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Quando nos tornamos mae, toda nossa vida muda. Tudo. Desde a textura do cabelo, a quantidade de pelos no corpo, o formato dos seios, da barriga. E nao e apenas uma mudanca fisica. Nossa visao de mundo, nossas perspectivas, nossos objetivos, nossas prioridades. E uma verdadeira revolucao. Junto com aquela crianca, nasce uma nova mulher. Aconteceu comigo, tenho certeza que acontece com todas, em menor ou em maior proporcao (ou percepcao!).Fui uma adolescente gorda. Ou pelo menos era assim que me enxergava. Hoje, olhando minhas fotos de 15, 10 anos atras, percebo o quanto tinha uma imagem distorcida de mim mesma. E verdade que na fase onde me achava mais acima do peso e inadequada, evitava tirar fotos. Nao existiam as cameras digitais de hoje e era mais facil manter o anonimato. Mas os registros que eu tenho, com 15, 16, 18 anos, mostram uma garota nem gorda nem magra.Esse sempre foi o meu trauma. Ser gorda. Cheguei a pesar 79 quilos perto dos 19 anos. Com 1,62, nao era exatamente proporcional. Depois que entrei na faculdade, a correria de estudar e trabalhar e um regime que consistiu em nao jantar e nao comer arroz e feijao no almoco me ajudou a perder mais de 10 quilos. Fiquei magra. Mas sempre me achava gorda.Quando engravidei, estava com os meus tao queridos 60 quilos. Sempre foi dificil me manter nesse peso, entao, fiquei em panico pensando nos quilos que iria ganhar. Enjoos fortes no primeiro trimestre e um medo enorme de virar uma baleia me ajudaram a segurar a onde e engordar 10 quilos durante toda a gestacao.Depois do parto e com a amamentacao prolongada ate os 3 anos, nao foi dificil ficar novamente na casa dos 60. Ate dois anos atras, quando a Ana Beatriz desmamou. Desde entao, engordei oito quilos e hoje peso 68. Nao sao os 79 que me apavoravam, mas tambem nao sao os 60 que me deixavam mais feliz.E e ai que entram as mudancas. Porque hoje, nao me sinto infeliz com o meu corpo. Hoje, o que me incomoda sao as roupas que nao me servem e se tivesse dinheiro acho que trocava todo o meu guarda-roupa. Acho que a maternidade faz a gente enxergar como essas preocupacoes sao pequenas.Penso tambem no risco de mostrar para a minha filha, desde cedo, que essa preocupacao com o peso deve motivar a nossa vida. Nao tive esse exemplo da minha mae. Tambem porque ela sempre foi magra. Minha mae era magra, minhas primas eram magras, so eu era gorda. Ou me achava gorda. E e isso. A maternidade ja e pesada o bastante para a gente se preocupar com outros pesos. Bia, na ultima atividade antes das ferias, ainda com os 'olhinhos caidos'Se existe uma coisa que a maternidade me ensinou e que naoha nada mais desesperador que um filho doente. A sensacao de impotencia que meinvade a cada febre, a cada tosse, a cada vez em que minha pequena nao estabem, e algo indescritivel.A Bia sempre foi uma crianca muito saudavel. Nunca tevediarreia, nunca ficou internada, nem nunca
ficou derrubada por causa de umresfriado. Ate maio deste ano, quando entrou na escola.Logo na segunda semana, pegou catapora. E depois tosse, infeccao de garganta,sinusite. Passou um mes doente. Remedio nenhum dava jeito e ela continuavaprostrada, desanimada, cansada. Desespero e a palavra que define meu estado deespirito nesse periodo.Achei, tambem, que as doencas estavam sendo agravadas poruma questao psicologica. A Bia, que antes de comecar na creche estava superansiosa, fantasiando sobre colegas e professores, desde a segunda semana deaula chorava muito, desde a hora em que eu a acordava. E mesmo admitindo quebrincar na escola era legal, ela afirmava a todo tempo que nao gostava, que naoqueria ir para a aula. Logo, o fato de nao querer ir para a escola, no meuentendimento, estava deixando seu sistema imunologico ainda mais fragil esuscetivel aos virus e bacterias. Quase ninguem concordou comigo,principalmente os medicos que a atendiam toda semana, com febre e desanimada.Segui meu coracao e meus instintos e no mes de julho nao amandei para a creche. Mesmo sabendo que seria importante para sua adaptacaocontinuar a frequentar as aulas, considerei mais importante ainda sua completarecuperacao. E ela melhorou.Mas a falta de experiencia com essa situacao, de ver minhafilha doente, desencadeou em mim uma situacao que nunca tinha enfrentado antes:entrei em depressao. Me culpando por te-la mandado para a escola (mesmoacreditando que e positiva essa experiencia), me cobrando por nao ser maispresente, me perdendo no meio de uma situacao que eu nao podia controlar. E percebi que a palavra DEPRESSAO significa o que vem dapressao. Por que o mundo nao para e espera a crise passar. Trabalho, casa,marido, continua tudo la, esperando minhas decisoes. Nao foi sem apoio queconsegui passar por isso. Dos meus pais, do meu marido, dos meus amigos, depessoas que foram muito solidarias, mesmo quando eu nao esperava por isso.A Bia voltou para a escola. Ja teve novos resfriados, masdessa vez bem mais tranquilos. Ja nao chora para ir para a aula, e acho queisso contribuiu muito.Tambem estou tentando, atraves da homeopatia, dar umforcinha para o seu sistema de defesa.E disso tudo, tirei duas licoes: primeiro, que o quenao me mata, me fortalece. Segundo, que as vezes e preciso admitir que perdemoso controle, dar vazao a frustracao, a angustia, para entao comecar de novo.
Os sentimentos sao de lembrancas negativas, de partos roubados, de corpos invadidos, de abandono e dor. Ha mulheres que afirmam que o desejo de ter varios filhos foi extinto depois do primeiro parto, completou.Carla acredita que a proporcao de mulheres que passam por esse tipo de violencia seja bem maior do que um quarto do total. Apesar de haver os casos extremos que nao deixam duvidas, na maioria das vezes a violencia obstetrica e muito sutil, entra nas praticas medicas de forma muito amalgamada, afirmou. O projeto pode ser conferido no Facebook, pelo link www.facebook.com/projeto1em4.*materia de minha autoria, originalmente publicada no Diario Regional, no dia 28/04/2013. Link: http://www.diarioregional.com.br/2013/04/28/sua-regiao/minha-cidade/regional/25-das-mulheres-sofrem-violencia-em-maternidades-brasileiras/
O momento do parto deveria ser o mais feliz da vida de toda mae. Deveria. Para algumas mulheres um quarto das brasileiras, segundo pesquisa da Fundacao Perseu Abramo o nascimento do filho virou uma verdadeira historia de terror na lembranca. Recusa de anestesia, proibicao de acompanhantes (mesmo este sendo um beneficio garantido por lei federal desde 2005), xingamentos e humilhacoes sao relatos comuns a todas, que aos poucos, vao perdendo o medo de denunciar e procurar seus direitos. No ABC, ao menos seis mulheres ja procuraram advogados para processar hospitais e uma delas, a manicure e moradora de Santo Andre Elisangela Alberta de Souza, ja processa o Hospital da Mulher Maria Jose dos Santos Stein, do mesmo municipio.No inicio de 2012, Elisangela deu a luz seu segundo filho no Hospital da Mulher. Foi proibida de ser acompanhada pelo marido durante a admissao no hospital, impedida de se movimentar durante o curto trabalho de parto ja que chegou ao hospital quase dando a luz e sofreu um grande corte na vagina, conhecido como episiotomia, apenas para que os residentes do hospital vissem como se faz o procedimento.Ja foram realizadas duas audiencias de conciliacao, mas o hospital nao apresentou nenhum acordo. O julgamento esta marcado para o dia 26 de junho. Minha expectativa nao e nem de ganhar a acao, mas que tudo isso jogue luz nessa questao. Que o judiciario e os gestores se sensibilizem com o que as mulheres passam todos os dias. Quero deixar minha mensagem, declarou.A professora Juliana da Silva Santos tambem deu a luz ao filho no mesmo hospital, em agosto de 2012. Assim como aconteceu com Elisangela, Juliana foi impedida de escolher em que posicao preferia ter o filho, foi obrigada a tomar ocitocina na veia (hormonio sintetico para acelerar as contracoes), a se submeter a uma episiotomia e ainda teve enfermeiras empurrando sua barriga para apressar o nascimento. Tentei argumentar com todas as intervencoes, mas fui coagida pela equipe. Alem disso, no momento do parto, ao menos 14 pessoas estavam na sala, afirmou. Juliana esta avaliando com advogados a possibilidade de processar o hospital.ViolenciasA culinarista Laura Vitoria Alonso, tambem moradora de Santo Andre, passou por toda a violencia no Hospital Santa Helena, em Sao Bernardo. Durante o parto, ficou sozinha por mais de sete horas, impedida de se alimentar e ate de beber agua; contou com a presenca do marido apenas no momento do nascimento da filha e nao foi anestesiada, mesmo pedindo inumeras vezes. Sofreu violencias fisicas e verbais por parte da equipe de enfermagem, alem de ter sofrido a episiotomia e sutura do corte sem anestesia. Aguardou mais de sete horas para ver e amamentar a filha. Sinto mais pelo que ela passou. Posso ter outro parto, ela nao vai nascer de novo, declarou, emocionada. Laura esta iniciando processo contra o hospital.Gestora fala em mudancas no Hospital da MulherA superintendente do Hospital da Mulher, Rosa Maria Pinto Aguiar, afirmou que o processo esta sendo tratado pelo departamento juridico e que nao comentaria, mas destacou que desde que assumiu a gestao do equipamento, no inicio de
2013, tem trabalhado com a equipe para implementar mudancas que visem a humanizacao do atendimento das gestantes e o combate as praticas que possam ser violentas.Claro que e um processo. Porem, determinamos que os acompanhantes pudessem ficar com as gestantes desde a admissao ate o momento do nascimento. Apos o parto, como os quartos sao conjuntos, acompanhantes masculinos permanecem apenas ate as 22 horas, para que todas as mulheres se sintam mais a vontade, afirmou a medica. Rosa admite que, em principio, houve resistencia por parte da equipe medica, mas que todos estao se adaptando e que alguns profissionais foram, inclusive, substituidos.A superintendente afirmou que em todos os casos, sao oferecidos metodos alternativos para as dores das contracoes e que apos o nascimento e estimulada a amamentacao e o vinculo entre mae, pai e bebe. Temos um indice de 90% de aprovacao, mas e claro que existem queixas. Os casos sao encaminhados da forma mais adequada, garantiu.O Hospital Santa Helena de Sao Bernardo, citado por Laura Vitoria, nao retornou a reportagem ate o fechamento da edicao. Casos de violencia obstetrica podem ser denunciados para a comissao da Ordem dos Advogados do Brasil (OAB) pelo e-mail direitos.humanos@oabsp.org.br, para a ouvidoria da Agencia Nacional de Saude Suplementar (ANS) 0800-701-9656 ou para o Disque Saude do Ministerio da Saude, pelo no 136 e no site do Ministerio Publico Federal, www.cidadao.mpf.mp.br .* materia de minha autoria, originalmente publicada no Diario Regional, dia 05/04/2014. Link: http://www.diarioregional.com.br/2014/04/05/sua-regiao/minha-cidade/mulheres-do-abc-denunciam-violencia-obstetrica/
Lembro-me apenas de ter sido uma crianca brincando com meus bonequinhos e dinossauros de borracha. Apenas uma crianca de quatro pra cinco anos de idade, ja brincando com a ideia de fazer filmes e de criar historias. Sim, eu fui um menino cheio de imaginacao! E devo isso gracas a minha tia, que desde muito cedo soube combinar em boas dosagens o meu amor pelos livros e pelo cinema. Foi impossivel nao chorar feito uma crianca na sala de cinema ao ver a nova versao do filme Jurassic Park, agora intitulado Jurassic Word. E preciso confessar que nao existem palavras que possam compor tamanho sentimento sobre o papel. Estou maravilhado!!! Nos primeiros instantes em que comecou a fascinante trilha do magnifico e unanime John Williams, eu ja estava entre lagrimas. E a crianca que existe em mim e que brincava com seus brinquedos chegou ao final do filme entregue. Rendida a lagrimas e ao choro que ja nao cabem dentro de mim. Meu desejo era de sair pela porta da sala de cinema e saber que encontraria o Jurassic Park do lado de fora. Do lado de fora, apenas o mundo real. Melhor voltar para infancia em que os sonhos sao verdadeiros. Ao pensar isso, cheguei a conclusao que "nao", fora um tempo bom. Mas agora, ao estudar cinema e aperfeicoar minha escrita e trabalhar meus roteiros era chegada a hora de realizar este sonho de crianca que mora em mim. Entao, lembre-se sempre que se algum gigante correr atras de voce, fuja! Mas, jamais permita ao mundo real acabar com seus sonhos...Eles nasceram na essencia da sua infancia e crescem junto com voce! Por isso, so tenho que agradecer imensamente a minha tia por ter me aturado e por ter me proporcionado esse mundo de livros e cinema. Uma paixao que me acompanhara eternamente. E agradecer tambem ao John Williams por alimentar tamanha inspiracao com suas brilhantes composicoes e trilhas sonoras para os filmes. E como eu gostaria de abracar ao Steven Spielberg por transformar em cor, sentimentos e imagem tudo o que estava embutido ali no livro magnifico do Michael Crichton. Sem duvida alguma, o Jurassic Park e de todos. Mas, principalmente de voces por alimentarem a imaginacao de todos nos!!!COM AMOR E CARINHO, RSROLIM.BEIJOS E UPAS, RSROLIM.OM NAMAH SHIVAYA Penso, ao concluir um romance que tudo ali se conclui num por-do-sol. Como numa tarde de verao. Nos dois sentados na beira de um rio. As ondas engolfadas pela brisa do vento, vindo ate nos. Quebrando-se e repousando silenciosamente em meio a estas pedras que se encontram aqui. Repousadas. Ah, estamos todos repousados na beira deste rio. O vento leve, maso e suave rasgando a pele. Assim como minha caneta rasga linhas invisiveis sobre o papel. Talvez, eu pense que todo o final deve convergir para isso. Conclui-se se me parecesse breve, tal como deve ser uma lembranca. Breve feito chama ha queimar-se sobre o papel. E onde descasco minhas linhas. Minha morada se faz ali. E todo o resto se da nisso. Nesse ultimo apelo significativo. Uma ultima olhada
naquilo tudo o que foi. O que ja era antes mesmo de ser ate o final deste novelo. Essa minha trama que faco em linhas de papel borbando sentimentos e lembrancas. Fios e agulhas. Comecou na margem do tempo e desaguou aqui, neste espaco de linhas que tramei um destino para que alguem viesse destramar. Eis a parte intima do que sou antes mesmo de me encontrar na outra margem desta linha. Os proximos versos que te dou (...) Com amor e carinho, RSROLIM.Beijos e upas, RSROLIM.OM NAMAH SHIVAYA
"Por onde eu deveria comecar a contar" o que se sucedeu naquela tarde (nao lembro que dia era, exatamente), apenas lembro que estava frio. Fazia frio no sul. Sim. Era frio do interior do Sul do Brasil. Como voltar as antigas paginas que, dia apos dia, ano apos ano, foram ganhando e tomando forma dentro e tambem, fora de mim. Cada capitulo traz em si, uma parte intima do que fui, e agora, do que sou. E eu cresci. Ou, boa parte do que fui, cresceu. Acrescidas as roupas, as vestes, as paginas deste diario escrito nas longas madrugadas de inverno, em que eu tentava com ardor, escrever mais e mais do que sentia. Do que meu coracao tentava gritar, enquanto todos la em casa, dormiam. E hoje, passados treze anos desde aquela tarde do dia vinte e quatro de maio de dois mil e quatro (24 de maio de 2004), o ano que mudaria minha vida e com ela, parte do que hoje, sou. (o autor) Pedi, continuamente, ao tempo. Este senhor que a tudo controla, ja que tenho sentido a sua falta. Pois, sou falha. Feito na navalha da vida, esse contexto que se introduziu em mim. Mas o que procuro? Ja nem sei mais quem sou (?) O saber quer dizer, que eu sei. Mas, a resposta sempre vem seguida de outra pergunta. Quantas perguntas ainda faltam para que se chegue na resposta exata pra vida?! Nem Clarice - a Lispector, o sabia. Tao pouco, conseguiu chegar a uma revelacao total de clareza humana, ou seria essa, a parcela de humanidade, que, somente na real clareza das palavras, tanto me falta que, em meio a essa busca incessante por descobrir seu tempo (o meu tempo). Que tempo eu pertenco?!E que a vida me foge; me escapando sorrateiramente sob meus proprios pes. Quem sabe, na minha ausencia. Sim, ja que sou feito de ausencias (minhas) completas. Me fujo tentando me buscar no que as palavras nao conseguem gritar e gritando, em silencio, elas tem muito mais a dizer sobre mim do que eu tento encontrar e exprimir em linhas, o que sinto. E se hoje, mais uma vez, estou longe de casa. Do lugar que eu sempre soube que nunca foi meu (por inteiro). Eis que estou aqui, buscando o meu lugar. Porque um "lugar" para ser "seu" precisa, acima de tudo e, primeiramente, ser conquistado pela sua luta e coragem. Senao, que historias eu contaria. Senao, quais historias eu buscaria no curto espaco de tempo em que abro os olhos pra vida e volto a mim quando nem sei se aqui estou. Ou quando tento dormir. Ah, cansei-me de ter que falar de busca e de tempo. Ha mim, nao me cabe espacos. Por isso, simplesmente, existo. Buscando do lado de fora, o que nao cabe mais aqui dentro. Nem eu ando cabendo. Nunca cabi. Por isso, navego. E entao, num verso, descubro que EXISTO. ( lugar especial na casa de amigos na Praia de Nova Tramandai, na cidade do Rio Grande do Sul) Ah, quantas saudades cabem em
mim. Talvez, eu seja feito mais de saudade do que de amor. Ou ambos, tenham se tornado esta parte do que sou feito. Do que sou feito mesmo? Ah, sim. Sou feito de tinta e de papel. Mas, acima de tudo, de um coracao humano que chora e grita. Pois, meu grito e PALAVRA. E palavra fora do parenteses tem PODER. Cabe tanta saudade em meu peito que me sobram tambem as lagrimas. Engracado que, so por hoje, eu nao derramei umazinha se quer, enquanto escrevia, acredita? Ah, quem sabe, a vida ainda me reserve lagrimas de sorrisos e risadas. A ambos, quero tanto....tanto. Entao, o que eu deveria dizer sobre essa data, quando tudo esta dito. Ja se foram, e estao sendo treze anos, absolutamente, bem desfrutados e vividos. Mas, eu nem sei o que vem pela frente. Ha tanta coisa boa e bonita para se fazer, ser e crescer. E acima de tudo, VIVER. O que eu descobri ao longo dessa minha caminhada e que nem tudo esta escrito nos livros. E preciso sair das suas paginas e tocar o mundo para alem desta pagina.A vida pode e deve ser como uma janela feita para este amanhecer. Sempre. Pois todos temos o direito de ser feliz.Ah, desculpem-me me prolongar nesta vertente de palavras, linhas e versos. E que eu ja estava com saudades de escrever pra voce (s) aqui. Hoje, absolutamente hoje, em que minha personagem que me acompanha desde quando eu tinha apenas sete anos. Naquele tempo em que eu brincava com meus bonequinhos e criava filmes, sonhando em um dia me tornar diretor e roteirista. Mal sabia que seria autor de minha propria historia. A vida e uma arte. E hoje, meu verso e dedicado a ela, Amanda Leah. Aquela menina que me segue em sonhos, pensamentos, virtudes, poesia. Mas, muito mais que tudo isso, num conjunto de tantas outras coisas bacanas, como um coracao que vai sendo esculpido nela e em mim. Existe essa outra parcela de vida a que nos foi dada para contar. Antes, precisamos percorrer esse caminho. Essa jornada de amor as palavras para somente entao, entendermos qual e o nosso verdadeiro lugar na vida. E entao, ao concluir este verso, quero agradecer a voce que esteve comigo e continua fazendo parte desta historia que e escrita por cada um de nos todos os dias.Desculpem-me a ausencia. E sempre que puder, estarei aqui com voce (s).Obrigado sempre! Aonde quer que voce esteja... mais uma vez!COM AMOR E CARINHO, RSROLIM.BEIJOS E UPAS, RSROLIM.OM NAMAH SHIVAYA
E entao, nasce mais um filho.Escrever e como ter um filho. Nos primeiros meses, voce tem a ideia ou, simplemente, nao ha tem.E preciso dedicacao. Exilio. Ficar, por vezes, quieto num canto. E quando a noite chega. Quando todos os outros ja estao dormindo. Eis que, absorto neste quarto nasce uma historia. Eis que o tempo de uma fabula moderna se revela. Escorre em lagrimas pelas paredes fazendo tinta nestas linhas que vao criando. E pouco a pouco tudo se esvai em doces goles de sentimentos que sao postos a prova de nos mesmos sobre a folha branca do papel. Alguns sob a luz de algum candeeiro arrastam o tempo a percorrer novos caminhos em meio a este doce sopro que o vento traduz num poema. E o sangue correndo, pulsante dentro do peito para se fazer contar. E tudo, de repente, corre dentro de voce feito uma voz que sussurra, tirando-o desta realidade caracteristica e te colocando do lado de la. Mas, de qual lado estaremos? Entre dois mundos, talvez! Entre historias paralelas que transpoe as leis dos mortais. Deles - os mortais. Porque ja ultrapassamos esta lei. Criamos a nossa propria regra. Cantamos a vida no ritimo do nosso proprio refrao. Eis a batida do meu coracao que pulsa historias e cria vidas que nunca foram minhas. Vidas de historias que nunca me pertenceram, mas que, um bom senhor, algum dia, numa tarde de inverno, aprochegou-se para junto de mim e me contou. Beijou-me nos labios e me fez amor. Me fez historia. Me fez correr o mundo la fora. E chovia. Sim, chovia la fora. E chovia tambem, aqui dentro de mim. Um rio de historias de amor que ainda esperam encontrar o seu lugar no mar. E se fez manha.Visto que o tempo transpos a tinta a derramar-se sobre o papel e fazer-se historia. Eis que nasceu mais um filho. Mais uma carta de amor. E com ele, mais uma saudade. E eis que amanha chega como num sopro de vento, mais um poema de tantos outros poemas ha esvair-se sobre o papel. E mais um romance de amor que abriga minha saudade e nos teus bracos se faz calor. Eis que eu chego mais uma vez ate voce...ORGANIZADOR: Leandro SchulaiSINOPSE: Ha quem espere a vida inteira pelo seu amor, e desiste de esperar. Ha tambem aqueles que sao convictos em viver casados consigo mesmos. Em ambos os casos, o destino (ou o acaso) faz uma reviravolta e, de repente, o eu vira nos, sem mais nem menos. Pode ser para sempre ou eterno enquanto dure. Mas enquanto os dois estao amarrados um no outro e dificil desatar esse no que so o amor pode proporcionar. (http://livrosempauta.com.br/programacao)O LIVROS EM PAUTA acontecera em 30 de maio de 2015, das 10 as 20h, na Faculdade Paulus de Tecnologia e Comunicacao FAPCOM, que fica a Rua Major Maragliano, 191, em Sao Paulo, proximo a estacao Ana Rosa do Metro. "Ana diz que pra fazer uma colcha de retalhos temos que escolher a combinacao com cuidado. As escolhas certas vao embelezar sua