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Nao to preguicosa nao, juro! Mas e que tenho adorado as besteiras recebidas pelo e-mail nosso de cada dia. Olha essa:Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida. Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse: - Nao aguento mais meu marido, vou me separar dele!! O pai imediatamente indagou: - Mas, querida, ele e um bom homem, te ama, te respeita, nao anda com outras mulheres, voce mesmo disse que ele e um homem perfeito... Por que isto agora? E a filha respondeu: - E que nao aguento mais!! Meu marido so quer me enrabar! Se me curvo pra pegar alguma coisa la vem ele e ..CREU. Quando me casei, meu 'fiofo' era pequeninho, parecia uma moedinha de dez centavos, agora parece uma moeda de um Real. O pai concluiu: - Ooo, minha filha! ... Vai arrumar encrenca por causa de noventa centavos??? Nao, ele ainda nao nasceu. E parem de perguntar porque garanto que a minha ansiedade e maior do que a de todo mundo e juro que quando a bola de boliche sair, eu aviso. Alias, antes de seguir adiante com minha breve divagacao do dia, preciso contar do meu perrengue passado no feriado. Jurava que o moleque viria ao mundo dia 02 de novembro. E fiquei desesperada com a possibilidade de ter um bebezinho no dia de finados. Tudo culpa do livro sobre gravidez que eu, enfim, estou lendo; da minha medica; e da natureza. Sim porque descobri que tudo pode acontecer num trabalho de parto ou nao. E e esse 'ou nao' que fode a vida. Explicando: nunca pari, mas como todo mundo ja vi milhoes de filmes, novelas e ouvi causos diversos sobre a chegada do grande momento. Sempre achei que era algo facil de se identificar. Uma aguaceira que escorre pelas pernas e uma dor que nao deixa duvidas. Ledo engano. O que mais ha sao duvidas. Assim: a bolsa pode estourar ou nao. As contracoes da hora 'H' podem doer muito ou nao. Elas podem vir em intervalos padronizados e cada vez mais curtos ou nao. Um tal de tampao pode sair ou nao. Um corrimento acastanhado (mto. viada essa cor descrita no livro) pode acontecer ou nao... Ou seja, a porra que voce vai sentir, voce so descobre na hora. O negocio e saber se e a hora 'ou nao'. E imaginem eu, a pessoa que mais odeia incomodar outro alguem no mundo, com essa ardua tarefa?! Vou esperar muito ter certeza ate ligar pra medica. E ai, tenho medo de correr o risco da crianca sair no carro, no corredor do hospital... essas cenas que a gente tambem ve muito em filme e que tem sempre uma tia ou uma amiga com uma historia pra contar bem parecida. Resumo da opera: estou um pouco em panico, totalmente perdida. Ai, eis que minha barriga comeca a se contrair sem parar de tempinhos em tempinhos enquanto estou deitada na cama. Era fim de
noite do dia 1o. Gelei. Cruzei as pernas e mentalmente, sozinha, decidi que nao iria falar nada pra ELE. Como se eu pudesse esconder se realmente estivesse entrando em trabalho de parto... Fui delatada por uma lagrima que escorreu do canto direito, justo o lado que ele fica na cama! Ele perguntando o que foi e eu muda. Ele se desesperando e mais lagrimas escorrendo. Ele me sacudindo e um berro sai: Eu nao quero que ele nasca no dia dos mortos!Bom, depois de alguns instantes em que a pessoa foi muito bem-sucedida em me acalmar, decidi levantar e ir passar as roupinhas do coitado que ainda estavam na corda e nao na mala da maternidade que, segundo minha mae e o resto das pessoas que dao opiniao (e elas sao muitas!), ja devia estar pronta ha muito tempo. Nao, eu nao sei passar roupa. Ainda que essas sejam num tamanho que facilita bastante, ficou bem ruim. Mas taquei na mala assim mesmo e esperei mais um pouco. Puf! Sumiram. As contracoes. E ele nao nasceu dia 02. Hoje, Rose passou tudo de novo e agora as roupinhas estao fofas novamente so a espera do pequeno que, por mim, agora ta liberadissimo pra respirar aqui fora.Mas, enfim, o que eu ia falar no inicio, quando vim aqui escrever e que quando vi na Globo.com que o Levi-Strauss morreu foi como se toda uma epoca que eu achava que era recente na minha vida virasse algo do seculo passado. O pior e que foi mesmo no seculo passado que Levi-Strauss e seus estudos e relatos fizeram parte de inumeras leituras para provas e trabalhos de grupo na minha faculdade de comunicacao. Tenho boas lembrancas desta epoca de filha da PUC. Nao era das casinhas, gostava mais dos quiosques do lado de fora, mas me unia a qualquer povo presente em todas as chopadas de qualquer curso, de qualquer periodo. Uma epoca em que eu nao fazia a mais vaga ideia se gostava ou nao de cerveja. Cerveja nao era pra gostar, era pra tomar. Bom, hoje, Levi-Strauss esta morto e eu aprecio cervejas escuras, com mais trigo e alemas. Alias, hoje, eu estou gravida e nem bebendo estou. Sinal dos tempos.
Todo mundo diz por ai que filho e uma baita responsabilidade. Que filho traz maturidade. Nao concordo, em parte.Deixa eu me explicar: sabe quando se e crianca ou ate adolescente ainda e sempre acabamos nos encostando em nossos pais quando nao queremos assumir a responsabilidade por algo mais serio? Quando se vive naquela zona de conforto onde nao se e muito responsavel pelos proprios atos. Ou, pelo menos, pela consequencia deles. A gente acha que queria viajar sozinho, mas nao vai porque a mamae nao deixa. Ta, mas no fundo, no fundo, tinha um medinho ali tambem, mas que nao precisava ser exposto. A gente diz que se nao fosse dependente dos pais ia fazer e acontecer, mas na verdade, verdadeira, muito provavelmente nao sairiamos do lugar se o caminho estivesse livre. Nos apaixonamos loucamente por um badboy e, puxa vida, se nao fosse a droga dos nossos pais, viveriamos com ele para sempre. Mentira!Pegaram? E nada mais, nada menos do que uma fase de que tiramos bom proveito. Uma fase onde podemos fazer uma imagem hiper corajosa de nos mesmos, que e sufocada por uma forca maior e, por isso, compreendida por todos, sem tirar nosso merito de coracao valente.Agora me acompanha: quando nos libertamos das redeas implacaveis de nossos pais, ai sim e que a coisa complica. A tal da responsabilidade por nossos atos se mostra como ela e e muito Mel Gibson por ai vira o leao do Magico de Oz. E, malandro... na hora do vamo ve, o buraco e mais em baixo e ficamos pianinho diante de impulsos e decisoes mais quentes e interessantes. Porque quando realmente tomamos alguma medida digna de coragem, e digna mesmo. Largar um marido, abandonar um emprego, mudar de pais... A responsabilidade e nossa! Se alguma coisa der errado, agora nao da pra culpar ninguem. Nao da para se trancar no quarto, fazer piercing ou se vestir de dark. Ninguem vai ligar muito para a nossa revolta e continuaremos com a nossa decisao errada ali, trazendo consequencias apenas para nos. Ou principalmente para nos.E, agora, juro que chegarei onde eu queria desde o inicio: e que, na minha opiniao, quando se tem um filho, e como se ganhassemos de novo a liberdade de antes de se escorar em outro alguem. Voltamos a ter carta branca para nao escolher coisas corajosas, para nao tomar decisoes polemicas, para nao fazer possiveis besteiras. Eu esperei tanto por essa chance, mas agora nao da... tenho um filho pra criar, nao tenho tempo. E la nas entranhas do nosso ser, tem uma verdadezinha dizendo que puta que pariu nao queria assumir esse cargo estressante pra caralho nem fudendo. Voce reencontra seu amor da adolescencia e jura que se nao fosem as criancas... Historia pra boi dormir. Com crianca ou sem crianca, voce ia ficar cagado de largar sua mulher. Tudo o que eu queria era seguir a minha carreira de bailarina pelo mundo, mas com a Nina agora... E voce ta la dando gracas a Deus que pode voltar a comer arroz com feijao e ate chocolate.Entenderam
meu ponto de vista? Pra mim, quando se tem uma crianca, voce repentinamente volta a ser uma tambem. O peso da responsabilidade pelas escolhas certas ou erradas da sua vida nao e mais seu. Pelo menos, aos olhos da compreensiva sociedade que perdoa tudo quando se tem alguem pra criar.
Nunca pensei em nao ter filhos. O que, pode nao parecer, mas e bem diferente de pensar em te-los. Sempre achei estranho quem bradava aos quatro cantos que nao seria mae. Mas isso nao chegou a me fazer pensar como seria ter um pimpolho para chamar de meu. Ainda que sempre tenha me considerado uma pessoa 'moderna' e nao careta, no fundo sempre concordei com o que dizem sobre a lei natural das coisas e que uma das missoes da mulher, se nao a maior delas, e experimentar a maternidade.Pois bem, mas imagino que quem pensou em ter filhos, dedicou algumas horas de sua vida a ideia. Esse e o meu ponto. Se a pessoa sempre quis ter criancinhas, ela leu a respeito, conversou a respeito, brincou com os rebentos dos outros, tomou uma decisao, comprou o enxoval do mesmo jeito que escolheu a decoracao do casamento, vivendo um momento sonhado desde sempre...E quem apenas nunca pensou em nao te-los? Tipo eu. Essa pessoa nao chegou a parar pra pensar em como aquilo iria impactar na vida dela. Nao fez uma decisao hiper consciente. Nao ficou imaginando quando seria, como seria, com quem seria, como ele seria. Essa pessoa nao se preparou, digamos assim.Mas ele veio. Meu filho. E e o ser mais amado do planeta. Por mim, claro. Mas nao deixo de volta e meia me pegar falando pra mim mesma: "hum, nao tinha pensado nisso...".Exemplos bem praticos e aparentemente bobos, mas so pra quem nao os esta vivendo: hoje me peguei aceitando a ideia de que usarei sutia de amamentacao por mais uns seis meses, se ele continuar mamando no pique que esta. E isso implica em varias limitacoes como: nao ter jeito de se achar sexy se olhando no espelho; nao poder colocar blusa de alcinha ou camisetas por meses a fio; se conformar com o fato de que o seu sutia nunca estara limpo; e depois de um tempo, simplesmente vesti-los sem nem olhar. Em suma, voce esquece que tem peito. Ou pelo menos um peito para o que servia antes. Agora so serve a ele, o imaculado Sr. bebe.Outra coisa que ja passou pela minha cabeca: eu nunca mais vou poder me apaixonar. Por outra pessoa, claro. Nao que eu esteja querendo mandar meu marido para escanteio. Mas queria ter de novo a opcao de poder mandar um dia se eu quisesse. Claro que estou me referindo a uma situacao em que eu nao sentisse culpa. Mas depois dele, do bebe, voce sofre so de imaginar uma possivel separacao do pai da crianca. Sim, impressionantemente essas coisinhas ja nascem se colocando a frente de qualquer coisa na sua vida. E entre voce ou ele sofrer, nao ha a menor duvida. Voce que se dane. Eu nunca, nunquinha iria deixar meu filho crescer longe do pai. Ainda mais desse pai, que e uma das melhores pessoas que eu conheco e que so nao ama mais o pequenininho do que eu, porque isso nao e possivel. Cafe da manha. Amo leite com Nescau e Corn Flakes. Nao me lembro
a ultima vez que comi Corn Flakes. E que ha cinco meses eu so como coisas que deem para serem comidas com uma mao so, sem me cagar toda. Ou seja, sobrou so o leite com Nescau. E no almoco, nao pode ter nada que precise ser cortado com garfo e faca no meu prato.E o diabo do tempo... esse vai pro caralho. Tinha mais coisa pra falar, mas ele acordou. Ja era.Termino sem conclusao, foi so uma vontade de dividir pensamentos. Fora isso, sou a mae mais feliz do mundo.
Ha um tempo que eu ja queria escrever sobre isso, mas fui deixando pra la. So que todo dia eu me deparo com a constatacao de novo e penso a mesma coisa: "Pqp, essa galera de Viver a Vida bebe pra cacete!".Jose Mayer nao tem uma cena sem seu uisquinho. Seja em Buzios, no escritorio ou em sua casa quarto de hotel. E Helena e Luciana?! Essa viagem a Paris, seguida de Petra foi patrocinada pela Chandon. Nao e possivel!? De manha, de tarde, de noite, no cafe, no almoco, no jantar, tem sempre uma champagne rolando no nucleo que agora inclui Thiago Lacerda. Que por sinal... Deixa pra la, que o assunto nao e esse.Bem, e depois dizem que a bebada e a coitada da Barbara Paz. A menina aparece bem menos com o copo na mao que seus companheiros do universo rico. A unica diferenca e que ela bebe um e cai, seus colegas de cena ja sao bem mais duros na queda.Sei nao... Mas acho que saiu Gloria Perez e seu merchandising social e entrou Manoel Carlos bem politicamente incorreto. Nada contra. Ate gosto de uma champagne. Alias, adoro, apesar de nao saber o que e isso ha nove meses... Mas to achando meio exagerado e sem proposito esse festival de copos pra la e pra ca. Que gente mais futil... Fica parecendo que ninguem se importa muito com nada, sabe? Trabalho foda-se, problemas foda-se. Sei la, parece que ser rico e ser idiota.Se eu fosse rica, me revoltava. Que falta de respeito com a classe, oras! Ricos, rebelem-se! Recebi isso hoje. Nao tenho ideia se e manjado ou nao, mas adorei! Reproduzindo:Tem um conto japones milenar que e mais ou menos assim:Em uma planicie, viviam um Urubu e um Pavao. Certo dia, o Pavao refletiu:- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porem nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz e o Urubu que e livre para voar para onde o vento o levar.O Urubu, por sua vez , tambem refletia no alto de uma arvore:- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavao.Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante ideia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria otimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavao...Entao cruzaram... e dai nasceu o peru: QUE E FEIO PRA CACETE E NAO VOA!!!Moral da historia: "- Se a coisa ta ruim, nao inventa gambiarra que piora!!" Essa era uma das chamadinhas na capa da Globo.com hoje.Tudo bem que orkut ja esta meio defasado, mas me alistei na hora. Adoro o Planeta Bizarro. Sempre comentei com amigos da classe que seria um dos empregos em que eu seria feliz. Imagina passar o dia a pesquisar e redigir noticias estranhas como a de uma cobra albina que saiu de dentro do
capo do carro e deu um baita susto em dois ingleses despreocupados com a vida?! olha a bicha:Parece mais um piru albino, nao?O noticiario peculiar segue com o causo do morto que apareceu no proprio velorio apos passar a noite enchendo a lata de cachaca e a foto de um tubarao rindo - sim rindo - como num desenho animado:Ja fora do Planeta Bizarro, o caso Rhianna e Chris Brown ainda rende e coisas como Carolina Dieckman tambem tem celulite ou Luana Piovani assume que so largou a mamadeira aos 13 anos sao dignas de manchete...obs: escrevi hj de um I-mac, onde nao faco ideia de onde ficam acentos, cedilhas e afins. Perdao.
A frase (titulo) acima me veio rapidamente a cabeca quando me peguei escolhendo entre ir ao banheiro, almocar ou dormir, enquanto meu filhote cochilava entre uma mamada e outra. Ser mae e fazer escolhas. Ou nao ter mais escolha. Eu nao posso mais fazer um curso de roteiro em Nova York ou Cuba. Recebi um desses folhetos na rua e me interessei. Parecia um curso bacana, num lugar legal. Varias vezes pensei e tive vontade de levar essa experiencia adiante e nao fui por medo, preguica, falta de grana ou circunstancias. Agora eu simplesmente nao posso mais. Fiquei um dia inteiro pensando a respeito olhando volta e meia para o tal folheto em cima da mesa da sala.Nesta madrugada, o tema viagens que se tornaram impossiveis veio de novo a tona. Eu nao posso mais pirar em Barcelona. Ou conhecer os milhoes de bares de Salamanca. Fiquei com vontade depois de ver episodios do programa "Vai pra Onde" do Bruno DeLuca. Nunca fui pra Barcelona sozinha e sempre achei que um dia voltaria. Ficou mais dificil.Em suma, e isso: pela primeira vez na vida, eu realmente sinto que agora ha coisas que eu nao vou mais poder fazer. Simples assim. Nao adianta brigar com os pais; ficar na duvida se abandona o namorado por uns tempos; e nem cogitar a hipotese de se distanciar do marido momentaneamente. O que me impede e muito maior que qualquer conflito passado. E um ser presente. E lindo. Com uma carinha tao fofa que vale todo e qualquer sacrificio. Para os que ficaram sem noticias, Antonio Pedro esta otimo, em casa, cheio de saude e me dando mais alegrias do que todas que tive na vida ate aqui. ps: queria so deixar uma observacao que achei interessantissima, lida no jornal e escrita pelo Zuenir Ventura: o telegrama e o avo do Twitter. O contexto muito bom e o seguinte: mais uma vez cria-se uma polemica de que uma ferramenta surgiu para ajudar a piorar a escrita dos mortais, ja que o maximo no miniblog sao 140 caracteres. E Zuenir lembra bem que o telegrama esteve ai anos e anos e nem por isso, as pessoas ficaram mais burras. Quem sao voces?Quem sao voces que pensam que podem implantar duvidas na minha morte? Ja nao bastam as minhas proprias, que eu trouxe e que crio?Eu nao indago a vida, a vida e tudo o que eu sei. Falar sobre ela e o que me acalma, e quando penduro e olho minhas certezas...Indagar a vida. A vida e algo tao simples! Tao simples que ate eu, uma morta perdida, entendo. Quisera eu quando viva ter as duvidas de uma morta, ao menos teria as certezas da vida... - Voce sabe que voce nao presta.- Para quem tem principios como os seus nao presto mesmo.- Ta esperando so se ver livre de mim. Para ter meu dinheiro, para me ver pelas costas.- So quero ter meu silencio.- Enquanto voce estiver aqui vai me escutar. Escutar o que eu penso. Escutar que voce esta errada.- Errada por ser igual a
voce? Errada por repetir seus erros? Eu nao vou ser uma chance de voce vencer as suas frustracoes.- Voce se acha muito melhor que eu, mais esperta, mais sabia. Pois vai ver quando tiver a minha idade.- Espero pelo menos ter minhas proprias frustracoes.
Sou uma escritora puritana. No sentido menos profissional do primeiro e mais senso comum do segundo. Alias, acredito que o me sobra sao os sensos comuns, nao vejo sentido em trazer o que nao teria com quem usar...Enfim, escrevo leve. Sem palavras chocantes ou historias picantes. A rima me deixa ate mais fofa.Nao tenho historias devassas cheias de intrigas conjugais e consaguineas para contar. E mesmo que tivesse apenas uma: nao me veio. E incrivel como passo momentos de barulhos ensurdecedores. Nao, a morte nao e um spa tocando Enya.Ouco tantas vozes, idiomas e, se nao me engano, latidos e grunidos! Nao tem hora marcada. Nao atrapalha eventuais sonos porque nao durmo, mas assustam.Nao entender suas aparicoes e o pior. As vezes estou concentrada, brincando com as minhas cores (eu tenho varias!) e comeco a escutar coisas!Ja ouvi uma receita completa de bolinho de chuva, mas nunca vi ninguem cozinhando, comendo ou sentindo fome. Ai que vontade louca de escrever!E de desdobrar assuntos! De criar teses e de defende-las...Ah, que vontade louca de escrever paginas e paginas, argumentar, contra-argumentar e concluir que estava errada. Comecar tudo de novo e ir.Quero ir levando as letras ate deixar que elas me levem. E ir nelas assim como vou nos ventos, sons e cores. Chegar a lugar nenhum, mas tendo o prazer que cheguei via palavras, texto, prosa.Mas como vou sem assunto? Sem regras para quebrar? Sem fatos para narrar ou contestar? Como escrever o que nao me instiga? Mais uma memoria para se deliciar.Brincava na areia. Uma areia nem limpa, nem suja. Acho que era uma areia mediana.Estava mormaco. Minha pele ardia.Brincava de fazer formas, apertar a areia nas maos. As vezes misturava agua so para ter uma textura nova.Nao tinha talento, ao menos sei que escultora nao fui, pois fazia formas disformes que ninguem sabia o que era. Ninguem via minha sala mobiliada, com sofa, poltrona e tv. Ninguem reparava na familia feliz de tatuis que ali viviam. Ninguem precebia meu projeto de vida. Olhar em volta nao fazer nada e cultivar ideias. Dar voltas, ficar deitada. Brotar, brotar, brotar...Deixar tudo de inusitado vir a cabeca.O ocio so tem sentido entre tempestades. Entre chegar cansada do trabalho e acordar atrasada pro mesmo.Entre uma sexta badalada e um fim de domingo deprimente. So existe o vago se existe o lotado.Em momentos de puro ocio, o parado vira rotina, vira obvio. Voce nao aproveita o que tem o tempo todo. ando falando demais Abrir os olhosVestir as roupasMolhar os dedosos cabelosCutucar as orelhasMorder os labiosAbrir as roupasMolhar os olhosCutucar os cabelosVestir os labiosMorder os dedosas orelhasQue falta faz um corpo com nomesAfetos com verbos Um desconhecido me veio falar. Nada incomum, todos sao desconhecidos.Ele veio me abracar, me felicitar. Veio fazer todas as coisas que, supostamente, eu fazia quando viva ao encontrar alguem.Ele me reconheceu. Gritaria se eu conseguisse. Ele me reconheceu dos tempos de vida.Me descreveu com detalhes. Tamanho, temperamento, cor dos olhos, tipo de casa, textura dos cabelos, numero de filhos, maridos e vizinhos... Tudo.Ao fim da conversa perguntei "e voce?". E dele
realizar aos sabados, nos meses de ABRIL E MAIO DE 2010.Uma iniciativa que visa oferecer a cinefilos, admiradores, estudantes de cinema, literatura, teatro e artes em geral, a possibilidade de aprofundamento, reflexao e prazer estetico-sensorial atraves da obra de grandes diretores e seus principais filmes, temas preferidos, conceitos narrativos, principais caracteristicas tecnicas e esteticas, sob a orientacao do professor RAFAEL CICARINI (*).CADA SABADO, um grande diretor.SETE HORAS POR DIA DO MELHOR CINEMA.Calendario:10 de abril: STANLEY KUBRICK17 de abril: ALFRED HITCHCOCK24 de abril: INGMAR BERGMAN01 de maio: MARTIN SCORSESE08 de maio: DAVID LYNCHImersao na obra de cada diretor:* Analise historica e critica de toda sua filmografia* Aspectos biograficos relevantes ao entendimento e fruicaode sua obra* Reflexao sobre o proprio mundo e o cinema contemporaneo.Horario e cronograma:DAS 09:00 as 12:00H = Aula expositiva sobre a carreira dodiretor, com analise da filmografia, exibicao de trechos de seusfilmes e discussao das principais caracteristicas estilisticas etematicas.das 12:00 as 14:00h = horario livre para almocoDAS 14:00 as 18:00H = Continuacao da aula expositiva,exibicao integral de um longa-metragem a ser escolhido pelo grupo.Apos a exibicao, a obra sera debatido a luz dos conceitos eideias abordados durante o dia._ _(*) RAFAEL CICCARINIProfessor e critico de cinema. Mestre e doutorando em Artes Cinema pela UFMG. Graduado em Historia, tambem pela UFMG. Professor de Historia do Cinema Brasileiro na Pos Graduacao do IEC/PUC Minas. Professor das disciplinas "Etica e Legislacao Cinematografica" e "Distribuicao e Exibicao Cinematografica" na UNA. Professor de Historia do Cinema, Cinema Brasileiro, Critica Cinematografica e Cinematografias Raras na Escola Livre de Cinema E.L.C./BH. Editor da Revista Eletronica Filmes Polvo Pacote completo (05 sabados): R$ 200,00 (duzentos reais)Pagamento por sabado: R$ 50,00 (cinquentareais)Matriculas e maiores informacoes:ESCOLA LIVRE DE CINEMA &NDASH; E.L.C./BHRua Bocaiuva, 91 Santa Tereza BHTels.: (31) 3466.4721 / 9951.9901VAGAS LIMITADAS.GARANTA A SUA!Aceita um cha?*Qualquer semelhanca entre Stanley Kubrick e o Ciccarini e mera coincidencia.
propostas de incentivar, produzir e distribuir materiais relacionados a area, sejam eles curtas-metragem, longas, videoclipe e ate comerciais para TV.O Cha de Fita tambem possui trabalhos o curta Coracao de Papel, alguns comerciais e clipes.Aceita um cha?