Venhoatraves desta, solicitar ressarcimento referente a muitas coisas que me foramusurpadas, coisas e situacoes que, diga-se de passagem, nao estava preparadapara perder. Levaram trinta e oito anos da minha existencia, tendo em vista queestando nos trinta e nove ainda nao os perdi. Levaram inclusive a minha ilusaojuvenil de que crescer deveria ser muito bom, fantasma que me perseguiu portoda a minha adolescencia de rebelde com causas distantes, ou sem elas. Comecouexatamente ai toda a serie de questoes existencias que me obsediariam por umlongo tempo e que as vezes temo, se estenderao enquanto materia/espectro,para alem de mim...Levaramtambem coisas bobas, mas que traziam uma certa tranquilidade aos dias, como apossibilidade de me empanturrar de qualquer comida hiper-calorica sem mepreocupar em explodir.Levarama capacidade de utilizar canetas bic em cadernos de pauta, sem que a letrapareca saida de uma receita medica, tendo em vista que a nao constancia daescrita prejudica a legibilidade;Levarama beleza que era abrir uma carta, em seu lugar colocaram e-mails que nao me daoo menor tesao de abri-los, o que impede a minha existencia virtual;Levaramminha crenca de que nunca teria filhos, mas essa e boa, no lugar dessa crencacolocaram em minha vida uma criaturinha tao do bem, que nao imagina-la comoparte e parcela de mim torna inviavel atravessar os dias;Levaramminha ignorancia, minha despreocupacao referente as coisas do mundo, minhavontade de viver para sempre, e em seu lugar trouxeram uma preocupacaoexcessiva com o outro, e uma vontade de partir que as vezes torna a necessidadede atravessar os dias sem me deixar esmagar por eles, inviavel;Levaramminha saude e me jogaram uma quantidade infinda de entulhos emocionais naoresolvidos, que voltam como fantasmas reivindicando morada em mim;Levarama coragem de ser imprudente, de atravessar madrugadas sem pensar na ressaca dodia seguinte, reduzindo minhas farras a momentos infimos num cotidianoabsorvente;O que mais doeu foi levarem a minha vo, eu nao estava preparada para perde-la, eu nao estava preparada para nao mais te-la ao meu redor, talvez eu nunca ficasse pronta para isso, mas me doi saber que ela tinha medo de partir, me doi saber que ela era tao do bem a ponto de esquecer de si para viver o outro em toda a sua plenitude, e essa perda eu nao perdoo;Aindanao estou pronta para falar do que ganhei, fica para outro dia, antes de acabaros dias...talvez pela minha paixao dramaticamente visceral de reclamar dahumanidade e da minha inscricao na mesma a revelia de mim. Anne Damasio Ando mesmomuito antissociavel, a unica coisa que me motiva ultimamente sao uns poucos livrosadquiridos, e o computador que me joga no mundo dos meus-outros sem sair daminha cama(com quem mantenho uma relacao de intimidade visceral). Queroatribuir essa incapacidade ao periodo natalino, a um suposto inferno astral(queantecipei apenas para justificar a dor), as dificuldades de ordem pratica.Outras horas quero crer que deve ser sina, destino, carma ou qualquer coisa queexplique essa minha dificuldade de caber, de me inserir, de fazer parte. Umavez alguem me disse que o meu problema era criar expectativas demais em relacaoas pessoas, na epoca concordei, mas hoje eu sei que o problema sao as expectativasque lanco sobre mim, elas