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PAINEL DA SPIN AQUI COM O SOM ORIGINAL......E DEPOIS COM A CENTRAL MULTIMIDIA POSITRON SP8120 Se voce apoia, entao olha esse K7 que estava em total abandono pelas novas midias eletronicas, agora tem uma chance de permanecer no painel do veiculo, ganhou conexao p2 no local do K7 e pode ser conectado ao seu Smart Phone de qualquer sistema operacional, inclusive recebe conexao com Notebook , Tablet, Laptop e qualquer produto que tenha saida de audio para fone de ouvido...Produto com entrada P2 , usando os canais de Audio do K7, excelente qualidade de audio Aqui , ja conectado com o L5, curtindo Demi Lovato no Youtube Servido de Dock Station , You tube e Demi lovato kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk' Desculpe o transtorno , estamos em manutencao , logo voltaremos com novas postagens. DEU CERTO ? Trunfos de cobre: Em meu coracao nao ha espaco para pequenas tribulacoes ou tempestades silenciosas. Nao ha espaco para hipocrisia alheia ou suas mentiras sem fundamentos. Nao ha espaco para suas palavras impregnadas do amargo de sua uniao com o demonio caricato da falta de alma. Possuo a luz que cega teus olhos, o egocentrismo amavel de tuas madrugadas. Sou um anjo de luz com palavras envenenadas cruelmente para teus ouvidos surdos de amor. Em meus olhos escuros encontras teu sangue roubado pela ponta de meus dedos. Entao imploras piedade e misericordia, mas nao tenho medo. Tua feicao assustada me enobrece. E teu sofrimento faz-me sorrir como um patriota apos a guerra vencida. Por ti sinto, apenas, pena. All fall down. Senti-me um pouco indefesa. Estavamos no apice do inverno em Vancouver e as luzes estavam opacas por causa da neve. A vista era branca quase um como um lencol sobre a cama. E as pessoas mal saiam de suas casas. A lareira era a unica companheira do dia, as escolas estavam fechadas e nao so elas como os armazens e as lojas de utilidades. Tudo parecia meio morto por fora e caloroso por dentro. Porem, eu e ele decidimos sair, enfrentar a tempestade atras de algo tao forte quanto o cafe esquecido na cozinha desde Deus sabe quando. Estava enclausurada ha tanto tempo que ao sentir o vento forte, fechei os olhos com medo e hesitei. Ele segurara minha mao e guiou-me pela calcada. Estava realmente frio. Meus olhos ardiam e o nariz estava tao vermelho quanto um morango maduro pronto pra ser digerido. Mas a tempestade nao, esta nao estava pronta pra fazer parte de mim.Hesitei mais uma vez. E ele olhara assustado pra mim, talvez se perguntando porque eu havia parado tantas vezes no meio do caminho. Ate que chamei sua atencao para o unico estabelecimento aberto em nossa rua. Algo me puxara para dentro. E entramos. Ele sentara em minha frente e fizera seu pedido. Prestei atencao em seus movimentos e caricias em minha mao sobre a mesa. Os olhos estavam tao escuros, a boca em tom rosa quase vermelho e as pontas dos dedos tambem, era quase como um anjo caido. Ele cuidara de mim como uma garota indefesa, e cheguei a conclusao
de que sou. E que ela esta em mim. Ele continuava observando-me com paciencia e descrenca, haviam questoes entre nos mal-resolvidas, deduzi. E permaneci sem mencionar palavras, mas nos sabiamos que elas estavam ali quase como sussurros no vento que entrava sempre que alguem saia ou entrada da cafeteria. O pedido chegara e ele apreciara o cafe como uisque, bebendo-o rapidamente. Perguntou-me se me interessava por um gole e hesitei mais uma vez, desculpando-me pela falta de atencao. Pagamos e saimos na direcao da neve novamente, quando chegamos no nosso apartamento, me despi e fiquei como nos outros dias tanto quentes como frios. Deitei na cama em posicao fetal e fitei por longos minutos nossa varanda. Tenho certeza que por um momento ele pensou , ou teve certeza, de que eu estava triste. Mas eu nao estava. Olhava para ele e meu coracao saltava, meus olhos enchiam de lagrimas, mas nao de tristeza. Talvez eu estivesse doente, talvez de amor. E era.Senti suas maos percorrendo a extensao de meu corpo e a barba deslizando por minha bochecha. Entre sussurros, ele perguntara o que havia de errado, se era algo que ele havia feito ou se algo estava torturando-me. Respondi que nao. Que nao era nada. E sei exatamente o que essas palavras o provocavam. Hesitei sua mao de sair do toque e a beijei, soltando-a ao redor de mim depois, fazendo-o ficar tao proximo quanto estavamos antes de sair. Virei o corpo e fiquei olhando-o como uma aguia, desvendando seu olhar, sua fome e questionamentos. Eu o amava. E sabia que ele tambem sentia. Haviam correntes eletricas em nossos dedos, que quando se tocavam... Quando apenas se encontravam, havia a colisao. O choque. E era quando eu tinha a certeza divina de que haviamos sido feitos um para o outro.
Enquanto doer, ainda esta vivo. Depois que os olhos param de brilhar e o coracao nao arde mais no peito por causa da falta, quer dizer que chegou ao fim. Escrevo acompanhada de dor. E depois ha extase. Por um momento posso sentir o sangue quente correndo nas minhas veias, mas depois se petrifica e com o passar dos minutos viro gelo novamente. Esta e a minha redencao, sina e angustia. Entre a luz e as trevas. E nao ha cura. Escrever sobre me faz pensar, talvez como uma forma de compartilhar o que dentro de mim esta. Fecho-me para o mundo, e alguns nao entendem. Preciso de tempo. Sentir o cheiro da noite, o calor dos lencois, ouvir um bom rock, apreciar o frio da varanda, tomar um bom vinho, desfalecer. Sozinha. Sinto-me independente de sentimentos, e nao preciso de causas. Nao se trata de uma doenca propriamente dita. Fui feita para conserta-los. Nao para amar. Eu os conserto, e eles vao. Nunca voltam. Exceto ele. Talvez eu nao tenha o consertado e ele se moldara aos meus defeitos, por isso ainda habita cada particula de minha insanidade, antes frequente, e compaixao. Ele dera um nome para minhas loucuras diarias e escrevera meu sobrenome em sua pele proxima ao coracao. Conduziu-me as direcoes contrarias e o odiei varias vezes por ter me tornado quem sou, tao egocentrica e fragil. Agora sou completamente dependente da madrugada em claro e das bobagens ditas por amor, sou sa e insana. Oscilo entre o inferno e o ceu. Olho para ele e sinto como se pudesse ama-lo e mata-lo ao fim do dia. Sinto-me acometida novamente pelo complexo de Edipo, essa relacao de odio e amor tao proxima me fazendo ser essa mulher louca, transitando entre lucidez e enfermidade. O amor e um cao dos diabos, como Bukowski dizia. E ele estava certo. Foda-se o amor. Ou foda-me por amor. Abismos inteiros de voce. Abri os olhos para um teto estranho, meus olhos fitaram o lustre a cima do lugar onde, provavelmente, adormeci e fiquei observando-o por alguns segundos. Minha pele pinicava como em dias de sol escaldante ou frio absoluto, e minha voz nao saia. Acordei com a impressao de tempo perdido, chama apagada e condolencias passivas de um monologo enfatico sobre amor. Minha cabeca doeu ao imaginar e decidi que ja era hora. Eu o vi passando por meus pensamentos e rapidamente retirei toda a possibilidade indevida, empurrei a ideia de encontra-lo e, simplesmente, decidi nao-me-mover. Senti que as palavras haviam se esgotado e outro tipo de tratamento seria aceito. Pedi redencao, perdao, fiz juras e promessas vagas para arranca-lo de meio peito durante anos, e nao fui aclamada, apenas acometida por mais desse amor desnecessario para a minha sobrevivencia. E tao necessario. Contradicao. Nao sei responder seu olhar ou compreende-lo; voce e uma surpresa-enigma para mim, mas gosto de como soa. E como seu toque se faz em mim, agrada-me como me olhas e devora-me o cenho. E de repente, tudo o que era proibido, volta a ser aceito, como se a
Too close, Alex Claire. Fazem alguns meses desde a ultima vez. Entreguei-me a condolencias imaturas e desarmei minhas maos. Desatei o no, para ser mais precisa. Nao estou a sofrer, pelo contrario. Ha um vazio em meu peito que nao sei definir. Nao e saudade, compaixao e nao ha desespero. Eu apenas deixei de escrever por que, simplesmente, nao ha nada em meu peito. Estou vazia. E nao sinto-me mal. Deveria preocupar-me o fato de ser, provavelmente, a unica mulher feliz por estar oca por dentro? Nao sei, mas tambem nao sei como posso nomear esse tipo de... Sentimento, se e que posso chama-lo assim, totalmente oposto. E nao sei outras milhoes de coisas. Por exemplo, nao entendo de fisica quantica ou programacao, e sou pessima cozinheira. Possivelmente, sou boa com textos cotidianos pois as Letras ajudaram-me a desenvolver a habilidade de escrita, como a depressao aos 17, e as longas sessoes de terapia aos 18 por questoes mal resolvidas e decisoes involuntarias. No entanto, nao arrependo-me. E por este, nao aceitarei essas delongas. Afinal, fazem alguns meses desde a ultima vez. Real love.Insanidade. Loucura momentanea e o reflexo da realidade. Os anos passam, e continuo debrucada em sua atmosfera. Funciona como um labirinto do tempo, e nao tenho saida. Estou presa, acorrentada e sozinha. Cumpro minha pena sem grandes lamentos, pois sei que em algum lugar desta cela, ha uma chave. Estou acostumada com uma ou duas doses anuais de seu calor. Estou, sobretudo, acostumada com a realidade imposta e o sorriso fresco na manha de inverno quando o desejo, imensamente, sob os mesmos lencois que eu. Tola, eu sei. Vi voce tentar e acreditar, as vezes com exito, enquanto o aguardei e guardei. Repeti que estava destinada a estar contigo, que precisava de uma nova chance de contemplar o ceu por um angulo que nao fosse o deste cubiculo onde alojei-me. E fui posta a prova. Sai. Deixaste-me sair. E consegui, com medo, viver dias de miseria. E logo retornei ao teu ninho solitario, onde me abrigaste, no teu refugio. Onde no coracao ha o teu emblema ao lado de nossas iniciais cravadas na superficie. Feliz dia dos namorados com sabor de nostalgia: Felizes sao aqueles que beberam por amor e gritaram furia e dor, que ligaram de madrugada acompanhados de vergonha apos a ressaca. Felizes sao os anos de saudade e paciencia, os sentimentos ocultos e os que foram impedidos de serem vivenciados. Felizes sao os buques que nao foram entregues e os textos escritos ha anos para uma mesma pessoa. Felizes sao as musicas enviadas com letras sutis, os arrependimentos seguidos de engasgos e lagrimas. Um brinde aos segredos nao revelados, as palavras nao ditas por medo e as relacoes nao concretizadas. Um brinde aos eu te amo e os oi que perdemos no caminho e a angustia frequente, ao desconhecimento e a realidade imposta, as diferencas, a descrenca, o frio na barriga, os sorrisos... E ao amor, que nunca deixou de ser amor, desde que o senti a primeira vez. Notas de uma resposta qualquer: Esperei ansiosamente
sua iniciativa para contemplar minha nova vida e o mudara em mim. Meus olhos mais escuros, e o cabelo claro, a pele mais corada, as curvas delineadas a partir do ventre... E o que felicidade faz aos que anteriormente compartilhavam agonia. Sei que da espreita onde escolheras passar os meses de seu luto interior, vigia-me como um cao de caca encharcado do sangue das vagabundas que andaram provando de teu corpo insensato, procurando alma onde nunca existira. Descobri seu esconderijo e renego teus sussurros como os insultos que foram dirigidos a mim em teus pensamentos em nosso tempo. Es nada, por hora. Ou nunca fostes. O verao parece mais quente, o calor em meus lencois refletem a claridade de minhas palavras e a cartas secas. Ganhei uma especie de resistencia a individuos comuns, a estereotipos previamente marcados e ao uisque. So nao consegui ainda sobreviver as suas insistencias e acolhedora presenca para salvar-me do labirinto, doce e frio, onde me coloquei. Encontraste-me em apuros, e em apuros me deixaste. E pereco ao fim de meus dias a sua irritacao diaria e acumulo de notas escritas apos nosso sexo naquela cidade romantica que nao combina comigo; porem, submeto-me, por que o amo como amigo, e es por quem tenho imenso respeito e carinho, mas amo-o para te-lo em minha cama tambem, quando o frio for a resposta de meus lamentos. E para quando sentir falta de bracos ao meu redor. E so por ti que o sinto, e por ti que permanecerei a sentir.
ESTOU CADA DIA MAIS PARECIDA COM MEU PAI ,MAL CRIADA,RESMUNGONA,TOMA LA DA CA, NAO ENGULO MAIS SAPOS,ME OFENDEU LEVOU,NAO PECO DESCULPAS ,PORQUE SE FOSSE PRA ME DESCULPAR NAO TERIA FALADO.ODEIO FALTA DE CARATER,PUXACAO DE SACO,MELACAO,FALSIDADE.MEU PAI ERA UM SER DIFICIL,COMPLICADO,SEM DEIXAR DE SER SINCERO LEAL,EDUCADO COM QUEM ERA EDUCADO COM ELE,VERDADEIRO,QUANDO GOSTAVA ,GOSTAVA QUANDO NAO GOSTAVA NEM JESUS O FAZIA MUDAR DE IDEIA NEM POR ISTO MORREU SOZINHO,TEVE UM ENTERRO COMO MERECIA CERCADO DE AMIGOS,SO AMIGOS VERDADEIROS.ATE HOJE AS PESSOAS COMENTAM A PERSONALIDADE DO MEU PAI,FORTE,VERDADEIRA,,,OBRIGADA MEU PAI POR TER ME PERMITIDO HERDAR TUDO ISTO DE VOCE. Acordei um pouco cansada. Cansada de segurar o choro, de contar as novidades, de sorrir para parecer que esta tudo bem. Cansada de ser forte.Dormi nua. Tirei as roupas e as mascaras junto com elas, mas precisei de as voltar a colocar pela manha; umas calcas meio rasgadas, uns sapatos confortaveis e um disfarce de pessoa feliz, feliz a tempo inteiro. Alguem que tem a obrigacao de ser agradavel.Passei a pensar demasiado sobre o mundo. Isso e um pouco arriscado porque passamos a entender demais e uma vez desvendadas certas coisas, nao da para voltar atras. Talvez a ignorancia seja mesmo uma bencao, nao nos apercebermos da crueldade com que eventualmente o mundo e capaz de nos tratar.Acordei um pouco cansada das minhas proprias escolhas. Apenas por hoje nao quero decidir absolutamente nada (acucar ou adocante, kizomba ou rockn roll, bom dia ou foda-se?).Nao quero ser compreendida. E so mais uma obrigacao que da imenso trabalho. Apenas por hoje, nao me vou esforcar para ser amada ou para agradar aos outros. Que nada seja dito ou pensado a meu respeito: hoje so me resta existir.Acordei um pouco perdida em relacao aos smartphones, as pessoas, a confusao urbana que estranhamente se confunde com a minha propria confusao. Nao vou escolher uma playlist: toquem o que quiserem. Nao vou pensar sobre as pessoas: sejam exatamente o que quiserem. Hoje, apenas por hoje, nao quero conclusoes.Quero passar despercebida, como numa capa de invisibilidade magica. Quero quase nao existir ate conseguir ajustar-me a esse medo de ser eternamente desajustada. Nao quero prazos ou compromissos ou sorrisos ou explicacoes. Apenas por hoje quero coexistir passivamente e sem qualquer indicio de indignacao. A minha alma precisa de ferias. Aprendi que o tempo cura, que magoa passa, que decepcao nao mata, que hoje e reflexo de ontem, que os verdadeiros amigos permanecem e que os falsos, gracas a Deus, vao embora. Compreendi que as palavras tem forca, que o olhar nao mente e que viver e aprender com os erros. Aprendi que tudo depende da vontade, que o melhor e ser nos mesmos e que o segredo da vida, e viver!" BOM DIA JOSE. O DIA ESTA COMPLICADO E,ESTOU SEM ANIMO PRA NADA.CHAMAR VC PRA CONVERSAR ,NAO ADIANTA,E SO BRIGA .VC JAMAIS VAI ENTENDER O MEU LADO.VC SEMPRE VAI FICAR DO LADO QUE ESCOLHEU DEFENDER,PORISTO,NOS TEMOS QUE TOMAR UMA ATITUDE,ANTES QUE O POUCO DE RESPEITO QUE AINDA NOS RESTAM ACABE.NOSSO ERRO FOI DEIXAR AS COISAS SEM RESOLVER.TUDO NA MINHA VIDA FOI SEMPRE
MAL RESOLVIDO.NUNCA PUDE AGIR POR MIM MESMA SEMPRE VIVI A PILHA DOS OUTROS.SE A PRIMEIRA BRIGA COM SUA MAE FOSSE RESOLVIDA,E CADA UMA DE NOS DESABAFASSE A NOSSA RAIVA,TUDO SERIA DIFERENTE,,MAIS NUNCA PUDE FALAR NADA SEMPRE ELA FOI A VITIMA,A COITADA,NUNCA VC TOMOU CONHECIMENTO DAS COISAS QUE ELA FAZIA,.SEMPRE ,POIS A CULPA NOS OUTROS,ELA SEMPRE SAIU DE BOA.SEI QUE NADA VAI MUDAR,EU ATE TENTEI DEIXAR TUDO PRA LA,MAIS NAO CONSEGUI.NOSSO CASAMENTO ESTA ACABANDO,E EU IMAGINO A FELICIDADE DELA QUANDO EU FOR EMBORA.POR ISTO FACA SUA MAE FELIZ..NAO SOU MAIS JOVEM,NAO TENHO MAIS SAUDE PRA BANCAR A MIM MESMA,POR ISTO O MINIMO QUE VC PODE FAZER POR MIM E ME ALUGAR UM COMODO,SO UM COMODO E O DINHEIRO DO ALUGUEL E VC ESTA LIVRE DE MIM.TODOS ESTES ANOS QUE ESTAMOS JUNTOS FORAM TUMULTUADOS,SEMPRE AS FAMILIAS ESTIVAM PRESENTES ,TANTO A MINHA QUANTO A SUA.HOJE EU ESTOU TAO CANSADA QUE A PALAVRA FAMILIA ME FAZ MAL,VAMOS RESOLVER NOSSA QUESTAO COM A MESMA CORAGEM DE QUANDO RESOLVEMOS NOS CASAR.CASEI-ME COM VC E DEIXEI DE LADO TODA A MINHA VIDA,NUNCA MAIS TIVE AMIGOS,NEM PUDE TRABALHAR,VIVI EM FUNCAO DESTE CASAMENTO E DESTA FAMILIA QUE PENSEI QUE FOSSEMOS,HOJE VEJO QUE SEMPRE FUI SOZINHA,VC SEMPRE FOI SEUS IRMAOS E SUA MAE,SEMPRE FUI OBRIGADA A SUPORTA-LOS NEM QUANDO A MALDADE QUE FAZEM E DIRETAMENTE COM VC,EU TENHO ALGUMA RASAO PORISTO VAMOS RESOLVER O MAIS RAPIDO POSSIVEL ,POIS CONTINUAR ASSIM SERA MUITO PIOR PRA TODOS NOS.PENSE BEM E VEJA SE TUDO ISTO QUE ESTA ACONTECENDO E APENAS MINHA CULPA.
PERFEITOS FISICAMENTE.SACHA ENCONTREI-A NA RUA NUMA NOITE DE CHUVA,TINHA SIDO ATROPELADA- ESTAVA ESPERANDO FILHOTES.NASCERAO OS BEBES.FIQUEI COM O DOGUINHO E DOEI OS OUTROS.ELA VIVEU ATE O DIA QUE ENTROU N CASA DA LAURA E DA JOANA E FOI MORTA POR ELAS.ENSINOU ME A ASSISTIR IMPOTENTE O PODER DA MORTE.LILI MINHA PRINCESA MORREU JOVEM ,TUDO O QUE A MEDICINA PODE FAZER FOI FEITO MAIS NADA ADIANTOU.MORREU NOS MEUS PES CAIU E FOI EMBORA,JA VAI FAZER UM ANO ENSINOU-ME O AMOR MAIOR A CORAGEM DE FAZER COISAS QUE JAMAIS PENSEI QUE FOSSE CAPAZ,COLOCA-LA NO SORO,APLICAR INJECOES E O PIOR VE-LA MORRER E EU MESMA ENTERRA-LA.NICOLAU DOIS ENCONTREI-O NA RUA,EM FRENTE A MAQUINA DE ASSAR FRANGOS.TROUXE ELE PARA CASAI MAIS ELE VOLTOU A VIVER EM FRENTE A MAQUINA DE ASSAR FRANGOS.TROUXE ELE NOVAMENTE,COMPREI UM FRANGO,ELE VEIO COMIGO NAO POR AMOR VEIO PARA COMER.FICOU BASTANTE TEMPO E MORREU DE PARALISIA RENAL.ENSINOU-ME QUE AS VEZES A FOME E MAIS FORTE DO QUE QUALQUER COISA .BOBI,ERA DA MINHA SOBRINHA VIVEU POUCO COMIGO E ENSINOU-ME A NUNCA MAIS DOAR NEM UM DOS MEUS FILHOS DE QUATRO PATAS.MORREU LOGO DEPOIS DE TER INDO EMBORA DA MINHA CASA.MEGUE MINHA NEGUINHA QUERIDA ,MEU FILHO ACHOU-A NA BEIRA DA PISTA,TROUXE A PARA CASA.VIVEU COMIGO QUINZE ANOS E MORREU BEM VELHINHA,ENSINOU-ME A VER NO MEU FILHO UM SER GENEROSO.LAICA MAE DA LAURA E AVO DA MARIA E DA BELINHA ,FEZ-ME PASSAR AS PIORES RAIVAS POSSIVEIS,ARRUMOU-ME ALTAS BRIGAS COM VIZINHOS,,,MOTIVO,CORRIA ATRAS DE MOTOS. MORREU TAMBEM VELINHA ,ENSINOU-ME A DEFENDER OS AMIMAIS DA MALDADE HUMANA. BELINHA,NOEL E NATACHA,ELES AINDA ESTAO COMIGO E APRENDO A CADA DIA UMA COISA NOVA COM CADA UM DELES COM A NATACHA APRENDO A SER UNICA,A NAO ACEITAR NINGUEM NO MEU CAMINHO. COM A BELINHA APRENDO A TOMAR TODOS OS DIAS MEUS REMEDIOS E NAO RECLAMAR,ELA TEM EPILEPSIA E EU PRESSAO ALTA. AGORA COM O NOEL APRENDO A TEIMOSIA,O QUANDO QUERO,QUERO.ELE APARECEU NA CLINICA QUE EU TRABALHAVA,FIZEMOS TUDO PARA MANDA-LO EMBORA,MAIS NADA ADIANTOU ELE ACABOU VINDO MORAR COMIGO,DETALHE DO NOME NOEL ERA VESPARA DE NATAL O DIA QUE ELE APARECEU.PROMETI PARA O BRUNO CORTEZ UM AMIGUINHO DO MIGUEL MEU NETO ESCREVER SOBRE MEUS FILHOS DE QUATRO PATAS,ENTAO ESTA AI BRUNO CORTEZ A HISTORIA DE CADA UM.SINTO SAUDADE DE TODOS ELES PRINCIPALMENTE DA LILI MINHA PRINCESA TAO AMADA,QUE FOI EMBORA TAO CEDO.
E a vida continua para aqueles que aqui ainda permanecem..."Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a forca. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga. E a gente lembra. E ja nao doi mais. Mas da saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeca insiste em trazer a tona, o que o coracao vive tentando deixar para tras".1 compartilhamento "E de novo acredito que nada do que e importante se perde verdadeiramente. Apenas nos iludimos, julgando ser donos das coisas, dos instantes e dos outros.Comigo caminham todos os mortos que amei, todos os amigos que se afastaram, todos os dias felizes que se apagaram.Nao perdi nada, apenas a ilusao de que tudo podia ser meu para sempre." Tudo passa. Tenha calma. No lugar da ferida se refaz a carne, no lugar da dor se refaz o amor, no lugar da perda se refaz a esperanca. E e pelas esperas que se refaz um coracao. Tudo passa quando a gente se aquieta. Tudo se refaz quando a gente acredita... SaudadesSentir saudade... Saudade boa e aquela que voce sente de alguem que vai chegar. Mais tarde, amanha, daqui a um mes. E a saudade que voce mata com um abraco, que aperta o peito mas que ja tem data pra aliviar. Saudade triste e aquela que voce sente de alguem que nao vem. Nem mais tarde, nem amanha e talvez nunca. E a saudade que se aparta de abracar. E quando a pessoa ja foi. E a saudade que esmaga o peito, nao alivia com quase nada, e te deixa seco por dentro. Queria desenhar tua rua perto da minha; queria desenhar teu caminho a cruzar o meu; no onibus, na janela, nas cartas que nao chegam, no supermercado; na minha vida de qualquer jeito. Queria ser teu vizinho, a pedir acucar pra bolo, a pedir teu tapete pra limpar meus pes, a pedir teu peito a descansar meu coracao .Ola meninas , bom hoje estou trazendo para voces alguns avatares da Cher Lloyd , creio que algumas de voces ja conhecem , entao os avatares nao sao de minha autorias , e os avatares sao do blog Pink Mushiroom , entao vamos conferir ? Beijos ! Ola meninas , bom como prometido estou trazendo a resenha da loja virtual Born Pretty Store , eu tive a disponibilidade de escolher entre um item da loja , por enquanto dai decidir escolher o spike , porque tem ate um tempo que estava procurando um para comprar , soque nao encontrei do jeito que eu desejava , ai escolhi ele na Born Pretty ..Abaixo voces iram ver algumas imagens dele , nao tirei a foto quando chegou porque esqueci (aff) , garanto a voces que chegou bem embaladinho , com plastico bolha e algumas outras embalagens , e o tempo de entrega foi de 15 a 20 dias algo do tipo , como e uma loja virtual