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e fundamental para levantar e seguir em frente. Eu por experiencia sei que na vida caimos muitas vezes para saber o valor de muitas coisas no qual passamos e nem olhamos. E errando que se aprende. Mais e acertando que se tem orgulho. Eu ja passei por tanta gente hipocrita , biltre, mas fui presenteada por uma ou duas que me fizeram a dar mais valor nao so a vida mas sim a mim mesma. E sao dessas pessoas que eu espero um empurrazinho quando estou com medo de andar. Mas essas sao aquelas que puxam a minha mao, me param e sem dizer nada vao junto comigo.
E as vezes pensamos , por que teve que ser assim ? por que Deus ?! Sabe qual e o por que ?! O por que e que tudo que ele pode te da ele pode tirar tambem. E se ele te deu os melhores momentos da sua vida ele pode tirar tambem. Mas agradeca a saudade vai te ajudar a ver o quando valeu a pena . E eu ja fiz isso e ja agradeci tambem. Eu vivo com a esperanca de ver aqueles que eu vi ir embora chegar novamente. Aqueles que eu vi e nunca pude imaginar o quanto seriam especiais e hoje choro por saber que vai demorar eu dar outro abraco novamente. No mesmo lugar onde eu sinto um vazio esta preenchido com lembrancas, carinhos, palavras que eu compartilhei com voce. Se eu pudesse voltar a atras, eu viveria mais intensamente do que vivi todos aqueles segundos, minutos , todas aquelas horas e dias. E eu nao sei se essas lagrimas sao mais de amor, de saudade, de dificuldade de aceitar que voce ta longe de mim,de ter que aceitar que voce esta a 900 km de mim, que voce nao mora mais no mesmo bairro que eu, que eu nao vou te um abraco nesse final de semana e saber que no outro eu vou te dar novamente. Doi saber que muitos estao do seu lado, que estao de abracando e eu nao poder fazer o mesmo. Doi saber que voce pode estar precisando de ajuda e nao posso te ajudar . Doi, mas doi muito! Mas o que e Inesquecivel e Inesquecivel, e nao muda nunca ! E essa dor nao vai me derrubar . Eu nao pude correr pra ficar mais um minutinhos ao seu lado, ate chateei sua mae. Eu nao pude nem dizer o tanto que eu te amo. Mas te ver dentro daquele carro e saindo e me dando aquele abraco e repetindo mil vezes eu nao vou chorar na sua frente , eu nao vou chorar na sua frente, foi dificil mas eu nao pude deixar voce me ver chorar. E se um dia voce duvidou do meu amor por voce, peco para que nao duvide nunca mais por que eu te amo sim! E te amo muito ! E se um dia voce te deixei com raiva, se fiz besteira, DESCULPA mas humanos erram e eu nao sou perfeita. Eu sei que nunca fui uma amiga perfeita, legal mas eu sempre dei o meu melhor; Ju pra mim voce e sempre sera minha amiga <3 ' Chocolate. Chocolate. Chocolate. Apenas isso esta me consolando esses tempos. E incrivel o meu habito de me autodestruir todos os dias. Alias, estou ficando craque nisto. Porem, minha especialidade e amar idiotas que nao retribuem esse amor por mim. Amor e forte. Eu gosto. Voce merece menos que gostar. E verdade, eu sou muito pra voce. Pode me chamar de egoista e dizer que meu ego e enorme. Meu ego nao e enorme, e gigantesco. Tanta coisa aconteceu. Aprendi a me amar bastante.
A achar que eu sou melhor. Olha a minha grama, que linda. E mais verde que a da minha vizinha. Cabelo preto. Andar timido. Olhar misterioso. Esta ai os tres motivos pra mim esta tao gorda. Esta ai o motivo de tanto chocolate. De tanto ouvir as musicas mais deprimentes do mundo. As suas favoritas. Meu sorriso e tao falso que ate parei de falar das minhas vizinhas. Mas hoje, durante o culto, decidi te deixar de lado. Chegando em casa, voce me ajudou muito. Eu tenho pena de voce. Olha pra mim, olha pra voce, sou muito mais do que voce merece. So pensando assim, pra mim realmente deixar de se importar.
E ali no lixo e seu lugar mas inves disso esta nossa foto rasgada e amassada. Me diga, como voce se sente me maltratando assim? Fodao ou superior? Como heim? Te pergunto isso por que eu nao tenha uma puta cara de pau, eu tenho um coracao. Um coracao que insiste em bater mesmo sem minha vontade. Me diz como um traste desse pode ser ta-aaaaaaao lindo? Tao fofo! Mas nao ter nem um pingo de carater. Eu sou tao idiota. Como e que eu pude me acostumar tao facil a falar com voce todo dia e agora ter uma dificuldade imensa de ter que passar, nao olhar e nao te dirigir a palavra? E ainda ter que ficar repetindo a mim mesma: Puta que pariu nao era pra ter olhado! Nao era pra ter feito aquilo! Nao era pra querer chamar atencao! Nao era nada disso idiota. Eu tenho que fingir que voce nao e nada quando voce e tudo. Abaixar a cabeca pra nao dizer oi quando o que eu mais quero e te abracar, te beijar, ter voce so pra mim. E voce poderia me manda uma mensagem as seis, cinco ou quatro da manha me mandando acordar por que voce nao consegue dormir pensando em mim e eu nao iria me importar de nao conseguir mais dormir. E sabe eu vou me acostumar sem voce, eu tenho que fazer isso. Eu nao aguento mais as suas falsas promessas. Voce me machuca de mais. Voce me faz mal perto... Voce me faz mal longe. E quer saber Foda-se voce e seu ego. Vou pegar o que eu tenho de bom e guardar pra quem merece. Hoje ao acordar, ao ligar o computador e ver uma foto de nos dois. E foi entao que me perguntei o porque.Por que nos dois? Por que voce? Por que eu? Se nao havia dado certo por que estamos juntos agora depois de tanto tempo?Por que voce nao me esqueceu? Por que voce me amou? Por que voce me ama?Por que so depois? Depois de tantas festas? De tantas discussoes? De tantos tombos? De tantas lagrimas?Por que o nosso amor resistiu a uma batalha de fatos?Certeza nao tenho. Quando amamos pouco importa a razao. Mas pra mim, o tempo nos ensinou que quando e pra ser sera, nao importa quantos dias, semanas, meses ou anos demore. Se e pra ser, sera. E era pra acontecer e aconteceu. E a resposta de tantos por que, pra mim e voce e eu. E o amor, o carinho, e a luta e a perseveranca. A poeira baixou, e ali estava o nosso amor a nossa espera. E juntos amadurecemos. Juntos nos entendemos. Juntos vivemos. E juntos quero estar pra sempre com voce. Um eu te amo dito a voce nao e um bom dia. Um amor, nao e um apelido. E sentimento junto com saudade. E reconhecimento. E algo que mesmo sem querer criamos e o fizemos crescer. E assim foi crescendo a cada dia. Hoje pra mim e dificil estar sem voce. Por que pra mim
Entao e isso, acabou. Nao tem mais briga, nao tem mais lagrima, nao tem mais decepcao, nao tem mais esperanca alguma, nao tem mais nos, mesmo ainda ter restado vestigios, mesmo ainda sendo eu e voce, mesmo apesar de tudo. Mas esquece, eu nao volto mais, nao volto mais pros teus bracos dizendo que sinto tua falta e que te quero de novo, de novo e de novo, nao volto a falar com voce fingindo que nada tenha acontecido, nao volto a fingir que nao me importo com esse teu jeito, nao volto pra acreditar nas tuas palavras, nao volto pra voce. Simplesmente nao resta nem 1% de tudo que eramos, de tudo que tinhamos. Acabou. Nunca pensei que falaria isso, muito menos pra voce, nunca pensei que o fim fosse ser desse jeito, igual aos outros. Nunca pensei que fim seria mesmo fim. E tao dificil te dizer adeus e deixar aqui tudo que restou e seguir em frente sem voce. E tao dificil dizer que tudo que nos passamos, e simplesmente passado, passado e nada mais. Que tudo isso foi embora e nao nos resta mais nada. Mas digo com conviccao e sem medo: Acabou. Eu juro que vou tentar me recompor dessa falta que voce me fez e ainda faz, juro que daqui a um tempo nao lembrarei nem de seu nome, nem da cor do seu cabelo, nem do seu sorriso, da sua voz, da sua risada, nao lembrarei de nos. Nada mudara, apesar de saber que tudo estara diferente. Pensando bem, nunca fomos feitos um para o outro, e nunca iremos ser. Nossas medidas sao erradas, e mesmo minha boca tendo o perfeito encaixe na tua, eu nao tenho o perfeito encaixe em ti, mesmo tendo e nao tendo ao mesmo tempo. Nos nunca vamos pertencer completamente um ao outro, sempre ficaremos nesse meio-termo de ir ou ficar, sempre seremos desse jeito errado e torto. Entao, quero te dizer que falo isso pra que voce entenda que acabou, acabou. Simplesmente cansei. Cansei de passar noites em claro pensando em voce, cansei dessas nossas ligacoes sem sentido, cansei de passar horas discutindo por voce, cansei de sempre acabar voltando pra esse ciclo vicioso entre nos, cansei de sempre procurar encontrar uma esperanca, mesmo que pequena para mim e voce, cansei dessas nossas indiretas uma para o outro e cansei mais ainda de ter de repetir todos os dias que nao quero mais continuar nesse nosso lengalenga, cansei das nossas idas e vindas, eu cansei. Eu preciso de algo estavel, de algo concreto e solido. E ca entre nos, voce nao e nada disso. Eu te amo com todas as minhas forcas possiveis, mas acabou. Essa minha inocencia que me devora ao anoitecer, ao chegar a hora de deitar-se para dormir. Voce me machuca. Me machuca e eu te perdoou. Voce nao me quer. Voce nao precisa de mim. Nao como eu te quero, nao como eu preciso de voce. Essa sua mania de entrar na minha vida por raros momentos e depois de faze-los inesqueciveis ir embora me
deixando aqui sem ao menos ter o que dizer. O meu dever e ficar em silencio. Essa e a pior tortura! Voce poder desmascarar, poder humilhar e ao mesmo tempo nao ter a permissao. E ter e nao ter esse "poder". Mas o pior e que quando eu esqueco todas essas magoas, voce insiste em voltar, mesmo te destruindo, voce acha algo. Enquanto eu parecer feliz, forte e sem sua presenca. Voce quer me derrubar de novo, provar a si mesmo que pode. O seu medo te atingi principalmente e a mesma tortura que eu senti. O medo de nao ser superior a ninguem, de nao poder humilhar ninguem. Pior que fingir estar embriagado e fingir ser melhor, ser algo que nao e. Esse e o seu caso. Eu sei melhor do que ninguem, mas mesmo assim, mesmo assim eu consigo lhe perdoar, consigo te abracar, consigo fazer planos com voce. Eu nao quero isso, pra mim voce e a sujeira velha embaixo do meu querido tapete vermelho que fica no meu peito esquerdo.
Quando menos esperei por voce, eu simplesmente te ganhei de presente. A felicidade nem por engano batia na minha porta. Enquanto o grupinho vandalo da angustia, do apego, da mentira brincavam comigo, me sacaneavam sempre na hora de ir dormir. Mas voce chegou de surpresa me dando ''Oi amor'' e era o que eu precisava. Eu te decepcionei, fiz voce sofrer, mas voce nao desistiu de mim, voce foi atras. Uma pessoa cheia de erros, chata. Foi o meu beijo? O que fez voce me amar assim ? Isso pra mim pouco importa agora. Estou feliz demais. Estou aproveitando cada minuto. Mas com voce aprendi que quem luta consegue. E agora voce tem o meu coracao. Eu so tenho que te agradecer, porque agora eu carrego um sorriso que e meu. Eu nao preciso fingir que estou feliz e dizer que estou bem quando nao estou. Por que voce me fez sentir feliz. Voce me fez sentir bem. Um oi amor pode mudar o meu dia. Porem um eu te amo muda o meu dia e minha noite. Voce e o meu motivo de admiracao. Voce e o motivo do meu sorriso. Eu agradeco tanto a Deus por me enviar voce. Por enviar o meu anjo. Voce me ensinou a amar seus defeitos e tornar de exemplo suas qualidades. Suas manias, seus jeitos, suas palavras me conquistam todos os dias. E eu so me torno a cada dia mais apaixonada e mais amada por ti. E agora sim eu posso dizer para alguem que eu a amo e esse alguem e voce. E as vezes me pego olhando para o nada, fazendo um tudo. Um ''tudo'' no qual eu esqueco amanha so para recria-lo de novo. Um tudo que nao vai acontecer com testemunhas, por que so eu sei o que aconteceu, mesmo tantos estando nessa historia . As vezes ate voar eu sei. Ja morei em tantos lugares. Ja fiz tantos finais felizes e recomecei tudo de novo. Ja parei no meio de uma historia por que estava dificil de terminar . Ja chorei durante minutos que pareciam dias de tao longos, apenas por pensar no que eu nao queria . Nem sempre eu caso com voce. Meus pensamentos sao bons e ruins. Eu vivo em muitos mundos, em muitas casas, sou tao amada e odiada. E simples esquecer e viver os problemas la fora ao mesmo tempo, so nao e facil entender . Na janelinha da minha sala da pra ver voce passando, so nao da pra ver esse seu ego que vive por dentro de voce. Sabe, por algum tempo criei expectativas, construi uma pessoa que nao existe e depois vi o monstro que tem por tras desse lindo sorriso. So o que eu quero e distancia de voce, nao e o que eu quero, mas e o que voce deve achar. Tenho nojo de voce, mas ao mesmo tempo queria ganhar um abraco teu. Mas entre perto e longe eu prefiro longe. Voce se acha de mais e sabe disso. O seu medo de perder fama, audiencia e
coisas do tipo te acabam. Na verdade voce se acaba. A cada dias seus amigos se afastam e so ficam aqueles que te fazem de trofeu, nao aqueles que querem te ver bem. E ainda sim voce quer ser um objeto? Aquele ultimo fio de cabelo preto e o que eu consigo ver ao seu mudar de bloco. Depois de muito tempo percebi voce, nao sei como demorei tanto mais foi bom. Porque por mim, eu nunca teria conhecido voce. Me diz como a raiva pode ficar tao perto do tal gostar? - Do mesmo jeito em que um sorriso lindo e malicioso pode esconder uma alma biltre- Eu sei a resposta, mas to esperando a sua mascara cair. Ela vai cair, eu sei que vai e eu quero estar bem perto. Ja sinto pena de voce desde o agora.
contrarios a alegria) (reacionarios) vi sim.- boa tarde!- boa tarde.e no dia seguinte, inexplicavelmente, haroldo voltou a ser feliz. voltou ao seu normal. tao anormal, longe do mar. longe de sua gangue de cantos de sereia.aulas praticas...tenho que aprender a conviver melhor com a minha loucura. ficar triste em ingles e triste pra caralho.a segunda nao e como a primeira...voce nao e esquizofrenico o suficiente para ser considerado um artista...artista...voce fala de coisas que ja aconteceram, classifica-as como otimas, maravilhosas ou etc. eu faco coisas incertas, que depois voce ira tentar entender. mas nao existe isso. hesite nisso, por favor.codigos...por tras de uma palavra pode estar um html...garra!eu ja estou cansado dessa merda toda ha um tempo. desde o tempo em que eu ganhava calado e nem pensava em recitar 'no caminho para maiakovski'. sei que sou melhor que todos voces, visto que todos voces tem tara por me ver...um lugar tranquilo...lembro-me daquele lugar... uma piscina natural, uma cachoeira, uma arvore, de onde pulavamos, ou nao... uma casa-cabana... um ambiente sempre magico, sempre calmo, sempre meditativo. um lugar que me veio agora, a memoria... e vou atras dele.um passo atras...isso nao cabe num opala, nao cabe num poema. e aquilo que chamamos palpavel aos olhos dos apaixonados. inveja ou reflexao aos desafortunados, aos que sentem dores e fisgadas na garganta... sore sick... a beleza de compartilhar momentos de compartilhamento e inexplicavel... hoje, sentado no onibus (refletindo, amargando e mastigando a vida, como um touro mastiga e rumina um alimento engolido em excesso) ouvi uma conversa no banco atras de mim... uma garota de voz rouca falava amorosamente com seu namorado ao telefone, cobrava dele coisinhas de casal, cobrava que ele nao a tinha presenteado com uma flor ontem, dia 8 de marco, cobrava que todos os namorados dao flores as suas namoradas no dia 8 de marco, cobrava tambem que todos os namorados das suas amigas buscavam suas namoradas no trabalho todos os dias. "nao, tudo bem, o de carla nao busca ela todo dia, mas de vez em quando ta la, esperando ela na porta". mas ela nao so cobrava, tambem se justificava com uma voz rouca e apaixonada, molhada, suave, justificava que nao conseguiria comprar a tempo os dois presentes que queria dar a ele no dia seguinte (provavelmente o dia do aniversario de namoro dos dois)... e eu ali, ouvindo aquilo tudo, pude notar como estava longe de quem fui um dia, da paixao que senti um dia, das cobrancas que sofri um dia e que fiz uns dias... la atras, desesperadamente e 'elucidantemente', percebi que tenho que me acalmar, mais do que antes, do que tudo, tenho que dar um passo mais atras, mais, e mais, esperar respirando fundo algo suave, como aquela voz anonima que falava perto e longe do meu ouvido.a saga continua I...desde um tempo, nao sei quando, desisti de construir. fixei-me em destruir, reerguer e destruir. destitui-me de responsabilidade chamadas de 'a longo prazo', para concentrar-me em torturar-me, armar-me e desamar-me... os outros que me cercaram, se ficaram, nao gostaram. se furtaram e fugiram,
desgarraram-se em retirada. transformaram-me, entao, num dissidente da alegria, convenceram-me, igualmente, que eu nao ja, mas nao, ja ria... havia em meu sorriso, desde um tempo que nao sei, uma cor amarelada, desgastava-me em sorrir treinando algum sorriso que um dia ja fora meu e que agora me fugira. por obra dos demonios disfarcados de amigos, disfarcados, estes, de inimigos ao reves, demorei a perceber, que dali nao sairia agua boa pra beber. intoxiquei-me, queimei-me, vomitei-me, disfarcei-me de maldade. engoli, sofri, maculei desigualdade... moralmente derrotado por mim e pelos outros, olhei-me no espelho, como um mito, um antigo arquetipo patetico de ja tao batido. mas olhei-me novamente para encarar-me por inteiro, desviei meu proprio olhar de mim mesmo. nao havendo mais saida, conheci alguem. enfim, uma boa alma, uma alma boa. nao crendo mais nessas coisas, meu passado ainda hoje tenta me convencer... vamos ver o que ira o que ira o que ira...dos momentos em que ninguem me ve...outra tarefa dificil, eu sei, eu seu...as lagrimas escorriam enquanto dormia, enquanto chorava. a festa era grande. pessoas conhecidas, locais conhecidos, cumprimentos conhecidos e voce do meu lado, sempre. mas a sensacao, unica e uno, era estranha... voce morria. estava ao meu lado, com aquela camisa vermelha, mas morto. 'mas morto' nao. morto. e essa e a sua despedida, a minha, nossa despedida do senhor. sua presenca ja era ausente, estava ali, conosco, rindo, resignado, tranquilo, muito mais do que nos e o algo que te buscava era inevitavelmente implacavel. a chamada morte. e, eu chorava, brigava por dentro, e sentia, andava naquela ponte tao segura da certeza da sua morte... e a vida continuaria amanha, diferente... mas nao sei, nao entendi, nao entendo. estavamos acompanhados, mas lembro-me de voce, de mim e de outros nao tao chegados... e voce nao chegou a ir, mas eu sabia que ia, que a sua hora ia chegar e a unica coisa a fazer era sofrer e aceitar, em meio aos abracos, aquela sensacao... e todos sabiam da sua partida. como em alguns filmes... situacoes diferentes, sensacoes semelhantes... acabou! os fogos no ceu, o dia clareando, as lagrimas incontrolaveis, acabou!o carro sumiu...eu dirigia, como muitas vezes dirigi. ia pra algum lugar ja ido. minha irma, no carona, dormia, como muitas vezes acontecera nessas viagens e caminhos e atos repetidos. dormia. devia sonhar... eu dirigia com cautela, ao mesmo tempo em que testava o acelerador, a ousadia de correr um pouco mais... numa dessas curvas perto de bh senti o limite do automovel, mas nao deu para diminuir porque a proxima curva ja estava ali. segui em frente, firme, mas nao consegui segurar, o carro escapou. minha irma dormia. o carro escapou, sumiu. o que aconteceu com ele? era para batermos, talvez morrermos, talvez nada... mas sumiu. o carro simplesmente, ou complexamente, sumiu. como explicar isso a minha irma que dormia, dormia em algum lugar... fui atras dela, porque o carro ja era. ja havia ido para algum lugar. minha irma nao. nem eu. eu estava ali, pensando em como explicar o que nao tinha explicacao. ela
alguns, algumas pa-lavras sempre sao uteis, talvez ate useful(s).mulher!esteja sempre apaixonado! e so o que te peco!'in memorian'...o que e a amizade? perguntou um homem. um sentimento humano, respondeu o sabio.arquetipo...a chuva me levou ate este pensamento.datas e culpas...em outro quarto, um pouco mais claro.culpa 1983...e onde entra nisso tudo os indios mortos? e onde entra nisso tudo a culpa pelos indios mortos? e a culpa por nao ter culpa da morte dos indios, onde entra? adentra? em qual desconstrucao? em qual caminho duplo? um e 'eu' e outro e 'mundo'? e o outro? 'eu-mundo'? ou 'eu-eu'? creio que 'eu-eu'. consciencia entao ou egoismo? ego, no minimo. super-ego? alterofilismo de ego ou de eu? ou de consciencia? e a tal? a tal da desconstrucao. flora, cade voce? e a carteira no bolso...? e o fluxo que estava aqui? passou! passou, seu taurino fixo. fama ou cronopio? fama ou cronos? fome ou ou ou ou eu eu? meu eu proprio transita entre linguas que ainda nao se criativizaram em imagens. nao confundir com 'escravizaram'. nem com 'escrotizaram'. sair de si e desconstruir? e por isso da culpa sair? ou por isso desconstruir da culpa? ou por isso sair de si da culpa? ou nao tem nada a ver com desconstruir? sair, culpa, duas palavras.'sair de si', culpa, duas ideias.desconstrucao...desconstruir nao e destruir. o que e entao?imagem da cena: um homem com suas anotacoes, todas, tenta mapea-las agora. agora ele sabe que esta numa fase seguinte. concatenar as ideias. mas pra que? por que, ele se pergunta. para construir? ou para desconstruir? lembra de tararau, o principe das perguntas. mas lembra-se de outros tambem. talvez reis, mestres, medicos e homeoplatas. nao posso me esquecer: afeto, sensibilidade, duas palavras de um mesmo caminho... escrita, imagem, duas palavras de outros mesmos caminhos. neste caso talvez rotas de caminhos diferentes, mas irmaos. desconstruir ou destruir? construir? ou consdestruir? consdesconstruir? concatenar. por que? para nao perder-se? de quem? de si? de mim? de voce QUE LE, CURIOSO! seu curioso. dialogar e entender-se? ou depende da imagem? desconstruir, construir, duas palavras.destruir, construir, duas palavras.o 'des' sem o 'cons' com o 'truir' e 'destruir'.todos juntos sao o 'desconstruir'. entao este e o mais completo. este embarca todos? desconstrucao embarca construcao e destruicao. achei! ergo! lux! e isso! aqui, neste esconderijo virtual... embarquei e abarquei, abrangi!1 comentarios:alvo de fora disse...obs: e o homeoplatas mesmo, ta?7 de junho de 2011 10:56identidade movel...um homem que tem de renovar suas digitais a cada ano, existe?por que concreto se quero o movimento? concreto em estado bruto talvez?no meu medo estava minha revolta. minha luta era meu medo. por querer ser livre nao fui... nao por isso... por aquilo.por que flora e assim? a pobreza nao e da carteira, e da fofoca. da vontade que da de falar dos outros.culpa.a luta, continua?entao a revolucao ja foi? a revolucao e isso? as partes que antes brigavam agora tem filhos no mesmo colegio? filhos que sao namorados e nao ha um romeo nem uma julieta entre eles? as familias nem ao menos se opoem? isso e samba entao!