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dia 10/04/2010. amigas, comidinhas, fotos e fraldas, muitas fraldas.o que eu fazia ha 1 ano? dava aula e conversava com o matheus na minha barriga.hoje? eu trabalho e cuido do matheus fora da minha barriga.agora eu me sinto mais livre do que quando estava gravida. Gravida eu nao sabia o que esperar direito da minha vida, e rolava um monte de cobrancas em volta.agora nao, o matheus ja tem quase 1 ano, todo mundo ja sabemos como as coisas sao, estou vivendo minha vida ai tranquila. Relendo as conversas no msn de quando eu contei pros meus amigos que eu estava gravida.Em todas, minha felicidade de ter um filho e o lamento e a raiva do pai dele.E agora, o Matheus prestes a completar 1 ano as coisas ainda nao mudaram.E eu me pergunto se um dia mudarao...Durante a gravidez eu tive medo, claro. Medo de ter uma vida em minhas maos, de como seria ter alguem dependente de mim, eu ligava pras minhas amigas e falava, "o que eu vou fazer com uma crianca, o que eu to fazendo? eu nao sei fazer isso!" e elas sempre me diziam pra eu ficar calma, que tudo ia dar certo, que eu mesma tinha dito que estava tudo bem ha 2 dias, pq eu tinah mudado de ideia...rsMas o que independente disso, eu sempre quis ter meu filho. Nao sabia como as coisas iam ser, o que ia ser da minha vida, como iria resolver as coisas, mas tinah certeza que as coisas se resolveriam.E o que eu sempre tive raiva era da unica coisa que eu nao podia resolver: fazer do pai do Matheus um pai.Ele ficou la o tempo todo, falando que estava com medo, se cobrando pra cair a ficha, dizendo que me ligaria, que iria, que faria, e nao ligou, nao foi e nao fez.Eu sempre soube que ele nao faria. Na verdade eu sempre soube que ele faria exatamente o que ele esta fazendo agora: N-A-D-A. Mas apesar de saber, eu sempre achei a ideia absurda: um homem ignorar a existencia do seu proprio filho? Ignorar, fingir que nada acontece?Ainda que eu compreenda que para a mulher e mais facil admitir e viver a maternidade, as coisas do meu ponto de vista sao de um nivel que simplesmente beira o mau-caratismo. E isso doi.Doi porque e o pai do meu filho aquele cara que vira as costas cada vez que eu passo ao seu lado.Me doi porque foi naquele homem que eu confiei e acreditei durante 5 anos da minha vida.E me doi porque eu me enganei mais do que loucamente. Cegamente.O que me alivia a dor e saber que essa mesma enganacao que eu sofri, me ajuda a proteger meu filho.E se ele me enganou, ao menos ele tem a decencia de nao se aproximar pra nao ter a chance de enganar ao meu filho. Ainda que decencia nao combine com ele.E e tao engracado eu ver algum documento do Matheus e sempre bater o olho naquele sobrenome. Cada vez que eu vejo eu acho que e
algum documento daquele meu ex-namorado da adolescencia perdido por aqui.E entao o cara que eu me apaixonei e o homem que e o pai do meu filho se dividem, e apenas tem o mesmo nome, sobrenome e rosto. Por que sao duas pessoas completamente diferentes.E meu filho? Meu filho nao tem nada a ver com nada disso. Meu filho e MEU. Eu nao consigo enxergar ele no meio dessa sujeira. Dessa nojeira, desse mau-caratismo, pseudo-orgulho. Meu filho nao tem nada a ver com as mentiras que eu acreditei ou deixei de acreditar.Nao, gente, apesar da semelhanca fisica, nao e isso o que me corroi. Apesar de eu ver o pai quase toda semana, nao e isso que me doi.O que me doi e saber que eu nao mudei minha raiva nem meu modo de pensar, simplesmente porque ele nao mudou, nem nunca vai mudar.Eu nao tenho a docura adolescente de querer mudar o mundo, nem a crenca no crescimento e amadurecimento das pessoas pra pensar que um dia ele vai se arrepender.Mas eu tambem nao tenho o amor louco e sofrido pra lamentar que nos nao fomos felizes para sempre.Eu lamento o fato de ele ser assim. De ele sempre ter sido assim. E de eu sempre ter tentado muda-lo ou me adaptar ao seu jeito de ser. E que agora, cada um vive livre a sua maneira, mas meu filho pode sofrer as consequencias das tentativas frustradas de um amor morto.Apesar de nao acreditar na mudanca, eu tenho medo que ele mude. Porque eu vou sentir falta de ser so eu e meu filho, vou sentir falta da minha paz.Durante a gravidez eu cheguei ao ponto de nao querer colocar o nome dele pra nao me irritar, pra ele nao poder cobrar nada. Mas eu escolhi meu filho. Um dia ele vai cobrar. Mas um dia o pai tambem pode.Muitos medos ja se foram porque muitas coisas aconteceram desde que eu descobri que estava gravida. Mas cada vez que eu olho aquele ser que nao tem mais nenhuma caracteristica das minhas doces lembrancas de amor, eu fico indiferente a tudo. Nao reconheco que ele e pai do Matheus.E eu nao tenho mais nenhuma teoria a respeito dele. So as minhas lembrancas.
Terrible two esta supostamente acabando com a proximidade de maio.Sei que 80% das vezes que voce se joga, e sono. E entao voce so chora ao inve de falar "quero mamar". Me irrita. Muito.Tecnicas de respiracao, cadeirinha da super-nany. E o castigo mais malvado de todos: nao vai assistir Queen.Dificil entender que voce nao entende o que eu quero dizer, apesar de voce ja falar muito bem.Entao eu continuo repetindo as palavras e as acoes, behaviorismo, meu filho.Essa saida da fralda esta sendo a fase mais dificil so far. E ainda temos 10 anos para a sua adolescencia, Deus me de sapiencia e paciencia.Mas tem seus beijos, abracos. Seu "maaaae, vem aqui, to chamando pavuxe", "mae, cade voce", e seu jeito de tentar entender quando eu falo ingles com voce, procurando achar sobre que objeto e onde eu estou me referindo.E as surpresas de cada dia. Palavras, gestos, frases inteiras. E musicas, logos de empresas, meu pequeno publicitario. E o futebol (porque a vida quis assim....rs).Tudo faz parte do seu desenvolvimento e do meu crescimento, e da vida que voce me ensina a viver a cada dia.Eu te amo. Mesmo quando eu te deixo chorar no chao. Mesmo quando eu dou tapao na mao ou no bundao. Mesmo quando eu lavo seu cabelo. Mesmo quando eu seguro seus bracos pra escovar seus dentes. E corto suas unhas quando voce esta dormindo. E nao deixo voce ver discovery, nem queen, nem escutar musica quando voce nao pede pra fazer xixi e faz nas calcas. Eu amo sim. Mogi Das Cruzes, 29 de abril de 2011.Bom dia! As vesperas do meu 1o dia das maes oficial (o 1o foi quase mae) e do 1o aniversario do meu filho eu me encontro ansiosa e muito feliz.Ansiosa porque eu, como agenda ambulante que sou, fico com a cabeca a mil por hora, o filme de todos os momentos desde a minha gravidez ate agora, como eu evolui como pessoa, como meu filho se desenvolveu, e pelo simples fato de eu ser mae.Eu sou Mae. E meu filho tem quase um ano. Eu, Ana Carolina Escobar Cucick Severino Pereira, tenho um filho de quase UM ano. Voce pode pensar, bom, Carol, a tendencia e essa, mes a mes..e talz...Mas e muito mais louco que isso (ta, eu sei que pra mim tudo e muito louco e emocionante...rs)Mas ver um bebe desenvolver habilidades ja e legal. Assistir o desenvolvimento de um bebe que e seu, veio de voce, e uma parte sua, e ele se desenvolveu porque voce contribuiu, e muito mais legal!Cada mes que eu ia no pediatra e ele tinha crescido mais, engordado mais, eu sabia que era porque eu era uma otima mae que alimentava ele do modo certo, que eu estava fazendo tudo certo.Cada habilidade nova, rolar,olhar pro lado que esta vindo um som, sentar, ficar de pe, pegar as coisas, dancas, bater palmas, dar tchau...tudo isso porque eu ensinei!E os dentinhos? Cada um significava que meu pequeno estava crescendo. E assustador o nao-controle que eu tenho sobre o tempo e sobre essa parte
minha que tem vida propria.As comidas e os gostos novos. As caretas que ele faz quando descobre um sabor novo, ou quando ele adora e bate palma, estala a lingua. Ou quando eu faco mamadeira e ele a pega da minha mae e leva direto pra boca. Ele simplesmente sabe o que esta fazendo.E agora ele esta quase andando... Ate janeiro ele so ficava sentado. E dai comecou a se arrastar, mas so pra tras, entao eu o ajudava a se mexer pra frente, uma mao de cada vez, uma perninha de cada vez. E quando ele aprendeu a se arrastar pra frente, o ensinei a usar os joelhos.Entao ele foi aprendendo a usar os joelhos, se apoiar e a ficar de pe. E a andar de lado se apoiando na minha cama. E entao ele se apoiava com uma mao e brincava com a outra. E quando olhei ele segurou um brinquedo com as duas maos e continuou de pe!Agora ele tenta andar. As vezes da 1, 2, 3 passos e cai sentado. Entao se apoia de novo em alguma parede pra ficar de pe e tenta de novo.Alias, outra coisa que aprendi com meu filho foi a ter insistencia e paciencia. E tao natural para os bebes serem assim: tentar coisas novas, e superar seus proprios limites, porque no momento que eles estiverem prontos, eles vao conseguir.Um bebe de 1 mes nao consegue rolar na cama porque seu corpinho e mole e ele nao tem coordenacao motora, mas ele ja olha para todos os lados com seus pequenos olhos.E com o tempo consegue mexer a cabeca, depois tem forca nos bracos e pernas para rolar para um lado, depois para o outro... Cada coisa no seu tempo, dentro do seu limite, pacientemente.E e lindo.E agora, quase um ano depois do Matheus ter nascido, ele esta superando seu medo de se soltar. Ele se equilibra, ele esta feliz por que ele sabe o que esta fazendo, e se concentra e vai em frente, sorrindo, e quando cai, ele ri, engatinha ate outro apoio e tenta de novo.viver e nao ter a vergonha de ser feliz.
(este post e grande enorme, escrevi direto e depois dividi em temas. divirta-se, emocione-se, me entenda. ou nao. Viver ultrapassa qualquer entendimento.Indice-Introducao-o dia que ele nasceu-voltando ao batente-gravidez-ja passou-por isso e assimIntroducaoQuase 8 meses. Eu tenho um filho de quase 1 ano.Juro, acabei de perceber.E que como sempre conto os meses, perceber a proximidade do 1o ano foi chocante.Nao, nao e um texto sobre "como o tempo passa", ate porque o dia tem 24 horas e um ano 365 dias sempre. O que muda a perspectiva sobre a velocidade do tempo e como vivemos esse tempo. E e sobre isso que eu quero falar.Eu, durante a gravidez, com todos os hormonios e o medo do desconhecido (ser mae de um modo geral - ter um bebe em casa, trabalhar e ser mae...) sempre soube que assim que o Matheus nascesse tudo seria mais facil, que a gravidez era o momento mais dificil. E foi mesmo.Quem me conhece sabe o quanto sou uma agenda ambulante. Entao eu fico filosofandinho a cada dia que se celebra o aniversario de alguma coisa (1 ano que fiquei gravida, que desconfiei, que descobri, que contei pros meus pais, que contei pra re no shopping no dia das criancas), e agora vai fazer 1 ano que eu estive no hospital e soube que nao sairia de la sozinha.(o dia que ele nasceu)Foi o dia mais lindo da minha vida: eu sai de casa tao calma, nao pensei que ele fosse nascer, apesar de estar fisiologicamente estranha, cheguei no hospital, a plantonista me examinou, ligou pro medico e voltou pra sala de espera pra falar que ele tinha mandado me internar (eu estava com 3 cm, 2 a mais do que no dia anterior).E entao fiquei la na sala de pre-parto, com o celular na mao, ligando pra todo mundo, sentada na cama e rebolando pra nao sentir dor nas costas, com meu cabelo novo (tinha ido de manha no cabelereiro).Entao meu medico chegou (4 horas depois) pra falar que nao ia estourar minha bolsa, que como ele ja tinha visto, o Matheus tava de lado, entao se eu quisesse esperar, teria que fazer cesaria ou forceps, entao era melhor fazer cesaria na mesma noite (isso eram 21:30, eu olhava no relogio do hospital toda hora). Entao eu falei que era melhor fazer agora, e ele falou que em 15 minutos me buscava pra sala de cirurgia. Dai me gelou a barriga, um puta medo da faca (meu sonho era fazer normal, mas sabia que nao tinha jeito). Entao la fui eu passeando pelos corredores na maca, minha mae do meu lado. Quando eu entrei na sala de cirurgia, meu primeiro pensamento foi "nossa, tem essas luzes de verdade, igual da TV" e o 2o foi "cade o relogio?".O relogio ficava na minha cabeceira, tipo aquela cena do Rappa, O que sobrou do ceu. Olhava pra cima e pra tras e via. E dai la em o enfermeiro limapr minha coluna 1 milhao de vezes, e me aplicar a rack. QUando deitei eu fiquei mexendo meus pes e falava,
ninguem encosta em mim ate eu parar de mexer. Eu ja tinha tomado anestesia local na boca pra tirar o siso,e quando o dentista foi cortar eu senti, e teve que colocar mais, entao ja viu ne. Entao minhas pernas comecaram a ficar quentes e me deu uma vontade louca de correr e eu nao conseguia me mexer. E no braco esquerdo colocaram o cateter, que doeu muito mais do que a rack e no direito a braceira de medir a pressao, e eu nao parava de olhar o monitor, nao entendendo nada daqueles numeros e morrendo de medo de acontecer alguma coisa comigo ou com meu filho.E entao eu sabia que nao tinha mais volta, o meu filho iria nascer, sorri e chorei, como agora quando escrevo.Minha mae ficou do meu lado direito, segurando a minha mao. Nao senti nada, so a mangueira que ficava em cima do lencol que cobria a barriga me indicava que ja tinha comecado: o sangue e um liquido branco, amarelo sei la, passava ali, tipo lipo no Dr Hollywood. E entao eu ouvi o som que indicava que minha vida tinha mudado definitivamente: o 1o choro. E entao olhei pra cima: 22:44, 2 segundos depois ouco o Dr: "22:44", e entao falou pra mim "e um menino lindo, voce caprichou" e eu disse "foi eu que fiz". E muito choro depois, a enfermeira me mostrou. Ele ja estava limpinho, confortavel, enrolado. Eu olhei pra ele e falei "oi meu amor, oi meu filho" Ele era tao vermelho, pequeno, os olhinhos puxados que me encararam como que me reconhecendo.E entao acordei. So percebi que tinha dormido quando comecei a ouvir vozes, eram as enfermeiras no pos-parto, me dizendo que 00:30 eu iria pro quarto. Eram 23:45. Quando cheguei no quarto, tive que passar pra minha cama, doeu. Nao lembro se minha mae ja estaav la, se chegou depois, se chegou enquanto eu estava dormindo. Sei que 1:30 a enfermeira chegou com meu pequeno, pra eu dar de mamar. E foi lindo, e muito dificil. Me senti enganada, a TV e uma mentira. Tudo bem, tem esse negocio de instinto, mas tem o tamanho da boca dele, a posicao da boca no peito, da posicao dele no colo, o sentar na cama com os pontos (doi).Mas conseguimos. E entao passamos nossos primeiros 3 dias naquele quarto. a enfermeira so levava ele pra dar banho, mas ele ficava o dia inteiro comigo, os dois dormindo. Eu so acordava com o choro dele, entao apertava o botao pra cama levantar, e me apoiava pra me empurrar pra tras, que dureza a dor! Entao minha mae pegava ele no berco e me dava pra ele mamar.Ele nasceu num sabado, eu dei banho nele na 2a, e 3a estavamos em casa, onde dei o 1o banho tambem.Eu pensava que nao ia conseguir subir as escadas de tanta dor (moro no ultimo andar do rodeio), mas domingo depois que levantei (tonta e dolorida) pra tomar banho, ficou mais facil. 2a estava por ai, e 3a estava super bem disposta, subi as escadas,
e minha mae subiu com ele.Quando estava gravida e o medico falou que talvez teria que ser cesarea (quando estava de 7 meses, o medico falou que ele era "muito grande pra minha estrutura fisica") eu ficava pensando que minha mae ia ter que dormir no meu quarto pq eu ia ficar 1 mes sem conseguir levantar pra pegar ele. Mas nao. Na nossa 1a noite em casa ja nos conheciamos muito bem. Ele acordava de 3 em 3 horas, eu conseguia levantar e pega-lo. Ele dormia no carrinho do meu lado. Com o tempo ele dormia na minha cama, e quando acordava eu so colocava o peito pra fora e dormia...kkkkkkkk. E depois, com uns 2 meses, ele foi pro berco. E eu voltei a trabalhar.(voltando ao batente)Simples assim, quando ele tinha 2 semanas de vida, o CCAA me chamou pra uma entrevista, com 40 dias eu fiz o treinamento, com 1 mes e meio foi meu 1o dia de aula. E entao veio o concurso Garotas de Fato, veio um emprego para substituir uma professora numa escola particular, e veio a selecao pra um grupo de teatro em Suzano. E eu dei conta de tudo. Claro, com a ajuda da minha familia, que ficava com o Matheus enquanto eu ia a luta. E enquanto estava em casa, eu entendia o significado de ser mae: acompanhar e ajudar no desenvolvimento de uma pessoa. Aprender a segurar a mamadeira, a olhar pro lado que tem barulho, pegar o meu dedo, pegar o proprio pe, chupar o dedo, pegar qualquer coisa e colcoar na boca, os reflexos rapidos, aprender a levantar o pescoco, a sustentar o corpo, a rolar, a se arrastar pra tras, pra frente, tentar engatinhar, ficar de pe no berco, rolar um brinquedo e ir atras, aprender pra que serve o andador, e agora o dente. Nao da pra ver direito, mas ele morde sim. Meu filho tem um dentinho, ta nascendo! E comer? Ele sabe quando quer mamar e quando quer comer. Ele reconhece o pratinho dele. Ele me reconhece quando eu chego em casa e chora quando eu vou no banheiro lavar a mao antes de pegar ele. E ele sorri quando acorda. Sempre.Juro, gente, desde que eu descobri que estava gravida, apesar dos medos, angustias e hormonios, eu nunca mais tive um dia de mau-humor. Eu fiquei mais calma, eu me transformei numa pessoas mais feliz, paciente, grata.No comeco da gravidez, quando contei pros meus pais, eu me sentia culpada de tao feliz. Porque ficou uma tensao, e inevitavel ne, o medo do futuro, e eu me trancava no meu quarto e me sentia feliz. Porque nao importava quao dificeis as cosias estavam ou seriam, eu teria um filho, eu seria mae, nada importava.E se nao bastasse a minha felicidade e nao mau-humor, eu acordo com os resmungos do Matheus, e quando vou ve-lo, ele sorri. E eu digo "bom dia, luz do dia" e abro a janela e falo "ih, olha la, o tempo ta feio hoje, nao tem sol" ou entao "olha que sol lindo,
meu amor, ai que delicia!"E assim quase 8 meses se passaram. Eu, mae, professora, atriz, modelo. Muito alem do que eu imaginei pros meus 22 anos. E muito melhor.Logico, nem tudo e lindo e perfeito. Todo mundo tem problema etecetera e tal. Mas eu olho pro meu filho e falo "Obrigada por nao desistir de mim, se voce nao desistiu, se voce acreditou em mim, que sou eu pra desistir. Eu te prometi que tuo daria certo, e vai dar. Ja esta dando"(Gravidez)Estar gravida e quase um relacionamento secreto, sabe? Existe uma cumplicidade entre uma mae e seu filho que vai alem das circunstancias. Eu sempre conversei com ele, e ele sempre me respondeu. A 1a vez que ele chutou foi a coisa mais impressionante da minha vida. E cada sorriso que ele me da, e a confirmacao do sentimento que eu tive de compreensao.Foi dia 8/1/2010, eu tinha "discutido" com o pai dele, e assim que desliguei o telefone, coloquei a mao na minha barriga e falei "olha meu filho, voce ta vendo, eu to tentando, eu fiz tudo o que eu podia. nao importa o que aconteca, vai dar tudo certo, eu estou aqui, eu vou cuidar de voce e voce vai cuidar de mim." e dormi. E depois que acordei, deitei no sofa, coloquei a mao na minha barriga e falei "A-mo-oooor", e senti dois cutucos na minha mao. "Mae, ele chutou!"Coincidencia? Pra mim foi a compreensao e a concordancia dele. O "eu sei, esta tudo bem"Depois disso, eu so falei com o pai dele de novo 1 mes depois, pra contar que era menino, e depois no hospital. Ta, ele ligou 2 semanas dia sim dia nao, veio aqui, trouxe uma roupinha, tirou foto, conversamos, entramos num acordo e sumiu. liguei, ele falou que "vou fazer as contas e te ligo depois". 2 meses depois estavamos no forum, nao nos falamos. minha advogada entrou num acordo com ele, ele assinou os papeis, falou com o juiz sobre visita. Aham, claudia, senta la. Nao, nem no natal, nem no ano novo.(Ja passou)E ver ele com a namorada no shopping no dia das criancas foi o dia do perdao e ele nao sabe (talvez saiba agora - not).Dia 12/10, eu estava com entrevista no colegio particular dia 15 e a final do concurso seria dia 16. Eu estava no shopping linda e formosa com meu filho e meu irmao mais novo, para a 1a sessao cinema do Matheus, ele com quase 5 meses.E ele estava ali no shopping com a namorada. A mesma que ele traiu comigo, quando me ligou e me fez acreditar que estaavmos voltando, como se nada tivesse acontecido para os dois. Se eu nao tivesse acreditado nele, ous e tivessemos saido mas nao engravidado e estivesse morando em Sampa, eles estariam ali, juntos, almocando no shopping no dia das criancas de qualquer jeito. E em todas as hipoteses minha vida mudava. Mudou.E eu simplesmente pensei, "obrigada por ter me dado um filho, por ter feito a minha vida maravilhosa. Seja feliz do que jeito que voce
quiser. Seja o que voce quiser. Amem."Sim, por que ate aquele dia, nao que eu desejasse a morte ou coisa do tipo, mas eu simplesmente ncao conseguia olhar pro ceu e pedir a Deus que iluminasse a vida do cara, que ele fosse feliz, que ele fosse melhor. Nao conseguia desejar nada que fosse bom. Tinha vongtade de soca-lo cada vez que via. Hoje em dia tenho vongtade de dar um cutucao e falar !escuta, amigo, que se passa nessa sua cabeca?" Mas, sabe, nao importa. Nao. Levemente nao. Nada.E pai do meu filho. E isso eles que resolvam se quiserem daqui uns anos.(e por isso e assim)Eu iria dizer que esse e um outro assunto. Mas nao e nao. Faz parte do que eu vivi em quase 1 ano de vida do Matheus. Alias, e so por causa desse assunto que eu tenho o Matheus.Mas e louco pensar em numeros. Quando penso em 1 ano, eu respiro e falo "meu, eu consegui!" Na verdade, eu olho pro meu filho, pra mim, pra minha vida, e sei que consegui.Consegui superar a obcessao que eu tinha (ok, superada antes de descobrir que estava gravida porque mimimi), superar a raiva, a magoa, ser mae, no sentido de ter um filho (ser fertil, ser gravida, parir, cuidar do filho), conciliar ser mae e mulher que trabalha, conseguir 2 novos empregos em plena licenca-maternidade, voltar pro teatro (bonus para garotas de fato), perdoar, me perdoar, seguir em frente. Ser saudavel, ver meu filho saudavel. Ser feliz.Obrigada, eu consegui.E foi a melhor coisa que eu fiz na minha vida. E eu faria tudo de novo. Cada passo dos 7 anos que me levaram a esse 1 ano.E, gente, e dificil explicar a desconexao conexa da historia na minha cabeca. Mas a leveza ja citada, e a minha historia de vida com o Matheus falam por mim.Eu amo a minha vida. E a minha vidinha, minha pessoinha, minha pecinha, meu anjo, o amor da minha vida, a coisa mais linda, meu filho.(Mas pensar que quando eu fizer 23 anos ele vai ter 1 ano, quando eu fizer 25, ele vai ter 3, ainda me choca...rs)