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Eram cinco da tarde de uma terca-feira. Isa bateu na porta e ouviu uma voz conhecida, porem agora bem mais fraca, dizer pra que entrasse. Entrou devagar. - Boa tarde, Dora! Como voce esta hoje? O quarto era pequeno. Paredes preenchidas de pinturas, um guarda-roupas, uma penteadeira antiga e, no centro do comodo, uma enorme cama de casal. Dora estava deitada, quase escondida, por baixo de tantos cobertores. O rosto franzido enaltecia suas rugas, e a boca semi-aberta dava a ela uma expressao de dor. Isa se sentou na cama e segurou as maos envelhecidas da amiga, que tremiam um pouco mais que no dia anterior. - To feliz que voce veio me ver. Dessa vez sua voz saiu quase como um sussurro. Os olhos quase fechados, lutando pra se manter um pouco abertos, os labios, tremulos como as maos, esbocavam um sorriso. Isa tentou sorrir de volta, enquanto lutava pra que as lagrimas nao lhe saltassem dos olhos. Estava fazendo um mes que Isa assistia a dissolucao de sua amada amiga Dora. Dora, que sempre fora exemplo de vitalidade e movimento. Que estava o tempo todo tramando alguma coisa, lendo sobre um tema diferente, conhecendo pessoas e lugares novos e aproveitando o doce e o amargo da vida. Gostava do exotico, vez ou outra dava um desejo forte, e ela comia queijo com peixe e manga no cafe da manha. Seu passa-tempo favorito era visitar todos os brechos que encontrasse, cheirar as roupas e objetos que lhe chamavam a atencao e depois inventar historias sobre seus antigos donos. Passava suas fabulas pra um caderninho azul, que estava sempre com ela (nao se sabia quando iria encontrar algum cheiro que lhe despertaria uma nova narrativa!). Tinha medo de gatos, e sempre que via um latia pra tentar assusta-lo. Dizia que era assim que ela os enfrentava e mostrava que nao os deixaria impedi-la. Mas esse e so um prefacio da doce aquariana com ascendente em peixes e lua em gemeos que Isa aprendeu a amar. Primeiro vieram as dores nas costas, que em menos de uma semana se espalharam pras pernas. E entao, pela primeira vez na vida, Dora passou um dia todo na cama. Chorou no fim da tarde quando Isa foi encontra-la. Queria ver o sol, latir para gatos, e aproveitar o aroma de objetos descartados. Nos dias seguintes Isa comecou a lhe trazer algumas pecas e objetos antigos pra que ela pudesse inventar novas historias. Achava que sequestrar um gato na rua pra que a amiga enfrentasse nao seria uma ideia inteligente, mas ao menos o pequeno prazer de sentir aromas empoeirados ela poderia proporcionar. Mais uma semana se foi, e com ela, grande parte do olfato de Dora, assim como a visao, da qual ela comecava a reclamar constantemente. Depois vieram as tremuras, cada vez mais fortes, e a fraqueza do corpo, a cada dia mais palido. Isa deixou as lembrancas de lado ao perceber uma quietude que nao devia estar ali. As maos de Dora ja nao tremiam mais. De repente nao se ouvia mais tosse alguma.
Os olhos da amiga estavam fechados. O coracao de Isa saltava no ritmo frenetico das lagrimas, que nao paravam de cair. Ela ja sabia que aquilo aconteceria, e ate ansiava por aquele momento. Nao aguentava mais assistir aquele desmanche, e sabia que seria o melhor, tanto pra ela quanto pra Dora. Mas ainda assim nao foi menos doloroso. Sentia um mix de alivio e tristeza. Como seria dali pra frente? Saiu correndo, e enquanto corria, as lembrancas voltavam, as lagrimas aumentavam e o coracao saltava. E agora? Como vai ser? Olhou pra frente e viu um vulto de sombra desconhecida. Parou, assustada. Sentiu alguem a cutucando. Virou-se pra tras. Som de palmas e um coro a gritar: - ISADORA! ISADORA! ISADORA! Isadora esta numa sala repleta de pessoas, presentes, e baloes. Em sua frente, ha uma mesa com varios doces e um bolo com velas. - Isa, faz um pedido! - diz uma garota, enquanto cutuca Isa, que pula de susto antes de fechar os olhos e assoprar as velas de vez.
Eu estava assistindo um episodio de Black Mirror quemostrava uma tecnologia capaz de fazer as pessoas apagarem todas as memorias quetinham com alguem com um simples apertar de botao. Bastava clicar em block para queas pessoas nao precisassem mais visualizar os rostos daqueles quegostariam de esquecer, e o melhor, ao apertar o famoso botao, os ditos cujos tambemnao poderiam mais entrar em contato de qualquer forma com aquele que decidiuignora-los. Normalmente os episodios dessa serie me deprimem bastante, maspreciso confessar, quando terminei esse capitulo torci em silencio pra que taltecnologia fosse inventada logo. Ja imaginou? Poder fugir de todas aslembrancas e suas dores com um clique? Alguns dias depois, comecei a assistir uma entrevista comEliane Brum, uma das minhas escritoras preferidas. Na entrevista, ela falavasobre seus escritos, historias ignoradas que ela faz questao de contar. Gosto depensar que Eliane da voz a aqueles que nao queremos escutar, afinal, quem gostade ouvir sobre pobres coitadas de paises subdesenvolvidos que estao morrendo dedoenca de chagas e nao tem para onde correr? Esse tipo de realidade fere agente, e a gente nao quer mais feridas, nos queremos deitar na cama apos um diaexaustivo de trabalho e assistir uma comedia no netflix, ou sair para beberumas com os amigos e deixar as preocupacoes para la. Ja estamos muito imersosem nossas proprias dores para ter de pensar sobre as dores dos outros, nao e? Bom, na entrevista, Eliane conta que conheceu uma dessasgarotas. Seu nome era Cristina, e ambas conviveram por dois meses durante umaviagem da escritora a Bolivia. Eliane sabia que nao ficaria la para sempre, etambem ja imaginava o que o destino deixaria para sua amiga boliviana quandoela se fosse. Cristina tambem sabia, e no dia em que as duas se despediram, fezuma suplica ainda que soubesse que nao poderia ser atendida a amigabrasileira: Nao me deixa aqui pra morrer, foi o que ela pediu. Com o coracaona mao, Eliane fez a unica promessa que conseguiria cumprir: Eu vou contar suahistoria. Ao retornar, a escritora se afoga em uma tristeza profunda.Se sente pequena e completamente inutil, afinal, suas palavras nao poderaosalvar a vida de Cristina, e nesse momento, muito menos a sua. Eliane conta quedurante dias, ela mal conseguia comer, que sua pequenez em meio a aquelasituacao toda, tao maior que ela, estava a destruindo. Ate o dia em quepercebeu que seu sofrimento a estava impedindo de cumprir a unica promessa quehavia feito a sua amiga: contar sua historia. E se a historia de Cristina naofosse contada, ninguem alem das duas conheceria seu sofrimento. Se as pessoasnao a lessem, Cristina nao mais existiria, e as dores que as duas sentiramseriam em vao. Eliane publicou a historia da amiga, e isso fez a dor amenizar ainda que continuasse existindo.Eliane conta essa historia com uma voz leve e calma, mas aoser questionada sobre a leveza de suas frases, ri. Nao se sente leve pelo contrario! Convive com um peso enorme dentro de si. Um peso que e so seu, e do qual naoabre mao, pois e parte de sua vivencia como narradora de historiasdesconhecidas. Nos minutos seguintes,
Eliane fala sobre a importancia que nossasdores tem, e como perdemos tempo tentando ignora-las. A dor, assim como afelicidade, e um sentimento pleno, e mais uma prova de que estamos vivos esomos capazes de sentir. E se a gente nao sentir, o que isso nos torna? Depois da palestra, voltei um pouco atras sobre o episodiode Black Mirror. Pensei em todas as minhas dores, e nos rostos que ja rezeitanto para esquecer. Algumas lembrancas me levam a lugares tao sombrios, que eusinto medo, e o medo ao contrario do que muitos acreditam e um grandemotivador. Eu sinto tanto pavor de reviver aquele passado no presente ou numfuturo, que as lembrancas me fazem querer mudar. E eu preciso delas pra saber oque eu nao quero voltar a me tornar, o que eu nao quero voltar a fazer, e quaissao os rostos que eu nao quero mais encontrar.Lembrar pesa, doi, e esquecer de tudo o que machucou, defato, seria uma forma de fuga maravilhosa. Mas quando a gente nega, fica maisvulneravel a viver a dor de novo, e de novo, e de novo... Ate cansar de fugir. O esquecimento torna toda a dor va, e nos precisamos dar a ela um proposito.
Ja tem umtempo que ouco falar sobre ela, sempre de um jeito pejorativo, mas - talvez porpura falta de cultura - nunca soube direito quem era. Resolvi vencer acuriosidade, e apos alguma pesquisa no google finalmente descobri quem eraAmelia. A mulherperfeita de Mario Lago e Ataulfo Alves, conhecida pela falta de vaidade e porachar bonito passar fome ao lado do marido. Um perfeito exemplo de submissao:De fato, Amelia e a mulher ideal para qualquer homem tradicional e conservador,convenhamos. Ja li varios dizeres feministas falando criticamente sobre ela, eate a cantora Pitty tentou desconstrui-la em uma de suas cancoes. Ainda bem,penso, mas entao, questiono quem de fato teria sido essa mulher, cujapassividade e tao famosa e repreendida. Encontreia resposta em uma reprise do Fantastico, em um quadro no qual eles desvendandoas origens de musas da musica brasileira. Amelia era domestica da cantora Aracyde Almeida, e foi apresentada a Mario e Ataulfo pelo irmao da cantora, Almeidinha,que zombava da domestica, pois era uma mulher humilde, que trabalhava, semreclamacoes, realizando todas as tarefas do lar, e ainda tinha seu poucosalario furtado pelo marido. Almeidinha dizia que Amelia contava que as vezespassava fome ao lado do marido, mas achava o sacrificio bonito. Foi dai que oscompositores criaram a famigerada musica. Entendi aorigem da musica, mas ainda me pergunto quem era a verdadeira Amelia por trasdela. Quais eram seus desejos e vontades? E suas motivacoes? Quanto deboxe elaaguentou calada? Ou sera que aquilo nao a chateava? E seus sonhos? Quais teriamsido as ambicoes que lhe foram tiradas? Pena que Mario e Ataulfo nao se deramao trabalho de perguntar.Maria Elisa Nascimento "Estamos passando por uma epoca dificil" - disse Gilda, minha antiga psicologa na noite de ontem, quando eu fui me consultar de novo apos dois anos acreditando piamente que conseguiria me virar sozinha. Alem de descobrir que muitos dos atuais dilemas sao os mesmos dos meus dezessete anos, fui arrebatada por algo que eu ja venho sentido a um tempo, mas cujas razoes ainda nao me eram tao claras como agora. "Nao e a primeira vez que acontece uma crise no Brasil, nos ja passamos por isso antes. E outras pessoas tambem passaram, mas e preciso manter em mente que e uma epoca pessimista. Ninguem sabe ao certo onde vamos parar, as previsoes nao sao boas, e essa negatividade esta tao forte, que a gente acaba incorporando inconscientemente." continuou Gilda, acendendo uma pequena luz no lugar do enorme ponto de interrogacao que alarmava minha cabeca. A desesperanca se alastrou, submergindo ainda mais aqueles que ja se sentiam afundados. Nao seja dramatica, alguns pensarao. Ok, talvez nem todo mundo esteja se sentindo assim. Alias, eu tenho certeza que existem (elas sempre existem!) excecoes, e se voce for uma delas, entao me da um abraco por favor, que eu quero pegar um pouco dessa tua energia boa pra mim! O ponto e o seguinte: pra todo canto que se olha a gente ve descontentamento, discordia, odio e medo. Pessoas se matando por terem pontos de vista diferentes. Uma economia quebrada. Um governo decadente e sem nenhuma opcao descente para
sua substituicao. Pessoas se matando por terem pontos de vista diferentes (eu sei, eu ja disse isso antes, mas e que isso ta tao forte que a gente repete pra dar enfase!). E eu ainda nao vi uma unica previsao boa sobre a situacao atual (nem pro pais, nem pras pessoas!).Otimistas diriam que temos que colocar nossa fe na nova geracao. Pois bem, a geracao Y (que no caso e a minha!) e taxada como a pior geracao. Somos vistos como folgados, iludidos e pretensiosos que acham que sao donos do mundo. E, fodeu de vez...Sera? Nao, eu juro que nao estou aqui pra jogar mais um balde de pessimismo em voces. Todos nos ja lemos essa estoria. E se voce ainda nao leu, e so procurar em algum livro de historia. A estabilidade nao e privilegio eterno, nem da economia, nem da politica, e nem do ser humano. Os altos e baixos estao sempre ai pra atazanar a gente. So que a gente precisa viver com eles. E ainda que o buraco pareca fundo, tem que continuar olhando pra luz que tem la em cima. Por que sempre tem uma luz. Sempre teve! Nao e possivel que agora, em pleno seculo XXI, tendo o homem segurado tanta barra e superado tanta fossa que a gente va afundar de vez. Em algum momento as coisas vao mudar pra melhor de novo. Mas enquanto nao mudam, da pra a gente tentar se moldar pra aguentar a bad. Nao da? E so deixar o facebook um pouquinho de lado, com todos os discursos de odio e intolerancia que estao distribuidos pela nossa timeline. Ignorar aquele comentario desnecessario daquela pessoa desocupada que vem te encher a paciencia. Ver uns videos engracados, umas fotos de bichinhos fofinhos e nenens dando risada. Aprender a fazer algo novo. Comecar um novo livro! (No caso, eu recomendo biografias, porque alem de se tratarem de historias reais, mostram a quantidade de coisas diferentes que uma pessoas pode viver, e isso da uma esperancazinha a mais!).So nao pode parar de viver. Isso nao.
E pouco mais de meia noite e meia e eu estou exausta. Meu dia comecou as cinco da manha de ontem e parece que nao vai acabar nunca. Corre pra ca, vai pra la, veja isso, anota aquilo, marca e desmarca compromissos na agenda. Queria dormir uma horinha antes da proxima ocupacao, mas nao da tempo. Corre mais um pouco entao, que se seu dia rende logo, voce pode deitar mais cedo a noite. Mera ilusao. Meia noite e meia e eu continuo aqui. Na teoria, as tarefas que cabiam a mim executar hoje ja foram realizadas, mas ai, ao deitar na cama e deixar os olhos se fecharem, a mente chama: nao, nao, querida, voce ainda tem coisas pra resolver! Sabe aquela historia mal acabada? Voce nao acha que devia elaborar um plano pra colocar um ponto final? E aquela frase nao dita? A vida e curta, lembra? Voce devia abrir essa boca logo, antes que o tempo acabe. Tento me concentrar na minha respiracao, mas a rinite ataca e eu comeco a espirrar. Presente, passado, futuro, ATCHIM! Eu so queria descansar por algumas malditas horas, sera que e pedir muito? O tempo continua passando, as lembrancas e os anseios se aproximam mais e mais. Comeco a pensar em tudo e sinto vontade de gritar. AS PESSOAS NAO SAO BRINQUEDOS e e muita ousadia da nossa parte tentar transforma-las em marionetes ate cansar da brincadeira e jogar de lado em seguida. IMPOR A SUA OPINIAO NAO VAI FAZER NINGUEM QUESTIONAR PORRA NENHUMA, acho que vou tatuar isso na minha testa, e nas de alguns conhecidos que tambem nao conseguiram aprender isso ainda. Quem sabe assim a gente entende? SE EXISTEM TANTAS FORMAS DIFERENTES DE VIVER, PORQUE A GENTE NAO SE PERMITE EXPERIMENTA-LAS? POR QUE A GENTE PASSA TANTO TEMPO JULGANDO, CRITICANDO E MENOSPREZANDO AS ESCOLHAS DOS OUTROS SE NAO DIZ RESPEITO A NOSSA MALDITA VIDA? E alias, por falar em vida, quando a minha, a tua, a do Eduardo Cunha, Dilma, Aecio, e ate a do Papa acabarem, nos vamos todos pro mesmo lugar. Da terra viemos, pra terra voltaremos, e juntos, seremos todos po, entao porque a gente nao para e se deixa? Por que o meu nariz nao para de escorrer? Por que eu nao fecho meus malditos olhos e adormeco? Eu estou passando por um momento dificil. E e horrivel admitir isso, e terrivel olhar pro lado e se sentir desamparada, completamente perdida e sozinha. Mas e assim que eu me sinto a quase quatro meses. E nao e drama, exagero, vontade de chamar a atencao. E tristeza. Agonia. Uma vontade louca de nao precisar mais abrir os olhos, ou entao acordar um dia sem a habilidade de pensar. Meus sentimentos estao me matando. E a rapidez com a qual eu me destruo me assusta. Mas nao e este o foco deste texto, e so uma breve contextualizacao do agora.Nao existe um unico motivo. Foi uma juncao de acontecimentos, frustracoes e finais mal acabados. Coisas com as quais eu nao sei lidar direito ate hoje. Um dia eu
acordei e percebi o quao descontrolada estava. Eu ja sabia que alguns pontos finais deveriam ser postos em seus devidos lugares. Mas faltava coragem. Ainda falta, porque por dentro de mim ainda existem varias reticencias. Mas eu tive que tomar uma decisao e me fixar nela. E no momento em que eu fiz o que tinha de fazer, desmoronei. Mais uma vez. So que eu nao aguento mais fazer isso. Ja faz tanto tempo que eu acordo todos os dias me sentindo mal. Que eu nao sinto vontade de levantar da cama. Que eu choro na frente das pessoas porque nao aguento me conter. Eu tinha comprado uma entrada pro show de uma das minhas bandas preferidas, e ele aconteceria naquela mesma noite. Eu estava sucumbindo. Meu corpo doia. Meu coracao tambem. Eu mal conseguia pensar em me arrumar. Faltavam duas horas pra sair de casa. Sai da cama de mal jeito. Passei o minimo de maquiagem. Coloquei uma roupa confortavel. E com um buraco enorme no peito e uma vontade gigante de continuar parada, eu fui. A ida foi mais dificil. Nao me sentia disposta. Chegando la, tivemos que esperar duas horas para o show comecar. E essa espera foi angustiante, pois eu so pensava no quanto queria minha casa. Minha cama. Dormir e nao acordar mais. A banda entrou no palco. Reconheci aqueles rostos que eu sempre via na TV. Sorri. Eles comecaram a tocar e cantar minhas musicas preferidas. Me emocionei. Agradeci a Deus e a minha mae por nao terem me deixado ficar em casa. Eu teria perdido a chance de ver pessoas que eu admiro. De ouvir musicas que eu amo. De me sentir parte de algo por algumas horas. De me sentir eu durante um tempo. Nao havia culpa, nem julgamento. So a musica e nos. Berrando, pulando e desabafando em meio aquelas letras. Eu quero me sentir assim mais vezes. Viver esse momento foi tao bom. Tao necessario. E quando voltei pra casa, consegui segurar essa paz por mais algumas horas. E ter uma noite de sono bem mais tranquila que as anteriores. Nao estou completamente recuperada. E nem esperava estar. Faz so um dia que tudo isso aconteceu. Acordei meio triste, com um monte de perguntas sem resposta na cabeca. Mas pelo menos eu fui. Passei algumas horas longe da cama, revi amigos que eu ja nao via a tempos. Me permiti viver um pouco. Eu nao sei como voce esta. Se esta bem ou se esta mal. Se tem tentado fugir de alguma coisa. Se voce tambem nao aguenta mais. Mas se o seu coracao tambem anda enfraquecido, eu tenho um conselho pra te dar: nao deixe a tristeza te impedir tanto. Muitas vezes a gente sai de casa procurando uma resposta, e volta com mais duvidas. Eu sei. Tem dias que tudo doi tanto que a gente acha melhor desistir mesmo. Ficar onde esta. Chorar em silencio. Mas nao deixe essa sensacao te dominar. Nao deixe de fazer algo que voce queria muito por conta de sentimentos que voce nao consegue controlar.
Esse final de semana criei coragem e risquei um desejo antigo da minha lista; sai do loiro e pintei os cabelos de castanho acobreado. Ja fazia tempo que queria fazer algo do genero, mas morria de medo de ficar um lixo e me arrepender depois. Alias, sempre tive um pavor enorme de arrependimento. Outro receio que tambem costumo ter e com a opiniao alheia. E como se eu me escondesse o tempo todo, e fizesse sempre o possivel pra tentar agradar todo mundo ao meu redor. Apos muito disso o tempo todo, tambem acabei notando a coisa mais obvia do universo; e impossivel conquistar a todos. E o excesso de tentativa so me deixou mais frustrada, triste e solitaria. Cheguei a um ponto em que a paranoia era tao grande que eu preferia recusar convites, me afastar das pessoas e nao deixar que ninguem se aproximasse. Sentia que minha presenca incomodava a todos, e ate a minha sombra me incomodava. Eu nao queria so ficar sozinha, eu queria me afastar de mim (como se isso fosse possivel...).Antigamente eu fazia terapia, e falar sobre todos aqueles dramas tornava-os menores. Mas meu, fala serio, eu tenho vinte anos de idade, faco faculdade fora da minha cidade e apos um tempo administrando tudo sozinha, decidi que ja nao quero depender de ninguem. Nem da minha psicologa. Se sou em quem arruma a bagunca que faco aqui fora, que aprenda a organizar o que se passa aqui dentro tambem!Me deixei. Gastei cada segundo melancolico dos meus dias escrevendo sobre aquilo. Guardei aquela frases, e depois reli todas cuidadosamente. E entao comecei a observar a vida daqueles que conhecia. Seus erros, seus acertos, suas tentativas. Percebi o quanto todo o drama que faco e bobo. Que o acumulo de erros e so um detalhe em comum entre todas as pessoas. Que se eu continuasse inibindo todas as minhas vontades seria sempre uma marionete. Eu me tornaria exatamente aquilo que as pessoas esperam que eu seja, e me afastaria completamente do que quero ser. Decidi comecar do zero. Devagar. Sem pressa. Mudo um detalhe aqui, e outro ali. Valorizo um pouco mais as minhas ideias. E opto por aquilo que me agrada, mesmo que "meus expectadores" facam bico. Pois quando se trata da vida alheia e so o que somos; meros expectadores. Lembro-me que ninguem sabe o que se passa por dentro do outro, e muito menos se importa. Entao e isso. Esse fim de semana mudei a cor do cabelo(e gostei do resultado, apesar de ter detestado minha franja, que resolvi cortar tambem), e ouvi mais elogios que esperava, mas tambem escutei algumas reclamacoes do tipo; voce esta estragando o seu cabelo, eu queria ter a cor do seu cabelo, prefiro voce loira. Mas tudo bem, pois as luzes o estragavam muito mais, eu sempre odiei a cor natural do meu cabelo, e gosto dele escuro. Tudo pronto, tudo lindo. Bom, pra terminar, espero que a gente possa tomar as nossas proprias decisoes, e acertando ou errando, que consigamos lidar com as consequencias delas sozinhos, e que