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Distante. Como quando eu ouvia de voce, observava-te ao longe, e voce nem fazia ideia da minha existencia. Estamos tao proximos quanto estrelas de galaxias de universos diversos. Eu, humana, trouxa e sentimental, vulneravel e mortal; voce, viajando a mil anos-luz, entre a poeira estrelar que segue o impulso das ultimas explosoes siderais, indiferente e frio. Mas eu vou parar de olhar para o ceu. Estou encerrando a sua participacao na minha vida, da mesma forma que a Terra ja nao e um planeta proximo das suas orbitas. Outro planeta, algum satelite, estrela ou universo - ja nao sei mais onde eu vi de relance o seu ultimo flash, mais rapido que a luz. Acho que esta ainda mais distante, mas nao quero saber. O ceu fechou, a chuva caiu e o meu horizonte se reduziu a um estreito circulo, onde nao existe nada que eu nao possa ver. E com efeito, voce nao existe mais. Ah, o Portugues... O problema e que a gente fala a mesma lingua e mesmo assim as vezes a gente se desentende. O meu problema e que eu leio mais do que respiro e ainda assim consigo errar muito. Tem um Portugues que mexe comigo e acho que nesse ponto voce sem duvida me entendeu (nao acredito que eu falei isso). Se o Portugues tivesse tomado outro rumo no passado eu hoje seria outra pessoa. Mas eu fui condenada a esse idioma estranho num pais estranho de pessoas estranhas. O Portugues nao e estranho... Mas nao o Portugues que voce esta pensando, o Portugues que so eu sei. Tem algum Portugues que abala as suas estruturas? (Nao responda). O meu Portugues e diferente do seu mas no fundo e igual. Afinal dizem que eles sao todos iguais... Eu sei que eu so me perdi no meio de um monte de palavras sem sentido, mas se o canibal tivesse devorado o Portugues no passado o Portugues hoje nao devoraria nossas carreiras. Termos, aglutinacoes, expressoes, regras, chantagens emocionais... Ahn? Muita gente frustrada que nem eu odeia dicionarios de Portugues mas lidando com a arte da palavra escrita nao pode dispensar. Que tragedia, nao? Precisar de um Portugues... Digo, precisar *do* Portugues, voce entende ne? Eu ja sonhei em atravessar o oceano e esquecer dele (o Portugues), mas eu sei que eu atravesso o oceano e e o Portugues que eu vou encontrar, e ai a tortura comeca de novo.Publicado originalmente em 04/10/2011. Sem discurso de comeco de ano, nao vejo utilidade nisso. A questao e que me pediram para atualizar com mais frequencia e eu disse que faria o possivel, me disseram que qualquer coisa que eu escrevesse, qualquer coisa mesmo, ficaria bom, e eu acreditei, mas... Escrever qualquer coisa ao meu ver e o mesmo que colocar uma roda em cima de uma banqueta e afirmar que aquilo e arte e querer ser bem aceito. Ferias, ferias, ferias. Sao causticas, e eu nao sei quando elas vao acabar. E horrivel ter que ficar o dia inteiro tentando arranjar algo para fazer. Parece que nenhum livro e bom,
as musicas enjoam, as pessoas enjoam. Quando a oficina fica estatica por muito tempo ela comeca ficar propensa ao mal... Dessa vez eu nao arranjei nenhuma figura para encher linguica em postagens breves como eu ja fiz outras vezes, nem uma frase cliche, nada. Ausencia completa de alternativas descartaveis. So eu e a minha mente, num monologo intermitente. Eu queria saber fazer poemas, mas eu sou muito desorganizada para construir versinhos. Eu queria ser ourives e fazer peixinhos de ouro. Eu queria e voar!... Voltando: Terminando, na verdade: Daqui uns dias eu vou achar essa publicacao um estrume e vou apagar, como eu faco na maioria das vezes. Pronto, pronto; ja escrevi qualquer coisa que voce queria, agora tchau.Sobreviva mais um ano Tenha um bom ano.Publicado originalmente em 2010.
Nos aqui no hemisferio Sul nao temos como cultura contar a passagem do tempo pela passagem das estacoes, como o fazem outros paises, a despeito de, ironicamente, a passagem das estacoes ser muito mais visivel num pais de ceu azul e limpido como o Brasil (ao menos ainda e assim; vamos cuidar para que continue nos proximos seculos, combinado?). De qualquer forma, e certo que a passagem das estacoes influencia diretamente no nosso humor. O verao, por exemplo, dizem que tras o bom humor, tanto por fatores psicologicos como fisicos - o clima que permite maior contato com ambientes abertos e a natureza, o que nos tras a sensacao de paz e o bom humor, etc. Assim o verao, geralmente epoca de ferias, tambem e uma epoca muito produtiva e saudavel. Mesmo quando a temperatura gera a niveis alarmantes como acontece em algumas regioes, o nosso humor tende a permanecer estavel e alegre. Interessante notar, pois, que a chegada verao e muito proxima da virada do ano. Parece que a natureza vem a nos instigar a termos um humor melhor no proximo ano. Vem a querer que o nosso animo de viver ferva assim como fervem os termometros. Entao, aos meus estimados internautas desejo boas festas e que tenhamos um verao incrivel. :D Sabe, essas festas de fim de ano nao interessam para mim. Sao apenas datas que os religiosos comemoram e eu vou no embalo para me juntar a minha familia. Ademais, a passagem do ano para mim so conta quando eu efetivamente conto mais um ano de vida - e nao pelo calendario tradicional. Mas tudo bem. Em vez de criticar, melhor encarar a vida com mais serenidade. Trocar o rigido senso critico por uma rara brandura. Austeridade por docura - parecendo ate o titulo de algum daqueles tragicos romances da Jane Austen. Pois se nao podemos mudar o mundo, o que nos resta e tirar sarro dele, divertir-se com a nossa inteligencia, nao sem um toque de humanismo e sensibilidade. Pois o que eu desejo a todos a quem realmente essas datas de fim de ano importa e isso: o melhor humor do mundo.E que venha 2017. =D 'Cause it's a bittersweet symphony, this lifeTry to make ends meetYou're a slave to money then you dieI'll take you down the only road I've ever been downYou know the one that takes you to the places where all the veins meet yeah, Nao compreendo o real motivo para celebrar. Cinco anos de graduacao que nao foram la os melhores da minha vida, a despeito do que reza a lenda sobra a primeira graduacao, muito embora tenha sido uma fase de amadurecimento (nao obrigatoriamente decorrente da graduacao): aprendi a me disciplinar para estudar, aprendi a diferenciar as pessoas que sao legais espontaneamente daquelas que sao legais por interesse, alem de ter quebrado a cara inumeras vezes. Ademais, nao entendo o que comemorar tendo em vista que, como profissional recem ingressante no mercado, nao tenho la grandes perspectivas de lucro e renda - nao de inicio. Mas tudo bem. Estou no caminho
certo, dizem. Vou fingir que ignoro o passado recente e o futuro a curto prazo, e vou buscar diversao, como se a minha formatura fosse terminar como em um filme americano, com bebida de qualidade, boa musica e ao vivo, bagunca, canapes para equilibrar o alcoolismo, quem sabe ate uma orgia ao final com caras gatos. Ah, e a minha musica de entrada vai ser a Bittersweet symphony, essa musica que parece ter sido escrita numa fase dessas. I'll take you down to the only I've ever been down...
Como eu posso entender isso? Como posso aceitar que tu prefere o teu orgulho a me pedir desculpas? Voce disse que sempre seria minha irma e agora eu estou sentada no meu quarto esperando uma resposta tua. Uma resposta que eu acho que nunca vai chegar. Nao foi uma brincadeira qualquer. As palavras, elas foram ditas de uma forma em que no mesmo tempo que me lembrava lagrimas surgiam no meu rosto. Por favor me entenda, ponha-se no meu lugar. A verdade e que eu ja te perdoei a muito tempo, meu amor e sempre maior que tudo. Mas eu preciso que voce perca o seu orgulho por mim e por voce. Soul sister, eu nem sei porque ainda reclamo que nao posso confiar em ninguem, se voce sempre esteve aqui, talvez eu estivesse pensando muito em mim mesma e nos meus problemas, perdoe-me. Eu nem sei porque nunca te disse tudo que deveria ter dito, as vezes sou assim, por vergonha talvez. Eu nem sei porque demorei tanto pra te encontrar, mas agora que achei nao quero mais largar. A unica coisa que eu tenho certeza que eu SEI e que tudo o que eu fiz valeu a pena e que apesar de ter feito coisas erradas tudo deu certo e hoje tenho voce ao eu lado. Nossa amizade tudo sofre, tudo cre, tudo espera, tudo suporta.-Estarei aqui sempre que precisar Um ano pra a gente finalmente se falar direito e tenho que agradecer e muito por te conhecer e sem voce eu nao seria o que sou agora, tenho certeza disso. Voce me faz tao bem. Me suporta, me ajuda e me deixa muito feliz. Voce tambem e tao malvada comigo. O seu sorriso e lindo sabia? Minha malvada favorita. Minha irmazinha especial. Essa e a nossa base uma sempre ajuda a outra. Eu sempre vou querer o melhor pra voce, sempre e sempre estou perto de voce pra segurar a sua mao e te ajudar no que der e vier. Sempre e sempre. Voce ja pensou nas coisas que escreve para as pessoas que voce ama e em como elas se sentem apos ler? Voce pode colocar todo o sentimento que ha, elas nao irao ler da mesma forma que voce le. Elas nao irao notar que voce demorou pra escrever uma simples frase. A frase que voce escreveu com tanto sentimento. Digo isso porque todos os dias eu escrevo para as pessoas que amo. E, elas nao me retribuem da mesma maneira. A verdade e que eu tambem nao sinto as coisas da mesma forma quando sao para mim. Ninguem sente. O que eu sei e que nos nunca ficamos satisfeitos com as coisas que os outros fazem por nos. Todo esse papo de nao viver sem voce e mentira. Voce me deixou, doeu, ainda doi... Mas passa, esta passando, adormecendo, abandonando, melhorando, relaxando, queimando, apagando, reescrevendo. E eu... eu ainda estou vivendo. Observo uma arvore agora, no exato momento em que escrevo. E um pinheiro. Vou olhando como ela se move com o vento. Como o ceu
vai escurecendo e como nuvens carregadas de chuva vao passando por cima dela. Ela que ja esta ali a tantos anos e eu nuca havia notado como ela e forte. A arvore que parece tao simples, mais que ja passou por tantas coisas. E mesmo apos tudo ela continua ali balancando com o vento.
Parece que as pessoas insistem em querer que eu lembre de voce. A cada lugar que me encontro tu sempre e encontrado dentro de mim depois de um comentario sobre o que aconteceu entre nos. Sao coisas que me envolvem, me afundam em pensamentos e depois me deixa submersa a olhares desconfiados. Depois disso uma dor me toma por inteira, nao por te-lo perdido, e uma dor por nao saber mais o que fazer. E nem toda orientacao ou conselho pode me livrar disso... Tem que ser eu para ajudar a mim mesma? E essa a unica solucao agora, esperar o tempo e o tempo fazer algo por mim e por tu? A minha mente ja esta tomada de ilusoes e meu coracao mais ainda por incertezas. Ja nao tenho mais toda certeza do mundo sobre voce, ou o que vai ser de nos... mais algo nos espera e isso me deixa sem saida. E cada vez mais dificil compreender tuas palavras, tuas decisoes. E eu estou cada vez mais fundo nas lembrancas... que nunca, nunca me deixam. Pois bem, palavras que doem ate la no fundo do coracao. Porque te prometem varias e varias vezes "Eu sempre vou estar aqui com voce." "Eu nunca vou deixar de te amar." e voce acredita, tem a esperanca de que isso seja realmente para todo o sempre. Passam-se dias, semanas, meses ou anos e voce se pega chorando, lamentando que aquilo nao fosse verdade. Acredite menina, nao sofra por estas palavras como eu sofro. O 'nunca' e o 'sempre' pra mim sao palavras que servem apenas para demostrar algo ou sentimentos, mais elas nao existem. Eu escuto a musica Skinny love todos os dias e ainda consigo me lembrar do quanto voce achava essa musica engracada e que o nome fazia voce lembrar de mim. Mas voce foi um idiota ao vir falar comigo, por mais que eu achasse ruim seria melhor para mim ficar longe de voce. E voce estragou tudo naquele dia 9 de fevereiro, o dia em que voce confessou que ainda me amava. Ah, eu tambem fui idiota por cair na sua conversa. Meninas se distraem muito facil quando amam. Voce me deixou duas vezes, foi ruim demais para o meu coracao, voce disse que nunca me deixaria... seu mentiroso cruel. Ainda sinto tudo que sempre te disse, pouco, mais ainda sim e me arrependo muito por isso. Voce nao sabe o que e amar e odiar ao mesmo tempo, amar como eu te amo, odiar como eu te odeio. Simmm, elas vieram! As Tulipas!Em dose tripla eu diria... vieram em forma de flores, em forma de buque de amigos muiiito especiais e em forma de escritos mais especiais ainda.Confesso que fazia muito tempo eu nao acordava empolgada no dia do meu aniversario. Nesse tinha jogo do Brasil (e quase infartei, mas meu aniver manteve sua invencibilidade em copas), tinha comemoracao ao acordar com abraco MUSO da #divamascote, tinha comemoracao em familia e comemoracao com a familia que a gente escolhe: os amigos.No meio disso tudo ainda tinham mensagens, "zapzap",
emails, sms e ligacoes surpreendentes eu arrisco dizer.Amei cada segundinho do meu dia e venho aqui agradecer a todos que dele participaram de perto ou de longe, mas que pensaram em mim!Beijossss!!ps: Esta certo que hoje eu acordei pensativa com meus 36 anos hahaha! Mas O.K pra sempre!
Bueno, nao escrevo aqui desde o dia 27.07... nesse meio tempo aconteceram coisas incriveis e coisas estressantes. Eu fiquei adiando a escrita tentando colocar a imagem da nossa segunda ecografia aqui, mas minhas limitacoes tecnologicas me venceram. Nossa segunda eco no dia 08.08, a morfologica, ou eco da Xuxa como eu apelidei, verifica cabeca, coluna, nariz, dedinhos e tudo mais. Nos deram 70% de probabilidade de ser menina... mas muita gente ja falou que tinham dito o contrario. Antes de engravidar eu tinha sonhado que era mae de uma menina, Manuela, isso aliado ao exame e a todo mundo falando que era menina, me convenci. Acho que as mais fervorosas nesse palpite, antes mesmo do exame, foram a Bru, Bel e Rose!!! Meus enjoos cessaram de um dia pro outro e achei inacreditavel... foi exatamente ao entrar no 4o mes. Aiii gente que alegria poder curtir melhor, estar mais disposta e menos irritada. Minha devocao a carne vermelha tambem foi embora e voltei a ser a velha e boa adoradora de massas. Com essa historia de comer carne vermelha engordei 2kg em 40 dias!!! Agora ja emagreci 1Kg... sendo assim hoje completando as 18 semanas eu engordei 3Kg! Continuo somente com a ma e velha azia. Nesse meio tempo tambem fiquei sem escrever, pois estavamos a procura de um novo apartamento, pois o antigo estava um estresse so em relacao as obras ao entorno e a consequente falta de sol! Nao foi facil achar um apartamento, pois aqui em na cidade poucas pessoas colocam imoveis em imobiliarias... a maioria aluga/vende divulgando no boca a boca. O que sinceramente contribui ainda mais para todo mundo saber de onde e pra onde voce esta indo! Um desses aptos (tenho que contar) o dono liga fazendo a proposta de eu ir sem a Nina pro predio!!! Hein???!!! Perguntei se ele deixaria um filho pra tras e que muito obrigada, mas nao precisava do imovel dele!! Enfim conseguimos um ape muiiito bom e ensolarado, num predio onde moram amigos! Nina ficou um pouco triste de inicio, pois na sacada antiga ela conseguia ver toda a rua e nessa nao consegue, mas muito espertinha, sobe em cima da minha cama ou na da vovo Gelsa e olha o movimento pela janela. Tambem nasceram dois pitocos fofos, que ainda nao consegui visitar!!! O pipoca, Gael, deu o ar da graca e ja esta no colo da Fe Lery e do Renan, junto com seus maninhos gatunos. A Mini me, Alicia, nasceu nesse ultimo sabado e ja esta com a mamis Pati e o papai Bernardo. Nao vejo a hora de visita-los! -- Meu humor esta bemmm melhor como eu disse antes, mas cada vez fica mais claro a falta de glamour da gravidez hahaha... O glamour existe na paparicacao da familia e dos amigos que e muiiiito bom. Sem falar na do maridao e da Ninoca! Minha barriga deu uma explodida e ja sinto que pra levantar do chao nao e mais tao facil. As roupas ja nao servem mais... principalmente calca jeans. As blusas me deixam de
barriga de fora e vou dizer que nao e facil achar roupas de gravidas no estilo BBBC (boas, bonitas, baratas e confortaveis)! Tambem pela primeira vez mandei fazer um vestido que tem que ser ajustado a cada prova... serei madrinha da minha amiga querida, Dani. Uma pancuda no altar! O que me leva a contar sobre a escolha do sapato... de salto bem baixinho, so fui achar na loja onde minha vo comprava hahaha. Ja tinha comentado sobre o aumento dos peitos... pois entao, nao sei onde irao chegar, pois ja estou no 48!!!! Dia 12.09 era nossa 3a eco e estavamos torcendo pra saber de fato o sexo do bebe. Porem preciso contar a falta de glamour que antecedeu esse evento. Sabado fomos pra POA e eu deveria cortar o cabelo e fazer luzes com o Kassio, visitar a Pati e a pequena Alicia, rever os amigos Chris e Michi e a fofa da dinda, Vallentina (que morro de saudades)... mas nao deu. Sexta iniciou uma tosse e sabado na viagem a sequencia foi a seguinte: acesso de tosse, ansia de vomito e... falta de controle na bexiga. Sentiram o drama?! Cheguei em POA sem calca pra trocar (espero nao ver, no youtube, nenhum video meu gravado clandestinamente na estrada) e tive que ir naquela situacao a uma loja pegar uma calca e ja trocar!!! Nota mental: carregar absorvente em viagens! Enfim segunda e nosso exame.... genteeeee quanta ansiedade!!! - Sra., ja sabem o sexo? - Nao em definitivo. - Querem saber? - Sim!! - Esta vendo esses dois risquinhos? E uma menina!! - Dois risquinhos = a menina? Bueno se tu diz!! Obaaaa ai vem a ANTONELLA, a maninha da Nina!!! Estamos muito felizes com a vinda dessa mocinha!!!
Queridos amigos quero comunicar a todos um sorteio MARAAAA que minha amiga Bru esta fazendo no blog dela, o Gente Miuda, junto com a loja Grande Presenca.Acessem e concorram tambem:http://esperadomeumilagre.blogspot.com/2011/11/sorteio-de-grande-presenca.html Antes do texto peco desculpas pela ausencia.Dizem que o mes de agosto e o mes do cachorro louco... pra mim foi julho! Sabem o filme "Um dia de furia"... eu era o Michael Douglas em um mes de furia... e de choro!Muitas emocoes ao mesmo tempo: medo de que algo acontecesse com o bebe angustia com os dias nublados na cidadesolidao (estava de ferias) numa cidade em que nao nascidificuldade de adaptacao as carencias da cidadeo enjoo constante de todas as noites, que me fazia querer cortar os pulsos e questionar como alguem passava por aquilo de novonovo semestre comecando e cada vez mais obvio que eu nao poderia retornar as aulas (explicando: minha faculdade e em Caxias, com viagem em torno de 1:20 e muitas curvas = enjoo)... o que aumentou consideravelmente minha angustia, pois achava que so iria trancar um semestreUma intolerancia que nem eu me aguentava... pobre do marido!Tiramos uma semana de ferias e eu com raiva que ainda assim o trabalho nao o deixava descansar. Ok eu sei que rotina de medico e complicada, mas nao quer dizer que eu saiba lidar com isso todo santo dia. Ainda mais numa fase em que essa progesterona me deixou totalmente descontrolada. Nao tem um fiozinho de cabelo que nao tenha sido alterado por ela... e descontei nele... e descontei na cidade a qual apelidei de "Terra do Nunca".A sogra diz que sou mimada (nao sei se pro lado bom ou ruim) e sou mesmo... fui mimada pelos meus pais, avos, amigos e pelo marido... mas tambem me dei conta que fui muito mimada pela minha cidade, POA... e olha que nao lhe faltam defeitos. Eu fui mimada pelos servicos que a cidade me oferece, pelo turbilhao de movimentos que ela me concede, pelo seu astral.Quero ir ao parcao e mesmo sem combinar nada encontrar a Fers, por exemplo... sem falar de ter o Lu saido la do rincao da zona sul pra me ver, da Vero trocar a caminhada na redencao para nos encontrar e depois nos reunirmos com a Ushi na Padre Chagas. Simmm, eu amo ter mais de uma possibilidade de ver as amigas: almoco na quarta (Gi e Cris paparicando o bebe) , coquetel a noite, Iguatemi pra comer bala de coco, ver meu trio amado (Bru, Pedro e Lucca), ficar apertando a minha linda afilhada, Vallentina, e ficar pertinho dos amigos Cris e Michi.Quero ir ao cinema a hora que eu quiser, quero ir ao teatro, quero jantar com minhas amigas CBC... quero o por-do-sol. Quero colo de mae e de manos.Quero ir ao Zaffari e poder escolher tudo que tenho vontade... de ter essa opcao perto. Simmmm eu quero iogurte de mamao, alho poro, verdura hidroponica, suco de laranja integral, queijo quark, frutas que nao sejam mamao/banana/uva/laranja/bergamota e verduras/legumes picados sem que ninguem me olhe como um ET quando eu pergunto se tem. Quero o
mercado publico e seus temperos, especiarias e peixe fresco... mesmo odiando o centro.E simmmmm se isso faz de mim uma pessoa esnobe... desculpa, mas entao eu sou... fui mimada pela minha cidade.Entrei nessa crise e o Thyago perguntou entao se eu nao gosto de nada daqui: eu gosto da nossa casinha montada, de nao ter calor insuportavel, da agua ter gosto bom, de ter sido acolhida pelas meninas do bus/FSG (Ju, Monica, Dai, Ari, Raquel, Paty), das conversas com a Anna Carolina... e principalmente de ve-lo realizado profissionalmente.O bom e que ontem falando com outras pessoas que vieram de fora e sentem as mesmas coisas que eu, me senti menos mal humorada... dizem que passa. Bueno vamos administrar e levar o barco adiante.ps: amoreeee muiiito obrigada por aguentar minha montanha russa de emocoes. Te amo! Mamis obrigada por se despencar de POA, subir a serra e me acalmar.
A sensacao mais maravilhosa de uma gravidez e sentir sua filha pipocar... e interagir com ela, quando voce se mexe ou aperta a barriga e ela nao gosta e da uma reclamada. Depois que comecei a sentir a Antonella se mexer, os fatos desastrosos e nada glamourosos da gravidez (simmmm eles continuam) nao importam mais. Agora os momentos se dividem entre a ansiedade de ve-la logo e o medo de ve-la logo. Tenho sentido alguns medos do tipo: sera que o parto sera legal, sera que ela vai gostar do quarto, vai gostar de mim, sera que vou saber educar... sera que saberei entender seus primeiros choros... e colica, fralda suja, sono, fome ou colo dos pais? Podem rir, mas tambem tenho medo de que ela ande so de preto, com os cabelos coloridos e cheia de tatuagens e piercings (me desculpe quem gosta). Tenho medo de que algo aconteca comigo e com o Thyago e ela fique desamparada... ou pior, que bracos errados caiam sobre ela. Sera que toda mamae tem isso? O mes de outubro passei todo fora da cidade onde moramos por conta de viagens para congressos (uma semana em SP e outra em Curtiba em Cia da familia, de amigos, da Eugenia e da Pucca) e cursos de gestante. Nisso inaugurei os inchacos nos pes e pernas. Tambem nesse periodo ganhei algumas estrias nas costas e nas coxas... heranca genetica boa. O curso de gestante foi bem interessante, apesar de me sentir uma mae solteira por la... hoje em dia os pais participam muiiito mais de todas as etapas. O papai da Antonella e assim tambem, mas como o curso era em POA ele nao pode fazer junto. Esse mes tambem foi de preparo dos chas e do quartinho da pitoca. Em novembro fizemos dois chas, um em Vera e outro em POA, devido aos deslocamentos familiares e dos amigos. Ao fazer a lista me senti como minha irma escolhendo o fogao novo da casa dela: pra que serve isso?! Hahahaha. Pensei em toda a decoracao e com a ajuda da mamadi e da tia Ana, colocamos tudo em pratica e a desenvolvemos. Depois tudo foi para o quarto da Antonella... bem lindooo! Os chas foram muito especiais... adorei rever as amigas e familia e saber o quanto elas ja amam nossa filhota. Mas nao se iludam... a gente cansa no final... e isso que fiz os meus com bastante antecedencia, aos 6 meses. Do quarto acho que esta tudo preparado... pelo menos os pontos criticos e que considero mais importantes ja foram providenciados. Ate a Ninoca ajuda no quarto... outra coisa que nao vejo a hora e ver essas duas brincarem... serao grandes companheiras! Ahhh e sim temos que ter um imennnnnso auto controle pra nao querer levar tuuuudo das lojas, principalmente as roupas lindas e charmosas que existem para meninas.Quanto ao genio, a Antonella nao nega ser uma Ferlini e se mostra com muita atitude. Tentamos por duas vezes fazer a eco 4D dela e em ambas ela colocou as maos no rosto em protesto... acho