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de conceitos que ja nao nos cabe. A essa mesma amiga que comentou sobre a tal festa eu soltei uma frase que gosto muito: "Crescer doi". Disse e digo isso, porque Nao faz muito tempo eu era igual, confesso. So que aprendi que ou eu parava de cobrar o exito em tudo ou a vida seria sempre um peso - com isso eu nao estou aqui afirmando que nao se pode ter tudo, muito pelo contrario, pode-se e deve querer tudo, desde que nao venha com a sensacao gananciosa do sucesso. E algo meio do tipo: "O que vale a pena e participar", e levando em consideracao que todo campeao e alguem que participa, logo, as chances existem - entendeu a logica? Ja finalizando esse texto, lembro de um amigo que conheci no inicio da minha fase adulta, com quem encrenquei por diversas vezes ao longo dos nossos quase 15 anos de convivio, que rendem ate hoje. Ele, de temperamento forte, sempre ia pelo lado oposto - e acredito que ainda va. Sua personalidade o permitia ir sozinho, caso fosse necessario, por uma linha de raciocinio, sem neuras e sem traumas. Intransigente? Sim, um pouco, mas, agora compreendo o quanto ele nao queria ser certo, mas sim, ser o campeao da sua propria vontade e com isso, se sentir em paz. E a ele, hoje casado, prestes a adotar uma filho, eu dedico o que esta acima desta ultima linha, como tambem agradeco o que de certo modo me ensinou, afinal, se o certo for ser igual, igual a ele, eu quero ser diferente.
Clique aqui com o botao direito do mouse e abra uma nova janela, onde voce pode ler esse texto ao som de I Wish you love , na voz de Michael Buble.So o que eu vejo por ai e gente se vitimizando de ter o dedo podre, fazer escolhas erradas, nao ter sorte no amor e por ai vai... Demorou, mas eu aprendi que pra tudo na vida existe um tempo certo, e inclusive, hora pro amor chegar e sair - isto e, se e que depois que ele chega, ele sai da gente.Acredito que nao. Penso sinceramente que ele amorna, fica quieto, guardado, intocavel em um lugar nosso e de la ressurge sempre que aparece alguem melhor ou pior que os nossos ex amores. Sim, as comparacoes - por mais erradas que sejam - sao inevitaveis. O que me incomoda de verdade e deixar de enaltecer o que foi bonito, porque nao e mais, ou simplesmente por ter existido um unico momento ruim que maculou todo o lado positivo, como se fosse obrigatorio tudo ser belo, bom e cheio de amor o tempo todo. Triste forma de pensar. Nao me cabe ir de encontro ao seu modo de acreditar que quando o amor acaba, a pagina deve ser rasgada, jogada no lixo, com alcool e fogo, mas, permita-me discordar e me posicionar que o certo, e somente virar a pagina. Ela, a pagina, vai sempre fazer parte do nosso livro e mais que isso, por ter sido algo que nos vivemos, nem pondo fogo, saira das raizes da nossa mente. Vez ou outra, vira visitar a nossa lembranca em uma saudade gostosa. Acredito que tudo que se vive, seja ruim ou bom tem o seu valor, e nao e um valor imposto pelo externo, mas sim, por nos mesmos. Quando olhamos para tras e vemos a beleza de alguem que um dia amamos encoberta por uma poeira de magoa, e melhor revermos nossa forma de pensar. Nao venho aqui fincar a bandeira da bondade suprema, pedir que a Maria que levou galha por quatro anos seguidos, seja a melhor amiga do Joao e sua atual esposa. Nao, nao e isso. Eu so torco e que a Maria, tres meses ou treze anos depois consiga olhar ou lembrar do Joao e sorrir. Sem peso, sem choro.Eu sou totalmente contrario aquela musica que diz: "O que passou, passou, nao importa". Discordo, importa. E importa muito. Foi vida, foi tempo gasto, foram momentos, sorrisos e lagrimas que estarao para sempre eternizadas, e isso queira voce ou eu apagar, nao havera como. Esta mais que na hora de aprender que conto de fadas nao existe e que vida boa mesmo e a que tras a emocao do sobe e desce da montanha-russa. Tenho por habito, exaltar todos os meus ex amores por merecimento, em cada historia eu vivi momentos incriveis e mesmo me decepcionando, soube tirar o devido proveito da situacoes, que sim, deram certo. E ridiculo desdenhar do ombro que me amparou e dos olhos que inumeras vezes me admiraram, simplesmente porque o amor
acabou. Acabou? Tudo bem, mas a beleza ficou aqui comigo, ficou na minha memoria, ficou na lembranca dos tres anos e quatro meses incriveis que eu acordava ja pulando da cama, ficou em cada mensagem que perpetua em minha mente ate hoje, nos e-mails trocados, no final de semana na praia e ate mesmo naquela polo preta que ganhei de presente e ainda uso para sair no sabado a noite desacompanhado. Ficou por que existiu verdade e isso enraiza no peito da gente - e fato. E por mais que ocupemos a cabeca, amemos tantas outras vezes, toda lembranca ira durar o tempo necessario que as verdades duram - isto e, enquanto o nosso peito pulsar. E de uma honestidade sem tamanho carregar o reconhecimento de um amor que "deu errado" conosco, sorrir e se sentir feliz ou ate mesmo com saudades cada vez que lembrar disso. Colocar o orgulho no bolso, relaxar a cabeca e ter a certeza que nao e uma recaida, carencia ou nada demais, e apenas um trecho do livro da nossa vida que passamos o marca texto e gravamos na memoria de uma forma ludica e positiva. Quando o nosso peito esta curado, estamos bem, nos nao iremos lembrar da falta de atencao, nem tao pouco do temperamento dificil que o nosso par tinha, mas sim, do que foi bom e verdadeiro e nos sentimos completos, por termos vivido essa historia. Amores acabam e um fato e tambem a ordem natural das coisas, uns findam com a morte fisica, outros com a morte da crenca. Seja qual for a morte que imponha o final, o que se viveu e digno de respeito, pois sem duvida alguma existiu beleza, e unicamente por isso deve ser (re)lembrado.
Clique aqui com o botao direito do mouse e abra uma nova janela, onde voce pode ler esse texto ao som de Will you still love me , na voz de Amy Winehouse.Ela saiu do carro tao logo estacionei frente a sua casa, sem beijo, sem abraco, sem sorrisos. Carregava consigo tantas certezas, que me fizeram questionar se o errado ali era eu, e se fosse parecia que eu nao teria como consertar o erro. Maria e assim: Um vulcao em erupcao pelo menos uma vez ao mes, daqueles mesmo que se faz necessario evacuar as areas proximas, por uma questao de seguranca - sim, a emocional. Ainda no carro, encostei a cabeca no volante, desliguei o som e pude escutar o meu peito bater em um compasso que mais parecia bateria de escola de samba entrando na sapucai. Estava cansado, mas a amava e ela era sempre assim,(im)previsivel, um misto de mulher e leoa que vez ou outra me surrava o peito em doses cavalares de cobrancas e um ciume bobo, quase infantil. De longe escutei quando o portao da sua casa bateu e o Boris, seu labrador, soltou um latido euforico. Ele certamente e naquele momento teria mais sorte que eu, pois ganharia colo, cafune e um abraco demorado, olhe la se nao subisse ate o quarto dela e deitasse na cama pra fazer companhia. Ainda com a cabeca baixa, olhos fechados, motor e som do carro desligados, fiquei pensando em cada passo que ela daria do outro lado do muro, tinha certeza que seria tudo igual, como sempre e: Cafune e abraco no Boris, subida rapida pela escada, entrada no quarto, luzes acesas e caminhando ate a janela, fastaria a cortina e olharia pra rua onde crescera, antes de trocar de roupa e deitar na cama.Tentei dar a partida no carro e sair da sua area, mas meu peito pedia que ficasse. A essa altura minhas maos suavam e eu estava realmente me sentido mal. Discutir com ela era algo doloroso que sempre me deixava incapaz de ir adiante, ate que tudo estivesse resolvido, sendo que naquele dia era diferente, afinal, tinhamos sido vitimas da maldade alheia, da inveja que semeada como magoa, da erva daninha no peito do outro. Ainda com a cabeca baixa pedia que o melhor da mulher que eu amo, encontrasse o meu melhor e assim pudessemos oferecer paz aos nossos coracoes. Eram pensamentos desconexos, palavras que chegavam a minha mente junto com rostos e eu nao sabia mais identificar quem era o amigo bom ou ruim na nossa historia. Em minhas ideias ja bem congestionadas, so conseguia enxergar a mulher que eu amo, me soltando farpas, sem que culpa tivesse, e entao, em meio ao caos, adormeci ali mesmo, no carro, na rua, no perigo. Acordei com o calor ja nas primeiras horas da manha, rosto amassado no volante, camisa molhada pelo suor, costas travadas e peito surrado. Puxei o celular no banco ao lado e nao havia nenhuma mensagem, nenhuma ligacao e nessa hora juro que nao pensei: "Ela nao gosta de mim",
mas sim, "Deve ter dormido a noite inteira, que bom que descansou". A culpa do vacuo que existiu entre a gente noite passada nao era minha, nem dela e esta ai o motivo pelo qual eu nao carregava magoas. E me veio a cabeca uma vontade subita de tocar a campainha, tentar mais uma conversa, encurtar nossa distancia e foi isso que fiz. Sai do carro, acionei o alarme, parei na frente do seu portao e interfonei, ao mesmo tempo em que do outro lado alguem o abria. Era ela, com a mesma roupa da noite passada, cara de assustada, com resquicios de maquiagem e ao lado, o inseparavel amigo, Boris. * Oi, disse-me ela. Surpreso, sorri. E por tudo ter sido tao rapido, perdi o que haveria de ser dito e soltei um desses "oi", que o olhar fala mais que a palavra e completei: - Esta tao cedo, mas e que terminei adormecendo no carro, acordei a pouco e precisava te ver. * E, eu sei. Quando fechei o portao, sentei encostada no muro para chorar com o Boris no colo e tambem adormeci, acordei agora com a campainha. Meus olhos saltaram espantados. Tinhamos passado a noite toda um ao lado do outro divididos apenas por um muro e um portao, suportando a mesma dor e pagando por uma culpa que nao era nossa. * Entre, vamos tomar um cafe - me convidou Maria. E eu passei pro lado de dentro, o lado dela. O Boris, meu velho aliado, se enlacou em minhas pernas, soltou um latido e Maria sorriu da forma com que eu gosto de ver. Criei coragem e lacei sua cintura com um dos meus bracos, puxando-a contra o meu corpo e nesse momento me veio uma certeza: Nao precisavamos relembrar os fantasmas da noite passada, o mal nao deveria ser alimentado e por isso ele ficou do lado de fora, na calcada. E do lado de ca, onde estamos agora, so tem eu, a Maria, o Boris e o amor, que no final sempre vence.
Maria descia a ladeira carregando uma certa malicia no corpo e no sorriso, saberia que em poucos minutos estaria no ponto do onibus e trocaria olhares com o Joao, por quem tinha uma admiracao secreta. Ajeitou a alca fina do vestido de seda estampado, passou os dedos do meio da mao entre os cabelos, olhou a hora pelo visor do celular e apressou o passo. Na calcada oposta, Joao ajustava a camisa preta que marcava seus bracos, enquanto tirava da mochila os oculos escuros, uma especie de comparsa fixo que permitia observar a mulher desejada sem ser notado e o colocou na face, ajustando-o com o dedo indicador ao topo do nariz, deu um sorriso de malandro esperto com o canto da boca e seguiu. Nao demoraram mais que cinco minutos e estavam bem proximos, quase lado a lado. Ja no ponto de onibus, Maria olhava fixo para a avenida a diante e Joao a observava por tras do degrade dos oculos com um certo desejo. Ela mexia nos cabelos e os ventos daquela manha levavam um perfume suave ao encontro do Joao, que sentado logo atras, era sufocado por pensamentos maliciosos. Maria, como toda mulher, sabia provocar. Com a pele suave, balancava um pouco os ombros na intencao de fazer com que a alca fina do vestido dancasse pelo seu ombro vagarosamente como em uma valsa e apos uns tres minutos, tocava parte das costas com a mao onde as unhas eram pintadas de vermelho, levantando-a ate a parte proxima ao pescoco e como quem nao queria nada, deixava o queixo tocar a ponta do ombro, onde abria um sorriso discreto. Ela em momento algum olhava para tras, mas tinha total certeza que deixava aquele homem hipnotizado. Joao, numa especie de transe hipnotico, ensaiava alguma especie de dialogo, que nao conseguia ser verbalizado e como seu onibus era sempre o primeiro a passar, ele aproveitava essa oportunidade como sua chance em ser notado. Em algumas manhas, esbarrava propositalmente de leve na moca e logo em seguida, tocava-lhe suavemente a mao com um pedido de desculpas, e entao, sem muito esforco, a nao ser o essencial para ser notado, levantava um dos bracos e como se em um concurso de fisiculturismo estivesse, os triceps eram acionados para surpreender. Era ele sempre o primeiro a subir e ja no onibus, sentava quase todos os dias na mesma poltrona, em frente a visao da mulher desejada. Olhava para baixo, passava a mao na testa, ajeitava o topete e fazia a cara de pouco interesse. Na parada o coracao de Maria acelerava e minutos apos, era sua vez de seguir seu destino. A vida permitiu aos dois varios encontros diarios, um jogando charme e malicia pro outro, mas nunca, um ola. Maria, dona da sua beleza, nao permitia descer um degrau para que a simpatia a tornasse ainda mais bela, Joao, dono de uma certa dose de cafajestice e um corpo sarado, esperava sempre pelo sinal do lado oposto, que nunca viera. E a vida seguiu. Dias ensolarados e chuvosos apareceram, Maria surgiu com um
guarda-chuva preto de bolas brancas e roupas mais comportadas, o rapaz, em certas epocas usou tambem uma bermuda clara e uma camisa de linho verde. Ambos se notavam, se desejavam, mas nao se permitiam e como em qualquer caso onde o orgulho fala mais alto, foram aos poucos perdendo o interesse em apressar o passo, em se encontrar. Passados alguns meses, Maria ja nao apressava mais os passos e Joao, ja nao se esforcava para ser o primeiro a subir no onibus. Maria ja tinha cortado os cabelos na altura do ombro e Joao carregava uma tatuagem com suas iniciais, na parte interna do antebraco. Maria Mudou. Joao tambem. Ela casou, com o Antonio, mas nao e feliz. Joao, nao, continua solteiro. Vez ou outra, Maria aparece em seus pensamentos. Ja Maria, pensa sempre no Joao, mas nao ha muito o que ser feito. O universo deu a chance, era dever de ambos terem aproveitado. Talvez Joao e Maria nao tivessem dado certo. Ok, mas a duvida nao os atormentaria ate hoje.
Dezembro e sempre um mes que mexe muito comigo, e o ultimo dos 12, e aquele que me forca olhar para tras, logo eu sempre tao vidrado no futuro. Dezembro me inquieta, me deixa ansioso, com a garganta seca e o coracao acelerado, e um mes que ataca o meu emocional com uma forca gigante e se eu nao me cuidar, me encacapa em uma capsula, onde posso me isolar do mundo. E um mes onde eu luto contra uma serie de medos e fantasmas, e negocio muitas das minhas vontades. E um mes que costumo pensar muito em mim, no meu futuro, nos meus propositos e nos outros, na dor de quem vive pior que eu - e eu sei que existe. Dezembro, se eu por em uma balanca, me faz entender que eu nao sou o super-homem que penso ser e que carrego mais inseguranca, do que certezas. E um mes aonde eu luto o tempo todo para que o lado interno do meu corpo, encontre o equilibrio. Sao trinta e um dias de confrontos, onde de um lado ha um peito machucado, ja meio sambado, do outro, a felicidade comum a vitrines, ruas, cores, luzes e pessoas. Carrego em mim a maxima que ao sair de casa ninguem merece encontrar o meu pior, e o meu melhor que deve ser dado e entao junto forcas, ergo a cabeca e inflo o peito numa especie de sincronia que me movimenta pelas calcadas e ruas, esperando os questionamentos que sempre me caem ao colo. Diferente dos outros meses, dezembro me joga a cara uma serie deles. E um mes que tudo que era para ter dado certo e nao deu, volta e volta com forca redobrada. Sao dias pontencializados ao quadrado, ao cubo, ao maximo. E o mes onde aquele amor nao correspondido vem na lembranca e chega logo dando uma rasteira. E o mes onde eu chego a conclusao que poderia ter ficado com o corpo mais em forma, se nao tivesse faltado tanto a academia e seguido uma dieta firme. E um mes que eu chego a conclusao que se nao tivesse gastado tanto com besteira, pelo menos mais uns dois lugares eu teria conhecido. Dezembro e a prova dos nove, e quando eu fecho a conta, e quando saio do automatico e confiro tudo. Nao que nos outros meses eu seja um alienado, quem me conhece, bem sabe que nao, mas e o "fim" de um ciclo chegando, que me impulsiona a conferir a conta e arrumar a mesa. E isso, as vezes, gera lembrancas chatas, alguns incomodos e um punhado de dor. Mas, quer saber? Eu ainda o acho o mes mais bonito do ano. Bonito, porque tudo que me faz refletir tem sim um pouco de beleza. E bonito, porque nos ultimos minutos dele, que tambem sao os ultimos do ano que se finda, eu renovo minhas promessas, encho o meu coracao de boas energias, aumento um bocado a crenca em mim. E o mes que antecede uma nova conta em branco e o consumo e
unicamente meu. Apos doze meses e ao final do proximo ano que se inicia o extrato e apresentado, onde literalmente eu costumo pagar pelo que fiz, ou nao - e assim que gira o mundo. Dezembro e magico, mesmo com todas as faltas que ele me faz, mesmo com todas as dores que ele proporciona, mesmo com todos os instantes que me sinto so e mesmo eu encarando frente a frente tudo que eu prometi para mim que iria fazer, e sabe la Deus, porque nao fiz. Se antes da bonanca, a tempestade vem, entao dezembro e o meu temporal, e a chuva que eu deixo me lavar por inteiro, com a intencao maior de tirar o que for ruim e deixar so aquilo for bom. Que dezembro chegue, manso me proporcionando reflexoes, ou, forte me causando incomodos, mas que a cada dia eu possa tirar o proveito e pegar o impulso que preciso para quitar o que devo com o meu consciente em promessas a um novo ano. Hoje acordei cedo, fiz uma oracao, pedi protecao a quem tenho fe, comprei uma caixa de lencos e deixei no carro, vai servir para os dias em que a emocao for forte. Ensaiei uma ligacao e desisti, separei algumas roupas para doar e fui para o trabalho por um trajeto diferente. A pouco veio uma rasteira, motivo talvez do texto, mas como a escrita e minha valvula de escape, ja estou em pe novamente.Parafraseando, nao ha dezembro, que nao venha para o bem. Entao venha, meu nobre, eu estou aqui.
Apos certa idade o medo em nos e algo comum. Vem, se aloja, paralisa. Em alguns momentos nos fazem parar no tempo, mirando no nada. Cabeca nas nuvens, coracao emaranhado em alguns questionamentos, todos, quase sempre sem respostas. O medo e o desconhecido, e aquilo que nao se sabe, e o inesperado. Sentir medo nao necessariamente doi, mas, nos enfraquece e muito. Porque o medo quase sempre e o recheio da duvida. E o se, e o nao feito, o nao enfrentado, o nao falado. E algo que pode levantar conosco pela manha cedo e deitar tarde da noite ao nosso lado na cama, sempre pronto a nos congelar. Conviver com o medo e de uma grandeza pequena, e saber que mesmo sendo forte em alguns pontos, em outros, reconhecer que nao podemos ganhar em tudo. Com ele vivemos, por ele nos afastamos, sem ele, a coragem, seu oposto, dificilmente existiria, logo, nao seriamos fortes e "autossuficientes" o tempo inteiro. A gente precisa do medo para (re)pensar, (re)fazer, (re)criar, precisamos do medo para mudar o rumo, desenhar outro caminho, sair da linha reta e encarar a sinuosidade da vida, que tiquetaqueteia nossos coracoes malucos, frageis e solitarios. Malucos, pelos pensamentos contrarios, frageis, pela nao iniciativa em tentar, solitarios, por achar que somos cada um, independentes. Quando , na verdade, nao, meus caros, nao somos. Atordoados dia apos dia por milhares de vontades, la no fundo, ele esta. E vivo. Com velocidade sobe ate o peito e como se um piano de sete cordas fosse, instala seu peso no tempo necessario que a forca interior venha, mas nao o mova. Nada consiga fazer. Saber do medo deveria nos engrandecer, mas nao, quase sempre nos diminui. Temos a sensacao de associa-lo a ser fraco, quando na verdade o correto seria nos vermos como fortes, conscientes e donos do territorio. O medo ao mesmo tempo em que nao nos move, as vezes, tem o agradavel poder de nos poupar. E como se uma intuicao fosse. Mas, sabemos que nao e. Precaucao? Talvez. Sabedoria para evitar o sofrer? Quem sabe. A verdade e que a resposta concreta para o medo e a sua violencia em nosso corpo nunca vira e se vier, ele deixara de existir. Ter dominio sobre quem somos, nossos limites e expectativas e uma tarefa complicada por demais. Exaustiva, diria. Mas, que deve ser trabalhada e testada quando a mente nos sinaliza com um sim, faca, sim, aceite, sim, aposte. E seguir o caminho do coracao quando nao se ha peso, e olhar a diante e nao ver nada alem da possibilidade de vencer a batalha. E sermos nossos proprios donos, nao possibilitando que ele nos venca. E fazer por onde a forca em tentar seja maior, bem maior, que a sensacao de nao conseguir. Ganhar Dinheiro ComInternet sem sair de CasaREQUISITOS :* Conhecimentos basicos em internet;* Acesso diario a rede de internet;* Ter de 2 a 4 horas disponiveis por dia;* AREA DE DIVULGACAO E PROPAGANDA;* EMPRESA SERIA 100% BRASILEIRA ;* Formacao inicial e continua e todo o material necessario;* Possibilidade de
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