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Vuitton, mora em Prudente uma cidade onde o P.O.V.O e realmente um problema. Mariana e o tipo de protagonista que vai te deixar morrendo de raiva com tamanha futilidade, mas ao fim do livro voce tera saudades dela, como se ela fosse uma velha amiga, ou ate mesmo por ela estar bem ai, dentro de voce. Mari, esta numa vida corrida, afinal ter que cuidar do casamento, da decoracao do novo ape, e do trabalho nao e tarefa facil nao e? E como e uma boa solucionadora de problemas, decide logo largar o emprego. E nesse turbilhao de coisas ainda tem o Edu, afinal nao existe casamento sem noivo, nao e?Edu e o tipico personagem que te deixa babando da primeira a ultima aparicao no livro, sim, ele ate se parece muito com alguem que conheco, que de tao perfeito chega a ser injusto. Afinal, ele tem muito de duas coisas que so se pode ter uma. Alem de lindo, e inteligente, formado em medicina. E detalhe; e rico. O que esta na lista de prioridades da Mari. Nosso queridinho ainda tem tempo pra ser fofo. Falta alguma coisa? E um verdadeiro cavalheiro com a mae, e um principe com a Mari. As coisas vao muito bem, finalmente ela vai se casar, e corrigir o erro que o Sr. Destino cometeu, mal pode esperar pra sair do bairro 'uo' e ir morar no apartamento novo. Mas como pobre nao tem sorte, as coisas vao sair do eixo, e tudo vai desmoronar de vez, bem no dia do seu tao sonhado casamento. Adeus, ascensao social. Agora ela vai ter que escolher; continuar sendo a mesma mimada de sempre, e conviver com as dividas e o fato de ter perdido o homem perfeito. Alem dos comentarios do P.O.V.O e claro. Ou amadurece de vez.O livro comeca do meio, no apice eu diria, e aos poucos os personagens vao sendo apresentados. E se voce acha que sabe, por esse resumo que fiz, o que acontece no final, te garanto, voce se engana! E o tipo de livro que se nao existisse o segundo volume eu iria implorar por um, ja que estou morrendo de curiosidade pra saber o que vem depois. O mais engracado, e olha que tem muita coisa engracada, e que querendo ou nao, mesmo morrendo de raiva, todo mundo se identifica um pouquinho com a Mari, quem nunca quis ser chic de doer, ou comprar algo que nao pode pagar? E o livro ate faz uma referencia ao Determinismo, como eu pude interpretar.Vi muitas resenhas falando mal de PNTS, reclamando dos erros, e da narrativa, bom creio que tais resenhistas nao entraram de verdade na historia. Vi poucos erros, e a escrita e bem leve. E uma tarde com as amigas. Imprevisivel, engracado, critico, e real...tudo isso sem descer do salto. PNTS, e uma verdadeira licao. A disputa entre precos e valores. Quem ganha?Me apaixonei pelo livro, e mal posso esperar pra ler o volume dois, adorei a Mari, to apaixonada pelo Edu, quero uma amiga como a Clara. Adorei a escrita
da Leila, e ah, nao podia deixar de citar novamente as referencias musicais, nao e?Recomendo, afinal tem muita gente precisando ler esse livro hein....E voces, ja leram? O que acharam? Me conte nos comentarios."O P.O.V.O. Pessoas Ocupadas (demais) com a Vida dos Outros e uma raca muito cruel. E a raca P.O.V.O. do tipo interior e duas vezes mais cruel!""Mas, nao sou rica. Nao sou mesmo. E esse e o meu carma. Sabe de quem e a culpa? Do Sr. Destino. E verdade. O infeliz estava totalmente distraido quando chegou a minha vez de nascer.""Quando abri a porta de casa, veio a surpresa: o Funk estava saindo do som da minha sala. E, totalmente entregue ao pancadao, estava Cida rebolando com as maos no joelho, numa pose quase pornografica"Sobre a autora: Leila Rego nasceu em 1974, morou em Alta Floresta, onde nao havia nem mesmo energia eletrica, sua infancia foi repleta de historias, livros e brincadeiras. Cursou turismo (assim como a Mari), e atualmente vive no interior de Sao Paulo, com o marido e os dois filhos. Escreveu Pobre Nao tem Sorte, e Pobre Nao Tem Sorte 2, e participou do projeto Novas Letras. Conheca o site da autora.
Para alguem que amei as prosas, que amei as pressas.Tenho me cansado muito, voce sabe, se tem uma coisa que me pareceimutavel, e essa minha mania de abrigar na rotina mais dias que de fato possuo.Alem dos pequenos post-its ainda pregados no armario, que me dizem o que fazer,e que horas dormir. Sempre existe um espaco entre uma coisa e outra, que naoexige bilhete de anotacao, ou qualquer despertador no telefone. E nessa hora (etambem em meio as outras) que penso em voce.Voce sabe, tenho me cansado muito. Mas se tem uma coisa que nao muda, eessa minha mania de pensar em voce. E em seguida penso, num chao bem grande ebem largo, que e pra voce poder espalhar seus livros, e baguncar o tapete.Colocar na vitrola velha, um cd antigo do Cazuza. E ficarmos ali, os dois. Voceainda gosta de Cazuza, nao e? Era ouvindo as cancoes dele, que a gentecostumava sermos nos. Sermos nos, voce lembra? Era ao som de Cazuza, que agente se juntava aquela colcha de retalhos feita a mao. E remendava nosso nao-amorfeito a pe. Feito a lingua. Feito a dedos. Feito as coxas. Feito a bracos, eabracos. Aos trancos e barrancos. E em dias de chuvas. Dias de muita chuva. Eficavamos ali, ensopados de nos mesmos. Era Cazuza que a gente ouvia em dias desol. E quando fazia muito calor, ficavamos ali despindo nossas roupas, e vestindoo sentimento um do outro.Nao sei se voce se lembra, talvez o tempo, o cansaco, o ocio, a rotina eo resto, tenha lhe apagado as lembrancas, voce com uma memoria tao boa, possater esquecido. E isso sempre foi o diferente entre nos, nunca soube bem dasdatas, dos dias, das horas, e minha memoria ruim, entre um cha e outro so fazlembrar. Era ali naquele espaco dois por dois, que costumavamos sermos um. E,que agora sendo eu so, tendo a ser dois. Tendo a ser nos. Que nao atam nemdesatam. Era ali, ao som de Cazuza, que voce me contava o incontavel, e nossosilencio calava os ruidos la de fora. Quando acabava a musica, a gente mapeavao depois do nosso agora. E de repente o noticiario da tv, nao dizia nada, eraali, naquele espaco dois por dois, cabendo um, que o mundo girava.Penso muito em voce, talvez eu pense mais depois da seis, do que pelamanha, talvez eu pense das seis as seis. E no inverno. E embora faca frio, saopensamentos que porque nao esqueco aquecem, e e sua veste que me faz companhia.Fico ali, me aninhando ao nosso tapete, que era tao minusculo para nossashistorias, e que agora abriga uma saudade inteira. E ficamos ali, eu e ela.Sendo mais ela, do que eu. E quem eu era, mesmo?Talvez voce tambem nao saiba responder, por falta de tempo. Pelocansaco. Pelo cheiro das nossas rotinas fatigantes. Voce nao saiba responder.Talvez a linha que divide nossos atuais hemisferios, tenha deletado de voce,pouco mais do que sua lingua nativa. E tenha trazido pra mim, uma saudade dotamanho de nos dois. Voce sabe, as coisas sempre pendem para o sul. Mas se poracaso, por descuido
de memoria, saiba, e mesmo assim nao queira responder, euentendo. E vou te entender e atender sempre que quiser me ligar, mesmo que naosaiba com quem se fala. Eu vou te dizer, o que mesmo nunca tendo dito antes, eute disse sempre.E que no fim do dia, dessa minha rotina fatigada, e sobre seu peito depoesias cansadas, que quero descansar minhas retinas, e todo o resto.[ Escrito numa quinta-feira, sem chuva. E sem sol. Sobre o tapete, e sob os ruidos la de fora. Aconselho a ouvir o som baixinho, ao pe do ouvido e das letras.]Espero que gostem do texto, e tambem das novidades que venho preparando que em breve divulgarei aqui na fan page, e se gostar continue em casa, curtindo a page, beijos
Largo tudo, se voce me prometerse agarrar em mim.A gente pode se casar de novo. De brincadeirinha como quando tinhamosseis anos, e brincar de estar brincando aos sessenta. A gente pode se casar aosdezesseis. Aos vinte e seis, de seis em seis, das seis as seis. Na Grecia, emParis, na Praia, na catedral, na Av. Paulista, na casinha da arvore. E eu querote procurar na chuva, te procurar no tapete, vestir suas camisetas, e baguncarseus discos, me irritar com voce, e fugir. E fugirmos juntos. Brigar pelocontrole, pela parede da sala, pela sobremesa, e perdermos o controle juntos no sofa.E te olhar da janela enquanto voce rega o jardim, e te olhar quando voce naofizer nada, e beijar seus ombros. E morder suas costas, e te dar a mao, a boca,o peito, os olhos, e nao te dar nada. E nao pedir nada, e sermos tudo, sermosum, sermos todos, sermos loucos, sermos nos.Ouvir sobre seu dia, e chorar pelomeu, e te contar sobre aula, e sobre minhas paranoias. Criticar seu filmefavorito, e nao poder ver o meu, odiar suas caras, amar suas bocas, comprardiscos que nao serao ouvidos. Sermos ouvidos, e cheiros e tatos. Rir dos seusretratos, e te mostrar os meus, e sentir saudades durante o almoco, mas te deixartirar um cochilo, ouvir a narracao do seu torneio favorito que disputa final no diaseguinte, ouvir triste suas desculpas, e te pedir desculpas tristes. E ficarfeliz quando voce entende. E odiar suas meias, amar seus meios, sentir frio quandovoce nao me oferecer seu moletom, e sentir calor quando voce nao pedir paratira-lo. Ficar te olhando enquanto voce pinta um quadro, dizer que e uma artefazendo outra, que adoro seus olhos, suas sardas, suas coxas.Odiar os seusvicios, e ficar feliz por suportar os meus. Ficar escrevendo ate voce voltar, ficar escrevendo sobre voce chegar. Escrever nosso aconchego. E te darmais perfumes do que voce usa, e decorar todos eles. Ler Freud durante o piquenique,e ler Lispector, e ler suas cores, e suas curvas. E me arrepender pelos meussurtos, e me alegrar quando voce entende. Ouvir sua voz pela manha, e seusilencio pela noite, ler suas cartas no seu timbre, e me assustar com seu silencio. E adorar suas manias, e ajeitar suas manhas, te falar sobre anovela, e sobre um casal 'que era novelo'. E te abracar quando estiver cansado,e te aguentar quando estiver triste. E te pedir pra ir embora, e ficar teesperando voltar. Cantar no seu ouvido, e te abracar no campo. Combinar osnossos signos, e descombinar nossos pijamas. Contornar as linhas das suastatuagens com as pontas dos dedos. Guardar seu nome na ponta da lingua. E terciume de voce, e me preocupar com seus atrasos, e festejar suas vitorias. E tedar todos os motivos pra ir embora, e te ver ficando. E ficar com voce, ficarcom voce no lado mais alto da montanha vendo o por-do-sol e te cantar Cazuza. E ouvir as musicas que eu amo, e tambem as que eu odeio. Entrar no carro e ligar na minharadio favorita. E apostar todas as fichas, e me perder pra
voce. Desarrumarsuas colecoes, e suas luvas, ajeitar nossos caminhos, te escrever um texto, teescrever uma musica. E te dedicar uma musica brega num karaoke barato, e tecantar here comes the sun, ate chegar a lua. Ler seus livros favoritos, decorarum poema, te usar de travesseiro, te amar atravessado. E te falar sobre amor,sobre cancer, sobre cura, e te ajeitar na mala pra marcar com tachinhas meumapa-mundi, e viajar em voce. Quero te acampar no meu jardim, numasegunda-feira, e te falar sobre ser, sobre ceu, sobre estrelas, e te contar praelas. Quero te dar um anel, te dar saturno. E esperar por 29 dias, enquantovoce nao volta, e te amar por vinte e nove anos, por trinta vidas.E te encontrar pra um cafe, e nao reclamar quando voce pedir sorvete. E te mostrar minha listade sonhos, assim numa quarta feira de sol, e nao querer que voce me ajude arisca-la, mas que escreva ainda mais. Quero te amar ao meio dia, e pela tarde,e em marte. Quero escrever nossos nomes numa parede da cidade, que e pra todomundo ver que eu te amei, pra nossa historia esbarrar em outras, quero tropecarem voce, e nao me levantar nunca mais. Quero escrever um texto feito esse feitopela gente, feito gente. E organizar sua gaveta, e baguncar sua cama. E teouvir bravo por nao entender meu medo, e choramingar pra te dizer um nao,porque poucas pessoas conseguem te dizer nao.Quero te encontrar quinhentasvezes e me perder em todas elas. Quero sentir medo de amar, e te amar mesmo assim,te contar o incontavel, e ficar, mesmo quando ir parecer mais facil. E irficando. Mesmo voce esperando que eu va qualquer dia, mesmo eu sabendo queposso ir, quero escolher ficar, porque a vontade de morar no mundo e grande,mas a de morar em voce e ainda maior. Quero te contar que e amor o no em nossavolta, na minha volta, e rir por voce nao acreditar, mas e. Era desde oprimeiro oi que voce me disse. E escrever tres futuros diferentes, amandodesmedidamente cada milimetro seu. E te amar as pressas. E te amar as prosas.Derramar o cha, reamar. E te odiar todos os dias, te amando sempre um poucomais. [Escrito em um pedaco de folha qualquer arrancada de uma agenda velha, apos uma conversa sobre os velhos tempos. Encontrei a folha perdida, mas me perdi fora da gaveta]@tainazona_
*Para um pianista que muito amei, ao som de Yellow."Deixe sua mensagem apos o sinal"Esse nao e meu primeiro ano sem voce. Mas e o primeiro depois que tedescobri. E so quando te descobri foique me descobri tambem. Aquele foi de fato meu primeiro ano. Perdoa-me ocliche, perdoa-me a falta de ritmo na voz. Antes de voce o tempo so passava.Depois de voce, o tempo parou.Perdoa-me a falta de jeito, acho que ficar tanto tempo sem falar contigome fez perder a pose. Ja deu pra sentir a distancia. Ate as noticias sobre oclima insistem em deixar isso evidente. Aproveitando o assunto, queria teperguntar se esta cuidando bem do meu vinil "Abbey Road", nao que isso tenha a ver com o clima, mas sintosaudades dele. sinto saudades dele.Lembro de ter respondido isso na ultima vez que me perguntaram sobrevoce. Disse e sai andando, vai que sentiam o cheiro da verdade. Sinto saudades sua. Atravesseisua velha cidade, e a minha cidade de sempre carregando oitenta doses desaudades no corpo. Depois de embalar o sono, de embalar minha velha danca. Umdia depois de refazer todo o trajeto pela milesima vez. De repente eu era umasaudade inteira carregando pequenas doses de corpo. Eu nao sei em que parte docaminho, nao me pergunte, voce sabe, eu vivo me perdendo. Sinto sua falta. E sua falta vem fazendo os meus dias. Voce tem feitoparte de todos os meus dias, e feito todo o meu tempo. Quando nosso climacoincide. Ou quando seus dias sao tao diferentes do meu. Agora e quase sempre.(Ainda sei que nao se usa conjuncao em comeco de frase, e melhor juntar com aanterior. Mas lembro de tambem termos sido subordinadas) Vi que voce me ligou nos ultimos dois fins de semana, achei que comosempre voce iria retornar a ligacao em qualquer horario. Esperei que voce meligasse, e me contasse sobre seu dia, e tantas outras coisas mais. Naoaconteceu. E nao te culpo, voce precisair pra cama cedo. Mas se estivesseacordado, e por um acaso - ou por todo caso- so nao quisesse falar comigo, teentendo ainda assim. Assumo que nesse ultimo ano, o que nao mudou em mim foiessa minha falta de organizacao. De criar uma rotina inteira, em pequenospost-its, essa mania de querer viver um mes em uma semana. De querer a vidainteira em um ano. Eu vivo apostando contra o tempo e querendo ganhar tudo. Massempre perco pra ele, e saio devendo tanto.Te devo muito. Te devo algumas eternas noites em claro que voce passou,so pra me ouvir falar sobre nada, te devo alguns novecentos abracos apertados,desses desesperados, que voce me deu, e eu nao retribui. Te devo um beijoperdido, um sorriso escancarado, e quarenta xicaras de cafe. Te devo ate ocumprimento da promessa de nao te dever mais nada. Te devo tanto que ja nem melembro o quanto, sempre que penso minha divida aumenta. Acho que tenho contigo,uma divida exatamente do meu tamanho, te devo na mesma proporcao que voce sedoou pra mim. No fundo, eu me devo pra voce.Nao quero acertar as contas, como quem risca num caderno a pendencia deum
boteco qualquer. "Vai mais uma dose pra mim". Nao desliga agora,so quero te dizer que nao te culpo se por acaso voce encontrou um abraco quecompensasse os que nao dei. Se por acaso voce encontrou alguem que nunca tedeveu nada, mas sempre te pagou, so por querer. Nao queria me prolongar, esse monologo longo nao explica nem em tesenossa historia (infelizmente) curta. Como ve, larguei o habito de emendar um paragrafo no outro. Um capitulo no outro.E depois de voce, nao existi em uma so linha.Perdoa-me se isso estiver soando com tristeza, nao acho triste. E isso eso mais um achismo desses que nao tenho certeza. Nossa historia sempre foicheia de virgulas, reticencias, intertextualidade. Te conheci fazendo, o quelevou-te a me abandonar. Voce me disse que queria que o mundo vivesse sob asteclas do seu piano. Eu so queria dancar sobre o planeta. Me pergunto deus,porque diabos o ritmo dos nossosrelogios nao se ajustaram? Acho que voce sempre mereceu alguem melhor, alguemque tambem saiba te tocar. Andei vendo retratos seus, sei bem que nao sorri em fotos, mas acho quevejo algum rastro qualquer de felicidade nos seus olhos. Voce se sai bem nofrio. Saiba que estou ajeitando minha vida tambem. E sessenta por cento tristedizer isso, essa coisa de ver que nosdois caminhamos tao distantes. Parece egocentrico mas gostava mesmo de quandovoce perdia tempo olhando pro meu desajuste. Mas saiba que te ver bem, me faz bem tambem. So nao queria que como tantos dos nosso encontros, essa mensagem ficasseperdida, ou fosse esquecida por falta da minha organizacao. Resolvi ensaiarantes, espero que minha voz nao trave. Se por acaso ouvir um barulho, medesculpe, e que esqueci o radio ligado tocando o disco que voce gravou, foi umamaneira que achei de te colocar nos meus dias. Isso resume bem o meu ano, andei tentando te colocar em todos os meusdias, em todas as minhas coisas. Quis te colocar entre os meu livros favoritos,e entre as frases da Lispector, reservei espaco na bagagem pra te colocar nomeu sonho de viajar o mundo. Te coloquei entre o meu par de all star cantadopelo Nando Reis. Quis te colocar ao meu ritmo, pra que a danca fossemelhor...(reticencias outra vez)Mas eu vi que sua musica e grandiosa demais pra 'ser colocada' emqualquer canto. Sua musica, your skin and bones, sao grandiosos demais pra naoserem sentidos. Pra serem ajustados. Voce e a lei do desajuste em si. E e porisso que eu nao devo, mas quero ainda andar contigo lado a lado. "Vai maisuma dose pra mim".Voce e o desajuste mais ajeitado que tive por perto. E diferente dasoutras coisas, nao quero me ver te ajeitando na minha vida. Na minha danca.Quero que voce continue por ai desconsertando mundos (como o meu) com os seusconcertos e saudades suas.
Oi gente bonita, como tenho dito estou com umas propostas novas, (calma, jamais pararei de postar meus textos). Eu, Tai sou um pouco (muito) egoista pra compartilhar minhas coisa favoritas, mas achei que seria legal compartilhar com voces,assim podem conhecer ate um pouco mais sobre quem vos escreve. Espero que gostem.Como podem ver a musica esta muito presente nos meus textos, e nas minhas lembrancas. Sempre que penso em algo especial, logo lembro de uma musica da epoca. E vi, que voces gostam bastante das musicas que posto com os textos. Pensando nisso criei a tag " AGORA NA VITROLA" Ja ouviu falar em The Perishers? Nao? Ok, eu apresento...The Perishers e uma banda sueca de indie rock, composta por Ola Kluft (vocais, guitarra), Martin Gustafson (teclados, apoio vocais), Pehr Astrom (baixista), e Thomas Hedlund (bateria). Embora tenham comecado em 1997, nao conta com tanto sucesso aqui no Brasil. Com cinco discos lancados, eu tenho certeza que vai amar pelo menos uma musica.A primeira vez que escutei, foi por indicacao de um amigo que me enviou musica "Nothing like you and i". Ele me enviou o link, e me pediu pra dizer depois o que eu senti com a musica. E eu senti tanto que nao paro de escutar ( e ja digo que e tema de algum proximo texto). (Nothing like you and i)As musicas tem quase sempre a mesma pegada, lentas e com letras lindas (vale a pena conferir), e uma das minhas bandas favoritas no momento. E por um bom tempo, pelo jeito.Nao sei se tem muito a ver, mas se voce gosta das letras do James Blunt, acho que vao gostar dessa banda. Ta nao sou boa com associacoes. E se voce nao e tao fa de 'bandinhas Indie' confere essa, as letras sao lindas. Aqui vai algumas das musicas que mais escuto. ( Trouble sleeping) ( All wrong)Depois de ficar uns 15 minutos falando para o meu amigo sobre o quanto aquela musica era demais, cheguei a conclusao que eu nunca tinha escutado uma musica que me tocasse tanto, e tinha tanto a ver com o que eu vivia. Alias foi isso o que eu pensei em todas as musicas que gosto deles, me da uma sensacao tao boa, tao nostalgica, e meio que ritmo ao que eu sinto sabe? Como eu sei que nunca vou conseguir explicar o que eu sinto ouvindo The Perishers, ja aviso que lerao alguns textos com essas musicas como tema. Ta valendo?Mas e voces, o que sentiram com as musicas? Me conte nos comentarios, quero saber o que acharam de uma das minhas bandas favoritas.Ah, so mais uma coisinha, ja curtiram a fanpage do blog? Curta, vai ter novidades por la.E se voce e novo por aqui, nao deixe de conferir os textos. E seja super bem-vindo (a)Espero que tenham gostado, um super beijo. Milan chega na Lideranca do campeonato Italiano, com o deslise da Lazio e vencendo hoje por 3x1 contra o Palermo.Dia 14/11 temos um pedreira pela frente a Inter de Milao e dia 21/11 enfrenta a Fiorentina. (minha
opiniao) Time do Milan esta se esforcando e quer buscar esse campeonato, apesar do meio de campo ser um pouco mais velho (cansadinhos) o Seedorf e Pirlo fazem a diferenca. Gostei muito da tatica desse jogo colocando Seedorf para ser o jogardor de criacao.Falando dos Gols .....1 Gol Pato praticamente sozinho na area, belo escanteio batido por Seedorf de cabeca ele faz 1 x 0 , Penalt batido com perfeicao Ibrahimovic marca o 2 . Ja faz alguns jogos que Ibrah nao deixa sua marca ... Tava na hora ne???Bela arranca de Ibrah e bela assistencia passando para Robinho e finalizando como o 3 para encerrar e deixar o Milan em 1 lugar na tabela.