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Vamos la... Ate o final do mes de setembro deste ano eu pensava que iria concluir minha tese de doutorado enviar para meu orientador. Ele iria ler, fazer algumas indicacoes. Eu corrigiria e depois contrataria um profissional para a revisao gramatical e ortografica. Entao, mandaria alguem imprimir os dez exemplares e depositaria no programa no maximo no fim de outubro, inicio de novembro. Defenderia, a banca sugeriria novas alteracoes pontuais, eu corrigiria e entregaria a versao final na biblioteca. Logica aparentemente normal, nao? Nao. No programa de pos que estudo nao e assim. Descobri que teria que enviar a biblioteca e a equipe de la teria o prazo de um mes para fazer as correcoes e que eu so poderia depositar o material depois da autorizacao da bibliotecaria. Foi a partir desta descoberta que meus problemas se iniciaram, pois passei a me preocupar mais com formas e normas, que com conteudo. A ditadura das normas invadiu a minha relacao com a tese, transformando-a em uma relacao desgastante, fazendo com que o tesao de tecer uma tese fosse para o ralo. Por conta da gravidez, a questao dos prazos da biblioteca foram sendo ultrapassadas (gravidas possuem alguns privilegios!), mesmo assim, eu nao aguentava mais papo do tipo: aqui o ponto final e depois dos parenteses, aqui o ponto final e antes. E fui entrando no meu limite. Um desgaste fisico, mental e emocional tremendo. A moca foi ajudando a arrumar para conseguirmos o cumprimento do prazo mais importante: deposito da tese no dia 14/11/12. E assim as coisas foram seguindo e eu fui perdendo o protagonismo diante da minha tese. Ate que no fim final, quem colocou o ponto final na tese foi a moca da biblioteca, nao foi eu. Me senti mal, impotente e frustrada, pois vi a tese se transformar em um objeto determinado por normas externas. Neste sentido, a tese deixou de ser vista como um produto decorrente de um processo que demandou tanto esforco e dedicacao. A forma se sobrepos ao conteudo. Que racionalidade e essa? Essa racionalidade e tao irracional que transforma a banca em uma conveccao. O momento crucial, no qual os convidados proporao ajustes (pontuais, espero!), os quais poderiam aprimorar o trabalho final, fica apenas para futuras publicacoes, nao para o trabalho que estara nas bibliotecas, no site do Dominio Publico. Por que? Porque a tese ja foi entregue, carimbada, vacinada e TRAVADA. Se a preocupacao fosse com o conteudo, o programa me daria um prazo para arrumar o material depois da defesa, mas a preocupacao e com a ditadura dos orgaos que fiscalizam os programas de pos graduacao, com o maximo de defesas em um ano, com a racionalidade irracional que determina o mundo academico. Estou aqui escrevendo isso enquanto alguem tenta imprimir e encadernar a tese para ser entregue ainda hoje, 14/11/12. Hoje e o prazo maximo, pois a defesa sera dia 17/12/12 sendo, portanto, essencial que os exemplares cheguem as maos dos membros da banca o mais rapido (im)possivel. Membros que merecem todo respeito pois foram solidarios e toparam a realizacao de uma
banca quase na vespera de Natal. Espero, sinceramente, que de tudo certo, pois minha tese nao e um objeto normativo, mas sim, um produto de corrente de um processo reflexivo, nao o melhor do mundo, mas e a materializacao do meu processo reflexivo. De qualquer forma, vamos la, seguir enfrente, pois a defesa sera ainda este ano e para mim, e isso que importa agora!.................................................................................................................................................Nota: nao estou criticando a equipe da biblioteca (ao contrario, so tenho a agradecer, pois acabaram me ajudando muito), mas critico o modelo em que os processos estao inseridos.
Nem e quarta-feira de cinzas, mesmo assim estou velando o nosso amor. O amor que estava velho, a deriva em um barco a vela. Os sopros, cada um para seu lado. O velho amor que nao era mais nosso, mas sim de cada um a sua maneira. O momento que revela que o amor estava velho, cansado, distante, perdido, que mesmo a vela do barco nao poderia conduzir. Com ventos opostos impossivel resistir sem afundar. Velar o amor no carnaval e assumir que resta pouca alegria, pouca cor, pouca risada, pouco prazer, pouca carne, pouca alma. Ventos e caminhos opostos, mas que terao que se convergir na estrada rumo ao filho, que precisa de caminho. Sim, velo o nosso amor que estava velho. Mas olho para frente, para a estrada, para o mar, para o barco a deriva e penso que os ventos podem se somar quando cada um for feliz e puder transportar ventos fortes e livres para que o filho possa navegar e caminhar a passos firmes. Andrea Rocha 28/02/2017, dia de carnaval mais triste de minha vida. Depois do resultado positivo a angustia tomou outro lugar: o inicio da gravidez. Medo de aborto espontaneo, cuidados com a alimentacao. Enjoo, azia, sono... Cansaco. Quanto cansaco. Nunca imaginei que seria assim... E, neste contexto uma meta foi estabelecida: a conclusao do doutorado ainda em 2012. No comeco foi complicado, pois a dedicacao que a tese exigia nao combinava com os sintomas do primeiro trimestre da gravidez... E isso fazia a angustia apertar. Mas logo pude viver uma grande alegria: primeiro ultrassom, que vi a vida pulsando, cintilante, bela, com um coracao tocando um forte samba. Fiquei extasiada... A emocao foi so minha, pois acabei nao levando o Ze Francisco, nao pensei que seria tao lindo.... Ate que fizemos a segunda ultrassom que, a meu ver, e a mais emocionante de todas, pois contemplamos nosso filhinho nadando na agua, formadinho dando cambalhotas e no meio das perninhas vimos o penis do menino que viria (vira) para separar nossas vidas em antes e depois dele, nossa vida se divide em AJP DJP (Antes do Joao Pedro Depois do Joao Pedro). Neste periodo nossa vida como casal foi se acertando e os problemas que viviamos foram sendo superados. Ele foi contratado como professor colaborador da UEM. Eu em licenca da UEL, totalmente dedicada a tese. A angustia do segundo trimestre se referia muito mais a finalizacao do doutorado, que a gravidez propriamente dita. A conclusao da tese nao foi facil, pois um filho, antes mesmo de nascer, muda o nosso foco, muda o nosso olhar. E o estudo sobre adolescentes explorados como mulas do trafico de drogas na fronteira Brasil Paraguai tornou-se algo demasiadamente denso. Mesmo assim, aos trancos e barrancos consegui terminar a tese, depositei em tempo habil para defesa que aconteceu no dia 17/12/12. Nao foi a defesa que sonhava, porem, aquela altura do campeonato, estava muito mais querendo ser mae que doutora. Hoje sou doutora, contando os dias e minutos para que a maternidade se materialize com um choro. Ja sou
mae desde o resultado positivo, mas o desejo de ter o Joao Pedro no colo tem se intensificado cada dia mais. Nao sei porque cargas dagua eu havia colocado na cabeca que ele nasceria de 37 semanas. Por isso, a 37a. semana foi um marco e nada do nosso menino vir ao mundo. A 38a semana passou. As dores no corpo aumentam, a dificuldade de locomocao, a azia, o peso (sao 18 quilos a mais), tudo isso somando a ansiedade e a pura materializacao da angustia. Estamos na 39a semana e nada. Ate o dia de hoje, nada de dilatacao, mas, segundo o medico, o colo do utero ja esta preparado. Porem surgiu uma novidade no percurso: polidramnia discreta, ou seja, um pouco mais de liquido amniotico do que o normal (acho que 200 ml). E isso tem tirado meu sono, pois em um mundo com excesso de informacoes, uma gravida so pode enlouquecer buscando explicacoes sobre algo que poderia passar despercebido. Mas, o que mais me preocupa mesmo e a fala do medico: deu um pouco de liquido a mais, o unico problema e que se a bolsa romper de repente, a pressao da agua pode levar o cordao umbilical junto. Mas e so me ligar, quando romper me avisar imediatamente. Fui de novo dedicar horas de minha vida para entender o que seria isso, e vi que ha uma chance em mil de acontecer um prolapso de cordao, porem, se acontecer pode trazer sequelas graves para o nosso filhote. E agora, a torcida para que a bolsa rompesse a qualquer momento tornou-se medo. O medo de que alguma coisa de errado e grande. A esperanca e a fe de que nada dara errado tambem e grande. Ha um misto de sensacoes. As vezes choro e penso em optar por uma cesarea por medo do pior acontecer, outras vezes me sinto confiante em continuar esperando o parto normal, quem sabe, natural. Como falei acima, as vezes o excesso de informacoes pode enlouquecer, mas tambem pode prevenir. E estou aqui, pensando no que decidiremos. Mantemos nossos planos ou mudamos a rota? Essa angustia invade a alma, mas a alegria de saber que de uma forma ou outra nosso filhote estara em breve conosco ainda e maior. Mesmo assim, acho importante ter o direito de me sentir ansiosa, cansada, angustiada... No mundo dos pecados, parece pecado dizer: o final da gravidez e trash... ou dizer: estou com medo de alguma coisa dar errada, pois pensar assim e pensar negativo, e atrair coisas negativas...Somos cobrados por tudo e por todos. Quero ter a liberdade de falar que a espera da chegada de um bebe e um evento repleto de alegrias e de angustias. Essa e a verdade... a verdade nao e a gravidez idealizada nos filmes com final feliz. A realidade e bem mais complexa, o que nao tira a beleza e a alegria profunda do momento... Por isso, falo com o Joao Pedro: filho querido, decida voce... Acabe com a angustia boba da sua mae. Venha da melhor maneira, venha sem sofrimento, venha
sorrindo. Sua mae e seu pai estao preparados para sua chegada. Se quiser vir hoje, venha. Se quiser vir amanha, que seja. So nao demore muito, pois nosso amor e tao grande que chega a apertar. E e voce que nos ensinara a ser mae e pai. E voce... So voce.... Te amamos Joao Pedro Rocha dos Santos!!!PS: o proximo relato sera do parto!!!
A gravidez e um evento humano totalmente simples, natural e, ao mesmo tempo, espetacular. A partir de um olhar coletivo, e normal que criancas nascam. A partir de um olhar individual, particular, singular, a vinda de uma crianca e algo revolucionario. Sempre acreditei que o amor materno poderia ser um mito construido social e historicamente. Agora vivo a maternidade, desde os enjoos, da primeira ultrassom, das dores na lombar, com a sensacao do serzinho se mexendo pra la e pra ca massageando meu utero (que ate entao e seu lar) e, principalmente, com a espera da chegada do meu filho. Essas sensacoes me fizeram repensar sobre o "mito do amor materno". Sera que o amor materno e um mito mesmo? Sera que estou naturalizando as coisas? Mas quando olho para maternidade, nao so do "animal humano", mas em todos os animais, observo que o instinto e determinante. O que e o instinto? E natureza pura. Todas as femeas cuidam da sua cria, porque seria diferente com as femeas humanas? Sou mamifera. Estou gerando um mamifero. Descobrir-me como "mulher selvagem" foi muito importante, agora, descubro-me como "mamifera", isso e extraordinario. Obrigada Joao Pedro! Obrigada energia que move o mundo! Sentei no corredor e um bom angulo de visao permitia que eu visse todos os cliques daquele jovem de uns 18 anos. Um jovem bonito, com uma camiseta bem branquinha, calca caqui e tenis novinho de marca. Ele usava os polegares com uma velocidade impressionante. As vezes, voracidade. Pra cima e pra baixo, sinais de joia, kkk s, sorrizinhos. Via videos de outros jovens como ele, ouvindo-os com um fone. Ria sozinho. Eu dormia, acordava e la estava ele freneticamente com o aparelhinho nas maos. Em uma de minhas olhadelas levei um susto, pois estava vendo um videozinho porno caseiro. Fiquei meio sem graca, disfarcei e parei de olhar. Dormi mais um pouquinho. Foram onze horas de viagem. E la estava ele, comunicando-se, comunicando-se, comunicando-se. Mas na real, na real, bem na real, nenhum sorriso para o lado, nenhum boa tarde, nenhum boa noite, nenhum por favor, nenhum da licenca, nenhum obrigado, nenhum que calor. So silencio e indiferenca. E o simulacro da comunicacao estava ali em suas maos. E ele acreditava que se comunicava. O samba do coracao,142 tuns tuns por minuto. Com pique, repique,rebola-bola. Com repinique,com surdo, cuica,percussao,tamborins, caixas, pandeiro, reco-reco, agogo,cavaquinho, apitoe acenos de maos.Samba no pe.Energia.Confete e serpentina.Brilhos cintilantes.O samba do coracao.Soa com a alegria do proximo fevereiro.Soa com a alegriade anos festeiros.Soa com a alegriado mundo inteiro.Soa, soa tum-tum coracao.(Drea Rocha) ESCRITO EM 07/10/2012Esses dias tenho pensando muito na gravidez, no parto, no futuro... Entretanto dois eventos especiais trouxeram mais forca para a reflexao: 1) infeccao no nervo ciatico com fortes dores; 2) consulta com uma nutricionista que tem odio de gordo. Esses dois fatos vieram para me trazer medo e, ao mesmo tempo, forca. Com relacao as dores no nervo ciatico, foi bem pesado, pois fiquei com dificuldade para andar e comecei a misturar as coisas: dor no nervo ciatico com dores do parto. Entrei em parafuso, pois
minha intencao e um parto normal... entao ficava pensado: se agora doi tanto a lombar, como irei aguentar o parto. Depois, fui na nutricionista, pois ja engordei muito e o encontro, que tinha tanta expectativa, foi uma catastrofe. Me senti humilhada, mal, feia, gorda, pois a moca so me colocou para baixo. Mas hoje, exatamente hoje, dia 07/10/2012, nesta manha de primavera, pensei e repensei, coloquei estes problemas no ambito do desafio... Olhei para minha barriga, minha "gordura" e vi que e a gordura que sempre sonhei (ja engordei 9 quilos em outros momentos de minha vida, sem nenhum bebezinho dentro da barriga)... Com relacao as dores no ciatico, meu medico foi super atencioso, me medicou e depois da crise intensa, pude olhar para isso e confiar no medico para o parto. Para finalizar com chave de ouro, terminei de ler o livro "Parto com Amor" e tudo se encaixou... Quero ficar forte, bem forte, forte de verdade... Me manter saudavel e lutar pelos meus sonhos e fazer com que o nosso filhinho amado, Joao Pedro, venha ao mundo da forma mais natural possivel... E salve as manhas de primavera!!!!
Quero falar um pouco da espera. De uma espera que revoluciona para sempre a vida humana: a espera de um filho. Essa espera vem repleta de angustias e alegrias, antes mesmo da gravidez. Relatarei sobre a espera do meu ponto de vista, de minha vivencia, de minhas sensacoes. Antes mesmo do sinal de positivo, a espera ja era angustiante... Muito planejamento, ovulacao, posicao, horario, alimentacao, lua. E, depois de alguns dias, o sinal que sempre me fez mulher chegava: a menstruacao. E a tristeza angustiante vinha acompanhada da esperanca. Quando decidimos engravidar estavamos morando fora do Brasil, eu em Madrid e Ze Francisco em Lisboa. A ponte area Espanha Portugal foi constante. E os encontros eram organizados para os dias da ovulacao... A primeira tentativa foi em um Hostel em Amsterdam, tudo muito romantico... Mas, logo depois veio a primeira frustracao, seguida de outras. Quando voltei para o Brasil, em janeiro de 2012, fui correndo em um medico para verificar se havia algum problema: nada! Em fevereiro fiz um ultrassom justamente no dia da ovulacao, vi o ovulo la e o medico disse: ele esta ai, se pegar te vejo em um mes. Nao pegou, mas o que pegou foi a tristeza e o desanimo, ja eram 5 meses de tentativa. Depois disso, comecamos a desanimar, mas, como mulher disposta a ter um filho, permaneci atenta as ovulacoes... Ate que observei que a ovulacao de maio caia justamente na virada de lua crescente para lua cheia. Namoramos e neste mesmo dia viajei 12 horas de busao para Franca, para ter orientacao do doutorado. Fiz tudo que nao fazia nas outras tentativas, ou seja, me movimentei, comi mal, sei-la, tudo que eu pensava que poderia prejudicar o processo de fecundacao/nidacao... Ate que no dia 10/06, a menstruacao nao veio. No dia 11/06, fiz um jantar romantico para comemorarmos do dia dos namorados antecipado, pois no dia seguinte o Ze Francisco viajaria para Sao Paulo para tambem ter orientacoes do doutorado. Fiz carne seca na moranga. Enfeitei a mesa com velas. Coloquei musicas romanticas ao fundo e tomamos nosso pileque com bons vinhos. No outro dia de manha ele viajou. Fui ate o aeroporto leva-lo, ja angustiada com a possibilidade da gravidez e com o medo da frustracao. Ao chegar em casa comecei aplicar tecidos em uma comoda que deixamos na sala, fiz artesanato, enfeitei o movel com tecido azul de florzinhas. Fiz os assentos da cadeira com o mesmo tecido. Mas o pensamento na possibilidade da gravidez me invadia a mente e a alma. Entao fucei na internet sobre testes caseiros... Fiz todos e todos deram positivo, mas ainda estava sem coragem para fazer o teste de farmacia e constatar mais um nao. No dia seguinte fui na aula de Yoga, ao chegar na aula a primeira coisa que a professora/amiga Nara falou foi: estou gravida. Entendi como um sinal e disse para ela: eu desconfio que tambem estou. Ela me estimulou a fazer exame de farmacia. Fiz, deu uma lista escura e uma clara. Desanimei, mas a Nara disse por telefone: e
positivo. Eu disse, acho que nao. E claro que ela me convenceu a fazer o exame de sangue. Fiz e no mesmo dia tive a resposta: POSITIVO. Essa resposta veio em um dia interessante, dia 13/06, no dia de Santo Antonio. Foram exatamente 9 meses de espera para a gravidez e, por mais que pareca piegas, a gravidez aconteceu no momento certo. A angustia deu lugar para alegria. Nao falei nada para o futuro papai por telefone. Porem, coincidentemente minha familia viria para Londrina naquele fim de semana. Logo falei para minha mae sobre a gravidez, e a vinda se transformou em uma comemoracao... Na sexta-feira o Ze Francisco chegou, fui encontra-lo no aeroporto com um presente muito especial.... Para explicar isso terei que voltar um pouco na historia e relatar um fato ocorrido no inicio do nosso relacionamento... A questao e que eu trouxe de uma viagem que fiz a Cuba em 2007 um charuto para o futuro pai do meu filho. E, quando ele veio em casa pela primeira vez, viu o charuto e eu disse: esse e para o pai do meu filho... Naquele momento ele nao entendeu muito bem, mas expliquei: o homem que for o pai do meu filho ganhara esse charuto. Passado algum tempo, quando o relacionamento ainda nao tinha nome, ele me ligou no meio da madrugada e disse olha, se for pra fumar o charuto, estamos ai, foi a declaracao de amor mais linda que ouvi! Portanto, o presente que levei pra ele no aeroporto foi o charuto. Ele abriu, nao entendeu muito e logo caiu a ficha. Ficou impactado com a noticia. Parecia feliz, porem preocupado, pois naquele periodo viviamos algumas barras com relacao a grana, etc... ele ainda estava a procura de trabalho no Parana, enfim, a noticia foi uma bomba maravilhosamente bela. E o coitado chegou em casa, meus pais ja estavam aqui... e ele, impactado. Talvez repleto de alegria e angustia. E o pileque do jantar do dia dos namorados foi o ultimo que pude desfrutar. E alegremente embarcamos na viajem da maternidade/paternidade...
Vida dentro da vida.Vida que pulsa cintilante, como uma estrela.Vida que tem som,como do vento. Essa vida dentro da vida, antes de tudo,ja existia no coracao. Agora agua, terra, ar, fogo,fazem a juncao,elementos que alimentama vida que alimenta.E a vida que cresce, agora alimentaa vida que a alimenta Essa vida dento da vidae um minusculo furacao que veio do lado esquerdo e que ja faz revolucao. Drea Rocha(28/06/2012) Os meses da gestacao passaram tranquilamente, com pouquissimas intercorrencias, quase nenhuma, pra dizer a verdade... Entramos na 37a. semana de gestacao e a ansiedade comecou pegar. Escolher o parto normal traz consigo inumeros elementos objetivos e subjetivos. O normal nao e visto com normalidade... Falar para as pessoas que ja estava com 39 semanas esperando o parto normal parecia coisa de outro mundo. A pressao estava grande. Eu mesma me pressionava e pedia todos os dias nasce Joao Pedro! Nos te amamos e queremos voce aqui... Com isso, acho que levei um pouco de pressao para o Joao Pedro tambem... No dia 19/02/13 acordei mais ansiosa que nunca, estava com 39 semanas e 5 dias... Na parte da manha o Ze Francisco me convidou para ir ao clube relaxar na piscina. Nao estava muito calor, mesmo assim arranquei forcas do nada e fui com ele... Foi bom, relaxei por la, caminhei na agua, me alonguei... A tarde dei uma choradinha. Entrei em um debate no grupo do GESTA no facebook e a mulherada me deu bastante forca e falou dos tres hots: sexo quente, banho quente, comida quente. Sobre o sexo, fisicamente estava impossivel... banho quente, tomei no chuveiro. E, naquela noite fiz uma torta de sardinha cheia de pimenta. Depois de comer a torta, senti umas dorzinhas que pareciam colica intestinal, pensava que fossem contracoes de BH... Por volta das 21 horas continuei conversando com as meninas do GESTA no facebook e a Marilia propos de fazermos meu cha de bencaos na quarta-feira. Eu disse, amanha nao posso, pois estarei sem marido e sem automovel... Ah, um detalhe importante e que o Ze Francisco iria para Maringa na parte da tarde, mas de repente, intuitivamente ele disse que iria dormir aqui comigo e apenas na madrugada viajaria para Maringa... Voltando a conversa com as meninas, eu postei algo do tipo: vamos ver, pois estou sentindo umas dorzinhas nunca antes sentidas... Desliguei no notebook e a bolsa rompeu, naquele instante, naquele exato momento. A bolsa explodiu e eu explodi de alegria. O Ze Francisco ficou todo preocupado, mas manteve a calma, me acalmando...Eu saltitante fui ao banheiro enquanto ele ligada para o Galletto. Mas, infelizmente, quando cheguei no banheiro vi no chao um sinal negativo: o liquido amniotico estava amarelo, meio verde limao... E como havia participado dos grupos, estudado, lido muito sobre parto e suas particularidades, percebi que nao era um bom sinal... Mesmo assim estava feliz, pegamos as bolsas, a bola gigante que comprei para fazer exercicios e ajudar no trabalho de parto. Fomos para o Hospital Araucaria, chegamos la por volta das 22h... A enfermeira me examinou, viu que estava com