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Eu deveria ter vergonha de entrar aqui depois de passado mais de um ano sem postagem. Devia mesmo. Mas nao tenho.Tenho um caso de amor e odio com esse blog, e acredito que um dia voltarei a me dedicar a ele como antes, ou aomenos lhe darei um final decente. No presente momento, acho que nao sou capaz nem de um, nem de outro. Apenas entroaqui com esse gosto amargo do que poderia estar escrevendo. Nesses anos que passaram, postando ou nao postando,tantas coisas aconteceram. Ha tanto que eu queria dizer e postar, mas nao consegui. E nao adianta tentar retomar opassado. A ultima tentativa foi frustrante. Acho tambem que o presente e sempre mais emergente.O final de 2013 teve um sabor especial. Teve um gostinho de esperanca de que eu finalmente encontraria a felicidadeem um amor. Vivi historias que, se fosse um leitor do meu blog, duvidaria que de fato aconteceram. Mas aconteceram,de uma forma tao intensa, que olhando para tras, sinto uma mistura de felicidade e amargura. Preciso compartilharisso aqui pra nao explodir.Ano de 2013 foi um ano ruim. Nao aqueles anos que dizemos que poderia ser melhor, mas foi ruim MESMO. Daqueles quevoce nao quer mais ouvir falar quando termina e sente que nao progrediu um so passo pra frente. So queria queacabasse o mais breve possivel. Aconteceu que, algumas semanas antes do temeroso fim (como ja disse aqui, fins deano me deixam mais pra baixo do que o normal) eu estava em mais um fim de semana entediante, cacando naqueles sitesde putaria, quando enviei uma mensagem a mais um rapaz que faria-me as perguntas de sempre e terminaria em doiscenarios possiveis: sexo facil ou enrolacao da web. Porem, quando o rapaz respondeu, percebi que ele era familiar. Mas estava diferente. Quando me enviou seu facebook, conclui que as suspeitas estavam certas. O rapaz era esseque voces conheceram nesse post: http://nossolugaraosol.blogspot.com.br/2010/03/obis-rumos-que-vida-toma.html?zx=4cd16ef61543593b Sim, Kevin estava de volta. Pra nao me complicar, fingi que nao o conhecia e passamos boa parte daquela noitetrocando mensagens e conversando via Watsapp (e, agora tenho mais essa ferramenta malevola gracas a um Android queadquiri). Conversamos com uma afinidade assustadora e ele disse que sentia me conhecer de algum lugar. Eu, por outrolado, jamais imaginei que o reencontraria. Marcamos de nos ver no dia seguinte, que seria domingo, na Paulista, ondepoderiamos ver os enfeites de natal. Nos encontramos e a recepcao foi otima. Fomos ate um barzinho dofrei Caneca, onde nos sentamos e comecamos a tomar uma bebida. Ele se lembrou do encontro na "T" de anos atras, tendo99% de certeza que me conhecia. Eu tinha 100% de certeza. Depois de alguns minutos, finalmente nos beijamos e foicomo beijar aquele gatoto que conheci em 2007, sem tirar nem por. Era tudo um sonho, a primeira OBI que eu tinha emmeus bracos. Me chamou para ir a sua casa e resisti um pouco. Nao queria que fosse apenas um sexo rapido eterminasse. Mas acabei indo. E claro, transamos.Foi uma otima noite, e continuamos conversando no decorrer da semana. Porem, ele me revelou que faria uma viagem nocomeco
do ano, e ficaria alguns meses fora do pais, sem previsao de retorno. Era um sonho que ele tinha desde dez anosatras, e nao me opus. Apenas disse pra curtirmos o tempo que tinhamos sem pensar no futuro. E foi o que fizemos, oupelo menos o que me esforcei pra fazer. Fui almocar em seu apartamento, dormimos juntos e passamos otimos dias. Masfui notando que ele era bem triste por dentro. Havia algo naquele rapaz que o perturbava muito, um peso maior do quepodia suportar. Um dia antes do ano novo, viajamos pra casa da minha prima na praia e passamos um dia fantastico juntos. Foi algosimples, ficamos andando na praia, com os pes na areia, mas foi algo tao intenso, eu olhava pro mar no horizonte epensava: Finalmente encontrei aquele que procurei a vida toda. Nao importa essa viagem, eu o esperarei, e viveremosessa historia. Nem Hayashi nem nenhuma outra amizade poderia me impedir agora. Era eu e aquele rapaz contra o mundoe quem mais quisesse nos impedir. Nao o deixaria ir novamente, escapando pelos meus dedos como da outra vez. Fomosate um morro bem alto na praia, de onde podia-se ver toda a paisagem e a muralha no horizonte no entardecer. Sentique tudo era possivel. Resolvemos voltar na mesma noite, passeando de carro pela praia de Sao Vicente, com direito aparada em um quiosque gay e depois pelas praias de Santos. Dormi na casa dele e fui embora de manha. Nao passamos ofim de ano juntos por que ele teve que levar a mae para a praia com a irma dele. mas posso dizer que essa foi amelhor epoca de virada da minha vida.No fim de semana seguinte, passeamos pelo Ibirapuera e fui a casa dele. de noite, me levou de volta ate minha cidade com seu carro.E foi ai que as coisas comecaram a desandar. Essa foi a ultima vez que eu o vi. Percebi seu afastamento pelas mensagens, que pareciam mais de amigos do que de amantes. Era como se ele quisesse que eu percebesse que era hora de deixar ir, era hora de eu aceitar que ele viajaria. Chegou a me dizer que era bom que eu me preparasse para sermos somente amigos, pois a viagem estava mais proxima, e que tinhamos apenas um lance e nada mais. O sonho desmoronava, e por mais que eu corresse atras, sentia-o partir. Brigamos quando eu disse que estavamos nos tornando amigos ao inves de algo mais, e ele se afastou ainda mais. Engoli todo meu orgulho e liguei pra conversarmos, mas so vieram respostas secas ao que eu dizia. Seria uma forma de me afastar por estar de partida, ou teria sido mais uma ilusao de minha parte? um passado desenterrado que trouxe consigo esperancas demais e me encheu de falsas expectativas? Afinal, se todos os que ficam comigo acabam partindo com o tempo, por que com ele seria diferente? O passado e definitivamente superestimado e e um vespeiro quando colocamos a mao. Tras de volta o que foi adormecido, o que foi esquecido, e o que deveria ficar
la, silencioso. Mas nao me arrependo. valeu cada momento, e cada sentelha de esperanca de que podia dar certo. Talvez nao tenha sido dessa vez, ou talvez tenha sido um timming ruim pela segunda vez. Agora so o tempo dira.
E como o furacao que atingiuDorothy e a levou para o mundo de OZ, no qual ela enfrentou seus medos e suaobscuridade, minha vida transformou-se em um grande tornado arrastando a tudopela onda da descasualidade. Entrei na onda de curtir o momento, e por umtempo, foi bom.Primeiro veio o Raimundo, um carado site de bate-papo mais mercadao que conheco. No mesmo dia, marcamos nacidade aqui perto, para ir ao cinema. Estava caindo uma chuva fraca, mas nosencontramos e curtimos. Conversamos, caminhando no que parecia ser a direcao doshopping, mas entao ele interrompeu o caminho e parou em um motel. Entrei.Rolou so o basico, nao me sentitao bem para realizar completamente, mesmo por que nao e de meu costumeconhecer e ja transar. Mas nos satisfizemos. E sumimos, sem ter que dizer nada.Ficou subentendido que nao passaria daquele lance.Na balada, conheci um cara dequase dois metros, e em clima de caca, fiquei olhando para ele, ate que rolouuns beijos e nos entendemos bem. Ate uma danca aconteceu, e foi incrivel. Masnao nos ligamos mais.Foi entao que, no bate papo,conheci Fabiano, um cara bem legal. Marcamos de ir a um cinema ver o lancamentoda segunda parte do Harry Potter 7, e foi um papo divertido, uns beijosdiscretos na saida do cinema. Realmente curti, e no MSN, tentei marcar algo,porem ele disse que estava com uns amigos em casa, que dormiram por la. Maistarde, vi escrito no MSN dele balada theweek hj a noite. Deletei sem do.De volta a balada, semanasdepois, vi o Fabiano, que ao me ver caminhou ate mim, e quase me beijou, massegurei no peito dele.Nao lembra de mim?Claro que lembro!Respondi, com raiva. Ele emseguida saiu, fazendo-se de vitima. Me impressiona a cara de pau das pessoas.Dancando na pista, me aproximei de um cara baixinho, e bem gato, que dancavatodo animado. Dancei perto dele, e em determinado momento, encostei atras dele,encoxando-o (nunca tinha feito isso...). Ele gostou, tirou a camisa, e pude veraquele peitoral gostoso. Nos beijamos e caminhamos embora juntos. So tem um problema.... eu moroem Campinas. Nao e sempre que venho pra ca.Era bom demais para ser verdade.Tinha que ter um empecilho. Ele pegou o carro no estacionamento da balada e melevou ate a estacao.Conversamos por e-mail durante asemana, combinando de se ver no domingo. Chegando o dia, achei o encontro meiovago. Me pegou, entramos no carro e acelerou para um motel. Combinamos que naoia rolar o sexo (de novo), e rolou umas brincadeiras. Achei-o meio parado. Comtudo aquilo de corpo e sem oferecer uma pegada boa.Passei por um periodo de recesso.Sem encontros, sem homens, sem balada. So trabalhando. Mas a necessidade de teralguem sempre fala mais alto, vindo de fininho, e vai dominando aos poucos. Erahora de voltar a ativa. Mal sabia eu o que estava por vir... Esses dias, enquanto devaneava sobre romance com o Fulano, levantei a teoria de Gikovate sobre o amor, que no momento era a que eu mais estava aceitando. Segundo o psicologo, o amor e a necessidade que sentimos de reencontrar o conforto intrauterino que perdemos no momento do nascimento. Somos gerados dentro de
um espaco confortavel cercado de afeto e, nove meses depois, somos cuspidos sem explicacao, tendo que encarar toda a frieza do mundo. Um mundo hostil, pre-programado pra nos ferir por natureza. Nasce dentro de nos o vazio de encarar essa frieza, e sobra nossa esperanca de reencontrar em alguem aquele conforto. O conforto intrauterino pode ser nosso lugar ao sol, pois e um porto seguro que preenche nosso vazio. Naquele instante, eu estava convicto de que encontrara finalmente o preenchimento do meu vazio. Acabara de reencontrar o rapaz que anos antes tinha sonhado em reencontrar, como a realizacao de um sonho distante. A quimica era evidente e todos os sinais apontavam para um romance.Afinal, quao raro no mundo gay e encontrar alguem capaz de preencher esse vazio? Alguem cujos passeios aconteciam naturalmente, caminhando por Sao Paulo, tirando fotos e conhecendo lugares novos. Kevin preenchia minha necessidade de ver o mundo. Com ele viajei para a baixada, a minha primeira viagem com um homem e sem a companhia de familiares. O menino virando homem. Eu sou um aventureiro por natureza, e uma das minhas maiores crises e nao ter quem acompanhe meu ritmo. Gosto de explorar, de sair sem definir o objetivo de vez em quando, mas tenho grande problema com a solidao. Queria ser capaz de abraca-la, mas ai vem aquele vazio. Enfim, acho que a pessoa ideal para nos e a que preenche esse vazio. E as vezes buscamos tao desesperadamente por algo que nos salve dele, que confundimos manifestacoes de afeto simples com algo mais. Acho que foi isso que se sucedeu com Kevin. Eu engrandeci sua imagem baseando-se no grau de importancia que achava que ele tinha por ele ter comigo uma historia de tempos atras. E olha que a pessoa era problematica, e eu, em minha necessidade de preencher o vazio apenas abracei todos os seus problemas e tentei me acostumar.Claro que o resultado seria desastroso, como poderia se prever.Acontece que a pessoa comecou a me tratar mal quando eu disse que nos tornavamos amiguinhos de internet. Simplesmente desapareceu. E eu fui ficando cada vez mais nervoso com a situacao. levantei na minha cabeca varias teorias: Esta fazendo isso por que quer me afastar e poupar sofrimento de ambos? Eu cometi alguma falha? Seria ele mais problematico do que eu pensava? Teria achado outra pessoa? Passei longe.Vale ressaltar que o que Kevin me passava desde que comecamos nossa relacao, que depois chamou de apenas um lance, era a de que nao podiamos ficar juntos apenas por conta de um mal timming, devido sua viagem. E eu acreditei, culpei o destino e me achei um azarado. Mas eu estava disposto ate a esperar seu retorno. Eu estava disposto a qualquer coisa pra que desse certo.Quanto equivoco.Marquei com ele para nos encontrarmos no fim de semana, onde tentaria entender por que ele vinha agindo daquela maneira. Nao aceitaria novamente que terminasse com pendencias. Se era pra acabar, seria olhando nos olhos. Mas quando tentei marcar, foi grosso, respondendo apenas "ok" a tudo que eu dizia. Quanta hipocrisia, tratar assim alguem
a quem levou pra cama e chegou ate a dizer que amava (eu sempre acho um equivoco usar a palavra amor em momentos precoces, e evito usa-la. Sendo assim nunca retribui os amores ditos. Nao era o timming).Dois dias depois de completo silencio, ele me mandou uma mensagem dizendo que esperava que eu estivesse bem. Aproveitei a deixa pra puxar assunto, e nao me respondeu mais. Tentei ligar pra ele, mas estava desligado. Naquele momento conversar era a unica forma de esclarecer tudo. Eu ja tinha desencanado ate de encontrar, pois as grosserias tinham passado dos limites. mas foi so puxar assunto e o coracao acelerou. Ele era o um. Eu tinha que espremer ate o fim.Ate o fim, que se deu na manha seguinte.Logo que acordei, encontrei sua mensagem dizendo que era bom nao conversarmos via mensagem, por que eu viajava em minhas teorias e devaneios. Nao tenho sangue de barata, e respondi a altura. Que bela maturidade, travar uma batalha de textos por um app de bate papo, onde palavras leves saem asperas e o que quer que seja dito sai na entonacao da interpretacao alheia. Nao poupei nada, disse tudo que estava engasgado e que queria dizer no sabado, quando o encontrasse pessoalmente. Disse, por fim, numa confissao, que nao estava a fim de nada pesado, e que tinha deixado isso claro, apesar de eu nao ter maturidade pra entender. E eu revidei, claro, dizendo que eu realmente tinha muito a aprender sobre o mundo gay, onde palavras de amor nao significavam nada.Entao veio a abordagem classica usada por quase todos:"Queria ser seu amigo....""Desculpa, mas pra ser meu amigo, e preciso ter certos pre-requisitos. Por isso tenho tao poucos."Respondi, e desejei-lhe uma boa viagem e que encontrasse a leveza que tanto procurava. Foi de coracao, acredito eu. Me deletou do facebook em seguida, respeitando meu desejo de nao manter a amizade (que nunca existiu), ficando com consciencia tranquila, ja que eu quem nao queria. Tudo na vida de Kevin era feito por obrigacao, nunca por sua propria vontade. Ao menos eu devo ter lhe proporcionado o gostinho de fazer algo por si e por suas proprias decisoes. No final, admitiu que nao me queria mais, ao inves de culpar a viagem. Foi homem, afinal. Posso dizer com conviccao que nao me arrependo de nada, apesar de ter querido um final diferente, menos amargo. O sabor da decepcao continha amargo. Ainda assim, valeu cada momento.
O proximo a surgir em minha vida foi um puto. Aconteceu no inicio de 2012. Como eu disse, existe um ciclo no qual me encerrei, e do qual nao consigo sair. Me decepciono com os putos, procuro alguem pra me entregar pro amor, me decepciono e recorro aos putos. Seu nome era Michael, um puto do site de pegacao que pouco frequento. Marquei com ele de nos encontrarmos em uma noite, porem fiquei receoso e tentei desmarcar, ligando para ele. "Escuta, Rud. Sou um cara bem pratico, curti seu perfil, mas se nao quiser hoje, de boa." Acho que ouvir a voz dele me deixou mais confortavel, e fui pro encontro, quase as 20:00 da noite de sabado. Quase nunca ia para encontros tarde da noite, por questao de seguranca. Na republica, marquei com ele na saida da estacao, e depois de esperar um pouco, seu carro parou, e eu saltei para dentro. Quando olhei pro cara, que no site nao expunha seu rosto, apesar de exibir um corpo gostoso, quase tive um treco.Era lindo, como um modelo.Durante nossa busca por um motel, fomos conversando, e o papo fluiu muito bem. Apesar de saber que so rolaria sexo, nao seria Fast foda como no caso do Batista, e eu estava empolgado. Nos beijamos no carro, o que achei bem excitante, e ele colocou minha mao dentro de sua calca, onde pude brincar um pouco com o instrumento. Apos quase duas horas, chegamos a zona oeste de sampa, em uma rua somente de moteis. Nao sei ao certo que lugar era aquele. Entramos no quarto, e tivemos uma noite bem empolgante. Na saida do hotel, Michael, que tinha bebido um pouco, jogou a chave na minha mao, e pediu que eu dirigisse seu carro pela, evitando o risco dele ser parado e multado na estrada. Era um automatico, o que facilitou meu trabalho. Guiei o carro ate entrarmos na Castelo Branco, onde ele assumiu o controle. Nosso papo foi muito agradavel e ele me deixou ha uns quinze minutos de casa. Ele era realmente lindo, arrisco dizer que o mais bonito com quem estive. E, com minha inseguranca falando mais alto, nunca mais tornei a ligar nem nos falamos. Apos a desilusao com o EX-Marido, decidi nao ser mais o garoto inocente. Decidi deixar de ser o tonto que fica esperando o principe do cavalo branco. Afinal, nunca tive uma OBI sequer que fosse possivel ter algo mais do que um sonho. O Marido era essa esperanca. E ela morreu. Foi entao que decidi avacalhar e partir para o descompromisso. O melhor local pra encontrar algo rapido e sem aprofundamento e a internet, e la fui eu utilizar esse veiculo pra conseguir me satisfazer. Entrei na rede social Troca-Troca (extinta, ao que parece, pois sumiu da web) e conheci um rapaz. Morava na cidade vizinha, e marcamos para o mesmo dia. Trocamos telefone. Voz legal, decidi sair com ele. Ficou de me buscar na estacao de carro. Quando chegou, senti uma mistura de medo e adrenalina. Era a primeira vez que eu entrava
no carro de um cara. Fomos para o shopping de Osasco, conversando mais sobre os ex-casinhos dele do que outra coisa. Achei o papo divertidinho, mas confesso que nao estava no clima de conhecer para algo serio. Hoje em dia ninguem quer nada com nada, Rud, todos so querem saber de sexo. Por isso ainda estou solteiro. Sim, e complicado, Tito... E complicado mesmo. No shopping, nao achamos horarios para filmes, e entao decidimos ir pra casa dele. Ser praticos. Nos beijamos no carro, nada de extra. Mas meu objetivo nao era so ficar no beijo. Ao chegar em sua casa, me deparei com aquela bagunca, nao pude deixar de me incomodar. Na verdade tudo ali estavam me incomodando. Os beijos dele, o fato de estarmos tirando a roupa. Nao era pra ser assim. Eu estava entediado. Entao, abri minha boca em meio aos beijos dele e disse: Ja dominou alguem? Acho que todos ja devem ter visto na vida ao menos um videozinho mais hardcore que fosse, com homens dominando rapazes mais fracos, com um ar de superioridade. O Tito nunca tinha feito... Nunca TINHA feito... Naquela noite, aquele tedio se transformou em uma das experiencias mais interessantes que eu tive. O romantico, enfim, morreu, dando lugar ao devasso adormecido.
"Ha um fluxo nas coisas dos homens que ao seguir a correnteza, leva fortuna, mas omitidos a viagem de suas vidas ficam envolvidas em sobras e desgracas, esse mar imenso que navegamos e devemos seguir a corrente, ganhando ou perdendo o desafio diante de nos." (Ricardo Soares Barros)Faz quase um ano que nao publico por aqui, provavelmente quem acompanhava minha jornada abandonou esse navio... peco desculpas a todos por nao ter dado satisfacoes ou mesmo um final decente ao Nosso Lugar ao Sol. E tanta coisa aconteceu, ainda que pareca que nada aconteceu. Minha vida parece estacionada, enquanto a necessidade de mudar grita dentro de mim. Minhas duvidas existenciais perduram, e nao, nao encontrei, nem passei perto do meu Lugar ao Sol nesse mundo.Com a iminencia de mais um fim de mundo prestes a chegar, dessa vez predito pelos maias, em quem confio mais do que em Nostradamus, e impossivel nao se deixar levar pelo devaneio da possibilidade do fim. Ah, o fim, o que e pior em se pensar sobre o fim, e que ele me faz sentir confortavel depois de tudo. Sempre tive medo do fim, mas de como sera, e nao de seu acontecimento em si. E no periodo em que estou vivendo, de total inercia, nao seria dispensavel o fim. Pensar nele me conforta. Nao quero ser pessimista, estou apenas colocando as cartas na mesa, e nao ha nada que me prenda a essa vida. Nao ha paixao avassaladora, nem forca intrinseca que me faca querer viver, sobreviver e lutar. Tenho um projeto pessoal que dura anos e que as vezes penso que se ele nao der certo nao terei nada. E dependo da sorte pra que ele de certo, de uma grande conspiracao universal acontecendo. Sera que essa muleta pode me sustentar por muito tempo? E o pior, nao quero depender apenas de um objetivo, pois se ele se cumprir, o que me restara?O amor ainda perdura em seu enigma, quase inexplicavel... quase como um unicornio, fugindo de mim, nunca se manifesta. Ah, amor, onde esta voce? Vivi um ano seco, frio, sem carinho, me entreguei a caprichos da vida em busca de realizar prazeres ocultos, e nao passei vontade em nenhum deles. Experimentei, e voltei ao principio. Sim, voltei pra ca, onde um dia recebi conforto de pessoas que sempre gostei de dialogar. Estou perdido, em um deserto onde nao ha sol. Procurei o amor, sem sucesso, e meu coracao continua quebrado e sem remendo. Nao esqueco antigas paixoes, e reencontrei algumas. E mais decepcoes surgiram, como de praxe. Eu nao entendo como uma pessoa pode continuar no mesmo ciclo por tanto tempo. Avaliando esse um ano que estive fora... sao os mesmos problemas, a mesma alma doente e triste que lhes escreve. Por que nao consigo mudar? Por que nao posso experimentar o amor, em sua forma suprema? O amor e pra mim um grande misterio, como Deus, que nao entendo, e nem ouso querer entender.Um ano se passou, e nunca a necessidade de mudar gritou tanto dentro de mim. A vida parece toda errada.
Mas pensando no copo "meio cheio", surge dessa necessidade de mudanca interior algo bom. O que seria de nossas vidas, se tudo permanecesse? O que seria de nos, se nao houvesse mudanca? Temos tendencia a detestar que as coisas mudem. Mas do jeito que estou, nao posso continuar. A jornada continua, o objetivo e encontrar meu lugar, ainda que ele mude nos tempos que virao. Sera a profecia maia o fim, ou apenas uma grande mudanca no mundo e na vida de seus residentes, como uma necessidade do proprio curso do mundo em se renovar, assim como todos nos? Que venha o fim do mundo, porque nao tenho nada a perder.... estou pronto.