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Agora que te conhecemos Te Amamos mais ainda! voce trouxe agito para nosso dia-a-dia, afinal acordar na madrugada, trocar fralda, saculejar pra la e ca ate voce dormir e um agito so ne?! E o presente mais fofo que recebemos e a motivacao para voltar para casa, e nao se aguentar para chegar a hora de ouvir voce falar as primeiras palavras, e chamar Titia, mamae, papai, vovo e vovo... Ir para escola, querer a atencao de todos e ser todo dia a alegria da casa. Voce foi uma surpresa que adoramos receber! Sempre esperamos por sua chegada, Entao seja Bem-Vinda mais uma vez FlorCom Carinho sua Familia. Da vida so levo o que e bom, minhas lembrancas ruins se perdem em meio a tantas boas vividas ate agora. Que bom poder dizer que as lembrancas ruins se perdem nas boas, nao e?! Sinal de que ja vivenciei grandes momentos, conheci maravilhosas pessoas, ja sorrir pra caramba, festejei, beijei muito, me apaixonei, me fizeram feliz e fiz feliz tambem!! A vida gente?, ta ai linda e viva so esperando por nos, esperando que aprendamos a ganha-la, a desvendar o simples, eu disse simples segredo que nem chega a ser segredo, e apenas um modo de olhar que so depente unica e exclusivamente de cada um de nos! Eu ja escolhi o meu modo de olhar para ela e e por isso que vivi as coisas que vivi e ainda vou viver tao belos momentos quanto estes! Escolha voce tambem seu melhor olhar para essa que e o sentido de tudo: a VIDA!! O que sera de mim? Um coracao cheio de sonhos, a busca de um amor verdadeiro que me transborde a alma, talvez meu erro seja esse: a busca! Acho melhor nao busca-lo mais, melhor espera-lo chegar de leve e manso de um jeito que me eleve a alma e que eu sinta no meio de tudo que ele chegou e que agora veio para ficar! Quero tambem apenas saber poder vive-lo, contempla-lo e aproveita-lo como se nada de melhor houvesse e que de fato mesmo nao ha! Pois ao mer ver o comeco e o fim de tudo nessa vida e o Amor! Esse sentimento que uni, traz alegria, divide tristezas e nos faz mais forte, e a chave para uma vida boa, bons amigos, boas lembrancas e a vontade de voltar ser sempre constante... Voltar a abracar um irmao, sua mae, seu pai, um amigo que ha tempos nao via e tambem voltar a sentir a cada dia o sentimento que te fez escolher entre tantos a pessoa que te faz entender e sentir a mais bela de todas as sensacoes. O Amor ao meu ver e isso: Sentido de tudo: e o comeco, meio e o fim. Dona de casa com mais de 60 anos podera receber salarioPOR COELI MENDESUma vida de trabalho dedicada ao lar e a familia podera ser recompensada. E o que preve a Proposta de Emenda Constitucional (PEC) 385/01, de autoria da deputada Luci Choinacki (PT-SC), que cria o beneficio previdencial ou assistencial no
valor de um salario minimo as donas de casa com mais de 60 anos. A proposta abrange, inclusive, as viuvas que ja recebem pensao inferior a este valor.Esta nova modalidade de aposentadoria podera beneficiar mais de 2 milhoes de mulheres, mesmo que nao tenham contribuido para o INSS. "Sao mulheres que chegam a velhice sem ter direito ao beneficio previdenciario da aposentadoria ou mesmo ao assistencial devido aos idosos carentes", justifica a parlamentar. "No entanto, seja criando os filhos, dirigindo os assuntos domesticos ou garantindo a familia o suporte emocional e material, estas mulheres contribuem, e muito, para o progresso economico e social da nacao", avalia.A proposta de beneficio da PEC esta condicionada a renda familiar ate dois salarios minimos. Essa exigencia exclui, desse modo, as pessoas que tem condicoes de contribuir para a previdencia privada. A previsao, segundo a proposta, e de que a lei ordinaria estabeleca o percentual de adicional de contribuicao sobre a folha de pagamento das empresas a ser destinado exclusivamente ao seu custeio, sem prejuizo de outras fontes de financiamento oriundas do Tesouro Nacional.A constitucionalidade da materia, apresentada neste recesso parlamentar, sera votada pela Comissao de Constituicao e Justica e de Redacao. Se admitida, sera formada Comissao Especial para apreciar o merito da PEC.Anuario da Justica 2011: conheca as decisoes mais relevantes da Justica brasileira
corpo fisico e fui me libertando das minhas deformidades. Como meus pais foram generosos. Meu amor por eles sera eterno.- Por que estas na forma de uma crianca, ja que te expressas tao inteligentemente?- Por que estou em preparo para o retorno. Dizem meus instrutores que tenho permissao para informar. Meus pais tem o merecimento de saber. Devo renascer como filha deles, normal, talvez no proximo ano.Apos dois anos renasceu Shirley, que hoje e uma linda menina de olhos verdes e cabelos castanhos, espirito suave e encantador.Consideramos respondida a questao.Fraternalmente,Dr. Ricardo Di Bernardi - Florianopolis SC2 de Abril de 2001
fe:O egoismo aparenta.O orgulho reclama.O bem ouve.Na responsabilidade:O egoismo foge.O orgulho tiraniza.O bem colabora.Na dor alheia:O egoismo esquece.O orgulho condena.O bem ampara.No estudo:O egoismo finge que sabe.O orgulho nao busca saber.O bem aprende sempre, para realizar o melhor.*** *** ***O egoismo e o orgulho sao dois corredores sombrios, inclinando-nos, em toda parte, ao vicio e a delinquencia, em angustiantes processos obsessivos.E so o Bem e capaz de filtrar com lealdade a Inspiracao Divina.Mas, para isso, e indispensavel nao apenas admira-lo e divulga-lo; acima de tudo, e preciso quere-lo e pratica-lo com todas as forcas do coracao.EMMANUELTres Atitudes - Mensagem adaptada(Seara dos Mediuns, 15, FCXavier, edicao FEB)
necessidades artificiais.Pergunta: Que pensar dos que acambarcam os bens da Terra para se proporcionarem o superfluo, em prejuizo dos que nao tem sequer o necessario?Resposta - Desconhecem a lei de Deus e terao de responder pelas privacoes que ocasionarem.Comentario de Allan Kardec: O limite entre o necessario e o superfluo nada tem de absoluto. A civilizacao criou necessidades que nao existem no estado de selvageria, e os Espiritos que ditaram esses preceitos nao querem que o homem civilizado viva como selvagem. Tudo e relativo e cabe a razao colocar cada coisa em seu lugar. A civilizacao desenvolve o senso moral e ao mesmo tempo o sentimento de caridade que leva os homens a se apoiarem mutuamente. Os que vivem a custa das privacoes alheias exploram os beneficios da civilizacao em proveito proprio; nao tem de civilizados mais do que o verniz, como ha pessoas que nao possuem da religiao mais do que a aparencia.
- porque voce nao namorou com ele?- porque eu nao o amo.- e voce ama o Thiago?- amo.-mais que o Rafael e o Maicon?- eu nao amava o Maicon, era apenas .. sei la. desejo e sonho. ja o Rafa.. bem. Ele era perfeito, mas o meu sentimento pelo Thiago e diferente. e bom..- voce ja pensou em dar uma chance para o Lucas? Ele sempre foi louco por voce..- mas eu ja pensei, ja tentei.. mas ai o Thiago apareceu e me apaixonei. na mesma semana, em que eu ia dar uma chance. sei la. eu penso que uma vez na area da amizade sempre na area da amizade..- eu apenas acho que voce deveria dar uma chance para o moleque.- e tarde demais. - ' ja tracei o meu destino' pensei. nossos dedos entrelacados, andando pelas ruas do centro e eu tagarelando como sempre, e estamos conversando sobre o nosso futuro, nosso casamento, e etc..- mas que droga ein! ter eu como mulher! hahaE no mesmo segundo me vejo so, porque ele simplesmente para de anda, e fica para tras me olhando com uma expressao afetada pelo o que eu disse.- o que foi, amor?- voce disse que vai ser uma droga..- OOOOOH, mas estou dizendo de mim! ter eu como esposa, e nao uma droga ter voce como marido!eu chego mais perto, tentando me desculpa pelo mal entendido.- eu sei disso, eu entendi. Mas e assim que voce acha que eu vejo o meu futuro a seu lado? uma droga?- e nao e? - pergunto sem saber o que falar, timidamente.- nao! - ele diz como se fosse uma resposta mais obvia do mundo e olhando em meus olhos continua dizendo na sua mais doce voz: (...) - Sera maravilhoso!eu sorrio com a sua fofura e fico nas pontas dos pes rapidamente para lhe dar um beijo e dizer:- Te amo! Acho que estamos em uma epoca que apenas um obrigado ja e bastante.Entao, obrigada por tudo! Por todos os risos compartilhados,cada abraco dado numa tentativa de conter as lagrimas, cada beijo soprado episcadinhas de olhos numa piadinha interna que apenas eu e voce entendemos.Obrigada por guardar segredos, por ouvir as nossas tolices com a maiorpaciencia do mundo!Obrigada pelos conselhos que a gente escuta e ate por aqueleque nao da nem ouvidos.Obrigada por aguentar as crises de adolescentes, TPMs,teimosias, os gritinhos de menininhas e brigas de mae e filha.Obrigada por lutar, por ser guerreira, sincera, amiga, sertudo que es. Nada a mais nem a menos. Obrigada apenas por ser a minha mae, por existir e me amar. Eu te amo, e essa e auma das poucas coisas que tenho certeza na minha vida. ParaSempre&Sempre eu e voce. Com amor, Thays e Thayna. Quando foique voce se tornou alguem tao especial pra mim? Quando foi que comecei adesejar logo a chegada da noite so para ter um momento contigo?Nao lembroao certo como ou quando mudou, mas eu gostei. Acho que e o unico que conseguefazer isso, sabe? O unico que me acalma. Voce me tornauma pessoa melhor a cada noite.
Me da conselhos, me faz sorrir do nada feitoboba, me tornar meiga e fragil. Sinto que ao seu lado nao preciso segurar abarra sozinha. E nem tentar parecer que esta tudo bem. Com voce me sinto segurae que posso simplesmente abaixar aguarda. Odeio mesentir fragil e pequena. Mas contigo, mesmo chorando e exibindo toda a minha vulnerabilidademe sinto forte, enorme, protegida... A salva.Voce meouve, me deixa chorar, me faz bem, es o motivo do meu sorriso e riso; Sempre tala quando eu preciso. Sempre disposto a me fazer bem. E mesmo nao estando doseu lado fisicamente, sempre me sinto abracada quando preciso. Um abraco que faztudo se calar, que me mostra a luz. Desejo que nunca me solte desse abraco. So memantenha perto de voce. Nunca me deixe ir, nunca deixe seus bracos cairem emvolta de mim. Nao permita que nada me afaste de voce. Apenas me segure com tal forca que nada seja capaz de me atingir. Tu es a minha droga, naqual me viciei e nao consigo vir sem.. Pelo menos nao mais.Acho que nosestamos em um momento que a tres anos atras jamais pensariamos em estar. Agradecopor esta aqui, agradeco por me aturar e aguentar todos os meus defeitos e minhascomplicacoes. Acho que se nao fosse voce ter entrado na minha vida, novamentede tal maneira, estaria eu acabada. Eu te amo e obrigada por tudo.Com amor, asua lerda.
Deus, eu sou tao problematica. me pergunto onde Tu estas, onde esteve todas vezes que me tranquei no banheiro com um lamina na mao, toda vez que pensei em sair dessa vida. me pergunto onde Esteve toda vez que uma lagrima caia dos meus olhos ao ouvir as grosserias do meu pai. sera que ouviu como eu ouvi o meu pai dizendo que nao me considera mais sua filha que nao ira mais me chamar assim? onde esteve toda vez que me ajoelhei e apenas pedi que tudo mudasse? queria tanto que ajudasse, me tirasse essa dor, essa tristeza do meu coracao.. nao sei mais o que fazer.. nao sei mais como agir. quero fugir, quero sair, quero morre. Deus, por que o Senhor nao me leva? me tira desse mundo. nao ver como sofro. com cada detalhe, cada coisinha me mata de desgosto.. acho que esta na hora de pedir ajudar. mas a quem? a mesma medida que tenho pensando em fazer coisas absurda comigo mesma, e a tentativa desesperada de desabafar.o que ha de errado comigo? eu tenho pensado nisso a cada dia mais. a cada hora.acabar com a minha vida parece ser a proposta tentadora.larga tudo sabe? eu quero descansar, quero me deitar e ficar olhando o nada, quero fechar os olhos e ouvir apenas o silencio.tudo sou eu, cada coisa em cima das minhas costas.. tenho apenas 16 anos.tive que ser forte em uma idade que pela natureza e fraca.----quero pedir ajuda, quero dizer que a vontade de me matar esta aumentando, mas o que ira mudar?mas eu ja estou indo por agua abaixo aos poucos.. sozinha. e ninguem ta vendo.mas no fundinho de mim, eu ainda penso que alguem ira falar comigo sem saber de nada: ' nao faca isso com voce mesma, eu te amo'mas a unica voz que estou ouvindo falar isso e minha. estou com medo e assutada. nunca havia cortado meus pulsos antes, no final de semana foi a primeira vez. e claro que ninguem notou as minhas tres pulseiras finas em um unico braco.elas ardem em contato com o metal, e toda vez que queima mais me lembra o quanto eu me odeio e me acho repugnante.sabe, nao sei como isso comecou mas nao to bem. minha alma precisa de ajuda mas como pedir? o que iria mudar? 'ela e apenas mais uma adolescente problematica, inofensiva' - pensariam..mas se eu simplesmente me cortasse demais e corresse ate o quarto dos meus pais com o meu sangue escorrendo mostrando a eles que preciso ir ao pronto socorro urgente. ainda sim me achariam uma adolescente normal? sera que assim mudaria algo? sera que depois seria eu feliz? - melhor.. - sera que eu sobreviveria?eu sou capaz mesmo de arriscar? hoje me livrei das pulseiras. nao as usei.Ninguem reparou e claro, mas hoje mais do que o normal colocaram a mao nos cortes;primeiro foi a Sara. pegando no meu pulso e beijando a minha mao e logo em seguindo me abracando me perguntando o que estava acontecendo comigo. e claro, comecei a chora. porque nem
eu sabia. nem eu entendia. queria falar, confessar. mas nao consegui. apenas empurrava ela dizendo que eu tinha que trabalhar e que nao podia ficar ali chorando. minha mae me viu, e perguntou o que tinha, e disse que nao era nada. Meu Deus, eu queria ter contado os meus pensamentos mas... sei la; nao deu. nao era o local. como dizer: 'tenho pensado em suicidio, mae'?eu chorei porque parecia que alguem se importava. que alguem me ama. e que esse alguem queria saber o porque da minha tristeza realmente. sei la. ultimante qualquer gesto de carinho por mim me comove. depressao.e isso. percebi essa verdade quando fui ao banheiro mesmo sem ter vontade de fazer nada. apenas fiquei trancada, sentada e chorando. apenas chorando. sem motivo algum. sem ninguem ter me magoado. chorando apenas por cansaco. esta piorando. e eu continuo calada. penso em conversa com o Thiago, mas ele se assustaria. talvez ele me abandonasse. ninguem ficaria com uma possivel louca. ele nao gosta desse tipo de coisa. entao, estou me afastando dele. e. estou empurrando ele para longe, afim de me afundar sozinha e sem leva-lo comigo. mas se eu contasse seria ele capaz de me salvar. me salvar de mim mesma? hoje, ele foi um fofo comigo como e na maioria das vezes. e fiquei pensando no que o Lucas me disse: 'voce tem que ficar bem para ele ficar bem tambem.' e tem coerencia nisso.se eu deixar de respirar, isso ira magoa-lo profundante. e acho que eu nao teria coragem de fazer isso comigo por ele. e passou tambem em minha mente como ficaria loja. as pessoas perguntando por mim e minha mae e meu pai tendo que mentir sobre a minha ausencia. sera que ele diriam: 'ela se matou'? ou apenas diriam: 'esta em casa, descansando' ou diriam: 'ela voltou a estudar' hahahaha - eu estaria rindo com essa aonde eu estivesse.essas poucas pessoas que me amam de verdade como minha mae, Marina, Thiago, Thays, minha tia Claudia... eu seria capaz de magoa-los assim? e nem ponho meu pai nessa lista porque foi como ele disse uma vez: 'nao sou mais o pai delas. elas nao tem mais pai!' e, sr Antenor. Me perdoe pelo desgosto de me ter como filha. eu sei que fui erro e que voce se arrepende por que nao sou um menino como sempre quis. e, eu nasci menina. mas vou concertar esse erro para o senhor. vou deixar de existir para talvez se sinta melhor. nao sei se alguem lembra mais eu lembro. a muito tempo atras meu pai disse, nao com essa palavras, mas algo assim: 'nao sei o que fiz para Deus me por um castigo de ter duas filhas. eu queria pelo menos um menino para tomar conta da loja' e sabe eu guardei isso no meu coracao. pai, eu te amo. porque nao conseguiu retribuir isso? me perdoe.
estava bem. bem mesmo sabe..tinha me livrado dessa vontade e pensamentos.. no sabado minhas energias e forcas haviam voltado. sai, passei um tempo com pessoas da minha idade. sorri pra valer ate as bochechas doerem e fui a vigilia depois e isso me fez lembrar que Deus me ama. e ate pensei que tudo tivesse passado, que essa vontades nao fosse mais acontecer.mas nada como ouvir o seu pai falando besteira para tudo volta a tona novamente.. e. eu nao sei, eu nao entendo mais. nao quero mais. nao quero mais nada disso.eu ouco muita coisa calada, sem poder debater, tendo argumento e nao poder dizer.talvez eu seja mesmo um puta, vadia, piranha, facil. meu pai pensa isso talvez ele esteja certo. talvez eu seja tudo isso. ele nunca disse com todas as letras, mas as coisas que ele diz fere tanto que e como se ele dissesse em alto e bom som. parece que nada que eu faca para agrada-lo nada basta, nada e o suficiente para ele ficar feliz. e eu me esforco viu. Quantas vezes ja deixei de sair apenas para evitar maiores discurcoes depois?e hoje eu perguntei, tive a cara de pau. meu pai estava brigando com a minha mae, falando coisas absurda e ele deu uma pausa. e essa foi a minha deixa- pai, porque o senhor me odeia tanto?- odiar em que sentido?- em todos. uma vez disse que nem sua filha eu era mais. - e ai eu desabei. comecei a chorar - e eu lembro que disse que eu sou um desgosto porque queria um menino. que sou uma desgraca.e ele comecou gritar. dizendo que nao o respeito e disse todos os meus defeitos, que eu repeti e nao tinha nem um pingo de pena de mim agora que tenho mais e que sofrer mesmo. que eu estava o envergonhando porque ja havia me esfregado com um, e agora com outro e daqui a pouco com outro e outro.. e foi ai que os pensamentos voltaram para mim.. sai do carro com um expressao vazia. e subi as escadas com calma. mas assim que me vi fora do ponto de vista da minha mae e do meu pai chorei feito um crianca que se recusa a sair balanco. e eu gritava sem som. sentindo tudo aquela dor queimar por dentro toda a minha alma. andava quase caindo pois queria cama, queria algum abraco, algum amor.me recompus pq estava afim de evitar perguntas da Thays. fui para o meu quarto. e me tranquei.e fiz de novo.me sentei no chao frio. com uma gilete apoiada na tampa do vaso sanitario. e eu ja nao chorava.apenas olhava eu desdobrando lentamente o papel que envolvia aquele aco pontiagudo. e juro que demorei a comecar. eu nao queria fazer aquilo mas fiz. minha respiracao comecou a ficar pesada, o ambiente me oprimia mais ainda, e minha cabeca latejava com as vozes interna na minha cabeca. cada palavra do meu pai entrando no meu coracao, cada muralha que construi para parece ser forte desabando. e novamente os meus pulsos sofreram.
la nao e tao doloroso e facil como as minhas coxas. e nao satisfeita pelos cortes nem tao profundos, passei perfume em um algodao e apertei contra as linhas a vermelhadas. ardeu. mas me recusava a soprar. eu merecia aquilo. eu merecia tudo de ruim. porque afinal nao presto.nao ponho a culpa nele. a culpa e minha. totalmente minha. nao sei o pq exatamente mas e minha eu sinto isso.e por fim, me levante e me olhei no espelho. olha dentro do meus proprios olhos me fizeram lacrimejar. arranquei a minhas roupas e fui para o banho. e la desabei. minha respiracao voltou a pesar. queria vomitar, estava eu enojada. me curvei sobre mim mesma e fiquei assim chorando por nao ser o orgulho, por nao ser a perfeita, por ser a vaca, por ser a dada..
Mas que droga! Esta acontecendo! E eu to lutando! Lutando paravale! Lutando e erguendo escudos, mas voce tem a forca e a estrategia perfeitapara acabar com as minhas defesas! Eu te odeio! Odeio mesmo! Mas a mesma medidaque minha mente grita isso, meu coracao, sussurra: eu te amo!Parabens, voce me deu um no, acabou com tudo que construi! A minha prima diz que eu estou apaixonada,e eu me recuso a aceitar isso!! Nao me permito tal sentimento! Poxa, eu jasofri tanto, ja chorei tanto, ja amei tanto! E nao quero me apaixonar.. porqueisso significa me magoar, esperar algo da outra pessoa.. significa que eu vouchorar, que darei meu coracao. E isso me assusta agora. Me faz querer ...SEILA! Tenho vontade de chorar porque nao sei o que estou sentindo! Amedrontada.. essa e a palavra! So eu sei como e dificil dizer,confessar, assumir.. eu simplesmente nao consigo. Se eu disser e como se euestivesse assumindo a minha sentenca de morte.Me magoarei com as coisas minimas, sentirei ciumes,chorarei, tudo isso por que dizendo estarei entregando o meu coracao de bandeja,e isso e MUITO dificil apos tudo o que aconteceu comigo. Peco paciencia. Pois de certa forma sou sua, mas nao fui lancadaaos seus pes. Nao estou de cabeca nisso, porque minha razao nao deixa.. euquero! Mas eu tenho barreiras mais fortes do que eu. E eu me protejo tanto.. meperdoa.. estou confusa.. ! 'Catch me - Demi Lovato' Tenho em meus sentimentos uma protecao, um escudo que nunca ninguem vai atravessar.. nao vou permitir. Vou me amar, cuidar do meu coracao. nunca vou deixar ninguem brincar com ele novamente. Estou aprendendo a ser forte, independente. Estou aprendendo a ser fria. Estou vendo que e melhor se machucar sozinha e com seus proprios erros do que deixar alguem me ferir. Aprendi a nunca deixar seu futuro na mao de outra pessoa, por que voce nunca sabe quando ela vai tira a mao.Aprendi que deixar alguem entrar na sua vida, na sua mente e no seu coracao nem sempre e bom. Para falar a verdade nunca e bom.Aprendi a nunca se iludir com pouco e nem com muito. pois ilusao tira seus pes do chao, e nao te deixa enxergar com muito clareza pois esta longe demais da realidade.Estou entendendo que tenho que ter mais auto-confianca, mais amor por mim, mais respeito sobre o meu corpo..Posso me envolver, ficar, beijar, e ate dizer que te amo, mas te garanto que o meu coracao voce nunca vai ter.a partir de agora farei de tudo para manter todo o meu amor intocavel. nao vou permitir que alguem entre nele e me faca sofrer. nunca, jamais.Se entre nos dois alguem tem que sair machucado, te garanto que quem vai sair chorando sera voce.xoxo, T Quando as folhas caem, e os dias tornam-se frios Quando a Deusa espalha seu manto de terra ao seu redor, Voce, Grande Deus do Sol vai navegando para o Oeste,Para as terras do eterno descanso Envolvendo-se na fresca brisa da noite. Mas nesse momento quando as sementes caem e as frutas amadurecem, Nesse momento quando
as horas do dia e da noite equilibram-se, E os ventos frios sopram desde o Quadrante Norte. Nesse momento em que o poder da Mae Natureza aparentemente diminui, Sei que a vida continua, Porque a primeira e impossivel sem a segunda colheita, Assim como a vida e impossivel sem a morte. Bencaos sejam derramadas sobre Voce,Deus do Sol, enquanto viaja Para as terras do inverno e para os amorosos bracos da Deusa.Abencoada Deusa de toda a fertilidade, Eu plantei e colhi os frutos de minhas acoes, Peco que Voce me de o valor Para sempre semear sementes de alegria e Amor no ano vindouro,Desterrando tudo o que e negativo de minha vida. Ensina-me os segredos da existencia sabia sobre este planeta Oh Luminosa da Noite!Agradecemos a Deusa e ao Deus por este sinal de uma boa colheita, e ao desfrutar dos frutos do meu trabalho, a colheita de nossa vida, peco que nunca esquecamos daqueles que ainda nao sao fortunados, para que atraves de nossa consciencia e de nossos pedidos a Ti, Grande Mae e ao Teu Consorte, O Deus, todos sejamos abencoados, prosperos e plenos das Tuas dadivas.Que Assim se Faca e que assim Seja!WIKIPEDIA: Mabon (pronuncia-se Meibon) e tambem conhecido como Equinocio de Outono ou Lar da Colheita ou Festival da Segunda Colheita. Dia sagrado no paganismo, em especial na religiao Wicca. Celebrado no dia do equinocio de outono, que corresponde a aproximadamente dia 20 de marco no hemisferio Sul e no dia 22 de setembro no hemisferio Norte (as datas dos equinocios podem apresentar uma variacao de ate 3 dias de acordo com o ano).