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desperta nosso olhar para perceber, em nosso tempo, um grande equivoco: invertemos a ordem dos valores, buscando em segundo - ou em ultimo lugar - o reino de Deus, porque, primeiro, queremos que as outras coisas nos sejam acrescentadas.
Antes de acabar o inverno eu vou pintar minha parede, vou escolher um tapete colorido e vou inventar uns olhos grandes para mim. Iguais aos da Ava Gardner.Quando hoje eu finalmente olhei no espelho e vi uma pessoa , nao so uma mae, desta de ar super-heroico retumbante, mas uma pessoa-gente , eu pude tambem me reconhecer para alem duma extensao de pseudopodos prontos para abarcar o mundo. Precisei de tempo para entender que ainda sou gente, e que preciso de carinho, colo, cafune e beijinho, e que minha fonte inesgotavel de amor e finita, sim, e um tiquinho de olhar amoroso e de amor-proprio caem muito bem. Maes tem limites, dores e dodois como os filhos.Deu vontade de dormir na casa dos meus pais, de me afogar nos cobertores, de abrir meus armarios antigos, de procurar as agendas da adolescencia. Sim, sim, antes de acabar o inverno, e antes de pintar as gavetas e dar tres voltas ao redor da casa para mudar o mundo, vou me afundar na cama que abrigou meus sonhos jovens. Vou voltar para casa, fazer as pazes com o lugar em que minha mae deu o ultimo suspiro. Vou fazer uma visita aquela que eu andei esquecendo por la: eu mesma. Quantas vezes nao andamos nos esquecendo pelo caminho? Dizem que a maioria das vezes agimos por impulsos inconscientes sem saber. Nao, nao. Dizem que grande parte das vezes agimos por impulsos inconscientes. Ontem eu fiz duas receitas de brownie de chocolate. Uma para dar de presente, e outra que eu fiz tentando melhorar a receita e melhorou.Hoje de manha eu fiz o sorvete de baunilha, com fava e tudo, para comer junto. E um sorvete de limao, que originalmente deveria ser siciliano, mas ganhou ares nacionais com a variedade Tahiti. O de limao superou o de baunilha, que deu infinitamente mais trabalho para fazer e ainda levou oito gemas. Sem contar, que, eu sem sorveteira, tinha que bater a cada trinta minutos durante tres horas. Sao quase dez da noite e o sorvete de baunilha ainda nao gelou!Com tanta gema, teria que dar conta das oito claras. Nada melhor do que revisitar o pudim de claras da minha mae: uma clara para cada colher de acucar . E deu certo, o bichinho.E eu me perguntando o porque de estar fazendo tanta coisa, ja que o Natal e so daqui a tres dias. O meu coracao sabia. Mesmo eu querendo esquecer a dor de ter perdido minha avo ha tao pouco tempo, a data do aniversario dela, hoje, tem sido um acontecimento mais que especial, um evento pre- natalino ainda mais importante do que o Natal, desde que eu me conheco por gente.Quando sem tem uma familia grande como a minha, com tantos tios, primos, e com a casa cheia de gente e festa por cada minima coisa- eu venho de uma familia alegre, amorosa, e comilona tambem. Pensar no aniversario da minha avo e como pensar na alegria em que todos os anos nos reuniamos, antes do Natal chegar, e de como a presenca dela
era importante para todos nos. Por isso, quem sabe, eu nao me senti triste hoje, e decidi, como reza a tradicao familiar dos exageros, celebrar mais esta data. Meio ao improviso, depois da hora da janta das meninas, propus um brinde e um parabens a bisa a minhas meninas. Eu filmei a hora do parabens. E foi com muita emocao de alegria e de orgulho mesmo, que eu vi o animo da minha filha mais nova de dois anos, ela que e sempre tao quietinha, tao taciturna, cantar a plenos pulmoes o parabens da bisa. Ela disse que era para a bisa escutar.Sao estes pequenos instantes que nos fazem perceber a poesia das coisas. Eu quase sempre digo isso, mas o que nao deixa de ser uma verdade. Estar presente nas alegrias pequenas das coisas, as alegrias pequenas e profundas, torna-se cada dia mais raro. Maravilhar-se com elas, estar atento, alerta e presente, em tempos em que o smartphone virou extensao do corpo e do cerebro, e coisa rara. Rara mesmo.E hoje eu voltei a lembrar destes momentos em que o celular nao existia, nos poucos momentos " faltou luz" da vida, em que eu me conectava com o entorno, dava importancia ao que era importante. E talvez ate por este motivo eu esteja tentando resgatar as memorias de um tempo doce que eu quero resgatar e reinventar tambem, a medida do meu tempo, da minha necessidade, da minha maneira de existir e sentir fazendo: escrevendo, cozinhando, num ato de amor com as maos. O simples, o genuino, o completo. Cozinhar a propria comida, descobrir sabores, entender das coisas do mundo sentindo o gosto, o cheiro, a textura. Redescobrir o primitivo, entrar em contato consigo, celebrar pequenas vitorias como um bolo bem feito, um pudim que deu certo, uma receita complicada que parecia impossivel e nao foi. Os desafios quotidianos que nos fazem baixar o grau de exigencia da perfeicao propria. Se eu posso fazer esse doce, metade do meu reino entao esta ganho.E foi durante todo este eu ano que eu percorri paginas inspiradoras de novos cozinheiros, paginas de livros de verdade, que eu folheei e sujei de mousse de chocolate. Se eu pudesse fazer uma retrospectiva deste ano: ah! Eu estaria feliz porque fiz muitos bolos, muitas mousses de chocolate, tiramisus, alguns poucos pudins, tentativas de sagus, geleias, ragus com a tripa da linguica, guisados, lasagnas feitas a mao sem maquina, bref, este foi um ano muito culinario sem que eu me desse conta. E foi la na longinqua e austera Suica que eu pude me exercitar mais. Fazendo bolos para os aniversarios da familia: um bolo de tres andares todo coberto de ursinhos Haribo@, os cakepops complicadissimos, os marshmallows molhados no chocolate feito pirulito, as tortas de limao com massa de bolacha Maria, o Beret Basque para o aniversario da tia Marlyse, a Sacher tarte que eu recebi do Tourism Office austriaco, o bolo de limao com mascarpone para a bisa Erika, o bolo de chocolate com surpresa de Smarties@ dentro para a Julie e o amiguinho Ethan, a
tragedia quase de quem se achou muito segura para fazer o bolo arco-iris para a filha de dois anos so com uma forma de vinte centimetros. A gente vai aprendendo. Ate fazer de novo a versao certa, ja com tres formas de quinze centimetros , mas ainda tendo que fabricar o mascarpone porque era impossivel comprar em tanta quantidade aqui no Brasil ja.Se minha vida fosse um livro, seria um livro de receitas. Este ano minha vida seguiu o livro de receitas. A risca. Basicamente todas doces. Dei uma ensaiada nos biscoitos, tentei um pao aqui e ali, mas e por agora que eu confesso estar entendendo um pouco. Para o aniversario da minha filha mais velha eu ensaiei outra vez o bolo de seis cores, mas tive receio de por a cobertura. Mesmo assim, me aventurei a fazer ainda o bolo com base de boneca e tive a coragem de fazer o vestido de pasta americana. E eu fiquei feliz. Eu nunca fico orgulhosa, eu sempre tenho uma alegria calma, daqueles que completam a maratona. Hoje nao foi diferente. Eu tinha feito tudo para a minha vo, escondidinho, mesmo sem saber. Meu coracao sabia que era para ela, desafiando as preferencias- ela detestava chocolate. Comemos brownie com sorvete de baunilha. Ela gostava de olho de sogra. Gostava de torta mineira de abacaxi. Gostava de suco de caju. E por isso eu nunca vou me arrepender de ter atrasado uma viagem internacional , quase cancelado mesmo, para estar no aniversario de setenta e nove anos dela. A foto esta pregada na geladeira, ela faceira dancando a valsa em uma festa que meus tios organizaram. Eu nunca vou me arrepender. De ter estado com ela tres dias antes de ela ir embora para o outro lado. Nao vou me arrepender de ter tirado a ultima foto com ela, uma selfie mesmo, quando ela mal podia "estar". A ultima vez que vi que minha avo sentada. E dois dias depois ela ainda estava lucida. Mas no dia seguinte ela almocou e dormiu o sono da tarde para nao mais voltar. Ela queria viver mais que tudo. Por isso nunca parou de comer. Ah, a comida! Um dia antes ela disse: "eu quero uma sopinha, bem quentinha, bem quentinha." Meu tio trouxe um mingau de bolachinha doce. Ao que ela respondeu: "eu nao quero isso, eu quero salgado."Meu tio tentou negociar para o dia seguinte. " Eu quero agora, amanha eu ja estou morta!" E estava mesmo. Dormiu como um passarinho. Foi-se sem fazer barulho. A vida e um sopro, um piscar de olhos, um bater de asas.Vozinha, mesmo com meu brownie e os sorvetes, no fundo o pudim de claras eu fiz para voce . Este eu sei que voce ia gostar. Coincidentemente, logo depois do brinde, uma das tacas se quebrou. Acho que o brinde era para gente. Obrigada, vo. Feliz aniversario. Vamos comemorar sempre. Tudo. Porque temos motivos.
Um silencio. Um silencio so. Fora tudo um barulho sem fim, grande, grande.Quando as coisas a nossa volta parecem perder o controle, fazer como ? eu queria aprender a fazer pao caseiro, pintar uma comoda de azul cobalto, fazer geleia de alecrim e ler um livro do Cesare Pavese. Tambem queria aprender a correr cinco quilometros, acordar sem parecer que fui atropelada por um caminhao e aumentar os niveis de ferro no sangue.Seria salutar que eu comesse mais frutas e largasse o vicio da confusao e da preguica em tentar encontrar maneiras criativas de poder aumentar os espacos-inexistentes dos armarios. Estaria muito feliz em aprender nocoes basicas de permacultura e bricolagem, pintar as caixas da feira, arrumar os quadros nas paredes e tentar lembrar de sonhos passados. A vida anda muito urgente, muito burocratica e sem sequilhos daqueles que derretem na boca. E muito gluten, muita lactose, pouco carinho e nada de cafune da tarde. O mundo anda muito feito um trem descarrilhado. Ando a procura de prosa a moda antiga, daquelas que duravam a tarde inteira em volta da mesa. Para mais.O que eu posso, se meus sonhos sao com gamelas de madeira, comida do sitio, janelas azuis e sol coarando a roupa branca... tao mais que o mundo apressado da gente. Cheguei do estrangeiro e mal meu moedor de cafe eu usei. De la eu sonhava em pintar as paredes de ocre, em devorar os livros separados na cadeira por falta de estante...a restia de alho na parede nem faz tanto sentido assim, porque o que eu queria era tapete de palha, rede e passarinho. Acho que nao adaptei, ainda nao vinguei, assim bem mais porque quando cheguei ainda estava verde. Vai ter que "adaptar." E so agora que eu entendi que eu sempre fui da roca sem nunca ter sabido. Se tivesse alma era de esmalte vermelho, essa coisa brejeira, chao de barro, espiga de milho tostado no fogao de lenha que eu vi hoje, amarelo. Bem que eu podia trazer pra casa, so para botar na sala de enfeite, junto com os livros de culinaria. Fazer companhia mesmo, porque fogao a lenha na sala de apartamento pequeno sem varanda e enfeite. Ando saudosa de gente de verdade, de passar o cafe com broa de milho e de conversar. Ah, saudade...bom que saudade e coisa que nunca passa. Na vida, de certo mesmo, a morte, e mais ainda a saudade. Mesmo com o amor, a saudade. Saudade ate de coisa que nunca aconteceu, que nem era de verdade, nas mentiras que a gente inventa para preencher as lacunas da existencia, a coisa da autoria, da literatura. No fundo, literatura e so saudade. E mesmo. Desde que eu comecei a escrever aqui neste blog eu me casei, tive duas filhas e me mudei para um pais estrangeiro. A principio foram milhares de barreiras a serem vencidas- de cultura, de afetos, de diferencas. Passados quase cinco anos, muito sem escrever as vezes, mas viva, atenta, receptiva, ainda que em silencio e observacao , eu aprendi que o mundo vem com a
gente. Quando eu me sentia menor, triste e desprotegida, mais o mundo parecia desabar na minha cabeca. Ate que chega uma hora em que a gente cansa de tanto dar, dar, dar, dar. Ao menos de dar para pessoas que nao valorizam o que a gente faz, quem a gente e ; quem nao aprecia nossa vitorias.A vida e curta para que tenhamos que ser tao transparentes para quem nao nos respeita. O velho ditado que diz que nao se deve dar perola aos porcos e verdadeiro...mas e demorado o processo do aprendizado. Um dia a gente cansa de receber ofensas tambem. Um dia a gente se cansa de nao ser ouvido, sentido, abracado e amado. Dona Europa anda muito em crise e este certamente e um reflexo da maneira como as pessoas daqui sao criadas, de como elas vivem e interagem com o outro. O outro que tambem e um individuo, ensimesmado, individualista, que nao percebe para alem de si e que nao sente empatia pelo que acontece na frente do proprio nariz. Nos pequenos gestos. Nas gentilezas necessarias para que estejamos num mundo do agora, real, palpavel, para alem das lentes de cegueira dos computadores e telefones portateis. Para alem do bombardeio de noticias as quais somos submetidos diariamente. Coisas que vao deixando gente sem fundacao, sem centro , sem valores, ficar cada mais nombrilista, cada vez mais focado no seu mundo de coisas avessas a uma existencia mais profunda e digna.Eu falo aqui em casa como eu fico chocada com marmanjo executivo de gravata que faz de conta nao ver a senhora de muletas no transporte publico.Eu me levanto com a minha filha de tres anos no colo. Os outros, brancos caucasianos parecem nao se importar- canso de ouvir que eu sou muito branquinha para ser brasileira. Gente culta dizendo isso achando que era um elogio. Racismo. Nem um piscar de olhos no onibus, um olhar de canto por tras dos oculos. Nada. Dona Europa andou apatica, indiferente, antipatica e com ar de superior. Agora anda levando tapa na cara quase toda hora. E em publico. E se pergunta porque.Dona Europa anda muito mal das pernas. Andou se separando. Dormiu e ainda dorme em maus lencois. Que cheiram a lavagem de dinheiro e vistas grossas para o sangue de inocentes. "Quem nao e dos nossos nao deve nem sentir, ne..." Muito sangue respingando nessa velha com cara de quem nao parece entender o que esta acontecendo. Dona Europa anda tratando muito mal os vizinhos. Fecha a porta na cara, nega dar abrigo a quem anda morrendo na rua. Quando abre nao e nem por educacao, e por pressao mesmo e falta de escolha. Depois explodem com tudo e fica achando estranho. Dona Europa enlouqueceu. Sempre foi louca, mas comedida.Nao so por conta dela, mas muito por causa dela, o mundo andou enlouquecendo tambem Gente inocente pagando conta de quem anda isandecendo. E, nos, que ainda acreditamos no por-do-sol, no suco de laranja-lima e n paninho de linho bordado estamos quase saindo do mapa deste mundo sem ternura. Uma hora
Hoje foi dia de duas fornadas de brownie. Receita do http://inglesgourmet.com/2016/11/o-melhor-brownie-do-mundo-best-ever-brownie/A minha eu fiz com chocolate meio a meio, meio ao leite,meio meio amargo. Sem o acucar mascavo pedido. Ficou de chorar de bom. Quando eu comecar a escrever serio sobre comida, chocolate, cronicas e literatura tudo vai ficar mais elaborado. Mas este brownie, ja adiantando, sem nozes, sem o sorvete feito para o acompanhamento, vale de tregua para as alergias e de consolo para coracoes muito partidos.Quando eu primeiro escrevi aqui, ha cinco anos, a ideia era de ter muita gente tomando cafe comigo no meu bule esmaltado. Era de, apesar das minhas tantas idas e vindas pelo mundo, ter este espaco como um escritorio virtual para escrever, uma cozinha itinerante e onipresente onde coubessem os que fazem minha vida ser mais rica. Naquela epoca, eu era perita em queimar empadinhas congeladas. Era meu forno de cima do fogao que queimava tudo. Eu nunca fui muito prendada na minha vida, nao. Um desastre na organizacao domestica, mas uma apaixonada por comida bem feita e de qualidade. De comida com afeto, com atencao, cuidado, com a energia de quem preparou.A bem da verdade, eu sempre fui mais dos doces. Heranca da minha tia avo querida Lola, que sempre foi a referencia culinaria. Da minha mae, lembro ja de nos ultimos tempos, um aniversario na praia. O meu. O ultimo em que ela participou ativamente antes de adoecer. " Eu nao vou fazer nada," ela disse," nem precisa esperar." e virou a noite fazendo pudim de claras, baba de moca, papo de anjos. Desses doces de que nao ouvimos mais. Minha mae me deixou de legado o exagero do instinto de sobrevivencia na hora de servir os convidados- sempre tinha que ter o dobro para todo mundo. E que alegria era acordar no dia seguinte do aniversario e comer o bolo, os docinhos no cafe da manha.Da minha mae tambem veio o ritual da mesa, que de nada era sobria , sempre havia de ter muita coisa. E as lembrancas , que vou tentar reavivar para encurtar a distancia. O pudim de laranja que ela fazia para o sobro, a ambrosia, o manjar branco. Tudo isso se perdeu no tempo das receitas modernas. Mas que a gente ha de recuperar no fundo dos cadernos e das lembrancas.A comida, o cafe, o cha, o espumante, aproximam e acolhem. Espero que este meu site- projeto, de anos, torne-se um lar com uma mesa para acolher os amigos e alegrar os dias de quem anda bem desesperancado. Nada melhor do que comida bem feita para apaziguar os espiritos. Com mao boa, ate salada de alface vira banquete e com este brownie entao, nem precisa ter mao boa. Vamos fazer? e uma foto aerea da forma, so para mostrar o lindo do craquelado. A medida em que eu fizer as receitas vou precisar de amigos para degusta-las , portanto sintam-se bem-vindos para virem em casa comer.La vai a receita:100 g (1/2 tablete - 8 colheres de sopa) de manteiga sem sal180 gr de chocolate meio amargo1 xicara
de acucar (para brownies menos doces, utilizar 34 de xicara ou ate mesmo 12 xicara)12 xicara de acucar mascavo3 ovos1 colher (cha) de extrato de baunilha12 colher (cha) de sal2 colheres (sopa) de cacau em po34 de xicara de farinha de trigoPre aqueca o forno a 180C.Forre uma forma (de aproximadamente 20x30cm) com papel manteiga.Derreta a manteiga e o chocolate (nos utilizamos o forno de microondas, devagar, colocando 30 segundos por vez, mexendo e vendo como esta ficando).Adicione os acucares e misture bem. Coloque os ovos, um por vez. Adicione a baunilha.Acrescente o sal e o cacau em po.Adicione a farinha e misture bem.Coloque a massa uniformemente na forma e asse em torno de 30 minutos. Se voce espetar um palito na massa e le nao deve sair completamente limpo.
Desde que eu comecei a escrever aqui neste blog eu me casei, tive duas filhas e me mudei para um pais estrangeiro. A principio foram milhares de barreiras a serem vencidas- de cultura, de afetos, de diferencas. Passados quase cinco anos, muito sem escrever as vezes, mas viva, atenta, receptiva, ainda que em silencio e observacao , eu aprendi que o mundo vem com a gente. Quando eu me sentia menor, triste e desprotegida, mais o mundo parecia desabar na minha cabeca. Ate que chega uma hora em que a gente cansa de tanto dar, dar, dar, dar. Ao menos de dar para pessoas que nao valorizam o que a gente faz, quem a gente e ; quem nao aprecia nossa vitorias.A vida e curta para que tenhamos que ser tao transparentes para quem nao nos respeita. O velho ditado que diz que nao se deve dar perola aos porcos e verdadeiro...mas e demorado o processo do aprendizado. Um dia a gente cansa de receber ofensas tambem. Um dia a gente se cansa de nao ser ouvido, sentido, abracado e amado. Dona Europa anda muito em crise e este certamente e um reflexo da maneira como as pessoas daqui sao criadas, de como elas vivem e interagem com o outro. O outro que tambem e um individuo, ensimesmado, individualista, que nao percebe para alem de si e que nao sente empatia pelo que acontece na frente do proprio nariz. Nos pequenos gestos. Nas gentilezas necessarias para que estejamos num mundo do agora, real, palpavel, para alem das lentes de cegueira dos computadores e telefones portateis. Para alem do bombardeio de noticias as quais somos submetidos diariamente. Coisas que vao deixando gente sem fundacao, sem centro , sem valores, ficar cada mais nombrilista, cada vez mais focado no seu mundo de coisas avessas a uma existencia mais profunda e digna.Eu falo aqui em casa como eu fico chocada com marmanjo executivo de gravata que faz de conta nao ver a senhora de muletas no transporte publico.Eu me levanto com a minha filha de tres anos no colo. Os outros, brancos caucasianos parecem nao se importar. Nem um piscar de olhos, um olhar de canto por tras dos oculos. Nada. Dona Europa andou apatica, indiferente, antipatica e com ar de superior. Agora anda levando tapa na cara quase toda hora. E em publico. E se pergunta porque.Dona Europa anda muito mal das pernas. Andou se separando. Dormiu e ainda dorme em maus lencois. Que cheiram a lavagem de dinheiro e vistas grossas para o sangue de inocentes. "Quem nao e dos nossos nao deve nem sentir, ne..." Muito sangue respingando nessa velha com cara de quem nao parece entender o que esta acontecendo. Cansei de ouvir que eu sou muito branquinha para ser brasileira. Gente culta dizendo isso achando que era um elogio. Racismo. Dona Europa anda tratando muito mal os vizinhos. Fecha a porta na cara, nega dar abrigo a quem anda morrendo na rua. Quando abre nao e nem por educacao, e por pressao mesmo e falta de escolha. Depois explodem com
tudo e fica achando estranho. Dona Europa enlouqueceu. Sempre foi louca, mas comedida.Nao so por conta dela, mas muito por causa dela, o mundo andou enlouquecendo tambem Gente inocente pagando conta de quem anda isandecendo. E, nos, que ainda acreditamos no por-do-sol, no suco de laranja-lima e n paninho de linho bordado estamos quase saindo do mapa deste mundo sem ternura. Uma hora o mundo tambem cansa de ser assim tao duro. E da-lhe pao-de-lo nele, minha gente.