thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Todos sabem que este e um blog muito serio. Aqui so e postado conteudo jornalistico de primeira. Em dias manteiga derretida abro meu coracao e posto uma cronica. Pois bem. Dias desses eu estava procurando nao sei o que por ai e me deparei com o blog de Andre Valente e uma obra prima da blogosfera. Depois de muito relutar e pensar como dividir o que eu tinha aprendido, resolvi postar. Caros leitores homens, ai vai a dica. Caras leitoras, cuidado com um cara assim: Como todos devem perceber, ha 200 anos o Capiau nao da as caras por aqui. O Gremio ja me fez o favor de perder mais um Grenal. Depois ganhou 15 vitorias seguidas e 51 jogos sem perder em casa. Aecio Never deixou de ser o governador de Minas. O filme do Lula passou pelas telas do cinema. Chico Xavier esta em cartaz. E nada de eu vir aqui divagar. Culpa da rotina. Rotina (nao vou pesquisar), deve vir de rota. E o caminho que tracamos para o dia, semana e assim vai. Ate que ela se estabeleca e um trabalho de repeticao e depois se torna automatico. Tanto que fica bastante complexo sair dela, da zona de conforto, na verdade. Voce, companheiro de prosa, deve estar se perguntando o que foi que me deu, se eu bebi agua do vaso ou apenas surtei mesmo. Afinal, todos sabem o que e a rotina e o que ela representa. A razao e simples: e dificil sair da rotina ate mesmo para pensar! E o que me fez parar para fazer isso? Uma carta que recebi. No NATAL! E nao respondi. Parece muito dificil sair de minha casa, comprar papel, voltar para casa, sentar, pegar a caneta e escrever. Levantar, ir ao Correio e postar um envelope. Ja deixei a carta por meses em cima da mesa para lembrar de responder. Hoje ja nao sei se tenho coragem de enviar a resposta para minha amiga Lilian. Tenho medo de ela nem se lembrar quem sou! Seria muito mais facil mandar um e-mail, um depoimento ou recado no orkut. Isso, porem, nao tem charme algum. Hoje resolvi quebrar a rotina (nao, ainda nao comprei papel para responder a tal carta). Quebrei a rotina de perder as manhas na cama dormindo ate a hora de almocar e depois ir para o trabalho e vim ter um momento de devaneio em frente ao computador. A ideia e acabar com essa rotina preguicosa e tomar tendencia, mas e dificil sair da inercia. Pensando bem, se eu voltar a escrever como antes apenas terei mudado a rotina. Pelo menos sera por algo util. Planejamento de hoje: terminar de lavar minhas roupas, almocar e trabalhar. Planejamento de amanha: estabelecer nova rotina acordar, tomar cafe, malhar (capaz que isso vai acontecer), tomar banho, ler, escrever no blog, almocar, trabalhar. Espaco apos o trabalho rotineiramente reservado para o improviso. Caros companheiros, nao deixem que a falta de um pedaco de papel atrapalhe a vida! Escreva na embalagem do pao, mas escreva... A causa da criminalidade e a desigualdade
social e um monte de abobrinhas e tantos legumes quantos sejam necessarios para uma boa salada.Nao quero discutir isso. Como editor para nao dizer ditador e unico redator deste blog a classica figura do Principe de Maquiavel (estou inspirado por uma rapida conversa com meu caro amigo Vinicius Cunha Magalhaes que ora faz um trabalho sobre tal autor) nao acredito vir ao caso falar sobre tais causas. (Para quem quiser:) Causas brasileiras Causas portuguesas (e europeias em geral) Sem mais delongas, uma solucao drastica foi tomada em Mariana (o mineiro que clicar no link ao lado leva uma surra de gato morto):Para que eu nao fique parecendo um insensivel e Taleban (no dia que um Taleban aprender portugues e resolver ler meu blog eu serei processado eles sao tao citados aqui), uma primeira posicao: a cadeia publica, ou mesmo o reformatorio, nao sao lugares para menores infratores. A verdade e que nao deveriam existir menores infratores, nem criminalidade. Mas como isso so existiria no mundo de Pollyanna, ja que as oportunidades estao longe de serem as mesmas para todos (se elas fossem, a Terra seria o Paraiso), o acordao do TJ aplicado em Mariana esta quase certo esta foi a segunda posicao, caso tenha passado despercebido. Quase porque para mim estes infratores contumazes deveriam ser presos e julgados como adultos. Nao tenho duvidas de que aos 16, 17, 20 anos eu nao tinha a maturidade que tenho hoje (de certo aos 30 ela sera muito maior do que agora), mas sei que ja sabia diferenciar o certo do errado. Nao matei o peao que me roubou a namorada. Nao matei a namorada que me trocou pelo peao. Nao resolvi vender drogas para completar a mesada. Nao usei drogas para ser feliz. Nao esfaqueei o chifrudo que me pediu cinco conto emprestado e nao pagou. Sabia que tudo isso era errado. Nesta idade, creio todos ja saberem diferenciar o certo do errado. Na pior das hipoteses, o bem e o mal todo mundo ve desenho de mocinho e bandido. Nao ha desculpa para a criminalidade juvenil. Trabalhemos, contudo, para amenizar as desigualdades sociais e para dar oportunidade a todos, mas, se alguns nao fazem as escolhas erradas guiados pela adversidade, nao passemos a mao na cabeca de quem as faz. Um erro nao justifica o outro.
comigo nao foi assimPois ainda sinto te amar.Se o tempo as levaPor que ainda as carrego comigo?O tempo nao cessaA dor do meu peito sofrido.A distancia eu sei, levaO amor pra longe da gente,E o tempo e longo para quem esperaApagar o que os fez contentes.Quantas lagrimas no meu rostoO tempo nao secou?E as marcas no corpoFoi ele quem deixou.O tempo aqui nao voga nadaSo o que conta e a distancia,Que as leva pelas estradasDeixando aqui esperancas.De um dia estarmos unidosDe sermos um so novamente,De sorrir, felizes da vidaE sentir que o amor e da gente.Mas o tempo apaga as marcasE talvez acabe com a dor,Mas ele jamais sera capazDe apagar esse amor.Pois ele atravessa o tempo e a distanciaPermanece entre o que e sagrado,Pois um amor de criancaEternamente sera lembrado.E caso o tempo tente apagarO calor do desejo,Eu sei, jamais deixarei de sentirO sabor dos seus beijos.Um beijo de hortelaDe saliva e docura,Que a cada manhaeu quis ganhar quando adulta.Mas voce o vento levouE aqui fico eu com o que sobrou de nos... a saudade
banheiro. Nao conseguia falar, nem pensar... nada. Apoiou-se sobre a pia e nao conseguiu abrir a torneira. E entao, fez a unica coisa que havia prometido que nao ia fazer: Chorou. Compulsivamente. Sem parar. Como uma tempestade de verao. Em plena primavera. "...when you're near there's such an air of spring about it..." Olhou-se no espelho. Falhara novamente. Havia prometido nao cair mais nas mesmas armadilhas. Havia prometido deixar o mundo andar sozinho e nao se envolver nestas coisas de relacionamento. Mas, a presenca dele aquecia e o inverno passado havia sido muito frio. Ouviu batidas na porta. Nao teve coragem de responder. Abriu rapidamente a ducha e meteu-se embaixo da agua. Queria que todas as estacoes fossem levadas. Queria que o tempo passasse como num filme. Queria nao sofrer, novamente. Queria que o mundo rodasse, rapidamente. Queria. Queria. Queria, muito. Despertou. A pele murcha indicava quanto tempo havia ficado ali. Por um momento havia perdido a nocao do tempo. O mundo girando e se preparando para um novo ciclo. Primavera, Verao, Outono, Inverno. Abriu a porta. Encontrou a sala vazia. De um lado o sofa, do outro a sala as escuras. Tentou entender o que acontecia. Um silencio sepulcral. La fora, uma chuva fina, tipica do outono. As pessoas com roupas pesadas e guarda-chuvas andavam rapidamente buscando o abrigo de suas casas. Outra vez o mundo. Outra vez o outono. "...but how strange the change from major to minor..."
Eu fui entrelacando os dedos e fazendo com que os ossos se juntassem da maneira mais apertada possivel para que a tensao se movesse da pressao dos dentes uns sob os outros e fossem para as unhas e assim as marcas de sorrisos ficassem sobre a pele da mao. Senti um arrepio vindo dos pes ate a minha cabeca. Inclinei a coluna para tras como se alguma coisa puxasse o meu tronco involuntariamente e minha barriga foi ficando gigante de tal forma que meu umbigo ficou extenso. Depois meu corpo foi se acalentando nos pensamentos dos momentos bons vividos entre o mes de marco e agosto. A gosto de Deus essa tortura de fundiu na hora em que me levantei e clamei por paz interior e exterior. Pensei em pedir desculpas pelos pontapes existentes nas bundas de algumas amizades que hoje, por mais que o tempo tenha passado, se tornaram inimizades. Pedi desculpa ao mar por deixa-lo tao so e me despedi do sal gostoso que me lembrava tempos dificeis. Voltei para casa e me banhei de agua doce. Ela me lembrou das coisas que tirei do coracao. Tirei e quero colocar de volta metade, mas a outra metade quero que se agarre nos graos de areia mais profundos do fundo do mar gigante. Me enxuguei e senti vontade de deixar a coluna ereta. Nao falo nada, ouco o que e necessario e vejo o que for preciso para aprender a ficar cega. Como pode depois de tanto tempo eu respirar como se fosse a primeira vez e querer que tudo volte ao normal como a primeira vez, e querer que tudo volte, e querer que tudo me aceite de volta. Passaram dias. Eu voltei e bati na porta de quem mais achei que era verdadeiramente amigavel. Encontrei nao uma, mas duas pessoas. Nao sabia se sentia calma ou turbulencia, meus neuronios se fundiram num curto espaco de tempo e depois do 'Oi, como vai?' veio um 'Tenho que ir, ta na minha hora!'. Desejo de ficar, necessidade de partir. Percebi dai entao que quando um nao quer dois nao brigam, mas quando dois querem tudo fica tao perfeito que so Deus consegue explicar. Tudo mudou, mas ta tao diferente. Se encaixou um dia, baguncei no outro e hoje quero adivinhar os passos para remontar o quebra-cabecas de uma vez, colar com uma cola bem certeira e fazer com que nunca diga nunca quando eu quiser chutar. Dificil entender quem le e nao tem amor pelo que perdeu. Depois que cheguei na Bahia percebi o quanto eu cresci. Os conceitos mudaram em mim, mas nas pessoas que ficaram continuam os mesmos. Julgava o Mato Grosso por ser um estado sem criativos, mas me equivoquei. Hoje nao me vejo ficando. Quero voar mais. Sentir mais. Querer mais. E que seja assim. Hoje ela sorriu e eu sorri. Como em todas as vezes que nos encontramos seja la qual for o lugar. Eu sinto como se fosse a ultima vez, mesmo nao sendo. Queria que comigo ela fosse embora. Deixei dois pontos um em
cima do outro quando fui da primeira vez. Deixo uma virgula quando for de novo, se eu conseguir ir e deixa-la aqui pra me colocar em um lugar que quando as pessoas se encontram nao sorriem. Vou deixar um mar de alegria por um laguinho precario de sentimentos mesquinhos. Eu nao sei se sinto desprezo ou pena de mim mesma por julgar o laguinho tao ruim. Queria que as cores e o ceu e o mar e a vida fossem feitos para passar a mensagem de paz e amor sempre. Queria que ela continuasse comigo nao por muito tempo no abstrato. Queria mais concreta ao meu lado. Queria pegar no seu braco e puxar e desencadear um abraco. A unica coisa que hoje me faz pensar em ficar. Mais que uma amiga, ela e uma irma. Irma que Papai do Ceu trocou na maternidade, trocou de papai e de mamae, mas deixou o coracao. Choro.
Com o tempo voce aprende que seus pais nao sao as pessoas mais importantes de sua vida, e que as vezes, uma semana vale mais que uma vida inteira, como eu aprendi. Com o tempo voce aprende que seu cachorro nao e so seu cachorro. Ele ( o cachorro ), e muito mais inteligente que nos mesmos quando sabem perdoar e vim correndo atras da gente quando levam um chute de cinco metros de distancia. Com o tempo voce aprende que quem tem milhares de amigos nao e amigo de ninguem. Olhe la se de trezentos, cinco se salvam. Com o tempo voce aprende que seus irmaos nao sao seus irmaos, e que aqueles cinco amigos que foram salvos valem mais do que eles. Com o tempo voce aprende que a vida nao e curta coisa nenhuma. Ela apenas e vivida intensamente ou nao. Quem perdeu alguem muito querido entende. Eu compreendi quando perdi meu tio, sendo que qualquer lembranca dele me faz chorar me fazendo querer que ele volte do ceu e reencarne em algum de meus filhos quando os tiver. Com o tempo voce aprende que diploma num da dinheiro a ninguem e que sua vontade de conquistar que faz os zeros de seu salario aumentar. Muitos analfabetos hoje sao donos das maiores empresas mundiais. Lula e presidente, gente! Falando em presidentes, com o tempo voce aprende que o racismo e uma forma das pessoas se esquivarem de si mesmas. Todo mundo, seja la quem for e de que raca for tem alguma coisa a te acrescentar. Estou errada? Com o tempo voce aprende que seus erros sao erros mesmo, que seus pecados sao seus pecados e por mais que voce peca a Deus que o perdoe, tenho certeza que Ele vai lembrar pro grande 'juizo final'. Falando em esquecer ou apagar, com o tempo voce aprende que as pessoas que te magoam vao ser sempre as pessoas que te magoaram. Quem te faz feliz voce sempre lembra. Quem te magoa voce rejeita e essa e a lei da vida. Quem so odeia lembra pra poder odiar. Quem rejeita esquece e acabou o assunto. Com o tempo voce aprende que nem sempre o que voce fala faz sentido aos ouvidos alheios e aos nao alheios tambem. Com o tempo voce aprende que o mundo esta acabando e tambem com esse mesmo tempo voce vai aprendendo que Jesus voltara. E nao vai ser 'antes tarde do que nunca'. Estive bem perto de querer fugir. Depois pensei que seja la pra onde quer que eu fosse, iria sozinha. Permaneceria sozinha sempre se nao fosse por um certo homem que encontrei na cidade que esperava que fosse o fim do mundo mais que virou um paraiso com o proprio. Queria ficar, mesmo sabendo que nada nunca iria mudar. Nunca e uma palavra muito forte. Todos dizem 'nunca diga nunca'. Orientacao nunca foi meu forte. Quer dizer... Eu nunca tive um 'forte'. Nem forte, nem farol, nem luz, nem nada. Nada e outra palavra muito forte. Outrora eu deixei de acreditar que fosse ser
alguma coisa em algum lugar. Que iria fazer falta para aqueles que deixei na minha antiga cidade acreditando na pessoa 'boa' que sou. Quanto as outras, que sai de la sem um abraco, sem um 'tchau, volte logo, to com saudades', eu nem comento. Por algum motivo muito incredulo elas deixaram de sentir saudade. De mim claro. E na mente delas eu sou totalmente errada e impossivel de lidar. Que pena. Eu queria nao ter dois lugares para onde ir neste momento. Ou meu namorado, ou minha tia. Tem outras opcoes tambem como virar mendiga, ou entao me inscrever no quadro 'De volta pra minha terra' no Gugu. Fazer uma viagem longa, virar uma sofredora nata do nordeste baiano para que depois de alguns anos e muito suor eu consiga crescer e conte minha historia de vida na ultima parte da novela 'Viver a vida'. E. Ao mesmo tempo que e triste sair daqui e abandonar aqueles que eu acredito que um dia me amaram irresistivelmente, na saude e na doenca, acho que se eu ficar doente e saudavel nada vai mudar da mesma forma se continuar dentro dessa casa, mas como o destino nos prega pecas irrevogaveis e eu acabei passando numa federal nessa 'abencoada' cidade, penso em ficar. Permanecer aqui daria no mesmo que me acorrentar. Eu mesma pegando correntes e passando sob meus pulsos e minhas canelas fazendo com que fiquei presa sempre aqui. Eu nunca soube o que o destino quer de mim. Destino pra mim se traduz em: Vontade do Criador em fazer voce aprender sobre cada virgula que voce desenha. Com certeza eu vou aprender muito por aqui, mas sei que o meu melhor lugar e dentro de mim mesma em qualquer outro lugar que nao seja Campo Novo do Parecis.
'Irmao, vivem me perguntandoQuem e minha gente, o que ela senteComo e meu nome todo ...Irmao, me falta disposicaoPra dar tanta explicacaoPra quem nao entende nadaPra quem nao entende nadaPor isso eu canto, falando do meu prantoChorando minha magoaQue embora ninguem creiaE clara como aguaQue embora ninguem creia, e clara ...Quem me acha assim tao diferenteQuem pergunta sempre o que o meu peito senteE porque nao le e nao ve meu coracaoPra essa gente meu irmaoEu respondo com um palavrao ...Minha gente e gente abertaGente unida, gente certaSomos reis, somos profetasSomos sabios e poetas ...' 'Ja chegou contando as horas, bebeu agua e foi-se embora e nem se despediu de mim...' Eu queria dizer pra voce que de noite eu faco prosas e sonetos de pura e intima fidelidade. Queria que fossem de rosas vermelhas as petalas grudadas nas paginas e paginas de minha agenda e que o perfume que borrou a tinta da caneta que escrevi o ultimo verso fosse amadeirado. Queria que minha cabeca quando encostada no travesseiro tivesse todos os problemas para pensar, na seca, nas enchentes, na fome, na miseria, tudo que nao me ligasse ao seu nome e que nao fizesse relacao com qualquer tipo de dor. Queria que nas festas voce me visse dancar com outro e que nesse momento, quebrasse a cara dele e me puxasse pelo braco dizendo que sou sua. Queria que quando dissesse que sou sua, me beijasse e dancasse comigo o resto da noite. Queria que na beira do mar nao visse so turistas e casais passando de um lado pro outro da praia. Queria sair pra catar conchas e me alegrar ao achar qualquer coisa em formato de coracao que me fizesse te mostrar e que voce dissesse: 'Que lindo, meu amor!'. Queria que no casamento de uma amiga voce estivesse do meu lado e na hora do 'sim' voce me pedisse em casamento. Queria que no banco da praca voce me sequestrasse e me levasse para onde quisesse. Queria compartilhar momentos que so quem ama pode entender. Queria poder dar mais do que recebo. Amar mais do que me ama e fazer brilhar sorrisos sinceros. Eu olho para tras, para frente, e me vem a musica na mente:''Nem toda palavra e aquilo que o dicionario dizNem todo pedaco de pedra se parece com tijolo ou com pedra de gizAviao parece passarinho que nao sabe bater asaPassarinho voando longe parece borboleta que fugiu de casaBorboleta parece flor que o vento tirou pra dancarFlor parece a gente, pois somos semente do que ainda viraA gente parece formiga la de cima do aviaoO ceu parece um chao de areia, parece descanso pra minha oracaoA nuvem parece fumaca tem gente que acha que ela e algodaoAlgodao as vezes e doce, mas as vezes nao e doce naoSonho parece verdade quando a gente esquece de acordarE o dia parece metade quando a gente acorda e esquece de levantarAh... e o mundo e perfeito! Hum...e o mundo e perfeito!E o mundo e perfeito!''O Teatro Magico - SONHO. Tinha ate esquecido da existencia disso aqui. Grandes
coisas aprendi nesse meio tempo que nao escrevo. A primeira delas e que quando um nao quer, dois nao brigam. A segunda e que voce nunca pode deixar de ser voce mesmo. Nao pode mudar de carater, nao pode ser influenciado. Cabeca limpa de todos e de tudo. A terceira delas e que na maioria das vezes, quando nao sabemos muito o que fazer, e porque realmente nao ha nada a que fazer. Tentamos, quebramos a cara, e depois repetimos tudo de novo a menos que o erro tenha deixado marcas. Dai, quando voce vai em cima da cicatriz antiga e faz uma outra ferida, ela fica funda. Nunca apaga. Depois... So depois disso, nunca repetimos o mesmo erro que antes. Demorou pra que eu aprendesse isso, mas e a velha ideia: antes tarde do que nunca. Quarta coisa que aprendi e que serve como dica: nunca saia de perto de sua terra, de sua familia, de seus amigos. Nao deixe para tras uma vida inteira pra recomecar em outro lugar. Aquela historinha de que recomecar, nao se apegar, nao ficar fixo em uma coisa so pra mim sao puras ilusoes. Quem fez e se deu bem, parabens. Eu nao to me dando. Ai vem aquela indecisao e a vontade de partir e recomecar a velha vida que deixou pra tras. Num pense nisso. Pense em dar continuidade. Se eu continuar escrevendo vou ter que produzir uns 300 textos. Entao a minha ideia e nao conselho que fica hoje e que aconteca o que acontecer, mantenha a cabeca erguida e a espinha ereta. Eu conto os dias pra voltar pra minha terra.
de uma parceria de pesquisa entre o Centro de Investigacao em Artes e Comunicacao (CIAC) da Universidade Aberta de Lisboa e Universidade do Algarve, o Grupo de Pesquisa Comunicacao, Imagem e Contemporaneidade (CIC gpcic.net) da Universidade Tuiuti do Parana, e o Grupo de Pesquisa Historia e Audiovisual: circularidades e formas de comunicacao (HA www. historiaeaudiovisual.weebly. com) da Universidade de Sao Paulo. Ditaduras revisitadas esta dividido em tres partes: Representacoes e leituras, Cartografias e lugares de memoria e Resistencias e enfrentamentos. Conceitos como memoria, historia e subjetividades, dentre outros, perpassam a discussao teorica empreendida pelos 48 autores nacionais e estrangeiros, pertencentes a diversas instituicoes de ensino superior do Brasil e do exterior, em um movimento que mobiliza diferentes meios, como cinema, televisao, imprensa, fotografia, sites, e similares. Ao final, temos os testemunhos, alguns deles ineditos, dos diretores dos filmes analisados, como Florestano Vancini, German Scelso, Jonathan Perel, Jose Pedro Charlo e Aldo Garay, Lucia Murat, Luis Filipe Rocha, Luiz Alberto Sanz, Mari Correa, Miguel Littin e Tata Amaral.Seguem os links:http://sapientia.ualg.pt/ handle/10400.1/8962http://ciac.pt/pt/noticias- recentes/denize-ditaduras/666# .WME8QTTF-J1https://drive.google.com/file/ d/0B- 2f45zL8GWTZW42eE14RmdWYVE/view Agradecemos a divulgacao Os Editores
Uma vez publicados os trabalhos, a NAVIGATOR se reserva todos os direitos autorais, permitindo, entretanto, a sua posterior reproducao, com a devida citacao da fonte.9. Toda correspondencia referente a NAVIGATOR deve ser encaminhada a Diretoria do Patrimonio Historico e Documentacao da Marinha Departamento de Publicacoes e Divulgacao. Praca Barao de Ladario, s/no, Ilha das Cobras, Rio de Janeiro, RJ, CEP 200091-000, aos cuidados do Editor da Revista NAVIGATOR.Contatos: navigator@marinha.mil.br
de Historia da ANPUH-SP, em Fortaleza/CE, em 2009, no XXV Simposio Nacional de Historia, em Franca/SP, em 2010, no XX Encontro Regional de Historia da ANPUH-SP, em Sao Paulo/SP, em 2011, no XXVI Simposio Nacional de Historia, em Campinas/SP, em 2012, no XXI Encontro Regional de Historia, em Natal/RN, em 2013, no XXVII Simposio Nacional de Historia, em Santos/SP, em 2014, no XXII Encontro Regional de Historia da ANPUH-SP, em Florianopolis/SC, em 2015, no XXVIII Simposio Nacional de Historia e, em Assis/SP, em 2016, no XXIII Encontro Regional de Historia da ANPUH-SP. Ela e retomada agora visando reafirmar o sentido original da nossa proposta e incorporar um maior numero de pessoas interessadas em se integrar a essas discussoes.As inscricoes para o Simposio Historia & Teatro estao abertas desde 9 de janeiro e se encerram em 6 de marco. Para maiores detalhes, consultar a pagina do evento http://www.snh2017.anpuh.org/site/capa ou encaminhar mensagem via e-mail para akparanhos@uol.com.br. Lembramos ainda que o resumo deve ter no minimo 2200 caracteres, e no maximo de 2.800 (ver http://www.snh2017.anpuh.org/inscricoes/capa). Atenciosamente,Katia Rodrigues Paranhos (Universidade Federal de Uberlandia/UFU/MG) e Vera Collaco (Universidade do Estado de Santa Catarina/Udesc/SC) - Coordenadoras do Simposio Tematico, 042 http://www.snh2017.anpuh.org/simposio/view?ID_SIMPOSIO=16