thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Em muitas vezes na minha vida, me fizeram a seguintepergunta O que a mulher mais gosta no corpo de um homem?.E como sempre respondi O coracao, pois ele e a parte e uma das partes mais lindas do corpo humano, epor ele que nos todos relacionamos, e por ele que vivemos. Sempre tirei minhasduvidas sobre isso, homens malham tanto, pra tentar mostrar ser o que nao epara tal mulher, bom, nao sei se sou so eu nao me importo com Musculos, nemcorpo todo Sarado, eu me preocupo primeiramente com o amor, que e a base dorelacionamento, e a base de basicamente tudo. Mulher que e mulher, ama semlimites o homem que escolheu, e por quem ela se apaixonou, nao vai ser umaacademia, uma mesa de cirurgia que vai mudar tudo. E assim serve para asmulheres, minhas queridas, a gente nao nasce perfeita, temos defeitos sabiam? Naobasta voce tentar se fazer de novo em uma mesa de cirurgia, nem em umaacademia, isso e uma forma de vaidade? SIM, mais tambem vamos para de exageros.E sabe o que me revolta tambem? Sao os homens dos tempos de hoje. Onde estao oshomens que eram cavalheiros, eram amigos, sempre romanticos, e nao esses deagora, que compra um carro lindo, e acha que vai conseguir a mulher da vida, omaximo que pode conseguir e o Interesse, eu sou mais da epoca antiga. Onde estaoos homens que mandavam flores? Iam nas casas pedir as garotas em namoro? E elesnao existem mais, alias... eles nunca mais vao existir, e basicamente uma especieextinta . Que pena dizer isso, que pena ver que tudo por aqui mudou, nao sou deuma epoca antiga, mais sou de uma epoca que nao precisava ser rico para ter umparceiro, que nao precisava de um carro para ter atencao, precisava apenas deum Coracao bom, e um sentimento verdadeiro.Autora: LarissaGomesRibeiro Temos uma mania terrivel de bater de frente com a realidade. Simples, nao aceitamos a vida como ela esta se mostrando num determinado momento. Dai voce pensa, mas quem nao faz nada para melhorar o que esta ruim e fraco e covarde, nao e? Em partes, sim. Uma coisa e voce dar o seu melhor, fazer de tudo respeitando os LIMITES existentes, outra e voce nao reconhecer a hora de parar e apenas confiar na vida, deixar ela rolar. Afinal, isso e o que chamamos de FE. Deixando apenas o destino decidir. Nao to falando para ficarmos parados em estado vegetal, nao... o que eu digo e para vivermos, sem ficar resistindo as mudancas necessarias, brigando com a vida, se frustrando a toa. Outro fato comum e ficarmos nos contestando do porque disso, do porque daquilo, porque achamos que deveria ter sido diferente. NAO, nao deveria, se nao teria sido diferente! Podemos decidir muitas coisas, podemos e devemos fazer escolhas a todo momento, mas tudo isso tem influencia sobre os resultados ate certo ponto. Ou seja, vivemos sob as demandas do incontrolavel. Isso significa dizer que, depois de ja termos feitos tudo o que podiamos, so nos restara aceitar a situacao como ela e. E um cliche
old, mas o que tiver de ser, sera. E quando voce consegue fazer isso, quando consegue respirar fundo e simplesmente confiar, e inacreditavel como voce relaxa e tudo comeca a fazer mais sentido, tudo comeca a ficar mais facil do que tem sido... Falando assim e facil, o dificil e na pratica, ne? Principalmente quando temos na nossa mente frases fixas como nunca ira passar. Acredite, passa. Seja qual situacao for... ira passar. Se permita, deixe passar. E apesar de tudo nao esta como eu quero, eu tenho me sentindo muito, muito bem.
Quando paro para pensar, eu sempre chego a mesma conclusao: tenho medo de tudo o que e novo. O novo que pode me trazer coisas boas, o novo que pode me trazer coisas ruins. Eu simplesmente tenho medo daquilo que eu nao conheco, daquilo que eu nao to habituada, daquilo que eu nao sei o que e, daquilo que eu nunca senti. Talvez isso seja comum, talvez a maioria das pessoas tenham um pouco receio com o novo, mas sei la, a impressao que eu tenho e que esse medo e so meu. As vezes eu tenho vontade de enfrentar, de passar por cima. O que obviamente sera preciso em algumas situacoes, tem coisas que eu nao tenho como fugir. Vontade nao falta, mas nao posso. Ao mesmo tempo, tenho vontade de ficar so no meu mundinho, de nao arriscar, de nao querer, de nao andar. Medo, medo, medo. Medo das consequencias, medo do que vira, medo da rejeicao, medo de nao conseguir. Medo de sofrer. Medo da tristeza. Medo do vazio. Medo da solidao. Medo de cair e nao conseguir me levantar. Medo. Por que todo esse medo agora? Porque tem muita coisa nova acontecendo ao mesmo tempo. Faculdade. Habilitacao. Maior idade. Responsabilidade triplicada. Felizmente eu ainda posso correr pro colo da mamae quando algo der errado, mas ainda assim, e uma fase que o aprendizado e feito por mim, e somente por mim. Por isso o medo, pela sensacao de percorrer um caminho sozinha. Algo que so depende do meu eu. Tudo isso causa uma enorme confusao na minha mente. Tem dias que eu sinto vontade de gritar, de nao sair da cama, de passar o resto da existencia na seguranca da minha casa. Mas, infelizmente, eu nao posso me esconder da vida. Tenho que levantar, tenho que enfrentar o mundo la fora. Eu sei que eu nao estou sozinha nessa, sei que tem uma forca maior me guiando, sei que tenho minha familia e meus amigos para me apoiar sempre e eu peco obrigada por isso. Mas as vezes eu simplesmente nao consigo reagir. Deus, eu sei que sou fraca, mas sempre tive voce aqui perto de mim. Eu to tentando e vou continuar. Dai-me forcas. Sensacao de estar pela metade. Ou quase isso. Acordei me sentindo assim, talvez por hoje ser domingo e pela data, ou talvez eu venha me sentindo assim ha muito tempo e so hoje me dei conta. Que seja. Ja se sentiu como se nao fosse boa o suficiente? Como se tudo ao seu redor fosse inalcancavel, como se todos te fizessem se sentir assim. Ok, talvez nao, mas e so o que voce consegue enxergar. Tive um fds que pode ser chamado de bom. Mas nao o suficiente. Eu nao sou suficiente para o mundo, o mundo nao e suficiente para mim. Podem me chamar de dramatica, e esse texto esta bem chato com tanta reclamacao de tudo e nada ao mesmo tempo. Mas e assim que me sinto hoje, ou sempre. Nao escrevo aqui nem metade daquilo que penso, melhor guardar comigo.
Gostaria de deixar registrado que amo minha faculdade, passei em todas as cadeiras do semestre, e tem pessoas que amo la tambem. Ja fazem parte da minha vida, e, que, por sinal, estou morrendo de saudades. Ah, umas semanas atras eu ate tava feliz, nao sei, sentindo aquela sensacao de paz, agora estou QUASE com essa sensacao, como se faltasse apenas um empurrazinho. Rs. Confesso que ri baixinho quando li essa palavra quase, palavra engracada, nao? Meu texto nao esta fazendo mais sentido, por isso vou parar. So queria desabafar, so queria sentir a sensacao de ser inteira. E escrevi as linhas passadas com coisas boas para re-ler e ve se sai um gostinho de que sou pelo menos quase boa o suficiente. Mas nao, hoje nao.
Eu nunca sei o que fazer nessas horas. A hora em que meu lado sentimental e afetado. Droga, por que voces insistem em mexer com algo que nao deve ser mexido? Por que tentar abrir - e conseguir - algo que esta trancado a sete chaves? Por que me obrigar a isso? Por que tanta pressao? Eu nao entendo. Nao veem que eu fico sem acao? Eu tento, sabe. Eu JURO que eu tento. Penso, repenso, TRE - penso. Ajo de uma maneira, ja que nao posso fugir. Da merda. Sempre da. E a culpa e minha, porque sou fria. Entao faco o contrario. Dessa vez serei boazinha, nao usarei a razao, serei mais flexivel. Afinal, todos tem sentimentos, nao e? Merda. De novo. E agora? E agora nada. Aceita. Certas horas, e dificil nao pensar: eu, definitivamente, nao tenho sorte nos relacionamentos. Ou melhor, eu nao sei me relacionar, eu nao sei o que fazer. Porque se eu faco algo, nao gostam, se eu faco o oposto, nao gostam mais ainda. Eu so posso pensar que isso nao e pro meu bico. Sera que vende um manual? Tenho que aprender que as coisas nem sempre sao do jeito que queremos - no meu caso, e quase sempre - e que eu nunca terei duas coisas opostas na minha vida. Ou e, ou nao e. Preciso aceitar que as pessoas nao permanecem na sua vida pelo simples fato de voce querer. Isso, aceitar. Essa e a palavra. Necessito me conformar, que, por mais que eu nao queira, eu vou afastar algumas pessoas de mim. E no final, a culpa sempre e minha. Drama? Pode ser, mas pelo menos aqui, eu posso chorar, espernear, reclamar. Aprenda uma coisa: apego e adeus, nunca vao encaixar em uma frase feliz. E isso e tao dificil de lidar... Para mim, o pior dos sentimentos. Porque, se existe saudade, existiu amor, carinho, afeto, cumplicidade, momentos de alegria. Minha mae me ensinou muitas coisas, mas ela nunca me ensinou o que fazer quando a saudade bate, tipo agora. Sinto falta da minha felicidade diaria, do motivo a mais que eu tinha para ir ao colegio, dos abracos, dos risos, dos bilhetinhos na aula, dos professores chamando a nossa atencao, das musicas que cantavamos para passar o tempo, das matadas de aula, de voces me falando deixa de besteira, vai dar tudo certo. E o que fazer quando a saudade nao tem solucao? Pega o telefone? Marca um encontro? Nao e a mesma coisa, nao e TODO DIA. Onde eu coloco toda essa saudade? Toda essa vontade de voltar no tempo e reviver cada segundo? Num potinho e finjo que ela nao existe? Ah, quem dera fosse assim tao facil. Infelizmente, ou felizmente, ela existe, sim. A saudade esta todo dia comigo, aonde eu vou, com quem eu vou. Sinto falta ate de coisas que nunca existiram e, talvez, nunca existirao. Como disse um escritor chamado Caio Fernando de Abreu, Sempre ha alguma coisa que falta, guarde isso sem dor, embora, em segredo, doa. Ao longo desses 17 anos
e 11 meses, sempre convivi com ela, e o melhor, eu ainda nao aprendi, ainda nao sei o que fazer quando ela aperta. Talvez eu sinta falta de pessoas que nem sentem a minha. Mas, nao consigo e nao posso mudar isso.
"Nunca entendo exatamente, nunca chego la, nunca sou verdadeiramente aceita pela exigencia propositalmente inalcancavel. Meu riso incomoda. Meu choro mais ainda. Minha ajuda e pouca. Meu carinho e pena. Meu dengo e cobranca. Minha saudade e prisao. Minha preocupacao chatice. Minha inseguranca problema meu. Meu amor e demais. Minha agressividade insuportavel. Meus elogios causam solidao. Minhas constatacoes boas matam o amor. As ruins matam o resto todo. Minhas criticas causam coisas terriveis. Minhas palavras cuidadas incomodam. Minhas palavras jogadas, mais ainda. Minhas opinioes sempre se alongam e cansam. Minhas historias acabam sempre no egocentrismo ou preconceito. Meu sem fim da logo vontade de encurtar. Minha construcao, desconstroi. Meus convites quase nunca agradam. Meus pedidos sempre desagradam. Meus soquinhos de frases sao jovens demais. Meu bombardeio de coisas sempre acaba em guerra. Minha paz que viria depois nunca chega, pois eu nunca chego. Minha voz doce assusta. Minha voz brincalhona e ridicula. Minha voz seria alarde. Nenhum pio. Disse pra mim. Falar do que sinto e, na hora, desintegrar com seu olhar. Entao fico me perguntando sobre o que deveria dizer, se so sei o que sinto. Devo sentir por personagens de livros, filmes, jornais e ruas? E assim que se diz sem ser o que nao importa de verdade? E se for o contrario? Mas pra dizer do contrario, fica sempre no ar, e melhor nao dizer. Se digo algo sobre minha vida, so sei falar de mim. Se digo algo sobre a vida dele, coitada de mim, achando que sei alguma coisa da vida. Se falo sobre a vida dos outros, que papo furado e esse? Se falo sobre coisas me sinto mais uma delas. Se provoco, eu que provoque sozinha porque ele nao e trouxa de cair. Sobre livros, nunca sao os que interessam. Meu trabalho nunca foi e nunca sera da mulher dos sonhos. Meus sonhos evito falar, um medo de ser menina. Quieta. E assim que sera. Se digo certo, isso logo acaba. Se digo certeiro, acabou. Se digo errado, nunca acaba. Se eu for mulher, mulher e um saco. Se eu for homem, homem so existe ele. Se eu for crianca, fale com sua analista. Nenhum pio. Combinei comigo. Falar da gente pode? Pode, desde que, depois, eu tenha estrutura para ver toda uma massa desistente desabando sobre meu sofa pequeno. Nadinha. Nao vou falar nada. Sobre dor nao toca. Sobre prazer toca pouco. Nada. Porque toda vez que eu pergunto, quase ofende. E se respondo, ofende mais. E se exclamo, minha vontade de viver soterra. E se sao tres pontinhos, nao posso. Se comeco preciso terminar. Mas quando termino, ele ja nao esta mais. Se repito, quase explode. Se digo uma, sou boa de ser guardada em algum lugar que nunca vejo. Se nao explico, pareco louca. Se explico, sou louca. Quieta. Isso! Voce consegue! Se for o que eu penso, eu penso errado. Se for o que eu nao penso, errei por nao pensar. Se nao for nada disso, eu que pensasse antes. Nada. Nao vou sussurrar. Nem gemer. Nenhum som. Respiracao muda. O silencio
absoluto. Olhando pra ele. Lembrando de quando ele me disse que e no silencio que se sabe a verdade. E a verdade chega como um teto gigante que desaba numa cabecinha de vento. O que eu mais temia. O que eu nao queria descobrir. E tudo mentira."p.s: Por que o texto? Porque e examente o que resume o meu agora.
Esses dias, parei para pensar na url do meu blog: as coisas que eu entendo. Sendo que, meus posts sao exatamente sobre o que eu NAO entendo. Ultimamente, tenho demorado horas para pegar no sono, fico rolando na cama, pensando sobre tudo aquilo que nao faz sentido. Ou melhor, tentando achar alguma coisa que eu realmente entenda. E... nao sai muita coisa, alias, nao sai nada. Conclusao: nao entendo sobre nada do que acontece ao meu redor. Tem dias que voce fala em voz alta: ALGUEM ME EXPLICA O QUE DROGAS ESTA ACONTECENDO? Seja em relacao a mim, a voce, ao planeta, a esse caos. Hoje assisti Um amor de verao, um daqueles filmes de roteiro comum. Um casal se conhece no verao, rola umas coisinhas, depois o verao acaba, o cara vai embora e eles nunca mais se falam. Ok, me digam, cade o sentido nessa historia? Ah blz... a vida e isso, amores indo, amores so de passagem, dai um dia vem um e fica para a vida toda. E isso? Aham, ta certo. Talvez isso tenha algum significado na vida de alguns, na minha nao. E eu nao sei nem porque to falando disso, talvez porque e um dos fatos que eu nao entenda, esse entra e sai de pessoas nas nossas vidas. Seja amigo, namorado, ou ate o rapaz que te atende na cantina de um colegio. Passa o tempo, tudo passa. O que e mais dificil de compreender, as pessoas passarem. E tudo tao banal. Ou, como a maioria costuma falar, e a vida, o que se ha de fazer?. And i don't understand all this shit. Eu ja me senti assim antes, e, olha, eu nao desejo essa sensacao a ninguem. Vazio. Como se as milhoes de coisas existentes no mundo nao fosse capaz de supri-lo. Como se tudo que voce faz fossem meras tentativas inuteis de sentir uma felicidadezinha se quer. Nada. Isso, nada. Ou tudo. Tudo que te faz perceber que voce esta caindo, mas nunca chega ao chao. Por favor, nao vai embora. E, voce, seja la quem for. Eu apenas sei que eu nao suportaria mais uma despedida. Mais um adeus e, quem se despedira sou eu. Vou me partir em mil pedacinhos e nada sera capaz de juntar. Fica. Sem voce fica escuro, e eu tenho medo do escuro. Porque e no escuro que a verdade me domina. A verdade que insiste em dizer o quanto eu sou fragil, o quanto eu vacilo, o quanto eu nao sou capaz. E no escuro que todos esses monstros resolvem me atacar, e eu sou fraca, voce sabe, eu nao vou resistir. Entao, fica. Eu estou implorando, fica. Porque eu nao aguento a dor da partida. Nao aguento ter que comecar mais uma vez. Nao aguento ter que saber que eu terei que esquecer tudo de novo e fingir que esta tudo bem. Nao aguento, porque, sempre sou eu quem fica aqui, vendo as pessoas indo embora sem poder me mover. Entao nao vai, fica, mesmo sem fazer nada, fica paradinho ai, eu nao
ligo. So para eu saber que podem suportar minha presenca. So para eu saber que sou capaz de te manter perto de mim. Fecha essa porta para nenhum de nos sair, e acende a luz, por favor, que esse escuro esta me matando.
A impressao que eu tenho e que eu ando, ando e nao chego a lugar algum. Olho para os lados e vejo que ninguem ao meu redor pode dar o que eu preciso. Alias, o que eu preciso? Nem eu mesma sei. A minha unica certeza e que algo falta, algo que realmente faz falta, e uma falta absurda que chega a sufocar. Eu penso, penso, paro. Penso de novo. E nao chego a uma conclusao que faca sentido. Ai eu canso de pensar e resolvo viver. Mas viver parece tao chato, tao sem emocao, que eu volto a pensar. Desisto de pensar coisas tristes, aposto agora em coisas boas. Mas elas nao acontecem, entao eu fico sem saber o que fazer. Pensar ou viver? Ambas parecem tao... desestimulantes. Alguem me da uma outra opcao? Eu acho que so tenho essas. Nao tem algo mais facil, mais alegre, mais divertido? Algo que faca sentido? Algo que eu diga porra, e disso que eu to falando! Heim? Quem me responde? Mas eu nao obtenho respostas. Enquanto isso, eu vou pensando e vivendo, as vezes vivendo mais, as vezes pensando mais. Mas nada de emocao. Nada de adrenalina. Nada de coracao batendo mais forte. Algumas vezes ate que e legal, quando eu entro no mundo daquelas pessoas que me amam, ai eu consigo sorrir. Bastante, ate. Ai chega a hora deu voltar pro meu mundo, entao ele me diz novamente que falta algo. E eu comeco a pensar, de novo... Amor, meu grande amor, nao chegue na hora marcada, assim como as cancoes como as paixoes e as palavras. Me veja nos seus olhos na minha cara lavada, me venha sem saber se sou fogo ou se sou agua. Amor, meu grande amor, me chegue assim bem de repente, sem nome ou sobrenome, sem sentir o que nao sente. Pois tudo o que ofereco e meu calor, meu endereco... Amor, meu grande amor, so dure o tempo que mereca e quando me quiser, que seja de qualquer maneira. Enquanto me tiver que eu seja o ultimo e o primeiro e quando eu te encontrar, meu grande amor, por favor, me reconheca... ( Barao Vermelho ) Onde eu te encontro, heim? Estou sentindo falta de alguns coralistas nos ensaios. Para lembrar: teremos apresentacao domingo dia 21, pela manha na conferencia da ala e a noite na formatura do SEI, em Jardim da Penha, as 19 e 30 horas. Nosso proximo ensaio acontecera sexta, dia 19, as 19 horas Nao faltem! Os ensaios para DEVOCIONAL DE PASCOA ja comecaramNovos coralistas sao bem-vindos! Obs.: O repertorio para ensaio ja esta disponivelRenilsa 1. Primeiro clique na partitura ou voz que desejaEx: /SOPRANO/2. Vai entrar numa tela do 4shared. Entao voce clica no quadrado azul escrito"Download Now"3. Vai entrar em uma outra tela, onde vai fazer uma contagem regressiva de10 segundos. Entao vai aparecer a seguinte mensagem:Click here to download this file4. Clique na mensagem e pronto. E so clicar em salvar e comecar a utilizarsua partitura. Estes passos servem para qualquer tipo de arquivo postado aqui. Achei um
blog para lideres da Primaria maravilhoso!!!La estao disponiveis os hinos da Sacramental da primaria de 2010www.euamoaprimaria.blogspot.comUma outra dica sao as musicas da Mutual de 2010 para os jovens! Elas estao disponiveis em PDF no site www.deseretbrasil.com Aproveitem as dicasRenilsa
As musicas da Devocional de Pascoa ja estao disponiveisBom estudo, nao fique parado!Seja um...ps.: Domingo dia 21 de marco o coro ira cantar no serao da primaria, o ensaio sera as 17h. Espero por todos!Renilsa Coralistas, os ensaios do coro ja retornaram.Proximos ensaios:Domingo dia 31/01 - 18hDomingo dia 07/02 - 18 hSexta-feira dia 19/02 - 19:30hLembramos que a conferencia da Ala e dia 21/02 e o coro fara apresentacao de 2 hinos.Tambem cantaremos na formatura do SEI neste mesmo dia. se houver qualquer alteracao nos dias dos ensaios, informaremos. ola pessoal do Coro, estao ai mais fotos da nossa ultima conferencia, agora e so copiar! Parabens aos coralistas, a apresentacao foi um sucesso!!!Conferencia da Estaca Vitoria17 de Janeiro de 2010Pera ai... estao faltando homens!!! Cade o Finamore, Fernando e o Fabio???????procuramos... mais so achamos o Fabio. Contamos com sua presenca!!! Jake recentemente comecou a fazer tutoriais de algumas musicas do Black Veil Brides para os fas que desejam aprender a toca-las.O canal do Youtube e http://www.youtube.com/user/JakePittsBVB.Ontem saiu mais um tutorial onde ele ensina tocahttp://www.youtube.com/watch?v=ee1h9j1kulQ&feature=player_embeddedr New Religion, confiram: black veil brides vai estar no brasil em janeiro de 2012 nosssa ate que enfim bvb arm aqui no brasil jente ninguem pode perder essa turne do bvb no brasil pois vai ser um arraso para os fas de verdade da banda !!! de Andy Sixx para Andy Biersack ( andy sixx) como era chamado agora fala que nao vai mais usar o nome sixx agora vai usar seu verdadeiro nome BIERSACK disse que nao se inporta que as pessoas o chamen de andy sixx pois esse foi seu apelido des de crianca mais agora vai usar seu verdadeiro nome sua origem quem ele sempre foi disse que quando crianca ele prescisava de alguem onde se esconder por tras para ter coragem de enfrentar o mundo entao criou andy sixx mais depois de grande viu que ele nao prescisava mais do andy sixx que agora ele era o andy biersack sem medo ja crescido !!! dos escritos da mistica italiana Maria valtorta3 DE SEPTIEMBRE"Dichosos los labios y los pueblos que recitan el "Ave Maria".#Ave: yo te saludo. Esta es la salutacion respetuosa, obligada y amorosa #Ave Maria. Es este un saludo que purifica los labios y el corazon #Es la invocacion que salva #Si las supieseis decir, no os encontrarias nunca desolados porque Ella es la fuente de las gracias y de la misericordia. #Es en vano acudir a Maria con el alma manchada de corrupcion y de odioDice Jesus:"Dichosos los labios y los pueblos que recitan el "Ave Maria".Ave: yo te saludo. Esta es la salutacion respetuosa, obligada y amorosaAve: yo te saludo. Esta es la salutacion respetuosa, obligada y amorosa, segun los casos, que conforme a las reglas de educacion humana, ha de dirigir con frecuencia el mas pequeno al mas alto, el nino a su padre, el inferior al superior. Y mi hermano no debe negar este acto de amor reverencial a la Madre perfecta que tenemos en el Cielo.Ave Maria. Es este un saludo que purifica los labios y el corazonAve