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Quando me dei conta eu ja nao conseguia mais ficar sem falar com ela.Como na epoca minha banda ainda estava na ativa, recebemos uma proposta para tocar num evento de uma cidade vizinha e, como eu nao nego fogo, topei e comecamos a ensaiar com uma semana pro tal evento. tres ensaios, o maior fiasco. Musicas incompletas, sem letra, com acordes faltando e por ai vai. Mas fomos na cara e na coragem enfrentar todos que fossem estar ali e fazer algum barulho pra ve-los balancando a cabeca. E nao e que curtiram o show ? Acabou que fomos convidados a tocar na estreia do cd de uma banda de la mas por alguns imprevistos acabamos nem tocando. Eu nem apareci na estreia. Algum tempo depois haveria um show aqui que eu queria muito ir e que eu fui com meus amigos. Me diverti, o show foi bem legal e quando voltei pra casa a primeira coisa que eu fiz foi procurar por ela. Cheguei em casa aproximadamente meia noite e ja comecamos a conversar na maior empolgacao, eu contando sobre o show, sobre como foi igual a uma crianca que conta aos pais sobre seu primeiro dia de aula na escolinha. Mas de repente comecamos a falar de nos dois, dos dias que nos vinhamos passando, das conversas, dos assuntos, do que um achava do outro. Ate que eu criei coragem e perguntei: "Como nos estamos ?" e ela disse "Eu nao sei.". Entao eu tomei mais um 'gole' de ar e coragem e perguntei novamente "Nos estamos namorando ?" e ela novamente disse que nao sabia. perguntei outra vez "e voce quer namorar comigo ?" e parecia ter uma britadeira dentro o meu peito ao inves de um coracao, porque ele disparou pra saber a resposta dela. Ate que eu ouvi: "sim." e ele saltou de vez pra fora do peito e eu entao conclui dizendo "Entao a partir de hoje estamos oficialmente namorando.". 21 de Novembro de 2010, o primeiro de todos os proximos dias de felicidade que eu tive ate o dia de hoje, em que se completa 1 ano que eu conheco a garota da minha vida, a pessoa que eu sempre procurei, a mulher que eu quero do meu lado hoje, amanha e sempre.E tudo isso eu devo ao meu amigo Shina. Se nao fosse por ele, eu nunca a teria conhecido, e minha vida nao tomaria os rumos que tem tomado aos poucos. Obrigado, cara, de coracao!Meu amor, hoje se completa 1 ano que voce entrou na minha vida, 1 ano em que muita coisa mudou e aconteceu, e que concretizou que voce e a garota que eu sempre pedi a Deus, e que e com voce que eu quero estar cada segundo, cada minuto, todos os dias! Voce me fez ver e aprender muitas coisas, me ajudou a retomar sonhos perdidos, me deu uma razao pra comecar a pensar no que eu quero, me fez fazer escolhas. E em tudo isso nao so foi gracas a voce, mas estavas presente em todas elas, apoiando
ou nao. Eu jamais vou me cansar de falar isso: Voce e tudo que eu sempre quis e eu agradeco a Deus todos os dias por ter te colocado no meu caminho.Obrigado por ser essa garota espetacular que voce e. Obrigado por ter me deixado ser um pedacinho do seu dia-a-dia, por ter a paciencia que voce teve varias vezes, por cada segundo delicioso do seu lado, por cada palavra dita, por cada suspiro dado, por cada batimento do coracao, por cada motivo pra sorrir.Meu amor, obrigado por voce existir!Que este um ano que se completa hoje de que nos conhecemos, seja um motivo a mais pra alcancarmos nossos objetivos e sermos tudo que nos queremos ser. Que seja o nosso incentivo, e que cada dia mais nos crescamos juntos.Eu te amo.
.Bom dia a todoooos!Bom, faz uns dias ja que eu nao venho aqui postar alguma coisa, ne. Quer dizer, uns dias nao. Quase dois meses ja. Mas enfim, independente disso, eu to aqui hoje (ate feliz diga-se de passagem) fazendo esse post pra dar um update por aqui e pra dar uma desestressada. So pra constar, eu to on de onde eu nao deveria, hahaha.Meus dias ultimamente tem sido bons e produtivos. Acho que um pouco de noticia boa todos os dias durante a semana nao faz mal a ninguem, nao e ?Certas coisas eu ate posso falar aqui, mas nao vou fazer isso agora. Hoje anoite eu vou me forcar a entrar aqui e fazer um post explicando o porque dessa "felicidade" toda. Cada dia que passa meu numero de leitores diminui, ja que eu nao tenho mais postado com tanta frequencia, mas eu misturo a boa e velha preguica com a falta de assunto e um pouco de sono, entao nao sai muita coisa que me deixa postar aqui. Mas nao fiquem bravos comigo. Eu estou preparando um material bem legal pra passar pra voces, estou com um projeto que eu acho que pode ajudar muita gente (inclusive eu). Nao sei se o fato de que eu vou precisar criar outra conta e fazer um blog externo e uma notocia boa, porque eu acho que a partir dai so vou ter leitores na outra conta. Mas o importante e voces lerem e me dizerem que o que eu to fazendo esta bem feito.Vou encerrando esse post por aqui e, se alguem que estiver lendo tiver como falar comigo, me lembra de fazer outro post anoite, ok ?Um otimo sabado pra todos!beijos, abracos,[Kurt]"Quem semeia um pensamento, colhe um ato; quem semeia um ato, colhe um habito; quem semeia um habito, colhe um carater; quem semeia um carater, colhe um destino."Marion Lawense .Ola, meus pouquissimos leitores. Tudo nos conformes ? Espero que sim. Esse post nada mais e que uma reativacao do meu blog, que agora eu vou tentar postar pelo menos duas vezes por semana. E esse post ta surgindo direto da minha primeira aula de Foto&Video Digital.Virar fotografo ? Nao, haha.Mas aprender um pouco mais pra gastar meu espaco no cartao de memoria nunca e demais.[Kurt] .Bom, boa noite. Todos bem ? Espero que sim.Hoje foi um dia mais ou menos no trabalho. Deu pra relevar, porque apesar dos clientes esquentadinhos que eu pego nessa vida, a melhor coisa que eu posso presenciar e o cliente terminar de criticar Deus e mundo e no fim reconhecer que nao e culpa MINHA, e agradecer pelo meu atendimento. Revigorante!Enfim, to sem criatividade hoje, sinto muito.Beijos, abracos,[Kurt] Back home for a while!2009 se foi e com ele minha nao vontade de botar pra fora e remoer sozinha!Nao, nao vou fazer um post de coisas q serao metas em 2010... Ate porque me lembro piamente de ter feito um em 2009 e nao o encontrei. De novidade ate agora soh resolucoes de voltar a escrever mais e comer salada no almoco (acho q eh
suficiente pra ser um pouco saudavel, ou parecer...) Fuck off!ca estou hoje pra comentar como um ano pode ser mto importante pra vc e ser desgracadamente cheio de remendos e apertos angustiantes.e so o que me lembro quando penso em 2009. mesmo quando penso na minha formatura, no emprego que caiu do ceu, no meu cocoto (como dizem comment guy e dark guy), nos muitos amigos novos e antigos, nas coisas muito boas que rolaram...2009 teve um "que" tao normal. Me recordo dele com um ar tao mediocre. ele nao me tomou. eu nao me "tomei" tbm. sim, tem coisas que a gente escolhe pra escapar dos medos.e hoje eu vejo 2010, entrando em seu decimo dia e tudo e igual ao decimo dia de dezembro passado. o que diabos mudou??? o maldito numero no calendario!e a raiva e ira que me invadem e que tudo continua igual de novo. e eu ando me sentindo so. mto so. assustadoramente so. incompreensivelmente SO.Nao, nao me pergunte como, por que, de que forma e o que e so. eu nao sei dizer bem. eu nao distingui ainda.eu achei que tanto esvaziamento fosse resultado do fim de ano. das coisas que a gente sempre pensa, sempre promete, sempre lembra. mas nao sei. se for, tal sentimento covarde e cruel ja esta dez dias atrasado pra ir-se embora. Nao tem mais o direito de fazer-me sentir perdida, de fazer-se em mim como em cavernas mtooooooo distantes e caladas.as vezes eu acho que e rotina, muitaaaa rotina.Ja repararam como essa coisa tem o dom de nos pegar e escravizar? e vc se adequa a ela, se recusando a mudar e a pensar, entao, a principio, como que investido de poder maior sobre ela vc se aproveita e se apropria. Mas ai, a tal rotina, mais esperta, te engole e te automatiza. E vc nao consegue sair dela, pq ela e o natural. E vc nao se rebela! Pq ser rebelde nao e da sua rotina, nao e da sua natureza, darling! Nem nos sonhos mais loucos vc se livra dela.Por fim, me acompanha em 2010 uma incomoda inseguranca, um debil questionamento sobre estar ou nao estar em tais situacoes que desembocam em infantis conclusoes e comportamentos que me sugam energia e se escondem do meu discernimento. inseguranca profissional pelas coisas que tenho visto, inseguranca pessoal tambem com coisas que tenho visto e sentido, inseguranca. ponto. acho que minha auto estima se perdeu em 2009 e nao veio ao meu encontro em 2010!se alguem a encontrar diga que estou absurdamente clamando por ela no meu cotidiano arrastado! ela faz falta e nao achei nenhum substituto decente para seu lugar!Mas chega, depois eu volto pra falar mais da inseguranca. e sim, de relacionamentos. no meio da confusao e uma das coisas que mais me incomoda agora mesmo... mas.. deixa pra depois. depois! ahan, eu continuo deixando pra amanha o que pode ser feito hoje! e ate isso que me enlouquecia deliciosamente, virou rotina!
Hoje eu entendo bem o que quer dizer o verso:"Todas as cartas de amor sao Ridiculas. "do Alvaro de Campos.Antes eu achava que as cartas de amor eram ridiculas porque eram mentirosas, desnecessariamente derretidas, melindrosas e... como posso dizer.... achava que elas carregavam um que de coisas que desejavamos para um relacionamento. Tipo uma projecao, uma afirmacao, uma previsao das coisas. Meio assim o, vou dizer do meu amado amante que eu o quero tanto e que me faz tao bem seu abraco, quando na verdade, eu ainda desejo que seu abraco seja forte, mas por agora ele e quase a extensao de um aperto de mao sem vida. Anyway, hoje ao ouvir uma cancao, que insistiu em tocar pra mim em diferentes estacoes de radio, eu me vi e me vi acompanhada. Eu vi nossa historia e me vi cantando para o outro, gritando pra todo lado o que tem sido toda essa experiencia pra mim.Eu me vi. Me vi dizendo. Me vi amando. E sendo ridicula. Mas ridiculamente.... feliz! E nao ridicula de forma pejorativa, era um ridiculo tao gostoso de sentir, de ser. Era um ridiculo de querer dizer sem conseguir o quanto voce faz parte de mim e o quanto eu sinto e gosto de fazer parte de voce. Era um ridiculo de ter medo de me colocar assim no seu caminho, mas ao mesmo tempo de pouco me importar se isso vai acabar. Um ridiculo de nao conseguir medir consequencias nem querer mesura-las. De nao pensar no futuro, num fim. que futuro? que fim? is that a possibility?Que ridiculo! Claro que e! Mas so a sorte de ja ter encontrado voce parece me fazer acreditar em possibilidades mais positivas.Um ridiculo acaso que me fez encontrar o extase num momento tao futil, tao mundano, tao vida. E haja vida. Ao som do mundo, meu corpo no seu. Sempre quis um corpo que bailasse com o meu.Um ridiculo momento de inercia que me fez continuar no embalo e deixar ir. Numa noite fresca de beijos nada pudicos e de pouca coisa que merecesse ser pensada. Era mais vida.Um ridiculo e leve ser, uma tacada de ridicula sorte, encacapando momentos unicos, com desejos.Uma ridicula e entrelacada estrada de aprendizagem. Com tantas surpresas e tanta... sorte. Com tanta paixao. Com tanto desse vc. Uma boa dose de prazer. De um ridiculo que dessa vez venceu o medo de ser (ou de nao ser?). Mas... "que sorte a nossa, hein?" uffaa...."Meus beijos sem os seus nao dariamOs dias chegariam sem paixaoMeu corpo sem o seu uma parteSeria o acaso e nao sorteNesse mundo de tantos anosEntre tantos seculosQue sorte a nossa hein?Entre tantas paixoesNosso encontroNos dois, esse amor."Ainda Bem, Vanessa da Mata"Todas as palavras esdruxulas, Como os sentimentos esdruxulos, Sao naturalmente Ridiculas."E Alvaro, Ainda bem, ainda bem.... e toda vez que chove eu sinto frio.a agua cai e eu... eu aconchego.ela corre... e eu me ponho.eu me ponho? nao, definitivamente nao.musica lenta, barulho nas telhas.suavidade. ou.... crueldade?insanidade! vontade do descabido!eu nao caibo. nao me empurra que nao caibo!nao me peca que nao
posso.nao me provoca que nao quero.quem quer? quem sabe se e?quieta. calma. tempo. paciencia.nao sei correr na agua.nao sei dancar molhada.e pesada, e jogada, maldita! descontrolada!e mais que eu, nem me lava, nem perpassa.e pequena, e minha tristeza.e minha solidao. de novo, minha falta.de novo o meu frio. de novo a minha escolha, o meu momento.de novo.ando meio sentimental. fuck off! acho q eh o fim do ano. sera?"And the Thing That Freaks Me OutIs I'll Always Be in Doubt"Animal instinct
eu nunca fui fa numero 1 de natal. mas tbm nunca quis me desfazer dele como mta gnte gostaria. no fim das contas, era uma epoca de festa certa, mesa farta, bebida, musiquetes e familia (sim, aquela q sempre da problemas) reunida. sempre foi divertido. sempre foi meio igual. sempre foi ritual.nesse ano louco acabou tdo diferente. amores desfeitos, afetos irritados, familia... separada! strange! tres ceias ao inves de 1. sem primos, sem tios... telefone! ainda bem... ainda bem...dia 25 teve algo ainda mais atipico. acordei, como diz minha mae, com um "espirito de arrumacao" impossivel!no quarto, na sala, na alma!arrumei livros, cds, papeis soltos, msn novo, pensamentos loucos, sentimentos poucos... coloquei tudo no lugar, e no que pude, pus etiqueta! o q nao deu, joguei pelo chao. tantas lembrancas, tantas vontades e sonhos... qntos sonhos... no fundo, bem espalhado, um pouco em cada parte, inutilidades, futilidades, e inverdades. as primeiras, joguei fora, sem do, antes que minha mania de guardar e resistencia a mudancas se apoderace do momento. as segundas, guardei, me distraem tanto as vezes. e as terceiras... ah, as inverdades... essas eu pintei com as cores que eu quis, coloquei na cama e brinquei ate cansar, ate brilharem como verdades. elas me atraem de alguma forma q nao sei. guardei no armario, todas de cara nova, com meu jeito, minhas feicoes. nunca joguei tanta coisa no lixo. nunca me dediquei tanto tempo a essas tarefas. nunca as achei tao necessarias qnto hj. que cliche, pode-se dizer que renasci no natal, embaixo de chuva e com gosto de vinho tinto na boca. pao e vinho. ceia de nosso senhor! tombei tao leve e ainda tao inquieta. observando tudo, me lembro, sem pesar, q nao demoro meia semana pra de novo tirar tdo do lugar. mas que se dane! a bricadeira do dia era mesmo arrumar!sensacoes tao intensas. espasmos de prazer. eu estava a me limpar. renovar. me encher de novo do que havia sido, do que estava por vir e, como poucas vezes, do que se passa agora. em rarissimo momento, me senti plena de mim. e por mim. sozinha. uma solidao cheia. uma solidao minha. e me pareceu tao pequeno ter que responder mais tarde a uma farpa atirada. me pareceu tao mesquinha a colocacao feita. me pareceu uma tentativa de roubar de mim o que a pouco eu havia conquistado.desculpa, querido, mas nao. no meu mundo, eu nao lhe devo satisfacoes. no meu momento, eu nao permito restricoes. no meu estado, eu respeito o seu espaco, como se meu ele fosse.e, assim, eu suspiro. as vezes essa solidao e tao aconchego. e as vezes o outro me deixa tao so. vc me diz: e um medo, inseguranca, inexperiencia. que seja.Fiz minha escolha. ponto. fim."Mas sou minha, so minha e nao de quem quiserSou Deus, tua deusa, meu amor"1o de Julho Hoje aca, voltando as antigas, batendo papo com a vaquetes falando das resiliencias da vida, das pessoas que sabem se cuidar e seguram a onda (ou nao!), me vi pensando (ou seria sentindo?) e dizendo a seguinte frase:"a
gente sente os pensamentos e pensa as emocoes"na hora foi uma brincadeira boba, era pra ser um jogo de palavras e significados interessante e so. mas num e que fiquei pensando e faz sentido...A ideia surgiu quando discutiamos que as pessoas aquaticas da vida, tipo escorpianos, piscianos e cancerianos apesar de sentirem muito, tem muita forca pra resistir e pra nao se deixar levar quando acham que algo nao vai dar certo. Nao que isso seja exatamente bom ou que funcione de fato. Ainda acho que coisas podem passar, passar. Eles podem nao fazer ideia de porque estao dizendo nao, mas dizem com propriedade, como podem nao entender nada quando dizem sim e se jogam, mas sentem, forte e sem reservas.Anyway, em contrapartida, concluimos que nos, pobres aereos da vida, geminianos, librianos e aquarianos, usamos as palavras e os sentidos, versamos sobre o amor, rimamos tudo com paixao, sofrimento, solidao, amargura e satisfacao, bebemos rios de razao, buscamos incessantemente o conhecimento, mas nao sabemos lidar com as emocoes. Afinal de contas, saber quando nossa temperatura vai subir, entender o motivo da adrenalina invadir o corpo e do coracao palpitar forte, saber que aquela pessoa especifica me faz bem ou mal, nao me garante sentir, nao me permite ir, definitivamente, nao me da passagem para decidir se vou ou se fico. FATO.E quem foi que disse que pensar nao causa um sentir intenso e pesado? Ja experimentou nao parar de pensar enquanto nao consegue decidir e nao conseguir decidir mudando de opiniao a cada 3 horas? Nao? Nao se preocupe, uma hora acontece com vc, sobretudo se vc for um aereo na vida.Sabios astros, acho, que separaram os que super sentem dos que pensam sem cessar. Que aparato fisico feito de um arranjo louco de moleculas de agua, ar e gordura poderia suportar se sentissemos tudo que se pensa ou se pensassemos tudo que sentimos? Nesse caso, o nivel de insanidade seria muito mais acessivel do que ja o e atualmente... (imagino aqui o trabalho dos psis da vida... seria um desafio a parte. ate gostoso acho. comico se nao se tornasse tragico... vai saber...)Enfim... complementando esse papo de botiquim, pensei aqui um pouco mais nessa sabedoria homeostatica... Pra segurar aquaticos que sentem, so mesmo os que seguram, os que sabem pra onde ir, o que desejam e quem desejam. So mesmo os terraquios, capricornianos, taurinos e virginianos.Ja pra aguentar os pensamentos loucos e por vezes sem sentido dos aereos so os que queimam por dois, os que vao sem pensar e arrastam o outro junto, os que tiram o juizo e passam por cima, os filhos do fogo, arianos, leoninos e sargitarianos.E o equilibrio do universo. E vc, sente, logo, pensa ou pensa e logo, sente?Na vdd quero e perguntar se sente o que pensa ou pensa no que sente?PS: As questoes zodiacais ai sao so pra ilustrar e brincar um pouco, se vc e aereo nao PENSE q eh frio e insensivel, embora possa ter ouvido isso ja inumeras vezes. As pessoas e que sao insensiveis e egoistas e nao entendem
seu jeito diferente de sentir. E se vc e aquatico, nao se SINTA injusticado ou irracional. Afinal, seus impulsos e crises de choro nao significam que vc nao reflete e chega a conclusoes extraordinarias! os outros e que sao preconceituosos e tem visao conservadora.aheuaheuahuaheuaheuaehaueah, e se vc tah nos outros dois times nao quer dizer q nao sao importantes, e so que os conheco menos, ou tenho resistencia a eles por algum motivo. arianos em especial.... PS 2: e se vc e aereo e pega um terraquio, ou e aquatico que apaga o fogo de um filho de fogo don't worry! seja feliz (enquanto durar.. hauehaueau) a homeostase as vezes se organiza no caos de uma forma surpreendente e inexplicavel!aheuhauehauehuaehaue
Eu adoro essa pergnta! E mais ainda as respostas legais que ja pensei em dar pra ela, vividas (Yessssssssssss!) ou em projetos ainda! Umas mais legais, umas mais tragicas, mas nao menos comicas.Anyway, hoje eu queria falar de historias especificas. Num e um post feliz e leve falando da minha recente formatura (UhuuuuuuuuLLL!!!) ou de alguma farra feliz com amigos e drinks interessantes (afinal, o carnaval ainda ta chegando pra isso) como pode ter parecido pelo titulo. Foi mal, se vc esperou isso, pare por aqui, ok? sem problemas.Esse e um post reflexivo de dor de cotovelo, assumidamente. quem sabe assim as coisas melhoram logo, ne?!Voce ja viveu uma historia legal?? Bunitinha? dessas que duram mto? nesses esquemas em que inevitavelmente vc fica esbarrando com a pessoa, sem querer, em lugares nada a ver? desses lancezinhos que mesmo quando vc acha que acabou nao acabou? e quando vc nao acredita que possa ter acabado, paradoxalmente... teve fim?dessas historias que vao e voltam quando vc nao espera, que sobrevivem ha dias, ha meses, ha anos? que resistem a outras pessoas, a outras historias, a contas de telefone?Que rendem beijos interminaveis? entendimento, compreensao, brigas, discussoes, ira e abracos de forgiveness? Vontades dessas a que nao se resiste, mas das quais quase sempre vc se lamenta de tao repetidas?Dessas historias em que vc figura de amigo, mesmo quando a ultima coisa que vc quer ser e amigo? dessas que te deixam meio babaca repetindo que vai passar e que vc consegue suportar, deixar assim, leve, mesmo sendo muito mais pesado do que vc pode aguentar?Aquele caso que seus amigos nao aguentam mais ouvir e ja te dao colo sem saber o que aconteceu? Ja se cansaram e vc ja desistiu mil vezes antes de falar "e diferente!!"?E vc nao fala, mao corre atras, nao sabe o que faz, fica quieto e espera pra nao correr o risco de doer, de pensar a fundo, de ver se ta valendo a pena, porque pra vc e mais facil se autorizar a pensar que faz bem. e so.e ate faz, nao faz? mas nao te da forcas!Geralmente e aquela historia em que vc se jogou, se declarou e se despiu como nunca... e depois nao se arrependeu, mas teve medo. foi aquela que te fez feliz demais gargalhadas, risadas e frases loucas up! mas tambem te fez chorar de dor, de raiva, de desespero por nao entender ou por nao conseguir estar ali.Sao historias tao bonitinhas, tao fofas, tem suavidade. Mas sao tambem as mais doloridas, as mais toscas, as mais dificeis de encarar. Por que?vc passa anos tentando entender e nao consegue.Elas sao as que mais tem vc, as que mais jogam com vc, as que mais dao prazer e as que mais machucam. Elas trazem desejo, paixao, mas tambem, por serem tao passionais, sao os melhores palcos pro odio, pro rancor, pra solidao, pra patetice romantica.e quando acaba, vc guarda pra contar pro neto. Com ar saudoso, escondendo o quanto vc se sentiu idiota, enganada, injusticada. vc conta os bons momentos, sem conseguir dizer ao certo
o motivo do fim, porque vc nem acredita tanto assim que acabou, mas acabou. vc jura que quer assim e que tem que ser agora! e vc sabe que tem tantas maneiras de descrever o fim. Covardia, mentira, deslealdade, orgulho... sei la! nenhuma delas te convence...Ate porque quando vc vai atras do comeco, nao consegue delimitar muito tambem. As historias em geral sao assim, quando vc ve estao em curso, e as vezes vc nem sente ali que valem a pena. Voce deu ao outro tudo o que podia? Voce recebeu tudo o que o outro podia dar? ok, vou nem entrar nesse merito de mensuracao... num faz sentido.O fato e que as vezes vc so ve a historia com todos os contornos quando sai dela. e ve pelo seu angulo, que e so uma das partes. E machuca, machuca. e diz coisas sem sentido. e continua cada vez acreditando menos. e para. para.Aos poucos eu vou falando das historias pra ver se elas saem de mim e eu saio delas.PS: depois se perguntam porque as relacoes casuais ganham cada vez mais espaco...PS 2: tava ouvindo uma musica dos caras do Jota Quest:"Magoarei mesmo assimMesmo sem quererPra saber se e amorEu estarei mais felizMesmo morrendo de dor, hie!Pra saber se e amor"Mentira! Ridiculo! Nao me sujeito a tanto pra saber se eh amor. e nao fico mais feliz mesmo sentindo dor... Vai se F****!!!PS 3: qroo o carnaval agoraaaaaaaaaaaaaaa!