thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Quer um conselho? Nao se apegue a nada, nao se apegue a detalhe nenhum! isso te fara o bem enorme para voce! Agora, se caso voce nao notar essa sensacao otima, nao se preocupe! ao menos voce nao se machuca tao facilmente. E faca o teste, de uma dose de amor e duas de esquecimento! Nao valorize tanto, ha coisas na vida que sao iguais a bens materias, voce nao vai poder levar para todos os lugares que for! E nao tente explicar nada que estiver acontecendo a ninguem, lembre-se: "isso sera inutel" A pior de todas as solidoes do mundo e aquela que voce nao esta sozinho, porem nao pode contar com ninguem a tua volta, que ninguem nunca vai dizer nada que realmente voce possa melhorar e a unica coisa mais certa a fazer nessa hora e ficar calado, sem pensar em nada e de preferencia alguem que entende que voce so precisa disso e apenas isso! E palavras nenhuma mais. Em horas como essa o mundo inteiro se torna pequeno diante de uma falta enorme que se voce fingir nao ocorrer finge que nada esta acontecendo que esta realmente tudo bem. Mais tenha certeza que isso pode virar uma catastrofe maior, alem de poder chegar a nao ter reversao. Por isso, mesmo que voce tenha um problema quase sem remedio, nunca ignore o resto das coisas que vao bem, lembre-se sempre: Nada e tao ruim que nao possa piorar!. De valor as pequenas coisas que Deus resolveu lhe dar, nao jogue fora nada pensando que nao vai ter como consertar, voce pode estar totalmente enganado! Tem casos que podemos remendar ate de uma forma melhor do que a que era antes! Nao devo chorar pelo que Deus me tirou, mas devo sorrir pelo tempo que ele me propocionou esta felicidade! Um relacionamento nao precisa de promessas, termos, ou condicoes... ele so precisa de duas pessoas que queiram estar juntas! A pior de todas as solidoes do mundo e aquela que voce nao esta sozinho, porem nao pode contar com ninguem a tua volta, que ninguem nunca vai dizer nada que realmente voce possa melhorar e a unica coisa mais certa a fazer nessa hora e ficar calado, sem pensar em nada e de preferencia alguem que entende que voce so precisa disso e apenas isso! E palavras nenhuma mais. Em horas como essa o mundo inteiro se torna pequeno diante de uma falta enorme que se voce fingir nao ocorrer finge que nada esta acontecendo que esta realmente tudo bem. Mais tenha certeza que isso pode virar uma catastrofe maior, alem de poder chegar a nao ter reversao. Por isso, mesmo que voce tenha um problema quase sem remedio, nunca ignore o resto das coisas que vao bem, lembre-se sempre: Nada e tao ruim que nao possa piorar!. De valor as pequenas coisas que Deus resolveu lhe dar, nao jogue fora nada pensando que nao vai ter como consertar, voce pode estar totalmente enganado! Ele: Eu amo voce.Ela: Voce o que? O lado dela: Eu nao conseguia mudar a
situacao. Tentei deixa-lo sozinho, afinal, parecia que era o que precisava. Eu aguentei, com todas as minhas forcas, e esperei tudo isso passar ao seu lado. Mesmo sem saber o que era. Porque eu nao ia ficar insistindo pra saber mesmo querendo, e muito iria apenas irrita-lo cada vez mais. E a cada palavra que me machucava, eu sorria silenciosamente dizendo a mim mesma que ele tinha um motivo. Fingia nao me importar pra nao passar pra ele que estava fazendo errado. Mas eu cansei de esperar isso passar. As forcas esgotaram-se. Nao tinha mais tanta certeza em suas palavras... Eu ja nao falava mais eu te amo, com medo de nao ter o eu tambem. Tive que deixar tudo acabar, sem ao menos poder falar que queria ficar.O lado dele: Ela desistiu de mim. Pensei que nao iria fazer isso, pensei que mais uma vez teria um plano pra me deixar melhor. Mas desistiu. Me deixava solto tempo demais fazendo muita falta. Isso ja fazia um tempo... Nem se interessa mais no que estava acontecendo comigo. Deixando pra la, como nunca havia feito. Sua persistencia em tentar descobrir o que passava em mim, havia sumido. Ja nao se entristecia com alguns erros. Ela nao me ama mais. Nem ao menos me falava isso... Deixou tudo acabar sem ao menos terminar a frase que queria me dizer. As vezes fico pensando na continuidade, mas melhor mesmo foi seu silencio. Afinal, ela nao queria ficar.
Ruim e ter um sonho bom e nao lembrar?Ou viver um pesadelo e nao conseguir acordar? Como que algumas vezes, ao nos afastarmos de algumas coisas ficamos ainda mais proximos delas ? (Filme Coraline e seu mundo secreto). ELE: - O que aquele cara queria com voce?ELA: - Ah, ele queria saber o que e preciso para me conquistar!ELE: - Que ridiculo, e o que voce respondeu?ELA: - Que ele precisa ser voce. Sabe porque Shrek e o melhor conto de fadas? Porque Shrek ensina que ninguem precisa ser perfeito para ter um final feliz. Esse e o dia que eu espero o ano todo, o dia em que a felicidade reina, por pior que seja os acontecimentos, nada me poe pra baixo! Aniversario, nao e fazer festa, comemorar com os amigos, ganhar presentes, mas sim tambem pensar que a '14' anos atraz, eu estava nascendo, pra alegria dos meus pais #ounao HSUHAUHASUUASHUASUHUSA' mas apesar de tudo, um dia especial para a familia.. Este ano, eu me senti diferente de todos os outros anos, revi todos os meus atos, tudo o que fiz, do ultimo ano pra ca, em alguns aspectos, eu amadureci, em outros nem tanto.Dai eu me peguei pensando em todos os meus aniversarios ate hoje, e sinceramente? eu ri! SHUAHUAHUHSAUHSAU' o mais engracado ate hoje, foi o de 9 anos, que eu nao tinha muitos amigos ainda, e na minha festa foram exatamente 7 amigos, a caixa de presentes era imensa, mas nao tinha convidados pra enche-la, rsrs ' entao os anos se passaram, e no meu aniversario de 12 anos meus melhores amigos fizeram uma festa surpresa, na qual eu fiquei com tanta raiva por ser uma SURPRESA muito inesperada, xinguei eles! Me arrependo ate o ultimo fio de cabelo, por que eles fizeram com todo amor e carinho :/ ' passou mais um ano, entao, mudaram mais coisas, eu ja nao gostava mais de comemorar com os meus familiares, eu queria passar esse dia com os meus amigos, aqueles do dia-a-dia, entao fui para um parque aquatico, o Acqua Lokos.. Fui com a maioria dos meus amigos, e em um dia que estaria mais do que so meus amigos, haha ' O dia foi corrido, mas com certeza um dos melhores aniversarios ate hoje! Poise.. MAIS UM ANO ENTAO, 14 anos! Passei da forma mais simples, com meus familiares.. Mas nada mudou, eles me fizeram sorrir, assim como meus amigos. Isso tudo ate hoje me ensinou que, nao importa o lugar que vai passar, ou com quem vai passar, ANIVERSARIO SEMPRE SERA A NOSSA DATA PREFERIDA! *-* voce ama > voce se entrega > voce se ilude > voce se ferra. Estava ja a algum tempo querendo escrever sobre este assunto que infelizmente ja e um fato no nosso dia-a-dia, antes de escrever estava fazendo algumas pesquisas sobre o assunto quando me deparei entao com um texto escrito pelo meu amigo Henrique Muniz falando sobre Decepcoes entao la, lendo a opiniao dele vi que ele pensava muito parecido comigo entao vou pegar uma carona em algumas ideias
dele.Divergencia na verdade (pelo menos no qual sentido irei falar) sao opinioes diferentes, que muitas vezes levam ha discussoes serias, causando entao decepcoes um pouco dolorosas algumas vezes. O problema dessas divergencias de opinioes e que sao duas pessoas com opinioes formadas e nao aceitam outra verdade que nao seja aquela. Temos essa mania de pensar que se nao for do jeito que pensamos, entao nao e. Temos e que (desculpe a palavra) tomar vergonha na cara e aprender que existem outras opinioes que nao sejam as nossas, que podemos estar errados e que as vezes quando a outra pessoa nao entende, aceitar que nem todos tema cabeca aberta a outras opinioes e linhas de pensamento como nos para nao chegarmos ao ponto das decepcoes ou de brigas. Em geral temos que aprender que somos uma metamorfose ambulante como ja dizia o grande Raul Seixas, nao podemos ter sempre uma opiniao como verdade imutavel. Devendo assim entao aceitar, mudar e compreender outras opinioes.Que Deus nos abencoe
Anita Mafaltti, confesso que quando soube que faria um trabalho sobre ela, e que como muitas pessoas mal sabia quem ela foi. Quando comecei as pesquisas e fui descobrindo quem essa mulher realmente foi, fiquei fascinada e me perdi em meio a paginas e ao tempo so tentar imgainar como seria passar pelo que ela passou, me sinto inspirado a viver melhor, ela teria tudo para nao dar certo, deficiencia em uma mao, morte do pai ainda cedo, ausencia de sua mae... Por muito menos vemos pessoas se acabando em vicios e se martirizando, creio que se elas vissem essa historia se sentiriam como eu. Inspirados a dar a volta por cima e de compreender que nao importa qual o tamanho do nossa problema mais sim o tamanho de nossa coragem de enfrentar os problemas adiante, esta mulher foi corajosa nao teve meod de seus problemas, muito menos se entregou. Marcou sua epoca, ou melhor, marcou a historia com seus quadros onde somente ali ela expressava seus sentimentos em quadros que nao foram bem recebidos por todos (como por exemplo o saudoso Monteiro Lobato) mais com o apoio de outros grandes nomes ela seguiu em frente e rumou o seu caminho, nao se intimidou, foi forte, foi um exemplo. Oque nao seria da vida sem elas, afinal oque mais pode acontecer com frequencia se nao as decepcoes ne? rsmais afinal como elas surgem? simples e quando comecamos a depositar esperanca demaos em algo, e esse algo nao nos correspomde a altura. O problema foi com esse "algo" ? Nao, simplesmente fo conosco de ter depositado esperanca demais nele, portanto vai a mensagem confie, mais nunca cegamente sempre tenha um pe atras para se preparar se algo der errado, hoje percebi que esse pezinho ajuda bastante ;D Nao sei quem sou, que alma tenho.Quando falo com sinceridade nao sei com que sinceridade falo.Sou variamente outro do que um eu que nao sei se existe (se e esses outros)...Sinto crencas que nao tenho.Enlevam-me ansias que repudio.A minha perpetua atencao sobre mim perpetuamente me pontatraicoes de alma a um caracter que talvez eu nao tenha,nem ela julga que eu tenho.Sinto-me multiplo.Sou como um quarto com inumeros espelhos fantasticosque torcem para reflexoes falsasuma unica anterior realidade que nao esta em nenhuma e esta em todas.Como o panteista se sente arvore (?) e ate a flor,eu sinto-me varios seres.Sinto-me viver vidas alheias, em mim, incompletamente,como se o meu ser participasse de todos os homens,incompletamente de cada (?),por uma suma de nao-eus sintetizados num eu postico." Fernando Pessoa. Sabado tive um lampejo de que ainda esta a pensar em mim, sera que nos veremos de novo? que teremos ourta oportunidade? tantas duvidas e invertezas inundam-me neste momento e vejo que estou correndo ao escuro onde nao sei oque esta na frente ou para onde vou, unica certeza que tenho e de que tu es real, e agora sei que sou real para voce, quero ter uma nova oportunidade, e acertar onde errei.... Nao e muito comum eu escrever sobre esse tipo de coisa, costumo a guardar essas opinioes
para mim, mias como eu disse a alguem que ia escrever sobre isso agora vamos em frente ne? RsrsForca:As vezes quando olhamos para o nosso intimo vemos coisas que nao gostariamos que estivessem la. E ai que quando menos esperamos tiramos uma forca de onde nao temos, e entao, comecamos a lutar para arrancar aquilo de nos.Decisoes:Quando comecamos a lutar, tomamos junto a decisao de mudar, de evoluir, de deixar para tras uma fase ou algo que nao te faz mais bem, essas decisoes no inicio podem parecer dolorosas mais temos certeza de que e o melhor a fazer, afinal as vezes e melhor sofrermos mais no inicio do que sofrermos por muito tempo.Atitude:Temos que tomar atitude entendendo que se continuarmos com aquilo de mal que esta acontecendo, so ficara pior.Entao Vinicius o que voce quer dizer com isso tudo??Que e impossivel realizarmos essa tarefa sozinha, precisamos de alguem que nos ajude, que queira estar conosco, que nos entenda e queira o melhor para nos, isso me lembra ate uma musica que li hoje o nome da musica era All About you e tinha uma parte do trecho que dizia:And I would answer all your wishes E eu realizaria todos os seus desejos If you asked me too Se voce me pedisse E Entao sera que esta pronto (a) para a mudanca?
Bem estou aqui so pra dizer que estarei dando uma pausa nas postagens, porque vou viajar no carnaval , e entao pensar em 2011 que no brasil so comeca depois desta data .A todos um abraco e um Feliz carnaval. Vou voar mais alto que as nuvensEntender de vez esse meu vazioTe encontrar pra nao ser sozinho... Hoje tive uma experiencia que se encaixa muito bem nessa musica, onde na verdade nao sabemos oque e o vazio que preenche nossa vida, e que sempre deixa a sensacao de nao sermos completamente felizes, hoje tive uma experiencia que mudou minha vida, sentir seu rosto quente junto ao meu peito sem intencoes de querer fazer algo , so ficar assim ... pra sempre por um instante me senti feliz e completo de verdade, e vi que ainda ha esperancas de ser feliz, coisa que ja esta distante de mim a muito tempo e que procuro incessantemente, queria que ela estivesse aqui agora para sentir tudo aquilo de novo...Aos que tambem procuram preencher esse vazio, vai entao este pequeno raio de esperanca, como foi para mim. Sempre se sentir um peixe fora d'gua ou saber que estar em lugar do qual voce nao pertence, mesmo tendo sido criado nele. Todos ja se perguntam sobre tais coisas, ate hoje eu busco me encaixar, em todos os lugares possiveis embora ainda nao tenha achado a solucao, as vezes me sinto bem outras me sinto mal, sinto como se em nenhum dos dois lugares e o meu mesmo, e eu faco aprte de um que desconheco, procuro em todo lugar, nao o acho, penso em todo tipo de coisa, nao penso o certo entao so posso te fazer uma pergunta.Oque quer afinal? Diga e acabe com esse misterio que me consome a cada momento. Em meio ao caos que tenho presenciado no Rio de Janeiro, ao furacao de noticias desastrosas que passam pela televisao a todo instante resolvi entao escrever sobre algo diferente do que voces esperariam ler. E claro que estou triste com tudo isso acontecendo, e tambem e logico que teria muito a falar sobre tudo isso, entao vamos logo ao assunto. ;DEsperancaEssa palavra e um pouca mais complexa do que parece mais vou tentar explica-la um pouco atraves de uma situacao que dividirei em algumas etapas.Primeira etapaNa vida temos coisas importantes para nos, coisas que consideramos essencias, quando elas passam a se tornar essencial.Segunda etapaQuando ja alcancamos isso, ficamos felizes e a cada dia aquilo se torna mais essencial como uma especie de droga benigna e nao pensamos em como seria sem aquilo.Terceira etapaQuando menos pensamos, perdemos aquilo que ate entao era tao importante para nos, e entao nos vemos diante de uma dura realidade que nao nos deixa fugir daquilo, ficamos pessimos.Quarta etapa (Reconstrucao)Entao quando menos se espera, conseguimos arrumar forcas e de ate onde entao havia somente destrocos e dor, tiramos a esperanca de melhora. Entao conseguindo ver uma luz no fim do tunel pegamos com nossas proprias forcas e reconstruimos a partir dos cacos algo parecido com o que tinhamos antes, muitas
vezes quando acabamos temos a sensacao de que esta melhor do que era. Quando observamos isso acontecer vemos que e uma coisa maravilhosa, uma coisa que so o ser humano e capaz de fazer, uma coisa que so o ser humano e capaz de ter a esperanca.Que Deus nos abrencoe.
Bom meninas...comeco ja me desculpando por tanto tempo de ausencia...Um mes depois decidi voltar...espero ter forcas pra continuar e conto com o apoio de vcs minhas lindas...Obrigada por td...amanha volto pra postar como foi meu grand recomeco...bjokas,forca...go,go,go......eis meu tipo de corpo...aff...corpo retangular... Um pekeno post pra ver minha mudanca, e no rosto mais ja e alguma coisa, assim q tiver uma antes e depois do corpo inteiro eu posto aki tb...Nossa da ate vergonha de ver como eu era antes....com 99,5kg Ai amigas...vou recomecar...vou levantar...mais confesso, sera dificil viu...passei por umas pokas e bouas por aki viu,pensei q essa viagem so me faria feliz,mais dizem q quando a esmola e d+ o santo desconfia e pois e realmente...Amanha vou recomecar a DIETA DO LEITE e a DIETA DO LIMAO...mais meu coracao esta em pedacos...D=...meu amor teve problemas familiares e consequentemente acabamos meio q brigando...e terminou q ele foi embora da cidade...hj ao acordar fiz um loucura e peguei a pista atras dele...conversamos e disse q eu jamais desistira dele e da gente...ai o duro q agora eu nao sei quando vou ve-lo novamente...D=...bom apesar de ser dificil deixar d pensar nele um pokinho, tenho q me concentrar na minha dieta,nos meus objetivos e sonhos,alem dele...rsrs...agradeco a todos e todas q estao me dando forcas e continuo contando com vcs...preciso mais do q nunka de vcs...bjossss c/ carinho, ate a proxima.......Amour...TE AMO......Go,go,go.... E estranho chegar aqui, olhar a data e ver que tenho vinte e nove (mentira, estou escrevendo dia onze de novembro e nao hoje, essa e uma beleza do blogger em me deixar programar postagens) e pensar que nao tenho muito a comemorar. Nao tenho grandes realizacoes... comeco desse ano terminei o livro da ruiva (Lis pros intinos, Elisa pros ainda nao-iniciados) e ai comecou a correcao feita por minha mae e agora e pegar a revisao dela e corrigir no arquivo digital e procurar uma editora ou me publicar sozinho. Sei que ter mais de trezentas e cinquenta paginas escritas de um livro e coisa pra caralho, mas eu nao vejo tudo isso sabem?A mesma coisa se da com o que eu "conquistei" nos ultimos tempos. Um PC bom pra jogos, pra editar videos, pra editar fotos, audio, assistir netflix sem medo dele desligar do nada como meu antigo... troquei de celular (agora posso jogar pokemon go, atrasado, mas ainda nao me encheu o saco, entao vamo que vamo rs), comprei alguns livros, alguns carrinhos (como eu tinha "planejado" na cronica do ano passado) e, pra quem acompanha meu instagram viu que comprei uma (duas) estante(s) pros carrinhos. E a Eleanor segue bem, ela anda com um rangido estranho nos rolamentos da roda traseira... mas vou resolver isso na segunda (hoje, dia onze, e sexta) entao nem e algo que valha tanto registro.Nao sei como vai ser ano que vem o ultimo ano de faculdade, tenho que achar outro estagio, tenho que tentar nao me preocupar com coisas que estao acima da minha alcada e que, no momento, nao posso resolver. Claro que e mais facil de fazer do que
de falar. Isso sem falar das inquietas sombras que... bem, estao no seu meio dia (ao nivel dos pes, pequenas, mas ali, presentes) e dificilmente vao me abandonar.Talvez seja uma das "datas-que-vim-ao-mundo" mais melancolicas dos ultimos tempos. Sei la sabe? Nao sei se e o momento do mundo, se e cansaco, fadiga, stress ou todas as merdas do mundo somadas. E, eu sei, hoje o dia devia ser de "comemoracao", mas eu ja disse que nao comemoro um ano a mais, so a menos. Uma das tradicoes do dia e trollar minha madrinha com a "e o coracaozinho?" vindo com um "ta bem, doze por oito". Outra tradicao (eu gosto delas, me fazem sentir ligado ao que o mundo deveria ser, a falta de tradicoes faz do povo seres com muitos instintos e pouca coisa humana dentro de si) e agradecer a todos os amigos e amigas que - ainda - me aturam, sobretudo quem me conhece a muito mais tempo e conhece coisas profundas minhas.Enfim... ah sim. Sobre todas as "conquistas" citadas la em cima... livros, carrinhos, estantes, PC, celular, manutencao da Eleanor eu olho pra todas elas e cantarolo Ouro de Tolo, do Raul (ouca aqui) "eu devia estar contente por ter conseguido tudo que eu quis... mas confesso abestalhado que estou decepcionado, porque foi tao facil conseguir e agora eu me pergunto 'e dai?', eu tenho uma porcao de coisas pra conquistar e eu nao posso ficar aqui parado".Dando de ombros eu torco pra que os vinte e nove sejam vinte e oito vezes melhor do que foram os vinte e oito.________________adendo________________Como eu nao queria alterar o ja escrito (acredito que tudo que escrevo aqui e o mais proximo do meu "eu-verdadeiro" que, provavelmente, todos voces irao conhecer, logo, reescrever algo tao pessoal quanto a cronica-de-ano-novo, por isso a parte ali de cima, que escrevi dia onze fica ao posto que essa nova parte (que, juro, nao sei se vai sair muita coisa, porque estou escrevendo dia dezoito de novembro, meio da tarde, ouvindo musica estranha e pensando que minha bateria pessoal acabou e ainda falta pouco menos de um mes pro fim das aulas) vai ser um complemento (ou nao) do que escrevi ali em cima... porque, convenhamos, escrevi aquela parte ali em um momento de inquieta sombra e... entao.Como nao planejei essa segunda parte vou escrevendo o que me vier na cabeca e, assim, espero que saia algo minimamente compreensivel, haja visto que eu estou pensando mil coisas alem do aqui-agora nesse momento.A verdade e que, apesar da imensa quantidade de merdas que aconteceu esse ano (pessoas "se foram" e nao sei se voltam) acho que o saldo fica positivo. Mas nao fica muito nao, fica tipo balanca comercial que fica zero ponto dois por cento acima do mesmo periodo do ano passado. Claro, houveram inumeras conquistas, inumeras vitorias e coisas-que-eu-fiz-que-deram-certo. Agora, faltando poucas horas pro final do expediente, pro final de semana e para o domingo (que e hoje, que voces estao lendo) eu fico pensativo frente ao que vem por ai e... okay, eu ja
tinha prometido (e quebrado a promessa varias vezes) que nao ia me preocupar na vespera. Mas eu nao consigo, sou ansioso demais. Nessas ferias, inclusive, quero ver se aprendo algumas tecnicas pra aprender a controlar a ansiedade e se coloco alguns projetos que estao no papel em pratica (se bem que meu livro esta no papel e... bem, vai continuar no papel, uma vez que... ta, deu pra entender), se voces me seguirem (se nao seguirem tambem, tanto faz) o blog aqui e o instagram (ja citado, nao vou linkar de novo) irao descobrir o que ando tramando e o que consegui fazer.Em todo caso e isso. Precisava fazer esse adendo "nao-tao-inquietas-sombras" na postagem original que estava meio sombria... se bem que me dei bem escrevendo coisas sombrias (postagens antigas que o digam) e... chega. Voltamos a programacao normal. A proposito: oucam a playlist que citei ali embaixo, no decorrer d'Os 29 (ou seja, um ano) vou colocar musicas nela.________________/adendo________________E, como esse ano eu nao consigo fixar em uma musica so, fiz uma playlist que, provavelmente, vou ampliar conforme passem os dias ate chegar o dia (lembrem-se, escrevi dia onze e nao hoje, dia vinte) e... bem, oucam-na clicando aqui.