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Sou uma menina, a docura em pessoa, muito meiga, e ao mesmo tempo em que sou menina, sei ser mulher. Muito discernimento, sabedoria e maturidade. Sou tao mulher que fui atacada por algo muito forte. Acho que estou apaixonada. Isso e maravilhoso, como e bom estar apaixonada... Nao poderia ser melhor quando e correspondido. Tudo comecou com minhas crises de maturidade. Estava esperando que a pessoa certa aparecesse. Orei bastante, pedi a Deus que me enviasse o unico que me amasse, que eu o amasse e que vivessemos felizes para sempre, como em conto de fadas. Nao e tao dificil assim de acreditar. Acho que contos de fada sao nada mais nada menos que fe.Bom, a parte de esperar nao foi tao dificil assim. A parte mais dificil e quando a pessoa aparece. Para mim e assim que funciona, sempre. No comeco e maravilhoso, os olhos chegam a tornar-se cintilantes, mas o que vem depois e a escuridao, e eu me lembro da minha condicao. Alias, da condicao que impoem sobre mim. A noite vai se alastrando, me alcanca e me arrasta pelos pes. Os olhos ficam escuros. Sendo a menina meiga que sou, cabeca no lugar, esperava do fundo do meu coracao que eu pudesse ter uma liberdade maior da parte de quem tem responsabilidade sobre a menina aqui. Liberdade, no meu caso, e ter vida social, ainda mais quando se esta namorando. Namorar em casa? Ah, faca-me o favor! Nada contra, mas estao me fazendo de bicho dentro de gaiola. Sou tao fragil para tantos... Acham que o mundo e demais para mim, e que, por isso, nao posso sair para lugar algum. Acham que sou um anjo e que seria facilmente engolida por essa esfera cheia de rachaduras, prestes a se romper de vez. Querem me poupar de muitas coisas... Pra que poupar? Poupar de que? Um dia eu ainda terei que contar com minha propria mente nesse mundo, e eu ja sei muito bem diferenciar o bem do mal. Nao faz sentido continuarem me tratando feito crianca. Lembro-me muito bem daquela epoca. Brigas entre pais, familiares que nem se falam mais... As criancas nunca sabem de nada disso. So sabem quando crescem, e por isso e bom ser crianca, a vida parece ser maravilhosa, mesmo olhando de perto. Na verdade, ela e a mesma droga de sempre. Nos fizemos da vida uma droga. A diferenca e que antes escondem a realidade da gente, e depois nos vamos ganhando percepcao e entendemos tudo. Nao adianta querer vendar os olhos da crianca que ja cresceu. Se ja se sabe como funcionam as coisas, como funciona justica e injustica, e se ja se sabe a diferenca entre o famoso certo e errado, para que poupar mais que isso? Estou sendo punida pelo mundo ser do jeito que e, que otimo. Nunca que vou entender essa droga de punicao.Acho que tudo funcionaria se eu deixasse de ser menina, enterrasse esse meu lado tao doce e me mostrasse uma mulher, mesmo nao sendo uma. Nao sei por que associar maturidade a idade. Eu
poderia ser uma senhora de 60 anos e nao deixar morrer a menina que ha em mim, e, sinceramente, e isso que vai acontecer. E fato que eu nao vou mudar de personalidade para parecer mais forte. Ja mostrei o bastante que posso sair com amigos, namorado, seja quem for, sem voltar alterada em principios.Ainda estando apaixonada e o amando a cada dia que se passa, nao consigo respeitar as controversias, mas a convivencia continua sendo distante. Os que amam que o diga, saudades de um dia fazem cortes no coracao, quem dira dias, semanas... Cheguei a me encontrar num mundo de ilusoes, como se coisas fossem cair do ceu, e por isso tive que obrigar ao meu cerebro que parasse de pensar que o impossivel fosse acontecer. Infelizmente, nao ha muito que eu possa falar ou fazer. Provavelmente um dia eu nao terei mais ninguem para me poupar, mas tambem nao terei alguem que possa enfrentar o mundo comigo. Os que me poupavam ja nao estariam mais vivos para contar a historia, e quem enfrentaria tudo comigo, ja teria desistido de tanto esperar uma oportunidade. Moral da historia: A vida para pessoas como eu e so. Eu passei uma vida inteira pedindo a Deus que eu encontrasse o homem da minha vida, que eu encontrasse bons amigos e que eles fossem como uma familia para mim, mas quando eu acho que e somente isso e que a missao esta cumprida, nao culposamente, e tudo rejeitado, e eu acabo perdendo tudo. No fim, eu estarei sozinha se nada mudar.
Ele estava deitado. Os olhos estavam fundos, profundos; a boca amarga, a pele seca. Ele olhava vagamente por toda a nauseante sala branca, tentando entender como havia parado ali. Realmente, estava dificil descobrir com todas as pessoas olhando-o pensativamente. Dentre todos ali havia os que estavam esperancosos, os que estavem apreensivos, os caridosos, os revoltadas e os imparciais. Uma mulher com a roupa de um branco mais ofuscante que o das quatro paredes que o cercavam se aproximou. Talvez fosse um anjo; ela trazia uma paz enorme. Depois de ajeitar o morbido senhor na cama de hospital, levou carinhosamente uma colher de sopa a pequena boca que procurava ar. Sobre as pessoas que se encontravam atras da enfermeira, ele realmente nao reconhecia, a nao ser um homem forte que tinha olhos molhados e cujos joelhos quase desmontavam.Enquanto era alimentado, e tomava soro nas veias, o paciente nao sabia a que ponto as coisas estavam chegando vendo todos olharem-no daquele modo. Chegou a pensar que nao tinha a ver consigo, e que talvez fosse algo atras dele. Qualquer coisa, menos ele. Mas estavam todos olhando ele tentando descobrir qual seria o fim daquele bondoso senhor inerte. O estranho e que ja para ele, o pior fim podia ser o melhor, porque agora ele sentia dores agudas expandindo-se por todo o corpo, principalmente na cabeca. De repente, abriu os olhos o maximo que podia num olhar desesperado e suplicante, porque ja estava fora de suas condicoes suportar aquela dor. Ele estava morrendo e nao conseguia falar uma palavra. As pessoas estavam imoveis, e, sem escolha, esperavam de vez a vinda da morte. Seria melhor para ele.Ele parou de respirar, entao o homem forte que ja nao continha o choro alto, sem hesitar, deixou-se cair sobre o pai, e ficou ali um bom tempo. Ele sentiria saudades, mas sabia que ja estava na hora. Uma hora aconteceria, e mais tarde, seria ele no lugar do pai... De vez enquanto eu me pego relembrando o meu passado. Se eu ao menos pudesse voltar alguns anos atras... Eu me lembro perfeitamente, sempre fui o tipo de menina que nunca soube brincar de Barbie. Eu achava que bastava o fato de que nao se conseguia ter a proeza de movimentar a boneca apenas para ela andar, muito menos para ela cruzar as pernas. Eu me limitava as bonecas maiores, que se podia pegar no colo, dizer que era sua filha e ate escolher um nome para ela. Com seis anos eu ja nao acreditava em Papai Noel, e acreditava em Deus. Nao so acreditava, mas era extremamente fiel a ele. A chave do meu sono era a oracao, que eu fazia todas as noites pedindo pela minha familia, agradecendo por tudo o que eu ja tinha, agradecendo por conhecer a Ele, e pedindo que ele tivesse misericordia dos famintos e desabrigados. Alias, eu costumava dizer que quando eu fosse rica, eu construiria varias casinhas para as pessoas que nao tem onde viver, ou que vivem em pessimas condicoes, e daria alimento e carinho. Fiquei sabendo a pouco de
uma historia com uma tia minha. Soube que quando eu era bem pequena, minha mae a levou para o hospital junto comigo. Ela iria fazer uma cirurgia, e quando fomos visita-la no quarto em que ela estava sendo operada, eu olhei para ela e vi aqueles olhos cansados, e sua pele anemica, entao eu disse que estava tudo bem, que logo ela ficaria bem porque eu tinha pedido para o Papai do Ceu curar ela. Estavam todos realmente preocupados, mas acho que depois de eu ter dito aquilo, a tensao deve ter diminuido.Houve tambem uma vez em que eu estava no corredor brincando e minha mae estava na cozinha fazendo o almoco, e, de repente, eu me lembro de ter levitado, entao eu chamei a minha mae para que ela viesse ver. Foi surreal. Ela nao acreditou em mim e nao foi ver. Eu devia ter por volta dos quatro, cinco anos. Ninguem nunca vai acreditar nisso, mas eu daria tudo por aquela experiencia de novo. Foi como se Deus tivesse me pego no colo e me fizesse nadar no vento. Nao precisa acreditar, isso e questao de fe.Papai costumava me chamar de cachinhos dourados devido as pequenas madeixas de cabelo cor de Sol que eu tinha, e vivia brincando comigo em seu colo cantando musiquinhas, a maioria de sua propria autoria. Me lembro de todas, e de vez enquanto me pego cantarolando algumas. Uma delas ele fez quando ele e minha mae compraram um pianinho para mim de madeira que eu tanto queria. Era todo vernizado e lindo. A musiquinha era simples, mas com um timbre tao gostoso que e bom demais lembrar dela e daquela epoca magnifica. Mamae sempre foi uma mae maravilhosa. Linda, branca dos cabelos negros. Ela nao fazia as mesmas brincadeiras que o papai, mas eu sempre estive debaixo de sua guarda, porque eu sabia que se algo me acontecesse ela viraria uma fera, so para me defender. As nossas brincadeiras eram diferentes. Lembro da vez em que passei um batom vermelho totalmente vigoroso em meus labios e abri um sorriso para ela. Ela retribuiu o sorriso e eu dei um beijo estalado na bochecha dela, deixando uma marca. Depois a coloquei de pe na sala e fui passando batom e beijando ela por quase todo o corpo. Os bracos, as pernas, barriga. Nao me lembro de como ela se livrou de tantas marcas de batom. Ela pediu delicadamente para eu parar, mas depois de ver que nao havia jeito, entregou os pontos e ficou rendida, rindo, e o meu pai foi a proxima vitima, ate que minha boca ficou dormente de tanto fazer biquinhos para deixar a marca do batom nela, e entao eu parei. Logo depois veio o meu irmao. Era o bebe mais fofo do mundo, todos elogiavam. Eu amei saber que teria um irmaozinho. Era a familia perfeita, nao faltava nada. Faziamos viagens, passeios nao programados, e estava tudo otimo. Mas parece mesmo que nem tudo o que e bom dura para sempre. Todo aquele encanto acabou. Nada e como antes, e eu
vivo imaginando se tudo continuasse sendo bom daquele jeito. Nas minhas oracoes, continuo pedindo a Deus para que os tempos voltem, ou para que nos consigamos ser mais felizes do que naquela epoca, mas eu sei que tenho que esperar por algo. E uma pena que nao tenha durado tanto, mas coisas foram reveladas e agora so depende de algo que nao tem a ver comigo. E uma decisao que nao e minha, mas continuo agradecendo a Deus por tudo o que ele permitiu acontecer. Compreendo que a verdadeira felicidade esta em servir a Ele. O resto ha de ser suprido.
Sentindo-se em uma esfera vazia e gelida, os gemidos faziam eco entre as paredes metalicas que a cercavam. E isso que eu mereco, ficar sozinha para ver se aprendo com a minha culpa. Suas lagrimas rolavam cintilantes, cor de prata. Antes, sua mente estava organizada... Foi quando vozes alheias perfuraram seus timpanos como tiros de canhoes e a deixaram perplexa. E como se a tivessem sacudido pelos ombros e jogado todos os fatos que faziam parte dela em uma mesa, onde a verdade era rei.Arquejou um ar rarefeito de pura displicencia, e seus olhos tomaram envolturas de duas densas manchas roxas, completamente semicerrados e cansados. Ja podia sentir ausencia de vida dentro de si, e a unica coisa que ainda dava certeza de que ela permanecera viva era a estranha tremedeira em que em suas entranhas se encontraram. Cravou os dentes no proprio braco. Era imensuravelmente insuportavel para ela saber que tinha deixado de ouvir a si mesma para ouvir aos outros, que tinha duvidado tanto de seu discernimento e que ela mesma nao se deu ao luxo de estar fora de certas duvidas.O que restava de suas esperancas se enroscou e foi muito fundo tentando encontrar cada vez mais a profundidade.Ela procura vestigios de qualquer esperanca, mas ainda nao encontrou uma sequer; nao por completo. Ha umas pontinhas de chances, mas, se elas se forem, ela nao tera escapatoria, e seu fim sera se tornar uma rosa prateada e sem vida dentro de uma cupula. Completamente linda, sua dor apenas a teria transformado em uma obra de arte que as pessoas teimam em admirar. A sua dor sempre foi a paixao. Pobre menina que anda de cabeca girando, e preenche sua mente com lastima e miseria. Ela vem pensando muito na vida. Vem pensado na morte. Nada mais importa a ela senao o desejo de despedir-se, e de tentar esquecer todos os que a amam; poder ir em paz por sua paz esperando que ninguem viesse a lhe ferir os ombros jogando em cima de si a culpa por nao desejar a vida. Mesmo morta, ela sentiria a dor. Seus dias vem sidos longos. Arrastam-se de modo sombrio e pesaroso, e ela nada mais deseja que uma bomba caia logo em sua cabeca, ou que o mundo acabe de vez e permita que ela viva em alegria com sua morte. Enquanto ela sofre vivendo, eu vivo morrendo por seus desejos despoticos. Nao seria egoismo meu. Posso imaginar-me chorando lagrimas escuras de luto em seu caixao, e tenho certeza que desejaria sempre visita-la em seu leito. Discorreria todos os dias com um corpo que jaz imovel e incolor. Mas a imaginacao e algo incrivel, e sei que ela estaria a me ouvir. Contaria todo humor, todos os desgostos e magoas, e ela me ouviria, atenta. Sem poder me tocar, sem poder chorar por mim, eu choraria por ela. Sua alma e um ser perturbador, e pode faze-la agir por instintos. Peco todos os dias ao Deus que coexiste, e que ouve o pranto dos desesperados, que a traga de volta. Apesar de
a morte nao te-la encontrado, seu coracao e algo falecido, e sua vida, cadaverica. A medida que ela morre, vou me esgotando juntamente. Ela nada sabe sobre minhas ruinas, e eu terei obito decretado assim que houver o desaparecimento do anjinho que muito me ouviu, e me aconselhou de modo impecavel nos poucos anos de amizade e irmandade que construimos. Para mim, isso deveria ser desde nossos primeiros dias na terra. Ha de ter existido alguma forca entre nos, para que hoje o que venha a nos separar seja a morte. A desgracada, sempre precipitada. Apenas desejo que sejas puxada pelos calcanhares e voltes para o inferno, morte, e que me deixe tranquila enquanto vivo, para que eu nao acorde todos os dias pensando em ter perdido muitos. Espero que minha menina perca toda essa paixao por ti, e que ela perceba a pessima pretendente que es. Mas como nem tudo o que se deseja se e alcancado, caso ela continue loucamente amando-te, acho que nao havera quem escreva esse mesmo texto para mim. A nao ser que ela o escreva nas paredes do ataude enquanto estivesse decompondo-se junto a terra. E junto a mim.
Vida de calabouco dessa genteque se vende por pouco,que se entrega sem esforco,que da razao se faz mouco,qu' da fe nao faz reforco.Vida de calabouco,que pede socorroe que vive de apoiono algoz nao-vicejo.Vejo.Revejo.Infelizmente vejo. No apice da confusao e do stress, pude ver duas maos grandes e decididas vindo em minha direcao para atingir-me. Nos estavamos em confronto sem lembrarmos-nos de como chegamos aquele ponto. Nao havia mais motivo para tal escarnio, mas trocavamos olhares de odio e repulsao, e, confesso, cheguei a sentir inveja de nao poder usar das mesmas armas para maltratar aquela mulher que se achava na razao. Concordo totalmente com a teoria de que regras de hierarquia sao perfeitamente traduzidas como injustica. Se eu estivesse inconsciente, posso apostar que ja teria fugido. Bastava desistir de tudo e aceitar andar de pes descalcos e feridos do asfalto, e virando trapo de tanto desgaste, mas seria orgulho querer trocar liberdade por miseria. Justamente por isso, faces sao dadas a tapa para ensinar a meninas malcriadas o que se ganha quando se larga tudo. A ideia me veio a cabeca, mas foi logo embora Eu nao teria coragem de fazer nada do que havia invadido minha mente; nao por medo do que me esperava, mas pela postura bastarda que me enoja. O odio ia subindo por meu cerebro, e eu sentia o sangue quente correndo pelas vias de pensamento. Minha cabeca chegou a pesar, e eu a deixei tombar para frente para nao precisar olhar para aqueles olhos cor de mel, que estavam tomando uma proporcao gigantesca me fazendo tremer ora de medo, ora de raiva. A fera se acalmava quando via que a presa desistia de tenta-la, mas logo estava eu, novamente, deixando com que as palavras fossem jogadas ao vento. Era a unica forma de eu me livrar da culpa que eu nao tinha. Era uma afronta, claro. E la vinha novamente la bete com suas garras esticadas, louca para que sua vitoria fosse logo definida; e sua seria a ultima palavra. Mais uma vez, meus bracos estavam em vao esticados como modo de defesa, mas ela era mais forte e conseguiu calar-me mostrando seu poder. Enquanto eu era surrada, pensava em calar-me, mas urrava de dor; e quanto mais eu mostrava que estava funcionando por meio da forca, mais minha querida tratante queria continuar com seus maus tratos. Ela conseguiu. Nao havia mais forcas que me fizessem sequer abrir a boca, e desisti de vez de querer mostrar a veracidade de meus atos, pois, por mais certa que eu fosse, tratei de forma inutil e sem efeito algum o julgamento que me foi feito. Quando olhei para tras, percebi que de vez enquanto ela ainda passava por onde eu estava para ver se eu ousava enfrenta-la mais alguma vez. Era o que ela queria, porem o inesperado aconteceu. Eu me redimi quanto a minha reacao ao mal entendido da parte dela pedindo perdao. Ela nao acreditou, mas minha foi a ultima palavra. Era uma tarde chuvosa, e ela sabia que logo a sirene viria era uma mulher alta,
branca, e os sinais da velhice bem lhe apareciam no rosto, ainda recentes. Seus olhos verdes eram como duas florestas escuras que escondem em si misterios. Depois de muito tempo ouvindo a chuva, caminhou ate o quarto e pegou um vestido preto que batia nos joelhos e que as mangas cobriam os ombros: o vestiu. O penteado era comportado e elegante. Nela havia ar de assombracao e o batom escuro veio a calhar. O motivo da cerimonia: Chegar ao alto da janela do apartamento e ver o mundo morrendo. O velorio particular dela estava com previsao de termino para meados de quando as pessoas se destruissem e nao sobrasse nada alem de poeira.A sirene enfim chegou a sacada, comecando a fazer feridas no coracao da mulher que ali estava. O olhar dela era de uma viuva que acabara de perder o marido amado e que ele tivesse levado consigo parte dela. As luzes que alcancavam o setimo andar passavam por seu rosto e ja penetravam em seus olhos, queimando-os. De repente, todo o seu medo foi transformado num odio brutal e sentira a amarga vertigem de querer se vingar. Ela nao ganharia o mundo, mas saciaria seu objetivo: o unico jeito de se vingar era morrer e, entao, a violencia nao teria plateia. Ja decidida, caminhou ate a cozinha e pegou o pontiagudo objeto de metal. A faca fora pouco usada e aparentava como nova. Viu seu reflexo nela e logo depois veio o alivio. Ela estava morrendo. Ja tinha caido de joelhos com o objeto enterrado em seu peito e as maos firmes em volta do cabo.(...)Ja dava para se ouvir o pisar frenetico dos pes pelas escadas. Eram passos rapidos e categoricos que subiam os degraus para socorrer mais uma vitima. Era o trabalho deles. Ela ouvia de longe uma faladeira, viu vagas luzes em sua cara. Os salvadores de vida chegaram enfim ao seu apartamento, mas nao a tempo de ela mudar de ideia sobre morrer. Pelo menos a morte ela havia escolhido. Pensava naqueles que ao menos puderam escolher e, inocentemente, morreram. Foi um lindo martirio, mas infelizmente ela estava a caminho de um lugar bem pior do que aquele mundo. Foi triste para todos que sabiam disso. Adeus para mais uma vitima da violencia.
Em situacao dificil encontro-me. Muitas pessoas naturalmente deixariam bem claro que acham isso ser uma tremenda palhacada... Mas, nao. Nao consigo encontrar o minimo vestigio de graca nisso tudo. Coracao batendo forte, sangue fervoroso dentro de cada veia, intestino entrelacando-se cada vez mais e... Um sentimento de abandono. Eu simplesmente nao poderia sentir outra coisa senao o abandono, quando tudo o que deveria ser lindo, o mais caloroso e amigavel dos sentimentos, nao habita em mim. Visita-me, mas faz desfeita com a minha recepcao.Devo dizer que estou exausta por tantas vezes que passei dias, tardes e noites pensando somente sobre uma coisa. Uma coisa que eu achava que me faria bem enquanto durasse. E depois, nao faria bem? Poderia nao fazer, tanto faz. Mas contando que, enquanto fosse vivo, existisse dentro de mim, eu me contentaria. O fato em questao e que, mesmo nao aceitando minha hospitalidade para consigo, foi embora ainda dizendo que morava em mim. Deixou-me vestigios de presenca quando longe estava. Como seria possivel algo deste genero? Tambem nao o sei. Mal sei de tudo o que se passa agora em cada departamento do meu cerebro, a casa dos meus sonhos. Pensamentos vao e vem, fluem como aguas novas nas nascentes. Alegro-me e logo me desintegro. Faz-me falta saber o que seria do dia de amanha. Eu costumava acordar com um sorriso a mim mesma, frente ao espelho e, depois, sorria para mais algumas pessoas; e entao chegava em um local onde alguem me causava algum atormento. Parava, entao, de sorrir, mas logo voltava ao mesmo cenho de antes. Nao o e mais assim, contudo. Medos e dores... Dores musculares... Aquele musculo involuntario que tanto se move dentro de meu peito; tu sabes? Ele doi. A pior das dores. E dele saem dores diversas. Minha mente explode, meus olhos embacam-se, minha respiracao fica rarefeita... E eu fico questionando-me: o que devo ter feito de errado para que o caos fosse um episodio tao presente nesses meus dias? O que o trouxe? Quero saber, quero muito saber... Talvez seja medo. Sim, o medo! Medo de nao ter nenhuma verdade que me choque para que eu caia em mim e perceba que eu deva fugir desse tormento com meus proprios pes, e nao permanecer inerte esperando atitudes aleatorias e alheias a mim mesma, que sei de meu proprio sofrimento. Quem melhor que eu para o saber? Ninguem deve se preocupar mais comigo que eu mesma. Deveria partir de mim essa forca para eu me aposentar de problemas. E se nao for de mim mesma, Deus com certeza me ajudaria. Basta querer. E eu quero? Que decisao tomar? Repentinamente uma leve raiva, um discurso em poucas linhas sobre os muitos problemas internos e um vestigio de esperanca de que, se nao for por mim, Deus descera com sua poderosa mao sobre minha vida e me ajudara a resolver aquilo que nem folego tenho para mencionar. E... Espero em Deus. E o melhor que faco. Impressionante como as musicas deles passam sempre o que sinto. E preciso tomar cuidado com as paixoes impossiveis,
nestes casos achamos que quanto mais dificil for para conquistar a pessoa, melhor, mais seduzidos ficamos. Isto nao e amor, isto e vontade de ganhar, nao e vontade de amar. Este amor idealizado e que gera sofrimento. Se o amor nao e correspondido, deve-se simplesmente deixar a outra pessoa ir embora. Se um amor nao correspondido esta gerando muito sofrimento, provavelmente nao se trata de um amor verdadeiro, sendo apenas uma idealizacao feita da pessoa, em que alguem se apaixona por aquilo que pensa que o outro e, e nao por aquilo que ele realmente e.