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Muitos ainda acreditam que a vida e algo por acaso Nao aceitam que suas vidas tenha um presente um futuro, um passado Se perdem nos caminhos acreditando em tudo o que falam sobre o acaso acabam perdendo muito tempo No Caminho do fracasso e preciso tod s nos entermos que podemos sim mudar isso tudo mudar as o nosso dia a dia , nossa vida mudar completamente nosso Mundo Primeiro devemos acreditar em nos tocar no fundo de nosso coracao ouvir la do fundo aquela voz que ecoa em nossa alma com muita emocao Segundo Acreditar que tens uma vida uma vida cheia de conquistas e vitorias ai esta o comeco e o fim da saida para voce encontrar-se com sua estoria Peterson Barbosa Estranhesa no Olhar Frieza nas palavrasFico a pensar Secaram nossas aguas Nao!!! Nos temos uma luz a acenderdentro destas secas aguasUma Luz que emana de nosso ser Nos concede o poder da almaQue uniu nossos seres nossas vidas e nossa estoriaIsso jamais ha de se perderEm Nossa mais longe memoriaPrecisamos manter o sentidoSem jamais perder o rumo Pois em nosso caminhoHa muitos caminhos no escuroChegou a hora de clarear o destino para nao mais sofrermosPois esta dentro de nosso intimo A grande chave do segredo Peterson Barbosa Puras, sao as lagrimas que rolam Lagrimas que contam e encantamSeus misterios nos caminhos Cruzados pelo acaso ou pelo destinoCertas, sao as palavras ditasEm momentos em que nao ha mais saidasEm busca de um breve refugiopara que nos faca comecar com o preludio Loucas, sao as ideias sem razao movidas pelas tibadas do coracao que nos transmitem a algo ja vividoAlgo como o que um dia ja foi ditoMelhores, sao poucos a conseguiro tempo certo a hora de sorrirpois muitos ainda choram com suas lagrimasvidas perdidas em meio a tanta lastimas Hoje posso olhar o ceu e pedirme ajude preciso ser feliz nao consigo mais nem chorarpreciso de um tempo para sorrir peterson barbosa Ontem estive tao presente e tao perto Lutando por nossos sonhos e desejosde um modo as vezes nao tao certo mas com certeza vencendo muitos medos Os Medos que me trouxeram ate aqui sem motivo algum, de alguma formaMe impediram de lutar com garracom Forca e com Coragem Me fizeram as vezes nao ser feliz Fecharam e tentaram calar minha voz Mas eu tive mais alma E consegui fugir desta louca viagemNao sei o que pode ser So sei que nunca vou esquecerVou Procurar sempre viver Minha vida sem medo de viver Pois um dia voce vai lembrar De tudo aquilo que te falei minutos na sua vida irao passar mas muito tempo ainda vai se perder No tempo que voce nao quiz esperar ou no sonho que somente eu sonhei eu sei um dia voce vai lembrar de tudo aquilo o que te falei Peterson Barbosa Se um dia sentir uma frieza no rosto sera meus pensamentos lhe roubando o calor Voce sentira com certeza o meu gosto Lembrara exatamente do meu sabor!! Se voce deitar, e ainda me ouvir sussurando! Sinta!; mesmo que ainda pense
que esta a delirar, saiba que com a Lua estarei te olhando criando assim um clima para voce sonhar E lembrar dos momentos em que nos amamosComo criancas sem nos preocupar Este foi um sonho que sonhamos E deste sonho nao pretendo despertar Mesmo o tempo ainda passando Ainda acho um tempo para lhe encontar Lhe dizer, de coracao bons sonhos Chegou a hora e agora vamos Sonhar ...Peterson Barbosa
dos seus sonhos, calando em sua alma.Ela sentia como que uma ligacao, um elo que os unia, uma emocao que a tomava quando ouvia suas cancoes.Ela lembrava do dia em que ele se foi, mesmo sendo apenas um bebe naquela epoca, aquela foi sua primeira lembranca.Nao tentem entender...Ela sentia, de forma meio inexplicavel e irracional, que estava ligada a ele...que o encontraria.Ele pediu "Imagine", ela imaginou, ele suplicou "Don't Let Me Down" e "Stand By Me", ela teria estado la para apoia-lo. Porem quando ele sentenciou "The Dream Is Over", ela se recusou a aceitar...pelo menos para ela os sonhos viveriam sempre e ele viveria dentro desses sonhos.Ela foi Julia, Prudence, Sadie, Michelle, Lucy, todos os nomes...ela foi Cynthia, foi Yoko, mas, acima de tudo, foi ela mesma, dentro da sua adoracao por ele.Ela deu prosseguimento a geracao que o conheceu e se recusou a adora-lo, simplesmente pela moda, como alguns que vieram...sua devocao era genuina...com um pouco de ciumes tambem.Ela adorava aquele ar ironico que ocultava uma profunda carencia, uma certa tristeza, ela adorava seu ativismo, ela se inspirava nele e so nao perdoava seus pecados porque achava que ele estava acima de tudo isso.Ela tinha um livro com trezentas de suas cartas e se perdia em sua caligrafia, sentindo sua energia, como se as suas maos tivessem acabado de tracar aquelas linhas.Ela sabia tudo sobre ele, mas ela sabia tao pouco, porque ela queria mais, muito mais do que sabia...queria te-lo, queria se-lo, queria respira-lo. Queria traze-lo de volta a vida para que pudesse estar, ao menos, por um minuto ao seu lado.Seu nome significava renascida, mas, ela queria que o renascido fosse ele...apenas ele...John Lennon!!!
sublima e nos destroi.Sempre chega o momento de dar um basta, de encarar a realidade, doa o que doer. Afinal, meus amigos, sao duas maximas que sempre sustentei:O remedio mais amargo e o mais eficaz,EAntes a punhalada, que mata de uma vez, do que o veneno que vai nos matando aos poucos.O mais e como aquele conceito indiano: Maya. E pura ilusao."De repente do riso fez-se o prantoSilencioso e branco como a brumaE das bocas unidas fez-se a espumaE das maos espalmadas fez-se o espantoDe repente da calma fez-se o ventoQue dos olhos desfez a ultima chamaE da paixao fez-se o pressentimentoE do momento imovel fez-se o dramaDe repente nao mais que de repenteFez-se de triste o que se fez amanteE de sozinho o que se fez contenteFez-se do amigo proximo, distanteFez-se da vida uma aventura erranteDe repente, nao mais que de repente."(MORAES, Vinicius de. - Soneto de Separacao)
sufoco , de ve-los comendo e nao poder acompanhar ... mas isso nao acontece gracas a Deus , nao sinto fome , e o pouco de caldinho que tomo e o suficiente ( tomo tudinho).Todos ficaram preocupados em comer na minha frente mas eu disse : gente ncao esquenta nao pois esta tudo sobre controle. Me sinto cheia so de ver eles comendo aquela pratada...kkkkDepois volto pra comentar detalhes , agora tenho que ir .beijinho s
De cabelo novo !!!! com mechas vermelhas . ONTEM 16/03 FOI MINHA ULTIMA ALIMENTACAO ANTES DA CIRURGIA( CAFE DA MANHA E ALMOCO) , DEPOIS SO NO LIQUIDO , MAS E POR UMA CAUSA JUSTA VALE A PENA !HOJE DIA 17/03 A MESMA COISA SO NO LIQUIDO, NO ALMOCO AQUELE SOPAO , MAS SO PODIA TOMAR A AGUINHA ,O CALDINHO . POR ALGUM INSTANTE AO VE MINHA FAMILIA COMENDO ARROZ . FEIJAO, SALADA , BIFE ... ME SENTI TORTURADA MAS PENSEI COMIGO NA HORA : OPA! PARA , PARA NAO POSSO FICAR ASSIM .ESSA FOI A MINHA ESCOLHA , TODO UM ESFORCO DE MESES COM CONSULTAS EXAMES ... FOI A ESCOLHA DE FICAR DE BEM COM A VIDA , COM A SAUDE E BEM ESTAR , ENTAO TENHO QUE CONSEGUIR SIMMMMMMMMMMMMM. PASSEI DIAS ANCIOSAS , MUITO ANCIOSA MINHA PRESSAO ATE SUBIU ... BOM JA ARRUMEI O CABELO ,FIZ A SOMBRANCELHA E AGORA ESTOU INDO NO SALAO ARRUMAR AS UNHAS , DEIXA EU IR QUE TO COM HORA MARCADA , PASSEI AKI SO PRA DESABAFAR UM POQUINHO .ABRACOS A TDS E TORCAM POR MIM , EM BREVE SEREI MAIS UMA BORBOLETA . Ola gente desculpe-me pelo sumico, correiria do dia dia ne seria uma boa desculpa kkkkBom estou completando 10 meses de reducao e sinto -me muito bem , de vez em quando tem aquele bendito dumping , e intalo constantemente ... e horrivel essa sensacao.Como de tudo com excessao do arroz que nao desce legal , gosto de comer comida com caldo pq desce melhor ,comidas solodas tem que mastigar ,mastiga muitooooooo.Ai vai minha foo mais recente depois de 48kg off ! Andei meio sumidinha ,mas hoje estou dando uma passadinha aqui para relembrar o passado e hoje faz 7 meses que operei e tudo vai bem >Ja eliminei da minha vida 41 kg estou vestindo manequim 40 , estou feliz ,me sentindo mais saudavel ,so tem u probleminha e que eu me entalo constantemente , as vezes nao tenho muita paciencia de mastigar e quando desce ham ,uiui desce quadrado ,entao tenho que ira ao banheiro e da uma forcadinha pra sair ,porque gera um desconforto muito grande . Mas fora isso estou bem .Meu cabelo tem caido muito,mas mesmo assim ainda tem cabelo pra dar e vender, tenho abolido o arroz da minha vida , ele da um certo desconforto ,uma sensacao de cheia ,empanzinada ...Mas Deus e Fiel e nos guarda a todo momento .Abracos . Ola agora dia 18/05 completarei 2 meses de gastroplastia , estou bem gracas a Deus .Bom no comeco senti um certo arrependimento , mas o tempo foi passando e quando a gente vai vendo os resultados ahhh os pensamentos mudam pra melhor , ate o momento emagreci 16kg , nao estou com tanta pressa ... quero emagrecer de forma saudavel sem deixar de comer .No comeco tive alguns enjoos , tive dumping e uma sensacao tao desagradavel , eu tomei sorvete light e logo em seguida tive enjoos , calafrios ... e hoje pela manh^tomei cafe com acucar pois nao suportooooooooooooo adocante no cafe
, tb tive dumping e o pior e que eu estava no servico nao estava em casa , e , passar mal fora de casa e terrivel .estou comendo pouco , mas tenho tentado obedecer a dieta , vira e mexe to tomando caldos ou sopas ,pois desce melhor do que a comida .Ate hoje nunca intalei , tenho mastigado direitinho e nao bebo durante as refeicoes pois ou como ou bebo os dois junto nao rola .Andei sentindo muito dor no estomago , fui na emergencia e la aplicaram na veia antak e novalgina , depois liguei pro meu cirurgiao Dr Lucas Seixas e ele mandou eu tomar pantopazol por 15 dias , buscopam pra dor e umas pastilhas pra chupar chamada sucrafilm , e tem tres dias que estou tomando e nao sinto mais dores , acho que era gastrite atacada , e quando fiz o p re operatorio nao tinha gastrite . Mas esou muito feliz , confesso que no comeco e dificil, mas quando vc vai vendo os resultados , as roupas caindo , aquelas que estavam no guarda roupa a anos te servindo e muito bom . DESEJO A VCS TODA SORTE DE BENCAOS , MUITA SAUDE E SUCESSO A TODAS NOS GASTROPLATIZADAS
Nesse dia ai da foto eu estava em caldas novas , fui meio que fazer uma despedida , pois eu havia recebido uma noticia mes passado de que eu iria entrar em dialise peritoneal , pois acusou insuficiencia renal cronica , e o medico disse que pos olocar o cateter no abdomem eu nao poderia tomar banho de piscina pra nao correr risco de contaminacao , CALDAS NOVAS NEM PENSAR , disse ele , entao fui com emu esposo e meus filhos pra aproveitar pq dia 09/05 ontem no sabado eu iria internar pra implantar o cateter na barriga . Mas dias a traz tive que voltar no meu cirurgiao pq ele havia me dado o pedido medico pra fazer os exames pos operatorios e nao tinha carimbado e nem assinado o pedido , e nos exames solicitado por ele tinha um exame que via como estava a funcao renal cham-se creatinina e ureia . Quando voltei de caldas entrei logo no site do laboratorio pra ver os resultados , imagine so a surpresa a creatinina que estava 5.70 havia baixado pra 2.30 e aureia que estava 166 baixou pra 43 , liguei de imediato para o meu nefrologista e falei Dr os resultado baixaram , ele me disse : venha aqui em meu consultorio amanha que eu quero ver . Dia seguinta fui ao consultorio ele olhou e pediu que eu repetisse pois nao era possivel ter baixado tanto assim , e que se os exames que faria pela 2a vez continuasse dando esses valores baixos ele cancelaria a cirurgia e a dialise que era pra ter ocorrido ontem 09/05, ok! fiz os exames , humm ! mais uma surpresa a ureia baixou mais ainda de 43 pra 30 , por fim ele suspendeu e disse que fariamos apenas acompanhamento pq a dialise nesse momento nao era necessario .Quero dizer pra vcs , sobre o milagre de Deus na minha vida , tenho orado muito com a minha familia e isso e resposta de oracao e de fe .E se vc tem algo na sua vida que tem que ser mudado , sarado , transformado , nao esite em buscar a Deus e pedir , pois Ele tem o melhor pras nossas vidas .E a segunda vez que o Senhor faz um milagre em relacao a minha saude , a primeira vez eu tinha 14 anos de idade e tive um cancer , no qual tive que fazer quimioterapia por muito tempo e o Senhor me resgatou ...Beijos mil pra vcs , CLAme de todo seu coracao e Ele ouvira o seu clamor !!!uhuuuuuuuuuuuuuuuuu DEUS E FILEL Bom gente dei uma sumidinha basica ne , tanta correria , tantos exames ...Mas agora esta tudo pronto , todos os exames foram favoraveis gracas a Deus , voltei no cirurgiao com tudo em maos e ele ja marcou a data dia 18/03/2009 .A auxiliar do cirurgiao falou comigo nesses dias ... perguntou se eu queria antecipar a cirurgia ja que eu estava com tudo autorizado .Ai ai confesso que deu um frio na
barriga , disse a ela que nao queria antecipar pois eu ja estava toda programada pra o dia 18/03 e minha mae estava viajando e so ia voltar dia 16/03 ( dois dias antes da cirurgia ) e convenhamos nao existe cuidado melhor que de mae .O meu nefrologista liberou a cirurgia me deu o relatorio , me orientou sobre as consequencias , pois eu estava passando por um problema de insuficiencia renal cronica . Digo estava pq creio no poder de Deus que e capaz de me curar , como ele me curou da primeira vez , e me livrou da morte ao 14 anos quando tive um cancer no femur ... Enfim Deus e maravilhoso e e tudo na minha vida sem ele nao sou nada .Entao e isso , ja esta tudo programado . Dia 18/03 ralizareia cirurgia pela manha no Hospital Dr JK . Fiquem todos com Deus , e boa sorte a todos nos nessa nova vida .
Gente essa foi uma das ultimas fotos que tirei em 2008 no casamento de uma colega de trabalho . Estou colocando essa pois no momento nao ando com muita vontade de tirar foto... * Ainda Rilke...- Sobre o sexo:A volupia corporal e uma vivencia dos sentidos, nao difere do simples olhar ou da pura sensacao de agua na boca causada por uma fruta; ela e uma grande experiencia, infinita, que nos e dada, um saber do mundo, a plenitude e o brilho de todo saber. Nao e ruim o fato de a aceitarmos; ruim e o fato de que quase todos abusam dessa experiencia e a desperdicam, usando-a como um estimulo nos momentos cansados de sua vida, como uma distracao, em vez de uma concentracao para alcancar pontos mais altos. - Sobre os amantes:Assim, aqueles que se juntam durante as noites e se entrelacam em uma volupia agitada fazem um trabalho serio, reunem docuras, profundidade e forca para a cancao de algum poeta vindouro que surgira para expressar deleites indiziveis. Eles convocam o futuro; mesmo que errem e se abracem cegamente, o futuro vira apesar de tudo ...* *Ha mais ou menos 1 ano e meio publiquei um post sobre ela, Susi, uma vira-lata linda a quem me propusera a alimentar e tratar. Susi morreu atropelada sexta-feira, 30/06, na mesma avenida a que tantas vezes ja atravessara. Eu nao vi, estava em ferias, mas quem viu veio me contar. Foram varias as pessoas que me falaram dela. Muitas com o coracao entristecido, pelo animalzinho e porque tinham certeza de que eu perdera uma amiga. E desde que eu soube, nao consegui parar de pensar no quanto ela foi mais minha amiga do que eu dela.Susi nunca teve um lar que a quisesse, mesmo com toda a docilidade e inteligencia, nem mesmo pelos olhos "pidoes" cor de caramelo, nem por aqueles cilinhos unicos que so ela podia ter (castanhos com pontas loiras, da mesma cor do pelo). Mesmo tendo me comprometido, diminui muito as vezes que levava comida para Susi depois que ela conseguiu uma vaga com direito a colchao debaixo do toldo de uma loja cujo dono sempre a tratou bem. Ela passou a ganhar comida tambem de uma vizinha e, com tantas refeicoes, estava comecando a sobrar e a atrair outros caes, nem sempre amigaveis. Achei melhor deixa-la somente com a refeicao da pessoa que estava mais perto. Foi conveniente, admiti ja na epoca, afinal nao precisava pegar o carro aos fins de semana so para levar-lhe o que comer e trocar a agua. A essa altura Susi conseguiu uma casinha de madeira. Tudo transcorria bem. Muitos vizinhos davam-lhe afagos, alguma atencao, companhia e petiscos. O que mais uma cachorra da rua poderia querer? Ela possuia por quintal a liberdade de todo o espaco ao ar livre, e era assim que parecia ser feliz. Nao gostava de ver-se presa.Certa vez comprei-lhe uma roupa de inverno. Paguei caro, era bem quentinha. Ao vestir nela, Susi me olhou sem levantar a cabeca. Nao se mexeu. Em pe e na mesma postura em que
estava quando lhe pus a roupa, ficou. Por longos minutos ela so piscava. A felicidade voltou a seu semblante quando me dei por vencida e lhe tirei o gesso que a imobilizava. Tampouco suportava coleiras. Tive de leva-la ao veterinario uma vez em razao da patinha, e foi como se a coleira a paralisasse totalmente. Fugiu de mim por uma semana depois disso, magoada, imagino.Meu horario de trabalho aumentou. Susi estava bem, nao precisava tanto de mim, e eu podia me manter mais afastada. Mas nada era mais gostoso de ver do que a maneira como ela me olhava, ao reconhecer-me, mudando a postura, agitando a cauda amarela, abaixando para tras as duas orelhas de pastor alemao ou se atirando de barriga para cima como um filhote de...7 anos e 27 quilos, querendo carinho e cocadinha.Havia outro temor que fazia com que eu me afastasse dela algumas vezes: ela sempre me seguia quando eu ia embora, e isso significava atravessar uma rua de duas maos, sem farol e muito trafego. A mesma rua em que perdeu a vida. Sentia medo por ela, talvez fosse pressentimento. Contentava-me em ve-la a distancia. Contentava a mim mesma, mas privava-a da alegria de um carinho. Jeito egoista de amar outro ser vivo, assim com satisfacao unilateral...Susi ainda estava sujinha, cheirava a cachorro sem banho, e nao queria que ela saltasse sobre minhas roupas porque eu tinha longas horas de trabalho a cumprir, para faze-lo com cheiro de cao molhado. (Quando foi que ela e toda a alegria que demonstrava ao me ver se tornou um inconveniente?).Nas ferias de julho pensei muito nela, mas nao fui ve-la. Imaginava que estava bem. Convencia-me disso para me poupar, para preservar minha preguica. Foram os ultimos dias de Susi. Ela nao tinha um lar... me questiono se chegou a ter amigos de verdade... Tantos gostavam dela, mas ninguem soube ama-la a ponto de acolhe-la... Agora mesmo neste post estou sendo egoista. Escrevo para desabafar, por me sentir culpada, porque "ela" nao volta mais... Queria me esquecer dela, porque e triste demais nao poder mudar o que acontenceu.Queria muito esquecer, mas nao consigo nao lembrar...*
* Caro Sr. Thomas Hardy,Quero dizer que agora entendo, mas previamente questionei seu carater, sua sanidade e seus motivos ao ter criado tao inocente e doce menina a quem nao teve piedade de arruinar com crueldade inimaginavel.O senhor lhe deu um pai ganancioso, porem miseravel. Nao conheco combinacao pior para se destruir a propria felicidade e a dos outros. Mas Tess ia sobrevivendo ao pai, ate que o senhor a deixou ao alcance de outro homem, muito mais egoista e vaidoso, prenuncio obvio da tragedia que se seguiu.Achei justo quando Tess abandonou a casa onde cresceu, e acreditei que ela seria feliz junto ao bondoso Angel, no instante em que seus caminhos coincidiram tao harmoniosamente. Mas diferentemente do presente e do amanha, so o passado existe para todos, irremediavelmente, assim como os grandes algozes, a solidao e a morte. E o senhor a fez desejar o beijo do amor apenas para atira-la aos dentes vorazes da vergonha e do abandono mais uma vez.So entao, quando eu ja me convencia de que o senhor nao tinha mesmo um coracao, pude compreender os caminhos tortuosos pelos quais sua menina precisou passar. Foi com indescritivel satisfacao que vi Tess finalmente ser tocada pelo Anjo do amor, o amor sublimado e perfeito. Seu Angel regressara enfim.Nada mais do que se passou a Tess e Angel importou depois daquelas linhas em que consumaram os votos sagrados que haviam trocado quando ainda existia juventude em suas almas. Nada mais importou, e as lagrimas valiam a pena, porque o senhor purificava o Amor e nos presenteava com um dos mais belos romances da literatura inglesa, a historia de Tess dos D'urbervilles. * Este texto publiquei ha muito tempo, mas me sinto novamente numa fase de "Estudos em Vermelho"... e Freud nem precisa explicar!Era apenas um homem cego que se preparava para tocar acordeao na praca, diante da escadaria do imponente Municipal. Ninguem parecia dar por ele. Chamou-me a atencao, entretanto, e me detive, aguardando que comecasse. Acomodou o chapeu de boca para cima, e o acordeao apoiou sobre os joelhos. Os dedos ensaiaram titubeantes, ameacaram encostar no teclado e finalmente se derramaram sobre ele, infernais! Extraiam-lhe musica que jamais! Incomum. Aos poucos, a praca desvanecendo, senti-me voar distante, para uma casa, talvez. A sala atapetada e vermelha, os moveis antigos. Tinha as janelas abertas, por onde se introduzia uma brisa noturna e morna. A principio estranhei aquele sonho em hora tao impropria. Lembrei-me do musico de instantes antes, mas nao me preocupei em demasia, era decerto um sonho. Pude entao ver-me o reflexo num espelho dourado. Trajava roupas das quais nao tinha memoria: vestido ligeiro, rendas, ligas e meias. Uma porta se abriu, e por ela surgiu um homem. Seus olhos brilhavam, arderam sobre mim! Espirito, e nao homem! Salamandra que recendia ao cinamomo e de cuja boca brotavam volupias. Sou o Desejo, anunciou-se, e me tomou para dancar. Eu, que dantes cogitava sonhar, agora testava o delirio que inebriava. Nossos corpos, indecentes parceiros no vicoso enlace, colaram-se cadentes, iam e vinham. Ofereciam-se. Provavam-se. Engoliam-se. Assimilavam-se. Nao havia limites
dentro daquela sala, a nao ser o da rubra musica. Mas ela cessou. E como um tordo farto de uvas, fui devolvida a praca cinzenta. Busquei instintivamente pelo cego, mas ele tambem se fora. Nao saberia explicar como pudera partir tao rapido, mas levara consigo a visao secreta e lasciva de que eu provara. A cidade chamou-me austera e definitiva, e despertei . No decorrer daquele dia e de todo o tempo no resto de minha vida, evitei entender o que acontecera, como fosse tudo o louco sonho que uma mulher esconde para si mesma. As vezes, porem, jurava ouvir aquela melodia, longe, em algum lugar no profundo centro fremente, bem dentro de mim.