thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
realmente sinto isso... e como se eu sempre tivesse que me controlar... que eu sempre tentasse fazer a coisa certa e acanasse errando... ate mesmo o trabalho que eu nunca tinha faltado eu acabei faltando... e foi algo tao terrivel... eu me sinto muito mal com o que eu fiz... mas acho que estou comecando a entender... e teerivel isso que eu vou dizer mais eu tenho inveja da minha irma... da minha mae.. porque para elas as coisas sempre foram mais faceis elas nunca precisaram fingir ser algo que elas nao sao, elas nunca tiveram que tentar ser perfeitas.... elas eram apenas elas e as pessoas gostavam ajudavam... enquanto a mim sempre que eu nao era perfeito as pessoas me viraram as costas.. me criticavam... diziam que eu nao era assim ou que nao era para eu se daquele jeito... e eu acabei me colocando em uma posicao em que nao importava o que eu fizesse eu sempre estava me criticando... entao nao era mais as pessoas que me diminuam, nao era os outros que queriam que eu fosse perfeito... era eu... eu me martirizava por nao ser igual aos outros eu me martirizava por nao ser perfeito e isso foi crescendo comigo... e piorando a cada dia... chegou a um ponto que o unico pensamento que eu tinha era de morre... e esse pensamente eu tenho ate hoje... so um pouco mais controlado... afinal eu sei que eu nao tenho coragem de fazer... e eu sei que eu nao tenho coragem porque eu ja tentei e assim eu fui me destruindo a cada dia... eu nao sou um orgulho para ninguem nao pelo que os outros esperam de mim mas pelo que eu faco com os outros por nao acreditar em mim por acha que eu deveria ser mais... por achar que eu deveria ser perfeito....hoje eu me isolo de tudo e de todos... sempre... nao sei bem o porque acho que eu estou tao infeliz comigo e me odeio tanto que acho que e impossivel alguem me amar, ate mesmo a minha familia... eles nao merecerem uma pessoa como eu... e eu sei disso... e mesmo assim eu com 24 anos ainda nao tenho NADA nao conseguir nada e isso me frusta mais ainda...e me deixa pior do que eu ja estou...nao sei se a culpa e apenas e somente minha.. mas sei que ela tambem e minha... por nao ser eu mesmo... por ser fraco e desistir sempre de mim... eu so nao sei como mudar isso... nao sei como contornar isso... nao sei como melhorar isso...eu vejo tanta gente com problemas reais... de deficiencia de abandono... e eu deveria ser tao feliz.. tao forte.. e mesmo assim sou assim...eu queria ser diferente queria mesmo... mas nao sei se consigo... eu me sinto so a cada dia... eu me sinto mais triste a cada dia eu me sinto mais frustrado a cada dia e nao sei como reverter esse sentimento.... e tudo tao dificil para mim... e tudo tao confuso...hoje eu estava pensando ... o porque eu me
sinto assim... eu realmente nao sei .... de verdade eu n]ao sei...outrora eu achava que era so porque eu era um vilao... mas eu sei que isso nao existe era so uma desculpa... e hoje eu entende o que eu usava essa desculpa.... eu pensava que eu me intendificava com os viloes por achar eles legais... incompreendidos assim como eu... eu achava que eles nao eram vistos como realmente sao porque as pessoas rotulavam eles primeiro sem saber a historia deles e o principal sem saber o porque eles agiam assim.... mas nao eu me identifico com os viloes dos contos infantis porque eu sou igual a eles... nao por eles serem incompreendidos ou por ser menos prezados mais sim por eles invejaram os herois..porque eu sempre que ser uma princesa por quem um principe a primeira vista vai se apaixonar e lutar incansavelmente... eu sempre esperei encontrar alguem que lutasse por mim porque eu nao queria lutar... eu nunca quis... eu nunca conseguir... eu nunca soube como fazer isso.. mas principes nao existem... nao sei se nao para mim mais sei que eu nao posso esperar por eles... sei que eu nao posso esperar por eles para lutar... eu apenas nao tenho forcas para lutar... nao tenho coragem como sempre... por isso eu tinha tanta raiva das princesas e defendia tanto os viloes... eu tenho inveja de quem tem alguem que lute por eles... eu me sinto tao so... eu sei que nao deveria me sentir assim ja que eu tenho uma casa... uma cama... uma familia que se preocupa comigo(principalmente meu padastro que fez minha mae alem de me aceitar como gay mas tambem fez ela crescer e aprender a me amar...) mas eu me sinto... eu sinto como se eu nao me encaixasse em lugar nenhum... ate quando eu estou em roda de amigos ou conversando com alguem ou ate mesmo quando eu saiu como por exemplo quando eu fui para o Mirabilandia como rafa, bete, e Fernando... eu sei que eles gostam de mim... mais eu me sentia encaixado ali... e como se eu estive mentindo para mim mesmo tentando ser parte de algo que eu nao sou... hoje e como se alem de nao poder confiar em ninguem eu tambem nao confiasse em mim.... eu estou tendo medo... medo de tudo... medo de todos a minha volta.... medo de viver... e medo de morrer... eu nao o que pensar eu nao sei o que fazer eu num sei ... simplesmente nao sei.. e e exatamente isso que me incomoda.... e exatamente isso que me deixa mais triste do que eu ja estou... me deixa mais frustado ainda... porque a unica coisa que eu ainda achava legal em mim era que eu sabia de um monte de coisa... e agora parece que depois que eu descobrir que eu num sei nada sobre mim.. eu num sei nada sobre nada... e isso me doi... e doi muito ...e eu num consigo imaginar ninguem para conversar sem ter consequencias... sem machucar ou sem parecer... sei la o porque eu tenho
tanto medo das pessoas...eu sempre critiquei tanto as atitudes da minha mae... por esperar que sem fazer nada algo iria acontecer de com e tudo iria melhorar para ela.. como se Deus fosse descer do ceu e iria resolver os problemas dela que acho que eu simplesmente espero o mesmo... a diferenca e que de um jeito ou de outro para ela funcionava Deus sempre resolvia de alguma forma... mandava alguem para ajudar e resolver os problemas para ela... e eu ... ele me ajuda... me mantem vivo e forte.... afinal nem doente eu fico direito...mas sei la....eu so queria que tudo acabasse, sabe.. as vezes eu so queria nao precisar mais viver... assim seria mais facil... me sinto mais por dizer e pensar assim afinal ja me provou de tantas formas que me quer vivo... e que cuida de mim... eu me sinto um ingrato por pensar assim... mas e que doi tanto.... doi muito mesmo...
Não sei o que está acontecendo comigo.. do nado me bateu um desespero.. é como se no meu corpo todo respeitasse tudo. Não sei o que é isso. Não sei o que pensar.. meu corpo so pensa em fumar.. e do nada simplesmente o desispero surgiu no meu peito e está me consumindo.. não sei o que fazer.. que coisa chata.. não é nem um pouco legal sentir isso.. que saco.. não sei o que está acontecendo.. não sei o que é isso. Odeio sentir coisas que eu não sei explicar.. odeio sentir o que não consigo fazer.. e o pior é que o tempo não passa.. parece que tudo parou.. tudo congelou.. tudo me desfez.. ahhhhhhhh eu só tenho vontade de fumar e de gritar.. mas falta pouco tempo para eu largar.. falta menos de 2h.. sei la o que é isso. Mil e uma coisas passam pela minha cabeça... pedi Socorro e como sempre ninguém ouviu... clamei ajuda É como sempre não tive... hoje eu fui lá na eubiose mas não me atenderam... o engraçado é que eu deveria esta bem.. nesse fim de semana eu sair com rafa e Fernando.. foi perfeito esta com os dois.. se bem que tinha mais gente da qual nenhum queria minha presença ali.. nenhum dos 7 que também foram queriam Minha presença mas pelo menos eu tinha nilma que é uma pessoa boa.. e tinha Fernando que parece comigo... É engracado que parece que ele me entendi mais so um pouco ele me entendi... pensa parecido... enfim ele é um bom amigo assim como rafa que me escuta... fiquei muito na praia e estou todo despelando mas não ficou doendo.. ficou tudo bem... se bem que aconteceram algumas coisas... por exemplo Leonardo.. Eu percebi que realmente tenho que criar uma distância.. depois de uma noite de conversa e carinho no outro dia de manhã era como se ele nem me conhece e que meu toque nele fosse ofenciso.. Eu não entendo ele.. uma hora agi como se gostasse de mim é me quisesse outra hora parece que eu sou um Lixo a qual ele nunca vai tocar.. uma vez me disseram que ele so queria me prejudicar... outra vez disseram que ele queria ficar comigo... Fernando disse que ele so não se intendia e como eu sou frágil ele me utilizava para desaguar as dúvidas dele sobre ele... Eu queria entender mais não é possível intender quem não quer ser compreendido e pelo menos por mim ele não quer... Eu sou considerado ruim por quase todo mundo.. as pessoas me consideram uma pessoa fria, mimada, asqueroso mas acho que de certa forma realmente eu sou assim... Meu corpo está cada dia mais estranho é como se ele começasse a morrer junto comigo... o cansaço começou a ficar pesado não sei se é só mais uma crise ou se é medo da volta a faculdade... Semana passada eu tava muito mal e pedi ajuda para o Pedro mais ele não consegui me ajudar pq ele não entendi.. ele é só um menino normal que
achava legal o ocultismo e estudou para conhecer aquilo que não via e nao sentia.. Eu não.. Eu acho legal pq é algo próximo a mim.. É algo intrínseco... Eu sei que muita coisa é devido às minhas escolhas e minha decisões erradas mas algumas coisas não.. algumas coisas são simplesmente porque eu nasci assim... uma vez eu ouvi Regina falando que o mal não nasce em ninguém.. vc só o cria assim como o bem.. mas não é bem assim... o mal e o bem nascem com as pessoas alguns mais outros menos.. e outros simplesmente nascem e a vida os moldam para a ser o que devem ser... As coisas la em casa também não estão nem um pouco bem.. É falta de dinheiro.. É falta de amor.. É falta de diálogo.. É falta de tudo.. mamãe está começando a ter fisicamente os problemas de preocupações com dinheiro e dívida.. É o pior que como sempre na minha mente vem ela morrendo de diversas formas.. como alguém consegui ser tão ruim.. tão monstruoso que desde pequeno sonha com a morte da própria mãe... como alguém pode ser tão podre assim... Eu vos digo.. não sei.. apenas sou... Mas agora outro pensamento louco invadiu minha mente... e esta constante como se do nada eu fosse ser levado para outra dimensão ou algo assim e la eu seria treinado... la eu seria instruido e quando eu voltasse eu estaria como sempre quis ser.. Eu voltava perfeito.. mas eu sei que isso nunca vai acontecer... infelizmente.. É engraçado que tudo me dói... mesmo eu sabendo que não devo ligar e nao devo me preocupar sobre ele... mas ainda dói quando eu vejo ele ficando com alguém... por exemplo mesmo hoje que eu estou super para baixo mas macaquices dele me faz sorrir.. É depois me dá raiva pq ele foi se pegar com o boy.. sei la.. acho que a cada dia eu tow me controlando menos... Eu gosto dele de verdade e eu sei que gosto... mas ele não gosta de mim então não tem porque remoer esse sentimento... deve ser pelo simples sabor de me machucar.. essa vontade de me ferir que eu tenho desde pequeno as vezes me irrita.. Eu canso de me ferir fisicamente e me machuco emocionalmente pq dói mais.. Eu sou um saco.. nunca vi uma pessoa tão alto destrutiva quanto eu... ninguém merece... Eu vou conseguir... Mas por enquanto é tão doroloso... ou melhor. Mesmo sendo tão doloroso.. mesmo me fazendo doer.. remoer.. chorar.. e essa vontade inenarrável de gritar eu vou conseguir.. sempre falei que eu era sozinho tentando fazer que minha mente pudesse entender isso.. mas como sempre ela ainda esperava que alguém ainda vinhesse falar e cuidar de mim.. mas não.. ninguém vai vir.. ninguém nunca irá vir.. Eu tenho que cuidar de mim e o principal eu tenho que ser forte para quem sabe um dia apareça alguém para me acompanhar.. mas que o caminho dói. Dói e muito. Hoje depois q eu sair da frente da eubiose foi doloroso... Eu não
sabia o que fazer... meu corpo retorcia dentro de mim.. como se o homem divesse saído e o que restará foi aquilo... como se o nojo por mim fosse maior que tudo que qualquer coisa... e o que eu mas queria era denegrir meu corpo é principalmente eu queria denegrir e acabar com a minha alma.. se eu sou tão forte a ponto de conseguir destruir a mim mesmo.. pq eu não consigo ser forte para me reconstruir?? Quanto mais minha mente pensa mais meu corpo senti sono.. É como se meu corpo precisa descansar... como se existisse uma guerra espiritual ou mental dentro mim... e essa guerra me deixa extremamente fragil.. e principalmente essa guerra me deixa esgotado de um jeito que tudo me dói.. mas eu vou conseguir vencer essa guerra. Nem que para isso precise
Nao sei como descrever.. É cada vez mais estranho.. sei la acho que preciso cada vez mais de alguém que me entenda.. na verdade não.. preciso eu mesmo me entender.. essa semana foi estranha.. eu me sinto cada vez mais fraco.. É de alguma forma as visões e sonhos estão cada vez mais forte e eu sei o que quer dizer.. eu sei que ele esta mostrando o que está acontecendo.. mas eu não estou conseguindo mudar.. minhas asas não são mais as meses.. minhas asas estão nao desaparecendo como se eu nao precisa se mais dela.. elas estão se transformando em é mostrando a minha distância a minha essência.. essa semana eu tive uma visão que ficou por dois dias na minha mente ficou firme.. onde minhas asas aparecia mas não era mais aquelas lindas asas que eu sempre tive branca e enormes minha asa direita estava vermelha e seca.. como a asa de uma succubus.. e na minha visão meu rabo estava firme e vivo.. durante as visões é como se aquilo foi a realidade e como se aquilo fosse normal.. mas eu sei que não é.. eu me vi usando a raiva que existe em mim para usar a arma que ficava enrolado no meu rabo.. É para ninguem ver tanta as asas quanto o rabo entrava em mim como uma tatuagem.. e eu via nitidamente as asas vermelhas nas minhas costas uma asa fria e gélida mais ardente como fogo que era maior do que minha asa Branca.. era maior que minha asa natural.. que na última visão que eu tive ja estava quebrada... É o rabo se mechia na minha perna tornando minhas nadgas e terminando em minha perita envolto de uma marca que eu não sei como apareceu em mim... É no momento de raiva eu sair do local onde estava e ia caçar coisas nos planos mais baixos.. como se isso me acalmasse mais quando voltava estava sujo de lama até o pescoço... É minha asa original estava se quebrando mais ainda... eu estou com medo.. não sei.. cientificamente nada disso é Real e o que está acontecendo é apenas alucinações controladas pela pineal trazendo uma explicação louçã sobre minha vida... mais minha alma senti que isso é Real.. eu sei que eu nunca foi bom mais trazia paz onde eu chegava.. eu via que as pessoas ficavam felizes e eu lhes dava um conforto que nem elas intendiam mas elas recorriam a mim quando estavam mal.. mas agora é como se eu emanasse uma energia ruim... ou comum.. não sei.. se está ruim.. sei que não é mais aquela energia de luz que outrora eu já emanei... essa semana minha mãe que é evangélica bastante devota e tem uma magia bastante poderosa mais nunca usou prefiriu se recorrer ao dogmas da igreja evangélica e restringir seu poder.. mesmo assim ela tem muito poder e tem visões também.. quando Deus a quer dizer alguma coisa.. É do nada ela faliu que minha asas poderiam voltar.. uma vez à uns anos atrás eu desesperado pois tivera
sido a primeira vez que não consiguia ver minhas asas (as originais) eu falei com ela.. ela tirou onda pq não entendeu e deixou para la.. mas agora ela falou como se tivesse dito a ela que eu posso perder as asas de verdade e para sempre.. ela falou que minhas asas podem voltar que meu brilho e minha luz podem voltar mesmo parecendo que não podem que é só eu me reaproximar de Deus.. mas eu não sei como.. eu num sei como me aproximae de alguém que sempre esteve do meu lado e que eu nunca precisei fazer esforço nenhum para mim ajudar.. ele sempre esteve comigo mais dessa vez é como se eu tivesse ido tão longe que ele não consegui me encontrar que eu estou tão sujo que ele não consegui me reconhecer.. eu estou com medo de não conseguir subir.. de não conseguir emergir das profundezas que me encontro.. de não conseguiu voltar a me Unir com ele.. e o pior é que ela sabe que isso está acontecendo porém ela não tem com fazer nada porque ela não sabe o que fazer.. nem ela nem ninguém que eu conheça.. por favor.. eu queria muito que é tivesse alguém no mundo que me entenda que sinta ou saiba o que eu sou e como posso melhorar como posso subir que fale comigo que me ajude.. eu sei que é pedir muito alguém físico para me ajudar.. mas eu preciso muito.. eu preciso muito mesmo de alguém que possa me instruir.. me guiar pelo caminho certo... eu sei que ninguém lê minhas bobagens.. É que muitas vezes parece apenas um diário besta de um adolescente mais besta ainda.. mais eu estou perdido... eu nunca fui alienado com região nenhuma para ter essas visões ou quiz ser um magista poderoso como muitos que sair fazendo oferenda e pedido coisas a deuses e entidades.. mais isso sempe esteve em mim.. eu sempre tive isso dentro de mim e nunca intendi e por muitas vezes fiz escolhas erradas e confusas por não saber o que fazer... mas se alguém ler esse meu post.. se alguém no mundo me entender ou poder me ajudar por favor fale comigo... eu estou realmente precisando se uma direção e eu sei que a direção é para me levar para Deus e a mãe natureza.. mas eu não sei chegar a Deus com as minhas pernas.. eu não estou conseguindo caminhar sozinho.. por favor se existe alguém no ar.. me ajude nesse momento... +5581987771820
É Serio eu estou em pânico.. pânico total.. socorrooooooooo.. de verdade sei o que é que me dar nao.. eu quero é quero muito poder continuar cursando farmácia.. É continuar estudando.. eu amo aprender.. mais eu tenho medo das pessoas.. eu tenho medo da Universidade.. que saco.. eu não aguento.. É como se as coisas aqui fosse insuportável para mim.. tudo me dói. Só por esta aqui me dar uma sensação de perdido.. de insegurança.. de desespero. Eu vou conseguir curso até pq eu tenho que conseguir se não mamãe perde minha pensão.. mas sério é muito difícil para mim.. algo quase insuportável de tão drástico.. eu sinto meu corpo rejeitando tudo isso.. serio É terrível.. só por esta aqui dentro da Federal meu corpo repudia o que eu estou fazendo.. eu vou tirar forças so deus sabe de onde para conseguir fazer esse período é os próximos também né..Depois de uma aula super rápida e desconfortável por esta super constrangido me sentindo um total estranho.. fui almoçar no restaurante universitário... claro q eu sabia que irei ser tenso por ter um monte de gente.. mas eu sento e na minha frente senta um menino lindo.. que só faz ri da minha cara.. a pessoa num pode nem Ser feia e comer sozinha.. Deus me livre.. as pessoas não sabem respeitar a falta de beleza das pessoas... ai eu sair mais atordoado ainda.. mas estou vivo e bem alimentado.. kkkkk As doll estao colocando os looks mais nao colocam o nome das dollsGewnte Oi gente hoje vou mostrar um look feito por Tuti.BelleComo fazer:1- va para a loja Basic, e na pagina 2 vais estar a saia2- Va para a loja Stardoll ,na pagina 8 vai estar o casaco3- Na mesma loja, na pagina 7 vai estar o sapato4- Agora na loja Fudge, na pagina 5 vai estar a blusa branca com uma flor no canto5- Na loja Bisou, na pagina 7 vai estar o cinto preto6- A bolsa voce ganha no Black fridayPrecos:Blusa- 2 sd'sSaia- 4 sd'sCinto- 1 sd'sSapato- 5 sd'sCasaco- 4 sd'sBjs :) Oi gente vim avisar que hoje mesmo vou por em votacao as looks escolhidasOs looks sao: Marina-br JessicaVierIsabella8103niara17mackertstarfamosa9A votacao vai estar no canto do blog. Oi pessoal, vim avisar que ja acabou as vagas para o concurso, passou de 25 deu 35 participantes entao eu aumentei o numero para 35 para ninguem que ja teve que fazer o look ficar de fora, bjs. Oi gente querida eu decidi fazer uma concurso no blog, com o premio de 15 sd's.Para as ss os 15 sd's sera em compra no bazaar ou em presentes, a doll que escolhe e para as n-ss os 15 sd's sera em presentesO concurso vai ser assim:-Voces vao fazer um look n-ss no Shopping;-Depois do look estar pronto voces vao me mandar por esse email looks-n-ss@hotmail.com-Eu vou escolher os 5 melhores de 25 looks e irei colocar em votacao no blog.Para participar e so fazer o look mandar para o email looks-n-ss@hotmail.com e colocar o nome da doll.E so as primeiras 25 dolls poderao
Oi gente vim trazer para voces um loook diferente.Look:Aqui tem uma imagem que em sina como fazer a saia:primeiro passo:Segundo passo:Como fazer o look:1- Va para a loja Basics, na segunda pagina vaio estar as saias2- Pesquise tops branco, na pagina 6 vai estar o topo.3- Pesquise sapato rosa, na ultima pagina vai estar o sapato.Precos:Bjs :) Oi gente, eu ainda nao tinha postado um look com o tema Natal, mais resolvi fazer um hoje, o look e esse da imagem abaixo: Aqui tem a imagem dos acessorios que usei para completar o look:Como fazer:1- Va para a loja Basics, no segundo piso da loja vai estar a saia e o colam vermelho2- Agora va para a loja Fallen Angel, na pagina 7 vai estar o colete ou bolero, depende de como voce conhece por nome.3- Agora vai em pesquisar sapato, vermelho, o sapato vai estar na pagina 24-Pesquise, na cor vermelha, e na pagina 7 vai estar a luva vermelha da Bisou.5-Na loja Decades no segundo piso vai estar a flor branca.6-Va para a loja Sunny Bunny e pegue os acessorios usados na imagem.7-Por ultimo na loja Pretty in Pink na pagina 5 vai estar a meia-calca branca.Eu fiz um tipo de tabelo com os precos:Eu nao coloquei o preco dos acessorios porque voce pode optar em nao coloca los, mais se quiser por os precos sao:Acessorio de cabelo, 5 sd'sAcessorio perto do olho, 4 sd's cada.Bjs, espero que tenham gostado :) Oi pessoal, hoje a votacao para ganhadora do concurso LOOKS NAO SUPERSTAR foi encerrada, e a nossa ganhadora e Isabella8103 com 62% dos votos, obrigado a todos que participaram e votaram.Bjs :) Ate quando o Ministerio do Trabalho aceitara que esta mafia dossindicatos continue? Ao meu ver, vai continuar sem problemas...O proprio Ministerio do Trabalho concorda com estaroubalheira validando as convencoes coletivas com estas clausulas abusivas, provavelmente tambem estao sendo beneficiados, o que nao edificil. O Governo com certeza esta sendo beneficiado, entao, a probabilidadede que isso ira acabar um dia e minima...Os trabalhadores ja tem seus salarios amarrotados de tantosencargos e impostos e ainda vem esses Sindicatos (que dizem nao ter fins lucrativos) paradescontar mais ainda dos coitados que trabalham duro para ganhar o pouco queganham.A tal Contribuicao Confederativa ou ContribuicaoAssistencial vem crescendo cada vez mais em nosso pais, descobriram averdadeira mina de ouro atraves deste desconto. E cada vez mais inventam formasde enganar os trabalhadores para que estes nao consigam fazer a carta de oposicaoao desconto (ja que este desconto e ilegal). Entao, se o trabalhador nao semanifesta a tempo, nao tem mais como reclamar...Ha convencoes de todos os tipos que voce imaginar paratentar fazer com que os descontos acontecam sem o trabalhador poder fazer nadasobre isso. Um exemplo disso e o SINDIPRESS que em sua convencao coletiva hauma clausula dizendo que o trabalhador tem 10 dias para fazer a oposicao aodesconto, comparecendo pessoalmente a sua unidade e fazer a carta de proprio punho e entregar em duas vias. Mas o trabalhadornunca consegue entregar a carta antes dos dez dias, isso porque ate que ele saibaque lhe