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Faz tempo que nao passo por aqui.Meu retorno ao blog e marcado pelo fim da quaresma.O ultimo texto foi escrito as vesperas do carnaval entre malas e listas do que carregar para a viagem - Ian e seus pertences ocupam um espaco enorme em nossas listas, carro, em nossas vidas... - e hoje escrevo com um ovo de pascoa de chocolate trufado da Cacau Show sobre a mesa enquanto Ian tira uma soneca maravilhosa no sofa, e as galinhas do Cocorico berram no cenario da TV Cultura.Um dos grandes sonhos da minha vida e ganhar algum premio de promocao em dinheiro e ao comprar o ovo trufado, agora sobre a mesa com lascas faltando, tive certeza de que vou ganhar um milhao e meio da Cacau Show. A mesma certeza que tenho a cada jogo da Mega sena que faco, codigo de barra que cadastro para o aviao do Faustao e todas as promocoes que entro para concorrer.Sempre me frustro.Nunca ganho.Ser muito positivo e ter muita fe tem seu lado negativo...As quedas sao maiores.As decepcoes sao mais doloridas.A fe que tenho ao participar de qualquer concorrencia ou promocao deveria ser a mesma ao depositar em minha carreira e meu retorno a vida profissional, o que nao vem acontecendo.Olho para o ovo e penso que eu o comeria inteiro.A lactacao tem me permitido cometer o pecado da gula varias vezes por dia sem graves consequencias mas preciso voltar a ter controle sobre meus desejos por comida ja que Ian nao vai mamar a vida inteira. O mesmo controle preciso ter sobre minhas emocoes, o que tambem nao vem acontecendo.Continuo sendo um chafariz de lagrimas mesmo tendo conseguido resgatar algumas coisas que me fazem bem como nadar, correr, muscular...Tenho tido algumas horas por semana de dedicacao a algo que e so meu. Meu corpo, saude e bem estar.Ian tem ficado algumas vezes com minha mae com que se da super bem e outras com Galdino.Quando estou na academia penso neles sem parar mas achei que sair de casa pela primeira vez e deixa-los na minha ausencia fosse ser mais dificil.Ver que tudo funciona perfeitamente quando nao estou e satisfatorio e tranquilizante.Ian nao se mexe no sofa.A respiracao e tao leve que coloco minha mao sobre seu pulmaozinho para ver se esta respirando.Dou um ovo de mil quilos de chocolate trufado para mae que nunca fez isso!Esse e o sono bom de Ian.E assim que ele deveria dormir a noite inteira. Um sono profundo, pesado de respiracao leve e serena.Isso tambem nao vem acontecendo desde que voltamos do carnaval...A palavra "pesada" nao combinam com "leve" e "sereno". Mas no caso do sono de Ian tudo orna perfeitamente. Um sono pesado de respiracao leve e serena e perfeito!Depois de ouvir da pediatra "veinha" que eu tinha que tirar a mamada da madrugada porque a noite foi feita para dormir alem de Ian ser um bebe grande e forte o suficiente para nao precisar de leite enquanto as estrelas brilham no ceu, voltei da viagem que fizemos em familia para Caxambu decidida a dar inicio a nova
tarefa que eu supunha ser desafiadora como tudo que envolve os misterios do comportamento de um bebe.E vem sendo!Desafiadora e exaustiva.Ate entao eu considerava meu Rebentao um bebe que dormia bem durante a noite.Que fique bem claro: DURANTE A NOITE !Durante o dia Ian nunca dormiu a quantidade que dizem ser a ideal. Quando estamos sozinhos entao...Com o pai e com a avo tudo e melhor e mais possivel. Comigo, dentro de casa, so nos dois nada e tao possivel.Para mim sobram as manhas, o nao querer dormir de forma alguma, a reclamacao por colo e necessidade de atencao absoluta.Justo comigo com que ele passa mais tempo!Por isso que procuro casas de amigas para ir e coisas para fazer na rua o tempo todo. Ian nas casas dos amigos e com brinquedos diferentes e um sucesso.No fim da tarde entao...! Chamo de "Horario porra nenhuma". Vai chegando perto das 18:00 hs Ian vai dando sinal de seu cansaco porem nao da para ir dormir. Ele pede minha atencao mais do que em qualquer outro horario do dia. Ainda nao e hora de tomar banho e mamar para ir para o berco, nao e hora de ir visitar ninguem, um pouco tarde e escuro para ir nas pracas do Sumare... Das 18:00 hs as 20:00 hs quando estamos fora de casa a minha imaginacao e criatividade tem que ser mais ferteis e poderosas.Galdino consegue realizar tudo perfeitamente na companhia de Ian. Cuida da casa, lava roupa, escreve projetos, corrige prova; TUDO!Quando estou com Ian sou dele e me arrisco pouco a executar tarefas e atividades para nao me frustrar.Ja me bastam as frustracoes dos premios nao conquistados, dos testes de publicidade nao aprovados, os espetaculos nao estreados, as novelas nao feitas, os filmes nao participados...Ja nao passo tantas horas com Ian pendurado em meus peitos - agora ele e mocinho e come frutas, legumes, verduras, carne e ovo - mas as horas de reflexao sobre minha vida parecem infindas assim como nos tempos de livre demanda.Continuo me sentindo muito sozinha mesmo no meio de milhares.Sera que e a maternidade que me causou tudo isso ?A proximidade dos 40 anos ? Ou estas sensacoes e sentimentos brotariam em mim independente da existencia de Ian ?Nunca saberemos...Hoje Ian existe, sou mae, minha realidade e nova e nao ha espaco para suposicoes. Preciso de resolucoes para o que me angustia.Onde e que eu estava mesmo ?Ahhhh! Na parte que eu achava que Ian era um bebe que dormia bem. Acordava uma vez na madrugada por volta das 2:30/3:00 hs para mamar, mamava dormindo e ia ate as 6:30/7:00 hs da manha.Tirar essa mamada do meio da madrugada me empolgou. Pensar em voltar a dormir 6 horas seguidas me pareceu uma dadiva.A dica da "veinha" para essa exclusao da mamada noturna de nosso historico foi : DEIXA CHORAR.Ian continua dormindo em meu quarto. O dele fica na parte de cima da casa e longe o suficiente para eu sentir pena, remorso, medo alem de uma profunda preguica e cansaco de me imaginar fazendo aula de STEP na
madrugada.Cometi o enorme erro de tirar Ian do berco para nina-lo sem mamar assim que ele anunciava seu despertar na boa intensao de poupar Galdino, que estava trabalhando muito, da possivel e provavel reclamacao de Ian por seu peito.Na verdade meu peito!Nosso peito entao vai !Queria poupar Galdino mas tambem queria poupar meu coracao e minhas emocoes.Ouvir filho chorar quando nao estamos 100% e destruidor.Ian gostou da brincadeira de ser ninado e passou a acordar muitas, muitas , muitas , muitas vezes durante a noite.MUITAS!Nunca chegou a dez, mas varias madrugadas acordou por nove vezes...A ideia era que todos dormissem ja que a noite foi feita para isso. Mas nao estavamos nem dormindo nem mamando nem nada.Indo a nova consulta com o pediatra oficial de Ian e ouvindo o cara dizer o mesmo "DEIXA CHORAR pois isso nunca traumatizou crianca alguma", resolvi fazer o teste com o apoio de meu amor.Durante 2 noites nao levantei para pegar Ian a cada vez que ele anunciava seu despertar noturno.Ele resmungou, chorou fraquinho, pouquinho e voltou a dormir.Na terceira noite ele dormiu das 21:00 as 5:00 da manha e assim fez por mais 5 noites!Batalha vencida !!!!!Conseguimos !!Viva !!! Poderei dormir seis horas seguidas se eu for me deitar as 11:00 da noite !Passadas essas 6 noites, meu Ianzito bolao voltou a acordar muitas vezes.MUITAS.A maratona pela casa voltou a rolar nas madrugadas e o colchao de quarto de Ian e o sofa da sala voltaram a sentir o calor de nossos corpos e a umidade do suor de sua cabecinha. Por mais exausta e internamente PUTA que estivesse com a situacao, ouvir as reclamacoes de Galdino dessas noites movimentadas e do comportamento de Ian me parecia uma ofensa pessoal."NAO FALA ASSIM DO MEU FILHO! Ele nao tem culpa! Ian nao escolheu acordar muitas vezes na noite por achar bacana nos exaurir. Vejo que ele se esforca para continuar dormindo e ao nao conseguir fica irritado e entao chora."A educacao e jeitinho certo de falar com o "amiguinho" mandaram lembrancas neste periodo e me peguei batendo boca com meu amor por varias vezes o que me detonou as emocoes de forma ainda mais expressiva.Combinei que na madrugada nao falariamos.Nao respondo por mim depois da terceira ou quarta levantada da cama para atender ao chamado de Ian entao e melhor nao haver comunicacao verbal.E logico que a regra nao foi respeitada.Gal foi parar algumas vezes no sofa ou no futom da sala na companhia do nosso Buddhinha tambem na intensao de poupar meu sono.Me senti sozinha e abandonada no quarto e logico; nao dormi.Com Galdino Ian dorme rapido e facil. No percurso do berco para seu colo Ian ja sente se aproximar do pai e dorme no caminho. E algo fora do normal. Mas Galdino desenvolveu uma tecnica infalivel e dificilmente acorda com o "toque de despertar" de nosso anjinho lindo e eu com pena de seu sono e do seu cansaco de dar aulas e dirigir um espetaculo fico na maratona solitaria.Preciso amparar Ian nas madrugadas, preciso dar amor, carinho e aconchego para ele.E preciso
lembrar tambem que e uma fase, um periodo e que passa.Ja escrevi sobre o sono em outro post e nao acreditei que escreveria mais. Porem o sono e um assunto recorrente pois a falta dele nos tira um pouco dos brilhos, das vontades, das alegrias.Um dos hormonios do bem estar so e liberado a partir da quarta hora de sono continuo, imaginem ?Eu e muitas amigas estamos na falta desta maravilha hormonal ha tempos.Em todas as situacoes em que me vejo com outras maes e bebe o assunto e esse.Dormir ou nao dormir; uma das mais importantes questoes.Semana retrasada encontrei um amigo na academia pela manha depois de uma noite bem movimentada e ele me perguntou como eu estava e eu respondi:- EXAUSTA DE TANTO AMAR ! E abri a boca a chorar.Estou muito cansada de sentir tanto amor pelo meu filhinho.E amor de mais! Um amor que consome a alma!Se nao fosse tanto amor haveria mais descaso e talvez as coisas se tornassem mais faceis.Essa atividade nao remunerada, sem folga, sem ferias de dedicacao exclusiva e absoluta e que envolve o maior amor possivel existente no mundo e preciosa! E linda, e admiravel, e poetica mas carrega o peso do amor incondicional e isso muda tudo !Existem muitas coisas que amo nesta vida. O Teatro por exemplo! Eu amo fazer teatro, ver teatro pensar teatro, ler teatro mas se eu fico de saco cheia do teatro sendo "ele" algo que tambem ja me tirou o sono, eu o abandono.Eu amo dar banho no Ian, amamentar Ian, brincar com Ian, passear com Ian, fazer tudo com Ian. Mas se eu fico de saco cheio do Ian eu nao posso abandona-lo.Hoje Ian aprendeu a bater palmas e seu olhar entusiasmado pela nova descoberta e intorpecente como droga alguma ja experimentada.Na ultima aulinha de natacao ele se movimentou na agua e brincou de forma a mostrar progresso o que me faz sentir vontade de engolir ele de volta para dentro de mim.Alias essa historia de lamber a cria aqui em casa nao e so expressao ! Ando dando umas lambidas das papas e vitaminas que escorrem por suas bochechas um pouco menores do que ja foram um dia.Ian vem emegrecendo lentamente.Olho para ele muitas vezes, sinto uma pressao no coracao e sinto vontade de perguntar :-Ian ! Voce recebe o amor que sinto por voce? Ele chega ate seu coracao depois que ele sai do meu? Como faco para te amar mais, para te doar mais, para te cuidar mais, para te amparar mais meu filhinho?Agora que ele tem 2 dentes crescendo e quando sorri vejo duas serrinhas apontando gengiva a fora... Meu Deus que vontade que tenho de nem sei...Ontem recebi uma mensagem com o pedido de um texto falando sobre minha experiencia de ter ganhado o premio FEMSA- Coca Cola- de melhor atriz em 2009. Esse ano a premiacao completa 20 anos de existencia e todos os vencedores vao poder contar um pouco sua historinha.Contei a minha e relembrei o quanto quis, rezei , sonhei e esperei por esse premio que me
indicou muitas vezes e me contemplou uma.Relembrei que nao ganhei concursos, sorteios nem promocoes mas ganhei 1 premio de melhor atriz o que vale muito... E olhando Ian que acaba de acordar e me premiar com seu sorriso de duas serrinhas ,concluo que o maior trofeu do mundo dorme no meu quarto e ainda mama do meu leite.Ai ai ai como e bom te amar meu premio maximo...Mas nao seria nada mal ganhar um milhao e meio da Cacau Show !Foto de Elise Guedes tirada no Instituto Butanta em um pic nic das "Filhoteiras"
Ontem Ian completou um mes de vida.Um pouco menos que isso postei meu ultimo texto. O texto do PARTO ! Post lido por mais de 1500 pessoas a ultima vez que conferi o grafico de acesso do Blog.E por que sera que demorei tanto para voltar heim ?Quem adivinhar ganha um pirulito !Um mes...O que e um mes diante uma vida toda ?A impressao que tenho quando olho para ele - geralmente durante as mamadas ja que e essa a nossa atividade comum executada praticamente todo o tempo de nossas vidas durante este 1 mes - e que nos conhecemos e convivemos ha um tempao.Um mes dentro de casa com saidas esporadicas para idas ao pediatra, ginecologista/obstetra, acupuntura para cuidar das sequelas nas vertebras resultantes do barrigao e passadas rapidas no supermercado para compras relampago entre mamadas, parece uma eternidade.Tem dias que me pego um tanto angustiada e detecto que essa angustia e "filha" da minha ansiedade que acredita por alguns ridiculos minutos que a vida esta acontecendo la fora enquanto a minha esta estagnada aqui dentro de casa.Absurdo meu pensamento, afinal aqui dentro de casa tem uma nova vida e eu sou a grande responsavel em dar continuidade a ela, afinal e do meu peito que sai leite para eu alimentar meu "Ian Rebento".E a quantidade de coisas que tenho vontade de escrever sobre todos meu devaneios de puerpera e tamanha que de novo me pego angustiada inumeras vezes por nao conseguir sentar frente ao computador como seria necessario para poder expurgar ate a ultima gota todos meus anseios, culpas, medos, duvidas...E como passamos a ter duvidas meu DEUS !!!!!Mas todos esses sao assuntos que desenvolverei depois. E sem data para postar.Agora e tempo de "expurgar" ate a ultima gota do meu leite, e tenho que parar de me responsabilizar por nao estar conseguindo fazer muita coisa alem de "aleitar" meu bezerro.Uma coisa de cada vez.Agora a vez e do pos parto."Mas Veri... Que parte do pos parto ? Pos parto e algo que parece ser eterno... Nao e esse o titulo do post ?"Vamos de acordo com minha capacidade de organizar raciocinio, coisa que tem sido tao dificil nesta fase quanto fazer coco, segurar xixi e dormir entre outras varias dificuldades!Que GESTACAO e PARTO sao assuntos que mobilizam grupos independente de suas classes, racas, crencas ou religiao em funcao da multiplicidade de fatores que envolve o assunto; e algo que estamos mais do que cansados de saber!A singularidade de cada gravidez e de cada parto e algo que intriga a humanidade ate hoje. Nunca e igual...Podemos achar pontos comuns e descobrir coincidencias entre as varias historias que ouvimos e as vividas por nos mesmas, mas e fato que a beleza e curiosidade que o assunto desperta ate hoje envolve a questao do nao generico. Do unico. O individual. O exclusivo. O inedito.E uma historia inedita bem contada, todo mundo gosta de ouvir.Nao foi a toa que resolvi fazer uma peca sobre o assunto!Imaginei que muita gente se interessaria em me ver e ouvir interpretando algumas destas historias.A beleza e a
LOUCURA de uma gravidez e um parto e explicita e obvia porque parece magia.Nos tornamos um pouco DEUSAS ao detectarmos nossa capacidade de gerar vida. E essa sensacao de onipotencia parece ter fim quando o bebe sai de dentro do nosso corpo e os presentes na sala dizem : NASCEU !!!!Mas nao...Ele, o grande acontecimento PARTO, permanece na nossa memoria por muitos dias fazendo com que revivamos a emocao inumeras vezes. Talvez a vida toda.Assim nos tornamos DEUSAS cada parto executado na memoria.Onipotente e onipresente a cada mamada. Produzir leite nas tetas ee DIVINO.A"Aventura Parir" deixa cicatrizes profundas registradas nos lugares mais loucos do cerebro e coracao da puerpera o que e fundamental para que esta deixe de ser filha e passe a ser mae.Cicatrizes essas, que dependendo da mulher, podem promover alem de dor emocional, "dor estetica", "dor auto-confianca"e "dor vaidade" caso a relacao desta com seu corpo e imagem seja intensa ou mal trabalhada.O pos parto e de fato a prorrogacao e os penaltis de um jogo que e muito mais longo que 2 vezes 45 minutos + 2 vezes 15 minutos e 5 chutes a gol de cada time para a definicao do campeao.Ou e o epilogo de um espetaculo de 4 atos e muitas , muitas , muitas cenas!O pos parto dura o resto da vida ja que para sempre o bebe que saiu de dentro da mulher sera um FILHO.De repente a parturiente recebe um novo script com novo papel e um novo roteiro de gravacao, e em pouco tempo ela tem que se adaptar ao novo personagem, decorar novos textos e gravar cenas nunca antes estudadas.Mas essa pauta fica para depois. Falar das cicatrizes da minha emocao e do meu esfincter anal e assoalho pelvico sao os penaltis.Muitas coisas sobre o segundo tempo e a prorrogacao ainda quero relatar.Como ja lhes antecipei, organizacao de ideias nao tem sido meu forte e e bem possivel que meu texto nao seja um exemplo de dissertacao digno de boa nota na FUVEST.Alias, a unica vez que fiz essa prova consegui fazer so 27 pontos! Se eu tivesse chutado a opcao "a" na prova toda teria ido melhor.Estamos dentro do Delivery Room, eu, meu marido, meu medico e sua esposa, o "anestesista rolo compressor", a enfermeira chatonilda que levou uma mijada maravilhosa de Ian que vingou seu pai ao nascer (Esqueci de contar essa passagem no post anterior. Uma "enfermeira-Rede Globo" resolveu ser grossa com meu amor e Ian mijou na roupa dela. Foi maravilhoso!),uma enfermeira gentil que acompanhou todo o trabalho, Ian e voces todos que "me leem" assiduamente e me acompanharam na "partodisseia".Nao! Errei! Ian ja nao estava mais...- "Pera ai ! O protagonista da obra nao esta em cena?"- "Esta sim! Eu, Veridiana, continuo na sala de parto."- "Nao! Voce ja nao e mais a protagonista Veri. Virou coadjuvante assim que Ian deu o ar de sua graca, inspirou o ar da vida e chorou. O novo protagonista foi levado para o bercario central onde passara 4 horas. La sera banhado, analisado, medicado, de novo medido,de novo
pesado e espero que mimado e muito bem tratado."- "Pera ai de novo! Quatro horas na ausencia do ator principal ?"Pois e. Foi o que pensei. Quatro horas longe do meu filhinho? Isso e muito para quem esperou mais de nove meses para recebe-lo nos bracos, na vida, na alma! Nao se esquecam que antes da gravidez de Ian, outras sem sucesso me proporcionaram um universo sideral de expectativas. Quatro horas me parece uma eternidade para quem desde 2009 vem se dedicando a engravidar e parir.. Me parece infinito. Me parece sem fim...Galdino saiu para ver Ian sendo banhado, medido, pesado, analisado e afins atraves do vidro do bercario central onde a Dinda Marilia esperava para tirar as primeiras fotos com o tal vidro entre ela e seu afilhadinho recem nascido.Na sala de parto ficamos eu em Dr. Roberto que tinha um calhamaco de papeis da "fabrica de parto" e da Unimed Paulistana para assinar.Numa rapida conversa antes que me levassem para uma area de "anestesiadas em observacao", Dr. Roberto falou sobre o parto se dizendo satisfeito num tom de desculpa que me fez questionar ate que ponto ele estava de fato satisfeito.Ele sabia que eu nao queria data marcada e inducao.Ele sabia que eu nao queria anestesia.Ele sabia que eu nao queria episiotomia.Ele sabe que depois que temos nossos filhos no braco saos e salvos - e no caso do Ian transbordando saude - nao "temos" mais tempo e nem emocional a disposicao para ficar refletindo muito sobre o parto. De forma geral as mulheres ficam tao "drogadas" de paixao por seus rebentos que esquecem de tudo e so tem olhos, cabeca e coracao para seus bebes.Mas eu tinha emocional para ficar refletindo o parto.Eu tenho.Por opcao resolvi nao divagar de mais ja que corro o risco de ir ao encontro mais uma vez da minha vulnerabilidade e suscetibilidade, e sofrer...Laura Gutman diria que eu ja estaria indo de encontro a minha SOMBRA.Sobre a minha sombra, as nossas sombras falarei depois tambem. E talvez eu mude o titulo do post ja que falarei tao pouco dela."-De Laura?"Nao ! Da SOMBRA!O fato e que fui "seduzida", e como uma adolescente apaixonada pela primeira vez, vulneravel e suscetivel a labia de sua paixao, fizeram de mim e do meu assoalho pelvico o que quiseram. Foram alem.Em fim !A vida segue e minha episiotomia pelo menos foi muito bem feita. Mais tarde saberei se galdino aprovou os pontos dados por Dr. Renata. Ainda estou na quarentena...Apos o "papo desculpa" com meu medico, fui levada para a tal area de anestesiadas.A imagem da mulher hiper recente pos parida nao e a mais bela esteticamente falando. A pos parida de parto normal entao...Num parto atingimos o grau maximo da proximidade ao primitivo absoluto. Viramos bichos e a beleza disso encontramos no significado e nao na imagem ali exposta.As anestesiadas pos paridas de cesarea tem um semblante mais descansado porem nos corredores da maternidade vemos em suas faces o desconforto dos cortes das varias camadas.Me disseram que eu ficaria em observacao e assim que liberada me levariam
para meu quarto onde eu encontraria meu amor pela primeira vez a sos depois do nascimento do nosso filho.Achei um saco aquela espera. A tal observacao era o controle da minha pressao e temperatura. Eu estava otima e queria me mandar daquela sala de puerperas da cesarea. Eu era a unica recem parida de parto normal e isso era um orgulho.Uma bobagem na verdade. Cada um faz o que quer da vida mas nao deixo de ter minha opiniao e conviccao sobre o assunto. Mesmo sendo suscetivel e vulneravel...Puxei papo com uma enfermeira que me contou ser tambem fisioterapeuta e depois que ja haviam levado todas as mulheres para seus quartos e estavamos sozinhas na tal sala, ela se sentiu a vontade para tricotar.Otimo! Uma enfermeira chapa que vai fazer o tempo passar mais rapido. Nada melhor que falar para fazer o tempo passar.Me disse ela que uma amiga fisioterapeuta da maternidade foi contratada para fazer drenagem linfatica na mulherada e que se meu medico prescrevesse, eu teria direito a massagem nos dois dias seguintes ate a auta. Contou que a amiga trabalha super pouco pois poucos sabem da disponibilidade e direito deste recurso delicioso que e uma drenagempaga pelo convenio.Conversei com meu medico sobre isso, o pedido foi prescrito e a fisioterapeuta nunca apareceu...Uma das decepcoes com a a "fabrica de parto".Chegou a minha vez de ser levada ao quarto !Chegando la Galdino estava a minha espera, morto de fome, e depois de namorarmos um pouco ele disse que desceria para comer.Como acompanhante ele tinha direito a 3 refeicoes diarias e essa foi a outra decepcao com a "maternidade referencia". Tivemos que "brigar" pela comida de Galdino que chegou a ir na administracao do hospita lutar por seus direitosl. Eles dao uma de "migue" e nao levam a comida para o acompanhante. Se o "papai" ( Nao se esquecam! Todo mundo e papai e mamae na" fabrica de parto", ninguem tem nome! Usamos pulserinhas ate na testa nao sei para que!) for um trouxa e nao lutar pelos direitos, vai ficar sem comer ou ter que pagar R$ 35,00 por refeicao na "praca de alimentacao do shopping S. Luiz ".Ah ! Esqueci de contar! O bercario central fica ao lado de uma Kopenhagen e um restaurante/lanchonete que terceiriza o servico de refeicoes para os acompanhantes. Ou seja; se a maternidade esta bombada de visitantes, o servico esta pesado e a caixa registrando a entrada de uma grana preta, a entrega das bandejas dos acompanhantes nos quartos pode atrasar em ate 2 horas. Eles priorizam a caixa registradora e que se danem os "papais" famintos nos quartos.E !!! A "fabrica de parto" tambem e referencia em banalizacao de servico do mundo moderno onde todos so pensam em FATURAR!!!Tem "papai" que fica tao ou mais cansado que a "mamae". Galdino e um exemplo. Ele ficou exausto, talvez ate mais que eu mesma, e quando voltou para o quarto apos dar o nosso suado e batalhado dinheiro para quem nos deveria ter fornecido a primeira refeicao pos parto "de graca", dormiu pesado e roncou