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Rosa de Saron lanca EP intitulado Siete CaminosQuando o Rosa de Saron foi convidado pela CNBB (Conferencia Nacional do Bispos Brasil) para tocar na JornadaMundial da Juventude, em Madri, Espanha, representando o Brasil para jovens de todo o mundo, a banda nem imaginava que esse convite, alem de representar uma grande honra e responsabilidade, inspiraria varios projetos na cabeca e na alma dos 4 integrantes do grupo. Um dele acaba de ficar pronto: O EP, Siete Caminos. Sao sete sucessos da banda em idioma estrangeiro, sendo 4 versoes em espanhol e 3 em ingles, sendo as em espanhol: El Sol de Medianoche (O Sol da Meia Noite), De Lo Alto de La Piedra (Do Alto da Pedra), Extrana Calma (Rara Calma) e Menos de un Segundo (Menos de um Segundo) As versoes em ingles sao: No Matter What (Tudo que e Meu), Without You (Sem Voce) e Memories (Lembrancas) Apesar da banda nao considerar Siete Caminos como um album de catalogo para fazer parte da discografia, o trabalho foi realizado com todo cuidado e dedicacao como todos os albuns do Rosa de Saron. A qualidade do resultado final atesta isso. Com certezas os fas ficarao impressionados e encantados com as novas versoes. A distribuicao do trabalho vai ser feita de forma promocional, apenas nos shows da banda. O EP, pelo menos a principio, nao sera encontrado nas lojas nem a venda na Internet, segundo a propria banda, serao criadas maneiras criativas do trabalho chegar as maos de todos. Pra finalizar o Rosa de Saron ressalta um detalhe importante: Siete Caminos tera uma edicao LIMITADISSIMA YouTube CHAMADA CEARA CATOLICO TVCACHEGADA TV DA GENTE CASCAVEL -CEFORCA DA ORACAONOSSO SIMENTREVISTA NA RADIO DOM BOSCO Digno de honra entre todos seja o matrimonio, bem como o leito sem macula, pois aos devassos e adulteros Deus os julgara (Hb.13:4). O tradutor usa a palavra leito, que e sinonimo de cama; talvez por ser uma palavra mais elegante. Porem, o texto original usa o vocabulo grego koite, de onde vem a palavra coito. Portanto, tanto o matrimonio quanto o coito (o ato sexual em si) devem ser igualmente honrados.Parece bobagem? Mas nao e! Nossa sociedade tem transformado o sexo numa coisa suja, banalizando-o, coisificando-o. Rita Lee retrata isso em uma de suas composicoes, em que diz que o amor e cristao, mas o sexo e pagao. A pornografia nada mais e do que a vulgarizacao de algo sagrado, a perversao da justica. Sexo e comunhao, e a cama do casal e um altar onde o que ali se pratica deve ser encarado como uma oferta de amor. Nao ha comunhao sem comunicacao. Tampouco ha sexo plenamente satisfatorio sem amor. CONHECA UM POUCO DO NOSSO PROJETO ASSISTINDO AO VIDEO ABAIXO Conhecam um pouco do nosso PROJETO APRENDIZ, destinado a um trabalho de apoio pedagogico e terapeutico para Deficientes.Venha nos conhecer ...https://youtu.be/8FJzNJ3XBFU PRINCIPIO DE UMA VIDA MELHORNao tenham medo de ser firmes comigo. Prefiro assim, isso faz com que eu me sinta mais segura. Nao me estraguem, sei que nao devo ter tudo o que peco, so estou experimentando voces.
Nao deixem que eu adquira maus habitos, dependo de voces para saber o que e bom ou mau. Nao me corrijam com raiva, aprenderei muito mais se falarem com calma e em particular. Nao me protejam das consequencias dos meus erros, as vezes, eu preciso aprender pelo caminho mais aspero. Nao facam promessas que nao possam cumprir mais tarde; lembrem-se de que isto me deixara profundamente desapontada. Nao me mostrem um Deus carrancudo e vingativo, isto me afastara dele. Nao me desconversem quando eu faco perguntas, senao eu procurarei nas ruas as respostas que nao tenho em casa. Nao se mostrem para mim como pessoas perfeitas e infaliveis, senao ficarei extremamente chocada quando descobrir algum erro de voces. Nao digam que nao conseguem me controlar, eu julgarei que sou mais forte do que voces. Nao me tratem como uma pessoa sem personalidade, lembrem-se de que tenho o meu proprio modo de ser. Nao viva me apontando os defeitos das pessoas que me cercam, pois isto criara em mim, desde cedo, um espirito intolerante. Nao queiram me ensinar tudo de uma vez, nem desistam nunca de me ensinar o bem, mesmo que eu pareca nao estar aprendendo. No futuro, voces verao em mim o fruto daquilo que plantaram, ou entao, daquilo que nao plantaram. Autor DesconhecidoE fundamental diminuir a distancia entre o que se diz e o que se faz, de tal forma que, num dado momento, a tua fala seja a tua pratica." (Paulo Freire)EQUIPE LUZ DO SABER(Texte entregue para os pais na reuniao pedagogica - 2011)
e o pai, trancudo e machao, balancou a cabeca negativamente.Ele voltou so e sorridente - O que ele queria? - perguntou a mae - Saber se vamos mesmo ao shopping amanhaQuando o rapaz deu uma garfada em seu alface, o pai bateu na mesa e disse: - Mas por que diabos nao nos conta a verdade? Todos ja sabemos! Se queria manter segredo que disfarcasse o rebolado.Todos na mesa ficaram assustados e atonitos, menos o filho, que, feliz da vida, agradeceu: - E bom saber que o senhor me aceita pai.
E no meio do turbilhao da cidade dois labios se aproximam, mas por acaso, nao se tocam. A jaqueta de couro, o cabelo e a mao no bolso, tudo contribuia para o charme - Ah, que charme.Ele estava sentado na parte da frente do onibus e quando entrou todas o olharam.Seu ponto de destino chegou e resolveu se levantar, junto com ele todos os olhos femininos se direcionaram para a porta. Nao olhou para nenhuma.Desceu.E levou consigo a esperanca de todas as meninas de encontrarem ali um olhar de admiracao. Quem nunca sonhou em encontrar um amor no aeroporto?Ela sonhava com isso tambem, adorava pensar que era personagem de filme americano que ia trombar com um cara lindo e casar com ele tres dias depois, ria sozinha ao pensar o quao boba era.Na sua primeira viajem para Goiania, ao aguardar em frente ao portao tres, ela lia uma daquelas revistas de mulher, Claudia.Ela ria das besteiras que lia, lembrava da epoca que so comprava Superinteressante na escola e era tachada de esquisita, nerd e ate geek. Malditos rotulos.Do outro lado do saguao ele lia GQ e ria das besteiras que lia, lembrava da epoca que so comprava Mundo Estranho e era tachado de esquisito, nerd e ate geek. Malditos rotulos.Os dois entraram no aviao, um sentou na poltrona 18A o outro na 19B.Tudo normal durante o voo, tudo normal depois do voo, e assim, ao chegarem no aeroporto de destino, cada um seguiu seu destino, sem saber que haviam perdido a chance de encontrarem o amor de suas vidas. Tantas mensagens escrevi e todas pararam, ou no rascunho, ou na lixeira, sempre por medo, de suas respostas. Fecho os olhos e deixo as sensacoes virem.Penso em voce.A primeira que vem e a de borboletas no estomago, sentimento infantil, puro.A segunda que vem e alegria e rio sozinha ao lembrar das coisas que ja fizemos juntos.Mas, depois bate a tristeza pela distancia que nos separa.Fico chateada e abro os olhos.Como eu queria te ter aqui comigo agora. Ass: Mais uma menina que teve seu amor perdido por um motivo qualquer . Meu quarto estava sendo pintado (de rosa. Pois e, nem fala), e por isso, passei o dia todo recolocando minhas coisas que antes estavam largadas no quarto de meu irmao, de volta em seus lugares. Remexendo em antigos livros de escola, livros da quarta e quinta serie, encontrei um diario. Imagine o livrinho mais feioso do mundo, verde limao com umas flores escrotas na capa. Entao, embora feio, esta bem recheado, chutaria que tem mais de 50 paginas, o que e muito para uma garota de 10 anos. Foi folheando o diario, que encontrei um texto que nao me recordava mais. Acho que alguns podem ate entender do que se trata, e por isso gostaria que essas tais pessoas soubessem que nao tenho mais rancor guardado por causa desse acontecimento. Mudei-o um pouquinho, omitindo algumas partes que podem ser queima filme para alguns amigos, e melhorei bastante a gramatica, que estava vergonhosa. Mas entao e isso, para que entendam, esse texto foi
feito no ano de 2006, quando estava na quarta serie. Nao acredito que elas fizeram isso. Elas nao devem saber como e soltar todo o choro que prendeu durante a meia hora de viagem na conducao, no meio do elevador. Elas nao devem saber o que e ter tanta vergonha do que te fizeram, que implora pra sua mae deixar voce faltar a aula no dia seguinte. Tambem nao devem saber o que e descobrir que suas amigas te odeiam, se sentir tao humilhada que quer se esconder para sempre. Se soubessem, sei que nao teriam feito o que fizeram. Como pode ser justo que voce seja castigado por fazer a coisa certa? Me ensinaram que discordar daquilo que voce acha errado, e lutar para acabar com isso, e a melhor coisa a fazer, mas parece que quando voce discorda da opiniao das pessoas, elas podem mudar de opiniao quanto a voce. E muito ruim a sensacao que estou sentindo, diario... Queria poder contar e desabafar com minhas amigas, mas como desabafar com as mesmas pessoas que te causaram a tal dor? Ser humilhado e ruim, mas se torna mil vezes pior quando vindo da parte de alguem que voce ama, e que nunca esperou que fosse fazer isso. Pior ainda, e quando voce sabe que essas pessoas fizeram o que fizeram com toda a intencao de te machucar. E pior ainda, e nao ter ninguem para quem contar isso. Meu coracao foi destrocado no minuto em que ela me entregou aquele papel amassado do lixo, aquele papel que a gente tinha visto elas rabiscarem a aula inteira. Primeiro veio a surpresa, depois a indiferenca, ai a tristeza, entao a raiva e por fim, o vazio.
Dizem que Santa Teresa e o bairro dos artistas, pra mim, Santa Teresa e o bairro dos doidos. A Doida a qual me refiro no titulo e uma doida do bem, isso e, daquele tipo que nao faz mal a ninguem, no maximo da uns gritos sem sentido ou anda com os sapatos descombinados.De qualquer maneira, ontem eu estava voltando da minha ida frustrada a locadora (estava procurando o filme de historia do trabalho de amanha) quando dou de cara com a Doida. A velhinha vestia uma camiseta verde limao sob a pele enrugada, sobreposto, um colete florido com alguns furos na lateral, nos pes um belo exemplar de tenis brancos e nas maos um guarda chuva preto pairando a cima da cabeca grisalha.Olhei para o guarda chuva e depois para o ceu. Nublado, mas sem chuva. Como quem nao quer nada, apressei o passo e cheguei mais perto da Doida para melhor observa-la. - Moca - disse com a voz bem baixa para nao assusta-la - nao esta chovendo - imaginando que, devido a cor acinzentada do ceu, a senhora pensasse que de fato estivesse chovendo. Subestimei sua loucura.- Eu sei - ela respondeu parando de andar bem em frente ao predio em que, eu imagino, ela mora.- mas acho que vai chover daqui a pouco. - ela deu um sorriso onde um dente estava faltando.O melhor a fazer seria deixar a velha pra la e seguir meu caminho para casa, mas fiquei com vontade de perguntar, afinal, observo essa senhora ja faz alguns anos, e ela e bem conhecida aqui no bairro, mas nunca tinha parado pra ouvi-la falar. - Oras, entao porque nao guarda seu guarda chuva na bolsa? Se comecar a chover, voce pode abrir ele.- Ue, se eu abrir so depois que comecar a chover, eu vou me molhar - eu ri e concordei com a cabeca, ela ate que tinha razao.- E verdade, faz sentido.Entao ela virou pra mim e disse:- Quando voce tiver a minha idade, vai ter aprendido que a vida passa muito rapido para que se perca tempo abrindo um guarda chuva. Ja acreditei em amores perfeitos, ja descobri que eles nao existem.Ja amei pessoas que me decepcionaram, ja decepcionei pessoas que me amaram.Ja menti e me arrependi depois, ja falei a verdade e tambem me arrependi.Ja sorri chorando lagrimas de tristeza, ja chorei de tanto rir.Ja acreditei em pessoas que nao valiam a pena, ja deixei de acreditar nas que realmente valiam.Ja tive crises de riso quando nao podiaJa quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.Ja senti muita falta de alguem, mas nunca lhe disse.Ja gritei quando deveria calar, ja calei quando deveria gritar.Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que nao pensava para magoar outros.Ja inventei historias com final feliz para dar esperanca a quem precisava.Ja cai inumeras vezes achando que nao iria me reerguer, ja me reergui inumeras vezes achando que nao cairia mais.Ja liguei para quem nao queria apenas para nao ligar para quem realmente queria.Nao me deem formulas certas, porque
eu nao espero acertar sempre.Nao me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coracao! Nao me facam ser o que nao sou, nao me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente! Nao sei amar pela metade, nao sei viver de mentiras, nao sei voar com os pes no chao. Sou sempre eu mesma, mas com certeza nao serei a mesma pra SEMPRE! Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das ideias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes. Tenho um apetite voraz e os delirios mais loucos. Voce pode ate me empurrar de um penhasco q eu vou dizer: - E dai? EU ADORO VOAR! Clarice Lispector
Sabe aquelas pessoas das quais voce sempre reclama, mas dia a dia, vai ficando mais parecida com elas? Ontem me senti uma titia velha, daquelas que agarram nossas bochechas e dizem que nos pegaram no colo quando tinhamos acabado de nascer. Todo mundo odeia essas titias. Meu irmao vai fazer sete anos. E parece que foi ontem que minha mae chegou para mim e disse que eu teria um irmaozinho. Acho que ninguem que nao tenha um irmao ou irma mais novos vai entender do que eu estou falando. Apesar de reclamar das tais titias, agora entendo como e para elas, ver aquela pessoa que ha dias atras voce segurou no colo, ensinou a andar e deu banho, aquela pessoinha que era tao pequena que voce precisava pega-la no colo para olhar olho a olho. Virarem outras pessoas. Agora essa pessoa ja faz suas coisas sem a sua ajuda, nem quer mais saber de voce. Antes voce era o idolo dela, agora sao os amigos mais velhos, super herois da TV, e cantores de cabelo pro lado. Antes, voce precisava ler pra essa pessoa para faze-la dormir, hoje ela le sozinha, e ja ate sabe escrever. Voce costumava cantar para ele, e hoje ele prefere ver desenho animado. E sem sua companhia. Meu irmao achava que eu sabia de tudo, achava que nao houvesse nada que eu nao soubesse fazer, mas como o tempo foi passando, a ilusao de que a irma mais velha era a melhor pessoa do mundo, foi passando, e agora, sou so a chatinha, que agarra sua bochecha e diz que o segurou no colo quando era bebe. O fato de que, em alguns anos, meu irmao nao vai mais precisar de mim, me faz pensar que assim como nos as vezes odiamos nossos pais por se preocuparem conosco, ele ira me odiar. Sempre. Finalmente entendo o que e para a minha mae e o meu pai. Como aceitar que os filhos crescem e se libertam da gente? Como aceitar que alguem que sempre precisou da sua ajuda, da sua presenca e do seu amor, agora nao precisa mais? Meu irmao faz 7 anos em janeiro, e na verdade, continua uma criancinha que precisa dos pais para fazer o dever de casa, tem medo de sapos venenosos e nao dorme de luz apagada. Em resumo, ele ainda e um bebe. Mas assim como 6 viram 7, e 7 viram 8, um dia meu irmao tera 14 anos, depois 15, e entao 16, e tudo que ele vai querer, vai ser que eu fique longe dele e dos amigos, vai esconder as coisas de mim, e me achar uma chata por querer que ele tome cuidado. Consigo facilmente imagina-lo com 15 anos, saindo para beber com os amigos, namorando, fumando, fazendo coisas que nao devia, fazendo coisas que todo mundo de 15 anos faz. Vou dizer para ele que ja passei por essas coisas, mas assim como quando nossos pais nos dizem isso, e nos acreditamos, mas nao ligamos, ele tambem nao vai ligar. Olho para ele agora, com
o cabelinho castanho caindo na cara. Ele ainda gosta de Justin Bieber, dorme com bichinho de pelucia, nao sabe fazer letra cursiva, acha porra a pior palavra do mundo, chora quando perde Uno para mim, usa cadeirinha no carro, acha que 100 e o maior numero que existe, e tem medo do escuro. Quando lembro desses fatos, penso que talvez, ainda va demorar para que ele se transforme em algo que nao e agora. E repito para mim, que devo comecar a me preocupar com todas essas coisas, somente daqui a uns 5 anos a mais de vida. Mas ai eu lembro que se 6 anos e 11 meses, 1,20 metros e 32 quilos surgiram assim, tao rapido, tao do nada. O que sao 5 anos? Mas ai repito para mim mesma, ele ainda e um bebe, ele ainda precisa de voce.
Sabado de manha, Rio chuvoso e violento, tedio tedio tedio. Pego o telefone- Julia, vem aqui pra casa?- Nao, vem voce para ca.- Ah porque?- Preguica de andar ate ai.- Eu te trago no colo.- Ta... Vamos ver um filme?- Terror.- Comedia.- Ah nao.- Quero ver Pequena Miss Sunshine.- A gente ja viu- E dai?- Quero ver Um ensaio para a cegueira.- Nao mesmo.- Por favor, Julia.- De jeito nenhum.- Nao vou ver Pequena Miss Sunshine de novo.- Ta, a gente se encontra na locadora. Depois de 40 minutos na locadora, finalmente saem os dois filmes (aventura, e drama). Chego na casa dela, dois beijinhos na minha segunda mae. Pulamos no sofa. O tempo passa rapido, o tedio ainda e tedio, mas agora ja nao e tao chato. Parece que fazer nada na casa dela, e diferente de fazer nada na minha casa. Abro a geladeira, pego as coisas, lavo louca, tenho escova de dente, pijama. Vou tomar banho, e a ultima toalha que usei ainda esta pendurada no box, como se soubessem que nao passaria dois dias sem passar por la. Pego o controle, ja sei onde esta, pause no filme, atendo o telefone. Afinal, como nao me sentir em casa, num lugar onde passo tanto tempo quando aqui onde estou agora? Como nao me sentir em casa em um lugar onde chego em 5 minutos, e sou recebida como moradora da casa? Como nao se sentir em casa, quando se esta com sua familia? Se fosse aqui, com meu irmao, meu pai e minha mae, assistir idolos, comer pao de queijo mutante, ouvir aquele CD (que voce sabe qual e, haha), jogar the sims, seria chato. Mas parece que nao sao as coisas que fazemos que tornam nossos dias divertidos, e sim com quem fazemos. Mae, vou para a casa da Ju. Quantas vezes por semana digo isso? Pelo menos uma, nem que seja apenas 30 minutos na sexta feira, antes do treino. Paula, voce vai dormir em casa, ela diz. E acabo que durmo em casa mesmo... pego minha almofada rosa de coracao, e meu lencol do mickey, na verdade to na casa da Julia, ta, to na minha tambem... minha mae nao especificou em qual das minhas casas era para eu dormir. Ha 13 anos atras, a primeira vez que dormi na casa dela, tinha 2 anos de idade, e chorei quando minha mae foi embora. Nao choro mais, alias, faco de tudo para me livrar um pouquinho de meus pais, do estresse e das obrigacoes, e ir passar um tempo com a Julia, nem que seja so para observar enquanto ela arrumar o quarto. As pessoas perguntam se acho que vai ser para sempre, perguntam se eu nao canso dela, perguntam se eu nao tenho vontade de matar ela as vezes. Claro que canso, claro que vai ser para sempre, claro que da vontade de mata-la. Como nao se irritar com todas as acoes metodicas e chatas dela? Como nao se irritar com o barulho que ela faz quando come chocolate, com sua lerdeza, os complos com
a Vitoria, e a preguica de andar ate la em casa comigo? Ao mesmo tempo, como nao adorar alguem que te faz rir com as coisas mais idiotas do mundo, que ate xinga seu irmao por voce, que conhece sua familia inteira, e sabe os nomes e sobrenomes, alguem que nao se importa quando voce atende a porta com a cara toda amassada de sono, e quando nao tem nada para comer na sua geladeira. E... Como nao adorar sua irma? Sao 14 anos de briga, de choro, de bronca, de irritacao, de sono, de tedio, de danca, de riso, de tapa, de presentes, de brincadeiras, de amigos, de familia... sao 14 anos de locadora, de fofoca, de segredo, de implicancia, de passeio, de almoco, de jantar, de internas, de viagens... sao 14 anos de musica, de livro, de filme, de machucado, de medo, de clube, de turma, de apelidos... Ja sao 14 anos de Julia.
Nao acredito que fiz um blog, simplesmente nao acredito. Para que perder meu tempo escrevendo sobre coisas que ninguem quer ouvir, e postar aqui, onde ninguem ira ler? Facil responder. O Fato e que as presentes aulas de meu professor de historia (salve Marcus Venicio) me fazem tao entediada, que escrever parece ser a unica saida. Entao e isso, nao me critiquem muito, nao sou boa com palavras. Nao tenho medo do escuro, porque e nele onde o ouro e a prata nao brilham e nossos olhos nao podem ler as etiquetas das roupas, afinal, somos todos iguais no escuro. Tenho medo do claro, porque nele e que podemos enxergar todos os monstros. Nao tenho medo de morrer, porque na verdade, viver e bem mais dificil e bem mais complicado. Tenho medo e de nao viver o suficiente para fazer as coisas que eu quero fazer, conhecer as pessoas que quero conhecer e visitar todos os lugares do mundo. Nao tenho medo da altura, ser fraco nao e cair das alturas, e cair e nao ter forca o suficiente para se levantar depois.Tenho medo de perder todo mundo, e de nao ter ninguem para me dar a mao e me ajudar a me erguer. Todo mundo tem medo de alguma coisa, eu tenho medo de palhacos, pombos e ventiladores de teto, medo de envelhecer, ter pesadelos e medo de ficar sozinha. 1) Final de agosto 2009: Santos, calor insuportavel. Meu coracao batia tao forte que parecia que sairia pulando de dentro de mim. Olhava a minha volta, olhares preocupados, respiracoes ofegantes, quase 30 meninas nervosas. Depois de quase 6 meses de treinos diarios, choros, brigas, e muitas quedas, literalmente, tudo se resumia em 5 minutos de apresentacao. No camarim, era uma mistura enorme de emocoes: medo, ansia, felicidade, nervosismo, cansaco... o aperto no coracao aumenta a cada segundo, nao podemos nem beber agua, ela nao passa pela garganta. Por fim, fazemos uma fila, finalmente arrumadas, chapeu pra ca, espada pra la. Passamos pelas meninas do Fluminense, sussurros educados de boa sorte. Por um segundo, foi como se tudo a minha volta parasse, nao ouvi os gritos altissimos da plateia, nao antes de rever o video da apresentacao 100 mil vezes. Cinco minutos passaram tao rapidamente que pareceu que faltava uma coisa, pose final, aplausos e aplausos. Podia enxergar as pessoas, mas nao identificar os rostos. Acabou, finalmente. Mas a melhor parte ainda estava por vir. Reunidos todos os patinadores dos clubes, fosse de Sao Paulo, Rio de Janeiro, Rio Grande do Sul ou Santa Catarina. Juntamos nosso grupo, a Fernanda no meio, e nos meninas em volta. Queridas, eu quero que saibam, que nao importa o resultado que nos teremos hoje, tudo isso foi uma vitoria, e eu agradeco do fundo do meu coracao, por ter proporcionado isso a voces, e recebido tantas coisas boas em troca. O resultado ainda nao saiu, mas as lagrimas ja. Olho para aquelas garotas com quem passei tanto tempo, Dani, Catarina, Sabrina, Rafa, Aline, Ana, Giovanna, Julia... sao todas especiais, sao todas essencias, e sao todas
vencedoras. Sai grave o som do microfone: Em terceiro lugar, Madagascar 2! Gritos, comemoracao. Agora ja e mais tenso, o coracao bate tao forte que posso ouvir o de minhas amigas. Olho para as minhas maos, envoltas pelas maos delas, o que foram 2 minutos pareceram durar infinitas 3 horas completas. E em segundo lugar... A Fantastica Fabrica de Chocolate. Nao sei como nao ficar surda, gritos de felicidade tao altos, tao intensos. Tentar segurar o choro foi inutil, a emocao era tanta que eu senti que poderia voar... Cantamos, dancamos, choramos... abracos e beijos. Lembro perfeitamente de erguer minha treinadora no ar junto com 60 bracos amigos, e cantar diversas vezes piratas cantando, nos fomos muito bem... muito muito bem. O abraco da mae, depois do pai, e a entrega das medalhas. Uma medalha de ouro nunca pareceu tao pesada, tao presente e tao significativa. Tai... vencer o Brasileiro de patinacao e um momento que eu nunca vou esquecer.