thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
matar chamada internet. Album de fotografia Voce leva sua namorada para conhecer seus pais. A primeira coisa que sua mae faz e pegar os albuns de fotos na caixa cheia de po guardada em cima do guarda-roupa para mostrar a nora. E hora de passar horas tendo boas lembrancas e, algumas vezes, vergonha. Se voce ainda nao passou por isso, nao se preocupe. Sua mae nao vai pegar o velho album, mas vai poder mandar suas fotos de crianca em um arquivo PPT, com uma bela musica de fundo, por email para sua futura esposa antes mesmo de conhece-la. Viva o advento da internet... Ou nao! O esquecimento do romantismo Ah! O suspiro classico dos filmes romanticos esta perdendo forca. O ar do romantismo esta acabando e as relacoes entre as pessoas ficam a cada dia mais virtuais. Os jovens esqueceram como paquerar olho no olho ou inventar uma desculpa para comecar aquela conversa marota. Temos que convir que encontrar um texto pronto na internet e deixa-lo como recado na rede social da amada e mais facil. A internet deu um beijo gelido no romantismo, sepultando-o nos versos de livros de poesia largados na estante. Bilhetinhos na sala de aula Quem nunca trocou um bilhetinho na sala de aula que atire o primeiro aviaozinho! O mecanismo de comunicacao mais silencioso e sorrateiro de qualquer instituicao de ensino e constantemente cacado pelos professores. Os educadores agora tem uma missao mais dificil: conter as SMS e mensageiros instantaneos que a molecada anda utilizando embaixo da carteira. Cortar a rede sem fio da escola? Sinta-se a vontade! Com o 3G todo lugar e lugar para se comunicar sem falar nada. Ortografia mal escrita Os chats e mensageiros instantaneos, baseados na perversa internet, sao interessantes ferramentas de comunicacao. Mandar uma mensagem para seus familiares levaria dias para chegar ao destino ha algumas decadas atras. Atualmente, esse contexto e bem diferente. Basta digitar o texto desejado e pressionar uma tecla para que em fracoes de segundo o receptor tenha a mensagem exibida em seu monitor. Com o impeto de tornar a comunicacao mais pratica, os usuarios da web criaram uma nova linguagem: o internetes, no qual concordancia gramatical, ortografia, coesao e coerencia sao conceitos trancados a sete chaves em algum servidor obscuro. E vcs, leitores do blog, alguem interessado em tc nos coments? Ferias? Ao entrar de ferias, as pessoas procuram viajar, relaxar, esquecer os problemas, enfim, desconectar-se do mundo. Voce consegue ficar incomunicavel, so tera que se lembrar de desligar o Wi-Fi do notebook, cancelar a conexao 3G do smartphone, esquecer que tem um tablet, desativar sua conta no FourSquare e desabilitar o sistema de geolocalizacao de qualquer aparelho eletronico que carregue. Eu sei tudo sobre voce! Privacidade. Isso e algo quase impossivel de se conseguir na internet. Com Facebook, YouTube, Orkut, MySpace, Twitter, FourSquare, fotologs, blogs, entre outros meios de comunicacao interativos, e possivel conhecer os gostos, habitos e ideais de uma pessoa sem nunca ter tido qualquer contato com ela. A web e como um grande Big Brother: eles estao de olho em tudo
que fazemos. Tire a mao do mouse, estou vendo voce! 15 minutos de fama Nunca na historia das midias foi tao facil ficar famoso. Para se tornar celebridade basta fazer qualquer idiotice na frente de uma camera e postar suas peripecias em um servico de hospedagem de videos. Algumas alternativas para ficar ganhar 15 minutos de fama: Falar mal de outras pessoas famosas; Dublar uma musica conhecida; Gritar desesperadamente por um filme; Fazer estripulias bizarras; A definicao de celebridade, que antigamente era vista com notoriedade, respeito e reconhecimento por um trabalho bem feito, foi amassada e jogada no lixo pela severa e imponente internet. Elementar, meu caro Watson Os investigadores de decadas anteriores que nos perdoem, mas ninguem chegou perto de ter o conhecimento e o faro policial de que a internet e dotada. Sherlock Holmes gastaria horas pesquisando em bibliotecas e em suas anotacoes atras de pistas para solucionar um caso. E o que voce, vivendo no mundo pos-contemporaneo, precisaria para sanar alguma duvida? Um simples celular com conexao a ela, a impetuosa web, bastaria para resolver seus problemas. ..... Voce lembrou-se de outras coisas que a internet trucidou? Deixe seu comentario e ajude a aumentar a lista de vitimas da web.
Mais um ano se passou. O DJ.OPs agradece a confianca e apoio de todos os leitores. Que 2011 seja um ano repleto de realizacoes! O ano de 2010 chega ao fim. Depois de muitos artigos publicados, e hora de olhar para tras, refletir sobre nossas experiencias e pensar no que podemos melhorar em 2011. Sem duvida, estes ultimos 365 dias foram muito especiais para o site.O site teve um crescimento extraordinario Posoo afirmar que a formula e simples: leitores interessados e participativos. E gracas ao apoio, comentarios e sugestoes dos nossos fieis companheiros de todos os dias que pude atingir este status. Feliz 2011! Desejo aos leitores os sinceros votos de que 2011 seja um ano repleto de realizacoes e conquistas. Lembre-se: tudo o que e feito com dedicacao, disciplina, paixao e alegria consegue colher bons frutos. E de coracao que desejo um Feliz 2011 para todos. Ate ano que vem! O +1 e um recurso ja existente, mas nada sobre sua incorporacao ao navegador havia sido divulgado. A nova campanha do Google Chrome, entitulada Dear Sophie, ja foi vista por mais de 200 mil pessoas no canal do navegador no YouTube. Ela mostra um pai que manda emails para a filha recem-nascida durante toda a infancia, com fotos e videos dos melhores momentos de sua vida. O que pouca gente percebeu nele, entretanto, e um pequeno icone ao lado da Barra de enderecos: o +1 (le-se Plus One), o sistema de indicacao e compartilhamento de informacoes divulgado recentemente pela empresa. Ao lado de botoes como do aplicativo Picasa e do jornal The New York Times, o +1 pode ser nitidamente visualizado se voce pausar o video dos segundos 51 ao 53. Como o personagem da campanha nao utiliza o servico, nao possivel saber como sera realmente a funcionalidade da extensao. O video foi amplamente divulgado na internet e tambem exibido em rede nacional nos Estados Unidos, portanto ja nao e possivel falar que o vazamento do icone foi acidental. De qualquer forma, a empresa ainda nao se pronunciou sobre o acontecimento ou determinou o lancamento do Google +1 para o Chrome. Essa musica anda martelando na minha cabeca - Nao. Definitivamente, nao e uma outra mulher que eu preciso. Mas definitivamente, preciso de algo NOVO. E eu sou a unica que pode prover isso...I'm the Only Oneby Melissa EtheridgePlease baby can't you seeMy mind's a burnin' hellI got razors a rippin' and tearin' and strippin'My heart apart as wellTonight you told meThat you ache for something newAnd some other woman is lookin' like somethingThat might be good for youGo on and hold her till the screaming is goneGo on believe her when she tells youNothing's wrongBut I'm the only oneWho'll walk across the fire for youI'm the only oneWho'll drown in my desire for youIt's only fear that makes you runThe demons that you're hiding fromWhen all your promises are goneI'm the only onePlease baby can't you seeI'm trying to explainI've been here before and I'm locking the doorAnd I'm not going back againHer eyes and arms and skin won't makeIt
go awayYou'll wake up tomorrow and wrestle the sorrowThat holds you down todayGo on and hold her till the screaming is goneGo on believe her when she tells youNothing's wrongBut I'm the only oneWho'll walk across the fire for youI'm the only oneWho'll drown in my desire for youIt's only fear that makes you runThe demons that you're hiding fromWhen all your promises are goneI'm the only one
Pessoas pensaram que eu desisti no ultimo post. Bom. Se eu tivesse desistido eu nao estaria aqui insistindo...Entao assim... Vamos continuar insistindo ate conseguir atingir nossos objetivos. Pois se desistimos de nos mesmos, ninguem mais vai lutar por nos...P.s. Ah Sim!! Uma das minhas amigas nao fez a cirurgia. O convenio barrou. O que eu vi no face foi uma foto antiga... rs! mas a Darlana fez e ta liiiiiinda! Pelo menos saindo do lugar...Fase altamente GLEE - se eu disser como cheguei aqui ninguem acredita... Mas vai la... Esta ouvindo Hank Panck da Madonna e resolvi procurar no youtube coreografias pra fazer. Nas sugestoes apareceu o Cell Block Tango do musical CHICAGO (essa e uma das minhas musicas - se nao foi A minha musica - prediletas...) Apareceu na sugestao: versao GLEE. Nunca fui chegada a esse seriado. Achava Teen demais... Mas vai la vamos ver a m* que eles aprontaram com essa delicia de musica... Quando eu vi, durante a perfomace cortava pra umas cenas de uma verdadeira briga domestica - sem contexto sem nada. Pelo contexto da musica (as mulheres matam os maridos e justificam o porque.) Dai pensei."pqp! a mulher matou o marido, nao falou pra ninguem!! Eu tenho que ver isso!" Ta vi, nao vou contar do que se trata porque seria SPOILER (mas e o 18 ep da 3 temporada) Entao assim... como teve coisa que eu nao peguei pois esse troco parece mais novela do que tudo... eu peguei desde a primeira temporada. - Ai de mim... Vamos ver se desvicio de Glee como desviciei de Dexter... Vai a musica que ta tocando direto nos meus headphones (versao glee, claro porque a voz do Darren Criss [e uma delicia nessa m[usica.)no Ipod (plagiado da Nika) Gente... tou viva e nao esqueci daqui...So tentando chegar ao topo... Fui pro fundo do poco perseguindo um maldito coelho branco...Mas emagrecendo aos poucos... com a milagrosa receita: RA e exercicios!Beijos. Por que eu nao consigo seguir um simples plano? Se eu o seguisse eu ja estava como essa aqui Talvez a frase que esta na reportagem esteja certa: nunca vai chegar o dia que eu vou considerar o a atividade fisica uma aliada prazerosa - vou sempre considerar uma tortura e vencer essa inercia dia a dia vai ser sempre uma batalha... Sei que parece que eu deixei o blog de lado... e sim, deixei.Qdo eu o criei o que eu tinha na cabeca? Tinha como modelos a Camys, a Lu Francesa ou as varias lutadoras da blogosfera...Mas depois de anos sem sair do lugar me senti desmotivada e me questionei do porque continuar.Alem do mais, meu bloguinho esta largado as tracas... e a mais de um ano nao tem muitos comentarios... Mantinha devido ao alto numero de visitas... (que nem sei se visitam devido ao tema pois nao comentam) Entao... por forca maior (e desmotivacao total) estou fechando as portas da Toca...Agradeco a quem leu(principalmente a Micha...), quem acompanhou... quem torceu... E pra quem a luta continua, uma boa jornada... A minha, continua, claro, nao vou desistir... ela
Sera que consigo me dar de presente uma dezena 6 (sem centena ta gente?)Completamente viciada no blog Pensando bem, prefiro ser magra... Sem mais a dizer fora que essa cidade ta um FRIO!!!!! Eu ando com muitas vontades...a maior delas e sumir... 2 amigas minhas fizeram bariatrica ano passado... Estao lindas e magras... Muitas aderiram... nao foram so elas... e eu continuo nessa lida...As vezes penso em aderir ao time... pois nada me tira da cabeca que eu estou assim por minha culpa... fieldset {-webkit-border-radius: 8px;-moz-border-radius: 8px;border-radius: 8px;}Ola pessoas, o post vai ser grande e quem tiver a paciencia de ler ate o final vai entender o porque...Bom... o ano que passou eu fui mais evasiva do que nunca - Peco perdao aos meus leitores por isso.Nao queria "me expor" porque achava (achava nao, ainda acho) que um ex que abalou meu mundo acompanhava esse blog.Bem, correndo o risco "dele" ler - Ou nao o mundo nao gira em torno do meu umbigo. - Vou colocar a retrospectiva 2012, que pra mim foi um ano meio vazio, e ver o que eu aprendi disso tudo...JANEIROEle havia me deixado na segunda quinzena de dezembro. Me afundei na tristeza. Nao queria comer, trabalhar ou qualquer coisa. Tanto que deixei de passar a Virada numa festa com amigos e troquei pela calmaria da casa dos meus pais. Como eu tinha escrito aqui, eu nao estava com muito animo pra 2012. E isso se arrastou no ano inteiro. No meu aniversario pra tentar sair da comiseracao que eu sentia fui pra para o parque da agua mineral, lavar essa tristeza que tomou conta. Funcionou? Piorou. Um "colega" de trabalho me ameacou de morte. O cara ja era estourado por natureza. Fiz uma piadinha com a pessoa que ele ia atender e ele tomou as dores pra si. Recebeu uma advertencia formal da empresa e ameacou a mim e a minha chefe de morte. O cara era misogino ao cubo. Nao tolerava ter mulheres melhores que ele - Tinha uma chefe mulher e apareceu umazinha que aprendia rapido e conseguia fazer o trabalho dele quando mais ninguem aparentemente sequer havia tentado. Surtou perto de se aposentar. Passei o resto do mes em terror. Como as coisas ja nao estavam bem na minha vida pessoal, liguei em prantos ao meu "ex-conjugue" que reconsiderasse o tempo que tinha pedido pra pensar e voltar pra casa pois eu precisava do apoio dele. Ele mandou eu procurar os meus pais. Ali eu soube que ele havia desistido de mim e de nos.FEVEREIROSem cabeca para nada, tentei me ater aos pequenos detalhes pra manter um pouco da sanidade. Comecei a jogar Hidden Cronics do Facebook e posteriomente me rendi ao Casteville. Ainda estava zonza com a historia da ameaca e o fim do relacionamento que eu nao queria aceitar de forma alguma. Nesse ponto meio que me perdi, me achando feia, gorda, indigna e fadada a solidao e eterno fracasso. Isso era vitimismo, sim eu sabia. E em pouco tempo ninguem iria me aguentar mais. Voltei a tentar fazer planos - pequenos,
pra ver se eu engaijava nos grandes. E comecei com o projeto HTQE que a ideia sempre me fez rir e eu PRECISAVA de um lugar pra desabafar em diva. Como recebo pouco nao da pra bancar um psicologo. E o psiquiatra que eu ia trocou a minha medicacao por uma mais forte. Pelo menos eu conseguia trabalhar. E decidi marcar as minhas ferias... depois do terremoto eu PRECISAVA de uma pausa...MARCOAte entao eu estava com esperanca que ELE voltasse. Afinal de contas ele partira furtivo. Como? (vou te expor mesmo, covarde) Ele havia me ligado numa tarde em dezembro dizendo que nao se sentia bem e precisava de tempo pra pensar. Ligou perguntando que horas eu ia pra casa e disse que no meio da tarde iria passar na minha toca(sim vou me referir como MINHA, ele nunca considerou como "nossa") sem eu estar la, pegou dois sacos de lixo e juntou o que achava que lhe pertencia deixando um monte de coisas pra tras. Este foi o mes juntei as poucas forcas que me habitavam passei o rodo na toca, juntei o que realmente lhe pertencia e pedi pra que fosse buscar. Nao sei se nessa altura do campeonato passava pela cabeca dele se ele queria ou iria voltar. Ele ainda possuia a chave da toca. Eu rezava que sim, que voltasse. Nao foi buscar, claro, o que me fez ter que ir atras de para devolver e pegar a chave. (Nesse ponto pessoas me sugeriram botar fogo em tudo, fazer fogueirinha de ex) Fui, fiquei cara a cara com ele e ainda, covardemente nem para a familia tinha falado que tinha terminado comigo. Eu tive que lhes dar essa noticia. Dei ultimatos, esperando que se resolvesse. Mas eu estava quebrada demais pra ver o que todo mundo ja via visto, que tinha acabado mesmo e desta vez nao tinha volta. Quando eu soube disso, quando finalmente caiu a ficha, eu quis morrer.ABRILAinda perdida, fiquei como um naufrago a deriva no meio do mar sem tabua de salvacao. Eu nao sabia que rumo seguir. Nao sabia como conseguia me manter a tona; Minha familia sugeriu que eu tentasse coisas diferentes, retornasse para o comeco e procurasse caminhos diferentes. Algumas pessoas que ate entao eu considerava "amigas" me abandonaram por achar que eu estava reagindo muito mal - mas eu estava presa numa espiral destrutiva. O que eles queriam? Fiz o que eles nao tiveram coragem de fazer: Deixei de procura-las e ao mesmo tempo deixei de considera-las amigas. Nesse mes a minha maninha me sugeriu dancar. Me levou pra as aulas de jazz dela, mas eu ja tinha feito jazz com ela - nao queria ficar a sua sombra novamente. Mas a ideia de dancar pra aliviar a dor me pareceu coerente. Fazer algo que eu nao tinha o menor talento poderia me tirar do buraco que eu me meti. Explico: Ja tinha feito danca do ventre e danca cigana. As professoras disseram que eu parecia ter nascido pra aquilo, que tinha talento natural. Ate entao eu estava querendo fazer
danca flamenca pela forca que precisava pra fazer mas so tava seguindo pela mesma linha... Forcar-me a fazer algo que nao me era natural deveria quebrar o ciclo. Decidi entao comecar o ballet iniciante na mesma escola, numa turma diferente. Mas meu corpo... Eu tinha feito tantas coisas com ele que ballet nao seria uma boa atividade. Entrei pensando em ficar o tempo necessario de juntar os caquinhos e conseguir uma nova perspectiva do que seguir. Nesse mes outro baque. A Tzar, uma Rottweiler que era um doce de cachorra e que inclusive tinha me ajudado a sair da primeira crise depressiva que eu tive tinha que ser sacrificada. Pra mim 2012 ficava cada vez pior...MAIOVolto ao trabalho tentando pegar no tranco. Na empresa estava um zumzumzum de um projeto suicida-sugador-de-almas que pairava na cabeca de todos que ninguem queria entrar. Lutando sempre contra a produtividade baixa todos tentavam se manter a tona pra nao cair nesse sumidouro. Eu, por outro lado, apatica do jeito que estava fui sugada. Achei que estava "a salvo" pois eu trabalhava com linguagem de plataforma alta (computadores robustos, do estilo da decada de 70) e o projeto era linguagem web mas minha chefe que ate entao eu achava que estava do meu lado, abriu mao de mim (ou me ofereceu, eu nunca irei saber) para o projeto-matadouro. Eu nao acreditei. Tudo que eu achava que era seguro desmoronava como um castelo de cartas. Sem explicacao, sem porques e sem mais nem menos fui mandada para o "matadouro", jogada na cova dos leoes enquanto todos os outros que eu perguntava se ofereciam pro sacrificio com promessa de melhoras e promocoes. E eles tinham as armas e os conhecimentos certos! Eu, por outro lado... Foi mais um choque. Em janeiro eu tinha tido a ameaca de morte. Fiz B.O. e tudo. Mas como o sistema estava refem desse cara. Chefe era preguicosa e estava acostumada a tudo ser resolvido num estalo. Entre mim e ele ela o escolheu e me retirou da equipe E retirou o depoimento em que se embasava a minha acusacao. Nao acreditei nisso... Achei que pelo menos a mim ela iria escolher ja que diante das ameacas do "prezado colega" ela havia me incentivado a prestar queixa formal do mau comportamento dele - achei que... Mais uma puxada de tapete e dessa vez, como a cabeca ainda ferida da puxada de tapete emocional, tive outra tao dura quanto na area profissional.JUNHOEsse mes passou de forma vazia. Eu pensava que deveria ter algo bem errado comigo pra tudo isso estar acontecendo. Eu nao tinha sido uma boa pessoa? O que sera que tinha feito pra merecer tanto reves? Nesse mes eu realmente falei tudo que tinha que falar pras as pessoas que eu considerei falsos amigos. Nesse Post vomitei tudo o que pensava de uma pessoa que ate entao eu considerava amigo e mentor. Mandei ele literalmente tomar no c* e o risquei da minha vida. Mas ainda faltavam outras... Achando que eu era de metal ou pedra ou invencivel me abandonaram a propria sorte.
Me fechei ainda mais e decidi que nao queria mais "viver"... Me tornei uma nobody e pela primeira vez eu quis que o mundo se f*desse e que realmente acabasse no dia 21/12/12. Nada mais me tocava e o unico alivio que eu tinha era qdo eu calcava as sapatilhas pra tentar ser algo que eu nao era e nem iria conseguir ser... Acho que no blog eu refletia essa apatia e desanimo - nem a medicacao prescrita pelo psiquiatra dava jeito...JULHONo projeto-suicida as coisas iam mais ou menos. Os outros que foram trazidos de outros estados estavam animados com a possibilidade de crescimento - eu sabia que a coisa nao era por ai. Nesse mes com as "mudancas" eles precisavam da chefia anterior pra resolver burocracias da empresa. Todos obtiveram ajuda e os chefes eram compreensivos - claro, eles queriam seus funcionarios de volta. A minha ex-chefia alem de virar as costas pra mim, arrancou a minha tabua de salvacao. Se eu tinha alguma esperanca de voltar pra aquela equipe ela me foi arrancada de modo cruel. Ela tinha se referido a mim como "um problema que nao era mais dela"... Eu, que ia as lagrimas toda noite por ser obrigada a engolir esse trabalho agora eu me afogava pois nem perspectiva de voltar eu tinha. Eu estava no chao a algum tempo. Agora as pessoas pisavam em mim. Eu tinha que reagir ou seria pisoteada ate a morte.AGOSTOImersa nesse furacao, meu corpo deu sinais que nao aguentava mais. Minha mente ja estava alquebrada 1 meu corpo deu sinais que se eu nao reagisse ele iria sucumbir tb. Passava doente a maior parte do tempo, chegando a baixar no hospital umas 4 vezes em um unico mes. Explico: eu tenho saude de ferro. Pra eu cair doente TEM que ser algo bem forte. Eu, estava apatica e comecava a me questionar porque nao dava um fim nisso tudo... O que me dava mais raiva nisso tudo? As mesmas pessoas que haviam virado as costas pra mim no inicio do ano vieram me sondar pra ver se eu ja tinha "superado tudo" acreditando que eu iria sair do buraco sozinha ou outro cristo iria fazer isso por eles. Essa me enfureceu profundamente. Porque eles eram amigos da Hanne pra cima e forte que nem a muralha da China. Pra me ajudar a sair do buraco? Nao... isso nao e "trabalho pra mim"... Sim... expulsei eles, mesmo de dentro do poco que eu me encontrava. Eu havia subido um pouco e deles eu nao queria mais nada. Estava retomando um dos meus motes: Antes so do que mal acompanhada!SETEMBROAinda vazia retomei mais um pouco do caminho que tinha abandonado. Ate entao so palavras vazias ecoavam ao meu redor e todos pareciam mais superficiais. Ate entao eu havia me entregado ao marasmo e me tornei apenas mais uma. Tinha que recomecar de algum lugar mas nem um ponto me parecia firme o bastante. Voltei a mim e me lembrei de alguns dos meus preceitos. E escrever a vista para me lembrar deles me pareceu