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por ela, garota esperta, cheia de experiencias para contar, algumas tatuagens, franjinha anos 70, roupas ora descoladas, ora vintages, batons vermelhos e na testa a bandeira da igualdade de genero estampada. Ana jamais seria aquelas garotas de dramas baratos. Ana era forte. Linda, divertida.Joao a queria. Queria que ela entrasse em sua vida, que conhecesse seu charmoso apartamento, queria que as cervejas depois do expediente fossem para sempre, queria cozinhar com ela e queria acordar com o sorriso dela ao lado. Mas claro que tinha uma parte de seu interior que sempre que o via se aproximando dela, corria aos ouvidos dizer "corra, e cilada, ela vai fazer voce gostar dela e depois vai sumir" e outra parte que dizia "se voce nao for la, vai envelhecer sozinho jogando dama no Sesc Pompeia, e isso que voce quer?" . Um dia a viu chorando na porta da livraria e entao, como aquilo lhe incomodou, resolveu falar. Comecou ja se declarando e entao Ana disse que nao podia, nao queria, ainda aos prantos. Era a primeira vez em um ano desde que conhecera que a via chorar. Ela disse que havia acabado de descobrir que estava gravida. Ana sumiu. E Joao voltou ao seu casulo de livros que o mantinha em ponto morto. Entrou numa banda, tocava bateria. Deixou barba e cabelos crescerem. Abriu um sebo com os montes de livro que acumulara ao longo da vida. Fez muitos, muitos amigos. Criou um estilo de vida descoladinho, buscava felicidade nas coisas simples. Era fotografo nas horas vagas, falava mandarim e so andava de metro ou bicicleta. Curtia bares que tocavam musica ao vivo, e conhecia todos do centro. Sao Paulo's lifestyle full time. E claro que vieram outras garotas, algumas duradouras, outras passageiras. Joao procurava um pedacinho de Ana em cada uma delas. Um sorriso de dentes brancos, perfeitos, retos, sacanas. Uma pinta em forma de estrela que ela tinha no ombro. Os joelhos tortos, o som da risada. O estilo, os cabelos. Todas as garotas tinham algo que Ana tinha. Era uma forma de nunca a esquecer, porque talvez ela era a unica que o fazia crer que podia reverter o pedido que fez aos quinze anos e nao perder mais ninguem que amava. Todas as sextas feiras a noite, era regularmente o dia de ensaio de sua banda, que no sabado sempre se apresentava num bar na periferia. Ensaiavam sempre na casa de Helio, o vocalista, que ficava na Aclimacao. Helio era seu amigo desde que a garota do primario o trocou pelo jogador da Portuguesa. Foi Helio que lhe apresentou o primeiro cigarro, era Helio que o aguentava todas as vezes que falava sobre sua mae e irma com ressentimento, que falava de Ana. Helio era o cara. Mas ao longo dos anos, Helio conheceu a Ana dele, uma professora chamada Rose, casaram e tiveram filhos, e alem disso, Helio envelheceu a ponto de ficar careca e meio barrigudo. Mas ainda era seu amigo de sempre, um ator engracado que ganhava a vida com pecas bem humoradas e alguns poucos
programas de TV em canais pagos. Fazia algum tempo que o casamento de Helio e Rose nao estava indo bem, e seu amigo nao conseguia se expressar sobre o que estava acontecendo exatamente. Era so uma apatia, uma indiferenca. Joao sabia disso por cima, eram homens e amigos, nao precisavam de protocolos para se abrirem um com o outro. Ate que uma sexta feira antes do ensaio, Helio informa a todos que nao poderia fazer o ensaio em sua casa pois estava se separando de Rose.Dados os devidos consolos entre os homens, fizeram uma noitada de bebidas e conversa para animar Helio. E entao, quando ja ia tarde e todos ja estavam bebados falando alto, ouvindo Led Zeppelin e atirando garrafas pela janela, a campainha tocou. Joao havia alertado para o perigo de se fazer barulho em excesso. Abriu a porta desconfiado, pronto para dar uma boa resposta trepida a quem quer que fosse seu vizinho reclamao. E entao era Ana. Um pouco mais velha, afinal, ambos tinham 41 anos agora. Mas era ela mesma, o sorriso branco, todo certinho, os joelhos tortos, a pinta em forma de estrela.Ela arregalou os olhos, ele mal conseguia piscar. Ana virou as costas rapidamente e foi para seu apartamento, do lado oposto. Joao ainda bestificado, a seguiu, mas a porta bateu em sua cara grosseiramente. Os rapazes, percebendo o clima que se seguiu, foram embora. Em seu apartamento, Joao dormira com a imensa vontade de bater no apartamento 508 de Ana. Mas o que dizer 22 anos depois? Nao conseguia pensar. Nao conseguia acreditar que a primeira coisa que seu cerebro sugeria dizer pudesse ser real. Como nunca tinha encontrado Ana no predio antes? Ela estaria casada? Joao percebeu que esses anos todos, moldou sua vida de forma que se um dia reencontrasse Ana, ela coubesse ali. E agora ela estava ali e ja tinha uma vida. Precisava fumar. Sair, tomar um cafe na padaria. Queria falar com ela, era sua chance, mas ao mesmo tempo sentia um medo danado. Foi ate o 508, mas nao conseguiu bater na porta. Desceu as escadas frustrado, e notou um degrau estragado. Anotou mentalmente que iria subir de elevador. Entao, como se o destino tivesse cansado da novela da vida privada de Joao, ele se viu no mesmo elevador que Ana. Ela mal respirava ao lado dele, e ele nao parava de fita-la. E entao o elevador deu uma bela chacoalhada e parou. Estavam presos.- Eu nao acredito que o elevador parou. - E eu nao acredito que te encontrei. Voce se lembra de mim?- ... Joao. Ficaram se olhando alguns segundos longos. - Voce sumiu Ana. Eu sempre quis encontrar voce de novo. - Eu tive que sumir. Tive alguns problemas de familia. - Voce disse que estava gravida. - Pois e, eu acabei nao tendo o bebe. Ana abaixou o olhar certamente encabulada. Ambos estavam absortos em o que dizer, Ana parecia tremula. Quando retomaram a conversa, falaram ao mesmo tempo, praticamente se sobrepondo: - Eu sei que fui muito babaca do jeito que te falei
as coisas que sentia sobre voce, mas eu precisava falar porque voce era a unica pessoa pela qual eu nutria sentimentos, e voce me fez fazer planos que eu jamais pensei ser capaz de fazer...- Eu tive que sumir, mas eu nunca deixei de pensar em voce, fui uma idiota em ter deixado um cara como voce para tras, quis voltar, quis te achar mas agora eu tenho voce... Joao pensou em todos os momentos que quis ter Ana por perto, e agora ela estava ali. Para ouvir suas musicas exageradas, para cozinharem juntos, para fotografarem, para irem em shows. Para terem tatuagens. Para nao fazerem nada. Para fazerem as cervejas depois do expediente serem eternas, junto com os sorrisos e a companhia um do outro. Olhava para o semblante de Ana na sua varanda algum tempo depois, um grande calor invadia sua alma. O canto escuro de sua vida amorosa passara por uma reforma e parecia ser agora um grande ipe branco florido para sempre.Tabebuia roseo-alba"Arvore da vidaArvore queridaPerdao pelo coracaoQue eu desenhei em voceCom o nome do meu amor" Arnaldo Antunes - As Arvores
Deu R$ 5,20 senhor. Toma aqui uma nota de 10. Tem 20 centavos? N...n...nao... Cara, e melhor que tenha... NAO POR FAVOR CARA EU TENHO FAMILIA DA LOGO A PORRA DOS 20 CENTAVO EU NAO TENHO AH ENTAO VAI LEVAR BALA NAO CARA POR F... (sons de tiros) ... Da proxima vez, facilite o troco. Eu sentia uma raiva inexplicavel desde os 11 anos, e nada neste mundo foi suficiente para suprimi-la ou consola-la. Nao entendia porque algumas pessoas podiam ter coisas, comprar coisas que eu nao podia ter. Quando crianca, achava que a culpa era de meus pais que tinham dinheiro e nao queriam comprar. Ate que fiz aniversario uma vez, 12 anos acho, e pedi um Nike a minha mae. E so entao depois de ver o esforco que ela teve que fazer para me presentear com um tenis de 300 reais, e que notei que havia algo errado. Nao era minha mae. Nao era o tenis. Nao era o trabalho desvalorizado da minha mae como professora, que pagava ralo demais. Era que eu tinha que ter o tenis, e porque queria era complicado demais explicar. Toda aquela baboseira que muitos ja sabem sobre se vestir com roupas de marca para mostrar que voce e alguem, todo o blablabla da adolescencia. Mas nao bastava desconstruir isso. Eu podia ter me tornado um adolescente de 17 anos que usava um tenis barato e popular e nao dava a minima para marcas. Mas esse lance todo de marcas foi so a ponta do iceberg. Tinha amigos na mesma situacao. Entao percebi, 90% das pessoas que eu conhecia eram pobre. Nao tinham como esbanjar dinheiro comprando um tenis da moda sem desfalcar dinheiro de algum lugar. E a raiva continuava, como um animal rugindo dentro de mim. Entao, aos 17 entrei no primeiro emprego. E a ficha da realidade caiu como um elevador solto no fosso. Entao pra eu ter um tenis e ser socialmente aceito, devia passar horas sentado a frente de um computador realizando ligacoes e causando incomodo as outras pessoas... aquele emprego era errado por diversos motivos. Mas mesmo que eu listasse porque aquele emprego era tao ruim, a questao nao era o emprego. A questao era porque trabalhamos e porque tinhamos que trabalhar, porque deviamos nos preocupar tanto em ganhar dinheiro e querer ter dinheiro, sabendo que nem se trabalhassemos a vida toda, nao teriamos 1% do dinheiro que 1% da populacao tinha, e que havia uma grande quantidade de pessoas no mundo que jamais teriam nem ao menos as mesmas oportunidades que eu tinha pra ter a minha miseria. Eu nao podia ser grato a tudo isso. Nao queria me conformar com a miseria, nem com a venda do meu tempo, disposicao e juventude em troca de dinheiro. Eu queria trocar meu tempo por algo que fizesse sentido. E seguia com raiva inflamada no peito. Berrando, vibrando e me avisando que um dia escaparia para fora de mim. Diante de tanta revolta crescendo como um cogumelo na chuva, alguns outros pontos foram sendo esclarecidos, ate virar um problema
claro, obvio e constante no meu vocabulario: o capitalismo. Eu sempre me lembrava do Nike com certo peso na consciencia, porque fiz minha mae comprar um Nike na adolescencia so para mostrar que tinha um tenis de marca. Ficava, naquela epoca, a manha inteira assistindo TV, desenhos animados e seriados mostrando a vida estereotipada dos norte-americanos, seus Nikes, seus celulares, seus carros. Eu fui enganado a adolescencia inteira. Fui seduzido para ser como eram aquelas pessoas, imaginando que se fosse como elas, os problemas que eu sentia passariam. A raiva que rugia, nao existiria, porque aquelas pessoas nao tinham a aparencia de ter raiva dentro de si. Mas foi so ganhar o Nike pra perceber que era tudo mentira, depois do tenis eu ainda me sentia pior. Mais pobre, com aquelas pessoas norte americanas ainda mais distantes de mim, porque para mim, ganhar um Nike era um evento, para elas era comum. Isso foi amadurecendo de uma tal forma durante o periodo do meu primeiro emprego, que comecei a idealizar uma vida sem dinheiro. Mas quanto mais idealizava, mais achava impossivel conseguir, nao com a TV, radio e outdoors bombardeando o tempo todo de que voce precisa de coisas que voce nao precisa e ter o corpo predeterminado por marcas, empresas e grupos de pessoas que nao sabem nada sobre voce e te tratam como numero. E mesmo que com o tempo voce se torne imune a propaganda, as pessoas ao seu redor nao, e cobram de voce a vida que o capital quer que voce tenha. Aos 20 anos fui vencido. Estava cursando uma faculdade cujo objetivo era formar pessoas para o mercado de trabalho, e claramente eram censurados os ensinos que se desviassem desse foco para algo mais culto e academico. Eu estava la, fazendo parte desta palhacada, trabalhando e tendo medo de perder meu emprego, tendo medo de ficar sem dinheiro. As coisas que possuia, acabaram me possuindo. O desejo de te-las tambem. A cobranca da familia e do capital latejavam em minha mente. Me envolvi com movimentos sociais na esperanca de amenizar a sensacao de fracasso, e acredito que muitas das pessoas que conheci la tambem tinha isso em mente. Mas, a burocratizacao de como esse tipo de coisa se da hoje em meu espaco, nao por acaso, era desmotivador. Depois dessa experiencia detestavel e frustrante, onde muito se quer fazer, mas nada e feito de fato, a raiva, aquela que ficava rugindo e vibrando dentro de mim, alastrou. As pessoas criam esperanca onde menos parece provavel. Em algum deus, por exemplo. Algo sobrenatural para salvar-lhes dos problemas que elas tem. Criam teorias baseadas em reliquias historicas, levam a serio algo porque alguem antes dela levou a serio e usam disso para justificar todos os atos que o capitalismo lhes obriga a fazer. Inventam, mentem e manipulam sem do, porque todo mundo quer o perdao por ver tanta coisa absurda sendo feita e nao estarem fazendo nada. Nao e normal que 1% da populacao seja rica e possam ter seus Nikes enquanto o resto se mata para ter
um, mas o capitalismo faz voce achar que sim. E a religiao justifica isso, ou perdoa. Mas todos sabemos que e tudo mentira, no interior de nossos coracoes. As religioes sao uma mentira. Em outros casos, ha a alienacao. Teoricos muito inteligentes ja explicaram sobre isso muito antes de minha mae me dar a luz. Mas a questao nao e tanto a alienacao de fato, porque acreditar que ainda hoje no sec. XXI ha pessoas que nao conseguem ver o que esta acontecendo, que estamos nos matando por dinheiro, e impossivel. Todos sabemos o que esta havendo, sabemos que ha algo que nao deu certo, e que nao deviamos nos conformar. Mas nos conformamos. E pior, deixamos que todos acreditem que nos nao estamos vendo. Que nosso unico interesse e o pao e circo. Pior que mentir para os outros, e mentir para si. E quando fingimos que nao vemos as mazelas do capitalismo, estamos mentindo para nossa propria existencia. E mais recentemente, e facil observar o que eu acho que e o pior caso de todos, que e quando, a balanca dos sentimentos ruins fica mais pesada que a balanca dos sentimentos bons, na relacao entre as pessoas. O pior dos casos, e quando o individuo concorda com o estupro mental e financeiro do capitalismo. Quando apoia e se afirma militante ativo das causas capitalistas. Talvez ja calejados de sentir a raiva batendo quando o consumismo vence, quando o desejo pelas coisas se torna superior do que a compaixao e o carater. Voce nao e o que voce tem, voce nao e as coisas que compra. Falta entender que tudo no capitalismo e efemero, o tempo e a unica coisa que possibilita alguma riqueza. Cabe saber do que vale a pena ser rico.Eu sou a constante especulacao de Jack.
Quando eu tinha 14 anos, descobri uma traicao da minha mae com outro cara.Ela e meu pai eram casados desde sempre e meu pai era completamente apaixonado por ela.Fazia todos os gostos dela. Era extremamente fiel, dedicado, bom esposo. Eu, que sempre tive problemas com meu velho, admirava demais isso nele. E ela, que eu sempre achei meio mimada mesmo sendo minha mae, estava saindo com um cara da mesma idade dela e trabalhavam juntos. Descobri porque um dia durante a noite acordei e ouvi uma conversa muito sacana e picante do tipo que so poderia ser normal se fosse com meu pai. E nao era, ele, que trabalhava a noite, nao usava celular durante o expediente. Minha mae achava que eu estava dormindo enquanto eu, do meu quarto ao lado da pequena saleta, conseguia ouvir todos os pormenores. Depois disso foi so espionar SMSs no celular dela enquanto tomava banho e meu pai ja havia saido. Pimba!, la estavam mensagens para um tal de Roberto que eu peguei raiva instantaneamente. Chutei a porta do banheiro gritando "O mae! Sai ai que eu preciso falar com voce!" e ela confessou tudo e implorou para que eu nao contasse a ninguem. Estava em choque. Eu tambem.Depois disso eu comecei a achar que esse negocio de amar alguem era a mais pura balela. Porque meus pais continuaram casados mas eu tinha certeza que eram casados por comodidade. Meus avos estavam ha 45 anos juntos, e brigavam mais que tudo. Que sentido faria para dois velhinhos de 70 anos estarem sos agora? Era muito mais comodo permanecerem casados, mesmo depois de descobrirem que nao existe essa de amor.Analisei e cheguei a conclusao de que os casais ao meu redor nao se amavam de verdade. Uma tia, irma de minha mae que tinha problemas em conseguir namorado, casou-se com um rapaz do interior do nordeste, para ela era comodo casar com ele porque tinha sido um dos poucos a se interessar por ela e para ele era vantajoso vir para uma cidade grande.Minha irma mais velha, jovem e insegura, com um garoto que da vida nao sabia nada, que com minha familia por perto tinha mais chances de conhecer coisas e lugares. Minhas tias todas tinham um fator que fazia do casamento delas algo mais obviamente comodo do que por amor.Entao, na minha conturbada adolescencia, em que eu mesmo nao acreditando na balela do amor procurava uma namorada, todos os casais seguiam para mim sendo superficiais.Eu tentava construir coisas em comum com as garotas que me relacionava. Tentava construir essas coisas que os casais tem, codigos e piadas internas, dava presentes, mimava de todos os jeitos que eu conseguia, mas nunca sentia nada que fosse significativo o suficiente. Tentei por muito tempo ainda achar o que as pessoas chamavam de amor, mas nao encontrava nem nos casais ao redor, nem em mim proprio a procura de alguem. Entao desisti, e deixei que o tempo me levasse aonde quisesse.Surgiram outros problemas para lidar. Alguns que nao haviam solucao, outros que a solucao era bem dificil e consumia
meu cerebro em tentar resolver. Eu evidentemente deixei de pensar em "achar um amor", como quando era adolescente. Tinha tanta coisa para eu fazer... Achava eu que esses problemas me fariam ainda menos atrativo para o alguem, se e que ele existia.Depois de um tempo que havia desencanado de achar o amor, e mais tempo ainda que havia iniciado minha busca, achei. E entao, como se fosse o refrao daquela musica do Arnaldo Antunes:Mas mudou, voce veioDerrubando o mundo inteiroDemorou, mas veioComo a hora do recreioEra timida mas franca. Era tao linda. Era como se so existisse ela para mim. Eu queria ela para mim a vida inteira. Era diferente mas familiar. Eu me sentia uma rua esburacada e ela um paralelepipedo perfeito. Eu sentia que ja a conhecia ha tanto tempo. Nao tinha lugar mais gostoso para se estar no mundo do que em seus bracos. Foi um corte na minha linha temporal, e um recomeco incrivel.E tao importante quanto ama-la, era saber que era reciproco. Eu via nos olhos dela, eu sentia na voz dela, sabia o quanto ela era a vontade comigo.Sabia que agora o tempo poderia passar, porque eu ja tinha encontrado a minha outra parte.Nao me importava mais com o relacionamento dos outros terem ou nao amor. Mas lamentava por eles nao estarem sentindo o quanto era sublime.
Eu estava levando um alicate de unha para afiar numa perfumaria, quando ouvi uma voz que puxou de dentro de mim uma serie de lembrancas. Vi um cabelo loiro a minha frente. Me lembrei do dia que a dona daquele cabelo loiro desmaiou na escola do ensino medio que estudavamos. Estavamos prestes a apresentar um seminario de biologia na escola, mas ela nao havia estudado, entao ficou nervosa e desmaiou, ou fingiu um desmaio.A conheci no caminho de volta da escola, no onibus que por sinal era o mesmo, mas eu descia no comeco da linha e ela no ponto final. Eu perdi meu cartao de passagens do onibus e ela achou e o guardou. Tinha 500 reais de creditos la, daria pra ela usar e economizar o ano todo. Mas ela me achou e devolveu o cartao. Viramos amigas. Nos intervalos das aulas, saiamos para comer lanche na cantina. Raramente Dani tinha dinheiro para pagar, entao sempre dividiamos um salgado. Ficavamos numa mesa observando os rapazes passando, pensando e comentando sobre quem seria legal, quem seria chato, quem era bonito, quem nao era. Tinhamos o mesmo olhar. Antes de ir embora, almocavamos a merenda da escola. Compartilhavamos a salada. Falavamos de boca cheia uma com a outra e ainda faziamos guerra de arroz no meio do refeitorio, desse jeito conhecemos muitas pessoas que queriam participar da diversao e logo eramos um grupo. Mas mesmo no grupo, sempre prevalecia eu e Dani, sempre dentro dos onibus de tenis destruidos, pe em cima dos bancos, ouvindo rap ou funk e falando muito palavrao. No comeco eu nao era assim, era retraida e calada, seria. E Dani era dorminhoca, quieta, chegava a parecer melancolica. So que quando estavamos juntas, parecia que algo dentro de mim acordava, algo realmente muito intimo e alegre. Ou entao uma revolta ao mundo como ele era, compartilhada com ela. Pareciamos um par da mesma pessoa. Dani gostava de um grupo de forro muito famoso na epoca, chamado Calipso. Perto da minha casa havia um grande poster do Calipso que ela sempre que via pendurado na papelaria, brilhava os olhos. Em seu aniversario, apareci na escola com o poster e a presenteei. Havia um rapaz que pegava onibus conosco todos os dias. Ele tinha uma barba no queixo, um sorrisao bem claro e alegre e um olhar misterioso que eu amava. Era moreno, forte, musculoso, gostava de bandas que eu gostava. Dani sabia dessa minha queda pelo rapaz, e ele nem ao menos olhava para mim, mas falava com ela. No meu aniversario, na saida da escola, Dani me deixou sozinha no estacionamento da escola onde o rapaz apareceu e me puxou num beijo. Meu primeiro beijo. Mas ela tinha um problema muito grande com aprendizagem. Tentei ajuda-la de varias formas mas ela repetiu de ano. E na segunda vez que ia repetir de ano de novo, seus pais a tiraram da escola. Nos afastamos drasticamente. Comecei a namorar o rapaz do primeiro beijo. Soube que Dani engravidara algum tempo depois. "Oi Ingrid". Oi Dani, minha amiga. Peca a sua
,click aqui .1) Peca Nota FiscalAo pagar um servico, solicite a emissao da Nota Fiscal de Servicos Eletronica (NFS-e). Informe sempre ao prestador de servicos o seu CPF. Esta e a sua garantia para obter os beneficios da NFS-e.2) Acesso ao sistemaO prestador, por meio de senha, acessa o sistema e emite a NFS-e. OBS.: Caso nao seja possivel a emissao da NFS-e, o prestador utilizara a opcao de envio de arquivos e entregara ao cliente um Recibo Provisorio de Servicos - RPS. Saiba mais detalhes.3) Emissao da NFS-eO sistema efetuara automaticamente o calculo do ISS devido pelo prestador. O valor do tributo sera impresso na NFS-e. Parte do ISS recolhido pertence ao cliente: 10% para Pessoas Fisicas.4) Pagamento do ISSO prestador devera gerar no sistema o documento de arrecadacao relativo as NFS-e emitidas. Lembrete: o recolhimento do imposto relativo as NFS-e deve ser realizado ate o dia 10 do mes seguinte a emissao.5) Credito do ISSApos o recolhimento sera creditado automaticamente aos clientes a parcela do imposto constante na NFS-e. O acompanhamento dos valores ja creditados - e dos pendentes - pode ser feito pela Internet.6) Utilizacao do CreditoO contribuinte tem dois beneficios ao pedir a sua Nota Carioca. Alem do abatimento de ate 100% do IPTU do (s) imovel (is) indicado no mes de setembro de cada ano, ele tambem pode resgatar os creditos em dinheiro informando uma conta-corrente de sua titularidade.