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como o Burundi?Olha a lista de amistosos.6 de setembro Egito, no Cairo14 e 28 de setembro Argentina, em Buenos Aires e Belem (apenas com jogadores de clubes brasileiros e argentinos)7 de outubro Costa Rica, em San Jose10 de outubro Mexico, em Torreon11 de novembro Gabao, em Liberville15 de novembro Suica ou Inglaterra, com cidade indefinidaDo jeito que esta, nem do Gabao a selecao vai ganhar.E polemica atras de polemica, nao vejo jogador com vontade de jogar na selecao hoje em dia. Como eu vi o Ronaldo jogar, e varios outros jogadores. E olha q a nossa selecao esta cheia de estrelas "valiosas", aiaiTa de boa, quem sabe na copa, eles comecam a querer jogar bola kk.Pois e jovem, esse e o desafio para o futuro, apesar disso tudo eu critico quem diz que tem vergonha de ser brasileiro, o nosso pais e otimo em muitos aspectos, porem deixa a desejar em outros que sao primordiais.Vamos fazer o que tiver ao nosso alcance que dias melhores virao^^Entao Finalizaremos aqui, ate o Proximo Post.Siga o Blog, e divulgue =DGostou clica ai embaixo e deixa seu comentario =D
Frase do dia: E nois na fita e os playboy no DVD. Nao Nao, Hoje e Nois no DVD e os playboy no BluRayOie ;DHa algum tempo atras eu ficava mto ocioso no servico, e isso resultava em horas e horas lendo piadinhas kkk,Hoje eu fico ocioso e posto aqui, kk... Entao de todas essas piadinhas que eu ja li, vou compartilhar algumas com vcs =DUm advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Nanoite de nupcias, no qarto do hotel a noiva disse:- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para queela se explicasse.- Ela respondeu:- Meu primeiro marido era psicologo. Ele so queria conversa sobre sexo;- Meu segundo marido era ginecologista. Ele so queira examinar o local;- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele so queria lamber;- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha oproduto, mas nao sabia como utiliza-lo;- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimentobasico, mas que precisava de tres anos para pesquisar, implementar e criar ummetodo de utilizacao;- Meu sexto marido era funcionario publico. Ele dizia que compreendiaperfeitamente como era, mas que nao tinha certeza se era da competencia dele;- Meu setimo marido era tecnico de informatica. Ele dizia que se estavafuncionando, era melhor ele nao mexer;- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disseque as pecas estavam todas perfeitas, mas que nao sabia porque o sistema naofuncionava.- Por isso agora estou me casando com um advogado.- Por que eu? - Disse o advogado.- Porque tenho certeza que voce vai me foderUma jovem bichinha cruzeirense corre desesperada para o pai:- Papi, papi, eu to com AIDS! Eu vou morrer!E o pai, serio, falou:- Faz o seguinte:Ingredientes:* 2 vidros de oleo de ricino* 1 vidro de leite de magnesio* 1 duzia de comprimidos de Lacto-Purga* 2 ovos de pata* 1 coca-cola pequena, quente* 2 colheres de azeite de dendePreparo:Bata tudo no liquidificador ate uniformizar a cor.Tome numa so virada.- E isso vai me curar?- Se vai curar, eu nao sei, mas que voce vai reaprender para que serve um CU,ah, isso vai!O mineirinho entra num boteco, e ve anunciando acima do balcao.Pao de queijo......2,00Sanduiche de galinha3,00Punheta............10,00Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai ate o balcao e chamauma das tres garotas, que estao servindo bebidas nas mesas (uma morena lindade babar).- Por favor.- Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo.- Em que posso ajudar?E ele pergunta:- E oce que toca as punhetas?- Sou - responde a mulher com uma voz sexy.O mineirinho entao retruca:- Entao, oce lava bem as mao, que eu quero um pao de queijo.Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha dacasa.O dono da casa levanta e pela janela pergunta:- O que voce quer? Onde voce esta?- Ola, eu sei que e tarde - grita um homem - mas preciso que alguem meempurre, e sua casa e a unica nesta regiao. Voce precisa me empurrar!Louco da vida,
o recem-acordado replica:- Eu nao te conheco, sao 4 horas da manha, e me pede para te ajudar?Aaahhh... Va te catar!E ele volta pra cama. Sua mulher, que tambem acordou, nao gosta daatitude do marido:- Voce exagerou. Voce ja ficou sem bateria antes, voce bem quepoderia ajudar esse cara.- Mas ele esta bebado - desculpa-se o marido.- Mais um motivo pra ajuda-lo! - insiste a mulher - Ele nao vai conseguir sozinho.Voce que sempre foi tao prestativo...Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura obebado dizendo:- Hei, cara, vou te ajudar! Onde e que voce esta?E o bebado gritando:- Aqui!!! No balanco do jardim!O rapaz chegou a loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seurifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem a venda.- Essa aqui e boa - diz o vendedor - E tao boa que se voce mirar agora em cimadaquele morro voce podera ver a minha casa!!O rapaz entao olha pela mira na direcao apontada pelo vendedor, e nisso comecaa rir.- Do que voce esta rindo? - pergunta o vendedor.- E que eu estou vendo um homem pelado correndo atras de uma mulher queesta pelada tambem...O vendedor pega a mira da mao do rapaz, olha para sua casa, e em seguidaentrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:- Entao vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se voce acertar um tirona cabeca da minha mulher e outro no penis desse sujeito desgracado voce levaessa mira de graca...O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:- Que e que eu ganho se eu fizer isso com um tiro so?Ate a proxima =D
espelinho e percebe que o cara de tras nao desgruda os olhos da sua boquinha.Sim. Ele e bonito e tem um baita carrao!- Deve ser impressao minha! Pensam os seus neuronios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: Ve se um cara desses vai olhar para mim...O sinal abre e voce anda uns 100 metros.Do seu lado direito para um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.Do seu lado esquerdo para o bonitao, vidradao em voce.Discretamente voce olha para as maos dele no volante....Nao, amiga! Ele nao usa alianca!!!Os carros andam mais 50 metros e param de novo.Ele abaixa o vidro eletrico e diz:- Me da o seu telefone?Como voce esta completamente abobalhada com o que esta acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e voce passa, lentamente, seu cartaozinho pela janela.Tres horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Voce aceita, desliga o telefone e comeca a cantar bem alto:- Ta dominado! Ta tudo dominadooooo!!!!Na hora do almoco voce corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento e tudo nessa vida!Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadao! Ele te leva num restaurante frances para comer Foie Gras, com direito a Moet Chandon.O champanhe esta com uma promocao e voces, romanticamente, preenchem cupons que dao direito a uma viagem a Paris.- Ah, Parrrriii!!!!!Ele paga a conta, voces saem, ele coloca um cd da Sade e chega ate a porta do seu predio.Voce o convida para um licorzinho basico, mas jura, jura e jura para si mesma que nao vai dar!!!! Mesmo porque voce nao fez depilacao e a ultima coisa que voce quer na vida, e que ele te confunda com a Monga, a mulher macaca.Voces sobem, rola aquele rala previsivel e irresistivel. ...Ele tenta avancar o sinal, voce breca.Ele tenta de novo, voce breca de novo.E assim caminha a humanidade...Algumas horas, depois que voce ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraco carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:- Amanha te ligo!No dia seguinte, voce vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilacao completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem.Sua vizinha chama, sua mae chama, sua avo chama, o Ibope chama, ate Avon chama... so ele que nao chama...E voce vai dormir com aquela sensacao horrivel de que, nem um passeio pelo Taboao da Serra, em pleno apagao, seria pior que isso.E amiga! Aquele cara gostosao, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar...Mas, por que os homens dizem que vao ligar e nao ligam??????Moral da historia:NO PRIMEIRO ENCONTRO DE MESMO!!!! SE ELE NAO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCE DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!-Versao Masculina:Voce vem dirigindo normalmente o seu carro e esta ate com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo
de trabalho e uma das melhores coisas do mundo...Aproximando-se de um sinal de transito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro a sua frente freia bruscamente, forcando-o a frear mais bruscamente ainda...1o pensamento:-Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que so usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!Olha para frente e qual nao e sua surpresa.......Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!... mas ate que a vaquinha era bonitinha, comivel...2o pensamento:- E... ela e bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroca...3o pensamento:- Vou cantar ela so de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande e viado, mulher gosta e de dinheiro!!!!O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente ate arranhar a marcha na troca...Haja paciencia...Andam uns 100 metros e param em outro sinal, so que desta vez lado a lado.Discretamente, e com movimento quase que sincrono voce tira a alianca e coloca as maos no volante.- Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela esta olhando.- Vai ser a maior moleza voce pensa...-Nao vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.Voce abaixa o vidro eletrico e faz sinal com a mao pedindo para ela rodar a macaneta para abrir o vidro dela tambem e diz:- Me da o seu telefone?O transito comeca a andar e ela ta gritando:- PERAI!!! Enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto e nome e acabam te xingando tambem, afinal de contas voce tambem esta parado no meio da rua esperando sei la o que...Enfim, ela entrega um cartao meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e coracoes.Voce vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:- Oi amor, como foi o seu dia?Voce responde:- Oi amorzinho! Infelizmente meu dia nao acabou. So vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e so pode ser a noite, sabe como e, as empresas nao podem parar para eu trabalhar, voce entende ne???Sua esposa:- Mas de novo??? Ah...nao vai nao!!!Voce:- Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!Pega o celular, o cartao amassado da mulher, e liga:- Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no transito, quer jantar comigo?- Claro!!!! Ela responde...Voce marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:- MAIS UMA!!!No horario combinado, voce chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridicula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vao...Voce pensa:- Vou leva-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulherVao a um restaurante Frances para comer Fois Gras, com direito a Moet Chandon.O champanhe com uma promocao e voces preenchem cupons que dao direito a uma viagem para Paris.Voce pensa:- Se eu ganhar,
quem eu levo???Voce paga a conta, entram no carro, voce bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Para na porta do predio dela e pensa:- Ela tem que me chamar para subir, senao vou ter que arrasta-la para um motel e e mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela nao vale tudo isso nao!!! Ou entao ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!!Ela chama:- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?E voce pensa:- BOOOOAAAA... Conversar porra nenhuma!!!!Voces sobem e ja no elevador voce ataca! Destroi a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tiete em noite de enchente....Entram no apartamento dela e como um touro voce ja vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, ate que... PARA!!! ela grita ...Voce para, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e comeca de novo lentamente, ate os movimentos das maos comecarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo ate que:-PARA!!!! grita ela novamente em tom meio histerico....Voce pensa:- Que saco...Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de voce! Chega ate a surpreender, tal era a empolgacao, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer....Ate que:- PARA, PARA, PARA!!!- Puta que pariu!!!!!!! Voce pensa.Voce gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:- Amorzinho, adorei sair com voce, voce e maravilhosa, linda, e quero muito sair com voce de novo, posso te ligar amanha?- Claro!!!!! responde ela completamente apaixonada.Voces se despedem e voce diz:- Entao amanha te ligo.Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois e, mulherada, doi, se voces nao sabem...), pensando:- Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher...que merda!Pega o carro e para num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniencias, compra uma cerveja, e volta para o carro.Coincidentemente, uma amiga da epoca da faculdade para com o carro dela do lado do seu e...surpresaaa!!!!! Ela ta gostosissima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, e so ela respirar.Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a historia????Ela te leva no carro dela para um motel. Voces transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber agua. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...Qual nao e a sua surpresa quando ela diz:- Essa eu faco questao de pagar!!!Meio sem jeito voce aceita e vao embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e ate hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.E a amizade Continua....Moral da historia:ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????
Galera, ta chegando!! \o/ Lembrando que, quem trouxer O MAIOR NUMERO DE AMIGOS ganhara uma caixa de BIS! #VAMOSIMBORA! ~ Aniversario de 118 anos da nossa Igreja Presbiteriana de Areias! \o/[Acompanhem a gente pelo twitter tambem! @Upareias] Pessoal, quem quiser ir, faca sua inscricao o quanto antes!! Sera muito bom! Nao percam! (: #F: @Upareias#Site: www.wix.com/upaareias/livingforjesus O que e adoracao pra voce? Sera que e cantar no grupo de louvor da sua igreja? Ou tocar um instrumento? Ate mesmo ministrar durante ou louvores?A gente precisa abrir a nossa mente para o verdadeiro sentido de Adorar a Deus. Ele nao quer que apenas facamos tudo isto (cantar, tocar), Adorar significa viver para Deus; estamos adorando quando damos testemunho, nas nossas atitudes, nos nossos pensamentos e ate mesmo no modo que falamos. Pare pra pensar um pouco e faca uma analise de como esta sua vida hoje.Sera que o que voce tem feito tem agradado a Deus? Voce esta adorando-O no seu modo de agir?Nao adianta dizermos que somos cristaos vivendo loucamente fora da igreja; pois assim como a fe sem obras e morta (Tiago 2:26), nao ha verdadeira adoracao sem uma consagracao de vida." Pois, se nos que procuramos ser justificados em Cristo, nos mesmos tambem somos achados pecadores, e, proventura, Cristo ministro do pecado? De maneira nenhuma." Galatas 2:17 Galera, nosso Cine UPA esta chegando! Convidem amigos e colegas! Estao todos convidados! Nao esquecam de levar pipoca e refrigerante! Que Deus nos abencoe! \o/ #UPAreias Algumas fotos deste lindo espetaculo! UPA marcando presenca no elenco e na plateia! (:Final da Peca! Acessem: www.wix.com/upaareias/livingforjesus Ta pensando em viajar? (eu to, eba!) Entao voce vai amar esse aplicativo pra iPhone e Android do TripAdvisor (alias, se voce ta pensando em viajar, esse site tem que morar nos seus favoritos!)!Ele tem um verdadeiro guia de bolso (sem trocadilhos haha) super legal, com dicas de restaurantes, tours guiados pelas cidades, voce pode salvar seus locais favoritos pra localizar mais facil e isso tudo funciona offline! Ou seja, mesmo que voce nao tenha comprado um plano de dados na cidade para onde viajou (ou nao tenha acesso a nenhuma rede wi-fi), ainda assim vai poder ver tudo o que o guia tem pra oferecer!Imagem daquiEle cobre os seguintes locais: New York, Las Vegas, Boston, Sao Francisco, Los Angeles, Hawaii, Orlando, Washington DC, Chicago, Londres, Paris, Berlim, Amsterda, Barcelona, Roma, Toquio, Pequim, Hong Kong, Sidney e Florenca.Nao sao muitos, mas se voce vai visitar alguns desses locais, e bem util! Tirei umas screencaps do iPhone pra mostrar direitinho pra voces.Na abertura, voce vai precisar de conexao pra baixar os dados da cidade (pode baixar de todas, se quiser), e para atualiza-lo frequentemente (se voce encontrar uma conexao wi-fi ele ja atualiza automaticamente pra voce nao perder nada!), mas depois de carregado/atualizado, voce nao vai precisar mais conectar. Voces ja podem ver que e bem facil usar o app, ne? Se voce clicar em Tickets/Tours, pode ate comprar ou reservar os ingressos para os musicais, shows, teatros e tours pela cidade. Clicando em Point Me There, ele te aponta
para o local la na cidade.Se voce clicar em City Map, ele mostra todo o mapa da cidade cheio de alfinetes, apontando hoteis, restaurantes, atracoes turisticas, bares, lojas e tudo mais. Se voce clicar em um dos alfinetes, ele abre em cima uma descricao do local, e clicando na descricao ele abre um painel mais detalhado.Clicando nas opcoes Restaurantes, Hoteis, Atracoes, Tours Guiados, Vida Noturna e Compras, ele abre um guia para voce escolher o tipo de pesquisa que quer fazer: Best Nearby procura os melhores locais no local onde voce esta, mas pra usar esse, tem que estar na cidade (claro!), Best in New York City procura os mais bem cotados pela cidade inteira, ja na opcao Neighbourhood voce encontra tudo separadinho por bairro. Ao escolher sua opcao, ele abre uma nova pagina mostrando as reviews dos usuarios do site TripAdvisor e a faixa de preco. Todos tem aquela opcao Point Me There pra voce nao se perder hahaha.Por fim ele ainda da umas dicas da cidade, falando um pouco sobre ela, sobre o clima, melhor epoca pra conhecer, a historia, a arquitetura, os bairros, cultura e transporte.E ou nao e um app must have? E sabe o que e melhor? E gratis!(Tambem tem pra Android, mas eu nao sei comofas!)
Nao tem jeito: a caveira caiu no gosto geral e virou icone fashion, ne? Fucando alguns blogs por ai, encontramos uns do it yourself bem diferentinhos pra gente dar um up numa camiseta basica que a gente tenha em casa. Quem quer dar uma reciclada no armario vem conosco!Esse primeiro DIY (em ingles) mostra como fazer a camiseta acima: desenhe a caveira na camiseta, faca recortes evitando olhos e nariz e pronto, camiseta nova! Mas curtimos mais esse modelo aqui (DIY em ingles) de cut-out. e so passar o desenho pra camiseta, fazer os recortes e uma costura nas pontinhas, pra o desenho ficar bem definido. Fica lindo nas costas de uma camiseta!Esse modelo do Blog da Tammy fica lindo e rola fazer com varios desenhos, nao so caveira (tipo esse modelo da Urban Outfitters)! Ela explica bem direitinho no blog como fazer: desenhar a caveira num tecido de oncinha, recortar e aplicar na camiseta, facil facil!Quer mais inspiracoes de camisetas com caveiras? Ao inves do tecido de oncinha, que tal um prateado?Ou ate um florido, ne?E amamos essa caveirona nas costas da camiseta tambem!Gostaram? Com a chegada do outono no fim do mes e logo logo o inverno dando as caras por aqui (ok, aqui no nordeste o clima continua a ser chuva/nao-chuva, mas enfim...), comeca a vir uma chuvinha e um friozinho gostoso, ne? Nao chega a ser aquele frio que precisa de casaco pesado, mas casaquinhos leves de trico e cardigas sao muito bem-vindos, e as perolas estao invadindo com eles as prateleiras e o nosso coracao.Classicas e romanticas, nao tem como nao se apaixonar por elas e elas estao com tudo! Mini-tendencia de outono/inverno, sera? O melhor de tudo e que e facilimo de fazer com seu cardiga ou casaquinho de trico, e so comprar as perolas e costurar/pedir pra alguem fazer, e pronto, rapidinho voce muda a cara da peca e arrasa por ai!Voce pode aplicar so na gola ou colarinho, nos pulsos, nos ombros ou salpicar pela peca inteira. Quer mais inpiracoes? Olha ai embaixo! Ate os bebes podem entrar na onda com mini-perolas!A blogueira Lia usou esse modelo da Farm, lindo!As imagens tem links pros sites onde encontramos essas belezinhas, entao se quiser fucar mais, e so clicar nelas! Cabei de ver esse post no The Beauty Department e acho que vale repassar (alias, ultimamente elas estao fazendo posts sobre esmaltes e unhas com efeitos lindos - e logo eu, que odeio nail arts em geral, gostei, hein? Olha so esse que facil:Voce vai precisar de:EsmaltesFita adesivaTesouraEstique a fita adesiva (pode ser naquele suporte basico pra durex haha) e pinte listrinhas com os esmaltes escolhidos. Quando secar, e so cortar...... colar nas unhas e aplicar top coat. Simples assim! Gostei porque nao e todo mundo que faz listrinhas em linha reta com o pincel, ne? Tambem rola ate fazer uma francesinha assim, adesivada e facil facil.Quem amou? Outras coisas que estavam se acumulando na minha pastinha de inspiracoes sao fotos de street fashion que me inspiram. Amo visitar o Lookbook.nu por isso, alguem sempre tem
uma ideia legal pra usar uma peca que a gente nunca tinha pensado antes!Foi assim que conheci o perfil da Nancy Zhang, uma designer e ilustradora que mora em Berlim e tem um senso fashion muito bem apurado, sempre usa looks lindos e faz ilustracoes mais lindas aindas deles!Ela mistura um estilo retro com pecas e tendencias bem modernas, e se veste com um item que ta faltando pra muita gente hoje em dia: imaginacao.Num mundo de fast fashion em que todo mundo segue as memas tendencias e saem de casa sempre com o mesmo "uniforme" que esta na moda na epoca, o estilo da Nancy me agradou muito. Seus desenhos me agradaram mais ainda! Sera que eu chego la ainda? rsNao e uma inspiracao e tanto? Pra saber mais sobre a Nancy, aqui esta o perfil dela no lookbook.nu e aqui esta o blog dela. Quer ver mais looks? Clica aqui embaixo!Tudo lindo!