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Hello people!Ontem foi dia de sofrer novamente pelo meu Vitoria, perdemos a Copa do Brasil na final para o Santos, aqui em Salvador, nao fiquei triste nao porque foi merecido pra eles. Mas a vida continua e vamos em frente ;)Pra voce que adora comprar algo criativo e diferente,nao deixe de conferir esse site:http://www.hmmm.com.br/beta/frontEnd/capaVitrine.aspxTem cada coisa mais divertida e fofa que a outra,algumas com precos salgados pelo menos pra mim, outras com precos legais.Exemplos de coisitas:Pra deixar recadinhos na porta.Borracha KeyboardChaveiro GeniusPorta Chave MagneticoPorta DurexDespertador de LedCofre Ketchup___________________________________________________________Nao sei se alguem ja teve tempo de reparar na novela das 18h, que e espirita e eu adoro, tem uma musica que anda emocionando a todas as pessoas sensiveis, tema de personagens principais passando uma ideia de muito amor, de sentimento puro e eterno. Tinha a impressao que a conhecia de algum lugar mas nao lembrava de onde, o namo que me relembrou, vou colocar aqui as 2 versoes, a da novela, e a de 13 anos atras que muita gente deve lembrar porque foi marcante mesmo, do filme Cidade dos Anjos. E voces qual versao acham melhor???ANGEL - KATHERINE JENKINS'ANGEL - SARAH MCLACHLANAbracos, muita luz, ate breve! Passei uns dias meio sem tempo de me dedicar ao blog e aqueles que leio tambem.Minha cachorrinha fez uma cirurgia de retirada de utero e ovarios,o que me deu bastanteee trabalho,a coitada estava nervosa, e eu ficava preocupada se ela tinha dores ou nao,nao queria tomar injecoes, fazer curativo,quis me morder tudo teve que ser feito na clinica,altos R$ mas vale a pena ne, o amor que eles nos dao nao tem preco.A cirurgia foi dia 12.08 e gracas a Deus ela esta super bem voltando a ativa,as brincadeiras que ela gosta, se movimentar rapido e tudo mais.O pos operatorio esta otimo e sexta se Deus quiser ela tira os pontos e acaba esse processo todo.Fotos da minha negona, Mole!! (que nao me deu moleza esses dias, tadinha)Fora isso fiquei supeeer gripada tambem,acho que peguei alguma virose brava,mas com os cuidados e repouso do fim de semana ja melhorei,gracas a Deus :)Encerrando minha parte,estava vendo a noticia que em 2011 o Rock in Rio vai voltar ao Brasil finalmentemas obvio que a magia e a qualidade musical do de 85 sera bem diferente,nao que eu seja muito nostalgica masantes as bandas que se apresentaram tinham menos marketing e mais conteudo,ja hoje a situacao e beeem inversa...Esse video e de um desses momentos magicos,pena que eu nao estava la;)Abracos! Dizem por ai que quem escreveu esse texto foi a super famosa apresentadora Norte Americana Oprah Winfrey, o dizem e porque na internet nao da pra ter certeza de tudo ne, mas independente disso o texto e muiiito bom e quis compartilhar com voce, mulheres e homens tambem;)Estava sem internet em casa, mas ainda bem resolvi e troquei de provedor, enfim tudo certo!Grande abraco e uma semana iluminada para todos!Se um homem quer voce, nada pode mante-lo longe.Se ele nao te quer, nada pode faze-lo ficar.Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.Permita
que sua intuicao (ou espirito) te proteja das magoas.Pare de tentar se modificar para uma relacao que nao tem que acontecer.Mais devagar e melhor.Nunca dedique sua vida a um homem antes que voce encontre o que realmente te faz feliz.Se uma relacao terminar porque o homem nao te tratou como voce merecia, "xxxxx, mande pro inferno, esquece!", voces nao podem "ser amigos". Um amigo nao destrataria outro amigo. Nao conserte.Se voce sente que ele esta te enrolando, provavelmente e porque ele esta mesmo.Nao continue (a relacao) porque voce acha que "ele vai melhorar"Voce vai se chatear daqui um ano por continuar a relacao quando as coisas ainda nao estiverem melhores.A unica pessoa que voce pode controlar em uma relacao e voce mesma.Evite homens que tem um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele nao casou com elas quando elas ficaram gravidas, entao, porque ele te trataria diferente?Sempre tenha seu proprio circulo de amizade, separadamente do dele.Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar, faca um escandalo.Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usara isso contra voce.Voce nao pode mudar o comportamento de um homem. A mudanca vem de dentro.Nunca o deixe sentir que ele e mais importante que voce... mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.Nao o torne um semi-deus. Ele e um homem, nada alem ou aquem disso.Nunca deixe um homem definir quem voce e.Nunca pegue o homem de alguem emprestado. Se ele traiu alguem com voce, ele te traira.Um homem vai te tratar do jeito que voce permita que ele te trate.Todos os homens NAO sao cachorros.Voce nao deve ser a unica a fazer tudo... Compromisso e uma via de mao dupla.Voce precisa de tempo para se cuidar entre as relacoes. Nao ha nada precioso quanto viajar.Veja as suas questoes antes de um novo relacionamento.Voce nunca deve olhar para alguem sentindo que a pessoa ira te completar... Uma relacao consiste de dois individuos completos.. Procure alguem que ira te complementar.. Nao suplementar.Namorar e bacana. Mesmo se ele nao for o esperado Sr. Correto.Faca-o sentir falta de voce algumas vezes... Quando um homem sempre sabe que voce esta la, e que voce esta sempre disponivel para ele - ele se acha -Nunca se mude para a casa da mae dele.Nunca seja cumplice (co-assine) de um homem.Nao se comprometa completamente com um homem que nao te da tudo o que voce precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheca outros...Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que eles saibam). Voce fara alguem sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem.Dizem que se gasta um minuto para encontrar alguem especial, uma hora para apreciar esse alguem, um dia para ama-lo e uma vida inteira para esquece-lo.O medo de ficar sozinha faz com que varias mulheres permanecam em relacoes que sao abusivas e lesivas.Voce deve saber que voce e a melhor coisa que pode acontecer para alguem e se um homem te destrata, e ele que vai perder uma coisa boa.Se ele
partiu, me deixou. Foi ali, foi naquela noite que eu soube. E voce, e eu nao quero que seja mais ninguem. E eu gosto tanto de voce que respeito se nao sou a unica; Que eu nao desisto de voce; Que eu continuo perdoando essa sua mania de me magoar. E que depois de tudo voce vem, e todas essas coisas vao, e somos so voce e eu. Eu gosto tanto de voce, que o que eu te falo nao chega nem perto do que eu sinto. E (por enquanto) nao tem problema que so eu sinta. E eu gosto tanto de voce, porque voce e incrivel, porque voce me faz muito bem. Porque o melhor lugar para se estar e nos seus bracos. Porque nao poderia haver alguem melhor para entrar na minha vida. Lindo, pra voce: meu coracao, e meu obrigada. (:
"Voce e bonito demais para alguem que pensa tanto e e quase injusto pro mundo existir alguem com tanto das duas coisas que so se tem de uma so." (Tati Bernardi) E eu amo voce. Te amo quando me abraca, quando dormimos juntos, quando te dou um beijo de bom dia e te sujo de batom quando estamos saindo. Mas e so. Eu nao preciso te amar quando nao estamos juntos, quando voce nao me quer. E nao amo. Eu nao vou te amar quando voce passar horas me falando de como queria que fosse sua vida, mas dai ce vai me abracar e me dar um beijo, e meu amor vai nascer, e morrer no abraco do adeus. Vou te amar quando fizer algo pra te ver feliz, mas nao quero desejar que sua felicidade seja comigo. E nem vou. Porque foi assim que eu descobri que a gente tem que ser. Eu nao preciso te amar, voce nao precisa me amar. Nos nao precisamos um do outro, e e por isso que nos damos bem. E e assim que a gente funciona: so por uma noite. "Sao Paulo, 24 de Junho, terca-feira. 10 dias juntos. E ele disse sem se preocupar com a poesia: 'Pode baixar sua guarda, eu nao sou cuzao.'Me pergunto se alguma coisa que ele me disse foi verdade um dia."* O tempo voa. Amanha ja e seu aniversario. Tava lembrando de quando voce disse que me convidaria se fizesse alguma coisa- so mais uma promessa que voce quebrou. Alias pensando bem, voce nao cumpriu nenhuma. No coracao nao levo mais o amor, mas tenho a cicatriz que me lembra- assim como todas as outras, de outros tempos, do corpo e da alma- daquilo que eu nao sei mais definir se foi bom ou se foi ruim. De vez em quando eu tenho saudade. E uma falta doida, e uma falta que eu nao deveria sentir. Eu nao quero sentir. E um "pensar em voce" que me corroi o peito. Antes eu so queria que voce se importasse, e agora eu so quero que aquele beijo tivesse durado apenas uma noite. Foi pouco tempo que durou muito. Foram meses que poderiam ter sido anos. O tempo voa. Ja sao oito semanas desde que voce sumiu. E eu sei que estou melhor sem voce. Mas nao queria estar. Feliz Aniversario, Quindim. Eu fui pela primeira vez no dia 28/05/2013. Quem ja visitou a Sala Sao Paulo, o Memorial da Resistencia ou a Secretaria da Cultura vindo da Estacao da Luz, sabe que ali, no coracao da Cracolandia, a visao e aterrorizante (diariamente). E la que eu trabalho. Como eu faco todos os dias, sai do trabalho as 15h e estava a caminho da Estacao. No trajeto tem um semaforo, que fecha muito rapido para o pedestre e demora muito para abrir. Foi ai que tudo aconteceu. Fui obrigada a parar no sinal vermelho porque o fluxo de carros estava intenso. Ouvia musica, mas nunca baixo a guarda quando estou por la, e vi, do outro lado da rua,
a moca com moletom cinza atravessando entre os carros na minha direcao. Vi sim, e desviei para o lado, pra nao ficar no caminho dela. Ainda assim senti um esbarrao e recuei ainda mais, mas nao muito, pois como ali e uma ilha, ou seja, nao e uma calcada continua, pois fica entre duas ruas com farol. Percebi que ela veio junto, e entao me dei conta do que estava acontecendo. Olhei bem para ela, pra entender o que ela estava falando: -Nao corre que e melhor. A mao dela estava na bolsa-que eu ainda trazia nos ombros- e a outra estava nos bolsos, de modo que eu nao conseguia ver o que ela tinha como arma. Posteriormente descobri que nada, mas ali, naquele cenario onde reinam o vicio, o crack, a prostituicao e doencas, eu nao quis arriscar me deparar com uma faca contaminada com AIDS. Ela falou: -Vem aqui rapidinho. E foi entao que me apavorei e soltei a bolsa do braco. A moca ia seguindo seu caminho quando um homem que estava atras dela falou para eu dar o celular tambem. Nas maos, eu tinha o bilhete unico e o cracha do trabalho que eles nao pegaram. Depois que eles sairam-calmamente-, uma garota de programa que viu o assalto do outro lado da rua, me gritou e aindicou para eu ir na Guarda Municipal Metropolitana pedir ajuda. Fui na direcao apontada chorando e, vendo aqueles moradores de rua, fiquei com medo e voltei. A moca gritou novamente: -Vai la moca, tem a guarda ali! Nao deixa nao! -To com medo!- eu disse. Um grupo de adolescentes se aproximava do farol e dois deles, ao verem meu desespero e a pedido da moca, me acompanharam ate a GCM, que ficava a menos de 20m de onde tudo aconteceu. Entrei na sede chorando e tremendo, e so conseguia falar o quanto eu trabalhei para ter tudo o que haviam me roubado. Asmatica e cardiaca, comecei a passar mal. Os guardas, extremamente competentes, me aliviavam e tentavam tirar as informacoes necessarias. Depois de calma e de ter avisado meu namorado, me colocaram em uma viatura, e saimos para tentar fazer uma identificacao. Foi como nos filmes: informacao pelo radio, sirenes, corrida na contramao e travessia no eixo central. Foi passada a informacao de uma moca vendendo um celular na Praca General Osorio, e para la fomos. La, reconheci a moca que me assaltou, ja sem o blusao e com os cabelos a mostra. O moletom, ela trazia amarrado nos quadris. Os policiais acharam no chao, numa sacola, meu estojo de canetas, de maquiagem (sem o espelho), o post-it e os dois cadernos. Oculos de sol, o item mais caro que eu tinha, ela vestia, mas a caixa se perdeu. O celular, sem os chips, foram encontrados com outro homem, um senhor de 70 anos, com outros 3 celulares, todos na mesma situacao que eu. A bolsa e outros pertences como minha carteira, meus documentos, cartoes e uma nota de 5 reais, foram perdidos. A moca ainda trazia em seu pescoco o cordao
de Identificacao de onde trabalho, que estava na bolsa e trazia um molho de chaves que tambem nao foi recuperado. Ela e esse senhor foram presos em flagrante. O homem que estava com ela, conseguiu fugir. Na delegacia, depois de assinar toda a papelada, confirmei o que ja sabia: ela, usuaria de crack, pegou minhas coisas para trocar pela droga. Agora escrevo, porque esta e a segunda noite que nao consigo dormir. Sinto o sono e o cansaco, mas ao fechar os olhos, tudo o que vejo e aquela mulher me tirando tudo o que eu tinha em segundos. Algumas coisas foram recuperadas, sim. Mas o presente que foi a bolsa, minhas utilidades, muita coisa que tem ainda mais valor para mim que o celular o os oculos, se foram. A dor, no final, foi ver minhas coisas, pelas quais eu trabalhei e trabalho tanto para ter, me serem tiradas para virar um pedacinho de pedra que nao vale nada. E pior, ouvir dos Direitos Humanos o quanto essas pessoas sao Vitimas do crack. Nao, nao sao vitimas. O vicio e uma doenca, mas nao como a gripe, cancer ou Alzheimer. So usa drogas quem quer. Independente de classe social, escolaridade, relacao familiar, ninguem e obrigado a experimentar crack, maconha ou cocaina. O crack, qualquer droga, destroi vidas sim, mas nao constitui vitimas. Sei que vao me chamar de egoista, mas questiono o quao altruista esta moca foi. Quanto aos Direitos Humanos, nao houve um representante sequer para me ajudar quando passei mal na delegacia, dar apoio no estresse e pressao que e na delegacia, nem me perguntaram se estavam bem ou mesmo estao aqui na segunda noite que estou sem dormir. Por outro lado, ja havia alguem para reclamar na delegacia que o senhor que foi preso por receptacao (comprar objetos fruto de roubo ou assalto), com 69 anos de idade, por ser idoso nao deveria aguardar julgamento preso, ainda que houve o flagrante. Entao sao vitimas a mulher por ser viciada em crack e o senhor por ser idoso e eu, por ser jovem, sem vicios e trabalhadora, tenho que pensar no que e melhor para eles, pois como tal, sou capaz de trabalhar tudo de novo para recuperar o que me foi tomado. E como nao o faco, sou a vila por reclamar os meus direitos e querer, no minimo, que se faca justica? Assim como a policia, que foi tao atenciosa, prestativa e competente, que fez a parte dela, o que pode para recuperar o que agora esta comigo? Pensa bem, Brasil. O sistema carcerario no Brasil e falho, em Sao Paulo e ainda pior e eu reconheco isso. Mas nao e por causa disso que criminosos nao devem ser presos e pagar pelo que fazem, enquanto esperamos que tudo seja consertado. Se no momento, este e o sistema que vai abrigar a mulher que me assaltou e o cara que receptou as coisas e encoraja os atos dela, entao que seja! Sei que poderia ter sido pior. Que eu poderia estar machucada ou morta. De fato, nao
e pelo material. Mas sinceramente, cortes e dores saram e cicatrizes sao para sempre. Mas aquela que fica atormentando pra sempre, nao e a da pele, e sim a da mente. Esse foi meu primeiro e espero que ultimo assalto, do qual eu nao vou esquecer. Espero conseguir voltar a dormir tranquila logo. Acontece com todo mundo, sim, mas a primeira vez e sempre a pior e mais traumatica.- Texto escrito na madrugada do dia 30/05.P.S: Naquela noite, so consegui dormir depois das 4h, quando nao resisti ao cansaco, e somente apos deixar as luzes acesas. A noite seguinte foi mais facil, e posteriormente, tudo voltou ao normal. Exceto por hoje, ao ter que voltar ao trabalho. Nao conseguia sair da estacao da luz, e tive que pedir, chorando e tremendo de novo, para uma policial militar me acompanhar ate o trabalho. Vamos ver para ir embora.
Ele era tudo que eu sempre quis. Tudo que eu nunca achei que eu teria. E eu levava uma vida perfeita.Nao foi dificil me apaixonar por ele... E e so ler uns textos abaixo pra tentar entender o que eu sentia. Eu me sentia completa, amada, cuidada. Era ele preenchendo um hiato na minha vida. Mas foi um caminho que quase nao teve volta. No comeco era ate bonitinho aquele ciume todo. "Aw, ele gosta de mim", "ele e inseguro, vai melhorar quando vir que eu so tenho olhos pra ele", etc. A principio o problema eram os meus amigos que eu ja tinha beijado. "-Eu nao vou nao, nao quero olhar pra cara dos teus ex." "- Nao sao meus ex, foram so uns beijinhos, nada demais. Deixa disso" "-Eu nao vou nao! Se voce quiser ir, vai. So nao se de ao trabalho de me procurar depois, que eu nao vou querer saber." E a menina apaixonada nao foi. Nunca mais iria. Depois veio a implicancia com todos os amigos homens, inclusive aqueles que ele tambem era amigo. E depois as amigas tambem. E depois a minha familia. E depois, todo mundo. Nos primeiros meses, estava tudo bem. Nova do jeito que eu era, ate meio imatura, achei que poderia conviver dentro daquela bolha, daquele mundo so meu e dele. Mas o tempo foi passando, e eu fui percebendo que o mundo nao era nosso, era dele: as regras dele, os gostos dele, as vontades dele. Fui sendo manipulada pra me encaixar nisso, e o pior, eu estava consciente daquela manipulacao. Eu aceitava tudo por um motivo que achava muito nobre aquela altura: amor. Queria evitar as brigas, as birras, os gelos. Mas mesmo assim, nada adiantava. Sempre tinha um motivo: uma palavra errada que falei, uma olhada que eu dei pros lados, um colega de trabalho que me adicionou no facebook, uma blusa branca, um shorts acima dos joelhos. TUDO ERA MOTIVO PRA CARA FEIA. Fui me tornando meio amargurada. Fui perdendo o gosto de me arrumar, me maquiar, porque sabia que ele nunca me elogiaria, pelo contrario, diria que tudo aquilo era pra qualquer um na rua. Ia ser motivo pra briga, entao deixava pra la. Perdi a vontade de me declarar pra ele, porque: -"Voce ta muito carinhosa hoje, o que voce fez de errado?" E da-lhe mais uma briga homerica. Ja tava exausta. Nao sentia mais aquele frio na barriga pra encontra-lo. Nao tinha tesao pra absolutamente nada. Eu so tinha vontade de dormir, porque eu sabia que dormindo, eu nunca daria um motivo pra gente brigar. Prestem atencao no meu pensamento: "EU NUNCA DARIA UM MOTIVO PRA GENTE BRIGAR". Eu realmente acreditava que eu dava os motivos. Mas isso seria por pouco tempo. Mais pra frente, com tantas brigas que eram banais, aumentar a voz e jogar na minha cara todas as minhas fraquezas nao era o suficiente. A coisa ficou fisica. E era sempre a mesma coisa: lagrimas de odio, sangue, lagrimas de arrependimento, lagrimas de tristeza. Eu sabia que aquilo era demais. Mas
peco que se coloquem no meu lugar. Sem familia, sem amigos, sem apoio, porque eu larguei tudo por ele. Ele era tudo que eu tinha, e nos dois ja estavamos tao presos aquele mundo, que era impossivel imaginar uma vida fora daquilo. E eu fui me agarrando a isso. Eu acreditava que aquilo nao aconteceria mais um dia, que as coisas iam ficar boas um dia. Eu acreditava, e eu queria isso. Eu o amava muito, e dava toda a minha energia pra que todo aquele sofrimento acabasse. Porque eu sei que ele tambem nao estava bem, que aquilo tambem nao era bom pra ele. Mas eu falhei. As coisas so foram piorando. A inseguranca dos dois foi aumentando, e a convivencia era complicada. Muitas idas e vindas que nao duravam nem 24 horas. Muito sofrimento. Pouco sexo, poucos beijos, poucos abracos. Brigas demais. Chegou um ponto em que a admiracao acabou tambem. Eu passei a ser comparada com garotas famosas da tv. -"Se voce fosse magra assim voce seria perfeita." -"Voce nao era gorda assim quando a gente comecou a namorar" -"Por que voce nao alisa o cabelo? Nao gosto muito de cabelo cacheado" -"Troca de shampoo. Esse de melancia tem um cheiro muito ruim. Por isso nao vou deitar com voce hoje." Um dia eu nao aguentei. Eu sentia amor, mas nao era mais o suficiente. Eu realmente nao queria mais aquilo. Eu cheguei no limite.Terminei, fui viver a minha vida. Fiquei com um menino que eu achava bonito, e ele ficou sabendo. Ele sumiu. Nao atendeu mais minhas ligacoes, fugia de mim. Deixei pra la, entao. O primeiro dia na faculdade sem ele foi horrivel. Era como se eu nao conhecesse mais ninguem. Depois de dois anos, as panelinhas ja estavam feitas, e eu estava de fora. Mas com o tempo eu fui me ajustando, eu fui me (re)encontrando. Fiz novas amizades com velhos conhecidos e recuperei alguns grandes amigos. Perdi definitivamente outros, tambem. E e pra esses que eu escrevo agora. Existe um divisor de aguas na minha vida, e ele tem nome, idade e endereco. Depois dele na minha vida, eu me tornei outra pessoa, e sem ele, eu sou alguem muito melhor do que era antes dele. Eu aprendi com os meus erros e os erros dele. Eu aprendi o valor da liberdade, eu aprendi a ter controle sobre o meu corpo, minhas ideias, vontades, minha vida. Aprendi que um amor nao vale uma amizade. E aprendi a nao julgar ninguem, porque so a gente sabe como e a nossa vida. E facil apontar o dedo pra mim e dizer que eu mereci tudo o que eu passei com ele, que eu fiz as esolhas erradas, que eu so fiz merda. Mas me deixa perguntar uma coisa: se as coisas tivessem dado certo, se eu tivesse tido filhos e um casamento, eu ainda teria errado em largar tudo por ele? Reflitam. Um antigo amigo, que hoje nao quer me ver pintada de ouro, disse que se decepcionou comigo por eu ter "virado mulher de traficante". Mas