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Querido Deus,Eu sei, eu sei. Eu dizia que so queria ter um bebe, que nunca mais ia pedir nada, eu jurava que so precisava ter uma crianca saudavel e pronto, nao precisaria de mais nada e pararia de pedir coisas nas minhas insistentes oracoes. Eu sei disso, nao esqueci.Acontece que, agora que o Senhor me concedeu a bencao dessa crianca saudavel, e depois de outra, vi que ficou impossivel parar de pedir. Eu nao sabia que os pedidos estariam so comecando, mas aposto que o Senhor, o Senhor, sim, Deus, o Senhor sabia bem, nao e?Porque ter filhos e ter um vinculo com Deus, nunca mais desfeito. Um vinculo, alias, com Deus, com Nossa Senhora e com algum santo. Quem nao tem apego a santo nenhum, aposto que tera depois da maternidade. Porque depois que temos filhos o amor e tao grande que, sinto muito, so as babas, as avos, as tias, as professoras, o pai, so esse pessoal daqui, desse mundo, e muito pouco, pouquissimo, pra dar conta.Precisamos mesmo de ajuda e vou ter de quebrar a minha promessa e continuar a pedir. Coisa pouca, ta?, ja que mais tenho a agradecer, e nao me canso de faze-lo, o senhor sabe bem. Mas, veja, uma ou outra ajudinha, vou ter que pedir. Perdoe, sim? Alem de saude que, claro, e o primeiro, primeirissimo, e ate o unico pedido se so puder ter um, mas, podendo ter outros, posso pedir que minhas filhas sejam alegres, sempre? E que, sabe Deus, e tao boa essa gargalhada, esse sorriso, esses dias claros, que preciso pedir mesmo que esse som, essa risada que parece ecoar em todo mundo, dure para sempre no meu ouvido. Sera que pode ser? Alem disso, posso pedir que sejam generosas tambem? Ando me esforcando muito para ensina-las. A Sofia, veja so, eu sempre faco com que divida o baldinho de areia, empreste a bolha de sabao ou meie o chocolate. Sempre. O Senhor, que tudo ve, nao deve ter perdido nenhuma dessas minhas batalhas. Entao, claro, acho que mereco essa bencao, nao e? Nos dias de hoje, criar alguem generoso e tudo o que se quer, ne? Se for espertinha, inteligente, tambem nao vou achar ruim nao, mas, sendo muita coisa, fico com a generosidade mesmo. De resto, nem precisam ter cabelos lisos, corpos esguios, nada disso, mas que sejam bem resolvidas e fortes, estruturadas emocionalmente para lidar com as diferencas, com as pressoes chatissimas das capas de revistas. Que saibam o valor das coisas, isso eu queria tambem. Acha que da pra encaixar?Veja, Deus, sao desejos bons, para ajudar na melhoria do mundo, esse mundao ai de meu Deus, o Senhor mesmo, entao, deve de achar bom, vai? Nao que eu nao tenha desejos um pouco mais egoistas e menos nobres, ate tenho. Claro que adoraria que elas nao sofressem nenhum tipo de bullying e que nao precisassem de oculos, nem de aparelho nos dentes, e que gostassem de esportes e de saladas, isso facilitaria um bocado as coisas, e verdade. Tambem, desculpe dizer, mas nao seria nada mau
se todas as festinhas de aniversario delas fossem otimas, que elas nunca fossem esquecidas pelo menos pelas melhores amigas, e, claro, se fizer sol, sempre melhor, ne? Ai, mas ja que to criando coragem pra pedir, entao gostaria tambem que elas nao fossem respondonas na adolescencia, que fizessem mais o tipo familia, sabe? Teriam boas amizades, quem sabe prefeririam um cinema a tarde, comigo, olha que coisa, que pedido ousado, mal tenho coragem de fazer, mas, quem sabe, o Senhor permita que elas nao gostem muito de baladas, ou, se gostarem, entao so, por favor, providencie dois anjos da guarda, dos bons, pra cada uma. Seriam quatro no total, sei que nao e pouco, mas e que a gente mora em Sao Paulo e ve cada coisa horrivel na televisao. Se eu tiver certeza que o Senhor estara sempre por perto, fico tranquila. Preciso pedir isso tambem, ainda que falte mais de 10 anos para a adolescencia? Vou pedindo todos os dias, sem cessar, o Senhor ha de me entender, nao e?E, bom, na piscina tambem tem de ficar mais perto ainda, que tenho um medo danado. Essa coisa de borda de piscina, ou de agua que nao da pe, nao gosto nem de pensar. Tambem tenho um pouco de preocupacao com bicicletas, com escada rolante, ate sem ser rolante tenho medo, sabe? Ai, Senhor, pode antecipar os anjos? Ta bom, ta bom. Nao peco mais nada, nadinha. So saude, ja ta de bom tamanho. E vida longa, claro. Ate os 120 pra mim e pro meu marido. A medicina avancando tanto, sei que ja o Seu dedo me atendendo. E, pra elas, ate os 90 ta otimo. Ups, errei na conta. O certo e 121 para nos, e 92 para elas. Pronto, assim fica garantido que elas me enterrem. Essa e a lei certa mesmo ne? Nao to pedindo demais. To?Fonte: Cronica do Dia: Ana Coutinho
Toda mae se sente culpada. Ou por todos os dias, ou por alguns deles. Mas sente. Toda mae carrega consigo, pela vida toda eu arrisco dizer os erros cotidianos, os pequenos, os grandes, as interpretacoes enganadas, as precipitacoes, os tropecos todos. Dentro desse balde de culpa, que pesara algumas toneladas, sempre teremos as grandes, as inesqueciveis, aquelas que nos acompanharao em anos de terapia, e pelas quais nunca nos perdoaremos. Eu, com menos de dois anos de maternidade, ja tenho uma seria candidata ao Oscar da maior culpa de todas, e comecou numa madrugada de calor. Eram 3 horas da manha quando Sofia me chamou pela segunda vez. De novo?, penso, levantando. Ja vai, Sofia..., murmuro, caminhando para o quarto dela. Abro a porta: O que foi filha? Dormi a noite toda ela diz, feliz. Nao dormiu nada, filha, ta de noite ainda, deita e dorme eu digo, quase saindo do quarto. Mas, mamae, Sofia ta dodoi ela tenta essa. Onde ta o dodoi? Aqui o responde ela, apontando a perna, depois a cabeca, depois a barriga. Sei digo, ja cansada dessas invencionices, enquanto emendo: Filha, ta tarde, voce vai dormir e pronto. Deita na cama agora.- Mas, mamae... Nao tem mas, Sofia, deita na cama agora Ela deita, eu deixo o quarto e, quando comeco a adormecer, menos de 10 minutos depois, ouco o mesmo grito: Mamaaaae respiro fundo e murmuro para o meu marido: Chega, vou deixar chorar Ficamos em silencio enquanto ela berra por uns 5 minutos. Escuto que tenta abrir a porta, se desespera mais, grita um monte de coisa sem sentido e tosse. Que tosse forte, eu penso, firme. Do travesseiro ao lado, ele me olha em duvida, mas eu insisto: Nao, nao vou ceder, ela ta forcando a tosse, claro. O tempo passa. Ai, quanto grito, sera que vou? Nao, nao vou, chega, ela precisa aprender. Olho o relogio de novo, 3:35, desejo que meu marido me peca para ir, alguem me obrigue a ir ate aquele quarto que eu nao aguento mais, mas jurei que ia deixa-la chorar ate dormir, ela tem que aprender, nao vou, pronto! Sao 3:40, levanto da cama pisando firme e, antes de abrir a porta ja comeco a falar, no auge do nervosismo: Chega, Sofia, vai dormir e pronto, chega! quando abro a porta, no entanto, ela aponta para a caminha, dizendo: Olha mamae, olha! sinto meu coracao gelar quando vejo a cama TO-DA VO-MI-TA-DA. Com o pijama molhado, o quarto sujo, e aquele cheiro insuportavel, comeco o meu processo de autopunicao: Meu Deus, como eu nao percebi, filha, voce vomitou, porque nao falou pra mamae que estava dodoi? Ai, voce falou, que idiota eu que nao vim antes. Sofia, o que aconteceu?! eu digo, pegando- a em meus bracos e tentando explicar a ela, que nunca havia vomitado antes, que aquilo acontece. Vem, vamos tomar um banho, vem! Mas ela me olha assustada, sem entender bem o que aconteceu, continua apontando e dizendo: Olha, olha mamae, olha! Para ela, aquilo e mais do que incomodo, e um feito e
tanto, algo novo e incrivel, ela nao se cansa de me mostrar...Enquanto encho a banheira, meu marido busca um pano, tem de limpar o quarto, tirar essa roupa de cama, a noite esta so comecando...Damos o banho na nossa pequena, que volta a vomitar, de novo e de novo, varias vezes, ate que ligamos ao pediatra e ele passa a medicacao. Filha, o papai vai ate a farmacia, vamos esperar um pouco, eu explico, ligando a televisao e fazendo forca para acreditar que era apenas uma virose o que veio a se confirmar alguns dias depois.Enquanto assistia o sol nascer, naquela manha de sexta-feira, ao som da Galinha Pintadinha, notei que eu nunca seria uma mae bem resolvida como cheguei a sonhar. Nao existe essa coisa de mae bem resolvida, que tolice, digo para mim mesma, tentando endireitar as costas, que inclinam sob o peso da culpa. Hoje, ja acumulo algumas toneladas pelos erros e tropecos cotidianos. Sao muitos, enormes e pequenos, dia apos dia. Enquanto ousamos educar, erramos...Mas nao ha de ser nada, penso, enquanto assisto-a crescer cheia de saude e alegria. Vao ser essas e outras que farao da minha menina uma mulher forte, afirmo para mim mesma, sem muita conviccao dando uma de mae bem resolvida, claro...Fonte: Cronica do Dia: Ana Coutinho
A alegria de ser comum. Aqui.A culpa e das capas de revistas. Claro, tambem das atrizes, das estrelas, dessas loucas que engordam 9 kg na gestacao e depois perdem 12. Dessas que estao sempre combinando, ate quando descombinam...Por anos eu tentei ser uma delas. E verdade que nao com muito afinco, porque quando soube que teria fazer hidratacao no cabelo toda semana, tomar banho meio friozinho e passar maquiagem todas as manhas pior, tirar tudo todas as noites ai, ja nao queria tanto. Mas junto com os pes de galinha, o bigode chines e a queda dos peitos, vem tambem uma lucidez clara, tal como uma lampada dessas brancas que, embora nao tenha muita estetica, ilumina mesmo o que esta diante de nos. E, com tudo visto, resolvi decretar: quero ser a mulher media. Me parece obvio, alias que, se quero filhos normais, marido normal, vida normal, tambem deva simplesmente ser uma mulher normal.Ah, como e dificil encontrar normalidade hoje em dia. Gente normal, sabe? Dessas que as vezes dao uma gafe, dessas que se vestem meio inapropriadamente porque acharam que era mais ou menos chique do que era. Dessas que nem sempre conseguem passar corretivo, rimel, e que cedem a sapatilha ou ao tenis mesmo que nao fique tao bom. Dessas que comem arroz branco, feijao, uma macarronada se for sexta, ta bom, se for terca tambem. Nao estou falando da mulher desleixada, da glutona, da que sai de pantufas e crocs ok, de vez em nunca tudo bem mas falo da mulher media, que se arruma, se cuida, passa creme ate, mas que, quando pode, prefere um all-star a um salto 10, da mulher que reconhece que praia e base nao combinam, que gosta de uma novelinha, talvez ate Big Brother e dai? Gente viva que reconheca o valor de um bom banho quente, o valor do sol no rosto, o valor da saude, o valor incontavel do dolce far niente, saca? Nao quero ser a chata que so le os russos nem a tosca que recita Michel Telo. Uma mulher media, dessas que costumam andar com a mesma bolsa, aquela bolsa normal, da Corello, Arezzo ou Standcenter que, no final, da mais ou menos na mesma. Uma mulher dessas que tem uns dois casacos bons e liga mais para a cor do sapato do que para a cor da sola do sapato, afinal. Claro que deve ser bom estar sempre impecavel, ter sempre a pele de pessego, quem nao quer? Ah, eu queria, claro, nao estou dando uma de rogada, me fazendo blase, bem eu que adoro um produtinho milagoroso, imagine, longe de mim. Eu realmente queria se fosse gratis, mas descobri que nao e. Alem de ser caro, financeiramente, e opressivo e o pior te desfoca.A busca da perfeicao, pra mim pelo menos, que adoro um banho pelando, e que odeio, leia-se ODEIO tirar maquiagem, e muito opressiva. Talvez seja porque tenho menos tempo, talvez seja a metade da vida que se aproxima muito velozmente, talvez sejam as minhas filhas virando meninas grandes diante de mim, nao sei,
mas hoje o foco mudou e sinto-me libertada por nao precisar fazer a unha meticulosamente toda semana. Veja, isso nao e uma apologia ao descuido e ao relaxo, nao. Muito menos uma conversa esquerdista, dessas antigas. Nem tem tanto a ver com dinheiro quanto se pensa. Conheco, de fato, mulheres riquissimas, ricas de dinheiro mesmo, sem essa balela de que sao ricas de espirito, nao, mulheres cheias da grana, bufunfa rolando no banco que, acreditem, portam-se como mulheres medias. Estao arrumadas, sao bonitas inclusive, elegantes na sua normalidade, chiques no seu conforto. Mas sao medias porque permitem-se um ou outro erro, comemoram os acertos e, sobretudo, valem-se deles para sentirem que, assim, na libertadora e inconveniente maturidade, e que se encontra a alegria nao da chegada mas da doce caminhada. Ufa.Fonte: Cronica do Dia: A MULHER MEDIA >> Kika Coutinho
www.cronicadodia.com.brE no cotidiano que assisto as minhas duas filhas se tornando irmas. Ja sao, desde sempre, irmas. Mas a magica da intimidade, do afeto e do desafeto, dos ciumes e do amor encantado dos irmaos, se faz na rotina cotidiana, aqueles dias repetidos, quando tudo parece igual. E nesses dias, cheios de simplicidade e ocio, que se forma a magica, o milagre da construcao de uma familia. Quando as assisto as minhas filhas se descobrindo, quase rio ao pensar que um dia elas terao amigas sinceras, amizades fortes, que construirao na escola, na vizinhanca, ou nao sei onde; e a essas dirao que sao como irmas. Irao declarar amor eterno, contato eterno, juras e mais juras de que serao para sempre amigos, porque sao irmaos escolhidos, algo assim. E eu juro que vou assistir calada, por mais que me tente a avisa-las que irmaos, irmaos mesmo, sao esses que de bebezinho se conheciam. Irmas com intimidade, que sabem onde uma tem pinta, onde a outra tem cocegas, do que e aquela cicatriz que ela tem na testa e aquela que a outra fez quando caiu da bicicleta. Irmaos sao esses que sabem as historias mais antigas de um e de outro, conhecem os detalhes dessa familia da qual fazem parte, sabem os orgulhos e as vergonhas escondidas, aquelas que nao ousamos partilhar nem mesmo com o espelho, os irmaos as sabem... E tao imensamente gratificante assistir as minhas meninas tornarem-se isso. Tornam-se, conosco, uma familia. Nao sou simplesmente parte de uma familia, sou a forma de uma familia, porque a crio e recrio, todos os dias, a cada despertar. E quando penso no que posso ofertar a elas de melhor, como mae, nao vem a minha mente as melhores escolas, nem as mais incriveis viagens, nem mesmo o maior amor do mundo, ainda que isso seja verdade. Quando penso no que de melhor posso ofertar-lhes, penso em ofertar-lhes uma a outra simplesmente. Porque e esse o legado que deixarei a voces, minhas pequenas. Se Deus for bom como tem sido, se a vida for honestamente justa, se eu continuar dando a sorte que dei, e isso que terei lhes deixado daqui a muitos anos, uma familia. Portanto, minha torcida e por coisas miudas, quase bestas, que se engrandecem quando feitas diante dos meus olhos encantados de mae. Torco para que voces cochichem seus segredos mais intimos, dividam a boneca, ainda que seja a ridicula da Barbie, nao ha de ser nada, nao me importarei nem mesmo se se tornarem peruas, desde que possam compartilhar dos escarpans (ai Jesuis!) e das piadas internas, que possam se consolar quando um babaca qualquer partir o coracao de uma de voces, talvez ate das duas (se voces acharem dois babacas, vou te contar hein?). Mas, meninas queridas, se, depois disso tudo voces ainda se reunirem ao redor de uma mesa, rirem e tomarem uma garrafa de vinho juntas, quem sabe possam desfrutar dos filhos uma da outra e, enfim, dar continuidade aquilo que chamamos de familia, aquela baboseira de sobrenome, e etc. e tal, se voces
partilharem isso e as lembrancas antigas dessa velha familia a qual pretendo dedicar a minha vida, pronto, esta feito. Que o milagre prossiga, portanto, nessa segunda-feira fria, e todos os outros dias. Fonte: Cronica do Dia
Ja repararam que os casais famosos, da ficcao, nunca tem filhos? Eu queria saber onde estao os filhos dos casais que fazem sucesso na TV, no cinema, os grandes astros da nossa imaginacao? Cinderela e o principe, a Bela e a Fera, Carrie e Mr. Big, hein, hein, hein? Nem Rui e Vani, que se dizem tao normais... Normais, coisa nenhuma. Eu queria ver a Vani de peito rachado, andando quase que de quatro - nao por loucuras de amor - mas por sentir o corte da cesarea rasgando por dentro. Eu queria ver o Romeu acordando de madrugada, a Julieta entrando no quarto escuro de seu filho, pe ante pe, fazendo shhhh, enquanto mentaliza: Durma, durma, por favor, durma Eu queria ver o Superman correndo (ou voando) para comprar fraldas, leite, cotonete ou qualquer coisa assim no meio da noite, voltar com o produto errado e ouvir da doce Luis Lane: Aaaaaaai, que fralda e essa?! Nao sabe que tem que ter elastico que faz aquele puxa? Porque nao conhecemos a vasta prole que poderia ter tido a Rapunzel? O que seriam das lindas trancas ruivas da moca se ela tivesse uma crianca nos bracos: Nao! Filho nao puxa, ai ta machucando a mamae, solta, solta, ai... Eu gostaria de ver Scarlett Ohara cuidando de um bebezinho? Ela tiraria meleca do nariz dele,enquanto o pequeno estaria aos prantos se debatendo? Ela seguraria firme, os bracinhos, as perninhas, e ainda manejando um cotonete: Pera filho tem uma melecona aqui, ai ta quase saindo para de se mexer, um minuto... Amooor, traz o aspirador de meleca, vou tentar de novo, ajuda aqui, segura as pernas dele, vamos, ta quase. Sera? Nao. Nem a Dama e o vagabundo, bichos tao mundanos, nao se deram ao trabalho. Por isso eu digo, tudo um bando de mentirosos, imitacao grotesca da realidade. Eu, eu sim que sou uma mulher de verdade. Eu que canto, danco e sapateio aqui. Pra dar papinha, amamentar, tirar meleca de nariz de crianca que nem consegue assoar o proprio catarro. Eu, eu e que sei. Eu e, talvez, Dona Nenem e seu Lineu. E so. Eu sei, nao tenho escrito ne.A verdade e que eu escrevia mais antes de trabalhar.Quando nao trabalhava escrevia mais.Tambem, quando nao trabalhava passava creme no corpo, a noite, antes de dormir.Quando nao trabalhava tirava a maquiagem toda noite. Nem usava maquiagem, mas tirava mesmo assim. Agora, que uso, nao tiro. Ironico ne?Quando nao trabalhava passava fio dental, no almoco e no jantar. Ah, claro, quando nao trabalhava almocava, jantava, tomava um cafe da manha que era uma beleza.Quando nao trabalhava nao usava salto, nem blazer, muito menos rimel. Nao conhecia tantas coisas novas, nao encontrava tanta gente diferente, nao enriquecia meus dias com assuntos, temas, ideias, diferentes e diferentes.Mas, claro, assistia cada dente que despontava na minha pequenina. Notava cada brotoeja nova e passava pasta d`agua em todas elas.Eu escreveria mais, e mais, se pudesse. Mas, agora, sinto muito, tenho que tirar a maquiagem... No Cronica do diaEu devia ter uns doze anos quando resolvi que ia
gostar de futebol. Armada de uma camisa do Corinthians, uma dezena de opinioes fraquissimas sobre o assunto, e uma dose de rebeldia, cheguei ao Pacaembu para um classico daqueles. Era uma tarde quente de verao e, ao meu lado, torcia o Sao Paulino fanatico, inimigo da partida, rival dos grandes, sentavamos lado a lado. Ele xingava, eu tambem, meu pai tambem, meu irmao mais ainda, os amigos dele idem. Era uma barbarie aquilo, mas, uma barbarie em paz; quem diria? Depois de uma curtissima temporada no assunto, guardo lembrancas divertidas dessa epoca, e chego a duvidar que era assim. Perguntei outro dia para um amigo, entendedor do assunto: Posso jurar que vivi numa epoca em que nao havia separacao de torcida, nos estadios. Sonhei? Cherei acido, ou o que? - Envelheceu, respondeu meu colega, cheio de nostalgia - Ate por achar que acido se cheira, voce realmente esta fora da casinha - Completou. Ah ta. De fato. Houve um tempo em que as torcidas podiam sentar-se lado a lado nos estadios. Inimaginavel em dias de guerra como hoje, nao? A idade nos faz ver tudo com cores diferentes, mesmo. Saquei da minha pessima memoria, outros classicos do passado, que nossos filhos nao conhecerao: Dirigir com o braco pra fora do carro, quem nao se lembra? Meu pai dirigia assim, as maos penduradas na janela do carro, inteirinha aberta, um ventinho gostoso nos dando a falsa sensacao de liberdade. Eu, crianca, assistia a tudo deitada (!!) no banco traseiro do nosso Opala. Lembro das copas das arvores, os fios dos postes e, mais no alto ainda, as nuvens de algodao, formando-se diante dos meus olhos infantis, e incautos. Conforme fui crescendo meus pes se erguiam um pouco; eu permanecia deitada, agora, com os pes pra cima, grudados no vidro fechado ddo carro. Que crianca pode ficar deitada no banco de tras de um carro? Como mesmo que vivemos ate aqui? Eramos herois, nao? Paravamos em fila dupla, comiamos pele de frango (bem torradinha), deixavamos o carro um instantinho ali, no meio da rua, para pegar uma encomenda, um horror. Ainda por cima tinhamos empregadas que dormiam em casa, iam embora de 15 em 15 dias, aos domingos, e olhe la. Nossos pais, avos fumavam e fumavam em avioes, escritorios, onibus, uma coisa maluca. Os entregadores de pizza vinham ate a nossa porta, que vivia aberta. Hoje, vejam, tem uma tal de uma roda onde largam a pizza, falam so por interfone, e sinto que nao tardarao em revistar nossa muzzarela, revirarao os tomates, nao quero nem pensar. A vida muda um bocado, mesmo, e, isolados os adjetivos e as polemicas, sem cliches de certo e errado, involucao ou evolucao, nada disso convem... O que e claro e certeiro, isso sim, meu amigo entendedor de futebol tem razao, e que quando a gente comeca a achar que tudo era diferente, que os politicos nao eram assim tao ruins, e as pessoas podiam confiar umas nas outras, o diagnostico e preciso: Velhice. Nao tem como escapar.Fonte: Cronica do Dia