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estou aqui, e entre uma tarefa e outra, escrevo um pouco... Continuo refletindo sobre essa noite. E sobre as noites de natal. E de como sao magicas para tanta gente. Ha quem seja muito feliz nesses dias... Acho que consigo dizer que gosto do natal, por isso... Porque ele faz algumas pessoas felizes... Sobre tudo, as criancas... Pelo menos, a maioria delas... Acho que consigo entender o porque de as pessoas fazerem tanta questao de se reunirem nessa data. Elas querem sonhar. Sonhar que tem uma familia bacana, que todos se amam, e que o mundo pode ser melhor pra todos a partir disso. Acho que consigo respeitar mais o natal, depois das reflexoes de hoje.Eu so nao consigo entender, porque e que elas nao pensam nisso todos os dias... Por que precisam que o natal exista para tolerar sua familia, pra ama-la, pra quere-la unida... Por que as santas pessoas nao sao capazes de sentir a importancia do amor, todos os dias? Por que ainda, as pessoas se maltratam tanto o tempo todo, as vezes a vida inteira? Por que fingem, falam mal, e odeiam as maneiras de viver das outras, o maldito ano inteiro, e no natal, estao dispostas a relevar o que julgaram mal durante todo o tempo? Por que nao somos mais humanos todos os dias? Por que precisamos de uma data pra sonhar com um mundo melhor? Por que precisamos de toda essa endumentaria pra sentir esperanca, se esta e uma caracteristica naturalmente vital pro ser humano?Deixo essas perguntas como um abraco forte de feliz natal... Vao la, vao... Amem-se!!!Alexandre de Roure.
COMO E QUE E?Liguei para "uma"escola de musica a fim de informacoes sobre seu curso de canto popular, depoisde pesquisar muitas na Internet... Fui atendido por uma recepcionista quepassou o telefone para um de seus professores. Ele foi educado e utilizou umalinguagem jovem e despojada, me convidando para uma entrevista de selecao, jaque ele nao estava autorizado a dar informacoes sobre valores por telefone. Acheiaquilo muito estranho, visto que era uma escola de musica particular, e este naoe um procedimento "normal" no mercado. Nossa conversa foi breve, mase eu fiquei com a pulga atras da orelha. A noite comentei com a minha esposa,que aquilo estava me incomodando, e que me parecia ser uma escola voltada parafins "religiosos"... Ou fundada por religiosos...Bem, o curso era proximo e eu meprontifiquei a ir a entrevista, ja que eu nao tinha nada a perder... Meuorgulho foi malvado, como sempre e eu fui pra ter certeza de que ia encontrar oque previa. Cheguei ao local no horario marcado, e enquanto aguardava narecepcao, pude observar uma reuniao no mezanino, todo envolto de vidro, que aliso havia pessoas de terno e gravata... O homem que palestrava, segurava umabiblia na mao esquerda e batia com ela na mesa, enquanto falava. Nao conseguiouvir o que diziam, mas, eu ja sabia o que esperar... Alguns minutos depois oprofessor que me atendera ao telefone veio ao meu encontro. Ele me cumprimentou,pediu que eu me dirigisse a uma das salas de aula. Ligou o Ar condicionado ecomecou a me fazer perguntas sobre musica, mudando sorrateiramente para umaarguicao sobre minha vida pessoal e posicionamentos sociais. Ele estava muitobem vestido, asseado e trazia tambem, uma Biblia na mao, ou era uma agenda? Naosaberemos jamais... Tinha toda aquela "conversa de vendedor" bempreparado, bem instruido para lidar com as diversidades, mas nao me encantounem durante um segundo de nossa prosa. Depois de saber que eu toco e componhodesde crianca, citou alguns compositores de MPB para me deixar mais a vontadee, nao obtendo o sucesso desejado, ligou um amplificador e me deu uma guitarravermelha, de ma qualidade para que eu tocasse... Eu nao toquei. Disse que seele tinha ligado tudo, e porque talvez tivesse a fim de tocar, mas eu nao. Desligouo amplificador e pos a guitarra no pedestal. Bem, Ja sabendo o que iaencontrar, fui de bermuda xadrez, tenis vermelho, e camisasem mangas a fim de deixar bem amostra, minhas tatuagens... Sem falar na barba por fazer e no cabelo sem corte,que eu nao penteio mais, desde que meu filho disse, que essa pratica estaultrapassada... Eu sempre gostei de provocar as pessoas. Acho isso bacana!Gosto que tenham a impressao certa. Ele ficou me analisando, me olhando de cimaem baixo e disse que me viu da janela, enquanto eu entrava, e sabia que eu eramusico, so de olhar pra mim. Disse-lhe que estava enganado, que eu so tinhapinta de musico, mas era tecnico em processamento de dados. Perguntou do meutrabalho, dos meus horarios, da minha luta e demonstrou estar impressionado. Disse-lheque nao era maior do que a de ninguem, a minha luta, eu era um brasileiro, comoos outros. O
Homem me falou das instalacoes da escola, do seu conhecimentomusical, se sua tecnica, do nivel interessante dos professores, me mostrou videoaulas, mas nada de falar dos valores. Ele me mostrou o material didatico emuito feliz da vida, achava que estava me impressionando, mas pra mim, estavamuito claro o seu desapego a minha pessoa, por eu nao ser religioso e nao mevestir do jeito que ele aprovaria, visto que nao tirava os olhos das minhastatuagens. Eu ria por dentro. Queria que isso acontecesse! Sim, ele Olhavadesconfiado para minhas tatuagens, para minha roupa, para minha carasorridente. Sim, eu estava com aquele sorriso amarelo que voce que me conhece,sabe que nao estou rindo pra voce, e sim, de voce. Fiz o jogo. Deixei-o cansarde falar e de vender o seu produto. Sorrindo sempre, eu as vezes falava algumacoisa, mas com um sorriso largo eamarelo no rosto.Bem, eu me cansei antes dele eperguntei quanto custava aquela "maravilha" toda. Ele desconversou,me mostrou mais um video no seu tabletm de um ex-professor que fora estudar nosEUA, e saiu da sala. Perguntou-me muitas vezes se queria uma agua ou um cafe.Acho que ele estava nervoso... Voltou com um cafe na mao, e por fim disse quegostava muito de chorinho, de Jaco do Bandolim e de Pixinguinha, a pesar de serevangelico.Eu lhe disse que musica nao podiafazer mal a ninguem, com um "ne?" no final da frase e voltei aperguntar os valores. Ele desconversou novamente e voltou a falar do materialdidatico. Eu disse: Sim, ja vi que ebacana, e perguntei quanto custava aquela producao toda.Muito sem jeito, ele merespondeu: R$ 380,00 a mensalidade + R$ 380,00 de matricula + 10 x de R$ 95,00pelo material didatico. Eu disse que era interessante, mas estava muito acimado que meu orcamento podia pagar, e ja fui me levantando... Ele: Voce quer estudar realmente,Alexandre?Eu: Claro, a final, eu vim ateaqui.Ele: Bem, entao eu tenho umaproposta. Eu posso te incluir num grupo de estudantes religiosos que fechou umpacote ontem, como se voce fosse um deles, e ai voce pagara apenas R$ 250,00 dematricula + R$ 250,00 de mensalidade e as 10X de R$ 95,00 do material didatico.Eu: Nao, ainda esta acima do meuorcamento, obrigado! Nao estou dizendo que nao valhaeste preco. Estou dizendo que eunao posso paga-lo. Tenho filhos para alimentar, Obrigado!Ele disse que eu podia pensarmelhor e ligar para ele no dia seguinte. Eu nao tinha o que pensar, sabia quenao queria estudar ali, e muito menos ainda, pagar aquele valor absurdo poressas aulas, so porque eu nao sou evangelico. Ele se levantou, apertou minhamao, muito sem graca, abaixou a cabeca uma vez, disse que havia gostado de mim,abaixou a cabeca novamente, deflagrando que era mentira, claro, e saiu da sala.Eu nao disse nada. Apenas sai e dei boa tarde para as meninas simpaticas darecepcao. Conforme o combinado, no dia seguinte, eu liguei para a escola eperguntei por "ele". Fui informado que nao estava na escola naquelehorario, como eu previa. Pedi a recepcionista que lhe desse o recado, de que eunao podia aceitar a proposta dele. E fim de papo!!!A final de contas, quem
essaspessoas pensam que sao?E uma selecao, mesmo? Evangelicospagam R$ 250,00 e "nao evangelicos" pagam R$ 380,00 ?Ou seria este um preco para queeu nao aceitasse mesmo, porque eles nao querem pessoas "naoevangelicas" em sua escola?Eles pensam que estao me fazendoum favor, deixando que eu esteja entre eles?Ou sera que sao muito bonzinhos epretendem fazer uma caridade para uma pessoa "do mundo", baixando opreco para R$ 250,00? (Obs. Este preco ainda esta acima do mercado, e asescolas de musica nao costumam cobrar uma matricula no valor da mensalidade emuito menos, o valor de quase R$ 1.000,00 por cinco livros. Obs2.: Os livros daescola do meu filho, que cursa o nono ano, custaram R$ 800,00).Bem, eu tenho resposta para cadauma dessas perguntas, mas nao as darei... Cada um que encontre as suas, mas,Uma coisa certa, eu nao gosto de estar perto de pessoas que agem dessa maneira!Nao, eu nao estou ressentido enem frustrado. Ja sabia o que ia encontrar e que nao estudaria ali, somente porter falado com o rapaz por tres minutos. Fui la apenas para satisfazer a minhacuriosidade e o meu ego travesso! E, os seres humanos sao TODOS assim, mesmo osreligiosos, nao se enganem!!!Um forte abraco e Paz de Cristopara todos !!!Ou seria melhor dizer: PatacuriOgun!!!Rio de Janeiro, 21 de Marco de2013. Alexandre de Roure.
VOO BEM, OBRIGADO...Fui "criado" em ambientes extremamente fascistas, racistas, machistas, homofobicos, excludentes e preconceituosos em todos os sentidos... Um "sistema" ou uma "sociedade" praticamente inteira, engessada nessas escolhas. Tudo que poderia se parecer com uma estrutura, estava imerso nesses comportamentos, nessa maneira de ver a vida... Tudo em volta de mim sugeria essas ideias... Tudo ao redor ensinava a gente a ser assim ... E era isso que eu devia ser... Era assim que eu devia me comportar... Eu devia ser Fascista, machista, racista, homofobico, excludente e preconceituoso em todos os sentidos. Devia ser religioso, mesmo que tivesse aquela religiosidade confusa que se apresentava em tudo, em todos, ou quase, a minha volta... Pra eu me sentir aceito, me sentir igual, incluido... So desse formato, dessa configuracao, poderia vir a aceitacao, ou o julgamento pre concebido de normalidade... E eu fui "normal" durante um curtissimo periodo na minha adolescencia... Por que na infancia, eu fui crianca e estava livre dessas coisas... Nao sei como, se a maioria dos meus "amiguinhos" ja estava inserida nisso tudo. Mas eu vivia la no meu mundinho imaginario de historias e super herois, de cantigas de roda, de personagens inventados... Talvez por isso... As paredes, as escolas, as familias, os amigos, os mestres, o ambiente profissional, tudo enfim, respirava e creio que menos, mas ainda respiram esses "valores"... Nao tinha nada, ou quase nada, ninguem ou quase ninguem, pra dizer uma coisa diferente... Tinha ate quem dissesse que era tudo uma merda, mas mesmo estes, nunca apresentaram nenhuma outra opcao... Nao deram nenhum exemplo que me interessasse...Na verdade, eu sou uma das pessoas que comecou a dizer o contrario de tudo isso, nos "meus ambiantes", no meu tempo, na minha geracao... Sim, eu descobri muito rapidamente no que estava metido ate o pescoco. Bastou ingressar na vida profissional, aos quinze anos, pra saber que mundo era esse que eu vivia, e vivo... E praticamente ao mesmo tempo, veio a musica, e o teatro de meu irmao, me mostrando as saidas, as opcoes, as coisas que eu nem sabia que existiam, na zona sul, no mundo que eu desconhecia ate entao... Nesse momento, eu era um roqueiro, tocava numa banda de rock e estava claro que era tudo uma bosta, e que eu precisava sobreviver. Precisava trabalhar... Ganhar algum dinheiro e o quanto antes, gerir a minha vida... De outro jeito... Um jeito que eu nem sabia ainda, mas sabia que nao seria como me ensinaram. "Eu disse pra ele, sabe, vou arranjar um trabalho... E ele, de imediato: voce vai precisar cortar este cabelo.. Cabeludos nao arranjam trabalho com facilidade... Eu disse que sabia disso, e que estava indo pro barbeiro. Ele passou a mao no bolso da calca e me deu dinheiro demais pra cortar o cabelo. Devolvi a metade e ele insistiu que eu passasse no fotografo da esquina antes, e tirasse pelo menos uma fotografia com aquela aparencia, pra lembrar "mais tarde" que fora um dia, cabeludo e roqueiro... Ela, la de dentro, ouvindo a conversa veio a nos e disparou: Nao precisa tirar
foto nenhuma, porque isso nao e coisa pra se lembrar... ou voce quer se lembrar do tempo que tinha cara de menina? Eu nao disse mais nada, apenas devolvi o dinheiro, fui ao barbeiro e cortei o cabelo. No dia seguinte ela disse que eu estava com cara de homenzinho. E ele ficou triste, eu vi nos seus olhos. Ficou triste por eu nao ter um registro daquele momento, e ficou triste pelo o que ela disse, mas nao discutiu, nao brigou por isso. Nem eu. Nao fiquei triste, queria ser "homem", digo, ingressar na vida adulta, pagar minhas contas, ajudar em casa. Era necessario. Era a minha prioridade, no momento."Fui trabalhar, estudar a noite e conhecer a vida adulta aos quinze anos. Conheci as pessoas reais, de perto.Estudando a noite, o leque se abria... E continuei tocando, comecei a compor e cheguei a pensar em ser musico profissional, mas isso era inadmissivel em todos os ambientes que eu frequentava... Ser musico para eles, era coisa de vagabundo, maconheiro, viado e etc. Mas eu conheci essas pessoas, esses vagabundos, esses viados, esses maconheiros... Essa gente que via o mundo de outro jeito. E quer saber? Eu gostei muito deles... Eu os achei muito interessantes, essas pessoas "cheias de tudo" que eu nunca tinha ouvido falar...Ai tomei gosto por conhecer pessoas... Por conhecer tudo... Acendeu alguma coisa em mim! Foi ai, nesse momento... Eu sei... E "apagou-se" um mundo que me criara ate ali... Ficou frio, sombrio e cada vez mais distante...Eu tinha carisma, sabia pisar em qualquer lugar e falar com qualquer pessoa. Estava aberto e qualquer um podia perceber a minha honestidade. Sempre, olho no olho e de frente. Nunca de baixo pra cima, ou de cima pra baixo. So me pisaram, os que permiti. Falei e falo de igual pra igual com qualquer pessoa, nao me intimido por nada que nao esteja me apontando uma arma pra cabeca... Fora isso, so tenho medo de altura... Muito medo, diga-se, de passagem...Sim, a partir deste momento eu estava na rua... Estava em contato com tudo o que queria... E eu queria ver tudo... Queria ouvir tudo... Um grande amigo, religioso, me disse, "Cara, sabe o tal do Marx? Foge disso! Esse cara e um perigo pra sociedade... Ele e o proprio demonio!" Porra bicho, no dia seguinte eu estava com "O Capital" no colo... Eu queria saber porque esse cara era tao ruim assim... E porque alguem me disse pra nao ler aquilo... Pois e... Eu descobri imediatamente, que nao sabia das coisas porque nao queriam que eu soubesse... Eu nao entendi muito bem aquele livro, com quinze ou dezesseis anos, mas saquei que tinha muita coisa "estranha" em tudo no meu mundinho suburbano... Depois li "O Manifesto Comunista" e tambem foi dificil... Ai veio Nietzsche e um monte de outras coisas... Um monte de outras musicas e compositores, e poetas, e filosofos, e muita vida pra viver e ver, e ouvir... Eu tive certeza que nao era do mundo que me criou... Eu era de longe... Muito longe... E queria estar
longe de tudo aquilo que me oprimia e me obrigava a ser algo que nao era inerente a minha natureza... Dai por diante, fui esvaziando, desprendendo, desamarrando e sempre digo que a musica me salvou, mas tive que ser de outro mundo, e continuar vivendo no mesmo mundinho de sempre, e frequentar os mesmos ambientes opressores, conviver com as pessoas desses ambientes, sem desrespeita-las, sem julga-las... Eu sabia onde eles estavam metidos... Sabia que dificilmente sairiam do buraco em que as enfiaram... Eu respeito todas as pessoas, ate que me desrespeitem... E da minha natureza... E nao e facil eu me sentir desrespeitado... Estou aberto... Mas tenho limites. Imponho meus limites. Nao deixo que avancem, quando nao quero. Sou tranquilo pra isso, mas as vezes preciso ser firme. Consigo ser firme, mas nao gosto... E mesmo nao gostando, ja estou longe de me sentir oprimido pelo constrangimento...Fui ensinado a nao questionar certas pessoas, a nao contraria-las, mas seria impossivel me libertar, sem plantar meus gritos em suas colheitas... De todo lugar que sai, deixei meu cheiro, minha saliva... Alguns gostaram, outros nao... Nao me comovo, acho natural... Nao sublimo mais as pessoas... Nem as mulheres... Apenas as amo e as reconheco dentro de mim. Reconheco toda a luta de todas as minorias, e estou disponivel para elas... Sempre! Acredito que esta e tambem a minha luta, minha missao de cidadao... Nao gosto da ideia de privar qualquer pessoas de seus direitos, porque o mundo que me criou, teria me privado de tudo que eu gosto e acredito, se eu nao tivesse encontrado um caminho alternativo para conhecer todos os mundos que conheci... Entao, me sinto como as minorias, como todas elas... Eu me sinto mulher, e negro, e comunista, e gay, e trans, pobre e tudo que esta a margem... Os sou, certamente, todos um pouco e evidentemente, nao sou cada um deles, nao vivi suas vidas, mas sei como se sentem... Sei o que sentem... Acho impossivel ser feliz num mundo, onde algumas pessoas nao podem levar a vida do jeito que sao... Naturalmente... Sem ter os mesmos direitos que todos os outros... Isto deveria ser inadmissivel... Deveria ser inadmissivel que algumas pessoas nao tenham o que comer, pelo simples fato, de que ha comida sobrando em todo lugar... E isso, pra mim, e o pior de tudo... Pior que tudo!Criei meus filhos exatamente do jeito que eu quis, e nao permiti interferencias, nunca! Nao foi nada facil nao permitir interferencias, acreditem... E posso garantir que eles tiveram na infancia, um ambiente familiar que nao e fascista, nao e machista, nao e racista, nao e homofobico, excludente ou preconceituoso... Tambem sei que eles ja comecaram a se chocar com o mundo que encontraram fora de casa, mas estao apreciando desde cedo, os prazeres de olhar nos olhos de qualquer um, de nao se sentirem menores, de nao achar ninguem pior, ou menor, por pobreza, raca, orientacao sexual, religiao e um monte de coisas que deviam nos unir, pelo simples prazer da diversidade, da troca de experiencias... Entender como vive alguem com
uma determinada limitacao fisica, te da uma visao de outros aspectos e sentidos, e assim por diante... E bacana a diferenca... E interessante ver tudo... Como se "movem" os outros, como se amam e como se ajeitam com suas dificuldades e limitacoes... E mostrar as nossas para eles... Sim, e um prazer falar, expor, entregar... Nao tem nada de fragilidade nisso, e agregador, e promissor, e enriquecedor... E lindo!Nao da mais pra ficar parado, escravo de paradigmas sociais e de conselhos, ordens e ensinamentos, que nao favorecem a todos. Isso nao parece saudavel para uma sociedade, para qualquer sociedade, para o mundo, para o futuro... Nunca me pareceu bacana, ser um seguidor, mesmo que seguisse meus pais... Nao sou eles, nao sou como eles... Nao sou como ninguem... Sou daqui e dali, e amanha, de outro lugar, e se quiser eu volto... Vou entrando e saindo de todas as estruturas que a vida me oferece, e negando as que nao gosto, as que agridem e menosprezam uns, e favorecem outros... Pode ser qualquer estrutura, ate a familia... A passionalidade nos afasta profundamente das verdades... Das nossas verdades... Pais erram tambem, e muito! Eu sou pai e sei disso, claramente... Nao posso deixar os olhos fechados para o intimo, e de la que venho, e la que comeco tudo e onde tudo termina... E ai a primeira luta, a primeira virada de mesa... Eles sao como todos os outros, humanos... Apenas humanos... Tambem nao estao certos... Estao em busca... Ou deveriam... Ou deveriamos, todos estar...Por esses voos rasos, por ter saido de todas as estruturas que poderiam ter me destruido como ser, individual, unico, e por ter visto outros mundos, ouvido outras musicas, lido, visto outras historias, por ter olhado nos olhos de todas as pessoas que se dirigiram a mim, me tornei um heroi! Eu sou o meu heroi, e sobrevivi... Sobrevivo dia apos dia, a tudo que existe, que acho injusto e eu nao gosto... Ninguem me atropelou com sua ira ou carinho... Estou de pe! Continuo sobrevivendo a tudo que me oprime, porque permaneco no mundo que nao escolhi, e la, as pessoas ainda sao as mesmas e estao nos mesmos ambientes em que preciso estar... Elas ainda sao fascistas, racistas, machistas, homofobicas, excludentes e preconceituosas em todos os sentidos... Mas eu estou la, firme e forte... Ninguem viveu a minha vida, ninguem viu o que eu vi... Estou firme, heroicamente firme nos meus propositos e crencas... Firme na minha fe, nas minhas ideias, nas coisas que inventei para me encontrar comigo mesmo, e mesmo que mudem o tempo todo, e eu seja contraditorio, isso e o que sou... Nao tem regra pra ser, se voce nao faz mal a ninguem, se nao e opressor, tirano, ou bandido... Bandido que rouba dinheiro ou que rouba almas, se sua violencia nao respinga nos outros... Nao me sinto maior e melhor que ninguem por isso, me sinto um sobrevivente, e mesmo que tenham me ensinado ao contrario, eu tenho orgulho disso! Mesmo que tenha aprendido em todos os ambientes que fui obrigado
a frequentar, que acreditar em mim e feio, parece pedante e vaidoso, tenho orgulho de assumir a minha natureza e saber diferenciar claramente a humildade da falsa modestia, a fe da hipocrisia... Desejo que todos sintam este orgulho de si e de suas lutas, vitoriosas ou nao... Porque o gostoso e a busca!Sintam-se herois por nao desistirem de ser quem sao... E uma delicia! E trabalhoso, nao se enganem... E penoso... e dificil pra cacete, todo dia! Mas voce se olha no espelho e nao ve outro, e esse pagamento, filho, nao tem preco!Nao estou livre, mas estou em transito, em transe... Ja voo bem...Vergonha mesmo, so tenho de um dente podre que ainda nao tratei...