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Nao e impossivel acreditar em coincidencias, mas nesse, no nosso caso, tenho quase certeza que tudo estava perfeitamente programado, com data, horario e lugar, so esperando um pretexto pra que todas pudessem comparecer.Fomos um encontro, um feliz encontro, um achado nesse mundo estranho e, por vezes, sufocante. Somos um encontro, um eterno encontro, somos o que ha de melhor e aquilo do que devemos nos orgulhar. Nao temos, de fato, e gracas a Deus, as maiores semelhancas do mundo, ja dancamos em frequencias diferentes por diversos momentos e carregamos em nos as diferencas mais aproximadoras do mundo, ja que nao precisamos ser a continuacao nenhuma da outra, mas aquilo que transborda, o acrescimo, o algo a mais que nos deixou tao bem juntas.Ainda nao acredito quando penso no tao curto espaco de tempo que demoramos para fazer parte, e de verdade, da vida das outras. No quanto a amizade foi, sorrateiramente, entrando nesses cinco coracoes, enquanto a verdade de cada uma saia, enquanto o amor ia entrando, com forca total. Na maioria das vezes somos cinco. E acho que somos o melhor quinteto do mundo, hein! Mas ja fomos uma, fomos duas, tres, quatro, outras duas..As loucas por acai, mas que nunca encararam o boxe, as que fazem piada de tudo, as que nao entendem as piadas, as serias, as da adm, as da letras, as loiras e morenas e loiras de novo e morenas de novo, as romanticas, e aquela que mooooorre de vergonha de casamento (mas que, logo logo, sera a primeira a casar com noivinho no bolo!), labra selvagem, dalmata, a noiva, as solteiras e que tao pra tudo, as sonhadoras, as pe no chao, as maiores realizadoras de festa junina do mundo, as esfomeadas, mal humoradas, sonecas e especias. Todas. Todas em uma, todas vivendo o momento, o sonho, a tristeza, a alegria, a derrota, a conquista, a paquera, a besteira, o trabalho, o presente e o futuro das outras. Dividindo o que seria pesado e aumentando aquilo que queremos que seja demais. Por isso, por tanto amor, por irritacoes sinceras e naturais, por momentos inesqueciveis, por diferencas e semelhancas e pelo encontro, nao podemos deixar de manifestar nossa amizade sem fim.Em pouco tempo pode ser que o lugar que nos serviu de encontro, deixe de ser comum, mas, certamente, tivemos tempo suficiente para construir um espaco muito maior, mais bonito, mais concreto e cheio de certezas que, depois de tudo, sera nosso porto seguro e ponto de encontro. Nossa amizade e que nos servira de templo e de seguranca e dela a gente nao se perde nunca, e sem fim.E como todo mundo nesse universo ja sabe, eu tenho problemas infinitos com mudancas, despedidas e ausencias e eu sei que abrir mao dos dias com voces por perto vai ser dificil demais, maaaaas, bem la no fundo, a ansiedade por ver cada uma onde sempre sonhou me deixa mais calma para suportar a ausencia. E agora, minhas meninas, nao precisamos de pretexto nenhum para os proximos encontros. Ja temos amor, cumplicidade, amizade e historias demais pra nos
levar uma ate as outras e pra nos deixar juntinhas como sempre, como a gente gosta. Ja temos o que nos une, sempre teremos. Sempre tivemos, mesmo sem saber. A hora, o lugar e o dia nao importam. Todos os momentos sao seus. Todos os momentos sao nossos, da nossa amizade sem fim. E eu AMO cada uma doceis! Que sao as amigas perfeitas pra mim, as que eu escolheria, sem duvida, dentre todas as pessoas do mundo...
Escolher, de acordo com o dicionario, e manifestar preferencia poralgo ou alguem ou optar por uma coisa ou pessoa em relacao a outra. Ah, e comoescolher e dificil para mim. So aqueles que convivem comigo sabem o quantotenho dificuldade em dizer nao, para dizer tambem um sim; duvida, entende? Eque custa a desaparecer...Mas a vida, cheia de ironias, revira. Um dia se escolhe, nessemesmo dia troca duvida por certeza e passa a escolher, todos os dias, a mesmapessoa. Nao em detrimento de outra, mas de todas as outras pessoas do universo.Porque dentre todas e a mais linda, em todos os sentidos. E a melhor pessoa, ea melhor escolha pra todos os dias da vida!E entao tudo muda. Depois da escolha certa, o que mais importa ever feliz o amor. O que mais importa e reconhecer, sempre, o quanto e um serunico, raro e que transforma tudo, fazendo cada coisa mais simples setransformar no que tem de mais especial.E unico porque me ensina que amar nao e aquilo que eu imaginavaate entao, mas exatamente o oposto. Que e ter certeza do carinho certo e levezade quem entende o que e reciprocidade. E unico porque demonstra amor por nos e,sobretudo, por ser meu companheiro. E unico porque tem o sorriso mais lindo eperfeito do mundo, capaz de acalmar qualquer doideira minha e de tirar o meufoco de qualquer outra coisa, pra simplesmente admirar a visao mais linda domundo. E unico por me fazer sentir unica e por trocar comigo olhares que saomuito mais do que milhares de tentacoes, olhares raros, cheios de tudo que querdizer. E unico porque transforma qualquer ocasiao na melhor, simplesmente porme fazer desejar que ele me acompanhe em tudo, em todo lugar, em todos osmomentos. E unico porque me da sorte e porque e, na realidade, a minha maiorsorte. E unico porque e um menino que conquista todos os meus sorrisos e porquesorri pra vida todo dia e porque e um homem que conquista corpo, alma e tudo demim, que me arrepia do inicio ao fim. E unico porque aceita meus sonhos porvezes bestas e me ajuda a sonhar, fazendo com que eu tenha fe no que esta porvir, so por saber que nosso caminho agora e o mesmo. E unico por meproporcionar o sentimento mais livre que ja pude sentir e, ao mesmo tempo, oque mais me leva a criar raizes firmes, bem juntinho desse sorriso. E unico, ounico pelo qual me apaixonei e me apaixono todos os dias - e isso e a maiorverdade! E que me causa a cada novo encontro, todas as sensacoes do primeiro,melhoradas pelo amor que hoje eu sinto. E unico com seu cuidado e carinhoconstantes, do jeito que eu quero preservar para a vida. E unico porque por elenao me canso de armar planos, pensar surpresas, demonstrar carinho, deitar abracadinho. E unico. Meu unico. Raro. Sincero. Enorme amor. E raro por me trazer sorte e por simplesmente mudar o rumo da minha vida inteira. E unico por me ensinar, com amor, a amar. Por sorrir lindo, pelo olhar lindo, pelo amor lindo. E
unico e eu quero viver nosso amor pra sempre. Porque essa foi a melhor escolha da minha vida, que eu refaco e revivo todos os dias. Escolho nessa e em todas as vidas que eu tiver, porque voce e unico.
Como e bom olhar no fundo dos teus olhos e ver um pouco mais do que aquiloque sempre esperei. Quando olho no fundo dos teus olhos vejo a alegria de ummenino inocente e que so emana o bem. Quando olho no fundo dos teus olhos vejoo homem honesto, que carrega a beleza de quem carrega principios. Quando olhono fundo dos teus olhos vejo meu proprio desejo refletido e vejo, tambem, o seu,o que, alias, me faz sentir aqueles arrepios na alma. Quando olho no fundo dosteus olhos vejo sonhos e ja imagino os meus ali, juntos, criando os nossos.Quando olho no fundo dos teus olhos vejo todos os detalhes que, hoje, sao o queeu tenho de melhor e mais simples. Quando olho no fundo dos teus olhos enxergoo quanto foram bons os caminhos que segui; afinal, me levaram ao fundo dos teusolhos. Quando olho no fundo dos teus olhos vejo tudo aquilo que desejocultivar. Quando olho no fundo dos teus olhos vejo suas verdades e asimplicidade do silencio que fazemos. Quando olho no fundo dos seus olhos vejocuidado e, para alem disso, vejo reciprocidade no seu olhar. Quando olho nofundo dos seus olhos vejo felicidade e leveza e vejo os meus olhos procurando oque ha de mais lindo no mundo: seu sorriso. Quando olho no fundo dos seus olhosvejo companhia, inclusive para dias de tempo fechado. Quando olho no fundo dosseus olhos vejo meu lugar e sei que so quero te olhar, e olhar, e olhar. Quandoolho no fundo dos seus olhos vejo tudo de incrivel que so voce ve. Como e bomolhar no fundo dos seus olhos e perceber que o melhor da vida e que euencontrei voce. Eu nao fui feita pra mudancas, pra despedidas, pra 'ate logo'.Nao fui feita pro adeus, pra malas, portas fechadas e silencios cortantes. Nao fui feita pra perda, pra falta, meu negocio e acumular. Tristezas e alegrias.Nao fui, definitivamente, feita pra saudade e, ah, como ela vive em mim, diariamente.Pra deixar, ser deixada, esperar o dia inteiro pelo 'oi' da minha vida, compreender como intimidade e indiferenca cabem no mesmo espaco, eu nao sirvo pra isso. Nao encaixo em milhoes de coisas nessa vida, nao me encaixo, na verdade, no que ha de mais importante, eu nao entendo o movimento do mundo.E e bem dificil me caber em mim. Dividindo espaco com duvidas tantas, com medos, aflicoes e uma pitada do que se pode chamar de revolta, por nao aceitar nem metade do que e a minha verdade. Vivo em constante dialogo com o tempo. Com meu tempo. Por vezes com otempo daqueles com quem gosto de gastar o meu.Que ele seja rapido, quando a companhia pesa; que ele demore e demore edemore quando o despertador esta programado; que ele cure a dor dos meus amigose, as vezes, a minha propria; que ele esteja a meu favor. Que nao se demore noscompromissos chatos, encontros forcados e naquilo tudo que ocorre sem minhavontade, mas que ele seja quase eterno em todos os momentos em que eu vivo,simplesmente, e me esqueco que existe qualquer marcacao temporal.Apesar
dos meus pedidos, continua constante, e me mostra que sou eu quemodifico essa passagem. Quanto mais tempo perco reparando no tempo, mais lentafica minha percepcao. Mas se eu vivo e observo ao meu redor, tudo logo ja setransforma em passado. Ha tanto que so o tempo me proporcionou. Ha tanto que so ele pode, ainda, proporcionar. Ha tantas formas de olhar e uma delas e ter certeza de que e ele que carrega o segredo das coisas e que, por isso mesmo, e um dos deuses mais lindos...
Sim, no dificil exercicio de viver em paz. Porque eu acho (e percebam, por favor, que minha vida e puro achismo!) que so pode viver em paz aquele que deixou seu passado e que nao tem pretensoes ansiosas sobre o futuro. E, visitando um cliche, quem vive pelo hoje, sem fantasmas mortos ou que ainda virao. Definitivamente, eu nao me desapego, nao deixo em paz. Atras ou na frente. Nao me deixo em paz.Cometo erros e mais erros por medo de enfrentar no escuro o que essa louca e breve vida me reserva e mais erros ainda por nao saber enxergar o fim das coisas, o fim das pessoas, o fim de sentimentos e de necessidades. E dai? Por mais que eu queira viver em paz, eu quero, de fato, deixar de revisitar? Abrir mao e muito dificil. Sempre soube. Do namoradinho da escola, do algodao doce, do pirulito, das canetas coloridas, do namorado serio, do aconchego da casa da mae, dos velhos amigos, das velhas historias, de lembrancas, cheirinhos, imagens e tudo que um dia foi seu. Em letras garrafais: SEU. MEU. Acho (!) que eu percebi um acentuado sentimento de posse. E e isso, e tao bom sentir que e algo e seu, e tao seguro...Sera mesmo que eu quero abrir mao da minha seguranca? Sera mesmo que quero viver em paz? Sera que e tudo real nas minhas mentiras?Enfim, e muito dificil abrir mao e talvez a paz nao chegue por eu mesma anular a partida e antecipar a chegada, abortando a minha propria felicidade em inumeros momentos. Por teimosia ou fraqueza, por nao me importar em ser ridicula vez ou outra e por nao ter vergonha de fazer parte de um exercito de um homem so.Por mais que eu diga que nao me importo, que eu sei, que conheco como ninguem, que nao preciso, eu sempre me junto ao meu exercito. Composto apenas por mim, alias; rodeada por muitos loucos sentimentos, por saudades, por desejos, verdades e mentiras que quebrariam qualquer coracao. Entao, eu junto meu exercito e vou procurar por aquilo que me traz conforto, embora nao paz. Aquilo que me atormenta, enlouquece, mas que no fundo e tudo que eu preciso. E tudo que eu procuro. Tudo que, de uma forma ou outra, era reservado pra mim; pelo menos ate eu ser forte o bastante para deixar tudo e viver em paz, seja isso felicidade ou nao. Fuco todas as gavetas e procuro velhos bilhetes - seus -, cartas de amor e odio, qualquer coisa que tenha a sua impressao, pra eu nao esquecer nunca o que voce pensa, ou finge pensar. Procuro incansavelmente por fotos, todas. De lado, de frente, de costas, do cabelo aos pes e de cabeca para baixo. Afinal de contas, nao quero nunca esquecer seus tracos, como e seu sorriso, o tamanho do seu nariz e das suas olheiras ou o tamanho e o espaco entre os seus dentes. Quero te fotografar e gravar em mim, de onde ninguem pode tirar. Tento encontrar seus amigos e amigos de amigos, pessoas que
eu sei que voce gosta, com as quais eu sei que voce compartilha ou compartilhou qualquer coisa da sua vida, pessoas proximas ou que tiveram um remoto contato com voce, pra tentar encontrar qualquer vestigio seu, qualquer palavra, qualquer referencia, qualquer lembranca. Remexo todas as roupas, so pra puxar aquela la no fim da gaveta, feia e velha, quase rasgada, mesmo que tenha um sapo verde dizendo 'You make me so happy!', mas que me deixa sentir voce aqui, quase dentro. E mesmo podendo eu nao uso os perfumes novos, com cheiro de caminho certo. Prefiro os antigos, os que chegaram exatamente com voce, que me lembram, no mundo inteiro, o seu sorriso maroto. O que me lembra a primeira vez, o que lembra as noites interminaveis de espera, o que lembra as brigas, o que lembra tudo que seja seu, do tom da sua voz ate a dor da sua eterna ausencia. Eu procuro pelas musicas, pelos livros, pelos filmes, pelas series, pelos gostos e gestos que me fazem chegar ate voce. E disso que vive meu exercito solitario: de ter consciencia e, apesar disso, nao fugir dessa procura. Nao fugir do tormento. Nao buscar pela paz. As vezes eu ate misturo passado e futuro, aqui no presente. E o que me amedronta, de fato, diante de coisas tantas e pensar que amanha ou depois tudo isso nao adiante, que a distancia seja enorme e cortante, a ponto de me fazer esquecer o brilho incansavel dos meus olhos em todas as vezes que te viram pela frente. E ai, talvez, eu possa perceber se e dificil procurar pela paz, ou viver com ela, sendo ainda um exercito, mas sem fronteiras para defender.
Eu tenho vinte e quatro anos. Isso. 24! Vinte e quatro.Talvez tenha demorado um mes pra eu perceber ou talvez eu tenha me sentido velha vendo fotos dos dezenove. Saudade dos 19 e do que ele me faz recordar. Comeco de mudanca permanente, pessoas novas, sentimentos bons, frios na barriga de dar inveja, noites em claro.Pensem na aflicao, entao, que toma conta quando eu lembro de mim aos 12, pensando como seria aos 20. O que posso assegurar e que nao e, de longe, o que a menina pensava.Mas e tao bom. Tao bom ter vinte e poucos anos, tao bom ter trilhado outro caminho, tao bom ter chegado aqui. Eu agradeco pelos tombos, agradeco pelos acertos, por ter encontrado pessoas mil vezes melhores do que eu imaginava, por eu ter me deixado, menina, pra tras, pela coragem e por toda covardia. E bom, muito bom aceitar as cicatrizes, as marcas e os passos que, por vezes, alguem vem e da no seu lugar.Tao bom poder entender quem se e, aceitar, melhorar e perceber que e isso. E voce. Do jeitinho que e.Uma delicia ser alguem e saber do que e feito, de quem e feito, de quais memorias, de quais escolhas. Bom sentir saudade dos dezenove, susto pelos vinte e quatro e ansiedade pelo ano que vem; melhor ainda e gostar daqui e perceber que ninguem ficou pra tras, nem mesmo meus desejos frustrados ou minhas outras idades, eu simplesmente sou o acumulo de tudo que ja passou por mim e isso nao e la tao ruim. Apesar de ter um coracao pequenininho hoje, de tao apertado pela saudade precoce, pela incerteza, pela dor de ter que deixar ir e por inumeros outros motivos, muitos sentimentos estao passando por aqui.Recordacoes do primeiro dia, primeira semana, primeiro seminario, primeiras impressoes, primeiras brigas, intrigas, e, antes disso, nome na lista, adeus cursinho, vontade enorme de estar la. Vontade enorme de ser Letras, ser UNESP, ser Araraquara, sem saber que o melhor seria ter tudo isso com quem foi.E claro e seria estranho se assim nao fosse que erramos, magoamos uns aos outros, chateamos, demos valor a tanta coisa que nao merecia, corremos para fazer o melhor seminario ou pra esconder o livro da biblioteca, sei la. Quem nao faria tudo isso, nao e mesmo? Acho que a parte nem tao boa nao precisa ser a mais evidente, nem agora, nem depois. No fundo, cada um sabe o que fez, o que representou na vida do outro ou mesmo o que nao representou. O sentimento que trago hoje e sei que muitos trazem nao anula, em absoluto, nada que ocorreu em quatro anos. Pelo contrario, o que sentimos agora, na despedida, apenas concretiza tudo que foi. Por isso mesmo distribui e recebi muitos abracos sinceros, de saudade, de carinho, de desejo de coisas boas; vi muitos e muitos olhares sinceros, de amizade, de troca, de cumplicidade. Nao poderia ser diferente: isso tudo, voces todos, com defeitos e imensas qualidades sao a minha historia, nos somos a historia uns dos outros, gracas a Deus (ou
a seja la o que cada um de voces acredita!).E, sendo muito sincera, me sinto muuuuuuuuuito, mas muito orgulhosa de ter feito parte dessa historia, de ter dividido com voces meus sonhos, minhas angustias, minhas alegrias, descobertas, inquietacoes maiores ainda, tristezas e um monte de outros sentimentos que me moldaram e mudaram dia a dia. Nao tem como nao dizer que de tudo que sou, voces sao parte. Nao serei hipocrita, nunca fui e nao sera agora. Sabemos, claro, que nem todos nos amamos, que nem sempre nos encontraremos e que muitas vezes fomos o inferno uns dos outros. Hoje ainda, mesmo com esse saudosismo careta, nao posso dizer que me entreguei a todos, e nem todos a mim e disso a gente sabe muito bem.Confesso que e um alivio saber que ainda estarei por aqui no proximo ano (ainda que seja por conta dessas linguas que, de fato, sao um problema pra mim!rs), mas espero, sinceramente, que quem for leve muito de nos, deixe muito aqui pra quem fica e que a gente sempre, sempre mesmo, possa perceber na gente um pouco de tudo que, juntos, fomos aqui. Que a gente tenha forca, fe, amor e vontade pra lutar por tudo que a gente acredita e que isso possa acontecer sempre, ate nas horas dificeis. Que tenhamos muita verdade para cultivar os relacionamentos que aqui construimos e que a gente nao tenha preguica, ma vontade ou que deixe o dia-a-dia impedir que a gente nao se afaste de quem ja e familia. Que cada um possa ser feliz do jeito que for: aqui, ou em qualquer outro lugar, como professores ou qualquer outra coisa, sozinhos ou acompanhados por quem quer que seja: toda forma de amor e justa, afinal. E que a gente ame demais, que amor nao e tudo, mas e comeco de tanta coisa!Eu queria falar o nome de cada um, falar sobre todas as coisas que eu lembro, tudo que me faz rir ou ter raiva, ou saudade, mas seria quase impossivel. Digo, portanto, que cada um de voces representa muito pra mim, nem que seja por constituir o que eu sei que sera minha mais saudosa lembranca. Cada um de voces, a seu tempo e maneira, se fizeram especiais.Sentirei falta dos que falam demais, dos que falam tao pouco, daqueles que toparam todas as festas ou dos que furaram todas, de todas as meninas desse curso infinitamente feminino e dos meninos que passaram muito bem (ne nao?=D); das conversas inquietantes, esclarecedoras, daquelas que aproximaram ou que, definitivamente, abriram uma cratera entre nos; dos seminarios assistidos (ainda que acompanhados do meu sono constante); das risadas em horas improprias; de quem chorava por um dez; de quem nem ligou por sempre ter um cinco; sentirei falta das ansiedades compartilhadas; dos e-mails em vespera de festas; dos engracados que pulavam de um lado pro outro ou daqueles que quase sempre tinham a cara fechada; das conversas no onibus; dos carinhos trocados; dos momentos de discordia e de tudo, tudo. Queria mais um pouquinho, mas eu acho que sempre vou querer
mais um pouquinho com voces. E de voces.Aprendi a ser melhor aqui, a aceitar meus proprios erros e entender que diferencas aproximam. Encontrei formas plenas de amor, de amizade, de cumplicidade e de muitos sentimentos maravilhosos que muitos de voces me proporcionaram. Desejo o melhor do mundo pra cada um. Sorte. Felicidade. Amor. Bons momentos. Novos amigos e que todos conservem os de hoje. Conquistas. Livros. Historias e poesia. Nao posso nao dizer que esses quatro anos foram extremamente especiais, importantes e muito bons. Agradeco a todos por eles, agradeco por tudo, afinal, muitas dessas pessoas com quem convivi por esse tempo sao hoje muito, mas muito mais que amigos!
Ha muito tempo nao escrevo - e nao apenas nesse espaco. Embora tenha questionado os motivos, sei que meu estado de espirito interfere diretamente nessas questoes.A tristeza e a angustia sempre me impulsionaram na escrita e meu historico aqui nao me deixa mentir. O que, de certo modo, e preocupante. Sempre estive em busca de algo. Nunca soube o que era. Sempre reconheci o vazio e fiz com ele acordo.De qualquer modo, maiores motivos de angustia ja tinham passado, mas nao havia, ainda, nada capaz de mover meu desejo e inspirar, qualquer linha que fosse.Hoje nao!Hoje nao falta sentimento que inspire.Hoje nao tem solidao e, embora haja busca, o cenario e outro.Em resposta a mim mesma, nem so os sentimentos sombrios me inspiram, ser feliz tambem faz isso.Ter sorte na vida. Ter quem de sorte na vida. Ter sorte. Ter vida.Com a maior delicadeza do mundo, minha vida foi revirada. Sutilmente, meus planos foram todos modificados. Dia a dia, todos os sentimentos multiplicaram e multiplicam ainda, contribuindo para que eu continue a ser alguem tao da emocao, mas agora movida por motivos outros. Com a paz e a tranquilidade caracteristicas, os meus desejos mudaram e muda, todos os dias, a minha perspectiva. Muda o modo de ouvir as mesmas musicas, de olhar as mesmas pessoas, ler os mesmos textos, admirar a mesma lua. Cheio de suavidade, transformou em intensidade, transformou em calma, em certeza e paz de espirito. E transforma. Modifica a relacao com a distancia, diminui o medo em relacao a ela, mas demonstra que a sua ausencia nao preenche o meu tempo, so que querer tanto o meu bem, so meu bem, preenche a vida. Modifica porque mostra que nao importa, o do encontro sempre sera o melhor momento da vida. Ate que a gente possa dar fim a distancia.Modificou o tempo. Em pouco, ou muito, transformou o que era meu em o que e nosso. E o que e nosso e tao bom. Modificou a minha busca, que nao e mais solitaria. Modificou a minha sorte. Me da sorte. Me transborda. Me inspira. Me faz ter vontade de escrever. Sorrir. Ser feliz, Viver. Porque, tranquilamente, como e seu ser, me orienta e me desorienta. Me desconstroi e, ao mesmo tempo, reconstroi. E simples. Nao e preciso muito, so a sorte de encontrar felicidade viva em todos os sorrisos mais lindos que eu passei a conhecer! Assim como a minha rima, meu mundo fica, todos os dias, mais raro! Se durmo...sonho com voceSe acordo...penso em voceParece...um castigoPois nao consigo te esquecer! Te Dollo primaa!...s2... Cuida bem de mimNao me deixe sentir soQuero de ti o carinhoPara me sentir melhorAcolha-me em teus bracosFale que gostas de mimDiz que estou mais lindaQue sou importante para tiEnvolva-Me em teus beijosMe envolva em seus carinhosQuero esquecer o mundoE me achar em teu caminhoDeixa-me deitar a cabecaNo seu ombro e chorarA ausencia que me enfraquecePois aprendi a te amarPor te amar de verdadeMe perco em pensamentosPor te amar eu sofroComo neste momentoAcolhe-me... Me abrace...Me beije...Como se fosse esseO ultimo dia de nossas vidasCuida bem de
mimComo se eu nao vivesse sem voceCuide muito bem de mimPois isso e verdade e teu o meu viverAcolha-me em teus bracosMe Envolva em teus beijosMe deixa deitar a cabecaMe acolhe... Me abrace...Me beije...Cuida bem de mim...