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areas rurais, onde ainda as mulheres se sentem na obrigacao de se casarcedo, ter filhos cedo e renegar a elas uma vida livre e com escolhas. Se casare male[5]. A frase mais repetida na musica. De umaforma tropega, denuncia que o velho formato de casamento ja nao e mais aceito.Da mulher em casa, cuidando dos filhos enquanto os homens saem a beber ja nao ealgo aceito pelas mulheres. A mulher se igualando e fazendo o mesmo. Nao achoque igualar as coisas ruins dos homens seja melhor, porem no plano maior, saomulheres que irao comecar a contestar seus maridos, falando que vao fazer iguala mulher da musica. E, meus nobres, eu antes era distante do movimentofeminista. Hoje eu carrego essa bandeira pacifica. A forma de tratamento dado amulheres naquele pais beira ao incomum. Estupros, violencia familiar, doencastrazida pelos maridos, fome. E a lei mesmo que forte, a propria policia,politicos e ricos a ignoram. E uma das coisas que vemos na Africa. Fazem o queos ocidentais pedem em cartilha. Mas e ignorado em todas as instancias do pais.Ou voces acham que o engravatado do Banco Mundial vai passar alguns meses narealidade de um mocambicano para ver se a lei realmente e alem de um punhado deletras em um papel?Mas, curtam o som do Valdemiro Jose na musica Ta se mal.[1] Mama= Mae. Em Mocambique todas as maes saochamadas assim. Um carinho que os homens e os mais novos tem com as maes dopais.[2]Ainda explico o que eu chamo de contrato social. Podem ter certeza que nao enada filosofico. J[3] Em algum postfuturo eu falo como era esse tal clube. Bem, so para ter um pouco de nocao,acho que o clube do filme For All - O Trampolim da Vitoria vinha na minhamemoria sempre que entrava la. [4] Muzungosao todos os brancos. Mas muita das vezes eles chamam estrangeiros tambem demuzungos. Por isso nao e pq a pessoa e negra que sera igual a eles. A palavramuzungo para mim e algo forte e breve posto o porque.[5]Male quer dizer mal. Forma deles de falar o portugues.
Nesse momento me bate uma grande dor no meu peito. Uma dor inconsolavel, uma dor que fizeram minhas pernas pararem. Fizeram minhas pernas tremerem. E agora silencia meu coracao.Ate que ponto nos temos o direito de julgar? Ate que ponto nos temos a inteligencia quando nos deparamos diante da ignorancia. PERGUNTO EU: ATE QUE PONTO SOMOS CAPAZ DE DISTINGUIR A IGNORANCIA?Ja estou farta de voluntarios que so sao voluntarios porque ainda nao se acharam no mundo. PORRA! NAO IMPORTA SE SOMOS BRANCO, PRETO, VERDE, AMARELO. NAO IMPORTA SE SOMOS HOMENS, MULHERES, BISSEXUAIS, HOMOSSEXUAIS. NAO IMPORTA! NAO IMPORTA A NOSSA MERDA DE CONTA BANCARIA. O que importa o quanto somos capazes de fazer diferente. De agregarmos o nosso melhor pra pessoas que tambem nos agregarao varias coisas.Uma pausa, somente uma pausa pra todas as pessoas que nesse momento querem ser voluntarios, ou querem conhecer a Africa. Independente do seu objetivo, respeite as pessoas. RESPEITE! Nao se ache superior ou inferior. Somos muito alem de labels. Somos muito do que simplesmente nos acharmos melhores ou piores. Somos muito mais do que tudo que nos propormos a falar. Somos aquilo que praticamos diariamente. Somos aquilo que fazemos. Somos aquilo que plantamos.Palavras o vento leva. Trabalho o tempo corroi, mas nada destroi quando e feito com o coracao. Quando e feito com amor!Historia se e passada de geracao por geracao por pessoas. Pense nelas, viva elas, esteja com elas.Paz pra todos,Bia Vilela Ola a todos! Bem, agradeco imensamente a todos que apareceram por aqui mesmo depois de mais de dois anos de silencio. De maos caladas e amarradas. Posso comentar muitos motivos para isso, mas o principal e que Mocambique e uma experiencia unica. Ela e tao intensa que as vezes nao conseguimos sair do mundo ao qual entramos e retornar a realidade ao qual convivemos diariamente. Soube que ao escrever a palavra-chave "macuse", meus textos sao os primeiros na busca do google. Nao fico feliz por isso, fico triste, pois ainda nao ha inclusao nem social, nem inclusao digital e seja la qualquer inclusao que voce pense ainda na bela Macuse. Mas muito alem disso, ainda ha um silencio daqueles que realmente constroem o pais. Aqueles que as Ongs nao estao preocupadas, a ONU finge que atingiu em algum dos seus numeros ou o Banco Mundial maquia em algum resultado. As 81% da populacao que vivem da agricultura, onde compoe somente 32% do PIB. Ou seja, para resumir esse economes chulo basico: Quase toda a populacao vive da agricultura mas isso significa que e somente 1/3 da riqueza gerada pelo pais. O bolo e dividido em 3 e uma parte dele vai para 81% das pessoas! Uau! Bem, essas pessoas boa parte e inalcancavel. Nunca viu um branco na vida. Sim, nunca viu um branco! E eu nao sou branca. Eles nao tem televisao para saber que existe uma cor alem daquela que estao proximas a eles. Eu lembro uma vez uma senhora me tocando e incredula, olhava para mim. Eu era um monstro? Eu era o que para ela? Eu era uma pessoa? Ela
nao sabia identificar o que eu era. Para uma pessoa que tinha passado quase um ano nos EUA, que era mexicana, indiana e no final brasileira, era algo surreal. Gente, desculpas. Os dois anos de silencio foram dois anos analisando tudo que eu vivi. Costumo dizer que e um outro mundo. Nao melhor e nem pior ao nosso. Um outro mundo somente. E uma esperanca que e possivel mudar as coisas, mas tambem uma desesperanca na humanidade. De ver negros batendo em seus empregados tambem negros! Sim, eu vi isso e calada de medo, nunca pude me levantar contra. Como disse uma colega: "seu melhor amigo nesse pais e sua passagem de volta para os EUA". No momento eu nao entendi, mas ao longo dos seis meses que pareceram 10 anos, entendi direitinho o recado. Silencio. Esse silencio ao qual nao existe no mundo em que vivemos. Um silencio que grita tanto dentro de nos que nos cala indefinidamente. Que nos deixam marcas, lembrancas... memorias que nao se apagam. E nao ha nenhuma vontade que seja apagada. Afinal, como no nosso mundo, nem tudo e tao ruim que nao haja aprendizado e nem tudo e tao bom que nao possa ser resgatado em outros momentos. E entender isso foram duros passos de dois anos e alguns meses. Mas o silencio nao faz bem. Afinal, que belo pais eu vivi. Pessoas felizes pelas ruas mesmo vivendo com menos de U$ 1,00 por dia! E por aqui eu vejo pessoas tristes se matando para entrar em uma barcas e ganham o mesmo que 30 familias. Sao pessoas que ganham R$ 2,000,00 na bela Rio de Janeiro. Sim, com esse mesmo dois mil reais em Macuse 30 familias dividem e ate mais! Bem, retomando o blog, tentarei escrever mais. Falar sobre dicas de viagem, ong, politica e um pouco do que estou trabalhando atualmente: saude em um vies politico. Agradeco a todos que em algum momento enviou email ou mensagens para mim agradecendo o blog e as postagens. Em um momento cheguei a receber ligacoes ate da Inglaterra! Boa parte sao pessoas que nunca vi na vida! Isso e unico. Nao vou escrever muito pois as pessoas reclamam que sou prolixa demais. Melhor escrever textos curtos. Ate!
jogando poeira para debaixo do tapete, nem tao pouco posso dizer se eufaria de novo, pois sinceramente, tem coisas que nem nos mesmos podemosresponder.Mas posso dizer umacoisa: tudo que eu vi e vivi foi unico. Ri, dancei, aprendi, conversei,respirei, chorei, esperneei, quis me matar, quis matar algumas pessoas, passeifome, frio e sede de agua potavel. Andei por 6 horas na escada do onibusdividindo com mais umas quatro pessoas. Enfim. Como posso dizer que foi tudomaravilhoso, e como tambem eu posso dizer que tudo foi ruim?Mas, como nao lembrar dassextas que saiamos atras do me do dia? Naquelas ruas de areia de praia, era apoesia da semana: preparavamos cuidadosamente a bicicleta. Botavamos as 20garrafas de Manicas que depois se tornaram 2M e por fim a danada da Laurentina(uma heineken para a regiao) dentro de uma mala. Amarravamos cuidadosamentepara nao cair. Quando as bicicletas estavam boas, iamos em dupla para la.Quando uma estava quebrada, iamos guiando a bicicleta. O caminho era unico evoces podem apreciar abaixo. Era o momento de felicidade. A folga merecida desabado e domingo. Ver o por do sol era o momento extase daquelas sextas. Como nao amar um caminho como esse?- Magumi. - Vou bem, e voce?- Muzunga, estou a pedir1 metical.[1](eu) - E eu estou a pedir 2 meticais.Algumas criancas fugiam de nos. Eramos as brancas monstrasque as criancas temiam. Os mais velhos empurravam os mais novos para cima denos. Na logica, ate entendo, poe o mais fraco na frente e se o monstro atacar,o mais velho tera tempo de fugir. JAs mamas invariavelmente conversavam com a gente no caminho.Cumprimentavam. Ja os homens achavam que todas as brancas seriam suas escravassexuais. Bem, nao e tao forte assim. Mas achavam que com um papinho tortoiriamos ceder aos apelos sexuais deles. Nao importava se eram casados ou nao.Acho que fazer sexo com muzungo deveria ser o mesmo que fazer sexo com a GiseleBundchen. Nao haveria mulher que seria contra. (os devaneios mentais dos homenscomuns...). E essa era nossa sexta atras da nossa querida cerva gelada para acalmaros animos de um lugar que era mais facil comprar cerveja que um pe de alface.O nosso best. O tio da venda das cervejas, da margarina Amanda no saquinho, de algo parecido com sardinha, do macarrao, do extrato de tomate, do biscoito que era quase pedra... aaaaahhhh, deixa o mercado pao de acucar no chinelo.Confesso que utilizei o recurso das cervejas para contarmeus dias naquele pais. Sim, eu sou humana. Sim eu queria de volta a vida nasociedade. Sim eu queria poder cozinhar a comida que eu desejasse, queriaassistir TV, queria nao ser uma pessoa famosa. Ou seja, queria minhaprivacidade de volta. Era bem assim. Tudo que faziamos rodava a cidade. Achoque nao existe nada mais rapido que o boca-a-boca. Mas tambem pudera, de toda apopulacao so haviam 4 brancos (2 brasileiras, 1 dinamarques e uma americana).Eramos os diferentes. Entao, eu nem ligava muito para as historias. So meimportava de fazer as coisas certas. Nao queria deixar uma imagem ruim paraeles. Como eu acho que la um dos maiores problemas e o alcoolismo, nao bebia
nacidade em que eu morava nas ruas. Nao aceitava nada. Ia, comprava o me e ia serfeliz em casa. Musica quase alta, uma linda varanda pra aproveitar.Aaaaaaaaaahhhh a vida como era boa naquele lugar!Um excelente dia. Camarao e peixe com cerva! :) Quase terminando nossos dias ai. Mas entao. Continuam me perguntando. E o que eu posso dizer,e que tudo vale a pena quando a alma nao e pequena. Nao posso medir as coisasboas comparando com as coisas ruins. Nao. Eu nao acho que a ONG em que eutrabalhei era uma ONG correta. Sim, eu sou sincera, pois nao devo nada a ninguem.Mas o que eu sempre friso e que o problema nao e a ONG. Sao as pessoas. Sim, damesma forma que vemos corrupcao em todos os locais, as pessoas tambem se corrompempor meio de ONGs. Normal Nao. Aceitavel Muito menos. Mas eu pergunto: imaginase parassemos de viver e fazer as nossas coisas cada vez que nos deparassemoscom corrupcao, ma fe, inveja e seja la o que for. Isso para mim e desculpas barata.E mais facil apontar a ONG como problema do que efetivamente demonstrar que naoconsegue viver nos termos que eles querem. Pessoas nao sao faceis de conviver.Muito menos estrangeiros. Outras culturas sao dificeis de ser entendidas. Damesma forma que muitos reclamam que nao respeitamos horarios, eu reclamo queeles querem mandar em nos como se fossemos seus meros escravos latinosestupidos. Era esse meu sentimento para resumir tudo. Mas sinceramente, eu riade tudo. Chorava as vezes. Cantava para espantar os males. E seguia em frente.Fiz o que eu pude. Acho que muito menos do que eu deveria ter feito. Mas fiz. Antes de desistir, podem vir conversar comigo. Antes de ir,tambem. Confesso que eu sei quem deve ou nao ir para la. Se for pra viajar ever a vida passar, tenham certeza que serei mal educada. Nao utilizem ONGs prafazer passeios turisticos. E mais barato e menos penoso ir diretamente para opais. E ate para isso eu posso ajudar. E neste momento, 1:50 da madrugada de quarta para sexta,saibam que eu agradeco a cada um voluntario brasileiro ao redor do mundo. Vocesestao aprendendo e ajudando em algo. Seja somente com um simples sorriso parauma mae desesperada, o trabalho pode ser esse. Obrigada de todo o coracao.Animo com cada um que quer fazer algo bom para o proximo. Ate mesmo na propriarua.Queridos, obrigada por tudo. Posso resumir que a minhaexperiencia foi mais de aprendizado que tudo. E deixo um trecho de Mia Couto nolivro Terra sonambula.(...)afinal, em meio da vida sempre se faz a inexistente conta: temosmais ontens ou mais amanhas? o que eu desejava era que o tempo se adiasse,parado como o barco naufragado.[1]Metical e a moeda corrente em Mocambique
Penso nos meus 29 anos. O ultimo antes da temida casa dos 30. Nao que eu tenha medo de envelhecer. Nao. Definitivamente nao. So tenho medo de morrer aos poucos. Assim como os severinos."E se somos Severinosiguais em tudo na vida,morremos de morte igual,mesma morte severina:que e a morte de que se morrede velhice antes dos trinta,de emboscada antes dos vinte,de fome um pouco por dia(de fraqueza e de doencae que a morte severinaataca em qualquer idade,e ate gente nao nascida).Somos muitos Severinosiguais em tudo e na sina:a de abrandar estas pedrassuando-se muito em cima,a de tentar despertarterra sempre mais extinta,a de querer arrancaralgum rocado da cinza."Atualmente venho pensado e muito na morte. Sabe? A morte aos poucos da alma. Aquela de tristeza um pouco por dia. Aquela que nos consome e nos avassala. Que retira nossa fe, nossas forcas e nossas inspiracoes. Aquela morte, que indubitavelmente, procuramos esconder de todos, e aos poucos percebemos que ela se torna tao viva, que ja nao consegue compartilhar. So respira-la. Transpira-la. Vive-la. Esquecer a si mesma. Encontrar uma nova alma. Reviver.Nao. As vezes nao sei se quero viver. Nao que eu queira morrer. Muito menos virar hippie. Mas, a vida e tao dura e ainda endurecemos mais ela. Gosto das pessoas que adoram falar de paz, mas nao percebe que a paz comeca no dia-a-dia. Na gentileza ao caminhar. O nao empurrar numa barca lotada. De nao querer furar a sinaleira para chegar antes. Do cuidado com o proximo. Da aceitacao das diferencas. Do olhar cuidadoso para os significantes do respirar.Ocorre nos ultimos anos, em meus pensamentos, o meu avo que disse para minha mae tentar remover a minha ideia de ir para Africa. Naquela epoca, eu nao sabia que ia para Mocambique. Mas ele sabia muito bem que nao era para mim. Eu vivo de memorias. E elas sao os monstros atras do armario. Meu avo se foi. Antes de eu partir. So depois que minha mae me disse as palavras dele.Nessas memorias vivas, nao consigo esquecer o ritual de passagem de uma jovem. Era o canto funebre das mulheres. A mae tinha um canto diferente. Eu la, da minha querida varanda escutando e vendo. Ia em direcao ao rio. As vezes, ao ler Mia Couto, torna-se tao proximo essas lembrancas. Eu nao escrevo como Mia. Entao, minhas memorias pouco servem para eu conseguir reverter em ganhos proprios.Lembro de perguntarmos para um dos funcionarios da casa. Como era na lingua local (chuabo), nao entendiamos e ate achavamos bonitinho. Quando veio a explicacao, tomou um outro sentido. A beleza tornou-se mais viva. Era a ultima despedida da mae, familia, amigos e vizinhos. Depois olhamos uma para outra, eu e minha amiga, e voltamos a nossa velha frase adotada durante os seis meses naquela situacao: macuse, uma terra que as pessoas morrem como vivem. Ninguem percebe. Ninguem nota.Apesar da beleza de Macuse, as vezes eu achava que la tinha o cheiro da morte certeira. Seja de HIV, seja de colera, seja de malaria ou de qualquer outra doenca. A pobreza nao tinha vez. Via os
gordos com os poucos carros da regiao. A populacao restava ficar em um hospital esquecido. Medico uma vez por semana. Ele nao atendia.Essa morte e certeira, bem como uma alma que nao enxerga mais a vida. Somos muitos. Somos tantos que as vezes peco perdao. Perdao por nao querer viver. Quantos muitos querem viver, e eu tenho a vida, o unico ouro ao qual nao podemos vender, preciso pedir perdao. Perdao a essa mae que se despediu da filha. Perdao a quem agora esta sofrendo em um leito hospitalar. Perdao.Nao, nao que eu nao queira viver. E eu nao quero. Fato. Mas tambem nao quero ir. Enquanto o medo da morte estiver em mim, tenho a certeza que havera o fia da vida ainda tentando reanimar.Lembro, bem baixinho, de quando eu poderia ter fugido. De uma noite que o medo de cobras, bebados, rituais de pescadores e da escuridao, me fez entrar na minha propria escuridao. Lembro tambem que muitos acharam que era bobeira. Dado a tudo que viviamos, eu deveria era ter jogado aos maos ao ceu e deixasse de se estupida. Dizem que eu sou dramatica. Passei tantos anos pensando que eu sou dramatica, realmente, que eu esqueci de mim mesma. Era mais facil concordar com os astros. Com meu ascendente, lua e afins. Eles dizem que eu sou dramatica. As pessoas tambem. Ponto. Entao eu sou. Vesti a camisa do drama nos meus quase 1 metro e 60 centimetro de altura. E mais confortavel saber que e dramatica. Tenham toda a certeza disso.29 anos. Nao tenho do que reclamar. Tenho uma excelente familia. Uma mae maravilhosa e um irmao batalhador. Desculpem, mas familia e a melhor coisa do mundo. Tenho avos, tias, tios, primas e primos unicos. Obrigada. Tenho poucos amigos, despistando o alto numero de pessoas em meu facebook, eu gosto muito mais do meu silencio e solidao. Ele e mais interessante. Apesar de muitos analisarem a minha vida pela minha rede social. Peco desculpas, mas eu nao sou um status, uma foto ou uma curtida. Eu sou Anna Beatriz, uma Bia de carne e osso que nao sabe mais para onde vai, senao ficar parada em suas frustracoes pessoais.Minhas frustracoes e ver a que ponto estamos chegando. Matamos e morremos. Nos humilhamos. Damos valor o que a pessoa se propoe a ser, e nao o que ela efetivamente e. Para uma louca e insana busca para manutencao do seu proprio status, humilhamos o proximo, escolhemos quem nos levara para alcancar aquele objetivo, apagamos parte dos nossos erros, derespeitamos regras basicas da vida em sociedade. Desculpem, mas eu nao consigo ver os politicos pior que a nossa sociedade. Eles sao diretamente proporcional. E a sociedade somos todos nos. Eu e voce.Segundo o governo, o SUS e um excelente sistema. Decidi, para a tristeza da minha mae, que nao queria um plano de saude. Sempre tive plano pelos meus empregos ou pelo trabalho da minha mae. Nunca sofri em hospitais ou pelo debil sistema publico. Agora eu sofro. Mas percebo que ele e excelente. Quem o comanda que nao
e. Preferem comprar um carro para levar os diretores para sua residencia do que uma maquina nova de raio-x. Preferem desviar papel higienico e dizer, como sempre, que e assim por ser publico. Mentira. Mas reflete a nossa sociedade. Uma sociedade que tem repudio a tudo que e publico, mas nao faz nada para alterar.Talvez o meu problema nao seja ser louca. Seja ser sa demais.Parabens. Em 28 horas comemoro mais um ano.
Todas as Quadrilha juninas tem gritadores, mais so a JTC na Roca tem marcos do vale!!!! Hoje resolvi expressar um sentimento mutuo, algo q talvez ate nao tenha ficado tao claro p vc. Um sentimento que chegou do inexistente, que nasceu de uma lagrima, um carinho, uma forca, de um levantar do chao. VC me deu tanta atencao, tanto carinho, cheguei a pronunciar q quando assumo um compromisso sou chata e exigente, mesmo com tudo vc nao se importou.. o tempo foi amadurecendo esse gostar e acabou virando um algo mas que nos deu forca pra ficarmos ainda mas juntinhos, entao uma decisao foi tomada e um dia qualquer se tornou em um grande dia, o dia de assumirmos um grande compromisso. A vida nao foi facil p nos nesse periodo, quem diria que eu iria enfrentar ceu e terra por vc.. alguem q nos primeiros dias foi um gostar se tornou o pai dos meus filhos e o segundo amor da minha vida, ate por que o primeiro sou eu... (Nao se assuste). Precisei me amar primeiro para saber que o segundo seria vc o unico amado. Quero q saiba q tudo mudou de la p ca, e vc sabe disso, eu continuei te amando, so que cada vez mas. Que o tempo de hoje pare, que possamos aproveitar juntos cada momento desse sonho, e mas uma vez com a aprovacao de Deus. Nossa primeira aprovacao de Deus foi quanto ele permitiu vc assim cm eu chegar atrasado na igreja e ficarmos frente a frente o resto da noite assistindo a missa. Eu nao esperava, mas eu pedia muito a Deus para encontrar alguem tao especial, so nao imaginei que fosse tanto.. encerro minhas palavras dizendo q sou agradecida por diversos momentos dificeis ao seu lado. Pois cada momento dificil que tivemos esta sendo revertido Hj por Vitoria. Ao seu lado e ao lado dos nossos filhos eu choro e ganho cada vez mais forcas p continuar... Te amo.. Obgado por fazer cada minuto valer a pena. De que vale suas palavras se vc nao tem como movimentar sua propria vida.Se suas atitudes traz para dentro de nos algo sombrio e pavoroso. Vivenciar uma voz que muita das vezes nao e sua pode te trazer algum medo guardado no peito. Algo inesperado, que talvez nao tenha tido muito tempo para amadurecer.. Buscar uma voz inexistente nessas alturas do campeonato pode nos trazer frustracao. E a pergunta que nao quer calar, oque fazer com esse vazio que esta cravado na alma?Qual decisao tomar?Tudo parece ficar tipo tanto faz como tanto fez. Um caminho certo a seguir, mais em ruas Que esse brilho nos olhos nao se acabe jamais.estreitas, emburacadas, juro que e um caminho complicado. A vida em si ja e algo complicado, mas nada que uma pitada de amor e forca de vontade nao consiga resolver, qualquer obstaculos e derrubado. Que a vida passe mais que as lembrancas de um dia de gloria vivido permaneca. Hoje eu sou forte como um dia nao fui, cascuda, preparada para oque vier.O tempo me
ensinou que e caindo q se aprende, e se eu cair, que Deus mantenha sempre as minhas forcas para continuar a lutar, assim como tenho lutado todos os dias...Vim aqui p lutar, nao nasci p morrer na praia.