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de tudo tem aquele pensamento insistente de toda a vida: sera que eu vou ver ele hoje?. Continuo vivendo com aquelas neuras do passado, aquelas que voce conheceu muito bem. Me contaram ontem de tarde que te encontraram com seu novo romance pelas ruas da cidade, me disseram que ela e totalmente diferente de mim: cabelos curtos, e escuros. Me disseram que o perfume era doce como o meu, mas que ela andava de salto alto e bolsa do lado, enquanto eu so saia de tenis e oculos de sol. Mas deve ter um xis na questao ao qual eu nao faco questao de resolver. Po, ela te faz feliz, e eu fico aqui procurando nas minhas mechas loiras algum fio escuro que te lembre ela. Nao adianta, o que fomos acabou. Por enquanto acabou.Ainda lembro das noites que passamos na praia naquela nossa fuga repentina. E seus pedidos de casamento. Aquele que voce escreveu na areia e o pedido formal com direito a alianca na frente dos meus pais. Nao esqueco de nada. Finjo que passou, finjo que sou feliz, mas nao esqueci. Lembro com perfeicao dos seus olhos cheios de pena, e confusos ao me dizer acho que e muito cedo pra me prender a voce. Nem adiantaram as juras e promessas que te fiz, e foi so quando parei de falar por causa das lagrimas que notei na blusa de moletom que te dei no natal passado com um fio de cabelo curto e escuro. Nao sou do tipo de garota que se tranca no quarto e finge que o mundo acabou, que tenta se matar e fica inchada por chorar tres dias.Eu levantei a cabeca, sorri, mudei, amadureci, coloquei meu vestido novo e fui pra festa, experimentei novos drinks, no comeco seu perfume rondava tudo mas depois eu me acostumei com sua ausencia. Cheguei a perder as esperancas quando me disseram que voce estava feliz com a garota de salto alto. Mas eu so to aqui, pra te dizer que o, vai ser feliz com ela, vai pro cinema, beber suco de acerola, correr na areia, fazer amor. Pode ir...Eu to aqui, segurando a alianca do nosso noivado nas maos, sorrindo ao ver suas fotos com ela, vivendo e bebendo. Nao vou me matar...Mas escreve ai, a gente vai ficar junto. A gente vai voltar, vai correr atras da nossa casa, escolher nossos moveis, vai casar e ir pra lua de mel em qualquer-canto-que-tenha-uma-rede-pra-gente-se-amar. Eu vou te esperar, e sei que voce sabe disso. Tranque as janelas do seu quarto quando for sair com ela. Passe protetor quando for na piscina, e cuidado com o desastre na hora de jogar futebol. Eu quero voce inteiro no dia em que estiver me esperando no altar. P.S: Meu cabelo continua longo, e loiro. Minhas unhas ainda estao sempre vermelhas, e eu continuo saindo de shorts e tenis. Ainda uso no pescoco a correntinha que voce me deu no nosso aniversario de 1 ano, ainda como exageradamente sorvete de chocolate e continuo amando caipirinha de morango. Caso voce tenha esquecido, minha
Hoje, pela primeira vez eu vou tentar escrever sobre minha pequenininha. Ou sobre a minha confusa e surpreendente gravidez. Nao e que eu nao esteja feliz, e quase impossivel ficar infeliz com um serzinho se formando dentro da gente. Depois que o susto passou, que o medo passou e que os enjoos diminuiram as coisas ficam realmente mais faceis. E um pouco dificil olhar no espelho, e ver as roupas preferidas guardadas dentro do armario, mas nada se compara a sensacao de sentir seu nenem te chutando, e sua barriga tomando forma de barriga de gravida.Lindo quando eu fecho meus olhos e fico imaginando como vai ser o rostinho dela, e como e que ela fica la dentro de mim. Ao mesmo tempo em que e assustador pensar que daqui poucos meses vou estar segurando ela no colo e magnifico saber que logo ela vai rir pra mim, e me olhar quando estiver mamando, que vai conhecer minha voz, meu cheiro e que daqui algum tempo vai me chamar de mamae.E a coisa mais terrivel do mundo a ansiedade por saber como vai ser a cor dos olhos e do cabelo, mas e a coisa mais gostosa do mesmo mundo saber que eu vou ter alguem pra me amar, mesmo quando eu errar, e alguem que vai se espelhar em mim.Amadurecer foi e ainda e preciso. Mas todas as coisas das quais tive e ainda vou ter que abrir mao vao ter um significado. Um significado que ta aqui, dentro de mim, com bracinhos e perninhas. Com olhinhos e boquinha, com um coracaozinho pequeno que bate mais rapido que a velocidade da luz, ou quase isso.Olhei pro espelho enquanto passava creme na barriga vulgo barrigona e vi o quao linda e essa transformacao. Simplesmente porque junto com todos os transtornos, os kilos a mais, as mudancas de humor, a inseguranca e ansiedade vem uma perolazinha, que vai distribuir amor pelos quatro cantos da minha casa, e do meu corpo. Vai ensinar o que e amor de verdade enquanto dormir, enquanto respirar pelo simples fato de ser um anjo, que veio pra me fazer feliz e amolecer mais ainda meu coracao.Falta pouco pra ter minha Julia no colo, nao vejo a hora.Pede pro tempo passar logo nenem, a mamae esta louca pra te encher de beijo. Te amo. Muito, muito, muito. Repreendo-me por estar perdendo alguns minutos da minha vida pra explicar a metamorfose que esta acontecendo em mim nesse momento, mas preciso compartilhar.Nao estou afirmando e nem dizendo nunca, porque o destino prega pecas traicoeiras na gente, e as vezes morder a lingua doi. Mas poxa, eu passei tantos anos comparando seu sorriso com o de outros caras, passei tantas tardes chorando porque voce nao me amava. Na minha mente eu e voce eramos o par perfeito. Os anos foram se passando e meu amor aumentando, vontade de te ter, te sentir em dobro. A distancia veio e ao inves de te levar te tatuou em meu coracao, quase enlouqueci. Morria todos os dias ao acordar e perceber que alem de longe
voce nao se importava comigo. Tinha certeza de que ia carregar comigo esse sentimento. Serio, pensava que no meu leito de morte fosse suspirar seu nome e dizer eu te amo. Puff, querida ilusao. Antes eu pensava que sempre ia te agradecer. Mas agradecer pelo que? Porque voce me deu uns beijos algumas vezes? Porque voce me abracou quando me encontrou no meio da rua? Porque voce me disse oi no MSN? Como assim? Que tolice a minha! Nao tenho que te agradecer nem mesmo por ter me aguentado esses quatro anos. Porque eu fui a pessoa que mais te amou no mundo, eu fui capaz de trocar tudo pra te fazer feliz, felicidade essa que voce nao quis. Nao estou te culpando por nao me corresponder, estou me culpando por ter algum dia acreditado que voce sentiria o amor puro que eu senti por voce. Pode ser que amanha, mes que vem ou daqui alguns anos eu me arrependa de ter escrito essas palavras, mas e que hoje eu passei o dia pensando em voce. E diferente das outras vezes nao consegui achar um motivo pra eu gostar de voce, nada do que voce e me atrai nada me faz feliz. Me apeguei a voce por tolice. E dai me confundi e inventei que era voce. Nem sei se tem alguem, imagina entao se esse alguem e voce!Ontem eu desejava que voce nunca encontrasse alguem que te fizesse feliz. Que caisse na real e percebesse que eu te amava. Hoje eu desejo de coracao que alguem consiga mudar esse seu jeito, consiga arrematar seu coracao e desejo mais ainda que voce continue me tratando como mais uma. Porque meu bem! So agora eu sei o que e felicidade. Longe de voce e longe das suas promessas, palavras que so me sufocavam. Nao sei, mas acho que nem amizade nos sobra. Nao consigo fingir tao bem, nao consigo mentir. Nao adianta tampar o sol com a peneira voce me fez sofrer sim, me fez chorar muito. O que eu quero levar desses anos? NADA. Se eu pudesse ja tinha te esquecido faz tempo. To me sentindo muito bem, muito linda e muito valorizada depois de perceber uma coisa que eu nunca quis dizer antes eu nao amo voce.
Ola, voce nao me conhece, provavelmente nao sabe nada sobre mim, mas eu sei muito sobre voce. Mais do que voce imagina. No ultimo mes eu te dei milhares de apelidos, te desejei muito azar no amor, te odiei e te detonei pra todos que eu pude. Mesmo sem te conhecer. As pessoas me criticaram desde o principio dizendo Nao julgue quem voce nao conhece ou A deixe ser feliz. Mas eu pensava em como deixar alguem ser feliz com a minha felicidade? A dois meses meus pais foram passar um longa temporada na Europa, eu filha unica, comportada, civilizada e responsavel ficaria pra concluir mais um semestre da faculdade, afinal, sei me cuidar sozinha nao e? Nao, nao e. Eles foram viajar na mesma epoca em que meu unico amor comecou a namorar com voce. E, foi exatamente na epoca em que recebi telefonemas de pessoas proximas me contando que te viram com ele no restaurante japones que eu sempre quis ir mas ele nunca me levou. Entrei em panico. No ultimo mes emagreci 10kg, me esqueco de comer e quando lembro tenho ansia por imaginar que nesse mesmo momento voces podem estar comendo juntos o cachorro quente daquela lanchonete ridicula que ele sempre me levou. Desliguei os telefones, mandei um e-mail para os meus pais avisando que estaria incomunicavel algum tempo, fechei as janelas da casa, tranquei as portas, aumentei o som e chorei. Depois eu fui ate o barzinho da esquina comprar um litro de pinga pra ver se eu conseguia esquecer que a bebida preferida dele era cerveja. So tomo banho todos os dias porque e no chuveiro que me sinto livre, que as lagrimas escorrem com a agua, que a sujeira das maos dele que um dia me tocaram sai de mim. Meu cabelo deve estar precisando de uma longa hidratacao, nao o penteio desde que nao me olho no espelho. E, nao me olho no espelho. Pra que olhar no espelho se ele nao esta do meu lado e sim do seu? Doi, doi muito, e indescritivel. Lembro de todas as manias e gestos dele e me pergunto se ele faz o mesmo com voce. Nao sei se mencionei, mas passo madrugadas inteiras acordada, assistindo filme de terror, e aqueles de guerra que estavam na prateleira da sala de tv. Quando vejo que o sol esta vindo fecho as cortinas e durmo ate que ele se va, nao quero nem um vestigio de luz, porque o sol sempre me lembrou ele. Ontem bateram aqui na porta, era uma amiga, dizendo que na faculdade ja me deram como desistente. A principio eu ia faltar so um dia pra recuperar as forcas e nao mostrar meus olhos inchados, mas ja faz muito tempo. Ela bateu, gritou, contou e ate chorou mas foi embora, sem ao menos ouvir minha voz. Nao queria estar viva. Agora sao 3h52min estou aqui sentada no chao da sala, tentando escrever alguma coisa pra tentar acabar com essa treva. A hora que acordei, bati meu dedinho no canto da cama, e depois de me
contorcer de dor eu pensei so esquecer a dor e ela passa. Vai ser assim tambem. Eu vou esquecer cada vez que ele colocava as maos no meu cabelo e alisava meu rosto, vou esquecer da sensacao de conforto do abraco dele, do cheirinho que so ele tem, do olhar quando estava bravo e do beijo que vinha em seguida. A verdade e que eu sei que ele ja nao pensa em mim, e mesmo que me doa tenho que admitir tem algo em voce que eu nao tenho, afinal ele te levou na estreia de um filme e nunca quis ir no cinema comigo, sei la. Ta doendo, vai doer por um bom tempo, mas te escrevo agora para pedir, que cuide dele ja que eu nao posso cuidar. Nao esqueca que ele nao suporta cheiro de cafe, e que filmes de romance vao faze-lo rir, que rir sem parar e uma das suas maiores qualidades e que os finais de semana vao sempre ser animados. Nao esqueca de acordar depois dele, e, ele geralmente gostava de beijar meus olhos para que eu acordasse entao, quando abria eles e via o rostinho dele ainda sonhando fechava-os em seguida para poder receber os beijos mais puros do mundo. Por favor, nao o interrompa quando estiver falando de alguma serie, ele e meio paranoico, e diga que gosta de todas as musicas que ele ouve. Quando ele te ligar deixe tocar tres vezes para atender e ele vai te falar: voce e tudo para mim ao inves de alo. Nunca passe no seu corpo creme de hortela, ele tem alergia e seus planos vao por agua abaixo caso isso aconteca. Tire fotos de tudo que ele fizer quando forem viajar, ele gosta de lembrar cada minuto depois que volta para casa. E use perfume doce, ele adora perfume doce. Quando estiver chovendo ligue pra ele e peca pra dormir em sua companhia, sim, so dormir. E quando ele mais gosta de companhia. Ele prefere massagem nos pes, prefere coca cola e brigadeiro. Ele so toma vodca se voce estiver muito triste e precisar de um porre. Quando for aniversario de namoro ele nao vai te ligar, nem mandar flores, so vai entrar no MSN e dizer: obrigado. Ele tem aquela mania infeliz que eu adoro, aquela de morder minhas bochechas toda vez que me ve. E tem aquela mania de me pegar no colo e virar de ponta cabeca. Ele odeia quando eu durmo no meio dos filmes, e ri de tudo que eu faco quando estou irritada. Na hora do ciume ele vai te abracar e quando voces forem embora e voce comecar a gritar de raiva ele vai olhar para voce e explicar que so tem olhos pro seu sorriso. E nas crises de ciume dele, voce vai ficar quieta ate o final, e depois de tres minutos voce vai dar um beijo na orelha dele, na hora a raiva vai passar. Talvez voce ja saiba de tudo isso, e talvez voce ja saiba de muito mais. Mas e que eu
queria poder ainda estar do lado dele, fazendo cafune quando os pais dele o cobram, beijando seu pescoco quando ele fala de politica, e sentindo as cocegas que ele fazia em mim quando eu dizia que meu time era melhor que o dele. Ainda gostaria de planejar nossas ferias no Rio de Janeiro em pleno setembro. E nossa lua de mel para Disney. Ainda queria beija-lo por horas sem sequer respirar, so pra sentir seu halito de menta. E como eu queria poder andar de maos dadas com ele por ai. Sem pensar em nada, sem pensar em ninguem. Mas agora eu nao posso. Tatuei no meu pulso, BELIEVE. E estou tentando acreditar que vou conseguir achar a corda e sair desse imenso poco fundo. E por fim, nao seja boba como eu fui. Nao de uma de orgulhosa e nem deixe ele se perder por bobagem. Nao deixe ele se apaixonar pela proxima e leva-la para conhecer os lugares que voces tinham prometido conhecer juntos. Nao deixe ele se perder no vento, nao deixe ele escorrer pelas suas maos como areia. Ame ele, com todas as suas forcas mas lembre-se sempre: Em lugar nenhum, ninguem, nem mesmo voce vai ama-lo mais que eu. Eis aqui, minha confissao. Te envio essa carta assim que amanhecer o dia. Hoje eu vou encarar o sol. Preciso dar um jeito de reviver ja que meu coracao ja se foi. Boa sorte, seja feliz com o amor da MINHA vida.
Em uma noite comum ha mais ou menos tres anos atras eu pensei em voce, assim, como um sopro, como uma imagem que vem e vai. Desde aquele dia, naquela noite quente, era uma segunda feira eu me lembro bem, entrei naquela farmacia, com os passos contados, com a vida cheia de teia de aranha, com um ar de inocencia do qual eu ainda me lembro. Embora eu tenha descartado a possibilidade de "te paquerar" vinda da minha mae e incrivel como hoje, tanto tempo depois ainda lembro dos seus olhos e do seu jeito. Vai parecer loucura se eu disser que lembro que naquela mesma noite, apareceu um mendigo, morador de rua pedindo dinheiro ali na porta da farmacia e eu me lembro de ter ficado pensando depois que fui pra casa em voce sozinho ali. Minha mente e meio doentia, sim ou claro? Nao sei a resposta certa, mas sei que aquele dia, no silencio das minhas palavras, na inocencia de um momento alguma coisa me ligou a voce. Quando voce estacionou a moto pela primeira vez ali na frente de casa, eu pensei que voce podia estar em alguma loja por ali, e no final da tarde quando te vi da sacada, fumando e no celular tive a certeza de que voce estava trabalhando ali embaixo. No final das contas, comecei a pensar tanto em voce que nao contive em correr pro falecido orkut e te procurar, mas nem sabia o seu nome e entao tudo virou so uma vontade de te conhecer, por algum motivo que eu nem sabia qual era. Depois de alguns meses, enquanto eu tava la embaixo esperando alguem abrir o interfone, voce veio ate a porta, e eu finalmente consegui ver seu nome, lembro que so tinha internet pelo celular e mesmo assim, fui correndo te adicionar. Nao preciso citar que depois dai, consegui dar um jeito de conseguir seu msn, criei coragem de te falar oi e nao demorou muito ate te dar o primeiro beijo. Lembro com perfeicao de voce vindo na minha direcao e ate do filme que eu assisti nesse dia, lembro do cheiro do perfume que voce usava, da cor da sua camiseta. Nao ha como descrever o que os dias seguintes foram significando pra mim. Voce, sem querer, com seu jeito acolhedor, encantador, foi me tirando de um buraco escuro, de um momento de solidao sem fim e quando eu percebi estava todos os dias esperando por uma mensagem, por um sorriso, por um tchau, por finalmente um encontro, um beijo, uma volta na quadra, uma conversa no banco da praca. E por incontaveis vezes eu me vi chorando passando em frente aquele mesmo banco depois que nos afastamos. Toda essa historia voce ja sabe de tras para frente e mesmo assim eu me pego tentando te explicar, que a partir desse momento eu me apaixonei por voce, pela forma como voce me tratava, pelos beijos que voce me dava, pelo fato de ter me ensinado tanta coisa, pelas conversas inteligentes que eu nao tinha com ninguem a
muito tempo, pelo momento unico que escolhi voce pra me proporcionar, pelo cuidado em perguntar como eu estava e me chamar de "bebe". Quando eu pensei que tinha acabado eu me dei conta de que ainda nem tinha comecado. Hoje, nada importa, o passado e so passado. Quando eu me olho no espelho eu penso "Poxa, ele e meu amor". Hoje, voce me faz tao feliz, me completa de tantas maneiras que fica dificil nao demonstrar. Deve ser estranho carregar tantas declaracoes de amor e mais estranho ainda saber que eu sei de todas as datas em que estivemos juntos. Aquele beijo na virada do ano foi tudo que eu pedi de presente de ano novo e aquele ano foi o nosso ano. Demorou um pouco pra gente se encontrar de vez, mas eu ja tinha te encontrado e eu sei que de alguma forma ou jeito torto voce tambem tinha me encontrado. Por fim, hoje, voce esta construindo uma familia ao meu lado e apesar de esse tempo ser pouco eu te juro que ele sera eterno. Porque eu quero ter uma vida feliz ao seu lado ate o fim. Voce me transformou em mulher, fisica e psicologicamente. E a prova de que era pra ser e o fruto lindo que nosso amor criou. Eu ja sou sua mulher e mal posso esperar para ser sua esposa, ja sou sua companheira e mal posso esperar pra estar com voce todos os dias. Obrigada por tudo que voce me da. Os momentos que passa comigo, o carinho que faz questao de mostrar, o amor que eu sinto em cada toque. Eu nunca fui tao amada e posso dizer com plena certeza que tambem nunca amei alguem assim. Existe uma letra que me lembra voce, desde que te conheci:"O meu amor tem um jeito manso que e so seuE que me deixa louca quando me beija a bocaA minha pele toda fica arrepiadaE me beija com calma e fundoAte minh'alma se sentir beijadaO meu amor tem um jeito manso que e so seuQue rouba os meus sentidos, viola os meus ouvidosCom tantos segredos lindos e indecentesDepois brinca comigo, ri do meu umbigoE me crava os dentesEu sou sua menina, viu? E ele e o meu rapazMeu corpo e testemunha do bem que ele me fazO meu amor tem um jeito manso que e so seuQue me deixa maluca, quando me roca a nucaE quase me machuca com a barba mal feitaE de pousar as coxas entre as minhas coxasQuando ele se deitaO meu amor tem um jeito manso que e so seuDe me fazer rodeios, de me beijar os seiosMe beijar o ventre e me deixar em brasaDesfruta do meu corpo como se o meu corpoFosse a sua casaEu sou sua menina, viu? E ele e o meu rapazMeu corpo e testemunha do bem que ele me faz"E por fim, a musica que representa todo meu amor: http://www.youtube.com/watch?v=eBG7P-K-r1Y "Hello, I've waited here for you everlong" Te amo, muito, com todo meu coracao. Voce e sem sombra de duvidas o amor da minha vida!!!!!
Gostaria de poder abrir minha caixa de lembrancas (aquela que voce comprou e me deu antes do fim) e nao recolher lembrancas de nos, depois de muitos anos juntos. Queria poder nao ter mil pastas no meu computador com as datas dos dias que passamos juntos e nao ter em uma gaveta todos os negativos das nossas fotos com aquela maquina antiga do meu tio. Sei la, nao to remoendo passado, eu nem sei direito o que sinto por voce. Ja faz tanto tempo desde a ultima vez em que te vi, mais tempo ainda desde nosso ultimo beijo, voce estava usado aquela blusa cor de rosa de babados que minha mae te deu no natal, seus olhos escuros cheios de lagrimas. Nao faco ideia do que foi que aconteceu, de que bebida ingeri naquele dia, que tipo de meninas me cercaram. So sei que eu cometi o maior erro da minha vida quando te disse que tinha acabado. Lembro com detalhes das suas unhas azuis claras por entre seu cabelo enquanto abaixava a cabeca em sinal de surpresa. Vi com clareza seus labios tremendo e nada disso me tocou. Ontem era seu aniversario e meu celular tocou com o lembrete a 00:00. Meu coracao pulou, e imediatamente lembrei do ano passado, seus dentes iluminavam a casa toda quando chegou em casa depois da faculdade e viu as bexigas e presentes que deixei em cima da sua cama enquanto voce estava fora. Voce nao parou de chorar um minuto enquanto na sua televisao passava o video que eu tinha feito pra voce e solucou quando abriu o primeiro pacote e encontrou um porta retratos com a nossa primeira foto juntos. Eu ainda lembro das tardes jogando video game e das noites trancados no quarto. Eu pensava que um cara como eu nao precisava sentir por alguem o que eu sentia por voce, imagino nossas vidas naquela epoca e lembro instantaneamente dos seus pratos saborosos. Daquela sua mania de comer doritos tomando cerveja. E imagino cada segundo suas pernas enroscadas na minha. Errei, errei, errei. Eu joguei pela janela a menina mais doce que eu conheci, a mais divertida. Aquela que todo cara procura. Coloquei fogo no amor que ela sempre me deu, eu mandei pra longe a unica que assistia jogos de futebol do meu lado e mesmo sem entender zoava qualquer passe do meu time. A unica que trocava novelas pra passear de maos dadas comigo no quarteirao, a unica que nem gostava de rock, mas que sabia a letra de todas as minhas musicas e que quando estava comigo vestia todas as camisas que eu estava vestido. Mandei pra longe aquele rosto lindo que adormecia depois de assistir tv comigo, aquelas massagens que so suas maos sabiam fazer. Po! Que foi que eu fiz comigo? Sei hoje que seu beijo tem gosto de chocolate, que voce cheira morango, que adora mordidas. Sei tambem que por conta das festas que eu queria ir, por conta das doses que queria tomar, por conta de sexo sem compromisso, por conta de meninas futeis
eu te empurrei pra longe. Sei que te perdi, sei que nao tem mais volta. Sei que na semana passada voce beijou meu melhor amigo, disse pra ele que tinha me esquecido e ele se apaixonou assim que te abracou. Sei tambem que antes de ontem voce dormiu na casa dele e que de tarde passeou vestida com o moletom dele. Me machuca saber que voce ta se apaixonando por ele, que ta dividindo com ele seus textos incriveis, que ta assistindo com ele suas series prediletas, que tem tomado suco de laranja, passeado pela cidade, dirigido pra nao perder a pratica. Me machuca demais. Eu so to aqui assim, com o coracao na mao por que eu fui tolo, imaturo. Porque eu transformei nosso amor em cinza e porque eu joguei as cinzas no meio do mar. O que eu posso fazer se agora que eu descobri que voce e o amor da minha vida voce ja ta namorando outro alguem? Esse alguem que te faz mulher, que te faz feliz, que apesar do pouco tempo ja sabe seus defeitos e qualidades? Ja nao faz mais sentido insistir em nos dois. Voce ja nao atende minhas ligacoes, nao responde meus e-mails e me excluiu do facebook. Sei que acabou. E sei bem que o culpado sou eu. Nao posso fazer mais nada: voce escapou pelos meus dedos e agora? E tarde demais.