thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
de grande ajuda* Op. cit.233e além disso vão permitir evitar um desgaste desnecessário com um "não verbal" que nos pode ser mais difícil. O contacto físico, e neste caso a ausência do mesmo,também nos servirá para comunicar esse "não" de forma inequívoca. Mas sem dúvida que o "silêncio arrastado", esse silêncio que prolongamos voluntariamente depoisde uma pergunta, é um indicador fantástico que antecede, prepara e facilita a negativa posterior, negativa que, às vezes, já não é necessário verbalizar. Se nos encontrarmos fortes e seguros, inclusiva mente um "sorriso mantido" constitui outro recurso de grande valor no nosso catálogo de nãos, especialmente quandoesse sorriso é potenciado por uma expressão facial que indique firmeza e uns olhos que se abrem para enfatizar a mensagem. Podemos dizer "não" com o nosso olhar, com os nossos gestos, os nossos silêncios, os nossos movimentos, os nossos olhos... inclusivamente podemos dizer "não" comas nossas costas, com a nossa falta de contacto visual, a nossa resposta muda, o nosso eloquente desinteresse... Há muitas formas de dizer "não"; cada uma pode ser adequada num momento e contexto determinados. Como já tínhamos indicado, a arte de dizer "não" consistirá em saber dizê-lo, de forma clara e inequívoca, mas com o menor custo emocional para quem nos deva escutar. No entanto, há gente que abusa do "não", então este degrada-se e perde o seu significado. Por pouco que procuremos, de certeza que encontraremos múltiplos exemplos,como o pai que constantemente diz "não" aos seus filhos, o amigo que sempre responde "não" às nossas sugestões, o chefe que invariavelmente diz "não" a qualquerpedido ou ideia do seus colaboradores... Se não aprendermos a dosear os nossos nãos e os repetirmos com demasiada frequência, perderão força e vão voltar-se contranós.234 Mas há um "não" tremendamente doloroso. É um "não" que se nos aferra internamente, que nos persegue sem descanso, que mina a nossa moral e arruína a nossa auto-estima:é o "não" que não fomos capazes de proferir. Esse "não" que ficou abafado dentro de nós, que se sentiu ferido pela nossa insegurança e mutilado pela nossa faltade esperança. É um "não" terrível, porque é o "não" que não dissemos. Quando não soubermos como sacar de dentro de nós esse "não"que sentimos, o melhor será olhar para o nosso interlocutor e dizer-lhe: "Já sabes que eu gostariade te dizer que sim, por favor, não insistas! " Notemos como está construída esta frase; se em vez de o expressarmos desta forma tivéssemos dito: "Não insistas, por favor, jásabes que eu gostaria de te dizerque sim", o impacto causado seria muito diferente. A nossa resposta não pode começar a demonstrar debilidade "Não insistas por favor..." seria sinónimo de: "Se insistires,não saberei negar-me."). Com esse preâmbulo estamos a dar vantagem à pessoa que nos fez o pedido. Mas alguns poderão questionar o que ocorrerá se, apesar de termos pronunciado na ordem correcta, a pessoa insistir. Nesses casos, a nossa resposta será contundente:olharemos com um semblante sério para o nosso interlocutor, sem afastar em nenhum momento o nosso olhar e quando termine a sua nova exposição e espere a nossa resposta,dir-lhe-emos:
"É tudo, Carlos? Ouvi-te perfeitamente, já sabes qual é a minha resposta." Depois deixaremos de lhe prestar atenção e centrar-nos-emos ostensivamentenoutra actividade. Nesse momento é importante que o chamemos pelo seu nome, pois dessa forma a nossa mensagem adquirirá mais força e determinação. Mas algumas pessoas pensarão que se fizerem isso inevitavelmente vão-se sentir culpadas. Como superar esse complexo de culpabilidade por não responder ao que nospedem ou esperam de nós? A melhor forma é sendo conscientes de que se eles gostam de235nós, ou pelo menos se não nos pretendem manipular, respeitarão a nossa decisão. Será vital que recordemos que para nós é difícil negar alguma coisa a essas pessoas e que se o fazemos é por coerência e responsabilidade. Se dizemos "não" é porqueo entendemos como mais justo. Também nos ajudará saber que nos sentiríamos mais culpados se cedêssemos por comodidade, por medo ou por impotência. Algumas frasespoderão ajudar-nos, vamos dizê-las internamente, a nós próprios, com a força do nosso silêncio. Cada um encontrará as suas próprias frases, mas poderão servir-nos:* Seria mais fácil dizer sim, mas depois ia-me sentir muito mal.* Faço isto porque gosto de vocês!* Não vou falhar, não cederei.* Quanto mais insiste, mais me dou conta de que não respeita os meus pensamentos; trata simplesmente de impor a sua opiniao.* Sei que depois me vou alegrar por ter sido capaz de manter o meu critério. Como sempre, um exemplo ajudar-nos-á a ver com mais clareza como podemos dizer "não" sem que o mundo nos caia em cima.O caso de Maria José Maria José é uma pessoa que decidiu repensar a sua vida, por causa de uma crise depressiva. Tinha cerca de cinquenta anos quando veio visitar-nos. Estava sob medicação há mais de dois meses e há oito semanas que estava de baixa. Sentia-se permanentemente esgotada; levantar-se da cama pela manhã era um esforço sobre-humano para ela. Tinha três filhos e um marido que gostava dela à sua maneira depois de vinte e oito anos de casamento, mas que não sabia como a ajudar.236 Sempre tinha sido o suporte da família, mas agora parecia uma sombra de si mesma. No primeiro dia que nos veio ver, com um tom de voz muito baixo e uma velocidade extremamente lenta, disse: "Quero saber se há alguma coisa que possa fazer comigo,pois cheguei ao limite das minhas forças; nunca pensei que isto me pudesse acontecer." Fisicamente estava "pele e osso"; ela já era uma pessoa magra, mas tinha perdido oito quilos nos últimos meses e o seu aspecto físico era desolador. Nas primeiras sessões tivemos de saltar o "protocolo de actuação" que habitualmente seguimos em casos parecidos. Maria Joséprecisava de nos contar o que ela intuíaque estava na raiz da sua situação actual e precisava de o fazer "à sua maneira". Além disso, tinha muitas perguntas urgentes que requeriam resposta. Por outro lado,teria sido impossível mandar-lhe fazer os registos nos primeiros dias. Pegar numa folha e num lápis teria significado para ela uma fadiga extrema. Ao cabo de um mês, parecia por fim ter perdido o medo da terapia. Ainda continuava
muito cansada, mas já tinha vontade de praticar o que, pacientemente, tínhamosestado a ver nas sessões anteriores. A análise que efectuámos demonstrou-nos que Maria José tinha passado toda a sua vida a fazer o que os outros esperavam dela. Primeiro foi a sua família de origem,depois no seu trabalho, com os seus amigos, com o seu marido, com os seus filhos... Era uma pessoa tremendamente generosa e muito exigente consigo mesma, não paravaum minuto! Os últimos anos tinham sido terríveis. O seu pai era já muito velhote e há três anos que tinha Alzheimer; estava numa fase em que já quase nunca a reconhecia.Depois de muita luta e de graves problemas com os seus irmãos, finalmente ingressaram-no num lar. Porém, isto também não tinha significado uma maior tranquilidadepara Maria José, pois esta tinha-se imposto ir todas as semanas umas três ou quatro vezes visitá-lo, já que sentia uma profunda tristeza pela situação em que viao pai.237 No trabalho sempre tinha sido uma pessoa muito responsável; não se lembrava de ter ficado de baixa a não ser nos períodos de maternidade. Apesar de existirem noseu departamento vários funcionários administrativos como ela, Maria José acabava por ficar quase sempre com os trabalhos mais pesados, às vezes por decisão doschefes, mas em muitas ocasiões pelo descaramento de três dos seus colegas que, à mínima oportunidade, acabavam por passar-lhos. Em casa não tinha praticamente nenhuma ajuda, nem externa nem interna. O seu marido era uma pessoa de muito bom carácter, mas era dos que desde o princípio seacomodou a que em casa a sua "diligente esposa" fizesse tudo. Os seus filhos - dois rapazes e uma rapariga - seguiam o costume familiar e, salvo o mais novo, quede vez em quando levantava a mesa depois do jantar, os outros agiam como se estivessem num hotel de luxo. E no que tocava à comida, os mais velhos eram muito esquisitos,pelo que Maria José fazia três ementas diferentes todos os dias. Os amigos, especialmente as amigas, também abusavam dela à primeira oportunidade; assim, a nossa heroína tinha acabado por se "esgotar" e tinha-se ido abaixoaté um limite difícil de reverter. O problema fundamental era que Maria José nunca dizia que "não"; ainda que estivesse esgotada, ainda que "não pudesse com uma gata pelo rabo", mostrava-se sempredisposta a fazer o que lhe pediam. O resultado final era a prova mais evidente do seu grande erro. Não se pode viver permanentemente a dizer a tudo que sim. A tarefa não era simples, mas ao menos aqui contávamos com um facto muito favorável: Maria José tinha-se assustado, tinha chegado a ter ideias autolíticas (pensamentossobre como se suicidar) e finalmente estava consciente de que ou reagia ou se afundava irremediavelmente. Desde o princípio começámos a trabalhar a sua assertividade. Era crucial que se sentisse segura de si mesma para enfrentar com garantia de sucesso o longo programaque tínhamos pela frente e que, de forma resumida, consistia em recuperar a sua capacidade de decisão, defender os seus juízos, começar a dizer "não" e fazê-lo238com as pessoas que estavam acostumadas a que dissesse sempre
que sim a tudo. Estivemos semanas a ensaiar o disco riscado, o banco de nevoeiro... todas as técnicas assertivas de que necessitava na fase em que se encontrava. Pouco a pouco,ainda que com alguns retrocessos, Maria José começou a sentir-se cómoda a agir assertivamente mas, tal como tínhamos temido, assim que a viram melhor deu-se umaespécie de motim familiar. Os seus filhos mais velhos, curiosamente apoiados pelo pai, disseram-lhe "já chega! ", tinham sido muito pacientes enquanto a viram mal,mas que já era hora de as coisas voltarem a ser como dantes. O que incomodava os seus filhos era que a mãe, seguindo as nossas indicações, há duas semanas que não cozinhava três ementas diferentes todos os dias, nem se matavapara que tivessem sempre a roupa passada a ferro, nem lhes comprava os caprichos de que se lembravam ou as coisas de que se tinham esquecido, nem lhes limpava osquartos... Tinha-se produzido uma autêntica revolução. Antes de pôr o programa em funcionamento tinha dito a Maria José, pela segunda vez, que dissesse ao marido e aos filhos para me virem ver, mas estes tinham-lherespondido que não entendiam destas coisas da psicologia, que estavam muito ocupados e que, além disso, para quê, se já a viam melhor. , Um dia disse-me: "Excepto o Raul (o filho mais novo) o resto declarou-me guerra em casa." A sorrir respondi-lhe: "Por nós bem podem começar a declarar a paz, masparece que não lhes fariam mal algumas lições, portanto vamos ajudá-los para que sejam menos egoístas e, já agora, para que aprendam a respeitar os outros." MariaJosé olhava-me muito atenta e, quando por fim terminei, disse-me: "Acha que estou preparada?" "Não tenho dúvida", respondi. "Pois então, vamos a isso!" Foi um "vamosa isso" cheio de força e coragem da sua parte que mostrava a convicção interna que possuía. Preparámos pormenorizadamente uma estratégia para a cena que, sem dúvida, se produziria em sua casa. O principal objectivo239seria agir de forma assertiva e dizer "não" nos momentos precisos. ! Tal como me contaria Maria José na semana seguinte, o diálogo foi mais ou menos assim: Filho mais velho: Mãe, para amanhã quero esta camisa e estas calças. Maria José: (Olhando-o com cara de espanto, sem pronunciar uma palavra e continuando com o que estava a fazer.) Filho mais velho: Posso saber o que é se passa contigo? Disse-te que necessito para amanhã desta camisa e destas calças. (Notemos que aqui o filho passou de "queropara amanhã..." para "necessito para amanhã...". Desta forma trata de pressionar e infundir um sentimento de culpabilidade na sua mãe.) Maria José: (De novo com um silêncio prévio, que deverá ter parecido eterno ao seu filho, respondeu com uma voz pausada e um tom firme.) Ouvi-te perfeitamente,o estranho é que me digas que amanhã queres levar essa camisa e essas calças, deve ser a primeira vez que pedes autorização para te vestires como queres, mas sedo que não te lembras é de onde está a tábua de passar a ferro, não te preocupes, está na... Pai: Já chega. O rapaz só te está a pedir
que lhe passes a ferro uma camisa e umas calças, não é preciso começar com um discurso filosófico; ultimamente andasmuito estranha. (De novo Maria José estava a sofrer a pressão e a tentativa por parte do seu marido e do seu filho mais velho de lhe infundirem sentimentos de culpa.Este facto é lógico, devemos pensar que funcionavam de uma forma diferente desde há muitos anos, uma forma muito cómoda para eles, portanto não tinham um interesseexcessivo em modificá-la.) Maria José: (Olhando para eles fixamente - tão fixamente que se notava que os dois estavam nervosos, pai e filho -, depois de um silêncio prolongado, respondeu.)Vocês fazem uma equipa estupenda, absolutamente coordenada, por isso será mais simples ajudarem-se e resolver o problema que aparentemente têm, porque se por acasoainda não perceberam, NÃO vou engomar nenhuma roupa que não seja minha. (Auto-revelação, resposta assertiva e mensagem clara.)240 Pai: Era a última coisa que me faltava ouvir. Cristina! - chamando a sua filha aos gritos -, faz o favor de engomar a camisa e as calças do teu irmão que a tuamãe tornou-se uma marquesa iluminada! Filha: (Com certa perplexidade, mas no fundo divertida com a atitude da sua mãe.) Não contem comigo - a olhar a sorrir para a sua mãe -, olha para o par de machistasque nos saíram nesta casa! Pai: Machistas! - gritando - era só o que me faltava; traz a m... da camisa - dirigindo-se para o filho - e se a queimarmos já sabemos de quem é a culpa - olhandopara a sua mulher e para sua filha. - Estás a ouvir-me? - a gritar para Maria José (que, na verdade, continuava a fazer outra tarefa, como se o assunto não fossecom ela, o que pareceu deixar o marido e o filho sem recursos). Filho mais velho: (Vendo que a iniciativa do seu pai podia ser desastrosa para a sua roupa) Deixa estar! Visto outra coisa, mas vejam se resolvem os vossos problemas- olhando para o pai e para a mãe - que ultimamente não se pode viver nesta casa. Mãe: (Sem dizer uma só palavra, mas olhando fixamente para o filho, com uma expressão que queria dizer mais ou menos "Tens cá um descaramento!" Quando viu queeste ficou perturbado e que desviava o olhar, continuou com o olhar fixo por uns segundos para dar consistência ao seu controlo e à tranquilidade que tinha nessemomento. Nesse instante, à frente de todos pegou no telefone, ligou para uma amiga e pôs-se a falar alegremente com ela.) Não foi esta a única "batalha" que Maria José teve de travar nessa semana, mas ainda que algumas situações tenham sido muito difíceis, conseguiu manter-se firme,e o que é mais importante, transmitir essa firmeza à sua família. Passadas três semanas desde o início da declaração unilateral de guerra do seu marido e dos seus dois filhos mais velhos, e depois de seis dias, em que o seumarido não lhe tinha dirigido a palavra, uma noite, por fim, Cristina disse: "Bom, é óbvio que temos um problema. Mãe, diz-nos o que se passa porque
estou peloscabelos de ver as vossas más caras. Também não vais pretender que de repente tudo seja ao contrário; além disso já não me resta uma única241peça de roupa engomada." Esta última frase tentou dizê-la com um sorriso. A mãe olhava-a com tranquilidade, mas não parecia ter pressa em responder-lhe, portantoCristina levantou a voz e gritando disse: "Pode-se saber que raio queres tu?" Novamente, Maria José fez gala de um controlo à prova de balas e, sem se alterar, respondeu:"Quando souberem manter uma conversa e estiverem dispostos a escutar-me, então falarei; até lá não tenho qualquer interesse em fazê-lo. Mas se não tiverem isso suficientementeclaro, a época da escravatura terminou no século XIX." Quando ainda não tinham saído do seu estado de assombro, o mais novo interpôs-se a favor da mãe e disse: "Jáchega. Não vêem que são uns egoístas? A mãe tem razão, a partir de agora é preciso repartir as tarefas." Maria José olhou para o seu filho a sorrir, fez-lhe umacarícia na cabeça e levantou-se para ir buscar a fruta. Os mais velhos disseram que "era uma brincadeira" e coisas do género, mas compreenderam que, efectivamente,as coisas em casa já não seriam iguais. Aproximadamente ao final de um mês e meio conseguiram chegar a um acordo viável: cada um trataria do seu quarto; Maria José disse-lhes que não pensava entrarnos seus quartos, que eles sabiam como os tinham. As divisões comuns - casas de banho, sala, cozinha... - repartiam-se segundo turnos rigorosos. As compras seriamfeitas ao sábado por Maria José e o marido, mas as compras da casa e não os caprichos de que cada um se lembrasse. Haveria só uma ementa e quem não quisesse podiafazer outra coisa, sempre que não utilizasse a carne ou o peixe que havia para a semana (as opções eram ovos, fiambre, arroz...). Maria José faria habitualmenteas máquinas da roupa, mas cada um passaria a ferro a sua. Todos podiam trocar alguma tarefa de que não gostassem, mas para isso tinham que chegar a acordo com outrapessoa da casa. As coisas não são "um mar de rosas" na família de Maria José, mas ela agora dispõe de um pouco mais de tempo para si e, sobretudo, tem a sensação de que amadureceue se tornou numa pessoa mais segura.242 Uma vez treinada com as pessoas de sua casa, começou o seu programa com os de "fora": colegas de trabalho, amigos, irmãos... De certeza que Maria José ainda disse algum sim que deveria ter sido um não, mas em geral quase já não lhe custa defender as suas opiniões. Para ela o mais curiosofoi que, longe de perder as suas amigas ou de ter um ambiente de trabalho mais sufocante, no geral, as pessoas responderam muito bem. Sente inclusive que às vezesa olham surpreendidos, mas com uma certa admiração. Há muitas maneiras de se dizer "não", o importante é começar a fazê-lo, sempre que seja esta a nossa escolha. Quando nos exija o mesmo esforço dizer "não" que dizer "sim", nesse momento podemos pensar que alcançámos um bom equilíbrio mas mesmo então não nos relaxaremos!Se
ou reforçar É curioso observar a facilidade com que fazemos exigências às pessoas que nos rodeiam, especialmente às pessoas com quem248temos mais confiança ou com quem estabelecemos uma relação de poder. De novo reitero que a educação que recebemos nos deixou um mau legado. Sem dúvida que todos temos gravadas imagens nas quais, simplesmente, alguém era o que exigia,o que "mandava", e os outros os que obedecíamos ou desobedecíamos, mas não havia outras opções. Agora que somos adultos repetimos um esquema erróneo e, com demasiada frequência, quando queremos que alguém faça alguma coisa, em vez de lhe darmos ânimo e reforçá-lopara que se sinta bem e lhe apeteça fazê-lo, exigimo-lo pela via da imposição, não da motivação. Os psicólogos sabem que este é um erro tremendo que vai contra as leis do comportamento humano, mas como é o que vimos fazer durante muitos anos, sem darmos contatendemos a imitar essa conduta, enraizando assim o nosso equívoco. Um princípio fundamental é que quando nos exigem, nos relegam para uma atitude passiva e submissa que provoca insatisfação. Se esta exigência persiste, chega ummomento em que a pessoa tenta obviar essa incomodidade e, para isso, em vez de realizar o que pedimos, trata de, por todos os meios, evitar a pessoa que lhe causamal-estar. De certeza que a maior parte de nós tem por perto ou vive na pele o típico exemplo de uma pessoa apaixonada, insegura ou dependente afectivamente que, quandosente que a outra pessoa parece que já não lhe liga tanto ou que não lhe presta toda a atenção que desejava, facilmente se considera no direito de "exigir" a condutaque lhe produziria maior tranquilidade, ou sente necessidade de o fazer ainda que se dê conta de que a sua atitude pode ser contraproducente. A partir desse momento,atira à cara da outra pessoa a sua falta de atenção, a mudança de atitude que teve, o facto de já não ser cuidadosa... de tal forma que as situações de tensão começama incrementar-se, conseguindo o efeito contrário ao desejado. A pessoa "pressionada" vive desconfortável, quando não chateada ou com raiva, essa situação que a faz sentir-se forçada ou249culpada, mas em qualquer dos dois casos sente-se mal. Quando esse sentimento de mal-estar se prolonga, entre outras coisas porque nos continuam a pressionar, chegaum momento em que desenvolvemos uma "conduta de evitar", ou seja, tendemos a evitar a situação que nos produz conflito ou tensão. No exemplo que estamos a ver, quem se sente pressionado apetecer-lhe-á cada vez menos ver a pessoa que lhe exige uma conduta que não lhe surge espontaneamente.A consequência final éfacilmente perceptível: se exigirmos continuamente, talvez algumas vezes obtenhamos o que queremos, mas a longo prazo essas exigências voltar-se-ãocontra nós. Pelo contrário, se essa mesma pessoa, que sente que o seu parceiro sentimental ou amigo se afasta cada vez mais dela, agir com inteligência, em vez de exigir,reforçará e animará; quer dizer, levará a que a outra pessoa se sinta confortável, se encontre cómoda, com forças, motivada... numa palavra, procurará que se sintabem para que lhe apeteça voltar a estarem juntos. Se pensarmos um