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que sao: unicos, inigualaveis, indispensaveis e inexplicaveis.Quer estabelecer a ligacao.Quer novamente aquelas cores, cheiros, gostosintensos. Quer se perder naqueles pensamentos de plenitude e desprendimento.Quer que aquele brilho nos olhos, nao fique somente neles... quer que ele emanesobre todo o seu ser, sobre aquilo que ela foi e e, para ser o que somos deverdade , mas juntos.Quer acoerencia de seres que compreendam a si mesmos,antes de quererem mecompreende-la. Quer tambem aexperiencia de coracoes que preencheram o vazio da busca, paradas exatamente nomesmo lugar: nao e preciso ir muito longe para encontrarmos aquilo queprecisamos, aquilo que nos falta... o que somos de verdade esta mais perto doque imaginamos.Quer novamente a percepcao do equilibrio.Quer senti-lo, quer se-lo. Encontra-loem cada raio de sol, cada revoada de passaros... quer ele presente na sua voz,na tua voz, no meu ser, no nosso ser.Quer a presenca, sem medo da ausencia. Quer sonhar, sem o medo de talvez naorealizar.Quer libertar sua alma presa por todos esses desejos.Quer parar de querer, paratambem voltar a ser.
Primeirodia de outono. Paro e penso em como as pessoas nem ligam para essa estacao.Mas afinal, sempre tem que haver algo que e rejeitado, e com as estacoes naoiria ser diferente , nao e mesmo ? O verao e seu calor que aquece as emocoes e nos faz agir como tolos, desesperadospela alegria que faz parte da estacao, mesmo que ela muitas vezes nao facaparte de nos. O inverno e seu frio que nos isola, porem conforta com aproximidade que temos das pessoas devido ao fato de nos tornarmos cada vez maiscompactados conforme a sensacao de frio aumenta. A primavera e suas cores... eflores, que trazem junto a harmonia de um clima agradavel, saudavel, que tornatudo leve e sem preocupacoes.Mais agora, e o outono? O clima indefinido, as arvores literalmentepeladas, fora a sujeira que fica por conta das folhas que caem, secas e semvida. Talvez seja por essa indiscricao, essa falta de algo realmenteespecial, que o outono seja tao rejeitado assim. E deixado de lado, porque nelenao ha nada de especial, e so uma transicao entre os extremos do verao einverno. A primavera tambem e isso, porem tem suas flores que pintam um quadromais confortavel de mudanca, mais bonito e por isso mais relevante.E e ai que eu me questiono dessa importancia da aparencia do belo e do bonito.Do que parece ser bom, para aquilo que , no fundo so aparenta ser ruim. Vivemosem um mundo feio, sem escrupulos, que prefere muito mais valorizar uma belezafisica e material do que uma beleza que e unica : a beleza da alma, aquela quemodifica padroes de comportamento e que nos faz ser o que somos.So e atraente aquilo que e fisicamente belo, o deteriorado, o esquisito, o feioe rejeitado , por mais qualidades internas que possua. E triste concluir que aspessoas so consigam enxergar esse lado, me decepciona ver que, apesar de termosa consciencia de que nada e para sempre ( inclusive a beleza) , nossopensamento parece funcionar ao contrario dessa constatacao. Somos seres egoistas, que preferem ficar com aquilo que nos agrada os olhos, emanter o mais distante o possivel aquilo que nos incomoda, nos tras desconforto,justamente pelo fato de sabermos que o nosso fim e sempre o mesmo... E como cita Marcelo Rubens Paiva, em seu "Feliz Ano Velho", quando diz que aspessoas nao estavam incomodadas com o fato de ele simplesmente ser estranho enao poder andar, estar ali, invalido em uma cadeira de rodas... elas na verdadeestavam incomodadas com o aviso que ele dava a todos : que ele, apesar de joveme belo, que aparentava ser imune como nos sempre nos achamos ser, tinha sofridoum golpe do destino, e que todos nos, inclusive aqueles que menos parecem,estamos sujeitos a esses golpes.E e fato que nos incomodamos com essas mensagens que nos passam todos os dias.Preferimos ignora-las , trata-las com indiferenca do que aceita-las comadmiracao. Ver que na verdade o belo se encontra nelas, porque apesar dasdiferencas, conseguiram resgatar o que ha de melhor dentro de si para podersobreviver. E o seu melhor com certeza nao se encontrava na aparencia fisica. Sinto
que o aparentemente saudavel torna-secada vez mais doentio, mais sem vida, sem valores...sem amor.Afinal, o que e oamor? Porque isso me parece nao existir mais. Existe somente uma coisa :atracao fisica. Ponto. Admiracao, valorizacao, amor-proprio... nada dissoexiste mais nas relacoes. E nao estou querendo dizer so relacoes homem/mulherno sentido sexual, mais todos os tipos de relacoes. Ser amigo de alguem feio eestranho pega mal, entao porque me aproximar, nao e mesmo ?O problema e que a verdadeira deformidade mora dentro de atitudes como essa.Sao as rejeicoes, pre-conceitos que moram dentro de nos que nos fazem perderqualquer beleza que possa passar a nossa frente. A verdade e que se cultivassemosmelhores sentimentos por aquilo que nos e estranho, talvez soubessemos enxergarmelhor aquilo que e realmente valido : aquilo que mora dentro de todos, e quedura por toda a nossa existencia, aquela certeza que nao somos imunes a nada e que a nossa vida e fragil e que deveriamos cuidar muito bem dela. Essa deveria ser a nossa resolucao interna, que nos faria ser o que somos e definiria a verdadeira beleza ou fraqueza dentro de nos.Passar por um golpe do destino nao e motivo de redencao para ninguem. Poremsaber aceita-lo com paciencia e demonstracao de que a alma permanece intacta, setornando grandiosa e bela. E a construcao de uma beleza que e unica, e eterna.Diferente da aparencia, que e totalmente descartavel e finita.O outono e para mim muito mais do que uma estacao passivel de rejeicao. Elesignifica renovacao, e quando as folhas caem , para que no lugar dela possamvir novos frutos e folhas que tornam a vida mais saudavel e colorida. Aprimavera so podera existir se antes proceder um outono e um inverno rigoroso.So ha transformacao, com renovacao. E a renovacao nem sempre e pintada nascores que mais nos agradam.Por isso , acredito que devemos aceitar todas as mensagens que nos saocolocadas,valorizar aquilo que realmente importa e principalmente :nao buscar, nessa vida, enxergar as pessoas atraves do veu inconsciente das aparencias, maissim por meio daquilo que elas possuem internamente.Meu pequeno desabafo, pelos eternos 10 meses de rejeicao que sofri por ser umamensagem descarada da intermitencia da vida.
COMO A MEDITACAO BUDISTA DESBLOQUEIA NOSSA SABEDORIA E COMPAIXAO NATURAL (trecho)Por Sogyal Rinpoche "(...)Por isso, primeiro, para ajudar verdadeiramente os outros, devemos ajudar a nos mesmos. Como diz a tradicao Crista: A caridade comeca em casa. Podemos comecar, antes de tudo, conhecendo nossa mente. Na verdade, o ensinamento inteiro do Buda pode ser resumido e uma unica linha: domar, transformar e conquistar essa nossa mente.A mente e a raiz de tudo: o criador da felicidade e o criador do sofrimento; o criador do que chamamos de nirvana, e do que chamamos de samsara. O samsara e o ciclo da existencia, de nascimento e morte, caracterizado pelo sofrimento e determinado por nossas emocoes destrutivas e nossas acoes prejudiciais. O nirvana e, literalmente, o estado alem do sofrimento e infortunio; podeser dito que e o estado de buda ou a propria iluminacao.Como um grande mestre diz:Samsara e a mente voltada pra fora, perdida em suas projecoes;Nirvana e a mente voltada pra dentro, reconhecendo sua verdadeira natureza.A mente voltada pra dentro nao significa se tornar introvertido; significa entender realmente a mente, em sua verdadeira natureza."Estava pensando no quanto esse meu amor proprio, fez por mim nesses ultimos meses.E no o quanto essa minha dose de aparente 'egoismo' faz diferenca na minha sobrevivencia.O apego a vida e um instinto natural que mora dentro de nos ha milhares de anos, porem o amor proprio e uma coisa totalmente diferente desse instinto. Lutamos para proteger nossas vidas ao maximo quando ela parece nos escapar pelos dedos, porem no dia-a-dia a realidade parece-me ser outra: deixamos as pessoas pisarem em cima de nos sem que digamos um 'a' , deixamos nossa personalidade de lado por conta dos outros, sendo que a melhor forma de se afirmar algum tipo de amor e aceitando a pessoa como ela realmente e. O 'instinto de sobrevivencia' talvez seja algo muito mais relacionado a saude, mais mesmo assim , pouquissimas sao as pessoas que eu vejo que condenam 100% o cigarro ou o consumo desenfreado dessas milhares de bobagens que ingerimos por dia. Entao, resumindo, cheguei a conclusao que hoje em dia, ninguem mais tem amor a si mesmo...O maior medo das pessoas hoje em dia e realmente esse: o encontro com o seu 'eu', pois seus fantasmas sao mais assustadores do que todos os outros que vivem por ai fora. Nossa mente parece-nos muito mais complicada de lidar do que todas as outras mentes humanas juntas, e por isso e muito mais facil escapar delas nos ocupando com outras, ou quem sabe mudando a nossa, para nos adaptarmos melhor ao que essas outras pensam. Mais sera que e melhor mesmo?Relembro a minha experiencia de 28 dias trancafiada dentro de um hospital , sem poder sair nem para andar na rua, e penso em quantos momentos implorei para ficar sozinha la. Era um desafio pra mim, e o meu objetivo era exatamente este: confrontar com os meus proprios medos, com os meus fantasmas, encarar a mim mesma de frente... porque so assim eu ia conseguir enfrentar todos os problemas externos que me aguardavam. E
sinceramente, o meu encontro foi maravilhoso. Raspar meu cabelo foi uma das primeiras provas disso. Foi uma descoberta, foi um renascimento , uma transformacao que so eu mesma poderia fazer... ninguem mais faz isso por nos, nao adianta. Eu deixar aquele simbolo tao material, porem tao necessario de lado, foi como uma libertacao pra minha alma: eu estava livre do contorno tao destrutivo da aparencia. Estava feliz e contente comigo mesma, mesmo sem ser a menina mais bonita do mundo aos olhos dos outros. Eu era a pessoa mais bonita do mundo, porem somente ao olhar que realmente importava: o meu.O meu auto-conhecimento foi preciso para eu perceber tudo isso , e o amor proprio mais ainda. Como vamos querer amar a outra pessoa, se nao suportamos nem a nos mesmos? Uma pessoa que ama a si mesma,aprende que e capaz de transbordar tanto amor, que nunca faltara para si e nem para os outros. Aprende que a solidao nao e um problema, mais uma aliada nas horas mais dificeis. Aprende que a sua mente e transformadora de ambientes, de amores, de pensamentos... de universos! O mundo esta em nossas maos, sempre, e so nos nao nos damos conta disso.Entao que tal parar de esperar o momento em que a vida clamara para que voce corra atras dela, e comecar a valoriza-la desde agora ! Olhe para dentro de si, avalie suas virtudes e defeitos, faca deles um aliado para construir um amor que nunca vai acabar, e quando acabar, vai ser porque voce se acabou. O amor que temos por nos morre, quando nos morremos tambem.Corra atras desse amor, porque quando voce descobri-lo, descobrindo-se, vai ver que o mundo e um lugar muito melhor para se viver.
Quando o individuo compreendea diferenca entre a doenca e o sintoma, a sua atitude basica e a sua relacaopara com a doenca modificam-se rapidamente. Deixa de considerar o sintoma comoo grande inimigo cuja destruicao deve ser o seu objetivo prioritario, passandoantes a encara-lo como um aliado que o podera ajudar a encontrar aquilo que lhefalta para poder levar de vencida a doenca. Nessa altura, o sintoma seracomo o Mestre que nos ajuda a estar atentos ao nosso desenvolvimento econhecimento, um Mestre severo que sera duro conosco se nos negarmos a aprendera licao mais importante. A doenca nao conhece outro objetivo que nao o de nosajudar a reparar as nossas carencias e a tornar-nos saos. A cada dia que passa, a vida me da cada vez mais provas de que tudo esta emequilibrio, e que as coisas sao sim da maneira que deveriam ser. As provas vemde acordo com aquilo que um dia pensamos ser certo para nos e que com o tempose confirmam em sutis demonstracoes de equidade em tudo que acontece ao nossoredor. Este trecho, do belissimo livro( ainda inacabado para mim) de ThorwaldDethlefsen e Rudiger Dahlke, chamado A Doenca Como Caminho, demonstraclaramente sentimentos que tive antes de ser diagnosticada com a tal daLeucemia Linfoide Aguda. Um belo dia, sem saber porque, me vi chorando em umquarto escuro com um sentimento de falta enorme dentro de mim,era algogritante, algo que a propria razao nao sabe explicar, mais que me fez mudar ocurso da minha vida, me fazendo voltar para o lugar onde toda essa historiairia se desenrolar. E foi a partir disso que eu percebi, que toda essa situacaodeveria acontecer. Nada do que veio depois disso, nao era mais do que a buscadaquilo que me faltava. Meu sintoma foi de fato um mestrepara que eu meguiasse em busca de nao so uma, mais de milhares de licoes importantes para queeu pudesse levar minha vida em frente,porem de forma mais consciente . Porem,isso so aconteceu porque eu fiz a escolha de levar tudo isso dessa forma, eessa minha escolha foi feita de maneira totalmente inconsciente. Platao um diadisse que possuimos um tal de conhecimento inato e depois disso sabe que euate acredito um pouco nele. Toda essa consciencia de encarar a doenca quepartiu de mim quando recebi meu diagnostico poderia morar em milhares delivros, videos, estudos e etc... porem eu nao tinha visto nada disso ate entao,era simplesmente algo que morava dentro de mim mas que nunca tinha sidodespertado ate entao . Foi necessario um start , um acordar de um instintomaior do que eu, algo que talvez poucos nessa passagem por esse mundo consigamdespertar a ponto de se fazerem mudar: era meu instinto de sobrevivencia,clamando dentro de mim para que eu pudesse continuar aqui.Mas diferente doinstinto que estamos acostumados a ter todos os dias, como trabalhar para podercomer, nos arrumar para poder agradar , o meu instinto dizia que deveria lutarcontra a natureza do meu proprio corpo para sobreviver. Tive que aprender amodificar este, educa-lo , faze-lo compreender que todas aquelas mutacoes ruinsque haviam ocorrido precisavam desaparecer para que eu e
ele pudessemos sobreviver. No final das contas , eu percebi que o que de fato estava doente era algo maisprofundo, algo dentro de mim, algo que precisava ser chamado a vida , na qualem uma so, evolui pelo menos umas 5 ou 6 como alguem me disse esses dias. E eessa tal evolucao que de certa forma me incomoda agora, porque simplesmentepassei do normal, para a excessao, e ser excessao num mundo normotico e algoterrivel. Tenho que me adaptar a aceitar atitudes que de certa forma nao fazemmais sentido para mim, pelo simples fato de que se me considero dentro de uma frequencia taodissonante da maioria das pessoas, entao eu tenho que aprender a aceitar essasque estao de fora . Mais nao aceitar pelo meu bem estar, mais sim por saber quetodos possuem a chance de um dia evoluir, uns serao precocemente,como foi meucaso, outros serao agora, outros depois e muito outros talvez nunca atingiraoesse nivel de consciencia. Porem, cabe a mim ,que atingi esse patamar,compreender e aceitar tudo isso como mais um desafio que faz parte dessajornada. E o eterno exercicio da paciencia,virtude que ficou e esta tao marcadana minha vida, e que um dia eu espero que esteja marcada na vida de todosaqueles que acredito que possam evoluir junto comigo, rumo ao lugar maravilhosoque nos espera la na frente. E a certeza de que muitos exergam em mim, de que possuo um futuro que sera radiante,que me faz seguir em frente, sendo paciente e melhor comigo mesma e com osoutros todos os dias.Ps: fiz esse post para justificar a revolta do ultimo. Compreendi o porque daminha tristeza, e que preciso aprender a lidar com ela, porque no fundo ela eso o respaldo dessa minha evolucao brusca, porem necessaria, e eu compreendo eaceito isso. Mantenho minha opiniao,mas entendo que preciso mais do que nuncaaprender a lidar com esta para nao prejudicar aqueles que talvez ainda naocompreendam esse nivel de consciencia.
Tendo consciencia disso, ou nao, nossas vidas se renovam a cada dia; a cada segundo. A verdade e que somos seres com total capacidade de nos adaptarmos a situacoes diversas. Para isso, basta-se que tenhamos maturidade para descartar o que nao nos acrescenta e absorver o que de fato, altera nossa vida positivamente. Continuando, assim, a busca pela felicidade e outros valores essenciais para sermos bons alunos da "escola da vida".Querer 'mudar' depende tao somente de nos. A verdadeira questao a ser respondida e: queremos, de fato, mudar? Muitas vezes, a essa situacao, aplica-se a frase 'querer nao e poder'. Uma vez que, tentando definir 'poder' segundo meus criterios e pontos de vista cheguei a seguinte conclusao: poder nada mais e do que oportunidade, dedicacao e sorte. Deixando bem claro que sorte e algo que construimos. Talvez voce esteja, nesse exato momento, se perguntando qual a ligacao que as palavras ditas anteriormente tenham a ver com o titulo 'Sem medo de ser feliz'. Ai eu lhe digo, caro leitor: temos que buscar a felicidade em todos os momentos, seja tropecando em uma pedra ou ouvindo uma boa musica. Temos de nos arriscar nas mais diversas aventuras a fim de tirarmos proveito de tais situacoes fazendo dos seus resultados algo a acrescentar a nossa vida.Resumindo tudo o que foi dito, deixo-lhes, caros amigos, esse pequeno pequeno pensamento: As coisas nem sempre sao como esperamos, nem sempre o que vivemos e algo concreto. E o que eu chamo de etapa complementar: nada acontece sem um proposito. Por mais que as coisas deem erradas, nao podemos ignora-las, cada tropeco faz parte do nosso aprendizado. E muito facil olhar as coisas pelo lado negativo, dificil mesmo e aproveitar o que a vida lhe oferece no mais profundo de sua essencia. A dificuldade que encontramos sao, sempre, criadas por nos mesmos. A maior dela e julgar nossos problemas que sao, de fato, insignificantes: engrandecemos coisas pequenas a fim de termos argumento e "razao" para nao encara-las. E a fazemos pelo simples fato de sermos covardes.Sim, volto a repetir, somos covardes! Temos medo de encarar a verdade de cabeca erguida, sem esquivarnos de tudo que pode nos ferir. Somos covardes ao achar que fugindo se chega a algum lugar. E mais do que covardes somos tolos. Ingenuos. Ilusores da razao. Forcamos-nos a levar ditos cliches ao esquecimento, exemplo disso e que nunca nos lembramos que cair so nos leva a levantar!Manipulamos-nos a cada dia, com intuitos proprios e despraziveis. Tornar-se fantoche do teu proprio medo nao e algo comum, tao pouco aceitavel. Ate quando? Ate quando andaremos sozinhos? Ate quando deixaremos a vida nos dominar e nos provar que nao somos nosso proprio deus? Ou melhor, ate quando vamos insistir em dar provas vas de que somos capazes sozinhos? Ate quando? Eu vos pergunto: ate quando?Se tens chorado e sofrido, eu voz pergunto: onde esta vosso Deus? Se tens caido e hoje encontra-se chagado, ferido, novamente vos pergunto: onde esta vosso Deus? Se tens vontade de desistir, se as lutas diarias parecem mais fatais a cada dia, eu
vos pergunto: onde esta vossa fe? "Deus, lhe deu mais que ar coracao e lar. Deu livre arbitrio, e o que voce faz? O que voce faz?" Talvez nao tenhas suportado o peso do livre arbitrio. Talvez tenhas deixado o teu Deus em segundo plano - ou em plano algum. Talvez tenhas se esquecido o significo de ter livre arbitrio. Talvez tenhas questionado o vosso Deus, como se depois de te dar livre arbitrio, Ele pudesse interferir em sua vida apenas quando voce julgar preciso. Talvez tenhas esquecido de dar gracas pelo pao de cada dia. Talvez tenhas esquecido que e preciso pedir pra que Deus caminhe contigo. Talvez tenhas esquecido de que toda acao tem uma reacao e de que sem Deus nao da pra enfrenta-las. Talvez tenha esquecido que existe alguem que sempre estara do seu lado quando caires e que este alguem sempre lhe estendera a mao. Talvez tenhas deixado o pecado te dominar, te consumir. Talvez tenhas se acomodado e esquecido de que Deus tambem precise de ti.O barco ja esta em alto mar, ja nao podes ver o porto que ate entao era seguro. Resta a voce escolher entre dois caminhos: lute contra as aguas da vida, agarre-se a Deus enquanto ha tempo; ou, deixe-se afogar por essas mesmas aguas."Deus, lhe deu mais que ar coracao e lar. Deu livre arbitrio, e o que voce faz? O que voce faz?"
Sexta-feira treze. Havia uma viagem a ser realizada. Nao havia motivos para que esta se realizasse, nao motivos obvios: todas as despesas seriam custeadas pela escola. Mas como? Como justificar tais fatos? Ou melhor, como compreende-los? O tempo nos ironizava cada vez mais. Dois dias passaram rapido. Tantas informacoes acumulavam-se sobre mentes perturbadas e ainda incredulas. Duvidas, incertezas, indecisoes. Enfim chegamos ao aeroporto: rostos aflitos e todos se viam como protagonistas do acidente aereo ocorrido pouco tempo antes no mesmo Atlantico com destino a mesma Franca para a qual deveriamos nos dirigir. O lado frio, assombroso e gelido da noite invadia cada mente e tudo o que nao foi feito durante aqueles anos incomodavam nossa consciencia como batidas impertinentes a porta do banheiro. Lagrimas aos olhos, a face, e o melancolico contato destas com o chao. A dor da incerteza do futuro e da volta. Indagacoes deterioravam a solidez psicologica que ainda restavam: "Sera que amei aos meus suficientemente?"; "Sera que fui 'marcante' ao ponto de ser lembrado no futuro?"; "Quantas vezes deixei de dizer 'eu te amo'?". Embarcamos no aviao. Antes pude olhar pro ceu e ver que este nos dizia alguma coisa. Um aviso? Um pressagio? Queria Deus nos alertar? Mas e agora? Ir ou ficar? Acovardar-se diante o medo ou ouvir o impertinente lado inconsciente da mente? Resolvi confiar no que nao se podia ver, ouvir ou entender. Confiei no inconfiavel. Confiamos, todos confiamos. Os primeiros minutos no aviao foram longos. Longos suficientemente para alterar a pressao com que os sangues de nossas veias corriam: ora adrenalina, ora medo e outrora o medo que aumentava a adrenalina. Enfim o aviao decolou. Foi como se saissemos de um mundo e fossemos pra um lugar longinquo, onde eramos nossos proprios herois e criptonita alguma pudesse nos deter. Algum tempo depois passamos por uma turbulencia que parecia piorando com o tempo. O piloto nada nos dizia e o aviao perdia altitude, e nos os poderes. Estavamos sob o mar - talvez um mar de criptonita. Decidimos ir a cabine da aeronave. Nao encontramos o piloto, nem o co-piloto, nem ninguem que aquela altura poderia nos ajudar. Ao olhar para frente vimos o mar se aproximando como os labios de um casal apaixonado depois de muito tempo distante. Voltamos desesperadamente para dar a noticia aos que ficaram a aguardando. Em meio ao desespero conseguimos ouvir o que a principio parecia uma mentira do tipo giz de cera de escrita tridimensional. Mas o que restava a nos seres indefesos diante a lei da gravidade se nao acreditar? Conseguiram, entao, alinhar o aviao ao nivel do mar com a ajuda do suposto contador de historia que, pra nossa sorte, agora dizia a verdade e sim, ele sabia pilotar um aviao. Naquele momento me arrependi de nao ter jogado Flight Simulator com meu irmao. Assim que a tensao passou, nos deparamos com outro obstaculo: logo a frente havia uma ilha montanhosa. Pular ao mar ou colidir com as montanhas? Sera que conseguiriamos nadar em mar aberto? Os que se deixaram tomar conta pela adrenalina e os