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#FalaSerio Eu mais uma vez para dar minha opiniao para o publico! Quem acorda querendo ver algo legal na televisao perde seu tempo sentada na cama ou no sofa porque so tem besteiras , coisas de carro , pica pau e diversas , diversas besteiras ... Pooo voce procura o maximo de coisa pra ver e so ver besteiras . ooh camarada muda ai a programacao fala serio hermano quanta merda nee ? Eu sou Marrie Lamour e falo o que eu bem entendo!Beijos Marrie *-* Oh Deus , eu fiquei bestada aqui .. o blogueiriinhas que falam que sao "viciadas" prestem atencao no que tao postando tao ligadas que esta passando o inverno ? pra que posta "Batons que estao em alta no inverno" ahhh essa e pra cair da cadeira .. DEPOIS DIZEM QUE E A MARRIE QUE E QUE NAO ENTENDE DE NADA! haha e nao sou eu mesmo. Olha so fofuras que nao sabem oq e moda! Facam me o favor atualizem o blog de vocEs. agora a moda e verao e nao inverno coisas idiotas! Marrie mais uma vez aqui , e dessa vez pra criticar a saga crepusculo e uma droga posso falar! Mais apenas uma saga supera a Saga Harry Potter que posso afirmar que e muito melhor que a saga crepusculo .. ah fala verdade quem e que se importa com o Edward totalmente branco e ele nem e assim , ah o Jacob menos mau mais a Beella . ah fala serio menina dos olhos caidos , ninguem merece ter que ouvir falar dessa saga idiota ne ? Mil vezes HARRY POTTER com os atores excelentes que sabem atuar e naao uma quase imitacao! me poupe um real de big big que eu nunca trocaria por um ingresso pra ver o filme da saga crepusculo mais trocaria pra HP! Ah nao queria que hp acabasse mais to rezando pra que chegue logo o fim da saga crepusculo uma porcaria!Beijos Marrie ;* Ja chega ne ? pra que colocar postagens sempre das coisas parecidas ? isso vai pro blog que tinha ate falado bem o Speaking Of Fashion passei por la e vi muitas coisas enjoadas! Acho que e pra falar mal! Porque eu mudei de ideia em relacao ao blog dela! E uma porcaria tambeem!Falei pouco ,mais critiquei!Beijos da Marrie! Olha , meus queridos eu critico mesmo taa ? e voces nao tem no que se intrometerem na vida alheia , porque o blog e meu a vida e minha e eu nao tenho veergonha de falar sobre o que eu penso. E se tao encomodados parem de vim acessar minha pagina tao ligados ? Por Isso se nao tao gostando da minha opiniao deixem eu viver minha vida da forma que eu vejo! E eu num so critico como eu falo beeeeem , e tratem de me conhecerem para falar da minha personalidade seus mesquinhos! Ok ? e bom que parem de me criticar pois a critica vai virar pro lado de vocEs!Beijos : Marrie Lamour! Todos admiravam a bebida do dia-a-dia,
amarga, forte, vendida por R$0,30 na padaria do bairro. O cafe sempre foi bom, util, sinonimo de brasilidade (seja la o que isso for). O cafe nao era um ritual, uma experiencia. Nao era nada. Era cafe. Era bom. Ate que, num dia, o sequestraram e levaram para shoppings, docerias, rotisserias, quitandarias, cupcakerias, gelaterias e quaisquer outras formas pretensiosas e imbecis terminadas com eria pra deixar complexo algo conhecido como confeitaria.O cafe comecou a ter um aroma de poesia e um gosto aveludado, com notas de Saussure e Chomsky. Famigeraram-se varias dicotomias: cafe x trabalho, cafe x criatividade, cafe x estilo. O pingado virou Caffe Machiato. O brasileiro aprendeu que e cafe espresso, com s mesmo. Muita gente teve que abrir o Google pro amigo e mostrar:- ta vendo, eu falei que o espresso com s tava escrito certo.- ok, mas o que significa?- significa expresso, rapido, ue. So que italiano. Foram eles que inventaram o cafe.As unidades da Starbucks, do Frans Cafe, da Kopenhagen, Cafe Suplicy, Casa do Pao de Queijo (que tambem introduziu o conceito do pao de queijo de grife) se encheram de criativos usando camisa xadrez e oculos de aro grosso, que veem nas cafeterias o melhor lugar pra se trabalhar e ter ideias fora da caixa. Sempre acompanhado de um bom croissant, o cafe tem que vir com uma dose de pinga, so que, no lugar da pinga, e agua com gas e um docinho com gosto de nada.Estudos do Datafolha comprovam que 76,8% das pessoas fazem questao da agua com gas mas nao tomam (ou tomam depois do cafe).O cafe passou a ser servido num copo de isopor com seu nome anotado (otimo para postar no Instagram enquanto voce fica por 5 minutos esperando na fila pra pedir seu muffin de frutas vermelhas com calda de Nutella) com um bico cuja total higiene nao foi exatamente comprovada. O cafe tem o mesmo gosto do cafe da padaria do seu bairro, so que custa de R$3 a R$15, dependendo da loja e da complexidade do filme Iraniano sobre o qual voce quer discutir com o amigo. Alias, o cafe parece ser ate pior.Dai surge gente que diz que nao consegue viver sem cafe. Cara, voce mora em Sao Paulo, vive ate sem oxigenio, claro que consegue viver sem cafe. E gente que se diz viciada em cafe. Nunca vi ninguem vendendo o DVD de casa ou assaltando pra conseguir dinheiro pra subir o morro e comprar cafe no meio da noite. No caminho para a cafeteria, voce passa por varias padarias de esquina, e esse cara esta la, tomando seu cafe forte, se preparando pra voltar pra trabalho, dizendo mentalmente:Post original do Marketing na Cozinha postado pelo Danilo Miranda
OI PESSOAL HOJE EU VOU FALAR SOBRE UM ASSUNTO MTO SERIO NO UNIVERSO MASCULINO:O NAMORO. MAS NAO PENSEM QUE EU VIM DAR DICAS DE COMO TRATAR A SUA NAMORADA E NEM SOBRE RELACIONAMENTOS: VOU FALAR SOBRE A FAMILIA DA SUA NAMORADA.O QUE E UM PONTO CRUCIAL NO RELACIONAMENTO, AFINAL DE CONTAS VC TERA Q LIDAR COM ELES POR BASTANTE TEMPO... MAIS ATE DO Q O TEMPO QUE VC AGUENTARA A SUA NAMORADA EM CERTOS CASOS.TA ACHANDO Q NAMORO E SO ALEGRIA????OS CASOS MAIS COMUNS DE DESGASTE NO RELACIONAMENTO FAMILIAR SAO OBVIAMENTE OS PARENTES MAIS PROXIMOS. E CLARO QUE EXISTEM OS TIPOS DE FASES Q VC ATRAVESSA NO RELACIONAMENTO Q MUDA A FORMA COMO VC OS ENXERGAMEDO > TIMIDEZ > CONHECIMENTO > FOLGAMEDO: PRIMEIRO VC TEM MEDO Q OS PAIS DELA NAO TE ACEITEMTIMIDEZ: VC NAO SABE O Q FALAR COM ELESCONHECIMENTO: VCS COMECAM A SE ENTENDERFOLGA: JA SAI ABRINDO A GELADEIRA DA CASA DELA SEM PEDIRO PAI DA SUA NAMORADA TEM BIGODE???// KKK SE FUDEU E O TIPO MAIS BRAVO DE PAIE TEM TAMBEM A MITOLOGICA FIGURA DA SOGRA, TAO COMENTADA E IMAGINADA TANTO NO CANCIONEIRO POPULAR QUANTO NOS LIVRINHOS DO ARI TOLEDO. A SUA SOGRA PODE SER A MULHER Q TE ALIVIA A BARRA QUANDO O SOGRAO QUER ARRANCAR A SUA PELE USANDO OLEO QUENTE OU PODE SER AQUELA Q NAO VAI DEIXAR NUNCA Q A SUA NAMORADA VOLTE PRA CASA TARDE. AI E UMA QUESTAO DE: SORTE"MINHA SOGRA??/ A VELHA E SHOM DE BOLAPAI E MAI VC SEMPRE ACABA GANHANDO MAIS CEDO OU MAIS TARDE. COM ELES VC NAO PRECISA SE PREOCUPAR TANTO, A GRANDE TEMERIDADE ESTA NO ELEMENTO Q VEM A SEGUIR NA TRAMA:"ME EMPRESTA 50 CONTO??? TE PAGO NA SEGUNDA""LEMBRA DA ORDEM DOS ACONTECIMENTOS Q EU CITEI ANTES?MEDO > TIMIDEZ > CONHECIMENTO > FOLGAENTAO, O CUNHADO E AQUELE CARA Q PULA A PARTE DO MEDO E JA VAI DIRETO PRA FOLGA ANTES MESMO DE VC PERCEBER. E UM SUJEITO QUE NAO VAI MEDIR ESFORCOS PRA SER DE FATO, FOLGADO. ESTA NAS MAOS DELE O LEGADO FAMILIAR DOS VEXAMES NAS FESTAS DE FIM DE ANO E AS PIADINHAS DO E PAVE OU PACUME?MAS PENSE BEM, AINDA PODE SER PIOR;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;AQUELA IRMA MAIS VELHA DA SUA NAMORA QUE ESTA ENCALHADAA MI GO.......................... A MI GO........................ AGORA O NEGOCIO FICOU FEIO PRO SEU LADO. CASO VC TENHA MESMO QUE LIDAR COM ESSA ESPECIE NAO MTO RARA DE MAMIFERO, VC TEM UMA BOMBA NA MAO. EIS UMA MULHER Q:( ) PROVAVELMENTE VAI TA DESESPERADA( ) TA COM CIUMES PQ VC ROUBOU A IRMA DELA( ) DEVE TA DE MAL HUMOR POR CAUSA DO EX Q VAI CASAR( ) TE ACHA UM BBK( ) OU NAO TE ACHA BOM O SUFICIENTE PRA IRMA DELA(X) TODAS AS ANTERIORES(KKKKK DEU MAIS ALTERNATIVA Q O NORMAL MAS TD BEM) ENFIM O MELHOR JEITO DE VC LIDAR COM ESSA FERA E A DIPLOMACIA, ATE PQ ELA E DA FAMILIA E VC NAO, ENTAO E MELHOR VC FICAR NA SUA. E OBVIAMENTE TORCER PRA ELA ARRUMAR UM MARIDO LOGO E LARGAR DO SEU PE. NESSAS HORAS E BOM IR
LIGANDO PRA CADA AMG SOLTERO SEU E JA IR BANCANDO O SAO LONGUINHO (EU IA FALAR SANTO CASAMENTERO MAS NEM SEI QUEI E KEKEKEKEKE).DEPOIS DISSO, VOCE JA TEM UMA FAMILIA FELIZ E PRONTA PRA TE ACOLHER :)FAMILIA FELIZ = OBJETIVO DE TODOS NOSTENHAM TODOS UMA BOA SEMANA, E UMA FELIZ PASCOATEXTO ORIGINAL FEITO POR @_FRANSUEL
"Chove forte em belorizonte, e a chuva afirma que nao desapropiara a cidade tao cedo" "Metroviados prometem greve a partir de zero horas do dia de hj" Essas noticias entristece muito as pessoa, princiapalmente as esposas do metroviados, que tem que aguenter aqueles maquinista gordo no sofa o dia todo, e o ricardo eletrico nem pode visita-la para o coito. A noticia da chuva e muito ruim pra quem morar nos barranco, ai tem que comprar muita lona preta, ou entao roubar lona de caminhao tombado. O transito fica uma bos-ta, e fora ter que aguentar aquela subaquera das outra pessoas ~francesas~que nao curtem muito um bainho e fica aquela inhaca de presidiario em dia de final da disputa de quem queima mais colchao na visita do driteor do prezidio.Por esses motivos evito onibus, mas nesse caso de carro o estresse e maior. De carro vc tem a vantage de nao ter cheiro ruim e de escutar a musca que vvc quiser (qndo sua namorada deixa). O onibus quando passa num buraco, vc la do fundo xinga a mae do motorista, o seu carro quando passa num buraco vc so xinga mesmo. Isso quando nao tem as engente que alaga todas ruas muito, e acaba molhando seu carro. . Mas ai nessa parte vc pensa que ia ter alguma coisa legal, mas nao consigo pensar em nada legal pq to fazendo cara de quem ta entendendo a aula do professor e fingindo que esta digitando a materia no computador, mas na verdade to evitando mesmo e escerve r muito errado aqui.Continuando o testo aqui, depois de muito procurar uma vaga, encontrei uma. Tinha umas tres moto na vaga, mas ai arrastei elas pra cima do passei com ajuda do franelinha, e ele disse que nao tinha problema ne, pq moto que tinha aquelas luzinha vermelha que fica piscando parecendo de polica (mas nao era da policia, era muito parecida mas nao era pq ele me disse que nao era). Ai desci do carro e fui com muita fome comprar dois pao de queijos (1mmnmnmmnmhn) e uma vitamina. entao fui descer a rua pra ir pra faculdade e derrepente nao vi uma armadilha posta pela prefeitura para dar servico ao motorista do samu. Uma chapa de ferro polida e lustradaTM no meio de um morro de inclinacao 56,9. Apenas tive uma certeza quando pisa-la-ei: PQP CAI NO CHAO ME ARREGACEI TODO E SUJEI DE LODO E MEUS PAO DE QUEJOS SUJO MUITO NEM DEU PRA SOPRAR AI FIQUEI NEVOSOR E PERCEBI QUE TORCI O JOELO E O SEIO DO PE ISQUERDO. mais calmo e segurando a lagrima no olhos, percebi que doeu muito ver os pao de quijo muito gostoso no chao e as pessoa pisando em cima andando compressa. Entao uma pessoa me ofereceu ajuda e fiquei feliz, mas a alegria durou pouco pq ela na verdade queria me levantar ao inves de me dar paes do queijo novos e limpos. Mandei ela ir pra casa do baralho jogar porquer e morrer de falencia. Fiquei mais calmo.Me segurando nas grades como um
orangotango tentando fazer polisdance, levantear-me-ei com dificuldade e vi que essa barriga exerce muita forca para baixo, e provavelmente a culpa foi dela do meu tombo e das minhas dores no corpo. Andando mancando a curta distancia ate a faculdade, percebi que as pessoas me olhavam. Me olhavam muito.Mas nao com olhar de do e sim com olhar de olhos de pessoas rindo de algo e/ou com nojo. Lembrei que naquele dia (hj), tinha vindo com calca geans branca (leia-se encardida) e o lodo ao me ver caindo, se algrou-se com a oportunidade de um novo lar na regiao de minhas nadegas. E o lodo era marrom esverdeado cor de bosta de nenem que come muito legumes verde e furta verde tbm.Sem conseguir explicar, eu disse que tava cagado mas nao era pra se preocupar nao pq alem de nao feder, tava muito quentinho e mais trde formaria uma especie de almofada entre os gluteos e a cadeira. Fiqeui muito zangado co a prefeitura dessa cidade que eles dizem capital. QUEM E O VIADO QUE COLOCA UMA CHAPA DAQUELAS NO CHAO???????????????????????? ESSE E O PAIS QUE VAI SEDIAR A COPA?????????????? Imagino quantas pessoas ficaram enfuressidas com o tombo que levaram varias vezes no dia nessa amraidlha???? Entendo que tenho culpa no cartorio por nao prestar atencao no chao enquanto cheirava minhas coxinhas, ai fiquPAO DE QUEIJOS GENTE VC TAO ME CONFUDIDO MTO. Mas enfim, espero que as autoridades veja esse texto de revolta para entao tomarem uma iniciativa (de preferencia privada que me ajuda muito com meu problema do intestino) e compreendom a situacao da populacao brasileira que mora neste pais de horiznte belo que nomeia esta cidade que cheira pao de quijo.OBRIGADO A ATENCao de tODOS VOCES.COMPARTILHEM PARA DIMINUIR O PRECO DO PAO DE QUEJO.
O video esta legendado por 2 motivos: para ter uma linguagem de melhor entendimento dos homens e porque realmente fica do caralho esse bolo... da ate pra impressionar a namorada!No meu caso dava, agora nao da mais!Depois desse video qualquer um vai conseguir fazer um bolo de sobremesa depois do almoco em familia!Via O verso do inverso!A traducao tambem e de la! "Um amigo meu derrubei um copo de suco em cima do livro da faculdade, e agora o que ele faco?"A partir dessa frase pode-se tirar inumeras conclusoes como: "O Q VC ESTA FAZENDO PERTO DE UM LIVRO?; PQ UM COPO DE SUCO??? ; VC E BURRO?; PERA EU NAO ACREDUITO Q ESTAVA LENDO UM LIVRO!; SUCO? SUCO E COISA DE BOIOLA!"Entao, essas sao as coisa que quem me conhece da V1D4 L0K4TM iria pensar. Mas pasmem, eu derrubei o livr digo, eu derrubei o copo de suco (e suco pq agora eu sou natural ne, bebo essas coisa da natureza ai. Muito saudavel e gostoso com muito acucar!) no livro pq eu tava estudando ne, agora sou pessoa uma culta* e que gosta de adquirir conhecimentos sobre quimica farmacutica, e gotsa muida materia ministrada.* preciso urgentemente aprende saporra de materia mas se alguem quiser faz a prova pra mim, ficarei muito grato e pago um suco e dois refresco na lanchonete da esquina. Refresco nao, salgado.Mas entao, ai como eu ia disendo derrubei o suco no livro e o suco era de acai e o livro fico roxo. Ai fiz igual aquelas pessoa que vai escolher produto na revista da avon e sem querer rasga a pagina, e ainda fala que nao tem nada que lhe interessa. Deixei o livro em cima de outra mesa mesmo e vim aqui fala pra, falar nao, escrever pra voces isso. muito engracado, adrenalina pura.Agora sou uma pessoa mais responsavel tanto no porfissional qunato no pessoal, pq a partir de hj vou trabalhar mais serio demonstrando o poder de um gerente sobre todos funcionarios da empresa que contando comigo somos 4. E tambem estudar muito, igual o fato de antes de derrubar o acaiTM no livro eu estava estudado muitas moleculas, e sonhei com uma girafa que fala kkkkkk o nome dela era rodolfo, n sei pq rodolfo e um nome legal. Ai acordei rindo muinto pq girafa e um bicho desengoncado ne, so perde pra preguica que e muito engracada mesmo fazendo nada. Ai fiquei pensando: IMAGINA SE UMA GIRAFA TEM INFECCAO DE GARGANTA???? kkkkkk rachei os bico, ai fiquei trsite (nessa hora derrubei o suco), e comecei a pensar que se eu consegisse ficar estudando 9,5 minutos acordado dava ate pra fazer um farmaco (remedio pros leigo) que n deixasse as girafa infeccionar a garganta e nem inchar as amidalas. Ainda bem que sou muito intelijente e consicente pra ajudar os animais.So que o papo de ser responsavel vou adiar um pouco pq nao da pra ser responsavel em vespera de sexta feira. por Vinicius Januario, quinta, 10 de Maio de 2012 as 20:29 estavamos aqui na sala conversando sobre infancia e
tal (mentira, e so pra despittar mesmo pq eu nao sabia como comecar isso) ai lembrei que na nossa infancia ne, tinha as turminhas da ruas, a rua de cima nao combinava com a rua debaixo nunca, e ainda tinha a outra rua de mais de cima que nenhuma das duas gostavam dela. Mas eu era tipo um cara pacificador das nacoes, pq morava na rua de cima e meu pai tinha um bar na rua de baixo. Entao eu era um cara legal (tipo o chris) qeu conversava com duas glr ne, so que assim como os outros eu nao gostava do pessoal da rua mais de cima. Tinha umas coisa muito louca esses negocio de bonde ne. Teve uma vez que os menino da rua que usava havaianas queria bater na gente que usava raider, mas no dia da briga veio os menino da rua de cima que usava kenner e bateu ne todo mundo. Foi uma trairagem istorica pq ele roubaram as ryder e rebentaram as correia de quem usava havaiana. Foi a mairo pilantragem de que se sabe ocorrida no bairro.A partir dai o meu sonho foi ter um quener, principalemnte pq quando a mae me batia com um so fazia barulo e nao doia nada, mas soq qndo ela batia dava muita vontade de rir e ai tomava beliscao zangado e ainda contava pro meu pai, qe chegava um pouco sobrio e me batia com o sinto. Mas como fui formado nas malandragens das rua, vestia sempre 3 calsas dins pra doer um pouco so ne. Ruim mesmo era quando ele errava e acertava nas costa PQP URRAVA DE DOR mas no outro dia ficava se gabando dos vergao nas costas com os amigo: -e ai jow bls?-ah mano muito bls nao. meu pai me deu uma surra ontem =(-no vei eu tbm apanhei de cinto, doeeu mutio-mas o meu doeu mais cara, olha o tamanho da marca, acho que ficou ate rocho. viu? ta dando pra ver ainda?-no olha aqui os meu fi, o esse perto desse ralado ai do dia do futebol ta vendo, ta latejando ate agr-no e mesm hein, deve ta doeno muito- ah nem tanto. praa falr a vdd eu nem chorei-ahhhhhh conta outra vai-foi mal chorei sim mais foi so um pokinboa noite gnt
Huuuuuuuuuurrrr... duuuuuurrrr... Veeeei... Ultimamente tenho estado em um serio conflito com meu intestino, onde ele resolveu se tornar o funcionario mais exemplar do meu organismo e adiantando os processos digestivos. Como consequencia, estou indo ao banheiro em media de 3,4 vezes/dia nos ultimos 15 dias. Mas como nao tenho costume de choramingar sobre as coisas ruins que acontecem, segue um texto que tem muito a ver com o tema: UM DIA DE MERDA.Acompanhemos...UM DIA DE MERDA! Por Luis Fernando VerissimoAeroporto Santos Dumont, 15:30 . Senti um pequeno mal estar causado por uma colica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada nao aliviasse Mas, atrasado para chegar ao onibus que me levaria para o Galeao, de onde partiria o voo para Miami, resolvi segurar as pontas . Afinal de contas sao so uns 15 minutos de busao. Chegando la, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo . O aviao so sairia as 16:30.Entrando no onibus, sem sanitarios . Senti a primeira contracao e tomei consciencia de que minha gravidez fecal chegara ao nono mes e que faria um parto de cocoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barroNesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a forca de vontade para trabalhar e segurei a onda . O onibus nem tinha comecado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levara em torno de 1 hora, devido a obras na pista . Ai o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforco herculeo para segurar o trem merda que estava para chegar na estacao anus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alivio provisorio veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas so conseguia pensar em um banheiro, nao com uma privada, mas com um vaso sanitario tao branco e tao limpo que alguem poderia botar seu almoco nele . E o papel higienico entao: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do onibus e percebi, consternado, que havia cagado .Um coco solido e comprido daqueles que dao orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convida-los a apreciar na privada . Tao perfeita obra, dava pra expor em uma bienal .Mas sem duvida, a situacao tava tensa . Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei serio : Cara, caguei. Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle . Que se dane, me limpo no aeroporto pensei . Pior que isso nao fico . Mal o onibus entrou em
movimento, a colica recomecou forte . Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas nao pude evitar, e sem muita cerimonia ou anunciacao, veio a segunda leva de merda . Desta vez, como uma pasta morna.Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calcas, meias e pes . E mais uma colica anunciando mais merda, agora liquida, das que queimam o fiofo do fregues ao sair rumo a liberdade . E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem ja estava todo cagado . Ja o peido seguinte, foi do tipo que pesa . E me caguei pela quarta vez .Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca , mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tira-lo levou metade dos pelos do rabo junto . Mas era tarde demais para tal artificio absorvente . Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada .Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do onibus e a levasse ao sanitario do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higienico em todos os cinco . Olhei para cima e blasfemei: Agora chega, ne ? Entrei no ultimo, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situacao (que conclui como sendo o fundo do poco ) e esperar pela minha salvacao, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia .Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o check-in e ia correndo tentar segurar o voo . Jogou por cima do boxe o cartao de embarque e uma maleta de mao e saiu antes de qualquer protesto de minha parte . Ele tinha despachado a mala com roupas . Na mala de mao so tinha um pulover de gola V. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus .Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitaveis . Minha cueca , joguei no lixo . A camisa era historia . As calcas estavam deploraveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10Teria que improvisar . A invencao e mae da necessidade, entao transformei uma simples privada em uma magnifica maquina de lavar . Virei a calca do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na agua..Comecei a dar descarga ate que o grosso da merda se desprendeu . Estava pronto para embarcar . Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direcao ao portao de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (nao exatamente limpas) e o pulover gola V, sem camisa . Mas
caminhava com a dignidade de um lorde.Embarquei no aviao, onde todos os passageiros estavam esperando O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO e atravessei todo o corredor ate o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria . A aeromoca aproximou-se e perguntou se precisava de algo . Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarcar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi nao pedir: Nada , obrigado . Eu so queria esquecer este dia de merda !!!