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Nao facas chorar uma mulher, pois Deus conta todas as suas lagrimas. A mulher fez-se da costela do homem, nao dos pes para ser espezinhada, nem da cabeca para ser superior, mas sim do lado para ser igual, (...) debaixo do braco para ser protegida e perto do coracao para ser amada.Por Talmude-------------------------------------The Maine - The Way We Talk E realmente estranho o ser humano, cada dia que se passa eu fico mais espantado com as acoes desse animal que julga ser racional, mas nao possui racionalidade alguma. A forma que nos somos criados nos obriga a julgar as coisas pelas aparencias, e muita das vezes se esquecendo da verdadeira essencia das coisas, o que faz com que nos desde a infancia negligenciarmos ao analisar e entender o mundo a nossa volta. Constantemente somos iludidos pelo design e pela propaganda, isso vale para tudo na vida, seja para um objeto, uma pessoa ou ate mesmo uma opcao religiosa. Todo no nosso mundo esta baseado em duas coisas: aparencia e propaganda. Nao ha como negar, estamos envolvidos nessa arapuca hodierna. E assim que a vida vem nos cobrado, cobrando nossas aparencias e o que temos a oferecer para ela.E a duvida fica no ar, sera que algum dia o interior voltara a valer mais que o exterior?--------------------------------Envydust - O Leilao do Lote 77 Queria escrever um poema sobre a Jessica, mas como sempre fui mais uma vez incompetente. Porem nao vou deixar de tentar mostrar pra ela um pouco do o que eu sinto por ela. Nao sai da minha cabeca, a primeira impressao que eu tive sobre ela foi muito boa, mas depois que eu a realmente conheci vi que estava enganado, ela era muito melhor e mais do que a simples 'boa' imagem que eu tinha sobre ela, e essa boa imagem passou a ser mais do que uma simples imagem sobre uma pessoa, na verdade se tornou uma obra prima. E a gente nao tem historia juntos, na verdade tem menos de um mes que a gente se conhece, e realmente muito estranho isso, conhecer uma pessoa em tao pouco tempo e ja conseguir falar dela. Mas como todas as Jessicas da minha vida, ela e muito especial pra mim, ela conseguiu em tao pouco tempo ser uma pessoa realmente importante pra mim uma pessoa a qual eu nao converso muito, mas e uma pessoa que eu confiaria minha vida, uma pessoa que eu mal conheci e ja errei absurdamente com ela, mas ela teve a compaixao de me compreender e me perdoar. Sabe, Jessica, ontem durante a valsa eu vi e entendi um pouco da razao de viver, vendo os olhos do seu pai ao dancar contigo eu vi que ele e realmente um homem muito feliz, por ter uma filha muito, mas muito linda mesmo, uma filha saudavel, inteligente e de bom coracao, realmente, ele e muito feliz e eu consegui ver isso dentro dos olhos dele. Saiba Jessica, eu acredito na teoria das mulheres serem o centro do mundo, ou seja, as mulheres estarem sempre um degrau
acima de todos os seres existentes no planeta, e eu vejo em voce, a prova solida e concreta disso, voce e muito mais que especial, voce e uma peca unica. Espero que nossa amizade possa durar anos, do fundo do meu coracao eu desejo isso. Quero tambem que voce saiba que eu errei contigo, e nao consigo me perdoar por isso, mas saiba que eu realmente amo voce muito mesmo fazendo merdas. Obrigado mesmo, voce e a cor do arco-iris da nossa amizade. Parabens------------------------------Three Days Grace - One-x
meio de divulgacao contendo (nome, endereco, telefone, e-mail), inclusao de trabalhos realizados, importancia da Arteterapia, etc.5 - Publicacao de livros sobre Arteterapia com a producao dos estudantes e experiencia dos arteterapeutas. Finalizamos nossa apresentacao com as frases: A vida e pra quem topa qualquer parada. Nao pra quem para em qualquer topada. (Bob Marley)Nao caminhe atras de mim; eu posso nao liderar. Nao caminhe na minha frente; eu posso nao seguir. Simplesmente caminhe a meu lado e seja meu amigo.(Albert Camus)E retornamos ao principio, como num Uroboru (o principio pode ser o fim, lendo-se de traz para frente): Alcemos novos voos, sigamos sempre em frente cheios de otimismo! Celeste CarneiroMembro da diretoria da ASBARTCOMISSOES DE APOIO PARA A ASBARTLogo em seguida a posse da nova Diretoria, nos reunimos no dia 30 de Maio de 2011, na sede da ASBART, para definirmos as comissoes e grupos de apoio que ajudarao a dinamizar o funcionamento da Associacao.Tendo em vista a ideia proposta pela psiquiatra e psicanalista junguiana Jean Bolen, autora do livro Milionesimo Circulo, reunir-se em circulo permite que todos tenham o poder da palavra, da opiniao, sem a hierarquia antiga, olhando um para o outro, passando o bastao da fala simbolico, a fim de haver um consenso composto com a energia de todos.Jean Bolen se baseia na historia do Centesimo Macaco, usada por Rupert Sheldrake na Teoria do Campo Morfico, que informa: Uma mudanca no comportamento de uma especie ocorre quando uma massa critica um numero exato necessario e alcancado. Quando isso acontece, o comportamento ou habitos de toda a especie e alterado. E ela sugere entao a criacao de circulos de pessoas ate atingirmos um milhao de circulos que determinarao a mudanca que queremos fazer na Terra.Assim, com o entusiasmo contagiante de Carla Maciel, foram criadas tres Comissoes, com seus grupos de apoio, agregando ao circulo inicial:Comissao de Eventos: Tania Nunes, Larissa Seixas, Ilber Assis, Nalu Andrade. Apoio: Fatima Prazeres, Onelia do Prado, Ana Rosa, Celia Montenegro e Rita Leite.Comissao de Comunicacao: Tania Contreiras, Margarete Braga, Claudia Antunes, Gracia Goncalves. Apoio: Ana Passaro, Mario Aleluia e Diana Santiago.Comissao de Administracao: Sandra Barroso, Celia Bergamasque, Cristiane Padin, Pierre Goncalves. Celeste CarneiroMembro da diretoria da ASBART
de pobre, e pinguco. Mas foda mesmo e ter que aturar as historias de onde e como a criatura sem nocao conseguiu as canecas. 3. Sagu Sobremesa melecosa, sebosa, asquerosa e fedorenta que os pobres insistem em consumir. Alguns ate oferecem para suas infelizes e tambem pobres visitas. 4. Piscina Tone! Geralmente comprada nas Casas Bahia ou na Insinuante com carne de 36 prestacoes e uma das atividades mais interativas da casa de um pobre. Tambem e uma das poucas diversoes que e possivel encontrar na casa de um pobre alem de trepar e fazer mais pobres. Quando um remelento ganha uma piscina de 1000 litros da "Dindinha" (e sempre a porra da madrinha que da essas merdas de presente), ele costuma levantar sempre as 5 horas da manha para encher a piscina e brincar de coco boiando. As criancas tambem costumam colocar seus vira-latas sarnentos na piscina, para que eles aproveitem e tomem banho la dentro, ou entao chamam toda a cambada de pivetes e piriguetes da rua para nadar em uma piscina onde a agua bate nos nossos tornozelos. No final do dia, quando nao esta toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de liquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% agua, 5% de coliformes fecais e 5% de um visgo pegajoso que a ciencia nao identifica. 5. Banho na caixa d'agua As vezes o pobre e tao pobre, e tao fudido que nem tem uma "dindinha" pra dar uma porcaria de piscina tone de presente. Entao ele usa a caixa d agua. E aproveita para aliviar suas necessidades fisiologicas nela. A mesma que e usada para beber, fazer comida e higiene pessoal. 6. Churrasqueira de tijolo Pobre nao resiste. E so ver uma pilha de tijolos largada em um canto que ja pensa em montar uma churrasqueira. E ima boa ideia, pois aproveita os moveis podres, destruidos na ultima enchente pra fazer lenha. 7. Degustacao em supermercado Sabe aqueles balcoezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpatica e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra voce experimentar? Pois e, pobre adora isso. Quem e pobre adora comer qualquer coisa de graca. Experimenta ate biscoito pra cachorro. Uma tristeza... 8. Comprar iPhone no MercadoLivre Isso e caso pra internar. Voce acha que um iPhone de verdade custa R$ 199,00? Em qual planeta voce vive? Alem de pobre, e retardado. 9. Acem Aproveitar a promocao do supermercado, comprar acem, aquela porra sebosa e dura pra caralho, a R$ 5,85, encher a carne de amaciante "maggi" e fazer "istrogonofi". E nao satisfeito, o pobre ainda diz: "E de file, heim?". 10. Encarte de supermercado Pobre que e pobre nao resiste em dar uma olhadinha no encarte do supermercado pra depois encher o saco da coitada da operadora de caixa e exigir o desconto de R$ 0,19 na compra de 10 detergentes "Minuano" 11. Tixan Ype Aproveitar o desconto de R$ 0,10 do encarte comprar Tixan Ype por R$ 1,99 e colocar na caixa de Omo Progress (que custa 7 pratas) so pra impressionar as vizinhas.
12. Ima de geladeira Pobre adora essa porcaria. Nunca tem dinheiro pra comprar nem um paozinho frances, mas tem todos os imas de todas as pizzarias da favela. Diz que e "colecao" 13. Ligacao a cobrar! A ligacao a cobrar e coisa tipica de pobre, que nao tem um puto para gastar em ligacoes e usam o famoso "9090" ou "Novezeronovezero". O resultado de uma ligacao dessa e um tiro no pe do babaca que atende, pois o valor e em media 7 vezes mais caro. 99,9% dessas ligacoes saem de celulares pai-de-santo. 14. Biblia! Todo pobre segue fielmente as instrucoes da biblia. Principalmente aquela maxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, nao como ratos!" 15. Telha e tijolo A combinacao e perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ima. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal. 16. Pilha na geladeira! Diz-se de colocar a pilha na geladeira a tecnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Polo Norte, onde e frio pra caralho utiliza apenas pilhas em sua arvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro. 17. Inclusao digital! Inclusao digital e nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas publicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro deposito de cyberlixo. 18. Gummy liberado! Nao estou me referindo aqueles ursinhos homossexuais da TV. O Gummy em questao e uma bebida que e uma mistura de vodka vagabunda e tang. E uma birita muito popular em festas de universitarios, uma vez que, com rarissimas excecoes, sao todos fudidos de grana. 19. Guardar na geladeira as sobras que ninguem come! Pobre que e pobre guarda tudo que sobra em potes "teipouer". Aquele resto de feijao, aquele ensopadinho de Deus sabe o que, aquela agua que voce usou pra cozinhar legumes... Ninguem nunca vai comer essas porcarias, mas o bom e que da pra estudar biologia. Fazendo cultura de bacterias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira! 20. Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:"ele ta crescendo"! Sim, isso e uma boa ideia. E ele pode ate trabalhar na TV! Substituindo o Bozo! 21. Grudar o sabonete velho que esta acabando no novo que acabou de abrir Nessa operacao os pentelhos da sua sogra tambem participam, ne? 22. Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem Quando a roupa chega ao quarto filho, ja esta tao surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peca "Os Miseraveis" de Victor Hugo 23. Enrolar papel higienico pra fazer absorvente! Argh! Alem de pobre voce e porca... Se a ximbica ja e fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como nao fica usando papel
higienico? Que nojo! 24. Acessar a internet depois da meia noite! E um classico entre os fudidos... O cara fica a noite toda navegando, nao dorme e no dia seguinte nao consegue trabalhar direito. Ai e despedido do emprego e fica mais fudido ainda... 25. Marmita! E um dos top do top da pobreza! So perde pra piscina tone. A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitao do marido... Angu com carne moida. Chega meio-dia ta tudo azedo! Mas o pior mesmo sao aquelas faveladinhas que dizem: "E so uma saladinha. To de dieta". Dieta e o cacete! Tu e pooooooobre mesmo! 26. Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que e so para manter a forma! E pobre mas e fashion. E e de ecologicamente correto. Nem da muita bandeira de pobreza. Ficar suado e fedendo nao e um problema relevante. Pobre e sempre fedido mesmo... Ate andando de taxi com ar condicionado. 27. Sandalia Havaiana! Meu amigo, presta atencao: so pode passear no shopping de sandalia havaiana quem e rico. E fashion! Ja o pobre passeando de havaiana e mulambento. 28. Espremer espinha! Imagina so a cena: Sexta a noite, voce duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Alem de pobre e nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba. 29. Megasena! Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascao pra toda vizinhanca pra comemorar e depois descobrir que so ganhou 17 pratas. 30. Contratipo! Comprar "das colega" um perfuminho vagabundo "Contem 1g" ou "Cazo" de 5 merrecas e dizer que e frances... 31. Usar terno no fim de semana! Ou e pobre ou e crente... Cruz credo! Rico so usa terno no escritorio ou em casamento. 32. Tapete na parede! Compra na 25 de marco um legitimo tapete persa made in paraguay e poe na parede, para ninguem pisar. 33. TV a gato! Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas so assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo. 34. Festa no McDonalds! So pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete e chique. O cara comemora o aniversario dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa nao deu prejuizo. 35. E camarao de verdade! Quando compra camarao faz prato com chuchu ou empadao cheio de maizena pra render. 36. Lavar carro no fim de semana! Santa pobreza! Voce ja viu alguem da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salario minimo acha que e programa de fim de semana lavar o chevettao 75, na calcada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadao... Sao criaturas dignas de pena! 37. Capinha de celular! Alem de ser coisa de pobre e muito boiola. So viadinho pobre nao gosta do celular riscado.
Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado. 38. Receita generica! Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita generica nova. Que pobreeeeeeeza! 39. Plastico nos bancos do carro! A criatura compra um carro e manda o cara da concessionaria deixar os plasticos nos bancos... O cara pode ate ter grana, mas tem espirito de pobre! 40. Feira depois das 13 horas! E a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas tambem e tudo 80% em decomposicao. E a festa dos pobres, pois as salmonelas sao de graca! 41. Whisky du baum! Coloca whisky "Drurys" nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas. 42. Ta zerinho-zerinho! A criatura desorientada mantem por 15 anos colado no para-brisa do automovel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilometro". 43. Pulguento! Seu cachorro tem toda pinta de "vira-lata", mas ele jura que e de raca. 44. Adubo! Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas. 45. Viajando de aviao! Quando viaja de aviao, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, poe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos. 46. Seu doto! O cara passou raspando no telecurso 2o grau, mas mas exige que os porteiros do predio que o chamem de "doutor". 47. Provedor de internet gratis! E gratis, voce nao paga nada. Mas tambem nao baixa nada... 48. Lipo! Fez uma cirurgia de hemorroida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiracao na Clinica Sao Vicente. 49. Sou importante! Vai a enterro de autoridade so para sair na foto e fingir que e importante. 50. Sou chique! Quando viaja se hospeda em pensao ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas. 51. Strogonoff! Se voce perguntar a alguem qual e o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza e pobre! 52. Visita surpresa! E coisa tipica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoco ou jantar pra filar a boia. Quem tem grana (e educacao), telefona com dias de antecedencia para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitrioes. 53. Viajar para Cabo Frio/Guaruja! Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no maximo passa por essa miseria, por cima... de aviao! 54. Carteirinha de estudante! Bom, todo mundo sabe que estudante e uma raca fudida por natureza... Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Voce e aquela gata da faculdade que voce ta paquerando desde o vestibular vao ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de maozinhas dadas, coracoezinhos flutuando em volta de voces, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, voce vira para ela e solta a bomba: "Tem carteirinha de estudante?". Pelo Amor de Deus... Isso e o cumulo da pobreza. Desse jeito a unica coisa que voce vai comer depois do cinema e chiclete. Gasta so mais uns R$
5,00 e paga uma inteira pra gata... 55. Celular pai-de-santo! Voce e um fudido que nao tem grana pra comprar uma porra de cartao de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa "Meu celular ta fora de area... Me empresta o seu?" ja nao cola mais. 56. Crediario na C&A! Fala serio! So por que a Gisele Bunchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv voce acha que e roupa de rico? E roupa da pobre! Quase o fundo do poco, pois o fundo fica na Sulanca, la em Pernambuco. 57. Baixar filme na Internet! A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Alem de pobre e burro. Voce acha que a energia eletrica e de graca? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otario! 58. Restaurante a kilo depois das 3 da tarde! Tem 50% de desconto sim, mas o feijao esta frio, a salada murcha, e da carne, so sobrou pelanca. So pobre come esse lixo. 59. Loja "Tudo por R$ 1,99"! Se voce entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mae e por que voce e uma criatura digna de pena. 60. Salgadinho + refresco por R$ 1! Geralmente e uma coxinha de galinha que so tem massa, frita em um oleo tao velho que da ansia de vomito e um copo de kisuco que quase nao tem forca para sair da garrafa de tao fraco. 61. Sanduba de churrasquinho grego! Mais uma nojeira de pobre. Voce ja viu alguem que ganhe mas de 200 reais por mes comendo essa porcaria? Dizem que e carne, mas na verdade e sebo, pelanca e gordura... tudo assado. 62. Bolo Plus Vita! Aniversario de pobre e assim: Um bolo plus vita com um fosforo espetado. Normalmente, vem acompanhado de tubaina... um misere so... 63. Usar camisa de time na segunda feira! Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira so pra zoar a galera do trabalho e tipico de quem mora na Freguesia do o do fiofo ou em Rocha Miranda! 64. Rifa! Tambem conhecida como "Acao entre Amigos". E raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que e pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o "sensacional" premio e um jogo de panelas de "tefron", um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey. 65. Cama beliche! Movel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no maximo dois filhos. E cada um tem seu quarto. 66. Acampamento! Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo e coisa pra fudido. 67. Usar porta-titulo de eleitor com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz"! Alem de pobre, e burro. 68. Paquerar no onibus! Quem e rico paquera do carro! Alem do mais, voce acha que a gata
que ta no banco do lado vai dar mole pra voce? Um pe-rapado que so anda de busao? 69. Ir a uma festa de aniversario sem presente e falar para o aniversariante: "O presente vem depois!" Entenda de uma vez por todas, quando alguem te convida para um aniversario, na verdade estao convidando o presente que voce vai comprar. Eles estao cagando e andando pra voce e sua dignissima presenca no evento. Se voce e um fudido, de uma desculpa e recuse o convite. 70. Sacudir a lampada queimada pra ver se ela volta a funcionar! Bom, alem de pobre e retardado. Desde quando lampada volta a funcionar depois de queimada so porque a criatura resolveu sacudir o treco? 71. Ir a festa de casamento de calca jeans! Pronto, voce acabou de cometer um pecado mortal para quem nao quer ser brega, nem poooobre! Se no convite esta dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras... Nao me va colocar uma calca jeans e sair assim, pelo amor de Deus... Se voce faz isso, entao nao adianta nem te explicar o que significa aquela sigla la no fim do convite (R.S.V.P)... Alias, para um casamento, qualquer roupa que nao seja terno e gravata e coisa de pobre. 72. Fila (de qualquer tipo)! Nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que voce e pobre. Se nao fosse, daria um jeito e nao estaria ali. Alias, a relacao quantidade de fila enfrentada X mes e uma boa maneira de analisar se um cara e fudido. Se em 30 dias a pessoa nao pegar nenhuma fila e sinal de que tem grana. Observe: rico nao espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. Tambem nao encara fila no restaurante, ele tem reserva. Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote. No cinema e teatro, ele e convidado e passa ao lado da catraca. Padaria, farmacia e supermercado sao lugares que um cidadao abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. Fila em pedagio nao, ele usa o passe eletronico e passa direto. Mas o fato e que a fila e um grande indicador de classe social. Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe media. No meu entender, porem, a fila acaba com a existencia da classe media. E pobre e acabou. Ou ainda pior. O cara classe media e o pobre alienado, satisfeito e cego. Um classe media convicto nem mesmo na fila percebe que e pobre. Ele nao pensa nisso. Nem olha em volta para se comparar com os demais. Fecha os olhos para o que nao quer ver. E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido. Poucas horas depois provavelmente estara em outra fila qualquer... 73. Me encontra no ponto! Ponto de que?!