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no copo de agua que estou tomando. Esta nos meus dedos tremulos que digitam. Esta nos meus olhos: verdes.Tudo o que tenho a dizer esta comigo. Mas de que adianta se nao quer me ouvir? Resolvi escrever, mas voce ler-me-ia?Eu nunca neguei sentir. Um pouco que fosse ou muito que seja, eu sempre me permiti colocar-me diante dos meus monstros e enfrenta-los, dizer a eles que eu seria mais forte que meus traumas dos relacionamentos passados, e que eu nao temeria a possibilidade de ter novamente um rosto machucado por agressoes, algumas veias estouradas, ou um obito a enfrentar. Eu jamais o negaria.Por que voce fez isso comigo?Por que voce nao sentiu isso comigo?Por que nao para de chover desde que voce se foi?Ai, Lieb, a rotina vai ficando pesada, voce nao tem mais sua valvula de escape, o tempo vai passando de-va-gar, os amigos nao sao mais agradaveis, as festas perdem a graca.E depois de um tempo tentando decifrar os enigmas da esfinge, eu ouco vozes me chamando, ouco uma multidao pedindo ajuda. Eu estou la, caida no meio de uma grande avenida, achando que tudo acabou, achando que estou ouvindo as ultimas palavras antes de dormir. Dormir. Dormir. Eternamente dormir.Eu sei que tudo esta tao perturbador. Eu sei que voce ja chorou muito pela nossa situacao. Eu sei que voce talvez esteja arrependido de ter me conhecido. "De onde voce veio, Bri?". Mas voce teria me conhecido de qualquer jeito, a menos que... "Me desculpe por existir".Eu estou tentando lutar para deixar essas paginas menos dificeis de serem lidas, menos asperas, menos arduas, menos intensas.E eu ainda nao te disse o que esta aqui: na minha garganta, no copo de agua que estou tomando, nos meus dedos tremulos que digitam, nos meus olhos VERDES.Por que estou esperando o dia em que voce queira me ouvir.E o psiquiatra que me atendeu disse quando eu estava saindo da sala: "Nada disso vale a pena."Eu deveria te-lo respondido: "Viver nao tem valido a pena."B.
Essa nao e uma historia de amor, mas costuma parecer.Aquela noite quente era o inicio de tudo. Dia 1 de Janeiro, e entao era uma vez...Shots de Jagermeister enquanto as meninas gritavam e riam contando suas historias obscenas. Ela entrou no quarto e sentou proxima a mim segurando um copo cheio de vinho. Alguma voz nos apresentou por obrigacao e a deixou no quarto como se fosse um despacho. E entao, eu sorri entediada. Esse foi um inicio, junto ao resto de um reveillon falho e solitario numa hard house party. Nunca entendi porque eu desprezei uma figura de amizade feminina ao longo da minha vida. Estar ao lado de mulheres sempre me pareceu enjoativo demais para quem gosta de viver tao rapidamente. Estranhamente algo naquela noite insuportavel de ano novo nasceria, e me faria mudar de ideia sobre coisas banais do cotidiano.Tudo o que eu precisaria nos meses que estariam por vir, era ela. Um compartilhamento, uma troca de interesses, um amor verdadeiro e fiel, algo que chamam de amizade. De todos os acontecimentos importantes do ano, ela participaria de quase todos, e participaria intensamente.E talvez pela primeira vez eu goste e admire alguem verdadeiramente, com respeito mutuo, com desejo de que tudo fique bem, tudo de certo, tudo continue NOSSO.Essa e uma historia inacabada, com varias outras historias dentro, umas com finais felizes, outras nao. Mas ja nao posso dizer que estou completamente sozinha nas paginas referentes a esse ano. Ja nao posso dizer isso desde o primeiro dia dele. B. Tens-me torturado.Pense na lascivia.Em enlaces fervorosos, reticencias dos suspiros, juras endeusadas.Pense em mim.E nao me peca por controle.B. Sao Paulo, Outubro 30, 2012.Boa noite, Lobinho.Aonde estiver, eu sempre que me machuco sinto vontade de te procurar. E sabe que todas as feridas acabam me lembrando voce. Estou toda cortada, em todos os sentidos: eu machuquei minhas pernas e pes, fiquei um tempo olhando para o sangue indo para o ralo. Pensei em como voce deve ter sujado tudo de sangue quando fez aquilo, e eu estava tao distante, e mesmo assim senti o cheiro amargo dos seus cortes molhados, eu sabia que voce tinha se decidido.Por outro lado, meu peito tambem esta cortado. E depois de voce, quantos fizeram isso comigo? Ate quantos eu suportarei? Sempre que alguem acaba comigo assim, me lembro de como voce se deixou acabar por mim. Eu queria tanto estar perto de voce... Queria te ouvir, queria lembrar de como seu cabelo era macio, queria que pudesse me escrever cartas.Vou te contar, eu gosto dele. Ele tambem gosta de mim, mas e diferente, sabe? Esta doendo, estou totalmente dolorida, mas prefiro nao falar isso pras pessoas, ja tem gente demais preocupada comigo. Por favor, nao se preocupe. Eu acho que ele vai ser meu amigo, vai cuidar de mim se eu precisar. Ele ate se preocupou com minhas pernas e pes arrebentados...O que voce acha dele? Acha que ele vai ser bom pra mim? Se voce ainda estivesse aqui, seria amigo dele, ou sentiria muito ciumes? Queria tanto que pudesse me responder.Seja como for,
eu sinto vontade de abraca-lo como se fosse pela primeira vez. Sinto vontade de estar perto, de ler o que ele escreve, e principalmente de escrever pra ele. Talvez ele se irrite, eu falo demais, escrevo demais, choro demais. Mas sei que e porque eu gosto dele. Demais.Aonde estiver, saiba que estou aqui, cumprindo com minhas tarefas, estudando, trabalhando, bebendo. Fazendo de tudo para suportar da melhor maneira possivel.Por favor, nao me ache uma perdedora. Por enquanto eu so o perdi. Mas ele vai continuar aqui, eu prometo. Mas como meu amigo.Sinto sua falta, todos os dias penso em voceMe perdoe.Sua,B.
e feias. Tentou sorrisos falsos e gargalhadas sarcasticamente verdadeiras. Mas quando uma dor se instala no peito, ela toma conta de qualquer outro sentimento possivel de prazer.Observou um rosto inchado no espelho e com vergonha de si propria, repetiu ao reflexo:- "Eu - nao - aguento - mais."Limpou a ultima lagrima que escorrera em seu rosto, e voltou a trabalhar. Percebeu que ninguem ao redor advinharia seus problemas, mas tambem ninguem se preocuparia caso soubessem que estava tao ardentemente machucada. Nao chorou mais. Pelo resto daquele dia.B.
Tres horas em um transito caotico. Cheguei em casa correndo, tirei o que deu pra tirar de roupa, pulei na cama.Ate entao nada novo, o relogio marcava 21h e os meus olhos comecaram a se fechar pesados e involuntariamente. Dormi. Mas mais do que isso, sonhei. No sonho eu abria um bilhete, lia um poema e voltava a dormir. O bilhete ficava numa caixa preta, dentro de um armario bonito, mobilia antiga, madeira. Eu desdobrava o bilhete com curiosidade e lia o poema como se nao fosse eu mesma que tivesse o escrito. Depois dobrava delicadamente, apertava sobre o peito e o colocava de volta na caixinha preta, a qual tinha estampada imagens do Elvis Presley.Acordei. Acordei suada, mais cansada do que antes e comecei a pensar naquele sonho. Pensei comigo que talvez, ha pouco tempo atras eu havia mesmo escrito um poema e guardado dentro da minha caixinha do Elvis.Levantei, abri o armario de madeira desesperadamente, peguei a caixinha e retirei colares, brincos, aneis que cobriam um papelzinho branco dobrado. Desdobrei hesitando ler o possivel poema. Era um pequeno texto. Que texto? Quando havia escrito aquilo? Com olhos vivos e curiosos, li:"Aqueles olhos verdes nao me dizem nada. Nao me contam nada novo, nem mesmo descrevem o ele pensa ou sente. E mesmo assim acredito que seja muito mais grandioso do que o que todos veem. Do que aqueles olhos verdes veem. Aqueles olhos verdes nao me dizem nada, nao precisam. Eu nao sei e acredito que nunca saberei quem ele e."Eu nao me lembrei. Eu nao me lembrava quando havia escrito aquilo. Eu nao me lembrava porque. Mas inexplicavelmente, eu sabia que era sobre ele. Voltei a dormir. B. Era uma especie de psicopata americano. A classe intrinseca, o tedio do mundo, a saude arriscada pelos macos de cigarro diarios e o bom gosto aplicado em tudo que poderia ter sua assinatura, fazer parte de seu mundo, eram apenas pilulas que se encaixavam em sua personalidade.O Psicopata lancava olhares profundos, provindos de olhos castanhos transparentes, cada vez que sorria. E sorria sem frequencia. Sorria sarcasticamente, sorria por gozacao, sorria por sorrir muito raramente. Mas cada vez que sorria, deixava a mostra um lado pouco conhecido pela maioria. O lado que a maioria conhecia era seu lado acido, bravo, rude e cruel. Era assim que preferia se exibir, pois dessa forma, poderia impor. Impor, em qualquer situacao, era sua arma contra o mundo. Mas o que fazia dele um psicopata nao era seu comportamento social e sim pessoal. O Psicopata Americano era atraente, era intrigante, misterioso de forma excitante. Era um simbolo de sexualidade viva, vibrante. Era o fetiche das lolitas, era as aparicoes nos sonhos eroticos delas.Embora casado, nao era esse o real motivo pelo bloqueio de envolvimentos com outras mulheres. O Psicopata nao prezava por fidelidade exatamente, por exclusividade ou quem sabe monogamia. A razao pela qual ele nao se permitia relacionar-se informalmente com outras, era por poupar as mulheres da sociedade. O Psicopata nao queria mais assassinatos, ja havia esfaqueado suas esposas anteriores. Ele queria simplesmente viver como
todas as pessoas comuns, dedicar-se ao ordinario, filosofar sobre o cotidiano e nao mais causar alvorocos. Portanto, se contentava em assistir pornografia escrachada e tentava tirar algum proveito de sua imaginacao, pensando em violencia e sexo. Excitando-se com o mundano. Apesar de sabio, o Psicopata nao tinha conhecimento do que se passava do lado de fora de seu mundo, o que o salvava de mais problemas, afinal, a realidade era muito mais complexa e desleal do que as suposicoes que montava entre um cigarro e outro. Ele mal podia imaginar que seu rosto estampava noticias antigas sobre mortes polemicas, nem mesmo que estaria presente em sonhos eroticos de lolitas fetichistas.Regra no 1. "What happen between us, keep between us."B.
Existe algo em sua mente?O que voce tenta esconder?Nao, eu nao parecoConseguir segurar sua atencaoSentado em um barVoce vai afirmar que nos somos apenas amigosPorque nao ha mentiras, nao havera mentirasEntre nos doisO que mais eu posso dar?O que mais eu posso dizer?Ja que eu nao posso fazer voce me amar de qualquer jeitoTalvez eu nao seria a unicaTalvez eu seja muito novaMas por razoes que eu nao posso negarMe sinto perdida por voceCom quem voce esta falando?Ela esta apaixonada por voce?Eu posso verE eu posso sentirVoce esta pensando nela novamenteO que faco com esses remedios?Por que me olha com esses olhos?Onde esta o sensoOnde esta o sensoEm viver com o pretexto?O que mais eu posso dar? O que mais eu posso dizer?Ja que eu nao posso fazer voce me amar de qualquer jeitoE por razoes que nao posso negarEu sou uma pragaE me sinto perdida por voce...B. Poxa! Eu nao acredito que coloquei o nome do blog errado! O resultado de fazer tudo com pressa, 'Hoje o dia foi bem agitado, menos mau, quando acho um lugar muito calmo... da aquele soninho...Na escola foi tudo em grupo, o dia todo, por mera coincidencia eu nao sei, mas acho que e progamado sim. Todas as aulas era pra apresentar trabalhos em grupos (eu odeio!), ou fazer trablhos em grupo.Eu nao sou uma anti-social, mas as pessoas so querem me explorar, depois eu sempre volto sozinha para o meu canto, sao so falsas.O meu mundo e complicado de um jeito que descrever o que acontece nele e mais que dificil.Estou me cansando muito, de tudo! Fisicamente, emocionalmente e outros "mentes" possiveis.Viver eu nao sei se estou, acho que so sobrevivo, porque minha vida nao tem emocao! Nao tem nada pra dizer amem! Ja teve, e e por isso que muitas vezes eu gostaria de ter cinco anos de novo, nao pra mudar nada, mas sim pra aproveitar tudo de novo.Acho que a realidade cega a mente das pessoas, e muitas vezes retiram dos coracoes, os sonhos, e em muitos casos ate a fe.Por isso que as vezes eu tento olhar o passado, porque nao quero que meu futuro seja corrompido com tudo isso.Dormir pra mim e um alivio, se eu fico triste, como muita gente, procuro dormir. Certa pessoa disse que cada vez que dormimos, e como se morressemos. Entao dormir, nos leva pra um lugar totalmente diferente, nossa alma viaja pelos nossos pensamentos, sejam eles bons, ou conturbados. Nosso cerebro mostra pra gente, que apesar de algo ou alguem nos tentar, ou conseguir fazer mau a nos, continuamos sempre seguros nos nossos pensamentos. Entao, acordamos, ou ressuscitamos os nossos sentidos mais uma vez, so que agora estamos mais fortes pra recomecar, o que por um mero acaso nos fez sofrer.Falsidade me decepiciona a maioria das vezes, mas na minha cabeca, tudo vai melhorar, nao sei quando mas tenho certeza que vai acontecer... O dia hoje foi bem legal. Esses ultimos dias eu estou relamente rindo atoa, como minha mae diz.Realmente a minha vida esta voltando a ficar boa, na verdade ela sempre
foi, mas eu a levava de um jeito deprimido. Agora alguem me segura que eu realmente nao me lembro de estar tao contente.Esse final de semana esta acando. Muita gente nao da valor ao Domingo, mas eu dou valor ate mesmo na segunda-feira, pois se ela nao existisse, nos odiariamos a terca.Realmente a vida pra mim esta ficando mais colorida. Nao estou postando muito, pois dia de domingo e sabado eu nao costumo ficar muito tempo aqui na internet, saio com as pessoas, ou faco outras loucuras, e ate mesmo minha irma me toma o PC. Mas nada conseguiu ate agora tirar meu sorriso, que pretendo manter por bastante tempo.Sinceramente, tudo esta ficando mais bonito para mim. Estou ate mesmo mais disposta. Sinto que estou realmente, agora, sendo amada, e espero que esteja correspondendo a todos!Nao estou me importando tanto como antes com as pessoas que me trataram mal. Haha! Eu venci! Agora sim, eu realmente nao estou me importando com nada que me faz sofrer, que me fez sofrer.O mundo pode estar indo de mal a pior, mas a minha vida esta sendo tocada pra frente. Espero ter fe suficiente a ponto de aguentar qualquer coisa, pra no final da estrada, eu encontrar o que eu quero.Ainda nao posso falar o que e que me deixou tao euforica, mas logo logo todos ficarao sabendo, se nao ja sabem. Semana que vem vou expor tudo isso.Creio que passarei dias sem postar. Amanha talvez eu poste, mas nos dias seguintes ficara meio dificil."Nao saia dai que ja ja estaremos de volta..." no progama real virtual Meu diario Kelly
Hoje ja e terca-feira. Mas creio que a segunda merece ao menos uma nota.Meu blog esta entregue aos porcos, porque ninguem quer vir, pra nada. Nem pra olhar as fotos que eu postei. Um blog sem conteudo nao merece seguidores. Mas o meu conteudo, e a minha vida. A vida que tenho, inclui tristezas e alegrias, espantos e euforismo, todo tipo de emocao acho que ja senti.Segunda-feira senti medo. Tive ate um certo receio de tocar meus pes na rua. Medo de seres humanos iguais a mim. O animal mais perigoso que ja conheci. Foi como um medo inevitavel. Depois de saber sobre o crime mais babaro que ja ocorreu, sobre aquela garota que foi estuprada, torturada, e por fim, ja nao aguentando mais, morreu. E um crime velho, mas que ainda pode se repitir. Quer dizer, falavam que a menina tambem nao era nem uma santa, mas niguem na face da Terra merecia isso.Meus pais se preocupam demais com o que pode acontecer na internet, sendo que o risco maior, nao transparece por ai. Visto que a violencia em cidades pequenas vem CRESCENDO mais do que em cidades grandes, de acordo com estatisticas.Todo mundo tem medo. Pode ser apenas uma paranoia. Mas eu nao gosto mesmo de correr este tipo de risco. Ja tive medo de escuro, ou do que pode acontecer por la. Tenho medo varia vezes (mas nem todas) de lugares muito apertados, comeco a sentir falta de ar.... e e isso. O medo e como um complemento na nossa vida. E como muitas vezes o cinto de seguranca, pois se nao nos censurarmos e a quem nos ama com ele nas diversas situacoes da vida, algo pode nos acontecer.Seja medo de insetos, de lugares apertados ou escuro, com multidao ou so, o medo esta presente na vida das varias pessoas que estao sobre a face da Terra, e como uma parte do nosso corpo, que todos tem. Que muitas vezes eu acredito atrapalhar a vida das pessoas, so que tambem, ajuda na sobrevivencia. E e por isso que o meu conceito sobre medo e bem complexo, pois ele e mais um misterio, que esta dentro de nos.Para mais informacoes sobre o assunto e a musica de pitty-medo. Pode ser que voce nao goste da melodia, mas a letra pode ate te encurralar.Ate mais. Hoje o dia fou tao... tao... tao sei la, sabe?A tristeza hoje estva na minha porta, nao deixei ela entrar, entao cruzou a janela! Que abuzada! Que ousada!Pois e, as vezes eu penso que nao tem um dia que eu nao fique triste, sinto como que eu estivesse me enganando com todas as mascaras do dia a dia.Acho que e falta de compania, passo mais tempo comigo mesmo do que com os outros. Tanto que sinto que ninguem me conhece, que olho ao meu redor, e das varias pessoas com quem ja conversei, sabem da minha vida mas nao sabem quem eu sou.Acho que sou exigente demais! Nao me acostumo com pouco, estou sempre a exigir demais de mim mesmo e de todo mundo a
minha volta.Voce leitor, nao seja como eu. Perfecsionistas estao destinados a viver sozinhos. Eu vou tentar me mudar. E tente mudar voce, se por um acaso voce for assim. Vai acabar contando seus sentimentos num blog.... 'A vida e tao boa, mas meu jeito de viver ninguem queria ter.Ai querida, voce aqui de novo? Nao! Dessa vez voce fica de fora!Mas nao adianta! Ta vendo, essa aqui faz parte da minha rotina. Que horas sao agora? Sim, sei, hora de conversar com voce tristeza.O que mais posso escrever? Minha escpecialidade e ser infeliz... Que drama! Pois e, gente nao se muda.Ate mais, se eu voltar.
Hoje o dia esta sendo um tanto indescritivel, como Domingo. Nao pensei o suficiente a ponto de ter algo pra postar. Uma garota da minha idade nao tem tanta variedade de assunto.Na verdade, nao quis postar nada sobre ontem, porque minha auto estima... se tornou baixa estima.Sabe aquela historia de que todo mundo tem sua funcao? As vezes eu nao tenho tanta certeza de que isso seja veridico. Creio que tem sempre alguem que fica la, e que ningue sabe pra que serve, que esta la so por esta.Falo tudo isso, porque sou esta pessoa. Nao me diga que pensa que eu tenho um bilhao de amigos e que minha vida e perfumada e brilhante? Ela nao e.Eu estou aqui, todo mundo sabe, mas ninguem quer saber de verdade. Qual e a minha funcao?Ja deve ter percebido que a minha vida social esta doente, e na escola ela fica bem pior. Na realidade nao me sinto exatamente nela. Me sinto como num cinema assistindo um longa. e como se eu estivesse que ficar quieta. O que nao e tao dificil. As vezes eu acho chato, as vezes eu me conformo, a ate gosto um pouco la no fundo.E o que eu assisto?Ja sentiu alguma vez que varias pessoas a sua volta, estao crescendo de modo errado?E como se elas estivessem se tornando adultas, mas nao tivessem bases para serem chamadas assim.Eu pagaria pra saber o futuro de cada um na minha sala. Quando tivessem uns 20, 30 anos. Mas acho que nao pegarei esta parte do filme.O que eu vejo? Varias vidas (notem, eu falei varias, nao todas), sem limites. Parece divertido, mas por quanto tempo?Essa e uma das vantagens de nao se envolver plenamente com as pessoas ao seu redor. Voce sofre menos, e aprende mais! :pPense nisso, e ate mais. Hoje eu tava afim de amar todo mundo. Estava de bem com a vida, e queria estar de bem com todo mundo. Eu disse que os proximos dias iriam ser fortes, e bem legais.Hoje eu nao consegui ficar sozinha. Eu nao me preocupo tanto em ter privacidade, gosto, mas escolho a companhia das pessoas a minha volta a maioria das vezes.Conversei tanto que pensei que minha boca iria cair! Foi bem divertido. Hoje na escola fizemos caricaturas. Foi hilario, tem tanta gente que fez uns rabisco, e que ficou loucooooooooo. Demais de verdade. Acabei desenhando a Katy Perry (com a cabeca maior que o corpo!).Mas foi muito bom. Conversei com as garotas sobre uma viagem que nem e certeza, que um professor quer organizar... foi tudo.Depois minha irma me lergou na escola e foi pra casa. E depois de cinco anos veio me buscar e.... e.... nos fomos pra casa, eu fui dormir... apaguei geral!Agora que sai das aglomeracoes, estava em casa com a minha querida familia, e com a participacao especial de mais uma garota, muito amiga, amiga muito, e agora eu estou aqui contando essas abobrinhas em vez de ficar com elas, primeira vez em horas que fico so.Ja falei sobre essa amada pessoa, e uma doce menina,
divertida, maluquinha um pouco, bem legal ter a companhia dela. Mas vou ter que passar o resto do dia aqui em casa.... tedio! Se quiserem, podem me visitar no meu twitter, criei a pouco tempo, e tenho pouco tempo pra usa-lo, mas me sigam! E @xelmilkxel. Estarei esperando.Ficar com as pessoas que se ama e muito bom mesmo, como certa pessoa disse, seus problemas parecem desaparecer quando estamos com elas, compartilhamos nossa vida com ela, ou elas, se for o caso. Pra a gente notar a importancia de uma amizade. Acho que todos nos conseguimos viver sem elas, mas viver feliz, so com as proprias, pois elas sao o tempero que toda a vida merece pra ter um emocional saudavel. Nao importa se voce e timido, maluco, extrovertido, e por algum acaso, talvez um pouco solitario... nao importa de verdade. Mas so ninguem vive bem! E uma coisa natural querer a presenca de alguma pessoa. Faz parte. As vezes nem falo diretamente para as pessoas, acho que se eu disser algo pra alguem, me convenco mais ainda.Agora tenho que dar atancao a uma amiga, ate mais.