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Eu saio na hora do almoco da escola as quartas-feiras e, apos resolver algumas coisas da vida, cheguei em casa como sempre na vontade de usar o computador. Minha irma estava no meu quarto e meu notebook so se conecta a internet quando cabeado, entao peguei o pc da minha mae e fiquei na sala. So estou descrevendo isso, porque e algo que NUNCA ocorre, nao fico normalmente na sala de casa as tres da tarde. Foi quando tocou a campainha no melhor "tem um tempinho para Jesus?". Olhei pelo vidro da porta: dois daqueles rapazes de camisa branca e gravata que passam pelas ruas. Certa vez eles vieram em casa e conversaram com meu pai.Eu sabia no que aquilo tudo ia dar, entretanto eu nao era o mesmo daquele tempo... minha fe e meu conceito de religiao ja mudaram muito. Fui atende-los.Um era bem branco, alto, com um sotaque estrangeiro: americano ou ingles. O outro era mulato mas falava meio ressabiado de boca quase fechada... tentei identificar naquele momento de que pais era, mas foi em vao. - Marcelo, podemos conversar com voce sobre Deus e Jesus Cristo? - Podem. - Voce acredita em Deus e em Jesus Cristo?Por mais perverso que eu seja, ou tenha a capacidade de ser, nao quis mentir, como se fosse ou estivesse revoltado naquele momento; nem afirmar algo diferente do que eu fosse. Queria ter na sinceridade o melhor de mim. Detesto isso de ser ator na vida real, eu busco mais e por mim mesmo. - Acredito. - Podemos entrar?Minha irma estava no quarto, meu pai la no fundo... seria uma chance so minha. Abri o portao e eles entraram, pedi que sentassem. Um deles pediu agua, justamente como foi daquela vez, fui buscar. Passaram o olho pela minha sala, viram a biblia da minha mae aberta sobre o movel e a figura de santos atestando a veemencia do catolicismo nesta casa. Comentaram algo entre eles, acho que sao instruidos a fazer este escaneamento. Trouxe a agua pro loiro.- Voce mora com quem?- Com os meus pais.- Oh... que otimo... quantos anos voce tem?- Vinte e quatro.Entreguei o copo ao rapaz e percebi o olhar timido do moreno. Perguntei se ele tambem queria agua, e com uma resposta deslocada e afirmativa parti em busca do outro copo me desculpando pelo mal jeito. Pediram pra fazer uma oracao antes de conversarmos, tive que desligar a TV. Tava passando "O Profeta"... emblematico!Rezaram bonito, eu gosto quando fazem pedidos e agradecimentos simples e diretos. Comecou a pregacao a respeito do amor de Deus e dos profetas que Ele manda pra terra... Moises, Abraao, Jesus... conheco a historia deles. Ate chegarem no ponto, o profeta que os mormons elegeram como deles, "Joseph alguma coisa", cuja visao de Deus e Cristo em um bosque o inspirou a criar uma igreja: "A igreja de Jesus Cristo dos ultimos dias" ou algo assim.Eu ouvia e observava pacientemente, relacionando aquela visita com tudo que eu ouvira no passado. Eles falavam sobre "apostasia" que e o periodo em que o mundo fica uma
confusao por falta de profetas, mas que com Joseph e seus sucessores isto nao aconteceria mais. Ate entao me parecia simpatica a crenca deles. E e sobre isso que eu queria comentar antes de entrar na questao em si: eu acho muitas crencas simpaticas, inclusive a falta de. O que eu nao gosto e da imposicao de valores por causa de uma religiao, da intromissao na vida alheia, de segregar em nome da fe.Entao ele me perguntou se eu percebo que atualmente no mundo ha muitas crencas difundidas, varias igrejas, muitas pessoas falam em nome de Deus. Confirmei. Ele me perguntou o que eu achava disso, naturalmente esperando que eu dissesse que no mundo deveriamos seguir uma unica fe. Que so sendo da igreja, da seita, ou do cla X ou Y nos nos salvariamos (isso me lembrou daquele video do Porta dos Fundos "Deus", vejam, e otimo). Qual nao foi a surpresa do rapaz loiro - que vinha conversando comigo todo o tempo - quando eu disse que nao acho isso ruim. Que um Deus justo e verdadeiro nao ia se importar com o modo que as pessoas o seguem, que dogmas, crencas e valores sao parte de imposicoes sociais; o Deus que eu acredito quer que as pessoas evoluam e sejam melhores dentro daquela realidade que lhe e imposta, qualquer coisa alem disso seria injustica. Seria injustica com aquele hindu criado nos confins da india e incutido por seus pais, irmaos, tutores e vizinhos em uma determinada fe nao ter nesse Deus cristao o olhar de compreensao. Eu disse compreensao e nao salvacao. Isso de "salvacao" e uma balela. Quando morrermos nao vamos nos salvar, vamos nos COMPREENDER. A nos e talvez a Deus, mesmo que um pouquinho. Assustaram-se... ta que nao fui tao eloquente quanto agora, escrevendo. Mas mesmo assim eles perceberam que terreno pisavam. Catolico? Nao... nao poderia...- Qual e a sua religiao, Marcelo.- Eu sou espirita. Meus pais sao catolicos e eu sou espirita.- Oh... - com um olhar de certa alegria, o loiro- Kardecista? - o moreno, querendo encontrar algo que no momento nao entendi o que era.- Sim.Pois bem, eles persistiram, falaram mais um pouco sobre Deus e a necessidade dos profetas. O loiro disse que ele acredita nisso com tanta forca porque houve um dia que ele perguntou "Deus, isso e real, e esse o caminho que devo seguir?", e Deus respondeu que sim. - Marcelo, voce estaria disposto a fazer esta pergunta a Deus?- Estaria.- E voce estaria disposto a viver conforme as regras que esta resposta trara?- Nao.Choque. E segui com minhas explicacoes:- Eu nao preciso, eu ja me achei. Eu tambem ja passei pelo meu momento de contestacao, de duvida, de nao entender porque eu estou aqui e desse jeito. Tive motivos nas religioes e na minha propria vida para duvidar de tudo, para inclusive nao crer. Cheguei a nao crer, mas nao perguntei nada pra Deus... eu fui atras do que me tocou e ainda me toca. Voce diz em profetas e eu posso ate acreditar que Deus realmente apareceu
para Joseph, nao duvido e respeito muito sua fe; alias, acho louvavel o que voces fazem em tentar trazer esperanca pra quem nao a tem. Mas eu tambem acredito no que Allan Kardec falou, nao como profeta, mas simplesmente como uma pessoa inteligente que soube interpretar a Palavra, acredito em Chico Xavier, acredito em muita coisa e essas me tocaram verdadeiramente. Nao vejo necessidade em trocar. Fe e fe.O moreno se manifestou finalmente, naquela contencao, naquela boca quase fechada, visivelmente tenso:- Eu vou tentar falar sem ofender... porque eu sou do Ceara.Morrendo de rir, por dentro, eu disse que ele poderia falar que nao iria ofender nao. Ele acabou se repetindo na verdade. Chegamos num ponto sem saida, eles nao sairiam do que acreditariam e nem eu, me convidaram a assistir um culto. Bem... tentar nunca e demais. No fim eu compreendi que aquele sotaque nao era nada estrangeiro, e que ele me perguntou se eu era Kardecista pela difusao das religioes de cunho africano no nordeste e o contato que ele ja deve ter tido com Umbandistas e pessoas do Candomble. Nao vou entrar neste merito agora, mas e triste o preconceito que estes segmentos sofrem.Em seguida eles pediram para encerrar e pediram pra que eu fizesse, se possivel, uma oracao. Pedi o que sempre peco: forca e determinacao para mim e para eles, em fazer deste mundo um lugar melhor e com menos injustica, seja qual caminho seguirmos. E meio que uma oracao padrao de professores.Foram embora, talvez desapontados, talvez nao. Eu precisei desabafar - escrevendo - porque nunca me ficou tao claro que no fim das contas as pessoas nao estao buscando um Deus, uma fe, uma verdade, um Amor... elas estao buscando um caminho unico. Elas querem se sentir confortaveis "Ah.. eu to certo, porque sou dessa igreja, coitado de quem nao esta, vai pro inferno ou afins". Mas a estrada ate Deus nao e de mao unica, ela se desdobra por vias incontaveis... O que me irrita fortemente sao aqueles religiosos que agem feito "caminhoes" querendo atropelar a todos impondo a sua fe como verdadeira. Nao acho que os dois fizeram isso comigo, ate fariam se fosse alguem com menos elucidacao. Com simpatia, penso que no final das contas eles estao buscando de Deus, antes de morrerem, o mesmo que eu: compreensao.
Desta vez nao tem alegorias nem prosopopeias. E olha que nunca ousei tomar semelhante atitude em meus textos. Eu quero escrever como eu mesmo, sem personagens, sem enredo, tempo ou espaco.Eu quero me derramar em palavras como se fosse esta a unica solucao para amenizar a angustia; como se em mim escrevendo e voces lendo estivesse a resposta. Explicar tao bem o que eu sinto e o que eu preciso que eu sentisse em meu coracao uma mao puxando aquelas ervas-daninhas que brotam do cimento nas calcadas, do tipo que a gente puxa e fica surpreso com o tanto de raiz que tinha por debaixo da terra. Precisaria que cada palavra traduzisse o mais infimo do meu ser a medida que restabelecesse a ordem nas coisas aqui dentro. Eu nem sei se isso e bom, nao faco ideia se o texto vai ser bem feito ou agradavel. Ele precisa fluir pelos meus dedos tocando o teclado como sempre foi. Um dos melhores conselhos que eu ja recebi foi o de deixar de ser tao arredio, permitir que as pessoas me fizessem feliz. Uma das melhores definicoes que eu ouvi foi a de que a pessoa perfeita, com tudo o que voce imagina e do modo que voce quer, existe... existe dentro da sua cabeca e e la que ela vai morar pra sempre.Eu ja ouvi que tem segredos que guardamos ate de nos mesmos, e essa minha mania de ser o rei da transparencia so vai me causar mais sofrimento.Eu ja ouvi que quando eu tiver um relacionamento, eu preciso definir muito bem o que eu entendo disso, porque seguir adiante com algo que nao se tem intencoes de ser eterno e leviano.Eu ja ouvi que eu sou uma pessoa incrivel. Eu estava sendo abandonado, mas ouvi.Eu ja falei muita coisa tambem, mas infelizmente estas eu nao gravo. O peso das palavras so pende no ouvido alheio e nunca na nossa garganta. Para se libertarem elas sao como baloes de gas helio subindo goela afora, e quando encontram o alvo transfiguram-se numa bigorna em direcao aos timpanos.Por lembrar tanto do que ouvi, esquecer tanto do que falei e nao encontrar tanto o que eu nem sei se quero, dei TILT. Vivere pericoloso e o que diriam os italianos, ou ate um romance que conta um trecho da historia da Indonesia. Foi por ai que me interessei em "Year of Living Dangerously" da "Scissor Sisters", uma de minhas bandas favoritas. Simplesmente porque ela descreve tudo o que 2013 deve ser de acordo com os meus planos. A letra fala por si. "Year Of Living Dangerously"Tell me what does it mean to be faithful? Diga-me o que quer dizer ter fe?Is a heart only made for beats? Um coracao so foi feito para bater?Just another word for painful? Somente outra palavra para o sofrimento?So I try to slow down, the brakes broken. Entao eu tento ir mais lento, o freio quebrou.Theres no way to jump out of here, Nao ha modo de pular fora daqui.All these conversations unspoken... Todas essas conversas nao ditas...So I
keep searching Entao eu continuo procurandoFor everything Ill ever be. Por tudo que um dia ainda serei.Never seem to learn Nunca pareco aprenderWhat I can hardly ever see. O que eu posso dificilmente ver.This is my life, this is my dream, Essa e minha vida, esse e o meu sonho,This is my belief, its my fantasy, Essa e minha crenca, e minha fantasiaI still havent found whats gonna set me free Eu ainda nao encontrei o que me deixara livre.This is my year of living dangerously Este e meu ano de viver perigosamente.Now I cant turn around: Agora eu nao posso voltar:Whats done is done O que esta feito, esta feito.There are words that you cant take back Existem palavras que voce nao pode retirarWhen you say them to someone Quando as diz para alguem.(Whats done is done) (O que esta feito, esta feito)Now you sound like a Redwood falling Agora voce parece uma arvore caindoWith nobody around to hear, Com ninguem em volta para ouvir,Im out of here youre stalling Eu estou fora daqui e voce despenca.When Im standing on the freeway Quando eu estou na estradaWith my hair blowing in the wind, Com o meu cabelo soprando no vento,Maybe one day soon Ill make it Sinto que talvez algum dia eu chegue laWhere Ive never been Onde nunca estive antesAint gonna stop for nobody, no one Nao vou parar por ninguem,Aint slowing down its not my problem now Nem ir devagar, nao e meu problema agoraAint nothing left you can sell me, tell me Nao ha mais nada para voce me vender, dizer.Ive done my best, aw feet dont fail me now Fiz o melhor, que meus pes nao falhem agora.Feliz 2013!
A um sentimento eu atribuo caracteristicas humanas. Pelo menos aos meus sentimentos, nao posso falar pelos outros.Estou dizendo especificamente do amor em sua concepcao, gestacao e parto. Isso acontece o tempo todo, do mesmo modo que o tempo todo nasce gente no mundo. Nao alcancei a marca dos 7 bilhoes porque eu ando trabalhando - nao sei por quanto tempo - com a linha de ser seletivo. So que pessoas abandonam recem-nascidos todos os dias por ai, ate alguem encontrar e dar o nome de Vitoria; e e nessa metafora que ando seguindo com os meus amores: eles nascem mas eu nao pego pra criar. O preco do leite da liberdade ta caro. Ainda mais que uma coisa que tenho dificuldade e de sair da minha zona de conforto, dai vou abandonando vitorias ate que sejam encontrados por outras pessoas por ai.O caso e que esse sentimento/crianca eu resolvi alimentar, deixar crescer. Ta na minha cara que vai dar trabalho, basta olhar por ai o quanto pais reclamam de criar os filhos. Eu tinha ignorado por um bom tempo essa vontade de levar adiante, mas me desestabilizei, confesso, por vontade propria.O risco que voce me faz correr e o maior em toda a minha vida. E me faz sentir vivo! Intensamente com uma corda bamba, e a sensacao de adrenalina e pavor que uma mae tem ao deixar seu filho adolescente sair de madrugada: "Sera que chega? Sera que ta bem, que ta vivo?" Isso e apavorante, eu sinto a cada dia que tudo pode ruir.Depende de mim ou nao continuar alimentando este amor, para ele chegar na fase adulta. O problema e saber se la eu ainda serei reconhecido apenas como um pai. Ja podem encerrar 2012. E verdade... eu deixo de cortesia esses 10, 15 dias que faltam. Foram tantos acontecimentos emblematicos que ta me deixando ate com preguica me preparar para outros. Tudo vem para selar, tudo vem para colocar um carimbo de "tai algo que comprove" E esse ano foi assim: eu me apaixonei e desapaixonei, mais de uma vez por mais de uma pessoa; fui tentado, subjugado a agir contra meus principios e so nao cedi por estar muito feliz com o lugar que ja cheguei; hoje mesmo quase joguei tudo pro alto em nome de arriscar algo que claramente nao traria futuro; fiz amizades, das mais variadas, pessoas que significam coisas opostas para mim: gente que chegou para me mostrar outras perspectivas no profissional, bem como os que surgiram para me mostrar o que e a vida sentimental; presenciei muitas cenas, fiz parte de uma plateia bem seleta, com o prazer de ver o autoconhecimento surgir e perceber como lidam com isso; adquiri novas vontades; consolidei novos e velhos sonhos; fui (o que eu considero) eu mesmo o tempo todo, doesse a quem fosse, nao fiz (tanto) tipo e me sentia feliz deitando a cabeca no travesseiro; por essas e por algumas que esqueco no momento, encerrem logo este ano. Tem uma ou duas coisas que me resta fazer - unicamente para cumprir agenda - mas
cheguei a rir e achar inadequado aquele choro. Ja ganhamos titulosmemoraveis, inclusive quando ele tinha 10 anos estavamos juntos no Mangueirao,do mesmo lado que estivera com papai, e vimos o Papao ganhar o primeiro titulode campeao da serie B, em 26/05/1991, ganhando de 2 X 0 do Guarani. E ele naochorou. Um ano depois, em 1992, vimos o nosso Papao ganhar do inesquecivel timedo Sao Paulo, de Zetti, Cafu, Rai, Palhinha e Muller. E ele nao chorou. Essemesmo time paulista que em dezembro daquele ano aqui perdera de 3 X 0 para onosso Papao, foi campeao mundial em Toquio. Minutos antes daquele jogo fui comele ate o corredor do vestiario dos visitantes e a saida dos jogadores eleobteve num caderno seu os autografos de Zetti, Rai e Muller, exibindo-os no diaseguinte a seus colegas da escola e da rua. Tantos outros jogos vitoriosos estivemosjuntos, como num 2 X 0 contra o Flamengo. Mas, em nenhum deles meu garoto chorou. Logoentendi que no choro de ontem estava embutido um desabafo pelas constantes earrasadoras criticas, inclusive minhas, a atual gestao do clube. Era como se umpesado fardo tivesse sido aliviado. Nao importava os erros e desacertosanteriores. Agora, naquele momento, ele fazia e faz parte de uma gestao quetrouxe o alviazul de seu coracao de volta a um lugar mais honroso do futebolbrasileiro. E assim, nem so o dia anoiteceu alviazul, mas amanheceu da mesmaforma para o deleite da nacao do mesmo tom.
surpreendido pelafiscalizacao. Coitadinho do esquecido, dirao alguns ironicamente. Esquecedo prazo, esquece das regras de transito, esquece disso e daquilo, e assim vaio condutor sendo tolerado pelo seu esquecimento, colocando em risco sua vida ede seus semelhantes, albergado por esse tipo de inciativa legislativa. Enquantoo legislador se preocupar com essas inutilidades como a validade da carteira decondutor em detrimento de uma atuacao mais abrangente, voltada aos pedestres,aos ciclistas e aos condutores responsaveis, a estruturacao das pericias detransito objetivando apontar o real culpado para responsabiliza-loadministrativa, penal e civilmente, coibir os famigerados pegas e outras pragasque infestam as vias de transito, a implementacao de educacao (conscientizacao)de condutores esquecidos e um maior controle do Estado no transito dasrodovias e demais vias de trafego de veiculos automotores, as estatisticas devitimas fatais e outras com sequelas graves, decorrentes de atropelamentos,colisoes e capotamentos, continuarao a crescer assustadoramente.
outro motivo, senaopela falta de tempo, envolvido que estou no cotidiano, apesar de aposentado.Mas voltarei, com a Graca de Deus, a escrever, uma das coisas que mais me apraz, externando sentimentos, observacoes e reflexoes. E tambem,dividindo com meus proximos informacoes achadas interessantes.Como tenho usado este espaco nao somente para expor aquilo que produzo,mas tambem aquilo que aprecio, admiro e elejo como algo interessante a sercompartilhado com meus leitores, aproveito o ensejo para vir a baila umasimples mas inexpugnavel cronica do agora saudoso Rubem Alves.Esse maravilhoso escrito circulou nas redes sociais logo apos a partidado cronista, autor de tantas outras preciosidades.E talvez nem tenha alcancado o que ela precisa alcancar, que e areflexao, nao somente daqueles que chegam a uma idade avancada como eu, mastambem aos mais jovens, de valorizar seu tempo terreno, pois, como disse Tiago(4:14), um dos apostolos de Cristo, "A nossa vida e um vapor que aparecepor um pouco e depois se desvanece".Mas, vamos ao primoroso texto. (texto escrito em 06/09/2014)O tempo e as jabuticabasRUBEM ALVES (*)Contei os anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui parafrente do que ja vivi ate agora.Sinto-me como aquela menina que ganhou uma bacia de jabuticabas. Asprimeiras ela chupou displicente, mas percebendo que faltam poucas, roi ocaroco.Ja nao tenho tempo para lidar com mediocridades.Nao quero estar em reunioes onde desfilam egos inflados.Nao tolero gabolices.Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobicandoseus lugares, talentos e sorte.Ja nao tenho tempo para projetos megalomaniacos.Nao participarei de conferencias que estabelecem prazos fixos parareverter a miseria do mundo.Nao quero que me convidem para eventos de um fim de semana com aproposta de abalar o milenio.Ja nao tenho tempo para reunioes interminaveis para discutir estatutos,normas, procedimentos e regimentos internos.Ja nao tenho tempo para administrar melindres de pessoas, que apesar daidade cronologica, sao imaturos.Nao quero ver os ponteiros do relogio avancando em reunioes deconfrontacao, onde tiramos fatos a limpo.Detesto fazer acareacao de desafetos que brigaram pelo majestoso cargode secretario geral do coral.Lembrei agora de Mario de Andrade que afirmou: as pessoas nao debatemconteudos, apenas rotulos.Meu tempo tornou-se escasso para debater rotulos, quero a essencia,minha alma tem pressa...Sem muitas jabuticabas na bacia, quero viver ao lado de gente humana,muito humana; que sabe rir de seus tropecos, nao se encanta com triunfos, naose considera eleita antes da hora, nao foge de sua mortalidade, defende adignidade dos marginalizados, e deseja tao somente andar ao lado do que ejusto.Caminhar perto de coisas e pessoas de verdade, desfrutar desse amorabsolutamente sem fraudes, nunca sera perda de tempo.O essencial faz a vida valer a pena.(*) RUBEM ALVES (1933-2014), teologo,escritor, jornalista.
Tenho dois filhos pequenos, alem dos grandes.Grandes presentes, como dizia meu saudoso pai com relacao a nos. E como falou osalmista: Eis que os filhos sao heranca do SENHOR, e os frutos de seu ventre oseu galardao. Anteontem a noite em casa, quando me preparava para jantarchamei o pequeno Israel, de 5 anos, que brincava no corredor para que fizesse aoracao de agradecimento pelo alimento. Mas ele saiu pela tangente, se negando afaze-la. Usei entao da psicologia paterna. Para mexer com seu brio pedi-lhe quechamasse seu irmao Jordao, de 8 anos, para o cumprimento daquela tarefa. E estenao se fez de rogado chegando a mesa. Voltei a pedir a Israel, desta feita quefosse ao quarto apanhar uma camisa para seu irmao cingir os lombos e dargracas. Israel foi e trouxe uma camisa para seu irmao, mas tambem outra parasi. E Jordao iniciou a oracao agradecendo a provisao e pedindo a bencao doalimento, fazendo outros pedidos. De repente Israel irrompe orando em voz maisalta e contundente, pedindo a bencao e restabelecimento para sua avo paterna,exaltando a relacao terna entre ela e nos, e ainda, que o SENHOR otransformasse num menino bom, mudando seu coracao e que abencoasse a todos nos,fazendo tais pedidos de forma aguda, intensa, emocionando a mim e aos demaisque se achavam ali seus avos maternos, minha mulher e sua irma. Terminada aoracao Jordao interpelou seu irmao cacula, da forma que uma crianca pergunta aoutra, cuja intencao era saber por que este inicialmente se negara a realizar atarefa que lhe fora dada por mim e depois mudara? Israel prontamente respondeua indagacao de seu irmao, mais ou menos assim: - Ora, nao tem aquela historiados dois irmaos ele se referia a parabola dos dois filhos mencionada emMateus 21: 28-31 que o pai mandou um deles trabalhar e que um deles disse quenao ia mas depois se arrependeu e foi e o outro que disse que ia nao foi?Entao, eu nao queria orar, mas depois eu quis. Prosseguindo, ao ser perguntadoa respeito, disse que essa e outras historias biblicas ele ouvira e ouve emvarios DVD de desenhos nos quais um menino conta passagens das Escrituras. Alegrei-mecom aquele exemplo de arrependimento eficaz que da bons frutos e agradeci aoSENHOR por estas bencaos. Se me contassem o que aconteceu naquela noite,partindo de uma crianca de 5 anos, ate eu teria minhas duvidas. Amigos, nosvimos! Para nossa satisfacao e para honra e gloria do nosso Pai celestial. Acaboua impunidade! Mesmo? Sessao da Camara dos Deputados durante a discussao e votacao - Ailton de Freitas - Ag: O Globo Manifestacao em Natal/RN - Foto: Adriano Abreu Se a ruidosa sessao daCamara dos Deputados da noite da ultima terca-feira, 25, fosse transmitida aovivo por um conhecido narrador esportivo de TV ele teria encerrado mais oumenos assim: Acabou, acabou, acabou aameaca de o Pais afundar na impunidade. Acabou a PEC da impunidade ....Pois e, a Proposta de Emenda a Constituicao no 37, apresentada em 06/06/2011,mais conhecida como PEC 37, foi rejeitada por 430 votos contra 9 e 2 abstencoes.Uma verdadeira lavagem, como se dizia no meu tempo de crianca.
assim como de outras figuras dispostas na lei, continuem impunes. Emerge,portanto, dessa luta pela nao aprovacao da extinta PEC da impunidade, a sensacao de que doravante nao haveraimpunidade. E se houver quem sera o culpado? Essa e uma explicacao que osfiscais (da aplicacao) da lei terao que ter na ponta da lingua para dar a todos,principalmente aqueles que os apoiaram nessa verdadeira batalha campal. O tempodira.