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Ah, meu pai, esqueca a maresiaA maresia e uma invencao social,tal como o romance.So a praia a real. La fora toda gota que caiufez um rioE agora eu conto:1, 2, 3 RiosAqui cada rio quando surgiu fez um som imensoE agora eu corro:7, 8, 9Rios Eu nao faco mais parte desse mundo. Flutuo por toda a parte sem ser visto.Entro em um predio e observo discussoes de relacionamento de diferentes casais.Que terminam em odio, em lagrimas, em abraco, em sexo, em um jantar, em frieza, em paixao, em descoberta...Eu nao faco mais parte desse mundo. Estava ha horas esperando por uma boa alma me dar uma carona. Estava calor, quente demais ate para os moradores da regiao proxima a estrada onde eu esperei por umas 2 horas para que alguem me ajudasse e me deixasse na cidade. Faltava pouco para chegar no Rio. Eu nao sabia como havia parado naquela estrada e fiquei por ali mesmo, tentando dar um jeito de chegar na capital logo e encontrar meus amigos no hotel.Uma carona surgiu e por sorte estava indo diretamente para a area do Leblon, onde eu precisava descer. Cheguei e apreciei um pouco a vista, reencontrei o mar e fui caminhando lentamente para o hotel que ficava em uma simpatica rua boemia.Entrei e com estranheza as pessoas da recepcao me olharam, como se estivessem perguntando "o que voce esta fazendo aqui, rapaz"?- Oi, eu tenho um quarto reservado, meu amigos devem estar por aqui... - disse em tom esperancoso.- Que amigos? - retrucava o recepcionista, com os olhos arregalados de espanto e preocupacao.Eu suava, o calor era mais do que qualquer paulista nato poderia suportar. Eu era tomado por um frio na barriga como nunca havia sido antes.- Meus amigos - eu disse - estivemos aqui no mes passado. Nao lembra? Eles pediram para que eu os encontrasse e... olha, os nomes sao.- Cara... - disse o recepcionista, com o classico tom de expulsar cachorro da porta de casa - Voce nao tem amigos. Eles nao existem. Va embora.Fiquei desolado. Como eu cheguei ali? Por o meu sonho me deixou la, a procura de amigos que nao existiam?Sai, peguei um onibus e fui para a rodoviaria, que eu nem sabia onde ficava."Ora, e so um sonho. Vou voltar pra casa". Lamentei enquanto chorava olhando para a janela. Sonhei que eu era um sujeito de meia idade. Eu morava sozinho e estava vendo fotos dos amigos em algum lugar da Internet."Esse aqui ja casou"."Esse aqui ja tem filhos!"."Essa aqui largou mao de vez e foi morar fora"."Esse aqui ta curtindo a vida"."Esses aqui... esqueceram de mim".De repente eu me via de longe, sozinho, numa casa meio baguncada. Pilhas de livros, discos e outras bugigangas jogadas numa sala cheia de caixas.Sozinho.Eu puxava uma arma de dentro de uma mochila velha, apontava para minha cabeca, atirava.Ai eu acordava, tinha 24 anos e comecava a escrever em um blog sobre um sonho estranho que tive. Sonhei que estava em uma viagem. Preso em um onibus. No meio da estrada empoeirada ouvindo o som do onibus velho.
Eu toquei em alguem, uma pessoa que nao existia.Meu corpo cocava.A coceira aumentava cada vez mais.Placas marrons, duras, de pele surgiam do lado esquerdo do meu corpo, proximas ao abdome. Cocavam e secavam rapidamente. Eu podia descolar com as maos cada uma das placas, como se fossem sujeira ou um adesivo de carne.Meu corpo cocava cada vez mais e as placas tomavam meu rosto.Eu acho que vou morrer.
Ele estava ali, perdido. Olhava para os cartazes colocados nas paredes procurando informacoes. "Onde eu estou", pensava enquanto tocava no painel com todas as estacoes de trem e metro proximas a que ele estava.Nao havia ninguem na estacao. So a ventania fria, tipica. Ele sentou em um banco, tirou de seu bolso um recorte de jornal com coisas ilegiveis, fotos de pessoas que nunca havia visto antes em sua vida. Ficou por algum tempo contemplando as rachaduras nas paredes proximas a linha do trem, imaginando que fossem mapas de um universo distante regido pela bondade, coragem e determinacao.Faziam horas e nenhum trem havia passado. Levantou-se e caminhou ate o fim da estacao, na esperanca de encontrar alguem que pudesse lhe explicar sobre a demora. Mas nao havia fim, nao existia um fim da estacao que se desdobrava em corredores confusos que o deixavam sempre no mesmo lugar.Ate que em um momento ele percebeu que ele so precisava decidir para onde ir. Se quisesse o trem atravessaria montanhas, oceanos e qualquer espaco hostil apenas para leva-lo ao encontro do que ele mais desejava.O problema e que esse trem nao pode te levar para nenhum coracao. "Entao ele deitou-se para dormir e lembrou-se: beijo. Rastejando como uma crianca para o pe da cama onde aquelas duas figuras estavam entretidas num jogo de cartas, ele inclinou-se e com gesto carinhoso virou aquele rosto em direcao ao seu. Aquele simples toque de labios aqueceu seu peito como uma dose de tequila, mas ao mesmo tempo de um modo suave, quase subime: uma sensacao do encaixe perfeito dos labios surpreendeu da mesma forma como virar uma curva na estrada e se deparar com a visao de toda uma cidade, reunindo a insignificancia e infinidade de um momento em apenas um segundo, em duas pessoas...Ao perceber que o rosto parecia se afastar, ele tentou mergulhar mais fundo, mas o jogo de cartas parecia mais importante e logo o rosto escorregou de sua mao deixando-o apenas aproveitar os ultimos vestigios daquele beijo, como se fosse algo que devesse ser adiado."Sequencias quase sempre sao decepcionantes..." tentou se consolarAo virar-se para voltar a cama, percebeu uma silhueta de uma perna...um corpo e uma cabeca os observando por um pequeno vao da porta. Ele normalmente teria receio do que aquela pessoa teria visto ou estaria pensando naquele momento...mas nao tinha. Parece que aquele rapido beijo tinha removido algo dele, algo que nem anos de terapia conseguiriam conciliar." Eu estava focado na minha tela, desenhando formas abstratas e criando um layout azul. "Tem que estar dentro da identidade do cliente", resumidamente, azul por toda parte. Ajusta diagramacao, cria ilustracao, arruma e arruma e arruma.. pronto, pode mandar! Terminei o job!Acordei, atrasado pra variar, desesperado achando que tinha que entregar o projeto naquelas 8:30 da manha. Tomei banho, me vesti, tomei cafe e sai correndo para o trabalho...Ao chegar, recebi as especificacoes do projeto e mentalmente me observei como se nao fizesse parte de mim, e apenas vi que eu estava focado na minha tela, desenhando formas abstratas e criando um layout azul. "Tem
Eramos jovens. Homens de 18 a 25 anos, de diferentes formacoes, de diferentes vidas. Eu estava entre esses homens com um uma mochila nas costas, um caderno de desenhos na mao direita e um notebook na mao esquerda. Todos usavam camisetas brancas e a classica calca camuflada, calcados com lustrosos coturnos, saiam de um quarto cheio de beliches e saiam por uma porta.Deixava os meus pertences na porta, ia apenas com a roupa do corpo para o quarto. Para tras ficavam meus cadernos, meus brinquedos tecnologicos e minhas memorias. Nessa narrativa nao ha espaco para tudo ser contado, ao atravessar uma outra porta do quarto ja estou em treinamento.Estou me arrastando no chao sob ordens diretas, sob gritos me pedindo para correr se nao eu morro.Nao havia tempo para amizades, nao conhecia nenhum dos rostos que estavam naquele lugar. Eramos carne que andava. Sem mente, sem identidade, eramos todos uma unidade.Passei por mais uma porta e ja era franco-atirador. Acertando alvos com extrema precisao. Meu videogame da vida real era matar um ou outro soldado das linhas inimigas antes que eu fosse o proximo a me tornar telegrama com o comunicado de pesames.Atravesso mais uma porta, estamos em uma festa de gala, homens velhos e gordos e mulheres que nao deram conta da idade se esbaldavam em um luxuoso banquete. Comiam carne, bebiam vinho e tocavam os jovens soldados como se fossem parte do banquete. O cheiro de seus perfumes enjoado se misturava com os diversos odores de comida, bebida, e tabaco. Nos parabenizavam, comemoravam como se qualquer um deles tivessem colocado o pe nas provincias por onde passei. Como se tivesse carregado a morte nas costas como eu carreguei.Os musculos do meu corpo estavam doloridos, como se eu tivesse feito horas de uma corrida que me deixara exausto.Sai pela ultima porta. Uma mulher devolveu meus pertences. Eles nao faziam mais sentido.Sai andando pelas ruas de Lisboa, sem saber exatamente para onde estava indo. Desde que voltei do Rio de Janeiro, e conheci alguns estudantes de Harvard, eu fiquei um pouco obcecado sobre o que seria a vida academica e pessoal em outro pais. Sera que se eu tivesse nascido em outro lugar, eu seria a mesma pessoa? Sera que eu possuiria as mesmas inquietacoes? Sera que eu procuraria pelas mesmas oportunidades. As vezes, imagino que eu poderia estar em uma grande produtora de animacao ou de filmes, eu poderia estar em um estudio famoso, dissecando estudos de caso com uma musica eletronica hipster ao fundo. As vezes, imagino que poderia estar caminhando lado a lado com alguem, em um fim de tarde no Central Park, conversando sobre bobagens, esperando o cair da noite pra ver as estrelas. As vezes imagino que seria uma pessoa menos dependente, de familia ou de tantos lacos brasileiros de responsabilidade, teria ido pra faculdade, morado sozinho, me aventurado sozinho, junto. Do jeito que talvez deveria ser.Em uma das minhas tardes estressantes, no calor infernal de Sao Paulo, preso em um onibus na metade da cinzenta Av. Faria Lima, adormeci.Sonhei que era outono. Estava ridiculamente tirando fotos
de mim mesmo na Times Square, fascinado com as luzes dos outdoors e dos paineis com propagandas que nao temos mais em Sao Paulo. Eu tirava fotos e compartilhava com os amigos do Facebook. Ridiculo sonho, mas era divertido. La, recebi uma chamada de um amigo de Harvard, ele me convidou para finalmente conhecer o lugar onde ele estuda.Exatamente como nos filmes, um corte de edicao me fez estar na porta de Harvard. Encontrei ele e os amigos. Conheci os lugares e conversava em um ingles timido, carregado de sotaque brasileiro. Era divertido. Saimos todos para tomar uma cerveja em um pub, desses que nao existem no Brasil por mais forcada que seja a imitacao, provavelmente o mesmo da abertura do filme "A Rede Social". Riamos e conversavamos enquanto eu contava sobre o quanto era dificil ser jovem no Brasil, e etc.Acordei, ainda preso no transito paulistano. Vivo tanto dentro dos filmes, dos games e dos livros que Sao Paulo e um dos locais que menos frequento, apesar de admirar a cidade, as vezes acho que ela e que nao gosta de mim.Ri de mim mesmo, desse devaneio boboQuero ser tantas coisas que ja nao cabem neste corpo, nesta casa, nesta cidade.Por dentro eu desmorono pouco a pouco. Todos os dias.
Eu havia me deitado e senti o seu corpo do meu lado.Na minha imaginacao, nao existem mais distancias, nao existe mais ausencia.Finjo conversar com voce enquanto ando pelas ruas da cidade.Quero me mudar para minha mente, onde as coisas sao reais. Hoje li que o julgamento do casal Nardoni e semana que vem. A informacao trouxe a tona a memoria de tudo que senti e presenciei quando tinha em meus bracos um bebe de 6 meses, na epoca e todo aquele alvoroco. Nao havia mais nada na TV ou qualquer lugar que nao falasse disso todo dia, o dia todo e confesso, me fazia muito mal. Nao sei se tive depressao pos parto ou nao, mas a energia que senti foi ruim nesse periodo. Isso porque so acompanhei noticiario. Eu ainda estava aprendendo a ser mae. Se e que um dia a gente deixa de aprender. Foi uma mistura de total descrenca na humanidade. Como alguem pode fazer isso com uma crianca e ao mesmo tempo: falem de outra coisa, isso me faz muito mal.Bom, 2 anos se passaram, praticamente, mais 1 filho, mas sempre vou me sentir mal quando ler noticias sobre a doentia relacao que um ser humano pode ter com sua familia e os segredos que uma mente pode conter. Tenho 2 filhos, ja passei por muita coisa depois disso e sinto-me mais forte. A sensacao e de que o tempo voou e nao paro de pensar nos filhos criados pelos avos paternos, nos avos e na mae. Podem passar decadas, a ferida dessas familias nao vai sarar.A relacao que nos temos com nossos familiares e amigos verdadeiros e o que temos de mais precioso nessa vida, alem da saude. Como temos cultivado tudo isso? Como manifestamos nosso amor a essas pessoas e como recebemos o amor dado por elas? Damos importancia ao que realmente interessa? Antes mesmo de inspirar meus leitores a deixarem comentarios por aqui, aliciei meu marido. Segundo ele, fui inspiracao para ele vir para "este lado da forca".Acessem: www.lucianolans.blogspot.com . E cade inspiracao? Nada como matar a saudade do marido e acordar bem-humorada. Da outro animo pra vida. Cabeca sempre a mil para executar planos mirabolantes, sonhos no mais alto grau de felicidade. Bota tirar da cachola e vive-los? Ja sao 1095 dias a seu lado neste lar. Foi quando minha vida tornou-se nossa que renasci. Sao tres anos que vivo a cada dia um desafio, uma experiencia, amadurecimento. Nao me reconheco como aquela que o conheceu. Aquela era uma menina que a vida passava diante dos olhos e o tempo simplesmente passava.Sai de cena a menina cheia de sonhos e surge a mulher que aprende na pratica a ser adulta, cuidar de coisas que antes nunca tinha lidado. Se tudo que vivi ate hoje foi por amor, posso garantir que e esse amor que me move, que me faz sonhar, que me deu sentido e dois frutos.Meu coracao e do homem que despertou em mim o sentimento mais gostoso que ja senti na vida e ele e responsavel por hoje eu ser quem sou
e ser feliz, exatamente por ser quem sou. Meu bebezao mais velho faz 33 hoje, ele que tem que ganhar presentes, mas ele e meu maior presente todos os dias. Sao 3 anos tb que estamos juntos, misturados e inseparaveis nessa vida.
Vejo todos os dias e o dia todo, praticamente as mesmas coisas na internet. Ao mesmo tempo que temos a nosso dispor as informacoes quase em tempo real, ficamos bitolados e falando, comentando sempre sobre as mesmas coisas.Quando comecei a navegar, com o boom na internet, ha uns 10 anos, os portais tinham muito mais qualidade, me sentia informada e nao ficava tao chocada com a ma qualidade dos textos. Cade o diferencial que cada um deveria ter, mesmo em nome da concorrencia? A briga pela qualidade, para onde foi?Ha tanta coisa legal acontecendo, mas fico mais bem informada pelo twitter, de "fontes" vindas de todos os lugares, de cerebros dos mais variados tipos e mentes inquietas, criativas, do que do noticiario.Quais assuntos mais te interessam? Mulher quer saber so de assuntos "girlie" ou nao so isso. Mas o que mais?Estou cansada tambem desse "nivelar" por baixo que percebo. Todos sabemos que precisamos melhorar, mas alguem se mexe?Aguardo comentarios sobre minhas indagacoes, devaneios... "OS PROBLEMAS SE RESOLVEM INFALIVELMENTEOs problemas sempre colocam o homem em situacao ou ambiente diferente, e, de maneira diversa de ate entao, fortalecem sua alma. Os problemas existem para ser solucionados, e nao ha nenhum problema que nao tenha solucao. Nao temos de teme-los. A vida e dinamica e nos faz descortinar sempre uma nova faceta." Sempre usei a desculpa de que nao planejaria mais nada, porque nunca saia como eu queria. Estava enganando a mim mesma? Talvez. A verdade e que se quisermos ser bem-sucedidos em qualquer coisa, da mais basica ou estrondoso sucesso, sem planejamento, organizacao, nao vai pra frente plano algum. Parece tao obvio, mas quem nunca se pegou fazendo as coisas de improviso ou encarar as palavras planejamento, disciplina como amarras para a criatividade, os sonhos.Planejar tambem faz parte de sonhar. Imaginar cada passo para o sonho se tornar realidade ou ainda, se planejar para a sua realidade nao se tornar pesadelo, nao e?Das coisas mais banais, cotidianas, quem nunca se estressou por ter retrabalho ou ter alguma atividade realizada num tempo maior, nao ficar feliz com resultados. Cada vez mais me convenco e aplico a minha vida que planejar e essencial. Ser organizada, vital.Cansei da vida improvisada. De creditar ao destino o que nao funcionava. O que nao me falta e vontade para aprender e colocar em pratica tudo que almejo, mesmo que signifique ser metodica, a certinha, mas, principalmente, ficar feliz porque consegui concretizar minhas vontades. A mae ja e chamada assim mesmo antes mesmo de parir. Na gravidez ja comeca a sentir o desafio que vai mudar sua vida por completo. Dai, nasce o bebe e a sensacao de que comecamos uma nova vida e com ela, a certeza de que nao vamos apenas ensinar nossos filhos a andar, a falar, a brincar, mas que quem vai realmente aprender somos nos.O aprendizado comeca com a nova identidade que temos. Deixamos as vezes de ser fulana, para ser a mae do fulaninho ou fulaninha. Aprendemos que um outro ser depende de nos e que nao somos mais o filho que pede colo, mas
tambem somos o colo.A paciencia com o dia-a-dia nao surge num passe de magica, mas uma aquisicao, muitas vezes trabalhosa, e que te leva a repensar muitas coisas, muitas posturas pessoais. O adulto redescobre como brincar, ou ao menos deveria perceber que precisa voltar a pular, imaginar, brincar. A gente cresce e esquece do quanto e gostosa a leveza da crianca, que esta ainda inocente e que e nosso papel cuidar da sua formacao.Do alto da esperteza infantil, nos damos conta do quanto vamos perdendo ao longo dos anos em busca do nosso amadurecimento. Lidar com criancas e ser sempre lembrado do quanto temos que parar para pensar e perceber o que temos feito conosco e nossa convivencia. E aprender a ser mais tolerante, paciente, ter jogo de cintura, para fazer feliz o ser mais importante da sua vida.Vou escrever por aqui minhas reflexoes sobre minhas descobertas e redescobertas como ser humano e como meus filhos estao me ensinando a cuidar deles.*Este espaco vai ser muito mais que isso, mas sei que tudo que sou hoje, das diversas faces, sou para eles e por causa deles. (Nao esquecendo o maridon, claro, a razao de eles existirem)
Sabado comemoramos 3 anos juntos. Foi esquisito porque raramente saimos so nos dois. Cinema entao, mais raro ainda. Fomos assistir Chico Xavier. Alem de gostar muito do filme em si, pela forma como foi mostrada a sua biografia, alguns trechos sao realmente emocionantes. (Se for assistir, leve lenco).Deu ainda mais vontade de voltar a ter tempo para mim e para minha espiritualidade. Com certeza tenho necessidade latente de me dedicar a isso. Nao que eu seja religiosa, nao e isso. Acredito em auto-conhecimento e sei que este caminho me faz bem.Depois, como casal, tive momentos lindos que fizeram muita diferenca no meu dia. As vezes, como mae, me sinto egoista em precisar ficar um pouco comigo mesma, sem os herdeiros, mas sei tambem que isso nao procede. A boa mae e aquela que da o seu melhor, seu amor, seu tempo, mas o de qualidade, o que faz seus filhos felizes.Quero que eles tenham esse tipo de mae: aquela que esta feliz e que enxerga longe o futuro feliz para toda a familia. E para isso, nao pode esquecer a sua individualidade, seu lado mulher, seu lado esposa. ( porque sim, a mulher tem muitos lados para cuidar e "dar conta").Dormi mais feliz e sei que estou no caminho certo. Hoje nao sou somente eu, sou Consuelo, Luciano, Joao e Bruno e vou aproveitar tudo que a vida me da, cada vez melhor. Cada vez mais.** procure o significado do casal dos pinguins Ontem, como em todas as outras noites, ao encostar minha cabeca no travesseiro sua imagem veio lentamente em minha mente. Aos poucos, me senti abracada por voce. E uma sensacao boa e eu nao gosto quando ela passa. Foi entao que eu senti o travesseiro molhado, parecia que naquelas lagrimas, a saudade escorria sobre o meu rosto, me fazendo cada vez mais lembrar de voce. E eu sei, que esse momento ainda vai se repetir por algum tempo.. isso pode parecer bobagem, mas nao pra mim. Meu mundo ainda esta fora do controle. Eu passo quieta por voce, voce passa quieto por mim e eu ainda escuto o barulho que a gente faz. E voce ja abalou tanto a minha vida. Que pena, agora voce morreu. Nao morre, por favor. Seja ele, seja o homem que perde um segundo de ar quando me ve. Mas voce nunca mais me olhou quase chorando, voce nunca mais se emocionou, nem a mim. Voce nunca mais pegou na minha mao e me fez sentir segura. Nunca mais falou a coisa mais errada do mundo e fez o mundo valer a pena. Eu treinei viver sem voce, eu treinei porque voce sempre achou um absurdo o tanto que eu precisava de voce para estar feliz e de tanto treinar acostumei. Eu so queria que ele aparecesse, o homem que vai me olhar de um jeito que vai limpar toda a sujeira, o rabisco, o no. O homem que vai ser o pai dos meus filhos e nao dos meus medos. O homem com o maior colo do mundo, pra dar tempo de eu
ser mulher pra sempre, de eu ser crianca pra sempre. Pra dar tempo de eu ser pra sempre. Cansei de morrer na vida das pessoas, por isso matei voce.. Antes que eu morresse de amor, matei voce!
Nao transforma assim o mundo em um lugar mais facil e melhor de se viver, nao me faca ser tao feliz so porque tenho certeza que nenhum segundo ao seu lado e por acaso. Combinamos que nao era amor e realmente nao e! Mas esse algo que e, e realmente muito libertador. Porque quando voce esta aqui, ou ate mesmo na sua ausencia, todo resto vira uma grande comedia, todos aqueles outros viram formiguinhas e eu tenho vontade de ligar pra eles e falar: putz cara, voce acha mesmo que eu gostei de voce? Coitado! --'Adoro como o mundo fica coitado, fica de mentira, quando nao e voce. Porque todos so serviram pra me lembrar o quanto e bom ser feliz mesmo sabendo a dor que vem depois, o quanto e bom ver pureza em tudo que voce faz, ainda que voce seja um grande safado, o quanto e bom abrir mao de evoluir so pra andar pra tras e cruzar com voce de novo. Nao e amor nao! E mais que isso, e mais que amor. Porque pra te amar mais, eu tenho que te amar menos, pra morrer de amor por voce, eu tive que nao morrer. Pra ter voce por perto um pouco, eu tive que nao querer mais ter voce por perto pra sempre.Eu soquei meu coracao ate ele diminuir, pra voce nao se assustar com o tamanho. Eu tive que me fantasiar de puta, pra ter voce sem medo, medo de destruir mais uma vez esse amor tao santo, tao virgem. Eu vou continuar me fantasiando de nao amor, so pra voce poder me vestir e sair por ai com sua casca. Vou rir quando voce me contar das suas meninas, vou continuar dizendo bonito carro, boa balada, boa ideia, bonita cor, bonito sapato.., vou continuar sendo so daqui pra fora. Porque no nosso contrato, tomamos cuidado em escrever com letras maiusculas: NAO EXISTE NINGUEM AQUI DENTRO. Mas quando, de vez em quando, o seu ninguem colocar meio sem querer a mao no meu joelho, so pra enganar o cara da mesa ao lado que voce e meu dono. Eu vou deixar.. Vai que um dia voce acredita ne? :) Minha vontade e sumir. Chamar voce, me esconder. Ir ate a sua casa, dizer que te amo e que voce e importante demais na minha vida pra eu te abandonar. Sacudir voce e dizer que voce e um otario, porque esta me perdendo dessa maneira. Minha vontade e esquecer tudo.. Lembrar de voce a cada manha, pensar em voce pra dormir melhor. Entao eu percebo: ITS ME, e minhas vontades sao bipolares demais! So o que nao e bipolar e minha ganancia por te ter. Sim, eu escolheria voce! Se me dessem um ultimo pedido, eu escolheria voce. Se a vida acabasse hoje ou daqui mil anos, eu escolheria voce s2. Quanto mais eu fico feliz, mais as coisas dao certo, quanto mais eu aprendo a viver sem voce, mas eu faco questao de te ter do meu lado, eu quero tanto compartilhar toda essa alegria com