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reabro recordacoes, vivencias e aprendizados do tempo de 2013... mas tambem aquilo que o tempo de 2014 me proporciona e aquilo que o futuro tempo me trara.O que sei e que Timor-Leste nao se perde no tempo de minha vida, muito pelo contrario, foi decisivo por todo o ano de 2013 e me fez um homem muito melhor do que o tempo de antes... por isso continuo.Nao e apenas um trabalho, mas uma experiencia profissional, humana e espiritual em que um pais com tao poucos recursos tem me ensinado e me melhorado.Ensinar e um desafio. Ensinar na escassez e um desafio maior. E eu estou aprendendo a ensinar na escassez... e isso tem me feito muito feliz!Meu trabalho tecnicamente e direcionado para a formacao de professores que atuam no ensino basico, secundario e superior. Na pratica e um grande laboratorio de vivencias em que eu, meus colegas brasileiros e os docentes timorenses temos estudado e buscado caminhos para a Educacao em um pais que esta se reconstruindo dia a dia.Tambem participo de acoes de politicas publicas para, junto com meus parceiros, respaldar as necessidades que surgem... e que nao sao poucas.O trabalho do educador que tem brilho nos olhos ao fazer a educacao acontecer e sempre uma corda bamba e que geralmente nos provoca reacoes bem polarizadas. Ou seja, podemos nos desesperar ao ver que educacao custa caro e nao e prioridade de qualquer governo, e reclamar (justamente!) e ate desistir. Ou militar nos espacos adequados, mas arregacar as mangas e tentar fazer algum trabalho com qualidade. Nao tenho certeza ainda, mas escolhi a segunda opcao pois ela me faz bem, pois vejo resultados palpaveis no cotidiano educativo.E quanto tempo levaremos para resolver os problemas da Educacao em Timor? E no Brasil? Com certeza algum tempo... com certeza nao o tempo que e transformado em dinheiro... em producao de mercado... com certeza um tempo que nos deixaria ansiosos, angustiados, impacientes...Mas se tem uma coisa que Timor-Leste tem me ensinado e a lidar com o tempo de outra forma... e o educador sabe que cada um tem seu tempo de aprender... e sabe que nao se pode determinar o que cada um DEVE aprender, muito mesmo limitar o tempo desse aprendizado... Portanto... vou vivendo o tempo que me e dado pelo proprio tempo... e estou dando tempo para que a vida se desenrole em seu tempo... e nao ha melhor cronologia que o "quando", o "enquanto" e o "agora".Quero que esse homem que um dia voltara de Timor, volte com tempo e em tempo de continuar suas transformacoes internas... respeitando mais o seu proprio tempo... e entendendo com mais forca a ideia que, de tempos em tempos, me toma os pensamentos: Qual o real sentido disso tudo?Beijo no coracao!
rusticos e simples que custa-se a crer queconseguiram sair dos conflitos. A forma como se portam, as unhas compridas doshomens, a cuspir no chao... as risadas estridentes... tudo parece comportamentoquase animal.( E meus olhos brilhavam num misto de odio e pena daquelesque pararam no tempo sem perceber que agora a realidade e outra.)
viver tudo isso apos um periodo de tres meses em meu pais, minhacidade, com os meus! Num estagio providencial de vivencia no ambiente que, nopassado, eu considerava o mais adequado possivel, e que se configurou sufocantee restrito, motivando as mudancas que me trouxeram ao outro lado do mundo anopassado.Algumas verdades de outrora saohoje meras lembrancas da pequenez do pensamento humano que insisti em mantercomo carapaca de seguranca irreal mas confortavel que tinha. Os amores, osvalores e os temores sao configurados de forma diferente hoje, mantidos seus teores,mas nunca seus horrores! E aquilo que eu me impunha possessivamente como meu,ja nao esta tatuado na bolha que me convinha viver dentro.Timor fez eu perceber que quem seaventura no campo minado da Educacao deve estar despido dos dogmas satisfatoriosda vida moderna e me fez entender que os conceitos de pais, lugar, tempo,amores, entre outros, sao tao transitorios quanto convencionais e que a ideiade que sao nossos pilares de equilibrio tambem e invertida. Nos somos nossoproprio pilar e isso nao e egoismo ou isolamento, mas um aspecto elucidativo donosso papel responsavel por nos mesmos, sem pre-requisitos ou responsabilidadescoadjuvantes.Timor, cada vez mais, metransmite a sensacao de que precisamos de muito pouco para sermos felizes epara entendermos que dignidade esta muito mais relacionada com a forma comoorganizamos nossas vidas do que com os impedimentos que estabelecemos para quenao nos sintamos bem!Professor, se e em portugues, embahasa indonesio, em tetum ou em ingles que vamos ter que conversar naoimporta, o que importa e que os coracoes das pessoas consigam conversar semmedo! Assim me falou um professor de escola secundaria (Ensino Medio)... assimele me desmontou... e me reconstruiu!Loron diak ba hotu-hotu!
Meu tio veio para Sao Paulo a oito anos atras, ele nasceu e cresceu na Bahia, porem, a alguns dias atras ele chegou para me e fez o seguinte comentario " Minha filha voce nao tem vergonha de falar desse jeito?", eu respondi: ___ Nao e a minha maneira de falar e neguem e obrigado a falar bonito. Ele entao falou " Moo vergonha quando eu vi da Bahia para ca as pessoas ficavam dando risada do jeito que eu falava. Entao eu falei " Nao tenho vergonha do meu jeito de falar e muito menos do que as pessoas falam sobre me, pois cada um tem a sua vida e nao e a maneira de falar que enche barriga, ou dar bons cargos, porque se fosse assim se existiria pessoa de bons cargos de outros Estados em grandes empresas aqui da Regiao e ate mesmo em outros paises" . Virei as costas e deixei ele a pensar, porque para me o que importa e o respeito com o proximo nao importa o seu jeito de falar, andar ou agir. O que adianta falar bonito e nao ter nem um pouco de educacao, humildade e respeito para com o seu proximo. FIM POR FIM FEITO POR ME Verena Maria Wesley Vieira Tem gente que nao tem o que fazer, e fica falando mal dos nordestinos, agora me diz, pq isso? O que agente tem diferente dos outros brasileiros? Forca de vontade, garra, superacao, valentia? So se for isso, pq nos somos gente guerreira, que luta pelos nossos objetivos, praticamente fizemos crescer esse pais chamado Brasil, essa cidade chamada Sao Paulo, e principalmente a Capital Brasilieira, orgulho eu tenho e de ser nordestino, gostar eu nao gosto e de ladrao e politicos corruptos! E outra, chupa quem nao gosta da gente Se os nordestinos acharmos legal as pessoas falarem mal da nossa maneira de falar apenas para se sociabilizar e ganhar a amizade de uma forma incorreta, cada vez mas veremos o preconceito reinar contra nos. Sou nordestina tenho muito orgulho do Estado em que nasce (Bahia), as pessoas falam que nos baianos somos preguicosos e que so fazemos festas, porem defendo essa tese da seguinte forma. Se os baianos sao preguicosos, porque quando mudam-se para o Sudeste as pessoas querem que eles trabalhem em suas casas como domestica, na construcao civil.etc?. Para o outro contexto, pergunto, "As pessoas do sudeste falam que os baianos so adam em festa, mas por acaso as pessoas do sudeste tambem nao fazem festas, folias, etc?". Fico Pensando, Porque nos Nordestinos sofremos tantas humilhacoes so porque falamos diferentes das pessoas que mora no sudeste. Para algumas pessoa que vivem no sudeste, os nordestinos nao tem moradia, nao tem luz eletrica, nao tem carro. So tem apenas cavalo, jumento,etc.... O que para algumas pessoas e motivo de Chacota para outros e motivo de humilhacao, pois o Nordeste assim como o Sudeste e uma Regiao grande e nao se resume apenas em um Municipio. Antes de falar as pessoas deveriam conhecer melhor todos os lugares do Nordeste para depois
Enquanto nos seres humanos estamos nos preocupando em subjugar os outros diversas catastrofes vem acabando com o nosso planeta, e nos estamos cada vez contribuindo mais para que isso aconteca. Enquanto alimentamos o preconceito sem sentido com pessoas de outros estados, deveriamos nos conscientizar e nos unirmos para salvar o nosso planeta. FIM POR FIM FEITO POR MIM O preconceito com Nordestinos no Estado de Sao Paulo e muito grande. Pois as pessoas nao aceitam as diferencas culturais e o modo de falar de algumas pessoas, como se essas pessoas fossem diferentes so porque falam de outra maneira, porem perante a constituicao todos somos iguais e perante a Deus todos somos irmaos nao importa a maneira de falar ou agir.Devemos nos Preocupar com a fome e a pobreza em nosso pais nao com a maneira que os outros falam. Algumas pessoas dizem que nao existe preconceito no Brasil, porem essa afirmcao nao passa de uma mentira. O Brasil e um pais em que ainda ha muito preconceito, o preconceito racial e um desses explos.Quando uma pessoa muda-se de uma regiao para outra acontece um grande preconceito um exeplo e (Um Nordestino quando muda-se para o Sudeste) Fotomontagem feita no scrapee.net Muitas coisas estao mudando ultimamente, seja pra melhor ou pra pior.. mas como diz o velho ditado "ha males que vem para o bem". Sei que ainda tem muito a se fazer, so nao sei quando vai acontecer. Estou muito cansada de tudo, principalmente de que sigam cada passo meu. Por outro lado, nao quero decepcionar quem me ama. E dificil. Less love, more vodka! Eu sou contraditorio...sempre fui, e ja deixei bem claro:NAO TENTE ME ENTENDER.(Rodrigo Tavares) I just wish there was no such thing as fighting, that the world could just be like perfect and everybody can get along but obviously, that can't happen. Eu nao te amo. Eu so gosto de voce e nem e intenso assim. Claro que voce me faz bem, me faz sorrir e adoro sua amizade mas tem algo em voce que me faz querer sempre estar por perto. E eu sei bem o que e. A causa disso tudo e o teu beijo. Parece que se eu ficar um tempo sem ele me provoca algo como abstinencia. Acho que sou viciada. Na verdade, sou viciada. Admito que sou viciada. So isso. O que voce tem que acreditar e na paz. Nao no amor. O amor te decepciona, a paz se conquista. Voce alcanca e ela prevalece. O amor doi. (@federicodevito) Me mande mentalmente coisas boas. Estou tendo uns dias dificeis mas nada, nada de grave. Dias escuros sem sorrisos, sem risadas de verdade. Dias tristes, vontade de fazer nada, so dormir. Dormir porque o mundo dos sonhos e melhor, porque meus desejos valem de algo, dormir porque nao ha tormentos enquanto sonho, e eu posso tornar tudo realidade. Quando acordo, vejo que meus sonhos nao passam disso, sonhos; e e assim que cada dia comeca: desejando que nao tivesse comecado, desejando viver no mundo dos sonhos, ou transformar meu mundo real num lugar que
Queria poder estar feliz por isso, mas e demais pra mim. Nao sinto tristeza nem raiva. Acho que decepcao seria a palavra certa.Nao que eu queira que tu nao esqueca o sentimento mais forte que tu sente por mim. O amor.Precisa ser desse jeito?Por mais que eu pareca forte, nao sou. So acabei criando uma armadura em torno de mim por conta das licoes que a vida acabou me ensinando. E por mais que eu tente faze-la forte existem brechas nela. Sao nessas brechas que passam essas tuas atitudes e acabam me atingindo.Faca as tuas coisas, viva a tua vida do jeito que voce quiser. Mas nao precisa ser num livro tao aberto.Nao quero nada alem do respeito. Eu quero o impossivel. Quero entender um sentimento que ja conheco, mas ele e como um virus que sofre mutacoes a cada nova chegada. E tao diferente que eu nem sei comparar a sua intensidade. O que eu sei e que e intenso e muito, como se fizesse parte de mim de uma forma que nao seria capaz a continuidade da vida. Mas quando por alguma razao acaba, eu acabo dizendo que nao era nada, que nao era amor. Engano meu ou apenas uma tentativa de me enganar. Como toda vez acho que agora e diferente, que nao vai acabar porque esse e o meu maior desejo. Quero viver pra sempre assim, com essa felicidade que nao cabe dentro de mim. Tanto nao cabe que eu preciso compartilhar com alguem, preciso compartilhar com ele. "A vida e mesmo coisa muito fragil. Uma bobagem, uma irrelevancia diante da eternidade do amor de quem se ama." estar so e um exercicio que tenho praticado muito mal durante minha existencia. meu lugar de fato, nao e so. quando quero me dividir, quase sempre, me jogo inteira em bracos, abracos, conversas, sorrisos e olhares profundos que quando nao cosnigo fugir, me capturam para sempre.minhas cicatrizes parecem doer hoje ate no pulmao. essas sao dores da sua falta. da falta do que eu nunca tive de fato. estar com voce ainda e um objetivo que minha pele pede a cada segundo. criei um enredo que eu mesma estou jogando fora para evitar ficar lendo a cada dia. pra ver se esse sonho eu esqueco logo, pra ver se eu esqueco logo que nao consegui realizar. pra ver se essa decepcao acaba. pra ver se eu paro de sonhar por um tempo. pra eu por um pouco os pes no chao, lembrar que meu corpo e materia tambem, e que se nao sou eu, nao tenho quem o cuide.nao quero mais pensar que para aguentar estar do seu lado, tive que me tornar quem me tornei, tive que agir como agi. porque sei que quase ninguem me vai entender, nao terei perdao porque sou mulher. porque eu tive que aprender a perdoar, mas ainda nao sei como ser feliz sem ser perdoada. talvez e sobre isso que essa dor pulsa ainda. eu quis ter um alguem que me disseram nao existiu. e eu pensei que eu tinha, talvez sim, por
um segundo na madrugada, sim. esses segundos que me seguravam a cor, que me mantiveram crente de um amor possivel, de uma semente que um dia brotaria. hoje eu tenho todo esse sonho escorrendo pelo peito enquanto tento martelar os pregos de quadros que guardei para pendurar na sua vida. hoje eles estao aqui, pertencem mais a voce do que a mim, e nao sei me desfazer.nunca soube me desfazer. mas eu sempre soube que um dia teria que aprender que nao seria pra sempre, e que de alguma maneira se nao me desfizesse, teria que aprender a transformar. eu to tentando. mas lidar com voce de verdade, te ver quem e de fato, me doi aspero em cada desilusao. mal posso me sentir mulher frente a voce, me sinto uma menininha que descobre que o teatro nao e verdade. e me dou conta de que entrei nesse script assim, meio que servi pra muita coisa mas nao podia meter o dedo nos rumos. que meus nortes sao outros e do seu lado eles jamais seriam respeitados, jamais foram. entendo hoje que eu posso continuar a sonhar, mas que a cura de cada cicatriz do meu pulmao vai demorar. que voce me doi em cada articulacao. que eu nao suporto voltar ao ponto em que sou alguem que voce nao busca, que voce nao sabe o valor, que voce prefere nem demonstrar algo porque ha algum motivo em mim que nos destroi em possibilidades mal postas.voce sempre me parece cheio de luz, mas eu do seu lado me apago em cinzas. quero parar de me suicidar em voce. ou eu termino logo esse choro, ou prefiro nao existir mais.
eu quero os tanto que quero os todo eimersos em si.quero osconsciente do que fazem, mas sem perceberem a mim.quero quequeiram a muito mais do que eu dei.mas nao consigamchegar a um fim. e semprequererem mais de cada e de mim.M. estou tentando aprender a envelhecer e lidar com as lembrancas de uma pessoa que ja fui e hoje nao gosto nem um pouco. mas dai me pego sendo daquele jeito de novo.procurando uma tal de alegria, ou pelo menos paz, aprendi a respirar fundo. de vez em quando vou tao a fundo que no apice da inspirada - suspiro rapido e se segurar muito, choro.me lembro da vontade de ter um corpo X. das amigas que conseguiram e do que eu deixei de fazer. parece que perde a importancia.olho para minha fundacao biologica: estou cada dia mais fiel as matrizes.estou me sentindo cheia de defeitos por dentro, que os de fora ja perderam a importancia. nao e so me perdoar... e esquecer de mim.estou assim, estando. porque ser e mais dificil. principalmente quando quero ser o que quero. Nao tiro as pedras do sapatos.nao eh sadomasoquismo, tire essa imagem que tem de mim.A dor amortece os musculos que restam Tenho uma busca por algo que possa completar aquele momento que vivi e nao gostei. Descobri que nao e voce. E que talvez eu tambem nao esteja sendo o que completa seus momentos sem sal. A culpa nunca vai ser minha, estamos entendidos? me procurei no silencio eterno da alma.encontrei meu reflexo e meu espelho.nao importa se ainda nao me reconheci...Madalena existiu um dia.ela e alma e nunca vai deixar de existir.M. tentei me alimentar bem e estar forte. o mundo tem me presenteado com gratas surpresas e bons novos velhos amigos. estar perto de voce ja nao e tao bom faz tempo. quando estou consciente, algo me faz acreditar o contrario, mas e quando adormeco que percebo a falta que me faz a cama solitaria, sem um peso ali - sem o seu peso. que de tanto se estirar sobre meu corpo, me cansei, me machuquei ate os espectros, e hoje so quero descansar so. a solidao parece ser minha melhor paz agora. nela me encontrei depois que entendi que e so nela que vou me conhecer de fato. que acompanhada eu sigo padroes, me baliso para permitir a existencia alheia. e agora preciso engrossar meus caules, provar de uma seiva densa e nutritiva. talvez pela urgenciado tempo, da minha futura velhice que pouco a pouco se aproxima, mesmo que bem distante ainda. seus erros ja nao passam mais pela minha cabeca, mas o modo errado de como me deixei iludir. me iludi quando acreditei que poderiamos ser dois. que poderiamos nos dividir e unir sempre. me iludi quando acreditei que poderia ser organico ajustar nossos tempos, nossos desejos... e de ilusao em ilusao, fui descobrindo em mim uma pessoa diferente da que eu esperava ser. pensei ser mais maleavel em alguns pontos, pensei ser mais persistente e resiliente em outros... o tempo pra mim passa mais rapido talvez, minha sensibilidade
se mostra cada dia mais porosa, mais agucada. mas nao soube te explicar, apenas senti em meu corpo as dores de sentir um mundo diferente do que eu esperava viver. venho pedir compreensao por esta fuga abrupta. e bem provavel que eu possa me arrepender, se e que ja nao. mas assim como um cao faminto e doente se arrisca a voltar ao seu ninho no meio de uma guerra, eu volto pra minha casa. volto pra me alimentar, pra me concentrar em mim. meus prazos estouram a cada dia, e nunca adiantou te dizer. pois meu tempo passa diferente... nao e a sua raiva que vai me fazer ser melhor, muito menos a voce. eu tive raiva de voce por tanto tempo... por tanta coisa... de nada valeu, so para prolongar minha vontade de estar contigo e tentar curar em ti minhas feridas. hoje me vejo cansada, abatida de um amor que ha muito nao me alimenta. sinto que faltam objetivos, somos tao jovens... somos tao potentes, juntos pensei que seriamos imbativeis. mas sinto que voce se acostumou com nossos desencontros. eu queria te sentir de verdade comigo. quando acontece e tao lindo... e como se eu pudesse chegar a qualquer lugar. mas algo nao parece reciproco, algo nunca me pareceu real e sincero - a nao ser que eu exigisse. nao sei como voce se sente ou tem se sentido, mas se e isso... nos faltou dialogo e maturidade para compreender nossas respiracoes truncadas, nosso sexo travado e sem tesao. meu corpo por tanto tempo me avisou dos meus medos. medo de estar vivendo uma ilusao. medo. e nesse medo me apaguei, tentei me anular para nao dar razao a ele. se te parece caro eu me ausentar agora, saiba que ainda tenho prestacoes de remedios contra o medo para pagar. se te parece caro, se coloque no meu lugar... todas as minhas ausencias eram recheadas de suas presencas. sempre me imaginava: o que faria voce se estivesse aqui onde estou? e eu entao bebia, e me deixava levar por amizades X. assim como eu te percebia, te reconhecia em meus atos. duvidava de sua honra... ora, precisamos dar um restart ha anos. se um dia nos vimos tao bem juntos... o que faltaria para ver isso hoje? por isso proponho uma carta resposta. gostaria de saber de voce o que tem ai dentro. queria poder me afastar para me ver so, mas nao sem voce. nao e voce a questao. a questao e eu me descobrir enquanto individuo. eu quero entender por que tanta coisa fica impressa na mente desse jeito. por que e tao dificil falar sobre certas coisas sem que se ative uma voz alterada, uma raiva que fisga na garganta e faz acelerar o sangue? pra que? se nos conhecemos tanto, se nos amamos... queria que fosse mais tranquilo, mas nao somos assim. somos turbulentos, e gostaria de provar da nossa calma um instante. mas aqui e impossivel. aqui no meio de tanto gatilho de passado... ah, que dificil. pode ser mais facil.
aquela que segura a copa de vinho e a mulher.quem se ve no reflexo do liquido e a jovem.a que dorme sozinho senti dor de crianca.M. por uma outra fui chamada. por outro sonho que nao o meu jorrei de felicidade. As lagrimas assim se confundiam.E agora ja nao sei se salgada sao as aguas que rolam ou o fundo do poco que seca.M. ME AJUDA!foi esse sentimento que me arrebatou e eu nao conseguia entender.fui a um astrologo e ele me disse que alguem estava doente, que alguem necessitaria de myn.falou muitas coisas mais, viagem vaidade coluna e amor...mas esse Necessidade...alguem neessitar de mim nunca foi meu melhor querer.sim meu carma.(ele tambem falou disso)te mando um socorro (vem pra mim tambem) da unica forma que me surgiu.de alguma forma vai servirporque eu quis me desconectar de voce.eu quis dar espaco pra mim, enquanto voce vivia o seu momento.eu vim viver o meu e crescer, enquanto te espero.e voce todavia tem coisas a terminar, mas nos encontremos.e eu tenho coisas para seguir aqui, mas nos encontremos.quem sabe e tudo que precisamos.nos conectar novamente.M. Guarulhos, 20 de julho de 2013 - 07:43 -Hoje recebemos no Brasil a 1a visita feita pelo lider da igreja catolica o Papa Jorge Bergoglio, ou como o mesmo se intitulou, simplesmente Francisco. SIMPLES, essa palavra e a palavra chave dos primeiros 4 meses do papado do homem que se inspira em Francisco de Assis. Bergoglio vem se apresentando como um homem de facil trato, com carisma acima do normal, caracteristica latino americana do homem que cresceu em Buenos Aires. Um homem bom! Ouco a muito tempo que America Latina esta sob uma onda espiritual muito intensa, o que significa que muitos acontecimentos no campo da espiritualidade acontecerao por aqui por algumas decadas, estudiosos dizem que esses acontecimentos podem durar nao so algumas decadas mas seculos! Em marco de 2013, quando vi o resultado do conclave que consagrou o entao Cardeal Bergoglio a Pontifice da Igreja catolica, no mesmo momento me veio a mente essa Onda Espiritual que paira sobre a America Latina, o que apenas foi a confirmacao de uma tese propagada por diversos espiritualistas. Sim a America Latina esta reluzindo! Mas como dizem os antigos resta saber se o brilho e do ouro. Bergoglio tem algumas missoes dificeis como reestruturar a igreja de Pedro e coloca-la novamente a servico de Deus, ou melhor a servico de quem precisa dela, mas Bergoglio tem nas maos terreno fertil para isso, o mundo ainda conta com mais de 1 bilhao de catolicos, sendo so no Brasil 124 milhoes. De toda forma e visivel que o Alto, esta concedendo a este povo miscigenado e cheio de bom humor oportunidades de crescimento na area economica, social, politica e com certeza no campo espiritual nao seria diferente. Essa e a visao a medio e longa distancia, mas procurando ser mais intimo, mais empatico, e visualizando atraves dos olhos do novo Papa, podemos dizer que sua intencao e colocar a igreja nao so a servico da fe, mas a servico de quem precisa dela.
Trazer ao caminho da luz quem passa e sofre nas trevas. E o resgate do Cristao, da Fe e assim da propria igreja. A simplicidade de Bergoglio aproxima e ele nao aparenta estar com intencao de fortalecer canones afim de controlar seu rebanho, mas sim fortalecer os simples exemplos de amor e da fe catolica para Resgatar, Amparar, Amar a quem precisa. Essa e a funcao da fe, e estando assim interessado cumprira sua missao.