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Nao me lembro bem se foi Shakespeare que disse que a vida era a arte do encontro, embora houvesse tantos desencontros nela. Concordo, e sendo a boa paranoica que sou, penso sempre que e conspiracao. E ingrato da parte do universo te colocar em certas situacoes que voce jamais ostentou, te fazer mudar completamente por desejos que nunca imaginou que pudessem ser despertados, te fazer esperar um bom tempo para conseguir se situar, entender a grande desordem que tudo provocou dentro de voce e depois, simplesmente, te cobrar atitudes com urgencia. Nao e questao de deixar o bonde passar, de ficar inerte esperando as coisas cairem do ceu, mas simplesmente de sentir que eu tambem mereco desfrutar da tranquilidade do acaso, das coisas que se encaixam naturalmente, sem requerer grandes esforcos. Quando e que Maome vai se deslocar ate mim? Estou disposta a tudo, taking chances, jumping off the edge, sem saber se existe chao pra pisar, mao pra segurar, um inferno pra enfrentar, so nao me conformo que, de novo, sou EU que estou disposta. Eu e que tenho que dar o primeiro passo, eu e que tenho que expor a cara ao tapa. E ja foram tantos...Quebrar a cara depois, caso nao de certo, nao me preocupa. Esse risco e natural. O que me tira o sono e pensar que talvez isso que nao esta acontecendo fosse trazer tantas coisas boas... E eu preciso tanto dessa bondade das coisas na minha vida!Seria tao simples, uma resposta direta, um "sim" deixado despropositadamente em algum lugar, uma afirmativa jogada sem contexto em algum canto das nossas tantas conversas... Era so disso que eu precisava pra ter coragem de vomitar as flores que ja nasceram dentro de mim, pra mostrar o quanto eu posso me doar, o quanto eu me guardei pra quem eu achava que merecia. Mas trauma e uma coisa que paralisa e te faz pensar que e melhor idealizar um sentimento nao vivido do que botar tudo a perder. De novo.E o medo. Medo do mais puro e cruel. Medo de quem ja apanhou tanto que, so de sentir o cheiro do perigo, se esconde debaixo da cama, chora e treme. Domingo, tedio, estava sozinha em casa quando minha tia apareceu me convidando pra almocar no shopping. Ai eu pensei: eu, uma pessoa anti-social como sou, ir ao shopping lotado nesse calor procurar por uma mesa naquela praca de alimentacao e ainda gastar meu suado dinheiro com aquelas porcarias engordativas e caras?Mas sim, nao tava fazendo nada, fui.Nao sou do tipo de mulher consumista, nao planejo ir as compras tipos "vou sair e comprar tal coisa", mas e passar na porta de uma loja e... pronto, vejo, entro e compro sem nenhuma resistencia.Entao, passando pela porta da C&A, me encantei com um vestido, com outro, e logo plin-plin, estava eu comprando. O problema e que la eles nao dividem muito no cartao de credito justamente pra te obrigar a ter o cartao da loja e a atendente comecou a insistir tanto pra eu fazer o cartao, falando das milhares de
vantagens, 5X sem juros, alegando que ia demorar apenas 10 minutos que decidi fazer.Chego no cadastro, sento para aguardar ser atendida quando uma moca loira de aproximadamente 20 anos se aproxima e diz:- A senhora poderia me acompanhar?- (senhora? oi?) Sim.- Pode estar sentando, que eu vou estar fazendo seu cartaozinho.- (e voce? pode estar parando de falar no gerundio e no diminutivo? Porque logo, logo vou estar quebrando sua carinha) Okey.- Voce tem RG, CPF, um comprovante de renda ou um cartao de credito?- (nao, nao tenho, sou indigente) Sim, aqui esta!- Como e o seu nominho?- (e esse que ta escrito ai no RG, CPF e no cartao de credito que te entreguei, mula) Ana Laura Rodrigues.- Em que dia voce nasceu?- (no dia em que sua mae te tirou do mobral) 04/01/87.- Hum, voce e novinha einh? Tem cara mesmo.- (?) Ah, obrigada.- Naturalidade?- (leia o RG, mula) Francana.- Ah, aqui de Franca mesmo?- Sim.- Nacionalidade? E brasileira?- (NAO, NASCI EM FRANCA MAS NA EPOCA A CIDADE ESTAVA PASSEANDO PELA EUROPA) ... Que?- Ah, sim, brasileira ne? Claro. (risos)- Pode me dar seu endereco?- Rua Voluntario Otavio...- Otavio com "h" ou sem "h"?- Oi? (gente, essa ANTA ta me zoando, so pode)- SEM "h"?- SIM, sem.- Quer fazer o seguro e o convenio farma...- Nao, eu NAO QUERO.- Mas tem varias vantag..- Nao, muito obrigada, quero SO O CARTAO e estou com pressa.- Ah, sim, tudo bem, um momento, so estar aguardando que estarei providenciando...(...)Nisso eu ja estava possessa, nao conseguia nem rir da burrice dela, serio, porque se tem um adjetivo que me qualifica e a intolerancia, me irrito ate com o ritmo da fala alheia, imagina com um energumeno surreal gerundiando e ultrapassando todos os limites da minha capacidade de fingir paciencia... Eu queria mesmo era dar um ataque de Amy Winehouse e quebrar o balcao da loja. E enquanto eu tremia de raiva, ela, sem saber do risco que corria, acenava e sorria pra todas as pessoas que passavam, opinava sobre a conversa dos atententes ao lado e arrumava vagarosamente a documentacao pra fazer meu cartao.Acredito que demorou uma meia hora. Tempo esse que eu entrei em transe profundo pensando no que se passava dentro da cabeca de uma criatura daquelas. Por fim, pensei: ela merece um post no blog, preciso saber o nome dessa criatura. Entao, quando ela voltou ao posto de atendimento e eu olhei pro cracha que ela tinha preso a blusa e consegui entender tudo:CHeila.
Sinto muita agonia quando ouco o mestre Cartola dizer naquela maravilhosa cancao:"Ouca-me bem, amorPreste atencao, o mundo e um moinhoVai triturar seus sonhos tao mesquinhosVai reduzir as ilusoes a po"Nao seria sincero da minha parte dizer que esses posts serios sao culpa da minha atual TPM, porque eu estaria apenas fugindo da realidade de que isso ja estava guardado dentro de mim que a vulnerabilidade sentimental desse momento apenas me permitiu exteriorizar.No penultimo post eu meio que passei por cima do que seria uma explicacao por toda essa ausencia do blog mas eu senti que, para esse recomeco, eu teria que, antes de mais nada, ser sincera comigo e com voces para poder estar aqui de forma mais inteira.Acho que meu 2010 foi um ano de silencio, nao so porque nada realmente relevante aconteceu, mas porque a minha alma tambem estava silente proveniente de uma grande frustracao.Ha um momento na vida em que nos chegamos em um determinado ponto em que nao sabemos qual direcao tomar. Qualquer passo errado pode acarretar erros enormes, que nao serao mais temporarios como eram nas nossas decisoes de crianca e adolescente, mas dos quais carregaremos as consequencias pelo resto da vida.Terminar uma faculdade e um marco na vida de qualquer pessoa, e um ciclo se fechando, e uma conquista que chega, cheia de medos e de obscuridade, sim, mas geralmente e a primeira vez na vida de um jovem em que ele se sente diante de sua vida adulta. Eu sei que muitas pessoas nao fazem faculdade e nem por isso deixam de ter uma vida adulta, mas quando alguem nao se prepara formalmente para uma profissao especifica, essa pressao da qual vou falar acaba sendo menor porque voce nao escolheu exatamente uma profissao, voce aprendeu a fazer algo e se tornou independente a partir do seu trabalho. Para falar a verdade, ainda creio que la no fundo daquelas pessoas que nao se formaram fica sempre inconclusa a decisao ou conclusao daquela pergunta que sempre ouvimos quando criancas: "o que voce vai ser quando crescer?". Hoje a minha pergunta e outra: "o que sera de mim agora que ja cresci e escolhi o que vou ser - e ainda nao sou?".Eu sei que parece complexo demais, mas nem posso dizer que nao e, pois estaria mentindo. Eu escolhi ser professora, eu queria isso com conviccao desde os meus 16 anos. Confesso que houveram momentos em que eu questionei essa minha escolha, nao pelo meu coracao - porque eu amo a educacao, a Lingua Portuguesa e suas literaturas - mas pela pratica financeira mesmo.Pela influencia da minha familia, se eu tivesse me formado em administracao de empresas, ciencias contabeis ou economia hoje, provavelmente, eu estaria trabalhando dentro de um banco e ja seria relativamente bem sucedida. No entanto, estou com um ano de formatura e ainda nao ganhei sequer um centavo com a minha profissao e sei que, quando eu ganhar, o meu salario sera muito inferior ao que eu teria caso fosse bancaria.E uma faca de dois gumes, que parece me cortar cada vez que penso
a respeito disso, mas eu tomei uma decisao com a qual terei que lidar pro resto da minha vida. Eu nao me arrependo e sei que se o tempo voltasse eu nao faria diferente, mas sabe quando voce se sente absurdamente frustrada por nao conseguir prosperar naquilo que planejou? Perdoem a metafora pobre, mas e exatamente como se voce ganhasse asas e nao pudesse voar.Esse ano (provavelmente) comeco a dar aulas como professora eventual. Isso e bom, vou adquirir experiencia na minha area, vou ter contato com a profissao que escolhi, poder ver na pratica se era isso que eu idealizava quando pensava em ser professora, o que me enche de um medo terrivel. E se eu descobrir que fiz tudo errado? E se eu descobrir que nao nasci pra isso? E se eu fracassar? E se?Tenho contato com muitas pessoas da educacao, pessoas que fizeram licenciatura por falta de opcao, porque o curso era mais barato, ou porque nao sabiam o que fazer da vida. E incrivelmente essas pessoas se dao bem na profissao. E ai se torna mais dificil ainda de entender: por que pra mim ainda nao deu certo?Sem querer me gabar, mas sempre fui aplicada na faculdade, nunca tirei notas abaixo da media, sempre me dei bem nos concursos que prestei mas simplesmente nao acontece. Ano passado foi um ano de "portas na cara". Nao encontrei sequer uma diretora que se dispusesse a fazer meu contrato, nem para dar aula de professora eventual. E muito dificil depender dos outros e ver a falta de vontade (e disposicao) das pessoas em te ajudar. E dificil, principalmente, quando olhamos para o governo e vemos que ele so piora as coisas para os professores iniciantes e faz de tudo para que as pessoas desistam dessa profissao. O ex-governador do estado de Sao Paulo, sr. Jose Serra pode ser responsabilizado por 90% de todo esse drama por ter inventado a sua brilhante "categoria F", e aprovado no ano passado uma lei que dizia que, se um professor iniciante pegasse aulas, no ano seguinte ficaria de dulcenio (DUZENTOS DIAS LETIVOS SEM TRABALHAR, OU SEJA, O ANO INTEIRO).Bom, esse ano essa lei absurda caiu, mas ano passado, diante dessas circustancias, o jeito era partir para o ensino privado, fiz diversas entrevistas em escolas particulares que sempre comecavam com aquela pergunta basica: "tem experiencia?". Preciso nem falar do resultado.Eu nao sou nenhuma filhinha de papai que sempre teve tudo o que quis. Trabalhei e paguei minha faculdade com meu proprio dinheiro. Do primeiro ao ultimo mes. Tinha desconto por ser uma faculdade municipal, mas ainda assim, nunca pedi um real do meu pai e ate hoje, ha quase dois anos desempregada, posso dizer que nunca pedi dinheiro a ele.Nao que eu seja orgulhosa, mas sei que meu pai e o unico que trabalha na minha casa e que ele ja faz muito por pagar as despesas sozinho tendo dois filhos adultos e que podiam estar trabalhando e ajudando.Ano passado eu ate arrumei um trabalho qualquer porque nao aguentava mais ficar esperando alguma coisa relacionada a
minha formacao, mas vou dizer que nunca senti algo tao doloroso ao guardar meu diploma na gaveta e ir trabalhar em algo que eu nao gostava. Nao durou muito pois a loja foi vendida e fiquei parada desde entao. Dai em diante eu me estagnei numa profunda frustracao.Ano passado tambem entrei na pos graduacao. Meu sonho sempre foi fazer a pos e depois prestar mestrado porque quero muito trabalhar na area academica, mas isso tambem tive que interromper porque eu nao tinha como pagar e nao queria jogar essa despesa nos ombros do meu pai. Mesmo meu pai nao tendo pagado minha faculdade, as cobrancas por parte da minha mae sempre foram grandes. Para ela, qualquer salario minimo que eu tivesse ganhando ja estaria bom, ela nao da nenhum valor ao meu esforco, nunca me apoiou estudar e, sempre que tem oportunidade, diz que eu poderia ter feito algo que daria dinheiro, que tem muita gente sem estudo que deu mais certo na vida do que eu, que eu sou egoista e so penso em mim com essa historia de querer continuar estudando, enfim, essas coisas lindas de se ouvir quando se esta a beira de uma depressao, etc. Apesar de que, quando chega visita, ela se gaba muito do meu diploma e chorou muito na minha colacao de grau perto dos outros dizendo que tinha orgulho de mim (?).Esse nao e um post para lamurias, falar do desprezo da minha mae ou para despertar pena das pessoas, muito pelo contrario, e para que sirva de alerta para voce vestibulando que esta diante de uma decisao como essa: ate que ponto vale seguir o coracao na hora de escolher uma profissao? Eu sempre pensei que o trabalho deveria ser um lugar agradavel e muito prazeroso, porque voce passa a maior parte da sua vida nele, entao optei pelo coracao. Ainda nao sei se fiz certo ou errado, espero que algum dia eu volte aqui e diga que tudo isso valeu a pena, sim.No final do ano passado conheci uma diretora que, ao que tudo indica, e uma luz no fim desse meu tunel escuro, mas como nada ainda foi concretizado, peco que torcam por mim e que pensem muito bem a partir do momento em que tiverem que fazer escolhas assim, definitivas, nessa vida errante de seres pre-adultos.Beijos!p.s.: esse post sem comentarios porque ja e um assunto massante demais pra mim.
o mundo inteiro esta querendo ser adotado por ele. Cara, e impressionante o quanto as pessoas amam ser enganadas. Todo.ser.humano.ama.ser.enganado. Todos queriam ouvir da pessoa amada que e correspondido ou que sao/estao bonitos algum dia, mesmo que fosse mentira. Todas as vezes que eu entro em redes sociais e vejo milhares de atualizacoes com frases moralistas e de efeito do tipo machuque-me com a pior verdade, mas nao me iluda com a pior mentira, a vontade que eu tenho e de curtir e fazer um comentario do tipo: ola, primeiramente gostaria de dizer que voce e babaca, depois que voce e feia, mal amada e mentirosa, porque duvido que gostou dessas verdades que falei. Beijo.O mundo gira em torno de ter uma vida social e, para ter uma vida social tranquila e se relacionar bem com todo mundo, e claro que e necessario mentir. Quando uma pessoa feia chega em voce dizendo que quer se matar porque e feia e ninguem gosta dela, a primeira coisa que voce vai dizer e nao, voce e bonita sim. Mentira. E voce ta certo em mentir. Todos precisamos do minimo de ilusao na vida para sobreviver. Tipo, tenho 25 anos e duvido que eu va casar um dia, mas sempre digo que vou casar de vestido verde, numa catedral gotica e etc. Me deixem!Outra situacao em que voce sempre ira mentir e quando alguem, superior a voce, tipo sua chefe ou uma professora fodona de quem voce precisa tirar nota, chega e te fala: cortei o cabelo, ficou bom? olha, se voce me responder que diria nao, vem ca acabar de escrever esse texto porque voce e mais mentiroso do que eu. As pessoas tem mania de usar moralismo onde nao cabe. Dizer que nao admite pedofilia nao faz de voce um pedofilo, mas dizer que nao admite mentira faz de voce um mentiroso. Coisa que voce ja nasceu sendo, todos nascemos.Eu digo, sim, que nao admito que mintam coisas sem necessidade, do tipo meu pai tem um jatinho ou eu ja morei na Europa. Velho, voce e doente. Ninguem quer saber isso. Isso nao te torna mais legal. Quem tem um jatinho ou morou na Europa e sai comentando, ou era pobre e ficou rico, ou pnc, ou um attention wore. Isso nao e legal. Conheco mentirosos patologicos e isso sim me preocupa, mas eu prefiro lidar com uma pessoa assim do que com alguem que enche a boca pra dizer que nao mente, porque ja o esta fazendo.A mentira pode salvar vidas. A mentira pode te fazer mais feliz. A mentira pode mudar a vida de alguem. Minta para uma pessoa feia que o cabelo dela esta bonito, minta para uma pessoa burra que ela e genial, minta para uma gorda que ela ta parecendo mais magra, minta para uma magrela que a bunda/peito dela cresceu. Chega de tapar o sol com a peneira, pessoal: todos somos mentirosos e gostamos de mentiras.Beijos a todos e saibam que estao muito lindos hoje. Rsss. Sei nem pra que eu to voltando a escrever aqui. Acredito
que nao tenha mais nenhum leitor vivo mesmo... Hahaha, brinks, ces tao tudo ai vivao, ne?Sim, Brasil, depois dessa VIDA longe do mundo blogger, eu retomo no maior estilo Serena de ser, e nao sei se vou ter saco nem memoria pra atualiza-los a respeito desses longos meses de desaparecimento. Acontece que um impulso misterioso tomou conta do meu ser nessa vespera de natal me trazendo ate o meu abandonado blog e me fazendo ler meu ultimo post no qual eu citava varios motivos pelos quais eu teria que parar de postar, e dai eu entrei em choque profundo e pensei: "PORRA, EU TINHA UMA VIDA". Hahahaha. Explico... No mes de maio era mes das noivas e entao eu me casei com um senhor rico e sozinho, ele morreu, abandonei os estudos e estou felizona na minha vida de madame inoperante.Haha, ok, pegadinha nao e o meu forte...No mes de maio eu sai da clinica onde eu navegava trabalhava e passei a viver do ocio desde entao. Apesar de ainda estar firmona no meu vicio pela internet, passando adoraveis 8 horas diarias na frente do computador, eu me dediquei ao monologo solitario da moda (twitter) e acabei me esquecendo que havia sites com perspectiva de escrita com mais de 140 caracteres.Quanto aos trabalhos da faculdade, estagios e TCC, cabo, ne gente? To formada e pronta pra revolucionar a educacao no Brasil. (todos acreditam)Bom, sensacao de estar formada e otima mas minha maior satisfacao mesmo e saber que se eu for presa vou ficar em cela especial. Que foi? Cada um com suas prioridades...Quanto ao mais, continuo ai nessa de beber pra amenizar a REALIDADE, palavra mais triste que ja inventaram. Hahahaha.Olha, sou uma pessoa feliz, tenho uma vida otima e sei que vou pro ceu quando isso for decidido.A gente se ve por aqui =)Merry christmas and tell to Jesus that the bitch is back.CORRAO!(um doce pro primeiro que vier falar que fiz letras e nao sei empregar verbo)
Bom, a ultima vez que vim aqui dizer que tava voltando ceis sabem o que aconteceu, ne? E UM ANO E TRES MESES depois eu to aqui na maior cara de pau. Me amem! kkBom, em 2010 eu nem cheguei a postar, mas adianto a voces que nao perderam absolutamente NADA porque tai um ano que podia ter sido pulado na minha vida. Sei que nao to com muita moral e que nao sou o tipo de pessoas que tem palavra, credibilidade e etc, portanto, sem prometer nada, venho atraves desse post contar a voces que hoje: sabado, 5 de marco de 2011 eu estou com vontade de voltar a postar nesse lugar.A primeira impressao que tive ao entrar aqui foi que nada mais fazia sentido, a cara do blog, o layout e muito menos os posts... realmente minha vida nao e mais a mesma.Sem muita viadagi com esse negozdi template, eu tirei algumas coisas, alterei outras. Mas nao mudei o nome do blog porque tem todo um simbolismo e tambem, bem ou mal, esse titulo sempre vira a calhar. Talvez role um novo banner, talvez nao...Nao escrever me leva a um profundo vazio mental, a uma regressao absurda de pensamentos, de expressao e ate mesmo de sentimentos. Por mais que o que eu escreva nao faca sentido nem diferenca na vida de quem me le eu sinto necessidade de usar esse meio de expressao. O que significa que, gostem, nao gostem, to de volta!! Se to agradando ou nao, ceis que se resolva!!! kkk Dia mundial contra homofobia, cejura?Ai, galera, nao sei voces, mas eu nao acho que sair na rua de maozinha dada com seu namoradoa ou ficar twittando #homofobianao va mudar a cabeca do resto da humanidade. Olha, se nem protestos seguidos de greve tem surtido efeito (motoristas de onibus e professores que o digam), quanto mais protesto que nao afeta a vida de ninguem. Nego que acha bacana ficar cuidando do cu do outro nao pode ser levado em consideracao e, na minha humilde opiniao, o preconceito e inerente a babaquice do ser humano and nothing's gonna change, a nao ser que o calendario Maia surta efeito.Nao consigo enxergar a logica de TER QUE DEFENDER meu direito de dar o cu, de ser negro ou de ser mulher. Talvez o foco esteja errado; por que nao lutar pela impunidade ao preconceito? Ne? a lei pode ser mudada, a cabeca de gente babaca, nao!Na verdade eu meio que tenho fobia a militantes (de testemunhas de jeova a Nazistas) e sou uma idealista meio sedentaria, mas por pura amizade sugiro que raciocinem previamente sobre o efeito desse protesto antes de sairem na rua vestidos de Lady Gaga nesse dia frio. PARA MEU PAIQuando nasci, maisuma heranca de Deus, fui para ti.Em meu primeirodia de aula senti ansiedade,Mas, voce mepassou tranquilidade...Quando na escolaprecisei de uma lancheira,Fiz um desenho eem seu bolso coloquei,Voce com seucarinho, trouxe pra mim e eu me alegrei...As brincadeirasde soldados, as estorias engracadas na sala da nossa casa,sao lembrancas que guardei no livro de minhas memorias...Quandoadolescente por alguem
me apaixonei,Tive muitas advertencias,Mas, com seucarinho e protecao contei...Quando longe fuimorar, e a saudade enchia meu coracao,Sempre pensei emvoltar, para pertinho de voce ficar...Hoje adulta e comuma familia feliz,Posso dizer quemeu heroi e voce!EU AINOA SANTOSDIPLOMO MEU PAI, MARIANO GARCIA DA CONCEICAO COMO O MELHOR PAI DO MUNDO.