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Lembro bem dos seus olhos reluzindo como dois diamantes puros enquanto refletiam o luar daquela noite em que eu cantei pela primeira vez para voce, meus labios de cor rubi intenso almejavam aquela inocencia da pedra mais pura que voce ja possuia: a felicidade que manteve escondida por muito tempo.Enquanto cantava, foi como se toda aquela tristeza que te acompanhava tivesse sumido milagrosamente, seus olhos estavam muito bonitos naquela noite, o que aconteceu com aquele brilho, voce ainda reluz? Espero que sim, porque e por seus olhos que eu ainda procuro aquela sensacao de paz que tanto eles transmitiam. Eu estava seduzida por sua alegria tao autentica, desprendida de qualquer duvida, voce nunca julgou minhas musicas ou discutiu sobre os sentimentos que eu colocava nelas, era como se eu fosse capaz de fazer as estrelas pousarem em suas maos, mas sabe? Eu nunca fui a heroina da sua historia, na verdade, acho que fui a maior de todas as vilas e isso e o que me tras mais vergonha.A verdade e que olhando bem para voce eu via tudo aquilo que eu jamais seria ou poderia desejar ser, mesmo aquela cicatriz aberta no seu coracao parecia uma mera ferida que logo seria curada por um amor verdadeiro, um amor que nunca pude alcancar porque sou egoista demais para acreditar nisso. Nunca pude compreender o tamanho da sua solidao porque nem mesmo eu conhecia a extensao da minha.Houve noites em que ficamos sentadas no sofa por muito tempo apenas conversando sobre banalidade que nem me lembro o que eram; naquelas vezes eu tinha certeza que estava diante de uma pessoa que invejava desesperadamente, eu queria poder ter a coragem de chorar e rir sem se importar com o que os outros pensariam de mim, voce nunca fingiu ser quem nao era e isso eu queria poder fazer. Talvez por isso eu tenha cantado para voce naquela noite.A voz que escapava da minha garganta misturava-se com a fumaca do meu cigarro e fundia-se com seu sentimento tao sincero, era como se eu pudesse expressar tudo o que voce sentia em palavras arranhadas e sufocadas pela angustia. Meu coracao tinha o mesmo ritmo que o seu, minha mente percorria seu passado tentando amenizar sua dor, curar seu medo de viver novamente, mas eu nunca fui capaz de cuidar das suas dores.Ele adormeceu abracado ao meu corpo como se eu lhe pertencesse por inteira, como se somente pudesse ser sua. Seu cabelo cheira a suor e colonia forte, eu sei que ele esta sorrindo enquanto sonha com mais um dia. Sinto cada parte de sua pele fazendo-me estremecer com sua respiracao calma, por favor, nunca me deixe solta novamente, e o que meu coracao deseja desesperadamente enquanto acaricio seu rosto cansado. Mas mesmo estando junto dele, mesmo sentindo que meu coracao pararia se ele me deixasse, ainda sim, eu sei que ele jamais vai me entender como voce.Naquela noite que eu cantei somente para voce, foi como sorrir pela primeira vez, foi como se eu finalmente tivesse encontrado alguem para dividir minhas dores e partilhar meus
choros, alguem que entendesse a minha alma melhor que eu mesma. A letra daquela melodia era suave e triste, assim como a minha alma, tinha o sentimento claro, mas turvo com a agua de um lago tocada por uma folha.Depois de repetir o ultimo refrao eu voltei a sentar no chao e fechei meus olhos, estava satisfeita, aquela era a minha droga, o unico vicio que me fazia bem, eu precisava da musica para viver, assim como a musica precisava da minha voz para ser sentida, ser entendia.Voce foi capaz de entender o que eu sentia naquela noite? Isso nao importa mais.Como gostaria de cantar mais uma vez so para voce, expressar seus sentimentos e deixar a melodia penetrar no seu coracao. O som do baixo e da guitarra, a voz quase muda e os suspiros entre as letras das musicas iriam te fazer flutuar pelo Paraiso que se tornaria aquele pequeno apartamento mais uma vez.Sera que voce se lembra da musica que eu cantei naquela noite com quase nenhuma estrela no ceu? Pensei que tinha esquecido a letra, mas ela estava aqui, guardada junto com a promessa que eu fiz. Meus olhos procuram o que os seus ja encontraram, esta tal de felicidade.
Dizem que para uma crianca o seu mundo nao vai alem das paredes que constituem a casa onde vive, cercada pelas coisas que nao lhe pertencem, caminhando por corredores cheios de portas ou tropecando nas sujeiras que se acumulam no chao, ou mesmo se perdendo entre um comodo e outro, e um mundo tao restrito que parece gigantesco aos olhos tao imprudentes. Nao faz diferenca de como o lugar e ou seu tamanho real, pois o importante e que dentro dele ha uma estranha sensacao de seguranca, uma paz incompreensivel que reconforta o coracao jovem que desconhece a vida por inteiro e teme o que ha alem do que pode de fato alcancar com suas pequenas maos. A casa e o limite do seu territorio, nao ha como ousar pisar para fora sozinho, os pes que ainda caminham incertos nao sao capazes de ir alem do perigo que se encontra para fora dos muros que acercam sua fortaleza. A crianca esta segura, protegida de si mesma e salva do medo e da incerteza que existe, afinal, o que temer quando se esta no lugar considerado o paraiso? No entanto, tanta tranquilidade nao e completa, pois se esta a merce dos deuses que habitam o refugio de uma alma que ainda esta aprendendo a viver. Uma crianca so conhece a divindade que idolatra: seus pais. Pais sao criaturas divinas aos olhos descuidados e ainda inexperientes, eles provem o amor e acolhem em bracos reconfortantes o fragil corpo de um infante sedento por carinhos e afeicao, seu tamanho superior, sua sabedoria infinita e o olhar mascarado por um sorriso incrivelmente belo, ha ao seu redor uma aurea desconhecida. No entanto, nem todos os deuses sao bons, nem toda idolatria e bem vista, nem toda casa e um santuario, as vezes, o que resta e apenas o sangue e a dor que se esconde dentro de uma casa cheia de horrores, como se lentamente a inocencia fosse sendo consumida pela ira de um deus impossivel de ser compreendido.O chao estava molhado naquele dia, como se o ceu estivesse chorando pela atrocidade que acontecia debaixo de seus olhos, mas aquilo nao poderia ser evitado, porque ao final, os homens nao podem ser controlados e seus impulsos muitas vezes ultrapassam a capacidade da razao. Lentamente o ambiente ia cheirando a sangue, nao era possivel ver completamente o que estava acontecendo, pois o rosto estava ligeiramente machucado e as forcas sendo minadas a cada chute que vinha em direcao a barriga, era uma dor insuportavel empurrando o corpo estirado cada vez mais para frente. A violencia era insuportavel uma crianca submetida a vontade de uma mae que simplesmente queria ferir uma alma ainda despreparada para a mente doentia de um adulto. A boca deixava o liquido vermelho escorrer ligeiramente, cuspiu o sangue que se acumulava nos labios feridos e isso irou ainda mais a agressora, o que ela pretendia? Quais os motivos? Por que aquela violencia desmedida? Sera que nao via que a pessoa que agredia era sua filha, uma crianca que nao conhecia nada alem do seu
mundo. A mae falava alguma coisa, como se houvesse alguma razao para deferir mais um chute, mas ja nao era mais possivel entender nada, os sentidos iam se apagando.A chuva caiu mais uma vez, desta vez mais forte, limpando os rastros da atrocidade.O corpo infante ficou estirado no chao, sangrando, havia muita dor, mas a mente estava desligada, desmaiada, nao sabia sequer se ainda estava viva, seria melhor se tivesse morrido naquele exato momento. Podia sentir um dos bracos realmente dolorido, como se tivesse sido arrancado, os labios completamente abertos pelos chutes, provavelmente um dos olhos estava roxo, as pernas, nao havia como coloca-las em pe, pareciam completamente moles e impossiveis de se sustentarem, a barriga ardia, como se ainda estivesse recebendo os chutes, mas eles finalmente haviam cessado. O mundo de uma crianca e a sua casa e seus deuses seus pais, porem, para algumas criancas, atravessar as portas de entrada e como entrar no inferno. Entao, bem-vindo ao inferno que uma crianca pode viver em locais onde os olhos nao podem alcancar....
Sera que e errado sonhar? Um dia acreditei que os sonhos eram apenas uma fraqueza que eu carregava dentro do meu peito. Eu sempre escondi todos os meus desejos para evitar me magoar, mas a gente sempre se magoa, foi voce quem me disse isso. O amor sempre fere, disse com aquele olhar baixo, relembrado algo que eu desconhecia completamente. Voce mesma deve ter sentido isso na pele, mas na epoca eu nao era madura o suficiente para perceber o quanto lhe doiam aqueles sentimentos todos que voce transformava em cancao.Todos dizem que eu devo parar de ficar pensando em uma vida que nunca vou alcancar com minhas frageis maos, porem, voce foi a unica que disse que eu deveria tentar caminhar sozinha, que deveria realizar os meus sonhos mais profundos e que nao havia motivos para chorar, porque eu conseguiria ser feliz, mesmo que para isso algum sacrificio fosse preciso, acho que voce ja sabia o que iria acontecer, mas querendo me proteger nao contou aquilo que seu coracao conhecia. Eu acredite fielmente nestas suas palavras, porque para mim voce sempre foi a heroina da minha historia, sempre me salvou de mim mesma.Por um tempo eu vaguei no que se chama de sofrimento, aquele que se experimenta calada, com os olhos vendados e a boca amordacada... Somente o tempo vai amenizando a dor, amortecendo o sofrimento, ate que as feridas se cicatrizam e se possivel, deixam marcas quase invisiveis na alma. Porem, antes de poder despertar deste sonho cheio de sombras, eu caminhei descalca pelas laminas que eram suas falas quando tentaram me afastar e relutei contra suas frases felinas, segurei os espinhos nascidos do seu sofrimento e congelei com seu olhar tao distante, voce tentou tirar-me de sua vida para que eu nao me ferisse com o seu sofrimento. Eu estava presa ao que voce pensava sobre mim.Olhando para o ceu mal iluminado, vejo a lua e o silencio incomoda-me um pouco.A rosa que brotou no jardim do meu coracao acabou de murchar, como tudo que tem comeco e fim, mesmo sabendo disso, meu coracao deixou uma lagrima cair, eu sempre fui muito chorona, parece que a dor vai voltar a me acompanhar em minhas longas idas e vindas pela escuridao noturna, eu ja nao tenho mais sua musica para me guiar.Quando eu reclamei que estava triste, voce me abracou de forma calida, segura de que aquela infantilidade minha era algo que voce poderia consolar, quando confessei que estava me sentindo sozinha voce sorriu, acalentando minha alma perdida, como sou egoista de so pensar em mim, nunca perguntei como voce se sentia, isso foi o meu maior erro, porque somente pensei em meus sonhos e esqueci que voce tambem tinha os seus.Voce nao foi capaz de suprir a minha dor, porque nao poderia cuidar nem da sua.Meu coracao lentamente se acalma. Ainda estou confusa com a vida, mesmo agora, que estou com a pessoa que amo, com aquele que me faz sorrir e chorar a cada dia, mas que supre cada falta minha com seu amor, sinto que, segurando as
maos quentes dele enquanto caminho, estou segura, este homem que me ampara e capaz de aceitar-me de forma completa.Agora sou capaz de perceber que jamais poderia voar ao seu lado, pois as suas asas sempre a levaram para longe das minhas maos. Mesmo sabendo disso, esta ferida feita pelo espinho da rosa que voce fez nascer em mim e que agora esta morta em meu jardim doi profundamente, sangrando.Lembro quando nos vimos pela primeira vez, naquele exato momento em que voce olhou para mim meu mundo monocromatico abriu-se em cores intensas, com sons cada vez mais fortes e eu descobri que so poderia sorrir verdadeiramente para voce, porque seu coracao consegue receber as minhas angustias sem hesitar.Enquanto caminho de maos dadas com ele, apontando coisas bobas e sorrindo sempre que ele fala, penso que seu calor, que seus sentimentos por mim e aquele olhar que me embriagou desde a primeira vez que o vi e suficiente para saciar este meu medo de ver a realidade: que nao poderemos mais voltar ao que eramos antes e que talvez nossa promessa seja apenas uma mentira em que tentamos acreditar. Sinto-me tao futil pensando estas coisas.Voce sempre foi esta felina amargurada, que caminha de forma suntuosa por entre as ruas umidas, espreitando a cada esquina escura, soltando sua voz em meio a multidao e fazendo com que todos escutem aquela musica que voce e eu nao somos capazes de esquecer. No final, fui eu que evitei ver seus olhos tao intensos encarando-me, sentia-me culpada pelos erros que cometi.A verdade e que por muito tempo tentei fingir que te odiava, tentando convencer-me que voce e quem provocou tudo aquilo, aquela separacao repentina, mas vendo o passado e procurando um futuro, andando pelas ruas que andavamos e parando onde nunca paravamos, ouvindo o Cd que voce me presenteou com seu nome escrito na capa e sorrindo quando ele canta suas musicas para mim, eu nao tenho como evitar, pois quero lhe dizer: Desculpe-me por tudo, porque eu nao tenho mais forcas para relutar contra a verdade.No entanto, eu sei que infelizmente pedir desculpas nao sera suficiente para voce me perdoar. Mas estou sendo como sempre fui: egoista. Nao se tratada de mim, mas de voce, e voce quem pode me dar seu perdao.
Eu sei que doi e vai continuar doendo por muito tempo, por isso nao espere pela clemencia ou generosidade das pessoas, foi voce quem buscou este sofrimento. Mas eu estou aqui, de pe, ao seu lado, segurando sua mao para que voce nao caia ao chao, estou aqui para te proteger, porem, esta e a ultima vez, esta na hora de voce crescer.Eu sei que e dificil e vai continuar sendo por muito tempo, por isso levante a cabeca e abra os olhos, nao tenha medo de enfrentar estes obstaculos que lhe ferem e nem escute o que os outros dizem. Pois eu estou aqui, sentada, ao seu lado, segurando suas maos enquanto voce me conta sobre seus pesadelos, nao se preocupe, eu vou cuidar de voce, porem nao se acostume, esta e a ultima vez, esta na hora de viver a realidade.Eu sei que voce vai chorar e vai continuar chorando por muito tempo, por isso, deixe todo este sentimento sair e escorrer pelo seu rosto em desespero, nao se importe com o que as pessoas vao dizer. Sabe, eu estou aqui, na sua frente, secando estas lagrimas, mas com minhas maos tremulas, nao se preocupe, eu vou acalentar sua dor, porem, esta sera a ultima vez, esta na hora de seguir em frente.Eu sei que esta com seu peito ardendo e vai continuar ardendo por muito tempo, por isso, grite e se revolte, bata contra a parede e se irrite, brigue com todos e com tudo, diga exatamente o que quer dizer ou se cale de uma vez. Mas nao se esqueca que estou aqui, com as maos abertas e prontas para suportar este seu odio, porem, nao exagere, pois esta e a ultima vez, esta na hora de aprender a mentir.Eu sei que irrita e vai continuar irritando por muito tempo, por isso nao tente fingir aquilo que nem mesmo voce acredita, o unico idiota nesta historia foi voce e os outros apenas riram. No entanto, eu estou aqui, calada, pronta para lhe contar a verdade, porem, esta e a ultima vez, esta na hora de inventar uma nova historia.Eu sei. Sabe por que? Sabe por que eu continuarei sabendo? Porque eu sou a unica pessoa que voce feriu e que nao desistiu de te amar, porem, nao posso mais esperar que voce cure-me, abrace-me, beije-me e ame-me. Esta foi a ultima vez que eu te disse que te amo, esta na hora de te esquecer. Convenci-me ha certo tempo que nao sou capaz de mudar o meu destino, nao da maneira que eu gostaria de mudar, ou talvez eu tenha mesmo me acostumado a acreditar que sou uma inutil. De qualquer forma, ainda sim nao fui capaz de mudar o curso que tomou a minha vida; seria, no entanto, muita ingratidao minha dizer que isso realmente nao me afetou porque tudo o que aconteceu comigo me ajudou a ser quem sou e quanto a isso nao posso me queixar.Nada do que me aconteceu foi ruim, porem, nao sei se tirei algum proveito das experiencias que tive, de qualquer
maneira, acabei agarrando aquela que seria a unica oportunidade de ver o mundo como ele realmente e e lancei-me num abismo sem volta esperando um dia chegar ao final da jornada com a mesma forca de quando iniciei a minha caminhada.Nao posso dizer que aprendi algo com tudo aquilo, talvez ate tenha entendido melhor o que sou e como sou, mas acho que todo ser humano, passando ou nao pela situacao que eu passei um dia entende essa questao. Eu amadureci mais rapido do que gostaria, tive que aprender a ser mais forte do que pretendia e no final acho que de nada isso me foi util porque nao posso viver somente com o que sei.Pensando assim, posso dizer que se nada realmente fez parte de mim, e se eu apagasse cada lembranca minha certamente eu jamais me esqueceria daquele dia em que aprendi a viver e olhei pela janela pela primeira vez com outros olhos e entendi que nao era apenas um ser humano qualquer, eu era parte de um equilibrio chamado vida.Nunca pensei que eu pudesse ter tanto dentro de mim e esconder tudo o que sou... Uma pena ter conhecido tudo aquilo daquela maneira tao abrupta e cruel, vendo o que o homem e capaz de fazer por seus mais intimos desejos, suas ambicoes mais vis e mais ordinarias. Se nao fosse este lado sombrio, nojento, creio que a vida nao teria sentido algum. E esta mente malefica que todos possuimos que faz a vida ter este gosto estranho de adrenalina, e este desejo de continuar a perseguir os sonhos que torna o ser humano o ser mais corrupto que ha, e por seus desejos que ele caminha e e por sua ambicao que ele vive.Claro que nao ha como negar que para todo lado asqueroso, temos as virtudes que nos sustentam e dao forca para continuarmos a viver, andando cada vez mais sobre o fio da navalha entre ser e nao ser, entre ter e nao ter. Amor e fe, esperanca e condolencia, coragem e honra... Virtudes que se perdem pelos caminhos que cruzamos e se fortalecem a cada novo desafio, levantando a espada da justica dentro de nos mesmos e assassinando cada desejo cruel que brota em nossas mentes. Temos a verdade sempre ao nosso lado, mesmo que nao a escutemos, ela esta la, nos amparando quando caimos e nos apoiando quando precisamos.Eu sei que nao sou aquela garota que fui ha muito tempo atras, abandonei toda aquela delicadeza de menina inocente e encarei a vida de um modo novo, de um modo traicoeiro, fui arrastada para o inferno e elevada aos ceus tantas vezes que ja nao sei mais se em algum momento eu deixei de acreditar que realmente se pode ser salvo pelos seus proprios esforcos. Quando deixei de ter fe? Eu nao sei... Mas se eu olhar para tras talvez descubra o exato momento em que deixe de ser eu mesma para ser uma assassina temente a vida e um demonio que luta pelos anjos.Olhando o passado, vejo o reflexo do que fui; meu
Aquela sensacao que voce se atreveu a deixar nos meus labios naquele dia me fez chorar pela primeira vez; aquela rosa que voce deixou para tras, jogada no chao gelado morreu num suspiro; o sorriso tao sincero que voce me mostrou apenas uma vez eu ainda nao fui capaz de esquecer. Sera que tudo isso significou alguma coisa? Tenho medo de ouvir a resposta, mas, provavelmente isso tenha sido so uma brincadeira sua com minha alma. No entanto, nao precisa se preocupar com as coisas que voce fez, fazendo meu coracao sangrar, tenho certeza que alguem tambem vai magoa-lo, assim como voce me magoou, alguem vai te ferir profundamente e eu estarei la, observando seu sofrimento transbordar pelos seus olhos e vou sorrir.Quando estou deitada ao seu lado na cama, sentindo seu corpo quente, e facil acreditar nas suas mentiras tao bem contadas porque elas possuem um gosto doce do desejo que me queima por dentro.Porem, se o seu celular toca e voce atende sem se importar comigo e como se a realidade viesse a tona, percebo que aquele jogo de seducao continua. Como sempre, eu serei um peao nas suas maos. Mas quem sabe... Jamais seria algo mais que isso? Por que entao eu me contento com esta situacao tao humilhante?Se sinto sua mao deslizar pelo meu corpo delicadamente e perco a razao, a coragem de dizer nao se desfaz. Talvez eu nunca tenha tido consciencia alguma do perigo que e querer voce e saber que isso nao e possivel, mas permitir que voce use meu corpo para se satisfazer apenas me faz sofrer. A verdade e que nao sou capaz de evitar agir desta menira tao desconsertante. Quanto mais eu queimo com seu calor, mais desejo senti-lo em mim.Sera que algum dia voce me fez bem? Ou mesmo foi bom? Alguma vez voce nao mentiu deste jeito tao descarado? Sera que em algum momento voce pensou em mim? Alguma vez voce me viu como eu sou? Ou voce so e capaz de ver o que quer?Tantas questoes e tao poucas respostas que possam me satisfazer, acho que nao sou mais capaz de viver nesse mundo de ilusoes que voce criou, preciso que voce me diga o que tudo aquilo foi para voce.Estou tremento, segurando com forca meu coracao, abracando desesperada minha alma, estou com medo.Claro que tenho medo de ouvir a verdade que esta em sua mente, sera que seus labios poderao me revelar o que voce sente? Com toda certeza as mentiras que voce me conta a cada dia me consolam, me protegem da realidade, porem, ja nao consigo mais suportar seus olhos frios dizendo coisas das quais nem mesmo voce e capaz de acreditar.Com o tempo eu aprendi a perdoar as suas falas promessas, mas ja nao tenho forcas para aceitar estas suas faltas. Suas mentiras macularam minha alma e penetraram fundo no coracao.Por favor, me beije novamente para que as lagrimas cessem, volte e plante uma nova rosa mais bela e sorria novamente, para que eu possa voltar a acreditar em voce. Sabe? Eu nunca gostei muito