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Uma excentrica roteirista hollywoodiana comeca a trabalhar em ideias para uma serie baseada na vida de Rachel, mas sua visao descolada de roteiro deixa Rachel e seus amigos hesitantes. Com a perspectiva de passar varios meses separados, Mercedes e Sam tomam uma decisao sobre seu relacionamento. Enquanto isso, Blaine se prepara para sua apresentacao e tera que tomar uma dificil decisao.Faca o download do ultimo episodio da quinta temporada de Glee com legenda oficial aqui. Acoes de Rachel voltam a atormenta-la quando a noticia de que a mesma perdeu uma performance de Funny Girl para fazer uma audicao a um piloto de televisao e mentiu para seus produtores sobre isso comecam chegar a imprensa, ela pede uma ajuda de Santana. Kurt tenta ajudar alguns artistas aposentados da Broadway com sua producao de Peter Pan; para provar sua responsabilidade. Sam adota um cachorro apesar das objecoes de Mercedes.Faca o download do decimo nono episodio da quintatemporada de Glee com legenda oficial aqui. Hoje, dia 11 de maio de 2014, Cory Allan Micharl Monteith estaria completando 32 anos...'estaria'? ESTA completando, ele esta vivo e sempre vivera em tantos coracoes!Confira abaixo as palavras lindas de Richard Monteith, primo do Cory:''Cory was a beautifully genuine soul. He would do anything for anyone - give you the shirt off his back [...] People are gonna focus on this last chapter as a bad thing. Don't use the last chapter to judge someone's life... because his life is full of beautiful stories and failures and successes. It doesn't matter about his problems. It matters about the lives he changed. It matters that he was genuine." Traducao: ''Cory tinha uma alma bonita e genuina. Ele faria qualquer coisa por qualquer pessoa. Tiraria a camisa para dar para alguem [...] As pessoas vao focar nesse ultimo capitulo como uma coisa ruim, mas nao usem um capitulo ruim para julgar a vida de alguem. Como tambem nao se deve julgar um livro pela capa. Nao julgue, ok? Porque a vida dele foi cheia de triunfos, fracassos e sucesso. Nao se importem com seus problemas, se importem com as vidas que ele mudou. Ele era genuino."Richard MonteithPARABENS e muito obrigado por tudo... actor, drummer, tall, awkward, canadian!Nos te amamos Escute e baixe as musicas do ultimo episodio da quintatemporada de Glee, ''The Untitled Rachel Berry Project'', que ira ao arno dia 13 de Maio, nos players abaixo:All Of Me - Darren Criss [Baixe]Glitter In The Air - Lea Michele [Baixe]No Time At All - Shirley Says & Darren Criss [Baixe]American Boy - Darren Criss & Chris Colfer [Baixe]Pompeii - Lea Michele, Amber Riley, Chord Overstreet, Darren Criss, Chris Colfer, Heather Morris & Kevin McHale [Baixe]Shakin' My Head - Amber Riley & Heather Morris [Baixe]Girls On Film - Chord Overstreet [Baixe][Para baixar as musicas bastaclicar com o botao direito do mouse em cima do player e clicar em "Salvar video como"] Assista abaixo o videoclipe de On My Way, segundo single da carreira solo de Lea Michele: Adorariamos ter mais tempo e continuar postando na mesma frequencia, mas infelizmente de agora em diante
ficara cada vez mais dificil. Nesses 2 anos e meio de blog (mais ou menos), fomos duas pessoas apaixonadas e com algum tempo disponivel, mas isso nao e mais nossa realidade, somos ainda apaixonados por Glee, mas com pouquissimo tempo disponivel, e com outras preocupacoes. Durante o periodo de ferias e quando uma noticia bem importante sobre a 6a temporada, ou sobre o elenco em geral, sair tentaremos postar nos finais de semana...Mas nao e o fim, continuaremos atualizando semanalmente a nossa fan page com noticias, e fotos em geral (incluindo as nostalgicas), e continuaremos tambem no twitter, enlouquecendo com o fandom, e usando outras fontes, e outros sites pra informar voces. Agradecemos a compreensao! Curtam a pagina clicando aqui e sigam @Gleeks_s2 e @Gleeks_s22. [M] e [L]
assustar ninguem, causando uma revolucao tao grande que meu mundo pareca ainda mais desabitado . Seria possivel?Daqui a pouco tudo vai parecer diferente e novo, eu sei. Vou secar os olhos e vou a luta outra veze da dor hei de ressurgir mais forte ... Porque sou noventa e nove por cento materia que dificilmente se desintegra .Entao, por favor , por um momento apenas, neste meu pequeno momento humano, neste "por cento" de fragilidade, quero ser igual a todo mundo e chorar ...Um chero e um beijoo!
Ele - Ta Com Ciumes Dela ?!Eu : Nao ... So Nao Deixa ela Cruzar o Meu Caminho !Ele : Porque ?!Eu : Se nao vou brincar de Jogos Mortais Com ela ! Ele: Posso te contar uma historia?Ela: Claro!Ele: Entao ta... Era uma vez voce e eu.Ela: So isso?Ele: Sim...Ela: E nao tem fim?Ele: E, essa e a minha parte preferida... A vida e assim: Melhores amigos estarao sempre juntos, aconteca o que acontecer.Caio F. Abreu Odeio dois beijinhos, aperto de mao, tumulto, calor, gente burra e QUEM NAO SABE MENTIR DIREITO. Nao puxo saco de ninguem, detesto que puxem meu saco tambem. Nao faco amizades por conveniencia, nao sei rir se nao estou achando graca.(Caio F Abreu) E quando ele sorriu, eu percebi. Eu percebi que eu estava na merda. (Tati B.) Someone Like You - Alguem como voce - AdeleEu ouvi dizer que voce esta estabilizadoQue voce encontrou uma garota e esta casado agoraEu ouvi dizer que os seus sonhos se realizaramAcho que ela lhe deu coisas que eu nao deiVelho amigo, por que voce esta tao timido?Nao e do seu feitio se refrear ou se esconder da luzEu odeio aparecer do nada sem ser convidadaMas eu nao pude ficar longe, nao consegui evitarEu tinha esperanca de que voce veria meu rostoE que voce se lembrariaDe que pra mim nao acabouDeixe para la, eu vou achar alguem como voceNao desejo nada alem do melhor para voces doisNao se esqueca de mim, eu imploroVou lembrar de voce dizer:"As vezes o amor dura, mas, as vezes, fere" Somos seres que vivemos de saudade. A procura de algo pra nos tirar da mera rotina lastimavel esquecendo dos velhos amores, das cansativas lembrancas, dos invernos passados, dos sorrisos mais belos, dos abracos mais aconchegantes, das poucas e boas musicas que conseguem te fazer reviver alguns momentos, tambem aqueles velhos sentimentos que devem ser arrastados pra longe(...) (...)de mim sei nada, sei muito dessa palha que se chama aparencia,sei nada dessa coisa entranhada do meu ser de dentro (...) (...) e a colera de saber que tudo me possuie ao mesmo tempo nada,que nada em mim e permanencia, vinculo,tudo se adere ao circulo, tudo e a mesma linhaque se estende, tudo e tangente, tudo esta colado a mim."Dentro de mim, sagrado descontentamento."[Rutilos, pag 15 e 16- Hilda Hilst]O livro Rutilos e a reuniao de duas obras consagradas de Hilda Hilst: Rutilo Nada e Pequenos discursos. Devia ser facil comecar uma frase, nos deviamos todos de fato nascer sabendo sempre o que falar e como agir. Falar de nos mesmos e do que sentimos com clareza e muita certeza. Mas, nos final das contas falar de quem somos e o que sentimos tanto em um texto como para outra pessoa acaba sendo quase impossivel. Quem le, pode ate ter uma pequena nocao de qual dor ou alegria o autor esta passando, e procurar de alguma forma se indentificar.Eu fico parada olhando para uma pagina em branco pensando o que eu posso escrever, e como eu posso escrever. Penso que somos todos confusos, e que vivemos
tentando encontrar em outra pessoa respostas para nossa solidao, companhia, barulho e espaco. Acontece que as vezes queremos tanto isso, que nos agarramos a qualquer coisa que nos encante, que nos arranque sorrisos e atos inesperados. Ha, como gostamos do inesperado. Como queremos viver aquelas cenas de filmes dos quais o amor se mostra imenso demais para caber em alguem... Mas que tambem nunca se espera muito. Se espera uma ligacao no meio da tarde, um convite para jantar, um ato que mostre o quanto a outra pessoa valoriza e preza pela sua presenca, e o quanto a rotina, a vida, nao arranca a sua vontade. O que diabos e a vontade? Quando largamos tudo para estar em um lugar ou com alguem? Ou a vontade e simplesmente sentir, ou saber que no final do dia, algo vai faltar se nao se o encontro nao se realizar.O problema, e que a minha vontade pode ser e provavelmente sera diferente da sua. Elas ate podem se cruzar em uma esquina, em uma madrugada, naquele momento em que o cheiro de alcool exala de nossos corpos, e trocamos segredos que nem ao menos sabiamos que existia. Nesse momento acreditamos ter a mesma vontade, e de fato, temos. Queremos ficar juntos, mas o que diferencia e se mesmo depois desse segundo, a vontade continua. Na maioria das vezes, ela continua apenas para uma pessoa. E tentamos entender e aceitar aquele velho papo de que as pessoas sao diferentes e amam de maneiras de diferentes e isso ameniza um pouco a duvida de se por acaso naquela noite, fizemos ou falamos algo errado. A gente revisa mil vezes na cabeca tudo o que foi dito, feito, cada sorriso, cada palavra. Nos culpamos ate por um minuto de silencio, e pensamos nas oportunidades e momentos em que ficamos em silencio olhando um para o olho do outro em que poderiamos ter dito " Quero ficar com voce."
Antigamente as historias terminavam.Hoje elas nem chegam a ser historias.Era terrivel ter que viver aquele momento de acho que precisamos conversar, mas no fim, sempre valia a pena ouvir a verdade da boca da pessoa, sempre valia a pena ouvir mesmo sem entender ou concordar. Na verdade ainda vale.Hoje alguns rascunhos de historias terminam com uma ignorada na internet, afinal, pra que se dar ao trabalho de explicar alguma coisa pra alguem, ne?E so nao continuar um assunto. E so visualizar a mensagem, pois nas entrelinhas ja vai estar claro que voce nao quer mais nada com a pessoa.Vai estar claro e o caralho, eu digo.Ninguem tem a obrigacao de gostar, mas tem a de respeitar.A grande bosta de tudo e que raramente alguem se coloca no lugar de outro alguem. E aquilo ne, ja e um saco ter que lidar com os proprios problemas, imagina entao o porre que e se colocar no lugar de outra pessoa pra saber lidar com os delas? Mas o ponto nao e esse. O ponto e: Sera que se fosse eu no lugar eu ia gostar? Mas ate chegar nesse pensamento tem aquele: Ah, acho que ja dei a entender. Nao, nao deu nada a entender.Na intencao de melhorar, a gente pode piorar tudo.Maldito dia em que as coisas ficaram mais faceis para todos nos.Pare pra lembrar na ultima vez que ficou no telefone com alguem ate a orelha arder de dor. E ai voce revezava as posicoes no sofa ou na sua cama, tudo pra tentar aliviar o tempo falando e ouvindo sem parar. A gente ficava ansioso em chegar em casa e fazer tudo rapidinho pra ligar pra aquela pessoa especial. Era tipo O MOMENTO SAGRADO DO DIATM. Nada poderia atrapalhar isso. E entao tudo ficava lindo depois do alo. E muitas vezes havia um revezamento, cada um ligava um dia. Nao da pra generalizar que todo mundo vivia assim, mas muitas pessoas sim.E ai voce olhava a conta do telefone no fim do mes e tinha la: numerodapessoa-numerodapessoa REPETIDAS vezes. E gerava-se discussoes: Gastou todo o pacote de pulsos do telefone! e etc. Mesmo assim, as coisas eram mais reais. A gente ouvia a voz. A gente ouvia o som da risada. A gente conseguia perceber pelo tom de voz se a pessoa estava bem ou nao.E claro que isso ainda existe hoje em dia, mas o ponto e que nao mais como ja existiu um dia. Ah, mas agora eu mando audio do Whatsapp e isso e a mesma coisa? Nunca sera.Hoje voce pode ate falar com a pessoa o dia inteiro.So que digitando pelo celular.Hoje voce manda fotos de tudo que esta vando no momento que esta vendo, raramente rola aquilo de Hoje a noite te conto. Hoje voce grava o video NA HORA e ja manda NA HORA. E isso nao e problema, pelo contrario, e muito legal! A gente quer se aproximar mais, ficar ainda mais pertinho todos os segundos do dia.O problema e isso nos tornar pessoas menos reais.Imagine o seguinte cenario no Whatsapp:Voce falou com a
pessoa, apareceu a notificacao do duplo-tique e ela nao respondeu. Pior: Aparece visto pela ultima vez em xx horas depois de voce ter falado. A TRETA ESTA ARMADA. A treta com voce mesmo no caso. Se for alguem que voce ainda esta se interessando, voce naturalmente vai morrer de angustia em esperar pela resposta; se for alguem que voce ja vive uma historia, a mesma coisa, so que vai poder reclamar com mais propriedade. Ai inventaram que voce pode esconder esse visto pela ultima vez em xx horas. Agora ficou 10? Ficou massa? NAO! AGORA PIOROU, porque voce nunca vai poder provar se o fulano viu ou nao aquela mensagem.E dai que se voce ligar: te falei uma coisa, mas nem respondeu vai parecer: 1) grude 2) grude. So que antes nao era bem assim. Antes a gente ja meio que ligava direto pra falar alguma coisa. Antes a gente gostava de ouvir a voz.Perceba nos metros e onibus da sua cidade, quantas pessoas digitam no celular e quantas falam ao celular. Tire suas conclusoes.E entao, ja na internet, parece que deixamos com que nossas relacoes se tornassem refem da tecnologia. A gente PREFERE MORRER do que nao ter a mensagem respondida depois de visualizada. A gente abre a janela mil vezes pra saber se tem resposta. A gente se ve na loucura com tudo isso.Por outro lado, esses artificios se tornaram atalhos para as pessoas covardes.E atras de um meu 3G ta uma bosta, nao vi o whatspp que na verdade esta um eu nao quero sair com voce, sera que nao deu pra perceber isso?, e atras de um dei visualizada mas o dia ta corrido, nem consegui responder ninguem direito aqui que esta um nao e importante, nao vou responder tao cedo, so que como a gente nao consegue olhar no olho, nao da pra gente discordar e entao a gente fica embaixo da chuva de interrogacoes.Que saudade do coracao e nao do <3.Que saudade do som das risadas e nao dos hahahahaha.Eu tenho medo que a gente se perca no meio de tudo isso que veio pra facilitar. Tenho medo que nao saibamos mais a diferenca entre demonstrar e mostrar. Tenho medo que esquecamos que UM BEIJO NA BOCA vale muito mais que um =***Fica o desafio: Pega o seu celular agora, veja sua agenda e nao seus contatos do whatsapp, e assim que der, telefone e passe 2 minutos falando com alguem que gosta, sobre qualquer assunto. Fale sobre o ultimo check-in dela, o ultimo post, a ultima foto do instagram. Sei que pode gastar seus creditos, mas dificilmente sera mais de 2 reais. Valera a pena. E possivelmente voce fara uma surpresa muito gostosa pra esse alguem, vai fazer esse alguem se sentir querido e requisitado, vai fazer esse alguem se sentir especial.Depois dos 2 minutos, voce pode continuar a conversa pelo whatsapp. Pode dar coracao nos check-ins e nas fotos do instagram, pode dar RT no Twitter. Pode curtir um post. Depois dos 2 minutos essas facilidades que estamos envolvidos vao te ajudar a ficar
mais pertinho dessa pessoa ate os proximos 2 minutos de olho no olho, seja pra falar algo bom, algo nao tao bom assim ou pra nao falar nada, seja o que for, vai ser mais real que so visualizar a mensagem ou que so digitar aga a, aga a, aga a
Eu tento, mesmo, entender as pessoas.Acontece que quanto mais eu tento entende-las, mais eu me assusto, recuo e perco o interesse. E perco de verdade, as vezes eu tenho preguica - juro, de coracao - de responder um simples "Ola", pois a continuidade da conversa me da um sono mesmo antes de comecar. Parece que eu ja sei o que vai acontecer, portanto, no maximo, abro um sorriso e culpo o relogio. " Estou atrasada", " Hoje nao posso, tenho tanta coisa pra fazer" , " Depois a gente se fala", sao frases que saem tanto da minha boca que me sinto repetitiva, e nem quero pensar o que os outros devem achar.Depois eu penso que prefiro ser assim, desinteressada do que inventar qualquer interesse sobre alguem/algo,O que acontece, o que? Quase todo o dia? Pois e. Me desculpe, mas eu nao sou o tipo de pessoa que me contento com meias pessoas, meios amores, meios assuntos, meios sorrisos, "meio" feliz, "meio" amando, nao nao, mas PRINCIPALMENTE meias verdades. Eu nao me contento com POUCO, e talvez esteja ai o meu erro, por que cada vez mais eu acredito/vejo que hoje em dia as pessoas nao tem nocao do que e se doar por e para alguem, e eu nao falo apenas de relacionamentos - o que ja e muito mais do que banalizado, e mais uma questao de ser/ter do que sentir de fato - , falo de amizade, de companheirismo.Aparentemente o ser humano e auto suficiente e totalmente independente de qualquer relacao que nao seja a dele, com ele mesmo. Que grande MENTIRA, que gente mais bosta e mentirosa. Mas e isso, eu sinto medo quando vejo o quanto as pessoas sao descartaveis umas pras outras, o quanto muitas amizades sao baseadas em "no que tu pode me ser util essa noite", e em relacionamentos do tipo "nossa, to carente e essa pessoa ate que e bonitinha". Entao, pode ser mesmo que eu seja extremista demais, mas eu nao tenho receio de ser quem eu sou, eu nao tenho medo de ser intensa, e muito menos de dar tudo o que eu tenho para quem eu acredito merecer. Nao tenho medo de decepcoes, de erros, de mentiras e terminos, a unica coisa nesse mundo que eu tenho medo e me tornar assim, uma meia pessoa, com meios interesses e totalmente superficial com tudo e todos na minha volta .Eu quero MUITO mais, e eu quero TUDO de verdade. Peco desculpas para os medrosos. Quem me conhece sabe: dele.Quem me conhece tambem conhece ele. E presenca constante nos meus assuntos, nao importa qual seja. Educacao: ele.Trabalho: ele.Inspiracao: ele.Respeito: ele.Amor: ele, ele, ele.Quem nos conhece sabe da nossa historia e nos respeita por ela. Pois sabem o quanto foi e e dificil buscar o equilibrio em duas pessoas tao cheias de som e muita, muita explosao. Ainda e complicado e com certeza um desafio diario pra gente que demanda muita paciencia, compreensao e respeito. Mas apesar desse barulho todo, a gente nao nega o amor que sentimos um pelo outro e isso
se torna claro aos olhos de quem nos ve e nos ouve. Pai, talvez um dia eu consiga demonstrar o quanto eu sou absurdamente louca por ti, o quanto a minha admiracao desde crianca, os olhinhos brilhavam quando tu chegava em casa: ia ter bagunca , o quanto eu te agradeco profundamente por me dar algo que hoje e tao dificil: tempo. Tempo de me ensinar o que e certo e errado, tempo de me ensinar a ser forte a ir a luta e fazer por mim. Tempo de me educar de maneira dura e correta. Esse tempo, que so deixou em mim lembrancas boas que vou levar comigo pra sempre. Esse e o melhor presente que tu poderia ter me dado: o teu tempo e o teu amor. Tao forte e protetor, tao teu que com certeza jamais receberei algo parecido.Cada aniversario teu que passamos juntos e uma alegria sem tamanho pra mim, porque valorizo essas pequenas coisas: o tempo, a data, a presenca e o poder estar junto. Quanta gente queria estar e nao pode? Entao, enquanto estivermos juntos bem juntos mesmo, como estamos sempre , eu nunca vou cansar de dizer que: Te amo pai e tu e mais foda que toda a liga da justica junto. Eu levo de ti nao so um carinho e amor, mas um ensinamento de vida, uma valorizacao pela familia e amigos, o poder da verdade e da batalha diaria,e o quanto e bom deitar no travesseiro sabendo que fizemos a nossa parte. Levo comigo o teu sorriso, tua risada escandalosa, teus almocos em familia no domingo e tuas manias. Levo comigo o teu jeito incrivel de sempre dar um jeito de nos dar tudo, de aprender a fazer tudo. Levo comigo tambem os teus defeitos, aqueles dificeis mas que me fazem te amar mais ainda.Eu te levo comigo, em todo canto. Eu te levo comigo no que sou.Te amo profundamente e com todo orgulho e gratidao que uma filha pode ter por um pai. Feliz aniversario pra ti, e um feliz dia pra mim e pra toda tua familia em poder passar mais um ano contigo. O mundo e um lugar bem melhor contigo nele!
Ja pensei varias vezes como seria se eu tivesse a oportunidade de te dizer tudo o que eu penso e tenho guardado dentro de mim nesses ultimos dois anos.Tem dias que eu acordo e penso que te odeio, que tenho nojo de ti.Tem dias que eu acordo e me sinto culpada, penso que poderia ter sido mais. Nao desistido tao facil.Tem dias que eu acordo e penso que fiz tudo, e que talvez tu tenha feito tambem.Tem dias que eu acordo e choro. Tem dias que as pessoas me fazem chorar quando me contam o que tu tem feito e o que tu te tornou.E ai tento acreditar que isso e apenas uma capa, uma pele que tu costumava usar pra esconder quem eu realmente conheci.Uma pessoa incrivel, amavel, fiel e um grande amigo.Queria que tu soubesse o medo que tenho as vezes quando acordo de saber que tu nao esta mais aqui, que tu nao realizou teus sonhos.Quantos sonhos tu tem? Quantos tu tinha?Nao sei. Acho que isso foi o que nos separou, nossos sonhos. Nossas vontades tao diferentes, tao gritantes, nossos passos que foram se estendendo cada vez mais longe um do outro e quando nos demos por conta nao conseguiamos mais ficar perto.Eu aqui, tu la.O pensamento porem, sempre com carinho e preocupacao.Tenho medo do que tu te tornou, vergonha da tua regressao. Tenho raiva das tuas atitudes, e saudades do que um dia tu foi, saudades de ter a esperanca de um dia tudo ficaria bem, tu ficaria bem.Eu tentei te fazer bem, e hoje talvez tu me diga que eu fiz, que eu consegui. Mas me doi saber que nao durou.Se eu te disser que me lembro ate hoje aquela manha que estavamos deitados na minha cama no meu apartamento da folha da tarde e tu chorou no meu colo e disse que tua maior vontade era provar pros outros que tu era capaz. Que tu nao era aquilo que as pessoas pensavam. Que te doia e que tu pensava constantemente naquilo que te disseram no enterro do teu amigo, o Rosa. " Achei que tu seria o primeiro."Eu confiei naquelas palavras, e na tua vontade. Fui junto, com todas as minhas forcas, mas no meio do caminho tu acabou ficando e se convencendo de que talvez, tu seria aquilo pra sempre.Gostaria de saber o que te dizer, gostaria de poder te dizer algo.Eu gostaria....Mas depois de todos esses anos so tenho uma coisa pra te dizer:Em que momento tu deixou de acreditar em ti? Eu nao vou te dizer o que eu acho sobre o que "aconteceu", ate porque se eu falar o risco de tu ficar bravo ou nao entender e grande.Eu acho que tu quis isso, acho que tu ja nao tava gostando das brincadeiras sobre nos sermos "um casal", sobre as coisas que eu te falei, e todo o resto. E eu via isso, eu enxergava e na maioria das vezes eu tentava brincar com isso. Mas eu via, teu olho ficar tres vezes maior do que ele realmente e quanto teus amigos
falam alguma coisa, ja ouvi tu gritando pra parar com as brincadeiras e ja ouvi tu me dizendo que me preocupo demais com isso.E hoje eu me preocupo. Me preocupo porque nao te conheco a um mes, seis meses, to nessa a um ano e meio e se eu em algum momento nao comecasse a me preocupar eu estaria nem ai, que e o que tu sente pelo visto. Mas a gente nao escolhe de quem vai gostar ou quando vai gostar, as coisas acontecem, os sentimentos surgem e e isso ai. Mas a gente escolhe quando se afastar, quando aceitar que o outro nao sente a mesma coisa e nem vai sentir. Por isso eu aceitei, eu aceitei que tu nao sente a mesma coisa que eu sinto e muitas vezes tu ja deixou isso bem claro pra mim tanto em palavras quanto em atitudes...Sei la, talvez eu nao seja o tipo de mina que tu curte. Mas enfim, queria te dizer que hoje eu entendo, te aceito e te deixo. E juro que vou deixar mesmo, porque pra mim desse jeito nao da mais, pode ate parecer besteira pra ti e acho que vai ser porque pensamos diferente, mas toda essa "historia" contigo me impede de dar qualquer oportunidade pra qualquer outra pessoa... Eu sei que tem um monte de gurias atras de ti e acho que tu sabe que tem um monte de guri atras de mim tambem, mas diferente de ti eu nao consigo dar intimidade pra ninguem e muito menos uma oportunidade, por que tu e a pessoa que eu gosto. Mas eu nao to gostando mais de gostar de ti, entao..E isso.