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acontece e pq deixamos acontecer, sei que so quem pode mudar algo em nos, somos nos mesmos, entao talvez eu tenha algum bloqueio que nao me deixa aceitar certas coisas...Hoje em dia, em certas situacoes e ate bom, muitas pessoas acreditam serem mais do que as outras e com isso pisam, machucam e muitas vezes humilham sem do, o problema de aceitar uma situacao dessas e que no momento que eu deixar alguem me machucar eu nao vou mais conseguir impedir ninguem de fazer isso, o meu problema ta em nao saber separar, nao sei baixar a cabeca quando realmente devo baixar, mas aos poucos eu to tentando reformar essa minha atitude, ninguem e perfeito, todos temos nossos defeitos, nossas falhas e e natural que nem sempre se consiga mudar da noite para o dia.Acredito que o que importa e que se consiga olhar pra dentro de si, indentificar o erro, e buscar maneiras de corrigir da melhor forma possivel! Isso eu ja entendi, ja sei que tenho algo em mim que esta me prejudicando, que esta prejudicando minhas relacoes, que entao eu devo modificar meu modo de agir diante de tais situacoes!Tenho pra mim, que vivemos de encontros e desencontros, que conhecemos pessoas, lugares, vivemos momentos que se tornam unicos pra nos...Fico triste quando, por erro meu, perco pessoas que gosto demais, mas de outra forma fico feliz por elas terem entrado na minha vida por independente do tempo que estiveram comigo me fizeram feliz, me ensinaram tanto...Muitas vezes nao noto o quanto que aprendi com algumas pessoas, mas em certa situacao, as vezes a mais comum, noto que se nao fosse por alguem, que por um acaso esteve na minha vida, que por um acaso me mostrou algo, eu nao teria ido por tal caminho e nao teria chego em tal lugar.E estranho como existem pessoas que vivem anos ao teu lado, e nao te marcam tanto quanto uma pessoa que surgiu du nada, passou pouco tempo ao teu lado mas te fez enxergar o mundo de outra forma.Agraadeco as pessoas que tenho comigo, caminhando ao meu lado, agradeco aquelas que ja estiveram ao meu lado mas que por um ou outro motivo nao estao mais, todas elas me fizeram quem eu sou hoje! Tenho medo de perder pessoas pelo meu orgulho, na verdade tenho medo de tantas coisas...Mas NADA E POR ACASO!
As vezes me paro a pensar em mim, no que eu fui, em quem eu sou e em quem eu vou ser... Confesso que muitas vezes vem uma angustia, um medo que eu nao sei dizer ao certo de onde vem, mas vem. Nao sei pq vem tambem, o real motivo, talvez possa ser inseguranca ou nao...O que eu vejo e que nao so eu mas a grande maioria das pessoas que conheco (e acredito que as que eu nao conheco tambem)sentem medo do que e novo, medo do que nao viveram ainda o tal "medo do desconhecido", muitas vezes temos uma curiosidade enorme em algo mas ao mesmo tempo temos aquele friozinho na barriga, aquele aperto no peito, aquele medo do que esta por vir, tudo isso talvez seja fruto da inseguranca, acredito que ate a pessoa que se diz mais segura tem medo do amanha, e algo totalmente imprevisivel, que pode ate nao acontecer, e um dos tantos misterios da vida.Ah! Os misterios, eu tenho uma enorme fascinacao por desvendar as coisas, por saber mais, por tentar apresender aquilo que me parece de dificil entendimento, tento a todo momento entender as pessoas, tento me entender, tento desvendar, tento entender a mente humana, pq muitas vezes cometemos atos, pq nos arrependemos ? e pq nao nos arrependemos muitas vezes ?Sei que nem tudo tem uma resposta, mas quanto mais interesse eu tiver muito mais eu vou saber!Complicado falar de pessoas, complicado tambem e lidar com pessoas, tem pessoas que no primeiro instante eu ja me sinto super a vontade e consigo lidar super bem, mas tem outras que por mais que eu me esforce e tente nao consigo agir naturalmente, e tudo muito vago, muito estranho e e exatamente por isso que desperta minha curiosidade.As vezes me paro a pensar em tudo isso... Mas nao e sempre. Perder pessoas, seja pelo tempo, pela distancia, pelos rumos ou pela morte...Tenho medo!Nao sei lidar com o afastamento de pessoas que gosto, de pessoas que eu queria que fossem eternas ao meu lado, nao sei lidar com o afastamento temporario nem eterno de ninguem.Sei que nada dura pra sempre, que tudo muda, as coisas passam, evoluem, pessoas vao embora, algumas ficam por um determinado tempo outras passam tao rapido que nem sentimos.Aprendemos com todas elas, todas tem um papel especial e unico em nossas vidas e em nosso amadurecimento e crescimento nao chegariamos onde chegamos hoje se nao fosse por todas as pessoas que ja cruzaram o nosso caminho.Amigos, amores, familia, conhecidos, parceiros de festas, parceiros da vida...Alguns nao esqueceremos jamais outros faremos de tudo pra esquecer, mas o que tem de ficar ficara por mais esforco que possamos fazer para que va embora.Gosto de ter ao meu lado as pessoas que eu gosto, sinto falta quando estao longe, sinto falta quando se vao, nao sei se um dia eu vou conseguir lidar com a distancia, essa distancia que me incomoda, me maltrata e me faz chorar, essa distancia que parece que quanto mais o tempo passa mais pra longe leva eles, eles que
eu tanto gosto que eu tanto queria aqui do meu lado...Agradeco por ter cruzado com tantas pessoas maravilhosas, outras nem tanto mas que me fizeram crescer muito...Nao gosto de pensar em estar longe das pessoas que tenho agora ao meu lado, mas sei que um dia estarei porque no passado tambem nem cogitava a hipotese de ter aquelas pessoas longe de mim e hoje nem sei ao certo onde estao, pra onde foram, quais caminhos seguiram ou se elas lembram de mim.A verdade e que tudo passa, tudo muda, as pessoas mudam, crescem e vao embora, algumas te levam com elas, outras ficam contigo, outras tu nao sabe se te levaram mas com certeza um pedaco delas ficou.Algumas vzes somos tao importantes para alguem e nem notamos isso, assim como muitas vezes temos alguem em nossas vidas que damos um valor absurdo e essa pessoa nem sabe disso, temos que demonstrar, temos que falar, temos que jogar pra fora todo o sentimento que temos guardado, temos que falar tudo que pensamos, deixar fluir os sentimentos, abracar, beijar, aconselhar, ajudar, e nunca deixar pro amanha, porque nem sempre ele chega...
E ai que quando ele aparece me falta o ar, me foge as palavras, eu paraliso, volto a ter 4 anos de idade e me enredar com as palavras, gaguejo, tropeco, pernas bambas, aperto no peito, alegria transbordando, o mundo simplesmente para e eu nao vejo mais nada ao meu redor.Por um instante, e como se o mundo realmente parasse, e como se eu nao enxergasse mais nada alem dele, como se todas as pessoas ao meu redor congelassem e eu so conseguisse ouvir a voz dele, aquela voz que faz eu me derreter por inteira com um simples : "Oi ! ". Ele e quem me faz perder o chao, me faz voar alto, me faz sorrir sem querer, me faz fazer loucuras.E quando eu vejo ele que fico toda boba, e quando vejo ele que o mundo pode desabar do meu lado que eu nao noto, e quando vejo ele que aquelas coisas que antes me irritavam tanto passam a serem insignificantes.Ele me deixa em um estado que nenhum outro foi ou e capaz de me deixar, ele me abraca e em segundos eu sou capaz de imaginar ele me dizendo coisas lindas nesse abraco, ele sorri e eu nao consigo evitar sorrir de volta.Ele me faz perder o controle, me faz perder a razao e eu nem sei mais que horas sao.O tempo voa, o tempo paralisa, o tempo se move da mesma maneira que meu coracao pulsa diante dele, por vezes pulsa forte e e como se fosse sair fora do meu corpo, por vezes quase para e e como se uma calmaria me invadisse.E logo eu, que tanto me gabo por saber lidar com as palavras, diante dele esqueco ate meu nome, esqueco de onde vim, pra onde vou, esqueco tudo, so nao esqueco quem ele e e o efeito que causa em mim.Sim, eu sei que nao e amor, eu nem pensei que fosse...Paixao talvez (?), e talvez, quem sabe ?E demais pra mim, me alucina, me enloquece, toma conta de mim. E ai ? E ai que ele nem imagina o poder que tem. Qual a coisa mais importante da vida ?Esses dias me deparei com essa pergunta...complicada de responder, afinal de contas tudo que envolve a vida e complicado de responder, nao temos respostas concretas, nao temos de verdade uma certeza...Cada um tem seus principios e valores, cada pessoa tem seu pensamento, sua vida, seus desejos.Eu posso dizer que pra mim a coisa mais importante da vida e a LIBERDADE, nao, eu nao estou falando de estar solteira ou entao de estar sozinha em casa enquanto os pais viajam...Eu falo da liberdade verdadeira, da liberdade de sermos quem nos somos de verdade, de nao ter medo, nao ter vergonha.Ai que aparece alguem que diz que o AMOR e a coisa mais importante da vida, ok, mas do que adianta um amor reprimido ? um amor ao qual nao podemos nos dedicar, cultivar, nao podemos sequer falar sobre...Para o amor valer a pena, para o amor viver temos que ter liberdade para amar.PAZ! Claro que
todos queremos paz, paz e importante, mas e preciso liberdade, uma pessoa presa, uma pessoa reprimida e uma pessoa em paz? Precisamos de liberdade para termos paz, precisamos sermos livres para vivermos em paz.Alguns nao pensam em sentimentos, pensam em DINHEIRO, dinheiro e importante, quem diz que nao e esta sendo hipocrita porque com certeza de alguma forma essa pessoa precisa do dinheiro...O dinheiro e muito importante, mas de que adianta ter todo o dinheiro do mundo se nao tiver tempo, nao tiver liberdade para usufruir dele ?Eu ja pensei em varias coisas, ja cogitei varias hipoteses e em todas elas eu nao consegui ver saida sem liberdade.Precisamos de liberdade para comer, beber, respirar, precisamos de liberdade para VIVER.Minha opiniao e essa, claro que cada um constroi sua piramide de principios da forma que acredita ser certa, alguns botando o amor de base, outros o dinheiro, pois eu, eu ponho a liberdade.O amor eu ponho no topo, para chegarmos ate o amor e preciso a base, e preciso ter as outras camadas, para chegar ao topo e preciso ter liberdade, paz, respeito, saude, dignidade, confianca e tantas outras coisas, para chegar ao amor nao e preciso correr, nem procurar, o amor a gente constroi desde a base, subindo degrau a degrau, camada a camada, amadurecendo a cada subida, aprendendo a cada resbalada, mas apesar de serem muitas as vezes que resbalamos e vamos ao chao o importante e nunca deixar de subir, subir, subir... ate o TOPO da piramide.Pra mim e assim.E pra voce ?
Eu nao sei se e so comigo isso, mas me parece que setembro e um mes muito angustiante!Dias feios, chuvoso, nao posso sair de casa, quase sempre to doente... um saco!Parece que tudo se torna cansativo e eu fico muito intediada, cansada...parece que os abracos que recebo sao sem vontade, sinto como se os sorrisos que recebo fossem por pura conveniencia...Eu cansei disso tudo, cansei faz tempo! Faz tempo que nao peco desculpas so pra nao ficar mal, sabendo que tenho razao, nao falo mais sim pra agradar, deixei de nao responder alguem por ser mais velho, cansei de viver de aparencias! Faz tempo que digo o que tem que ser dito, as vezes ate sendo grossa e afastando as pessoas, talvez seja por isso que tenho tido tao poucas pessoas no meu convivio, mas essas... SAO AS MELHORES que eu poderia ter!Tenho notado que as pessoas tem certo problema em tratar com a realidade, eu tambem sou assim as vezes...Isso e muito estranho! Muitas vezes colocamos ideias mirabolantes em nossa cabeca, arrumamos desculpas para atos, fingimos nao ver, ficamos em um mundo encantado, tudo por medo da realidade, tudo para esconder o que realmente esta acontecendo, o problema de fugir da realidade e que nenhuma fuga e eterna, uma hora ou outra vamos ter que aterrizar ao nosso verdadeiro mundo e ai a dor pode ser bem pior, a verdade vai doer bem mais! E complicado aceitar certas coisas, dificil entender... mas precisamos ter sabedoria para seguir em frente.A realidade muitas vezes irrita, eu sei...Irrita porque esta ali na sua cara e muitas vezes voce nao quer ver ou ve coisas que nao condizem com a sua concepcao de realidade, porque querendo ou nao, a realidade na maioria das vezes doi e doi muito!Mas se tem algo a resolver, e melhor resolver logo, quando ficamos adiando as atitudes o sofrimento e a angustia so tende a aumentar.Passar a vida so ouvindo verdades, pode nao ser muito feliz, mas concerteza vai ser bem melhor e com menos sofrimentos!Decida agora que nao vai mais sofrer, pode ate dizer que nao depende de ti, mas acredite, tudo depende de ti! Ninguem pode mudar, estragar, baguncar a vida de alguem, a nao ser ela mesma, nos temos a mania de sempre achar um cupado, sempre tentamos nos inocentar das coisas ruins que acontecem conosco, mas elas nao estariam ali se voce nao tivesse dado espaco pra elas entrarem!Nao espere a segunda-feira, ou janeiro para comecar as mudancas...Acredite, mesmo sendo SETEMBRO, nunca e tarde ou cedo demais para comecar a mudar para melhor! "Algo me diz que esse e o caminho que eu devo seguir..."E com essa frase que comeco a postagem de hoje, escutei isso em uma musica e me veio a mente se eu sei meu caminho, fiquei na duvida...Admiro quem consegue ter certeza do caminho que esta seguindo, que sabe onde exatamente quer chegar e nao tem duvidas sobre suas escolhas ou pelo menos nao aparenta ter.Eu tenho, sempre tive e acho que sempre terei muitas duvidas, nao que eu nao tenha objetivos,
eu os tenho, claro, mas tenho duvidas frequentes sobre cada passo que dou, penso e repenso, se faco algo sem pensar sempre reflito depois sobre...Se for algo de ruim, me crucifico por nao ter pensado melhor, se foi algo bom, sempre acho que poderia ter sido melhor se tivesse refletido antes.Tenho pra mim que duvidas habitam a cabeca de todos, uns as tem mais outros menos. Ha aqueles que as ignoram, ha tambem aqueles que deixam de viver por pensar demais nelas.E como dizem " a diferenca do remedio para o veneno e a dose" , temos que dosar as coisas, filtrar o que chega em nos, aprender com os erros e levar pra vida o que nos foi ensinado da maneira mais leve possivel.O nosso caminho e exclusivamente nosso, pessoas podem andar ao nosso lado vez ou outra, mas elas irao embora, com certeza irao, outras cruzam rapidamente, outraz passam bem longe, outras gostariamos que andassem ao nosso lado mas por algum motivo nao podem, ninguem tem o poder de mudar a vida de alguem, ninguem consegue destruir ou construir a vida de alguem a nao ser ela mesma, nos somos os responsaveis por nossos atos, nos que escolhemos nossos caminhos com ou sem duvidas estamos caminhando, a cada dia, cada hora, cada segundo, estamos indo em busca de algo, muitos talvez nem saibam em busca do que estao indo, mas estao.O importante e caminhar, nao importa se ainda nao sabe pra onde ir, tem que seguir adiante, um dia vai saber e com os passos que ja foram dados o caminho vai ser mais curto.Eu estou indo, e recomendo a todos que sigam, nao desitam, nao fiquem esperando alguem chegar la pra depois ir pelo mesmo caminho, fazer o seu caminho, chegar LA com as propias pernas com certeza sera bem mais gratificante!
E e essa saudade que me consome, que me deixa triste e me da doses de esperanca, que me ilude e ao mesmo tempo e uma desilusao a cada segundo...Essa saudade que invade o peito, que me faz chorar como um bebe e sentir raiva como um monstro, essa saudade que me faz indefesa e ao mesmo tempo me faz mais forte.Essa saudade que nao sei de onde vem, nem porque vem, uma saudade que aparece do nada.Essa saudade que chega abalando as minhas estruturas mas que vai embora sem nem eu perceber, uma saudade traicoeira que aparece quando eu mais me sinto bem, uma saudade que leva meu bem - estar pra longe...Saudade que me deixa nervosa, nervosismo esse que me faz suar frio, me faz ter dor de estomago e pernas bambas, saudade que desvia minha atencao e que prende minha atencao, saudade que alguns entendem e que outros nao entendem, saudade que eu entendo mas que por vezes nao entendo.Saudade que suga minhas forcas e me faz querer parar...Essa saudade que me da um angustia enorme, angustia essa que aperta o peito, acelera o coracao e me da medo, medo de tudo e de todos, vontade de correr e de nunca mais parar, medo, covardia...Saudade que nao sei porque esta aqui, nao sei porque chegou, nem como veio, saudade que eu nao sei do que e, angustia que nao sei porque existe, medo que nao tem que estar aqui...Saudade que nao sei definir, mas saudade e sentimento e sentimento nao tem definicao...Ah! Essa saudade... Eu queria poder ser mais sincera do que ja sou - e olha que eu sou sincera a ponto de grosseria.Mas o mundo e escroto e hipocrita, e em certos momentos nos temos que colocar um sorriso no rosto e dizer "bom dia", como se aquela pessoa fizesse do seu, um bom dia. Nao faz.Sua vontade e de voar no pescoco daquele/a infeliz e dizer "voce e burro/a, ne? Ta pensando que nao sei do que voce faz quando eu viro as costas? Que se praga pegasse em mim eu tava fudida, no que dependesse de voce?".Tem dia que voce ta morrendo de raiva e ai se tivesse uma arma na mao - matava meia duzia de filha da puta que quer te ver na merda e, por mais incrivel que pareca, voce nao sabe a razao. Alias, voce nao sabe porque nao tem.As vezes e necessario excluir pessoas, apagar lembrancas, jogar fora o que machuca, abandonar o que nos faz mal, se libertar de coisas que nos prendem, olhar para frente e enxergar a imensidao de caminhos ao nosso redor.As vezes ate mesmo as coisas que julgamos serem boas pra nos nao estao nos fazendo tao bem, devemos analisar melhor o que esta ao nosso redor, situacoes, compromissos, deveres, pessoas e sentimentos, todos devem ser analisados frequentemente para excluirmos o que nao esta mais nos fazendo tao bem, quando nos acomodamos com alguma situacao deixamos de lado a oportunidade de evoluir e trazer novas experiencias, o que fica guardado sem cuidados envelhece, estraga, se
Desde outubro de 2010 sem postar, sem escrever, sem ter inspiracoes, sem ter o que dizer de verdade!Na verdade estava buscando inspiracoes em mim, estava me encontrando, me achando de verdade.Sempre fui um pouco confusa mas posso dizer que esse fim/incio de ano foram decisivos para mim.Coisas que antes eu nao me importava, passei a me importar, valores antes somente ditos passaram a serem seguidos.Resolvi ir em busca dos meus objetivos, resolvi ocupar minha cabeca com outras coisas, resolvi dar valor a mim e valorizar aqueles que se importam comigo, tanta gente ao meu redor torcendo por mim, querendo me ver crescer, pessoas que vibram com minhas pequenas vitorias e se intristecem com minhas derrotas.Tenho pessoas que quando eu penso em desistir elas estao la, quando penso que o caminho acabou elas me mostram que sempre tem uma nova estrada a seguir e se esse caminho nao foi feito ainda e so ir em frente e construir.Quando eu tenho medo e quando eu recuo, fico com medo de todos, medo de fracassar, de errar, se ser julgada e e ai que essas pessoas avancam e me mostram que nao importa o que aconteca elas estarao ao meu lado, pessoas que ja me provaram e me provam a cada dia que estao ao meu lado, alguma talvez longe fisicamente mas que de coracao me acompanham a cada passo, tenho outras que estao mais perto e que quando preciso eu grito e como num passe de magica elas estao segurando minha mao.Esse fim/inicio de ano me fizeram refletir e eu resolvi acreditar mais em mim, olhar dentro de mim, afinal, se tenho tantas pessoas que amo acreditando em mim porque eu nunca acreditei antes ? E por mim e por essas pessoas que comecei meu 2011 diferente, sei que estamos em marco e e um pouco tarde para vir falar do comeco de 2011, mas 2011 comecou pra mim agora, agora eu sei o que eu quero, agora eu sei que posso, agora eu sei que consigo.Nao ha palavras, nao ha o que eu diga que va definir o sentimento que sinto por essas pessoas, pessoas iluminadas, pessoas que eu sempre tomei como exemplo, pessoas que eu tenho uma afinidade impressionante, que me fazem rir com as besteiras que falam, me fazem chorar com as palavras tao doces que dizem, me fazem refletir com os conselhos tao sabios que dao, e um orgulho imenso poder dizer que essas pessoas que eu amo tanto, que eu quero tao bem e que eu quero de toda forma poder retribuir o que fazem por mim...e um orgulho imenso poder dizer que essas pessoas fazem parte da minha FAMILIA e que estiveram comigo quando precisei, estao comigo agora e estarao pra sempre comigo, em meu coracao, em meus pensamentos!OBRIGADA, EU AMO VOCES ! Estes ultimos 10 dias estou me recuperando de uma gripe + sinusite. Estou avaliando que esse descanso e treino.Meus proximos desafios sao:17/18 de setembro = 4a. CORRIDA 24 HORAS NA PISTA EM SAO PAULO NA VIRADA ESPORTIVA04,05 E 06 de novembro= PR100 Ultramaratona Internacional de
Quatro Barras (100 milhas = 160 km)20/01/2012 = Brazil 135 Ultramarathon (217 km)Ou seja estou acabando a fase de forca e velocidade, e vou entrar em um polimento de rodagem e trabalho psicologico para encarar esses desafios.Acho importante tracarmos metas e desafios. Os meus estao tracados!!Agora e me curar de vez, e pe na estrada!!
...Depois de atravessar um trecho de muita lama em uma trilha na mata que chega no caminho da fe, jame encontrava bem cansado apos somente 19km de prova, ao chegar cidade de Aguas da Prata, o que e terrivel para quem nao completou nem 10 % da prova, chegando na cidade eu recebi uma energia que receberia por toda a prova a minha equipe que tocava a vuvuzela e colocava o som do carro nas alturas, nao por acaso elesforam chamados pelos gringos de funny boys!! Em Aguas eu tive o meu primeiro pacer que foi o Ultra amigo e aluno Rodrigo, fomos juntos ate o temivel Pico do Gaviao. Confesso que nesses 20 km que separam Aguas da Prata a base do Pico do Gaviao eu estava me sentindo mal e nitidamente percebi que minha pressao estava caindo, isso devido ao cansaco do primeiro trecho e ao calor do dia, entao resolvi me concentrar, diminuir o ritmo, me alimentar mais, inclusive com azeitonas e me hidratar bem, fiquei caminhando e me sentindo assim por quase uma hora, foi quando as coisas melhoraram, e felizmente foi bem no inicio da subida da montanha mais alta da prova. A subida foi dificil, mas eu estava feliz, pois agora eu estava entrando na prova, subimos eu e o Rodrigo, tiramos foto do Pico, encontramos com a galera no carro com muita musica e vuvuzela, e descemos. Chegando na Base do Pico eu tive a companhia de outro Ultra amigo e aluno o Duane, e fomos juntos ate a cidade de Andradas, nesse trecho nao tive maiores problemas e fomos muito bem. Em Andradas ja se foram mais de 60 km de prova, la parei fiz uma refeicao e subi com outro pacer a Ultra amiga e aluna (veterana da BR135) a Fabiola e fomos juntos subir a Serra dos Lima, subimos bem e vimos o primeiro dia ir embora e a noite comecar. No alto da Serra comemos um macarrao e aproveitei para fazer um descanso mental com meditacao, de la voltei a ter a companhia do Rodrigo e descemos a serra em direcao a cidade de Barra e depois Crisolia, chegando em Crisolia tive ansia e comecei a passar mal, vomitei e percebi que precisava equalizar a minha acidose, tomei antiacido e descansei um pouco, a essa altura tinhamos quase 100km de prova, quando me senti melhor rumei para a cidade de Ouro Fino, ja na companhia de Duane e cheguei la ja no final da madrugada, e nesse momento fiquei preocupado pois comecei a sentir dores no joelho esquerdo, era hora de descansar e tentar comecar a cuidar do joelho, metade da prova ja tinha passado, e a preocupacao de um novo fracasso agredia a minha cabeca... Equipe em Aguas da Prata:Eu com o Rodrigo:Chegando em Aguas da Prata, apenas 19 km...Foto de meu primo e ate nesse momento o motorista oficial Mauricio no Pico do GaviaoIncentivo de um dos funny boys, e nao e que alem de musica os caras mostravam cartazes, energia extra!!Super apoio... Fabiola trocando meus tenis:O pacer agora
era o Duane... indo pra Andradas:Ja com a Fabiola como pacer, encontramos os colegas de equipe e desafiadores da BR135 Edson e Fabricio, aproveitei e toquei a vuvuzela, rs:Correndo na noite com o Duane, nessa altura ja sentia o joelho esquerdo: