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a caminhar, nas horas em que nao ha mais ninguem nas ruas, e cacos de louca, garrafas cheias de agua de muitas cores, pedacos de caixotes que tambem pinto para que nao parecam demasiado crus, e ainda recortes de figuras ou velhas fotografias que vou colando pelas paredes, montes de palha, fitas, flores secas, sobretudo rosas, sobretudo vermelhas, cujas petalas depois de mortas ganham uma tonalidade de sangue coagulado. Isso me pacifica.Naquela tarde, porque chovia e nao havia luz suficiente para que eu pudesse permanecer na sala, vendo as cores dos vidros desdobradas em outras sobre os objetos, tinha caminhado pela casa toda procurando algo para fazer. Cheguei a pensar em pintar as vidracas na porta do andar inferior, a que da para o patio interno, mas so depois de preparadas as tintas, as aguas, os pinceis, percebi que nao gostaria de permanecer ali sentado, vendo as poucas plantas incharem com a agua da chuva, o caminho de pedras que leva ate o tanque cobrindo-se de folhas caidas.Foi entao que subi para o quarto da frente, no andar superior, decidido a pintar os vidros que dao para a rua. E uma dessas janelas em forma de guilhotina, dividida em duas partes, cada uma delas com dois vidros retangulares, separados por uma tira estreita de madeira. Fiquei indeciso entre qual das quatro partes pintar primeiro, e acho que comecava a escolher o segundo vidro, a contar de baixo para cima, pois e justamente o que da para a casa em frente, e mais de uma vez surpreendi os vizinhos olhando aqui para dentro, as luzes apagadas, esperando descobrir qualquer coisa na minha vida que eles nao compreendem.Nao sei quem sao os vizinhos. Vejo alguns rapazes, algumas mocas, mas tantos e sempre tao diferentes na verdade nao sei se diferentes ou os mesmos, apenas nao presto muita atencao neles cada vez que os vejo, porque nao me interessam. Como supunha que eu tambem nao interessaria a eles. As cidades grandes como esta tem dessas coisas voce nao precisa simular interesse algum pelas pessoas em volta, elas nao exigem mais que um bom-dia, boa-tarde, boa-noite, as vezes nem isso, silencio nas horas em que se costuma fazer silencio, ruido nas horas em que usualmente se faz ruido. Nao faco ruidos nem mesmo nessas horas: eliminei maquinas, televisoes, radios, embora goste de musica. Mas quando quero ouvi-la, canto para mim mesmo quase sem voz um som irregular, cheio de altos e baixos, que vem do fundo da garganta, sem palavras. Talvez seja essa ausencia de ruidos que os interessa, os vizinhos, ou quem sabe os intriga a muralha de vidros coloridos interposta entre o de-dentro de minha casa e o de-fora dela, nao sei. Rindo um pouco comigo mesmo, porque a pintura do segundo vidro na janela do quarto dificultaria ainda mais a observacao da minha vida, eu me preparava para comecar o trabalho quando alguma coisa no segundo quarto me chamou.Nao sei mais ha quanto tempo mantenho vazio o segundo quarto. Desde que se foi, nao o que chegou na tarde de sabado, mas um
outro que viveu ali faz algum tempo. Tambem nao sei quando. Para isso teria que saber tambem a minha propria idade, mas nao posso sabe-la desde que rasguei todos os documentos e comecaram esses estranhos buracos na memoria, ocultando lembrancas importantes para deixar emergir outras ao acaso, como cenas isoladas, sem importancia alguma, mas de extraordinaria nitidez. Uma delas, que me enche de panico cada vez que volta, sem que eu tenha controle algum sobre o seu aparecer ou desaparecer, e a imagem de uma mao humana segurando fortemente o ponto central entre duas asas brancas, tao brancas e grandes que imagino pertencerem a um cisne, uma garca ou outra dessas aves de pernas compridas que vivem nos banhados. As grandes asas brancas sem mancha alguma debatem-se com furia e impotencia enquanto essa mao as prende firmemente. Nao chego a ver inteiramente os dedos, mergulhados nas penas. Vejo somente as falanges, depois as costas de uma mao grande, morena, forte, cheia de veias azuis estufadas de sangue pelo esforco. Talvez seja uma mao masculina, pois as bordas externas estao cobertas por uma vaga penugem escura, mas sempre penso que poderia tambem pertencer a uma dessas mulheres rudes do campo, nao sei. Quase consigo ouvir os gritos da ave. Quando a lembranca e mais demorada, algumas penas voam em todas as direcoes. Tao nitidas que, se eu abrisse os olhos, imagino que poderia ve-las, as penas caindo pelos cantos, sobre meu corpo, sobre os objetos. Mas nunca abro.De alguma forma essa cena costumava retornar com mais frequencia quando me olhava ao espelho, e foi talvez um pouco por isso que resolvi elimina-los de casa. Sem querer vejo as vezes minha propria imagem refletida em alguma das vidracas ou no fundo de um copo, mas desvio logo os olhos. Mesmo assim posso perceber uma sombra difusa, parece cinza e longa. De certa forma, entao, o que poderia dizer de mais exato se quisesse descrever a mim mesmo, seria algo assim: sou cinza e longo. Ou: e cinza e longo o que de mim obliquamente se reflete em certos vidros.Mas falava no segundo quarto. Tentando agora recompor tudo que se passou antes da chegada dele naquele sabado de novembro, me ocorre que talvez tenha sido um rumor leve como o debater de asas que me levou ate la. Abandonei as tintas e caminhei em direcao a porta. Desde que se foi, o outro, nunca mais consegui ultrapassar esse limite. Da porta que nao ultrapasso posso ver as rachaduras nas quatro paredes, o piso riscado, a janela de vidracas sem pintura voltada para o patio. Quase sempre vou me curvando lentamente para o chao enquanto tento virar do avesso um desses buracos na memoria. E procuro, entao, em vez do escuro, trazer de volta certa claridade e dentro dela a face, o jeito, quem sabe mesmo a voz ou o cheiro que o outro teve quando ocupou o segundo quarto e de certa forma tambem um determinado espaco nisso que, talvez impreciso, costumo chamar de a minha vida. Nunca consigo. Quando toco depois no meu proprio
rosto e, no limite dos dedos, percebo sulcos fundos ou bruscas protuberancias na superficie da pele, pergunto se nao teriam nascido ou pelo menos comecado a afundar depois daquela partida. Parece-me agora, tanto tempo depois, que as partidas-dolorosas, as amargas- separacoes, as perdas-irreparaveis costumam lavrar assim o rosto dos que ficam. E do buraco negro da memoria que ocupa agora o espaco anteriormente ocupado por essa pessoa sim, era uma pessoa que nao lembro , em vez de faces, jeitos, vozes, nomes, cheiros, formas, chegam-me somente emocoes con fusa ou palavras como estas doloroso, amargo, irreparavel.Eu estava entao ali parado na porta aberta do quarto vazio, cheio de rachaduras nas paredes, piso riscado, vidros nus, ja a me curvar em direcao ao assoalho para tentar lembrar quando de repente tive certeza de que esse outro me abandonara no que eu poderia chamar de: a metade de minha vida. Portanto a idade que tenho agora, ou que tinha naquele sabado, deveria ser exatamente o dobro a idade contada a partir daquela perda. E de alguma forma, por ser justamente naquele sabado de chuva, em novembro, na tarde, essa perda ou partida, ou ausencia, ou separacao, ou como queiram chama-la atingia seu justo dobro. Alguma coisa tinha sido inteiramente paga, como um ciclo se fecha, um transito ou uma lunacao acabam, dando origem a outra que sera completa ate o seu reinicio. Eu poderia pensar que a partir de entao conseguiria entrar naquele quarto, vedar as rachaduras das paredes, pintar meticulosamente os vidros, enche-lo de trapos e papeis e palha e cascas e flores secas, como as outras pecas da casa, acabando com o seu deserto. Me ocorre, essa e outra coisa que poderia dizer de mim mesmo, quisesse ser preciso alem de cinza e longo , tenho um quarto vazio por dentro. Pensando nisso, poderia quem sabe me sentir mais inteiro, como se a medida que fosse me apropriando de cada peca da casa, uma por uma, como quem finca uma bandeira em territorio novo, me tornasse tambem dono de novos territorios de mim mesmo. Mas nao sei se saberia o que fazer com essa inteireza, possivelmente nao me sentiria mais feliz com isso. Entao para que? fui pensando ali parado, sem querer admitir que por tras desses pensamentos escorria um outro, uma cobra silenciosa entre juncos de beira de rio, em mais uma das imagens que a memoria costuma devolver inesperada. Sobre a grama verde-claro, umida, entre juncos na beira do rio, desliza uma cobra que quase nao consigo ver, tao misturada esta a cor de sua pele a cor da grama e dos juncos. Nao vejo tambem sua cabeca, nem a cauda. Somente a metade escorregadia, lentissima, amassando suave a grama, contornando viscosa as hastes esguias dos juncos.Enquanto meu corpo se curvava em direcao ao piso, temi que voltassem as asas, a cobra. Mas chovia tanto que o ruido dos pingos abafaria por completo nao so aquele quieto rastejar como tambem o debater violento das asas brancas. No entanto, o que vinha a tona, mais sinuoso que o movimento da cobra,
mais branco que as asas, era um pensamento tao disparatado que eu nao tinha coragem de dar-lhe forma.Eu nao queria mais ter esperancas, essa coisa gentil. Isso que chamo de minha vida, ou o que restava dela, e nao deveria ser muito porque o passeio dos dedos pelo rosto revela sulcos cada vez mais fundos, estava creio que deliberadamente reduzido aquele subir e descer escadas, mexer nas tintas, recortar papeis, pintar vidracas, enfiar contas, caminhar as vezes pelas ruas esvaziadas de gentes tarde da noite. Eu tinha escolhido assim, num remoto dia qualquer em que deixei de acreditar, nao lembraria quando, e isso era para sempre tanto quanto pode ser para sempre o que por estar vivo tem um coracao que bate mas, imprevisto e fatal, um dia deixara de bater. Por nao querer mais depositar esperancas em nada que pudesse vir de fora, ja que de dentro nada mais viria, estava certo, alem dessas imagens assustadoras da memoria, curvei-me ate o chao, uma das maos na cabeca, como se segurasse o ponto de encontro entre duas asas, a outra procurando o assoalho, como se mergulhasse numa touceira espessa de juncos, ate encontrar a grama molhada de beira de rio, tocando a pele fria daquela cobra.Foi principalmente para nao gritar acabo sempre fazendo coisas para nao gritar, como contar esta historia , ja que o grito faria ruido e o ruido abalaria os vizinhos, esses mesmos que entram e saem, e com isso, se soubessem de mim que sou cinza e longo, e possivelmente sabem, pois deve ser justamente essa a silhueta que veem atraves das vidracas, que tenho um quarto vazio, isso nao descobririam, desde que jamais entrarao em minha casa, saberiam tambem que dou gritos em horas inesperadas. Para que ninguem soubesse mais nada de mim, deixei que ganhasse forma e viesse lentamente a tona aquele pensamento. Que nao era exatamente um pensamento, mas algo mais fundo, como uma anunciacao, um pressentimento. Alguma coisa muito dentro de mim dizia algo informe, sem palavras, que poderia talvez ser expresso como o outro voltara.Paro um pouco, agora. Fiquei exausto tentando dizer sem conseguir. Nao sei se me estendo demasiado assim, mas e desse jeito que tudo surge, com enorme esforco para brotar, e brotando turvo, emaranhado, confuso. Contar e desemaranhar aos poucos, como quem retira um feto de entre visceras e placentas, lavando-o depois do sangue, das secrecoes, para que se torne preciso, definido, inconfundivel como uma pequena pessoa. O que conto agora e uma pequena pessoa, tentando nascer.Talvez num novo outro, o outro antigo voltara. Foi assim que me veio cobra, ave na tarde de novembro. Mas em vez dessas imagens ou de outras, que tambem vem as vezes, o que chegou junto com as palavras claras como se ditadas por alguem visivel, tangivel, solto dentro de casa, foi um cheiro a principio sem nome. Um cheiro grosso, nem bom nem mau, um cheiro vivo de coisa em constante movimento, um cheiro vivo de coisa grande viva cheia de miudas infinidades de outras coisas tambem vivas dentro dela. Custei a reconhece-lo,
ha muito tempo nao o vejo, e e mais dificil talvez identificar um cheiro ou um gosto de algo distante do que uma imagem. Nao havia imagem. Era como o vento. Ardia na pele, feito tivesse sal. Tinha sal, esse vento que nao era vento.Era um cheiro de mar, reconheci por fim.Talvez num novo outro, o outro antigo voltara. Junto com as palavras claras vinha um cheiro vivo de mar. Parado ali no chao, eu sentia que dentro de mim alguma coisa nova estava nascendo. Ou pressagiava o que viria tambem de fora e seria completo, pois sao completas as coisas quando acontecem depois de anunciadas por dentro, criando um estado capaz de receber o que vira de fora. Como um telegrama, um telefonema, um aviso qualquer previamente anunciando a chegada, para que se possa arrumar a casa, tirar a poeira dos cantos, preparar a cama, trocar lencois, limpar pratos, poltronas, recebendo o hospede ao mesmo tempo desejado e inevitavel.Comecava a anoitecer quando levantei do chao e voltei ao meu quarto. Em cima da cama estavam as tintas com que comecaria a pintar os vidros. O cheiro de mar era tao intenso que pensei em abrir a janela para que o ar circulasse melhor, afastando-o dali. Com aquele cheiro suspenso, a casa parecia uma ilha, um navio seminaufragado, um farol. Foi quando levei as maos a parte de baixo da guilhotina para ergue-la, que eu o vi dobrando a esquina para aproximar-se da casa. Continuava chovendo sem parar, a luz do crepusculo por tras das gotas de chuva tornava ainda mais vagos os contornos dos objetos. Mesmo assim tive certeza.As maos nos bolsos, vestido de branco, o marinheiro dobrava lentamente a esquina da rua, como se nao se importasse com a chuva.Na casa em frente havia musica e movimento. Por um momento entao quis me enganar imaginando que ele bateria naquela porta, nao na minha. Porque eu nao conhecia nenhum marinheiro, porque eu nao recebia visitas, porque ha muito tempo havia afastado disso que chamo a minha vida toda e qualquer pessoa que pudesse bater a porta numa tarde de sabado assim inesperada, porque nesta cidade sequer existe mar, porque afinal o resto do caminho nao so estava tracado como era inabalavel. Entre aqueles trapos, aquelas contas, aquelas cores, sem nunca ver de perto um outro rosto humano, a nao ser numa cruzada ocasional tarde da noite, pelas ruas, com algum desconhecido sem importancia, sem encarar de frente sequer meu proprio rosto, a tal ponto me desgostavam o humano de mim e dos outros, proximos ou distantes, e de todos. Dentro do marinheiro que vinha pela chuva havia uma coisa humana ameacadora, estrelada, dobrando a esquina, ignorando as luzes, a musica, os movimentos da casa em frente para atravessar a rua e, detendo-se sob minha janela, bater a porta.O cheiro de mar tornou-se mais forte quando ouvi as primeiras batidas. Contrai os olhos feridos pelo ar subitamente mais salgado. Com as duas maos espalmadas contra o vidro, eu estava suspenso entre algo que comecava a fechar-se e algo que terminava de abrir-se.
As batidas continuavam. Eu precisava fazer alguma coisa, talvez descer as escadas, abrir a porta, deixar que entrasse. Ao fazer qualquer uma dessas coisas teria de aceitar que algo se fechara, e abrir a porta para que o marinheiro entrasse seria tambem permitir que esse outro algo terminasse de abrir-se, me levando para um caminho imprevisto.Como eu demorava a atender, la embaixo ele recuou um pouco e olhou para cima. Entao me viu. Ele viu meu rosto, esse mesmo que ja nao sei a forma. Eu vi seu rosto que nao identifiquei, molhado pela chuva, esperando uma resposta.Tive medo que as asas ou a cobra pudessem me impedir de comecar a descer as escadas. Mas nada aconteceu. Em vez dessas, uma nova visao me tomou no primeiro degrau. De um espaco aberto como o conves de um navio eu podia ver na linha do horizonte, atras de outro navio seminaufragado entre rochas de coral vermelho, uma ilha pedregosa com uma baia de areias tao claras que brilhavam na luz do sol. Havia sol tambem, descobri enquanto avancava, nao so porque as areias brilhavam mas porque brilhava tambem a agua do mar, cheia de cintilacoes como diamantes miudos na crista das ondas quebrando na praia da ilha. Mais alem da praia percebi sobre uma elevacao um farol apagado, porque era dia, erguendo-se quase desafiador contra o ceu, continuei a ver, inteiramente azul, sem nenhuma nuvem. O ar tao limpo que pisquei, retinas machucadas pelo excesso de luz.Quando tornei a abrir os olhos, tinha acabado de descer a escada e olhava uma silhueta esbranquicada atras dos roxos-amarelos pintados no pequeno retangulo vertical de vidro da porta de entrada. Pensei em abri-lo, para entender o rosto que vinha antes de permitir sua entrada. Nao consegui. Quase cego pelo verde do mar, pelo cristal branco da areia, pelo azul do ceu que acabara de ver, pela transparencia do ar, estendi a mao, dei a volta na chave e abri a porta.II Abraca tua loucura antes que seja tarde demais ele disse, e seus olhos tinham a cor do mar. Tinham a cor exata de quem por muito tempo, todas as horas, todos os dias de muitos meses e anos, olhou detidamente o mar, acompanhando o voo das gaivotas, interrompendo-se em rochedos, nivelando-se ao movimento incessante das ondas. Verdes de um verde movedico entre o denso do vidro e o suave da hortela recem-plantada, liquidos como agua movel, interior de gruta, rasos de pedras claras. Visiveis, os olhos vivos do marinheiro me olhavam molhados pela chuva, vertice de um novo movimento para onde eu convergia inteiro.Para olha-lo, tambem eu precisava de certa loucura. Essa, que me indicava. A mesma a que me tenho negado em susto, atravessando cotidianos de monotonos concavos deliberados, movendo-me pelos labirintos coloridos desses interiores sempre previstos, embora absurdos. Nao havia sol naquela tarde, nem cores caindo sobre os objetos. Eu nao estava distraido nem tinha disfarce algum quando ele me olhou. Ele nao tinha nenhum disfarce quando eu o olhei. Mas nao devia me permitir escorregar naquele mergulho de peixes quem sabe vorazes,
isso so compreendo agora, e com esforco, sete dias depois de sua partida, uma garrafa de vinho tinto, a chuva se foi, restaram o frio e a umidade que amolece papeis e vontades, aberta ao lado da janela escancarada para a noite enorme la fora, onde ruge uma cidade estufada de rumores e procuras. Preciso dizer neste momento, embora talvez nao caiba aqui. Ainda que me tenha isolado assim drastico, ainda que elabore dentro de mim e da casa pacientes, irrefutaveis justificativas para ter cerrado as portas ao de fora, o humano que afastei atraves dos vidros coloridos, esse humano doi, palpita, ofega, tem ritmos suarentos fora de mim.A minha frente, porta entreaberta, gotas da chuva caindo sobre sua roupa branca como se eu tivesse acendido uma vela com o pavio voltado para baixo, o marinheiro me olhava. O que? perguntei. So compreendo agora, talvez nao pudesse aceitar o convite. Perguntei como quando voce diz acho que vai chover ou esta frio hoje, ou me da um cigarro, qualquer outra coisa assim sem importancia, pressupondo que eu e ele nos movimentariamos ainda segundo os ritmos mecanicos, na danca urbana dos passos ensaiados de alem dos vidros pintados de roxo-amarelo. Mas ele repetiu claro: Abraca tua loucura antes que seja tarde demais. De onde voce veio? perguntei ainda, a mao na porta me separando dele. Vim da tua visao anterior ele afastou as tiras coloridas que pendiam da porta. Gentilmente, mas seguro, afastou tambem meu braco, nao como se pedisse licenca para entrar num lugar que nao lhe pertencia, mas ocupando o espaco que lhe era destinado. E repetiu: Venho de tua visao imediatamente anterior a esta de agora, embora eu nao seja uma visao. Quando eu descia as escadas?Fechei a porta as suas costas. Quando voce descia as escadas. Daquele navio atracado na baia. Aquela de areias brancas ofuscantes, a praia daquela baia, naquela ilha. Voce nao viu que daquela praia partia uma estrada, subindo pelas rochas ate o farol?Perguntei se nao queria sentar. Estou muito molhado disse, afastando um monte de palha para ajeitar-se entre algumas almofadas. Tinha pernas longas, sapatos cobertos de uma lama escura onde havia alguns talos de grama grudados, vi quando estendeu os pes, eu parado no espaco a sua frente. Voce andou na grama? Andei. Logo apos a areia branca da baia, havia uma grama alta. E mais adiante, um rio. E voce viu entao uma cobra deslizando entre juncos, na beira do rio? Sim, uma cobra verde. Dessas que nao fazem mal a ninguem. Voce a matou? Nao mato o que nao ameaca. Nem o que vive. Eu apenas passei. E a ave? Viu tambem a ave? Estava no meio do caminho. Me limitei a afas ta-la. Segurando naquele ponto exato onde as asas encontram uma com a outra? E onde mais? puxou o cachimbo do bolso, com a mao direita. Bateu-o tres vezes, boca para baixo, contra a palma da mao esquerda. Apanhei muita chuva. Tem alguma bebida forte? Os marinheiros costumavam beber rum eu disse, enquanto ele levantava a mao espalmada em frente
ao meu rosto. Era uma mao grande, morena, forte, cheia de veias azuis salientes pelo esforco, as bordas externas cobertas por uma vaga penugem escura. Isso e lenda de um pacote de fumo tirado do outro bolso ele enchia lentamente o cachimbo. Teve uma especie de sorriso. Um brilho de ouro no fundo de sua boca, eu vi. Bebo qualquer coisa. Desde que seja forte.Entrei pelo pequeno corredor para ir a cozinha apanhar a garrafa de conhaque. Havia como uma vertigem na minha cabeca, mas meus gestos eram precisos. Atravessei o corredor, a segunda sala, alcan1 cei a cozinha, onde tirei de um armario a garrafa e F dois calices. Eram calices perfeitos, desses levemente ovalados, a boca mais estreita que a base bojuda. Tenho uma bandeja azul, nao e uma bandeja especial, mas e bonita, de vidro azul, e brilha, sobre a qual dispus a garrafa com os dois calices. Em certos dias de luz como aquele sabado nao era, costumo colocar a bandeja azul ao sol, quando ha, para que sua cor reflita os raios amarelos. Mudam de cor, dancam, circulam pela casa toda, pelo patio, rebrilham, os raios. Com a bandeja nas maos, voltando a sala, queria dizer a ele que estava atravessando a casa com o melhor que tinha nas maos: uma bandeja de vidro azul, uma garrafa de conhaque e dois calices perfeitos.Cruzava de volta a segunda sala, depois o corredor, quando me chegou uma nova visao. Ela nao voltou, depois que ele se foi. Portanto o que tive daquela visao foi apenas o que houve naquele momento.Atras de uma janela de vidracas divididas em varios pedacos miudos estava o rosto de uma moca. Ela tinha uma das maos, talvez a esquerda, aberta e apertada contra a vidraca. O outro braco suponho que estivesse caido ao longo do corpo, porque de onde estava nao conseguia ve-lo. Uma franja espessa cobria sua testa, e entre o cabelo cortado na nuca e o rosto lavado eu podia ver um brinco cintilando. Um unico brinco longo talvez com uma perola ou um diamante suspensos na extremidade de um fio de ouro, e de alguma forma o sol ou outro tipo de luz, nao das estrelas, porque nao seria suficiente, embora bonito, devia bater contra a vidraca, pois a ponta do brinco, a perola, ou a esmeralda, ou o diamante, ou o rubi, cintilavam, estrela minima de sete pontas. Prefiro pensar agora que era um rubi, tinha brilho vermelho como de um Cristo flagelado que vi certa vez num museu, faz muitos anos. Chorava, o Cristo. Essa lagrima de sangue era um rubi. Do lado direito da boca da moca, um leve vinco, como esses de quem apenas tem vontade de sorrir ou por alguma razao precisa esconder uma especie de divertida amargura. Mas no canto esquerdo, havia apenas dureza. Ou vazio. Ou nada disso, nao importa.Fui me libertando aos poucos da visao. Como quem atravessa uma cortina de contas penduradas, dessas que se enovelam no corpo, com movimentos brandos, de ombros, cintura, pescoco, aos poucos os fios se desembaracando dos