thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
- Manhe!- Que e Pedrinho?- Voce guardou alguma roupa minha do tempo em que eu era bempequenininho?- Por que isso agora?- Guardou ou nao?- Guardei sim, por que?- E por causa do anuncio da televisao.- Que anuncio, menino? Doacao de roupas?- Nao, mae, e aquele que diz que se a gente usar roupapequena nao pega doenca que da tremedeira.- Que anuncio e esse que eu nao conheco?- E aquele que diz proteja-se das doencas num-sei-que-laestremeciveis, use camisinha! Me da uma camisinha antiga que eu nao queroestremecer nao.- Pedrinho, nao e nada disso! E sexualmente transmissiveisque se diz.- E o que e isso, mae?- Sao doencas que pegam.- Da no mesmo, eu nao quero pegar doenca nenhuma. Me daminha camisinha!- Filho, nao e nesse tipo de camisinha que o anuncio fala...- E qual e entao? Sem botao?- Nao, filho, nao e de vestir... Ou e?... Nao e de botarpela cabeca... Ou e?... Nao e de botar no corpo... Ou e?... Ih, voce me deixaconfusa!- Manhe, quer explicar direito? Eu num to entendendonadinha!- Bom, vou tentar... Na escola voce tem aula de educacaosexual, ne?- Tenho.- E o que voce ja aprendeu la?- Nada!- Como nada?- Mae, a aula e muito chata. A tia so fica mostrando slidede pinto e xoxota por dentro.- Penis e vagina, Pedro!- Isso, e assim que ela chama. Mas e um saco, eu nem prestoatencao na aula, nao vale ponto...- E por isso que voce nao sabe o que e camisinha, nao prestaatencao...- Eu acho que a tia ainda nao falou nada de camisinha. Elafica so em ovinhos...- Nao seriam ovarios ou ovulos?- Isso, os dois! E fala muito de um assassino.- Assassino?- E, um tal de Esper. Diz que ele matou nao sei quem e aideu um Fe-Kun-Do com o ovinho. Ele matou o cara com essa luta? E parecido comKung-Fu?- Pedrinho, voce devia prestar mais atencao nessas aulas.Nao e nada disso que voce falou. Espermatozoide nao e assassinato, e o nome dasementinha...- Vai dar essa de sementinha? A tia disse que isso naoexiste!- Esquece a tia e vai por mim agora, ja que voce nao prestaatencao na aula dela. Espermatozoides sao as sementes que saem do homem eacabam fecundando os ovulos da mulher e entao, como uma semente na terra, setransformam num ser vivo, um bebe. Nao tem nada a ver com luta, e fecundou enao Fe-Kun-Do.- E a camisinha?- Calma! A camisinha e o que o homem poe pra evitar que osespermatozoides saiam e fecundem o ovulo da mulher.- E as doencas sexualmente intransponiveis?- Transmissiveis, presta atencao! O homem e a mulher sem ocontato direto de pele com pele, evitam passar doencas um para o outro.- E o resto?- Que resto?- Uai, o homem bota a camisa e o resto do corpo ficaencostando?- Perai! Camisinha e o nome que se da a um plastico fininhoque o homem poe no penis na hora do ato sexual. Uf, consegui!- Ah, pra trepar! Por que voce nao falou antes?- Pedro! E ato sexual que se fala!- Ta, mas o que que isso tem a ver com filhos e doencas?- E
que e dessa maneira que se faz um filho! Ato sexual semcamisinha tem filho e doenca, com camisinha, sem filho e sem doenca.- Quer dizer que sem camisinha nasce filho doente?- Nao, meu filho. Quando a gente quer tre... ter um atosexual sem conhecer direito o parceiro, a gente bota a camisinha.- Voce tambem?- Eu nao, so homem bota.- Que confusao, mae! O papai tem camisinha?- Tem, vem ca que eu vou te mostrar.- Ele usa?- No meu periodo fertil, sim. Mas esquece isso, naocomplica! Olha aqui uma camisinha.- Parece chapeu...- E que ta enrolado, perai.- Ih...- O que foi? Desenrolei. Nao tem o formato de um penis?- Tem sim, meio grande pro papai, mas tem. E que eu outrodia levei um susto quando achei uma dessas na cama de voces pela manha.- Por que?- Pensei que voces tinham trepado tanto que apele do papai tinha saido...
Era manha de uma sexta feira de maio e o sol agradavel do outono, ainda baixo estava la, sozinho no ceu sem nuvens. Ipanema ainda nao era tomada por predios altos colados uns aos outros, o que fazia que os horizontes fossem bem mais distantes que hoje. De onde quer que se estivesse era possivel ver morros, mar, lagoa e muito ceu. Sentia-se ainda o cheiro dos matos proximos, dos paes assando e do cafe torrando. Ouvia-se ainda os galos cantando, a algazarra dos passaros e o tlim-tlim do bonde.Balbino parecia ignorar tudo isso. De segunda a sexta pontualmente as oito beijava Zuleica na testa, descia os poucos degraus que separavam a varanda da calcada e, sem uma palavra, olhar fixo num ponto no chao a dois metros do seu nariz, partia rumo ao ponto do bonde que o levava ao centro da cidade para mais um dia de trabalho no banco. Zuleica ficava na porta ate seu marido sumir na esquina, suspirava, fechava a porta da varanda e, resignada, iniciava a cumprir a parte que lhe cabia naquela uniao: cuidar da casa.Naquela sexta, para espanto da mulher, o terno estendido sobre a cama por fazer era o de linho branco, usado somente aos domingos para os passeios que invariavelmente terminavam em um lanche na Confeitaria Colombo.- Vai com esse terno hoje? - arriscou.- Vou. Por favor, repasse os vincos - disse Balbino, secamente como de costume, enquanto trancava a porta do banheiro para iniciar seu ritual de asseio.- Algum motivo especial? - perguntou ressabiada.- Nenhum.E mais nao se conversou. O terno foi passado cuidadosamente com o capricho de sempre: um lencinho ligeiramente umido protegendo o linho do contato direto com o ferro para evitar brilhos indesejados nos vincos e pregas.A despedida foi a usual, mas Zuleica ficara intrigada. Tanto que fechou a porta de entrada antes mesmo que Balbino dobrasse a esquina. Ligou o radio, parou, pensou durante uns segundos e murmurou:- Bobagem!Afinal, ele nunca tinha dado o menor motivo para que desconfiasse do que quer que fosse. E apagou de sua mente suas duvidas assim que comecou a tirar a mesa do cafe e a pensar no que faria para o jantar.Balbino procurou minuciosamente um lugar no banco do bonde, esfregou com vigor, no assento e no encosto, um dos dois lencos que trazia e so entao se sentou. Colocou o guarda-chuva entre as pernas - sempre carregava seu guarda-chuva - e pos-se a pensar no seu dia de trabalho. Tinha muito pouco servico, mas valorizava muito o que fazia.A manha no servico foi absolutamente igual a centenas de outras anteriores, muitos carimbos e nenhuma conversa. Seus colegas estavam tao habituados com sua sisudez que sequer lhe dirigiam um olhar, e ele nao se importava com isso.Chegada a hora do almoco bateu seu ponto, e em dois ou tres minutos ja estava sentado a mesa em que ha quase trinta anos costumava comer seu peito de frango grelhado com batatas cozidas. Problemas com uma gastrite o obrigavam a tal espartana iguaria. Mas naquele dia, talvez inspirado pelo terno de linho
branco, decidiu:- Francisco, traga-me o cardapio, por favor.Chico - como todos os outros fregueses o chamavam - ja se encaminhava automaticamente para fazer o pedido habitual ao cozinheiro, ao ouvir tao inusitado pedido - vindo de quem vinha - parou, e como se nao tivesse entendido resolveu se certificar:- Perdao senhor, o cardapio?- Nao foi isso que pedi? Por que o espanto?Balbino passou uns cinco minutos lendo. O preco nao era importante, so lia os nomes dos pratos e suas descricoes. Afinal, ganhava bem, tinha economias e nao tinha filhos com quem se preocupar. Foi quando num sobressalto olhou o relogio e viu que quase dez minutos haviam se passado e ele nem sequer decidira o que comer. Em dias normais, a esta hora, ja estaria iniciando sua refeicao. Era hora de decisoes rapidas. Estalou discretamente os dedos e o garcom, ainda nao refeito do susto, aproximou-se da mesa rapidamente.- Por favor, uma dobradinha com feijao branco.- Uma dobradinha senhor?- E. E meia garrafa de Precioso tinto.Se ja tivesse tomado uns goles, o pobre do garcom poderia atribuir ao alcool o que ouvira e ignoraria tudo. Mas estava sobrio e, mesmo sem acreditar muito em seus sentidos, fez o pedido.Quando o ultimo caldinho de feijao branco foi absorvido pela ultima fatia de pao frances e o ultimo gole de vinho foi seguido por um sonoro estalido de lingua, o atento e ainda boquiaberto Chico aproximou-se:- Mais alguma coisa, senhor?As bochechas sempre brancas de Balbino apresentavam um vermelho arroxeado estranho, que ainda mais aproximavam sua fisionomia a uma caricatura viva.- Nao, obrigado. So a conta.Pagou e deixou gorjeta.Chico, tao logo o fregues saiu, correu ate o esconderijo atras da porta da cozinha tirou a rolha de uma garrafa camuflada entre uns cascos vazios e bebeu um gole farto de cachaca para se refazer do susto e comemorar por ter visto a cor do dinheiro de uma fonte ate entao desconhecida.Ao se levantar da cadeira do restaurante, Balbino ja havia sentido um torpor e uma pequena tonteira agradaveis tomando conta de suas reacoes sempre tao programadas. Agora ja na calcada, arriscava ate uma olhada nos joelhos das raras mocas que passavam. Chegou ate a concordar com Humphey Bogart sobre a humanidade estar sempre algumas doses atrasada.Mas de repente, parado na esquina aguardando o sinal para atravessar a avenida, algo estranho comecou a acontecer com seu corpo. O calorzinho relaxante proporcionado pelo vinho transformara-se rapidamente em um inferno. Passou a mao pela testa e, ao senti-la encharcada, tirou o chapeu para se abanar enquanto, com a outra mao, sacava um de seus lencos para enxugar o suor. Atrapalhado e ja a essa altura um pouco nervoso, deixa cair seu inseparavel guarda-chuva e imediatamente abaixa para reave-lo. Foi ai que sentiu que a dobradinha adquirira vida propria - e que vida! Sua barriga comecava a emitir sons inauditos ao mesmo tempo que movimentos sismicos intra-intestinais varriam toda sua extensao.Devem ser gases, pensou.Finalmente o sinal abriu e Balbino reiniciou sua caminhada de volta ao trabalho. Gastrite nao pode ser, conjecturava. Nao sinto dor no estomago. Devem ser
gases mesmo. Vou arriscar.Nao teve coragem. O sismo tinha descido perigosamente impedindo-o de aliviar os supostos gases sob pena de se consumar a tragedia. Agora so pensava em chegar ao banheiro do escritorio. Era pertinho, uns cem metros, se tanto, mas tinha o elevador e seu objetivo era o sexto andar. Obcecado em chegar, caminhava com cuidado, passos rapidos mas miudos, evitando maiores riscos.- Ai meu Deus! - murmurou, ao ver o tamanho da fila dos elevadores.Como fosse impossivel aquela altura esperar duas ou tres viagens ate que conseguisse um lugar, resolveu imediatamente subir as escadas, e com extremo cuidado conseguiu superar o primeiro lance. A medida que subia, sua confianca aumentava e apressava o ritmo. Num arroubo de coragem entre o quarto e o quinto andares, tentou suplantar dois degraus com um unico movimento. Foi o suficiente. A tragedia anunciada tinha se consumado. Imovel, pernas abertas, ele perdera a batalha. O que fazer agora? Subir e encarar os colegas nem pensar. Descer muito menos. Ficaria ali para sempre? E a diarreia que nao parava? E o faxineiro? Isso, o faxineiro! Nao sabia quem era, mas certamente deveria ser uma pessoa humilde que por alguns trocados traria um balde de agua, uns panos para limpar a si e a escada e tambem lhe compraria uma calca para vestir. Pronto, resolvido! Ele ficaria ali, imovel, a espera do rapaz.Zuleica, com os olhos inchados por tres dias de lagrimas de esguicho e insonia, lamentava-se com Cora, a irma que lhe fazia companhia desde sexta a noite:- Viu? Nao se pode confiar mesmo nos homens. Quando ele saiu para trabalhar com aquele terno branco eu bem que desconfiei. Ja e segunda feira e nada de aparecer. Ninguem mais aguenta ouvir nossa voz na policia, nos hospitais e no necroterio. Se tivesse acontecido algo, nos saberiamos. O bandido deve ter ido com alguma sirigaita para Caxambu. Ele adora aquilo la.- Mas Balbino sempre foi um exemplo de marido, Zu. Nunca chegou tarde, nunca bebeu, nunca fumou, nunca...- Nunca, nunca... Mas sempre ha uma primeira vez. E foi essa.Nisso, toca o telefone, a irma atende e apos meio minuto sem abrir a boca, desliga. Com o rosto livido fala:- Zu... Balbino morreu. O faxineiro do predio do banco achou o corpo hoje de manha, na escada.- Ai meu Deus! Gritou Zuleica atirando-se no sofa O que vai ser de mim agora, o que vai ser de mim...- Espera que vou buscar um Vagostesil.E Cora foi ate a cozinha murmurando:- Credo! O colega dele falou que ele deve ter morrido de diarreia! Podia ter sido gonorreia que era melhor...
- Joana, atende esse telefone!- Que telefone, vo?- Sera que nao esta ouvindo?- Ouvindo o que?- Esse pi-pi-pi.- Isso e um alarme de carro que disparou la na rua, vo.- Tem certeza?- Claro que tenho, vo.- Esses barulhinhos hoje sao todos iguais so pra confundir a gente. O trim-trim dos telefonesantigos era muito melhor. Pelo menos a gente nao confundia. Vamos tomar umsorvete?- Tenho que fazer o dever de casa, vo.- Depois voce faz, vamos.- Mamae nao vai gostar...- Ela nem vai saber. Adoro aquele sorvete de pistache ali daesquina.- Que esquina, vo?- A sorveteria ali da esquina.- A sorveteria fica a dois quarteiroes daqui. Ali na esquinatem uma pizzaria.- Ue, mudou?- Nao vo, sempre foi ali.- Sempre nada, menina. Voce ainda e muito pequena pralembrar.- Vo, eu ja tenho doze anos...- Doze? Em que ano nasceu?- Oitenta e oito.- Entao tem nove!- Vo, nos estamos em 2001, vou fazer treze em setembro!- Ja?... Como voce cresceu!- Ai meu Deus... Vamos entao na sorveteria antes que mamaechegue.- Que sorveteria minha filha?- Voce nao disse que queria tomar um sorvete de pistache?- Ah, eu adoro! Mas agora nao, voce tem que fazer o dever decasa e depois se a sua mae descobre, vai reclamar e comigo.- Ih, ta complicado...- O que, minha filha? O seu dever?- Nao vo, ainda nem comecei a fazer.- Nao? Entao vamos na sorveteria la da esquina tomar umsorvete antes que sua mae chegue... - Fala ze-arruela!- Fala boiola, chega mais! Deixa eu te apresentar aqui: oAdilson voce ja conhece; esse aqui e o Negao e, do lado dele, o Piu-Piu.- Falou gente boa! Tudo certo? Essa mala me apresentou avoces, so que nao disse quem eu sou. Acabei de chegar agora com a irma dessecara. Infelizmente sou cunhado dessa praga, mas nao e culpa minha nao! - O Cascao ja tinha falado de voce, teu nome e Roni, ne?Mora em Ipanema...- Porra! Meu dossie ja tanas bocas? Mas perai, quem e Cascao?- E o teu cunhado, que comegoiabada cascao com cerveja, tu nao sabia?- So se for goiabada mesmo. Elequando bebe cerveja nao come ninguem!- E o que que e dossie, branco?- Folha-corrida, a ficha.- Ah, falou... Neguinho de Ipanema tem sempre uma novidadeestrangeira.- Num fode! Tem cerveja de gente aqui?- O aqui. Pega um copo pro cara, Benjamin.- Perai, eu falei cerveja de gente! Eu quero e umaAntarctica! Nao vai botar Brahma que eu nao bebo!- Porra! Pra quem vem de fora tu e meio cheio de marra ne?- Cheio de marra nao, Negao! So to sendo sincero. Ou vocequer que eu beba o que nao gosto? E alem de tudo eu nao vim de fora. Tem dezanos que sempre que venho na casa da sogra frequento esse boteco com o cunhadaoe o Adilson. Acho que voces e que vieram de fora, tem so uns seis meses que naovenho aqui e nunca vi voces antes, logo, quem e mais de fora?- Roni, pega leve... Ja chegou mamado?- Ih, quale cunhado? To mentindo?- Nao, mas voce mal conhece os caras e ja vem cheio deargumento.- Porra, quem ta
muito cheio de argumento e voce. O Negao,falei alguma besteira?- Ta limpo, branco. Nao esquenta.- Ta vendo, bundao? Agora vamos beber. O seu Beja, bota umapra mim aqui. Antarctica!- Essa eu nao pago!- Ue, ta patrocinando, Negao? Perdeu na porrinha?- Nao, hoje num tem porrinha. Num jogo essa porra.- Porra nao, porrinha! Mas so porque voce nao joga ninguemjoga?- Hoje e so no lero. Fica frio.- Ta certo, so no lero. Mas Negao, tu nao paga a minha porque?- Tava de onda, pago sim. Nao devia, porque essa cerva eruim pra dana e tu ta cheio de marra.- Ele e assim mesmo, Negao. So nao e mais folgado por falta de espaco! Mas no fundo e boa gente.- Falou Cascao! Roni, vamo la no fundo que eu quero ver setu e boa gente mesmo...- Ta doido cara? O que que eu vou fazer la dentro com umnegao feio que nem voce? Me deixa aqui fora mesmo!- Tu me acha feio assim, branco?- Pra cacete! Alem de tudo, la no fundo ta escuro e como eque vou te enxergar? Se ao menos voce tivesse um dente... Alias, todo crioulodeveria ter so dois dentes: um pra roer osso e outro pra gente abrir cerveja!- Roni, chega! Tu nao conhece o cara...- Fica na tua Cascao, deixa O Roni comigo.- Eu hem, Negao? Vou ficar contigo pra que?- Papo serio, chega aqui dentro.- Cunhado, acho que vou comer um crioulo, mas se eu gritar,corre la dentro que eu perdi a parada e nao quero ver a coisa preta nao!- Vamo la, branco.- To indo.- Aqui ta bom. Seguinte: lembra uns remedios que o Cascao tepediu mes passado?- Lembro sim, por que? Era pra voce?- Nao, era pro meu filho, ele tava malzao de bronquite.- Sei... E ele melhorou?- Agora ta beleza! Queria te agradecer e pagar.- Queisso Negao! Aqueles remedios eu tenho pra distribuirmesmo. Agora tu tem que fazer uma coisa: vou te dar meu cartao e tu marca umahora la no meu consultorio pro teu filho. Ele tem que comecar um tratamento. Elonge mas com saude de filho nao se brinca!- Deixa comigo. A mae dele vai levar.- E por que tu nao vai com ele? Ta com vergonha de mostraressas gengivas em terra de branco, crioulo?- Ne nao, branco. E que sou gerente da parada aqui e naoposso sair.- Parada? Que parada?- A boca, branco! Vendo po da melhor qualidade. Num da praeu sair da area porque os homi me grampeia! Roni... O Branco levanta!...Cascao, corre aqui que eu acho que teu cunhado desmaiou!
- Ze.- Fala.- Passa a caneta.- Que caneta?- A sua, porra!- Carlinhos, quem tem caneta e voce e ela ta no seu bolso.- Ahn, ta... Entao segura o cheque.- Pra que?- Ele ta mexendo, voando...- Carlinhos, o cheque ta paradinho, no talao, ai na sua frente!- Mas segura, por favor.- Ta bom. Mas nao quer que eu preencha?- Na boa!- Quanto foi a sua despesa?- Miliquinhas.- Hem?- Miliquinhas!- Carlinhos, vai dizer que voce gastou mil e quinhentas pratas com as putas?- Naaaaao! Mil e quatrocentas so, cem e gruja pra mocada.- Carlinhos, deixa eu ver essa nota aqui!- Pra que?- Me da aqui, porra!... Olha aqui: voce subiu com a menina tres vezes...- As meninas...- Ta, as meninas. So ai foram novecentas pratas de puta e cubiculo. E o resto que tem aqui na conta de bar, voce bebeu?- Bebi.- Fala serio, Carlinhos! Quinhentos merreis de bebida?- Naaaao! Tem a entrada, ve ai, cem prata.- Ta, quatrocentos merreis de bebida?- E dai?- Vai dizer que voce bebeu uisque, vodka, vinho e coquetel de frutas?- Coquetel de frutas e coisa de viado...- Voce bebeu isso?- Nao... Tadinhas, as meninas tavam com sede...- E, tadinhas... E mataram a sede com vodka? E voce, nao bebeu nada?- Bebi, e dai? E o que e que voce entende de sede de puta?- Realmente, nada...- Assina essa porra desse cheque e vambora!- Carlinhos, eu vou preencher. Quem tem que assinar e voce!- Ta certo. A ordem dos infratores nao altera o produto.- Toma, assina.- Segura que ele ta dancando.- Ta. Mete bronca.- Pronto! Garranchei legal!- Vambora, Carlinhos.- A la a Debora! Deixa eu me despedir dela.- Carlinhos!... Putz...- Ta, ta, ja voltei. Vamo nessa.- Ate que enfim!- Ze, tu sabe que eu broxei nas tres vezes? Isso acontece contigo? - Eu tentei, juro que tentei.- E, mas nao o suficiente. Forca um pouco. Para de olhar pra cima e olha em frente.- E facil falar, mas nao consigo. Ha uns 25 anos eu faria tranquilo, mas hoje, so em pensar, me da medo.- Mas medo de que, exatamente?- Do que vem de cima. A lei da gravidade ainda nao foi revogada, sabia?- Por que entao voce nao anda por baixo das marquises?- Enlouqueceu? Sei la se sao bem-feitas! Nao conheco a estrutura delas e nem as idades. Pode haver fadiga de material, falha no projeto ou ate mesmo negligencia do construtor. Nao ve o caso do predio do Naya? Vai por mim que a coisa e seria.- Estou vendo... Mas sera que nao da pra voce pelo menos olhar pra mim enquanto fala?- E se cair alguma coisa, quem vai ver?- Cair de onde? Nos estamos bem na beira da calcada e nao tem nada acima das nossas cabecas!- Ah, sempre aparece! Numa briga de marido e mulher, por exemplo, a mulher, que e sempre ruim de mira, vareja um prato na cabeca do marido, erra, o prato voa pela janela e vem cair bem nas nossas cabecas. Se eu nao estiver de olho, olha a lambanca feita!- Delirante! E o unico adjetivo que encontro no momento
pra te descrever. Voce conhece estatistica? Sabe qual e a probabilidade de acontecer isso?- Eu sei, quase nenhuma, mas estatisticas trabalham com medias, o que nao quer dizer que a probabilidade nao exista, e medias nao sao confiaveis.- Por que?- Veja um exemplo que um politico deu uma vez: um cara que esta com a cabeca no freezer e as pernas no forno tem sua temperatura media normal, mas na pratica ele vai morrer!- Um sofisma barato!- E verdade, mas eu prefiro ele a acreditar em probabilidades. Falando nisso, voce sabe que no ano passado morreram 55 pessoas atingidas por cocos nos Estados Unidos? Morreu mais gente de cocada que em corridas de carros.- Ta brincando?- Serio!- Alguma vez caiu alguma coisa na sua cabeca? Um vaso, uma lata de tinta...- Nada, mas eu nao dou mole! Fico de olho. Alias, um dia eu estava indo a casa de uma namorada, e a medida que me aproximava do predio, um certo vozerio ia aumentando de volume sem que eu descobrisse de onde vinha. Naquela epoca eu ainda nao olhava pra cima. Quando cheguei bem em frente ao predio, bum!, uma velha caiu a meio metro de mim, era a avo da menina que, ja meio chegada a um Alzheimer, se jogou da marquise.- Ela morreu?- Nao, mas se quebrou toda. Quem quase morreu fui eu, de susto. Acho foi que depois desse episodio que eu fiquei assim.- Ta explicado!- Pensei ate em processo por tentativa de homicidio, mas depois...- Cuidado!- O que foi? Cuidado com que?- E tarde, voce pisou na bosta...