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em nossa cabeca, coisas das quais sentimos falta, e necessidade de sentir, mesmo sem nunca ter tido nada semelhante. Esses sentimentos existem, ou seriam apenas criacao de cerebros desocupados? Segunda opcao, pra mim. Vivemos numa eterna busca por sentimentos idealizados, como se procurassemos por tesouros inexistentes, como que cavando buracos. E nos estamos sempre querendo sentir. Queremos com tanta vontade, que nao sabemos se estamos sentindo de verdade ou se estamos forcando a barra, fazendo tudo que e possivel para acreditarmos que estamos realizados, felizes e... sentindo as coisas. As vezes me pego sentindo nada, ou quase nada, mesmo quando tudo que quero e sentir algo. Tanto quero sentir que praticamente acredito na minha propria mentira. Acredito tanto que sinto que acabo sentindo, quando na verdade nada sinto.As vezes me pego sabotando a mim mesma, plantando provas, tudo pra me incriminar. Tudo para estabelecer em mim o meu estado natural, de eterna confusao.
Por que estive longe daqui? Quando a vida real se agita, a virtual se aquieta.Me faz lembrar minha cidade. Me faz lembrar um ano atras. Me faz lembrar de um mundo que virou de cabeca pra baixo, com um pouco de minha ajuda. O mundo eu nao posso virar de ponta-cabeca, mas o MEU mundo, eu posso. Dificil e arrumar tudo depois. Dificil e saber que tem coisas que nao da pra arrumar. Mas, e o mundo, e ele e assim. Viva, respire, e fique fria, Priscilla. Ficou pra tras. Afu. Saudades dos textos grandes. O que eu quero dizer agora nao cabe aqui. "Eu acho que tenho certeza daquilo que eu quero agora, Daquilo que mando embora, daquilo que me demora..."As pessoas se esquecem que sou feita de ossos e po.As pessoas se esquecem de pensar que quando nao falo, significa que simplesmente nao ha mais o que dizer, esquecem-se de procurar respostas em perguntas que ainda nao fiz.Nao lembram que a solucao para me entender esta em mim.Sera que existe algo mais emocional do que optar por ser racional, por medo de errar novamente? E o que e mais racional do que permitir que essa emocao guie cada um dos meus passos? As vezes sao tao altas as vozes de fora, que eu acabo nao ouvindo o peito gritando. Mas dessa vez, o meu peito e que gritou alto demais, calando as vozes de fora.Sera que existe ignorancia maior do que saber todas as respostas? A gente pensa que, com o passar do tempo, aprendemos a pular as rasteiras que sao passadas. Digo, por experiencia propria, que existem tombos que eu adoraria tomar de novo. Mas eu aprendi demais, justamente por errar demais.E dificil encarar o negativo, complicado perceber os proprios erros e os proprios defeitos. Tao mais facil jogar a culpa no proximo, colocar a responsabilidade na pressao que se sofre.Preciso me curar de tantas coisas. E por favor, nao estou me queixando. So... colocando pra fora.Porque sera que quanto mais andamos na linha certa, seja la quem for que definiu o que e o certo, as coisas erradas acontecem com mais frequencia contra voce? Acao e reacao, eu diria...Destino, desafio, provacao... ha tantos nomes para a mesma coisas.E tantos sao os nomes dos quais me atribuem. Tantas classificacoes que acabo tendo personalidades multiplas.De todas elas, "ser do contra" e minha preferida. Mas ser do contra hoje em dia se tornou tao modinha que pra ser, realmente ser do contra voce tem que ser e a favor.E quantas vezes ja fui chamada de santa e quantas de louca. Me perdi nos calculos.No fim se esquecem.Poucos sao os que entendem meu principio e fim. Menos ainda sao os que compreendem meus meios.Sei que no fim todos se esquecem de pensar que talvez nem eu pense no que os outros se esquecem... Eu estava pronta para um aniversario insuportavel.Ao contrario disso, tomei um apanhado de surpresas e noticias boas que me convidaram a desconfiar sobre minhas concepcoes de vida...Vamos por partes. O meu aniversario, ao contrario do que imaginei, foi legal.
Nao foi perfeito, porque nao estavam todos os amigos que eu queria que estivessem porque moram longe. Mas foi uma surpresa na casa do meu melhor amigo, com os amigos mais chegados, foi bem divertido. Peguei uma chuvinha fina indo pra casa...De la, sai pronta pra enfrentar mais uma noite de aula na faculdade. A chuvinha fina que fazia quando cheguei em casa comecou a fazer cosplay de diluvio (para nossa alegria, so que nao). Ai eu pensei: "meu Deus 365 dias no ano e tem que chover logo no meu aniversario? Ah, valeu pelo presente." Dai liga minha amiga dizendo que tinha conseguido o ingresso do show do Los Hermanos pra nos irmos juntas. Ela ligou feliz. Muito feliz. E nao era porque eu tava fazendo aniversario. Era porque nos iamos SIM pro show do Los Hermanos. O ceu se abria!Mas isso era so o comeco pra mim. Vi o mundo passar pela janela do carro. Cheguei na faculdade embaixo de chuva e apesar de nao ter saido pra beber eu estava com as pessoas que, apesar de ter conhecido ha pouco tempo, estavam ali sempre comigo me fazendo feliz. Recebi varias ligacoes. Me diverti pra caralho. Cheguei em casa e ai: outra festa surpresa que meus amigos fizeram. Enfim comemorei o que tinha que ser comemorado.Voltando pra casa relembrei os anos que passei longe de casa, os amigos que eu fiz, as preocupacoes que causei a meio mundo de gente, os momentos de saudade. Nao foi facil pra mim. E nao e ate hoje.Ah, e o melhor presente do mundo que o meu pai ja me deu, o show do Los Hermanos foi o melhor da minha vida. Me deu vontade de abracar o mundo. E ate ser uma filha boazinha hahaha.Eu vou, pelo menos, tentar."Esse e so o comeco do fim da nossa vida Deixa chegar o sonho, prepara uma avenida que a gente vai passar" Los Hermanos
Ja nao posso usar a desculpa de ainda ser cedo, porque ja nao mais o e. A verdade e que o mundo esta cheio de pessoas desinteressantes, com as quais eu tenho preguica ate de conversar. O que eu acho e que homens, sao seres simples demais, previsiveis demais, 2D demais. E e exatamente isso: nao encontro uma pessoa que seja dona de complexidade suficiente para agucar meus sentidos. Meu coracao tem batido como um marcapasso tum tum / tum tum / tum tum. Nada tem me tirado o folego, nada tem contorcido a minha espinha, nada tem me feito sentir saudades.Saudade e lindo de se sentir, espontaneo e inofensivo. Voce pode dizer pra quem quiser, ninguem some apos ouvir que outro sente saudade, eu te amo ja e outra historia.E ai voce que esta lendo essa palhacada vai dizer que eu sou muito exigente e eu te responderia... Alguma vez eu insinuei nao ser? Pior ainda e ser orgulhosamente exigente. Posso dizer que nao e intencional, que nao foi uma opcao, ao mesmo tempo que, caso fosse, minha sinceridade deixaria escapar que minha escolha nao me tornaria diferente do que sou hoje.Eu ja nao acredito em muita coisa. 20 e poucos anos e fica dificil pra que eu acredite em inocencia, por exemplo. A gente vai perdendo a leveza, perde o receio de compulsivamente falar certas coisas perto daquela pessoa. Chego a pensar que armamos uma armadilha atras da outra, por culpa dessa preguica de conhecer alguem mais a fundo. Eu penso em tudo o que nao posso fazer e o que eu faco? Tudo ao contrario, claro. As vezes chego a pensar que perco a referencia de quem eu realmente sou, tudo pra provar pra mim mesma um monte de teorias sobre esses flertes.Dificilmente erro, alias.E a gente ainda diz que nao tem medo. Culpamos a circunstancia, a atual, a ex, a nossa exigencia. Culpamos o menino que nos roubou um beijo aos 13 anos, culpamos a pessoa que nunca conseguimos amar.A gente cisma em dizer que o problema e qualquer outro, mas nunca, por nenhum segundo, medo.No meu caso alem de medo, tambem foi a imaturidade. Ah, e acho que todo mundo tem aquela fase na vida de sair por ai e querer ter todo mundo e nao ser de ninguem, mas depois com a idade perceber que, bem, isso nao vale a pena...E, por nao querer mais me ver tao errada, tao torta, tao rigorosa comigo mesma e com as historias que protagonizo. Aprendi que preciso ser tolerante, que nao posso me deixar ser tao orgulhosa. Aprendi que preciso procurar minhas falhas, mesmo quando so pareco enxergar as dos outros. Aprendi que nao posso querer que o outro adivinhe o que sinto ou que saiba sempre a maneira como quero que aja. Aprendi, sei que aprendi.Quero desarmar-me frente a tudo que tenha potencial pra me cativar. Quero viver, arriscar, experimentar. Quero nem pensar em perder meu tempo com alguem que nao tenha percorrido essa mesma trilha, com quem nao esteja pronto, com quem se doe dessa maneira sempre
tao fragmentada. Isso tudo eu tambem aprendi.Porque quando valer a pena, so alcancar nao basta. Tem e que segurar forte entre os bracos, tem que ser por inteiro.Sabe, to cansada daquela historia de nao vou falar isso porque ela vai achar que estou muito a fim dela. Foda-se."Mexa no cabelo, finja que nao ve, blablabla, beija a amiga." QUE? Desde quando? Nao tenho mais paciencia e nem idade pra esse tipo de coisa. E se eu precisar disso pra engrenar qualquer coisa: VIXE!Eu nao tenho medo de dizer o que quero. Na verdade, tenho medo e de querer o que eu quero.
Depois de chegar em casa, de uma festa, com cerca de 5 vodkas com energetico na cabeca, e de.... hm... nao temos intimidade pra falar sobre isso. Oi? Bem, fato e que toda essa historia de ter um blog fez algum sentido naqueles 5 minutos pre sono profundo.Ao carregar introspeccao como uma das minhas principais caracteristicas na minha infancia, acabei desenvolvendo o gosto pela escrita desde cedo. Talvez como muleta nao so para a timidez como tambem para a dificuldade que tenho em verbalizar o que realmente se passa na minha cabeca. Falar de maneira real ou ficticia e transportar sentimentos para um pequeno pedaco de materia alivia e espairece.Todos nos temos opinioes, mesmo que muitos nao saibam exatamente como defende-las.Mesmo que nem todas elas sejam merecedoras de alguma relevancia.Mesmo que mudemos de ideia vez ou outra.Ja que falei sobre pretensao, a minha e so escrever.Se fizer diferenca, otimo.Talvez a medida com que eu me transformo, transforme-se tambem a minha maneira de me expressar. Ja fui futuro do subjuntivo, presente e, mais tarde, uma eterna jaula de passado. Hoje? Hoje liberdade.Chegou um tempo em que eu nao conseguia mais escrever, nao sabia. Eu parecia uma eterna repeticao de mim mesma, tinha preguica de mim mesma. O autoconhecimento leva tempo e nunca vem seguido de ponto final, a gente se redescobre o tempo todo. Transitamos por personagens reais tentando decidir qual queremos realmente ser e a verdade e que corremos o risco de nao descobrir. Eu definitivamente nao me importo. Desde quando vi graca em tentar, eu nao me importo.Gosto assim, solta, espontanea. Pode ate ser um pouco torta, contanto que seja sincera.E tao bonito ser simples.E tao raro se-lo. Me perdi dentro de mim no momento em que comecei a tentar me encontrar. E complicado isso, eu sei. Por muitos dias vaguei dentro da minha propria cabeca. Faco isso nesse exato momento na verdade. E e confuso, e perdido. Esqueco as coisas, mas e porque faco questao que assim seja.Quero mesmo que se encerre. E em outros momentos porque de certa forma era remotamente importante. Na verdade nem sei qual o fim dessa historia, tambem nao sei se e a minha historia. Alias ainda nao descobri o que e isso.Suponho que a resposta nunca sera encontrada. De fato penso que quando o ser humano encontra a resposta para sua maior questao, ele morre. Porque depois de encontrada a solucao para o maior problema, o resto fica facil, monotono, dispensavel.O meu caminho tem tantas direcoes. Mais ou menos quando a gente esta numa loja de doces e sao tantas guloseimas acucaradas acabamos saindo com um salgadinho na mao porque nao soubemos lidar com tantas opcoes boas. (bom, eu sou assim)Nao quero forcar isso aqui, tudo que e forcado da errado de uma forma ou de outra. Tudo que nao e pra ser, quando e, acabada sendo sem ser como seria. Sabe? Sai torto, estranho, vazio.Vai ver eu nem era pra ser e agora que sou, sou torta, estranha. Sou incomum, isso com certeza. Tomara que eu seja mesmo, assim as outras pessoas nao
serao tortas, estranhas e vazias. Acho que nao sao mesmo. O mundo e bem normal ate. Apesar de tudo o mundo e como tem de ser, eu acho. E em toda coisa ruim aparece uma parte boa. E e claro que na parte boa tambem tem a parte ruim, mas ai e bom porque tambem vai ter um tanto de coisa boa nessa parte ruim.Viu como e complicado? Meu pensamento e rapido demais pra minha logica. Como quando uma pessoa me conta uma historia e eu ja sei o que ela comeu pelo halito, sei quanto ela ganha, pelas roupas. Sei ate se esta mentindo e porque esta mentido. Claro, conhecendo e mais facil. Se eu nao conheco acabo sempre ficando na suposicao. Mas com minha certeza de que supus certo.Afinal, porque razao eu iria pensar que eu erro? Nao, eu jamais erro. Ate nos meus erros consigo fazer um acerto, de uma forma ou de outra. Ainda que eu acerte errado!Sem palavras eu disse tudo, direi mais em breve e nem com cem palavras diria metade. Deixarei porque agora preciso ir ali ate o achados & perdidos da vida procurar um sentido pra isso aqui.Esse blog e so um processo em conserva, posso destila-lo, posso fermenta-lo, e posso abandonar tudo e jogar fora.Eventualmente acabarei jogando fora porque afinal e isso que fazemos com a bagunca...
Eu realmente gostaria de fazer sentido. Consigo ver perfeitamente o estranhamento que causo em algumas pessoas. Essa intensidade desmedida choca, e gera duvidas se e verdade tudo que eu sinto. Mas eu sinto. E sinto muito, tanto que chega a parecer que e mentira, encenacao, que eu nao sinto absolutamente nada. E como um vicio, como se eu estivesse sempre procurando um motivo pra sair da normalidade, do stand by, pra sair da vida comum e os sentimentos amenos. E como se eu me forcasse a me apaixonar toda semana, e sempre por um novo alguem. Eu chego ao cumulo de quase inventar historias, quando encontro dificuldade em vive-las de verdade. Mas eu invento as de forma tao convincente que a maioria delas se transcreve na minha vida, nos meus dias. .Eu realmente gostaria de ser compreendida. Isso me leva a concluir que somos realmente capazes de viver as historias que inventamos. E que com alguma insistencia, um pouco de pratica e um punhado de sorte, eu fui capaz de te trazer pra minha historia, que acabei de comecar a escrever. Voce nem sabe que faz parte dela, que age conforme regem as linhas que eu escrevo, mas voce ja foi escalada pro seu papel, e ele e de protagonista. Eu realmente gostaria que voce acreditasse em mim. Cabe a mim viver essa historia, de forma tao fiel que mentira e verdade se fundam em uma narrativa com inicio, meio, e um fim, cujo decreto cabe a minha caneta. Cabe a voce deixar ser escrita, e eu tenho muita coisa pra contar. E nao precisa dizer que eu nao te conheco, que isso nao faz sentido, que eu estou enlouquecendo. Eu sei muito bem disso. Sei que os diagnosticos possiveis sao muitos e que os provaveis sao alguns, mas minha medica sou eu mesma e eu acabo de receber alta.. ATA DA REUNIAO COM O Dro.ANTONIO VINAGRE AUDITORIO DO SAMU.Reuniao com o SECRETARIO DE SAUDE do dia 06 de agosto de 2009 realizada no Auditorio do SAMU teve inicio as 18:45. Apresentada a Pauta que e a seguinte: SAMU: Isonomia, Coordenacao Administrativa, Base descentralizadas, HPSM GUAMA: Reducao da Carga Horaria e Melhoria das condicoes de trabalho(EPIs. ETC.), DEVS(ABES)-Retorno da Gratificacao de Campo e reestruturacao de PONTOS DE APOIO (PAs.) objetivando melhores condicoes de trabalho. O Servidor LUIS CASTELO apresentou o projeto social dos servidores e solicitou o apoio da SECRETARIA para implementacao do projeto que tem o objetivo de atender as familias mais carentes atendidas pelo SAMU com cestas basicas e servicos e apresentar o servico para a populacao conhecer como funciona o mesmo.Discutidas as pautas apresentadas com o Secretario ANTONIO VINAGRE foram tirados os seguintes encaminhamentos:ISONOMIA HPSM 14/SAMU 192-O Secretario entendeu que somente o Samu e o Hpsm da 14 tem o problema e sao aproximadamente cento e quatorze servidores e o impacto seria minimo. Em resposta o SECRETARIO acertou e confirmou a sua presenca em uma vez por mes para ver onde estamos avancando nas questoes gerais, com relacao a ISONOMIA vai estudar e o DRH vai passar a ele
para ser visto, ficando confirmada para a proxima quinta-feira(13/08) na SESMA para pegarmos a resposta priorizando HPSM GUAMA E O DEVS(ABES).BASE DESCENTRALIZADAS-Pedimos a atencao da SESMA para a efetivacao das BASES com prioridade as do COTIJUBA e MOSQUEIRO no primeiro momento e foi solicitada uma MANUTENCAO ESPECIFICA ou se nao tiver que coloquemos uma pessoa para fiscalizar os servicos efetuados pela empresa. Em resposta a SESMA comunicou que ja alugou uma casa, terca-feira o proprietario ficou de levar a documentacao para a SESMA. O Secretario se comprometeu a fornecer Bebedouro, ar condicionado, colchoes e beliches para as bases descentralizadas do SAMU, vao colocar na licitacao separacao no pregao atencao na manutencao dos veiculos do SAMU, por conta das determinacoes da justica e dar liberdade necessaria para o acompanhamento salutar dos servicos prestados pela empresa, autorizou o Dr.Jonas a Levantar o que for preciso a SESMA vai fornecer material para a implementacao das bases descentralizadas. Vai, tambem, conversar com a Ctbel a possibilidade da vaga preferencial da ambulancha.COORDENACAO ADMINISTRATIVA-Precisa saber da questao da compatibilidade de horario da pessoa que tenha o tempo disponivel para desempenhar sua funcao, conversara com o diretor, esta satisfeito em traze-la para o SAMU. Autorizou ao DGRTS, na pessoa da Sra. ALDACI a conversar com a Creuzete para coloca-la no cargo.HPSM GUAMA-Reducao da Carga Horaria, Uniformes, EPIs. e melhorar a qualidade dos insumos comprados pela SESMA para o HPSM Guama. Avisa que vai estudar a reducao da carga horaria e dara a resposta na quinta-feiraDEVS (AGENTES DO BEM ESTAR SOCIAL)-Pagamento da Gratificacao de Campo, Reestruturacao dos PONTOS DE APOIO(PAs.) e Correcao do Desvio de Funcao do ABESe Posicao sobre o PCCR que esta parada a discussao. Com relacao ao dinheiro para a gratificacao de campo dara a resposta na quinta-feira e se tiver no orcamento restabelecera. Com relacao ao desvio de funcao o concurso foi feito para o trabalho no campo. Aldaci (DGRTS) diz: no momento do concurso era o da epidemia de dengue e o cargo que mais se aproximava seria o de ABES para atender a necessidade da prefeitura que nao tinha um cargo aprovado em lei para realizacao do concurso. O PCCR esta sendo realizado em conjunto com a SEMAD estamos fazendo o calculo atuarial (calculo de impacto financeiro) com a realizacao do PLANO para posteriormente voltarmos a discussao.Esgotados dos os pontos de pauta em discussao encerrou-se a reuniao e o secretario se comprometeu a voltar a reunir, novamente, no proximo mes para avaliarmos o que esta andando nas negociacoes. Para que se reproduza seus efeitos legais datamos e assinamos a presente ata.CARLOS HAROLDO COSTA JUNIOR SILMA PINTO SANTIAGOCoordenador de Relacao de Trabalho Coordenadora de PatrimonioFATIO RIBEIRO PAVAO FRANCISCO LUIS CASTELO DA COSTACoordenador Sindical Servidor que coordenou a reuniao
decreto do prefeito ira suspender os efeitos do decreto 57.192, de 31 de dezembro, ate a conclusao do Plano de Cargos e Salarios. Maria da Gloria disse, ainda, que ate o mes de maio o PCCS devera estar concluido.Quanto as chamadas perdas historicas, que compreenderiam o periodo de 1992 a 1994, a procuradora geral do municipio, Aline Athayde, relatou que o processo esta sob judice e que nao ha como se fazer o pagamento dessas perdas nesse momento, pois segundo ela nao existe nenhum calculo dentro do processo. Nao ha liquidacao de sentenca, esclareceu.Edilson Ramos, titular da Segep, esclareceu que foram detectadas algumas distorcoes no pagamento de vantagens de alguns servidores, em especial da area da saude. Nos temos casos de pessoas que, por exemplo, eram do Pronto Socorro, recebiam as gratificacoes inerentes aos servidores de la, mas que por algum motivo foram lotados em outro local e mesmo assim, continuavam a receber essas vantagens, exemplificou, afirmando que com o Plano de Cargos e Salarios, essas distorcoes serao corrigidas, o que servira como uma reforma administrativa.Maria da Gloria, da Semad, declarou que continua mantido o compromisso da administracao municipal em prosseguir com as negociacoes com os diversos sindicatos que representam as categorias de servidores municipais. Voces estao participando da mesa de negociacao e estarao junto conosco a fim de que o PCCS contemple a expectativa de todos os servidores do municipio, declarou. Ela garantiu tambem que sera abonado o ponto desta sexta-feira, 13, para todos os servidores municipais que aderiram a paralisacao de 24 horas. Tambem continua garantido o pagamento da periculosidade e insalubridade aos servidores que foram descontados indevidamente no mes de fevereiro.Texto: Rosa Borges - Assessoria de Comunicacao da SesmaFotos: Antonio SilvaEdicao: Comus
aparecer e nossas vidas pessoais serao expostas com muitas inverdades. Servidor acredite se quiser. Nossas acoes estao registradas no BLOG: http://sadedafamilia.blogspot.com/sindsaudenoticiason-line acesse e saiba das nossas acoes sindicais e da luta travada em dois anos e meio na saude de Belem e do Estado do Para. Tirem suas duvidas perguntem: e-mails: carlossindssaude@yahoo.com.br Robson_cao@hotmail.com Outro caminho. Va ao Google pesquisar : Sindsaude Noticias On-line
continuam superlotando o Hospital de Clinicas. Isso sem falar do equivoco das praticas cometidas na oferta de servicos nestas instituicoes. Em consequencia do descaso, e comum assistirmos nas ruas de nossa cidade, cidadaos perambulando sem nenhuma assistencia nos servicos publicos.Diante do exposto, reafirmamos nosso REPUDIO a esta proposta apontada pelo Prefeito Duciomar Costa para desafogar os prontos socorros municipais. E EXIGIMOS sim, a implementacao de uma politica seria de saude, que prime pela qualidade de vida da populacao.Quando se tem muitas redes, nao se precisa de tantas camas!Movimento Paraense da Luta Antimanicomial MLAAssinam tambem esta nota, em apoio ao merito do repudio do Movimento Paraense de Luta Antimanicomial as seguintes entidades:- Conselho Regional de Psicologia CRP 10a Regiao- Conselho Regional de Servico Social CRESS 1a Regiao- Circulo Palmarino- Federacao Nacional de Psicologos FENAPSI- Forum de Mulheres da Amazonia Paraense FMAP- Frente Nacional de Movimentos Urbanos- Mandato do Senador Jose Nery - PSOL- MORHAN Belem- Movimento Pela Saude dos Povos Circulo Brasil Norte- Rede Feminista de Saude Regional Para- Rede Nacional Internucleos da Luta Antimanicomial RENILA- Rede Nacional de Pessoas Vivendo com HIV/AIDS RNP + Belem.- Resistencia Guamazonica- Sindicato dos Psicologos do Para SINDPSI/PA- Sindicato dos Trabalhadores Publicos em Previdencia, Saude, Trabalho e Assistencia Social no Estado do Para SINTPREVS/PA- Sindicato dos Trabalhadores Publicos da Saude SINDSAUDE Secao Municipal- Sindicado dos Trabalhadores em Educacao Publica do Estado do Para SINTEPP.