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Saudades, favorite word in Portuguese.Triste, feliz, triste. Foi embora o Joao, meu querido John-John. Cresceu, aprendeu, ensinou e foi embora, sem saber voar direito, viver a vida dele. Talvez se eu tivesse certeza de que ele esta bem nao estivesse mais triste que feliz. E ja dizia o Leao Amarelo: "o mundo e um lugar dificil de se viver." Mas a saudade e assim, sempre com uma pitada de tristeza e outra de alegria. Fazia muito tempo que eu nao comia torradas chorando. Tente ver as mesmas coisas sob uma perspectiva diferente. Porque elas tem muito mais valor ao que damos a elas e voce deixa de ter uma rotina entediante. Outro dia eu estava no onibus, porque, sim, eu utilizo o transporte publico da minha cidade, e parecia catastrofico: transito, pessoas mal-cheirosas, mau-humoradas, mal-educadas, sujeira, o fato de eu nao poder ler em movimento, e mesmo a paisagem, refugio de toda essa decadencia, ja virara rotina nao tao prazerosa; entao tentei nao ver o aspecto decadente e visualizei tudo e todos com olhos curiosos de uma turista ou uma crianca pesquisadora dos costumes humanos - fiz ouvindo musica, e claro, porque a musica faz maravilhas - e, voila, tinha um momento mais agradavel do que aquele que eu tinha antes. Nao posso dizer que isso funcionou todos os dias, mas ajudou na maioria deles. Passei a aplicar este experimento em outras coisas as quais me incomodavam e percebi que eu tinha poder sobre isso, que eu podia mudar esse estado boring de vida. Pode nao funcionar com alguns problemas, para estes talvez seja necessario ousar agir de outra maneira, mas da uma sacudida na rotina. Numa situacao em que nos faz pensar o mundo cruel e podre, a vida dura e todas as outras expressoes que nos parecem cliches demais para definir o que sentimos e percebemos, mas que sao a melhor definicao, ou quando estamos a toa, inesperadamente vemos (e algumas pessoas nao veem - as vezes porque nao se interessam) uma resposta; pode nao ser a certa, mas provavelmente a mais adequada para aquela situacao. Essas perguntas infinitas e provocantes sao necessarias para a nossa propria constituicao. Pois como se fossem, charadas e respostas, um barro, vamos moldando a nos.(filosofico demais, eh?) (via the wonder years) Lembro da desnecessaria historia de modificar a letra da musica "Atirei o pau no gato" (que por sinal me faz inquietantemente dizer que, quando eu era crianca, nao entendia o mesmo contexto das pessoas adultas que quiseram modifica-la) em vez de orientar pais que permitem seus filhos ouvir musicas com piores contextos e que incentivam suas filhas de 4 anos a dancar no queijo com roupas indecentes. Ou a historia de mudar o nome "inspetor" de colegio para "auxiliar educacional" (e gente que parece nao ter o que defender em tese de doutorado e procura chifre em cabeca de cavalo, ou melhor, fronteiras imaginarias, prontofalei!). Ou daquela que nao se permitiu uma quinta serie (na epoca) ler um conto de Machado de Assis porque sao, digamos, incompetentes para tal leitura (e impressionante como
alguns adultos subestimam as criancas e pre-adolescentes!)Isso nao basta. Nao, resolveram tambem "queimar" livros. Em especial: "Cacadas de Pedrinho" de Monteiro Lobato. Por causa disso e daquilo deveriam, entao, queimar outros livros infantis, juvenis e adultos. Queimem todos! Queimem todos na fogueira de Sao Joao na Fazenda do Torto, porque organizar festa la funciona e nao falta a fogueira.Espera! Mas nao seria o caso de orientacao, contextualizacao e interpretacao? Sim, porque sem isso alguns diriam que estou querendo mesmo queimar livros...Toda vez que me deparo com a educacao brasileira vejo a impressionante quantidade de descasos (isso merece um post proprio), e perceba, leitor, quando fazem caso, fazem dele uma loucura.Divulgo aqui o site Livros e afins, no qual essa situacao toda esta melhor dita por Alessandro Martins.
Ilustracao retirada do livro de Emily Gravett "Grande Livro dos Medos" Nivel de amizade: ''ai me machuquei.. '' ''KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK BEM FEITO'' Adolpho, e aquele mesmo, o que todos nos conhecemos, isso, aquele mesmo, o primo do Rodolpho. La estava ele abatido como de costume, no meio da relva encostado em uma arvore, pensando o porque de nao ter nenhuma mulher bonita no interior do Espirito Santo que ao menos olhasse para seu rosto. Pensara ele, que ja que la em sua roca todos os homens eram feios que pareciam ate Lambisames (corpo peludo de Tony Ramos e cara grotesca de Ronaldinho Gaucho) e com esse pensamento ele achava que teria com certeza alguma mulher bonita o esperando. Todos os dias o pobre coitado do Adolpho procurava uma mulher para ele, ja que tinha la pelos seus 17 anos estaria de boa forma, mas nada, nenhuma mulher deu bola pra ele. So que ha um porem toda vez em que Adolpho via uma mulher bonita e ela nem um sorriso dava a ele, o coitado sentia uma enorme vontade de se masturbar, ali mesmo naquela arvore do imenso pasto. Isso parece estranho nao e? Mal sabia ele que essa mania ja havia comecado desde os seus 12 anos . Mas o problema nao era esse, Adolpho sabia que aquele dia ele estava diferente, estava excitado 10 vezes mais, e nao conseguia controlar seu desejo por sangue, digo, por sexo. Foi ai entao que ele viu um burrico, pensou ele - o que ha demais em comer um burro? Ninguem vai saber mesmo! Mas esse foi seu maior erro, foi Adolpho atras do burro, colocou um toco de madeira para ajuda-lo, subiu e tirou aquela bengala de 16cm mole, e quando ele finalmente penetrou o coitado do animal o pior aconteceu. O burro trancou o toba ou seja prendeu o penis do rapaz em seu anus de maneira que ele nao conseguia tirar de jeito nenhum. E agora? Pensou Adolpho! E e pensou muito, porque ele ficou ali umas 2hrs esperando com o penis preso. Ate a hora em que seu irmao foi procura-lo porque ja estava anoitecendo. Quando o irmao o viu, a primeira coisa que disse foi Cara voce vai ser zuado pelo resto de sua vida! E riu muito! Depois de rir pelo menos uns 15 minutos seu irmao mais velho foi ate em casa chamar a familia, nao podia perder a piada, e sua mae com um balde de agua quente para o burro soltar o menino. Bom galera, depois disso Adolpho nunca mais se masturbou. Lambisome --> http://www.youtube.com/watch?v=btdo_2_pcJsTexto homenagem a Adolpho Perazzini. Que Deus o tenha! Vamos contar a historia de um rapaz chamado Lazaro, que foi assaltado e o bandido ficou na merda.PARTE I: VergonhaLazaro foi levar seu exame de fezes e urina em um laboratorio, e como nao estava acostumado com isso, ficou com muita vergonha de levar seus "Potinhos Sagrados" em uma sacola comum, entao ele decidiu enrolar em varias sacolas e por ultimo colocou seus potinhos em uma sacola de roupa de marca.PARTE II: O
assalto FrustradoChegando perto do consultorio onde ele ia entregar seus exames, passou um funkeiro vida loka de bicicleta olhando para ele, e logo em seguida voltou e disse: -PERDEU MOLEQUE! PASSA A SACOLA!Lazaro que nao e bobo, deu a sacola sem exitar, e foi embora rindo imaginando a cena do funkeiro abrindo sua suposta sacola de marca e encontrando 1 pote de urina e outro de coco.
Desta vez nao sera de Paulinho que falaremos. Fazer uma grande merda e o que eles tem em comum. Esta pessoa e mais velha e mais bonita, seu nome e, Karol.Parte I: Sempre na sala de aula!Bom, Karol era aquela menina, que os homens da sala intitulam de umas das mais gatas da Faculdade. E isso e incontestavel , ela nao era menos do que isso. Foi em uma quinta-feira de manha bem cedo, quando sua mae a mandou comer uma manga, era a fruta que ela mais gostava. Depois de comer umas 2 ou 3 mangas, tomou aquele copo de Toddy bem gelado, e foi pegar o onibus para ir a faculdade (UFES), que la fazia educacao fisica . Chegando na UFES, Karol encontrou suas amigas e entrou para a sala. No meio da primeira aula, a menina comecou a sentir dor de barriga, soltava peido que num parava mais. O que e isso? Pensou ela, porque nunca havia lhe dado problema algum assim, Karol tinha nojo de defecar, ou como no popular cagar, e quase nao ia no banheiro, no Maximo uma vez em por semana. Parte II: O onibusNa metade da segunda aula Karol ja nao aguenteva mais, o fedor de seus peidos ja invadiam o condicionador de ar de sua sala, e todo mundo ja estava sentindo suas melecas nasais sendo corrompidas pelo fedor intenso. Foi quando os alunos comecaram a reclamar com o professor que Karol decidiu voltar para casa, para fazer suas necessidades. Sim ela nao foi ao banheiro da escola, como tinha nojo ela resolveu voltar pra casa mesmo. Ela saiu da sala, e como era a mais linda ninguem descofiou dela. Karol foi chegando perto do ponto, soltando peidos que nao parava mais, foi quando ela chegou no ponto que a coisa esquentou, sabe como e onibus ne? Nada de chegar. Passou-se 10 minutos e Karol nao estava aguentando mais segurar, e a cabecinha do Digglet comecou a ameacar sair, ela foi suando frio, ficando palida, com nojo e toda envergonhada ao mesmo tempo. Nao sabia o que fazer! Depois de mais 5 minutos, passou o seu onibus, la pelo menos nao tinha motivos de ficar com muita vergonha de meus peidos, ja que o CC das pessoas fede mais do que a minha bosta, pensou ela um pouco aliviada. Mas o Digglet nao perdoava, a cada metro mais perto de sua casa que o onibus andava mais a vontade aumentava. Foi quando finalmente chegou em seu ponto de descida.Parte III: O elevadorQuando ela desceu comecou andando devagar em direcao ao seu predio, mas a cada passo lento mais perto dele, ela apertava o passo ate comecar a correr, segurando muito para a cabeca do Digglet ficar para dentro. Chegou na portaria correndo, o porteiro ate pensou que era assalto e abriu direto o portao. Chegou no elevador, apertou o botao e comecou a bater forte o pe no chao enquanto o esperava, e o Digglet comecava a sair. Quando as portas do elevador se abriram ela correu para dentro, tremendo e chorando apertou
o botao de seu andar e nao aguentou, a merda comecou a sair, o caldinho comecou a escorrer pela sua perna, dentro da calca e foi saindo aquela sopa de letrinhas. Quando chegou em seu andar, ela abriu a porta que so estava encostada, tirando as calcas ela foi correndo direto para o banheiro, quando foi abaixar as calcar no vaso ja tinha saido quase tudo, ou seja, ela sujou todo o corredor, cozinha, chao do banheiro e as bordas do vaso. Mas mesmo assim sentou e comecou a literalmente mijar pelo cu. Ela ficou no banheiro mais ou menos meia hora, sua mae ouviu ela entrando, foi la ver, ficou muito preocupada e comecou a bater na porta do banheiro, desesperada a filha respondeu chorando e a mae comecou a limpar a lambanca. E adivinhem? Ela nunca mais comeu manga e nem nada de manha antes de ir a aula. Moral da historia: Menina bonita tambem Caga! xD Digglet --> http://media.giantbomb.com/uploads/0/9158/552768-050___diglett_super.png
Essa historia fala sobre Paulinho, um garoto que fez uma grande merda em sua vida.Parte I: Toda crianca merece Nescau! nescau e bom, e nao faz mal...Pela manha, antes de ir pra escola, paulinho decidiu tomar um Nescau quente, ele nao era acostumado a comer antes de ir a aula, mas nesse dia havia acordado com muita fome.ele tinha 8 anos, era apenas um garoto, mas, nao imaginava a merda que faria em sua vida nesse dia!Parte II: Tortura fecalChegando na escola logo na 1a aula, Paulinho ja estava sentindo um "revestres" na barriga, mas ate entao dava pra segurar e ele pensou que nao passaria disso...Na 2a aula a situacao comecou a apertar para Paulinho, e ele viu que talvez seria melhor ir embora, porque estava quase se borrando na sala de aula.Quando estava no final da 3a aula Paulinho ja nao aguentava nem falar, e decidiu pedir a sua querida professora para ir ao banheiro, mas a questao X da historia esta ai, o papel higienico ficava na mesa da professora, e como Paulinho era um menino de 8 anos, ficou com vergonha de pegar o papel higienico, entao correu para o banheiro o mais rapido que pode. Quando ele abriu a porta do banheiro e abaixou as calsas, desceu tudo! literalmente mijou pelo cu, era merda na calca, no tenis, na meia, por volta do sanitario e por todo banheiro. Pronto, a merda estava feita, e agora como sair dessa situacao!? ... com sua incrivel inteligencia, Paulinho pegou sua cueca e se limpou. Apos fazer isso, o sinal do recreio toca, e ele se desespera, ele sujou o braco e toda a roupa, era marca de merda por todo o banheiro, marca de mao cagada na parede, marca de tenis com merda, a cena era de um filme de terror! Parecia uma tortura anal. Mas ainda nao acaba por aqui.Parte III: Triste fim... Paulinho por todo recreio ficou escondido na dispensa da escola, junto aos baldes, vassouras e alguns ratos. O sinal tocou, e Paulinho voltou pra sala. Logo na frente dele, sentava o garoto mais gozador da turma, com o qual Paulinho nao se lembra o nome.. mas enfim.. ele sentou no lugar dele, e o mal cheiro predominou a sala de aula. Quando esse garoto pertubado que sentava a sua frente pegou e disse "Caralho! que fedor de merda!" e entao, todos alunos comecaram a reclamar do mal cheiro. Entao a professora de Paulinho reparou a sua calsa suja e disse "Paulinho, vamos ali fora comigo". Levou Paulinho pra fora da sala, e perguntou o que havia ocorrido, e Paulinho na maior cara de pau respondeu "Tia, eu fui mijar, escorreguei e cai no chao q estava todo sujo". entao a professora pediu pra ele leva-la ate o banheiro. Chegando la ela viu o estrago, e ligou para o pai de Paulinho busca-lo. Paulinho foi embora todo sujo e explicou a seu pai o que realmente havia acontecido.Paulinho foi pra escola no outro dia, e chegou atrasado. Quando botou o pe na porta da sala de aula,
A semana de cao!Essa e a historia de um cara muito pe frio que conseguiu pegar catapora depois de velho, quando se curou, descobriu que estava sendo chifrado pela namorada, foi despedido do trabalho, foi zuado pelos mendigos na frente dos amigos e tentaram sequestra-lo. tudo na mesma semana!Como nao posso revelar o nome do individuo, vamos chama-lo de Adamastor.Parte I: Parentes so trazem problema! (inicio do carma)Adamastor tinha 14 anos, estava cursando a 8a serie, trabalhava como ajudante de designer e tinha uma bela namorada.Um certo dia, seus primos de 3 e 4 anos apareceram na sua casa com catapora. Adamastor tinha um irmao mais novo, que infelizmente pegou catapora, e logo em seguida passou para ele.e assim foi o inicio do carma.Parte II: Segunda-feiraAdamastor ficou com catapora, parou de ir a aula, e nenhum de seus amigos foram visita-lo, nem mesmo a sua namorada. Apos 4 semanas ele se curou e pela manha na segunda-feira foi a escola. chegando la, seus amigos logo lhe avisaram "adamastor sua namorada esta te botando chifre", ele nem acreditou pois estava com ela a uns 8 meses. foi tirar a historia a limpo e descobriu que era verdade. ficou super desapontado e terminou namoro.Pela tarde foi para o trabalho, chegando la, seu patrao que estava totalmente individado o despediu sem dar muitas explicacoes. e assim foi o seu primeiro dia da semana do cao!Parte III: Quinta-FeiraAdamastor estava triste devido a esses fatos ocorridos com ele na segunda-feira, mas ele nao podia ficar em casa se lamentando. Ele tinha trabalho de escola pra fazer e entao decidiu chamar os amigos de escola para irem ao comercio comprar cartolina. Chegando perto da papelaria, ele viu um mendigo, chegou perto e disse "Tio, me da um real?" e o mendigo retrucou "Meche com a bunda que eu mecho com o pau", todos seus amigos presenciaram essa cena, o alopraram muito, e pelo resto do ano foi conhecido como "o cara zuado pelo mendigo". mas o pior ainda estava por vir!Parte IV: Sexta-feira (apocalipse semanal)Adamastor voltava do centro da cidade por volta de 13:00/13:20 quando um negao de 1,80 forte e com sangue nos olhos, comecou a segui-lo. ele tentava de tudo, corria mas o negao conseguil segura-lo pelo braco, e como adamastor tinha 14 anos era um garoto fransino, ficou sem acao. entao e negao lhe disse "voce e muito bonito sabia, esta vindo da escola ou esta indo?" adamastor tremulo e com medo apenas tentava se soltar nao disse nada, entao o negao novamente disse: "quer ganhar R$50,00? vamos a minha casa fazer um servico!" e num ato de adrenalina, adamastor deu um solavanco no braco e conseguil fugir para dentro de uma lan-house, que por la ficou durante 15 minutos, quandos saiu o negao o esperava do lado de fora que o segurou pelo braco e disse: "vou estar naquele bar (apontou para o bar) e quero que voce volte aqui! vou estar te esperando" e soltou adamastor, que morava 2 quadras desse bar. Adamastor chegando em casa resumiu a historia para seu pai(que era
Bom... essa e a historia de Vander, um garotinho gotico pe frio que teve uma noite de derrotas! termino de namoro, assalto, surra e atropelamento inusitado. vamos la...A praga do dia: "que seu dia seja repleto de derrotas"Primeira derrota - Estava Vander, andando pela noite com seu "belo" trage, (coturno, calsa preta, blusa preta e sobretudo), indo a casa de sua namorada visita-la como de costume...Chegando la, ele reparou que ela estava estranha, o tratando com frieza e sendo bem objetiva com os assuntos. Vander ja se preparava para ir embora quando sua namorada lhe disse "espere querido, preciso conversar com voce". Vander sentiu um frio na barriga e entao os 2 foram ate o portao da casa de sua namorada para conversar, entao ela lhe disse o seguinte "bom, vou ser breve e mais clara o possivel, nao estou satisfeita com nosso namoro, nao gosto mais de voce e quero terminar, e isso!". Vander nao conteve as lagrimas e saiu correndo pela cidade, sentou-se em baixo do viaduto e comecou a chorar desesperadamente. e por la ficou durante uns 15 minutos.Segunda Derrota - Ja era em torno de 1:00 da manha plena quinta feira e as ruas estavam vazias. quando derrepente chegam 2 delinquentes e o abordam "perdeu otario, passa tudo" e Vander retrucou "mas eu nao tenho nada" e os bandidos falaram "entao voce vai pagar com o corpo" e com barras de ferro e pedacos de pau, deram uma bela surra, quebrando o seu naris e o deixando todo moido. segundo relatos de Vander, ele disse que ficou desacordado alguns minutos.Derrota Final (I Want To Believe) - Apos ele acordar andou alguns quarteiroes achou um Orelhao, e telefonou para seu pai busca-lo. Seu pai que estava embreagado nao entendeu muito a historia mas foi busca-lo mesmo assim, entao os 2 marcaram um certo ponto de encontro. Passando meia hora, Vander que estava sentado na calsada agonizando e chorando pelos fatos ocorridos, avistou o carro de seu pai, e entao se levantou e foi pro meio da pista. seu pai nao havia o avistado, e continuou em frente, quando derrepente viu um vulto negro e freiou o carro.. ..mas foi tarde demais! Vander foi atingido em cheio pelo carro do seu pai. Com o impacto bateu a cabeca, desmaiou e acordou no outro dia dentro do hospital.. e assim foi seu dia de derrota!I Want To Believe!!! A seguir, vem alguns contos de Naim, um rapaz que so diz a verdade, nada alem da verdade! sua conviccao e coerencia com os fatos ocorridos, me deram a ideia de posta-lo aqui para todos voces.Goiabada 157Naim tinha 8 anos de idade quando esse fato lhe ocorreu. Ele estava brincando em seu quintal de casa, e la havia um pe de goiaba. entao ele decidiu subir ate o pe de goiaba para comer algumas, ja que a goiabeira estava carregada. Ele estava com seu cordao de ouro que havia ganhado de sua mae. Apos desceu da goiabeira reparou que nao estava mais com seu cordao, e entao subiu novamente para procura-lo, mas nao
encontrou.Uma semana se passou e Naim foi ao super mercado com sua mae fazer as compras do mes. Chegando la Naim que adora goiaba pediu a sua mae que comprasse uma goiabada. Feita as compras foram pra casa. Uns 3 dias depois, Naim se lembrou da goiabada que havia comprado no mercado, entao pegou a abriu o pote, e quando ele tira um pedaco... ...la estava o seu cordao. (Relatos de Naim)"O Cacador"Estava Naim com mais 2 amigos cacando capivara numa floresta. Mas eles nao acharam nada, entao ficaram praticando tiro ao alvo em latas com suas espingardas. Atira aqui, Atira ali, ate que acabaram as balas dos amigos de Naim, e na espingarda dele havia somente uma bala, quando derrepente, aparecem 2 oncas vindo em direcao a eles, Naim com seu instinto cacador Pegou seu Facao, fincou no chao, deu um tiro nela, a bala cortou no meio e matou as 2 oncas! e quando ele tira o facao do chao havia um tatu!(Naim para seus amigos)Contos Populares de NaimNaim disse pouco depois dessa historia que avistou um Dragao passando em cima do campo de futebol ao lado dessa floresta.Disse tambem que o vizinho dele cortou a mao direita e os dedos da mao esquerda com um machado. (?)Diz Naim que toca mais bateria que o Max Kolesne (bateirista do Krisium)
HISTORIA POR FELIPE MAYORGA AMIGO DO BLOGEu ouvi essa historia dos meus primos, mas nao lembro o nome do personagem principal. Tambem posso me enganar em alguns pormenores, pois ouvi essa fantastica historia de superacao ja ha alguns anos. Vamos chama-lo de Brian.A tragediaEstava Brian um dia em sua escola, o Americano Batista no centro de Vitoria. Seria mais um dia normal em sua formacao estudantil, nao fosse o tragico e incontestavel fato de que ele estava com diarreia, cliche bastante explorado nessa fraternidade de celebracao ao desastre escatologico em que estamos reunidos.Pois bem, o pobre Brian, nao suportando mais segurar o fruto do seu ventre, sentindo as pregas se afrouxando, saiu da sala no meio da aula rumo ao banheiro. Tai um detalhe que nao sei explicar bem. Por algum motivo, em sua desesperada busca por um banheiro, a unica opcao era o banheiro que fica em frente a quadra esportiva. Brian, desesperado, teve que percorrer uma grande distancia ate la. Distancia tao grande aquela, que Brian nao aguentou se segurar: no meio da quadra esportiva, fez-se um fetido RASTRO MARROM que ia ate o banheiro.Suando frio, nosso heroi em primeiro lugar tentou se limpar, pois estava com calcas, meias e sapatos irremediavelmente borrados. Algum zelador lhe providenciou roupa nova para se trocar, sem que no entanto, alguem limpasse a quadra. Eis que toca o sinal do recreio, e para horror de Brian, aquela massa inquieta de criancas comecou a sair de sua toca. Logo os estudantes perceberam a sujeira que se espalhava pela quadra, e se deram conta do que havia acontecido. Em segundos, centenas de criancas se tumultuavam na porta do banheiro gritando CAGAO, CAGAO, CAGAO! A reviravoltaFoi entao que Brian, quase se deixando vencer pelas lagrimas, respirou fundo, estufou o peito, e percebeu que nao havia nada a se fazer. Nao havia como recuperar a sua reputacao. Nao havia como sair do banheiro sem se identificar. Os garotos do lado de fora exigiam a apoteose do espetaculo, e a paz jamais seria restaurada enquanto o compositor da obra nao surgisse das cortinas para ser ovacionado.Resignado, Brian abriu a porta, encarando a multidao, que foi ao delirio. "CAGAO, CAGAO, CAGAO!" - talvez todo o centro de Vitoria estivesse ouvindo agora. Cercado pelos flashs, pela comocao publica, pelos bracos erguidos, pelas vozes exaltadas, Brian ergueu seus proprios bracos, punhos fechados, posicao triunfal - e caminhou entre a multidao.Um corredor se abria diante dele. Aos gritos de "CAGAO!" Brian subiu as escadarias do colegio, sendo seguido pela multidao. Como nos filmes do Rocky Balboa, ao chegar ao topo, ele olhou para tras triunfante. Seus seguidores emocionados ainda gritavam, enquanto ele pulava com os bracos erguidos, no seu dia de gloria. Parte I: Historia de vidaEra uma vez Aucelio. Ele morava numa favela e trabalhava em uma lanchonete que era dele mesmo, e tinha uma brasilia que adorava usar para sair aos finais de semana com a galera do gueto.Um certo dia aucelio estava em sua lanchonete trabalhando, quando seu grande amigo apelidado de (Leka) pediu a brasilia emprestada para ir ao