meu marido, percebi que ele ter tido essa atitude era umademonstracao da sua aceitacao com relacao a minha escolha.Os meses foram passando, eu estava bem de saude. O pre-natal eracompletamente diferente da outra gravidez, tao medicalizado. O pre-natal com aminha parteira, sim, era um acompanhamento de saude. Comecei a fazer yoga, lialguns livros, assisti a uma palestra do Michel Odent. Era muita informacao, edisso tudo comecei a perceber o que seria importante para que eu tivesse um bomparto. Algumas ideias de Odent me chamavam a atencao. Ele sempre fala daquestao do cortex primitivo, de como a mulher precisa acionar esse local docerebro no parto. Li um texto na Internet onde ele descrevia a forma das indiasparirem, saindo sozinhas da tribo e mantendo-se isoladas em seu parto. Com oautoconhecimento da terapia sabia que esse era o caminho para que tudo dessecerto no meu parto: romper com a minha extrema racionalidade, com meu controleexcessivo e ficar sozinha, concentrada, me conectando com meus instintos e semtentar controlar nada, principalmente meu corpo. Sabia que precisava virar umamulher selvagem. Fui pensando no meu plano de parto. Nao queria musica, aromas, velas...Queria tudo muito simples, queria poder me concentrar e me conectar com meusinstintos. Sabia dentro de mim que para acessar esse lado primitivo era precisorecolhimento. Optei em ter o minimo de pessoas comigo. Apenas meu marido e meufilho estariam em casa, a equipe seria a medica parteira e a auxiliar (aprincipio a enfermeira que procurei primeiro). Para mim era gente suficiente eeu queria ficar o maximo possivel sozinha.Fui acertando detalhes, planejando a retaguarda. Diferente da primeiragestacao, em que tive no maximo contracoes de Braxton-Hicks e nem sequer entreiem trabalho de parto, comecei a ter contracoes tipo colica menstrual com 34semanas, perdi um pouco de tampao mucoso com 37 semanas. Meu corpo dava algunssinais de que estava trabalhando.Com 38 semanas comecei a me sentir angustiada. Uma irritacao, um malestar. Nao sabia o que me fazia mal. Uma noite resolvi sentar e escrever sobremeus sentimentos, como havia aprendido numa oficina literaria. Escrevendo,organizando meu pensamento, consegui descobrir o que me assombrava: era ofantasma da cesarea, mais especificamente da oligohidramnia que tinha sido omotivo da cirurgia. Percebi naquele momento que o que me angustiava era o medode naquele final de gestacao ter que ser submetida a algum exame, e que esseexame desse algum problema, ou melhor, esse mesmo problema. Me assustava apossibilidade de chegar em 41 semanas, porque se isso acontecesse eu nao teriacomo escapar do monitoramento. Percebi que a cesarea me deixou outra marca, aperda da confianca no meu corpo.Foi fundamental essa compreensao. A partir dai iniciei um trabalhoespiritual (nao num sentido religioso, e sim de fe em mim mesma). Comecei afazer reprogramacao mental com afirmacoes positivas sobre a minha capacidade deparir, buscava me harmonizar atraves da respiracao e fazia meditacao orientada,buscando acessar minha voz interior. Cheguei em 39 semanas e decidi relaxar,fazer coisas que me dessem bem estar, curtir os ultimos momentos da minhabarriga. No dia 31 de agosto, o ultimo sabado da minha gestacao, me lembro deter tido uma estranha sensacao, de que ficaria gravida para sempre... No