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Era um sombrio bar na linda Paris , as noites quase sempre cinzas e frias masela sempre estava la. Deveria ter uns setenta anos , uma beleza pura mais carregadapelas marcas do tempo...Ahh o tempo , depois de alguns anos se torna nosso piorinimigo. Era alta , robusta e tinha olhos azuis como o ceu, porem tristes.Todas as noites eram iguais, chegava la pelas nove , sentava no bar , bebia algunsdrinques e pensava por horas, sempre sozinha , distante , amargurada.Nunca a vi sorrindo e falava pouco, parecia triste . Talvez tristeza dessas quetrazemos no peito, um passado infeliz que insiste em nos atormentar.Sim na sua mais amarga solidao estava ali , todas as noites , colocava todasas suas joias , se maquiava e vestia seus melhores casacos sem perceberque o tempo e a traca consumiam seu traje.Era de partir o coracao , perdida por horas , depois pagava a conta e saiacom os olhos umedecidos por lagrimas parecendo tentar afogar suas magoasna tristeza e frieza do lugar.E no dia seguinte , estava la novamente com as mesmas joias , as mesmas roupas ,afogando as mesmas magoas e ainda na mesma solidao , aquela quepor anos carregava no peito , aquela dor sem fim.../Cristiane Antonelli Me deu vontade de cortar os pulsos e sangrar ate o fim.Vontade de tomar comprimidos pra dormir e nunca mais acordar.Vontade de chorar ate as lagrimas secarem , por uma vida sem sentido.Eu procuro a luz no final dotunel ,eu busco a ultima esperanca...Eu ouco vozes , vejo vultos e tenho alucinacoes.E ainda vou capaz de sorrir e fingir estar tudo bemmesmo com a alma ensanguentada.A vida vai tao sem direcao ,mas parece que sei o final triste e tragicocomo aqueles filmes que assistimos milhoes de vezes num misto deimaginario e realidade, eu quero fugir daqui.Deixar meus problemas em outro mundo, sentir alegria em algo,mas nao sei como vim parar nesse hospicio imaginario do qual sou refem.Eu tenho medo das noites escuras e silenciosas, mas repugno os dias e sua agitacao.Eu vi todos os meus sonhos se transformarem em pesadelos.Eu nao quero acordarmas ja nem consigo dormir.Eu nao tenho mais fe e as coisas ja nao se encaixam mais.Eu quero paz mas so encontro guerra dentro do meu peito, e tenho que lutartodos os dias com os monstros que moram dentro de mim e estao loucos pra me devorar.Eu grito sem ninguem ouvir , sou sensivel como um cristal despedacado com a queda.A queda da minha vida que desmoronou de repente e com tanta intensidade que medeixa assim , aqui sem saber como agir e me impede todo dia de tentar sorrir ,ahh pra mim felicidade ou e uma grande ilusao ou uma enorme mentira .Os dias sao longos e parecem centenas de anos pra quem sofre sem saber o que significa felicidade.../Cristiane Antonelli Rolo pela cama , a noite e fria , voce nao esta aqui.A insonia me persegue a dias , nao consigo mais dormir.Pensamentos me enchem a mente , lembrancas , saudades , tempestade , calmaria...Levanto, rondo a casa , ando pela sala
.No escuro as lembrancas se tornam mais reais, mais fortes , mais perto!Lagrimas molham meu rosto, ja nao sei quem sou , nem onde me perdi nessa busca de voce dentro de mim.Choro mais uma vez , tentando sobreviver sem voce e recordando dias que jamais voltarao, jamais serao iguais.Hoje se me pedissem pra dizer em uma unica palavra quem eu sou , o que eu sinto, eu diria:utopia.Por dois motivos:pois utopia literalmente significa de lugar nenhum...Mas tambem porque representa a busca de um ideal e o meu maior ideal, embora tao irreal, e ter voce aqui comigo pra sempre!!!!/Cristiane Antonelli
''Sei exatamente como e querer morrer , como doi sorrir ,como voce tenta se ajustar e nao consegue , como vocese fere por fora tentando matar o que tem por dentro...''(Garota Interrompida) Eu escrevo com a alma e com o coracao, escrevo versostristes, versos reais. Porque o mundo nao e cor-de-rosa e nem vivemos numcastelo.Eu tento transmitir emocao, com minhas palavras, as vezespalavras simples, mas que tocam e tentam explicar sentimentos inexplicaveis.Eu escrevo pra amenizar as minhas dores, meus receios econflitos.Pra traduzir em poesia o meu mais puro sentimento.Eu pensava com o tempo, tudo que eu escrevia serviria deaprendizagem pra nao cair nas mesmas tentacoes, nao cometer os mesmos erros,mas percebi que so escrevo bem depois dos meus maiores conflitos internos, dasnoites mal dormidas e das lagrimas derramadas.Eu escrevo como desabafo, mas como nao acho suficienteser so meu, eu divido com o mundo. Escancaro meus maiores problemas, minhasilusoes e minha tristeza pra quem quiser ler, ouvir ou sei la o que.Os maiores poetas tinham tantos conflitos, que se hojeescrevo nao e pra ajudar ninguem, a nao ser eu mesma, a entender minha taoturbulenta vida e suavizar minhas dores, delirios e desejos... Foi a unicamaneira que encontrei pra traduzir tudo o que sinto! Ela corria para o abismo, seus pes nao conseguiam tocar o chao, os olhoslacrimejavam como se chamas os tocassem...As pedras em seu caminho eram intransponiveis.O coracao sangrava no peito parecia ter sido fincado por uma grande lanca. Mais uma vez estava em pedacos , dificil seria junta-los.Como o amor doi, machuca edeixa cicatrizes , e uma grande guerra onde nao ha viloes , nem mocinhos, mas comoem toda guerra deixa feridos, destroi , esmiuca.As pernas perdem forca , nao conseguem mais correr, mesmo assim tenta , parece naoaguentar e cai de joelhos sobre o chao , desespera-se, grita, fica sem direcao...Ja sem conseguir sobreviver , num ultimo suspiro deseja nao ter coracao, aperta o peito como tentando arranca-lo com as maos .Nao , nada mais faz sentido , fecha os olhos e com a respiracao ofegante, loucamente se joga num abismo sem fim, sem razao, sem explicacao e ja que viver e tao ruim, prefere morrer por amor ,de amor e sem seu grande amor.../Cristiane Antonelli "Sem vc nao fui feliz, + n pude evitar, tentei me afastar, mas o destino quis por as coisas no lugar. A distancia me fez verCada passo que eu derSo faz me levar de volta pra voce..."Quase um mes de felicidade e uma eternidade de tanto sentimento. Ate q enfim nos encontramos e tudo oq mais queremos e viver cada vez mais esse presente tao cheio de surpresas q so nos mostra o quanto somos iguais.Valeu a pena esperar, olhando as estrelas e fazendo um pedido pra que vc voltasse.Foi justo tudo oq passamos pra q hoje pudessemos compartilhar nossas experiencias e fazer diferente daquilo q nos prejudicou e q nos fez sofrer.Foi preciso se enganar inumeras vezes pra poder chegar olhando olho no olho e dizer: -Muito obrigada por aparecer na hora certa!Nada e como queremos, e do jeito que deve ser...O destino
se encarrega de nos presentear na hora certa, talvez naquele momento pelo qual vc ja nao acredita + em nada ou ate mesmo quando nem se lembra o quanto e bom ser feliz, ou melhor ainda, saber que e capaz de fazer outra pessoa feliz. E e com vc que eu quero dividir momentos pelos quais vamos sorrir juntos por bobagens, momentos de tristeza, pelos quais uma simples mensagem possa mudar o clima, pelo menos por alguns segundos qnd estiver-mos longe um do outro... Nao importa oq esta por vir com tanto q eu esteja ao seu lado nem q seja pra chorar junto com vc, ja q e minha especialidade! kkkkkAgradeco a Deus por ter sonhado com vc e hj poder dizer q ele te deu a vida e me escolheu pra amar vc!BrunoMatias
"Foi preciso esperar o tempo nos dizer o que havia de especial em nos. Coisa de Deus, providencia do destino, Voce e Eu, Alma Gemea, Taca e Vinho... E amor... Voltamos a nos encontrar, demorou mas valeu. Agora so depende de nos recomecarmos a historia que o tempo nao apagou. Escrevendo uma nova pagina do nosso livro de amor" (LCM - O Livro)Agora uma nova vida comeca, novos planos, novos projetos... Tudo que nos atrasa e deixado para tras e e com muita satisfacao e orgulho que posso dizer: -Esse "Tudo" foi Valido!Minha recompensa chegou e eu nao tenho do que reclamar e sim tenho que agradecer: -Por tudo que tenho, por tudo que sou...De hoje em diante sigo por um novo caminho que nao tenho certeza onde vou chegar, mas fecho os olhos e deixo Deus me guiar ate onde ele quiser que eu va, sem medo de ser feliz, sem medo de arriscar, sem medo de errar!!!Se fosse pra resumir o ano de 2012, diante de altos e baixos do dia a dia, posso dizer que finalmente encontrei alguem que alem de ser totalmente parecido comigo, preenche todos os espacos dentro de mim que ninguem jamais conseguiu preencher e o melhor: -Agindo Naturalmente, sendo ELE mesmo!!!Entao nosso namoro, nao e um namoro qualquer, serve de exemplo tbm, depois de tanto se perder um do outro, quando tudo parecia ir contra a gente, eis que a hora certa chegou, onde Deus cooperou acima de tudo e nunca deixamos de acreditar que um dia tudo isso que vivemos iria acontecer um dia!!!Confesso que nao gosto muito de fazer planos, por que eles mesmos se fazem por ordem superior trilhado por 2 caminhos, mas acredito que Nos temos a opcao de escolher qual desses caminhos que vamos fazer.Guiada por Deus e segurando sua mao, enquanto houver respeito, enquanto houver amor, compreensao e companheirismo irei pra qualquer lugar...Entao que venha 2013 cheio de surpresas, emocoes, felicidades, paz e muito amor ao seu lado:BunoMatiasTeAmo So de ouvir a palavra "Plano" me da uma quentura na cabeca, uma agonia sem explicacao... Sei que e algo necessario para o nosso crescimento sem deixar de ser "Expectativa".-Mais ai e que ta o segredo!Criar expectativa gera transtorno, causa frustracao e depois pode ate virar depressao se nao sair do jeito como foi planejado.Existem certas situacoes que somos obrigados a planejar o que vem pela frente entao nao tem saida mesmo, fazer oq?-Sinceramente, eu odeio planos, odeio ter que esperar uma data(muito distante) pra que algo aconteca. Nao quero dizer que nunca tenha feito, + quero dizer que nunca sai do jeito que e planejado, pois sempre algo da errado e quando da errado aparecem sentimentos que nao quero nem imaginar.Nao suporto + a ideia de "Construir castelos e no final de tudo virar po..."Prefiro planejar algo que esteja ao meu alcance, nao tao distante e ainda assim e arriscado dar errado. Nao somos nos que tracamos, nao somos nos que escolhemos... So Deus e o destino que ele determina sao os responsaveis pelo que esta por vir. Nada e
por acaso + nossas escolhas e atitudes sao importantes para nos guiar ate onde queremos chegar, o que nao sabemos de fato e se merecemos realmente chegar no lugar onde queremos!E muito bom ter um objetivo na vida, mas por enquanto e melhor deixar as coisas acontecerem naturalmente ate o momento em que realmente seja necessario tomar uma decisao, ou planejar alguma situacao. -Os melhores momentos sao os espontaneos! "Nao analise o passado, nao projete o futuro, viva o presente e do resto deixe que Deus se encarrega"
Foi por um sorriso...Foi por um olhar...Foi por tudo isso, que fez me apaixonar Primeiro conversamos, depois nos olhamos e beeem depois nos conhecemos...Como todo inicio, ficamos pela primeira vez, numa noite de Lua Azul. Sem nocao de como seria o jeito do outro, foi verdadeiramente um "tiro no escuro".Onde percebemos que havia uma forca maior entre nos que nao iria permitir nosso afastamento, nunca mais... - so a gente sabe o quanto foi dificil se deixar naquela noite e cada um ir pra sua casa!Hoje temos nossa propria historia, onde em tao pouco tempo, rimos, brincamos, aprontamos, choramos, brigamos (raramente) e discutimos como todo casal. Sendo que o essencial e o segredo de manter o namoro tao agradavel e a empatia de ambas partes, compreensao, confianca e muito amor e claro! Parei no tempo so de pensar em quantos momentos ja tivemos e fico feliz porque tudo que eu sempre quis, que sempre busquei, encontrei em Voce: BrunoMatias Meu amigo, meu conselheiro, meu psicologo, meu encrenqueiro (brincadeirinha rsrs), meu namorado, meu amor!Ate que Enfim Chegou Nosso Dia:Um Ano Juntos!Parabens pra gente e que Deus possa continuar iluminando nossas vidas como ele vem fazendo desde o primeiro dia... "Ontem, Hoje, Sempre, Eternamente Eu Vou Te Amar"Sua Geh DnS "As noites sabem como eu te esperei... Nao conto pra ninguem! A lua sabe que eu me apaixonei... Se voce e real, porque voce nao vem? Sonho de Amor..."Se houvesse um meio de explicar a intensidade dos sentimentos, a vida seria compreendida com mais facilidade. Procuramos buscar uma definicao sobre algo magico que faz com que nossos corpos reajam de formas aleatorias...Nao da pra saber mesmo! So o que e possivel de descrever, e a felicidade irradiante que parece estar escrito em nossa face o tempo todo. E possivel identificar que esse seja o melhor momento de se afirmar que tudo parece dar certo!E um verdadeiro sonho, pelo qual nao deixamos de acreditar e passamos a imaginar cada vez mais alto. Exatamente aquele sonho pelo qual voce lembra que passou a ser realidade a partir do momento em que foi colocado em pratica com o dia a dia e assim aconteceu no momento em que deveria acontecer, na hora exata.Entende-se que "hoje" e aquele dia onde nao se tem preocupacoes, tristezas, medos ou irritacoes. Dia pelo qual lembramos que temos tudo aquilo o que precisamos para ser feliz, entao so basta levantar as maos pro ceu e agradecer a Deus pela maior riqueza do mundo que Ele poderia nos dar: A NOSSA VIDA! Mesmo se decepcionando, passando por dificuldade, existe uma luz la na frente mostrando o caminho certo e a verdadeira recompensa por tudo o que somos capazes de suportar...A vida e um sonho de amor, pelo qual esperamos que nunca acabe e um dia possamos realizar tudo aquilo que imaginamos de forma real e intensa... Quem nunca viu sua vida passar diante de seus olhos por alguns segundos?Ate mesmo contra sua vontade, surgem pensamentos pelos quais voce nao controla, simplesmente eles aparecem do nada.Hoje tento lembrar com cuidado do que se passou
e procuro me prender ao dia em que pude renascer, dia em que me senti viva de novo!Foi entao que senti a necessidade do eterno e duradouro...A confianca e algo fundamental em minha vida, onde me assegura dizendo que dessa vez e o caminho certo, mas o medo e tudo que me atrapalha.Medo!? Medo de que nossos caminhos mudem de direcao, medo de nao ser aquilo que espero, medo que tudo possa acabar.Ultimamente tudo esta dando certo, Deus vem acima de todas as coisas guiando nossos destinos e cabe a ele realizar tudo o que planejamos.Entao so nos resta aproveitar cada segundo do presente vivendo como se fosse o ultimo.Tudo o que eu quero pra hoje e ser feliz por uma longa epoca, que seja feita sua vontade Deus!Garota Stephanie
Nao e facil acordar e saber que mal comecou o dia e com ele vem se repetindo uma certa fase, pela qual ainda machuca sua alma. Fantasmas do passado insistem em lembrar de cada palavra, cada lugar, cada momento, e isso doi! Quando se e crianca, tudo, exatamente tudo marca pro resto de sua vida. Presenciar sua familia se desfazendo em brigas, agressoes, desconfiancas, falta de amor e de sinceridade, ocasiona trauma permanente.Como explicar que seu heroi, aquela pessoa que voce tanto adimira, era um impostor o tempo todo, virou o vilao da novela de sua vida?Filhos, que culpa eles tem pela uniao fracassada de seus pais?-N existe resposta convincente pra ambas perguntas!!!Alem de voce ter que escolher a pagina onde fica o lado certo da historia, ainda e preciso "rasgar" as paginas de lado obscuro, n porque voce quer, mas porque a "propria historia" exige isso.E complicado...E preciso ter Deus no comando e seguir seu caminho, sem hesitar em olhar pra tras. Procurar esquecer o que tanto lhe prejudicou, mesmo que seja um pedaco seu que jamais poderia ser separado, deve ser apagado definitivamente de seu coracao e de sua alma! *Garota Stephanie* Nunca fui boa em comecar textos (-fatooo), mas vamos la, vou ver o melhor que posso conseguir... Vou comecar relatando minha primeira experiencia cirurgica Espero que o que estou digitando sirva de incentivo pra alguem, que assim como eu foi diagnosticada com pedras na vesicula e nao teve escolha de "escapar" da cirurgia!!!Por muito MEDO adiei a cirurgia, o maximo que pude, comecei a fazer dietas para evitar as crises e fui, aos poucos, cortando tudo que mais gostava (principalmente frituras), incluindo a academia! Uma vez ou outra fazia uma travessura de comer algo que nao devia, mas ate entao nada de crises.Resolvi voltar pra academia e fazer minhas atividades normais incluindo levantamento de peso, mas se comia algo que nao deveria podia sentir a vesicula inflamada na hora de fazer abdominais, mas ate entao continuava sem crises! Com quase 1 ano que fui diagnosticada, em um sabado qualquer, quando havia acabado de almocar (feijao com charque e calabresa, arroz, macarrao e carne), tive minha segunda crise o que me fez ter a certeza de que foi a calabresa por ser a unica coisa gordurosa que havia comido...Diferente da primeira crise, a dor ia e voltava, sentia uma pressao muito forte do lado direito abaixo do peito, que subia como um pequeno desconforto pelo coracao e havia momentos que me tirava o folego.Tomei Buscopan Composto durante o dia e so a noite a dor foi embora...Passei a semana tranquila ate a sexta feira pq tive outra crise ao tomar Danone (pois eh um pequeno danone de frutas), tbm foi uma crise rapida mas que incomodou bastante durante o dia... No domingo ela voltou bem mais leve, mas incomodando como sempre nao medi esforcos p ir na Policlinica pra tentar antecipar a minha cirurgia, mas sem sucesso, ate porque e preciso estar muito mal (nas ultimas e morrendo) pra um hospital publico encaminhar pra cirurgia Finalmente consegui marcar uma
consulta e marcar de uma vez a cirurgia o que me deixou apavorada ate chegar o dia!!! Entao chegou o Grande Dia! Super ansiosa e morrendo de medo, cheguei no hospital por volta das 6h e poucas da manha (pois seria a primeira paciente do dia), fiquei esperando ser chamada ate umas 7h e poucas e fui ao quarto em q eu iria ficar! So pude subir com minha mae, meu pai e meu esposo tiveram de ir embora, ja que so era necessario um acompanhante... Chegando no quarto, me deram aquelas bolsinhas com a roupa, uma touca e umas bolsinhas de pes... Rapidamente tomei uma ducha e tirei tudo que tinha: vestido, roupas intimas, brincos, pulseiras, relogios, aneis, inclusive alianca e vesti apenas o kit que me deram!!! Depois das 7:30h +/- a enfermeira veio me buscar em uma cadeira de rodas e eu fui numa tristeza so (me senti um boi quando vai ao matadouro rsrs...)!!! Enfim cheguei no corredor onde tinha uma plaquinha com o nome "Bloco Cirurgico" e minha aflicao so aumentou... Dai entrei em um quarto pequeno com alguns aparelhos, umas bandejas de aluminio/inox perto da maca com umas ferramentas cirurgicas... Me pediram pra deitar nessa maca e eu fiquei de frente (pra minha surpresa, pois pensei que iriam aplicar a Raque e ja fui deitando de lado), pediram meu braco direito e colocaram em cima de uma bandeja que aparentemente estava com um pouco dagua, dai colocaram o soro. Finalmente chegou a parte da cirurgia que eu tanto esperava: A Anestesia Geral!Me lembro muito bem desse momento: colocaram uma mascara a vapor no meu rosto que nao tinha cheiro de nada. Fiquei de olhos abertos tentando entender como aquilo iria "me desmaiar" e depois de alguns segundos a enfermeira empurrou a mascara um pouco + pra cima do meu nariz e eu fechei os olhos. Pronto, cabou-se!!! Nesse momento eu so lembro de me acordar com as enfermeiras chamando meu nome e pedindo pra levantar o dedo! Eu, sonolenta e grogue levantei e perguntei se ja havia acabado a cirurgia e me disseram que sim! So estavam esperando alguem vim me buscar e levar pra o quarto, dai pude sentir que estava muito rouca e com muito sono, ainda nao tinha dado conta das dores da cirurgia Ao chegar no quarto, depois que passou o efeito da cirurgia, comecei a sentir algumas dores, mas bem suportaveis, o que mais incomodava era me levantar p ir ao banheiro, pois a sensacao era como se minha barriga fosse rasgar (detalhe: a cirurgia foi laparoscopica, portanto as dores e cicatrizes sao bem menores do que se fosse uma cirurgia grande). Passei horas sem comer, me deu enjoo (normal depois desse tipo de cirurgia) mas n vomitei e quando pude comer o organismo aceitou mto bem!!! No dia seguinte o medico que me operou foi ao quarto me da alta ja havia completado 24h e eu ja poderia ir embora! Ao chegar em casa: evitei subir escadas, fazer esforcos, comer gorduras e frituras, mal estava andando dentro de casa. Passei
a limpar meus pontos com Alcool 70 e lavava com sabao amarelo! Com uma semana retornei ao medico para a retirada dos pontos e estou melhorando a cada dia gracas a Deus!!! Hoje estou completando 1 mes que fiz a cirurgia e estou muito melhor do que poderia imaginar... Nao tenho mais vesicula e nunca mais vou passar por esse procedimento de novo!!! Agora preciso ficar + 1 mes de repouso (sem pegar peso acima de 10kg, sem academia e sem esforco fisico), mas ja to fazendo a grande maioria do que fazia antes, tipo subir escadas, so n lavo roupas e nem varro a casa... Parei de comer besteiras constantemente como fazia e a unica vez q comi depois da cirurgia nao senti absolutamente nada, to bebendo bastante agua e to muito feliz que isso tudo tenha acabado: Passei pela cirurgia e sobrevivi e o melhor e que nao e nenhum bicho de sete cabecas, pois e tudo muito simples!!! Espero que tenham gostado do que escrevi e que possa ajudar muito quem esta apavorado (como eu estive) em fazer cirurgia pela primeira vez!!! Procurem se acalmar e ter fe em Deus que tudo vai da certo!!! Que Deus vos abencoe!!!
"No principio foi apenas fantasia de uma noite de verao. Nessas noites em que a gente sai a rua procurando distracao. Nestes dias em que a gente sente falta de um carinho pra sonhar: O amor esta na pele e a musica no ar, e os sonhos e desejos enganando a solidao..."Sabe quando chega aquele momento em que voce realmente percebe que TUDO DEU EM NADA e ao mesmo tempo nao se arrepende do que fez, para e pensa nao era pra ser! Todos os dias gosto de consultar meu interior e tento interpretar meus sentimentos pra adivinhar como sera minha reacao.Ja tive muitos momentos onde chorei, entrei em desespero, tentei me esconder, senti raiva, quis bater, me deu saudade, eu sofri. So que percebi que tudo isso passou, tudo que eu senti foi acabando aos poucos gracas aos que cooperaram com isso e VOCE foi o elemento principal que me libertou disso tudo!Estou feliz, nao penso e nem sonho mais com voce. Nao sinto sua falta e nem aquele frio na barriga que acabava comigo quando eu te via passar por mim.So ficaram alguns residuos que e possivel lembrar uma hora ou outra, talvez por algum detalhe que me force a pensar no que aconteceu e no que acontecia entre nos...Tudo que eu fiz foi real e o que eu senti tambem, nao me arrependi e nem me arrependo de nada se foi de coracao valeu, mas ACABOU... Depois de uma "eternidade" eu DESENCANTEI pra valer!So nao abro meu coracao, pelo fato de ainda estar magoado e desacreditado das pessoas, mas quem sabe alguem seja capaz de quebrar esse cadeado e me mostre que a vida tem outro sentido se for com alguem que saiba amar de verdade?Por enquanto Desencantei e estou muuuito feliz por isso, na verdade me libertei e voltei a ser o que era: Dona de Mim! "Desta vez vou ter coragem de abrir meus sonhos pra voce, ja faz tempo que os meus olhos te veem mas voce nao ve... Todo tempo do seu lado, sem chamar sua atencao, tenho que perder o medo dessa paixao, ganhar seu coracao... Ah eu queria tanto te dizer: que eu quero muito ficar com voce, faz tanto tempo e voce nem notou que e seu o meu amor" (KLB - Quero Ficar Com Voce)Nao da pra explicar o que aconteceu nem o que esta acontecendo, a vida vem pregando pecas mostrando o que pode ou nao ser possivel, o ruim e saber das chances que sao jogadas na "nossa cara e perdidas no ar" sem que possamos fazer nada...Um exemplo e esperar um tempo enorme pra poder chegar naquela situacao e quando ela chega, voce nem se toca, ah pow fala serio, quando menos esperava, ja era... No comeco nem liguei por pensar que nao fazia sentido.Depois quando comecou a fazer comecei a me importar e mesmo assim fui deixando tudo acontecer e a oportunidade chegou, o que acontece e que eu nao vi!Da pra acreditar? Frente a frente e eu tava cega!Agora tudo passou, nao ha como voltar, o