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faziam, porque daqui pra frente eu quero distancia) que nao se comovem absolutamente em nada com o que aconteceu, que simplesmente dizem que nao tem nada a ver com isso. O que e custa uma prece(oracao) gente? ontem eu fiz uma, de 3 minutinhos, rezando o pai nosso e pedindo pra que esses irmaos fossem recebidos no plano espiritual com paz e amor, e isso me fez muito bem, saber que por mais que eu nao pudesse estar la abracando as familias que perderam seus entes queridos e levando uma palavra de conforto eu ao menos estava em mente, espirito e coracao vibrando por aquelas familias e por aqueles espiritos que foram colhidos do seio familiar tao repentinamente. Deve ser muito amargo nao sentir nada ao ver uma tragedia desses, DEVE-SE ser uma pessoa muito ruim, amarga e vazia, pra passar por um dia como esse sem sentir nada. As vezes fico pensando, sera que o coracao das pessoas ficou tao duro assim? Eu ontem vi a foto de um caixao com uma foto de uma vitima em cima e so isso serviu pra eu cair em lagrimas, e fiquei pensando: quem era? o que fazia? os planos e sonhos que aquela moca tinha pela frente? Sinceramente, nao entendo, e nunca vou entender pessoas apaticas e sem coracao, mas tenho certeza de uma coisa, quero distancia de mim.
De sabado de manha pra ca, varias emocoes ficaram brigando dentro de mim, como se estivesse uma guerra dentro do meu corpo, uma guerra de sentimentos, de duvidas. Sempre acontece quando eu deixo um monte de gente entrar na minha, assim meio que sem pedir licenca e me destrocar por inteira. Eu tento a tanto tempo nao errar, nao me deixar gostar das pessoas erradas, porque naquele momento elas parecem serem as mais certas do mundo, eu sempre cometo os mesmos erros bobos. Nao, eu nao sou obrigada a escancarar minha vida pra voce, pra que voce seja meu amigo, eu tenho meu espaco, respeite ele. Tem coisas que me dizem, que agem, que fazem comigo, que eu nunca vou entender. Ou eu sou azarada demais, ou amo demais as pessoas erradas sempre. =/ As vezes eu so queria ser feliz e viver minha vida tranquila, e nao queri que as pessoas ficassem assim, me magoando como se nao fosse doer =/ Sabe aquele frio na barriga que da na gente quando voce esconde algo de alguem que se ama e aquela pessoa descobre e te confronta? Entao, to com essa sensacao, com choro engasgado, com arrependimento profundo.Nao era pra ter feito, mas fiz. Sabe crianca mimada, que pensa que nunca vai ser pega. Decepcionei a pessoa que mais amo no mundo que e meu pai, e to com um sentimento irrefreado de vergonha e angustia, queria poder pedir perdao, mas sei que nao vai sanar nada, entao... Bom, vou dormir. Vou sonhar, vou tentar esquecer. Que passa. aaaaaaaaaaaaa, aqui vai ser meu espaco de desabafo porque eu sei que aqui ninguem sabe endereco. Eu nao nasci pra morar em cidade grande, que o diga Sao Paulo, as pessoas ou sao grossas ou pensam que voce esta do lado delas pra tirar algum proveito. Eu nao suporto mais a minha mae e o meu padrasto, ate a voz dele me irrita, nao consigo ouvir os passos. Odeio essa vida, vou juntar todo dinheiro que ganho do meu pai sem sair e sem gastar durante 5 meses e depois vou embora pra australia ou vou morar em Atlanta. Sei que la vai ter gente que vai me magoar e que vai ter gente dificil, mas nunca como aqui, meu Deus, tudo caro, nada compensa, nao tem um turismo que realmente valha a pena. Quero me sentir nos filmes, nos seriados, quero me sentir livre dessa gente mesquinha que me rodeia. E claro que alguns se salvam , mas existem outros que eu tanto amava e hoje em dia so me decepcionam. Essa vida de incertezas.... Quero neve, quero outro idioma, quero distancia da minha familia e proximidade comigo mesmo. Quero jogar, quero passar o dia inteiro deitada e depois ir ver o mar e ficar por horas com os pes fincados na areia, sei que tem muita gente que nao deve ter essa vida e e feliz, mas acho que minha felicidade esta nesse "projeto" de vida. Me deixem voar.... Hoje aconteceu uma fatalidade horrivel em uma boate em uma cidade do Rio
Grande do Sul, e mais de 230 pessoas morreram queimadas, eu fiquei estarrecido com a noticia, botei a musica Love in the Afternnon do Legiao Urbana e comecei a ler sobre o acidente e chorar. Fiquei me imaginando naquela situacao, fiquei me perguntando se alguem ia chorar por mim, sentir minha falta, lamentar minha morte e etc. Mais do que nunca me deu vontade de voltar pra minha cidade Teresina, pra perto dos meus amigos e da minha familia. Comecei a olhar umas fotos antigas, de quando eu morava la, me lembrei de alguns amigos em especial, e me perguntei se quando eu voltar vai ser a mesma coisa, se o amor que sentiamos um pelo outro vai continuar igual ou vai ter diminuido. Quando tragedias assim acontecem eu fico me perguntando, poxa, poderia ser eu ou um amigo meu neh? Pois e, e e isso que me faz ter toda a certeza do mundo que preciso voltar pra perto dos meus, pra perto de quem eu amo de verdade e de quem eu quero bem. Por mais que eu morresse amanha, gostaria de que fosse perto das pessoas que eu amo. E que fiquem com Deus, toda as vitimas desse incendio, que elas recebam auxilio e conforto no plano espiritual.
Sera que estou mesmo obcecada por voce? Nao sei, sei la, a gente antes conversava,na verdade nossas conversas eram um grande monologo meu pra voce, nao sei se a gente se entendeu um dia, ou se eu pareci interessante pra voce, mas e como se houvesse uma sintonia. Sei que de vez em quando, quando esta tudo escuro nessa sala cheia de tecnologia voce me ve, e eu vejo voce, mesmo que escondida, abrindo uma aba aqui e outra ali, odiando voce, por nao me achar tao legal como o resto do mundo acha. Te vejo despretensiosamente, e ja te disse, pros outros voce e ponte, e trampolim, mas voce nao acredita em mim, voce prefere acreditar que todos estejam certos menos eu, ai voce usa uma justificava ou outra pra dizer: essa rainha e louca por uma atencao. Agora a pouco sonhei que voce estava la, naquele mesmo lugar de sempre, so que tinham cobras despedacadas no caminho, e apesar do perigo pra chegar ate voce, era tudo tao mais facil quando eu chegava, era como se eu me sentisse livre, solta e protegida. As vezes eu posso estar louca, ou fantasiando algo que so existiu na minha cabeca, mas nao, tenho certeza que nao. Nao sei se ainda quero te encontrar, se quero me desencontrar pra te achar no meio desse caminho. Antes toda vez que eu me lembrava de voce, eu sentia uma dor estupida no coracao por voce ser um grande babaca, mas hoje em dia eu te entendo, voce ainda tem um montao pra crescer, e eu nao vou esperar voce crescer, nao mesmo. Bom, voce sabe que eu estou aqui, e eu estou cansando de esperar, ofegando e respirando cansada."Eu acordo, e um pesadeloNao ha ninguem ao meu ladoEu estava lutandoMas eu me sinto cansado demaisPara estar lutandoEu acho que eu nao faco o tipo lutadorEu nao ligariaSe voce estivesse ao meu ladoMas ha tempos voce se foiSim, agora faz tempo que voce se foi" Sempre me senti uma pessoa completa, nunca senti falta de nada, nunca precisei de um "motivo" pra viver. Sempre vivi, apenas vivi, contente com o meu "eu" e conformado com as pessoas que me cercavam. Obviamente sempre houve um "que" de indignacao em relacao a algumas pessoas, que pensam que sao melhores que outras, que veem a vida como um jogo de quem tem mais status e etc. Fora isso nunca tive "noia" com nada. Mas hoje especialmente me bateu uma coisa, estou envelhecendo, os dias estao passando, e aonde eu vim parar, o que eu fiz da minha vida? Fui listando na minha cabeca enquanto a musica da balada soava alto em meus ouvidos, enquanto eu tentava me mover em uma dancinha a "la panicat" no meio daquele turbilhao de pessoas e movimentos, e olha, como essa lista foi grande viu? Pensei em faculdade, em trabalho, em responsabilidades, e por enquanto estou satisfeito com a maioria dos quisitos, menos com um, Eu : como forma e ser. Sei que sou extravagante, que ponho lacinhos na cabeca, coletes e afins, sei
que passo rimel rosa, passo blush e uso lapis no olho, e sei mais ainda que sou feliz assim. Mas me veio um questionamento na minha cabeca: Porque eu nunca acho alguem? Porque as pessoas so me olham como um gordinho fofinho e engracado, que se veste como mulher mescladamente? Porque e assim que eu sou, um gordinho que se veste metade homem metade mulher, que pensa na maioria das vezes como mulher, que quer ser mulher, mas nao tem mais a "coragem" de por um vestidinho e salto alto, nao, hoje em dia apenas o salto alto me basta, de resto acho desnecessario. Juntando toda essa compilacao de pensamentos cheguei a uma conclusao, sou homossexual, e ando em ambientes que os homossexuais frequentam como baladas GLS, mas eu nunca acho alguem sabe? nunca sou interessante o suficiente pra alguem chegar e pedir um beijo. Nao quero promessas de amor eterno, nao quero sair da balada com uma alianca, mas sinto necessidade de que me vejam com olhos de desejo, de "querer", nao quero que me vejam como o palhacinho, como o menino que se veste com acessorios de menina, usa maquiagem de menina,usa roupas de menina e poe um salto alto. Quero que me vejam como pessoa, que tem sentimentos, necessidades de amar alguem, ou simplesmente beijar na boca. Mas voltando ao ponto X da questao, homens que gostam de outros homens, "GOSTAM DE OUTROS HOMENS", e eu nao me visto nem me porto como tal. Como pode um homem que gosta de outro homem, e deseja outro homem ter desejo por um homem que usa maquiagem, calca jeans, blusa, coletinho e salto alto? Quase improvavel. Entao chego a conclusao, nao arrumo ninguem pela maneira que me visto e que me porto, essa imagem que eu passo nao da "credibilidade" alguma pra um menino chegar em mim com olhos de desejo. Mas eu me amo assim sabe? Amo meus sapatos de salto, amo meus coletes, minhas maquiagens, e minhas unhas pintadas de cores chamativa, mas ao mesmo tempo quero ser amado, ser assim, me vestir assim, ja nao me completa mais. E o que fazer? Como fazer? Mudar? Talvez. E se eu mudasse? e se eu trancasse esmaltes, maquiagem e afins em um bau e cortasse o cabelo mais curto? E comecasse a me vestir como "hominho"? Sei que nao mudaria quem eu sou, mas mudaria a imagem que eu passo pra quem me olha superficialmente. Talvez precise disso pra encontrar alguem, pra ser feliz, pra ter alguem pra chamar de meu mesmo que apenas em segredo. Me acho tao lindo do jeito que sou por fora, me amo tanto, as vezes passo minutos a fio me olhando no espelho e dizendo: Que olhos lindos, que rosto lindo, que pele bonita! Mas isso ja nao me basta, nao mais. Sou bonito por dentro tambem, sou inteligente, QI acima do normal, gosto de ler(muito,bastante,incansavelmente), adoro ver filmes e seriados, nunca me falta assunto, sou espirita, mas tenho uma visao abrangente sobre religioes(se bem que religiao nao se discute), resumindo : Nao sou
uma pessoa futil, diria ate que sou bem interessante e ja vivi tantas coisas na vida que as vezes ate eu me assusto. E e com esses infinitos questionamento que vou dormir na cabeca. Sera que devo mudar pra arrumar alguem? Sera que eu devo continuar na espera por alguem que goste de mim do jeito que eu sou? Sera que passo uma imagem tao negativa assim pra sociedade? Nao sei, mas nao vou esperar o resto da vida pra saber, e talvez precise mudar, e talvez essa mudanca precise ser feita o quanto antes. Bjos e obrigado quem leu todo esse desabafo do comeco ao fim, vai servir pra me conhecer um pouco mais, principalmente meus anseios e minhas angustias.
Ola professores e colegas! Quero compartilhar o relato destas aulas de musica que ocorreram entre agosto e setembro deste ano no CEMPRE! Leiam! e Comentem! E descubram mais ainda o quanto essas criancas sao grandes artistas!Projeto - Descobrindo Pequenos-Grandes Compositores do CEMPRE - Parte 1Estas aulas que compuseram boa parte dos meses de agosto e setembro foram um resultado de muito trabalho e empenho dos professores, alunos e pesquisador. No comeco, confesso que fiquei com um pe atras, mas sabendo da necessidade de trabalhar a criacao em musica, aceitei o desafio.Nas primeiras aulas nao determinei alguma forma ou estrutura para que os alunos comecassem o trabalho mas tinha a ideia de que os mesmos deveriam anotar as notas da musica e no final de cada aula eu gravava a composicao de cada grupo para que pudessem lembrar na semana seguinte. Uma grande dificuldade foi o estabelecimento de quatro grupos em cada sala. Como os alunos nao tinham muita pratica de trabalhar em grupo, houve muita resistencia e conflitos, mas com a ajuda do professor da sala fomos trabalhando os valores de respeitar a opiniao de cada um e de ouvir a ideia de todos. Eles ficaram um pouco perdidos, sobretudo na organizacao. Percebi entao que era necessario um acompanhamento muito proximo e aprofundado de cada grupo.Tudo era novo. Os xilofones, os metalofones, o trabalho em grupo, a composicao...mas e incrivel como se insistirmos e tivermos amor e boa vontade no que fazemos, as coisas podem dar certo. Desde o comeco deixei claro para os alunos que iriamos gravar as composicoes e que por isso teriam que se empenhar. O desafio foi aumentando nas aulas seguintes, e nao conseguiria realizar um trabalho tao grande, significativo, maravilhoso sem a ajuda dos professores e empenho dos alunos. Ficamos juntos nesses quase dois meses trabalhando muito duro.Nas aulas seguintes percebi que era preciso determinar pelo menos no comeco, uma estrutura para os alunos se guiarem.Como sempre digo. Planejamento e Organizacao sao 40% do trabalho. Fiz uma folha padronizada com espaco para quatro frases de oito notas, e tambem com espaco para o nome da composicao e dos compositores. Sendo assim, pude acompanhar cada grupo juntamente com o professor de sala ajudando a se organizarem. E importante dizer que em nenhum momento eu falei para eles que notas deveriam usar. Mesmo quando pediam uma sugestao. Eu ajudava muito, mas na organizacao. Em como deveriam se organizar e dividir as tarefas. Atento tambem ao ritmo de cada grupo, pois era necessario que as salas caminhassem em uma mesma velocidade. Aos poucos, os problemas de relacionamento foram ficando menos frequentes, os alunos ja chegavam a sala dispostos nos seus grupos e ja sabiam o que tinham que fazer: continuar a composicao. Deixei claro para eles que como conseguiram improvisar tao bem, conseguiriam compor melhor ainda. Pois a improvisacao coloca a sua criatividade ao pe da letra, da maneira mais pura possivel. Na hora. Sem pensar muito. Porem a composicao seria mais tranquilo. Teriam a oportunidade de refletir e de realizar ajustes necessarios em suas obras.E o trabalho seguia, e
sempre ao final de cada aula, gravava no celular o resultado final de cada grupo. Com o tempo os alunos apenas de olharem para as folhas, lembravam de sua propria melodia! Isso foi incrivel! Com o tempo eles nao precisavam mais que eu mostrasse a musica no celular para lembrar! Apenas olhando as notas eles ja lembravam. Foi muito gratificante e emocionante ver a capacidade deles. Surpreendi-me demais, assim como os professores. Os alunos eram extremamente criticos com suas composicoes.O companheirismo, a organizacao, o surgimento de novas liderancas e novas descobertas por cada um dos alunos foi fantastico. Foi um trabalho muito grande junto com os professores. Fizemos questao de passar em cada grupo e fazer com que todos os alunos tivessem opinado. E eu coloquei uma condicao: todos os integrantes do grupo teriam de aprender a musica inteira. Foi maravilhoso! Ver os alunos, em cada grupo, que brigavam no comeco, que nao queriam se falar por brigas no grupo, que nao aceitavam a ideia do outro, acolhendo aquele que nao sabia a musica, ensinado-o, trazendo para junto do grupo. Foi incrivel ver alunos que eram tidos como bagunceiros se empenharem tao avidamente com respeito e companheirismo nas composicoes. Nao cansarei de dizer o quanto presenciar isso foi importante. Queria que os pais pudessem ver o quanto seus pequenos compositores sao capazes de aprender, de criar, de evoluir, de desenvolverem valores, de superar as diferencas para que um ideal maior fosse alcancado. Foi uma das maiores experiencias da minha vida e posso dizer de peito aberto sem medo de ser demagogo que tenho muito orgulho dos meus alunos, que aprendi demais com os pequenos. Com essas aulas criamos uma relacao muito forte, pois foi muito dificil o dia-dia. Ajudar a vencer as diferencas e trabalharem em grupo!No proximo relato, poderei dizer como foram os dias das gravacoes, o acrescimo de mais instrumentos e a finalizacao deste trabalho com alunos orgulhosos de verem suas obras gravadas! Tambem postarei aqui os videos com as composicoes e as fotos!Obrigado! Parabens aos alunos, aos professores e ao CEMPRE.Alexandre de Moraes
Ser professora foi uma escolha, uma opcao, assim como muitas outras escolhas, exige estudo, tempo, dedicacao... Mas sinto-me privilegiada, sou feliz no que faco... Este trabalho permite lidar com a esperanca de que as coisas podem ser melhores, permite vislumbrar o sucesso, permite emocionar-me varias e varias vezes no mesmo dia ou em muitos dias... Foi embalada por estes sentimentos que observei de perto a formacao do Coral de Mil Vozes que acompanhou e empolgou o show da cantora Elba Ramalho no dia 1o de setembro, Aniversario da Nossa Cidade. Nossos alunos, integrantes deste coral, ensaiaram constantemente o repertorio da cantora, na escola ou em casa, dedicaram-se para fazer uma bela apresentacao e fizeram. Os ensaios culminaram com a presenca da cantora, em carne, osso e simpatia, numa humildade propria daqueles que aprenderam a valorizar o que e belo na vida. Desceu do palco, abracou e tirou foto com as nossas criancas... Nosso grupo soube representar com orgulho nossa escola, foram silenciosos apesar da euforia, educados e contidos apesar do desejo e da empolgacao do momento, verdadeiros lordes e ladies. Foi gratificante observa-los felizes por fazerem parte das comemoracoes da cidade, por fazerem realmente parte dos 451 anos. Observei os ensaios, acompanhei a evolucao, o esforco das criancas e da dedicacao da Professora de Coral Michele. Eles brilharam, muito mais que todas as luzes dos fogos do Show Pirotecnico que eles nao viram, das fitinhas metalicas que cairam dos bracos, dos holofotes que nao os alcancaram... Cantaram com a empolgacao propria dos puros de coracao... Cantaram como criancas e foram aplaudidos por gente grande: Elba Ramalho e todos os seus fas que la se encontravam.Estes dias permanecerao em nossas mentes e nossos coracoes por muito tempo: 1o de setembro de 2011 - o dia em que os pequenos se fizeram grandes, e os grandes souberam honrar os pequenos. Valeu Mogi! Parabens pelos 451 anos! Que os proximos anos possam ser muito melhores...professora Ana Luiza de Mello Sanchez Cores Para mim o evento foi marcante, pois ha muitos anos o desfile era muito repetitivo e os mogianos nao tinham mais prazer em levar seus filhos para ver. Eu mesma como ja participei do desfile quando crianca, achei muito interessante poder levar meus filhos para desfilar e assistir, pois eles a toda hora me perguntavam: "Mae e assim que se comemora o Aniversario de Mogi?". Eu, orgulhosamente respondia: "E assim, eu tambem ja participei porem nao era tao marcante como e para voces hoje".Eles puderam conhecer melhor todos os jogos que estarao em nossa cidade e sendo representados por criancas tambem puderam se identificar melhor. O colorido das roupas me chamou muito a atencao. Meu filho, particularmente falando, se sentiu o "boxeador" profissional com todos ao redor o olhando enquanto desfilava.As criancas ficaram felizes em conhecer os atletas mogianos que conquistaram medalhas e isso levou a surgir um certo interesse por esportes variados e um modo de vida muito mais saudavel, os pequenos de hoje em dia sao muito sedentarios, temos que mostrar a eles que sim, e possivel ser feliz praticando esportes.A todos
que prestigiaram e trabalharam direta ou indiretamente: Parabens! O desfiel foi 1000 e no ano que vem estaremos la novamente.Mogi esta cada vez melhor de se morar, sempre com pessoas competentes que se empenham em fazer o seu melhor. Podemos nao mudar o mundo, mas a nossa cidade ja esta fazendo a diferenca com criancas com mais cultura e adultos que acreditam no amanha.Por Daniele Fernanda R. Silva, mae dos alunos Mesaque da 4a serie A e Micaely do 3o ano B
Para tanto, aprimoramos tais constatacoes por meio de um domino de palavras elaborado e a montagem de pequenos grupos. Cada equipe tirava uma peca com a palavra no portugues de Portugal e o outro grupo tentava adivinhar a palavra equivalente no portugues falado no Brasil. Busca de informacoes pelo site: http://www.alzirazulmira.com/diferencas.htm A intencao para as proximas aulas e a montagem de um dicionario ilustrado com as palavras descobertas. Observamos em um mapa, versao ampliada, a localizacao de outros paises que fazem parte da comunidade Portuguesa, compartilhando sua lingua. Tambem localizamos Portugal e nosso Pais Brasil. Nesse sentido, destacamos a fala do escritor, no qual os alunos percebe as semelhancas e diferencas na pronuncia e no significado de algumas palavras. Provisoriamente encerrado, os alunos retomaram as lembrancas do curta-metragem e reescreveram o video, com o objetivo de incluir suas impressoes acerca da historia apresentada, podendo incluir alguma contribuicao. Gostaria de disponibilizar varias producoes, mas confiram duas delas...(Contribuicao dos aluninhos Gustavo e Leandro)*Vale ressaltar que aspectos notacionais e discursivos nao eram a enfase, neste momento. Portanto, questoes envolvendo a estruturacao, regularidades e irregularidades ortograficas nao tinham peso. O objetivo principal era que os alunos fossem capazes de produzir uma reescrita do curta, repensando alguns aspectos... (maiores detalhes a respeito do desempenho individual dos alunos, assim como procedimentos para a avaliacao, conferir no Plano de Acao).Vamos refletir?"E se as historias para criancas passassem a ser de leitura obrigatoria para os adultos? Seriam eles capazes de aprender realmente o que ha tanto tempo tem andado a ensinar? Jose Saramago (1922-2010) Professora Keice Dubiella Oliveira Vazzoler - 3o Ano B