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entao o partido e as demais cidades que compoem a regiao de Patos, esta discutindo formas de organizacao. Estamos buscando a construcao partidaria e mostrando maturidade ao apresentar para a sociedade, politicas publicas que possam se diferenciar do que ja esta sendo feito, afirmou.Quem ainda participou do encontro foi o lider da forca jovem do PT em Patos - Roberto Guedes, e o medico Rui Pontes Filho, recem filiado ao partido.O PT ja tem agendada uma reuniao da executiva para o dia 8 de abril, e do diretorio para o proximo dia 15. Alem disso, no dia 1 de maio, havera uma programacao em comemoracao ao Dia do Trabalhador.Helio Barbosa / Patosonline.com
Ja devia ser meu terceiro ou quarto copo de whisky, o relogio batia em 03:17 e ao som de John Mayer eu percebi que sentia sua falta, depois de dois meses otimos, festas com os amigos, mulheres, bebedeiras, na primeira vez que me vi sozinho, senti sua falta, lembrei que uma hora dessas voce ja estaria dormindo e eu te olhando, a velha insonia e a unica que nao me abandona, lembrei que voce sempre usava o mesmo estilo de roupa pra dormir, aqueles seus shorts curtos e provocantes e uma camiseta velha, minha ou sua, sabe, eu sempre te achava linda toda manha quando voce acordava, com o cabelo baguncado e a cara inchada de tanto dormir, voce dormia com uma facilidade impressionante, era encostar e puf, dormiu, em praticamente todos os filmes que vimos voce dormiu, voce so nao dormia no seu filme favorito, ainda lembro dele, voce sabia ele todo de cor e saltiado e mesmo assim chorava na parte que a Maggie tentava fugir do Jamie, voce sempre muito sensivel, chorava por praticamente tudo, lembra de quando nosso cachorro Jake morreu? Foi um escandalo, voce chorou por uma semana toda vez que lembrava dele, eu perguntei se voce ia querer outro e voce me disse: nao, porque se apegar novamente faria mal e uma hora ou outra ele ia acabar partindo. E voce se foi, nao igual ao Jake, mas mesmo assim partiu, voce que sempre dizia que nunca ia me abandonar, que apesar do meu jeito, no fundo eu era uma boa pessoa, voce dizia que eu era o cara pra voce, toda vez que vejo aquela nossa foto eu sinto um vazio gigante, uma vazio que eu acho que era seu lugar, e uma coisa entre a saudade e mais um copo whisky, e uma coisa que so sinto quando lembro que suas maquiagens nao vao mais baguncar o meu banheiro, que nossas roupas nao vao ficar jogadas pela casa, que aquele seus sorriso lindo nao me pertence mais, que voce nao esta mais aqui comigo, onde e o seu lugar, ou pelo menos era. Voce precisa fazer alguma coisa, as pessoas dizem. Qualquer coisa, por favor, as pessoas dizem. O que nao da e pra ficar assim. Nem que seja piorar, nem que seja enlouquecer. Olho o rosto das pessoas. Tem os ossos, dai tem a parte de dentro. Tem os olhos e tem o fundo dos olhos. Da boca saem esses sons. De repente alguem encosta em mim. Pra perguntar com o quentinho da mao se estou ouvindo e entendendo. Sorrio e torco pra pessoa ir embora. Torco pra alguem chegar, so pra torcer bem pouquinho por algo. Mas dai a pessoa comeca a falar e torco pra pessoa ir embora. Nao tem o que fazer, nao tem o que dizer, nao tem o que sentir. Sou uma ferida fechada. Sou uma hemorragia estancada. Tenho medo de deixar sair uma letra ou um som e, de repente, desmoronar.Quando toca uma musica bonita, minha ironia assovia mais alto. Um assovio sem melodia. Um assovio mecanico
mas cuidadoso, como tomar banho ou colocar meias. Outro dia tentei chorar. Outro dia tentei abracar meu travesseiro. Nao acontece nada. Eu nao consigo sofrer porque sofrer seria menos do que isso que sinto. Tentei falar. Convidei uma amiga pra jantar e tentei falar. Fiquei rouca, enjoada, ate que a voz foi embora. Tentei aceitar o abraco da minha amiga, mas minha mao nao conseguiu tocar nas costas dela. Nao consigo ficar triste porque ficar triste e menos do que eu estou. Nao consigo aceitar nenhum tipo de amor porque nenhum tipo de amor me parece do tamanho do buraco que eu me tornei. Se alguem me abracar ou me der as maos, vai cair solitario do outro lado de mim.Se eu pudesse usar uma metafora, diria que abriram a janela do meu peito e tudo de bom saiu voando. Eu carrego so uma jaula suja e escura agora. Se eu pudesse usar uma metafora, eu diria que tiraram as rodinhas dos meus pes. Eu deslizava pelo mundo. Era macio existir. Agora eu piso seco no chao, como um robo que invadiu um planeta que ja foi habitado por humanos. Mas eu nao posso usar metaforas porque seria drama, seria dor, seria amor, seria poesia, seria uma tentativa de fazer algo. E tudo isso seria menos.Nao briguei mais por voce, porque ter voce seria muito menos do que ter voce. Nao te liguei mais, porque ouvir sua voz nunca mais sera como ouvir a sua voz. Nao te escrevo porque nada mais tem o tamanho do que eu quero dizer. Nenhum sentimento chega perto do sentimento. Nenhum odio ou saudade ou desespero e do tamanho do que eu sinto e que nao tem nome. Nao sei o nome porque isso que eu sinto agora chegou antes de eu saber o que e. Acabou antes do verbo. Ficou tudo no passado antes de ser qualquer coisa. Forco um pouco e penso que o nome e morte. Me sinto morta. Sinto o mundo morto. Mas se forco um pouco mais, tentando escrever o mais verdadeiramente possivel, percebo que mesmo morte e muito pouco. Eu sem nome voce. Eu sem nome nos. Eu sem nome o tempo todo. Eu sem nome profundamente. Eu sem nome pra sempre.
Apesar de todos os obstaculos que encontro pela minha vida, apesar dos contratempos que me deparo, apesar das portas fechadas que vejo, apesar das dificuldades que enfrento, ainda assim, tenho esperanca. A esperanca vive em mim. Amanhece comigo, percorre o dia todo e quando anoitece ela ainda esta la.Todos nos devemos ter essa esperanca, para que nao nos sintam caidos, para que nosso dia seja menos tumultuado e para que nosso coracao esteja menos pesado.Desejo a voce, que tambem tenha sempre a esperanca, que ela permaneca sempre em seus pensamentos. Desejo que voce nunca desista, por que enquanto houver a esperanca nenhum sonho esta perdido. Nao me levem a mal, eu amo quem eu sou, eu nao quero ser ingrata provavelmente soa estranho, mas eu realmente amo o meu papel, as musicas que eu canto, mas com toda a fama as coisas que parecem tao simples de repente estao longe do alcance. Eu gostaria que eles pudessem ver que no fundo...Eu sou apenas uma garota comum! As vezes preguicosa, eu fico com tedio, eu sinto medo, me sinto ignorada, eu me sinto feliz, eu me finjo de boba, eu tenho desejos, eu tenho sonhos e eu ainda quero acreditar, qualquer coisa pode acontecer neste mundo para uma garota comum como voce, como eu. Como vai voce, Oi, Tchau, Um dia aqui, outro la, E mais uma vez e hora de ir. Popular, sempre na estrada, mais com o meu melhor comportamento tenho que fazer o show continuar em frente, fazer uma pose pra "capa de revista" onde quer que eu va, as pessoas me cumprimentam. Eu sou apenas uma garota comum. Entao entregue tudo de si, ou absolutamente nada volte a ficar de pe quando voce tropecar e cair. Um pouco de sorte pode ajudar no caminho, entao nao se preocupe com o que as pessoas dizem, quem sabe para onde o vento pode soprar uma garota comum. Meu Tchicool lindo, sao 10 meses de amizade ao teu "lado". Ao teu LADO, por que a gente so se viu 2 vezes ne? KKK' Mais foi o bastante pra gente se gostar de verdade! Tudo comecou estranho sem querer nao sabia que iria tao longe com voce, foi tudo derrepente e magico o/ Lembro da primeira vez que te vi, que eu tava de toalha U.U Quando eu abri a porta, tava meu Deus grego com Gabi, Day e Erik o/ Eu lembro de tudo como se fosse ontem *-* A gente se conheceu justamente no dia do aniversario da Gabriela o/ A partir dali, nao esqueco de um momento ou ao menos de cada palavra doce que voce me disse ;$Lembro de quando eu dormir na em cima da sua bunda, de quando voce disse que me queria, de quando voce quis ver se eu usava bojo, lembro da cachaca que a gente tomou, do dinheiro da sua passagem que voce me deu, do "beijo" que voce roubou e saiu correndo, tambem lembro de quando comecamos nosso namoro online, KKK' que voce me deu uma correntinha que ate hoje levo ela comigo
pra toda lugar que eu vou, sempre pensando em voce. Essa correntinha me ajudou a combater varios medos meus, que voce sempre estava comigo quando o medo me atormentava... Voce foi e sempre sera meu anjo da guarda, meu pequeno, meu copinho de leite *-* Eu te amo demais! Se nossa amizade fez 10 meses, ela pode fazer 10 anos ou ate mais que isso e com fe em Deus ela vai durar por que um anjo igual a voce que sempre esteve comigo, eu nao vou encontrar em lugar nenhum, mais uma vez muito obrigado pela sua amizade meu bebe s2' Nao sao 10 dias, 10 segundos, muito menos 10 minutos...Sao 10 meses, 18 horas e 42 minutos !
Por um momento parei de ser quem eu queria que eu fosse, comecei a ser quem eu realmente sou, percebi que nao se deve parar pra levar discussoes a serio. E perda de tempo quando alguem me contesta, nao desperta mais minha raiva, simplesmente aprendi que criticas so servem para esvaziar a mente, por isso prefiro despensa-las, prefiro gastar meu tempo com coisas boas, falando palavras sinceras, espalhando bom humor e energias positivas por ai... Enxergar a vida de um jeito bem mais doce e muito mais emocionante. Atras de cada pensamento ruim se esconde o desejo de ser feliz. Felicidade a gente conquista atraves do que somos e do que fazemos, nao teste ser o que voce nao e, nao se iluda com uma vida cheia de promessas tentadoras. Depois de muito, eu aprendi isso. E agora sim posso dizer que sou feliz. Eu quase posso ver o sonho que estou sonhando, mas ha uma voz dentro da minha cabeca dizendo: "voce nunca vai alcansa-lo". Cada passo que eu estou dando, cada movimento que eu faco, parece perdido,esta sem direcao. Minha fe esta abalada mas eu tenho que continuar tentando, tenho que manter minha cabeca erguida. Sempre havera outra montanha, eu sempre vou querer move-la, sempre sera uma batalha dificil as vezes eu terei que perder, nao e sobre o quao rapido eu chego la, nao e sobre quem esta esperando do outro lado, e a escalada! As lutas que estou enfrentando, as oportunidades que eu estou tendo as vezes podem me derrubar, mas nao, eu nao estou caindo, eu posso nao saber disso mas estes sao os momentos que eu mais vou lembrar. So tenho que continuar e eu, tenho que ser forte, continuar empurrando.Continue em movimento, continue escalando e mantenha a fe!E tudo sobre a escalada, mantenha a sua fe! Talvez a melhor, ou a pior fase da nossa vida. Fase em que conhecemos novas pessoas, saimos, nos divertimos, nos apaixonamos! Fase onde nao queremos saber de nada, queremos curtir o momento e deixar o futuro pra depois. Fase onde descobrimos quem somos, onde definimos nosso estilo, nossa personalidade, nosso carater. Fase onde nos rebelamos, onde nao aceitamos a vida, as injusticas. Fase onde sofremos, por causa de pessoas que nao respeitam nossos sentimentos e quem somos. Fase onde o amor, nao existe. Fase onde a solidao e a depressao, apesar de tanta gente ao nosso redor, nos dominam. Mas mesmo assim, ser adolescente, e a melhor coisa que existe! Curtir, sair, dancar, fazer loucuras...Isso voce nao vai poder fazer quando for um adulto, por tanto aproveite cada minuto da sua adolescencia, pois a vida passa rapido demais e com ela se vao todos os momentos bons e felizes. Adolescentes: Rebeldes, porem determinados! Se eu soubesse que essa seria a ultima vez queeu veria voce dormir eu aconchegaria voce mais apertado, e rogaria ao Senhorque protegesse voce. Se eu soubesse que essa seria a ultima vez queveria voce sair pela porta, eu abracaria, beijaria voce e chamaria de volta,para abracar e beijar uma vez mais. Se eu soubesse que
essa seria a ultima vez queouviria sua voz em oracao, eu filmaria cada gesto, cada palavra sua, para queeu pudesse ver e ouvir de novo, dia apos dia. Se eu soubesse que essa seria a ultima vez, eugastaria um minuto extra ou dois para dizer "eu te amo", ao inves deassumir que voce ja sabe disso. Se eu soubesse que essa seria a ultima vez, euestaria ao seu lado, partilhando do seu dia, ao inves de pensar: "Bem,tenho certeza que outras oportunidades virao, entao eu posso deixar passar essedia." E claro que havera outro dia para dizermos umpara o outro "eu te amo" e certamente havera uma nova chance dedizermos um para o outro "Posso te ajudar em alguma coisa?" Mas no caso de eu estar errado e hoje ser oultimo dia que temos, eu gostaria de dizer o quanto "eu amo voce e esperoque esquecamos disso." O dia de amanha nao esta prometido paraninguem, jovem ou velho, e hoje pode ser a sua ultima chance de segurar bemapertado a mao da pessoa que voce ama. Se voce esta esperando pelo amanha, porque naofazer hoje? Por que Se o amanha nao vier, voce com certeza se arrependera peloresto de sua vida de nao ter gasto aquele tempo extra num sorriso, num abraco,num beijo, Por que voce "estava muito ocupado" para dar para aquelapessoa aquilo que acabou sendo o ultimo desejo dela, entao abrace seu amado, asua amada, hoje. Bem apertado. Sussurre nos seus ouvidos, dizendo o quanto oama e o quanto o quer junto de voce. Gaste um tempo para dizer "medesculpe", "Por favor", "me perdoe","obrigado" ou ainda: "nao foi nada" "esta tudobem".Por que Se o amanha jamais chegar, voce naotera que se arrepender pelo dia de hoje. Pois o passado nao volta e o futurotalvez nao chegue.
"Houve um tempo em que eu acreditava em tudo. Em mentiras, em promessas, em destino feito por nos mesmos, em estrelas cadentes, em sorte e azar. Mas uma pessoa mudou isso em mim. Mudou o que eu pensava sobre tudo, minha visao sobre o mundo. Mudou meus planos, meus principios e verdades, meus desejos e vontades. Mudou minha vida, me mudou. Eu acreditava que nos faziamos o que quisessemos, mas aprendi que nada e por acaso. Tudo acontece por uma razao. Ele era uma pessoa comum, no inicio. Nao era importante, nao fazia falta, mas isso mudou, e talvez tenha sido a melhor coisa que ja me aconteceu... Eu passava por ele, na rua ou em qualquer outro lugar e o cumprimentava apenas por educacao. Era quase todo dia, em quase todo lugar que eu ja havia me acostumado com sua presenca. E assim que uma amizade comeca, mas nao foi assim que terminou. Davamos-nos as maos, como um gesto simples de carinho, que para nos era comum. Abracavamos-nos sem malicia. Conversavamos sobre toda e qualquer coisa. Frequentavamos um a casa do outro, sempre. Todos comentavam e estranhavam, mas nos nao nos importavamos. Certo dia, depois de tantas conversas, ele me perguntou algo que nunca havia perguntado. Me assustei, nao com a pergunta, mas com a forma como perguntou. Ele costumava falar num tom de voz baixo, mas sussurrou a pergunta, com a cabeca baixa, sendo que tinha o costume de olhar nos olhos da pessoa com quem conversava, quem quer que fosse ela. Ele me perguntou se eu ja havia amado alguem. Era estranho, pois nao havia nada que ele nao soubesse sobre mim, pensava eu. Apesar de estar espantada, minha resposta foi sincera e timida. Nao, eu disse, observando seu rosto. Ele gemeu alguma coisa que eu nao entendi. Eu o observei por alguns longos minutos. Queria que aquela imagem ficasse para sempre em minha memoria. Quando foi que eu olhei para ele assim? Quando foi que eu procurei imperfeicoes nele, e nao encontrei? Como e que eu nunca notei a pinta que ele tinha no queixo, suas sardas claras, o formato de sua boca ou a mistura de preto e caramelo que seus olhos tinham? Como foi que eu nunca notei sua beleza? Ele era lindo. Incrivel e absurdamente lindo. Queria ficar ali, para sempre, olhando-o sob a luz clara do crepusculo. Suas bochechas coraram, e eu percebi que aquele silencio ja estava constrangedor. Foi dificil ir embora, mas eu fui. Quando cheguei em casa, naquela noite, subi as escadas sem hesitar na porta e fui direto ao quarto. Imersa em pensamentos, deitei na cama, afundando o rosto no travesseiro. O que estava acontecendo comigo? Senti a necessidade de ouvir a resposta de alguem. Do meu melhor amigo, talvez. Peguei o telefone e disquei o numero sem hesitar. Ele atendeu rapidamente, com a voz rouca. Eu nao disse nada. Algo na voz dele me imobilizou. Ele tambem nao disse nada. Ate o som do silencio eu podia ouvir; era constrangedor. Eu quase pude ouvir seus pensamentos, junto a sua
respiracao. Queria perguntar mil e uma coisas, mas um no se formou em minha garganta. Depois de alguns minutos, consegui falar. Como e amar?, perguntei num sussurro fraco e rouco. Foi meio estranho perguntar. Um silencio cruel e doloroso preencheu o ar. Queria acreditar que o som que rompeu esse silencio, nao era o som de suas lagrimas. Alguns outros minutos de silencio se seguiram. Ouvi falar que e estranho. E realmente e..., ele comecou. Esperei. Ouvi falar que a gente perde o chao, que e como se um abismo tivesse se aberto abaixo dos pes..., completou. Ele parecia mais seguro agora. E e assim?, perguntei. Comigo foi diferente. Foi como se, pela primeira vez, o chao estivesse ali. Como se eu soubesse que poderia caminhar sem que nada me derrubasse. Fiquei em choque, sem conseguir dizer muito. Quem e ela?, me arrependi de ter perguntado. Ele soltou um suspiro pesado. Pude sentir a dor dele. Nos tinhamos algum tipo de conexao. Se ele sofria, eu sofria tambem e vice-versa. Nao tinha como evitar. Silencio. Novamente. Mais um suspiro e percebi que ele nao responderia. Enfim, ele desligou. Meus joelhos cederam e as lagrimas escorriam pelo meu rosto. Nao tentei controlar, apenas voltei para a cama e abracei meu travesseiro. Percebi, entao, que nao era o travesseiro que eu sentia a necessidade de abracar. Eu nao tinha ideia do que estava acontecendo comigo. Queria te-lo por perto, para que ele pudesse me abracar e confortar, com uma intensidade que nunca desejei antes. Eu ja estive apaixonada antes, mas nunca foi assim, tao forte que me fez chorar. A vontade de te-lo comigo, quase me fez levantar imediatamente e ir atras dele. E entao eu adormeci. No outro dia, acordei com olheiras profundas e pesadas. Haviamos combinado que nos veriamos nesse dia, como de costume. Eu estava tao feliz, tao animada com a ideia de que veria ele novamente que, depois de passar horas em frente ao espelho, achei que estava realmente bonita. Mas ele nao apareceu. Esperei por alguns minutos. Nada de ele chegar. Eu nao conseguia acreditar que ele nao estava ali. So conseguia pensar que alguma coisa tinha acontecido. Ele nao teria esquecido, nem tampouco feito para me magoar. Liguei para ele. Ele nao atendeu. Estava comecando a me preocupar, entao liguei na casa dele. Sua mae atendeu, e me disse que ele havia saido algumas horas atras; nervoso e sem dizer para onde ia. So havia dois lugares para onde ele ia quando estava nervoso. Para a minha casa ou para um predio abandonado, onde ele gostava de ir para pensar. Se ele nao estava comigo, ele so poderia estar la. Fui ate la, sem pensar em outras hipoteses. Quando cheguei me senti aliviada por encontra-lo. Ele estava de costas e nao me viu. Queria me aproximar e perguntar o que estava acontecendo, mas nao disse nada, apenas fiquei parada, olhando para ele. Ele ficou de pe, depois se virou para mim. Seus olhos estavam cheios de lagrimas. Era quase impossivel controlar o impulso de sair correndo e abraca-lo.
Quando dei alguns passos a frente, ele ergueu a mao direita, como se estivesse pedindo que eu parasse, e entao parei. Nao podemos mais nos ver, sussurrou, tao baixo que foi dificil ouvir. Talvez tenha sido dificil pelo fato de eu nao querer ouvir. Demorei alguns longos minutos para digerir aquelas palavras e a forma como ele disse num tom de voz frio e rude. Voce nao me vera mais. Eu prometo, continuou, com o mesmo tom de voz. Nao! Por favor, nao!, tentei gritar, mas o no que se formou em minha garganta impediu que minha voz saisse no tom de voz que eu queria. Disparei em sua direcao, envolvendo-o em meus bracos com a maior forca que pude. Eu estava chorando. Ele nao disse nada, e eu daria tudo para saber o que ele estava pensando. Por favor, nao faca isso, sussurrou com a voz rouca, entre solucos pesados. Eu nao tinha ideia do que ele queria dizer, mas nao me importava com quaisquer que fossem suas intencoes. Eu nao me afastaria dele. Entao seus joelhos cederam e ele caiu ao chao, junto aos meus pes. Me diga o que aconteceu, quero te ajudar, por favor, deixe-me ajuda-lo, eu disse, baixo, mas ele ouviu. Ele nao me respondeu, e ainda solucava. Eu preciso que voce me diga, insisti. Ele se levantou com muito esforco, olhou em meus olhos e segurou minhas maos com forca. Alguns minutos se passaram ate que ele falasse. Meu coracao parou por um instante, depois acelerou desesperadamente. Se um coracao ao se partir emitisse algum som, acho que aquele era o som. As palavras que se seguiram, como o som de um vidro ao quebrar, ecoavam em minha mente. Eu..., hesitou por alguns segundos ... amo voce. E por voce que eu ainda estou vivo, mas acho que isso ja e meio obvio. Eu lhe peco, que, para o seu melhor, se afaste de mim. Ja se sentiu como se tivesse muitas coisas para falar e mesmo assim nao conseguisse dizer nada? Eu estava assim. Perplexa. Paralisada. Imovel. Entao era a mim que ele amava? Desde quando? Como? Ele pareceu entender meus pensamentos, pois respondeu rapidamente. Eu nao sei como ou quando aconteceu, mas aconteceu, e agora eu estou aqui, te envolvendo cada vez mais nisso e te pedindo para se afastar de mim. Sera melhor para voce. Por que? Por que ele estava dizendo aquilo? Inspirei e expirei algumas vezes, para me acalmar. Nao adiantou. Voce nao quer isso... Se afastar de mim. Voce nao quer..., consegui, enfim, dizer. Nao era uma pergunta. Ele virou o rosto, sem conseguir fitar meus olhos outra vez. Nao..., sussurrou. ... e talvez esse seja meu lado masoquista. Nao queria que ele se sentisse daquele jeito, queria fazer alguma coisa para acabar com a dor dele. Por que eu senti vontade de correr e saltar daquele predio? Por que meu coracao doia tanto? Por que eu estava me sentindo daquele jeito? O que eu estava sentindo, afinal? Abracei-o com forca, mas ele lutava para se desprender de meus bracos.