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desenvolvimento rapido enquanto outros sao mais lentos.Para o Brasil, em 2016, sao esperados 57.960 casos novos de cancer de mama. Tipo de cancer mais comum entre as mulheres no mundo e no Brasil, depois do cancer de pele nao melanoma, o cancer de mama responde por cerca de 25% dos casos novos a cada ano. Especificamente no Brasil, esse percentual e um pouco mais elevado e chega a 28,1%. Sem considerar os tumores de pele nao melanoma, esse tipo de cancer e o mais frequente nas mulheres das Regioes Sul, Sudeste, Centro-Oeste e Nordeste.Existe tratamento para cancer de mama, e o Ministerio da Saude oferece atendimento por meio do Sistema Unico de Saude, o SUS.FONTE:http://www.inca.gov.br/outubro-rosa/cancer-mama.aspDr. Danilo atendeu exclusivamente as mulheres durante a campanha.A Enfermeira Ana palestrando.Dra Maira palestrandoACS JaquelineACS Cilesia, Assist Adm. Alexandre, ACS Emericiane
Trabalhos voltados para a informacao e prevencao da Hipertensao Arterial e Diabetes.Dr Danilo em Visita DomiciliarVisita Domiciliar com o Medico e Agente de SaudeACS Diego saindo em busca ativa de Hipertensos/DiabeticosEnfermeira Ana fazendo sala de espera no dia de Hiperdia. Os trabalhos da Equipe de Nova Suica comecaram no Dia 18/03/17 em Lumiar. E se estenderam durante a semana no bairro da nossa comunidade. TODOS OS FUNCIONARIOS DE ESTRATEGIA DA FAMILIA DE NOVA SUICA SE MOBILIZARAM. Recebemos o apoio de duas estudantes de enfermagem da UNESA. LUMIARNOVA SUICAAgradecemos a toda a comunidade do bairro que mandaram mensagens elogiando a organizacao da unidade. Minha intencao de virar posts diarios ainda n coloquei em pratica por falta de tempo \o...mas isso vai acabar...meu ano letivo ta no fim(ALELUIIIIA IRMAO!).Bom, vamos la....Depois de tantos trabalhos, saideras, eleicoes,Enem('), feriados e ate um relacionamento consegui tempo pra escrever....=)Bom escrever faz falta...mesmo! muita falta... Amigos:Com eles nao ha o que estrague! Nesse meio tempo aconteceram muitas coisas na minha vida. Participei de um fds Jovem onde encontrei meus amigos e fiquei mais prox deles.Sim encontrei com eles uma puta felicidade.Sabe aquela sensacao que se tudo der errado...eles tao la. E que eles nao vao me abandonar...Me sinto muiiito bem com eles...Feriados onde me diverti muito com quem eu amo....Trabalhos na escola...que me fazem cada dia mais rezar pro fim do colegio...e dar gracas a Deus por ta no fim do meu colegial.Eleicoes...bom prefiro nao comentar. Nao vou dizer q fiquei feliz com o resutado mas vamo q vamo ne?!E o pais onde eu moro.Temos q lutar para melhorar e bla bla bla.(To com uma ideia de post mas tenho q amadurecer..-hm) Fiz o Enem e... peguei o caderno amarelo.Mas tudo bem. Meu curso n aceita mesmo...Nao tem o que recorrer.E ate um relacionamento..-hm e pois e. A unica coisa q eu posso falar agora e que: Minha lingua e mais rapida q meus pensamentos e meus sentimentos...e por enquanto e so o q posso dizer....(tmbem vou fazer um post sobre o assunto...)Bom esse foi um post meio nada a ver massss, que explica minha ausencia por aqui.... agora vamo q vamo q tempo eu vou ter haaaa!hi hi hiBjosGih ;) Eu nem sei o que e isso, e falando francamente, nem acredito que exista.Uma vez indagada sobre o assunto respondi o seguinte:" Acho que o amor e uma coisa muito imaginaria, pra mim ele nao existe.Voce pode gostar muito da pessoa e conviver com ela por anos, ficar acostumado com aquela rotina...Mas sinceramente o amor ,pra mim(que fique claro),nao passa de uma visao distorcida dos sentimentos."Por varias vezes fui chamada de coracao de pedra,sem sentimentos e outros nomes ainda mais injustos.Por que eu tenho que ser tudo isso so por nao acreditar nessas coisas?Nunca fui romantica.Muito menos "fofinha".E todas as minhas reacoes apos ser surpreendida por algo assim foi desastrosa...eu nunca sei que atitude tomar.Nao consigo ser uma pessoa bacana no momento. Sinceramente sinto um pouco de nojo.Sei la nao consigo ser normal.A questao e que, eu no auge dos meus 17 anos nao tenho a ambicao de
constituir uma familia.Ate penso em casar um dia, mas nada alem do que isso.O amor pra mim nao passa de uma coisa ilusoria.Ja falei isso varias vezes.Isso nao quer dizer tambem que eu nao tenha sentimentos.Acho que dependendo do momento ate que coisas "fofinhas" podem, sim, ser bacanas. Alias isso faz as situacoes, os relacionamentos, mudarem,traz inovacao, mas sem excessos.Essas historias de amores impossiveis e engracados de filmes so servem para a distracao...Diversas pessoas ja me falaram que um dia eu vou mudar de opiniao e vou ver o que e o amor, nao sei, pode ate ser, mas por enquanto vou ficar com a pedra no lugar do coracao. Sabe aquela historia, do so acredito vendo?Entao eu so acredito vivendo....P.S: Esse texto com esse tema sem nocao sao coisas q eu resolvo escrever pra desabafar...aceito opinioes...mas desde ja deixo claro que e sobre coisas...e coisas...
do passeio percebi que era uma coisa muito divertida de se fazer. Conhecer a parte historica de Santo e conhecer a historia do Brasil. Minha irma, quem tem 8 anos, pode "ilustrar" tudo o que ela aprendeu na escola esse ano. O engracado foi ela perguntado e falando sem parar sobre as coisas.Bom, eu hoje nao to assim tao boa pra escrever. Vim dar um oi e so...Logo logo volto pra tagarelar sobre outro assunto qualquer...BjimGih (;
Imagine a seguinte cena:Voce acorda, levanta da sua caminha quente, toma um banho, e vai tomar seu cafe para o seu grande dia comum comecar.Ate parece cena de comercial de manteiga....Ai entao, na sua mesa voce abre o seu jornal e tudo o que voce e : Pessoas morrem pos enchente. Contamicao ja matou 3 pessoas.Brasilia em crise. Deputados pensam em fazer ferias prolongadas. Senadores tentam descobrir quem foi que roubou sei la quanto dos cofres publicos.E outras noticias piores. Ai entao, voce po grande heroi da nacao, envolto na sua raiva, odio e desprezo por esses governantes fala:-Nossa PUTA QUE O PARIO. Esse pais e tao lindo, cheio de riquezas naturais, mas e governado por esses estupidos idiotas, que so corrompem a nossa imagem.Nao nos dao seguranca. Estou abismado. Desacreditado...Meu Deus me ajude....OkOk entendo a sua furia... e vc nao esta sozinho meu caro.... Ai entao, vc levanta pega sua maletinha e sai pra trabalhar...No meio de tanto carro vc sofre. VC fica pasmo. VC chora. Se irrita. Grita. Como nao tem saida vc fica, abre uma barrinha de cereal e joga a embalagem pela janela. Liga o radio, e continua a sua saga.Ao chegar em seu trabalho vc larga o carro em um lugar qualquer ja que vc paga o seus impostos e ninguem deve ficar falando onde vc deve estacionar ou um deficiente/idoso. VC coloca nas vagas "reservadas" mesmo, e dai?O dia passa e vc combina de ir jantar no shopping. La vc ve um senhor com problemas para guardar as coisas no carro, vira o rosto e sai andando. Ve uma menininha deixar cair umas moedinhas no chao. Vc pega, e n faz muita vontade de devolver. Alias, so so umas moedinhas mesmo. Ve um casal homossexual passando, fazendo juras de amor e planos pra um futuro casamento. Vc fica indignado e balbucia coisas do tipo:-Isso e um absurdo...Deus nao fez as coisas pra isso....OI? Cumequie mesmo meu caro?Isso acontece muito com muitas pessoas que habitam nosso planeta. Sao completamente "verdes" mas jogam lixo na rua. Acham que corruptos merecem a prisao. Mas n percebem que muitas vezes nos somos os politicos de nossas almas. Corrompemos nossas atitudes. Desestruturamos tudo por um motivo"maior".A maior ironia disso tudo e que fazemos isso no nosso cotidiano.A questao e: TODOS, sim eu afirmo, todos nos somos falsos moralistas. Fazemos coisas que sabemos que nao deviamos, e apontamos SEMPRE pro rabo do outro. Duvido que ngm NUNCA tenha se dado conta disso.A mesma coisa ocorre nas religioes. Sou catolica praticante, mas tenho amigos e parentes de todas as outras religioes e doutrinas, e ate os ceticos. E isso nunca me afetou. Mas vejo que muita gente acha que o espiritismo e macumba. Nao quer nem chegar perto. Ou que o Ateu e o demonio. OI? Por que somente uma tem que estar sempre certa?Isso me deixa muito incredula.A mesma coisa acontece com os homossexuais.Ja escutei muita gente falando que acha horrivel, nojento e que nao e de Deus. Ah ta. Porque sair com varios, dormir com varios (ou varias) e muito divino
mesmo, ne?Muitos casais de gays sao felizes, encontraram o verdadeiro amor, enquanto muitos ficam a procura pro resto da vida. Ou nunca acham. E sempre quiseram julgar. (Inveja?)E ate onde eu me lembre, existe uma passagem na biblia que diz que nao Julgara a opcao do proximoMas julgar e a coisa mais facil que existe hj em dia..(E nao me venham com estigmas de que nunca fizeram nenhum parodoxo com suas ideias....) Afff, entre tantos devaneios me paro sempre pensando na mesma coisa:Queremos sempre ser o bonzinho da cena. Muitas vezes deixamos a hipocrisia fazer esse papel. Mas, e quando a mascara cair? Mas e quando nao tivermos mais um papel pra interpretar....Como viveremos? O que e o certo? E o errado? Tudo mudou?E os valres trocados?E...ai, E meus caros, somos a nossa propria contradicao...[Lucas capitulo 6, versiculos 36 a 38]"Nao julgueis, e nao sereis julgados; nao condeneis, e nao sereis condenados; perdoai e sereis perdoados; dai, e dar-se-vos-a; boa medida, recalcada, sacudida, transbordante, generosamente vos darao; porque com a medida com que tiverdes medido vos medirao tambem." (meu texto todo se resume a esse trecho -.-') Are you crazy now?
Pensar nisso me da um pouco de medo ainda. Nao passei no meu curso por dois pontos, acabei o ensino medio e a unica certeza que eu tenho e que agente nao sabe o nunca o que vai acontecer.Sim to morrendo de medo. Vejo que tem um monte de coisas acontecendo e eu tenho q tomar um lugar nisso. Da um certo frio na barriga... Porque agora, tudo o que nao me foi cobrado, vai ser cobrado de um jeito muito, bruto .[(?)]To com medo de tanta coisa.. Mas enfim, agente tem que encarar. Eu sinto as vezes como se o futuro fosse um palhaco. E eu tenho que enfrenta-lo... Segunda-feira 21 de Fevereiro de 2011 Sao Paulo vira noite durante o dia.Arma a maior chuva. Nossa tarde aparentemente normal ganha Raios, Relampagos e trovoes. Tudo treme. Minha irma de 8 anos me olha com cara de medo. Eu tenho que buscar no meu interior as forcas mais profundas pra dizer que ta tudo bem. A chuva comeca e escutamos um barulho muito forte em nosso quintal. Minha irma me olha novamente desesperada e vemos um vulto caindo junto ao barulhao. Eu na minha insanidade e tomada pelo medo que eu nao podia representar abri a porta para ver o que havia ocorrido no meu quintal enquanto um turbilhao de gotas caiam, ao som de fortes trovoes. Eis que me deparo com um grande cenario. A minha arvore, que eu mesma plantei quando nos mudamos, havia caido. Seus galhos cheios de folhas estavam tampando as saidas da agua q todo meu quintal estava sendo inundado. Minha irma comecou a desesperar e no momento em que eu estava fazendo um discurso tao bom que quase me convencia de que tudo estava bem, a luz pisca e tudo se desliga. Minha irma entra em panico. Eu diante da minha posicao de irma 9 anos mais velha, tive que falar pra ela se acalmar enquanto o quintal ganhava mais um pouco de cm de agua. Raios caem nas redondezas e eu percebo que se eu nao sair naquele momento pra tirar aquele trambolho q eu cuidei tao bem por anos, minha casa iria ser lavada.Garulhos e o gelo.Sai com o medo escondido nos meus olhos, virei pra minha pequena e disse" Calma eu so vou tirar a arvore dali" ela me vira com os olhinhos cheios de lagrimas e me diz" Mas Tata, ta escuro e tem raios..." eu juro que tentei esquecer que havia raios. Nao deu muito certo. Sai com medo jurando estar tudo bem. E que, qualquer coisa, eu voltaria pra dentro correndo. Sentia a chuva gelada na minha pele recem saida de um lugar confortavelmente quentinho. Nao sei o que se passava na minha cabeca no momento porque, a cada trovao eu imaginava os raios... E via aqueles olhinhos grandes olhando pra mim da janela. A situacao so nao ficou mais ridicula porque nao deu. A arvore tinha pelo menos 2x mais minha altura. E o peso dela era muito. Sem contar que aqueles galhos caiam e iam cada vez mais
para as saidas de agua. Ou seja: qualquer esforco que eu estava fazendo estava sendo inutil, ja que eu era uma menina contra uma arvore. Ja nao tinha mais jeito. Tive q cortar galho por galho e ir jogando no lixo. A chuva aperta ainda mais e como se precisasse comeca a cair granizo. Ha trovoes cada vez mais fortes a minha naniquinha diz para tomar cuidado. Consegui tirar os galhos e afins da arvore depois de muito esforco... Ja estava mais do que molhada. Joguei pragas aos quatro ventos achando aquela minha situacao ridicula: eu em plena chuva retirando uma arvore do meu quintal. Parecia zoacao. Quando estava terminando minha empreitada, a chuva comeca a amenizar. Terminei de fazer aquele servico brutal. Enchi cinco sacos de lixos pretos com galhos e folhas. Entrei em casa e minha irma se sentiu a pessoa mais segura do mundo. Nao queria ter visto aqueles olhinhos com tanta admiracao por mim. Mal sabia ela que por dentro eu estava em panico. Querendo chamar a minha mae. EU tava encharcada. Corri pra me trocar. Lembrei que nao tinhamos luz. Minha irma ja se esquecendo de ter medo, (o que me deixou apavorada, ela ter aquela confianca toda em mim), comeca a reclamar que tem licao de casa e sem luz tava ruim.Ela realmente tava normal e calma de novo. Ja estava ate reclamando e arrumando desculpas pra nao fazer um unico exercicio de dever de casa. Fomos pra sala onde mesmo com aquele breu que se instalou em SP a luz estava apresentavel para uma licao. Minha tia chegou dizendo do caos que SP se instalou. Arvores imensas tinham caido levando casas,carros e postes. Tudo estava sem luz. Pessoas estavam saindo de suas casas... Percebi que aquele ato ridiculo que eu tinha me prestado ha alguns minutos atras eram nada. Havia familias e pessoas com situacoes piores que uma arvore caida no quintal de casa... Senti-me a pior das pessoas por ter me portado daquela maneira. Achei-me egoista. A segunda feira se foi e nem sinal da luz voltar. Comecou a escurecer e o panico voltou a marcar o rosto de minha irmazinha. Pedi calma e lhe jurei que tudo daria certo. E realmente deu... Por fim percebi que tenho forcas e mais do que imaginei que tivesse e que posso resolver situacoes por mais complicadas do que aparenta. Que eu nao sou tao princesinha e indefesa como muitos achavam. A melhor parte do dia completamente estranho e imaginavel foram quando a pirralhinha olhou pra mim se achando a pessoa mais segura do mundo e deitou no meu colo com uma tranquilidade. Como se tudo tivesse em paz e resolvido.
Eu digo parte I porque sei que ainda vou ter que recorrer a este meio mais vezes....So espero que os proximos sejam muito mais aliviados e contentes.Sempre fui a menina de ouro da familia. E isso ninguem precisava me dizer. Era e E so perceber como me tratam. Sempre tive as maiores regalias, minha vo sempre tombou mais pro meu lado do que pro lado da minha propria mae. Minhas tias sempre me mimaram. Talvez, por eu ser a 1o tudo em casa. 1o filha, 1o neta, 1o sobrinha, 1o afilhada, 1o bebe depois que minha mae e meus tios cresceram. E tambem pela situacao que foi criada ao meu nascimento. Mas nem por isso fui aquela menina sem educacao, mimada que quer tudo na hora que quer. Sempre soube meus limites, pois me deram, e muito bem dada, a minha educacao. Por ser justamente a 1o nao me deram muita liberdade. Tive a minha vo e meu avo do meu lado constantemente ate meus 13/14 anos. Depois meus avos mudaram pra praia, e nao ha santo que os convenca de voltar pra ca. Os vejo agora com mais moderacao e isso me faz falta. Muita falta. Eu os tinha constantemente comigo. Sinto falta dos meus dias.Meus padrinhos sempre estiveram do meu lado tambem. Quando tem oportunidade estamos juntos. Vejo mais facilmente a minha madrinha, mas sempre fui muito bem criada e educada por ambos.Meus tios ja sao um caso a parte. Nao que existam preferidos, pois nao ha, mas eu sou muito proxima deles. Minha mamadi e meu papadi foram pilares cruciais na minha formacao. Sempre os tive comigo. Eles sao meus 2os pais. Com eles eu sei que sempre vou ser a filhinha deles.Minha mae... Bem ela e a minha mae ne porra! Sempre a tive como a minha melhor amiga, sempre contei tudo a ela. Sempre tivemos uma relacao muito proxima e otima. Ela foi uma das maiores responsaveis pra eu me tornar o que eu sou hoje. E eu a agradeco muito, imensamente por isso. Meu pai obviamente a ajudou muito.Com todos sei que posso contar sempre. Mas, tenho que decidir a minha profissao, prestar um vestibular e comecar a correr atras dos meus objetivos. Depois de todo esse prefacio fica facil imaginar o motivo de tanta agonia por minha parte. Todos eles juntos me cobram sobre isso. E justamente e claro. Nao os culpo por isso, mas muitas vezes a cobranca deles forma as minhas lagrimas escondidas...Nao que eles facam algo errado. Longe disso. Que fique bem claro que eu os entendo sim pelas cobrancas. Alias, por eu ser a menina de ouro da minha familia, preciso mesmo estar bem encaminhada. E sei que eles querem isso.O problema e que se forma uma bola de pressao sobre mim. Agora, eu luto pra nao chorar na frente de ninguem e quando viram as costas desabo em lagrimas. Sei de tres opcoes que eu faria muito bem, mas nao aguento mais ficar no cursinho. O que eles nao conseguem entender.O que seria a oportunidade para muitos, a chance que
muitos queriam pra mim esta sendo a morte. Eu nao aguento mais ficar naquele lugar. E eu sei q nao rendo 1/3 do que renderia em qualquer outro lugar. Mas fico com medo de decepcionar as pessoas que sempre estiveram do meu lado em tudo.A questao e que: Eu nao quero ficar la. Estou irritavelmente agoniada e infeliz no cursinho. Sinto-me um asno que repetiu o ensino medio inteiro. Ai entra a pior parte.Por eu me sentir assim minha mae acaba me colocando mais pressao com o se eu fosse culpada por sentir-me assim. Sei muito bem que ela so que o meu melhor. Mas sei tambem que ela, apesar de estar do meu lado e isso e aquilo, nao sabe como eu estou por dentro.Sinto-me morrendo aos poucos. Sinto-me cada vez pior. E nao quero de jeito nenhum, decepcionar minha familia. Estou entre a cruz e a espada.Tenho ate um pouco de receio do que aconteceria se eu abrisse o jogo de verdade. Entre lagrimas e anseios, se eu falasse o que eu realmente gostaria pra mim.Mas nao tem jeito. Tenho medo. Tenho medo da cara dos meus pais. Tenho medo do que eles iriam falar pra mim. Tenho medo de destruir os sonhos deles. Tenho vontade de falar Olha e o seguinte.... mas ao mesmo tempo tenho medo de estar quebrando a bonequinha de ouro. Posso estar errada. Posso estar causando um medo que e infundado. E estar sofrendo por bobeira. Mas fazer o que. Quem entende o que sentimos?Ao som de Every Breath You Take-The Police, o que ironicamente comecou a tocar agora, me despeco esperando que esse tormento passe, e que meu proximo post seja muito melhor...e que eu escreva mais...
Enfim, o ano escolar acabou e com ele meu terceiro ano. Odeio despedidas. E essa foi a pior.Convivemos muitos anos juntos. Passamos por muitas coisas juntos. Sorrimos,choramos,brigamos...somos uma familia.Sei que vou sentir muito a falta deles. Das pessoas que toda manha eu via, brincava,brigava....Agora agente acaba caindo na real. Nos arrependemos de coisas que nao fizemos e poderia ter mudado o percurso da nossa historia. Sentimos falta das nossas manhas.agora nos deparamos com a realidade: Nossos dias vao ser completamentes diferente e nos, amigos que sempre estavamos juntos de um jeito ou de outro, nao vamos nos ver mais com a frequencia que estavamos habituados.Comecamos a sentir falta. Terca-feria, na hora que passaram uns videos da sala, as fichas comecaram a cair de quanto eramos felizes so por conviver ali,juntos, matinalmente.Nao imaginava que ia doer tanto isso. Nao imaginava que eu ia sentir tanto a falta deles. Das minhas manhas freudianas.Nao imaginava que eu ia sentir falta das aulas,dos ambientes....e inclusive das piadinhas.Agora vamos nos bater de frente com o futuro.Com as escolhas. E as atitudes. Tudo o que fizemos ate hoje, vai se refletir agora. Estamos em um vagao de trem sozinhos.Em busca da nossa estacao.Nossos caminhos vao se cruzar, mas sabemos que vao ser diferentes.Agora temos que correr e provar o que queremos.Eu aprendi a amar cada um da minha sala. Aprendi a ama-los como meus irmaos. E cada um tem uma importancia na minha vida,inclusive aqueles que por algum motivo, nao estavam mais com agente toda manha.Eu os amo. E sei que fizeram a minha historia. Quero sempre te-los de algum jeito comigo. Nao so no meu coracao....Fim de um ciclo e comeco de outro. E quero poder juntar todos. Obrigada por tudo, voces sao muito mais que uma sala pra mim!Gih ;)! Sei la. E simplesmente isso. O bom de ter blog e q vc n precisa respeitar muito regras de redacao. Enfim, ha algum tempo eu queria escrever sobre varios assuntos aqui. Mas por mais q eu tente, vem um bloqueio e so sai algumas linhas...Tenho em meus arquivos varias "materias" comecadas, mas nada finalizada.Tenho percebido que ando muito desanimada tambem. Nao queria que esse blog virasse simplesmente um diario virtual. Quero expor minhas ideias, comentarios e argumentos, mesmo q estes estejam erronios.Queria muito que tudo fosse diferente. Mas infelizmente nao consigo levar as coisas assim. Eu achei que realmente estava afim de pegar firme esse ano no cursinho, mas isso nao funcionou. me sinto desesperada e ao mesmo tempo desanimada pra fazer o cursinho. Eu me sinto como se tivesse repetido o ensino medio inteiro. Nao sei se essa sensacao e pq sempre me esforcei como podia na escola e realmente achei que fosse passar na faculdade de primeira. E isso nao aconteceu, e por isso, agora me martirizo tanto.A pior parte da coisa e que isso reflecte em todos os lados. Reflecte em casa onde eu estou muito mais irritada. Com meus amigos onde nao estou tao animada. No meu namoro onde fico muito mais pensativa. Na minha vida onde eu fico muito mais desanimada.Isso
me assusta De um jeito que fico estupefacta quando eu percebo que sabado e o meu aniversario de 18 anos. Organizamos a maior festa. As pessoas q me fizeram ser o que eu sou (ou o que eu era inteira ate pouco tempo e agora ando sendo 80%) vao estar la. E percebo que eu nao ando tao ansiosa quanto eu deveria. Nao sei se isso e puro nevorsismo com medo que algo de errado, ou minha angustia esta tomando proporcoes demasiadamente maiores.Enfim, desabafo. Ahshashahshas.... espero voltar aqui essa semana pra dizer que passou...