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rapido na direcao da edicula, e nesse momento todos os sintomas de nervosismo e ansiedade aumentaram ate um grau proximo do insuportavel, as pernas bambas, a travacao no peito, o frio na barriga, parecia que meus sentidos estavam todos embaralhados; precisaria falar alguma coisa? Aproximei-me do local combinado, e avistei um vulto encostado no muro dos fundos da casa; era da minha altura, nao se movia, nao falou nada. Cheguei mais perto, entrando tambem naquela imensidao escura, um espaco que sobrou entre a edicula e o muro que divide as duas casas, e me posicionei bem na frente dela. Se pudesse, retornaria a sala cheia de gente, onde me sentiria mais confortavel, mas uma obrigacao, um dever social, me mandava seguir adiante e beijar aquela boca de menina de 13 anos. Nao dissemos nenhuma palavra. Teriamos que ser rapidos se quisessemos continuar com aquela temivel privacidade, que doia tanto no peito, como um peso, que me deixava ate com falta de ar. Fechei os olhos e, nao sei por qual motivo, meti as duas maos nos seios dela, no momento em que nossos labios se tocaram. Claro que sabia que aquilo nao era permitido. O trato era beijar, nao se esfregar, muito menos pegar nos peitos. Por que decidi fazer isso? Na verdade, nao decidi, simplesmente fiz, por nervosismo, por audacia. Deu branco, como dizem, e fui direto nos peitos da Roberta Fonseca, dando tempo apenas de rolar um selinho antes do tapa que ela me deu na cara, que deixou marca. Safado!. Saiu dali correndo. Fiquei sozinho no escuro, com a deliciosa sensacao daqueles peitinhos moles, macios, nas maos. Pena que foi tao rapido... Um preludio das coisas verdadeiramente boas da vida. Depois disso, todos os moleques invejosos ficaram tirando sarro da marca vermelha no meu rosto sinal do meu fracasso , alem de ter ficado com fama de tarado em toda a escola. Ate rolaram boatos, ao longo das semanas seguintes, de que o irmao mais velho da Roberta Fonseca queria tirar satisfacao comigo, o que nunca aconteceu. Sao Paulo, 9 de fevereiro de 2010.Carlos Conte
Estao tentando, de todas as maneiras, acabar com a boemia. Refiro-me a boemia de verdade, as viagens noturnas de bar em bar, em Pinheiros e cercanias, no centro, na Barra Funda, na Lapa, Bela Vista, seja la onde tiver um boteco; refiro-me ao compromisso de estar acompanhado dos amigos, sem ter nenhuma conversa em especial para rolar, nenhum assunto importante a ser tratado, um encontro despreocupado, que as vezes acontece sem querer, a uma mesa de bar, ou em pe, ao balcao; refiro-me a boemia que nao respeita os bons-costumes, que fala palavrao, a boemia que nao conta piada de salao: cerveja na mao, pau no cu do meu patrao; a boemia cara-de-pau, mentirosa, verdadeira, que ocorre nas esquinas da cidade, pelas calcadas, fechando estabelecimentos uns atras dos outros, ate cair em algum pedaco maldito, as oito da manha, hora de voltar pra casa; refiro-me, voces sabem, ao habito de sair para beber, encontrar camaradas, mulheres, mas tambem ao habito das mulheres encontrarem suas amigas, e paquerarem os rapazes, ou paquerarem as proprias amigas e os rapazes almejarem os amigos, tudo pode, afinal nao me refiro a boemia machista de tempos atras, mas a sua versao atual, mais democratica; de qualquer maneira, sendo do sexo masculino ou feminino o andarilho etilico da madrugada, a boemia a que me refiro, quando e verdadeira, verdadeira mesmo, e extraconjugal, avessa a preconceitos mofados, nao gosta de compromisso, nao e careta, e adultera, e chegada a uma pulada de cerca; falo da boemia pobre, rica, mas que, pelos milagres da noite, acaba confundindo tudo isso, e rico bebe 51, e pobre, de vez em quando, beberica um uisque. Bom, voces sabem do que eu estou falando, nada desse lance quadrado, puritano, que vem ocorrendo no estado de Sao Paulo e principalmente na capital. Outro dia fui com um amigo comprar ingredientes para um almoco no Mercadao. Alem da decepcao de nao encontrar verduras e legumes em barraca alguma (ja que o turismo esta transformando o lugar em ponto quase exclusivo de venda de sanduiche de mortadela e bolinho de bacalhau, cada dia mais caro), espantei-me com um fato extraordinario. Ja estavamos saindo, resignados, quando resolvi perguntar ao dono de uma banca de frutas (cerejas e morangos para ingles ver) se ele sabia de alguem que por acaso vendesse cogumelos frescos. Nao, rapazinho, nao pode mais. Colocaram ate placa avisando. O que, nao pode mais vender champinhom?! Nao, nao foi isso que eu falei. Tambem nao foi isso que eu perguntei! Era o inicio do que se chama por ai de conversa de louco, porque ninguem se entende, cada um achando que o assunto e um, e nao outro. Tudo muito louco. Senhor, eu estou perguntando se o senhor sabe de alguem que vende champinhom fresco aqui no mercado; o senhor sabe ou proibiram mesmo? Cheguei a pensar, por alguns segundos, nesta possibilidade: devido a alguns casos serios de intoxicacao, a secretaria da saude proibiu a venda de champinhons frescos, e espalhou cartazes pelos supermercados, mercadinhos e feiras, a fim de proteger a populacao e evitar um
problema maior de saude publica. Mas como isso parecia improvavel, deixei essa ideia de lado e repeti ao vendedor minha pergunta do champinhom. Ah, voce quer saber do champinhom! ele disse, levando as duas maos ao rosto de tao encabulado. Champinhom tem sim, claro que tem... Eu tinha entendido outra coisa. Achei que voce tava perguntando se podia fumar aqui dentro, porque fumar nao pode e, dando risada, me explicou onde e que ficava a barraca onde se vendiam os cogumelos frescos. Saimos de la, meu amigo e eu, pensativos, carregando numa sacola um quilo de champinhons. Que papo estranho! Como se pode confundir cigarro com champinhom, como isso e possivel? Problema serio de audicao, certamente, para cometer um equivoco tao grave. Trata-se de uma pessoa idosa que ouve muito mal. Mas meu amigo, metido a sociologo, veio com uma explicacao bastante convincente, que se soma, com certeza, ao problema de audicao: estao metendo na cabeca das pessoas que nao pode fumar, nao pode fumar, em propagandas, com o Drauzio Varella, em programas de radio e televisao, em jornais impressos, por meio de grupos itinerantes de orientadores que percorrem estabelecimentos, estao conscientizando com tanta eficacia que, alem de muito bem conscientizadas, as pessoas estao virando policia, delatando, censurando, reprimindo. Inculcaram tao bem na mente daquele feirante que e proibido fumar, que a primeira coisa que lhe ocorreu quando ele nao ouviu direito o que eu lhe perguntei foi a proibicao. E proibido fumar, diz o aviso que li em bares, restaurantes, padarias, pastelarias, acougues, supermercados... Trata-se de um cartaz uniformizado, cujo desenho esta disponivel para impressao no site do governo, em que, no centro do mapa estilizado do estado de Sao Paulo, um cigarro e cortado ao meio por uma tarja vermelha. Cheguei a encontrar esse aviso na entrada do estacionamento do Pao de Acucar; detalhe: o estacionamento e descoberto! O medo da multa e tao grande que qualquer cuidado e pouco. Tem que fazer valer a lei. Alem da proibicao do cigarro, nao se pode mais tomar cerveja longe de casa, a nao ser que se tenha motorista particular, ou 30 reais reservados para o taxi, ou ainda um amigo careta que bebe leite. Caso contrario, uma das poucas opcoes e o bar da esquina, a poucos metros de casa, de onde se pode voltar a pe. Onibus de madrugada a gente sabe que nao tem; estacao de metro so abre cedinho. O jeito, portanto, e beber a noite inteira ate o dia clarear, quando o transporte publico retorna as atividades. Mas ultimamente ando infringindo as regras, e saindo de carro. Para burlar a blitz, desenvolvemos, meus amigos e eu, o costume de enviar mensagens de celular para a galera caso haja blitz a vista: Evitar Dr. Arnaldo com Cardeal, ou Nao passar pela Consolacao, ou ainda Blitz na Henrique Schaumann, cuidado!, e por ai vai, o torpedo sendo repassado diversas vezes, de modo que na maioria dos casos nao se sabe quem foi o primeiro a dar o aviso. E, a gente se vira como pode... E assim a boemia
vai dando lugar a caretice geral. Pessoas denunciando outras, fiscalizando, supervisionando. Viaturas de tocaia para multar algum trouxa desavisado. E aqueles que pensam que da para fumar na rua, cuidado, porque tem a Lei do Psiu, que e para garantir a tranquilidade merecida de quem trabalha o dia inteiro. Outra alternativa para quem ainda nao desistiu da noite e chamar a turma para beber em casa, comprar gelo, uma garrafa de Cavalo Branco, convidar as menininhas, por uma musica no radio, e coisa e tal, evitando todo tipo de importunacao. Mas o que fazer com o vizinho, que sempre reclama quando a gente resolve armar uma festinha? Talvez o problema sejam os outros; e eu, problema para os outros. E o desafio de se viver em sociedade. E para nao acharem que so desco a lenha e sou radical, apresento solucoes plausiveis: que se aumente o nivel alcoolico permitido para quem esta ao volante (ja que ninguem fica bebado com um so copo de cerveja) e que se reinstituam as alas para fumantes nos restaurantes da cidade. Nos lugares fechados, tipo discotecas e boates, que o dono da casa se vire para reservar aos fumantes um canto, ou um salao, ou uma varanda, e esta tudo certo; terminado o cigarro, ele volta pra pista comum. So nao podem fazer o que estao fazendo. Proibindo demais. Daqui a pouco nao vai mais poder beijar na boca, ja pensou? Ai o jeito e largar de vez todos os vicios, abdicar das noitadas e dos divertimentos da carne, e as meninas irem ao convento, e os rapazes a vida do celibato. Carlos Conte Neto Sao Paulo, 25 de agosto de 2009.
Saimos do baile abracadinhos, e da calcada ainda se ouvia a gafieira do clube de tenis. Levei-a para o carro. Ao volante, meio bebado, disse todas as minhas vantagens, as que tenho e as que imagino que tenho. Pintei-me bem, como se fosse um artista experiente, com pincel grosso e tracos precisos. E ela gostou. Perguntou-me se eu era tudo aquilo mesmo que estava falando, e respondi que tudo e mais um pouco. Ela sorriu. Chegamos em casa.Logo que entramos, notei que estava um pouco timida, mas a conduzi rapidamente para o quarto, onde pudesse se sentir mais a vontade, tambem porque fiquei com receio de acordar a minha mae. De manha, pensei, nao vai ter jeito, nao tem como escapar dos olhos da dona da casa. Mas no meu quarto, sou eu que mando. Mostrei-lhe a cama, ela deitou. Quando comecei a beija-la de mansinho, propondo uma noite de caricias ja que estava realmente debilitado pela vodca ela me agarrou com violencia. Rolamos amassados em cima do edredom, sem tirar os sapatos e com a luz do quarto acesa. Ela me mordia como se eu fosse uma coxa de frango e me esganava como faria o Fantomas no Tedy Boy Marino, da luta-livre. Caramba, nao precisa ser tao rapido, senao a gente se mata antes mesmo de tirar a roupa! Mas quem disse que ela parava: Carolina e louca. Comecou a me lamber os ouvidos, mordeu a cartilagem, pensei que fosse me arrancar alguma parte. Depois veio me arranhar as costas, apertar minha bunda, minha coxa, calma la! Aquilo parecia um tanque de guerra desgovernado em plena cidade grande, derrubando postes, cabines telefonicas, invadindo predios publicos... O que mais faria, depois de me tapar a boca e de quase me rasgar os labios? Nossa, aquilo para mim estava demais. Carolina, devagar... eu lhe disse. Mas acho que nem ouviu. Quis tirar minha cueca, eu recuei. Nao podia com aquilo. E querer que um kart aposte corrida com um formula 1. Estava sedento, mole de bebado, morrendo de preguica, dor cabeca, com os olhos baixos, a procura de caricias suaves ou mesmo uma noite de sono. Na minha frente, uma verdadeira pantera indomavel, uma selvagem, que desconhece regras, que nao sabe o que e razao. Levantei-me da cama. Ela me perguntou se estava tudo bem, e eu disse que sim.Quando me distanciei, no entanto, analisei suas qualidades: coxas grossas, belos labios, uma graca, bracos finos, dedos delicados, seios grandes. Nao, nao poderia perder uma oportunidade dessa! Talvez se lhe tirasse o sutia poderia me empolgar um pouco, quem sabe... Seus seios encheram-me as maos. Carolina e louca, mas e gostosa, pensei. Enquanto lhe acariciava os mamilos, ela aquietou-se, como se fosse atingida por um dardo tranquilizante. Agora era so descer minhas maos ao longo de seu corpo, para o umbigo, o ventre, apalpar-lhe as virilhas... Mas quem disse que meu corpo respondia? Carolina, coitada, agora estava mansinha, do jeito que eu queria, de olhos fechados, pernas abertas, em minha propria cama, terreiro do galo. O que quero dizer e que tudo estava
a meu favor: menos eu. Precisava de tesao urgentemente!Aproveitei que ela estava de olhos fechados, disse-lhe no ouvidinho que precisava ir ao banheiro, mas que ja estava de volta: um pe la outro ca. Mas a verdade e que desejava sumir, sumir de minha propria casa. Que ideia trazer uma menina dessas para cama justo num dia em que estou bebado e indisposto! Deveria ter sido mais humilde, pedir o telefone, depois marcar de ir ao cinema... As vezes essas cerimonias sao necessarias, pois preparam o animo e dao tempo para a gente esperar o momento certo. Fui apressadinho, nao medi minhas condicoes fisicas; como sempre, achei que podia tudo, e agora estava la no quarto aquele tremendo pepino me esperando. E nada do meu subir!Tranquei-me no banheiro e apelei para a agua fria. Acorda, rapaz! Molhei o rosto, a nuca, o pescoco. Tinha alguma coisa de errado comigo? Enquanto me encarava no espelho, lembrei-me da epoca em que meu pai morava em casa e, uma vez, tomei um susto quando achei uma cartelinha de Viagra na gaveta do seu criado-mudo. Aquilo para mim era o fim da picada, como assim precisar de Viagra?! Na frente de uma mulher nua e impossivel nao sentir tesao. Muitas vezes quando estou no onibus, ou mesmo andando na rua, so de olhar para uma bunda ja fico excitado! Isso nunca havia me acontecido antes. Geralmente ocorre o contrario, em vez de brigar para ter tesao, tenho de lutar para frea-lo, senao acaba rapido demais. Essa historia de brochar e coisa de velho. Desespero: Carolina tinha ficado no quarto. Precisava rapidamente de uma injecao de vida. O que fosse me faria feliz. Mas quando comecei a buscar nas gavetas do banheiro a cartelinha de Viagra quem sabe nao havia sido esquecida alguma pilula na epoca da separacao? , tomei vergonha na cara e dei-me dois tapas no rosto. Isso nao! Tenho principios. Mesmo que ninguem soubesse, nao me perdoaria. Preferiria encarar a minha falta de tesao, o meu proprio fracasso, a tomar meia pilula que fosse.Foi quando me lembrei das minhas revistas antigas que ficam no fundo da gaveta do armario do banheiro. Entre elas, ha desde raridades, como a Playboy da Fogueteira do Maracana, ate edicoes recentes, como a da Tiazinha e da Mel Lisboa. Ja faz um tempinho que parei de comprar essas coisas, mas nunca perdi o interesse. Minha mae jogou a maioria fora, disse que sem vergonhice nao entra em casa, mas nao impediu que eu guardasse as de valor sentimental. Como um soldadinho de chumbo da infancia, uma camiseta que ja nao serve, conservo essas revistas porque as considero recordacoes preciosas dos meus primeiros amores. Ah, a Chicholina! Nao e da minha epoca, mas sempre amei a Chicholina. Ela nunca me decepcionou. Esta ai uma coisa interessante: sera que ainda existe essa revista da Chicholina? Procurei no meio da poeira, Vera Fischer, Sheila Carvalho, Globeleza, e eis que la no fundo, quase esquecida, estava a minha musa dos 12 anos, a branquela mais peituda que o mundo ja conheceu. So pensava
na Carolina me esperando. Folheava a revista como se voltasse uns 10 anos no tempo. Lembrava-me de tudo: da foto de apresentacao, do sorriso de canto de boca, do batom cor-de-rosa. Mas o melhor estava no poster extra do meio da revista, desses que se abrem em tres. Aquilo e carne para 10 geracoes, um exagero! Chicholina sempre vai ser Chicholina. Ali nao tinha Viagra, nenhum artificio que me desse tanto vigor. Tirei a camiseta. Meu corpo enfim respondia!Quando voltei ao quarto e vi Carolina de brucos, pensei que estivesse dormindo. Perguntou por que eu tinha demorado tanto, nao respondi. Fechando os olhos, apalpei-lhe os seios: minha Chicholina! Pedi para ela se deitar de lado, que nem o poster da revista; ela obedeceu. Rimos. Gritei de novo: minha Chicholina, e ela me chamou de bebado safado.Sao Paulo, 9 de julho de 2006.
Brincavam com meu finado avo que o unico medico de que ele gostava, e nunca reclamava, era o oftalmologista, porque em vez de exames penosos e privacoes a que geralmente os pacientes sao obrigados a se submeter, as recomendacoes do oftalmologista sao simples e prazerosas: pinga 4 vezes pela manha, pinga 6 vezes a tarde, pinga antes de dormir... Mas meu avo nao gostava nada dessa piada, dizendo que nunca foi de pinga, so vinho apos o jantar e uisque nas comemoracoes.Ha 15 dias passei por consulta no oftalmologista da familia, o mesmo que operou meu avo da catarata. Apesar de nunca ter tido problema nas vistas, ultimamente venho sentindo um pouco de dor de cabeca durante minhas leituras. Fui saudado, logo que entrei na sala, pelo Dr. Puleghini, emocionado em saber que o neto leva o mesmo nome do avo, e fez questao de evocar as qualidades do Carlos falecido Homem de carater! , ja que nao se fala mal de quem morreu. Em seguida, examinou-me na cadeira; encostou a maquina na minha testa, mandou-me ler alguns numeros projetados na parede branca e, apos analisar meus olhos de perto, encaminhou-me a secretaria, que, sem ao menos se apresentar, tomou meu rosto com suas maozinhas e mandou ver colirio. De modo que, em dois minutos, nao era possivel nem enxergar a capa da revista Caras na sala de recepcao. E que tem que dilatar as pupilas ela disse. Depois de 3 horas o efeito passa.Alguns minutos mais tarde, como se nao bastasse o estrago da primeira dose, a secretaria bonitinha, agora uma figura abstrata sem contornos nitidos, veio com mais uma sessao de pinga-pinga ni mim, inundando meus olhos e molhando meu rosto. Agora estava embacado! Voltei meio bebado a sala do Dr. Puleghini, onde a sequencia de exames se repetiu. Resultado: nao existe grau em nenhuma das minhas vistas, e talvez o motivo das dores de cabeca seja excesso de leitura. Saudosista, o doutor me abracou apertado Trabalhador que nem o avo! e me conduziu a recepcao, onde a secretaria bonitinha me disse tchau, antes que eu saisse pela porta da frente.La fora, meio-dia, o sol assassinava. A tarde mais clara do ano, certamente, so porque eu estava sozinho na rua com as pupilas dilatadas. Agora a piada da pinga tinha sentido completo, pois os efeitos daquele colirio na minha cabeca podiam ser comparados a cinco doses bem servidas de 51. So era possivel olhar para o chao embaixo dos meus pes, nada mais; assim fui caminhando pela sombra das marquises das lojas sem poder fixar o caminho a minha frente. Encostei-me num poste. Nao conseguia abrir os olhos. Sera que alguem pode me ajudar? perguntei para a calcada lotada do centro comercial da Lapa.Repeti a suplica, mas nao obtive resposta. Talvez precisasse falar mais alto. Lembrei-me do telefone celular que tinha deixado carregando no meu quarto. Pensei em retornar ao consultorio para telefonar para alguem, mas cego do jeito que estava me senti inseguro para dar meia volta e refazer o caminho. Nem sabia direito onde estava. Resolvi seguir por
conta propria; mas como faria para atravessar a rua? Que vida dificil deve ser a dos ceguinhos; nao menos dramatico, envelhecer numa metropole como esta. Uma tarefa tao simples, tao complicada: precisava transpor a via publica. Fui tropecando nas pessoas que aguardavam o farol fechar, um bolinho de gente desconhecida, gente sem corpo ou fisionomia. Ate que alguem comentou la do meio: Olha esse ai, ta bebado ou ta drogado.Como eu queria poder enxergar a cara de quem disse isso. Escuta aqui, nao bebi nada nao!Mandei o fulano cuidar de sua vida. Veja se tem cabimento ficar falando dos problemas dos outros! Ajudar ninguem ajuda. Sao os meus olhos... Nao to enxergando nada. Foi o medico. Ou melhor: foi o colirio que o medico mandou pingar nos meus olhos e nao to vendo um palmo na minha frente... Bebado nada! Bebado e o seu pai, a sua mae... A sua mulher! Vai te catar! Ta ouvindo?Mas ninguem estava ouvindo. Enquanto falava, a galera ja tinha se mandado para o lado de la da rua, e eu fui atras, sempre olhando pro chao, ate que encontrei uma sombra para aliviar minhas vistas. Poderia ir atras de um orelhao, tentar pedir ajuda novamente, ou ate mesmo esperar o efeito passar. Da sombra, era possivel enxergar melhor os arredores. Permaneci quieto, ouvindo o rumor da multidao consumidora. A solucao estava proxima, tinha certeza, ja que ninguem conhece aquele pedaco tao bem quanto eu. Havia uma loja de 1,99 ali pertinho. E, corajoso, caminhei na direcao que julgava ser a certa, vendo atraves da claridade ardida uma sequencia de nomes, anuncios, propagandas: estava desbravando. Ate que consegui adentrar a loja e me dirigi ao vulto que julguei ser o da atendente. Oculos escuros, por favor!4,99?! Faz tempo que essas lojas de 1,99 nao sao mais lojas de 1,99. Mas naquele momento desesperado daria meu reino por aqueles oculos, que nem a famosa exclamacao de Paulo Mendes Campos sobre os pentes. Paguei, feliz, pelos meus oculos de plastico, e ganhei a calcada novamente, onde tudo parecia novo e facil. Cheguei a pensar em retornar a clinica para reclamar do absurdo de se permitir que um paciente sem nenhum acompanhante saia na rua nessas condicoes. Mas quer saber?... Preguica de brigar. Deixa pra la. Tomei meu onibus.Diferentemente do meu avo que, segundo dizem, ao menos gostava de oftalmologista, afirmo que a partir de agora nao gosto de nenhum tipo de medico, muito menos desses que cuidam dos olhos. Prefiro a pinga de verdade, que da no alambique, e e fornecida aos bares da cidade, porque os efeitos do pinga-pinga do colirio podem ser muito mais perversos.Carlos ConteSao Paulo, 27 de fevereiro de 2007 (reescrita em 03-03-09).