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"Qualquer coisa que voce faca sera insignificante, mas e muito importante que voce o faca... Voce pode nao saber qual e o significado da sua vida, e nao precisa... Precisa apenas saber que ela significa alguma coisa. Toda vida tem um significado. Mesmo que dure 100 anos ou 100 segundos. Toda vida tem... E cada morte, muda o mundo do seu proprio jeito.Viver a vida, deve ser mais uma grande preocupacao, do que um entendimento.Voce pode nao saber, entao, nao leve isto por certo, nao leve isso muito a serio, nao adie o que voce quer, nao deixe que nada o impeca... Apenas tenha certeza, de que as pessoas com que voce se preocupa saibam, e tenham certeza do que voce realmente sente... Porque so assim, tudo pode acabar."Tyler Hawkins "Sinceridade parece ser um problema hoje. Mas eu prefiro ser odiada a ser uma pessoa falsa e tola." Entao... "(...) construimos sonhos em cima de grandes pessoas. O tempo passa e descobrimos que grandes mesmo eram os sonhos e as pessoas pequenas demais para torna-los reais! " Bob Marley (...) mesmo quando todos diziam que eu era idiota. Eu te amei mesmo quando por segundos te odiava. Eu te amei mesmo sabendo que voce nao era a pessoa certa para mim. Eu te amei acima de todas as coisas, coloquei voce como prioridade na minha vida. Eu te amei ate me arrepender de ter te amado tanto assim. "(...) Nao quer dizer que eu entenda, nem mesmo quer dizer que eu esteja prestando atencao... Alias, nem quer dizer que eu queira saber!" (...) e sim desistir daquilo que se mais ama.Eu desisti. Mas nao pense que foi por nao ter coragem de lutar, e sim por nao ter mais condicoes de sofrer." (...) apenas uma pessoa comum, com pensamentos comuns. Eu levo uma vida comum. Nenhum monumento dedicado a mim. Meu nome logo sera esquecido. Mas em um aspecto, eu obtive sucesso como ninguem jamais teve. Amei alguem de coracao e alma. E isso sempre foi o bastante pra mim." Ja ouviu falar que no futebol todo mundo sempre e calmo, leal e amigavel? Pois e, na realidade isso e todo mentira... Ai a briga comecou.......... Minha esposa sentou-se no sofa junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.Ela perguntou: - O que tem na TV?Eu disse: - Poeira.Ai a briga comecou...===============================Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversarioque estava proximo.Ela disse: - Quero algo que va de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.Eu comprei uma balanca para ela.Ai a briga comecou...==============================Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse aalgum lugar caro.Entao eu a levei ao posto de gasolina.Ai a briga comecou...===============================Depois de aposentar-me, fui ate o INSS para poder receber meu beneficio.A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir ate minha casa e voltar depois.A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.Entao, desabotoei minha camisa deixando exposto meus
cabelos crespos prateados.Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito e prova suficiente para mim. E processou meu beneficio.Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.Ela disse: -Por que voce nao abaixou as calcas? Voce poderia ter conseguido auxilio-invalidez tambem...Ai a briga comecou...===============================Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir.Ela nao esta feliz com o que ve e diz:- Sinto-me horrivel; pareco velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.Eu disse:Sua visao esta otima!Ai a briga comecou...===============================Eu levei minha esposa ao restaurante.O garcom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.Ele disse:- Voce nao esta preocupado com a vaca louca ?- Nao, ela mesma pode fazer seu pedido.Ai a briga comecou...===============================Voltei do medico apos uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:- E entao, o que o medico lhe disse?De pronto, eu respondi:- A partir de hoje, nao faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.Ai a briga comecou...
Selecao brasileira erra todos os penaltis que bateu e volta mais cedo pra casa. Cutuca o cara ae... Surpreenda-se! Ou nao.Eu acho que sempre desconfiei!1 - Va no Google2 - Digite "top 50 women on internet"3 - Cliqe no primeiro link que nao seja aqueles com o quadro amarelo em volta4 - Olhe o numero 75 - Surpresa!!! Coloque o seu dedo no local indicado e veja sera que funciona aqui no brasil ? Clip gravado em Sorocaba. 31Desde ontem que penso em voce. Euate sonhei sobre voce, se e que esse termo existe. Eu estava num bar de rock eencontrava aqueles seus dois amigos-irmaos, a gente comentava que hoje seria oseu aniversario. Eu dormi pensando em escrever para voce, mesmo achando issomorbido e doido. Bem, se a normalidade nunca foinossa grande virtude, vai aqui o meu recado: Seja feliz. Contencao emocionalJuro por Deus que quando eu viaquele numero me ligando, eu quis tacar o telefone na parede. Mas acabei atendendona segunda chamada. Juro pela minha alma que quando ele sorriu e me abracou, euquis esmurra-lo. Mas acabei retribuindo o abraco. Juro por todos os santos quequando ele me perguntou se eu queria voltar, eu quis manda-lo se lascar, la naputa que o pariu. Mas eu acabei dizendo sim. Sim, que se dane o orgulho, osdias de choro, os conselhos dos amigos, o coracao apertado. Que se dane tudo. Eunao matei. Eu nao roubei. Eu so aceitei. Sim pra tudo de novo. Juro por Deus que quando ainstabilidade voltou a reinar, eu quis tacar fogo no predio inteiro. Mas acabeivoltando pra casa e ligando pro meu ex. Eu estava em crise. Que mal tem nisso? Eu e a ex, nao Estou aqui adiando o meu trabalhoenquanto voce conversa com a sua ex. Eu imagino voces dois deitadosna cama, de frente um para o outro, se apoiando no cotovelo e se olhando comsaudosismo. Viveram tantas coisas juntos. Foram unha e carne, formaram um so etem muitas historias para contar, relembrar, atualizar. E o Joao? O Toto? A avo? Voces perguntam sobre tudo,sobre todos e sorriem com a cumplicidade de quem ja partilhou a escova de dentee o cartao de credito. Ai voces param de conversar, se olham e sorriem. E eupiro imaginando todas as coisas que voces devem falar e todos os abracos ebeijos que ja foram dados e que podem ser repetidos. Eu entendo a situacao, visto a camisa de madura, mascontinuo aqui, adiando o meu trabalho. E me roendo ao imaginar que ela deve sermais inteligente do que eu, mais bonita do que eu, mais gostosa do que eu, maismulher para voce do que eu, mais interessante para voce do que eu. Eu penso em te ligar para quebrar o clima, mas ficocom medo de, no final, quebrar a cara. Ai, eu nao ligo. E me conformo repetindo, mentalmente, que voce esta comigo.E comigo que voce esta. Mas isso nao me convence. Eu nao queria que elaestivesse ai. A minha pele nao emelhor que a suaNao tive acne na adolescencia, mastenho na fase adulta. E isso ta me irritando mais do
que as celulites da minhacoxa e as gorduras que se alojaram no meu quadril. Digo mais, isso tem me feitosentir inveja de uma porrada de mulheres. To morrendo de inveja dasmulheres que chegam do trabalho, enrolam o cabelo molhado numa toalha e dormem (osono dos que estao quites com o leao) assistindo a tv e ainda acordam lindas.Muita inveja das que sao livres dos: redermic eyes, isotrexin, redermic +, vitanola, claquinona, clindoxyn control, bepantol derme, latisse, diclin, klassis, moldeiracom gel de peroxido de hidrogenio... Toda a inveja do mundo das que naotransformam seus salarios em gel hidratante, que e para nao deixar a peleoleosa pra causar acne e nem seca pra causar envelhecimento precoce. To me rasgando de inveja dasmulheres que vao a praia no meio do dia, sentam na areia, banham no mar,conferem o bronze do biquini, tomam cerveja e, em menos de meia hora depois dechegar em casa, ja estao lindas, arrumadas e dispostas para a cair na night.Toda a inveja do mundo delas que sao livres dos: minesol oil control 70, KerastaseSoleil Aqua-Seal, C.P.R Senscience, Ureia, blablabla q10 e da indisposicaonoturna. To me contorcendo de inveja dasmulheres que conseguem manter em dia a saude, a familia, o amor, o trabalho, abeleza e a vida social com os amigos. Todas as cores da inveja pras que saolivres dos: "nao vai dar, to cansada", "hoje nao. to com dor de cabeca", "podeme dar outro prazo?", "putz, vou ter que ir de calca!", "vamos marcar?, masvamos marcar mesmo!", "depois eu vou deixar teu presente", "so se for umprograma light", "moco, um stresstabs 600, por favor!". To passada de inveja das mulheresque nao devem, nao temem e ainda enfrentam: a violencia urbana, a solidao, afita metrica, os perversos de plantao, os injustos, a balanca, a cobrancaexcessiva, a jornada tripla, a saia lapis e o salto agulha. Muita inveja das quesao corajosas sem: ritalina, cafeina, alcool, sibutramina, rivotril e ilusao. To com inveja dessas mulheres. E tenho inveja, profunda e constante, das mulheres que sao realmente/verdadeiramente/interiormenteleves.
NaturalmenteTrabalhamos na mesma instituicaoe frequentamos os mesmos lugares, mas so ficamos amigos quando o modem da minhacasa desconfigurou e ele se ofereceu para consertar. Na epoca, ele pretendiamorar em outro estado e eu pretendia sair do mundo. Enquanto ele pensava em semudar, eu entrava em curto-circuito por qualquer coisa. Resolvemos compartilharas mudancas. Nunca fiquei tanto tempo falando amenidades com uma pessoa. Eulidava com as expectativas de um comeco, ele com a decepcao de um fim. Tinhamosque desopilar, era isso que nos unia. Bobagens e mais bobagens, qualquer coisaera motivo pra gente marcar um encontro na cafeteria. A cafeina e os sorrisos dodia ilustravam a minha insonia. Mais outro motivo para ter com ele, mesmo quepor sms, alguns minutos a mais. To com insonia =/Dorme que passa ;Phahaha. Sabia que ia dizer isso.Que mais?Nao quero ser seu amigo gay. Boanoite!Os nossos dias foram ficando maiscorridos, as minhas expectativas de um comeco viraram experiencias, a decepcaode um fim dele virou experiencia tambem. A overdose do inicio foi cedendoespaco para os pequenos sumicos. Os horarios nao batiam, a nossa mesa na cafeteriaja tinha outros donos. Cheio de trabalho acumulado, masainda respiro. Mais legal do que saber que voceainda vive, e saber que se lembra de mim. A ansiedade deu tregua. A insoniatambem. O trabalho ficou em dia. Passamos a nos encontrar nos finais de semana. Eu falava da minha vida e ele ficavafeliz por mim de uma forma tao explicita que eu ficava constrangida por naosaber retribuir com a mesma intensidade. Ele contava da vida dele e do misto detristeza e alivio que sentiu quando seu pedido de remocao foi negado. Naoescondi a minha felicidade pela noticia. Ele tambem nao escondeu que gostou daminha reacao. Tinhamos sempre alguma coisa praconversar e sorrir: as minhas ideias sem eira e nem beira, a cantada que elerecebeu da secretaria, o livro interminavel de cem paginas, a relativizacao daprostituicao no ultimo filme que assistimos, o cachorro da vizinha que passeiano meu quintal. Tudo parecia ser importante e era motivo para nos deixar uma,duas, tres horas falando, falando e falando. Numa dessas noites de conversas interminaveis,o assunto acabou. E foi ali que comecamos a compartilhar as permanencias. Durma, meu amor.Ate amanha, sweetheart. E um barulho diferente, pareceque as pecas estao entrando e saindo. Acho que sao os trens de pouso. Eu naosei. De olhos fechados, todos os outros sentidos se agucando. Eu ate escutomelhor. Sinto meu corpo ir para tras, sinto um frio na barriga e sinto vertigem.Estou sendo levada, estou me deixando nas maos de um alguem que nao conheco.Abro os olhos, sinto medo. Fecho os olhos e me lanco. Sinto cair do precipicio,mas ainda estou segura mesmo sem os pes no chao. Dane-se o medo, vivo omomento, ja passei por isso varias vezes.A aceleracao e diferente, pareceque a vida se expande e se contrai. Acho que e ansiedade. Eu nao sei. De olhos bemabertos, eu nao vejo tudo. E nem escuto direito. Eu so penso. Sinto meu corpodesobedecer a minha mente. Nao me deixo ser levada, eu me lanco nas maos dealguem que nao conheco. Fecho os olhos
e me puxo. Sinto os meus pes no chao,mas estou em queda livre, voando numa capsula, amarrada aos meus medos que me impulsioname me deprimem. Vivo o momento com medo de viver o que ja vivi algumas vezes.
Na primeira infancia, morei emuma cidade pequena, no interior do estado. La aprendi a gostar de plantas,bichos e a odiar a cor amarela e fraca das casas e dos postes. Foi nessa cidadeque convivi com meus pais juntos e isso marcou a minha vida. Lembro-me de umacasa que tinha uma caixa d'agua imensa no quintal e uma arvore grande, nao seise era palmeira, um coqueiro ou uma mangueira. So me lembro de ver os galhosbalancarem quando ventava e chovia. Eu nunca me esqueci das folhas perto dacaixa d'agua. Eu nem sei se a arvore ficava perto da caixa, mas eu me lembrodisso assim: as folhas balancando e a caixa d'agua prestes a cair. Ela nuncacaiu. Dessa epoca, eu tenho algumas memorias materializadas, um book que fiz com a minha irma do meio,com roupas e poses da moda anos 80, na praca da igreja principal. Eu me lembrei disso ao caminharpelo centro da cidade em que, atualmente, moro. Dobrei uma esquina, vi a pracada igreja, o ceu nublado e todas essas recordacoes vieram a tona. Compartilhei,imediatamente, com o namorado as recordacoes. No fim da rua, senti um cheiroque me acompanha a vida inteira e emocionada disse: o cheiro do meu pai. Corripara a arvore que estava com os galhos dependendo para a calcada. Eu agi porimpulso e quis logo pedir a dona da casa uma muda para ter uma especie daquelaem casa. Fui contida. Mas nao me reprimi. Conversei com a dona da casa, umasenhora muito simpatica, e descobri que o cheiro nao era daquela planta, era deoutra. O cheiro tambem nao era do meupai. Eu falei por impulso. Eu sempre disse que aquele era o cheiro da cidade emque moravamos. Depois que fomos embora de la, eu nunca mais vi essa planta, mastambem nunca esqueci o seu cheiro. Durante boa parte da minha vida eu associeiesse cheiro ao conforto que meu pai trazia mesmo depois de partir. Sempre queeu estava em alguma situacao desconfortante, eu sentia o cheiro. Por tempos,acreditei ser ele me trazendo conforto, mas depois descobri que era meu cerebrome trazendo conforto. Tanto faz, nessa tarde nublada, esse cheiro me fez sentirum monte de coisas que nem sei explicar. Sai da casa da senhora, feliz comuma sacola de galhos, que eu pedi para perfumar a minha casa, e sementes. Aminha euforia foi contida, no fim da rua, pela visao de uma palmeirabalancando. Ela embelezava uma construcao antiga. Do outro lado, a igreja. A unicavez que entrei la foi para missa de 22 anos do meu pai, no primeiro fim de semanaque passei aqui. Que meu racionalismo me perdoe, masdepois desse cheiro e dessas lembrancas, eu vou acreditar que foi ele que mecolocou ali, naquela rua, naquela hora, com aquele ceu. Resolucoes de ano novo, de fim de ano, de vida novaMudei de casa, de cidade. Pelaprimeira vez, depois de ter nocao do mundo, eu perdi as minhas referencias etive que criar outras. Ainda nao as criei por completo. Estou em fase deadaptacao. Na minha nova cidade, vivo comose estivesse de ferias, mesmo trabalhando (muito!) todos os dias. E que aindame
sinto uma estrangeira. Ate mesmo dentro da minha propria casa! A casa eminha, eu pago o aluguel em dia, mas nao sinto nela um lar. Nao e nem pelasparedes que tem a cor que eu nao gosto e nem e porque nao tive dinheiro edisposicao para pintar. E porque nao faco todas as refeicoes nela. Refeicao emcasa, faz da casa um lar. Sempre achei isso. Foi na minha nova cidade, na casa que e umapartamento, que eu realizei um sonho da infancia: morar sozinha. Cresci dizendoque teria que morar sozinha para me conhecer melhor e ter a liberdade para querercompartilhar, ou seja, pensar em casar e ter filhos. Passei a minha adolescenciainteira montando a minha casa todas as vezes que ia ao shopping. Fazia oorcamento (aloka!) dos moveis e calculava o tanto que teria que trabalhar parabancar uma casa sozinha. Da casa em si, eu so fiz orcamento uma vez e fiqueitao horrorizada que ainda hoje tenho medo de nunca conseguir comprar uma paramim. Comprar uma casa, que e um apartamento, e meu proximo passo largo.Na minha nova vida, eu passei adormir sozinha, comer sozinha, na hora que eu quisesse, sem ter que darsatisfacoes. Tardiamente eu sai da adolescencia. E a vontade de nao ter ninguemna minha cola fez com que eu compartilhasse meu telefone residencial com apenasquatro pessoas: minhas duas irmas, minha mae e a mae do meu ex-namorado. Telefonefixo faz da casa um lar. Sempre achei isso. Nesse quesito, tenho um lar.Na minha nova vida, eu mantivemuitos vicios da vida antiga. Mesmo buscando a minha independencia eu cai nacomodidade/desconforto da dependencia. Eu nao consigo fazer tudo sozinha, mesmoalgumas coisas sendo bem simples. Entao eu recorri, muitas vezes, aos amigos.Eu passei mal uma vez e liguei para pedir socorro. Precisava de comida eremedios. Errei. Uma pessoa independente deve ter em casa um analgesico. Eu naotinha e nao tinha comida e nao tive coragem de pedir um taxi e ir a uma farmacia.Eu fui socorrida com uma quentinha e um remedio para enxaqueca. Eu tenho muitasorte de ter pessoas boas por perto, mas eu preciso aprender a ser sozinha.Sozinha de verdade.Para eu ter, de verdade, uma vidanova eu preciso mudar algumas/muitas coisas. Eu decidi nao esperar pelo anonovo. Comecei as mudancas assim que retornei para a minha cidade referencia. Oprimeiro passo foi: pode repicar, faz camadas nas laterais e atras. Permiti meterema tesoura nos meus cabelos, mas ai no meio do processo eu vi que estava sendo radicaldemais. O, nao faz camadas atras nao, deixa so nas laterais. Sai do salao com acerteza de que sou indecisa e morro de medo de mudancas e ai so para me testarresolvi pintar os cabelos, mas da mesma cor que pinto ha dez anos. Nao einseguranca, e a certeza de que essa cor valoriza os meus tracos. A segundamudanca foi comprar livros sobre fotografia. Vou aprender a fotografar. Ja seiqual camera comprar e vou compra-la no mes que vem, junto com a minha bicicletaque eu ja fiz o orcamento e que vai ser adaptada ao meu conceito de conforto,seguranca e estetica. Encomendei tambem um smartphone
top de linha. Pelaprimeira vez na vida vou investir muito dinheiro em um celular. Mas meconvenceram que nao e apenas um celular. E foda-se, esse e um passo que devodar sem medo: parar de ter culpa. O dinheiro e meu, eu trabalhei honestamentepara consegui-lo e vou gasta-lo com futilidades sim!Na minha vida nova, terei tambemuma caixa de ferramentas com furadeira e tudo o que eu tiver direito. Tereimenos medos, menos culpas e menos apego. Na vida nova, que ja comecou, terei omesmo empenho, o mesmo carinho, o mesmo zelo, mas terei mais pes no chao.Deixando as raizes crescerem apenas quando forem devidamente bem nutridas.Nessa nova etapa, as prioridades serao a minha paz e o meu conforto fisico,mental, espiritual. Vou adaptar o que um querido medisse e vou continuar seguindo a risca: O importante e gostar e respeitar. Oresto e ansiedade.Que em 2014 as coisas continuemmelhorando para mim. E para voce!
Estilo Peter PanChego para ministrar aula. A salaesta ocupada com os alunos que formam o grupo de um projeto socio juridico da universidade.Fico olhando pelo vidro da porta a dinamica que eles fazem. E o segundo dia deaula do periodo, o primeiro periodo da vida universitaria de grande parte daturma, e eles estao aparentemente felizes. Eles imitam os gestos dos quecomandam. Eles sorriem, eles se entregam, brincam. Entro na sala, ja passa dohorario de comecar a minha aula. O aluno veterano me chama para participar dabrincadeira, recuso balancando a cabeca e sorrindo, encosto-me na porta. Achobonito alguns rituais de passagem. Espero alguns minutos, nao quero estragar oritual. E apenas o primeiro dia de aula, dia de apresentacao eintroducao ao conteudo. Nao vai fazer mal. Chamo o aluno veterano e pergunto seeles vao demorar. Ele diz que nao. Eu digo que posso adiar a aula. Ele me olhacom espanto: Voce e a professora? Sorrio. Ja me acostumei com esses olhares. Ogrupo agiliza a brincadeira e se despede. Os alunos comecam a arrumar asbolsas, os livros, eu peco que fiquem e digo que vai ter aula. Eles me olhamcom estranheza. Eu menciono o nome da disciplina e pergunto se essa era adisciplina do horario, eles confirmam e ficam nitidamente confusos. Eu tambemfico. Penso que estou na sala errada. Mais de 40 pessoas me olhando comestranheza nao e legal. Pego a lista de frequencia e faco a chamada, estou naturma certa. Eles continuam me olhando com espanto, eu repito que sou aprofessora da disciplina e inicio a aula me apresentando. Passo a palavra paraa turma, alguns topam se apresentar, a gente conversa sobre o plano de curso. Encerroa aula. Enquanto arrumo a bolsa, umasalunas vem conversar: "Professora, eu continuei mandando mensagem no celular porqueeu pensei que fosse tipo um trote. Pensei que a senhora fosse uma aluna no 5o periodoou do 7o... sei la". Sorrio. E a segunda vez que uma turma pensa que faco partede um trote. Acho isso o maximo. Um mes aquiA casa e minha. Nao e bem minha,mas quem manda aqui sou eu. E por isso minha cozinha e toda branca com preto.Bom, nao e toda preto e branco porque os azulejos sao brancos com rajadasazuis. Mas a casa que nao e minha, e minha. Eu pago o aluguel e eu que decido oque entra e o que sai daqui. E entro e saio a hora que eu quero. Na verdade, nahora que eu consigo. A minha casa, que e um apartamento, e no segundo andar eas escadas nao tem corrimao. As paredes sao amarelas e eu odeio,compulsivamente, essa cor. Amarelo edeprimente. Mas que se dane: a casa e minha. E pinto a parede quando eu quiser.Ou melhor, quando eu tiver dinheiro. Minha mae sempre diz: Nao ha dor que dure para sempre! Tudo e vario. Temporario. Efemero. Nunca somos, sempre estamos. E apesar de saber de tudo isso porque algumas dores duram tanto? Ainda e voce quem arranca risos das minhas lagrimas e me faz caminhar grandes distancias sem destino. Ainda e voce quem leva partes de mim sem que
eu me de conta do que se passa. O mais bonito de tudo, por assim dizer, e que eu espero que siga sendo voce a fazer tudo isso e muito mais