thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
"Na minha memoria, tao congestionada e no meu coracao tao cheio de marcas e pocos voce ocupa um dos lugares mais bonitos". (Caio Fernando Abreu) Homenagem Postuma.Cigana Perla era uma Rainha, uma sabia, uma Deusa, uma mae, Irma, Madrinha...Nos deixou aqui na Terra pra bailar em outros planos, linda, uma verdadeira Rainha a olhar por nos em algum lugar bem especial, juntinho de Deus, dos anjos e dos nossos ancestrais ciganos.Optcha Kralissa!Evoeh! Foto do dia 08.12.2013 Cigana Esmeralda: A Preciosa, Verde Brilhante. A Umbanda e aberta a todos os espiritos que queiram praticar a caridade, independentemente de suas origens terrenas e de suas encarnacoes. Houve epoca em que dirigentes umbandistas nao aceitavam ciganos em seus trabalhos, mas a Umbanda acolhe em suas linhas de trabalho todos os filhos de Deus que queiram praticar a caridade.Tamanha foi a simpatia do povo umbandista pelas entidades ciganas e grande foi a seriedade do seu trabalho, orientando com sabedoria, ensinando a beleza da criacao e a alegria de viver, que foi criada uma Linha de acao especifica para eles, com sua propria hierarquia, magia e ensinamentos.Filhos do VentoLiberdadeUma caracteristica marcante do povo cigano e a liberdade, em relacao as nacionalidades, aos padroes sociais e aos preconceitos que escravizam. Os ciganos sao poeticamente denominados Filhos do Vento, por sua liberdade, fluida mobilidade e errancia, sempre ao sabor do vento, percorrendo os quatro cantos do mundo em sua magica trajetoria. Profundos conhecedores dos caminhos, em sua saga milenar vem recolhendo conhecimentos iniciaticos de todas as culturas e tradicoes.Outra caracteristica marcante e o seu conhecimento magistico e curandeiro, principalmente nos campos da saude e do amor. E lendaria a videncia de seus magos e sacerdotisas, que utilizam o elemento espelho, para refletir o Tempo, a memoria ancestral, os conhecimentos, a arte da cura e dom da videncia. Por meio das cartas ou outros suportes materiais como bolas de cristal, estrelas do mar e simples copos de agua, o futuro, o presente e o passado desdobram-se no vortex temporal de suas visoes.Regidos pelo Tempo (Oia) e pelo espaco (Oxala), o povo cigano se move livremente tanto no espaco como no tempo. * T.U.S Sete Luzes Divinas. Cigana Esmeralda A cigana Esmeralda e de uma benevolencia profunda, protege as pessoas que fazem trabalhos voluntarios e que sao voltadas para a caridade. Sempre pronta a ajudar aqueles que sao excluidos e oprimidos na sociedade. Seus mediuns sao pessoas muito especiais, que devem seguir o caminho da caridade, evitando a todo custo a ganancia e a frivolidade. Esmeralda recebeu esse nome devido a riqueza que sua gestacao significou para seus pais e a sua beleza. Trabalha com velas verdes, ervas, pedras verdes, macas verdes, uvas verdes, peras, incensos, agua, vinho branco e rosas brancas. Recebe suas oferendas em bosques ou parques bem cuidados. Sua magia e muito voltada para a saude. Cripta Santa Sara KaliMes de Maio, mes da Padroeira do Povo Cigano.Optcha! Antes de se meter a arrumar a "casa" dos outros arrume primeiro a sua, retire o lixo acumulado dentro de voce, esvazie as prateleiras retirando o odio a magoa, de
espaco ao perdao... Um cego nao pode guiar outro cego, pois ambos cairao no abismo, por tanto arrume primeiro a sua vida, antes de querer arrumar a dos outros. Um medico doente nao pode curar seus clientes e nem um guia espiritual perdido pode se meter a querer guiar os outros, cuide primeiro de voce mesmo para depois cuidar dos outros.Essa e uma mensagem muito importante, que serve a todos nos, principalmente os oraculistas. Nao podemos dar aquilo que nao temos! Por isso a cartomante sempre devera estar bem fisica, mentalmente e espiritualmente para atender seus consulentes.
SARA, Amada Mestra, Abencoa meu dinheiro Para que ele se multiplique Assim como Jesus Multiplicou os peixes. Que cada moeda e nota Seja mil em minhas maos. Obrigada, Amada Sara! EU SOU o dinheiro que preciso! EU SOU (3x) Oracao de Santa Sara para prosperidade Optcha, Optcha minha Santa Sara Kali, mae de todos os clas ciganos dessa terra ou do alem tumulo. Mae de todos os ciganos e protetora das carruagens ciganas. Rezo invocando teu poder, minha poderosa Santa Sara Kali, para que abrande meu coracao e tire as angustias que depositaram aos meus pes. Santa Sara me ajude! Abra meus caminhos para a fe no teu poder milagroso. Venceste o mal, todas as tempestades e caminhou nas estradas que Jesus Cristo andou. Mae dos misterios ciganos que da forca a todos os ciganos no dom da magia, me fortaleca agora, sendo eu cigano ou nao-cigano. Bondosa Santa Sara, abranda os leoes que rugem para me devorar. Santa Sara, afugenta as almas perversas para que nao possam me enxergar. Ilumina minha tristeza para a felicidade chegar. Rainha, atravessaste as aguas dos rios e do mar e nao afundaste e eu invoco teu poder para que eu nao afunde no oceano da vida. Santa Sara, sou pecador, triste, sofrido e amargurado. Traga-me forca e coragem, como das ao Povo Cigano teus protegidos. Mae, Senhora e Rainha das festas ciganas. Nada se pode fazer em uma tenda cigana sem primeiro invocar teu nome, e eu invoco pelo meu pedido, Santa Sara Kali. Tocam os violinos, caem as moedas, dancam as ciganas de pes descalcos em volta da fogueira, vem o cheiro forte dos perfumes ciganos, as palmas batendo, louvando o Povo de Santa Sara Kali. Que o Povo Cigano me traga riquezas, paz, amor e vitorias. Agora e sempre louvarei teu nome Santa Sara Kali e todo o Povo Cigano. Optcha, Optcha Santa Sara Kali! Aujourd'hui j'allais demander a Milz de livrer au concierge de ton immeuble une petite boite en carton remplie de tous les petits mots et d'autres trucs que tu m'as offerts il y a quelques annees accompagnee d'un petit mot qui disait : Hy, aujourd'hui je fete mes vingt ans. Voila 5 parmi eux que je porte une charge enorme sur le dos, qui est ce que represente tout ce qui se trouve dans cette boite. Je ne peux plus la porter. Toutefois, vu que sa valeur est bien trop grande pour que je m'en debarasse de sang froid, je trouve que le mieux a faire est de te la rendre...". Lorsque je la rangeais et mettais le mot dedans, j'ai change d'avis et j'ai decide de laisser tomber cette idee stupide. Je ne parviens pas a l'imaginer desormais hors de ma possession et a m'imaginer sans avoir a la cacher de mes copains et plus tard, quand je serai tout vieux, l'avoir en securite au fond de mon armoire a fin que je puisse l'exhumer de temps en temps et ainsi passer l'apres-midi a faire semblant que je me souviens de ce que je n'ai jamais oublie. Je
pense qu'il est tres injuste, ca me fait bruler d'anticonformisme que je doive passer par des choses comme ca relativement a cause de toi sans au moins que tu le saches.
Cette annee j'ai realise un reve. Plus que ca, j'ai franchi une ligne qui separait la vie que j'ai toujours vecue de celle que je vis a present. Partir en etranger a toujours ete un sujet d'extreme importance pour moi. Une enorme somme de tout ce que je faisais visait a atteindre cet objectif. Soit pour interet linguistique, soit pour vanite, soit pour curiosite, ce desir a toujours habite mes envies les plus intimes, et maintenant il a ete rassasie. Quel bonheur !Je suis en France... Jamais, meme dans mes reves les plus beaux, je n'aurais imagine que ca se passerait comme ca. Qu'a l'age de vingt ans, par mes propres moyens, je serais accepte a participer a un programme d'echange d'un mois, et que je passerai une semaine a Paris et puis trois semaines chez un etudiant francais de portugais, a Rouen. Jamais je n'aurais songe que je recevrais autant d'eloges par rapport a mon francais, que les francais seraient aussi amicaux (et parfois meme, tres aimables !) envers moi et que je reussirais a me debrouiller aussi aisement. Que je rencontrerais mon ami anglais et mon amie lilloise en Angleterre et qu'on se baladerais ensembles a Londres. Que la neige soit si belle et le froid si supportable... Ah, que je suis reconnaissant !Pourtant, je ne cesse pas de penser a mes parents, a mon frere et a mes amis... J'aimerais tellement pouvoir partager toutes ces joies avec eux. Ne les avoir qu'a moi me fait me sentir un peu egoiste. Ils n'ont jamais pu vivre une experience pareille... J'espere un jour pouvoir leur rendre toute la joie que j'ai ressentie en double.Eh bon, grace a ce voyage, mes objectifs ont change. Mes priorites seront de revenir le plus vite possible faire une licence en Langues Etrangeres Appliquees en France avec mon petit-ami, et ainsi reussir une vie plus pleine, sure et interessante et aussi faire de sorte qu'il devienne abordable pour mes parents de me visiter, voyager partout en Europe et etre plus fiers de moi.Merci la vie, merci Dieu, merci de m'aimer, merci de croire en moi, de me comprendre... je vous aime aussi ! Eu resolvi te mandar esse e-mail pq seu conversei muito hoje com uns amigos, e eu cheguei a tantas conclusoes, pensei tantas coisas... Alias, sempre fiz isso, e tem tanta coisa que eu queria que voce soubesse que eu nao tive a chance de te dizer... Nao pense que eu to mandando isso por qlqr motivo ruim que seja, eu nao quero te atrapalhar nem te prejudicar em nada possivel, ta? Se nao for o Hy que estiver lendo, saiba que eu nao quero me intrometer em nada u_u E que e muita coisa entre nos que ficou sem ponto final, e nao que um e-mail fosse bastar pra resolver tudo, mas e minha tentativa, uma hora eu acabaria fazendo isso, de qlqr jeito... Eu vou ficar mais tranquilo, assim. Eu mal sei por onde comecar... Bom, uma coisa que me atormenta todos os dias e o pensamento de que voce me odeia,
ou de que acha eu quis seu mal, que eu puis minha vontade na frente da sua felicidade. Nao vou explicar as coisas como e porque foram pq eu acho desnecessario, uma coisa so basta: eu sou uma pessoa muito infantil, Hy, e isso voce sabe bem. Eu ja cometi muitos, muitos erros, principalmente com voce. Eu sou impulsivo, emotivo, descontrolado, muito orgulhoso, vingativo, rancoroso... Apesar de nao parecer, eu luto todos os dias pra deixar de ser assim e me tornar uma pessoa melhor. Eu ja tive a ilusao de querer seu mal, de querer me vingar de voce, loucuras minhas. E que no momento que as coisas acontecem a poeira sobe e a gente nao consegue ver direito, mas quando o tempo passa a poeira baixa e a gente entende tudo. E o tempo ja passou e muito, ne? Eu penso muito no passado, reviso as coisas que eu vivo um milhao de vezes, decoro tudo, analiso tudo, e Hy, encurtando muito o que eu ia dizer, voce esteve na maioria das minhas memorias boas. Ha varias formas de uma memoria ser boa. Eu aprendi muito com voce, eu fui muito feliz, eu fui amado... Nao me ache bobo por te mandar esse e-mail e te dizer isso tudo, que eu to aumentando as coisas, mas voce e importante demais pra mim. Mas enfim, quando a poeira (da que eu falava umas linhas pra cima) baixa, sempre, sempre, sempre, o que eu vejo e que eu quero do fundo do meu coracao que voce seja a pessoa mais feliz do mundo, nao importa como nem a que preco, eu quero que voce viva muito, sempre feliz e com muita saude. Me assombra pensar que voce me considere algm ruim que quis te fazer mal. Quando desculpas nao bastam mais e so que voce entenda isso que me resta.Quando eu digo que voce foi/e muito importante pra mim e, talvez, por mais motivos do que voce pensa. Hy, voce me ensinou muito, me mostrou muita coisa, me fez entender muita coisa, e mesmo longe de voce, muito tempo sem te ver, eu ainda aprendo com voce. A sua simplicidade, sua dedicacao, sua fidelidade, sua coragem, sua inteligencia... O proprio amar, eu admito que nao o soube fazer enquanto estivemos juntos, mas tenha certeza que se hoje eu o faco muito melhor, com certeza e gracas a voce. Sao varias as coisas que eu vou levar pra sempre comigo. Sempre que eu me lembro das coisas que voce ja fez por mim me da um aperto no coracao de talvez nao ter te agradecido o suficiente, de nao ter feito nada valer a pena pra voce, de nao ter sido algm bom na sua vida, tbm, em termos gerais... Bom, chorar por leite derramado pouco adianta ;~E a vida continua, ne? Muita coisa mudou. Mudei mais de uma vez de cidade, de casa, de amigos, de namorado, de rumo, de sonho... Igual voce me disse uma vez num poema, "a fisionomia muda, o olhar acompanha". Os anos entram e saem, tudo se
substitui, se renova. So nao foi embora, sabe-se la por que, talvez porque nao chegou a hora, algumas poucas coisas. Mas o tempo nao para e a gente nao tem toda eternidade pra decidir qual decisao sera a certa, qual a errada, quais seriam as consequencias, revisar nossas motivacoes, ver se vale mesmo a pena... E talvez por isso que eu nunca me condenei tanto por seguir meu coracao ao lidar com as coisas, especialmente com essas que nao findam por nada. Mas eu estou sempre sujeito ao erro, claro. Isso e algo em que nos somos muito diferentes. Voce e muito mais racional do que eu, e assim voce erra menos. Sei la, Hy, eu deveria nunca mais falar com voce, pensar em voce, ou qlqr coisa? Seria essa a decisao mais racional? A decisao certa? Pode ser que seja fraqueza minha, mesmo. Em certos casos errar me parece mais valido do que acertar :( Mas eu to fazendo o possivel, meu melhor.Hy, nao que eu tivesse algo de objetivo pra te dizer, mas pra dar um desfecho nisso aqui e nao te segurar mais tanto tempo lendo asneiras (se e que voce leria ate aqui), eu queria que voce nao se esquecesse que eu nao quis em momento nenhum te fazer mal, eu prefiro qualquer coisa (isso ta claro pra mim ja ha tempos) a ver voce triste e infeliz, mesmo que as coisas tenham acabado ficando ruins pra voce. Nao foi MINHA intencao e eu nao vou entrar mais no merito disso. Bom, eu to lutando com todas as minhas forcas pra viver uma vida cada dia melhor e mais feliz, a ser cada vez mais forte e maduro e a lidar com o meu passado da forma mais bonita e proveitosa possivel. E so mais uma coisa: mesmo que nos nunca mais nos vejamos e nos falemos, eu nunca vou te apagar do meu coracao e da minha mente, voce faz parte de quem eu sou e nada na vida mudara isso. Eu sempre estarei la.Vinepreciso desabafar mais:Agora pouco eu tinha organizado bem meu raciocinio pra passar pra voce mas ja esqueci tudo :~ Era algo do tipo que... de forma bem simples, como posso eu me render a alguem plena e conscientemente de novo sabendo que eu corro o risco de que tudo um dia acabe como aconteceu entre nos? Nao que as coisas nao acabem, elas acabam, isso e natural, e ciclo eterno da morte e renascimento, but... ai eu tambem me contradigo, porque como disse sei la quem, "passado tambem e presente". Isso pra mim e obvio. O que passou nao passou, o que passou ta sempre aqui. O que eu vivo hoje e tudo gracas ao que eu vivi, e negar isso e covardia, mas anyways~ Ai entra a questao daquilo que diferencia amor do que nao e amor. Eu paro e penso: quem disse que era pra ser bom? A gente sofreu horrores juntos, sofremos mesmo, choramos litros, nos batemos, nos humilhamos, nos ofendemos... por que? A gente lutava por algo, querendo ou
nao. Por o que? E ai que ta. Nunca foi exatamente bom mas mesmo assim a gente lutava. Dai ok, a gente sofreu, etc, etc, e a partir de um momento em que a balanca ~pesou mais descaradamente~ pro lado negativo era de se esperar que nos (acho que mais eu) abandonassemos tudo, enterrassemos, deixassemos morrer. Mas NUNCA foi exatamente bom. A balanca quase sempre pesou pro lado negativo e mesmo assim "a gente" se propos a sofrer por o que havia sobre ela. Nem acho muito que tenha sido pelo que voce fez por mim ou pela imagem que eu criei de voce, mas sim pelo convivio, pela influencia que nos tivemos na vida um do outro. E um simbolismo enorme e complicadissimo, acho que tem a ver com a percepcao do eu em relacao ao outro. Onde eu termino e comeca o outro? Talvez seja por isso que se sinta essa ~indiferenca~ ao sofrimento em relacao a algo que o causa. Tudo que nos temos na vida somos nos mesmos, e nos temos (ou deveriamos ter) amor por nos mesmo, ne? Butttt, acho que a partir do momento que se permite que algo mais faca parte de nos, tambem, e ai que a coisa fica complicada. Bom, isso e muito relativo, tbm, ne? O que e ser a si proprio? A gente muda sempre, a gente nunca e quem a gente foi. Ou sera que somos? Eu acho que nunca deixamos de ser quem eramos, mas nem por isso passamos a ser novas pessoas. A gente vai acumulando varios "eus" (que nao se dissociam, ainda sim, acho). Dai ta, isso acontece e voce passa a ter "um momento do eu de alguem" como um momento de si. Se eu nunca deixo de ser quem eu fui, eu nunca vou deixar de ser esse momento de outra passou que passou a ser meu, tambem. Nao da pra desfazer isso. Por isso, so por isso, Hy, eu queria viver em paz com isso. Por que eu vou viver pra sempre com isso, ja te disse. Outras pessoas tambem farao parte de mim assim como voce faz (haja coracao :s), mas eu nao consigo suportar a ideia que eu tenha de sofrer tanto mais uma vez. Eu nao queria cometer os mesmos erros, fazer meu amigo que me faz tao bem sofrer, tambem, faze-lo me odiar, querer meu mal. Olhar nos olhos dele, que ontem mesmo eu vi transbordarem de carinho por mim, e imaginar que daqui uns anos aquele mesmos olhos poderao me olhar vermelhos de odio. Eu nao quero pensar que todo o esforco que eu faco por ele e que ele faz por mim um dia me pareca em vao. Nao que eu espere que nunca acabe, mas que se acabar, que acabe como merece. Se eu tivesse um filho doentinho, sei la, com uma doenca terminal, e eu passasse a vida cuidando dele, quando ele chegasse na fase final da doenca eu ia querer que ele morresse sofridamente? Logico que nao. Eu ia querer que ele morresse quentinho numa
cama bem macia, com todos que ele ama por perto, dando-lhe forca, se sentindo querido. Isso porque eu sei que ele "morreria" fisicamente, apenas, mas anyways. Eu posso falar as vezes pras pessoas que te odeio, que voce foi um monstro comigo, que sempre que pode apronta uma so pra me ver triste e tudo mais, mas no fundo eu tento manter so pensamentos bons sobre voce. De gratidao, sobretudo, ja que voce foi... sei la. Voce foi o primeiro menino que se relacionou de verdade comigo, que me ensinou muitas coisas, me divertiu, descobriu o sexo comigo, o que e ter alguem do lado, o amor... Tanta gente aprende essas coisas de formas desfalcadas, de qualquer jeito, com quaisquer uns... Eu nao, foi com voce, e eu sou muito grato por isso, tenho um carinho infinito por isso. E meio que egoista, de certa forma, ne? Eu nem sei se voce e feliz com isso, mesmo... pelo que voce diz, nao. Mas acho que pra mim e mais importante que voce saiba da minha parte, simplesmente. Eu nao espero seu retorno, nao posso te cobrar isso, o meu retorno vem de mim mesmo. Anyways de novo, eu queria, Hy, de verdade, do fundo da minha alma, que a gente pegasse o cadaverzinho do nosso ~filho com doenca terminal~ que ta todo largado no meio da estrada de terra, pisoteado, mordido, sujo, esgrunhanhado e colocassemos ele num caixaozinho bonito, do jeito que ele merece, e enterrassemos ele numa lapide ende nos pudessemos sempre que quisermos visita-lo e prestarmos homenagem sem sentir pena ou arrependimentos, tendo a certeza de que ele esta "num lugar melhor". Nao consigo olhar pra esse ~bebe~ que ta aqui no meu colo e imaginar um futuro igual pra ele, nao me permito.
Em 2011 em aprendi que eu nao posso esquecer do quanto amo o que amo e que me ama, que tudo na vida tem valor e destino, que dormir corretamente e essencial, sexo seguro tambem, alimentacao correta tambem. Aprendi que nao adianta esperar muito de mim de forma a inflar meu ego, que orgulho nao me vai render nada alem de frustracao e sofrimento, que eu jamais devo deixar de ser sincero por conta do orgulho, que eu nao devo me apegar a minha imagem, que e efemera igual a de tudo, que nao posso ser preguicoso e que tenho que cultivar bons pensamentos pra propria manutencao da minha saude. Nao posso deixar de sonhar, tambem, nem de lembrar, senao eu desperdico minha vida que nao volta e que e preciosa. Aprendi muito frances, tambem, e decidi fazer letras na USP. Voila ce a quoi la vie m'a amene a croire : j'avais tout a fait raison. Ce bout de vie que nous avons partage n'etait point ordinaire et ma souffrance n'etait pas injustifiable, loin de la ! J'ai eu egalement raison quand j'ai dit qu'il y a plusieurs manieres d'aimer. Tenez, buvez de ma conclusion (momentanee) d'une seule gorgee : il y a des gens que nous apprenons a aimer a force de vivre ensemble ou de s'y efforcer et il y a des gens que nous sommes comme nes en sachant aimer , tout simplement. Qu'il soit le hasard qui decide ca, qu'il soit une entite ou force superieure a nous ou meme nos instincts de procreation en fonction de nos taux hormonaux, peu importe. Quoi qu'il en soit un chose est sure : nous sommes tous soumis a son gre.Bref, a quoi bon se battre contre ce qui est hors de sa portee ? Apres toutes ces annees sans treve, cette fois-ci je me rends. J'invite le vampire a entrer et je lui offre a boire. Il y a plein de questions qui me trottent dans la tete en ce moment et qui du coup m'empechent de trouver le sommeil. Je me demande d'abord pourquoi est-ce que tu as choisi d'apprendre a me connaitre a ce point alors que tu sais que bientot je ne serai plus la ? Tu n'as pas peur ? Moi, j'ai deja tellement souffert a cause de celui qu'un jour j'ai appris a connaitre et qui a un moment donne a du s'en aller. Et en le disant comme ca je peux meme donner l'impression qu'aujourd'hui cette affaire-la est close, mais a vrai dire son manque n'a jamais cesse de me chatier et je crains qu'il ne commence a empoisonner ce qu'il y a une semaine a peine est ne entre nous. J'ai deja appercu des reflets de son image derriere le tien, et ca me terrifie. Ce n'est pas toi, c'est lui. Il n'a pas oublie ce que je lui dois et j'ai peur qu'il ne vienne le recuperer par ton biais... Je n'ai pas encore assez paye, j'avoue, je le meriterais bien. Bref... j'ai trop peur, pour nous deux. D'ailleurs, qu'est-ce qu'il
te plait chez-moi ? Penses-tu vraiment que je sois toujours ce que je semble etre a tes yeux ? Ca se fait comment que quelqu'un comme toi me fasse confiance aussi vite et aussi aveuglement que ca ? Crois-tu vraiment que mon chaos soit toujours capable de chasser ton ennui sans pour autant que tu aies a subir des effets collateraux ? Tu n'es ni bete ni naif, tu dois y avoir deja reflechi. Finalement, dis-moi, qu'est-ce que tu attends de tout ca ? Je sais que tu attends quelque chose. Sache que je fais du souci pour nous...