thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
A um tempo atraz um amigo meu me chamou de velha.... mas so hoje fui parar pra pensar no que significaria o sentido da palavra velha!Realmente se for pra sair de casa pra ver ''criancas'' ''criancas'' de salto alto, calca colada, decote e agarradas no pescoco de alguem!Me pergunto onde viemos parar? Sei que sou de uma geracao mais moderna, mas mesmo asssim, que eu me lembro que com 12 ou 13 anos eu ficava em casa, brincando de boneca...Hoje nao, as pessoas tem fome de viver, mais tanta fome, que acabam pulando praticamente grande parte das etapas... e acabam, mesmo sem perceber, matamos toodo o encanto.Onde esquecemos o romantismo? certamente, o guardamos em alguma caixa por ai, cadeamos, e jogamos no mar, so pode ser!acabou o flerte, a conquista... Se um guri chegar em uma guria, e depois de 10 minutos nao conseguir beija-la, nao a duvida de que ele desiste. P orque a epoca em que havia conversa entes de qualquer coisa, paassou... Claro, que nos dias de hoje, nao vamos ficar sentadas esperando um belo principe montado em seu cavalo branco vir nos buscar, com uma linda rosa vermelha nas maos! Mas tambem nao vamos nos curvar, a uma sociedade cada dia mais ordinaria.A salvacao do romantismo, nao sei se e assim tao facil, mas porque nao pensarmos, um pouco mais antes de agir, pensar o que todo o lance tem pra oferecer, nao vamos nos envolver assim, do nada... Primeiro vamos ver se ele e legal, se tu e legal, se voces dois sao legais! ...Acho que meu amigo tinha um pouco de razao, se for pra viver nestas condicoes, preferia ter nascido em 1950 sei la... em um mundo romantico, com pessoas romanticas, atitudes romanticas... Onde carta nao era caretice, onde declaracao de amor nao e besteira, onde ''Eu te amo'' nao era ''Bom dia''....Boom, Nada contra a teoria do ficar por ficar. Enfim, Podem me chamar de velha, de antiquada, mas tenho certeza, de que a guria cujo a qual o guri conhece o beijo antes mesmo de saber o nome, nao sera a mesma guria com quem ele sonha casar!E eles tem toda a razao de querer escolher, pois a culpa e nossa, querendo ou nao. a gente que deixou essa brecha, que deixamos de lado exigencias, valores, se bem que seremos nos mulheres, que depois em casa vamos nos perguntar se historias de amor incriveis so acontecem no cinema! *-* Poise, como e a vida, vai tudo bem, ate que uma noticia repentina, acaba com todo o socego.Destroi uma familia, deixa em pedacos os coracoes do amigos....Michel, a gente por mais que tente, nao consegue, se recusa a acreditar, que papai do ceu tenha te levado assiim... tao cedo... sem permetir adeus. Despedida! ;(e o amanha e um misterio, somos hipocritas ao acreditar que nunca acontecera com a gente, porque acontece sim ;/ quando menos se espera, com a pessoa que menos se espera, na hora em que menos se espera.Nosso grupo agora ta incompleto, ficara sempre um lugar vazio em nossas fotos... faltara
tu!Mas, em compensacao, teremos um anjo, a nosso lado, o qual nao poderemos ver, maas iremos sentir!''Os bons morrem jovens e tu meu brother foi cedo demais, cedo mesmo'' ;/Saiba que de ti so temos boas lembrancas... ninguem tirara o teu lugar!tu era ''o cara''.Deixou exemplos com 21 anos, que pessoas com 70 nao deixaram!acho que por isso papai do ceu te escolheu, vai ver tava precisando de um anjo, engracado, inteligente...Michel rezaremos por ti todos os dias, e pecamos, que todos os dias, tu de um beijo em nossos coracaoes pra aliviar um pouco essa dor!Vaii em paz amigo, vai com os anjos...Sentiremos saudades, mas te amaremos por toda ETERNIDADE! (LLLL)
Me Demito!E tao chato acordar cedo, lavar a cara ir caminhar, pra tentar emagrecer.E preocupante, e tao dificil ter que fazer sobrar dinheiro pra pagar as contas no fim do mes!Acordar pensando em trabalho, por a cabeca no travesseiro e pensar no que quero da vida.Sao as coisas que tenho feito ultimamente, vejo morar sozinha, trabalhar, decir que faculdade cursar...Ate meus amigos, hoje sao outros.queria voltar no tempo.......em que eu ficava feliz ao ver a primeira manga ou o primeiro cacho de uva amadurecendo, ou ao ver a jabuticabeira pretinha de tanta fruta.Queria voltar no tempo em que eu jogava uma pedrinha no rio e ficava ali sentada, vendo as ondas que ela formava.Voltar no tempo em que eu tinha certeza, de que todos tinham certeza de que papai do ceu estava no ceu, e de que o bem vencia o mal.Queria voltar pra um tempo em que eu nao tinha duvida nenhuma de que as moedas de chocolate era muuuuuuiiiiito melhores que as moedas de verdade, pois eu podia come-las, e lambuzar toooda a boca de chocolate.Voltar num tempo em que falava com meus pais pra pedir colo e nao conselhos!AAhhh eu queria voltar no tempo em que eu vivia na ''Bendita Ignorancia'' de que haviam outras preocupacoes.Queria viajar pelo mundo em um barquinho de papel, tomar banho de chuva e pisar na lama, so pra ouvir ela fazer 'Splash' !!!Queria continuar achando que picole, chiclete e dezenho animado sao as melhores coisas do mundo todo.Voltar no tempo em so sabia a tabuada, as cores primarias, as cantigas de roda e a Ave-Maria!Quer saber eu peco demissao.Sim, me demito dessa vida de adulto.E vou fugir, agora tu vai ter que me pegar, porque o lets ta contigo.Demita-se tambem, e viva sem medo de ser feliz!Pam! A lua estava meio apagada, o ceu escuro. Vi em meio ao nada, um homem sentado, seu rosto nao escondia a tristeza que parecia contagiar todo o ambiente. Meio sem jeito, na intencao de ajuda-lo, perguntei se estava tudo bem?! Ele me disse ''nao!'' Entao resolvi pedir o que havia acontecido, ele me disse, que sua esposa, havia morrido, faziam algumas semanas, mas que ele nao conseguia viver com a ausencia dela. Aquilo me comoveu, fiquei um tempo em silencio e tentando deixa-lo bem, falei que ela estava bem, que ela continuaria com ele. Ele me disse, ''mas eu a amava muito, muito mesmo. E.. eu quase disse isso pra ela'' Ps: nao vale apena ocultar sentimentos, se amamos, vamos amar de verdade, de corpo e alma, sem vergonha do que os outros pensem a respeito, O maio sentimento, esta em gestos e palavras! Vivemos, a vida como se sempre tivesse um outro dia, um dia melhor, um dia ideal!Vivemos (de certa forma) empurrando tudo com a barriga!Engolindo palavras, trancafiando emocoes e matando sentimentos...E porque fizemos isso, sera que agindo desta forma, ganharemos momentos melhores?Nao, nao mesmo! Devemos agir na hora que der na telha, agindo certo, ou errado vai saber.Chorar quando sentir vontade de chorar, morrer de rir, quando der vontade...Odiamos a segunda-feira, e torcemos
pra chegar logo o fim de semana! E se o fim de semana nem chegar? Vamos perder os dois, tanto a segunda-feira, quanto o fim de semana, so por nao saber aproveitar da forma correta.Procuramos erros onde nem existem, nos olhamos no espelho e nos achamos gordas, marcamos dieta, pra semana seguinte, e vamos sempre jogando pra uma proxima data que nuncaaa chega ;~~aii quando finalmente conseguimos perder 2-3 kilos, queremos mais, queremos perder 5-10 e quando perdemos, voltamos a nos olhar e no espelho e nos achamos muito magras... Nunca estamos contentes.Nossa vida gira em torna de arrumar desculpas pra tudo, e adiar tudo!Adiamos o dentista, planejamos uma viagem a anos, que nunca chegaaa!Guardamos dinheiro, pra nao gastar, e porque? Porque deixar pra amanha, se podemos fazer hoje? Se temos bracos hoje, vamos abracar agora, se temos um coracao pulsando no peito, porque nao amar neste instante, se temos olhos brilhando, vamoos abrir a janela e olha a lua no ceu, no lindo ceu!Nao chegaremos a lugar nenhum, agindo da forma que os outros acham correta, na verdade ninguem sabe o que e correto, quem sabe amanha a gente saiba, mais vamos viver hoje!Talvez aquele momento que julgamos insignificante, pudesse ter mudado nossa vida pra sempre!Grandes emocoes, grandes momentos felizes, inesqueciveis, so serao possiveis, se mergulharmos de cabeca, em cada segundo, em cada minimo instante ! *--*OOoooO vida vem comigo, me leva contigo, hoje... Quero HOJE o MELHOR, e AMANHA MELHORAR, Veeem vidinha, me carrega no cole, e foge pro horizonte, foge hoje, nao deixa pra amanha... Quero viver por hoje, quero viver o hoje, HOJE!Aaooo vidaao, quero ser feliz, e fazer as pessoas felizes hoje!Nao importa onde e como vamos chegar amanha, o que realmente importa e tentar chegar hoje, e pensar no amanha? Aahh dexa pra amanha! Hih ;$$
QUEM TEM FE NAO TEM MEDO!Precisamos de fe, ... fe que tudo tem solucao...Saber que problemas sempre existiram, e isso nao e motivo pra dizer, que acabou...e necessario saber que o amanha vai ser melhor que hoje, e que ontem servira de exemplo.Entregar nas maos de Deus, e seguir os passos dele.e preciso saber, que quando acreditamos, e possivel, Mais e preciso um ACREDITAR de verdade, Um ACREDITAR com fe. Jesus cristo toma nossas dorees, e cura nossas feridas, Acalma nosso coracao e tras forcaa nossa alma!Fe e o caminho da salvacao... das solucoes, da felicidade! ''Tudo posso naquele que me fortalece'' (Filipenses 4:13) 07 de Dezembro de 2009, Hoje faco 18 anos, e meu coracao estava um pouco apertadinho ontem a noite, chorei muito, porque pela primeira vez em 18 anos, nao teria minha mae me acordando cantando os parabens, puxando minhas orelhas e dezejando feliz aniversario!O fato de ela nao estar aqui perto de mim, me corroia por dentro, saber que ela estaria em quarto de u.t.i sem saber o que se passava, sem saber que dia era, na melhor das hipoteses, ela estaria acordada! :( Quando na verdade ela devia ta aqui, contando as horas pra chegar dia 07...Me lembro que todos os anos, quando faltava uma semana ela comecava a conta, faltam 7 dias, faltam 6 dias, faltam 5 dias...Esse aniversarioo com certeza foi diferente dos outros, longe do meu pai e longe da minha mae.Mais o que tinha pra ser o pior aniversario da minha vida, acabou sendo o melhor INDISCUTIVELMENTE!...Sabe porque? Porque eu tenho OS MELHORES AMIGOS do universo!*-* So quero que papai do ceu de a voces, em cada amanhacer, a felicidade que voces me proporcionam.Fui visitar minha mae, ela estava sentada, quando me viu, estendeu os bracos, nem o tubo de oxigenio impedia que visse teus olhos brilhar...E me abracou, dizendo: Ontem era teu aniversario ne? eu respondi que sim, e ela disse: eu nao esqueci, lembrei ontem a noite... meus parabens! eu te amo muito minha filha. eu respondi eu tambem mae, porque era a unica coisa que minha emocao deixou dizer, E o brilho dos olhos dela se apagou, dando lugar a lagrimas. E eu pergunto... existe presente melhor do que 18 anos apos dar-te a vida, tua mae acordar de um coma, justo no teu aniversario, e melhor ouvir, dela ''eu te amo''Nao, nao, nao existe!Infelismente, ela nao estava junto comigo pra mim dar pra ela o primeiro pedaco do bolo, e nem pra me lambuzar de meleca de cobertura hehe :) mais aguardamos teu retorno maezinha, logo, logo tu sai desse hospital e ai sim vou comemora meus 18 anos!e quanto a voces meus amigos... Obrigada pela surpresa...Liis, Carla, Sara, Daia, Lu, Alexandre, Pedroni E Jefer! Voces iluminaram a data que ate entao estava apagada!Eu amo voces, e serei eternamente grata! Que papai do ceu ilumine a todos, e se teu aniversario nao for do jeito que tu quer que seja, apenas comemore o fato de ter AS PESSOAS QUE TU MAIS AMA A TEU LADO, e isso que realmente
Era uma vez... ''O tempo cura qualquer ferida!''Maria Cansou de ouvir isso!Ela tinha certeza de que nunca mais ninguem seria capaz de feri-la, depois de tanto sofrer, depois de tao pissoteado que fora seu coracao, ela sabia que nada, nem ninguem poderia feri-la mais!Maria olha da janela a chuva que cai, que parece acalmar a dor que carrega consigo, mas uma hora a chuva para. e a dor? para? Pobre desses rapazes que tentam ganhar o amor de Maria, ha tempos esses mesmos rapazes, tiraram dela a capacidade de amar.Maria, tem um olhar apagado, de tanto enchugar lagrimas.Ninguem machucara seu coracao, Maria. Que coracao? ha tempos Maria se desfez dele.Bate no peito de Maria, BATE! Pobre Maria, Pobre de tua mao, tua mao sim agora esta ferida, por bater em algo duro, como concreto.!era uma vez, um coracao, era uma vez... Faz sol. Muito sol.Se tento olhar pro ceu, meus olhos ardem, nao consigo ver se quer uma nuvem!O ceu e uma mistura de azul, com uma vermelidao.Me encontro sozinha. E olha que sempre tive um medo tremendo de que isso acontecesse!Estou sozinha, embora nao estando, um pouco contraditorio!Meu coracao parece que pegaram na mao, e tao apertando com toda a forca.Ta duendo, mas prefiro ficar calada.O acontece e sempre bom pra aprendermos, que a razao e um vidro, QUEBRADO, em varioos, pedacinhos, e que cada um de nos tem apenas uma caco dela.O que manda, o que faz com que saibamos por onde andar, e a emocao.Ja tive tanto medo, de fazer a escolha errada e aprendi que se nao a fizermos, nao teremos nada a aprender.Aprendi, a nao ter medo da morte, das perdas, pois sao elas as unicas certezas que temos.e eu, que sempre tive medo de ficar sozinha, aprendi que a unica companhia, sou eu mesma.So quando temos amor proprio, estamos preparados, pra amar alguem, nao significa necessariamente que devo me colocar em primeiro plano, mas, que nao devo deixar que me coloquem em segundo.Justo eu, que sempre pensei que nao sentiria solidao. Sei que nenhuma dor interior e pra sempre, afinal, essa solidao que sinto, nao e algo triste, e uma dorzinha leve, que me provou que quem realmente me ama, nunca me abandonou. Agora o vento ja comeca a soprar, lentamente... Tchau!Eu queria que tu ficasse, a gente queria que tu ficasse. Parece brincadera, nao? e de muito mal gosto inclusive.2010, foi um ano nao muito bom pra gente, sofremos, muito com a perde de dois grandes e admiravies amigos.Michel, e Jackson, inseparaveis, hoje mais do que nunca.Papai do ceu com certeza reservou dois otimos lugares pra voces ai em cima, e agora devem ter muito papo pra por em dia.O sofrimento aqui e inconsolavel, mas de que adianta chorar, se era uma das unicas ou talvez a unica coisa que tu nao sabia fazer.Deus te deu um grande dom Ms.Jacos. O dom de por um sorriso na cara de cada pessoa, o dom de nao deixar ninguem triste...as melhores piadas eram as tuas, sem duvida nenhum.Esse vazio no meu peito e de saudades, saudade pra
sempre ne?!Daquele parcero, que animava todo fim de semanaDaquele colega, que ajudava a colar nas provas de espanholDaquele irmao que abria a porta da geladeira sem pedir licenca, que chamava minha mae de mae, meu pai de pai e meu mano de mano auauua'Daquele cara que peidava no meio de todo mundo na hora do filme,Daquele cara, aquele, sabe? o inesquecivel JACOS!Teus cd's estao todos aqui em casa, e tu lembra que promeeteu vir buscar?Lembra que me prometeu comecar comigo a faculdade?Aiii, que saudadeees, onde esta voce agora, brother, alem de aqui no coracao?!Teus amigos morrem de saudadees, mando um abraco pro Michel, e ate a proxima!Luto(y)
Esta e a visao que tenho agora, neste momento, da minha ventilada area de servico, onde pus uma mesa e cadeiras e de onde posso olhar esse ceu absolutamente lindo, azul, claro, num dia quente e de muita luz. Hoje e um daqueles dias "nao estou pra ninguem", em que decidi fcar em casa, relaxar, dormir ate tarde, uma pausa para respirar e retomar o folego depois de dias e dias corridos de trabalho, compromissos com a familia, servicos domesticos que pareciam interminaveis. Hoje eu resolvi que nao vou nem mesmo atender o telefone! Combinei ate um codigo com a minha mae - que e a unica pessoa que vou atender, caso precise de mim. Hoje e meu dia de reclusa, meu dia para descansar, meu dia de nao receber ninguem. Nada de visitas, nada de saidas nem mesmo para ir ali no mercadinho. A casa esta limpa, os compromissos com o trabalho devidamente em dias - ou devidamente adiados para os proximos dias uteis -, nao estou a fim de cozinhar, de fazer faxina, de nada! O meu dia hoje e para o NADA! Para o OCIO!A unica companhia que estou admitindo hoje e Nina, que costuma passar os dias sozinha, tomando conta da casa, me esperando deitadinha no terraco e me recebendo com esfuziante alegria sempre que chego em casa. Ontem ela passou o dia inteiro sozinha, pura carencia, entao hoje vou ficar por aqui, bem a vista dela, toda amor e carinho para compensar os dias de ausencia. Coisa de mae culpada, saca?O feriadao foi quebrado ao meio, sabe, mal fiquei em casa. Fui visitar minha mae no final de semana, trabalhei no sabado (no famigerado plantao pedagogico), trabalhei na segunda pela manha... E a tarde descombinei com Alene Rolemberg e o pessoal uma esticada no cinema, coisa que - noooooossa - eu nao tinha o prazer de fazer ha muito, muito, muito tempo. O ultimo filme que fui ver no cinema foi "Avatar", no final de 2009! Entao ontem eu decidi que merecia uma pausa bem vinda na minha rotina corrida para curtir com os amigos. Fiz, portanto, tudo a que tinha direito: bati perna, olhando vitrines, gastei o que nao devia (numa camera nova, decente, porque a antiga nunca serviu mesmo, com sua alminha de funcionaria publica; nao me arrependo, ja que considero um investimento para as ferias de julho, que prometem ser bastante promissoras), lanchei no Pastellito, como cliente fiel que sou e, claro, passei na Planeta Bombom para encher um saquinho com porcarias. O filme nao foi exatamente o que eu queria assistir. Eu preferia ter visto Xingu, muito mais a minha cara, muito mais o meu estilo, maaaas... Acabei indo ver "Os Vingadores", que ja foi o meu estilo de filme em epocas remotas. Fui mesmo voto vencido em meio ao grupo de fas de HQs. E a fila do cinema, imeeeeeensa, composta quase que exclusivamente de criancas e adolescentes muito empolgados, me assombrou. Nunca tinha pego uma fila de cinema tao grande! O filme nao foi de todo ruim; e daqueles filme que
entram na minha classificacao de "filmes para quando nao tem nada melhor para ver". No fim das contas, "Xingu" nao estava em exibicao em nenhuma sala do Tacaruna - ja que os filmes de super-herois notoriamente rendiam mais - e, portanto, terei que ir um outro dia se quiser assistir. Mas o que valeu mesmo, de verdade, foi a companhia, as risadas, os momentos descontraidos. Amanha a rotina corrida recomeca. Trabalho, pendencias, pagamentos, supermercado... Mas o ultimo grande feriado antes das chuvas e do frio de junho ja valeu a pena pela oportunidade de estar com os amigos e de apreciar este ceu azul luminoso e lindo.
... bem, foda-se.E isso ai, a boa e velha politica do "foda-se". Aprendi isso na faculdade. Quando tudo na vida da errado, nao se preocupe: ha sempre a possibilidade de ainda piorar muito antes de comecar a melhorar. E nao existe nada que voce possa fazer enquanto isso nao acontece, apenas suspirar e suportar. De preferencia sem reclamar. Confesso que suportei muito nessa ultima semana, nao sem reclamar. Reclamei um bocado, quase disse umas merdas a quem nao devia, mas felizmente metade dos meus problemas acabou. Ou, pelo menos, amenizaram-se. E isso ai. Foda-se.Nos ultimos dias, os problemas de casa se agravaram. Levamos uma baita rasteira do plano de saude da minha mae, que teve o tratamento suspenso porque o convenio nao estava pagando a clinica onde ela faz a quimioterapia. Resultado: dia 25 faz um mes que ela esta sem quimioterapia. Passamos por maus pedacos desde o comeco do mes por causa disso, correndo atras do Real Saude (e, anote o nome) em busca de uma resposta, de um posicionamento, de qualquer coisa, mas o que recebiamos de volta era apenas silencio. Uma tremenda falta de respeito. Denunciei o Real Saude na ANS, disse umas merdas por telefone ao pessoal da ouvidoria, disse outras merdas a gerente do departamento financeiro pessoalmente, mas parece que esse pessoal e treinado para apenas balancar a cabeca e concordar com voce, virar as costas e continuar o que estava fazendo antes, como se voce estivesse "pedindo" para que eles facam alguma coisa a qual voce tem DIREITO. No fim das contas, eles mandaram a minha mae continuar o tratamento no Hospital Memorial de Recife na proxima semana. Nao gostei muito disso, porque nos ja tivemos experiencias nem um pouco agradaveis nesse hospital, mas por enquanto nao podemos fazer nada alem de acatar, porque o convenio nao tem nenhum outro lugar onde a minha mae possa fazer o tratamento. Enquanto isso nao se resolvia, a tensao foi muito grande. Na verdade, ainda esta sendo muito grande. A minha mae, que por vida ja e uma pessoa extremamente nervosa e insegura, esta a ponto de ter um ataque de nervos. E, como na familia sao escassos os elementos com juizo suficiente para resolver as coisas, para quem termina sobrando a bomba? Para a minha pessoa, logico. A semana foi complicada, honey, muito complicada... Gostaria muito de ter alguem com quem dividir os problemas, seria bem mais facil e menos desgastante resolve-los. Na maior parte do tempo me sinto sobrecarregada. No entanto, nao existe ninguem que possa me ajudar a ajudar a familia, portanto, e aquela coisa: aguentar o fardo sem reclamar. Felizmente, me parece que a fase do "piorar muito" ja esta passando. Eu realmente preciso agradecer a Deus o fato da minha mae estar bem, e nao acamada. Isso so tornaria a situacao bem pior. Mudando de assunto, ontem saiu a primeira convocacao dos aprovados no concurso da prefeitura de Igarassu. Nao, eu nao fui convocada. Chamaram apenas dois professores de Historia. Dancei. A mudanca que eu tanto aguardei nao veio. Teria sido um verdadeiro alivio.
Comeco a notar que quase tudo o que tentei fazer esse ano para melhorar a minha vida simplesmente nao deu certo. E isso so me faz pensar que a situacao ainda nao piorou o suficiente, que ainda vai piorar muito mais. Isso me da um medo... Ontem eu estava me sentindo o bagaco chupado, cuspido e pisado da laranja. Hoje, depois de uma boa e merecida noite de sono, estou me sentindo bem melhor. E o meu primeiro final de semana realmente livre em junho. Agora, na minha cabeca, so existe a perspectiva que so preciso passar por essa proxima semana e tudo ficara bem de novo. Falta pouco, bem pouco mesmo.E a proxima semana promete bastante! Visitas! Visitas! Voce, honey! Estou contando os dias!