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Ora (direis) ouvir estrelas! CertoPerdeste o senso! E eu vos direi, no entanto,Que, para ouvi-las, muita vez despertoE abro as janelas, palido de espanto...E conversamos toda a noite, enquantoA Via Lactea, como um palio aberto,Cintila. E, ao vir do sol, saudoso e em pranto,Inda as procuro pelo ceu deserto.Direis agora! Tresloucado amigo!Que conversas com elas? Que sentidoTem o que dizem, quando estao contigo?E eu vos direi: Amai para entende-las!Pois so quem ama pode ter ouvidoCapaz de ouvir e de entender estrelas.Olavo Bilac Eu pensei em lhe falarQuase fui lhe procurarMas evitei, e aqui fiqueiSofrendo tanto a esperarQue um dia voce por fimTalvez voltasse para mimMas me enganei, entao eu viO longo tempo que perdiE agora, eu nao sei mais por queNao consigo lhe esquecerEu quero lhe pedir para deixarPelo menos, lhe encontrar pra dizerQue erreiMas se voce me aceitarVou prometerRecomecar um grande amorQue por tao pouco acabou, que por tao pouco acabou.Luiz Melodia Eu agora, que desfecho!Ja nem penso mais em ti...Mas sera que nunca deixoDe lembrar que te esqueci? Mario Quintana Da primeira vezQue eu vi voceEu senti minha vida inteiraE era tudo novoEu senti meus joelhos fracosMeu coracao ficou loucoSenti alguns "sim" e "nao", senti ate alguns "talvez"Eu escalaria ate o topo da montanhaNadaria um oceano tambemFicaria de joelhos so se fosse por voceAcho que eu fariaQualquer coisaVoce esta nos meus sonhos e na cancao que cantoVem e me diz, me diz, me diz qualquer coisa e euAcreditarei em voceMe diz, me diz, me diz pra nao ir embora e euNunca te deixareiMe diz, me diz, me diz que sou seuE me dizQue tambem e minhaOh, me diz, me diz, me diz, me diz qualquer coisaTenho visto tantas garotasJa ouvi tantas frasesE uma vez ou outra eu penseiQue uma delas era minhaBem, como sempre foiE como sempre tem sidoEu comecei a pensar que seriamos melhores como amigosMas aconteceu uma nova voltaE, um novo giroEu sei que disse antes que eu nao conseguiria aguentar issoNao sou do tipo que te escreve cancoes de amorAh, ia ajudar se alguem cantasse comigoDa primeira vezQue eu te viFoi algo diferenteE foi tudo novoEsta no modo como voce se moveE como voce me olhaComo se me prender a voce fosse algo que eu devesse fazerE tudo bem se fizerE se voce sentir o mesmoEntao podemos trocar olhares e talvez podemos trocar os nomesE nos podemos olhar pra tras nessa maldita estradaE nao e assim que continua a cancao certa...SOJA quando eu vi vocetive uma ideia brilhantefoi como se eu olhassede dentro de um diamantee meu olho ganhassemil faces num so instantebasta um instantee voce tem amor bastante.Paulo Leminski Meu coracao bate sem saberQue meu peito e uma porta que ninguem vai atenderMeu coracao bate sem saberQue meu peito e uma porta que ninguem vai atenderQuem sente agora esta ausenteQuem chora agora esta por foraQuem ama agora esta na cama doenteSo corre nunca chega na frenteSe chega e pra dizer vou emboraSorriso nao me deixa contenteE todas as pessoas que falam pra me consolarParecem um bocado de bocas se abrindo e fechandoSem ninguem pra dublarEu ja
disse adeus antes mesmo de alguem me chamarNao sirvo pra quem da conselhoQuebrei o espelho, torci o joelho, nao vou mais jogarMeu coracao bate sem saberQue meu peito e uma porta que ninguem vai atenderMeu coracao bate sem saberQue meu peito e uma porta que ninguem vai atenderArnaldo Antunes
Amemos! Quero de amorViver no teu coracao!Sofrer e amar essa dorQue desmaia de paixao!Na tualma, em teus encantosE na tua palidezE nos teus ardentes prantosSuspirar de languidez!Quero em teus labio beberOs teus amores do ceu,Quero em teu seio morrerNo enlevo do seio teu!Quero viver desperanca,Quero tremer e sentir!Na tua cheirosa trancaQuero sonhar e dormir!Vem, anjo, minha donzela,Minhaalma, meu coracao!Que noite, que noite bela!Como e doce a viracao!E entre os suspiros do ventoDa noite ao mole frescor,Quero viver um momento,Morrer contigo de amor!Alvares de Azevedo Em 2005 criei, relutante, um Fotolog. Sem saber exatamente o que fazer com ele, evitava, ao maximo, fotos obvias de eventos sociais cujas legendas se limitam a dizer quem sao as pessoas que aparecem, da esquerda para a direita. Coisa que sempre detestei. Estava mais interessado em comentar sobre as coisas. A imagem era meramente ilustrativa.Isso foi antes de eu decidir fazer curso de Jornalismo, antes da lingua portuguesa se tornar realmente importante para mim. Meus textos foram, por uns bons anos, escritos de forma completamente errada, com uma tecnica pobre e um vocabulario chulo, sem contar as frequentes ofensas a gramatica e a ortografia. Nao que hoje eu seja mil maravilhas, mas agora ao menos costumo saber o que diabos estou escrevendo.Foi antes de me olhar no espelho e achar que estou ficando velho rapido demais. Menos energia e interesse, mais responsabilidades, preocupacoes e chatices. Naquele tempo eu escrevia sobre aventuras, momentos passageiros, revolta. Muita revolta. E ate engracado, porque hoje tenho menos raiva e paciencia, mas mais odio e tenho como preferencia escrever sobre pequenos sentimentos, detalhes. Antes eu era mais tolerante e simpatico, mas escrevia sobre tudo o que me era insuportavel. Quem entende?Entao, em um belo dia de 2007, resolvi transferir todo o conteudo para um blog: textos, imagens e comentarios (o que so aconteceu em 2008). Divido o Chuta & Corre! nestas duas fases. Mudei muito de la para ca. E acho hilario, porque ainda me identifico com praticamente tudo o que ja falei nestes textos, pequenos fragmentos de minha alma. A cabeca muda, evolui (teoricamente) e passamos a agir e pensar diferente, mas o coracao ainda sente as mesmas coisas.Hoje o Chuta & Corre! completa sete anos. Como em 2011 nao teve texto comemorativo, porque esqueci completamente, talvez as pessoas nao lembrem que tenho o costume de celebrar assim. Mas neste ano so quero dizer que ainda estou aqui e aproveito para escrever uma ultima frase na velha ortografia, apesar da nova ser obrigatoria agora (argh!): este blog nao e uma ambicao, mas apenas uma colecao de ideias. Entao agradeco a todos os que nao se esquecem disso e ainda leem meus pensamentos sem compromisso. Ate mais! Certa vez um amigo foi criticado por sempre ser sincero, algo que ele defende com unhas e dentes e que procuro apoiar sempre. Mas sinceridade sozinha nao traz nada. Tudo na vida precisa de um contexto e um uso apropriado. Contar uma verdade nao e tao diferente. Mundos inteiros separam "Voce fica gorda nesta roupa" de forma fria e "Tem roupas que caem melhor em
voce" com um sorriso brincalhao para acompanhar. Comunicacao nao e apenas mandar uma mensagem, e tambem transmiti-la de uma forma que o receptor compreenda, aceite e absorva a informacao.Sempre acreditei que a caneta e mais poderosa do que a espada. Entao por que todos dizem que as acoes dizem mais do que palavras? Hoje sei que sao duas afirmacoes ingenuas, entretanto corretas. Algumas vezes precisamos atacar com uma caneta e em outras mandar uma mensagem com nossas espadas. Falar e agir, assim como toda acao diz algo. E um equilibrio.Entao por que e tao simples de entender, mas tao complicado de fazer? Por que nossas palavras nao curam nossos amigos ate suas almas, por que brigas por algo em comum so nos separam, por que escolhas podem ser erradas, por que tanta historia nao termina bem? Por que mudar o mundo para melhor e tao dificil? Parece que as canetas estao sempre sem tinta, as espadas nunca com fio. Entao abrimos caminho a forca, marcando papel em relevo e atacando com mera brutalidade. Acoes vazias, como as palavras que as profetizam.Queria eu ser um escritor maior. Pintar o mundo de vermelho com palavras e falar o que ha de melhor. Uma vez eu disse que nada disso realmente importava para um outro amigo que queria mais ou menos a mesma coisa, com a intencao de me consolar. De acordo comigo, e porque usar as palavras com sinceridade e o que faz mesmo a diferenca. Ah, como fui ingenuo. E agora que entendo isso, sinto que eu era melhor nesse tipo de coisa naquele passado distante. Entao me pergunto se sou o mesmo cara olhando o horizonte de outrora. E se realmente ainda sei como ser sincero comigo mesmo. Sera que me conto as piores verdades da melhor forma? E o que digo faz diferenca? Touche.
Sao quatro horas da manha de mais uma dessas madrugadas em que a insonia bate com um monte de informacoes se jogando contra meu cranio querendo sair desesperadamente. Preocupacoes e problemas que ainda nao sei resolver, se e que tem como. Cansei de tentar dormir. Mas durante os breves minutos que consegui fechar o olho tive um sonho.Na verdade nao sei se pode levar este nome. Foi so uma passagem rapida. O que importa e que aqui vale uma nota: eu nunca sonho. Certo, sei que os chatos vao falar que todo mundo sonha todas as noites. Eu sei, e so um modo de falar. Quero dizer que nunca lembro o que sonhei quando acordo. Sao casos muito raros e que tento apreciar quando acontece. Ano passado, por exemplo, tive apenas uns dois ou tres.Ha dois que gostaria de compartilhar. Um deles aconteceu semana passada. Foi tambem uma noite conturbada, em que eu ficava dormindo e acordando o tempo todo. Foram varios pequenos sonhos, sem comeco, sem fim, sem sentido. Um deles, em particular, me fascinou e me fez ficar pensando quando acordei. Nele, tudo tinha a textura de tecido de uma tela de pintura e cores de tinta bem vivas, mas nao haviam pinceladas no quadro tridimensional. Nao lembro nada do que acontecia, mas fiquei tao admirado que consegui dormir e voltar para o mesmo sonho minutos depois so para ficar analisando a imagem dele. Eu sabia que estava em um sonho e so queria olhar pra ele.O de hoje tambem nao sei o que estava acontecendo. A unica coisa que me lembro dele e, na verdade, uma memoria que tinha dentro do sonho. E ela e tao viva que ate agora fico me indagando se nao aconteceu realmente, mesmo sabendo que nao. Nesta lembranca, eu tinha chegado em casa, acho que do trabalho, e nao havia ninguem. Sentei na sala, liguei a TV e percebi que presa em mim estava uma especie de bomba. E, por algum motivo, sabia que ela ia explodir se desencostasse do sofa. E ai liguei para um amigo de Campinas, o Bruno, e contei o que estava acontecendo. Ele nao soube reagir, nem eu. Entao ficamos conversando sobre trivialidades dos nossos dias. Qualquer coisa mesmo, como sempre fazemos. Tudo com um clima de despedida. Enquanto isso eu mexia na tal bomba, ate que desconfiei que consegui desarma-la. Falei para ele o que tinha feito e disse que ia tentar levantar. Ele riu e desejou boa sorte, mas nao desligou. Nao sei o que fiz, mas quando levantei, ela nao explodiu. E a memoria do sonho para ai. O mais engracado e que, embora minha interacao com meu amigo pareca surreal para a situacao, e exatamente como nos imagino agindo se realmente acontecesse.Acho que o mais impressionante deste sonho, alem do fato de parecer incrivelmente real dentro da minha cabeca, e a sensacao que me passa ainda agora quando me lembro dele. Sinto-me angustiado, solitario, deprimido. Como e que pode um sonho que nao tinha nenhum destes sentimentos me deixar impregnado de cada um deles? O
da pintura tambem me encheu com fascinacao e melancolia, principalmente. O que mais me abala e que mesmo sendo sentimentos tao ruins em geral, por um breve momento, so por um segundo, desejei que fossem minha vida real.
Ja ouvi muitas vezes sugestoes (e ordens) para eu conhecer novas pessoas, geralmente me culpando por nao fazer nada para mudar. De fato, minha vida social e, desde sempre, um tanto quanto estagnada: mais ou menos os mesmos circulos pequenos de amigos ha muitos e muitos anos, com pouca variacao aqui e ali. Em certas ocasioes da mesmo vontade de renovar contatos, encontrar gente diferente para me mostrar coisas novas na vida, experimentar outras emocoes e sentimentos, sejam bons ou ruins. Sou um pouco conformista em relacao a isso, admito, mas a questao e que nao sei conhecer gente nova.E. Nao sou exatamente o cara mais social do mundo e minha timidez tambem nao ajuda em nada. Hoje em dia nao pareco tanto, mas sou bastante inseguro e fico sem jeito muito facil. Sou pessimo em puxar assuntos e em manter conversas, entao falo pouco com a maioria das pessoas. Inclusive com as mais proximas, imagine as estranhas. Mas como voce conheceu as pessoas com quem tem contato hoje?, uma brilhante pessoa me pergunta. Foram todas apresentadas naturalmente por alguem ou conheci por pura coincidencia na escola ou no trabalho e acabamos nos dando bem de algum jeito. Muitos dizem para eu sair mais de casa. Bem, para comecar, para isso normalmente preciso de companhia e de um destino. Meus poucos amigos moram, na grande maioria, longe. Em outras cidades ou estados. Dar uma volta com eles nao e bem a definicao ideal de praticidade. E a maioria tambem nao e de sair para lugares em que pessoas costumam falar com estranhos. E para onde iriamos? Nao me diga balada ou bar, nao gosto de vida noturna lotada de gente barulhenta e, muito provavelmente, bebada. E mesmo se eu fosse a um lugar assim, nao conheceria alguem la, nao teria nada em comum com ninguem. Claro que ha a certa possibilidade de me deparar com outra pessoa na mesma situacao deprimente e entediante que eu, mas, mesmo se for o caso, e porque ela se parece razoavelmente comigo e nunca nos falariamos numa situacao dessas.E antes que me acusem: nao. Nao estou esperando que as coisas simplesmente caiam no meu colo e que as pessoas venham falar comigo. Nada contra se fizerem, mas nao me sinto confortavel com isso. De qualquer forma, garanto que minha esperanca nao mora ai. Tambem odeio que me apresentem alguem e me forcem a conversar, porque tambem nao e nada agradavel. Certo, sei que parte da minha exclusao social e escolha pessoal, mas apenas nao sei o que posso fazer e nao sei me portar socialmente, entao sem querer acabo mantendo todo mundo afastado.Uma vez, por sugestoes, tentei usar um desses sites que nos colocam para conversar com gente completamente aleatoria de qualquer lugar do mundo. Ficamos alguns segundos em silencio e a pessoa escreveu: Hi. Entao entrei em panico e imediatamente fechei a janela por reflexo. Me senti um pouco mal por ter feito isso com ela. Escrevi um paragrafo promissor. Na passagem, o bravo (ou brava) jovem se esgueirava pelo campo aberto e deserto, exceto
pela grama e pelo unico conjunto de arvores que ali se encontrava. Entao, ao procurar uma resposta naquele vazio, viu-se no meio de uma multidao de vida e entendeu sua insignificancia perto de um mundo muito maior do que o que habitava em sua psique.Era mesmo um bom paragrafo. Busquei nos mais profundos cantos dos meus conhecimentos, da minha criatividade, dos meus sentimentos, das minhas experiencias, das minhas visoes e das minhas cegueiras o conteudo para continuar. Aquele seria meu melhor conto. Talvez meu melhor texto. Nao havia duvidas disto: em breve terminaria aquela historia e me orgulharia de meu trabalho, encantaria o mundo com minha prosa e poetas mudariam seus estilos literarios por minha influencia.Ora, quem nunca se sentiu assim? As vezes isso acontece. A gente pensa que descobriu um novo universo, cheio de possibilidades, cheio de vida, cheio de coisas novas. Mas a gente se engana. Tudo bem. E so tentar mais uma vez e procurar um diferente angulo. Tao diferente que, esse sim, sera um novo universo.2 de fevereiro de 2010
Ha algum tempo um colega do trabalho estava lendo meu querido e abandonado blog e me passou um link com textos de uma amiga, dizendo que nossas escritas eram um pouco parecidas. Fiquei curioso e resolvi conferir. Foi como uma prazerosa autoflagelacao.Achei uma comparacao injusta: quem dera eu estivesse no mesmo nivel. Senti um pouco de inveja. Nem tanto pela escrita, que e muito boa, mas pela quantidade de textos que ela produz. Queria escrever tao frequentemente. Antigamente era tao facil, tao rapido. Um por semana! Agora sao alguns poucos e sem graca por ano. Queria entender o que mudou.Ideias me vem o tempo todo, mas nunca consigo expor. Nao sinto mais a empolgacao de brincar com as palavras, nao porque nao quero, mas parece que nao sei mais como faz. As palavras vem a mente e se juntam com perfeicao, mas na hora de sair elas se escondem, fingem que nunca existiram e a composicao se perde no caminho. Meu ultimo texto levou quase um mes para ficar pronto e nem consigo me sentir orgulhoso dele. E quase como se ele tivesse saido por do.Acontece que essas leituras me deram vontade de escrever de novo. Mas o que? Ideias simples nao sao mais o bastante em minha alma. Coisas complexas soam inexequiveis na mente. Ate a metalinguagem, a arma tapa-buraco mais sem vergonha do universo verbal nao parece mais ter utilidade. Entao da a impressao de que nada sai e fica a sensacao de que tudo esta preso para sempre.Talvez seja esse meu problema. Agora tudo o que escrevo precisa ser alguma coisa, ter uma estrutura X, um conteudo Y e um final Z... Antes eram apenas palavras despretensiosas que, por agradavel acaso, estavam juntas e formavam algo qualquer. Mas algo vivo. Isso me divertia. Foi o que percebi quando vi alguns dos textos dela em que, de forma belamente natural, cada palavra me despia, me envergonhava e me encantava com verdades. E foi otimo.Saudades de ser interessante de ler. As pessoas deveriam ser mais impulsivas em momentos de indecisao. Quantas vezes nao aconteceu de ficar pensando se fazia uma coisa ou outra e, quando viu, era tarde demais: nao fez nada. Por que? Medo da reacao? De estragar tudo? As probabilidades sao de que, no fim das contas, tudo tenha estragado de qualquer maneira se nao agiu. E da pior forma possivel. Foi assim mesmo? Voce se arrepende?Seja num amor nao declarado ou ao tentar decidir onde sentar no cinema.Ao pensar se aceitava sair ou nao quando recebeu um convite dos amigos e perguntou quem mais ia.Ao pensar se falava ou nao com alguem que encontrou por acaso. Talvez aquela pessoa que veio te pedir informacao na rua.E aquele dois, casal perfeito, que se gostavam, mas tiveram medo de se arriscar e enfrentar o mundo e a si mesmos? Terminaram separados sem nunca terem ficados juntos.E os outros dois, casal que se dava mal, que por comodidade ficaram juntos para sempre na infelicidade?Pense menos. Aja mais. De mais valor aos seus sentimentos, seus impulsos, seus desejos. Deixe que eles tomem
conta de vez em quando. A vida nao e feita de planos perfeitos e o que nos somos nao e feito de decisoes certas, mas de erros e das licoes aprendidas com eles.E entao? Ja pensou em se jogar na vida nos momentos em que voce mais merece dela?8 de janeiro de 2010
Depois do ultimo aniversario esquecido no ano passado, eu tinha colocado na agenda de meu celular o aniversario deste blog, de forma que ele, teoricamente, me avisaria da data alguns dias antes. De la para ca, acabei trocando o celular e eu nunca terminei de configurar e passar todos os dados para o atual. Resultado: esqueci o aniversario do Chuta & Corre no dia 7 de abril. De novo...Parece que ja virou uma especie de tradicao deixar a data passar em branco e postar o texto de comemoracao totalmente atrasado. Mas pretendo corrigir isso e arrumar um modo de me lembrar antecipadamente. A verdade e que nunca fui muito bom com aniversarios. Vivo esquecendo, mesmo os das pessoas mais proximas. Ja esqueci o meu tambem. Parabens para mim.Mas nao me esqueco do blog. Estou sempre pensando em algo para colocar aqui, mas nunca aparece uma ideia que me apeteca. Anoto, planejo, tento escrever. E nao chego a nenhum lugar. Chuto, mas nao corro. Ou comeco a correr antes mesmo de chutar.Mas se nao apareco aqui para reclamar, quem sabe nao apareco para agradecer? Ha uns bons anos que minha vida nao parece dar tao certo. Nao sei meu futuro, mas quem sabe esta nova vida nao chuta e corre? Sempre fui uma pessoa timida e meio solitaria. Mesmo quando crianca eu nao era o tipo de garoto que tem um monte de amiguinhos para brincar. Mas 1996 foi, talvez, o ano mais solitario da minha infancia. Tinha nove anos e morei durante oito meses em Florianopolis, Santa Catarina. De fato, um lindo lugar, mas naquela idade a gente nao pensa muito nessas coisas.Estava na terceira serie e no meu primeiro dia de aula, em abril, numa escola publica que ate hoje e confundida com uma prisao por quem ve de fora e nao conhece (sem brincadeira), todos os alunos me olharam com cara de desprezo, so porque eu era o garoto diferente, o paulista japinha que apareceu do nada. No recreio, meus novos colegas de sala, meninos e meninas, me cercaram no patio e me deram "uma geral", ou seja, eles se juntaram para me encher de porrada. Nao ao ponto de eu sair machucado de la, mas nao deixou de doer. Nunca realmente entendi por que fizeram isso e me lembro de ter pensado: "o que ha de errado com o mundo?"Nesta escola fiz so uma amiga eventualmente. Uma grande amiga, alias, com quem tenho contato ate hoje. E quando a gente conversa, muitas vezes nos lembramos de como aquela garotada era precoce e so pensavam em sexo. Criancas de oito a dez anos pensando e falando compulsivamente nisso. Desde aquela epoca esse tipo de coisa ja me incomodava e sempre repudiei essa mania das pessoas quererem ser adultas, como se fosse a libertacao definitiva da vida. Mas naquela idade eu inevitavelmente me perguntava se o estranho nao era eu.Ai, uma vez estava brincando com dois amiguinhos, um garoto e uma garota, de quem eu gostava. Ela tambem gostava de mim e nao tinha problema nenhum anunciando isso ao mundo. Eu,
por outro lado, nao admitia publicamente, porque era timido demais. Mas enfim: faziamos de conta que tinhamos uma agencia de detetives e montamos um pequeno escritorio no quarto, com uma mesinha e uns banquinhos. Em um determinado momento, ela e eu ficamos sozinhos, sentados a mesa, um ao lado do outro, cansados de baguncar o dia inteiro. Ate que ela encostou a cabeca no meu ombro e fechou os olhos. Fiquei sem jeito, claro, mas depois encostei minha cabeca na dela e fechei os olhos tambem. Foi quando percebi que era essa sensacao que eu queria, de ter alguem junto que compartilha um sentimento. Entao ficamos desse jeito por um bom tempo.Estava me lembrando desta historia durante uma conversa hoje e me dei conta: 15 anos se passaram e nada mudou. Todos ao redor falando e valorizando as mesmas coisas e tudo o que procuro e uma cabeca que se encaixe no meu ombro. Alguem para compartilhar um sentimento. Estranho como algo simples assim parece estar em falta no mundo. Ou estranho sou eu?