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Ha muito que eu nao pego este velho caderno e rascunho palavras sobre alguma coisa qualquer. Minha alma adoeceu e ja nao sentia e nem tinha sentido. Achei este caderno esses dias, debaixo de uma pilha de angustias e ansiedades e sem que percebesse, me vi fazendo uma faxina a fim de achar tudo aquilo que estava perdido ou desaparecido naquela bagunca fisica e psiquica. A minha propria casa estava um caos, nao tinha nada em seu lugar, e quando digo isso, e porque nao estavam nem onde costumavam a ficar na bagunca com que eu estava acostumada, era a bagunca da minha bagunca. Hora nenhuma me acamei ou percebi tudo isso acontecendo, quando dei por mim, estava ali buscando coisas que ja nao existiam mais. Nao sei como cheguei a isso, mas la estava eu rodeada de guimbas, garrafas vazias e minha mais nova fonte de prazer momentaneo; os remedios tarja preta. Eram muitos, de tudo, e acabavam rapido. As vezes os estava fumando, os estava bebendo, confundindo cigarro com amitriptilina, whisky com rivotril. Fazia bem, nao, fazia dormir, nao, fazia nao sentir. Mas aqui estou eu, sentada no sofa remendado da sala, fumando um cigarro (nicotina que nao e amitriptilina) e olhando para os detalhes da sala, coisas que eu nunca havia reparado, como um quadro que uma moca havia me presenteado com detalhes do meu corpo, eu jamais havia me visto naquela pintura. E nao so na pintura, mas em toda casa. Eu estou aqui, me vejo aqui. Ainda nao era primavera, mas todos os acontecimentos que comecavam a vir a tona indicavam que sim. As ruas da cidade estavam tomadas por um enxame de pessoas, o despertar de um silencio velado por tantos anos. Falavam sobre uma nova geracao de jovens que resolveram se livrar da maquiagem de cidadao inerte, ajustado, conformado. Incorporavam a revolucao francesa com o aclame de liberte, egalite e fraternite ao se apoiar sobre os diferentes monumentos politicos que silenciavam a cidade. Os grandes lideres do governo tremiam diante de suas varandas blindadas e no legislativo, pichacoes e intervencoes artisticas zombavam do atual esquema de falsa democracia. Ao cair da noite, a forca opressora calava cancoes de paz, com bombas de guerra, e assim comecava o conflito que a grande midia chamaria de vandalismo. Eu chamo de vandalos com armas de borrachas, vandalos com gas lacrimogenio, vandalos com fardas. Em quilometros de distancia podia-se ouvir os estouros, os passos assustados, os rostos cobertos que nao queriam ser calados. A multidao dispersada nao cansava e voltava a se reunir no dia que se seguia, no mesmo campo de concentracao, cercados em todos os lados por policiais farpados. O embate era certeiro, ja que eram impedidos de reivindicar o que tinham direito. As luzes das ruas davam lugar a nuvem de fumaca, ao cinza, a lapide para uma geracao que um dia acordou. Essa nao e so mais uma historia de amor, na verdade, o que sinto e poesia. Nao sei fazer poesia, mas aprendi a senti-la no cotidiano com aquela mulher, eramos poesia. Tentei escrever
algumas palavras para descrever tal relacao, mas nem um haikai saiu, tambem nao fiquei surpresa, palavras pareciam muito objetivas para qualquer um de nossos momentos, so eramos boas com palavras na cama, palavras de cama, sacanas. Ela era uma apreciadora das artes, me ensinara a desenhar sensacoes, esbocar afetos, me incomodar com as incertezas. Mas eu nao soube conta-la que eu ja nao gostava tanto dessas incertezas, parecia que tinhamos nos acomodado a isso depois de tanto tempo nos equilibrando sobre uma corda bamba, parecia algo circense. Nao nos desgastamos com o tempo, nem desistimos, so nos confundimos com palavras, incertezas e talvez um pouco de lisergico. Recomendaram a distancia, o insistente tempo, alem de mais uma temporada fugindo dos sentimentos que, sem perceber, ficavam ali na mochila com a qual eu viajava. Ha sempre um pedaco de quem se gosta em qualquer lugar que esteja, e de fato, tinha. Nao apenas um pedaco, mas todo um inteiro. Pensei em voltar, mandar cartas ou talvez um pergaminho atraves do mar, mas nao tive coragem, ela parecia ter gostado das incertezas e das minhas confusoes assintomaticas. Ela la e eu do outro lado, e ainda a sentia dentro de mim, essa certeza ela tinha, eu poderia apostar nisso. A esse ponto, o que eu mais gostava na despedida era a possibilidade de retorno. Somos poesia.
Ultimamente tenho escutado varias pessoas falando sobre o efemero e o finito, as vezes sem qualquer distincao, as vezes sem qualquer ponto final. Se a finitude e efemera, destitui-se o sentido da consciencia do fim, destitui-se o sentido, o sentir, o ser-finito. O efemero como algo que passa, torna-se enfermo, angustiante e incompleto. A finitude e poetica, ela existe em todos nos, e permite-nos fazer o que quisermos dela, com ela, e para ela. O que morre, nao necessariamente passa, e de alguma forma marca nossa existencia. E nao falo somente da morte fisica, mas a morte de um sentido, de um sentimento, de um ciclo. Costumam-se realizar rituais de passagens e ressurreicoes afim de garantir que a finitude seja preservada no infinito metafisico, pois e muito dolorido acreditar que nao existe nada antes, nada depois, apenas, tudo durante. Tive que ter varias experiencias com o fim, com o efemero, com a saudade e com a falta, para que pudesse pensar a finitude de maneira positiva e alem disso, viver a finitude de maneira leve e saudavel. E nao digo saudavel de uma forma normativa, mas no sentido do que te faz bem. Ironicamente, saude no latim significa salvacao, conservacao da vida. E, senao, encantador, pensar que a consciencia da finitude e uma maneira saudavel de existir; conservar a vida para prolongar o fim. Enquanto isso, para tudo aquilo que ja se findou dentro da minha existencia finita, ficam as lembrancas, as historias, o aprendizado, e quica a falta. Poderia ate falar em saudades, mas acredito que ela so exista quando e reciproca, se limitando ao que morre. Resta, entao, somente a consciencia e o sentimento de falta, de vazio, sendo, portanto, mais cruel. Porem, nao se pode esquecer, e que do vazio que se re-cria, que nao limita a incompletude, que pode ser nada, mas tambem pode ser tudo. O vazio em si e infinito de possibilidades. Em memoria a Lygia de Castro Lustosa. Que eu tenho uma queda pela loucura, ja nao e novidade para mim ou qualquer pessoa que me conheca, o grande problema e quando a loucura tem uma queda por voce. Estive dedicando um tempo para meditacoes e tentando cuidar de mim, tentando evitar contato com tudo que me fazia distanciar de mim: amores, drogas e pensar demais. Nao entrei em celibato ou algo do tipo, so andava evitando tudo que durasse mais do que doze horas. Tambem nao fiquei careta, mas mantinha minha sintonia apenas com o alcool, e ainda sim, em doses homeopaticas. A partir daqui, o enredo da historia parece se repetir: conheci uma menina em uma dessas noites, nao mais tao loucas, e o que tinha prazo de validade de doze horas acabou se estendendo. Ela era linda, interessante, inteligente, eu ate diria que ficaria bem na minha cama por dias sem prazo, quica na minha vida. Mas ela era tambem a definicao de inconstancia, consigo imaginar seu nome nesta mesma descricao do dicionario. Ela me queria as vezes, quase nunca, mas sempre deixava um pergaminho de esperanca em frente minha porta. Eu
o abria, lia, dizia para mim mesma que nao a queria mais, mas ao cair da noite la estava eu batendo em sua porta e ouvindo desculpas, que jamais antes havia escutado, e olha que eu era mestre em desculpas para fugir de relacoes. Eu virava as costas, virava a dose de whisky, virava a noite em outras cenas, mas quando chegava em casa, la estava o pergaminho em minha porta e como se o dia passado fosse um borrao, meu coracao disparava e eu dizia "hoje nao".
Nao ha nada mais entediante do que estar perto de um casal apaixonado; eles conversam em neologismos e idiomas proprios, se comportam como uma unidade unica e para completar, fazem questao ter um comportamento paralelo a toda a teia social de um grupo. Eu tentava ao maximo evitar esse contatos para nao me contaminar com essa paixao epidemica, mas sem que percebesse, ja estava doente. Para os fas de um bom romantismo, Shakespeare cocaria os dedos para escrever sobre este, assim como Sade, Garcia Marquez, e eu. Acordei (ha dez dias nao conseguia dormir direito), fumei um cigarro em uma unica tragada, espiei o relogio, calculei o calendario, olhei para a cama vazia. Vi no papel vazio a unica possibilidade de sanar aquele meu vazio. Me senti uma adolescente contando ao querido diario as experiencias traumaticas da tao crua existencia: "Dia 01. Ela se foi. Me deu apenas um beijo na trave e disse que o tempo passaria rapido, que nem o perceberiamos passar por nos. Eu acreditei. Dia 02. Sem noticias e sem mulher. A unica solucao foi beber e fingir que o tempo seria um aliado, eu ja nao acreditava mais. Dia 03. Saudades, ja? Nao poderia ser possivel. Tomei dez gotas de benzodiazepinico para tentar dormir em outra cama que nao a dela. Neste dia nao sonhei. Dia 04. Comecei a pensar em (d)escrever a experiencia de passar dez dias sem ela, porem as noites eram as mais longas, as mais dificeis de superar, e eu estava mal acostumada aos seus lencois, ao seu corpo. Entao pelo desafio, tornou-se dez noites sem ela. Dia 05. Domingo de chuva e a saudade aumentava, tempo cairo, tempo com ponteiro quebrado dentro de mim. Dia 06. Comecava a me tornar uma alcoolatra por oportunidade, nao tinha nada melhor a se fazer. Nao gostava de ficar me queixando de sentimentos que nao queriam passar. Dia 07. Achava tudo muito chato; bebedeiras, outras mulheres e ate mesmo aquela velha rotina de bares e pubs com amigos. Estava em duvida se eu tinha me tornado sem graca ou se era tudo sem graca sem ela por perto. Dia 08. Me ofereci para busca-la na rodoviaria, ela negou. Dia 09. Sentei nas escadarias e esperei, afinal ja mal dormia mesmo. Dia 10. Sobrevivi(e la estava eu entre seu corpo)." E engracado pensar no inesperado, que torna-se absurdo por nao ter sentido (mas ser sentido) a um primeiro momento; o desespero de manter o controle e com isso, descontrolar-se. Assim funcionava meu coracao, afogado em absurdos e que, ainda, insistia em bater mais forte de tempos em tempos. De tanto tempo inerte eu achava que havia atrofiado, mas aquele velho coracao de tanto tempo embriagado esquecera-se de sentir; mas nao dessa vez. Como um bom comeco, a ideia principal era apenas uma boa trepada, mas nos duas sabiamos desde a primeira troca de olhares que seria bem mais do que isso, ela era bem mais interessante do que apenas uma trepada deveria ser, e de repente tudo se acelerou. Eramos nietzscheanas, nada cliche e desconfiavamos de todos
aqueles que nao possuiam vicios. Tinhamos tendencia ao vicio; a paixao era eminente e eu sabia bem. E eu ja nao queria ir embora quando o Sol nascia e estampava meus olhos com todo o clarao, ela continuava dormindo e eu, continuava. O problema e que aquele meu coracao seguia desenfreado; eu, ela e ele. Para aqueles que acreditam em sintonia, eu apresentava sintomas de um coracao apaixonado.
Dizem que e sempre sul em algum lugar e mais uma vez segui em direcao as montanhas andinas, carregando apenas aquilo tudo que eu queria esquecer. O tempo passava e eu ainda tinha certeza que as estradas curavam qualquer coisa, eu poderia ouvir os desesperos ficando pra tras junto a trilha de dejetos que caiam do onibus, estrada afora. Por la, as coisas funcionavam diferente, eles tinham algo chamado cassino e eu tinha algo chamado vicio a qualquer coisa que produza alguma quantidade de endorfina, combinacao perigosa, eu sabia. Mas preferia pensar que entendia bem de combinacoes perigosas e me sentia disposta a entrar em um jogo de sorte, onde a vantagem e sempre da casa; ironicamente, era assim que funcionaram minhas ultimas relacoes. Sorte no jogo, azar no amor, era como diziam. E depois daquela noite eu sentia que nao precisava sentar em lugar nenhum para conhecer alguem, vai que eu me interessasse! Estava feliz em ter aquela sorte de cassino, e mais feliz ainda em torrar cada centavo ganho com bebidas de qualidade; ha tempos eu nao sabia o que era aquilo. Porem, tudo que e bom e consumido mais depressa, e acabei descobrindo que a sorte funcionava mais ou menos assim tambem, com ou sem amores. Poderia ter me engracado com alguem, mas contradizer uma lenda urbana nao era algo que tinha passado pela minha cabeca. No fim de algumas semanas la estava eu de volta as estradas, de volta. Mas dessa vez, sem as bagagens que me pesavam, eram meu pesar. Estava, depois de muito tempo, leve (e sem um centavo no bolso). Neste sabado, dia 22/10 resolvi fazer algo diferente; nem tao diferente; mas com um principio diferenciado. Adoro pintar rostos de criancas em animacao de festa, trabalho e ganho dindim pra isso. Ai esta o diferente proposito desse sabado. Eu sabia de uma festa para o dia das criancas em uma associacao de moradores proxima a minha casa, fiz minha maletinha e me mandei pra la. Comecei a "pintar a cara" da criancada toda, adolescentes e quem mais entrasse para a fila. Resultado: As caras pintadas mais alegres que eu ja vi! Feliz Dia do Amigo!- clique no link - escreva seu nome no retangulo, sem acentos para nao confundir as abelhas - clique ok - clique na casinha das abelhas http://flashfunpages.com/bees2.swf "Amigos sao Anjos que nos deixam em pe, quando nossas asas tem problemas em se lembrar como voar". Faz umas duas semanas que ando meio estressada, sem conseguir me concentrar para fazer minhas coisas. Meu blog estava abandonado a tempos. Hoje, por obra do destino, resolvi fazer umas pesquisas de novos exercicios teatrais para utilizar com meus alunos e encontrei um blog muito interessante de uma menina T. muito talentosa. Nao vou cita-la sem sua permissao, mas, fiquei preocupada com seu post sobre: se tornar uma atriz amadora e voltar a ser uma pessoa comum. Eu ja fiz isso e nao deu certo. Eu sei que e muito dificil essa vida de artista, sinto isso na pele. Muitas pessoas nao tem apoio nem em
casa, meu caso, e na maioria das vezes, nem apoio financeiro, meu caso tambem, rsrrsrs.Ha quase exatamente 9 anos atras, ganhei um presente de Deus: Minha filha linda. Como ela foi uma producao independente, me obriguei a deixar o teatro como segundo plano e"correr atras da maquina", eu tinha que trabalhar por minha filha e nao tinha retorno financeiro com o teatro.Nao sei se fiz errado na epoca, ou errei depois, mas o que eu sei e que 6 anos afastada do teatro,do meu sonho, me resultou em um grande problema de saude e so em 2009 pude perceber que o remedio para minha doenca, era preencher aquela vazio que o teatro me deixou quando, eu deixei o teatro e assim, dei um UP na minha vida.Eu achei que seria dificil, que a concorrencia e grande e que eu nao conseguiria e o que eu esperava ser mais uma batalha, foi uma festa! Conheci pessoas maravilhosas, que me deram oportunidades incriveis e qdo eu percebi, em menos de um ano de retorno, eu ja tinha feito mais trabalhos como atriz do que nos 4 anos anteriores da minha parada.So estou contando isso como um desabafo, nao sei se alguem vai ler, mas o importante e que eu posso ler qdo voltar a fraqueza que tive nessa semana, para eu relembrar o qto lutei comigo, para conquistar meu papel na arte novamente e que isso nao pode ser perdido. Se ja conquistei meu sonho? Claro que nao!Mas sei que estou a caminho e sempre que eu souber de alguem que esta desistindo, vou fazer o possivel para impedir que faca essa grande besteira com sua vida.A vida e uma so, e ate que alguem me prove o contrario, eu quero aproveitar cada momentinho para fazer o que me faz feliz. Qdo a gente esta feliz, contagiamos as pessoas ao redor, por isso, por favor, se vc ler isso, pense duas vezes antes de fazer algo que nao goste para nao contagiar aos outros com seu mal-humor!Um grande abraco a vc que teve a paciencia de ler ate aqui e a vc Josi Saldanha: NAO DESISTA: faca valer a pena sempre e maos a obra guria!
Eu nao sei na verdade quem eu sou,Ja tentei calcular o meu valor,Mas sempre encontro sorriso e o meu paraiso e onde estou...Por que a gente e desse jeitoCriando conceito pra tudo que restou?Meninas sao bruxas e fadas,Palhaco e um homem todo pintado de piadas!Ceu azul e o telhado do mundo inteiro,Sonho e uma coisa que fica dentro do meu travesseiro!Mas eu nao sei na verdade quem eu sou!Ja tentei calcular o meu valorMas sempre encontro o sorriso e o meu paraiso e onde estouEu nao sei na verdade quem eu sou!Perceber da onde veio a vida,Por onde entrei deve haver uma saida,Mas tudo fica sustentado pela fe!Na verdade ninguem sabe o que e!Velhinhos sao criancas nascidas faz tempo!Com agua e farinha eu colo figurinha e foto em documento!Escola e onde a gente aprende palavrao...Tambor no meu peito faz o batuque do meu coracao!Mas eu nao sei na verdade quem eu souJa tentei calcular o meu valor,Mas sempre encontro o sorriso e o meu paraiso e onde estou!Eu nao sei na verdade quem eu sou!Descobri que a cada minutoTem um olho chorando de alegria e outro chorando de lutoTem louco pulando o muro, tem corpo pegando doencaTem gente rezando no escuro, tem gente sentindo ausencia!Meninas sao bruxas e fadas,Palhaco e um homem todo pintado de piadas!Ceu azul e o telhado do mundo inteiro,Sonho e uma coisa que fica dentro do meu travesseiro!Mas eu nao sei na verdade quem eu sou,Ja tentei calcular o meu valor,Mas sempre encontro sorriso e o meu paraiso e onde estou...Eu nao sei na verdade quem eu sou. A musica e linda e o trabalho deles e maravilhoso!! Visitam hospitais e alegram a vida de quem ja os prestigiou. Sem contar,que suas letras nos faz pensar...http://www.youtube.com/watch?v=iSbiKzU4-jI Ainda existem pessoas passando fome, e voce pode ajudar apenas com um clic!!!Isso e otimo! " As vezes penso que nao sou desse mundo, que nasci na epoca errada. Vendo as pessoas ao meu redor, tao egoistas, tao mas e tao insensiveis, percebo que estou num lugar muito errado, e ainda nao sei para onde ir... Fico com um no na garganta com vontade de chorar, quando vejo as noticias do mundo, tenho vontade de sair catando todas as criancas de rua e trazer para minha casa, queria poder reciclar todo o lixo do Planeta e, nao consigo entender porque sou uma idiota em pensar assim. Onde foi que eu errei com as pessoas que me fizeram mal? Sera que existe o bem e o mal? Acho tudo tao simples, a vida e tao simples e tao rara..Um sorriso e raro, uma boa educacao, uma gentileza hoje em dia, sao tao raras.. Por que? E tao facil de entender que, se levar a vida de bom humor, os obstaculos ficam mais leves, e tao bom receber um apoio de alguem numa dificuldade, e tao facil falar com educacao.. Sao tantas as divergencias entre o meu pensar e as atitudes das pessoas, que eu poderia escrever muito mais, mas nao e necessario, nem valido atrair energias negativas em mais uma pag da web
com esses pensamentos. Melhor alertar sobre o fato da importancia da boa educacao e respeito entre as pessoas e quanto e urgente, cuidarmos do Planeta e dos que precisam de ajuda, isso e valido, isso e essencial, isso e SER HUMANO de verdade." By Josi Saldanha
Opcoes teatrais "Na minha brincadeira de dizer verdades,teria ouvido verdades que teimo em dizer brincando. Falei muitas vezes como um palhaco. mas jamais duvidei da sinceridade da plateia que sorria." - Charles ChaplinAs vezes, quase sempre, por nao demonstrar minhas tristezas, ou apenas nao me deixar derrotar por alguns tombos, as pessoas pensam q sou forte..pensam q nao tenho problemas e nem ao menos imaginam o qto eu me esforco para sorrir sempre..pois nao acho justo contaminar as pessoas com tristezas e sim, acredito na forca das gargalhadas, pois os sorrisos espantam qualquer energia negativa!!! Josi Saldanha O BENZEDOR DE DONZELAS, e uma Comedia, passa-se no agreste nordestino, cidade pacata, no interior do Ceara, onde surge o Divino, individuo malandro, extorquindo dinheiro, abusando das mocas, com promessas de benze-las, deixando ferteis e boas parideiras, para arrumar um bom marido, seus cumplices, um todo desengoncado e outro todo afeminado encobrem seus rastros, sua consciencia se manifesta atraves de anjo e diabo, cria-se uma tremenda confusao na cidade. Obra das autoras Gauchas, Cleonice Saggin Fochesato e Rosane Kauer. A peca estara me cartaz na Sala Alvaro Moreira, Rua Erico Verissimo, 303 Porto Alegre. Dias 05,06 e 07 de novembro de 2010. Sexta e sabado as 21hs e domingo as 20hs.Elenco: Cassiano da Rosa, Hamilton Caldas, Josi Saldanha, Luiz Carlos Chagas, Marli Barruffe, Roberto Caldera, Tereza Biaggio e Zue Rosseto.Direcao: Renato Del Campao Sucesso em Porto Alegre..As Donzelas em acao... Ze da Folha, Anjo e Divino O Benzedor de Donzelas Comedia que narra as estripulias em uma cidade pacata do interior do Ceara, onde aparece um sujeito que se diz benzedor de donzelas, extorquindo dinheiro e abusando das mocas, com promessas de benze-las, arrumar um bom marido, e de deixa-las ferteis e boas parideiras. Obra das autoras gauchas Cleonice Saggin Fochesato e Rosane Kauer. Nintendo 3DS - Lancado no comeco de 2011, o 3DS e a nova promessa do Nintendo para a concorrencia com os smartphones, mas parece que nao agradou muitos os gamers. Considerado muito caro e pouco revolucionario, o game vendeu pouco mais de 4 milhoes de unidades, forcando a Nintendo reduzir seu preco em todo mundo. Agora, para tentar reverter os numeros negativos, a empresa japonesa foca em novos titulos produzidos por produtoras independentes tirado do terra Voce conhece a historia de Team Fortress e Team Fortress 2 nao entao clique no link abaixo e veja e se INSCREVA!!!!http://www.youtube.com/watch?v=Faqzfwnk7O0 Hey galera aqui quem fala e o ian trazendo uma nova postagem sobre o game assassin's creed 3 o game sera lancado em 30 de outubro de 2012 o game tras o protagonista Connor no seculo 18 na revolucao Americana Connor e o 3o protagonista da serie agora fiquem com o trailer PSP - Lancado em 2004 pela Sony, o PSP foi o primeiro game portatil a usar sistema de mini discos, o UMD. Concorrente direto do DS, a primeira versao do portatil tinha RAM e memoria de 32 MB, passando para 64 GB nas versoes 2000, 3000 e Go. Com conexao wirelles, compatibilidade com PS2 e PS3, o PSP vendeu cerca de