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tive de viver, de ser eu, de estar nos lugares que eu quis estar, de fazer as coisas que tive vontade, de estar ao lado das pessoas que eu queria e por isso agradeco este ano que feliz e realizado com as escolhas que fiz.Que em 2013 tenhamos muita luz em nossos caminhos, que tenhamos muitas estradas para serem percorridas, que muitos onibus nos esperem, que muitos livros sejam abertos, comprados, emprestados, que muita exposicao seja visitada, que muita musica seja ouvida, que muitas dancas sejam vivenciadas, que todos os sentimentos se espalhem em nossa volta, que nao nos faltem oportunidades de ousar nas escolhas, que os bancos estejam ocupados e que possamos correr muito, fazendo aquilo de melhor sabemos fazer...FELIZ ANO NOVOOOO!!!!!!!
Sacolas feitas em tnt, enfeitadas com bichinhos em cds. Fonte: www.ensinar.aprender.com.br Existem sim meios amigos, seres meio ustorios, que meio definham sua alma e desejo de continuar a viver com suas meias palavras, meias vontades e meios anseios. Todo mundo ja amou e odiou alguem na vida, e ninguem nunca sera cem por cento honesto. Sua pele nunca sera sem por cento verdadeira, sua roupa nunca vai ser cem por cento sua e seu cabelo nunca sera cem por cento natural. Quimica e quimica, licita ou ilicita. Com ou sem ela voce nunca sera cem por cento por voce. Seremos sempre duas caras, dois corpos, porque ninguem nunca e uma vida inteira uma coisa so. Somos literalmente mutantes, em busca de amadurecimento, idoneamente, nao pra sermos mais existentes e fortes nas dores da vida, mas pra parecermos chegar mais proximos daquilo que as pessoas anseiam que sejamos e que voce acha que quer ser. Existem sempre dois lados, duas historias e duas versoes e a certa sera justamente aquela que nao e contada. E exatamente por tudo isso e que ao mesmo tempo sentimos aquela vontade de viver e morrer, porque pra tudo ha, e sempre tera os dois lados. Dois lados que sao verdadeiros e falsos, e o lado que ninguem vai lembrar de contar: o que fere.(COM LICENCA AO USO DA IMAGEM, QUE NAO SEI DE QUEM E. ENCONTRADA NO GOOGLE) Quando crianca a gente meio que escolhe nas brincadeiras ser artista de cinema, finge ser rica, veste as roupas da mae, cria profissoes ou imita profissoes.Eu inventei que eu era professora de Robos uma vez.Eu queria ensinar robos a serem humanos.Me lembro vagamente de ensinar uma das minhas amigas (que fingia ser uma robo) a chorar, ela pegava umas gotas de agua e jogava no rosto pra dar mais dramatizacao a brincadeira.E agora depois de adulta, bem que eu poderia lecionar essa materia para voces, colegas de trabalho, como uma especializacao, uma especializacao para seu eu profundo, seu amago."Somos maquinas!" Me disse uma professora de Ciencias uma vez. Eu me lembro de discordar, eu ja era humanas e nao sabia (risos), falei algo do tipo que maquinas nao tem sentimentos. O nome dela era Adelia, e no fim da aula ela me disse que foi a melhor resposta que ela ouviu, e foi entao que a professora de portugues interviu e me explicou o que era "sentido figurado". Eu estava na quinta serie e foi com ela que me apaixonei pela Lingua portuguesa. Ela era sempre tao feliz e engracada que talvez eu seja assim em sala de aula, gracas a Dona Bernadete.Depois me encantei com a fisica e com a matematica, atraves da Arimateia, minha professora particular, Fiquei confusa se eu queria ser cientista ou professora.Eu me encantava pelos robos, foi quando meu pai me apresentou Star Wars e O Exterminador do futuro, e me encantava pelas viagens da literatura, foi quando minha mae comecou a me presentear com livros.A gente meio que sabe na adolescencia qual area gosta mais.Minha professora de matematica a Fatima, era muito rapida,
e eu sempre achei ela errada, eu acreditava que a lingua tinha que ser rapida e a matematica tinha que ser devagar, uma apreciacao dos numeros e da capacidade que ele tinha de mudar tudo inclusive as palavras. Mas por fim acabei em humanas.Eu queria ser cientista e criar robos, mas nos ultimos tempos descobri que nao precisa ser cientista pra criar robos, basta ser um ministro da educacao!Eu tenho medo de barata, cobra, tubarao e de ministro da educacao.A minha profissao continua a mesma da infancia: Ensinar robos a serem mais humanos. E tao triste.Mas sou so uma "subalternazinha" de merda subestimada por alguns superiores e jogada pra la e pra ca pra tampar buracos que eles nao sao capazes de arrumar.Enquanto isso continuo lamentando o que fizeram com a minha alma. Tiraram minhas esperancas pedaco por pedaco. Ainda resta um pouco de sensores, algoritmos e umas palavras do meu dicionario. perdi os cabelos (Com alopecia por estresse), a dignidade e ainda ouvi: "Se voce esta deprimida, com sindrome do panico com a sua profissao, muda de profissao oras." Eu admirava aquela moca, mas mal sabe ela que a educacao engatilhou a arma, o meu superior atirou, e ela cancelou a ambulancia que me traria a esperanca.
Feliz ano velho!Que voce nao se ajoelhe por ninguem, ha nao ser que seja pra pedir alguem em casamento ou para uma oracao.Tenha sempre precisao na pontualidade, mas abra algumas excecoes pra chegar antes, nunca depois, o depois pode ser tarde e voce acaba perdendo o por do sol.Nao seja duro com voce, sempre havera 50% de tudo na sua vida, de perder ou de ganhar, os 50% serao sempre seu pontape inicial.Seja generoso, dizer bom dia ja e um bom comeco.Evite as quimicas.Nao corte tanto os cabelos, deixa eles crescerem baguncados, a bagunca e saudavel, organizacao demais desocupa espacos que nao poderiam estar vazios.Lembre-se de cultivar boas amizades, e para te-las e bom ficar de boca fechada em certos momentos.Que voce tenha consciencia de que seus pais podem ir embora em breve, valorize-os, abrace-os e agradeca-os.Nao se olhe tanto no espelho esperando parecer as meninas das revistas, elas foram criadas atraves da tecnologia e a tecnologia as vezes mente.Nao se importe em vestir 48 ou 38, coloque seu biquini e va a praia, nao se esconda atras de um pedaco de pano amarrado na cintura.Agradeca a agua potavel, em breve ela vai acabar.Dance! Mesmo que seja sozinho ou em pensamento, isso ja basta pra animar seu corpo por dentro.Chore, o choro lubrifica os olhos, hidrata o rosto e alivia a alma, mas nao chore demais porque da enxaqueca e rugas.Procure sempre alguem que voce nao fala a algum tempo, as vezes o seu boa noite pode ser um alivio para aquela pessoa nao pular de uma ponte.Lembre-se que as criancas educadas hoje serao os professores, os medicos e os politicos de amanha, cuide bem dos seus, nao se preocupe em dar uma palmada no seu filho politico aos 40 e poucos anos, continue educando-o ate o fim dos seus dias.Que voce possa usar a saia que quiser, sem ter que se preocupar com o tamanho dela ou o que os outros vao pensar, mas use o cerebro antes da saia, quem te valoriza nao e saia e unica e exclusivamente voce.Que seus dentes nao doam, que sua cabeca nao pese e que sua alma seja leve.Cuide da sua pressao.Tome mais vinho do que vodka.Nao perca o sono por bobagens que nao podem ser resolvidas as 3h47 da madrugada.Leve sempre um guarda-chuva, faca chuva ou faca sol ele que te protege, leve sempre a fe no peito, faca chuva ou faca sol, ela que te protege.Nao se preocupe demais em se amar, quem se ama demais nao tem tempo de amar ninguem, e todos nos precisamos amar os outros.Nao seja leviano com o que sentem por voce, e nao ature gente leviana com seus sentimentos.Nao finja que se ama, quem finge muito deforma o rosto. Ande sempre em linha reta, mas leve uns tombos vez ou outra, as cicatrizes e quem contam as historias.Nao procure o amor da sua vida, ninguem foi feito pra ser procurado ou achado, simplesmente se encontram, naquela linha reta ou nos tombos que te falei, sabe?Nao lamente o ano velho. Feliz ano velho! Alguma coisa voce trouxe
Nao quero foto no meu perfil hoje, porque hoje nao sou ninguem, amanha talvez eu seja alguem, hoje nao, hoje so quero ser uma folha em branco. Preciso preencher-me de algo que ainda nao sei o que e. Nao e falta amor que fique claro, de todas as formas de amor, tenho todas. Mas tem alguma coisa venenosa que cisma em me corroer por dentro. Um descontrole, um desconforto, uma angustia sem nome, um panico noturno que nao me permite dormir por medo de algo que nao tem forma, cor, cheiro... que nao me permite aproveitar o amor que me e dado, as bencaos que me sao oferecidas.Nao meu amor! Amor nao falta, nao falta nada. So estou em branco, estatica, inerte e por mais cheia de contentamentos de alegrias e de amor, ainda tem um buraco no peito aberto tomando vento, poeira, chuva friagem e que vai adoecendo aos poucos e se fragmentando... sinto que a qualquer hora, minha alma saira do corpo e nem tempo de dizer Adeus eu terei. Mas e so um medo.Como se cada dia fosse um pesar, cada dia alguma coisa colocasse um bloco no meu peito pra eu carregar, e um punhal nas costas pra eu suportar a dor.Ja perdi as contas dos punhais e dos blocos de concreto, eles ja fazem parte de mim, e doem.De todas as formas possiveis meu sonho seria explicar como seria isso em slides, desenhos, quadros, sinteses, mas nao sai, nem em palavras esse vazio sai. Nao consigo explicar e isso que e o pior.Me lembrei do medico que me disse que se sente impotente por nao poder enfiar a mao no meu peito e tirar o medo e a dor e que so eu sou capaz disso. Droga! Mas eu nao sou. To aqui prejudicando tanta gente por alguma coisa que eu nem sei o que e. Afastando pessoas porque eu as odeio e as amo. Simplesmente porque as quero longe e perto.Decide cerebro. Decide e me deixa em paz. Queria so deitar e dormir. Deitar dormir, deitar e dormir... dormir. Segura minha mao. A vida aqui dentro nao e nada facil.Tem vez que sobra tanto ar que preciso compartilhar pra nao me afogar.Tem vez que falta ar e preciso de alguem pra assoprar. Assopra ar por favor, aproveita e assopra esses machucados que a vida teima em deixar aqui.Me pega um copo de agua e joga no meu rosto pra esfriar minha testa que vive fervendo.Segura minha mao, nao solta nao. Lembra que as vezes cambaleio de torta, de medo, de vontade de pular. Entao segura minha mao, eu nao vejo os buracos na rua, e mal consigo enxergar os precipicios em que me meto. Segura minha mao.Respira bem na minha nuca que e pra eu sentir aquele calor da sua respiracao que prova que voce ta ali. E fisica.Segura minha mao, nao ligo que seja pra dancar suas musicas idiotas, nao ligo que seja pra jogar as 4h da tarde de um domingo modorrento, mas segura minha mao. Nao me pergunte se vou segurar a sua,
Conheci Uma Flor. Ela tem nome de Flor, ela e a Flor em pessoa.Comeca assim...Eu tinha pericia medica, fui dopada de bromazepam e imipramina, pra conseguir andar sozinha, como muitas vezes faco, devido a sindrome do panico e o mau de ausencia. Mas naquele dia especificamente eu nao estava nada bem, mas condicionei meu cerebro a ir por necessidade, marquei com meu marido Rick Breve de me encontrar na hora do almoco dele e com a ajuda de um amigo o levaria de carro la e retornaria ao trabalho. Fiquei la na porta 2 horas esperando ele chegar... ele nao apareceu. Chorei, me cocei inteira, arranhei meu rosto, meus bracos por causa da crise de estar la sozinha, coloquei um captopril debaixo da lingua e um diazepan. Fui atendida e vim embora pisando em espuma, nem sei se meu corpo pertencia a mim naquele momento.Proximo a Camara, vinha um carro preto subindo na calcada e vindo na minha direcao. Pensei: Como assim um carro na calcada? Era Flor. _Ei ja fui assim como voce! (Falou alto pra mim.)Eu meio lenta e assustada... _Assim como? Doida ou careca?_As duas coisas. (Rimos)_Mas agora ja esta voltando tudo, to fazendo quimio._ Mas o meu e alopecia. Como voce se chama flor?_Flor._Oi Flor!Nossa conversa durou uns 10 minutos, com ela dentro do carro.Ela me contou um resumo dos seus ultimos meses e eu os meus.NUNCA entrei em carro de estranho, mas quando ela me convidou, parece que senti um especie de alivio com coragem.Ela me convidou pra ir ate a casa dela, buscar um cabelo, o cabelo dela que ela cortou antes de comecar a cair por causa da quimioterapia e fazia questao de me doar.Na casa dela que me dei conta, de quao corajosa eu fui de entrar num carro de uma estranha. (Fiquei olhando uma rota de fuga caso ela fosse uma seria Killer) risos. Mas ela nao era, era uma Flor. Fiquei pensando que ela tambem foi corajosa em colocar no carro dela uma tatuada, careca, vestida de preto. Ahhh essa Flor e corajosa. Ela sorri tanto que nao sei como nao da caimbra no rosto dela.Ela tem tres cachorros, dois filhos e um marido._Eu adotei esse cachorro aqui olha... "a moca me disse, ih esse ai ta aqui a uns 2 anos ninguem adota, ele e defeituoso!" ae eu falei esse mesmo que eu quero, tambem sou defeituosa.E ela vive um caso de carinho e dedicacao a ele e aos outros dois cachorros e ao resto do mundo.A Flor tem uma coisa rara no mundo chamada "Empatia", ja ensinei a vocEs sobre isso, lembram?E se o Ricardo tivesse ido na pericia, e se o Ricardo tivesse aparecido la pra me tranquilizar, eles teriam me trazido de volta e eu nao teria feito aquele caminho a pe da Flor, nao teria conhecido a Flor. Nada e por acaso.Eu ganhei uma "Flor" e um cabelo com uma baita historia foda. --------------------------------------------------------------------------Dedicado a Florisa. Eu ainda continuo com uma estranha mania de querer ensinar as pessoas mesmo que sejam mais velhas ou mais novas que
eu, que quando eu estou certa, eu estou certa e pronto.Essa mania de guardar coisas pra futuramente provar minha tese ou provar minha sanidade e minha verdade.Sou meio que um fio desencapado, qualquer hora eu encosto um polo positivo no negativo e pronto, causo um curto circuito danado.Sim, eu aguardo. Sim aguardo. Pera, deixa eu explicar: A-GUAR-DO. Eu nao guardo, eu aguardo o momento certo de mostrar que eu estava certa. Porque tem horas que eu prefiro a paz do que ter razao. Nao e dar o "troco", e so provar que certas coisas sao realmente desnecessarias e deselegantes e ate enfadonhas, compreende?Eu irritei alguem esses dias, mas por tras eu estava rindo.A escrita pode ter dezenas de interpretacoes.A escrita pode ter dezenas de interpretacoes.A escrita pode ter dezenas de interpretacoes.A escrita pode ter dezenas de interpretacoes.Sim to repetindo que e pra ver se a repeticao faz com que entendamos que a internet desorienta isso.A gente desorienta com um emoticon. A gente desorienta com um oi, claro se esse oi tiver mais 5 i's Oiiiii, e porque a pessoa esta empolgada. Nao. Pode ser somente uma forma comum que essa pessoa fala com todo mundo ou que a porra do teclado dela disparou.Quando voce diz que "esta cagando e andando" voce esta literalmente andando na rua e na frente de todos voce caga enquanto anda?A mesma coisa e o Pra caralho", desculpem os certinhos, mas "pra caralho" pra mim sempre vai ser um adverbio de intensidade.As palavras tem poder, alias muito poder, elas podem construir ou destruir coisas em segundos e a virgula entao... ahh essa danada da virgula que pode arruinar seu dia:Vamos perder, nada desse amor foi resolvido.Vamos perder nada, desse amor foi resolvido.Compreenderam?Era so uma conversa de whats que eu quis relembrar que ciumes machuca, doi e e desnecessario quando se tem confianca, eu queria aconselhar e eu queria provar minha tese sobre isso. Serio, ciumes por coisas frivolas, pra mim e tao deselegante quanto peidar dentro do onibus as 7h da manha. Mas o que era pra ser uma brincadeira (talvez de mal gosto) pra provar que eu estava certa, fez de mim o monstro da situacao.Uma amiga me mandou assim: "Mas pra que mesmo ele estava curtindo foto de mulher com decote as 7h da manha do local de trabalho?" Amiga se voce se importa com isso as 7h da manha, e porque realmente voce anda desocupada demais.Parem de se preocupar com likes e comentarios de redes sociais, parem de achar que tudo pode ser indireta. Meu bem o mundo nao gira em torno da gente nao, o mundo gira em torno de todo mundo. Sera mesmo que entre 4857 pessoas no face de uma pessoa, ela iria postar uma frase justamente pra voce? Somos uma geracao muito arrogante que acha que tudo: "E pra mim"- "Foi de mim" - somos uma geracao muito "mimimi"."Coitado, tao novo passando por isso." Coitado nao, eu so estava dando a licao que voce deveria ter dado. Eu sofri, e alias nao foi pouco nao, a diferenca e que eu so
aguardei o momento certo de dizer: Ta vendo, eu estava certa. E oh nao vou mentir nao, eu adoro fazer isso. E chega de mimimi, terminem de se arrumar e vao trabalhar gente.Beijos, tchau.
To sinceramente cansada de facadas nas costas, na frente, dos lados. (Dizia uma moca grande) Eram tantos machucados que nao ha pomada que resolva, analgesico que tire a dor ou antibiotico pra curar bacteria, ta necrosando ja as feridas. E olha moca quem diria que dores internas podiam ser agudas e que machucados internos necrosam ein... pois e, necrosam sim... ai voce perde uns membros, nao corporais, mas sociais, mentais, emocionais... e vai desfalecendo aos poucos. Todo dia voce morre 24 horas, mas ela que e moca grande, morre uns anos em alguns minutos.Ela quer amigos, mas amigos sao ilusoes de propriedade que vem embalados em garrafas de Rum. Moca grande sem paciencia, nunca teve dor de figado e nem vai infartar, mas uma hora o coracao que anda meio solto sai do lugar e vai parar la no pe... no pe do fim do mundo. Calma... moca bonita nao chora, dizia o pai dela aos "15 e tantos anos".O amor bateu na porta disse ola e ficou, ele talvez seja o unico que a entenda, ele ta com ela em cada segundo, e cada segundo a mais ele a acha linda. Ela admira isso, ela o ama de volta, mas do amor ela nao tem problemas, e de outras coisas, dos nos feitos aos "15 e poucos anos".Ela perdeu alguem na infancia quando ainda era moca pequena? Talvez... talvez e so um buraquinho da juventude que foi abrindo, abrindo, e abrindo...O pai devia ter ensinado que a vida e dura e que pode ter necrose na alma, alias o pai estava la quando ela precisou... estava... la... la na casa dele com a familia dele. Seriamente, moca grande ta cansada. Uma hora ela dorme, ou talvez as 3h da madrugada depois de um filme teen na internet. Pai, volta antes da moca grande dormir, voce esqueceu de ensinar a colar o band-aid e de assoprar os machucados quando o Merthiolate arder. Nao consigo escrever com gente grudado atras de mim. Isso me irrita.Nao posso chorar, tenho que me manter forte.Nao posso gritar, tenho que manter a postura.Nao posso lamentar pra nao parecer chata.Nao posso fugir porque tenho que ser responsavel.Meu Whisky as 7h da manha? Nem pensar tenho que manter a compostura.Em qualquer lugar que eu va, alguem me cobra alguma coisa. Hoje na ira joguei o celular longe. E meti a mao com uma forca que nem eu sabia que tinha pra abrir a porta de vidro pra vida. Quebrei o vidro da porta na mao, de tanto odio que usei naquela forca. Todas as memorias ruins vieram a tona, o quanto minha mae trabalhou chorando para que voce pudesse estudar e deixar de ser um empurrador de carrinho de sorvete, e que voce nunca deu valor, o seu catolicismo hipocrita, suas traicoes, a neta que voce mal conheceu, o casamento que voce nao apareceu, e que eu entrei sozinha... lembrei de todas as vezes que urinei com surras por notas baixas, e a ultima por causa de uma bastarda, as marcas da fivela da cinta sumiram sabia? Tem uma
unica aqui pra me lembrar no que voce se transformou, cintadas de fivela... aquelas curadas com remedio de roca com fumo e ervas que sua esposa passava e eu gritava de ardencia, aquelas marcas, nos bracos, nas coxas, tudo por causa de uma bastarda, essas marcas sumiram todas, mas as marcas na alma jamais. Implorei a Deus que viesse uma memoria boa, somente uma pra tirar o odio do peito... mas nao consegui, voce so causou dor e terror noturno no meu peito, porque voce e um monstro. Quando quebrei o vidro da porta nao doeu e eu apaguei uns segundos. Nao senti dor, so notei que abriu varios cortes na mao porque minha mae falou e eu vi o chao coberto de sangue. O sangue que antes dele percorria em minhas veias e hoje percorre asco, repulsa... A dor maior foi dentro do peito. Tive um pequeno estado de ausencia, nao estava lucida. .. ou estou lucida demais pra esse mundo. Notei que meu progenitor morreu quando eu tinha 15 anos. Quando ele abandonou como um monstro aquilo que ele dizia amar, aquilo que em cartas pra mamae pareciam pra sempre. Meu progenitor morreu quando eu tinha 15 anos, mas nunca quis enterra-lo, tentei reanima-lo com os desfibriladores da vida de todas as formas possiveis aqui dentro. Cansei de ser filha de um monstro e passei a ser filha da mae. E a mamae vai viver como rainha, nem que eu tenha que comer lixo e o monstro vai ficar la debaixo da cama de onde ele nunca deveria ter saido. A grande maioria dos pais sao depositos de espermas, nada mais, ser pai e um estado de esperma e ser mae e um estado de amor. Te enterrei Sr. excelentissimo progenitor.Hoje o dia foi noite e a noite esta sendo dia, e como se me ligassem em uma energia surreal misturada com dor, odio, repulsa e ao mesmo tempo pena do seu fim.O velorio do meu progenitor foi a tanto tempo, e so agora caiu a fixa de que se pode enterrar alguem vivo na alma da gente. Nunca precisei enterrar ninguem na alma, nunca! Mas hoje... rezei uma missa nos olhos com as lagrimas benzidas de magoa, cada caco de vidro retirado uma reza, rezei um terco nos cacos de vidros nas minhas maos, hoje eu fiz esse velorio dentro de mim, e depois que sai do hospital eu enterrei meu heroi!