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Perdida , isso assim posso dizer , sei la mais o que posso decifrar como e essa sensacao. Vou te explicar talvez seja melhor ..Gabriela , tempo dificeis finalmente chegaram , voce esperou tanto ne ? A separacao do seus pais finalmente fizeram efeito dentro de seu lar , voce como de custume conseguiu fugir um pouco amou e se entregou a um cara que e bondoso e te ama , como ele nunca amou ninguem pois e claro voce tambem e a primeira dele. Mas ainda os problemas te seguiram e continuaram crescendo , o seu lar torno-se brigas sua mae nao e mais a mesma , e seu irmao esta com uma grande troca de identidade , tudo isso acontecendo em sua volta o que voce faz ?Nao estou te cobrando mais voce vai ficar ate quando sem fazer nada sem agir , e aonde esta Deus ai , aonde ele esta voce nao vai busca-lo , voce vai voltar a chorar ...ME DIZ EU TE PERGUNTOOO O QUE VOCE VAI FAZERR ???eu sei que e forte a cobranca que te faco , mas Deus te enviou essa missao Gabii voce nao e tao pequena quanto as pessoas veem , EU acredito em voce intercede ao pai pelas colunas da sua casa , volta a ser voce nao se esconde mais um vez no sofrimento , pois voce ja aguentou muito mais que isso , eu sei por quanto voce ja passou , o quanto voce poderia ter virado qualquer coisa menos o que voce e hoje , que voce poderia ter buscado ao inves do seus sonhos , tao sonhados a dor .Fala com seu irmao , ele nao entende ainda que a vida e dificil , mais nao e seguindo o caminho de amigos que ele vai saber quem ele e , nao deixe ele se perder na confusao de escolhas , sei que voce pode chorar muito mais la na frente se essa bola de neve crescer mais REAGEEE Gabii eu acredito em ti , se Deus te confiou um amor Voce vai poder viver ele muito mais no futuro mais nao esquece dos estudos voce quer tanto ser alguem nao e ?Alguem que voce ainda nao sabe o que , mais quer ser eu sei que e dor e choro , eu sei que e dificil mais Gabi so se testarmos que vamos saber aonde vai dar , eu preciso da sua ajuda nessa jornada preciso da sua coragem , preciso que se esqueca um pouco dessa curiosidade maligna e de efase a esse Dom concebido a voce.EU ACREDITOO que junto tudo vai vencer vai se chegar aqueles dias lindo onde a emocao nao se reconhecera de tao grande eu creioo ;;te amo ASS: a sua amiga Gabriela Ramos Eu tenho 17 anos.Idade pela qual hoje em dia principalmente na cidade onde vivo voce ja se torno um ser humano trabalhador se assim posso dizer;Ao completar 16 anos idade me recordo que no ano novo ao pular as sete ondas em uma delas pedi um namorado
, so que isso era um segredo ate pra mim mesma , pois ao ver de todos eu nunca queria namorar pra mim nao era hora e nem momento , mas se achasse alguem pelo qual estivesse no meu lado em todas as horas , estaria otimo. O ano de 2009 passou lentamente eu vivi coisas maravilhosas , mas aquilo pelo qual tinha pedido nunca tinha aparecido o ano inteiro fiquei sozinha , sofria alguns bocados por conta de meninos que literalmente e de se dar risada , mas permanecia tranquila e sensata pois aquilo nao era nada fundamental que queria pra mim , apos todas as coisas passadas veio a separacao de meus pais e isso me abalou em todas as partes sempre fui uma garota forte em minhas quedas e transparentes em minha dores , mas naquele momento sempre me via sozinha e indefesa , minhas sextas feiras eram sos tinha as vezes a companhia da minha prima , mas ela tinha as coisas dela , e claro que agora pensava naquele pedido de meses atras mas me guardava e so perguntava em pensamentos . Sempre quis saber como seria eu namorar e como seria a pessoa que me namoraria , sou muito complexa e louca tenho varios generos comigo costumo dizer que tenho 5 Gabrielas em minha cabeca e que todas elas podem mata-los de tanta loucura.No dia 28 de setembro de 2009 eu estava voltando da escola , e naquela epoca ja estava procurando por um emprego louca pra ser independente de mim mesma e ter minhas proprias coisas , me sentia a pessoa mais livre pois minha rotina era ir estudar e cantar na frente da escola com meus amigos, naquele dia ao voltar me deparei com um moco , moco pelo qual ja conhecia morava na rua de casa mais nunca tive nenhuma afinidade acima , ele ja tinha se relacionado com uma amiga e pra mim ele era uma tremendo de um palerma , naquele momento eu o olhei com um jeito diferente agente se conhecia disso sabiamos mas o acanhamento pra dizer um "OI" era dificil eu puxei- Oii- Oii..E saimos andando , logo mais ah frente eu olhei pra tras ( bonito ele)..Dias depois minha amiga me ligou pra comentar dele , ele me adicionou no orkut e conversamos por um leve depoimento de apresentacao ,eu sempre fui muito arisca e curiosa e queria saber ate aonde a curiosidade e o interesse de um pessoa ia levar e na verdade por tudo que conhecia dele nao queria nada afinal , pois lembrava nitidamente de seu passado e ele nao tinha nada ver comigo.A primeira vez que o vi depois dos depoimentos foi profundamente vergonhosa minhas pernas tremeram meu coracao palpitou e eu nao falava uma palavra apesar dele nao parar de falar lindo com a roupa do servico cheiroso e masculo .Apos desse dia o evitei e tente mesmo nao lembrar mais dele vivia abalada com a separacao , mas nao queria ficar com ninguem . Um dia sai com a minha prima
como de costume e ao voltar me vi triste e abalada por sempre estar sozinha chorei na rua voltando pra casa , minha lagrimas lavavam o chao sobre o caminho onde eu passava , e quando pensava que nao tinha mais chao trombei com alguem levei um susto mais um gargalhada vinha com esse impacto , e junto com ela se acompanhava dentes magnificos era ele..Logo naquela hora eu me encontro com ele , deveria ser em qualquer momento menos naquela hora , morri de vergonha pois sao poucas as pessoas que me vem chorar , e logo o carinha que estava afim de mim e eu ignorava estava me vendo em lagrimas .ELE perguntou o que eu tinha , e eu disse nadaME chamou para sair , eu ate que gostei da ideia mas preferir nao aceitar , cheguei na minha casa chorando mais ainda pelo mico que paguei e pelas coisas devastas que acontecia naquele momento na minha vida estava sozinha em casa mais um vez , e me sentia a ultima pessoa do mundo sem ninguem que me amasse de verdade quando o telefone tocou , eu ate que sonhava que era ele mas nunca que seria ele ..- ALO ( voz de choro totallllll)- GabiEra ele , e eu nunca acreditei que era ele , como uma pessoa se preocuparia assim comigo nunca , esses meninos ai me ignorariam e nem quereriam saber do meu choro alias por conta da minha vida turbulenta os garotos mas fugiam de mim do que se achegavam , ele me perguntou no telefone o porque eu chorava novamente respondia que era por nada e que logo passaria , me chamou para sair no dia seguinte e eu disse que nao podia pois tinha compromisso com meus amigos e me chamou para sair no domingo e sabe o que eu respondi ? QUE SIM nao sei ate hoje porque disse sim normalmente nunca faco isso eu mal o conhecia e so porque ele foi delicado o bastante por se preocupar eu aceitei , agente combinou dele me ligar ao 12:00 no domingo pra gente ver onde iriamos , no domingo estava eu sentada na mesa do computador rezando pra todo mundo da minha casa sumir e eu falar no telefone a vontade , pois de 12:00 e ele nao tinha ligado , logico que eu tinha um tremendo medo de ele nao ligar ja estava todo idiota esperando sua ligacao 12:20 ele ligou eu deixei tocar umas tres vezes fiz o sinal da cruz e atendi o telefone- Gabiiele sempre atendia assim por mais que nao fosse eu , depois ele perguntava se eu estava em casa .Agente marcou de ir na casa de um colega almocar e uma amiga minha iria junto , fiquei mais aliviada porque nao queria ir so com ele , o almoco foi legal e ate que eu estava natural , ele era muito mas muito bonito e principalmente cheiroso tinha uma barbicha debaixo do queixo e uma cabelo arrepiado que nada me agradava , mas era educado
e se percebia que era de familia seu nome era Adonias sei que era um nome estranho mas era nome da biblia seu pai era Pastor da igreja evangelica mas ele nao tinha cara de beato , na nossa conversa ele falou muito de sua familia principalmente da irma mais velha . Agente marcou de se ver no segunda pois eu nao aguentaria esperar , saimos e eu o levei no meu cantinho espiritual e la no dia 05 de Outubro eu beijei pela primeira vez meu namorado , foi como se o meu mundo tivesse parada .. tudo a minha volta nao fazia sentido so o momento em que me encaixei naquele peito foi maravilhoso.A partir dai estamos a 7 meses juntos , foi demorado pra mim dizer que o amava , mas ele faz parte de mim e nao existe de verdade pois ele me compreende e me aceita tao bem , ele desde do momento em que se beijarmos ele me diz que me amava so que eu nao queria ouvir , ele e sim o homem da minha vida nunca esperei que Deus me daria um presente desse assim tao cedo agradeco demais por ele e sei que o nosso amor sempre foi abencoado apesar de nossa religioes diferentes sempre estamos na presenca de Deus falando um do outroDo eu te amo demais meu lindo . voce sim e o meu amor..;Dbeijoo
Hoje pela manha estava eu dentro do meu mesmo onibus , pelo mesmo caminho no mesmo horario com o mesmo humor no mesmo banco , escutando a mesma sequencia de musica mas refletindo diferente .Se tudo que eu fazia atualmente em minha vida fazia algum sentido para mim?Me deparei rindo sozinha ,eu sempre fui de muitas perguntas grotescas a mim mesma pois na pura realidade quando a resposta de minhas perguntas fossem negativas parava tudo e recomecava , mas no auge do topo de que minha vida estava nao poderia recomecar assim do nada nem sei eu se teria coragem de fazer .Pois voce teria coragem de recomecar depois de tanto trabalho de tanta coisas que foram feitas pelas quais voce se machucou de tanto lutar e quando finalmente conseguiu ve que nao e o que quer fazer ?A resposta seria nao , ou talvez simMas realmente nao me arrependia de onde tinha chegado , acordava mais cedo do que queria mas ia a um lugar que sei que meu futuro poderia deslanchar , so alguem la em cima sabe aonde quero estar . Queria fugir desse universo maluco e viver por ai talvez sendo um AVATAR (risos), sem precisar escutar talvez alguem zumbido no meu ouvido dizendo que tenho enumeradas responsabilidades a cumprir e que tenho enumeradas 2 contas a pagar.A uma coisa chamada RESPONSABILIDADE dentro de minha mente quem me impede de fazer muitas coisas , lembrava eu dentro do onibus de como era LIVRE , fazia tudo o que queria sem medo mas hoje tudo isso mudou nada negativamente nada do que faco ou reajo vem sem responsabilidade e uma coisa de orgulhar talvez , mas nunca deixei de ser feliz com ela e sem ela ..Talvez seja muito imparcial com certas coisas em minha vida , com relacionamentos muito instantaneos como com minha mae irracional diversas vezes ou ate em minha religiao...Lembrando de olhar na janela percebi que havia chegado no ponto final era hora de despertar e voltar ao real. O que pretendo ser ?e a pergunta mais feita a mim mesma durante esse tempo, eu sabia que minha hora ia chegar que eu iria me encher das mesmas perguntas e por mais que pensasse e pensasse ainda teria uma fisgada de duvida no fim do caminho.Logo quando pequena queria ser medica, achava essa uma profissao digna e honesta , mas quando assisti a um filme com meu tio na TV comecei a pensar direito no assusto, tudo aquilo envolvia muito sangue e muitas partes do corpo nu [ Nunca fui muito pra gostar de sangue , e fico muito constrangida quando vejo pessoas quase nuas, quando fala de partes do corpo como Bunda .. voce me entendeu]Ai um pouco mais tarde pensei em ser veterinaria, mas meu rato de estimacao acabou falecendo e nunca tinha chorando tanto como chorei naquele dia, acabei percebendo que nao serviria para cuidar nem de bicho nem de gente pois nao tinha estomago.Entao do que eu entendia e gostava? Uma vez estava eu na praia era pequena e tinha a mente
cheia de coisas flutuando a pensar decidi brincar de detive e gostei daquilo...O tempo passou e eu deixei isso passar com ele, sempre adorei escrever pois tenho muito necessidade de falar colocar meus pensamentos para fora para que eles se alinhem e se entendam por eles mesmo, pois se eu quiser entende-los poderia ser dificil de acontecer e sempre gostei de ajudar as pessoas.Eu chegava em um determinado lugar e praticava o mesmo ritual OBSERVAVA tudo, o modo como se sentava, como piscava os olhos, como se comportava, o balancar dos dedos isso era um vicio pra mim, nada me dizia para fazer aquilo eu simplesmente fazia, dai entao vinha o segundo passo tirar minhas conclusoes sobre o que observei, e geralmente todas estavam certas. Acredito eu que todas as pessoas que observei na verdade foram muito obvias de saber que tipo de pessoas se tratavam , mas as pessoas realmente sao muito iguais em comportamentos mas cada um tem sua mania, eu com a minha tinha uma grande dadiva sabia muito sobre a vida mas nao porque vivi mas vi muitas pessoas vivendo e sabia aconselhar e dizer palavras sabias sobre os caminhos do bem e do mal.Entao decidir ser Jornalista, tenho cede de coisas novas de historias de pessoas de lugares de vidas com quem eu posso dividir e com as pessoas possam compartilhar comigo, e sempre adorei escrever foi uma coisa propicia para meu perfil de rilex e nada que me estreasse e nada que envolva sangue e ratos mortos.Gabriela Ramos
Saudade e uma coisa que bate no peito e quando causa tanta dor da vontade de rever e viver novamente..PENAA que tudo o que sinto falta nao se pode ver e nem reviver novamente .Meu passado minha adolescencia tudo se foi , ficou a menina que tenta ser madura , madura na escola no trabalho converssando com as pessoas tentando ser adulta em meados dos 18 anos de idade .Mas quer saber me revoltei , vou ser adolescente sim e viver o que mais ha de bom nessa idade pegar uma bela de uma chuva e gritar liberdade em meio a Avenida Paulista , brincar de ser feliz , e criticar tudo os que os adultos nao conseguem viver e nem ver . Por que eu to cansada de ser assim tao humana , gosto mesmo e de ser imprevisivel e meio loca meia SOBRENATURAL Gosto de ser eu mesma aquela garota diferente que todo mundo fala.Gosto de sentar nos bancos das minhas pracas e deixar o Cazuza cantar junto comigo e meus amigos la do ceu , gosto de fingir que sou passaro e voar pelos ceus afora , de fingir que sou peixe e megulhar nas aguas profundas do guaruja. Gosto de amar meu namorado todos os dias como se fosse a primeira vez . De sorrir a minha mae oferecendo pra ela todas as coisas que voce se oferece a uma rainha (porque ela e uma)E ESQUECER ... de chorar e de tristezas . Por que uma menina como eu nao fica triste, isso eu deixo para os adultos , sei que o mundo me quer mais assim do que a personagem que eu tenho que implantar todos os dias as 8:30 da manha .Porque voce nao se revolta como eu , e decidi ser voce mesma pelo menos so hoje , ou talvez ate amanha e amanha e depois ... RETROSPECTIVA 2010ESCOLA- vivi um tempo da minha escola mais cruel e grotesco de toda a minha vidaodiei estudar mais nao pelas materias e sim porque aquele mundo todo nao me pertencer tentei me acustumar mais nada deu certo, conclusao impurrei com a barriga. Mas de tudo isso eu tenho uma noticia boa eu TERMINEI A ESCOLA AMIGOS- valorizei aqueles que sempre vao estar la quando precisar , me apaguei a uns e relaxei com a minha grande amiga mamae , meu irmao..NAMORO - fez um ano e que sejas mais anos e anos de vida!TRABALHO - prosperidade nesse trabalho para que meus sonhos se concretizem .2011 vai ser o ano em que colocarei tudo no lugar . Quero que Deus me abencoei .e a todos que amo e a todos que ele ama beijos Tem horas que e tanto problema tanto problema na vida, que voce comeca a colecionar so pra variar.Eu estou achando ate graca agora, e tanta coisa pra se resolver, que nem sei se e pra deixar alguns pra la ou enfrentar tudo de uma vez.A questao e que a vida anda louca as pessoas andam tristes, e meus amigos sao amigos de ninguem.o que
eu queria mesmo agora, era alguem que nao me perguntasse nada, que nao dissesse nada. Que me oferecesse um colo um ombro, onde eu desaguasse todo o desengano.Eu queria morar no interior do meu interior pra entender porque se agridem se empurram pro abismo se debatem se combatem sem saber...entao deixa eu chorar ate cansar , me leve pra qualquer lugar aonde Deus possa me ouvir..[ trecho da musica Onde Deus possa me ouvir- Vander Lee ]
Mulheres.. realmente todos somos iguais so mudamos de cidade.estou falando isso como mulher mesmo, pois estou envergonhada de mim mesma, como eu que me achava dominadora da minha propria situacao, acabei caindo assim nos bracos do amor e sendo essa louca e idiota que me tornei agora, e acabei de exterminar minha lingua falando de outras mulheres em relacionamentos afora !Agora me pergunto , pra que, por que agir assim eu era tao calma, queria voltar ao normal, pois sei que estou errada em muitos sentidos , nao queria ser prisioneira desse sentimento de paixao onde seu coracao sua inseguranca corroe voce a todo momento.AAA Gabii volta a estaca zero volta a ser independente , e preciso respirar parar de crise, nao e assim que as coisas sao eu tenho 18 anos cara, tenho que curtir e nao chorar eu preciso viver e nao colocar maluquices na minha cabeca e descontar nos outros. Eu preciso ser madura sensata e nada de louca, apenas feliz.Deixa essa inseguranca maldita pra la .. aii nunca acredite em uma mulher em crise ela estao completamente descontroladas e so precisam de MUITO AMOR E CARINHO .amor desculpas [red] Planos , quem de nos pode fazer planos, se as nossas vidas nao podem ser planejadas.Pensando pelo lado de fora nos desde de pequenos somos egoistas com nossas coisaspois sempre usamos as palavras MEUS , MINHAS.. como minha mae meu primo minha amigaa unica certeza que temos na vida da qual sabemos que essa nao ira falhar e que um dia morreremos, entao porque nos mutilarmos tanto querendo que as pessoas nao terminem aquilo que comecaram como terminarem de viver?Mais existe uma coisa que ultrapassa toda essa razao , que e o amor. Entao nao adianta termos certeza de que um dia a morte ira chegar porque a qualquer momento que isso acontecer ira vir como a unica coisa mais desconhecida e cruel do mundo.Presenciei um sepultamento hoje, um dos poucos que ja fui. Esse momento de vida que nao e mais de vida prefiro nao guardar em minha memoria, mas no dia de hoje nao pude faltar. Quando cheguei no local tudo estava dominado pelo os grandes Porque da vida , o porque aquela pessoa teve que ir embora ?Nao consigo achar nenhuma coisa na vida mais ruim do que a morte, nao tem como saber o quanto e maravilhoso ou doloroso. So posso saber essa minha questao quando morrer, e quando a nossa pagina final chega, e ruim de saber que os planos do outro dia nao serram mais solucionados ou o beijo da boa noite nao acontecera mais, e como se aquela pessoa voltasse amanha pra terminar o que deixou, so que esse amanha demora pra voltar .. 8:00 da manha , estou em meu coberto quente, sinto o bater do vento em meus sininhos no quintal, levanto um pouco os olhos fora do cobertor e vejo que nem minha mae e nem meu irmao estao em casa , estou sozinha , lembro que a coisa mais importante de minha vida antes era sempre ser eu
mesma mas ainda sozinha , quando apareceu o Donis em minha vida tudo ficou diferente .Voltando ao meu quarto , olho pro corredor que da para cozinha e vejo flores vermelhas , que se parecem como rosas .Fecho os olhos e me lembro de cenas absolutamente simples pra umas pessoas e eternamente especiais para mim , como quando danco na rua com meu amor , quando agente corre e canto alto como se Deus pudesse ouvir nossa cancao , quando nos fazemos cocegas , quando nos mordemos , pensamos no futuro ou quando eu simplesmente olho dentro daqueles grandes olhos e lhe digo TE AMO .Respirei e sorri Adonis estava ali sim , dentro do meu coracao por mais que esse fosse meu primeiro dia dos namorados estando amando e namorando alguem e por mais que ele nao pudesse estar ao meu lado nesse dia ele estava presente em mim , pois eu sou ele a partir do dia em que eu amei .Me afundei mais um pouco dentro da cama e lembrei nitidamente do final de um livro quando o casal imortal iria viver pra sempre juntos , quando li aquele capitulo meu deu uma vontade de ser aquela mulher e hoje sei que posso vivenciar tudo isso ..Namorar nao e ganhar presente ou ate ganhar uma alianca e sim pode ser feliz do seu jeito e do jeito do outro , e poder estar em casa assistindo filme enquanto todo mundo que saber de festa e voce que saber apenas de companhiaAmor apesar de nao estar do meu lado EU AMO VOCE..Meu infinito anjo da Guarda*Feliz dia dos Namorados
Although Im not always gladAnd Im not always far away from my solitudeAlthough Ive been a boringness lonely and old rag [alot of the times weve talked...I can still feel a sparkle of something Nice, some cool feeling about the thingsJust for a second or two...I can still feel a little flame rising from my inside fora whileTrying to tellin me that nor everything in this world isunder piles of shitI can still feel that little burn that rose and stayed for meWhen we talk over the cellphone, mute finger calls andautomatic laughs & green eyed pictures.And that sweet hush that makes you cool it down for awhileBefore the next rush. Rua das Palmeiras,113, Santa Cecilia. Nao e o endereco da minha casa, nem da casados meus pais ou de ninguem da minha familia. Era o endereco dePaulo e Fernando naquela regiao do centro, no apartamento apertado,sujo e baguncado que eles dividiam ha alguns meses. Alguns meses emque ninguem acreditava que ainda estavam vivos. Drogados e bebadosquase vinte e quatro horas por dia, sem comer ou dormir. Na ultimasemana em que tive contato com eles, haviam acabado de arranjar meioquilo de cocaina de boa qualidade e estavam de ferias de seusempregos entediantes e com os bolsos cheios de grana que naogastavam com outra coisa senao com droga, goro e pacotes e maispacotes de miojo que serviam para deixa-los de pe. Fernando trabalhavacarregando caminhoes com caixas pesadas de racao para animais.Paulo era empregado em um banco importante e conseguia tirar uma boagrana daquele servico, o que dava para pagar o aluguel e as despesasilicitas daqueles dois. Os dois nao tinham feito faculdade alguma ehaviam parado de estudar ha um bom tempo, no tempo livre ficavam emcasa cheirando e vendo TV ou matando tempo em algum bar. 1 Fernando jogou osaco branco em cima da mesinha de centro na sala apertada e o seupeso quase estracalhou o fino vidro daquela mesa vagabunda.Quinhentos gramas de cocaina para os dois. Quanto tempo durariaaquele pacote? Menos que eles talvez? Mais do que poderiam aguentar?Duvidavam daquilo. Quinhentas formas puras de sair do que chamamos dereal, quinhentos motivos para se afundarem naquele saco branco namesinha de centro. Paulo sorriu e deu uma risada empolgado:AHHHH! - Gritou excitado e riu maisHAHAHA Quinhentos gramas, cara. Eu falei que ia conseguir, nao falei? - disse FernandoAbre ai e poe pra genteCalma, calma, tudo a seu tempo. Fernando foi ate acozinha, que nao estava a nem quinze passos de distancia e pegou umprato escuro dentro de um dos armarios. Voltou para sala e pegou seucanivete que ficava ao lado do telefone cortado ha alguns diasporque esqueceram de pagar. Abriu um buraco no saco fechado a vacuoe o po branco comecou a sair por la, seus olhos brilharam e jogouuma quantidade boa da droga dentro do prato escuro. Ajeitou doisrabiscos grandes e Paulo ja enrolava uma nota de vinte dolares quesempre usava para cheirar. Entregou a nota para Fernando, que abaixoue mandou aquele tiro numa so. Respirou fundo e entregou o canudopara o amigo, que fez o mesmo.CARALHO! - exclamou Paulo, cocando o narizNao