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com tanta forca que seu imem grudara no colo de seu utero, enquanto a mulher perguntava a ele se aquele era o unico metodo de salvacao...18:10 Bunda apos o incidente com o velho crente passou dias no meio da mata sozinho e renegando a seus proprios pensamentos. Durante esse tempo varias tormentas e uma agonia profunda invadiam sua mente porem eram sempre precedidas por uma nova ideia que iluminava seu dia permitindo-lhe uma compreensao mais clara das pernas abertas da vida. Bunda saiu da mata fechada e voltou a civilizacao para fazer um bacanal, por conta disso ele se dirigiu a uma cidade proxima da regiao que nao conhecera.18:11 A cidade desconhecida por Bunda era formada por cidadaos adolescentes, sendo as jovens adolescentes agradaram o Bunda. Porem havia uma sacanagem acontecendo naquela cidade, as pessoas estavam num profundo estado de alienacao genital, que era caracterizada pelo apego exagerado as roupas intimas e modismos sendo os genitais em si sendo desvirtuados de sua verdadeira e 'pulsante' funcao/erecao/fodecao. As jovem caminhavam exibindo suas calcinhas porem nao permitiam tira-las, havia na cidade um profundo modismo e descredito ao fode-fode, porem nem todos seguiam este padrao inescrupuloso. Bunda andava sem cueca, no chamado bicho-solto, e nao estava nem ai para tal fato, porem ele foi descriminado por conta disso, porem nao se sentiu nem um pouco ofendido ainda mais se quem lhe ofendia tinha o fedor da virgindade.18:12 As pessoas desacreditavam em suas proprias capacidades fodalisticas e supriam suas necessidades com modismos imbecis. Os genitais das mulheres, que deveriam ser a graca do pau, estavam sendo usados como manequins de puro lixo estilistico modista. As pessoas nao trepavam por achar serem virgens e durante a primeira foda estarem despreparados, havia outros que ainda nao trepavam porque nao estavam prontos, tudo isso caracterizava a alienacao genital, quando uma pessoa desacredita nas suas capacidades e supre elas com falsidades e contradicoes. Para Bunda, as pessoas deviam crer na sua capacidade de foder, e mandar se foder tudo aquilo que crie falsas expectativas, para ele, a prova de tal fenomeno e mais importante do que suas especulacoes, ou seja, e mais valioso foder pela primeira vez mesmo sabendo que podera falhar do que viver no mundo da virgindade achando que e um fracasso sem ao menos ter feito a prova/foda.18:13 Bunda sabia como curar a alienacao genital, o metodo e simples; a profunda penetracao de 20 cm de pura sabedoria empirica na parte traseira de um espirito doente, e claro que este metodo valia-se apenas para as mulheres, Bunda acreditava que salvando as mulheres e libertando sua puta interior os homens teriam mais disponibilidade para a foda e tambem seriam assim curados. Bunda entao decidiu fazer uma grande mandala da salvacao; era bastante simples, uma tremenda fila de fode-fode coletivo, Bunda no comeco grudava na bussa de uma mulher, a mulher grudava na bussa de outra, e outra, e assim em diante numa tremenda fila sacanistica.18:14 Apos a salvacao daquela cidade Bunda se recolheu para as matas para pensar sobre sua ideologia e fodas. Bunda dormiu debaixo de um
tronco de arvore a beira de um rio enquanto pensava sobre como amenizar o sofrimento da vida e a relacao com a felicidade da erecao eterna nos fode-fode da vida. Os pensamentos de Bunda foram tomando conta de sua cabeca e pareciam totalmente contraditorios, ele pensava; Como, pode nossa existencia dolorosa diante da perfeicao da natureza? Como seres imperfeitos como eu podem estar diante da exuberancia absoluta da natureza e sua perfeicao? Como pode um porco ter mais de 30 minutos de orgasmo e nos menos de 5 minutos? Qual e a revelacao do segredo do universo para o continuo fode-fode sem dor e sofrimento?18:15 Bunda se sentiu um bosta por nao saber nenhuma das respostas que procurava. Ele olhou para cima e viu uma velha encima da arvore se masturbando com um toco de galho cheio de cupim, a velha entrou com tanto orgasmo que acabou se cagando e suas fezes cairam na cara de Bunda, este por fim caminhou ate o rio e lavou seus olhos que estavam ardendo pra caraio, ate que ele observou a continuidade do caminhar das aguas do rio e o seu ciclo natural, observando aquilo ele chegou a conclusao que nao importava o saber de onde a agua do rio vinha, e sim que ela estava la para ele lavar seu rosto sujo de bosta, as agua do rio estavam em continuo movimento, por assim dizer, elas estavam num continuo fode-fode, e Bunda viu que esta era a resposta. Entao Bunda meditou enquanto a velha continuava a gemer esquisitamente algo como; Aummmm.... Aummmm... Bunda entao entrou em transe e conversou com a natureza, e esta lhe dera a iluminacao, Bunda entao agora era o iluminado, se levantou, e mandou a velha comprar um vibrador, e concluiu que era preciso espalhar sua doutrina pelo mundo.18:16 Bunda entao cunhou o caminho das oito etapas para atingir o Nirvana, se tu nao gosta de grunge, entao pode chama-lo de Sepultura, Metallica etc...1 Compreensao reta;O homem deve modificar o seu pau caso este seja impotente, pois somente com o pau bom ele pode compreender o interior dos objetos pela penetracao profunda atraves de sua essencia.2 Pensamento reto;O homem deve ter um pensamento livre de modismos e alienacoes estupidas, futeis, e vis. O homem deve ter o pensamento reto, preciso, rigido, e seguro assim como seu pau.3 Palavra reta;As pessoas devem falar somente o necessario, sem aquele baboseira que e o inicio de todo o modismo e fofoca, que e por fim a cultura emo e patricinha. O homem e mulher medem suas palavras pela qualidade e nao pela quantidade, entao e mais nobre aquele que fala pouco e berra muito, seja na cama ou na banda de Brutal-Black Metal.4 Acao reta;O homem deve ter a postura e as suas acoes fieis ao seu pensamento, em outras palavras, ele deve ser verdadeiro, e nunca deve ser influenciado por pensamentos alheios que levam ao caminho da punheta e masturbacao eterna. A vida e uma grande privada coletiva, e deve-se fazer cada um a propria merda e nao deve-se pensar que e
sendo mais fedido ou cheiroso do que o outro, pois somos seres cagoes e nao desodorantes sanitarios.5 Vida reta;Aqui nada daquela baboseira que nao deve-se comer carne, beber, ou etc. Na vida devemos fazer tudo o que podemos fazer, se voce nao pode fazer uma foda, faca oral, e vice-versa. Na vida o homem deve ter a atitude e pensamento de que a mente e como um grande caralho, ela deve ser dura, precisa, e reta, nada de frescuragem, se na mente temos o pensamento bom nos certamente na vida vamos ter uma foda boa.6 Esforco reto;A atividade da vida e que fazemos no seu decorrer deve ser feito como sexo, com maximo de esforco e empenho, nada de baitolices como Ta muito dificil, Ta doendo, ou Para! Nao aguento mais, nao. Na vida temos que ter um esforco perante com os proprios ideais, e se podemos trepar a noite inteira e por que podemos ter o mesmo esforco em algo tao produtivo quanto.7 Conhecimento reto;O homem deve ter o conhecimento puro, nada de conhecimento inutil com fins financeiros de encher o cu de grana ou modismos, o homem deve saber aquilo que deve-se saber, e quem e que sabe e o homem e nao a Xuxa, Paris Hilton, ou seu professor de matematica.8 Integracao, penetracao, e fode-fode;O homem deve jamais desvirtuar-se de seus proprio caminhos, se ele esta em paz com sigo mesmo entao ele esta em paz no fode-fode, se um homem desvirtuar-se de seu caminho para a pagodagem por exemplo, ele nao vai mais comer mulher como antes e vai cair na punheta sendo tocar pandeiro e bater punheta sua unica sabedoria. Porem aquele que segue a seu caminho esta em paz com o proximo e sem divida no boteco ou puteiro, e este estara em paz para trepar pela eternidade no Nirvana, Metallica, Sepultura, etc...
15:1 O nome deste vesiculo e bem ousado, e ate blasfemo. Enfim, tudo neste livro e emburecedor, chulo, depresiativo, e heregico. Se voce zela por sua familia, nao recomendaria este livro para seu filho, um futuro cidadao decadente restejando por imposicoes capitalistas que o empalarao e o mataram, ate ele defecar toda a liberdade, a qual ele jamais existiu gracas ao conformismo homossexual.Se voce nao zela para a educacao arbitraria e moral de seu filho, entao recomendo de passegem que deixe-o ler esse livro a vontade. Alias, essa biblia esta repleta de sexismo, heresias, admitimos isso, mas nao ha mentiras, preconceitos (talvez discriminacao contra gays, cristaos, pagodeiros, sertanejos, axeleiros, powerbangers...), como na biblia crista. Alias, e claro que Fedeus e um filha da puta, mas ele nao mente, ele conta historias, e essas historias sao de uma realidade, a qual nao se define por ser verdadeira ou mentirosa, blasfema ou santa, pois a realidade que Fedeus cria nao e fodida por dualidades, ela e mais ampla que uma visao cegada pela agua benta e abestinencia da cachaca.15:2 Porra, eu disperdicei um verso inteiro para falar sobre a porra dessa biblia. Vou tentar evitar isso futuramente, prometo. Vou logo avisando, que alguns podem achar esse vesiculo ofensivo, anti-semita, ou heregico. Se voce ler, depois nao venha menstruar suas reclamacoes em cima de mim.15:3 Fedeus estava no bar, como de costume, deleitando-se das vadias,desgustando de sua maior criacao: a cachaca leao! Ficou bebado demais para transar, o que nao fazia ha 3 meses. Estava em abstinencia na putaria, compensando que nao estava abstinente na cachaca. Atualmente estava bebendo mais do que de costume...Bebia 3 garrafa inteira de cachaca no cafe da manha, 1 whisky no almoco, 1 maco de charutos e 15 latas de cerveja, isso sem contar o que ele bebia quando estava fora de casa. Depois de tantos milenios, seu figado mortal estava fadigando, como se estivesse brochando diante da boceta da vida.15:4 Fedeus, entao sentiu uma dor muito forte no figado. Foi ao medico, e este disse que Fedeus tinha que parar de beber imediatamente, caso o contrario, morreria. Fedeus riu, pois deidades nao morrem, apenas ficam mais decadentes a cada milenio. Mas a verdade veio a tona, quando Fedeus quase morreu em seu apartamento por cirrose hepatica. Tinha ainda 5 tumores no figado, 2 tumores no pulmao. Ele precisva de transplante de dois pulmoes e dois figados. Infelizmente, ele tinha morrido na fila do ICS, pois nao tinha plano de saude. A ultima coisa que Fedeus falou antes de morrer era: SUS deve ser coisa de crente filha da puta para me foder assim. Fedeus morreu como os mortais. Como? Nem quem e onipotente pode sobreviver a cana por toda a eternidade. Dai podemos levantar questoes diversas sobre a questionavel imortalidade e eternidade de deidades...Todos os deuses estao sujeitos a isso? Morrer pelo homem ou pela propria decadencia a qual criaram ou foram criados? Bom cabe a voce refletir, por que eu nao to com saco para discusoes complexas, eu to com uma vontade fodida de cagar tambem, com licenca.15:5
O que manteve o manteve vivo, o matou. Fedeus, foi jogado a uma desonrosa cova rasa, onde adormeceu por anos, e anos. Porem, ele nao apodrecia, nem chegava a atrair vermes. Fedeus, nao tinha morrido necessariamente. Ficou num coma por seculos, esquecido pelo tempo. As lembrancas das pessoas a sua pessoa apodreceram, o mesmo nao ocorreu com seu corpo. Fedeus estava ainda dormindo no mar de suas alucinacoes alcoolicas, assim ficou por muito tempo.Santo Bebeus, durante todo esse tempo, tinha estado nas Bahamas sem saber da situacao de Fedeus. Quando descobriu, iria acordar Fedeus de seu coma alcoolico profundo. O renascimento de Fedeus na nascente da privada15:6 Santo Bebeus, determinado a salvar Fedeus, para que ele nao ficase esquecido na eternidade, o desenterrou. O corpo de Fedeus estava duro como o pau ereto que honra as vulvas fieis. Bebeus tinha arrancado de um emo, um pulmao novo, e arrancou um dos seus 3 figados. Ele entao colocou os novos orgaos no corpo de Fedeus, e para acorda-lo, invocou Helga, Boceta de Ferro, e outros santos, e colocou na boca de Fedeus uma cachaca de garrafa de plastico.Quando Fedues a bebeu, acordou de seu sono profundo. Desamparado, nao sabia aonde estava, e nem como estava. Nao sentia mais dores nos pulmoes e figado, e entao viu Santo Bebeus, e disse a ele: Porra, quanto tempo eu dormi?.Bebeus entao respondeu: Por uns 6 seculos. Fedeus parecia com um pouco de ressaca (depois de dormir seis seculos, voce tambem ficaria porrado como se tivesse bebido todo o mijo de mulher, toda a birita, cerveja do universo).15:7 Fedeus descobria um novo mundo diante de seus olhos, um presente longiquo do passado de figado que ja estava pifando. Entao perguntou a Bebeus: Eu estava em coma, ou o que?. Bebeus entao responde Seu figado e pulmoes estavam fodidos. Voce tem orgaos novos, se voce equilibrar a foda com a bebida, isso nao vai mais ocorrer.15:8 Fedeus se mostrou compreensivo, e entao disse: Nao devemos entrar em nenhum extremismo. Se adentrarmos no extremismo sexista, apodreceremos repletos de doencas, chato, sifilis e cia. Se apegarmos so a bebida, nosso figado, o unico amigo de todo o homem, morre. Se manter o equilibrio da putaria com a bebida, o homem e eterno, seu semen e a cachaca que abencoa as mulheres.15:9 Agora, Bebeus, me diga o que aconteceu enquanto eu estava dormindo fodidamente diz Fedeus a Santo Bebeus. Bebeus entao responde: Nada demais. Revolucoes burguesas, introducao do capitalismo e do liberialismo economico, a primeira internacional, comuna de Paris, socialismo utopico, anarquismo...Em que ano nos estamos? indaga Fedeus, colocando a mao sobre a cabeca. Em 1902, precisamente. Fedeus entao percebera como tinha dormido pra caralho. E entao indagou novamente: Vos sabes como esta o povo dos decedentes de Moyses?. Bebeus respondera: Eles sao chamados de Judeus, nestes novos tempos. Foram perseguidos muitas vezes. Eles se aproximaram do cristianismo perigosamente, se corromperam por riquezas vis, e agora sao um bando de cuzeiros ricos. Fedeus ficou abismado, e disse Nao tolerarei seguidores de um Deus obesso e punheteiro. Moyses nao disperdicou sua porra
para sujar suas maos de discordia branca e fedorenta. Eu ajudei essa porra de povo fodidamente, e agora eles me fazem uma foda dessas?.15:10 Falando do Deus cristao, ele tambem ficou em coma, por causa do excesso de gordura de seu corpo. Demorou 500 anos para ele fazer sua limpo aspiracao. Ele estava enorme cara, ele tinha 3 metros so de banha. Ele nao conseguia nem bater mais bronha mais, pois os bracos nao alcancavam o seu pinto. Ele ficou ausente a idade media inteira. Quando Bebeus disse isso a Fedeus, Fedeus ficaste feliz, e disse contente: Eu fiquei de coma por algo que posso me orgulhar ao menos, enquanto Deus engordava so vendo boceta pelo pornotube e gospel todas as noites. 15:11 Fedeus entao fez uma decisao ousada naquele instante fadidico: Vou criar um ser que vai matar os blasfemos, manda-los para a fossa, onde rezaram para Deus e messias imersos em esterco, mijo de ilusoes disse Fedeus exaltando sua voz diante do antigo cemiterio em que dormira por 600 anos. Bebeus entao sugeriu que o fizese como fez com Eva. Assim, entao pegou uma panela de presao, fez um fogo que ardia o rabo dos inuteis, e colocou sobre o fogo a panela de presao. Comecou a fazer sua criacao. Vamos colocar na panela os meus pentelhos dizeste Fedeus, assim arrancando os pelos do seus saco e jogando na panela. Agora misturar os pentelhos a um molho de tomate...Vou agora misturar com pelo de pastor alemao disse Fedeus, se concentrando para realizar sua criacao.15:12 Fedeus entao adicionou a panela: cachaca, figado, um pincel, um lapis aquarela e o capital de Karl Marx. Entao assou, e disse Panela purulenta, em vez de polenta, se torne num homem, porra!. Entao ocorreu uma explossao. Fedeus tinha deixado a panela de presao dimais no fogo, era pra acontecer essa merda mesmo...Enfim, depois da fumaca se esfair da alma dos ventos, a bruma da fumaca se dispersara, revelando um jovem calcaciano, com um pequeno bigode, e que falava frases inconpreensiveis, num tom de voz alto e retumbante. Fedeus olhou para sua criacao e disse: Ele vai se chamar Adolf Hitler. Adolf vem do latim, que quer dizer adolf mesmo. 'Hit' significa doidao e 'ler' significa maniaco. Ou seja, 'doidao maniaco'. Bebeus entao perguntou: Que porra de lingua ele fala?. Fedeus ficou em duvida por um momento, mas entao tentou deduzir... Provavelmente ele fale um idioma que nao conhecamos. Vamos chamar esse novo dialeto de 'alemao'. Alemao em grego significa 'idioma para cuzeiro que grita', ou 'trem de consoante'. 15:13 Entao Fedues, diante de sua nova criacao, diseste a esta: Sua misao para toda a sua vida sera eliminar os descedentes de Moyses que se corromperam em nome de outro Deus, mais gordo e mais punheteiro. Da boca de Hitler saiu apenas grito ininteligeveis, entao Bebeus se pronunciou: Mas voce nao e contra a subjulgar outros deuses e coibir a crenca em outras divindades?. Fedeus responde: Eu era, ate Deus levar milhares de cachaceros para o ceu.15:14 Adolf Hitler deixou o cemiterio para lutar na primeira
guerra mundial, a qual a Alemanha tinha saido extremamente humilhada e estuprada. A primeira guerra mundial ocorreu devido ao imperialismo mediocre do primeiro mundo europeu, que queria disputar putas na Argelia, disputar bares no Congo, e disputar por fazendas e terenos em Botsuana.Tinha saido das trincheiras lamacentas e negras com ainda mais nacionalismo estampado na alma. Fedeus ajudou Hitler e sua acensao ao poder da alemanha e do partido nazista. Logo, em 1939, a Alemanha era uma potencia belica, um inimigo a altura dos EUA, todavia Fedeus idealizava que Hitler sozinho nao iria dar conta dos ianques, entao ele voltou ao mesmo cemiterio, para fazer mais uma de suas criacoes.15:15 Fedeus colocou uma panela de precao em uma gruta, e convocou santo bebeus para oferecer-lhe os igredientes divinos. Misturou vodka com cabelos do suvaco. Ferveu em seu calderao, e em seguida jogou a pocao o livro Mein Kampf, escrito por Hitler. Fedeus acreditava que se jogasse o livro de Mein Kampf que Hitler tinha escrito enquanto estava preso, a sua nova criacao se simpatizaria com o mesmo. Enfim, o ultimo item da pocao era um carcaca de lobo fulero e viciado em fumo. Entao, a pocao estava fervendo em ode a magia de Fedeus, entao, o senhor, cafetao do universo vos disse: Que esta pocao de vida a um homem que ira foder os EUA!.Entao, apos as palavras ditas com sabedoria, da pocao surgiu um homem de bigode gozado, nariz grande, e face memoravel. Fedeus chamou sua criacao de Stalin, que em russo quer dizer Homem que gosta de foder o povo. Fedeus deu instrucoes a Stalin do que fazer, e este as entendeu perfeitamente, ja que Fedeus falava russo fluevemente.15:16 Em pouco tempo, Stalin tinha se tornado o lider do partido comunista sovietico, derrotando Trotski. Como este apresentava ameca ao poder de Stalin e aos planos de Fedeus, Fedeus ordenou que Stalin o perseguise. No poder, Stalin deu um desenvolvimento desenfreado a Russia socialista, sem falar nas grandes efificacoes na capital Moscou, como simbolo a adoracao a Fedeus.O plano de Fedeus era ter dois paises em desenvolvimento contra os Eua, que estavam frageis e empobrecidos apos a crise de 29. Em teoria, Stalin e Hitler iriam diminuir significavelmente o poderio ianque, destruindo aquele pais patetico e capitalista que conhecemos como Estados Unidos. Porem, a historia se distorceu devido as disparidades ideologicas de Hitler e Stalin. 15:17 Fedeus podia ter destruido os EUA sozinho, nao acha? Em um segundo ele podia ter detruido aquela merda de pais sem precisar criar Stalin e Hitler naquela porra de panela de pressao, misturando mijo, vodka na pocao...Enfim, por que Fedeus nao destruiu os EUA? Simples, ele e vadio, e nao se daria o trabalho de destruir uma nacao inteira, e com ela sua populacao, respectivamente. Fedeus nao queria perder para sempre as bandas de thrash metal de San francisco, California, as belezas naturais do Colorado, queria destruir o poder estabelecido na casa branca. Outro motivo pelo qual ele nao destrui os Estados Unidos, sozinho, e que eu nao teria muita coisa a escrever nesse vesiculo...Segunda
guerra mundial, o comeco do fim15:18 Adolf Hitler se focou a exterminar e odiar Judeus. Fedeus apoiou seu odio, pois os Judeus eram os decedentes de Moyses, e este nova linhagem semita nao correspondia ao comportamento de Moyses em outrora. Os judeus nao eram como na epoca de Moyses, beberoes, cafetoes, eram agora religiosos hereditarios, burgueses, e Fedeus se sentiu traido. Disse a Adolf Hitler para dominar este povo, e nao extamente extermina-lo.15:19 Stalin se focou no desenvolvimento tecnologico da Russia, e monumentos em sua imagem, e alguns para exaltar Fedeus. Como o comunismo nao era nem um popular no mundo, muitos paises incentivaram o crescimento do Nazismo, fortificando a Alemanha Nazista. No final dos anos 30, a Alemanha floresceu com muito poder, e Hitler comecou a se oposicionar a Stalin, contradizendo as espectativas de Fedeus, pois o senhor cafetao queria que ambos uninsem forcas para diminuir o poderio ianque. A historia foi distorcida, e mais tarde, Stalin e Hitler se tornaram antagonicos seres.15:20 Invasao a Russia no inicio dos anos 40, enfureceram Fedeus. Fedeus nao acreditou que Hitler tinha atacado a Russia, um pais que ate entao nao era inimiga da Alemanha. Entao Fedeus apareceu diante de Hitler e perguntou a ele: Por que voce atacou as tropas de Stalin?.Hitler respondeste: Por que ele e um comunista de merda!. Fedeus entao retrucou: E voce e um nazista de bosta!.Fedeus tentou desasperadamente tentar impedir um conflito entre Uniao Sovietica e a Alemanha, em vao. Nem um Deus poderia evitar o destino em que a historia rumou...Os dois paises se tornaram inimigos de guerra, e o objetivo principal a qual Fedeus tinha criado as duas personalidades eternas, como Hitler e Stalin, tinha se desfragmentado, podes ter sido um dos erros de Fedeus, mas este erro mudou o curso da historia...A alemanha de Hitler tinha se tornado a potencia no metal, Fedeus viveu na Uniao Sovietica por uns tempos, apreciando o malte da vodka.No futuro, Fedeus sabe que os metalers alemaes serao seus guerreiros para a batalha final no apocalipse fodal.15:21 Fedeus queria que Hitler disciplinasse moralmente os judeus para se tornarem cafetoes como Moyses em outrora, porem, Hitler distorceu essa ordem, e preferiu extermina-los invez de lidera-los e doutrina-los. Hitler se focou tanto em manter os campos de concentracao, que perdera muitos investimentos de guerra pra mante-los, todavia Fedeus relevava a importancia dos campos para a fabricacao de materias primas e mao-de-obra. Resalto que Fedeus nao e anti-semita, poderia ser qual quer povo no lugar dos judeus que Fedeus apreciaria a ideia. Crueldade? Bom, todo o Deus e goza em punir, aprecia escravizar os mortais. A diferenca e que Fedeus e menos discreto que outros deuses monoteistas.15:22 Mais tarde a guerra fria teria acabado, dando uma falsa perspectiva de vitoria do capitalismo sobre o comunismo. Na batalha final, a casa branca ficara em ruinas como a bastilha no Vaticano, Fedeus ira devourar as mulheres ianques ate nao aguentar mais o tranco, ate elas nao conseguirem sentarem por um mes.15:23 Fedeus ira devourar as jovens ate mergulharem num rio de semen, ate engolirem a
porra do senhor como se fosse coca-cola, ate gritarem e gemerem, ate a boca delas nao querer mais tirar o membro de Fedeus dentro delas. O mundo sentira o frescor, nao de um mundo mais higienizado necessariamente mas de um mundo que talvez seja mais convidativo que os puteiros de futilidades (escolas), dos bordeis de ilusoes e blasfemias (igrejas), e dos seres que brocham e estupram a sociedade (o governo)15:24 Agora que eu ja enrolei o suficiente, digo de passagem que esse foi um versiculo interessantisimo. A biblia crista nao fala porra nenhuma sobre guerra, comunismo, facismo, nada relacionado a historia conteporanea...E por que? Imagina a Biblia crista como seria se fosse escrita nos dias de hoje...Seria muito diferente do que foi escrito a milhares de anos. A biblia fecal e mais atual, e menos hipocrita pelo menos. O vesiculo tinha que terminar em 24, puta que pariu...