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ser considerado uma coisa exotica, ate louco, pela grande maioria das pessoas. Que vantagens consegui sendo assim? Talvez nenhuma, nada! - Tudo o que defendo e baseado em dados e analises que as pessoas nao se dispoe a acompanhar e considerar. Portanto, nao servem pra nada. Sao totalmente inocuas. - Como sempre te disse, considero que voce e eu, de outro sexo, com trinta e dois anos a menos e muito mais bonita. Tinha esperanca que voce fosse minha herdeira mental, pois tenho certeza que voce tem plena capacidade pra isso. Acreditei que, talvez, como voce continuara vivendo quando eu morrer, o misterio te de a chance que negou a mim, de ser reconhecido e, atraves disso, as pessoas aceitassem minhas teses, ainda que nao as compreendendo. Pra isso, voce teria que se sacrificar, aprender muito, continuar se expondo a todo tipo de sacrificio, em fim, sofrendo. E pra que? Pra correr o risco de acabar como eu? Sem reconhecimento, desconsiderado, desvalorizado, vendo todo o trabalho de anos se esvair pelo ralo da vida, sem o menor aproveitamento? Acho que voce tem razao. Deve continuar la, e dirigir todos seus esforcos pra aproveitar seu potencial em seu beneficio, domesticando a solidariedade e aproveitando tudo que o egoismo pode oferecer, lutando pra nao sentir culpa e, a melhor maneira de fazer isso, e se alienando, pensar o minimo possivel, usando a racionalidade pra desobstruir o caminho que te leva a felicidade e ao prazer. - Voce esta certa! Nao posso te criticar por ter decidido por isso. Acho que e o melhor pra voce e, creia, continuo desejando o que for melhor pra voce e concordo com sua decisao. -Nao tenho tanta certeza como voce. As vezes balanco, fico tentada a voltar e encarar todos esses desafios, essa adrenalina. Minha decisao nao e uma coisa tao tranquila. Sinto que posso estar perdendo muito, que estou sendo futil, covarde, me atirando no lugar comum, sendo igual ou pior que os outros, Eles nao tiveram a oportunidade que tive, de conhecer voce, o que voce pensa, como voce ve as coisas, as analises que consegue fazer, sem perder a sensibilidade, muito pelo contrario, com ela a flor da pele, nao desistindo, lutando pelo que voce acredita sem negar o direito dos outros de discordar, de se opor ao que voce defende, decide com lealdade, com inteligencia. Nao e facil abrir mao disso. - So que, pra isso, e necessario estar disposto a enfrentar a dose de sacrificio exigido. Nao e facil. No meu caso, nao e que eu esteja disposto ao sacrificio. E que nao consigo mudar. Portanto, se voce consegue, otimo. Se eu pudesse, faria o mesmo. - Esta arrependido de ter sido o que foi? - Nao. Vivi muito e intensamente. Acredito que poucas pessoas tiveram a oportunidade de viver como eu. Tive muita felicidade, em muitos momentos, das mais variadas formas. Me senti realizando, vencendo desafios, tendo reconhecimentos valiosos, sentindo prazer. Foi muita coisa boa. So com voce, ja teria valido a pena todos os sacrificios exigidos durante toda minha vida. Nao
poderia reclamar, deveria, ao contrario, agradecer o que recebi. No entanto, estou aqui, sofrendo09/12/05A MAE Ela acabara de fechar as duas vacas no mangueiro, amarrara as pernas traseiras de uma delas, deixara o bezerro mamar um pouco para descer o leite e o amarrara perto da cabeca da mae. Estava sentada no banquinho de uma perna so e com o balde entre as pernas, ordenhava a mae do bezerro. Enquanto as maos trabalhavam a cabeca pensava sobre sua vida. Agora estava bem, livrara-se do ultimo marido, um traste, bebado, que nao lhe dava carinho, nem a respeitava. Vivia dizendo que, sozinha, ela nao sobreviveria nem uma semana, por nao Ter capacidade de ganhar seu prorpio sustento, quanto menos o dos filhos que moravam com ela. Ele ia ver, logo, logo, perceberia que ela nao era tao inutil como ele pensava e, se tiver capacidade para isso, podera verificar que nao so vou sobreviver, como vou arrumar minha vida e dos meus filhos. Lembrou-se do Toninho, primeiro amor de sua vida. Os pais nao a deixaram casar com ele porque ja estava prometida a outro. Ele nao tivera coragem de rouba-la, nem fazer nada para impedir que se casasse com outro. Foi uma decpcao! Ela teria fugido com ele, amava-o muito e nao pensaria duas vezes para faze-lo. No entanto, ele se acovardou, desistiu dela, casou com outra, de outro bairro e foi embora. Casou com o Tiao, de quem nao gostava. Casou porque os pais obrigaram. Naquele tempo era assim: os pais acertavam com quem as filhas iam casar e elas nao tinham direito de opinar. Casou e foi morar com ele. Era uma casinha na roca, como a que ela nascera e vivera ate ali: de taipa, chao de terra batida onde se apoiavam alguns moveis velhos. Nao tinha um unico movel novo, tudo velho, dado por parentes e vizinhos. O Tiao trabalhava nas redondezas rocando pastos. Bebia muito e, depois do casamento, bebia ainda mais. Era um inferno, passar o dia sozinha mas era pior ainda quando ele chegava. Bebado como um gamba, fedendo a pinga e a falta de banho. Ele jantava, deitava e dormia. As vezes, acordava de madrugada e queria fazer amor. Era um suplicio, mas nao se atrevia a negar, abria as pernas e deixava que ele se satisfizesse, como um animal. Virava pro lado e dormia como um porco, roncando. Outras vezes, o sexo acontecia no amanhecer, quando acordavam, antes que ela levantasse pra arrumar a marmita que ele levava pro trabalho. Nao sabia que o sexo podia ser prazeroso, era um verdadeiro castigo. Outras mulheres falavam que era bom, muito gostoso, que dava grande prazer. Pra ela, no entanto, era sacrificio, dolorido, repugnante. Enquanto suas maos apertavam lentamente as tetas da vaca, o pensamento continuava naquele passado distante. Era uma vida dificil, a unica coisa abundante era a agua que vinha de uma nascente. O resto era tudo minguado: comida, roupa, bebida, em fim, tudo! So nao era pior porque os parentes e vizinhos ajudavam, principalmente depois que comecaram a nascer os filhos. As
duas primeiras foram meninas. A sogra, que morava mais perto, era quem mais ajudava. Parece que tinha um sentimento de culpa pelo comportamento do filho. O pai dela tambem ajudava como podia. Pra ele era mais dificil, morava longe, uns vinte quilometros, quando podia vinha a cavalo e trazia alguma coisa: frangos, feijao, farinha e coisas assim. Era o que salvava. Se dependesse so do Tiao, provavelmente teriam morrido de fome. Pra ele beber, nunca faltou dinheiro, bebia todo dia e, muito. Depois que nasceu a segunda filha, percebeu que um rapaz da vizinhanca comecou a se engracar com ela. Sempre dava um jeito de passar na casa dela. Cada vez uma desculpa: ora pedia agua, perguntava se ela nao tinha visto uma cabeca de gado que fugira do sitio do patrao, mas a desculpa mais frequente era sobre se o Tiao estava. Ele estava cansado de saber que o Tiao nunca estava. Se quisesse encontra-lo era so ir na venda ou procura-lo no caminho onde, provavelmente estaria caido. O nome dele era Tonho. Sempre sorridente, um sorriso malicioso, atrevido. Depois de alguns dias, ele se declarou, disse que estava apaixonado por ela. Ela o rejeitou automaticamente, sem pensar. Ele era simpatico e agradavel, mas ela era casada e nao poderia trair o marido, por mais ruim que fosse. Por que nao? Ela se fizera essa pergunta durante aquela noite. Por que nao receber daquele homem o que o marido lhe negava? Nao! Nao podia fazer isso! Era uma mulher casada, nao podia se meter com outro homem. Era errado. Errado? E o que era certo? Aguentar um marido bebado, irresponsavel, nojento? Por que nao tentar Ter uma coisa boa com outro? Nao! Isso nao. Nao seria certo. Ja pensou se alguem descobre? Ai sim e que o negocio vai ficar feio. Nao! E melhor esquecer disso. Se ele passar aqui de novo, vou ameacar contar pro Tiao e pra todo mundo, que ele esta me assediando. Mas e ai? Continuo nessa vida? Que vida? Isso nao e vida, e martirio! Passou a noite em claro, a cabeca oscilando entre o sim e o nao. No dia seguinte ele nao apareceu. Ela esperou, ansiosamente, o dia todo. A noite chegou e ele nao apareceu. Sera que desistiu? Sera que nao vira mais? Sentiu um aperto no peito, uma tristeza profunda. Durante a madrugada o Tiao acordou-a Ela automaticamente abriu as pernas e deixou que ele a usasse. Pensou como seria com o Tonho e se perdeu em pensamentos, nem percebeu quando o Tiao saiu de cima. Escutou o ronco, virou de lado e dormiu pensando em como seria com o Tonho. A vaca fez um movimento com a perna e ela, como que acordando, verificou que continuava ordenhando mesmo nao saindo mais nem um pingo de leite. Soltou a vaca e o bezerro, prendeu a outra, repitiu o ritual e comecou a ordenha-la. A filha gritara la da casa dizendo que ja ia. Ela trabalhava num sitio vizinho, limpava a casa e fazia comida para o patrao. Havia se separado do marido
ha alguns meses. Marido e modo de dizer. Nao tinha casado de papel passado. Ela tinha dezoito anos e ele cinquenta. Foi uma coisa maluca, se conheceram, se apaixonaram e nao teve o que impedisse que se juntassem. Ela bem que tentara, brigou, gritou, ameacou mas foi o mesmo que nada. Nao teve o que afastasse os dois. Ela foi embora com ele, mesmo contra os protestos dela. Viveram juntos por sete anos. Tinham voltado pra ca ha uns dois anos. Ele comecou a reclamar muito dela, principalmente de vir muito na minha casa, de conversar muito comigo. Imagina! Reclamar da filha conversar com a mae. Ele e um chato. Pensa que e mais que todo mundo, que so ele sabe das coisas, que os outros sao todos ignorantes. Ate que demorou muito pra ela perceber isso, eu percebi isso logo no comeco, ele nunca me enganou! Ela fez uma festinha pro irmao, no aniversario dele e o marido achou ruim. Onde ja se viu, achar ruim porque a mulher fizera uma festinha pro irmao! Ela decidiu largar dele eveio aqui pra casa. Depois de uns dias, encontrou um ex-namorado e foi morar com ele. Ele estava sozinho, bem de vida, com negocios proprios. Pensei que, finalmente, ela tinha se dado bem. Largara um velho, pobre e chato e, agora, tinha a chance de recomecar a vida com alguem que poderia lhe oferecer uma vida boa, com conforto e, quem sabe, ate luxo. Eu achei que tambem poderia me dar bem, afinal ela estando bem, nao se recusaria a me ajudar. Foi bom, ela arrumou um dinheiro no banco e pagou minhas dividas, que ja estavam velhas. Eram de uns moveis que eu tinha comprado e uma divida que ficara pendente na venda no bairro que eu morava, perto da casa da minha mae. Mas nao deu certo. Ela nao aguentou o homem e largou dele tambem. Voltou aqui pra casa. Com ela aqui as coisas ficam mais faceis. Tenho companhia e ela vai me ajudar nas contas, na despesa da casa. Agora que nem ela nem eu temos marido pra atrapalhar, vamos viver a vida sem Ter que dar satisfacao pra ninguem. E uma pena que a outra filha nao esteja aqui conosco. O marido dela e outro chato, insuportavel. Ela ja tentou largar dele mas desistiu, foi iludida pela conversa dele. Ate que foi bom. Se ficasse aqui, com a menininha de menos de dois anos, teria dificuldade pra arrumar servico. Ela nao e como esta, que e esperta, sabe negociar, arrumar as coisas. Aquela e mais tonta, so sabe trabalhar mas nao sabe ganhar dinheiro. Ao inves de me ajudar, eu que teria que ajuda-la. Ja tenho os tres moleques pra cuidar, que dao trabalho de sobra e nao ajudam nada. E melhor ela ficar com o marido. Ele a sustenta com a filha, cuida delas e, afinal, nao e tao ruim assim. Ate ja me ajudou um pouco, devo favor a ele. Tomara que sejam felizes e me deixem sossegada. Trabalho e problemas ja tenho de sobra. Ate
que agora as coisas melhoraram, sem marido pra encher o saco, com a filha junto de mim, me ajudando e eu ajudando ela. Perto do que vivi ate aqui, estou no paraiso! Acabou o leite da vaca. Soltou as duas e os bezerros no pasto e foi pra casa separar o leite da despesa e fazer queijo com o resto. Ela e uma mulher ignorante, analfabeta, sem conhecimentos alem dos adquiridos na comunidade. Nao absorveu os conhecimentos que teve acesso na convivencia com gente mais culta, os patroes, por exemplo. Aparentemente, as dificuldades passadas durante a vida, nao ajudaram a construir conhecimento. Parece que continua como sempre foi, com os conhecimentos adquiridos na infancia e adolescencia. Passa por experiencias e continua a mesma, nao muda. O conhecimento basico na roca se limita a valores morais, religiosos, convivencia com o meio e as pessoas que o ocupam. Alem disso, sao conhecimentos para o trabalho e o folclore regional, incluindo estorias, principalmente sobre o sobrenatural: Assombracoes, saci, mula sem cabeca, etc.. A maioria dessas pessoas sao de uma falsidade incrivel. Procuram Ter um comportamento padrao, amigavel, de boa convivencia. Nao criticam nem agridem diretamente, fazendo-o na forma do que se pode chamar de fofoca, isto e: criticam em conversas com terceiros, nunca com a pessoa objeto dessa critica. Esse tipo de comportamento e comum, uma grande hipocrisia. Grande parte das pessoas age assim e convivem normalmente. De vez em quando acontecem atritos e o que foi dito acaba chegando aos ouvidos dos criticados. Estes, normalmente, usam os exageros e distorcoes provocadas pelo diz que diz para se defender, esquivando-se de encarar o verdadeiro motivo da critica, que na maioria das vezes, realmente aconteceu. E assim a comunidade vai vivendo, de falsidade em falsidade. Fazem isso naturalmente, sem culpa e, provavelmente, sem consciencia, simplesmente como consequencia de cultura ou folclore. E uma falsidade tremenda e duradoura. Numa observacao mais atenta, verifica-se a existencia de odios curtidos por muitos anos entre pessoas que convivem normalmente como verdadeiros amigos. E praticamente impossivel confiar em pessoas assim. A maioria dessas pessoas sao religiosas e, algumas ate, fanaticas. Acreditam em Deus, que ele pode tudo, ve tudo, sabe de tudo que as pessoas fazem, que castiga quem erra e temem esse castigo. Acreditar nisso e temer o castigo, nao as impede de agir em desacordo com o que acreditam e, ate, pregam aos outros. Se conseguem ser falsos com Deus, mesmo acreditando que ele sabe e ve tudo, da pra imaginar do que sao capazes contra simples mortais. No entanto, nao da para acreditar que facam isso conscientemente, planejadamente, utilizando a razao para arquitetar sua atitudes. Simplesmente se comportam assim, como a maneira mais natural, sem culpas, sem consciencia do mal que causam, mesmo quando percebem que estao sendo vitimas de quem age exatamente como eles e verificam o mal que sofrem. Reclamam do que sofrem, mas nao tem consciencia de que provocam a mesma coisa nos outros, por suas atitudes. Claro que nem todos sao tao inconscientes, alguns agem com a intencao objetiva de prejudicar e nao medem
esforcos para atingir seus objetivos. Por que essas pessoas sao assim? Sera possivel muda-las? Faze-las perceber o que fazem e compreender os males que isso causa? Se e possivel, o que deve ser feito? Aparentemente, mexer nisso e como enfiar a mao em casa de marimbondos! Depois de fazer o queijo, a mulher foi cuidar da horta. O filho menor, Felipe, de quatro anos, queria ajudar mas ela nao deixou e mandou-o brincar fora, que fosse brincar no balanco que o patrao fizera numa arvore proxima. Acocorada sobre um canteiro de alfaces deixou-se levar pelo pensamento. O Tonho aparecera no dia seguinte, no comeco da tarde. Chegou devagar, como quem teme ser repelido mas mostrando que nao tinha desistido. Ela sentiu novamente aquela sensacao ruim de que trair o marido era errado e, pior, pecado. No entanto, estava louca de desejo de ser apertada pelos bracos dele, sentir tudo que ele poderia lhe oferecer. Ele vinha subindo pelo caminho que ligava a estrada a casa. Ela estava no tanque, onde acabara de colocar as roupas no chao, ao lado. O coracao batia descompassado, o desejo alvorocado, o sentimento de pecado, o medo de que chegasse alguem; tudo se misturava dentro dela, cada um querendo atropelar o outro para influir na decisao que ela teria que tomar. Ele foi chegando devagar, parecia estar com medo porem, decidido. Diminuiu o comprimento dos passos mas continuou se aproximando. Ela pegou uma camiseta no monte de roupa, molhou-a e comecou a ensaboar, fazendo de conta que nao lhe dava atencao. Ele continuou se aproximando, lentamente. Ela comecou a esfregar a camiseta, o peito apertado, a cabeca em turbilhao, querendo, desejando, repelindo, tentada a manda-lo embora, morrendo de desejo. Ele parou a uns tres ou quatro passos dela e ficou olhando-a Ela esfregava a camiseta com movimentos descontrolados, a respiracao ofegante, um calor muito forte subindo do peito, passando pelo pescoco, esquentando a cabeca, fazendo a confusao interna aumentar. Ele olhou pra estrada e verificando que ninguem os observava, aproximou-se por tras e abracou-a pela cintura. Ela sentiu as pernas bambas, ficou paralisada, as maos apoiadas na camiseta sobre o esfregador do tanque. Ele aproximou a boca do pescoco dela. Ela gemeu um nao, quase imperceptivel, largou a camiseta e apertou as maos dele que apertavam a sua barriga. Ele puxou-a para o mato, proximo da casa, abracou-a e colou sua boca a dela, num beijo desesperado, apertando os labios, as linguas se buscando, rocando; as maos se movimentando, buscando cada pedaco, apertando costas, bunda, pescoco, subindo e descendo, em movimentos freneticos. Durante o beijo, depois do gozo final, ouviram as filhas chamando por ela. Estremeceu e teve o impulso de correr. Ele a segurou, tampou sua boca com a mao e fez-lhe sinal para que ficasse calma. Recomendou-lhe que se recompusesse e aparentasse tranquilidade, dirigindo-se para a casa com naturalidade. Ele iria embora pelo mato, sem que ninguem o visse. Uma filha perguntou sobre o que estava fazendo no mato e ela disse que tinha ido verificar um barulho que ouvira, mas que nao encontrara nada
de estranho. As meninas comecaram nova brincadeira e ela foi pro tanque. Pegava as roupas, molhava-as, ensaboava, esfregava, automaticamente. O corpo ainda meio entorpecido, uma sensacao gostosa, sentia-se leve, mole, feliz. Afinal conhecera o prazer, a felicidade, ja nao era sem tempo! Sera que ele voltara amanha? A ffilha mais velha, limpava a casa dos patroes, tirando o po dos moveis, varrendo o chao, passando pano. Enquanto isso pensava: Que sera que vai acontecer na minha vida? Senti que precisava de liberdade e abandonei o compromisso que tinha. Vivi sete anos com ele e nao foi ruim. Nos ultimos tempos me sentia insatisfeita e as criticas dele comecaram a me incomodar. Senti uma forca me tirando daquela relacao. Precisava me libertar. Fiquei meio perdida, sem saber direito o que fazer. Encontrei o Paulo, com quem ja tinha tido um caso, antes do ultimo relacionamento. Ele me convidou e aceitei experimentar um novo relacionamento. Nao deu certo e nem poderia dar. Ja nao tinha dado na primeira vez e, como ele continuasse o mesmo, nao teria como dar certo. Voltei pra ca, pra casa de minha mae. Sabia que o Ze me procuraria e faria o possivel para a reconciliacao. Tentei evitar mas nao consegui argumentos suficientes e, para me livrar da pressao que ele fazia, resolvi propor um relacionamento descompromissado ate verificarmos como as coisas se encaminhariam no futuro. A principio ele aceitou e mantivemos esse relacionamento por um mes mais ou menos. Pra mim nao estava ruim, quando sentia vontade de ve-lo, procurava-o No entanto, ele mostrava desagrado por aquele tipo de relacionamento. Passou a questionar minhas atitudes, acusando que eu faltava com a sinceridade e que, dessa maneira nao seria possivel que continuassemos nos relacionando. Nao tive duvida em optar por terminar. Finalmente a liberdade pretendida. O que fazer com ela? O que vai acontecer? Sei que vai acontecer alguma coisa, mas nao tenho a menor ideia do que. Morando com minha mae e os irmaos, a vida nao esta ruim. Se falta conforto e sobra bagunca, estou tranquila, sem maiores compromissos. Faco o que quero, sem Ter que dar satisfacao a quem quer que seja. Estou livre para o futuro e para o que ele me reservar. O que sera? Me passou pela imaginacao uma imagem reveladora da mesquinhez do ciume: eu passava na roca com um carrao, uma camionete incrementada. Ela lavava roupa num tanque, gorda e rodeada de criancas pequenas. No comeco da noite resolvi escrever duas teses: uma de acusacao, defendendo a nossa separacao e outra de defesa, com a intencao de argumentar a favor da reconciliacao. Conclui a tese de acusacao por volta da meia noite e iniciei a de defesa. Dormi bem. Sigo sem fome. Terminei de escrever a defesa, na fabrica, pela manha. Nao tinha nada pra fazer. Fiquei satisfeito com o escrito. Falta de atividade e terrivel! Passei a tarde agoniado. Estou ansioso por um telefonema dela! Me bateu medo, que nao ligue. Que nao queira saber de meus argumentos. Estou acreditando que possa voltar. E a esperanca, uma sobrevida! Sinto que
possa voltar. Estou com medo que nao! O medo maior nao e que nao volte. E que se imbecilize. Pela primeira vez senti fome a noite. Pouca, mas, fome. Consegui comer miojo. Dormi pesadamente. A ansiedade, agora, e por um telefonema. Angustia. Estou esperando que me ligue, me informe de como estao as coisas. Se ela se sentiu atraida pelo rapaz e ele nao for um animal estupido, ela estara sentindo os prazeres da paixao, por mais que se comova com minha situacao e por mais que ainda me ame. Ligar pra mim nao lhe trara prazer algum, correndo, ainda, o risco de ouvir lamentacoes e pedidos de reconciliacao, quando ela ainda nao se definiu. Nem poderia definir, afinal, por maior que seja a paixao, so o tempo fara o rapaz mostrar os defeitos que possa ter e, so ai, ela podera perceber se a escolha deve pender pra ele, pra mim ou pra nenhum dos dois. Portanto, e bastante compreensivel que relute em me ligar e adie o maximo possivel. Por meu lado, estou sofrendo sua falta e, pior ainda, a possibilidade de nao te-la mais! Meu amor proprio esta ferido, em fim, sou so sofrimento, angustia e ansiedade por uma solucao que me seja favoravel. Sem saber o que esta acontecendo (a maior probabilidade e que esteja curtindo o rapaz), fico imaginando outras possibilidades como: Ela fez isso por vinganca, por nao ter recebido o dinheiro que eu prometera, e mandei, mas que ela nao recebera. Culpou-me pelo nao envio do dinheiro, deixando-a sem dinheiro, sem gasolina. Apos ter verificado que eu havia mandado o dinheiro, sentiu-se culpada por ter me julgado mal e nao tem coragem de retratar-se. Pode estar arrependida, querendo voltar atras mas, a prepotencia, nao lhe permite admitir o erro (na verdade nao errou). Se ela me ligasse, poderia dizer-lhe do meu apoio, que continuo amando-a, que as portas estao abertas, que posso e quero ajuda-la, sem encher o saco. No fundo, no fundo; sou tentado, pela emocao, a culpa-la pelo meu sofrimento quando, no maximo, ela esta sendo egoista, aproveitando o bom e evitando o mal. No final da tarde, fui tomar cerveja com amigos. Voltei meio anestesiado mas, como sempre acreditei, o alcool nao ajuda, acentua o estado de espirito e, estou sofrendo mais! Vamos ver como vai ser a noite. Sigo sem fome. Hoje e aniversario da minha infelicidade: uma semana. Dormi pouco mas bem. O pensamento parasita, induzido pela emocao, continua. Menos ruim, sonhei com ela. Moravamos juntos, como amigos. Senti-me atraido, encostei nela, lembrei que ja nos amamos. A calca furada. No domingo pela manha, ela ligou de novo. -Oi tudo bem? -Tudo, e ai? -Tudo bem. Voce tava namorando no telefone? -Nao por que? -Ja liguei varias vezes e so dava ocupado. -Nao usei o telefone hoje. -Fui na cidade levar a avo, que vai ser operada. Voce nao pode depositar o dinheiro na minha conta? Pedir pro pai arrumar o dinheiro, nessa situacao, e embacado. -Que conta voce tem? -A do Unibanco. -E onde voce sacara o dinheiro? -Em