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Meu amor esta cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu nao quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto. Eu me agarro a beiradinha do meu amor, eu imploro pra que ele fique, ainda que doa mais do que cabe em mim, eu imploro pra que pelo menos esse amor que eu sinto por voce nao me deixe, pelo menos ele, ainda que insuportavel, nao desista. Ainda tento achar boas explicacoes para tudo o que aconteceu e a unica que eu realmente acho plausivel e essa: "Fui forte ao amar voce com todas as minhas forcas e fraca por ter deixado voce ir. Mas fraca ainda por nao ter pedido para voce voltar!" Eu nao deveria sentir isso depois de tantos anos, mas e exatamente assim. Nao existe cura, nao existe musica, nao existe texto, nao existe nada que me faca tirar de dentro do peito isso que sinto por voce e nao deveria. Voce e a minha pior ressaca e a minha melhor festa. O mal estar parece ser eterno, mas a vontade de continuar na pista de danca e maior. Nao deveria ser assim, mas e. Puta que pariu. Assumo minhas fraquezas com louvor. Amar voce depois de tudo e uma delas. Talvez eu tenha te machucado bastante, mas te garanto, voce ainda me tortura. Todo santo dia. Nao deveria ser assim. Concordo. Mas e, e doi. Muito. Muito mais do que imagina quando me ve por ai, sorrindo. Escrevi esse texto porque achei que voce deveria saber. Com toda certeza voce deveria saber. Amor e para os fortes, e nos? Nos duas somos fracas! *DonaOncinha Me pergunto incansavelmente aonde voce foi. Quando foi que me perdi de voce, assim, tao rapidamente. Sem nem ao menos saber se voce ficaria. Me pergunto se foi algo que fiz, ou se foi escolha sua. Engulo a necessidade de saber sobre o que voce tem passado, e forco minha mente a concluir tudo sozinha. Transformo meu grito em silencio. E por um momento, um momento qualquer, eu so queria poder ler teus pensamentos e curar teus medos. Queria que tu fosse honesta comigo em me dizer aonde e que te doi e porque doi, e nao que me deixasse aqui, ausente, sozinha. Sinto falta do teu riso. Mas guardo tua felicidade, e minha felicidade abobalhada dos primeiros dias em uma pequena caixa. Nao pretendo joga-la fora. Mas tambem nao queria ter que guarda-la. Nos sabemos que esse adeus nao sera pra sempre, que nos veremos novamente. Voce ja disse adeus tantas vezes antes, mas sempre voltamos a nos encontrar - seja propositalmente ou por pura sorte do acaso mesmo. Suas despedidas ja nao me fazem sentir as emocoes de antigamente. Nao e como seu eu nao sofresse mais, ainda doi, so que nao na mesma intensidade que um dia me machucou; entende? Mas ainda sim, voce me "bagunca" toda vez que reaparece. Faz eu me perguntar: "Porque nao fica dessa vez?!" Mas ai, voce esta pronta pra sumir de novo. E que
eu sei que por mais que voce tente, ha - deve haver - algo maior nos unindo. Porque existe esse magnetismo todo que insiste em nos atrair e porque nossos caminhos tortos sempre acabam se cruzando, eu sei que te verei outra vez. Voce tem sido, desde sempre, minha unica excecao. Porque eu sempre deixo voce voltar, nao importa a dor que ira causar quando for embora. E que eu sempre me pergunto: "Voce ira ficar dessa vez?!" E eu sempre torco para que voce diga: "Sim!"
Eu vou mudar, a vida me pede isso (e a quem ela nao pede?). Mas vai ser aos poucos, no meu tempo, e so por mim. Sou eu o meu maior motivo, e pelo meu sorriso que eu luto todos os dias, pela minha felicidade que vale a pena batalhar. Faltou dizer, mas tambem faltou fazer e agora tambem falta o sentir. Nao sobrou saudade, porque saudade a gente sente quando esta feliz. Sobrou lembranca, e lembranca a gente tem porque foi feliz. Eu me importo em conjugar direitinho os verbos, tao caxias gramatical que sou. Logo, pra hoje, guardo so o direito nobre de usar, para a primeira pessoa do singular (eu), o verbo conjugado no presente (sou), com o adjetivo mais importante (feliz).E sou feliz assim, desse meu jeitinho torto, carente, necessitando mais de abracos do que de palavras, respeitando aquelas tao famosas limitacoes que tanto lhe incomodaram. Chego ao ponto de definir que se nao posso te fazer feliz com o que tenho a oferecer, nao vai adiantar em nada passar por cima de mim com rolo compressor a fim de me moldar ao seu desejo. Talvez nao seja voce quem nao tenha mais tempo. Foi o meu lado da ampulheta que se esvaziou de areia. Eu nao posso mais esperar por carinho e por amor.A mariposa, dormente pelos encantamentos da lampada, foi chegando tao proximo, mas tao proximo, que se queimou. Ahh, mariposa...Que estupidez! Vamos, levante, reorganize a sua mente, sacuda as asas, se recomponha. A luz que voce enxergava nao era o Sol. Era so uma lampada que, apesar de encantadora, ainda nao era o seu sol. A queimadura deixara cicatriz e, convenhamos, nao sera a primeira, certo? Sabe o que se faz com uma cicatriz? Usa de lembrete, como post it colado na tela. Da proxima (proxima?) vez, tome mais cuidado! *Por Mayra Peretto O que aqui escrevo sou eu com saudade. Indigno de mencao fotografica. O teu olhar velado, veio do outro lado, visitar o meu, sem hora pra voltar e eu nem lembro quanto tempo faz. Tem horas que a gente cansa sim. A vontade que invade e de encostar em um canto do quarto, apagar a luz e sentir so as minhas dores, o meu amargo e o meu som. A gente cansa das mesmices diarias, do peso do outro e da rotina inevitavel. Como a gente cansa a vida tambem se cansa. O que nos resta e esticar os ouvidos para o coracao e prolongar uma boa conversa sincera com ele. Quando o cansaco vem o repouso e necessario, por mais que a vida nao pare, esse sabe refletir no movimento. E hora de perfumar a casa, limpar os vidros, massagear as vontades e pedir em prece: Descansa meu corpo querido, esse momento e nosso, desagua o peso e o cansaco para florir boas novas por ai. Eu gosto quando voce fica me olhando sem dizer nada, e os seus olhos dizem tanto...Gosto quando voce mexe nos meus cabelos, e ai, me pega pela nuca e me beija a boca.Gosto quando voce
me liga no meio do dia pra dizer que ouviu uma musica e lembrou de mim.Acordar e ler o seu bom dia, dormir depois de um boa noite seu... Passar o dia/noite conversando com voce no whats app e mesmo assim sentir sua falta.Me sentir feliz e correr pra contar pra voce. Me sentir triste e correr pra chorar no seu colo.Gosto de dormir no seu peito, amanhecer nos duas. Um dia de cada vez, e cada dia mais sua. Me faz me sentir segura, feliz, em paz. E me da frio na barriga, me faz sorrir por nada, ver beleza em (quase) tudo, ficar de bem com o mundo. Gosto tanto de voce. E gostava muito mais quando eu podia estar ao seu lado.
Menos 'um beijo, se cuida' e mais 'te beijo e te cuido'. Sentir saudade de alguem nao e sobre o quanto tempo passou desde a ultima vez que voce a viu ou da ultima vez que voces se falaram. E sobre aquele momento que voce esta fazendo alguma coisa e deseja que aquele alguem estivesse ali, bem do seu lado. Olha, eu estou escrevendo so pra dizer que nao farei como no principio, como em outras vezes. Cansei das lagrimas, das duvidas, das fraquezas e, sobretudo, cansei do medo de arriscar.Estou aberta a sorrisos, porque a sua alegria, a sua paciencia, os seus (bons e maus) conselhos, as suas musicas e a tua voz calma, me fazem muito bem.Ja estou possuida de certezas, que fluiram de voce pra mim e agora cercam nossas conversas e planos. Tudo isso me acalenta a alma como em dias frios na tua presenca.A forca do seu bem querer nao me deixa fraquejar. Quando sinto que nao existo mais, me reconheco nas suas palavras, e de repente estou tao perto de voce!Tenho sonhos mirabolantes (daqueles que vale a pena perder o sono), nao tenho medo de sorrir sozinha na fila do banco, ja nao vejo a vida seguir sem mim, porque ha muito, quando voce chegou pra mim, levantei as maos ao ceu, me permiti tentar ser mais do que fui. Agora desafio as pessoas que acreditam em distancia. E, apesar de continuar gostando de viver nas entrelinhas, voce me compreende como se eu estivesse me expondo em corpo, alma e visceras.Agradeco a sorte, as pessoas que me construiram o mundo, as boas coincidencias, aos fracassos felizes, ao destino, a tudo que me aconteceu, a voce que fez de mim um punhado de coisas melhoradas.E porque nao canso de repetir e ouvir palavras grandiloquentes como sempre e nunca, nao me canso das declaracoes. Saiu da cadeia sem um puto.A rua passava por ele como se o cortasse em pedacos pequenos que pudessem passar nos espacos das valas de esgoto.Nao tinha pra onde ir e pos-se a seguir o fio de sujeira que escorria entre as frestas da calcada. Foi parar num buraco imenso, frente a uma construcao.Tudo ali parecia po e abandono.Olhou-se num meio espelho rachado que estava pendurado num prego por uma tira de fio dental. A barba estava feita, o cabelo bem penteado e aquela imagem ate parecia com os homens comuns que ele encontrou no meio do caminho.O que era mesmo ser homem?Fez um apanhado de lembrancas juvenis: homem nao chora; homem tem que impor respeito; homem tem carne fraca e pode ter quantas mulheres quiser.Aquilo e ser homem?Lembrou-se das vezes que chorou escondido quando ninguem ia te visitar. Lembrou que sempre escutava, com mais medo que atencao, as ordens do Tonhao nos horarios do banho de sol. Lembrou-se ainda dos momentos que a carne pedia prazer e ele, farejando como um bicho, buscava o companheiro de cela.-Eu sou homem!Berrou tanto e tao descontroladamente, que conseguiu fragmentar ainda mas o que restava do espelho.E o homem ficou espalhado em fragmentos pelo chao. Ana queria
sair.Ana queria causar.Ana queria vestir.Vestiu uma saia preta de flrores vermelhas.Vermelho-bordo.Vermelho-cadimo.Vermelho-tourada.Vermelho-ferida.Vermelho-coisa mundana.Vermelho-Ana.Ana queria mudar.Ana queria comprar.Parou numa loja de estatuetas, porque achou que de fato, ali haveria arte para encher os olhos.Arte.Arte-mito.Fato.Arte-fato.Artefacto.Ana escolheu um artefacto e o levou pra casa.Colocou-o em frente ao espelho e viu que o brilho dos metais preciosos, cravados na saia da mulata-estatueta, refletiam sobre toda a sala e quase ofuscavam a sua vista.Olhou-se no espelho, e viu que o brilho do seu ser nao podia competir com a estatua.Aproveitou o gesso do trabalho do marido e revestiu-se.Tronco, membros, cabelo... Quase tudo ficou coberto de gesso. So as maos (habeis trabalhadoras) e os olhos, escaparam da camada de massa.Como o gesso ainda nao havia secado, Ana pode sorrir um pouco ao ver a estatua a sua frente.Ah...Ana-Vencedora.Naquele duelo de brilho entre estatueta e pre-estatua, Ana venceu, porque o brilho do seu olhar maquiavelico infestou todo o comodo.
Agora, mais uma vez, eu desejei te ter bem aqui ao meu lado.Ouvir a sua voz (que voce jura nao servir para o canto) me fazer tao bem quanto me fazem as palavras que eu vejo ao sair de ti e ocuparem uma tela.Quero o seu abraco virtual satisfazendo o meu desejo real.Agora, quero sentir aquele nervosismo dos primeiros encontros.Aquele nervosismo em que a alma se funde em ansia e alegria. E o coracao oscila entre um taquecardia e uma parada.Feche os olhos...Ouve o susurro, filho meu...Escutas?E o som do vento que me leva pra perto de ti.Agora voce sabe que estarei sempre aqui, ou melhor...sempre estarei ai com voce.Isto e...se houver um lugar pra mim nesta prainha. Frio.Faz um estranho frio neste crepusculo no verao. Eu, aconchegada nos meus 39 anos, estou sentada na varanda de um casebre alugado, relembrando cenas de um passado ainda tao quente em mim.-Amor, vem deitar aqui comigo.-Estou atrasado, hoje nao da, querida.-Voce nunca passa uma noite inteira comigo. Nunca pude contemplar o seu rosto nas frestas da cortina, sob a luz do amanhecer.-Pequena, voce sabe que eu nao posso. Pelo menos por enquanto. Espera so mais alguns meses.-Voce nao pode ou nao quer?-Por favor, nao me venha com essa. Nao tenho tempo pra isso agora.-"Agora"? Tempo pra nos dois, voce nunca tem. Mas tudo, bem, nao vamos falar disso. Ate porque, voce ja esta vestido, vai abrir a porta, ir pra sua real vidinha e me deixar com lagrimas nos olhos, falando sozinha.-Voce acaba comigo quando fala assim.-E voce acaba comigo quando mostra a realidade.-Olha, fica com esse cheque, compra um vestido novo, porque vou te levar pra jantar.-Amanha?-Nao. Amanha nao. Na semana que vem.-E quando nos vemos?-Na semana que vem, oras. Quando eu vier te buscar pro jantar.-Os nossos encontros tem sido cada vez mais esporadicos.-Voce sabe o motivo. Eu estava me arriscando muito e eu nao quero magoar ninguem.-Ok!-Te amo muito, minha pequena. Fica bem, ta?-Vou tentar. Vou tentar.Eu enganava a mim mesma ou enganava ele?Ele sempre teve certeza que eu sofria desesperadamente com a sua ausencia. Coitado. Nunca soube que isto so aconteceu tempos depois. Muito depois.-Por que voce quis me encontrar aqui?-Eu sei que voce gosta de Frida Kahlo.-E voce acha que me trazer neste vernissage foi um bom presente?-Eu pensei que voce fosse gostar. Qual o problema?- O problema? Ah, nao e nada. So o fato de que tenho que ficar um pouco afastada de voce para que ninguem perceba que somos intimos demais.-O que voce queria? Que eu te abrcasse, saisse pelo museu e parasse em frente a "Raizes" que e a ultima obra desta sessao, te beijando na frente de todo mundo, inclusive da minha secretaria?-E isso. Voce conseguiu adivinhar. Eu quero voce comigo. Quero voce sempre. Nao uma vez por semana e em encontros disfarcados.-Fale mais baixo ou alguem pode escutar.-Nao se preocupe. Se alguem ouviu alguma coisa e estiver vindo pra ca, vai pensar que voce esta falando sozinho, porque eu ja vou embora.-Nao. Nao va. Vamos pro carro.-Nossa. Depois de se preocupar tanto com os
centimetros de distancia, agora esta querendo que eu va pro seu carro com voce?-Por favor, Ana. Vamos logo, sem mais falacoes daqui ate la.-Pronto. Estamos aqui como voce quis.-Eu nao estava aguenta nossa distancia. Admito ter sido uma pessima ideia. Desculpa. -Essa situacao esta ficando insustentavel.-Eu precisava sentir sua pele. Tirar seu batom...-Para, para, Miguel. Precisamos conversar.-Ana, vamos aproveitar.-Nos temos que aproveitar, porque nao sabemos quando vamos nos encontar novamente, nao e?-Nao e isso. A gente tem que aproveitar o momento, a vida, o amor que a gente tem.-Eu nao aguento mais. -Voce nao aguenta mais me amar?-Talvez. Eu sei que e lindo acreditar que o amor e maior que tudo, mas faz tempo que nao leio contos de fadas. A nossa situacao fez do meu amor um poco. Um poco daqueles bem fundos, onde a gente nao sabe se la embaixo e chao firme ou agua.-Espera... nao va! -E so isso que voce tem a dizer?Nao sei como fui me envolver com um homem tao babaca como ele. Nem atitude pra me dar um ultimo beijo, ele teve. Ou pelo menos, naquele dia, eu pensei que pudesse ter sido o ultimo beijo.-Voce trocou a fechadura?-E, troquei, porque a outra quebrou.-Achei que tivesse trocado para que eu nao pudesse entrar.-Nao.-Por que voce nao estava atendendo minhas ligacoes?-Eu atendi. Tanto que estou estou te esperando aqui faz meia hora.-Desculpe o atraso, e que...-Satisfacoes sao desnecessarias.-Nao faz isso comigo. Essa sua indiferenca e terrivel. Por que nao continuamos juntos? Eu te amo muito, Ana e smpre tive certeza que voce nao duvidava disso.-Como podemos ficar juntos? Uma vz por semana? Escondido de todo mundo? Eu nao quero essa vida pra mim.-Eu pedi pra voce ter paciencia. Ja dei entrada nos papeis da separacao. Hoje e aniversario do Pedro e ele quer que eu leve ele e a mae pra fazenda do avo. Se voce quiser, quando eu voltar, passo pra te pegar e a gente vai pr'uma casinha que aluguei em Caete.-Voce esta falando a verdade?-Eu nunca menti pra voce. Mas agora preciso ir. -Eu te amo, Miguel. Durante todos esses anos nunca tive muita certeza disso. Mas no momento, as palavras me fogem e tudo parece pequeno demais para caber minhas sensacoes.O melhor beijo da minha vida. A lembranca que jamais esquecerei. A minha maior dor.Naquele dia, a felicidade era grande, mas o instinto de desconfianca persistia em fazer parte de mim. Entao decidi seguir o Miguel. Vi o carro dele parado na porta de casa e minutos depois a mulher, o filho e ele, entravam no carro com as malas. Isso deveria ser suficiente para comprovar que o Miguel nao mentira para mim. Mas nao foi. Decidi seguir o carro dele e ver onde iam. Depois de duas horas de viagem, vi o carro da familia entrar na fazenda Albuquerque. Agora eu estava satisfeita, mas havia um problema: o Miguel nao poderia saber que o segui ate ali, porque seria falta de confianca da minha parte. Resolvi ligar pra ele e pedir um requeijao fresco, com goiabada, que era vendido numa loja
na beira da estrada. Assim eu ganharia tempo pra passar na frente dele. E o meu plano havia dado certo, porque cheguei em casa a tempo de colocar o carro na garagem e assistir um pouco de televisao. Foi entao que senti um aperto no peito. A noticia no jornal anunciava que havia ocorrido um assaltado numa loja em beira de estrada; a mesma loja em que pedi pro Miguel passar. O resultado do assaltado era a morte de duas pessoas, dentre essas, estava Miguel. As vezes, me martirizo com as escolhas erradas. Depois de tantos anos, descobri que de fato o amava. De vez em quando, quando a saudade aperta, posso ver o Miguel nos olhos e no sorriso do nosso filho.Agora, estou confortavelmente feliz nesse fim de tarde vendo meu filho e meu marido chegarem da pescaria no lago que fica aos fundos da casinha que ele alugou em Caete.Nota da autora: titulo e imagem fazem parte do Diario de Frida Kahlo. Como se pode ver na imagem, Frida conta uma estoria sobre "Ojo Unico" e a belissima "Neferisis, que se casam num mes calorento e vital. Desse casamento nasce um filho de rosto estranho, chamado "Neferunico", que mais tarde torna-se fundador da cidade comumente chamada "Lokura".
Sentada em frente ao espelho, ouvindo uma musica que mexe com o intimo, refaco mentalmente o meu dia. Refaco mentalmente os meus dias. Sinto que o coracao esta vazando e entao sinto com a ponta dos dedos, o liquido escorrer pelo rosto.Estou tao bonita!Esta luz me favorece.As pessoas me veem sob outra iluminacao.Por instantes me concentrei no reflexo do ceu no espelho a minha frente e vi um aviao atravessar as nuvens.No exato momento em que a musica atingiu o seu apice, uma lagrima que estava congelada finalmente conseguiu cair, e junto com ela a chuva comecou a cair la fora.O ceu que segundos antes era uma fusao de brilhos naturais-artificiais, azul, escuro, nuvens espassadas... Transformou-se num imenso lencol cinza.Estou quase explodindo de sensacoes!Os olhos querem aprisionar as imagens.O ouvido captura o som do violao e os sussurros do cantor.O cheiro da chuva invade as narinas.Passo a lingua entre os labios e sinto gostos.Com as maos tateio o rosto e afago os cabelos.Pronto.Fiz uso de todos os sentidos (?).Sinto que as palavras anteriores podem estar mal colocadas, mas nao consigo explicar o que se passa entre uma menina, um ceu, um espelho e algumas sensacoes. Perdoe-me se te fiz perder tempo com estes escritos, mas eu precisava dialogar em silencio. No caminho de volta ao lar, ela viu aqueles riscos amarelados, no ceu azul. E alguma coisa naquelela aquarela celestial, despertou uma dor ja conhecida, e, talvez por isso mesmo, ja confortavel. Ela sentiu o calor, nao do sol, mas do abraco dele. E os riscos amarelos tranformaram-se em ponte. E a musica caiu leve nos ouvidos. E a cidade ja nao era a mesma.Ao chegar em casa, teve vontade de sair, de refazer os caminhos por ela e ele ja percorridos. Calcou novamente os sapatos, mas ao sair, olhou o relogio da cozinha e viu que por mais que desejasse, o transito daquele horario era maior que tudo. Deitou na cama para fingir ouvir musica, quando na verdade, a lembranca da voz dele e que estaria entrando pelos seus ouvidos. Sentiu uma saudade doida, daquelas que nao sentia desde o dia seguinte ao que ele havia partido. Entao as lagrima cairam, como petalas de um girassol ressecado que nao voltara a buscar o sol. Na cama, entre flores, sons e nuances do ceu, ela viu uma estrela -a primeira da noite- sozinha la em cima. Na sua cabeca, estava sozinha como aquela estrela, pois apesar de estarem sob o mesmo ceu, ele nao estava por perto. A musica, e ao mesmo tempo, o seu pensamento, diziam: "I can't take my mind off you..."Pensou no dia que estaria por vir e lembrou que ele nao estaria com ela ao amanhecer. Ele nao estaria aqui, quando aquela nuvem escura resolvesse desabar no meio da noite. Nao estaria aqui pra dividir o memso travesseiro. Ele simplesmente nao estaria...nao estaria...nao! "Ele esta comigo sim." Apertou o anel no seu dedo, chorou um pouco mais e soube que ele estava bem ali.Pensou no amor que os uniu, nos momentos que passaram juntos e nos que, com
certeza, ainda passariam. A saudade ainda estava com ela, mas dessa vez o amor tambem estava la. E ela entendeu que essas duas coisas andariam sempre de maos dadas, como grandes amigas. Entendeu que jamais viveria sem ele, porque estavam ligados como o entardecer e o amanhecer. Teriam um ao otro, independente de qualquer coisa. Teriam seus beijos interminaveis, suas maos entrelacadas, seus abracos firmes e bem encaixados, seus risos bobos e tantas outras coisas que so eles podiam imaginar.Sentou em frente a janela, sentiu o ar fresco e viu uma segunda estrela, proxima da primogenita da noite. Sorriu suavemente e soube que era ele que havia se aproximado dela. Foi esperar a chegada das 23:00 horas._________________Pela primeira vez, exponho-me tao abertamente nesta pagina da internet. Essa da historia nao e outra, senao inteiramente eu. O texto e simplorio, mas voce, Amor meu, pode me ver entre os espacos e tansformar o que eu digo. So queria estar perto e poder dizer que te amo muito.