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ter saude,que corpinho vem de brinde..pois sem saude nao somos nada.Eu tenho uma festinha de crianca, onde ira ter muitas coisas maravilhosas.. e entao irei adotar uma tecnica para nao comer tudo que vier para minha mesa: Irei fazer um lanchinho saudavel antes de ir para a festas,e irei selecionar as gostosuras,tipo: SE COMER UM CACHORRO QUENTE, NAO COMO BATATA FRITA, HAMBURGUER,E ETC..E ME PERMITIREI COMER CONTADOS 5 SALGADINHOS,SUCO,E I CHURRASQUINHO..E DAREI PREFERENCIA AOS SALGADOS DE FORNO..E DE SOBREMESA 2 BRIGADEIRINHOS..POIS NINGUEM E DE FERRO.E ASSIM, POSSO VIVER A VIDA SEM MARTIRIOS OU PRESSOES..BEM,NA TEORIA E BEM FACIL NE,VAMOS VER NA PRATICA COMO IREI ME SAIR..BEIJOSPAZ A TODAS!!!E DIVERTAM-SEEEEEEEEEEEEEEEEE
Sopas leves para aquecer! O inverno chegou de vez. E hora de sopa, muita sopa para nao deixar a dieta de lado.Creme de tomate Ingredientes1colher de cha de azeite 1 cebola picada 1 dente de alho picado 3 tomates picados (sem pele e semente) 1 copo de agua fervente 1 colher (sobremesa) de pure de tomate l pitada de adocante culinario, para quebrar a acidez1 copo de leite desnatado1 fatia grande de ricota Modo de fazer Em uma panela,aqueca o azeite e refogue a cebola e o alho. Junte os outros ingredientes (exceto o iogurte) e ferva por 20 minutos em fogo baixo. Deixe esfriar e bata no liquidificador. Reserve. A parte, bata o leite com a ricota num processador manual, ate ficar creme. Acrescente a sopa de tomate, bata tudo junto e aqueca. Tempere com sal a gosto. Sirva polvilhada com 1 colher de cha de manjericao em cada porcao. OLha,Nao consegui emagrecer nadinhaaaaaaaaaa..Esta semana derrapei feio,por conta de alguns problemas descontei em quem? Em mim mesma,pois comi coisas que nao devia.. Mais ja estou voltando aos meus conceitos que nada adianta fazer isso,e quem paga o pato, e minha saude. Entao,ca estou de volta ao comeco..Mais na boa,tb nao e o fim do mundo..Tenho tantos problemas,que se fosse isso estava bom..Mais se olharmos em volta,iremos perceber que tem gente com problemas bem piores que os nossos,foi examente isso que me fez enxergar e ver que mesmo no deserto,sempre ira existir um oasis,pq Deus nos faz forte no meio Da Tempestade,e se hj estou passando por isso,e pq Deus tem algo tremendo pra Minha vida..Sei que tem dias que ate esquecemos disso..Mais Deus vem e coloca pessoas em nosso caminho pra nos dizer o contrario.. entao e FORCAAAAAAAAAAAAA NA PERUCA,VAMO QUE VAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.. Ah, mais a semana nao foi so tristeza,pois mesmo nao sendo minha alegria,fico feliz em ver amigos realizando sonhos,que nao imaginavam realizar..e ver meus filhotes lindos,ver que estou viva,enfim..Me alegrando em meio a tristeza..Amiguinhas Blogueiras,forca na dieta..ah e me ajudem tb com dicas.BEIJOSSSSSSSSSSSSS que estado de espirito e esse afinal?tudo o que eu penso ultimamente e cinico, nao e meu pensamento, e aquela vozinha la no fundo que julga os meus pensamentos que anda falando mais alto. e eu que sempre soube mas nunca liguei de ver o mundo como um lugar onde o bem (o que e o bem afinal?) e possivel, ando pensando so o pior das pessoas. porque nao sao meus pensamentos, e aquela voz no fundo que julga eles que eu tenho escutado.alguem falando do visual, de mudancas, alguem com ciumes, alguem triste por que queria estar em um lugar com uma jukebox bebendo whisky, alguem bebendo whisky querendo ter uma familia, causas pelas quais lutar, reclamacoes sobre o obvio e ululante frio (alguem discute sobre como todo mundo acha que que o frio e tao melhor no calor, alguem lembra sobre como todo mundo tambem reclama do calor quando esta calor), anoitece as 11pm no canada, foto das garotas bonitas no verao em lugares que voce queria viajar mas sempre se pergunta se algum
dia vai conseguir sair dessa vidinha mediocre, reclamacoes sobre o quao futeis sao as pessoas (reclamar no facebook adianta?), corrente contra o cancer (porque ele vai ver que ninguem gosta dele e ir embora), genialidade tao longe da realidade (como isso e possivel?), reclamacoes sobre trabalhar demais, reclamacoes sobre nao ter trabalho, reclamacoes sobre empregadores abusivos, reclamacoes sobre musica ruim e a injustica do universo. e os protestos, as infindaveis marchas contra isso e pro aquilo e aonde mesmo estavamos indo? ah sim! apanhar.entende?(e obvio que nao, diz a voz. se alguem entendesse eu poderia escrever um livro) mesmo essa verborragia incontrolada e justamente o motivo pelo qual eu venho aqui tentar explicar que nao entendo.a voz diz: sera que as pessoas nao percebem o quao sem sentido e tudo isso? porque elas continuam fazendo exatamente as mesmas coisas de sempre enquanto reclamam de nao alcancar resultados diferentes nunca?a cabeca fechada das pessoas que so percebem a vida como um caminho tracado (de certa forma, ou com certeza, ou sei la o que, sim tracado) e se voce sai dessa reta da qual voce deve viver, se voce tem menos medo, se voce se doa mais, se voce procura a verdade abaixo das coisas (e acha que acha), se voce so gostaria que as pessoas julgassem menos (e essa voz irritante na sua cabeca fosse menos incisiva) entao voce e ingenuo, voce nao sabe como as coisas sao porque voce nao escuta a grande voz da chateacao, a voz da etica (ou da moral? eu nunca lembro qual nao vem de voce - ah, perai, nunca entraram em um consenso) na qual e valido magoar outro ser humano porque ele nao age como as outras pessoas te disseram que ele deveria agir e voce acreditou e passou adiante.porque voce tem que nascer, viver a vida toda como te disseram e ser feliz dessa maneira, sem ninguem nunca te dizer como ser feliz mas te dizendo o tempo inteiro como viver. porque os atos de alguem que nao e voce te magoam tanto? porque e impossivel aceitar que e possivel gostar de alguem mesmo gostando de outra pessoa (e o ciume te corroi, porque voce ama mais). porque e tao proibido amar alguem que nao te ama?e essa reclamacao de sofa (exatamente igual a minha aqui e agora) que me irrita demais. porque voce reclama e nao age. porque voce reclama e escuta todos os conselhos sobre como mudar a situacao mas nao age, nao pode agir por causa do medo. e o medo e a coisa mais sem sentido.reclama da falta de amor, mas se recusa a deixar ela entrar, cada minimo defeito e razao pra lembrar do abandono anterior (consequencia de um defeito X jamais percebido antes) e o medo de sentir isso denovo. reclama da vida rotineira mas se recusa a tentar aquelas coisas das quais ouviu falar porque ficar aqui assistindo esse filme e melhor, afinal la fora existem os lobos e a morte e vamos todos nos trancar em casa. argh, isso nem faz sentido. o que me
irrita e esse amontoado de cliches e o fato de que ninguem, absolutamente ninguem vai entender o que eu quero dizer.ninguem vai chegar ate esse ponto do texto (podia ter um ponto final aqui - e como me irrita demonstrar essa inseguranca ou achar que alguem vai achar que eu ligo. ou ligar) e mudar, ou menos: pensar. ninguem vai chegar ate aqui e decidir ser sincero.a futilidade nao e o problema (nao acho nem desnecessaria). o esconder, o negar, esse e o problema (dentre tantos) e a futilidade de tanta gente gritando coisas sem sentido em cima disso me irrita demais (porque?).e o medo. de outras pessoas que sao iguais a voce (mas fingem que nao sao porque ser voce e ruim).isso e o que a voz diz, nada muda.
dai hoje eu fui no shopping e quem acompanhou a saga do twitter e das bolsas sabe que ne? tenho problemas. mas fora isso teve outra coisa:enquanto eu estava passando no caixa pra comprar uma meia calca (unica e surpreendente - em vista do debacle das bolsas - aquisicao) uma garota na minha frente, olhos azuis, cabelo de boneca, magrinha e lindinha ia comprar um vestido e na fila encontrou um vestido largado um numero menor do que ela ia comprar. ela tinha ido pro shopping acompanhada de algumas amigas e amigos e o namorado (so eu acho estranho ir comprar roupa com um monte de gente a tiracolo? eu geralmente passo horas no provador decidindo se levo a blusa preta ou a azul marinho e nao posso ter nenhum tipo de pressao, como varias pessoas la fora esperando por exemplo, senao atrapalha o processo todo e eu acabo comprando sei la, uma esmalte) e decidiu chamar o namorado pra decidir se nao seria melhor levar o vestido menor porque o outro estava um pouco largo. o namorado veio e deu suas opinioes, comecando por 'eu nao sei, nao vi, voce que tem que saber', passando por 'a unica diferenca pro menor e que vai ficar mais curto' e terminando em 'o maior voce pode usar como vestido' ao que a menina respondeu que o menor tambem poderia ser usado como vestido. o namorado deu uma olhada feia pra menina, ao que ela completou 'com uma meia calca, da sim' e ele 'nao da nao, voce NAO VAI USAR ISSO AQUI COMO VESTIDO', enquanto balancava o vestido/blusa/sei la.depois disso a menina ficou muito tipo 'ai amor, para com isso MIMIMI' e o cara enchendo o saco, falando que ela ia mostrar demais, etc e tal. (detalhe que o vestido na tinha decote e tinha a manga comprida). Argh, so de lembrar disso me da uma raiva, eu consigo tracar um paralelo perfeito com mulher que apanha do namorado/marido.veja bem, eu nao estou culpando a mulher, nao, a culpa e obviamente do cara. ele decidiu bater, ele esta errado. mas eu tambem nao traco esse paralelo com mulheres que ja apanharam, eu to falando aqui de mulheres que apanham e que todo mundo sabem que apanham e continuam nessa vida. gente! eu sei de pessoas na minha idade que apanham do namorado, que o namorado tranca a pessoa em casa, na chave! que vida e essa?e ai, se como essa menina, que e linda e conseguiria muito mais do que um babaca controlador, voce so falar 'amor para com isso MIMIMI' e aceitar que ele imponha as vontades dele sobre O SEU CORPO, voce e idiota sim, e se na primeira vez voce apanhou e a culpa foi dele, na segunda vez voce apanhou e a culpa e dos dois.eu fiquei com TANTA vontade de falar pra garota 'ele ta pagando sua roupa? porque voce deixa ele controlar o que voce usa?' mas quem sou eu?dai quando eu estava saindo da loja ouvi a garota falando assim pro cara 'ai, porque voce sempre
veja bem (veja bem*), eu leio as coisas ne, eu persigo as pessoas e leio os blogs e sei das coisas que as pessoas que eu nao conheco falam porque enfim, eu vou atras. e dai, every once in a while, eu leio algo que as pessoas que eu semi conheco falam e eu descordo demais.minha vontade nessas horas e sempre fazer um post-resposta e mostrar pra pessoa e comecar uma discussao saudavel sobre o assunto (lembro de um tweet aleatorio: como e bom discutir sem brigar com alguem que discorda de voce - e como e raro). e dai eu nao posso** chegar e fazer isso por questoes sociais (e uma preguica enorme da pessoa ser chata e encher meu saco ou entao o pensamento de que a pessoa talvez ache um saco e oi? nem te conheco?).so que acabei de ler uma dessas coisas que eu discordo e olha, eu posso responder. e so eu discutir sozinha aqui informando a voc~es sobre o outro lado:a pessoa chega e argumenta sobre como "planejar sozinho da preguica" e "Estar sozinha e nao suportar ouvir a palavra solidao porque ela faz sentido" e enfim, solidao. acho que deu pra entender o tom geral do post tema.e so que esse e aquele velho discurso de sempre. eu cheguei nessa fase em que eu ate prevejo que uns 15 posts (considerando minha super frequencia) mais a frente desse eu talvez concorde mas por enquanto vou defender meu ponto.e claro que voce fica carente e e claro que ne? voce quer fazer aquelas coisas que ninguem mais quer e se voce tivesse um namorado voce arrastava ele e pronto (amor conjugal) mas fora isso eu nao entendo, nao consigo entender essa vontade maluca de ter alguem, qualquer um.acho que e diferente se voce tem aquela pessoa em mente, a pessoa perfeita pra voce, com a qual casar e ter filhos nao seria uma coisa extremamente cansativa (como a gente sabe SIM que e - bora parar de se enganar, voce que falou que nao?).mas ficar com alguem porque e ruim ficar sozinho, procurar se apaixonar, achar que e vazio e solitario ficar so em um fim de semana quando se esta solteiro, isso tudo e, bom, confiar muito em alguem.eu explico: porque seria menos solitario planejar sua felicidade sozinha se quando voce planeja ela com alguem (alguem diferente de voce, da qual voce nao sabe o que se passa na cabeca) a pessoa pode simplesmente decidir que nao e assim e deixar a sua felicidade de lado em prol da dela mesma A QUALQUER MOMENTO.e ne, considerando tudo que eu tenho falado aqui isso com certeza parece um recalque gigantesco da minha parte mas eu sempre achei que voce realmente precisa ser feliz sozinho pra conseguir ser feliz com alguem, porque senao aquilo que voce tem com a pessoa se torna extremamente dependende, do tipo que a sua felicidade e ligada inteiramente a ela e se ela nao existir mais (na sua vida ou pior, no mundo) voce sera incapaz de ser feliz.mas voce sabe, ela
pode decidir que a felicidade dela (que nao depende de voce, se ela for saudavel) esta sendo afetada pela sua e te deixar. agora se a sua felicidade depende de voce e CLARO OBVIO ULULANTE que quando isso acontecer voce vai ficar triste, mas vai estar tudo bem, ninguem vai morrer. e nao morrer de amor e bom e nao significa que voce nao amava a pessoa. (agora durmam com essa: nao morrer quando algo acaba nao significa que voce nao ama)e oi? e mais legal ser feliz gente, bora parar com essas de 'e impossivel ser feliz sozinho'?*toda vez que eu falo veja bem me vem um eco na cabeca de alguem falando veja bem em um tom bem ordinario que significa que a pessoa esta mentindo (mas nesse caso eu nao estou - muito)** posso mas ai,
post de um minuto senao perco o onibus das 18:05 (o proximo aparece no ponto so as 18:35).tudo e muito simples. entao porque nego complica tanto? se voce quer ficar com alguem mas nao quer ser infeliz e so nao mentir, certo? voce nao deve nada pra pessoa, ela nao vai te machucar se voce falar a verdade, ela tambem nao quer que voce minta, entao pra que complicar algo simples (como tudo na vida?)?tem aquela historia de nao machucar o outro e tal, mas as vezes nao e melhor ser machucado aos poucos e entender o que ta acontecendo do que sofrer um corte limpo e seco no meio da sua vida?sim, eu continuo falando sobre isso, sim eu sei que esta sendo repetitivo, mas eu estou obcecada (como eu expliquei ao meu querido irmao outro dia, nao estou obcecada por ele e sim por toda a logica de relacionamentos e pelo sofrimento em geral) (depois disso meu irmao me deu um golpe de krav-maga pra me ensinar a ser homem). beijos. e esse calor nao me deixam dormir. bora falar pra estranhos sobre as coisas que eu penso e eles nao poderiam ligar menos entao.que mes (ou mais precisamente, quaresma) mais estranho. parece que tudo aconteceu ao contrario, embaralhado. nao so os dias dentro do mes, mas tambem as horas dentro do dia. parece que nada do que aconteceu nesse tempo todo significou alguma coisa, nao consigo precisar acontecimento nenhum.eu nao sou assim, nao gosto de coisas sem significado, sem conquista e plano e pensamento e analise e detalhes e. nao sou de evitar pensar nas coisas e isso e o que eu mais faco ultimamente.mas a quaresma de se podar e pensar (so que ao contrario) acabou, e eu sinto e (como nao consigo dormir) penso que acabou pra mim tambem. e que antes existia esse plano, entende? e estava tudo certo, so o que restava era seguir e ser feliz enquanto isso. mas agora o plano obviamente afundou por razoes que eu ainda nao entendo completamente e eu tenho que criar esse novo plano. esse novo plano obviamente me da medo, porque alem de ser uma mudanca radical de um plano que deveria dar certo mas nao deu (e eu nao sei porque, por extensao, nao tenho nenhuma nocao se esse vai dar, por extensao, nao tenho nenhuma nocao de nada) eu tambem nao sei o que ele deveria incluir.assim, tem aquelas coisas que eu acho que deveriam ser inclusas, tipo, sei la, viagens. mas fora essas coisas, e tudo muito vago. vai ver e vago porque o objetivo da vida (DIZEM) e ser feliz e ninguem realmente sabe como. mas dai eu sou uma romantica e penso que o plano deveria incluir encontrar o meu cosseno (sou uma romantica E uma engenheira to be E, bom, brega?), mas alem de todas essas coisas, eu agora sou tambem amargurada e cinica (aprendendo com a vida, etc) e penso que incluir isso no plano so pode levar inevitavelmente ao fracasso (caso o objetivo da vida seja mesmo ser feliz,
mas caso seja, sei la, ter muito contato fisico com outro ser humano essa provavelmente e a direcao certa).e claro que viver a vida so por viver e tal, sem um plano, e (ou parece ser) melhor. toda aquela coisa de espontaneidade, e sobre como as coisas chegam pra voce se voce nao procura por elas e lindo mas eu tentei isso na quaresma (nao tentei com todo esse pensamento sobre o que eu estava fazendo, mas tentei) e vou te falar que nao deu certo. eu nao fui eu, e eu (descobri recentemente - tipo hoje) quero ser eu. sempre gostei muito de mim e pensando nas coisas que eu fiz ultimamente, nao gosto dessa outra pessoa sem planos e sem pensamento obsessivo (ei, pelo menos eu sei que e obsessivo, mas afinal alguem tem que ser, nao e mesmo?).fico feliz que a pascoa finalmente chegou, assim como toda essa galera que acha que deus liga se voce fica sem comer carne e ter outros prazeres nesse periodo (eu tenho o cuidado de nao ofender as crencas das pessoas, mas ouvi dizer que e meu direito discordar), so espero continuar pensando do mesmo modo pela manha (e amanha, e amanha, e).bom, eu tenho que acordar em duas horas e meia, nao tenho la muito tempo pra mudar de opiniao, acho que mantenho voces avisados entao.
dai que eu sinto vontade de falar pra voces tudo que aconteceu nos minimos detalhes porque quando eu leio algo e as pessoas escondem essas coisas eu fico irritada. mas nao posso ne, privacidade, essas coisas. eu posso contar pra voces so como eu me sinto com tudo isso.incrivel como a total decepcao com alguem pode te ajudar a superar essa pessoa. acho incrivel porque o fato dela terminar com voce ja deveria ser decepcao suficiente, mas nao e. e agora voce entende as loucas que ficam correndo atras de gente que nao quer mais elas. eu tenho amor proprio demais pra ficar com alguem que nao me queira, mas vou te dizer que estive a um passo de ser uma louca (nao ia correr atras, mas ficava pensando o tempo todo nisso e tal).eu ja terminei com alguem, mais ou menos na mesma situacao, porque a pessoa tambem nao tinha ideia de que eu ia terminar e tal, dai eu fico me comparando, e olha, acho que eu sou melhor. quer dizer, eu sumi completamente da vida do ex-namorado (porque ele pediu e tal) mas dai eu tambem acho que o ex-namorado foi mais legal que eu na minha situacao (mas vai ver e porque ele nao era de escorpiao e tinha ansias de se vingar e tal - sim, quando e conveniente, eu culpo os pedacos de pedra ha anos-luz de distancia de mim pelo meu comportamento), so que OI o ex-namorado nao era obrigado a me ver TODO DIA.de vez em quando eu tenho vontades de ver e falar com o ex-namorado (o que eu terminei, nao o que terminou comigo) e dai eu penso que daqui ha 2 anos (faz esse tempo, mais ou menos) eu ainda nao vou querer que o ex namorado (o que terminou comigo, nao o que eu terminei) venha me encher o saco.adicionalmente (:D) eu acho que voces deveriam escutar a seguinte musica: be your own pet - becky. nada de sensacional, e so da hora de ouvir. (agora a musica do titulo do post e sensacional alem de ser da hora de ouvir, mas so se voce tiver mais de 40 de espirito) vim aqui escrever sobre sei la, piolho vai ver (esqueci mano) e me deparei com a seguinte imagem:sera que o google anda lendo meu tuinter e sabe que e mais provavel que eu crie 3 blogs novos (absolutamente fora da realidade) do que atualize os dois que eu ja tenho?como eu tava conversando com um broder hoje, sou viciada em internet. mas nao e um vicio legal "nossa como a lari e informada, super viciada em internet, ligada em todos os assuntos" e um vicio CANT GET SHIT DONE de internet.hoje (ontem) eu deveria ter levado uma copia, uns negocio la na auto-escola (aprox. 3 min. a pe da minha casa) porque era o ultimo dia pra pagar o preco de 2011, segunda-feira eles vao aumentar. sabe o que eu fiz? fui assistir A pele que habito (muito bom, recomendo) MAS antes disso eu tinha um certo tempo (cheguei
atrasada, mas tinha um certo tempo) e ao inves de fazer esta merda eu fiquei na internet.meu ponto e o seguinte: se voce e viciado em cigarros por exemplo, vai ser dificil para mas com alguma insistencia e perseveranca voce chega la. agora, voce nao precisa do cigarro pra procurar emprego, voce nao precisa fumar pra ver quem se comunicou com voce, voce nao precisa de um maco pra pegar aquele filme que voce acha legal, nao precisa fumar quando quer se manter informado ou falar com seu amigo que mora em outra cidade ou quando precisa saber quanto custa um sapato X ou quando quer contar uma piadinha pra todo mundo ou quando precisa conversar com alguem ou quando ENFIM deu pra entender ne? (deu ha mais ou menos uns 7 exemplos atras mas eu quis ser enfatica - e agora eu quis ser obvia)como se faz pra largar um vicio que genuinamente afeta sua vida quando a causa do vicio nao pode de jeito nenhum sair completamente da sua vida?eu preciso de algum tipo de cronograma, certo? eu sinto que com uma rotina ou algo que me faca ter um pouco mais de disciplina as coisas melhorariam. (alem do meu vicio em internet, o que eu mais notei nessas ferias forcadas foi que a coisa que eu mais invejo nos meus amigos e a beleza BRINKS e a disciplina).outra duvida, pros viciados em cigarro tem toda uma aprovacao da sociedade em parar, toda uma lei de restricao, todos uns chiclete maneiro pra viciar em outro coisa, etc. tem tambem seus amigos naquele apoio/pressao de tipo, AFF SABIA QUE VC NAO IA CONSEGUIR e voce naquelas de mano, vou calar a boca dessa gentinha (oi beijo amigos), enquanto que pra eu me livrar desse vicio de internet so vou ter eu de aprovacao, de sujeito de restricao e de apoio/pressao. outra: nao sou muito honesta comigo msma e vou acabar me deixando dar uma escapada me subornando com a internet (e no caso, entrar na internet ja seria o pagamento do meu suborno de mim mesma pra entrar na internet JEITINHOBRASILEIROCEPTION**)bom, em prol do pro-ativismo eu vou resolver isso A-GO-RA:9:00 - 10:00 Acordar (acho que e razoavel pq A) eu odeio acordar cedo; B) to de ferias; C) cansei de perder o dia todo), tomar cafe da manha de forma decente (e nao comendo qualquer coisa que alguem deixou na mesa enquanto checo o que eu perdi no facebook enquanto estava dormindo), me curar do mal humor matinal (apelidado carinhosamente pelos familiares de TU E O SATANAS QUANDO ACORDA EIN), fazer exercicio fisico (parece maluquice mas eu andei testando alguns jeitos de acordar e ate depois de tomar banho ou assistir um filme eu consigo voltar a dormir se e antes do meio dia, mas fazer exercicio me parece bem seguro ~ainda nao testado~)10:00 - 11:00 Checar e-mail (SO E-MAILS) e procurar emprego (comecei com uma atividade leve e que eu gosto, porem que nao envolve diversao em demasiado, coisa que certamente arruinaria o cronograma todo)11:00 - 12:30 Preparar almoco/sobremesa (o