Um individuo que possui transtorno bipolar vai possuir tresestados de humor tipicos: Depressivo, euforico e eutimico. Sendo os doisprimeiros aquilo que se espera de um depressivo/maniaco e o terceiro o estado normal.Escrevo isso aqui como um eutimico.Gostaria muito de escrever sobre assuntos diversos comofazia antigamente, ou mesmo de estar dormindo agora, nessa madrugada dedomingo, mas escrevo para... desabafar.Estranho saber que vivo assim, se nao estou pensando notranstorno eu estou pensando em como seria mais feliz sem ele. Quando era pequeno eu achava que ser bipolar eraalgo divertido, diferentes personalidades e isso e aquilo, imaginava algocomico, me enganei. Escrevo bastante sobre esse assunto, pois como disse, sotenho pensando nisso. Minha vida sempre foi estranha, sempre me vi como uma sombradas outras pessoas, tentava ser igual aos outros, brincar e ser crianca, mas eutinha medo, nao conseguia. Passei a escutar que eu era diferente, estranho oualgum outro termo pejorativo, e da mesma forma comecei a adotar que eu eraestranho pois pessoas normais eram chatas. Esse medo me isolava dos outros e meimpedia de criar amizades. No fundo nunca quis ser diferente, queria ser normal como osoutros, queria nao ter medo de coisas idiotas e nem aquela flutuacao de humorestranha quando era jovem. Eu tinha medo de sair de casa, receio de encontraroutros que me machucassem como aquele que iniciou isso tudo. Eu me isolei detodo mundo. Amigos nao passavam de uma coisa efemera que eventualmente iriam medeixar/serem deixados de lado, nao me importava com isso.Os sintomas comecaram, a persona transtornada finalmentemarcava minha mente como uma cicatriz. Tudo fazia mais sentido que antes.Achava que podia me controlar e viver normalmente com isso. Um dos primeiros passos e a aceitacao, tenho isso bem firmeno meu pensamento... mas como aceitar? Minha infancia foi marcada, naoconseguia me divertir ou ser feliz como uma crianca devia ser, meu presente ebasicamento a busca por um estado eutimico, um esforco para manter umtratamento repleto de efeitos adversos que possam me deixar o minimo normal...Meu futuro? O cerebro de um portador do transtorno nao e o mais saudavel e nemo mais duradouro. Se olho pra tras eu relembro de coisas que nao quero, seolho pro hoje eu me desespero e o futuro me assusta.Outra questao e que passei tanto tempo tendo flutuacoes dehumor e passando grande parte dos ultimos anos em depressao que eu realmenteperdi amor a minha propria vida, faz parte nao e? Esse transtorno e conhecidopor causar aumento nas taxas de suicidio. Nunca tentei, mas tenho vontade numabase quase que semanal. Mesmo hoje, pensando de forma eutimica eu ainda naofui capaz de recuperar essa vontade de viver, tudo parece tao sem sentido, umabusca por algo que nunca vou alcancar. Talvez seja por isso que passei aprocurar tanto um outro alguem que viesse a ocupar meus pensamentos, talvezpossa esquecer um pouco de mim mesmo.Eu estou preso nisso, nao consigo nao pensar nessas coisasou em outras, dia apos dia eu sinto que estou afundando cada vez mais, que souincapaz de viver normalmente ou algo do tipo. Eu tenho medo, me sinto perdidoe/ou em desespero em grande parte das vezes, sem saber o