thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ilustracao a venda no Urban Arts: http://www.urbanarts.com.br/glasses-matter-34055/p Quem permitiu que eu escrevesse?Palavras tolas que vem de sonho-imagemQuem permitiu que eu tecesse?Trechos insanos de artes ralasBrincadeiras por toda parteCriacoes vasSe eu puder desaparecer por debaixo de toda essa reles arteUm mediocre ser,do que ha de mais cotidiano ser assistindo ao canal aberto de domingo a tardemofarei eu em paz?Talvez ainda criando por detras ?Talvez criando por detrasDessas coisas tolas que momentaneamente me satisfaz. Nao seja racista.Nao seja homofobico.Nao seja machista.Nao mate.E o mais importante, nao se arrependa. Nao criei esse blog para fazer discurso sobre etica da sociedade(odeio sociologia/filosofia), mas confesso que ja fiz alguns e estao salvos no rascunho, e hoje eu precisei publicar porque faz um tempo que penso sobre isso, em umaserie da Netflix uma garota fez uma brincadeira racista e foi jugada compedras e farpoes nas maos de telespectadores, pediu desculpa e adivinha?Ninguem aceitou. Um brasileiro ganha medalha de bronze na sua primeira olimpiada,mas a internet nao esqueceu do episodio da brincadeira racista, mas esqueceudo video de desculpas. Um cantor e mal interpretado e os internautas nao perdemtempo em vasculhar os tweets antigo e acham um dele sendo homofobico e outromais recente pedindo respeito a comunidade LGBT, mas a internet so ve um caraque nao tem opiniao formada.Se voce erra uma vez hoje, nao tem como consertar. E e porisso que a sociedade nao vai melhorar, porque aos poucos os errados vaoperceber que nao adianta tentar ser certo porque ninguem vai aceitar suasdesculpas.Nao seja racista.Nao seja homofobico.Nao mude.Que tal essa campanha? Na primeira temporada de HIMYM, episodio 13. Ted vai sozinho ao casamento de um amigo e, quando ja nao tem esperanca de finalmente encontrar a mae de seus filhos naquele dia, encontra Vitoria. Mas ambos estao cansados do fim que nao da certo, ela entao propoe que eles nao durmam juntos aquela noite para que o "dia seguinte" nao chegue e estrague tudo novamente, seria so aquela noite para criar uma memoria incrivel para sempre, sem decepcao no final. Nao trocam telefone, e-mail, rede social ou qualquer coisa que pode fazer com que eles se encontrem depois e saiam do chamado "que rufem os tambores".A sensacao de estar quase em um lugar que voce quer muito chegar e angustiante ao mesmo tempo que gostosa. E a mesma sensacao que da na barriga naquele curto intervalo de tempo quando voce esta assistindo TV e palpita a responda de uma pergunta valendo 1 milhao e o apresentador faz aquele suspense para dizer a resposta certa. Ou quando voce joga na mega sena e sabe que as chances sao minimas, mas mesmo assim fica nervoso em saber que pode ser voce e as bolinhas no globo giram e apenas uma sai rodando.Que bom seria se todos os momentos fossem assim, apenas um momento, sem a chance de ser estragado pelo dia seguinte com o "nao estou interessado em compromisso agora", "preciso ir", "a gente se ve" nao, a gente nao se ve.A sensacao de beijar um pessoa que voce esta de olho ha muito e quando ela se aproxima, naqueles milesimos
de segundos seu esforco para chegar ali passa pela sua cabeca e a sensacao e inacreditavel, o trabalho nao esta terminado, ainda falta mais um pouco, mas a sensacao de finalmente ja esta de rondando.Nao gostaria que minha vida fosse feita de momentos felizes, eu so queria poder ter essa sensacao de "rufem dos tambores" por mais tempo.
Voce pode querer fugir para nao me ver mais, talvez tenha razao em ter se magoado com o meu jeito nenhum pouco sentimental, mas ambos ja sabiamos que seria assim, eu nao sinto. No nosso primeiro encontro te perguntei se estava disposto a embarcar na minha montanha russa e voce respondeu que estava disposto a ir comigo em qualquer metafora... Foram muitas.Achava que voce entendia todas elas durante o nosso relacionamento inteiro, mas percebi que nao agora que voce faz questao de atravessar para o outro lado da rua quando me ve indo para o parque... Nao e uma metafora.Tudo bem pra mim se voce nao quer me ver, mas voce vai ter que mudar de restaurante favorito e boates as sextas nao vai rolar mais pra voce, e se quiser me evitar ja sabe que nao pode passar nem perto do bar da 75 nos dias de semana depois das 18hrs. E que fique claro: ganhei a bolsa na faculdade antes de voce ir fazer sua matricula, ainda bem que eu sou de exatas e voce humanas.Ah, se nao for pedir demais (nao e, a culpa e sua), da pra deixar meus amigos em paz? Acho justo ja que fui eu que apresentei eles pra voce, com o nosso fim voce deve por fim tambem ja que e isso que voce quer, nao que eu me importe.Nao e minha culpa, foi voce que se magoou e ta querendo me evitar, so to ajudando pra que isso aconteca mais facil.E tambem, nao que eu me importe ou precise, mas voce pode marcar uma "consulta" com algum hipnose pra ver se ele consegue fazer voce me esquecer te vez? Nao que eu me importe com o que voce pensa. Eu nao estou pedindo pra voce ficar, cara. Mas eu nao vou, chegamos aqui juntos, buscando a mesma coisa e voce querendo ou nao e o mesmo caminho e eu nao vou mudar so pra voce se sentir confortavel, sem precisar olhar pra mim diariamente. E eu nem sei se fico com raiva mesmo, nem sei o que aconteceu. Pode ter sido eu, com minhas diversas falhas, der errado sem perceber, ou voce enjoou de ser a pessoa que eu me encantei. E de qualquer forma nao posso me irritar, sou ascendente em aquario - seu signo - e faco mesmo, me enjoou facilmente de pessoas e coisas, excerto voce.Sabe quando o parque de diversoes vem na sua cidade e voce faz o maior aue para ir e quando chega la voce tem medo da maioria dos brinquedos? E resolve passar a noite na xicara que figa so rodando... Acontece sempre comigo no sentido real e metaforico tambem, quando conheco alguem e coloco toda expectativa e depois que ja descobrimos tudo um do outro, descubro que eram so 3 ou 4 coisas em comum e tudo volta pra mesmice - "a gente se ve".Parece que nao faz mais tanto sentido quando eu percebo que voce foi comigo como e com todo mundo, e agora sei que nunca fui a garota que tomou teu tempo
por uma noite e voce quis que fosse a vida inteira, sou so uma garota que voce gostou de conversar aquela noite e resolveu que nao quer perder contato. Assim como a moreninha do curso de ingles e a loirinha que-e- alguma-coisa-de-alguem-da-sua-familia-e-por-isso-estava-no-aniversario-da-sua-mae. Sei que sou so mais uma dessas e por isso que eu nao estou pedindo pra ficar, porque se voce ficar eu acredito em tudo de novo.
Chega um momento em que voce simplesmente transborda, e natural quando se esta sozinho, voce pode fazer isso. Pode chorar ate amanhecer e descontar tudo no travesseiro, mas quando voce nao consegue se segurar e transborda em publico ai as coisas vao para outro nivel.Eu nao preciso de alguem, nunca precisei. Por muito tempo pensei que precisava, queria. E transbordava sempre que percebia que o outro nao queria ser meu ombro amigo. Era um clico; conhecer a pessoa, deixar ela contar sua vida, ajudar, me chamar de amigo, e quando eu sentia que podia confiar, eu transbor... Nao, ela nao quer me escutar. Eu transbordo sozinho.Conheci um cara que me deixava transbordar na sua roupa de marca vinda dos EUA. Mas eu nao queria, nao queria ter um gay exagerado gritando por atencao do meu lado, mesmo assim ele foi o unico que me viu transbordar 3 vezes e o unico que sabia exatamente o que fazer. Foram as unicas vezes que ele ficou calado por um tempo, era exatamente isso que eu precisava todas as vezes: silencio. Fiz com ele o que todos fizeram comigo, deixei ir mesmo que ele nao quisesse ir, era necessario.Percebi que tinha estragado tudo quando li Will&Will do David Levithan, que diz que nao importa o quao gay seu melhor amigo e se ele continua do seu lado. Mas agora ele me odiava e ja tinha espalhado para todo mundo. "Oi, meu nome e Thayna Vaz" "Vaz? Amiga do Rodrigo Silva?" "Talvez!" "Ele te odeia" "Eu sei."Nao me culpo por ter deixado ele ir, e por mim tudo bem nao consegui me socializar porque ele me odeia, eu nao preciso mais disso. Mas mesmo assim, desculpa o transbordo. Aceito seu pedido de desculpas, mesmo sabendo que voce roubou algumas frases de um poeta que voce nem sabe o nome, mas eu conheco. Aceito, mesmo que voce tenha falado que a minha pinta fica na coxa esquerda e na verdade fica na direita. Aceito mesmo sabendo que e so por mais uma semana ou um mes, no maximo.Aceito suas desculpas por egoismo talvez, so pra te ter pra mim so mais uma vez, aceito sabendo que amanha vou ter cafe na cama e voce vai me ajudar no trabalho que levei pra casa de madrugada. Aceito sabendo que nos proximos tres dias voce fazer o que eu pedir so pra me agradar, ainda como pedido de desculpas e eu vou me aproveitar disso porque eu sou egoista.Vamos perceber que nao e como antes e voce enfim vai desistir de mim e eu vou sentir saudades, mas paciencia, ja passamos por isso. Ninguem vai trocar de pais ou coisa do tipo, vamos nos esparrar alguns meses depois na melhor sorveteria da cidade e voce ja estara com outra. Eu irei sorrir e me sentir bem porque sei que voce fica bem amando alguem, vou sentir inveja dela tambem porque sei como e bem ser amada por voce. Mas tudo isso nao vai significar que te quero de volta, significa que foi amor e acabou, deixei ir porque foi
necessario, ambos sabiamos.Ja deixei tanta gente ir por amor que ai de quem me chamar de egoista, Sou sim egoista quando te quero so pra mim por mais alguns dias porque sei que tem alguem la fora esperando que eu te liberte. Talvez nao seja essa ainda, talvez voce ainda va encontrar umas egoistas no caminho, mas vai ser bom, e necessario.Um dia quando voce tiver voando por ai, livre, vai encontrar uma garota e e ela, vou estar te vendo de longe e vou sorrir quando o encontro acontecer. Vou senti inveja mais uma vez e vou voar tambem, vai que eu encontro a pessoa por ai, se ela nao tiver presa a alguem vai acontecer.Eu queria poder te olhar e falar que e voce o garoto certo e queria poder te ouvir falar com certeza que eu era a sua garota certa, mas nos dois sabemos que nao, mas fica so por mais alguns dias e depois deixo voce ir de vez.
Procurei palavras pra dizer nesse dia, nao encontrei... Ou melhor, as perdi. Estavam todas aqui ate semana passada quando voltando do curso parei no sinal bem na frente de uma padaria de esquina bem pequena que nunca tinha reparado antes daquele dia, ha exatamente 3 anos, e semana passada a reconheci novamente e tudo ficou confuso de novo.Tinha acabado de sair do seu velorio, eu, nosso (na epoca) melhor amigo e duas amigas dele e sua tambem (dizendo elas, mesmo que voce nunca tenha falado de nenhuma). "To com fome" disse uma delas, ele concordou e me perguntou se eu queria comer "Nao!" "Vai sim!", paramos na primeira padaria que vimos era essa que reconheci semana passada.Meus olhos estavam inchados e ainda cheios de lagrimas lutando para nao cair, e por um momento eu voltei a pensar e vi que dali so eu me importava, so eu tinha perdido a fome e so eu pensava em ir pra casa e chorar sozinha. Paguei o meu lanche que comi menos da metade e voltamos a caminhar da volta para nossas casas. No meio do caminho nos separamos, elas foram para um lado e eu e ele fomos para outro, sem falar nada.Era dor e uma pontada de magoa que eu sentia naquele momento, magoa de voce e de mim porque lembro da ultima vez de ter parado na porta da escola e pensado em voltar para dar tchau, mas nao fiz porque sabia que nos veriamos logo... Nao nos vimos, so eu te vi e nao tive coragem de te tocar porque voce estava de olhos fechados, desacordada, sem vida e estava sem oculos, lembro de ter pensado em como voce ficava diferente sem oculos.Tres anos depois muita coisa mudou, mas acho que voce fui isso ai de onde voce esta. Eu mudei tambem por sua causa, era o que voce queria deste o comeco nao e mesmo? Conseguiu no fim.Nao encontrei algo novo pra te falar, talvez porque sei que voce ja sabe, te contei uma historia que lembrei esses dias agora so pra deixar claro que sera impossivel te esquecer, pequena.Yngrid Collins <3 Voce voltou e continuou tudo fora do lugar, a casa nao esta do jeito que a gente gosta, o cafe mudou de gosto, a lanchonete da esquina continuou fechada, o professor de linguagens faltou e perdi meu oculos pela milesima vez esse mes. Eu esqueci de escrever e so consegui desenhar um par de olhos na cadeira escolar que eu ja nao suporto mais sentar.Voce voltou e eu nao consegui me alinhar de volta como sempre fiz. A cafeteira quebrou, almocei na casa dos meus pais, o professor viajou para uma palestra internacional e meu grau aumentou, e voce nem percebeu quando voltou.Eu te respondi com monossilabas e voce nem se irritou. Voce voltou e eu nem fiz questao de ser "a primeira pessoa a te ver", e voce tambem nao. Nessas tres semanas que voce nao esteve aqui, tudo mudou e voce nem notou. Cortei o cabelo que voce pediu para deixar crescer, voce nem falou nada.Ou
talvez eu que nao falei que notei sua mudanca tambem. Voce nao reclamou do cafe forte que eu amo, foi almocar na lanchonete ha duas quadras de casa, nao testou meu espanhol toda segunda depois da aula e nao riu dos meus desastres causados pela miopia. Voce cortou seu cabelo e esta mais branco, gasta mais tempo no Skype do que nas outras redes sociais agora e mesmo assim nao fez questao de falar sobre sua familia que vive na Espanha comigo, eu tambem nao.Se mudamos entao, porque ainda estamos aqui e nenhum dos dois desistiu? Voce sabe que eu nao desisto de voce mesmo ja percebendo que finalmente me identifiquei com o meu texto favorito do Daniel Bovolento que diz que pra voce eu sou so o "suficiente". E voce porque ainda nao desistiu de mim, e aquele velho orgulho de aquariano que demorou sete anos pra conquistar uma garota e agora nao quer abrir mao?O que voce acha da gente se mudar de novo ate da certo mais uma vez?
Voce me ve transportar e nao e por voce e sim por sua causa. Nao por estar perdendo voce, por ter tentando te recuperar por tanto tempo e agora estou te perdendo da mesma maneira que a ultima vez, nao e porque eu sei que essa sera a ultima vez. E porque sei que e a ultima vez que vou poder transportar de verdade, porque e so voce que entende meu transporto.Voce me olha e diz que eu preciso procurar alguem, que tempo problemas. Se nao tivesse ocupada demais tentando respirar te daria um tapa na cara e se eu conseguisse que algum som saisse da minha boca seria pra dizer que meu problema e voce, mas eu te procuro porque e voce que eu preciso.Voce se levanta, "preciso ir"... Se tivesse ar para dizer algo seria "Nao", mas nao digo, entao voce vai e eu fico sem poder dizer nada. Posso correr e te segurar, mas nao faco. Deixo voce ir porque agora entendo que voce realmente precisa ir e que nao sera mais meu nunca mais.Voce disse, anos atras, que eu escrevia bem. E esse texto que nao e um texto e esta escrito de forma errada, sem contexto, sem sentido, sem regras gramaticais e sinais corretos. Nao sei mais escrever ja que escrevia pra ti e voce era o unico que sabia ler. "Era madrugada, sabado para domingo. Um barulho muito forte me acordou, continuei deitada ate ouvi o grito da minha mae, levantei correndo, meu pai estava deitado no chao com um homem apontando uma arma para ele, outro apontando uma para minha mae e logo me viram, deitei no chao junto com eles.Enquanto um ficava com a arma apontada para a gente os outros 4 vasculhavam a casa. Pegaram as 2 TV's e dinheiro, nada mais... Nada mais alem da vida do meu pai. Me joguei na frente, mas ja era tarde, a bala ja tinha chegado. O gatilho foi apertado mais uma vez agora em direcao a minha mae, falhou. E mais uma vez em minha direcao, falhou. Sairam correndo e avisaram "a gente vai voltar pra matar voces duas!". Cai em cima do meu pai, que ainda respiram ofegante, minha mae pegou o celular para ligar para emergencia, ela ja falava quando senti seu ultimo suspiro no meu rosto. E levaram a vida do meu pai junto com os bens materias que nunca me variam falta."Esse depoimento e da minha melhor amiga. Foi o pai dela que morreu, foi ela que vivenciou essa cena de terror. A arma estava apontada para ela e nao para mim, mas enquanto ela me contava eu tentava fingir ser forte para que ela soubesse que eu aguentava ouvir a dor dela. Mas chorei ao chegar em casa, um choro sem controle, com solucos e falta de ar.Perdi uma melhor amiga ha 3 anos, apendicite, foi uma das piores dores que ja senti. Me fechei para o mundo por um bom tempo e ha um ano atras uma garota muito parecida com ela apareceu e me fez voltar a viver.
O nome comecava com Y tambem (isso fazia com que ela ficasse sempre bem atras de mim na chamada), tinha as mesmas manias, os mesmos gostos e ate o mesmo corte de cabelo. Tentei por muito tempo nao me apegar, mas nao adiantou de nada. Em pouco tempo ela era minha melhor amiga e a unica coisa que pude fazer era me entregar por inteiro de novo.Na madrugada do dia 24/25 de Janeiro, o choque de receber a noticia de que eu poderia ter passado por tudo de novo, perder minha melhor amiga de novo foi mais forte do que minha vontade de dar forca, de fingir que eu sou forte e que ela poderia se apoiar em mim como fortaleza. Desabei nao so no meu quarto sozinha, mas com ela, do lado dela. E me senti bem em poder dizer para ela que amo, pude dizer para ela naquele momento tudo que nao pude dizer a Yngrid, disse para Yanca. E o tudo era somente isso: "Te amo".
do amor de seu pai e eu.Como te desejamos e voce nao imagina como foi a minha felicidade e a do seu pai no dia que fiz o teste e deu POSITIVO.Voce tambe nao pode imaginar como foi emocionante no dia que te vi pela primeira vez na TV,so o botaozim,quase nao vi nada,chorei,chorei porque achava que te viria mais claramente.O tempo passou e voce foi crescendo dentro de mim.Eu estava com 50 kilos quando Deus te colocou dentro de mim,hoje depois de 6 meses estou com 60 kilos,me sinto linda...Voce tambe nao sabe a emocao que tivemos,seu pai,seus avos,seus tios e principalmente seu priminho Icaro Luiz quando soubemos que voce era a Zahara Joanny.Nossa,muitas lagrimas de alegria,nao contive filha,foi muito lindo.Hoje estou me sentindo mulher,amada por voce e protegida tambem por saber que jamais ficarei sozinha em minha vida.Te amo.De sua mamae
Nossa,minha filinha,voce esta ainda com 26 semanas dentro de mim,tao bom te sentir...sabia que voce chuta muito?Quando estou deitada voce gosta de fazer cocegas dos lados de minha barriga e eu nao consigo deitar dos lados e quando deito de barriga para cima... fico sem ar.Mas sabe de uma coisa,todas essa dores,nas costas,nas pernas,cansaco valem a pena so em saber que voce e fruto do amor de seu pai e eu.Como te desejamos e voce nao imagina como foi a minha felicidade e a do seu pai no dia que fiz o teste e deu POSITIVO.Voce tambe nao pode imaginar como foi emocionante no dia que te vi pela primeira vez na TV,so o botaozim,quase nao vi nada,chorei,chorei porque achava que te viria mais claramente.O tempo passou e voce foi crescendo dentro de mim.Eu estava com 50 kilos quando Deus te colocou dentro de mim,hoje depois de 6 meses estou com 60 kilos,me sinto linda...Voce tambe nao sabe a emocao que tivemos,seu pai,seus avos,seus tios e principalmente seu priminho Icaro Luiz quando soubemos que voce era a Zahara Joanny.Nossa,muitas lagrimas de alegria,nao contive filha,foi muito lindo.Hoje estou me sentindo mulher,amada por voce e protegida tambem por saber que jamais ficarei sozinha em minha vida.Te amo.De sua mamae. VAMOS NOS permtir..."e nao ha tempo que volte,amor...vamos viver tudo que ha pra viver...o que e certo pra mim,pode nao ser certo pra vc..por isso..viva..faca tudo que tua mente e corpo pedir..porque daqui so levaremos a nossa capacidade de ter tido oportunidades de viver tudo...e triste daqueles que tiveram medo de "CONHECER"...N SABEm que amanha nunca existiu e pode ser que exista pra cada um de nos...passado nao se muda..presente agente vive..futuro,se tiver-mos sorte de chegar ate ele...conquistamos algo quase impossivel !!! ALGumas frases feitas sao legais..."um amor pra chamar de meu"...Mesmo voce nao me vendo estarei te olhando.Mesmo nao te tocando estarei te sentindo.E, por onde voce estiver passando com meus pensamentos estarei te seguindo.nos seus olhos eu me vejo.Encanto-me com teu sorriso No teu corpo estao meu desejo, em tua Alma meus sentidos.Voce e minha vontade.Um sonho bonito que estarei vivendo Ate transformar-se em realidade Amante do futuro....Separada do passado...Casada com o presente....betty silva...essa frase e minha vice...rs a palavra maktub me define!nao sei mas ... o meu mundo esta tao colorido quanto um arco iris..kkkk...sensacao mt leve quase uma pena...dia 09-05-08 as 20 hrs.. achei ..agora,e so aproveitar e viver bastante intensamente!!!eu amo e quero amar mais,muito mais,bem mais.... Se eu estivesse escrevendo este texto em agosto com certeza estaria dizendo o quando voce e insensivel, dizendo o quanto eu o odeio. So que agosto passou, e hoje eu nao te acho insensivel, e nem ouso a dizer que te odeio. Hoje eu gosto da sua presenca na minha vida ou pelo menos gostava. E gostava por que eu nao sei o que vai ser agora sem voce. Todos as essas mudancas que vem acontecendo nao so comigo mais com voce, esta complicando tudo, nosso convivo, nossas conversas, o seu sorriso que e tao meu. Eu estou sentindo falta de nossos encontros,
que sao cada vez mais raros, falta de ficar a noite inteira olhando voce dormir, falta de seu beijo de bom dia. Relembrar isso tudo me deixa triste, insegura, com medo do futuro que antes para nos era tao certo. Mais que agora esta tao incerto. Eu so tenho certeza de uma coisa, dos meus sentimentos, das minhas lembrancas e de que eu vou sempre me lembrar de voce, por que querendo ou nao voce me fez ser o que eu sou hoje, e isso pessoa nenhuma vai poder mudar. Nos eramos como um so, compartilhavamos, expectativas, medos, sonhos. Nos conheciamos tao profundamente, que ate doe dizer adeus, mas e preciso sabemos disso ne.
Antes ao telefone ele me disseque precisava falar comigo, e pelo tom de sua voz vi que era uma coisa seria.Imaginei mil coisas, como um pedido de casamento afinal estavamos juntos hacerto tempo. Perguntei-o que ele tinha a me dizer. Ele comecou a falar, falouque me amava muito, mas que depois dos ultimos acontecimentos ficar comigo naoseria mais uma opcao e que todo o amor estava se perdendo. Eu sem entendercontinuei a ouvi-lo. Ele disse que ficou noites e mais noites sem dormirdireito tentando encontrar uma razao que explicasse tudo, mas suas tentativasforam em vao. E depois de cada termino de frase eu o perguntava o porque e elecontinuava seu dialogo como se eu nao estivesse ali. O sorriso que antes eranotavel de longe foi transformado em tristeza, em lagrimas. Ele segurou minhamao e falou que a nossa historia nunca seria esquecida, que ele so tinhalembrancas boas para guardar sobre ela. Mais para que ela continuasse assim era preciso terminar agora antes queas brigas sem sentido comecem a fazer sentido, antes que um dos dois saisseferido. Eu o perguntei como ele esperava que eu nao ficasse ferida, ele merespondeu com um silencio. Peguei minha bolsa e fui embora. Ele nao foi atrasde mim. Ja em casa me tranquei noquarto, e chorei ate minhas lagrimas secarem. Fiquei me perguntando como issoaconteceu como um relacionamento que parecia tao certo se acabou em menos de umdia, e sem uma explicacao aceitavel. Como o amor da minha vida nao seria mais meu, como. Adormeci com milpensamentos na cabeca, quando acordei nao senti animo para fazer nada. Dias e dias se passaram e aqui estou eu,continuo inconformada, mas meu animo votou e meu sorriso volta aos poucos.