Sonho, sonho, sonho...Verdades volateis, viagensTortas, e ao termino, tristes todas.Vida, vida, vida...Chuva, chao, choque, cheiroReles realidade ruidosaSublime o suficiente sem sonho?Sonho, sonho...Sera somente sonho e sono simultaneosDesisto das doidas, distraidas decisoesEm vao, vistas veladas a venerar.Vem, volte, vulto de Venus, no vento dasNoites, nutre-me de nevoa e nuvensConceede-me o colo, cobre-me de cariciasIntempestivas; incomparaveis por inexistentesIngremes itinerarios - imaginarios, irreais.Vida, vida, vida.Meras mentiras misticas meuInato impeto inocente me impoe. Tudo que nos acomente pode ser definido como um momento.Eu vou parar de escrever aqui nesse momento, porque e mais facil escrever para uma pessoa. Escrever para si proprio coisas publicaveis e muito dificultoso. (sem data)Nao e facil entender o mundo. Voce e so uma pessoa. Esta acima de sua compreensao a existencia daquelas pessoas que parecem que poderiam entender tudo.Preste atencao, preste bastante atencao. Sera surpreendido diariamente, por mais que nao subestime nada. Mesmo que superestime, nunca advinhara as virtudes que esta prestes a descobrir, ate porque, elas nao existem ate que te choquem. Porque elas estao acima de sua compreensao. E isso as torna impossiveis de superestimar. Entao feche os olhos, abra a mente, e pasme. Esse e o unico sentido possivel para a sua vida. Existe para, com o incomodo de quem se ofusca e o conforto ... inexplicavel, atentamente seguir essas pessoas que sao capazes de modificar a realidade em funcao do vento soprando em suas cabecas.Siga as, bem de perto, mas nao mais que o suficiente. Nao como o escudeiro que aspira subir a sela, mas como insetos circundando o fogo. Ate se perder no escuro ou ser consumido pela chama. Depois disso tudo, duvido da validade disso tudo. Quase tenho certeza de que os melhores sentimentos que isso tudo pode me trazer, ja senti.Porque nunca mais obtive resposta.Tanto carinho, cuidado, palavras bonitas, sentimento, amor.Sequer uma amizade por isso.Eu queria ter lagrimas agora.Nao imagino que pudesse ter sido pior.Conhecer teu cheiro, tua beleza, teus cachos, teu beijo. Fazer-te chorar.Em vao, apenas para popular e lentamente desvanecer em minha memoria.Amo-te como se nao houvesse nada que eu devesse fazer sobre isso. Como se para todas as mulheres que aparecessem em minha vida desde entao eu tivesse que dizer: "Desculpe, eu nao te amo."Como se devessemos nos casar aos 60 anos. Apos um subito e inesperadamente convidativo contato com o mundo real, me pergunto se nunca deveria ter deixado o mundo real invadir esse pedaco meu que sempre foi tomado pelo sonho.Eu tive tanto medo. Foi estranho.E como se aquela noite pudesse manchar para sempre tudo o que eu tenho tentado tecer pra minha vida. E pensar que eu quase cedi, e perturbador. Eu tenho tomado muito cuidado, e tem tudo sido tao bonito ate hoje. E ultimamente eu tenho mudado tanto.Quao dificil sera manter-me coerente a meus sentimentos? Esperar e ruim, esperar sozinho. Da aquela sensacao de que tem algo errado, algo faltando. De que talvez amar nao seja tao importante.E quando eu me convencer disso, nao serei mais eu. Espero que isso nao aconteca.Quero continuar tecendo coisas bonitas e sutis, com carinho e cuidado, e sendo "fofo", se