Talvez esse desabafo (um tanto quanto pretensioso, admito) nunca seja lido por ninguem; mas, simplesmente por ser um desabafo, e naturalmente necessario.Penso que o afinco (que beira a obsessao) em fazer da Historia uma ciencia, fez surgir um sem numero de estudos bizarros, debrucados sobre topicos, sem duvida alguma, desnecessarios e ate ridiculos. Tem que ser tudo tao preso ao papel, aos censos, aos numeros, as economias, aos debates, as historiografias, as citacoes... faz perder a beleza do curso da Humanidade... faz perder a nocao (um pouco romantica, mais uma vez admito) de que bilhoes de pessoas (cada uma delas com seus sentimentos, suas duvidas, seus pensamentos; cada uma com sua propria Historia) passaram por aqui e foram atuantes em varias Historias... faz uma ciencia caduca e esquizofrenica.Talvez a Historia nao tenha que ser uma ciencia... Talvez fosse melhor para a Humanidade que a Historia fosse arte.Talvez a Historia devesse exigir o tipo de reflexao que a arte exige, e nao o que a ciencia exige. Talvez a (nossa) Historia tivesse salvacao (ou pelo menos um pouco de Humanidade) se assim fosse...Antes de qualquer coisa, para os cientistas, para os academicos, que tudo insistem em criticar, complicar, atacar e, principalmente, insensibilizar: isso tudo aqui escrito e uma simples divagacao, um anseio, uma ridicula e infundada esperanca. Meu Deus... eu nao consigo mais dormir...Que odio desse quarto cheio de espelhos! Nao me deixam esquecer jamais... e eu continuo encarando-os, procurando mais alguem dentro de mim, alguem que valha a pena. Arranho esse rosto refletido tentando encontrar...aquela menina.Nao suporto mais me enxergar nos olhos de outras pessoas.Esse medo do "lar dos suicidas" me impede de tudo.Toda noite eu me lembro de todos aqueles olhares, de todas aquelas vozes malditas que nao me deixam em paz.Toda noite aquele mesmo sonho.Toda noite aquela mesma angustia.Toda noite aquela mesma vontade.Puta que pariu... eu nao consigo dormir.E e por isso que eu nao consigo mais.E e por isso que eu te prendo aqui. Ate nas ocasioes mais simples, cotidianas, eu gosto de deixar a dor doer livremente... A maioria das pessoas tem medo da dor, mas eu a acho linda, no minimo.A tristeza e o sentimento mais lindo que alguem pode sentir; e a solidao, sua companhia perfeita.Gosto tanto disso tudo, que, quase sempre, e horrivelmente perturbador nao estar sozinha. Minha maior frustracao - dentre tantas e tantas outras - e que nunca ganhei um "desafio de olhares" (como sensivelmente codificou Enrique Vila-Matas). Em diversas ocasioes e lugares, parece que eu sempre atrai esse tipo nefasto de olhar... Sempre ha alguem me dispensando esse olhar "fixo e insolente", como que me dissecando, como que tendo acesso aos meus pensamentos e sentimentos podres e sujos. Eu paro de olhar pro banco vazio ao meu lado e encontro esses olhares, que esperam do meu a mesma intensidade, em um desafio sadico, estupida e vulgarmente narcisista. Mais estupida e vulgarmente narcisista ainda, eu sempre quis responder a esses olhares. Vestia a minha expressao mais dura, endireitava minha coluna, cerrava os dentes, mas...entao vinha a minha mente a minha figura ridicula, como