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Nao querendo cobrar nada e nem ter aquela imagem de pessoa injusticada e que fez algo pensando na recompensa, eu preciso botar isso para fora. Nao sei se devo parar de ter um coracao bom, de pensar no bem das pessoas que amo sendo que, na maioria das vezes, todo mundo desconsidera que aqui dentro bate um coracao, somente por eu ter essa imagem de pessoa fria que nao se importa com o mundo. Talvez se todo mundo resolvesse olhar dentro dos meus olhos, iriam reparar que, o coracao aqui dentro bate e bate muito forte.So queria ressaltar que, na ultima semana, eu estive em Sao Paulo, Hopi Hari. Fui com 130 reais no bolco, e agora eu te pergunto, quantos reais eu gastei comigo la? 13 reais. 10 reais de uma tatuagem de hena e 3 de uma xicara de cafe. Mas eu gastei todo o resto do dinheiro com lembranca para os meus pais, um chaveiro e uma camiseta para o meu pai, uma camiseta para a minha irma e uma xicara enorme (que eu nao sei o nome) para a minha mae. Comprei mesmo. Nao pensando em "oi papai sou linda e comprei isso aqui pra ganhar recompensa", so queria mostrar para eles que eu me importava, que eu nao era tao imatura quanto eles pensavam, que eu nao estoraria o dinheiro com baboseiras e que de primeira mao, eu pensaria neles. So queria fazer eles refletirem sobre isso, que eu tenho um coracao e que eu quero que eles me enxerguem como algo bom. Pois bem, dia dois de dezembro foi o meu aniversario. Eu sabia que ia ser tenso, que ninguem ia lembrar, so quem me tinha no facebook ia ver aquela atualizacao la. Pois bem, acordei, meu pai lembrou, me deu parabens, minha mae tambem, certo. Resumindo... eu nao ganhei nada. De ninguem. Certo, nao que seja uma obrigacao sempre ganhar presente, mas e tipo que uma tradicao, certo? Ao menos uma lembranca. Tem muito 1.99 por ai com coisas bonitinhas, somente um "oi, voce e importante" nao ia custar nada. Pois bem, nao ganhei nada, de ninguem. Ai eu penso... vale a pena eu me importar com todo mundo? Vale a pena eu tentar ser alguem melhor so para quebrar essa imagem de durona? Acho que nao, talvez tudo que eu precisasse era conseguir ser mesmo essa pessoa que todo mundo pensa que eu sou. Talvez fosse melhor eu desistir de tentar achar algo bom nas pessoas. So isso.xx Acabou a essencia, se e que ela ja existiu. E como se eu me sentasse em uma pequena goma solta pelo ar, vagando pelo universo. Eu estaria ali, sentada, com as pernas cruzadas e observando os outros planetas, todos calados, menos a Terra. E eu deveria estar ali com eles, conversando, brigando, comemorando, ou fazendo qualquer tipo de coisa, mas estou isolada na minha goma. Como se eu nao me encaixasse ali, se eles falassem outro idioma. As vezes, ate penso em descer, fazer amigos, mas logo me afasto e volto pra minha goma. Fico observando.
No geral, me limito a observar, e observando, vivo. Nao chego a me tornar proxima de uma pessoa, mas de tanto observa-la eu ja sou sua amiga intima, ja sei seus segredos e suas vontades quando ela nem mesmo sabe o meu nome. Deveriam ter me dado um manual de instrucoes sobre como viver aqui na Terra. Eu rio, as vezes. Desco, faco umas pessoas rirem... Sabe, eu sou engracada. So que ninguem ve, alem disso, ninguem percebe que estou podre por dentro. As vezes eu me canso de mim mesma, como estou agora. So sei reclamar... Minhas palavras estao vazias, eu estou vazia, esta tudo tao vago. Nao sei o que fazer.
Isso que eu sinto e estranho, mas nao e egoista. Sei que nao me quer como um homem quer uma mulher, e nem entendo como Deus (que me desculpe estar colocando o nome dele nesse texto) permitiu que eu so enxergasse voce em todos os garotos que eu vi durante esses 3 ou 4 anos. Sinto-me como aquelas garotinhas de 12 anos que nunca beijaram na boca e estao apaixonadas pelo garotinho que perderam o bv, mas a verdade e que, voce me parou no tempo, e eu continuo aquela moleca que nao entende nada de romances, que inventa um monte de desculpas quando um cara a chama pra sair e que so beija quando bebe tequila. Voce se tornou o meu padrao de beleza, sempre que vejo um garoto que me lembra o seu jeito, seu sorriso, me interesso. Nao sei gostar de outro jeito, nao aprendi, parei no tempo, parei em voce. Agora voce some, exclui o facebook e eu vejo como uma oportunidade de nao me torturar, de nao ter que ficar vendo sua foto sorrindo ali no canto todos os dias, mas confesso que era mais confortavel. Nao ter noticias e preocupante, queria tanto saber se voce esta bem... Estranho isso, nao? Eu estou um lixo por dentro e estou preocupada com voce. Quando me perguntam o que voce fez pr'eu me apaixonar eu nao sei responder, nem sei se isso e paixao, e nao fico enchendo o seu saco com isso porque realmente acho um saco, voce nao me ve com os mesmos olhos, nem comparados, e eu sinto por ti tudo que cinco pessoas podem sentir juntas. Meu Deus, me da uma noticia, juro nao ser chata, juro nao ficar mandando SMS, chamando, querendo saber por onde andou e com quem esteve, so mande um "Oi Katia, eu estou bem, nao tomei meus remedios mas to tomando aquela cerveja gelada e fumando aquele baseado bom, to sorrindo, to feliz" So isso e meu coracao se aquietaria por uma semana. Seu sorriso faz meu coracao sorrir, entenda que nao te quero inteiramente pra mim, ate seria bom (otimo) mas me conformei, so quero uma parte do seu sorriso, uma parte do "estou bem", so quero voce feliz. Seja feliz. Voce feliz me faz sorrir. Preciso de noticias. Ja tentei nao mais pensar nas tardes debaixo da chuva, correndo pelas ruas com um saco plastico na cabeca e rezando para que a camera do mercado nao tivesse pego a gente colocando coisas no carrinho e depois fugido. Ja tentei superar a saudade das tardes seguidas deitada na cama de pijama enquanto voce baixava series para vermos sentado na cama, comendo miojo e apertando o joelho do outro nas cenas mais comoventes. Ja tentei nao querer mais as noites em que eu saia contigo e tinha que me passar por sua namoradinha, sendo formal e escondendo o corpo de cerveja atras do jarro de flor. Ja tentei apagar as fotos fazendo caretas contigo, e tentei nao chorar quando lembrasse disso tudo. Ja tentei nao considerar aquele dia em que
eu falei: "por que me ligou?" ja que era meia noite, e voce: "porque voce e minha best friend", eu sorri, sorri demais e hoje morro por dentro por pensar que isso nao foi considerado e que tudo passou tao rapido... Ja tentei esquecer o seu sorriso, as suas risadas, a sua voz, os pelos da sua perna, a cicatriz que voce tem na testa, a sua unha roida, as vezes que voce peidava e fingia que nada tinha acontecido, quando voce passava a lingua no dedo e passava na minha cara dizendo "lesma", as vezes que voce repetia o prato na minha casa e pedia por mais quando a minha mae saia porque tinha vergonha. As suas lagrimas, seus abracos, as nossas tentativas de ficar cinco minutos sem rir quando estavamos juntos. Lembra disso? Precisavamos de algo a mais? De alguma droga para sorrir? Nao. So de nos mesmos. Voce era o meu sorriso, pois so de te ver o meu corpo ja sorria. Nao precisava de mais nada, so o seu ombro ali, a sua presenca. Nao quero pensar que se foi, que passou, so quero lembrar que eu ainda estou aqui e se voce precisar de uma cabeca eu te dou a minha. Chama-me? Quando precisar, por favor... Quero te fazer sorrir de novo, sem precisar de mais nada, somente a minha presenca. Ainda quero ser capaz de te fazer voce de novo.Lembre-se de mim.
Nao tenho mais saida, o chocolate acabou e estou enjoada de babar no meu travesseiro com filmes de comedia romantica. Ficar na internet tambem ja cansou, to precisando mesmo e de, na verdade eu nao sei, talvez conversar com alguem mas eu nunca tenho assunto. Na verdade, to me sentindo um pouco so, tanto que fico me lembrando das coisas que passava m na televisao por volta de 2002, eu lembro daquilo, e eu ficava: nossa, quando eu for adolescente vou viver desse jeito, e me imaginava assim, ja com idade para namorar, num quarto escuro com alguem, - escuro pela quantidade de posters de rockn roll,- com uma roupa escura e vendo algum filme legal enquanto o meu suposto namorado estaria sentado numa cadeira comendo doritos e tomando coca-cola. Eu ja me imaginava com alguem, assim, com aquele cheiro de metal no ar e um calor que incomodava. So que ca estou eu com idade para namorar, vendo filmes de comedia romantica, na casa dos meus pais, porem sozinha, de pijama e digitando esse texto porque nao tenho com quem conversar. So que, nos meus pensamentos era tudo mais interessante, eu gostava de ouvir Avril Lavigne e me imaginar como ela, usando aquelas roupas escuras e correndo por ai. So que eu uso vestidos e salto alto, e nao corro por ai. Na verdade eu acho que eu poderia ter sido o que eu queria so que eu nao consigo viver. Nao por mim. Tenho medo de decepcionar os meus pais apesar de ser a unica coisa que eu sei fazer. O barulho do teclado ta parecendo aquelas maquinas de escrever, principalmente quando eu aperto o espaco, e o unico som que ecoa na minha mente, o dos meus dedos passando pelo teclado. Eu poderia estar por ai, curtindo a melhor fase da minha vida, mas nao, estou aqui, trancada nesse quarto e reclamando de estar a desperdicando.Estou cansada de mim mesma, de ouvir as minhas reclamacoes e so ficar sentada aqui sem fazer nada... mas eu nao sei o que fazer, por onde comecar. E tudo tao complexo.http://www.youtube.com/watch?v=TIy3n2b7V9k Eu era fascinada por esse clipe e imaginava que seria assim quando eu passasse dos 13, mas ninguem me avisou que... era so um clipe. Eu costumava escrever para aliviar a dor. Teve um tempo que, eu me cortava, e isso funcionava, era como se eu abrisse os meus poros e toda a dor saisse. Mas eu nao queria ser assim, ouvia musicas que me faziam levantar a cabeca e ter a ideia de que eu deveria ser daquele jeito, forte. E isso me fez ter essa imagem, de alguem forte, que se inspira em pessoas fortes que ultrapassam qualquer obstaculo e passa a enxerga-los como uma oportunidade. Mas, sera que eu sou isso? Sera que eu consigo mesmo ver tudo isso, todas essas oportunidades? Ou sera que a minha visao e escura, que a unica coisa que eu vejo alem de dois palmos e uma pessoa tentando me convencer de que o mundo e assim mesmo e voce deve seguir o
que sera melhor para voce? Mas como saber o que e melhor para mim? Vendo as oportunidades? E se eu nao conseguir ve-las? E se eu nao for capaz? Voce e capaz de tudo, alguem disse isso, nao lembro se era Jesus ou outro ser idealizado por todos. Lembro que isso que eu aprendi quando tentei desenhar o numeral dois e nao consegui, me sussurraram um "voce e capaz de tudo, basta querer", e eu acreditei. Aprendi o dois. Agora voce me pergunta, se aprendeu o dois, nao pode aprender outras coisas? Pois e, meu rapaz. Mas por mais que voce duvide e que voce pense: "poxa, mas ela e tao novinha", eu ja aprendi coisas demais, e com o tempo, aprendendo, sofrendo, deixando as energias jogadas pelo caminho, voce perde a forca, aquela vontade, aquela ideia e aquele som que estava gravado na sua mente: "voce e capaz de tudo", e voce simplesmente pensa "eu nao sou mais", e pensa em parar no caminho, sentar no meio fio, cruzar as pernas e abracar os joelhos, ouvindo o passo das pessoas que seguem, que enxergam dois palmos a frente e voce fica ali, no escuro, somente ouvindo e de cabeca baixa. Ver as pessoas te ultrapassando doi, e voce chega a pensar em sumir dessa estrada. Mas pra onde ir? Onde fica o fim? Como alcanca-lo? Como dar um fim para toda essa dor? E esse mundo que voce nao se encaixa? As pessoas falam, riem, e voce fica assistindo como se eles falassem outra lingua. Voce se perde. Se desloca. Tenta se encontrar e so fica ali, insistindo em continuar. Como continuar sem acreditar? Manter por respeito a aqueles que te trouxeram para ca? E se voce se torna algo que envergonha eles? Vale a pena? Porque doi. Doi pra caralho. Ser so doi. E tudo que deveria ter era um desvio, um caminho pelo qual voce se anestesiaria de toda dor e constrangimento que o mundo proporciona. Porque voce simplesmente se conclui um derrotado, que nao consegue, nao suporta mais toda densidade que o mundo determina voce a carregar. E quer ter, simplesmente, o direito e a capacidade de desistir.
(...) Chega essa hora da noite eu me desencanto. Viro outra vez aquilo que sou todo dia: fechada, sozinha, perdida no meu quarto, longe de tudo: uma crianca assustada. (...) A falta que sinto de ti ao meu lado? As vezes eu ate tento maquia-la, enganando-me de que nao penso mais em ti. Mas ela sempre vai estar ali, no canto do quarto, no vao da porta ou ate em minhas sombras. Um buraco, no meio de tantas feridas. Um buraco oco e mofado esperando ser preenchido de novo. Nao por carne e sangue, mas sim por amor. Nao de qualquer um, mas o amor daquele que o fez. O seu amor. (...) Sabe oque e chorar na calada da noite, sozinha em seu quarto? Sabe oque e ver suas amigas chorando por uma coisa que comecou por voce e nao poder fazer nada? Sabe oque e ver as pessoas se afastando? Sabe oque e errar em tudo que faz? Sabe oque e tentar consertar algo e so piorar? Sabe oque e botar um sorriso no rosto, que nao e seu? Sabe oque e segurar o choro de cinco em cinco segundos? Sabe oque e se fazer de durona quando tudo oque voce quer e chorar? Nao, entao voce nao sabe como estou me sentindo. (...) Me sentir mais a mesma. Ja nao sorrio como antigamente. Ja nao brinco como brincava. Eu nao sou a mesma. A pessoa que me fazia rir ja nao estao comigo. Sinto falta dele. Cada momento foi unico. To mais sensivel e mais fragil sabia? Mais acho que ninguem percebe, afinal estou so... Tao quieta. Voce nao ta aqui, eu posso dizer. Voce nao me faz mais rir. Voce nao me anima mais, talvez porque voce se foi e eu so estou so. (...) Como eu estou conseguindo me sustentar, realmente me acho forte, acho que sou forte. Tudo o que voce ve e apenas uma mascara porque voce realmente nao me entenderia. Dai eu escondo todo o meu sofrimento por traz de um sorriso e voce acha que esta tudo bem. E serio nao estou nada bem. (...) Muito. Muito mais do que todos pensam. Mas ela nao consegue suportar tudo, ela costumava a pensar que conseguiria aguentar tudo que acontecia na sua vida, mas ela ja nao acredita mais em si mesma. Ela so quer sorrir. Ela so quer se sentir querida, amada. Ela nao aguenta mais se sentir sozinha. Todos parecem sempre tao feliz e la esta ela, chorando sozinha em um canto. Toda noite ela encosta a cabeca no travesseiro e pede, implora, pra que tudo melhore, pra que ela finalmente se sinta bem. Deu pra entender o que se passa comigo? (...) Nao va apagar o amor, ela faz aumentar a dor de nao ter voce aqui, nao poder te sentir isso me mata, ha e como me mata cada vez mais... Nos meus sonhos, e como se voce tivesse aqui ao meu lado, eu nao esqueci de nada que vivemos, todos os dias lembro dos nossos momentos, foi tudo tao perfeito,
essa indagacao nos assalta em plena rua e porque eles ja seapropriaram de calcadas, pracas e quarteiroes inteiros para auferir renda. Recebemvalores por um servico que jamais prestaram ou, o que e pior, cujo objeto dacontraprestacao financeira e inventado, porque inexistente. Essa situacao naoseria tao patetica se a expropriacao do publico nao contasse com a conivencia dealgumas autoridades competentes que, indiretamente, tambem colhem os lourosdessa pratica nao republicana. As cidades brasileiras Campinas nao eexcecao estao repletas de zonas que quase se converteram em propriedadeprivada. Aqui marcam-se areas, como se estivessem delimitando um territorio particular.Ha noticias de que seus "proprietarios" resolveram "passar oponto", atribuindo a terceiros o "direito" de explorar aquela regiao.E um acinte a qualquer cidadao. De outro lado, nao se pode desprezarque o dominio do privado sobre o publico ocorre tambem porque a maioria dapopulacao concorda com ele. Ao anuir com o uso da rua por expropriadores, pagandoo valor pedido as vezes quase imposto para o servico inexistente, cadabrasileiro acaba por fomentar a logica de que o publico ja se converteu emprivado e esse e um fato natural, devendo ser aceito por todos. Afinal, muitosdos olheiros sao vistos como pessoas honestas ou, numa expressao apta ajustificar toda sorte de condutas espurias, "homens que poderiam estarroubando". Sua idoneidade moral ou a isencao de antecedentes criminais naosao capazes de elidir a atuacao perniciosa que desempenham no bojo dasociedade. Diante desse cenario, e patente quequando se abre mao de usufruir de bens publicos em sua plenitude, concede-seprimazia ao privado como se ela fosse legitima, licita e normal. A res publica e preterida e, a suarevelia, interesses individuais sao satisfeitos. Em suma, o favorecimento daengrenagem que reproduz a corrupcao e evidente. E entao que se pergunta: atribuir aoparticular o dominio do publico nao e o mesmo que concordar com a logica quealimenta o patrimonialismo e a corrupcao? Nao e o mesmo que admitir que odinheiro publico pode ser utilizado para a realizacao de interesses privados? Provavelmente,alguem responderia que a corrucao tem consequencias mais nefastas se comparadaa apropriacao das ruas, ja que esta nao tem impacto direto sobre a economia dopais e nao impede a construcao de hospitais, escolas e outras instituicoespublicas aptas a resguardar o direito de todos. Entretanto, nao se esta a mediro alcance das duas praticas, mas apenas de refletir se ambas derivam da mesmapostura. Sendo afirmativas as respostas,remanesceria a todos a obrigacao moral de perpetuar essa consciencia e tomaralguma atitude.
viu umadessas. Qual e o motivo? ele me perguntou. Permita-me lhe contar uma historia. Depois que minha mae morreu, meupai casou-se novamente e teve um filho com sua segunda esposa. Como eu naotinha boas relacoes com ela, logo me mudei da fazenda e me estabeleci aqui,para nunca mais voltar. Um dia, recebi a noticia de que meu pai havia sidoassassinado. Sua mulher o matara e fugiu da fazenda, levando com ela seu filhotao querido, que contava com dez anos. Fincou raizes em uma das estancias dosul do pais e la construiu um imperio de producao agricola. Como nao fosse sadas faculdades mentais, mandou produzir uma adaga negra, a unica feitaintegralmente no Brasil. Com ela passou a exterminar os agregados da fazendaque nao tinham aptidao para o trabalho. Acreditava que assim teria somentehomens sem aproximacoes com o ocio. Queria uma producao sem igual. Impiedosa,nao poupava aqueles que poderiam comprometer seus objetivos. Os numeros dasmortes orcam por quase cem. Um de seus colonos, entretanto, escapou dosacrificio e fugiu. Como retaliacao, sequestrou seu filho, levando-o para bemlonge. Aquela senhora gastou fortunas procurando pelo menino que, a epoca dosfatos, ja era um moco. Ela, contudo, nunca o encontrou. Dizem que o rapazacabou se matando. Ha quem diga que ele foi encontrado, mas, por tambem renegara mae, jamais foi ve-la. Gualternio esbocou uma expressao de quem talvez conhecesse historiaparecida com aquela. Preferiu, no entanto, silenciar quanto ao assunto.Levantou-se e saiu de onde estavamos. Terminada a narrativa, percebi minha exaustao. Resgatar aquelaslembrancas sempre me deixava exaurido. Restava esperar pelo por do sol. Ao cair da noite, Margot foi conduzida ate o poste especialmente erigidopara seu sacrificio. Apenas quando tiraram sua venda e que pode ver o filhoali, diante de si, a se tornar seu carrasco. Gualternio selaria minha vinganca.
equivalia a observar um show de lamentacoes. Eracomo ver um atleta se movimentar com micagens, cacoetes de insatisfacao eranhetice.Rogerio Cenipoderia ter nos poupado de tudo isso. Seu brilhantismo e a competencia com aqual desempenhou seu oficio em campo, poderiam vir acompanhados de um espiritoleve e do riso que marca a personalidade de tantos craques como ele.
O contato com ela tinha de ser feito portelefone. Depois de descoberto o numero o que ja era uma facanha e tanto ,tinhamos de enfrentar uma batalha: ligar para a casa dela, correndo o risco de sermossurpreendidos por seu pai ou sua mae. O pai, e claro, sempre atendia com aquelavoz grave indicativa de que era macho. Sem graca e educadissimos, pediamos ofavor de chamar a filha. O sujeito, que nao era bobo, nem nada, perguntava suaidentidade. Nao havia saida: voce tinha que dizer o nome. Dependendo dabocalidade dele, telefone no gancho. Em algunscasos, na cara dura, perguntava: O que voce quer com ela?. Aquilo era umconstrangimento suficiente para suscitar uma resposta simples, mas honesta: Quero falarcom ela. A reacao dele poderia ser, tambem, o telefone no gancho.O maximoera quando as meninas tinham uma linha reservada no quarto. Ai, a coisa fluia.O problema e que, naqueles tempos, linha telefonica custava uma bala. Dificilmente,uma menina dessas daria bola pra gente. Com opassar do tempo, criaram-se alguns recursos para nao ter de lidar diretamentecom o pai da fulana. O negocio consistia em colocar alguma menina na parada.Assim, se o sujeito perguntasse quem queria falar com a filha, a menina logodiria: e uma amiga dela. Qualquer amiga era digna de confianca.Eu tinhauma amiga que valia por todas: a Carmem. Ela ligava para a casa da fulana e, emmenos de um minuto, estavamos falando ao telefone. Por ai se ve que a Carmem tinhaamizade com uma infinidade de meninas. O que nao se botava reparo era que ela naotinha voz de menina. Mesmo assim, o negocio dava certo. Podia-se ate achar estranho,mas a coisa ia pra frente. Um dia afulana veio falar comigo. Quando atendeu, perguntou quem era e eu meidentifiquei. Ue, nao era a Carmem?. Telefone no gancho. Em algumas situacoes,a ausencia da Carmem era cruel. Sucedeu o seguinte... Uma fulaninha tinhaacabado de se apresentar no festival de bale. Terminado o espetaculo, ja emcasa, liguei para ela. Pretendia fazer um meio de campo. O pai atendeu e, atocontinuo, falou: Boa noite, Brasil. Sem saber o que fazer, perguntei: Boanoite, Brasil?. E ele, mais entusiasmado, praticamente gritou do outro lado dalinha: - Boanoite, Brasil!Diantedaquela circunstancia, quase sem reacao, pedi para falar com a filha dele. Totalmentesem graca foi chama-la sem perguntar de quem se tratava. Imaginou que achamada era do Flavio Cavalcanti, um apresentador fanfarrao que ligava para acasa de telespectadores e dava premios em dinheiro, desde que se atendesse ao chamadocom um efusivo Boa noite, Brasil. Boa noite,Brasil e o caralho. Eu la tinha voz de Flavio Cavalcanti?Pois e. Com ou sem a Carmem, o clima que antecedia a conversa no telefone era repleto deexpectativas, frios na barriga. Havia uma atmosfera de suspense impensaveldiante das tecnologias de hoje. Todo o tortuoso caminho que sepercorria para chegar a um simples contato agora inexiste. O Whats App resolve tudo. E, para ele, neme preciso responder Boa noite, Brasil.
tecido social no qual elementos da esfera estatal sao paulatinamentesubstituidos: em vez do Estado, a informalidade; em vez da legalidade, a arbitrariedade;em vez da racionalidade, a bocalidade e a beligerancia. No mesmo passo em quedesdenha das estruturas judiciais do Estado, a criminalidade avanca e impoe asociedade seu modus operandi. Atensao e realmente grande e nao parece encontrar solucao em formulas compradasa precos modicos, seja pela populacao, seja pelos nossos governantes. Essa historia,que atravessou decadas, nao pode ser preterida no momento em que se discute acriacao de um plano de seguranca nacional e se delimita a atuacao do Estado nocombate as faccoes criminosas.