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Tudo foi um susto. Respirei uma vez. Uma vez apenas antes do beijo. Foi o suficiente para que me ardesse o corpo todo. Depois, foi o delirio. Dias e noites dos quais me lembro feito fossem minutos, segundos a desdobrarem-se em mais que tempo. Milhares de pequenos fragmentos de gestos, palavras, cenarios. Uma incongruencia de tempo e possibilidade.O que chamamos vida entrecortada pelo poema, talvez isso. Algo entre o sonho, o desejo do sonho e a sensacao de realizacao deles. Um relogio so aparentemente correto, um oceano de afeto, a disposicao de dizer a verdade, a sensibilidade e o sexo. Foi o que bastou. Suponho que o amor possa acontecer assim e nao ha realidade que o negue.O corpo atravessado pela tua marca, a alma dancarina. A sensacao da mais intima de compreensao das coisas.O sorriso fresco da felicidade. A felicidade tem um sorriso de um frescor impar e um olhar rejuvenescido.O cd toca assim : "you've got to give a little, take a little and let your poor heart brake a little. That's the story of, that's the glory of love ". E uma linda cancao. Os americanos acreditam nisso. Eu nao. No amor ha que haver dor, eles dizem. Nao foi o que senti. Nenhum sofrimento naqueles dias. Nada negociado. A gloria do amor nos habitava. Estavamos em pleno ar.De mim o que sei e o voo, o mergulho. Sem fronteiras. Ate onde tiver que ir. Ate o corte. Sem penitencia. Sem medo.Nao sei mais de ti.Silvia Chueire repousei a cabeca no teu corpo com a calma de quem sabia a verdade daquele momento. nunca precisei mentir a mim mesma.tu repousaste teu corpo fraco sobre a mentira e a disseste como se tudo fosse pouco.mentir, a tua vida a depender disto. a tua vida sem encantos.silvia chueire nao, meu amigo, nao negocio um milimetro. nao cedo, nao dou um passo atras neste assunto. se e que se pode chamar assunto.a minha e uma dessas vidas que so faz sentido de um modo. e esse e um modo apaixonado. nao ha barganha possivel. nao me ofereca estabilidade, consistencia, carinhos sem ardor, sexo eficaz.nao me importo de roer a eventual angustia de estar so. aumento o volume do som, canto mais alto, danco pela sala, recolho-me a examinar cuidadosamente as circunstancias, ou choro. estar so nao e um desastre. se uma ou outra vez doi capitular, a farsa de estar acompanhada tem peso demasiado. a pragmatica opcao da escolha de um companheiro, sem amor nao vale a pena, e algo ainda mais frio do que eventualmente estar so pode ser. nao, nao faco por menos. ha de ser amorosamente, apaixonadamente ou nada.ha casos em que se perdem os sonhos. nao sou um deles . perder o sonho e a fratura do olhar. e render-me a lisura dos dias, como se nada houvesse alem das horas contadas em minutos e o horizonte fosse ali, plano, sem enigmas.a vida e cheia de perguntas e incertezas. uma janela aberta e uma ponte, um filme, o convite para o voo, uma fuga, uma alegria intensa, saber-me
viva, unica, e tao obviamente parte do todo. o sonho e sempre maior que nos, e o que nos engrandece. a realizacao do sonho e a prova cabal de que e possivel.assim, nao me pecas o que pedes. quero o amor, a musica e a danca contidas nele. toda a poesia. vertigem, voragem e liberdade em corpos que se perdem. o deleite de partilhar o que penso, o que sinto, o que pensa e sente o outro. fazer feliz. fazer feliz e uma dedicacao que encerra um tipo de prazer indizivel.a paixao, o amor, nao tem apenas uma historia, sao muitos os enredos. e tao diversos.nao quero que a vida, a minha vida, seja uma fotografia em sepia. quero significados em todos os gestos. todos os que possa fazer significar.certamente cada um tera a sua escolha, ou sera levado pelos acontecimentos. nao discutirei de que lado se encontra a razao. ha sempre uma voz a dizer que o amor e ridiculo. sempre alguma voz a razoar com a idade, a maturidade, a compostura. como se o tempo nos tornasse menos humanos. ou a maturidade menos sensiveis.calarei sobre as escolhas que fizeste ou as que foste levado a fazer.porem, enquanto puder dirigir-me tomo a direcao que achar melhor, faco a minha escolha. portanto ai estao minhas cartas, na mesa. e a minha aposta. pretendo nao menos que a felicidade.silvia chueire
E um movimento que levita, o das maos a dizerem quase-preces, quase-vidas, quase-sensacoes. Traz consigo a chama do olhar, a essencia de alguma coisa que nao podemos definir, algo que arde, eleva-se, nasce do voo, do mergulho, do fogo, ou do abismo. E quando o gesto se transforma no ato de, tomada a pena, escrever palavras , todo este movimento atinge o auge da transmutacao.As maos a criarem uma ordem de palavras. Palavras elevando-se como seres recriados, novos no seu esplendor, passaros estremecidos na sua capacidade de voar. E as maos a levitarem na enorme distancia entre elas e o poema, na curtissima distancia entre elas e o poema.Ai nos entregamos a um canto que remove todos os obstaculos. E deitamos o corpo, a razao, a desrazao e os sentimentos sem medo, nas maos das maos, nas palavras encadeadas.Silvia Chueire No meio do mundoEstava de pe no meio do mundo. No meio da cidade. No meio da casa. No meio da vida. Hirto, sem dizer palavra, estava de pe no meio da balburdia do universo.Tinha 27 anos e estava ali, de pe, os olhos azuis, fixos, atravessando as paredes, voltados para o rumor que escutava, um rumor, um murmurio de vozes, uma delas elevada sobre todas as outras.Estava de pe ha muitas horas no meio do mundo. Os cabelos louros chegando aos ombros, o tronco nu, as pernas inchadas do tempo que permanecia parado no meio da sala.A sua volta andavam a mae, a irma, o pai, atarantados, a falar com ele palavras que ele ignorava, que se misturavam, insignificantes, ao rumor que ouvia, por tras da outra voz, nitida . Eram palavras de absoluta incompreensao sobre ele, sobre o que estava acontecendo, sobre o seu destino, o seu dever, sua importancia nos acontecimentos .A familia chamava-o para fora disto, para coisas pequenas da vida minima de todos os dias, que nao interessavam. Queriam-no para eles. E insistiam, insistiam. Ele nao prestava atencao. A vida nao era nada daquilo. Era maior que eles. Que ele, que a cidade, que o cafe da manha, o jantar, ou ir ao banheiro. Maior do que a sua idade, as diversoes, ou o prazer. A vida era grande e podia ser aguda. Um mar e uma gota para um afogamento. Uma faca, um passo alem da borda da janela ate o corpo se estatelar no chao. Os tiros e os micro intervalos entre os tiros de uma metralhadora, o cravar das balas na carne. Eles nao sabiam de nada.A vida, ele sabia, ali de pe, era um emaranhado de coisas e homens, pensamentos e inutilidades, desorganizacao e pessoas perdidas, cidades perdidas, nacoes perdidas. O tempo a pressionar o pensamento dos homens. As mortes, a miseria, as guerras. Isto era a vida! Nao as palavras dos livros, ou as especulacoes dos filosofos. A vida era o sangue correndo sem parar e o mundo, a terra, a desfazer-se. O vontade de todos que o mundo se recuperasse e ninguem fazendo nada. A esperanca vazia, porque os homens sempre esperam e a vida os morde cada vez com maior
fome, com maior crueldade.E ele ali, sua responsabilidade olhando-o, a espera de que ele cumprisse a sua parte. Os pensamentos partidos feito trens com suas linhas ferroviarias a se entrecruzarem, umas interrompidas, outras se superpondo. Os pensamentos feito uma geometria doida.Dificil pensar. A emocao machucava o peito.Doiam-lhe as costas, os musculos. As pernas e pes, ja nao se lembrava de senti-los. Tivera sede e a ignorara. A cabeca, sentia-a zonza. Fazia certo calor e a luz fora mantida acesa, anoitecia, percebeu. Ele transpirava.As pessoas em torno faziam-lhe perguntas que ja nao respondia ha horas. Se estava com fome, se nao queria sentar-se, descansar.Por favor, meu filho, dormir, comer, tomar um banho morno, por favor, meu filho.Trivialidades. Tivera fome e sono e cansaco nas primeiras horas. Agora vagava, mas nao vacilava um segundo sequer. Dali nao podia afastar-se.Sustentava o mundo, que dependia dele, com a tenacidade de quem evita a desgraca.Subito pressentiu a entrada na sala de alguem que la nao estava antes. Talvez porque seus pais se afastaram, talvez porque uma campainha tocara. Minutos depois, nao soube, nem se interessou em precisar quantos, aproximou-se dele uma mulher, de rosto serio, porem pacifico. Pareceu-lhe ouvir a mae dizer : esta e a doutora que veio lhe ajudar. Nao teve sobressaltos, sabia qual o seu destino, sua tarefa. Uma doutora nada tinha a ver com tudo aquilo. A Voz, o rumor e a Voz, obedecia . O mundo era pesado.Compreendera como seriam importantes as coisas, ao sair do banheiro dias antes e deparar-se com a visao de um cavalo alado saindo do vaso sanitario. O cavalo belissimo crescendo a sua frente, as asas se abrindo brancas, lindas. Espetacular. Os pelos do corpo arrepiados, arregalara os olhos o que e isso, meu Deus ? Adrenalina, coracao rapido, medo e espanto. Em seguida deu-se conta de que aquilo tinha um significado e na paulatina tentativa de entender, foi se acalmando. Aquela nao era uma visao ma. Pegasus o cavalo dos deuses? E percebeu o privilegio de ser o homem que podia ver, que sabia o que os outros nao sabiam.Antes de tudo isto sabia que algo estava para acontecer, tinha a sensacao de expectativa, ainda que nao soubesse o que esperava, tinha atencao. Tantas coisas parecendo estranhas...Depois as coisas foram evoluindo, os vizinhos a falarem dele. Sempre a falarem mal dele, ele ouvia, cochichos. Ignorantes, invejosos da sua sabedoria... A angustia de saber que as pessoas nao entendiam do que ele falava, quando o fazia. E ele as vezes tentava, cada vez menos.Precisava se manter firme apesar da dor intensa, das pernas que sentia quentes. Bebera um gole de agua por insistencia da mae, mas nao se movera do meio da sala. Como poderia mover-se do centro do mundo?A mulher aproximou-se muito calma, chamou-o pelo nome:- Joao ? ele imovel, os olhos semi-cerrados.- Joao, preciso conversar com voce, ela disse.- Diga, por que voce esta no meio do quarto ha tantas horas parado? Converse comigo, diga o que ha.- ...Quem era aquela mulher? E pensou, nada me removera daqui.- Que tal nos sentarmos mais confortaveis ?
Voce esta ai ha quase 24 horas, sua mae me disse. Isso e exaustivo. Eu tambem estou cansada, era melhor conversarmos sentados. Que tal? E deu um leve sorriso.- ...- Voce precisa ao menos beber agua, comer alguma coisa, ir ao banheiro.O tom calmo da voz, o rosto dela sem aflicao, pareciam amigos. Lembrou-se da vontade de urinar que o havia atormentado no inicio, da sede. Tudo agora era so dor, a agonia pela qual tinha que passar, estar ali de pe, o mundo sobre a sua cabeca, as milhares de vozes do mundo. Nao percebiam. Eram incapazes de entender que ele nao podia sair dali, que se pudesse correria para o banheiro, ou para o sofa. Mas a sua consciencia da importancia das coisas e a Voz, que se sobrepunha a todas as outras, o mantinham firme.Seus pais haviam silenciado, confiando a mulher o dialogo. O rumor longinquo de vozes persistia, falavam dele. Manteve a cabeca ereta, o olhar voltara para a parede. Atraves da parede olhava para tudo, no seu pensamento, a vida, homens a matarem-se, a morrerem de fome, os gritos de socorro. E tinha certeza absoluta do que devia fazer. Ouvira claramente tantas vezes: depende de voce. As noticias na televisao a falarem dele, da fe que tinham nele. Os vizinhos olhando-o, ora desconfiados, ora maldosos, fora ele o escolhido. A confusao das ruas esperando que ele cumprisse seu papel .- Joao ? ouviu novamente. Esta bem, conversamos aqui mesmo. Diga-me, porque e que voce esta nesta posicao ha mais de 24 horas? O que ha? Eu nao entendo e gostaria de entender.Nem ela entendia nada! Eles nao tinham a menor ideia do que se passava. Pobres de espirito.Sentiu-se irritado por entre o sofrimento todo, certa exultacao por ter sido escolhido, e os pensamentos partindo-se, as vozes. Farei o que deve ser feito.Gente imbecil !Olhou para ela, para aqueles mansos olhos castanhos, pronto a dizer um palavrao. Mas sentiu-a solidaria. Refreou a raiva e enfim, numa ultima tentativa, rompeu o silencio, dizendo em tom alto :- Sera que voce nao ve que nao posso !? Estou de pe no centro do mundo! O equilibrio das coisas depende de mim, so de mim. Deus me incumbiu de manter o equilibrio da vida na terra, da vida dos homens, tem me repetido isto ha dias. So ha horas percebi claramente que era a voz Dele e que tudo depende apenas de mim ! Se eu me mover daqui tudo vem abaixo, o mundo se desfaz ! Nao posso me mover. Nao posso. A televisao disse, os vizinhos estao... Cala a boca! Voltou o rosto para o lado de onde ouvira um risinho de deboche. Meus pais nao sabem de nada, nem voce, pelo jeito.A dor atravessando-lhe a coluna, a garganta seca, o abdome contraido. Os olhos de novo na parede.Ela baixou o olhar. Baixou-o na percepcao agudissima do sofrimento daquele homem. Manter o equilibrio do mundo, a tarefa gigantesca. Durante algum tempo ainda tentou conversar com ele. Precisava convence-lo a conversar, traze-lo para perto. Esperava que alguma luz se fizesse
dentro dele, mas a que ele via era outra...Depois ofereceu-lhe agua e uns comprimidos. Tinha que tentar, embora soubesse ser mais que minima a probabilidade de que ele os aceitasse. Nada. Ele nao queria comprimidos, agua, nada. Nao respondeu mais, imovel.Saiu dali com a clareza do que estava acontecendo e dirigiu-se aos pais.- Creio que sera preciso interna-lo, ele esta sem tomar medicacao ha muito tempo e a situacao tem-se agravado. Se esperarmos mais, tudo se complica do ponto de vista fisico tambem. Chamarei a ambulancia, esta bem? E deu um telefonema.Os pais, a irma, sem saberem o que dizer. Explicou :- A recusa de tratamento piora tudo, e nao creio que ele va sair dali a nao ser num desmaio de exaustao.Seus motivos sao demasiado importantes, ela pensou pesarosa, o mundo depende dele. Voltou a sala.- Joao, ficarei aqui com voce algum tempo, mesmo que voce nao queira falar. Estou aqui se voce precisar de mim.Ele se manteve calado. Uma companhia sem exigencias, ao menos isso.Silvia Chueire
Lembrava-se dela de vez em quando. Na verdade preferia te-la esquecido completamente. Mas nao conseguia livrar-se das sensacoes que o acometiam. De estar guiando o carro e sentir os dedos dela a lhe acariciarem a nuca, entrando-lhe pelos cabelos. Ou sentar-se num restaurante e ouvi-la falar animadamente sobre coisas e casos, e a ternura a lhe invadir ao ver os olhos dela iluminados. Ou as conversas nas quais era livre como nunca fora, a falar de si. A partilha de ideias, ela a acompanha-lo com atencao a argumentar com ele, sua inteligencia, sua vivacidade.Nao podia impedir que os sentidos tomassem conta dele, se por acaso se deitava para ler, por uma fracao de segundos desligado do entorno e lhe viesse a sensacao de que ela estava ali, ao seu lado, nua. Ou sentada sobre ele a sorrir de alegria e prazer, os seios soltos, os beijos na sua boca. Assustava-se, atravessado pelo desejo, pela memoria tao nitida que podia sentir-lhe o sabor, o cheiro, o tato.Nao que a amasse ainda. Estava satisfeito com sua vida sem percalcos, repetia para si mesmo. Apenas nao podia evitar as lembrancas. A existencia sem percalcos, se por um lado e consoladoramente sem angustias, por outro lado e tambem destituida de vida. Vida no sentido vibrante do termo, energia pulsando. Essa era a razao que ele supunha trazer-lhe recordacoes mesmo que preferisse a paz em que vivia. Aquela paz por vezes exasperante, remexia suas memorias e trazia-as a tona, nao mais o amor.Nunca, e claro, ocorreu-lhe pensar no que, de fato, significava a intensidade das lembrancas. Mergulhava a cabeca no trabalho e nao pensava uma segunda vez. Ate que novamente tudo aquilo se alastrasse por ele adentro. Praticava mentalmente o exercicio de reeditar as razoes pelas quais a deixara e voltava ao trabalho, ou a atencao na estrada ou ao sofa da sala, onde trocava algumas palavras distantes com a esposa.As razoes... Dividas acumuladas, todo o seu trabalho atrasado, materias por terminar, reportagens por fazer, pesquisas que nem iniciara se acumulando sobre a mesa. A angustia de saber-se falho. O esforco incomum que tinha que fazer para nao abandonar tudo e correr para ela. Os ciumes a corroerem-lhe. A dor de sabe-la so e saudosa. A insuportabilidade da distancia.Afastou-se. Sera melhor para ela, pensou tentando ser frio.No fundo sabia que sua decisao era por si mesmo.Reconhecia que ela ia sofrer as consequencias. Ambos sofreriam. Apostou todas as fichas no esquecimento rapido e foi em frente. Um telefonema breve e estamos terminados. Desligou o telefone sem lhe dar tempo para perguntas. Ela se recuperaria e seria feliz novamente com outro (o frio da culpa, subito, no peito).Nada era rapido. Ha uns anos realizara esta intervencao, cirurgica. Convencera-se que so conseguira faze-lo por nao a amar como no principio. Lembrava-se de ter acumulado pequenos rancores, pequenas magoas, um arsenal de armas possiveis contra aquele amor. E por fim, o rompimento.Imerso no trabalho voltara a ser o homem bem sucedido, admirado, que sempre fora. Convidado a dirigir um Jornal de grande prestigio. A imprensa ganhara de volta o competente jornalista.
Com algum cinismo, alguma ironia e sem brilho no olhar. Quem se importa com isso?Doze horas por dia a trabalhar. Se o telefone tocasse, olhava o display de cristal liquido: era ela, nao atendia. Nao abria as cartas, nao enviara nenhuma. Exilara-a e se exilara dela. Escrevia todas as materias, pontualmente. As dividas pagas. Nenhuma angustia nem pressa porque queria ve-la, porque precisava bebe-la, porque queria saborear suas palavras e olhar longamente aqueles olhos .Nada. Nada mesmo. A vida voltara a ser calma, conversava com os colegas as mesmas conversas superficiais dos almocos, e as importantes para o trabalho. Com a esposa falava o necessario, como sempre.Agora so o sexo casual nas tardes em que olhava as outras mulheres com algum desejo. Nessas tardes o susto de nao a achar naquelas camas, naquelas coxas. De nao se achar. O espanto retomado da diferenca. Eram casuais, o sexo e o gozo. Conformara-se com isto. Mas sabia.O tempo a passar, e ele na certeza de que era assim que devia ser. A merda eram aquelas memorias a assaltarem-no, pensava. A saudade, organica, que sentia dela. O buraco na pele, no peito, no sexo, em que a cicatriz se transformara. Dava de ombros e retomava a leitura, o trabalho, os goles de vinho. Redobrava a sua aplicacao no que fazia.Nao a amava mais, ponto. Tudo era pacifico, ate os telefonemas dela rareavam, depois destes anos. Paz, repetia para si mesmo. Mas volta e meia sua mente se rebelava e voava para o que poderia ser sido se ele tivesse tido a calma de esperar as coisas chegarem a seu tempo.As vezes lhe ocorria que a paz suprema, sem memorias , nem espantos, so a encontraria na morte. Merda.Silvia Chueire
Nao vou mais fazer amor contigo, dissera-lhe decidido.A necessidade de controle - de se saber dono de si mesmo, como se o desejo o desmantelasse. Como se em cada orgasmo, naquele momento em que se sentia fora de si, pudesse mesmo deixar de ser definitivamente. A ameaca de para alem do prazer, abandonar-se ali. Logo ele, tao cioso de sua auto-suficiencia.Nao mais fazer amor com ela, exatamente porque era tao bom faze-lo. A obsessao que o perseguia. A obsessao por ela e a obsessao de nao vir a ser subjugado por ela, pelo amor, de modo que sempre que ela quisesse o teria. A necessidade angustiada e compulsiva de se afastar. Tal qual um pecador se afasta do pecado, ou um jogador se afasta do jogo. Fugir da tentacao do demonio. Ele, o ateu. Sabia, no seu intimo, que ninguem, mulher ou homem, era seu dono, ninguem o possuia. Apesar disso, tinha aquele fantasma a assombra-lo.A descoberta da liberdade, ao fazer amor, fora fascinante. O amor no seu estado natural, livre. Era um homem experiente e nunca tinha vivido aquela plenitude. Tinha consciencia de que a surpresa nao era apenas sua. Vira o rosto dela iluminado. Percebera-lhe a perplexidade, o sorriso no olhar. Sentira-a nos gemidos, na umidade macia do sexo, ele na sua inteireza, a penetra-la como se aquele tivesse sido sempre o seu lugar. Sabia da entrega daquele corpo, do absoluto que viviam. Estremecimento mutuo. Alegria mutua.Nem uma vez se sentira so. Nem uma vez quisera nao estar ali apos o amor, ou sentira a sensacao de tedio que o acometera tantas vezes com outras mulheres. Ao contrario, seus corpos encaixavam-se perfeitamente mesmo apos fazerem amor. E as conversas eram carregadas de fascinio com as ideias de ambos, de ternura, de confianca, de um desguardar-se antes desconhecido.No entanto, permanecia o medo. Retornava a sua cabeca a ideia, ridicula, pensava as vezes - de que pudesse ser controlado, dominado. Como se ela fosse uma bruxa que o tivesse enfeiticado. Temores ancestrais a baterem a sua porta. Como se nao soubesse que ela o queria, que tambem ela vivera tudo aquilo.Nao tinha palavras que traduzissem a importancia do que sentira. Exatamente por isso estava determinado a nao mais faze-lo. Nao queria sentir necessidade daquela mulher. E sua decisao nao dependia de qualquer outro fato que nao fosse sentir-se irremediavelmente atraido por ela. Sabia que quando ela o chamasse, iria. E ela, ele tinha a nocao exata disso, amava-o e por isso o chamaria mais cedo ou mais tarde.Viviam um despojamento de si proprios, o paradoxo de exercerem ao mesmo tempo suas individualidades e fundirem-se num so.Decidira negar-se a fazer amor com ela, como se a sua natureza estivesse colocada num lugar exterior a si. Assombrado pela sensacao de que seu desejo nao lhe pertencia, mas a ela. Decidia como quem afirma : sou um Homem, ninguem e meu dono. Extinto o ato, extinguir-se-a o efeito, pensava. Decidia seu destino em meio aquelas sensacoes estranhas e a angustia. Para o poder fazer, culpava-a. Ela, a terrivel.Nao percebia que ao desistir dela, abria mao
do que de mais humano, mais completamente amoroso e pessoal, jamais vivera. Sua experiencia mais intima, a que nunca poderia ser vivida por outro. Nao se dava conta de que faltaria dai em diante uma parte sua. Nao apenas o corpo , o calor, os beijos, a presenca, as conversas afinadas, mas seu proprio sentido. A possibilidade de sentir-se vivo e inteiro.Ao afastar-se mergulhava no paradoxo de afirmar sua independencia e negar sua natureza.Por medo de se perder por ela, perdia-se de si mesmo.Silvia Chueire