thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
A cada dia damos mais um passo para desmistificar o sexo, para chegar a compreensao de que, contanto que seja consensual e que traga prazer para todas as partes (e, nao precisam ser somente duas as partes), tudo e normal, tudo e permitido. Mesmo assim, ainda nao conseguimos achar normais uma serie de praticas sexuais menos usuais. Rituais sexuais de todo o mundo que voce, provavelmente, vai achar estranhos.1. HavaiNa cultura havaiana nativa, todas as pessoas davam nomes para seus genitais (!). Tanto a realeza havaiana como os plebeus possuiam musicas que descreviam seus orgaos sexuais tanto fisica quanto metaforicamente (#curiosa para ver uma descricao metaforica de um bilau ou de uma pepeca). Esses canticos tinham ate nome: male mais, e eram uma celebracao das futuras geracoes que viriam. 2. Papua Nova GuineNas ilhas Trobriand, na costa de Papua Nova Guine, as criancas iniciam a vida sexual aos sete ou oito anos. E nessa fase que elas comecam a fazer brincadeiras sexuais umas com as outras e a imitar os comportamentos de seducao dos adultos. Cerca de quatro ou cinco anos depois, elas vao atras de parceiros sexuais de verdade, e eles trocam de parceiros com frequencia, sem isso ser um problema para ninguem. As mulheres sao tao assertivas e dominantes no sexo quanto os homens, e isso nao so e permitido como encorajado nessa sociedade.3. Antigo EgitoNo antigo Egito, acreditava-se que o deus Atum criou o mundo se masturbando ate ejacular (onde esta seu Deus agora?). Segundo o livro Sex and Society, eles tambem acreditavam que as cheias e baixas do rio Nilo eram fruto dessa gozada (haja esperma). Esse conceito levou os faraos egipcios a se masturbarem no Nilo para garantir a abundancia das aguas. Ew.4. Grecia antigaA homossexualidade era uma pratica normal (preste atencao: eu nao disse comum, disse normal) na Grecia antiga. Era corriqueiro que homens mais velhos tivessem relacoes com rapazes novinhos pratica chamada de pederastia. Mas a relacao entre dois homens se enchia de estigma quando ela acontecia entre dois homens da mesma idade e/ou classe social, porque os gregos consideravam o sexo como um ato de poder, e quem ficava por baixo (o passivo) era considerado feminilizado. Ser considerado feminino nos dias de hoje nao seria problema. Mas pense no que significava isso em uma sociedade em que as mulheres nem eram consideradas cidadas?5. ColombiaTodo cuidado e pouco se voce for dancar em uma tribo Guajiro. Eles fazem uma danca cerimonial em que, se uma jovem tropeca no pe de um rapaz, eles tem que fazer sexo. 6. Egito [2]A homossexualidade entre homens tambem foi normal durante seculos na tribo Siwa, do Egito. Eles tambem nao tinham nenhum problema com o casamento entre pessoas do mesmo sexo. Alias, se o homem nao tivesse um comportamento homossexual, ai, sim, ele era banido da tribo. Como vemos, tudo e uma questao de parametros.7. IrlandaA pequena ilha de Inis Beag, na costa da Irlanda, e considerada a sociedade mais reprimida sexualmente no mundo inteiro (pobres). Os adultos (unicos que fazem sexo) ficam de cueca e calcinha o tempo
todo durante as relacoes sexuais (hmm... repressao ou fetiche?) e as pessoas consideram que o ato sexual faca mal a saude. Acho que eles nao tem lido muitas pesquisas cientificas sobre o assunto ultimamente.8. Pacifico SulParece que as ilhazinhas sao os maiores oasis de costumes sexuais estranhos do mundo. A pequena ilha de Mangaia, no sul do Pacifico, e o berco da educacao sexual mais precoce e avancada do mundo. Aos 13 anos, os meninos fazem sexo com mulheres mais velhas, que os ensinam como segurar a ejaculacao por mais tempo e como dar prazer a uma mulher (#Like).9. BrasilSim, nos tambem temos nossa parcela de rituais sexuais que fogem ao comum. Na tribo Meinaco, no Mato Grosso, os homens mostram as mulheres que sao um bom partido levando para ela presentes (ate ai, nada de novo). Mas nada de joias, chocolates ou flores. O presente preferido que eles gostam de levar sao... peixes frescos. #PresenteDeGrego10. CambojaNa tribo Kreung, o divorcio e ilegal. Mas, nem por isso, a moca precisa passar a vida aprisionada a um relacionamento sem tesao ou com alguem que ela nao acha atraente. Ao contrario. Eles constroem cabanas de amor para as meninas quando elas tem mais ou menos 15 ou 16 anos. La, ela pode fazer sexo com varios garotos da tribo, ate encontrar seu par ideal.11. EuropaNa Idade Media, a Igreja determinou que o papai-mamae era a unica posicao aceitavel para fazer sexo. Nao consigo imaginar vida mais chata. Ja o coitus a tergo (quando o homem penetra a mulher por tras) era a posicao mais indigna.12. Brasil [2]Olha nos ai de novo nesta lista! A tribo Caingangue, que habitava os Estados de Sao Paulo, Santa Catarina e Rio Grande do Sul, usava a mesma palavra para os verbos comer e transar. Nao poderia ser mais obvio: como ambas as atividades tratavam de introduzir alguma coisa dentro do corpo, nao haveria motivo para usar palavras diferentes.13. HimalaiaAlgumas tribos dos Himalaias praticavam poliandria. Isso quer dizer que todos os irmaos de uma familia compartilhavam a mesma parceira sexual (para alegria de quem tem fetiche no cunhado). A razao disso era que assim as terras da familia nao ficariam cheias demais de criancas (que comem, mas ainda nao tem forca para trabalhar).14. Ilhas MarquesasNesse arquipelago da Polinesia Francesa, as pessoas consideravam perfeitamente normal e ok ver seus pais fazendo sexo. Imagina a cena. Alias, nao imagina, nao.
E a ultima palavra sera minha. E toda a felicidade do mundo se fara para mim. E meus olhos profundos se encherao de lume, serao ate capazes de esmagar qualquer pontinha de tristeza. Porque eu tenho muito amor no coracao e um bucado de esperanca no estoque, para ser usada em quantidades exageradas, quando a maldita da doenca da saudade comecar a dar sinal. Isso e porque confio no tempo, o curandeiro das feridas mais vastas.Colombina... A ultima senha... Vou ate abrir a janela do meu quarto para que a luz da lua entre e leve embora as noites frias e cheias de vazio. Ouco as Marias, Jorge, Bethania, Ana com alegria. Nada de melancolia. Penso que o melhor e achar graca nas coisas mais simples. Andar de maos dadas comigo mesma, correr no meio da rua, plantar batata, capinar uma roca, deitar em uma grama verde e fofinha e admirar o ceu cheio de estrelas. Ajoelhar-me e agradecer a Deus por estar viva e ser eu mesma. E que me dei por mim sabe e vejo que nao tenho motivos para queixas, porque tenho amigos, porque tenho pai, mae, tenho casa e comida. E mais tenho amor de sobra tambem, e como. Ai resolvi que de hoje em diante, quero sorrir para sempre, mesmo que doam as juntas. E que quero amar mais tambem, muito mais e melhor. Que vou tentar esquecer rapido, tocar muitos coracoes com as maos. Irei orar mais para pedir protecao. Pronunciar palavras boas e rima-las com qualquer coisa que nao seja dor. Hoje estou desmedidamente decidida que de agora em diante, so me encherei de pensamentos positivos e pessoas verdadeiras. Para aquelas que nao sabem brincar de VERDADE, usarei os meus caminhos pessoais para me desviar. Porque quero o mal fora de mim e mais paz para compensar o tempo perdido. Quero apenas as cores preenchendo as minhas paredes. E quero botar o FIM no seu devido lugar. Te procuro em cada esquina, pressinto que voce esta proximo, ate te sinto por um breve instante, penso que teu olhar me procura do alto na multidao, percebo a tua fragrancia na brisa que me acaricia a face, abraco a tua presenca, escute estou te chamando por telepatia. Apareca e me de uma historia nova, e que quero que ela comece logo, se possivel agora depois desse ponto final.Colombina... Diferente... O Caio disse que e tolo entrar em depressao com pouco mais de 20 anos, e e mesmo, tanta coisa para viver, ver, sentir, ter... E eu aqui nesse marasmo infinito, mas confessso que e dificil me desvencilhar de coisas que a pouco eram minhas e no minuto seguinte ja nao eram mais. Ah e que as vezes me chegam dias como hoje, em que reconheco que nao posso lutar em guerras para as quais nao tenho armas, hoje me sirvo de pensamentos um tanto realistas, de que certas coisas nao me servem mais, pensamentos do tipo "chega" e "e perda de tempo" algo desse tipo, acho que paciencia nao combina mesmo com sentimento. O silencio so aumenta
a minha ansiedade, e eu nunca consigo terminar o que comeco, quando vou ver ja estou no meio, perco o inicio, dai antecipo o final, e isso esta se tornando cada vez mais frequente. Por vezes tento me controlar, busco um foco, mas quando vejo uma luz, olho para o lado e vejo mais umas dez, a qual devo seguir meu Deus? talvez eu complique demais, talvez eu precise de um calmante, ou uma dose de desesperanca, so me interesso pelo que ultrapassa. Quero coisas normais, quero querer coisas normais. Afinal por onde anda a minha vaga? e o meu caminho? essa trilha me tirou da estrada, me levou a um atalho que so me faz andar em circulos, alguem ai me manda um sinal? fumaca, gritos sei la qualquer coisa. Chega em mim e me chacoalha, talvez isso funcione. Concentracao: preciso disso, me concentrar no que mais me interessa, mudo de ideia tao rapido, porque? complicacao e meu sobrenome e a complexidade me acompanha. E quando passo pela porta do quarto, logo atras vem a duvida, pregada nas minhas costas. Eu ando sorrindo mentiras por ai, ando tentando querer mais o que e importante. Todo mundo precisa se perder um pouco para se encontrar, mas eu nao estou nem perdida, ja estou esquecida. Quero o caminho de volta se e que ele existe. Talvez me falte coragem, por vezes sou medrosa... Por vezes sou fria... Por vezes me acomodo. Me sinto pequena demais para um mundo tao gigante, e percebo que estou cada vez mais ficando para tras. Hoje amanheceu o primeiro dia de um mes assombrado. Agosto entrou enfim pela ponta dos pes, para mim podia ser um mes apenas no calendario, mas ele esta aqui de volta fazendo seus talhos na madeira marrom da memoria, em plena luz do dia vejo o fio de sua navalha afiada avaliar as minhas feridas e o sangue se espalha lentamente pela minha pele. Me aperta a deslumbrante certeza de que em mim esta sendo despejado dias misteriosos que comecam a fluir em meus olhos marejados de lagrimas, busco no ceu azul celeste sem fim a razao destes muros cada vez mais altos que o medo tem levantado a minha frente. Estou parada, a vida la fora e indiferente, ela continua a seguir e a minha correnteza nao a alcanca, talvez eu nao queira acompanha-la, talvez eu seja medrosa o suficiente para nao encara-la, posso manter a distancia que quiser, nao vai dar certo. Nao quero ficar para sempre presa a memoria de um verao. Nao. Nao quero tornar a segurar a lanca pela ponta. Mas sei que todas as noites as escondidas enquanto durmo alguem foge com as minhas certezas escondidas entre os dedos. Pelo menos deixe um bilhete na minha lapide, caso eu acorde.
Hoje estou assim meia sem direcao, nao estou nem preocupada com isso, mas quando olho para os lados eu me pergunto e cade o meu? Todo mundo tem, mas cade o meu? Ah penso que deve de existir varias pontes para ele conseguir chegar ate mim, talvez ainda esteja na primeira fase, me sinto uma princesa presa no alto de uma torre, entao cade voce? So posso ser libertada por voce, nao, nao tenho trancas, mas tenho email e celular. As vezes acabo sendo tomada por uma tristeza imensuravel, e pela sua ausencia e o que ela me causou, freneticas ondas de desespero e ardor no fundo da alma. Como posso grita-lo? Se ao menos soubesse o seu nome, talvez eu saiba, tenho mesmo e medo de pronunciar e nao conseguir te acordar das profundezas, e incrivel mas, tenho uma disposicao natural para escrever sobre voce, e, voce, o desconhecido Sr. do psicologico ultra superior e avancado, porque me persegues? Se nao o conheco, apenas sei que es tu o malvado ditador do meu coracao. Um Hitler dos sentimentos, poderia ser um Caio F. Abreu, com docura nas palavras e apenas uma chance. So sei que tenho anseios grandes o suficiente para acabar com o meu dia, perdida em pensamentos jamais imaginaveis por qualquer pessoa ao meu redor, tento fingir que voce nao existe, mas ah isso e impossivel afinal estamos falando dos meus pensamentos e nao dos seus. E, talvez eu seja mesmo uma idiota blogueira, nao consigo nem me livrar de mim mesma, quanto mais de voce... Meu sonho era que tu limpastes a ferida negra e sem fundo com toda calma. E que ficastes. Nao sei se para sempre ou por um tempo. Mas neste momento, tua presenca me bastava. Ah! entao so o que falta agora e um abraco, dois bracos, um coracao e o que mais vier junto. Acho que a minha cota de exigencias ja esta no fim, sinto que o inesperado me rodeia. E eu ainda so sei falar de amor. Mas nao espere uma palavra doce ou uma mensagem de boa noite acho que desacostumei mesmo dessas coisas sobre conquista. Preciso que voce me ensine pode ser? Aprendi a ser sozinha entao o que me basta eu acho que cabe aos outros tambem ai acabo sendo taxada de a "sem coracao" e isso as vezes me incomoda. Eu ja disse aqui que a minha vontade e de ceu? e continua sendo. Ainda estou tentando descobrir uma forma de ir ate la. Sem me arranhar. Sou fragmentos de duvida e medo. Meus impulsos sao exagerados e de uns dias para ca sinto que estou tao diferente como se nunca tivesse amado ninguem. Me sinto tao, mais tao diferente que e como se a minha alma nunca tivesse sentido. Nao consigo pertencer ou me adaptar. Minha distancia que e recebida como frieza e so uma forma de defesa do que vira depois. Aprendi a ser eu mesma porque antes eu era feita de conceitos alheios que me torturavam com suas imposicoes e hoje sou mar, sou
flor, sou brilho e sou musica tambem. Nao quero amar de relance e nem por desafio quero alguem de verdade, de carne e osso, mas de cerebro tambem. Quero correr na chuva e esperar uma ligacao com ansiedade, quero receber e-mails de bom trabalho, quero brigar por ciume e desejar boa sorte, quero tudo isso que ja tive mas agora quero que seja de verdade, quero que seja de coracao, quero lagrimas de saudade. Quero alguem para me amar, que queira conhecer meus segredos, desejos e vontades, quero pele e quero tambem uma boa maldade. Alguem que me liberte, me expulse de mim e me mostre uma arte original e verdadeira. Sem ensaios e apresentacoes fajutas. Eu nao quero nada impossivel, quero realidade, alma e vida, seriedade. Alguem que me goste sem maquiagem, completamente sem producao, com marcas de lencol, rosto inchado, amanhecida. Nao quero recomecos, quero algo novo, surpreendente, algo que seja sempre e nao seja uma montagem. E quando vier prometo partilhar minhas tentativas de ceu. Mas nao quero cuidar, quero ser cuidada. E a luz que vier desses olhos serao para mim como setas para a felicidade. Mesmo que demore acho que estar calado tambem e comunicar. Te darei boas vindas. Sou um pantano cheio de possibilidades. Me ache, me ache.
Sou eu entre aspas. Eu a narradora de historias. Eu a encantadora influencia desmembrada de exitos. Eu que fui mar e hoje tento ser ceu para cortar velas com aquele azul febril. A que junta pedacos mas tritura cacos. A que olha com pena e sente desejo e que vive todo dia pelo menos umas oito horas de devaneios malucos. A senhora da razao? A sem coracao? Nao. A que tem medo de sofrer ou de vingar a morte dos pensamentos positivos que lhe visitavam em outra vida. A que acredita que todo verbo no futuro e imbecil. A que sempre perde apostas e sempre se esquece das coisas mais importantes. A que espera uma pedrinha nem que seja a mais pequenininha. Eu que quando dou gargalhadas as solto da maneira mais espontanea e nessas horas tenho certeza de que sou feliz e que por dentro sou feita de sorrisos. Eu sou a moca que coloca uma rosa bonita atras da orelha e so a tira quando murcha. A que adora passaros principalmente os beija-flores. A que faz um balaio de plurais estancando a ferida mais funda. Profunda, perdida, esquecida, observadora, atriz. Sou aquela que sente o perigo antes de subir as escadas e aos inves de correr salta um por um como uma dama no teatro. A que se arrepia com a voz mais estremecedora de tao meiga. Voz essa que talvez nao seja passageira. Temo, receio, titubeio a descontinuidade das coisas quando me apego. Lacos feitos, vidros quebraveis, extravios. Entrar? Entrei? Duvidas, perguntas, fragilidade. Sou versos de melancolia com resquicios de leituras diarias. Esta vendo meu aconchegante lar querido tambem sei falar de mim, mas falar de mim tambem e falar de amor. Nao adianta sou mesmo amor disfarcado de amor, sou loucura desbravando a razao de uma mente infinita de espacos vazios, desconhecidos. Sou a satira que nao cabe e que se abre sem ter parte. O melhor dos piores sonhos indo parar na lampada magica do Aladim ridicularizada pensando, esperando ser o primeiro, o segundo ou o terceiro desejo de alguem. Eu que levanto bandeiras sem mastros e vivo a premeditar desvalidos e mediocres passos. Te faco virar bicho, te bagunco, te confundo. Sou aguia, sou vento, sou um reflexo de instantes vividos no principio de memorias largadas a propria sorte. Sou arte, sou mar e quero ser ceu tambem. Mas sou anatomicamente diferente voce tem um coracao no peito ja eu sou toda coracao, vao. De ir. Sou contradicao, verao. Sou eu colada aqui perdendo um pedaco de mim. Escrevo, releio, apago, rabisco a vida como tinha de ser. Penhascos, muros, buracos me aguardam... Alma'minha que a aproximacao entre nos seja em breve restabelecida. Bem, bem sem distracao ate amanha sou a mulher mais forte que ja conheci e repitirei isso toda vez que nascer o sol.Colombina... Pela toca do coelho... Deus e grandioso...E acharam por um breve momento de pensamento que eu iria para o inferno por isso ou aquilo. Ja ouviu falar em misericordia? Tolinho. Desmedidamente ele sempre se mostra ser um cara e tanto.
Isso mesmo, porque nos segundos em que me encontro em maior desespero e agunia ele tira as minhas angustias de sintonia. Pare!Nao tente entender, apenas eu entendo. E e por essas tantas "transformacoes" disfarcadas de Deus que consigo acreditar n'ELE em mim e por mim.E e por isso tambem que ainda consigo acreditar que ser feliz e estar bem consigo mesmo apesar das mazelas e buracos que se tem por dentro. Mas e tambem nao acomodar a alma e o coracao a sujeira em que se vive. Continuo aqui inquieta na busca interminavel por aquele que tudo limpa.E, talvez eu seja o tipo de escritora mais nonsense, igual a muitas outras, daquelas que nao ri ou chora mas sangra em palavras, quando a carne se fere em sentimentos bons ou ruins.
Andei pensando coisas. O que nao e raro, dirao os insensiveis. Ou "o que foi desta vez?" - questionariam os complacentes. Para estes ultimos, quem sabe, escrevo. E nao falo, digo: andei pensando coisas sobre essa moca que alguns chamam de "Colombina" e sabe a conclusao que cheguei? que essa moca e uma pessoa de primeiras vezes. De insensatez. O primeiro abraco pela manha a fascina; principalmente porque nao existem esses abracos, apenas pessoas para tropecar em seus passos. So mesmo a lentidao das horas tem espaco nessa pequena porta que atravessa... E nao demora muito para o seu brilho ser ofuscado por outras cores que se impoe. O vento ultrapassa barreiras e a vida comeca todo dia sua rotina desumana: gritos, tracos, correria, teclas, contratempos... Porque a saudade sempre desperta quando os seres humanos nao abrem os olhos? Ela acha tipos, enfia as maos no rosto, acelera a caminhada e volta para casa. De vez em quando espia a lua de sua janela enquanto procura nomes escritos nas paredes. Um soluco, outro soluco e as nuvens se embaracam ao longo de seu olhar. Quando tudo faz silencio e hora de fechar as trancas e se esconder no sono... Rotineiramente ela espera pelo sol; mas nem sempre seus raios a agarram em tons coloridos pelo ceu de seus desejos. Mas quando chove, ela gosta, porque da mais vontade de dormir quentinha; parece uma menina boba debaixo das cobertas vendo desenho, esperando que um sopro arteiro a enlace, fazendo "mover" mais uma vez; e quando levanta parece mulher com a roupa toda amarrotada exibindo suas formas aprendendo a ser elegante... Quando a tarde vem, ela conta os minutos, esperando a noite chegar. Segue cada passo de um show interno de fogos que a faz respirar fundo recebendo as lembrancas antigas que provocam sensacoes de montanha russa. Vez em quando derrete. Vez em quando aponta. Vez em quando salta, e so... Coracao roubado, amores imperfeitos... Ate chegar a entrada passa pela cozinha onde prepara qualquer coisa leve. Mas nao consegue e volta para o quarto, carregando um copo. Por la se encontra com livros ou com sons, tentando esquecer notas e muitas vezes de si mesma, encosta e fecha os olhos, sente um frio e faz uma oracao, uma prece e quase chora, quase morre... E assim, termina adormecendo ali e acorda so de manha, nunca anda descalca, esta sempre de pijama bambeando pelo meio da casa. Outro dia, mais um... Chega no branco e escreve. E desse jeito que ela vive com personagens. Planta lembrancas, colhe desepero. Dias inteiros se acumulam naquela tela em baixo daquela lampada que ilumina aquele lugar cercado de falsidade, ignorancia e hipocrisia. Tudo ali junto, tudo sendo sentido por peles nada merecedoras de um massacre. Rodeados de inveja e uma ganancia imoral. E ela simplesmente nao se aguenta, se escora e por isso sempre escreve o meio e o fim de suas historias, porque o comeco ela nunca sabe aonde vai parar. Ela quer mesmo e dar um adeus definitivo. Ja percorreu o universo inteiro; mas nunca esteve
aonde queria estar. Se encontrou, reencontrou e se perdeu, nao tem confidentes. E amanhece sempre sozinha... Espia os passaros e procura saber sobre o tempo e o lugar. O coracao e antigo, com decoracao inalterada com portas e janelas fechadas para qualquer coisa. Largada por si mesma a mingua, nem ela entra. E vive bem sozinha. Mesmo tendo familia e cachorro. Que por sinal conhecem suas manhas e manias. Se ela pudesse nem sairia de casa durante o dia. Talvez assim suas historias nao seriam expulsas de si mesma, entregando a todos a sua realidade escondida. Olhos marejados, exaustos de ver a tela do computador... Tenta ser poeta ou escritora, para se tornar uma testemunha eterna de sentimentos vividos, caca moldes e formas variadas de si. Segue suspirando sonhos, dia apos dia. Ate que me encontrou aqui e todo dia vem me contar o que ha.