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e um Deus que se comunica. Logo, ha um dialogo trinitario eterno e perfeito. E ele se revelou ao homem por meio de uma literatura, o unico livro perfeito em toda a historia da humanidade. A Biblia Sagrada!Alem do mais, pensando no controle exaustivo de Deus sobre todas as coisas, incluindo os pensamentos dos homens, podemos ir mais alem. Ora, aqueles que creem no testemunho da Escritura, testemunho que apresenta Deus como aquele que nao somente decretou nos minimos detalhes toda a historia da humanidade, mas que tambem executa esse plano sem ser frustrado em nada, haverao de concordar comigo. Os pensamentos que surgem na minha mente sao resultado do decreto de Deus: tantos os pensamentos que o exaltam, como os que sao rebeldes contra ele. E ele quem inclina o coracao do rei a todo o seu querer (Pv 21.1). Sendo assim, obras primas como O Senhor dos Aneis sao produto da mente de Deus em primeiro lugar, e nao da mente do grande Tolkien. Foi Deus quem escreveu essa trilogia fantastica antes da fundacao do mundo. O autor final de A Cidade de Deus foi Agostinho, mas o grande autor por detras dessa filosofia da historia espetacular e o Deus Triuno. A Instituicao da Religiao Crista, de Calvino? Obra de Deus! Orgulho e Preconceito? Estava na mente de Deus muito, muito antes de o mundo saber quem e Jane Austen. Os Miseraveis igualmente. E por isso que, quando leio Crime e Castigo, primeiro penso na sabedoria e criatividade de Deus, antes de me admirar diante do talento de Dostoievski.Talvez isso levante uma objecao. E quanto aos livros de pessima qualidade, para nao dizer os obscenos e ate mesmo blasfemos? Creio que o Apostolo Paulo, que escreveu algo que estava na mente de Deus muito antes, pode nos ajudar com a seguinte pergunta retorica: Ou nao tem o oleiro direito sobre a massa, para do mesmo barro fazer um vaso para honra e outro, para desonra? (Rm 9.21). Sim, a Biblia diz que as coisas ruins que acontecem nesse mundo tambem foram planejadas e decretadas por Deus. Sim, os homens sao responsaveis pelos seus atos, e ninguem pode se queixar dessa decisao de Deus. Por que? Por que ele e Deus! Em termos bem simples, esse e o argumento de Paulo em todo o capitulo de Romanos 9.Portanto, os livros ruins sao, sim, fruto da mente de Deus. Na literatura humana, Deus tambem escolheu alguns vasos de desonra. E Paulo Coelho nao e o unico! As boas novas e que ninguem sera condenado ao inferno por ser um pessimo escritor. Aqueles que reconhecem os seus pecados, e correm em direcao a Cristo em fe e arrependimento, com certeza serao aceitos, sejam quais forem os seus dotes literarios. Talvez a conversao envolvera a vergonha e o repudio de bobagens que se tenha escrito nos dias de ignorancia. Mas ha lugar! Ha lugar para os pessimos escritores! Quanto aqueles que desprezam a Cristo e ao seu Evangelho (a maior obra literaria de toda a historia do mundo), eles nao somente serao privados de
ler bons livros por toda a eternidade, mas sofrerao eternamente no fogo do inferno.Sim, voce descobriu. Eu respondi SIM!O autor e Bacharel em Ciencias da Computacao pela Universidade Federal de Mato Grosso (2001). Alem de cursar o Master of Arts (Religion) no Reformed Theological Seminary (Charlotte, EUA), e Bacharelando em Filosofia pela Universidade do Sul de Santa Catarina, Mestrando em Teologia Filosofica pelo Centro de Pos-Graduacao Andrew Jumper (Instituto Presbiteriano Mackenzie) e Mestrando em Filosofia (Conceito CAPES 3) pela Universidade de Brasilia (UnB). Presbiteriano por conviccao, e membro da IPB desde 2002. E atualmente Presbitero da Igreja Presbiteriana Semear (Brasilia-DF).
desta quarta-feira no Egito se deram depois que as forcas de segurancas agiram com violencia para desmantelar os acampamentos da Irmandade Muculmana que apoia o presidente deposto, Mursi.Sobre estes graves episodios de violencia, o Papa Francisco disse que "chegam infelizmente noticias dolorosas do Egito. Desejo assegurar minha oracao por todas as vitimas e seus familiares. Pelos feridos e por quantos sofrem"."Oremos juntos pela paz, o dialogo, a reconciliacao nessa querida terra e no mundo inteiro. Maria Rainha da paz rogai por nos", assinalou.
eu tenho 24 anos. acho que todo post de sofrimento de amor eu comeco falando a minha idade. vou comecar de novo, mas nao vou apagar.outro dia, eu postei no facebook que precisava de um milagre. e "sorte no jogo, azar no amor".guardem essas duas frases.ha umas 2 semanas ou mais, eu tive mais um pra sempre interrompido. o por que no final nao importa. o que importa e que eu tava saindo de uma depressao que me fodeu num ponto onde eu comecei te a duvidar de deus (e pra quem toda sexta ta rezando, isso e muito). duvidei de mim. duvidei de todos ao meu redor.e quanto tudo estava se encaixando, ele me deixa. sem demonstrar nenhum sinal de dor ou sofrimento. "obrigada por ter passado 9 meses no meu apartamento, agora saia". ele me disse isso com o olhar.eu tive que acreditar que eu nao era descartavel. eu tive que acreditar que eu ia conseguir sozinha (e olha, eu so comecei a acreditar um pouco hoje).ai eu comecei a olhar para os lados. meus amigos. meus amigos me dando amor. eles ja estavam fazendo isso antes, e comecaram a me dar mais amor. isso me deu motivos pra ir trabalhar. meu trabalho me deu motivos pra ir trabalhar. olha quao longe eu cheguei? olha quantas coisas e pessoas eu conquistei?ta, acabou. poderia nao ter acabado. pq eu amei de verdade. amo ainda talvez, nao sei. sentimentos as vezes sao bem confusos.mas eu peguei meus gatos. de volta. pra mim. chega de lar provisorio.e no carro, minha mae, vira com o sorriso mais lindo do mundo e fala: agora voce ta com te ama de verdade: seus gatos, e sua familia.e me faz um cafune.dor de amor doi. mas quando amor e de verdade assim acho que de alguma forma, voce nao ta sozinha. e nem incompleta.obrigada mae. obrigada as minhas irmas. obrigada ao meu avo. obrigada aos meus gatos. obrigada aos meus amigos e obrigada aos meus colegas de trabalho.e eu comeco a me sentir mais leve... e. acho que e isso. em resumo, e isso. chega de segurar a sua mao. eu preciso ir, e voce esta andando devagar demais, com duvidas demais. eu sempre soube o que queria e quando queria e me vejo presa a sua mao, presa a suas duvidas e vontades e regras.mas e eu? voce alguma vez pensou no que eu poderia estar passando, ou tentou entender? conseguiu entender?segurar na sua mao, significa ir no seu ritmo. voce nao tenta ir no meu. na verdade, eu vejo no fundo dos seus olhos que voce tem medo de ir no meu. tudo bem, eu te perdoo. sao poucas as pessoas que tem coragem e forca suficiente para isso.por isso, hoje solto da sua mao. quando voce quiser, voce corre atras de mim para me alcancar. saudade de frank sinatra. cantar no metro e "eu te amo"s interminaveis. saudade de ser agarrada, de me apertarem tanto, ate eu nao aguentar mais. saudade de ser desejada e querida, e escutada. saudade de sentir admiracao. saudade de
gente buscando a minha atencao, como se fizesse a diferenca. saudade de fazer a diferenca. saudade de poder falar meus sentimentos, e de edredon. saudade dos copos de cerveja que nunca terminavam. saudade de ouvir o quanto eu sou linda. saudade, saudade, saudade...quando ha saudade demais, e porque nao e mais fase.
uma sucessao de coisas me levaram a estar onde eu estou hoje. e eu nao sei onde eu to.queria saber. queria, mais do que tudo, ter vontade de saber. heroicamente, hoje levantei cedo, tomei banho. esqueci de escovar os dentes, preciso tomar o remedio e fumar um cigarro.nao que fumar me de o mesmo prazer que outrora. mas eu fumo pelo habito. eu fumo pela parte de traz dos macos.hoje em dia, eu tenho uma memoria inventada. uma so. ela se repete de varias formas na minha cabeca. mas o fim e o mesmo.e inverno, onde eu to. e eu to num pantano. e eu to afundando. e tem alguma coisa me machucando. e eu me sinto tao fraca, tao triste.so queria dormir.eu to chorando.eu vou deitar mais um pouco. [ dragonette - right woman ]eu faco isso. e meu costume chutar cachorros mortos. e como se eu nao acreditasse quando eles morrem. e eu fico la, do lado do corpo gelido deles, pedindo, suplicando, implorando pra eles acordarem.eu to com 24 anos. fazem 12 anos que escrevo. e o assunto nunca muda. tentei achar um nome que mudasse o sentido das coisas, que mostrasse pro mundo que eu ja tava velha para certas coisas, que eu virei adulta. mas eu ainda sou adolescente.mas na real, acho que todo mundo e um pouco. todo mundo as vezes toma um porre homerico e cai de bebado na balada. todo mundo se tranca no banheiro pra chorar por amor. todo mundo entra em crise existencial. pq e isso: a gente nao sei da adolescencia. e qual o problema disso?quando eu me apaixono, eu me apaixono igual eu tinha 16 anos. eu perco o folego, perco o ar. quero largar tudo pra ficar com a pessoa. nao que eu o faca, mas eu gosto MUITO dessa sensacao. gosto da sensacao do bairro das laranjeiras sorrindo pra mim quando eu chego ali. gosto de all stars que combinam. gosto ainda mais quando eles preferem adidas a nikes.gosto do tesao que nao espera chegar no quarto. que tem que ser ali mesmo, na porta de entrada, e depois no corredor, e depois no quarto. e cigarro e bebida. e musica boa. e literatura.gosto de meninos me olhando com aquele olhar, que e um misto de "nao sei o que ela tem" com um "eu jamais teria chance com ela". todo homem tem chance comigo. todos aqueles que me entretenham uma conversa. pq eu nao ligo pra aparencia. eu ligo pro carater. pra cabeca.um menino esses dias me falou que os amigos deles eram os mais bonitos, e eu so lembrava dele. ele foi o unico que prestou atencao no que eu falava. ele conversou, me fez rir, e meu deus do ceu, como eu gosto de rir. a gente ficou amigo, talvez agora nao mais, sei la, quero que sim. mas isso tem uma moral. a moral e que quem da mais leva, e minha moeda e essa.a moral e que eu sou gigantesca. eu sou do tipo de pessoa que adotaria o menino chines que vive
largado numa cabana, sozinho. e cuidaria dele. quando eu vi a materia, ja considerava ele meu filho. e pensei nisso o dia todo. por questoes legais, nao posso adotar ele. queria. queria trazer ele pra ca. ele e o cachorro dele. queria mostrar pra ele que existe amor. queria mostrar pra ele, que eu tenho dois coracoes, um na caixinha, que nao cabe, e um na cabeca. queria explicar pra ele que um dia, eu perdi meu cerebro em algum lugar, entao eu nao sei tomar decisoes racionais. entao eu ajo por amor. o tempo todo. queria falar pra ele que viver comigo e meio sofrido por causa disso, mas eu ia dar tanto amor pra ele, que ele ia esquecer que foi abandonado, e que tudo ia ficar bem.agora, tirando isso um pouco de foco. eu preciso tomar uma decisao na minha vida. ou eu escolho uma coisa, ou eu escolho eu. eu venho tentando acreditar que de sim da pra escolher os dois, mas tudo nessa vida tem um limite. eu sei a resposta, eu sei quem eu tenho que escolher. escolha ja esta feita a semanas. mas eu dou chances. eu relevo coisas. eu finjo que nao vejo outras coisas. e essa nao sou eu. eu brigo pelo melhor, e to aqui, de novo, infeliz. mas desta vez aceitando as coisas. pq? pelo que?rivotril fez efeito. eu vou dormir.[ audioslave - like a stone ]
o ceu esta claro, mas chove muito. a casa esta vazia. o copo. meu coracao, que jaz em pedacos espalhados pelo chao. e tudo muito triste. muito pesado. muito cinza.quantas batalhas voce perdeu? quantas guerras isso te custou?estar certo nem sempre e o certo. erguer muros nem sempre nos protegem. desistir de quem desistiu de voce. Eu lembro ate hoje que quando eu recebi a noticia que voce tinha ido, eu desabei. eu estava na escada com um cachecol na mao e desabei.voce foi meu mundo durante a minha adolescencia. e quando voce partiu, acho que senti parte da minha alma sendo levada junto.seus ultimos dias.. na verdade nossos ultimos dias foram incriveis. a comida do hospital era pessima, mas tinha tv a cabo, e era bom assitistir discovery channel com voce. eu vi voce indo aos poucos, se entregando. tudo bem se entregar. eu ja me entreguei algumas vezes tambem.eu nao tenho como calcular quantas vezes eu te quis de volta do meu lado. eu nao sei calcular quantas vezes eu imaginei voce me dando algum conselho. nao sei calcular quantas vezes eu senti falta da sua comida.hoje eu so tenho uns oculos seus. a foto do ovni, que eu nem sei onde minha mae guardou. e acho que so.so queria falar que voce faz falta vovo. voce sempre sabia o que dizer, quando dizer, mas nunca sabia como dizer. mas eu te entendia.eu te amo. pra sempre. "torna-te aquilo que e"E tudo fez sentido. -john, voce quis ficar. eu disse que nao tinha muito a oferecer, e de alguma forma, o pouco que eu tinha acabou se gastando. eu nao tenho mais nada.-mas voce balanca o barco. voce so sabe balancar o barco, e e isso, suas coisas cairam no mar.-nao john. isso e uma tempestade. o barco ta balancando sozinho pois e uma tempestade. mas e meu barco, e eu nao posso pular do meu barco.-voce precisa parar de balancar o barco.-john. ali tem um bote salva vidas. so tem um, pois este e um barco pra um, e voce quis vir nele. voce viu as coisas incriveis que este barco passou, lugares maravilhosos das fotos espalhadas pela cabine, mas e um barco pra um, e este barco passou por quatro tempestades seguidas. nao sei se ele vai aguentar, mas eu nao vou abandonar meu barco.-tudo bem.-o colete esta ali. ou voce pula e nada de volta pra costa, pra onde e o seu lugar, ou voce se amarra no mastro, e me ajuda a girar o leme pro sentido certo.-mas o sentido certo e o outro.-john, voce ta no meu barco. entenda, o sentido que voce acha certo e voltar pra costa. e voltar pra terra firme. eu nao vivo em terra firme. eu morro em terra firme. eu ja passei por tempestades piores. esta e uma das feias, mas sei que quando ela passa, o sol brilha, os golfinhos pulam e a agua e cristalina. isso nao existe em terra firme. em terra firme, o maximo que se chega e no chao.-entendo.-pega o colete. eu estou me
eu tenho dois gatos. dois gatos lindos. o salem e o tico. ambos, resgatados. quando meu casamento terminou, eu tive que abrir mao deles e eles ficaram com meu ex. isso me corroeu por dentro. durante meses a fio, ate que meu atual namorado me trouxe a solucao "pega seus gatos de volta, e leva eles la pra casa".eu chorei. minha melhor amiga chorou. mas pela primeira vez, eu ponderei essa decisao: se eu levasse meus gatos, que sao parte do meu coracao nao podendo ser vendidos separadamente, eu estaria entrando de novo naquilo. naquela instituicao.eu nao moro na casa dele. mas fico muito aqui. e agora com o desemprego, acabo ficando o tempo todo. e bom ficar sozinha de tarde. tem seu lado bom, e seu lado ruim. ando refletindo MUITO sobre a minha vida, mas na casa dele nao consigo produzir. gosto de desenhar, com milhoes de materiais. gosto de costurar, fazer artesanato. ler. ele diz "voce pode ler, tem um monte de livro aqui" e por algum motivo, nao me da vontade de ler os livros dele.ontem, um dos meus gatos escapou. eu me senti num turbilhao. numa tempestade sem fim. eu tinha acabado de ter uma briga feia com o meu namorado, e ai meu gato escapa. escapa e vai pro telhado vizinho. eu quis morrer.instinto e uma coisa muito louca, pois voce apenas faz as coisas, sem pensar, sendo guiado pelo seu coracao e seu cerebro apenas se desliga. parece que ao entrar em contato com a adrenalina, o cerebro desliga e fica de boa la ate aquela carga desumana de energia passar. por instinto, eu fiquei olhando pela janela. tava escuro, era de noite. meu gato que escapou se chama salem. igual o da sabrina. ele e preto. e olhando pela janela, sem saber o que fazer, desesperada, eu falei "nao salem" e ele miou. eu olho pra baixo vejo um vulto. morri de novo. ele tava bem, tava assustado, e nao tava conseguindo voltar. fiquei chamando ele, pra ele nao pular pra outro lugar. tentei jogar comida, nada. ai eu lembrei que tinha um jeito de desmontar a janela. a janela, e tipo aquelas de aluminio que se "montam". nao sei explicar. na furia do dragao, eu fui pra desmontar aquela janela. quem desmontou, foi o namorado.quando aquele vidro saiu, eu pulei na janela, e me dei conta como era alto aquilo. e eu tentando ir pro telhado, e o salem nao parava de se rocar em mim. consegui descer sem pisar nele, peguei ele, passei pro meu namorado, ele prendeu o salem junto com o tico. nisso eu me dei conta que eu tava em cima de um telhado de um predio, com telhas estalando. eu tenho medo de altura. muito, sabe? alem da conta? e me dei conta do que eu tava fazendo. mas, acho que eu tive uma descarga emocional tao grande, que eu percebi que eu nao to vivendo a minha vida. meus gatos morando de favor na casa do meu namorado, eu fico aqui sozinha sem acesso as minhas coisas.
as unicas poucas coisas minhas, ficam juntas, no sofa, esperando a hora de voltarem pra casa delas. essa casa nao e minha, e eu vivo como se fosse.eu to vivendo na verdade, me escondendo das coisas. as coisas estao bem ruins pro meu lado. e eu ando meio perdida. perdida de mim. isso nao podia ter acontecido. antes eu tinha muita fe nas coisas, e agora parece que eu to perdendo isso. e perdendo varias coisas ao mesmo tempo, como minha base, minha autoconfianca.e como se um navio tivesse batido em um iceberg no meio do oceano. e eu consegui escapar por pouco, porque to boiando com a ajuda de um colete salva vidas. mas a cada hora na agua, minha temperatura vai caindo e nem o colete pode me salvar.eu to perdida, e com medo. e nao sei mais para onde ir.
OU SERIA INCOMPETENCIA TRUCULENTA, E MUITO FACIL BATER EM BEBADO, OU SERIA OFENSA COMPARAR ESTE SR. HELY BISCARO, COM BEBADO, CLARO QUE OFENSA PARA O BEBADO, MAIS UMA VEZ ESTE SR. TOMA DE ASSALTO O MARILIA ATLETICO CLUBE E FAZ DAS SUAS, ADMINISTRA MAU, AGRIDE TORCEDORES, ATRAVES DE SEGURANCAS OU DE SEU FILHO, PROTOTIPO DE MAU ALUNO, ISSO TUDO NAO TERIA ACONTECIDO SE QUANDO O SR. JOSE ROBERTO DE MAIO, NAO TIVESSE SE EQUIPARADO A ESTE SR. QUANDO DEIXOU O MAC A ANOS ATRAS, LEVANDO DA DIRETORIA QUE IRIA ASSUMIR 500.000 ISSO MESMO QUINHENTOS MIL REAIS, AGORA O PRESIDENTE JOSE ROBERTO DE MAIO QUIS RECUPERAR ESTE DINHEIRO, ASSALTANDO ENTAO O POSTULANTE AO CARGO O TAL DE SOJINHA, QUE POR SUA VEZ TAMBEM TENTOU DAR BALAO EM ZE ROBERTO, NAO PAGANDO O COMBINADO PELA PRESIDENCIA, DAI ESTE PARA SE VINGAR, LIGAVA PARA OS POUCOS CONSELHEIROS DO MAC PEDINDO VOTOS PARA O SR. HELY BISCARO, ENTAO A QUEM, PODEMOS COLOCAR A CULPA NESTA HORA, SERIA DO JORNAL DIARIO DE MARILIA QUE NA EPOCA, NAO FALAVA MAU DE HELY BISCARO, POR NAO QUERER, COLOCAR EM VANTAGEM O OUTRO CANDIDATO O TAL SOJINHA, ADVERSARIO POLITICO DE UM DOS PROPRIETARIOS DO JORNAL, JA AGORA, NO FINAL DA PATAQUADA, ELES QUISERAM METER O PAU NO HELY BISCARO, MAIS O CORRETO ERA TER SENTADO A PUA QUANDO ELE APARECEU COMO CANDIDATO, ISTO E O JORNAL E TODOS OS TORCEDORES QUE JA CONHECIAM A CORJA DE OUTROS CARNAVAIS, AGORA NAO ADIANTA CHORAR E SO NO ANO QUE VEM VER O TIME CAIR MAIS UMA DIVISAO DO CAMPEONATO PAULISTA E ASSISTIR JOGOS DA SERIE D DO CAMPEONATO BRASILEIRO, CONTRA OS TIMES DO ESCORREGA LA VAI UM E DA AGUA DA COBRA, E TRISTE VER UM TIME DE TRADICAO COMO O MAC NAS MAOS DE SUJEITOS CORRUPTOS, INCOMPETENTES E TENTANDO FAZER O MAC DE CABIDE POLITICO, E IGUAL A PREFEITURA DE MARILIA, CHEGA DE SAFADOS E CORRUPTOS, NOS COMO POVO TEMOS QUE TOMAR PROVIDENCIAS, ANTES QUE ACONTECA COM NOSSA CIDADE O QUE ESTA ACONTECENDO COM O MAC, CHEGA DE DIVISOES INFERIORES, MARILIA NAO MERECE ISTO... SRAS. E SRS., DESDE 1982 NESTA NOSSA CIDADE DE MARILIA, QUANDO O SR. ABELARDO CAMARINHA ASSUMIU UM CARGO MAIOR, NOSSA CIDADE VIROU UMA BANDALHEIRA OU SERIA UMA ROUBALHEIRA, NESTA EPOCA TODA SERA QUE NINGUEM DO JUDICIARIO DE NOSSA CIDADE VIU O QUE VEM ACONTECENDO, OU TEM QUE UM LARANJA DAR UM FURO PRA SER PUNIDO OU CACADO, COMO FOI HOJE O SR. NELSON GRANCIERI, PINTO PEQUENO PERTO DOS BAROES DA POLITICA DESTA CIDADE COMO NOSSO ANGELICAL PREFEITO SR. MARIO BULGARELLI, E BRINCADEIRA ISSO AQUI, E CAMARA MUNICIPAL SE REUNINDO AS ESCONDIDAS PARA APROVAR PROJETO DE AUMENTO DE NOBRES EDIS, COMO MOSTRA A FOTO ABAIXO A CAMBADA QUE ASSIM O FEZ, E A OUTRA FOTO, A QUADRILHA INSTITUIDA NESTA CIDADE A MUITO TEMPO, UMA TURMA QUE ACHA QUE A POPULACAO E BOBA, ACREDITO QUE SEM MEMORIA SIM MAIS BURRA NUNCA, NESTA PROXIMA ELEICAO DARA A RESPOSTA A ESTA CORJA NAS URNAS, NAS FOTOS ABAIXO MOSTRA-SE MUITO POUCO DA CAMBADA DE SAFADOS, MAIS ALGUNS NAO PODEMOS NOS ESQUECER COMO
O DEPUTADO FILHO, APRENDIZ DE TATICAS MAU VISTAS, PARA SER BEM LIGTH COM ELE, E SRAS. E SRS., SEJAMOS HONESTOS QUASE NAO SOBRA NINGUEM DE BOA INDOLE NESTA POLITICA DE MARILIA. E TENHO DITO SEM MEDO DE ERRAR...
NESTE SABADO TIVEMOS A OPORTUNIDADE DE DAR O TROCO PELO MENOS SIMBOLICO NESTES POLITICOS CORRUPTOS DE NOSSA CIDADE, NA PASSEATA CONTRA A CORRUPCAO QUE OCORREU EM TODO O BRASIL INCLUSIVE EM NOSSA CIDADE, MAIS PARA MINHA SURPRESA APENAS CERCA DE 300 PESSOAS COMPARECERAM A ESTA MANIFESTACAO QUE PODERIA MOSTRAR NOSSO DESCONTENTAMENTO COM OS POLITICOS DE NOSSA CIDADE, O QUE NAO ACONTECEU, ENTAO A GRANDE POPULACAO MARILIENSE ESTA DANDO AVAL PARA CORRUPTOS, COMO VEREADORES NA CALADA DA NOITE APROVAREM O AUMENTO DE CADEIRAS NA CAMARA, A CHEFES DE GABINETES COBRAREM PROPINAS DE EMPREITEIRAS, DE PRESIDENTE DA CAMARA IR PAGAR GADO EM ROSALIA EM DINHEIRO E FALAR PRO EX-DONO DO GADO QUE O DINHEIRO CAI NO COLO DELE SEM ELE PRECISAR FAZER NADA, DEPUTADOS LEVAREM TUDO POR FORA E MAIS UM POUCO E PODERIA CITAR MAIS UMA PAGINA DE DESMANDOS DE POLITICOS SAFADOS DE NOSSA CIDADE, ENTAO POPULACAO AGUENTE FIRME E NAO RECLAME DAS PROXIMAS VEZES E CONTINUE ERRANDO NA HORA DE ELEGE-LOS, OU SEJA MARILIA CIDADE DE POLITICOS ESPERTOS E POVO BURRO, SERIA ISSO OU NAO... SRAS. E SRS., NAO SEI PORQUE OS JORNAIS DE MARILIA E EU MESMO, BATEMOS TANTO NOS POLITICOS DE MARILIA, ELES SO FAZEM A PARTE DELES, OU SEJA UM GRAO DE AREIA NO OCEANO, MAIS SAO CORRUPTOS, ENTAO VAI A PERGUNTA QUEM E MAIS CULPADO, QUEM ROUBA MAIS, OU QUEM ROUBA MENOS, QUEM ROUBA AQUI OU ROUBA LA, VEJAM ABAIXO.VOCE SABIA?A doutora Elizabete Sato, delegada que foi escalada para investigar o processo sobre o assassinato do Prefeito de Santo Andre, Celso Daniel, e tia de Marcelo Sato, marido da Lurian, que, apenas por coincidencia, e filha do presidente Luiz Inacio Lula da Silva.Exatamente: Marcelo Sato, o genro do presidente da Republica, e sobrinho da Delegada Elisabete Sato, Titular do 78o DP, que demorou seculos para concluir que o caso Celso Daniel foi um "crime comum", sem motivacao politica.Tambem, apenas por coincidencia, Marcelo Sato e dono de uma empresa de assessoria que presta servicos ao BESC - Banco de Santa Catarina - BESC(federalizado) do qual e dirigente Jorge Lorenzetti (churrasqueiro oficial do presidente Lula e um dos petistas envolvidos no escandalo da compra de dossies).E ainda, por outra incrivel coincidencia, o marido da senadora Ideli Salvatti (PT) e o Presidente do BESC.Acrescentando, a Ministra do Planejamento Miriam Belchior do governo Dilma e ex-mulher do ex-prefeito Celso Daniel .E AI JA CONSEGUIU RESPONDER MINHA PERGUNTA, OU FICOU CONFUSO, TAMBEM, LADRAO QUE ROUBA LADRAO TEM 100 ANOS DE PERDAO, E POVO BURRO TEM 12 ANOS DE GOVERNO SAFADO E CORRUPTO E QUANDO A CABECA NAO PENSA O CORPO PADECE OU GANHA BOLSA FAMILIA E FICA CONTENTE COM ESMOLAS... ATE A PROXIMA ELEICAO... AI MEU DEUS, SERA QUE AINDA PODEMOS DIZER ISTO DE NOSSA CIDADE, SIMBOLO DE AMOR E LIBERDADE, OU SERIA SIMBOLO DE DESPUDOR E SACANAGEM DOS POLITICOS,QUE PENSAM QUE O POVO E BURRO E DESINFORMADO, BURRO SAO VCS SRS., ENGRAVATADOS E SEM COMPROMISSOS COM A POPULACAO, POIS ACHAM QUE PODEM TUDO E CONTRA TODOS, AGORA PEGARAM PARA CRISTO O SR. NELSON GRANCIERI, QUE ACHO QUE NAO E SANTO, MAIS ESTA