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Goleiro ja foi campeao brasileiro, paulista e da Copa do Brasil, mas sempre na reserva. Em 2011, pode erguer a primeira taca como titular do Timao Unico remanescente da equipe do Corinthians que foi campea brasileira em 2005, o goleiro Julio Cesar tem a chance de conquistar seu segundo titulo do campeonato nacional e atingir outro estagio dentro do futebol, mas dessa vez em condicao bem diferente. - A palavra certa e afirmacao, esse e um titulo que me falta. Venho fazendo bons campeonatos, mas ainda me falta um titulo. Por isso e um ano especial, estou muito focado, muito concentrado naquilo que eu quero: ser campeao brasileiro e disputar a Libertadores no ano que vem afirmou Julio Cesar. Alem do Brasileiro de 2005, o goleiro ja ganhou o Paulista e a Copa do Brasil em 2009, porem em todas essas conquistas era reserva. No nacional, ele se revezou no banco com Marcelo e Tiago, ja que o titular era Fabio Costa. Depois foi suplente de Felipe nos titulos de 2009, ate a saida do jogador. Mesmo tendo atuando em apenas uma partida no titulo brasileiro de 2005, Julio Cesar guarda boas recordacoes daquele ano e nao esquece da equipe de galaticos do Corinthians, formada por Tevez, Roger, Nilmar, Carlos Alberto, entre outros. - Lembro que era um grupo com muitas estrelas, com muitos jogadores de nome, e consagrados no futebol. Fiquei muitos jogos no banco, mas fiz minha estreia no profissional contra o Figueirense, no Pacaembu, e nos vencemos por 2 a 1. Lembro tambem que fomos para Goias e comemoramos o titulo juntos. Se puder repetir esse ano sera fantastico - recorda Julio Cesar. A primeira partida de Julio Cesar entre os titulares foi sob enorme pressao, ja que na epoca o tecnico Daniel Passarela afastou Fabio Costa e colocou Tiago. O reserva sofreu cinco gols na derrota para o Sao Paulo por 5 a 1, Passarella foi demitido e o auxiliar Marcio Bittencourt assumiu o time. Tiago atuou em mais um jogo, o Corinthians perdeu novamente, e Julio Cesar entrou contra o Figueirense, antes de Fabio Costa reassumir a posicao de titular Um dos principais destaques no Corinthians neste Campeonato Brasileiro, o volante Paulinho negou nesta quarta-feira... Um dos principais destaques no Corinthians neste Campeonato Brasileiro, o volante Paulinho negou nesta quarta-feira que esteja vivendo seus ultimos momentos como jogador do clube, embora tenha sido ventilada nos ultimos dias a possibilidade de ele fechar a sua transferencia para o Milan, da Italia, na proxima janela de transferencias do futebol europeu, em janeiro. O jornal italiano Corriere dello Sport publicou nesta semana uma reportagem na qual informou que Ariedo Braida, diretor-esportivo do Milan, teria feito uma proposta de 3 milhoes de euros pelo emprestimo de seis meses do volante. Segundo o diario local, ele atuaria pelo clube italiano a partir de janeiro, com a possibilidade de ser contratado de forma definitiva ao final da temporada europeia, em maio, por 7 milhoes de euros. Paulinho, porem, garante nao ter recebido nenhuma proposta e afirmou estar preocupado apenas em ajudar o Corinthians
a conquistar o titulo brasileiro, fato que podera acontecer ja no proximo domingo, caso a equipe paulista venca o Figueirense, em Florianopolis, e o Vasco no maximo empate com o Fluminense, no Rio. 'Existe muita especulacao, de que estou de mala pronta, de que estou indo embora. Nao houve nada, nao tem nada. Estou focado no Corinthians. Quero ser campeao brasileiro. Voce e visto de outra forma sendo campeao, ainda mais no Corinthians. Em nenhum momento estou pensando em ir para a Europa. Quero jogar no Corinthians', ressaltou. Paulinho ainda garantiu que ira se esforcar para seguir no clube do Parque Sao Jorge em 2012 e enfatizou que existe a 'hora certa' de realizar o sonho de um dia atuar no futebol europeu. 'Os times grandes (do Brasil) oferecem todas as condicoes. Cada jogador tem uma opiniao, pensa de uma forma, e farei esforco para permanecer no Corinthians, ate porque nao tem nada (de proposta)', completou. O volante ainda destacou o fato de que sua vida mudou muito rapido, desde a sua transferencia do Bragantino para o Corinthians, que acabou alavancando a sua ida para a selecao brasileira sob o comando de Mano Menezes. E Paulinho nao quer que toda essa badalacao que existe em torno dele hoje o atrapalhe nestas duas rodadas finais do Brasileirao. 'E dificil administrar tantas coisas. Alem das pessoas, tenho minha esposa, que sempre esta do meu lado, dando uma opiniao. Procuro focar sempre no meu trabalho. Aconteceu tudo muito rapido na minha vida, com Bragantino, Corinthians e selecao', lembrou.
Mesmo que sem ideia nenhuma sobre o que escrever, sinto-me na obrigacao de fazer este exercicio, pois hoje e o dia apos a minha mudanca de ciclo, meu ano enfim se inicia. E se inicia diferente, com uma Amanda que faz o que quer, zela por si propria, se coloca na frente e segue sozinha.Quem me conhece a mais tempo pode ate dizer que estou sendo redundante, mas irei confessar-lhes um segredo. Nunca gostei de andar sozinha. Sempre esperei a pessoa que deveria andar ao meu lado me ajudando a desbravar este mundao desconhecido. Mesmo que la no fundo, sempre tentei agir pensando nas outras pessoas, pois sabia que corria um enorme risco de ser egoista por ser filha unica. Um monte de bobagens que nos contam e que nos acreditamos.Hoje, aos 24 anos, percebo que as coisas sao bem diferentes do que tentaram me mostrar sempre. Por que eu penso ser superior ou ter um pensamento muito melhor? Jamais. Mas porque interpreto e entendo o universo de acordo com a forma que aprendi a observa-lo, a entende-lo. Nao e melhor que a de ninguem. E apenas a forma que melhor me cabe.Tem gente que leva muito tempo para se aceitar, viver de acordo com o que pensa sem sofrer por muitas vezes nao te compreenderem. Sempre tentei dizer a verdade, o maximo que posso, agir da melhor forma. E tem mesmo dado resultados. Hoje, depois de muito observar, percebi que as pessoas mais admiradas e queridas sao as mais eticas e amaveis. Ha que se ter nao so muita coragem para ser o que e, mas docura para ajudar quem nao entende a entender que ha espaco para todos neste universo imenso. Que eu ser da forma que sou nao atrapalha a sua vida, a sua forma de ser. Talvez te faca ter certos pensamentos nao confortaveis, mas todos superamos. E pensar algo novo e sempre uma delicia, mesmo algo que nao entendamos. Receber ajuda com amor acaba fazendo com que as pessoas entendam melhor.Entao, as caracteristicas que quero que todos reconhecam de longe sao essas, alguem autentica, etica, doce, apaixonada. Hoje, comecando um ciclo novo, resolvi que esta sou eu. Em mutacao sempre, mas a essencia e essa mesma. Nao vou me esconder, nao vou adequar, nao vou me acovardar e continuarei vivendo apaixonadamente tudo o que eu achar que devo. Prazer. Sou mesmo uma maluca, como ate a Maria Flor ja entendeu. Mas uma maluca necessaria, e que faz bem. Nao tenham medo. Entrem e fiquem a vontade. "Bambeia, cambaleia...e Dura na Queda,custa a cair em si.Largou familia, bebeu venenoe vai morrer de rir..."Dura na Queda - Chico Buarque Primeiras tentativas de tentar entender um tema, uma personagem, um estado, alguns conceitos. A verdade e que processo nenhum e muito facil mesmo. E para melhorar, muito constantemente na vida dos artistas, os processos sao sempre acompanhados de fortes acontecimentos pessoais, para que nada se perca na robotizacao dos sentimentos.Ha de ser visceral, para que da dor venha o resultado mais belo, aquele que vale a pena de ser lembrado.
Nao e necessario porem viver na dor. Embora precisemos acessa-la para saber o caminho, saber a chave certa a ser ligada, nao e necessario que fiquemos a cozinha-la mais que o necessario. Todo e qualque acontecimento tem um proposito, entao vamos encontra-lo e passar para o proximo certo?Agora, o que fazer com este tanto de palavras, sentimentos, gestos, sons que estao dentro de nos, artistas efervescentes que nao conseguem ficar um segundo se quer atras de uma pergunta, de uma resposta, de um lugar e uma motivacao?Eu sei que elas fazem total sentido na minha vida, mas como fazer com que faca sentido aos outros tambem? O que de tudo o que eu penso pode ser colocado de uma maneira a ser trocado, e nao imposto ou encaixotado?A alma artistica e assim, pensante, errante, apaixonada e intensa. Borbulha, flameja, queima por dentro e se faz presente mesmo quando as tentativas racionais sao exatamente contrarias. Transforma tudo o que e considerado feio em arte, consegue dar razao as coisas aparentemente sem sentido.Bom, isso e como e para mim ne... particular, unico.O que e a arte em voce?
Comecando aquele ciclo que eu ja conheco tao bem. Quando passo por uma dor terrivel a primeira reacao que tenho e de ignora-la. Fingir que talvez ela nao esteja la pra ver se algum modo eu encontro minha dignidade antes de ter que encontrar meu rumo.Entao coloco todas as musicas que me dizem: va, olhe para frente, continue e sorria, acima de tudo sorria! Porque nada e tao terrivel que dure pra sempre, nenhuma dor e em vao entao trate de entende-la, passar por ela e deixar pra tras.E o momento que comeco a substituir os pensamentos ruins pelos bons, comeco a tentar enxergar o que posso aprender de bom destes momentos chatinhos. E de repente, como pelas maos de um ilusionista poderoso, a dor se vai assim como veio e deixa no lugar uma carga de experiencias, visoes, novos sentimentos, novos entendimentos. Enfim, te faz crescer, como tudo o que acontece diariamente. Foi dificil ter que encarar a dor, mas depois que expus e enfrentei comecou a doer menos. Logo passou a nem doer tanto. Ja ja passara a ser historia apenas, aquela coisa da experiencia. E no meio disso tudo o universo mandando mensagens, se fazendo presente, amigo companheiro.Decepcionei-me, agi estupidamente, fui ridicula e extremamente descuidada comigo mesma e com os meus sentimentos. Me abri a uma pessoa maldosa, uma pessoa que vive tanto em seu umbigo que nao se importa em magoar as outras. E sabe porque eu deixei esta pessoa entrar? Pela carencia. Pelo desejo de ter alguem com quem dividir as coisas e principalmente, por ser sincera quase que o tempo todo eu espero que as pessoas tambem sejam assim comigo e, bem, nem sempre e assim nao e verdade?Do que aprendi disso tudo? Por enquanto que preciso confiar mais nos meus instintos. Que preciso escutar quando duvido, que preciso me conectar com minhas forcas internas sempre que necessario, que eu tenha a coragem de me fazer as perguntas certas e encarar as mudancas necessarias.Viver e um misterio delicioso e nao precisa ser mais dificil do que geralmente e. Encaremos as dificuldades e as deixemos la de lembranca, que o presente e um presente como ja dizia meu amigo Le. E os meus presentes eu quero usufrui-los, de todos, agora! E se nao houver um amanha? O meu hoje foi e sera sempre cheio de significado e vida. Porque e disse que vivo, de cada segundo que me deram de presente.Saude e viva. " Sabe gente, e tanta coisa que eu tenho ate medo.Sou eu sozinho e este no no peito, ja desfeito em lagrimas que eu luto pra esconder."Musica de Gilberto Gil - Eu preciso aprender a ser so.Entrei em contato com esta musica num momento da minha vida em que eu me apegava justamente nesta frase. "Sou eu sozinho e este no no peito..." Sempre acabo assim, sozinha e tendo que caminhar sozinha, e como disse no post anterior, fico a espera deste alguem especial, que ira me acompanhar e me frustro quando nao encontro.Hoje em dia, re-visitando a musica dentro de mim algumas vezes,
me apeguei a outras frases dela. A que diz por exemplo "eu preciso aprender a so ser".Nao sei se sei ser so, mas levo muito bem minha solidao e tiro muitos proveito dela. Agora, ser, apenas ser, assim, existindo conforme o presente manda, sendo coerente com o que se acredita, agindo de acordo com os seus valores, bom, isso ja e parte de outra tarefa.Este ano iniciei como nunca antes. Como estava num lugar ermo, afastado, tive o prazer de entrar em contato com as minhas partes mais sinestesicas, parei para me escutar e escutar minha intuicao mais atentamente. Descobri que muitas vezes se ouvir e querer ser o que se ouve exige muito mais que coragem. Exige um despreendimento com a opiniao alheia, comprometimento com voce mesmo e muita disposicao, acima de tudo. Pois ha muita inveja em cima de uma pessoa que aparenta seguranca. Ninguem me pergunta sobre os meus esforcos diarios para me melhorar como ser humano. As pessoas so me veem num vestido bonito, com uma maquiagem modesta mas que ressalta meus tracos, sorriso largo (reflexo de minha alma) e olhar sincero, me julgam bem sucedida e acreditam que eu simplesmente fui afortunada por ter nascido assim.Sem duvida que sou afortunada por tudo o que disponho para correr atras de meu sucesso. Agora, nao ha nada sem trabalho. E por mais que o mundo inteiro me diga que o trabalho que mais enriquece e aquele que lhe da mais dinheiro, eu digo que meus valores sao inteiramente diferentes e o que me enriquece e aquilo que enobrece minha alma. Minha esperanca em ser extremamente rica e poder entrar nesse sistema e questiona-lo, e bagunca-lo com humor e fazendo o bem. E no meio disso tudo aprender a forma mais simples de existir, em contato com as minhas forcas internas, em contato com as forcas espirituais que estao ai para nos amparar, em contato com a natureza que a todo momento me traz de volta para a realidade e me mostra que eu sou apenas uma pecinha fundamental nesta roda que nao pode parar, como todas as outras pecinhas fundamentais.Entao, de repente o peso vai se esvaindo. Nao por completo, mas parece que consegui deixar algo para tras. A estrada e longa. Aprender a ser nao e tarefa facil mesmo. Axe para nos e os trabalhos que se seguem.
E verdade que se expor, colocar as palavras de uma forma nao so que as pessoas entendam, mas que se encantem tambem, nao e facil nem tao pouco mecanico. Ha que se munir de muitas palavras e ideias antes de expo-las, e necessario criar um metodo, uma forma de pensar, de escrever e entao traze-las ao mundo seja em forma de cancao, de poesia, de atuacao, de pintura. Seja como for, o artista se coloca em sua arte e por isso tanta procura sobre si proprio, sobre o outro, sobre os sentimentos, acoes.A praia estava lotada, como sempre. Mesmo num dia nublado, com chuviscos e mare alta, melhor estar la e provar que nada impede pessoas obstinadas que o enclausuro da casa. Nos (le-se eu e maridas Ligia e Paula) estavamos munidas de um violao, cangas, agua. Logo que chegamos atravessamos o rio, nos montamos numa pedra por la e comecamos a tocar violao, cantar, dancar, usar nossos corpos como instrumentos.O rio entao comecou a subir e, embora muitas pessoas ate quisessem atravessa-lo, a combinacao de agua extremamente gelada e alta, acabava por faze-los desistir. Enquanto isso nos tres continuavamos a cantar, tocar, dancar, viver em nossas artes, nossas expressoes. Alguns olhavam, alguns dancavam, a maioria sorria. E nos la, alheias ao resto apenas viviamos intensamente. Do outro lado do rio me senti segura, bonita, capaz e mais que isso, me senti pronta. Nao so porque as pessoas do outro lado sorriam, mas porque as pessoas que estavam ali comigo me faziam sentir isso. Nao ha nada mais importante que ter as pessoas certas pra ajudar na caminhada. E quando encontramos pessoas assim, que alem de estarem presentes na vida estao na arte, ha que se comemorar. Hoje, eu cantei, dancei e agradeci aos mares. Agradeci imensamente. Axe. Quando ninguem esta te dando o valor justo e por que nem voce proprio esta lhe dando? Quando tudo na sua vida esta te impulsionando pra frente, pra ir logo atras do que quer pra que isso possa vir, e voce tem medo, tem duvidas, ate da um jeito de sabotar, isso se chama estupidez?Para onde vao os sentimentos que, depois de ecoarem e rebaterem pelas paredes escuras de meu coracao quebrado, acham outro lugar para permanecer? O que fazer quando a dor nao passa, vem outra por cima, bate a angustia, bate o desespero, tudo se acaba e voce fica sem chao?So mesmo me fazendo estas perguntas acima e exatamente neste exato momento que eu entendi finalmente o que esta acontecendo... e que bencao e poder pensar! Pra que pensar amanha? Pra que deixar a dor pra depois? Ja que nao importa o tempo que for ela vai doer mesmo, melhor comecar a entender agora pra deixa-las passar logo.Hoje aconteceu algo que me colocou de fato na cara da vida e disse: "entao, vai? nao vai? vai continuar vacilando?". E eu, com toda a calma do mundo depois de ter a maior briga com a mae, peguei minhas roupas do armario e comecei a organiza-las, calmamente em seus lugares acreditando que aquilo faria
nao so com que a minha energia fluisse melhor, mas me daria tempo pra pensar, remoer, bater portas, ficar puta, sofrer, sentar, chorar, parar, pensar. De repente me vi parada olhando pra janela, um tempao. Depois que passei bastante tempo olhando para os carros la fora, resolvi escrever, as perguntas foram surgindo e delas me veio a reposta.Sempre lidei muito bem com ciclos, inicios e fins deles. Desde pequena lido com muitos inicios e fins, bem bruscos na verdade. Muitas mudancas em muito pouco tempo, mas estranhamente sempre me senti confortavel. Na verdade o que mais gosto em mudar e a possibilidade do novo, e tudo de bom que pode vir com ele e geralmente vem. E muito privilegio poder moldar sua vida, criar tudo de novo conforme o seu gosto, com os cheiros que sentir vontade, com as cores que sao suas preferidas deste momento, porque e isso, somos seres muito adaptaveis, aprendemos rapido, somos dotados de uma curiosidade e um desejo de vida que vai alem do normal. Basta sermos colocados em situacoes de sobre vida para tirarmos forca do cu pra irmos atras de viver. E por que se viver e tao ruim?Por isso que sempre acredito na beleza de viver e mesmo nos momentos ruins, acabo encontrando a beleza deles. Ainda sim e uma merda isso tudo que estou passando. E uma merda para poder transformar numa coisa muito linda, so por isso e lindo tambem.Entao, dos escombros vou saindo calmamente, olhando os raios de sol, feliz por ver que o mundo continua lindo, embora o meu entorno esteja sujo, baguncado, embacado... E so andar um pouquinho mais que tudo de belo comeca a aparecer. Ajuda, amigos, carinho, amor, felicidade. Tudo vem aos montes e a cada batalha vencida vem mais bonito ainda. E essa e a beleza. Bom, mas isso e pra mim ne...rs... o que e para voce?
Quando eu tinha seis anos de idade eu rezava para o pai do ceu, para a mae do pai e para todos os anjos. Todas as noites, antes de dormir eu rezava, mesmo sem muito entender o porque, era um momento meu e da minha mae. Aos doze eu estudava numa escola catolica, que tinha aula de religiao catolica, e minha mae insistia que eu deveria fazer a catequeze. Como ela muito insistiu, eu fui alguns dias. Depois de algumas aulas e de pensar um pouco sobre aquilo, comecei a achar que aquele discurso nao servia muito pra mim. Entao, na epoca eu morava em Vitoria da Conquista (so para situar o cenario) tinha uma amiga testemunha de Jeova e pedi para ir em algumas reunioes. Mesma coisa. Tambem procurei algumas igrejas evangelicas e depois de refletir mais um pouco entendi que o problema era a biblia. Ok.Desde entao modifiquei muito o meu pensamento sobre religiao, sobre existencia, sobre vida, morte, continuacao ou nao. Mas o fato e que a cada momento eu tive que parar, buscar novas fontes de informacoes, confrontar com aquilo que eu tinha como conceito e formular um novo tipo de pensamento, que seria suficiente ate quando eu achasse que precisava de outras formas de pensar.Pois bem momento, ca estou entregue a ti. Quando achava que ja tinha entendido boa parte da profissional que sou e que quero ser, dentro de mim a artista continua gritando "Ta raso, continua muito raso. Va alem que ha muito mais". E o ser humano entao? Este ser que sou me cobra cada dia mais entendimento, mais informacoes. E sabe, e tao bom aprender sempre! Tem sido delicioso, mesmo que a duras penas, que parece que pelo bem em geral demoramos a entender.Entao, quando todas as mudancas possiveis e imaginaveis estao acontecendo de forma intensa e deliciosa, exatamente como sempre pedi e sempre vivi, ainda paro e entendo que e um momento oportuno para rever os conceitos. Cenas do proximo post! Vai pegar feito bocejoOu que so o sentido veInstigado num lampejoDespertado pelo beijoQue o baile parou pra verDa marchinha fez silencioNum silencio escuteiUma disritmia em meu coracaoQue se instalou de vezSobre o amor e seu trabalho silencioso - CeuE de repente chega, assim, sem avisar muito. Embora os prenuncios ja fossem de ventos bons e o coracao ja comemorasse em sorrisos largos vez ou outra, a mente pedia para que houvesse cautela. Lembramos de casos antigos e tentamos tracar um padrao a seguir. Ingenuidade novamente.Nao seria mais simples se nos deixassemos levar como as aves que muitas vezes voa em circulos apenas aproveitando as rotas que os ventos sugerem? Foi assim, olhando as aves e os ventos, as tartarugas no mar, as criancas que sorriam mais e sempre mais aos meus sorrisos, foi exatamente atraves do que nao se ve que senti que era hora de me largar novamente. Qual a minha surpresa ao encontrar o amor no amar, no ato de ser amada. E foi assim, querendo retribuir aquilo que sentia, querendo sentir mais aquilo que desde sempre foi bom
demais, foi assim que o amor foi trabalhando silenciosamente dentro das minhas partes e me tomou por inteira. Felicidade viver em paz.Obrigada ao amor. Obrigada a quem me ama. Obrigada a vida e as minhas maes estrelas...