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[Anime uploaded by Wove]Download do Anime[MEGA] [Anime uploaded by Wove]Download do anime[MEGA]Download da 2a Temporada: R2[MEGA] [Anime uploaded by Wove]Download do Anime[MEGA] Voce nao se torna maduro quando sua idade altera. Amadurecimento quer dizer, pensar por si proprio; Nao depender de terceiros para ditar, ou aprovar o que voce deve fazer. Acredito que na vida existam diversos caminhos, e costumo dizer que o caminho facil, nem sempre pode ser o errado. Essa historia de achar que so o dificil vale a pena e hipocrisia. Particularmente, tento os dois, porque me asseguro na ideia de que so se aprende, quando se arrisca. e as consequencias, transformam-se em experiencias. E e exatamente ai que o amadurecimento se manifesta, toma conta e te faz crescer mais, a cada dia que passa. Nao e que nao devemos confiar nos outros, mas que o certo e depositar confianca por inteiro a si mesmo. Acredito que perder a confianca e como aquela frase que dizem por ai, " e como quebrar um vaso: voce pode ate conseguir colar, mas vai ser sempre um vaso colado; " Eu nem sei porque eu tento explicar o que eu nao consegui ao menos expressar todo esse tempo. E tudo muito vago. Desisto de falar o que nao altera os fatos. Desisto de olhar pro lado e achar que voce pode chegar a qualquer momento. A verdade e que nunca foi muito minha cara, ficar esperando que voce me procure. Viver esperando que voce perceba que eu sou completamente dependente de tudo que vem de voce. Desisto de coisas inuteis. Desisto de sofrer. Droga ;/ apesar de tudo que me faz te querer distante, eu nao me disponho a me enganar. Cultivo minha sinceridade acima de tudo. Omitir e hipocrisia. Ninguem melhor do que eu pra saber que e impossivel negar meus sentimentos. Eles simplismente, saem... A verdade e que minha bipolaridade me domina nos meus momentos mas fracos, mas isso nao me leva a desistir de acreditar no que eu sinto. Eu nunca esqueco do quanto eu gostaria que voce estivesse aqui, o quanto era importante ouvir sua voz mesmo pra dizer um "tchau". Quando e que eu vou parar de olhar paras os lados afinal? Eu mal consigo disfarcar que meu maior encanto e esse seu sorriso. Eu esqueco de mim quando voce esta por perto. Minha fortaleza por um momento se recusa a me ajudar. Nesse exato momento, minha bipolaridade volta a me dominar, e eu necessito esquecer os segundos passados que escrevi tudo isso e me apegar na realidade. Nao vale a pena continuar com o que nao me fez bem por tanto tempo. Simplismente eu proponho um tempo para os meus sentimentos. Nao quero ouvir nada que voce tenha pra me dizer agora. Desisto de te deixar explicar, seu tempo acabou. Ha 16 anos atras, da porta do quarto, ele me observava...Eu era como uma estranha. Ele nao era mais "dono de tudo". De repente teve que dividir sua familia, seu espaco e toda a atencao que por ventura era so dele, comigo. Na verdade, ainda nao
tinha capacidade de entender o que eu iria significar pra ele. Desde sempre ele vem caminhando ao meu lado e mesmo depois de 16 anos, eu ainda nao sei tudo que a gente sente um pelo outro. Mas chega de falar de mim. Minha intencao e relatar a demasiada importancia do meu sentimento . Ha 18 anos, ele chegou! Ha 18 anos ele veio pra mudar o meu caminho. Eu nao lembro muito bem dos seus olhos durante a nossa infancia... Mas eu sinto que o brilho continua o mesmo. Decidido, capacitado, especial, vivo, ansioso... Ele conserva um medo em certas ocasioes, um pouco de apreensao, uma vontade de expandir contrastando com uma ponta de inseguranca. Pode ate ser exagero, mas costumo dizer que ninguem o conhece tao bem quanto eu. Ainda que distante as vezes, eu sei dos seus gostos, seus desejos, seus principios, aceito-os e compreendo sem mais... Geralmente eu tento transformar seu papel dentro de mim de irmao mais velho num pai que eu nao tive. Nao so isso, como tantas outras coisas, que ele se torna influente em minhas decisoes e pensamentos. A gente tem uma personalidade meio que completamente controversa, contraditoria, ambas decididas e incapazes de permitir mudancas... Porque ao mesmo tempo que somos diferentes, somos infinitamente iguais. E engracado como todos esses anos a gente vem tentando descubrir um ao outro secretamente. Talvez a questao seja o orgulho presente em nos dois, a teimosia que transparece na nossa face... Eu sinto que sou tao unica quanto ele so por sempre ter tido a honra de te-lo ao meu lado. Existem certas palavras mesmo vagas, que a gente deveria dizer um pro outro e nao diz... Minha constante mudanca de humores, 99% das vezes me torna quase impossivel de ser suportavel, eu sei. Mas o fato e que ele tenta se adequar a cada um dos meus humores da forma dele. Nos momentos de raiva eu te quero distante, alias, eu nem quero te ver na minha frente (rs) Mas mesmo nesses momentos, eu o quero cada vez mais perto de mim indiretamente. Hoje eu o tenho gravado em minha pele. Hoje meus olhos se enchem de lagrimas e a garganta trava ao pensar em ficar sem ele. Hoje eu so quero que ele esteja bem. Te desejar felicidades se torna insignificante e muito pouco diante de tudo que eu sinto por voce. Eu bem que tentei diversas vezes achar uma palavra para te definir, mas nao conseguir. Eu reconheco que sempre vivo querendo achar minhas proprias respostas, e que sempre quero ser dona da verdade, eu queria que so por um momento voce soubesse que mesmo nao sendo iguais, possuimos uma sintonia indiscritivel, inexplicavel, que humanamente falando, NADA DESTROI. Eu nao sigo sua religiao, eu nao sigo seus conselhos, mas eu o tenho como exemplo. Talvez o maior que eu ja tenha tido em toda a vida. Olho pra voce e nao vejo so um irmao chato, que so quer me criticar e ressaltar meus erros... Eu vejo alguem capaz de renascer todas as vezes em
que se sentir caido, alguem capacitado pra realizar tudo que desejar, por ser tao fiel, tao especial, por ter 18 anos com a inocencia e o coracao de um garoto de 5 anos quando se trata de fazer o que e certo. Seria necessario so que eu pudesse ter certeza que voce jamais vai me abandonar, ou que pelo menos voce nao va antes de mim. Eu nao suportaria viver sem voce. Eu nao conseguiria em hipotese alguma acordar e saber que voce nao vai passar o resto do dia enchendo meu saco, se metendo na minha vida e querendo que eu faca sempre tudo que e certo e chato. "Essa nao e mais uma carta de amor, sao pensamentos soltos, traduzidos em palavras. Pra que voce possa entender o que eu tambem nao entendo." Eu quero que voce seja tudo que alguem JAMAIS conseguiu ser, porque eu nunca encontrei alguem tao merecedor de toda bencao, todo dom de conquista como voce. Ah, eu nao estou puxando seu saco, isso nunca fez bem meu tipo, mas acho que hoje, mas do que nunca e o momento de voce saber tudo de bom que eu penso sobre voce (ja que eu me encarrego todos os dias de dizer o que eu vejo de mal, haha). Eu me sinto protegida, em paz, longe de qualquer perigo, quando voce esta por perto. Eu conheco seus defeitos e os aceito como os meus. Conheco suas inumeras qualidades e ambiciosamente as queria pra mim. Eu sei que essa carta nao vai ser "so palavras" pra voce, porque voce esperou por isso todo esse tempo, como eu sempre esperei o momento certo pra te dizer. Numa certa noite, eu demorei horas tentando descobrir como eu explicaria pra voce o que eu te desejaria hoje. Mais uma vez eu me sentir angustiada por nao conseguir entender o que se passa dentro de mim mesma. O tempo passou e eu percebi que o espaco que voce ocupa aqui dentro e grande, irreverente demais pra ser simplismente explicado. Habita em mim o amor mais profundo, mais bonito, mais sincero e verdadeiro que pode se existir. A reciprocidade que existe entre a gente e incontestavel. Eu sempre sentir que voce sempre me fez feliz. Afinal, quem alem de voce? E muito bom saber que eu amo a pessoa certa. Eu tenho alguns amores conquistados ao longo desses 16 anos que realmente nao sao nada perto do que tem pela frente. Eu tenho marcas de amores que passaram, eu tenho saudade de alguns que um dia eu achei ser eterno... Mais do amor que eu sinto por voce, eu so trago tempo, o sabor da mais bem vivida infancia, dos momentos que a gente se recorda de vez em quando... Do lugar que a gente cresceu, onde nos formamos, onde construimos tantos sonhos, tantas transformacoes... Daquela casa, aquela rua, que vai marcar nossa vida eternamente. Nada do que a gente imaginou um dia acabou. O espaco mudou, mas nosso interior ainda continua o mesmo. Vai dizer que como eu, voce ainda nao sonha
com um unico quarto pra nois tres, com dois computadores e uma estante cheia de livros? A mesma saudade que eu sinto eu sei que voce sente tambem. A maturidade, a responsabilidade, a vontade de ser alguem com valor iminente na vida, a dedicacao que voce bota em primeiro plano, te tornou mas frio e mas forte. A metamorfose da minha imaturidade, as crises de adolescencia, a sede de viver a vida que eu ansiava e conquistei, (mesmo sendo futil aos seus olhos) me tornou mas chata, menos compreendida e muito mais complicada de se conviver. Mais nada disso apagou o laco indestrutivel que a gente formou durante esse tempo todo. Eu so peco a Deus que te ilumine cada dia mais. Que te proporcione toda a maravilha que um ser humano possa conquistar, que voce chegue aonde quer chegar rapidamente. Por exagero de merecimento. Eu adoro esse seu posto de "orgulho familiar". Eu adoro que voce seja o certo, o exemplo, a lei... Porque nao da pra negar que eu sou meia ligada a contradicao ne? (risos) Mais liga nao... Mesmo te dizendo coisas que voce nao deveria ouvir, nem por brincadeira eu te amo como ninguem jamais te amou. Maior do que amor de mae, so amor de irma mesmo. Eu ate gosto de te ver disposto a me mudar, mais eu gosto de ser assim... Pode soar estranho, mais eu nao seria quem sou se nao fosse como eu sou, entendeu ne? Eu quero estar sempre perto de voce e poder te defender das coisas que voce nao puder suportar. Eu vou sempre ter forca quando se tratar de te proteger. Se um dia tudo for mudar, nossos caminhos mudarem, nossas vidas por algum motivo tenha que ir pra lados opostos, eu quero que voce saiba que eu vou sempre estar pensando em voce como alguem que chegou a dezoito anos pra mudar minha vida. E eu nao canso de dizer isso. Eu vou sempre sentir saudades de dois dias com intensidade de dois anos. Voce pode ate nao acreditar, mas nada mudou. Lembra quando eu nao sabia ficar um fim de semana distante ? Eu morria por dentro quando voce ia e eu ficava. Eu nunca soube ser eu sem voce. Aprendi por necessidade, mas sinto uma falta saudavel dos nossos bons momentos. Te rego com muita paciencia. Se eu pudesse fazer por voce o que ninguem jamais fez, eu faria. Se eu tivesse mais alma pra dar por voce, eu daria. E nao me arrependeria de nada. Voce merece tudo de melhor meu irmao. Que seu destino seja repleto de felicidade, que voce jamais mude seu eu por nenhum obstaculo que a vida colocar no seu caminho. Eu admiro muito voce e todos que te amam de verdade, nao permitiriam mudanca alguma. Voce e especial, reconhecido como voce e. Ninguem nesse mundo merece sua mudanca porque voce sempre foi feliz, sempre foi destaque, como voce e! A vida nao nos uniu em vao. Ainda temos muito pra aprender um com o outro, ainda vou passar muitas vezes
Quem voce acha que seja o responsavel por toda a sua vida? Pela sua criacao? Sera que voce simplismente nasceu e trilhou sozinho seus passos quando voce nao sabia nem o que dizer? Meu respeito a diversidade de crencas e o que me leva a achar "engracado" o que algumas pessoas acreditam que tenha sido o motivo da nossa geracao. Todo ser humano um dia olha pro lado e mesmo rodiado de pessoas se sente sozinho. Uma solidao interminavel, irracional e sofredora. Nao existe coisa melhor que se apegar a quem realmente se importa com a gente. Dar a mao para quem sempre nos estendeu a sua quando precisavamos. De repente bate aquela melancolia e voce sente necessidade de pensar em algo que nao te faca sofrer, algo alem das limitacoes humanas... Algo que todos conhecem, porem ninguem consegue explicar. E o proposito de tudo que acontece em minha vida. Nao a nada que ele nao saiba. Nao a nada que ele nao controle e altere quando acha necessario. E geralmente no desespero, quando a gente olha pro lado e nao sabe o que fazer. Quando a gente se pega cheios de perguntas com infinitas respostas que nao se encaixam no nosso conceito. A grande extrema coragem de acreditar naquilo que nao se ver. E a recompensa de ter sempre um grande amigo, o maior consolador e protetor do nosso lado. Nada seria de mim sem voce. Nenhum ser humano viveria sem voce, ainda que ele nao acredite na forca que voce tem de ama-lo sem pedir nada em troca. Eu sou grata por tudo. Por cada momento de angustia em que te pedi e fui atendida. Em cada momento de ansia que eu precisei de coragem e protecao e fui concebida, agradeco pelos inumeros pedidos que tenho lhe feito todo esse tempo e poder dizer com total confianca: Nada teria acontecido, se meu pai nao estivesse no controle. E por isso que eu olho pra dentro de mim em momentos como esse e enchergo uma filha desobediente, teimosa, durona, mas que no fundo tem a conviccao de quem ninguem me ama como o senhor. Ninguem me quer tao bem quanto o senhor e que eu devo dedicar todo meu respeito, amor e eterna gratidao ate o fim dos meus dias. Ainda faltam muitas leis a serem cumpridas, mas sei que me aceitas como eu sou, e me ama pelo que sou. Todo meu eu se origina de uma grande obra, moldada e polida pelas suas maos. Que DEUS esteja sempre do meu lado, pois e tudo que eu necessito acima de tudo. (L) A dificuldade nunca e grande demais ...quando se existe fe.A negatividade nunca permanece, quando se tem forca de vontade para seguir seus objetivos. A unica coisa em que devemos nos apegar e naquilo que nossos coracoes dizem que e certo a fazer. Ate mesmo quando a dor parece ser insuperavel. Se a coragem e a perseveranca estiverem sempre unidas, nao existe problema que nao possa ser solucionado. Se deixarmos a vida dizer o que e adequado a fazer,
perderemos sempre o controle da situacao. o segredo e nao desistir. e para cada tropecos que as pedras causarem no caminho, exista sempre a auto estima para levantar e dizer: "eu estou no comando. E absolutamente nada, me tira daqui."E so uma questao de personalidade propria ;
Poucas vezes aconteceram comigo... Mas das vezes que aconteceram eu sinto que soube decifrar cada momento. E incontestavel o fato de que eu estou perdida dentro desse mundo. Ainda e o mesmo mundo, mas eu perdir meu dominio. Porque de repente eu o deixei de lado. Achei que eu nao precisava dele dessa vez e ainda nao acho que eu esteja enganada. A estrada e longa, pra todos. Ainda tenho muito que caminhar. Desistir nao e questao de falta de forca, se trata geralmente de imaturidade. Na verdade eu nao sei precisar o que penso sobre tudo isso. O importante e que eu estou bem agora. Mas enfim, o que e que adianta se tornar omisso? Jamais deixaria de cumprir meus papeis esperando que alguem o faca. Eu viveria sem voce aqui, porque eu vivi durante todo esse tempo. Tive um anjo em meus bracos, percebir que so ele me fazia bem, me trazia paz e era ele que eu queria eternizar. Isso ainda nao mudou... E um desejo inestimavel, que eu nao tenho motivos pra deixar de lado. Ja que eu te tenho aqui comigo e sei que voce nao vai partir por agora. Principalmente porque existe reciprocidade. Talvez voce nao seja so um outro alguem especial, desses que marcam a vida e depois fogem assim, deixando feridas e duvidas que torturam nossos coracoes. Ate hoje eu nao encontrei uma fase sem seus bonus e onus, que por sinal sao projetados com quase a mesma intensidade... E preciso as vezes sacrificar suas atitudes, suas virtudes por aquilo que voce acha que vai valer a pena. Por hora eu me encontro ausente de pensar. Meio que desprovida daquele realismo que todos nos precisamos para viver. Resolvi deixa-lo pra tras tambem, pelo menos dessa vez. Acho que nao preciso de realidade pra viver um sonho. Eu saberei quando chegar a hora de acabar, saberei o que fazer. Eu saberei manter meus pes nos chao na hora certa com precaucao, frieza e coragem. Qualidades que por ventura sempre existiram em mim e que se prolongue por delongas ... Eu nunca fui do tipo que se entrega a timidez. Falando verdadeiramente eu sempre me classifiquei um pouco oferecida, no sentido de me doar ao proximo, de chegar com a intecao de fazer acontecer. Nunca me limitei em ser "so mas uma". Se minha vida tivesse uma trilha sonora, ela seria completa de muitos albuns. Alguns me acham insana, outros gostam das minhas loucuras momentaneas. O interessante e que todos gostam da minha presenca. Ah, qual e. Eu nao gosto, MESMO dessa historia de biografia... sempre me achei uma incognita. Mas me deu vontade de tentar me entender por cada angulo dessa grande maquina fotografica que e a vida. So e preciso que saiba que nunca vai me entender, definitivamente. Nao que isso seja uma boa coisa, mas eu nao sou constante. Aquela historia de "mulher de fases"... Certos periodos eu sofro com toda essa coisa de mudancas, ja em outros, sinto que eu jamais seria quem sou se nao fosse assim. E eu estou bem
feliz assim. Imagino como deve ser pateticamente chato viver assim, no automatico, previsivel, simples. Eu nao quero ser um misterio, mas eu gosto do que eu sou. Nao tenho limites quando a questao e desejos, nao tenho redia quando o tema e viver. E tao normal as coisas que eu quero serem alcancadas mesmo depois de ter perdido a intesidade. Ainda existe pessoas que desistem do que querem ne? Seria desnecessario um titulo pro meu quem sou eu, afinal de contas... Nem eu sei quem sou eu. Eu to la fora, ou ca dentro quando eu quero. Eu sou forte, sou fraca, sou tudo que eu quero ser. Sabe quando voce pergunta a uma crianca quem e seu super-heroi? Bem... se algum dia me perguntassem isso eu diria que eu, sou meu proprio super-heroi. Se eu pudesse escolher quem eu seria, escolheria ser exatamente quem eu sou. Aaah, nao e exagero, de jeito nenhum. Eu realmente gosto do meu eu. Acho que e por isso que eu passo por tudo nessa vida. Pudera ne? eu sou como um grande balao numa festa de aniversario.. Em outras palavras, quem realmente me conheceu um dia, sente falta na minha ausencia. So nao se assuste se eu sumir por um tempo ... Ta ai uma coisa que transparesse minha personalidade.. Meus grandes solidos muros me escondem quando eu preciso ficar sozinha. Se o ideal para um ser humano e estar bem consigo mesmo, diria que eu sou um grande exemplo quando se trata de satisfacao ...
Todos nos mudamos ...Alguns foram pra caminhos considerados certos. Outros, desandaram para os que nao sao de exemplos para a sociedade. Nossa grande semelhanca, e que todos nos ainda vivemos. Eu me vejo libertada, me considero certa de tudo que eu quero hoje. Nao e que eu nao sinta falta de tudo que vivemos juntos, deva ser que tudo aquilo nao tenha sido necessario para me acrescentar ao ponto de eu sentir saudade. Quer saber da verdade? Eu oro por voces todas as noites; Peco a Deus para que jamais abandone-os. E que no caminho bom ou mal, voces se sintam bem como a gente se sentia antigamente. Antigamente... E dificil falar e nao sentir um pouco de falta que seja! Nao e porque estou feliz que nao devo me lembrar do quanto fomos felizes juntos. Ainda lembro de tudo que a gente foi, que tudo que planejavamos ser. Errado? Ah, claro que nao. Eramos cobaias das experiencias da vida. Tudo era exatamente provavel pelo destino. E a desculpa? "UM DIA A GENTE VAI TER QUE VIVER ISSO". Me lembro como se fosse ontem... Quando bebiamos pensando em esquecer um amor e no final rolavam lagrimas e desesperos sobre aquele velho assunto, aquele velho amor. Lembro de quando iamos para festas pensando em fazer tudo que a noite nos permitia fazer para nao encontrar certo alguem e no final, um certo alguem para alguma de nos estava la, infelizmente (ou felizmente de vez em quando). Chegando ao que eu quero chegar... Tudo que faziamos sempre dava errado no final. Nossos planos nao valiam, as besteiras que faziamos? Eram todas lamentadas no outro dia. Algumas noites que tinhamos? Eram alvo de esquecimento nos proximos meses. Mas como os bonus sempre estao por perto... Como nao lembrar? Das vezes em que largavamos absolutamente tudo quando uma de nos sofria por amor? Quando um problema, daqueles enormes que "nossas maes" jamais deveriam saber chegava, uma de nos tinhamos o ombro pronto, a casa pronta, a vontade de ajudar pronta, o companherismo, o afeto, o afago... Todos prontos para entregar literalmente a qualquer que fosse e precisasse. Nao sei se voce vai entender, mas quem viveu entendera. E e exatamente pra quem viveu que eu escrevo. Sem sitacoes de nomes ou sentimentos, acho que depois de tudo que vivemos nao sao precisos. Quero que saiba que foram bons todos os momentos. Que foram marcantes. Que eu me apego e me entrego todas as noites para que Deus proteja cada uma dos meus velhos tempos. Contradizendo o inicio do meu texto, escrevendo cada linha desse relato, sentir saudades. Quebrando todos os meus orgulhos e disfazendo do que eu sempre disse... Minha historia foi cravada sim, por voces. Passou, nao volta! Casualmente ou escrito nas velhas estrelas em que acreditavamos, nossos rumos mudaram e estamos muito bem agora. Finalizar etapas e um dom maduro e sabio que nem todo ser humano se dispoe. Deveria ser assim e foi bem melhor assim. Permanecerei aqui, e sei que voces tambem permaneceram. Se um dia quando tudo parecer perdido, quando a
vida nos der as costas, quando um "velho amor" resolver aflorar ou atormentar por consequencias do passado de fato e certamente, pelo menos uma de nos estaremos aqui. Sem duvidas, com toda sinceridade que eu poderia sentir, certifico que eu estarei aqui. Para todos os momentos, ainda que o afeto nao seja como o de antes... Ajudarei e estenderei a mao quantas vezes for preciso, para quem ajudou a escrever minha historia ;