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Acho que me descobri uma extremista. Mas em relacao aos outros, nao a mim. Espero sempre um sim ou um nao, nunca um talvez, mas eu mesma nao sou capaz de fazer afirmacoes como essa. Acho que meu medo de magoar pessoas, com minha forma nada convencional de ver e analisar hipoteses, faz com que eu guarde minhas opinioes e pensamentos para mim, mas ninguem percebe.Tantas vezes hesitei em dizer o que sentia, o que temia, o que queria, o que me incomodava, o que eu realmente queria dizer. Tudo isso por um medo idiota de magoar pessoas que sequer se importam com o que dizem ou pensam antes de falar.Pensar demais sempre foi o meu grande problema. Me lembro de quando comecei a ler o livro Go. Logo de cara ja me identifiquei com a personagem, e me apaixonei pelo livro. Ele nao e mais uma daquelas coisas chatas que voce ri de tao ridiculo que e, ele e realmente bom. Nao e aquela ficcao toda, aquela coisa inventada, ele e real demais. E uma historia de verdade, de uma vida de verdade. Ele e genial. Adoro "o grande capitulo da solidao", me identifico com a Kubikova, e essa e a minha passagem predileta:"Seu rosto e um diario intimo que faz questao de mudar todos os dias. Sempre senta de costas para o motorista porque nao quer ver para onde esta indo. Costuma ficar no balanco do parque vazio todos os dias enquanto almoca. Volta para a fabrica e aperta os parafusos ate as seis. Acende a vela a noite e fica esperando que a luz preencha a casa toda. Chora. Sonha em ter as maos maiores para esconder todo o seu rosto. As horas caem como dominos no seu campo de sonhos ceifados.Acordar e o pior dos infernos.Ela e um numero. Codigos binarios e calcada bicolor onde todos pisam. Fio vermelho no encaixe vermelho, fio verde no encaixe verde. Sempre carrega no bolso do avental a carta de sua mae. Quatro paginas de manchas de lagrimas secas. Pensa em estender pagina por pagina e mandar pela esteira. Um pouco de vida. Involuntariamente muda, sistematicamente cega e peripateticamente surda, atravessa o seu quarto escuro de dia.Assim, dia apos dia, ganha o estranho habito de tocar no nariz. Tem medo de que depois de perder a identidade tambem perca o seu rosto. Samota. O sentimento e a linguagem universal.Voltas, voltas e voltas do tempo ancestral. Da memoria recondita dos relogios biologicos. Para o comeco de tudo. Pensamento a partir do sopro, sentimento a partir do choro. O corpo marcado pela miseria do nascimento, seguro pelas pernas na posicao ampulheta. Contagem regressiva.Nao tente encontrar semelhanca divina no outro que padece do mesmo mal. Todos sao fragmentos do espelho partido. Dez, nove, oito, sete, seis, cinco. Horas para frente, vidas para tras. Os dias sao uma esteira de repeticao consentida. Uma morte em vida. As palavras ecoam sem parar no corpo vazio. Todos moram em sua torre de Babel particular. A unica flor que nasce no coracao dos homens provem do cacto, o deserto
e a unica edificacao da paisagem humana.Todos tem a feicao de suas sombras.Os homens evoluem olhando para o chao. Todas as noites, rios e rios de lagrimas escorrem secretamente. Quatro, tres, dois, um. Dormir para esquecer e simular o conforto da morte. Grito de horror no sono profundo. A alma confinada na sua estatura mediana de vida. Triste espetaculo de monologo sem publico, ninguem ouve, ninguem fala, ninguem sente. Diminuir a luz em volta da cama, apagar o ultimo cigarro do maco e sofrer por antecipacao os primeiros raios de sol. Desenha mo teto mentalmente alguem que nunca vai conhecer enquanto os seus olhos se fecham lentamente. Zero. Cai o pano.Assim, tudo recomeca quando ela senta de costas para o motorista e a solidao sempre a viajar no assento ao lado."
"Eu estava cansada de ter duvidas sobre voce, de tentar adivinhar se voce me queria mesmo por perto ou se eu fazia parte de sua brincadeira. Mas achei tudo isso irrelevante quando nos conversamos naquele mesmo dia, mais tarde. E minha mae acabou dando o sinal verde pra voce vir aqui e eu pensei 'Entao ta. Ta tudo bem, nao tem nada de mais.'Eu fico tentando entender e interpretar tudo que voce disse aquele dia e todas as outras coisas que disse antes, e quanto mais eu penso mais me confundo.Nao entendo como voce pode afirmar que eu nao gostava de voce sendo que fui eu quem fez tudo por nos. Poucos pedidos eu te fiz, e sequer um voce pode atender." " Ao ritmo de 'Can't Take my Eyes Off of you- Laryn Hill'Desde que deixei de te amarAndo confusoPalavras vao e vemComo as pessoas ao meu redorE a minha vida de disco arranhadoInsiste em tocar sempre a mesma melodia.No descompasso do coracaoO meu pulso enfraqueceComo a vela que sibilaAo menor sinal de esperancaUma batida mais forte poderiaReavivar a minha vida.Quantas faixas faltam para o grand-finale?Quantas voltas sao necessarias para a ultima cancao?Se tocassem todas as musicas de tras para a frenteSe eu entoasse todas as letras como um mantra suicidaSe eu desejasse todos os sonhosem codigos binarios e em notas musicaisOs meus sentimentos decifrados em altos e baixosTodos os meus amores em longos e brevesToda a minha vida em curto e continuoEm que rotacao deveria tocar a minha sinfonia de notas dissonantes?Uma respota em beijos desmedidosUma intencao de felicidade em ingenuas cariciasUma voltaMais voltaOutra voltaPara onde foi a minha grandeza?Fumaca a rodopiar no ar viciadoCopos vazios em bocas amargasOnde foi parar a infelicidade que estava sentindo?Onde foi verter tanta desesperanca?Amanha, uma vidaUm novo amorDa velha melodia esquecidaNao mais confusoNao mias amadoNem sonhadoNem sentidoComo as idades tateadas em circulosDo sulco profundo de cada almaTudo no intervalo,Enquanto toca mais uma vezEssa musica que me fez te amarE que agora me deixa confuso." Viola em maple canadense e tampo abeto alemao...Escala e cavalete em ebano ....Viola em jacaranda premium e tampo abeto alemao...tarrachas classicas Gotho ....acompanha case termico... Viola caipira em maple canadense.escala cavalete em ebano e tampo em abeto alemao. Viola em jacaranda da Bahia VIOLAO JUMBO EM MAPLE CANADENSE. Modelo medio em maple canadense , tampo abeto alemaoescala e cavalete em ebano africano VIOLAO CLASSICO NYLON EM JACARANDA TAMPO DE RED CEDAR BRACO EM CEDRO ROSA E ESCALA E CAVALETE EM EBANO Viola cinturada em jacaranda da Bahia... Viola caipira em jacaranda da Bahia macico.Viola em Hard MapleTampo abeto alemao e escala e cavalete em ebano.Violao aco 12 cordas em jacaranda da Bahia. Viola caipira em jacaranda imperialfiletes em celuloide madreperola pretoescala e cavalete em ebano...tampo abeto alemao Que nao me falte FE todos os anos, meses, dias, horas, minutos, segundos ... que nao me falte esperanca e vontade de viver. E mesmo quando alguem pensar que eu vou desistir, que eu continue apenas porque eu sei que Deus ainda esta aqui bem junto de mim.(Jeniffer O.) Nao vou comecar falando
do filme em si, mas sim do efeito que teve sobre mim.Assisto filmes frequentemente, mas nem todos tem o poder de mexer comigo como esse teve.Hoje o dia esta nublado, perfeito, na minha opiniao. Deitei em minha cama e fui selecionar algo pra assistir e passar o tempo. Sempre passei pelo titulo mas nunca tinha parado e pensado em ver, ja hoje foi minha primeira opcao.Pra falar a verdade, eu fiquei meio perdida, achando uma coisa, mas quando me dei conta, nao era nada daquilo, dai por diante e que tudo comecou a fazer sentido.Conforme o desenrolar da historia, coisas iam passando na minha cabeca, mas eu estava ali, sem perder o foco. E eu pensava, "o que posso fazer pra ter uma vida mais util?", "Sera que consigo fazer aquele projeto?","Acho que se me dedicasse mais, iria ser uma boa cozinheira!"... Sou tipo a personagem Julie, quando comeco algo, nao tenho muitas expectativas que alguem va seguir/ler e gostar. Digamos que nao boto muito fe nas coisas.Baseado em historias reais (o que o torna melhor ainda), o filme retrata a vida de Julie Powell (Amy Adms), uma funcionaria publica que trabalha em um cubiculo e nao gosta de seu apartamento, e Julia Child (Meryl Streep) uma dona de casa, cansada da mesmice que sua vida tinha se tornado, ate descobrir a culinaria, acabou publicando um livro sobre de receitas francesas para americanas, virando assim uma celebridade nos Estados Unidos. Tudo isso foi uma inspiracao para Julie se dedicar a um blog, em que o proposito era testar e escrever sobre as 524 receitas do livro de Julia, em 365 dias. O desafio estava lancado, e no meio de tudo isso, houveram descobertas de novos sabores, brigas de casais, reconciliacoes, risos e choros.E e assim que deixo minha contribuicao para o filme, assistam e tirem suas conclusoes.PS: Acho que agora comeco meu projeto.Beijos da Thai.
LEIA, E IMPORTANTE.Entao, hoje vou postar algo copiado de outra pagina, mas que achei mega interessante!Ao menos uma vez na semana quero falar um pouquinho sobre espiritualidade, acredito que todos temos que tirar um tempinho para estuda-la! ESPIRITUALIDADE E CONSCIENCIA Espiritualidade e um estado de consciencia; nao e doutrina, nao!E o que se leva dentro do coracao.E o discernimento em acao!E o amor em profusao.E a luz nas ideias e equilibrio na senda.E o valor consciencial da alegria na jornada.E a valorizacao da vida e de todos os aprendizados.E mais do que so viver; e sentir a vida que pulsa em todas as coisas.E respeitar a si mesmo, para respeitar o proximo e a natureza.E ter a plena nocao de que nada acaba na morte do corpo, pois a consciencia segue alem, algures, na eternidade...E saber disso com certeza -, e nao apenas crer nisso.E viver isso com clareza -, sem fraquejar na senda.E ser um presente, para si mesmo, para os outros e para a propria vida.Espiritualidade e brilho nos olhos e luz nas maos.E isso nao depende dessa ou daquela doutrina; depende apenas do proprio despertar espiritual; depende do discernimento consciencial se unir aos sentimentos legais, no equilibrio das proprias energias, nos atos da vida.Ah, espiritualidade e qualidade perene; nao se perde nem se ganha; apenas e!E valor interno, que descerra o olhar para o infinito... para alem dos sentidos convencionais. E janela espiritual que se abre, dentro de si mesmo, para ver a luz que esta em tudo!Espiritualidade e essa maravilha: o encontro consigo mesmo, em paz.Espiritualidade e ser feliz, mesmo que ninguem entenda por que. E quando voce se alegra, so pelo fato de estar vivo!E quando o seu chacra do coracao se abre igual a uma rosa, e voce se sente possuido por um amor que nao e condicionado a coisa alguma, mas que ama tudo.E quando voce nem sabe explicar porque ama; so sabe que ama.Espiritualidade nao depende de estar na Terra ou no Espaco; de estar solteiro ou casado; de pertencer a esse ou aquele lugar; ou de crer nisso ou naquilo. E valor de consciencia, alcancado por esforco proprio e faz o viver se tornar sadio.Espiritualidade e apenas isso: SER FELIZ!Ou, como ensinavam os sabios celtas de outrora: SER UM PRESENTE!Um texto de Wagner Borges.PAZ E LUZ!Deixe seu comentario!AbracosThai Oe, bom nao preciso dizer que o Blog mudou de nome ne?!Ah sei la, o Peripecias ja nao me animava mais, e como tudo muda, aqui nao podia ser diferente.O proposito da pagina nao vai fugir muito do que era, e quero ser mais presente (sempre falo isso).Continuo amando minhas joaninhas. =PPretendo pelo menos uma vez na semana fazer um post relacionado a um assunto especifico, que ainda nao decidi qual sera (HAHAHA bem minha cara isso). Provavelmente nas sextas saira o resumo da semana. Falarei tambem sobre minha vida de curiosa/amadora/aspirante a fotografa e postarei minhas fotos conforme os trabalhos.Bom, e isso... acho que resumi bem.Agora maos a massa que tenho muita coisa em mente.Boa Noite.Thai Se perder e tao facil, e a vida
e tao simples.Consegui olhar nos seus olhos uma vez mais, antes das primeiras lagrimas serem derramadas."A vontade e quase sempre mais forte que a razao." Li isso em algum lugar, a nao sei quanto tempo... e ficou aqui na minha cabeca. Mas dai penso, "ainda bem que existe o 'quase', no meio dessa pequena frase."Colocar uma mascara com um sorriso na cara eu consigo, e me pergunto se as pessoas conseguem notar a dor estampada nos meus olhos. Nunca fui teatral a ponto de encenar um choro, e quando deixo escapar o que esta contido, e porque alguma coisa realmente esta me limitando, sufocando e corroendo o meu peito.Nao gosto de ser, nem parecer fragil, de que tenham pena ou do de mim. Mas as vezes nao sou nada do que pareco ser, e nem tenho a metade da forca que transmito. Acabo me deixando cair de joelhos e me ralando toda. Mesmo assim, nao quero que ninguem perceba esse deslize dramatico, cheios de 'mimimi'.Nao sinto vontade de socializar, meu coracao diz que o melhor a fazer agora, e ficar quietinha, sem chances de mais turbulencias. E tenho medo de conhecer novas pessoas (ponto).Tenho chorado baixinho pra ninguem perguntar o motivo, ou me dizer que e a depressao chegando. Isso e tristeza. E a dor infinita da perda. Uma ferida que tem de cicatrizar um dia, mas enquanto ainda esta crua, e impossivel fingir que nao sangra e eu nao sou tao insensivel a ponto ignora-la, mas todos os dias venho cobrindo-a com um pano preto. Quando chega a noite, faco compressas quentes, com as lembrancas que me restam. Momentos felizes, onde o riso tomava conta da sala, do quarto, do carro.Me sinto tao pequena. Sem pudor. Pregada no chao, sem poder fazer nada.Ainda bem que existe um anjo que guia nossos pensamentos para o bem. Quando se esta com raiva ele vai la e sopra no nosso ouvido: "-Pare, pense um pouco, nao e assim... tudo vai se resolver, a raiva nao leva nada a lugar nenhum." Quando erramos com alguem, nosso anjo, novamente vem fazer o seu trabalho sussurando: "-A palavra DESCULPA pode mudar muita coisa, e nao doi dize-la. Voce consegue, vamos la! Peca desculpas, e vai se sentir muito melhor." E realmente e o que acontece, o que me conforta e isso, meu anjo me guiou no momento certo, com as melhores palavras que eu poderia dizer.Foram dias de amizade, preocupacoes sinceras, puxoes de orelha, pensamentos positivos e sempre o desejo de que as coisas ficassem bem.E entao tudo acabou e eu fiquei aqui, com a cabeca cheia de perguntas e os olhos cheios d'agua.
Pra falar bem a verdade, eu quase nao tive coragem de escrever aqui hoje, mas como e um proposito meu, entao nao fugirei!Meu domingo (22), passei praticamente o dia todo na cama, estava com dor de cabeca e nao tive animo pra nada, mas a noite fiquei um pouco melhor e acabei indo tomar um chopp com a amiga! Algumas pessoas abominam a Segunda-Feira, mas eu gosto sabia?! Acho que a sempre tempo para novas oportunidades, comeco de semana, animo renovado!A segunda (23), foi tranquila, projetos dando certo, um dia de muito trabalho e um pouco de ansiedade.Terca-Feira (24), novamente a ansiedade estava comandando meu coracao, coisas novas estavam a acontecer, e isso sempre me deixa assim. A alguns anos atras, quando eu teria que passar por algo novo e inusitado, eu quase nao conseguia me controlar, nao dormia direito, me sentia insegura e com medo. Hoje em dia eu ja controlo melhor tudo isso (OREMOS rsrsrr).As vezes um abraco e melhor que qualquer palavra pronunciada.Na quarta-feira (25), eu ja estava tranquila, mas sempre com a cabeca na quinta e na sexta, onde eu sabia que as coisas iriam ser totalmente diferentes.Aquele misto de novidade e nervosismo tomando conta de minha pessoa hehehe...Ahhh meu livro tao esperado chegou!!!!Sim!Eu me tornei uma aprendiz de cozinheira! HaHaAdorando!!! O Caio Novais, realmente mandou muito bem ao resolver publicar o "Ana Maria Brogui", no mesmo dia ja fiz uma receita e postei AQUI no #ThaiNaCozinha, e ficou O, uma delicia!Quinta-Feira (26), meu coracao, corpo e mente, tiveram emocoes e sensacoes inexplicaveis!Coisas que nao posso escrever aqui, muito particulares e impublicaveis, mas com certeza posso dizer que nunca tinha vivido algo parecido!Ahh claro, tambem nao posso esquecer que na minha garagem, tinha um carro a mais, que nao e do meu pai nem do meu irmao!SIMMMM!E MEU! =D (Sem foto dele aqui, so daqui uns dias por enquanto)Parte daquela ansiedade que estava sentindo, tinha motivo! HAHAGracas ao meu esforco e claro, mas tambem a meu anjo de luz, Regi e o meu querido Adri. =)Tivemos visita surpresa em casa, meu tio querido que a 13 anos eu nao via, apareceu aqui como num passe de magica! kkk Muito bom recebe-lo em casa!E esse ceu, sim e a perfeicao do nosso grande mestre.Ahhhh tao esperada Sexta-Feira (27)!!!Dia de colocar piso laminado no escritorio, pra ficar lindao e confortavel!Consequentemente nao se consegue trabalhar nessas ocasioes, entao nada melhor que conhecer melhor as pessoas que convivem conosco ne?! Quanto mais simples, melhor o resultado! =)Eita que a chuva quase nao me deixou sair de casa, mas como tudo tem que acontecer, ela parou (UHHUULL) e eu sai!As coisas nao podiam ser melhores.Sexta HULLES!Sabado e????Dia da Nathaly ir ao Escoteiro e nos encher de orgulho!Desde que comecou a participar, nao ve a hora do sabado chegar pra poder literalmente 'vestir a camisa' e ir ao encontro de seus chefes e amigos da alcateia (Ela e Lobinha ainda).Neste final de semana (28) ela veio muito feliz pra casa, por ser a crianca que mais se comportou e dedicou as atividades realizadas no
dia, ela conquistou o TOTEM!Acredito que alem de poderem realizar as atividades com seus amiguinhos, eles almejam muito poder passar a semana com o simbolo de ideias, trabalhos e triunfos realizados dentro do Escotismo.A noite saimos para jantar fora, meu tio e uma otima companhia! Sinto falta de todos os outros tambem. =/ Gostaria de sempre te-los por perto. Mas como nao e sempre que os tenho aqui, procuro aproveitar o maximo que posso!Tio Osni (o turista), tio Jair (nao turista rsrsr) e meu paizola!Assim termina minha semana!Hoje e domingo e no proximo #Resuminho, conto as novidades que rolarem nessa semana que se inicia!!Deixe seu comentario!Beijos.Thai
HAHAIII!!! Vai chover canivete. A vaca vai pro brejo. O cao vai miar e o galo vai cantar!!!Sim minha gente, eu estou cheia de inspiracao pra cozinhar kkkk comprei ate livro receitas pra ver se a coisa anda e pela minha cara ali na foto, acho que voces ja sabem o resultado ne?!Vou falar um pouco do livro entao...Caio Novaes e um gordinho que faz sucesso com seus Vlogs no Youtube. Desde que decidiu fazer receitas gostosas e postar na rede, vem se destacando e agregando cada vez mais fas pelo Brasil.Eu cheguei ao canal Ana Maria Brogui por mera curiosidade rsrsr navegando sem o que fazer, assisti algumas receitas, achei super maneiro o modo em que ele apresentava e elaborava as receitas... pronto, gamei!Apesar disso, nao tinha tido o interesse em adquirir o livro. Mas depois de assistir o filme que ja contei aqui, eu me empolguei, e o escolhido foi: As famosas receitas de Ana Maria Brogui! MELHOR IMPOSSIVEL!Hoje nao podia deixar de fazer algo especial aqui em casa, afinal tenho novidades e ja aproveitei pra inaugurar o Thai na Cozinha!BORA!!!Como estava com vontade de fazer algo rapido e pratico, escolhi uma receitinha bem legal!Geralmente nao sou muito de seguir a receita, sou de ir jogando as coisas dentro do liquidificador, mas hoje fiz tudo como estava escrito.Sempre que cozinho, me sinto insegura e no final acaba dando certo!Confesso que poderia ter ficado mais gostosinho, mas como ja tinha a salsicha e azeitonas picadas, achei que se colocasse sal, iria ficar muito salgado, e tenho que ter cuidado com muito sodio, entao decidi nao arriscar. Enfim, a familia comeu e aprovou! Que venham novas receitas!!Gostei muito de me dedicar um pouco mais na cozinha, e consequentemente escrever essa experiencia aqui no Blog!Deixe seu comentario!BeijosThai ((CARACA)) Que?? Um ano? Um ano e um mes! ee meu caro, esse e tempo que eu nao ousei visitar meu proprio blog, o lugarzinho onde eu costumava descarregar as energias, mesmo que nao fosse somente com minhas desilusoes, mas volta e meia estava aqui ao menos pra falar de um produtinho novo que eu tinha testado.Pois bem, estou em iniciacao novamente e hoje vou falar do meu ano, esse 2014 que nem sequer acabou ainda.Se eu tenho uma palavra que o define? Acho que nao... ah sei la, pra falar a verdade nao pensei nisso, ou talvez tenha pensado demais, e acabou que nao cheguei a conclusao nenhuma. Nem posso dizer que o motivo desse "ah sei la", foram as tantas coisas que aconteceram, porque nao seria verdade, o ano foi, digamos assim.... monotono.Minha falta de vontade de lembrar das coisas me ajuda a esquecer ((MANJA ESSA)) de onde passei minha virada 2013/2014, provavelmente foi como sempre, no lago, com a familia.Ate mais ou menos na metade do ano, tive a presenca de minhas tias em casa, foram dias de luta, onde eu, por mais que estivesse cansada, tentava alegrar a quem estava enfermo, e me alegro hoje em dia em poder lembrar de momentos assim, em que pude proporcionar o sorriso a alguem que
hoje ja nao esta mais nessa dimensao. Meus dias eram chorosos, meu humor oscilava entre o alegre e o triste em questao de minutos (hoje em dia demora um pouco mais...HIHIHI). Nao tinha vontade de fazer absolutamente nada ((CONTINUO PROCURANDO A VONTADE)), trabalhar era so por obrigacao. Conclusao, na metade do ano, eu ja achava que 2014 estava perdido, que poderia riscar da memoria tudo o que tinha acontecido ate entao.Ma nu e que as coisas comecaram a mudar?!!!!Comecei a me relacionar novamente! ((HABEMUS))Viajei, me desliguei mesmo que por alguns dias da cidade, comecei a namorar ((GATINHO HEIM)), conheci gente diferente, revi uma pessoa especial que a tempos nao via. Enfim, voltei renovada, descansada.Desde entao tenho propositos, desacelerei, a rotina literalmente mudou, meu corpo ja nao doi como antes e acordo todos os dias feliz, mesmo quando nao tive uma boa noite de sono, estou aprendendo a nao sair sem dizer tchau, nunca se sabe o que nos espera ali na esquina, vivo o hoje, pensando sim no amanha, mas sem me privar de certas coisas, eu quero ter boas lembrancas disso tudo POXA! Ainda estou aprendendo a controlar o stress, um dia consigo ((ate la, aguenta quem puder)).Sou rodeada por pessoas que me amam, e tenho o privilegio de poder amar tambem, agradeco todos os dias por isso.Ainda falta um tanto de coisa pra ajeitar, mas aos poucos as coisas vao se alinhando.Que a distancia diminua a cada segundo, que a paciencia nao necessite ser tao grande, que as coisas acontecam conforme precisam e que 2014 acabe bem!Ate a volta!Thai DemetrioPS: E que daqui pra frente a musica tema da vida de todos nos, seja essa! BYE!