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comer pizza, numa pizzaria aconchegante que tem a duas quadras da agencia. Imagino que ela tenha uma ascendencia de algum povo nordico com milanios de civilizacao, porque ela parece imune ao frio que ainda faz neste restinho de inverno e tem tracos que eu nao costumava ver; como um nariz que parece moldado em argila branca e os olhos que nao sao so verdes, mas alguma nota de amarelo circundando as iris cor-de-hera. Esta na agencia ha mais ou menos um ano, comecou como estagiaria do segundo mestrado que ela tem em comunicacao. Pois e, dois mestrados com a nossa idade, fiquei impressionado, estudou em duas Universidades diferentes da Escandinavia. Ha alguma coisa nela que me lembrava voce, no comeco, talvez os cabelos ruivos, mas esse tipo de comparacao se dissipou com o tempo. Foi impossivel falar de trabalho, no entanto, porque de alguma forma, a respeito disso, ela nunca esta la. Ha alguma coisa diferente nela, porque enquanto todo mundo esta ansioso, otimista ou cheio de expectativa a respeito de uma aprovacao ou um comercial novo que vai sair em premiere, ela so esta contente por ter o trabalho feito. Nao se trata de um merito de apatia, o que e muito comum por aqui, mas um descaso generalizado com a ferramenta que nos operamos. Como se essa meritocracia de palmas e elogios para um trabalho realizado (e bem realizado), esteticamente perfeito, referencias teoricas em retorica (Perelman), estetica (Kant, no minimo), semiotica (vamos comecar pelo Barthes) e o que ha de mais inovador na linguagem proposta (vamos dizer, o ultimo estudo lancado pela Oxford, por suicos, sobre tipologia ou uma analise de todos os clips do Michel Gondry), e algumas teorias psicanaliticas de desejo e necessidade, e ai voce se apresenta na sala de TV, invade o espaco daquelas pessoas que estao pedindo alguma coisa para as suas vidas, algum sentido novo, alguma coisa que seja como uma montanha-russa, excitante, mas que acabe logo, e voce entrega, nao sei, um shampoo revitalizador. Mas isso so com as estrategias classicas, nos estamos trabalhando numa especie de subdivisao da empresa, na qual eu vou ser o diretor, possivelmente, e e um pequeno instituto de pesquisa em novas formas de branding e marketing. Nem isso, nem esse frenesi de intertextualidades consegue coloca-la num estado de excitacao quando se fala em trabalho - engracado pensar se o problema esta nela, ou em nos. Um dia desses imaginei qual a grande diferenca entre um sabio publicado por uma editora big shot e um sabio que vive numa choupana (na beira do lago Walden, se for pra citar um autor que nos dois comecamos a ler). Nao sei, realmente. Porque se um transformou o vilarejo a sua volta, nao precisou de nenhum esforco senao ter paciencia com as pessoas a sua volta; o sabio da editora certamente passou por um milhao de contratempos ate poder colocar no papel a sua sabedoria, o que demandou outro tanto de tempo, enquanto o sabio da choupana simplesmente se aprimorava em silencio. Provavelmente existem uns mil compendios sobre esse assunto. Desculpe.
Mas tenho refletido muito, as cartas estao sendo um outro reflexo disso. Tem alguma coisa profundamente transformadora no silencio daqui; as pessoas falam menos bobagem, talvez porque falem muito menos. Eu noto quando estou no trabalho, entre os estrangeiros, comparando-se a populacao local. Ultimamente, que nao tem feito muito frio, como disse. So um sol muito branco pela manha, o que e maravilhoso, porque e uma fonte de energia que so as vezes aparece por inteiro - tenho vindo a pe ao escritorio. O silencio na rua foi a maior diferenca que senti, dai para ca. E tao intenso que voce escuta, e essa parece ser uma maneira sublime de partilhar o espaco; nao e preciso falar nada, nao e preciso perguntar hora, comentar sobre o tempo. Fala-se nada, escuta-se. Estou me extendendo demais, e so me atendo aquela primeiralogica, e superados os bons e os maus momentos, e que escrevo a voce, e os motivos ainda nao me sao claros: as diferencas que tenho notado na Companhia, nas pessoas da companhia, e ate em mim mesmo, estao me fazendo pensar.Sempre,M.
Ontem fomos a um bar. Foi sabado e as ruas ja estavam descobertas de neve, embora ainda haja alguma amontoada nas calcadas. A temperatura era proxima de zero grau, e ate as aglomeracoes no centro da cidade, so se escutava a repercurssao dos sapatos no asfalto. As mulheres e os cabelos amarelos escapando dos gorros felpudos, os homens as acompanhando pacificamente, como se nessa regiao fossem mesmo as femeas as criaturas mais agressivas, talvez por terem lutado ferozmente pela sua independencia, autonomia, tratamento igualitario; nao se pode negar que e a melhor maneira de se tomar controle da situacao.Entramos no bar e nos sentamos proximos a mesa do Black Jack. Embora eu nao tivesse intencao de jogar, acabava por me distrair observando o jogo e a prestidigitacao da carteadora jovem, eximia em baralhar as cartas. O poder feminino ali, impassivel, uma maquina de maos magras que deslizava cartas sobre a mesa sem reacao emocional.Heini e eu falamos de alguns planos, como conhecer seus pais ou fazer uma viagem proxima, num fim de semana prolongado. Poderiamos tirar uma sexta-feira de folga e voltariamos no domingo, eu poderia ate encaixar uma reuniao com alguem na localidade escolhida, durante o fim de semana. Um almoco no meio da tarde, num sabado. Cada vez que ia ate a casa de um executivo, diretor de empresa, empresario em si, reparava nos moveis de pino e madeira clara, nos tecidos dos sofas, nas lareiras em modulo ou na estrutura de cada sauna domestica. Com o tempo apareciam padroes, como os sofas feitos de um novo tipo de veludo ou as venezianas de madeira. Homo aestheticus.Terminava minha segunda dose de uisque e havia uma roda de garotos discutindo, em pe, enquanto bebiam cerveja. Comecou o empurra-empurra, tipico, tipico de briga, tipido da idade. Um deles tinha os cabelos pelo ombro, e empurrava o outro, imberbe, de cabelos tosados rentes a cabeca. No segundo empurrao, olhei para o garoto de cabelos compridos, mas sem evidenciar enfaticamente uma reprovacao: havia reprovacao no que eu dizia, mas havia uma profundidade maior, que embracava todas as emocoes contraditorias numa briga; a irresponsabilidade e animalizacao desnecessaria, a excitacao, a adrenalina de nao saber quem se sobressairia, a violencia banal, o primitivismo, um chamado meio selvagem, as criancas brincando na ciranda de poder e o jogo de resta-1, so um vencedor, e o sentido da amizade que se reencontrava e se perdia na existencia do conflito; e o conflito continuou, o garoto de cabelos compridos empurrou o outro com forca, que se desequilibrou e caiu com a cabeca na quina do balcao do bar. Correram quando viram o outro no chao, desacordado, a namorada acudindo, guardanapos na cabeca ensanguentada, aderindo a pele e as manchas de sangue e aos cabelos louros rentes ao couro cabeludo, e a incomoda situacao do desmaio que nao terminava. A namorada ruiva recostou a cabeca no peito, procurando a respiracao, que estava la. Enxugava o sangue com o guardanapo, que se misturava as suas maos, os dois misturados por aquela relacao de fluidos, parte um do outro, e o frescor
e a visceralidade daquela tenra maquina reprodutiva me encantava e me atraia numa especie de luxuria, mesmo no meio de tanto tumulto.Foram alguns minutos ate que ele recobrasse os sentidos, levantou-se com um galo imenso e roxo acima do supercilio, o efeito narcotico do choque ainda fazendo-o andar em tropecos, e a namorada ao lado, calma, inacreditavelmente, quase incoerentemente estavel desde o principio.Alguma coisa mexeu comigo nesse episodio, e por isso que relato aqui. Heini e eu passamos quase todo o tempo juntos, acho que nos tornamos aos poucos parecidos um com o outro. Reagimos, contudo, de formas diferentes a algumas questoes no trabalho: Newak me propos um estudo da recepcao de informacao visual, e achei interessante. Ela nao se interessa por isso. Ao inves disso, compra na mesma semana um poster de uma paisagem da Australia. A Australia e a rota de escape do planeta. E a fe consciente de que existe um lugar. Me pergunto se depois do estudo da recepcao eu vou poder tomar a rota de fuga como Heini faz todos os dias, quando tomamos cafe e sem querer olhamos para a fotografia, que ficou bonita, colorida, dependurada contra o branco da copa. Ha alguma coisa muito reconfortante em Heini, mas nao e paixao; nunca foi. Ja me apaixonei depois de ter me apaixonado por voce; eu sempre tive a ilusao de que a cada vez que nos apaixonamos, amadurecemos de alguma forma, e que as ultimas paixoes nunca sao tao arrebatadoras quanto as primeiras, muito menos quanto as adolescentes, mas as ultimas vezes em que me senti apaixonado provam o contrario. As decisoes mais desmedidas, os sentimentos mais obsessivos, o destemperamento mais idiossincratico trazendo contento. Todo mundo a sua volta esperando por voce, esperando que voce de um telefonema, uma noticia, uma demonstracao do que voce anda fazendo, do que foi feito de voce, e nada e conciliavel: so o turbilhao de desejo que move voce na mesma direcao. E isso e superestimado. Biologicamente talvez seja tao tempestuoso porque e a impressao de termos achado nosso parceiro reprodutivo ideal; psicanaliticamente tambem deve haver uma explicacao que tenha a ver com essa constante superposicao de arquetipos que fazemos da nossa vida amorosa. Mas nada justifica definitivamente o transtorno de uma paixao; eu nunca me senti apaixonado por Heini, nunca cometi desatinos, embora houvesse um sentimento terno que me levava ate ela e uma sensacao sumamente prazerosa em estar junto dela. Isso confirmaria minha ideia inicial de que com a idade amadurecemos ate mesmo nas paixoes, mas nao e verdade. Na ultima vez em que me apaixonei, me lembro do desencontro de interesses me levar a um limite, onde a ressaca de alcool, a sede, a fome e a exaustao psiquica me fizeram uma ecdize sobre a propria cama de solteiro. Acordei, me contorci, relutei com os lencois embolados, coloquei a mao na cabeca, precisava acordar, nao havia desculpa, e quando me levantei contra uma tonelada de inercia, parece que o impulso me matou e deu reinicio. Deixei o exoesqueleto de quitina na cama, embolado com os lencois, e
fui nu para o chuveiro, em carne viva, para me recompor, fazer um cafe, tomar suco de laranja com cereais e mel, correr dois quilometros e ir para o trabalho. Nunca mais liguei para ela, ela mesma me sentiu distante, excessivamente frio, eramos bons amigos antes de eu me apaixonar, e a confusao que se fez nao deixou espaco nem para ela me dizer nada. Um dia, quando nos vimos por acaso, numa confraternizacao da ******, meu ultimo trabalho no Brasil, e que deixei de sentir a intolerancia que eu ja sentia por ela. Sinto um pouquinho de falta de voce, ela disse. Eu ri, relutante disse que tambem sentia falta, e ate a metade da frase eu so dizia por dizer, nao conseguia me lembrar de nada prazeroso, parecia que tudo o que era antes era so uma confusao mental, alguma coisa que me havia me confundido os sentidos, porque eu nao via mais nada nela que me chamasse a atencao de alguma forma; terminando de retribuir o elogio, admiti, sim, as vezes era bom conversar com ela, embora eu enxergasse mais claramente seus defeitos e mantivesse tudo numa escala racional. A racionalidade e um pouco subestimada. O amor, a paixao e esses sentimentos arrebatadores sao ditos como uma especie de obrigacao, embora na pratica nao se sustentem. O poder de ter as coisas que nao estao a venda. Viver sem ciumes, viver sem angustia, viver sem a necessidade suma de ser parte de outra pessoa. Sinto algo por Heini que talvez seja ate mais proximo de amor, e por isso e muito mais estavel. Eu me lembro de sentir isso vindo de voce, e eu nao sabia como retribuir. Voce entrava num ensaio de desespero quando eu hesitava em dizer que sentia o mesmo que voce, naquela epoca. Mesmo depois, mesmo quando eu e quem pedia a sua atencao o tempo todo e voce nao podia estar la, voce esbocava uma especie de tremor quando aparecia a possibilidade de que, afinal, no primeiro ano juntos, voce me amava e eu nao te amava de volta. Mas vamos admitir as coisas. Eu nao sabia como faze-lo, e quando voce me ensinou, voce ja nao sentia as coisas da mesma forma. Eu nao consigo pensar em nenhuma coisa mais comovente, em especial porque essas historias so acontecem com aquelas pessoas tao comprometidas com um relacionamento que dedicam a vida a eles, mesmo quando tudo esta em cacos. E as coisas acabam mesmo tendo este tipo de contorno, quando menos se espera voce se da conta de que voce tem mesmo os valores que voce admirava, talvez voce os admirasse justamente por que ja os tinha, apenas sem a oportunidade de te-los manifestos. E e como nessas epopeias em que se espera, em que se tem poucas relacoes que marcam ou em que se opta por uma resoluta solitude, e que se percebe a vida passando, a marcha lenta, mas tao constante que se percebe o caminho percorrido, e a distancia que se esta de coisas que ja passaram, e o tempo de
---------- Forwarded message ----------From: ********Date: 2007/3/28Subject: Sexta cartaTo: Neocronica.org [neocronica@neocronica.org]A primeira festa para a qual fui convidado, aqui, foi essencialmente diferente das quais participamos enquanto estavamos ai. Havia uma caracteristica muito simples na reuniao daqui, o que difere muito do que encontravamos quando estavamos por ai.Um apartamento relativamente espacoso, sem aqueles exageros de Copacabana, onde extraordinariamente nao se era solicitado deixar os sapatos junto a porta; eu sempre gostei dessa ideia embora nunca tenha me acostumado a ela completamente, uma certa resistencia a intimidade imediata que isso traz. As pessoas ficam de meias, formam uma especie de espaco idilico onde o som da televisao e quase mudo; naquela noite estavamos todos de calcados e parte dos homens usava puloveres de la sobre camisa e gravata e, quanto mais jovem, mais se aproximava de um ideal principesco e promissor, reconstruindo a memoria de uma monarquia pacifica e um cortejo amigavel, construtiva, e entao diferindo, por exemplo, da festa em Sao Conrado em que chegamos atrasados e onde o lugar ja parecia um paraiso decadente, mas que sabiamos que seria reconstruido na manha seguinte. Nesse aspecto, ambas as festas remontavam a uma vida de realeza, com diferencas elementares, no entanto. Se aqui todo mundo e preocupado com a manutencao do castelo, em Sao Conrado ninguem se importava muito com isso, e so posso me lembrar da ocasiao em que estavamos na cozinha, fazendo a via-crucis de ir buscar cerveja, uisque ou gelo, e ao som do bossa-lounge as pessoas dancavam num circulo sobre um chao melado e convidavam as outras a dancarem, tomarem parte na brincadeira que consistia em escorregar os sapatos no piso de granito justaposto e, quando a friccao era maior, jogava-se mais cerveja no chao, diminuindo o atrito novamente, e terminada a bebida iam os copos plasticos para o chao, e as cinzas de cigarro, as pontas de cigarro, os restos de comida, guardanapos, simplesmente porque a estrutura nao dizia respeito a ninguem, uma especie de convite do rei a plebe pagadora de impostos, festa-do-fim-do-mundo onde se podia reinar por uma vez so. E mesmo curioso como essa diferenca na maneira de participar da coisa toda dizia muito a respeito deles, e de nos, la na festa em Sao Conrado; se eles eram convidados a participar, era porque realmente se sentiam parte da superestrutura que estava provendo as bebidas e a musica, mas em Sao Conrado era so uma catarse temporaria; nos vivemos ai uma especie de vida de catarses, porque o maincore e sempre um tirano. Aqui, quando se diz povo, naturalmente estao todos incluidos. Eu acho que nunca contei para voce, mas o garoto com quem conversei durante algum tempo (ele era herdeiro da franquia brasileira de um hotel mundial, o S******), e com quem so conversei porque percebi que estava bebendo uisque sem perceber que logo estaria bebado, foi um dos episodios que nao me esqueci. Ele falava sobre o triatlo que praticava, sobre a faculdade que estava comecando, e numa poltrona espacosa ainda na varanda do jardim estava um sujeito gordo que me foi apresentado como o
gastroenetrologista de S**** e J****, sim, inacreditavelmente, alguem me apresentou aos dois assim, e me pareceu um tipo meio infame desde o principio, aquelas pessoas que sorriem para o que acham interessante da mesma forma para o que acham desinteressante, porque preferem nao emitir sua opiniao ja que a maioria do que se apresenta nao encontra o objetivo dos seus interesses, e melhor nao selecionar porque nunca se sabe quando as coisas vao despertar algum encanto. Pois o herdeiro triatleta logo havia entrado num estado lamentavel, e seu melhor amigo havia saido de carro para comprar maconha com um ator - esses mereciam uma mencao especial, mas nao vou discorrer sobre isso, basta dizer que era um ator que ha alguns anos havia participado de uma temporada da M****** e estava em alguns projetos ha alguns anos, incluindo o projeto de escrever uma peca a respeito de sua avo, antiga vedete do radio. O triatleta interrompeu a conversa prometendo voltar, dizendo que nao estava se sentindo muito bem, e pensei se nao havia aprendido a beber ainda, porque tinha, o que, vinte anos? Seguiu pelas escadarias, fui procurar algum canape, tomar um ar, ver onde voce estava, se estava flertando com estrangeiros, como voce costumava fazer. Foi quase quarenta minutos depois que notei que o garoto nao havia voltado a festa, e fui averiguar se estava tudo bem, nao acredito que nao te contei isso no mesmo dia, preferi nao dizer nada; cheguei ate uma suite com aquelas decoracoes de cavalo e polo (eu havia visto um quarto com os exatos mesmos quadros em Curitiba, na casa de um secretario de estado conhecidamente corrupto, e nao acredito que nenhum dos moradores tenha efetivamente uma paixao por cavalos), e sobre a cama ria o gastroenterologista, tinha o copo de bebida na mao, e fui ate o banheiro onde o triatleta estava la, debrucado sobre si mesmo e o vaso sanitario, e quando fui tentar ergue-lo notei uma expressao de desespero que so as criancas tem, porque e quando voce realmente se surpreende com alguma corrupcao que voce nao pensava ser possivel, um terror; disse que ele havia deitado na cama pra descansar e aquele cara tinha tentado beija-lo e tentado tirar sua roupa; tentei levanta-lo e ele quase deu com a cabeca na borda do vaso, certamente ia produzir uma rachadura no supercilio, nao fosse um desvio rapido de quando o segurei; o garoto quase comecava aquele choro de bebedeira em que voce esta desgostoso do seu estado de embriaguez, mas apavorado com o medico,, que ria com naturaliade da situacao, sobre a cama, como se estivesse num jardim de delicias, aquela pose de gordo meio afetado, meio afeminado, como naquelas pinturas da decadencia de Roma. Levei ele ate a sala de entrada, chamei um taxi com o seu proprio celular, ele parecia melhor, tomou agua, recobrou a coordenacao motora, voce percebe quando as pessoas conseguem voltar a si, chegar em casa, e logo o carro chegou e ele foi embora. Voltei para a festa, encontrei voce numa roda com mais mulheres que
homens, nem me importei com o americano dizendo que ia ensinar surf porque nao achava trabalho, ensinar surf para uma mulher divorciada na barra, imaginei, sim, bom salario, certamente, para manter o tres-quartos em que ele morava com mais dois estrangeiros na orla de Copacabana. Nunca te contei a historia inteira, nunca passou da historia do porre do garoto. Quando fomos embora me despedi normalmente do medico, dizendo, a gente se ve!, ou qualquer coisa, e ainda tentando um sorriso. Sinto ter feito isso, porque fiz isso so porque ele poderia, em algum momento, oferecer alguma vantagem caso nos encontrassemos por acaso em alguma ocasiao social; acenaria ali no camarote, me apresentaria para alguem envolvido em alguma cena cultural importante, esse tipo de coisa. Nao me orgulho muito disso, nao. O amigo do garoto chegou logo antes de deixarmos a festa, sem perceber muita coisa. Quando disse ao rapaz o que havia acontecido ao seu amigo, ele riu; acho que nao concebia que o outro nao sabia se defender, e nao iria cortar as relacoes com o gastroenterologista. Mas nunca mais vi o sujeito, e nem foi por isso que me arrependi. Penso que se houvesse conseguido um emprego irrecusavel por causa dele, talvez tivesse valido a pena, talvez conseguisse superar a sensacao de mau-caratismo que aquele episodio me deixou. Ate hoje vejo na internet, de vez em quando, fragmentos do que anda fazendo o triatleta: continua com a mesma expressao infantil, sem alivio, restless, ma angustia da perfeicao e da expectativa lhe faziam impossivel a espontaneidade. Sempre me lembro disso e das pessoas patinando sobre a cerveja, e ai encontro aqui essa ode a civilidade; nao sei onde as pessoas daqui canalizam as suas pulsoes destrutivas como as pessoas de Sao Conrado fazem, imagino que facam mais ou mesmo da mesma forma, mas nao naquela ocasiao em que eu esava, porque as taxas de prisao aumentam exponencialmente em sextas-feiras e sabados, por arruaca, depredacao, e agressoes domesticas. Heini me apresentou a sua irma, de quinze anos. Pareceu impressionada quando falei de onde vinha, disse que pretende cursar escola de arte, como sua irma, e logo se distraiu com alguma mensagem no celular definindo para onde iriam os amigos depois da festa. Conversavamos, entre membros da empresa e agentes de empresas adjascentes (uma produtora de cinema, um executivo de um instituto de pesquisa qualitativa) e me entusiasmei com o plano de fazermos, dentro da agencia, nosso proprio instituto de pesquisa, porque isso podia ser elevado a uma escala mundial, em todas as filiais da agencia central, e daria grande mobilidade para mim, alem de ser um trabalho de analise que eu gosto de empreender. Heini demonstrou o seu interesse da forma com a qual estou acostumado: racional, quase indiferente; diferente da maneira, por exemplo, com que reage quando ve uma fotografia bem tirada, uma paisagem exuberante bem retratada por alguem que sabe o que esta fazendo. Ela mesma e fotografa, ja publicou uma serie de fotos em revistas por aqui, e tem alguns projetos com o museu de arte contemporanea daqui. E