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E com muita satisfacao que comunicamos aos nossos assiduos leitores (que so nao sao mais assiduos porque os noivos nao escrevem tanto) que ja temos onde morar!!! Sim, uma casinha para chamar de nossa! Pra quem ainda nao sabe, a Germana e o Henrique vao fazer o test drive antes de casar. Na verdade, nao podemos chamar de teste, pois nao estamos avaliando nada. Ao contrario, ja sabemos muito bem o que nos queremos, entao e quase que uma antecipacao da nossa maratona do casamento. Na ultima semana os noivos buscaram as chaves do imovel e estavam tao ansiosos que ja se mudaram de vez... Com as chaves na mao! Aha - uhu - o ape e nosso! A vista da nossa sacadinha! Aqui eu e o Henrique sentados no sofa imaginario. Ele esta lendo jornal e eu jogando Wii!OPA! Mas cade tudo???Brincadeirinha... Por motivos obvios ainda nao nos mudamos, mas estamos nos preparando para que isso aconteca ate meados de outubro. Encontramos um apartamento bem na regiao que queriamos: localizado na zona norte de Porto Alegre, de facil acesso, proximo dos nossos trabalhos, amigos, shoppings, etc. O nosso apartamento fica na Av. Protasio Alves, em um grande condominio que ocupa um quarteirao, mas optamos pela ultima torre, que tem posicao solar boa, vista bacaninha e nao tem o barulho da Avenida! O ape tem dois quartos, uma sacada, um banheiro e uma vaga na garagem, alem da churrasqueira no salao. Pronto. E isso que o ape tem...e o resto...e tudo com a gente! Entao pode deixar que a gente aguenta, mal buscamos as chaves e a arquiteta ja foi visita-lo, os eletrodomesticos chegarao muito em breve. Ja temos net, luz, alem de algumas coisinhas da familia e em breve voce sabera mais detalhes da nossa moradia! Oi Gente,Fiquei dias sem escrever, nao porque tenha esquecido do blog. E neste tempo recebi recadinhos, mensagens e e-mails para me trazer boas vibracoes...Fico muito agradecida.Como este e um blog para ter bom humor e melhoras para pessoas sem fazer lista de infelicidade preferi nao escrever...porque era apenas isso que eu podia fazer....Estava e estou ainda muito chateada com uma barra muito pesada que apareceu no trabalho, fiquei desestruturada ao ver a realidade de algumas coisas que acontecem por la, fora a minha insatisfacao e indignacao ja corriqueira, cheguei ao meu limite de infelicidade....Nao como direito ha semanas, isso nao quer dizer que parei de comer, pelo contrario, com tanta pressao, ansiedade e frustracao, so comi todas as porcaria do mundo, so tenho vontade de ficar no sofa e dormir....coisa que quando faco acabo tendo pesadelos...Fiquei muito abatida com a crise que se deu no setor onde trabalho e a frustracao foi tanta que pedi para ser transferida de servico. Como estamos perto de uma nova inspecao a diretora pediu que eu ficasse mais um pouco e esta tentando mudar algumas coisas....mas a sensacao que tenho e que ja esta tudo corrompido demais para que uma unica pessoa possa resolver. E que a maioria quer apenas o poder e nao uma melhora ou uma tentativa
do novo....Eu nao posso pedir as minhas contas porque como todos tenho contas a pagar, mas meu futuro esta bem incerto por la e eu nao sei pra quem pedir ajuda, pois nao sei mais e nem tenho forcas para conseguir discernir quem esta falando a verdade la dentro...No momento estou numa fase de transicao, mudancas sao necessaria e li em algum ligar que so aparecem para as pessoas quando estao evoluindo.....Bom, acredito que estou evoluindo e comecando a subir para sair do poco....eu ainda nao sei como arrumar meu relacionamento que esta degringolando, meu trabalho que esta me fazendo por demais infeliz, tanto pela falta de reconhecimento, falta de oportunidades de crescimento e estimulos ate financeiros, e nem tenho tido vontade e coragem de treinas para as minhas apresentacoes de danca que serao agora no comeco de setembro, mas uma hora volto a tona....E aprendo com as mudancas....Amanha cedo estarei no Ibirapuera, e o ultimo final de semana do mes para a Caminhada do Emagrecimento e da Auto-Estima CEAE, e aproveita para pegar um pouco da boa energia que o parque pode oferecer.....Beijos Gente....
Ola Gente,Como voces estao?Estou cansada, ta dificil de trabalhar nao so por causa do ambiente, mas tambem por eu estar muito irritada!!!Bom, contei pra voces da festa que desisti de ir, mas parece que nao ficou claro, porque a insistencia continua e acho que serei obrigada a ser grossa, dar um bom feedback de reposicionamento!! Qual a parte do na alegria e na tristeza, do amando e respeitando que nao ficou claro??? SAI ZICA!!A outra coisa e que nao aguento mais gente dissimulada que fala um coisa de manha e nao e capaz de sustentar ate a tarde.... Affe como isso cansa, sempre sem confiar nas pessoas... Dificil nao poder baixar a guarda e quando abaixar saber que confiei na pessoa errada....triste, mas a vida tem dessas e tudo vira aprendizado nao e mesmo...Ai eu recebi um recadinho da Beth que me animou, obrigada Amiga!!! E procurando uma musica achei uma da Kate Perry que tem a frase que coloquei no inicio: This is the part of me,That you're never gonna ever take away from me! ( Esta e a parte de mim que voce nunca vai poder tirar de mim). Fala da essencia , da alma , da forca interior, dos valores que voce acredita, para cada um tem um nome...Mas acho que e uma parte muito importante de cada um de nos e que deve ser conservada!! Os Valores!!!Deixo o clip para voces meninas.... Beijos Oi Gente,Estou tristissima, o velorio foi despedacar o coracao......Tenho plena consciencia que nao estou passando por nada perto da dor da minha amiga, a minha tristeza e por ver alguem que merecia tanto que tudo desse certo sofrendo. E nao ter nada pra dizer ou fazer que possa aplacar seu sofrimento.Eu sei que posso rezar por eles, posso ouvir o que ela tem a dizer, posso ficar do lado dela enxugando suas lagrimas, como foi apenas o que consegui fazer hoje.... mas isso me parece tao pouco, tao superficial, tao insuficiente....Nao posso colar tudo que se quebrou, nao posso fazer muito pela pequena crianca que dormia no colo da tia sem entender muito do que acontecia....e que nao vai estar com seu pai presente no proximo fim de semana, para comemorar seu primeiro dia dos pais.Vi duas mulheres hoje, uma despedacada, cansada, abalada pela perda de seu amor, seu companheiro, seu amigo como ela mesma disse... foi de cortar meu coracao ao ve-la com as duas aliancas na mao, segurando a mao dele. Mas vi tambem a guerreira que ela sempre foi ao ver a filha chorar e ela se transformar, colocar um sorriso no rosto pegar seu tesourinho (como chama a filha) no colo para acalma-la....Pelo menos ela pode contar com os amigos, e mesmo se sentindo tao sozinha...com o tempo vamos descobrindo o que fazer para ela ajuda-la a se levantar....Agradeco aos dois comentarios que recebi, obrigada pela forca e por inclui-la em suas oracoes. Acredito que toda forma de ajuda agora e valida se feita de bom coracao.Logan Jorge ( meu gato de estimacao) mais uma vez foi um primor... como pode
ne... estes pequeninos sentem quando nao estamos bem.... Eu cheguei super triste, pensando no que fazer... ele rapidamente pulou no meu colo, olhou bem nos meu olhos encostou e ficou ronronando ate dormir....e ficou mais grudado do que de costume....como se ficasse zelando por mim....Bom gente por hoje e so... so passei para desabafar um pouco.
Ola Gente,Como vao?Faz muito tempo que nao passo por aqui nao e mesmo!Bom, apareci para dar uma satisfacao. Era o minimo que poderia ter feito ....Meninos e meninas, quando me propus a fazer este blog e vigiar a minha alto estima, me esqueci que ao colocar a minha vida aqui, tambem seria vigiada.... E tudo nesta vida tem um lado bom e outro ruin.Eu so tenho a agradecer a quem acompanhou o meu blog e me incentivou durante todo o tempo que escrevi, gente voces foram fantasticos! Aos bons amigos que fiz durante este tempo! E so posso pedir desculpas por ter sucumbido as forcas negativas e desistido momentaneamente.As dificuldades comecaram quando parei de atender as minhas expectativas, fui ficando triste por ter entrado em um periodo de estagnacao na minha vida e perdi a vontade de escrever.... eu nao queria passar todas esta estagnacao para voces. Para uma pessoa ansiosa como eu nao ter resultados e nao estar superando as adversidades e o fim!!Tudo ficou muito mais complicado no trabalho e na vida pessoal e eu me senti censurada... e sempre ouvia que nao podia postar tudo que pensava porque isso ia dificultar mais a minha vida...e foi o que estava acontecendo quando falava das minhas insatisfacoes....Eu ainda nao achei uma solucao para boa parte da minha vida, nao consegui cumprir todos os meus propositos, nao emagreci...nao troquei de emprego...mas consegui olhar pra mim estabelecer novos propositos para este ano. Voltei para as aulas de direcao e comecei a superar meu medo de dirigir, continuo na terapia tentando perder meu medo de dirigir a minha propria vida e sai de uma relacao comoda que me deixava muito infeliz....A vida segue, alguns propositos continuam e outros estao mudando...comeco o ano mais uma vez arrumando a casa e o armario para "limpar" minha cabeca para ter forcas e organizar a minha vida. E hoje vou superar uma parte do meu medo de agulha, estou indo doar sangue...O projeto do blog esta em suspenso por enquanto... as saudades sao grandes, mas nao consigo escrever todos os dias. Por isso, voltarei de vez em quando para contar o que ocorre nesta vidinha louca!! Faltam 43 dias para eu fazer 30 e a reflexao e expectativa esta grande...Podem escrever quando quiserem que irei respondendo.Grande beijo a todos por em quanto e um otimo 2013. Oi Gente, como vao??Eu estou bem....ainda muito triste com as coisas do trabalho....Esta semana recebi uma promocao e cinco minutos depois, vieram me avisar que nao era pra mim...Bom, as sacanagens continuam por la, mas pelo que ouco dos meus amigos....infelizmente nao e exclusividade do lugar onde trabalho....Quando o assunto e QI versus Competencia adivinha quem esta ganhando??Por isso, resolvi parar de chorar pelo leite derramado e ir cuidar da minha carreira, e fazer cursos, buscar minha carteira do CrBio....se nao for la... vou arranjar um outro lugar legal para trabalhar.... Nao e possivel que nao haja....Portanto, se souberem de cursos legais que ajude a melhorar o curriculo tanto na area ou como lideranca, lidar com pessoas e coisas do genero, vagas
na area de biologicas (laboratorio, professor de faculdade) podem me indicar ou enviar para mim.... Estou querendo crescer e ser reconhecida...rsrsrs.Falei tambem com a minha amiga, sexta foi a missa de setimo dia. Ela esta reagindo, e sendo muito corajosa... indo atras da papelada, cuidando da filha e dela... terca volta a trabalhar...A parte boa dessa semana foi voltar para casa.... dei um quebra-cabeca da Santa Ceia de 1000 pecas para o meu pai..rsrsrs assim ele distrai a cabeca um pouco e depois ganha um novo quadro...Ja que ele tem insonia, vai ter tempo de se divertir.....Eu estou empacadissima no meu do Romero Brito, tambem de 1000 pecas... mas vou termina-lo.O melhor foi ao chegar em casa a senhora que trabalha la em casa, tinha feito pra mim...pudim de leite, bolo de milho, fuba e pao de queijo!!! Quase que peco a mulher em casamento!!! Rsrsrsrsrs Que MARAVILHA!!! E otimo ser recebida assim!!!Beijos gente vou dando noticia e passando informacoes de aprimoramento profissional que for encontrando...
Ola Gente,Como tem passado?A fase dificil no trabalho continua...Nao sei se e o famoso "retorno de saturno" que ocorre de um a dois anos antes do 30....mas o "Bicho ta pegando" este ano!!!Do mesmo jeito que coisas incriveis aconteceram este ano como a minha viagem para o Canada, coisas muito ruins vieram tbm...e este meu projeto de ser mais independente, reconhecida e conquistar melhoras na carreira tem me dado um trabalho do cao...Mas estou me utilizando do ditado citado acima....."Agua mole em pedra dura, tanto bate ate que fura" e de tanto insistir alguma coisa vou conseguir... eu torco para que seja o meu tao sonhado e merecido aumento!! Ou um novo emprego....Ja fui buscar o meu CRBio, arrumei meu curriculo e coloquei em outros sites para monitorar as vagas, - Pensamento Positivo!!! Tambem estou atras de cursos para melhorar a minha capacitacao... me inscrevi em um no Sebrae mas ate agora nao obtive resposta... Achei isso bem estranho!!Vou entrar em contato amanha para saber alguma informacao.... mas parece ser bem legal, porque os cursos sao onlines, de graca e oferecem certificado. Conto no que deu...De resto, os treinos para a presentacao de danca estao ocupando quase todo meu tempo livre!!! O bom e que faco exercicio!! rsrsr.... ja esta quase tudo pronto, coreografia decorada... falta dar uma ajustada nos bracos para ficarem mais graciosos e a roupa tambem esta quase pronta, serao poucos retoques... Agora vai, sem medo de ser feliz!!Outro dia, conversando com um colega do trabalho, ele comentou sobre a importancia de ter outra uma outra atividade para acalmar depois do trabalho, devido ao clima mega tenso que esta la... Pois e!! Fiquei pensando no que poderia fazer, escolas onde entrar, onde arrumar dinheiro para essas coisas..... Depois conclui: Que bom que ha a danca na minha vida para aliviar o nivel de stress. Ate entao tem ajudado bastante...E eu nao estava dando o menor valor, ja que nao pago nada pelas aulas que sao ministradas por uma professora voluntaria.... As vezes as coisas sao assim, estao na nossa cara...mas a gente nao consegue enxergar.... rsrsrsPor hoje e so pessoal!!!!Beijos Ola Gente,Dei um tempinho pra pensar, pra ver se me acalmava e conseguia ser mais controlada!! Estou pior que a "veia dos gatos" de tao chata....Nem "pobre na chuva" reclama tanto quanto eu !!!!Eu sei que tenho que me controlar, nao parei de fazer exercicios mas eles estao naquelas... e sempre que posso caio de cara nos doces. Ai fica de lascar de ver resultados!!!Uma amiga que esta de TPM ( e provavel que eu tambem esteja!) vendo a minha irritacao, me emprestou um livro, eu estava lendo e me identifiquei com o primeiro capitulo que tem como o titulo o mesmo do post de hoje.Ele fala como as mulheres se toram rabugentas ao longo do tempo de tanto reclamar da vida, dos maridos, do emprego e etc... logico que isso nao e privilegio nosso. Homens tambem ficam rabugentos...Mas o negocio e que nao estou ME aguentando!! Se pudesse tirava ferias de mim de tao chata que estou... nem
um porco espinho libera tanto espinho como eu, fora que meu coracao anda mais peludo que juba de leao....Ha uns dias recebi um comentario falando que eu devia estar carente e me sentindo sozinha. Eu nao me vejo carente ou sozinha ( mas e bem provavel que precise de Jesus no meu coracao para me acalmar) porque tenho botado pra correr qualquer um que se aproxima de mim... desde amigos, pretendentes, colegas de trabalho, familiares e etc... Acabo afastando as pessoas porque estou pior que o cao chupando manga de brava!! E quando eles resolvem me dar conselhos, ou com a famosa frase: SE eu fosse voce faria isso... POUTZ!!! Ai que fico virada no giraia mesmo....e a espinhada e certeira.Eu sei que eles estao querendo me ajudar, me animar e que nao deveria dar patada nas pessoas para que eu nao fique de fato sozinha. Mas meu sangue espanhol ja esquenta e antes que eu possa segurar, ja falei...E depois penso....precisava ser tao acida??? Em um segundo momento vem, EU NAO ESTOU QUEBRADA !!! Entao nao venha me consertar!! Doidinha de pedra ne.... eu sei....E que me sinto tao sufocada no trabalho, tao irritada com tanta sugeria, com um odio danado de ver cada vez mais pessoas que nao conhecem o que fazemos serem contratadas para mandar, arrumar, espezinhar em quem ja esta la na tentativa de justificar seus altos salario e quem esta la nao tem a menor possibilidade de melhora ou de reconhecimento, isso esta me matando.....Esta tudo tao confuso e macante que nem na propria sombra e possivel confiar....Antes que perguntem porque voce ainda esta la entao??? Respondo, porque nem pra fazer entrevista tem aparecido, mas as contas continuam vindo dia apos dia... Apesar de saber que nao vou resistir por muito tempo nessas condicoes....Ontem ate sonhei com uma cobra, verde bem brilhante, muito bonita diga-se de passagem...Eu estava com medo que ela me picasse, entao segurava a cabeca dela com tanta forca que pensava no sonho que ia acabar sufocando ela.... e segurava o corpo dela para que nao fosse possivel se enrolar nos meus bracos para dar o bote. Ai colocava a cobra no terrario dela e fechava a tampa para ela nao me picar e nem conseguir fugir..... Minhas amigas disseram que sonhar com cobra nao e bom, dizem que e traicao, mas o fato de eu nao deixar a cobra dar o bote e bom....e o fato da cobra ser verde tambem e bom! rsrsrsVamos aguardar pelos proximo capitulos!!!Beijos Gente e desculpa ai pelo desabafo....
Ola meus Queridos,Como estao?Aqui as coisas estao caminhando....continuo a procura de um novo emprego com mais afinco e acreditando mais no meu curriculo.No trabalho o bicho continua pegando, o pessoal anda muito descontente com as atitudes da chefia....acho que ja podemos montar uma nova secao so com as pessoas que querem sair...A novidade e que final de semana que vem vai ser a minha primeira apresentacao de danca do ventre.EEEE!!Vou so no truque do veu, que dancar mesmo...ainda ha muito pra aprender...mas vamos que vamos Brasil!!! E meu irmao de alma esta chegando ao Brasil para passar as ferias... ai que estava morrendo de saudades....Assim, semana que vem mesmo sendo o ultimo fim de semana do mes nao vou estar na caminhada... porque vou estar na concentracao para a apresentacao.Com todas essas coisas, estou mais tranquila e olhando as coisas por um outro angulo... eu ainda nao sei o que eu tenho que aprender nesse raio de lugar que nao aprendo e nao me desvencilho logo... porque ja estou cansada de tanto sofrimento e desvalorizacao...Outra noticia boa e que meu irmao que morava no Canada, esta voltando para o Brasil e novamente terei companhia por este mundo a fora UHUUUU!!! Porque achar alguem que queria ser companheiro nesta vidinha ta dificil...A desvalorizacao e geral!!!Entao, enquanto eu nao encontro um emprego que me deixe feliz, que tenha um salario com o qual eu possa viver decentemente e haja reconhecimento e o amor da minha vida nao aparece, vou aproveitando para correr atras de novos objetivos e cuidar um pouco de mim..rsrsrsBeijinhos... Ola Gente,Como vao?Estava eu bem melhor, me preparando para escrever para voces e contar sobre o meu tombo digno de "video cassetadas" na aula de danca ontem...Quando recebo um mensagem no celular e fiquei sem reacao por alguns minutos esperando uma confirmacao.... logo depois o telefone toca e vem a confirmacao de uma noticia mega triste...O marido de uma amiga do trabalho faleceu ontem voltando de BH pra ca em um acidente de carro. Estou perplexa e muito triste.....Caramba, como achei isso injusto!!! Eles estao juntos a anos e ha um ano e pouco se casaram, minha amiga e diabetica e acabou de passar por uma gravidez de risco, onde deu tudo certo. A filha do casal vai fazer um ano em novembro.... eles estavam felizes, ralando muito e cheios de planos pra casa nova, pra vida nova...E em menos de 24 horas tudo mudou, de uma forma tao dolorosa e drastica....como ela mesmo me disse, nao deu nem pra dizer tchau!!! Caramba, como foi de doer falar com ela e sentir seu desespero e um pouco da sua dor em sua voz.... E justo ela que sempre me aconselha tanto no trabalho a ter paciencia e ver as coisas de uma outra forma......Realmente nao merecia passar por isso....A gente so lembra de como as coisas que acontecem em nossa vida, os motivos de brigas, discucoes sao pequenos e a vida e algo tao fragil nessas horas ....Como tudo pode acabar em segundos e a gente passa a maior parte dos nossos
dias sem perceber isso...Trabalhando e lutando pra ter, pra fazer, pra mostrar e pra providenciar coisas a quem esta perto.....Como tudo perde o valor quando perdemos quem estava ao nosso lado e nada seria mais precioso que receber o sorriso de volta, o abraco, as coisas simples das quais deixamos passar batido na correria do dia a dia.Quanto ao tombo, estou bem, apenas com o joelho roxo.....quanto ao meu coracao esta em pedacos ao ve-la sofrer desta forma.....Sem mais por hoje....Beijos e boa noite!
Ola Gente,Como voces estao??Acho que estou no meio de uma crise.... Droga!!!Pois e... sabe quando voce quer mudar tudo pra ontem, quer ser de um jeito que ainda nao e, esta triste chateada e atirando para tudo quanto e lado pra que alguem lhe de um foco???Estou nesse mundinho agora e nao estou gostando nada disso!!!Quero sair!! Sei que consigo, mas se nao me acalmar e focar em uma meta por vez, nao vai rolar....Snif!!Esta semana peguei uma infeccao....fui parar no hospital, estou medicada e tomando antibioticos, ja estou bem melhor! Mas pela primeira vez em anos, nao precisei ir ao hospital sozinha. Foi bom nao estar la sozinha, foi bom ter alguem cuidando de mim... e me diverti tanto no fim de semana passado.... estava sendo bom ser cuidada, dividir as coisas e dar boas rizadas...Porem este fim de semana estou sem noticias desde sexta feira....nao faco ideia do que aconteceu, so sei que estou muito irritada e nada disposta a aceitar isso!!! Se na "fase de experiencia" ja da uma dessas...imagina depois...Mesmo porque nao e a primeira vez que apronta uma dessas...Bom, eu nao posso dizer que fui enganada, e complexo para alguem como eu que adora o sol, o ar livre, a vida e e otimista por natureza conviver com alguem que prefere o nublado, o frio, o triste e e pessimista sem atritos!!!De fato este e o menor dos meus problemas, estou chateada, mais nao tenho como e nao quero controlar o outro, tenho que me preocupar com o posso fazer por mim e como manter a minha autoestima em dia e bem cuidada! Certo? Certo!!!O trabalho esta cansativo e eu quero encontrar um novo lugar pra trabalhar, mas preciso arrumar as coisas no CrBIO e acabo sempre procrastinado.... agora porque faco este boicote comigo e que me deixa mega triste..... Como empaco com questoes burocraticas!!!!Mas a vida nao e feita apenas de coisas ruins!!! Eu tinha desistido de sair com umas amigas para uma festa tematica, porque estava recebendo algumas indiretas de um rapaz casado, que estao me incomodando MUITO!!! Ja falei que nao gosto, mas esta dificil de entender.....para nao ir doente, irritada e ficar fugindo a noite inteira... Nao fui!!! Porem, uma amiga de faculdade havia me falado de um rodizio de pizza que ela ia este fim de semana em prol da creche da igreja....Hehehe, salvou a noite!!! Ela me chamou e fui junto.... quebrei as ordens do medico e comi queijo e chocolate!!! Ai delicia!! Para minha defesa, tenho a dizer que fiz os exercicios do videogame antes!! HahahaComi bem, conversei, fui super bem tratada e ainda comentando uma das minhas metas futuras, ate ganhei a ajuda dela e do pai.... UHUUU!!!Assim que estiver mais em vias de, vou dividindo com voces!! E que tem questoes burocraticas e nao quero mais levantar coisas que nao vou fazer!!! E so pra frente que se anda!!!Talvez de ate pra fazer uma viagenzinha de fim de semana nas ferias dessa minha amiga!! Ai sim!!! Adoro!!! Outra coisa legal e que descobri que o onibus que passa
aqui perto de casa, passa tambem no Parque do Ibirapuera!!! Ele e demorado, mas e provavel que voces me encontrem por la aos fins de semana fazendo exercicio!!!Agora vou nessa que ainda tem um monte de coisas para arrumar aqui em casa e aula de danca do ventre, que nao posso perder afinal tem apresentacao em setembro!!!Vamos que vamos Brasil!!!! Beijos Gente!!!