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e meia. Foi bemmm rapido. Saimos de la as dez. A entrevista nao foi tranquila hahaha. O problema nao foi a entrevista, na verdade, nem a mulher que me entrevistou, e sim, eu. Eu estava muito nervosa O.o Nao sei, nao conseguia nem falar direito O.o (Eu sei, eu tenho problema ). Enfim, ela perguntou muitas coisas, primeiro em portugues, o que eu iria fazer la, e depois em ingles, para onde eu ia, quando, se ia ficar com familia, e depois outras em portugues para minha mae. Eu achei que ela perguntou muita coisa, sinceramente. Mas beleza. Relaxem que, apesar de todo o nervosismo, e tudo de boa hahaha. O pior foi quando ela perguntou: "Para onde voce vai?", "Nao sei ainda", "Como voce nao sabe?", "Nao tenho familia ainda". Eu fiquei tipo: Putz, agora fudeu ne hahahaha.Bom, enfim, e issoo. Deu certo e agora e so esperar os documentos. Ahhhhhhh e a minha familia. E triste ser homeless =/Entaooo, ate o proximo post (espero que seja algo tipo: eu tenho uma familiaa =) hahaha)Beijoo
Bom, eu disse que o proximo post poderia ser sobre a familia, mas eu achei que tinha que falar algo antes disso.Sabe, o que mais ouco das pessoas, quando digo que vou para os Estados Unidos, e: "Voce esta louca? Como assim? E o vestibular?". E quase sempre o MESMO espanto. A maioria destes foram professores, e tenho certeza que muitos se decepcionaram com a minha escolha. Estou no terceiro ano do Ensino Medio, quero Medicina e, digamos que, eu seria um dos resultados de sucesso para eles. Mas nao foi isso que ocorreu. Quando disse que nao iria fazer o vestibular, apenas o ENEM, muitos ficaram boquiabertos (sim!), outros tentaram nao demonstrar reacoes, mas eu sabia: "Essa menina e doida!". Dentre todos, posso dizer que apenas tres me deram um real apoio, e por isso, agradeco muito a eles: meu professor de geografia, e minhas professoras de ingles e literatura =).Sabe, eu pensava muito depois do que diziam, mas no final, geralmente chegava a mesma conclusao: vou viver uma super experiencia. Serao apenas seis meses, e quando voltar, estarei realmente decidida a estudar e mostrar para todo mundo que eu fui, voltei, passei (espero que isso seja possivel! haha) e tudo valeu muito a pena =).Muitos agem como se a hora "certa" (ou seja, de tentar o vestibular) fosse apenas esta, e se eu nao tentar, serei burra pela eternidade, esquecerei tudo e ai fudeo! Cara, e tanta bobeira.Entao, ontem, finalmente ouvi algo que pode traduzir a personalidade de qualquer intercambista: a coragem! Cara, somos realmente corajosos e devemos ter muito orgulho disso. Se voce esta decidido a viver uma vida totalmente diferente, a enfrentar diferencas e conviver com uma familia que nao conhece, sim, voce e muito corajoso, e ainda digo uma coisa: nao desista se estiver dificil, nao desista se nao tiver amigos, se nao estiver se dando bem com a familia, tente trocar quantas vezes for possivel, faca destes seis meses ou um ano, o/os mais especial/is vivido/os. Se nao for especial, que seja inesquecivel e com muito aprendizado! =)Enfim, mais algumas palavras que meu professor escreveu para mim: "Boa sorte em suas escolhas, independente de quais sejam!". Isso ja diz tudo =)Entao, pessoas, se realmente sonham com o intercambio, ou simplesmente acham que seria algo importante a ser vivido, lutem por ele (isso ficou da hahaha), e nao se preocupem se voces forem chamados de loucos, doidos, ou algo parecido. Sera totamente normal. Se nao dissessem isso, ai sim, haveria algo estranho hahahah E isso..=) Post bemm grande, mas Ok. O proximo sera sobre a familia (serio! haha).E nao esquecam: A Coragem! hahahahSee youu! Portal de EntradaInaugurado em 1876 guarda muitas historias em todo canto. Montanhas do Conjunto Marumbi ao fundoTumulo de Joaquim Olimpo. Escalou o pico mais alto do conjunto pela primeira vez no dia 21 de Agosto de 1879. Em homenagem esse pico levou seu nome: Pico Olimpo.Replica da Igreja Sao SebastiaoTumulo de Lange de Morretes Um lago tranquilo para relaxar.Restaurante Nova Polska, um dos excelentes restaurantes rurais da regiao. Comida tipica polonesa da melhor
qualidade.Descansar sob essas arvores nos renova as energias.E o contato com os animais faz muito bem! Igreja Nossa Senhora da Anunciacao. No formato de um navio em homenagem aos imigrantes que aqui chegaram de navio.Impossivel nao ficar muito feliz quando se volta as raizes. Relax total num passeio nesta chalana.
dos escoteiros, em 1941, de levar uma carta para o entao presidente da Republica Getulio Vargas, pedindo a reabertura dos escritorios maritimos da Companhia de Navegacao Costeira e Lloyd Nacional de Antonina que tinham sido fechados por ordem presidencial.Milton Horibe, irmao da Sra Arailde Horibe entregando a carta Abaixo, materia do jornal Gazeta do Povo contando mais detalhes:Mil e quatrocentos quilometros a pe de Antonina ate o Rio de Janeiro em quase 45 dias. Essa foi a saga de cinco escoteiros do litoral do Parana no comeco da decada de 40. Era dia 16 de dezembro de 1941 quando o grupo rumou a entao capital federal com a missao de entregar uma carta de apelo ao presidente Getulio Vargas. Naquele ano, os escritorios maritimos da Companhia de Navegacao Costeira e Lloyd Nacional de Antonina tinham sido fechados por ordem presidencial.As duas empresas representavam cerca de metade da movimentacao de cargas e de mao de obra portuaria na cidade. O desemprego e o desespero bateram em centenas de familias antoninenses. Para cobrar uma atitude do mandatario do pais, Manoel Eufrasio Picanco, que era o chefe dos Escoteiros da cidade, convocou a tropa para uma missao nada facil. Ele teria dito, segundo um artigo escrito em 1971 por Admaro Santos: So voces, meninos, poderao sensibilizar o mandatario da nacao, a ponto de fazer Sua Excelencia ouvir os clamores do nosso povo. Mas voces terao de ir a pe ate la.Incredulos, os rapazes que tinham entre 15 e 18 anos se entreolharam e desconfiaram. Mas era verdade. Era preciso apelar para que Vargas voltasse atras de sua decisao. Duas comissoes ja haviam tentado em vao contato com o presidente. A situacao da cidade era calamitosa. A tristeza e melancolia imperavam nas ruas de Antonina. Alguma alternativa deveria surgir. Nada melhor que uma acao que sensibilizasse o entao presidente do Brasil.Pela antiga estrada da Ribeira, os cinco meninos fardados de escoteiro caminharam rumo a capital federal. Sofreram com chuva, fome, calor, frio e calos nos pes. Sem falar dos riscos de picadas de cobras ou ate serem atacados por outros animais selvagens. Os rapazes Milton Horibe, Manoel Antonio de Oliveira, Antonio Jose Goncalves, Lidio Santos Cabreira e Alberto Shtorach encararam os seus medos e munidos com uma mochila com roupas, alimentos e dinheiro partiram com a aguardada carta em maos.Eles chegaram ao destino somente no dia 30 de janeiro do ano seguinte. Foram quase 45 dias longe dos familiares e de suas casas caminhando entre matas, estradas poeirentas, pontes e cidades.Mas a jornada ainda estava longe de terminar. Era preciso entregar a dita carta a Vargas. A situacao nao era das mais faceis. Como conseguir uma agenda com o homem mais importante do pais naquele periodo? Tiveram de se alojar mais alguns dias no Rio de Janeiro esperando serem recebidos por Vargas. Somente no dia 19 de fevereiro, depois de contar com apoio de personalidades influentes no meio politico, foi que Horibe entregou a Vargas a tao aguardada carta.Ao receber a mensagem das maos do escoteiro Milton Horibe, o presidente atendeu parte das reivindicacoes, mandando reabrir
os escritorios das empresas, que por mais alguns anos mantiveram a principal fonte de renda da cidade.Barracas e dinheiro para a travessiaA jornada dos cinco escoteiros comecou com um desfile pelas vias de Antonina as 13 horas do dia 16 de dezembro de 1941. No dia anterior, como consta no diario escrito por um dos escoteiros, Lidio Cabreira, foi feita toda a checagem do material que iria ser transportado durante a saga. Levaram uma quantia de 40 mil reis para o custeio da travessia. Alem disso, cada um carregava cifroes que variavam de 10 mil a 20 mil reis para emergencias no meio do caminho.Cantil, faca, machadinho, lanterna, barraca e alimentos eram obrigatorios. Cada um deles carregava cerca de 20 a 25 quilos de apetrechos. O povo de Antonina estava emocionado com a coragem dos jovens. Segundo o diario de Cabreira, o burburinho tomou conta da cidade. Algumas pessoas achavam que os jovens nao chegariam vivos ao destino, outros que tudo aquilo era uma loucura. Alguns apostavam que tudo daria certo. Numa curva da Estrada da Graciosa acenamos o ultimo adeus para aqueles que ficaram, diz o relato.A dificuldade na empreitada nao foi pouca. Eles tiveram de beber agua que estava acumulada em pocas formadas por pegadas de cavalo. Com algodao na boca para filtrar aquela agua amarela cheia de mosquito saciamos nossa sede, consta no diario. Esse episodio aconteceu no dia 19 de dezembro.Quando chegaram no Rio de Janeiro, foram procurar o general Heitor Borges, que era presidente da Uniao Brasileira dos Escoteiros, que cuidou deles, mantendo-os em um albergue dentro do Exercito ate ajudar na concretizacao do encontro com Vargas em Petropolis no dia 19 de fevereiro.http://www.gazetadopovo.com.br/vida-e-cidadania/a-saga-para-encontrar-getulio-vargas-eh1y8ote9vyyqlkuowx40tydqPUBLICIDADEImprimirComunique errosEnvie por emailFale conosco
Da serie: MOMENTOS IMPAGAVEISUma imagem digna de representar um momento muito especial com esse grupo da cidade de Araucaria - Pr A parte de mim que desejava desesperadamente estar errado foi embora alguns minutos atras, eu estou me sentindo extremamente triste e desejando que essas lagrimas transbordem de uma vez, mas eu finalmente entendi a licao, a real e que ninguem se importa comigo e eu nao estou colocando drama nessas palavras, elas sao pura e simplesmente verdade, quando eu descobri que estava com depressao, uma pessoa ou outra se importou comigo, durante um tempo, mas eu acabei tendo que lidar com tudo isso sozinho, agora que eu estou passando por essas coisas e por esse periodo em que eu estou prestes a confirmar um pesadelo que vai ser ainda pior que a depressao, eu percebi que ninguem realmente se importa comigo.Eu passei boa parte da minha vida fazendo o melhor que eu pude com aquilo que eu tinha pras pessoas que eu amava e pra que? De que isso adiantou? No final, todas as pessoas esqueceram de mim, eu ate fui traido e agora ca estou eu, se sentindo solitario e triste, ouvindo musicas depressivas a beira de chorar como sempre, a parte de mim que acreditava em reciprocidade morreu, eu nao consigo mais lidar com certas coisas e acreditar que algo assim exista, sempre sou eu que luto contra os meus demonios, que luto com todas as minhas forcas e contra meus medos pra tentar fazer as coisas darem certo, sempre sou eu a dar o primeiro o passo, a fazer o impossivel pra que tudo funcione bem enquanto as outras pessoas, na maior parte do tempo sequer se importam de verdade, eu cansei de ter que pedir por atencao quando eu sempre dei toda a atencao do mundo, cansei de implorar por amor, quando eu sempre dei todo o amor que existia dentro de mim, eu to exausto, de verdade, de sempre ir atras das pessoas so pra descobrir que elas nao se importam comigo, isso magoa e machuca, e muito, e a unica coisa que ainda e capaz de fazer com que eu me importe, sera que sou eu o problema? Sera que eu nao sou bom o suficiente pra ninguem? Sera que eu realmente nao mereco amor? Qual e a porra do meu problema?Todo mundo vive dizendo, nao crie expectativas sobre isso, sobre aquilo, okay, eu nao crio mais expectativas sobre nada e isso e uma droga, porque caralhos as pessoas nao se importam com certas coisas da mesma forma como eu me importo? Como alguem pode ouvir alguem dizendo que tem tantos problemas como por exemplo depressao e transtorno de ansiedade, ouvir alguem dizendo que provavelmente tem esquizofrenia e SIMPLESMENTE CONTINUAR UMA CONVERSA COMO SE NADA TIVESSE ACONTECIDO? Como alguem pode ouvir tudo isso e dizer que e drama por parte da outra pessoa? Sinceramente, parece que as pessoas tem mais medo de conversar com quem tem isso do que as proprias pessoas que tem esses problemas, eu ando tao cansado de conversas futeis e banais...
Eu nao consigo entender mais nada, nao tenho forcas pra continuar fazendo mais nada, sinceramente eu nao sei mais o que fazer, eu tenho 20 anos e tenho que lidar com todas essas coisas, tenho que carregar o peso de tantas coisas nas minhas costas sendo que eu sequer consigo carregar o meu proprio... Eu gostaria que alguem realmente se importasse comigo, gostaria de sentir que eu nao sou fardo pra essa pessoa ou que ela se sente obrigada a isso por qualquer que seja o motivo, eu gostaria que alguem me amasse, gostaria de ter um relacionamento adulto e maduro, gostaria que alguem, mais uma vez, tocasse a minha alma e fosse mais fundo, e, eu realmente queria e muito que isso acontecesse, mas todas as esperancas que eu tinha de ter algo assim se foram, toda a vontade e empenho que eu tinha foram embora e agora tudo que restou sou eu, sozinho, encarando o teto com esse mesmo velho sentimento de vazio no coracao, como sempre foi e como provavelmente sempre vai ser...Searching for a way, to escape the madnessA dire need for change, cause we fight for better daysThe hurt and the pain, cut deep like a razor bladeHolding in a cry for love, abandoned and afraidWhen the night is cold, and you feel like no one knowsWhat it's like to be the only one buried in this hole
Hoje deu tudo errado, apesar de eu nao ter nada planejado, foi um dia bem ruim e dificil de se lidar, Bowie esta dizendo que nos podemos ser herois, apenas por um dia, ja meu RG insiste em dizer que eu nao nasci ontem, aparentemente isso so esta fazendo sentido na minha cabeca, mas queria saber quem tem mais razao, com certeza nao sou eu, mas tudo bem...Sinto que me perco um pouco mais em relacao a cada palavra que eu penso ou escrevo, uma parte de mim se vai, tudo deixa de fazer sentido, nao entendo mais nada, e tao dificil olhar pra frente quando voce esta cego pelo desespero.Pensei que no fim o dia ia acabar bem, pois pelo menos eu teria a mim mesmo e estava feliz com isso, percebi que eu estava totalmente errado, enquanto escrevo essas palavras eu percebo que ta tudo alterado, nada mais faz sentido, lembrei de uma coisa que eu costumava dizer: ''voce sempre acerta as contas com o fim dia...''Escrevendo isso lembrei de Bukowski e de uma das minhas frases favoritas: ''Essas palavras que escrevo me protegem da completa loucura.'' acho que hoje elas nao fazem sentido, pois essas palavras que escrevo refletem a minha loucura, por um momento me sinto meio pos-moderno escrevendo esse texto, isso me deixa triste, nunca fui dos maiores fas de gente pos-moderna, e isso me faz pensar duas vezes antes de continuar escrevendo.Andei pensando em algo que eu nao queria e essa ideia comecou a tomar conta de mim, aquela citacao de Inception sempre fez total sentido na minha cabeca ''Uma vez que uma ideia se apodera do cerebro, e quase impossivel erradica-la.'', essa ideia esta se apoderando de mim, ainda bem que eu sempre pensei bastante antes de tomar decisoes, ainda mais uma tao grande e importante como essa.Poderia estar saindo de carro agora, mas bom, ainda nao tenho um porque como acabei de dizer, sempre pensei bastante antes de decidir algo, confesso que as vezes isso me deixa meio triste, mas tudo bem, pois afinal, quem sou eu, alem de um poco de tristeza e solidao?Fiquei esperando sua mensagem o dia todo hoje...Engracado como no comeco do dia tudo esta bem e algumas horas depois nada mais faz sentido, ter depressao e uma bosta, quando isso mistura com transtorno de ansiedade e transtorno de personalidade entao...O que mais me entristece e que eu estava muito, muito bem nesses ultimos 2 meses sem meus medicamentos, estava feliz por ver que uns dias atras meu organismo eliminou todos eles, apesar de grande parte dos efeitos colaterais ainda persistirem, mas sinceramente, nao sei mais o que e efeito dos remedios e o que e efeito da depressao, e quando eu percebi que vou precisar voltar a tomar os medicamentos caso eu queira continuar vivendo, minha tristeza se consolidou de vez. Acho que minha depressao ta piorando bastante e que provavelmente nao vai mais ter volta, penso naqueles textos da faculdade que vou ter que ler e nos textos que vou ter que escrever e isso me deixa extremamente
triste e frustrado, vou falhar miseravelmente caso eu tente porque mal ando conseguindo terminar esse texto.Hoje e recem terca-feira e eu ja estou morto de cansado, nao vou pra aula amanha mesmo que ja tenha algumas faltas, mas infelizmente tenho que trabalhar.Queria ser capaz de entender o que esta acontecendo, eu mudei e amadureci tanto, mas agora parece que eu so to me perdendo, eu nao sei mais o que fazer ou pra onde correr, eu nao sei mais ser, acho que preciso de silencio, pois estou comecando a enlouquecer.
Acordei mais cedo aquele dia, com uma estranheza, nao sabia exatamente o que era, ou se era alguma coisa, so sabia que tinha algo estranho.Fui para o banheiro, fiz minha barba, tomei um banho e escovei os dentes antes de comecar a me arrumar para ir pra aula e a mesma estranheza estava ali, nada, silencio total, nenhum pensamento, vazio...Cheguei na faculdade, sentei no fundo da sala e no canto como de costume - minha bolha que me protegia das pessoas e do mundo - e silencio, aparentemente as vozes na minha cabeca tiraram o dia de folga e levaram meus pensamentos e todo o resto junto, estava no piloto automatico, so me toquei que tinha saido de casa quando ja tinha chegado na faculdade e estava lendo uma frase qualquer no quadro sobre um pensador que disse alguma coisa importante em algum momento da historia e que estavamos estudando na aula de hoje ou no semestre, sei la, nao fazia diferenca.Lembrei de um texto que li dia desses ''Afinal, quando vai mudar alguma coisa por aqui ? quando vai acabar esse vazio ? esse nada que me consome ? esta tristeza que corroi meus dias ? essa falta de sentimento e desinteresse ? Juro que ja quis e tentei ser outra pessoa, para ver se trazia algum resultado, mas nada aconteceu. Ate me chamaram de um tipo novo de pseudo. Como posso eu, suportar isso por toda uma vida ? Afinal, quando meu destino se cumprira ? Sou eu muito preguicoso ou crente demais ? Cansado. Sim cansado. Cansado dessa vida de nada, desse vazio e silencio. Cansado da minha inexistencia. Da minha falta de viver. Da minha falta de atitude. Da minha espera eterna. Cansado do meu eu. De todo esse ser... Eu me tornei o cansaco em pessoa, algumas pessoas chegavam ao exagero de dizer que se sentiam cansadas pelo simples fato de estarem perto de mim.''Passei um tempo olhando pela janela, pensando em todas as coisas que envolviam viver e em como estava cansado de tudo aquilo, queria so existir em silencio, as pessoas eram complicadas demais, ou talvez eu fosse extremamente simples, nao sei, talvez ate mais do que deveria ser, fiquei ali existindo em silencio.No caminho para casa fiquei observando pela janela do onibus enquanto passava pelos lugares, quase como se aquilo fosse uma vida inteira, onde temos um ponto de origem, passamos por diversos lugares ate chegar o momento em que morremos, fazendo uma analogia bem simplista e boba, acho que e isso.Andava um turbilhao de confusao nesses ultimos dias, nao tinha mais certeza de nada, tentei fazer de tudo para fugir disso, tudo que estava ao meu alcance pelo menos, mas as coisas insistiam em continuarem nessa estranheza.Olhei para o relogio, no exato momento da transicao de um minuto para o outro, os dois ponteiros se encontrando e dando origem a um movimento singular, unico, que se repetia duas vezes em um dia...Cheguei a conclusao que o problema nao eram as outras pessoas, quer dizer, nao totalmente, percebi que grande parte do problema era
na verdade eu mesmo, esse era meu jeito, eu ficava por um tempo e depois ia embora pra alguma vez ou outra voltar, e nao falo de distancia fisica nao, sou eu quem me afasto das coisas e das pessoas, eu que sou o ''cara estranho'' onde quer que eu va, e sabe, talvez seja isso, eu nao sou uma pessoa social e nem sirvo para viver nesse tipo de sociedade atual, ou pelo menos nesse lugar que eu vivo, fico olhando as pessoas fazendo coisas que fazem elas felizes mas quando sou eu quem as faz, isso nao tem praticamente nenhum efeito sobre mim, acho isso ate admiravel na verdade, como as pessoas conseguem se divertir com certas coisas enquanto eu estou simplesmente sei la, ja perdi as contas de quantas vezes fiquei num lugar rodeado de pessoas, observando o ceu e as estrelas e desejando do fundo do meu ser estar sozinho, deitado na minha cama, no meu quarto, fazendo qualquer coisa ou nao fazendo nada mesmo. A maioria das pessoas tem medo de ficarem sozinhas, mas eu ja passei tanto tempo sozinho que me acostumei com a minha propria companhia e frequentemente anseio por ela e por nada mais alem disso, gostava de ficar um tempo apenas com meu proprio ser, de tentar me conhecer, cada curva e desvio da minha personalidade, de conversar com a minha alma e com as minhas proprias ideias, de rir das coisas estranhas que so eu costumava achar graca e de uma infinidade de outras coisas.Dizem que as vezes optamos pela solidao e que outras so a aceitamos...P.S 1: '' A sensacao de que voce realmente nao pertence a lugar nenhum...''P.S 2: ''As pessoas nao entendem que nao preciso me divertir o tempo todo. Eu estou bem sozinho em casa.''P.S 3: '' O mundo e um otimo lugar para se viver, o problema mesmo sao as pessoas e a sociedade e essas coisas construidas pelos humanos que muitas vezes nao fazem o minimo sentido, as vezes parece que so o que a humanidade conseguiu foi se destruir e se delimitar, impondo regras sociais idiotas e preconceitos sobre elas mesmas, seres humanos nao fazem o minimo sentido mesmo. Estou aqui, mas sou de la.''P.S 4: '' Uma parte de mim e multidao; outra estranheza e solidao.''P,S 5: '' O problema sou eu mesmo, que depois de tanto tempo vivendo nesse lugar se tornou tao realista sobre o mundo e como ele funciona que escolheu nao fazer parte disso, as coisas estao uma loucura la fora, por isso eu fico aqui dentro. Pessoas me assustam...''I tried to be someone elseBut nothing seemed to change, I know nowThis is who I really am insideFinally found myselfFighting for a chance, I know nowThis is who I really am