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parede e disse:"Me mostre seu coracao,Realmente quero ve-lo."Mas a verdade e queVoce nao sabe o territorio que pisa.Eu irei te levar parao buraco negro dentro de mimVoce escuta a guitarra nefastaque respira essas atrocidades?Nao tema, pois voce que quisvisitar este buraco negroamaldicoado que existe dentro de mim.Ve aquele ouro sujoImpossivel de ser quebrado?O que ve e a primeira paradaPara dentro de mim,Voce pode ver... E o orgulho que me protege.Entremos mais fundose realmente quer ver...O buraco negro queapodrece dentro de mim.Ve aquele velho cegoProcurando a luz das estrelas?Ele e asfixiado toda noitePelas cordas que compoem todo meu odio.Andemos mais...Ate onde as paredes sao negrasCom marcas de maos em sangueEstais observando?Estas sao as maos que rastejaramApos terem tomado o suor da propria dor.E aqui que deveria parar,Pois aquela que chora na frente do espelho,Muita dor ja esteve a derramar.Alem deste horizonte muito mais existe,Mas e necessario apurar os sentidos,Para poder sentir a batida seca do meu altar.Na qual uma maca de cristal, Sem o veneno vermelho,Toca em suspiro uma longa melodia.Existe fragilidade sim,Alem das maos que pedem resgate.A maca nada mais e,alem de um portal para torre isoladaOnde uma ingenua garota de frente para uma janelachora descontrolada, pois no fundo ela sabe!Ela jamais sera resgatada do buraco negro enlouquecido dentro de mim.
Voce acha que eu ainda sou uma crianca.Quando falava comigo, eu via isso em seus olhos e no jeito que dizia. Que engracado, e isso que eu acho de voce tambem. Se diz que eu sou crianca, entao voce tambem e uma.Pois entrou no meu jogo mais facil do que eu pensei. Acha que por eu ver voce jogando uma outra menina na minha frente vai fazer diferenca?Estou crescendo, nao sou a mesma garotinha que se apaixonou com a sua indiferenca que tinha comigo, como o unico que nao me via como a crianca feliz e contagiante. Pessoas se apaixonavam por mim tao facilmente, mas voce persistia. Nao!Hoje aprendi a segurar meu ciumes. Minha sombra esta escondida em muitas outras. Acha que vou sair correndo e abandonar o barco por achar um "furinho" nele? Nao, agora estou preparada. Chorar nao vou, ranger os dentes pior. Vou apenas sorrir pra voce do jeito mais sombrio que tenho. Nao irei falar com voce, por que sei que se fizer isso vou por tudo a perder. Talvez coloque minha perseveranca em risco, alem do meu orgulho ser grande, assim como sei que o seu e tambem.Voce deve achar engracado, ou pior, ridiculo. Mas eu sei de uma coisa apenas, voce e a minha alma gemea. O oposto de mim, e aquele que me completa. Memorias estao marcadas em mim, como livros sempre ficam. Lembro daquele dia, o mais perfeito, e acho que voce notou tambem, mesmo nao querendo admitir. Quando voce disse como se sentia, e eu ditei esses sentimentos no qual voce nao conseguia expor em publico. A unica!Acho que aquele dia voce pensou que eu fosse uma bruxa, pois no fundo voce sabe, mas nao quer ver, que fui feita pra voce. E voce dizia que eu era irreal, que viajava nas nuvens e que falava coisas sem sentidos.Minha imaginacao sempre foi maior que eu, enquanto a sua nao.Acha isso, pois voce e o "pe no chao", e aquele que me segura, para eu nao ir de mais, para nao ir profundo nas nuvens e me perder no branco da loucura. Pessoas ao meu redor dizem que voce so e o meu atraso, o que nao permite que eu cresca.Mas estao todos errados. Voce, somente voce e o que faz eu crescer. Sabe por que? Pelo objetivo de vingar-me de voce. Um dia, estarei no topo, verei o mundo dele. Capaz de eu nao te ver, mas voce me vera, assim como enxerga o ceu. Sonhara comigo, e se perguntara o motivo de ter me abandonado com as lagrimas me corroendo. E, e olhara para a garota que exibiu para mim, que tirou meu lugar em seus olhos, mas nunca no coracao, e pensara: "Por que eu a abandonei?".Estara em baixo, e eu em cima, pois fui forte o bastante, como um passaro, de levar meu corpo ao alto e seu coracao no peito. As vezes me encontro sozinha na trilha da vida. Minha trilha solitaria, isso ate parece bom as vezes, mas nao o e. Isso me traz angustia, pois parece-me que
meu caminho e contaminado...A solidao e desprezivel, ainda mais quando esta acompanhada do "irmao comunhao", o irmao belo, sorridente, carismatico. - Que inveja sinto dele - diz o irmao solidao Enquanto caminho com o vazio da minha solidao, vejo os outros abracados com o comunhao.Solidao trinca os dentes para eles.Abandonada, esquecida... isolada. Voce, somente voce e seu coracao maculado. Essa e a regra para quem vive da melancolica solidao. Junto ao extenso de seus olhos, vagando como um condenado. Sempre. Vazio como fantasma, no silencio.Desligado do tempo, so com a memoria.A solidao me lembra a morte...Solidao e o amigo que parece confiavel, mas te tortura. O diabo, o monstro sem piedade, a cobra que te oferece a maca... e voce, com toda sua ingenuidade, aceita. Pede desculpas, mas estas ja nao funcionam mais, pois voce proprio ja esta manchado.Invisivel, dolorido, angustiado, congelado...Depois de tanto vagar, ai que voce comeca a refletir. Bate a cabeca na parede e larga suas lagrimas ali mesmo. Se esta sozinho por que ligar que alguem te ver a chorar?Mas so depois de seus solucos e que os amigos da comunhao comecam a te olhar. Lembrando que esqueceram um la tras.- Voce seguiu sozinho ate aqui? - pensam isso vendo como voce proprio parece um mendigo de tao desprezado.Voce parece cansado, com seu embleme triste, querendo apenas um abraco de mae. E cade este tambem? Este nem notou sua dor. Entao para que o serve?Querendo gritar ao mundo. Rebelar-se. Dizer poucas e boas para ele, mas sem essa possibilidade. Porque sabe que ele o ira julgar. E por que nao faria isto? O que ele tem a perder? Nada. Apenas uma alma, que suja ja esta, com esse horrendo sofrimento que vai comendo por dentro de suas veias como uma praga. Capaz desse mesmo mundo que um dia te abracou, te beijou e sorriu para voce, hoje o chute e o tranquem num portao escuro.- Pense no lado bom, pelo menos nao vai ter que caminhar atras dos outros - instrui a solidao com seu sorriso falso.Voce entao nota sua besteira. Que a solidao esta consumando seu coracao com dentaculos penetrantes. Arregala os olhos e comeca a chuta-la. Perdeu tanto tempo porque aquela sugava seu cerebro para transforma-te em fantasma. Com seus cinco minutos de loucura grita para ela e a empurra para longe de si. Corre em deparada ate o irmao comunhao.Mas sera que este ira te aceitar? Implora para ele um pouco da sua magia. Pois sabe que ela o protegera do sorriso diabolico que o envenenou...Espera, espera e espera por ela... - Cade?E o que pergunta, mas este nao aparece. Solucos novamente, olhares carregados....Ela notou, e agora tenta te puxar para a nova vida.Limpo, mas com marcas. Marcas suficientemente boas para sua maturidade. Junto a uma bolha, uma janela, que impede de ver a dor ao redor. Esse e o mundo para os amigos do irmao comunhao.Enquanto outros sofrem, voce fica na janela do comunhao, aquela tao futiu. Pois outros morrem consumidos, enquanto voce sorri aos "seus".
Dias atras fui ajudar uma amiga a mudar-se para a casa de outra amiga nossa, uma que mora em Diadema, cidade vizinha de Sao Paulo, e ai reside todo meu conhecimento sobre a cidade.Nao que a mudanca dela fosse enorme, ate porque, como veio a procura de emprego, trouxe apenas duas malas nao muito grandes - porem pesadas, e verdade.Fomos, entao, para Diadema. No ultimo percurso do trajeto, pegamos um onibus. Estava um pouco cheio e abafado. Eu coloquei as duas malas no chao, encostadas ao maximo perto dos assentos para evitar o bloqueio do corredor. Ambas ficamos em pe, ela mais pra la, eu pra ca, batendo minha bolsa na cara da colega sentada que logo se ofereceu para segura-la para mim, obrigada.O onibus foi ficando cada vez mais lotado mas, chegando a outro terminal, muitos sairam e um lugar ficou vago ao lado de um senhor, que me convidou para sentar ali, ja que eu estava carregada.Caia o mundo em chuva, mal dava para se ver la fora.Como quase toda conversa com estranhos, essa iniciou-se com o senhor comentando sobre a chuva e eu sobre o fato de, "ainda por cima", estar carregando as malas.Ele foi falando o trajeto inteiro e eu nem me importei, afinal, com a nossa diferenca de idade, ele tinha muito mais historia para contar do que eu.Logo fiquei interessada na conversa porque, depois de discorrer um pouco sobre como ele nao suportava a cidade de Diadema que, segundo ele, tinha muita baianada e que ele ja havia morado la e que agora apenas visitava sua cunhada, esse simpatico senhor preconceituoso me contou que era um bibliotecario aposentado. Disse que trabalhou por muitos anos na Biblioteca Mario de Andrade. Falou sobre seu amor pelos livros, sobre como conhecia todos os cantos de la, especificou os generos que ocupavam cada andar (pelo menos nao pediu que eu decorasse, pois esqueci logo em seguida), criticou uma antiga coordenadora que mandou passar pano umido nos livros e guardar novamente, estragando diversos deles. Falou de como hoje a Biblioteca esta bonita, e de como hoje o pessoal novo que trabalha la nao sabe onde ficam as coisas, tudo tem que "jogar na tela", assim e facil, quero ver saber de cor e conduzir a pessoa ate o setor correto.Falei que ainda nao conhecia essa biblioteca e que quero muito conhece-la. Ele disse que, inclusive, as salas de estudo sao muito boas. Romantica que sou, pensei que a conversa ia girar em torno disso, a paixao pelos livros, a nostalgia. Mas era um trajeto longo e a conversa foi desenrolando, mesmo que, praticamente, de forma unilateral. Eu apenas ouvia.Depois dos livros, falou sobre a vida de aposentado, sobre como gastava seu tempo, sobre viagens, o que gostava de fazer e, principalmente, cantar. Gravou um CD com a filha, com a neta, um CD bem gravado. Ele vendeu mil copias e agora da de presente pra todo mundo e que, se tivesse um ali, me daria um de presente.Ele falou da filha, da neta e do genro, 30 anos mais velho que
a filha, "feio, acabado, mas ela gosta dele, e um otimo marido pra minha filha... nao tenho do que reclamar." Quando perguntei pela esposa, ele disse que ja era separado. E que depois dela ja havia namorado muitas, mas que as mulheres de hoje nao querem nada com nada. "So querem motel, ir a restaurante, viajar... pede pra lavar uma meia, pra voce ver! 'Meia eu ja lavava as do meu marido' elas dizem!" Nao tem mulher que preste. A neta fez um perfil online para ele, um senhor de 82 anos, encontrar alguem para namorar. Uma de 18 anos mostrou interesse e ta louco, viu, mulherada ta impossivel.Finalmente, nos dois em pe, ja no terminal, minha amiga me esperando, e eu esperando que ele terminasse a historia de um cara que "Pimba!" engravidava todo mundo e ate agora nao sei quem e esse cara e como ele foi parar na conversa. Por ultimo, pediu que eu anotasse o telefone dele porque ele fazia questao de me levar um CD de presente.Acho que esse senhor nao conversava com alguem ha muito tempo. Ele ainda contou uma porcao de coisas das quais nao lembro a sequencia ou os detalhes.A conversa nao foi exatamente como eu esperava, mas foi interessante. No fim, nos apresentamos, Seu Juarez, so Juarez. "E sua graca?" "Ana", respondi. E ali nos despedimos.E ate agora nao sei onde deixei o papel com o telefone dele.
onde voce ta-""Nao posso falar agora, tou com pressa!""Que que deu nele?""Nao sei, acho que ele precisava ir ao banheiro. Voce conhece ele?""Sim, ele e um primo meu de 2 grau. A proposito, meu nome e Lucas.""O meu e Diana... esse seu primo e bem esquisito, nao?""Bom... ele tem dezesseis anos e esta na quarta serie. Acho que isso e ser esquisito o bastante.""Nossa! Ele e retardad...tario?""Entao, ele tem problemas, sabe... mas os pais nao admitem e ficam esperando que ele de alguma forma mude, de uma hora pra outra... eles tambem sao estranhos..."Gilberto voltou do banheiro, aliviado."E entao, Berto, vamos?""Sim, sim... ta tudo certo com a minha transferencia, Daiane?""E Diana... sim, esta. Pode ir.""Nos vemos por ai, entao?" - disse Lucas."Sim, claro... te mais.""E, no fim nem tinha cafe la. Tive que esperar a moca fazer... aproveitei pra lanchar, mas nem comi muito, porque estou de dieta" comentou Cleide ao voltar da copa. Ela vivia dizendo estar de dieta e dando satisfacao sobre o que comeu ou deixou de comer. Como sempre, ninguem se importava.Findo o expediente, Diana foi pra casa. Fez o de sempre, tomou banho, comeu, nao estudou, ficou na internet um pouco e foi pintar as unhas enquanto via um seriado. Nao prestou muita atencao na historia porque estava distraida com seus pensamentos, rindo sozinha dos acontecimentos daquele dia. Balancava ligeiramente a cabeca para os lados como que desacreditando na existencia de pessoas como o Gilberto ou a Cleide. Por outro lado, achou o Lucas um cara legal, mas como nao o conhecia bem, criou uma leve expectativa sobre o que exatamente esperar de uma amizade com ele.Enquanto se preparava pra dormir, pensou um pouco no menino de quem gostava e, sem perceber, foi a ultima vez que pensou nele dessa forma. Entao dormiu.
Passa o dia prestando atencao nas coisas, vai que uma e interessante o suficiente e sirva de pretexto para puxar assunto.Sabe que pra puxar assunto nao precisa muito. Um "E ai, como vai?" e o suficiente.Dificil e manter a conversa fluindo.Quando percebe, parece um programa de pergunta e resposta. Um lado pergunta, o outro so responde.Acho que os sintomas sao bem claros, ne.Nao ha interesse. Desista.Pensa nisso, desiste."Chega, cansei, nao vou mais perder tempo."Quando ve, ta la novamente.Mas como e teimoso! Como ja havia comentado aqui, estou cursando Psicologia. E foi mais ou menos assim que aconteceu:Nos idos de novembro do anopassado eu estava fazendo terapia com um psicologo. Como sempre, mais umatentativa de tratar meu transtorno alimentar. A terapia em si nao deu muitocerto, na verdade, nem um pouco certo. Mas em uma das sessoes conversamos sobreformacao academica. Ele me contou de um sonho que ele tinha quando cursavaEconomia la em Caracas (ele era venezuelano e trabalhava com hipnose bemdormido, bem dormido...) e que so parou quando ele decidiu trocar o curso eestudar Psicologia. Porque era disso que ele gostava, na verdade.Eu me identifiquei pelo fato denao ser feliz no Direito. Eu realmente nao sei por que optei por estudar oDireito. Eu sempre achei que era isso que eu queria. Aos 11 anos dizia quequeria ser Promotora de Justica risos + sinal da cruz.E talvez por estudar sempre emescola de classe media, achava que minhas opcoes eram Direito ou Medicina. Meuspais nunca me forcaram a escolher determinado curso, eu apenas nao cogiteifazer outro.E Direito foi aquela coisa, ne. Comoum relacionamento abusivo, eu acreditava que o curso ia mudar, uma hora iachegar uma materia que eu gostasse ou eu ia tomar gosto pela coisa ou que eraassim mesmo, fazer o que, nao e possivel ter tudo nesta vida.Tudo era muito dificil epesaroso. Meus pais diziam que, se eu me dedicasse, seria uma otima advogada ouqualquer coisa que o valha. Mas eu nao queria me dedicar e achava que erapreguica, falta de forca de vontade. Terminar a faculdade (depois de 7 anos)foi um parto. Uma conquista, mas um parto. E claro que quando voce termina afaculdade de Direito voce e... nada, ne. Ai tivemos a OAB. Reprovei. Fiz denovo ate passar. Passei. Virei Professora Assistente num curso preparatorio epude ajudar alguns alunos que tambem passaram pela mesma dificuldade que eu.Mas tudo sempre muito pesado,muito dificil, muito nervosismo envolvido nisso tudo. Mas eu fui dando umjeito. Eu fui dando conta.Ate que eu percebi que eu naoprecisava. Ao conversar com o Psicologo, eu disse que me interessava, naverdade, por Psicologia e que ainda quando cursava Direito eu me interessei poresta area. Mas eu me considerava velha para recomecar, ate por serem areas bemdiferentes.No entanto, ele disse que umasegunda graduacao e bem diferente da primeira. Que temos mais maturidade elevamos de outro jeito. E eu fiquei pensando naquilo durante minha volta paracasa e, chegando la, conversei com meus pais. Falei que estava muito infeliz noDireito e que so de pensar em investir mais de mim nesta area ja me deixavadesanimada.Entao disseram para eu ver setinha Psicologia
na Universidade Municipal de Sao Caetano do Sul USCS (ja quese eu fosse estudar pra uma publica eu teria que tirar um ano so pra isso etc.).Entrei no site da USCS e as inscricoes para o vestibular estavam abertas. Meinscrevi.No dia 13 de dezembro de 2015,meu pai trouxe pastel da feira para almocarmos e depois fomos ao campus aliperto de casa. Eu, ele e a cachorra. Fiz a prova, com tranquilidade mas tambemcom certa expectativa.No dia 15, recebi o e-mail com oresultado:1 lugar? Rapaaaaz...O curioso e que no vestibularpara Direito, eu passei em ultimo lugar, em 6a chamada. A raspa do tacho.Dessa vez, passei em primeiro eainda acabei ganhando bolsa de 50% de desconto nas mensalidades do 1 semestreinteiro. Parece que o jogo virou, nao e mesmo?De ultimo a primeiro lugar. E voute dizer que, apesar dos trocentos trabalhos em grupo que temos que fazer todosanto semestre, estou gostando e meu desempenho e muito melhor do que no Direito.Tem esforco, e cansativo, mas tudo sempre permeado pela certeza de estarfazendo o curso que eu quero e gosto.Ciente e grata pela oportunidadeque estou tendo de recomecar, espero que, por meio da minha nova profissao, possaajudar aqueles que nao a tiveram ao longo da vida.
Ela resolveu descansar num banco de madeira no parque.Senta. Mas esta cansada. Entao deita. Fica olhando para o ceu. Acha bom. Fica relaxada. Parece seria e pensativa. No que estaria pensando? Nao parecia feliz. Estava seria demais para uma pessoa alegre.Talvez estivesse deprimida, angustiada com alguma coisa. Parecia ausente, com o pensamento longe. Aquela cara de O que estou fazendo com a minha vida? Mas tambem poderia estar triste por algo que realmente tinha acontecido.Revive lembrancas. Pondera possibilidades. Nenhum sorriso lhe vem ao rosto, como costuma vir quando nos lembramos de algo bom ou engracado. Nao, ela nao visitava boas lembrancas.E possivel que mal conseguisse elaborar um pensamento concreto. A mente parecia sem graca, como se nao pudesse entrete-la naquele momento a sos dela com ela mesma.Estava sozinha. Sera que era sozinha? Ela estava solitaria porque optou ou porque nao tinha a quem chamar para um passeio?Ela nao tem cara de muitos amigos... ou poucos. Olhando, nao da pra saber. Mas sei que so alguns se aproximam dela e ela gosta muito de todos eles. Tem cadeira cativa em seu coracao. Mas entao, por que sozinha? Ate o celular deixou em casa. Estava evitando a companhia dos outros ou sabia que quando chegasse em casa nao teria registro de nenhuma mensagem ou chamadas perdidas?Inclusive, quem mais interage com ela pelo celular e o despertador, lembrando-a que, no minimo, ele e a razao pela qual ela se levanta todas as manhas...Mas entao... e ela? Fiquei intrigado observando-a por um bom tempo. Entao me aproximei, ela me deu espaco para sentar e deitou novamente, descansando a cabeca no meu colo. Permaneceu com os olhos fechados.-Aqui, voce deixou seu celular em casa.-E, eu sei... nao queria carregar nada. Guarda ai no seu bolso. Alguem ligou?-So eu, antes de ver seu recado avisando que tinha vindo pra ca.-Que bom que veio me encontrar.-Ta tudo bem com voce? Voce me parece meio abatida.-Voce ficou me observando por um tempo antes de vir aqui, ne?-E, voce me conhece... Mas ta tudo bem?-Sim, so estou com sono respondeu, sorrindo, com os olhos ainda fechados.Sorri de volta e comecei a fazer cafune nela... e entao ja nao estava mais tao seria. Quando eu tinha 15 anos, meu professor de Filosofia falou sobre a diferenca entre fazermos a primeira coisa que nos vem a cabeca, fazer aquilo que queremos e fazer as coisas simplesmente por capricho.Para exemplificar as duas primeiras hipoteses, ele citou os personagens Vronski e Lievin do romance Ana Karenina (meu romance predileto ate agora, que li justamente pela indicacao desse professor). Segundo ele, Vronski fez o que lhe veio a cabeca, enquanto Lievin, por outro lado, fez o que queria, mas apenas quando foi possivel. Li o livro e nao passei perto de fazer esta analise -mesmo a leitura tendo sido posterior a aula. Ate que, escrevendo sobre isso, agora, vejo que faz sentido. Mas nem foi nisso que fiquei pensando durante todos esses anos (nem tantos assim). Antes, fiquei pensando, diversas vezes, sobre as coisas que fazemos por capricho.Segundo a explicacao dele, sao coisas que fazemos apenas
por fazer. E como chutar uma lata ou uma pedra que encontramos na rua e ir chutando ate que elas tenham saido da nossa frente. Bater um graveto nas grades ou no portao de alguma casa. Arrancar uma folha ao passar por uma planta. Esvaziar uma bexiga fazendo barulho. Estourar um balao. Pular para tentar alcancar o teto com a mao.Isso quando nao envolve interacao com os outros, como a piada do pave, que muitas vezes e mais forte que o individuo e, antes que ele tenha pensado sobre o assunto, ja fez o comentario sobre ver e comer o doce. E isso que faz anos e anos que nao como pave. Mas a piada estara sempre la e imagino que perpetuara durante muitas geracoes.Tambem quando duas pessoas estao conversando e passa uma terceira dizendo "E tudo mentira o que ela ta falando, nao acredita nela, nao, e tudo mentira." Ja presenciei essa cena constrangedora inumeras vezes. Gosto de pensar que e por capricho, porque sei que, uma vez que a pessoa falou isso, ja se arrependeu em seguida, porque e muita vergonha alheia. Ninguem quer fazer esse tipo de comentario.Ou quando meu primo cuspiu num doce que minha prima estava preparando. Aquilo foi puro capricho, nao tinha razao nenhuma para ele fazer aquilo. E claro que o doce foi servido mesmo assim.Outro capricho recorrente era quando, na epoca de internet discada, a conexao de alguem caia e, quando voltava para o chat, o outro perguntava "Machucou?" Foi cute ate certo ponto, depois acabou ficando repetitivo e, felizmente, hoje em dia a internet nem cai tanto assim e, quando cai, ninguem mais faz essa pergunta - eu imagino.Acho que este texto eu escrevi por capricho. Ou talvez porque eu quis. Porque se fosse a primeira coisa que tivesse me vindo a mente, ele teria, no minimo, 11 anos.Entao fica ai a reflexao de que as vezes fazemos o que queremos, as vezes fazemos a primeira coisa que nos vem a cabeca e, em grande parte dos casos, fazemos coisas por capricho.A menos que eu nao tenha entendido nada do que o professor estava tentando ensinar. Mas isso nao e mais problema meu, afinal, ja passei nessa materia.