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consigo olhar perplexo para todos esses canteiros destrocados. Ora, tamanha irresponsabilidade a minha: como cultivo algo tao bonito em minhas propriedades sem observar o que o meu vizinho plantava? Entende? O que eu construia satisfazia tanto os olhos da minha alma, que meus sentidos ficaram nulos para o que acontecia ao redor. Agora? Gostaria eu de saber ... entender pela Nossa Senhora dos jardineiros desesperados, por que eu tenho que sofrer as consequencias pela insensatez de alguem que nao cuida do que esta crescendo dentro? Pode deixar, nao precisa. Essa terra e firme, fertil e na proxima estacao ja esta tudo ai de novo. No fundo, e dele que sinto pena. O pobrezinho nunca sentiu o gosto dos frutos que um jardim cultivado com tanta ternura pode dar.
Para: Duds Acho que ja estava tudo pronto para essa viagem, ate eu perceber que nao achava meus brincos. Sim, poderia usar outros , mas aqueles eram de estimacao e essa viagem era uma especie de transicao. Venho me preparando ha muito tempo para ela. E revirando os cantos, la no fundo da gaveta desenterrei aquela sua camisa azul, desenterrei da gaveta e da minha memoria; porque so agora entendi porque voce esta olhando desconfiado para mim de uns tempos pra ca. Bom, enfiei sua camisa na bolsa. Depois achei meus brincos sobre o tapete do banheiro. Agora estamos aqui, eu preciso pegar o trem e voce insistindo em me perguntar se essa e a estacao certa , se eu realmente devo subir nesse trem e descobrir essas coisas novas , que talvez eu queira outras coisas novas. O que voce nao entende e que tudo que aconteceu na minha vida me encaminhou para pegar este trem.Seus olhos me passam uma esperanca de futuro bom, havendo o que houver tudo vai dar certo. Nao sei se posso confiar nos seus olhos eles foram um acontecimento tao recente na minha vida. De repente voce aparece com esse par de olhos penetrando dentro de mim mudando tudo e me mostrando coisas novas sobre mim mesma. *** Ontem a noite ele apertou minha mao com todas as forcas que tinha enquanto jantavamos . Esperou que eu dissesse algo, mas eu estava em outro mundo observando pela janela as violetas que plantei no seu jardim.Entao ele me falou sobre o seu grande amor e um presente que queria me dar. Esperou que eu fizesse algum de meus comentarios sobre ele, sobre sua vida, mas permaneci em silencio. Aquele momento me trouxe uma paz enorme.A decoracao da sua casa era a mesma, nao sei se pelo gosto ou pelo lado taurino levemente economico. *** O trem ja vai partir e voce fala e fala do presente e de ontem. E quando eu puxo a blusa da bolsa, voce a pega com raiva e veste. Realmente, parece ter super poderes quando esta com ela, nenhuma outra pessoa no mundo teria carisma para usa-la. Devem existir outras iguais, mas essa foi feita para voce, seu jeito de crianca feliz e a forma como balanca as pernas quando seus pes nao tocam o chao.Chegara a hora, voce me beijou a testa me deu um abraco de urso. E disse que iria entregar o presente em instantes , achei que estava ficando maluco, mas foi quando entrei no trem e vi que voce nao foi embora; ficou ali sorrindo me vendo partir, que percebi que esse era o melhor presente do mundo: voce ali , sempre ali. Eu poderia voltar sem medo quando precisasse. La estava voce com seu sorriso, seus poderes, seu par de olhos e suas violetas no jardim me esperando. Acho que e bem nessemomento em que eu sinto falta de alguma coisa todos os dias, algo entre oscopos de cafe, algo que me tirasse do chao antes que eu me afundasse nele devez. Acordei ainda entorpecido pelo
cheiro; a camisa no cabide, o desenho emmeio as minhas anotacoes e os dois copos de whisky pela metade. Engracado, hatempos que eu nao me pego com esse sorriso de canto de boca. Tenho uma vontadeenorme de saber o que acontece do outro lado tambem, mas assim sozinho so peloprazer de me achar no meio dessas coisas, das anotacoes, dos pensamentosmatinais; assim revirar armarios, penetrar mente, atravessar travesseiro. Mesmodepois de reconstruir castelos aderindo a ideia que a maturidade veio quando eume "comprei" para exclusivo controle e propriedade, tenho gostado,embora nao sem medo, da ideia de ser roubado aos poucos de mim. Nessas ruas de rostos invisiveis sempre mepego pensando se sou invisivel tambem, entende? Porque embora parecaprepotente, me sinto de fato diferente. Nao por escolha, e algo maior que vemdesse outro jeito de ver o mundo e de saber que o que me salva e a loucura. Saoquinze para as duas e ha um rosto que se destaca mesmo sem estar presente. E eume pergunto se nao e esse rosto que vem movendo coisas dentro de mim que eu seique nunca mais serao as mesmas. Uma raiva insuportavel me invade, ja se passoumeia hora, estou no quarto copo de cafe e nao saio da primeira tela. A cabecapesa, os pes parecem ferver dentro do sapato, os olhos cansam. Como se pudesseouvir meu grito mental de socorro o telefone toca. E o som que materializa orosto me aproxima de uma coisa magica que equilibra meus pensamentos fazendo-oscair no papel um a um. E ao som de"Como uma onda no mar" eu volto para casa, me sentindo meio martambem. Tem tanta coisa transbordando dentro de mim que se faz necessario umoutro ser trasbordante para que haja o encontro das aguas e assim eu ser capazde nutrir a coisa magica de oceanos mais profundos. Chego, deito num ritual delibertacao. Sabe que essa justa medida nao me acontece ha tempos? Assim, semessa massagem de ego que me enfia goela a dentro essa mascara prepotente edominadora. Eu frequentava a roda de samba quando chegueia essa cidade. Agora o ambiente e outro, cara de zona sul. Todas essas pessoasque se ve espalhadas pela cidade sempre sorridentes e com uma garrafa na mao.No meio do encontro "casual" com os amigos o rosto se materializou emsuperficie concreta, agora vindo em minha direcao. Eu nao me movi, no comecoinventei desculpas para mim mesmo algo como nao querer passar uma impressaoerrada por atos involuntarios. Mentira! Eu nao sabia como agir, as vezes eusufocava e o sorriso saia a duras penas. O cheiro exalava da propria coisa,assim magica, perto, tangivel. Ela assim, sempre com ar de que sabe o que quer,onde esta e tao segura de uma felicidade contagiante. A rua era pequena, e a presenca embacava minhavisao. Eu sinto uma responsabilidade enorme quando ela esta aqui, umanecessidade de proteger o prazer da existencia da justa medida. As vezes naofalo nada, nao por nao saber o que falar, mas ha sempre um medo de assusta-la eafastar toda essa magica. Nossos corpos se encontraram e num cruzar de olharesme percebi irreversivelmente dentro daquele outro
La estava ela mais uma vez, me fazendo perguntas sem respostas. As palavras soltas, as maos no rosto e os cabelos sendo cortinas de sua face. Odiava ve-la esconder o rosto em seus extremos, talvez ela nao soubesse que seu riso era coisa. Nao era apenas som e gesto, ve-la rir trazia gosto de doce na boca, transportava a gente para um baile de carnaval cheio de confetes. Mas naquele momento entre palavras confusas chegara a outro ponto dos extremos aqueles olhos me regavam. Aqueles olhos... ela tinha aquele olhar de mulheres que so Machado conseguira descrever: "Olhos de ressaca... Traziam nao sei que fluido misterioso e energico, uma forca que arrastava para dentro, como a vaga que se retira da praia, nos dias de ressaca. " Antes dela conheci apenas uma com aquele olhar, belezas de Capitu sao raras e dificilmente reconhecidas, nao sao para todos, sao para poucos. Com a voz rouca me perguntou se deveria ter raiva ou se deverias esquecer. Engoli aquilo a seco era dificil demais testemunhar seu pranto, logo ela que trazia carnaval em setembro. Entao, perguntei se ele a fizera feliz. Ela disse que sim, que houveram momentos otimos, mas agora doi. Pedi que guardasse apenas aquilo com ela: a alegria, os momentos bons, o tempo que estiveram juntos, mas agora acabou. Depois fiquei pensando que amores devem ser como livros , que trazem um outro universo, que que faz rir e chorar e ao chegar a ultima pagina existe um certo lamento saudosista, nao mais que isso. Nos nao ficamos desesperados com o termino da leitura pois sabemos que ha muito mais para ler. Vezenquando lembre de alguns trechos que lhe traga uma boa sensacao, deixe-o na estante por um tempo, ha muitos outros livros a serem lidos, outras historias, outros mundos, outras sensacoes. Ai com o tempo, talvez voce nem ache mais aquele livro tao encantador assim, talvez as palavras ali escritas nao lhe digam mais nada. Ou nao, talvez numa tarde de novembro, ao olhar a estante, sentira a vontade incontrolavel de abrir o livro novamente, pensara no caso de ser perda de tempo , afinal ja sabe a historia. Mas lembra as sensacoes boas de que lhe falei? Reviva cada uma, o tempo passou voce ja leu outras literaturas, e agora essa historia tera um novo sentido, caso nao tenha gostado do final vou lhe contar um segredo: todos nos somos escritores de nossas proprias vidas, se nao gostou do outro escreva um novo final! Naquela mesma tarde ela me ligou, perguntando sobre mim, disse apenas que eu havia acabado de colocar um livro na estante. Depois disso me concentrei em outras leituras. Ah, sobre ela? Dizem que esta feliz como nunca, distribuindo carnaval por ai, e mesmo que doa nao desiste! Ha sempre uma nova historia ainda nao lida. Das dores a menor pensava eu, achando por algum motivo sordido que poderia amenizar tudo aquilo. Entretanto, sentia-os tentando alcancar o meu tornozelo, nunca me livraria daqueles fantasmas se nao os encarasse.Entenda de uma vez!Nao e que eu nao seja forte,
A menina estirada no chao, tremula e com uma dor irremediavel. No chao! Nao se sentia digna de nenhum outro lugar do mundo, havia chegado ao fundo. Nao transbordava sua alma, naquele momento transbordava sua razao, suas dores,sua insanidade, sua esperanca... transbordava-se. Sua inocencia nao a permitira ver que o monstro imerso na escuridao que se fizera sonho para roubar sua luz. A menina me disse que queria nao ter coracao, entao a partir daquele momento eu tinha uma missao, nao podia deixa-la cometer tamanha atrocidade tao cedo. Prometi cuidar dela protege-la, prometi nao deixar que ela sentisse aquilo de novo, que ela nunca mais repetiria aquelas palavras. Assim fiz dediquei-me inteiramente, nao deixei nem mesmo que outros coracoes chegassem perto dela, com medo que nao compreendendo se enchessem de espinhos e a ferissem. Eu era seu escudo e sua superficie. Mas, o que protegeria a superficie? E la veio outro sonho, e nao era sonho de superficie nao, eu juro! Eu entrei no sonho mergulhei conheci cada tolo canto, pintei as partes feias e entao acreditada de lucidez entreguei a menina no colo do sonho. E mesmo sabendo que nao precisava ser sonho, que a realidade nao abalaria a menina ele apareceu assim de sonho. Falo isso porque nao sei onde esta minha menina, ele a levou sem me dar noticia, quisera virar sonho de outro coracao. Uma velha bruxa me disse que ela esta estirada no chao de um castelo, mas imovel , nao sente mais nada disseram que repetia "nao acredito mais em escudos" e arrancou o coracao. No momento ainda procuro a menina, nao sei se realmente encontrei a bruxa ou se fora pesadelo. Enquanto nao descubro, rezo para que mesmo por milagre o sonho esteja cuidando de minha menina. Acordei com o despertar do relogio, sim hoje de novo a dor veio junto ao ato de acordar. Ouvi o tic tac durante alguns minutos, percebi que cada um deles representava uma encurtamento do tempo que ainda tenho. O tempo sempre me ensinou muita coisa, sempre convivemos muito bem. De certa forma ele me fez entender que eu deveria aproveitar cada parte dele, foi meu amigo tambem, "curou" muita coisa, e ele que faz parar de sangrar o que cai no papel em muitos momentos. Mas agora meu amigo, o tempo vem me surrando me mostrando que nao podemos ser dependentes um do outro. Acredita que ele me pediu para nao espera-lo? Mas de maneira tao rude que nao parece o mesmo, me deixou no meio de uma estrada sem placas e quer que eu decida por propria sorte que caminho seguir. Tudo bem, ele me conhece, acho que nao me daria tal tarefa se nao soubesse que posso passar por ela sem grandes arranhoes ou coisas que ele nao posso resolver depois. Mas entende que esse agora esta me matando? Que as margaridas la fora morreram, que os girassois nao encontram direcao, que o copo de Whisky entornou e que fechar os olhos nao vai melhorar nada? Eu so espero que ele apareca antes de um estrago
irreversivel, que ele realmente me conheca. Espero que ele recupere meu jardim, porque o lado de fora amigo depende do lado de dentro, e o lado de dentro nem sempre o tempo consegue recuperar.
Ha quanto tempo eu nao a visitava,dirigindo com o coracao na boca, as maos suando , imaginando aqueles olhos? Sera que continuavam com aquela cor de mel: Doces, tao doces...? Entrei com um certo medo , nao sei se temos a mesma intimidade. Ah, la estava o girassol na janela e a chaleira apitando no fogao. Ela desceu as escada com um vestido branco levemente transparente. Nao disse nada, nao precisava. Terminou o cha e o serviu na mesa da cozinha. O sol entrava pela janela iluminado seu rosto, que parecia nao envelhecer. Brincou com a xicara e levantou, ouvi quando a agulha pos-se sobre o disco , estavamos nos ao som de "Hold Me Tight" mais uma vez. Acho que isso foi um convite para dancar, mas minhas pernas travaram ao ve-la nua sentada no sofa. Os seios redondos quase perfeitos, a boca de pessego, o ventre liso, e os olhos... De repente estalando os dedos ela veio ate mim acompanhando a musica e dancamos por muito tempo, ate ela resolver correr para o jardim; Nua! Regou as plantas e depois regou a si mesma, acho que esperava crescer, virar gente, mas eu ja nao tinha esperanca. Aquela inocencia nao se perderia seria crianca para sempre. Deitou na grama, percebi que escorria mel dos seus olhos, mel? Sim, porque era doce , nao me surpreende. Nao lembro de ouvi-la falando sobre salgado, amargo ou aspero. Nao sabia o que era, nao conhecera o lado ruim das coisas. Se ela vivia nesse mundo? Ah sim, mas escolheu nao saber. Ficamos tao tentados a dor que nao vemos que e opcional. O ruim e misterioso cor de vermelho. Ja as coisas bonitas chegam nuas, transparentes parecem tao simples que a gente ignora sabe? Joga fora!Ela fechou os olhos e sonhou, sonhou com borboletas de asas douradas. Se eu deixasse de ser um pouco tao aquariana, talvez alguns degraus teria subido, outros nem tanto teria escorregado. Se minha mente fosse um pouco menos inquieta, talvez algumas situacoes teriam tido outro final. Se meu desejo de estar sempre em movimento fosse um pouco menos do que realmente e, talvez minha vida teria pego outro rumo. Talvez nao, certamente.Se olhasse para o calendario da mesma maneira que vejo certas fotos, meus olhos estariam cheios de lagrimas, o coracao acelerado, as borboletas no estomago. Estes cliches da vida que sao tao meus e que fazem este ser se auto intitular uma sonhadora de peso, uma idealista de utopias levemente malucas e com gosto e cheiro de vida. Se fizesse tudo no impulso, acredito que no meu placar teriam mais pontos para os erros do que acertos, mas estes erros teriam um gosto especial, o gosto do 'tentei', 'fiz o que deu vontade'. Se tivesse fechado meus ouvidos para certas coisas, muuitas situacoes teriam sido mais faceis; se fossem os olhos, ai sim, daria um livro de tantos momentos bons que eu teria vivido. Se, se, se.Se a vida viesse com roteiro, seria um tedio ao quadrado. Se eu soubesse que amanha as 19h39 vestiria tal roupa com
tal sapato e estaria no tal lugar, perderia o total gosto do acaso, da surpresa, daquilo que atende por nome de 'destino'. A minha nao tem roteiro, ela tem planos (e sao muitos). Planos que nascem de sonhos (e sao inumeros), desde trocar de carro ate sair sem rumo pelo mundo, parar em um aeroporto qualquer e escolher um destino qualquer. Destino. E se eu tivesse o poder de saber que o que eu quero vai acontecer ao sair de casa? E se aquele pensamento for o destino do dia? A vida seria tao..tao..tao.Se eu ligar, se eu tropecar, se eu olhar nos olhos, se eu pegar na mao, se eu disser que estou indo, que nao sei o que vai acontecer. Se eu disser que sei. Sei o que se passa la..ai..aqui. E se eu disser que quero dizer tanta coisa ou apenas uma frase. Se eu disser que vou cair no "conto do Vigario", digo que meu livro da vida tem inumeras paginas em branco pedindo para serem escritas com tudo que vivo, sinto, divido e que aviso aos curiosos que nao estou vacinada contra o tal Vigario pelo simples fato de saber que ele nao esta vacinado contra mim tambem.Se eu aparecer do nada, pode ser do mesmo jeito que posso desaparecer. E se eu quiser ficar, fico e nao precisa ser lado a lado, pode ser a 9.736.58 km de distancia fisica (somente fisica). E se eu desistir? Do sonho? Nao. De um sentimento? Talvez. Tudo depende do que alguns dias me reservam.
Ha um ano escrevi um texto para ele, onde agradeci. E. Agradeci o que ganhei, o que tenho e ate o que ainda nao havia chegado. O ano passou, nao tao rapido, mas em um ritmo diferente. Em um ritmo que teve seus altos e baixos e que, a cada curva, um aprendizado. Ano novo sempre e especial porque sempre falamos que iremos mudar. Sempre prometemos coisas para nos e ate para os outros. Sempre acreditamos que tudo vai ser diferente. Me incluo porque sempre fiz isso mas por ser este ano, pelo que esta por vir, resolvi fazer 'diferente'. 2015 antes mesmo de chegar e especial por alguns motivos e digo que, ha muito tempo, nao sentia um frio na barriga com a virada porque algo me diz que esse VAI ser diferente. Aha. Diferente. Diferente porque EU resolvi que seja, com atitudes, posturas. Ouvir mais, falar menos, demonstrar no limite, ser sincera com os outros, mas principalmente comigo. Um ano para me amar. Um ano para focar no que quero, onde quero chegar. Tantos e tantos sonhos que quero que se tornem reais, mas pra isso EU preciso mudar. Uma das mudancas comeca agora. A escrita sera mais curta para que os desejos fiquem apenas comigo. Um ano em que uma entre tantas frases tem sentido: faca acontecer, seja o que for, mas FACA. "Esteja livre para planejar e deixe tudo que e de bom chegar.Colecione novas experiencias e explore novos lugares.Nao hesite em aproveitar cada momento.Faca o que quiser no seu tempo.Mas FACA acontecer." Vem, 2015. Alias, 2015, to chegando. "So a gente sabe da nossa propria urgencia. So a gente sabe do calo que mais aperta. So a gente sabe que o calcanhar de Aquiles nao e necessariamente um calcanhar. So a gente sabe quem a gente e e quem a gente deixa de ser a cada vez que expoe uma fragilidade.Fico aliviada em sentir seu leve abandono e me deixo levar para longe, nisso meus sonhos cooperam com a minha vontade de querer te perder cada vez mais. Julguei o seu valor nao pelo o que voce realmente valia, mas sim pelo o que voce valia pra mim.Errei feio e me intitulei como burra por testar a profundidade de um rio com os dois pes, mas infelizmente eu precisava ser burra para aprender a nao ser burra.Desmascarado e perdido em meio a situacao, voce sabia que a sua chance lhe havia sido dada e agora so restavam consequencias.Ensandecido pelos olhares, voce afirma nao gostar de ser vitima, abro seus olhos e te olho com meu olhar mais sincero para te fazer crer de uma vez por todas que essa historia nao e a mais sua...Quer saber mesmo? Sinto falta daquilo que nem fizemos e das infinitas coisas que fizemos de conta que fariamos.Como sentir falta de algo que nunca vivemos? A 'falta' e sinonimo de 'ilusao'? A ausencia de sentir algo que apenas achamos que era daquele jeito. Entre tantos textos, estas frases fazem sentido, ganham meus aplausos e aquela ponta de certeza de que 'falta', nao
Estafa. E assim que ando. To com aquilo que chamam de cansaco mental. Cansada da monotonia, da rotina. Estafada lembra estufada que quase quer dizer a mesma coisa no meu caso. Cada um tem a sua maneira, aquele jeitinho de levar, encarar, viver os desafios do trabalho e da vida pessoal. Aquele jeitinho de esconder a paixao, de ter que saber nao demonstrar o que esta sentindo para nao magoar e/ou decepcionar alguem, de andar sempre na linha. Cansei. Estafei.Somos bilhoes no mundo e cada um - cada um - e de um jeito. Jamais teremos duas pessoas iguais, nem mesmo os gemeos mais univitelinos do Universo sao, alias, estes geralmente sao os mais diferentes. Se e assim que e, como alguem vai querer que a gente seja igual a ela so porque ela acha 'certo'? Como concordar com acoes que vao alem dos meus principios (eu disse meus principios)? Minha personalidade nao aceita algumas coisas e pode me chamar de cabeca dura, teimosa o que for, mas nao admito ter que fazer algo que nao quero e nao admito ter medo de dizer isso.Estafa. Cansei de, mais uma vez na minha vida, guardar certas coisas, de nao fazer outras tantas. Nao cansei de falar o que penso e sinto e nao cansei de fazer muitas outras, mas ainda tem mais, muito mais e a estafa nao me permite, neste momento da minha vida, realiza-las. Para quem acredita na tal 'crise dos X anos', penso que pode ser um pouco disso tambem e digo mais: se realmente for, o bicho e complicado.Dificil eu escrever meus textos na primeira pessoa, mas a estafa me permitiu fazer isto. Me permitir. Escrevi um texto em 2011 e que e tao atual. Ele e curto, simples e vale a citacao.Permita sentir. Permita que a emocao fale um pouquinho mais alto que a razao. Permita fazer aquilo que vem em primeiro lugar na mente, a vontade propria. Permita realizar o desejo, o seu desejo. Permita curtir cada segundo de um olhar, um momento, o momento. Permita sentir aquilo que esta ali na sua frente, ao seu lado. Permita que a duvida saia sem dar satisfacao e nao permita que ela volte. Permita viver aquilo que sempre teve curiosidade, mas ainda nao havia aparecido a oportunidade. Permita ser o que voce e.Permita que a sua essencia seja apreciada.Permita. Permita que tudo isso chegue em voce para ficar pelo tempo que for.Mas para isso, voce precisa - apenas de uma coisa - se permitir.Sabe o que e mais curioso? Este texto foi escrito no dia 31 de outubro de 2011. Ha 3 anos 'eu falei pra mim mesma': permita-se.Te permite viver, fazer, sentir o que quiser, do jeito que achas que tem que ser. Faz. Se tiver que quebrar a cara, quebra, mas pelo menos tu fez, Carol. A vida vai dando sinais de quando e hora de parar, de comecar, de arriscar, de tentar a sorte. A minha estafa e um desses tantos sinais que a vida me deu ate entao.A tal crise dos X anos pode ate
tentar chegar, mas me derrubar, vai ser dificil. Ela pode ate estar mexendo comigo, de forma positiva/negativa, porem tento tirar disto as coisas que sao para o nosso bem, mesmo as mais doloridas. Se alguem sai da tua vida e para outra ainda melhor chegar. Se um ciclo encerra, outra ainda melhor comeca.Estafa. Que bom que chegastes, estas fazendo uma bagunca danada na minha vida (em to-dos os sentidos) e e ai que, de novo, algo surge pra dar aquela virada de chave, de vida, de destino. Ao virar essa chave, viro a de muita gente ao meu redor. Resta saber se elas e que ficarao com a minha estafa quando assim eu a fizer. Girar a minha chave. Me permitir.