thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
entre amigos, se a nossa atencao nao tivesse sido voltada a um grupo de rapazes barulhentos.Preciso fazer uma pausa aqui e explicar que eu sou absolutamente apaixonada por observar seres humanos e suas reacoes. Sempre gostei disso, acredito que esse movimento acabou aprimorando o meu feeling pra pessoas e a minha profissao com certeza, deixou tudo mais a flor da pele ainda.Voltando aos rapazes, eles tinham por volta de 25 anos, a maioria deles era o que se costuma chamar de "sarados" e como grande parte dessa geracao, eram bem bonitos. Como se nao bastasse o fato de rirem e falarem alto, fizeram uma bagunca consideravel pra ocupar seus lugares e pareciam tao bem humorados que acabaram atraindo a atencao de quem estava por perto.Eu confesso que prestaria atencao de qualquer maneira, gracas ao meu "vicio", mas o que se sucedeu foi quase magico!No meio dos meninos bonitoes tinha um comunzinho, daqueles que nos mulheres, chamariamos de feio arrumadinho, muito quieto, low profile, visivelmente timido, e os saradoes resolveram pega-lo pra Cristo...Todos se juntaram pra debochar do garoto feinho e perguntavam em voz alta e rindo como ele havia "pegado" determinada "gata"..."fala ai, vai Denis... como uma mulher daquelas ta saindo contigo?" "ela sabe que voce mora em Osasco, nos cafundos dos judas?" "caraca, a mina deve ser miope" "conta pra gente... ela tem que ter chule e mal halito, vai?" "voce nao da conta daquilo nao"... e por ai seguiu o bullying em cima do menino, acompanhado de muitas gargalhadas.Nessa altura do campeonato, o restaurante inteiro olhava pros rapazes e eu confesso que comecei a ficar irritada com a vulgaridade e a covardia dos moleques e a minha cara deve ter deixado transparecer isso, porque escutei risadas vindas das pessoas na minha mesa com os cometarios: "segura a Clau" "calma nem vale a pena se estressar... ta na cara que sao uns playboyzinhos sem nada na cabeca" "gente, olha a cara da Claudia"...Bom, e claro que eu fiquei quieta, mas juro que dentro da minha cabeca eu falei um monte pra aquele bando de fanfarroes.Ai aconteceu a magica...O menino feinho rindo e meio sem graca, comecou a pedir pra eles falarem baixo, pra pararem com aquilo... ele ate se deu ao luxo de dizer pro bando de boboes que gostava da menina, que a garota e ele estavam se dando super bem... "ela e minha namorada e sabe da minha vida" "e depois, voces ficam me tirando, mas e comigo que ela ta, ne?" "eu nao to pegando ninguem, eu gosto dela!"Do lado da mesa do garoto timido estavam umas meninas bem bonitas e a postura dele comecou a atrair olhares... eu delirei, vendo aquilo!!! O menino timido era na verdade um aviao de inteligente, sensivel e o que e melhor... verdadeiro. Estava explicito o rosto vermelho, o olhar baixo, a vontade de nao aparecer de maneira nenhuma, e isso chamou atencao da mulherada que nem olhava pros bonitoes.Os caras tambem perceberam e comecaram a ficar incomodados, o que causou mais constrangimento ainda porque devido a isso, aumentaram o grau de
exibicionismo. A partir dai, todo mundo estava encantado pelo timido e eu estava prestes a aplaudi-lo de pe.Ele em nenhum momento se aproveitou da comocao e nem se mostrou curioso com a situacao.Me peguei pensando muito sobre esse episodio.Agora, me digam... ou o menino estava fazendo estagio pra virar o proximo Tom Hanks, ou tudo o que ele emanava era tao legitimo que atraiu a atencao de todos ali. E eu sei que essa coisa de se exibir as custas de gente sensivel e um comportamento tipicamente masculino, ou melhor, machista. E como bem sabemos, o nosso pais e rico dessa especie. Mas meninos PELAMORDEDEUS usem a inteligencia e sejam verdadeiros... e claro que se voce tiver a sensibilidade de um rinoceronte, nem adianta tentar passar uma imagem diferente, mas entenda que o importante e o que e real e nao o que precisa ser fabricado ou porque a sociedade e o grupo exige, ou por falta de coragem de mostrar seu verdadeiro eu.Eu tenho um filho low profile, que fica envergonhado quando reparam muito nele e por mais bonito que ele seja, o charme todo reside no fato dele nao perceber o poder que tem.Esclareco que nao existe aqui nenhum tipo de generalizacao. O texto tambem serve pra muitas mulheres que se mascaram passando uma imagem que nao e real e nao pretendi dizer que todos os homens do planeta se comportam assim, mas como o acontecimento foi com o timido, escrevi uma especie de alerta aos meninos espertos.Gente inteligente, homem ou mulher e que ainda consegue ser aviao na vida por postura, sao os grandes conquistadores da atualidade. Pensem nisso.E meninos, sabem aquela coisa de descobrir do que as mulheres gostam? Entao...Ah... e outra coisa... os conquistadores baratos sao a pior raca que existe, ta? Por favor...Quero deixar aqui a minha total admiracao ao Denis de Osasco, que estava hoje por volta das 14hs no Outback de Alphaville...menino, voce e o maximo, a sua namorada e uma garota de sorte e se eu pudesse te dar um conselho, seria nunca mude por ninguem ou nenhuma situacao. Gente de verdade e que nao tem vergonha do que sente e sexy as hell!
Todos nos estamos presenciando um movimento no planeta e nao existe maneira de ignora-lo. Se tem a ver com a aproximacao da data que a profecia maia determinou como o fim do mundo, ou nao, so o tempo ira dizer, mas que tem algo no ar, isso e indubitavel. E nao, eu nao acredito num final hollywoodiano de meteoros explodindo cidades ao redor da Terra e sim em mudancas e transformacoes, que a meu ver ja estao ocorrendo.Nao vou aqui falar de crencas religiosas, ate porque aprendi que religiao, politica e futebol nao se discute, cada um tem sua preferencia e essas predilecoes devem ser respeitadas e aceitas, assim prefiro o caminho da sensibilidade e da reflexao.No primeiro ano desse seculo, o mundo presenciou atonito, o ataque terrorista as Twin Towers em New York. Acho que assim como a morte de Kennedy pra geracao do meu pai - que sempre dizia que se lembrava onde estava quando ouviu a noticia do assassinato do presidente, a minha geracao tambem se lembra exatamente o que estava fazendo quando soube da investida as torres. Eu estava me preparando pra sair e me lembro que depois do susto absurdo e de tentar comunicacao com pessoas queridas que estavam fora do Brasil, eu me sentei na frente da televisao (ainda sem saber e ter ideia dos conchavos politicos que se escondiam por tras daquela tragedia) e fiquei pensando que alguma coisa no mundo tinha mudado.Paralelo a todos esses acontecimentos mundiais, e como acredito ser uma pessoa bastante sensivel, percebi na pele esse movimento energetico e vi minha vida passar por mudancas concretas e radicais.Acontece que tem um lago perto da minha casa, que e o meu lugar de meditacao. Pra mim, la e a casa de Deus e quando eu preciso de respostas, colo e acolhimento, ou quero agradecer por estar viva, faco uma visita. Esse lugar foi testemunha de alguns momentos memoraveis meus, momentos de alegria, momentos de duvida, momentos de desespero. La eu pedi por esclarecimentos e as respostas vieram... confesso que nem sempre entendi essas respostas, mas com o tempo e a minha busca incansavel por entendimento, elas se mostraram claras, assim como me apontaram o melhor caminho a seguir.Porem, em consequencia de alguns acontecimentos pesados que se sucederam em minha vida, quebrei o pau com o Cara La de Cima, e me afastei do lago onde Ele mora. Esse movimento foi de sobrevivencia. Precisei questionar minha fe e crencas, me questionar, questionar o mundo, o que estava a minha volta, minhas posturas, principios e acoes... enfim, precisei me reconstruir. Nesse processo de reconstrucao, atenta as mudancas que se faziam em mim e ao meu redor, eu entendi que tudo o que acontece no Universo gera uma energia que influencia a vida de todos os seres que habitam o nosso espaco. E aqui estou falando da destruicao e os descuidos com o planeta e suas consequencias, do desinteresse das pessoas por seus semelhantes, das atrocidades cometidas com gente em nome de divergencias politicas, religiosas, sexuais, raciais e sociais, da crueldade com animais... estou falando
do adoecimento da sociedade, estou falando do homem que esta perdendo a alma. E e claro que ha excecoes e que existem pessoas que valem muito a pena e que deixam o mundo mais bonito, mas reparem, essas pessoas sao o diferencial e nao a regra. Nao deveriamos nos tratar com humanidade? Nao e essa a condicao de ser humano? Nao deveria ser intrinseco olhar o outro como eu quero que ele me veja e so fazer ao outro o que eu gostaria de receber? E esse outro nao deveria ser tanto o meu irmao, quanto o mendigo que mora debaixo do viaduto, ou o cachorro vira-latas que passa ao meu lado na rua?Eu cresci escutando meu pai dizer (quando ele via uma crianca de rua) que em cima daquele pescoco poderia estar a carinha de um dos filhos dele... meu pai era um homem sabio e de uma sensibilidade impar, que eu tive o privilegio de ter como mestre, mas sempre que penso sobre isso, eu me pergunto: nao deveria ser natural nas pessoas se preocuparem umas com as outras? E e logico que nao vou levantar a bandeira de que todas as pessoas devem salvar o mundo, isso acaba ficando pra gente de projecao que tem acesso a todas as populacoes, mas acredito nas correntes do bem, em ter acoes significativas e que se facam necessarias na vida do proximo, em fazer o bem nao importando quem ira receber, em passar coisas boas a diante. Nao me considero exemplo nenhum e nao quero fazer pregacoes, ate porque tenho muito que aprender em questoes de humanidade, mas resgatei minha alma, reconstrui minha vida e com isso me comprometi em melhorar e em tentar buscar o caminho de evoluir sempre. Tenho consciencia de erros cometidos, assim como entendo alguns acertos, porem sigo esperando e pedindo muito a Deus por sucesso. Olhando em volta e percebendo o mundo, entendo de um modo muito particular a profecia de 2012, ou o homem sai numa cruzada em busca da alma perdida, permitindo que o amor tome conta e preencha todos os espacos vazios que estao ai, ou realmente sera o fim dos tempos.Escrevi esse texto porque nessa semana que passou, uma pessoa que quase nao me conhecia, apareceu sob a forma de um anjo e num gesto de amor, sensibilidade e bondade me deu um presente fantastico. Nao preciso dizer o nome dela, nem o que ela fez, essa pessoa sabe que isso e pra ela. So sinto necessidade de dizer que anjos assim existem, pessoasexcecoes sao um balsamo pra alma, estao entre nos e eu vivi essa experiencia maravilhosa. Muito obrigada de novo e de novo!!
Ja estava me sentindo culpada... faz mais de um mes desde a minha ultima postagem, mas sem querer me justificar e ja fazendo isso, a vida tem andado num ritmo punk e eu me descobri voltada as sensacoes, as emocoes, ao sentir... e gente, fazia tanto tempo que isso nao acontecia que eu estou me permitindo de modo quase indecente.Acontece que meu aniversario esta chegando e eu me peguei pensando em idade, em numero de anos e em como eu me sinto uma menina, mesmo tendo completa consciencia que ja sou uma senhora (viu Dan? Pensa que eu nao vi esse sinal de nao estou acreditando que voce fez com a cabeca?... rs). E vou falar uma coisa, ate escrever a palavra "senhora" aqui e estranho (Ah Dan... para de me censurar vai? E estranho mesmo!! rs) Mas e verdade, estou me aproximando dos famosos 50 e essa e uma idade que esta associada a mulheres serias, contidas, circunspectas, mulheres que ja estao se preparando para a velhice, ou como e mais moderno e politicamente correto dizer, a 3a idade. Geeeente, o que eu faco se eu nao me sinto assim? O que eu faco se a vida tem me proporcionado tanto movimento, em todos os sentidos, que as vezes eu preciso me segurar pra nao ficar tonta? O que eu faco se o meu espirito adora vento no rosto, se emociona com dias de ceu azul e sol e enlouquece com noites estreladas e de lua? O que eu faco se quando eu ouco uma determinada musica, eu aumento o som e saio dancando? O que eu faco se eu nao consigo conter gargalhadas e nem lagrimas? O que eu faco com esse coracao e essa alma adolescentes? Nao dizem que a vida comeca aos quarenta? Entao...eu nao so acredito, como sei isso!! Assim, nao e valido eu me sentir jovem ainda? (Dan... voce fica quieta ai... rs) E depois, nao combinaria com uma senhora viver as coisas como eu vivo, na intensidade e com a profundeza que elas acontecem, ou sera que combinaria?Sou a flor da pele, se estou feliz, isso fica estampado em todo o meu ser... eu sorrio com os olhos, com o corpo todo, me sinto brilhando, tudo em mim e festa. E o inverso e completamente proporcional em intensidade, quando estou triste, eu apago, perco o brilho, internamente tudo em mim silencia. E sabem o que eu descobri recentemente? A minha vida tem roteiro hollywoodiano. E verdade. Passo por fases dificeis, daquelas dignas de video game, em que varias portas vao fechando e eu preciso correr em direcao a proxima abertura (por menor que ela seja) e tentar de qualquer maneira me jogar pro outro lado, acompanhada de uma trilha sonora de filme do Indiana Jones. Nessas fases, as coisas sao tao complicadas, que eu me sinto matando um leao por dia e o roteiro e de aventura. Em outros momentos, as coisas sao tao fantasticas e inacreditaveis que eu poderia estar coadjuvando o meu proprio "Nine and a Half Weeks", com direito a trilha do
Bryan Ferry e do Joe Cocker. Existem momentos ainda, que os roteiros se misturam e ai as coisas ficam bizarras, e possivelmente pra quem esta de fora e pra mim mesma depois que passam, bastante tragicomicas... porem como tudo que faz parte de mim, profundamente intensas.Alias, intensidade e quase um outro nome meu: Sou a Claudia Intensidade Vasconcellos, muito prazer. Sei que criaturas como eu podem causar estragos, mas a verdade e que eu gosto de ser assim e acreditem, pago um preco alto por isso, mas as minhas pessoas me conhecem e me amam assim mesmo...Bom, minha mae apesar de me amar incondicionalmente, tambem se preocupa muito comigo, ela embora me conheca tao bem quanto eu propria acredito que me conheca, nao se conforma de eu me jogar na vida como faco, ela nao quer mais me ver toda machucada, como aconteceu tantas vezes, ne Ma? Prometo que estou tomando mais cuidado, mas nao consigo agir diferente, porque se eu fizer de outro jeito, nao serei eu Ma... desculpe. E como essa questao da intensidade funciona em todos os sentidos, eu tenho pensado que se quando as coisas estao ruins, eu tenho que abraca-las e me virar pra resolver os problemas, quando as coisas estao boas, eu vou mais e aproveitar tudo o que eu puder, ate porque ninguem tem garantia de nada e nunca saberemos o que acontecera amanha, ne nao?De tudo fica uma certeza, minha pulsao de vida e ligada no 220V e mesmo que as coisas estejam bem complicadas, elas nunca estiveram tao divertidas. E desse modo, eu me encaminho pra mais um aniversario, muito mais empenhada em celebrar a vida, do que com o numero de anos que ele simbolize e independente do que apareca no meu RG, eu sei que meu coracao tera vinte anos pra sempre. Parabens pra mim!!(* Senti necessidade de colocar um esclarecimento aqui: esse ano ainda estou fazendo SO 49 aninhos - porque menos idade tudo bem, agora mais ninguem merece, ne? E Dan... nem vem... rs) Vou transcrever aqui uma frase da Clarice que traduz a minha essencia:"Nao me prendo a nada que me defina! Sou companhia mas posso ser solidao... tranquilidade e inconstancia, pedra e coracao. Sou abracos, sorrisos, animo, bom humor, sarcasmo, preguica e sono. Musica alta e silencio! Serei o que voce quiser, mas so quando eu quiser. Nao me limito, nao sou cruel comigo! Serei sempre apego pelo que vale a pena e desapego pelo que nao quer valer. Suponho que me entender nao e uma questao de inteligencia e sim de sentir, de entrar em contato... ou toca, ou nao toca!" - Clarice LispectorDeixo aqui tambem, todo meu amor e minha gratidao a minha mae, minha mami, minha ma... meu modelo de mulher... guerreira, forte, coracao maior do que ela, doacao ilimitada a todos que a rodeiam... Ma, voce e a coluna que sustenta essa familia.Obrigada... obrigada por me amar como me ama e aos que vieram de mim, por tudo o que me ensinou, por formar muito do que sou hoje, por estar sempre presente
pra mim, por se preocupar ate hoje comigo e acima de todas as coisas, por ter me dado a bencao da vida. Te amo te amo te amo te amo te amo...E so pra ela nao querer me matar, a Dan e minha irma mais nova que me ama absurdamente, porem eu sei que ela gostaria que eu agisse mais de acordo com a minha idade e parasse de molecagens. Os meus recadinhos aqui foram so mais uma molecagem minha com ela.
No texto "O Contrario do Amor" de Martha Medeiros, ela diz que aprendemos quando criancas que o contrario do amor e o odio, porem quando somos adultos entendemos que o oposto do amor e a indiferenca. Segundo ela, para odiarmos alguem e necessario que reconhecamos o outro, a sua existencia, situacao que nao ocorre no caso de sermos indiferentes a esse alguem. Ela diz que quando amamos uma pessoa e passamos a odia-la, gastamos uma energia especifica nesse movimento, pois afinal ninguem que e indiferente ao outro, projeta nele qualquer sentimento, emocao ou ate mesmo acao. Assim, para odiar necessitamos de um objeto que anteriormente foi objeto de nosso amor, o que significa que idealmente, o fim do amor seria a total indiferenca e nao o odio. (Claro que tambem existe o odio que ja nasce odio mesmo, mas estou escrevendo primariamente sobre amor e nao sobre odio, entao vamos deixar isso de lado). Fiquei me perguntando se as coisas sao assim tao simples. Preciso dizer aqui, que nessas questoes de amor, odio, indiferenca, e outras tantas emocoes que somos colocados em contato quando nos relacionamos, e por se tratar de individuos (seres unicos e completamente diferenciados de quaisquer outros), acredito que tudo fique bem mais complexo.Refletindo a respeito, ja dei de cara com algumas perguntas que vou tentar esclarecer pra mim mesma, enquanto escrevo.Pra comecar, existem diferentes tipos e intensidades de amor... e eu sei bem sobre isso porque como boa canceriana, sou alguem que ama muito. Eu amo as pessoas. Simplesmente nao consigo me relacionar com alguem importante em minha vida, sem ser atraves do amor. Costumo dizer que gostar, eu gosto de sorvete (e eu realmente gosto muito de sorvete)... porem em se tratando de pessoas especiais eu me relaciono pelo amor. Mas ate isso e controverso, porque tenho que admitir que conheco muita gente que me faz pensar em comecar a gostar de dobradinha com bastante coentro (nao aguento nem o cheiro disso)...Entao, pensando sobre amor... Posso garantir que o maior amor da minha vida e e sempre sera pelo meus filhos. Por eles eu faco qualquer coisa, me submeto a situacoes inimaginaveis, entrego minha vida se for necessario. Esse amor e visceral em mim e e tao grande que me faz saber, nas profundezas do meu ser, que eles seriam meus filhos independente de qualquer circunstancia. Bryan, Kevin, Stephanie e eu, nos escolhemos varias vezes, em muitas vidas e provavelmente de muitas formas, mas eles estavam, estao e estarao na minha vida pela eternidade e nada mudara isso. Nesse amor nao tem lugar pra emocoes ruins por muito tempo, simplesmente porque eu jamais sobreviveria sem meu coracao.Existe em mim, o amor pelos meus pais, irmaos (os cunhados sao irmaos que a vida me deu de presente), sobrinhos e familia (avo e tiomelhoramigo que ja foram pro andar de cima, e tios e primos que mesmo nao estando no meu dia a dia, sao pessoas deliciosas)... esse amor e de um tipo diferente. Essas pessoas (e as continuacoes delas) sao a minha matriz, fazem parte do meu eu,
das minhas primeiras construcoes, da formacao da minha identidade... e por mais que existam discordancias, elas nao mudarao o amor, porque quando se nasce em uma familia como a minha, o amor e a uniao se instalam dentro da gente de tal maneira, que se entrelacam com orgaos vitais. Existe tambem, o amor pelos meus amigos... essas pessoas sao criaturas que eu escolhi no decorrer da vida e sao importantes justamente por terem sido escolhidas. Pra mim, nao existem imposicoes na amizade verdadeira, e acredito que esse seja o motivo de eu ter amigos de um milhao de anos e outros que apesar de nao terem todo esse tempo, sao como se fizessem parte da minha vida inteira.Sei que muitos devem estar pensando que a Martha se referiu ao amor romantico, e nao a esses descritos acima, mas esclareco que quando li o texto dela, pensei nao so no amor romantico, mas tambem em todos esses outros (ok... concordo que talvez tenha feito isso pela minha maneira de funcionar). Mas, e o odio? Odio pra mim e algo muito forte e destrutivo, assim como a inveja. Confesso que inveja eu ja senti, mas e um sentimento que nao existe mais pra mim. Se eu gosto de alguem e essa pessoa conquista algo, eu fico extremamente feliz por ela. E isso acontece, porque se a pessoa tem importancia, o que a faz feliz, me deixa feliz tambem. E se a pessoa nao tem importancia? Bom... ai, melhor pra ela, o que quer que seja. Isso nao me pertence, simples assim. Pode ate dar aquela vontadinha de estar no lugar do outro, mas junto com a vontade, vem a certeza de que pra mim so o lugar em que eu me encontro, me interessa. Nao por egoismo e sim por auto reconhecimento de tudo o que eu ja passei pra chegar onde estou e por valorizar muito isso.Agora, voltando ao odio... nao sei o que e isso. Acho que nunca conheci o que e odiar alguem. Sei o que e raiva, decepcao, o amargo no coracao de se enganar e/ou ser enganada e ate indiferenca, mas odio... odio nao.Nas questoes amorosas, eu tenho uma caracteristica particular que e o fato de precisar admirar alguem pra me apaixonar e seguir amando. Se o objeto do meu amor, for destruido por alguma decepcao, se eu nao conseguir admirar mais nada nessa pessoa, e o comeco do fim. Logico que na minha imaturidade, eu construi imagens idealizadas e fiz muita loucura pelo que as pessoas costumam chamar de amor, mas o tempo e a vida se encarregaram de mostrar a realidade, e hoje, e como se la atras, eu tivesse uma cortina diante dos olhos... uma vez que a cortina caiu, nao tenho outra alternativa, a nao ser enxergar. E pra mim, quando isso (de passar a enxergar) ocorre, o amor pode virar indiferenca, nao aquela que faz com que a pessoa deixe de existir (acredito que a energia empregada em fazer alguem desaparecer, talvez seja maior do que o odio), a pessoa passa a nao me
interessar mais. Isso ja aconteceu com amores e amizades tambem.Assim, acho que podemos ate ser indiferentes a alguem, alguns podem transformar amor em odio, mas existem outros sentimentos e ate varias nuances desses sentimentos numa relacao, nada e tao dicotomico.As questoes que envolvem amor e pessoas sao tao fortes, grandiosas e profundas que podemos ate tentar definir em palavras, mas sabemos que o entendimento so vira atraves do sentir. Ou se sente ou nao. E eu posso garantir, com conhecimento de causa, que nada e tao poderoso quanto esse sentimento quando ele e real e verdadeiro... So sabe mesmo quem sente. Deixo aqui o meu amor imenso pelo meu filho Bryan, que hoje faz 23 anos e foi a minha primeira verdadeira e absoluta experiencia de amor e tambem pelo meu irmao... (eu pensei nele durante o tempo inteiro que escrevi esse texto).