A somatizacao de uma angustia,hiperbolica maneira de viver e sentir, confunde-se, nao raramente, com umainconveniente e falsa dramatizacao de um sujeito em busca desesperada poratencao. A via contraria, racional e fria, expondo os problemas tais quais elesse apresentam, menos na pele e mais nas palavras, costuma ser levada mais aserio. Conversar com um colega e aconselha-lo diante de um dilema e maisconfortavel do que ouvir seus irracionais gritos de dor. O problema e oconselho compoem um circuito fechado e ha satisfacao mutua ali: daquele queouve e se sente menos desorientado e do outro que aconselha e se sente util, dealguma maneira. Enquanto na situacao-limite, de nervos a flor da pele emediante reconhecimento tacito de que nada ha de ser dito, pois faltam ossignos para transformar, atraves do discurso, a dor presente de uma alma,ferida aberta, em cicatriz, silencios costuram sentimentos de impotencia,frustracao e desconfianca.Quem sabe nao passe tudo de um exagero?Portar-seserio, ainda assim, e comportamento que desperta muito mais o meu desdem. Aqueleque tem total propriedade daquilo que diz e parece ter o mundo resolvido emsuas conclusoes e certezas, ou mesmo que nao as tenha, ainda acredita em suabusca e sujeito muito serio serio demais para ser levado a serio. Boaparte do tempo, sou flecha sem ponta, obtuso, nebuloso; lanco signos no ar,essas palavras que tanto preza o sujeito serio, como uma rede no mar profundoda inconsciencia, sem saber o que vou encontrar ate terminar o exercicio.Improviso, seja por preguica ou por cansaco, e ojerizo qualquer tentativa de melevar muito a serio. E tudo uma grande brincadeira, ciranda pra valsar inertenum passo sem passo. Eu bem que queria ter todas as respostas, ou ao menos umaparte delas, na mao, mas nao as tenho. Confesso que ate houve tempo em quetentei ser mais claro, sucinto nas respostas, prolixo nas declaracoes, massobreveio sempre a nevoa de meu carater inconstante e irracional.Naovejo saida, nao me encaixo... sera que tentei? Resta-me, por hora, pedirdesculpas aos que se frustraram com minhas maldades, experiencias calcadas emum egoismo infantil para ver ate onde iria. Culpei o mundo, e ainda culpo,por uma seriedade risivel e formalidade sem nexo, mas talvez seja eu o problemapor nao ter crescido ainda em carater: tornar-me inteiro, integro... e no finalera eu, protegendo-me atras de uma suposta autenticidade, que levei muito emconta as minhas particularidades, minhas fragilidades, meu jeito serio demaispara ser levado a serio. De que adianta cobrar do universo, um sentido, umafago, coerencia e diversao se dentro de mim so ha caos, inverno e solidao? O bom filho a casa torna.. para perceber que talvez nunca tenha realmente ido embora. E como naqueles filmes, previsiveis e mal feitos, em que o protagonista ensaia a fuga do cativeiro para entao se descobrir sonhando, ainda preso e angustiado, mantendo assim o espectador atento, aproveitando-se, o roteirista, do medo que nos temos de um eterno retorno, na criacao de uma tensao dramatica barata para um enredo sem graca - no fundo, ainda somos os mesmos.Assim, justamente, eu definiria o meu regresso nao-regresso, um subterfugio pra valorizar uma historia que ja nao tem mais sentido. Eu voltei