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Voltamos pra nossa casa ha tres semanas e ainda estamos no clima de arrumacao. Mas tenho que dizer...COMO E BOM VOLTAR PRA CASA! Ela estava suja, desarrumada, mas e muito bom voltar pra nossa casa!!!! As criancas ja entraram dando pulinhos e foram correndo ver os brinquedos...muitos dos quais nem lembravam mais que tinham. Juline queria ver os amigos da vizinhanca e matar a saudade. Nathan fez um reconhecimento geral entrando em cada comodo e saindo diversas vezes, como pensando que lugar familiar era aquele. Hugo descarregou todo o carro (foto abaixo pra terem uma ideia da situacao) e deu uma volta no quintal, vendo as arvores que ele plantou. E eu fiquei parada no meio da cozinha - nesses segundos muitas coisas passaram pela mente. Foram cinco meses fora...mas naquele momento parecia que tinha sido ontem. Lembravamos da ansiedade fazendo as malas, pensando em como fazer tudo caber no carro. Os medos em ficar tanto tempo fora e passando por tantos lugares com duas criancas pequenas. Medo de ter a casa arrombada e acha-la sem nada dentro. Receio de que a experiencia fosse um trauma para as criancas. E ao lembrar de tudo isso, nos damos conta de COMO DEUS E BOM. Foram cinco meses maravilhosos. A experiencia no seminario em Sao Paulo foi otima pelas oportunidades de conviver com amigos queridos, conhecer novos amigos, ter aulas e momentos intimos com Deus. Cada lugar que fomos e cada casa que ficamos foram presentes divinos. A hospitalidade das pessoas nos constrangia. As criancas conheceram novos amigos, novos passeios e toda essa carga cultural e emocional nao tem preco. Nossa casa estava intacta, protegida de ladroes por Deus e por vizinhos queridos. Sim, Deus e muito bom por nos dar a chance de ver seu cuidado palpavel na vida de nossa familia. Passamos as duas primeiras semanas em funcao de organizar a casa e nos acostumar a rotina de acampamento de novo, e agora ja voltamos a ativa. Retiros acontecendo, cursos a serem ministrados, experiencias a serem compartilhadas. Deus nos deu muito nesse tempo para que sem duvida possamos dar a outros agora. Tambem voltamos com projetos de melhorias pra nossa casa e ajustes para as mudancas que acontecerao ano que vem. Uma delas e com relacao a escola da Juline. Nosso projeto 20/50 continua. Louvamos a Deus pelas pessoas que ja se manifestaram (foram 8 ate agora) com a intencao de ajudar com 50,00 mensais para cobrir as despesas com a escola da Ju. Mas ainda falta um pouco para atingirmos nossa meta. Se voce quer saber mais e contribuir com isso, por favor entre em contato conosco. Se voce ja se manifestou como interessado em participar deste projeto, aguarde que em breve estaremos mandando um e-mail especifico combinando os detalhes desses depositos. Aproveitamos tambem para agradecer as ofertas de amor enviadas e entregues a nos no periodo fora, ofertas estas que serviram (e forma essenciais) pra cobrir as despesas com viagens, manutencoes do carro, sustento no periodo em que estivemos fora, e ate consertos necessarios na nossa casa, logo que chegamos
(Hugo tinha furado o cano de entrada de agua pra casa antes da viagem, mas so descobriu na volta). Ja em casas, agora estamos trabalhando a possibilidade de separar Juline e Nathan de quarto para melhor andamento das atividades escolares e sono de cada um; queremos por telas nas nossas janelas pra impedir que as moscas invadam a casa como acontece todo ano no verao e arrumar alguns detalhes com relacao ao nosso motor de agua (dentre outros projetos relacionados ao termino da construcao de nossa casa). Enfim, mil planos, mil sonhos, mas sabemos que tudo acontece se Deus quer e quando Ele quer...entao, estamos tranquilos esperando o melhor momento pra comecar tudo isso. Agradecemos as oracoes de cada um durante esse tempo fora. Sem duvida foi isso que nos sustentou, nos livrou de acidentes em tantos quilometros rodados e nos trouxe de volta sao e salvos. Dia da crianca, RTL, day camps e retiros (e novidades na rotina de cada um, especialmente devido a mudanca de setores de responsabilidade do Hugo) nos esperam ate o fim do ano e estamos prontos pra servir a Deus atraves dessa missao que tem feito diferenca na regiao Sul. Mais uma vez, declaramos de coracao nossa imensa e eterna gratidao a cada um que se envolveu, tem se envolvido e se envolvera conosco e com o ministerio ao qual o Senhor nos chamou; agradecemos toda a amizade, companheirismo, apoio, oracoes, ofertas, amor, ... nosso desejo e oracao e que nada disso venha a faltar a cada um de voces, mas pelo contrario, seja dado a cada um infinitamente mais PARA A GLORIA DO SENHOR JESUS. Com carinho, FAMILIA KRETER
Soube das noticias sobre o ocorrido em Santa Maria no fim da manha de domingo. As informacoes ainda eram escassas. Sabia-se que uma boate tinha pegado fogo na madrugada e aproximadamente 240 pessoas haviam morrido. Um sinalizador foi a causa do acidente. No momento que ouvi fiquei chocada e o seguinte comentario foi feito: -Isso que e estar no lugar errado, na hora errada. Confesso que alem do comentario que ouvi meu coracao pensou (sem que ninguem ouvisse)..."Isso que da frequentar lugares como boate! Isso que da ter esse tipo de vida! Mais tarde as historias comecaram a aparecer...um pai perdeu as duas filhas, uma de 25 e outra de 19. Uma crianca de 4 anos perdeu a mae de 28. Uma formanda estava com seus convidados celebrando seu dia de vitoria. Foto feitas de celular dos corpos amontoados no banheiro, mais parecendo cena de campo de concentracao nazista. Casais de namorados, estudantes, 240 pessoas que tinham uma vida, uma familia, um sonho. Meu coracao comecou a ficar apertado...Como eu podia ser tao arrogante em julgar o estilo de vida e o lugar que frequentavam? Como podia me achar tao melhor a ponto de pensar que eles procuraram essa enrascada? Como pude ficar quieta diante de tal comentario feito pela manha. Pior do que a tragedia humana desse domingo, descobri que e a tragedia do coracao humano! A tendencia de supor que minha vida e minhas escolhas sao melhores que a dos outros. A tendencia de julgar o pecador e cauterizar o coracao sentindo indiferenca ao inves da dor. Fiquei pensando o que Jesus faria se estivesse vendo noticiario no meu lugar naquela manha. Se ele diria: -"Pois e, eu avisei pra nao frequentarem lugares que nao honram meu nome! Eu avisei pra se afastarem dos prazeres da carne!". Mas eu nao preciso imaginar, porque sei exatamente o que Jesus faria: Ele ia chorar. Ia chorar e lamentar a perda de vidas inestimaveis. Ia chorar pela dor das familias que tiverem o pior inicio de ano das suas vidas. Ia chorar pelos que se perderam eternamente sem a chance de conhece-lo! Que tragedia o coracao humano! Se gaba de tantas coisas quando nao passa de poeira levada pelo vento das emocoes. Se considera inteligente, forte, independente...quando no fim e o mais corrupto e enganoso membro do corpo. Que tragedia o meu coracao! Que ele aprenda a ser sensivel a dor do mundo, dor que nao tem explicacao e nem sempre tem culpados...apenas doi e sentir essa dor e o principal motivo da existencia dele. Se o lugar era errado, se as atitudes eram erradas, muitos dos "ses" ja nao importam...vidas se perderam por um motivo banal. So posso desejar que Deus seja o consolo na dor, e que ele transforme a tragedia dos nossos coracoes em amor. E quando digo NOSSO, me incluo como primeira da fila! Ha aproximadamente um mes procurei uma medica, fiz um mega check up e peguei firme no exercicio fisico com o proposito de emagrecer nove quilos. Separei um horario...13:30h (unico horario livre do dia...), 40 minutos
de segunda a sexta alternando corrida e caminhada. Comecei com todo animo, pensando que no fim do mes estaria com 3 k a menos e vestindo manequim 40 novamente. Mas bastaram tres dias pra eu me dar conta que nao seria tao simples assim. Na verdade descobri que esse seria um caminho longo, dificil e doloroso. Mais do que isso, seria um caminho de sacrificio! Engracado como nosso corpo abraca o que da prazer e luta contra o que e sacrificial. Dor muscular, respiracao acelerada, cansaco, suor, esgotamento. Me sentia um trapo no final dos 40 min. e todo meu corpo gritava...PARA, VAI LER UM LIVRO... VAI COMER UM SORVETE...VAI DORMIR!!!! Num dos momentos prestes a desistir de tudo me disseram que a corrida tem algo parecido com o jejum. Algo de mortificar a carne pra elevar o espirito. O exercicio sacrifica o corpo em prol de um bem maior...a saude a longo prazo.Pensei muito sobre isso e me dei conta de que nao so e um sacrificio fazer exercicio, mas preciso me exercitar nos sacrificios diarios. Por exemplo: Gostaria de ter uma vida financeira nao tao apertada. Pra isso poderia trabalhar fora, com salario mensal, de preferencia dentro de um hospital que e um lugar que amo trabalhar. Mas pra isso teria que deixar meus filhos numa creche. Resultado: pelo bem maior de eu mesma criar meus filhos, sacrifico o trabalho, o amor pelo ambiente hospitalar, o dinheiro extra e consequentemente sacrifico a carteira de motorista, a viagem tao sonhada, a frequencia nos restaurantes, os passeios esperados. E de sacrificios diarios vou vivendo, tentando achar brechas de prazer. Mas assim como o exercicio gera um certo bem estar depois de concluido o sacrificio tem suas vantagens. Por escolher ficar com meus filhos ganhei o prazer das LEMBRANCAS! Lembro das primeiras comidas e primeiras palavras. Do primeiro tombo mais grave e do choro incontido pelo pesadelo que assolava o sono. Lembro disso porque eu estava la pra ser o consolo. Lembro dos banhos de banheira, de piscina, de mar, de chuva que eu proporcionei. Lembro das artes e aprontacoes que disciplinei e das brincadeiras e jogos que inventei. E por poder lembrar de tanta coisa sinto o prazer no sacrificio feito, pois ele valeu a pena! A carteira de motorista, a viagem e o famoso restaurante vao ter que esperar, mas pelo menos eu vivi a vida enquanto ela acontecia e agora nao vivo tentando resgatar o que se perdeu. Sempre digo que fotografia e a materializacao daquilo que nossa memoria guarda. Por isso amo tirar foto das coisas belas na esperanca de que nao se apague da visao o que somente a memoria esconde. Mas fotos sozinhas podem ser lindas, porem sem sentido ou emocao. A foto se torna completa quando atras da imagem tem uma historia, uma musica, um cheiro. E so quem estava presente sabe disso. Cheguei ao fim dos 30 dias de exercicios Ao inves de perder tres quilos, perdi um. Continuo usando calca 44, mas perdi dois centimetros na cintura. Meu corpo ja nao se sente tao
cansado e indisposto, pelo contrario, minha respiracao ta melhor, meu desempenho ta melhor. O caminho do exercicio ainda e longo e arduo. Ainda virao muitos dias de sacrificio e poucos de prazer. Mas se tem algo que aprendi nesse primeiro mes foi enxergar as dificuldades diarias com outros olhos...sabendo que apenas o prazer nao torna a vida completa. Sacrifiquei varios minutos de sono escrevendo esse texto. Vou acordar cedo e cansada provavelmente. Mas penso que o sacrificio nao foi em vao se tao somente o texto me ajudar a lembrar o que realmente e importante, quando novamente pensar em desistir. E se exercitando nos sacrificios vamos colhendo pequenos frutos de prazer durante o longo caminho dessa vida!!!
Aquele que me deu a vida e foi o primeiro homem que conheci.Aquele que me viu nascer, crescer e se alegrou ao saber que teria outra menina.Aquele que trabalhou muito pra sustentar sua familia da melhor maneira que podia.Esse cara e meu pai.Aquele que brincava de barraquinha de indio,que me ensinou a soltar pipa e subir em arvore na pracinha.Aquele que no meio da cidade grande achava lugares onde crianca pode brincar como crianca.Aquele que inventava as musicas mais sem nexo e fazia as caretas mais ridiculas so pra me ver rir.Aquele que fingia nao nos enxergar para nos dar o prazer do sustoe que rolava no chao fazendo cosquinha.Que nos dava banho formando uma mini piscina no banheiro.Esse cara e meu pai.Aquele que se converteu apenas quando eu tinha seis anos,e com isso me ensinou que nunca e tarde pra tomar as decisoes certas na vida.Aquele que me disciplinava com um cintoe com isso me ensinou que os erros tem consequencias dolorosas.Aquele que cobrava notas boas na escola,e incentivava a aprender ingles e informaticae com isso me ensinou a batalhar pra crescer na vida.Esse cara e meu pai.Aquele que me deu permissao pra namorar e me levou ao altar.Aquele que se orgulhava de dizer que a filha era missionaria, mesmo sabendo que nao era a realizacao profissional desse mundo.Aquele que viu a neta nascer e deu a ela todo amor no pouco tempo que ainda teve.Aquele que participava ativamente da minha vida adulta dando conselhos e orando.Esse cara e meu pai.Aquele que a cinco anos deixou um buraco no meu coracao.Que me inspira, todo mes de maio, a escreverna esperanca de manter sua memoria acessa.Aquele que me faz morrer de saudade das lembrancas que tenho,e que me faz feliz por ter elas pra lembrar.Aquele que me fez quem sou, que esta presente nas decisoes que tomo.Que por vezes permeia meus sonhos a noite e me faz ver seus tracos em meus filhos.Aquele que amo hoje tanto quanto amava em vida.Esse cara e meu pai! Quero ser mae sol! Acordar ja aquecendo a casa e todos os que nela vivem. Logo de manha brilhar com um sorriso, com meu humor, encantando e dando animo a quem depende de mim. Quero ser mae sol que ao longo do dia vai aumentando seu brilho independente das situacoes que encontra pela frente. E capaz de aquecer o coracao mais gelado e dissipar as gotas de lagrima que queiram aparecer. Nao quero ser mae nuvem! Essas sao levadas pelo vento de um lado ao outro. Sao inconstantes e variam seu humor dependendo da situacao. Nao quero ser mae nuvem que se deixa levar pelo excesso de trabalho da casa, pela TPM e pelas malcriacoes dos filhos. Maes nuvens podem comecar o dia doces como flocos de algodao e em poucas horas se tornar escuras desabando numa tempestade de ira e impaciencia. Quero ser mae sol que no meio do dia, quando o cansaco comeca a chegar consegue vencer a dificuldade e brilhar ainda mais forte...e assim se manter por longas horas, declinando seu calor devagar tornando
sua companhia aprazivel aos filhos. Quero ser mae sol que e agradavel quando acorda e bela quando chega o fim do dia...que mesmo sumindo no horizonte de suas forcas ainda torna a paisagem deslumbrante para que os filhos tenham sempre pra onde olhar e se inspirar. Quero ser mae sol, porque assim seria a mae perfeita. Nao quero ser mae nuvem, que com sua irritacao torna o ceu dos filhos escuro, que aparece e desaparece ao longo do dia sem deixar marcas. Nao quero ser mae nuvem que aplaca o sol, maes que entram na frente da luz que guia os filhos e lhes confunde a mente...que ao inves de ajudar deixa a crianca na duvida se ainda e dia ou se ja e noite...maes nuvens fazem isso porque nao sabem lidar com os proprios desafios e nao possuem dominio proprio para exercer sua funcao com constancia. Nao quero ser mae nuvem, porque assim seria uma mae falha. Mas quanto mais reparo no sol e nas nuvens a tristeza me abala. Mesmo almejando ser o sol, confesso que na maioria dos dias, ou melhor, na maioria das horas, sou uma nuvem. Sou inconstante, me deixando levar pelas dificuldades...mudando de humor todo tempo...tempestuando a vida dos meus filhos com minha falta de controle, com minha falta de mim mesma. Fico triste imaginando que a mae sol parece um objetivo tao longe de ser alcancado, e a mae nuvem ta sempre diante de mim. Entao me lembro de olhar para o ceu novamente...e lembro que o mesmo Criador que governa as nuvens e o sol governa meu coracao. E enquanto olho o ceu vejo a linda imagem que se forma quando sol e nuvens trabalham juntas. Um ceu iluminado com flocos de algodao branco contrastando com o azul intenso. Um ceu cheio de nuvens arredondadas permitindo que o raios de sol passem por elas formando uma imagem angelical. Quando trabalham juntos, o sol mesmo indo embora deixa um rastro de cor que reflete sua beleza...uma aquarela de amarelo, vermelho, laranja tingindo as nuvens. Olhando para o ceu percebi que nao preciso escolher entre ser mae sol ou mae nuvem, porque sou as duas formas. Em momentos diferentes, em situacoes distintas. As vezes uma mae melhor, as vezes uma mae pior...mas sempre uma mae tentando dar o que ha de melhor aos seus filhos...dar de si mesma. Nao quero ser mae sol apenas. Se fosse ficaria soberba, me consideraria o astro rei da terra e desprezaria as outras mulheres. Nao quero ser mae nuvem apenas. Se fosse me sentiria diminuida e incapaz de concluir o trabalho que me foi dado, de criar filhos a imagem de Deus. Nao quero ser mae sol, pois nao sou perfeita Nao quero ser mae nuvem, pois nao sou toda falha Quero ser mae apenas, pois assim serei humana. E humanos Deus sempre sabe moldar!
O homem renuncia seus titulos de nobreza quando mostra o cofrinho.Antes disso, ainda desfruta de chances de salvacao e de terapia. Existem na trajetoria masculina dois periodos da cristandade no casamento bem definidos: AC e DC.No momento em que ele se agacha, na pose de mecanico distraido, com a calca arriada e o fundilho aparecendo, acabaram suas pretensoes esteticas.Nao ha desculpa para a falta de cuidado. Inutil alegar que estava arrumando o vazamento da cozinha ou procurando algo debaixo do sofa e nao contava com as minimas condicoes para se preocupar com os detalhes.E pecar uma vez que o demonio da preguica assume o corpo.Apos o vexame, o sujeito descera a ladeira longe do trio eletrico. Cultivara a barriga, esquecera o cinto, deixara crescer pelo no nariz e na orelha.Sera capaz de tudo: de sair na rua de abrigo rasgado, de roupao, de pantufas, de chinelos da Bela Adormecida. Nao arcara com mais nenhum capricho e controle da aparencia. Abandonou o time em campo.Coitada de sua mulher. O proximo passo e usar calcao sem cueca e nao perceber o que esta dentro ou fora do forro.Expor o cofrinho e proprio de macho largado. Nao tera mais nenhuma vontade de agradar. Sacrificou o ultimo estagio da censura e da decencia.Nao se penitenciara pelas constantes porquices dentro de casa. Confundira intimidade com desleixo. Logo mais estara urinando de porta escancarada, palitando os dentes de boca aberta, soltando flatulencia na cama e obrigando a sua companhia a cheirar junto debaixo do edredom e arrotando na mesa para pedir aplauso.Testemunhar seu parceiro de quatro e tristemente inesquecivel, que sempre pega a mulher desprevenida. Ela jamais percebe quando ira acontecer para se preparar e se defender. Pode ser na frente de uma geladeira ou do armario. A camiseta levanta subitamente, a calca cai e e tarde demais para fechar os olhos e nao gravar a porcao indefinida entre gluteos e gordura.O berco do ogro e o cofrinho. A paisagem desastrosa de um traseiro desgovernado nao provoca cumplicidade feminina, mas rejeicao. E, principalmente, desperta uma dupla pena, do homem na posicao de Napoleao perdendo a guerra e de si, por estar casada com ele e nao ser nem uma Josefina para ter um amante de respeito. O amor não é para os equilibrados. Não somos feitos para nos encaixar, mas para arrebentar as caixas. Mesmo quando não tenho razão, eu teimo. Até para que minha namorada desenvolva melhor seus argumentos. Seduzir é cutucar, esbarrar, encher o saco, expor as fantasias, ensaiar aproximações novas, não desistir da personalidade, contrariar as expectativas, fazer drama para despencar na comédia. A tara pede exclusividade. O sexo depende do conflito.Ser a melhor pessoa é uma ofensa para mim, desejo ser a pessoa predileta, a pessoa necessária. O sexo de manha estabelece anticorpos contra a infidelidade.Casais que preferem o turno matinal desarmam qualquer pulada de cerca.E um escudo para amantes. Uma cerca eletronica na alianca.Dificilmente a esposa ou o marido traira com um envolvimento ao despertar do dia, seja rapidinha, seja media com pao e manteiga. O contato fervoroso logo cedo liquida com as
duvidas do relacionamento.Estara com o cheiro de seu amor no corpo, a saudade quente, o gosto da cama da propria casa, e muita desfacatez sair procurando mais, dai ja e doenca.A tese de trair por falta de interesse do parceiro tambem cai por terra. Nem pode alegar a ausencia de cuidado para flertar com terceiros.O habito ainda acaba com a compulsao dos tarados. Nao ha tentacao que resista.O sexo de manha e prevencao. E marcacao de territorio. Felizardos sao os que praticam.Quem tera vontade de transar em menos de seis horas? Improvavel. Estara satisfeito demais para dar mais uma e correr o risco de ser pego.Interrompe as estrategias dos amantes de se encontrar ao meio-dia em hotel e no decorrer da tarde em moteis, suspende as escapadas dos intervalos do servico.E tudo muito recente para pensar bobagem. A culpa nao lhe deixara responder sim para o inimigo.Por sua vez, os casais que optam pelo tradicional sexo no fim do dia sofrem com o acumulo de tarefas. Para transar, terao que enfrentar o cansaco do trabalho, os problemas e o sono. Podem adiar o prazer a espera de um final de semana redentor, que nunca chegara. A abstinencia involuntaria abre a guarda para indiscricoes e convites na web. Nao estarao mais sozinhos, mas rodeados de preocupacoes a respeito do pensamento silencioso de quem acompanha: sera que ele me ama? Sera que ela me quer? Por que nao me procura mais?A idealizacao sempre gera adiamento. Sera uma maratona para abrir espaco a dois e criar clima entre banho, jantar, filhos, contas, tarefas, telefonemas, leituras, televisao. A noite gera desespero e extremismo. E agora ou nunca. Um vai querer mais do que o outro, um vai se incomodar mais do que o outro, um vai dormir emburrado por fracassar em seus ataques enquanto o outro dormira triste por ser forcado a algo que nao deseja.Ja os que realizam sexo de manha tem uma vantagem. Vivem desobrigados, leves, podem reservar o entardecer para conversar, jantar e assistir novela. Nao precisam pressionar nada, muito menos inventar desculpa como enxaqueca e indisposicao.E se, por ventura, estiverem excitados a noite sera um bonus, uma promocao, um premio pela antecedencia. Certamente despertarao inveja dos amigos: alcancaram a media nacional do mes em 24 horas.