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Tava me dando um pouquinho de aperto ver o link desse blog na minha barra de favoritos e saber que ha tanto tempo nao sou tao regular com as minhas proprias memorias. Sempre gostei de escrever, sempre vou gostar de escrever, mas acho que to num momento que essa plataforma ja nao me apetece mais tanto..Minha vida ta conturbada pra variar. Voltar do intercambio mexeu muito comigo, o desanimo do desemprego, voltar pra (eterna) faculdade, muita coisa acontecendo. So que diferente de outras epocas da minha vida, hoje eu to bem animado. Sei la, esperancoso? Cada dia faco uma coisa diferente. To lendo mais, aprendendo coisas que sempre quis aprender, vendo minha realidade por uma nova perspectiva em muitos aspectos. Finalmente entendi que eu posso ser e fazer o que eu quiser paralelamente a faculdade que nao tem fim, e na altura do campeonato isso e o que mais me angustia. Realizacao profissional e uma coisa que mexe comigo e eu espero chegar numa fase em que eu esteja feliz com isso independentemente das minhas escolhas academicas erradas. E to animado pra fazer isso acontecer.E bem estranho voltar pro Brasil mesmo morando pouco tempo fora. A gente se desacostuma com tudo e tem todo esse processo de readaptacao que ta melhorando cada dia mais. Nao sei como vai ser agora que meu namorado vai pra longe. As coisas nao vao ser tao faceis sem ele mas chegou a hora dele viajar e ver outra realidade que nem eu fui. Feliz e triste, mas espero que o Bru volte.Entao sei la, com a vida em off mais interessante eu acabei deixando de registrar ela aqui. Ate de um modo natural eu acho, ando preferindo escrever mais nos moleskines mil que tao surgindo no meu quarto sempre e nao sei como, escrevendo pra mim mesmo como sempre fiz mas sem a necessidade de publicar na internet. Guardando coisas realmente pra mim.Talvez eu volte, talvez nao. Queria so escrever essas coisinhas e justificar minha ausencia.Nunca vou deletar. Meu eu aos 16 anos jamais gostaria de perder todos esses anos de apertinho online.Acabei de ter um deja vu sinistro escrevendo essa ultima frase, acho que e o universo dizendo pra eu seguir com essa ideia.Muitas horas mesmo,Dan. Tem momentos na minha vida que tudo parece tao acelerado que nao consigo parar e respirar, processar como as coisas estao rolando, digerir tudo pra depois vomitar conclusoes. Os ultimos meses tem sido de muito aprendizado em diversos aspectos, vou tentar ser sucinto com o meu eu do futuro pra que ele nao se esqueca dessa epoca quando voltar aqui pra ler um pouco.Meu coracao esta sendo testado em cada pedacinho. E muita adrenalina e emocao pra eu lidar e eu to tentando administrar tudo isso de um jeito adulto porque eu quero ser adulto daqui pra frente.No comeco do ano me dei conta de que se algo nao da certo com alguem nao e culpa minha. E culpa do universo, e ta tudo bem. Cheguei a essa conclusao porque acho que to crescendo e entendendo que cada decepcao
amorosa nao e o fim do mundo, e so a vida mesmo e que ninguem e obrigado a se apaixonar por mim do jeito que eu me apaixono pelas pessoas. Cada um tem uma frequencia e nao sou obrigado (e ninguem e obrigado) a seguir a do outro. Se nao quer vir na minha, paciencia. Ando tambem num intensivo hardcore de auto-conhecimento e aceitacao, aceitei que sou sim um cara legal e gente boa e repito frases pra mim mesmo quando algo vai mal do tipo "quem perde e ele, nao voce, voce e joia" e etc. Minha auto-estima anda nas alturas.Fui testado tambem com a maior prova de que o amor existe que alguem pode ter um dia. Descobrimos que meu pai tem cancer renal e teve metastase cerebral. Nunca me senti tao fragil repentinamente. A dor da quase perda e algo muito surreal, principalmente porque ninguem se prepara pra ela. Me surpreendi que nao fui egoista em me desesperar na frente de todos, chorei muito, muito mesmo, mas recluso. Uma forca sem explicacao brotou do nada e eu so agi com responsabilidade e fiz o que tinha que ser feito. Passamos por diversos momentos terriveis no primeiro hospital que a gente procurou ajuda, senti o risco de morte do meu pai ali num ambiente totalmente negligente, foi dificil. Superamos essa barra e meu pai esta em tratamento, feliz, de bem com a vida, mais esperancoso do que nunca e mais tranquilo. Foi um chacoalhao que ele recebeu pra desacelerar, mais um aprendizado inesperado. Estamos mais unidos do que nunca.Outra licao que a vida adulta esta me dando e sair com varias pessoas ao mesmo tempo. To aprendendo isso ainda, confesso que as vezes me sinto biscate, mas essa coisa de levar pequenos relacionamentos paralelos anda me desafiando bastante. Sabe quando voce ve em filme uma cena que o cara diz ou a menina diz "mas eu nao sabia que a gente era exclusivo agora" quando o outro descobre que o peguete estava saindo com mais pessoas? Nao acho que eu vou chegar nesse ponto, ate por que as relacoes sao tao volateis em Sao Paulo que ja ja fico sem ninguem, Mas e engracado notar meu controle pra pelo menos tentar nao me apaixonar. Eu sempre me jogo, mas como me jogar com mais de um ao mesmo tempo? Isso nao da. Tambem nao acho que seja um game do amor que eu esteja escolhendo com quem ficar. So to levando tudo com calma, vendo no que da, conhecendo gente, ate baixei o Tinder de novo.Nao e surpresa que eu me apaixono rapido e claro que isso aconteceu, mas ja dei logo um jeitinho de me controlar. Fico animado com palavras mas infelizmente sao so palavras. To mais observador e reparando nas acoes, em gestos, pego uma mentira aqui e ali, nao sou mais ingenuo. Parece que eu to me preparando pra algo maior, nao consigo explicar direito. Nao e um slow-down na loucura, e so uma abordagem diferente agora. Consigo ser mais honesto comigo e sei muito bem o
que eu quero, e quero acima de tudo tranquilidade, nao sofrimento. Nossa, to soando maduro? Eu to crescendo mesmo!Claro que nem tudo sao flores porque o dia-a-dia nao e nenhum bouquet de rosas. Ainda colhendo os frutos dessa crise (porem milagrosamente sem deixar de ir pra balada.. milagre do dinheiro?), desempregado, meio perdidao profissionalmente, daquele jeitinho, mas ate agradeco o destino por me deixar sem trabalhar nesse tempinho de doenca do meu pai. Nao sei como conseguiria lidar com tudo trabalhando, nao ia ter jeito nao. Agora que tudo ta mais calmo posso voltar a maratona de enviar CVs. Ah, na faculdade tudo certo tambem, agora sou meio nerd e so penso no diploma. Vamo que vamo.Eu espero sinceramente que os proximos meses sejam de mares mais calmas pro meu coracaozinho que se divide em mil pedacos pra poder processar cada tapa da vida. Mas e aquele negocio, pelo menos eu estou sentindo. Nunca vou deixar de sentir.
Já são quase 2 meses de 6 horas diárias entre ônibus, trem e metrô. Dormir, ler e ouvir música já não preenchem mais a sensação de tempo jogado no lixo que eu sinto todo dia, então acho que vou voltar a escrever pra me ocupar.Nesse início de experiência (que francamente espero ser mais curta possível) comecei a observar várias coisas em mim e ao meu redor. São Paulo é uma escola, realmente. O dia-a-dia é completamente diferente do final de semana. Desde a primeira semana caí na real da maravilha e agonia que é perceber que sou só mais um no meio de milhões, ninguém me conhece, ninguém presta atenção no que eu faço ou como eu me visto e ninguém tá nem aí pra mim. Essa ambiguidade de libertação e angústia ainda me confunde um pouco, mas me ensinou que eu não preciso ter vergonha de qualquer atitude minha porque não sou observado. Que gostoso.Uma coisa que me assusta é a pressa das pessoas. Incomoda a correria, a falta de educação, o empurra empurra pra conseguir um lugar sentado no trem, a impaciência de ter que descer pelo lado esquerdo na escada rolante pra chegar 5 segundos antes que todos na plataforma. Essa é uma característica do paulistano que eu detesto e no dia que me vi fazendo o mesmo parei, respirei fundo e chorei. Não quero ser essa pessoa. Faço todo o trajeto na maior calma possível senão enlouqueço.Infelizmente meu medo de tudo aumentou, ando com olhos na nuca observando tudo, escondo minha carteira no lugar mais inacessível da minha mochila. Já me roubaram um óculos e um cigarro (difícil de acreditar). Parei de dormir por causa disso, mas não tem muito mais que eu possa fazer.Trabalhar na capital me abriu a cabeça e me mostrou mais uma vez o tipo de pessoa que eu não quero ser. Logo, hoje sei quem sou e pra onde ir. Isso me satisfaz de um jeito ainda meio confuso mas acho que meu caminho está se clareando.Nunca fui ambicioso, mas sempre quis ter grana. Não quero mais. Lidar com a classe social mais abastada, a elite, pessoas que acham que dinheiro compra tudo (quase sempre), me fez sentir repulsa pela riqueza e o mundinho superficial dos "designers". Acho que você pode ser o papa e ter feito um tapete à mão: nunca vou achar justo pagar 40 mil nele. Ou 90 mil numa poltrona "assinada". Quantos anos - ou décadas - a copeira do escritório teria que trabalhar pra ter na sua sala uma " poltrona assinada"? Pensar nisso me dà vontade de vomitar. Minha maior mudança nesses dois meses é que hoje eu quero ser arquiteto. É até perturbador escrever isso. Mas eu quero ser arquiteto: quero construir, fazer a diferença, impactar positivamente na vida de quem precisa de arquitetura e condiçōes mínimas de qualidade pra ter dignidade. Vou tentar me encaminhar pra área de habitação social. Não sei ainda como, mas essa é a decisão mais sensata que eu jà tomei e devo tudo isso ao meu emprego atual, que é
o oposto do lugar que eu quero chegar. Se é pra estudar mais de 5 anos pra ter uma profissão, eu quero é ajudar o povo, não madames.Estou feliz comigo mesmo.A rotina não tá fácil, choro sempre porque sou dramático, reclamo, reclamo, passo nervoso, mas aprendi tanto. Me dei conta de que sobrevivo. Não sou especial, sou privilegiado, e passar perrengue tem me ensinado. Claramente quero mudar o cenário, mas num quadro geral sinto mais gratidão pela oportunidade e aprendizado. Agora só preciso continuar correndo atrás.
Tanto afeto sem contatoTanto tato sem contratoMuito beijoMuito gozoZero apreco por amarrasMas me amarra sim!Seu peito me conquistaCom maliciaMe prende nesse coloQue nao quisEu nem pediMas chegou pra me apertarSem contato nem contratoAceito teu misterioCom aperto, mas entendoE voce quem manda aquiJa aprendi Eu nao sei se e porque eu finalmente consegui terminar de assistir todas as temporadas de Gossip Girl, ou se e porque em breve vai fazer um ano desde que eu fiz essa viagem mas nao consigo tirar Nova Iorque da minha cabeca. Ate me sinto mal por isso porque com tanta coisa acontecendo na vida eu to com esse sentimento nostalgico bem white boy. So que nao consigo evitar. Foram poucos dias mas acho que o que tornou essa viagem tao marcante pra mim foi conseguir ter um dia-a-dia de "local", ou o mais proximo disso. Nao fui a museus, nao fechei um city tour, fiquei na casa de um cara que conheci atraves de terceiros e que se tornou uma das pessoas mais especiais pra mim, de um jeito que nao consigo explicar muito bem. Ele e brasileiro mas mora la ha alguns anos e, como o trabalho dele na epoca era bem flexivel, me levou pra passear algumas vezes e rapidamente nos tornamos amigos. Era muito bom participar da rotina do Herick, comprar comida chinesa no cafundo do Brooklyn ou ir cortar cabelo por 10 dolares.Queria ter ficado no minimo um mes inteiro por la. Na epoca foi estranho: assim como quase todo meu intercambio do ano passado, tive a impressao de que ja conhecia tudo e so estava de passagem mesmo. Muita conversa e iced coffee do Dunkin Donuts na areia quente de Coney Island, ouvindo musica mexicana, conhecendo mais esse meu novo amigo que hoje quero tao bem. Alias, Coney Island era um dos lugares que eu sempre quis conhecer desde novinho, fiquei muito feliz por ter tido a oportunidade de ir pra la.Nao fiquei fascinado pela Times Square, era muito turista reunido, muito pau de selfie. Claro que as luzes impressionam, mas pra quem tem Vanilla Sky como filme favorito, a cena do David correndo nela vazia ja foi vista mais de 100 vezes, nao tinha como eu achar mais legal do que aquilo.Minha pegada mesmo era colar no 7-Eleven, pegar umas fatias de pizza e um cafe e sair batendo perna sem saber aonde e que eu tava na verdade. Numa dessas cai no SoHo, e so percebi porque a galera era bem fashionista. Meus ultimos dolares foram em lojinhas tipo H&M, porque era aonde dava pra eu gastar. Pra nao dizer que nao fui turistinha 3000, confesso que tambem comprei Calvin Klein na Century 21 (muito brega).Foi nessa viagem que eu conheci outro amigo meu, o Pedro, e ele me levou pra um bar famosinho que nunca vou me lembrar o nome, mas era um rooftop e a Madonna tinha gravado o seu ultimo clipe la. A vista era demais, mas o pessoal era meio esnobe e ate fiquei timido pra tirar foto. Nesse dia comemos no Chelsea Market uma comida
mexicana que tambem era meio pretensiosa e eu odiei, mas valeu o passeio.Outro dia andando sozinho cheguei no Bryant Park e nao lembro porque mas me senti muito feliz. De qual filme ou livro tem alguma passagem que fala dele? Sentei por um tempinho, observei a galera lendo, comendo, fumando cigarro, esperando pessoas, segui batendo perna explorando sem rumo.O mais proximo que cheguei de um museu foi - claro - sentar nas escadarias do Met, e eu tinha um copo de cafe do Starbucks comigo. Nesse dia me permiti caminhar pelo Central Park ouvindo musica, fingindo que era morador do Upper East Side e ignorando totalmente o fato de que fatalmente iria me perder no metro pra voltar pro Brooklyn. Daniel, sendo Dan na vida real.Acho engracado que essas memorias estao me invadindo tao ferozmente nos ultimos dias. E so agora eu consigo perceber como eu desde pequeno tive referencias de NY e como eu me lembro hoje, adulto, 25 anos, que meu maior desejo de adolescente era ir pra la. Meu livro favorito aos 16 era The Catcher in the Rye e meu filme favorito ate hoje e Vanilla Sky mas eu tambem adoro Autumn in New York ou qualquer filme que se passa por la. Sobre Catcher in the Rye, um dos meus life goals completados foi pedir um dry martini em um bar nova iorquino, e no 4th of July eu tava la, em um rooftop de um hotel, com uma vista linda pro Empire State, comprando o drink de 15 dolares que me fez voltar no tempo e pensar porra, como a vida e massa. Ostentei, mas voltei de metro com meus novos amigos pra casa.Essa vontade repentina de voltar, uma melancolia inesperada que me causa um frenezi totalmente oposto: ta brotando em mim uma ambicao, coisa que nao e nada recorrente. Sera que eu tenho - finalmente - um objetivo a alcancar?Nao sei se conseguiria meter o louco e partir ilegalmente, lavar prato e me fuder. Tambem nao sei se o lance seria juntar uma grana e so viver la por alguns meses como alguns conhecidos ja fizeram. Tenho nocao de que trabalho, legal, e uma realidade meio inalcancavel mas e se a minha ambicao nao tiver limites? Isso que e meter o louco..Quando eu penso em NY eu me vem um filme na cabeca e eu estou andando pela Broadway com meus fones, as pizzas do 7-eleven, o iced coffee do Dunkin Donuts e a vida toda pela frente. Quero tudo de novo e mais, nao sei nem por onde comecar mas eu quero.
Bato na tecla e fico repetindo pra mim mesmo o conselho que a Laura me deu. Pelo menos tu sentiu algo. De novo escrevendo isso, mas dessa vez e pra me parabenizar.Infelizmente criei a mania de me menosprezar e me auto-denominar o tadinho sempre que as coisas nao saem como meu coracao apaixonado maluco quer. E muito mais facil me culpar, me sentir um bosta, ficar me perguntando o que fiz de errado e sempre procurando numa linha do tempo imaginaria qual foi a minha atitude que desencadeou o processo do fim. Aqueles dias sem se falar, o silencio nas redes sociais, a falta de interesse quase que repentina, e por ai vai. So que por incrivel que pareca (com o perdao do meme): parece que o jogo virou?Minha ultima experiencia me acordou de uma forma tao inesperada que eu nem consigo descrever direito. No comeco, claro, banquei o maluco. O sincerao comigo mesmo, como sempre fui. Nunca tive medo de correr atras, dizer o que eu sinto, falar o que eu quero. E talvez meus amigos estejam certos, talvez eu assuste as pessoas com meu jeitinho, mas quer saber de uma coisa? Se a transparencia verdadeira assusta, eu nao quero ser opaco mentiroso.A verdade e que esse fora repentino (mas nao imprevisivel) colocou minha auto-estima nas alturas como nunca. Cai na real e acordei pra uma realidade que ate entao eu me negava a acreditar. Eu sou legal pra caralho.Eu sou legal pra caralho, eu sou gente boa pra porra, eu sou um puta de um gatinho, eu sou brother companheiro pra qualquer aventura, eu sou fiel, eu sou honesto, eu sou carinhoso, eu sou inteligente pra cacete e eu sou um puta bom partido (apesar de desempregado). De verdade, eu nunca me amei tanto. E e muito bom me amar.Agora que eu me amo nao tem mais desculpa. Vai ser dificil alguem me enrolar, porque na moral mesmo, se nao quer ficar comigo e porque realmente nao deu match, nao e culpa minha, nao e culpa do outro, e o universo que diz que nao vai rolar. Nao sou errado, nao sou imaturo, nao sou irresponsavel, nao sou promiscuo, eu sou e muito do legal pra ficar sofrendo a toa. E por mais que eu ja esteja exausto de ficar conhecendo gente por ai, nao quero mais perder tempo sofrendinho por ninguem enquanto o amor da minha vida pode estar me esperando. A gente vai se conhecer, e questao de tempo e de algumas pessoas a mais que vao entrar e sair da minha vida.Eu quero me amar mais pra poder amar mais os outros. Nao sou mais tadinho e eu mereco muito alguem que me queira pra ficar do meu lado. Sem indiferencas, sem joguinhos, so carinho, leveza, risada, beijinho. So amor.Me nego a aceitar menos do que o melhor pra mim. E bem dificil pra mim fazer alguma coisa que seja 100% minha e realmente pra me satisfazer. Nao sei se e culpa da minha geracao, mas sempre busco referencia. Acabo me perdendo do proposito e fatalmente me
frustro com qualquer coisa que eu produza. Nao acho honesta. Nao sinto a integridade que deveria. Talvez seja por isso que nao evoluo. So quando eu for completamente transparente comigo mesmo e tirar como exemplo minhas proprias experiencias ou sei la me conhecer profundamente e que vou poder criar de verdade. Ate la, sou farsa, copia, remake do que meus olhos ja viram.
to aqui deitadinho na sala de lareira ha horas dando scroll na vida online com aquele apertinho no peito de sempre, entediado, sem saber se vou dormir ou comer mais um pouquinho. ja tava sentindo falta de noites como a de hoje que antes de viajar eram tao frequentes, to vendo que esse habito nao vai mudar tao cedo. antes de comecar a escrever eu pensei nossa, tinha prometido escrever mais em 2015, nao escrevi muito e ao inves de fechar o notebook e me arrumar pra dormir, resolvi abrir o editor de textos e ca estou, sem ter o que escrever, mas so escrevendo. pra variar eu to bem tristinho quietinho o dia todo, so que agora o mundo vai ter que me aturar mais chato que o normal porque eu voltei do intercambio, voltei de nova york que foi irado em so many levels e cai de para-quedas no desemprego e nessa cidadezinha de merda. minha inquietacao com o presente e totalmente proporcional a minha falta de animo pra mudar qualquer situacao. to com um pouco de medo de voltar a me fechar, querer dormir toda hora, surtar com coisas banais, nao to nem querendo lembrar da faculdade pra nao comecar a chorar toda hora. ou eu sou bem mimado, ou eu tenho um problema (ou as duas coisas). mas que pra mim e dificil aceitar o que eu nao gosto e, entao melhor voltar pra terapia. ia ser muito mais facil se eu nascesse de novo, assim como seria muito mais facil dormir muito e nao encarar a vida. to sempre querendo o caminho mais facil das coisas apesar de quebrar a cara constantemente fazendo essas escolhas. pro desespero dos meus pais, meu intercambio nao so nao ajudou em nada nas minhas questoes profissionais e pessoais como eu continuo o mesmo banana de sempre que prefere chorar sozinho a resolver meus problemas. mais bicha do que nunca, to quase pensando na carreira de drag queen na noite pra sustentar minha vida adulta, ja que infelizmente dilmae nao ta colaborando com qualquer perspectiva de sucesso profissional que eu vagamente tenho (traindo o movimento). posso ser exagerado mais que tudo so que voltar dos eua ta sendo uma bosta maior do que eu imaginava e to passando pela mesma coisa que passei quando voltei do sul ou quando voltava pra visitar todo mundo que e perceber que nao sou importante, a vida dos outros nao parou, e ninguem faz muita questao de me ver como eu faco questao de ver os outros e isso me deprime e me da raiva, mas me da raiva por saber que eu sou pamonha e nao aprendi a licao. nao sou o centro do universo e meu egoismo me fere mais do que qualquer pessoa. alem de dominar a arte de reclamar, ainda quero ser querido por todos e que um emprego caia no meu colo. e esse post acaba com qualquer chance minha de entrar de novo no mercado de trabalho de qualquer empresa grande. boa noite. A menteExistem tres tipos de pensamentos que
podem surgir na sua mente, sao eles os seus proprios pensamentos, os pensamentos de Deus e os sugestionamentos do inimigo.Note que precisamos de muita sabedoria para diagnosticar os mesmos e agir de maneira adequada para cada um deles.Seus proprios pensamentos, quem provem da sua imaginacao. Deus te deu essa capacidade ter seus proprios pensamentos para podermos crescer em fe e sonhar o sonhos de Deus.Pensamentos de Deus, pois Ele fala diretamente conosco para que possamos entender uma revelacao, orientacao ou sabedoria e entendimento.Sugestionamentos do inimigo, o diabo nao pode ler seus pensamentos, mas pode jogar sugestoes assim como fez com Pedro em Mt. 16: 21-23. E fico imaginando o tamanho da audacia do inimigo e sugestionar Pedro, homem que caminhava com Jesus Cristo. Tenho que por sua vez voce pode estar pensando que como pode isso? Pode. Todavia, podemos vigiar.O CoracaoSobre tudo o que se deve guardar, guarda o coracao, porque dele procedem as fontes da vida. Proverbios 4:23Irai-vos porem nao pequeis; Efesios 4: 23-27.Nao podemos deixar que nada contamine nossos coracoes, pois geralmente falamos o que nosso coracao esta cheio.Os labiosA morte e a vida estao no poder da lingua; o que bem utiliza como do seu fruto; Proverbios 18:21Poe guarda, Senhor, a minha boca; vigia a porta dos meus labios. Salmo 141:3A maioria das pessoas ja passou pela incoviniente situacao de refletir no que falou e se arrepender do que disse. O melhor o que temos a fazer e pedir perdao. E perdao nao e sentimento, e atitude. Chegar a pessoa e pedir perdao, mesmo que as vezes estajamos corretos diante da situacao, pois o perdao corta qualquer armadilha do inimigo. Isso e muito legal de saber!E completo com um dever de casa pra voce, em pegar a sua biblia e ler um versiculo de Proverbios 18:13. Esse versiculo vai ajudar muitas pessoas a falarem no momento certo.Isso e apenas um resumo, mas o importante saber que o mundo espritual existe, nao e brincadeira como tem muitos crentes achando que da pra brincar em tempos de guerra.Espero que possa ter te ajudado.A paz do Senhor.