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Tempos atras, li um texto da Martha Medeiros que falava de atalhos e adorei pq botava em palavras o que sempre adotei inconscientemente pra mim. Descobri tb que tomar atalhos e meio coisa de homem - ao menos eles nao sao criticados quando cortam caminhos objetivamente e vao direto ao ponto. Nao a toa esse e um blog "nada mulherzinha". Porque mulherzinha adora fazer jogo e/ou esperar que tomem iniciativa por ela.Eu nao tenho a menor paciencia pra esperar. Ate pq, romantica que sou, esperar significa ter tempo pra construir historias - quase sempre de amor, claro! rsEntao, quando a gente vai direto ao ponto, economiza tempo e nao cria historias... o que pode provocar a repressao de um talento pra noveleira (rs), mas que, na verdade, poupa alguns tombos maiores... Melhor arranhoes e esfolados, do que fraturas e hemorragias internas... rsss... tudo bem, tudo bem... sou exagerada mesmo... mas justamente por isso e que nao posso ser mulherzinha...Nos, mulheres, fomos criadas pra esperar o principe encantado... vide os contos de fadas... o problema e que eu nunca fui Cinderela (calco 38, querido!), adoro pegar uma praia pra nao ficar Branca de Neve, e Bela Adormecida me da um sono...Mas inventaram que ha principes encantados por ai e acabamos acreditando, o que faz com que a gente, muitas vezes, beije uns sapos na esperanca de assistir a esperada transformacao. Esquecam. Sapos podem ser interessantes tb. Uteis eles sao! Alem do mais tem lingua grande, ne, nao? (nao me diga que me enganei... tudo bem... nunca fui boa em biologia mesmo...)Os principes so nao podem ser burros! Jumentos ate vai... mas burros jamais! Cavalos... va la! Mas se forem selvagens, corram dos coices, amigas!Principes tb podem ser cachorros! Mas prefira os pastores alemaes ou qq outra raca de cachorro grande... nada de bichos fofos! Cachorro e cachorro, ora essa... e a gente nao pode esquecer que eles fazem cachorradas... entao nada de meigos poodles que possam fazer a gente esquecer que eles nao passam de uns cachorros mesmo!Ha tb os principes gatos, mas geralmente esses estao com as pequenas sereias...Pricipe ogro pode ser muito util especialmente se vc tb for uma ogra. Mas alguma de nos se acha ogra? Se vc se acha, o principe tb vai achar e vai preferir a Princesa Aurora... Cade a autoestima, amiga?Xiiiiiiii... esse papo ta virando "mulherzice"! E isso aqui nao e site de autoajuda!!! Cada um ou uma que encontre o seu caminho pq eu ja tracei os meus atalhos... Atalhos que, depois de tres casamentos e uma penca de namorados, vou descobrindo e/ou inventando com cada vez mais facilidade.No outro dia mesmo, estava apaixonada por um cara e fazendo altos planos futuros com ele... Mas, como ja nao tenho idade pra cozinhar em fogo brando - como bem disse a Martha Medeiros -, logo percebi que eu poderia ate conseguir fisgar o cara e leva-lo pra casa (pra cama e facil, vc sabe), mas nunca, jamais, conseguiria confiar nele. Ai, pensei: "To a fim dessa dor de cabeca eterna? Nao, ne?"Nao pensem vcs que acho
traicao o fim da picada... nada disso... traicao e algo que pode acontecer tranquilamente... mas o absurdo - pra mim, claro - e ja comecar uma relacao pensando na traicao... rs... sabe como e que e viver ja armando, mesmo quando nem esta ainda traindo? O cara tinha cinco celulares, quatro MSNs, nao sei quantos e-mails... Ou seja, nao tem como vc nao pensar que ele vai te trair... rssss... Trair qq um pode, mesmo que o cara seja um off-line, um completo desconectado! So que eu nao vou ficar catando chifre em cabeca de burro... ou seja, nao vou passar minha vida pensando que posso ser traida a qq momento. Por isso, melhor um homem normal... no maximo um celular e um nextel, dois ou tres e-mails (incluindo o profissional), um msn (ta de bom tamanho, ne?), um blog... pode ate ter pg em site de relacionamento! Quem nao tem? E pode ate me chifrar, desde que eu nao saiba - e obvio! - e que - o mais importante - eu nao cogite!!!Pra isso ele tem que saber fazer uma mulher segura... mima-la sem enjoa-la, dar-lhe confianca sem lhe dar a propria coleira, demonstrar afeto pero sin perder la "paudurecencia" (adoro essa palavra que o Lobao fala sempre) jamas!!!Caraca! Quase tres horas da manha! Isso nao e hora de estar acordada... nao uma mulher que tem dois filhos, um ex-marido que vai vir tomar banho em casa as seis da manha pq esta sem agua na casa dele e que ainda tem que caminhar e malhar antes de ir pro trabalho. E ai de vc que me diga que malhar e coisa de mulherzinha... Gostosona eu nao vou ficar, mas quero ficar velha animada a beca, cheia de disposicao e gas pra pegar geral por ai... so nao vou cocar o saco depois dessa frase tao comum aos machos pq, como um deles bem lembrou em seu blog, nos, pobres mulheres, nao temos um.bjssssssssssssssss
Eu. as vezes, me distraio e espero que as pessoas tenham atitudes, posturas, sentimentos... Uma mulher possivel nao pode se distrair, nao pode brincar de escorrega do jardim dos sonhos porque quase sempre tem uma poca de lama no final da descida... e uma mulher possivel nao pode ficar enlameada de jeito nenhum! Imagina! A roupa deve estar sempre "omo total", limpissima... Afinal de contas, uma mulher possivel so e possivel porque e correta ate a ponta do dedao do pe! Ok, ok... nao precisava ter visto esse filme pra descobrir que nao posso saber o que e bom para o outro ou para os outros. Na verdade, mal sei o que e bom para mim! Nao sei se bom e o que me conforta, o que combina comigo, o que encaixa com minha maneira de pensar, ou se e justamente o contrario: o que me desconforta, o que me e estranho, absurdo, insano, errado ou o que nao encaixa com nada que eu pense, sinta, deseje. O solista. Historia veridica com dois atores otimos: Robert Downey Jr (que eu amo ha tempos) e Jamie Foxx. Engracado pensar que adoro o Downey Jr, esse cara que se meu camarada fosse seria pra mim estranho, absurdo, insano, errado. Como ator, ele sempre me tira do conforto do esperado, do conhecido, do sabido. Perder a sobriedade e, ao mesmo tempo, me sentir tao lucida e uma experiencia unica que so a arte pode proporcionar. Seja por meio do teatro, da musica, da literatura, do cinema. Me sinto entorpecida sem ter fumado um. Me sinto embriagada sem nem sequer um gole de alcool. Me sinto inquieta sem nem imaginar o que e aspirar uma carreira (aspirar a uma carreira, sim, sempre! rs). E a arte me faz pensar que talvez eu precise aprender a deixar quem eu amo a fazer a merda que quiser. Posso continuar amando as pessoas, mesmo quando fazem merda. E pode ser que eu deva ama-las a distancia. Assim nao exijo delas coerencia e condutas saudaveis a meu ver, claro! Assim nao exijo de mim tolerancia com o que para mim e, possivelmente, intoleravel. Talvez seja isso que eu tenha feito minha vida toda. Talvez por isso continue a amar as pessoas que cruzaram meu caminho. Apesar de sempre proximas, elas nao fazem mais parte do meu dia a dia egoista, que precisa do afastamento para alcancar o equilibrio necessario a aceitar e ser feliz com o que a vida me oferece. Talvez por isso, tenham passado por mim tantos solistas loucos quem nao e? e suas loucuras particulares e originais. Solistas que amei, que amo. Solistas que funcionam melhor em carreira solo, realmente... Enquanto eu... Eu amo as orquestras! Suas cordas, seus metais, seus tambores e ate seus spallas! Talvez seja um desejo secreto de ser maestrina e poder rege-los todos em harmonia. Mas sera que o dom do maestro e mesmo conduzir tantos talentos? Ou seu talento e deixar tocar alto o dom de cada um? O dom solo. Solista. Serei ate eu mesma uma solista? Nao... falta-me virtuosismo!
Saber reconhecer talento e beleza ja me da algum merito. Contento-me com essa habilidade ou preciso aprisionar essas qualidades, me apropriar delas? Quem sou eu para saber o que precisa um esquizofrenico?! Quem sou eu para saber o que precisa um virtuose?! Sou alguem que pode ir chateada sozinha para o cinema e sair de la achando que antes so do que mal amada! Porque mal acompanhada nem e de todo mal, ne? (rs)
Chegar aos 52 anos sem perder a espontaneidade e para os fortes. Diante de tantas decepcoes, conveniencias, zonas de conforto, taticas, alem do exercicio da tolerancia e da compreensao, e facil a gente se precaver mais do que nossa natureza havia estabelecido como instinto de preservacao. Para muitos, o instinto de preservacao faz com que se marque territorio. Para outros, que se tornem mais ariscos e arredios. Meu instinto de preservacao e selvagem. Ajo de uma forma num momento, de forma diversa em outra ocasiao. Mas a verdade e que meu instinto de preservacao se apaixona! Incrivel, mas e isso! Meu instinto e de entrega. Uma loucura!Nao gosto de me surpreender cheia de dedos, de melindres com quem minha espontaneidade poderia ser tao bonita quanto querida.Nas relacoes profissionais, a espontaneidade nem e bem vista; pelo contrario, pode parecer imaturidade, incomoda, defeito mesmo.Mas - putz! - ter de medir palavras nas relacoes afetivas, ter de se preocupar em falar as coisas certas, nas horas certas, e complicado pacas. Isso, alem, e claro, de dizer pra pessoa certa. (rs) E complicado mesmo! Pelo menos, pra mim. Espontaneidade pode ser invasiva, pode ser inconveniente. E, assim, perder toda sua beleza.Presuncosamente, me acho bonita na minha espontaneidade. Porque sinceridade e bela mesmo. Nao a sinceridade ofensiva... nao aprecio quem magoa o outro em nome da sinceridade. E nao gosto de mim quando escorrego nessa sinceridade. Mas a sinceridade bonita vem carregada de bons sentimentos, de boas vontades, de pensamentos felizes, desejos de bem querer, afa de compartilhar ideias, afetos, tesao. Essa sinceridade - que pra muitos pode nao ser boa - pra mim e a oitava maravilha da natureza humana. Pois a natureza humana e dada a afetos, e e muito triste quando as pessoas se perdem em ressentimentos, em precaucoes, em racionamentos...Sou abundante por natureza, gosto do muito, do largo, do grande, do abrangente, do amplo, do irrestrito, do ilimitado. Sinto muito - no mais belo significado da expressao, nao naquele "sinto muito" que lamenta, que pede desculpa.Represar me engasga, me entope, me afoga. Me faz mal mesmo.Nao sei lidar com contencoes, retencoes, detencoes... E, pra falar a verdade, nao sei se deveria.Hoje li o doutor Drauzio Varella dizendo que "se nao quiser adoecer: fale de seus sentimentos".Entao, eu ate acho que to mais no caminho certo do que no errado. Mas posso estar sendo muito egoista em pensar apenas na minha saude, nas minhas saudes - fisica, mental e emocional. Porque meus sentimentos - quando expostos, declarados em voz alta, anunciados em megafones ou mesmo estampados em palavras em e-mails e outros meios virtuais - podem nao ser o que as pessoas desejam ouvir, ler, ter, receber. Ou, as vezes, ate poderiam, mas nao naquele momento, daquele jeito, naquela situacao.E eu fui escrevendo tudo isso porque me veio essa angustia... Cutuco? Chamo? Saio falando sem pausa?Mas, agora, falando comigo mesma - minha melhor terapeuta -, me dei conta de que, se eu deixar a espontaneidade de lado, vao gostar de uma pessoa que nao sou eu, mas a que desejam que eu seja ou
que sonham encontrar. So que, se eu nao sou nada disso, pra que tanto cuidado? O cuidado que eu julgo necessario ja tenho. E o cuidado natural do afeto. E afeto eu tenho tanto...Ah... me deixa dizer que sinto falta, que gosto a beca, que quero mais, que compreensao demais e pros santos (e santa eu nao sou! rs), que fico confusa com oscilacoes entre o muito e o pouco, entre o pleno e o vazio. Essa sou eu. E nem sou tao ruim. Talvez nem tao boa, mas boa o suficiente pra eu gostar de mim. E, se eu gosto, ha de alguem ter um gosto parecido com o meu, certo? Voce tem?
Ano passado, uma amiga me desafiou a falar de mim numa brincadeira no Facebook. Hoje a rede social me trouxe a lembranca do post. Entao, resolvi copiar esse "striptease de alma" - como um amigo meu batizou - aqui pra nao perde-lo. Dizia assim:Acredito que minha amiga saiba bem que adoro desafios! Mas a verdade e que achei facil esse. Apesar de saber que, me expondo, corro risco de tomar pedrada. E so leva pedrada arvore que da fruto, ne? rssssss... Ah! Nao escrevi em ordem de importancia. Fui escrevendo o que vinha a cabeca.1. Nasci com vocacao pra ser feliz.2. Aprendi com as porradas da vida que elas podem ser superadas e que eu, incrivelmente, tenho sempre forca, amor e humor pra isso.3. Amo meus filhos Luca e Guido, meu companheiro Augusto, minha familia (ai incluo os amigos que sao como irmaos). E compro a briga de qualquer um deles.4. Tenho muito amor pra dar. Tanto que, as vezes, me dou ao luxo de desperdica-lo com quem nao merece. Rssss5. Fui otima aluna no colegio (era bolsista e nao podia tirar nota vermelha), mas detestava quimica (principalmente a organica com suas cadeias de carbono) e biologia (que, infelizmente, era a maior decoreba - bem que eu acho superlegal entender como funciona o corpo humano e a evolucao da especie, por exemplo). Nas faculdades, nem fui tao boa aluna. Dificil ser depois de descobrir sexo e alcool. kkkkkkkkkkkk6. Um dia, sonhei em ser diplomata e saber ler, escrever e falar em muitos idiomas.7. Sou muito impulsiva, mas tambem sou muito racional. Ou seja, faco merda por impulso, mas consigo corrigi-la ou nao sofrer por ela, dependendo do caso.8. Musica e fundamental na minha vida. A preferencia e MPB e samba. Instrumental? Em primeiro lugar, o choro. Adoro disco e black music pra dancar. Sou dessas que se esbaldam no baile.9. Adoro esporte. Sempre acompanhei e joguei volei ate romper o ligamento do joelho em 2001 (alias, rompi em quadra).10. Sou Flamengo! (alguem nao sabia disso?) Mas confesso que ja fui bem mais, do tipo de ir ao Maracana, em noite de quarta-feira chuvosa, com o porteiro do predio.11. Sou amiga de ex (disseram que isso e psicopatia... rs), e ate comadre de ex. So lamento que um ex-namorado tenha preferido nao manter a amizade. Mas como foi so um (sim, tenho muitos exs...rs), acho que a responsabilidade nao e minha.12. Nao tenho problema com responsabilidade, nem em assumir a irresponsabilidade, necessaria em alguns momentos, geralmente otimos momentos! Rssss...13. Acordo de bom humor, mesmo que as 5h da manha.14. Nao uso drogas (nao admito sofrer preconceito por isso! Rssss) e sou a favor da descriminalizacao da maconha.15. Viajar e a melhor coisa do mundo!!! A segunda e arrumar as malas! Kkkkkkk16. Nao guardo magoas, nem sofro muito tempo por mal que tenham me feito. Mas nao esqueco. Nao pra cultivar dor - que eu nao tenho tempo pra isso, nem espaco no meu HD -, mas pra nao ser magoada novamente da mesma maneira. A droga e que ha sempre novas maneiras. Rsssss17.
Sou competitiva, gosto de jogar e ganhar. Mas nao e pra ser melhor do que ninguem (nao, nao estou me fazendo de boazinha, nem sou boazinha, nunca deixei nem filho ganhar. Afinal de contas, e preciso aprender a perder desde cedo), mas melhor do que eu mesma. Tanto e que sou viciada em jogos de paciencia, palavras cruzadas, quebra-cabeca, sudoku etc.18. Convivo bem com o virtual, mas sempre marco encontros reais.19. Preciso ir ao cinema, pelo menos, uma vez por semana. E ir a praia em dia de sol. E gosto tanto de museu quanto de parque de diversao!20. Adoro cerveja, mas so bebo acompanhada. Bem acompanhada, claro! Fico feliz num bar batendo papo com meu amor e meus amigos.21. Me revolta qualquer tipo de injustica e traicao. Fico indignada e ate irascivel! (nao, nao acho bom nem bonito ficar irascivel).22. Sou sagitario com ascendente em sagitario, e isso significa que eu sou muito sortuda! Sobretudo porque tenho lua em virgem. Kkkkkkkkkkk23. Nao sou muito vaidosa esteticamente, mas adoro bijuteria e sempre curti o meu cabelo.24. Sou de esquerda se isso ainda significa lutar por justica, pelas igualdades de direitos e por justa distribuicao de renda.25. E, por fim, so sou feliz porque sou possivel, uma mulher possivel. Nao sonho, nem desejo coisas impossiveis. O que talvez tenha me impedido de voar mais alto, mas tambem me poupou de tombos irreversiveis. Sou feliz porque sou possivel, viavel. Sendo assim, tento viabilizar tudo o que penso ser possivel: amor e igualdade.
Nossa... eu to escrevendo um post por ano! Que lastima! Ando muito ocupada, gente... ocupada em viver - o que infelizmente implica em tb sobreviver, ou seja, pagar as contas... rs. Na verdade, eu nem lembro que inventei esse blog motivada pela minha amiga Elisa. E tanta correria entre trabalho, frilas, filhos, supermercados, contas e shows, Beco do Rato, cinema, hospedar amigos, que as palavras vao ficando de lado. So mesmo quando aparece uma boa motivacao e que eu lembro delas. De usa-las. A motivacao de hoje foi simples. Uma olhada gostosa que o seguranca do trabalho me deu... Homem que sabe olhar e tudo! E eu adoro ser olhada! E nao precisa ser por aquele coroa charmoso, intelectual, grisalho e esportista que faz qq quarentona como eu virar a cabeca pra olhar na rua... Basta ser homem. E saber olhar uma mulher. Ah... Fala serio que vc nao gosta de ouvir gracinha do seguranca, do cara da obra... Vai dizer que nao massageia seu ego ouvir um "gostosa" logo cedo a caminho do trabalho? Nao e possivel ficar chocada/horrorizada/enojada com um elogio desses... Se tudo o que a maioria das mulheres quer e ficar gostosa, como e possivel nao sorrir intimamente diante de um elogio tao explicito?Arrasada eu fico se sair de casa me achando e ninguem olhar pra mim... Mesmo aos 47 anos, quero mais e que o peao me deseje... Ou vc acha que eu me arrumo pras minhas amigas? Eu hein! Nao quero provocar inveja... quero provocar desejos!!!!!! Me visto pros homens... ate pq e muito mais simples... nao preciso gastar dinheiro em butique chique pra agrada-los... Ou vc acha que eles olham pra marca do seu jeans? Querida, eles olham pra sua bunda! E eu so lamento de nao ter uma bem saliente nessas horas! rsssssNa ausencia de um dote, use outros... e da-lhe decote! E verdade que a fartura revelada no decote agrada mais homens do povo... homens que gostam de mulheres mais - como direi? - saudaveis, bem alimentadas, bem nutridas... Nada que os lembre alguem que passe fome, que isso e muito triste pra eles... Pra mim tb, claro! E aqui e preciso fazer uma defesa do homem do povo: aquele que nunca ta "sem cabeca" ou "saindo de uma relacao", "sem querer se envolver" etc etc etc etc. Homem do povo ta sempre disposto, interessado, louco pra mergulhar em convidativos decotes... adoooooro!!!!!!! Se vc nunca experimentou um homem do povo, amiga, nao sabe o que ta perdendo. Ate pq - como diz um amigo meu - "quem fode com o cerebro e meningite". rssssssFui. Nada de "coitadismos", mas eu preciso registrar que tudo o que fiz na vida foi pra ser uma "mulher possivel", uma mulher viavel, que pudesse ser feliz com todas as limitacoes impostas por fatores diversos - alguns crueis, outros necessarios. Me tornei, por exemplo, uma mulher imune a vaidades do tipo "fazer o cabelo", "fazer a unha", "fazer depilacao", "fazer balayage", "fazer limpeza de pele", "me maquiar", "fazer qualquer tipo de tratamento de beleza" ou outra coisa parecida. Tudo
porque, eu correria o risco de gostar dessas coisas e passar a acha-las necessarias pra minha vida, o que me tornaria muito infeliz. Nunca tive grana pra fazer essas coisas de mulher - e como nao tenho talento, sequer destreza pra vaidades como pintar a propria unha, forjei uma mulher que nao precisa desses cuidados, desses atrativos... Ok... nao sou linda pra poder dispensar "reforcos" pra me tornar mais atraente, mas era o que dava pra ser. Entao fui; sou ainda, na verdade. So ha dois anos me rendi a tintura do cabelo e me irrito de dois em dois meses com isso... Consegue imaginar uma mulher de classe media, com curso superior, que nunca tenha passado um creme anti-rugas a beira de completar 50 anos? E uma que nao pinte a unha ou se depile? Pois e... sou eu... e olha que nao sou mulher-gorila... sou apenas "mulher possivel", como disse no inicio. De adolescente criada na zona sul que nunca conseguiu acompanhar nenhuma moda - so tinha roupa da moda depois que a moda passava, e minhas primas ricas enjoavam das roupas.. rs - me transformei numa mulher que tem seu proprio estilo. Nao que esse estilo seja algo que va parar nas paginas do caderno Ela ou em programa do GNT. Xiiii... acabo de me lembrar da Adriana Calcanhotto que foi banida dos cadernos de cultura durante um tempo depois que lancou a musica "Senhas", que falava dos "modernos e seus Segundos Cadernos" e que ela nunca mais cantou em show e, provavelmente, nem no banheiro. O que lamento muito porque amo os versos "Eu gosto dos que tem fome, dos que morrem de vontade, dos que secam de desejo, dos que ardem..."Mas, voltando as possibilidades dessa mulher que ta longe de se fazer de "pobrezinha", um dado interessante na minha personalidade e que eu - passional, apaixonada por natureza, amorosa e desenfreada e nada economica em sentimentos - nunca tenha sofrido por amor nao correspondido. Ja sofri por amor, sofro ainda, mas por um amor em que eu acredite, em que eu possa ser correspondida. Amor nao retribuido so me arrancou alguns baldes de lagrimas, o que, diante da minha personalidade, sao goticulas no oceano! Romantica que sempre fui, se eu amava um cara e ele nao me amava, ele nao era o meu principe encantado. E se esse era o fato, nao havia por que me desesperar ja que havia sempre uma possibilidade ali adiante de beijar um sapo e ele virar principe. O que nao me livrou, claro, de beijar muitos sapos de impossiveis transformacoes... rsssssss... O que eu queria registrar e que ate hoje nao sei o quanto a gente pode mudar, se acomodar, se resignar, aceitar, usar o "pollyanismo" (quem leu "Pollyana na adolescencia vai entender... rs) pra ser feliz, sem que essa felicidade seja ilusoria, falsa ou inconsistente. Ainda nao sei dizer se sou feliz ou nao, apesar de momentos de sufocante felicidade. E que sempre ha outros de profundas desesperancas e frustracoes... Eu comecei a escrever isso com endereco certo, era um
e-mail, mas comecei a divagar e ficou maior do que eu imaginava... o que fazer com isso agora? Como meu verbo preferido e - sempre foi - "compartilhar" (so agora estou na moda! rs), resolvi compartilhar com voces... mas vou continuar a escrever sobre isso... falar e/ou escrever e sempre um caminho pra se encontrar uma resposta, ne?