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sem infringir seus principios. Se adorarmos a Deus com o coracao sujo, essa nossa adoracao nao passaria de falsas adoracoes. Pois como adora-lo sem antes agrada-lo?A renuncia precisa haver, para adoracao real chegar ao coracao de Deus.Por: Nayara Fernandes(Ministerio Apostolico Nova Terra)Contato: naygadita_evangelista@hotmail.com
Qualquer ato de manifestacao e valida, o governo rouba dinheiro anos luz e sempre abrimos a boca para defender um ou outro, se a rede globo estava interessado em ganhar dinheiro, nos cristaos estavamos interessados em ganhar vidas, e fizemos nosso papel. Particularmente eles nao enfiaram a mao em minha carteira. Se e uma emissora satanica, glorias a Deus por estarmos la dentro, se perto e assim, imagina longe, longe daqueles que nao servem a Deus nao conseguiriamos ganha-los. Nao deveria eu ir em uma prisao evangelizar porque estarei lidando com bandidos? Nao deveria eu ir ao um prostibulo e orar e falar de Deus porque estaria lidando com mulheres e homens que vendem seus corpos por dinheiro? Ou sera que apenas os pobres, e os que nao tem condicoes de prover seu sustento tem o direito de ouvir a palavra de Deus e ganhar ajuda? Se o mesmo tivesse oportunidade, duvido se nao iria ate a emissora e falaria do que acha ser certo, foi a mesma coisas que os que estavam no Festival fizeram, aproveitaram para falar de Deus atraves da musica, o dom que Deus deu a eles.Quando os governantes fazem show gospel nas suas cidades, voces acham que eles fazem porque estao preocupados em ganhar vidas pra cristo? Ou para ganhar popularidade entre os cristaos e tem crescido cada vez mais? Deveria entao os cantores cristaos nao aceitar o convite de ir cantar? Se nos preocuparmos com que intuito algo esta sendo feito, pode crer que a palavra de Deus entao daqui uns dias vai parar de ser proclamada, porque temos consciencia do mundo que hoje vivemos. Devemos sim, agarrar todas as oportunidades e acreditar que Deus pode fazer a diferenca em qualquer lugar que passamos proclamando a Sua palavra. Seja em emissora satanica, seja em programa de governo, seja em qualquer lugar, onde Deus nos mandar, devemos ir. Que Deus possa da sabedoria a cada um. Ficam Ele!!Nayara Fernandes(Ministerio Apostolico Nova Terra) Jose era filhode Jaco com Raquel, Jose tinha 10 irmaos mais velhos e um mais novo que ele,Jose era filho predileto de seu Pai Jaco, pois ele era filho de sua velhicemais Raquel, que era a esposa que tanto amava porem essa preferencia por seuPai fazia com que seus irmaos sentissem inveja; Jose tinha muitos sonhos da parte de Deus E disse-lhes: Ouvi, peco-vos, estesonho, que tenho sonhado: Eis que estavamos atando molhos nomeio do campo, e eis que o meu molho se levantava, e tambem ficava em pe, e eisque os vossos molhos o rodeavam, e se inclinavam ao meu molho. Entao lhe disseram seus irmaos: Tu,pois, deveras reinaras sobre nos? Tu deveras teras dominio sobre nos? Por issoainda mais o odiavam por seus sonhos e por suas palavras. E teve Jose outro sonho, e o contou aseus irmaos, e disse: Eis que tive ainda outro sonho; e eis que o sol, e a lua,e onze estrelas se inclinavam a mim. Genesis 37: 6 a 9, portal sonho, os irmaos de Jaco o odiou ainda mais, certo dia Jaco mandou Jose irate seus irmaos
e ver se estavam tudo bem, quando os irmaos de Jose osavistaram pensaram em mata-lo, mais depois mudaram de ideia e o venderam por 20ciclos de prata aos egipcios, Jose foi levado como escravo para outra terra eseus irmaos disseram ao seu Pai que Jose tinha sido atacado por um animal emorrido.Jose foi morarna casa de Potifar, e sua esposa logo gostou e quis que eleficasse na casa deles, Jose era bem visto dentro daquela casa, fazia tudocerto, correto, agradava a Farao, contudo foi alvo de uma armadilha, de umataque; a esposa de Farao o atacou e vendo que Jose nao queria nada, simulou que ele tivesse atacado, fazendo com que o Farao mandasse Jose para aprisao, so que Jose era um homem escolhido por Deus, separado por Ele, Joseera fiel a Deus, sempre permaneceu em sua fe e confianca que Deus no momentocerto honraria. Jose era tao bom homem, tao correto e agradavel a todos, quemesmo preso ele se tornou chefe da prisao, e um dia dois presos que tambem laestavam teve um sonho, Jose atraves de Deus conseguiu interpretar o sonhosdaqueles dois prisioneiros Genesis 40: 5a 14; assim como Jose havia interpretado aconteceu, o copeiro voltou paracasa de Farao o padeiro foi morto. Farao tivera um sonho e ninguem soubeexplica-lo, o copeiro que ja tinha tido um sonho e teve esse sonhointerpretado, lembrou-se de Jose e rapidamente ordenou que o chamasse,Jose com toda sua graca interpretou o sonho de Farao; a explicacao era que o Egito iria ter sete anosde fartura e depois sete anos de fome. Jose disse tambem que nos anos defartura, seria bom que guardasse os mantimentos para os anos de fartura. Istoagradou o farao e ele tirou o seu anel e deu a Jose e o colocou como autoridadeno Egito. Genesis 41: 14 a 42, e Jose de carcereiro tornou-seGovernador do Egito, estava apenas abaixo do Farao, era confiavel, umhomem que tinha autoridade naquela nacao, e tudo isso so foi possivel, porque em meio a tantas decepcoes, armadilha e tristeza, Josefoi fiel a Deus, ele sabia que no momento certo Deus o levantaria, Josepersistiu em Deus, por onde chegou mostrou o seu carater, carater de Deus,homem reto, justo, acredito que mesmo em meio a tudo que estava passando, Josesempre esteve falando do amor, da fidelidade e dos planos de Deus para quemtinha oportunidade, acredito que sempre esteve apresentando o Deus que eletanto amava e confiava. Mais tarde, quando a praga chegou aquele povo, e apenaso reinado do Farao tinha alimento, pois Jose tinha feito tudo certo, tinhaescutado a voz de Deus, e aquele sonho ele tinha tido sobre toda sua familia securvar perante a ele, estava presta acontecer, pois com a fome e seca, Jaco seuPai sem mesmo saber que era seu filho Jose que estava no comando daquela nacao,ordenou que seus filhos fossem ate la pedir por socorro, pedir por mantimento,Jose os conheceu e lembrou-se do seu primeiro sonho, seus irmaos porem nao oreconheceram, Jose o acusou de serem espioes, e seus irmaos curvaram perante aele e juraram que nao, que estavam ali apenas por
mantimentos, entao o sonhoque Jose tivera a muito tempo atras se cumpriu.E assim e a nossavida, muitas vezes somos alvo de armadilha de satanas, de ocasioes que nosprende, nos aprisiona de tal maneira que achamos que aquele e o nosso fim,porem Deus e Pai e misericordioso, e nunca esquece de seus filhos, se permanecermosfirmes, fiel e confiante a Deus, nao nos preocupando com a situacao que temosvivido, e mesmo a meio tantas tribulacoes continuarmos a adorar, a exalta-Lo, cumpridoo nosso IDE, apresentando a todos esse Deus maravilhoso, Deus nos faz comoJose, Reis e Rainhas, nos abencoa, nos honra, nos tira da posicao de prisioneiro e nos coloca em posicao devencedor, prepara uma mesa perante os nosso inimigos e nos honra, so que Deusnos coloca perante aos nossos inimigos nao para humilharmos e sim para termoscomunhao com eles, para apresenta-los esse Deus maravilhoso que nos abencoou,esse Deus que ama a todos, que deu seu filho para morrer por todos nos, e noslivrar do pecado. Muitos hoje vivem como Jose, se sentindo humilhado, desprezadoe, trocado de uma forma terrivel por qualquer outra coisa ou motivo, mais Deusassim como fez com Jose, que fazer em nossa vida, basta que creiamos quetenhamos fe e entreguemos nossa vida a Ele, todas as areas, todo o nosso ser, eque continuemos a adora-lo e reconhece-Lo como nosso unico e suficientesalvador, que precisamos dEle e que confiamos que no tempo certo, e no tempodeterminado os planos e projetos que Ele nos deu, ira se cumprir em nossas vidas. Nayara Fernandes(Ministerio Apostolico Nova Terra)
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minhas lentes de arco-iris, me ponho a abracar todas as variacoes, nuances e tons de cada cor.Tenho uma amiga/irma, como maior representante da categoria nao tenho tempo a perder. Somos a razao e a sensibilidade. Ela, que coleciona vitorias e conquistas, tem uma equacao para cada momento que vive. Eu, romantica incorrigivel, que coleciono vitorias e conquistas, tenho uma explicacao analitica para cada momento que vivo. Nao viveria sem essa amiga e sei que ela penaria sem mim, afinal nossas visoes tao opostas do mundo servem para nos temperarmos mutuamente. Ela poe meus pes no chao. Eu a levo para voar comigo nas nuvens.Defendido todo meu respeito pelos excessivamente racionais, seguem minhas criticas, que nao sao nada alem da minha forma de tentar compreender do unico jeito que aprendi: Compreender com o coracao.Se voce tem uma valiosa ligacao afetiva com determinada pessoa, fica sensivel aos apelos emocionais dela. Cria-se uma conexao, que vai muito alem de uma necessidade de recompensa, pois a ligacao em si ja e o maior premio.Fico com a sensacao de que alguns procuram vantagem em tudo, inclusive nas relacoes pessoais. E so abracam aquelas que lhes oferecem grandes proveitos. Proveitos imediatos.As vezes, pelo coracao, me submeto a esperas aparentemente interminaveis. A espera propriamente e prazerosa? Claro que nao! So que meu sistema limbico (sera defeituoso?) fica excitado apenas pelo rumor de que determinada coisa ira acontecer. E isso ja me proporciona otimos sentimentos, mesmo que nao faca o menor sentido para todos que me cercam.E nem venham tripudiar sobre meu jeito sonhador de ser, como se as emocoes fossem o bode expiatorio de todas as mas decisoes ja tomadas em nossas vidas!Sei de bilhoes de relatos de pessoas arrependidas por nao terem seguido seus coracoes. Essa semana ouvi uns tres. E eles vem das mesmas pessoas que sempre acreditaram que as emocoes nao sao confiaveis. Hoje sentem falta de coisas que nao se permitiram ter.Quantas vezes usamos a estrategia de racionalizar simplesmente para nao encarar os problemas de frente? Criamos desculpas racionais para nossas dificuldades emocionais. Criamos boas razoes, quando deveriamos apenas encontra-las, se existissem.Fico de longe observando pensamentos elaborados se construirem. Sao edificios que, muitas vezes, se desmoronam com um sorriso, um olhar...No fim das contas, nao importa se nossas decisoes sao pautadas pela razao ou pela emocao, sempre havera um frio na barriga diante do salto no escuro que e fazer uma escolha.So quando nos tornamos nosso futuro e que sabemos que cara ele tem.
Se voce conseguisse digerir o amor, poderia converte-lo em substancias passiveis de absorcao, inundando cada celula do seu corpo de uma energia incomparavel, dando ao seu organismo um animo que seu sono quebrado (o sono dos que nao se permitem)jamais conseguiu.Ah! Se seu corpo aceitasse o amor! Tantos novos sabores permeariam sua dieta cada vez mais restrita. Essas restricoes que a gente se obriga, pela idade, por consciencia, ou por total falta de juizo.O amor nao tem contra indicacao. Ao contrario do que voce pensa, ele nao tem o menor potencial destrutivo. E incapaz de causar dor. O amor nao machuca, nossos mecanismos de defesa contra ele e que estragam tudo. Ele amortiza qualquer dor. Faz suaves os tombos mais fortes.O amor e capaz de transformar angustia em serenidade, explosao em tolerancia, ansiedade em paciencia.Paciencia como substancia absorvida na digestao do amor. Nao se e fleumatico por nao se desesperar no amor. Ao contrario. Aquele que aceita e digere o amor potencializa sua capacidade de absorver sentimentos. Abre os bracos e os recebe todos, um a um. Os bons e os ruins. Compreende que todos acontecerao, muitas vezes ao mesmo tempo, mas como existe um amor digerido, um amor que se transformou nas mais variadas substancias que saciaram sua alma... Ah! Se voce conseguisse digerir o amor... Eu dancava. Dancava mais do que me era permitido na minha infancia. Dancava porque amava musica e desde cedo descobri que meu corpo era mais um instrumento na sinfonia dos sons.Nao tive tapinha nas costas, nem ninguem na familia super valorizando meus supostos dons artisticos. Era aquela criacao tradicional, onde arte e lazer e estudo e coisa seria. Estudo e arte evidentemente nao convergiam. Ser alguem e ter uma boa profissao. Arte e entretenimento.Eu sou critica. Extremamente critica! Gosto de admirar trabalhos bem feitos. Sei identificar quando algo saiu bom por pura sorte, por talento nato, por muita dedicacao ou pela soma de todas essas coisas.Nao foram meus pais que me proibiram de ver a danca como algo mais que um lazer de alguns dias na semana. Foi meu agucado senso critico, que nao encontrava em mim a extraordinariedade dos grandes artistas. Quisera eu saber que a pratica, mais que qualquer dom, leva a perfeicao.Namorei com a danca a minha vida inteira. Na maioria das vezes namorei escondido. Quantas e quantas vezes ensaiei diversas coreografias o ano inteiro e nao me permiti me apresentar, pois nao me julgava boa o suficiente, ou com o corpo em forma o suficiente, ou porque achava que todas as minhas amigas da danca eram muito mais bonitas que eu?E quando chegavam alunas novas com um, dois anos de danca, que estavam infinitamente mais avancadas que eu?Como sempre tive dificuldade de nao ser a melhor! Quanta vaidade me afastou de uma vida plena!Sim! Alguem hoje estava elogiando minha auto estima. Meu Deus! So eu sei quantas vezes abandonei as turmas porque nao suportava me ver de frente para o espelho ao lado de pessoas tao lindas e com posturas impecaveis.Na danca do ventre sao 20 anos. Vintes anos de bastidores.
Vinte anos de "Ai, Catarina! Pensei melhor e nao vou me apresentar nao!"Dar a cara a tapa?Expor um corpo imperfeito?Demonstrar que a falta de dedicacao esta tornando minha danca mediocre?Hoje foi dia para tudo isso.Dancei um solo mediocre.Nao seria, se eu tivesse feito direitinho toda a coreografia que Hayffa e eu construimos conjuntamente, com tanto amor!Mas eu estava la no meio daquele palco que e e sempre foi minha casa: O Palco do Teatro Tobias Barreto. E eu nao sei para que planeta meus pensamentos me levaram. Eu, sempre tao musical, nao permiti que as notas tocassem minha pele.Tinha alguma coisa muito errada? Nao! Nao tinha um milesimo do meu potencial. Claro! Quanto tempo me dediquei a estudar? A ensaiar? A descontruir todas as notas da musica? Mais do que fiz em muitos anos. Menos do que quero para me satisfazer.Sim, amores, e a pratica e so a pratica que leva a perfeicao.Mas sabe o que aconteceu?Eu nao me importei!Nao me importei de estar fora de forma.Nao me importei de estar meio fora do ritmo.Nao me importei por estar sendo observada por bailarinas que tanto respeito e admiro.Eu estava era com um baita orgulho de estar vencendo minhas insegurancas, meus medos, meu ridiculo perfeccionismo.Estava maravilhada com minha entrega tao carente de um conteudo que ja tive e que os anos de pouca dedicacao me tiraram.Realizada em cada falha, em cada parte da coreografia que esqueci e medianamente improvisei.Nao conseguia ouvir a musica, mas ouvia os gritos da minha grande amiga, parceira e para sempre torcedora, Catarina Hora, que berrava: "Sorria!" Eu sorria por meio segundo, em gratidao a atencao de uma das maiores bailarinas do Brasil, e voltava a me fechar, concentrada e tensa por todos os erros que eu ainda estava por cometer.Nao sentia a vibracao do chao que pisava, mas sentia os olhos generosos e brilhantes da minha coreografa, amiga e maior incentivadora, Hayffa Manzatto.Eu nao fui pessima, contudo nao vou enganar voces dizendo que arrasei na danca.Mas, certamente posso assegurar que arrasei na vida! E que venham os proximos micos, ate que um dia eu assista um video meu e diga: "Hoje dancei muito bem!"Na danca burlesca eu e minhas amigas arrasamos muuuuuuuuuuuito! Mas esse "causo" fica pra outra hora.Quero mandar um beijo para meu pai, que esta aniversariando hoje. Para minha mae. Para a Xuxa. Para todos aqueles sorrisos lindos da coxia (como todos sao carinhosos comigo!). Para Lucia Medina. Para todos os meus amigos e para voces!A melhor coisa do mundo e perder a vergonha de ser feliz!
Tenho um amigo que me desafia a olhar para dentro de mim diariamente.Em geral e um exercicio muito gratificante, pois procuro me esvaziar do que e pesado ou incomodo e me encher do que acalanta a minha alma.Fica facil olhar pra dentro toda vez que nossa casa interior esta organizada, limpa, cheirosa...So que, sem ninguem combinar com voce, comeca uma obra bem empoeirada de um lado da sua casa. E do outro lado abrem uma igreja fanatica, cheia de canticos estridentes e gritos que lembram rituais de exorcismo.Coitada da moradia do meu fragil ser! Meditar ficou mais dificil. Sorrir ficou mais dificil. Nao chorar ficou mais dificil.Os gestos normalmente automaticos de acordar, escovar os dentes, tomar cafe da manha...Tudo que parecia ser uma rotina sob controle, exige agora um esforco descomunal.Bem que, em plena primavera, poderiamos ser so jardim dentro de nos. Quem disse?De repente o ar comeca a faltar.As vias aereas totalmente congestionadas.Ausencia sufocante.Nesses momentos nao ha associacao entre o que sabemos e o que sentimos.As acoes nem sempre coerentes com a razao. Sou capaz de me fazer presente e ausente quase na velocidade da luz. Ou no segundo de um suspiro. Ou na pausa entre duas notas.Voce so quer sua casa perfumada e silenciosa novamente.Naquele silencio que faz o amor se espalhar.Naquele poema que leu meus pensamentos num megafone. (Sabe aquela mistura de vergonha e alivio?)Sera que ainda podem ouvir minha voz de longe?Sera que voce pode me ouvir agora de onde voce esta? A gente nunca vai sobreviver a nao ser que se torne um pouco louco.Nao criei esse raciocinio. Foi um belissimo (B E L I S S I M O) homem britanico que abalou o mundo com essa que ainda e umas das minhas musicas pop favoritas de todos os tempos: Crazy (louco, em ingles).Dizem que o Seal estava se referindo a algumas coisas "loucas" acontecendo no mundo, como a queda do Muro de Berlim.Porque coisas loucas sao assim: Referencias de coisas inusitadas. Muito boas ou muito ruins. Talvez inusitada nao seja a palavra mais adequada. Talvez seja melhor usar a palavra impactante.Vejo coisas impactantes acontecendo no mundo agora.Uma amiga de outro pais me perguntou esses dias se o Brasil estava se tornando um pais bipartidario, como o dela.Respondi (sem qualquer conhecimento mais profundo de ciencia politica) que nosso pais ainda esta engatinhando no exercicio da democracia e a maioria das pessoas sequer tem nocao do que sao questoes partidarias e definitivamente eu nao acreditava que era esse o caminho que o Brasil estava tomando.So que ha muito tempo deixei de ver fronteiras geograficas.Nao me sinto Aracajuana, nao me sinto Brasileira. Apenas parte do mundo. Parte do todo.As crises politicas e economicas sao recortes tragicos de um mundo doente aqui e em quase todos os paises, ressalvadas as particularidades de cada regiao.A naturalizacao da intolerancia e do odio sao um dos sintomas que mais me fazem refletir.Esses dias fui obrigada a conviver com alguem que nunca me conheceu pessoalmente, mas vetou todas as formas de comunicacao que tentei estabelecer. E tentei muitas e muitas vezes ao longo
dos anos, na tentativa de ajudar alguem que me e muito caro.Enfim o dia de nos encontrarmos chegou, justamente porque as pessoas precisam se tornar um pouco loucas para sobreviver.Ouvi sexismo, preconceito, maldade, coisas de fazer o coracao sangrar, com aquele sentimento de injustica.Esse alguem (que me julgou e condenou sem nunca ter me olhado nos olhos) e outras pessoas que compartilham da mesma opiniao tiveram acesso a minha vida.Achei que seria necessario diante das circunstancias que apareceram.Passei muitos dias sem dar noticias, nem mesmo as pessoas mais proximas.De alguma forma baixei a guarda e, mesmo sem querer, permiti que esses sentimentos negativos me tocassem.Entao hoje comecei a responder, calmamente, uma a uma.O que disse foi basicamente o mesmo: Entrei no olho do furacao. Deixei-me atropelar pelos fatos e perdi o chao. Parei tudo e fui meditar. Meditar por horas, dois dias seguidos E isso me reconectou com o todo. com o mundo lindo que amo pertencer. Nesse mundo ha compaixao por todas as pessoas, inclusive as que lhe passam as piores energias. Elas nao sabem o que estao fazendo. Se elas parassem alguns minutos do dia que fosse para simplesmente ouvirem a propria respiracao, ouviriam o que o Universo, Deus, Uma Forca Maior (o que quer que voce acredite) tem a dizer.O Universo me soprou que enlouquecer num mundo deturpado e nao compactuar com a maldade. Nesse sentido abencoados todos os "loucos". Uma Forca Maior me deu certeza de que tudo esta encaminhado em seu percurso natural e que e melhor que eu seja uma facilitadora desse trajeto e nao a pessoa coberta de boias e coletes salva-vidas nadando contra a corrente.Deus encheu meu coracao de compaixao por aqueles que cegam diante de suas proprias crencas, perdendo a oportunidade de viver com leveza, algo que nao pretendo abrir mao, independente dos desafios que aparecam na minha frente.Buddah descobriu que somos todos um. Sou a pessoa que teve um colapso. Sou a pessoa que trata. A pessoa que esta sendo tratada. Sou a familia que ajuda. Sou a familia que atrapalha. Sou quem julga. Sou quem e julgada. Com absoluta honestidade, sou toda a maldade que me incomoda. Abracando-a e deixando partir, encontro a saida do olho do furacao.Osho afirmou que ao menos que eu seja um Buddah, nao conheco nada de liberdade.Assim sigo meditando, grata por todas as oportunidades e aprendizado que os ultimos dias tem proporcionado.E mesmo nao conhecendo a liberdade, irei ao seu encontro. Hoje e sempre!