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Meus pes ja cansados subiam a montanha ingreme e pedregosa, hesitando a cada passo. Era um dia quente de verao, abafado, sem vento, daqueles que voce pede com todas as forcas que as nuvens carregadas tapem o sol e agua despenque do ceu. Eu caminhava sozinha. Mas nao por muito tempo. Ele surgiu de repente, seus olhinhos tristes me observavam como se gritassem por colo e um pouco de agua. Pobre animalzinho. Seu pelo era tao ralo, onde ainda o possuia, que se lhe viam luzir as pulgas sobre os arcos das costelas. So que nao era um gatinho comum, alem de debil e mal tratado, era preto. Os meus sentimentos entraram em conflito. Tantos, tao misturados, falavam ao mesmo tempo dentro de mim. O medomurmurava cauteloso: Deixe-o ai, lembras de todas as historias supersticiosas. Melhor prevenir. A vaidade, tao ignorante, falava: Melhor e seguir caminho. Ele sujaras toda tua roupa e ainda te contaminaras com pulgas . A culpa, amedrontada com o que poderia acontecer com o pobre, gritava: Nao queres viver com a ideia de que deu-o de mao beijada para a morte! E o amor, tao piedoso e verdadeiro, chorava: Ele e um pobre inocente, nada fez de mal a ninguem, apenas pegue-o e cuide-o. Mas o medo e a vaidade eram tao severamente autoritarios. Segui meu caminho, sem olhar para tras, porem ao olhar para o lado, vi sua pequena imagem aos meus pes, seguindo-me, tentando acompanhar com fervor meus passos acelerados, que diminuiram instantaneamente. Sera, que de algum modo, ouvira as lamurias do amor? Deixei que viesse comigo, ate onde aguentasse. Quem seria tao cruel a ponto de abandoa-lo em um lugar tao deserto, onde chances nenhuma de vida teria? E triste pensar que existem pessoas assim, talvez, seu antigo dono, fosse um supersticioso, daqueles tao crentes que evitava ate passar perto de escadas, e que morreria se, por infelicidade, quebrassem um espelho. E, pessoas assim existem. Talvez o pequeno pudesse ir comigo ate o vilarejo, onde, provavelmente haveria uma senhora com colecoes de gatos, que nao se importaria em adotar mais um, ou ate mesmo, eu poderia adota-lo. A ultima ideia era tao improvavel quanto a chuva em meio essa seca. Trotava, sempre ao meu lado, vezes dava alguns pulinho para desviar de pedras maiores. Varios tombos de cara caiu o desajeitado, fazendo de meus labios escaparem sorrisos. O amor voltou a falar-me com compaixao: Nao e bom ter uma companhia, nao te sentes menos sozinha e com mais animo para subir a montanha? Imagina se o tivesse contigo sempre? E, como se escutasse novamente, o que o amor dizia, o gato miou. Um miado engasgado, quase sem forcas, que me fez parar. Ele, porem, seguiu, e ao se dar por minha ausencia, olhou para os lados, voltando ao meu alcance. Agachei-me, estendi-lhe minha mao. Sua pequena cabeca encaixou-se tao perfeitamente a ela, que seus olhinhos tristes se fecharam, muito baixo podia se escutar um ronronar, como um quase silencioso pedido de ajuda muito esperancoso. Entao, a vaidade gritou, tao autoritaria e repulsiva, que me fez
pular: Afasta-te deste bicho pulguento! O gatinho saltou assustado. Continuamos nosso caminho. Continuamos? Quer dizer que agora ja estavamos juntos? Eu podia ver cada vez mais a esperanca em seus olhinhos precisados. Lembrei-me de tantos outros bichinhos que eram todos os dias largados a beira das estradas para morrerem, ou atropelados, ou de necessidades. Sorte daqueles que morriam logo. Alguns ate tentavam voltar para casa, e era nessas tentativas que a morte os encontrava primeiro, como pacificadora, resgatando-os do sofrimento de nao ter um lar. O quao triste e para eles viver sozinho? Sera que e como para nos humanos? Nao. Com certeza eles sentem mais. Nunca abandonariam seu dono, nem na pior das hipoteses. Perdi-me em meus pensamentos, que giravam mais rapido que um tornado, sem saber ao certo o que fazer. As varias vozes continuavam gritando ao mesmo tempo. Deixando-me num completo escuro. Sem uma luz. Sem um caminho. Seria tao idiota me sentir assim por causa de um gato miseravel? Por que fora eu que o encontrei, e nao qualquer outra pessoa? Nao foi voce que o encontrou, foi ele que te escolheu. Alguem disse com paciencia na minha mente, nao consegui identificar qual das vozes era. Talvez fosse o amor, tao cheio de compaixao que criava ilusoes. Eu nao era uma pessoa tao boa para ele me escolher. O que tinha eu de mais? Era tao cheia de sentimentos ruins como qualquer outra pessoa. Tinha repulsa de tocar-lhe, ao mesmo tempo em que queria abracar-lhe forte, cuida-lo, para que nunca mais sofresse. Deus, que confusao triste. Por que me fizeste assim, tao inconstante com o que sinto? Eu sou ora pena, ora ignorancia. Ora certeza, ora duvida. Mas mesmo assim eu seguia, e ele, quase alegre, seguia comigo. Quase. Quase alegre. Porque de repente nao estava mais la. Deixara-me. Sumira de minha vista. Parei, resistindo ao impulso de chama-lo. Mas como? Se nem ao menos um nome o pobre tinha? Ou sera que tinha? Nao importa. Onde fora parar? E a culpa tomou conta de mim. Eu nunca mais tornaria a ve-lo, simplesmente sumiu com o vento. Por que agora? Estavamos quase em casa. Deixou-me como as folhas deixam as arvores quando chega o outono. Talvez tenha parado para descansar, tao exausto estava da caminhada, e eu nem ao menos o esperei, assim, me perdera. A culpa me veio com mais forca, atingindo-me como uma adaga bem ao meio do peito: Eu nao fiz nada para ajuda-lo. Melancolia, solidao, saudade, todas ao mesmo tempo tomaram conta de mim. Mesmo assim segui, sozinha. O espirito do amor chorando dentro de mim, enquanto o medo, com todo seu egoismo, dizia com rancor: Foi melhor assim. Nada mais me restou daquele dia. A nao ser a lembranca do gatinho que tao sofredor viu em mim a ajuda. Ajuda que o neguei. Fazia agora um bom tempo. Achei que o tinha esquecido, mas nao. Essa tarde ao subir novamente a montanha deparei-me com um filhote de cachorro. O primeiro sentimento que gritou foi a culpa: Agora podes te redimires. O amor veio
logo em seguida: Nao faca isso por redencao, faca por mim. Os outros? Nao os dei ouvidos. Lembrei da voz, aquela que nao consegui identificar, que uma vez me dissera: Nao foi voce que o encontrou, foi ele que te escolheu. Talvez essa tenha sido a voz da sabedoria. Aquela que faz agirmos conforme nossos valores. Sabedoria e inteligencia, nao sao a mesma coisa. Quem e inteligente, teme, porque sabe que lhe fara mal. Quem e sabio, enfrenta o medo. Dessa vez nao hesitei. Nao por redencao. Mas por ele, o tao sabio amor.
Sentou-se ao lado dela na varanda, naquela noite de lua nova e poucas estrelas. Olhos que fitavam o nada diziam muita coisa, o silencio era gritante, assim como a verdade daquele momento. Vivendo uma realidade de mentirinha, espera o sol apontar no horizonte, e o canto dos primeiros passarinhos que anunciariam um novo dia inventado. Ficou imovel. Ficaram. Por quanto tempo, quem sabe? So ficaram. As palavras seriam vas se fossem soltas na hora errada. Dessa vez tinha que ser certo, so dessa vez. Ele esperou, ela ansiou. Ansiou um momento, um olhar, um toque e mais uma daquelas palavras erradas. Ansiou uma atitude, ansiou algo real. Pensamentos se voltaram para uma manha de tempo fechado, o sol timido por tras das nuvens tinha medo de mostrar sorrisos. O iluminar do dia era fraco, e, talvez por esse motivo, ele tenha notado o sorriso dela. Brilhando mais do que um raio de sol poderia brilhar. Seu olhar sereno fitando aquele ceu azul de outono, no banco daquela praca no centro da cidade. Tudo tao tudo. Tudo tao nada. Tudo tao deles. Foi de mais que se dissipou, como o vento fazendo ecos na janela, derrubando porta-retratos, espalhando lembrancas, e indo embora. Indo sem tentar ficar. Indo e levando tudo. So indo. Conforma-se, o verao nunca disse que ia durar para sempre, a chuva nunca disse que nao voltaria chamais. Foi tao eterno quanto um segundo, e tao pleno quanto o ceu pode ser azul. Foi. Um preterito perfeito de lembrancas. O toque veio, gelido como deveria ser, na hora certa, tao verdadeiro que quase foi de mentira. - Sol e lua... Se amam, mas se ofuscam, querida. - Sempre em tempos opostos, vivendo sem realmente viver. - So prometa continuar iluminando meus escuros. E ela prometeu. E ele partiu. E ambos continuaram, como deveria ser. Num preterito totalmente imperfeito. Esperei o dia todo por silencio, uma xicara de cafe bem quente e amargo, mas com uma quantia generosa de acucar, e nao posso me queixar se so recebi meus pedidos um pouco antes da meia noite. Almejo por meus pensamentos em ordem ja faz algum tempo, e quem disse que consigo? Penso em tanta coisa ao mesmo tempo em que nao sei como ainda consigo tirar conclusoes exatas de tudo que eu venho buscando entender... Na verdade eu sei, nao venho concluindo nada. Estou me tornando um verdadeiro ponto de interrogacao ambulante, meu olhar anda distante, e os suspiros sao quase constantes que chegam a me entristecer. E eu estou cansada... Quero colocar a cabeca no travesseiro, dormir a noite toda, mais a manha e ainda um tantinho da tarde. Mas como desperdicar esse silencio tao aconchegante que me vem pedindo colo enquanto minha cidade toda dorme? Sera que dorme? Sera? Sera que existe um momento antes do raiar do dia em que todos podem ser encontrados no mais profundo sono? Ao menos em noites de tercas-feiras como essa, em que a grande maioria trabalha e estuda no outro dia. Bom, acho que nao, sempre tem um vagabundo ou outro que nao
faz nada da vida a nao ser cocar aquele lugar o dia todo, esperando tudo que deseja cair do ceu direto em suas maos. Tem gente por ai que nao vale um misero centavo furado. Mas agora tem gente que vale tanto... Vale tanto que so de sorrir ja deixa o dia mais bonito. Coloquei, pela primeira vez, meus pes na rodoviaria de Porto Alegre. Pode nao parecer grande coisa, mas para alguem do interior como eu, aquilo la ja e muito. Muito grande. Com muita gente. Demorei alguns varios minutos para achar meu bloco de onibus, e ainda tive de subir uma rampa enorme, cheguei ao banco quase colocando os pulmoes para fora, olhei o relogio e logo fechei a cara. Minha ida para casa so chegaria dali uma hora e meia. No tempo de esperar, comecei, por pensamento, espraguejar minha vida de todos os jeitos que eu podia, as coisas andaram dando muito errado ultimamente, e eu ja estava a ponto de mandar quase tudo a puta que pariu, sorte de quem nao tentou uma conversa inteligente e prolongada comigo hoje. Eu so estava para papos curtos e retos. Observei as pessoas que estavam, assim como eu, imagino, esperando seu onibus chegar. Varias criancas corriam de um lado para o outro, e meus olhos ja reviravam: de onde elas tiram tanta energia?! Crianca e mesmo bicho estranho, e pensar que um dia ja fui assim. Fiquei muitos minutos observando, pensando, reparando, pensando. Eu tinha muito no que pensar, tudo estava tao torto ultimamente que eu ja estava com vontade de sair da linha. De repente, meu olhar encontrou um ponto fixo: Um casal. A mulher, rindo-se toda, com um pequeno bebe totalmente enroladinho em uma manta, ate parecia um embrulhozinho de presente, o homem alegre que so. Ambos, salvo o bebe, vestiam abrigos esportivos do Brasil, o do homem azul, o da mulher verde. O homem fazia gestos estranhos e sorria, a mulher ria era dele. Felicidade estava tao estampada em suas caras, que era quase palpavel para quem, como eu, os observava. Era um casal tao comum quanto qualquer outro, eu sei. Talvez esse unico detalhe tenha os feito ter uma beleza especial para mim: o homem estava em uma cadeira de rodas. Eu sei, muitas pessoas andam em cadeiras de rodas. So que eles estavam tao felizes. Eu fiquei, nao sei por quanto tempo, olhando para eles. E percebi como eu sou realmente idiota de fechar a cara para todos os meus problemas. Fechar-me para o mundo. Para as pessoas que me querem bem, so por causa dos meus problemas. Todo mundo tem problemas, uns piores, outros um pouco mais faceis, mas ainda assim sao problemas. Quantas pessoas que estao em uma cadeira de rodas, saem por ai, rindo a toa? Muitos reclamam e chamam suas vidas de merda, ja vi gente dizendo que preferia ter morrido a perder os movimentos das pernas. Mas aquele homem... Eu podia juntar a alegria de todas as pessoas que encontrei hoje (e olha que nao foram poucas) que mesmo assim nao
chegaria nem ao calcanhar da daquele homem. E era real. Nao era uma risada de fachada. Era uma risada que vinha de dentro. Meus olhos quase lacrimejaram, mas nao permiti. O pequeno embrulhosinho nos bracos daquela mulher, nao parecia um presente, me dei conta, ele era um presente, podia ser ele o principal motivo para aqueles dois rirem a toa. Lembrei-me entao de um ditado tao famoso quanto velho, e dei-me conta, que talvez ele seja um dos mais verdadeiros que existem: Se a vida te da limoes, faca uma limonada! E com bastante acucar, por favor. Bom, acho que vou dormir, o dia foi longo e o cafe ja esfriou. Nao sei se todos na cidade se encontram em suas camas agora, mas eu vou me encontrar la logo, logo. Ouve! Ou melhor, nao se ouve nada. Ate os grilos ja cessaram seus cantos. Esta na hora do silencio trazer meu sono. Sssh...
Tenho tanta coisa tua guardada em tanto lugar. Um livro na estante, mais dois no sofa, algumas fotos antigas em uma caixa naquela gaveta do fundo, onde costumo guardar coisas importantes, como restos de sorrisos e lembrancas. Tenho cartas amassadas em alguma parte bem escondida pra ninguem encontrar, nem mesmo eu. Aquele teu perfume barato comprado na farmacia aqui em frente continua no armario do banheiro, assim com seu cheiro ainda esta nos lencois que ja esconderam nossos segredos. Mantenho tambem sua xicara em cima da mesa, onde deixaste pela ultima vez que te vi ali sentado, com aquele sorriso de menino que fugiu de casa, cantarolando uma musica quase como um rouxinol resfriado, ela ainda esta com resto de cafe quente, agora frio, e quilos de acucar no fundo. Tuas roupas ficarao no guarda-roupa que permanecera fechado, ate que tu resolvas voltar para procurar aquela camisa branca que te dei no natal do ano passado, lembro-me como me dizias que era tua favorita. Sera que era verdade, querido, ou escapavas essas palavras apenas para ver meu sorriso satisfeito? Lembro-me como gostavas de ver-me feliz, principalmente quando tu era a causa de tal. Deixe-me te dizer... Sempre foste tu. Teu tenis esta jogado na sala de estar, perto da mesinha do telefone ao lado da poltrona que sentavas para tentar assistir futebol, enquanto eu acariciava teu cabelo de pequenos cachos dourados, fazendo assim teus olhos escaparem da TV pra mirar os meus verdes brilhantes. Sera que alguma vez ouviste o palpitar do meu coracao quando, com esses teus profundos negros cheios de segredos, dizias sem palavras que me amavas, em sussurros que precisavas de mim? Ele saia de meu controle, querido, ele era teu. Ainda e. E creio que sera para sempre. Tenho tanta coisa tua aqui, e nao tenho mais nada que seja meu, pois mesmo tu faltando, eu vivo para ti. Para te esperar entrar pela porta sem fazer ruidos e dar-me sustos enquanto preparo para o jantar teu prato preferido. Eu continuo o preparando, todas as noites, quem sabe sintas o aroma e voltes. Visto a camisola daquela primeira vez que desvendaste o meu segredo, e me deito, deixando teu lado preparado com teu travesseiro preferido. As luzes apagam. O quarto esta frio. O porta-retratos no chao. As roupas espalhadas. A ausencia aconchegada. E eu... Reviro na cama saudade tua. O vento frio de agosto batia na janela. Uivava la fora, carregava as folhas e me fazia acordar do sonho inocente. Sem intencao de voltar o tempo vai passando, dando um ate logo com cara de adeus, eu fico aqui... Esperando aquele beijo de boa noite, esperando te encontrar ao amanhecer, com aquele mesmo sorriso manhoso. Sua xicara de cafe ainda esta do seu lado da mesa, porem o cafe esta frio agora. Assim como eu, voce e o sentimento. Mas ainda esta la, como uma lembranca insistente de que voce tambem esta. Com aquele mesmo olhar atento e maroto, aquelas conversas sem nexo e as piadas sem graca. Oh, meu menino, como fomos nos perder desse jeito? Fizemos
Meu Branquelo dos olhos claros, Essa noite sonhei com voce. Acho que ando te pensando de mais ultimamente. Nao sei porque, pode ser saudade, aquela que doi. Que chega e fica morando no peito da gente. Saudade daquele tempo de nos dois que nao volta mais. As musicas, nossas fotos e alguns filmes me remetem a uma nostalgia, e muitas vezes ja me peguei desejando que o tempo voltasse. Que eu pudesse fazer as coisas serem diferentes. Te olho de longe, e lembro de quando voce cantava aquela musica pra mim, lembro como voce sabia meus gostos e satisafazia todas as minhas vontades so pra me ver feliz. Sinto falta de quando voce sussurrava um eu te amo e sorria. Sinto falta de voce dizendo que precisava de mim e que eu era essencial. Sinto falta, sinto tanta falta... Ate do seu jeito de irmao ciumento quando achava que eu estava te trocando pelos meus outros amigos. Lembra daquele aniversario surpresa? Como voce sabia que era aquela a minha musica preferida? Aquele dia de lagrimas fica passando na minha cabeca, como um filme antigo, meio rabiscado, com falhas na imagem. Mas ainda posso sentir. Da mesma forma que sinto nas lembrancas a vez que voce bateu em minha porta as dez horas da noite, com os olhos marejados e um pedido de desculpas nos labios. Fiquei te esperando a tarde toda, era para ter chegado as cinco, menino. Voce sabe o quanto fiquei brava? Por quem voce estava me trocando? Mas as suas lagrimas gritaram, e era imposivel ficar brava por muito tempo. Dia desses eu vi um filme... E vi voce. O menino triste dos olhos claros e cabelos negros. Alto e magro. Fazem dois anos, quase tres, que nao trocamos uma palavra, Junior. E ja fazem alguns meses desde a ultima vez que vi voce de verdade, eu queria saber o que passou pelos seus pensamentos quando nossos olhares se encontraram... Eu nao estou bem, sabe? Preciso daquela forca que voce me passava quando eu estava triste, preciso das suas palavras Ei, mana, nao fica triste, eu quero ver aquela menina alegre que faz os meus dias mais felizes. Meu irmao de consideracao... De coracao. Nossa mami... Ela tambem sente sua falta. Voce sente falta dela? Voce sente minha falta? Voce lembra de mim? E eu nao entendo como tudo foi acabar desse jeito, tao de repente. Foi um mal entendido, uma historia mal contada, uma mentira que inventaram pra estragar com a gente. Mas foi princialmente o nosso orgulho. Nos perdemos, e o tempo, o tempo nao volta mais. Agora, sao so lembrancas e eu me pergunto todos os dias o por que. Por que voce nao volta? Eu sinto sua falta. Falta desse seu jeito torto. As coisas seriam diferentes pra voce se eu estivesse do seu lado. Voce esta feliz? Esta feliz agora? Vou te guardar pra sempre, como uma lembranca, naquele bau do passado. Esteja bem, da sua Polaca. Bom , eu poderia ficar aqui horas e horas falando da Chris .... mas nao vou .
Como poderei falar dela de uma maneira mais .. digamos resumida !!! Sera que se eu falar PERFEITA resumiria ??? acho que nao hein ... porque todos nos temos defeitos e errados e ninguem e perfeito , certo?? por isso vamos resumi-la em .. mulher , mae , guerreira , batalhadora , humilde , humana , sincera .. enfim muitos adjetivos sao usados para se resumir a incrivel mulher que e a senhorinha TORLONI ! Fanatismo o que sinto por ela ?? Jamais , no basico e amor e amor ... agora nao me diga que esse amor e perfeito ... queria que fosse , mais nao e ! Como eu ja disse , nos erramos e fazemos atitudes inexplicaveis , mais sempre somos perdoados pelo nosso proximo e por Deus. Nao daria minha vida por ela , nem me cortaria , tambem nao diria que ela e a minha vida , porque como ela mesmo diz : NAO SOU A VIDA DE NINGUEM , CADA UM TEM A SUA E PONTO FINAL ! Ta certo , ninguem e a vida de ninguem ... e ninguem pode viver a vida do outro , so que existem pessoas que entram nossas vidas com o intuito de faze-la mais feliz e agradavel ! Amigos ?? sim , fiz muitos pela internet .. sao como irmaos para mim e sempre agradeco a Deus e agradeco a Chris por ter colocado pessoas tao iluminadas no meu caminho , por que essas pessoas sim , fazem a diferenca na minha vidinha chatinha e entediante ! Agora se voce tambem sofre , com os seus familiares falando e criticando o seu amor e o seu idolo , bem - vindo ao clube ... quem nao sofre preconceitos no comeco ne ... mais lembre-se voce e o fa e o sentimento e seu e ninguem mudara isso , certo? Nao fique com vergonha de expressar o seu amor , fale , grite , se for possivel conte para o mundo inteiro ... kkkkkkkkkkk pode parecer loucura , mais nao e , isso e amor e nao idolatria como muitos dizem ! Nao seja aquele fa exagerado ... com mensagens muito fortes e tudo , seja apenas fa e ame muito essa pessoa que nao sabe que voce existe , mais um dia sabera .. so ter fe , muita fe em Deus ! Mais nunca se esqueca ... amor demais nao da se e que voces me entendem , mas enfim ... acho que nao podemos escolher nossos idolos, o amor , a admiracao , o carinho , o respeito vem com o tempo ele nao aparece do nada ! Por tanto , por favor defenda essa pessoa , esse anjo que e o seu idolo com unhas e dentes e nao deixe nenhum poser derrubar voce ... lembre-se o amor vence qualquer barreira e qualquer preconceito. Seja forte , e boa sorte na sua caminhada de fa , porque tem sempre altos e baixos , mas mesmo assim siga em frente ! O que eu tenho para falar
e que eu sim , sou fa ( nao fanatica) , amo meu idolo e quero ve-la sempre sorrindo , porque isso ja e bastante para mim ! So um lembrete : NUNCA VENHA FALAR MAL DA CHRIS PERTO DE MIM , OU CONSIDERE-SE MORTO KKKKKKKKKKKKKKKKKK! convenhamos ninguem gosta que falem mal do seu idolo , entao respeite o meu que eu respeito o seu ! Nunca deixem que lhe chamem de poser so porque voce nao sabe algo sobre o seu idolo , pois voce nao e obrigado a saber de tudo sobre ele , so amar mesmo e mais nada ! Entao pra fechar , so quero que dizer que amo amo muito a Christiane Torloni , ela mudou a minha vida , fez com que ela ficasse mais alegre e feliz , sim sou criticada pelo fato de ser fa dela , mais mesmo assim continuo amando ela ... esse amor e eterno e ninguem nunca mudara isso ! Ela sempre sera a minha eterna madrinha e com certeza sempre estarei ao seu lado , nao passando a mao na cabeca se ela errar , mas sorrindo quando ela sorrir , chorando quando ela chorar e dando total apoio ! Porque ser fa e isso , amar independente de qualquer critica ..