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Goblin ex machina Na Poetica de Aristoteles ja ha severas criticas ao uso do recurso deus ex machina para "salvar" a trama: o roteirista cria complicacoes e desafios para provocar suspense, seu personagem e algo de carisma e inteligencia proximo ao de uma mula (so serve para tarados precisando de sexo sem capacidade de o conseguir com outro humano), e fazem um deus (ou forca gigante) aparecer no ultimo segundo, livrando o couro de seus herois fracassados - nao sem uma desculpa amarelenta como "eu comecei a desconfiar de voces e vim lhes seguindo de fininho por estes canos de tubulacao, viagens no tempo e lutas contra demonios, estava atras da porta ouvindo toda a conversa e luta mortal e resolvi abri-la no ultimo pentelhesimo de segundo so para salvar voces, que eu nunca tinha ido com a cara, mesmo". Todos os filmes de Harry Potter (ate o unico que tem uma ideia interessante no final) tem seu desfecho assim - com um professor-mago-foderoso-semi-deus (geralmente de escolas de magia rivais) abrindo a porta e salvando as criancinhas que estavam fazendo coisa errada escondidas exatamente deles. No caso harrypotteriano, ha um problema maior: a magia. Ha, a rigor, duas formas de arte: a classica e seu modelo de moral e violencia quando injusticas (hybris) sao cometidas, e a romantica, que traz tudo para dentro do individuo, seus sentimentos e seus sonhos. A magia serve para criar coisas ainda mais complexas em tramas do que nosso curto periodo de macaqueacao barata da realidade do realismo. E o que torna os roteiros da commedia dell'arte tao engracados, com Arlecchino trocando os destinatarios das pocoes que fazem com que alguem se apaixone pelo primeiro humanoide com que cruze (algo bem proximo das situacoes de absoluta falta de sexo na vida real dos leitores de Harry Potter), trazendo fins tragicos no caso de Tristan e Isolde. E o que torna o final de Stardust (a graphic novel, ja fui alertado o suficiente para nunca ver o filme, e muito menos ver o filme antes da graphic novel) tao intenso, com tantas magias "rivais" acertando um unico alvo. Mas Harry Potter, o filme, esta se lixando para essas complexas questoes de roteiro. Magia ali e apenas soltar raios da varinha - um substituto um tanto infantiloide para a punheta. Logo no comeco desse Reliquias da Morte parte 2, sua trupe, disfarcada ou invisivel, entra em um banco para roubar uma das tais reliquias, no cofre de uma inimiga fodona, que vive de roupas goticas, tentando-se passar por ela. Desconfiados, os guardioes do banco (anoes? goblins? elfos? duendes? figurantes em filmes da Gretchen?) pedem uma assinatura. A saida genial para a enrascada: Harry, invisivel, pronuncia baixinho um dos nomes de feitico em pseudo-latim para um dos guardas se "enfeiticar". Magic: The Gathering e ate Spellfire ja tinham saidas mais complexas, e isso em suas primeiras edicoes. Diga-se, o nome das magias vale um capitulo a parte. Temos: Lumos! - Transforma sua varinha numa lanterna. Custa 3 pilhas. Incendio! - O mesmo acima, mas custa a sua varinha. Aquamenti! -
Faz sua varinha soltar agua feito um anjinho mijando. Expecto Patronum! - Espanta o patrao, te permitindo alguns minutos livres no PornoTube. Aresto Momentum! - E uma magia que todo funcionario publico conhece bem. Avada Kedavra! - Mata a criatura-alvo. Curiosamente, a magia e proibida, mas ninguem pensa em substitui-la por um revolver. Animus Corpus! - Invoca um feriado. Tambem faz a toda-proibida magia acima ser de uma inutilidade atroz. Expelliarmus! - Magia usada para curar prisao de ventre. Ora, a magia foi inventada para nos tirar dessa realidade tao trouxa. De que adianta criar uma porra de um mundo onde se pode soltar fogo pelas ventas se o sistema de seguranca de um banco magico e putaqueopariumente mais cheio de brechas do que o de um banco comum? Custava ter uma caceta de porta giratoria na entrada, que nao permitiria ninguem entrando com uma capa de invisibilidade no cofre alheio?! Claro, dentro de um carrinho de mina imitando montanha-russa para se chegar ao cofre (isso e mais seguranca do que um sistema "magico" que fuzile quem passe porta adentro sem ser chamado?), o alarme finalmente soa e eles sao atirados de centenas metros de altura ao chao. Caem diante de um dragao, sabe-se la Zeus fazendo o que ali. Um dragao amarrado misteriosamente guarda o caminho para o cofre (um atalho esquisito, se o caminho normal do carrinho seria la por cima, mas quem liga para geografia? e tudo magico!). Tais como cobras com guizos, o dragao nao ataca ninguem se ouve um chocalho - mas aqui o chocalho causa dor ao dragao, burro demais para cuspir fogo em cima do chacoalhador e fazer o som parar. Uma varinhada na retaguarda de quem ainda nao percebeu que Harry, o microbio escolhido, nada sabia disso, mas um anao de jardim que o acompanha lhe explica... e acha uma porra de um chocalho bem ali do lado! Ja dentro do cofre, um atentado contra a paciencia: um feitico faz com que tudo em que se encoste se multiplique por dois. Um caso tipico de bolha de inflacao, alem de um problema serio para quem esta procurando algo em um cofre trancado. A solucao? A solucao e que Potter consegue encontrar a porra da reliquia mesmo sendo soterrado por objetos se multiplicando, e pode correr para a saida a salvo. O wait. Entao e isso? Todo o feitico (admito sua genilidade engenhosa menos chule do que o resto) nao impede que ate uma mula como Harry Potter pegue o que procura... e todo o mundo magico so e capaz de fazer com que Harry faca o mesmo que qualquer porcaria de filme de acao de Sessao da Tarde o faca, sem magica, sem ideias geniais... simplesmente correndo contra o tempo?! Seguem os cliches do "mundo magico" de sempre: um mapa que permite ver onde Harry esta (uau! que mundo magico! imagine se inventam isso na vida real para um carros, e inclusive indiquem os nomes das ruas, que genial que seria?!), uma entrada secreta para a escola de Hogwarts, a essa altura tomada pela
casa de magia rival Sonserina (tanta magia e nem para instalarem um sistema que impeca o velho truque barato de entrar pelo duto de ventilacao e suas variacoes) e os velhos encontros de todos que finalmente conhecem Potter e exclamam ou cochicham: "Nossa, e Harry Potter!", como se ele fosse alguem minimamente interessante para servir de exemplo. Mais util seria exclamar pela sorte de nao ser o perfeito arquetipo de um otario. Harry, I am your father Com o terror comendo solto em Hogwarts, chega a hora de Harry, entao foragido, se revelar diante de seu professor rival Snape. Disfarcado com o uniforme da casa com o simbolo do Corinthians, Harry tira o capuz e... inicia uma rebeliao. Na casa rival. E ate obtem ajuda de uma antiga professora. Ora, se tudo o que nosso grande heroi faz e dizer: "Presente, professor!" e iniciar um motim, por que caralhos os sabios magos (wizard vem de wise, dona J. K. Rowling!) nao se rebelaram contra o novo diretor do mal antes ?! A batalha entre o diretor do mal e a professora boazinha nao poderia ser mais original: cada um solta um raio de sua varinha que se entrecruzam no meio do caminho. Nao foi a primeira vez que vimos isso. Nao sera a ultima. Em questao de um minuto, todo o castelo da escola, desde entao dominado pela casa de magia rival, passa a ser palco unico dos revoltados com a tal casa de magia do mal, e a trupe de Voldermort, num acampamento a poucos metros dali, ameaca chegar ate a escola. Seria uma ideia interessante de Voldemort tomar a escola de vez enquanto seus lacaios ainda sao diretores, mas por alguma conjuntura esquisita do Destino, a unica forca cosmica do Universo com senso de humor, foi melhor esperar Harry Potter e mais uns 40 cupinchas seus tomarem o edificio e la dentro se tornarem milhoes (talvez pelo mesmo feitico do cofre). Apos algumas novas magias que fazem o velho CG dos novos filmes servir para alguma coisa (tire isso e a trilha sonora e o filme nao encantara nem a APAE), Potter tem novas visoes sobre seu grande inimigo e o paradeiro do diretor traira do mal que ele acabara de expulsar da escola. Fica uma dica para Harry: olhe para o rio fora da escola e veja um exercito gigantesco de caras maus com roupas de neogoticos dos anos 2000. Descobriu onde estao Voldemort e o diretor Snape, gritando ali, liderando o exercito? Ora, fica um pouco sem graca sem um "feitico" e "visoes", ne? Snape e traido e morto por Voldemort, e Harry, que sofreu sem eira nem beira nas maos de Snape, obtem um presentinho de Snape apos testemunhar Voldemort mata-lo (Harry se escondera do lado de tras de uma cortina): suas lagrimas, que lhe revelarao sobre o passado dos pais de Harry, que ele nao conheceu. Nova dica surpreendente: o fato de a mae de Harry e Snape terem como animais simbolos uma gazela saltitante nao e mera coincidencia - sim, Snape era apaixonado pela mae
de Harry, nao conseguiu come-la o tempo todo, mas no fim, ha uma explicacao para Snape proteger mais Potter do que ataca-lo e ser tao parecido com sua mae e ter como totem um animal simbolo de quem gosta de praticar a arte do alarga-anel. Alguem disse que isso e parecido demais com Star Wars? Note-se tambem que nem Voldemort nem Snape tem magias para verificar se alguem esta escondido atras da pilastra. Ate o Homem-Aranha tinha rastreadores decentes. Alias, ate a Bruxa Malvada da Branca de Neve conseguia ver onde ela estava com sua bola de cristal. Uma escola de magia inteira e ninguem pra sair do feudalismo cristao! O exercito de Voldemort ataca o castelo de Hogwarts, e o unico meio de acesso ao castelo e um caralho de uma ponte com sustentacao de madeira (em um castelo de pedra). Obviamente que apenas UM aluno resolveu olhar para aquele lado do castelo quando percebeu que estavam sob ataque. E uma escola para "alunos especiais", diz-se. Sua ideia com nivel Potter de genialidade? Ficar olhando com uma cara de bunda que parece que come papel higienico na ponta da ponte. Alguem com QI maior do que o de um protozoario teria pensado imediatamente: "Vamos derrubar essa porra de ponte, que se tem sustentacao de madeira, e por algum motivo!" - mas nao se pode ter nocoes minimas de engenharia, artilharia, guerrilha ou roteiro, porque o diretor perdeu essas aulas para poder brincar de Wicca na floresta cavalgando vassouras. Por que cacilda so quando o exercito ja esta a meio caminho atravessado da ponte e que e legal derruba-la e quase morrer no processo?! O Rambo fez melhor, cacete. Nao me tire de casa para ver algo pior. Hermione mata a cobra e mostra a varinha Mais coloquios flacidos para acalentar bovinos e Harry percebe que uma parte de Voldemort vive dentro dele - por isso ele e capaz de falar com cobras (alguem ai nao tinha percebido isso ja no filme 2?). Se Voldemort precisa morrer, ele vai dar um chupao no mamilo do Capeta junto. Harry aceita o duelo final: esta pronto para dar a vida e nos livrar dessa tortura. O espectador agradece e o manda pro abate. Aparecendo diante de Voldemort (interpretado por Ralph Fiennes, que, e o pior dos melhores atores da atualidade), Harry toma um Avada Kedavra na moringa pronunciado com a mesma emocao de quem acaba de tirar a moreia da caverna depois de 2 semanas de prisao de ventre. E isso, Harry morre. ...e acorda num ambiente todo branco tipico de espiritismo kardecista "do outro lado", tem papos-cabeca a la Engenheiros do Hawaii com seu antigo professor morto Dumbledore (rola ate um meio plagio de Slayer, so faltando dizer: "Before you see the light, you must die") e Harry... volta a vida e se finge de morto. Tao magico quanto o Guru do Gugu. Voldemort e seu bando tomam a escola, enquanto Hermione tenta matar a cobra de Voldemort - descobrira ela que era a ultima das horcrux (pedacos da alma de Voldemort) que
faltavam para todos viverem felizes para sempre. Hermione vem salvar o roteiro duplamente: primeiro, sendo a unica pessoa em toda a "escola de sabios magicos" com QI acima de 70, e segundo, ficando com peitinhos (coisa a qual Harry nao e chegado). No Reliquias da Morte - parte 1 , seu namorado ruivo Rony Weasley, iniciador de Harry Potter no troca-troca, nao deixa de ter um sonho psicanalico com Hermione liberando a racha para Harry, que ele sempre considerou muito melhor do que ele proprio e morre de medo de tomar a sua namorada - medo esse que nao se concretiza pela consabida preferencia sexual de Harry por agasalhar trosobas hirsutas de porte escandinavo com as 3 pregas que lhe restam. (nao que isso salve o roteiro de todo: logo apos fugirem do banco cavalgando um dragao, Harry, Rony e Hermione trocam de roupa apos se jogarem num lago; os dois branquelos tiram a camisa e mostram as vergonhas ao increu telespectador, enquanto Hermione apenas... pega mais roupas para se cobrir) Enquanto isso, Harry novamente faz a revelacao surpreendente de estar vivo, desta vez na frente de seu arqui-inimigo Voldemort e todo o seu sequito reunido, o que e algo proximo da arquibancada geral do itaquerao. Voldemort so e seu arqui-inimigo porque a dona J. K. Rowling o quis, pois Potter e tao imprestavel quanto uma varinha curta que ainda nao faz magica alguma. Despita Voldemort de novo com algo que so um mundo de magia e leis fisicas mais interessantes do que a chatice newtoniana que so nos fez perder horas de fliperama na adolescencia poderiam fazer: sair correndo. Mais um recurso genial de roteito e de criacao de situacoes impensaveis sem um mundo magico. Despitando toda a goticaiada, Harry e encontrado por seu rival loiro amofadinha Draco Malfoy, como se um adolescente punheteiro soubesse pra que lugar Harry correria mais do que professores com seculos de idade. Ao inves de algemar Potter ou, estando em maior numero no momento, pedir para cada um de seus comparsas segurar por um braco enquanto desfere uma rodada de voadoras no peito, Draco fica estanque quando Potter apela para o maior cliche possivel da historia do cinema fantasiesco: sem saida, ameaca fazer um discurso gigantesco contando toda a verdade sobre seus inimigos que eles nunca quiseram ouvir ate aquele momento, e um dos cupinchas de Draco desperta um dragao de fogo que vai queimando a sala inteira. Rony e Hermione surgem coincidentemente no mesmo momento, e, novamente, a solucao do mundo magico para se livrar das consequencias de magias fora de controle e... picar a mula. Ou, no maximo, voar com uma vassoura falica enfiada no meio das pernas, que provisoriamente estava ali do lado (como todos sabem que vassouras estao sempre ali do lado em salas secretas quando precisamos delas). Fugindo como palermas de um dragao de fogo (um DRAGAO DE FOGO!!! ) que nunca os alcanca, Harry resolve voltar para resgatar seu antigo rival Draco de ser queimado. Ora, que caralhos! Tudo isso para o filme nao ter censura 18 anos por
um churrasquinho de gato? Ha um dragao de fogo, lerdo o quanto o CG quiser que ele seja, mas ainda uma porra de um dragao de fogo fungando no seu cangote, e voce da meia volta para resgatar seu... rival, logo depois de ele quase te entregar para seu arqui-inimigo so para nao haver morte no filme?! E alguma moralidade, ou so medo de censura? E por isso que o mundo nao vai pra frente: censura cinematografica, tolerancia crista e Harry Potter! Por fim, a horrenda batalha final: Voldemort solta um raio de sua varinha e Harry Potter... solta outro. Exatamente como sua professora contra Snape. Os dois se cruzam no meio do caminho. E fica aquela putaria de "oh, meu deus, como esta dificil segurar com a firmeza necessaria essa varinha, tao grossa e rolica que eu preciso fazer caras de dor como se ela estivesse sendo enterrada um quarto de metro em meu brioco adentro", seguida de caretas tipicas de pornochancada com ex-modelos decaidas. Mas espere. Ja nao vimos isso antes? E a mesma troca de bem ensaiados golpes de muay thai em filmes do Van Damme por "rasteiras" e "socos" magicos, que ja estragou ao bocejamento a batalha entre Gandalf e Saruman no filme d'O Senhor dos Aneis. Nao e nada mais do que um duelo de hadoukens, tao sem graca quanto qualquer outro. Ao menos no videogame voce e que controla o bonequinho. Tem alguma graca. Esse filme do Harry Potter termina com a mesma sensacao de apreensao pelo final da luta que voce tinha quando esperava sua vez de jogar enquanto dois outros assexuados se degladiavam no videogame. Toda a saga harrypotteriana termina exatamente antes do gap entre stop the punhetation e fuck the bucetation. Sim, Voldemort morre porque matam a sua porra de cobra exatamente no mesmo momento da batalha, como tudo acontece exatamente assim nesse tipo insonso de filme. E todos vivem felizes para sempre. E com a mesma desesperada apreensao que meu desesperado leitor esta para que esse artigo acabe logo, o filme ainda apresenta um caralho de epilogo, em que surge Harry com seu filho alguns anos depois, e o pentelho tem medo de ser escolhido pela Sonserina (a tal casa de magia de onde saem todos os caras do mal, e ao inves de apresentar alguma surpresa na trama por isso, desde o primeiro filme... bem, so tem caras do mal). Harry lembra que seu nome, Alvus Severus, tem homenagem tanto a Dumbledore quanto a Snape, que era da Sonserina e um dos homens mais corajosos que ele ja viu. Corajoso?! O que ha de tao admiravel em tentar comer a mae de Potter e ve-la liberando todas as pregas para outro, tendo relacoes tao discutiveis com ela quanto Harry tem com Hermione, persegue-o e quase o entrega para seu pior inimigo, para so quando esta praticamente morto fazer algum favor a Harry, e ainda merecer homenagem por isso?! E ainda chamam quem nao acredita em magia de trouxa!
Nunca ouvi falar nesse tal Michel Telo e recusarei clicar em links em que sua musica apareca. Para manter um padrao salubre de genialidade e modestia, e preciso ocupar os bytes do cerebro com eximia mesura. A revista Epoca trollou geral e afirmou que o patricio e representante da cultura brasileira, engatilhando uma quizumba violenta no Twitter, em que indignados brasileiros defensores aguerridos da verdadeira cultura nacional iniciaram uma caca as bruxas de proporcoes mccarthystas tentando dessassociar-se do cantor. Aposto que toda essa galera vive enfurnada em bibliotecas estudando esmeradamente as obras dos maiores filosofos brasileiros, de Tobias Barreto a Benedito Nunes. Nao poderia haver motivo maior para o queixume. (e ignore-se aqui o quanto os autores da materia, que devem conhecer mais de cultura brasileira do que 90% dos que se ofenderam com ela, devem estar rolando no chao em derrisao pela missao cumprida) Desde pequeno, aprendi muito sobre a cultura brasileira. A primeira coisa e que a cultura brasileira com CU maiusculo questiona o que e a cultura brasileira o tempo todo - seja na faculdade, no Facebook ou no Centro de Midia Independente. Voce identifica um "culto" modelo 68 zerinho, e ta ele la, fazendo "leituras criticas". Eles estao sempre "questionando" o que leem. E dificil ler o texto de um caboclo desses sem questionar o que e sujeito, o que e verbo e o que e predicado. Seu modus operandi de encontrar "influencias" e "relacoes de poder" ocultas ao leitor mongoloide comum (e com voce que eles estao falando, leitor mongoloide) e um eterno espatifar da sintaxe, para que seus cupinchas academicos a recoloquem no lugar e basbaques lescionandos deixem seus queixos cairem como se pesassem uma tonelada diante de seus mestres-Mister M's com M maiusculo. Como tambem precisam de um miche do bolo repartido, igualmente cuidam de escrever num modo "questionador" para que suas garatujas so possam ser lidas com ajuda de outros professores do mesmo partido. Faz parte da Sindrome October, que Roger Kimball identificou lendo os, ahn... "textos" de revistas academicas "culturais" e cabeca, mormente a October (cf. Radicais nas Universidades, da ed. Peixoto Neto). Ontem mesmo li um texto intelectual em que Mauricio Tragtenberg observa "que a universidade nao e neutra", que "o saber legitimado no campus nao e um saber ingenuo, desprovido da influencia das relacoes de poder", que a "estrutura burocratica e autoritaria [da Universidade] fortalece a ordem e o poder" e que, "dessa forma, a universidade submete-se a racionalidade capitalista, transformando-se numa instituicao tecnocratica". Um discurso bem bonito pra quem nunca pisou numa Universidade e percebeu que la ninguem tem cultura alguma, a nao ser reproduzir, de uma linha de producao fordista-stalinista, esse discurso de questionar a propria Universidade e nao ter um unico pensamento que o professor do seu professor ja nao teve em maio de 1968. Modelo intacto, muita quilometragem mas lataria intacta, unico dono porque so se tem coletivismo com o discurso de poder do outro, tanque quase cheio, tratar aqui. A cultura, a galera e o bode Mas ha outra coisa da cultura brasileira que aprendi na
escola. Se voce corre riscos de perder uma disputa, pegue de galera. O brasileiro e coletivista ate pra dar porrada. Eu, que era adiantado (e, portanto, sempre mais fraco que meus colegas), mesmo assim quase nunca apanhei no mano a mano - simplesmente porque nunca vi uma briga antes dos 8 anos sem parecer que eu tinha entrado com farda do BOPE ou uma camiseta 100% branco num baile funk. Troca-se a natureza das disputas, mas nunca o meio. E a cultura nacional. O que sao Trending Topics? Briga de galera. Como se discute qual musica e melhor, se rock ou MPB? Pelo tamanho do publico. O que e uma assembleia na USP onde voce pode expor sua opiniao "democraticamente"? Briga de galera. O que e discutir politica na base do "nos somos a maioria, portanto estamos certos"? Apenas isso: nunca partir pra porrada em menor numero. (eu, fracote que era, fiquei bastante surpreso ao perceber que ganhei as 3 unicas lutas de UFC versao uniforme de escola que tive contra caras maiores do que eu quando foi no modelo 2 homens entram, um sai). Isso foi explicado pelo filosofo e historiador Rene Girard, considerado o "Darwin das ciencias humanas" de maneira bem simples, no nucleo de sua teoria: o bode expiatorio. Se a historia da humanidade e a historia da violencia, como definiu Eric Voegelin, a natureza dessa violencia e a uniao de uma tribo contra um bode expiatorio, que, numa demonizacao de religiosidade primitiva, e entendido como portador de todos os pecados, e se voce quer fazer parte do grupo dominante em questao, precisa, antes de qualquer caracteristica positiva em comum com o grupo, ter um inimigo em comum. Claro que se pode cair na Lei de Godwin e pensar que os nazistas sao lembrados mais por serem anti-semitas (sorry, sr. Novo Acordo Ortografico, recuso-me a escrever "antiSSemita" com SS) do que por se considerarem "arianos". Alem de nao emitirem opiniao alguma sobre os latinos (que qualquer darwinista de botequim sabe serem povos mais miscigenados com mouros e meio mundo vindo da Turquia do que qualquer coisa), consideraram ate os japoneses "arianos por excelencia" apenas em troca de ajuda militar. Mas e facil olhar pro longinquo ja fartamente estudado em minudencias e esquecer de olhar pro proprio umbigo. Voce quer ser um brasileiro critico, cabeca, desses que podem reclamar de qualquer misconception sobre a verdadeira cultura brasileira? Relembrando o finado blog Coisa de idiota, faz bem criticar Paulo Coelho. E literatura marginal, coisa de perdedor que acredita em auto-ajuda misturada com demonios. E o Maluf? Cara, Paulo Maluf e corrupto. Onde ja se viu esse cara ser tao rico e ter contas em paraisos fiscais? Pode ter certeza de que nao voto nele. E a Rede Globo? Pelamordedeus, nao assisto aquilo por nada. E alienante. As novelas sao muito ruins. Viu como sou critico e intelectual? Com uma citacao de Nietzsche ou Freud ja consigo ate montar um blog sozinho. Em uns 8 meses repetindo essa papagaiada ad nauseam, posso ate pedir financiamento pro governo. Tenho um discurso critico das