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as mulheres lesbicas eram levadas pela policia para a cadeia e so saiam de la pagando propinas, policias andavam a noite nos bares em busca de manifestacoes de lesbianismo, na epoca essa ocorrencia era denominada de Operacao Sapatao. Essa expressao inicialmente parece engracada, mas imaginem o inferno que era para as mulheres na epoca e as agressoes que sofriam.Sendo assim, em 19/08/1983 lesbicas da cidade de Sao Paulo, chegaram no seu limite uniram-se e invadiram o bar da epoca de nome Ferro s Bar, manifestaram-se para que terminasse ali a proibicao de vender seus boletins naquele bar, onde elas mesmas sustentavam, pois era um dos primeiros reduto de lesbicas na cidade de Sao Paulo. Foi ai que o dia 19 de Agosto se tornou um marco na historia das lesbicas do Brasil.Tudo comecou quando as lesbicas de uma organizacao de nome GALF (Grupo Acao Lesbica Feminista), barradas pelo porteiro do bar, decidiram distribuir folhetos na porta do bar, onde constavam as agressoes sofridas por lesbicas naquela epoca e a proibicao da venda do boletim, foi entao que comecaram gritos de apoio as lesbicas, que com a ajuda de um amigo, passaram pelo porteiro e conseguiram entrar no bar. Iniciou ali uma grande manifestacao onde as pessoas comecaram a reivindicar a presenca do dono do bar, enquanto o dono nao vinha, o boletim voltava a ser vendido, as mulheres mostravam naquele momento que entendiam a manifestacao e apoiavam a luta. Ao fim disso tudo, o dono do bar declara com a presenca de jornalistas e da vereadora Irene Cardoso, que o boletim poderia ser vendido pelas lesbicas no seu estabelecimento. E nos hoje comemoramos e lembramos com orgulho dessas mulheres maravilhosas que foram nossas heroinas neste momento tao importante da nossa historia. A ILLHA apoia e vive em funcao de melhorar a vida de cada uma de nos lesbicas, buscando trazer cultura e lazer e o que mais for necessario para que conquistemos cada vez mais, nosso lugar nessa sociedade ainda tao homofobica.
e algumas estao homossexuais.Veja: Isso nao e discriminacao contra os que sao homossexuais e gostam de serassim?Psicologa: Isso e o que voce esta dizendo, nao e o que a ciencia diz. Nao ha tratados cientificos que digam que eles existem. Eu nao rotulo as pessoas, nao chamo ninguem de neurotico, de esquizofrenico. Digo que estao esquizofrenicos, que estao depressivos. A homossexualidade e algo que pode passar. Ha um livro do autor Claudemiro Soares que mostra que muitas pessoas famosas acreditam que e possivel mudar a sexualidade. Entre eles Marta Suplicy, Luiz Mott e ate Michel Foucault, todos historicamente ligados a militancia gay.Veja: Quantas pessoas a senhora ja ajudou a mudar de orientacao sexual? Psicologa: Nunca me preocupei com isso. Psicologo nao esta preocupado com numeros. Eu vou fazer isso a partir de agora. Vou procurar a academia novamente. Vou fazer mestrado e doutorado. Ate hoje, eu so me preocupei em acolher pessoas.Veja: O que a senhora faria se tivesse um filho gay? Psicologa: Eu nao teria um filho homossexual. Eu teria um filho. Eu iria escuta-lo e tentaria entender o que aconteceu com ele. Os pais devem orientar os filhos segundo seus conceitos. E um direito dos pais. Olha, eu quero dizer que geralmente as pessoas que vivenciam a homossexualidade gostam muito de mim. E tambem quero dizer que nao sou so eu que defendo essa tese. Apenas estou sendo protagonista neste momento da historia.Veja: A senhora se considera uma visionaria?Psicologa: Nao. Eu sou uma pessoa comum, talvez a mais simplesinha. Nao tenho nenhum desejo de ficar famosa. Nunca almejei ir para a midia, ser artista, ser fotografada.Veja: A senhora ja declarou que a maior parte dos homossexuais e assim porque foi abusada na infancia. Em que a senhora se baseou? Psicologa: E fato que a maioria dos meus pacientes que vivenciam a homossexualidade foi abusada, sim. Enquanto nos conversamos aqui, milhares de criancas sao abusadas sexualmente. Os estudos mostram que os abusos, especialmente entre os meninos, sao muito comuns. Aquelas brincadeiras entre meninos tambem podem ser consideradas abusos. O que vemos e que o sadomasoquismo comeca ai, porque o menino acaba se acostumando aquelas dores. O homossexualismo tambem.Veja: A senhora e evangelica. Sua religiao nao entra em atrito com sua profissao?Psicologa: Nao. Sou evangelica desde 1983. Nos anos 70, aconteceu algo muito estranho na minha vida. Eu comprei um disco do Chico Buarque. De um lado estavam as musicas normais dele. Do outro, em vez de tocar*Carolina* , vinha um chamamento. Eram todas cancoes evangelicas. Falavam da criacao de Deus e do chamamento da ovelha perdida. Fui tentar trocar o LP e, na loja, vi que todos os discos estavam certinhos, menos o meu. Fiquei pensando se Deus estava falando comigo.Veja: O espirito cristao nao requer que os discriminados sejam tratados com maior compreensao ainda?Psicologa: Se eu nao amasse as pessoas que estao homossexuais, jamais trabalharia com elas. Ate mesmo os ativistas do movimento pro-homossexualismo reconhecem o meu amor por eles. Sempre os tratei muito bem. Sempre os cumprimentei. Na verdade, eles me admiram.Veja: Por que a senhora se disfarca para
ser fotografada? Psicologa: Um dos motivos e que eu nao quero entrar no meu predio e ter o porteiro e os vizinhos achando que eu tenho algum problema ligado a sexualidade. Alem disso, quero ser discreta para proteger a privacidade dos meus pacientes. Por fim, ha ativistas que tem muita raiva de mim. Eu recebo varios xingamentos; eles me chamam de velha, feia, demente, idiota. Trabalho num clima de medo, clandestinamente, porque sou muito ameacada. Alias, estou fazendo esta entrevista e nem sei se voce nao esta a servico dos ativistas pro-homossexualimo. Eu estou correndo risco.Veja: Que poder exatamente a senhora atribui a esses ativistaspro-homossexualismo? Psicologa: O ativismo pro-homossexualismo esta diretamente ligadoao nazismo. Escrevi um artigo em que mostro que os dois movimentos tem coisas em comum. Todos os movimentos de desconstrucao social estudaram o nazismo profundamente, porque compartilham um ideal de dominio politico e economico mundial. As politicas publicas pro-homossexualismo querem, por exemplo, criar uma nova raca e eliminar pessoas. Por que hoje um ovo de tartaruga vale mais do que um embriao humano? Por que se fala tanto em leis para assassinar criancas dentro do ventre da mae? Porque existe uma politica de controle de populacao que tem por objetivo eliminar uma parte significativa da nacao brasileira. Quanto mais praticas de liberacao sexual, mais doencas sexualmente transmissiveis e mais gente morrendo. Essas politicas publicas todas acabam contribuindo para o exterminio da populacao.Essas pessoas que estao homossexuais estao ligadas a todo um poder nazistade controle mundial.Veja: Nao ha certo exagero em comparar a militancia homossexual ao nazismo?Psicologa: Bom, se voce acha que isso pode me prejudicar, entao tire da entrevista. Mas e a realidade.
Oi meninas, estive ausente por um bom tempo, pois estamos reformulando toda a aillha e em breve teremos muitas novidades no site e aqui tb no blog da Sapa, sendo assim espero que me perdoem pela demora em escrever para vcs.Bem, o assunto que me trouxe hoje aqui e uma questao puramente sexual...rss..e isso ae meninas, a modernidade esta ai e temos que aproveitar a melhor parte dela.Esse post vai para vc que esta sem namorada, mas precisa de um sexo sem compromisso de vez em quando. A B.A e a melhor e mais rapida solucao para o seu caso, alguns chamam de amizade colorida, mas no nosso caso o que se encaixa melhor e realmente uma B.A ou seja uma Buceta Amiga, afinal a ideia e resolver um problema sexual. A grande sacada da B.A o nome ja diz, AMIGA, ou seja vcs nao tem compromisso algum uma com a outra o que simplifica muito as coisas quando vc simplesmente quer sair com outras meninas, ou mesmo ficar sozinha num domingo chuvoso pensando na vida.Mas, cuidado afinal lesbicas tem mania de se apaixonar, entao aviso antes de ir em busca de sua primeira B.A pare e pense bem a respeito, vc tem que ter certeza do que quer neste momento e saber que e apenas uma amiga, ok?No mais curta e faca curtir...rss.BjsSapa AILLHA.com esta sorteando 5 pares de VIPS para a BUBU SO PARA ELAS da proxima quinta-feira dia 24/09/2009. Para participar, basta responder a pergunta e preencher corretamente com seus dados o formulario no site da aillha.ACESSE: WWW.AILLHA.COMParticipe! Sao 5 chances de ganhar um par de vips! Carrego na pele a marca damudanca. Cicatrizes, tatuagens, estrias e rugas. Ja foi-se o tempo da vergonha.Nao e orgulho por cada sinal mas aceitacao. Me perguntaram nao ha muito numflerte duvidoso quem eu gostaria que aparecesse nu na minha casa. Nada sexual,nada ofensivo. Alguem que eu simplesmente gostaria de ver inteiro. Olhar epartir. Eu mesma, pensei. Adoraria me ver. Nao num reflexo, nao numa imagem.Com meus olhos, a minha frente. Tocaria minha propria pele e sentiria meucheiro e entao quem sabe entenderia todo aquele lance que ouvi este mesmo alguemrepetir sobre meu corpo. Escreveria sob minha pele cada palavra que agoraescrevo aqui. Deixaria no braco direito as de maior aprendizado, coxa internatodas as juras de amor e nas costas aquilo que ja ficou pra tras. Mas este segundocorpo nao existe entao eternalizo, a minha maneira, o que posso por aqui. Aqui,no diario, em banheiros publicos, em mensagens de madrugada que dizem sempremenos do que queria mas ainda assim sempre sao enviadas. E meu favorito: dentrode livros. Para desconhecidos em livrarias ou numa colecao pessoal que sempre facoquestao de elogiar. Palavras, rabiscos, um sublinhado que rouba a ideia alheiamas expressa tao bem tudo que sou e quis lhe dizer. Palavras de outro, massentimentos meus. Eu, meu, meus. Egoista, claro. Ja falei isso aqui antes:viajo/vivo por ego. Nao quero ver as coisas, quero que as coisas me vejam. Mas ei,pelo menos eu reconheco. Roma, 28 de maio.Em terra santas, te profano em pensamentos. A
senhora ao meu lado dorme, os cachorros passeam na liberdade que gente nenhuma possui por aqui. o casal na minha frente briga. La pareja pelea.Agora, em passos cuidadosos, iniciam de uma saida ensaiada.Ela olha duas, tres vezes para tras. Ele so a permite seguir com uma distancia segura, longe do alcanco de suas maos ou palavras. Retornam juntos, porem separados, para a casa que um dia nomearam de lar. Em terras santas, palavras abencoadas foram negadas, tres vezes.Sozinha, prolongo a profanacao mental. Sozinha, comemoro por estar contigo.
Eu deixo a janela aberta porque sei que voce sempre sente calor. Mesmo quando ja foi embora. Assim, limpo a casa sem receio do que posso encontrar perdido dentro do sofa ou atras da estante. A janela aberta me ajuda lembrar que nao ha muito voce estava aqui, esparramado por todos os comodos, e facil assim o medo se desfaz. Relembro-me de seu corpo desnudo ou com aquela calca que eu insisto em querer lavar. Assim como seu prato, seu cabelos e parte de seus erros. Ja te vejo em todos os lugares, menos em mim. E a gente sabe disso. Mas nao, nao e triste, e nunca vai ser triste. Foi o que pedi. 'nao faca bem, mas que tambem nao faca mal (...) que pelo menos dure enquanto e carnaval'.Te cantei esses versos, mesmo sem que voce entendesse. E isto tambem nao e ruim. Essa coisa de a gente as vezes nao se entender. Eu, que nunca me permiti calar, agora sou obrigada porque as palavras vem pelas metades ao meus labios. E voce questiona meu silencio com uma curiosidade felina. Olhos como de um siames, de ressaca acumulada e enigma anil. Te encaro de volta sem medo algum. E sorrio porque ninguem jamais tera ideia o quanto isso quer dizer.Deixo a janela sempre aberta, porque voce sente calor. De contrabalanco, o coracao fechado, pra voce nao sentir frio demais. Zaragoza, 17 de junho.Eu nao quero ser o arrependimento de ninguem. E com essas palavras, parti. Literalmente, para o fim de uma jornada. Figurativamente, sabendo que uma parte minha ficaria sempre ali, numa praca vazia que preenchemos com nossos segredos.Construimos piscinas para formigas no seu umbigo, enquanto deitados sob um sombra duvidosa. Depois de uma discussao, te convenci que aquilo nao e sombra e voce me convence que um banho de sol faz maravilhas a pele mas implora a cada meia hora que eu reforce o protetor nas suas costas. Escrevo meu nome em branco na sua pele e esfrego minhas maos em voce. Assisto um pequeno inseto que caminhava em seu ombro com uma naturalidade que eu invejava. Te chamo de filho e voce fala de incesto. Corrijo "dear husband" e voce emenda "dearest". Brincamos de futuro. Fizemos ali um plano tao surreal que nos causou um silencio desconfortavel. Quase duas horas. Uma eternidade para nosso pouco tempo. Tudo em nossa relacao era pitoresco, absurdo. Projetar qualquer futuro era quase crueldade.Ja conhecia seus medos e as maneiras de te deixar acanhado. Ja sabia te fazer sorrir e dancar noite adentro enquanto cantava sem timidez alguma. Me chamava de 'meu bem' sem sotaque algum enquanto me preparava a janta e sempre que me agradecia ao te acender o cigarro ou limpar as flores ainda grudadas em sua barba. Flores de algodao com qual disputamos nossa primeira guerra, que, se vale o comentario, eu ganhei.Eu nao quero ser o arrependimento de ninguem.Mas desejei muito que voce fosse o meu. Ja tem tempo que esse infernal processo dominical me acompanha. A maquiagem mal tirada, corpo pesado, os labios que despertam mais vermelhos
que o comum. A manha incrivelmente longa e sem sono. Me distraio com o que posso, todas as banalidades. E encarando a parede e segurando o choro, eu percebo: a casa ainda tinha confetes. Resquicios de uma festa que nunca existiu. 'Aqui e festa amor, e a tristeza em minha vida', cantavam no palco um pouco a mais de uma semana. E eu sempre achei que essas palavras diziam tanto, mas nao era verdade. Nunca houve realmente a festa, so a sujeira no dia seguinte. Os malditos confetes que continuavam grudados pela casa, mesmo com todo o esforco, toda atencao, era sempre possivel encontra-los perdidos em todos os comodos. Confetes estes que voce prometeu vir tirar, e isso nunca aconteceu. Principalmente porque eu nao queria que eles sumissem. Eu gostava de encontra-los, me dava uma motivacao pra continuar. Mas a casa nunca foi so minha, e o incomodo era grande. Todo mundo dizia que nao fazia sentido, que precisava tira-los de uma vez. Eu entendia, eu concordava mas continuava insistindo. Hoje, eu tirei todos eles. Cada um. Com ajuda, claro. Por que a casa nao e so minha, apesar de eu ser a unica culpada por terem ficado aqui por tanto tempo. Nao mais. Nunca mais.
Voce me abre a porta e ja me sabatina: "que te parece essa musica?", "voce julga?", "isso me faz gay?" Um sorriso mole, a camisa meio suja e um beijo molhado. Teus cachos se entrelacam na minha franja e eu ja me perguntando "que diabos eu to fazendo aqui?"Reclama do seu cabelo comprido, fala do trabalho, fala das viagens, comenta passagens do escritor peruano, lembra de algo e corre pela casa pra me mostrar entre sorrisos tortos e olhares de duvida. "Ela me entende?". Te cito duas musicas e voce ja emenda sete. Comento meu escritor favorito e la vai voce, lembrar da ultima vez que tomaram cerveja em Nova York e voce encheu o velho de entorpecentes. Eu me canso. Sou sempre o lado pesado da balanca, amigo, mas contra voce, sou peso pena.Quando dou por mim, me arrasta pra cama e sussurra desejos, sonhos de noites passadas, palavras de escarnio mescladas com docura. Me domina, com corpo e com sua voz. Quando termina me chama de louca, louquinha, pirada. "Ta aqui so pra me enlouquecer, e?". Quero dizer que sim mas quero fugir. Voce me cansava. Tres horas contigo era de um esforco que poucos sobrevivem. Me levanto para um cigarro, reflito antes na sua estante, talvez meu maior fetiche, e vejo sua foto com seu filho. Ali sua robotica de genio esquizofrenico se esconde, morre, desfaz. Ali e um sorriso (ainda torto), o menino nos bracos e a grama verde verdinha do parque. Minha mente viaja. Penso na mae, penso na gravidez, penso se houve casamento e comeco a cantar Rubel baixinho. Eu sempre escutei Rubel pensando em voce, porque eu sabia que nunca daria certo, como nao deu, mas eu pensava "eu sei vai dar errado, a gente fica longe e volta a namorar depois". Um pressagio, meio vontade, meio ojeriza.Voce surge do seu quarto, meu casaco nas maos e um bocejar nos labios. "Babaca", eu penso. Uma coisa e eu querer ir embora, como ja queria, outra coisa e voce me tocando daqui. Mal vejo meu pequeno predio numa rua vazia em casa, uma mensagem.. Outra no dia seguinte e mais uma na manha que vem. "Foi a ultima vez", me repito. "Chega, chega!". Uma cerveja e um desabafo entre amigos. Duas e "nao fode" vira "talvez talvez". Na terceira te ligo. "Vem, meu amor, pode vir.""Que te parece essa musica?" Julgue nessas rotinas. Julgue nossas escolhas e nossos problemas de classe media. Julguem quem somos. Parte de nos se importa. Outra nem tanto. Somos todas essas jovens mulheres de vinte e poucos que sairam de casa novas demais, fizeram escolhas importantes cedo demais. Com alguns arrependimentos. Mas ja cantavam outras mulheres como nos: 'forward is the only way'. Assim entao seguimos. Em frente, um dia e depois outro. Tudo sufocado com que temos ao alcance: cigarros, bebida, pequenas felicidades, pequenos escandalos. Abracadas na janela, olhando em frente, pensando naquilo pra que nao se pode mais voltar. Sempre tem amor no meio. E nao nos culpe. Fomos criadas pra isso. Pra amar, se entregar a tudo. Sao
empregos, pessoas, animais, sapatos ou viagens. Tudo com intensidade, tudo pra agora. Alguns amores perduram. Alguns sao sonhos, outros se tornam realidade tao rapido que nos faz crer que nao e verdade. Ai fode tudo. Mas nao e o caso agora. Somos tres e mais uma. Um apartamento minusculo numa cidade gigante. E tudo que importa agora e um e-mail. Oito meses de espera. Quase um filho. Mais garrafas de vinho que qualquer outra situacao poderia aguentar. Mudamos de cidade, trocamos os numeros, nossa forma de agir e vestir. Mas o coracao, aquele sonho velho de guerra, esse viveu os oito meses igual. Calado, mas ali. Uma delas, dessas jovens mulheres de vinte poucos anos, ficou esperando. (...) Um e-mail, tres linhas. E pronto, ja era toda a mudanca aparente. Vieram gritos do quarto, meu nome gritado. Pensei em insetos, trabalhos apagados, alguma caimbra. Mas nao. Era ele. Metade passado e outra metade constante. Perguntou onde estava, que tinha acontecido, porque sumiu. Eight fuckin months. E pergunta se ta frio ai aonde voce esta. Ta um inverno, cara. Um inverno que parte de dentro depois dessas palavras. Ai a gente acende um, dois, tres, sete cigarros. E debate a vida. Debate eles, debate como tudo muda, mas nem tanto. E se questiona: ele sabe? Sera que ele tem ideia de tudo que ja aconteceu desde entao? E de repente vira uma piada interna. 'Everybody is someone's K.' K. e aquela pessoa, que independente de tudo, sempre vai te querer. Voce vai ignorar, vai encher a cara e ligar As 3h da manha perguntando aonde esta. E independente da resposta, voce sabe que e merda. Mas e bem provavel que ela tentar te encontrar porque ela sempre vai te querer. Entao o amanha, esse amanha cruel, tambem te encontra. Voce olha pro lado e sabe que ta errado. Voce enche os olhos e tudo gira. Esse amanha sempre tao cruel. K. vai embora e voce promete que e a ultima vez. Sabe que e ruim, mas nao sabe tao bem assim. Mas a teoria e ciclica. Everybody is someone's K. Sua vez chega. E esse era o momento dela. O foda da teoria ciclica K. e porque nunca e claro. Quando se gosta de algo assim, e dificil ver esse tipo de falha. Nunca as imagina como alguem ruim. E logo, nunca consegue ver a situacao clara. Ate porque, quem faria isso com outra pessoa se nao fosse simplesmente uma pessoa ruim? Lygia Fagundes Telles respondeu isso a algum tempo. Ninguem e bom ou ruim. Nada existe nessa visao de donzela provinciana. E uma questao de angulo, de situacao. Mas ninguem fica lendo Lygia Fagundes Telles nessas horas. Simplesmente deduz que aquela pessoa que tanto se quer jamais faria isso com voce. Quem seria tao maluco de insistir numa situacao sem fe? Pois e, todos nos. Porque e ciclico, cara.Eu nao sei como o e-mail foi respondido. Aprendi, um pouco tarde demais, e verdade, a nao interferir. Chacoalhar a cabeca com afirmacoes e balanca-la em negacoes. E a esperar. Somos todas essas jovens
Sinto como te devesse palavras. Sinto muito mais coisas do que nossa limitacao temporal permitiria. Mas isso nao e uma surpresa. Eu ja sabia desde a primeira vez que te li. Respeito o tempo, hoje, mais do que nunca. Mas respeito ainda mais essa doce imaginacao, que me permite ver fumaca em rios, nuvens no mar e corais no ceu. Esta imaginacao que me deu forca pra chegar ate aqui, em quanto o tempo, que nao se esforca por ninguem, fez a unica coisa que sabe fazer seguiu em frente. E quando parecia que ele nao se moveria, a imaginacao cumpriu seu papel e completou vazios. E quando eu gostaria que ele parasse, enganou-me e tomou asas, deixando novamente para a imaginacao a possibilidade do que poderia ser se houvesse dele o tempo um pouco mais.Mas as palavras, como areia, terminam por preencher cada espaco e torna para mim quase palpavel tudo que quero te dizer. E aqui estou, te pagando em verbos conjugados o que sinto. Nao questiono, nao cobro e jamais pediria. Veja so, ele, o tempo, me ensinou sofridamente que nao cabe a mim exigir mais nada. Da se corda, deixa o relogio correr e acompanha-se o ritmo. Em estacoes de trem, em sorrisos, na rotina e em diferentes rostos que em nada me fazem lembrar o seu, e ainda assim me completam. Aquela coisa que a gente costuma chamar de vida, sabe?Brinco com a fisica, misturo tempo e distancia e te transformo num destino. Deixo seguir e espero a hora de finalmente te encontrar, sozinho. Mas nao, eu ja nao tenho pressa, so imaginacao. Morar num hotel e uma experienciasingular. Voce acorda, atrasada sempre. Culpa os 34 episodios de Simpsons que aFox insiste em passar todas as noites, um documentario bizarro de qualquer canal outodos aqueles filmes ruins que voce so se permite assistir sozinha. Sozinha ou com osfantasmas que te fazem companhia. Seja qual o motivo, nao se dorme bem. A cama econfortavel, tem o ar condicionado moderno, janelas a prova de som e cortinas quebloqueiam ate mesmo a claridade das ideias. Mas algo nessa imensidao branca,construida perfeitamente para praticidade e repouso, e desconfortante. Penso num cigarro e nao se pode. Desejo umacerveja e me nego abrir o frigobar. Permito-me sentir fome e toda vontade passaao lembrar do tedio dos restaurantes. Convenco-me finalmente a sair. Um vestidobonito, cabelos soltos, maquiagem leve e estou pronta. Puxo as cortinas e vejosomente a chuva sob a fila de carros que atolam as ruas. Me desanimo uma outravez. Envio mensagens, reviro e-mail, refaco a mala e desisto. Me entrego abranquidao do quarto e me permito escuta-los, eles, os amigos fantasmas. Um dizter seu nome. Na minha mente, a voz tem seu sotaque. Discutimos. Rimos. Seaninha ao meu lado enquanto abraco o travesseiro e tento dormir. Outrosfantasmas aparecem e tentam ocupar o mesmo espaco. Dos principais, tres. Todos comigo. E ninguem ao lado. Assumem diversos formatos, sentimentos e sonoridades Massempre no mesmo tom: branco. Palido. Tal qual como o quarto. Termino um livro na janela. Na frase final, uma interrogacao. Sera ele