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imagine se eu casasse com essa lazarenta... eu tava morto, ia ter que corta meu pintinho, botar saia, carregar a crianca por 9 meses na barriga, fazer o parto normal e dar de mamar pro bacuri ainda por cima.Mas a pior coisa que tem, e dar muita intimidade pra uma guria, virar muito amigo dela, porque dai sim, elas falam so merda... Falam que estao com caganeira, diarreia, palavrao aos montes, etc. Acho isso esquisito, porque quis a amizade delas, por elas serem mulheres, agora vem com essa ai? Nossa, e foda imaginar uma guria no "trono" e meio broxante, apesar de todos os seres humanos fazerem isso... Imagine voce mesmo, a mulher ou o cara que voces curtem, acham gatinha (o) sentado no trono, fazendo barulhos sonoros com a boca e com outras partes do corpo, cagando... E muito nojento, vai dizer?Tambem tem quando alguma uma amiga vem falar comigo, comecando ja com daeeee mano, eu falo na lata mesmo, virou pia porra? pra voces verem o quanto isso me trinca. Tem outras ocasioes tambem, como por exemplo quando a guria fica se pagando de mano, falando girias la da vila zumbi, querendo moral ainda por cima! Tipo assim:"E ai mano? como que ta ai nas quebrada? nossa peguei o bonde ontem pra ir pro trampo, foi moh loucura, baguio doido mesmo, chego um malaco la com o cano, deu voz de assalto, foi catano tudo que tinha pela frente, o noia tomou de assalto meu celu, fiquei grilada irmao!"Imagine o grau da guria falando isso, deve ser aquelas do comando lindoia que toma tubao nos terminais, se veste igual uma power ranger azul ou rosa, aquelas trancas lazarentas no cabelo, pantufa no pe, cadarco que mais parece uma ancora e ainda por cima anda de onibus ouvindo musica no celular bem alto, onde no meio da musica tem a voz do cara falando "millenium" ou "sistema X sua balada e aqui". Outro dia faco um post sobre outra coisa que eu odeio, Vileiros, ja dei uma pitada ai! Se gostaram, legal, podem comentar, se nao gostaram foda-se tambem!Beijos pros irmao da Lindoia, tamo junto!
Algo comun entre todos os seres humanos e que todos cagam, isso mesmo, todos cagam, podem ser que uns sejam metidos a cagar cheiroso, todo malandrao, mas e mentira. Agora peco que voces pensem na mulher ou homem, que voce tenha certa atracao, realizando este ato... Nao sei pra voces, mas pra mim e muito broxante.Tem algumas situacoes ruins de ir ao banheiro, como por exemplo... Domingo, logo apos o churras da familia e de repente a marmota quer sair da toca, quando voce esta a caminho do banheiro, seu tio se atravessa na frente e faz o servico completo, que por sinal e muito demorado, quando acontece isso eu logo penso, fodeu! Bem que poderia existir pessoas que cagassem cheiroso e eu gostaria que meu tio fosse uma delas, mas nao! E muito fedido, parece que tem algo morto dentro da barriga do cidadao, parece que ele comeu queijo estragado junto com gamba e pra tomar escolheu agua de valeta, voce pensa que tem uma fossa dentro da pessoa, fala pra conservar a alma, porque o corpo ta podre, o pior mesmo e que o cheiro nao passa, so passa depois de algum bom tempo, fica impregnado no local, nem bom ar adianta, pra voce ir ao banheiro tem que usar mascara de oxigenio, e cruel!Outra situacao ruim e quando voce esta sentado la tranquilinho, fazendo o servico, termina, olha pro lado e... NAO TEM PAPEL, puts, e de entristecer o cabra, quando esta em casa e menos pior, voce da um berro e pede para alguem pegar pra voce, so que nessa hora a audicao da pessoa diminui, e igual quando voce esquece de pegar a toalha do banheiro, a pessoa nao houve os gritos e o pior de tudo e que a vizinhanca inteira sabe que voce terminou de cagar, mas quem esta na sua casa nao, uma vez gritei tanto que meu vizinho ligou... Porra! leve o papel pro cagao de uma vez, to tentando almocar e fico imaginando a cena dele cagando.O foda mesmo e quando acontece isso fora de casa, em um lugar publico, sei la, aconteceu isso com um parente meu, nada de papel, adivinha a solucao que ele deu pro caso? Ele teve que deixar a Meia! Hahaha. Pior que essa e uma das solucoes, ou e a meia ou a cueca, das duas uma, nao sei o que e pior, ficar sem meia, com calo no pe ou o danado livre leve e solto, faceiro que so! Quem viu ontem BBB? Pois e, a Maria ganhou... Achei que nao iria ter um BBB pior que aquele que o Max ganhou, engano meu. Nunca vi um programa tao ruim em minha vida, tinha a free-willy (Paula) o cid da era do gelo (Mau-Mau) o Diogo Nogueira gago e dancarino ainda por cima (Diogo) uma transexual, sim, ela, ou ele, torou o seu badalo! (Ariadna) entre outros...Pelo menos nao ganhou o Daniel, se nao outra bichinha iria ganhar, tem que variar, ganhou um ignorante (bambam) ganhou um caipira (cowboy) um cara com nome estranho (dhomini)
uma gorda e feia (cida) o bichinha (jean) uma veia (mara, que de mara, nao tem nada, so o nome) um guerreiro (diego alemao... pegou a iris porra!) um emo (rafinha) um idiota (max, quem tatua maximize no braco pra mim e um otario) um badboy viado (dourado) e agora, em 2011, uma puta (maria) que por sinal, foi a mais bonita que ganhou, concorrer com cida e mara tambem e muita sacanagem...O resultado desse BBB nao me espanta nenhum pouco... Em um pais que as pessoas votam em politicos filhos das putas, nao me surpreendeu que no BBB ganhasse uma puta, ela ja declarou que se nao enfiar o dinheiro no cu (convenhamos que com certeza deve caber) ela vai investir (seguindo a iniciativa do daniel) em uma instituicao que ha pouco tempo ela participava, a casa das prima, zona, prostibulo, entre outros nomes. Pior de tudo e ouvir o "verbo" Mariar, que o Bial falou, pra mim ele deu o significado errado, mariar significa dar, liberar, ceder, etc.Esse BBB foi ridiculo, nao me prendeu a atencao em nenhum momento, por isso eu sigo a campanha, por um BBB 12 melhor, insistam na campanha #PexinhunoBBB12! Vamos fazer parte dessa mobilizacao mundial! Prometo tomar pinho sol na casa!
Escola e faculdade, ambientes onde as pessoas estao pra estudar, mas a grande maioria nao estuda, principalmente na escola, pessoal vadio mesmo, so pedindo cola, zuando na aula, tacando papel em uma determinada pessoa, conversas paralelas, etc. Saudades... Nem tanto, nao gostava dos meus colegas, mas vamos a alguns fatos ocorridos.No ensino medio, primeiro ao terceirao, estudei la no Martinus danado, tinhamos nosso grupinhu la, os bacuri que aprontavam horrores! Mas tinha um que se superava, ele era uma mistura de retar, com sem nocao e era gordo, pra piorar a situacao (nada contra os gordos, mas sempre fazem a cagada e sempre metem a culpa no gordinho). Hoje em dia, espero que ele esteja melhor e nao faca mais cagada.Estamos falando do nosso querido Rody, um figuraca, onde em todos os churrascos aqui de casa, e solicitada a presenca dele, vamos a um fato em especial. Toda quarta a tarde a gente tinha aula de manha e a tarde, por isso iamos a um shopping almocar, jogar conversa fora, etc. Chegando em frente ao shopping, demos ideia pro nosso querido Rody, pra ele se fingir de cego e perguntar pra uma pessoa na rua, onde e o shopping que a gente queria ir, ele foi, bem faceiro, perguntou pra uma senhorinha que disse que era so atravessar a rua, que do, queria ajudar o pia atravessar a rua ate! Hahahaha, foi fazer outra vez isso, so que perguntando onde era um outro shopping, que era muito longe dali, o cara ficou meia hora explicando e a gente se cagando de rir, quase nos atrasamos por causa disso.Como se ja nao bastasse, ele entra em uma otica no shopping, "apalpando" o vento, se fingindo de cego de novo e perguntam tipo a propaganda... Voces vendem CDs de jazz?? A atendente ficou rindo da cara dele so e ele saiu, triste que so... pra fechar com chave de ouro, fomos tomar um sorvete no MC Donalds, temos a brilhante ideia de fazer ele acabar com o sorvete e manter a casquinha intacta... Ele chega pro atendente da loja e me solta essa... Com 20 centavos voce enche a casquinha de novo pra mim? Essa historia foi um dos motivos pro Thiago criar a comunidade no orkut, Rody, o rei da tosquera.Outro caso que aconteceu no Martinao, foi em sala de aula e nao foi o dia em que demos chazao no Rody que rasgamos a cueca dele e deixamos em cima do quadro, nao foi tambem no dia em que soltamos um rojao no corredor do colegio e a zeladora veio falar com a gente... Acontecia frequentemente, nas tardes de quarta feira...Tudo bem, as vezes a pessoas estar com CC ali, esqueceu de passar desodorante um dia, ate ai a gente suporta, mas nao era o que acontecia. Tinha uma pessoa na nossa sala que puta merda, acho que passou desodorante de essencia de gamba embaixo do braco, nao tomava banho a decadas, fedia muito e o pior e que nao tinha nenhum frances na nossa sala... Juro pra voces, era muito foda,
fedia tanto que nosso olho chegava a arder, parecia gas lacrimogenio, teve um dia que saia lagrima do meu ouvido ate, e nos, sem nenhuma duvida achamos que era quem??? Ele, o Rody... Nos primeiros dias a galera caiu em cima dele, a gente zuando demais, dai ele puto grita, tudo que acontece aqui e culpa do gordinho, nao sou eu po (falou isso quase chorando) dai percebemos um dia que ele nao tava na sala e esse cheiro continuava, nao era o gordinho mesmo... Eis um misterio, que era a pessoa que nao era ambientada a tomar banho? Que nunca soube o que e um desodorante na vida? Agora, imagine essa pessoa peidando... Nao sobra um por perto pra contar historia!Na foto: Eu (carinha de viado, ta loco) Mathias (negresco), o Famoso Rody (Gorbeles, Porks, Nhoinks, Gorbs, etc) e Thiago (muleki piranha). Ta faltando o caio ai! loco do cranio tambem!Agora vou contar algo que aconteceu comigo na faculdade... Estavamos conversando durante a aula, materia e muito grande, nao sei o nome dela inteiro ate hoje... Roque, tava me enchendo o saco, nao me recordo bem o porque, ate que eu solto um- Vai tomar no cu Roque... Pra que ne? O professor ouviu e ja imendou de um jeito bem gay.- Ui, que e isso? Quem falou?dai levantei a mao e ele:- Ja pra fora, onde ja se viu, falar isso dentro de uma sala de aula.levantei, peguei meu material, giz de cera, canetinha, lapiseira do Bob Esponja e fui saindo da sala, ja nao bastava ele me tirar da sala ainda me solta essa.- Aproveita e passa na capela rezar um pouquinho.Mas depois nossa convivencia foi susse, saimos pra jantar, esquecemos as desavencas e e isso ai! Hahaha.
Fala galera, depois de um longo periodo sem atualizar e de muitos pedidos dos fas, resolvi deixar o Blog na ativa novamente. Bora la!Para variar um pouco, meu carnaval foi muito louco, sai de casa sexta-feira no periodo da noite rumo a Guaratuba, a viagem foi tranquila ate chegar perto do ferry boat. A fila que da acesso a balsa estava grande, fiquei procurando algum vendedor ambulante para comprar uma berinha, avistei um guerreiro la e perguntei quanto era, ele falou que tava 5cao, como a sede era grande comprei, nunca paguei tao caro em uma bera fora da balada, a faca veio cravada no peito junto com os 1000% de inflacao. Eu estava tomando a cerveja bem de boa quando de repente comeca a sair fumaca do capo do carro, logo pensei, fudeu, vai pegar fogo e explodir o danado, ainda bem que foi so o susto. Depois disso seguimos viagem e chegamos na casa, muito bem localizada por sinal, ficava na cara do gol, bem na frente do trem eletrico, ai e bonito! Tinha uma galera na casa, nao conhecia quase ninguem, praticamente um passarinho fora do ninho =/.Comecei a me enturmar com a galera, tomar uns goles, dancar um pouco, depois de um tempo ja estava pronto. Quando a bebida me dominou virei dancarino praticamente, so dancando perereca no chao, musica dos cacadores, muito bem educativa por sinal, a danca consiste em fazer um movimento de quatro apoios, com a sola dos pes e a palma da mao no chao, subindo e descendo, primeiro com a barriga para baixo, depois com a barriga para cima, e um bom exercicio, eu aconselho.Outra coisa marcante nesse carnaval, que ao contrario de 2011 Carnaval 2011 - BlogDoPexin nao teve pinho-sol, foi a bera na calha, vou explicar como funciona. Os materiais necessarios: uma calha, uma cerveja e um animal para tomar a cerveja. Nossa casa tinha uma calha suspensa, presa em uma ponta so com a outra ponta quebrada, fazendo com que ouvesse uma pequena inclinacao, ta certo que estava um pouco suja, mas a medida que a cerveja passava, ela limpava o que tinha no caminho, nao se preocupem. Um amiguinho joga a bera em uma das pontas da calha enquanto o outro, que esta com a boca aberta, espera ela cair na outra ponta, ta certo que as vezes o liquido descia muito rapido e acabava entrando no nariz e as pessoas se afogavam, mas essa era a emocao. Enquanto esse ritual acontecia, os espectadores cantam a musiquinha "bera na calha, bera na calha, bera bera bera na calha". Gostaria de agradecer quem inventou essa parada, obri!Por fim teve o poli-dance na placa de proibido estacionar, no meio da galera, mas isso vamos deixar quieto, segue o video Bera na Calha - VideoComente e curtam a pagina do blog no face! http://www.facebook.com/BlogDoPexin Transporte coletivo, terminal, tubo, essas merdas ai.Diz a lenda que Curitiba tem o melhor transporte coletivo do Brasil... Agora, se aqui e uma bosta, imagine os outros lugares? Todas as linhas devem ser tipo o Inter 2, entrarei
nessa pauta ao longo do meu relato.Primeiro vamos falar da nossa populacao, pode tar o maior calor do universo, mas tem aqueles putos que, sei la, ou tao com frio, esperando aquela tempestade muito loca, ou tem preguica de abrir a janela, ou sao uns fdp mesmo, querem que todo mundo passe calor com eles, o pior nao e isso, o pior e que sempre tem uns caboclo pestiado no onibus, voce fica muito cabreiro de pegar gripe, pneumonia, lepra, etc. sempre tem uma que parece que ta perdendo o pulmao de tanto que tosse, se tiver voce e mais um no onibus, esse cara vai ser o pestiado, com certeza. Tinha que ser feito um estudo, porque cargas d'agua sempre tem um pestiado dentro do bonde. Mas pode piorar, se voce estiver do lado dessa pessoa, pra piorar mais um pouco, o onibus pode estar cheio e voce nao tem pra onde ir, resumindo, e uma cilada Bino. Alem desse problema, tem outro, quando voce vai de pe no onibus, pega naqueles ferros la e na maioria das vezes eles estao cheio de cebo, oleoso, escorregadio, ainda mais se o onibus sair da Rui Barbosa, vai aquelas tias gordas, compram pipoca pra familiage inteira, e aproveita pra comer os bacons que tem no saco danado. nossa, aquilo e pura gordura, colesterol LDL a rodo (esse e o colesterol ruinzinho, a gordura lazarenta, resumindo pra quem nao conhece do assunto), as lazarenta comem o bacon e pegam no ferro, puta merda, so pode ser isso, nao tem outra explicacao.Agora vamos falar do pior. Inter 2, nome cientifico, Falcao Prateado.Se nesses onibus tranquilinho ai tem sempre um pestiado, no Inter 2, tem uns 10 e eles sempre vao estar perto de voces, nao se iludam. O unico jeito de entrar nesse onibus e apertado, socado mesmo, voce nao precisa nem se segurar, so ir no balanco do busao... Os motoristas tem um jeitinho bem peculiar de acomodar os passageiros, no tubo, quando esta entrando a galera, eles fecham a porta, socando todo mundo que esta dentro, se voce nao quer pegar esse onibus e esta quase entrando, voce ta perdido, voce e arremesado pra dentro, pela forca da porta, sem do nem piedade, voce se sente uma sardinha enlatada, e horrivel. Voces tao achando que eu estou falando isso da boca pra fora, que eu nao sei o que se passa, engano seu, eu ja sofri na pele, ia trabalhar com essa desgraca e o pior de tudo e que todos os horarios, independente de onde voce esta e pra onde voce vai, sempre vai estar assim, uma dica do Pexinhu, evitem o Falcao Prateado!Comeco desse ano, fui de tarde em um trote qualquer da Puc, sai de la torto, umas 8 da noite mais ou menos. peguei o Interbairros V, achei um banco vazio e sentei, dei uma cochilada e tals, fui parar no terminal do fazendinha, acordei, meio perdido, tonto pra caralho, uma senhora falou, ponto final! dai eu, ahhh, perdi meu ponto, dexa eu dormi um poquinho, dormi de volta,
so que ainda bem que acordei no ponto certo, meio loco, fui cambaleando pra casa.Outra coisa que me deixa puto, sao os vileiros, sei la, eles tem dinheiro, pra comprar um celular que toca musica (na real eles levam pra chute mesmo), mas nao tem dinheiro pra comprar a porra do fone de ouvido! O que e tenso e que eles nunca escutam musica que voce gosta, so aquelas musicas de merda que tem carro batendo, zunido no ouvido, sei la que porra e aquela. Vou fazer um apelo a voces, na proxima vez que um vileiro foi roubar o seu celular, ou use um celular que nao toque musica ou deem o celular e um fone de ouvido pra esses putos, voce vai fazer ele e a gente que encontra esse puto, mais felizes, ou mais feliz, sei la, sao 2 hras da madruga, hahahaha.
"Elieser fala mal de Cacau no TwitterO ex-BBB insinuou que a ex-namorada tem um caso com Luan Santana.Acabou o amor! Elieser falou mal de Cacauno Twitter. O ex-BBB pediu para que nao sejam mais criados nenhum blog relacionando os dois e insinuou que a ex-namorada esteja tendo um caso com Luan Santana."Galera do Twitter que me segue! Espero que entendam... Por Favor... Nao quero mais nenhum Blog relacionado a @claudiacolucci. Vai fundo Luan Santana! E toda sua! Mais (sic) fica esperto. Dinheiro nao e tudo na vida! Mas pra que amar... E so fazer Playboy!!! Parabens ", postou.O casal se conheceu no BBB 10 e engatou um romance que durou cerca de sete meses, ate que em agosto do ano passado eles anunciaram o fim do relacionamento. Em outubro alguns boatos diziam que eles tinham voltado e que iriam se casar, mas Cacau negou a informacao."______________________________________________________________Primeiro de tudo, Elieser nao e nome de gente, pra mim, parece nome de produto de beleza (embeleze, beleza e paixao pela vida), segundo, quem segue Elieser no twitter? Quem segue essa porra e tao idiota quanto ele, siga o Sergio Malandro, mas Elieser? Nao forca a amizade, profissao dele? Ex-BBB, que bom ein? Terceiro, site que da importancia pra um ex-BBB que ninguem lembra em qual edicao ele entrou... Bom, deixamos o corno manso pra la e vamos falar, de novo, do vesguinho.Cacau e Luan Santana juntos, o vesguinho ja foi comentado aqui nesse blog, lembram?(http://pexinhu.blogspot.com/2010/11/luan-santana-e-seu-jatinho.html) Ele mesmo, que gastou 3 milhoes de reais em seu jatinho, nao satisfeito, agora adquiriu um aviao, que o Elieser cedeu de graca. Agora eu faco a mesma pergunta que eu havia feito ano passado... E EUUUUUUUU??? sacanagem isso, o viadinho consegue a cacau, Deus da asas pra quem nao sabe voar, mas pelo menos ele da um jeito ne, tem seu jatinho, aviao, quero ver ele pegar a Paula do BBB11 dai ele vai ter um Zepelin tambem!Imagine Cacau, essa maravilha da TV brasileira, e o vesguinho no seu ninho de amor, agora imagine ele olhando pra bunda da Cacau, certeza que ele fica mais vesgo ainda, vai ficar tao vesgo que o olho direito vai parar no olho esquerdo, eu vendo aquilo diria uma frase do meu querido Beto Jamaica, do E o Tchan "Que abundancia meu irmao"Cacau nao e nada esperta tambem, uma Ex-BBB que seria igual o Elieser (so que tem uma qualidade a mais, ela e gostosa, o que da pra ganhar um troco a mais), vai pegar o vesguinho, que ta ganhando muito dinheiro cantando "meteoro da paixao", ja eu, estudo durante 21 anos da minha vida, com um curso superior, nao ganho nem o que esse bichinha da de mesada pro cachorro dele, depois o mundo nao e injusto nao. Pelo menos tenho uma profissao digna, nao sou um Ex-BBB, apesar de querer ser, e claro, 3 meses de ferias e sempre bem vindo... Quero que voces participem da minha campanha...#PexinhunoBBB12... Eu acredito!Quem sabe com a ajuda de voces, meus amores, eu nao consiga? Fiquem infernizando a vida do Boninho e do Bial
Esse ano, finalmente, consegui ir pra Oktoberfest, nao satisfeito, fui dois finais de semana, tesao de festa, muita gente, altos gole, zuacao demais, muita codorna assada, resto de pastel, etc.Na primeira vez que a gente foi, saimos com uma excursao la de Araucaria city, resumindo, fizemos duas viagens, Curitiba - Araucaria, Araucaria - Blumenau... Embarcamos no bonde com isopor cheio de bera, um pandeiro e rebolo pra fazer um pagodao do trabalhador, ate ai tudo bem... Mas, nunca da pra sair sussegado, sempre alguma coisa acontece... e aconteceu! Meu querido amigo Thiago esqueceu a porra da identidade, puta que pariu, nao vou falar o porque ele esqueceu, se nao vao me acusar de racismo, resumindo, tivemos que encontrar a mamae dele pra pegar a porra da identidade... Eu gostaria de falar que na segunda vez foi diferente, mas sempre tem um idiota no meio do bando e resumindo, outra pessoa esqueceu a identidade, como se nao bastasse, ela foi de taxi pegar, mas morava no pinheirinho, e a gente tava na praca do atletico. Tudo bem acontecer isso, nada que abalasse nossa VIBE manoww!Nas duas viagens a gente meteu uma cantoria, cantamos altas musicas, mas a melhor era RITMOOO, E RITMO DE FESTAAAA OEEEEEE! (Espero que o silvio consiga pagar o que deve e que ele continue nos alegrando com essa musica), a gente e tao chato, tao chato que onde paravamos, cantavamos essa musica alegre e muito caliente!Na primeira viagem, chegou uma hora que acabou a bera do onibus, pessoal bebe pra caralho mesmo e so nos tivemos a ideia de levar cerveja, pessoal comecou a secar nossa bera, tinhamos comprado duas batidas, lazarentas de ruim, o gosto e inexplicavel, era horrivel, tipo agua de valeta, sei la... falei pro pedro, vamo joga pra galera essas merda aqui e mandamos pra galera de tras... A batida teve 10 minutos de vida e ja era, comercializamos algumas cervejas e chegamos daquele jeito em Blumenau.O mais legal da primeira viagem foi a chegada, a gente parecia pinto no lixo, aqueles muleque entrando em um parque de diversao, o olho chegava a brilar, foi lindo *-*. Compramos os Chopps e fomos dar uma de pedreiro por la... Tinha uma galera, 83 mil pessoas nesse sabado que fomos, meu Deus, tava pior que Inter 2 aquilo la. Chegamos na jugular das meninas ja, as primeiras que a gente via ja ia chegando... O que que o gole nao faz com a pessoa.Nossa, na primeira vez fiquei louco, fui comer um pastel com o Diego e o meu tinha acabado, avisto um resto de pastel no balcao, tava inteiro ate, peguei e fiquei comendo, o Diego me falou, nossa pia que nojo, voce ta comendo resto de pastel, eu falei, ahh, nem da nada o que mata engorda, dai ele, e verdade, da um pedaco? Hahahaha, agora carcule o grau da pessoa, essa hora tava so eu e ele, depois disso me perdi dele, tive que fazer carreira solo, chegar nas gurias sozinho, bem loco, fiquei um tempo resenhando la dentro ate que me bateu o