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falta quando se trata de amor, por favor perdoe essa horrivel pessoa que souDesculpe-me, essa e sua e minha historiaEu devo nao ser digna dessa coisa chamada amor, embora eu esteja do seu ladoBaby eu estou tao sozinha, sozinha, sozinha, sozinha, sozinhaBaby eu estou tao sozinha, sozinha, sozinha, sozinha, sozinhaBaby eu estou tao sozinha, sozinha, sozinha, sozinha, sozinhaBaby eu estou tao sozinha, sozinha, sozinha, sozinha, sozinhaVoce nao fez nada errado, eu sou a estranhaParece que eu ja estava a muito tempo preparada para nossa separacaoEu realmente queria tratar voce bem, todo o tempo, por que e assim quando eu sou confrontada pelo amor?Eu estou desaparecendo e eu estou sozinha pela eternidade*repete*Porque eu sou apenas outra garotaEsta noite e tao solitaria, eunao posso aguentar isso mais, adeusPorque eu sou apenas outra garotaEu estou tao sozinhaMesmo se eu estou do seu lado agoraBaby eu estou tao sozinha, sozinha, sozinha, sozinha, sozinhaBaby eu estou tao sozinha, sozinha, sozinha, sozinha, sozinhaBaby eu estou tao sozinha, sozinha, sozinha, sozinha, sozinhaBaby eu estou tao sozinha, sozinha, sozinha, sozinha, sozinhaTraducao para o ingles: capucinno-lee @ blogspot Traducao para o portugues: Frience @ iheartkara.com
Me passam coisas, que nao compreendoEsta em tudo o que eu penso Sonho desperto no teu olhar Quando me olha me sinto lindaMe passam coisas quando eu te vejo Estou diferente, ha algo novo Eu tenho medo que ele descubra E tao dificil dizerTe quero nunca te disse Te queroTe quero e nunca ninguem me disse Te quero e digo suave Te quero e tu nada sabes Te queroTe quero mais que um amigoTe quero e tudo tem mais sentido Te quero como nos contos Meu principe azul, te queroMe passam coisas que nao se explicam Tem cheiro de jasmim o teu sorriso Pareco tonta e distraida Me sinto grande e muito criancaTe quero nunca te disse Te quero Te quero e nunca ninguem me disse Te quero e digo suaveTe quero e tu nada sabesTe quero Te quero mais que um amigo Te queroTe quero e tudo tem mais sentidoTe quero como nos contos Meu principe azul, te queroMeu principe azul, te quero Amanha dia 20 de marco apagarei mas uma velinha, hoje nao fui pra aula sai com minha mae para resolver um assunto particular, na saida fomos para o comercio ja deu pra imaginar o porque nao e? AHAJSHAJSHAJSH... Sim, eu ja comecei os preparativos para meu proximo cosplay, dessa vez nao e lolita e sim anime, todos devem esta curioso eu sei, entao matando a curiosidade de todosVamos contar...1...2...3...Sim ela mesma, Ciel Phantomhive (girl), do Kiroshitsuji. No comeco era apenas fogo de palha, mas depois que compareci no evento Akushitsna Fest primeira edicao, onde estava duas cosplayers de Ciel mudei de ideia.Desde entao comecei a por em pratica a ideia de esse ser meu proximo cosplay, ate mesmo porque uma delas e em particular uma pessoa na qual eu nao gosto desde 2008, e sempre quando faco o mesmo cosplay que ela tenho o prazer de esfregar na cara quem manda melhor. Por mas que eu nao goste dela, nao posso negar que ela manda super bem mas como a Ciel girl, nao, ficou uma coisa autamente forcada, ficou esquizito pra cacete nela, o chapeu sem comentarios, a unica coisa que realmente estava bom era a peruca, a unica coisa.Querida, os cosplay e assim mesmo, voce pode perde tempo e ter maior trabalho, se esforca mas quando ele sai mau, o pessoal fala mesmo, agora e claro que teus amigos nao iam critica. Mas eu critico qualquer pessoa independente de quem seja. Outra coisa, o Bruno e bonito agora ficou ridiculo voces dois juntos, NAO ISSO NAO E CIUME, voce tava muito exibida com ele, estava se achando muito, voce era a unica assim e isso acabou com a imagem.P.S. Eu nao irei posta foto dela. Nao importa o que aconteceMesmo quando o ceu esta caindoEu te prometoQue eu nunca vou te deixar irOh, oh, oh, oh, oh, oh yeahVoce, quando eu caiVoce me segura com um olhar firmeE voce, durante esses tempos tristesSegurou minhas maos ate o fim do mundoE quando voce se torna fraco E fica na beirada de um precipicioVoce vem a mim segura as
minhas maosEu poderia ser uma pessoa pobreQue nunca fez nada para voceMas hoje, estou cantando esta cancao so para voceEsta noite, com esses dois olhos e um sorrisoEu posso ver o sofrimentoQue e me protegerVoce e eu juntosParece um coisa tao boaApesar de ter te dado adeusPara mim neste mundo e so voceVoce e eu juntosNunca solte das minhas maosApesar de ter te dado adeusPara mim neste mundo e so voceNosso amor mudou um pouquinho assim como os outrosMas nao fique tristeEspero ser alguem que voce possa confiarComo um velho amigoe alguem que voce pode contarEu te prometo que estarei bem aqui, baby*repete*Eu poderia ser uma pessoa pobreQue nunca fez nada para voceMas hoje, estou cantando esta cancao so para voceEsta noite, com esses dois olhos e um sorrisoEu posso ver o sofrimento Que e me protegerVoce e eu juntosNunca solte das minhas maosApesar de ter te dado adeusPara mim neste mundo e so voceEu fecho meus olhos levemente Sempre que me sinto sozinha novamenteEu nao tenho mais medo Quando sua respiracao me abracaNinguem no mundo pode substitui-loVoce e unico E eu estarei la por voce, babyVoce e eu juntosParece um coisa tao boaApesar de ter te dado adeusPara mim neste mundo e so voceVoce e eu juntosNunca solte das minhas maosApesar de ter te dado adeusPara mim neste mundo e so voceApenas eu e vocePara sempre.
Bruninho a cada dia que passa seu cabelito esta ficando mas escurinho ainda... Nessa fotin fofa que ele postou no face, segundo suas palavras ele estava indo pra academia. Agora pare pra pensar? Ja penso voce esta na academia e der de cara com uma coisa linda dessas? Poxa, de forma alguma voce ira conseguir se concentrar novamente, pois vai querer ficar apreciando. Nyaah *-*Ti mamae, oia exa coixinha ton lindaaa...Nessa dia eu queria muito uma fotinho dele deitada entao fui pedir pra ele mas nao disse pra examente, apenas disse que era porque ele tira muito foto em pe e eu queria uma deitada. Se lembra, Bruno? Pois e...Lembra da foto que voce me deu, que voce esta com essa mesma roupa?<< entao.... Eu nunca tinha feito isso antes, mostrar um pouco da minha intimidade no meu blog.Nenem, esta vendo aquela fotinha? Se lembrar? Foi a foto que voce me deu quando eu pedi, cheguei pra voce no msn dizendo que so tinha foto sua em pe e queria por favor uma deiata, ai voce me enviou essa...Era pra isso que eu queria, o porta-retrato era deitado, imprimir sua foto e coloquei nele, agora ele se encontrar em cima da mesa do meu pc ao lado de outro porta-retrato com sua foto. Meu nenem voltou pra academia e pelo visto esta fazendo efeito...Bruno, me desculpe pela falta de respeito mas voce esta muito gostoso, babei muito nesses musculos...Nossa mae...AJSHAJSGAJSHJAJS Hoje estou completando 21 anos, e o unico parabens que eu gostaria mesmo de receber era do Bruno...Sim, dele mesmo, hoje ao invens de esta sendo um feliz e alegre esta sendo um dia triste, concerteza seria diferente se eu nao fosse apaixonada por ele, porque agora eu estaria comemrando dando a aquela festa como havia prometido, e me divertindo com minhas melhores amigas, mais nao, estou aqui tracando em meu quarto chorando olhando pra foto e pra janela do msn dele. Como toda a pessoa apaixonada faz.Eu reconheco que foi um erro ter me apaixonado, jamais deveria ter saido da queda deveria ter continuado pois eu nao estaria sofrendo como estou. So que nao foi assim, da queda fui gostando quando vi estava apaixonada com o tempo eu ja estava dizendo: "Bruno, eu te amo!", e voces acham que ele ligava? Sei muito bem que ele se toca porque nao e doente, ele sabe que sou apaixonada e faz de proposito, por um lado nao ligo porque ja estou acostumada so que o sofrimento que acaba com a gente. Se o Bruno tivesse prestado atencao viria que eu passei praticamente uma semana pedidindo pra ele nao esquecer do meu aniversario, eu nao queria nada somente um parabens, era a unica coisa que eu queria receber mas receber dele... Meus amigos dizem que voce esta dentro de mimE que voce precisa de mim desesperadamenteEles dizem que voce acha que nos nos completamosMais eu preciso ouvir de voce, se voce quer que eu acrediteEu estou esperando por isso ha tempoQue ate machucaQuero ouvir voce dizer as palavrasPor favor...Nao, nao deixe que eu seja
a ultima a saberNao se segure, deixe rolarEu preciso ouvir voce dizer, que voce precisa de mimOh, se voce me ama tantoNao me deixe ser a ultima a saberA linguagem do seu corpo fala muitoSim, eu sinto isso no jeito como voce me tocaMas enquanto voce nao disser, nao sera suficienteVamos e me que voce esta apaixonadoPor favor...Vamos amor, vamos querido, ooh simVamos, me deixe ser a escolhidaVamos agoraEu preciso ouvir voce dizerQue me ama perdidamente e eu nao quero esperar pelo outro diaQue sentir o mesmo que voce sente por mimCome on...Nao, apenas me deixe ser a escolhidaNao se segure, deixe rolarPreciso ouvir voce dizer, que voce precisa de mimEntao querido, se voce me amaNao deixe que eu seje a ultima a saberLetra retirada do site TerraTraducao para o portugues - Michelly Yutaka
Bruno, eu rasguei meu short curto, joguei fora todas as minas saias que eu tinha, dei todos os meus vestidos decotados curtos e justos, deixei de ser piriguete por tua causa e voce para de falar comigo? E ou nao e pra chorar?Quando voce parou de falar comigo e eu te excluir da minha vida menos do coracao, vieram me dizer pra mim procurar alguem melhor que voce, voce e igual a todos os outros caras, o que aconteceu quando voce disse que queria me conhecer? Honestamente, eu nao quero que voce seja feliz, e se voce encontrar alguem melhor do que eu? Estou com tanta dor, porque ainda estou amando voce.Eu te peco por favor, nao machuque os coracoes e nao se aproveite dos desejos das garotas que sao capazes de fazer tudo por amorNao se aproveite dos instintos de uma garota, pois voce nao faz ideia de como e dificil uma garota ser amada, nao brinque com os sentimentos femininos, que nem voce brincou com os meus, eu jamais poderia imaginar que vivendo essa vida poderia ama-lo com tanta forca. Eu passei um bom tempo sem usar o msn e facebook, entrava no face somente as vezes e nao falava com ele, ate que um dia voltei a falar e foi dai que percebi que o que eu sentia por ele, nunca morreu. Tudo comecou na segunda decepcao, que foi quando eu comprei o cd Nolza da 2ne1 de presente de aniversario e ele nao aceitou, a terceira decepcao foi terrivel, foi na pascoa, quando eu comprei um chocolate formato de coracao da Serenata de Amor e um coelho de pelucia, quando eu perguntei ele disse que aceitaria mas depois que comprei ele disse nao. Essas duas decepcos foi como se ele tivesse me dado uma facada em meu peito, eu chorei varias noites por ele, e passei a dar valor em meu namorado, mais dando valor que eu pude ver tambem que pessoa esse era...Apos um tempo sem falar com o Bruu, um belo dia voltei a falar com ele, ate que ele me tratou bem por sinal, e desde dai voltei a rotina de falar com ele, e os dias foram passando ate que chegou o Animazon No Taikai 2012, um dia antes do evento perguntei no msn se eu poderia falar pessoalmente com ele la, e ele respondeu que sim e entao tudo bem, o que eu nao esperava era sentir o que eu sentir no dia. Chegando no dia, no domingo, sair de carro para o destino, quando dobramos na rua Braz Aguiar meu corpo comecou a gelar e meu coracao bater forte, foi dai que eu percebi que, aquilo que eu sentia por ele que eu jurava que tinha morrido jamais morreu.O evento no domingo foi muito bom so nao foi melhor porque eu nao estava de cosplay e muito menos bonita, estava com roupa normal e a droga do meu cabelo, desde a hora que cheguei la fui precionada a falar com o Bruu, nao vou mentir, chorei bastante no banheiro antes de criar
coragem pra falar com ele, chorei porque estava morrendo de vergonha, por nao esta bonita, esta com essa cara e esse cabelo...E mesmo assim eu falei com ele, pensa em um homem lindo, perfeito, nao ligo se chamam pra ele de viado de mulherzinha de Bruna e bla bla, eu gosto desse filho da mae assim mesmo, viado ou nao, mulherzinha ou nao, Bruna ou nao, pra mim tanto faz, sinto um carinho muito grande e muito especial por essa pessoa que se chama Bruno Toshiro.
Pois e cheguei no seguinte ponto!Tenho 2 alternativas na minha vida.1 - Ficar infeliz querendo me matar, passando fome, sozinha, triste, cansada fisica e emocionalmente, depressiva e vivendo na expectativa do que os outros acham e pensam de mim. Pessoas que nao conheco, pessoas fofoqueiras, maldozas que nem merecem atencao.2- Viver minha vida sem ter um corpo perfeito*, mas nao sentir mais cansaco, poder me alimentar normalmente, voltar a me interessar pelo que eu gosto e ir atras de muitas outras coisas que a vida tem a me oferecer. Enquanto ao que os outros pensam ah que se F#*d!@! Porque quem vive dentro do meu corpo sou eu, os outros podem falar, e dai? Quem Ja sofreu muito com a anorexia foi eu nao os outros e eu nao quero mais isto para mim! E talvez viver seja isto, sempre vao falar de voce se esta magra ou nao, namorando ou nao, feia ou bonita. Porem nao vou mais me matar por conta disto, chega hoje percebo que isto e bobagem! Ame e cuide de si mesma e se valorize porque ninguem vai fazer isto por voce! A grande realidade neutra do que eu estava vivendo me ultrapassava na sua extrema objetividade. Eu me sentia incapaz de ser tao REAL quanto a realidade que estava me alcancando - estaria eu comecando em contorcoes a ser tao nutuamente real quanto o que eu via? No entanto toda essa realidade eu a vivia com um sentimento de irrealidade da realidade. Estaria eu vivendo, nao a verdade, mas o mito da verdade? Toda vez em que vivi a verdade foi atraves de uma impressao de sonho inelutavel: o sonho inelutavel e a minha verdade.Estou tentando te dizer de como cheguei ao neutro e ao inexpressivo de mim. Nao sei se estou entendendo o que falo, estou sentindo- e receio muito o sentir, pois sentir e apenas um dos estios de ser. No entanto atravessarei o mormaco estuperfato que se incha do nada, e terei de entender o neutro com o sentir.O neutro. Estou falando do elemento vital que liga as coisas Oh, nao receio que nao compreendas, mas que eu me compreenda mal. Se eu nao me compreender morrerei daquilo de que no entanto vivo.Trecho do livro - A Paixao Segundo G.H. - Clarice LispectorObs: O trecho descreve totalmente como me senti tempos atras e como ainda me sinto as vezes.... Agora me bateu a necessidade de escrever coisinhas sobre mim nao sei porque.- Tenho mania de comprar brincos e entrar nessas lojinhas.- Eu amo rimel e nenhuma mulher devia viver sem ele <3.- Gosto de ficar sozinha, nao o tempo todo.- Adoro ir a academia, porem confesso nao gosto de ficar na esteira correndo pra lugar nenhum!- Minha tpm e PH@&A! Odeio ter de menstruar (gostava quando isso nao acontecia).- Detesto que me digam o que devo comer!- Sonho em um dia morar no Japao.- Gosto de musicas antigas e de conversar com pessoas mais velhas!- Sinto falta da Ana, mas sei que posso voltar pra ela a qualquer momento. Vai ser assim sempre
independente do meu querer.- Quero que me amem. Foi horrivel porem necessario, nao importa quem. Apenas quero que se importem, nao importa quem... Um sorriso, sms, mensagem de fumaca qualquer coisa todo o dia e necessario.- Minhas respostas na ponta da lingua voltaram, nao camuflo mais minha insatisfacao falar palavoes as vezes e necessario para desabafar, mesmo mentalmente.- Tenho 2.2, ariana, mas aparentemente me dao 17 ou 18 anos ;).Bjs, ate a proxima flores.
Sai com duas amigas no shopping e me deu conta que...Sou normal como elas. Por que acabei me isolando e me achando um lixo?Elas vivem, trabalham, estudam, vao atras das coisas!Nao precisam de ninguem para comer, alias sabem o que comer na medida certa.Enfim vi como entrei neste pesadelo, e isso me deu forcas comi uma casquinha e nao compensei continuo seguindo minha dieta!Medo ainda tenho, mas tenho mais medo dessa estagnacao mental. talvez tudo esteja so na nossa mente? Sera?E algo que vou pensar.bjus flores! Ola flores!Ando sumida, como sabem estou me tratando e bem devo dizer que coisas estranhas acontecem comigo... Tal como nao sinto mais aquela fraqueza desgramada que me fazia querer ficar na cama ate morrer... Nao estou mais com quase 40 kls, mas nao acho isto tao ruim assim. Estranho isto,neh? Nao estou curada, sei disto as vezes ainda me pego pensando muito em comida e fico com aquela angustia depois das refeicoes e tenho muito medo de voltar aquele meu corpo e peso antigo. Porem tenho consciencia que nao estou plenamente saudavel... Prefiro neste momento nao ficar pensando nem reparando muito no meu corpo, nas mudancas ... Na verdade tudo que quero e recuperar-me, hoje sei que sempre tive T.A. E assim como relatei no post anterior isto nao vai mais me fazer parar a minha vida, que aos poucos sei que estou retomando-a.Algo que me deu muito animo a continuar com isto foi a Demi Lovato, li sobre a historia dela e vi este documentario achei fantastico! Ela me passou muita forca, porque penso ela conseguiu superar eu tambem posso!Vale a pena assistir: http://demilovato.com.br/2012/03/videos-demi-lovato-stay-strong-legendado/Tudo bem, hoje em dia a Demi nao e mais magrinha como antes, mas e dai? Ela me parece muito mais feliz! Sim, estou me inspirando nela, na sua historia, afinal como eu ela buscou tratamento percebeu que morreria se nao o fizesse.- Nao quero ficar falando, falando, pois meninas sei que e extremamente dificil sair disto, mas e isto que eu quero, apesar de ter a consciencia de que terei de conviver com isto talvez para sempre.Eu so digo busquem a FELICIDADE, seja ela onde for.Bjus. Resumo do comeco:- Voce esta mais cheinha! - disse a velha.- Voce esta mais gorda! - disse a FDP!Pior e que subi em duas balancas e as duas mostraram que estava no mesmo peso '. 50 e alguma coisa (prefiro n comentar =()Esses cometarios acabaram comigo, certo andei mastigando e cuspindo, estou fazendo musculacao senti que engordei mesmo, mas precisam ser tao crueis?Cheguei do servico chorei, chorei. Me sito triste e sozinha tudo que eu queria era alguem pra conversar e ficar do meu lado e me amar independente de tudo isso. Mas nao tenho ninguem que realmente me ame ou se importe comigo.Posso voltar a Ana e garanto dessa vez serei forte o suficiente, psicologo nem nutricionista vao me fazer desistir, porem recordo eu quase morri.Agora estou com fome e o que me falta passar fome e engordar quero apenas me manter assim, por enquanto emagrecer seria bom, talvez eu precise, nao preciso pesar
Ola!Bem aconteceram muitas coisas em minha vida desde que venho me tratando. Sim ganhei peso =/ dizem que devo ganhar ainda mais uns 2, porem confesso que:- Ainda tenho vontade de entrar na farmacia e me pesar sem ser na medica. (Tbm sei que nao posso fazer isso ficaria doida =/).- Vontade de parar de comer novamente, ainda me vem "So assim vc continuara magra".- Vontade de nao ter vontades alimentares, queria nao sentir desejo de comer pao de manha nem meu iogurte habitual e o pior coisinhas que sei que sao caloricas como uma fatia de bolo =s.Enfim ainda tem aquela maldita voz que me diz "nada dara certo", "vamos voltar pra Ana".Ta o mundo e meio mau a sociedade exige demais que sejamos magras, porem ja tenho consciencia que com 40 e poucos eu nao estava bonita. Nesses dias andei tendo umas compulsoes que contribuiriam para o ganho de peso, Compulsao especialmente por bolachas e pao.Compulsao e uma coisa FDP! por um lado vem aquele pequeno prazer de engolir o alimento e do outro aquela culpa porque vc sabe que esta comendo demais! Contudo isso diminuiu hoje e sei que vai ir diminuindo mais aos poucos vou conseguir voltar a normalidade de nao exagerar. =sBom tbm quero dizer que vou voltar a escrever com mais frequencia desabafar aqui me faz bem como um diario, meu diario virtual. =)Bjus. Depois da ultima postagem ja me pesei inumeras vezes o pior de tudo sao as compulsoes de mastigar e cuspir todos os dias acabar com os alimentos tudo para aliviar uma maldita ansiedade, nervosismo , medo ou sei la o que. Atividade fisica me ajuda, mas nao e o bastante, nem o boxe =(.Nao emagreci, nao engordei muito (eu acho). Balancas sao aparelhos estranhos e traicoeiros que a cada dia lhe falam uma coisa diferente, mas temos que usa-las (infelizmente). Sei que tenho que voltar a passar no psicologo, mas uma parte de mim nao quer voltar aquilo - nao quero ficar partilhando minhas coisas com uma pessoa com cara de bunda a me retrucar em tudo (assim que me sentia com a ex-psicologa).Estou passando por alguns problemas, dos quais eu mesma sou culpada, porem novamente me vejo na mesma situacao eu so queria ter alguem especial comigo que me amasse de verdade. No entanto so me aparecem tipos que nao sao os meus =/.Quero parar de reclamar e viver minha vida em paz esquecer esses problemas, lidar melhor com a vida. Sim estou me tratando disso vcs ja estao casadas de saber neh florzinhas =/.Acontece que devo estar com quase uns 51 kg e estou numa fase que simplesmente nao consigo parar de me alimentar novamente! Pqp! E o pior que as vezes tenho uns exageros como umas 4 fatias de pao (mas se faco isso diminuo no arroz). E quando vou na casa de amigos ou encontros como normal o que tem. Antes nao fazia isso!Quero voltar a ter aquele auto controle e disciplina alimentar, mas nao estou conseguindo =(As vezes acho que quando tiver mais cheia conseguirei voltar a
recusar o alimento, porem na verdade o que eu queria mesmo era poder comer sem essas malditas compulsoes. E ser magra! Ah estou muito estranha esses dias tambem deve ser a menstruacao que esta por vir (E ela voltou =/).Ate a proximas flores.Forca e Stay Strong!