thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Justin P.O.VEu ainda nao havia acreditado no quehavia acontecido com Lilly, com a minha pequena. Minha vontade era de meter osoco no rosto daquele cara, de entender o que se passava na cabeca dele a pontode querer fazer isso. E quando eu a vi. Tao debilitada.Chorando. Machucada. Nao so por fora, mas creio que o seu coracao naquelemomento estava todo despedacado. Minha vontade era de voltar no tempo, e tentarimpedir que aquilo acontecesse. Minha pequena nao merecia aquilo. Nao merecia.Ela e uma garota incrivel e linda. Lilly era linda em todos os sentidos, atemesmo quando era chata. Com ela, eu me sentia completo. Nao sei ao certo comoexplicar, era como se com ela o vazio do meu coracao estivesse preenchido. Era comose ela tivesse em suas maos uma caixa de lapis de cor, e com eles coloria o meumundo. E se eu disser para o mundo inteiro que eu havia esquecido aquele beijoque houve entre nos, eu estaria mentindo, poderia enganar o mundo, mas naopoderia enganar a mim mesmo, enganar o que estava cravado no meu coracao, quemartelava na minha mente e que gritava a verdade, de que eu havia gostado, e deque nao houve um beijo mais sincero em toda a minha vida. Pedi a ela paraesquecer, nao sei se ela esqueceu, mas minha mente dizia e queria que sim, masmeu coracao implorava para que ela pensasse nele tanto quanto eu. Minhas ferias estavam chegando ao fim,mas eu nao poderia deixar Lilly sozinha, nao nesse momento, e muito menos nosbracos daquele tal de Matt, e esse o nome dele? Porque nem isso me interessa. Eleera um garoto abusado e ficava dando em cima dela. Nao gosto disso. Eu vou chamar Lilly para viajar comigo. Issonao atrapalhara seus estudos, porque ela tera aulas normais junto comigo e aminha professora particular. E iria fazer isso agora.Tomei banho, me vesti com oculos escuroscobrindo quase todo o meu rosto e toca. Entrei no carro e fui para a casa da Lilly. Toquei na campainha, uma,duas vezes e nada. Ate que na terceira abriram a porta. Era Emily. Que bom que voce chegou! disse elame puxando pelo braco.Ela estava aflita. Fica com a Lillian, eu tenho que iragora, nao a deixa sozinha ta? pediu ela segurando nas minhas duas maos Elaesta la em cima, ela esta dormindo, conversamos, mas ela estava muito mal disse entre pausas Nunca a vi daquele jeito, por favor, cuida dela. pediu.Ela me deu um abraco e saiu pela porta. Subi as escadas, e entrei no quarto daLilly. Caminhei ate a beirada da sua cama. E a vi. Era ainda mais lindadormindo, se e que anjo dormia. Me deitei ao seu lado na cama, e esperei ateque ela acordasse. Ela enfim acordou. Olhou pra mimsonolenta e sorriu de lado. O que voce ta fazendo aqui? perguntou ela.Sorri de lado e coloquei seu cabeloatras da orelha. Ela estava sem oculos. Como eram lindos aqueles olhos. Eleseram escuros, e que parecia que traziam consigo um misterio. Eles nao estavambrilhando como todos os dias, aquele brilho intenso que me deixava totalmentefascinado, eles agora entregavam amargura.
Nao posso visitar a minha garotafavorita? perguntei sorrindo.Ela apenas sorriu e se sentou na cama. Pegandoseus oculos que estavam em cima do criado mudo. Como voce esta? perguntei.Ela olhou para baixo. Estou bem disse sem olhar em meurosto. Nao hesitei. E nem persisti no assunto. Naoquero que ela sempre de coisas ruins. Quero ve-la sorrindo. Entao, tenho uma proposta. disse aela. Ela voltou a me olhar, franzindo asobrancelha. O que seria? perguntou. Viaja comigo? perguntei Minhasferias estao acabando, e eu nao quero me afastar de voce, nao agora, Lilly vemcomigo. Olha, nos vamos sim para outro pais, estou indo para Londres fazer unsshows la e depois irei para a Espanha. Mas Lilly vem comigo, se voce estivercomigo esse tempo, me sentirei seguro e nao irei ficar preocupado com voce. pedi olhando para seu rosto.Ela apenas me fitou, sem dizer nada porum momento. Justin... houve uma pausa Nao depende de mim, euadoraria viajar com voce, mas tem o meu pai, e a escola? Como vai ser? perguntou ela. Isso nao vai ser problema, porque,voce vai ter aulas normais, comigo, com a minha professora. E quanto ao seupai, se ele nao deixar, eu mesmo falo com ele disse. Ela assentiu com a cabeca. Acho que isso vai fazer bem pra mim respondeu.Dei um abraco nela. A abracei com forca.Quando eu a tinha em meus bracos, eu sentia que nao precisava de mais nada,poderia morar em baixo de uma ponte, mas se eu estivesse entre aqueles bracos,nada mais eu iria querer. O telefone dela tocou. Quem e? perguntei. E o Matt respondeu.Revirei os olhos. Ele tinha mesmo queatrapalhar? Oi, Matt disse ela. Sim, eu estoubem... Nao eu nao vou pra escola, nao precisava vir me buscar... Nao preciso quevenha aqui, eu estou bem, serio.Vir ate aqui? Mas que garoto abusado. E serio disse ela soltando umagargalhada Tudo bem... Beijo. ela se despediu e desligou o telefone. Oque foi? perguntou ela. Nada respondi. Como nada? perguntou novamente Eessa cara? indagou.Revirei os olhos novamente. Eu so nao gosto dessa tal de Mattmetido a bonzinho confessei.Ela soltou uma gargalhada alta. Voce esta com ciumes do Matt? disseainda rindo O Justin Bieber com ciumes de mim, nossa, sou mais importante quea princesa Kate Middleton disse ela sorrindo. Sua boba! disse Voce nao e mais importante queela... Claro, porque ela e uma princesa linda, e eu nao sou disse ela me interrompendo. Errado contrariei Voce e uma princesa, a minhaprincesa, mas que nao usa coroa disse a ela sorrindo e colocando a mao em seurosto. Ela sorriu. Aquele sorriso sincero. Aquele que me fazia omeu mundo brilhar de novo. Era como se ela fosse o sol no meu mundo, e quandoela estava triste, era como se uma sombra impedisse daquele sol brilhar. Ver aLilly sorrindo, me fazia sorrir tambem, independente do que fosse. Independentese o motivo dela sorrir nao causasse a minha felicidade, mas o sorriso delafazia com que eu me sentisse feliz, mesmo se nao fosse comigo. Mesmo se elaestivesse me magoando, se ela estivesse feliz, eu ficava feliz no mesmoinstante. Eu comecei a pensar na felicidade dela mais
Eu sinto que hoje sera mais uma noite inesquecivel. Passo o dia pensando em como sera bom pra mim e pra voce. Entre tantas coisas que faco, entre tanto trabalho, estresse e confusoes eu ainda me sinto feliz. Hoje especialmente porque eu sei que esta cada vez mais perto de estarmos juntos. E eu nao paro de contar os minutos. Nao sei porque essa ansiedade afinal sempre nos encontramos. Inevitavelmente. Eu sei que nao temos um relacionamento firme, mas e hora da prova dos nove. Voce tem me feito bem, mais feliz e mais mulher e verdade, mas essa instabilidade me incomoda. Chega de idas e vindas. De encontros e desencontros. De te querer e voce nao estar. Eu sei que, por varias vezes eu tambem te deixei de lado, mas voce sabe que a minha vida nao anda nada facil. Mas hoje serei sua. Apenas e inteiramente sua. E amanha e sabado e eu nao vou precisar acordar cedo e te deixar. E espero que voce tambem nao me deixe para tras so com a cama desarrumada. Teremos um final de semana pra nunca mais ser esquecido. Tudo minimamente bem planejado aqui na minha cabeca. E as horas parecem que se arrastam. E mentalmente eu so desejo chegar em casa e tomar um banho com aquele sabonete novo que comprei que cheira a maca. A camisola e nova. Branca, rendada. Nao mostra nada alem do que voce mereca ver a principio. Por que o resto mesmo eu quero que voce descubra sozinho. O cabelo solto pro cheiro do meu shampoo se espalhar pela casa. Uma comidinha leve pra respeitar o adiantado da hora e um bom vinho. Vinho, a bebida dos apaixonados. E e assim que eu me sinto. Nao vai ser a primeira vez eu sei, mas isso e incrivelmente mais desejado do que todas as outras vezes. Tudo pronto. Ultima conferida no visual. Maquiagem natural. Um olho que te chama. E uma boca que te deseja. O perfume novo que comecei a usar desde que consegui encontrar em voce a paz que precisava. Sem brincos ou colares. Nua de qualquer outra coisa que nao seja so minha. Entao eu sento na sala. Espero voce chegar. Pensava so em o que falaria ao te receber. Se eu diria boa noite. Ou se eu me entregaria logo. Mas como os ensaios nunca combinam com a vida real eu parei de pensar sobre isso. E quando dei por mim voce ja estava uma hora atrasado. Mas nao deixei de sorrir por isso. Porque eu sei que quando voce vier vai ser maravilhoso. Mais uma hora se passou. Tudo bem que isso foi motivo pra minha careta de canto de boca, mas porque eu estragaria uma noite especial por um atraso que voce certamente teria uma justificativa. Resolvi comecar a beber sozinha entao. Abri o vinho. Liguei a TV. E cade voce? Tres horas e meio de atraso pra uma noite que prometemos que seria inesquecivel. Chorei. Aquele choro que mistura raiva com decepcao com onde foi que eu errei?. Fui pra cama
desconsolada. Eu pensei em todos os homens da minha agenda que poderiam vir me fazer companhia. De A-Z...era so voce quem eu queria. Joguei o edredom no chao e me deitei la mesmo. Ai que falta eu sentia. Conversei por horas comigo mesma que nunca mais deixaria aquilo acontecer. Nao nunca mais. Mas de repente eu escutei a campainha tocar. So poderia ser voce. Mas nao poderia nao porque voce sabe que eu brigaria e isso estragaria nossa noite, nosso relacionamento, nossos dias. Mais uma vez tocou. Uma bela droga estar chateada e vir alguem te incomodar principalmente a essa hora da noite. E tocou de novo. Resolvi ir ate a porta. Encostei no olho magico. E ninguem estava la. Eu so poderia estar louca, delirando que era voce na porta. Mas eu nao me conformaria em estar louca sem antes abrir a porta. Arrumei o cabelo. Limpei os olhos e vi voce encostado. Com olhos de crianca quando erra, falou baixinho: - desculpa! E eu? Sem reacao e com o coracao quase na mao pronto pra entrega-lo. E foi exatamente isso que fiz. E aquela noite foi linda. E que me chamem de boba. De uma forma ou de outra ele acabaria me vencendo. Porque quando o sono chega impossivel resistir.
Toda mulher um dia sonhou em fazer isso..Chegou no apartamento dele por volta das seis da tarde e sentia um nervosismo fora do comum. Antes de entrar, pensou mais uma vez no que estava por fazer. Seria sua primeira vez. Ja havia roido as unhas de ambas as maos. Nao podia mais voltar atras. Tocou a campainha e ele, ansioso do outro lado da porta, nao levou mais do que dois segundos para atender.Ele perguntou se ela queria beber alguma coisa, ela nao quis. Ele perguntou se ela queria sentar, ela recusou. Ele perguntou o que poderia fazer por ela. A resposta: sem preliminares. Quero que voce me escute, simplesmente. Entao ela comecou a se despir como nunca havia feito antes.Primeiro tirou a mascara: "Eu tenho feito de conta que voce nao me interessa muito, mas nao e verdade. Voce e a pessoa mais especial que ja conheci. Nao por ser bonito ou por pensar como eu sobre tantas coisas, mas por algo maior e mais profundo do que aparencia e afinidade. Ser correspondida e o que menos me importa no momento: preciso dizer o que sinto".Entao ela desfez-se da arrogancia: "Nem sei com que pernas cheguei ate sua casa, achei que nao teria coragem. Mas agora que estou aqui, preciso que voce saiba que cada musica que toca e com voce que ouco, cada palavra que leio e com voce que reparto, cada deslumbramento que tenho e com voce que sinto. Voce esta entranhado no que sou, virou parte da minha historia."Era o pudor sendo desabotoado: "Eu beijo espelhos, abraco almofadas, faco carinho em mim mesma tendo voce no pensamento, e mesmo quando as coisas que faco sao menos importantes, como ler uma revista ou lavar uma meia, e em sua companhia que estou".Retirava o medo: "Eu nao sou melhor ou pior do que ninguem, sou apenas alguem que esta aprendendo a lidar com o amor, sinto que ele existe, sinto que e forte e sinto que e aquilo que todos procuram. Encontrei".Por fim, a ultima peca caia, deixando-a nua.."Eu gostaria de viver com voce, mas nao foi por isso que vim. A intencao e unicamente deixa-lo saber que e amado e deixa-lo pensar a respeito, que amor nao e coisa que se retribua de imediato, apenas para ser gentil. Se um dia eu for amada do mesmo modo por voce, me avise que eu volto, e a gente recomeca de onde parou, paramos aqui".E saiu do apartamento sentindo-se mais mulher do que nunca. Descobre que ver pessoas proximas se afastando e menos doloroso do que provocar isso todos os dias. Descobre que nao adianta usar mil mascaras a sua sempre cai quando voce mais precisa se esconder. Descobre que nao adianta renegar um passado, muito menos odia-lo. Voce foi feliz e sabe disso. Sente falta de como era e sabe disso. Foi voce quem escolheu viver aquilo, com aquela pessoa e sabe disso. Descobre que nao adianta menosprezar e insultar o que viveu isso nao vai te fazer esquecer, nem vai te fazer mais feliz. Respeitar o seu passado e
a melhor forma de seguir em frente. Descobre que nao adianta quanto amor dedica-se a uma pessoa. Ela mais cedo ou mais tarde vai te contrariar, vai te deixar com uma pulga atras da orelha, vai te deixar sem fome, sono... mas a culpa nao e dela, nem sua. Aprenda a lidar com as diferencas. Diferencas nao sao defeitos. Respeitar os limites dos outros nao e ser passivo. E ser tolerante. Nao precisa entender, mas aceite que os outros tambem erram. Poderia ser voce. E muitas vezes ate e. Nao tente mostrar, nem provar nada pra ninguem. Se fulano nao te faz bem, se ele pra voce parece ser inutil, saiba que cada um tem sua forma de encarar atitudes e pessoas. Nao tente evitar que os outros quebrem a cara. E se isso acontecer, nao fale eu te avisei abra seus bracos e cala-se. Nada alem. O principal: pare pra pensar antes de agir. Se nao conseguiu, engula seu orgulho e volte atras, peca desculpas, resolva. Nao finja que esta tudo bem. Nao ofenda pra chamar atencao. Todo ser humano e intenso e transbordante, chora e isso nao faz mal. A diferenca e que voce pode escolher entre chorar sozinho no canto, ou no colo de alguem que ama.
Eu que estive esse tempo todo esperando para que um amor acontecesse e tenho me poupado tanto. Tanto pra alguem que so me quer bem. Que so me trata bem. Mas a culpa toda e desse medo de me envolver mais uma vez. Medo de me perder e depois sentir aquela dor enorme no peito. Agora eu vejo uma boa oportunidade e simplesmente nao consigo. Ou nao quero. Ou nao sei ainda. So sei que me perder agora seria uma boa oportunidade pra aquele medo nao incomodar nem doer mais. Ou uma boa oportunidade de nao te fazer sofrer. Me perder bem longe, longe dessa batalha aqui dentro que eu nao consigo entender. Essa vontade de arriscar com voce contra esse revolta que nao me cabe quando eu penso que nao vou ser so minha. Eu sei que tenho reclamado muito desses dias sozinha, mas eu tenho amado tanto me conhecer assim melhor. Sera que eu tenho me transformado numa pessoa insensivel? Nao nao..meus olhos brilham quando eu falo de amor. E eu sei por que sinto-o em cada pedaco meu. Mesmo sozinha. Sera que e voce quem nao acertou no pulo? Sera que a gente aprende a amar ou ele acontece? E olha ai me pego falando de amor novamente. Acho que talvez seja eu quem esteja apressando as coisas, ou sofrendo por antecipacao. Mas de uma coisa eu sei. Encanto acontece. E se ele aconteceu entre nos ainda esta escondidinho. Eu sei que voce vai me culpar. Eu sei o que voce quer e voce tem demonstrado isso o tempo todo e isso ta me enchendo. Mas sera que voce veio pra me mostrar que nem tudo e explosao e intensidade? E que as coisas acontecem devagarzinho e isso vai ser gostoso tambem. Sera que voce veio pra me mostrar que eu posso ser menos inquieta nas minhas relacoes, menos intensa ainda que sem perder a sinceridade? E que na verdade voce nao veio pra me tirar dos meus sonhos confortaveis de que estar sozinha e bom e veio so pra sentar do meu lado e sonhar junto comigo. E o meu ego solitario tem ate me deixado feliz as vezes, principalmente quando eu sei que eu nao preciso ligar no dia seguinte pra contar como foi meu dia. Nao quero que seja uma obrigacao gostar de voce. Entao por favor. Me da um tempo. Ou um pouco mais. Nao encosta em mim. Nao me diz que sou legal quando eu to naquela TPM absurda em que nem eu mesma me aguento. Nao tenta me agradar sempre porque isso me irrita, porque isso me faz pensar que eu nao posso ser eu mesma. Porque eu nao quero te fazer de Joao Bobo que apanha e sempre volta pra saber se eu to melhor. Me deixa sentir falta de voce. Por favor. Tenha paciencia. Nao me esqueca. Esqueca so de invadir minha vida. Me conquiste devagar. Mas deixa eu fazer alguma coisa tambem, ok!? Vamos viver isso da maneira certa. E como eu ainda nao sei qual e, me deixa sozinha
as vezes pra pensar sobre isso. Porque eu nao quero martelando na minha cabeca aquela voz que diz voce me teve e nao soube valorizar. Nao quero te magoar e nem quero que voce me culpe por eu ser quem sou. E isso significa o que? O ainda nao posso? E se eu nao conseguir nunca te dar o que voce me pede? Por isso me deixa ir ao meu tempo, no meu ritmo. Eu nao vou mentir quando a hora da decisao chegar.
Toda manha na Africa, um antilope acorda e levanta.Ele sabe que deve correr mais rapido que o leao ou sera morto.Todo dia na Africa, um leao acorda e levanta.Ele sabe que deve correr mais rapido que o antilope mais lento, ou ele ficara faminto.Entao, nao importa se voce e antilope ou leao amanheceu .. comece a correr.(Proverbio Africano) Voce ja foi pra longe e de certo a minha primeira despedida em que o no na garganta demorou pra passar. Eu imaginava a distancia, mas ainda me sobrava a esperanca de poder contar os passos, ou pelo menos os meses e ver voce voltar. Voce surgiu bem na minha frente com um ar que me inebriava a cada momento que eu podia te ver, mesmo que de longe. Eu mal te conhecia e ja sentia coisas que me faziam desconfiar disso. Voce tirava meus pes do chao e eu sentia um frio na barriga imenso a cada toque seu. Voce era meu coracao acelerado ao ouvir sua voz mansa. Voce foi meu sonho a flor da pele. Voce foi a primeira iniciativa, a primeira ligacao. Eu fui so entrega. Eu fui tonta pros seus bracos e nunca disse um pequeno nao simplesmente porque eu nao conseguiria mesmo resistir muito tempo. Voce vestia vermelho e invadiu minha vida como quem nao quer pedir nada e conseguiria tudo de mim se ao menos tivesse se dado a chance de respirar. Voce foi a sensacao mais imprevisivel. Minhas perguntas ate hoje sem respostas. E eu queria muito que as tivesse. Saber sobre aquelas musicas que voce me mandou. O porque de voce sumir e voltar e me falar de outros amores e eu nao sentir ciumes porque eu so desejei que voce fosse feliz. Ou o porque de voce beirar a estupidez quando o assunto tinha tudo pra ser leve. Mas eu queria te perguntar mesmo porque algumas vezes voce me provocava so pra me ver falar e falar muito e falar ate demais sobre aquilo tudo que eu achava, sentia e queria so pra depois voce me dar um passa fora classico de quem tem medo de se envolver. Eu queria ter tido coragem de esquecer uma madrugada em que conversamos tanto e que voce confessou que me desejava de uma forma diferente. E eu queria mesmo que voce tivesse tido coragem de terminar aquela frase que comecou com e amanha?. E se voce tivesse continuado eu teria respondido gostaria que fosse com voce. E teria pedido que voce nunca deixasse de me fazer aquela pergunta todos os dias. Voce era meu sinal de alerta que a vida ainda continuava e que eu poderia de novo ser para alguem. Voce era os olhos castanhos mais cheios de misterios e medos que eu ja havia visto. Era voce quem eu desejaria cuidar. E quando voce vinha me deixar em casa, eu desejava imensamente que fosse eu a motorista porque no minimo eu escolheria o caminho mais distante so pra passar mais alguns minutos contigo. Era seu esse jeito quieto e inquietante que me tirava do serio
a cada frase mal acabada. Nos repelimos como iguais. E nos repelimos tanto que chegaram dias em que voce se tornou ofensa e defesa. Voce era puro orgulho e eu so queria clareza. E por vezes percebi que a sua timidez e gemea da minha. Voce era o meu melhor beijo, o melhor cheiro, o abraco que me deixava segura e o meu encaixe. E minha vontade reprimida. Voce e exatamente o oposto do que sonhei e por isso voce foi o melhor pra mim. Eu fui vestida de futuro; voce veio cheio de feridas do passado. Eu desejei voce aqui perto de mim, mas voce virou imensidao e um nome secreto na minha agenda. Voce foi o avesso dos meus ponteiros. Foi o sentimento mais involuntario e puro que pude sentir ate hoje. Voce e o que nao acabou, mas acalmou.
E hoje nos conversamos como dois estranhos. Como se nossa amizade de alguns anos nao existisse mais. E as consequencias dela tambem tivessem sido esquecidas. Tudo bem que continuamos a falar besteiras, a rir um do outro so mudou mesmo a forma como o assunto encerra rapido e nao entramos mais em detalhes sobre nossa vida pessoal. E e ai que eu percebo que nao esquecemos muito de tudo. Preservamos nossos novos parceiros, nossas expectativas sobre ficar bem com aquele que escolhemos. Nos resumimos a: - E o coracao? Ah ta bem, bem! O que lembro bem mesmo e do nosso acordo. Nao estava nos planos uma paixao muito menos um amor..ate que escapou um abraco apertado no meio daquele filme que eu tava doida pra assistir..aquele bem romantico que combinou muito com aqueles beijinhos despretensiosos...e ai eu fiquei confusa [muito pra ser mais exata!]. E aquelas ligacoes todas, as horas interminaveis de conversa pelo MSN..e aquele coracao apertado toda vez que voce voltava pra sua vidinha longe de mim. Mas no fundo nos sabiamos que nao daria certo. Muitos defeitos, muitos problemas, muitas pessoas, muita distancia..e tudo isso combinava tao bem com aquele seu jeito de me fazer sorrir quando eu estava em dias estranhos que deixei voce mexer comigo. Mas tinhamos um acordo e era necessario que ele fosse levado a serio. Tanto que fingi que nao era comigo aquele meu amor que um certo dia voce me chamou..era pra ser sempre so aquele apelidinho carinhoso que descobrimos que combinava tanto com a gente! Varias pessoas do nosso lado e acho que no fundo ninguem viu..ficamos tao felizes..nosso segredo guardado e os proximos que entrariam na nossas vidas nem desconfiariam que um dia pensamos em ser mais..e fomos! Confesso que me deu vontade de ficar mais algumas horas ali..deitada sentindo seu cheiro, mas eu decidi ir embora antes que essa fosse mais uma lembranca sua. Depois eu quis dar risinhos de felicidade e depois eu lembrei que todo mundo passa, mas ninguem fica e tive vontade de chorar sem parar. Concordamos que aquela vontadezinha de ficar junto era estupida demais e que aquele abraco carinhoso de quem quer proteger e ser protegido era so a inercia do amor que estava no ar, mas nao necessariamente dentro de nos. Voce no fundo esperava outra pessoa. E eu so esperava que tudo ficasse bem. E ficou. Eu preferi me proteger sim e fiz tudo errado porque eu tinha certeza que caso voce bancasse o esperto comigo eu ja estaria salva de qualquer sofrimento e dor. Porque no fundo eu ja sabia o nome daquilo que eu sentia. Mas eu nao podia falar...nao mesmo! Queria que voce continuasse acreditando que eu estava aqui cumprindo nosso trato. Mas quer saber? Eu gostei. Propaganda muito bem bolada e como nao fiz nenhum post sobre o dia das mulheres esta aii algumas coisinhas que os homens precisam saber..hehe![Independente de verdades e controversias uma propaganda pra se admirar.] Nao deixe evaporar essas minhas estranhezas. Eu necessito delas pra viver (pra ser!). Nao encare mal quando te digo