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Nao sei descrever meu estado psicologico no momento, nem me atrevo a tentar entender, mas tenho em mente que nao e dos melhores. Talvez eu esteja pagando o preco por fugir de quem sou, talvez eu precise mesmo ser errado e parar de viver para as pessoas ou simplesmente nao me encaixe nessa sociedade e nos conceitos de correto de pessoas que nem sequer sabem o que e certo.Minha esperanca nasceu no menor dos lugares, quando ja me dava por um ser solitario que vive apenas para objetivos sordidos e sem sentido, encontrei uma guria que me fez querer realmente sonhar novamente e parar de viver para luxuria, me conquistou com seu jeitinho meigo e carinhoso.Entao porque estou novamente aqui nesse inferno criado em minha cabeca? Confuso, desmotivado e totalmente sem vontade de continuar em frente. Seguindo em uma busca inutil pela razao ao qual o mundo me decepciona tanto e eu sempre erradamente o retribuo.Vivendo de meias palavras e num luto sem fim pelo guri que nunca perdia o sorriso, passando a um fraco cheio de raiva de tudo e todos. Assisti poucas vezes essa novela, mas um resumo do que vi.Donelo manda Morena e a nene para o Brasil sem avisar os caras turcos desconhecidos que cuidaram dela por meses mas ta tudo muito bem, nem precisa dizer tchau e agradecer as horas de internet 3G da caverna que ela usou de graca e tudo mais. BORA PARA O BRASIL COM O BEBE.Chegando aqui, Morena se preocupa com quem?( ) Solineusa( ) Fernando Andrade Junior(x) PasTheo, CLARO! Quem liga pra mae e pro filho tendo um homem maravilhoso desses, que nunca toma nenhuma atitude, trai todas as namoradas, tem 40 anos e mora com a mae?Eis que um belo dia, Delegada Donelo resolve contar para Solineusa que Morena ta viva. E o que voce faz quando descobre que sua filha que foi traficada, explorada, ameacada e com um bebe recem nascido nao morreu?( ) Fica na sua, ja que a quadrilha perigosissima pode vir atras de voce, seu neto, sua irma manicure e todo mundo que for da sua familia, dar uma seringada na sua jugular e descobrir o paradeiro da Morena(x) ENTRA NA FAVELA GIRANDO E GRITANDO "A MORENA TA VIVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE"Solineusa chega para visitar Morena e sua neta, a VoutivingarJessica. Morena pergunta sobre quem?( ) Junio, que ta sabe deus com quem em casa ja que Solineusa ta la com a Morena(x) Esse cara sou eu , o PasTheo CLARO! Filho e so fazer, macho tem que conquistar, ne gente?!E assim Morena, aquela pessoa que esta fugindo da mafia, sob protecao policial, com uma filha recem nascida resolve ir na igreja DE MADRUGADA porque sim, isso faz muito sentido.- VO LA NA IGREJA AGORA FAZE PROMESSA PRA NAO PERDE MEU MACHO THEO E PEDIR QUE ELE TERMINE COM A ERICORNA!- TOMA AQUI ESSA CHUPETA, VOTIVINGARJESSICA, E SE QUISER MAMA, ABRE A GELADEIRA E PEGA, TA NA SEGUNDA PRATELEIRA DO LADO DO OVO!- VO COM ESSE VESTIDINHO AQUI QUE EU USAVA NA BOATE, SAO JORGE VAI AMA!E ai que
a igreja tava aberta OBVIO, porque todas as igrejas nem ligam para assaltos e caracudos e o perigo da cidade e padre nem precisa dormir mesmo dane-se tudo e CLARO que o PasTheo tava onde?( ) Dormindo( ) Transando com a vila Livia para vingar a morte da Morena( ) Pedindo um sanduiche e um nescau quentinho pra mae dele( ) Num boteco afogando as magoas da vida( ) Transando com a ericorna para ela poder engravidar daquele filho.(x) SIM, NA IGREJA, DE NOITE. PORQUE A IGREJA E A LAPA QUE TODO MUNDO VAI PRA LA CURTIR A MADRUGA.E o que voce faria se entrasse numa igreja altas horas da noite e visse sua namorada morta la?( ) Sairia correndo e gritando "CORRE GEEEEEEENTE! ASSOMBRACAO! VISH, AGORA FERROU TUDO! AVE MARIA, CHEIA DE GRACA, NOSSA SENHORA DA APARECIDA VALEI-ME, ME SALVA, SAO JORGE!"(x) Normal ue, vou olhar com a minha cara de gala pra ela porque 'esse cara sou eu', e claro que tambem vai tocar a musica do Roberto CarlosNem vou tentar adivinhar que PasTheo vai largar a coitada da Ericorna DE NOVO por causa da Morena. Afinal, o que esperar de um mocinho tao correto e digno, que transa com a vila enquanto a namorada ta em casa aturando a sogra que so pentelha a vida dela, ne gente
Comeco aqui a falar do diluvio que criamos em nossas mentes todos os dias, nao pense na arca nem mesmo em muita agua, pois ate Noe ja passou por isso em suas escolhas. Temos uma enxurrada de ideias e pensamentos, alegrias e decepcoes, preto e branco e assim podemos nesse jogo de palavras inventar mais centenas sem nos cansarmos, apenas lembrando da infancia e como era simples as silabas se encaixar.Entao o tempo passa e as responsabilidades vao crescendo, conhecer nossos pensamentos deixa de ser brincadeira e passa a virar obrigacao (Alguns nem pensam, ai nao conta =D )... Crescemos, Mudamos, ate perdemos no caminho grandes pessoas que tomaram outros rumos, e natural ou quem sabe apenas descaso de nossa personalidade egocentrica!? Eu particularmente aposto na rotina destruidora e a necessidade de ter que abrir tempo para a chatice do mundo.Mas o tempo caminha e com miseras lembrancas de alguem com uma gotinha de "Ohhh lembrei de voce", pronto todos os momentos revividos e saudades sai do vocabulario para bater na porta dos amigos e novas historias sao transcritas, talvez ate novos tracados mais lindos que antes, escritos com tinta permanente na historia de quem nunca quis estar longe.Sei que parece baboseira de um mero escritor de fim de semana, mas pense quantas vezes voce mudou e relembrou apenas lendo esse humilde texto... Sim por mais frio que sejamos, temos sentimentos e lembrancas, entao que tal exercitar um pouco da inocencia de crianca e sair falando com todo mundo sem pensar em quando, como e aonde, apenas mais um recreio divertido, apenas mais uma vida!Mudar faz parte de se manter igual, ser estatico e pedir para o mundo ao redor mudar na frente dos seus olhos. Entao crescemos e aquele nosso amor platonico se transforma no cara mais babaca que ja conhecemos. A epoca de colegio acaba e finalmente a hierarquia dos grupinhos populares vai por agua abaixo. Malhacao vira mais um programa chato da Globo. Nosso animal de estimacao comeca a nao ter mais tanta disposicao. Entao nossas melhores amigas ja nao sao tao melhores assim. Mudamos de gosto musical. Percebemos que as primas que eram bebes ate pouco tempo ja sabem dancar funk. Entao amamos um cara. Logo depois aprendemos a lidar com a distancia. Entao conhecemos outro cara. Logo depois aprendemos a dizer adeus. Entao as preocupacoes do futuro se transformam e deixam de ter a ver com garotos. Temos que decidir o que fazer da vida. Entao alguem que amamos muito e arrancado dela. A solidao deixa de ser so uma palavra. Comecamos a preferir os livros sem imagens. Entao vamos pra faculdade. Entao tentamos nos misturar e acabamos esquecendo o que aconteceu na noite passada. Depois de alguns meses paramos de achar graca nas coisas que antes eram incriveis. Terminamos a faculdade e vamos em busca de um bom emprego. Entao enfrentamos horas sem dormir e longe de computador. Alguem diz que nao somos boas o suficiente. Ligam pra informar que nosso animal de estimacao faleceu. Entao mudamos de emprego, de cidade, de cabelo, de guarda-roupa, de
carro, de melhor amigo, e mais uma vez, mudamos a maneira de ver a vida. Fechamos os olhos e achamos que as coisas estao mais loucas do que nunca. Ai lembramos que ja passamos por tudo isso que acabei de contar. Entao adormecemos e acordamos sem lembrar de nada. E isso.
As vezes confuso, so busco consolo no nada, pois no "tudo" parece tao injusto e invalido. Hoje acordei pensativo, mas faltou percepcao para verem que nao estava nada bem, um sorriso posto no rosto e brincadeiras de sempre, sim o guri esta como sempre.Ja passei centenas de decepcoes na minha vida e posso dizer que acostumei, se e que isso e possivel, talvez para melhor aceitar pense que e viavel, mas o que queria mesmo nao e riqueza, nem fama, apenas alguem que me entenda, que nao me cobre por nao conseguir fazer algo, mas valorize pelo que eu posso proporcionar, um alguem que me ache doido e um baita bebezao, mas que saiba que la no fundo e um homem que nao aceita bem a furia, um alguem que saiba sugerir e nao mandar.Escrevo para refletir, para esquecer, para explodir, pois minha vontade e de sumir e deixar essa vida pra tras e se fosse a alguns meses atras era certo esse ato, agora penso mais em voce que em mim e assim vou acreditando que nao tenha errado.Pequenos gestos geram sorrisos em ti.Pequenas palavras geram magoas em mim. Ja esperei meses por essa data, os preparativos, as guloseimas antes da ceia (Rabanada hehe), mas apos os anos passarem e a responsabilidade crescer junto das opinioes, vejo que nao passa de uma data comemorativa que aproveita para tomar o dinheiro a mais do 13o salario. Contudo ainda resta a alegria de comemorar o aniversario de minha querida mae madrinha Alzira, que apesar de em todos esses anos ter de cozinhar nas vesperas de mais um ano que vida, sempre fez de coracao e se depender de mim essa tradicao nao morrera.Hoje gostaria que minha filhota nascesse para ser mais uma homenagem, mas como ela parece ser preguicosa que nem a mae (vou morrer!), vou me contentar com esse post num cantinho a muito tempo esquecido por mim, mas de gigantesca importancia na minha vida.Sem mais, desejo feliz aniversario a minha querida mae Alzira e que me perdoe por ser meio grosso e indiferente na maioria das vezes, mas sempre lhe amarei.Com todo amorGian Desconfortavel, porem segura. O que se passa na cabeca de quem nao tem um pingo de confianca em si mesmo? Triste a historia de quem precisa fazer besteira so pra conseguir o que quer. O final dessa historia foi totalmente falho para a pessoa que tentou passar por cima de mim, achando que ia conseguir o que queria.Queria ter o poder de abrir o olho de certas pessoas, colocar elas nos devidos lugares, sem ter que dar um esporro verbal, ou ate mesmo fisico. A famosa frase "nao mexa com quem esta quieto", algumas pessoas parece que nao a conhece, pois sou a pessoa mais cabeca dura que alguem poderia tirar do serio, serio!So faco alguma acao que sei que posso lidar com as consequencias, parceiro. Se nao aguenta, sofre em silencio ou se fecha na sua. Sabe o que e pior disso tudo? A pessoa nao assumir, mesmo depois de eu ter descoberto toda a verdade. Alem
Crescemos sempre vendo contos de fadas, princesas em busca de seus principes encantados para comecar uma vida feliz. Isso e mesmo a realidade que esperamos viver? As expectativas criadas em cimas desses filmes ou desenhos e inacreditavel, pois realmente quando ficamos mais maduros, em bora sabemos que sao apenas filmes, corremos atras do mesmo objetivo que elas.Ate ontem, eu corria atras disso tambem.Hoje, digamos que um amigo com sabias palavras, me fez abrir o olho pra realidade, e agora eu digo de cabeca erguida que eu vivo na realidade. As mulheres nao precisam de um homem na vida delas, elas podem muito bem serem independentes... se os homens conseguem, porque nos tambem nao iriamos conseguir?Pensei sobre meus conceitos, sobre minha vida, e sobre todos os acontecimentos que veem me pegando de surpresa ao longo dos dias. Sair em busca de sofrimentos futuros, ou apenas deixar pra la e viver como se bem entende? Eu realmente escolhi o lado mais iluminado do assunto. Pra que pensar nos outros se, no final das contas, eu vou morrer sozinha de qualquer jeito? Entao a partir de hoje, eu vou viver como eu quero, sem precisar de ninguem, sem me basear em ninguem. Que venha 2014 porque sera ano novo e vida nova (cliche demais).Obrigada a esse meu amigo que, finalmente, conseguiu abrir meus olhos. Queria que fosse ataque cardiaco, mas infelizmente (ou felizmente?) e amor. Estar apaixonada mais uma vez, sabendo quais serao as consequencias. A sensacao de nao trocar a pessoa por nada nesse mundo, mas com algumas insegurancas de que essa pessoa nao va fazer o mesmo por voce.Eu nao sou insegura! Apenas tenho algumas duvidas.Querer passar o dia, noite, madrugada ou todo o tempo possivel so olhando, sem dizer ou fazer nada, so um "boa noite" ou "bom dia" ja te anima, te revive e te fortalece pro proximo dia. Nao estou totalmente feliz, alias, nunca estive, mas eu espero estar errada sobre alguns pensamentos, estou tentando nao me envolver demais, mas acho que ja esta tarde demais, porque isso ja aconteceu.Ja se sentiu como se voce soubesse que a pessoa gosta de saber que voce ta na agonia de querer falar com ela o dia todo, de pensar nela durante 50 minutos das 6 aulas diarias, na volta pra casa, antes de dormir... droga! O motivo de eu nao contar nada a ninguem e pelo simples fato de que eu acho que eles nao entenderiam. Entao pra que dizer palavras em vao? Honestamente eu nao estou me reconhecendo mais. Aos poucos eu estou saindo do que eu era, e me tornando algo melhor, mas pior ao mesmo tempo, entendeu? Claro que nao, ninguem entende.Preciso de um bom motivo, um motivo forte, um motivo sincero, um motivo que me faca acreditar que ainda possa vir algo bom nessa vida, porque eu ja tenho a certeza que eu sai do utero da minha mae pra (alem de dar desgosto pra ela e toda a familia) me foder.As vezes eu penso em ser alguem diferente, mas dai eu penso que eu nao quero mudar,
quero continuar assim, estranha por fora, pior ainda por dentro. Cansei de ouvir tanta coisa de tanta gente, isso me fez criar um mundo novo, um mundo onde eu posso ver as coisas do meu jeito, fazer tudo no meu tempo, pensar que as coisas um dia possam ser diferentes.Talvez seja.Mas ate la, muita coisa ainda vai acontecer. E horrivel se sentir um lixo, e nada nem ninguem poder te ajudar, porque o problema e voce, so voce.
Qual e o proposito de viver sem fazer planos? A vida foi feita para sonhar, imaginar, criar, fazer planos, tudo em busca de um so caminho, que poucas pessoas conseguiram alcancar. A felicidade e a coisa mais importante que deveriamos buscar ao longo da vida, entao por que nao comecar desde cedo? Estive pensando seriamente em tudo que me aconteceu e tudo que ainda podera acontecer, eu nao quero desistir ainda.Pequenas coisas me inspiram cada vez mais, me dao liberdade de querer viver pra sempre.A cada pessoa que depositamos a nossa confianca, depositamos tambem uma parte do nosso futuro, cabe a essas pessoas ou a voce escrever o destino da relacao, seja ele feliz ou nao. Pode nao fazer sentido, mas esse e um sentimento raro que eu gostaria de compartilhar com alguem... e compartilho. Gostaria de ser tao boa pra alguem, e dificil ser alvo de criticas a todo momento como se nao existissem sentimentos em mim. Ninguem foi capaz de me entender ate hoje, mas quem disse que eu fui feita para ser entendida de alguma forma? Nao ha o que entender, nao tem o que explicar... eu apenas vivo do meu jeito. Isso e um crime? Uma coisa me chamou a atencao hoje. Entrei no meu ask.fm e percebi que um outro alguem conseguiu descrever minha vida em apenas um pequeno texto. Meu coracao esta apertado no momento, tristeza define exatamente o que eu sinto, nada mais e nada a menos. Quando a pessoa que voce mais quer do seu lado, nao mexe nem um fio de cabelo por voce. Triste quando voce se importa tanto, passa o dia pensando em alguem que nao gasta nem 3 minutos pra fazer o mesmo.Achei que seria mais facil, afinal, eu confiei nas palavras, nas antigas atitudes, nos olhares, nos gestos. Mudou, tudo mudou.''Se olhava no espelho todo dia, procurando a perfeicao que todos diziam, percebendo que, o que tinha dentro dela, ninguem se importaria. Se desligou do mundo, cigarros, garrafas vazias, e sua droga mais pesada era o amor, ela dizia. Depois de cair varias vezes, nao sente mais nada, aprendeu que a vida era so uma cilada.''PS: Gostaria de agradecer o anonimo que me mandou isso, caso esteja lendo, muito obrigada. Como viver o lado bom da vida, se o lado ruim ainda me assombra? Levantar da cama toda manha tem sido uma guerra que, na maioria das vezes, eu perco. Aguentar o dia inteiro com pensamentos torturantes, imagens que ninguem conseguiria esquecer, palavras que entraram na mente pra nunca mais sair, e assustador as vezes eu querer reviver esses momentos, pensar como teria sido se eu tivesse agido diferente.Eu me abri demais, contei demais e acho que estou insegura sobre isso. Nao por falta de confianca, mas sim por isso ter saido do meu codigo, da minha rotina, do meu mundo. Nunca fui de compartilhar nada com ninguem, acho que e isso que esta me incomodando. O medo de como elas reagirao, como elas irao me tratar depois de tudo.Odeio que sintam pena de mim, nunca precisei disso e
O que dizer sobre tudo? Eu estou uma confusao (mas isso nao e novidade). Nao sei se lembrar de coisas que eu tento esquecer ha tanto tempo me deixaram melhor ou pior, mas estou feliz de ter compartilhado, um modo de algumas pessoas me compreenderem melhor (ou nao). Ninguem nunca vai me conhecer de verdade, as pessoas apenas veem o que eu quero que elas vejam. Na minha vida inteira, eu apenas confiei em uma pessoa que jurou morrer com os meus segredos, e morreu mesmo. Tres anos sem poder contar nada pra ninguem, sem poder compartilhar momentos, risadas, tristezas, eu so sou grata pelo melhor amigo que eu tive, do qual eu nunca vou poder agradecer com um abraco... faria qualquer coisa para poder fazer isso.As vezes nao sei se sinto vergonha ou pena de mim mesma.Nao ter ninguem pra conversar sobre certas coisas e um saco!Eu so espero estar confiando nas pessoas certas, porque de decepcao nessa vida, ja basta eu. Como eu deveria me sentir, quando o meu segredo mais intenso foi revelado como se nao fosse nada? Nao ha palavras pra tanto sentimento ruim junto. Nunca deveria ter deixado isso sair do meu mundo, ficou fora de controle e eu ja nao sei mais lidar, com nada.Eu queria estar dopada demais, a ponto de nao conseguir pensar em nada. Quao fragil nos somos? Parei pra pensar enquanto fumava meu ultimo cigarro. Sobre o meu post anterior, imagina-se que voce faz muitos planos, mas imagina tambem se voce partisse desse mundo sem ter cumprido todas as suas expectativas? Talvez isso seja uma missao, uma missao quase impossivel. Embora eu nao goste de planejar nada, tenho na minha mente uma lista do que eu ainda quero fazer antes de deixar esse mundo. Nao e uma lista convencional, como casar e ter filhos, embora uma dessas coisas estejam na lista.Mudando completamente de assunto.Como lidar com algo que nao se consegue lidar? E impossivel eu apenas deitar a cabeca no travesseiro sem pensar em um milhao de coisas antes, isso nao esta me fazendo bem. E saudavel nao querer viver no passado, tipo, deixar tudo o que aconteceu la e seguir em frente? Nao quero que o que eu passei interfira em tudo que eu ainda vou passar, mas parece inevitavel. Parece que eu nao sou mais a mesma.Se eu preciso criticar algo, esse algo sou eu mesma. Ha um milhao de defeitos em mim, mas eu ainda compenso, porque minhas qualidades (talvez) superam isso. E dificil viver em um mundo onde so eu vivo, onde ninguem mais ve as coisas que eu ja vi, ou vejo, como eu vejo. Ainda estou tentando achar o motivo real das minhas insonias, do meu panico, do meu desespero, da minha tristeza, mas parece que quando eu resolvo um problema, outros quinhentos aparecem. Isso nao e vida. "Nao e apenas um Concurso a nivel Nacional e Alegria total...Novas conquistas...E amor, paz, liberdade!!! "Concurso A Mais Bela Gordinha Do BrasilInscricoes Abertas.Mulheres com idades entre 18 e 36 anos...37 e 50 anos, Manequim do 46 ao 56
para sobreviver em um mundo que nos suga, nos julga e nos prega na Cruz, ou somos pessoas unicas, que tem sentimentos e que merecem o que ha de melhor? Que nao soframos mais por quem nao esta nem ai e, de nos, so querem tirar algum proveito. Enquanto isso a gente acaba deixando de lado todas aquelas pessoas que so querem o nosso bem. Esta na hora de tirarmos as nossas viseiras. E preciso aprender a olhar mais para os lados e refletir sobre o que temos feito com as nossas vidas, porque nos nunca sabemos quando os nossos olhos vao se fechar para sempre. Que possamos ser mais realistas e que passemos a dar as pessoas que nos amam, o valor que elas realmente merecem. A vida nao e tao simples quanto parece. Eu entendo, porque afinal, vivemos no mesmo planeta, desfrutamos dos tantos prazeres, sofremos das mais variadas injusticas. Algumas vezes, somos rotulados pelas nossas diversas qualidades, mas quase sempre pelos nossos menores defeitos. Infelizmente, e dessa maneira que as coisas funcionam. O tempo corre e como quem nao chora nao mama, e cada um por si e DEUS por nos. Para aqueles que nao sabiam que as coisas acontecem dessa forma, so lamento, bem vindos ao mundo. Estamos mal acostumados a sempre TER e TER, e em contrapartida acabamos nos esquecendo de transformar nossas atitudes na pratica do verbo SER. TER e apenas por um momento ou alguns momentos, e SER, e pra sempre. Que possamos nos dedicar mais ao SER. Que possamos nos dedicar mais a conhecer a nos mesmos, SER aquilo que somos, SER feliz a nossa maneira, com cautela, obvio, mas sem nos importar com o que as pessoas dirao. Que possamos limpar nossa mente, espairecer, clarear nossas ideias e imaginar um futuro melhor, da forma como queremos que ele seja, repleto de flores, vielas, sorrisos e amores. E que com a chegada do entardecer, possamos respirar com a satisfacao de termos vivido incondicionalmente cada minuto que DEUS nos concedeu em mais um dia e que possamos imaginar que virao dias ainda melhores, nao muito longe, logo ali, depois do por-do-sol. Espero que gostem... Aproveitem; Fiquem na PAZ! - PS.: O Post contem partes que foram adaptadas do texto FELICIDADE de autoria de uma pessoa excepcional chamada Ana Laura Marttins Nunes, por quem eu tenho um carinho imenso e que com certeza mora no meu coracao. A ela que confiou a mim as suas mais belas palavras expressadas nesse pedaco de papel, para que eu pudesse editar e reescrever a minha maneira, meus sinceros agradecimentos pela confianca, pelos bons e longos momentos de conversa e pela reciprocidade do carinho que e sempre retribuido a mim com um sorriso maravilhoso e com uma alegria contagiante. A ela minhas congratulacoes por saber expressar de forma inexplicavel essas sabias palavras que me encantaram desde a primeira vez que li. Os creditos sao dela! ;)