chorar pode nao ser a solucao, mas ainda e remedio,pra alma doida, ferida, de coracao que pulsa, salta e treme de medo.Porque, que e o medo senao a carne? Carne que sofre pelo que nao sabe, pelo que naopode ver, pelo que desconhece?! Eque de carne somos, da muita agonia de ver, mas veja, veja mesmo se nao e igual:todo mundo que morreu, um dia fedeu.Morreu,fedeu, lei da vida. Sobre medo? a agonia entende!
Nunca gostei de pratos rasos. Eu que sempre fui intensa passei a vidausando hiperboles, mas nao passei de uma metonimia de mim mesma, a artista quesou. Eu que ironicamente gosto de brincar com as palavras tive desde cedo aconsciencia dos meus limites. Mas como transpo-los? Ah, me perdoem osadoradores de hiperboles...mas ela esconde um pouco desse prato raso que asvezes a vida moderna e! E como e urgente essa necessidade de fugir da realidade que insiste em bater na porta da minha consciencia. Mas urge emmim ainda mais a crueldade da qual nao posso fugir e que embora tendo escapadomuitas vezes enfim, uma vez tocou-me profundo...o quase morrer. O "e se eutivesse morrido?" pela primeira vez foi latente, abafei gritos estridentesque me forcaram bruscamente a mudar. Eu precisava, por mim. Mas ainda me edificil nao resistir. Passei tanto tempo igual que e dificil serdiferente. No entanto estou aqui viva e aprendendo a viver sigo nabusca...muitas vezes esdruxulas, muitas vezes neurotica, passo horas pensandono que nunca consigo falar. Por essa razao eu vim aqui dizer, desseencontro comigo que fazia tanto tempo que eu nao queria ter. Eu quase morri,sabiam? E a certeza da morte me amedrontou desta vez. O sofrimento que janao era espera, mas doia, foi a mola certa, foi a cronica de vida que euprecisei. Por que? Porque a morte passou por mim e me deu um tapa nacara, e eu que sempre fui ousada nao revidei. Aceitei humildemente que elatinha razao e que era eu que desesperadamente precisava mudar. Acordei de umasegunda cirurgia, mais fraca, menos valia, arrasada por nada poder. Mesenti traida pela morte e agora que eu tinha vida precisava levantar. Dei umarasteira nos meus medos, fui caindo em desespero, mas nada podia alem dechorar. E chorei, chorei muito, nao podia falar. Estava impossibilitada de usarpalavras, estava amarrada e tudo que saiam eram minhas lagrimas moidas pelador lancinante de ver quao fraca eu sempre fui. E tao dificil ser humana, ver de fato como somos e o limite que nos separa do oxigenio artificial. Fiquei com muitas marcas. Tenho cicatrizes. 7 placas, 41 parafusos bem no meioda cara para ser mais exata. A morte nao me levou, mas fragmentou varios ossos.Por isso os sintomas ainda persistem. Mas para alem das minhas dores e medos,minha vontade de viver. De experimentar o que eu nunca me permiti. De sofrermesmo com toda ansiedade e dor que minha intensidade me fez lembrar de desistir. Enfim...cansei. Cansei de mim, de minhas mascaras de fortaleza inacessivel queme fizeram ser quem sou. Eu nao quero perder a vida sem saber como foiviver. Nao posso mais lidar com isso, foi forte a tapa que levei, aindaestou me recuperando, meu queixo formigando me lembra disso todas as noites esou grata. Passei perto do inferno, mas a morte me deu uma chance e agorapreciso aprender a aproveitar. Com um pouco de neurose, inevitavel, mas hei deaproveitar.Texto escrito em 14 de nov de 2016. Estou com vontade de chorar meuser inteiro. De falar por lagrimas, do amor que eu tenho e que nunca soube dar atanta gente assim.Eu tenho
poucas pessoasindispensaveis, tenho pouco amor, mas o que eu tenho eu nao admito a ideia deperder. E que doi demais saber que certas pessoas nao duram para sempre. O amor e eterno, entao por que aspessoas morrem?Ninguem entende que amor de vo e um copo de leitederramado duas vezes na mesma boca do fogao? Se demorar, o tempo so faz o leite se fixarmais!Nao ha nada do mundo que eu possacomparar, mas posso falar do sentimento de gratidao que eu tenho pela senhora, minhaavo, a mulher temente a Deus que me ensinou tudo o que eu sei hoje a respeitodo Deus Pai.Das historias que me contou eulembro bem de quando falou sobre o ceu, eu tinha quatro anos...e disse queiriamos morar la e que teriamos a companhia dos animais, do leao e dos grandesbichos selvagens, que no ceu nao nos fariam mal.Tambem me disse um dia que viu umanjo enorme, do tamanho da porta da igreja, e ele tinha uma espada desembainhada...engracado voinha, e que nesse dia eu nao dormi. Contou dos cangaceiros, dos quais nunca teve medo.Dos livramentos de Deus na vida,e do enorme amor que Ele tinha por toda a humanidade. Foi de tanto contar tudo isso queeu quis esse Deus pra mim tambem. Queria esse amor, queria um pai, como chama todas as vezes as 3h da madrugada.Quando crianca eu era muito esperta,acompanhava tudo bem atenta...se lembra? Na primeira oportunidade depois de saber quetambem falava com Deus de madrugada, eu me levantei, e desde entao te acompanhei. Eram todas as noites incansavelmente, e eu ia junto...e aprendi aouvir o silencio da madrugada como amor... E que amor!Respirava Deus, acordava com Deuse pedia pra Ele ficar com com a gente mesmo quando errassemos, e o mais bonito,Ele ficava. Voinha talvez a senhora nao saiba, mas de tanto que amou a Deus, eu passei a amar tambem. O amor transborda...e transbordou porque era amor.Queria que visse que eu aprendia, e tudo o que eu aprendia eu te contava, ensinava tambem. Ate as tarefas da escola,eu te mostrava na esperanca de um dia ensina-la a ler. Que amor grande", eupensava..."minha avo gosta mesmo de mim!". Porque mesmo eu doente ela nuncareclamou. Sabia me amar com o amor que eu precisava, e nao pedia de vergonha,sempre fui vergonhosa quando o assunto era amor.Painho e mainha se separaram e eu naoentendia voinha! Por que todo mundo tinha familia e eu nao tinha ninguem?! A senhora foi o porto seguro quando tudo parecia sem sentido.Ninguem entendia quando euemudecia, bastava a senhora olhar pra mim e minhas lagrimas ja desciam. Com tanto respeitoe admiracao eu nunca soube negar um pedido, nem escondido eu fazia carao. Tudoera assim, a gente nem brigava, antes de me aborrecer, calava...e ja sabias que euestava abusada. Porque mesmo com todos os erros eu sei que me amavas.Com voinha sempre foi assim: nao tinhatempo ruim! Se as coisas estavam boas, a gente orava, se estavamruins a gente orava e ainda louvava. Se estavam insuportaveis, a gente orava,louvava, jejuava e fazia campanha de oracao ate Deus responder.Nunca a vi de cara feia comalgum
problema ou brigar com meu avo. Por essas e outras eu a achava perfeita, porque me fazias sentir assim tambem, perfeita...e ninguem no mundo me fez sentirmais importante que a senhora, quando juntas estudavamos a Biblia. Era um olhar derespeito e gratidao que eu me emocionava. Sei que jamais vou receber outropresente como o que recebi...morar com alguem que ja era um anjo de Deus pramim. Foi por causa de seu exemplo de vida que aceitei amor de Deus por mim, voinha. Eu queriaser amada por um Pai, que sabia: eu era falha, mas precisava de amor. Porque todos precisam de amor.Voinha, a senhora pode ate morrer, mas sei que o que me ensinou jamais dormira em mim. Eu te amo muito muito e lembro detodo o amor que me deu quando eu precisei e nao pedi.Quando eutinha medo e a senhora so olhava pra mim.Lembro bem de todas as vezes queeu fui pro hospital e a senhora tinha medo de me perder, eu via isso, mas asenhora orava e a gente ia calma, porque Deus era nossa companhia.Eu sei voinha, que nao pude tepoupar de muita gente que nao te respeitava e compreendia. Porque eu nem sabiacomo me proteger! Ainda bem que pelo menos eu sempre amei voce. Minha avo, minha mae e minha unica amiga.De todas as idosas do mundo, asenhora sempre foi a mais arengueira!De todas as avos, a mais sabia.De todas as maes, a maisbatalhadora.De todas as pessoas, a maisingenua...eu tinha ate raiva do tamanho da sua bondade e ingenuidade!Te admirei a vida inteira, semprequis ser uma crista como a senhora e desejei que Deus me desse a chance de tedizer toda hora que eu te amo. Pra muita gente eu sempre fui seuchiclete, pra mim eu so te amei demais pra aguentar ficar longe. Quando Deusnos separou, Ele queria me mostrar que o maior amor tem que ser dEle...hoje eusei disso, mas ainda nao admito um dia te perder.Sei que preciso aprender muito, e queriaque a senhora vivesse ate morrermos juntas, porque meu desejo era que a senhora visseque seus esforcos nao foram em vao e eu aprendi tudo o que me ensinou. Queria tambem que me visse casarum dia, e ter uma familia, e a senhora ser a avo maravilhosa que e pra maisgente tambem. Mas o futuro nao e meu nem teu, voinha, o futuro e de Deus.Aprove o Senhor minha oracao, decom essa carta te fazer sentir-se ainda mais amada, porque eu te amo mesmo, e queroque sua memoria nunca falhe nisso! Nos encontraremos la no ceu, comcoroa de pedrinhas lapidadas e colocadas pela mao de Jesus. Tomara que la no ceu tenha sabonete senadorque e pra eu dar bem muito beijo quando a senhora sair do banho toda perfumada!Te amo!
Estou estarrecida comigomesma. Nao sei o que tenho, nao sei se ja tive alguma coisa, mas e queultimamente nao tenho dado nome as minhas vivencias. Antes eu sabia o quevivia, hoje eu nem sei se vivo. Chegou um tempo na minhavida que eu nao sei dar nome nem cor, o sabor foi embora desde as turbulenciasdo semestre passado. Hoje pra sair de casa eu ando me obrigando e justificotodas as razoes pra continuar a jornada.Esta dificil, nunca penseique alguma coisa que eu amo tanto chegaria a estar dificil. Esta dificilestudar, sobretudo porque sempre tem algo mais interessante pra ler do queaquilo que sei que preciso, e minha obrigacao saber.Ja entendi...estudar nunca teveuma conotacao ruim assim. Nunca foi uma obrigacao, antes era prazer! Eu que faziatudo por brincadeira agora sou obrigada a ser seria. Eu que brincava de serestudiosa, de ter uma conexao maluca com os livros e as palavras que saiamvoando deles. Agora? Me obrigam a estudar porque saber menos parece ser crime!Tenho que dominar todas as coisas para nao parecer humana. Droga, eu achei que fossehumana. E agora? O que ser?Estou cansada, esse ambientede competitividade me cansou os nervos. Estou doente. Sera dos nervos ou da mente? Mas que mente, que saude? Quem disseque a saude mental habitou instituicoes fechadas nao conheceu Goffman! Entao, o que fazer, pra ondeir se ainda me restam dezoito fatidicos meses?Quem bem sabia que eu eratao forte assim? Que tenho eu? Uma fortalezadentro de mim. Ja resisti tanto, que hojecompreendo: nao sou politizada, eu tenho e uma politica dentro de mim...e nem epoliticamente correta assim. Subversao, adeus, vou tentarcuidar de mim! Tomei um banho.Desses de cabeca, que a gente toma pra lavar nao so o corpo,mas tambem a alma. E deixar ir embora todas as dores, todas as palavrassufocadas pelo medo.O medo fundamental.Ainda me resta uma parte, que insiste em mim permanecer amarrado...mas nao saberei viver sem, nao agora. Agora que preciso tanto mesegurar.Preciso fechar muitas frestas, sobrou-me as arestas.Mas estou tao cansada que por hora desisto, desisto pra me darpaz.Nao da pra continuar lutando assim, contra mim. Tenho tantas outrascoisas que esta eu vou deixar, deixar passar, pra quando o tempo der, e eu estiver aqui, resolve-las.E se isso nunca vier? Nao tem problema...Eu tomo outro banho! Uma constatacao: O amor e dificil.Dificil porque amar e umaescolha e nem sempre estamos dispostos a escolher. As vezes tudo que queremos eempurrar todas as coisas com a barriga, assim como fazemos com pequenas decisoes dodia-a-dia, como comprar ou nao comprar determinado produto sem ter o prazo degarantia estendido. E que a gente tem medo do quepode vir a acontecer com o produto...e depois? Depois de quebrar (todo produto esta sujeito ao desgaste) da tantotrabalho levar pra assistencia tecnica, e depois porque passaremos um tempo sem desfrutar doque compramos que ha momentos em que desistir e simplesmente a melhor das alternativas. Nem comprar, nem daraquela olhadinha nos beneficios dos produtos. Nao fazerinvestimentos que nao temos uma garantia parece ser a solucao emalguns periodos da nossa vida. Mas e inutil pensar assim, a vida nao e uma loja, o
amor nao eum produto de liquidacao com prazo de garantia de 03 meses e nao ha prazo estendido para quem escolheu amar. Alias, sua unica garantia (sinto em te dizer!) e doacao. Isso mesmo, doacao. Amor e doacao, essa e a unica garantia. Porque o amor e mais e ealem, e uma escolha diaria trabalhosa, nao porque seja um sentimento. Masporque para senti-lo todos os dias intensamente precisamos nos desligar demuitas coisas e precisamos fazer sacrificios sem limites. E por que somos todosbobos no amor pensamos que amar e prejuizo, e concessao tola e futil. Mas naoe...Amar e apenas a mais sabia decisao, afinal quem morreu de amor? Romeu eJulieta? Nao nao, Romeu e Julieta morreram porque um nao suportou viver sempoder amar o outro. Amar e dificil, mas viver sem amor...bom, isso sim e de fato impossivel!
"Existem sempre aqueles que se acham na obrigacao de defender Deus, como se a Realidade Ultima ou a estrutura de sustentacao da existencia fossem algo fraco e desamparado. Essa gente passa por uma viuva deformada pela lepra, mendigando umas poucas paisas; passa por criancas esmolambadas, morando na rua, e pensa: "A vida e assim mesmo." Se percebem, porem, uma coisinha de nada contra Deus, tudo muda de figura. Ficam com o rosto vermelho, o peito inflado, esbravejam palavras furiosas. O seu grau de indignacao e espantoso. A sua transformacao, assustadora. O que essas pessoas nao entendem e que e so internamente que Deus precisa ser defendido, nao externamente. Deviam dirigir a sua furia contra si mesmas. Pois o mal exterior nada mais e que o mal interior que conseguiu escapar. O principal campo de batalha nao esta no campo aberto da arena publica, mas na pequena clareira de cada coracao. Nesse meio-tempo, aquele monte de viuvas e criancas sem-teto sao um problema serio e e em sua defesa, e nao na de Deus que essa gente moralista devia correr. " (MARTEL, Y. As Aventuras de Pi. Traducao: Maria Helena Rouanet. Rio de Janeiro: Nova Fronteira, 2012, p. 92)Se eu sou a favor de todas as coisas que Deus atraves da sua Palavra ensina, eu devo compreender tambem, e principalmente, que cada um tem o livre-arbitrio pra escolher se deseja obedecer o que ela ensina ou nao, e que isso nao me da o direito de condenar ninguem, pois sou apenas filha de Deus e nao Deus. Tambem acredito que nao ha justificativa para aquilo que a biblia condena. Ninguem pode saber mais sobre os seres humanos e suas praticas do que Aquele que os criou, ou seja, se Deus diz, e porque Ele sabe. Contudo, vale a penas relembrar que a Biblia assim como Deus, e uma questao de pura fe, entao poupem-se de agressoes e repensem, sera que se Jesus estivesse discipulando as pessoas ele faria isso sob o uso de argumentos violentos e crueis?"Sede meus imitadores como eu sou de Cristo", foi o que a apostolo Paulo disse aos servos de Deus na primeira carta aos Corintios, no capitulo 11, versiculo 1. Se a palavra de Deus e viva e eficaz, porque ela nao tem servido a muitos cristaos? Porque eles estao vivendo como as pessoas que vivem no mundo, de acordo com suas proprias vontades e nao de acordo com a perfeita vontade de Deus. Logo, estao na igreja pra esquentar os bancos!Entendam de uma vez por todas: Se voce faz o bem, nao esta ajudando a Deus, ele nao precisa de nada que e seu. Sao os outros que sofrem por causa dos pecados que voce comete; e tambem sao eles que sao ajudados quando voce pratica o bem." (Jo 35:7-8)Vamos comecar a colocar isso em pratica porque ja esta mais do que em tempo de mostrar o amor ao inves de so falarmos nele!!! Meu oxigenio atual e minha varanda. Depois de quase umadecada solteiro, encontrei um amor e com ele vieram os desafios da convivencia.Para dizer
a verdade, seria injusto com minha quase-esposa (vamos nos casardaqui a quarenta dias) chamar de desafios. Depois de quebrado meu casulo deogro, ela amoleceu meu coracao e tudo ficou mais facil. Mesmo assim, todocronista precisa de um casulo. Um cronista fumante precisa de um casulo a ceuaberto, isolado, incapaz de incomodar as bronquites e broncas da patroa. Quando venho aqui pro casulo, fico cacando assunto praescrever. Vejo se alguem falou alguma coisa interessante no zap zap, nofeicibuqui, folheio uns livros, enfim, fico por ai. Outro dia estava ouvindo evendo musicas dos anos oitenta no iutubi, habito regular e salutar. Cai naasneira de clicar no videoclipe (esse termo entrega a idade) do We are theWorld. Pra que. Fiquei umas duas semanas dormindo e acordando com essa musicana cabeca. Nunca uma melodia ficou impregnada tanto tempo no meu pensamento.Cada dia eu acordava com um verso. Um dia era o Bruce Springsteen, outro diaera o Lionel Richie, outro dia era o Bob Dylan, inferno total.