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Nao adianta quantos livros etextos a gente leia, so paramos pra pensar que a felicidade e algo simplesquando realmente estamos felizes. Complicamos tanto as coisas, fazemos tantodrama e nossa, era algo tao facil.A verdade e que a felicidade existe aos montes,mas gente disposta a te proporcionar isso nao, as vezes nem por maldade, masapenas por ter perdido o encanto pela vida no geral, nao que esteja emdepressao, mas que o encanto por pessoas melhores se perdeu, talvez por tertido o coracao quebrado muitas vezes por outros que nao estavam dispostos aproporcionar algo bom. Hoje alguem me faz feliz, alguem que eurealmente nunca achei que fosse fazer, mas que faz melhor que muita gente quepassou na minha vida, de um modo saudavel, porque amor e isso, o amor deverdade nao doi, nao te faz sofrer, ele te deixa feliz, te deixa mais bonita,te completa, nao te tira as forcas, nem o animo ou te da dependencia ao pontode voce nao se amar mais, mas amor tambem e ter medo de perder, mas nao deforma doentia, e ter vontade de ser cada dia melhor pra alguem, e tirar todosos dias o sorriso de quem voce gosta, e trilhar um caminho de lembrancas muitomais boas que ruins. Aprendi que vale a pena esperarmuito tempo pras coisas darem certo. Aprendi que as vezes o amor vem de umjeito meio torto, que a felicidade pode mesmo vir da onde a gente menosespera.Nada mais doi, acordo feliz todos os dias, pelo simples fato de saberque quem eu amo me ama tambem e me quer do jeito que eu quero e que me faz tercerteza todos os dias que fiz a melhor escolha.Nao tenho mais medo, nao tenhomais pressa, os dias nao sao mais longos e as noite nao sao mais interminaveis,nao existe frio, nao existe solidao...So existe a tua falta que e preenchidadiariamente, por cada pedaco que compoe voce. Existem duas coisas que pra mimtornam tudo muito dificil: espera e paciencia`. Tenho certeza que a vida vai me testar durantetoda a minha existencia em relacao a isso, mas meu grande problema e que mefrustro muito rapido, tenho preguica e falta de paciencia pra esperar por algoque eu sei que vai me martirizar, sei esperar por coisas que me excitam, masnao pelo que me rasga o peito, nao sei lidar com dores, evito senti-las, sealgo me incomoda eu logo guardo dentro de um bau e ignoro aquilo, claro que asvezes vai sair algo pela fechadura dele, mas e bem diferente de quando ele taaberto.No geral encarar as coisas assim parecemuito bom, porque voce automaticamente pensa muito pouco nas coisas que temachucam, mas como tudo tem seu lado ruim, desistir das coisas nem sempre tem oseu lado bom, a proposito, tem um lado muito ruim.Odeio desistir ou deixar pra lamuitas coisas na minha vida que eu julgo importantes pelo simples fato de terque passar por maus bocados antes de chegar nelas, ate porque a vida e umaconstante luta a procura da felicidade e realizacao pessoal e pra chegar a tudoisso voce precisa lutar, matar leoes todos os dias. E eu
sei que to errada, seique preciso mudar, mas a vontade de nao me estressar com as coisas as vezesconsegue ser maior. Tenho uma fe enorme, mas como aprendi a me conformarsuperficialmente com coisas que me incomodam e anularelas, eu automaticamentenao me desespero mais muito tempo por nada e na vida e muito importante que voce tenha preocupacoes, nao vou dizerque nao tenho, tenho sim(diversas), mas nada que me desespere tanto ao ponto de lutarmuito por tantas coisas que seria o certo ir atras, luto apenas por coisas que saonecessarias pra minha sobrevivencia.Eu sou tao egoista nesse ponto, meus pais saoas pessoas que mais esperam de mim e eu dou tao pouco pra eles, nao e deproposito, eu juro, mas a vida me mudou, as coisas me mudaram, as circunstancias,as pessoas, as ocasioes, o modo como o mundo segue, tudo conspirou para que eume tornasse uma pessoa com poucas necessidades, nao que necessariamente eurealmente seja alguem que nao almeje muita coisa, mas eu tranquei o bau, neleestao meus reais sonhos e desejos e da fechadura so saem as necessidades maisprimarias e primordiais.Em muitos momentos eu penso emmudar, penso em tentar desistir menos de muita coisa, mas ai me vem a cabeca oque realmente vale a pena lutar? Porque hoje voce acha que algo vale a pena eai mais pra frente as pessoas ou as situacoes te mostram que nao, dai voce sefrustra e tem mais uma dor que sabe que poderia ter evitado, mas quis sersonhador e levou pancada. E dificil saber o que e certo ouerrado, sei que a vida e feita pra se arriscar muitas coisas, o problema e quefoi por arriscar tanto, por ser tanto mais coracao do que razao que apanheitanto, que perdi tanto, que me machuquei tanto, nao que isso nao tenha me feitocrescer, me fez e muito, sei que precisava passar por tudo que passei, sou eternamente grata a isso, masinevitavelmente fiquei mais dura, fria, arredia, atenta, depois de um tempoparei de continuar jogando um jogo que sei que estou perdendo, com a fe dejogar na esperanca de que uma hora eu iria ganhar, ate porque existem tantosoutros jogos por ai, por que eu deveria continuar naquele? Sei que as vezes edificil largar algo porque e exatamente o que voce quer (ou o que voce ama), mas nunca se esquecade que na vida eu aprendi a perder, mas tambem aprendi que quando eu perco,devo me retirar pra nao me ferir mais e mais, as possibilidades de me ferir nasegunda jogada sao mais provaveis do que nao me ferir.Sei que as coisas acontecem com agente em funcao do destino, sei que precisava conhecer muita gente, sei quecertas pessoas eram essenciais para essa minha caminhada chamada vida tivesse ocaminho certo, mas e muito dificil passar por dores, dores sao coisas que voceevita, ninguem gosta de sofrer, entao a gente foge, principalmentequando voce ja sentiu as piores dores do mundo e o destino e um caracomplicado, ele funciona como um filme que tem um final surpreendente, aondetudo no fim vai se ligar de forma harmoniosa e perfeita, mas voce que
tem queencaixar as pecas desse quebra-cabeca, senao nunca vai ver o fim do desenho, o problema eque as vezes o filme demora mais tempo pra uns e menos para outros, algunsprecisam passar por mais provas do que outros, conhecer mais pessoas vitais doque outras e existem momentos certos para isso acontecer e tambem os certos pravoce entender o porque, o dificil e ter paciencia para esperar tudo issoacontecer.
Nao estou pedindo para esquecer,so queria chegar naquela fase de todo o sofrimento em que voce para de semachucar com coisas pequenas. Que voce nao precise entrar no whatsapp pra verqual foi a ultima vez que a pessoa entrou, que a foto pequena no facechat naote incomode mais, que qualquer traco de coisa pouca daquela pessoa pare de teafetar.Nao to pedindo pra parar degostar porque sei que isso leva tempo, mas queria viver so em paz, estando empaz comigo mesma, pelo menos na maior parte do tempo, sem sofrer todos os dias,sem esperar receber alguma mensagem, algum sinal qualquer. Nao quero esperar,nao quero aguardar o momento em que voce vai me procurar, me ligar, lembrar demim, quero viver pra mim e nao pra voce.Aguardo ansiosamente pelo dia emque eu vou acordar e os minimos detalhes nao vao me afetar, quero saber que gostode voce, mas isso nao me atingir profundamente, quero conseguir ter um namoradoe amar ele, mesmo sabendo que no fundo quem eu realmente amo e voce, mas queroconseguir gostar de outras pessoas sem ferir elas, a mim mesmas e acabarestragando tudo.Voce me prometeu ser algodiferente, no fim das contas nao foi assim, no fim voce agiu como todos osoutros que prometem te dar colo no final, mas so se dao colo a si mesmos.Quero conseguir respirar semlembrar em cada sopro no meu peito que voce existe, eu nao quero ter que melembrar de voce todos os dias e ficar mal por isso, eu quero viver, querolembrar de voce e so lembrar, sabendo que amo , mas nao murchar o meu peito aolembrar, nao quero ter que baixar acabeca de tristeza por me frustar mais uma vez por mais um dia em que eu naosuperei ou nao consegui disfarcar a minha dor a mim mesma.Porque ja que voce nao pode medar atencao, entao que por favor eu consiga parar de te dar atencao tambem! E injusto como uma linda historia pode terminar assim, nao e mesmo?!Lembro como se fosse hoje o dia em que te conheci, voce meio timido, da pra acreditar? Timidez definitivamente nao combina com voce.Te olhei, mas preferi nao te ver, mas meu subconsciente guardou aquela memoria, hoje eu consigo enxergar o quanto aquele dia foi importante.Imagina so como a minha vida teria sido menos engracada sem te conhecer?Uma pena que eu nunca vou te dizer uma porcao de coisas, pena que voce nunca vai ler esse texto, que eu nunca vou poder te explicar que te esquecer nao e uma questao de escolha, que o tempo nunca vai poder te apagar e que eu nao vou poder te falar que foi no meio daquela sua risada que eu te olhei e descobri que voce tinha se tornado especial e o quanto a vida pareceu perfeita diante daquele pequeno grande detalhe.Eu so queria te dizer que eu me apaixonei pelo teu caos, que se toda a pessoa tem um lugar no mundo, voce e o meu, que me tornei romantica apos descobrir que eu era a sua primavera, que eu ainda nao esqueci do tom da sua voz,
que amo o jeito como voce olha pra minha boca enquanto fala comigo e do modo como voce sorri olhando pra baixo, quando fica sem graca, que eu adoro quando voce me olha dentro dos olhos, como se aquele fosse o momento mais lindo das nossas vidas, que o por-do-sol sempre me lembra nos dois, que me da vontade de chorar toda vez que eu escrevo um texto pra voce, que a vida perdeu um pouco da graca e que as vezes, eu me pergunto se voce sente o mesmo ainda por mim.Vontade de te perguntar se ainda tem espaco ai pra mim, sera que tem? Tenho medo, medo que a gente tenha se perdido pra sempre, que as nossas cores nao sejam mais compativeis, que o meu tom de verde nao fique mais bem com o seu tom de vermelho, que o meu abraco passe a nao ser mais o seu melhor refugio, que voce passe a lembrar de mim sem sorrir ou sentir a dor da saudade, que o cheiro do meu cabelo comece a ser so mais um em meio a multidao, que o dia 4 passe a ser um dia qualquer, que voce esqueca da minha voz e de como eu costumava a te fazer se sentir especial.Voce e a melhor coisa que ja foi minha, as nossas poucas diferencas e muitas igualdades me completam. Queria que a saudade nao machucasse tanto, que a dor nao fosse agressiva, queria que o escandalo do silencio fosse suprido com o calor do seu abraco, que a paz do sussurro da tua voz fosse frequente, que a doce insistencia do nosso amor fosse respeitada e que a verdade dita nao te assustasse. Eu nao tenho vergonha de te amar, nao tenha vergonha de me amar tambem.Eu nem queria muita coisa, eu nao desejei o impossivel, eu desejei o fundamental, eu queria te ter.Entao eu fechei os olhos para te trazer pra bem perto de mim. Estava friozinho e dava pra sentir voce ali, deitado na minha cama. E voce estava lindo, lindo, mas tao lindo que aquela podia ser a ultima imagem da minha vida."
Hoje eu me pego pensando por que eu demorei tanto pra me permitir ser amada por voce? Se eu soubesse que ia ser tao feliz, ah se eu soubesse...Queria ter uma bola de cristal pra ter te encontrado antes, ou nao, talvez a gente tinha que se conhecer cheios de marcas e arranhoes antigos, pra que um curasse os machucados do outro.Acho que hoje eu posso te dizer que nunca amei alguem assim e que ninguem foi tao merecedor do meu amor, como voce.Lembro como eu ficava triste quando voce partia, quando sem muitas explicacoes precisava ir e eu pensava o quanto eu queria que voce ficasse mais, ate que um dia voce ficou e foi ficando, ficando, ate que me chamou pra dormir, me acariciou, me beijou e me abracou, como se fosse me protejer de todos os meus medos , mas mal voce sabia que ja tinha me protegido do maior deles, o amor, alias, voce tinha me dado muito mais que protecao, voce me deu os seus pedacos e me pediu pra te ensinar a amar de novo, eu te cuidei, eu te curei, eu te amei e voce me amou de volta, meu deu um coracao, me pediu pra ser so sua e com um vendaval dentro de mim, que me arrepiava ate o ultimo fio de cabelo, eu aceitei com um sorriso bobo no rosto.Hoje, ninguem te substitui, nem mesmo se iguala, e a melhor parte de mim, me transformou em um eufemismo de mim mesma. Hoje, voce nao parte mais, voce fica: eu te acordo com beijo, voce faz manha, me chama pra dormir junto, eu sorrio, te abraco forte, ta frio, a gente se embrulha , se abraca mais, eu cheiro a sua nuca, voce sorri e entao falo baixinho pra mim mesma : " obrigada por existir". Tem coisas que eu sei que sinceramente nao voltam mais, nao e drama, nao e carencia, nem precipitacao da minha parte. Mas porque nao voltam mesmo.Nao sei se essa e a ultima carta que eu te escrevo, mas agora me veio em mente os ultimos momentos em que os nossos labios se tocaram. O amor parece sempre tao maior quando a gente sente ne? E realmente ele e.Me deu uma vontade tao grande de escrever para colocar tudo isso pra fora(eu to escrevendo em um guardanapo) , eu descobri que quando a gente precisa aliviar as coisas a gente tem que faze-las e e por isso que escrevo.Acho que voce nunca vai ler essa carta, porque eu nunca vou te mandar, eu escrevo pra me aliviar, e um modo que a muito tempo eu encontrei ( te ensinei , por sinal) para organizar as minhas ideias.Dorme, porque nem tudo e ou parece vivo pra sempre.Dorme, porque tudo precisa de um descanso, minha insonia de amor pediu sossego. Peco licenca mais uma vez, humildemente para me retirar. Eu precisava sorrir, rir, me sentir feliz de verdade, mas para isso eu precisava dormir, e se para ser feliz eu preciso dormir para sempre, entao eu quero dormir para a
eternidade.Ta fazendo o maior frio aqui fora, mas nao vou pedir para voce me abracar, mas obrigada por todos os abracos nas manhas, tardes e noites frias, nao vou mentir que eu pelo menos tive momentos quase inesqueciveis com voce. Eu nao sei se espero esquece-los de vez, porque quando a gente dorme, sonhamos com todas as coisas, mas sempre vem uma vez ou outra uns sonhos antigos, mas as vezes eles simplesmente se vao, vao de uma forma que nao se consegue mais lembrar nem que a gente faca forca.Algumas coisas eu espero nao conseguir nunca mais lembrar, as outras, eu deixo na mao de Deus, da vida...Aprendi que a dor so se supera com dor, felicidade e com o tempo. Desde que eu descobri que as pessoas sempre vem, mas nunca ficam eu consegui parar de ficar acordada a espera do que nada viria e por isso adormeci.As vezes posso sentir os dedos de alguem entre meus cabelos, nao sei se sao os seus. Eu acho que nao e nem espero que sejam.
Todos os textos de amor parecem que nao fazem mais o mesmo sentido, sabe quando finalmente voce acha que encontrou alguem que pela primeira vez na vida julga ser o amor da sua vida?Acho que voce e amor da minha, gostaria de estar errada, ate porque nao estamos mais juntos, queria amar outra pessoa assim, desse jeito que me arrepia dos pes a cabeca, que me faz sentir um vendaval dentro de mim, que faz pensar que longe a vida perde um pouco o sentido.Queria tambem que a gente tivesse tido tempo, alias, tempo foi tudo o que nao tivemos, queria ter tipo tempo de gritar pra todo o mundo o quanto voce era meu e eu era sua e o quanto a gente se amava de uma forma inexplicavelmente pura e linda, como se veem em poucos casais.Lembro do nosso ultimo beijo e do ultimo abraco, te olhei e de certa forma eu ja sabia dentro de mim mesma que era o fim, prestei atencao em absolutamente todos os detalhes, pra sempre me lembrar o quanto voce estava lindo naquela blusa verde de botao, como eu poderia esquecer, verde e a minha cor preferida, voce estava com aquele oculos que eu adoro, sorria sem graca e dizia o quanto sentia saudade de me ver e de sentir o cheiro bom do meu cabelo, entre um gole e outro de refrigerante, voce me olhava e sorria e o mundo poderia acabar naquele mesmo instante que eu seria a mulher mais feliz do mundo, porque voce, voce sem duvida seria a pessoa que eu queria ver pela ultima vez.Cometemos o nosso ultimo ato de loucura juntos, aquele dia, depois disso nunca mais nos vimos, mais de certa forma, continuei sentindo a sua presenca, em todos os lugares, seu cheiro, seu beijo, sua risada, seu sorriso bobo, seu olhar (meu favorito no mundo todo), tudo isso continuou presente, voce foi embora, mas isso ficou e doeu, doeu muito e de certa forma ainda doi, sem eu sentir ou admitir.As vezes quando vejo o por -do-sol , lembro de voce, lembro daquela tarde feliz, onde tudo parecia passar em camera lenta e ao mesmo tempo, tao rapido, uma hora juntos, pareciam minutos, tudo terminava tao repentino e ao mesmo tempo tao lento, que consigo me lembrar de cada detalhe.Lembro tambem quando eu disse que te amava, eu nunca tinha dito isso primeiro pra ninguem, mas eu tinha certeza naquele momento, que eu te amava mais do que tudo que ja tinha conhecido e foi nesse momento que senti um daqueles segundos de eternidade que assustam o coracao, mas me senti leve, leve como poucas vezes eu me senti na vida e entao voce me disse que queria exatamente me dizer isso a tanto tempo, mas tinha medo de me assustar, foi entao naquele momento que eu tive certeza de que eu era sua e voce era meu.E mesmo que um dia eu descubra que voce nao e o amor da minha vida, uma parte de mim sempre achara que sim, porque eu sei que todas
as vezes que eu lembrar de nos dois, sempre vou sorrir, sem perceber e um filme passara rapidamente pela minha cabeca, como flash's da eternidade, que nao se apagam nunca.Sempre vou lembrar que eu sou voce e voce sou eu e que a gente foi feitos SIM pra se encontrar, mesmo que nao nao tivessemos que dar certo, nessa vida (quem sabe na proxima?), eu precisava te conhecer pra amar assim e que talvez eu precisasse te perder, pra entender que a felicidade nao e um destino, mas a viagem e que talvez nunca fiquemos juntos, de novo, mas que os poucos ouvintes que escutaram e escutarao essa historia, nunca duvidem o quanto a gente se amou e que vai pra sempre se amar, mesmo que a gente um dia negue, por orgulho bobo o quanto supostamente a gente nao se importa mais."And there's no one elseThat knows meLike you doWhat I' ve doneYou' ve done tooThe walls IHide behindYou want throughYou just walk through"
Que a minha memoria ruim nunca me faca esquecer nem por um segundo o teu sorriso, quando um dia voce, talvez, partir.Que cada fragmento da nossa vida feliz, se guarde, que a gente continue brincando de se materializar em musica, sempre que a saudade beliscar.Quando a vida estiver dificil, que teu beijo seja sempre, a qualquer momento, o meu maior refugio e a minha maior perdicao, que a minha boca seja pretexto pro seu mais demorado beijo e a sua menor pressa de ir.Que a gente invente dias de semana, quando o tempo parecer passar muito rapido.Que voce entenda que nao sao os textos e poesias que definem o meu amor, mas sim o meu suspiro profundo, nos momentos que te abraco sem te dizer muito porque, porque explicacoes nao sao mais necessarias.Que todos os dias eu queira morar no teu abraco e que mesmo que um dia ele deixe de ser a minha morada, que eu possa voltar alguns segundos no passado e sentir meu peito inchar, mesmo que depois ele seque, com a sua falta.Que eu sempre queira voltar no tempo pra te reconhecer, so pra te beijar de novo, todas as vezes, como em um filme sem fim.Mas que acima de tudo, que todas as vezes que eu te machuque, sejam curadas por todas as vezes que eu te faca sorrir, porque pode existir alguem que te ame tanto quanto eu, mas nunca vai existir alguem que te ame da forma que eu te amo. Porque amor, amor nao sao so textos, nao sao so pedidos bonitos de namoro, nem promessas, amor e exatamente tudo o que se diz em silencio, sao gestos simples, e tudo o que te tira o sorriso mais sincero e feliz, amar talvez seja fazer uma piada pra descontrair o dia ruim, talvez seja dedicar uma musica idiota, e implicancia, e um olhar bobo, amar se faz realmente de pequenas grandes coisas, e voce ver todos os seus desejos em uma pessoa so, e se sentir em casa, leve, feliz, inteira, e se sentir exatamente como eu me sinto quando penso em voce.You' re my person . A cura as vezes, comeca por onde a gente menos espera, nao e mesmo?Na verdade, a cura vir do inesperado e tao a historia da minha vida. Porque o fato e que as vezes voce da oportunidades pra coisas porque acha que aquilo nao vai te envolver, pelo simples fato de voce justamente nao querer gostar de ninguem.E nao que eu esteja dizendo que goste de alguem, nao no sentido de estar realmente apaixona, mas a questao e que em determinados momentos da sua vida algumas pessoas te dao uma certa paz, conforto...Sabe como e? Voce tem o que precisa pra aquele momento e nao precisa dar muito, mas as coisas funcionam exatamente como tem que ser.A cura nem sempre oriunda de uma grande paixao, ela pode vir com a conquista, de uma amizade, de um companheirismo ou ate mesmo de algo carnal, o que pode se tornar tao bonito quanto qualquer coisa. Tudo na vida pode
se tornar bonito, quando duas pessoas estao dispostas a ser incriveis umas com as outras, a magia pode existir. Grandes paixoes nem sempre crescem saudaveis, voce sente tudo ao mesmo tempo em um curto espaco de tempo, quando de repente furam a sua bolha, voce cai de cara no chao, sem piedade, mas quando voce constroi as coisas aos poucos, talvez o castelo se torne mais dificil de ser destruido, fortalecendo pouco a pouco cada tijolo que e colocado, sem pressa, nao ha porque ter pressa, nao ha medo, nao ha inseguranca, ninguem precisa provar nada a ninguem, nao ha precipitacoes ou atropelos. Sem qualquer pressao voce constroi sem ao menos querer um elo, de carinho, consideracao,respeito e um bando de outras coisas que voce nem mesmo almejou, aconteceu, desse modo torto, deu certo, o tanto fazia dar ou nao, de repente construiu-se algo bom dali. Logo voce tao acostumado com o caos, tirando bons frutos do que supostamente era um perfeito caos a nao ser levado a serio, nao que ele va realmente dar certo, mas so de ele ter dado mais certo do que supostamente deveria dar, e sem duvida algo relevante. E se nao der certo tudo bem, sabe por que? Porque voce espera que o caos seja caos, quando ele e um pouco paraiso, voce so tem a ganhar, mesmo que tudo acabe em uma grande tempestade, o que importa e aproveitar a calmaria.