thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
contra o chao. Quando sentimos medo, e porque o perigo esta a nossa frente. Se o desespero bate, e porque ja estamos perdidos no labirinto. Quando divorciamos, e porque o casamento ha muito ja nao estava nos conformes.Quando uma alma deixa esse mundo, nos e dado apenas mais um lembrete de que o primeiro passo para morrer e simplesmente viver. E nem rodeados de tantos lembretes nossa consciencia parece se preparar para uma passagem desse tipo. Podia acompanhar a respiracao pesada de Rafael com o movimento oscilatorio e amplo de seus ombros. O cheiro nauseoso do aposento me despertou uma imensa vontade de deixar aquele espaco e retornar para o carro e aos poucos fui virando Rafael para mim empurrando seu rosto com uma das maos. Ele demorou a perceber o que estava acontecendo e so quando fitei seus olhos diretamente, o barman esbocou uma reacao. Conduzi-o para fora da igreja puxando-lhe um dos bracos. Jamais havia presenciado uma situacao que lhe causasse tanto desconforto. Resolvi nao perguntar nada e guardar conversas sobre o assunto para mais tarde. Quando finalmente alcancamos o carro, coloquei-o no banco de passageiros e dirigi ate o meu apartamento. Subimos junto o elevador apos estacionar o carro na calcada em frente ao predio. Servi um uisque que nao estivesse fermentado e quente com dois cubos de gelo e me servi com um copo de agua.Desde que havia encontrado Rafael naquele subsolo da igreja, seu olhar fixou-se em varios pontos que nao pertenciam a realidade, enquanto sua consciencia parecia vaguear por dimensoes que nao tangem a realidade. Em um dos curtos episodios de volta ao mundo, ele deu um pequeno gole na bebida e eu me aproveitei para interromper aquela correnteza de pensamentos."O que aconteceu, Rafa?" E a resposta nao veio instantaneamente. Conclui que nem ele mesmo sabia o que tinha acabado de presenciar. Por alguns instantes, pensei que seu olhar iria se perder novamente, mas percebi que ele buscava com todas as suas forcas alguma resposta que pudesse me servir."Gostaria de entender o que aconteceu naquela igreja, mas nao entendi." Ele fez uma breve pausa. Procurou por algo no bolso, gesto que ele repetia sempre quando estava ansioso. Como resposta, peguei um isqueiro velho que devia estar largado na minha bolsa ha semanas e um maco perdido de cigarro e coloquei os dois no colo dele. Quase como um reflexo, ele pegou um cigarro e o acendeu. "Vou entao simplesmente contar da maneira mais simples possivel o que eu acabei de presenciar" respondeu depois de uma longa tragada. "Percebi que Gabriel demorou em retornar e decidi, por acaso, ver o que estava acontecendo. Nunca havia visto ele preocupado do jeito que vi antes de deixar o bar, entao resolvi me preocupar junto. Quando desci, aquela menina devia estar agonizando de todas as coisas ruins existentes nesse mundo. Empatia nao e exatamente meu forte, mas eu podia enxergar quase que concretamente um misto de dor, desespero, raiva, ressentimento... E de repente, tudo se esvaiu. Seus gritos e sua expressao facial se foram juntos. De repente, era como se
tudo tivesse ido embora. Quase como um ator quando desce do palco, quase como a alegria que se desfaz na ressaca do dia seguinte."Suas palavras carregavam um tom de que algo inexplicavel havia ocorrido naquela manha. Como nas muitas vezes que vemos alguem explicando um evento por meio de alienigenas, anjos, demonios e duendes. Mas essa vez era diferente. Eu vi aquela menina inerte como um boneco de pano. E vi como as pessoas estavam reagindo aquela situacao. Eu tinha plena nocao de que aquilo havia ocorrido numa igreja e que nao haviam medicos, remedios ou qualquer coisa que sugerisse algo que fosse de meu conhecimento. Nao era exatamente dificil ligar os pontos. Escutamos conversas toda hora sobre o que poderia ter acontecido ali, mas nesse momento, a nossa percepcao e poder de observacao tardam em projetar em nosso conhecimento qualquer explicacao. Por mais imbecil que seja. E nesse caso, nao era nada imbecil e e ai que abro minha segunda observacao. Nos - sim, nos, pois voce nao esta livre disso - temos um habito detestavel de diminuir a importancia de algo que nao nos faz bem. A ideia de deixar este mundo e terrivel para qualquer um e mesmo assim, buscamos os porques mais diversos para amenizar esse processo natural. No primeiro momento, isso pode ate parecer uma excelente ideia. Diminuir algo que nos e imposto e nos e incomodo parece a saida mais viavel e coerente para que esse incomodo nao seja mais um incomodo. O grande problema e que isso nao passa de um grande show de ilusoes que criamos para nos mesmos. Somado ao tempo que existe entre a aferencia da informacao e nosso ato de perceber e entender, temos entao, um tempo em que nos imergimos em negacao, sem previsao para emergir de volta. Isto e, se vamos de fato, um dia, parar de mentir para nos mesmos."Calma. Tenho certeza que o Gabriel ira fazer algo pela situacao." disse, numa tentativa terrivelmente frustrada de buscar algum conforto naquela situacao. E dessa vez, a resposta veio rapido."Nao, Monica. Aquela menina esta morta. E quem matou ela, nao era nenhuma das pessoas que voce viu essa manha"
So eu acho que ser agressivo e sarcastico e dar um tiro no proprio pe? So eu acho que um dialogo civilizado tem muito mais a ensinar do que chamar ou outro de "coxinha", ou "vermelhinho", ou "esquerda caviar", ou "reaca"? Nao precisa migrar gente. Nao precisa mudar de lado. Eu sou de direita, tenho isso claro na minha cabeca. E so respeitar as diferencas e ter a mente aberta. Ter consciencia de que tem tantas pessoas inteligentes com boas ideias e intencoes dos dois lados, saber absorver isso e agregar. Saber reconhecer, concomitantemente, os proprios defeitos e falhas, saber que o seu partido tambem tem politicos corruptos, tambem tem muita gente burra e tambem tem muito a melhorar.Eu nao vou pra esquerda, acho BEM dificil. Isso faz parte de toda a minha criacao e todas as minhas experiencias. E praticamente voce pedir pra eu deixar de ser heterossexual, ou budista, ou pra que eu deixe de escutar rock. Mas, 1 - assim como eu aprendo com uma pessoa com uma orientacao sexual ou identidade de genero diferente da minha; 2 - da mesma forma que eu aprendo com quem curte um samba ou qualquer outro rotulo que nao o meu; e 3 - semelhante ao processo de se aprender com o cristianismo, espiritismo, ateismo ou qualquer religiao que nao a minha; e natural que eu possa aprender coisas incriveis e super validas com quem se opoe a minha visao politica.E nessa de ficar perdendo tempo falando mal do outro, e que se elegem politicos de merda dos dois lados. Que muita gente acaba votando em candidatos de merda (evitando citar nomes), ou em branco. Porque, ao entrarem na internet pra se informar, onde deveriam se informar, eles logo recebem um rotulo desagradavel e perdem todo o tesao em se ter uma conversa sobre o assunto. E o "coxinha reaca" vai votar no politico de merda da mesma forma que o "esquerda caviar", com a unica e especial diferenca de que um e de um partido de esquerda e o outro de direita, sendo que ha uma grande possibilidade de ambos jamais terem a oportunidade de presenciar ou ter presenciado um debate construtivo a respeito do assunto.E muita gente querendo politizar quem ja e politizado, e esquecendo daqueles que deveriam ser os verdadeiros alvos de preocupacao. E e muito egocentrismo e pouca humildade. Muita gente achando que e a dona da verdade e deixando de aprender. Querem me ensinar? O facam, parem de repetir os defeitos dos meus candidatos que eu ja estou cansado de ouvir e me mostrem como os seus podem ser melhores que os meus, para que eu possa repensar minha postura e me readaptar. Prometo que sera uma conversa e tanto e que se eu estiver errado ou certo, tanto faz, eu vou sentar e ouvir. "Algumas pessoas visitam a academia religiosamente. Visitam aqueles mesmos aposentos lotados sempre pelas mesmas pessoas, com os mesmos aparelhos, sao atendidos pelos mesmos professores diariamente. Outras vao todos os finais de semana ao mesmo bar, desfrutar uma happy hour ou batem cartao
naquela balada na Augusta e poem a fofoca da semana em dia com os funcionarios da festa. Diferente dessa experiencia, em muitos sentidos, e o que se presencia quando se vai pra rua. Nesse momento, preciso deixar claro que, quando digo 'ir pra rua', nao estou me referindo ao simples ato de se vestir, abrir a porta de casa e estar presente no ambiente externo ao lar. O ato de 'ir pra rua' traz em sua essencia olhar ao redor, internalizar todas a aferencia de imagens e sons e digerir toda essa informacao. Quando eu 'vou pra rua', meu ritual comeca horas antes. As vezes ate no dia anterior, quando durmo com os pes virados para a cabeceira da cama, escutando aquela musica que sempre esteve no meu computador, mas nunca escutei, ou quando eu deixo o skate no travesseiro e resolvo dormir no chao. Quando acordo, o primeiro pe que toca o chao nao e o habitual e o meu cafe da manha nao e mais leite com cereal. Ha dias em que a primeira coisa a se fazer e ligar a TV num programa que eu nunca parei pra prestar atencao enquanto vasculho entre as minhas coisas por aquela camiseta que usei apenas uma ou duas vezes na vida. A segunda, vez ou outra, e organizar as musicas do mp3 e colocar numa ordem que eu nunca escutei antes. As vezes o dia e de musicas pesadas para se lamentar de todas as tristezas, raivas e dores. As vezes o dia e de musicas leves e tranquilas e as vezes e dia de musica aleatoria, mas nunca se sabe.Como num surto de hiperatividade, as acoes comecao a se mesclar. Cantarolo uma musica enquanto coloco o meu tenis para andar de skate, vejo uma sequencia sem nexo de imagens na TV e penso em algo novo para escrever na lixa. Posso fazer com tinta. Ou resolver fazer algo mal feito com um corretivo que uso na faculdade. Embora a atividade sempre consista em andar de skate e 'ir pra rua', nada pode ser esperado, calculado ou previsto. Ate o jeito de segurar a prancha pode mudar. Um dia posso carrega-lo num compartimento dedicado na mochila, no outro posso leva-lo apoiado sobre o ombro ou nas costas e ainda ha a opcao de simplesmente nao tira-la do chao durante um segundo sequer. Eu posso chamar uns amigos, posso chamar aquela garota que vive me pedindo para ensinar a fazer manobras ou eu posso simplesmente ir sozinho. O que ainda me abre mais duas possibilidades: curtir sozinho mesmo ou tentar conhecer pessoas novas. Eu mudo as manobras. Pego impulso onde nunca pensei em pegar. Aproveito um obstaculo ou outro, ou apenas imagino como seria se no momento em que passo por ele, o meu instinto me levasse a aproveita-lo enquanto desvio preguicosamente das pessoas que caminham a pe do meu lado. Tento visitar lugares novos, mas, se o pico e o mesmo, eu posso pegar um onibus diferente. Ou tentar fazer a pe ou remando sobre o skate, um caminho que sempre fiz
de transporte motorizado. Se estou fazendo o mesmo caminho e o pico e perto, eu posso mudar o lado da calcada, ou resolver remar com o pe da frente, ou quem sabe trocar a base utilizando a perna que nao domino para tras, mesmo que seja muito mais facil do outro jeito.Por varias horas, desde o momento em que acordei, e como se uma nova dimensao tivesse se projetado a vaga percepcao do mundo. O grafite nos muros e paredes, as assimetrias, as irregularidades, os artistas de rua. Tudo faz parte dessa atmosfera. Tento me imaginar no lugar deles, me julgar como eles me julgam. Tento imaginar como e ler minhas revistas, escutar as minhas musicas e assistir meus filmes sob a perspectiva deles. Olho para mulheres atraentes. Olho para o sujeito dancando e se apresentando utilizando um som portatil na Avenida Paulista, olho tambem, as bandas de Jazz, Fusion, Samba, Bossa Nova e Rock Alternativo que se apresentam nas estacoes. Faco uma pausa, danco break com os dancarinos de rua, ou me divirto com o sujeito imitando Michael Jackson. Escuto os rappers e beatboxers improvisando rimas, e me arrisco nessa arte, quase sempre sem sucesso. Divido o palco com as bandas, ostentando minhas manobras ao lado dos musicos. Ou converso com aquele senhor que trabalha na banquinha ao lado do pico que uso de vez em quando pra treinar manobras.Quando vou para o interior, longe da capital, escolho aquela rua lisa e sem movimento pra pegar bastante impulso e fechar os olhos por um instante, guardando e processando aquela sensacao do vento no rosto. Treino as minhas manobras, tento aperfeicoa-las, mas sem grandes preocupacoes. Procuro melhorar ate meu estilo, mas sem insistencia. Porque a ideia e puramente ir pra rua. Posso sair desencanado e descalco e dar remadas de leve, sem machucar o pe. E esperar o tempo passar. Ou posso me filmar e me assistir andando depois. Indiferente a disparidade quanto ao movimento e a quantidade de pessoas, essa experiencia comeca a se revelar como reflexo direto ao seu ambiente de nascenca. As pecas do skate vem e vao no mesmo ritmo que se ve reformas pelas ruas. As minhas manobras se reciclam com o mesmo groove das bandas que se alternam pelas calcadas da Avenida Paulista ou das pichacoes nos muros do interior. O estilo varia conforme a moda das pessoas que eu enxergar pela rua. Os habitos variam na mesma velocidade com que se conhece figuras impares quando se caminha pelas entranhas do urbano. Embora o cenario seja generalizado como cinzento e opaco, caracterizado pela fumaca e por pessoas sempre com pressa, o skate esta la, semelhantemente aos artistas de rua, destacado como um grafite num enorme muro sem cor.Quando finalmente me sentir cansado, procuro o primeiro lugar em que possa encher minha garrafa de agua e sentar sem pressa de me levantar. Observo atentamente os senhores, as senhoras, os adolescentes, as pessoas da minha idade. Observo as mulheres passando pela rua. Esse misto de hiperatividade, tranquilidade, desejos, curiosidades, desinteresses e eteceteras mais, encontra um equilibrio excentrico onde
tudo e levado pelo impulso do primeiro momento. Embora tudo seja visceral e movido pelos mais crus instintos, tudo se encontra livre do instinto defensivo das preocupacoes, das antecipacoes e dos anseios. Se uma ferida se abrir, ela cicatriza. Se um guarda me chamar a atencao por andar de skate em local proibido, ele me dara uma segunda chance para nao repetir o erro. Se uma manobra nao sair hoje, terei amanha pra tentar novamente. Se uma mulher me recusar, ainda haverao bilhoes de outras no mundo para eu tentar a sorte. Ate o momento em que a quebra de toda a rotina vai se esvaindo junto com todo o movimento urbano, seja numa grande capital ou numa pacata cidade do interior. Eu caminho, entao, rumo ao ciclo que se reiniciara. Com as aulas, empregos e coisas para pagar, retornando aquela vaga percepcao do mundo e deixando de me perguntar como sera que as pessoas me enxergam sem me preocupar."Esse foi um trabalho que fiz para a faculdade na mateia de antropologia. As poucas pessoas que acompanham meu blog, espero que tenham gostado.
Nada mais saboroso que um tapa na cara da sociedade. Pessoas caminhando por ai, com suas roupas de marca, com seus horarios a cumprir, com seus segredos e com seus papeis e falas dentro dessa imensa peca de teatro. Vejo la um homem fingindo que gosta de vinho pra impressionar uma mulher que conheceu no Tinder, vejo no outro canto uma velha senhora que aprendeu a jogar cartas pra interagir com o grupo de amigas, e vejo na minha frente criancas forcadas a sentar em cadeiras duras de madeira, usando todas o mesmo uniforme e embrutecendo aquilo que deveria ser lapidado. Vejo sites pornograficos com fetiches separados por categoria e aquela que sempre chama atencao: "bizarro". E o que seria bizarro? Pessoas, como eu, como voce, como o seu vizinho e como o seu amante, com a mesma sexualidade que todas essas pessoas, mas com um corpo diferente que as coloca fora do padrao de normalidade. Vejo mendigos rastejando e sendo ignorados com maestria na arte de serem ignorados, abandonados e abdicados, misturados ao oblivio e vazio. Feito pecas excedentes de um jogo de tabuleiro. Nao estao seguindo as regras do jogo. Nao estao sequer participando do jogo. Apenas ocupam o nicho de espectadores dessa coreografia reguladora e disciplinadora que permeia toda a atmosfera dentro dessa danca.E sento aqui na frente do meu computador. Cumpro as tarefas que foram me dadas na faculdade, me distraio no facebook e atuo no papel que eu tenho que atuar. Toco as melodias que tenho que tocar. No paradoxo em que a potencia se limita ate onde eu suporto, e o que eu nao suporto e aquilo para qual dirijo a minha potencia. Estou gordo, mas queria estar magro. Estou sem muito dinheiro mas queria estar rico. Estou com alergia, insonia, e mil outros problemas, mas queria estar saudavel. Escrevendo essas baboseiras que mal sei para que servirao. Cade a democracia? Cade a escolha? E o arbitrio? E livre? Qual o seu discurso? Qual a sua graca? Do que voce acha graca? Voce ri das piadas que queria rir? Voce ri das piadas que os outros riem? Perguntas quase que retoricas. Ironico. Sabemos as respostas de quase todas elas e continuamos procurando as respostas. E como se estivessemos deitados num diva. Mas a diferenca crucial esta no paradoxo. Quem adoece e procura a cura que se deita no diva, mas a nos nao se reserva o destino mais bonito.O questionamento vem vazio, a reacao reluz opaca. Nao ha vinganca e nem retaliacao para aqueles se rendem a tolice de abrir mao de sua propria potencia, pois sem potencia, nao havera forca externa que convirja. E meu argumento e bem simples. Somos pecas de um tabuleiro, mas nao somos jogo. E permita-me tentar deixar o raciocinio ficar claro, pois, entendo a dificuldade na metafora. Olhe para o seu jogo de tabuleiro, e pense nas regras que quiser. Cada um tem o seu papel. Uma peca ira ganhar. A outra perder. Os cartoes contem instrucoes... Resumindo? Fomos reduzidos. Forcados a nos desligar de nossa forca. Oras, se cada
um vive de um jeito, se cada um tem seu codigo genetico e se cada um tem um passado, qual o verdadeiro sentido em seguirmos todos as mesmas regras? Qual o sentido de cada individuo nao jogar o seu proprio jogo? Porque dancamos todos as dancas dos outros? O sentido da relacao entre pecas e jogo e bem claro. O jogador le as regras, da a interpretacao que quiser, e esse entendimento irao reger os dados e peoes e tabuleiros.Acontece que peoes e tabuleiros nao tem vida. Nao tiveram infancia e nem choraram quando seu primeiro animal de estimacao morreu. Deveriamos ter poder de mudar. No plano cartesiano da realidade, deveria ser possivel alcancar aquele ponto tao desejado de mutacao. Mas nao alcancamos. E muitas vezes nem nos frustramos por isso. Nos entregamos a tediosidade de uma vida sem contraste. Nos entregamos a chatice do monologo de um jogador sozinho. Uma conversa unidirecional, cujas palavras sao sempre dirigidas de um lado e ouvidas do outro e nunca vice-versa. Nos moldamos conforme a coreografia sendo que nunca nos foi perguntado se gostamos de dancar. Nos encaixamos feito pecas de quebra cabeca, fabricados especificamente para refletir aquela parcela especifica do retrato.O que fica critico e que pessoa alguma aguenta. Se nossa forca se determina pela resistencia que conseguimos vencer, a nossa forca vem sendo a resistencia ao que se forca contra nos. Nossa disciplina acaba por vez nos sendo a fraqueza e fragilidade, visto que nosso poder portanto se pauta no que nao suportamos. O homem que desejava deitar-se com uma travesti nao pode, o mendigo que deveria ser acolhido e deixado vagar pelo limbo que lhe e dado, o aluno que deveria se tornar independente e escravizado, a vigilancia que deveria libertar oprime, o sonho que deveria ser vivido e apenas sonhado e o pesadelo que deveria apenas ser imaginado acontece. O maestro aponta a sua batuta e ergue os dedos com fervor, ordena um novo andamento, e as cordas entoam novas notas quase que com rancor, porem contidas, e os musicos continuam sentados comportados nas suas cadeiras fazendo com que a musica seja executada perfeitamente. O movimento e mecanico e o relogio bate todas as suas badaladas com exatidao e precisao. O palhaco faz o sorriso nas pessoas mas chora e lamenta com suas magoas e angustias do dia anterior. Chora com a ilusao da escolha e talvez ate se perca no jubilo do seu oficio, mas esta no ponto de ruptura. Seu corpo ja nao aguenta mais. Suas entranhas estao se desfazendo e sua maquiagem esta borrando.Mas olhos estao estupefatos. As dores estao esquecidas. As semitonadas estao abafadas. O grande problema, e que nos nao suportamos mais nada disso. Eu nao aguento mais isso.
Jogando bem a real, eu sou bem capitalista. Mesmo. Desses que pensa muito em economia e talz e (quase) acredita no estado minimo e acha que o ser humano e naturalmente competitivo e que sempre deve haver pelo menos uma minima hierarquia na sociedade por simples motivos estrategicos de se organizar em niveis de estrategia, tatica e operacional. Mas enfim, nao quero discutir posicionamento politico aqui.Queria dizer que mesmo assim, fico com vergonha de quem se diz "de direita". Primeiro que essa dicotomia "esquerda" e "direita" e bem ultrapassada ja. E segundo que Jair Bolsonaro e um cancer pra economia do Brasil. Construir mais presidios? Pena de morte? O dia que o pais tiver verba e aparato judiciario pra isso - porque nao tem - ate que a gente pode conversar sobre o assunto (Embora um individuo reinserido na sociedade seja muito mais compensatorio que um individuo executado. Um gera PIB e o outro gera gastos. O que leva a simplissima conclusao de que simplesmente nao vale a pena). E da ate sono. Essa galera que nao ve a vantagem de se criar uma sociedade plural e diversificada.Que nao enxerga os beneficios de se adotar politicas ambientais eficientes. Politicas de saude publica eficientes. Nao ve qual a vantagem de se regulamentar o uso de drogas. Nao enxerga as injusticas sociais decorrentes do poder corrupto.Fica nesse conservadorismo babaca, anticientifico, antieconomico e as vezes ate antietico. Acha que a inexistente "direita politica" e uma liga da justica e que o Datena e o Batman da vida real e o PT (que nem de esquerda seria segundo as definicoes antigas) e a Sociedade Secreta dos Superviloes liderados pelo Lula, o Darkseid do Brasil. E sabe o que e pior? A suposta "esquerda" responde! Digo.. tudo bem se opor e questionar, e ate saudavel. Mas... Responde como se realmente houvesse essa bipolarizacao e como se essas pessoas - as ditas "reacionarias" - fossem as vilas!E ai me fica uma pergunta... Pessoas... Quando foi que nos tornamos tao alienados? Digo, eu ja fui bem mais e estou melhorando... Mas ainda estou longe ainda de ser um sujeito consciente politicamente e com posicionamentos totalmente claros. E vejo isso na maioria das pessoas. Algumas (bem) mais e outras (bem) menos. Mas esta ali. Quando foi que isso aconteceu? O mundo e simplesmente o que se projeta as nossas percepcoes? Ou vai alem do que podemos exergar, sentir, medir? Ou sera que e um mero reflexo de conceitos que nao faz parte do universo que podemos descrever com base nesse mundo, dimensao ou plano? Pense em algo que costumamos chamar de abstrato por um momento. Pense na tristeza das pessoas deprimidas, no vazio dos mendigos que passam a noite a fumar crack nas ruas, na dor das despedidas... Se tirarmos tudo aquilo que se projeta a nossa percepcao, o que fica? Se tirarmos a sensacao de dor no peito, se tirarmos a ardencia dos olhos, se tirarmos a sensacao de estar isolado do mundo envolto por uma bolha... Ainda existiria a tristeza? Me chamo Rafael, sou pesquisador na area de