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nao ser na propria concepcao de vida. Se voce conseguir abandonar o conceito de viver, estaremos mais proximos.- Como posso estar aqui se nao estou vivo? Digo, eu estou aqui, eu olho e vejo minhas maos, eu vejo um grande espaco, mas por que eu nao consigo ver nada? Tudo parece tao claro, e ao mesmo tempo tao escuro, tudo parece tao contraditorio.A contradicao surge a partir da presuncao. Voce so pode contrariar algo se voce acreditar que algo esta certo. Tudo isto e muito novo para mim tambem. Deixe-me pensar...- Voce tem um nome?O que e um nome?- Voce esta vivo?Nao.- Mas...Percebe?- Nao...Eu sou o narrador. A minha funcao e narrar. Voce nunca se questiona se o narrador esta vivo ou nao, porque ele e e ele faz. Estar vivo e mera qualidade, nao e algo pleno ou completo.- Se estar vivo e incompleto, temos que buscar algo para estarmos completos?Nao sei, voce quer estar completo?- Eu nao sei o que e estar completo...E eu nao sei o que e ser incompleto. Ha uma grande diferenca entre ser e estar.- Para onde vou?Eu ainda nao sei. Algo me diz que precisamos conversar, e muito. Eu ainda estou tentando entender se serei eu que decidirei para onde voce vai, ou se sera voce. Assim como voce, nao me deram um roteiro de como fazer ou o que fazer. Como disse, isso tudo e muito novo pra mim.- Voce existe faz muito tempo?Nao sei o que voce considera muito, e nao sei se o tempo passa mais rapido para mim ou para voce. Eu realmente nao sei.- Voce nao deveria me dar respostas?Somente se voce souber as perguntas. Veja bem, eu existo desde que me lembro existir. Imagino que voce tambem. Os humanos costumam ter um grande controle das coisas, com datas de aniversario e certidoes de nascimento, quando na verdade tudo que se pode certificar e o momento, e nao o ato.- Voce e humano?Eu nao vejo minhas maos. Nao sei se tenho um corpo como voce possui. O que te torna humano?- Eu nao sei. Acho que sempre fui humano e por isso sei o que sou. Nos, na terra, nos reconhecemos como humanos. Voce conhece alguem como voce?Nao. Eu estava sozinho antes de voce aparecer. Acho que ate isso acabar, seremos somente eu e voce.- Como eram as coisas antes de eu aparecer?Exatamente como sao, so que sem voce. Sua presenca nao modificou nada por aqui ate agora, entao o que voce ve e o que eu sempre vi.- E depois que eu for embora?Como voce vai embora?- Achava que voce saberia...E por que eu saberia? Eu sou somente o narrador.- Foi voce que me criou?Talvez. Eu estava aqui ate voce surgir, e como algo mudou, pode ter sido eu.- E se houver um Deus maior que voce?O que e um Deus?- Eu nao sei...Entao nao sei tambem.- Mas que merda, voce nao esta me dizendo nada que eu preciso saber.Eu nunca tive a funcao de te responder tudo o que voce precisa saber. Eu sou o narrador, e me
basta saber isso.- Voce existe mesmo? Ou voce e a criacao da minha cabeca? Este lugar realmente existe ou eu criei isto tudo?Qual a diferenca se voce nao puder distinguir um do outro?- Vai me fazer sentir melhor...Melhor para o que?- Eu nao estou feliz, ou confortavel, ou seguro...E voce precisa? Aqui nada importa, ao que parece. Estamos somente eu e voce, e aparentemente ambos nao sabemos de muita coisa. Por que voce quer se sentir confortavel, ou seguro, ou feliz?- Porque e melhor do que me sentir assim.Por que?- Eu nao sei, me deixe em paz, eu so quero tentar entender tudo isso, saber onde estou, pra onde vou, o que eu posso fazer...Eu sinto que em algum momento eu saberei e poderei te dizer, mas ate esse momento chegar, eu nao posso te dizer nada.- Por que?Porque eu sou o narrador, eu somente narro.- O que voce narra?O que acontece.- E alguem diz o que pode acontecer ou o que deve acontecer?Voce que me diga, eu sou somente o narrador. Por que voce quer tentar entender tudo?- Porque ter controle sobre as coisas me faz sentir melhor.Porque voce quer ter controle sobre as coisas? Aparentemente tudo isso esta alem do seu controle, por que voce nao aceita isto?- Eu so quero chorar, eu quero que tudo isso acabe, eu nao quero que isso continue dessa forma...Se voce quer alterar a forma como as coisas se apresentam, por que voce nao muda?- Eu nao sei por onde comecar...Comece do comeco, nao?- Qual e o comeco disso?Pode ser quando eu cheguei aqui, ou quando voce chegou aqui, ou pode ser antes mesmo do que sabemos.- Eu quero chorar.Chore.- Uma pessoa normal tentaria me dizer que tudo esta bem.E esta tudo bem?- Acho que nao. Voce nao vai nem perguntar o meu nome?Qual a utilidade de um nome se so temos eu e voce aqui?- Faria voce parecer mais humano, eu nao sei o que voce e, como voce e, eu so sei o que voce me fala, como se fosse uma voz na minha consciencia, mas voce nao me diz para fazer nada, voce so fala...Voce quer que eu te diga o que fazer?- Quero.Se levante e saia andando desse lugar. Vire a direita, vire a esquerda, grite.- Pare, isso nao faz sentido nenhum, eu estou andando sem rumo e fazendo coisas sem sentido.Eu nao sei o que te mandar fazer, eu so narro, eu nao mando.- Entao para de falar e me deixa fazer! Eu nao entendo porque voce faz o que faz, voce so fala, voce nao ajuda em nada, saia da minha cabeca, me deixe fazer alguma coisa!Colocando a ultima colher de cereal na boca, uma gota de leite escorre pelo canto da boca e cai de volta na tigela, e e nesse momento que ele se deu conta de que a solucao para seu problema era 4. Imediatamente, ele e transportado para um espaco em sua mente, um grande vazio claro e escuro ao mesmo tempo...- Nao!!! Eu quero sair daqui, e nao voltar! Me faca voltar!Eu nao
E dificil traduzir em palavras o que significa sofrer de ansiedade. Nem eu consigo dizer ao certo como eu me sinto, mas e um desconforto constante, que me lembra a todo momento de me preocupar com algo que nao tem importancia, tipo se eu vou encontrar com alguem na rua, ou se vou tomar chuva, e ficar nervoso porque nao me preveni, ou entao por algum outro motivo sem qualquer importancia. E existem as ansiedades pertinentes, em relacao ao meu futuro, que sao completamente vazias. Dessa forma, acho que consigo sumarizar todo o meu pensamento nos tempos:PASSADOPRESENTEFUTUROE quero escrever sobre cada um deles, de forma a organizar um pouco mais sobre o que eu sinto a todo momento, e o que eu sinto quando penso em cada um deles.O que senti_Eu nao lembro quando foi, mas ja passou. Ou melhor, ficou; quisera eu ter ido. Nao lembro em qual noite, mas de fato estava escuro, disso com certeza me lembro. Tambem, como poderia esquecer? Esse sonho e recorrente. Desde crianca. Mas nao e esse o caso, espere, me perdi aqui. Noite escura, isso. Me perdoe, nao me lembro das coisas como antigamente. Antes eu tinha lembrancas felizes. Lembrancas nao me faltam. Fora de ordem, sem titulo ou data, parece um album de fotografias antigo; as fotos ja estao ficando amareladas. Sentir nao e mais da mesma forma, eu nao sei o que aconteceu, ou quando aconteceu. De repente eu nao era mais eu mesmo. Haha, que louco eu. Claro que ainda sou eu, mas nao sou o mesmo de antes. Oras, claro que nao sou o mesmo, mas nao e nesse ponto que quero chegar; nao sou o mesmo de antes porque nao sinto como sentia, nao ajo como agia, nao penso como pensava. Podera me dizer que nao e nada alem do passar do tempo. Claro, o tempo passa e nada permanece. Voce esta me chamando de louco? Eu estou em pleno juizo; exceto quando tive esse episodio. Nao quero falar sobre ele, nao me pressione. Ja disse que nao conto, lembrar de momentos ruins nao me faz bem. Na verdade, antes fosse qualquer lembranca ruim, mas nao. Eu nao sei dizer, essas coisas nao sao faceis de se falar porque nao tenho certeza, e cada vez eu tenho menos; foi a pior noite da minha vida. Uma noite que durou mais que todas as outras, e que nessa duracao, foi mais eterna que a morte. Digo que cada vez tenho menos certeza pois, por mais que as outras noites nao sejam iguais a esta, em especifico, veem se provando noites ruins, e seguidas, e irremediavelmente faz o sol se por. Nao sei se tenho algo particularmente com as noites. Sempre me foram de bom grado, noites produtivas, sozinhas, comigo mesmo e feliz por estar sozinho. O que houve com minha melhor companhia? O que houve comigo?Sera que sinto__Nao, aquela noite eu ja senti, e nao quero nunca mais sentir. Nao me amole mais com isso. Falando em sentir, as vezes me pergunto e me questiono sobre como sinto. Me parece
que ja senti mais, e mais coisas, e melhor. Como disse, essas coisas e dificil de dizer porque a mente e bem confusa, mas eu acho que me lembro de sentir mais, e melhor. Eu me sentia bem, e leve. Eu gostava de sentir. Hoje me parece que todo sentimento e pior do que o outro. Eu vou sentindo e a cada segundo eu desejo sentir menos. E uma vontade de me esconder dentro da minha casca. Acho que acabo fazendo isso mesmo. Certos momentos eu simplesmente me desconecto da realidade, nao sei, parece que minha casca e vazia e eu me encolho la dentro. Descolando a carne da pele, eu me contraio em posicao fetal. Na altura da barriga, bem ali, que e onde eu sinto uma pressao maior. Nao sei explicar, acho que ja falei. Eu to tentando falar da melhor maneira que posso, mas ainda sim me parece que nao sai nada que realmente importa. E nao adianta falar como eu me sinto agora porque esta tudo mais ou menos normal. Mais ou menos porque eu sinto que podia ser melhor. Mas ai eu fico me perguntando se nao e essa sensacao de me sentir melhor que me faz sentir mal. Mas eu fico pensando e a cada vez mais eu penso, e fico achando que sou eu quem me causa tudo isso. Tudo isso, esses pensamentos, nao me fazem sentido mais. Porque nunca fizeram, e tenho medo que comece a fazer. Eu me considerava meu psicologo, que sempre me cobrou pra ser forte. Eu nao acho que minha infancia foi facil, mas nada se compara com isso. Eu cogito gastrite, gasturas, autismos, hipocondrismos, e muitos ismos que se possa pensar. Psiqueismo, seria, entao, quando sua consciencia e seu proprio veneno?Nao quero mais sentir___E como foi, passou. E vai passar. E a cada vez mais eu quero desacelerar. Parar. Me situar. Eu estou completamente perdido. Nao sei mais em qual mundo eu acredito. Vivo desilusoes a cada dia mais, amanhece e tem tragedia, anoitece e tem transtorno. Acho que mudei demais e nao consegui cooperar com isso. Virei vegetariano, sai de um estado depressivo no reino unido, pra vir pra ca e comecar a sofrer de ansiedade. Acho que eu nao estive preparado para o mundo. Eu quero uma bolha, nao quero lidar com pessoas. E eu nao quero ter um futuro. De certa forma vivemos num infinito presente, e o futuro e passado nada mais sao do que conceitos, criacoes, invencoes. Para. Eu so quero que tudo pare. Nao consigo cooperar com eu tentando me recompor e o tempo continuando. E as coisas acontecem, e eu nao tenho tempo de me recuperar. E eu so quero descanso, eu estou atormentado ha muitos meses. E se continuar? O futuro me deixa perturbado, eu nao sei o que esperar, e acho que o que eu mais preciso e ter um pouco de controle sobre o que acontece na minha vida. Sempre fui fa do acaso, mas nunca quis ele tao longe quanto agora. Eu quero premeditar as coisas pra nao
ter surpresas e meu emocional se estabilizar. Ou pelo menos penso que seria legal assim. Mas nao acontece. As coisas nao param, e nem eu. Eu fico nessa busca implacavel por estabilidade, quando a vida e um grande caos. Sera que eu estou ficando louco?
Eu nao sei mais se sinto ou se sinto pena.Nao sei o que sinto, e se, de fato, sinto.Sinto muito por todas as coisas erradas que ja fiz.Sinto muito por nao ter aproveitado todas as oportunidades.Sinto muito por ter te perdido.Sinto, no fundo, por ter me perdido nesse mar.Nao tenho certeza se sei quem sou, se sei onde estouO que quero, o que desejo e o que odeioTudo e a mesma coisaTudo e neutroTudo e nadaEu quero sentir, quero sair desse marQuero poder andar pela terra, sentindo a grama por entre meus dedosQuero poder escolher meu caminhoQuero criar meu caminhoMas ca estou eu, preso ao mar, em um barco sem remo.Eu me frustro toda vez que tentoEu nado sem rumo e nao chego a lugar nenhumAte que volto ao barcoE penso olhando pro ceuOu o sol me queimaOu a lua me tentaEu fico nervoso, eu nao sei o que fazerEu quero, eu tento, eu precisoE nao consigoE todos a minha volta nao entendemE eu nao explicoEu me isoloEu vivo sozinhoEu tento me ajudarTento me ser suficienteMas nao souSou apenas um charlatao que promete e nao cumpreSera ansiedade?Sera depressao?Sera perseguicao?Qual meu problema?Eu quero solucoesNao suporto mais esse limboEu preciso sairQuero sairPreciso pararPreciso conseguirPreciso me enturmarPreciso desejarPreciso de tantas coisasQue no fundo esqueco o que me e precisoE preciosoO que eu quero e o que eu tenhoE sempre desejo mais e mais e mais e mais e mais e mais e mais e mais e maisE no fundo nao consigo nadaSera que me aceito?Sera que sei quem eu sou?Sera que posso mesmo me ajuda?Eu nao sei o que tenhoNao sei como me ajudarEu preciso sair daquiEu preciso que alguem me ajudeMas quem pode me ajudar?No fundo eu sofroPor nadaPorque nada aconteceEu tento sentirMas so sinto desesperoO desespero de nao poder me ajudarPorque nao sei o que eu tenhoPorque nao sei do que precisoPreciso de alguemE nao sei de quemNao sei quemNao sei quem sou euQuem voce eOu quem eu deveria serOu quem eu quero serEu quero tantas coisasMas nada me e paupavelPorque eu nao sei onde estouNao sei como eu estouEu nao seiPreciso de ajudaMe ajudeSenao eu continuarei presoNessa imensidaoNesse oceanoCom um barcoSem remoSem rumoSem destinoSem nascerSem morrerSem se moverEu estouAquiParadoSem saberPra onde irQuem serO que desejarO que quererO que eu preciso?Quem sou eu?Eu nao seiEu nao seiEu nao seiEu nao seiEu nao seiEu nao seiEu nao seiEu nao seiEu nao seiEU NAO SEIeu nao seiMe ajude E dentre varios pensamentos, crises, choros, banhos e momentos, eu estou aqui. Tento entender o que me traz de volta a euforia, a incerteza, ao medo. Eu nao sei o que eu estou fazendo e isso me deixa nervoso. Nervoso de desespero, de desamparo, de pensar que eu estou perdido. Mas oras, alguma vez ja estive certo do meu caminho? Alguma vez soube com certeza o que queria ou para onde ia? Duvido muito. Duvido de minhas duvidas a ponto de me perder em um turbilhao de pensamentos ciclicos, infelizmente em direcao ao fundo do poco. Eu quero achar, eu quero saber, eu quero ter certeza de
algo, mas eu nao sei nem ao certo se isso e o melhor. Eu sempre convivi com a duvida e com o acaso, mas chegou um ponto que eu nao suporto mais isso. Eu mudei e nem ao menos sei o motivo para tal.Quero recorrer ao exoterismo, ao fato de nao depender de mim, de ser uma necessidade inconsciente de um espirito, energia, uma consciencia que habita meu corpo. Mas nao consigo. Tenho amor pelo determinismo, quero entender, quero ter certeza, saber que o que eu sei e a verdade. Mas que sera a verdade que senao uma atribuicao a uma ideia, um titulo a um conhecimento ou pensamento, uma elevacao de estado dentro do nosso entendimento? Eu penso, eu concluo, mas tudo que acerto me esvai. Sao pensamentos descartados, ideias refutadas, negacao ao meu passado e meus feitos. Eu nego quem eu fui, na busca de um novo eu, na esperanca de tempos melhore. Mas como posso negar quem me trouxe ate aqui?Eu nao sei. Ja escrevi isso varias vezes. Nao sei e tenho que entender que nao saberei. Existem mais coisas entre o ceu e a terra do que pode imaginar nossa va filosofia. Quero eu me elevar a um estado de semi-deus; onisciente? Sabio? O que norteia essa busca pelo entendimento pleno das coisas? Descobri que a realidade e sistemica, logo, interconectada rizomaticamente, como o efeito borboleta; relacoes de causa e efeito entre acontecimentos aparentemente desconexos em tempos sequer similares. Eu quero sempre mais de mim mesmo sem me dar os meios para conseguir mais. Eu me cobro incessanemente para fazer, e fazer acontecer, e me elevar, me tirar desse estado de dor e de desespero. Eu quero melhorar, mas nao me dou o tempo. Eu sofro por nao me deixar sofrer. Eu pulo etapas para chegar logo ao fim. Eu quero que tudo isso acabe. Nao a vida, mas essa vida. Eu quero renascer, na forma que era antes. Eu era feliz e nao sabia. Acho que todos ja ouvimos essa frase.Eu acordava feliz, eu vivia feliz, eu atraia pessoas porque e bom estar perto de alguem feliz. A felicidade e subjetiva, eu sei. Existem momentos e momentos. Mas eu nao gosto. Eu nao quero. Eu quero que acabe, quero voltar a ser feliz, quero regredir a um estado de ignorancia das mazelas da vida. Eu quero tentar parar de pensar nessas coisas. Mas como parar se elas fazem parte de mim? Como parar de pensar na morte se a cada dia eu penso que sou cada vez mais hipocondriaco? Se a cada vez menos eu tenho fome, e de pouco em pouco eu vou desgastando meu corpo, emagrecendo, perdendo peso, me desgastando. Eu nao consigo cooperar comigo mesmo.E nao sabendo lidar comigo mesmo eu quero sair. Eu quero sair deste corpo. Eu sinto que nao pertenco mais aqui. Sabe a sensacao de que voce nao pertence a esse tempo? Eu quero ousar, eu quero escrever, eu quero pensar e que essas ideias ecoem. Eu quero trazer uma mensagem, mas preciso pensar nesta mensagem. Eu quero ser porta-voz
de algo, talvez o novo, ou um outro novo, quem sabe o velho (mas com pitada de novo), mas eu quero. E nesse querer eu nao abro mao para o fazer, eu quero continuar em frente sem tracar meu caminho. Volto, entao, ao comeco.Mas oras, alguma vez ja estive certo do meu caminho?
Agenda para 2012: viver mais o presente.Por Gilvander Moreira[1] Como nao da para viver sem agenda, vamos combinar umas coisas para o ano que se inicia. Vamos viver mais o presente? Vamos cultivar uma nova sintonia com a nossa propria historia, convivendo e saboreando tudo que a vida nos oferece todos os dias, ainda que haja fatos que nao sejam tao bons, mas que nos fazem crescer com a vida? Vamos comecar o ano lembrando algumas tarefas significativas que podem ser essa ponte da nossa historia de vida como novas possibilidades que serao boas nao apenas para nos?Dia 01 de janeiro, por exemplo, e o 45o Dia mundial da paz. No mundo catolico, do qual muitos fazemos parte, propoe-se neste dia o tema Educar os jovens para a justica e a paz. Que isso nos inspire na nossa missao de educadores fazendo-nos conscientes de que somente pode ensinar quem coloca em pratica o que ensina e esta sempre aberto para aprender com o outro.No dia 22 de fevereiro, quarta-feira de cinzas, sera o primeiro dia apos o descanso ou alegria do Carnaval. Em 2012, o tema da Campanha da Fraternidade e: Fraternidade e Saude Publica e o Lema: Que a saude se difunda sobre a terra! (Eclo 38,8). A nossa tarefa nesse periodo podera ser a alegria de pensar a saude como o fim de todas as doencas. Podemos assumir nova atitude, respeitando em primeiro lugar os nossos proprios limites e depois multiplicando compromissos por vida saudavel na alimentacao, no cuidado com o nosso corpo, da alegria da nossa alma, na harmonia que vem do cuidado com todos os seres vivos. Alem disso, que ninguem deixe de assistir ao filme-documentario O veneno esta na mesa[2], de Silvio Tendler, que alerta para o grande perigo que esta chegando a nossa mesa: os agrotoxicos. Na madrugada do dia 09 de abril, a comunidade Dandara, no Ceu Azul, em Belo Horizonte, celebrara tres anos de existencia. Antes, centenas de familias crucificadas pelo aluguel, por estarem sobrevivendo de favor, nas ruas ou em areas de risco. Mas com a ajuda das Brigadas Populares, do MST, do Forum de Moradia do Barreiro e de uma grande Rede de Apoio Externo, hoje, apos ocuparem um latifundio urbano que nao cumpria sua funcao social, quase mil familias vivem em comunidade ja tendo construido mais de 800 casas de alvenaria, Igreja Ecumenica, Centro Comunitario, dezenas de lideranca e, melhor, construindo pessoas. Dandara, como uma estrela luminosa, aponta o caminho para os pobres se libertarem de tantas escravidoes. Em abril, para celebrar a data da chegada dos portugueses ao Brasil podemos olhar melhor para todos os bens naturais que nos cercam, sem ficarmos tristes pela falta do feriado do dia 21 de abril, ou apenas lamentando a nossa condicao de vitimas do sistema colonial. E hora de sairmos de fato do sistema colonizador. E uma boa oportunidade para estudarmos um pouco mais a Historia e ver tantas oportunidades que estamos construindo nesse momento no nosso pais.O dia 01 de maio, como todo ano, sera feriado nacional. Que tal encontrar outros amigos
trabalhadores em algum ato publico que valorize o trabalho como dignificante para a vida? E que denunciemos toda forma de trabalho que agride a dignidade humana.O dia 31 de maio, tambem podera ser um dia de festa para todos que se inspiram no evangelho do galileu de Nazare. Celebramos 60 anos de ordenacao sacerdotal de Dom Pedro Casaldaliga bispo emerito de Sao Felix do Araguaia, MT em 1952. Temos motivos de sobra para agradecer a vida por sermos contemporaneos de tao eminente testemunho profetico. Que a centelha da profecia irradie no nosso modo de ser e de agir!Em junho de 2012 acontecera no Rio de Janeiro a Rio+20. O encontro reunira chefes de Estado que debaterao sobre ecologia global e sustentabilidade. Mais importante que o debate dos chefes de Estado e a oportunidade que tera toda a sociedade mundial para pensar e exigir dos chefes do poder maiores cuidados com a vida no Planeta. Nao poderemos perder mais essa oportunidade!De 07 a 11 de outubro de 2012 ocorrera o Congresso Continental de Teologia UNISINOS na cidade de Sao Leopoldo, RS. Que as vozes da Teologia da Libertacao sejam ouvidas a partir do encontro e sejam inspiracao para justica e paz para todos. E para os que gostam dos numeros inteiros temos muitas oportunidades de humanizacao em 2012:Sao 150 anos da publicacao por Victor Hugo de Os Miseraveis 1862 - quem nao leu ainda, esta na hora. Depois de tanto tempo ainda temos muito que aprender com esse clasico da literatura mundial. No Brasil, temos 110 anos da publicacao de Os Sertoes, de Euclides da Cunha. Resgatar a historia de Canudos pode ser boa inspiracao para aprendermos mais com tantos fatos que estao no fundo das nossas gavetas. Este ano e o marco dos 100 anos: a) do inicio da Guerra do Contestado - 1912-1916. Material para estudar e que nao vai faltar neste ano; b) do naufragio do navio Titanic. Pode ser um momento ideal para aprendermos mais sobre os limites da ciencia e da tecnica. As criancas vao gostar... Que o Planeta Terra nao continue sendo empinado como um Titanic!Celebra-se os 80 anos da conquista do direito de voto das mulheres no Brasil 1932 -, e momento para que todas as mulheres possam ver que de fato a principal politica nao e a politica partidaria. Melhor fazermos outras formas de politica.Completam-se 70 anos do primeiro reator nuclear 1942 e hora de educacao para a paz interior, social, ecumenica e ecologica, tudo isso como fruto da justica, do amor e do perdao. Sao 60 anos da criacao da CNBB 14/10/1962 e hora de regatarmos os principios do Concilio Vaticano II, da Opcao pelos Pobres e pela juventude de Medelin (1968) e Puebla (1979) e o protagonismo das/os leigas/os da Conferencia de Santo Domingos (1992). E hora de fortalecer as Comunidades Eclesias de Base CEBs.Tambem chegamos ao meio seculo, 50 anos da prisao de Nelson Mandela na Africa do Sul 1962 e ano de participarmos do Movimento Negro, nas suas mais diversas expressoes, e decretar o fim de todo e qualquer tipo de