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Hoje eu nao consegui escutar aquela musica, pois e, eu nao dei play, nao travei os dedos enquanto ela iniciava fone a dentro paralisando meus sentidos como acontecia antes.Estranho eu sei, mas meus sentidos nao foram afetados e eu simplesmente consegui nao dar o play, eu li, pela primeira vez eu li aquele nome de musica, pra tantos so mais uma, mas que anunciava que eu estava prestes a reviver minha historia caminhando adentro o calabouco da memoria, onde antes eu era chicoteado, bombardeado por lembrancas e devastado por um sentimento de saudade desconcertante que me fazia por no replay, e porque esse meu amor era mesmo masoquista.Mas minha cara, hoje nao! Hoje eu venci eu nao dei play, o nome ja nao me disse mais nada e as lembrancas so me faziam sentir que algo estava sendo curado em mim.Hoje eu consegui passar essa musica e em todas as outras eu senti um "que" de saudade, uma sensacao de que eu estava saudoso por momentos como esse, pois e, esse desejo de nao ter o que lembrar ou lembrar sem sentir, ou sentir sem machucar sei la. Hoje eu percebi que meu mundo de alguma forma se expandiu e a musica que antes contava as nossas horas de humor e amor, so conta hoje as lembrancas que ja nao me afetam como quem quer reviver um passado. Nao sei dizer se e superacao, nao sei se e saudade controlada ou desejo abafado. Mas hoje eu to me sentindo em paz por acordar sem ter a necessidade de ouvir a musica que a gente escutava enquanto nosso amor se fazia, enquanto as caricias nos trazia o desejo, enquanto a vontade chamava teu nome, hoje eu sinto que pela primeira vez eu nao vou sair por ai depois de dias, alias meses e tomar um porre por voce pedindo pra alguem botar a nossa musica enquanto eu lamento a falta que voce me faz.Hoje a minha trilha sonora e Lenine me pedindo paciencia, e Caetano me avisando que quem gosta cuida, e legiao me dizendo que o sol vai voltar amanha, que a vida e rara e que somos tao jovens pra desperdica-la, hoje a minha trilha sonora tem Cazuza me dizendo que o tempo nao para, tem Paralamas pra me tirar dessa lanterna dos afogados, tem Tim Maia dizendo que e primavera tempo de celebrar a vida florescendo, tem Roberto Carlos pra me lembrar que com choros ou sorrisos a emocao e presente ainda que a dor seja latente. Tem 5aSeco pra dizer que se por um acaso eu nao esquecer eu devo rezar apenas rezar e esperar voce perceber que aquilo que falta em voce sou eu. Eu sei que voce nao sabe mas, eu tenho mesmo essa mania de criar estorias, fantasiar memorias de coisas que ainda nem vivi, eu sei sobre mim voce sabe muito pouco ou quase nada, voce nao sabe sobre meus medos de antes, meus amores inconstantes, minha mania de querer tudo tao certinho e arrumadinho ainda que eu sempre esteja totalmente disposto a baguncar, voce
nao sabe do meu medo de ser sozinho nesse mundo de tantos desencontros, desacertos onde terminos sao tao frequentes e exatamente por isso os inicios passaram a ser evitados.Eu sei voce nao sabe, mas eu nao ligo, e se voce for esse alguem? Eu so quero te reencontrar por ai, quantas vezes for necessario, eu quero poder te mostrar que vida divida e na verdade uma soma que se faz, onde um mais um e um de dois inteiros, eu quero que o nosso encontro seja leve, seja doce, seja intenso. E eu nao quero ser seu dono, tambem nao quero ser de ninguem, as suas coisas continuam sendo suas, eu nao quero interferir na tua historia, eu quero ser parte dela, prometo nao me incomodar com seus amores de antes, e juro lembrar do Vercilo pra sempre pensar que foram eles pontes que te trouxeram pra mim.Eu nao quero um sentimento de posse, nao quero nada por obrigacao, eu desejo afeto, entrega mutua, nao quero promessas de amor eterno, so o seu respeito, sem contratos que podem ser desfeitos, prefiro almas entrelacadas pelo desejo de ser um pelo outro.Eu sei voce nao sabe sobre minhas manias e defeitos, mas eu arrisco, eu to disposto a te mostrar quem sou, nao quero que voce se encaixe no meu modelo de mulher ideal, alias, eu abro mao de todas as minhas idealizacoes porque sei la, talvez seja mesmo voce. Eu nao quero muito, so quero que me ame com o coracao e com a alma, que seja eterno todo dia, que os nossos momentos sejam repletos de eternidade, para que possamos entender e valorizar o nosso tempo.Eu quero ver o seu sorriso iluminado e contagiante por perceber que acordou ao meu lado, eu quero viajar com voce, quem sabe o mundo inteiro, mas troco qualquer lugar desse mundo por uma cama quentinha com voce ao meu lado, eu sei, eu sei tao pouco sobre voce, sobre a vida, sobre relacionamentos, mas eu tenho tanto pra aprender com voce, eu quero que voce me ame, mas por favor continue apaixonada, eu sei se voce quiser eu serei so teu, mas por favor continue me desejando como quem almeja o que nunca teve, que nossas maos estejam sempre disponiveis pro carinho, e que nao seja apenas para lhe acariciar o corpo, mas que estejam sempre entrelacadas, que possam deslizar descontroladamente sobre nossos corpos, alias que nossos corpos estejam tao entrelacados que seja perceptivel o exalar do nosso prazer.Eu sei, eu sei ainda que tudo seja so uma impossibilidade eu nao consigo nao imaginar e se for voce? E se for voce o meu alguem?Ahhh se voce for o meu alguem eu quero te amar, te dar amor, te mostrar que amor pode ser bem mais que so palavras, alias palavras nao amam ninguem, entao deixa eu te mostrar que eu tambem posso ser o seu alguem, e se nao for a pessoa ideal, nao se espante, nao se assuste, porque pra voce eu quero ser bem mais, alias o amor nao cabe mesmo em idealizacoes,
entao vem e se eu nao for exatamente o que voce procura releve, eu vou te amar e voce vai saber e nao vai ser de muito falar que voce vai perceber, entao vem quem sabe nao seja voce.
Nao da pra entender o caos que ha dentro de mim, eu poderia tentar explicar os meus "sei la" mas e que sou desajeitado, sou calmaria e agitacao, sou brisa mas tambem sou temporal, dentro do meu mundinho secreto pouco sei de mim, e que quem eu era pouco espaco guardou pra quem eu haveria de ser, mas ainda tem tanto de voce aqui, ainda tem tanta coisa sua, e uma pena que ainda nao exista nenhum tipo de exame que possa comprovar o que cada um carrega dentro si, ja imaginou o raio-x da paixao ou a ressonancia do amor? Se bom nao sei, mas seria a prova definitiva de que quem ama faz de si morada, e que o amor tem um pouco disso, e que amor e na verdade isso, essa coisa de um morar no outro, dai eu insistir em dizer que amor e quando o coracao virou morada.Mas e quando o coracao e morada mas deixou de ser abrigo? Eu tenho certeza de que aqui tudo era seu, voce tem em mim mais que so um sentimento, eu sou a sua casa, alias, eu quis ser, eu quis te dar o melhor de mim, eu quis ser o seu abrigo.hoje eu ja nao sei mais quem eu era porque so me lembro do que fui na tentativa de ser tambem o meu eu em voce, e eu odeio a sensacao de ja nao saber quem eu sou, o que deveria ser porque a vida acontece, ela continua acontecendo, mas aqui parece que tudo insiste em ser da mesma forma, aqui tudo insiste em voce.Mas e que eu insisto em ser casa, abrigo mesmo sabendo que jamais serei sua habitacao, eu insisto em ser aconchego, cobertor, calor, carinho, desejo mas eu, e eu insisto, so eu insisto.Achei que depois das infindaveis idas e vindas do nosso amor, voce finalmente iria se convencer que aqui e mesmo e de fato o seu lugar. cheguei a pensar por um momento que voce sofreria de abstinencia e moveria o mundo pra voltar e enfim morar aqui, e cuidei, sim minuciosamente pra que voce encontrasse tudo do mesmo jeito e no seu devido lugar, mas voce nao veio, e voce nao voltou.E hoje eu to assim, eu to sei la, eu to sem rumo, e eu me pego em um silencio insuportavel que vez ou outra e interrompido pelo barulho do meu coracao que ainda sabe o seu nome, e que aqui ate o meu silencio virou grito. Ainda e tudo seu, mas o vazio e quem me habita, ainda e voce mas eu sei que voce nao vai voltar, ainda e voce, mas a sua vida continua, o relogio nao para, o tempo voa, e tudo tao escuro aqui, sem cor, sem sol sem sal e que eu ainda nao me acostumei com a sua ausencia.Mas vou dormir, talvez amanha eu acorde melhor, disposto a colocar um anuncio bem grande daqueles que diz: ha Vaga, talvez eu acorde disposto a limpar a casa, a abrir as janelas, deixar o sol entrar
e quem sabe eu decida que e hora de pensar em mim, que chegou a hora de saber quem eu quero ser e nao mais me sentir perdido por quem eu sou por nao ter voce.
Como conceber a ideia de um ser superior que controla toda aterra desde sempre e para toda a eternidade? Como entender esse alguem muitomaior, que de tao superior ate mesmo o universo nao seria capaz de conte-lo, mas que ao mesmo tempo seacomoda dentro de cada ser humano? ELE e tao alto que nao o posso atingir mas e o mesmo quese ajoelhou para ensinar-nos ao lavar os pes de seus discipulos, ele e o mesmo que esteve desde o principio, se assim nao fosse nada do que foifeito o seria. Um Deus, uma divindade, um ser tao superior, dono de todo o poder, criador detodo universo, ele nao cabe em definicoes, alias nada o pode resumir se nao uma unica palavra; "AMOR" em minha mera compreensao, emminha mente fragil confinada aquilo que dele um dia aprendi nao seria capaz de conhece-lo. A REVELACAO sobreele seria em todo aparente e limitada o poder de sua palavra parecia nao ser osuficiente para demonstrar o que ele era, o que ele sentia, e nao porque a sua palavra seja falha, mesmo que nao creia que ela seja inerrante, sei que o seu poder e eterno para penetrar os coracoes, mas foi preciso que esse Deus viesse ate nos, para que assim de uma vez por todas fosse aberto o caminho entre ele e os homens. E foi por isso que ele humanizou-se entre os humanos, despiu-se de suas forcas absolutas,tornou-se excepcionalmente fragil para que o pudessemos perceber e reconhece-loalem do limites de sua habitacao, nao por forca, ou por poderes, mas tao somente pela GRACA.Essa que nos envolveu quando estavamos submersos em nossas fraquezas, e tao cheios de nos mesmos eramos incapazes de reconhecer o pecado que dele nos afastava, incapazes de reconhecer nossa fragilidade que nos fazia inerte, entao negociavamos o hoje, o que de nos seria manifesto erevelado ao publico, viviamos com medo da exposicao, medo de sermos quem realmente somos, escondidos por tras de mascaras, porem, pela graca; mergulhamos emum oceano de amor onde nao se pode conhecer os limites, Limites? Eu nem sei seexistem limites para esse amor, ou seria no amor? Talvez nao seja possivel entender a dimensao ou a profundidade, mas arealidade nao vivida e ainda desejada por muitos ja esta proposta, o chamado para a vida naoe para sermos o que nunca poderemos ser, mas sim para sermos so o queconseguimos ser plenamente HUMANOS.Entende-lo talvez nao nos seja possivel, pois nossa procura esta no Deus da religiao o Deus que nao e Deus mas sim um idolo, um DeusTerrivel o Poderoso Castigador Simplesmente porque a religiao nao permite queele seja visto de uma forma diferente.A autentica imagem de Deus que nos foi revelada em Jesus destoa dasvisoes de fe que tentam e tendem apresentar-nos um Deus terrivel, e essa falsainterpretacao de Deus no decorrer da historia nos leva a idolatria, ondepensamos poder barganhar com Deus, onde o isso ou aquilo pode move-lo ao nosso favor. Nesse conceito ja nao existe relacionamento em amor, pois esse deus sose compadece de sacrificios, e se eu nao os fizer nao
tenho o seu favor.Para conhece-lo preciso partir do principio, e este e que o projeto de Deus para nossas vidas nao sao realidades distantes, e muito menosum plano futuro, ou simplesmente uma vida feliz no pos-morte. As escriturassagradas descrevem o projeto divino como um pacto de amor e fidelidade a serproposto a liberdade e a vontade humana e em sua realidade concreta, onde essepacto e a confirmacao de uma alianca afetiva onde somos livres para dizer sim ounao, mas ao recebe-lo temos a certeza de estar imerso nesta experienciaamorosa e podemos sentir-nos valorizados e acolhidos por um ser que ama, que da sentido econsistencia ao existir.Ter a percepcao verdadeira do Deus da biblia me livra dafalsa ideologia do "eu onipotente", do tudo posso e nada me acontece...Crer na graca e no amor desse Deus, nao e permissao para uma vida sem redias ou para o descontrole, ou como muitos dizem; viver essa graca que permite tudo, a graca so nos faz reconhecer que nada e preciso fazer quanto a nossa salvacao, isso no que diz sentido ao sacrificio, porque ele ja pagou o preco por nos, deu sua vida para que atraves de tal sacrificio hoje vida tivessemos, ele no libertou para que fossemos de fato LIVRES e tao livres que nao precisamos mais nos prender a nada.E podemos desfrutar dessa liberdade em amor e viver para honra-lo e conhece-lo como ele e.Dai nos essa mentalidade Senhor.Soli deo Glria27/09/2011William Longo
Eu juro que tentei fugir do teu olhar, serio, juro juradinho, tentei evitar mas fui atravessado por esse teu olhar que parecia me dizer que algumas almas se conectam sem precisar de toque, que conexao nao e apenas um ligacao logica, casual, mas tem a ver com um vinculo que se faz, nesse desejo de estar atado a alguem que ainda desconhecido ja nos faz querer ficar.Eu nao sabia dar nome ao que sentia, voce ali tao na sua, eu tao na minha ja querendo ser seu, de longe nao me dava certeza de nada, mas eu insistia em querer ficar.Dizem por ai que essa coisa de paixao sem toque e precipitacao de gente emocionada, pode ser, imagino o que eles diriam se eu dissesse que tracei toda a nossa historia em cada linha do teu corpo, que eu imaginei as milhares de vezes que voce me causaria dor na barriga de tanto rir, das caricias, do abraco, do cheiro, do toque, do beijo, que eu imaginei ate os momentos de ciumes e desentendimentos que seriam logo acalmados pelo desejo intenso dos nossos corpos que desobedientes ignoram intrigas pra estar sempre entrelacados, e porque nossas roupas ficam melhores quando estao no chao.A verdade e que a gente nunca imagina quando algo assim pode acontecer, existe tanta distancia entre a nossa vontade e o nosso querer, ha tanto medo no percurso, a gente blinda a alma, o desconhecido faz isso com a maioria de nos, mas em voce eu me vi, e eu vi a possibilidade de ser, e ser pra voce ser por voce. Pois e, meio cliche eu sei, mas sou desses que desenham a vida com um contorno de amor e paixao.Eu tentei, juro que tentei, mas dizem por ai que quando dois corpos estao destinados a se encontrar nao tem nada que impeca, eu ja sabia que um dia iria te encontrar, talvez porque na verdade voce sempre foi minha procura, mas nao e daquelas que a gente sabe que procura, e daquelas que a gente nao sabe como e mas tem certeza que vai encontrar.Voce nao e nada parecida comigo mas eu consigo tao claramente me ver em voce, a verdade e que desde que o seu olhar penetrou o meu eu ja nao sei te olhar sem te querer, e que o meu olhar estava destinado ao teu, e eu vi em voce a possibilidade do encontro, a possibilidade da continuidade, e eu sou assim mesmo meu bem, eu gosto exageradamente, nao da pra sentir pela metade, nem da pra chegar como quem tem medo de se afogar e por apenas as pontas dos pes, aqui voce precisa mergulhar.Desde que o seu olhar encontrou o meu eu ja nao sei ser eu, porque me parece que ser eu agora so faz sentido quando damos lugar a uma terceira pessoa nesse nosso encontro; o "nos" Nao perdi meu filme favorito na TV a cabo, nem mesmo a melhor estreia dos ultimos anos no cinema, nao perdi aquele onibus pra felicidade que costumavamos fantasiar que existia, nao perdi dinheiro,
ou o emprego dos meus sonhos, meus melhores amigos, nao tomei um fora, nao! nao e nada disso.E que eu to assim, assim meio sei la, e daquele jeito, sabe? aquele que voce ja sabe muito bem, e me recordo das diversas vezes em que eu estava assim e voce me dizia tao calma e serena de que tao logo tudo ia passar, e passava, nao sei como nem porque, mas passava, alias, passou como tudo na vida vida passa, so o que nao passou e essa saudade do que nao fomos.Essa coisa inexplicavel que e nao suportar a sua ausencia, sua indiferenca, e como voce parece estar assim tao bem e tao melhor sem mim. E terrivelmente assustador saber que eu nao to conseguindo lidar com um dia "sei la" eles me eram tao comum, mas parece que so eram porque eu ainda tinha voce, alias eu nao tinha, parece uma incoerencia de minha parte, mas eu sempre amei aquilo que podiamos ser, talvez apenas pela brevidade daquilo que fomos.Eu queria muito mais, sabe, eu queria voce andando pela minha casa com uma camiseta velha qualquer que voce achou no guarda-roupas do quarto ou quem sabe jogada em cima do sofa, queria voce abrindo a geladeira reclamando a falta daquele suco que voce tanto gosta, ou da marca da minha margarina, ou da textura do requeijao. Eu queria voce implicando com a minha arrumacao e baguncando tudo apesar da minha implicancia, eu queria cozinhar pra voce te olhando discretamente enquanto seus olhos fixos na TV nem percebem o meu estado de contemplacao, queria que soubesse que ninguem faz miojo melhor do que eu, e que eu sei pedir a melhor pizza da regiao, queria dividir meu pote de sorvete napolitano com voce e depois te dar um beijo gelado daqueles bem lambuzados e depois de te sujar toda de sorvete dividir o meu chuveiro com voce, mas tambem queria dividir o sofa, a cama, mas voce precisa saber que eu fico sempre com o lado esquerdo, alias, por voce eu ate perderia esse costume, desde que os nossos corpos estivessem sempre colados e entrelacados, eu queria te colocar no meu peito e te fazer carinho na nuca ate voce dormir, beijar a sua testa repetidas vezes como quem diz: "relaxa que eu te cuido", eu queria reclamar das tuas crises, do teu ciume, te provocar ate voce perder a linha, mas te fazer rir bastante so para pode te provocar de novo, queria que voce ficasse pro jantar e usasse aquela minha camisa xadrez que ja nao me serve desde que fosse sua unica peca de roupa, queria te acariciar, te fazer cocegas, ate faria uma massagem e olha que eu sei fazer uma boa massagem. Eu queria... Eu quis.Tem tanta coisa que voce nao sabe sobre mim, tem tanta coisa que eu queria te mostrar, que eu queria te apresentar, que eu queria que voce soubesse. Tantas coisas que eu me cobro todos os dias, e essa saudade ha essa saudade desconcertante e esse desejo meio bobo, doido e desajeitado
me assombra, me bagunca, e que voce me bagunca, bagunca minha cabeca, minha memoria, meus neuronios bagunca o meu coracao.Eu nao queria te querer tanto, ou sei la querer tanto aquilo que poderiamos ser, na verdade eu queria e isso me irrita muito, e que hoje e so mais um dia daqueles em que apenas um pouquinho de voce como ja era comum me faria um bem tao grande.E eu queria estar aqui quando voce voltasse. Eu queria que eu fosse o motivo para voce voltar. Mas o dia ja esta quase terminando talvez isso tudo passe antes mesmo do outro dia chegar.
Cheiro de cafe assim logo de manha ou de tardinha, isso, logo que e coado, sabe? aquele cheiro gostoso exalando, e uma mistura de sensacoes, traz leveza, traz a sensacao da calmaria, do abrigo, traz vontades, saudades, traz lembrancas. E que cheiro de cafe me faz lembrar do que e simples.E pode ser que exista varias formas de faze-lo, muitas que eu desconheco, mas cafe pra ficar bom, bastam 5 colheres de po extra forte e quatro de acucar e depois e so apreciar.Como tudo que e bom e simples, basta nos a vontade pra que a mesma seja logo saciada, como um bom cafe logo ao acordar, ou numa tardezinha na varanda, apreciando o por do sol enquanto a mente viaja, ou aquele que diz bom dia e obrigado como sinal de que a noite anterior valeu muito a pena.Mas simplicidade e mais do que algo que e meramente facil, por mais simples que seja nao e facil ser tao simples, e isso porque vivemos um momento onde a complexidade parece fazer muito mais sentido, e eu sou do tipo que teima sobre os "sentidos" da coisa toda, mas isso e outra historia.Estranhamente tudo de leve, de gostoso, de facil, de prazeroso pelo simples que e, parece ter perdido toda a graca, talvez a coisa se inverteu, alias a coisa toda se inverteu, o que existe e a sensacao de que amores faceis nao merecem nossa atencao.Eu gosto mesmo e do gostar sem ter porque, alias acredito que o gostar em si a principio e todo e o principal motivo, do querer pelo querer, sem o jogo da manipulacao sem a coisa da neura por tras de tudo de bom que esta rolando.Essa coisa de complicar o que e simples, traz o peso de algo que nao nos parece bom o bastante e nisso sempre vai faltar alguma coisa, tem acucar demais ou po de menos, na verdade nao, e a coisa toda esta na medida certa da apreciacao.E gostosa essa coisa do eu quero e vou deixar rolar, sem culpas, sem responsabilizar a pessoa por nada muito menos compara-la a ninguem, assim como o cafe apesar do cheiro estonteante que exala nao e igual se coado por maos diferentes, besteira? haha eu vivo tirando a prova. Porque bom e aquela coisa que acontece com leveza, sem exigencias, sem reivindicacoes, do eu quero porque eu te gosto, do eu quero porque eu te quis, do vamos sair pra jantar, vamos pegar um cinema, sei la, dar um passeio, quem sabe isso tudo nao termine de fato num bom cafe da manha.O que eu quero e a leveza de um amor tranquilo com gosto de simplicidade, que de tao leve que nem mesmo o tempo leve e se levar que me deixe a vontade de tentar de novo e de novo e de novo, assim como eu sempre quero cheiro de cafe exalando, necessito de um amor simples pra viver e pra ser seja la o que for. O Amor de ColombinaTrecho PIERROT[...] A incerteza que esvoaca a graca muito mais do
que a propria desgraca. Escolhe entre nos dois... Bendiremos os fados sabendo o que e feliz entre dois desgracados! ARLEQUIMDize: queres-me bem? PIERROT Fala: gostas de mim? COLOMBINA, hesitante:A Pierrot:Eu amo-te, Pierrot... A Arlequim: ...Desejo-te, Arlequim... ARLEQUIM, soturnamente:A vida e singular! Bem ridicula, em suma...Uma so, ama dois... e dois amam so uma!...COLOMBINA, sorrindo e tomando ambos pela mao;Nao! Nao me compreendeis... Ouvi, atento pois meu amor se compoe do amor de todos dois. Hesitante, entre vos, o coracao balanco:A Arlequim:O teu beijo e tao quente... A Pierrot: O teu sonho e tao manso...Pudesse eu repartir-me e encontrar minha calma dando a arlequim meu corpo... e a Pierrot a minha alma!Quando tenho Arlequim, quero Pierrot tristonho, pois um da-me o prazer, o outro da-me o prazer, o outro da-me o sonho!Nessa duplicidade o amor todo se encerra: um me fala do ceu... outro fala da terra!Eu amo, porque amar e variar, e em verdade toda razao do amor esta na variedade...Penso que morreria o desejo da gente se Arlequim e Pierrot fossem um ser somente, porque a historia do amor pode escrever-se assim:PIERROTUm sonho de Pierrot... ARLEQUIM E um beijo de Arlequim!O amor de ColombinaObras de Menotti del Picchia