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Sabe quando muita coisa em sua vida para de ser interessante? e vc nao sabe mais oq fazer com essas coisas, ou vc para de "vivelas" ou simplismente as tratam como algo desinteressante mesmo... De vez enquando vc sente que e hora de se mudar, interpretando como quiser...enfim e a morte disso aqui ne? Esse sonho eu nem lembro como comecou nem como terminou...so lembro que eu tinha pego uma doenca!e meu pai passeavamos por uma cidade meio europeia meio marroquina procurando um "curandeiro" que pudesse me curar!OBSERVACAO: a minha doenca consistia em: sair pequenas larvinhas, parecidas com cobras de minha pele O_O e depois entrar nela dinovu e desaparecer... e isso cocava!prosseguindo...o curandeiro ficava em cima de uma torre muito coloridona, com uma escada gigantesca ao ar livre, quando voce chegava ate ele, ele ficava numa sala cheia de coisas indigenas e misticas coloridas! ele me deu uma buxa e mandou toda hora que saisse uma cobrinha de mim, eu passava a buxa c uma agua rosa (que ele tinha me dado) no local que a cobrinha saiu!ai eu fui pra casa com essa aguazinha rosa e a buxinha...nao lembro o resto XD FIM Faz calor em Sao Jose dos Camposo cerebro se confunde com tanta fumaca caseira.O que serei eu alem e um ser real?Se eu soubesse nao desejaria o que sinto,uma quentura inapropriada que a falta de desejo traz.Viva a vida. Meu aniversario esta chegando e em como todos os anoseu fico esperando visitas,presentes e abracos.Fazem dois anos que nao existem mais cumprimentos,e esse ano nao vai ser diferente.Como todo mundo minha pagina no facebook vai ter mais de cem parabens de pessoas que nem se importam.Eu andei demais e tomei poucos cafes com acucar. Nelson CavaquinhoSei que amanhaQuando eu morrerOs meus amigos vao dizerQue eu tinha um bom coracaoAlguns ate hao de chorarE querer me homenagearFazendo de ouro um violaoMas depois que o tempo passarSei que ninguem vai se lembrarQue eu fui emboraPor isso e que eu penso assimSe alguem quiser fazer por mimQue faca agora.Me de as flores em vidaO carinho, a mao amiga,Para aliviar meus ais.Depois que eu me chamar saudadeNao preciso de vaidadeQuero preces e nada mais Quem sou eu afinal?Uma massa de fracasso tentando?Muitas perguntas e um so espelho,muitos planos e somente a vontade de ficar e rir de alegria.Como e bom amar,mas e quando o amor do outro acaba?Voce senta,chora,toma uma xicara de cafe melado e poe os pes no chao.Eu desejaria asas. Somos so mais um elo do universo que se quer sabemos o nome.Uma peca no quebra cabeca das galaxias,existem sim outras pessoas por ae nao menos importantes que nos seres terrestres,nao me importam se escondem de mim fatos e boatos sobre esses seres que eu ainda nao sei quem sao mas serao bem vindos,porque nada acontece por acaso o ciclo da vida e uma colcha de retalhos onde fragmentos estao sempre se apoiando uns nos outros.Aprendamos com a curiosidade nao faca dela uma moeda sem valor. Que futuro teria tantas frustassoes numa so memoria?Nem sei qual pontuacao usar nestas palavras,tao
sem medo escondidas no temor de deparar se com elas.No jantar,na sala de estar ou na cozinha num domingo de sol,num momento de realidade multipla ela se dignou em saber que sua imagem continha enfase de ser um sincero extase em ser o personagem.quantas bobagens caro leitor so para enfeitar o encanto de tal descobertaO fato e que se dissolvendo em miudos o personagem passou a ser ela mesma.
De tantos por tanto tempo que nao venho.Hoje volto de coracao aberto,tentando dizer o certo tendo a certeza que o incertoe tudo o que possuo no momento.Ja nao possuo mais nada,me cansei desta audacia. A voce caro leitor que so pode chegar agora.Indico que comece a ler do fim para o inicio.Existem alegrias e tristezas nas idades. Quando voce sempre foi so,sera sempre so que seguira seu caminho. A fumaca branca que ecoa no vento levando de nosso pensamentos sentimentos soltos e familiares. Ola queridos, tudo joia? Como foram de fim de semana? Espero que bem!Para comecar a semana, eu fiz um post especial. A Ju, mae das pequenas, Julia e Luiza, comemorou o aniversario das gemeas com o tema "Princesas". Na verdade, uma queria ser a Branca de Neve e a outra a Cinderela... para unir o util ao agradavel, ela resolveu abordar todas as princesas do mundo Walt Disney, e deu tao certo que a festinha ficou linda, pena que eu nao tenho fotos para mostrar... mas assim que eles me mandarem eu posto pra voces verem ok? Para compor a mesa dos doces, ela me encomendou cupcakes grandes e minis... inclusive, todas as festinhas que eu tenho feito, estao sendo assim... pois como as criancas comem pouco, o mini e o tamanho suficiente para a fome dos pequenos... e assim, os grandes fica para os adultos... legal ne? Bem pratico e o custo sai mais barato.Bom, mas vamos ao que interessa, as fotos... Gemeas Julia e Luiza Cupcake grande personalizadoMini-cupcakes de limao siciliano com cobertura de buttercreamCupcake grande de baunilha com recheio de brigadeiroLindos ne? Espero que tenham gostado!!! Ate mais... Ola pessoal, tudo joia?Semana retrasada, a Suzan me encomendou esses cupcakes para comemorar os 40 anos da irma e aproveitando a ocasiao, ela tambem queria que tivesse o bolo... e como nada na Formigueria e impossivel, esta ai a grande novidade... agora fazemos Bolo em formato de cupcake, iuuuhuuu, nao e o maximo? Ele e mega recheado, como se fosse um panetone! Ja estamos aceitando encomendas!!!Cupcakes de banana com recheio de brigadeiro pretoNOVIDADE: Bolo recheado em formato de cupcake Ola pessoas,Esses cupcakes foram uma encomenda muito especial, feita pela Aline, que e filha da minha madrinha. Como eu ja disse no post anterior, muitas mamaes tem me encomendado os cupcakes dessa forma, cupcakes grande com o tema principal da festinha e os mini-cupcakes elas me pedem pra fazer uma quantidade maior que se encaixe com o tema. E assim foi feito... os grandes com as carinhas dos bichinhos principais: Cavalo, Porco, Galinha e Vaca e os minis como se fosse a graminha da fazenda!Ficou lindo ne? Eu sou apaixonada por esses cupcakes...Cupcakes grandes de baunilha com recheio de brigadeiro Mini-cupcakes de chocolate com ganache de chocolate branco Ola seguidores, tudo joia?Em Dezembro as irmas Juliana e Aline formaram em Medicina e Engenharia de Alimentos, respectivamente... e para comemorar, elas fizeram uma festa com direito a cupcakes personalizados da Formigueria. Eu fiz 4 tipos diferentes: um com capelo, um com diploma, um com o simbolo do curso Engenharia de
Alimentos, e um com o jaleco de medico, para retratar o curso de Medicina. Cupcakes de chocolate com recheio de brigadeiro branco e pretoFoi um sucesso, elas colocaram na entrada da festa e deram de lembranca no final! Ficou um charme, todo mundo amou!!! As meninas acabaram de me mandar as fotos dos cupcakes na festa... vejam so:Lindo ne? E ai, gostaram?
troca de recompensas tao comuns na vida social de todos nos...tudo e recompensado com comida...." ah eu mereco!" Atire a primeira pedra quem nunca disse isso...heheEnfim..gente queria dividir com voces que estou na luta como todos voces, nao sou nenhum santo, nenhuma perfeicao ambulante, nenhum exemplo de budega nenhuma, e que tenho medos, angustias, sofro para aceitar ainda meu novo corpo, mas que de uma certa e estranha forma esta feliz em saber que se hoje tropeco, eu levanto cada vez mais forte e com menos carga negativa de culpa e auto comiseracao...Por que fazer me de vitima? No way!Sorry periferia mas nao faz mais parte do meu show!Sigo agora nas dietas mais controladas, e com um desejo enorme de ser feliz como parte do projeto em curso para ser uma pessoa melhor!Beijos!!!
Depois de 38 anos de mega obesidade...300 kilos quase,...e quando vc comeca a gostar da sua nova vida surgem dores que te fazem acordar de noite e chorar sozinho...Dores que te fazem evitar o simples caminhar...Dores que te mostram como e ruim estar sozinho sem ninguem para sequer pegar um remedio...Dores que te fazem usar mascaras do" ta tudo bem"....Dores que....Ah chega ne?E ai a gente corre atras de ajuda medica para descobrir o que e...e la esta...artrose na articulacao coxo femural e uma lesao nas vertebras lombares e sacrais.. ambas causadas pela pressao do sobrepeso...E ai a vida cobra um preco...exames, remedios, buscar terapias complementares e exercicios e adivinha...perder o sobrepeso que ainda existe nesse corpo suturado, cicatrizado e fofo o mais rapido possivel...Voces nao acham que eu to cansado disso tudo nao?Cada hora um treco novo, uma possibilidade de nova cirurgia...aff...mais uma!?!?!?Mas enfim, eu tenho mais e que aceitar que esse e o preco do desamor...da falta de atencao comigo mesmo e do pouco valor que dei a mim mesmo em todos esses anos!Vivo uma das melhores epocas da minha vida e creio que essa fase veio quando decidi tomar vergonha nessa minha cara gorda e pagar o preco por tantos desmandos com minha saude e com minha alma...e as cirurgias foram ( as 10 ate agora!) as provas de fogo, os carimbos que a vida me deu para certificar que to passando de fase nesse joguinho da reencarnacao..... Caracas Espiritualidade, eu devo ter sido um bom Filho da Mae hein? Devo ter colado Buble Gum sabor Melancia na Cruz, devo ter feito tie die no Santo Sudario, devo ter sido gerente de eventos de Sodoma e Gomorra e devo ter quebrado a champanhe no casco do primeiro navio negreiro!!!Por que olha ...fala serio hein??Mas sigo ne?Perguntei logo ao Medico: " Dr e a minha Zumba??!'E poderei fazer desde que aceite certas limitacoes por hora...A vida e uma eterna sucessao de concessoes, uma hora eu cedo, outra hora ela cede para mim....Agora eu terei que ceder...mas fia...te prepara que logo logo eu vou te cobrar essa concessao...Por hora quero encontrar forcas para nao ficar chateado, triste e pensativo...e encontro rapidinho quando penso que tem tanta gente com problemas bem maiores que os meus...e diante disso tudo, o que e esse sentimento diante de dores de luto, de enfermidades mais graves e de gente que nao pode se cuidar?E por isso eu digo..cuidem-se...todos os dias, nao desistam...Estou gordo ainda, preciso perder esse sobrepeso e voltar a ser mais feliz do que estou agora...Quero meu sorriso de volta...Quero levantar da cama sem trincar o rosto..Quero dancar a noite toda com aqueles que amo de paixao...Quero sair por ai e caminhar ....Quero zumbar...Hoje dependo de meus professores da Bodytech para me ajudarem na criacao de um programa de fortalecimento de musculatura e claro da minha forca de vontade...para nao desistir...Hoje dependo de meus medicos que NUNCA me abandonaram e sempre me orientam na certeza de encontrar meu Bem Estar...Hoje eu dependo do afeto da minha familia e do cuidado da minha mae....Hoje eu
dependo do apoio de quem realmente gosta de mim, os amigos que fiz pela vida...voces que estao me lendo..Hoje eu dependo de minha vontade de vencer mais essa etapa chata...Hoje....que seja ....HOJE!
Ha muito nao escrevia por aqui mas motivado por acontecimentos recentes resolvi dar um tempo aqui e escrever um pouco para soltar um pouco da emocao represada...Entao...em mais uns 3 meses estarei as portas do meu sexto ano de bariatrica...processo que para mim foi e ainda esta sendo de grande aprendizado pois minha caminhada ta sendo meio diferente da maioria e muito igual a maioria..."Oi?? Como assim?? Endoidou Sergio?"Bem, vamos la...venho de 298 kilos e em meu melhor momento pos 7 cirurgias ( gastroplastia, reducao de hernia, cirurgias vasculares, e cirurgias reparadoras...) cheguei a 113 kilos e sempre procurei seguir por um caminho de estar sempre perto de meus medicos, seguindo as orientacoes, mudando um pouco meus habitos e reencontrando o prazer de comer , nao deixando ele me dominar mas sendo um parceiro nessa nova gostosa fase da minha vida..uma vida de liberdade e de infinitas possibilidades que a obesidade super morbida nunca permitira que eu experimentasse..E sempre acompanhando o universo gastroplac nos grupos, fazendo amigos e vendo trajetorias de sucesso , me inspirando...e claro, tendo alguns desafetos que me mostraram que nem todo gordo e simpatico e boa gente mesmo...( eu mesmo nao sou tao perfeito assim...rs..estereotipo bobo esse de que todo gordo e bom, por que olha encontrei gente muito fofa no imc mas no carater e na alma,..jesus..parecem a reencarnacao do mal virado no Jiraya!!! e de TPM!Mas de uma maneira geral resultado mais que produtivo, e a vida foi seguindo..a gente fica ausente um pouco pois percebemos que a vida e mais do que um desvio do intestino e uma alteracao morfologica no seu estomago...hehe...e claro...a vida acontece...e o tempo que antes era dedicado a uma fixacao gastroplac comeca a ser preenchido..sei la parece um fluxo natural da vida pos gastroplac...Mas sempre que posso estou com os amigos de anos de caminhada gastroplac e que gracas a Deus nao sao poucos,.e ajudando alguns novatos e calouros quando me pedem ajuda, afinal e pra isso que a gente serve, ajudar quem precisa nessa vida senao nao vale a pena passar por aqui...E ai recentemente volto em um dos poucos grupos que ainda participo e vejo mais um de nossos tradicionais momentos tensos, o vulgo "barraco", e pelo que entendi mais uma vez um dos novatos em sua vida pos cirurgia , feliz da vida com os resultados , estando todo sarado e magro, alardeou aos quatro ventos que nao tomava suplementos, que nao ia aos medicos que fazia e acontecia e bla bla whiskas sachet.... ( ja vi esse discurso tantas vezes que nem me dou ao trabalho de alertar quando percebo que a pessoa ainda carrega toda aquela defesa agressiva tipica de gordo emagrecido que tudo ve como uma ofensa e ataque pessoal...Pois bem..vamos la....Deixa titio contar uma estoria pra voces...Todo mundo sabe como eu tento desesperadamente lutar contra a obesidade que reside na minha alma, corpo, periespirito, corpos quanticos e o que mais tiver de camada de meu eu...heheEntao,...Nos ultimos 4 meses a minha vida deu uma guinada muito positiva em termos de carreira , o
aspecto profissional me dando forcas para seguir em frente, mas me cobrou um preco...Primeiro ...com as viagens a minha rotina de academia ficou completamente destruida...Segundo.... a rotina de seis refeicoes dia foi pro espaco!!Terceiro... sono regular? Oi? Dormir nos avioes quando dava...Quarto... cuidar da espiritualidade? Mal e porcamente uma oracao babando de sono....Mas o mais dificil....foi nao cair na AUTO-SABOTAGEM e percebi que mais uma vez comecei a criar na minha mente a ideia de que eu NAO MERECIA ALEM DE ESTAR MELHOR PROFISSIONALMENTE , SER FELIZ , SAUDAVEL E ME SENTIR BONITO E POR QUE NAO ATE ATRAENTE!E ai os mecanismos mentais comecam a criar universos paralelos...tipo.." vou comer mais no cafe da manha do hotel pois ACHO que nao vou conseguir comer no almoco..."Ou seja...uma doideira so...lembrando a todo mundo nessa caminhada que de GORDO E LOUCO TODO MUNDO TEM UM POUCO!!Eu acho que eu tenho um MONTE DE MUITOS "POUCOS" HAHAHA!! Fato!!Resultado???Em 4 meses sem regra, tentando somente em casa reverter o quadro???Levando uma vida "normal"?- Dias sem ir ao banheiro quando vc sempre foi um relogio- Ficar 2 a 3 dias sem urinar!!- Retencao hidrica brava com conseguente inchaco nas pernas !- Sono irregular!- Cansaco!- Vomitos todas as manhas!- Sangrar por qualquer esforco como espirros e tosse!E..... 14 kilos ganhos!!!!!!"ue mas quem opera reengorda?????"Sim...claro..basta levar uma vida "normal" nao sendo... normal!!!Claro que existe uma pequena minoria de gastroplacs que jamais vao engordar, mas na boa...titio nao foi agraciado com essa dadiva fio...ja nao tenho dumping ta bom de presentinho ne?rsE por isso venho aqui de peito aberto dizer que ja perdi 5 kilos em 20 dias, retomando as atividades fisicas, dormindo melhor, comendo mais certinho, ate mesmo em restaurantes, e agora faltam 9 para retomar o processo de emagrecimento...Hoje voltei na minha equipe triste e cansado, mas decidido a retomar a luta ... e recebi todo o apoio deles...Meu cirurgiao sabia que eu estaria la e ligou do hospital onde ele estava e pediu para falar comigo e disse..." Serginho, sei que vc ganhou peso, mas tambem sei que voce vai retomar o caminho, tu e nosso exemplo, nosso esteio e muita gente te quer bem, e nos estamos do teu lado!"Quer coisa melhor??E ainda analisar todos os exames, ver que a densitometria ossea esta PERFEITA pois mesmo tendo errado na alimentacao jamais descuidei dos suplementos e vitaminas, e mesmo assim estou com uma severa deficiencia de Vit C ( lembram dos sangramentos citados acima?) e o equilibrio calcio e ferro e um case a ser estudado pois eu depleto calcio muito facilmente e tenho baixa reserva de ferritina mas meu ferro serico e altissimo..e minha fosfatase e meu pth estao sempre em comunicacao doida...em uma DR metabolica doida...hehe mas sempre CONTROLADAS e observadas pela minha nutri que e meu anjo da guarda!Sempre observei os "PERFEITOS DA GASTROPLASTIA", OS "ADEVOGADOS DA VERDADE GASTROPLAC " humilhando as pessoas, fazendo de suas verdades tolas as leis para tantos novatos e sempre disse para meus botoes ..." Gente esse povo nao erra?" Esse povo nao faz coco?"Mas enfim...nunca quis ser exemplo
de nada para ninguem, e sempre disse isso..e agora vcs estao vendo...o MUSO como algumas queridas de coracao me chamam com carinho, errando e na luta como todo mundo...nao sou Deus, nao sou diferente nem melhor do que ninguem na vida Gastroplac...Sabe hoje vejo postagens de colegas que para mim sao exemplos...paro...olho de novo....e um misto de vergonha, raiva e ciumes me assola a alma, mas ai como uma enxurrada de limpeza me vem uma onda de sentimentos como vontade de me superar ...de usar essas pessoas como exemplo sabe? Mas sem QUERER SER ELAS ENTENDEM? Isso so vai ser neurotizante e profundamente desgastante!!!E ai me perguntei ontem de noite na minha conversa de travesseiro comigo mesmo..." Voce passou por tanta coisa...que medo e esse de SER FELIZ POR COMPLETO?"Tenho patologias que 90% dos bariatricos nao tem e por isso mesmo meu cuidado tem que ser redobrado pois mais do que doencas metabolicas sao doencas com uma forte interface com o mundo das minhas emocoes...e por isso estou sempre em um eterno estado de alerta...Por isso galerinha nova, se voces chegaram ate aqui nessa longa leitura vao entender que nao sou dono da verdade, que nao to aqui para dar licao de moral em ninguem, que nao sou promotor e defensor da cirurgia bariatrica para os outros ( para mim foi a melhor coisa da minha vida!! Mas para a MINHA VIDA!!) , NAO VOU VIVER DE SER UM TRISTE PERSONAGEM GASTROPLAC QUE DEPENDE DE IDOLATRIA BURRA DE SEGUIDORES PRETENSAMENTE INOCENTES PARA SER ALGUEM NA VIDA... e principalmente ...estou sempre a disposicao para quem sober, querer e precisar chegar...Quase uma decada nesse mundo gastroplac entre preparacao e cirurgia e pos...bem...acho que vivi um tico de muita coisa para ver que certas estorias e certas personagens se REPETEM so mudam de endereco ....Eu derrapei e errei feio nos ultimos meses...NO EXCUSES BABY!! SEM DESCULPAS!COMI MUITO + EXERCITEI POUCO + COMI ERRADO + ME AMEI POUCO + DEIXEI PENSAMENTOS ERRADOS DOMINAREM MINHA MENTE + ACREDITEI QUE ERA UM FRACASSO + FUI IRRESPONSAVEL COM A ESCOLHA DE VIDA = ENGORDAR!!!!Mas...livre arbitrio e isso... e agora..e seguir corrigindo a rota e retomar o caminho que eu MERECO e lembrar que GASTROPLASTIA E APENAS UMA FERRAMENTA BABY...GASTROPLASTIA NAO MUDA CARATERGASTROPLASTIA NAO CURA OBESIDADE DE MENTE E ALMAGASTROPLASTIA NAO E LIPOGASTROPLASTIA NAO E CERTIFICADO DE SAPIENCIA NUTRICIONALViram, nao sou perfeito..mas sei la...acho que quem chegou a 298 kilos ja havia deixado bem claro que perfeicao nunca foi meu forte no aspecto ironico da palavra ta povo chato do politicamente correto??? rsNova orientacao nutricional feita por NUTRICIONISTA e nao por personalidade web gastro , voltar para a Bodytech para ontem e encontrar novas alternativas e ainda...continuar com o fortalecimento de corpo, mente e....alma!Beijao no coracao de todos!!
cola na mamadeira?Almoco de todo dia no fast food?Achar fofo a crianca parecendo uma bola?So acho que voce esta fazendo algumas coisas erradas...depois nao sabera lidar com os problemas que surgirao...Pense nisso...PS: Estou longe da perfeicao, mas nem por isso vou deixar de tentar...
Entao pessoal...Depois de minha ultima postagem ( E ah obrigado pelo carinho recebido viu? Emails e comentarios super carinhosos!!), muita coisa aconteceu na minha vida..Sai do estado de letargia e decidi entender que uma coisa e uma coisa, outra coisa e outra coisa...Ou seja..chega de desculpas esfarrapadas...E que sem saude nao se chega a lugar nenhum!!Por isso, segue aqui o registro de meu corpo no ultimo dia do ano de 2015 feito pelo meu amigo e irmao Fernandinho que foi testemunha desse momento de assumir a redea da vida novamente e seguir em frente,e mesmo sabedor de minhas fraquezas sim, mas disposto a lidar com elas nao como um heroi destemido de novela..mas como um cara normal, cheio de falhas e de medos...eu mesmo!Se fiquei feliz com essas fotos?Claro que nao...bate aquele sentimento chato de fracasso pela perda do rumo, estava tao bem e de repente BOOMMM!La vem o monstro do ganho de peso...E a barriga querendo crescer..Mas ai , na virada do ano, me veio a lembranca de tudo o que sofri, de todos os hospitais e cirurgias ( 7!!) e que ainda tenho mais uma ou duas pela frente...e ai decidi fazer esse registro como um contrato comigo mesmo....Registro de foto de frente e de lado para que as pessoas entendam algumas coisas...1 - Sim, eu sou cadeirudo..hahaha ..piada interna com os "ossos grandes"...risos2- Tenho 45 anos, e jamais serei um Mr Sunga Branca da Praia Musculoso Barriga Tanquinho!3 - Tenho marcas e mais marcas causadas pela mega obesidade ( para quem chegou agora e nao me conhece, eu pesava 298 kilos!) e terei que trabalhar sim isso na minha cabeca e na alma, mas ciente de que estou feliz e vivo, e isso e que conta!!4 - Engordei 14 kilos, ja se foram 4 em 20 dias e agora tenho uma retomada de alimentacao, estudos nutricionais, suplementacoes e principalmente a atividade fisica para que em minha proxima consulta eu esteja novamente no rumo aos 110 kilos..ou quem sabe ate menos...hehe5- As fotos estao ai como um ponto de largada, um compromisso comigo mesmo, mas se vc se estimular a seguir junto comigo, o que posso oferecer e um ombro amigo e uma palavra de estimulo ( pois titio nao acredita em motivacao, ninguem motiva ninguem sorry...mas estimular ah isso e possivel sim!)6- Se vai ser facil? Claro que nao, mas com certeza mais facil do que ha 6 anos atras...ah isso vai!7- Vi as fotos e nao gostei mesmo do que vi, nao gostei do contorno corporal, mas isso e bom, pois mostra que quero e posso mudar...8 - Claro que penso em mim em primeiro lugar nessa jornada, mas nao tenho como nao pensar em minha familia, em especial em minha mae a quem jurei a mim mesmo jamais me ver novamente doente e jogado em cima de uma cama...mae nenhuma merece passar pelo que ela passou...9 - E claro...cada passo dado rumo a uma nova vida e um MUITO OBRIGADO a todos os meus medicos que cuidaram e cuidam de mim ate hoje, Dr Saboya, Dra Silvia,
Dra Cydia, Dr Roberto, Dr Lavalle, Dr Marcelo, Dra Marleide, Dr Arno.....sem voces EU NADA SERIA POIS EU ESTARIA MORTO!!!10 - Enfim, e olhar essas fotos e que o amargor que sobe pela garganta sirva como combustivel para essa primeira fase...3 meses de muitos experimentos, dietas novas, suplementacoes e mudancas na atividade fisica!Nao posso e nem quero desistir, pois entendi que a melhor vinganca contra o que o destino pensou ter aprontado para mim, e esfregar na cara dele o quanto ele estava errado...sorry periferia mas eu to passando!Duvidas, medos, tristezas, momentos de solidao e angustia?Claro que vao aparecer, mas com certeza , terei muito mais maturidade do que antes para nao me deixar cair na auto-sabotagem!E que venha 2016!!!