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a missao dada pelo Pai e continuara fazendo isso especialmente quandoassumir o posto de juiz sentenciador de todos os destinos eternos, de todas aspessoas, se todas as eras, sem excecao.Crentes enxeridos!Por que Joao Batista deixou as pregacoes e batismos para irla e se intrometer em assunto privado de familia, como no caso de Herodes comsua sobrinha?Por que Jesus nao ficou focado no seu trabalho de mensageirodas boas-novas do amor de Deus pelas pessoas em vez de ficar xingando de hipocritas,de raposas e de tumulos podres a influente elite religiosa do seu tempo? Naotinha nocao do perigo?Por que os profetas do passado nao viviam suas vidas deoracao restritos ao templo-igreja-casa ao inves de sairem se metendo naliberdade religiosa das pessoas que decidiam seguir outras religioes, ou quepraticavam injusticas ou porque simplesmente nao obedeciam aos mandamentos deDeus? Que capricho!Ora essa! Por que esses crentes nao se resignaram a viversuas proprias vidas e deixam de ser intrometidos nas vidas alheias? Nao seenxergam?!E por isso que Joao Batista foi decapitado, mereceu! E Jesusfoi crucificado... e todos os profetas e apostolos odiados, perseguidos...todos se deram muito mal porque nao se resignaram a viver sua religiao sem interferirna liberdade dos outros!Percebe que o verdadeiro cristao nao vive sua fe apenas parasi? Ele e sal que se faz perceber e luz que revela quem os outros sao.Cristianismo meramente pessoal e passivo nao e cristianismo. O verdadeiroministerio profetico da igreja e em relacao ao mundo ao seu redor.A validacao de diplomas nas Faculdades de Teologia de quemfaz SEMINARIO esta no fim dos seus dias - e eu acho isso justissimo!Se os graduados em teologia de cursos superioresreconhecidos pelo MEC sao descartados para exercerem ministerio em igrejasporque seus concilios consideram que sua graduacao nao cumpre os requisitosexigidos em suas organizacoes eclesiasticas entao e justo que os formados emseminarios de igrejas para atenderem especificamente as suas demandas confessionaistambem nao possam ter a sua graduacao convalidada por faculdades que oferecem ocurso superior em teologia.Ja que sempre foi feita a distincao entre essas graduacoespor parte de um dos lados (do confessional em relacao ao academico) entao queessa distincao seja franca e bilateral.Eu sou favoravel ao fim da convalidacao do diploma deseminarios nas faculdades de teologia, uma verdadeira gambiarra e um abuso!Seminarios formam ministros de igrejas em conformidade com asua confessionalidade;Faculdades de Teologia formam teologos - uma graduacao que hoje e ofuscadapelos ministros religiosos, mas que e mais apta para estudar e discorrer sobretoda a realidade religiosa, independentemente de confessionalidade.
Porque Deus encerrou a todos debaixo da desobediencia, para com todos usar de misericordia. (Romanos 11:32)As vezes olhamos para certos textos biblicos e corremos o risco de pensar que suas historias e ensinamentos, os testemunhos e as conquistas narradas e o alto padrao dos mandamentos divinos estao muito distantes de nos. Somos tentados a achar que pessoas como Abraao, Jose, Moises, Davi, Ester, Maria, Pedro, Joao e tantos outros personagens biblicos eram pessoas melhores que nos, mais virtuosas ou mais dignas das bencaos de Deus ou do seu amor.Nao e tao incomum ouvirmos um tipo de argumento escapista que diz mais ou menos assim: Ah, mas ele era o Apostolo Paulo e eu sou apenas uma pessoa comum! - Grande engano!O problema de distanciarmos a realidade biblica da nossa realidade e de acharmos que nao podemos nos enquadrar na sua grandiosidade e que podemos nos acomodar num tipo bastante ineficiente de cristianismo. Podemos pensar que os nossos herois eram mais fortes, mais aptos, mais santos ou que tinham muito mais fe do que nos para fazerem as coisas que fizeram e concluimos erroneamente que nos nao temos condicoes para nos equiparar as suas facanhas de fe. Dai caimos na cilada da estagnacao e do nanismo de uma espiritualidade morna, meramente formal, irrelevante e infrutifera. O problema e que esse pensamento esta errado, toda virtude esta ao alcance de toda a Igreja porque a sua missao nao cessara ate que Cristo volte para busca-la e reduzir a missao da igreja a inoperancia e desviar-se e e pecado!Saiba que nenhum desses personagens biblicos foi naturalmente virtuoso ou digno da Graca que tinham. Eles eram pecadores tambem, essencialmente tao fracos quanto nos e igualmente condenados ao inferno se a Graca de Jesus nao os tivesse resgatado. Eles eram exatamente como nos, ninguem foi salvo por obras da Lei, nem por meritos proprios e nada do que fizeram os fez mais dignos diante de Deus. A salvacao que Moises recebeu de Deus, por exemplo, foi concedida a ele exatamente da mesma maneira como foi dada a qualquer crente: Deus salva, santifica e concede todos os seus beneficios ao seu povo unica e exclusivamente por causa da sua Graca e da fe que Ele mesmo concede como efeito da obra vicaria que Jesus Cristo realizou na cruz, ao morrer em lugar de pecadores para compra-los para Deus.Todo merito nas realizacoes grandiosas ou comuns feitas por pessoas de fe, sejam personagens biblicos, ou os reformadores protestantes, ou os martires no inicio da historia da Igreja, ou os missionarios que estao no Oriente, na Africa ou no Brasil, sejam os cristaos famosos ou os anonimos que viveram, que vivem e que ainda viverao... todo ato de fe que redunde em gloria para Deus foi realizado por causa da Graca de Cristo que foi abundantemente derramada sobre o povo de Deus, a Igreja de Jesus. E somente por acao do Espirito Santo que somos transformados de pessoas condenadas em instrumentos eficazes nas maos do Todo-poderoso Deus e foi exatamente isso que aconteceu com todos os herois da fe que estao
na Biblia, e e exatamente isso que pode e deve acontecer conosco tambem.Entender que existe muito mais em comum entre nos e os personagens biblicos que admiramos deve nos animar, pois as verdades e o poder de Deus que foram vistos nas vidas deles tambem se aplicam e devem ser vistos nas nossas vidas e com a mesma eficacia, mesmo em meio aos sofrimentos, lutas e fraquezas que eles e nos vivenciamos ao longo da vida (porque somos humanos) e de formas muitissimo parecidas, mas sem abandonar a fe.
Nao adianta voces tentarem me por nos eixosSao anos me estragando a ferro quente para simplesmente mudar por desagrado comumNao adianta, eu me entendo em minhas baguncas e me acho nos meus perdidos (as vezes)E por mais que voce olhe e nao entenda nada, eu to indo, to procurando, to aprendendo e levando, levando, levandoNao me diga que esta tudo erradoTudo errado o caramba!Eu tambem queria que fosse tudo mais facil, tudo mais simples, mas nao adiantaSe fosse tudo exato e conforme, eu atrapalharia tudo e confundiria tudo de novoNao vou ser cliche e pedir 'me aceitem como eu sou'. Fodam-se voces! Nao me aceitem, nao me compreendam e sinceramente, nem tentem.Ja basta eu sozinha, apanhando todo dia, todo dia nadando contra a correnteza e saindo de saia em pleno vendaval.Nao estou dizendo que estou certa.Tenho certeza de que estou absolutamente errada (se fosse certo, com certeza nao sofreria tanto)Mas enfim, eu sou assim, sempre fui e sempre sereiE mesmo que esteja tudo bem, nao vai estarE mesmo que pareca que nao esta nada bem, de boa, eu to na boa, to feliz e to levando, levando, levando E a gente ve como e pequenininho quando sai pela porta de casa.Quando te bate o desespero da falta de certeza. Quando te doi o peito pela saudade. Quando se quer gritar simplesmente porque nao se sabe explicar o que se sente la dentro.E eu tentei entender, mas quanto mais eu tento menos compreendo.E sai escondidada, toda preparada pra encarar o mundo e o que viesse junto, mas voltei correndo pra debaixo do cobertor porque chovia e tava frio e eu nao queria mais ter que aguentar tudo aquilo.Mas eu tinha que ir, e sai de novo, e de novo, e de novo, ate que consegui chegar a esquina, e depois cruzar a rua, e andar pelo quarteirao. Ate que a cidade toda ja era minha, e esta ficou pequena e eu quis sair pra ver o que mais tinha ai.E meus medos se misturaram todos com minhas poucas forcas. E meus motivos se perderam com minhas faltas de razoes.E ao mesmo tempo em que me sentia forte e completa, eu chorava no cantinho, com medo e um buraco sangrando dentro do coracao.Meus pes doem de tanta poeira que bati com minhas botas, e minhas maos ja nao tem o mesmo tratamento de moca que antes recebiam.Mas nada doi mais que meu coracao que foi batido, cortado, remendado, forcado, rasgado, cheio e vazio. E esse mesmo coracao que arde com o circular de meu sangue, que me da forcas pra seguir em frente, pra continuar buscando, continuar procurando aquilo que eu nao sei o que e, mas e o que fomenta meus dias e me faz ir atras do algo mais.Eu nao sei o que me move todos os dias, o que me faz rir, o que me mata de chorar, o que me sangra. Mas sei ha uma chama muito mais forte que o medo de ficar estagnada pra sempre no mesmo lugar, e ser mais uma pessoa entre todas aquelas outras que
estao la respirando.Meu viver se tornou muito mais forte do que o ato de por ar dentro de meus pulmoes. E a cada passo que dou, a cada ferida que abro, a cada risada que doi a barriga, eu me sinto mais forte, mais viva, mais pra la de qualquer lugar.Indo ... e indo ja tem bastado.
Eu passei a vida olhando pra dentroeu via e sonhava e processava e projetada todos os zilhoes de cores e sons e cheiros e coisas ao meu redormas eu tava mesmo era dentro de mimas memorias que tenho, nao sei dizer se realmente as vivi ou se simplesmente inventeimas me sao tao reaise me queimam tao forte na peleque e a minha realidadee e assim que eu sinto, assim que eu sei viver As coisas passam e a gente nem sente o gosto do tempo no ar. Ja se foi quase meio ano, e eu ainda me sinto contando os ultimos segundos pro anterior acabar.Eu sinto o vento empurrando as coisas no caminho, tao rapido que a gente nem entende como que aconteceu.Eu vejo as pessoas e ja nao sei quem e quem mais e por que estao todos aqui.Os sonhos se confundem em interminaveis medos. E enquanto eu devia estar fazendo algo util, me pego emaranhada no sofa, pedindo pras horas nao passarem, ou sumirem de uma vez, matando minhas duvidas e ansiedades.A vida e uma redonda que fica rodando sem parar, e os sonhos pintados sobre esta se confundem, se misturam, se perdem. E e exatamente por isso que a gente vai passar, a cada segundo respirado. Relacionamentos sao uma merda!! A gente passa a maior parte do tempo tentando entende-los do que realmente curtindo a relacao.E aquela coisa, eu quero que ele faca tal coisa, mas eu nao posso forcar a barra pra nao parecer chata ou desesperada.Eu tenho que ser calminha, porque afinal, ele ainda nao teve a desgraca de me conhecer tao bem, e eu nao preciso, ainda, assustar o menino.Ai voce tem que aguentar aquela baboseira de se conhecer, e descobrir os gostos, defeitos e qualidades do outro, ouvir um pouquinho de merda que nao te interessa mas, vamos la, vamos ser simpatica e demonstrar algum interesse. Bla blaCom amigos nao e assim, voce simplesmente conhece a pessoa, ela gosta do seu jeito e com o tempo, com a convivencia, vai descobrindo seus podres e bem, a essa altura do campeonato ela ja gosta de voce o suficiente para se importar. Ou nao ne? Mas pelo menos os meus amigos sao assim. Talvez por isso eu tenha tao poucos ...Mas enfim, essa historia de ser comedida e aprender a gostar da pessoa ... nao sei nao, eu acho que eu nao tenho muita pacienciaAi voce tem que ficar pegando qual e a do cara, o que ele faz, o que ele gosta, como ele reage a tais situacoese vamos combinar, todo mundo sempre reage super bem a tudo, desde que nao tenho nenhuma relacao sexo-afetiva com voceAi tudo se afeta! Tudo causa ressentimento e 'poo voce tambem nao precisava ser assim'Ai mas eu sou, e eu falo o que eu penso, me desculpa, mas nao e porque e com voce, e com todo mundoDepois vem a parte em que voce fica fritando se o cara ta na mesma que voce, se ele te curte mais, se ele ta te enrolando, se ele nao ta nem ai
... e amiga, convenhamos, isso gasta uma puta duma energiaE era toda uma energia que voce poderia estar gastando curtindo aquele momento e blablamas nao, voce fica vidrada interpretando os gestos e sinais e analisando cada respirar do pobre coitado tentando decifrar o que ele esta querendo te dizerRelacoes se gastam sem motivo algum porque a gente frita sem mesmo ter colocado o oleo pra que ela funcionasse e seguisse seu caminho naturalE eu to bem cansadinha disso
Eu nao quero te pedir muita coisaso que voce se sente ao meu lado e me deixe encostar a cabeca em seus bracosNao vou pedir pra voce ficar aqui a vida inteira,mas ja que voce parou um pouquinho, segure um pouco mais, fique um pouco maisDeixa eu te contar alguma historia, deixa eu fazer voce rireu gosto tanto da sua risada, e eu gosto tanto do seu sorriso, e eu gosto tanto de quando voce sorri pra mimeu cansei tanto de ficar sozinha, de rir sozinhae de ter risadas passageiras, conversas passageiras, vidas corriqueiraseu so queria mais um pouquinho de tempoe tudo tao rapido que voce nao passa o tempo curtindo as coisasvoce passa as coisas esperando quando elas irao acabare eu nao queria sabe?eu nao queria que acabasse de novo, que fosse tao rapido, que fosse tao simpleseu queria que voce sentisse o que eu sinto quando o vento bate em meu rostoe que voce ouvisse os sons que eu ouco, e visse as cores que eu vejopode soar egoista, mas eu tambem quero sentir os cheiros que voce sente, os gostos que voce gostaeu quero rir confortavel em seus bracos porque eu sei que voce se importa tanto quanto eu, que voce acha graca tanto quanto eue que voce tambem se sente sozinho e que voce tambem precisa que eu esteja ali naquele momentoeu corro todos os dias, o tempo todo, de tudo e de todose correr tanto cansa, acaba comigoprincipalmente porque eu nao sei do que nem por que eu estou correndoe eu queria que no final do dia, quando eu estivesse morta de tanto correr,eu pudesse simplesmente sair correndo e me jogar em seus bracose ter certeza de que ali pelo menos, ta tudo bem Mandaram ela parar de chorar, ela tinha que enfrentar a vida de frenteTambem nao podia rir alto, porque era inconveniente e ela era apenas uma meninaEla tinha que sorrir, mesmo quando doia no mais fundo da almaEla tinha que ser educada, quando todos cuspiam no chao pelo qual passavamEla tinha que ser correta, quando todo mundo somente mentia e cortavam os pulsos com pedacos de papelpara que a dor fosse mais intensa e a morte, extremamente mais lentaA respiracao tinha que ser continua, nada de perder o controleOs passos, determinados, nada de se perderMandaram-na ser livre, e tracaram um mapa inteiro, cheio de caminhos pelos quais ela era obrigada a percorrer e rotas pelas quais ela seria castigada, caso resolvesse se aventurarEla tinha que ser bonita, porque ninguem gosta de gente feiaMas tinha que tolerar gente feia, porque ninguem ali era bonita ou fazia o menor esforco para serPelo menos nao por dentroEla tinha que ser completa e decidida, num mundo cheio de vazios e ecos e desesperoDeram-lhe a vida, mas lhe acorrentaram os pes e mandaram que corresse e alcancasse o mundoQuando ela nem ao menos conseguia sair do lugar. Era uma vez uma menininha chamada Dulce. Dulce era filha unica de um casal meio desgovernado, tinha os cabelos emaranhados em canhos e uma pinta bem no meio do nariz.Ela cresceu olhando
o mar, sentindo cheiro de maresia, brincado entre conchas encharcadas de areia e dormindo com o doce embalar das ondas.Um dia, seus pais a pegaram nos bracos e a levaram para longe do mar. Agora, de sua janela ela via somente pessoas em miniaturas e ouvia barulhos fabricados. Ela nunca se sentiu tao so.Entao, a colocaram numa escolinha, para que conhecesse o mundo e fizesse amizades. Mas Dulce se sentia perdida no meio de todas aquelas criancas iguais, com tanto em comum e que nunca tinha alcancado com os pes o doce salgado das aguas onde cresceu. Ela era diferente de todos eles, com aquela pinta que todos olhavam descaradamente, os pes descalco e os sonhos bem longe dali. Dulce sabia que seu lugar nao era ali e que nunca seria como todos eles.Um dia, enquanto sonhava na caixa de areia, veio um pequeno ser brilhante e se sentou a sua frente, analisando Dulce com o mais distinto entusiasmo. Dulce ficou pasmada, sem saber como agir, pois era a primeira pessoa que se metia em sua realidade.- O que voce esta fazendo?- Tentando sentir o cheiro do mar.- E mar tem cheiro de que?- Mar tem cheiro de agua, de peixes, de barco, de gente, de vida.- Hmm ... meu nome e Clara. E o seu?- Dulce.- Hmm ... entao vamos brincar.Clara uma menina branquinha, com lisos cabelos dourados e um vestido rosa claro com saia rodada e flores bordadas.Clara pegou a menina pela mao, a levou para o meio do parquinho, onde todas as outras criancas brincavam fingindo nao perceber. Com uma canetinha de cor, Clara fez uma bolinha bem no meio do nariz e sorriu para a menina perdida. Assim, lhe mostrou suas bonecas, seus livros, seus desenhos, seu lapis de cor.Dulce contou para Clara historias de pescadores, cantou cancoes para a lua e ensinou a amiga a virar estrela no chao.Clara levou Dulce para casa, onde a mae lhe fez doces e lhe sorriu com o coracao.Dulce mostrou para Clara sua colecao de conchinhas, seus segredos guardados e de noite, pediu para mae que lesse para elas mais um livro de aventuras distantes.Dulce nunca tinha tido uma amiga que fosse real e Clara nunca tinha tido uma amiga de verdade.Elas passavam a manha enterrando contos no parquinho e a tarde desenterrando-os no quintal, no jardim ou aonde quer que fossem brincar.Num dia de muita chuva, Clara estava dormindo na casa de Dulce, e com os fortes trovoes comecou a chorar. Dulce deitou ao seu lado e segurou sua mao.- Amiga, nao chore! A gente nao pode ter medo da vida! Voce me ensinou a nao ter medo das pessoas, voce tem que aprender a nao ter medo das outras coisas que vivem tambem.Juntas escalaram o enorme sofa da sala e espiaram as nuvens se derreterem em agua e o ceu se desfazer em raios e sons. Elas ainda teriam que perder muitos medos durante a vida, mas naquele momento, perderam juntas o medo do outro, de ter um amigo, de dividir a vida e de poder amar alguem.
20 anos e nao de nada nao de nada, prometo que consigo encher sua cabeca ate voce ficar confuso a ponto de nao ter certeza se o problema e voce ou sou eufamilia complicada, todos malucos, comunicando-se aos berros e quem ve tem certeza que estamos a ponto de um esfaquear o outro, mas a gente sabe que estamos so conversando e que teoricamente esta tudo bemfaculdade de merda, curso de merda, que nem ao menos promete um futuro promissormas eles juram que apesar de tudo, se la na frente voce se der bem, vai ser tipo muito bem, e voce sera tipo muito felizahamestagiozinho de merda, que na verdade e bem bacanase voce pensar que eu sou novinha e tal e estagio num lugar dessesmas uma merda se voce pensar que eu faco basicamente nada o dia inteiroe ainda ganho poucopodia pelo menos ganhar melhorzinho, ai nem ia me importar de nao fazer nada o dia todoapesar que o cara que trabalha no computador ao lado do meu, virou-se pra mim esses diase me aconselhou a nao trabalhar ali, quando eu for uma profissional de verdadedai eu fiquei meio hmm...tenho so amigos malucospor mais cliche que soe, mas eu nao acho que nenhum deles ali seja normalnao que eu ache isso ruimeu amo cada um delese acho que so me suportam pela loucura compativel ao meu grau de insanidadetenho um ou outro casinhonada que eu nao consiga causar um pouco de drama ou uma tamanha confusaomas isso tambem ja se tornou normal no dia a diaa ponto de nem minha mae estranhar mais quem e o novo cara sentado no sofacheia de maniascompletamente ansiosa e confusatenho neuras que se voce for parar pra escutar vai pensar, meu Deus, quem e essa maluca?eu nao sou simpaticaeu finjo ate ser e nesse sentido ate que atuo bemmas se a gente estiver conversando num bar e voce talvez estiver rindo de alguma piada entediada minhapode pensar que as vezes eu nem ao menos queria estar la e na verdade na verdadeeu estou e morrendo de preguica de vocee torcendo pra que voce suma da minha frente e quem sabe assim eu conheco alguem legal de verdadeeu nao sou falsa ... mas e que eu ja to meio cansada de sempre a mesma coisa, sempre a mesma pessoa .. eu tenho birra de gente iguale amigo, se eu to com birra ...rio escrachadamente, eu seie qualquer coisinha quase me matamas as vezes eu posso estar rindo simplesmente para nao me explodir em lagrimas90% das coisas acontecem por acontecere eu nao tenho controle nenhum sobre nada do que me ocorreinfelizmente passo o dia mais preocupada com idiotices da minha cabecado que com o que realmente acontece ao meu redore tenho o problema da intensidadee, eu sou meio intensase eu for rir com vocE (mesmo que eu nao esteja achando muita graca), vou rir como se fosse a melhor piada do mundose eu for chorar (mesmo nao sendo nada) eu vou chorar ate secar minhas lagrimas, minha garganta e minha alma, porque na minha opiniao, molha tudo
juntose eu nao gosto de voce, amiga, nao e em meios termosagora se eu te amo, pode ter certeza que e de verdade, que e muito e que eu nao sei explicarmal cabe em mimpor isso que eu rio, choro, danco, grito como se fosse a ultima coisa do mundoporque apesar de presa entre meus dramas e os dramas da vidaeu tenho muito amor vazando pelas minhas veias pra jogar pra cima e atingir o que parar pra prestar atencao na maluca efusiva ali no meio da avenidae por mais que eu soe totalmente sem graca e ridicula,eu sou assime nao tem jeito
Eu vou tentar ser o menos dramatica o possivel, afinal, nao preciso deixar vc pagando o maior mico ai em plena Alemanha, aos prantos! ;)Fazer 18 anos, 20, 15, 3 ou 5, e a mesma coisa. O que importa sao os dias passados entre essas datas, o que voce viveu, quem estava com voce, e essas coisas cliches todas.Eu nao passo meu aniversario em casa desde os 16 anos. Mas esse e o primeiro aniversario seu que a gente nao passa junto.Eu sei que ficar bebado na Alemanha e muito mais legal do que ficar bebado aqui comigo! hahaha (a comemoracao seria a msm em qlq lugar nao e msm??)Mas sozinha eu comemoro aqui do meu jeito a sua maioridade (olha so, agora vc nao vai mais ficar me fritando: 'aaai sera que eu entro? aaai eu pareco o joao?? aaai e se eu for barrado??') ;)Sabe, no comeco era meio dificil a ficha cair que vc tava fora. Eu chegava em casa pensando nos bafoes que eu tinha pra te contar e tals, e sempre ficava na seca. Teve um dia ate que eu tava no trab ea mae ligo me enchendo, querendo ajuda com o pc, ai eu peguei e flei: 'mae! pede pro fred!' hahahaha pois eE eu nao quero te deixar triste! Mas sabe o que eu aprendi esse tempinho sem voce? Que a melhor tristeza que existe e a tristeza da saudade. Pq e um bom motivo pra se ficar triste. Eu tenho uma pessoa especial, que eu amo, e que doi laaaaa no fundinho do meu coracao de pedra a falta dela. Pior do que sentir saudades de vc seria se eu nao tivesse vc! Imagina que merda de vida a minha!?Com quem eu ia poder brigar, chingar, chantagear, fazer pagar mico? Em quem eu teria descontado toda a minha raiva a infancia inteira? Gente eu ia ser bem mais problematica e reprimida! Creeeedo!E ai eu sei que voce ta curtindo um monte, aprendendo um monte de coisas, crescendo, virando hominho mimimimimE eu nao vou ficar triste por isso! Logico, de vez em quando na balada eu vou ficar bebada e abrir o berreiro ... mas eu ja fazia isso de qualquer forma nao e?Entao toda vez que eu sentir aquele aperto la dentro, aquele no na garganta, eu nao vou ficar triste pq vc ta do outro lado do mundo e eu to aqui presa no meio desses loucos ... eu vou ficar feliz pq eu to sentindo uma dorzinha de saudade e essa dorzinha so existe pq existe vc, e pq eu te amo mto mto mto e pq vc faz parte de mim, da minha vida, do meu todo!Entao nessses seus 18 anos completados, eu so quero que vc fique feliz, MTOOOO feliz, bem bebado, bjei umas 5 gringas branquelas nojentas, tente nao gorfar ou gritar em outras linguas no meio da rua, nem bater em alguem, por favor, nao bata nos gringos!Enfim, q vc curta um moooonte, feste um moooonte e q, se por acaso sentir falta da sua irma maluca, lembre-se