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Impressoes fugidias, incompletas, caoticas de uma primeira leitura malfeita, caotica, dispersa, indigna. Que EXIGE uma releitura.Primeiro, a introducao. Ela e preciosa, muito aprofundada, contando detalhes das lutas de Joyce, seus sonhos e expectativas, sua ligacao com Stephen, seu itinerario intelectual-artistico, o anti-militarismo quase pacificista, a androginia ideal e o arquetipo amado-desprezado do homem feminil, a negacao do epico e do livresco pela satira intertextual e desprezo e sublevacao de seus canones em uma obra repleta de vozes narrativas dissonantes, consciencias flutuando conforme o faz a mesma narrativa, a autocritica do mesmo processo de alternancia de vozes e criacao de um verdadeiro caos estilistico que ocorre em um todo curiosamente ordenado. Enfim, a introducao cobre a historia das edicoes do livro, a questao linguistica que permeia toda a obra, a negacao do cuchulainnismo, a defesa vigorosa, audaz e no entanto livre e debochada do modernismo junto com todas as implicacoes filosoficas da androginia, do espelho quebrado, Odisseia como esqueleto, Hamlet como centro do drama stepheniano etc.Enfim, a introducao e maravilhosa, impecavel, nao perde nada e acho que e por te-la lido antes que nao aproveitei a leitura. Ela me apontou sentidos e direcoes presentes no texto que me predispos a procura-los, antes eles se apresentassem naturalmente a mim ou mesmo de forma velada ou nao se apresentassem e eu ficasse sempre com a minha apreciacao mais tosca e miope que essa leitura truncada, ansiosa, febril e dispersa que acabou sendo minha primeira leitura do Ulysses.A Telemaquia foi dura de digerir mas nao porque eu desgoste de Stephen mas acho que e por nao ter lido Um Retrato, o que pretendo fazer antes da releitura de Ulysses. Sei que gosto de Stephen, e ate me identifico bastante com ele, a solidao do pensador que vive com a consciencia dividida entre a Tradicao que encerra a sua fe, sua forma de ver o mundo, o altar onde ele ajoelha e queima seu incenso como seus pais e a modernidade, a quebra de toda Tradicao, o insolito no banal, a miseria e dor como fundantes da verdade do homem, enfim, com uma heresia perfida que assola todo o seu ser porque profetiza a decadencia da Tradicao e aponta para o moderno como algo realmente verdadeiro sobre o homem, por ser algo despido de toda construcao, de toda grandiosidade epica e mitologizacao, e algo humano e que fala a sua sensibilidade de homem, filosofo e poeta. Nao, eu nao me acho poeta ou filosofo nao, mas eu me identifico com essa busca, com essa dor. Adoro o personagem e por isso preciso ler O Retrato, preciso entender o que e essa trajetoria intelectual-artistica dele, como ela se da, o que ela significa, para poder entender os pontos-chave de seu pensamento, em que consiste e o que revela a sua poesia, e sua relacao com a mensagem de Joyce e com o plano todo do Ulysses.Sei que li Proteu enquanto caminhava na praia em Santos e foi maravilhoso ir tentando reconstruir em mim e ir mergulhando o espirito e o coracao naquele fluxo de consciencia, foi perturbador, quase
narcotico e ainda assim senti que me atrapalhava, quedava, deixava muito escapar e me esforcava demasiado. Pegar agua com as maos. Mas lia em voz alta.As coisas se tornaram mais interessantes na segunda parte. Bloom e um alivio, foi um sossego, um refrigerio. A inquietude dolorosa da alma dividida cede o lugar a uma alma simples e complicada, simples na sua aceitacao quase indiferente das proprias fraquezas, insucessos, chifres, decepcoes enquanto as ve dentro do complexo maior da miseria humana. Nao faz isso como filosofo, mas como poeta. Aceita por aceitar, deixa correr no sangue e no coracao de forma passiva a dor e a alegria, que vao se mesclando. E um personagem apaixonante. Foi interessante ler sobre coisas tao banais no seu dia no conjunto de uma narracao totalmente pessoal, consciente, uma historia de um dia comum vista pelos olhos de uma pessoa comum. Pessoa comum que sente atracao por mulheres, mulheres fortes, resolutas, dominadoras. Tomei nota disso. Homem que admira a forca, o vigor que lhe falta, homem submisso a uma ordem que nao cre ter como escapar, homem cheio de sonhos, projetos ambiciosos, desejos cheios de pecado, homem ambicioso, pervertido, sensual, feminil.Cila e Caribdis. Filosofia, poesia, Stephen, Stephen, Stephen. Paternidade como algo tradicional e ultrapassado, incapaz de formar algo ou alguem. Formacao da mae, amor pela maternidade como unica formacao real e ontologica do ser humano. As relacoes multiplas e expressas de forma poetica entre a arte de Shakespeare e o drama stepheniano. Aquilo tudo que eu passo com dificuldade e queria entender melhor.Lembro de Sereias como minha parte preferida do livro. Acho que Galindo fez uma traducao primorosa mesmo nao tendo lido outras nem o original so pelo que li aqui, a musicalidade da cena e a musicalidade do texto, tudo tao bem orquestrado, a consciencia flutuante se unificando em imagens tao belas, o pensamento tornado poesia, como quando ouvimos ou lemos algo que nos toca e nossa mente dispersa se une em torno de uma ideia e um sentimento belamente tecidos.Em seguida vieram Rochedos Flutuantes que, como algo tao experimental, me pareceu meio off, lembrou sim Dublinenses mas acho que nao estabeleci a ponte muito bem, acabei deixando escapar, lendo fragmentariamente. Isso seguiu ate Ciclope e se abrandou em Gado ao sol, interrompido por Nausicaa onde li calma e gostosamente. E aqueles fogos... Deus do ceu, o que foi aquilo? Tudo bem sexo>tantra>Deus, mas como se escreve algo assim com a masturbacao? E o orgasmo? O que e aquele misto de excitacao sexual e exaltacao mistica? A poesia do despudor, do desejo, do dialogo do relaxamento depois do ato?Circe. Circe foi a experiencia mais louca, visceral, perturbadora, excitante, febril, mistica que ja tive em literatura. Poderia ser a leitura infinitamente pior do que foi, o livro todo teria valido so por Circe. A androginia aparece obvia, todos os sonhos e perversoes mais absurdas, as delicias mais estranhas, o prazer das fantasias politicas e ideologicas levadas ao seu extremo, a tara sexual do verdadeiro bdsm, o verdadeiro sentido e sentimento da dominacao experimentado pelo homem feminil: a mulher
viril que completa sua natureza mutilada, frustrada, castrada pela cultura, pela modernidade que nao lhe permite mais, ou seria algo ja dado?, que nao lhe torna mais possivel a masculinidade. Ohh, Bloom gravido!!! E em todo esse gozo, essa liberdade exuberante e metafisica, plena enfim, a culpa, o peso do remorso e da carga emocional de uma Tradicao seca, morta, que nao mais vivifica, antes torna deficiente, dependente, fragil todo movimento em busca da libertacao a que a mesma tradicao prometia levar. Circe e demais. Bloom ali no centro, Stephen ao seu lado, comeca a se desenhar uma relacao entre o caminho do Artista e os desejos e frustracoes do Ulisses.A terceira parte, Nostos, foi mais tranquila. Acho que eu estava mais tranquilo por ver que nada poderia ser mais diferente que Circe e me deixei levar por Eumeu como se levado hipnoticamente mas muito consciente do processo estilistico que organizava tudo ali, como em Gado ao sol, pelo objetivo, ate decepcionante, do encontro de Bloom e Stephen, suas trocas e correspondencias, uma leve e constante relacao de comunhao entre o feminil e o intelectual quebrado, talvez um homossexualismo intelectual mas levemente sensual em um toque e outro? No entanto, filosofico, comunhao de almas e fim da jornada. Consumacao.Itaca foi mais dificil, mas comico, pesado e divertido, leitura atravancada e obsoleta mas engracada e como a concluir tudo, passando das tentativas da ordem a tentar compreender a consciencia fragmentada a uma desfragmentacao corrosiva da propria ordem. O catecismo e um castelo nas nuvens. E cai.Penelope. Gozo, excitacao, tesao, orgasmo, sensualizacao, instinto, virilidade feminina, mulher mascula, forca apaixonante, vigor. Que dizer de Penelope? Voce nao a le, voce mergulha com a sua consciencia em um mar de devassidao e perfidia naturais como o Eden, sem pudor nem frescura, mas amando, amando, amando cada vez mais cada sensacao, cada impressao, cada imagem, uma mais pervertida e alucinante que a outra.Bom, essas sao minhas impressoes fragmentadas, perdidas, toscas, resultado de uma leitura fragmentada, perdida e tosca. Sinto que a introducao me prejudicou, revelou demais, me deixou ansioso e estragou bastante a experiencia da leitura, mas o maior culpado sou eu mesmo. Faltou experiencia, faltou Um Retrato, certo desprendimento, humildade, sensibilidade. Acho que so vou poder sentir o livro mesmo nessa releitura que pretendo fazer. Uma releitura crua, focando no texto, tentando pegar as referencias, mas com um sentido de unidade maior, leitura continua e sem quebras exceto as que o livro propoe.Mas ninguem esta preparado para Ulysses na primeira leitura. Acho que tenho que reler, que confrontar os abismos do livro de forma inocente e pueril para se compreender, sentir o que nos falta, onde cambaleamos. E primeira leitura e bem o que ja li sobre a obra: E o livro que nos le. E nela que o livro mostra o que nos e mais compreendido e sentido, mais intuido, o que mais necessitamos, amamos, idolatramos.Para mim foi Sereias, Nausicaa, Circe, Penelope.Ahhhh, Circe.E isso revela muita coisa.
O celibato e um mandato divino de Nosso Senhor, nao um mandamento, e um voto de radicalidade evangelica, um seguimento mais perfeito e intimo de Jesus Cristo, a vivencia de uma pureza, de uma castidade mais profunda, sao votos sagrados de tentar se manter puro e incolume a carne, apesar das quedas, erros, tentacoes, recaidas. Essa e a visao religiosa do celibato, que me e especialmente cara, a que me fez optar por esse caminho, tres anos atras.Mas a vivencia do celibato e mais complicada, ela nao se baseia na forca moral do individuo nem em milagres, a permanencia da castidade e uma guerra, uma guerra constante e brutal contra todos os instintos supostamente mais naturais do homem, uma batalha incessante contra as paixoes despertadas pelos sentidos. A vida sempre e luta, sempre e guerra, mas raramente e levada a picos tao elevados quanto o e na vida espiritual. E no pico da elevada montanha da vida espiritual esta a moral sexual, a lei natural que regula os nossos deveres de combate, de luta contra tais instintos.O celibato e guerra. Nao so uma guerra contra os instintos sexuais; tal luta pertence ao dominio da castidade, necessario para qualquer casal temente a Deus. O celibato e um compromisso mais profundo, nao so eclesial, mas profundamente pessoal, uma promessa de vida. Ele e a vida do homem que nao toma esposa para si, e a vida de quem sacrificou todas as delicias e dificuldades da vida marital, da vida conjunta com um amor. E uma escolha dificil, uma decisao dura a se fazer e nunca sabemos o que ela pode nos custar, o que tal promessa exige de nos. O celibato e quase um egoismo, uma arrogancia, e se por na frente das necessidades naturais, e a arrogancia de achar que se pode resistir a natureza, ao poder imenso do amor de uma mulher e, pior: a recusa de procriar, encher a terra, povoar o planeta, participar do processo natural de gerar um filho. Que arrogancia um homem querer se privar disso, ser masoquista a esse ponto e, ao mesmo tempo, senhor de seus prazeres, querer fugir a esse dever!Assim grasnam os criticos do celibato. Mas quao pouca verdade ha nisso! O celibatario nao pode ser arrogante, senao se nada vale o seu celibato, torna-se um puritanismo vazio, destituido de significado. E se ele e egoista, jamais podera ser casto, matando o celibato concreto, alimentando desejos frequentes... e por que? Porque toda a resistencia necessaria para se vencer o pecado, as tentacoes, se manter casto e se viver o celibatario como ele deve ser vivido, isto e, como filosofia de vida e exigencia radical de uma fe radical... o que e necessario, so Ele da, so o Senhor. Isso significa que so muita oracao, so uma entrega total a Deus, uma vivencia profunda da fe, uma espiritualidade madura pode fazer frutificar o espirito do celibato, o amor que ele irradia.Amor, falei que escreveria sobre o amor. Celibato e amor. E o amor mais sincero, verdadeiro, complexo e profundo que existe. Antes e amor por
Deus, entrega a Sua Vontade, Seus Designios e Planos, e sacrificio e assumir um novo estilo de vida. Duas faces: se sacrificar ao mundano, morrer para o mundo de forma espiritual, viver para o Reino na castidade total, assumir outra vida, mais pura e iluminada.Assim e o celibato.Mas falemos agora, menos romanticamente, do meu celibato.Eu decidi ser celibatario por coerencia. Quando santo Agostinho, pelo exemplo de santidade e filosofia, me fez enxergar no cristianismo a filosofia mais pura, verdadeira e completa que existe, eu o assumi na Igreja catolica. Decidi-me por ser padre, como meu santo querido. E sabia que o celibato seria uma das coisas pedidas, exigidas. Pensei em assumi-lo como outros sacrificios espirituais, sem meditar propriamente nele. Foi mais dificil assim. Havia acabado de perder a virgindade e o mundo do sexo se mostrava claro, luminoso, brilhante para mim. Jogar todas essas delicias e prazeres fora custou-me e ainda havia tanta imaturidade quanto ao meu futuro como sacerdote, como eunuco pelo Reino dos Ceus.O primeiro ano se passou entre muita estranheza pra mim e especialmente para as pessoas ao meu redor. Enfrentei as censuras dos meus pais que nao queria nem saber de seu filho unico nao ser capaz de lhes dar um neto, enfrentei isso e outras censuras, pessoas dizendo que eu nao conseguiria, outros que era uma loucura. E eu quase nao consegui mesmo, fraquejei muitas vezes, e cai, confesso que cai muito. E por que? Cai porque faltava Deus, faltava eu ir busca-lo, e eu sentia que so Ele poderia me dar forcas. Nao haveria tecnicas, so oracao, muita oracao e firme proposito, nao uma proposito do 'vou conseguir', mas a certeza 'Ele me ajudara a conseguir'. E assim passou esse ano.O segundo ano me apresentou uma pessoa mais serena. Sexualmente. Tive muitos problemas em 2010, muitas coisas nebulosas, muitos sonhos que nao se realizavam, e uma memoria sempre presente de um amor que parecia nao me abandonar, parecia ser impossivel de esquecer. Foi o segundo desafio. O celibato nao me pedia apenas castidade sexual, pedia entrega de qualquer amor a Deus e, por Ele, pela humanidade. Nao podia ser egoista de amar uma unica alma nem ousar sonhar com um futuro ao lado dela. Eu nao podia fraquejar nesse teste. Mas fraquejei... e o amor nunca foi tao romantico. Nunca foi tao proibido, tao bom, tao amargo e doce, nunca foi tao contraditorio, ate que a taca se derramou... ninguem valia tamanho sacrificio, ninguem alem de Deus.O terceiro ano foi um ao de provacao, de milhares de duvidas religiosas, doutrinarias, combate duro e incessante. Foi um ano de relativismo moral, um ano de quedas fortes. Um ano ruim, 2011. Faltaram desafios, objetivos, faltou firmeza, pequei errei demais. Nao cometerei aqui o erro de culpar as boas coisas que me aconteceram por essa fraqueza. A culpa e da porta que abri para os demonios me atormentarem com tentacoes varias e duvidas tenebrosas. Que ano ruim foi 2011.O que posso dizer sobre o meu celibato e que foi mais uma sucessao de recaidas e fortes sentimentos pessoais da
presenca de Deus, ou seja, ele caminhou junto com a minha espiritualidade, foi tao recalcitrante e firme como foi minha fe. Os dias se passavam sem desejos, mas a vontade firme se enfraquecia a cada pequena dificuldade, a cada passo em falso. Tornou-se dificil seguir e quando me converti a Igreja Ortodoxa, parece que tudo ficou mais dificil. Alem da castidade, haviam os jejuns mais pesados, um maior comprometimento com a vida eclesial e liturgica, problemas maiores no estudo da doutrina, questoes sobre a vocacao e mesmo pensamentos sobre amor, namoro e futuro casamento, o tipo de tentacao mais dolorosa. A minha vida celibataria pretendeu ser correta demais, tentou abocanhar mais que conseguia mastigar e, talvez por isso, se esqueceu que o cristianismo e um caminho de etapas, de progressivas quedas, retomadas e vitorias, se sucedendo umas as outras, e uma escalada irregular, demais.Como sera 2012? Como sera que enfrentarei as novas tentacoes, as novas dificuldades? E quais serao elas? Como serao elas? Serei capaz de resistir a elas? Pela graca e vontade Deus Nosso Pai, espero que sim, mas nao posso mesmo ter certeza. Nem sei se poderei enfrentar os velhos problemas, fora ter de lidar com minha vida mundana, sempre atribulada. Eu nao sei mesmo o que me espera. Talvez o fim do celibato e uma nova vida. Mas isso nao pode ser uma esperanca, tem de ser uma possibilidade e nada mais que isso. Eu nao posso controlar os planos de Deus para mim mas posso resistir ate onde Ele achar que devo. E esperar pelos bons frutos dos meus trabalhos e oracoes. E que nao seja eu o unico beneficiado delas.Se Deus quiser.
Tinhamos uma vaga ideia de como proceder naquele tempo, uma sensacao sempre presente de estar caminhando mesmo quando paravamos, como se o mundo andasse e seguisse sua historia independente de nossas atividades. Com os adultos ocorre o contrario. Pensamos em seguir entao, nao por obrigacao ou lazer, mas porque temos de faze-lo e o engracado e vermos hoje como as criancas seguem em frente ignorando todos os condicionamentos, tem mesmo que fazer o certo e isso e algo prazeroso de se fazer. Fazer o bem nao custa nada e faz bem a gente. Viver e coisa simples.A crianca vivia de forma simples, porque nao se preocupava com obrigacoes e nao questionava os fundamentos de nada, nem exigia muito detalhamento. Fazia por ser divertido. E nada de frivolo aqui, nao, senhor! Viver nos era precioso porque toda nossa vontade e instinto se recreava nessa atividade, nesse viver descompromissado. Assim eramos. A gente sabia o que queria mas nao como chegaria la, e isso nao nos preocupava. Eramos pardais, cuidados pelo Pai do Ceu, que nos dava o ceu e o alimento. Nossa ousadia era ter objetivo. Sera? Ou era termos linguagem propria?Venho desejando de novo essa alegria, esse amor pelo mundo que nao acaba, pelo mundo que esta ali. Saber que aquelas arvores estao no mesmo lugar, que o sol se poe e nasce da mesma forma, que as casas e as ruas do meu bairro sao as mesmas... saber isso tudo me alivia. Mas eu nao sou mais ou mesmo. A saudade nao nega o mundo que passou por mim, os mundos que me atropelaram a absorveram, as tragedias e alegrias imensas que me sobrevieram, as pessoas que me transformaram e intensificaram em mim o desejo de viver.Mas ainda tenho saudade daquele amor, daquele carinho pelas arvores, do quintal de casa, das calcadas quebradas e quentes dos dias quentes de verao, verao que nao cessa. E e tudo muito infantil. Ate aquelas trancas negras nao sao tao importantes aqui, sao apenas parte desse quadro bonito e sereno, quadro da minha infancia. E ai eu tenho vontade de escrever. E isso e estranho porque nao sei escrever. Nao tenho estilo, copio a escrita de algum poeta ou filosofo que me atrai, modifico minhas palavras, rearranjo as sentencas, e nao tenho muito cuidado no texto. Ele nao e fino, embora talvez seja belo. Ele e desarrumado e inconstante, ele foge e escorre pelas minhas maos como agua que se tenta segurar. Meu texto e tosco, feio e meio ridiculo. Tem baixa auto-estima tambem. E baixa imunidade. Ele nao suporta criticas: seus olhos se arregalam, comeca a tremer, suas bases desmoronam, chora, fica a uma canto, amuado, silencioso, cheio de tristeza e zanga. Sabe-se la como fazer pra reconquista-lo, para arruma-lo, faze-lo ver que os erros fazem parte da vida e bla bla bla, toda aquele papo de auto-ajuda que nao ajuda ninguem.Meu pobre texto sofre da inabilidade do escritor. Ele se desloca pela pagina sem rumo e sem esperanca, ele anseia o amor e teme sofrer a minima reprimenda, teme ser censurado por amar
tanto. Sabe ser despejado assim? Como um monte de merda sobre uma latrina fetida? Ele e assim, o pobre. Despeja-se, derrama-se como um monte de porcaria sobre a pagina, me leva junto com ele e nos nos identificamos, meu texto e eu. Somos a mesma coisa, uma coisa so, toda misturada e una, maravilhosa em sua unidade confusa e pseudo-hipostatica. Nos somos a mesma massa de sentimentos infantis e contraditorios, a mesma e sempre mutante bipolaridade que alterna estados de euforia irracional e tristeza tremendamente racional. Temos uma relacao de amor e odio com a razao, com o racionalismo, eu e meu texto.Leio filosofia, sei fazer filosofia mas nao sei escrever sobre ela, meu texto e coisa pseudo-filosofica sempre. Nele nao ha logica, nao ha constancia, nao ha reflexao nem pensamentos profundos. Existe so um amontoado de estados de espirito, de canetadas soltas, de meias-verdades, argumentos frageis e uns fios pateticos amarrando um sistema ou outro que invento quando o tedio bate a porta, ou seja, sempre.Que coisa, que coisa mais aleatoria esse post! Que bostinha de texto incompreensivel, que tensao frouxa e acucarada ha aqui, como voce consegue escrever esse tipo de patifaria, esse tipo de sistematizacao esdruxula de sentimentos? E isso e escrever?Eu ainda nao sei como me justificar aqui... Queria tanto que essas censuras nao partissem de mim mesmo, da minha exigencia absurda de clareza, de objetividade e racionalidade. Exigir isso do meu espirito? Isso e demais, meu Deus, e pedir demais alguma fidelidade, alguma confiabilidade do meu espirito. Ele navega pelos mares turbulentos da consciencia, isso e fato, mas esse navio.... o navio e mais turbulento que o mar, ele e habitado por legioes de demonios.E eu so finjo ser otimista. Nada ha de novo debaixo desse sol niilista. E eu preciso classificar, claro, que preciso classificar! Tentar alguma ordem, algum sentido, algo que nao me empurre para o abismo. Preciso de algo em que me segurar, um penhasco, uma beirada de rocha, um fiapo de ideia, de teologia, de razao.Mas eu nao creio em nada disso nao, senhores. Nao tenho fe nenhuma.