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Neste preciso momento da vida, sinto que perdi o controlo demim, ou alias, perdi a nocao de quem sou ou fui. Quando amamos incondicionalmente,e este o risco a que nos subtemos, ainda que inconscientemente. Nunca penseique a pior das auges da saudade fosse aquele quando a pessoa esta perto. O que mais me magoa ao amar-te, e idealizar de olhos fechadose bem acordada, aquilo que gostaria de realizar contigo. Fecho os olhosnovamente, e tambem tenho consciencia que o preterito da nossa historia, setransformou num tesouro que guardo e certamente guardarei sempre comigo, nomais intimo de mim. Mas e o que nao consigo construir a teu lado? Esse desejoimbuido agora numa angustia profunda, que me entristece, me mata por dentro,aos poucos. Sei que nao es rapazque da valor a palavras, demonstras o que sentes nos gestos diarios, contudo,por vezes, sinto necessidade de deixar palavras ao vento, para que tu asjuntes, construas uma frase ou um texto, e decifres o que nelas esta imbuido. Procura-as,assim, eu regressarei ate ti, sempre. Sempre fui miuda de odiar monotonias, contudo, contigoaprendi a gostar ate da rotina a teu lado, mas so quando ela e bem vivida.A noite ja se faz mais depressa e com ela chegam as nuvens daminha opressao. Sinto frio. Sinto-te distante. Observo a janela, o sol comeca apor-se, a multidao silencia-se entre as calcadas de Evora. Esta na hora departires. Esta na hora de ires trabalhar. Habituaste-me a adormecer a teu lado.Hoje, acordo quando tu tens quase embalado no teu primeiro sonho. A minha noitevirou o teu dia, a tua noite tornou-se no meu dia. Toco na tua almofada e pensoque estas ali para ver se consigo adormecer sem tomar mesmo consciencia disso. Coloco-meem posicao de conchinha, tal comodormiamos, e quando chegas me agarras. Sonho com os momentos que quero viver ateu lado. O teu cheiro imbuido nos nossos lencois virou o perfume que me embalapara o mundo dos sonhos...talvez ai te volte a reencontrar... A lagrima inconsciente escorre por esta minha faceultimamente mal-encarada. O coracao soluca de saudade. A alma querer a tuapresenca, o teu carinho. Sinto saudades de ti. Sinto falta dos momentos em quenos perdiamos nos bracos um do outro. Sinto saudade de quando os olhoscomecavam a pestanejar, o sono a chegar quando via filmes contigo e me dizias: aguentamais um pouco, amor!, ouvindo a tua voz, segura, protegida, adormecia no teucolo e depois era por ti levada ao colo para o nosso ninho-de-amor. Sinto simplesmentesaudade de ti.Mas o tempo passa... a noite vira dia...os primeiros raios de solfazem-se sentir na janela do nosso quarto. O despertador toca, e sinal de umnovo dia. Sem vontade, levanto-me e aconchego-te nas nossas mantinhas,despeco-me suavemente com um beijo enquanto tu dormes e te colocas a jeito parate tapar com mais uma mantinha.Tenho-te comigo mas nao te sinto. Sei que as tuas atitudespor vezes nem sao intencionais, mas elas fazem-me deliberar se viver assim serasaudavel? Ha momentos que sinto que preferiria estar sozinha, sem ti, do queviver assim. E este pensamento atormenta-me.Quero-te dizer todos os meus medos, todos os meuspontos-de-vista sob toda esta situacao que
anda ha meses a maltratar o coracao.Mas a voz cala-se dentro dele. Aconchega-se. E quando explode? Nao constroi afrase como penso mesmo, sai num modo automatico, de maneira explosiva. Ai, asnossas vozes misturam-se, por vezes, num tom elevado, mente-se pois dizemoscoisas que nao se sente. E agora? Diz-me, onde vamos nos parar assim?Nao te quero colocar entre a espada-e-parede, nao te queromudar e obrigar comigo a sempre estar, mas queria que pela primeira vez,ouvisses alguem, que percebesses que se prosseguires desta forma egoista,talvez me iras perder...e se perderes e para sempre. Ja vivemos debaixo do mesmo tecto, juntamos asescovas-de-dentes, e? Ja nao temos o que tinhamos e nao culpo a questao devivermos no meu metro-quadrado, mas sim, por nao compreenderes nem fazeres umesforco para tal. Percebe, que... vivo contigo mas tenho saudades de ti. Percebe...que tenho saudades dos nossos momentos so nossos...e nao de ter apenas 5 minutos...percebe que... tenho saudades de adormecer a ouvir a chuva a teu lado, de cear astantas depois de uma sessao pipoca, de passear de mao dada nem que fosse paraver as montras... Se eu pudesse? Tinha-te sempre em meus bracos...e no teu abracoque suporto o Mundo.Estas comigo, mas... eu quero-te de volta... vou sonhar que estatua ausencia seja somente uma etapa e que juntos, com muito dialogo, muitoamor e compreensao vamos superar. Agora? Resta-me aguardar a tua decisao, oucontinuamos juntos ou entao cada um que siga seu caminho e de vez...Se ficarparada, silenciar, tambem sera uma accao. Estou imensamente entristecida de dare nao receber reciprocamente, embora receba nao e o suficiente. Nao vou maislutar pelo teu carinho, pelo teu tempo, apesar de reconhecer que tenho o teuamor.Aprende que nao podes deixar a vida, o tempo e ascircunstancias decidirem por ti. Nao podes continuar como ate aqui, (se querescontinuar a meu lado), aprende que ha coisas que so dependem de ti, que naopodes deixa-las ao sabor da corrente. Entende-me como um rio. A agua podepassar e tu pensas que passa precisamente pelo mesmo lugar. Mas estas enganado...as correntes mudam, ela nao e a mesma que passa, portanto, agarra pela ultimavez esta oportunidade que te concebo...chega de remar contra a mare, de naufragarem pensamentos... tu es o meu porto-de-abrigo, mas nao e assim neste barco deamor que pretendo seguir viagem...A tua maior dificuldade e dares mais de ti, aprenderes quequando se ama, dois coracoes se tornam num e a entrega tem que ser total, dar ereceber tornam-se num acto genuino. Aprende que quando se quer, arranja-sesempre tempo. Se quiseres es capaz de virar uma segunda num sabado. Que mesmoque nao sejamos romanticos, o amor ensina-nos a se-lo espontaneamente. Quemesmo que sejamos frios, somos capazes de ser a pessoa mais sensivel do Mundo. Oamor requer entrega por ambas as partes, nao e dar sem receber. Todo o coracaogosta de sentir o calor da pessoa que ama perto e ninguem nem mesmo tu, foges aregra.Sei que no fundo...estas a meu lado... o pior e quando olho e naote vejo, vejo-te e nao te sinto. Mas sei que estas...Sempre fui miuda de responder, contudo, confesso-te...quecontigo aprendi que e necessario em
certos momentos ouvir e nao responder,mesmo que o coracao nao reconheca as palavras proferidas, os labios devem-seselar. E necessario, camuflar na mente, o que mais queremos demonstrar. Hainstantes que o silencio se torna no unico texto que sei escrever, ainda que emmodo pensamento. Porem, chegas ainda assim, a nao conseguir decifra-lo ou malinterpreta-lo. Por vezes, e preciso aguardar que as circunstancias delimitem omomento ideal para pronunciar as ideias, fruto da cabeca e nao dos impulsosdo coracao, e ai, sim, descrever pormenorizadamente as nossas concepcoes eopticas, deixar tudo como a agua, em modo de transparencia, para que naoconstem mais incertezas ou pujanca nas palavras ditas. E mesmo que a vozestremeca no intimo, ela tem que se tornar actriz de imediato, ela sera aprotagonista da resolucao ou desfecho de uma historia. Ha que avassalar ocoracao, as suas pulsacoes nao se podem ouvir no exterior. Por mais que odesejo seja de desprezar a conversa seria, ele tem que obedecer, nao pode fazeralaridos, ficar guardado enquanto a voz se faz ouvir num palco de olhares transparentese respiracoes profundas.Hoje, escrevo para ti...nao com aconcepcao que leias estas palavras e escutes baixinho a minha voz. Escrevi pornecessidade, porque o que sinto ja nao me cabe mais no peito. Escrevo pelaprimeira vez na vida, com a maior das maiores das dificuldades... pois e para ti...apessoa que me conduziu para o sentimento mais avassalador do universo, o amor. Hoje,as palavras parecem nao formarem mais um texto, um dos meus desvaneios loucos,nao conseguem encadear-se numa frase, numa sequencia logica, e porque? A menteesta assim, desarrumada, desajeitada, alterada. Escrevo para aliviar a minhaalma e nao para atingir o teu coracao.O coracao pela primeira vezverdadeiramente viajou para fora do peito, esta embalado num desejo de serfeliz e de te fazer feliz.Apesar de juntos, estamosseparados. Apesar de perto, sinto-te longe. Apesar de te amar, sinto-me comvontade de desistir.
Na minha mente apazigua ultimamente uma nuvemcinza porem em simultaneo o sol faz transparecer os seus raios para este ceuconfuso. Ha dias que parecem tempestades infinitas e outros que saoextraordinarios arco-iris. Tu tens pintado esta tela de mil cores. Quero-te.Afasta-te. Deixa-me fugir de ti. Sei que bem la no fundo, te sentes igual. Mas sera que gostas demim mesmo nas noites que passo sem ti?Nao sei o que sinto. Nao sei se sera uma merapaixao ou se ja se tornou em amor e eu nao consigo enxergar, porque quem ama,nao ve, so sente. Amar e talvez a patologia mais dolorosa que causadores mais que fisicas, invade a pele, percorre todas as arterias e alcanca ocoracao de uma forma inquietante e incessante. Quero diagnosticar a razaodestas sensacoes que me faz ter febre a flor da pele, dores de cabeca quando tunao estas perto, ao inchaco dos olhos-de-agua quando por ti choram. Diz-me oque tenho e o que tu tambem tens. Quero sabe-lo. Talvez assim me ajude acompreender este imenso labirinto em que me sinto colocada.Eu nao sei ja mais de mim, eu nao sei que oque fazer ou como faze-lo. Ha uma parte de mim que te quer, outra que te nega.Sera que este sentimento, sim, porque posso intitula-lo disso mesmo, casocontrario eu nao me sentia assim, estupida, absurda e sem sentido nas coisasque digo, ira resistir a erosao do tempo, a incognita do futuro?Nao queiras sentir o que senti quando percebique a cama estava vazia que os lencois a ti cheiravam e tu nao estavas. Osilencio da distancia que ha entre nos, consome-me. Esta falta dedialogo imbuida dos mesmos desejos e sentimentos, fala mais alto,grita e depois faz chorar. Quando estas perto, adormeco decerto. Quandoestas longe, mora em mim uma insonia terrivel que chega mesmo amadrugar e a ela junta-se um leque de disparates de pensamentos que magoamprofundamente o coracao. Ele chora. Ele grita no silencio da noite naquelasquatro-paredes que sao, foram, ja nao sei, palco da troca de carinhos e deentrega.O lapis que me ofereceste noaniversario talvez pudesse escrever a nossa historia. Nao quero estrea-lo, queroguarda-lo, porque sei que se decidir usa-lo nao me iria ficar por um paragrafo,que nao iria aceitar pontos-de-final ou admitiria o virar de pagina ou saltarde capitulos. Assim, opto pelas reticencias ou interrogacoes que escrevo namente, ao menos essas nunca me vao desiludir ou criar expectativas, nao saotatuadas numa folha de papel fragil e que o vento possa levar com a sua furianatural. As vezes a distancia que existe entre doiscoracoes que se querem tornar um so, e mais dificil suportar que a distancia geograficaque nos unem pela razao da naturalidade, porem nao se constitui em nenhum entraveem nos e sabemos-o bem.Sinto medo quando nao tenho a tua presencajunto de mim, temo que este sonho possa terminar assim num apice tal comocomecou em segredo, secretamente e misteriosamente. Quando acordo sem te ter a meu lado, o meumundo esvazia-se em plenitude. Sinto uma inquietude imensa no pensamento pelofacto de nao sentir o teu cheiro, de receber o teu beijo de bom dia, de nao recebero teu toque
suave, carinhoso no meu rosto. Confesso que ate sinto logo falta doteu mau-humor matinal e do ar que nao estamos a partilhar naquele precisomomento. Estou viciada em ti, ja percebeste?Preciso de coragem para lutar por ti, poraquele momento que se transformou em sentimento. Mas tambem sinto precisar decoragem para de ti desistir. Mas como eu posso faze lo se nao te quero deixarpartir?Quase decerto que nao consigo afastar-me deti. Entraste na minha vida como um furacao e ha alguma forca suprema nanatureza que me conduz ate ti. Admito, de se tratar de uma escolha viver estesentimento ou ignora-lo, apesar de se transparecer no olhar.Confesso que tenho sido egoista ao pensarnegar-te. Desculpa-me, mais uma vez. Mas e a unica arma de defesa que possuoainda.Agradeco-te do fundo do meu peito por meteres desbloqueado a alma. Voltei a escrever, a espelhar nas palavras o que meinvade o coracao. Contudo, sinto pela primeira vez que as palavras sao superfluase com um certo caracter inutil. Elas nao transparecem de todo tudo aquilo quete quero dizer, tudo aquilo que sinto. E na verdade, nao sei responder porque. Tens uma capacidade colossal de me tirar doserio, de me irritar ate ao mais pequeno e fragil cabelo. Sinto que tambemconsigo despertar essa estupida e absurda sensacao em ti. A unica resposta que explicatal evidencia e que existe algo que nos une, algum fio invisivel que ja nos acorrentoua alma.Contigo estou a aprender que o tempo e um fenomenomais relativo do Universo, ele e responsavel da aproximacao de duas pessoas quenascerao para dar certo, apesar de ser aparentemente algo incerto. E para rematar este devaneio de desabafo,quero dizer-te que tudo aquilo que sinto nao cabe mais em beijos ou empalavras. Este sentimento desconhece a sua gene, apenas invade todos os meusporos no silencio, no sonho e ate mesmo quando falo. E se for amor?
As melhores momentos da vida sao sempre aqueles que acontecem por mero acaso. Sera algo escrito pelo destino ou nao passa apenas de uma simples coincidencia? Foi nesse olhar que te vi pela primeira vez.Nao esperava envolver contigo, apesar de te ter achado piada. Conheci-te num momento em que tinha decidido nao estar mais por estar, porque isso nao me aquece o coracao. Mas a vida tem o prazer imenso de me trocar as voltas. Num clima de desejo mutuo enfatizado pelos efeitos do alcool, os nossos labios nao conseguiram mais fugir um do outro e rolou o primeiro beijo.Frequentemente tenho dado por mim a mergulhar em devaneios que viajam ate ti e desenham imaginariamente o teu rosto, as nossas caricias e as nossas conversas veem ao meu pensamento e dou por mim a sorrir com o olhar parvamente. Sinto que ha uma ligacao especial entre nos, ha algo em ti que me cativou e faz sentir ansiedade de estar contigo.Confesso que essa noite mudou o rumo aos meus dias. Nao me quero precipitar nem envolver sentimentalmente mas transparece de mim o gosto colossal de estar contigo. A minha mente esta como um labirinto, quero-me deixar levar, mas por outro tenho receio de me envolver sentimentalmente demasiado. Por isso, tenho naufrado em incognitas, em "se's" e em "porques". Sera que este avesso, pode ser o lado certo? Nao sei. Contudo, a intensidade dos nossos momentos, esta a dar respostas a questoes que nao coloquei em primeiro plano.Esta tudo a proporcionar-se tao velozmente e isso assusta-me mas ao mesmo tempo abraca-me e faz-me sorrir, desejar ainda mais. Nao procurava. Por enquanto esta tudo controlado. Admito que tenho criado uma especie de uma "barreira" que me faz esconder, por agora prefiro assim, ser talvez um misterio para ti.Gosto do facto de seres espontaneo e sincero e tenho pleno consciencia que nao es rapaz para compromissos, porem tens me tratado como uma princesa. Nao quero que me prometas o mundo; apenas quero que nao maltrates este coracao que em tao pouco tempo tu estas a saber roubar-lhe atencao. Os meus pensamentos mais se parecem um no de linhas ou a um novelo de las. Apesar de termos mundos diferentes; eu quero-te no meu. Nao quero mudar-te; nao quero te de adaptes a mim ou a sociedade; quero apenas estar do teu lado. Apesar de tudo; das-me estabilidade. Era isso que procurava e por isso estou tao assustada. De facto e verdade; quando menos se espera; tudo acontece. Somente trocamos caricias; traduzidas em beijos calorosos; num toque intenso; num abraco apertado; num entrelacar dos dedos; na troca de olhares. E tao bizarra esta situacao. Sera paixao? Temo-la; nao quero magoar novamente o meu coracao. Nunca fui da opiniao que existem pessoas certas; sempre acreditei que existe sim pessoas que conseguem proporcionar tudo em nos. Porem; nao vou afirmar que es o rapaz ideal; contudo; sinto que somos uma especie de almas-gemeas; e como estivesse predestinado; que a mente ficaria baguncada e eu viveria com receio de ficar apaixonada. Nao sei o que e isto; tambem nao
procuro definir o que estou a sentir. Reconheco apenas que e um misterio alquimico; uma quimica extraordinaria... Sei que este este medo de estar a querer estar perto de ti; e talvez o maior inimigo do que pode ou nao acontecer. Tenho medo de me apaixonar; de me dar de corpo; alma e mente. Tenho medo de que pela primeira vez nao saiba separar momentos de sentimentos. Tenho medo de me entregar; de nao saber lidar com o futuro; a rotina; o compromisso; de falhar. Tenho medo de te deixar ate ir. Tenho medo de desperdicar esta sensacao. Tenho medo de te amar e de me deixar amar.Os impulsos do coracao nao se controlam; nao sao educados como a nossa conduta moral; era tao bom que assim fosse... Eu sei; eu sempre soube que nao escolhemos a pessoa de que gostamos ou talvez como queriamos gostar. Apenas gostamos ou amamos tal como podemos e sentimos; por vezes contra a nossa vontade; remamos a desfavor das mares; rodamos os ponteiros do relogio; mudamos de rua; nao passamos na passeira ou simplesmente andamos no sentido contrario do sopro do vento. E um misterio quando a paixao comeca a habitar no nosso coracao. Nao e uma escolha feita por nos; simplesmente acontece e a quem menos lhe pede prece. Ela e uma forca superior que transparece tudo aquilo que sente no nosso interior. Ha quem a defina como destino; outros como quimica. Para mim... hoje... apenas quero cumprir como sempre o meu dilema ...carpe diem ...Sabes; gosto de olhar os teus olhos e ver-me reflectida no brilho deles. Gosto de sentir o toque das tuas maos percorrendo o corpo e o rosto. Gosto de ouvir o ritmo inquietante dos impulsos do teu peito. Gosto quando os nossos labios se unem atrevidamente. Gosto quando os nossos olhares se cruzam. Gosto quando o cheiro da tua pele fica imbuido nas minhas maos. Gosto de estar perto de ti.Nao procuro em ti o amor da minha vida; mas tenho plena consciencia que ja fazes parte dela.Este enorme desejo; e intenso e ao mesmo tempo tao sensivel; tal como as folhas do Outono. E se vier a transformar-se em qualquer sentimento; sei que sera verdadeiro e temo que se torne num amor derradeiro.Sei que procuras em mim uma fonte de diversao mas reconheco que tambem sentes o mesmo medo... que se torne numa paixao... que nao consigas tambem controlar os impulsos do teu coracao. Mas tu nao estas a ter medo de arriscar. Eu estou. Tenho medo de me aventurar. Eu tenho medo de ti gostar.E ingenuo acreditar que poderei viver contigo uma relacao de diversao; sem criar dependencia de ti; do teu cheiro; do teu corpo e sobretudo do teu humor. O meu espirito e o meu coracao podem-se habituar a ti e tenho receio que essa rotina mude o caminho do meu dilema. So sei que se a situacao se mantiver, corres o risco de virar tentacao e irei levar isto como uma diversao para nao magoar o coracao (...).
Etao bizarro sentir a falta de ti e tu viveres tao em mim, tao no meu intimo,bem neste interior que so a ti e reservado.Quandoestou perto de ti, sinto em mim uma certa sinestesia de sensacoes. A felicidadeinvade-me mas ao mesmo tempo consome-me. E o querer estar ainda mais perto, oabracar ainda mais profundo, o beijo ainda mais apaixonado. Ocoracao devia-se saciar-se com a tua presenca, mas nao, a alma implorainquietantemente o teu toque, o nariz gelido atingivel a esta estacao do anoprocura o teu cheiro singular e tao proprio, requer o teu beijo, esse toquerepentino dos teus labios carnudos, do teu sorriso com covinha quando o teurosto e o reflexo das minhas gracinhas tao genuinas no meu ser (...) precisa doteu olhar hipnotizante que e o clarao que ilumina os dias em que so observoescuridao e penso sera que havera solucao?Massabes, meu amor ... o mais estranho ainda e sentir a saudade de ti estandocontigo. Talvez e a pior das piores das saudades. A saudade de ti e taoprofunda que chega a ser exigua a tua presenca. A vontade imensa de te querer, por vezes leva-me a querertornar-me num objecto, nao viver na angustia de sentir, de amar incondicionalmente, gostava talvez de ser uma esponja de amor para que absorve-se as emocoes num apice e me sacia-se com espontaneidade.Adormeco a pensar em ti, com uma imensa vontade de te teraqui do meu lado, com o desejo de partilhar contigo a almofada que tantas lagrimas com o teunome ja secou. E o querer de uma vontade louca de adormecer mais uma noite inteira bemagarradinha a ti, que o calor natural dos nossos corpos aquecessem mais queo calor proveniente de um electrodomestico. Desejo sentir os teus labios delicadose suaves sob o meu pescoco proporcionando um arrepio natural e de leve, nao de friomas sim de prazer enquanto que fazes puxar o meu rosto bem devagarinhosimultaneamente de forma sedutora o meu corpo para mais perto de ti e me das mil eum beijos sequencias e instintivos mas tao apaixonados. No fundo, quando acordo a teulado queria nao acordar, gostava de eternizar os momentos em que me fazessentir na princesa dos teus sonhos. Ainda assim, vivo com uma vontadeimensuravel de te ter sempre junto de mim.Talvez seja demasiada apaixonada por ti. Serei louca? So seique amar-te e o dogma da minha vida. Quica, seja vitima da unica patologia queainda a ciencia nao conseguiu descobrir, porque so quem e ama e que ecapaz de sentir. O nosso amor e o reflexo de encontros e desencontros que jaduram a cinco anos e por isso te digo, ele transpoe tudo e todos, porque e verdadeiro.Este sentimento de profundidade que reside em mim, lutou desfavoravelmente contraas forcas colectivas e por isso, enfrentou os ventos ferozes, as tempestades contrastantes as mudancas de lua (...) Ainda assim,o nosso amor venceu. O barquinho de amor construido de papel naufragou no mar, colidindo com inumerosrochedos colossais e com ondas resultantes de fenomenos naturais. Cheguei apensar que amar-te era o meu abismo mas no fundo sentia que tu eras o meu portoseguro. Viajei e
regressei ate ti. Se hoje sorrio e porque os meus olhos foram capazes deencontrar, o sentimento que so tu conseguiste despertar.PS: Veem ao meu encontro. Soluco a falta do teu abraco. Um ate ja.. espero que seja para breve (...)