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Amanha faz uma semana q estou sem facebook. Passei uns 11 anos da minha vida, diretos, em redes sociais, sem interrupcao. Primeiro tive o orkut, depois como todo mundo migrou pro face, eu vim tbm!!!! E sempre, seeeeeeeempre tive um numero muito grande de "amigos" pois eu os acumulava por onde passava: nos live actions, nos eventos de desenho japones onde eu fazia cosplays, os alunos das minhas aulas de desenhos q ja ministro ha 9 anos, as mamaes q conheci nas comunidades sobre gravidez quando esperava meus bebes, os antigos conhecidos de escolas, os de infancia, os de profissao, os das pedaladas q acumulei nos ultimos 2 anos e por fim os amigos de cabelos coloridos! kkkkk E tudo isso sempre postando fotos divertidas que eu sempre amei tirar a minha vida toda, ate mesmo antes das redes sociais, pra guardar de recordacao da minha vida tao cheia de aventuras!!! E agora... uma semana sem essa vida, pela primeira vez, em 11 anos. E como estou??? Bem pra caramba!!!!! Meus olhos se voltaram pra minha vida e somente ela. Claro q minha vida inclui meus filhos, marido, trabalho, casa, familia, projetos, sonhos, lembrancas boas do passado, e tudo isso tem dividido espaco com coisas q eu tinha me esquecido, como por exemplo meu diario, alguns desenhos interminados, e alguns minutos pra olhar pra dentro de mim e refletir sobre a vida. Ontem ate entrei no chuveiro com o meu livro "Destrua este diario", o livro de desapego q pede pra vc fazer coisas bizarras com ele, e ainda entrei com a Alana junto, durante o nosso banho!!! Foi uma diversao imensa ver o livro borrando e entortando todo embaixo do chuveiro!!! hauahauahaua E ta la agora, secando no parapeito da janela! ^^ E voltei a dancar, a me exercitar, a alongar!!! Nao q minha vida tenha deixado de ser corrida, mas perder a "obrigacao" de postar fotos, ver e comentar as coisas dos amigos mais chegados, ler noticias e atualizacoes de paginas q eu considero importantes e principalmente falar algo como reclamar da multa q o FDP do guarda me deu por parar a moto fora do box sendo q eu paro ali a 8 anos e nunca deu nada, ou falar que meu filho se empolgou tanto com o Rio Tiete turbulento passando sobre as pedras que falou: "demaaaaais" duas vezes (e ele nao fala...), tem me mostrado que tudo isso so e importante de verdade pra mim mesma, e pra quem esta presenciando a cena. A tristeza ainda me ronda, me tira lagrimas, pelo motivo que me fez sair de vez das redes sociais: o mal querer das pessoas invejosas e maldosas, que se acumularam aos montes no meu perfil. A sensacao inicial de ter perdido amigos queridos, aqueles q eu gostava de ver as postagens todos os dias e que so tinha contato por ali, mudou para uma sensacao de que muitos daqueles nunca existiram de verdade. E alguns, mesmo aqueles q eu encontrava toda semana pra pedalar e estavam ali comigo do meu lado nos domingos de
manha e q me doeu muito perder (pois eu dependia de alguns deles pra ir praquelas trilhas tao perigosas) entendi que nunca fizeram diferenca na minha vida, q se foram, do mesmo jeito q vieram, e nao mudou nada, nadaaaaaa, terem deixado de existir. Continuo pedalando, continuo pegando lugares incriveis com a minha bike (pois ainda tenho um amigo verdadeiro...), e quando nao tiver realmente nenhuma companhia, nunca mais, vendo a bike, compro uma de passeio, e vou ser feliz pedalando so pela cidade mesmo. E mudo de esporte, vou pra natacao, pra danca de rua, sempre vai ter pra onde eu ir, como fiz tantas e tantas vezes na minha vida. Estar sem facebook tem me mostrado que mesmo usando ele poucas vezes no dia, aquilo estava me consumindo de forma negativa e me afastando do que realmente e importante. E q achar q perder toda aquela gente afetaria minha vida, era so ilusao!!! Alguns q importam pra mim estao com seus numeros em meu celular, claro q nem todos, mas esses a vida ha de me fazer esbarrar pelas ruas algum dia!!! O q ficou de importante, e so o q meus olhos veem e minhas maos tocam, no meu dia a dia. O resto nao existe. Nem sei se alguem vai ler, mas queria falar sobre isso, expressar como estou me sentindo e dividir minha experiencia. E quanto ao boato idiota q me fez tomar a decisao definitiva de desaparecer daquilo tudo, estou conseguindo lidar, finalmente, de forma madura e responsavel com isso. Pq eu sou adulta, mae de dois filhos, casada, bem resolvida e nao fiz nada de errado, simples assim. Emoticon smile Quem sabe um dia eu volto a ter um face ativo, mas tenho certeza q nunca mais sera como antes!!! Vivendo e aprendendo, a gente toma na cabeca e aprende a deixar de ser besta, esse e o esquema!!! Ah, e as fotos, continuo tirando um monteeeeee, horroooooores de fotos!!! E guardando tudo pra mim!! Tem sido um bom teste de despapego, tirar otimas fotos e nao postar. Nao e facil, mas to conseguindo! kkkkk E meu cabelo, esse ta cada dia mais colorido, comprido e cacheado!!! E eu espero continuar assim!!! XDDesculpem o texto cheio de abreviacoes e outras coisas, fiz correndo, na hora do almoco!!! E se eu conseguir dar conta do recado, retomo os posts do blog esse ano!! Tenho taaaanto pra contar... Beijoooos a todos os meus leitores queridos!!!! <3 span="">
Hoje eu quero escrever sobre relacionamento amoroso.Quero falar de amor.Quero falar do famigerado eu te amo.Eu nunca menti quando disse que amava.Nao, porque sempre que disse que amava era porque o coracao mandava dizer. Ele sabia o que era amor, eu nao. Eu dizia e ate sentia medo de dizer, mas logo aquele medo desaparecia pois eu confiava no coracao.O amor e uma coisa que aumenta aumenta aumeeeenta ate que uma hora ele muda. Surgem as dificuldades do relacionamento, os desentendimentos, as provas. Se o amor nao e doado de ambas as partes um dos lados esvazia e nao recebe de volta. Pronto acabou o amor.Mas e assim???E aquela coisa de que um diz que ama pelos dois, porque ama muito, porque ama pra sempre... isso e amor? Nao isso e sofrimento gratuito e falta de amor proprio. Amar nao e sofrer, se esta sendo assim e porque esta errado. Pare tudo e pense no porque as coisas chegaram a esse ponto.Muitas vezes e preciso chorar bastante pra depois enxergar claramente como as coisas realmente sao, e nao como voce as ve.E as vezes, mesmo com dor no coracao e muito pesar, e preciso dar um fim ao relacionamento mesmo amando, mesmo sofrendo, porque ele nao deu certo.Mas e cruel ne?! E muito cruel, porque muitas vezes nao e apenas voce quem sofre, o outro tambem e as vezes mais que voce.Mas ele nao me amava... ta sofrendo por que?Porque ele tambem pensava que amava, mas nao praticava mais o amor de maneira que suprisse toda necessidade naquele momento.E dificil... e ate pra eu escrever sobre isso ta sendo dificil! kkkkkkkQuantas vezes voce espera em sua vida que um dia apareca alguem bom pra voce, que te ame e te faca feliz, que se case com voce e tenha filhos com voce, que te encha de alegria, q seja o seu porto-seguro que seja romantico e te faca suspirar, que seja, MELHOR AINDA, seja sua alma-gemea.Ai aparece na sua vida aquele cara que ao que tudo mostra veio pra ficar. Voces tem inumeros momentos felizes, o comeco do namoro, um conhecendo o outro, um participando da vidinha do outro, tudo novidade! Ai o tempo vai passando e cada um comeca a perceber que o outro nao era bem o que parecia. Ai um comeca a tentar mudar o outro: nao, voce nao vai sair com os amigos porque voce tem q ficar comigo... nao voce nao vai mais usar essas roupas justas... nao, voce nao vai mais falar com seus amigos porque agora sou seu namorado e pega mal... nao, seu gosto musical e ruim de mais, nao gosto q voce ouca isso Meu... na boa... assim nao da.Mas e o amor? Eu o amo taaaanto, ele e o amor da minha vida. Eu vou fazer o que ele quer e vou tentar ser melhor pra agrada-lo e sei que ele tambem vai mudar por mim porque eu o amo tanto e ele me ama e... E ASSIM ACONTECE O MAIOR ERRO DE TODO RELACIONAMENTO AMOROSO: UM NAO ACEITAR O OUTRO COMO
ELE E ACHANDO QUE VAI CONSEGUIR MUDAR DEPOIS.Ai por causa do amor verdadeiro que voces sao um do outro, comecam a anular quem voces sao de verdade. Respeitar e uma coisa: voce deixa de fazer coisas por respeito ao outro, como nao dar corda pra outros caras, ser fiel, estar ao lado dele quando precisar e por amor. Agora se anular e comecar a deixar de ser quem voce e pra agradar um ser que descobriu que nao gosta de voce como voce e, e outra bem diferente.As vezes e preciso sofrer sim. Chorar, sentir a dor, se desesperar de saudades tambem... mas nunca se esquecer de que vai passar porque nessa vida tudo passa, deixe ficar so o carinho no coracao, nao guarde rancor. Se libertar e a palavra, se amar tambem! Perdoar de verdade, dentro de voce, e tao importante quanto.Sabe todo esse nhem nhem nhem que eu falei ai acima, de alguem que ame, que seja bom, o porto-seguro que encha de alegria?? Pois bem, esse ser ai, pode muito bem ser voce mesmo.Nunca espere que ninguem seja o responsavel pela sua felicidade, so voce o e. Se o seu amor aparecer depois voce ja vai estar feliz, ja vai estar se sentindo segura, ja vai ser auto-suficiente, vai ser feliiiiizzzzz!!! Nao e bom isso? Assim seu amor, quando vier nao vai ter o trabalho de fazer nada disso por voce, e se ainda nao fez isso por ele mesmo, da tempo de fazer. ^^Agora... pode ser que seu grande amor ja tenha passado em sua vida e numa dessas de nao ter dado certo, de se libertar, de se amar, voce o tenha perdido, tenha deixado ir embora. E agora?Eu aprendi, com toda dor q ja senti em minha vida, que muitas vezes aquele amor passou em minha vida pra me mostrar algo, me ensinar algo, acrescentar algo pra mim. Nunca e a toa, nunca e em vao. E eu o amei com todo meu coracao, porque nao sabia q ia acabar um dia, porque nao sabia, mesmo tendo medo q o pior acontecesse, que nao daria certo. Eu sofri, e fiz alguem sofrer. Segunda chance nem sempre e o certo naquele momento, eu sempre achei isso errado, segunda chance com os coracoes machucados e como cutucar a ferida que ainda nem teve tempo de comecar a cicatrizar, vai mexer nela e fazer sangrar tudo de novo, vai doer de novo, vai piorar. Por isso dizem que o tempo e o melhor remedio, porque ele faz as feridas secarem, as cascas cairem e as cicatrizes clarearem. E la na frente, se era mesmo pra dar certo, volta.Mas e ai? Vou passar minha vida esperando fulano voltar??? Obaaaaa... vou parar minha vida entao e esperar. XDNem pense nisso. Va viver sua vida, va ser feliz com o que voce tem no momento, va amar de novo, va se relacionar de novo, siiiim, porque a gente nao ama so uma vez na vida. Mesmo que voce se case e viva aaaaaaaaaaanos com o seu parceiro, ninguem sabe o dia de
amanha, mas voce tem que viver de novo, voce tem que amar de novo, cada dia como se fosse o ultimo, porque voce nao sabe ate quando vai viver, certo? Entao vai esperar o que? O seu grande amor tambem pode ter encontrado outro amor e estar vivendo a vida dele e pode ser ate o fim... enquanto isso voce o espera forcadamente e infeliz... assim e so sofrimento, nao e aprendizado, assim nao adiantou de nada a vida ter te colocado seu grande amor no seu caminho pra te ensinar alguma coisa. Poxa vida... nao e por ai!A gente nao ama so uma vez na vida. Eu jurei amor. Falei que era o amor da minha vida. Vou ser mentirosa? Vou ser traidora? Vou amar de novo?? Que raio de monstro mentiroso eu sou???Nunca, em toda minha vida, imaginei como seria os dias que ainda viriam. Tentei imaginar o que eu queria pra mim em cada momento que vivia, no presente, no agora. O amanha nunca existiu. Eu nunca soube que sofreria, eu nunca soube que me decepcionaria. Eu nunca soube que terminaria o relacionamento com a pessoa que jurava ser meu grande amor, pois sempre ouvi que os grandes amores terminam juntos no final... e como fica a frase: foram felizes para sempre? Ela tambem e uma mentira?Nao. A vida e uma grande correnteza e quando voce entra nela pra viver de verdade voce nunca sabe onde ela vai te levar. E ai as coisas nao saem como voce imaginou. E ai voce sofre. E muitas e muitas vezes nao tem coragem de enfrentar o sofrimento e seguir em frente. Fica com a pessoa errada pra nao ficar sozinho. Faz todas as vontades da outra pessoa pra ter a quem agradar e se contentar com as migalhas que supostamente ninguem mais iria te dar porque voce nao se sentia merecedor de nada alem disso. E alguns pra piorar aguentam ate violencia do parceiro imaginando q um dia vao mudar: ah, se e meu grande amor, um dia ele vai enxergar que tem que mudar e nao vai mais me fazer sofrer...Mas nao e assim. Ninguem muda ninguem. As pessoas podem melhorar umas pelas outras, mas nao se pode ficar com alguem cuja personalidade nao te agrada imaginando que vai muda-la um dia. Se e assim, parte pra outra, ou fica sozinho. Melhor do que perder tempo de vida tentando mudar alguem que muitas vezes nem te ama.E assim a vida continua. Pessoas amam, pessoas sofrem, pessoas se casam com outras pessoas e nao com seus grandes amores porque eles nao deram certo, e ha os que deram certo e se casaram com seus grandes amores tambem!! Mas a vida e magica, a vida esta do nosso lado. A vida nos traz sempre mais surpresas, surpresas boas se a gente estiver com o coracao aberto pra perceber!!! =D As ruins a gente usa pra aprender e passa pra la.Se a tampa da sua panela quebrou, lembre-se que tem la no mercado municipal aquela lojinha singela que vende panelas e tampas avulsas,
la vai ter, com certeza, uma que se encaixe na sua. Pode ser diferente, feita de outro material, mas vai tampar do mesmo jeito! ^^Se sentir livre e feliz para ser voce mesma faz com que a vida te presenteie de muitas maneiras. Voce vai sofrer sim, mas so assim vai aprender o que e felicidade, o que e amor de verdade.Eu nunca menti quando disse que amava porque eu nao sabia se estaria viva no dia seguinte pra dizer so quando minha razao tivesse certeza disso; meu coracao era o suficiente e ele sempre sabia de tudo.E assim a vida vai andando, pessoas sofrendo, pessoas chorando, pessoas se levantando e indo ao mercado municipal procurar tampas compativeis, ou simplesmente vivendo sem tampa. Pode demorar mais pra cozinhar, mas que vai cozinhar vai, tenha certeza disso. ^^Ate um dia!! E que todos os dias pessoas aprendam a se libertar e a serem felizes por si so. Eis o primeiro importante amor para ser feliz.
Ola pessoas! =DO silencio que rondou meu ultimo post nao foi legal, me assustou, me deixou pensando o que as pessoas devem estar pensando de mim agora, imaginando que a tal perfeitosa nao existe... So porque estao acostumadas a me ver com um baita sorriso no rosto e cara de quem nao tem problemas (que bom seria se fosse assim =D) devem ter se assustado com meu ultimo post. So fui sincera gente, a vida nos testa a cada instante e isso tambem acontece comigo, que nao sou diferente de voce. U.UDesde aquele dia estou tentando voltar ao blog e postar algo novo, tenho muuuuuuuuuuuuuuito assunto na fila esperando sua vez pra postar aqui, mas me falta tempo, me falta disponibilidade no pc, me falta baba pra olhar as criancas pra eu poder me concentrar nas palavras e escrever, me falta concentracao tambem, pois ao mesmo tempo que estou aqui escrevendo estou com os ouvidos la nas crias, pra ter certeza de que esta tudo bem e que um nao esta aloprando o outro perigosamente! >.< kkkkkkkkQue minha vida virou uma loucura com 2 filhos isso todo mundo sabe, mas acho que quanto menos tempo temos na vida, mais arrumamos coisa pra cabeca! >.< kkkkkk E meu caso, portanto nao pretendo parar de escrever nunquinha, mesmo que seja pros fantasmas lerem! U.UEstou aqui dizendo tudo isso porque vim ate aqui escrever um dos meus longos textos, mas hoje varios fatores nao me deixaram! >.< Gripe, sono, filha gripada e com febre tambem, bebe chorando porque sente que a mae quer fazer outra coisa que nao seja ficar com ele no colo enchendo de paparicos! XD kkkkkkkk Mas que mesmo assim, com tanta coisa me impedindo, estarei aqui sempre pra vomitar meus textos em cima de voces! >.< (ai perdao, exagerei agora kkkkk)Gostaria de pedir a voces, caros e poucos leitores, que me indicassem assuntos que gostariam de ler aqui no blog.Como o tempo longe do blog ficou grande, a fila de assuntos aumentou muito, tanto que me perdi nas ordens. Sendo assim por favor, mandem sujestoes, de que assuntos voces gostariam que eu falasse, assim me organizo de novo e falo do que voces querem ler, pode ser? =DEspero que nao fiquem escondidinhos na espreita como foi no post passado e falem mesmo, estou sempre aberta a opinioes, pois a partir do momento que escrevo o que quero, sei que posso agradar a muitos e desagradar tambem. A vida e assim...Um grande beijo pra todos, gostaria mesmo era de poder conversar pessoalmente com certas pessoas que leem meu blog, porque essa coisa de internet nao chega aos pes de um encontro barulhento de gente feliz! ^^ Aaaahhhh velhos tempos, as vezes tenho saudades! XDEntao ate uma proxima e que a forca esteja com voces! >.< kkkkkkkkk Beijooooos!!! o/ Oiiiiiiii pessoal!!! Que saudaaaaaaaaaaaades de escrever pra voces!!!Nao!! o blog nao morreu, ficou um pouquinho so jogadinho pras tracas, mas foi por falta de tempo mesmo, minha vida virou uma correria maior ainda nesse fim de ano, nesses ultimos meses, e acabou que eu
deixei o blog pro ano que vem!! E o ano que vem chegou!! =DPor sorte estou conseguindo escrever ja no primeiro dia de 2013!! E do que vou falar?Vou falar de objetivos pro ano novo... bem cliche ne?! Mas eu ja falei tanto de sonhos e objetivos por aqui ne, e ai??? Oras, o blog tem muito a ver com sonhos mesmo, foi mais ou menos por ai que eu resolvi cria-lo... entao vamos la!! =DMais um ano acabou e muita coisa ficou pra traz, nao quero falar do que passou, vou falar do que vira!!Hoje ainda e feriado, todo mundo esborniando em casa, ou voltando de viagem, ou indo pra praia tirar ferias, ou sei la, cocando apenas, mas amanha comeca tudo outra vez! ^^Quer saber meus planos pra 2013?? Depois voces me contam os seus ok?!Vou pedalar, pedalar muuuuuuito!!! Vou fazer trilhas, pegar estrada de terra, vou conhecer gente nova, vou cansar muito, ganhar muito folego tbm, e vou ficar muito feliz com tudo isso!Vou dancar pacaracas, vou ate voltar a dancar a danca do ventre, porque essa jamais esqueci. Mesmo com a panca saliente e bao de mais chacoalhar os quadris ao ritmo da musiquinha arabe e se deixar levar... e magico!! E se minha pancita diminuir ate filmo e coloco no ar pra vcs verem!! Vergonha??? Q se lasque, triste quem tem vergonha, nem falo nada. Em 2013 serei mais cara de pau do que ja sou! U.UVou brincar mais com meus filhotes, leva-lo mais pros parquinhos que tiver por ai, pra se sujar, pra se machucar um pouquinho, pra conhecer novos amiguinhos, afinal em meio aos planos que tenho pra mim, tenho em primeiro lugar planos pra eles, que sao meus amorezinhos e que mais do que tudo quero muito educar com amor e alegria da melhor maneira possivel pro mundo e pra vida!! =D Vou RECLAMAR MENOS!!!!! PelamordeDeus alguem me diga que reclamar nao resolve mesmo nada nessa vida, pq como eu reclamo, senhoooooooor, como eu reclamo!!! Va pra PQP!! (desculpem) mas fico revoltada comigo por reclamar a toa. Minha vida e linda, e otima, com todos os problemas e dificuldades e com todas as coisas maravilhosas tambemm, eu agradeco sim, mas tenho e mais que agradecer mais ainda!>.<Vou fazer curso de algum idioma, vou trabalhar mais, vou divulgar mais minhas artes, vou ser mais legal com minha familia, vou fazer uma porrada de coisas porque o mundao esta ai pra mim, todo meu, todo de voces tambeeeeeem!!!! ;D E agora vem algo bem serio que me deixou em falta comigo mesma em 2012...Eu vou adentrar em um novo grupo, vou enfrentar alguns medos e coisas desconhecidas, vou ver pessoas chorarem e sofrerem mas vou ver tambem pessoas sorrirem e terem esperanca... vou comecar usando um jaleco simples, num horario que me convem, e vou enxergar alem de todas as dores pessoas queridas que mesmo nunca tendo visto na vida precisam de uma palavra ou gesto de amizade, precisam um pouquinho so de amor.Reluto em falar com todas as letras o que vou fazer, que sonho
e esse que quero realizar, por nao me sentir a vontade de expor isso como se fosse comecar num emprego novo, mas sim fazer algo que apenas eu preciso saber, mais ninguem. Ninguem que estara la precisa me conhecer, saber meu nome, sobrenome, se tenho posses, qual a minha opcao sexual ou meu estado civil, mas precisarao apenas contar comigo. Depois voltarei pra casa vendo a vida de outra forma, me sentindo um pouco mais util e com aquela sensacao de dever cumprido. Nao, nao sera sensacao de que sou alguem muito legal por estar fazendo algo assim mas apenas sentir que cumpri nada mais nada menos do que minha obrigacao de ser humano que ama, ensina, que doa e aprende muito com tudo e que tem tanto a agradecer nessa vida. E logo depois vou estar trocando minhas tardes de sabado de faxina por isso, vestindo uma fantasia colorida, bem alegre e, mesmo eu sendo alguem sem graca nenhuma, vou usar de todo meu talento artistico pra arrancar algum sorriso dos que sofrem, porque sorrir e o melhor remedio, sorrir transforma celulas ruins em boas, transforma coracoes, sangue, orgaos, alma.Ta. E como surgiu essa vontade voce me pergunta, mesmo sem saber ao certo do que se trata!!! E eu respondo que essa vontade vem de longe, de anos e anos e anos atraz, e foi deixada pra la porque foi vencida pela depressao. E mesmo assim anos e anos e anos depois essa vontade voltou, meio que como um "pe de oreia" kkkkkk num momento de dificuldade e acho que isso vou contar pra vcs!Em dezembro de 2010 estava eu no trabalho, dando aula, quando ia dar o horario pra ir embora. Era um sabado de manha e eu estava gravida de 13 semanas do Miguel. Fui ao banheiro pra fazer aquele xixizinho esperto pra poder logo mais seguir pra casa quando de repente me deparo com uma mancha de sangue, ate que grande, na minha roupa intima. Choquei, o coracao deu um salto e comecei a passar mal, poderia estar perdendo meu bebe. Com a respiracao ofegante voltei pros alunos tentando disfarcar meu desespero e dispensando todos comentei apenas que seguiria pro hospital pois estava um pouco mal.Liguei pro marido e peguei o carro, ele saiu do trabalho tambem e foi me encontrar no pronto socorro as pressas. Aos prantos e sentindo um pouco mais de sangue sair, fui pra espera, onde um medico me atendeu e me deixou hooooooras esperando por outro medico que viria fazer um ultrassom e so assim saber o que estava acontecendo, pois era sabado e nao havia um profissional la para isso. Teria que esperar em torno de 4 horas pra saber se estava tudo bem com meu bebe.Toda hora eu chorava, e rezava, e tinha fe que tudo estaria bem. Me perguntava porque tudo isso??? E de repente ao longe comecei a ouvir o som de um violao e uma cantiga de natal que era cantada por varias vozes e em meio aquela barulheira toda eu ouvia sorrisos. Imaginei quem seriam, lembrancas vieram