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[...] Ja me aconteceu muitas vezes de fazer amor usando-a, talvez nunca com voce,mas nao importa... Esses lacinhos sao um obstaculo para meus instintos e meus sentidos, sao amarras que, alem de deixar marcas na pele, bloqueiam os meus sentimentos... Imagine o meu corpo seminu usando apenas essa calcinha: desfeito o no, so uma parte de mim vai se libertar, a Sensualidade. O espirito de Amor ainda enfrenta o obstaculo do no do lado esquerdo. E entao, aquele que desfez o laco da parte da Sensualidade so vera em mim a mulher, a menina ou, de um modo mais geral, a femea, que so pode receber sexo, nada mais. E ele me possui apenas pela metade e e justamente o que desejo na maior parte dos casos. Se alguem desfizer apenas o laco do Amor, eu tambem so poderei dar uma parte de mim, uma parte minima, embora profunda.Depois, num dia qualquer da vida, surge aquele carcereiro que te entrega as duas chaves para liberar seus espiritos: Sensualidade e Amor estao livres e voam. Voce se sente bem, livre e satisfeita, e sua mente e seu corpo nao pedem mais nada, nao te atormentam mais com suas exigencias. Como um suave segredo, eles sao liberados por uma mao que sabe como acariciar, que sabe como fazer vibrar, e basta o pensamento daquela mao para encher de calor o corpo e a mente. [...]Trecho do livro "100 Escovadas Antes de Ir Para a Cama"Que livro da Bruna Surfistinha, que nada. "Cem Escovadas Antes de Ir Para a Cama" deixa o livro da Surfistinha no chinelo facil, facil. Sim, eu li o livro dela ( muito fraco por sinal) e por isso mesmo falo com conhecimento de causa =)Porque postei esse trecho? Sei la. Quando separei ele, ha 2 anos, provavelmente fazia algum sentido pra mim...Para quem se interessar em ler, ai vai a sinopse. (Okay, fiquei com preguica de contar e copiei da net ;D ) No inverno europeu de 2002, longe dos olhos da mae e do pai, a jovem italiana Melissa Panarello comecou a escrever um diario em que relatava, sem pudores e meias palavras, as precoces e variadas experiencias sexuais vividas por uma colegial entre os 15 e os 16 anos. A historia de Melissa comeca quando ela perde a virgindade aos 15. A descoberta de um mundo novo e diferente, o desejo de amar e se sentir amada e a ilusao de encontrar este sentimento atraves do sexo. E esse o ponto de partida para um relato que mistura de forma provocadora ficcao e realidade, num vasto e surpreendente rito de iniciacao sexual. Durante dois anos a protagonista do livro experimenta as mais diferentes praticas sexuais, como se desejasse, atraves delas, transcender o corpo. Sexo grupal com desconhecidos, orgias regadas a drogas, sadomasoquismo, homossexualismo: nada detem sua curiosidade, mas seu prazer e tingido de repulsa e inseguranca. Em sua busca desenfreada, Melissa acaba caindo em um tunel escuro de humilhacao e dor, onde se arrisca a perder para sempre aquilo que tem de mais precioso: ela mesma. Antes de
Jafaz um tempo consideravel desde a ultima vez que prometi escrever com maisfrequencia, mas como nada na minha vida e simples, uma coisa foi emendando eenrolando em outras e o blog sempre ficava para depois. Entre faculdade,estagio conturbado, monografia, desemprego, depressao, inumeras desilusoes e papagaiadas,consegui fazer algumas mudancas que eram necessarias em minha vida: revivalores, mudei prioridades e me afastei do que fazia mal. Umaamiga me disse que se nao aprendemos por amor, aprendemos pela dor. E ela naopoderia estar mais certa. As adversidades me fizeram entender que nao se deveter nada por garantido, muito menos as pessoas. O ser humano e imprevisivel epor mais que voce acha que conhece uma pessoa so porque convive com ela, epensa que isso e credito suficiente, na verdade voce nao sabe nem da metade. Equando tudo vem a tona vemos o que sobra entre mortos e feridos. Quemme conhece sabe que sou extremamente estressada, revoltada, intolerante ecritica. Pago um boi para entrar em uma briga e uma boiada para nao sair dela.E nessa onda de limpeza interior lembrei-me do conselho de um amigo. Ficarnervosa por causa dos erros ou opinioes dos outros so me faz mal, pois elescontinuam fazendo a mesma coisa sem se importar. Aprendi que as pessoas temdiferentes opinioes porque possuem visoes diferentes de mundo, cada um no seunivel de evolucao. A personalidade forte faz parte de quem eu sou mas, asvezes, e melhor contar ate dez e deixar algumas coisas de lado. E,por fim, nao esperar que facam por voce o que voce faz pelos outros. Eu sei quemuitas pessoas so agem com segundas intencoes, visando ganhos futuros e eu nao souassim. Mas seria pedir muito querer que, quando voce se dedica a alguem, apessoa pelo menos reconheca tudo o que voce fez? Prometi a mim mesma que escreveria alguma coisa nas ferias, mas o ocio nao deixou. Ha tempos (na verdade 11 meses >_<) que eu nao fazia uma das coisas que mais gosto: dormir sem ter que me preocupar com horario de levantar pra trabalhar, almocar, voltar pro trabalho, ir pra casa tomar banho, ir pra facul, pegar busao e finalmente dormir de novo. Logo, resolvi aproveitar a mordomia.Minhas ferias se resumiram a dormir, ler, comer e assistir seriados com ou sem o Muriel. Os que eu regularmente acompanho (Supernatural, The Vampire Diaries, The Big Bang Theory) estavam em hiatus, entao resolvi experimentar novas emocoes. White Collar, The Eleventh Hour (so teve uma temporada e eu nem a assisti por completo) e True Blood (OMG Erik!!!) foram os escolhidos. A leitura ficou por conta das Cronicas de Narnia, que possuem um final um tanto quanto perturbador em minha opiniao, mas isso ja e outra historia.Voltando aos seriados, eu queria dizer que tudo o que eu ja havia lido e assistido sobre vampiros (exceto Entrevista com o Vampiro) deixou de fazer sentido. Depois de True Blood, The Vampire Diaries (okay, eu sei que nesse so tem romancezinho adolescente mimimi, MAS algumas coisas do enredo sao otimas) deixou de fazer sentido. Depois de ver Erik Northman *suspira* desmembrando um humano VIVO (nada
comparado ao Vlad Empalador, claro), todas aquelas mortes violentas, muito sangue e total putaria sem todo aquele mimimi meloso eu-te-amo-voce-e-o-amor-da-minha-vida-e-nao-podemos-ficar-juntos (exceto pela irritante Sookie e o babaca Beeeeal) meu lado cruel - e porque nao dizer selvagem - foi despertado.Por ter vivido aproximadamente 36 horas de intenso vampirismo comecei a pensar em muitas coisas, por exemplo, como se nao bastasse o mundo ser extremamente machista, a ficcao tambem o e (penso que aqueles que preferem viver seu conto de fadas no mundo do faz de conta na verdade nao sao tao privilegiados e/ou espertos como pensam).Muitos (enfase em muitos) roteiros se apoiam em romances para ter algo a mais que prenda a atencao do telespectador. Ate ai tudo bem....marketing? Pode ser. O casalzinho mimimi de True Blood e a humana Sookie que se apaixona pelo charmoso (nao mesmo!) vampiro Bill Compton e por ele se arrisca, quase morre incontaveis vezes, e sequestrada, ameacada e todo aquele drama mexicano. Outras tramas de vampiro tambem tem seus casaizinhos como, Elena e Stefan e os patetas Edward Cullen e Bella. Voce ja reparou que sempre e a humana fragil e indefesa que se apaixona pelo irresistivel, poderoso, sedutor, galanteador e charmoso vampiro? Nao consegui me lembrar de um so caso em que o contrario tenha acontecido. As mulheres por natureza possuem poder de seducao muito maior que os homens e isso e fato. Agora pense em uma vampira, no quanto o seu sex appeal seria multiplicado, ja que todas as emocoes, sentidos e afins dos vampiros sao mais agucados do que os dos humanos. Seducao garantida, certo? Entao, porque sempre sao as humanas frageis que sedem ao encanto do desconhecido e nao os humanos que ficam hipnotizados pela beleza descomunal de uma vampira? Alguem arrisca um palpite?
Sabem por que Romeu e Julieta sao icones do amor? Sao falados e lembrados, atravessaram os seculos incolumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno?Porque morreram e nao tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estao sujeitos pela vida afora. Senao provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardao.Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do alcool.Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu ,fumando um cigarro atras do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado.Romeu nao disse para Julieta que a amava, que ela era especial e depois sumiu por semanas. Julieta nao teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportavel na TPM.Romeu nao saia sexta feira a noite para jogar futebol com os amigos e so voltava as 6:00 da manha bebado e com um sutia perdido no meio da jaqueta que nao era da Julieta. Julieta nao teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e histerica com muita coisa para fazer.Romeu nao disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguem. Julieta nao tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distantes, deixando Romeu com a pulga atras da orelha.Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado.Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta. Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu.Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostibulo.Julieta nunca teve uma crise de ciume achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela.Romeu nunca disse para Julieta que na verdade so queria sexo e nao um relacionamento serio, ela deve ter confundido as coisas. Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu nao percebeu a mudanca.Romeu nao tinha uma ex- mulher que infernizava a vida da Julieta.Julieta nunca disse que estava com dor de cabeca e virou para o lado e dormiu.Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrivel de manga curta e um sapato para la de ultrapassado, deixando- a sem saber onde enfiar a cara de vergonha.Por essas e por outras que eles morreram se amando...- Luis Fernando Verissimo - (Nao botaram fe no meu straight...) Ah, o fim de semana...Quando dizem (meu irmao) por ai que a semana poderia ser constituida de 3 dias uteis e de 4 dias de fim de semana, chego a sonhar como isso seria M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O. Claro que, nem todos os fins de semana sao otimos. Sempre existe aquele em que voce nao faz nada alem de cocar, dormir e cocar novamente. O de trabalhos da facul nao vale a pena comentar. Tambem existe o que voce tem tanta coisa pra fazer que
cre nao dar conta de tanto protocolo social. Apesar de imensamente exaustivo, esse e o melhor. (Sabe aquela historia de sorte de principiante?) Esse semestre meu fim de semana comeca na sexta, ja que nao tenho aula. Sabado depois da aula de canto (infelizmente a ultima por algum tempo) aproveitei para dormir um pouco porque sabia que o resto do find iria ser agitado. Carita foi para casa no meio da tarde e aproveitamos para colocar o papo em dia. A noite, saimos para comemorar o aniversario da Glauzinha e ingerir algumas calorias (a proposito, o file bacon com catupiry estava divino). Depois fomos para minha casa, ficamos conversando ate altas horas e foi a vez de ensinar algumas pessoas a jogar poker. (Ou quando a pessoa nasce com o C# virado pra lua?)Acordar 6h no domingo e tenso, mas fiz a boa acao do ano levando meu irmao fazer uma prova. Na sequencia, via sacra nos supermercados, salgado com pimenta e refrigerante...Fazer as unhas, fofocar, almocar e esperar a galera chegar em casa para comecar a jogatina intensa. (Own)Apesar de metade do pessoal nao ter comparecido valeu MUITO a pena. Eu, meu irmao, a Miss e a Ca demos conta de fazer toda a bagunca, rir HORRORES, comer muita junkie food, tirar fotos hilarias e nos divertirmos como criancas jogando poker. So para fazer um parentese, acho que a palavra toba nunca foi utilizada com tanta frequencia como ontem. Havia ate quem, de tanta empolgacao, estivesse disposto a apostar o seu (vale constar que esse alguem NAO era eu). (Alguem se atreve?) Acabada a bagunca, cada um de volta em seu lar doce lar (menos a Ca que dormiu novamente em casa), estavamos exaustas...quem me conhece sabe que para eu ter que ir para cama por livre e espontanea vontade as 22h, ou estou muito doente, ou muito cansada. E nesse caso, o cansaco venceu. (Ah, mas a Miss e levinha....sobe ai)
Atendendo pedidos dela, volto a falar sobre sonhos...Nathy, demorei, mas nao esqueci de voce >_<Entao, a resposta para minhas perguntas demorou a chegar e, quando chegou, me deixou surpresa e sem reacao. Para refrescar a memoria, ha alguns meses eu estava sonhando constantemente com duas pessoas e isso me deixou com a pulga atras da orelha. Por que? Por varios motivos...Eu NUNCA havia sonhado com ninguem mais de uma ou duas vezes, nem mesmo com amigos que convivo desde sempre, entao, imagine como fiquei perturbada quando comecei sonhar varias vezes por semana com as mesmas pessoas, que nao sabem uma da existencia da outra. Admito que tive motivos para sonhar com uma delas, mas com a outra...Enfim, aqui eu conto o que aconteceu e bla bla bla. Vou direto aos finalmentes, ja que constantemente dizem que eu falo demais e, fico enrolando para contar as coisas. Tive esses sonhos por aproximadamente tres meses. Em determinado momento parei de sonhar com um dos protagonistas, o que eu nao tinha mais contato ha algum tempo (embora eu nao tenha mencionado, talvez fosse meio obvio que as pessoas em questao eram eles e nao elas, ne?). Por outro lado, o outro estrupicio continuava me atormentando em meus sonhos.Das hipoteses apresentadas por uma amiga, a Maria Gorete deste texto, aconteceu que, a pessoa que eu nao tinha mais contato devido a armadilhas do destino (citacao digna de Maria do Bairro lol), inesperadamente veio me procurar. A partir dai, inexplicavelmente, TODOS os sonhos pararam...o unico problema e que, a resolucao de dois problemas me trouxe varios outros novinhos em folha... Ha quem diga que sonhos sao pressagios, manifestacoes do nosso subconsciente querendo nos dizer alguma coisa. Particularmente, nunca pensei que meus sonhos fossem portadores de mensagens subliminares, nem mesmo os mais bizarros ou aqueles que de tao bons, me fariam ficar vivendo nele pelo resto da vida. Tenho uma amiga que diz que quando sonha muito com alguem, ela acaba descobrindo, posteriormente, que a pessoa estava pensando nela, ou entao essa pessoa vai procura-la sem mais nem menos e em alguns casos, alguma coisa estava acontecendo com a pessoa em questao.Ha duas semanas nao saberia dizer quanto tempo fazia que eu nao sonhava. Se por acaso sonhasse, acordava sem saber o que tinha acontecido e pelo que me lembro, tem sido assim por um bom tempo. O fato e que semana passada comecei a sonhar constantemente. Ate ai tudo bem, afinal de contas todo mundo sonha, certo? Errado...Meus sonhos estao sendo baseados em apenas duas pessoas. Uma delas esta presente em minha vida, por isso considero que de certa forma isso seja natural. A outra, nao tenho contato ha algum tempo e e justamente isso que esta me deixando apreensiva e me fazendo pensar.Ate que ponto coisas mal-resolvidas do passado podem influenciar no presente? Porque comecar a sonhar com essa pessoa mais de um ano depois do fato acontecido? Sera que de alguma forma algo/alguem esta tentando me dizer alguma coisa? Resta-me apenas esperar para ver o que acontece... '' Os nossos maiores problemas nao estao nos
'Planos impossiveis' Uma semana sem te ver,Eu ja sabia que isso ia acontecer,O tempo passa eu fico mal,e ilusao achar que tudo esta igual,Voce, apareceu pra mim,Nao posso evitar, me sentir assim.O que eu faco pra escapar,Dessa vontade que eu tenho de falar,Toda hora com voce,Faco planos impossiveis pra te ver,Mas pra mim, sao tao reais,O que aconteceu, eu nao me lembro mais.Eu poderia escrever,mil cancoes so pra voce,Poderia te falar, meus motivos pra gostar, tanto de voce,me diz quando a gente vai se ver.Pra eu poder te abracar,e tentar te explicar,a falta que voce me faz,eu nao aguento mais,Ficar tao longe, de voce.Voce me diz que nao ta bem,que nao para de pensar em mim tambem.Agora antes de dormir,por dois segundos eu consigo ate sorrir,Porque, essa complicacao,distancia e o fim, pra quem tem coracao.Sera que eu devo te dizer,que eu quase choro quando falam de voce.Mas eu consigo segurar,Pra ter certeza que ninguem vai reparar,que eu, to cada vez pior,e a saudade em mim,e cada vez maior.Eu poderia escrever,mil cancoes so pra voce,Poderia te falar, meus motivos pra gostar, tanto de voce,me diz quando a gente vai se ver.Pra eu poder te abracar,e tentar te explicar,a falta que voce me faz,eu nao aguento mais,Ficar tao longe, de voce.E eu nao sei se algum dia,eu ja me senti assim.Eu nem me lembro de querer alguem,como eu quero voce, pra mim.E e por isso, que eu vou te dizer,Que eu poderia escrever,mil cancoes so pra voce,Poderia te falar, meus motivos pra gostar, tanto de voce,me diz quando a gente vai se ver.Pra eu poder te abracar,e tentar te explicar,a falta que voce me faz,eu nao aguento mais,ficar tao longe, de voce.Tao longe de voce, tao longe de voce... =/ =/ O que fazer quando o medo domina seus sonhos? ... Quando tudo parece perdido..? ... Quando nao se sente mais o chao..? ... Quando o sorriso ja nao e mais expontaneo.. A verdade e que nao sei mais esconder. A saudade transborda em meus olhos.. Essa estranha saudade de alguem tao distante. E essa distancia eu mesma causei.. Como mudar meu rumo? Nao existe mais espaco em meu peito para tanta angustia. O meu sorriso ja nao e mais o mesmo. Estou absolutamente domada pela incerteza de seguir o caminho em que estao meus desejos! O que eu faco? Ja nao sei mais.. Estou caminhando para onde nao quero ir.. Eu nao quero ir!! Mas vou seguindo sem direcao.. Sei que o tempo esta me levando depressa em direcao ao fim. Alias, esta levando todos a minha volta.. Nao ha como impredir! Mas e o ''presente''? E o ''agora''? E ''hoje''? Para onde vao todos meus sonhos? ..Se estou sem forcas para correr atras destes? Nao sei mais explicar o que se passa diante dessa confusao de sentimentos que esta, pouco a pouco, dilacerando meu coracao. =/ Eu estou presa.. Sim, estou acorrentada pela minha propria alma. E nao ha outra culpa alem da minha. So queria nao ser eu mesma por cinco minutos. Eu correria em direcao a um abraco que nao
permito-me ter! Eu diria tudo, sem hesitar nas palavras. Eu arriscaria mais.. Sei que estou, mais uma vez, soltando meus pensamentos aqui.. Sem a minima preocupacao '' necessaria'' do que irao pensar de mim! Mas quer saber? Ninguem vive apenas de sorrisos e fantasias.. Ninguem! Sou ser humana como voce! Todo mundo precisa chorar.. e quando preciso, gritar! E talvez na manha seguinte tudo pareca estar no seu devido lugar.. Ou nao! Talvez demore a isso acontecer, mas dizem que o tempo cura tudo.. Entao eu vou esperar.. Vou tentar me conformar com as consequencias que acompanharam minhas proprias escolhas. Mas nada e capaz de arrancar do coracao um sentimento verdadeiro e de imaenso tamanho.. O tempo pode curar a dor.. mas 'nunca' a lembranca e a saudade.. que se agarra ao peito, trazendo novamente o sofrimento!! Eu nao deveria ter escolhido exatamente >hoje< para escrever aqui! Estou destruida, para ser bem clara e sincera.. As palavras ja nem saem mais. E nem faco questao de reler o que estou escrevendo pra nao chorar mais.. Eu amo meu blg ! =/ Nao gosto de postar textos melancolicos e desiludidos! =( Mas criei esse espaco, justamente, para falar um pouco comigo mesma.. e, tudo bem se um milhao de pessoas ler isso aqui e ' haa ha!' ( sair rindo de mim )! Ou se !voce! tambem esta dizendo.. Coitada! Nao me importa mais o que dizem de mim! Confesso, sou ematura.. Sou so uma adolescente que esqueceu de crescer, perdida nesse mundo louco ! Estou aprendendo com meus erros.. Ainda ha tempo para mudar! Nunca e tarde pra recomecar a viver.. Vou lutar incansavelmente pela minha felicidade e tentar mudar esse meu jeito dificil.. Quero fazer feliz quem eu realemente amo! Enquanto nao existir amor... Enquanto eu nao estiver ''proxima'' daquele que me faz tao bem.. Eu vou viver assim, buscando e buscando no fundo da minha alma a forma certa pra viver.. So peco a Deus que cure essa ferida de mim.. E nao so essa!.. Que cure todos os ematomas que nao sao visiveis, mas que me machucam constantemente. Que me de mais confianca.. Que me ajude a superar os medos e arriscar mais diante das incertezas da vida.. Que me traga fe.. e que ilumine sempre meu coracao, para que este esteja sempre pronto para dar e receber amor. Eu sei que vai passar.. Sei que a felicidade esta sempre por perto! Se eu acreditar.. ela vira ate mim! ='/ Sim, dias melhores virao.. P.S: Essa sera so mais uma, entre as outras noites.. longas e sem descanco!Mas acredito que amanha tudo pode mudar. A vida e uma caixinha cheia de surpresas.. Basta abri-la e deixar tudo acontecer! 21:34 hrs Thais
E sempre depois de um dia dificil.. que eu descubro mais um motivo para me sentir viva ! Somos felizes e muitas vezes nao notamos isso... SORRIA APESAR DE TUDO.. Hey! Somos livres.. Sim... podemos voar em direcao aos nossos sonhos! Nao ha limites... Sim, somos diferentes! E sera com essas diferencas que aprenderemos o verdadeiro sentido da vida! A felicidade pode nao durar muito.. Mas ela sempre volta! {} Fiz esse pra vc...s2 Mil Anos...Mil anos, e mais milMil vezes um milhao de portas pra eternidadeEu posso ter vivido mil vidas, mil vezesUma subida interminavel numa escada espiralPara uma torre de almasSe levar mais mil anos, mil guerras,As torres se levantam para inumeros andares no espacoEu poderia derramas mais um milhao de lagrimas, um milhao de suspiros,Um milhao de nomes mas so uma verdade para encararUm milhao de estradas, um milhao de medosUm milhao de sois, dez milhoes de anos de incertezaEu poderia dizer um milhao de mentiras, um milhao de cancoesUm milhao de direitos, um milhao de erros nesse balanco de tempoMas se houvesse uma unica verdade, uma unica luzUm unico pensamento, um toque unico de gracaEntao seguindo esse unico ponto, essa unica chama,Essa unica memoria perseguida do seu rostoEu ainda te amoEu ainda te queroMil vezes os misterios se desdobramComo galaxias na minha cabecaEu posso ser incontavl, posso ser inocentePosso ser muitas coisas, posso ser ignoranteOu poderia cavalgar com reis e conquistar muitas terrasOu ganhar esse mundo com cartas e deixar escapar das minhas maosEu poderia ser um canhao de comida, destruido mil vezesRenascido como sorte de crianca pra julgar os crimes alheiosOu usar esse manto de peregrino, ou ser um ladrao comumMantenho essa unica fe, eu tenho ainda uma crencaEu ainda te amoEu ainda te queroMil vezes esses misterios se desdobramComo galaxias na minha cabecaDe novo e de novo esses misterios se desvendamEternidades ainda nao ditas.. Amor de Verdade {}Um senhor de idade chegou num consultorio medico para fazer um curativo em sua mao, onde havia um profundo corte. E muito apressado pediu urgencia no atendimento, pois tinha um compromisso. O medico que o atendia, curioso perguntou o que tinha de tao urgente para fazer. O simpatico velhinho lhe disse que todas as manhas ia visitar sua esposa que estava em um abrigo para idosos, com mal de alzheimer muito avancado. O medico muito preocupado com o atraso do atendimento disse:- Entao hoje ela ficara muito preocupada com sua demora? No que o senhor respondeu: -Nao, ela ja nao sabe quem eu sou. Ha quase cinco anos que nao me reconhece mais. O medico entao questionou: - Mas entao para que tanta pressa, e necessidade em estar com ela todas as manhas, se ela ja nao o reconhece mais? O velhinho entao deu um sorriso e batendo de leve no ombro do medico respondeu: -Ela nao sabe quem eu sou.. .Mas eu sei muito bem quem ela e! *****'' Esse e o tipo de amor que quero para mim e que dou a quem tanto amo.Amor sem limites, amor de verdade, amor doacao, amor entrega...Amor por amar... ''