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Amar e deixar de comer o bife para da-lo a pessoa amada.Amar e, em hipotese alguma tocar Djavan no violao em uma roda de amigos e dedicar a pessoa amada.Amar e, achar que a pessoa amada e a melhor pessoa do mundo.Amar e, nao rasgar as roupas da pessoa amada. Em hipotese alguma.Amar e, caminhar quatro quilometros com uma mochila nas costas sob o sol escaldante, para encontrar a pessoa amada em um acampamento hippie no Vale da Guarda do Embau.Amar e ficar com o coracao apertado cada vez que se vai passar tres dias longe da pessoa amada.Amar e ter equilibrio para analisar todas as situacoes. Salvo: flagrantes.Amar e querer ser a melhor pessoa do mundo por causa de alguem.Amar e rezar na igreja para a pessoa amada voltar.Amar e resignar-se ao proprio amor.Amar e, manter o romantismo e o erotismo. Mesmo que seja no outro dia de manha... de ressaca.Amar e, chorar silenciosamente no banho e depois nao saber se e por tristeza ou felicidade - ou apenas por ter um motivo para chorar.Amar e a despedida demorada... demorada ... demorada ...Amar e saber compreender quando o outro esta cheio de vida e voce quer apenas ler um livro.amar e... Ao som de Ill Take You there The Staple SingersTrinta anos e uma idade importante para uma mulher. Porque o que acontece - com a maioria delas - e que percebem que sao mulheres ou muito bacanas, ou muito deprimentes e entao decidem experimentar mais da vida, ou dar um jeito nela. Nessa altura, ela (a mulher de 30 e poucos), ja possui algum charme. Um trejeito bonitinho que ficou da adolescencia, um ar mais confiante que ganhou com a substancia adquirida (expressao sabiamente usada pela querida Tia Evinha, que se referia assim sobre as mulheres que sabem o que querem), alguma inteligencia emocional, que veio depois de inumeras mancadas amorosas.A mulher de 30 e uma arma perigosa e pronta para disparar. Sao vivas e felizes- mesmo quando estao tristes, porque sabem que felicidade realmente nao passa de um estado de espirito. Sao mais legais que as mulheres de 22, porque sao gostosas ainda e mais experientes- em varios assuntos. Isto e algo que uma mulher balzaca deve confiar. Muito mais do que em cosmeticos. Alias, a confianca e fundamental nesta idade. Neste estagio da vida, a mulher ja acentuou a sua tonica. Uma especie de escala que vai desenhar a sua personalidade. Notas mais suaves, mais pesadas, escuras, intensas, desleixadas. Nao importa qual, toda mulher tem mais propriedade para alguma coisa ou para outra. Encontrar o proprio tom e a busca, ate que um dia, a gente (ops), elas, se olham no espelho e sabem exatamente que tipo de mulheres se tornaram. E a artimanha para conseguir conviver consigo mesma. E o que os caras chamam de ela nao era assim antes. Porque o homem que acompanha a transicao de uma mulher, que passa dos vinte e sorridente poucos anos, aos trinta e complexos anos de idade, deve se sentir um grande sortudo. Nem todos conseguem perdurar ao vai-vem
de hormonios e desejos. Sinceramente, admito que ao entrar nos trinta, como num passe de magica benefico, a vida se tornou menos urgente e mais progressiva. E isso e otimo quando se trata de excessos. Porque mulheres de 30 se sentem a vontade pra lembrar do pe na lama do passado, e fazer disso um bom dosador. Sabem que tem de ficar atentas, mesmo quando decidem que vao chutar o balde (de novo) de vez. Dosam tudo. Sabem que relacoes romanticas muito turbulentas podem acabar com o resto da vida. Que a mae, pode ser ou nao, um problema a estudar. Que precisa comer legume e salada para nao precisar ir na academia mais do que duas vezes por semana (ou nenhuma), e comer de vez em quando algo que encha os olhos e o ego. E que ressaca se cura com banho quente (frio em alguns casos), canja e torradinha. E...bem... uma coca-cola, ou suco de melancia, dependendo da aptidao.O desequilibrio emocional da trintona e menos evidente. A histeria, o mau humor, a paranoia e autopunicao podem ser quase imperceptiveis (para leigos). Mas quando a tonica de sua personalidade vem a tona e de enlouquecer qualquer santo. Elas demonstram as mais horripilantes coisas que sentem. Tornam-se monstras, juizas, sadicas torturadoras. O olhar inquisidor, o silencio letal, a agressividade guardada nas retinas. Porque na casa dos vinte, elas sao gritonas, na casa dos trinta, sao vingativas. Se mal resolvidas, chefes e esposas de 30, geralmente sao o inferno do meu odio (com sotaque do nordeste, por favor). Nessa fase, seus companheiros sao homens maravilhosos. Maridos e amantes: os que tem a idade perfeita para elas. Mais jovens e viris, para as mais seguras. Mais velhos e gentis, para as que pensam que ainda sao Julietas. Cafajestes e ingratos, para as que precisam acordar pra vida (antes de chegarem aos quarenta). Amigos: gays saos os melhores. Cafunesinho de mao masculina com a sensibilidade de uma melhor amiga. Bonitos, gostosos e malhados para colocar o astral pra cima. Intelectuais, otimos companheiros de drinks; e as biba-veia, verdadeiras maes judias. Amar uma mulher nesta fase da vida poder ser uma boa experiencia. Mansas, preguicentas, caladas na medida, solicitas e companheiras. Rebeldes e dominantes, quase sempre de um modo sutil e paciente. Sao mulheres mais plenas, e plenas de que e necessario ter paixao para comecar o dia. Porque a paixao nessa idade e preciso e precisa. E tirana. Reina absoluta em todo corpo, como pensamentos pecaminosos. E que pensamentos! Intensos, elaborados... A paixao nessa fase da vida e vital, porque sei la o que acontece, uma especie de averiguacao de que ja se foi um terco da vida, e o que urgia, agora precisa ser constante; pelo menos periodico. Uma mulher de 30 e alguem para se estar num dia cinzento fumando na janela. Segura de si, sem medo de se definir. Inteira. Tenra. Ardida. Sofrega. Invencivel.
FRANCISCA - Quem sou eu Mariano? Quem sou eu pra lhe dizer alguma coisa...Quando olho nos teus olhos Mariano, mesmo quando olho nos teus olhos que estao na minha memoria, eu sei que nao sou ninguem pra te dizer nada. Eu sou uma vontade. E voce sabe isso de mim, o que eu posso dizer, entao, que voce ja nao saiba? Nada. Meu discurso com voce e papo furado. E perda de tempo, estou nua diante seus olhos. Cada vez que eu os vejo, mesmo no meu pensamento Mariano, eu estou sempre sem roupas. Tipo aqueles sonhos horriveis sabe? A gente pelado por ai... Como e que pode uma coisa destas? A gente inventa um dominio, um poder que alguem tem sobre a gente. Porque, na verdade, Mariano nao sabe que exerce esse poder sobre mim. Ele sequer sabe que eu penso nele, que vejo seus olhos com os olhos da minha cabeca. Ele sequer sabe que ele e um homem forte, que ele e corajoso, que ele e bom, muito bom. Mariano nao sabe nem dele, coitado. Como vai saber que me domina, que me acalma, que me poe no meu devido lugar. Eu inventei um Mariano so meu, um Mariano que vive dentro de mim, e que cada vez que eu durmo, dorme comigo, cada vez que eu acordo, acorda comigo, cada vez que eu durmo com outros homens, ele esta adormecido, ele e um cancer benigno. Nao me corroi, mas tambem nao sai dali, nao vai embora. E me poe ciente de quem eu sou.Eu talvez quisesse que Marino fosse realmente assim, esse olho dentro de mim, esse ser que me entende, que me percebe nas minimas nuances do meu humor. Eu talvez quisesse que o Mariano de verdade fosse um ser rarefeito, que ele nunca tivesse existido em minha vida, que ele nao fosse mais do que uma visao interna, um suspiro.Quando eu conheci Mariano eu era uma coisinha me achando tao cheia de graca. Eu andava desvairada por ai. Ele se aproximou, ele se interessou pelo jeito livre que eu tinha. Eu nao dava a minima pra ele, eu estava louca por mim. Eu humilhei Mariano, eu o desdenhei. Eu achava que ninguem poderia amar mais do que eu ja tinha amado. Ele era tao pequeno, tao fragil, tao doce. Com o tempo ele nao desistiu de mim, ele cresceu na minha vida. E eu tirei o sangue dele. Eu deixei casca de ferida na sua pele, eu fui foda com ele.Ele sobreviveu aos meus piores anos. Tanto que eu tinha pra dizer, tanto que eu queria dizer, tao pequena que eu era. Ele foi quietinho, do meu lado, tornando-se um pequeno homem. Na medida em que me amou, sofreu. E aprendeu a me fazer sofrer depois. Me devolveu cada centimetro de sacanagem. Cada filha da putice que eu fiz com ele. Me cuspiu na cara todos os meus desvios. Ai, depois de um tempo eu vi que ele estava pronto. Havia se tornado esse olho que tudo me ve, que tudo me condena. O amor com
Mariano foi brando e companheiro. Tudo que a paixao nos tomou, o amor nos devolveu. A calma para pensar a vida apenas como uma sequencia de dias que precisam ser vividos um a um, ate o fim. Uma nocao de liberdade, porque quando o amor nos tranquilizou, nos tornamos livres um do outro. A urgencia e o medo foram embora, e deram lugar a uma certeza de que ja faziamos parte um da vida do outro. Mas acho que quando a gente ganha tanta certeza assim, a graca acaba. E infantil essa fala? E obvia, e pensamento masoquista, tipico de quem nao sabe amar. De quem, na verdade pensa que ama, quando esta apenas ganhando o jogo, porque e um jogador nato. Isso, e na real, na real, padrao de solidao..Um dia Mariano foi embora da minha vida. Eu deixei a porta aberta, literalmente, e ele foi embora. Eu quis despertar as duvidas, comecar um novo jogo. Queria ver se eu tinha mesmo certeza que ele me amava, e vice-versa. Eu abri e depois fechei a porta de Mariano. E dele, eu nao sei mais.Nao sei mesmo. Onde ele mora hoje. Como e a nova casa de Mariano, como e o seu novo quarto, sua nova vista. Ele escafedeu. E eu nao sinto falta dele. Nao sinto? Eu acho que nao. Talvez eu nao sinta a falta dele, porque parece que ele ainda esta aqui. Com esse olho enorme me cuidando. Um olho comprido, que sabe de mim. So que ele nem sonha isso. Se eu pegasse o telefone agora, e digamos, se eu soubesse o telefone dele agora, e ligasse, num ato de foda-se to bancando a desequilibrada mesmo e quisesse saber se ele ainda me amasse eu acho que ele diria nao, acho que nao. Nao tenho certeza se ele diria assim. Ele e de poucas palavras, eu acho que ele diria o que houve?. Responderia com uma pergunta pra ganhar tempo pra pensar e depois desviar o assunto. Eu tanto quis que conquistei a duvida do amor de Mariano. E agora ele nao e mais um homem doce, ele esta amargurado, eu consegui fuder com Mariano de vez. No sentido de que ele nunca mais vai amar outra pessoa da forma doce como me amou. Mas ele pode amar de um jeito maduro, mais intenso....Eu acho que nao odeio esse pensamento, dele amar outra pessoa... E estranho... Que estranho pensar assim...E, me sinto um pouco culpada em relacao a ele, porque eu acho que acreditei tanto que o que havia conquistado com ele era pra sempre, que quando eu nao quis mais essa porra de pra sempre, senti uma baita culpa.Porque eu fiz e aconteci com ele. Depois foi ele quem fudeu comigo, cagou na minha cabeca, ai, empatados, resolvemos hastear a bandeira branca do amor. E ai... Eu desisti. Ou nao. Talvez eu so tive mais coragem. Nao sei ao certo, so acho que eu quis pular fora, como se tivesse sonambula no meio da noite, e inconsciente, apenas estivesse buscando um copo dagua. Eu aprendi a gritar
comigo mesma, de nao ter que precisar de Mariano para gritar. Ter Mariano dentro de mim nao e um conforto, e algo que simplesmente esta. Talvez perdure, ate quem sabe Mariano ja estar completamente de olhos fechado para mim, e eu, olhando em outra direcao. Brega essa ultima frase, e eu acho brega na real. Gostaria de saber usar mais metafora, metalinguagem. Mas eu nao consigo.
Hoje eu encontrei um pacote de macarrao pela metade na despensa da cozinha. Ele estava fechado, muito bem fechado, como eu jamais o fecharia. Foi ele quem fechou o pacote deste jeito, eu sei. E lembrei-me de quando ele fez isso. Fechou com cuidado para que nao fosse estragar depois. Ele sempre se preocupou em nao deixar as coisas estragarem. Detestava desperdicio.Quando eu comprei esse macarrao foi para um jantar especial. Lembro que preparei com cogumelos e bacon, bem como ele gostava. Deixei que provasse o molho antes de servir na massa. Eu nunca deixava ele se aproximar enquanto eu estava cozinhando, detestava o seu olhar de aprovacao em relacao a minha mistura de temperos. Detestava qualquer olhar de aprovacao que viesse dele. Nesta noite ele estava muito animado, tao carinhoso. Eu lembro bem, ele me falou dos seus novos planos sobre o seu trabalho. Eu ouvi empolgada e pela primeira vez nao julguei, nao aconselhei, nao emiti opiniao. Nao porque nao as tivesse, eu simplesmente queria ouvi-lo. Estava apaixonada e isso me bastava. Ele estava lindo, sem nada de especial, se nao a mesma barba por fazer, se nao a mesma camiseta de ficar em casa, se nao as mesmas musicas como trilha sonora de noite especial. Antes desse jantar, antes desse macarrao, e como se nao tivesse existido nenhum outro momento bom em nossa vida. Lembro de jantares em restaurantes nos finais de semana com os amigos. Lembro dos barzinhos, lembro dos amigos em casa, castanhas, vinhos, salgadinhos. Mas nao me lembro de nada tao harmonioso quanto aquela noite, macarrao com cogumelos e bacon sem cebola. Ele detesta cebola. Ele tambem detesta discutir, detesta DR, detesta qualquer coisa que sugira desconforto, que lhe confronte, que lhe coloque em exposicao. Eu tinha parado com isso. Ja havia desistido de frases como precisamos conversar ou estou cansada disto. Tinha adotado uma postura branda, e nao queria mais o papel de inquiridora da relacao.Eu lembro que depois do jantar tomamos uma garrafa de vinho a mais e conversamos na cozinha ate ficar bebados. A boca roxa, nos olhavamos como estranhos e tiramos nossas roupas como estranhos, nos tocamos como estranhos, gozamos como estranhos. E aquilo foi excitante, porque seguimos a noite inteira, mais e mais e mais. Mas, no outro dia quando acordamos no quarto iluminado pelo sol da janela escancarada, nos sentimos estranhos novamente e ja nao tinha mais o que fazer. Na manha seguinte ele fez questao de limpar os pratos que ainda estavam sobre a mesa. Recolheu o lixo e resolveu guardar o resto do macarrao que nao usamos para o jantar. E sobrou esse pouco aqui, que agora esta fechado, tao bem embalado que nao tenho mais vontade de abrir... Porque me mata ver esse pacote fechado. Me mata pensar que vou prepara-lo para comer sozinha esta noite e que ele e uma testemunha do momento onde comecamos a nos tornar estranhos. E no final das contas, me mata mesmo e saber que quando comprei este macarrao, jamais poderia pensar que ele duraria bem mais do que aquela noite
especial, bem mais do que o meu proprio casamento. Em homenagem a uma grande amiga que conseguiu traduzir sua tristeza olhando a metade do pacote de macarrao que ele deixou na despensa. Espero que esse macarrao que sobrou seja feito com um novo amor!
A falta de concentracao que nos invade as vezes e de morte, nao e mesmo? Quando um autor nao consegue concatenar as ideias, o melhor tema a versar, e a falta delas. Um pouco cliche, sabemos disso, eu e meu senso critico, mas acontece que ha dias a concentracao foi pra la nao sei onde, e entao comeco me sentir culpada em nao dividir nada com meu raro (mas fiel) publico. Me pergunto nesse momento de total falta de inspiracao para cronicar, o que faz um medico, um engenheiro, um dentista... Nao vamos tao longe, um atendente da padaria quando isso lhes acontece? Imagina a velhinha entrando no consultorio do seu geriatra. Comeca a tirar da bolsa as diversas bulas de seus remedios favoritos e contar sobre as ultimas aventuras da cadelinha Brigite, seu motivo de alegria nesses empoeirados oitenta e picos anos. O medico entao levanta da cadeira, vai ate a janela, acende um Malborao vermelho e diz: Olha Dona Ruth porque a senhora nao vai pra casa cuidar da sua vida e para de me encher o saco? Dona Ruth certamente teria um colapso ali mesmo e entao, o medico se veria realmente inspirado a trabalhar. Ou quem sabe o mestre de obras chegando para o engenheiro responsavel pela obra pra falar sobre a viga que esta pessimamente colocada. Da salinha secreta, atras de mesa cheia de plantas a serem consultadas, o pobre piao visse o chefe perdido no fla-flu. Ou o pobre menino apavorado com a boca inchada, no momento de tirar o primeiro siso, e o dentista comecasse entao a filosofar com aquela infeliz broca na mao. A cada momento em que se aproximasse com o instrumento da boca do menino, recuasse, lembrando do momento em que percebeu que colonias de bacterias sao como a sociedade brasileira. Sempre acham um jeitinho de se reprocriar. E pior, imagina, voce chegando a padaria da esquina e pedindo um paozinho frances e o atendente lhe perguntando: O que voce quis dizer com isso? Voce so quer um pao oras, como assim? Mas ele insistiria em lhe perguntar por que essa e a sua opcao do dia, e porque nao o pao portugues, que afinal tambem e deveras saboroso. A maquina precisa funcionar, mesmo quando nos sentimos vazios, certo? Certo. Mas dificil. As vezes e mais facil ser um corpo flutuante do que uma cabeca pensante. E isso acontece com qualquer mortal. Nao? Mas e nesse momento, em que precisamos fazer com que as coisas funcionem, que devemos deixar as seres humanidades de lado. Focar no que e preciso. Afinal, como ficarao as velhinhas solitarias sem seus queridos Docs para ouvir suas lamurias cotidianas. Ou, o que serao dos funcionarios tarefeiros, sedentos por uma ordem. Ou, o que serao dos pobres clientes, que apenas esperam seu misto quente no balcao, sem querer compartilhar sua opiniao as sete da manha na padaria da esquina. O que sera daqueles que buscam na literatura o refugio para todas essas duvidas, que nem mesmo a literatura pode aplacar. Tem dias que e isso mesmo. Apenas estar,
"Eu tenho tanto pra te falar, mas com palavras nao sei dizer... - Mariano, preciso falar com voce.- Oi?- Eu preciso falar com voce, pode tirar os fones e vir aqui?- Oi?- Da pra sair da frente do video game, eu preciso falar contigo!- Ta....- E entao? O que foi?- Eu preciso conversar...- Sobre o video game?- Nao, sobre a gente.- Sobre o que?- A gente, eu preciso falar uma coisa...- Ja sei.- Sabe?- Sei. E sobre o video game... Voce nao aguenta me ver aqui todos os dias jogando video game, nao e mesmo?- Nao.- Nao e isso?- Nao, quer dizer... E tambem, isso me incomoda... Porque eu fico tentando te chamar e voce esta sempre ai, com os fones, entretido nesse jogo...- Ah, mas eu to no meu horario de folga, ja conversamos sobre isso, que coisa...- Nao, tudo bem, eu sei... Eu nao quero falar sobre isso...- Entao sobre o que?- Sobre isso, na verdade...- O que?... Eu disse, era sobre o video game...- Olha Mariano, nao e sobre o video game. Eu preciso falar que ... Eu estou te deixando......- Como assim?- Eu... Bem, eu quero me separar.- De mim?- Sim. De quem mais seria?- Do video game...- Como voce e engracado. Estou dizendo que estou te deixando e voce nao esta entendendo a gravidade da coisa.- Claro que estou, mas nao acredito. - Nao?- Voce deve estar com raiva, porque eu estou aqui, de novo, jogando video game...- Nao! Eu estou te deixando porque voce nao me escuta.- Mas eu estou te escutando.- Caralho! Nao esta nada. Eu estou tentando dizer que nao me importo mais com o video game, com o tempo que voce perde com esta bobagem, que nao me importa mais com o que voce perde o seu tempo. Eu to-te-deixando!- Nao importa?..- ... Importa, mas nao agora ...- Porque voce esta fazendo isso? O que eu fiz desta vez?- Nada, voce nao fez nada. Eu estou cansada.- De mim?- Nao de voce... Eu estou cansada de mim, de ser casada.- Comigo?- Nao exatamente Mariano, eu nao consigo mais falar a mesma lingua com voce.- Que bobagem e esta agora? A gente esta tao bem juntos...- Nao, nao esta.- O que esta faltando entao?- Eu... Nao sei...- Entao, vai separar de mim porque nao sabe... Como assim?- Quer dizer, eu sei, algumas coisas eu sei. Eu estou infeliz, nao sei mais o que dizer......- E serio?- Sim.- Me fala entao.- Bem, eu estou pensando nisso faz tempo... Quer dizer, ha algum tempo. Acho que a gente ja esta passado, sabe?- Nao sei.- Nos tornamos um casal passado. Nao estou mais me divertindo com o casamento...- E voce acha que casamento e diversao?- Nao. E e tambem. Acho que somos muito jovens pra nao nos divertimos ainda, sabe... Eu sinto falta de voce, sinto falta de alegria, de coisas novas...- Mas voce sabia que seria assim aqui, nao sabia?- Sim, que iriamos mudar de cidade e que voce estaria fazendo um grande esforco para isso. Eu sei. Eu sei de tudo Mariano. E lamento porque
mesmo sabendo eu continuo querendo te deixar....- E claro, estou confusa, mas acho que preciso ficar sozinha, preciso me reencontrar...- Ja nos separamos outras vezes, pra nos reencontrarmos, e nos reencontramos, olha nos aqui juntos. Voce vai separar de novo, pra que?- Nao e isso. Acho que chegamos ao limite.- Limite?- E, acho que nos amamos, isto e certo. Cuidamos um do outro, nos importamos com as coisas um do outro. Mas nao somos mais apaixonados um pelo outro.- Eu sou apaixonado por voce...- E?- Sou. Voce nao esta mais apaixonada por mim, tem outro, e isso?- Nao seja pragmatico!- Como assim? Ou esta apaixonada por mim, ou esta por outro!- Mariano!- E verdade. Nao e?- Nao... Nao e esse o motivo. Eu acho que preciso ficar sozinha, sinto que algo se quebrou. Quer dizer, eu acho que acabou mesmo, pelo menos por agora. Eu sinto muitas coisas...- Que coisas?- Deixa eu falar, eu explico......- Eu sinto uma agonia dentro de mim quando estou contigo. No inicio era muita paixao, depois virou um amor, muito grande, muito forte. Eu morreria por ti. Agora mesmo, ainda morreria. Espera, deixa eu falar... Eu acho que voce foi ficando exigente no amor que eu lhe dava, que eu lhe dou. Ficou mal acostumado com tanto amor. Eu fui doando, doando, e acho que sempre recebi muito pouco em troca. Fiquei rasa, sabe... Sinto que recebi quase nada. E nao gosto de sentir isso Mariano. Porque acho que amor nao se cobra, mas amor, com amor se paga, nao e mesmo?.. Entao, eu tinha de estar sempre pronta pra te amar, te cuidar, fazer voce feliz. Em tudo. Porque o teu mundo sempre pareceu mais importante do que o meu. As tuas urgencias eram mais importantes que as minhas. Nao quero ser injusta, mas comecei a achar (e ja faz tempo) que voce nunca me viu de verdade. Voce via o seu proprio desejo de me amar, Mariano. - Voce acha isso mesmo?- Acho, deixa eu falar mais......- Essa agonia foi crescendo, todos os dias. Entao eu comecei a cuidar de voce, das suas coisas, do seu trabalho (do que eu poderia cuidar), e tudo bem, eu gostava. Mas agora eu nao sei explicar, nao gosto mais. Estou cansada. No outro dia voce saiu cedo e procurou sua blusa branca no armario. Ela nao estava la, voce ficou bravo comigo Mariano. Voce me maltratou por causa de uma porra de uma blusa branca que nao estava no armario. Eu nao sou sua empregada, eu sou sua mulher. Eu deveria ser sua querida, mais que querida mulher. Mas voce briga comigo por causa de uma blusa, por causa das suas coisas que eu sempre guardo nos mesmos lugares ha doze anos...- Mas eu ja pedi pra voce nao fazer isso. Eu me acho com as minhas coisas do jeito que eu as deixo, voce sempre muda tudo...- Nao, eu sempre arrumo tudo...- Mas eu nao me acho depois...- Nao e so isso Mariano, e sobre o jeito como voce fala comigo...- Que jeito?- Assim!- E voce acha