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Nacao Cidada, na Rua Paraguai, no 401, Bairro das Nacoes. Esta e a terceira unidade do CRAS, que atendera o bairro mais populoso do municipio e abrangera tambem os bairros Pioneiros e Aririba. A nova unidade contara com uma equipe altamente capacitada, composta por assistentes sociais, psicologa, orientadoras sociais, auxiliar social, coordenador, tecnico administrativo e servente de servicos gerais. Os centros sao meios publicos que oferecem servicos e atividades continuadas, com o objetivo de melhorar a qualidade de vida da populacao focado nas necessidades basicas de cada cidadao. Atendem atraves do Programa de Atencao Integral a Familia (PAIF), do Governo Federal em parceria com a prefeitura de Balneario Camboriu. Visam cumprir tambem as diretrizes do Sistema Unico de Assistencia Social (SUAS). O GRUPO DE DANCA DA 3o IDADE BALANCO DAS ONDAS foi convidado a fazer uma apresentacao de sua coreografia "TIME - TEMPOS MODERNOS", criada pela coreografa Prof. Fatima Folchini Francisco, sendo muito bem recebido pelo publico presente ao evento.
Se eu fosse um garoto, eu sairia por aquela porta e iria pra onde eu quisesse.Nao perderia tempo alisando o meu cabelo horas e horas, e nem pintando meus olhos para parecerem mais profundos.Eu apenas colocaria minha melhor camisa e o meu melhor perfume, e sairia, simplesmente sairia.Se eu fosse um garoto, eu observaria cada detalhe, procurando a pessoa mais sincera.Se eu fosse um garoto, nao me referiria a meninas como pequenos felinos de bigode.Para mim nao importaria o liso falso de seus cabelos nem a tinta que as vezes borram os seus olhos. Eu gostaria de rir por horas, ao lado de quem nao olhasse o meu bolso nem a minha carteira. Se eu fosse um garoto, eu a levaria para um lugar colorido, onde as flores nao tem valor perto da pureza de um sentimento.Quando ela chorasse, nao me preocuparia com o inchaco de seu rosto, eu apenas a abracaria e deixava que molhasse todo o meu ombro.Se eu fosse um garoto, e o mundo nao me permitisse viver por ela, eu assim nao viveria. Se nao houvesse um lugar para fugirmos, para lugar nenhum eu iria sem ela. Se eu fosse um garoto. Mas eu sei que se eu fosse um garoto, eu seria o que tantos sao. Quando eu a visse, olharia primeiramente para seu formato, e nao para o cintilante de seus olhos. Eu sei que se eu fosse um garoto, eu riria para mim mesmo quando ela chorasse, e ainda afirmaria ser o mais forte.Se eu fosse um garoto, compraria a caixa de ouro mais linda dos ceus, para guardar o coracao dela, que ela tanto separou para mim, porque eu sei o quanto magoa alguem deixa-lo pulsando sozinho.Mas eu nao um garoto. E se fosse certamente me exaltaria por te-lo conseguido, e o deixaria sim, depois de um tempo, pulsando sozinho, porque eu ja me cansara de ter apenas um.Mas eu nao um garoto. Eu sou o coracao que pulsa sozinho, que pede para estourar de dor, mas precisa pulsar, precisa pulsar. Pois ainda servira de vida. Ja entreguei por inteiro o meu coracao, e ele me voltou em pedacos.Por mais que eu saiba que e preciso arriscar para tentar ver um resultado bom, eu nao consigo, por mais que eu saiba que ninguem recebe nada com os bracos cruzados nao consigo move-los, tenho medo que se grudem demais em alguem e nao consiga mais solta-los. Talvez isso fosse bom, me agarrar por inteiro em alguem me deixaria mais forte, um brilho novo no olhar, algo diferente de sentir. E isso seria o as do meu baralho. Mas nao devo me apressar, nao suportaria mais dor, ja nao juntaria os pedacos perfeitamente. Existe alguem que sabera exatamente o que fazer com meu coracao sensivel, e tao timido. Existe um voce, um voce em algum lugar.Enquanto houver voce eu posso continuar a perseguir, mas nao devo me perder.Nao devo enganar a nenhum coracao tentando arrancar a forca voce la de dentro. Isso nao e justo. Eu jamais suportaria se comigo se ocorresse, e nunca vou perfurar
sentimentos sinceros. Devo aqui ficar, esperando a hora correta, por mais que venha a vida com suas facas afiadas.Vida... porque es tao cruel.Ja me surrou tanto em tao pouco tempo. Tantas vezes a vontade de desistir bateu a porta, mas eu sei que enquanto houver voce, eu posso respirar. Enquanto houver voce eu posso andar sem medo de cair.O medo da decepcao e forte, mas quando voce chegar vou sentir ele ir embora e em troca um aroma perolado invadira minha alma. Me perco pensando onde voce esta. As vezes tenho medo que voce bata na minha porta e eu nao te atenda, te deixe ir embora e fique a sos com a escuridao. Mas nao devo acolher nada em meu peito na incerteza.Por mais que a solidao me faca companhia, devo suportar, ate a hora certa de agir, porque enquanto houver voce eu posso aguentar isso, eu posso aguentar tudo.
"Quem nunca viu, nao sabe o que e a forca dos teus olhos"[...]Quando voltei ao quarto naquela tarde, havia uma carta de srta. Helene. Abobado ficou meu coracao com tais palavras, que diziam para encontra-la assim que saisse da igreja com sua mae na mesma hora.Olhando ao relogio percebi que faltava metade da hora marcada. Arrumei-me feito um menino novo ganhando bolinhas de buraco, e fui-me ao encontro com srta. Helene. Que sera que minha adoravel Helene queria dizer-me, com aqueles seus olhos tao indecifraveis mal sabia que meu peito por ela gritava.Nao quis parecer ansioso demais, entao, quando avistei Helene, esperei um pouco para que olhasse em seu relogio. A primeira olhada fui eu ao seu encontro. Seu sorriso tao doce, e seus gestos adultos, me alimentavam esperanca.E com a voz de sinos alegres ela me disse: Que bom que viestes Elias, nao tomarei muito de seu tempo, apenas queria lhe pedir os livros do ano passado, que nao me entregastes e gostaria de arruma-los em casa. Claro que se ainda os usa podes ficar.Tristeza profunda inundou meus olhos. Achando eu que Helene havia me escrito uma carta para declarar seus possiveis sentimentos, e nada mais queria que seus livros. Lutei contra a decepcao em meu olhar, e lhe respondi com firmeza e simpatia: Certamente que lhe entregarei assim que possivel srta. Helene, ainda nao me encontrei em meus horarios.Helene me deu um lindo e quente sorriso, o qual me deixou como menino outra vez, parecia com pressa, me disse antes de ir: Avise-me para ir busca-los, esta bem?Nao se preocupe, levarei a sua casa em curto tempo.Que gentil, o espero entao. Passar bem. Sem forcas para dizer mais nada eu apenas acenei para aqueles cabelos balancando ao vento. Fui para casa em profunda confusao com meu intimo. Perguntando-me porque eu que nunca havia me envolvido com sentimentos tortuosos, me deixei levar pelos olhos escuros e firmes de Helene. E o mais que perturbava minha mente era porque Helene me parecia tao indiferente, porque havia me escrito uma carta para me alimentar falsas esperancas? Sera que eu, sempre tao discreto, havia deixado escapar algo tao forte que fizesse com que Helene percebesse meus sentimentos? Nao sabia mais de nada que me rondasse, apenas sabia que Helene me tirava o sono, e nao me dava sinais concretos de nada.Nao sei se comeco a pegar gosto pela aventura, ou se saio logo antes que se parta o meu coracao.Ah Helene, que fortes sao as tuas redes que talvez fisgaram o meu coracao. Nao me facas perder o juizo que sempre tive, nesses teus olhos que a noite inveja.Continua. eu acho. E de uma maneira engracada eu estou calma. Porque o poder nao e meu. Eu apenas vou deixar as coisas rolarem. O fato de eu sentir um oco no peito nao me assusta mais. Eu penso que, o tempo e rei, e tudo vem. Sinto falta de um ombro ou uma mao, mas os dias tem fome e devoram solidao. So espero nao ficar fria demais ou indiferente a tudo. A paciencia e
Eu tenho medo do que possa vir. Me acolho em meu casulo de desilusoes e ali espero pelo inevitavel. Fecho-me nas doloridas camadas de solidao que me acompanham ha tanto tempo, e por mais que me maltratem me sinto segura nelas, porque sei que elas nao me deixarao a nao ser que eu decida deixa-las.Talvez seja um egoismo estupido que me consome, ou a covardia gritante nao me da espaco. Mas nao suporto a ideia de me enganar cegamente por qualquer motivo que envolva meu simples coracao.Eu tenho medo do que pode vir porque talvez eu tenha medo de viver. Sei que devo subir no monte mais alto e mais lindo, e nao ter medo de cair. Mas e se eu cair? Se eu nao sobreviver a queda? Nao. Nao consigo enfrentar mais do que a dor, ja aprendi a lidar com ela e nao consigo carregar os frutos que ela causa.Quem sabe um dia eu venca meu lado covarde assim como eu ja venci a dor e as mentiras. Nao sei. Esse morro esta muito alto para mim, e muito gelado para o meu coracao. Castro e pobre.JECA e so pra aumentar medalhas e faltar aula.Voce nao tem mais nome, vc se chama o seu numero (e aquela ali, o Quem? A 05).Levantadores sao artistasLevantadores nao sao boiolas, a munheca precisa ser flexivel.Liberos tem mais que uma vida. Pinhao e uma cidade.Pagode nao e o fim da musicalidade.meninas gastam um terco do seu dinheiro da adolescencia com prendedores de cabelo. entorse causa desmaio.seu medico vai falar: Daqui a um tempo vc pode voltar a jogar normalmente. Mentira. Nunca mais vai ser normal.Seu tecnico acha que e seu pai.se seu tecnico te xinga de tudo e mais um pouco e te joga uma cadeira. Acredite: ele te ama!Se ele nao te xinga de nada e nem enche a sua cabeca com gitos, acredite: Vc vai ficar no banco.Sua mae fica angustiada e nervosa sem vc dormindo em casa, e vc nem esta dormindo, seja la onde vc esteja.Quando os jogos sao na sua cidade, sua casa e no ginasio.Alongamentos alongam a vida.Pegacao no segundo set: Pega a 9 que a 10 e minha, e nao deixa a 11 livre, pega ela tambem.Os preto manda. Nem a sua avo faz comida melhor que a do refeitorio.Atletas NAO se alimentam direito. energeticos fazem vc comecar a rir na quadra.Melhor faze da sua vida vai ser essa, com toda a certeza.vencer nao e levar medalha pra casa. E levar experiencia.Arbitros sao muito mais filhos da puta do que vc pensa.O mais forte nao sobrevive e os malandros tem coroaSeu Nike nao valer nada, e seu Asics vai te deixar marreeento ... hahahaJoelheiras gordas sao para as gordas.Poucos sabem o que e verdinaze.Com 1,65 se crava uma bola dos 3.Um bloqueio na loira de 1,80 do lider da chave vale mais que o jogo inteiro.seu time vai te defender ate do Lula.Escadas sao instrumentos de tortura.As pessoas te conhecem e pagam pau pra vc porque vc e do voleiAlguem na sua casa vai dizer que isso
nao te da futuro.um dia vc vai dizer pra esse alguem as sua casa que vc so chegou a algum futuro porque seu passado foi o mais feliz de todos.Malandro do volei e mais malandro que malandro do gueto.Manchete e com as pernas.saque e uma arte. Flutuante faz parte.Joelho bom e joelho podre.se esquecer da tampa do seu colchao de ar, esqueca de dormir.Time foda e time unido. nao importa quantas vezes foram campeoes ou se foram campeoes, importa quantas vezes, cada uma ajudou a outra a se levantar na hora do aperto.No seu aniversario ngm vai esquecer de vc, nem que seja pra te sacanear.Os calouros gostam de sofrer.Calouros nao sao como antigamente.Joelheira fede.Fotografias sao preciosas e valem mais que titulos historicos.se vc nunca jogou volei, nao sabe o que e volei.se vc joga outra modalidade, vc nao joga volei.se vc joga outra modalidade, acha que volei e de viado.se vc joga outra modalidade vc e um imbecil.
Meu sofrimento e cruelmente em vao, e o meu egoismo ainda me matara.[...] Continuei a desabafar com meu Tio, que ja nao aguentava mais minhas lagrimas e magreza.Porque eu tenho que esperar algo de Helene? Por acaso ela me prometeu amor sincero e paixao ardente? Nao. Pelo contrario, foram raras as vezes que me olhou nos olhos e eu tolo pude alimentar a ilusao de que fosse com carinho. Olhamos tantas coisas, por que Helene diferenciaria minha pessoa de um campo e flores? Ah, pode ser pela graca e pela beleza que exalam. Helene com aquela pele de marmore novo, jamais queimaria seus olhos com meu rosto tao pauperrimo de beleza. Nao e o que as mocas da cidade dizem disse meu velho tio.Nao me interessa o que elas dizem. Antes de olharem para meu rosto olham para minhas posses, e ninguem no mundo me interessa mais que Helene.Oh noite tao gelada e cruel comigo! Que vontade me da de amarrar minha gravata em uma arvore e envolve-la em meu pescoco. Quem sabe minha dor cessasse. Quem sabe os ceus fossem graciosos e me livrassem do inferno real, ja que um estagio estou passando aqui nesta terra. eu continuava a esgotar as magoas para meu tio como se fosse um padre a quem me confessava. Tu nao deve te deprimir tanto assim meu jovem por um simples amor de juventude! Olhe quanta vida que se perde em tuas lagrimas. Eu que ja sou velho ja passei tanto sofrer nessa vida, nunca fui tao imaturo quanto tu estas sendo, ainda que herdasse tanto de teus pais, jamais passou a dor da fome ou o frio.Nao me obrigues a me exaltar contigo meu Tio. Como podes comparar a minha dor com a da fome ou do frio? Por acaso nao sabes que nao me alimento direito, e que o gelo das noites nao me dao tregua nem mesmo com cobertores? Ora, belo ouvinte tens me saido preocupando-se so em me comparar com um mancebo fraco.Se a amas tanto, por que nao vais ao seu encontro, declare-se mesmo que tenhas que ouvir o nao, mas alivie esta dor de dentro de ti.Nao. Nao quero que perturba-la com mais um se declarando aos seus pes. Alem do que jamais me deu esperanca em seus atos, como eu ja disse.Nao sei se estou pagando o que fiz ou se querem testar a minha forca, mas a cada dia que passa me sinto mais sem sentido neste solo, e tenho medo que por isso eu desgrace a minha vida. Tanto amor e tanta docura pode transformar-se em trevas, e eu temo em odiar o amor.Nao podes odiar o amor! Odeie Helene que te fez neste estado em que estas agora, mas nao o sentimento mais puro, o unico que pode te tirar deste abismo.Odiar o amor sim meu tio, por que Helene que e a culpada de tudo eu nao posso odiar, nao Helene que e a preciosidade que os mares queriam ter em suas profundezas.Eu sou um egoista sem limites, e quero Helene ao meu lado mesmo
sabendo que nunca sera reciproco. Alem de tudo ainda a culpo por minha desgraca.Chega meu tio, me deixe a sos com a lua e a frieza da noite, e quem sabe o adormecer me traga um sonho com Helene. Sonho mesmo, porque minha realidade nao passara disso.
Eu sei retratar muito bem a minha escuridao. Eu ja passei momentos tristes de mais para minha idade, enfrentei coisas que me machucaram bastante. E so eu sei, so eu. Consegui superar bravamente, muitas vezes suplicando a Deus que me desse mais forcas e nao deixasse que eu perdesse a alegria no olhar e a vontade de respirar. Afinal, eu amo tanto a vida. Teve uma epoca em que minhas suplicas aos ceus nao foram o bastante, minhas oracoes nao resolveram. Deus estava ali comigo, mas queria me testar. Foi tao inevitavel, eu desejava sim sumir desse mundo, meus dias estavam escuros de mais, nao havia nada que me fizesse sorrir interiormente. Mas firme eu sempre fui. Na escola, onde era o unico lugar em que precisava mesmo ir, e que eu detestava com toda minha alma, eu me mantia normal. Conversava com as pessoas, fazia as licoes do meu jeito, tudo normal. Nao deixava que ninguem percebesse minha dor. Algumas vezes eu comentava alguma coisa com amigos e me sentia um pouco melhor. Mas eu nao contava tudo, nao queria que pensassem que eu era uma pessoa infeliz e sem vida. Porque eu nao era isso. As paredes do meu quarto acham isso. Eu ja conversei com elas, e acreditem! Elas tem mesmo ouvidos. Mas eu nao sou, ou melhor, eu nao fui isso, e nunca serei. Quando me dei conta realmente que eu amava a vida e que nao fazia sentido lutar com a dor, eu a abandonei e consegui me reerguer. Foi tudo tao bom. Eu comecei a ver o sol nascer toda manha antes de ir pro colegio, quando chegava la dava bom dias as pessoas legais, aos professores insuportaveis que iam fazer o seu trabalho magnifico, comia a comida do refeitorio feita pelas zeladoras sangue bom (parei de gastar o meu dinheiro na cantina), enfim, foi uma grande e genial mudanca. Comecei a dar valor as coisas mais simples do meu dia. Parei de implicar com as meninas da vida que frequentam minha escola, e com as comparsas delas, nojentas e arrogantes. Hoje eu sorrio para elas e sei que elas me odeiam, mas mesmo assim eu sorrio e tenho pena. Pena porque certamente nao serao felizes. Acredite.Comecei a gostar de limpar a casa (ainda nao dei aquela faxina geral no meu quarto, mas chego la), do cheiro bom da cera e do detergente, estendo as roupas no varal pra minha mae a tardezinha para que sequem com o cheiro bom do amaciante.Aprendi a ter mais humildade, se me jogam um pires na cara eu logo pergunto se quer um cafezinho, ou algo assim, e antes, se me jogassem o pires eu jogava o bule com o cafe quente dentro.Procurei novas leituras, livros interessantes, tentei estimular mais meu raciocinio resolvendo aquelas revistinhas de sudoku e tantas outras.Gosto de cozinhar porcarias (que so eu como) e achar uma delicia! Pegar uma panela de brigadeiro e sentar as 5:48 da tarde na sacada da minha casa e ver o sol se por naqueles dias frios onde nao tem nuvens
no ceu, que me lembram a inconfundivel fragrancia de humor 4.Coisas tao inuteis que me deixam tao feliz. Se eu soubesse que era isso que me fazia sorrir a algum tempo atraz...Eu sempre esperei um amor de verdade, e como tenho muita fe, peco que Deus ilumine os meus caminhos. Uma coisa que me afundava na escuridao tambem, era o fato de eu nao consegui amar uma pessoa, achava que tinha algum problema comigo, que eu nunca me interessaria por ninguem de verdade. E agora mais ainda, depois de tanto ser decepcionada pelas pessoas. Nunca fui de gostar daqueles meninos bonitinhos que vinham pedir uma chance e nem dos chatos, alguns nerds e outros adquiridos em viagens com o time de volei (acho que eles achavam que era porque tinhamos algo em comum). Pode ser que eu exija de mais, mas cheguei a conclusao que se for pra esperar alguem especial, entao vamos esperar do jeito certo.E eu como havia mudado de vida, nao chorei mais por nao amar ninguem. Resolvi esperar a hora marcada. Sabe, prometi uma vez pra mim mesma que nunca sofreria por amor vao, ou por alguem que traiu meu sentimento mais sincero. Ate hoje tenho cumprido. E sempre em minha mente estava a mensagem jamais o amor vai me dizer o que fazer. Isso eu sei que vai ser um pouco mais complicado, na verdade eu nem quero que isso se cumpra, eu quero mais e perder a nocao mesmo. Mas enfim, isso nao quer dizer que eu esteja amando alguem, se for, nao e hora pra falar. Sei que um dia Deus viu toda a minha dor e certamente me recompensara em algum momento.Eu sei esperar.Me arrependo tanto de ter perdido tempo chorando em meu quarto. Voce nao sabe os motivos, e nem sabera. Eram crueis, mas mesmo assim se tivesse a mente que tenho hoje tudo seria diferente. Acho que aquelas lagrimas vao me custar um bom dinheiro com creme facial daqui um tempo, porque eu nao vou ficar com rugas nao. Quero mais que meu dinheiro seja bem gasto. Quero poder compras roupas maravilhosas e sapatos dominantes! Mas nunca vou deixar meu par de tenis para uma boa corrida e uma partidinha de volei. Nem dos meus chinelos para ir comprar pao.Vou sempre continuar tomando leite a noite porque proporciona um sono muito gostoso e fortalece os ossos. Tomar Calcitran b12 nao esta nos meus planos aos sessenta anos.Como eu disse, quero encontrar um grande amor. E que esse seja pra vida toda. Nao acho nada interessante ficar mudando de companheiro assim como se muda e meia.Muito menos usando seu corpo tao lindo que Deus te deu como cartao de cretido, tipo vai e vem me compreende? Por falar em corpo, voce nao e gordo nao, nem seco de mais, voce nao precisa ir a academia todos os dias, nem comer salada todo tempo, nem ficar com aquelas dietas de chas horriveis. Olhe no espelho e se ache bonitao! Va a praia e seja a garota de Ipanema. Eu ja perdi tempo tentando parecer
quem eu nao era. Cansei. Se cuidar e sempre bom, fazer exercicios e magnifico, mas se for dificuldade pra voce, se for so para agradar alguem... Desista! Eu na verdade prefiro os mais fofinhos, e vc? rs...Uma importante ressaltar tambem, e que voce de valor aos seus membros. Nunca reclame deles ou fale que sao feios, grandes de mais ou pequenos de mais.Eu agradeco por ter torcido o meu pe, e agradeco sim, foi a dor (fisica) mais insuportavel que eu havera sentido, sem falar no medo de nao poder mais voltar pra quadra. Acho que ainda supero esse medo a cada salto (acho). Pensei que voltaria aquele mar de horror e agonia, comecei a pensar em toda materia que perderia na escola, e se eu reprovasse? Comecei a chorar so de pensar em ficar trancada em casa sem poder sair, e de ficar com aquele gesso chulezento por quanto tempo? Mas nao me deixei abater. Chorei sim de saudade das minhas atividades, do cheiro diario do ginasio, dos gritos do treinador e do barulho da bola que era musica pra mim. So que encarei isso diferente. Na verdade nunca descrevi meu esporte assim, era o que mais gostava com certeza, mas eu sempre me irritava com aqueles gritos e aquelas boladas na minha cara, sem falar no cheiro da minha joelheira que eu gostava dela suja mesmo, e nunca lavava!Em casa solitaria no meu sofa, comecei a pensar como a gente so da valor as coisas quando fica longe delas. A minha escola era insuportavel, ahh como eu queria que chegasse logo o terceirao pra acabar de uma vez e eu ir logo pra faculdade *.* Agora eu sei como e bom esse tempo escolar. E a direcao, que eu sempre achava a pior coisa, as mais desumanas, so querem o mal do aluno? No momento da minha fratura e impossibilidade de caminhar foi essa equipe que me deu total atencao que eu nunca imaginei. E foi quem ligou na minha casa a noite pra saber como eu tava, se ia precisar de gesso, se precisava de ajuda com o hospital, essas coisas que eu esperava das amigas. Poxa, quem eu considerava irmas pra vida toda nao se preocuparam nem em me mandar tarefa, se nao fosse a sagrada direcao mandar!Isso so abriu os meus olhos, como minha mae sempre disse. Ah minha mae... Ainda lembro as cacoes de ninar!Como eu pude um dia pensar em morar sozinha? Minha mae foi a rainha de tudo. Quando eu me encontrava na amargura vinha ela e me ajudava. So ela. Ninguem fez melhor papel que a minha mae. E eu nem quero mais ir pra uma republica, estudar em londrina, ser independente. Independente sim, claro, mas quero morar com a minha mae ate o dia que eu for casar! MAE TE AMO.E, casar, um dia ne. Nao tenho essa ansiedade como tem a minha irma, rs.. Mas um dia eu quero sim entrar na igreja com um vestido poderoso e cheio de glamour, com um buque de rosas vermelhas, com um sapato de