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Eric Clapton Tears in HeavenWould you know my nameIf I saw you in Heaven?Will you be the sameIf I saw you in Heaven?I must be strongAnd carry onCause I know I dont belongHere in HeavenWould you hold my handIf I saw you in Heaven?Would you help me standIf I saw you in Heaven?Ill find my wayThrough night and dayCause I know I just cant stayHere in HeavenTime can bring you downTime can bend your kneesTime can break your heartHave you begging pleaseBegging pleaseBeyond the doorTheres peaceIm sureAnd I know therell be no moreTears in Heaven... Ah, laranjinha doce e geniosa e o amor. Se desfrutamos, se chupamos com voracidade, se esprememos seus gomos entre maos nervosas, se deixamos simplesmente passar o tempo ao ar e ao sol, com medo que acabe... Nao tem jeito, e fatal. Amor, quando e descascado e aberto, esta fadado a virar bagaco sem doce, sem cor, sem caldo... Seco e sem serventia.Ah, maquina complexa e dificil e o amor. Cheia de botoes, de fios invertidos, de comandos traicoeiros, de circuitos mal feitos, de energia que vai e que vem sem destino e sem direcao. Nunca se sabe onde apertar, em que voltagem se deve ligar, qual e a sua potencia ou funcao, nunca funciona como deveria. Amor, quando ligado, ainda que ande a todo vapor, esta fadado a explodir de repente, deixando orfaos de pai, mae e filhos qualquer um que tenha ousado aquece-lo e domina-lo.Ah, barco independente e imprevisivel e o amor. Parte, nao sabe pra onde; navega, nao sabe ate quando; chega, nao avisa quando retorna; sacoleja, vira, revira, navega manso em calmaria, e de repente para, sem ir pra canto nenhum. Amor, quando em alto mar, esta fadado a ficar eternamente a deriva, sem achar jeito de aportar e sossegar... Gosta do mar. Sempre quer partir.Ah, criancinha geniosa e encantadora e o amor. Cheia de lacinhos, vestido de babados, de cachinhos perfeitos em birotes geometricamente desenhados, tao corada e de olhos brilhantes, nao ha como nao se deslumbrar. De repente, la esta o amor fazendo birra, batendo o pe no chao, exigindo o que voce nao tem pra dar, carente de atencao total e irrestrita... Quer, quer e quer, pedindo colo, comida, carinho, papo, atencao, invertendo todas as suas intencoes. Amor, quando concebido, e responsabilidade e delirio de quem o concebeu, e haja tempo, recurso e afeto pra nina-lo e sustenta-lo. De repente cresceu... E foi embora.Passo tanto tempo dos meus dias tentando viver o amor, abrindo espaco pra ele na minha cabeca, na minha agenda, na minha cama. Deixo ele entrar e pronto, ele entra e e tao folgado, toma todos os espacos. E depois, passo mais tempo ainda tentando entender que diacho e o amor, por que ele faz o que faz comigo, por que me seduz e depois me nega, por que nao, por que sim, se sou eu, se e ele, se estamos condenados a nunca nos entender em harmonia tao sonhada... Se o timing vai sempre estar errado, se e culpa minha ou do destino, que parece ter raiva
de me ver entendida de vez com o amor.A verdade e que algumas coisas sao impossiveis de serem compreendidas, esgotadas, encerradas. Nos resta conviver com elas, sucumbindo a eterna tarefa de alimentar o moto-continuo das duvidas e certezas... Das perguntas sem resposta.Sou incapaz de compreender o amor. Mas tambem incapaz de rejeita-lo. Serei sua eterna vitima inconformada, arrasada... E pronta pra outra.Sou incapaz de compreender o amor... Mas o Drummond sempre me ajuda nessa eterna tentativa.
Quem me conhece sabe que, se tem uma coisa que eu nao sou... E medrosa. Mas ultimamente, quando o mundo tem ficado cada vez mais maluco e estranho, eu estou reparando que ando ficando com medo de gente.Tenho medo de gente que olha torto, que desconfia de todo mundo, que coloca palavras na sua boca sem voce nem perceber. Gente maldosa e leviana, que sequer percebe quando faz mal a alguem, e se percebe, nao sente culpa. Tenho medo de gente que nao fica preocupado ou nao perde um segundo de sono ao magoar um coracao, gente que sempre esta por perto pra fazer um comentario sutil que coloque em duvida a integridade e a boa vontade dos outros. Gente assim me deixa muito amarga.Tenho medo de gente que nao sabe no que acredita, nao escolhe nenhum lado, nao tem nenhum ideal. Gente que nao lembra direito quais sao seus principios, que nao tem fe em nada, gente que parece vazia e sem objetivos, gente que passa pela vida sem fazer nem ser absolutamente nada de relevante nem por si mesmo nem por ninguem. Gente que nunca, nunca diz nada que se aproveite, e que parece que esta pelo mundo a passeio. Gente assim me deixa desanimada.Tenho medo de gente que fala com voce olhando pro outro lado, que mente pra se safar, que nao assume o que pensa e o que diz, que faz fofoca, lanca boato, e cochicha no ouvido coisas mas sobre alguem que, cinco minutos antes, voce viu ela abracar, sorrir e beijar. Gente que engana, que finge que nao ve, que passa o pano nao por fraqueza ou por amor, mas por preguica e por interesse mesmo. Gente que faz elogio vazio, comentario pomposo, gente mais falsa que nota de tres reais. Gente assim me deixa assustada.Tenho medo de gente que fala do seu cabelo, do seu carro, do seu namorado, da sua familia, da sua roupa, dos seus talentos, dos seus sonhos, das pessoas que amam voce com olhos roxos de inveja. Gente que nao consegue nada na vida, de nenhum jeito, e te culpa por ter conseguido, querendo que voce perca. Gente que ri de canto quando acontece algo ruim com voce, que te abraca, acarinha e consola sentindo prazer em te ver no chao. Gente assim me deixa seca.Tenho medo de gente que grita com todo mundo, xinga, faz barraco, que acha que suas razoes sao sempre melhores que as dos outros. Gente que nao pensa duas vezes antes de agredir, humilhar alguem. Gente grossa, que atras do rotulo de sinceridade e respeito a si mesma, desrespeita e atropela quem estiver pela frente. Gente que joga o carro em cima do seu no transito, que empurra voce na rua, que grita com o funcionario do supermercado, que nao agradece uma gentileza ou favor, gente nervosinha e cheia de motivos. Gente assim me deixa raivosa.Tenho medo de gente que sabe de tudo, que tem tudo, que conhece tudo, que tudo ja passou, que tudo ja leu, que tudo ja viu e ouviu, que tudo sente,
que tudo que tem pra conquistar ja conquistou, que tem o melhor conselho, que sempre faz a melhor escolha, que sempre sabe o que e certo e o que e errado, que tudo seu e melhor. Gente que nunca erra. Gente assim me deixa enjoada.Tenho medo de gente que levanta o dedo pra acusar os outros. Que diminui os outros por causa de sua aparencia, sua origem, sua classe social, seu jeito de ser ou pensar e acha isso perfeitamente normal. Tenho medo de quem nao aceita os erros dos outros, que e o primeiro a acusar e exigir punicao em nome de uma falsa moral e etica moral que apenas esconde uma enorme intolerancia. Tenho muito, muito medo de quem gosta de vinganca, de quem levanta a voz pra expor alguem que errou, nao pelo medo da omissao, mas pelo prazer do ataque. Gente assim me deixa com nojo.Tenho medo de gente que nao pensa. E tenho medo de gente que nao sente. Gente assim me deixa mais fria.Tenho medo de gente que nao enxerga o pedido de ajuda de outro ser humano, seja ele quem for. Gente que nao sente um pingo de culpa quando ve um mendigo, uma crianca abandonada, uma pessoa dormindo na rua. Gente que nao se incomoda quando ve outro sofrendo. Gente que se apoia em milhares de explicacoes racionais para justificar a sua preguica, o seu egoismo, o seu partidarismo, a sua discriminacao. Gente covarde, que nao da a cara a tapa pra defnder ninguem alem de si mesmo, gente que primeiro pensa no que vai levar de bom antes de se envolver em uma causa. Gente assim me deixa incredula.Sei que todo mundo tem suas fraquezas, e admiro quem luta pra ser diferente do que e. E sei que tem muita, mas muita gente mesmo diferente disso tudo, gente que, na essencia, e gente boa. E essa gente nao me provoca medo, e sim carinho, amor, esperanca, tranquilidade... Alegria.Mas escrevendo isso tudo, eu percebi por que tenho medo de certas gentes. Elas revelam um lado obscuro, podre e triste do ser humano. E, principalmente, elas provocam coisas ruins em mim tambem. Coisas que eu luto pra afastar. Coisas que eu nao quero ser.Embora a gente nao escolha as coisas pelas quais vai passar na vida, a gente sempre pode escolher o que quer ser.
Sempre gostei do Sol, mas a claridade do dia me parece invasiva demais, quente demais, obvia demais. O Sol e tao quente, tao gigante, tao ardente, se faz tao necessario que nao posso sequer olhar diretamente para ele. Mas a Lua sempre me aprisionou em sua beleza e posicao astronomica. E facil para uma gigantesca estrela de gas incandescente iluminar e aquecer um minusculo planetinha frio, sem luz e dependente, e que alem de tudo se acha o centro do Universo. Mas e dificil para um satelite natural viver em torno de um planeta tao fertil e tao inconsequente quanto a Terra. O Sol existe longe e indiferente, magnanimo e poderoso. Mas a Lua, nao. A Lua fica la, rodando em volta da Terra modesta, pequena e prateada acompanhando-a, observando seu curso, fazendo conjunto com as estrelas. Hora, se mostra cheia, inteira e bonita, iluminando toda a escuridao. Hora aparece de dia para competir com o brilho do sol. Hora, esta encoberta pelas nuvens, brilhando ocasionalmente. Hora esta so um pedaco, enchendo ou minguando. Hora some de perto, ficando obscura e silenciosa. Mas sempre, sempre esta la, pronta para ser contemplada. Pessoa alguma jamais conseguira tocar o Sol, sequer chegar perto dele. Mas ha muito alguem ja visitou, ja estudou, ja pisou e fincou bandeira na Lua.No que me diz respeito, a Lua sempre foi minha companheira. Mesmo quando nao tenho tempo de olhar para o ceu e admira-la, sei que ela esta la. Embora eu a deixe, sei que ela nunca me deixara. Basta que eu olhe, e ela estara la. Me esperando... Me observando.Fico pensando o que a minha Mae-Lua pensava antes de me ter. Com certeza, ela sonhou comigo. Me esperou. Me quis. Deixou que eu me instalasse dentro dela. E depois que eu vim para o mundo, decidiu me amar e me acolher. Com certeza tambem, nao sou como ela pensou que eu seria quando eu ainda nao existia. Talvez, nos sonhos dela, eu tivesse outros olhos. Outra cor de cabelo. Outro jeito de corpo. Outro temperamento. Outro cheiro, outra voz. Talvez, nos sonhos dela, eu nunca ficaria doente. Seria saudavel e eterna. Talvez, nesses mesmos sonhos, eu fosse uma medica, ou uma advogada. Talvez ela quisesse que eu fosse mais calma, mais docil, mais obediente, mais esforcada... Ou menos rebelde, menos critica, menos sossegada, menos perdularia. Talvez ela sonhasse com uma filha que a amasse tanto, e de uma forma tao incondicional, que jamais a questionasse, jamais a desagradasse, jamais fizesse algo que pudesse desaponta-la, magoa-la ou entristece-la, e que compreendesse todas as demonstracoes de carinho que ela desse, mesmo quando nao fossem explicitas. Nos sonhos da minha Mae-Lua, talvez eu fosse uma Terra-Filha que nunca a abandonasse... Nunca a trocasse pela escola, pelos amigos, pelo namorado, pelos irmaos, pelo pai, pela avo. Minha Mae-Lua, como toda a mae, teve uma vontade secreta de me ter so pra ela, de me fazer do jeito dela.Mas a minha Mae-Lua me ama. Ela me ama, e nao ao sonho que ela teve. Me ama tanto que aprendeu a me
conhecer. Aprendeu os meus jeitos, minhas manias, minhas facilidades e dificuldades. Respeitou os meus sonhos, mesmo quando eles eram diferentes dos dela. Nao foi facil, eu imagino. Ela me fez. Era natural que quisesse que eu fosse como ela quis. Tanto que de vez em quando, ela esquece de me ver como sou, e quer que eu seja como ela quer. Mas eu sei que ela me ama.Minha Mae-Lua nao e perfeita. Mesmo cheia, tem sombras que formam desenhos incompreensiveis em sua imensa claridade branca. As vezes desaparece e me deixa so... As vezes toma todo o meu ceu. Mas, mesmo imperfeita e inconstante, minha Mae-Lua e o brilho da minha vida.Minha Mae-Lua me influencia mesmo de dia. Altera minhas mares, regula meus meses, sugere meus regimes, aconselha minhas epocas de cortar o cabelo, rege meus signos, atica meus romantismos, estimula minhas artes, ilumina minhas noites.O brilho da Minha Mae-Lua se espelha em meus olhos, e faz morada dentro de mim. Nao dependemos mutuamente... Mas nos amamos. E de alguma maneira, nos entendemos perfeitamente. Eu sei que fomos feitas uma para a outra.
Quando a Internet nao passava de um sonho maluco em algum roteiro de ficcao cientifica... Eu aprendi a escrever cartas.Me lembro do prazer imenso ao escreve-las, para os de perto ou de longe. A escrita sempre foi um jeito genuino de expressar aquilo que sinto. E em que outro tipo de texto podemos derramar mais emocao do que em uma carta? Nenhum outro e mais pessoal do que esse.Na minha caixa de guardados, elas estao la. Muitas, muitas cartas, vindas de varios lugares. Cartinhas simpaticas de amizade, bilhetes, cartas de amor, cartoes, postais, cartas solenes, declaracoes. Algumas com meia pagina, outras verdadeiros tratados em folhas e mais folhas frente e verso. Letras caprichadas, outras quase ilegiveis ( e dizem que se pode conhecer muito de alguem por sua letra ). Papeis de todos os tipos, canetas de todas as cores e jeitos. Cada carta me lembra alguem querido, que se foi, ou ainda esta, mas que um dia me emocionou com seu carinho e dedicacao de cansar as maos me escrevendo sobre o que estava vivendo, pensando ou sentindo. Pessoas que fizeram minha caixa de correio ser nuito mais do que um deposito de contas a pagar e propagandas de coisas que nao quero comprar.Escreviamos cartas com perfume e com presentinho escondido dentro do papel... Colecionavamos papeis de carta que nao tinhamos coragem de usar... Passavamos horas na papelaria escolhendo o melhor, da caneta ao envelope... E ali, por tras das voltas de cada letra, estavam nossos sentimentos, noticias, impressoes, bobagens... Lagrimas e sorrisos.Lembro de uma amiga, tao doce, que me dava cartas sempre em meus aniversarios. Junto com as cartas sempre havia uma lembrancinha ou algo feito por ela mesma, ela nao faz ideia do quanto eu me sentia feliz em saber que alguem dedicava um pouquinho do seu tempo para fazer algo so pra mim.Lembro tambem de um antigo e carinhoso namorado, a quem eu escrevia interminaveis cartas declarando meu amor, ou discutindo a raiva, o ciume, a tristeza e o medo que a voz embargada me impedia de confessar olho no olho.Com o tempo, escrever cartas passou a fazer parte do passado, um habito enterrado por essa correria maluca que nos faz achar um absurdo parar para escrever a mao quando e tao mais rapido digitar no teclado; nao temos tempo para comprar o papel, a caneta, o envelope, para passar no correio, e nem paciencia para esperar o carteiro chegar. Demorar e esperar passaram a ser verbos ingratos em tempos de 140 caracteres e mensagens via celular.Mas a carta... A carta e diferente. Ela e um ato de carinho muito especial. Ela e contato. Da uma emocao diferente, saber que o papel foi tocado pela pessoa que escreveu... E bonito ver a letra mais firme ou mais tremida, a marca da lagrima no papel manchando a tinta de caneta, o amarelado do guardado, a dedicacao do escritor e do leitor.Hoje, estimulada por estas lembrancas maravilhosas, resolvi acariciar alguns amigos via correio. Escolherei dez queridos e escreverei cartas. Sei que sera uma experiencia deliciosa, que tomara o meu coracao
e me aproximara das pessoas, pelo que foi escrito e pelo jeito que foi escrito. Tendinite e atrapalhacoes de tempo a parte, a experiencia valera muito a pena... E hoje peco aos amigos queridos e amores que escrevam e-mails, mandem recados via SMS, marquem encontros, telefonem, aparecam. Mas tambem escrevam cartas, cartoes e bilhetes que possam se somar as lembrancas de amor e amizade que todos nos adorariamos ter. E eu tenho... Que bom.
batalha em continuo combate.O hoje nao pode ser como o ontem e certamente nao sera igual ao amanha. Cada epoca e portadora das suas especificas manifestacoes, expressando fatores proprios que a caracterizam.O amor somente e valido quando vivido no momento, conforme se apresenta, sem saudades do preterito nem ansiedades pelo porvir.Decorrendo do egoismo que predomina em a natureza humana, sempre se pensa em utilizar o amor como meio para reter aqueles que devem avancar, cortando-lhes as asas do progresso, fixando-os na retaguarda, aprisionados nas celulas estreitas da paixao que lhes e dirigida.O amor nao encarcera, e felicita-se, sempre quando liberta.Podem ser dolorosas uma separacao, uma ruptura de relacionamento por um ou outro motivo. No entanto, mais grave e permanecer exigindo que o outro perca o seu direito a felicidade dentro dos seus padroes, a fim de tornar vitorioso aquele que se lhe agarra sem nenhum respeito, fixando em conflitos de posse e de inseguranca.O amor nao retem e sempre e favoravel ao progresso daquele a quem se dedica.Se alguem nao pode mais ficar vinculado a outro coracao, e necessario que siga adiante, levando as lembrancas felizes, enriquecido de gratidao por tudo quanto vivenciou, continuando o relacionamento agora sob outra condicao.O relacionamento feliz nao e aquele no qual, necessariamente, existe intercambio de natureza sexual. Embora esse impositivo ocorra amiude e auxilie na plenificacao dos sentimentos, tem um carater relativo, nunca absoluto entre os individuos.O verdadeiro amor e amplo e generoso, jamais se tornando mesquinho e exigente, como se fora constituido de paixao asselvajada.Quando alguem segue em frente, nao deixa atras quem o ama, que tambem deve avancar. Somente amplia o laco da afetividade que ora distende-se no rumo do infinito.E quando se trata da ruptura da afetividade, por certo foi chegado o momento de assim acontecer, nao devendo produzir dilaceracao no sentimento, nem deixar uma heranca de ressentimentos.Toda vez que alguem se apresenta ressentido pelo amor nao correspondido, e porque pretendia negociar o sentimento - eu te amo, a fim de que me ames. Essa e uma atitude incorreta, que nao encontra respaldo no amor.Quando ele parece ter gerado desencanto e decepcao, e porque nao foi realmente vivenciado conforme deveria. Quem assim se sente, desprestigiado e infeliz, por nao haver recebido o correspondente ao que pensava e pelo que lutava, em verdade nao estabeleceu um vinculo de amor profundo, mas transferiu para o outro os seus desejos nao realizados, as suas ambicoes nao vividas.O amor irradia paz e sempre gera satisfacao fisica emocional e psiquica.Arrebata o ser as culminancias dos ideais, fortalece-o nas lutas que devera travar ate alcancar a sua meta, alegra-o nos momentos de solidao e permanece como um sol brilhando adiante, belo e atraente, que ilumina e aquece tambem internamente.O amor e o mais vigoroso sustentaculo que se conhece para a manutencao da vida humana.O amor inicia em si mesmo, agiganta-se ate o seu proximo e ruma na direcao de Deus.Divaldo Pereira Franco - Livro: Libertacao pelo amorSerie Psicologica pelo espirito Joana de Angelis
Em seu sonho, o sonhador sonhastes com os mais belos momentos, com as mais prazerosas descobertas que a vida poderia lhe proporcionar, ainda nesse sonho ele pode conhecer a paixao, que lhe mostraras tudo de maravilhoso que ele nao havia conhecido ate entao.Lindos Jardins, parecidos com a ideia que temos do eden, uma mistura de montanha, onde a nascente do rio corria vagarosamente seu caminho ate que desaguava com toda sua pureza e clareza no mais extenso e azulado mar, que se encontrava enfeitado por lindos coqueiros, onde o sonhador fostes infiltrado, no inicio de seu doce sonho.Cada cancao mergulhava intensamente dentro de um corpo ja dominado pelos seus desejos avassaladores e ardentes, seu coracao parecia estar em alguma fornalha, de tanto que queimava, mas ele se questionava - como pode haver uma calor tao intenso, se estamos no paraiso e nao no inferno?!-Correr na margem do grandioso oceano, ao lado de um botao de rosa desabrochando, de tao maravilhoso que era, podia sentir que estava mesmo sonhando. Sentia a brisa e a maresia delicadamente passar por sua face, enquanto os raios solares aqueciam seus corpos, apenas os faziam borbulhar, pois ja estavam aquecidos pela paixao que conheceras, pela paixao que o vento trouxera.Nebulosas nuvens surgem para dar descanso ao nosso caloroso sol; ventos e chuvas que com o frio chegaram, cegaram tudo, e nao havia mais os lindos dias, nao havia mais raios solares que pudessem ferventar seus corpos. Belos passaros ja nao eram vistos sobrevoando o lindo oceano, jardins estavam opacos, e sem o fabuloso verde que os enchiam de vida.Rosas deixavam de desabrochar com a chegada do frio, pobre alma que corria na margem do grandioso mar com seu botao de rosa, pobre alma que se encontrou no vazio, que caiu na amargura do desespero quando se viu so, solitaria, quando descobristes que seu botao de rosa nao desabrochastes antes do inverno, e que as neblinas o fizera perder de seu dominio. O frio congelastes bruscamente seu pulsante e inquieto coracao, que antes sorria a cada cancao.Caminhadas na areia agora so formavam um par, seu ego era tao vazio e solitario, que o doce sonho agora se tornastes a triste solidao. Benditas cancoes ainda ecoavam dentro de seu peito, sua euforia agora transformastes em calmaria. E tudo que fostes ilusoriamente solidificado, encontrava-se em ruinas, construidas em desertos, sendo engolidas por suas areias, e, desaparecendo na imensidao do vazio.Linda noite surgistes, e a luminosa lua clareava seu sonho, iluminava sua noite que antes estavas tao escura e sombria. Na manha seguinte os ventos quentes puderam dominar o triste frio, que congelava ao redor. As lindas flores que eram encontradas nos vastos jardins, ja eram notadas de uma longa distancia.A esperanca de que seu sonho nao se torna-se um pesadelo, raiava junto com o fabuloso e caloroso sol que nascia, que fora apreciado em uma brusca rocha fixada na margem do lindo oceano, onde em sua margem ja nao se encontravam mais os belos coqueiros como antes, e sim onde agora haviam tres grandiosos pinheiros, e algo secretamente eles queriam dizer.
O jardim ficastes tao belo com o passar dos meses, que ao caminhar por entre eles, se tornastes facil apreciar um novo horizonte que vinha surgindo novamente , onde novas mudancas de alguma maneira estavam por vir. Tal sentimento, silenciosamente fazia com que o sonhador se lembrasse da linda noite em que a luminosa lua viestes a aparecer, no frio do inverno. Viajando pelo oceano, desfrutando de sua calmaria e de sua cancao, conseguindo enxergar nao so seus belos jardins, e sim as lindas aves que sobrevoavam o grandioso oceano e que em circulos cantavam e mergulhavam atras de seu necessario alimento. Ficou claramente notavel que viajar pelo oceano ja nao era mais um passeio, e sim algo que o levastes ate ele como se tudo antes fora destinado, a magia dos sonhos mais uma vez aprontava, o vento suave o banhava, os raios solares o alimentavam, foi quando dessa vez, o sonhador pode entao conhecer o amor, que ja se encontrava desabrochado a sua espera, aguardando-o silenciosamente e iluminando-o para um novo horizonte.A alegria e a paz puderam entao caminhar juntas em um belo passeio a beira-mar, com uma apreciavel vista oceanica junta de seus tres pinheiros, onde tudo vinha se tornando possivel. O amor estavas carregando consigo o sonhador, e o cativava com uma bela calmaria em seu coracao, trazendo-o seguranca e protecao. Estavam seguindo a linha do horizonte, para que pudessem crescer e evoluirem seguindo em direcao a um novo estagio, um estagio em que a esperanca caminhas lado a lado de seu sonhador. -Carlos Vaz Dedicado a uma linda noite que surgistes em minha vida.