thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Para ouvir:https://www.youtube.com/watch?v=zMxEyt5pdBkEu sou a criatura mais romantica que conheco, gostaria de abrir um parenteses e explicar que meu romantismo nao tem nada a ver com carencia, tem a ver com querencia, e onde eu quero estar e nao onde eu preciso estar por inseguranca ou sei la o que. Romantismo e um abraco gostoso quando menos se espera e nao grudar feito chiclete o dia inteiro, isso e carencia e eu considero insuportavel. Apesar dos pesares, eu continuo sendo a tal pessoa romantica de sempre. Sou dotada de uma capacidade sem fim de crenca no amanha. Todos os dias, agradeco a Deus por muitas coisas, mas principalmente por conservar essa fe no meu coracao. Eu sou inteira, nunca metade. Se estou envolvida com algo (alguem) minha alma se compromete e desse dia em diante, so deseja o melhor, mesmo que isso signifique um descompasso de sentimentos, meu compromisso de continuar desejando o bem permanece. Esse e o meu acordo com a vida.Tenho um olhar muito particular sobre o amor. E quase um sacerdocio, devocao. Nao consigo imagina-lo de forma descartavel. Amor e encontro de almas... Nao e sacrificio e dor. E leve e nos conduz a buscar nossa melhor essencia, nossa forca motriz. So por amor, atravessamos o deserto, na esperanca de encontrar o mana. Nao posso garantir que vivi isso, mas e a compreensao que tenho. Nas minhas paixoes, couberam versos, prosas e rimas. Por que nao dancar tango no teto e ir a pe do Rio a Salvador?? E de Joao Pessoa ao Rio e de Salvador a Joao Pessoa? Eu sempre me pergunto se eu aceitaria a vida como ela e ou se eu mudaria ate o meu nome. Frejat diz que pintaria todo o ceu de vermelho, desejaria todo dia a mesma mulher e teria mais herdeiros que um coelho. Eu nao duvido disso. Eu comungo dessa linha de pensamento. Tenho leve inclinacao para a alegoria. Por que nao viver assim? Musica, poesia, caramelos e arco-iris. Sou sonhadora demais para esse mundo, nao sei como sobreviverei, nao encontro meus semelhantes. Acho que endureceram o coracao e tornaram-se menos amadores e amaveis. E impressao minha ou sao todos feitos de uma materia aspera? Nao me habituei. Para os coracoes de manteiga so resta a incerteza, e a conclusao que tiro hoje, infelizmente. A sensacao de que vivemos um tempo ruim vem dessa instabilidade, somos levados a ser nostalgicos e lamentar um tempo que nao vivemos, uma historia que nao e nossa... "Ai que saudade da Amelia, Amelia que era mulher de verdade"... Gente, onde ela esta? Quem foi essa mulher que causou tamanha ausencia no Mario Lago ao ponto de se tornar letra de musica? Penso que e fruto da sua imaginacao, um devaneio qualquer, caso contrario, o que faremos com as Julianas, Marias, Luisas, Helenas, Joanas e Carolinas? Nenhuma e a bendita Amelia... De novo, a sensacao de que nao me encaixo, sempre nos extremos. Sei que estou me queixando as rosas, como diria Cartola, mas e so o que posso fazer... Escrever e minha cura e minha
maldicao, enquanto me exponho, mostro meus (maus) modos, estou permitindo ser julgada e avaliada... E complicado, mas faz parte do meu show, parafraseando Cazuza. Estou sempre reconsiderando toda a minha existencia e a impressao que tenho, as vezes, e que ja vivi mais de mil anos de carga emocional. Confesso que algumas horas, gostaria de voltar para o inicio, mas como se volta para algum lugar quando se sabe no seu coracao que nao ha volta? Sao questoes vazias... Nao ha volta. Meu discurso e fruto de muitos questionamentos que faco diante do espelho, ora saio revigorada, ora exausta de tanto pensar... Ideias que mudam de lugar, quem mexeu?Quando quis escrever hoje, comecei pensando numa carta de despedida. Nada demais, nada de menos, apenas os lampejos de lembrancas, bons momentos que tive, saudade que fica, carinho que vai. Ao qual, eu dizia ao destinatario que nao foi o (pouco) tempo que passei ao seu lado que o tornou importante, mas a comunhao de pensamentos e o sincronismo de sorrisos que aqueceu o meu coracao. Mas desisti... Nao quis mais escrever sobre despedidas. Desisti porque minha mente fervilha o tempo inteiro. Nao quero me despedir dessa forma, eu acho. Nao que nao seja necessario, eu sinto que e, mas nao quero tornar o momento uma ruptura abrupta... Sei que sera uma caminhada suave em busca do meu eu, meu centro, meu equilibrio... Um dia saberei que nao ha mais nada, que restou apenas a poeira e silencio onde antes havia ruido, mas nao sera hoje. Eu me conheco bem e um dia acordarei sem essa sensacao de ausencia e neste dia, saberei que despedi-me durante o sono, enquanto restabelecia minha coragem de dizer adeus... Algum dia, quem sabe em breve, quem sabe amanha... Quem sabe. Quando eu decidir fechar portas, eu ja fiz isso e realmente nao consegui encontrar essa porta novamente, antes me certificarei que esta bem trancada e cobrirei com tijolos para esquecer que ali havia alguma coisa. Mas ate la, confesso que deixei a chave debaixo do tapete, no lugar de sempre e se voltar, nao precisa bater.
Para ouvir durante o texto: Placebo - Special needsSabor... Eu quero sentir meu paladar agucado.Sensacoes... Impressoes.Impressione minha boca, faca-me lamber os labios.Cansada do agridoce.Eu quero o doce, tao doce que derreta na minha lingua.Puro chocolate! Sinto seus bracos em volta de mim, o cheiro da sua barba e lembro dos olhos travessos e do sorriso bonito... Gosto de mel quando penso em voce.Eu gosto tanto de voce... Confesso meus pecados e temores. Eu sou toda sensacoes, dos pes a cabeca, meu corpo grita.Estou em carne viva, visceras, coracao e nervos expostos. So olha quem tem estomago. Voce tem?Escrevo em prosa, sem rima. Eu nao tenho os pensamentos ordenados, nem siga regras, eu faco minhas escolhas e nenhuma delas e cadenciada. Por que faria poemas? Poemas sao para rosas de acucar, coracoes e sinos.Caminhei tantas vezes por esse caminho, eu sei onde leva, mas nunca soube o que vem de la. Cansada do morno. Eu quero a baianidade que pergunta: "Quer quente?" e estamos falando de pimenta!Nao acho que fui feita para me encaixar, eu vivo entre as extremidades. Sou movida por grandes acoes. De que me serve uma vida se nada posso fazer com ela? Quero ir ate o artico e voltar para os tropicos com a velocidade de um pensamento. Eu posso.Sonhos... Sonho bom e quando se sonha a dois.Mas se nao tem, o de padaria coberto de acucar serve tambem. E se for um sonho a dois coberto de acucar? Melhor ainda."Estou aqui, quero te ver. Se voce tambem quiser, venha me encontrar". Eu disse. Eu sempre digo...Eu ja conheco tanto o amargo e sem ele, eu sei que nao existe o doce... Talvez seja tarde demais.Imaginei tanto que seria uma questao de ajuste de tempo, mas talvez nao seja. Escolhas, escolhas e consequencias.Eu pensei que voce tivesse o sabor...Doce.Eu queria que voce tivesse o sabor...Doce.Muito doce.Dulcissimo... Quando molhei a polpa do dedo na sua lagrima e levei a boca, eu senti um gosto doce... Talvez tenha sido so impressao. https://www.youtube.com/watch?v=6YviEX0m8nAEm 2014,2013 nao foi agua de coco. Digo isso sem pestanejar, porque a sensacao que tive, foi de que matei 300 leoes por dia e ainda dormi vigilante por medo de algum ataque repentino... Quando faco uma retrospectiva mental, tenho a certeza de que nao foi nada facil...Muitas e muitas vezes, eu perguntei a Deus, "Onde esta o mana? Eu so vejo deserto". De fato, minhas maos calejaram de tanto escalar pedregulho e meu coracao ora se entristeceu profundamente, ora teve lampejos de alegria... No meio disso tudo, so sei que sobrevivi com os pes talhados e o corpo dolorido... Sei que pode parecer um relato extremamente pessimista e tendencioso, mas garanto que nao e. Eu escrevo minhas impressoes de mundo, as idas e vindas, as dores e as delicias. O ano que se vai e de profunda e significante mudanca e toda mudanca e complicada. Se hoje, falo das cicatrizes, e porque foram as que mais se fizeram presentes. A realidade e que nem sempre foi primavera, mesmo sabendo que nao foi de todo inverno.Passei por tantas provacoes, minha
fe foi testada e eu, por vezes, pensei que tivesse perdido as forcas. Nem sei quantas vezes, senti-me anestesiada pelo sentimento de que tudo foi em vao... A prova mais dificil foi a ausencia. Na ausencia, percebe-se o silencio e como as coisas se desfazem do dia pra noite. Tambem, e na ausencia que amigos se fazem irmaos e conhecidos se tornam anonimos. Sem meus irmaos, a caminhada teria sido muito mais dificil, precisei de amor, muito amor e uma dose extra de paciencia. Como estive perdida nas minhas proprias indagacoes, no meu pesar... Como precisei de todas as maos que se estenderam para mim. Nao e facil se despedir de quem esta e de certa forma, nao esta mais na sua vida. E uma sensacao estranha de que alguma coisa deveria ter sido diferente, que eu poderia ter feito diferente... Um turbilhao de indagacoes e respostas vazias... Ainda sinto dificuldade em ordenar os pensamentos quando se trata desse assunto. Eu o perdi numa sessao de quimio em abril de 2013, mas de certa forma, ele ja havia me perdido em janeiro de 2011. De la para ca, discutimos a nossa relacao tantas vezes que parecia que estavamos ainda lutando por algo concreto, e talvez venha dai a dificuldade de suportar os dias que se seguiram apos sua morte. Por meses, senti a viuvez no meu coracao, por meses, chorei copiosamente no caminho de casa para o trabalho e por meses, quis acreditar que tudo era fruto da minha imaginacao, mas era real, muito real e eu tinha que sobreviver a tudo isso, ainda encontrar forcas para erguer a cabeca e sair da mesquinhez de pensar, exclusivamente, na minha dor.Despeco-me de 2013 sem nenhum remorso. Quero deixar para tras, todo o sentimento de tristeza que me acompanhou tao de perto e sei que so o tempo cura essas feridas. Desejo, fortemente, um ano novo melhor. Deus ja me tirou do estado de letargia, pos-me de pe e deu-me coragem de seguir novamente, (e olha que fui ate o Rio de Janeiro, ouvindo unicamente as batidas do meu coracao). Este e o Deus que me ensinou que o doce vira, mas so depois de provar o amargo."Que venha outros amores, outros amigos, outros lugares e outros momentos. Que a dor de um adeus nao seja maior que a alegria de um recomeco. Que o medo de errar nao seja maior que a vontade de acertar, porque a vida vai ser sempre uma roda gigante, e se voce nao aguentar o frio na barriga na hora da descida, nao vai sentir o vento no rosto e a sensacao unica da subida. E vai por mim, a vista la de cima e incrivel. (Autor anonimo)
Na mitologia grega, Persefone foi a rainha do distante Mundo Infernal, que vigiava as almas dos falecidos e era filha de Zeus e Demeter, deusa da agricultura. Na novela das 21 horas, apresentada pela rede Globo, ela e uma mulher de 30 anos, ridicularizada por todo o elenco por ser gorda e virgem, mas que depois de muito correr atras de um namorado, conseguiu casar-se com o fisioterapeuta Daniel e ele passou a sofrer as pressoes dos amigos por ter se apaixonado por ela, ja que e bonito, jovem e perfeitamente capaz de encontrar uma mulher magra e portanto, 'bonita'.http://tvg.globo.com/novelas/amor-a-vida/Vem-por-ai/noticia/2013/10/persefone-se-irrita-com-novo-pedido-de-dieta-se-nao-esta-feliz-fala-a-verdade.htmlHa muito tempo, deixei de assistir novela. Minha motivacao para acompanhar um folhetim era uma historia agradavel, leve, com temas cotidianos como casamento, morte, doenca, filhos e etc. (vide as novelas de Manoel Carlos com suas Helenas do Leblon) ou uma trama envolvente do tipo "Quem matou?" e ai, a novela da qual me recordo e a Proxima vitima de Silvio de Abreu la no ano de 1995 e que me fez ficar ligada na tv. De la para ca, meu interesse em assistir novelas diminuiu substancialmente.Amor a vida nao e diferente. Nao a vejo com frequencia, mas sei o que se passa. Na realidade, confesso que comecei a ver os primeiros capitulos, porque despertou em mim alguma curiosidade, parecia ser uma trama boa, mas nao demorou muito tempo e eu perdi, completamente, o estimulo de assistir. Entretanto, uma unica personagem me chama atencao ate hoje por motivos equivocados: a enfermeira Persefone, interpretada pela atriz e humorista Fabiana Karla.Quero esclarecer que nao faco apologia a nenhum biotipo. Acho importante que a saude fisica e mental estejam em perfeita ordem, porque no fim isso e o que realmente importa. Magreza e Obesidade em excesso nao fazem bem a ninguem. Portanto, observem-se, facam os devidos ajustes e sejam muito felizes. Minha contribuicao nesse tocante, e nao julgar. Nao julgo quem se mata na academia porque quer ter determinado corpo e assim se sentir bem, como tambem nao julgo quem sucumbe as delicias de um cupcake e assume suas dobrinhas na barriga com alegria.Voltando a teledramaturgia, o meu grande incomodo na personagem Persefone e o estereotipo. O papel escrito para Fabiana e de uma mulher que deve ser humilhada por ser gorda e ridicularizada por ter mais de trinta anos e ser virgem. Ao meu ver, nao ha mistura mais medonha e desastrosa do que essa. Por que Walcyr Carrasco idealizou tal mulher? Nao sei, mas faco uma breve analise do contexto espacial da qual a personagem esta inserida. Vivemos numa sociedade extremamente exigente, consumidora de modelos de beleza, que cria padroes esteticos bem dificeis de seguir ate para mulheres "normais" e marginaliza qualquer pessoa que esteja fora dos padroes. O grande questionamento e que padrao estabelecido e esse? Nao ha registros de que exista, de fato, um padrao a ser seguido e portanto estar 'fora dos padroes' e algo muito abstrato. Quem julga a beleza? O estilista europeu que costuma criar pecas amorficas para a passarela ou o sheikh arabe que escolhe esposas fartas, de
parte importante dessa pluralidade que existe no mundo. Precisamos das 'panicats' da mesma forma que precisamos da magrinha de perna fina e da gorda de rosto lindo. Precisamos de todas... E mais que isso, precisamos que todas sejam aceitas igualmente. Nao ha razao palpavel para haver distincao. Ainda dentro do universo das gordas (eufemismos como fofinhas, gordinhas, cheinhas nao constam nesse texto), uma das modelos plus size mais bem pagas do mundo e brasileira, ela se chama Fluvia Lacerda e e super requisitada e respeitada. Por que Walcyr Carrasco nao seguiu o exemplo da Fluvia e escreveu uma Persefone desejada, respeitavel e querida? Ninguem sabe. Mas sei dos efeitos nocivos da personagem que ele idealizou, o que e extremamente lamentavel, visto que essa foi uma oportunidade desperdicada para tornar essa sociedade mais humana e compreensiva. Fica aqui, o meu descontentamento com a Persefone e principalmente o meu alerta para que nao nos deixemos influenciar por opinioes equivocadas. Podemos e somos mais que uns quilos a mais ou menos.
As vezes paro pra pensar em tudo que ja vivi , nas mentiras que ja acreditei e nos abismos que eu cai. Em sofrimentos de amor que o meu jovem coracao ja sofreu e sempre chego a mesma conclusao que o erro foi meu. De me deixar acreditar no amor que alguem me oferece , de devolver o sorriso a quem nunca me deu-o com verdade , em viver sonhando com um final feliiz com alguem que nunca foi capaz de me dar completa felicidade. Me enganar foi tao facil quando me tirar dessa margura , de viver apaixonada, uma apaixonada insegura , com medo de amar qualquer um , nem que seja eu mesma, o medo de nao ser quem eu sou , por alguem que me trara tristeza. Fui ingrata com o meu coracao , ofendi quem soube me amar , corri atras de ilusao junto a quem nao queria se apaixonar. Nao sei se fui feliz ou se so contentei o meu prazer , so sei que hoje eu sou mais que uma defensora do amor , mas sim uma inocente perante a lei .Palavras ao vento : Thais Martins Feeliz Pascoa Gentiii' *-*usando a fala do Gabriel Correa :Hoje e data pra comemorar! Dia da ressurreicao do #SENHORJESUS....o chocolate acaba mas JESUS permanece vivo para sempre!Lembrem-se *-* O tempo passou , voce ja esta feliz com outra pessoa, talvez nem lembre mais como foi nosso passado, como nos amamos e fomos felizes um ao lado do outro . E eu continuo aqui, parada no tempo que nao volta mais, tentando ainda entender porque chegou ao fim o que para nos era tao forte , tao interminavel, tao inesplicavel, meu bem te garanto que nem mesmo voce sabe explicar o porque.O melhor e que nao foi em vao, e eu nao me arrependo nem um pouco em ainda te amar, de ainda manter acesa em mim a chama que voce acendeu , o amor que voce criou , a felicidade que voce me deu . Porque eu so quero te ver feliz, mesmo que seja ao lado de outra pessoa, mesmo voce nao lembrando mais de mim, o seu bem estar e o meu bem estar, e te ver feliz me faz feliz. Se ainda penso em nos, nao e por insistencia , mas sim por queEU AINDA TE AMO Palavras ao vento : Thais Martyns *-* Parece que os dias demoram a passar, os segundos se tornam horas, o dia nao tem fim. Por que a sua ausencia toma conta de mim, domina tudo a minha volta, me faz dependente de voce, e quando voce nao esta ao meu lado eu nao consigo seguir em frente, continuo parada sentindo o tempo que passa lentamente, escutando aquela nossa musica, que me faz lembrar de tudo que vivemos, fazendo renascer uma esperanca quase nula da sua volta e deixando cair sobre a minha face lagrimas de saudade. E se o meu erro foi te amar , desculpas, mas continuarei errando Seriia possivel ignorar tanto sentimento diante de mim? Mesmo que
o mundo diga que nao?Muitas duvidas surgem quando se ama alguem, a incerteza do que estamos fazendo toma conta do nosso ser, os olhos se fecham sem se deixar, as pernas tremem sem se mover , o ar lhe falta nos pulmoes , suas palavras ja nao tem nada haver, e tudo que esta a sua volta passa a nao ter sentido , o seu mundo vira um labirinto , onde voce procura incansavelmente a saida , desse lugar desconhecido , mas por fim, tao bom.O medo toma conta , porque ja nao e tao facil amar, se envolver , se entregar , se enlouquecer , sem a inseguranca de nao estar fazendo o certo, e mesmo que la no fundo uma voz diga ''vaai'' , os pes nao saem do chao , nao voam tao alto como deveriam voar .Dizer que isso e mintira e enganar a si mesmo ,e encarar o mundo sem malicia, e amar apenas a si , e nao saber o quanto e bom o prazer de um abraco , de um beijo , de um olhar , e duvidar da sua propria existencia , e nao saber o que e amar .Palavras ao vento : Thais Martins 06-04-2011
tem que seduzir, so pra me deixar louca por voce ! Alcione- voce me vira a cabeca Nos seus bracos eu vivi um mundo de puras ilusoes , onde me deixei levar por suas palavras e seu falso sentimento, acreditei na sua mudanca , acredeitei no seu amor. Fui feliz.Inocente? talvez nao. Acho que fui burra demais , em nao acreditar em tantas provas que Deus colocava na minha frente e eu ignorava, nao queria duvidar de voce.Mas hoje seria impossivel ignorar , ta na cara pra quem quiser ver, voce nao e o que eu imaginava, nunca foi e so eu nao acreditei.Apago de mim todas nossas memorias , baseadas em uma mentira que voce criou em mim, apagando tudo , mesmo que doa. Apaguei voce de mim.Palavras ao vento : Thais Martins e apenas existir.nao sei mais viver sem voce, voce e a pessoa com quem eu sonho toda noite, voce me diz todo dia aquelas palavras doces que so de sua boca eu quero ouvir. Nao sei como, nem sei quando comecei a te amar, agora eu so sei que te amo, voce me deu vida nova, transformou minha tristeza em alegria. Voce e que adoca minha alma, voce e quem me fez descobrir dentro de mim, o mais puro sentimento que uma pessoa pode sentir por outra. Voce e aquele que me deu asas, segurou minhas maos e me fez voar junto a ti, quando a saudade vem, me lembro de tudo que voce e pra mim.Te amo e ninguem vai tirar voce de mim, voce e o meu sonho, e eu nao consigo viver sem voce. Fonte: Comunidade do orkut. http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=17893957 / sem nenhum complemento meu. Bjs' ;* Seria possivel negar esse amor? Seria possivel nao sentir o que eu sinto? Nao sou capaz mais de esconder, ja ta na cara , e as lagrimas que hoje rolam o meu rosto sao de amor, e a verdade que bateu no meu peeito, me mostrando que eu realmente te amo e nao sou a mesma sem voce, o meu passado voce apagou e o meu presente renovou , me trazendo a possibilidade ja esquecida de um belo e lindo futuro.Eu te amo e so isso que eu quero falar agora, sem nada amais.'Te amo ee te amo **** Estou mais uma vez perdida no caminho que o amor tracou pra mim, mais uma vez perdida em meio a tudo que se encontra a minha volta, nao sei que direcao seguir, que decisao tomar. Tudo esta tao diferente, nada parece ser normal diante a tudo que passei ,o sol ja nao me aquece, a lua ja nao ilumina as minhas noites, minhas lagrimas nao sao mais de felicidade, eu ja nao sou apenas eu. Me encontro em frente a dois destinos completamente diferentes , cada um com a sua consequencia , um seria voltar atraz e viver esse amor novamente ignorando tudo que me fez sofrer, outra seria seguir em frente e nao olhar para traz deixando para a o tempo a funcao de curar minha dor. Queria eu
poder escolher , nao ter essas escolhas,ignorar tudo e a todos e apenas viver.Mas nada e tao facil, sabia disso quando resolvi amar, sabia que o mundo poderia se virar contra mim , sabia que isso podia nao terminar bem, e nao terminou. Tudo e questao de escolha, e se hoje eu estou assim e consequencia da minha escolha passada, e para nao errar de novo prefiro por enquanto nao me arriscar. Afinal , amar nao e brincar, e viver a realidade ao lado de um alguem que viva a mesma realidade que voce, na sua sintonia , com o mesmo sentimento e isso nao aconteceu entre eu e voce.Talvez daqui algum tempo eu posso me decidir, e ate la quem sabe voce tambem tenha se resolvido, me deixando apenas a uma escolha, ou me ajudando a decidir entre elas. E enquanto o fim nao chega, permanecerei em duvida , sozinha e sem defesa.Palavras ao vento : Thais Martyns