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Lindu e o olhar penetrante de um filho seu, mal-chegado a adolescencia e a quem a historia marcaria de forma tao indelevel quanto gloriosa.Muito pior que o cancer era a trajetoria de vida que nossa estrutura social tao injusta destinava ao filho de Lindu. Trajetoria tao igual a de outros milhoes de brasileiros, de nordestinos, de pobres, de deserdados de um Brasil tao rico e tao pobre: poderia ser vendedor de laranjas, engraxate, jornaleiro, flanelinha, peao-de-obra, pintor de paredes, pedreiro... Com um pouco de esforco e sorte, poderia ser um operario qualificado ou funcionario publico, pequeno comerciante... E ja seria muito! Jamais, um Doutor! Isso sem falar nos que nao sobrevivem a fome ou se perdem nos desvaos da injustica social ou do submundo.Lula venceu o pouco que lhe estava destinado. Ajudou sua mae no dia-a-dia e no sustento de muitos irmaos, nao rejeitou trabalho algum, enfrentou a pobreza e se tornou um metalurgico. Depois, ja era lider sindical respeitado e responsavel pelas grandes greves que balancaram a ditadura e apressaram o processo de redemocratizacao. Preso e humilhado, deixou o carcere apenas para despedir-se da mae adorada, ja morta. Foi dos piores momentos de sua vida. Porem, Lula o superou e jamais guardou magoas de quem quer que fosse. Seus carcereiros, trinta anos depois, declarariam seus votos nele para Presidente da Republica.Fundou o PT, disputou e perdeu feio o governo de Sao Paulo. Logo apos, disputou e perdeu tres eleicoes consecutivas para a presidencia da Republica. Lula sofreu toda sorte de agressoes verbais e violencias morais. Nao lhe pouparam nada, nem a vida pessoal, nem sua familia ou mesmo sua (pouquissima) instrucao escolar. Mas a historia, caprichosa e sabia, mal registrara os nomes dos que o derrotaram. Ate que em 2002, em verdadeira e memoravel revolucao pelo voto, os brasileiros fizeram com que a esperanca vencesse o medo e deram a ele, Lula, a oportunidade de mostrar a que veio. E ele nao os decepcionou!Mais de 40 milhoes de brasileiros deixaram a pobreza e ingressaram na classe media. As universidades se abriram para o povo atraves de Pro-Uni e nunca se construiu tanta moradia popular quanto no governo do presidente Lula. A industria e o comercio viveram os melhores anos desde o governo de JK, meio seculo antes. Um Brasil desmoralizado por tres quebras humilhantes no naufragado governo do sociologo Fernando Henrique Cardoso, o Principe dos Sociologos, passou a ser admirado e aplaudido pelo mundo todo durante o governo do semi-alfabetizado Lula, o sapo barbudo. O Brasil derrotado e perdedor, com a auto-estima estracalhada pelo neo-liberalismo do tucanato, levantou sua cabeca e passou a ser um dos paises eleitos para o sucesso e a lideranca no seculo XXI. O olhar penetrante do menino esqualido do caminhao pau-de-arara viu longe, viu mais, viu o que os meninos ricos que governaram o Brasil antes dele jamais sonharam ver.Lula enfrentou o odio, o medo, o preconceito, a mentira, a calunia, a maldade, a incredulidade, o pessimismo, a hipocrisia. E todos eles sao especies de cancer. Lula os venceu, o derrotou um a um.Ha hoje, nas
entranhas do pais que Lula transformou para melhor, em cada coracao um lindo e nobre sentimento de solidariedade verdadeira, de pungente ternura, de amizade solida, de admiracao genuina, de torcida em favor do guerreiro que enfrentou e venceu todo e qualquer mal que se lhe apresentasse ao longo de seu caminho.O coracao generoso de nosso grande povo pulsa solidario e forte. Missas, cultos e oracoes se sucedem. Velas e luzes se acendem nos confins do Brasil mais profundo, maos se unem em oracao e os que nada tinham e hoje comem, trabalham, estudam e exercem plena cidadania, vibram positivamente por Lula, um irmao deles que chegou la.Agora Lula esta lutando contra um cancer. Pessimo para o cancer: Lula, de novo, vencera.(*) Delubio Soares e professorhttp://www.delubio.com.br/
sem um texto de despedida. A segunda e o que deveria constar nesse texto. E a terceira e qual tom deveria ser empregado. Tenho reagido bem a sua ausencia. Em geral, penso muito pouco em voce quando acordado. Pelo menos se fizermos uma razao entre o tempo dedicado a voce e a quantidade de horas do dia... He, he, he... Que nerd! E claro que nesse ano que acaba de se encerrar aconteceram varios episodios em que me lembrei de voce, geralmente com saudade e melancolia. Seja quando revisitava lugares ou experiencia que compartilhamos ou mesmo quando via algo novo, que tinha certeza de que lhe agradaria. Entretanto, aos poucos voce vai desaparecendo... De todo modo, o que quero dizer e que as vezes eu ficava triste e ai vinha aquela vontade de lhe escrever, porem coisas melancolicas. Por outro lado, quando estava bem nao desejava me expor tanto e muito do que me vinha a cabeca quando macambuzio perdia seu sentido de ser. Como fazer? Escrever com a memoria ou com o sentimento da hora? Decidi-me por tentar registrar alguns sentimentos e pensamentos preteritos, mas com o tom do momento vivido no instante da escrita.Nesse momento estou bem. Levemente ebrio, mas bem. Em paz! Mas ainda assim, quero deixar aqui uma musica que me invadiu em muitos momentos de lembranca (vamos por - maldita reforma ortografica!!! - para tocar?):"Nada consigo fazerQuando a saudade apertaFoge-me a inspiracaoSinto a alma desertaUm vazio se faz em meu peitoE de fato eu sintoEm meu peito um vazioMe faltando as tuas cariciasAs noites sao longasE eu sinto mais frio.Procuro afogar no alcoolA tua lembrancaMas noto que e ridiculaA minha vingancaVou seguir os conselhosDe amigosE garanto que nao bebereiNunca maisE com o tempoEssa imensa saudade que sintoSe esvai"Pois e. O tempo tem passado. A lembranca vai se desvanecendo. Mas a saudade ainda e, algumas vezes, imensa!A verdade e que se voce ja nao me acompanha tao frequentemente durante os dias, a noite voce ainda e rainha. Qual sera o pacto que voce fez com Morfeus? Afinal, eu nem costumava sonhar antes! Ora, hoje nao so sonho como as vezes tudo e tao real! A dor, a agonia, a ansiedade, a palpitacao. Tudo!Espero que a mudanca sirva como um catalisador para esses dois ultimos versos. Acredito que sera! Estou realmente empolgado com tudo o que esta por vir. E espero que seu declinio no mundo onirico seja uma dessas coisas. Claro que sei que e dificil lutar contra um mito - pois acho sim que voce se transformou numa especie de deusa, ideal e sem defeitos - mas acho sim que novos ares me ajudarao nessa tarefa de esquecer.Alea jacta est!Estou muito cansado (2:35 h) e agora e hora de me levantar desse chao frio e pegar seu pacote para deixar na casa da sua avo. Adeus Gabriela! Mas nao parto antes de deixar aqui "seu" poema:"Tanto de meu estado me acho incerto,Que, em pleno ardor, tremendo estou de frio;Sem causa juntamente choro e rio;O mundo todo abarco e nada aperto.E tudo quanto sinto um desconcerto;D'alma um fogo
me sai, da vista um rio;Agora espero, agora desconfio,Agora desvario, agora acerto.Estando em terra, chego ao Ceu voando.Num'hora acho mil anos, e e de jeitoQue em mil anos nao posso achar um'hora.Se me pergunta alguem porque assi ando,Respondo que nao sei; porem suspeitoQue so vos vi, minha Senhora."Saudacoes,CJS
Comportamento auto-destrutivo (dieta louca, trabalho intenso, confusao no transito...), carencia, inseguranca, paixonite estupida por quem nao aparenta ter nada em comum comigo, repeticao de velhos (e infantis) erros, solidao... Tristeza e frustracao por nao me sentir amado, competente, importante...Lembro-me muitas vezes do que passou com a Priscila e temo estar preso a uma rotina estupida e sem sentido, sem logica e sem futuro. Lembro-me da frase "o menino e o pai do homem" (Machado, Memorias Postumas...) e sinto medo de estar preso a um circulo vicioso...Tenho sentido o peito apertado, palpitacoes e, agora, fortes dores de estomago. Esperanca va de que algum problema aconteca, de cabo de tudo e eu nao tenha que me preocupar em explicar nada... Que coisa mais idiota, nao?!? Sou ateu, do tipo "morreu-acabou", e fico sempre a me preocupar com o "como seria se eu desse fim a tudo?"... O sofrimento causado (esse sim faz sentido; principio da reciprocidade, lembra?), o que iriam dizer (para isso eu deveria dizer "foda-se!", nao e mesmo?)...Bem, o fato e que muitas vezes eu realmente gostaria que tudo acabasse. Seria tudo muito simples se nao tivesse mais de me olhar no espelho e ver no meu rosto e no meu olhar a esperanca de um futuro de sucesso misturada as duras constatacoes dos meus fracasssos (como homem, como profissional, como intelectual...).Acho que esta bom. Agora vou curtir um pouco essas dores fisica e psicologica e torcer para que o amanha nao chegue...Saudacoes, Prezada Gabriela,Mais uma carta... Creio que a mais importante. Nao! Seguramente a mais importante. E espero que seja a mais bem escrita.Decidi lhe escrever no ultimo domingo**, antes mesmo de nos falarmos. E a vontade so aumentou depois da nossa conversa. Sabia que provavelmente nao conseguiria preparar nada durante a semana, mas mesmo assim eu pensava no assunto todos os dias. De fato, a semana passou e nao produzi uma misera linha. E, para complicar a situacao ainda mais, nossas conversas durante a semana me deixaram bastante confuso. Ja nao sabia mais direito sobre o que lhe escrever - algumas certezas se transformaram em duvidas, ideias novas surgiram e meu estado de espirito mudou...Disse que essa seria a carta mais importante. E isso ocorre pelo seguinte motivo: considero que meu primeiro texto era absolutamente racional; o ultimo, por outro lado, era pura emocao - nao havia nenhum filtro ali; eu praticamente regurgitava toda a minha angustia e desespero. Dessa vez, contudo, pretendo produzir algo mais elaborado, mesclando razao e emocao, num dialogo franco e aberto entre cerebro e coracao.Certa vez, quando tinha por volta de 15 anos, li no livro de Redacao que ganhara do meu pai no meu aniversario de 11 anos que quando nos comunicamos devemos ter em mente para quem nos dirigimos. Nas palavras do autor, "toda mensagem pressupoe um recebedor". E esse texto e dirigido a voce! Porem, mal comecei a escrever e ja estou certo de que ele sera muito, muito longo. Nao sei se o resultado sera bom e se voce tera paciencia para chegar ate o fim. Caso desista, lamento, e claro!
(se bem que, provavelmente, nunca saberei), mas certamente meu trabalho nao tera sido em vao. Isso por que, ao estabelecer esse dialogo entre Apolo e Dionisio, almejo mais do que lhe expor minhas duvidas, agruras, inquietudes e reflexoes. Pretendo tambem entender melhor esse turbilhao em que estou envolvido e obter algumas respostas para que eu possa, oxala, fugir do caos em que minha vida esta imersa, restabelecer certa normalidade e me encontrar.Conforme lhe disse por telefone, creio que nunca entenderei o que de fato aconteceu conosco. Ao tentar estabelecer uma ligacao entre as diversas coisas que voce disse e toda a minha percepcao sensorial e racional do mundo - as historias que li, as coisas que ouvi, as ficcoes a que assisti e todas aquelas experiencias que ocorreram diretamente comigo - fico completamente confuso. Nao consigo unir as diversas pontas dessa historia e isso me causa um enorme sofrimento. As vezes acho que foi uma mera questao de (i)maturidade; outras penso que o amor simplesmente se acabou; outras tantas tenho a impressao de que voce nao foi completamente honesta comigo e nao me contou toda a verdade. Ja pensei inclusive em tentar conversar com sua familia para ver se conseguiria descobrir o que realmente aconteceu. Mas pode ficar tranquila, nao vou fazer isso nao... A verdade e que so fico bem mesmo quando consigo parar de pensar no assunto. Simplesmente encaro os fatos, aceito que voce se foi e nao faz mais parte da minha vida e tento seguir em frente.De todas as nossas conversas eu consigo identificar tres pontos principais como causas para seu rompimento: o sexo, minha mae e o amor.Olhando o passado em perspectiva, creio que tivemos uma vida sexual muito interessante e agradavel. Desde nosso primeiro encontro, marcado por incrivel erotismo, passando pela descoberta do seu corpo, da realizacao de fantasias, do estabelecimento de uma cumplicidade lasciva, da intimidade crescente, ate o nosso ultimo, tive enormes e inesqueciveis momentos de prazer. Ate hoje sou capaz de me excitar com cenas que ainda permeiam minhas lembrancas. Mas com isso nao quero de forma alguma dizer que tudo era perfeito, que nao havia o que ser melhorado, que nao houvesse todo um universo de possibilidades a serem exploradas. Sei que voce deve estar pensando (voce ainda esta ai?) que suas criticas nao se referem ao passado distante, que o problema estava nos tais ultimos meses, que voce nao se sentia mais desejada e tudo o mais. Nao quero contestar suas sensacoes. Gostaria apenas de lhe chamar a atencao para outros angulos de visao.Em primeiro lugar, quero que saiba que ainda tenho incrivel desejo pelo seu corpo. Nao pelo simples fato de ele ser bonito e vistoso, pois isso eu encontraria facilmente em diversas outras mulheres, mas sim por tudo o que ele representa, por toda a historia que contei acima. Claro que voce pode nao acreditar no que eu digo, mas e exatamente o que eu sinto e, reciprocamente, fica dificil para voce contestar minhas sensacoes. Pense, porem, na ultima vez em que voce esteve aqui em casa - havia
uma forte carga de desejo em nossos corpos. Ademais, um dia o vico da juventude se esvai e, portanto, nao e possivel fundamentar o desejo apenas nisso.Em segundo lugar, penso que ha em relacao ao passado recente um certo mito, que chamarei mito do desinteresse. Sem duvida que a rotina estafante em que estavamos imersos dificultou um pouco as coisas, mas acho que esse foi muito mais um problema de forma do que de conteudo. Alias, pretendo retornar a esse tema da rotina, visto que penso que muito do que ocorreu se fundamenta nisso. Porem, por ora, gostaria de retomar o mito do desinteresse. Voce me disse, em uma de nossas conversas, que o sexo ainda era bom, mas que ele havia se tornado escasso e, pior, programado. Comecando pelo fim, nao penso que sexo programado seja algo bom em si. Alias, e voce sabe disso, costumo ter pruridos com coisas programadas, em geral. Entretanto, perceba que tivemos programa durante muito tempo. Antes de voce ter mais liberdade para ficar em minha casa, praticamente tinhamos data e hora marcada para nos encontrar... Isso fazia o sexo ruim? Pense nisso...Por outro lado, se e mesmo verdade que o sexo ainda era bom, como voce pode pensar que eu havia me desinteressado por voce? Ate concordo que a relacao entre as coisas nao seja tao explicita, mas explico: acredite, nao conseguiria me dedicar a dar prazer a alguem, de forma repetida, se nao tenho desejo por essa pessoa. O maximo que ocorreria seria eu me preocupar com o meu prazer.De todo modo, sem duvida reconheco que havia pontos que precisavam ser melhorados. Mas e assim com tudo na vida, nao? Entretanto, alem de nao ter tido tempo suficiente para fazer as correcoes necessarias, acredito que voce foi bastante negligente. Ja lhe falei sobre isso algumas vezes, mas a forma que voce usava para me criticar e indicar sua insatisfacao era muito intimidatoria. E creio que isso nao funcione bem em nenhuma circunstancia. Afinal, se eu fizesse algo no exato momento da critica pareceria que so o fazia por que voce reclamava, nao por que eu queria; se nao fizesse, por sua vez, voce confirmaria suas criticas. Posicao dificil a minha... Penso que voce deveria ter sido mais sutil, seduzindo-me em vez de me confrontar. Reflita um pouco: quantas vezes voce me surpreendeu com um jantar romantico? Uma massagem diferente, uma roupa provocante? E um programa inesperado e sensual? Essa e a palavra: seducao. Sei que e um substantivo abstrato, um pouco dificil de se definir e muito complicado para se ensinar. Porem, acredite, independentemente de quem quer que seja o seu parceiro, voce vai precisar dessa ferramenta. Nao estou procurando me eximir de responsabilidades, mas reitero que acho que tinhamos algo muito bom e que faltou tempo, paciencia e compreensao para se fazer os devidos ajustes.Quanto a minha mae, esse e um ponto delicado e sobre o qual eu reconheco que tenho muitas dificuldades. Afinal, se ha alguem que tenho certeza que faria tudo por mim essa pessoa e minha mae. Nao quero dizer
com isso que aprovo tudo o que ela faz - claro que nao! - mas sem duvidas tenho dificuldades para lidar com situacoes que possam magoa-la. Hoje eu reconheco e concordo com suas criticas a respeito da intromissao que ela tinha em nossa vida, especialmente na sua. Fui imaturo e insensivel para absorver suas criticas e lamento muito por isso. Porem, independentemente de tudo que possa ter ocorrido, estou absolutamente certo de que isso nao era motivo para sua partida. Nao me parecia a epoca que tira-la da nossa casa fosse uma opcao muito racional, visto que me sinto na obrigacao de contribuir financeiramente com minha familia, preciso de alguem de confianca para limpar a casa e essa era uma forma bastante simples de se fazer essa contribuicao. Colocar outra pessoa em nossa casa implicaria reduzir a quantidade de recursos (ja escassos) que tinhamos disponiveis para outras coisas. Entretanto, penso que com um pouco - talvez muito - mais de conversa teriamos chegado a um boa solucao para esse problema. O complicado e que sinto que voce nao teve a paciencia necessaria para lidar comigo. Lembro-me de ter-lhe dito, no comeco do nosso namoro, que sou uma pessoa dificil, um tanto cabeca dura, mas que esta sempre disposta a mudar. Porem, para tanto, e preciso que se tenha paciencia. Talvez eu tenha me acostumado muito mal com o Daniel, sempre perseverante em corrigir meu rumo e me fazer enxergar o caminho certo. Desse modo, pode ser que eu realmente demande mais paciencia do que o razoavel e precise mudar com urgencia. Entretanto, penso que voce desistiu muito rapido. Pior que isso, voce nao enxergou (e ainda nao enxerga) que no tempo em que passamos juntos eu mudei bastante. Ou nao lhe parece claro que o Cleiton de ontem e muito diferente daquele de que voce conheceu (no que ha de bom e de ruim) ha cinco anos?Considero-me uma pessoa de conviccoes e opinioes formadas, disposta a debater incansavelmente meus pontos de vista. Sei que sou cetico, procuro processar de modo logico e racional as informacoes que recebo e nao costumo dar muita pelota para argumentos de autoridade. Sei que isso me torna chato e dificil para se debater. Entretanto, considero essas caracteristicas virtudes e nao pretendo abandona-las. Claro que penso que posso mudar a forma de fazer as coisas, especialmente no tocante ao trato com as pessoas. Tenho verdadeira paixao pelo debate de ideias e possuo como norte a busca daquilo que e correto. Desse modo, tenho como principio a abertura para o contraditorio e para a mudanca de ideias e opinioes. O problema esta em conseguir absorver, interiorizar o argumento do outro. Quando isso ocorre, eu mudo. E um processo lento, sei disso. Mas pergunto: existe alguem realmente inteligente que nao requeira tempo para ser convencido? Insisto que tenho consciencia de que ha muito no meu modo de agir que eu posso mudar. Entretanto, acho bastante curioso que muitas dessas caracteristicas, antes admiradas, tornaram-se incomodas para voce...Outro ponto relacionado a isso diz respeito a minha sensibilidade para perceber o outro. Infelizmente,
sei que nesse aspecto eu falho miseravelmente, tendo dificuldade para perceber o que a pessoa com quem falo esta sentindo, o que espera de mim, o que realmente quer dizer... Sei que avancei muito nesse aspecto com o passar dos anos (mas isso e uma obrigacao, nao e mesmo?), porem tambem sei que ha um enorme caminho a se trilhar ainda. Vejo coisas que estao acontecendo comigo e so agora percebo que muito do que me faz sofrer ja aconteceu com o algumas pessoas queridas, especialmente com o Daniel. E me sinto um completo desgracado por pensar que ele estava sofrendo e eu nao fiz nada para ajuda-lo. Como quando ele me disse que nao cozinhava porque nao tinha vontade de cozinhar para si proprio. POR QUE EU NAO O CHAMEI PARA COMER MAIS VEZES COMIGO?!? Bem, meu ponto e que muitas das minha falhas em relacao aos seus anseios, as suas preocupacoes derivam dessa dificuldade que tenho para ler as pessoas. Mas, tambem para esse aspecto, nao me conformo com o estado das coisas e tenho como meta que o Cleiton de amanha seja melhor que o de hoje. Ademais, acho que vale a pena mencionar que, pelo menos em relacao a mim, voce apresentava problema semelhante...Com relacao ao amor, nossa, por onde comecar? Talvez por aquilo que considero mais cruel nessa historia toda: suas duvidas sobre aquilo que eu realmente sinto por voce. Bem, sei que chega a ser ate um cliche, mas e evidente que nao sei definir o que e amor. Mas sei como meu peito batia forte por voce, como minha alma sente sua falta e como meu cerebro construia um futuro em que voce ocupava o lugar central. Passava grande parte do meu tempo pensando em como eu poderia lhe agradar. Presentes que eu gostaria de lhe comprar, lugares para onde queria lhe levar, surpresas para lhe impressionar. E tudo isso para receber um abraco sincero e um sorriso irradiante, cujo brilho penetrava pelos meus olhos e enchia meu corpo de alegria. E, mesmo assim, voce duvida... Poxa, como isso doi! Hoje, sem ter voce para agradar e me dedicar... Passo em frente aos lugares que queria lhe levar e sinto melancolia; compro coisas que voce gostava e elas quase estragam (isso so nao ocorre porque acabo doando). Sinto-me vazio...Sabe Gabriela, a despeito de nossas discussoes e ate de minhas reclamacoes, sinto muita falta de tudo aquilo que lhe compunha e que a tornava unica. Seu jeito de menina, sua "nerdisse" incorrigivel, o absurdo frio que voce sentia, sua paixao pela danca, seu mau humor, seu jeito carinhoso, suas reclamacoes, suas fofocas, seus dentes pequeninos, sua voz de gralha, o seu falar sem parar, seu jeito esquisito de correr, seus ciumes, as pequenas celebracoes ao encontrar numeros repetidos, sua demanda por massagens, seu pe todo machucado pela danca, sua dedicacao ao estudo, seu gosto duvidoso por filmes (nao e, senhora bobeirinha?) e musicas (Jovem Pan?!?), sua lentidao ao dirigir, sua beleza, seu nariz grande, seus olhos de japonesa e... Seu sorriso... Ah, como sinto falta do