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Vamos votar MUITO No Paramore, para votar clique aqui! Como foi liberado no twitter dia 20 de fevereiro (dia em que o Paramore apresentou-se em Sao Paulo), a Mari Moon (VJ da MTV Brasil) postou fotos dela entrevistando a banda. Ainda nao saiu nenhum video e nem sabemos quando a entrevista sera liberada. Por enquanto, ficamos com as fotos (clique para ver maior):comentarios...Tweets that mention Noticia: Mari Moon entrevista o Paramore -- Topsy.com disse...[...] This post was mentioned on Twitter by Paramore Brasil, Marina Moraes , Matheus Petroni , julio cesar 7, Leticia Mendes and others. Leticia Mendes said: RT @paramorebrasil: Noticia: Mari Moon entrevista o Paramorehttp://www.paramore.com.br/2011/02/25/mari-moon-entrevista-o-paramore/ [...] Veja o que acontece quando o Paramore liga para alguns fas que acabaram de encomendar produtos na Webstore: Para assistir o video >> http://www.paramore.net/video/044217-webstore-customer-service/ Em seu melhor momentoDepois da saida de dois integrantes, a banda diz estar muito mais solida.O ritmo pegajoso de suas musicas e o frescor do Paramore os deram um novo ar ao rock contemporaneo, apesar de ser uma banda que surgiu na onda indie.Dentro de alguns anos, o sucesso da banda americana cresceu como uma espuma. Mas, enquanto a plateia assistia Hayley Williams (vocal), Josh Farro (guitarra), Zac Farro (bateria), Jeremy Davis (baixo) e Jason Bynum (guitarrista) colhendo fama por receber disco de platina, fazendo parte da trilha sonora de um filme popular como Crepusculo e ganhar um grande nicho atraves de jogos de video e internet, a relacao entre os membros nao era a melhor.Os irmaos Farro mostraram seu descontentamento com a banda ha alguns anos atras, mas nao deixaram de surpreender os fas quando anunciaram em dezembro que deixaram o grupo. Muitos fas temeram que era o fim do Paramore.No entanto, Hayley, Jeremy, junto com o guitarrista Taylor York, que substituiu Josh Farro (*), continuaram e chegaram a Porto Rico para oferecer seu primeiro show, dia 6 de marco, no Coliseo de Puerto Rico Jose Miguel Agrelot.Na verdade, os artistas dizem que seus fas podem ve-los no auge de sua carreira.Ja temos dois musicos que estao tocando bateria e guitarra com a gente na turne, por isso e a mesma quantidade de pessoas no palco. Hayley, Taylor e eu fomos melhores amigos muito longo tempo e isso realmente e bom. Os membros que sairam ja nao desfrutavam mais tocar nossas musicas e se voce nao desfruta nao vai se divertir e entao nao vai estar mais inspirado para fazer musica. Eles nao estavam na mesma pagina que nos e agora sim estamos e temos a mesma meta, estamos melhores do que nunca., disse Davis disse em uma entrevista exclusiva com o El Nuevo Dia.A atencao para HayleyA voz, o estilo e a energia de Hayley foram extremamente atraentes para as empresas discograficas desde que a cantora de 22 anos, tentou entrar no mundo da musica. No entanto, apesar de assinar um contrato com a Atlantic Records como artista solo, ela sempre quis pertencer a uma banda. Analisando o fato de que ela recebe mais atencao destes meios e dos fas, foi isso o que aparentemente incomodou os irmaos
Farro durante anos e, por esta razao, eles decidiram sair.Nunca pensei que seria assim e nem pedi que fosse, acredito que faco o melhor que posso nessa situacao. Taylor e Jeremy sao incriveis e sempre me apoiaram porque sabem que nao quero toda a atencao sempre, e e dificil que eu a queira. Imagino que para eles deve ser dificil ouvir pessoas falando da menina da banda e de sua imagem quando a unica coisa que queremos fazer sao bons discos. Acho que agora estamos mais prontos que nunca para lidar com isso porque Taylor e Jeremy sao maduros para lidar com isso e eu sei que eles confiam em mim assim como eu confio neles , disse a cantora. Ela acrescentou: Eu amo estar em um grupo porque e a maneira em que voce mais se diverte , mas tambem se arrisca a amizade, pois e dificil estar juntos o tempo todo. Mas e melhor porque voce sempre tem companhia, pessoas que vao conversar e fazer coisas juntos , disse ela.Uma das maiores conquistas do Paramore e ter chegado a um publico heterogeneo, pois da mesma forma que tem cativado criancas e adolescentes, contam com o apoio de seus pais.E muito emocionante pois vejo um futuro grande para nos e e muito agradavel ter os bracos abertos de muitas pessoas que vao nos ouvir e se emocionar com nossa musica, nao importa se tem 6 ou 18 ou 23 ou 50 anos. A outra parte cool e que quando aquelas pessoas que gostam de nossa musica vai para nossos shows, elas gostam ainda mais pela energia. Alem disso, considerando que os ingressos estao muito caros ultimamente, pelo menos cuidamos de fazer com que vejam um show incrivel, disse Jeremy.O grupo tem interesse especial em vir para Porto Rico, ja que seu empresario Marcos Mercado e porto-riquenho e tem falado muito sobre a ilha.Estamos entusiasmados. Ouvimos tanto de Porto Rico e queremos ir por muito tempo. Nosso empresario disse-nos muito sobre la e queremos garantir que teremos muitos fas, para que sempre que fizermos shows na America do Sul, passarmos em Porto Rico. Tenho a sensacao de que para nos sera como um periodo de ferias e eu prometo que o show sera fantastico, finalizou o baixista.(*) Taylor York entrou no Paramore para substituir Hunter Lamb em 2007, e entao se tornou membro oficialfonte : http://www.elnuevodia.com/ensumejormomento-899689.html
Hayley fala do MewithoutYouHayley Williams ja declarou varias vezes ser fa da banda MewithoutYoue nao se cansa de repetir. Desta vez ela postou no site oficial da bandasobre MewithoutYou. Veja a seguir:Essa banda tem me inspirado de tantas maneitas. Desde que eu tinha 13 anos,eu so os vi duas vezes... De volta para xasa em Nashville, e uma vez no CBGBcom Blindside. O primeiiro albun deles "A-->B: Life" mudou meu mundo. Na turne da banda feita no brasil, os fas repararam em um pequeno detalhena mao direita da Hayley Williams, mas precisamente no dedo anular. Oalel dourado que esta exatamente onde fica uma alianca de noivado levoua imaginacao dos fas a investigarem um noivado, ou de compromisso entreWilliams e Chad Gilbert, seu namordo. hayley nao usava o mesmo duranteos Grammys. mas apereceu com ele logo apos o Dia dos Namorados(do EUA).Sera que hayley virara uma moca de familia ? [espero que nao u_u]Vale lebrar que e apenas uma CURIOSIDADE, nao estamos afirmando ouespalhando qualquer boato,obrigado pelo Paramore and More A noite nasceu ontem em minhas maos, foram meus dedos tortos, asperos e amarelados que a receberam. Ela vinha como sempre bem vagarosa e implacavel e antes de sua chegada, como de costume, tambem distribuia cores e formas, ela brincava com as sombras antes de toma-las para si, fazia assim, como quem de longe, antes de chegar acena e sorri. Ela nao vinha so, muito pelo contrario, vinha muito bem acompanhada. Estava ca eu de um lado,na presenca de letras cantadas em frances, fumaca, cha e solidao e ela de la trazendo consigo, sempre sorridente e apressada, o frio, a obrigatoriedade de sorrir e as frustracoes. Foi engracada e repentina sua chegada, nos abracamos e nos envolvemos -o frio dava-nos adeus entao.-, trocamos poucas caricias pois as companhias de cada um demandavam atencao mas pouco a pouco todos iam embora, o cha descia quente pra barriga,a fumaca seca pro pulmao, as frustracoes, coitadas, ficaram ate sem jeito pois mesmo sendo assim quase de casa hoje nao puderam ficar, os sorrisos por obrigacao acharam melhor sair e ir pra onde quer que fossem bem vindos... Ah! E claro, as tais cantorias francas se dissolviam no ambiente ate que fossem imperceptiveis e por fim entao eramos tres: Eu a noite e a solidao.Apertamos as maos, nos conhecemos melhor, falamos do presente, de paixoes e de muitos horrores. Discutimos gostos, preferencias e sabores. Fizemos piada, sorrimos uns pros outros e sem perceber ja estavamos na cama. Confesso que prefiro dividir o leito apenas no menor dos numeros pares, pois na cama dois me parece mais do que suficiente. Nao sei dizer se por sorte ou azar, mas minha usual parceria, o sono, ontem teimou em nao aparecer... Independente de para quantos fora feita a cama deitamos juntos a solidao, eu e a noite. E por favor nao me entenda mal, solidao, eu sei. nao e apenas estar so, solidao e estar deveras vazio porem, odeio categoricamente a aurea de tristeza que e imposta a pobre coitada. Perdoe-me, mas julgo muito dependente quem, quando vazio de tudo,
pula logo na tristeza. Se me e permitida a divagacao -e nao vejo autoridade aqui para me impedir de prosseguir- penso que aquele que desprovido de todas as coisas afoga-se em tristeza tem problemas, nao com o mundo, mas consigo mesmo. Nao cobro, nem penso que possa o homem ser feliz por si so, mas por mais pura logica nao deveria tambem o homem ser impedido de ser triste quando vazio de tudo? Esquece-se as vezes que diferente do silencio, que nao passa de ausencia de som, a tristeza e algo concreto e poderoso, e uma entidade solida e independente, por fim, tristeza e felicidade sao dois, silencio e som so um. Voltando para cama estavamos la os tres nos enchendo e enchendo-nos de nos. Eramos amarrados uns nos outros mas ligeiramente estavamos soltos outra vez, Discutimos juntos o passado e falamos de L'amour, ficamos juntos la por horas nos revirando e nos entrelacando, nos mastigando e nos cuspindo a forca, mas logo em seguida era tudo conciso e consensual ate que assim na companhia de nos mesmos sem nem perceber a solidao ja tinha ido embora e o que outrora era vazio transbordou-se de pensamento, foi invadido de si mesmo e por Deus, como gostava da companhia. Sentados entao na cama a noite e eu fitavamos a janela, sabendo que seria logo a despedida, sabendo e claro que logo viria o Sol e sua mania de expulsar-nos. Nos nos abracamos entao e trocamos beijos, prometemos nos encontrar em breve. Seguiu-se por fim o caminho natural de tudo, fomos cada um para seu canto, silenciaram-se as batidas francesas e o sono me tomou pelos bracos e me dissolveu em cansaco fomos entao a noite e eu desvanecendo juntos para findarmos esse causo.
E domingo e o dia foi bom. Eu bebi, comi e estive com quem eu gosto, nao em aglomerado como e de costume, mas pouco a pouco, de maneira pessoal, sabe? Daquele jeito gostoso em que voce pode aproveitar cada pessoa com o que ela da de melhor. Foi pessoalmente, foi por telefone e foi em pensamento. Um dia como esse nao e de se jogar fora. Enfim, o que resume o comeco e que hoje o dia foi bom, seja por quem eu estive, pelo que eu li ou pelo que eu ouvi o dia foi bom, mas mesmo assim duas e meia da manha ainda me da vontade de vir aqui e pensar sob uma premissa muito simples: Eu nao sei amar. E dificil pensar assim, e temo ser um desrespeito a quem ja me ouviu dizer um pomposo "Eu te amo" mas e a mais pura verdade, do alto dos meus 20 anos, eu nao sei amar. Nao se espante pois acredito que pouquissimos sabem. Voce ja chegou a reparar que a ideia de amar e muito linda quando colocada nas situacoes ideais? Aquela mesmo, classica, onde a princesa precisa ser salva por um principe que, sinceramente, e so um cara que esta ali absolutamente pronto e disposto a salva-la? Pois e, nao sei se sou so eu que vivo em um suburbio dos contos fadas, mas comigo e sempre tudo errado, tudo ao contrario. Eu fui aquele tipo de cara que vivia mais ou menos assim: Eu estou sozinho; Ela aparece; Eu amo seu sorriso, ou jeito de falar, ou a maneira que ela olha pro lado quando bebe cerveja, ou o barulho que ela faz quando sorri de uma piada minha, ou, ou, ou ...ou enfim, um sucessao incrivelmente grande de coisas que eu percebo nela que me fazem amar; Dias depois o sorriso ja nem e mais nada comparado com o quao entediante sao suas conversas, ou como sao chatos seus amigos, ou como ela beija mal, ou como sao dificeis as coisas, ou, ou, ou ...ou enfim, uma sucessao tao incrivelmente grande de caracteristicas, tao bobas quantos as anteriores, de coisas que me fazem parar de amar; Eu perco o amor; O ciclo recomeca. E inumeras vezes depois de fazer e refazer o ciclo de cabo a rabo eu percebi uma coisa interessante, eu nao vivo uma situacao ideal, eu nao estou nem perto de ser um cara pronto e disposto e alem do mais, ninguem quer e precisa ser salva o tempo todo. A verdade e que nos vivemos nessa ilusao de achar que tem de ser amor e acabamos por nos preocupar tanto com a forma que a historia toma e por fim perdemos mais do que ganhamos nas nossas relacoes. Eu nao faco ideia se voce ja achou um grande amor ou se foi sortudo o suficiente para mante-lo para a vida toda, mas sinceramente penso que voce deve agradecer a todas as pessoas antes dela. Temos que nos sentir felizes por ter vivido algo, por ter errado, por ter machucado alguem,
por ter sido ferido. A verdade e que todo mundo que esteve com voce e nao era amor merece um grandioso abraco e sinceros agradecimentos pelo que voce teve oportunidade de viver. E incrivel como, salvo duas ou tres, nenhuma das meninas com quem eu estive eram nada alem de momento e, mesmo assim, cada momento desses valeu tanto que eu chego a acreditar que eu nao seria eu mesmo se nao os tivesse vivido. O ponto principal e que quase todos os sorrisos, jeitos de falar, olhadas para o lado e roncos entre gargalhadas que eu vivi ate hoje foram rotulados como NAO AMOR e isso e das maiores besteiras que ja fiz na vida. Eu fui, e poderia ter sido tao mais, feliz com tudo o que vivi e mesmo assim consigo lembrar inumeros dias em que eu pensava e pensava e nao havia saida por estar rotulado como alguem que ainda nao achou o tao famigerado amor. Que coisa mais tola. E chato dizer isso, mas as pessoas mudam, morrem, desaparecem, te esquecem ou simplesmente somem por essa grande estrada da vida e sinceramente o grande pecado e nao viver ao maximo o que cada uma dessas pessoas tem pra oferecer antes do fatidico desencontro. E so digo isso porque percebi algo, eu nao sei amar. E nao e que eu nao saiba amar, amo ate demais, e so que eu nunca percebi que pode ate haver um grande amor pra vida toda, mas toda a vida e feita de pequenos amores que merecem ser vividos ao maximo, sem muito apego, sem muita cobranca, apenas vividos e lembrados com saudade ou raiva, tanto faz, isso depende de como vai vive-los, o que importa mesmo e ter a coragem de ir la e amar cada pequeno erro seu, porque assim -ao meu humilde ver- voce pode ate demorar pra encontrar um amor em outra pessoa, mas dentro de voce vai estar sempre cheio dos amores que voce carrega pela vida, cheio o suficiente para nao ter espaco para rotulos bobos, como o de que nao foi por amor aquele sorriso largo que voce deu no Domingo, que, por sinal, foi um dia tao bom.
Joia roubada, menina errada. Por que voce me apareceu ?Deusa proibida, princesa avessa. Deixar eu ser teu dono, fazer tua cabeca ?E nos bracos meus, tendo os beijos teus meu ego me fez rei, teu peito me fez Deus nem eu sei o porque de tanto sentimento, mas o tempo perto de voce e todo esse envolvimento veio me dando uma vontade incontrolavel de estar nos seus labios por todo o meu tempo, e se la fora o vento sopra, aqui dentro do peito e o teu aconchego. Flor purpura do meu coracao, vermelha como sangue, por que voce deixou sua cor no meu corpo marcado pelo teu pecado ? Corromper tua pureza pode me condenar ? Mas onde ha sofrer se ha nos dois ? Se os nossos caminhos que nos levam a perdicao culminam em condenacao, entao que nos nos percamos em meio a tantos meios de nos sentir feliz, desejo a nos o desejo de sempre, sempre eu e voce no mais puro possivel desejo de alma e no mais imundo desejo de carne, quero ser tua salvacao e o teu inferno, ser seu do verao ao inverno.Que seja nosso, que seja lindo e que seja eterno, o nosso caso.Os meus moinhos, nossos caminhos, minhas palavras e o nosso fim. O drama em uma trama qualquer e o charme que me leva de acaso em acaso, e o vento que sopra pra eu respirar, sao as maos que me esculpem do barro, e o pe que me chuta da porta o bar, e o tiro que me mata, a princesa que me ressuscita , e musica que eu canto, e o canto que me sento e esqueco o que dizia, sao os Beatles que tocam em harmonia perfeita com meu choro, sao minhas pernas me fazendo voar, e nevoa que faz minha cabeca, sao os solos e letra que mimam o meu ego, e os olhos que fintam meus beijos, o meu drama e sua boca que me mastiga e depois cospe, e o prazer e ve-la sentir-se bem.A trama do meu drama sao as lagrimas em minha cama, minhas e de mais ninguem, o drama da minha cama foi a trama pra de la te tirar, e a cama da minha trama e o drama dos meus moinhos de vento que faco nao por voce mas por mim. Em uma caminhada, enquanto inflava o peito de vida escrevi. "Onde parou, de onde vem e o que aconteceu? Aqueles sonhos que sonhava os matei, ou foi meu eu que morreu?O menino bobo, parrudo, sonhador, amedrontado -porem cheio de coragem- fugiu? Cresceu? Morreu? De todos os casos, meus pesames, mas quem perdeu foi o mundo, pobre mundo, era certo que ele, que eu, tinha vindo pra mudar, mas mudando diminuiu-se.Tribo de Maias! Arrancaram do meu peito um coracao ainda pulsante, faltoso de sangue, rico de sonhos...Carente de amor, carente de vida, de dor.A verdade e que pulei, saltei na vida esperando um mar o qual fosse eu domar essa besta de sete cabecas, e dele seria patrao, do mundo tiraria
proveito e ao inves de como tantos que o fazem, daria pra ele apenas o que tenho de bom, mas o mundo sobrevive em quietude de um jeito que calmamente quem o mal lhe faz o bem recebe e os poucos que o amam como loucos, ah! Pobres desses, sofrem como caes."Depois, ao ver a faixada da escola em que dou aulas, soltei vagarosamente o ar, sentindo escapar por entre meus beicos, moles e moles de vida que jamais seriam vividas, senti a pressao de meu corpo cair e os pes comecarem a queimar, do lado de fora de meu mundo particular era tudo simples, o Sol a nascer, criancas e adolescentes sempre a tentar burlar as regras pra conseguir um pouco mais de tempo junto aos seus grupos, as arvores brilhavam de verde como no tempo em que era eu que sonhava e sonhava como se o amanha fosse lindo, hoje ao ver o Sol nascer so consigo lembrar que junto de mim ela vai se afogar e morrer ao final do dia, ele no mar e eu em conhaque.Voltei a puxar o ar, e parecia que meu peito queria pulsar como uma bomba atomica de amor, levar sangue meu aos coracoes de todos, tossi por causa dos muitos cigarros que andei beijando nos ultimos dias, mas ainda assim sentia vida e bem quando a inspiracao me veio, o peito pulsou e a fe em mim se restaurou ouvi um grito doce , mas diabolico que instantaneamente me fizera morrer:- Professor, a aula ja vai comecar! Onde esta meu abraco?- e ao fundo risadas doces do prestigio de ser docente.Morri mais uma vez, e dessa foi antes das oito, estou saindo da rotina.
Francisca,Eu sei que voce nao sabe ler, nem pode ver e nem mesmo andar. Eu sei que nunca mais vou te ver, nem me despedir e isso e bom, pois eu nao ia conseguir. Ora!, quem diria que voce um dia tambem ia partir? Sinceramente, eu nao...Pois foram tantos atropelamentos tantas dores, tantas doencas e tantas voltas do que parecia inevitavel que voce me dava a sensacao boa de que tu eras perpetua.Mesmo quando eu te via cega, velha e grisalha, perdendo a beleza dos teus pelos pretos, sempre enrolada nas mesmas toalhas, sempre com o mesmo cheiro- que era horrivel por sinal- sempre la, pra sempre. Mas nao, nao era sempre... nada e, nem voce, minha querida Francisca.Pode vir alguem e me dizer que nao ha nada mais tolo do que escrever pra voce, afinal cachorros nao podem ler.Mas que gente amarga e essa e como eles tratam a propria dor? Nao me importa. A verdade, Francisca, e que voce muito me ensinou,e sempre esteve ali. Enquanto jovem voce era o cavalo de guerra do meu Max Steel, e sempre ao chegar da escola voce me recebia que tres baforadas quentes no pescoco. Apostavamos corrida no corredor e talvez apavorada pelos meus passos voce sempre vencia.Voce era muito inteligente,vagava pelas casas da minha familia inteira como se fossem sua e eram, sempre tinha a vasilha verde cheia de comida- gracas a Dona Raimunda-. Dormia na sua mesinha virada de cabeca pra baixo e depois na sua casa rosa com adesivos do PT.Voce ficava na rua e nunca obedecia a minha avo, quando muito ela se cansava me chamava e eu tinha que parar o que estava fazendo, colocar um so pe pra fora do portao e gritar "Passa, nega!" Era so isso e pronto, voce deveriater aprendido a respeitar mais minha avo.Nos nunca conversamos sobre isso, mas eu quero deixar claro que eu nao tinha problema com o fato de voce ser lesbica,de verdade eu ate sofri junto com voce quando em um ato de amor desesperado voce beijou\lambeu a boca da Joia, sua unica amada, mesmo ela estando completamente envenenada por culpa de alguem que nao sabe respeitar voces de quatro patas. Foi um sacrificio te salvar de la, viu? Agradeca sempre a tia Tete que sabia, e sempre soube o que fazer pra salvar voce.Eu tambem nunca te contei, mas eu chorei muito no meu quarto sozinho quando pensaram em te sacrificarpoxa, voce estava cega e com cancer, sua pele se soltava do seu corpo e eu so conseguia pensar nos dias de ano novo, que quando eu nao tinha idade nem vontade para ir festejar eu te levava escondida pro meu quarto, colocava todas as minhas roupas sujas sobre voce para te proteger dos barulhos dos fogos- droga isso sempre vai me trazer voce!-.Bom, alem de tudo agora que voce ja se foi, acho que posso te pedir desculpas por te dar banhos, era divertido pra mim e me davam sempre 5 reais pra fazer isso, eu sei que a agua fria e o sabao nao eram la
tao legais para voce, mas fala a verdade aquela cheiradinha que eu te dava quando voce tava seca e limpa valiam o sacrificio, nao era nao? Espero que sim. Nos tambem nunca conversamos, sobre o porque de voce nao gostar de criancas, isso te deixava com um aspecto meio turrona,meio "Carpinesca" mas tambem te deixava mais adulta, nao sei bem, mas era legal voce preferir ficar la sentada conosco perturbando a todos com seu cheiro peculiar de cadela fedorenta. Me perdoa tambem quando eu disse que queria que voce fosse um Boxer e que, sei la, nao da pra parecer legal correndo por ai com um Pinscher, eu so quero dizer que isso foida boca pra fora e que eu sei que no fundo voce era uma Dobermam ana lesbica e esse e o titulo mais legal que um cachorro vai ter.Voce nunca foi ciumenta, eu amo e vou amar outros cachorros, pois nos humanos nao morremos tao cedo como voces. Mas tenha certeza, nunca vou te esquecer. Vou lembrar do seu rebolado quando minha avo chegava da feira e cantava o iconico "Ariquidum, ariquidum, ariquidum da vovo cheirar" e de como ela vinha com um sorriso bobo dizendo "Gente, a cachorra rebola e me beija toda vez." Voce foi uma otima cadela, um otimo cavalo, uma otima corredora. Chegou nessa familia como um presente e foi-se como um membro, o primeiro representante dos Canalhas de quatro patas. Nenhum carro, nenhuma doenca, nenhum veneno te venceu, nada te venceu. So o tempo, mas ele vence a todos nos.Eu acho que cachorros catolicos vao para o ceu, se isso for verdade e eu chegar la, prometa que vai dar umas boas baforadas e correr comigo em um imenso corredor nas nuvens. Eu te amo e va em paz, sua cadelinha safada, teimosa e inesquecivel.