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Nao espere por um lampejo momentaneo e simples, tao quao um momento por demais rapido e imperceptivel...Seja ele assim, ou de outra forma, que seja. Entao esqueceremos o mais provavel em nossa visa, e nada mais e o que importara. E, uma pessoa que honra com suas palavras, sempre honrara com suas promessas e permacera sempre por eterno em nossos coracoes.Mas nada importa se nao estaremos aqui em nosso tempo, por mais tempo, para um minuto ou um segundo, nao estaremos aqui! Pois a unica certeza que podemos ter e a de que nao estaremos aqui, nao somos perpetuos. Um amor empoeirado, amargo, esplicito num afago, jamais tarda numa expressao de uma nitida alegoria de um pleonasmo, seguido eu espero de uma duvida, de uma duvida sim, pois nao creio que devemos ser donos da verdade, se donos, sonos meros donos de nossas opinioes e, de que mais ela nos serve? Um amor louco, um mero amor, nao queria basear minha vida nisso, mas ja que estamos aqui, entao sinta pouca demencia, nao detendo nossa clemencia, ja que nos Mais uma noite suja, envolta em um ar cada vez mais novo, algo tao desejavel quanto a crueldade de uma tortura bem vinda, precisamente quanto algo divino, infimo, bem feito e perfeito quanto o nada! Nada justificaria esses meios incompreensiveis e inospitos, buscando somente essa nova vulnerabilidade funesta! De tao nefasto esse tal movimento, nao me pronucio perante a uma grandeza minuscula e sem lebranca! Algo tao irrelevavel como o ar que respiro!Inspiro. ..Expiro! !!Respiro?Sera, eu duvido muito desse mundo de muitos, de tao em tanto! E tanto e pouco de muito e muito o pouco se torna tao pouco quando o quase nada, o mais ou menos de um pouco avalaiando o muito que pouco temos, sendo que na veradde nada temos, e nem tememos! !!Algo irrelevante.tao quanto o nada do BUDA! !! Proibido estacionar em qualquer lugar que o convide a um momento tao extauseante quanto um mundo livre e simplorio como em nossa infancia. Um globo menos redondo eu sei, porem tao lindo quanto todas as mulheres do mundo, sim eu sei que nao podemos nos comparar, mas, eu sei mais ainda que por nao ter certeza confio nesses seres de sexo oposto. Nossas matrizes progenitoras, nossas maes e avos. ..Temos por obrigacao nos dividir com tal seres de tamanha beleza e magnitude; Seres imperfeitos eu sei, porem tal nao perfeitos como eu e voce meu caro, tenha certeza da propria incerteza que mantenho por me opor a um mundo sem tal esplendura. Sinto nao sentir tanto como um ser assim, imperfeito e progenitor de vidas, tais como a minha e a sua. .. Mais um dia perdido, mais uma noite ganha? O que sera, ao som do mau e novo "Falling Down" eu escuto, vejo a escuridao do Tears for Fears, sei a obscuridade que se enquadra seu mundo. Estou perdido na selva tambem, mas nao dou boas vindas como as armas e rosas. Eu perdoo, eu sei devo isso aqueles ignorantes que nao sabem o mundo que vivem.
Tudo bem, precisamos dormir eu creio. Mas sera que se e certo me devolva os dias perdidos " in nightmare". . .Desculpe-me tambem pela falta de portugues no mundo. "Sorry" about this. Ah, esqueci as aspas. Mas esta certo, novos momentos virao e, quem sabe o que digo, nao virara regra daqui a um tempo. So preciso deixa-lo passsar...Sera que devo? Ainda estou escutando o CD "- Raoul And The Kings Of Spain", meu favorito, fazer o que? Ainda estou no clima...Espanhol, mas cade meus idolos cada vez mais brasileiros..."KD"?
Se por deveras vezes sentir so, nao temas, pois sozinho nunca se encontrara. Sempre viveremos em mundo unico, com seres mais unicos ainda, e , de repente, quando duvidar de si proprio, lembre-se que estaremos aqui, estou aqui, e voce estara aqui tambem, todos nos estaremos para o mesmo objetivo! Seres unicos em um planeta mais unico ainda, lindo e poluido por nos mesmos, claro! Dependentes de primeiro grau, somos seus filhos, vinculados da mae terra suplicamos por sua compreensao, digo vossas palavras minha claro! Ora, pelo amor de Cristo, pessa desculpa por ferir a mae Terra seres humanos! !! Infame indignos de qualquer perdao! !!Creeremos em um futuro assim?Me diga! !! O vazio exercido pelo tempo nada mais e que um figurante em um filme dublado por imigrantes em um pais que nem mesmo seu patriotas sabem seu idioma e nem idealizam um pais livre, como o que temos, um de expressao propria e de uma sensatez tremenda por pouco compreendida e por menos pouco ainda amada. Tenhamos paciencia de tal seres menos oferecidos e por mais amados ainda que vossos ditos comerciais afeminados e teoricos quando o wood stock!? Meus momentos foram ao seu lado, momentos felizes, meus momentos tristes, nossos momentos, minha duvidas e certezas, me dividi todo pra voce, e nos completamos como um ser so, sou seu cavaleiro e voce minha amada, princesa dos contos de fada, minha sininho, meu vicio. Tenho dias maravilhosos ao seu lado, e esse foi mais um, mas o dia nao acabou ainda, estamos juntos por onde eu va, e eu nunca fiquei sem voce, aqui dentro de mim, e, eu quero voce so pra mim, sou egoista mesmo! Nao quero que "seja eterno enquanto dure", mas que dure muito, o bastante para uma vida inteira, prazerosa, como ela me foi. Ainda estou aqui para voce, e por voce, e quando nao osbtante tiver ao teu lado, ja nao estarei mais aqui. . .Certa vez um amigo meu me disse que nao deveriamos nos dedicar tanto a uma pessoa, eu segui seu conselho e onde ele estamos agora? Ja nao tenho forcas nem para me dedicar a nada, nem a mim mesmo eu me dedico. So espero ainda ter a oportunidade para me dedicar a voce, a nos, assim como sei que se dedica a mim. Te amo, por que eu aprendi a me amar, se nao lhe amo, nao devo sentir mais nada, assim como ja nao senti. Em caminhos assim como os trilhos seguimos um som como outro qualquer, como o da cigarras, do gafanhotos e dos apitos de football, todos iquais nao sao? Horas tudo nao passa de um barulho recebido, examinado e depois, como disso e como direi, posteriormente espelido por orgaos cada vez mais devassos e pessonhentos para esse uso, vamos, acordem! !!Os trilhos sao caminhos, porem tem poucas possibilidades, poucas tentativas e menos destinos possiveis. Temos tudo em nossas maos, devemos aproveitar o ar que respiramos e a vida que sentimos, sinta sua vida meu caro, e , mesmo que se sinta morto como eu, um
Um prazer, um gosto, meu gosto, meu cheiro. Tu e meu reflexo, sem nexo, intenso, ate num lamento es meu tormento, minha querida, latente ferida, que nao cicatriza, nao espira, me inspira. . .Me rouba o ar, me enche, me esvazia, me doma como a um animal selvagem, e meio infortunio, fortuna adoravel, afavel, palpavel, meu amor, minha dor! Ti procuro e sem ti ter torno a sofrer, sem estar em meu poder, doce, meu alimento do coracao, soa tao ilusao, minha afeicao por tal perdicao! Lhe amo mais e a cada mais eu quero muito, mas muito mais! !! Algumas pessoas tem Jesus. Eu tenho o Joey.O Joey nao mente e nao me deixa mentir nem por brincadeira, mesmo se for apenas para fazer uma surpresa pra minha mae.Ele me inspira. Quando acho que minha vida esta otima apenas fazendo meu trabalho, lendo bobagens no facebook e assistindo seriados de TV, o Joey me lembra que somos mais. Que vamos alem da superficie, que temos um mundo interno rico e que devemos alimenta-lo para podermos expressar, da forma que escolhermos, quem somos realmente. Sem carcacas, sem futilidades. E ele e rico. O Joey tem a alma mais rica que ja encontrei nesta caminhada da vida. Tao rico e tao profundo que as vezes nem ele mesmo consegue se compreender. Mas quando organiza este universo e permite erupcoes solares para fora de si, ele embasbaca quem quer que presencie este fenomeno. Ele se torna meu idolo do rock, ele se torna meu desenhista favorito, o cartoonista que mais me faz rir, meu escritor de genialidades. Nao conheco uma pessoa sequer que cruze o caminho de Joey e nao saia dali com um encantamento enorme dentro de si. Uma admiracao e uma boca aberta, pasma, que nao mais se fecha.De uma bondade alem do compreensivel, uma pureza de coracao, uma alma mais que evoluida e uma inocencia tao linda, que, mesmo estando cercado de pessoas vazias e desinteressadas por muitas vezes, ele ainda acredita que a palavra amizade tem um valor poderoso e transformador. E isso me emociona.Os melhores conselhos da minha vida vem do Joey . E eles sao sempre infaliveis e magicos.E mais que apenas um idolo pra mim. E alguem a quem eu dedico minha adoracao, minha devocao completa e uma certa (certa e eufemismo, uma imensa) dependencia diaria.Cresci com Joey na minha vida e nao me lembro de um unico dia que eu nao desejasse SER o Joey. Por isso carrego na alma a pergunta frequente: What Would Joey Do? Porque melhor do que ser o Joey, eu tenho o Joey na minha vida. Eu convivo com meu artista preferido no mundo! Pra me inspirar, pra me ajudar a crescer como ser humano, pra me fazer sorrir todos os dias, pra torcer pela minha felicidade e pra que eu possa amar, mais do que sou capaz de amar qualquer outra criatura. Obrigada, vida, por ter dado pra esta alma rasa que eu possuo o maior e melhor presente que um ser humano poderia ganhar: meu irmao.P.S.: o texto esta
Eu tenho varios idolos femininos. Mas como amante da moda, tenho Coco Chanel. Uma mulher guerreira e tao ousada que resolveu vestir calcas, quando este artefato ainda era restrito ao guarda-roupa masculino. Louca por amor. Tenho paixao absoluta por mulheres loucas por amor. Coco, Piaf, Amy Winehouse.Mas acima delas, eu tenho Nair Aragon Previatto. Este nao e seu nome de batismo, mas deveria ser. Previatto da mae italiana, Aragon do pai espanhol. Uma mistura que criou uma mulher incrivelmente forte, resistente, guerreira e sorridente. De pele clara, nariz afilado, bochechas rosadas e pescoco comprido e elegante.Alguem que amou o mesmo homem por mais de 70 anos, sendo completamente devotada a ele ate seus ultimos dias, rindo de suas piadas, as mesmas de 50 anos atras, com a mesma espontaneidade e sinceridade da primeira vez que ouviu cada uma delas.Inteligente e trabalhadora, cuidou dos proprios pais, dos oito filhos, dos irmaos, dos sobrinhos, de neto por neto, dos bisnetos, sem nunca, em nenhum momento se queixar ou fraquejar, sempre sorrindo e sendo divertida ate nas horas de dar as broncas necessarias. Criando pessoas incriveis e que herdaram seu talento para resolver, rapidamente e sem sofrimento, as questoes corriqueiras (e sempre complicadas) da vida, com um sorriso no rosto.Minha avo. A mulher de aco. A mulher que eu mais admiro no mundo e alguem que eu nunca serei , nem daqui 100 anos, por mais que essa seja a minha vontade.Esta, esposa e mae devotada, e, sem duvidas, apesar de contraditorio, o maior idolo da minha historia. Alguem em quem nunca encontrei um traco sequer de cansaco, preguica ou desanimo, mesmo nas longas noites de sabado em que eu passava horas fazendo penteados em seus cabelos lisos enquanto ela esperava minha mae me buscar de volta. Mesmo depois de perder seu companheiro amado. Sofre, mas sem desistir , sem abaixar a cabeca pra vida. Com um sorriso insoluvel e de uma bondade que ultrapassa o bom carater e beira (se nao chegar a atropelar este conceito) a santidade. Santa. Eu sempre disse que deveriam canoniza-la. Mesmo sabendo que nem eu e nem ela, cremos em santos. Que coisa louca e este momento chamado epifania.Isso de se dar conta das nossas atitudes, dos porques de todas elas, das consequencias que elas causam e de que elas nao sao decisoes feitas assim, ao vento, e sim propositalmente.Ha quase dois anos nao me envolvo em relacionamento algum, mas venho me apaixonando com uma frequencia assustadora. Todas as vezes por pessoas impossiveis. Pessoas que namoram, pessoas que nao me querem de forma alguma, pessoas que ignoram minha existencia, pessoas que me enganam, enfim, pessoas que nao podem caminhar ao meu lado na rua, pessoas que sao incapazes de corresponder ao meu sentimento, repetidamente, platonico.Me pego sofrendo, dia apos dia e me curando sozinha, rapidamente, pra comecar a sofrer de novo, agora, por uma nova paixao besta. Questiono e questiono, tentando entender o porque de isso estar acontecendo comigo. Quando um dia, um dia comum, durante um banho, acende uma lampada na minha cabecinha e me deixa vislumbrar a
resposta, provavelmente obvia pra qualquer outro ser humano que nao eu: nao quero me envolver, portanto, nao me dou a oportunidade.O chato de perceber esta bobagem e que, de agora em diante, provavelmente eu nao me apaixone mais assim, a toa, ja que armei meu superego com as laminas da percepcao.De qualquer forma, foi divertido ate entao. Agradeco aqui a cada uma de voces, paixoes tolas e platonicas, que me fizeram sentir esse carnaval de sentimentos amontoados e passageiros.Agradeco ao vocalista da banda colorida que me obrigou a ouvir suas musicas romanticas, revezando com a sempre presente Amy Winehouse, enquanto sorria, boba, com todas as qualidades que eu achava que ele tinha.Ao colega timido e incrivelmente inteligente do cursinho, que me fez ter medo de ouvir Beatles, por trazer a minha mente todas as lembrancas que tinha dele.Ao garotinho incrivel que, aos 16 anos, me deixou absurdamente encantada e me devolveu a coragem e o prazer em ouvir Beatles.Ao cara bonito e "rude", que mexeu tao instantaneamente comigo e destruiu tudo numa velocidade maior ainda.A garota linda e divertida que foi embora da cidade sem ao menos me avisar, deixando-me sem entender nada.E ao Tomas. Bom, impossivel nao se encantar por alguem que adiciona genialidade a uma personalidade absurdamente parecida com a sua.Vao em paz, rest in peace.
Um dia voce me pediu pra que te descrevesse com apenas uma palavra. Voce e muita coisa, precisei de um texto inteiro pra isso.Voce e doce.Comeco com este adjetivo cliche porque ele e muito importante pra mim. Importante a ponto de tatua-lo no braco e voce o possui.O mais legal da sua docura e o fato de voce odiar ser doce! E isso te torna levemente amargo, nisso e em todas as suas indagacoes e divagacoes sobre a vida, essa sua coisa carrancuda de querer ser o velho chato que voce nao e. E e ai que voce fica agridoce. E nao ha sabor no mundo que eu goste mais do que o agridoce, eu como mortadela com doce-de-leite! Perversoes gastronomicas a parte... Eu adoro o gosto que voce tem.Voce e complexo.Capaz de dificultar tudo que e facil, complicar o que e simples, questionar o que ja esta respondido claramente, ler entrelinhas onde nao ha, fazer tempestades em copos dagua.Voce e complicado.Nunca sabe o que esta sentindo, nunca sabe o que esta pensando, nunca quer dizer o que e mesmo quando sabe e eu acredito que voce sempre saiba. Mesmo sendo uma confessa amante das letras nao sou avessa as matematicas e adoro quando consigo solucionar problemas dificeis. Voce e minha dose diaria de funcao logaritmica.Voce e profundo.Tao profundo que as vezes eu tenho a impressao de que se afoga ao olhar pra si. Mesmo assim, adoro quando voce me leva a nadar por suas aguas turvasVoce e fofo!Voce e essa mistura original de crianca fofa com homem complexo que consegue despertar varios lados da mulher complexa que minha crianca interna se tornou.Meu alter-ego, uma das minhas companhias favoritas. Voce assim: agridoce, complicado e com esse seu cabelo tao baguncado quanto a sua cabecinha, tem feito meus dias mais felizes e meu levantar da cama bem menos doloroso todas as manhas. Nossa parceria vai me fazer falta e voce vai me deixar uma saudade enorme!Espero que voce saiba disso. - Voce ta chato!- Eu to chato?- Ta, mais chato que o normal!- Quer dizer que eu sou chato?- Um pouco...- Entao eu to chato?- Voce ta estranho.- To, to um pouco mesmo. Coisas, muitas coisas...- Que coisas? Quer conversar?- Eu nao sei, eu nao sei. Eu nao sei que coisas, eu nao sei de nada!- Voce sabe, so nao quer falar.- Nao, nao sei! Nao posso nao saber de alguma coisa?- Pode, ue! Ta...- Ta... Que estranho.- O que?- Essa sensacao...- O que voce esta sentindo?- Eu nao sei!- Ta bom!!!...- Conversa estranha...- Nada!- Foi sim...Ele diz e abaixa os olhos... Ri um pouco nervoso, mexe nos cabelos encaracolados e volta a fazer a cara de nao sei!.Ela, com um cigarro e um ar blase, comeca de novo a conversa.- Familia?-Nao, nao... E que eu acho que perdi minha essencia!- Como assim? Desde quando?- Desde que sai da casa da minha avo.- Isso nao acontece, ninguem perde a essencia em uma semana, meu bem!- Eu perdi a minha, aconteceu comigo...- Voce nao precisa de ninguem pra sustentar sua essencia, voce tem que
se bastar e eu sei que voce se basta, ta tudo ai com voce!- E... e enche aqueles olhos, de cilios enormes, de lagrimas contidas.Ela levanta, senta-se ao lado dele e o acolhe nos bracos, preocupada, acariciando os cachinhos.- Eu to com medo de nao saber quem eu sou, eu tenho uma decisao pra tomar e... Eu sou um cara indeciso!- Uma decisao e sempre dificil pra todo mundo...- Tem os dois lados da moeda.- E... decisao seria?- Sim! A partir do momento em que eu decidir, minha mente pode se abrir para uma nova realidade e eu posso nunca mais voltar a ser quem eu era... Eu nao sei se quero ser outra pessoa!- Entendo bem de se abrir para o novo. Eu mesma, cetica, ateia e realista, ja fui evangelica!- Voce? Jamais! Nao combina com a sua alma!- Nao mesmo! Nao sou mais. Viu? Experimentei e volte, as coisas podem ser assim! Nao quer conversar sobre essa decisao?- Nao, ela esta numa caixinha... Se eu comecar a falar sobre ela, comecarei a ver coisas boas nisso e nao quero ver! Vai se tornar muito real... Deixa la.- Eu entendo... Entendo mesmo.- Tenho me sentido muito bonzinho, muito maleavel e eu nao sou assim! Deve ser esse cabelo... Com cabelo curto eu passei no vestibular, agora...- Pare de bobagem, garoto! Seu cabelo e lindo e nao tem nada a ver com vestibular!- Ah, e? Eu tenho cara de que?- De fofo, de nenem.- Entao, nao quero mais ter essa cara! Quando eu olho pra voce, vejo sua personalidade, voce ve a minha quando olha pra mim?- Nao, e preciso conversar com voce...- Entao!!! Vou cortar esse cabelo, vou acabar com essa cara de anjo!- Ta!- Ta?- Sim, ta.- Pq?- Corta o cabelo!- Era isso! Pronto, viu? Consegui falar.- Era isso? Seu drama pessoal eram seus cachos?- Sim! sorriso enorme.- Entao corta, garoto, corta agora esse cabelo!
Eu poderia passar minha vida apenas sentindo a pele dele, macia e nua, tocando a minha. Apenas sentindo o cheiro do pescoco dele e o deslizar suave daquelas maos imensas sobre o meu corpo. Mas dai tem o beijo. Aquela boca linda, doce e incrivelmente rosa me beijando macio, me viciando. E os outros beijos. Os beijos todos que ele distribui por cada centimetrozinho cubico da minha pele, provocando arrepios indescritiveis.Dentro de mim. Quando o tenho dentro de mim, se demorando, me virando e me revirando, me enlouquecendo, me arrancando gritos, suspiros, extases(!), tenho vontade de que o mundo acabe ali mesmo! E quando ele ja podia parar de ser incrivel, quando ele ja podia virar apenas um cara de quem eu me lembrasse com tesao, ele me surge assim, perfeito.Me acordando com um abraco gostoso e um bom dia, meu cookie de baunilha, me levando pra comer minha comida favorita sem saber, passando a tarde comigo no parque levando a Pacoca pra passear, reparando em meus sapatos, meus cabelos, minhas lingeries.E fica mais ridiculo a cada minuto que passa. Com nossas semelhancas infinitas, com nossas gargalhadas bobas, com essa perfeicao absurda que ele tem ali, do alto de sua brancura e de seus olhos azuis.Eu sei, eu sei, mas a palavra e perfeito mesmo. Perfeitamente cheio de defeitos que eu ja aceitei porque tambem sao meus. Perfeitamente imbuido de qualidades minhas e mais todas as dele, que o torna, segundo a segundo, mais encantador. E assim, sem me preocupar com o ontem e muito menos com o amanha, que comeco minha semana. Extremamente feliz pelo meu hoje... E pelas diferencas que ainda existem. Hoje eu acordei com uma saudade absurdamente dolorida da minha Juditinha, portanto resolvi postar um texto, que escrevi faz tempo, mas e pra quem merece de verdade: minha fiel, devota e adorada cachorrinha. Nao e um texto bonito, e so uma carta de despedida. Ela merecia muito mais.Eu nao lido muito bem com a ideia da morte. Na minha concepcao, aqueles a quem amamos demais deveriam durar pra sempre. O fato de passar o resto do meu tempo aqui na Terra, sem determinados alguens ao meu lado me assusta. E eu a amei, muito! Mas nao adiantou.Amei-a desde o momento em que soube que ela existiria, desde antes dela nascer. Passei anos da minha vida querendo que ela nascesse. Engravidei dela. Comprei caminha, perfumes, lacinhos, roupinhas e passei horas e horas dos meus dias pensando em um nome que ela merecesse. O dia em que a conheci foi incrivel e eterno pra mim. Ela era tao linda, tao pequenininha, branquinha, maravilhosa! E agora seria minha companheira, pra sempre. E o que a gente sempre pensa... pra sempre!Eu me despedi, eu pude fazer isso. Algo dentro do meu coracao dizia que eu nunca mais a veria e, infelizmente, eu estava certa. Agora so tenho estas lagrimas incontrolaveis e esta dor permanente. Ainda assim, tenho algumas coisas a falar pra ela, por favor, permitam-me.Obrigada, Judite. Obrigada por esses 11 anos.Obrigada por ter me deixado uma semana toda sem dormir quando
voce chegou. So assim eu descobri que voce parava de chorar se dormisse do meu ladinho e achei isso lindo.Obrigada por todas as vezes que voce me chamou pra brincar e eu aceitei, claro, porque correr atras de voce e te ouvir rosnando era muito divertido.Obrigada por ter sido tao compreensiva quando eu resolvi te ensinar a nao comer mais comida de gente depois de ter rachado um pacote todinho de trakinas de limao com voce.Obrigada por ter sido minha companheira de todas as horas, por ter se preocupado comigo quando eu chorava, por estar sempre ali pra mim, so me olhando e me amando. Era tudo que eu precisava.Perdoe-me por ter sido tao relapsa, por todas as vezes que nao te levei pra passear, pelas vezes que esqueci seus remedinhos, pelas vezes que nao estive por perto pra impedir que a Frederica te machucasse.Sinto muito pela vida que voce teve... Sempre tao doentinha! Espero que voce esteja num lugar bonito agora, que voce tenha voltado a enxergar e a comer comida de gente, muita, muita comida de gente!Perdoe-me se nao fui tudo que voce precisava, eu nao sou perfeita e eu erro muito! Principalmente com aqueles que amo.Eu nem sei o que dizer ou sentir, so tenho esse rio de lagrimas e esse buraco de saudade dentro de mim.E o pior de tudo e nao ter voce aqui pra lamber meu rosto e me olhar com aquela carinha de vai ficar tudo bem.Vai ficar tudo bem, nao vai, Dite? Pra mim e pra voce, vai ficar tudo bem.Vou sentir saudades de cada pedacinho seu.Do seu latido ardido quando alguem chegava em casa e novamente quando saia.Dos seus escandalos em datas comemorativas, porque nao gostava dos fogos.Da vergonha que voce me fazia passar porque mesmo depois de ter retirado o utero voce nao perdeu seu interesse sexual pelas pernas dos meus amigos e amigas.De voce de pe na beira da pia, pedindo melao pra minha mae (que era sua tambem).Saudades de perguntar pra voce cade a barriga? e ver voce virando ela pra mim, redonda e rosa, esperando carinho.Saudades de olhar pro lado ou pra tras e te ver sempre ali, grudada no meu pe.De voce me escalando pra deitar no meu ombro dentro do carro, porque era ali que voce gostava de ficar desde bebezinha.De como voce vinha feliz mostrar pra mim ou pra Vani que voce tinha voltado do banho e estava linda e cheirosa.De voce dormindo na minha cama, de voce me esperando no topo da escada quando eu chegava em casa, de voce me amando incondicionalmente mesmo diante de todos os meus erros com voce.Eu te amo muito, cachorrinho.Saudades e gratidoes eternas.Rest in Peace, little friend.