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meu corpo e disfarcar minha estrategia, masenquanto eu estava ocupada demais dando os comandos ao meu cerebro, aconteceu amaior catastrofe temida de todo universo. Voceachou uma passagem secreta do lado esquerdo do meu peito. Esqueci, como pude meesquecer (...) de trancar meu coracao!? E nossos labios se tocaram, se sentiramno sabor gostoso da curiosidade. Como num eclipse de fogo, seus labios quentesfeito o sol se uniram aos meus labios de lua brilhante. E cada vez mais, fuidescobrindo que sentir seus labios nos meus, era tao maravilhoso como tentarfugir, mas nao conseguir parar de te olhar nos olhos, como ver voce sorrindopra mim e nao saber como reagir, como sentir o toque intenso de suas maos emmeu corpo, ou, simplesmente, como ouvir voce dizendo que pensou em mim e que medeseja intensamente. Coloquei minha mao em seu coracao, e senti: ele estava taoacelerado quanto o meu.Naosei se voce sabe, mas alem de ter sequestrado meu cheiro e roubado um beijoprecioso de mim, voce levou contigo o brilho do meu olhar, tomou pra si meusorriso bobo, e mesmo que nao tenha sido sua intencao, deixou uma grandebagunca aqui dentro. Sem perceber, nessa grande confusao, alem de me roubarquase que inteira pra voce, me fez perder o unico juizo que restava em mim. Eassim, depois dessa noite sob o ceu de um deserto estrelado, eu nao estava taocompleta como costumava ser. CAP. XV -MOMENTO ECLIPTICO: EXPECTATIVAS DESLEAIS. 24 dias depoisde voce. Vai doer em mim sempre que eulembrar algo que voce me disse no dia mais lindo do nosso melhor momento.Apos provar pela primeira vez a sensacao de te dar um beijo, voce admitiu,sincero, esfaqueando com sua franqueza o meu coracao: eu nao vou te ligar amanhapara saber como voce esta. Era necessario voce ter me dito aquilo. Entendo queesta seja a atitude mais apropriada a ser seguida por nos, ja que nossoscontextos de vida nao nos permitem trocar mensagens romanticas no dia seguinte.Concordo com voce que, de fato, o limite do que vivemos se encerra no momentodo nosso abraco de despedida. Mas a dor e inconsciente, pois o que eu maisqueria, no dia seguinte, era que voce me ligasse e eu te contasse, bem... tecontasse o que ja nem importa mais. Assim, guardei aquilo que ainda em mimexiste, e me predispus a esperar, confiante, que no instante exato, as emocoesde hoje sequem e perecam no amanha. Enfim... o nossoquarto encontro tinha tudo para ser especial, ja que a uma semana atras,trocamos tantas confidencias, energia e calor humano. Pelo menos, dentro daminha utopica imaginacao, pensei que poderiamos nos olhar de um jeito mais doceou ate mesmo, sensual, porque o que aconteceu naquela noite do 17o dia nao foialgo tipico de um dia qualquer, pelo menos pra mim; e voce, ja era incomumdemais a ponto de doer la fundo do meu peito. Mas esse quarto encontro nao caiutao bem como eu esperava. Senti voce meiodistante, mesmo estando o tempo todo do meu lado, o que me deixou um tantocabisbaixa em varios momentos do dia. Nao sei o que se passava pela sua cabeca,mas na minha passava
o filme da decepcao por nao sermos mais como os doisantigos pombinhos das semanas anteriores. Pode ate ser que eu estejadramatizando demais, e que pra voce, este encontro, tenha sido o melhor detodos do universo, o que eu sinceramente duvido; mas estou apenas fazendo oregistro do que eu percebi nas entrelinhas, e de fato, havia um drama muitogrande no ar. Mesmo estando tao evidente o fim que se aproximava, te mostrei orestante do meu texto especialmente feito pra voce,nao querendo cobrar umaaprovacao sua, mas, querendo cobrar de mim, a certeza de que voce saberia quetudo o que eu vivi e senti foi intenso, puro e verdadeiro. Voce leu, vocecurtiu se enxergar na leitura, voce sorriu aquele sorriso que eu queria tantoque voce sorrisse. Tao lindo, mas tao efemero. E ai, o horariode ir embora, mais uma vez, foi chegando. Voce perguntou umas duas ou tresvezes se eu estava bem. Nao adiantava sorrir de mentirinha. Voce sabia que eunao estava tao bem assim. Apesar de voce dizer pra mim que precisavamosconversar, o novo convite de uma conversa informal naquela noite nao surgiu.Nada de dividir um pequeno guarda-chuva com voce. Nada de ouvir sua trilhasonora agradavel. Nada de seus olhos nos meus. Eu e voce, nada mais. Voce naome chamou, eu nao te convidei, e arrastando uma esfera de ferro em um dos meuspes, fui tomando o rumo de volta pra casa. Ja na rua, naquela esquina fria quetanto presenciou nossas despedidas, voce disse meu nome com uma voz palida.Virei para tras. Voce repetiu, sem graca: realmente, precisamos conversar.Eu, igualmente sem graca, consenti com a cabeca: sim, precisamos. Mas naoconversamos. Aquele lugar era pequeno demais para o tanto de coisas incabiveisque tinhamos pra falar. Apos absorver o meu silencio, voce entendeu o recado, ese retirou, com a promessa de que, excepcionalmente, no dia seguinte, a gentese encontraria para alinhar o descompasso que pairava entre a gente. Contudo,antes de atravessar a rua e me deixar sozinha, voce adiantou o que nuncadeveria ter dito: eu so nao quero que voce crie expectativas desleais sobrenos.. Disse isso com uma voz de anjo, e se foi. Olhei pra meupeito e vi o sangue das perspectivas frustradas escorrendo. Andei alguns metrospra nao sei onde, o sangue pingando pelo chao, e de repente, me lembrei queprecisava sair daquele lugar imediatamente. Precisava chegar o mais rapidopossivel em casa, a fim de estancar aquele sangramento de expectativasdesleais. Dei meia volta tentando esconder o desgosto que pairava em meu rosto,peguei um taxi, que poderia muito bem ter sido um aviao a jato, e fui todo ocaminho calada, contendo nao so o buraco no meio do meu peito, mas as lagrimasque beiravam os meus olhos. Como nao ter expectativas quando se gosta dealguem? Alguem me ensine, por favor, a nao ser desleal comigo mesma. CAP. XVI -MOMENTO ECLIPTICO: A ULTIMA DOSE.25 dias depoisde voce. Ha anos naotinha tido uma noite daquele nivel degradante. 6 horas, e eu ja estavaenterrada na cama, debaixo dos lencois frios, rezando para que chegasse logo odia seguinte. 7 horas e 8 minutos, eu continuava deitada, apenas o olho direitodescoberto,
aquilo que eu vi de bonitoentre nos. Pegando em minha mao, voce prometeu nunca mais me procurar. Ossegundos eram preciosos demais, corriam como o vento forte que levantava o meuvestido, e eu nao podia mais suportar a ideia de ouvir voce dizer que eu estavaperdendo o meu tempo com voce. Tive que ser muito forte para nao chorar.Enrijeci a voz. Fui embora sem me despedir de forma decente. Era como abandonaruma crianca no sereno da noite. Olhei pra tras, e vi seu rosto desapontadochamando pelo meu, mas eu lutei, como numa guerra epica em que flechas de fogosao lancadas por um exercito de doze mil homens; lutei, com todas as minhasforcas, pra resistir a vontade de te dar um abraco apertado, e quem sabe, umultimo beijo. Mais uma vez, estava sozinha, agora, sem ter mais um coracaodentro de mim. Depois de tudo que eu ouvi de voce, percebi que meus danoscardiacos eram irreparaveis. O melhor jeito foi deixar o meu coracao quebradopular fora do meu peito, e reinventar um novo, so nao sei como. CAP. XVIII MOMENTO ECLIPTICO: OMEU APRENDIZADO. Minhavida depois de voce. Ate que nossahistoria daria um belo filme. E esse seria o finalzinho melancolico querepresenta aquela cena de reflexao em que a mocinha e o mocinho ja estaoseparados, cada um, retomando suas velhas estradas; O mocinho parece feliz, masha uma musica instrumental de fundo, deixando evidente a tristeza da mocinha,que aparece calada no canto de um quarto. Agora, apenas uma voz em seusubconsciente fica narrando o que ela estaria pensando no momento, surgindoassim, as ultimas licoes, a moral da historia, um flashback de memoria, antesdas luzes do cinema se acenderem e dos creditos passarem com aquela letramiuda. Eis aqui, o nosso possivel fim. Este e ocapitulo mais longo, porque nunca se sabera onde realmente termina, mas queprecisa existir para demarcar os 'finalmentes', as consideracoes finais pordetras dos bastidores de um curta-metragem. Este capitulo mostra ainda, ofechamento de um ciclo, o fim do nosso momento ecliptico, momento onde dia enoite voltam a caminhar separados. Ainda assim, voce sempre sera uma pessoaeterna pra mim. E assim sera minha vida depois de voce. Mesmo que os anossobrevenham, lembrarei com benevolencia daquele menino de sorriso inenarravel,de humor apaixonante e de um olhar verde-agua inedito e profundo. Nao importa otempo que passe, seus beijos quentes sempre terao sido dos meus beijos, ena minha memoria ficara a infindavel duvida do motivo do encontro das nossasvidas.E afinal, o quesao onze dias? Menos que duas semanas? Um terco de um mes? Menos de um mes dentretantos que um ano possui? Repito: o valor das coisas nao esta notempo que elas duram. Onze dias, aqui, significaram pra mim, o marco zero deuma impossivel paixao, onze chances de aprender com voce, direta ouindiretamente, uma coisa nova a cada dia: 1.Por mais que tentemos nosproteger, nunca estaremos preparados para o inusitado;2. Sonhos podem setornar reais;3. Nunca devemosdizer nunca;4. A dor de um segredo pode seraliviada quando este e compartilhado;5. A gente pode se surpreenderquando compartilhamos um segredo com alguem especial.6. Quando se etransparente, nao adianta ocultar a vontade; 7. O
perfume de umapessoa tem impactos inimaginaveis em nossa memoria;8. Machuca quererter por perto alguem que nao se pode ter;9. So quem entendea situacao de verdade, e quem esta passando por ela;10.Nossas escolhaspodem parecer certas sob a nossa otica, mas certamente, podem ferir de formaincuravel o coracao de um terceiro;11. A saudade carregara sempre ainicial do seu nome. 11 DIAS DEPOIS DE VOCE Porque ovalor das coisas nao esta no tempo que elas duram
Mais um ano que vai indo embora, e ai me lembro que estou ficando cada vez mais velha. Acho que voce esta ficando e louca disse pra mim, certo dia, um dos meus lados mais puritanos. Ha algum tempo, tenho guerreado em embates internos, e voltado pra casa com as dores das colisoes de ideais, ainda com suas lancas em formacao. Sera a crise dos 30 se aproximando, vagarosamente, como um ladrao? Talvez sim, mas, se a vida me permitir, ainda tenho algum tempo antes que a tal crise me roube a juventude dos vinte e poucos anos. Olhando para o ceu de equivocos a meu proprio respeito, sob o efeito da brisa de uma suave indagacao, eu medito e vejo que a musica cantada por Raul Seixas, finalmente, faz sentido no meu contexto presente. Sinto-me uma verdadeira metamorfose ambulante, nao porque eu tenha preferido isso, mas porque acabo de deixar pra tras, nesse ano velho, aquela velha opiniao formada sobre (quase) tudo. Ultimamente, tenho lido a respeito de algumas novidades, as quais, quase sempre, foram rejeitadas por minha soberba plenitude infantil. Guardo no meu arquivo intimo da memoria, ocorrencias novas que falam sobre a existencia humana, mitos indecifraveis sobre o amor, tabus milenares e paradigmas sociais simples, mas, complexos demais de serem quebrados, apenas com o nascer de um novo dia. Exige-se muito mais do que minha simples boa vontade e carisma: nao posso mover a sociedade com a minha ingenua forca do pensamento. Resta-me, pacientemente, acompanhar as aguas da mudanca, que, as vezes parecem pingar, gota a gota, rumo a evolucao de uma incerteza gritante. Nao quero ser revolucionaria, nem te confessar segredos ja nao mais secretos. Quero apenas escrever em paz, registrar a minha propria mudanca, a fim de estuda-la com o cruzar das minhas idades e eras. Se eu ficar desmemoriada, terei uma parte dos meus problemas resolvidos. Quero ler o que, sobria, escrevi sobre mim. Quero lembrar, um dia, de quem eu fui e aceitar, por fim, que eu nunca saberei "quem serei" de verdade. Por mais autentico, ninguem nunca sabera. Formacao Continuada outubro 2011 Retrospectiva 2011 EMEF CAA por washingtonprofessor no Videolog.tv. Estacao das silabas View more presentations from Washington Rocha. Emef Ceciliano Abel de Almeida 2011 Essa semana nao foi das melhores. Parece que um sentimento de angustia,desanimo tomou conta de mim. E tudo isso fez parecer que era TPM,mas provavelmente nao era.Eu estava sentindo uma coisa ruim,um vazio.Nada e ninguem estava conseguindo tirar essa tristeza,e trazer de volta o meu animo,a minha felicidade propriamente dita. Eu podia ate dar um sorriso,rir de certas situacoes,mas por dentro,eu tava vazia.Mesmo que pessoas tentaram me animaram,e conseguiram amenizar tudo aquilo,nao conseguiu fazer parar aquela dor e aquele sentimento.Algumas vezez me sinto assim,desesperada e perdida sem saber o porque. Um grito no meu peito e silenciado,porque eu tento dizer que esta tudo bem,mas na verdade nao esta. Tento fazer com que as pessoas vejam que eu estou bem,entao sorrio,sem querer sorrir. Mas tem momentos que o que eu realmente sinto transparece a toma o lugar aos sorrisos. Que
nao sao falsos,apenas sao pra ver se alguma coisa melhora, se algo muda por dentro.Isso pode ate assustar as pessoas que me cercam,porque na maioria do tempo eu estou alegre e feliz, e estou de bem com meu namorado,amigos e familia, mas mesmo assim parece que ta faltando alguma coisa.Ontem eu fui a igreja, e vi o que tava faltando. Aquilo trouxe alivio quase que imediato, uma sensacao boa, uma sentimento bom comecou a me rondar. E parece que aquele vazio foi preenchido. Por isso que eu sempre fico falando pra irem na celula e blablabla. Porque eu quero que todos sintam o que eu sinto,que e algo inexplicavel,extraordinario. E mesmo que muitos pensem que eu sou careta,que tudo isso e uma besteira e que eu poderia estar ocupando os meus sabados e domingos com outras coisas mais interessantes aos olhos deles,eu digo que eu nao ligo, que gastar o meu tempo com isso e a melhor coisa, e nao e um fardo,e uma alegria pra mim.Hoje eu estou muito melhor, hoje eu estou feliz de verdade, novamente. Estou aliviada,sem angustia. E sei,que a semana sera muito melhor, porque eu tenho um renovo.
Faz seculos que nao apareco aqui,mas hoje faltei (de novo) e me deu vontade de escrever.Fiquei pensando em algumas coisas,e ultimamente ando muito insegura acerca de algumas coisas. Depois de voltar com o meu namorado as coisas voltaram ao normal, eu fiquei em paz de novo. Ele tinha razao, eu nao tinha esquecido o meu namorado e nem tinha parado de ama-lo. Eu estou feliz, e mentalizando novos planos. As melhores coisas continuam iguais, ele me olha exatamente do mesmo jeito, e continua boa estar do lado dele.Agora ele e um estudante da usp, e eu ainda no colegio. as vezes isso e meio estranho, muitas vezes fala de coisas que eu nao entendo. Sempre fiquei incentivando-o pra fazer amigos,sair com eles,mas confesso que tenho ciumes. Ver ele crescendo assim,me deixa com medo.As pessoas sao tao idiotas,como eu. Eu me interessei pelo novo,pela novidade, sem olhar atentamente o que eu tinha do meu lado, e agora tenho medo que isso aconteca comigo. Eu nao sei, parece que nada que eu faca sera mais interessante do que ele ta fazendo no momento. Eu nao sei nome de filmes,nao sei dos diretores, nao entendo de roteiros, muito menos de enquadramentos, e fico pensando se em algum momento toda essa falta de entendimento sobre o que ele ta fazendo vai fazer com que se ele canse de mim. Quando olho pra ele espero tanto que isso nao aconteca. Vi ele fazer cursinhos,vestibulares, comecar a dirigir, passar na faculdade (desculpa por nao estar do lado), e espero tanto que esteja com ele pra ve-lo no primeiro emprego, acabando a faculdade, quem sabe construindo alguma coisa pra gente, passando da casa da rua berta, pra aquele predio com vista pro parque bourle marx; HAHAHA.As vezes me sinto uma idiota quando vejo que ele tem tantos talentos e nao consigo encontrar nenhum em mim. Mas tambem fico brava, chateada quando tento ser atenciosa,romantica e faco algo e ele nao faz nada pra mostrar que se importa.Mas eu sei que ele me ama e por enquanto e o que importa. Sabe aquele dia em que voce que matar alguem?Que tudo e todos te deixam nervosa?E,ontem meu dia foi assim!Nessas ultimas semanas estou sentindo coisas que ha tempo nao sentia. Antes eu era conhecida como a estressadinha da galera, mas comecei a me controlar e me tornar mais paciente. Ontem nao consegui essa facanha.Ja acordei nervosa, so a voz da minha mae ja me irritou. Fui pra escola com todo aquele meu animo e pra ajudar e acrescentar ao meu nervosismo, nao era o meu dia de sorte (Y)Tive vontade de matar um, so de ouvir aquele vozinha o sangue ja subia. E eu nem estou de TPM (ainda).So pedi: Senhor, me de paciencia e serenidade!Eu admiro muito as pessoas que sao calmas,serenas e pacientes, porque eu nao sou. Mas algumas vezes ate a calma das pessoas me deixa nervosa, a lentidao tambem, por eu ser um pouco agitada. Mas eu sei que nem todos sao assim, e tem gente que gosta de ficar quieto em certos momentos (diferente de
mim) e parado.Venho tentando a cada dia ser menos impaciente, mas existem pessoas que sabem me tirar do serio de um jeito unico.Minha sorte, e que tenho sempre pessoas que me deixam mais calma e aliviam minha tensao, me fazem esquecer do assunto e desestressar.Eu sei que fico falando da felicidade, que a vida e linda e blablabla, mas estar em crise tambem e normal e muitas vezes essencial.Prefiro estourar logo quando acontece a situacao do que guardar rancor e raiva, e ficar guardando aquilo. Pois isso cada vez trara mais feridas.Eu nao sou de guardar magoas, e nao consigo ficar chateada e nem brava por muito tempo (sorte de voces), por isso hoje ja foi um dia melhor. E espero que dias melhores venham!
Eu estou aliviada, muitas duvidas foram esclarecidas. E dificil mostrar o ponto de vista de algo tao particular,tao unico pra cada um. E complicado dizer. Foram milhares de pensamentos, diversas sensacoes e sentimentos. Eu fiquei com medo de se repetir coisas desagradaveis, fiquei feliz de estar ao lado de quem eu quero, senti vergonha da falta de conhecimento, me senti confortavel e desconfortavel, mas apesar de tudo me senti segura e aliviada. Em meio aquelas contradicoes de pensamentos e sentimentos,que estavam me consumindo, tudo isso numa fracao de segundos, me veio as lagrimas e assim, aparentemente minha alma foi lavada. As minhas lagrimas tambem provocaram as lagrimas de outra pessoa, esta que nunca mostrou com tanta fragilidade e sinceridade o amor que sentia, e soltou: "eu nao sou nada sem voce". Aquilo tirou o medo e me trouxe tanta seguranca de que estou no caminho certo, e que eu nao preciso temer. Tudo parecia estar descontrolado, desordenado naquela situacao, mas depois disso fez despertar e trazer de volta a pureza do inicio. E eu so tenho a dizer que eu tambem nao sou nada sem voce. E muito amor,pode ter certeza disso. Eu me aproximei rapido, tudo aconteceu rapidamente.Eu fui me abrindo,como se ja te conhecesse ha tempos.Foi uma coisa inexplicavel,nunca senti desse modo antes. Todo o contexto,a personalidade,o jeito,a historia, foi e e tudo diferente.Eu tava precisando de um romance, de um escape, um consolo pra ter todos os dias.Tava precisando de uma companhia,de um beijo carinhoso,de um abraco sincero, ou apenas de alguem com opinioes diferentes pra me ouvir e me fazer pensar. Alguem mais calmo e paciente do que eu, que nao tenha essa pressa de viver o futuro tao intensamente.Tao nova,mas eu gosto de ter alguem comigo, alguem do meu lado, alguem me amando. Gosto da sensacao de amar e de ser amado, ou acreditar nisso. E deitada nos teus bracos eu me sinto amada. Ter alguem pra ficar olhando o seu rosto enquanto assiste um filme e querer ficar perto,sem segundas intencoes, so pra passar o tempo com quem voce gosta de estar.Nao sou uma pessoa facil, nem tao complicada. Tenho meus altos e baixos de animos,mas tento me manter equilibrada,embora isso seja quase impossivel em certos momentos. Choro do nada,sem motivo aparente,sou insegura em certos aspectos de relacionamento. Me apego facilmente,me acostumo rapidamente, e tenho medo de perder.Quando penso nisso,ja imagino e lembro da dor horrivel de perder.Mas vem voce no dia seguinte, com o seu sorriso, me abracando e me dizendo que me ama, e eu ja digo pra mim mesmo: nao,isso nao vai acontecer tao rapido.Gosto da ideia de ter alguem que eu amo e que me ama todos os dias ao meu lado, por isso sou tao a favor do casamento. Existe ideia mais linda e ao mesmo tempo mais estupida do que essa? E possivel gostar a vida inteira da mesma pessoa?Pesquisas dizem que nao, mas nao tem um resultado nem uma comprovacao exata disso,e acho que nao tera .Pois cada um ama de um jeito,cada um tem uma intensidade diferente,e nos
casais sempre um vai amar mais que o outro.A minha respota: Nao sei, mas eu quero descobrir.Ta tudo muito bom,ta tudo lindo maravilhoso, mas sempre eu arranjo uma coisinha pra colocar defeito. Sera que e coisa da minha cabeca ou acontece mesmo?Hoje senti algo que nao sentia ha muito tempo: ciumes.Nem lembrava direito o que era isso, coisa que eu sentia de uma forma intensa,sempre.Mas com voce e diferente,eu nao tinha motivos pra sentir isso, ate hoje. Muitos pensam que ciumes e falta de confianca.Eu ja nao concordo com isso.Acho que todos tem pelo menos um pouco de ciumes,o ciumes normal. E impossivel gostar,amar alguem e nao ter nem um ciuminho dela. Pode nao ter nada a haver, mas sempre havera uma pessoa que voce nao vai gostar de ouvir o nome,mesmo que nao de motivos.E hoje,eu ja descobri o nome que eu nao gostarei muito de ouvir. Ele fica bravo com esse ciumes,mas nao consigo me controlar tanto,pelo menos ainda nao.Mas o amor e tao grande, o conforto,a intimidade que tenho com voce,e dificil de acontecer.Ontem foi um dia maravilhoso,ficamos juntos o dia todo. E eu me senti querida. Sao dias assim que me fazem querer que todos os outros sejam dessa forma.E que sejam todos os outros dessa forma...