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restava na geladeira, deitei. o celular tocou. uma mensagem. levantei para ver de quem seria. "nunca mais te vi na festa". era dela. nao respondi. devolvi o celular no mezanino e voltei a deitar. o sol ja teimava em invadir meu quarto pela fresta da janela. continuei tentando encontrar explicacoes para o que viviamos, o que sentiamos, mas sempre, nesses momentos, era acometido pela sensacao do vazio, do nada. eu deveria deixar que as coisas se desenhassem naturalmente. mas eu teimava em estar no controle. com ela, contudo, nao conseguira. sorri e peguei no sono.
desde que o Brasileirao acabou minhas quartas-feiras nao sao as mesmas. eu sei que ainda estamos falando da primeira pos campeonato, mas eu ja sinto a falta dos habitos adquiridos no mais sugestivo: dia de futebol pela televisao. pouco importa se meu time de coracao esta na famigerada Serie B, que tem seus dias de futebol durante a semana nas tercas e sextas. eu nao me importo. quarta-feira era meu dia de futebol.quarta-feira era o dia em que eu sempre me dava ao trabalho de perguntar para os companheiros que cobrem Esportes "qual o jogo hoje na tv". ah! maldito horario de verao, que desde que comecou me fazia perder todos os primeiros tempos das partidas. e foram muitas. puxando muito pouco pela memoria, esse finalzinho de 2014, lembro-me muito bem de Atletico MG x Corinthians, pela Copa do Brasil. ah!! mas o proprio Galo tambem me proporcionou jogos memoraveis, como contra o Flamengo, tambem pela Copa mais democratica das terras canarinhas.a quarta-feira era aquele dia de passar o expediente inteiro pensando o que comprar para acompanhar as partidas. bem, poderia passar no posto Total, la no Espinheiro, onde e possivel encontrar as cervejas mais baratas de todas as lojas de conveniencia das galaxias. de quebra, ainda podia levar o botijao de agua para casa, para nao morrer de sede. aquele balcao de salgados e aquele cheiro de queijo, dos salgadinhos recem-saidos do forno... sete Brahmas. a conta era sempre impar. meu numero da sorte.quarta era o dia de chegar em casa e tomar o banho dos deuses. mesmo careca, massagear os pelos da cabeca com a ponta dos dedos. esfregar as orelhas e o espacamento entre os dedos dos pes. fazer questao de escovar os dentes mesmo sabendo que estava susceptivel a tomar as sete cervejas compradas. nao, me negava a vestir o pijama. bermuda, camisa e sala. quarta-feira era o dia do futebol.toda quarta-feira e o dia da faxina da minha casa. abrir a porta da residencia encontrar aquele ambiente limpo. abrir janela por janela e deixar o vento invadir para dar o tom. acender o incenso e ligar a tv. tomar um copo de agua. quarta tem futebol na tv.algumas quartas eu preferia nao beber. mas eu jamais deixaria passar em branco. eu sabia que quarta-feira era um dia especial. parava no posto nem que fosse para beliscar um salgado ou, simplesmente, comprar um pote de sorvete e ir para casa, mesmo sabendo que nao sou la muito fa de coisas doce. a quarta-feira quebra o ritmo da semana. na minha filosofia, se a quarta-feira e um dia especial, voce sera uma pessoa feliz. depois do posto, depois do banho, era a hora de ligar a tv no jogo e esperar uma mensagem. "fico pronta em 10", sempre me dizia. era a hora de sair de casa. entrava na sua rua, fazia o retorno com o carro e ficava no portao, esperando. ela entrava, me dava um beijo de boa noite e voltavamos para a minha casa.sinto falta de assistir aos cinco minutos de futebol enquanto esperava para ve-la.
minha alma havia morrido. talvez, nao tivesse me dado conta de ter ido para o enterro ou a celebracao de setimo dia da morte da minha propria alma. eu vivia meus dias quase como um zumbi. quase seria elogio. eu era um zumbi. acordava pontualmente as 7h. saio de casa, pontualmente, as 7h40. chego no trabalho 8h. largo por volta das 19h. volto para casa e durmo para no dia seguinte repetir todo o processo. eu nao me lembro qual o momento em que minha alma levou um tiro na testa, ou no coracao, e morreu. tentei uma regressao mental. tentar identificar um momento que pudesse me explicar quando foi que a minha alma partiu desse pra outro plano. em vao. nao consigo, sequer, lembrar dos tempos em que nao vivia como um zumbi. a sensacao que tinha era de que a vida inteira se passou desse modo. quase um inferno. onde eu estava predestinado a viver assim por todos os dias da minha vida.minhas contas se acumulavam e o que eu ganhava mal dava pra pagar a metade delas. vivia escolhendo qual delas deixaria para depois. nao era um bom filho. nao era bom pai. nao era bom companheiro. tampouco um bom profissional. as minhas relacoes interpessoais eram tao frageis que em pouco tempo se desfizeram com o tempo. eu nao soube administra-las quando foi preciso. tambem nao pude identificar quando foi que todos partiram pra outro lado da vida. ao meu lado, apenas, zumbis como eu. pessoas que nao davam conta da sua propria existencia. pessoas que nao sabiam porque estavam vivas e tampouco faziam questao de continuar. a maior parte delas por covardia de dar um fim a tudo isso. e eu, que um tempo cheguei a julgar todos esses corpos sem alma, acabei me tornando um deles.meu estado de inercia era tao grande que eu sequer sabia como chorar. era dificil ate tentar encontrar um motivo para me colocar para baixo. nao havia alteracao de humor. nao havia nada. apenas um corpo sem alma. uma vida predestinada ao fracasso. a uma repeticao de situacoes que, como ja disse, parecia muito bem o inferno. talvez, eu estivesse morto e nem soubesse.alguns momentos eu ainda conseguia me lembrar do meu outro eu. um jovem rapaz inquieto e questionador. mas onde foi parar essa pessoa? vagamente me lembro que cheguei a julgar a existencia de algumas pessoas, como se fosse possivel se manter no controle da vida. manter a sanidade diante de tanta inercia, da vida que consumia. eu achava que estava acima do bem e do mal, talvez. de repente, pode ter sido nesse excesso de confianca que me desliguei e deixei a minha alma ser consumida. tudo projecao.onde estavam meus grandiosos planos? onde estavam aquelas pessoas? onde estava eu?eu nao me lembrava.eu tinha uma pistola guardada na gaveta. vez por outra passava um pano para deixa-la limpa. comprei o equipamento apenas para defender a casa em caso de necessidades extremas. me vi por diversas vezes abrindo a gaveta e dando um tiro na minha cabeca. na tentativa de fazer
meu corpo ir em busca da minha alma em qualquer outro plano. ou que tudo se acabasse de uma forma mais abrupta.mas nao tenho coragem. por isso vivo como eles. zumbis da propria vida.
a sensacao que eu tinha era de ter acordado de um coma. a minha cabeca doia. meu corpo e, principalmente, minhas maos fediam a cigarro. o gosto de vomito da minha boca me dava nauseas. nem mesmo o quarto reconheci. nao sabia onde estava. ou, pelo menos, achava que nao. fiquei estatelado na cama. so tinha coragem para olhar para o teto e colocar as duas maos entre os olhos e a testa. a minha cabeca doia muito.aos poucos, procurei me recompor. consegui me virar e perceber que eu havia dormido no quarto de visitas. sem ventilador, sem lencol, de meias, calca e camisa. a mesma roupa da noite anterior. eu sequer sabia se era sabado ou domingo. ou segunda. lembro-me de ter me despedido dela. nos haviamos brigado por alguma coisa. depois disso, nada mais. provavelmente, passei da conta.sai do quarto e notei que na mesa tinham cinco garrafas de cerveja secas, uma virada, um caderno todo molhado, um cinzeiro cheio e o computador descarregado. meu celular estava na pia do banheiro, descarregado. no fogao tinha uma pizza de calabresa, fria. para um bebado, devo ter imaginado que mataria minha fome no momento e ainda comeria o restante na manha de ressaca. uma coca-cola de dois litros estava fechada na geladeira, ou seja, eu sabia que precisaria daquilo quando acordasse.belisquei a pizza e tomei tres copos de coca-cola. coloquei o celular para carregar e fui tomar banho. pouco mais de dez minutos e eu era outra pessoa. estava bem. recomposto. ao ligar a tv descobri que era sabado. pouco mais de 14h30. coloquei uma cueca, desodorante e fui conferir meu celular. sempre ele. sempre buscando sinais do que pode ter acontecido na minha noite de bebedeiras. ligacoes, mensagens, qualquer coisa. tinham 17 chamadas nao atendidas, mais doze mensagens. tres grupos distintos de amigos, meus pais me chamando para jantar e ela."somos tolos. vivemos algo tao gostoso e estavel que, algumas vezes, sinto que buscamos motivos para desestabilizar. bem, quando acordar da bebedeira me avisa. beijos. B."estava tudo bem. liguei para ela e marcamos um cinema. ultima sessao, 22h25. Woody Allen. ate la, decidi ficar sozinho, quem sabe dar um cochilo e melhorar da ressaca. abri a geladeira para buscar a garrafa de agua e vi que la no canto, uma lata de Budweiser resistia. nao pensei duas vezes. abri-a e fui escrever. nada como qualquer motivo para beber e compor. eu vivia uma relacao de amor e odio comigo mesmo. odiava-me pela manha, quando me submetia a trabalhos escrotos e automaticos. me amava pela noite, quando eu amava, bebia, escrevia e conseguia sair do modo automatico.era injusto. eu me colocava em situacao de ressaca por todos os dias. e, por essa perspectiva, era injusto. eu sempre acordaria com ressaca e problematico. contando os segundos e migalhas para comprar mais cerveja e mergulhar em mim.assim eu vivia ate a quinta. porque a sexta antecedia o sabado. quando eu so precisava dormir e acordar na hora de beber de novo. e ha quem diga que eu tenho problema com o alcool. nao. se
eu falhei em todas as iniciativas da minha vida. falhei como jornalista, tendo desistido na primeira oportunidade. falhei como escritor, coisa que nunca fui. nunca serei. falhei como musico, tampouco quis me dar ao trabalho de ser alguma coisa. falhei como fumante, ja que me preocupei com meus pulmoes e decidi largar o vicio. me mantenho fiel ao alcool, pelo menos.como amante, percebi que tenho facilidade para o inicio. lido mal com o meio. meus fins sao tragicos. talvez seja um homem de uma noite so. o amante que vai viver da possibilidade, da intensidade da primeira noite. que no primeiro sinal de estabilidade se desencontra, ou encontra algum motivo para desestabilizar. o tempero do amor, talvez, seja o vai e vem sentimental.derrubei o primeiro litro de vinho. abri a primeira cerveja. o cenario da casa nao mudou muita coisa. me desfiz do sofa. meu cachorro ja nao dava mais condicoes de continuar com o mobiliario. mais um pedaco da casa ganhou espaco. mais uma coisa saiu para dar espaco e vez a nova vida. foi o primeiro passo de uma transformacao que eu ja devia para o ambiente. talvez para mim mesmo.meu cachorro esta carente sem o seu sofa para dormir. mas teve a capacidade de me colocar no centro de mim mesmo. continuo um bebado. eu tinha contabilizado R$ 35,00 em moedas de um realR$ 9,00 eu deixei pro cigarroR$ 7,60 eu gastei com tres garrafas de agua com gas apesar de toda a escassez, ainda tinha meia garrafa de uisqueforam mais cinco latas de cerveja e dois chicletesvoltei pra casa e consumi tudo, aos poucospodia ser a ultima vezeu maquinava o que comecar a vender para conseguir o minimofaltavam quinze dias de escravidao para a miseria do salario saireu precisava consumir aquilo tudo com maestriatalvez eu pudesse ter guardado alguma coisa para o pao, no dia seguintemas quem precisa de pao?a parte debaixo da geladeira nao havia nada, alem de garrafas com aguaa parte dos congelados estava chegando ao fimcomo eu pude me tornar tao miseravel?alguns trabalhos de escrita estavam com o recebimento pendentemas eu nao ia conseguir viver ate a chegada delesou sobreviverera o que me restavaque fardobenditas sao as moedas dentro de um porco amarelo de plasticobendito os R$ 35 agora tenho uma garrafa de uisque vazia12 cigarros no macoe quatro latas pra me colocar em paz carrego comigo a certeza de nao ser importante pra ninguem. tampouco importar-me com isso. no auge dos meus 27 anos de vivencia, percebo que o grande problema da humanidade e o anseio em sentir no outro o valor da sua existencia. na fila da padaria, na fila do banheiro - segurando o pinto pra o mijo nao pingar -, ve-se pessoas desesperadas pelo outro. elas olham no fundo dos olhos do seu companheiro (a) e jogam em cima deles toda a responsabilidade pela sua existencia.refletindo sobre amor proprio ou fraqueza, acabo sem conseguir dizer do que se trata. mas eu carrego comigo a certeza de que preciso me olhar no espelho todos os dias de manha e reconhecer que aquilo
sou eu. uma barba nunca feita e cheias de falhas, dentes levemente amarelados, cabelos caindo e fios brancos, acima do peso e um sinal de carne na ponta do nariz. talvez, com esse choque diario de realidade, seja mais facil pra mim entender que amor de verdade apenas o meu mesmo. caso contrario, estaria fadado a uma vida inteiramente sem amor.o problema estava nos outros. assim, de ferias, fica mais facil cortar todo o convivio social e aproveitar ao maximo a minha existencia solitaria. solidao compartilhada com meu vira-latas, que parece ser bem igual a mim. conseguimos brincar e nos divertir, sem proferir palavras. e quando eu decido encher a cara sentado a mesa da sala, ele me espia a distancia. conseguimos respeitar bastante o momento de cada um.mas as pessoas eram bem mais complicadas. o maior problema era quando tentavam arrancar de mim qualquer coisa que pudessem coloca-las pra cima. como se eu, que ja tenho que me encher de amores todos os dias, tivesse alguma responsabilidade sobre o que elas tinham incomodando suas cabecas vazias. vazias nao, cheias de problemas.bem, algum personagem do filma O Lobo de Wall Street disse que o cara para ser relaxado precisava se masturbar umas tres ou cinco vezes por dia. talvez fosse isso que funcionasse comigo. eu poderia viver dias sem falar com ninguem, sem sentir a falta de ninguem, apenas comigo mesmo. algumas vezes eu me questionava bastante sobre a minha sanidade mental. mas era isso mesmo. eu era uma excelente companhia. a melhor possivel. bem, nao compreendo quem se mata por amor. seria mais facil se fosse amor proprio. nao pelo outro.nao, nao carrego no lugar do coracao um iceberg. pelo contrario. sou capaz de sentir coisas maravilhosas pelos meus amigos, mulheres, pessoas desconhecidas... mas na maior parte do tempo estava preocupado com meu amor proprio. soa egoista. mas, talvez, enquanto estou me dando amor proprio, posso inconscientemente distribuir uma licao aos demais. ame-se. sua vida vai ser bem mais facil.
desde a desistencia do jornalismo, nao me sentia arder por dentro. por mais esgotante que pudesse ser a rotina dentro de um jornal, eu tinha a certeza de que era um homem de sentimentos intensos. e nao me agradava lidar com aquilo que eu chamava de mediocridade. a calmaria... eu ainda nao me acostumei com isso.contudo, no fundo, sou apenas mais um mercenario. foi nesse processo de mudanca que descobri que pouco me importo com o que faco enquanto profissional. "ser feliz no trabalho, fazendo aquilo que se gosta". balela! quero dinheiro. quero ganhar dinheiro fazendo qualquer coisa. desde que nao se trate de algo inescrupuloso, tampouco que faca mal para alguem. afora isso, quero grana. pra pagar as contas. comer bem, beber bem, comprar camisinha e, eventualmente, viajar.meus dois anos de terapia me renderam um - certo - equilibrio, que tem me ajudado nesse momento. sabendo enxergar as coisas positivas em cada situacao, vantagens e desvantagens. e uma unica certeza, nao sou escravo de nenhuma situacao. ao passo que lido com novos sentimentos/sensacoes/obrigacoes no cotidiano, consigo aprender e perceber que nao tenho nenhuma obrigacao com nada do que faco. e faco por que quero. e um desprendimento que, por inumeras vezes, faz com que me sinta um tremendo irresponsavel.equilibrio ou irresponsabilidade?nao consigo responder. e, de uma certa forma, e muito confortavel nao me importar muito com isso. sendo um ou outro, pouco importa, o que me apego e ao fato de nao me sentir em crise moral. e isso e de uma satisfacao do caralho.som: Jose Augusto - Chuvas de Verao umas das melhores sensacoes que tive foi reacender um cigarro, depois de quase um ano sem fumar. um resgate historico aquele que fui outrora. abrir a lata, acender o cigarro e escrever. depois de quase dois anos de terapia, tinha me convencido de que essa metodologia de satisfacao era equivoca. quase criminosa. talvez, eu estava precisando de um tempo. uma detox. se o ritmo tivesse continuado como estava, nao tinha tanta saude (se e que a tenho) para degustar outras situacoes da vida. e o que ficou desse tempo longe do fumo e da escrita tenha servido pra me mostrar o quanto sou viciado nessa sensacao de angustia.nao. eu nao consigo tratar da felicidade. acho bobo e irreal escrever sobre estado de alegria. nao me sinto verdadeiro. a felicidade e, para mim, como uma droga ilicita. ela te tira e te cega para as melhores sensacoes, como o medo, a solidao e a tristeza. e eu nao acendi um cigarro por estar triste. mas por estar so. e a solidao e tao salutar quanto uma vida saudavel.nunca me senti protegido em nenhum braco. tambem nunca tive nenhuma referencia de familia ou coisas do tipo para me sentir bem. aprendi a me virar so. e foi com a escrita, o cigarro e a bebida que encontrei a minha lucidez. escrever e, para mim, o meu opio. e so funciona se a triade for completa. Patricia de Lima Bocaiuva (sobrinha em terceiro grau de Ismael Antonio da Silva).Filha de Joaquim Manoel Vasconcellos
Bocaiuva (sobrinho em segundo grau de Ismael Antonio da Silva).Neta de Joaquim da Silva Freire Bocayuva (sobrinho de Ismael Antonio da Silva).Bisneta de Galdino Antonio da Silva (irmao de Ismael Antonio da Silva).Sobrinha bisneta de Ismael Antonio da Silva.Prima em terceiro grau de Ismael Antonio (da Silva) Filho e irmaos.Prima em quarto grau de Rubens Antonio da Silva e irmaos (filhos de Ismael A. S. Filho).Trineta de Joaquim Antonio Duarte da Silva (pai de Ismael Antonio da Silva).
Galdino Antonio da Silva, irmao de Ismael Antonio da Silva. O que esse agulheiro esta fazendo aqui? Trata-se uma lembranca muito forte de minha mae, Laudelina, que era costureira. Maquina de costura Minerva, tesouras, linhas, tecidos e... o agulheiro em forma de cesto de flores. - Rubens Joao da Silva Bocayuva nasceu em 23/07/1885 (Tatui/SP) e faleceu em 16/10/1946 (Araras/SP).Filho de Galdino Antonio da Silva e Carolina Maria das Dores de Macedo.Marido de Celina Olympia Freire.Pai de Joaquim da Silva Freire Bocayuva, Joao da Silva Bocayuva, Mario da Silva Bocayuva, Luzia, Maria Olympia e Candido Bocayuva.Sobrinho de Ismael Antonio da Silva e irmaos.Primo de Ismael Antonio (da Silva) Filho e irmaos.Primo em segundo grau de Rubens Antonio da Silva e irmaos. Carolina Maria das Dores de Macedo nasceu em 11/05/1856, em Piracicaba/SP, antiga Constituicao. Faleceu em 27/09/1909, aos 53 anos de idade, em Tatui/SP.Filha de Claro Antonio de Macedo e Candida Leopoldina de Macedo.Casada com Galdino Antonio da Silva.Mae de Joao da Silva Bocayuva.Cunhada de Ismael Antonio da Silva.Tia por afinidade de Ismael Antonio (da Silva) Filho. Joaquim Antonio Duarte da Silva nasceu em 12/04/1825, em Ibiuna/SP.Era filho de Antonio Duarte e Silva e Gertrudes Vieira Goncalves.Casou-e com Maria Thereza de Castro em 08/12/1850, com quem teve cinco filhos. Maria Thereza faleceu no dia 27/08/1862.Viuvo, casou-se em segundas nupcias com Amelia Paes de Almeida, com quem teve mais sete filhos.Irmao de Joaquim Duarte e Silva, Jose Inocencio da Silva, Antonio Balduino da Silva, Raphael Antonio da Silva, Joao Cardoso, Prudencio Antonio da Silva e Maria Joaquina da Silva.Pai de Ismael Antonio da Silva (filho cacula), Galdino Antonio da Silva (1851).Avo de Ismael Antonio (da Silva) Filho e irmaos.Bisavo de Rubens Antonio da Silva e irmaos.Faleceu em 29/02/1896 (Porto Feliz/SP). Galdino Antonio da Silva nasceu no dia 18/04/1852, em Porto Feliz/SP (?)Faleceu em 22/05/1932, em Tatui/SP.Filho de Joaquim Antonio Duarte da Silva e Maria Thereza de Castro.Marido de Carolina Maria das Dores de Macedo.Pai de Joao da Silva Bocayuva.Enteado de Amelia Paes de Almeida.Foi homenageado com seu nome dado a uma praca na vila Juca Menezes, em Tatui/SP.Irmao de Ismael Antonio da Silva.Tio de Ismael Antonio (da Silva) Filho e irmaos.Tio avo de Rubens Antonio da Silva e irmaos. E! Agora vejo que ela fez o certo ao tentar a sorte com sua mini-sai na UNIBAN, pois, nos estudos nao teria muito futuro!A tempo: ainda bem que ela nao entendeu errado. Imagina se ela entende o Ze do Caixao dizer: "Geyse, a minha esta dura!" Teriamos uma cena horripilante, horripilante! O unico com a teoria do FragaBR e que nao e so o PTB, pois, afinal, qual partido nao esta lotado, como as prisoes do pais, de politicos corruptos? Contudo, coloco aqui o protesto de mais um cidadao brasileiro cansado de viver "atolado" na lama que nos impede ser uma nacao de primeiro mundo! Aprendamos a licao: votemos todos nulo, ate que nao sobre mais nenhum "sem-vergonha" para ser candidato, e ai, votemos mais uma vez nulo, so pra ter certeza! Agora sim, fico mais tranquilo! Afinal, ja sei o que o fez
dizer que era o Diabo.Uma certeza eu tenho: apesar dele nao ser o cramunhao, se continuar fumando assim logo vai ter uma audiencia de conciliancao com ele! E nao sei se estou errado, mas acho que este cara e irmao do Kajuru! Eu, hein!
E a lama ta chegando no Brasileirao 2010! E ta com cheiro de 2010. Sera que o Ricardo Teixeira ta querendo agradar ao presidente do Corinthias, seu atual fiel escudeiro. Escudeiro?! Hum... e, o Corinthians tem jeito pra isto, basta olhar para o mascote do time!Nao e a cara do Ronaldo? Isto e o que podemos chamar uma grande "sacada" comercial! E tinha que ser o Gianecchini...Abaixo algumas sugestoes de slogans para as proximas campanhas do Pintos Shopping:Pintos shopping, o shopping que vai entrar na sua vida.Pintos shopping sinta a diferenca.Pintos shopping, voce se surpreendera com o Tamanho de nossas ofertas.Criacoes de um tal de Guilherme Naldi... E! Conseguir fazer pior que o jogador do Vasco da Gama e uma proeza!E nem pode colocar a culpa na grama, hein! Ta ai alguem que se cansou de viver rodeado de tanta lama! O Gabriel voltou a externar o pensar de boa parte do povo Brasileiro! Ah, se nao fosse a bendita da cachaca... E eu aqui fico pensando: Po! Ja nao basta o cara ser "fofinho" e desprovido de visao do seu "pimpolho?" ? Mui amigos, hein! Mui amigos! Se o Corinthians entregou no ano passado para o Sao Paulo nao ganhar o campeonato, o Sao Paulo deu o troco, mas do jeito dele: de 4! Depois ficam chateados quando a gente zoa, ne?Com a colaboracao do Ezio! O poder do Catolicismo Basilica De Rankweil. Catedral de Estilo Gotico - Feldkirch Igreja Dos Ossos - Ludesch Lurdes Capela - Klaus in Vorarlberg Os segredos que trazem cada Cadeado, estao nessa maneira para sempre protegendo um Desejo! Feliz ao ver manifestacoes tao legais iguais a essa! Hoje o '' Austria em um Clique'' cruzara a fronteira e seguira ate Lindau na Alemanha as margens do Bodensee...Sai de Klaus in Vorarlberg de Trem e fui ate Bregenz Hauptbahnhof. Sao cerca de 12 Km de Bregenz ate Lindau na Alemanha seguindo a Ciclovia.Porto de Bregenz ( Bregenz Hafen ) Bodensee - Bregenz Ciclovia Bregenz CicloviaOrla do Bodensee Divisa entre a Austria e Alemanha. Final do Vorarlberg e comeco do Bayern. Organizacao Alema - Ciclovia. Bandeiras Alemanha ( Deutschland ) Baviera ( Bayern )Centro historico de Lindau. Centro historico de Lindau Porto de Lindau ( Lindau Hafen - Bodensee )Lindau - Bodensee. O Farol de Lindau e o Leao o seu Protetor e simbolo da Baviera. Panorama do Porto de Lindau - BodenseeSimbolos de Lindau Foram cerca de 12 km percorridos, apenas para contemplar a Beleza de Lindau.Lindau Hafen - Bodensee! Vorarlberg e seus encantos. Dia de Sol em Pleno o Rigoroso inverno. Crepusculo, Aos fundos a Suica, e mais um dia chega ao seu Fim. Deus muito Obrigado por me faze presenciar cenas iguais a essas. Foto Tirada na Austria, porem Montanhas na Suica Por do Sol inicio do Inverno.O dia perdendo as suas tonalidades, para dar lugar ao brilho da lua.Por do Sol as 21:00 Horas (Verao) Alem de possuir otimas Estacoes de Ski a regiao do Groen Walsertal no Verao, emociona a todos com suas lindas paisagens, com uma moderna infra-estrutura que funciona nao