thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
O ESTADO QUE PROIBE, CRITICADO PELA IGREJA QUE PROIBE MAIS AINDA.A respeito da nova Lei sobre maus tratos as criancas, tenho ouvido de pastores que o Estado nao deveria interferir na vida das pessoas, nem proibir nada.Acho estranho, porque os pastores sao os campeoes da proibicao e da punicao. Nao sei de onde tiraram esta autoridade, mas usam e abusam de autoridade.Acho que ninguem deveria ser proibido de nada. A igreja nao deveria proibir, mas ensinar o caminho certo. A igreja pune, porque nao tem capacidade de ensinar a Palavra. Quem nao tem capacidade de convencer, impoe sua verdade. Quem nao tem capacidade de ensinar e convencer as pessoas da verdade pelo ensino da Palavra, dita suas ordens. Santa ignorancia. SAIDA PARA CRISES DE IDENTIDADE PASTORAISA grande saida e a formacao de uma igreja de vida comunitaria compartilhada. Uma igreja assim, leva as pessoas a viver em um nivel profundo de relacionamento e leva os pastores a uma vida mais aberta e de maior comunhao com as pessoas.Em uma igreja de relacionamentos ate o pastor e ministrado em suas maiores necessidades.A igreja de relacionamentos e rica em compartilhar vida, afetos, cuidado e ternura. O pastor de uma igreja assim, e automaticamente beneficiado e dificilmente enfrentara uma crise de identidade.A hipocrisia e a causa do adoecimento da maioria das igrejas, pois as pessoas so podem confessar suas falhas, fracassos e pecados em segredo. A exposicao da vida das pessoas leva a fofocas, discriminacao, rejeicao e humilhacoes. Nao deveria ser assim. A vida na igreja deveria ser transparente, com todos sabendo tudo sobre todos. Nada deveria ser escondido. Os erros, fracassos e pecados deveriam ser do conhecimento de todos, e a igreja trataria disso de forma biblica e agiria para a cura das pessoas. Que pastor teria a coragem de fazer isso? A hipocrisia e a falta da comunhao biblica adoece a igreja e adoece o pastor. Sinto-me desnorteada. Carrego comigo um mal-estar que fica logo ali, entre o dedao do pe e o ultimo fio de cabelo da cabeca. Nao sei como agir, o que pensar, o que fazer. A vontade e de hibernar, ate que tudo passe, acabe, nao volte. Gostaria de poder passar um dia inteiro na cama, revivendo, repensando em tudo. Tudo que vivemos, tudo que poderiamos viver e nao acontecera. Todos os planos desfeitos *puf* no ar. Pensar em cada momento doce, em cada momento ruim. Pensar em cada aperto no peito que me acompanhou nesses ultimos meses, e que estava, aos poucos, me matando. Adoraria poder ficar deitada remoendo, relembrando, amargando cada pedaco de fel que eu tive de mastigar durante esse tempo todo que ficamos juntos. Mas tambem poder sentir cada pedaco doce que construimos. O positivo e o negativo, colocados juntos. Nao na intencao contabil de tentar calcular se foi bom ou ruim. Mesmo que negativo, eu diria que foi bom. Foi. Nao ha mais como ser. Adoraria poder me pregar a cama - sem correntes, nem cola, apenas a lembranca de nos dois - e nao sair de la ate que eu tivesse chorado a
ultima gota, degustado o ultimo pedaco doce, e amargado o ultimo sofrimento. Queria ser otimista: sofrer o maximo por voce durante um dia inteiro, para que amanha nao me sobrasse mais nada pra sentir.Sinto, ha tempos, que me entreguei demais, que me doei demais. E pergunto-me o que poderia ter acontecido se nao tivesse sido assim. Sao tantos "se's", que comeco a pensar que nao posso parar pra pensar. Porque me conheco, sou teimosa. E essa minha teimosia, que parece charme, no fundo e a mais cruel armadilha na qual eu poderia me lancar. E que no final de tudo, transforma-se na minha inocente ignorancia de nao ter sabido a hora certa de parar.Uma vez voce pediu que te escrevesse um email falando de nos, mas sem falar de amor. Sinto muito se nao consegui corresponder as suas expectativas, mas nunca consegui separar o 'nos' do amor. Talvez essa tambem tenha sido uma falha minha - dentre tantas outras. Desculpe-me por todas elas. Quanto as suas, eu desculpo tambem. Nao quero ter raiva de voce. Ate porque, a raiva seria por algo acontecido enquanto eu te amei. E se ela existir, e porque ainda existe amor. Portanto, quero ficar no zero a zero. Nem amor, nem odio. De voce, quero sentir a lembranca de um momento bom. Nada mais.Nao garanto que voce nunca mais vera o meu numero no seu telefone. Nao digo que voce nunca mais ouvira minha voz chorando, dizendo que esta sendo dificil. Te falo inclusive que eu aguentaria mais um tempo pra ver se conseguiriamos melhorar ou nao. Mas te garanto que farei o maximo pra que nada disso aconteca. Porque eu estou cansada... Cansei de ter que te convencer que daremos certo. Cansei de ter que correr atras do nosso amor, enquanto voce aceita minhas suplicas pra nao se arrepender de nao ter tentado. Hoje estou desistindo realmente de nos. Nao sera facil, eu sei. Meu corpo e minha mente me mostram isso todos os dias.Preciso comecar a escrever o que devo e nao devo fazer. Ao lado de 'passar creme todos os dias', vou colocar 'nao ligar pra ele'. Perto de 'comer mais verdura', escreverei 'nao pensar em como poderia ter sido, nem em que ele esta fazendo agora'. 'Nao imaginar se ele esta pensando em mim'.Imaginar como sera comprar uma roupa sem pensar se voce gosta ou nao. Um perfume novo, um sapato. Como sera isso com outra pessoa que nao voce. Como sera estar no carro sem a mao no seu colo. Como sera nao poder te cobrir. Como sera nao pensar em voce quando parar em frente a uma loja de lingerie. Nao sera voce que me vera chorando pedindo desculpas por ter errado. Me diz como sera quando eu rir de uma piada que nao e sua. Como me sentir a vontade pra rir ou chorar vendo desenho, sem medo de me sentir ridicula? Como sera gravar um video hilario so por causa de uma trilha sonora de cowboy? Imaginar que talvez a torrada com requeijao nao tera mais a mesma graca,
ou que uma caixa de bombons pode nao ter mais o mesmo sabor. Pensar que nao sairei mais do seu banheiro pra passar creme no meu corpo com os cabelos molhados, ou que nao e pra voce que vou prender a franja e parecer menininha. Como fazer pra esquecer isso tudo? Espero que voce tambem ache a resposta, porque e assim que vai ser.Te amo e nao quero te esquecer. Mas e preciso.
Esperanca. Ainda que pueril, ainda que incertamente ilusoria, ainda que. Se desfaca, se quebre, se perca. Ja valeu. A pena. O risco. Sim, valeu.Foi um domingo tao claro, tao doce, tao sutil e suave, tao leve leve leve... e justamente por isso conseguiu marcar tanto. Carrego comigo hoje a leveza, a doce leveza, tao insustentavel e tao vertiginosa, e ao mesmo tempo tao indutiva e tentadora, que ao mesmo tempo por mim parecia inalcancavel."Ha um excesso de cores e de formas pelo mundo. E tudo vibra" (Caio F. Abreu)Sim, vibra. E corre. E voa, e paira no ar. E as arestas estao aos poucos sendo aparadas. As coisas se enchem mais de contornos mansos, ao inves de quinas cortantes e sombrias.E. E bom saber que posso sentir de novo. PERDA (retirado do blog de uma amiga do Gb's, ha tempos atras)Fase 1 - Negacao: Nada disso esta acontecendo. E um sonho.Fase 2 - Raiva: Como teve o mundo CORAGEM de fazer isso comigo? FILHO DA PUTA!Fase 3 - Depressao: Sim, aconteceu. E rasga por dentro.Fase 4 - Ressurreicao: Rasga mais cura. O negocio e um cicatrizante (resgate da propria vida)Fase 5 - Ressurgimento e vida: (dispensa comentarios)Eu queria nao ser assim, tao dramatica, nao ser tao intensa, nao ser tao. Maldito ascendente escorpiao. (Excuse-me, mas eu tenho que culpar algo pra me sentir menos culpada) O capricorniano se da muito valor e dificilmente se entrega por inteiro. Por isso, se o(a) parceiro(a) o(a) traisse, nao teria duvidas em tira-la de sua vida. Mas a forca aparente e no fundo, um escudo para esconder sua extrema fragilidade em lidar com esse tipo de situacao. Magoado(a), disfarca o sentimento fingindo total indiferenca. [algumas coisas batem tanto...] Tenho levado frequentes sustos ao olhar no espelho. Nao que o que eu veja nao seja eu. Pelo contrario, o reflexo e cada vez mais parecido comigo. Tudo o que tenho tentado esconder por tras das mascaras. De sorrisos amarelos, de conversas simpaticas e falsamente interessadas. E justamente por isso. Tenho medo, porque nao sei se. E crescer, e isso? E? Nao sei. Sei que tenho medo. De mim, medo de mim. Posso lidar com qualquer pessoa mas nao sei lidar comigo, e o fato de nao sabe-lo me faz desaprender a lidar com os outros, e nisso vou desaprendendo a conviver e aprendendo a ficar so. Nao, nao consigo mais. A mascara tornou-se demasiadamente pesada. Ao menos por agora nao me restam muitas forcas, muitas expectativas. Tenho medo de que o que eu sinto seja realmente medo.Preciso de um sonho. E rapido."Quero outra vez um par de asas. Mesmo que de papelao." (Caio F.) Tenho sentido falta de voces.Cada qual com a sua peculiaridade, com seu jeito de ser. Sua marca registrada, irritante ou hilaria. Se pudesse voltar no tempo, voltaria, apenas pra fazer tudo igual. E reviver cada momento - perfeito ou nao.Saudade pode ter definicao no aurelio, mas e sempre indefinivel. E imensuravel. Nao desistir de voce - e de nos - valeu a pena. Espero que dure. E perdure. Tenho me sentido culpada. Vez
ou outra, quando dou por mim, ja devorei o-coracao-puro-de-algum-bom-menino-que-so-queria-me-dar-amor. E como estar do outro lado do espelho, ver o outro lado da moeda, provar daquele veneno com o qual tantas vezes fui entorpecida. Ainda assim nao consigo - nem entendo como conseguem sentir-me bem. Nem feliz, nem satisfeita, nem indiferente. Pelo contrario, sofro daquele peso na consciencia como porque-e-que-nao-consigo-deus-do-ceu-gostar-de-alguem-que-so-me-quer-bem-?. Resta entao apenas aquela continua sensacao de ter o dom de quebrar o que se toca, por mais que o tocado seja um diamante.A chuva ja passou por aquiEu mesma fiz questao de secar(...)Quem foi que te ensinou a rezar(...)Meu coracao ja se cansou de falsidadeO ego - mesmo sem ter comecado a tao especulada academia - vai bem, obrigada. Quando ameaca baixar a um nivel consideravelmente perigoso, basta apelar a maquiagem, salto alto, rebolado e olhar 43. Mas o engracado ou nem tao engracado assim e que nao e suficiente. Nem nunca foi.Estrela, estrela, como ser assimBrilhar, brilhar, quase sem quererDeixar, deixar ser o que se eO trabalho cansa, mas dignifica. Ok, nem tanto, mas pelo menos paga a faculdade e a van no final do mes, com direito ainda a um [humilde] bonus para ser gasto sem necessidade de satisfacao a terceiros. O tempo e escasso, os dias parecem ter apenas 12 horas, e as noites dormidas lembram os cochilos tirados depois do almoco. Quase nao tenho visto minha familia - e estranho sentir falta de alguem que mora com voceNao quero lhe falar meu grande amorDas coisas que aprendi nos discosQuero lhe contar como eu vivi Tudo o que aconteceu comigoViver e melhor que sonharEu sei que o amor e uma coisa boaMas tambem sei que qualquer cantoE menor do que a vida de qualquer pessoaPor isso cuidado meu bem,Ha perigo na esquina(...)Voce me pergunta pela minha paixaoDigo que estou encantada como uma nova invencaoAs musicas ja nao tem mais sido escutadas com tanta frequencia. E quando o sao, surgem aquelas suaves lembrancas, acompanhadas por uma leve melancolia. Nada que mate ou sufoque. Apenas incomoda.Vou pra beira do mar esperar o sol....O sol... o sol...A vida social anda jogada as tracas. Talvez por isso tantos pensamentos, vagos, indecisos e cambaleantes, trombem entre si, formando esse emaranhado de duvidas-e-sentimentos-e-nao seis-e-por-ai-vai.Acho que preciso de um porre. Urgentemente.
Quanto a mim, sigo errando. Fazendo o que nao devo, enganando quem nao merece, fingindo que acreditam nas minhas mentiras, e varrendo os cacos da confianca para debaixo do tapete.Fugindo - sem saber do que.E "enquanto isso", os dias seguem, ensolarados. "Enquanto o que?" voce diria, e eu apenas continuaria a caminhar, sem olhar para tras.-----------------------------------------------------------------------------------In the mud, on your kneesTrying hard not to pleaseAnyone, all the timeBeing a rebel's fineBut you go all the way to being brutal "Quanto a ti, ja reparaste como o mundo parece feito de pontas e arestas? Ja chamei tua atencao para a escassez de contornos mansos nas coisas? Tudo e duro e fere. Observo, observas como ele se move sem choques por entre as pontas. Te parece elegante, assim sinuoso, evitando toques que possam machuca-lo? Pois a mim parece falso, conheco bem suas tramas e sei de todas as vezes que concedeu para que o de fora nao o magoasse." (Caio)Claro, se encaixa tao bem. Sempre. Entre os espacos que foram deixados, entre os vaos do caminho.Uma droga. Tudo isso. Adoraria conseguir ser menos intensa. Ser menos fina. Nao acreditar que encontrei no conhecido de ontem o meu ultimo e unico e primeiro amor da ultima semana. Ter coragem de dizer e gritar e berrar tudo o que fica na garganta. Nao ser tao sensivel. Conseguir demonstrar meus verdadeiros sentimentos - alegria, raiva, paixao - independente do lugar, da situacao, da pessoa. Mas nao. Eu ainda aposto na saida a francesa, na classe, no esnobe. Aposto em agir com frieza com quem me feriu, e com isso apenas giro a faca com a qual fui apunhalada. Estrago maior. E sim, eu sou dramatica. E sim, eu sou ingenua. E tanto drama e ingenuidade juntos nao poderiam resultar em uma coisa la muito positiva. "Nao, nao sei o que gostaria que voce me dissesse. Dorme, quem sabe, ou esta tudo bem, ou mesmo esquece, esquece. Nao consigo. (...) Dentro de mim, nao consigo deixar de pensar que ha alguma especie de sentido. E um depois." (Caio, mais uma vez)E sim, eu sei. Em pouco tempo isso passa, cura, cicatriza. E eu me abro mais uma vez, e me solto, e voo. Bem alto, ate a proxima queda. Um circulo vicioso."I want you to knowYou don't need anyone, anything at allWho's to say where the wind will take youWho's to say what it is will break youI don't know which way the wind will blowWho's to know when the time has come aroundDon't wanna see you cry"Alta, pairando, leve. Insustentavel. E amarela.(Drama drama, ui) Agora pouco estava me lembrando das serenatas que fiz e pra quem fiz. Me lembrei das gafes, das janelas erradas, do juizado de menor levando o violao- Eu tinha 12 anos , um parceiro de seresta era o Gordo Moraes, a cidade era Itapira. Onde ja se viu, 2 moleques, as vezes 3 , saindo de madrugada pra fazer serenata? As meninas deixavam doces no beiral da janela. As vezes dava errado tambem, pois tinha vizinho que nao gostava do barulho, nao sei
se tocavamos e cantavamos mal, ou se eles tinham que acordar cedo no dia seguinte. Ah, corremos de cachorro tambem...Eis uma delas...First of Mayhttps://www.youtube.com/watch?v=1gewTWM6fH0 Ps. Algumas vezes os *dimaior* me pediam emprestado la em casa pra eu ir tocar violao para eles em serenatas, as mulheres pra quem eu tocava eu nao sei quem eram...*eram idosas para mim* (pensando, elas deviam ter 22 a 25 anos) o dobro da minha idade.
Nao me lembro quando foi a primeira vez que fui passear no parque, mas me lembro de caminhar ali na beira do precipicio, aquilo era enorme. As sombras eram dos birizeiros, o chao era cheio de sementes, haviam tambem pes de jatoba. Eu vi a imensidao, a praca da arvore era no infinito e hoje esta tao perto. Aquele precipicio se tornou um morro facil de escalar- Quantas vezes nao fui ate o Cruzeiro, hoje fechado por grades- ficava ali olhando o horizonte e as vezes era possivel ouvir gritos dos pacientes do bairral. Uma vez eu vi alguns internos correndo pela rua , haviam fugido de la, eram os chamados "loucos" confesso que tinha um certo receio de passar ali perto quando crianca. Na epoca do primario no Julio Mesquita era comum depois da aula dar uma andada por ali. Tinha o posto de puericultura ali em frente , um predio interessante, nao sei se ainda existe. No meio do parque haviam muitas arvores e mangueiras, tambem me lembro de apanhar mangas por la, bons tempos de quem teve a chance de passear tranquilo sem sequer pensar em ser incomodado por algum bandidinho vagabundo. Compus uma musica para homenagear o parque- e so clicar no link para ouvir. Algumas pessoas contribuiram com fotos, os nomes estao ao lado direito das imagens. https://www.youtube.com/watch?v=uUvywmvoMco Eu morava perto da praca dacidade, Itapira. Minha rua se chamava , Embaixador Pedro de Toledo, mas eraconhecida pela rua do pescador. Minha casa ficava no meio da quadra . Se eu quisesse ir ate a praca no bar Central ou naigreja era preciso subir uma rua e duas quadras depois eu estava na praca com sua igreja matriz. Eu vi a igreja antiga ser demolida e virarmatriz, preferia a antiga. Ah, ali perto tinha um coreto , aqueles coretos decidade pequena, mas mudaram tambem , fizeram um moderno, e eu gostava mais do antigo. Tinha uma fonte,e, uma fonte luminosa, linda, de noiteera uma atracao e tanto. Esta fonte nao substituiram por uma nova, destruiram-na. Algum politicoque deve ter levado o fora de uma namorada quando jovem na frente da fonte,deve ter mandado destruir pra se vingar. Quando eu tinha uns 10 ou 11 anos durante um periodo , a cada vez que eu subia por aquela rua destino apraca eu chegava la em cima com o coracao mais acelerado do que normalmentedeveria estar, perna bamba , mas suspirando; era o primeiro sintoma de paixao-E na unica chance que eu tive em dizer,vamos namorar , ela passou mal em uma festa durante um almoco de ano novo e a minha chance gorou. Sera que ela teria dito sim? Foto do comeco dos anos 80 ( Festival de Musica em Itapira)Beto Passarela- Wardinho, Bitenka, Gustavo e eu/Kalau Outro dia a lua resolveu aparecer bem na frente da minha janela. Comecei a estudar violao com 10ou 11 anos, tudo porque meu vizinho, Fernando Fernandes, ganhou um violao e eu quis um tambem. Nao sei sei ele estudou- Era duro ir duas vezes por semana ter aulas com o professor Ramonda,
alem de relojoeiro, ele dava aulas de musica- Eu detestava estudar musica, euqueria tocar violao, era muito chato estudar solfejo, escrever notas no cadernopautado , levar o violao na aula e nao tirar da capa, era frustrante. Conseguificar uns 6 meses e desisti , nao que ele era um mau professor, era muito bom, sco que eu queria tocar.Sai e fui estudar com Zizinha Guinesi, filha do seu Bruno,sapateiro Ai sim, era aula pratica , tres aulas depois eu ja sabia tocaralguma coisa e seis meses depois ela me encaminhou ao seu irmao o grandeviolonista e pouco lembrando nos jornais da cidade, Milton Guinesi, alem de umbrilhante musico era um professor maravilhoso e 3 meses com ele eu ja estavatocando muitas musicas e havia aprendido a tirar musicas de ouvido. Ali fiqueimais proximo do filho dele o Luis Guinesi, ja tinha visto ele tocar violao nacasa da tia Zizinha. Isso mesmo, violao ele ainda nao era baterista, ainda, ainda.Era comum a gente se reunir em frente a caixa economica, na rua FranciscoGlicerio e ficar tocando de noite, jogando bola, brincando de pique, queimada, tec... . Nosso repertorio devia ter umas 5 musicas. Alina rua brincavamos ate tarde, ou ate quando algum vizinho reclamasse dobarulho. Aquele quarteirao era uma festatodas as noites...Milton Guinesi -Pouco lembrado nos jornais da cidade - os colunistas mal sabem o tanto de musicos que este MUSICO formou na cidade de Itapira. Ainda esta em tempo do reconhecimento.foto extraida do album do FB do Humberto Butti,
Esse sim, foi sincero, se vai pedir dinheiro pra beber, assume :)) E muito comum encontrar pessoas pelas ruas do EUA com cartazes assim- Esse foi em Las Vegas e nao foi incomodado pelas autoridades, pelo menos nesse dia. Essa foto me custou uns cents. hehehe Pra comecar a falar sobre os Microns eu preciso voltar ao primeiroano escolar na escola Julio Mesquita em 1959/1960, foi quando comecei a estudar, aprender a ler , escrever e aprendera andar sozinho pela cidade- Era um caminho curto , umas 7 quadras, da rua do Pescador ate o Julio Mesquita, mas quandose tem 1.30 de estatura , tudo fica muito mais longo. Foi ali que comecei aaprender a ser gente. Foi ali que conheci amigos que conservo ate hoje. Minhaprimeira professora foi dona LuciaBarreto. Sempre fui bom aluno, nunca fui CDF, mas sempre fui de prestaratencao na aula para nao precisar estudar em casa e sempre me dei bem me portando assim. Morria de medo quando viao Sr Hiladio andando peloscorredores da escola, era sinal que iamos tomar algum tipo de vacina ouinjecao. BCG todos tiravam de letra, masa famosa antitetanica, essa era de doer, mas nao tinha jeito, tinhamos queser vacinados (ainda bem) . As cadeiras,ou melhor, carteiras , como eram chamadas eram ocupadas por 2 alunos e meuprimeiro companheiro de carteira foi um dos Microns , o Gustavo, LuisGustavo Giovelli, um moleque ruivo que entortava a boca quando escrevia (ele nao se recorda disso, mas eu sim) Nos tornamos grandes amigos e sempre caiamos na mesma classe ate chegarmos no IESO (ginasio) fiz mais amigosainda e muitos deles ja vinham do Julio Mesquita. No ginasio e que pintamas meninas na vida dos meninos e na minha vida nao foi diferente, e ali quecomecam os primeiros namoricos.Em 1965, eu tocava com os REBELDES, Guto Piva, Eu, Picao Moises , Keko Piva, Mano Colferai Fernando Riberti (ordem da foto) Foi meu primeiro conjunto, tinha 12 anos- Faziamos sucesso no programa de radio aos domimgos ao vivo as 11 da manha transmitido direitamente da Sociedade Operaria, sob o comando de Dacio Clemente. Eramos tambem ponto alto na Barraca do Lopes na festa de maio.Foto cedida por Fernando RibertiCreio que tenha eu tocado 1 ano e pouco com eles , ate junho ou julho de 1966. A partir dai comecei a me encontrar novamente com o Gustavo Giovelli que havia voltado do Seminario em Rio Claro, eu acho e faziamos um duo, ensaiavamos quase todos os dias na sua casa, ao lado do largo do Riachuelo- Era sempre uma festa, regada a agua com gas e groselha da venda do Hortencio Cavenaghi - Era comum no comeco de noite ficarmos tocando violao ali no largo sempre rodeado da mocadinha que vinha de varios cantos da cidade. As meninas do riozinho, do tola cavalo, do sao benedito, nao vou citar nomes porque posso esquecer de alguns, mas quem ler e esteve por la, certamente se lembrara. Em um momento montamos um conjunto que deve ter durado um mes, tocamos uma vez na casa da Selma , os Moicanos,