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Eu sou apaixonada por maquiagem, e tambem sou apaixonada por Alice no Pais das Maravilhas, como voces podem ver a referencia. Nao vejo a hora desse filme sair aqui nesse pais, nao entendo porque nao saiu junto com o lancamento nos EUA, odeio isso. Enfiiiiim, ja que eu estava mudando de assunto, quando saiu esse lancamento da Urban Decay eu quase tive um surto psicotico, infelizmente o produto acabou antes de eu poder comprar, quando nao se tem emprego e assim. Coloquei meu nome la no site, e espero que eles facam mais. Amei as cores das sombras e o lapis azul ta tudo, hein. Eu tenho complexo de Peter Pan, nao no nivel que o Michael Jackson tinha, eu ADORO coisas que brilham no escuro, coisas que piscam e fazem barulhos estranhos. Entao nao e dificil entender porque eu AMEI essas Havainas Nite, nao e demais? Elas brilham no escuro, ja quero!Outro dia passei em uma loja das Havaianas, no Dom Pedro - aquele shopping que eu amoooo, deu pra sentir o sarcasmo? - e so tinha esse modelo de Havaianas para homem, e e um pouco dificil achar numero 37, e os desenhos nao eram tao legais. Mas eu vi que em alguns sites tem esses modelos. Ja sei com que sapato ir no Sensation. LOL. Ha um ou dois anos atras a avo do meu ex-namorado havia falado dessa racao humana, e de uns tempos para ca eu tenho visto varias reportagens e pessoas falando disso. Confesso que quando eu comi, eu nao gostei muito do gosto, mas nao e nada demais. Entao aqui vai um artigo da Boa Forma sobre a racao humana:"O nome e esquisito e nao se trata de uma novidade. Mas a racao humana virou mania entre as mulheres preocupadas em perder peso. Criada pela terapeuta natural Lica Takagui, de Curitiba, esse mix de cereais, sementes e colageno sacia, estimula o metabolismo e acaba com o intestino preguicoso. Resultado: disposicao, pele lisa e gordurinhas a menos. O ideal e consumi-lo no cafe da manha (duas colheres de sopa) na fruta, no suco, iogurte, leite desnatado ou de soja. Se quiser acelerar o processo na balanca, use-o para substituir o jantar. A noite, a racao pode ser acrescentada numa sopa leve, orienta Lica. A receita original e produzida ha quatro anos pela Takinutri empresa detentora do nome Racao Humana (40 reais o pote de 500 gramas). Mas outras marcas ja lancaram suas versoes. E, se quiser, voce pode fazer a racao caseira sugerida pela propria Lica. E so triturar e guardar na geladeira, num vidro bem fechado." No sabado, 27 de marco, entre 20h30 e 21h30 (hora de Brasilia), o Brasil participa oficialmente da Hora do Planeta. Das moradias mais simples aos maiores monumentos, as luzes serao apagadas por uma hora, para mostrar aos lideres mundiais nossa preocupacao com o aquecimento global.A Hora do Planeta comecou em 2007, apenas em Sidney, na Australia. Em 2008, 371 cidades participaram. No ano passado, quando o Brasil participou pela primeira vez, o movimento superou todas as expectativas. Centenas de
milhoes de pessoas em mais de 4 mil cidades de 88 paises apagaram as luzes. Monumentos e locais simbolicos, como a Torre Eiffel, o Coliseu e a Times Square, alem do Cristo Redentor, o Congresso Nacional e outros ficaram uma hora no escuro. Alem disso, artistas, atletas e apresentadores famosos ajudaram voluntariamente na campanha de mobilizacao.Em 2010, com a sua participacao, vamos fazer uma Hora do Planeta ainda mais fantastica! Como voce pode participarExistem diversas formas de participacao. A primeira delas e se cadastrar. Clique aqui e informe os dados necessarios. E bem rapido. O cadastro dos participantes e a principal maneira que temos de avaliar quantas pessoas apagaram as luzes. Os participantes brasileiros serao somados com os de outros paises, formando uma grande corrente pelo futuro do planeta. Os nomes das empresas cadastradas vao aparecer na pagina Apoiadores neste site.O proximo passo e espalhar a mensagem da Hora do Planeta para o maior numero possivel de pessoas. Convide familiares, amigos, colegas e membros da sua comunidade para participarem tambem.Se voce utiliza as midias sociais, como Orkut, Twitter, Youtube e Facebook, use essas ferramentas para falar com os seus amigos. Publique as noticias sobre a Hora do Planeta produzidas pelo WWF-Brasil. De o link para videos e fotos sobre o movimento postados na internet.Saiba o que acontece no mundo inteiro na Hora do Planeta. Clique aqui ou acesse www.earthhour.org.
Elas nao sao lindas?! Amo, amo, amo!!!! A verdade e que nessa foto o amarelo nao esta tao forte quanto e ao vivo, elas ficam mais lindas pessoalmente. E esse detalhe em do escrito? Perfeito! So acho que poderia ter em outras cores e modelos, porque esse detalhe e demais!!!Agora sempre que eu vou ao shopping eu TENHO que passar nas lojas das Havainas, ou em alguma outra que venda Havaianas.Eu acho super legal que agora e super facul customizar a sua Havaiana, voce pode ir na loja colocar algum detalhe ou ate mesmo em sites, eu achei o da Jetmidias muito legal, eu fico me divertindo criando varios tipos no site. Ilha do Medo (Shutter Island) EUA, 2009. Direcao: Martin Scorsese. Elenco: Leonardo DiCaprio, Mark Ruffalo, Ben Kingsley. Duracao: 148 min. Ambientada em 1954, a historia acompanha dois oficiais federais (Leonardo DiCaprio e Mark Ruffalo), que investigam o desaparecimento de uma assassina que escapou de um hospital psiquiatrico. A remota Shutter Island, onde o hospital e localizado, se torna entao um pesadelo para os dois federais.Eu simplesmente adorei o filme, a historia e bem legal e nao e aquele lugar comum dos outros filmes tipicamente Hollywoodianos. A atuacao do Leonardo ta perfeita, vale muito a pena ver esse filme. Esses dias eu tava lembrando quando Havaianas era coisa de classe C e D, quando as mais comuns eram as brancas e azuis, e agora e super legal usar tanto que ate a Sandra Bullock usou no tapete vermelho. Ha um tempo atras, na PUC teve uma palestra da Angela Hirata, diretora da Havaianas, e ela mostrou toda a historia e a estrategia de Marketing que fez a marca ser o que e hoje. Eu lembro que ela disse que os brasileiros estao em segundo lugar em uso de Havaianas, os Australianos estao na nossa frente - outro motivo para eu mudar para la. Ja li e reli varias materias sobre a estrategia de Marketing usado pela Angela, e eu fico de boca aberta, a mulher e demais, quero ser assim quando crescer!! Aqui vai uma das minhas propagandas favoritas: Como eu to na vibe da Skol Sensation aqui vai uma playlist de baladinha, auhauhauhauahuahauh.Music Playlist at MixPod.com (Tenacious D - In The Pick of Destiny) EUA, 2006. Direcao: Liam Lynch. Elenco: Jack Black, Kyle Gass, Jason Reed, Ronnie James Dio, Paul F. Tompkins, Ben Stiller, Tim Robbins. Duracao: 95 min.O filme conta a historia de um jovem rapaz (Jack Black) oprimido pelos pais, que, apos ter uma visao com o ex-vocalista do Black Sabbath, Ronnie James Dio, foge da sua cidade natal chamada Kickapoo, em busca do sucesso como roqueiro. Na sua jornada, se encontra com Kyle Gass, um musico fracassado que lhe promete ensinar como ser um rockstar. Os dois formam a banda, e descobrem um segredo que acompanha os maiores mitos do rock: a Palheta do Destino, uma palheta com poderes musicais satanicos, feita do dente do proprio Demonio. A dupla entao parte em busca da palheta para se tornar a maior banda de rock que ja existiu.E um
Esse e o meu passado negro, as musicas que eu amava escutar, ok ainda escuto, um pouco por nostalgia mas eu ainda gosto dessas porcarias.Music Playlist at MixPod.com Os dias passam e as noites ficam sem por queEstou sozinhoE sem medo de me perderMeus olhos chamam os seusComo o frio desperta o calorInofensivo mas capaz de trazer a dorTodo o encanto se acabaPor que o sol tem que morrerNao quero mas enxergo tardeO que sinto por voceMesmo tao diferente do que possa parecerMesmo que o inferno seja o preco pra te terTudo comeca como um dia chega ao fimSonhos que apagam o que voce deixou em mimAs horas passam e eu estou sozinho sem voceTalvez com medo de tentar me envolverHistorias sao momentosFrases feitas sem qualquer valorInofensivo mas capaz de trazer a dorTodo encanto se acabaPor que o sol tem que morrerNao quero mas enxergo tardeO que sinto por voceMesmo tao diferente do que possa parecerMesmo que o inferno seja o preco pra te terTudo comeca como um dia chega ao fimSonhos que apagam o que voce deixou em mim 13-09-2011Hoje eu acordei assustada, teve um tiroteio perto de casa...Mas estava bem sentimentalmente, estava equilibrada...Fui trabalhar e o dia foi muito, muito, produtivo...Sai mais cedo passei no banco e depois fui para casa.Chegando em casa comecei a estudar para as provas e ate entao nada havia me abalado.Se eu falava dele, se eu lembrava dele, nao sentia mais aquela dor, aquela vontade de chorar como se tudo tivesse perdido o sentindo.E eu vi que ele escreveu na rede social uma frase dando a entender que eu era interesseira...alias, ele sempre fez questao de falar pra todo mundo depois que terminamos que eu era interesseira.E mais tarde o telefone toca, so que eu nao conhecia o numero e atendi, para minha surpresa era ele, a voz dele, com aquele jeito como se fossemos amigos que nao se viam a muito tempo.Falou - Oi tudo bem, to com saudade. Tava ouvindo uma musica na radio e lembrei de vc. Como vc esta?Ai eu respondi que eu estava muito bem. Ele falou do carro dele e eu disse - Bom pra voce- E ele ficou com raiva. Nao sei se era porque eu estava sendo normal de mais ate um pouco distante ou porque falei que a felicidade era dele. So sei que depois ele disse:-Nossa liguei achando que tinha mudado mais pelo visto nao mudou nada - e desligou.Eu realmente nao entendo, se ele ligou com intuito de matar a saudade, de ouvir a minha voz, se ligou pq achou que alguma coisa fosse mudar.Mas ligar com o intuito de - aaa vamos ser amigos?Meu NAO DA!Sera que ele nao percebe que ou a gente fica juntos ou temos que desaparecer da vida um do outro. Pq se nao nada funciona.Eu realmente nao sei se ele ainda gosta de mim, se sente algo, verdadeiro.So sei que a ligacao nao me abalou.Nem a ligacao e nem nenhumas das coisas que eu fiquei sabendo que anda acontecendo, coisas que ele anda fazendo.Se o pensamento dele e
que, agora ele e livre e pode fazer o que quiser. Tudo bem, va em frente.!Pois eu sigo meu caminho da maneira certa.Com esperanca ou sem, com raiva ou sem, com vontade de vinganca ou sem.Faco as coisas de acordo com o que eu aprendi, com que DEUS me ensinou.Pq se ele estiver errado, ou errando. O proprio Deus, vai tratar de corrigi-loE o msmo a mim.Agora, sinto pois a cada dia que passa me importo menos.Eu posso ama-lo muito, e posso continuar amando por muito tempo.so que a cada dia esse sentimento esta se transformando em raiva, desprezo.Por tudo o que ele ja me fez passar.Carinho eu sinto, pelos bons momentos, lembrancas.Mais, por enquanto, nao ha mais nada que me faca voltar.Nao agora, nao do jeito que ele esta, o Everton que ele se tornou, nao tem nada daquilo que eu disse que amava nele.Nem os olhos brilham mais como antes.E pra mim...fico vagando por ai, em busca daquele brilho que um dia eu vi no olhar dele..(25/06/2010).Sinto mais a cada dia, a esperanca e a vontade diminui.!
Sabe oq e acordar todos os dias lutanto contra quem vc e.Contra oq vc sente.por medo de perder o pouco que tem?Todos os dias eu me pego controlando minha obcecao por sofrer, por chorar, meu lado racional sabe que e pra chamar atencao, mas meu lado emocional, nao consigo controlar. E porque fico tao so, sou tao so, eu era tao melhor, tao auto-confiante, tao forte, nao precisava de ninguem. E agora todos os dias tento voltar a ser quem eu era, voltar a ser aquela! q nao precisa de ninguem, que se segurava sozinha, se curava sozinha.nao e que seja ruim ter alguem por vc, e ruim quando vc quer que essa pessoa seja tudo pra vc.Enquanto ela se propoem a ser, ok! , mas quando ela comeca perceber que tem uma vida alem de vc, ai e que esta o problema. Porque vc pode ter se deixado levar, e percebeu que nao interessa a vida que tem alem daquela pessoa, so q a pessoa quer viver, e quer q vc viva alem dela tambem, ai vc se encontra so, lutando pra controlar seus impulso, sua obcecao, enquanto ela esta vivendo.Egoismo?Nao, nao e que eu nao queria ve-lo feliz, e que nao me conformo o quanto eu mudei pra agora ouvir q nao e isso q ele quer, q nao e isso q ele espera de mim. Ou melhor, nao ouco, eu sinto, e doi, doi muito. E ai eu vejo ele sorrindo e feliz enquanto eu fico sozinha, me perguntando o pq ele nao sente mais a minha falta? o pq ele nao e como antes, onde eu era a unica coisa q importava, ai eu choro, pq sinto falta de ter alguem por mim, alguem do meu lado sempre. Sinto falta dele.Eu sei eu sei, sei q devemos ter uma vida, ser felizes, nao e assim, so um e o outro e fim.So q e tao dificil pra mim, nao ter ninguem. As vezes me sinto como se tivesse arrancado de mim a unica coisa q me importava. uma coisa q eu nao tinha e por um tempo passei a ter e vi o quanto era bom, ter alguem do seu lado, te amando, te mostrando isso, alguem que tinha medo de te perder, alguem q ao ver vc partir nao hesitava em ir atras. E ai derrepente eu acordo e nao tenho mais nada, derrepente me vejo indo embora e a pessoa me fala tchau!Me vejo sozinha em um quarto todos os dias, chorando, esperando q aquela pessoa q tanto me apoiava, aquela pessoa tao necessaria, se lembre do que sente e venha, volte para me mostrar q tudo aquilo q parecia tao mais forte, tao mais real, ainda esta ali.E ai meu lado consiente, me faz tentar controlar, controlar essa falta de carinho, q foi imposta a mim, essa dependencia q eu tenho e nao tenho a quem me depender. Controlar meus pensamentos, minha mente, me vejo controlando a ausencia de todos. porque sempre estarei sozinha, no fim sempre fiquei sozinha.Por um momento cheguei a pensar q
acabaria, mais agora a dor e maior, a dor de ter q lutar contra eu msma. De saber q talvez aquilo q eu vivi nunca volte.Nao queria me sentir assim, tao dependente de carinho, de alguem q me de atencao todo o tempo, nao queria pq me faz mal, pq me faz chorar, me faz sentir um aperto, uma dor e nao tem ninguem para me abracar e dizer calma, nao se preocupe com nada, tudo vai ficar bem, pq eu estou aqui!Eu o amo, de qualquer jeito, de qualquer forma, msmo em suas noites mais ruins, eu o amo, e o amerei enquanto tiver forcas, so que tenho tanto medo, pois ja nao sou necessaria pra ele, ja nao tenho tanta importancia, ou pelo menos sinto q nao. Nao quero perde-lo, perde-lo porque eu sou assim.! Mas eu preciso tanto dele, de ouvir ele falar que me ama. Nao quero mais pensar q ninguem realmente se importa comigo, que ninguem consegue ficar perto de mim, q sou depressiva, louca, neurotica. So quero te-lo novamente, quero ver q tudo oq eu estou tentando, todo o meu esforco esta dando resultados, quero voltar a sentir o seu amor, quero voltar a ser importante pra alguem, ser alguem pra ele. Quero sentir q ele pensa em mim antes de dormir q sente saudade, e que quando fala comigo um sorriso se abre, quero voltar a sentir seu coracao bater forte ao me abracar, seus olhos brilharem ao me olhar, quero q volte a me amar :s ele me amava tanto. Como tudo pode mudar :S . Preciso de vc. preciso sentir. Nao e ver, nao e conversar, e sentir.nao tenho mais ninguem, tudo oq eu podia ter eu deixei pq escolhi vc, e nao quero perder.Queria tanto ser a melhor coisa pra vc, q vc se orgulhasse, queria tanto q vc pudesse ver o meu esforco, o quanto eu luto todos os dias pra que vc volte e diga so mais uma vez que eu sou tudo o que vc quer. Eu te amo Everton
nao sei como comecarnem sei porque estou escrevendo.Me surpreendi esses dias, pois doeu bem menos do que eu achei que fosse doerDe tantas coisas que aconteceram, tantas coisas que eu ouvi, que eu vi. Tantas coisas que eu senti.Porque a vida e assim?Sempre temos que chorar por algo, sempre temos que sofrer por alguem.EQUILIBRIO e a resposta.!Se as coisas fossem boas de mais enjoariamos facilmente.Ainda me lembro bem, daquele domingo de sol 30/01! vc se lembra?Eu mais uma vez larguei tudo para te ver novamente, para ficar bem.Fui tao esperancosa, pois pra mim nunca mais teria um fim.so que me surpreendi, quando ouvi vc dizer que ja nao sentia nada por mim.Me magoou...disse q tinha nojo, NOJO!Como uma pessoa q passa 9 meses com alguem sente nojo? como todo o sentimento pode sumir?Por dias e dias fiquei me perguntando se tudo oq vivemos foi real, se tudo oq vc falava era verdade.So que ja nao tinha certeza... as lembracas boas ja nao me confortavam, pois parecia mentira, pois deveriam ter sido mentira.EU VI nao negue EU VI vc falar a msma coisa pra ela...eu vi vc dizer q a amava, que sentia sua falta.Vi vc lembrar de momentos q nos tbm vivemos.q eram especias....JA NAO ERA MAIS NADA.......tudo uma imensa MENTIRA q eu fui me afundando cada vez mais.E quando tudo veio a tona, tive que sair sozinha, pois todos q um dia estavam do meu lado tinham ido embora.entao com calma fui me reerguendo, um pouquinho a cada dia, decidi apagar toda essa parte da minha vidae aos poucos fui caminhando.Nao posso dizer que ja superei, que essa fase da minha vida ja passou.Ainda sinto a sua falta, ainda sinto a dor.So que ja nao e como antes.E algo que eu consigo controlar.Que aprendi a conviver.E como se aquilo ja fizesse parte de mim, entao nao me incomoda.Mais hj nao consegui, hoje tudo aquilo foi mais forte, e depois de 3 semanas voltei a chorar.Chorar por decepcao, por angustia, por nao saber se vc se lembrou, se sequer pensou em nos, no nosso amor.Eram pra ser 10 meses sabia?ERAM PRA SER 10 MESES...e onde vc esta?pois e tanta coisa q vivemos, tanta coisa q eu sonhei pra esse dia...pros proximos dias.e tudo foi simplismente ignorado.e vc se quer se lembrou....a dor maior e de saber q eu acreditei em um sentimento q nao era real.de saber q estou sofrendo por uma mentira.! Eu nao entendo oque eu escolhi pra mim, tem horas que me pego pensando se e isso msmo q eu quero pra mim, se estou feliz assim. Por mais que nao seja o meu natural, faco de tudo pra ser a melhor, me esforco ao maximo pra nao deixar faltar nada, pra que sempre ele tenha tudo oq precisar, amor, carinho, atencao, um ombro amigo, alguem que cuide dele, que o alimente, que se preocupe, que sempre esteja ali, alguem q eu nao era, alguem q me orgulho de ter me tornado. So que toda escolha tem seu lado ruim. O orgulho de uma pessoa pode ferir, e essa
ferida em alguem como eu e muito mais profunda. Porque ele faz isso? e tao simples pedir desculpa de coracao, cura a ferida tao mais rapido quando a desculpa e sincera. As vezes pode ate ser sincero mais a forma de falar e a voz usada da a sensacao de ferir mais ainda. Porque o mundo e assim comigo? O tempo todo fico pensando oq eu fiz de errado pra que essas coisas acontecessem comigo. Parece q toda hora tem alguem q quer me levar pro buraco, que quer tirar de mim a unica coisa que eu tenho. A unica coisa q me mantem de pe.!Quando tudo parece bem, quando parece q nada vai abalar, as minimas coisas abalam, ai e quando eu percebo q tudo oq eu tento fazer e em vao, mais msmo assim eu nao paro, pois pra mim ja e concreto, pra mim nao vai mais acabar, nada mais vai poder estragar. Entao continuo tentando, fazendo. Mas e ruim ter o mundo contra vc, e ter que segurar sozinha, ainda mais quando a unica pessoa que vc tem pra lhe ajudar e quemsuperar tudo e ir la falar com ele pois so tenho ele. Queria muito nao precisar disso, pois ele nao precisa, quando ele ta triste ou com raiva ele tem outras pessoas pra distrair, outras coisas. Eu nao so tenho ele, preciso dele, faco tudo por ele. No fim de meus pensamentos eu tenho sempre a certeza de que e isso oque eu quero, que sou feliz assim, e vou ser feliz msmo abrindo mao de alguns sonhos, mais meus sonhos estao se tornando os nossos sonhos e fico muito feliz de ter alguem sonhando comigo. Sei que eu sou feliz, e que vou ser feliz ao lado dele sempre.So sinto falta se ter alguem ali, mais que meu namorado, queria ter todas as partes dele, a parte amorosa a parte amiga, a parte q sempre ira me ajudar quando eu estiver mal, msmo estando com raiva ou chateado. Sei que e errado depender dele. Eu JURO q eu tento todos os dias nao ser um peso na vida dele, so que no fim eu sempre estou la, esperando um sinal dele, um bom dia, uma ligacao, um oi, um boa noite, e o mais importante um EU TE AMO.A cada dia mais me vejo na vida dele, e ele ja nao pode mais sair da minha.Tenho muito medo de perde-lo de nao ser oq ele quer, dele sentir falta de alguma coisa e procurar em outro lugar. por isso todos os dias eu tento ser uma pessoa melhor. Alguem perfeita pra ele.Talvez um dia eu consiga, talvez um dia ele perceba, e pelo menos diga obrigada por tentar!.Eu agradeco a Deus todos os dias por ter esse homem em minha vida, e agradeco mais ainda quando eu ouco ele dizer q esta tentando ou que vai tentar. pois e ai q eu vejo q ele se importa em tentar ser melhor pra mim, e eu sempre agradeco por tudo, pelos beijos pelos abracos, pelos dias
que passa comigo. Talvez eu so precisa ouvir um obrigado tbm, pra q possa renovar minhas forcas e continuar melhorando.Eu o amoas vezes eu falo pra ele que o amo, mais eu queria q ele estivesse dentro de mim para entender a sensacao que eu sinto, as batidas do coracao a aligria, o frio na barriga e toda a emocao e o amor q eu sinto quando eu falo q eu o amo.Talvez um dia ele entenda!Everton, eu amo vc
21-09-2011Hoje eu acordei e fui trabalhar....Fiz minhas negociacoes, almocei, depois trabalhei mais e mais.!!Mas tarde vim pra casa, passei no dentista e coloquei ferro colorido. =DRecebi uma mensagem ...Dizendo : Cansei de brincar com o coracao de quem mais gosta de mim. sz (8)Mas nao sei de quem e aquele numero.Mandei uma msg perguntando quem era, mas nao me responderam.Nao sei... acho q ele nao me mandaria msg.Seria muito milagreMas em fim... Deixa isso pra la.vim pra casa tomei banho me arrumei e fui pra escola.Foi tudo legal.Briguei com o prof de hist... mas isso ja e de costume rs.Enfim...vou dormir.. 22-09-2011Hoje eu acordei e fui trabalhar...Peguei o trem vazio MILAGRE rs'Tirei foto pra colocar na parede dos aniversariantes do mes.!Almocei no restaurante com a Carol.Sai muito tarde, e cheguei em casa tarde.Meu aniversario e amanha =OEstou com uma sensacao estranha... como se fosse acontecer alguma coisa...Em Fim... tomei banho me arrumei e fui para escola.Todo mundo confirmou que vai pro samba comigo amanha, fiquei super feliz...Sai mais cedo vim pra casa e agora vou dormir... e esperar pra ver como vai ser o dia de amanha..Ps: Feliz Niver Carol Vieira! 12-09-2011Hoje eu acordei com os olhos inchados de tanto que chorei com o filme de ontem.Fui para o trabalho e la me esqueci do buraco que existe em mim, la ele parece quase que cicatrizado.O dia foi produtivo, ja estou com o meu cracha e fiz umas negociacoes.Fiquei super feliz, consegui fazer tudo certinho. Mas tarde vim pra casa e pela primeira vez nao doeu quando eu coloquei o pe pra fora da empresa. Pela primeira vez nao lembrei, nao pensei, nao me importei. Nao fiquei triste, esqueci que existia um buraco dentro de mim.Parece que a cada dia eu me importo menos, pois se ele realmente quisesse estar comigo, se ele realmente me amasse, ele estaria aqui, ele nao teria feito tudo o que fez e o que anda fazendo.Ele esta bem, esta feliz, saindo de baladas sempre. Era tudo o que ele queria...18 anos, carro, dinheiro e mulheres, muitas mulheres....A cada dia que passa me lembro de algo que vivi, algo que ele me fez de ruim, uma atitude uma palavra. E sinto como se nao me fizesse falta...Houve momentos bons? Sim MUITOS, e eu sempre lembrei deles, mas olhe como tudo ficou! Sempre pensei neles e relevei e olha como tudo acabou. Prefiro nao pensar mais, nao me importar mais.Nao saio por ai fazendo a coisas que ele faz, porque eu nao quero um passado desses pra mim, o meu ja e ruim suficiente. E eu nao concordo com ele, se eu nao esqueco o passado que ele tem agora imagina quando ele construir um passado maior e mais sujo. Nenhuma maturidade vai ser o suficiente pra aceitar uma pessoa que vc sabe que era pra ter sido so sua, do msmo jeito que vc foi so dele. So que ele preferiu nao ser so seu e daqui a alguns anos quando houver a tal da maturidade, eu ainda vou ser so dele. E ele? Se hj em