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uma camiseta da C&A, com uma frase tipo: 'O ano nao vai ser novo se voce for o mesmo' ou algo proximo disso.Nao posso falar muito sobre isso, porque eu, essa que vos escreve faz isso todo ano.Todo ano que esta prestes a comecar, la estou eu na praia (sem pular as ondas, porque ninguem merece isso), com aquela centena de fogos explodindo acima, todos se abracando e derrubando champagne na roupa, dando beijinhos, gritando e jogando os bracos pra cima... La estou eu olhando pro mar, com a mesma cara de pao de queijo de sempre, prometendo pra mim mesma que aquele ano com certeza vai ser melhor e que dessa vez tudo vai funcionar. Mas sabe o que acontece? O ano e exatamente igual ao anterior, se nao igual, bem parece no minimo.Mas por que isso? Por que sempre nos prometemos tanta coisa e tudo acaba sendo igual?Acho que a camiseta da C&A tinha razao, porque nos continuamos a mesma coisa.E nessa que entra uma frase bem bicha e bem conhecida de Tumblr...Faz sentido? Acho que faz bastante sentido.Estamos sempre reclamando que as coisas estao ruins, que nada acontece, que ta tudo errado, mas talvez isso se deva ao fato de fazermos sempre a mesma coisa. Os mesmos erros.Se voce vive todos os dias do mesmo jeito, dificilmente eles irao mudar.E quem sou eu pra falar sobre isso?Sou a moca dos bons conselhos e que nunca os segue. Nao que minha vida seja repleta de reclamacao ou algo do tipo (ok, tem dias que pareco um velho de 90 anos com reumatismo, mas quem nunca ne?), mas eu me questiono com frequencia porque as coisas insistem em continuar igual, quando o que mais preciso e que elas mudem.Talvez se deva pelo fato de fazer a mesma coisa um bocado de vezes e ficar esperando resultados diferentes.Eu gosto da minha vida rotineira, imutavel e erradinha do jeito que ela e, porque ela me trouxe as pessoas que eu precisei, quando eu precisei e eu nem sabia que precisava. E ela continua fazendo isso.Os dias podem ate ser sempre iguais, mas e gracas a isso que os dias bons ficam na memoria.Mas isso ja e assunto pra outro post.Au revoir,Jessy
So I hold two fingers up to yesterdayLight a cigarette and smoke it all awayI got out, I got out, I'm alive and I'm here to stayFico me perguntando porque demoro tanto tempo pra escrever, sempre buscando alguma inspiracao para transformar em palavras.Mas por que algo que parece ser tao simples, na hora de colocar em pratica se torna uma verdadeira guerra?Da pra culpar a rotina?Cough Syrup by Young the Giant on GroovesharkInspiracao era uma coisa que costumava vir facilmente, mas os dias vao passando e voce vai se entregando a eles, prometendo que no dia seguinte com certeza as coisas vao se resolver.E assim passa uma semana... um mes... e voce continua exatamente no mesmo lugar.Os dias repetidos te dao a seguranca de que no dia seguinte voce tera tempo pra solucionar o que for necessario. Eles dao a impressao de que o tempo nao passa, mas quando voce olha pra tras, nada mais estava onde voce deixou e tudo mudou de algum jeito e se olhar atentamento, e capaz de achar alguns cabelos brancos.Nao existe formula para fugir da mudanca, mas se tudo esta em constante mudanca, por que os dias sao sempre os mesmos?Da pra culpar cada um de nos?Somos culpados por nossas contas, nossa necessidade de ganhar dinheiro, nossa correria de querer estar em todos os lugares ao mesmo tempo. Corremos tanto que nao sobra tempo para parar e pensar no que estamos fazendo.A culpa sempre e da sociedade, mas quem e a sociedade?Eu e voce.Nos corremos pra pegar o onibus todos os dias no mesmo horario pra chegar no trabalho a tempo, pra passar a raiva costumeira de segunda a sexta (um momento de silencio pra quem passa essa raiva de segunda a segunda), pra ganhar dinheiro que provavelmente nao vai ser suficiente, pra chegar em casa e mal ter tempo de dormir ou ficar com a familia ou ler um livro. Livro esse que tentamos manter em dia, mesmo que seja em pe no onibus/trem/metro enquanto seguramos a mochila porque alguem esbarrou nela e ao mesmo tempo ficamos procurando um lugar pra sentar porque o caminho e longo. So eu acho que nascemos pra ser malabaristas?De um dia para o outro todo mundo passou a nao ter tempo, a correr por todos os lados, a estar sempre atrasado...Mas para onde estamos indo? (Deixando de lado a mais cruel das verdades, por favor ne? O texto e um tanto serio, mas se alguem falar de morte aqui a coisa vai ficar deselegante!)O dia passa e o que fizemos dele? Provavelmente a mesma coisa de todos os outros que passaram e fico me perguntando onde a beleza dos dias foi parar?Sei que ela nao sumiu e que na verdade nao esta nem um pouco longe, so ficamos meio cegos.Igual o tiozinho da novela, que esta sendo envenenado aos poucos pela biscate e perdendo a visao.A rotina e a biscate que nos envenena e nos somos o tiozinho boboca que acredita no charme dela e acredita que vai ficar tudo bem.Eu que mal comecei a viver sinto saudade dos
dias que passaram e me pergunto o que sera daqui a frente, se a vida mal comecou e ja e tao dificil. Isso e parte do crescimento ou eu que estou indo pelo caminho errado?Eu voto por dias vividos de verdade, sem pressa. Veja os detalhes e o faca ao lado de pessoas que merecam estar la.Voto por dias com a saudosa inspiracao, essa moca que demora pra visitar e nao costuma ficar muito.Voto por viver e nao somente existir.A correria nao vai fugir de voce, ela vai continuar esperando, no mesmo cantinho que voce a deixar. Entao nada de remorso na hora de virar as costas pra ela, nem que seja um pouquinho.Jessy McLovin.Ps.: Desculpa blog, acho que tudo isso escrito acima foi uma forma de justificar minha ausencia, porque chega a ser quase imperdoavel.Ps.2: Obrigada a cada um de voces que ainda continuam ai (:Ps.3: Sim, eu assisto a novela. Nao, eu nao me orgulho disso.
Ensemble by Coeur de Pirate on GroovesharkStaring at the bottom of your glassHoping one day you'll make a dream lastBut dreams come slow and they go so fastHa alguns dias um amigo meu escreveu uma coisa no Facebook e eu nao consegui parar de pensar nisso ate agora..." 15 de janeiro as 12:40 Tem dia que a gente acorda meio apatico ne? Nao se sente feliz, nem triste, nem com vontade de rir e nem de chorar, nem com vontade de amar e nem de odiar, voce apenas vive aquele dia, pois precisa passar por ele. "Fiquei pensando em quantos dias durante o ano que sao desse jeito e se for fazer a conta posso dizer que pelo menos metade dele e assim. Mas sera que isso e ruim? Viver desse jeito e viver errado ou e nao viver at all?A quantidade absurda de filmes que assisto sempre me ensinaram que todos os dias voce tem que conquistar o amor da sua vida, sofrer, correr atras mais um pouco, entrar em uma perseguicao de carros, aprender uma musica nova, beijar e abracar alguem, ter um jantar bem bonito, pular de um predio, fazer novos amigos, tudo isso enquanto trabalha, estuda e arruma a casa, isso se a louca ja estiver lavada e claro.Mas da mesmo pra fazer isso todos os dias? A vida e menor se nao fizermos mil coisas nas 24 horas que nos e dada por vez?Sempre bate aquela sensacao de tempo perdido se voce nao faz algo realmente surpreendente do seu dia.As vezes voce so acorda, vai pro trabalho, vai estudar, volta pra casa e dorme.A verdade e que a maioria dos dias nao e surpreendente, talvez isso torne aquela meia duzia de dias lindos tao importantes.Aqueles dias em especifico, que voce fica a semana toda esperando pra chegar, seja pra ver o carinha que voce gosta em segredo, ver o seu melhor amigo e encher a cara com ele (se o dinheiro der, senao a gente so tenta mesmo), encontrar aquela amiga que voce nao via ha mais de um no meio de um monte de gente desconhecida, trombar um conhecido na rua no dia que voce esta o mais desarrumado possivel, ouvir no radio uma musica que voce jurava que ja tinha esquecido. Nao duvido que a vida seria muito melhor se todos os dias fossem surpreendentes e cheio de coisas boas, aqueles dias que mal da tempo de ouvir a musica do Pharrell que toca ate quando voce abre a porta da geladeira ou a torneira, mas a verdade e que nao e bem desse jeito e nao ha Sessao da Tarde no mundo que consiga nos convencer do contrario.Acho que todos tem muitos dias neutros que nao te trazem algo que voce va lembrar de verdade (todos menos a Miley Cyrus, certeza que ela cria uma historia nova todo dia).Nao vou dizer que me orgulho dos meus dias neutros, porque eles nao trouxeram nada pra me orgulhar, somente a vontade de continuar e me ajudar a aguentar a ansiedade na espera dos dias melhores, que
por sinal parecem que andam com o freio de mao puxado a maioria das vezes de tanto que demoram pra chegar.E nos dias neutros que somos o mais verdadeiro possivel, seja com nossos pijamas velhos e pantufas surradas, ouvindo All About That Bass e dancando pela casa. Assistindo aquele seriado repetido e conversando o dia todo com as mesmas pessoas. Vendo as mesmas pessoas no onibus/trem/metro, preso no transito ou ouvindo gritos do chefe sobre exatamente a mesma coisa.Talvez no mesmo bar da semana passada, com as mesmas pessoas e as mesmas bebidas.Os dias neutros podem nao ser os mais divertidos, os que dao as melhores historias, as melhores piadas, as melhores viagens, mas e neles que nossos verdadeiros eu moram e e gracas a esses 'eus' que nos encontramos nos melhores dias e fazemos da vida o que ela e, um playground gigante. Jessy Mclovin
No Hope by The Vaccines on GroovesharkTodos devem ter um dia em que acordam se sentindo perdidos. Perguntando o que sera das horas seguintes ou de todos os outros dias que virao.Por que o dinheiro nunca e suficiente, por que aqueles planos de viagem nunca saem do papel, por que mesmo quando tudo da certo o sentimento de insatisfacao ainda existe? De segunda a sexta acordo no mesmo horario, vejo as mesmas pessoas, almoco no mesmo lugar, chego em casa, converso com a minha familia e assim segue. E uma rotina tranquila, facil de ser levada, algo ate desejavel quando os dias dificeis chegam, mas por que no fim do dia tudo continua parecendo errado?Sera que levar uma vida tranquila ja nao e o suficiente? Tenho amigos, um trabalho legal e uma boa familia, alguns videogames que funcionam e jogos que ainda nao fechei, uma caixa cheia de quadrinhos que ainda nao li e uma estante de livros na mesma situacao. Porem a vida um dia satisfatoria deixou de cumprir o seu papel e simplesmente comecou a fazer parte da zona de conforto, onde pijamas, junk food e filmes repetidos sao um pro e ruas movimentas, ambientes fechados cheio de gente e musica alta um contra. Acho que chega um ponto na vida onde as coisas sao boas como estao e mudar da trabalho demais. Voce se depara com uma certa idade, onde mudancas, grandes decisoes, rumos a serem tomados sao exigencias, mas o cumprimento das mesmas exige mais que o possivel.E impreterivel que voce faca dinheiro, tenha um carro, um lugar para dormir, pessoas para ver, nenhum horario livre durante o dia e seja feliz. Mas e possivel ser feliz mesmo quando o certo parece errado? Assistir filmes demais faz voce se sentir culpado pela vida que leva e por as coisas nao estarem nos lugares certo. Te faz sentir que ter uma vida insatisfatoria nao e um pecado e sim uma ocasionalidade. Nao tem problema sentir inveja daquela amiga que foi morar em outro pais, nao ter um diploma antes dos 25 anos nao vai destruir a sua vida, deixar seus pais tristes as vezes faz parte, nao sair com aqueles amigos todos os dias nao vai te deixar ainda mais incompleto e ficar sozinho nao e sinonimo de solidao.Porem o letreiro piscante vai continuar la gritando com suas luzes bonitas que tem alguma coisa errada. Ai voce comeca a esperar que a ocasionalidade te coloque na direcao certa pois voce esta perdido ha tempo demais e comeca a se perguntar se esse dia realmente ira chegar.Ainda quando crianca eu vivia na certeza de que quando crescemos todas as perguntas sao respondidas e a unica duvida seria qual filme alugar no final de semana, mas agora, com as pessoas que convivo percebo de quanto mais o tempo passa, mais perguntas surgem e a falta de respostas so acumula, a inseguranca dificilmente vai embora e a vida vira uma sequencia de erros onde e mais facil acertar na mega do que saber o que fazer daquele ponto em diante.Sera que se
sentir perdido nao tem faixa etaria pra acabar ou so dei a sorte de conviver com as pessoas mais perdidas do mundo?Acho que essa e so mais uma pergunta pra entrar na lista das sem respostas. Entao voce so espera acertar, porque no meio de tantos erros havera um acerto, assim como aquela agulha que embora perdida nao perde a esperanca de ser achada no palheiro. E de novo e so segunda-feiraAu revoirJessy McLovin
Its better to feel pain, than nothing at all.No comeco desse ano, (la vai eu falar de novo de uma 'data' que ja passou faz um puta tempo) fiz uma viagem para o interior de Sao Paulo, para ser mais especifica, passei uns dias em Itu.No meio de muitas bebidas, musica alta, pessoas sendo jogadas na piscina, comidinhas super delicia pra balancear tudo isso e noites estranhamente dormidas, conversas bem legais surgiram.Mas eu quero falar de uma em especial, que vai ficar comigo por muito tempo.Estava eu, sentada em um canto, com o meu copinho em maos, nao lembro mais o conteudo do mesmo, escutando uma musica que realmente estava me incomodando, mas era o gosto da maioria.Como sempre, Jessy + copinho preenchido com qualquer teor alcoolico = pensando na vida.Um amigo sentou do meu lado e comecamos a conversar.Eu contei pra ele que aquele momento nao estava muito legal pra mim, porque a musica me lembrava alguem que eu realmente queria esquecer e que aquela banda estava praticamente proibida na minha rotina.A conversa foi se estendendo, falamos sobre como as pessoas e as musicas que ouvimos em um certo ponto, acabam se unindo e fazendo parte de uma coisa so.Que quando aquela pessoa em questao nao faz mais parte da sua vida, ouvir a musica simplesmente doi, em lugares que voce nem sabia que existiam dentro de voce.Entao, nao importa o quanto voce gostava de ouvir, a musica ganha um selo invisivel de banida.Acho que isso na verdade e bem comum. Todo mundo tem um cantinho obscuro, aquela playlist proibida, que simplesmente nao da mais pra ouvir.Voces que nao sofrem desse mal... (inserir aqui emoji das maos batendo palminhas, muitas palminhas!)Foi entao que a parte que me marcou aconteceu...Ele contou de quando o casamento dele acabou e eles chegaram naquela parte que nao da mais pra fugir e voce tem que dividir os discos.Ai ele lembrou dos discos que comprou pra ela, das musicas que ele apresentou pra ela e eles aprenderam a ouvir juntos e que agora estavam dificeis demais de levar em frente, ja que tudo que tinha acabado.Todas aquelas musicas favoritas, agora perdidas...Porem, apos um tempo consideravel, ele chegou num ponto que bateu aqueles famosos '5 minutos' (juro que existe, pra mim nunca funcionou, mas algo me diz que ja cheguei perto. Sei o que significa, mas nunca coloquei em pratica) ele resolveu mudar a situacao."- Eu peguei minhas musicas de volta. Aquelas musicas nao eram nossas, as musicas sao minhas e eu peguei elas de volta"Eu nao sei como aconteceu, mas ele conseguiu desfazer o vinculo, que ate entao eu achava simplesmente impossivel.E muito perigoso navegar nessas vastas aguas de apresentar suas musicas, exige cuidado e muito estudo, porque uma vez que voce ouvir aquela musica, com aquela pessoa, voce estara pra sempre vinculado a aquele momento.Vai te fazer bem por muito tempo, mas na hora que fizer mal, tudo se perde, o momento e a musica.Mas de uma forma estranha e um tanto torta, sempre vale a pena.Sempre fui muito apegada as minhas playlists, elas representam
o que eu sou e como vejo o mundo.Eu ainda me pergunto como ele conseguiu, pois acho que sempre terei quadros pendurados na minha memoria e cada rosto sera dono de sua trilha sonora.Entao se em algum eu te apresentar alguma musica, eu estou sem sombra de duvidas, te convidando pra entrar no meu mundo.Ele pode ser meio baguncado, mas tambem muito colorido e nao precisa tirar os sapatos pra entrar.E nao precisa bater, a porta esta sempre aberta.Espero que voce nao seja mais um quadro na galeria, mas que divida os fones comigo, enquanto conto minhas historias.Jessy.
Mais um ano se passou, mais um ano nada criativo pra essa vida que chamo de minha.Eu, iludida, cheia de planos, acreditando muito de verdade que seria um ano cheio de textos, desenhos, um ano que finalmente ia continuar a escrever o livro que comecei ha uns anos atras...Foi no fim das contas um ano onde todos os dias foram vividos exatamente iguais.Acorda, vai pro trabalho, passa nervoso, passa mal, vai pra faculdade, passa nervoso, passa mal, vai pra casa, tenta dormir, nao consegue dormir, finalmente dorme, ai acorda, vai trabalhar, passa raiva, ataca a gastrite, passa mal, falta na faculdade, passa nervoso por ter faltado, passa mal, gastrite de novo, dorme, acorda assustada, dorme de novo, acorda, nao dorme mais, ta na hora de trabalhar de novo...Isso nao e um texto sobre ingratidao, porque mesmo do jeitinho torto que a vida me leva, ainda consegue ser uma vida maravilhosa e mesmo com uma rotina nao muito exemplar, meus dias sao bons.Mas no meio desse turbilhao de muitos nadas e tantos tudos, eu fiz aniversario.Agora o RG diz que eu tenho 26 anos, mesmo minha coluna dizendo que eu sou bem mais velha que isso.A maturidade e uma coisa engracada e nem um pouco previsivel.Pra maioria ela vem com a idade, pra outros com as responsabilidades. Cada um chega ate ela de um jeito diferente.Pra mim eu nao sei como foi que aconteceu, um dia eu acordei e simplesmente soube.Ainda nao sei como lidar com muita coisa, mas aprendi like a motherfucker como aceitar.Aceitar o espaco das pessoas, aceitar que muita gente nao gosta, nem nunca vai gostar de mim. Aceitar meu corpo e os detalhes dele. Aceitar que minha familia nem sempre vai levar na boa minhas escolhas. Aceitar que nem sempre quem voce ama, vai te amar de volta. Aceitar que muita gente vai sair da sua vida e que tudo bem.Eu nao me sinto mais sabia ou mais inteligente. Nao me sinto evoluida ou mais preparada. Eu so sinto que a vida consegue ser mais facil do que fazemos ela ser.Existe tanta chateacao no mundo e com o tempo eu aprendi que tudo esta relacionado a como reagimos ao que nos acontece e o quanto nos deixamos afetar.Os desenhos ja vem tentando nos ensinar ha muito tempo.E muito facil entrar em panico com tudo, com as coisas que nao podemos controlar e tiram a nossa paz (que ja e bem pequena).Aquela DP que voce estudou tanto e passou tantas noites sem dormir e mesmo assim ela chegou. Aquele boleto que voce tinha certeza que ia conseguir pagar, mas quando entrou na conta, gastou mais do que lembrava. Aquele vestido que voce achava que ainda ficava bem em voce. Aqueles 50 reais que voce tinha guardado na carteira e ia usar pra dar role no final de semana, mas na verdade voce esqueceu que ja tinha gasto ele. Aquele colega de trabalho que esta sempre rindo com voce, mas na hora do almoco fala mal de voce pro chefe. Aquela tatuagem que voce sempre gostou, mas os anos se passaram,
ela ficou feia e agora voce tem que cobrir. Aquele filme que voce queria ver com a sua familia, mas eles nunca tem tempo. Aquela viagem que voce estava louca pra ir, mas ninguem te chamou. Aquela sobremesa que voce guardou pra comer a noite, mas quando chegou em casa e abriu a geladeira, alguem comeu ela antes de voce. Aquele role que todo mundo foi e as fotos ficaram otimas, mas voce nao esta em nenhuma delas.As coisas pequenas vao ficando enormes e quando tomamos o tempo pra perceber, nao existe mais nada que consiga controlar elas.Eu tive momentos mais dificeis do que consigo calcular nesse ano que passou. Diz a lenda que 2016 foi ruim pra todo mundo. Quem sou eu pra discordar.Aconteceram coisas que minha imaginacao nunca foi fertil o suficiente pra criar.Eu nao soube lidar com nenhuma delas, eu fui me desfazendo, perdendo o controle, perdendo a nocao e o rumo.Um dia eu acordei e estava tudo errado e eu ja nao sabia mais por onde comecar.Eu nao sei em que momento eu retomei o controle, so sei que passou muito tempo ate isso acontecer, mas eventualmente as coisas deixaram de ser ruins e eu consegui ficar em pe de novo.Desde esse momento X, eu comecei a encarar os problemas de um jeito diferente.Tudo que existe pelo menos alguma chance de resolucao, eu vou atras de resolver.Tudo que nao tem, eu aceito da melhor forma que meu cerebro consegue aceitar naquele momento.Falar isso faz parecer facil, mas foi uma das coisas mais dificeis que tive que aprender a aplicar na minha vida.Aceitar o limite e o espaco do outro. Aceitar meus limites. Aceitar que quem e pra ficar na vida, fica. Que os amigos nao vao fugir quando voce tiver dias ruins. Que descobrir a equacao pra viagem do tempo e mais facil do que descobrir o amor proprio. Que sempre vao existir pessoas mais bonitas que voce e tudo bem, desde que voce nao ignore a sua propria beleza. Que sempre vao existir pessoas mais legais que voce, mas voce tambem e legal.Eu queria dizer mais um monte de coisas legais e motivacionais, mas a cabeca nunca funciona como a gente quer e praticamente todas as ideias estao presas em alguma gaiola, que eu nao sei onde foi parar.Entao, se tem alguem lendo isso, eu vou deixar aqui uma dica, que foi o que mais me ajudou a levar a vida mais na boa.Sempre que voce estiver de frente de uma situacao dificil demais, tenta ver ate onde vai a sua obrigacao em relacao a isso.Quando nos sentimos obrigados a fazer qualquer coisa, a tendencia a tudo dar errado, e muito grande.Se voce nao quer sair, voce nao e obrigado. Os amigos de verdade e o mozao tem a funcao de entender.Se voce nao esta bem pra ir pro trabalho, voce nao e obrigado. Conversa com o chefe no outro dia e explica a situacao.Se voce nao consegue ir pra aula, voce nao e obrigado. Estuda um pouco mais no outro dia e tenta recuperar o dia
perdido.Se voce nao consegue amar aquela pessoa, voce nao e obrigado. Encontre o melhor jeito possivel de conversar com ela. Sua unica obrigacao e nao destruir a outra pessoa.Em poucas situacoes da vida temos total obrigacao de resolver e nos desdobrarmos ate dar certo.As vezes nao conseguimos perceber, mas a obrigacao pode ser dividida, as vezes ela nem e tao grande assim e muitas vezes ela esta so na nossa cabeca.Entao aprender a pesar a situacao, ao inves de se entregar ao desespero, e uma boa saida.Cuide de quem corre junto com voce, de quem se dobra em mil pedacos por voce, abra mao de quem nao da importancia pra sua existencia, nao espere resultados imediatos, muitos menos fique na expectativa de coisas em troca quando fizer algo por alguem.Voce nao e obrigado a nada, a menos que queira ser.E isso ai, falei um monte de coisas e nao falei nada ao mesmo tempo.O ano mal comecou e ja e quase Fevereiro.@JessyMcLovin