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tem duas correntes importantes. Uma, pacifica, que tem como principal representante o frances Pierre-Joseph Proudhon. Para ele qualquer mudanca social deve ser feita com base na fraternidade e na cooperacao entre os homens. A outra corrente afirma que a modificacao da sociedade so pode ser feita depois de destruida toda a estrutura social existente. Para isso e valida a utilizacao da violencia e do terrorismo. O russo Mikhail Bakunin, considerado um dos principais teoricos e militantes do anarquismo, chega a participar de atentados, influenciado por Serguei Netchaiev, um dos defensores dessa corrente. Pierre-Joseph Proudhon (1809-1865), principal teorico do movimento anarquista, nasce em Besancon, Franca. Como sua familia nao tem condicoes de mante-lo na escola, torna-se autodidata. Aos 18 comeca a trabalhar como tipografo. Em 1840 publica O que e a propriedade?, onde defende a ideia de que toda propriedade e uma forma de roubo. Sua critica a sociedade passa a sensibilizar um grande numero de trabalhadores e em 1848 ele e eleito para a Assembleia Nacional. Participa pouco das atividades parlamentares mas suas ideias, divulgadas tambem em seu trabalho como jornalista, contribuem para a transformacao do anarquismo em movimento de massas. Para ele a sociedade deve organizar sua producao e consumo em pequenas associacoes baseadas no auxilio mutuo entre as pessoas. Seus livros mais importantes sao Sobre o principio federativo, de 1863, e Sobre a capacidade politica das classes trabalhadoras, de 1865. Morre de colera em Paris. Mikhail Aleksandrovitch Bakunin (1814-1876), anarquista russo, nasce em Premukhino, filho de um grande latifundiario. Em 1840 comeca a estudar na Universidade de Berlim e no ano seguinte comeca a se dedicar a atividades politicas. Entre 1843 e 1848 viaja por toda a Europa. Participa de movimentos revolucionarios na Alemanha e acaba condenado a morte. Foge para a Russia, onde e preso e deportado para a Siberia, de onde foge para o Japao. Volta para a Europa e se envolve em movimentos revolucionarios na Polonia e na Italia. Adere a Primeira Internacional. Em 1868 funda a Alianca Internacional Democratica Social, entidade de destaque na introducao do anarquismo na Espanha. A partir de 1869 promove atentados junto com o russo Netchaiev. A intensa militancia nao impede que Bakunin deixe uma obra teorica. Propoe a revolucao universal baseada no campesinato e defende o uso de violencia. Entre seus livros mais importantes estao Deus e o Estado, de 1871, Federalismo, socialismo e antiteologismo, de 1872, e O Estado e a anarquia (1873). Morre em Berna, Suica. Comuna de Paris Estado revolucionario formado em 1871 pelos operarios de Paris. Dirigidos pelos socialistas blanquistas (partidarios de Louis Blanc), e diante da situacao criada pela guerra franco-alema (tropas alemas ocupam a capital), os operarios realizam uma insurreicao e assumem o poder. Sao derrotados pelas tropas estrangeiras. Cerca de 20 mil operarios sao executados. Seu fracasso contribui decisivamente para o declinio da I Internacional, que e extinta em 1876.
preferia ver uma Italia monarquica unida a uma Italia desunida. Vitor Emanuel foi proclamado, em 17 de marco de 1861, rei da Italia, cuja capital passou de Turim para Florenca em 1865, ja falecido Cavour. Em 1861, a comunidade internacional, com excecao da Austria, reconheceu o nascimento do novo Estado italiano.A proclamacao do Reino de ItaliaEm 18 de fevereiro de 1861, Vitor Emanuel II reuniu em Turim os deputados de todos os Estados que reconheciam sua autoridade e assumiu, em 17 de marco, o titulo de Rei da Italia "por graca de Deus e vontade da nacao", mantendo porem o numero que lhe cabia como soberano do Reino da Sardenha. O Reino da Italia foi governado com base na constituicao liberal adotada no Reino da Sardenha em 1848 (Estatuto Albertino).Veneza e RomaAinda permaneciam fora do Reino de Italia o Veneto (em poder da Austria) e Roma (em poder do papa). Negociacoes diplomaticas, realizadas pelo governo italiano com a Austria e com o Papa fracassaram.Em 1866, a Prussia entrou em guerra com a Austria, auxiliada pelo novo Estado italiano. Garibaldi e os seus homens sofreram muitas derrotas, mas as tropas da Prussia ditaram o resultado final deste conflito. Apos a assinatura da Paz de Viena em 1868, a Austria foi coagida a renunciar ao Veneto e a regiao foi integrada ao Reino de Italia.Em 1862, Garibaldi tentara conquistar Roma, mas fora vencido. Em 1867, tentou novamente, porem o imperador frances Napoleao III, pressionado pelos catolicos de seu pais, invadiu Roma e recolocou o Papa no trono. Pela importancia historica da cidade, antiga capital do Imperio Romano e sede da cristandade ocidental, a Italia sem Roma era como um homem sem cabeca. Os partidarios da unificacao queriam transforma-la na capital do novo reino. Os obstaculos eram o exercito frances, que ocupava a cidade e o papa, que controlava as amplas massas italianas, majoritariamente catolicas.O primeiro obstaculo foi removido com a Guerra Franco-Prussiana (1870-1871). Devido a essa guerra, as tropas francesas foram retiradas da "Cidade Eterna" para combater os prussianos, e os italianos invadiram a cidade, que foi ocupada pelas tropas de Vitor Emanuel em 20 de setembro de 1870, sendo transformada na capital do reino que se formava. Em 13 de Marco de 1871, Vitor Emanuel ofereceu como compensacao ao Papa uma indenizacao e o compromisso de mante-lo como chefe do Estado do Vaticano, um bairro de Roma onde ficava a sede da Igreja (as leis de garantia).O Papa Pio IX, consciente de sua influencia sobre os catolicos italianos e desejando conservar o poder da Igreja, recusou as duas ofertas e declarou-se prisioneiro voluntario do Estado italiano. Alem disso, proibiu os catolicos italianos de votar nas eleicoes do novo reino.Essa incomoda questao de disputas entre o Estado e a Igreja, chamada Questao Romana, so terminou em 1929, quando o ditador fascista Benito Mussolini, necessitando de apoio da Igreja e dos catolicos, assinou com o Papa Pio XI a Concordata de Sao Joao Latrao. Por esse tratado, firmou-se um acordo pelo qual se criava o Estado do Vaticano, o Sumo Pontifice recebia indenizacao monetaria pelas
Nao sumiram as palavras. Elas nunca somem. Mas eu sim. Me fiz sumir, me escondi num beco tal que nem eu seria capaz de me ver; nele construi muros, arranjei escudos, rotas e covas para nunca mais estar encurralada, em desvantagem (pobre de mim, iludida como sempre). Nao queria ser princesa em castelo, queria somente ser homem em guerra, protegendo cada centimetro do corpo, da alma... E mesmo que eu mostrasse tudo, nada seria, de fato, revelado. E como ha diferenca entre os dois...Foram anos sonhando, meses saboreando... Depois eu nao mais sabia onde estava. Perdi. Perdi de vista. Perdi tudo. Perdi o vico pelo meu vicio. E nao procurei (enquanto aguentei nao saber nada). E agora se foi. Dessa vez, de vez.Os ultimos tempos foram como montanha-russa de parque itinerante. Sem altos nem baixos de verdade, mas com o desejo de emocao que se impoe a cada nova temporada. E a vontade era tanta que esqueci do resto. Era a sede de viver algo novo, emocionante, fora dos padroes que nunca deveriam sequer ter sido cogitados. Uma experiencia tal que fugiu do controle no momento em que se iniciou. Logico. Se depende da resposta do outro, nao esta mais no meu mundo, nao tenho como controlar.E eu nem queria todas as nuances... Ate entao queria so os tons pasteis, pois achava que eles dariam o tom certo para quem nao queria se arriscar nos tons vivos. Mas um momento! Eu sou viva, ora! Sou grande, curiosa, desastrada... Nada disso esta refletido num rosinha, azulzinho, amarelinho... Nao tenho espaco em mim para o diminutivo. Nao gosto de ser assim. Nao tem detalhe a ser observado quando esta tudo mais ou menos. Mais ou menos nao me serve. Nao mais.Quero o mundo e todas as cores. E, pela primeira vez, acho que estou buscando de um jeito leve. Nao certo. Apenas leve. Quero o mundo, o meu mundo, e mais ninguem. Agora nem sei se sou eu de verdade, porque nao me lembro de nao querer ninguem, embora nem sempre tenha desejado algo. E novo. E nao me assusta.Ja que poucas sao as coisas que me encantam, nao vou mais perder tempo com o obvio. Perdi tempo com as coisas certas vistas por uma perspectiva totalmente equivocada. Nao fui sincera porque achei que nao era hora de ser sincera e perdi mais detalhes, mais pessoas, mais coisas que poderiam ter mexido de verdade comigo. Pensei demais, pensei pelos outros, pensei em tudo, menos em mim.Agora que esvaziei corpo e alma, chega. E tempo de procurar novos detalhes, novos encantos. E quando parou para entender o que via, percebeu que nao mais bastava deixar ir. Tinha que sentir a dor do rasgo e ver tambem o sangue pingar para se fortalecer. Veja, nao mais se falava das lagrimas, que ha muito foram inutilizadas por serem muito dramaticas, por doerem mais do que a cabeca suporta, falamos em choque.Ir, vir... Antes como, agora fato: ninguem se importa. Quem sabe quanto tempo mais levara ate que tambem nao se importe?Nao existem fotos suficientes para perpetuar o
passado. Nao nesse caso. E tambem ja nao ha esperanca de que venham novas, nem mesmo em novas circunstancias.Da memoria resgatou uma pequena historia, de coracoes com retalhos, mas nunca pensou que veria o seu retalhado para perder os pedacos que ganhara.Entao os dias se fizeram mais comuns.
The Cult - Painted On My HeartI thought you'd be out of my mindAnd I'd finally found a wayTo learn to live without youI thought it was just a matter of timeTill I had a hundred reasonsNot to think about youBut it's just not soAnd after all this timeI still can't let goCHORUS:I've still got your facePainted on my heartScrawled upon my soulEtched upon my memory, babyAnd I've got your kissStill burning on my lipsThe touch of my fingertipsThis love so deep inside of me, babyI've tried everything that I canTo get my heart to forget youBut it just can't seem toI guess it's just no useIn every part of meIs still a part of youCHORUS:I've still got your facePainted on my heartPainted on my heartPainted on my heart, oh babySomething in your eyes keeps haunting meI'm trying to escape youAnd I know there ain't no way toTo chase you from my mindCHORUS:I've still got your faceI've still got your facePainted on my heartPainted on my heartCome on! Come on! Come on! Come on! BabyCome on! Come on! Come on! Come on! BabyI stil got you face... Muitas mudancas em pouco tempo... Mas muitas mudancas mesmo.Nao so no blog (ou na falta dele), mas na vida, no comportamento, nas escolhas...Volto aqui, hoje, porque sou muito apegada as minhas coisas, mesmo as virtuais... Nao consigo deixar o blog mesmo quando nao sinto mais aqueeeeeela necessidade de escrever... Nao sei o porque disso, mas aqui estou. Entao vamos as palavras.Me decepcionei com tudo. Com pessoas, coisas, sonhos... Esperava tanto de mim e dos outros que ate hoje nao entendo como tudo deixou tanto a desejar...Mas tem uma coisa que me incomoda horrores...A leviandade com que certas pessoas tratam outras e incrivel! Parece que nao conseguem entender a diferenca entre se importar e dizer que se importa. Ou sera que simplesmente acreditam que ninguem esta percebendo? Eu fico chateada pela falta de expliacao, pelo sumico, e, principalmente, pela falta de consideracao. E pior e que sou bobinha... Dou o braco a torcer, chamo pra perto... E sei que algumas pessoas realmente nao merecem. Como e possivel?Maaaaaaaas... Se tem uma coisa que aprendi nesse tempo fora daqui e que expectativas existem para frustrar. Esperar do outro atitude semelhante e perda de tempo; me arrisco a dizer que chega a ser ingenuidade.Enfim.Autora velha, blog velho, layout novo. De novo. Ha muito que nao lanco uma linha aqui, mas nao tao sem motivo... Muitas vezes me faltaram as palavras, ainda que poucas, para falar sobre o que acontecia. Sempre que eu pensava em escrever algo, nao conseguia concretizar a ideia porque sempre faltava algo, aquela motivacao que me faz querer chegar ate o final... Desta vez eu tive impeto, mas nao sei ate onde minhas palavras seguirao meus pensamentos...2009 foi uma montanha russa. Experimentei dos mais diversos sabores da vida e cresci como nao imaginava. No meio do ano eu ja nao era mais a mesma. Nao que eu seja covarde e nao queira falar do passado. Eu simplesmente nao acho que vale a pena perder tempo discutindo
sobre ele. Nao vou dizer que me arrependo amargamente de todas as escolhas que fiz, mas tenho que admitir que talvez sem elas eu nao tivesse me tornado a pessoa que sou hoje. Ainda nao e disso que eu preciso falar, ate porque nao quero. E sobre o inicio...O tempo passava enquanto eu flertava com o mundo, numa tentativa rasa de aplicar uma frase ouvida num seriado ha muito, muito tempo atras... Com certeza nao vou me lembrar de tudo, mas a ideia permanece fresca... Nao se preocupe em seduzir ninguem. Sorria. Sorria para o mundo. Conquiste as pessoas sendo quem voce e de verdade, sorrindo... Quando voce menos esperar, o mundo sorri de volta.. E era assim que eu enrolava os dias, nao esperando nada nem ninguem. Eis que ele retornava. Ah, eu nem podia acreditar... O senhor dos meus sonhos, aquele que norteava meus sentimentos mais profundos estava de volta a minha vida. E incrivel como o tempo nao corroi a nossa relacao. Poderiam ter passado anos; eu sei que conversariamos da mesma forma, com o mesmo entusiasmo.E apesar de ter me atrasado para reve-lo por um motivo pifio, eu estava ansiosa. Eu queria estar linda. Eu nao via a hora de receber o abraco mais gostoso do mundo... Perdemos a hora, mas ganhamos tempo... So de lembrar daquele abraco apertado, da curiosidade medrosa das nossas maos, do olhar entretido, da voz doce que saia da boca perfeita, daquele sorriso perfeito... Bastou um olhar para que a pequena chama, la no fundo do coracao, voltasse a crescer exponencialmente... E o primeiro contato nao poderia ser diferente... Numa escada rolante, tao rapido e repentino que eu nem soube me permitir, retribuir... Mas eu fiquei feliz. Muito feliz...Eu nao acreditava muito nessa coisa de encaixe de corpos... Achava que tudo nao passava de uma historia criada por alguem que queria um monte de mulheres suspirando por um par perfeito, por alguem que fosse exatamente o seu numero, o seu conforto. Mas aconteceu. A cena mais perfeita, a elevacao das almas, o entusiasmo, a vontade, o carinho... Nao era so o beijo ou o toque... Foi a experiencia mais incrivel que ja tive. Como boa mocinha que sou, eu era toda sentimentos e por varias vezes deixei escapar timidas lagrimas, mesmo sabendo que nunca antes eu estivesse tao feliz. Pela primeira vez em 19 anos eu sabia como era me emocionar de verdade, por mim. E foi incrivel. Cada pedacinho de mim implorava, e ainda implora, por um toque dele. Nao havia mais nenhuma duvida de que eu estava diante daquele que achara o caminho pra me fazer uma mulher mais feliz.Dois meses depois, para minha total surpresa, ouco as palavras mais bonitas que alguem ja me disse... E recebo um laco. Eu devo ter passado meia hora com uma expressao boba, respirando fundo e tentando nao ter um ataque do coracao. Nao devia ser verdade... Anos cultivando praticamente um conto de fadas e ele ali, propondo tornar os meus sonhos em realidade? Eu tinha um imenso vazio e ele queria preencher com
vida, com amor, com familia, com carinho, com luz... Nao consigo nem pensar nisso tudo sem ficar emocionada... Desde novembro eu venho experimentando as mais sutis sensacoes... Continuo com muitas perguntas sobre muitas coisas, mas nao mais sobre o amor. Isto eu vivencio todos os dias. Saudade? So me lembro de episodios de crises de saudade quando eu era muito nova pra entender o que era distancia e chorava a noite na casa de meu pai com saudade da minha mae. Por ela, eu abracava ursinhos. Por ele, me agarro a minha alianca como se aquela, por uns instantes, nao fosse a minha mao, mas sim a dele. Hoje eu dependo desses sentimentos para me sentir viva ou ainda completa mesmo quando sua ausencia transforma meu ambiente num total marasmo.Agora eu sei o que quero. Nao ha maior certeza em mim do que a vontade que tenho de ser a tua mulher, hunny. Mas nao apenas isso. Quero ser a mae dos teus filhos, o exemplo da Lilith, a pessoa com quem voce pode contar em qualquer momento, aquela que te faz querer voltar pra casa e entender o que e sentir-se em paz. Nao preciso saber o que vai acontecer a partir de agora, mas espero que aconteca. Que eu e voce, que a nossa familia, que o nosso amor aconteca.
Existe um pequeno poema, atribuido a Mario Quintana, sobre amores e borboletas.Eis o supracitado.Com o tempo, voce vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, voce precisa, em primeiro lugar, nao precisar dela. Percebe tambem que aquela pessoa que voce ama (ou acha que ama) e que nao quer nada com voce, definitivamente, nao e a pessoa da sua vida.Voce aprende a gostar de voce, a cuidar de voce e, principalmente, a gostar de quem tambem gosta de voce.O segredo e nao correr atras das borboletas... e cuidar do jardim para que elas venham ate voce. No final das contas, voce vai achar nao quem voce estava procurando, mas quem estava procurando por voce!Normalmente eu concordaria com esse pensamento. Na verdade, concordo. Mas gostaria de externar um pouco o que se passa na minha pobre cabecinha e que muito tem a ver com tal poema. O fato e que borboletas sao ariscas. Nao escolhem um belo jardim para pousar e permanecer. Elas fogem ao primeiro sinal de aproximacao, mesmo que seja de um olhar de contemplacao. Elas sao lindas, representam amores, fases, vozes, sentimentos... Mas nada as impede de ficar. Isso e estranho. Elas podem se aproximar, mas nao o fazem. Ha quem passe anos sentado na varanda, esperando que uma simples borboleta pouse sobre a mais digna flor de seu jardim. Muitas chegam perto, ensaiam ficar e batem as asas o mais forte que conseguem na direcao oposta.Entao eu perguntaria ao Mario... Como e possivel acreditar que, apenas esperando e mantendo um belissimo jardim, elas ainda virao? E se vierem, como saberei que hao de querer ficar?E eu tenho mais perguntas, que nao consigo responder... Mesmo que eu acredite nao precisar de alguem, mas ainda assim a ame, como faco para saber se ela nao quer nada comigo? Porque essa seria a condicao para saber se ela e a pessoa da minha vida, nao? E pior! Se descubro que, de fato, ela nao e, o que eu faco da minha vida? Porque nao e tao simples, como num poema, esquecer cada gota de sentimento e esperanca que cultivei dentro de mim, acreditando que um dia pudesse doar parte do meu coracao a uma pessoa que nao quer e nao merece e acreditar que todas essas coisas nao tenham sido em vao.Eu me adoro. As vezes acordo de mau humor e com o cabelo feio, mas gosto de mim como sou. Com cada defeito e com cada virtude. Gosto das pessoas que gostam de mim... Mas nao odeio quem nao gosta. Nunca obriguei ninguem a permanecer um segundo ao meu lado se nao fosse de seu agrado. Pode ser que eu seja estupida, ingenua ou, simplesmente, iludida, mas eu gosto de acreditar que as coisas estao sempre boas, ou que sempre podem melhorar, ou que sempre tem algo de bom a oferecer. E eu me apaixono por quem nao deveria. Mas eu nao esqueco. E tambem nao corro atras. Eu sento e espero, com meu lindo jardim, que ele venha a mim. Eu nao sou boa com perseguicoes. Gosto de
acreditar que as coisas acontecem ao prazer da vida, ao sabor da sorte... Ou ao simples acaso. Bem como gosto de acreditar que sempre acontece algo.O que eu queria saber, de verdade, e por que as borboletas nao chegam nem ao menos perto do meu jardim... O que eu encontro sempre sao abelhas, formigas, cigarras, canarios...Eu costumo ter medo de borboletas, mas acho que sao tao bonitas...
Sabe quando voce acha que alguem faria qualquer coisa na vida menos te decepcionar e/ou magoar?Entao...A chance de voce estar enganado e realmente enorme. Cada porrada que eu levo me faz enxergar as coisas de uma maneira diferente...E eu sempre mudo um pouco. As vezes para pior.Cansei de ser sempre a pessoa que faz de tudo para ver a felicidade do outro sem nunca saber como seria quando alguem fizesse isso por mim...Agora so fica por perto quem realmente gostar. Porque eu nao mudo nunca mais por ninguem, so por mim.So pra constar. Bang Bang (My Baby Shot Me Down) - Kill Bill ThemeComposicao: Nancy SinatraI was five and he was sixWe rode on horses made of sticksHe wore black and I wore whiteHe would always win the fightBang bang, he shot me downBang bang, I hit the groundBang bang, that awful soundBang bang, my baby shot me downSeasons came and changed the timeWhen I grew up, I called him mineHe would always laugh and say"Remember when we used to play?"Bang bang, I shot you downBang bang, you hit the groundBang bang, that awful soundBang bang, I used to shoot you downMusic played and people saidJust for me the church bells ringNow he's gone, I don't know whyUntil this day, sometimes I cryHe didn't even say goodbyeHe didn't take the time to lieBang bang, he shot me downBang bang, I hit the groundBang bang, that awful soundBang bang, my baby shot me down Eu precisava escrever.Por para fora tudo aquilo que vem me sufocando, deprimindo e amargando a tempo suficiente para eu pirar. E pirar nas mais diversas camadas do meu eu.Ha muito ja nao vejo o mesmo brilho nos meus olhos, meu sorriso bobo ou a minha eterna esperanca de viver um grande amor com passarinhos e musica de fundo , nao quero mais a faculdade, nao quero mais a cidade ou os tons que me perseguem... Nao quero mais essa vida que nao brilha, que nao e preto e branco, pastel ou de cores vibrantes... Nada disso sou eu. Alias... Quem sou eu hoje se nao a sombra de quem eu era ha um tempo?Tenho fantasmas nos ombros que me lembram todos os dias de um passado outrora gracioso, de risos e dancas, de pulos e suspiros, onde flutuar era o meu passo, hoje mais pesado que uma rocha. E eu tenho memoria. E a pior memoria nao e aquela que apaga o que e importante... E aquela que nao deixa esquecer. E se voce nao deixa partir a lembranca, voce nao vai em frente. Gosto de acreditar que meu labirinto particular tem no seu secreto centro uma porta que vai me deixar finalmente escapar das pecas que minha mente vem me pregando... Dores, receios, fugas, desleixos... A falta de interesse virou figura dominante nos meus dias. E eu me odeio por isso. Eu me odeio por perder o folego sempre que penso em tudo que passou. E eu penso 24h. Malditas vinte e quatro horas que nao passam nunca. Parece que eu me proibi de seguir em frente. De