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pelo capitao da forca aerea americana, Eduard Murphy, esta lei, infelizmente, me da exemplos de sua veracidade a cada dia que passa em pequenas coisas ao meu redor.O interruptor da lampada errada, o relogio de pulso colocado de ponta cabeca, o passeio cancelado, o beijo negado, o notebook sem bateria e isso e apenas uma hora do meu dia. E frustrante perceber como talvez Murphy tenha razao. Perceber que eu acordei de manha e pensei em como seria o meu dia e no fim dele eu vejo que nao atendi a nenhuma das minhas expectativas da forma como eu esperava atender.Que tipo de praga e essa que Murphy jogou na minha vida? Foi ele que fez isso? Ou isso esta em tudo o tempo todo e so nao tinha sido relatado antes como nosso querido capitao da aeronautica fez?Pensando um pouquinho mais chego a sublime conclusao de que a culpa e toda minha. Essa infeliz realidade me forca a rever meus compromissos e simplesmente aprender a me organizar melhor. Talvez nao seja Se alguma coisa tem a mais remota chance de dar errado..., talvez precise mais do que uma remota chance, mas os desorganizados de plantao nao percebem o tamanho da probabilidade de fracasso. A primeira lei de Murphy me fez ver que a falta de planejamento nao pode andar lado a lado com as boas expectativas. Uma vez que o pensar nos detalhes nos torna mais propensos ao sucesso, temos, eu e apenas os caros leitores que se identificam com minha historia, que nos policiar pra nos atentar aos detalhes e sermos sensatos a respeito de saber o que esperar das situacoes.Deixaremos de ser as vitimas de Murphy o dia em que percebermos que a culpa e a chave para as portas da mudanca sao nossas.
Meu pai e foda! No bom sentindo da palavra. Foda no mal sentido e so a nossa convivencia, nao que ela seja insuportavel ou qualquer coisa do tipo, e so que ele e exatamente como eu. Isso e pessimo! Eu sou muito infeliz comigo mesmo por causa dos defeitos que eu nao consigo mudar em mim. Eu vejo, quase que diariamente, as consequencias catastroficas das minhas falhas e fico puto, ai quando eu olho pro meu pai, eu so consigo enxergar esses mesmos defeitos, 10 vezes maiores, em um homem que, a essa idade e com esse genio, nao vai mais mudar.Nosso dialogo e pouco. Ele e fechado assim mesmo pra esse tipo de sentimento e eu aprendi com ele a ser igual. Acho muito ironico dizer como eu sou fechado pra sentimentos pro site onde eu me abro mais do que eu mesmo pensei que conseguiria pra alguma coisa, algum dia.Mas tem uma coisa. Uma coisa maior que todo esse nosso relacionamento morno. O amor que a gente sente, mesmo que meio em segredo, um pelo outro. Eu tenho ate medo desse amor, porque doi. Doi dar um abraco nele e perceber que se eu nao fosse desse jeito, se ele nao fosse desse jeito, se eu, que estou percebendo tudo isso, tomasse uma atitude pra mudar as coisas, as coisas talvez eu poderiam ser diferentes.Acho um absurdo perceber que, instintivamente, eu acabo optando por deixar como esta porque parar pra concertar o erro seria admitir que eu perdi uns 5 anos de amizade com meu pai. Acho dificil lidar com o fato de saber que eu tenho que tomar uma atitude porque nao e mais o mesmo vao entre nos, e um vale que quase me impede de enxergar aquele pai que era meu heroi. E eu sei bem que e obrigacao minha concertar as coisas pelo simples fato de eu estar percebendo tudo isso. Ate porque meu pai tem 63 anos e seus problemas de saude, se eu nao fizer isso logo, talvez logo, eu nao tenha mais tempo pra fazer, se e que voces me entendem.Eu espero muito que eu arrume um jeito de mostrar pra ele que eu ainda quero te-lo como exemplo, orgulho e meu heroi. Porque meu pai e foda. Tem dias em que as coisas BOOOAS nao acontecem. Dias que nao vem coisas super legais e que voce ja ta cansado da mesmice, dai voce ate acha que o dia foi uma bosta, mesmo ele tendo sido apenas normal. Tem dias que voce nao ta com saco pra pensar no dia e decide ficar puto, ai voce diz que o dia foi ruim. Tem dias em que os dias sao mesmo ruins e voce ate tenta ficar bem, mas o dia ta ruim de mais pra isso.Mas em tudo tem licoes de vida. Eu acredito que Deus ta sempre olhando pra mim e dando um jeito de me ensinar coisas, por mais que muitas vezes eu demore dias e dias ruins pra entender a beleza do que Ele esta me ensinando. Ele ta me
ensinando coisas pra caramba. Me ensina a me aprimorar ao mesmo tempo que me ensina a me aceitar, porque infelizmente muita coisa em mim vai ser sempre desse jeitinho... Eu so tenho que aprender a controla-las melhor pra que as pessoas nao precisem se afastar de mim por causa dessas coisas. Eu tenho visto que me aceitar e bem mais do que assumir defeitos. Percebo que em alguns casos e assumir deficiencias. Sao coisas que nunca vao sair de mim, mas que eu posso, e devo, me adaptar a ter uma vida feliz e produtiva apesar delas.Eu sinto que aceitar as coisas como sao e aprender que eu e que tenho que me moldar a elas e nada mais nada menos do que crescer. Hoje eu tive um tipico dia que eu costumava odiar, mas eu o aceitei! Ate consegui enxergar a beleza dele!Sei la... Alguns processos sao longos e precisam de nossa paciencia e amor nele todo. Nao sao dias ruins, sao so parte de um todo bem maior e melhor que exige algumas dessas chatices que nem sao tao chatices quando voce aprende a REALMENTE enxerga-las como nao chatices. Ou nao, vai ver isso so vale pra minha vida...
Eu percebi que pra que realmente desse certo a ideia inicial do meu blog, eu teria que procurar ser simplesmente eu pra conseguir ser totalmente eu. Em outras palavras, eu percebi que montar um texto dissertativo com introducao, desenvolvimento e conclusao bonitinhos me colocariam mais proximo de conseguir passar ideias, mas me distanciariam do "desabafo", funcao principal do blog pra mim. Entao a partir de agora as postagens podem vir a ser pouco coesas, confusas, tratando de mais de um tema e de certa forma ate chatas de se ler, talvez, mas e assim que isso aqui me vai ser util. Espero que eu consiga, desta forma, ser util pra alguem, mas antes disso, como eu ja disse antes, eu espero mesmo e conseguir desabafar comigo mesmo e com possiveis leitores que possivelmente entendem minhas postagens. Aos que nao as entenderem, que fique claro que eu nao sou louco e nem o pior escritor da face da terra, eu apenas nao tenho como obrigacao a coesao necessaria para que voce me entenda. Aos que as entenderem e depois de feito isso, ainda gostarem de as ler: Boa leitura! =) Sabe quando voce ta conversando com seu amigo ou sei la, voce ta sozinho pensando e ai bate uma ideia MUITO legal, mas voce nao consegue explicar aquilo direito e ai ninguem intende exatamente o que voce tava querendo dizer e consequentemente nao entendem o que voce imaginou? Eu sempre quis que existisse uma forma de conseguir transferir essas ideias da minha cabeca pra cabeca do meu amigo, tipo um cabo USB saca?Eu to fazendo o blog na tentativa de, com muito mais palavras do que eu geralmente uso em uma conversa, conseguir expressar melhor algumas coisas que se passam na minha cabeca. To fazendo o blog tambem porque eu falo muito e as vezes quando eu escrevo tudo isso que eu falo fica bonito de se ler (e o que alguns amigos meus dizem, mas cada um tire suas proprias conclusoes sobre o que eu chamo de texto e vou escrever aqui).To sentindo que esse blog vai acabar sendo egocentrico e meio cadeira do psicologo pra mim... Bom se for assim, pelo menos nao vai fugir muito da ideia central de ser um canal de transferencia de pensamentos meus ou quase isso. Ja sentiu, depois de velho mesmo, aquela sensacao estranha e ruim que nao da pra explicar, mas que se voce tivesse 5 anos essa seria a hora de correr pro quarto dos seus pais dizendo que nao consegue dormir e, entao, deitaria entre os dois? Serio, se possivel for, deite com seus pais! Eles vao achar a situacao muito estranha, mas aquele sentimento ruim com certeza vai embora, mesmo que so por horas. E de mais. Eu nao sei se so eu sinto isso pelos meus pais. Eu imagino que todas as pessoas sintam esse amor por quem as educou, seja esse alguem a mae, a tia ou a avo, e um sentimento incontestavelmente grande e belo. Belo e pouco! E lindo! Lindo no sentido mais esplendido da palavra.Eu fiz
isso uma vez ano passado. So de pensar na reacao deles aquilo... No amor que me foi passado naquele momento... Eu tenho vontade de voltar la agora! Aqueles dois sao fodas! Uma das coisas que eu mais quero e que eles sejam felizes e tenham orgulho de mim. Eu demorei pra perceber como eles sao essenciais pra mim. Mas depois de perceber isso, essa passou a ser uma das coisas que eu queria que o mundo inteiro percebesse a respeito dos que o educaram.Ta parecendo aqueles e-mails com frases de reflexao, historias comoventes e fotos bonitas que vem em apresentacao de slide com uma musica nem sempre muito boa. Mas o amor e mesmo brega, e sempre brega. Porem so percebe que e brega, quem nao se deixou envolver por aquele amor e, sendo essa "breguisse" assim, no instante que ve aquilo como brega nao sente o amor que aquilo traz.
Nao sei se essa ideia vai rolar... Eu me sinto a coisa mais exposta do universo sendo simplesmente eu aqui. Nao acho que vai dar certo mostrar pro mundo quem eu sou porque nao e todo mundo que vai me entender e nao entender por nao entender eu acho que prefiro que as pessoas nao me entendam sem que elas descubram meus podres. Se pa que eu posso continuar escrevendo meus sentimentos em formatos diferentes de textos se eu arrumar heteronimos. E! Acho que e isso mesmo que faltava. Heteronimos! Ou nao. Quem sabe? A chance de ser a pior das bostas e enorme, afinal, eu pensou que sou quem? O Fernando Pessoa? Sei la.Sei la! Eu nunca fiz textos tao espontaneos, mas tambem nunca fiz nada tao ruim. So to postando isso porque me sinto na obrigacao de trabalhar essa ideia. Eu preciso mostrar pra mim mesmo que eu, pelo menos, estou tentando fazer as coisas agora. Nao quero que essa ideia termine como varias outras minhas. Como espermatozoides em uma masturbacao, 300 milhoes de coisinhas desperdicadas sem ao menos ter a chance de tentar cumprir sua funcao. Que metafora nojenta! Espero que o meu leitor tenha mais apreco pela minha "obra" do que eu tenho.Nao estou dizendo que tal apreco nao existe em mim. Se nao existisse, nem um pingo de vontade, eu nao estaria escrevendo. Cala-me a boca com tua lingua louca a me lamber e me sufocar.Tira-me a respiracao com a forca das tuas pernas a me enforcar.Acalma-me a ansia de voce, pedindo-me por mais e mais e mais...Me bata, me arranhe, me puxe, me profane! Faz de mim um boneco e liberta todo o seu jeito de amar... desenha em mim com tuas unhas o caminho secreto pra te fazer chegar la.Deleita-te do meu membro, inchado e pulsante a te devorar... me engole e me molha com seu nectar a verter quando te faco gozar...Refaca-se pousada sobre mim, retome o ritmo do seu respirar. A noite mal caiu e isso aqui ta longe de acabar...Te jogo com forca, me engoles, voraz!Te dou a intensidade que te faz audaz...E por horas e horas, noite a dentro, nos pomos a nos desvendar...Caimos no sono e quando o sol vem nos visitar, acordo-te chupando... seu corpo se esticando, suas maos me procurando ate que te pego com forca e te calo com a mao a boca do grito que atordoa o seu acordar.E voce fica ali, desfeita, quando levanto-me pro banho frio, que me deixa ainda vil diante da vontade de novamente te amar. O que eu aprendi nos ultimos mesesAprendi que encantamento nem sempre e amor eterno. Que se a pessoa quer o que voce da pra ela acima de querer voce, e um bom sinal de que algo esta em dissonancia. Que nao e porque eu amo alguem que devo esquecer de mim. Amar nao e se anular e querer nao e dominacao nem possessividade.Aprendi que aceitar alguem nao e fazer vista grossa pras coisas que te incomodam. So com uma boa conversa se pode chegar ao entendimento
e apenas com entendimento se pode aprender sobre o que se deve aceitar e o que nao se deve aceitar, pra assim ter parametros de pra onde mudar.Aprendi que nao e saudavel gritar com quem se ama. Que a conversa e fundamental, mas se a pessoa e muito estourada, nao gosta de ser contrariada e se sente dona da razao, voce precisa perceber o que e mais importante pra voce: suportar isso ou seguir em frente. Egoismo e coisa da infancia e uma vida cuja infancia persiste depois da infancia e sobrepujar o aceitavel.Aprendi que nem sempre serei eu quem vai conseguir conduzir tudo na relacao. Eu tambem terei meus momentos de raiva, magoa e apogeu. Mas nao e por isso que irei ofender nem agredir ninguem. Tratar o outro como voce gostaria de ser tratado e fundamental.Aprendi que meu jeito de fazer as coisas e o jeito que encontrei de fazer as coisas, nem sempre o jeito unico ou o mais certo. Se voce nao concorda com o meu jeito, estarei sempre aberto a conversas para mudar esse jeito, se ele te agride ou afeta negativamente. Meu jeito de fazer as coisas nao e quem eu sou, e apenas o modo que encontrei de fazer tal coisa. Posso encontrar outro modo sem que isso afete minha essencia. Mas nao me venha pensando que vou me sujeitar a voce por esse tipo de flexibilidade. Relacao e troca, nao dominio. Eu sempre serei capaz de buscar modos de fazer dar certo, mas nao aceito ser dominado por isso.Aprendi que pra viver uma relacao, querer ter controle e o modo errado de lidar com isso. Pra se relacionar, precisamos nos deixar sermos levados e pra que isso aconteca, a entrega deve ser maior que o desejo de controlar.Aprendi que quando o outro nao e capaz de pensar nos dois, mas apenas nele mesmo; quando o outro nao abre mao de algo que ele sabe que vai te magoar, por capricho ou auto-afirmacao, pensando so nele mesmo e nao em voces dois, e um indicio fortissimo de que tipo de importancia essa pessoa da pros seus sentimentos. Quem nao abre mao de nada por voce, quer alimentar o ego, nao se relacionar.Aprendi que seguranca e algo ilusorio de mais pra se desejar. As coisas podem mudar, de uma hora pra outra, sem que seu desejo influencie nisso. As vezes, o que parece estar tudo em paz, so esta assim porque algo ainda nao foi dito e esta latente, pronto pra aflorar na primeira explosao...Aprendi que nao e possivel estar com alguem que nao pretende cuidar de si mesmo; que gosta de se esconder mais do que se olhar; que prefere se conformar e agir sempre da mesma forma ao inves de lidar com a dificuldade que e controlar impulsos e conter explosoes que sempre levam pro mesmo lugar. Voce tem o direito de se manter inato, so que nao e isso que eu busco pra uma parceria vitalicia. Crescimento e acao. Amar e amplificar-se.Aprendi que aceitar, na maioria das vezes, e confundido com ser dominado.
E que a pessoa que acredita ter tudo sob controle, na verdade nao controla nem ela mesma. A dor acomete com mais forca aquele que poe seu ego no centro de tudo.Aprendi que suportar ofensas, desamor, confusoes e descaso e simplesmente insuportavel pra mim. E no final das contas, cada um tem de mim aquilo que eu sempre to disposto a dar, ate que me mostre que merece algo diferente. Entao, sendo assim, deixo de dar o que quer que seja. Pois nao irei te tratar mal, mesmo a outra pessoa merecendo isso.Aprendi o quanto tenho a aprender sobre relacoes... O quanto estou disposto a viver algo feliz com quem queira o mesmo, mas acima de tudo, que me queira.Aprendi a ser humilde e baixar a cabeca, respeitar o tempo que cada um tem pra entender algo. Aprendi que nao e porque esta tao claro pra mim que pro outro esta claro tambem, e sendo assim, calma e amor sao fundamentais pra fazer o outro perceber por ele mesmo o que esta em desencontro.Aprendi mais um pouco sobre o que eu nao quero pra minha vida. Aprendi que querer 80% e nao suportar os outros 20% e motivo pra parar, respirar e pensar friamente... Falar que quer mudar nao e mudar. Encontrar o motivo correto pra fazer qualquer mudanca e o unico modo de mudar de verdade.A melhor companhia do mundo nem sempre representa o melhor relacionamento. Relacionamento e tambem amizade, mas vai alem disso... e se o que vai alem da amizade nao esta em equilibrio, a amizade e o bem maior que ambos podem cultivar.
Depois da queda, depois da dor, depois da rejeicao e do descaso, o que sobra pra quem passou por isso?Depois do sofrimento, da angustia e da agonia, o que sobra nao e o resto: e voce desfeito! E eu amo a possibilidade de me remontar!Talvez seja por isso que eu goste tanto de mastigar a dor, me embriagar no fel e me deliciar no doce-amargo do fim.Nunca tive crencas mirabolantes para alem de mim, exceto quando vivo um relacionamento e acredito com todas as minhas forcas que ele possa dar certo. E isso ta muito mais relacionado em fazer dar certo pelo tempo que o relacionamento durar, seja ele qual for, do que ter a pretensao de que ele dure pra sempre. O problema de muitas pessoas e que elas acreditam que isso ou aquilo vai durar pra sempre, ou pelo menos por todo tempo que ela quer que dure! Mas nem sempre e o nosso desejo que influencia na duracao de qualquer coisa, muito menos na duracao de uma relacao com um outro alguem.Tem quem entre numa relacao esperando que o outro mude; ou esperando que a relacao possa perdurar, caso eu mesmo mude. Em ambos os casos, se mente pra si mesmo. Nao se engane: cada um e o que e, da o que tem e vai ate aonde pode. Esse papo de pessoa certa no momento errado e cagado! O de pessoa errada no momento certo, tambem... Pessoas sao quem elas sao, vivem o momento que buscam ou permitem e e so isso.Nao foi deus nem o diabo quem colocou tal pessoa em seu caminho. Normalmente e voce mesmo quem faz isso. E assim como arcou com as consequencias de colocar a pessoa na sua vida quando tudo parecia favoravel, deve entender que tambem e responsabilidade sua quando a pessoa ou voce mesmo se afasta. E pra isso nao tem culpados nem vitimas: tem pessoas que estao buscando seus caminhos e seguindo, ou na mesma direcao ou em direcoes opostas.E nessa busca por seu caminho, voce pode sim encontrar dezenas de pessoas que te facam bem e outras tantas que te facam mal, mas nenhuma delas deve ser responsabilizada por como ela te afetou. Quem se deixou afetar foi voce e quem agiu como podia foi o outro. E vice-versa. Se houveram desencontros, seja grato pelo tempo em que os toques tinham voces como objetivo, em que os beijos se encontraram, os papos faziam o tempo parar e estar ali era tudo o que se queria. Isso tambem passa, mas voce teve a chance de viver e sentir isso!Gratidao nao esta naquilo que e lindo, doce e afavel. Esta em entender que ate o que foge de nossos desejos esteve em nossa vida por algum motivo e ter a chance de aprender com aquilo, isso sim e motivo pra ser grato!Eu amo de mais minha familia e amigos. Eles sempre em ensinam com os tapas na cara mais amorosos que eu ja recebi! E mesmo que seja um tapa na cara, e bem mais facil aprender assim. Mas e
quando voce e forcado a aprender sem amor, sem cuidado, tendo que tirar o melhor de voce mesmo depois de viver alguma situacao que te quebrou em milhares de cacos?Vim agradecer a isso com esse texto! A chance que eu sempre tenho de ou me jogar no buraco mais fundo de mim, ou de me reorganizar, encher esse buraco fundo de terra e merda e fazer com que algo lindo floresca disso.As vezes demora dias, meses, anos pra conseguir fazer isso com alguma situacao. As vezes horas, minutos ou um piscar. E a gente nunca sabe o tempo que vai levar... mas a gente deve, assim que entender isso, nao dar mais nem um passo atras, nem mesmo pra pegar impulso!Que meus entendimentos possam nunca ser esquecidos. E que eu possa sempre fazer de meus cacos um vitral novo e mais forte a cada pedrada da vida! =-)
Eu nunca soube que era possivel sentir tanta falta de alguem.Muitas sao as vezes que me pego diante do abismo que passou a existir em voce e eu gritando, incontrolavelmente, na esperanca de ser ouvido... nao sei mais se a resposta que ouco vem realmente de voce ou se e apenas o eco da minha voz voltando a mim, mais denso e atordoante.Essa falta de voce e verdadeira ou sou apenas eu alimentando isso em mim?Sera que se eu simplesmente me esforcar ainda mais pra nao permitir que voce tome meus pensamentos, eu ainda sentirei essa falta que atormenta? A saudade como vontade de mentira ou da nocividade da nostalgiaAntes, nao confundamos saudade com falta. A falta sentimos de algo ou alguem que dentro de algum tempo nos sera possivel rever. A saudade e abissal...Quando sentimos saudade, a sentimos relacionada a circunstancias que ja se foram e que de maneira alguma serao iguais de novo. Diante desse fato, seria a saudade nada alem de auto ilusao?A saudade esta sempre mais relacionada com a vontade de reviver algo que foi bom do que com a vontade de se permitir a algo novo. Justamente por isso, sentimos saudade das coisas boas, excluindo da memoria as coisas que nao nos foram tao boas assim. Isso, por si so, ja e uma falacia, uma mentira, um auto engano.A vontade por seguranca - nesse caso, a seguranca de reviver algo que ja foi vivido, que e conhecido - traz a tona a saudade. Mas a vontade por seguranca sempre mostra mais medo do que disposicao para novos caminhos, novas possibilidades. Talvez por isso eu esteja pensando tanto na saudade como algo muito mais nocivo que prazeroso.A saudade, por si so, nao move. Alias, ela estagna! Ela te deleita com sabores vencidos, que sao bons so no passado. E normalmente ela vem acompanhada de sofrimento, justamente por sabermos, no ponto mais intimo, que nada daquilo podera ser revisto, revivido, repassado. As situacoes mudam, as pessoas mudam, e se esperamos reviver, depois de anos, algo que lembramos que possa ter sido bom, excluimos 2 incognitas dessa equacao: o fato de que nao so voce como a outra pessoa mudaram nesse intervalo e o fato de que provavelmente aquilo deixou de existir por nao ser tao bom assim para pelo menos uma das partes envolvidas.Diante disso, posso apenas concluir que quanto mais nos retorcemos por dores do passado, tanto menos estamos abertos para novas vivencias, descobertas e deleites. A saudade e util apenas quando nos traz um sorriso por memorar boas vivencias, mas e extremamente nociva se nao nos deixa seguir em frente por ficarmos mastigando aquilo que causa hoje mais entraves que enlaces."Este e o primeiro ensino preliminar para o espirito: nao reagir imediatamente a um estimulo, mas sim controlar os instintos que poem obstaculos, que isolam."Friedrich Wilhelm Nietzsche Notas de um observador de si:- depois de um tempo a gente nota que relacionamento bom traz calma acima de euforia;- nota que quando e amor mesmo, a gente quer o bem, nao pra si a todo instante;- nota que
a falta pode deixar a gente murcho, mas que pensar naquela pessoa remete aquela calma, tao necessaria pra voltarmos a sorrir;- nota que nao adianta a gente ficar no pe ou querer mostrar que estamos ali. Pessoas sempre estao ou aonde precisam ou aonde quererem. Nos resta ser desejo entre necessidades e deveres.- nota que palavras podem confortar, mas fechar os olhos e sorrir em silencio, no meio de um abraco que se ganha depois da pessoa atravessar a cidade pra te ver, nem que seja so pra te dar aquele abraco, e sempre muito melhor;- nota que tudo, as vezes, pode parecer inverossimil ou perda de tempo, mas que se for real pra voce, e vivido e vale a pena;- nota que sempre se espera do outro... nem que seja a consideracao de te dizer a verdade;- nota que muitas noites de insonia seguidas por conta do mesmo motivo pode ser alarme pre-terremoto;- nota que uma relacao e feita de soma e que nao se pode somar sozinho, nunca.Depois de um tempo a gente nota o quanto se deixa de notar quando queremos acreditar mais do que encarar fatos e apreciar presencas acima de anseios e aspiracoes.Depois de um tempo a gente entende que sem os asteriscos e as notas de rodape, historias ficam incompletas de sentido e prazer.