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no rim, figado, intestino, utero e baco em consequencia do cancer e infeccao mas nunca deu sinal de coisa alguma. Ela estava tao fraca que mal aguentava andar, ela lutou muito para viver, a veterinaria falou que ela era muito boazinha, parecia que entendia que estavam tentando salva-la e nao oferecia resistencia, deixava fazerem tudo nela sem reclamar, tirar sangue, colocar soro, fazer ultrassom, aplicar injecoes com antibioticos.O cancer estava muito avancado e espalhado pelos orgaos. A gente discutiu e no final optamos pela eutanasia. Era contra isso a principio e queria tentar de tudo mesmo sabendo que nao adiantava mais devido a gravidade da situacao (o cancer ja havia se espalhado por todo lado) mas depois parei para pensar nela e no que ela estava sentindo todos esses dias .Ela nao sentia dor por causa dos remedios mas nao tinha muita forca, andava um pouco e cansava mas levantava e tentava andar de novo, emagreceu muito de repente, nao conseguia se alimentar com nada solido e liquido pouquissimo, estava bem fragil, nem agua ela conseguia beber , ela tinha muita sede mas se bebia muito vomitava tudo e a respiracao estava cada vez pior . A Xena tentou, tentou e lutou ate o fim, nunca desistiu.Achei que ficaria me sentindo culpada apos tomar essa decisao mas nao senti nenhum remorso, me despedi dela com o coracao sangrando. Deixar o animal sofrendo so para ficarmos aliviados por ela estar respirando nao e algo humano, quando voce sabe que nao ha chance de melhora creio que esta seja a melhor opcao mas uma opcao dificil de lidar. Gostaria de ter feito mais por ela, talvez ter notado algum alteracao minima que fosse para ter comecado o tratamento mais cedo e ela ter tido alguma chance, esse e meu unico arrependimento nao ter notado que havia algo errado antes. Ela foi uma cadelinha muito bondosa, amorosa, pura.Essa e a Xena, uma guerreira , lutou muito pela sua vida, foi uma cadelinha feliz nos seus 12 anos de vida e muito amada , ja faz muita falta em nossos coracoes.Obrigada por ter nos escolhido como sua familia. Voce esta muito bem acompanhada ai no ceu.A veterinaria que cuidou da Xena foi a doutora Amanda Perina. Recomendo muito, ela fez de tudo e cuidou muito bem dela. Fomos orientados o tempo todo, nao sei explicar ela parecia saber o que nos sentiamos e nosso dilema. Foi muito boa mesmo. Seguem os dados para quem estiver precisando de uma boa profissional. A consulta custa R$ 70.00.Dr . Amanda PerinaRua Cesario Mota de Aguiar, 124, Arvore Grande. Sorocaba-SP.
Momento futil. Aqui vai minha lista, adoro lista o melhor delas e riscar ao longo do ano o que voce adquiriu ou desistiu.Amigos que nao sabem o que presentear no natal, aniversario e etc fica a dica :)Cosmeticos e afinsMascara para cilios da Maybeline : the falsies flared, a prova d 'agua, calor daqui so aguenta assim.Corretivo MAC NC20 linha prolongwearKit de pinceis da Sigma, pode ser outro mas tem que ser tao bom quanto.Benetint da Benefit , o meu esta acabando.Lipbalm Rosebud Salve em tubo ou lata.Lipbalm EOS , nao sei se e bom mas ta na moda e a embalagem e bonita.Batom MAC, cores: angel, shy girl, costa chicManteiga corporal de Manga da marca THE BODY SHOP.Splash da VS , gosto do secret charmEDT da VS, gosto do secret charmEsmalte Mermaid's dreams da DL. Os esmaltes da DL sao caros demais 17 obamos ou umas 50 a 60 dilmas aff esse acho que so no wish mesmo.Razzle Dazzle da DLCha Cha tint da benefitDVDCrepusculo - Amanhecer parte 1 duplo. Original. Necessito para minha colecao. Por enquanto DVD, to pobre ainda, Blu-ray so na vitrine da loja kkkk.LivrosA serie Millenium do Stieg Larsson, e uma trilogia. Quero muito tb, tem o box com os 3 :)EletronicosKindle FireCelular novo , androide, ciborg ou sei la o que, Iphone, o que seu coracao generoso e moderno desejar. Meu LG Cookie esta obsoleto, fui comprar acessorio para ele e nao achei pois o modelo e antigo afff mas adoro ele. Vou fucar o ML para achar o acessorio. Comprei faz um tempo esse quarteto, ele faz parte da linha "True Color". As cores sao: rose, malva, ameixa e purpuraAvon True Color - Quarteto LuxoO aplicador e bem interessante, duplo, um lado possui aquela esponja normal que todos conhecem e do outro uma mais fina, elas sao bem firmes, qualidade otima, da para usar sem problemas. Aplicador duplo As cores - sao tons cintilantes. Na ordem: purpura, ameixa, mauva, rose.Swatch do quarteto (com primer)Ponto positivo: o preco e bacana, sempre tem promocao no catalogo. As cores sao bem coringas, basicas, da para fazer looks tanto para o dia como para a noite. O estojo tem um espelho enorme, o aplicador e muito bom.Ponto negativo: as cores tem uma tonalidade/pigmentacao meio fraca, dependendo da combinacao e como passar nao da para diferenciar uma cor da outra. Um primer e essencial nestas sombras. No swatch acima , esfreguei bem os dedos para sair uma cor mais escura. O primer usado foi do Boticario. Para quem esta comecando no mundo da make (eu) isso pode dificultar um pouco o uso desse estojo. Compraria de novo ? Nao. Estou preparando 4 resenhas, a atualizacao da situacao na faculdade e outras coisas. Em breve entro com as postagens por enquanto foi apenas um informe, fiquei doente bem no dia do meu aniversario e passei 5 dias terriveis por causa disso, depois escrevo a respeito.Uma otima semana a todos.Update: 2 meses de silencio mas nao morri. Estava com muita coisa para resolver, ja estou de volta e com posts preparados. Junho
"Coragem, as vezes, e desapego. E parar de se esticar, em vao, para trazer a linha de volta. E permitir que voe sem que nos leve junto. E aceitar que a esperanca ha muito se desprendeu do sonho. E aceitar doer inteiro ate florir de novo. E abencoar o amor, aquele la, que a gente nao alcanca mais."(Ana Jacomo)Em menos de dez minutos voce se lembra de tudo. Voce se lembra o motivo ou os motivos que fizeram tudo se perder. E voce se lembra que nao e culpado e que, talvez, os outros tambem nao sejam. Assim e a vida. Voce se lembra que o grande amor da sua vida, o maior, aquele que voce nunca superou e o tipo de pessoa que faz questao de ficar longe de voce so porque acha certo ficar longe de voce e nao so porque queira ficar longe de voce. Ele prefere ser descolado a humano. E voce lembra daquela sensacao que sentia ao lado dele, de amor imenso e solidao profunda. E voce descobre que ele acha que saudade ou vontade de fazer carinho se resume a uma ficada com uma menina qualquer e que voce sentir saudade significa que se apaixonou pelo que nao devia. E voce percebe que a vida dele, que voce tanto colocou no pedestal, pode ser um pouco boba, vazia ou ate mesmo triste. Com pessoas tristes, com momentos vazios, com momentos onde ele pode esbanjar sua galinhagem, com botoes de deletar de redes sociais, como se isso fosse suficiente para te deletar da vida dele e vice-versa. Com comentarios sujos e amigos que o acompanham na madrugada achando que cerveja e cocaina podem ser opcoes legais. Em minutos voce entende como ninguem o que te trouxe ate aqui, tao longe dele. O que te levou a desistir do amor, dele e de parte de voce. E voce entende que ser um tolo apaixonado e transparente foi o seu pecado. Ser covarde foi o dele. Me senti visitando meu proprio cemiterio. Com um amor morto e quase enterrado. Visitando uma pessoa daquelas que a gente desenterra de vez em quando so para ter certeza que fizemos a melhor escolha enterrando elas. Pessoas que a gente lamenta a distancia, afinal, ja foram tao importantes e... sera que nao da mesmo para comecar tudo de novo e tentar acertar dessa vez? Pessoas que a gente tenta se agarrar para nao sentir que a vida caminha para frente e isso significa, ainda que muito filosoficamente, que um dia vamos morrer. O amor fica para tras, os sonhos ficam para tras e um dia seremos nos a desaparecer. Mas a licao que eu aprendi, e que nao vale a pena consertar um carro ou um celular pela decima vez. E mais facil comprar um novo e fim de papo. E deve ser assim com sentimentos. Afinal, eu bem que tentei consertar minha intensidade, amar menos, ser puro e perfeito e so ganhei mais e mais poses e menos e menos verdades. Ainda que doa deixar pessoas morrerem, se agarrar a elas e
Eu sabia que isso mais cedo ou mais tarde viria. Vem sempre depois do to otimo, melhor do que nunca. Vem sempre depois do to aliviado, do melhor assim. E entao, quando abafa o grito alegre, abaixa o tudo de bom que sou, recolhe a corrida pelo nem e comigo, chega essa noticia insuportavel me lembrando que ficamos pra tras. Chega o anuncio repetitivo do nao vai ser nunca. A sensacao sufocante de que nada vai mudar a meu favor e de que eu tenho que me conformar em te amar mas nao te ter. Deixar a dor vir e como receber o jornal de amanha com noticias velhas. E vem essa vontade de ir ate a serralheria do meu bairro, com cortantes apodrecidos, e pedir: serra eu ate eu ficar como ele quer? Serra eu? Tem como me fazer do tamanho que nao afasta? Tem como me fazer na medida do que encaixa perfeita e eternamente?JYLF JYLF Eu mastigava com culpa o sexto chiclete de framboesa do dia. Nao era culpa, era ansiedade. Nao, era tedio. Todo mundo trabalhando, todo mundo conversando longamente sobre coisas que nao me interessavam nem por um segundo. As chatices dos clientes, as chatices do trabalho, as chatices do transito que aguardava os que estavam indo embora. Minha vida nao e chata. Desde muito novinho decidi que minha vida nao seria chata. Eu inventaria um trabalho, uma casa, um dia, um modo, um jeito. E inventei. Cheguei em casa e tinha mais uma vez a comida incrivel da minha mae. Aniversario da minha cunhada, festinha familiar, comida boa e bebida. Eu nao bebo. Quer dizer, agora, de vez em quando, comecei a beber so porque entendi quando me falavam que sem alcool e tudo muito pior. Entao passei a beber pouco. Um gole de licor, um quarto de taca de vinho? Mas eu nao queria beber porque nao tinha comido e tambem porque nao estava a fim. Eu estava a fim de ir embora. Mas pra onde se eu estava em casa? Queria voltar para as minhas fantasias que nao eram chatas, ao contrario da vida que ficava chata quando percebia que eu tinha uma vida dentre todas aquelas vidas que se faziam perceber. Deitei na cama. Fechei os olhos. Fantasia, fantasia, fantasia, Thiago. E a porta se abria. Voce chegou. Eu nao te via ha menos de duas horas e lembrava exatamente de cada traco do seu rosto, de cada pigarro da sua voz rouca e do tom vermelho da sua pele gripada. Eu me lembrei exatamente da forma tola e ridicula de gaguejar perto de voce e esquecer o nome de todos os CDs que eu tinha de pedir para algum vendedor, a Camila ou o Cesar, mas que acabei pedindo para voce por falta de opcao. Naquele momento estava tocando Adele, e ela dizia: So I won't let you close enough to hurt . Foi entao que o narrador do meu cerebro pigarreou e mudou o tom. Eu me narro tudo desde que me tenho por cerebro. Como se o tempo todo eu
me contasse e contasse o mundo. Para ver se eu existo e se o mundo existe. Para ver se eu me suporto e se suporto o mundo e se o mundo me suporta. E insuportavel, mas o tempo todo minha cabeca narra tudo. Minuciosamente, detalhadamente, dolorosamente. O tempo todo eu cavo o segundo, o sorriso, a pele, o que se diz, o que se parece. Tentando narrar o mais profundo do profundo do que eu poderia narrar. So para responder o mais profundo do profundo do que eu poderia perguntar. Abri os olhos, sai da fantasia e cai na lembranca. Ai. Doi! Lembrei. Entao o narrador comecou dizendo assim e entao ele estava la, parado. Voce estava parado. Eu apertei os bracos contra o peito, sabendo exatamente a dor que viria depois e pensei: E ele! Ai, meu Deus, e ele. Quem, Thiago? Ele. O ultimo, o unico, o mais importante. Voce era o unico homem do universo que me fazia sentir e querer coisas que eu nem sabia que existiam, sonhar com elas e me arrepender por elas depois, quando a realidade gritava alto e dancava na minha frente. Com seu cabelo lindo, espetado atras, descendo pelo pescoco vermelho. Eu amo seu cabelo. Amo os fios baguncados espalhados na parte de tras. E eu vejo duas ou tres meninas que passam e te olham e te medem e olham pra mim se perguntando o por que eu devo parecer um papel de parede sem cor, tamanha sensacao esmagadora que me diminui perto de voce. Elas olham de novo. Eu percebo todas a sensacoes que voce causa nos outros. Alguns sorriem, outros te admiram calados, outros comentam baixo. E, apesar da pontinha de ciume, eu fico feliz, porque eu gosto que gostem de voce. Porque voce e o cara que, quando vai embora, me deixa sentindo uma dor bem enorme, mas eu gosto de voce, voce nao faz por mal. Seu mal nunca foi por mal. Entao, eu gosto que gostem de voce. E o narrador me narra seus tenis sempre tao cliches. Seus dedos e unhas roidas, tao perfeitos para carinhos. E narra sua roupa de menino descolado. E narra o segundo em que voce me percebe no ambiente e faz que sim com a cabeca, num cumprimento silencioso que preenche todos os espacos. E a voz narra todas as infinitas vezes em que voce passou por mim, esperando que eu simplesmente concordasse com seu oi cordial. Preferindo que eu nao te olhasse, ou sei la o que mais que eu faria para ficar te imaginando e amando assim. Entao, cansado de te narrar, chamei firme seu nome, com um sorriso maduro. Mordendo a lingua que tremia batendo no ceu da boca. Minha lingua, quando te ve, quer logo te dizer coisas lindas. Entao e uma luta prende-la no ceu, deixando na terra apenas meu cordial oi que voce queria sem querer. Errei todos os nomes, falei todas as besteiras, revirei infinitamente meu cerebro buscando algo menos idiota ou qualquer comentario menos imbecil que me prendesse ali por mais um minuto.
Um unico minuto. Voce com sua mania de conversar me olhando de lado, acho que se perguntando o por que da minha insistencia. Eu vesgo de te ver tao perto. Seu charme miope e seguro. O menino seguro que conversa colado na minha retina. Eu o menino inseguro na sua presenca. Que inseguranca e essa? Eu nao te pergunto mais nada, apenas desejo tanto voce que sorrio como se nao me importasse com sua existencia. Mas voce... sei la, todas as vezes que te vejo tao de perto, que recorro a voce por qualquer coisa, parece que seus olhos estao sempre me perguntando algo. E comeca a loucura que me faz gostar ainda mais de voce. Empurro a palma da mao contra o peito e vou embora. Segurando minha garrafinha de agua. So uma garrafinha de agua, mas eu fico sonhando com voce e pensando nas bolhas e nos gelos e nos canudinhos e na transparencia e se a agua era isso ou aquilo. Agua e so agua, por que voce complica a agua, Thiago? Me pergunto fechando os olhos, escurecendo o mundo. Entao apagaram a luz e eu quis me esconder dentro da sua jaqueta preta e ouvir suas batidas descompassadas e embaladas pelo seu cheiro de alma boa. Mas acho que o maximo que voce faria seria apertar a minha mao e dizer que uma mao, muitas vezes, e apenas uma mao. Mas que eu insistia em enxergar os buracos entre os dedos, os aneis que separavam os dedos, a dor da separacao dos dedos, a gota da agua gelada entre os dedos. E que voce nao poderia aceitar, entender ou suportar isso. A maneira como eu te olhava. Vendo mais, inventando mais, complicando mais. E eu quis te dizer que tudo bem, eu seria um menino simples. Eu mataria meu narrador, minhas possibilidades, meus mundos, minhas invencoes. So de ver seus fios dourados emoldurando meus segredos eu desejei nao ser mais eu pra ser qualquer coisa que pudesse ser sua. Mas enchi meu peito surrado e murcho de coragem e percebi que, infelizmente, voce e um copo d agua e eu a tempestade.JYLF
Eu te amo ontem, eu te amo agora, eu te amo amanha. Eu te amo quando as pessoas me olham estranho, suspeitando de algo. Eu te amo quando voce usa aquela camiseta vermelha ou aquela branca que te deixa com tanta cara de homem e olha pra mim quando nao quer olhar. Eu amo qualquer coisa que venha de voce. Eu te amo independente do amor. Eu te amo ate mesmo quando e considerado errado te amar. Eu te amo e continuarei a te amar quando for proibido, quando for permitido, quando voce quiser e principalmente quando nao quiser e precisar. Quem sabe um dia voce precise do meu amor tanto quanto eu preciso te amar.JYLF I can't lie, you're on my mind, stuck inside my headI wanna feel your heart beat for me insteadI just die so much inside now that you're not thereI wanna feel your heart beat I Can't Lie, Maroon 5.Nao sei se era voce, veja bem, te vejo a todos os instantes saindo e entrando de todo e qualquer lugar, mas nunca, nunca e voce. As vezes sao ate mesmo umas pessoas bem feias e diferentes e impossiveis de te lembrar. Mas tudo lembra e assim sigo te vendo por toda parte, a todos os instantes.JYLF Minha vontade agora e sumir, mas quero chamar voce. Me esconder, mas chegar perto e te beijar e dizer que te amo e que voce e importante demais na minha vida para eu te esquecer. Sacudir voce e dizer que voce e um babaca por estar me perdendo dessa maneira e desperdicando tanto amor. Minha vontade e esquecer voce, apagar voce da minha vida, mas lembro de voce a cada manha e penso em voce para dormir melhor. Entao eu percebo: ITS ME, e minhas vontades sao bipolares demais. So o que nao e bipolar demais e a minha ansia por te ter. Porque sim, eu escolheria voce. Se me dessem um ultimo pedido, eu escolheria voce. Se a vida acabasse hoje ou daqui mil anos, eu escolheria voce.JYLF Eu que nunca entreguei nenhum dos textos que te escrevi nesses meses todos, entao esta aqui o meu texto pra voce. Pequeno, o menor deles, mas de coracao. Espero que um dia a gente se encontre de novo. Quem sabe no futuro a gente se encontre... ou em outra vida. Na rota de renascimentos, dos encontros e dos desencontros. Eu nao estava preparado para absolutamente nada do que voce despertou em mim, nem voce um dia estaria para receber esse pacote tao completo de sensacoes e sentimentos. Acho que no fundo eu sei que mais do que todas as impossibilidades, voce nao conseguiria me acompanhar no futuro que eu sonhei pra gente. E eu nao conseguiria aceitar as suas verdades. Eu sempre fragil querendo abracar voce, enquanto voce sempre forte abracando o mundo. Mas hoje eu te entendo, eu entendo que nao e pra ser. Nunca foi. Nunca vai ser. Mas eu so quero que voce saiba que foi muito importante pra mim. Ainda e e sempre sera. Isso eu posso afirmar
e te falar. Porque voce foi mais do que aquele que me deixou de pernas bambas ou abalou as minhas estruturas. Voce e aquele que me deu de presente o sentimento mais belo que poderia existir em mim. E sempre, mesmo sem muitas vezes voce saber, eu te dei o meu amor. De todas as formas. E foi com voce que eu descobri o que era amar, mesmo, de verdade. Obrigado!JYLF
Dia chuvoso para ir a Liberdade, dia confuso para saber para onde ir. Antes o problema fosse apenas esse centro da cidade, um desses acougues com cartazes amarelos vendendo precos em vermelho. Com pombas em bando na porta, dando cabecadas sujas no nada. A valeta seca de um canto coberto acompanha o caminho dando um seco tambem no fundo da garganta. Onibus bufando no ar carregado de pressas e tosses. Hoje andar na rua cheira mal, pesa, suja, convive. Por essas bandas eu sempre venho de carro, com meu irmao ou com o Diego. E no carro tenho um alcool gel que passo sempre que sinto que o mundo feio me suja um pouco. Tudo me da nojo. Comecei aos poucos com isso. E foi piorando. A doenca nao e TOC, antes fosse. A doenca e esse achar que tudo e feio e sujo quando nao e voce. O mundo continua arrogante, preconceituoso, e segue girando enquanto eu me guardo dessas mas intencoes disfarcadas, nessa solidao desinfetada. Mas de dentro dessas bolhas protetoras, das caixinhas que separam o perfeito do nao perfeito, o bonito do feio, o que e de verdade e o que nao e, nesse mundo regido pelas regrinhas basicas e ingenuas da emocao, bate alguma coisa desritmada, que me traz impulsos de vida. Um prolapso de sonho. E essa coisa bateu quando eu te vi. O fundo dos seus olhos exalavam um odor de sofrimento que eu nao pude evitar. Era doce, muito doce. Mas eu sabia que ia sofrer. Voce pegou pra alguem aquele CD, com aquela musica que me dilacerava o coracao. Em Dezembro, bebado como nunca, ao me ver em prantos naquela festa, so foi capaz de aumentar o som do mundo em volta. Naquela noite voce estava especialmente sujo. Voce sumiu e voltou a aparecer no meio da pista de danca, atracado com uma garota tao suja quanto aquele mundo que faziamos parte naquele momento. As orbitas dos seus olhos giravam ao som do funk vulgar que preenchia todos os lugares. Sua camiseta preta estava amarrotada e lembro que, ao passar do seu lado, senti o cheiro forte e obscuro de uma bebida que nao sei ate hoje o que e. Depois, na noite do seu show nesse mesmo centro da cidade que ando agora, voce agarrou uma baixinha pela cintura que ficou meio tonta com a acao, mas se deixou levar, obvio. Se deixou levar como se fosse levada pelos ventos de um deus. E eu pensei exatamente em Deus quando senti a dor rasgar o peito e ao ve-la presa na sua ratoeira. Sempre que essas suas necessidades bicho-homem surgem, me afetam tanto que nao sei ao certo como encaixar coerencias. Por que se humilhar? Essa pergunta todos se fazem. E eu termino envergonhado e enojado. Porque e tudo tao chato, o certo fica errado de repente, o limpo se torna sujo e respinga nos sentimentos puros, enquanto o mundo dorme em falsa paz. Porque o bonito, o puro, o quase infantil de tao feliz, o saudavel, todo esse amor virgem, todos sao
manchados de alcool, cerveja, suores, batons e perfumes baratos. Tudo que pareceu estar indo, apenas voltou como uma dor que nunca me mata, mas me faz voltar triste. E toda a indiferenca com que voce age, todo o receio de que eu sinta mais e mais algo que voce nunca pediu, toda a distancia que suja mais a vida cor de rosa. Mas e estranho como eu consigo gostar da sua sujeira, como eu consigo te amar independentemente da sua galinhagem escancarada, do seu jeito de colecionar garotas em um curriculo quase tao extenso quanto o meu amor. Eu gosto de ser seu jamais porque tudo o que podia ser com voce, voce nunca pode com nenhuma outra. Enquanto voce banaliza sentimentos e desejos, eu tento permanecer intacto, amando demais, sonhando demais. Eu nao quero ficar aqui, mas tambem nao quero voltar e muito menos quero ir. Entao me sufoca so para eu sentir um pouco de alivio. Porque eu sinto todas as hipocrisias do universo de uma maneira tao forte e intensa, que prefiro esse minuto em que eu encaro sua figura de pedra e sinto mais uma vez que eu posso te amar sem medo, ao menos naquele instante. Eu tento nao sentir a impossibilidade, eu tento nao lembrar que o seu jeito de ser feliz e ter todas e o meu jeito de ser feliz e ter voce. Porque se eu me apegar a essa constatacao, e nesse momento que sinto o vazio terrivel que me violenta e separa, a mim e ao meu amor, de voce, para sempre. Eu sei que sou intenso, eu sei que parece exagerado. Porque eu nao sei amar, menino sujo. E nem voce.JYLF