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mais. Eu como recebi excelente educacao, nunca o ignorei,trato com o respeito e o carinho de sempre, mas agora somos apenasamigos. Digo que temos que nos esforcar. Ele pede, implora. Eu resisto. O que ecerto e certo!Na minha cabeca: Hora bolas, obviamente se ele nao estaaguentando ficar longe de mim, vai meter o pe na bunda dessa ex-atual mulher,conversar com a filha e viveremos felizes para sempre. Afinal de contas, eleesta louco de saudades da gostosona aqui. E so questao de tempo.Volto para a academia, ele nitidamente triste. Meu Deus, eu estou vendo, ele esta chateado porque senteminha falta. Tadinho... me parte o coracao. Ele viaja a trabalho, eu digo: Vou pensar no que fazercom a gente. Tres chances para voceadivinhar o que ele respondeu.123Errou! Ele me diz: Ta bom, obrigado! Obrigado???? Sim, ele disse obrigado, agradeceu que eu iria pensar na nossa relacao...como ummenino carente.Nao e possivel, ele nao e um cafajeste, esta taoapaixonado quanto eu. Nao, minto! Esta mais apaixonado do que eu. Adivinha o que faco quando ele retorna de viagem? Claro,logico que voce adivinhou. Voltamos...Voltamos a ser um so, os anjos voltam a soprar nosmeus ouvidos, que saudade, que saudade. Ele me chama de meu amor e eu resisto, pecopara nao me chamar assim. O medo e a inseguranca ainda estao ali, agarrados nomeu tornozelo.Mas e fato, somos felizes, nao ha duvidas, fomos feitosum para o outro.Semanas depois, ele com um desafio profissional, partilhaum medo em uma de nossas conversas e eu digo: Enfrente! Medo e para enfrentar.Voce nao pode fugir do que teme., aproveitando claro, e dizendo nasentrelinhas: Meu amor, meta o pe nessa mulher e vamos ser felizes. Eu aceitosua mae doente, sua filha pentelha, sua dor na coluna, seu joelho estragado, sua vida corrida...eu aceito, eu aceito!Ele me deixa no meu carro e se despede com um beijo: Te ligo.Dois dias depois ele me revela que venceu o desafioprofissional, falou em publico para mais de cem pessoas. Eu me derreto: Parabens!Nao falei que voce conseguiria!?! Estou muito orgulhosa de vc. Bjo e ele Vou entrar em uma reuniao agora, depoisconversamos mais. Bjos ... Ai, que lindo!!! Nos proximos dias, um feriado prolongado. Eu adoeco, ele nao ficasabendo porque nao ligou e nem mandou msg nenhum dia. Estranho...Termina o feriado, e nada. Estranho...Tudo bem, nos encontraremos na academia. Ele chega apressado e entra em uma aula que nunca faz...noandar superior...nao nos falamos...estranho...No outro dia a mesma coisa, parece me evitar...so podeser impressao.No terceiro dia, nada. O ceus, eu o magoei,disse que ele tem medo das coisas, nao apoiei como uma mulher de verdade devefazer, a culpa e minha. Vou procura-lo.Mando msg: Tem alguem ai??? Bom dia, ele responde Bomdia. Voce esta bem? Estou sim e vc? Estou dirigindo, depois te ligo.Uuue!!! Ele nunca deixa de falar comigo por estar dirigindo,eu e que tenho que chamar a atencao e pedir para ele se concentrar notransito...E entao, percebo o que sinceramente, sinceramente mesmonao esperava. Sinto mais um belo e generoso tapa na cara e um imenso pe nabunda vindo de um belo de um CAFAJESTE.E...ele nao e o
cavalheiro gentil que eu imaginei. Com um sorriso sinico, no outro dia, ele acenade longe. Sua ligacao...talvez aoperadora estivesse sem sinal, o meu celular novo seja um bosta. Nao, sinceramente,nao consigo acreditar... Lembro de nossos momentos tao intensos e confesso, sofro. Assim estou...sofrendo, chorando e me lamentando, masacima de tudo, como disse a ele muitas vezes e reafirmo: Primeiro eu! Nao me quer mais? Ok!Foi uma delicia, voce manda muitobem, vou sentir saudades. Espero, de verdade, que um dia possamos conversar,sem stress. Mas agora so quero voce deitado se estiver morto. FILHO DA PUUUUUTAAAA!!!!!!
Definitivamente,minha vida daria uma novela. E eu comoprotagonista, dou um show. Faco dramalhao, choro, sofro e com certeza terei umfinal muito feliz. Eu acredito!Acreditoporque minha fe, minha nova fase tem me feito perceber, que nos pequenosdetalhes, queira voce ou nao, a vida te responde. E responde tao claramente,que chega a dar medo, ao mesmo tempo que e fascinante. Eu tenho,de verdade, tentado mudar a frequencia, ser mais leve, encarar as coisas commenos ansiedade, como ja havia relatado aqui. E tambem, como ja havia relatadoe muito dificil, porque tem hora que parece que o mundo inteiro vai cair naminha cabeca, mas basta respirar, queda. Finalmenteestou percebendo que a grande razao de as coisas darem ou nao certo, esta emnos mesmos...a gente atrai o que emite ao universo. Nao tem verdade maior.Tenhoretomado alguns habitos, tentado passar mais tempo comigo e no meio disso tudo,algumas historias se desenrolaram...Lembra domeu vizinho? Relatado em O problema sou eu. Era meu amigo, meu parceirao, umcara que apesar de eu nao ter atracao, sempre tive admiracao. Um ser humano debom coracao, ate entao. Alguem que valia a pena ter entre os amigos menoschegados. Agora,esses tempos, parece que ele se meteu em uma mega encrenca no trabalho e mesmosendo funcionario publico, foi demitido. Caraca! Ateonde eu sei, funcionario publico nao corre risco de demissao. Enfim, ele,talvez movido por isso e pelo pai velho e doente, a irma que nao gosta detrabalhar, as contas, os pesares todos, caiu como um patinho no jogo sujo damae dele. Essa mulher criou uma master confusao com minha mae, movida pelaraivinha que tem de mim, e caiu no erro irreparavel de fazer comentariosracistas e algumas ofensas morais impossiveis de serem descritas aqui. E eleviu e nao fez nada, alem de tudo, ameacou tambem. Diante disso, so me restoutomar as medidas cabiveis. Boletim de ocorrencia registrado, um aliado nadelegacia, advogado e agora nossa briga e extra judicial. Que pena, que penamesmo.De verdade,lamento. Eu esperava bem mais dele, bem mais mesmo. Tenho plena consciencia deque estou com a razao, mas ainda assim e duro ver uma amizade bacana, umcarinho sincero se dissolver na podridao de uma briga de rua. Briga na qualminha mae nao respondeu nada, aguentou as humilhacoes calada e eu, infelizmente,com dor no coracao, precisei ser quem eu sou, quem ele sempre soube que eu sou.O saldo negativo e que eu imaginei que ele fosse beeeeem mais do que serevelou. Que pena! O segundocaso...lembra do cara casado com uma filha??? Pois e...A vida,sozinha, sozinha mesmo, me levou totalmente por acaso ate a verdade. Logo agoraque eu nem corria mais atras dessa verdade. Ele ecasado mesmo, so que alem de uma filha pre-adolescente ele tambem e pai de umlindo casal de gemeos, de cinco anos. As fotosregistradas sao de uma familia perfeita. E claro que eu nao podia continuarsendo a enganada e em uma rapida conversa, proposital, revelei a ele, em uma brincadeiraque havia indicado ele e a familia para um comercial de margarina, afinal decontas sao perfeitos: papai, mamae e tres filhos, incluindo um casal de gemeos.Depois disso, nao nos falamos mais. TerceiroCaso. O outro
cara da academia, pai solteiro e feliz, que parecia tanto meamar, desejava tanto me incluir nessa rotina doida e me fazer a matriarca doresto das nossas vidas, arrumou outra. Sim. Elesumiu por duas semanas, eu nao entendi nada. Questionei, procurei, fucei, ateque ele me revelou com a maior cara de pau do mundo que reencontrou uma outramulher ai do passado, eles reataram e inclusive nesse periodo em que eu fiquei em busca de noticias, eles fizeram uma viagempara uma colonia de ferias. Sim, ele, a nova namoradinha e o filho. Pois e!Eu nuncaachei que essa historia daria certo, mas mais uma vez, acho que nao precisavatanto. Bom, aqui com toda certeza do mundo e me perdoe a pouca modestia, masquem perdeu foi so ele. Climinhachato na natacao e tudo que restou, mas isso o tempo da conta de consertar.Valeu, seja feliz, longe de mim. Quartocaso. Em Minha energia Positiva relatei o caso do baiano Tacio, em que eu aterevelei a identidade do cara, porque obviamente esse era nunca mais mesmo.Mas como a vida tem muitas surpresas, um anjo leu o paragrafo abaixo e disse amem.Fui ali,secretamente, no meu intimo, nutrindo que em qualquer momento Tacio, memandaria um sinal de fumaca, com aquele jeitinho doce de me tratar (de tratar atodas): Neguinha, to chegando! Me pegue no aeroporto, vou precisar de suaajuda. Te pago toda noite, viu! Vai ser massa nos dois, juntinhos.Pois e! Eleligou. Logo agoraque nem importa mais. Mas quer saber, massageou meu ego. Eu gostei sim. Por umarede social ele me mandou uma mensagem, eu sem entender muito bem, respondi edepois de meia duzia de frases, me ligou e eu ouvi novamente aquele sotaque queme faz tremer a espinha: E ai nega... Papo vai,papo vem, e ele estara em minha cidade muito em breve. Me pediu para ser suaguia e sim com a promessa: Te pago toda noite. Lembrou demim, lembrou de nossas conversas...tao bonitinho, carente, falando de mainha,de painho...Mas e cafajeste e ponto final. Vou ajudarsim, no que puder. Sei bem que Sao Paulo devora a pessoa e nao e bacana eleficar largado aqui. Ate porque, sinceramente, no fundo ele tem um bom coracao.Ter um bom coracao nao esta ligado com ser mulherengo. Mas nao quero saber demuito aconchego nao. So um pouquinho..."vai ser massa"...mas sem exageros. Tacio elindo, mas precisa ser apreciado com moderacao, com muita moderacao.Tambem seaparecer, se me procurar para ajuda-lo, farei com o maior prazer, mas se nao,sigo minha vida. Afinal de contas, nao e ele. Nos temos quimica, adorei por eleter ligado, mas a verdade e que ele so esta me procurando porque precisa deajuda.E no restoe aguardar. A vida tem dado muitas respostas, a novela tem se desenrolado, naturalmente, equem sabe nao chega logo o capitulo do felizes para sempre.
Essa e a pergunta. O que falta para eu ser feliz? Mas nao no sentido do que falta acontecer na minha vida para que essa felicidade invada meu coracao. A pergunta refere-se diretamente ao que falta eu fazer para que a vida me de essa felicidade. O que fazer mais? Ser boa filha? Eu sou. Claro, tenho minhas crises, tem horas que me irrito, mas sou bacana com meus pais. Ser boa irma? Nesse quesito estou bem. Brigas existem, mas somos parceiras, amigas e estamos juntas sempre. Educacao? Nao jogo lixo na rua, penso no ambiente. Respeito todos os que se dao ao respeito, independente de mais velho ou mais novo. Leio, assisto programas alternativos, culturais. Sempre fui boa aluna, dedicada, responsavel. Ja conclui pos-graduacao. Isso tambem nao e o que falta. Ser generosa, boa cidada? Cuido de cachorros, tenho compaixao pelos pobres, criancas. E fato que sou contra as pessoas terem um monte de filhos sem ter condicoes de cria-los. Mas acho valido, pois me preocupo com o futuro desses seres gerados em atos inconsequentes. Cuidados pessoais? Vou na academia todos os dias, procuro me alimentar de forma adequada e ca entre nos, coloco muita menininha de 16 anos no chinelo. Uso protetor solar, cuido dos cabelos, pele, faco as unhas, tomo banho todos os dias. Humildade? Nunca me considero melhor do que ninguem. Pelo contrario, muitas vezes acho que todo mundo e melhor do que eu... Ter uma religiao? E...nao vou negar nao, eu nao tenho religiao. Super acredito em Deus, oro diariamente, mas quando entro em uma igreja, templo ou qualquer coisa relacionada, eu simplesmente nao sinto essa paz que as pessoas dizem sentir. Nao me identifico, muitas vezes sou contra alguns pensamentos. Mas o meu coracao e convertido a Deus, tenho fe e creio em um poder maior. Agora, diante dos fatos, o que mais falta eu fazer para eu alcancar a minha felicidade estipulada? A construcao da minha propria vida, ter uma familia, meu cantinho. Um pouquinho a mais de dinheiro, para viver alem de pagar contas. Consigo ate me ver na situacao de felicidade plena...Ao lado do meu marido, um cara bacana, de idade proxima a minha. As criancas (duas criancas) brincando, acenando para mim ao deixa-los na casa da vovo. Minha mae feliz, meu pai ainda mais. Meu carro popular, meu trabalho digno, minhas roupas simples. Meu marido? Uma pessoa normal, mas que realmente e afim de mim. Gosta de estar ao meu lado, me acha gostosa, e considera fascinante esse meu jeito anjo e demonio. Um cara que valoriza minha inteligencia, que gosta dos meus pais, minhas irmas. Um homem que tambem curte cachorros, que acha lindo me ver cuidar deles. Um cara que nao julga quem eu amo, que vive os problemas junto comigo, sem fantasiar. Um cara que toma banho, que se cuida para andar ao meu lado. Que seja HOMEM, que seja o MEU HOMEM, do meu jeito. Que tenha defeitos sim, mas que sejam perdoaveis, que tenham ate o seu charme. O que quero e isso, um parceiro que caminhe
comigo, que seja meu. Estou longe de desejar alguem que me sustente, que me traia e eu perdoe. Eu so quero ter essa leveza de sentimentos, que sempre busquei tanto, que sempre fiz por merecer. Viver uma vida normal com esse marido. Marido por consideracao, porque eu super dispenso esses rituais bregas de noivado, cerimonia. Assinar papel, pra que? O que me importa e viver. Eu quero e ter um pai para os meus filhos, ter um homem que me proteja, que me de colo quando eu precisar, so isso. Esses perrengues de pagar contas, perder as vezes, discutir com familia, vizinhos, ficar sem grana, de tudo isso eu dou conta de continuar levando. Porque na minha vida so aparece esses caras mais ou menos, que saem comigo uma, duas vezes e me abandonam? Porque esse cara de quem eu fiquei afim em saber que ele esta afim, nao me disse que era afim antes de arrumar namorada? Agora ele me vem com essa que esta solteiro, mas eu nao sei... me chama para sair, insiste, eu topo e agora ele me parece mais um bipolar que as vezes me trata com sorrisos e as vezes fingi nao me ver. Logo agora, que o esquema estava marcado, ele fica na corda bamba...Eu nao entendo. Nao estou sabendo administrar isso. E se sairmos, quase certo que nao role continuacao. O outro que me desejou a vida inteira, dizendo que sou a deusa da vida dele...Brochou! Depois que falei para me ligar, o cara morreu na praia. Na real, essa eu nao entendi mesmo. Melhor nem pensar, senao capaz de eu ter uma convulsao em enxergar tantas interrogacoes nessa historia. Mas enfim, o desfecho muda um pouquinho, mas o final desde que atingi a maturidade tem sido o mesmo em todas as ocasioes. Eu sozinha, juntando minhas coisinhas, caminhando mais uma vez, sem ninguem. Hoje em especial, fiquei com vontade de chorar, ouvindo todas as outras meninas do trabalho falarem de seus maridos, suas panelas, suas casas. Eu amo morar com meus pais, acho valido, mas daqui a poucas semanas completo trinta anos e na real, nao queria mais morar la. Queria ter minha vida, meu espaco, minha casa. As vezes doi tanto pensar em como e dificil pra mim. E eu fico pensando, o que falta para Deus me mandar essa felicidade? So aparece traste na minha vida, isso quando aparece. Eu nao sei se sou eu que nao percebo as coisas, se sou eu que nao noto quando um cara bacana esta afim de mim, ou se a vida comigo e assim mesma, morna, mais pra fria do que pra quente. Estou cansada de ser sozinha, de ter que correr atras sem nunca ter ninguem segurando minha mao. Estou cansada de mendigar companhias para festinhas e eventos, ou ainda de fugir das festinhas e eventos por falta de companhia. Tem hora que doi, e o pior dessa dor e saber que ela vai passar, amanha, no maximo depois, so que o saldo sera o mesmo, zero a zero. Meu coracao vai acalmar,
Como relatei a pouco tempo, conheci um cara novo. Um lancegostoso, talvez pela novidade que signifique. Sabe aquele cara bacana, genteboa, que ajuda todo mundo, mas que voce nunca cogitou ter nenhuma relacao, alemde uma sincera amizade? Entao e ele.E mais um da academia e na boa, acho que ja estouum pouco ''rodada'' naquele ambiente. Mas ele parece realmente afim, me cercando,tentando agradar a qualquer custo. Eufiquei meses, sim meses, tentandoresistir. Mas chega uma hora que ja comeca ate a ficar chato, porque ou voce daum mega chega pra la ou cede. E eu, de verdade, nao queria dar um mega chega prala, ja que no fundo estava achando gostoso aqueles galanteios tao carinhosos. Ele nao e bonito, nao tem dinheiro e ainda por cima temum filho de outra relacao. Em um primeiro impacto, me parece ser uma relacao zika,termo que ele mesmo gosta de utilizar. Alem de nao me atrair mega, ele aindavem com um filho no pacote, filho esse de uma mae que me parece beeeeeem folgada, diga-se de passagem.Mas, quem nao arrisca nao petisca e eu acabei cedendo. Em umanoite ai, digo para ele passar em casa, ja que queria me ver, era tarde e eu, pra variar, sem a menor vontade de sair. Dou o endereco e imaginoque ele va se perder e chegar la depois de cinco horas. Mas, como num passe demagica, rapidamente esta ele la, no portao de casa. Confesso que acho bacana. Uns beijos e nada alem. Acho bom. Ele e professor da academia, o professor de natacao, entao ja viu. Pintacompromisso so pelo convivio diario, melhor manter a imagem de "boa moca".Ele tao fofo, manda mensaginhas de "dorme com Deus", "sonha comigo", mas com o passar dos diasestou percebendo que ele e um otimo pai. Bacana isso! So que a coisa funcionaassim: vinte e quatro horas por dia, sete dias na semana. Durante quatro dias ele trabalha das sete da manha as dez e meia da noite. Um dia, na sexta-feira, ele trabalha, geralmente, das sete da manha as nove da noite.Saindo da academia, vai buscar o filho e passa o final de semana inteiro,(leia-se INTEIRO = os unicos dois dias restantes) com a crianca. Todos os finais de semana, porque a vaca da maenao fica com o menino nunca e ele AMA cuidar da cria.O garotinho e uma graca, parece um indiozinho. Estou ate com um certo medo de me envolver demais com a crianca, porque ai, desanda de vez. Do jeito que eu adoro defender as causas dos fracos e oprimidos, vou querer pedir a guarda do moleque.Bom, o que importa...nesse meio tempo tem sobrado poucas horas pra mim. Poucashoras bem aproveitadas, nao vou negar. Masestou um pouco indecisa se devo investir e brigar por mais tempo ou cair fora. Se eu estivesse procurando um pai para o meu filho, eleseria o ideal, com certeza. Mas eu so estou procurando, por enquanto, umcompanheiro mesmo...alguem para cuidar de mim, me dar carinho e suprir minhacarencia. Brigar por espaco com uma crianca, e uma mae encrenca, nao me parece legal. So que tambem
nao e legal, da minha parte, sempre pular fora a qualquer obstaculo, afinal de contas, nao existe nada perfeito na vida, ne!?!Eu nem posso cobrar nada, estamos juntos, so isso, ja faz um tempinho, mas esta longe de ser uma relacao solida. So que definal de semana, eu sou a mais solteira das solteiras. Quando esta com o filho,ele parece nem lembrar que existe um mundo alem da relacao deles dois, que elinda, confesso, linda! Mas e eu???E apesar dos pesares, to curtindo, mas ofilho ta pesando pra mim. Ta pesando bem...
Que coisa sera essa que alguns caras tem que fazem nos perdermos completamente a razao? Que absurdo! Fico ate com raiva de mim quando vivo situacoes assim. Por mais que eu tente agir da forma correta, nao me deixe envolver, parece que e um feitico que me impede de ser eu mesma. Sim porque no meu normal, eu sou uma das mulheres mais dificeis que eu conheco. E nao pense que sou muita areia nao, sou bem normal. Mas nao dou bola pra qualquer um. Pra chegar perto, pra puxar um assunto comigo, o cara tem que estar afim de verdade, senao desiste no meio do caminho.Da para contar nos dedos as vezes que nao relutei contra minha vontade, em qualquer situacao que nao fosse balada, claro. Sim porque balada e balada, ninguem e de ninguem. Mas se o cara for do meu convivio, eu tento preservar ao maximo ate ter certeza de que quero mesmo. Me ferro, na maioria das vezes. Logo bate um arrependimento por ser tao certinha. Mas o que complica e que quando me envolvo sofro, e incrivel, na minha vida sempre uma coisa esteve ligada a outra. Comeco feliz, depois la vem o sofrimento, a dor do arrependimento.Mas voltemos ao assunto em questao. O que sao esses cafajestes, meu Deus! Eles nos tratam como quaisquer e tem atitudes imperdoaveis e ainda assim nos nao resistimos aos seus olhares penetrantes, que nos dizem ser so deles, sem escolha.Ai que coisa! Tem cara que nao merece, nao mesmo. O que eu estou em mente nesse exato momento, nao merece nem que eu diga oi, nem que eu olhe e lance aquele classico Tudo bem? Nao merece mesmo, ja aprontou mais do que poucas e boas comigo. Mas ele tem uma coisa, um temperinho, um q a mais que me faz tremer na base. Como nao consigo deixar de cumprimenta-lo. Nao da! Sabe, ele me pega olhando entao e melhor dizer oi do que desviar o olhar. Assim pelo menos ele so acha que eu nao guardo ressentimentos e sou uma pessoa educada. Vai pensando...Dia desses chego, digo oi e ele me diz estar doente. E realmente esta. Pede, com a maior cara de pau do mundo, sim porque a ultima que ele me aprontou eu tenho ate vergonha de lembrar. Enfim, me pede com a maior cara de pau do mundo para eu cuidar dele! Me olha com aquele jeitinho de menino e pede...Ai meu Jesus amado, porque o senhor me faz passar por uma provacao dessas meu pai? Dificil, muito dificil resistir, quase impossivel. Minha vontade foi de abracar, beijar, fazer carinho. Mas nao. Eu fui mais forte, resisti. Me fingi de morta.Fiquei preocupada, mas nao perguntei se esta melhor, nem vou perguntar. Este nao merece mesmo. Agora vou falar, tomara, mas tomara mesmo que ele nao chegue mais perto, que nao me olhe, como sabe olhar, que nao me abrace como sabe abracar, que nao encoste a pele dele na minha. Porque ai...ai nem meu nome eu vou lembrar... As vezes me pego pensando... o que exatamente
e ter uma religiao? Com base em quais principios alguem procura uma igreja? Eu penso e sinceramente, me confundo com minhas proprias ideias. Creio que todo ser humano procure na religiao uma razao maior, um conforto de vida, um colo. Natural seria que essas pessoas ditas tao dignas da misericordia divina tivessem um coracao transbordando de amor. Fossem essas pessoas piedosas e prontas para acolher outros seres, sejam eles convertidos a mesma religiao ou nao. Um fiel, seja ele de qualquer religiao deveria no meu ponto de vista, ser uma pessoa de bem, ter piedade dos pobres, dos pecadores. Um assiduo servo de Deus, para mim, deveria ser sinonimo de alguem que faz o bem, sem olhar a quem. Alguem que nao julga e jamais condena. Alguem que erra sim, mas que se auto perdoa, sempre com a justificativa de sermos todos irmaos, filhos de Deus. E isso, para mim e esse, ou deveria ser esse o ser que diz: Sou convertido a Deus, pela religiao tal. Mas quer saber, um ou outro do meu ciclo social salvam-se da minha conclusao, mas para mim os que vao a igreja sao as piores pessoas. Parece que nao se preocupam com o mundo e sim com o seu proprio umbigo. Sim, sim, isso mesmo. E como se batessem no peito e dissessem: Sou servo de Deus, cumpro a minha parte indo a igreja, leio a biblia e voce e o resto do mundo que se ferre. Tenho essa impressao, que os fieis querem mais e que o mundo acabe logo para eles se sentarem em sua poltroninha ao lado de Deus e acertarem todas as respostas no questionario de perguntas biblicas. Tiro por mim, nao vou a igreja, nao tenho nenhuma religiao. As vezes vejo alguem dizendo que quando entra na igreja sente uma paz, um chamado, choram... Eu? Quando estou dentro de uma igreja para mim e como estar na sala da casa de uma tia bem chata, sabe quando voce nao pode fazer nada errado porque estao te analisando e voce conta os segundos para ter uma oportunidade de dizer: Entao, eu ja vou ta!. A sensacao de alivio e igual. Se voce considera isso um pecado, lamento, mas e o que sinto. Porem, isso nada tem a ver com minha fe em Deus. Eu oro todas as noites, creio em Deus, no poder divino acima de tudo. Acredito em uma forca maior, digna de respeito, fe e amor incondicional. Nao gosto de igreja, mas estendo a mao para um pobre, um ser carente de amor. Julgo sim, sou humana, mas nao nego um prato de comida a ninguem. E se nao puder fazer nada de concreto, oro, peco a Deus que tenha piedade desse ser pobre de amor. Ao contrario dos meus amigos religiosos que dizem: Ah isso ai, e coisa de Deus mesmo, voce ve, eles nao querem sair da rua, optam por ser assim... Talvez seja coisa espiritual. E ai, viram do lado e seguem normalmente, como se tivessem apenas pisado em uma folha seca no chao. E ainda