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o queaconteceu com minha querida mamae, no ano passado ela sofreu um AVC e quando serecuperava do mesmo,descobriu que estava com Cancer de MAMA,eu comentei tambem aqui no blog assim que fiquei sabendo,bem amiga nos lutamos corremos atras dotratamento e ela conseguiu vencer a luta contra esta doenca que tem afetadotantas mulheres pelo mundo afora,ficamos felizes pois apesar dela ter que tirarum seio o que foi muito dificil pra ela assim como seria pra qualquer uma denos pois a estetica e algo que fala muito alto para uma mulher,mas ela ficoucurada e estava imensamente feliz por isso,agradecemos muito a Deus pelomilagre realizado,mas como eu ja disse e sempre digo, Deus sempre sabe o quefaz e tem seus motivos para que cada coisa aconteca em nossas vidas,e emjaneiro deste ano novamente descobrimos que havia um novo nodulo no seio queficou,fizemos varios exames e foi constatado que ela estava com metastase novamente estava com cancer na MAMA.Comecamos novamente comtratamentos, quimioterapia e agora dia 17 de abril ele teve que fazer uma novacirurgia e retirou o outro seio,voces nao sabem como o emocional da minhaquerida flor ficou,ela apesar de confiar em Deus estava sofrendo muito,eladecidiu por raspar a cabeca pois com a quimio os cabelos estavam caindo mais deum lado do que do outro,agora imaginem como ela ficou...a esta altura eu quetrabalhava estudava e fazia servico comunitario ja nao estou conseguindo fazermais nada ficou totalmente por conta dela tranquei minha matricula da faculdademas nao me arrependo em momento algum pois mae e o bem mais precioso e sei quese eu precisasse ela faria a mesma coisae ate alem ,agora ela esta melhor aparentemente nao tem mais nenhum nodulo mascomo medico disse ainda se corre o risco de voltar e por isso de 3 em 3 mesesela esta passando por novos exames.Em meio a essa bagunca eu nao tive tempo defazer nada no blog e a coitada da Dany alem de estar passando por problemas de saude ainda me visitava me ligava e ficava preocupada tadinha,essa minha amigae uma bencao na minha vida e voces com o carinho de sempre me deixam com ocoracao feliz de saber que existem e sempre estao do meu lado...Sabe flores eue a Dany pensamos em encerrar o blog confessamos que e dificil as vezesaguentar tantas coisas ,essa possibilidade ainda nao foi descartada mas so depensar nossos coracoes queimam de tristeza nao temos coragem de jeitonenhum,por isso pedimos que tenham paciencia conosco e que nao nos abandonem.Oapoio e voces e muito importante acreditem nisto.Enfim estapostagem ficou bastante extensa mas precisavamos contar o que temacontecido,nos perdoem por tudo e por as vezes passar dias e dias sempostar.Qualquer decisao que tomarmos em relacao ao blog prometemos quecomunicamos a voces.Se alguem quiser conversar e so enviar emai para coisasdemulher0707@hotmail.comou nos add no face : https://www.facebook.com/coisasdemulher.cdm?ref=tn_tnmn.Responderemos tudo ok.Vamosficando por aqui e mais uma vez obrigado pelo carinho.Fiquem com Deus,bjusssNanda e Dany
Mais uma pessoa querida se foiNao tenho muito o que dizer, foram tantas perdasCada uma levando consigo um universo de lembrancas, momentos, instantes nao percebidosRisos, bochecha rosada por uma timidez singularDiferente, ela era diferente.Pequeninha, assim era chamadaUm coisinha de 1 metro e meio, mas com um sorrido enormeCoracao gigante, transparenteSempre que me olhava dizia "sou mais voce"Hoje sou eu que digo, "sou mais voce" minha querida, eu sei que ouve!Dorme feliz e em paz Sim! Ainda sinto!E acho que ainda sentirei por muito tempo!O frio, o arrepio, o suor, o tremor...A voz ligeiramente rouca e tremulaComo meus dedos e pernas e coxasE! Ainda e realMeu positivismo ressalta voce nos melhores sonhosE gero energias que te fecundam no ventre da pazDa tranquilidade, do silencio e do desejoE! Como amar sem desejar?Sem o coracao acelerar so com o teu vulto, com teu vico!Seria amor?Que amor serve de conveniencia senao aquele frio, arredio, que mantem o tino?Que tipo de amor e este que as pessoas inventaram que e gelido, inerte, sozinho, vazio?Como nao olhar o relogio e alegrar-se porque a hora aproxima-se?E ele mesmo te entristecer porque a hora ja acabou e voce ou eu precisamos ir?Nao existe amor sem desejo, sem carinho, sem ternura, sem saudade, sem vontade, sem os tremores febris como as tardes quentes de verao!Amadurecemos! Mas o amor e imaturo!Nos deixa como adolescentes que se aventuram ao menor sinalDe novidades ou nao!Mas ele nao e racional! E e perfeito do jeito que e!E a variavel da nossa existencia, e o ponto equilibrado de total desequilibrio!Quando voce olha para o futuro e nao sabe exatamente onde e como vai estarMas sabe que, esteja onde e como estiver, e com ele(a) que quer estarE amor! Tao puro e simples! Vagueio em busca do tempo ora perdidoEle, malandro e faceiro, corre com os dentes entre os labios sorrindo de mimAdentro nas memorias ja esquecidas e procuro, sacudindo as tralhas para o alto, aquilo que ja nem lembro maisFio-me no vazio de minh alma, fito o que ainda ha de bom em mim e ja nao esmoreco: existo!Reproduzo no vento inconstante as imagens de mim mesma e que um dia fora eu: nao sou!As imagens, em preto e branco, vao colorindo as telas da imaginacao do que deveria ter sido: e nao foi!E os sons, gritos e gemidos, sorrisos e choros, gargalhadas e silencios, sao apenas letras reproduzidas como que borboletando - no universo daquilo que nao pode e nao podera ser dito: calo!Contabilizo, todavia resignada, as inumeras desventuras. Culpo o proprio tempo, ja que o espelho ah o espelho acusador insensivel, revoga toda culpa a ele atribuida.E, rindo de mim, ele mesmo trata de curar dores que ele mesmo causou. Fecha feridas que ele mesmo abriu. Sela o que ele mesmo rompeu. E seguimos abracadaos porque um do outro necessita para chegar, seja la onde for. Ele, o tempo. Apanhando flores no caminhomurchas, sem cor, sem vida, sem folhadefuntas duma arvore qualquer que segue sua vida sem prestar luto algumDe nada serviria, de nada valeriaMarca a pagina qualquer dum livro que ha tempo liaRessecada
num marrom gelido, achatada por letras e frases e palavras sem sentido qualquerHa quem lembre-se de que um dia houve um cheiro? um frescor? uma beleza?A mao que a arrancara-lhe ha de prestar luto ou remorso?Os passaros ainda cantam sua beleza de outroraO livro ha de guarda-la como tumulo vindouroE os dedos que lentamente passam as paginasHa de em fim toca-laE mesmo ressequidaAlguem ha de lembrar seu nomeFlor!
arrepiar. Essa prostituicao dos sentimentos me enjoa, me enoja! Essa banalizacao dos sentimentos, essa putaria que tanta gente insiste em dizer que e uma forma de "aproveitar a vida", pra mim nao cola, e putaria mesmo. E INCAPACIDADE de AMAR e SER AMADO. Aproveitar a vida e outra coisa. A putaria acaba sendo atrativa porque nao exige muita coisa, tu entra com teu corpo, e deixa os sentimentos do lado de fora, nao precisa alma nem coracao. Na putaria vale tudo, vale passar por cima dos sentimentos de qualquer pessoa, porque ta na e pela putaria mesmo, vai pensar no outro por que? Quer mais e ser fodida e foder com quem passar pela frente e der uma olhadinha. Eu prefiro aproveitar a vida amando, nao me jogando nos bracos de qualquer lixo que cruzar na minha frente. Penso que se quisermos respeito, primeiro precisamos NOS respeitar. E principalmente respeitar nossos sentimentos.Os adeptos da putaria que me desculpem, mas prefiro continuar bem aqui, onde estou, mergulhada em sentimentos vividos e sentidos!
So olhar para ele, sentar ao lado, ouvir a voz, faz tudo ficar mais feliz. Algumas pessoas simplesmente valem a pena. Nao acontece sempre, mas ha a chance de encontrar alguem especial na sua vida. Alguem em quem depositar aquele caminhao de risadas, de noticias, do novo aspirante a namorado, e ficar entulhados juntos na bagunca da sua vida. Seu amigo te da colo, te da esperanca, te oferece um conselho - no meu caso, o mais sincero possivel - e certas vezes ate sente ciume de voce. Ele nao e igual aos outros.Ele te conta dos seus rolos com um drama passivel de novela mexicana, e voce escuta com o coracao na mao sentindo com a mesma intensidade de uma novela mexicana. Voces dividem tudo, certas vezes ate mesmo o silencio. Basta estarem lado a lado pra se divertirem. Riem do cunhado meio besta, do garcom safado, de estar escutando pagode no sabado a noite, de todo mundo achar que ja deram uns amassos - ao passo que nunca seria possivel e suportavel acontecer nada entre voces -, de quererem estar acompanhados quando estavam sozinhos, de saberem que nao dava pra contar com mais ninguem no mundo a nao ser um ao outro. E voces dancam pulando no quarto pra mostrar que nao estao nem ai praquele antigo cara que ja e ex, comem chocolate como se fosse o ultimo do mundo, dividem aquele momento chato de quando acaba um relacionamento que poucos tem a delicadeza e intimidade para dividirem. Voces ja sabem que serao amigos quando nao tiverem mais tempo de se ver, que continuarao sendo amigos quando cada um achar seu pretendente - e este tera de ser aprovado pelo amigo - e que mesmo no casamento um sera o padrninho do outro e que seus filhos serao criados juntos. Ninguem precisa falar isso para o outro porque o olhar de comunhao de sentimentos ja preve o futuro.Voce e seu melhor amigo ja fizeram cagada juntos, ja azararam juntos, ja falaram muito mal do casinho um do outro, ja descobriram que o casinho era aquele bolo de defeitos que o amigo ja denunciava anteriormente, ja beberam juntos, ja dancaram ate nao sentirem mais os pes, ja ficaram depre juntos num sabado a noite, ja choraram juntos. Voce e seu melhor amigo sentem saudades um do outro quando ja nao se veem ha uma semana. Voce sente necessidade de contar tudo o que acontece na sua vida pra ele, e quer poder escutar sempre o que acontece na dele tambem - porque sente falta de escutar os comentarios mais absurdamente sinceros do mundo e rir com isso. O dia em que voce brigou com a sua mae, voce fugiu pra casa do seu melhor amigo. O dia em que ele queria cair fora do mundo, ele apareceu pra pedir protecao na sua casa, deitado no seu colo.Voce nunca esquece o dia em que um amigo especial chorou na sua frente por ter tanto pra oferecer e nao receber nem um quinto de volta. Voce quis ir pessoalmente descer o cacete
naqueles que magoaram uma alma tao boa no mundo. Voce ri pensando que, ha tres anos atras, um nem sabia da existencia do outro. Porque hoje ele ja e tao grande na sua vida, e tanto, tao plenamente essencial, que parece engracado viver sem ele. E como viver so porque voce respira, e nao porque vive realmente. E lindo saber que voces se conheceram justamente no momento em que ele descobria quem era de verdade - e so voce tinha permanecido ao lado dele. Voces ja acharam o maximo ter terminado aquele namoro com classe, e hoje... bem, hoje descobrem que tanto faz. Voces ja quase sentiram o coracao arrancado do peito por perderem um amor, e hoje ja sabem que doi mas nao mata. Voces ja passaram perrengue, ja tiveram a pior balada da humanidade no sabado em que so queriam pertencer a alguem, ja tiveram a melhor noite do mundo quando jogaram todas as preocupacoes na pista de danca, ja se procuraram por querer contar um segredo que em que so o outro te entenderia para poder ouvir.Voce e seu melhor amigo ja ficaram andando na rua de madrugada, ja voltaram da balada no dia da votacao mal pisando no chao de dor nos pes, ja previram que o outro estava com um babaca que nao valeria a pena mas do mesmo jeito se consolaram quando voce - ou ele - descobriam a babaquice oculta. Voces nunca se magoaram, nunca brigaram pra valer e tem certeza de presenca um do outro em seus futuros. Voces sabem que e amor mas nao precisam falar a todo momento pra entenderem mutuamente. Ele nao e igual aos outros. Ele te consola com uma garrafa de vodka e cala pra escutar tuas dores. E quando os dois estao com o peito apertado, cada um fala sua parte meio zumbi em escutar a do outro, mas setindo-se bem so em ter pra quem falar. So em ter alguem pra confiar. Ele nao e igual porque vai a um churrasco horivel com voce e te faz rir com a idiotice que e abracar patos. Ele te leva pra praia e acordam cedo pra ver o sol nascer em tons alaranjados enquanto voces nao veem o sol nascendo. Ele joga frescobol com voce de madrugada e te ajuda a domesticar um caramujo o qual apelidam carinhosamente de Garry. Ele nao e igual a todo mundo. Ele escreve frases que nos dao ar na areia da praia. Ele contempla os lixeiros recolhendo a sujeira da praia quando era pra ser uma cena de filme e segura sua mao na rua pra nenhum cara te azarar. Ele tenta tirar contigo aquela foto que voce tanto queria mas da errado e vira a foto mais bonita do mundo. Ele e a pessoa mais verdadeira que voce conhece. Ele nao e mais um no mundo, ele te encoraja a continuar mesmo no aperto porque algo bom vira, e te faz desistir quando sabe que voce vai mais sofrer do que ser feliz. Tem gente que apenas vale a pena.Vale a pena
viver pra ver aquele sorriso do seu melhor amigo. Vale a pena falar besteira pra rir da risada dele que voce acha engracada. Vale a pena ele se atrasar no trabalho porque precisava muito te ver antes. Vale a pena encontrar alguem assim no mundo. E se voce encontrar, te peco, por favor, tenha sensibilidade. Tenha o tato necessario pra fazer seu amigo feliz e nao deixa-lo ir embora. E natural as pessoas se perderem, mas apenas quando nao existe mais essencia pra amizade prevalecer. E voces tem essa magica que faz morrer de rir da desgraca um do outro sendo feliz de verdade por este momento. Nao o deixe ir embora, nao o perca. Agarre-o como se fosse seu oxigenio pro resto da vida. Certas amizades raras como esta, a gente sabe, foram feitas pra serem eternas. Acho que eu nunca senti tanto a sua falta, e eu nunca te deixarei ir. Obrigada por tanta felicidade, tanta piada boba, tantos momentos bons (e tambem ruins) que voce sempre topou dividir comigo. Voce e raro no mundo, e vale a pena. Eu sei que sera assim pra sempre, e agradeco ter te encontrado!Leonardo Carneiro,eu te amo e falo de peito cheio de orgulho...Esse e meu, inteirinho pra voce!Sinta minhas good vibes de onde voce estiver
DeleNao quero promessas e planos rabiscados em um pedaco de papel.Gosto mesmo quando ele me conta seus medos, seus sonhos e os desejos mais profundos sussurrando em meu ouvido.Nao preciso que ele me cubra com declaracoes exageradas e nem poemas bonitos com rimas perfeitas.E segurando minhas maos quando eu sinto medo, me abracando e ignorando meus defeitos que ele me ganha todos os dias.Eu nao preciso de dinheiro, titulos ou roupas de marca, se e quando ele me aparece com o pijama xadrez e aquele sorriso safado que encontro toda a minha fortuna.Eu so preciso das palavras sinceras enquanto me diz o que fazer, aquela voz suave que me faz ninar enquando adormeco em seu peito, dos dedos que contornam meu rosto e que de vez em quando secam minhas lagrimas, e da boca bem desenhada que cessa meus gritos com um beijo.Eu so preciso dele!.. Nao pretendo te contar sobre minhas lutas mentais. Voce tera nas maos minha simplicidade e minha leveza, que podem nao ser totalmente verdadeiras, mas foram criadas com muito carinho pra nao assustar pessoas como voce. Nao vou ficar falando sobre a complexidade dos meus pensamentos, minha dualidade ou minhas duvidas sobre qualquer sentimento do mundo. Vou te deixar com a melhor parte, porque eu sei que voce merece. Guardo pra mim as crises de identidade e a vontade de sumir. Nao vou dissertar sobre minhas fragilidades e minhas insegurancas. Talvez eu te diga algumas vezes sobre minha tristeza, mas so pra ganhar um pouquinho mais de carinho. Ofereco meu bom humor e minha paciencia e voce deve saber que esta nao e uma oferta muito comum.Se voce tivesse chegado antes, eu nao teria notado. Se demorasse um pouco mais, eu nao teria esperado. Voce anda acertando muita coisa, mesmo sem perceber. Voce tem me ganhado nos detalhes e aposto que nem desconfia. Mas ja que voce chegou no momento certo, vou te pedir que fique. Mesmo que o futuro seja de incertezas, mesmo que nao haja nada duradouro prescrito pra gente. Esse e um pedido egoista, porque na verdade eu sei que se nada der realmente certo, vou ficar sem chao. Mas por outro lado, posso te fazer feliz tambem. E um risco. Eu pulo, se voce me der a mao.Voce nao precisa saber que eu choro porque me sinto pequena num mundo gigante. Nem que eu faco coisas estupidas quando estou carente. Voce nunca vai saber da minha mania de me expor em palavras, que eu escrevo o tempo todo, em qualquer lugar. Muito menos que eu estou escrevendo sobre voce neste exato momento. E nao pense que e falta de consideracao eu dividir tanto de mim com tanta gente e excluir voce dessa minha segunda vida, porque ha duas maneiras de saber o que eu nao digo sobre mim: lendo nas entrelinhas dos meus textos e olhando nos meus olhos. E a segunda opcao ninguem mais tem. Esta noite voltei a sonhar com pessoas e fatos do passado.O passado, misturado com o presente. Foi estranho, mas bom. Gostaria que pudesse haver essa mistura na
vida real. Doi ter que me afastar de certas pessoas, por escolher outras. Nao gosto desse tipo de escolha. Machuca. Deixa um buraco. Faz falta. Sei que as coisas nao poderiam ser exatamente as mesmas, por motivos obvios. Mas nao ia fazer mal para ninguem (ou ia?), ligar so pra dar um oi. Conversar, saber como vai a vida. Casou, namorou, largou, comprou uma bicicleta azul?Nao sei. Mas queria muito saber"Saudade e, basicamente, nao saber"
Voce esta la, perfeitamente enquadrado em meus olhos e de repente - pa! - qualquer indicio de alma feminina resvalando amores e cuidados exagerados por ti me revira o estomago. E ai que ansia de ir la e dar uma porrada na desgracada! Chegar diante dela e mostrar que voce ta em outra, que e meu - mesmo que nao seja meu, mas e um otimo argumento pra espantar a mulherada do seu pe. Como se eu tivesse direito mesmo. Eu tenho? Me pego em caos total, perco a cabeca, e quero plantar bananeira pra ver se o sangue volta para o cerebro e eu consigo voltar a pensar racionalmente no que eu to fazendo. Acontece que o sentir nao e nem um pouco racional - a gente pode amar tanto um ricaco bonitao quanto um carinha que nao tenha aparentemente nada demais, que nao chame a atencao na rua mas que a gente sabe que tem um coracao enorme. E e justamente desse carinha que voce quer horas de conversas bobas, ganhando cafune deitados na cama. Justamente dese talzinho que se achou no direito de invadir meu espaco quando eu tava afastando qualquer probabilidade de romance nao vingativo a quilometros de mim com pontapes. Ai ele chega, como quem nao quer nada. Papo vai, papo vem, me diz que eu sou diferente das outras. E nessa conversinha cliche de repente me vejo pensando em te ligar varias vezes por dia, conferindo a cada cinco minutos o celular pra ver se voce lembrou de mim em qualquer atividade rotineira do seu dia. So por Deus, mesmo. Que anta que eu sou.E essa talzinha no seu pe nao facilita em nada a minha vida. Nao, nao gostei mesmo. Eu sei que voce quer ficar comigo, confiei nas vezes que me disse. Mas, mesmo assim, nao consigo disfarcar minha compulsao em te olhar bem seria e dizer que tudo bem, que se for o caso eu me afasto, que so quero te ver bem. Ai voce da uma risada enorme, e com carinho me diz o quanto eu to sendo boba. Ate eu comeco a rir e penso que to agindo como uma idiota, e como voce me deixa assim meio besta. Fico insegura e me entrego totalmente. Ai ja comeco a me achar imensamente burra por deixar voce saber que sou meio ciumenta, e que automaticamente isso deixa claro que tenho medo de que voce va embora. Eu sei que e tolice, mas nao consigo deixar de ficar apavorada com a ideia de te ver indo embora. Voce, nao, por favor. Todos os outros ja me fizeram isso, e em todas as vezes eu virei um trapo rasgado. Nao me sobrou nada de mim em mim, e eu tive que aprender a me reconstruir milhares de vezes pra tentar descobrir por que eu ainda insistia no amor. Voce aparece e eu penso "e por voce. Por isso que eu insistia, porque voce iria chegar." Me pego bobinha da silva e me forco a te expulsar da mente e colocar um clarissimo "nao-se-apegue-nao-tenha-esperanca" no
coracao. Faco bico e cruzo os bracos de pura teimosia. Voce chega, sorri com o rosto inteiro chegando a fazer aqueles olhos um pouco espremidos que eu amo tanto e, devagar, de leve, arranca essa fita isolante que eu coloquei no meu coracao. Tchec! - e acaba a paranoia. Um beijinho na testa e eu ja comeco a te achar a coisa mais linda do mundo e a mais perfeita que ja apareceu na minha vida. Voce esquentando minhas maos geladas no seu bolso e eu ja imagino qual seria o tamanho da alianca. E eu achando tudo infinitamente perfeito e lindo, e querendo tudo exatamente do jeito que esta. E me achando tao boba por ainda pensar que voce poderia ir embora sendo que fica horas comigo no telefone e quer que eu te acompanhe em todos os lugares pra onde voce for. Querendo me apresentar para todos os seus amigos, querendo que sua familia goste de mim, que a gente viaje junto em breve. Me pego pensando em tudo isso e amando tanto - como fazia tempo que nao amava nada tanto assim na minha vida. Me pego te admirando fazer pipoca e adorando sua chatice na cozinha. Te pego me olhando conversar com seus amigos e sorrir disfarcado, e sinto que tenho tudo o que queria.Entao voce precisa entender o meu pavor em pensar que voce pode ir embora. Meu desespero quando voce nao atende as ligacoes (e ainda por cima nao retorna). Meu orgulho nao permite mais nenhuma tentativa de contato, e eu fico horas esperando que voce se preocupe comigo. Que ligue, que queira saber se algo esta errado, se eu to bem, que me diga que quer ficar comigo pra valer. Fale que aquela la nao tem nem chance contigo, que sente minha falta e que lembra de mim quando ela te diz coisas apaixonadamente idiotas. Que voce me escolheu entre milhares de pessoas sem nexo, sem sentido por ai. Que a gente se encontrou porque se precisava, porque nao aguentava mais pensar so na rotina e queria pensar mais um pouco um no outro.Eu nao to acostumada em ser cuidada, entao entenda meu ciume. Mesmo que ela nao seja ninguem, nao consigo mais entender que me tirem mais nada - principalmente voce, que me sorri e me faz querer coisas boas pra todo mundo de uma vez so. Nao sei mais como e gostar, me bloqueei desde o ultimo cara, e me prometi ser feliz sozinha. Ai chega voce no seu charme grandiosamente devastador e mostra que minha felicidade indivual nao chega a um quinto da nossa em conjunto. E pra nao perder tudo isso eu preciso nao ligar quando quero ouvir tua voz, nao dizer que quando eu tava cheia de problemas no trabalho a unica coisa que eu mais queria era te contar pra voce me falar qualquer coisa atenciosa ou animadora. Preciso segurar meus fogos de artificio internos e nao te falar que voce e a melhor coisa que me aconteceu nos ultimos tempos. E que, mesmo com a semana cheia, nao
consigo imaginar nada melhor do que o seu cheirinho depois de um dia lotado de confusoes. Eu quero que voce chegue, que entre, que pare com as minhas paranoias e me diga pra ficar calma mais uma vez. Que entenda a minha necessidade de te cuidar, de conversar quando tem alguma coisa errada, de querer colo quando as coisas desandam. De achar bonito andar de maos dadas. Nao ria do meu ciume, porque eu mesma ja to me achando besta por conta propria. Me diga que eu sou tudo o que voce precisava, assim como eu acredito - cegamente, encantadoramente, apaixonadamente - que voce e mesmo tudo aquilo que me faltava.