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resolvi isso pq eu quero emagrecer os 2 kg que eu ganhei aqui. Entao e fechar a boca e andar. Por falar nisso andar e algo extremamente angustiante nesse frio de -7,Lyon estava insuportavel, completamente impraticavel, dai hoje eu sai com : tres blusas, sendo uma termica, uma meia calca, uma leggin, uma calca jeans, duas meias de tenis, uma bota, dois casacos, uma bufanda e uma luva, ainda assim tive frio nas orelhas, acreditem, frio e tenso.Tenho so duas refeicoes hoje, uma esta na minha bolsa e e um saco de batata frita e a outra eu desconheco ainda, mas ha de ser uma salada em algum lugar a noite, ou vinho e queijo, que provavelmente sera a nossa programacao de hoje.Por falar em vinhos e queijo acabei de sentir falta da Manuela e do Pablo, e nunca vou esquecer da nossa noite de vinhos e queijos de Roma, se acontecer mesmo a nossa noite hj, beberei a eles. E como de prache, obrigada mamae por essa viagem, posso ser meio dificil de conviver e as vezes, meio monossilabica de mais, mas o... quando voltar de Paris conto tudo, assim como fiz com Roma. Por ora vou olhar pro meu paquerinha, porque a vida e hoje e ele e lindo de mais.music off: to sem meus fones de ouvido, esqueci dentro da bolsa.Ps.: o sol so esquenta dentro do trem, la fora que e bom nem nem. --.
Entao, a esperada data saiu. E a vida calhou de me fazer um pouco mais sortuda que o normal, e eu agradeco... to indo em uma vaga melhor que a minha eeee numa vaga que ganha mais, tambem. VELEU! Estou indo de Asst. Cabin. Dai comeca o outro tipo de ansiedade, a ansiedade de conhecer de fato o barco para o qual eu to indo, dai passo o dia todo me perguntando, sera que e um barco furado? Sera que vai me trazer bons frutos?Tomara que sim. Tomara que essa vida que eu escolhi para 2013 seja boa pra mim!No mais to aqui arrumando as malas, escolhendo o que eu vou levar do meu quarto, tentando lidar com o fato repentino de nao ter nem 4 dias para me despedir de tudo que eu amo, mas diferente da viagem do ano passado, eu vou com outro pensamento, mais desapegada e bem mais do mundo e se tiveram pessoas que me chamaram de loucas so pq eu fiz um mochilao na Europa sozinha, o que nao estao dizendo de agora, que eu to indo trabalhar em um navio, com mais de 7 nacionalidades diferente? Aonde, ate agora, das 1000 e poucas pessoas eu so conheco 5? Hahahaha. E quer saber, talvez eu seja louca mesmo, talvez eu necessite dessas injetadas de adrenalina no meu sangue, na minha vida e talvez so compreendam isso quem e um pouco eu.No mais, so tenho que agradecer ao Marcio e ao Felipe, por tudo e pelo otimo atendimento. e para quem fica, aos meus amigos e a minha familia, um adeus com todo o carinho do mundo e que voces sejam tao felizes como eu serei!Ps.: Pra quem quer saber um pouco mais do roteiro da viagem:http://www.travellerspoint.com/member_map.cfm?user=mateuskrothQuem fez o roteiro foi o Mateus, que ja ta embarcado desde ontem. =D Bom, dai que vem o pior, A ESPERA. O tempo parece passar rapido de mais e voce acaba achando que nunca vai ser chamada... ja fazem 15 dias que eu entreguei a documentacao... nesse meio tempo ja chorei, ja sorri, ja liguei o foda-se, ja bebi, ja pensei ate em desistir, parei de trabalhar e agora to aqui, apostando todas as minhas fichas nesse embarque.Ta que a agencia te diz que o embarque vai de 3 a 6 meses e ta que eu so passei por 1/6 desse tempo minimo de espera que eles dao, mas isso amofina o nosso coracao.Por exemplo, nao sei se eu me despeco dos meus amigos, se eu arrumo a minha mala, se eu ja conto pra Deus e o mundo que eu vou, se eu procuro um tanque de roupa pra lavar, juro... ta muito foda esperar.O que o meu lado otimista pode ver disso tudo e que isso e um exercicio, dessa vida tao urgente, e no meu caso dessa vida tao mimada, onde tudo e me dado na hora que eu quero e como eu quero, essa espera serve para amadurecer a paciencia, deixar que a vida se encarrega dela mesmo, porque essa data e uma coisa que eu
nao posso controlar.Enquanto isso nao tenho mais vontade de fazer nada, assisto uns dois/tres filmes por dia... assisto todos os ep novos das minhas series e curto cada pedacinho do meu quarto. E quanto o meu celular toca e nao e a RDV, da vontade de jogar o aparelho na parede e chorar. To cada dia com mais vontade de ir, e a cada dia que passa mais a euforia toma conta de mim, e o oposto tambem, as vezes da uma vontade de seguir com a vida aqui, terminar a faculdade, me formar, ir pra minha festa de formatura, mas dai eu lembro dos meus objetivos e sonhos e a vida no mar me parece ser a mais certa, mesmo com essa espera que me impede de seguir.Enfim, e isso.... to arrumando as malas aos poucos, meio sem acreditar e meio desejando que tudo comece logo, Europa, la vou eu.
Bom, paris foi a melhor possivel, revi os amigos do sul. Posso ter tido uma primeira impressao errada da cidade luz e venho aqui me retratar diante todos, paris e linda, mas Montmartre e mais, tive a melhor experiencia ever no domingo que eu passei la, sem duvidas fui parisiense um dia e estava com uma companhia mais que unica, os outros dias foram sombras de domingo, tirando sabado que a cidade luz mostrou porque tem esse apelido, subir na torre tambem foi umas das experiencias unicas que eu vou levar daqui.Escreveria mais, se o meu coracao nao estive ocupado de saudades do meu menino que eu conheci e deixei aqui. Meu coracao segue apertado, com lagrimas eminentes com uma dor latente, mas feliz, extremamente feliz. Passei meu valentine days em paris, com uma pessoa maravilhosa, que seria um bom namorado, provavelmente nunca esquecerei desse dia, assim como dessa viagem como o todo. A minha unica ressalva e que eu preciso emagrecer uns 6kg quando eu chegar em casa, e tirando isso eu moraria pra sempre aqui.Bom Paris foi isso, isso de eu nao conseguir definir, inominavel, perfeito e marcante, um quase fechamento de viagem, e que venha Barcelona e que essa viagem continue surpreendendo. Music on: chega de saudades, ofereco pro Douglas, muito obrigado por ter feito paris um lugar memoravel. Estava devendo o ultimo post sobre a viagem, o post sobre a volta.Nao poderia fazer isso com quem me ler e nem comigo mesma, de certo que ja fazem quase 15 dias que eu voltei e de certo que esse post ja esta escrito ha 15 dias, eu que na minha individualidade (so que nao) nao postei.23/02Minha ultima semana em lyon foi a melhor possivel, quinta fui ao Berthon, um bar cheio de cervejas, umas frutadas, outras nao, umas com 12% de alcool e outras com apenas 3%, fui sozinha, tinha mil perguntas sem resposta do tipo: "o que eu vou fazer quando volta?" "quais serao os meus sentimentos?" "onde eu vou trabalhar?", acho que de todas a ultima e a que mais me perturba.No outro dia voltei la, com a nina a Iza e um carinha do Rio, claro que eu nao teria sido eu se eu nao tivesse bebido mais do que devia, ahuhahahauaahau.Mas o bom da noite foi o dia seguinte, ficamos em estado de letargia, eu e a nina, e tudo era demasiadamente engracado. O almoco de sabado foram duas pizzas Dominos, e eu tive que ir comprar o colchao que eu furei da Iza, no shopping de lyon, pra mim foi um dos dias mais significativos da viagem, os lacos, os risos, parecia realmente que tinhamos consolidado algo, que haviamos criado algo mais e que eramos, simplemente eramos, naquele momento.Seguir em frente foi dificil, arrumar as malas, revisar a casa, olhar o comodo que me abrigou durante 40 dias, voltar foi dificil, nao que eu nao quisesse voltar, mas por ter que deixar tudo que me modificou, tudo que me transformou, mas a terca-feira havia chegado e eu tinha que ir embora. Se deixar lyon
foi dificil, deixar a Franca foi a coisa mais facil desses 40 dias, parece pedantismo, mas acreditem, nao e, e extremamente dificil chamar esse pais de lar.Lar, como eu fui descobrir mais tarde e aquele local que voce briga, que voce chora, que voce tem raiva, que voce sorrir, que voce fica aliviada, que te encanta, que te deixa confortavel. Descobrir isso quando sair de Madrid, me senti com esse misto de sensacoes, sensacoes que so me mostraram que eu moraria facil Espanha. Mas preciso voltar um pouco para a minha viagem Franca-Espanha, nao posso esquecer das 4 trocas de trem e dos meus 70kg de mala, nao posso esquecer da minha forca de mulher de 1,57, completamente sem costume de carregar muito peso, e o, posso dizer que me sai muito bem. Madrid e linda, mas parece com qualquer outro lugar, ela tem esse ar de ser comum, me lembrou milao, mas pouco posso dizer sobre ela, tirando o aeroporto que deve ter comentando no inicio do blog, que e enorme. Cheguei na cidade e fui enrolada pelo taxista, 37 euros em um taxi que so me custou na realidade 27 euros, mas paguei, estava cansada de mais para discutir, so queria a minha cama no hotel. Fiquei muito bem hospedada em Madrid, do lado do aeroporto, no ibis.Mas a minha maior raiva da viagem, foi quando fui ao aeroporto, pirmeiro porque eu estava cansada, segundo porque o cara quebrou a minha mala, nunca vou esquecer que eu andei dois paises, para um filho da puta quebrar no carro, indo para o aeroporto, a minha mala e ainda teve a coragem de olhar pra mim e dizer: "e porque ela estava muito pesada", enfim, engoli o choro e fui para o aeroporto, chegando la descubro que possivelmente nao poderia embarcar, pq a operadora que me tinha vendido a passagem tinha falido, bom, quem acompanhou esse blog desde o inicio, pode ter percebido a inclinacao que a minha vida tem para problemas e dificuldades, mas acho que Deus me deu um dom de respirar fundo e pensar, "Bom, se o que tem pra hoje... a gente encara", claro que no inicio se quer chorar, mas depois se percebe que chorar e tao ou mais ineficaz que apenas chorar. Acabou que eu embarquei, faltando 50 minutos, nos ultimos segundos para fazer o check-in.O voou foi tranquilo, era o que eu gostaria de dizer, se nao fosse pelo cara que quase teve um enfarte no meio do aviao na metade do voou, ainda bem que foi quase um e que tinha medico no aviao.Chegar no brasil fio facil, comparada a minha chegada a Fortaleza, claro que eu vim da maneira mais dificil, ou a menos pratica, cheguei em Guarulho, mas o meu voo pra Fortaleza saia de campinas, entao... mais uma viagem ate campinas, na praca peguei um taxi, porque so tinha 45 minutos para nao perder o aviao e por fim cheguei no aeroporto, gracas a Deus, a tempo. Na viagem para campinas conheci uma paulistana, que me disse que eu poderia muito
bem ser comissaria de bordo (ela trabalhava com isso), pensei: "Pour quoi pas?" Quem sabe eu nao tente um dia. Estou doida para chegar em Fortaleza e ver a minha sobrinha, que deve esta enorrrrrrrrrrme, e gente que saudades da minha cama, mamae, to cheeeeeeeeegando, mas agora preciso enfrentar mais algumas horas de voo.
Meus sentimentos nao seguem a ordem natural das coisas, geralmente a pergunta, "porque eu aceitei trabalhar em um navio tao longe de casa?" voce so faz quando ja ta embarcado, pelo menos e o que eu tenho lido por ai.Mas e engracado que esse sonho que eu lutei durante anos, esse sonho de morar longe, quando eu finalmente consiga, me venha juntamente esse friozinho na barriga, essa dorzinha por estar deixando o meu quarto, minhas coisas e besteirinha, mas principalmente por esta deixando a minha familia, os meus sobrinhos, a mamae e a Inha.Esse medo vem porque eu gosto desse sentimento de lar, de estar de alguma forma amparada. Mas sao as minhas ultimas 32h na terrinha e isso me da medo, e acho que sentir medo e bom, e como aquele sentimento de comecar algo novo, como quando a gente era crianca e ia pro no primeiro dia de aula no colegio, ou quando mais tarde a gente entrou na faculdade. Ou talvez a gente fique meio viciado nessa falsa sensacao de seguranca que a gente tem, quando passa a vida controlando a propria vida, enquanto claramente ela nao pode ser controlada e isso acaba podando um pouco a gente, os nosso sonhos e as nossas escolhas.Dai que alem de tudo vem um mini medo por nao saber se esse caminho profissional e o certo para mim. Mas eu acho que eu sempre soube, que para eu ser aquilo que eu quero ser, eu tenho que comecar pequena, estudando, trabalhando, vendo e conhecendo pessoas. As vezes acho que esse trabalho e um retrocesso, mas dai paro pra pensar de novo e vejo que nao, eu nao me importo em comecar tendo que limpar banheiro, ou trabalhando de qualquer outra coisa que nao seja a melhor profissao do mundo, e isso me faz melhor, me faz sim, me faz pq me ensina a cima de tudo, a humildade e a honrar a recompensa monetaria de todo fim de mes, por menor que seja, me ensina a respeitar o outro e a respeitar os meus limites, me ensina a conhecer o que realmente e a vida e que ela nao se parece em nada com essa que eu tive o prazer de ter, essa de ter tudo nas maos toda hora do dia, me ensina principalmente o DOCE GOSTO DA CONQUISTA. Eu realmente nao sei se eu vou durar os 9 meses no navio ou uma semana ou 2 dias... mas seja la a quantidade de tempo que eu ficar, de uma coisa eu sei, vou ter o prazer de servi, de entregar o melhor de mim, para que eu pessoa modificar e influenciar na vida de outras pessoas, talvez essa seja a minha vaidade, me tornar alguem importante para o outro, seja por um gesto, por um servico ou por uma palavra. E mesmo que eu nunca esteja pronta 100% pra sair de casa, porque nunca ninguem vai estar, que eu consiga crescer e ficar longe de casa esse tempo que eu me propus.Que a vida nova comece, e que esses medo
As vezes rola um medo, sabe!? Deixar a familia, a vida, todo o resto e simplesmente ir embora, com o tempo a ansiedade vai passando e a gente vai pensando sobre a nossa escolha, e o mal do ser humano, ou o meu mal, eu penso demais, penso tanto que por tantas vezes deixei de fazer coisas que eu queria fazer, pq simplesmente pensei.Nao e o caso, eu ainda quero embarcar... e muito, muito mesmo, mas essa falta de data ainda e uma pedra no sapato, e por isso eu venho pensando, pensando sobre ir embora e deixar as coisas que eu amo, meu quarto, minha cama e a minha vida facil.Numa desses ataques de ansiedade, o Felipe me respondeu que a minha data tava perto, ele sempre me responde isso na verdade, que era so o navio fazer a travessia que me chamam. O que eu to meio que achando ruim, e ter que embarcar na Europa, ter que fazer uma viagem internacional de aviao... nada mais chato que passar 12h no aviao, fora que rola aquele mini panico de estar em um lugar que nao e seu, dai tem tambem a certeza de que o esforco vai ser muito maior quando eu chegar no aeroporto la fora... procura portao, faz conexao, procura porto... procura pessoa responsavel, rezar pro voou nao atrasar, rezar pro navio nao sair sem voce, rezar pra nao dar merda...Mas como eu disse, eu penso demais, tenho que aprender a relaxar, a aproveitar o momento e ultimamente e isso que eu to fazendo, ou tentando, ontem eu fiz uma coisa pela primeira vez, e foi massa, tinha esquecido do quanto e interessante simplesmente nao saber o que vai acontecer e improvisar... Acho que cresci e esqueci como e ser aquela adolescente inconsequente, ou eu nunca fui inconsequente... ou das vezes que eu fui o peso de ter sido acabou matando esse meu lado de agir sem pensar. Ah, sei la, acho que nessa altura do campeonato, aonde eu ja tranquei a minha faculdade tudo o que me resta e esperar, deixar de pensar, agir e viver da melhor maneira possivel antes de embarcar nessa aventura. OLHAR O que aquele olhar poderia dizer a alguem? Tudo o que ele queria dizer? E o que ele queria dizer? Estava tudo ali, exposto? Seria tudo perceptivel? O que se via poderia se odio, demencia, revolta, indignacao, intolerancia, ou sei la; tudo junto. Mas a intencao seria esta? Talvez fosse intimidar, mostrar que aqui nao tem otario; que aqui a oia e pesada; ou que nao tinha nada a perder. Aquele olhar viu e via muita coisa; um olhar jovem, porem nada imaturo. Um olhar entao, cansado, saturado e sem esperancas. Com certeza teria visto muito, so que esse muito era sempre o mesmo; sempre a falta, a carestia, a ausencia de parametros, de logica, de razao, ausencia de tudo, enfim. Mas, principalmente de saida, escape, fuga. Mas nao havia. Pelo menos nao do jeito que queria, tudo era uma mentira, uma utopia, um castelo de cartas do qual nao tinha
forcas para soprar; ninguem tinha. Por falta dessa saida, por nao ter mais o que ver, alem do que via, aquele olhar estava contaminado. Diriam ate que doente. Mas acho que doente, nao. Doente era a vida que levava. Que ele nem sabia se era vida, era mais uma sobrevida. Pois ele sobrevivia, sobrevivia naquele caos ilogico, mas ao mesmo tempo totalmente racional; pois o resultado era sempre contra ele, nisso o caos fazia total sentido. Aquele era um olhar obvio; claro, obvio. Um olhar resultado, resultante das forcas que atuaram e atuam nele, nao poderia dar em outra coisa. Ali, naquele caldeirao prestes a estourar, pipocavam olhares daquela natureza; e aqui e ali pipocavam caldeiroes daquela especie. Tragedia anunciada empurrada com a barriga. E entao, o que perder? Ora, nada. Nada a perder. O que vier e lucro. Ele quer estourar o caldeirao para ver no que da. Mas, perai; isso nao e esperanca? Nao; infelizmente nao. Isso e obvio, logico, racional; como aquele caos, como aquele olhar. Esperanca e uma certeza incerta, invisivel, impalpavel, nao cabe em si e ali com certeza nao cabia. Nao era esperanca, porque desejar morrer para acabar com uma dor insuportavel e desespero; esperanca seria o desejo pelo analgesico, mas era como se estivesse na Idade Media, a Aspirina ainda nao havia sido inventada. Aquele olhar me disse isso tudo? Bom, talvez tudo nao. Mas eu me identifiquei com ele. Senti que ele gritava, e eu tambem gritava. Ele intimidava e, de certa forma se expunha, e eu sentia o mesmo. Sentia que essas conclusoes vinham de min, logo depois do momento em que encarei meu olhar naquele espelho.
a saudade aperta os meios de comunicacao se tornam uma grande estrategia e, quando nao solucionam, o jeito e visitar a terra natal. Para a brasileira, por mais que a vida seja interessante em Nova Yorque no Brasil nao ha furacoes nem terremotos.
verdade que nao pode ingerir os remedios juntos com alimentos. Outra grande inverdade e achar que o tratamento homeopatico demora mais tempo para curar do que o tradicional. A precisa observacao dos sintomas do paciente resultara na indicacao do medicamento correto, tornando possivel o tratamento das doencas agudas as mais simples com rapidez. Logo, se voce ja tentou outros tipos de tratamentos sem conseguir solucao e deseja um estilo de vida mais saudavel e com menos efeitos colaterais, experimente esta medicina buscando indicacao de um bom homeopata.
Todos os dias deparamos com varios cenas de dificuldades de relacionamento. Na rua, no colegio, em casa, em programas televisivos, nos quais as novelas se destacam por ressaltar tantas intrigas e confrontos emocionais e por ai vai. Onde tem gente, tem problemas. Ha quem diga que "conviver e uma arte". Pois bem, e dificil mesmo. Quem nunca se estressou vendo as roupas de seu irmao espalhadas pela casa? Com o mau humor de seu chefe, com um erro idiota de seu colega de trabalho? Por ciume do namorado ou porque seu parceiro ou amigo nao te entende? Outro dia me irritei com o coco do cachorro do vizinho que estava na porta da minha casa. Por que ha pessoas desrespeitosas? Pois bem, a questao e que existem inumeras justificativas para tais comportamentos e alguns piores que nem quis citar aqui. Quando e mulher, muitas vezes a TPM leva a culpa dos foras, no caso do homem, e estresse. A verdade e que as nossas atitudes e nossos maus relacionamentos podem ser por pura e simplesmente falta de dialogo ou influencias do dia a dia, como o cansaco que altera progressivamente o nosso humor. O que importa mesmo e repensarmos as nossas atitudes com o proximo e tentarmos realmente relevar e corrigir os problemas para nao perder os lacos afetivos, os quais precisamos muito para sobreviver. Quem nao precisa de amor? Prestar vestibular para uma universidade federal e tarefa ardua e um sonho para a maioria dos estudantes. Nao foi diferente para o calouro de engenharia mecanica Adilson Tadeu de 19 anos. O estudante tentou passar por duas vezes, mas nao conseguiu. No entanto, ficou muito feliz ao ver seu nome, este ano, na lista dos primeiros reclassificados. Aprovado, sentiu que seus esforcos e dificuldades nao foram em vao. Alem do "bicho de sete cabecas" que e passar nas provas seletivas, tem a escolha do curso e a forma de se preparar para fazer o vestibular. Adilson descobriu sua vocacao quando fez um curso profissionalizante de ferramentaria, area da mecanica que trabalha com a precisao dimensional. Tao deslumbrado com a area, decidiu aprofundar seus conhecimentos. Fez prova para um curso tecnico, passou, mas optou por investir na formacao superior: "renderia mais frutos e me daria maior visibilidade" conta Adilson.Quanto ao preparo, o universitario disse que o segredo e levar os estudos a serio, dos primeiros momentos ate o final, para que o volume de materias nao acumule, o que pode deixar o vestibulando estressado e sem saber por onde comecar. Para ajudar os proximos calouros, Adilson deu dicas de estudos: escolher um ambiente claro, arejado, silencioso e tranquilo como bilbiotecas que, alem do mais, oferecem literaturas para auxilio; forca de vontade diante das materias dificeis; interesse e compromisso. Os alunos do oitavo periodo de Publicidade e Jornalismo diurno do Centro de Ensino Superior de Juiz de Fora, lancaram suas agencias experimentais na ultima quarta-feira, dia 21 de setembro. O evento foi realizado em duas partes. Primeiro, o lancamento das marcas na sala Multimeios e em seguida, um coquetel aberto no saguao do 1o
bloco do Campus Arnaldo Jansen.Tres agencias se apresentaram. A proposta da Joystick Comunicacao Integrada e organizar eventos e posicionar marcas no mercado. Suas acoes foram distribuicoes de brindes, sorteios e brincadeiras.Facebook da JoystickJa a agencia 10envolvidas, composta por dez estudantes do sexo feminino, como nome ja diz, distribuiu mudas, garrafas pequenas de agua e outras acoes. A proposta da empresa e envolver e satisfazer os clientes com principios de sustentabilidade.Facebook da DEZenvolvidasE por ultimo, a agencia Gram Comunicacao. Com sete membros e proposta de versatilidade e criatividade. Segundo a diretora do grupo, Fernanda Mansur, o nome da agencia Gram, e baseado no jogo tangran de origem chinesa que possui sete pecas que geram mais de 1.700 combinacoes.Facebook da Gram Comunicacao