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Ola amigas!!!Sei que ando, super, hiper, mega sumida.Mais espero ir voltando aos poucos,.Enzo completou dia 23/05 seu primeiro ano de vida.O que dizer desses 365 dias de vida??? Uma unica palavra AMOR.Nao tem como descrever essa vida que entrou na minha e sei que sera para a eternidade.Amo incondicionalmente, minha razao de viver, de acordar, de descansar.Por quem eu vivo e tenho razao para continuar a viver.Preparei a festa do Principe Enzo com toda carinho do mundo.Bem fiz variassssss coisas que vou mostrando aos poucos.Fotinhas somente das amizas, pois a fotografa ainda nao entregou.Depois quero colocar os gastos pois acho muito importante.Beijocas amigas Final de semana abencoado a todas!!!By Lisa Brito Alves Voce ja parou e percebeu que nao tem tempopara si mesma? Depois que os filhos chegam a gente raramente tem um temposozinha e essa sensacao passa a ser frequente. Quer dizer, muitas maesconseguem ter um tempo sozinhas, mas sera que esse tempo e usado para relaxar? Aquelameia hora em que o marido nao esta em casa ou o bebe esta dormindo nao conta,porque provavelmente voce aproveita para colocar a lavagem de roupas em dia ouadiantar um pouco da faxina.Mesmo que voce tenha o emprego dos sonhosou trabalhe em casa, aproveitando o intervalo para fazer os artesanatos queestao esperando ha meses na fila, sera que isso realmente e um tempo so paravoce? Nessas horas e sempre bom tentar separar inclusive o seu hobby se ele naoe do tipo que permite relaxar, como por exemplo correr. Praticar algum esporte ou fazer exerciciosfisicos certamente melhoram a saude e trazem sensacao de bem-estar, mas asvezes o que a gente precisa e de um tempo de descanso inclusive para o corpo,principalmente quando as criancas ainda sao pequenas e transformam o nosso diaa dia na maior correria.O ideal na hora de tirar esse tempinhopara voce e separar pelo menos meia hora. Nao precisa ser diariamente, mastente ao menos uma vez por semana. Escolha uma periodo da manha ou da noite,conforme os seus habitos, e tire esse tempo para ler por exemplo. Pode ser oseu genero de livro favorito, um livro religioso, poemas ou ate mesmo um livro deautoajuda, desde que ele nao te deixe eletrica e cheia de vontade de mudar omundo logo antes de dormir. Se for um desses livros, separe a sua meia horacedo de manha, assim voce ja comeca o dia com as energias renovadas e cheia deplanos.Imagem por Kate Ter HaarSe ler nao e sua praia, escolha outropassatempo relaxante para curtir sozinha. Ouca suas musicas preferidas, dance semninguem ver, assista a um filme ou seriado. Nao importa. O importante e tiraresse tempo realmente so para voce, sem a presenca do marido ou o constantelembrete de fazer a papinha do bebe. Quando voce comecar, vai ver o quanto ebom e definitivamente necessario, pois com certeza voce vai se sentir mais descansada, renovadae cheia de motivacao para comecar tudo de novo. Pode ser ate mesmo o momento emque voce vai reavaliar prioridades, objetivos de vida e ate amadurecer! Depoisde tanto beneficio pratico, fica ate mais facil se organizar e encontrar essameia hora livre todos
os dias, nao e mesmo?Se comecar ainda e o seu desafio, tente 10a 15 minutos ao inves de meia hora. Use um despertador para te avisar do inicioe fim desse intervalo que voce separou para relaxar. Faca uma lista das coisasque voce quer fazer e lance o desafio para voce mesma. Voce nao vai perder essachance, vai?E voces, costumam tirar algum tempinhopara relaxar? O que escolheram fazer nesse tempo?" Post de hoje com a nova parceria Mavens of London.Beijocas meninas!!!Final de semana abencoado!!!
O companheiro de casa. Meus sentimentos ta umabagunca da porra. O ciumes me consome, um ciumes que nao era para existir. Umapaixao, carencia, tesao, vontade de abracar, tocar, beijar, chupar, transar etudo mais. Tudo que a pessoa desejada faz com outra. E eu enlouquecendo de tantavontade de te ter. Como gosto de voce. Que porra! Ja que meu destino e sofrer,que passa a ser outro. Quero te ver como amigo, mas no momento te vejo como umhomem lindo, gostoso, do sorriso mais lindo que meus olhos enxergam durante odia.E saber que para voce eu naosou absolutamente nada. Apenas um companheiro de casa (que voce deve acharinsuportavel).O que fazer com tanto quererbem dentro de mim? Tanto gostar, tanto tudo e nada posso dar a ninguem, poistudo isto nao serve para nada. Pois tudo que eu sinto, e apenas o que eu sinto. Este texto foi de uma paixao anterior. Os textos estao fora de ordem de data, mas fiquei com pena de apenas apaga-los. Que bem me faz te ver, olharseus olhos pequenos, sua linda boca, este seu corpo moreno e magro.Gosto de gostar de voce, tedecifro, te entendo e te quero bem.Tanto tempo que nao ganho umabraco seu, que nao tomamos sol juntos, que nao vemos o mesmo mar.Me sinto importante sem puderte fazer bem. Gosto tanto de voce. Nao sei mais denominar estegostar. Paixao, apego, tesao ou amor. So sei que te gosto. Quero te ver bem.Cada vez que vai embora, um pouco de mim vai com voce. A vontade de ir junto,de te preparar algo pra comer, de deixar suas coisas de trabalho prontas para odia seguinte, cama arrumada, conversar sobre seu dia, rir de besteiras e atechorar se for preciso. O importante e esta com voce.Parece cliche, mas as vezesacho que ja nos conhecemos de outros momentos, vida ou sei la de onde.Tudo isso ja tem um ano. Umano de querer bem, as vezes raiva, sensacao de rejeicao, mas sei que voce gostade mim. Do seu jeito torto e meio grosso, mas gosta. Nao digo que e migalhas,nao e porque voce nao me goste como te gosto que voce nao goste( ficou muitogostar numa frase so).Nesta hora voce ja esta emcasa, ja comeu algo (que nao foi preparado por mim), esta deitado em sua cama(sem mim) e teclando com alguem no zap, que nao sou eu.Por que e assim? Voce aisozinho e eu aqui sozinho?? O destino nos juntou mas nao nos uniu. Sera este omelhor caminho pra nos?? As vezes queremos tanto alguma coisa, e ai chega o dia que temos a oportunidade de ter. Mas tudo que foi imaginando, todo o encanto e perfeicao que aconteceu na imaginacao, se torna algo que nao e nada ao que se foi vivido e revivido na imaginacao. O comportamento e outro, a entrega e unilateral, o gozo inexiste e vem a frustacao. Junto com frustacao, fica o clima ruim, a perda da intimidade e a quase certeza de nunca mais. porque tem coisas que mesmo nao sendo tao boa, queremos tentar novamente, ou simplesmente porque a pessoa tem tanta importancia
, que nao ter sido bom, foi otimo, porque foi com ela muitas vezes, so nos resta a lembranca. Lembrancas que faz rir, chorar ou se masturba, acrescentando lembrancas nao vividas.
Tudo comecou sem a menor pretensao que virasse nada do que nao virou. Ja nos conheciamos desde de voce bem crianca, mas nunca fomos de ter intimidade ou saber mais sobre ele.Como ja o conhecia, no dia que precisei entregar a casa em que eu morava, pedi sua ajuda na mudanca. Tudo ocorreu bem, ele me ajudou, no dia seguinte foi me ajudar a por armario e tudo ok. Passamos um mes sem nos ver, algo que pra mim nao fez a menor diferenca. Estava triste e me sentindo muito so em uma outra casa totalmente pequena, com vizinhos estranhos e me sentindo muito so. Nada de emprego, de amigos, nada. Isso foi em Junho deste ano.Nao suportando a nova moradia, comecei novamente a procurar outro lugar pra morar, aqui mesmo na rua onde eu morava. Com ajuda de vizinhos e do dono da casa que estou atualmente, consegui voltar a morar no beco. Local que ja havia morado ha uns sete ou oito anos atras. Ao voltar pro beco; local onde ele tambem mora, nos aproximamos mais e digamos que quase fomos amigos, ele passou a frequentar bastante aqui em casa. Era divertido; a gente ria muito, falavamos besteiras, almocavamos, tomavamos cafe e eu, carente que sou me acostumei a isso. Dei ate apelido de Baby Bofe, em homenagem a uma personagem da novela das sete que namorava uma mulher mais velha. (inconscientemente eu acreditava que seria como na novela) Entao ai as coisas comecaram a mudar. Quando ele nao vinha, por ser final de semana e ir pras baladas ou casas de outras pessoas, eu sentia muita falta e cobrava tal presenca, sentia ciumes, me sentia so e isso foi ficando serio e falando (como sempre, falando demais) dele pra todos e quando dei por mim. Pah!!! Completamente apaixonado. Eu, 36 anos e apaixonado por um garoto de 17 anos. Que como todos dizem: Nao tem nada a me oferecer; mas pra ele era o suficiente, ja que eu tambem nao tenho nada a oferecer a ele.Na minha cabeca; bastava ele tambem me querer para sermos felizes para sempre. Mas sou estudante de Psicologia. Ja estudei muito sobre adolescencia e sei exatamente como eles funcionam. Nesta fase o hedonismo impera. E cego de paixao, esqueci disto, e queria reconhecimento e gratidao e ate mesmo fidelidade. Mas fidelidade a que mesmo?E la vou eu tratar disto na terapia. 2, 3 ,4 e varias sessoes so falando dele. (sorte que mudei de psicologo, pq o anterior, tenho certeza que queria me da de vassourada a esta altura do campeonato. Depois de tudo que vivi com Anderson)Nao estou curado desta paixonite totalmente sem nocao (reconheco, mas me apaixonei sim por ele ta!)O tratamento e doloroso, e sofrido e todos que ja gostou sem ser correspondido, sabe como isso doi. Mas com esta historia com meu lindo Baby Bofe, fui trazendo outras amarras pra terapia. O nunca dizer Nao, o querer sempre agradar a todos, a disponibilidade permanente. e estranho, mesmo pra mim que tenho de cada dia amis aprender sobre o comportamento humano.
O ser humano NAO gosta de quem sempre o trata bem. e muito louco, mas e a mais pura verdade. As pessoas se cansam de quem elas sabem que tem na mao. E o velho cliche, de perder pra aprender a da valor.As vezes parece que estou sozinho nadando contra todos. Pois sou assim: Quando gosto, eu cuido bem, fico disponivel. E com ele fui assim tambem. Como fui com todos os outros que me apaixonei e NUNCA os tive. Gostaria de dizer que nunca mais quero me apaixonar, mas e como Freud me ensinou: O sintoma e meu gozo. Mas mesmo vindo a gozar do sintoma novamente, vou tentar com todas as minhas forcas ser menos disponivel, menos meloso e se for pra gozar que seja transando e nao de sintomas. E como doi a indiferenca ne? Voce manda um zap e o demonio nem tchum, passa em frente a sua casa e nem ai tambem. Parece que voce nunca existiu. E o passional aqui, se preocupa se esta bem, se almocou e tudo mais.Preciso muuuuito aprender a ser um pouco mal em 2017.E muito amor dentro de uma pessoa so.
Como fui me deixar criar esta dependencia de voce?Se nao te vejo o dia dia perde a graca; almocar sozinho ja me me tira a fome. Gosto de fazer seu prato, por seu suco, te perguntar se quer muito ou pouco.Gosto de cozinhar sabendo que voce vai comer aqui, assim faco com mais prazer. Porque alguem que tanto gosto vai almocar comigo.Gosto de seu sorriso, sua alegria, suas palhacadas, amo olhar voce, cada detalhe. Voce e simplesmente LINDO.Sinto ciumes, inveja de qualquer outra pessoa que tem o privilegio de ter sua companhia e principalmente seus beijo (ah que beijo) sua boca e tao macia, sua lingua tem um sabor indecifravel, melhor que qualquer outra coisa que eu venha a provar. O cheio do seu corpo me excita.Tudo isso e um velho sintoma ja conhecido por mim:ESTOU COMPLETAMENTE APAIXONADO POR VOCE. MEU MENINO!! Neste dia tentei mais uma vez me matarHoje a vontade de me matarvoltou a me chamar.Quero morrer por tantosmotivos:Feio, pobre, rejeitado portodos os homens que amei e muito rejeitado pelo que amo agora.To desempregado, nao tenhonada e nem ninguem. Pra que viver?Me sinto um incomodo nahumanidade.Felicidade nao existe emminha vida. Cato migalhas, parasito a felicidade alheia. Minha vida e umadroga. Nem sexo eu faco, pois ninguem me deseja.Hoje sinto inveja de quem tacom a pessoa que mais quero, a pessoa que faria a vida valer a pena ser vivida.Acredito que mesmo que euficasse rico, esta angustia e rejeicao me acompanharia, pois o que mais querodinheiro nao compra. Um olhar apaixonado do homem que amo. O abraco apertando,o beijo demorado e o melhor sexo do mundo. O feito com a pessoa amada.Tudo isso e utopia. Minharealidade e a rejeicao e o desprezo.Preciso morrer.Vivir doi.M.V. Todos estes textos foram escritos no celular e nao tive coragem de postar no momento em sentia tudo isso.Aos pouco vou me encontrando novamente sozinho. A saudades vai sendo cada vez menos dolorida e outros problemas e vivencias vao ocupando minha vida.Ao ler tudo isso (geralmente nao os leio quando escrevo, deixo a emocao nas pontas dos dedos)Vejo como me entrego e sofro com essas paixoes. Nao sei porque sou assim.Mas um dia eu mudo ou nao sei o que sera de mim.Postei tudo isto aqui ja que este blog e quase secreto. Uso mais como um desabafo. Coisas que nao podem serem postadas no face.E tambem pra depois ler novamente e ver quanto tempo perdido por nada.E quam sabe um dia eu fique famoso e alguem descobre este blog e eu vire uma fofoca daquelas. kkkkOu seja uma pessoa que sera uma mente pra estudo. kkMas seja la o que for, esta tudo aqui registrado. Este sou eu, cada palavra foi sentida verdadeiramente. Entre choros, raiva, ciumes, vontade de morrer, solidao eu estava completamente despido de qualquer inverdade. Posi escrevendo a noite e sozinho em nossa cama, nos parece que estamos protegidos das mascaras que as vezes somos obrigados a usar.Se divirtam e se emocione com minhas neuroses (sei que sao neuroses) Mas seja o que for, que nome venham a da. Este sou eu. Sera
que estou enganado, ou ta havendo um carinho de sua parte comigo?Tem se feito mais presente, vejo carinho no seu olhar, sinto que gosta de meus abracos (mesmo sempre reclamando com a boca, mas o corpo dizendo que gosta)Ou sera que esta jogando comigo? Que sabe que pode me deixar ainda mais encantado por voce?Gosto tanto de sua companhia. Mesmo o povo falando pra caramba que sou besta, que voce manda aqui em casa. E manda mesmo. Tudo que faco pra mim, estou pensando em te agradar tambem.Sua companhia e tao gostosa, me deixa a vontade, a gente rir, a gente chora, se abraca e so. Claro que minha vontade e te beijar todo, senti seu corpo dentro de mim, mas te entendo e te dou o tempo que for preciso pra voce. Quem sabe um dia aconteca...Te adoro meu menino. Tenho tanto medo de te perder. Te perder sem te ter.Mas tenho aprendido a ser paciente e deixar as coisas acontecerem no seu tempo.E mesmo que nao aconteca o que tanto quero. Ja e muito agradavel ter voce aqui comigo.Sempre sera meu Baby Bofe.Te adoro.Marquinhos.
A vontade que tenho e degritar pra voce o quanto sou apaixonado por voce, o quanto te desejo, o quantotenho vontade de te beijar, te abracar e te dizer o quanto te quero. Morro de inveja e ciumes dever voce com essas mulheres. Quero tanto ser desejado por voce, te fazer feliz,ter sua atencao, seu carinho, sua tesao e te fazer gozar gostoso. Ai meuAnderson eu sou completamente apaixonado por voce. Amo este seu sorriso gostoso,este seu corpo, seu cheiro e voce todo. Daria minha vida por um momentocompleto com voce. Ter voce como essas suas mulheres ja te teve. Essa sua bocalinda, que tanto desejo beijar, sentir seu gosto, seu halito e sua respiracao.Te quero mais do que quero continuar vivendo.Se eu tiver voce e morrer emseguida, toda minha vida teria valido a pena. Ha tempos venho sentindo o cansaco de viver.Sem emprego, sem dinheiro, sem amigos, sem um amor... semquase nada nesta vida; apenas uma sub vida.Desde Agosto de 2014, quando comecei o curso de Psicologia,voltei a ter um sonho, um motivo pra continuar.Mas como diz a escala de Maslow: nao da pra se estar bem emuma coisa quando outra estar uma merda total.E esta merda e falta de dinheiro. Sem dinheiro nada acontece. Nao se passeia nao se come bem,nao se veste, nao se tem amigos nao se tem nada.Estou desde fevereiro de 2014 sem trabalhar, vivendo deajuda, de migalhas, de doacao.Este mes nao tive mais como me manter na casa que morei porquase oito anos. Estou agora num cubiculo, onde mal consigo me mexer aquidento. Pra vir pra ca tive de vender algumas coisas minhas pra puder pagar afianca do aluguel, sem saber o que farei no mes que vem.Me sinto mais so do que nunca.Percebo que todos se afastaram de mim. Nao tenho mais quaseninguem pra chamar de amigo.Me sinto velho, feio, sem projecao para o futuro.O sonho da Psicologia vai se tornando utopia.A vontade desistir de tudo e muito grande.Sinto saudades de quem nem se lembra que um dia me conheceu.Sinto inveja, raiva, ciumes e ate odio (deixo minha sombralivre)Sempre me pegunto o porque que eu nasci? Qual minha funcaoneste mundo? Porque uma vida tao desgracada?Pra que viver assim?Dizem que suicidas sao pessoas egoistas, mas discordo.Quando alguem opta por morrer e porque ja foi muito forte,ja tentou de tudo, ja pensou muito nos outros, ja quis com toda sua forcacontinuar vivendo. Mas o cansaco que fali a cima e muito maior.O ultimo abraco que dei com todo meu carinho foi no meuprofessor Farani.Abracar quem a gente gosta e tao bom ne?Me lembro que quando dividia a casa que u morava comAnderson era tao bom. Sempre o abracava (como era bom abracar ele)Ai as coisas foram mudando.Por falar em Anderson. Como gostei dele. Nossa!! Projetei neletudo que eu esperava de uma amizade, de um companheiro e um de eu nao ser maisum ser so. Tudo mentira. Mas nao me arrependo em nada. Tive momentos maravilhosos comele. Praia, ouvir musica, conversar, tomar cerveja, ele cozinhar, comentar oTheVoice. Sinto saudades dele LE assim como tudo na minha vida, ele
se foi. Meu ciumes,minha carencia e minha vontade de te-lo so pra mim o fez ir de vez. Naorestando nada.Tudo em mim e tao intenso. Agora me lembro de Ale. Comogosto dele tambem. Mas mais uma vez so eu gosto.Fico mendigando a atencao dele e ele nem ai. So nosinteresses dele, nao existo, fico tentando fazer acontecer uma amizade que elenao faz a minima questao. Foda se. Mas queria ser importante pra ele. Desgraca devida viu. Leo e Mazinho nem se lembram mais de mim. Queria nao senti falta ou gostar mais de ninguem. Mas naosou assim.O outro e importante pra mim. Mas o problema e que dou importanciademais ao outro. E faco de mim um mero coadjuvante de minha merda de vida.Morrer parece ser a melhor solucao.Vou pensar mais sobre isto novamente.Nao vejo uma mudanca. Ser o que sou e horrivel. Me detesto.
preceito sobre ela? Varias! Ou entao se analisarmos o sentido de idealizar alguem, John Green desmitifica a ideia da garota perfeita.Quanto mais eu trabalho, mais percebo que os seres humanos carecem de bons espelhos. E muito dificil para qualquer um mostrar a nos como somos de fato, e e muito dificil para nos mostrarmos aos outros o que sentimos. Pag. 227O livro e dividido em tres partes: Os fios, a relva e o navio. Na primeira, a leitura corre solta. As paginas sao gostosas de serem lidas, pois a escrita flui muito bem. Confesso que para mim a historia seria aquela apresentada na primeira parte. Depois, tudo muda. Ha uma reviravolta no enredo que perde a sintonia do leitor para com o livro. A historia antes apresentada torna-se uma nova num ritmo inferior.John Green, para escrever Cidades de Papel, se inspirou no livro Na Natureza Selvagem de Jon Krakauer que relata a historia de Christopher McCandless, que foi um viajante americano que morreu depois de caminhar sozinho na selva alasquiana com pouca comida e equipamento. Pelo que andei pesquisando muitas pessoas gostaram da narrativa, mas desgostou do final. Comigo foi diferente, Green nao nos deu o final que todos esperam que tenha (isso seria um spoiler?). Entao, para mim, foi extremamente satisfatorio.Como disse no inicio, e muito dificil para o escritor. Por seus livros fazerem sucesso, ele tem a cobranca de lancar algo sempre mais promissor. O que as vezes nao acontece.Contudo, a leitura foi minuciosa, cheia de detalhes sobre cidades fantasmas, o que acredito ter sido um pouco penoso para pesquisar sobre. Um deleite para quem procura um livro leve.Lembrando que a adaptacao do livro estreia no dia 16 de Julho.
Demi Lovato liberou nesta ultima quarta-feira (26) a capa do seu quinto disco de estudio intitulado Confident.Ao longo do dia ela foi postando no twitter de varias celebridades os nomes de todas as faixas do novo disco que sera lancado em Outubro.1. Confident2. Cool For The Summer3. Old Ways4. For You5. Stone Cold6. Kingdom Come" (featuring Iggy Azalea)7. Waitin For You" (featuring Sirah)8. Wildfire9. Lionheart10. Yes11. Father12. Stars13. Mr. HughesO novo single que ira substituir o hit Cool For the Summer, sera a faixa homonima do disco, Confident, que vazou no ultimo domingo.Confident sucedera Demi, lancado em 2013. Ha muitos lancamentos de livros este mes. Mas nenhum deles eu estava ansiosamentequerendo ler, porem sempre tem aquele livro que te chama pela capa mesmo vocenunca tenha ouvido falar sobre ele.Entao, analisando a lista de lancamentos do Skoob, selecionei algunslivros que chamaram minha atencao e que pretendo le-los.ARQUEIROUma curva no tempoDe Dani AtkinsSINOPSEA noite do acidente mudou tudo... Agora, cinco anos depois, a vida deRachel esta desmoronando. Ela mora sozinha em Londres, num apartamentominusculo, tem um emprego sem nenhuma perspectiva e vive culpada pela morte deseu melhor amigo. Ela daria tudo para voltar no tempo. Mas a vida nao funcionaassim... Ou funciona? A noite do acidente foi uma grande sorte... Agora, cinco anos depois, a vida de Rachel esta perfeita. Ela tem um noivo maravilhoso, pai e amigos adoraveis e a carreira com que sempre sonhou. Mas por que sera que ela nao consegue afastar as lembrancas de uma vida diferente?EDITORA FUNDAMENTOExoticaDe Loredana FrescuraSINOPSEMarcela e uma adolescente como muitas outras, mas se acha feia. Nao meiofeia, mas uma feia total, como ela propria diz. Porem, em vez de chorar peloscantos ou sonhar acordada com formas de mudar seu rosto e corpo, Marcela estapronta para mostrar, em um trabalho da escola, que os feios sao muito maisbelos do que se pensa. E mais: que nao tem nenhuma razao para se esconder outer vergonha de si mesmos. Enquanto isso, Roberto (que por sinal, e um gato) acha Marcela linda. Alias, linda e pouco - praticamente uma deusa. Sera que existe alguma chance de uma "feia total" e um dos "bonitinhos da escola" escreverem sua historia de amor? Afinal, a vida nao segue roteiros e nem tudo e o que parece ser... Nao e mesmo?INTRINSECAPara todos os garotos queja ameiDe Jenny HanSINOPSEPara Todos os Garotos que Ja Amei - Lara Jean guarda suas cartas de amorem uma caixa azul-petroleo que ganhou da mae. Nao sao cartas que ela recebeu dealguem, mas que ela mesma escreveu. Uma para cada garoto que amou cinco aotodo. Sao cartas sinceras, sem joguinhos nem fingimentos, repletas de coisasque Lara Jean nao diria a ninguem, confissoes de seus sentimentos maisprofundos. Ate que um dia essas cartas secretas sao misteriosamente enviadasaos destinatarios, e de uma hora para outra a vida amorosa de Lara Jean sai dopapel e se transforma em algo que ela nao pode mais controlar.Gelo negroDe Becca FitzpatrickSINOPSEBritt Pfeiffer passou meses se preparando para uma trilha na CordilheiraTeton, um lugar cheio de misterios. Antes mesmo de chegar a cabana nasmontanhas, ela e