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reprime/ maltrata/ mata as pessoas da minha cor para retirar de la dois dirigentes do bloco por agressao fisica e verbal? Logo me veio tambem aquilo que so uma mulher que sofreu violencia sabe pelo que passei: o medo de represalias. Eu nao aceitei a proposta do flagrante e nao quero avaliar se ela foi ou nao acertada, mas do que estou certa e que fora moralismo e o meu saudosismo politico esta situacao precisa de amparo, de justica. Resolvi prestar uma queixa no Observatorio do Racismo por conta da natureza do bloco e num posto conjugado da Policia Militar em Sao Bento, com algumas pessoas como testemunha. Amanha, estarei na Delegacia de Atendimento as Mulheres para complementar a ocorrencia, vou ao PROCON e a procura de uma advogada ou advogado que sejam militantes da causa racial. Deparei-me com Vovo do Ile, entao presidente do bloco e tentei reconstituir o meu desespero. Ele entao me fez a seguinte pergunta: Voce mostrou a ele a sua carteira? e me deu as costas e saiu andando, como se eu nao existisse. O bloco que incita o empoderamento das mulheres negras nas suas cancoes precisa concretizar este fato em acoes. A instituicao deve fazer uma avaliacao sobre a sua estrutura e sobre as pessoas que a dirigem, principalmente em respeito a maior lideranca que ja teve, a Mae Hilda. E urgente que o Ile repense o direito e o respeito as candaces quando na sua diretoria a quantidade de mulheres nao chega a quantidade dos dedos de uma mao. O que ficou exposto na conduta dos dirigentes em questao e que alem da violencia gratuita, a incapacidade de dialogo deu-se por uma questao mercadologica. Certamente, ha pessoas que fazem duas fantasias de uma so, mas, no meu caso, estava claro que pelo comprimento da roupa era impossivel que eu tivesse dividido a fantasia com outra pessoa. Mesmo que eles suspeitassem desta possibilidade nao e com a opressao/ violencia fisica e verbal que isto se resolveria, principalmente se pensarmos nesses homens como agenciadores culturais. Para mim, isto tambem se agrava quando penso na concepcao de beleza negra que o bloco defende e que nao permite adaptar a fantasia ao meu corpo, as condicoes climaticas me desqualificam ao ponto de sujar e envergonhar o bloco. Nao entendo esta visao levando em consideracao a uniformizacao proposta pela moda que sempre nos excluiu. Obviamente, entendo a preocupacao do bloco com as formas de adaptacao da fantasia, mas nada justifica tal violencia que me impuseram e que estara cravada na minha memoria por muito tempo. Escrevo este texto para conclamar um coletivo de mulheres negras, principalmente, alem das pessoas as quais confio a militancia para que tomemos providencias. As acoes das politicas afirmativas e das instituicoes que fazem uso deste discurso devem ir de encontro a consolidacao de uma cultura sexista, classista, homofobica. Estamos tratando da criacao, da manutencao e do respeito aos direitos humanos, que violados numa instituicao como Ile Aiye, exige de cada militante serio uma postura de enfrentamento a toda e qualquer violencia. Sou uma pessoa de
participacao politica tornando-me negra. Ser negra e um compromisso. A negritude da minha pele e uma cor politica e procuro agir desta forma. Mais uma vez, e chegada a hora da lavagem de roupa suja da militancia negra na Bahia para questionar a postura do homem negro que oprime as suas mulheres com um contradiscurso daquilo que dizem acreditar, militar. O homem negro precisa tratar melhor as maes dos seus filhos, as suas companheiras, aquelas que o carregaram no ventre. Um amigo acaba de me dizer o velho ditado que pimenta no dos outros e refresco. Ele me disse isso e me lembrou que eu tambem sou uma menina negra como as meninas da FUNDAC, com a diferenca de que eu tenho o aparato academico, cultural, intelectual e da rede de relacoes que elas nao tem. Agora eu sei bem o que vou pesquisar, estou sentindo literalmente na carne. Espero que fique entendido que o meu respeito pelo Ile permanece e a minha presenca esta garantida para qualquer debate sobre a questao de forma seria e respeitosa. O Ile Aiye e muito maior do que todos os seus dirigentes. Cada uma de nos, mulheres negras e homens negros formamos este bloco e a sua historia. Nos lutamos para que ele estivesse na rua quando nos negros tinhamos que preencher uma proposta para se tornar associado de blocos brancos, inclusive aquele que tinha um camarote na curva da Castro Alves. As suas acoes devem estar voltadas para nos, nao contra nos. Estou botando a boca no trombone porque concordo com o que nos disse Luther King que "o que mais preocupa nao e o grito dos violentos, nem dos corruptos, nem dos desonestos, nem dos sem etica. O que mais preocupa e o silencio dos bons.". Eu sou boa gente, por isso nao vou deixar de falar e eu falo alto.Saudacoes, Dayse Sacramento Por julgar extremamente relevante esse desabafo doido, postamos aqui na integra como postada em seu Blog a dor de nossa irma Dayse.
modelo. Possuimos desde a nossa fundacao, alguns convenios e parcerias com entidades como a Universidade Estadual da Bahia, o Ministerio Publico Estadual, Radio Sociedade da Bahia e entidades negras baianas, onde o objeto dos convenios e a cooperacao tecnica de prestacao de servico (sem fins pecuniarios) por parte das Instituicoes conveniadas. Por acreditar na politica de convenios entre entidades que dialoguem com problemas e solucoes semelhantes e que insistimos nesta pratica, desejando amplia-la para as demais entidades e organizacoes negras e de direitos humanos. Acreditamos que, so o caminho da auto sustentabilidade, responsabilidade social e da prioridade em projetos estrategicos dos movimentos negros e da politica governamental com uma concreta politica de convenios e cooperacoes, podem apontar cenarios possiveis para uma reavaliacao de nossa praxis e projetos emancipatorios e de longo prazo. Por tudo isso, estamos suspendendo os servicos de atendimento juridico gratuito individualizado, mantendo, entretanto, as atividades de formacao mediante apoios e parcerias eventualmente firmadas, ate encontramos uma viabilidade coletiva de manutencao da totalidade de nossas propostas originais. Para compartilhar o que foi aqui proposto nos colocamos a disposicao atraves do e-mail contato@pedraderaio.org.br. Atenciosamente, A Equipe do Instituto Pedra de Raio Justica Cidada
Enugbarijo Comunicacoes registrou com imagens de Vik, Adauto e Lysie e direcao de Paulo Farias, performances e papo com Mae Tete de Iansa, durante o projeto Orun em 1988. Juliana da Silva Barauna ou Mae Tete de Iansa (Oya Tumkecy) nasceu em Salvador em 19 de junho de 1916 e veio a falecer em no Rio de Janeiro em 2 de marco de 2006. Foi Iyakekere da Casa Branca do Engenho Velho em Salvador e Iyalorixa em sua casa no Rio de Janeiro. Sua educacao iorubana provem do lado materno. Dona Maria Jose da Silva, costureira de profissao, era "Abia" da Casa Branca, sendo possuida pelo Orixa "Oni Dada". Dona Maria Efigenia da Conceicao, sua avo materna, era feita por africanos, isto e, iniciada por sacerdotes nativos de Africa e seu Orixa era "Oxa Oforu", um dos muito titulos de Oxala. Ainda na sua linha avuncular e digna de mencao registra-se Tia Santana, sua bisavo, cujo Orixa era Iansa, sob o nome de "Oya Funke". Pai de santo e preso suspeito de extorsao e formacao de quadrilhaApos prisao de Pai Bruno da Pombagira, de 23 anos, outras pessoas enganadas foram a delegacia para denuncia-lo POR Flavio AraujoGuilherme Santos Rio - Acabou mal a promessa de trazer o ser amado em poucas horas. A policia prendeu nesta quarta-feira Edmar Santos de Araujo, o Pai Bruno da Pombagira, 23 anos, por extorsao e formacao de quadrilha. O religioso foi denunciado apos fazer ameacas a um cliente que tentava junto ao pai de santo um trabalho espiritual para reatar o romance. Motoboy acusado de integrar a quadrilha tambem foi colocado atras das grades. Foto: Osvaldo Praddo / Agencia O DiaSegundo a delegada da 14a DP (Leblon), Flavia Monteiro, Bruno da Pombagira tentou extorquir R$ 1.670 de um gerente de farmacia de 26 anos, morador do Arpoador. O motoboy Alex Alberto de Souza, 26, seria o responsavel por buscar o dinheiro ou ceder as contas para o cliente fazer o deposito bancario.Em depoimento, a vitima contou que, inicialmente, foram cobrados R$ 170 pelo servico. Na quinta, ele entregou ao motoboy o dinheiro, alem de uma fotografia 3x4, dois desodorantes e um par de roupas usadas por ele.Trinta minutos depois, o cliente recebeu outro telefonema, de uma das duas secretarias de Pai Bruno que estao sendo procuradas, pedindo mais R$ 550 para prosseguir com a magia negra. Alguns minutos depois, a vitima recebeu outra ligacao pedindo mais R$ 950.Ao perceber os questionamentos da vitima, Pai Bruno teria pego o telefone e feito nova ameaca: Se voce nao pagar, vou no lugar do motoqueiro e voce vai ver o que vai acontecer. Segundo a delegada, Pai Bruno alegava que o diabo e demonios queriam mais dinheiro para que o trabalho fosse concluido.Na terca-feira, a vitima procurou a delegacia. Um agente se passou por cliente e combinou de pagar num posto de gasolina no Arpoador. O motoboy Alex Alberto foi buscar o dinheiro e acabou preso.Contra o pai de santo existem inqueritos na 76a DP (Niteroi) e na 134a DP (Campos) por ameaca e extorsao. Edmar foi preso em
casa em Nilopolis. Eles foram indiciados por extorsao e formacao de quadrilha e podem ficar ate 10 anos na prisao.Denuncias de outras vitimasO cliente tambem contou no depoimento que, na sexta-feira passada, foi acordado as 8h com telefonemas assustadores. E, ao perceber que se tratava do golpe do pai de santo, desligou. Porem, recebeu mensagem que dizia: Voce vai ver o que o Diabo e capaz de fazer em sua vida.Apos as prisoes, outras pessoas enganadas por Pai Bruno procuraram a delegacia para denuncia-lo. Entre as pessoas enganadas estaria uma idosa que queria o gato de volta. Vitimas e testemunhas vao prestar depoimentos.*********************************************************************************** E realmente muito lamentavel; contudo nao podemos nos desesperar, pois jamais conseguiremos que charlataes deixe de atuar em nosso meio. E um mal comportamento da humanidade, que recheia, na verdade, todos os setores da vida humana. Nao devemos nos exasperar. Mas tambem concordo que quanto mais podermos nos agregar em Redes e associacoes menos estaremos vulneraveis a estes comportamentos, ate pq podemos criar em nossas organizacoes, mecanismos de averiguacao e aconselhamento (quando for o caso), para tbm responder a tempo para a sociedade quando couber uma resposta. Como foi o caso do "meninos das agulhas" aqui na Bahia final de 2009; quando a RREMAS, e poucas Autoridades Religiosas, como Mae Stela, e o Senhor mesmo, foram a publico rechacar as acusacoes que recaiam, ou tentavam que recaissem sobre nossas praticas. Valdo LumumbaReflexao: Infelizmente o Candomble esta sendo infestado por pessoas que se utilizam da fragilidade do ser humano em beneficio proprio extorquindo o outro indevidamente. Esta materia me deixa bastante preocupado com o rumo que as coisas estao tomando com nossa pratica religiosa, pois pessoas imaturas e sem nenhum preparo, brincam com o que e tao sagrado: a manutencao da nossa tradicao. Precisamos nos unir para tentar evitar que coisas como estas facam com que as pessoas de bem que frequentam o Candomble e aqueles que estao a frente de um terreiro, precisem matar um leao por dia para demonstrar a sociedade que sao pessoas honestas e de boa pratica religiosa. So a UNIAO entre o povo de santo pode pelo menos minimizar esta pratica cruel que tanto nos indigna.Que a luz dos Minkisi, Orixa, Vodun, Encantados e demais energias com que lidamos nos ajude amanter a uniao.Taata Anselmo Santos Terreiro Mokambo
Prof. Valter da MataPrograma de desenvolvimento de liderancas para a equidade racial e de genero no NordesteSTEVE BIKO Hoje eu me sinto otima. Serena. Sobria. Limpa. Estou sociavel e alegre; e tenho disposicao para cumprir com meus deveres e ir ate mais alem. Entusiasmada com o reveillon na Europa; com vontade de fazer pesquisas. Animada com o blog. Contente por nao estar mais triste por ter sido rejeitada. Sem vontade alguma de conhecer alguem e me envolver. Desejo de parar um pouco e cuidar de mim. Vamos ver quanto tempo isso vai durar, ate que eu arrume um jeito de me ferir. Sao 10h44 de terca-feira, dia 16 de agosto. Pensamento nocivo, embora gostoso: o desejo de estar gravida tem sido bastante recorrente. Uma parte de mim quer muito, e vibra. Outra parte, mais racional, me sinaliza que nao seria uma boa... Ha meses tem sido assim. Na semana que antecede minha menstruacao, eu me deixo envolver por um intenso delirio de maternidade. E verdade que algumas vezes nao fazia o menor sentido: eu estava usando um DIU moderno, com 99% de eficacia, e mesmo assim todo mes achava que estava gravida. Em algumas outras vezes nao existia a mais remota possibilidade para que isso pudesse, de fato, ser verdade. Como a brincadeira dessa vez pode ter virado coisa seria, e a chance e ate real, estou bem apreensiva. Colocando um holofote na situacao, empreguemos o cliche: basta olhar ao seu redor para constatar que engravidar nao pode ser tao dificil assim. Quantas pessoinhas... Milhares, milhoes E todas foram concebidas da mesma maneira - exceto pelos tratamentos in vitro e afins. O fato e que nesse momento, o desejo de ser mae, violentamente me acomete; e e tao grande e delicioso, que me deixo levar. Imagine que estar esperando um bebe tivesse, para mim, o peso e a forca de provocar uma revolucao inedita na minha vida. E olha que ja experim,entei muita coisa! Soa como um milagre. A sensacao que tenho e a de estar esperando ansiosamente por isso, algo capaz de me arrancar bruscamente da inercia sem que eu possa fugir ou revidar. Vou explicar melhor: dentro dessa minha insensatez, talvez, haja algo de sensato. Afinal, estar gravida representaria uma mudanca de habitos forcada, a qual, dentro dessa "viagem" em que me encontro, estaria subentendida. Alem de parar permanentemente de fumar e beber por 9 meses - no minimo - seria um incentivo para que eu passasse a me alimentar de forma mais saudavel, e me cuidar melhor. E me equilibrar. E ser mae, que maravilhoso e isso!Em unissono, eu ouco: mas voce nao pode depositar em um filho a responsabilidade de mudar algo. Precisa partir de voce. Desculpe, mas eu descordo. Infelizmente, ja estou sentindo uma leve colica. Dentro de 3 a 4 dias acabara, novamente, o meu sonho de ser mae e mudar de vida. Eu quero ter um bebe, de verdade! Eu quero mesmo e alguem que faca meu corpo querer companhia nos momentos em que minha mente insiste pela solidao. Caio F. Abreu Final do dia
ontem, quarta-feira, primeira consulta dessa semana. Faltei na segunda. Estava muito frio e eu nao conseguiria me mover ate la. Bem, depois de uma tarde de auto-destruicao - por skype dessa vez - ate que a terapia rendeu. Tentavamos descobrir em que parte da minha linha cronologica, o buraco, ou o vazio angustiante, tao constante em minha vida ha tempos, havia se originado. No entanto, eu nao conseguia me lembrar de algo necessariamente marcante sobre a primeira etapa da minha vida. Lembrei do pedaco de queijo gorgonzola colocado na minha boca quando eu era ainda recem nascida, e que explica minha ojeriza por esse tipo de queijo ate hoje. Mas nao foi tao traumatico assim. Foi entao que eu me lembrei sobre a especie de depressao pos-parto que minha mae teria vivenciado. E que meu pai dizia nao ser nada, apenas frescura. Segundo o psicanalista, a falta de energia psiquica do ser humano deprimido pode afetar e muito o bebe, e ate deixar sequelas em sua vida adulta. Nossa, que descoberta incrivel. De fato, durante minha depressao, a apatia e a falta de energia eram as caracteristicas mais marcantes. Sera que isso significa, entao, que por minha mae nao ter energia suficiente e calor humano, eu, ainda bebe de colo, acabei por desenvolver uma carencia definitiva? Faz todo o sentido do mundo. Indo mais alem, ele me questionou sobre a amamentacao. Ja ouvi rumores de que minha mae nao tinha muito leite, mais um indicio da "doenca da alma". O leite chega ate a secar em mulheres deprimidas. Nessa fase, criancas amam chupar dedo, chupeta e colocar tudo na boca, sobretudo no primeiro ano de vida. E eu, uma crianca-adulta, substituo essa carencia por copos de bebida, cigarros, e e preciso dizer... o falo, o penis! Obvia porem perfeita associacao. Eu sou uma crianca-grande que ainda adoro e muito frequentemente sinto falta de colocar algo na boca.
Hoje cancelei a consulta pela primeira vez, depois de 5 comparecimentos. Estou com colica e a fim de ir ao cabelereiro. Vou colocar cabelo mais uma vez. Vai me entender... E bom que aqui ninguem me critica, censura ou julga! Troquei o diva do psicanalista para gastar mais dinheiro... "Quis morrer de novo, engoli outra rejeicao - mas estou vivo e, sinto muito, vou continuar." Caio Fernando Abreu Cancelei a consulta de hoje. Na semana passada foram 2, das 3. Essa semana eu fui em uma, na segunda-feira. Estou pensando em desistir da terapia. Muito caro, nao tenho animo sempre para comparecer. O tripe: depressao, confusao e ansiedade tomou conta de novo. Me sinto desnorteada. Ora quero beber, ora quero carinho. Enquanto isso, fico aqui estatica, me desgastando com quem nao deveria nem sequer fazer parte da minha vida. Me sinto frustrada. A entrevista de emprego nao foi como eu gostaria, eu nao tenho o homem que gostaria, tampouco sei se ele existe. A vida me trata como eu a trato: com desequilibrio, destempero, apatia, decaso, desdem. Interpreto uma pessoa para parecer sociavel, normal. Por dentro estou ferida, murcha, triste. Nao quero mais que meus dias sejam assim. Nao quero mais me tratar dessa maneira tao solta. Nao quero mais aguentar minha auto-torturas. O ciclo vicioso se instaura visceralmente, me envolve feito um papel filme, vai entrando pelos meus poros, minha consciencia, minha personalidade, meus atos. Socorro, alguem cuida de mim! Eu quero uma rotina! Eu quero aguentar! Eu quero viver de forma digna! Alguem presta atencao em mim, sem ser para coisas burrocraticas, por favor? Quarta consulta concluida. Estou seguindo firme, embora as vezes seja dificil dar uma pausa no dia para falar sobre os meus fantasmas mais sombrios. Para piorar, estou com a garganta raspando, o corpo mole, um refluxo das bebedeiras do final de semana e resfriada, com coriza. Baixa resistencia. Ha momentos em que mal consigo entender o que o psicanalista diz. Ficar deitada de costas, falando para o alto, gesticulando sozinha, e um tanto esquisito. Hoje, contudo, ele me ajudou a perceber que talvez essa minha maldade - voltada a mim mesma - pode ser reflexo do que eu aprendi na infancia, quando aquela bendita madrasta destilava maldades contra mim. Eu posso ter assimilado, de alguma forma, que isso representava poder. Mas porque contra mim mesma, meu deus?! Alem disso, comprovamos a existencia de duas Silvias. A vitima e a ma. A vitima carente, que pede colo desesperadamente, que implora por carinho e afeto ate de deseconhecidos. E a ma, que enche a cara e fuma sem limites, que insiste e testa o outro ate ser maltratada, e que, em panico e numa confusao mental tremenda, so faz besteiras. A Silvia que nao cuida da casa. Que nao cuida dela. Que larga malas e roupas no carro. Que esquece de pagar as contas. Que vai trabalhar de ressaca, deprimida e que tenta equilibrar a sua vida num ambiente de completo desequilibrio. Sem sucesso. Que finge que esta segurando a onda quando na verdade esta mal suportando um
O problema e a pressa das coisas. Isso atrapalha tudo. Ninguem que faz as coisas com ansiedade e pressa, faz direito. A ordem e ter calma. Os ultimos dias tem sido dificeis. O acumulo de semanas e meses duros, cheios de dor e desgaste, e a descoberta de que ha anos eu tenho vivido assim. Em busca de um milagre, que jamais ira se concretizar, simplesmente porque ja cheguei muito longe e nao ha como voltar atras. Cessar meu sofrimento e equilibrar minhas emocoes exigira um esforco sobrehumano. Nao sei como comecar. Estou confusa, so e tentando esconder esse conflito interno de tudo e de todos. O elo entre meu ser interior e meu ser sociavel e exaustivo. E os meus momentos se resumem a batalhas crueis e sangrentas. E lutar para que, se nao sei o que me trara paz? Nao posso me render novamente aos fatores que proporcionam conforto instantaneo, porque me render tambem nao cessa minha dor. So faz prolongar mais o fim dessa doenca. A cada dia me encontro mais presa dentro de mim mesma e se torna mais dificil interagir com os demais. Os vicios me chamam e eu tento, violentamente, despreza-los. Cigarros, cafe, alcool, sexo. Uma solidao profunda me faz implorar por carinho, atencao, compreensao, e desastrosamente confundir isso com amor. O medo de me equivocar, que em outros tempos era natural, hoje tem um peso demasiadamente superior. Estou farta desses repetidos fracassos. Me sinto culpada por nao ser feliz, por nao ter conseguido. Ao meu redor, tudo parece colorido, alegre, compreensivel, estavel. Dentro de mim, um caos. Nao posso recorrer a ninguem, exceto a mim, que sou eu mesma, mesmo que nao saiba, e a quem devo ajudar. Eu quero encontrar paz, e ja faz tempo. Vou fumar um cigarro na rua. Hoje, como ontem e como sempre, estou anti-social. Escrevi esse texto em 2004. Parece que foi ontem... Quarto casal.Ambiente confortavel, e clean, por isso usei cores claras e pucos tons na decoracao. Sala de jantar. Vamos "reutilizar" essa ideia!Ser ecologico tambem pode ser chique e elegante, basta por a mente em pratica. As caixas de frutas e legumes que antes eram jogadas fora (e ainda sao por muitos), pode virar uma estante super linda e pratica no seu jardim, na sua cozinha, na sua sala, biblioteca, banheiro, corredor, closet... Basta ter imaginacao e com um pouco de cor podemos transforma-las em um lindo item de decoracao e praticidade! Use e reutilize essa ideia! O escritorio.Deixei um ambiente clean e amplo apesar da cor verde escura que foi usada em duas faces de suas paredes.Com poucos moveis e com os existentes claros, conseguimos quebrar essa seriedade da cor. O quadro tambem em branco deu um equilibrio legal com as pratilheiras usadas na parede oposta! Trabalhos... Quarto infantil.Foram usados tons de rosa, mais o branco prevaleceu nos moveis, deixando assim um ambiente mais clean e nao muito carregado, deixamos o estilo por conta da decoracao. Sala e Home.Nesta sala pequena que havia de ter funcao de sala de estar e home, optei por um sofa
maior de quatro lugares e uma cadeira decorativa como mais uma opcao de assento alem de dar uma cor e estilo a sala tirando um pouco da seriedade pelo tecido escolhido (Floral colorido).A iluminacao foi muito bem pensada e focada a lugares que interessavam.O home centralizado ao sofa, ocupa todo o pe direito para dar maior sensacao de amplitude ao mesmo que e baixoPiso de tabua corrida clara para nao fechar o ambiente, paredes brancas para deixar clean e uma verde (tambem claro) para transmitir sensacao de relaxamento e dar um toque leve de cor ao ambiente.A decoracao foi usadas cores claras e pequenas para nao "abafar" o ambiente, perceba tambem que as cores todas se equilibram e conversam.