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NistoCremos e nossa RegraMoshe Maimonides (1135-1204) ereconhecido como o mais famoso dos comentaristas judeus. Escritor aclamado,estimado filosofo, medico de renome e mestre talmudico - este e seu legado. Suaobra magna, MishneTora, e considerada ate hoje como a mais conceituada ecompleta codificacaoda lei judaica, na qual explica nos fundamentos da crencajudaica que a Tora e verdadeira.Se uma pessoa negar qualquer preceito ouconceito da Tora e como se ele estivesse negando a Tora inteira, pois a Tora euma unidade, uma so essencia. Se uma pessoa desconhece algum principio da Tora,ele e simplesmente considerado ignorante. Mas se alguem e ignorante em um dos Treze Principios de Fede Maimonides, entao ele deixou de conhecer o que e judaismo.Ao formular os Treze Principios de Fe,Maimonides percorreu a literatura judaica sagrada, estabelecendo os principaispontos de afirmacao e crenca no D-us unico e em Sua revelacao a Moshe, o liderde nosso povo.1. Creio com plena fe que D-us e o Criador detodas as criaturas e as dirige. So Ele fez, faz e fara tudo.2. Creio com plena fe que o Criador e Unico. Naoha unicidade igual a dEle. So ele e nosso D-us; Ele sempre existiu, existe eexistira.3. Creio com plena fe que o Criador nao e corpo.Conceitos fisicos nao se aplicam a Ele. Nao ha nada que se assemelhe a Ele.4. Creio com plena fe que o Criador e o primeiroe o ultimo.5. Creio com plena fe que e adequado orarsomente ao Criador. Nao se dever rezar para ninguem ou nada mais.6. Creio com plena fe que todas as palavras dosprofetas sao autenticas.7. Creio com plena fe que a profecia de MosheRebenu e verdadeira. Ele foi o mais importante de todos os profetas, antes edepois dele.8. Creio com plena fe que toda a Tora que seencontra em nosso poder foi dada a Moshe Rebenu.9. Creio com plena fe que esta Tora nao seraalterada e que nunca havera outra dada pelo Criador.10. Creio com plena fe que o Criador conhecetodos os atos e pensamentos do ser humano.11. Creio com plena fe que o Criador recompensaaqueles que cumprem Seus preceitos e pune quem os transgride.12. Creio com plena fe na vinda de Mashiach.Mesmo que demore, esperarei por sua vinda a cada dia.13.Creio com plena fe na Ressurreicao dos Mortosque ocorrera quando for do agrado do Criador. Somos salvos pelas boas acoes, mas existe uma lei a lei do amor, a harmonia entre lei e graca, viver em santidade. Livre se da lei do pecado e nao a Deus. Querido Eterno Por favor entre no meu coracao, perdoe os meus erros e pecados e me de o presente da vida eterna.Ajude a me amar voce.E dar o seu amor e verdade a outros. Amem Minha vida anda pela metade, deixo os livros pela metade, deixo uma frase pela metade, deixo um sentimento pela metade. Tudo vai parando quando chega naquela zona de conforto. E algo que tem inicio, tem meio, mas nunca um fim. Porque o fim e misterioso, e desconhecido e e mais confortavel parar naquele ponto que eu ja conheco e me acomodar por la. Eu sei dos perigos
e da paz que aquele meio de caminho me remete e isso me conforta.Por que caminhar no escuro por um caminho que nao conheco para chegar em um lugar que nem sei vale a pena estar?Dizem que devemos ter coragem e arriscar, seguir adiante. Mas por enquanto vou ficando por aqui conversando com um e outro que passa por este mesmo caminho. Uns me mandam voltar, outros me mandam seguir. Mas eu prefiro ficar.
De madrugada sem sono porque acordei quase 2 horas da tarde... isso e estar de ferias. Entao bora fazer uma retrospectiva desse ano que acaba em menos de 3 dias?Foi um ano bem cheio, pos faculdade quis fazer um monte de coisas que antes nao podia fazer porque estudar me tomava muito tempo. Mas tive mais planos do que acoes, tive mais diversoes do que investimentos no futuro. Fiz muitas amizades, conheci lugares incriveis, viajei, fui ao cinema milhares de vezes, me apaixonei, fui pra balada trilhares de vezes, joguei sinuca, uno, play station, X-Box e paintball, coloquei dois piercings, fiquei bebada varias vezes, revivi um amor que ja estava morto, tive ressaca, bebi novamente, me apaixonei, engordei, comecei a tocar violao, misturei bebidas, comi o chocolate mais gostoso do mundo, fui trabalhar depois de passar a noite no bar, acampei, me apaixonei, dormi no trem e passei da estacao, briguei com uma amiga e depois pedi desculpas, exclui pessoas da minha vida, tomei banho de chuva, partiram meu coracao, fiquei doente, me apaixonei, fui egoista, fui companheira, tentei apaziguar brigas, consolei uma amiga, fui num rodizio de pizza, me apaixonei, experimentei coisas ilicitas, tive ressaca moral, tirei meus piercings, ignorei pedidos da minha mae, me arrependi de coisas que nao fiz, me apaixonei, fui uma boa profissional, adotei outro caozinho de rua, me apaixonei, ajudei a construir um quarto pra mim, ressuscitei uma amizade que nunca tinha morrido, conheci um cantor novo, emagreci, joguei imagem e acao, chorei, chorei de rir, passei tardes no parque, me dei super bem com a minha colega de trabalho, me apaixonei por uns alunos, fui ao teatro, parti coracoes, cantei no karaoke, comprei uma camisa xadrez, bebi pinga pura, me arrependi de coisas que eu fiz, me apaixonei, comprei uma Melissa e outro Allstar, me revoltei com o mundo, comprei um afinador pro meu violao, tive vontade de morrer, me matriculei no curso de ciencias biologicas para o ano que vem, me apaixonei, chorei vendo filmes, assisti varios seriados, fiquei em casa sozinha e senti medo, me apaixonei, comprei um celular novo, fiquei em casa sozinha e senti paz, assisti o video da "Galinha Pintadinha" com meus alunos milhares de vezes e sempre morria de rir, me apaixonei, me apaixonei de novo, fui mais atenciosa com a minha familia, tirei muitas fotos com os meus amigos, beijei muito na boca (ate quem nao devia), comi muito miojo, recusei uma proposta de emprego, larguei as aulas de ingles, conheci uma banda nova, dancei ate ficar com as pernas bambas, me apaixonei, ganhei um guarda-chuva em forma de garrafa e um cofre em formato de allstar azul, fui pra praia, cozinhei, fui indiferente, troquei uma lampada, ganhei uma cama de casal, li varios livros, me apaixonei...Algumas coisinhas que fiz nesse ano lindo!Que venha 2011... e que seja ainda melhor.\o/ Dos anteriores lembro pouco. O do ano retrasado eu estava com o coracao partido e fui ver o melhor show da minha vida, do meu cantor favorito, com uma amiga mais que querida.O do ano passado eu estava
esperancosa em relacao ao amor, aliviada em relacao ao termino da faculdade, magoada com a magoa que causei na amiga do show do ano anterior, mesmo assim comemorei. E foi bom.Desse ano estou em paz. Cheia de novos planos, coracao leve, algumas saudades, alguma preocupacao com a familia. Mas como deve ser. Um ano apos o outro, um dia apos o outro. O tempo escorre. Erramos. Outras vezes nao nos permitimos errar. Aprendemos. Esquecemos o que aprendemos. Tomamos a mesma licao infinitas vezes para ver se aprendemos de vez. E assim vou continuando. Esperando os proximos. Que sejam ainda melhores. Que eu seja ainda melhor. Ficar mais velha e caminhar para a evolucao e nao para a queda.Vamos celebrar!
Nao tenho muito a oferecer, estou perdida sem saber ao certo meu papel nesse mundo. Tento pintar minha arte da maneira que me vejo ao acordar e me refletir no espelho. Quem e voce? Pergunto ao meu retrato meio falho, meio gasto. Meus dias podem ser esperancosos como os quadros de Romero de Brito, ou podem ser pessimistas como a poesia de Augusto dos Anjos. Eu posso filosofar ouvindo Raul ou esvaziar minha mente queimando uma erva. Eu posso chorar o amor como Florbela ou celebra-lo. Um dia sou uma, no mesmo dia sou outra. Minha verdade nao e imutavel, mas ate o eixo da Terra nao o e. Nao vou ser santificada e muitas vezes nem gentil eu sou. Defeitos? O pior deles e ser humana, perdoe-me por ser assim, mas nao foi escolha minha. Promessas? Nao as faco mais, sei somente do meu agora que ainda me e meio confuso as vezes. Por isso aprendi a nao prometer, nem a fazer planos (eles me decepcionam). Se vale a pena? Diga-me voce! Estou despida de hipocrisias e mentiras, essa sou eu, minha carne, meu sangue, meus erros, minha alma. E tudo que tenho, meu tesouro, minha dadiva, minha maldicao, meu "it" como diria Lispector. E pegar ou largar, sem pensar em consequencias, as consequencias sao o agora, consequencias de coisas que ja fizemos, depois so virao as consequencias das consequencias. Nunca estaremos livres. Mas e o que eu tenho e nao me parece pouco, mas tambem ainda nao me e o suficiente. Sentir nada tambem e sentir. Sempre temos coisas para sentir, sejam elas boas ou ruins. Nao estava sentindo nada ate que li uma frase em algum lugar que me fez lembrar uma musica que ouvi muitas vezes seguidas, uns meses ou anos atras, nao sei ao certo. Mas quando a ouvi denovo, veio a minha mente um sentimento bom de algo que ja passou e um cheiro gostoso de coisa guardada. Juro que nao lembro se na epoca estava apaixonada, se estava amando, se estava fazia, nao sei mesmo, mas sei que essa musica me fazia bem. E ontem descobri que ainda faz.Seu Olhar - Seu JorgeTemos rotas a seguirPodemos ir daqui pro mundoMas quero ficar porqueQuero mergulhar mais fundoSo de me encontrar no seu olharJa muda tudoPosso respirar voceE posso te enxergar no escuroTem muito tempo na estradaMuito temE como quem nao quer nadaVoce vemDepois da onda pesadaA onda zenE namorar na almofadaE dormir bemFoi o seu olharO que me encantouQuero um pouco maisDesse seu amor...http://www.youtube.com/watch?v=Qqlc42aetpE Preciso comentar duas coisas que vi nesse fim de semana e que me emocionaram a ponto de me escorrerem lagrimas. Sou meio durona no que diz respeito a chorar, mas se tem algo que me emociona e danca. Nao me pergunte o porque, so sei que quando eu tinha 10 anos resolvi fazer aulas de danca, minha mae apoiou e fiquei dancando, de palco em palco, de cidade em cidade durante 8 anos. Muita historia pra contar, muitas roupas legais, muitas pessoas bacanas e muitos hematomas. Foi um tempo maravilhoso pra mim.
Sempre antes de subir no palco sentia aquele friozinho na barriga e me perguntava por que estava fazendo aquilo, mas quando eu chegava la, apresentava a coreografia que eu tinha ensaiado o ano todo e depois ouvia a plateia explodir em aplausos, eu sabia porque fazia isso anos apos anos. Infelizmente cresci, e com isso apareceram outras responsabilidades, outras necessidades e eu tive que largar esse hobby.Hoje fui assistir ao espetaculo de fim de ano da minha antiga e querida professora. Estava tudo lindo, maravilhoso, meus olhos quase o tempo todo cheios de lagrimas. Ainda mais porque o tema da apresentacao era "Musicais" (uma outra paixao minha). Tinha "Cats", "Moulin Rouge", "Grease", "Mamma Mia", "Chicago", entre outros. Uma coreografia mais linda que a outra. Bateu uma saudade daquele tempo, uma dor no peito. Mas ao mesmo tempo foi maravilhoso ir ao teatro e ver aquelas carinhas novas passando por tudo que eu ja passei.Outro ponto alto do meu fim de semana foi um filme. Uma tia me emprestou o DVD e disse: "Assista!". Eu assisti. E fiquei simplesmente maravilhada com a beleza do filme. O nome e "Mary e Max", uma animacao feita de massa de modelar (creio eu), mas e um desenho para adultos. Baseado na historia real de uma menininha de 8 anos, que vive na Australia e resolve escrever uma carta para um americano. A partir dai os dois comecam uma amizade. E encantador, e inteligente, e tocante, e brilhante. E recomendo a todo mundo ver esse filminho. Ja praticamente obriguei minha mae a ve-lo e eu vi denovo, ou seja, em 3 dias assisti o filme 2 vezes, ela se apaixonou assim como eu.Bem... e isso. Pelo menos e isso que merece ser comentado aqui.Uma boa semana para nos.
Estou sempre buscando uma maneira de fugir da realidade, criar um mundo paralelo no qual tudo e perfeito de acordo com a minha concepcao de perfeicao. E uma maneira nao ilegal, nao destrutiva e nao sanil de dar aquela escapadinha do mundo e cair de cabeca nas artes. Simplesmente nao da para viver sem essa coisa toda que uma palavra de 5 letras significa.A arte e platonica. E o que mais se aproxima do ideal, dos nossos sonhos mais lindos ou mais bizarros. E uma parte da nossa alma que e jogada aos outros humanos, alguns vao amar, outros odiar, mas e que o voce tem de mais intimo para dar. Embora acredito que ao ser externada, a arte se contamina muito com o que ha de mais imundo aqui fora. Pensa em uma agua muito limpa que ao sair de sua nascente ja entra em contato com o ar e assim ja nao e mais tao pura. Mas mesmo assim e o que voce vai encontrar de mais puro no planeta.Eu ja tentei (muito desajeitadamente) buscar caminhos de saida por meio das artes, ja fiz aulas de danca, fiz aulas de musica, ja estudei letras, ja quase morei dentro de um cinema e de uma biblioteca, ja comecei a escrever um livro de cronicas, ja fiz aulas de teatro, so nao tentei ainda pintar porque meus dotes plasticos realmente ultrapassam o adjetivo "desajeitado", mas quando crianca eu espalhava minhas tintas e lapis de cor pela sala e ficava fingindo que eu desenhava e pintava como Monet e mais tarde como Kahlo e Dali. Agora escrevo em um blog mediocre e leio descontroladamente mais de 1 livro por mes.Essa e a minha maneira de expressar ou (em alguns momentos) guardar ainda mais o que levo aqui dentro. Nao diz respeito a ninguem, eu sei, mas faco por mim, e buscando uma saida que vou conseguir um dia ver frente a frente o que so tenho uma leve impressao de existir.Na foto: Las Dos Fridas, 1939 Hoje alguma coisa me fez lembrar do meu negligenciado blog, talvez pelo fato de eu ter ido no cinema sozinha, tantas e tantas vezes fiz isso nos ultimos anos e muitas dessas vezes era como uma fuga dos meus pensamentos/sentimentos e o caminho de volta pra casa sempre me fazia pensar no proximo post.Bem... nesses ultimos meses foi meio dificil ficar sozinha, nao acho isso ruim, nao estou reclamando, mas para uma filha unica de mae solteira que sempre trabalhou, e muito mais facil e usual ficar sozinha. A cada dia que passa valorizo mais esse meu lado que alguns chamam de "narcisista", outros chamam de "egoismo", "egocentrismo" e alguns so chamam mesmo de "estranho" ou "desapegada". Eu realmente sou meio estranha, acho que perdi meu lado humano em algum lugar por ai... mas nem foi nessa vida, porque eu ja nasci assim, desde bebezinha eu sempre gostei de brincar sozinha.Ultimamente o que me tem deixado mais "humanizada" e o alcool, eu bebo e todo o lado mundano da humanidade se torna parte de mim e eu
sinto que enfim faco parte de alguma coisa, me sinto enturmada e as pessoas e a vida parecem fazer mais sentido. Mas essa embriaguez passa rapido, e entao vem toda a culpa das besteiras que eu fiz e falei na noite anterior, vem a ressaca fisica e moral, me sinto mal por um ou dois dias e logo em seguida ja estou tocando o foda-se e querendo me embebedar outra vez pra ver se sinto alguma coisa.Eu nao ligo se estou magoada com alguma coisa, eu nao ligo se magoei alguem, eu nao ligo se perdi meu emprego, eu nao ligo se a minha vida parece estar uma merda, eu nao ligo, eu nao ligo, eu nao ligo... Sabe no que eu me ligo? Em estar viva e respirando... o resto e detalhe! Detalhes bobos que pouca serventia terao quando a vida acabar. "ah... mas a vida nao acaba, somos imortais" Sim, eu acredito nisso, e mais confortavel acreditar, mas quem me garante que isso e real? Ninguem! Entao, deixa eu viver como melhor me convem. E o que convem para mim pode nao ser conveniente para voce e o que me convem hoje pode nao me ser conveniente amanha.Minha nova filosofia de vida? Deixo a vida filosofar por si so, enquanto isso vou aproveitar o que de melhor ela tem para me oferecer. Se ela me oferecer o pior dela? Eu ofereco o melhor (ou nao) de mim e vou me desapegando todos os dias do dia anterior e me apegando ao nada e ao tudo que eu tenho hoje.
Oi Blog, vim aqui humildemente te pedir desculpas por ter te abandonado por tanto tempo. As vezes precisamos passar por situacoes parecidas com as de outras pessoas para saber exatamente como elas se sentem, e hoje eu sei como voce esta se sentindo desde quando eu te deixei.Ser abandonado, desprezado (como quiser classificar) e um sentimento terrivel, e humilhante, doloroso e revoltante. Desejamos falar a pessoa que nos abandona o quanto ela esta nos ferindo, o quando queremos que um dia ela seja abandonada tambem, o quanto gostariamos de despreza-la como ela nos desprezou. Mas essa pessoa que nos deixa e nos machuca com essa atitude normalmente e aquela que voce tanto quer por perto, e aquela com a qual voce fez planos, e aquela que voce so queria fazer o bem e por algum motivo desconhecido ela nao quer receber nada do que voce tem para oferecer.Passada essa dor dilacerante, essa revolta, essa vontade de morrer e matar, esse choro incessante, voce finalmente olha a sua volta, tenta levantar a cabeca, a dor ainda esta la, mas ja nao arde tanto, segue sua vida, faz novos planos, le um livro, aprende a tocar uma musica nova no violao, bebe ate cair, viaja, vai ao cinema... Ate que voce descobre que aquela musica que te acompanhou durante aquela epoca esta ainda no seu computador, voce resolve escutar, afinal ja se passou tanto tempo... Mas ainda doi, voce se lembra do quanto foi inocente, estupida e acreditou naquelas promessas fugazes. Tira a musica e promete nunca mais ouvi-la, assim como promete nao sentir isso por mais ninguem, e nao deixar que outra pessoa faca o mesmo com voce, afinal aquilo tudo serviu para te ensinar algo.O tempo passa. Voce conhece outras pessoas, passa por situacoes diversas, se apaixona, se encanta diversas vezes e de repente vem outra pessoa, voce fica feliz, ela te faz bem, voces fazem planos, voces querem ficar juntas. Mas ja nao sabe mais se vai valer a pena, aquele medo de passar por tudo novamente te deixa um pouco bloqueada e voce resolve nao planejar mais nada, so viver o dia de hoje, mas o hoje exige um amanha e voce tem medo do amanha. Entao voce afasta a pessoa de voce. E mais seguro assim. Pra voce e pra ela. E mais seguro estar sozinho, assim voce tem certeza de que ninguem vai te magoar daquela maneira novamente.AnseiosMeu doido coracao aonde vais,No teu imenso anseio de liberdade?Toma cautela com a realidade;Meu pobre coracao olha que cais!Deixa-te estar quietinho! Nao amaisA doce quietacao da soledade?Tuas lindas quirneras irreais,Nao valem o prazer duma saudade!Tu chamas ao meu seio, negra prisao!Ai, ve la bem, o doido coracao,Nao te deslumbres o brilho do luar!...Nao 'stendas tuas asas para o longe..Deixa-te estar quietinho, triste monge,Na paz da tua cela,a solucar...Florbela Espanca Eu estou meio jogada no mundo, na vida, nos meus sentimentos e sentidos. Acho que quando a gente pensa demais, quer demais, deseja demais, chega uma hora que voce desiste e deixa acontecer, se acontecer: otimo! Se nao acontece: otimo! Parece que
voce nao tem animo nem para lutar, nem para chorar, nem para desistir. Simplesmente deixa tudo como esta e estaciona ao meio fio, esperando que alguem bata o carro atras do seu para ver se voce vai um pouco mais pra frente com o impacto.Nao sou assim, estou assim. Vivemos de momentos (isso e tao cliche) e meu momento hoje e esse, se amanha vai continuar nao sei, posso acordar a pessoa mais feliz e satisfeita do mundo e resolver escrever sobre a simples beleza de estar vivo. Mas hoje nao quero, nao quero ser feliz, quero me afogar em magoas, quero ficar com o coracao apertado, quero comer brigadeiro de panela, me trancar no quarto escuro e ouvir Janis Joplin, quero pensar na falta de logica que existe em nascer, crescer, amar, sofrer, trabalhar e morrer, quero pensar no tamanho do universo e perceber que nao consigo imaginar o tamanho do infinito e que isso faz minha cabeca doer, quero abracar minha mae e dizer a ela o quanto a amo e pedir desculpas por um dia te-la decepcionado, dizer que ela ja foi a pessoa mais perfeita do mundo para mim, ate eu descobrir que pessoas perfeitas nao existem.Hoje eu queria dizer para aquela pessoa que disse que me amava do jeito que eu sou, que ela nem sabe quem eu sou, que ela achava que me conhecia e sabia o que eu precisava para ser feliz, mas na verdade ela nao sabe de nada, que nem eu mesma sei e nem sei se quero saber, para mim tanto faz... eu estou assim meio jogada mesmo.
"Nao estamos trabalhando com uma maquina. Na verdade, estamos trabalhando com uma mente...""Talvez a melhor metafora para tentar explicar o que acontece com cavalos e cavaleiros seja a danca." Cavalgada na Cachoeira dos Piloes.Nataly, Marcus, Dauri e Charles em Fevereiro de 2012. Aluna em exercicio. Papai Noel com a turma da Chacara das Cavalgadas saindo para distribuir doces na vizinhanca na vespera de Natal!!!!!!!!!!!!!! "Faca as coisas erradas ficarem dificeis, e as coisas certas faceis."Confianca significa estar preparado para o imprevisivel.""O cavalo e o espelho do cavaleiro.""Sensibilidade, timing e equilibrio." Monty Roberts, Suelen e Charles , na apresentacao do dia 29 de Abril de 2012 (CTG Os Praianos). Ontem fui seguir um blog de uma amiga minha, a Migi (que alias, recomendo muito: http://ctm-infinitoparticular.blogspot.com/), e acabei entrando no meu blog. Deu saudades de publicar alguma coisa, mesmo que seja as coisas inuteis que eu sempre escrevo. De vez em quando me da uma loucura e eu resolvo aparecer de novo. Alias, eu sou bem assim mesmo, meio de fases. Minha irma que sempre comenta: a Erica quando vicia em alguma coisa, socorro, so fala nisso.Se eu for repensar, a vida toda fui meio assim. Quando era bem nova, so gostava de Barbies. "Filha, o que voce quer de presente de aniversario?", e eu: "A Barbie ginasta, mae!". "E de dia das criancas: o carro da Barbie, mae!" e assim por diante. Vivia no mundo cor de rosa das Barbies o dia todo. Quando tinha uns 6 anos, lancou "O Rei Leao". Sai do cinema vidrada naquela historia, era tao absurdamente linda, que quando saiu pra alugar, minha mae pegou a fita que era locacao diaria e ficou com ela por 15 dias, porque eu nao parava de assistir nunca! E nao era uma vez por dia nao. Umas 5 ou 6, no minimo. Sempre fui assim, meio intensa e louca com as coisas... E assim foi indo: Carrossel, Spice Girls, Chiquitias, A Usurpadora, O Diario de Daniela, Backstreet Boys (ate hoje, meu maior vicio), Harry Potter, seriados de mil tipos... entre mil e uma outras coisas...O que mais me impressiona e que, quando a fase do pico do vicio passa, eu continuo a gostar das coisas. Nao consigo me lembrar de algo que eu tenha sido viciada e hoje nao possa ver. Passado esse apice, eu comeco a gostar das coisas da maneira que as pessoas normais gostam. Vejo "O Rei Leao" de novo mil vezes, se precisar. Certeza que "perderia" horas preciosas da minha vida assistindo cada momento de Carrossel, se reprisassem. Ainda sonho em ir num show dos Backstreet Boys... Nao sei explicar bem, mas todos os meus ex-vicios sao coisas que hoje me fazem infinitamente bem. Acho que me trazem momentos do passado que me fizeram felizes, que o subconsciente relembra, sei la! So sei que me da uma paz de espirito e traz uma certa alegria sempre que faco algo relacionado as paixoes dos velhos tempos...Pensando a fundo, acho que sempre vou ser assim. E uma caracteristica minha, algo pessoal meu, que nao quero abrir mao... Tem coisa
melhor do assistir o episodio final do seu seriado preferido, que voce estava esperando a tanto tempo, e ver que o que voce torcia desesperadamente pra acontecer, realmente aconteceu? Ou chegar em uma livraria e comprar aquele livro que voce esperava ansiosamente para ler e passar a noite toda lendo para descobrir como realmente acabou? Pra mim, nao tem mesmo. Sao esses momentos pequenos, mas que trazem felicidades, que me ajudam a viver a vida. Pode ser a prova mais importante no dia seguinte, mas nao passo um dia ser assistir um seriado, sem ler um capitulo de um livro. Por serem vicios, acho que as vezes eles acabam extrapolando um pouco, mas o que eu posso fazer? Continuo aproveitando o maximo do que toda essa loucura absurda me traz. E digo ainda: nao trocaria a minha insanidade por nada nesse mundo!E eu acho que e so por enquanto! Obrigada pela paciencia de quem leu!! (se alguem ler, ne?)