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Nunca mais sair do centro daquele espacopara as duras ruas anonimas.Nunca mais sair daquele colo quenteque e ter uma face para outra pessoaque tambem tem uma face para voce,no meio da tralha desimportante e sem rosto de cada diaatravancando o coracao.(Caio Fernando Abreu)Para ler ao som de My Love - Paul McCartney Junho...Deitou-se cansada, estava tao desacostumada a essas agitacoes, ainda mais depois de um junho inteiro. Mas tinha sido bom, sem aquelas antigas obrigacoes de voltar mais inteira, conformada e acompanhada. Porem finalmente tinha conhecido alguem interessante e que nao telefonaria no dia seguinte tinha certeza mas alguem por quem nao nutriria certo ressentimento e magoas as quais jamais apagaria.Nao haveria uma historia, choros secos debaixo do cobertor, e mais uma vez aquelas antigas obrigacoes: de sair, rir, fingir nao sentir e beber, e voltar mais inteira mesmo que com menos pedacos - conformada mesmo nao entendo mais nem a si propria e acompanhada - por um ele que nao seria o ele, mas outro alguem sem nenhuma parte dela. Do outro lado da cidade nenhum pedaco dele nela.Julho...Nada, nada acontece em julho - alem das chuvas, e do frio desmedido - mes de nada, o comeco do fim do ano, o fim de uma metade. Julho e Nothing or anything . Ate que o telefone toca, e uma voz nao muito familiar diz do outro lado da linha :- Ola, lembra de mim? Sou eu, aquele cara...!Agosto...Estavam naquela fase em que sorrisos bastavam, olhares silenciam, e a atencao redobra-se nos caminhos que seguiam as maos. Talvez nunca chegassem ao fundo, e certas peculiaridades fossem para sempre suas desconhecidas. Afinal tinham tudo o que nao sabiam um do outro a seu favor, emaranhados nessas coisas que costumam embalar o comeco. Ela tinha um jeito de sorrir e mostrar as covinhas que o fazia esperar atentamente o momento do proximo riso. Ele tinha um jeito de sorrir jogando o corpo para tras que fazia as covinhas dela imediatamente aparecer.E por alguns instantes nem parecia que era agosto, e sete outros messes teriam se perdido para sempre no tempo, e chovia, e ventava e o frio la fora cortava mais fundo que navalha. Setembro...Flores surgiam como se nao cansassem de serem tao cliches e sempre aparecerem quando se espera. Sem surpresas a nao ser aquelas que nada tinham a ver com uma nova estacao, a terceira do ano. Ela ja tinha ido a Paris, ele morado dois anos em Lisboa. Ela gostava de astrologia, ele de meditacao. Ela escrevia poesia, ele nao perdia o boletim de esporte. Ela preferia vodka, ele wisk sem gelo. E tanta coisa nele gostava,E tanta coisa nela gostava.Incontaveis historias, de lugares, estudos, familia, amigos e... ate que confesaram:Ela ja tinha amado uma vez,Ele ja tinha amado uma vez.Outubro...Como se fosse proprio da colheita, os frutos ruins deixavam-se morrer na lavoura, tao cedo para medos e temores, tao tarde para evitar medos e temores. Mas ha mais de um mes o sol brilhava radiante, ja nao havia frio, chuva, nem uma breve garoa no fim da tarde - nem
ao menos aos domingos os quais por tantos messes insistiram em ser molhados. E no calor que ainda nao era do verao, partes adormecidas voltavam a se acender, tao receosas quanto se fossem inexperientes. Nao era a primeira vez das primeiras vezes, mas mesmo assim ainda primeira - nao dela, nao dele. Dos dois.E como em todos os novos passos muito era imprevisivel. Horas de analise do corpo nu em frente o espelho, temia ter desaprendido o jeito, as faces em chamas, a coxa quase cedendo as armadilhas do sexo que chama. Preocupacoes nunca antes refletidas, receio de parecer uma tentativa atrevida, necessidade de depilar o peito, de reforcar as pernas, colocar na cabeca que nao havia pressa. E outubro acaba em xicara de cafe no dia seguinte.Novembro...Ele gostava de ve-la naquela posicao de costas nuas, cigarro nas maos, e um jeito meio de olhar para tras, queixo no ombro, sobrancelhas erguidas, cena cinematografica ja que ela tinha desses lances meio provocantes, quase glamorosos, muito afrodisiacos coisas de mulher semi-adulta.Ela gostava de ve-lo de brucos, pernas abertas, rosto afundado no travesseiro tao bonito tao bonito pensou duas vezes bracos firmes, e pela primeira vez avistou na pele, do outro, o veneno... marca registrada dos que nascem entre o fim de outubro e meados de novembro.Dezembro...Seriam necessarios acordos, dias compativeis, e desmarcar os planos das antigas ferias, ferias dele sem ela, ferias dela sem ele. Era fim de ano, mas ainda era comeco, o comeco daquilo que antes nunca tinha sido, daquilo que nunca tinham tido era quase certeza... Enfim suspiravam. Escolher um lugar sem se preocuparem com o roteiro, so pelo prazer de encontrar ali um espaco incomum, mesma cama, o gosto da boca sem hora marcada, o perfume do corpo dividindo a toalha de banhos em conjunto no mar e no chuveiro do hotel que ainda nao tinham escolhido. E teria sol quase todos os dias e chuva quase todas as noites, sucos de frutas frescas, conversas inacabaveis que os levariam a outras conversas inimaginaveis. Ele se esforcaria para que fosse inesquecivel, ela o acharia a cada novo momento incrivel, e estariam tao fortes, bronzeados, brilhantes, salgados e sujos de areia, que nem se lembrariam de outros dezembros... no peito a certeza daquele nao mais esquecer.Janeiro...Sobre a mesa registro dos fogos explodindo na frente do resort em Copacabana em forma de fotografia, o computador ligado, e ja nao importava as horas de trabalho, rapido telefonema no almoco, mensagens de madrugada, cervejas no fim da noite compartilhadas e ventos breves, arrepio atras da nuca. Que bom pensou! Digitou sem perceber meu grande amor e apertou enviar.Fevereiro...Os ouvidos dele apitavam quando chegava ao prazer e ela sabia. Os dedos dos pes dela se esticavam quando chegava ao fim e ele sabia. E sabiam das cicatrizes, dos livros, das manias, dos medos, das crencas, das descrencas e das amarguras incuraveis, fingiam nao saber dos amores de um ontem ja distante. Ela tinha tanto medo dele saber que ela ja nao era dela.Ele tinha tanto medo de ficar sem ela.Enfim era amor...Marco...Tanta rotinha amontoada, ele
ria-se ao ve-la tornar a ser infantil com um pote de figo nos bracos. Ela ria-se ao ve-lo nervoso com os obstaculos do game ligado na TV. Futebol debaixo do sol de domingo, ele bola nos pes, ela fone nos ouvidos. Ele desenhava, ela escrevia. Yoga de moleton, bermudao na academia. Mas ele tinha uma mania de nao colocar os copos na pia, e ela de nunca ficar em silencio... Tantas coisas ja sabia, nem todas a favor...............................................................................................................................abril, maio, junho, julho ... inverno... setembro, outubro, novembro dezembro... verao... marco... abril, maio, junho, julho ... inverno... setembro, outubro, novembro dezembro... verao...marco... abril, maio, junho, julho ... inverno... setembro, outubro, novembro dezembro... verao... marco..................................................................................................................................Abril...- Apaga o cigarro- Espera um pouco ja estou acabando!- To cansado, vamos ficar em casa?- Atrasado mais uma vez?- Nao quero mais te ver conversando com aquele cara!!- Voce nao entende o meu trabalho!- Puxa vida, ja falei que estou cansado.- Voce pode nao bater a geladeira?- Voce vai ficar nessa frescura a noite inteira?- Custa so hoje ser assim?- O que mais voce espera de mim?- Abre a porta, nao banque o garoto infantil!- Olha pra mim, voce nao percebe que so quero estar aqui com voce.- E te amar de um jeito novo a cada nova barreira.- Pra sempre assim!- Pra sempre em mim!Maio...Em maio ja sabiam dos setembros, outubros, novembros... Sabiam, sabiam, sabiam, nunca percebendo que impossiveis eram os junhos e julhos. Depois dele, depois dela so agostos, por mais frios, por mais longos, por mais breves, sombrios, desnecessarios... Apenas agostos e seus apos, sem fim, sem fim... No mapa ela via a balanca cruzando no ceu a barreira de escorpiao e doia, como doia a absoluta certeza ... Enfim- manter para sempre a fechadura das portas, para sempre a cama descomposta, para sempre ouvidos que apitam, pes que se esticam, e as cancoes, todas. Para sempre ele, para sempre ela, mesmo sem um for ever antes de um ponto final.
Antigamente,Quando as coisas eram mais recentesE eu vivia mais distraidamente( de todas as novidades que surgiam no dentro de mim)eu podia ate me por contente...mesmo que infelizmentenada fosse tao novo assim Simplesmente porque e assim que a gente fazcom a nossa propria existencia:nao entendemos nada, mas continuamos insistindo.( Tati Bernadi)Ela sabia de todos os riscos, porem passado tanto tempo e historias, jamais cairia outra vez nas mesmas armadilhas, por melhor tracadas que estas fossem. Estava no comando a vida sempre ensina, com mais urgencia quando se e mulher, jovem, romantica, sonhadora, em uma cidade grande e impiedosa como Sao Paulo, a lei e suprir as melhores licoes ate dos menores fatos. E ela sim podia se dizer pronta e calejada.Tudo havia sido muito bem planejado: so alguns jantares, possivel sexo casual - caso o cheiro dele ainda fosse o mesmo, o toque da pele um tanto quanto demasiadamente quente, e os bracos fortes de macho pronto a arrebatar a pressa detalhes impossiveis de esquecer, companheiros seus em noites de solitarios lencois grudado na derme nada mais que isso, sem grandes arrepios, sem emocao, so uma mulher e um homem vivendo outra cena a qual nao pertencia a um romance.Olhou-se no espelho, os olhos nao brilhavam, faltavam poucos minutos para, aquele carro escuro - quase de estimacao - estacionar do outro lado da rua, buzinas soarem desesperadas, ate o momento exato dos bracos dela pedindo um momento na varanda. Mas dessa vez sem o sorriso, sem a pressa, saltos bateriam nos degraus lentamente, uma proposital demora, daquela que nao caminha em direcao ao dono e nem se sente dona, nem ao menos daquele momento.Passou o perfume atras da orelha e na entrada dos seios - o de aroma doce para mostrar se ousada em tantas novas escolhas, o mesmo pensou no deslize do rimel nos cilios e sobre perolado do batom na boca, sem contar os livros, as viagens, e as novas palavras as quais jorraria em cada ponto daquele novo encontro, enquanto ele, impressionado, diria que estava mais bonita, mais bronzeada, magra e firme e tantos outros bla bla blas que satisfaria o seu eco de FEMEA REJEITADA QUE DEU A VOLTA POR CIMA DEPOIS E APESAR DE TUDO fingindo ignorar a nausea surgida de uma via proibida, interditada, naufragada no fundo do oceano com as trancas enferrujadas. Ele pediria um vinho, aquele frances que brindaram juntos em um dos dias primeiros, quando ainda havia um pouco daquela sede, um punhado das novidades logo corrigiu-se em pensamento, nada de emocoes- pediria um argentino, tao inaugural quanto os dois depois do jantar, ele cavalheiro e conquistador, abriria a porta do carro, lhe daria um beijo na palma da mao, mas dessa vez ela o olharia firme e atrevida, sem a inocencia apaixonada da vez passada e depois outro na boca o qual ela rapidamente nao mais desejou por lembrar o quao pequena sentia-se quando a lingua dele raspava na dela fazendo-a acreditar caber nas palmas daquelas maos de homem limpo e vaidoso tremeu-se em cada um dos polos de umidade, jurando que nas
maos nunca mais na cama, sem amor, o chamaria de nomes antes nao ditos, faria movimentos dele desconhecidos nada de gemidos baixos, nada de eu te amo ao pe no ouvido, apenas uma carne degustando o sabor de outra carne em sacrificio e no dia seguinte, flor na cabeceira, a unica flor deixada de lembranca para todos os dias seguintes que seguiriam.A flor mantida no meio da agenda, junto com as fotos e embalagens nao jogadas fora, a flor... E depois nunca mais ligar ou atender, nunca mais pensar, nao lembrar, nao ver, nao querer, depois disso nunca mais se repetir: NUNCA, NUNCA, NUNCA mais.E inevitavelmente doeu, doeu, como nao haviam doido todos os outros naos, mais do que o nao, do NAO perdoar, mais do que o nao, do Nao esquecer, mais do que o NAO, do nao mais se enganar... era assim o nao do NUNCA MAIS.E antes de as buzinas tocarem percebeu que NAO tinha como nao ser amor.
Estorias de um Adeus. Dai-me Senhor, a perseveranca das ondas do mar, que fazem de cada recuo, um ponto de partida para um novo avancar." (Cecilia Meireles)Quatro horas da manha, te jurei nao mais voltar a te dizer, a te lembrar, a repetir... Te jurei por fim nessa fraqueza, nessa angustia. Mas quantas coisas ja jurei? Como deixar de fumar, de beber, de chorar, de gritar, de gemer. Ja te prometi ser outra pessoa, mesmo sabendo que quando viver estiver foda, sera tudo o que e meu o que vai procurar, as pernas, os bracos, os labios te arrancando pedacos.Ja te prometi tanta coisa va, burra, tola, sem sentido, ja prometi, prometi sem nunca ter cumprido. Quem sabe eu, voce, nos dois, tambem nao passemos de uma promessa burra, tola, va, porque nao?! Ja que de mim o que nunca procuro e voce, de voce nunca o que procura sou eu. Quem sabe nao estejamos no lugar errado, na hora errada, insistindo em ficar por saber que la fora tudo e bem mais perigoso. Dangerous baby. Perigo,olhe pra frente, grande risco de trem parado na pista. Que pista? Sem pistas nem pegadas, utopia, volta, volta, volta pra realidade, nao sou eu nem e voce, isso e coisa de gente, entende? Gente, que sente, sofre e ama, e vive essa coisa arriscada, como so pode ser a vida. Levanta a cabeca e olhe pra mim. Nao, nao e adeus, nao e maldade, nao e nada dessas coisas as quais aprendemos a acreditar, e pura fatalidade da vida, e pura sacanagem de Deus, nosso sabio criador, genial, escritor fenomenal. E alegria meu bem, pois da espera so nos resta esperar, malas abertas, coragem nas costas, e fe que nao cansamos de perder todos os dias, em cada hora, em cada momento como agora.Os olhos dela pairando no ar, duas ameixas secas perdidas em um deserto de mel. Foi a unica descricao capaz de fazer naquele momento, ameixas secas jogadas em um deserto de mel, assim os olhos dela pairando no ar. Deusa Egipcia de calca jeans estirada no sofa, parecendo capaz de entender tudo o que escondia e desperdicava em todas aquelas palavras tao dela, so dele. Pois eu pensei, eu juro que pensei, sim eu acreditei haver um momento o qual nao precisassemos dizer mais nada, olhos atentos, bocas fechadas, nos dois tao capazes de compreender o silencio, mas o meu silencio nao te digo, coisa minha trancada pra dentro, engoli a chave, e nao sou a primeira, toda uma especie fazendo assim, conservo e voce tambem toda a nossa sanidade, amor demais caduca a gente. Perdoa, perdoa, nao sou capaz de desistir, nem de ir alem, mas acredite o caminho para frente e o mesmo para tras, o risco e o mesmo. Nao voce nao pode, nao voce nao quer. Jamais vai ser diferente, ta aqui meu bem, entalado no nosso DNA. Tao sua! Tao sua, como nada naquele apartamento era capaz de ser. Ela era dele! Sim era, in-ques-ti-o-na-vel-men-te. E tao completa.Coisa de cinema, quase um curto flashback, um beijo na
testa, tijolo por dentro. A boca semi aberta, uma premonicao, salada mista, madrugadas, noites frias. Ela! Dona dos olhos envoltos em mel. Um grito de aleluia para o escuro, chute no vento, assa delta, para guetas, air bags, porto, salvacao. Proibido, Dangerous baby. Amor demais caduca a gente. Malas abertas e coragem nas costas, kit primeiro socorros, e um pouco daquela fe que a gente perde todo dia. Ele tambem sabia. Ai como sabiam.O abajur no lado esquerdo da sala, noites adentro, uma vida, um destino. Quadros pendurados encima da mesa com vinhos, vontade de esticar o corpo no sofa do lado direito, lembrar de Cleopatra, anjos, queixas, um querubim. Ventilador de teto, correntes de ar que vinham da cozinha, livros, luzes e cortinas. Quase tudo um ensaio. Claquete, happyends. Fim? E como se tudo nao fosse o bastante, tantas historias antes dessa. E se tudo nunca jamais fosse diferente, e os capitulos antes desce, nada mais fossem do que previas de tudo aquilo que viria depois? Nao, nada daquilo, pois o perfume jamais seria o mesmo, e tudo o que resta de outro tempo e permanece intacto, na memoria, na saudade, impossivel trocar um cheiro passado por um novo. Impossivel, o prazer de suspirar uma flor morta. Morta? Garganta seca, enterrar enquanto vivo, pra nao ver morrer, e da morte nao restar um jazigo que se possa visitar em cada aniversario, enterrar enquanto o que se ve e pele saudavel, vontade de vida, e uma esperanca de que algo, ou meio disso volte a dar certo. Os olhos dela pairando no ar, duas ameixas secas perdidas em um deserto de mel.Quem nunca errou o caminho? Desculpa, foi-se tempo, nosso, tempo meu, tempo seu, tempo que nao vem e nem vai, tempo que se foi. Me negue sua mao, e deixe que eu te siga, nao peca que eu te espere, nem que deixe de te esperar, eu nao vou te empurrar, mas farei sinal para que venha e se resolver sentar, eu dentro de mim prosseguirei. Nao enlouqueca, nao vou ficar mais bonita, e voce jamais envelhecera, impressoes que os olhos criam, para justificar a ausencia dos meus, dos seus, dos nossos tracos. Nao ha criterios, e eu estou em total risco, pelo simples fato de existir ar em meus pulmoes. Quem me diferenciara a dor do prazer sem antes ambos vivenciar? Jamais, por nada responderia, tao incapazes de fazer olhos de mel chorar, e por isso fazia sempre. Entao eles continuavam Entao me deixe... Faca com que eu me fira eu ja nao posso reclamar, adulta demais, rodada demais, tanta vida em pouco tempo, responsavel por cada uma das minhas sentencas, eu cometi os meus pecados te ajudando nos seus em cada pedaco.Nao faca nada por mim, pois eu nada farei por voce, este e o meu caminho, nao nos confunda, so estamos em paralelo, coincidencia se formos atropelados pelo mesmo caminhao. Aqui sou eu por mim, o nos e uma fatalidade, destino, consequencia... Que em momento algum eu questionarei.Assim nao suportando mais o silencio de dias, portas a um
Eu sei o que voce pensa quando olha pra mimTalvez eu fosse ais comportadafalasse mais baixo e nao chamasse tanta atencaoTalvez eu bebesse um pouco menos,te desse menos trabalho e nao fosse tao do agora...Talvez assim haveria alguma possibilidade( Martha Medeiros).._ _ _ Que em todos os meus, seus e nossos adeus exista uma linha com tres pontos, que a espera de um novo depois seja o meu, o seu, o nosso combustivel de vida... Onde o que se ame, o que se creia nao nos tire da agonia de estar vivendo.E que esta agonia nao nos pode em nenhum momento!Como agora eu parto muitas outras partirao...De-me tua mao quando eu estiver indo e nao se assuste se o que ficar de mim te parecer oco e vazio. Nao tema, porque logo outra vira para te fazer companhia.Talvez ela traga consigo muitos tracos do eu que sai de mim, e como muitas vezes comigo queixou-se, ela tambem nao perceba os seus proprios defeitos, e busque nos piores momentos ser irritantemente perfeita... Certamente um dia exaustivamente ciente disso a deixara, e como agora faco eu, ela te dira ate breve e ira embora. Nao e por mal, e so meio de deixar espaco.Em seguida outra chegara, e meu amor voce tera a nova euforia de um comeco.Por isso nao reclame se ela baguncar sua rotina, nao estranhe se ela se portar de maneira diferente na cama, nao a questione muito se ela se mostrar mais quente ou mais gelada. Talvez ela nao goste das mesmas cores que eu, e queira desesperadamente mudar a decoracao da casa... Nao a reprima... De a mesma liberdade que deu a mim... a ponto de me deixar partir para que ela viesse.Acredite, mesmo em nossas diferencas ela gostara do seu sorriso com a mesma intensidade que eu e ficara arrasada ao te ver zangado- o que nao poupara que por muitas vezes este estado em voce provoque natural ser assim, coisas dela, minha, nossas. Nao se culpe se de inicio ela parecer muito quieta e indiferente, nao precisa lembra-la que as coisas nao estao como antes, ela mais do que voce sabera que e uma iniciada. Eu te peco: a ame, como em tempos passados amou a mim, ao fim de cada briga beije o mesmo beijou de quando me conheceu, e o que abrira caminho para quando exausta de tudo ela querer ir embora, outra atravessar todo o transtorno de mudanca para ficar ao seu lado, mesmo sabendo que quando tudo parecer calmo e comodo tera que partir se realmente quiser contigo permanecer.Aceite cada uma que vier de maneira diferente e as mande embora toda vez que seus atos forem inadmissiveis.Mas amor, quando todas as vindas dessas, cheias de restos das que ja estavam, confuso demais te deixar, lembre-se que voce sempre pode pedir para que eu volte e te socorra em minha forma bruta, e assim me lapide como em um antes ja o fez.Compreenda, chegar e tao doloroso como partir, ela te fara feliz, mesmo que isso lhe custe o seu proprio sorriso, e por
esse motivo que eu permanentemente estou a caminho... (indo e vindo, correndo e parando, me dividindo e multiplicando)Por que meu amor, no amor, por amor eu serei sempre em tracinhos _ _ _
"Nao nos temos entregues a nos mesmos,pois isso seria o comeco de uma vida largae nos a tememos."(Clarice Lispector)Voce conhece aquela historia, aquela que a gente leu quando estavamos no colegio, ou tinhamos que ler e nao lemos, sei la eu nao me lembro bem.. uma em que a edicao vinha em uma capa dourada, e tinha umas florzinhas, ou estrelinhas, acho que florzinhas mesmo, bem assim do ladinho do numero da pagina, eu acho que foi no oitavo ano, ou sera que foi antes disso? Sei la... mas voce lembra? Lembra daquele livro, que contava a historia de uma moca, um pouco mais velha que a gente, nao sei se mais velha na epoca, ou se mais velha agora... E a moca caia num poco e ficava no poco durante vinte cinco anos, sem ver luz nenhuma? Acho que era um poco, ou era uma toca, era um lugar meio escuro, eu lembro de algo escuro, mas talvez eu so imagine algo escuro, porque na verdade eu nem sei se eu li o livro, pra lembrar tao bem assim do lugar, mas talvez a Martinha tenha comentado comigo, ela sempre lia tudo, e adorava ficar contando e resumindo pagina por pagina, so pra mostrar o quanto ela fazia tudo certinho. Soube que ela se ferrou por conta disso ne? Ela tava iludida cara, achando que tudo ia dar certo, so porque tinha forca de vontade, talento, e tava fazendo tudo direitinho. Mas eu queria lembrar mesmo e o nome do livro, o nome do autor pelo menos, talvez o nome da editora dai eu ia la e perguntava do livro, explicava a capa, eles sempre sabem, talvez me mostrassem uns cem parecidos... tenho certeza eu iria no livro certo. Preciso achar esse livro. Talvez eu tenha comprado, minha mae sempre comprava tudo o que aquela maluca da professora de portugues pedia. Voce era doido na professora lembra? Ela tinha um puta peitao e voce ficava falando que ia se casar com ela que ela era a mulher mais linda do mundo. Eu comprei tanto enchimento, mas nunca tive coragem de colocar sabe, pensei que voce podia perceber, e eu nao queria que voce me percebesse, porque me percebendo voce perceberia tanta coisa.Voce era tao bonito, talvez o cara mais bonito da minha adolescencia, eu ficava quente eu suava frio, voce na blusa da escola, tao branquinha, misturando naquele sorriso mais branquinho ainda. Mas isso foi antes de voce comecar a fumar, eu ja te falei pra parar com isso, mas voce nunca me escuta, e na verdade eu nem sei se quero que voce me escute. Eu ja pensei em fumar tambem, da uma ar tao intelectualizado, sei la um copo de vodka "Natasha", um blues, um livro na mao e um cigarro na boca[...] Quem diria ne meu amigo? Nos nos transformamos em tudo isso, voce gerente de producao e eu responsavel pelo departamento de criacao. Quase intelectuais, com panfletos de teatros e concertos no meio da pasta. Eu nem vinha aqui hoje, pois a minha semana ta um caralho,