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AloneWar informacao Level Up informa que os efeitos do Fim de Semana Bonificado programados para os dois periodos deste domingo, 16/01, nao estarao ativos devido a uma anomalia no sistema. A Level Up lamenta por isso.Equipe AloneWar Manutencao A Leve Up informa que nesta terca-feira (18/01), realizara uma manutencao semanal nos servidores de MapleStory. A manobra comecara as 07:00, com o termino previsto as 11:oo. Durante o periodo o ninguem tera aceso ao jogo.Equipe AloneWar Verao e a estacao da diversao e ate mesmo os monstros concordam com isso. Infelizmente, do ponto de vista deles, diversao significa invadir cidades e outros mapas e espalhar o caos. Sobrou pra voce e seus amigos deterem essa invasao! Durante o final de semana, nos dias 15 e 16/01/11, prepare-se para enfrentar uma divertida invasao de monstros nos mapas de Porto Lith, Praia Florina e Aqua. Os monstros prepararam diversas ondas de ataque, que podem demorar de 30 a 60 minutos para serem contidas. Isso, e claro, se voce e outros aventureiros forem fortes o suficiente para dete-los! Confira os horarios nos quais ocorrerao os ataques em ambos os dias: 11h0015h0018h0021h0024h00 Nao se esqueca que as invasoes tambem vao coincidir com os Periodos Bonificados do fim de semana, assim voce podera ganhar ainda mais experiencia ajudando a conter estes monstros, principalmente se aproveitar tambem as promocoes dos Cupons Especiais e Amuletos de Protecao! Hoje (15.01) foi um dia historico para os Maples. Fomos atacados em varios pontos do jogo ocasionando perdas irreparaveis em Experiencia, mas a luta valeu a pena para quem conseguiu sobreviver. Lutamos com muita garra e esforco contra monstros bem fortes como por exemplo: Manon e Grifey dois (2) bosses muitos poderosos, varios morreram tentando acabar com eles outros conseguiram matar. Teve + de 5 Balrog.Jr em um local so. Teve um Balrog.Rubro, + de 7 Cogumaes de todos os tipos, varias vezes os maples dropavam a shurikem Tobi. Mas voce que perdeu isso podera ir ainda Hoje ao seguinte horario abaixo.15h0018h0021h0024h00 Veja o Video abaixo que eu filmei do que estava acontecendo em Maple Informacao AloneWar!!!Level Up Informa que, devido a manutencao extraordinaria em nosso servidor, o Ranking de MapleStory estara temporariamente indisponivel. Voce precisa fazer um exame de sangue, mas nao acha o pedido em lugar algum. O tempo vai passando, a data da proxima consulta - na qual voce devera apresentar o exame - se aproxima. Dai, voce resolve apelar, liga para o medico, explica a secretaria qual a situacao e ela diz que e so passar la no dia seguinte de manha para pegar um novo pedido. Ja estara prontinho, esperando...Entao, voce vai dormir em jejum. Acorda, se arruma e passa no consultorio do seu medico... E descobre que ele errou seu sobrenome. Pronto! Murphy deu as caras. Voce devia era ter ficado em casa, remarcado a consulta... E certo que, a partir dai, tudo vai desandar. Bobagem? Vejamos:De posse do novo pedido, que precisou que o medico terminasse a consulta que estava em andamento no momento em que voce chegou ao consultorio, voce segue para o laboratorio. Ele
esta lotado, obviamente. Voce pega uma senha e percebe que ha apenas seis pessoas na sua frente. Ok, nao e tao ruim. Voce ainda tem quase uma hora ate que o jejum torne-se excessivo para a realizacao do exame de sangue. O que fazer? Aguardar e torcer para que tudo corra rapido, claro.Rapido? Nao, Murphy so acelera o que nao presta... Na entrada do laboratorio, um cartaz avisa que os que tem horario marcado NAO precisam de senha. Resultado: as DUAS atendentes nao dao conta da demanda, ora. Em meia hora de espera, apenas dois numeros das senhas sao chamados. O que fazer senao desistir? Em quinze minutos, voce ja nao podera mais fazer a coleta. Voce ainda nem entregou o pedido! Ate chamarem para o exame propriamente dito, imagine o tempo.E hora de levantar, zonza de fome. Voce se dirige a uma atendente para pegar um formulario de (in)satisfacao e escreve um rapido desabafo. Ao colocar a reclamacao na caixinha, voce ve seu numero ser chamado: a isso se da o nome de "requintes de crueldade". Saia dai, logo! E preciso comer alguma coisa e, saindo do laboratorio, voce ve o Palheta quase sem fila. Pede um espresso e uma broa de milho, espera. Ao seu lado, um grupo de senhoras conversa sobre a vida. Aparentemente, o assunto surgiu ali, elas nunca se viram antes, mas as frases sao pesadas: "viver da cancer" e o apice. Ok, baita dia auspicioso esse...Voce engole o cafe e come a broa enquanto ouve as frases de efeito das senhorinhas... Vai para o Metro, pois e preciso correr para o trabalho, afinal. Seu cartao, como era de se esperar, tem saldo insuficiente e ha fila tanto na bilheteria quanto na unica maquina de recarga. Voce espera, ja achando tudo meio engracado. Afinal, ha uma certa graca nisso tudo, nao? O jeito e relaxar e ir para a plataforma esperar o trem.A espera nem demora tanto. Opa! A coisa ta melhorando...? Nao, claro que nao. Um sujeito careca e capoeirista (e o que sugere a camiseta que ele veste) parece falar sozinho. Na verdade, ele esta ao telefone, mas com aqueles fones de ouvido ridiculos que permitem que ele nao use as maos. Ele esta no meio de uma DR com uma tal de Barbara, que ele nao para de recriminar um so segundo e parece que vai viajar, mas ele tinha passado no dia anterior para se despedir e ela nao foi carinhosa o bastante... Voce pensa: ok, daqui a pouco a ligacao cai. Nao, querida, cairia se fosse o SEU telefone. O do moco continua firme e forte, assim como a DR, que dura pelo menos ate a Central. Voce sempre tem um livro na bolsa, seu ipod e os fones de ouvido, certo? Errado: quase sempre. Voce poderia ser como a pessoa que ouve som sem fone do outro lado do vagao, mas nao, ainda lhe resta algum senso de civilidade. Qual a solucao? Respire fundo, a Carioca esta chegando. Desca do vagao sem olhar para os lados, nao pare no meio do
Agradeco a Nayce Ribeiro, Patricia Sotello e Marcelo Bastos, sem os quais essa historia nao teria sequer comecado e, brincando, me fizeram continua-la. ;-)A senhorinha entrou no onibus, (sobre)carregada de bolsas, guarda-chuva e um enorme, gigante, grande mesmo, embrulho. Teve dificuldades em encontrar a bolsinha com o Riocard, mas passou pela roleta, espetando a um e outro com o tal embrulho, que era fino e comprido. Procurou nao atrapalhar ninguem, nao atravancar a passagem, mas o fato e que nao havia como nao chamar a atencao carregando um embrulho daquele porte.Sentou-se ao lado de um rapaz que, ate entao, mantivera-se alheio a movimentacao da idosa e do embrulho. Chegou bem para o canto e procurou nao olhar mais, porque lhe parecia indelicado olhar tanto, mas a verdade e que acabava espichando o olho vez ou outra. Seu maior medo era que a senhorinha notasse sua curiosidade e decidisse entabular conversa. Afinal, velho fala pelos cotovelos... E foi nisso que o onibus freou bruscamente.Nada grave: o motorista trocou meia duzia de xingamentos com um pedestre imprudente e a viagem prosseguiu tranquilamente. Tranquilamente? Com a freada e sem que a velhinha percebesse, o embrulho rasgou e deixou a mostra um pedaco do que estava la dentro. Alguns riram da situacao, mas ninguem pareceu se dar conta do que era aquilo. Exceto o rapaz, um praticante de kung fu, que identificou claramente a existencia de inscricoes em chines no que parecia ser o cabo de uma espada chinesa milenar, coisa que ate entao ele so tinha visto em livros. O que faria ali? E, ainda por cima, nas maos de uma senhora de aparencia tao fragil...Neste momento, a senhorinha ainda alheia a tudo deu-se conta, estupefata, de que carregava uma espada milenar, com misteriosas inscricoes em chines no cabo, e que estava a mostra para todos os passageiros do onibus. Ela, que sofria de Alzheimer, nao fazia ideia de como havia chegado a tal situacao: ela, uma vovozinha classica, de coque e anaguas, a personificacao da Dona Benta de Monteiro Lobato ou da vovo da Chapeuzinho Vermelho, ali, carregando uma bolsa com seu trico em uma das maos e aquela espada na outra... Ficou genuinamente confusa e decidiu descer no proximo ponto. Atrapalhou-se toda com suas sacolas e a espada, cada vez mais a mostra, o que causou um misto de terror e curiosidade entre os passageiros. O rapaz ao seu lado, vendo o que se passava, decidiu oferecer ajuda, mas isso apenas a assustou ainda mais. Ela desceu em carreira desabalada assim que o onibus abriu a porta, deixando cair um cartao da loja Rei das Facas, no centro da cidade. Correu em direcao a rodoviaria.O rapaz, de posse do cartao, rodava-o entre os dedos e conjecturava distraidamente quem seria aquela senhora e o que ela fazia com aquela espada. Aquilo certamente renderia uma boa historia... A revista em que trabalhava estava a beira da falencia e talvez aquela fosse uma boa oportunidade de reverter a situacao. Que materia fantastica aquilo poderia render! Capa! Tao absorto estava que nao notou em momento algum os
olhares furtivos do trocador do onibus em sua direcao. Achou curioso que uma espada como aquela pudesse ser comprada, ainda que numa boa cutelaria. Aquilo era artigo de antiquario, de museu... Algo estava errado.O rapaz, que agora sabemos ser um jornalista sem muitas perspectivas profissionais (infelizmente como a maioria, alias), nem deu pela aproximacao do trocador, que esbarrou nele fazendo com que o cartao caisse de suas maos. Neste momento, cabe aqui dizer que o trocador era um senhor de olhos puxados (provavelmente chines, mas a gente nunca tem certeza dessas coisas) e que havia reconhecido a espada. Obviamente, sabia o que estava escrito ali. Sabia de cor cada inscricao ali gravada, ele, um aprendiz de kung fu, recolhido pelos monges do Templo Shaolin em tao tenra idade. Sim, ele sabia quem era aquela senhorinha, so nao podia acreditar que ela ainda estivesse viva. E ter em suas maos aquele cartao era sua unica chance de reencontra-la. Feito isso, talvez conseguisse reaver a espada e, assim, voltar para a China como heroi. Teve sorte ao pegar o cartao antes que o rapaz, o que lhe deu oportunidade de ler nao apenas o endereco do Rei das Facas, mas o nome do vendedor anotado a mao e outro nome, em chines, no verso. Era a pista de que precisava. Por isso, nao hesitou ao devolver o cartao ao jornalista, que comecava a achar bem estranho que o trocador de olhos puxados estivesse fora de seu lugar e lendo tao interessado o cartao que a senhorinha havia deixado cair. Seu instinto lhe gritava que ali tinha coisa... Resolveu, entao, seguir o trocador.Terminado o expediente, o trocador pegou suas coisas e partiu em direcao a uma loja de quinquilharias, dessas que vendem coisas a partir de R$ 1,99, bem no centro da cidade. A loja ja estava fechando e, la dentro, restava apenas um senhor oriental que reconheceu nosso trocador e fechou a porta da loja. O jornalista, que o estava esperando havia horas na garagem da empresa de onibus e que o seguia desde la, ficou estupefato ao ver que a loja tinha uma especie de passagem secreta, por onde entraram os dois e de onde apenas o dono da loja saiu. Perdeu o trocador de vista.Enquanto isso, a duas quadras dali, encontramos a senhorinha tomando cha na Colombo. Sim, a mesma senhora do onibus, com suas varias sacolas e seu misterioso embrulho refeito. Neste momento, esta lucida e sorve cada gota do cha que toma acompanhado de uma torrada Petropolis com bastante manteiga. Analisa quais serao seus proximos movimentos. Pensa que talvez fosse melhor fundir aquela espada e sumir com ela para sempre. Lembra-se claramente da primeira vez que a empunhou, de todo o seu treinamento em kung fu e da resistencia que os monges tiverem a ela, tao loira e tao aparentemente fragil.Essas lembrancas, apagadas quase que completamente por sua doenca, nunca foram levadas a serio na casa de repouso em que viveu por mais de 20 anos. Ninguem podia mesmo acreditar que ela fosse o que dizia ser: a musa inspiradora
que fez Quentin Tarantino filmar Kill Bill. Sim, era ela a Noiva, em carne osso e sangue, muito sangue. Tanto sangue que os monges acabaram por botar seu melhor aprendiz em seu encalco, mas ha anos nao sabia dele. Ela, que ja havia concluido sua vinganca, acabou indo parar num asilo quando sua filha decidiu que nao conseguiria lidar com o dia a dia do Alzheimer. No inicio, recebia visitas praticamente diarias, mas estas foram rareando e havia anos nao tinha noticias da filha. Estava so no mundo. Um dia, as contas do asilo deixaram de ser pagas e, cruelmente, ela foi posta na rua. E isso, obviamente, nao poderia ficar assim!Esta aparentemente fragil senhorinha passou a viver em abrigos e a catar latinhas para conseguir algum dinheiro. Fez trico, croche... Tudo que estava a seu alcance. Precisava comprar uma nova espada. Nao fazia ideia do que havia acontecido com a antiga... Provavelmente, foi vendida pela filha por qualquer ninharia. Esses jovens sao assim! Nao sabem dar valor as antiguidades... Mas qual nao foi sua surpresa ao deparar justamente com a sua espada milenar, ceifadora de tantas vidas, numa cutelaria da rua da Carioca? E a preco de banana! Apenas porque havia acumulado, nesses anos, alguma sujeira... Nada que nao pudesse ser resolvido com um bom polimento. Que achado! Comprou a espada no ato, a vista, sem dar bola para o vendedor boquiaberto que a atendia.Estava ela absorta nessas consideracoes quando o trocador, de quem nao tinhamos noticia desde que havia sumido na loja de quinquilharias, sentou-se a sua frente. Ela o reconheceu imediatamente e apenas perguntou se ele estava servido de cha. Ele, agora vestido a carater, aceitou uma xicara e agradeceu. Um silencio estabeleceu-se na mesa. Como entabular conversa com a pessoa que voce tenta matar ha mais de 20 anos? O que dizer para aquele que lhe jurou de morte? E possivel conversar civilizadamente numa situacao dessas?O trocador disse, entao, para quebrar o gelo: Ha quanto tempo! Voce vem sempre aqui?Ao que a senhorinha apenas sorriu e disse que nao, que havia muito tempo que nao tinha condicoes financeiras de frequentar a Colombo, mas que aquela era uma data especial, de tantos reencontros, e que merecia ser celebrada. Conversaram por horas a fio e ela lhe falou de sua trajetoria e de seus planos para o futuro. Disse nao se incomodar em morrer, especialmente pelas maos dele, que ja lhe estavam destinadas havia tanto tempo, mas que antes precisava se vingar mais uma vez e esperava ter sua colaboracao... Posso contar com sua ajuda, nao? Depois disso, eu lhe entrego minha espada e voce podera cortar minha cabeca e cumprir as ordens que recebeu dos monges do Templo Shaolin.Acordo feito, so nao sabiam que sua conversa estava sendo ouvida nao muito distante dali. Em outra mesa, o jornalista, aquele que aparentemente havia perdido de vista o trocador na loja de quinquilharias, ouvia tranquilamente toda a combinacao. Decidiu que ja era hora de aparecer e pedir uma exclusiva aos dois. Como moeda de troca, ofereceria ajuda para que o trocador
fugisse, terminado o servico. Ajudaria, inclusive, na vinganca da velha senhora. Valia tudo para ter aquela historia fantastica em suas maos! Entao, dirigiu-se a mesa em que estavam os dois idosos, pediu licenca e sentou.Nao levou muito tempo para convence-los de suas intencoes e logo trataram de arquitetar todo o plano. Levaram alguns dias para acertar todos os detalhes, porque a senhorinha tinha Alzheimer e sofria graves lapsos de memoria, alem de estar ligeiramente enferrujada no manuseio da espada. E o trocador, embora mais agil, tambem nao estava exatamente no auge de sua tecnica... Mas logo ficou combinado que o trocador seria levado pelo jornalista, que diria ser seu sobrinho, ao asilo. Uma vez internado, ele iria identificar quem havia sido responsavel pela expulsao da senhorinha. A principal suspeita era a diretora da instituicao, que seria, entao, capturada e levada a presenca da senhorinha vingativa, que a degolaria num so golpe de espada. E assim transcorreu o plano, sem maiores problemas. O trocador descobriu que a filha, responsavel pelo pagamento, havia morrido atropelada (por isso deixou de visitar a mae, logicamente) e deixado todo o seu dinheiro para o asilo, sob a condicao de que cuidassem de sua mae ate sua morte. Mas de nada lhe adiantou ser tao precavida, ja que a megera da diretora, tao logo pos as maos na grana, botou a velhinha na rua. Ou seja, ela realmente merecia morrer. E morreu, pelas maos da mesma senhorinha que chamava de maluquinha porque dizia lutar kung fu.Mais uma vez vingada e sabendo que nao havia sido abandonada por sua filha querida, nossa senhorinha ajoelha-se e entrega sua espada milenar ao seu carrasco. Nao tem mais razao para viver e e com resignacao que estica o pescoco para facilitar o servico do trocador. Seus cabelos brancos estao enrolados num coque impecavel, seu rosto esta sereno, olhos fechados... Entao, ouve um tiro.Abre os olhos, confusa... O jornalista acertou o trocador bem no meio da testa, matando-o instantaneamente. A espada lhe cai das maos, bem a sua frente. Ela a agarra e espera. Nao faz a mais remota ideia do que esta acontecendo. O jornalista cai de joelhos aos seus pes e entrega-lhe a arma. Ele, que teria idade para ser seu bisneto, lhe declara todo o seu amor. Diz que quer viver ao seu lado e cuidar dela ate o fim, e que abandonara a revista em troca dos anos (que ele sabe poucos) que viverao juntos. Ela sorri marotamente e deixa entrever, por baixo do vestido recatado, uma sexy cinta-liga onde repousa uma pequena faca.Eles, que haviam conseguido recuperar boa parte da heranca deixada pela filha da senhorinha (porque a tonta da diretora nao confiava em bancos e guardava tudo debaixo do colchao), partiram rumo ao Amazonas, onde ficaram navegando para cima e para baixo, como em O amor nos tempos do colera, de Gabriel Garcia Marquez, livro de que ambos se descobriram fas. Nos anos que se seguiram, entre muito amor e tedio, o jornalista aproveitou para fazer uma biografia de sua amada, que ele prometeu so publicar apos
a brilhante ideia de jogar o cadaver por cima do muro, morro abaixo. Esta solucao parecia fantastica! Afinal, um morto a mais ou a menos, em um cemiterio, nao despertaria qualquer suspeita. Era capaz, ate, de ser enterrado, mesmo que em cova rasa, como indigente. Isso seria um luxo para o morto que era, em tao baixa conta.No cemiterio: um cadaver em busca de um lugar para descansarNo dia seguinte, um funcionario vinha caminhando por uma alameda, em direcao a parte nobre do cemiterio. Ia carregando urn carrinho de mao cheio de ferrarnentas de jardinagem, para tratar dos pequenos jardins que as familias faziam questao de manter proximos aos tumulos. Era de manhazinha e tomou um susto: Caramba! Tem um defunto aqui!!!Um companheiro, que estava por perto, apenas riu e disse: Ora, nao diga! Esperava que o sujeito fosse enterrado vivo?Entao, o primeiro, ainda confuso, mas percebendo o ridiculo da situacao, procurou explicar melhor: Nao, este nao esta enterrado! Esta caido aqui no jardim da dona Rosalva ... Ora, como e possive!? Sera algum visitante? Ou alguem mal-morrido, enterrado por engano, e agora morto de fato? Olha, nao sei... Nao parece ter estado enterrado... As roupas estao em muito mau-estado, bem sujas, parece pobre... E tem sangue fresco! Este sujeito foi assassinado! Chi, deve ser coisa dessa favela barra pesada, la no alto do morro. Precisamos chamar o chefe.Foram os dois correndo atras do administrador do cemiterio...A droga da obedienciaO chefe estava em sua sala com ar condicionado, olhando umas revistas que fez questao de esconder (e que vao ser deixadas de lado, pois nao tem nada a ver com a historia). Olhou para os dois funcionarios, palidos como dois cadaveres, e nao resistiu a brincadeira: Por que estas caras? Parece ate que viram um defunto!E deu uma sonora gargalhada, que foi interrompida imediatamente, da seguinte forma: Mas foi exalamente isso, doutor!Dessa vez, quem ficou confuso foi o chefe, que nao sabia o que responder: Mas voces ja nao estao acostumados? Estamos, senhor... O problema e que este nao esta enterrado. Como assim nao esta enterrado? E por que nao enterram? Afinal, voces sao pagos para isso mesmo... Acontece que esse foi assassinado... E esta mal-vestido... E... Voces estao doidos? E desde quando nos nos preocupamos com a forma como as pessoas morrem ou estao vestidas? Todos tem o mesmo direito a um enterro... Claro que uns pagam mais, outros menos, mas... Nao, nao! 0 senhor nao esta entendendo, este homem parece ter sido assassinado aqui dentro... disse o primeiro funcionario. ... ou nas redondezas, e o corpo foi jogado aqui dentro completou o outro.Entao, o administrador percebeu a gravidade da situacao: Cacete! So faltava essa: fazerem nosso cemiterio de local de desova! Precisamos chamar a policia... Mas antes e preciso ter mesmo certeza de que nao e nenhum dos nossos mortos. Senao, imaginem a confusao... Em todos os jornais, a desorganizacao de nosso cemiterio, e as familias virao aqui querendo levar seus mortos!E agora, Jose???Todos os funcionarios do cemiterio foram chamados para verificarem cova por cova, gaveta por gaveta, tumulo por
tumulo, qualquer sinal de irregularidade. 0 administrador foi com os dois funcionarios ver o tal cadaver, largado bem em cima das flores da dona Rosalva.Convenceu-se de que era um defunto desconheeido e resolveu ligar para a policia. Entao, discou o 190 para dizer: Olha so, sou o administrador do cemiterio Caminhando nas Nuvens e estamos com um problema: apareceu por aqui um defunto. Parece ter sido morto a bala... Isolei o local onde ele esta para esperar a policia. Isso foi de manhazinha. Mas o senhor ja devia esperar por isso, administrando um cemiterio... Nao vejo por que um defunto em um cemiterio seja caso de policia. Porque ele foi assassinado, moca! Quer dizer que e assim? Foi assassinado e nao enterra, so com a policia? Enterrar, enterra... Mas tem o problema da papelada, ele nao tem atestado de obito. Apareceu aqui de manha, em cima do jardim da dona Rosalva. E como ele foi parar ai? Quem e dona Rosalva? A dona Rosalva nao tem nada a ver com a historia... Eu nao sei como o defunto veio parar aqui! Como nao tem nada a ver? Mas ele nao estava no jardim dela? Ela mora no cemiterio?? Pensei que so gente morta pudesse... E como nao sabe? Isso e uma total falta de organizacao! E assim que voces tratam dos entes queridos de milhares de pessoas? Nao tem o minimo controle?? Ninguem assina nada? Moca, essa conversa esta passando dos limites! E claro que somos organizados, ha um enorme procedimento administrativo para enterrarmos pessoas... Mas, neste caso, o que estou tentando dizer e que estao fazendo o meu cemiterio de local de desova!!!! ... e outra coisa: a Dona Rosalva esta morta, e claro! Ora, por que nao disse antes!? Teria poupado meu trabalho... Eu poderia mandar prende-lo por obstruir o caminho da Justica! Vou mandar uma viatura, imediatamente... E um rabecao... Meus sentimentos pela dona Rosalva, imagino que deva ser um choque encontrar alguem morto no jardirn e... Tu... tu... tu... Ue? Desligou! Bem que eu achei que devia ser trote...Mais perdido do que cego em tiroteioMelhor mesmo nao chamar policia nenhuma... O problema e que uma noticia dessas nao pode se espalhar por ai... Senao, em breve, alem de viaturas e policiais, rnilhares de jomalistas invadiriam o cemiterio e espalhariam as mais diversas mentiras. Nisso, talvez transformassem a tal da dona Rosalva (alias, morta ha mais de 30 anos) na terrivel assassina de um pobre coitado que estava dormindo em seu jardim. Nao, isso nao poderia acontecer jamais! Mas, o que fazer, entao??Talvez fosse o caso de enterrar o sujeito, como indigente, ficava tudo do jeito que estava e pronto. Mas, ai, quem jogou o corpo vai gostar da ideia, ver que deu certo e virar fregues. Entao, o prejuizo nao vai ser o de uma covinha rasa, mas de varias... Nao, esta hipotese estava descartada. Colocar num mausoleu de alguma familia ja extinta tambem nao podia ser, pelo mesmo motivo.E se jogasse o corpo naquele buraco da esquina? Muito arriscado. Ou se largasse o coitado ali na porta