thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
te deixei. Eu te deixei por medo, por fraqueza, pela nao redencao, pelo temor de me esfacelar. E foi isso que voce fez comigo. Me esfacelou. E minha vontade de alguem assim nao era maior do que meus esconderijos que se estendem ao longo de tudo que eu sou e de tudo que me forma ha esses tao longos anos. Voce me descobria. E isso e tao errado. Sei que foi o que pedi a Deus, mas e tao errado! Tem isso de que as vezes nao sabemos o que queremos. E que dor eu sinto agora. Vou deixar que essas palavras passem pelas minhas maos e escorram no papel. Melhor que eu as deixe ir junto com as lagrimas que vao me livrar desse peso. Faz mais sentido agora. Mas a dor nao passa. Eu li inumeras coisas sobre a vida. E ler nao e sentir. Ler nao e entender. Por mais que as palavras te absorvam, ler sobre uma situacao nao e vive-la. E tenho me arrependido de todos os pedidos que fiz de alguem assim. Era alguem como voce. E talvez eu devesse me arrepender apenas de ser incapaz. Eu devia me detestar por ser incapaz. E eu sou! Porque eu nao sei dormir sem pensar, nao sei agir sem antes calcular, nao sei simplesmente me entregar. Isso e incapacidade em muitos termos. Mas principalmente incapacidade em ser feliz. Posso fingir, posso desejar, posso querer e posso ate lutar por aquilo que tanto quero. Mas nao posso ser feliz porque nao me permito. Porque me escondo. E isso e tao intrinseco que voce apareceu e eu logo enterrei minhas verdades, contornei meus tuneis, cavei outras cavernas aqui e ali. Eu sou toda de bifurcacoes. De enredos programados. E a partir do momento em que voce colocou tantas dinamites nesses caminhos cruzados, eu nao suportei mais a tua presenca. E fujo. Nao so mais de mim, mas agora tambem de alguem que descobriu coisas antes impensadas ao meu respeito. Tenho um problema agora. E poderia simplesmente esquecer, mas isso nao funciona comigo. O que funciona mesmo, insistentemente, sao essas imagens que rondam minhas memorias, essa saudade que vai se acumulando. E as vezes me dou conta dela. Eu tento o tempo todo me esquivar. E maior, mais forte que eu, e automatico e processual atualmente. Eu fujo das coisas que nao posso encarar. Ou entao as encaro com palavras. Como essas. Minha forma de fugir das coisas e fechar os olhos com a cabeca no travesseiro e nao entender porque foi assim e nao de outra forma. Vez ou outra cai uma lagrima. Vez ou outra choro na rua, no onibus, no meio do trabalho, no banheiro. Choro fazendo coisas que nem deveriam me remeter a dor. Mas ela me acompanha o tempo todo por estar dentro de mim. Me desculpe por nao poder ter voce de volta. Por nao lutar contra isso, mas por ter a vontade de lutar caso pudesse escolher por faze-lo. Me desculpe, outra vez. Acho terrivel o que tenho feito. Pura hipocrisia. Ter e nao
querer mais. Alcancar e desistir. Deixar de lado depois de usar. Era o que voce mais detestava. Mas sou mesmo feita de contradicoes. De nao aceitacoes. Sou feita de ir embora repetidas vezes. E ja chega por hoje.
Acabou quando eu nao o queria mais. Eu queria. De verdade eu queria. E quero. E QUIS DURANTE TODAS AS NOITES EM QUE NAO CONSEGUI DORMIR. Quero muito. MAIS DO QUE QUALQUER OUTRA COISA. Porque nenhuma pessoa perfeita completa o lugar dele. Ninguem, por melhor que seja, vai ser ele. Eu nao o tenho. E as palavras vao sempre me rodear, vao sempre ser presentes, vao estar aqui. Entre nos. E caladas na minha garganta. COMO SEMPRE ESTIVERAM. Como me trouxeram para longe. Eu sei por que parti. Eu sei que meu coracao e fraco demais para perde-lo. Resolvi me perder. Resolvi enlouquecer antes que a dor me inundasse. E ela nao me deixou mais dormir. E eu perdi minha razao. E agora, eu pensei que era engano. Eu pensei que nao era ele. Que nunca seria. Que qualquer outro poderia ser tao melhor quanto. MAS NAO E VERDADE. Ninguem pode. Ninguem pode curar, ninguem pode ajudar, ninguem e ele. Isso e muito obvio, nao? Isso e o que sempre me matou. Eu estive errada o tempo todo. Eu sou leviana demais. EU NAO SEI ACEITAR AS COISAS. NAO SEI. E nao sei aceitar uma vida onde ele nao esteja presente. E voltei. E voltei as palavras diretas assim como todas as noites meu pensamento volta as lembrancas. Perturbador. Sao insuportaveis as cancoes, as lagrimas, as promessas, as negacoes... A incredulidade. Isso e inaceitavelmente terrivel. E eu nao quero mais escrever para entender que a saudade vai abrandar, eu nao quero mais repetir para mim mesma que o tempo vai curar. EU NAO QUERO MAIS FUGIR. EU NAO QUERO MAIS SENTIR ESSA DOR QUE CRESCE E QUE NAO TEM FUNDAMENTO NEM COMECO OU FIM. Isso nao e justo. Estragar um amor dessa forma NAO E JUSTO. Perder vida e sorriso dessa forma nao e justo. Perder todos os dias a pessoa que eu mais amo no mundo nao e justo! Estar tao perto e a milhares de quilometros ao mesmo tempo tambem nao e. Mata, dilacera, arruina. Diminui a minha pulsacao. Preciso parar. Por aqui. Preciso continuar. Por ai. Porque ja chega de vida vazia. Ja chega de vida cheia de palavras porque elas me roubam o que deveria ser vivido. Ja chega de noites cheias de remorso porque um dia elas vao acabar. E nao restara chance alguma. EU O PERDI. Eu acreditei. Esqueci de te contar, nao foi? Mas, bem, acreditei. Todas as noites isoladas, perdidas e sem saida me mostraram a verdade. Eu acreditei tarde demais e ainda hoje leio palavras e sei que elas seriam para nos dois. Sei que elas seriam suas e minhas e que, juntas, nos traduziriam. Hoje percebi que nao escrevo mais. E para que eu deveria? Nao existe sentido em palavras soltas. Elas sempre sao para alguem. Tento definir isso, mas parece ininteligivel. Elas sempre sao para alguem. E eu as tenho evitado porque nas primeiras linhas ja comeco a chorar como estou fazendo agora. E chorar me traz de volta a mesma dor que sempre esteve presente. E voce mesmo presente nao
sarou nada. Voce mesmo presente esta ausente e fora de mim. Fora do meu eixo. E eu te busquei por todos esses dias. Isso e uma parte realmente essencial. A mais insensata, eu sei. Mas essencial. Porque meus ultimos dias longos e cheios nao me fizeram te esquecer. As ultimas pessoas que entraram na minha vida, felizes e cheias de historias nao me fizeram te esquecer. Quando me sento aqui, ainda e nossa musica que escuto. E eu busco suas palavras enquanto escrevo as minhas. Eu me lembro de suas verdades enquanto tento nao lembrar de meus erros. Eu ainda sinto muita vontade de te contar tudo que demorei a perceber. Contar tudo que fiz ontem, tudo que planejei para os proximos meses, e como tem sido dificil. Tem sido feliz, apesar de tudo. E isso me mata. Isso me rasga em mil pedacos. Porque felicidade incompleta nao e nada. Porque sorriso sem verdade nao traz nada. Eu nao tenho mais tido tempo. Nao tenho mais tido meus pensamentos continuos em horas vagas pela noite. Mas e aqui, escrevendo e aqui, vendo tanta gente que precisa de uma so palavra, que eu entendo que as tuas eram minhas. E as tuas eram as verdades que eu nunca quis aceitar. Eu te perdi ha seis meses atras e continuo te perdendo ate esse exato instante. E vou te perder ate o dia em que eu puder acreditar que ja sou nova. Que ja me livrei de tanta loucura. E eu te quis e te quero e te persigo e estou contigo mas isso nao representa nada. Porque nada vai te trazer de volta. Porque nada traz de volta o que se perdeu. Li algo sobre proximidade distante e te encontrei dessa forma. Era algo sobre pessoas que estao irremediavelmente perdidas umas para as outras. Voce nao entenderia do que estou falando. E te detesto por isso. E te detesto porque voce nunca entendeu. Mas voce atendeu meus pedidos, meus chamados, minhas desilusoes. E o que mais doi e escrever e lembrar. E escrever, como ja fiz milhoes de vezes, que voce estava aqui e estaria. Por quanto tempo fosse preciso. Eu nao sei perder as pessoas. Eu te deixei porque nao suportaria. Mas voce nao esta aqui. Eu posso escrever mil paginas como essa e isso nao te traz de volta. E eu perdi dois anos. E eu te amo como se hoje fosse o segundo dia ou entao como se uma vida inteira tivesse passado. Eu te amo como sempre e como nunca. E mais todos os dias. E isso continua me rondando. E isso continua ocupando um espaco que nao deveria ser tao imenso, que nao deveria pesar, que nao deveria me causar arrependimento. Nao deveria doer. Mas doi sempre. E pode ter certeza que enquanto estou escrevendo e porque esta doendo. Enquanto estou distante e porque esta doendo e porque sou fraca demais para estar ai. Enquanto estou em silencio e porque estou segurando minhas lagrimas. E enquanto eu estiver olhando para um ponto fixo e porque estou tentando entender
o motivo de termos chegado ate aqui. Eu pensei que nao me culparia mais. Mas nao existe outro responsavel alem de mim. Nao existem outras respostas alem dessas. Tampouco outras saidas. Eu pensei que esqueceria. Por tudo nesse mundo, juro que pensei. Mas ilusoes sao coisas tao pequenas perto da verdade. Ilusoes comecam essa tarde e terminam na manha seguinte. E devastam todo o curto caminho. Eu preferia que voce entendesse. Que houvesse outra forma de explicacao alem das inumeras que ja tentei. Eu queria que palavras me levassem a algum lugar e mesmo sabendo que isso nunca vai acontecer, eu continuo insistindo. E continuo te querendo. E nao sabendo como terminar de contar minhas historias em textos, por isso so quero continuar dizendo essa mesma coisa... Tentar ja nao e a solucao. Buscar ja nao completa mais. Esquecer ja saiu do meu vocabulario. Esse sempre foi o objetivo e nunca foi alcancado. Tua presenca distante me faz notar que as coisas nunca mais serao como eram e como deveriam ser. Eu demorei tempo demais. Sei. Mas ainda queria te contar. Ainda te amo. Ainda penso em voce. Um dia desses ainda conto.
Tenho te visto em rostos disformes. E tenho te odiado com certa frequencia. Nao posso aceitar. Nao sei acreditar. Sempre que volto a esse ponto, um nevoeiro se cria em minha mente. E la estava eu dizendo que nao precisava disso, que te largaria, que era capricho. Eu tinha enxergado tudo, entende? Eu tentei seguir o caminho sensato. Mas nunca faco as escolhas certas. Nunca soube me negar ao teu sorriso. E eu te odeio. Eu que sempre fui de palavras faceis, de conversas longas... Agora pouco falo. Agora os argumentos me cercam e me afugentam. Eu disse nao. Deixei de ser racional por um milesimo de segundo e veja aonde chegamos. Veja o que perdi. O espelho que antes me mandava ser feliz agora me manda seguir em frente. Era o mesmo pedido. Eu que fui ingenua ao pensar que a felicidade era ao teu lado. Antes tivesse passado reto, nao parado no caminho, nao olhado ao redor. Nao visto aquela vez que a tua presenca era o que me dava o que ha muito tempo eu nao tinha. E de verdade? Eu nunca tive nada. Eu nunca tive alguem para olhar nos meus olhos e dizer que era eu. EU. Fugi disso. Tive cada um dos meus dezessete anos para faze-lo. E segui perfeitamente bem a licao. E te ver causava esse arrependimento. Causava a sensacao de que as coisas estavam fora do lugar, de que o tempo estava sendo mal aproveitado. A sensacao de que meu medo, minha carencia e descrenca estavam em suas horas finais. Eu ja tinha contado nossos dias no calendario. Nao duraria. Nasceu com dia certo para morrer. E eu te pediria desculpas por isso. Mas o que eu fiz nao chega nem perto do quanto estou sofrendo agora. E fui capaz de achar que os outros nao tinham sido dignos o suficiente para estarem em teu lugar. Mas olhe so para voce! Alguem, por favor, olhe para mim e me diga o que e que estou fazendo ao chorar por nada. Alguem, por favor, me abrace agora e diga que sou mais do que isso. Nao sei mais sofrer em frases. Quero um abraco que cure tudo. Um conselho que extrapole o vai passar. Nao me encaixo mais em metade dos aspectos sobre os quais eu entendia. Cada vez que as coisas se tornam dificeis, elas doem mais do que toda a dor que sentimos ao longo de uma vida inteira. E nao sei lidar com isso que sinto agora. Costumei chorar por nao ter escolhido. E agora, escolhi errado. E aqui estou eu. Tentando buscar qualquer coisa que nao remeta ao que pensei que seria perfeito. Ao que pensei ser um grande achado. Se me vir na rua, peco que finja que nao conhece. Ja me estraguei o suficiente para o ano inteiro. Nunca mais quero te ver. Eu queria que voce me dissesse que ainda se lembra das suas promessas. E queria tambem que meus olhos nao se enchessem de lagrimas toda vez que penso na possibilidade de te escrever. Voce deveria
pensar que isso tudo e dificil demais pra mim. E eu queria muito que voce finalmente deixasse de lado essas frases prontas. E essa falsa preocupacao. Isso me sufoca. E nao e esse o seu papel. Eu quero que da proxima vez voce me diga que me entende, e que essas coisas que te conto sao loucuras da minha cabeca. Mas voce nao pode entender! Voce nao sabe como eu luto todos os dias. E como eu desejo as vezes trocar todas as pessoas da minha vida que insistem em me fazer mal so por voce. So pelas suas palavras incomodas. Ja nao sei mais o que deveria te dizer. Nao sei mais como e que toda essa saudade tem um fim. Entende um pouco? Por favor, pare de inventar fantasias e aceite um pouco as minhas. Me diga que vai me proteger? E como era antes. E como sempre deveria ter sido. Nao me diga para nao ama-los. Nao me diga para ser forte porque ja nao aguento mais. E se eu precisar de quatro, cinco ou dez dias, queria que voce aceitasse. Queria que voce percebesse que as musicas que eu escuto sao sobre o que eu gostaria de te dizer. E as frases que te escrevo sao para tirar de mim essa culpa. Voce nao entenderia. Voce esta ha dez anos-luz na minha frente, mas precisamos voltar ao comeco. Nao consigo mais. Vamos por partes. Eu nao suporto mais essas palavras vazias. Nao suporto mais olhar para a minha vida e nao aceitar o que vejo. Nao suporto essas noites, essas lagrimas, essas letras... Essas pecas que nao se encaixam. E a minha tentativa va que nao me deixa olhar para frente. Juro que quero trocar tudo por voce. Juro que quero largar toda a futilidade e o drama e a minha insatisfacao. Mas tira de mim essa distancia. Leva pra longe a solidao. E por favor! Por favor. Nao posso pedir tanto, posso? Deveria comecar sendo menos exigente com voce e esperar menos de mim e do resto do mundo. Isso pouco importa, nao e? Acredite, pouco deveria importar. E eu sei. Eu so queria que uma vez voce dissesse que sabe como me sinto. Voce diz que sabe mas nao e verdade. O que voce me conta e superficial demais. Minhas noites em claro sao muito mais atribuladas do que isso. E penso que elas estao me matando. Eu nao quero te tirar do seu sossego, mas e voce que pode me salvar. E nao venha me dizer que sou eu dessa vez, porque antes disso ja vi as besteiras que fiz sozinha. E eu te disse que voce nao teria deixado. Voce teria evitado tudo isso. Acredita? Eu preciso desesperadamente de voce. Mas e diferente agora. Acredita. E pro meu bem. Nao e meu vicio. E eu sei que nao e tudo, mas e o que me resta. E o que me faz sorrir em todos os dias sem sentido. Isso e voce. E preciso disso sempre. E deveria mesmo ter sido sempre. E tudo bem,
a torcida do botafogo comprou a briga, nos estaremos em igualdade com qualquer adversario, independente do que venha acontecer, o botafogo fez uma libertadores fantastica, assombrosa, levando-se em conta os problemas financeiros, elenco fraco, treinador iniciante, com um curriculum zerado, ja somos campeoes, essa conquista moral, vem das arquibancadas, do amor, da forca, da fe de seu torcedor, isso mostra que dessa vez o botafogo nao estara sozinho. Sem vinganca, mas com um orgulho aflorado, onde a vaidade pessoal de cada alvinegro, explode coracao adentro, no aguardo de mais duas ou tres contratacoes para a fase mata mata, so nos resta plagiar o pessoal do ATLETICO MG, Eu acredito, botafoguense acredita em tudo, alguns acreditam que Fonseca e jogador, outros acreditam que Sassa e craque, rararararara, agora eu vou acreditar em Arnaldo,pode isso Arnaldo? Vamos junto com o botafogo ate a gloria da conquista, ou a honra da ultima batalha,
Eu estou ate agora procurando entender esse botafogo, um misterio indecifravel, deixo a pergunta que Botafogo e esse? Nao e o Botafogo que foi campeao em 22 de dezembro de 1957, em cima do Fluminense. em um jogo memoravel de 6x2 para o fogao, Nem e o botafogo de 1967 que foi campeao Carioca, o o bom botafogo de 1997 que foi campeao com um time mediano. O certo e que estamos em um ano de final 7, que misterio e esse? 7 foi a camisa do maior jogador de futebol do mundo, um anjo em forma humana que jogava futebol, Mane Garrincha, o genio das pernas tortas. Cercado de misterio, de profecias nao confirmadas, tudo comecou em 2016, quando 98% da imprensa esportiva do Brasil deu a sentenca, botafogo esta rebaixado, ate uns 60% de sua torcida embarcou nessa onda de ilusao. Aconteceu o inesperado, de time rebaixado conseguiu se classificar para e pre libertadores, la veio o sorteio, coube ao botafogo enfrentar o poderoso e ex campeao COLO COLO, a profecia correu nas redes sociais em forma de cinismo e deboche, botafogo azarento nao passa da 1a fase, passou. Veio o segundo adversario o OLIMPIA, time varias vezes campeao, novamente assim do nada novamente incorrendo no mesmo erro a imprensa soltou, riu, debochou, botafogo e sem sorte, agora nao tem jeito, botafogo foi pra guerra, fez seu dever de casa, na decisao nos penaltis seu goleiro Gatito Fernandes virou um monstro, pegou tudo, botafogo classificado para a fase de grupo,, ai imediatamente criaram o grupo da morte, e a falsa profecia voltou com forca, botafogo nao passa. So que no grupo da morte o assassino foi o botafogo, classificado para as 8a de final, enfrentou o poderoso Nacional do Uruguai, venceu a 1a fora, na proxima quarta sera a volta, voltando a realidade da copa do Brasil o Botafogo enfrentou nas 4a de final o Atletico, time super milionario, cheio de jogadores renomados, botafogo perdeu o 1o jogo de 1x0, veio o jogo de volta, nas redes sociais, na TV, notava-se o riso, o cinismo, em uma classica demostracao de desprezo ao botafogo, sem nenhum respeito a sua historia, eles contavam que o Atletico faria um gol, o botafogo nao classificaria. Emano de final 7, o botafogo ontem em um primeiro tempo monstruoso, gigante atropelou o Atletico, se Pimpao jogasse 10% de futebol, o botafogo ganharia de 5 ou 6x0, um botafogo forte, valente, organizado, um time com tesao, nem os mais fanaticos alvinegros acreditavam nisso, qual o misterio desse time? Eu entendo, o botafogo estava morrendo em janeiro de 2015, ganhou vida, atencao, carinho, e para salvar o botafogo um filho do proprio botafogo, Jair Ventura nao e treinador do botafogo, e filho do botafogo, isso faz a diferenca, amor, conhecimento do clube, plantel e base, botafogo foi tomando forma, vai se ajeitando, ja ja vai virar um monstro imbativel, botafogo hoje e temivel, respeitado e odiado por seus inimigos, motivo de orgulho e paixao de sua imensa torcida. Que botafogo e esse? Eu comecei a torcer pelo botafogo
1967, tinha 10 anos, de la ate hoje hoje ja vi coisas incriveis, vitorias improvaveis e derrotas inesperadas, foram muitos anos de pua tensao e paixao, coracao trabalhou forte muitas vezes, em uma me levou ao hospital, mas DEUS me preservou a vida, botafogo nao e time de oba boa, quando o jogo e facil, o famoso favas contadas, ai esta o perigo, ele adora perder e entristecer sua torcida alucinada e apaixonada. Alguns botafoguenses, uma das camadas de torcedores, pois o botafogo tem tres tipos de torcedores, otimistas, pessimistas, e realistas, na camada realista estao os torcedores com mais de 45 anos, que viveram os velhos tempos de gloria na decada de 60, na minha opiniao, um torcedor chato,mais profundamente conhecedor do futebol, sua alma e alimentada pelo passado, na sua mente esta Garrincha, Gerson, Afonsinho, Jairzinho, Paulo Cesar, discutir com eles e inviavel, paixao e saudosismo a flor da pele. Existe os pessimistas, ha torcedorzinho desgracado, avarento, azarento, fraco de espirito, sua alma e mesquinha, nao tem fe, nao acredita, nao tem paixao, e torce contra, torce para derrotas, so para ter o prazer, o prazer do seu ego infame, dizer, eu nao disse, time e ruim, esse torcedor tem um dom natural, criticar e criticar, as vezes sem nenhum conhecimento tecnico, apenas pelo seu bel prazer. u chego a imaginar os pessimistas como flamenguistas recalcados, ou botafoguense disfarcado. Tem os botafoguenses otimistas, a esse eu faco reverencia, tem amor, paixao, fe, esse torcedor nao ve seu amado clube perdendo, so acredita em vitoria, seu pensamento e de otimismo sempre, na mente dele, os jogadores fracos, tipo, Fonseca, Lindoso, Joel, Roger, ate Sassa eles adoram, se transformam em Leonidas, Gerson, Rogerio, Roberto, pela ordem de posicao. Um torcedor que nao existe distancia, nem o impossivel, muitos deles sabem nada de nossa historia, vai na forca, pela emocao, e paixao, essa massa que compoe a maioria do Socio Torcedor. eles tem um lema, lutar e vencer, eu ja fui assim, mas a quantidade de derrotas vergonhosas me jogaram para a lista dos realistas, mas acredito sempre, principalmente na mistica, na forca da camisa, na historia poderosa e grandiosa desse clube impar, uma paiao que surgiu na minha vida. Time do botafogo, hoje, agora, precisa de um lateral direito, um ou dois atacantes, sera que vem? Nao acredito, alguns torcedores do botafogo nao sabem e nem acredita no botafogo, precisam estudar futebol urgentemente, completo botafogo tem um time no minimo no mesmo nivel dos melhores do Brasil, Mas fica a pergunta, ele vai jogar completo algum dia? O torcedor tem que saber, e que os jogadores top, tipo A. estao na Europa, os tipo B vao pra China, aqui ficou a sobra, os tipo, C, D e E. No papel o Palmeiras e um assombro de time, mas e no campo? Botafogo tem zagueiros e volantes do mesmo nivel, salvo a porcaria do Fonseca e Lindoso, Falta meias e atacantes, lateral eu ja falei. Vejo um botafogo capaz de qualquer coisa, capaz de fracassar na libertadores e capaz de ir muito longe,
ate de uma semi final se for o caso, ai a sorte, erros de juizes decidirao nosso destino nessa competicao, tem quem acredite, eu respeito e torco, adoro ver os criticos com o rabo enfiado entre as pernas, isso nao tem preco, botafogo neles.