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mudancas que vem todos os dias. Ja nao sou mais quem eu era ano passado e acho que ninguem e. Escolhas sao feitas todos os dias e bla bla bla. Eu particularmente tenho medo de escolhas e acho que por isso fujo delas como diabo da cruz. Tenho que mudar isso e tenho mudado isso cada vez mais. Passei dias horriveis nesses meses. Duvidas, medos, sentimentos confusos e dor, muita dor. Todos temos dores, imagino eu, mesmo os mais felizes. Felicidade nao e, apesar do mercado querer vender essa imagem estupida, um estado constante. Pessoas constantemente felizes so habitam os comerciais de margarina. Confesso que eu sou uma pessoa bem humorada, mas eu detestaria viver naquela familia onde todo mundo sorri e toma aquele suco de laranja de cor horrivel. E tambem detesto Doriana. Estou sozinho agora e a casa e grande demais so para mim. Tenho uma relacao de amor e odio com a solidao. Passo dias ansiando por ela, por ter um tempo para mim, para ler, ver filmes ou fazer o que quiser. Ao mesmo tempo quando a tenho, ela me traz muito medo. Medo de ser sozinho para sempre, medo de pirar, medo de me trancar em uma jaula e nunca mais conseguir sair. Algumas noites acordo do nada de sonhos intranquilos de Gregor Samsa. Essa metamorfose de adolescente tranquilo onde tudo esta bem em adulto com obrigacoes e um futuro a ser pensando e apavorante. Eu me sinto na beira de um abismo fundo, tao fundo quanto uma alma. Se eu resvalar em uma pedra, adeus minha vida. Ao mesmo tempo se abrem em minha frente varios abismos e pessoas atras ameacam me empurrar para uma delas. Um deles eu vou ter que me jogar e pode ser que nao tenha mais volta. A ideia do pra sempre sempre me assustou. Nao quero nada pra sempre, eu tenho medo do pra sempre, tenho medo de nao conseguir mudar, tenho medo de enjoar e isso ja aconteceu muitas vezes tenho medo de nao gostar, desistir e sentir que a minha vida inteira foi um fracasso, mas como pode ter sido um fracasso se eu nao tenho nem trinta anos, mas e se eu tiver trinta anos e ainda nao tiver acontecido nada. Os personagens dos meus livros me habitam e ao mesmo tempo fogem de mim e eu fico tentando caca-los e pensando no que seria um bom livro, no que um editor se interessaria, sera que eu quero ser um editor e ler livros ruins de pessoas mediocres, sera que eu sou um escritor mediocre e o meu livro ruim? Que livro e esse? Nada mais e do que um aglomerado de contos escritos ao longo de muitos anos, mais de dez, mais de quinze talvez. Uns que eu acho bons, outros prepotentes, outros ate bacaninhas. Mostrei pra algumas pessoas, mas a maioria eu tinha certeza que iam gostar, por isso mostrei, ate porque costumo nao gostar quando alguem nao gosta do que eu gosto, eu endeuso o que eu gosto e se a pessoa nao gosta
eu penso que o problema e dela e nao meu. Eu sei dos meus problemas, mas se ela nao gosta do que eu gosto isso e problema dela e na verdade nao e, isso e problema meu, as pessoas gostam do que elas quiserem. Ai um amigo leu tres textos meus e disse que nao gostou, assim sem mais sem falar nada mais, ele disse que nao gostou, que tinha achado ruim e que um deles tinha sido melhorzinho e eu tinha uma semana antes falado maravilhas dos textos dele. Eu so queria ser publicado e fazer noite de autografos, ja estou ate treinando meus autografos e tambem o que falar, vou querer que todos os livros tenham um textinho antes do autografo, obrigado pela leitura, obrigado por ter vindo, valeu a visita (?), um beijo, primeiro passo da minha caminhada literaria. E ai eu vejo na televisao esses grandes escritores fodoes que falam que foi so sentar e escrever e produzir aquelas maravilhas. E a ideia? A ideia, seus cretinos impolados mentirosos, voces estao fazendo poses, pagando de intelectuais so para os outros se sentirem mal, mas voces podem porque voces sao geniais, na verdade, eu e que sou mediocre, na verdade nao mediocre, mas nao bom o suficiente. Achei alguem para ler o meu livro antes de ser mandado para a editora. Espero que ele goste.
Dizem que meus poemas sao confusosOra! Nao poderiam nao o ser, visto que falam sobre mimDeve o poeta falar sobre aquilo que entendeE o que mais entendo senao eu mesmo?Dizem que meus poemas sao estranhosora! como poderiam nao o ser vistoque versam sobre mim mesmoe meus desejos Dizem que sao cheios de citacoes(mas eu mesmo sou assim)Dizem que nao tem metrica, nem rima(e eu mesmo sou assim)Nao poderia falar de plantasSe elas nada me atraemE nao sou nenhuma delasNao poderia ser um tolo bucolico Se moro e penso e penso na cidade(nao gosto de plantas)Posso menos ainda falar sobre o vento ou estrelasNao sou nem vento nem estrelas nem plantasnem nada que nao seja eu mesmo Tao estranho exigirem que eu, poeta, Seja outroPilares das fontes de tedio me provocamE eu ignoro, ignobeis loucos faladores de tudo. Eu adoro bife a milanesa. Nao seifazer, so sei fritar, mas que delicia que e! Tem um outro frango que eu como nacasa da minha mae que e tambem de enlouquecer o capeta. Um frango comalcaparras, umas coisas chiques assim, uma delicia. Gosto de lasanha. Querdizer, uma pessoa normal gosta de lasanha, eu sou fissurado em lasanha de todosos tipos. Sabe o Garfield? Pois e, se ele tivesse uma versao humana seria eu,tirando a preguica e a barriga... Haanos que eu ensaio cozinhar. Faco la minhas misturebas, mas todas elasderivadas do que ja tinha na geladeira. Por exemplo, pego arroz, feijao e umasverduras e misturo tudo na panela colocando um ovo ou algo assim, curry ou oreganoe pronto, me divirto que e uma beleza. Nem sempre fica bom, mas sempre edivertido. Nem sempre tambem fica comestivel, teve uma vez que eu coloqueicoisa demais, ai minha irma nao aguentou comer. Minha mae chama isso de roupavelha. Talvez seja o nome mais apropriado, um troco que ainda da pra usar, masja esta cheia de remendos. Tem filmesassim, livros assim. Tem varias vezes que eu assisto filmes e tenho a sensacaode que ja vi tudo aquilo, mas com outros atores e em outras epocas. Engracado, ne?Eu sei que aquele filme e novo, mas e como se fosse o mesmo. Hollywood anda emuma fase meio seca de roteiros novos. Nunca vi fazer tanto remake. Alguns saoinclusive incabiveis. Querem fazer um remake do filme O Segredo dos Teus Olhos.Conhecem? E um filme argentino (com o maravilhoso Ricardo Darin e a interessantissimaSoledad Villamil) sobre um advogado que vai investigar um crime ocorrido naditadura militar. Os americanos querem refazer esse filme com o DenzelWashington no papel principal! Chega a ser ridiculo! Os americanos nuncaestiveram em um periodo ditatorial! Eles nao fazem a menor ideia do que e isso.Pelo contrario, eles que financiaram grande parte de todos os absurdos queocorreram aqui nas Americas... Musica assimtambem tem. Sabe o que eu odeio? Lounge. Sabe aquelas versoes bem ruins de salade dentista? Pois e. Detesto. Musica de elevador! Quem criou a musica deelevador, Dio Santo? Rolling Stones versao lounge e de cair o cu da bunda... Tem uns livrosassim tambem e escritores maquinas. O cara tem a formula e so a repete, adnauseum, pois sabe
Ando pensando muito ultimamente. Pensando no futuro, pensando nos meusdefeitos e qualidades e com quem eu realmente me importo. As vezes algumaspessoas te irritam, mas ai voce pensa que a opiniao delas nao importa muito efica tudo melhor. Enfim, pensei sobre o sentimento da inveja e juro naoquero posar de bom moco aqui, mas nao me lembro de ter em nenhum momento davida sentido inveja de quem quer que seja. Uns anos atras, quando eu ainda naoconhecia nada da Inglaterra e ouvia pessoas falarem sobre suas viagens, eu ateficava invejoso, mas nao era nada caustico. So ficava pensando nossa, comoseria legal se eu fosse tambem. Mas juro que nao me lembro de querer que essapessoa se ferrasse na vida porque ela foi pra Inglaterra e eu nao. A inveja e diferente do ciume, mas esses sentimentos gostam de trabalharjuntos. Na minha cabeca, a inveja e quando voce quer ter o que a pessoa tem ouser o que a pessoa e e o ciume e quando voce quer ter a relacao que a pessoatem com alguma outra. Namorados ciumentos ficam com raiva de amigos de muitotempo pq suas namoradas tem historias com eles que os namorados nao tem. E naoimporta se esse tal amigo de muito tempo e gay, a questao nao e essa, a questaoe ele viveu algo com ela e que ela gosta de lembrar e eu nao estava la. Ciumee sentimento de pessoas egocentricas e inveja o de pessoas fracas e com baixaauto-estima. O ciume causa a fofoca, que e a coisa mais destrutiva das relacoeshumanas. A frase que mais aparece na minha cabeca nesses ultimos dias e se cadaum cuidasse do seu cu, a vida seria melhor. Cu aqui e uma metafora, claro (sebem que em certos casos, nem tao metafora assim), para vida, assuntos,decisoes. Tem tanta coisa acontecendo no mundo, guerras, fome, filmes nova,novela, sabe la, por que entao cuidar da vida do outros? Eu sei o porque. Fofocam as pessoas que nao sao bem resolvidas, que temduvidas sobre si mesmas, que precisam estar pro cima para serem aceitas. E quetem vidas de merda. Isso e bastante logico e quase didatico. Se voce tem umavida de merda, pobre, desinteressante, a unica chance de ter alguma emocao efalando daquelas pessoas que tem vidas interessantes. Na sua cabeca, asqualidades daquela pessoa sao tao evidentes que vale mais a pena falar dosdefeitos, dos erros, das falhas. Acho que cada um devia cuidar de suas falhas enao das dos outros. Cada um cuidar do seu cu. (Ainda vou propor isso comoslogan de alguma campanha politica.). Outra coisa que me irrita e criticar sem saber o motivo e depois que algoja esta feito. Depois que foi tudo preparado, feito, e facil chegar e dizerah, eu acho que isso deveria ter sido feito assim ou assado. Quero ver estarla, quebrar cabeca, dar a cara para bater, ou o cu, se formos seguir a linhapouco educada desse texto. Inveja, ciume, picuinha, tudo coisa de gente pequena. Todos temosdefeitos, sei disso. O meu e o ciume. O meu signo taurino me faz serextremamente possessivo e temperamental
e isso as vezes e um saco para mim,imagina para quem convive comigo. Preciso cuidar (e acho que tenho melhorado)do meu ciume. Ciuminho eu acho legal, um chamego, uma reclamacao, ta tranquilo,ta beleza, o que nao pode e o troco doentio. Isso eu nunca fui, doentio, nao.Mas fico aqui caraminholando umas coisas na cabeca e isso tambem nao e bom. Acho que o meu pior defeito e o de nao falar, o de guardar. Eu sou opresidente da republica do deixa disso e e pessimo. Eu sofro muito mais doque todo mundo e so dificulto a convivencia e afasto os outros. E normalbrigar, e normal discutir, xingar e fazer as pazes depois, mas eu guardo tudo enao perdoo facil. Nesse assunto, as pessoas tem uma aliada que e a minhapessima memoria. Pode acontecer de eu ter ficado muito bravo contigo por algomotivo e ja ter esquecido. Se isso aconteceu, ja estou te mandando atrasado amerda! Va a merda! Estou fazendo umesforco muito grande pra falar tudo que eu penso. Nao e preciso brigar, maspode ser necessario de vez em quando e isso nao e o fim do mundo. Isso faz maisbem do que mal, eu acho.
Estou eu - como provavelmente milhoes de brasileiros - brigando com oimposto de renda. Eu acho que eles ainda vao desenvolver um programa em queapareca a seguinte pergunta:"Imposto de Renda Ano X - Fazer". Ai eu decido entre sim e nao.Nossa, como eu sonho com isso. Nao me dou bem com numeros e isso ja deve ter ficado obvio para os meusparcos leitores. Odeio. Odiar tambem nao e verdade, porque varias vezes mepeguei fazendo contas aleatorias para passar o tempo. Eu sei, puta passatempobesta, mas o que eu posso fazer? Uns anos atras eu fui fiscal de uma provaimportante em uma escola que eu trabalhava. Foi um sabado de manha, oito damanha e a prova durava quatro horas e eu nao podia fazer nada. Nao podia ler,nem comer, nem ouvir musica, nem mexer no computador, nem coisa nenhuma. Eu naopodia nem escrever, tinha que estar o tempo todo de olhos nos infelizes fazendoa tal da prova morfetica. E tinha so umas folhas de papel em branco (paraanotar sabe-se la o que se eu nao podia escrever nada!) e comecei (ilegalmente,sim, sou o pior fiscal do mundo) a fazer continhas, depois fui pra expressoes.Exercitar o meu cerebro e nao dormir. Foi uma das coisas mais dificeis da minhavida. Podem ter certeza. Alias, dormir e uma coisa bacana. Eu adoro pegar onibus, por exemplo. Adoromesmo. Nao gosto de onibus lotado, logico, mas gosto. Chego mais cedo, acordomais cedo, fico esperando, nao me importo com nada disso. Levo ate meu livropara ler na viagem. O problema e justamente esse. Quando entro em um onibus(principalmente aqueles de viagem) e sento eu comeco a morrer de sono. E durmo.Fui de Paris a Lisboa em 28 horas. Olha, posso dizer que dessas 28 eu dormiumas 20 pelo menos, se nao mais. E nao precisa ser onibus chique de viagem nao,o onibus circular tambem me provoca isso. Perdi a conta de quantas vezes eudeixei passar o ponto quando ia pra faculdade. Quando eu via tinham passado 3ou 4 paradas e eu tinha que voltar tudo correndo pra chegar na aula nahora! Outra coisa que eu amei na primeira e nas outras ja transformei em varzeaforam os trens na Europa. Eu nunca tinha andado de trem daquele jeito, entaominha expectativa era grande. Eu tinha planejado ler, tomar cafe, comer algumacoisa, namorar, coisas que a gente ve as pessoas fazendo nos filmes. Eu fiz umpouco de tudo, mas tambem capotei varias vezes. Cafe eu acho que nao tomei, maslembro quando eu e Karina - my dear girlfriend - tomamos uma cervejaquilometrica. E, nao tem outro termo para isso. Era um copo enorme e umacerveja forte e cara. Tinhamos grana para uma cada um. E sem dinheiro paracomer. E estavamos sem comer fazia tempo. Bebemos relativamente rapido e o tremchacoalhava e a gente via o penhasco bem do lado. Ficamos tontinhos edemoraaaamos pra achar nossa cabine. Bom, seja como for, fazer essa declaracao e mesmo uma chatice. Numeros, numeros,numeros e quem me conhece sabe bem como e minha relacao com os numeros. Paraquem nao me conhece, posso apenas dizer que nao e
das melhores. Preciso pararpara lembrar a taboada e por ai vai. E nao tenho vergonha nenhuma disso, oras.Acho que cada um tem sua habilidade. A minha definitivamente tem a ver com aspalavras e frases e nao numeros. Numeros, hunf! Enfim, briguei a beca com as maquinas tentando achar a bendita da declaracaodo ano passado para poder importar os itens e nao sei mais o que. Nao achei.Achei em papel que o meu contador tinha feito, entao o tal do arquivo .rec e.dec que seriam necessarios nao sao mais. Nao me incomodo em escrever tudo denovo. Nao e muito dinheiro mesmo, entao nem demora. Como eu queria nao ter que fazer isso!
Acho o conceito de heroi um tanto estranho. Parece que os filmes e livros incutiram em nosso cerebro (bem no meio das membranas plasmaticas e neuronios doidos que pulam e pululam) a ideia de que o heroi e aquele cara masculo e corajoso que sobe na arvore gigante para resgatar o gatinho da donzela. Ou o presidente americano que salva um aviao dos invasores terroristas (durante um bom tempo eram os russos que faziam esse papel, hoje em dia serve qualquer um que venha do famoso "eixo do mal" bushiano). Acho que esses caras (e aqui estou pensando tambem em mulheres) sao herois tambem, mas nao so. Imaginem que aquele cara que por um acaso ouviu os apelos da donzela para se lhe salvassem o gatinho fosse um assassino serial. Ele deixa de ser malefico porque naquele momento fez um gesto de caridade. Acho confuso. Eu, dentro do meu modo de pensar, acredito na ideia dos pequenos feitos e nao tanto nos grandes gestos. Acredito que o heroi de verdade nao precisa sair por ai com uma placa no pescoco com o rol de todos os seus feitos. Heroi para mim e o cara (e muitas vezes a mulher) que simplesmente e e exatamente por esse ser me provoca admiracao. Gosto de pessoas com personalidade e nao de marias-vai-com-as-outras ou gado, como eu gosto de chamar. Aquele papo de comprar o que e da moda porque esta na moda ou ir no lugar da moda ou fazer o que esta na moda nao me atrai, nao me seduz. Eu faco o que gosto, leio o que me interessa, ouco o que me atrai o coracao. Se por ventura estiver na moda, muito que bem, se nao, que pena, ouvirei do meu jeito, lerei da mesma forma, farei mesmo assim. Estava conversando sobre isso com uma amiga outro dia, esperando o pai dela chegar para lhe dar carona, e ela me disse: "voce e muito seguro do que gosta e nao gosta e nao tem medo de dizer. Eu admiro isso em voce." Ela disse e eu fiquei pensando. Nao tinha me dado conta, mas e isso mesmo. Nao tenho medo de dizer que gosto do que gosto. Tambem nao tenho saco para aquele povo que fica posando de cult e dizendo "ah, so faco o que eu quero". Nao e assim. Faco muitas coisas que nao necessariamente gosto, mas no momento estou falando do que faco no meu tempo livre. (e eu posso me contradizer porque esse e o meu blog e eu escrevo sobre o que eu quiser, oras.)Por exemplo, nao tenho medo de dizer que adoro a Barbra Streisand. Teoricamente, eu deveria esconder isso, chamar de "guilty pleasure" (que e alias o nome de um dos discos dela) e nao falar para ninguem. Nao. Eu gosto, acho que ela e uma otima cantora, gosto do que ela canta e nao tenho porque nao falar isso. E, percebam, eu gostar dela nao significa que eu ache que ela seja perfeita e que todo mundo tenha que gostar tambem. Pelo contrario, sou
partidario daquela maxima de que "gosto cada um tem o seu". Nao gosto dessa coisa de forcar seu gosto para os outros. Sou roqueiro e penso "quem nao ouve rock e imbecil" ou sou axezeiro e nao entendo como alguem possa nao gostar de axe. Acredito na pluralidade. Acho que tem espaco para todo mundo. E eu posso gostar um pouco de tudo. E nao necessariamente preciso gostar (como ja disse) de tudo que a pessoa fez. Eu gosto muito da cantora Simone, por exemplo, mas reconheco que o disco dela de Natal (que toca em todas as lojas todo ano) e uma merda. Foi um absoluto tiro no pe, em termos artisticos, mas foi um tiro no alvo em termos mercadologicos. E o disco dela que mais vende. Acho que nao consigo explicar direito, mas vou falando. As vezes ate sabendo que o disco ou o livro sao ruins eu gosto. Eu sempre dou o exemplo do disco "Tonight" de 1984, do David Bowie, que todos sabem ser um dos meus maiores idolos. Esse disco e o seguinte: comparando-o com a producao do Bowie, esse disco e pessimo. Os arranjos sao horriveis, as musicas tranqueiras, a voz dele estranha e a producao sem comentarios. E sim o pior disco dele. Comparando com outras coisas lancadas na decada de 80, e uma joia rara. Seja como for, o que interessa e que eu sou fa e vou comprar e vou gostar de qualquer coisa que ele fizer, mesmo se for uma coletanea de funk carioca ruim. Estou me desviando do meu intento, como sempre. Comecei esse texto porque eu queria falar de um cara que e um dos meus herois. Ele se chama Antonio Nobrega, e recifense e tem 60 anos. Foliao, cantor, dancarino, rabequeiro, contador de historias, Nobrega e um ilustre desconhecido para muita gente. Eu tive a sorte de ter uma mae antenada com coisas do Brasil e desde muito crianca ouco falar dele e de suas historias. Eu tive a sorte de encontra-lo dez anos atras (como o tempo passa!) em Campinas em um pocket show de seu cd de entao na FNAC. O show foi otimo, mas o que mais me impressionou foi ele dar saltos no ar, como se tivesse dezoito anos. Agil, forte e grande cara. O disco (minha mania, adoro falar disco e nao cd) em questao era "Lunario Perpetuo", uma homenagem aos almanaques de antigamente que falavam dos astros, de musicas, de charadas, historias e muitas outras coisas. Esse disco e um dos melhores da minha cd/dvd/vinil/livro - teca!Ele sempre foi um artista do povo para o povo. Eu ouvi uma historia sobre ele, eu nao sei o quanto e verdade e quem conta um conto aumenta um ponto entao vamos la: Ouvi que ele trouxe um de seus shows para o Theatro Municipal de Sao Paulo. Na plateia, pessoas riquissimas, um ingresso muito caro. Muita gente ficou de fora, uma fila enorme. Muita gente nao conseguiu comprar os ingressos. Ele mandou abrir as portas do teatro e fez uma parte do show -
de graca - para o povo que ficou para fora. Depois voltou para dentro e fez o show inteiro para quem tinha pago. Isso me fez admira-lo ainda mais. Um enorme respeito pelos fas, uma coisas que eu tenho certeza que muitos dos que agora se intitulam "artistas" jamais fariam. Lembro de Antonio tambem em um espetaculo que fiz - varios anos atras - em que entravamos todos os atores cantando e dancando uma de suas musicas! Antonio Nobrega, espero que sua carreira ainda dure muitos anos e que voce fique cada vez mais conhecido em todo o pais! A minha cancao favorita do cd, uma homenagem a Guimaraes Rosa e seu Riobaldo e Diadorim! "O Romance de Riobaldo e Diadorim" - veja aquiViva Antonio Nobrega!!
parado vida, relacionamentos, pensamento, livros. Agora estou aqui e sao quase tres damanha e eu nao consigo dormir porque tenho pensamentos sobre o futuro. Dizem que oMachado de Assis escrevia cinquenta paginas por dia e poucas delas ele usavapara seus romances e ficou conhecido como o maior autor brasileiro, mesmo quehoje poucas pessoas o leiam e das que leem poucas o entendem. Eu quando escrevoe so uma, duas quando a inspiracao e grande. Eu podia simplesmente largar tudoe desistir de escrever, ja que eu nao sirvo para isso, mas nao consigo.Simplesmente nao consigo. Tem vezes que eu fico parado, muitas vezes ate nomeio de uma conversa e fico pensando em cenas, personagens ou frases queprecisam ser colocadas no papel. Podem ate ser jogadas fora depois, masprecisam pelo menos ser vistas por esses meus olhos sonhadores. Acho que sermuito sonhador e o que me atrapalha. Se eu sonhasse menos e fosse menosviajante, talvez ja tivesse conseguido algo mais concreto. E como eu facopara ser menos viajante?