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E quando eu penso que esta tudo acabado e que eu vou morrer..Vejo suas maos erguidas em minha direcao..Seja com uma musica que nao me sai da cabeca e me faz pensar em voce e quando eu vejo estamos juntos de novo...Quando eu vejo as coisas comecam a florir novamente..E quando eu penso que nao existem solucoes pra mim, que nao existem saidas..Que vejo o quanto me amas, mesmo quando tudo que eu vivo esta errado..Aquela chama se acende de novo..E o pranto se torna em gozo mais uma vez, como se nada tivesse acontecido..Escuto sua voz em meio a tempestade, e dai eu ja sei, que tudo vai ser, nao como antigamente..Mas muito melhor..Obrigada Senhor, por olhar para mim quando eu achava que nem eu poderia mais fazer isso..Por me amar quando eu sentia que ninguem nunca mais me amaria..E por me levantar quando eu achava que nao tinha mais volta..Te amo mais do que tudo..E nada, ABSOLUTAMENTE NADA, VAI ME SEPARAR DESSE AMOR! Vejo meus olhos cansados e minhas marcas de expressao, nao da pra disfarcar as lagrimas que caem nem a tristeza que eu guardo..Os anos passaram mais rapido pra mim do que pra qualquer outra pessoa, e me vejo velha apesar dos poucos anos de idade..A censura, a hipocrisia, o calar pra evitar guerra..Tomaram meu corpo e me aprisionaram como a um prisioneiro da ditadura de mim mesma..Faltam forcas pra lutar, reacoes quando estas sao necessarias, sabedoria pra agir..Meu corpo envelhecido pela tristeza, se contrai pelo habito de se recolher a sua insignificancia, e enquanto isso minha alma jovem grita e geme sem controlar por um segundo sequer meus labios e minhas acoes, me vejo fraca me vejo triste, me vejo nada...O choro nao tras soluco nem gemido, a ditadura o engoliu, apenas uma lagrima beija meu rosto nos dias em que me encontro mais forte.Apenas meus olhos expressao o cansaco e a vida que passa sem sequer sair do lugar. Eu so gostaria de escrever uma cancao, uma musica, um rascunho num papel de pao. qualquer coisa que nao me deixasse calar de novo e engolir o choro..Talvez eu apenas queira desabafar, fingir que alguma coisa vai ser diferente se alguem ler o que eu penso, se alguem se importar...As vezes eu so gostaria de ser ouvida,Outras vezes eu so gostaria que as coisas mudassem,Que minha infancia voltasse..Se bem que ela nao foi tao boa assim..A vida te transforma em estatua algumas vezes, te faz se esconder atras de sorrisos falsos e musicas alegres, e as vezes voce so quer gritar, so quer gritar tao alto que o mundo pare e preste atencao...Hoje eu so quero ser ouvida..Sem precisar falar... Ok, vamos falar do que interessa, a nova tecpix!Mentira! So pra quebrar o gelo.Bom, como todas as zero pessoas que acompanham ou ja acompanharam meu blog sabem (Alias grata pelo nao Ibop!! rs), passei de um blog critico para um depressivo e chato alguns anos atras e desde entao so escrevo aqui (coisas chatas e depressivas) quando nao estou nos meus melhores dias.Obs.: nao adianta procurar os
MESMO!!", a assistirem os videos. Nao se deixem manipular pela midia, sabemos que essa manipulacao e real, por isso desliguem a globo e acompanhem as manifestacoes atraves dos relatos de quem estava la, atraves dos videos postados na internet que mostram claramente o que tem acontecido, por favor, facam isso antes de formar uma opiniao sobre o que esta acontecendo hoje no nosso pais.E isso gente.Ahh segue o primeiro video do qual falei para voces assistirem!http://www.youtube.com/watch?v=eBam-Hx1Zukhttp://www.youtube.com/watch?v=LKj80fWHVEo&feature=youtu.bePor hoje e so pessoal, e ate a proxima.
Hoje esta doendo mais do que ontem. Parece que a saudade de quem eu ja nao sou esta querendo afundar meu peito. Sinto vergonha, vontade de me esconder, parece que nada mais faz sentido. O medo de olhar no espelho, a falta de amor proprio parece que nao e mais um tormento apenas, mas parte desse ser auto-corrosivo que me tornei. Nao sinto vontade de mais nada, so de esconder meu rosto e minhas magoas como se isso fosse resolver alguma coisa.Me escondo em meios sorrisos, a vaidade me abandonou a muito tempo, e eu ja nao me reconheco. Talvez por isso o medo do espelho, o medo de ver tudo que me tornei, tudo que eu nao suporto.Parece que hoje, realmente hoje esta doendo mais do que antes. Como uma fratura, que em dias frios sempre mostra sua dor adormecida.Fico pensando em uma saida rapida desse abismo, de um meio de fugir de tudo isso ou de me recuperar, acabo com mais vontade de me esconder do que antes.Sera que ainda existe uma saida disso tudo? Parece que eu so venho aqui quando me lembro de voce nao e?Quando nao consigo segurar as lagrimas e me esforcar a nao pensar em quem voce foi..Mas e so mais um dia de lembrancas..So pra esclarecer, eu ainda queria muito que voce me ligasse dizendo que era tudo uma brincadeira de mal gosto!! Nossa!!! Levei um susto ao ver a ultima postagem do meu blog: 02 de agosto... Exatamente tres meses sem escrever nada, nenhuma linha... Durante esse periodo, ja aconteceram tantas coisas lindas, engracadas, inesqueciveis, que eu nem sei se vou conseguir traduzir em apenas alguns paragrafos.Acho q posso destacar o meu casamento ne??? Eu mereco tbm... Apos quase um mes da oficializacao no cartorio, acredito que estar pronta para falar exatamente o q senti naquele momento mais q especial pra nos. No dia 11 de outubro, fomos ao cartorio para oficializar a nossa uniao que ja dura alguns anos, Joao Paulo, nossas familias e eu estavamos radiantes, ja que aquele instante mudaria mais uma vez a nossa relacao, dessa vez, para uma forma ainda mais imponente... Como sempre, eu fiquei super nervosa e muito emocionada tbm, porem, mais segura do que nunca. Dizer um SIM na presenca das pessoas que acompanharam desde o inicio a nossa relacao, foi muito gratificante e lindo, logico. Foi rapido, muito rapido, mas nao acrescentaria ou mudaria um so segundo... Aquilo tudo nos pertencia, era nosso...Entre a troca das aliancas e o beijo, lagrimas, risos e o passado bem ali na minha frente em forma de devaneios (cheguei a sair do cartorio por um instante so com as minhas lembrancas)... A mais forte delas, era de como os nossos sonhos nao haviam se realizado como acontecem como a maioria dos casais: foi ainda melhor! Tudo fora da ordem... Pulando etapas, levando sustos... Foi a forma mais engracada q Deus encontrou para nos manter juntos e, confesso que ate gostei. Talvez se... ou talvez se... nunca foi uma frase muito usada por nos, aconteceu? Vamos encarar.A nossa festa,
porem, aconteceu dois dias depois... Festa mesmo! A nossa cara, nada de enfeites brancos e rosas vermelhas... optamos pelo estilo boteco: chopp gelado, mesas de bar, saleiro e palitos sobre a mesa, petiscos, frutas e aquele delicioso churrasco... Da forma q eu sempre desejei, estavamos como "pinto no lixo" e nos divertimos como NUNCA! Musica do vivo (meu irmao tem uma banda que toca MPB, Pop Rock... o Dibutuka e arrasou) e DJ logo depois... Bebemos todas e e claro que os meus familiares e amigos nao poderiam ficar de fora ne??? Arrazaram tb!!!O legal foi ver todos os convidados me agradecendo pela noite divertidissima que ele tinham passado, mas eu q deveria agradecer a todos q compartilharam da alegria deles comigo...Noite de muitas surpresas e a minha felicidade transbordava para todos os lados... Alem de me dar o prazer de sua companhia para todo o sempre, o meu marido tbm me deu a melhor festa de todos os tempos, com os melhores convidados e a melhores ideias... Amei td!!!Acho q falei d+ e eu disse q ia ser breve hein... Nossa e ainda falta tanto pra contar... So quem foi sabe oq eu to dizendo... KkkkkBeijos, beijinhos e beijoesGI Wichello
2012 e ano de Olimpiadas... Nossa, eu adorava ficar intercalando meu tempo entre a TV e a internet para saber das ultimas novidades do dia. Sera que algum brasileiro ganhou umas das tao desejadas medalhas??? Vc percebeu que eu utilizei o verbo ADORAR no preterito imperfeito ne? Isso quer dizer acontecimento que ocorria com frequencia no passado... exatamente, eu adorava assistir a todas as competicoes que as Olimpiadas, do boxe a natacao, do basquete ao hipismo e do judo ao tenis (tudo bem que o tenis eu assito sempre mesmo, rsrs), mas desta vez, algo vem acontecendo aos competidores do Brasil.Antes da minha humilde opiniao, deixo aqui registrado que so pelo fato de um atleta conseguir um vaga para competir em um dos maiores (senao o maior) eventos do esporte mundial, e um grande feito... O que eu realmente tenho sentido falta e da garra, da vontade de vencer, da alegria de competir e, principalmente do amor a patria de alguns competidores e eu nao digo so pelo Brasil, mas a vontade de representar uma nacao e seus torcedores.Eu que trocava o dia pela noite para assistir as meninas e aos meninos do Volei, hj tenho em mim que eles estao um pouco desgastados... mas sera que e porque ja ganharam tantas vezes q nao precisa mais? O Basquete Feminino esta tao desencontrado em quadra que eu nao consigo entender NADA... O masculino ta um pouco melhor, mas hj (02/08) perderam o jogo faltando 6 seg. para o termino do jogo, um sufoco!!!Mais uma vez a galera da ginastica se desconcentrou e foi com tanta sede ao pote que nao conseguimos nenhuma medalha. Diego Hipolyto e Daiane dos Santos, mais uma vez decepcionaram e a ginasta ate anunciou sua aposentadoria... Q zica!!!!!Lembro que as proximas Olimpiadas acontecem no Brasil e eu, penso que os nossos atletas deveriam comecar a analisar um pouco mais nisso, se querem fazer diferente dentro de casa... Quero ouvir outra vez os gritos de campeao, da raiva qd nao acertam um ataque ou um gol, que sejam BRASILEIROS...Ainda da tempo e eu quero escrever aqui de novo, me desculpando e dizendo que tudo oq eu escrevi acima esta errado.P.S.: Q a Record nunca mais ganhe a transmissao dos jogos, pq pqp, eles sao ruins d+... Meu Deus, se preparem no que eu vou dizer, pois eu sei q vou me arrepender: Q saudades do Galvao!!! KkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkP.S2: Claro que todo esse texto nao se encaixa para a primeira detalhista de ouro do Braisl no judo, a Sarah Menezes, que deu um show no tatame e, com sua treinadora, protagonizou uma das melhores cenas da competicao,com abracoe e muita, muita vibracao... Parabens!!!!Beijos, beijinhos e beijoes ^^Gi Wichello Me convidaram pra cantar no baile, numa cidadezinha dointerior... oops nao... errei, fui convidada para ser madrinha de casamentode um casal muito amigo. Fiquei muito contente, e claro, os dois sao uma gracae tanto pra mim quanto para o meu marido, Joao Paulo (depois conto dele pravcs) foi uma honra.Ta, mas aceitar e um passo, na verdade, a melhor parte doprocesso todo... pra
homem e muito facil (isso me da um odio) mas para nos,mulheres, minha nossa, e uma loucura! Quando a noiva me disse a palavra: longo,fiquei doida... ja tava pensando em comprar um vestido bem arrumadinho, e logico,mas queria usar em outras oportunidades, mas LONGO??? Onde seria isso? Ta depois que resolvi sobre o vestido, lembrei: o que eutenho nao combina com esse vestido LONGO, e agora??? Comprar ne? Pensei nahora. Depois de andar em todas as lojas da cidade, na ultima consegui encontraro danado (pelo menos e confortavel).Passando a limpo:Vestido: OkSapato: OkPresente: Ok (essa parte ficou como Tigrao, rs)O que falta agora? Quase nada,somente: Cabelo, unha, depilacao, acessorios... Make (q eu adorooooooooo)Ah quer saber? Deixa pra la... Nofundo, eu sei que a Elaine e o Robson merecem tudo isso e na verdade to adorando tudo isso simplesmente porque, alem de ser uma grande responsabilidadeser madrinha de casamento, eu tambem posso ficar muito linda rsrs =)Elaine e Robson, felicidades!!!Beijos, beijinhos e beijoesGi Wichello
Com o blog, escrever me fez lembrar do meu tempo de faculdade, na verdade um centro universitario, que e diferente da faculdade devido a algumas autonomias, mas isso sao coisas que costumamos dizer durante meu expediente, ja que trabalho na mesma instituicao em que estudei...Eu posso jurar pra vcs, se necessario, que eu ainda nao sei sobre o que vou escrever, so me deu vontade de ficar digitando... Bem, eu poderia falar sobre esporte, que e umas minhas paixoes, mas quem me conhece sabe muito bem que sobre Futebol nao posso falar muita coisa, ja que o campeonato brasileiro comecou na ultima semana o meu time, o MENGAO fez o favor de empatar no seu primeiro jogo, aff... No Tenis, o odio! Devido as fortes chuvas, a final entre Nadal e Djokovic no aberto de Roma, foi transferida para amanha, 21/05... No volei, o time masculino nao ta la essas coisas, mas conseguiu vencer Finlandia por 3x1... Mais ainda acho que nao e o que eu quero falar nao...Bem, eu prometi pra mim mesma que nao iria falar sobre a IV Bienal Rubem Braga, aqui na minha cidade, mas nao tem como e mais forte q eu... Nao, nao me entendam mal, nao e que eu nao goste, muito pelo contrario, acompanhei os processos como datas e programacoes desde o inicio. Minha indignacao e pelo simples fato de eu nao ter podido participar e que estou tao puT@ da vida... Estou passando mal desde a segunda-feira, com uma tosse q nao passa... Fiquei de atestado e volto ao trabalho so amanha... Mas hj, minha nossa!!! Fui fotografar os academicos de Letras da instituicao em que eu trabalho e tb estudei (mas eu ja disse isso) e, presenciei uma linda e justa homenagem a uma prof.a centenaria, Isis, que me aulas de latim durante a facul. Lindo d+!Hj tb a poeta Elisa Lucinda participou de uma parte da programacao e conseguiu encantar a todos os presentes no auditorio e como Elisa Lucinda e igual a poesia, foi divinamente maravilhoso (me deu ate vontade de declamar como ela e seus alunos e os alunos de seus alunos). Fiquei parada por dois minutos pensando tudo o que eu tinha perdido durante toda a semana, me indignei outra vez: tosse, chuva, pronto-socorro, tudo isso fez com que eu perdesse um evento que acontece de dois em dois anos, do qual eu espero ansiosa sempre.Para quem participou meus parabens, mas para quem perdeu o evento, assim como eu, por favor, nao perca a proxima edicao.P.S.: Por causa tb da bendita tosse, nao consegui assisti ao show do Pato Fu, mas um registro da Fernanda Takai, nao pude deixar de fazer...Beijos, beijinhos e beijoesGi Wichello Parece ate mentira ne? Ficar tanto tempo sem escrever... Senti tanta falta que nem vou escrever sobre nada, ja que se passaram tantas coisas que nem sei nomear qual seria realmente interessante pra repassar aqui...Depois do meu ultimo post, aquele do dia dos namorados, ja passei por poucas e boas, alias, algumas situacoes ate bem bizarras, posso assim dizer... Minha pressao subiu (eu
acho q ja falei aqui que sou hipertensa) mesmo com os medicamentos... E que a minha mania IDIOTA de querer o bem e achar o mesmo das pessoas que estao a minha volta ainda e a mesma... Meu terapeuta cansava de me dizer: DE IMPORTANCIA AS PESSOAS QUE SAO IMPORTANTES E SE IMPORTAM COM VC e eu, fingindo que nao entendia ou pior, tentando fazer parte de um grupo a qual eu nao pertneco, me dou mal, quer dizer, muito mal e o que e pior: Mal a minha saude...Mas nao vou lamentar nao, nao dessa vez... Tenho uma familia maravilhosa, amigos preciosos e o meu filho que, como eu ja disse antes, foi a melhor coisa que ja me aconteceu. Ainda tenho saude, mesmo que nem tanto quanto eu queria, mas vou cuidar dela, como eu disse essa semana no Fecebook: Senhor, permita q eu permaneca de pe perante as dificuldades. Quero q, essa mania estupida de tentar ajudar todo mundo, seja substituida pelo silencio, para q eu nao sofra mais, pq eu quero morrer de velhice e nao de desgosto.Eu quero, quero mesmo que dessa vez seja diferente pra mim... Quero me por no meu lugar e quero falar, qd alguem me solicitar isso, ouvir, oq for direcionado a mim e, no restante do tempo, o silencio faca parte da minha atitude... Nao, nao pense q vou abaixar a minha cabeca a tudo oq me acontecer como eu fazia antes, mas quero RESPEITO... Q as vozes baixas e cochichos esquecam o meu nome e que, quando eu nao estiver presente, por favor, me respeitem mesmo assim. Em "determinados momentos", e melhor voce passar em branco, pq a diferenca e repugnante aos olhos avessos...Ja sei, serei a Gilliane para os meus AMIGOS para aqueles que me conhecem de verdade e nao fazem suposicoes ao meu respeito, na verdade, e com isso q estou acostumada... a ser EU... a gostar de futebol, cerveja gelada, boteco, piadas, churras em familia... FAMILIA. Por vcs, meus amados eu jamais mudarei, nem aquelas ignorancias desnecessarias ou zoacoes que sempre faco. Nao se preocupem, pra/por vcs NUNCA mudarei.Beijos, beijinhos e beijoes,Gi Wichello
Bem, eu nao aguento mais ficar tossindo e espirrando para tudo qt e lado e, e claro que por isso nao tenho ficado muito de frente ao pc, mas hj... Nossa, me deu uma vontade louca de escrever algo, mas como quase sempre, pensei "escrever sobre o que?".Olhei em minha volta e vi sobre oq poderia falar, escrever, sentir ou sei la oq... Era ele, a pessoa mais importante da minha vida, ele que me tornou a mulher q sou hj e o tipo de pessoa que quero ser para sempre... Ele: Joao! 4 letras que transformaram totalmente a minha vida desde sua formacao em meu ventre. Q loucura, como pode uma pesssoa se render totalmente a outra, sem mesmo olha-la, somente senti-la...Foi assim mesmo, em 26 de dezembro de 2006, um dia apos o Natal, fiquei, alias, ficamos sabendo Joao Paulo e eu, da existencia do Joao... Meu Deus, e agora??? Um filho!!! Passou um filme na minha cabeca, mas em nenhuma das imagens refletidas por mim naquele momento eu o excluia. A partir daquele dia em diante, eu e Joao Paulo e o Joao (pq no fundo, eu sempre imaginei q teria um menino) ficou sendo: nos tres... Ficamos guardando conosco esta informacao por uma semana, pois sabiamos que aquele momento seria o unico para nos, ja que depois passariamos por um turbilhao de emocoes, e realmente passamos...Foram quase nove meses de muitas expectativas com relacao ao bb, a ultrassom que fizemos para sabermos o sexo, foi uma FESTA! Duzentas pessoas querendo saber se eu teria um menino ou uma menina, ate que o luluzinho apareceu no visor... ai foi aquele choro de todos, menos eu que so sabia rir... Alias, ate no parto foi assim, eu nao conseguia chorar, somente sorria, eu queria rir e falar pra todo mundo que agora eu fazia parte das maes e nao das vacas (lembram da musica: mae e mae, vaca e vaca, rsrsr).Quando o Joao chegou em casa, meu Deus! Foi sem duvida nenhuma o melhor momento da minha vida, ele estava aos nossos cuidados, nos entao ficariamos responsaveis pela formacao de uma pessoa, a pessoinha mais linda de todo o universo.Depois de todas aquelas coisas de pais de primeira viagem, conseguiamos detectar cada choro,sorriso, afeicoes e gritos, tao previsiveis que ja sabiamos como trata-lo, a cada dia mais tinhamos a certeza de nossas acoes... Um aprendizado continuo, ja que com o seu desenvolvimento, ele aprendia as coisas numa velocidade impressionante: conhecia marcas e seus slongans numeros, letras, cores, formas geometricas de uma forma que nenhum de nos conseguia entender.O meu bb crescendo... quem mandou? Aquele ser que era embalado por mim pra durmir, agora dizia ser o dono da casa e na verdade e... Dono das nosas vidas. O seu olhar qd, sem ele mesmo saber, me dizendo que eu tb tenho a mesma importancia pra ele, me rende. Muitas vezes, eu ainda choro em ver que ele se tornou uma crianca tao inteligente e especial, mas principalmnte tao amavel, carinhoso e gentil.Amor... Isso mesmo, amor. Aquele que e imensuravel e
infinito, um sentimento que so sente qd somos mae, aquele q esta acima do homem e mulher. Um amor q vc sente so em olhar aquela pessoa e so querer o seu bem, sem provar nada, sem nada em troca... Eu sinto pelo Joao. O meu maior desejo e que ele se torne um homem integro e sincero e eu vou, com certeza, lutar para que isso aconteca.Ja to chorando gente... E melhor eu ir =)Beijos, beijinhos e beijoes.Gi Wichello
Foi um sonho... um sonho bom, cheio de expectativas, frustracoes e, sem mais nem pq, terminou. Tudo bem que era esperado q mais cedo ou mais tarde isso realmente iria acontecer... Ronaldinho Gaucho pediu desligamento do maior clube no pais.Oq eu tenho a dizer sobre tudo isso??? Bem, q continuo fa do R10, saber q ele foi embora do Flamengo nao mexeu comigo profundamente, mas o respeito como jogador pelo simples fato dele ter respeitado tambem a torcida do meu time. Em nenhum momento de suas entrevistas, ele fez alguma inferencia negativa ao MENGAO, a torcida, aos dirigentes do clube (q temos q concordar estao acabando com a instituicao Flamengo) e se portou com um cavalheiro. Me orgulhei disso!!!Mas tambem, como sempre, fiquei impressionada com a repercussao disso nas redes sociais... o interessante foi ver um torcedor do Botafogo dizendo que prefere o Loco Abreu ao R10... Chorei de rir, mas guardei pra mim. Tb teve uma imagem no Fabebook em que mostrava o R10 e o Juninho Pernambucano, com o titulo: cada um tem o jogador que merece, fazendo inferencia aos salarios dos dois... Nao gosto falar do Juninho, pois e o unico jogador do rival que ainda tenho respeito, mas nao tem muito tempo que ele tb reclamou de algumas "dividas" do Vasco com ele.E claro que eu nao sei explicar oq eu to sentindo com relacao a saida do Ronaldinho... sei q ele mexeu com uma nacao e tbm trouxe lucros ao time, mas foi so isso??? Acho q nao... Foi muito bom, mesmo q por pouco tempo, ve-lo em campo aqui no Brasil... Nao tivemos tantos jogos gloriosos com a presenca dele como gostariamos, mas algumas jogadas imprevisiveis sao memoraveis... Agradeco a voce, R10, por ter escolhido a Gavea, por honrar uma nacao, mas como tudo na vida tem um ciclo, sabemos q o seu ja estava proximo do fim. Sucesso!!!Ah, nao posso me esquecer: Boas-vindas ao Zinho! Q o novo diretor de futebol traga ao Flamengo ideias inovadoras e jogadores talentosos... Q o pulso firme q ele esta tendo agora, seja para um futuro promissor e vitorioso.Beijos, beijinhos e beijoesGi Wichello Ain, com tanta preguica de escrever... nos ultimos dias, nao tenho estado muito bem, aquela tosse inxplicavel ainda nao cessou, eu continuo com um mal estar tremenedo e tambem as vezes sem durmir direito a noite... um saco!Minha vida ta mais parada do que a agua que os mosquitos da dengue colocam seus ovos, rsrs (credo), mas e verdade... Sem vontade de fazer as coisas, ja que se eu falo muito ou comeco a rir, la vem a tosse... Se eu ando muito ou corro, tosse... Ain, o so quem me conhece mesmo sabe como eu estou triste com isso.Vai passar, eu sei e sinceramente espero que seja logo, pois quero voltar com a minha vida... churras com as amigas, casa da mamae, brincar com o Joao, brigar com o Joao Paulo e com os meus irmaos rsrs... As vezes eu nem me reconheco e isso e pessimo.Adoro o meu trabalho, me esforco no que eu
faco, amo a minha vida, porem estou mesmo desanimada... Ate dei um stop no livro que eu estava lendo: Agua para elefantes", que ja assisti ao filme e e lindo, mas o livro tem uma riqueza de detalhes que o filme deixa um pouco a desejar, mas eu vou termina-lo... Minha vontade e ficar deitada... dormir... levantar para comer ou beber agua e depois deitar... dormir... Me ajuda meu Pai do Ceu!!!Nossa, acho que este foi, sem sombra de duvidas, o pior post do meu blog... mas me entendam, nao to nada bem e eu prometo que o proximo post sera bem diferente...Obrigada por entenderem meu desabafo e, por favor, nao se apeguem a essas palavras, pois elas serao passageiras e, em pouco tempo voltarei a ser a mesma pessoa que voces conhecem.Beijos, beijinhos e beijoes! Gi Wichello