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na UEFS e eu passei em design na UNIJORGE. Antes da festa de comemoracao - chamamos os amigos pra um churrasco na casa do Cabron, la em Vilas - fizemos algumas reunioes. Durante o vestibular paramos de nos falar para estudar. Foi entao que o The Dogs, veio puxando o papo.- Bem, perdi. Nao queria essa merda mesmo. Quero fazer jornalismo.- Bem a tua cara aparecer na tv apresentando o Bahia Meio Dia rimos, mas tempos depois o The Dogs virou produtor do programa.- Galera, acho que temos que ter um bom papo - as iniciativas de conversa seria sempre eram do Miltao e dessa vez nao foi diferente.- Primeiro, eu vou assumir uma coisa: eu sou bissexual. E ficava com alguns caras durante os shows.- Assumir o que a gente ja sabia? - Tive que perguntar isso. Todo mundo sabia dos casos deles com os produtores de alguns shows ou as festinhas com algumas meninas que ficavam no palco.- Como assim "a gente sabia"?- Cole cara, todo mundo sabe desde que voce fez um menage com a Tina e o Lucao la do cursinho - sim, a gente sabia. Vimos fotos no pc dele. Alem de ter fotos dele com outros caras que conheciamos em momentos intimos.- Ok... Outro assunto, ta? - rimos muito nessa ora - E voces, nao se importam?- Man, tu e irmao. Se voce gosta de ser assim beleza - nos abracamos. Sempre falamos isso: seja o que for, somos irmaos.E assim comecamos a conversar e colocar tudo em panos quentes. Eu assumi que tava cansado de tocar o tempo todo e que tava na hora de ficar quieto e viver minha vida com a Lisandra - um tempo depois eu a pedi em casamento -; o Miltao queria estudar mais pra segunda fase da UFBA; o Cabron ia morar morar em Feira; e o The Dogs ia estudar novamente pro vestibular. Decidimos que era hora de acabar.VIDepois disso tinhamos mais sete shows pra fazer. O ultimo seria na Concha Acustica. Fizemos a propaganda do fim da banda. Alguns fas da banda mandaram mensagens de "como assim?", "ta querem me quebrar?", "que porra e essa?" e por ai vai. O Orkut, o My Space, o Twitter e o Facebbok da banda estavam lotados dessas mensagens. Nao respondemos e deixamos para falar no show.Era dia 11 de marco de 2008. Alem da gente, ia ter o Marcelo Nova tocando tambem. Abrimos esse show - memoravel pra gente - e o Cabron explicou:- Somos grandes amigos. Esses tres caras aqui sao meus irmao. Decidimos seguir novos rumos. Mas talvez um dia, estejamos de volta nesse palco - Muitos aplausos soaram pela arena da Concha que estava lotada. Nao sabiamos que tanta gente gostava de gente e ficamos felizes em ter feito algo tao grandioso para nos. Apos aquele show cada um tomou seu rumo, mas nao perdemos contato.Hoje, seis anos depois do inicio dessa loucura, envelhecemos um pouco. O Miltao virou professor de musica, o The Dogs conseguiu fez jornalismo e trabalha numa emissora de TV, o Cabron mudou
de engenharia civil para engenharia da computacao e voltou pra Salvador. Todos estao casados - O The Dogs arranjou uma chilena linda e o Miltao um casamento aberto com um moca muito simpatica que nasceu em Xique-Xique -, quer dizer, o Cabron ta em processo de divorcio. Eu casei com a Lisandra e trabalho numa agencia de publicidade e faco freelancers. Ela ta gravida de uma menina. O Trevoso virou lenda e vendi para um ferro velho. Era melhor ve-lo la do que na mao de algum cara que ia colocar o adesivo "E nois na fita" ou "Foi Deus que me deu" nele. Agora tenho um Palio 1.4 prata.- Entao, eu vou fazer um rock'n roll - opa, celular ta tocando.- Alo? Miltao! Diga, meu filho?- Que horas? 15h la no Bar de Seu Buiu?- Ok, a Lis ta no trabalho. Ta bom, valeu. Vamo no Lima sim. Abraco.Bem, talvez os dias de rock'n roll nao tenham morrido completamente...Sancao Maia01/11/2012
Havia uma unica coisa que desesperava Jonas: a espera. Desde de crianca, ele sempre detestou ficar aguardando qualquer coisa. E naquele momento, Jonas estava em panico. Havia horas - quase dez - que ele andava de um lado para outro, sentava e levantava; saia para tomar um ar, fumar um cigarro, conversar com o seguranca do local; umas tres horas antes ele foi na banca de revista so para encontrar livros de bolso para ler. Mesmo assim, nao adiantou: ele precisava que aquilo acabasse.- Por favor, voce pode me dar uma informacao?- O que o senhor deseja?- Quando acaba isso?- Esse procedimento e demorado, senhor.- Moca, eu tenho mais de oito horas aqui! Eu quero uma resposta!- Vou saber o que esta acontecendo e volto para avisa-lo.Jonas passa a mao no rosto e percebe que agora esta sozinho. Ele nao aguenta mais aquela sala com piso branco, paredes brancas, janelas espelhadas com contorno branco; pelo menos, os sofas, mesas e poltronas tem detalhes de madeira; alem das plantas bem cuidadas, dos quadros de aviso e as placas de proibido fumar; Jonas precisa muito que isso acabe. Ele lembra da infancia e de quando ele nao conseguia segurar a urina na fila do banheiro e fazia nas calcas, ou quando ele nao conseguiu esperar o colega passar de bicicleta pelo quebra mola e passou na frente e quebrou o ombro, ou quando descobriu que Papai Noel demorou para colocar seu presente no sapato, pois ele estava na cama com sua mae - na verdade, depois ele descobriu que Papai Noel era seu pai fantasiado e que aqueles gemidos eram seus pais transando.Ja se passavam mais de dez minutos e a recepcionista nao havia voltado. "Calma Jonas, calma. Pense na terapia. Voce e um arvore frutifera e tem que esperar o momento certo para os frutos crescerem", pensava ele descendo o elevador para fumar mais um cigarro. Aquelas luzes e botoes e ventilador deixam ele sufocado. "Voce e um filhote de condor aprendendo voar. Sinta o ar, respire e e voe", martelava na cabeca. A agonia dentro dele ja passava dos limites quando chegou no terreo e sabia que o cigarro era so um paliativo. Ele foi para o lado de fora, cumpriments os segurancas e pega o isqueiro. De repente, uma voz no alto chama ele para quarto 4, ala B, 4o andar. Antes de passar pela porta ele abraca os segurancas - que riram e davam tapinhas nas suas costas.Jonas corre feito um desesperado. Suas horas sem comer e regadas a agua, cigarro e cafe haviam terminado. PAH! Ele tropeca num degrau, ainda na escadaria do segundo andar e sobe mancando; ele segura o grito de "porracaralhoputaquepariudegraufilhodaputa". Quarto andar. Ele abre a porta e segurando a perna direita - ele desconfiava que alguma coisa aconteceu com seu dedao, que doia muito - ele para em frente ao quarto 4. Ja era mais de 21h. Jonas entra e e cumprimentado pelas duas pessoas que estavam no quarto. Ele vai ate o banheiro, toma um banho, troca de roupa e vai ate a cama.-
Amor, onde voce tava?- Quase louco de esperar.- Sabia que voce ia surtar, por isso voce nao ficou na sala.- Eu sei. Posso pegar?- Voce fez comigo e esperou nove meses. Ja e um avanco, nao? - riram.Jonas pega sua filha e balbucia seu nome: Ana; Jonas pega sua filha e chora de felicidade; Jonas pega sua filha e decide que vai parar de fumar; Jonas abraca Ana e aprende o que, de fato, siginifica esperar.Sancao Maia11/01/2013
Adoro tempo nublado, mas em Salvador e foda. Acordei 5h30 pra pegar o onibus das 6h; sao 6h50 e o busu nao chegou; o ponto ta cheio, ta tudo molhado; um engarrafamento enorme, carros passam pra dar banho em quem ta aqui, na labuta do transporte publico. Minha calca jeans azul agora azul cor de fazenda e meu capote (alguem ainda chama agasalho assim?) com gorro estao molhados por causa de um filho da puta que passou por uma poca pra me molhar quando estava a caminho do ponto. Espero que o carro dele quebre ou que seja assaltado ou seja parado pela Transalvador ou, ate, preso pela Policia Federal por trafico de drogas. Bem, nao adianta: a cidade e feita de papel e quem sofre com isso somos nos, meros mortais que usam o ja pessimo transporte publico.Aqui mesmo, nesse ponto do Extra Rotula, tem agua pra caralho na frente do ponto e o povo espirra feito lou... - SPLASH, SPLASH, SPLASH! -... Com gritos de porra, filho da puta, va tomar no cu e capota o carro viado esse grito foi da tia que vende salgados, bolos e cafezinho que teve tudo molhado alguns usuarios do transporte publico soteropolitano se revoltam. Eu tambem me revoltaria se nao conseguisse me proteger atras do vidro do banco do ponto. Bem, acendo um cigarro pra esquentar e esperar o busao. E nao e que ele chega bem na minha primeira baforada?Apago a ponta pra poder fumar depois que descer do onibus e me preparo para a maratona subir no onibus lotado. Sao 7h08, eu devia estar na metade do caminho para o CAB, mas estou aqui brigando pra entrar no onibus no ponto proximo da minha casa.- Porra tem espaco, da pra subir merda? gritou alguem ja impaciente.- Eu so saio daqui nesse onibus, um bora porra! Oh povo lerdo! mais gritos.- Ta dificil passar gente! grita uma mulher tentando apaziguar a situacao e desesperada para conseguir passar pelo corredor polones.- Tem espaco no fundo! Esse povo so quer saber de ficar da frente! Se fude rapaz! a gente grita o que pode.Depois de uns cinco minutos de gritos, tudo resolvido: todos ficam espremidos, com pes molhados e irritados, mas dentro do onibus. Nao entendo qual o problema com o fundo do onibus: assalto acontece em qualquer poltrona. E pra ficar melhor, todas as janelas estao fechadas e, o bom e velho Sussuarana R2, esta completamente abafado. Pra que capote pra se proteger da chuva, se o busu e uma sauna? Desembaco a janela e vejo que depois de uns trinta minutos estou chegando no transbordo do Iguatemi. Gente desce e gente sobe: nem da tempo de procurar um lugar pra sentar e so consigo me recostar num suporte na area reservada pra deficientes. O fedor de esgoto, mofo, creme de cabelo, peido e catinga espalham o aroma de vou me matar numa camara de gas de Auschwitz.Comeco a ouvir pessoas comentarem sobre a limpeza do onibus e olho uma garota jogar um papel de bala no chao do veiculo. Nunca entendi a
relacao de querer os locais limpos e nao ajudar preservacao do ambiente; deve ser porque e muito melhor cobrar do que ser cobrado. Talvez o problema de Salvador seja... tudo: dos orgaos que estao pouco se lixando para nos, meros populares que se viram pra sobreviver sem auxilio do Estado e das pessoas que pouco se importam em querer brigar por mudancas e, simplesmente, esperam que o anjo Gabriel desca ate a capital baiana para dizer que Jesus vai nascer em Salvador e vai solucionar os problemas da soteropolis. Bem, ta chegando no meu ponto e vou poder sair de perto do tio que insiste em procurar papo para falar sobre seus problemas e do jogo do Bahia.- Espera ai motorista esse e o desespero de quase nao conseguir sair do onibus Sai da frente moca! Ta pensando que aqui e museu pra ficar parada que nem estatua? eu sei ser grosseiro e as pessoas que estavam atras de mim tentando descer do busu me agradecem por isso. Acendo meu cigarro apagado e vou esperar mais um onibus pra descer no CAB. Minha chefa me liga pra falar sao quase 9h e que eu nao cheguei chefes-relogio sao tao legais. Paro, termino minha ultima baforada, olho aquele onibus vermelho, levanto a mao e dou bom dia ao motorista. Acho que devo comecar a pensar em comprar uma carro...Sancao Maia16/05/2012Voce tambem pode ler o cronicas 1 e o cronicas 2.
Ola queridos!Bem, vamos as rapidas novidades. A serie Duas Caras chegou ao fim. Sem protestos. Ela chegou ao fim apenas em prosa. As proximas edicoes serao em HQ! Sim, a nossa detetive-assassina preferida agora tera seu proprio quadrinho e, obvio que os desenhos ficarao por conta da Lila Cruz! Entao, aguardem tanto no Cafeina, tanto aqui no Canto do Sancao essa novidade! :D E preciso ler a parte um para entender.Nao terminamos a musica em um dia, mas conseguimos fazer alguma coisa. O Miltao ele sempre foi o musico mais habilidoso da banda, mas naquela epoca todos eramos muito ruins fez arranjos legais na musica. O titulo era Eu vou fazer um rockn roll e era um punk bem legal de ouvir. Esse som deu vida aos Strikes Flythers e os covers tambem foram melhorados: ainda tocavamos Ramones e incluimos Sex Pistols, Clash, Garotos Podres, Ratos do Porao, The Stooges, Led Zeppelin, Black Sabbath e muitas outras bandas de rock nacional e internacional. Nossos pais ja estavam putos com isso, afinal a gente mal parava em casa pra estudar e so ia pro cursinho pra ver as meninas e tomar cerveja. Por isso, comecei a trabalhar num comercio do meu tio na Avenida Sete. Trabalhava como vendedor de uma pequena papelaria, em uma das galerias ja proximas ao relogio de Sao Pedro. Odiava ficar a tarde inteira era so um turno na busca por classificadores, cadernos, lapiseiras e embalar pacotes para clientes chatos que sempre falavam Deus te abencoe ou Deus te pague; eu esperava que isso aumentasse o meu salario, mas Deus nunca operou nele; pelos menos ganhava uma grana a mais pra pagar parte do cursinho e investir na banda.Depois que criamos o nosso primeiro single, gravamos uma demo e comecamos a espalhar em algumas produtoras e selos undergrounds de Salvador. Eu vou fazer um rockn roll, segundo Lima, tinha uma alma rebelde e irresponsavel de um bando de porra desocupado. Ficamos meses sem conseguir uma gravadora, mas foi tempo suficiente para cinco musicas nossas aparecerem: Matilde, maldita! Matilde era o nome da empregada do Cabron que tirou a virgindade dele. Ela era tao feia, que tinha que ser mucho cabron para encarar aquilo -; Rock de busu essa era uma homenagem ao onibus lotado, de todo dia, que todos nos pegavamos pra ir pro centro-; Aconteceu na Piedade essa historia foi da vez que o The Dogs tava tao bebado que recebeu um boquete da Dona Virginia. Esse episodio ficou conhecido como o boquete secular -, Minha mae faz rockn roll e uma continuacao de Eu vou fazer um rockn roll- e A gata do fundo da sala. Essa letra eu que fiz; tinha conhecido a Lisandra no cursinho e me apaixonei por ela; os cabelos cacheados e pretos, os olhos castanhos escuros, a bunda, o decote... Fiquei louco quando a vi entrando no cursinho; nao demorou muito a chamei pra sair e ela aceitou. Quando a gente ja tava com um mes de ficancia, compus uma cancao pra ela. Tiro certo: toquei essa musica no nosso ultimo encontro,
antes do nosso show em Camacari, e na volta ela ja tinha colocado no status do Orkut dela namorando.Nessa apresentacao, eramos a banda menos conhecida da setlist e estavamos apreensivos; o Cabron vomitou, o Miltao queimou o dedo ascendendo o cigarro, eu nao parava de ir ao banheiro mijar e o The Dogs teve uma baita caganeira; mesmo assim o publico gostou dos covers, fez head bang, gritou quando acabamos de tocar "Eu vou fazer um rockn roll" e pediram bis; as pessoas queriam comprar nossos cds e saber se tinhamos contato e quando voltariamos a Camacari; a unica reclamacao foi o nome da banda. E mais dificil de falar do que pegar busu em Mussurunga depois de 23h30, gritou algum bebum perdido na frente do palco. Um mes depois do show menos esperado se tornar o melhor da noite essa frase foi escrita por um cara que esteve no show em Camacari e que postou o comentario no nosso My Space e decidimos mudar o nome da banda Strikes Flythers era muito feio e uma um trava lingua do caralho -. Ja era inicio de marco e o carnaval ja havia passado; nos demos um recesso para descanso. Todos perderam nos seus vestibulares e so a Lisandra passou em enfermagem na Uneb; todos da banda trabalhavam e comecamos a comprar instrumentos novos. Nesse meio tempo, nao conseguiamos dar um nome novo para banda.Ja era meio de marco de 2006, e nada: a banda ainda era Strikes Flythers, estavamos de volta ao cursinho, faltavam duas semanas para entrarmos em estudio conseguimos um selo de peba quem nem o roqueiro mais underground de Salvador sabia o nome e decidi procurar meu carro, pois o meu pai ja dizia tava na hora de fazer valer o meu salario e parar de gastar com farra e musica e tambem ele nao me dava mais o carro pra sair com a Lisandra. Comecei a sair com os caras da banda pra procurar um calhambeque que eu pudesse pagar: rodamos a Rotula do Abacaxi, Itapua, Barros Reis, ACM e nada. Procurei por dias e nao conseguia achar nada que pudesse pagar. Porra Jota, desista! esse era o coro dos rapazes.Entao num sabado, faltando poucos dias para comecar a gravacao do disco e ainda sem nome novo pra banda, eu, o The Dogs e o Miltao decidimos aproveitar o de folga e ir tomar uma cerveja no Tororo; iamos a pe do Largo de Nazare e ja estavamos na frente da Escola Tecnica, quando o The Dogs viu uma placa de vende-se esse carro logo em frente; era um Fiat 147 velho e com um vermelho apagado, pedacos de ferrugem na lataria, vidros laterais traseiros rachados, pneus um pouco gastos; o prorpio The Dogs falou que o carro era muito trevoso. O preco era compativel com o que eu poderia pagar e comecei a pensar na Lisandra, na ida aos shows, na nao dependencia de carro pro meu pai, nao pegar mais busu; pensei que se eu desse meu dinheiro pra esse carro fodido, eu ficaria com dividas
por causa dessa merda. Mas o Miltao sim, ele sempre salvou a banda e seus integrantes de momentos complicados parou e disse:- Man! E isso! E isso porra! E toma tua latinha ai! falava empolgado. Tomei um gole da breja e ela tava geladinha.- Que e porra?! Fala caralho!- Careca Trevoso! Esse e o novo nome da banda em homenagem ao teu carro!- E eu acho que o nome do carro podia ser Trevoso! falou empolgado o nosso especialista em receber boquetes de velhas prostituas.- Careca Trevoso... Por que esse nome? E como assim meu carro? perguntei pro Miltao com a voz um pouco abafada, pois tentava ascender o cigarro, meio recioso com a reposta.- Por causa desse pneu que esta quase careca e, vamo ser sincero... Esse carro e a treva man, mas combina com tua largacao toda!Fui falar com o dono do carro um senhor com seus quase 70 anos, aposentado, que havia levado filhos, netos e bisnetos para varios lugares no carango fodido que olhava pra mim sentado num banquinho de madeira e nao dizia nada, so hum; falei sobre meu interesse, perguntei sobre o carro e tudo que ele respondeu era: com um copo de cerveja tudo se resolve; paguei a cerva, bebemos juntos, fumamos cigarro juntos; falamos sobre o BaxVi, transporte publico, metro nao deixava de ser piada naquela epoca -, trabalho, casamento ele era casado a 40 anos e nunca traiu a esposa-; comecamos a conversar sobre o carro e ele logo disse que ia se mudar e ia vender a lata velha pra poder ter mais dinheiro para sair o mais rapido possivel dessa merda que e Salvador. Combinamos que eu pagaria em dez prestacoes e que a partir do segundo pagamento, depositaria o valor na conta dele. E assim, eu consegui ter o meu primeiro carro: meu Fiat 147 ou melhor, o carro da banda, o Trevoso.Apresentei o carro a Lisandra e no mesmo dia, transamos nele no estacionamento do Shopping Center Lapa -. Ela adorou e disse que o empurraria, em qualquer ladeira, sem problemas; fiquei impressionado em ela nao ter terminado o namoro ou ter me jogado na frente de um onibus. O meu pai foi so reclamacao: pra ele o carro era uma merda e eu ia gastar mais do que me divertir nele o que provei o contrario, pois me diverte muito nos anos que usei aquele pedaco de aco de ferro velho.A ex-Strikes Flyther estava em estudio com gas novo, instrumentos novos, estudio novo, produtor velho o Lima decidiu nos produzir, pois ele ja conhecia aquela merda mesmo e nome novo: os Carecas Trevoso. Salvador ia comecar a se preparar pra ver a novidade do rock em acao.Sancao Maia11/04/12Publicado tambem no Blog do Cafeina Zine.
Refletido sentimento,ares de tormento.Seus pes fora do chao;sensacao ruim, extincaoOlhos cerrados,velocidade constante.Imagens de magoas passadas,Futuras visoes bloqueadas, finalidadeTorpor do corpo bola,asas de condor invisiveis.E o voo do ser in memorian,eremita de fragil toliceCRASH! BUM! Marcante!Ondas sonoras insapientesDureza audivel, tristeza.Silencio in vita...Jazido rubro,Alimento vermicida, cadaver.Fraca vergonha sem honra,demencia do ser libertarioIn vita, in vita,in memorian, in memorian.Viver sem sentido, alvoViver por seu sonho, liberdade.Sancao Maia26/01/2012 Para enterder mais le a parte 1. O som da agua do chuveiro no chao e forte; a fumaca do banho quente se espalha pelo quarto; o corpo relaxa a cada batida das gotas d'agua. Depois da tocaia e da acao, Sandra Vilma do Rosario Aleluia - ou se voce preferir, detetive Vilma ou Sandra, a especialista ou Vivi, para sua mae ou Sandroca, para seu falecido pai ou Filha da Puta, para muitas pessoas - pede descanso. Ao terminar a ducha tao desejada, desliga o chuveiro, abre o blindex, pisa no pano de chao para pegar a toalha e se enxuga. Enquanto ela seca com cuidado o curvilineo corpo de 1,70 de altura com peso de 68 kg, Sandra (nesse momento, pois e um trabalho de matadora) olha seus cabelos recentemente pintados de loiro para o servico, tira-os do seu rosto e observa melhor os "espolios" da noite: seu supercilio direito cortado, a bolsa do olho esquerdo roxa, boca cortada e, provavelmente, um dente quebrado. "Me exaltei. Merda tinha que manter o controle" pensa ela, enquanto sai do banheiro, vai ate o frigobar na parede oposta da cama do quarto e pega gelo para botar na canela direita que esta cortada e inchada.Sandra sabe o porque de ter se desconcentrado e se machucado tanto durante a briga. Nem mesmo os ensinamentos de jiu-jitsu (faixa preta), muay thai (ja e uma atleta avancada) e boxe (foi campea amadora) a fizeram escapar de umas boas porradas - ela lutou com 12 homens, sendo que dois estavam com facas, um com uma barra de ferro e o restante de maos nuas mesmo. Ela ajeita os travesseiros moles e recosta com dificuldade (por causa da dor na costela) e liga a tv; ve que passa no Corujao "Desejo de Matar", com Charles Bronson, e cai em prantos. Ela nao precisava trabalhar nesse servico hoje e nem muito menos matar um ex-amigo de infancia. Sim, Marcelo Marlon Mangabeira, criminalmente conhecido como Marcelinho Boca Nua, morava na mesma rua que ela quando crianca. Ele vivia la em casa. Era um bom homem, so foi pro caminho errado. Quando eu ia saber que ele era meu alvo?, pensava aos prantos. Ela olhou para a bolsa em cima da mesinha de cabeceira do lado direito da cama, de cor marrom encardida, pega-a, abre e procura a carteira de cigarros e o isqueiro; aproveita tambem para pegar o cinzeiro na gaveta da mesinha. Seis meses sem fumar pra nada, ne? Adeus, clareamento dentario reflete ela, que voltar a chorar (mais ainda) ao lembrar que Marcelinho Boca Nua tinha esse apelido por nao ter dentes devido ao uso do cigarro e falta de escovacao. Na infancia, ele