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eu vivi uma historia de amorinicio meio e fimeu vivi o comeco, teu carro, tua atencao, teu sorriso e dias de amor intenso, as descobertas, os charmes e jogos...meus reparos em tuas manias, defeitos e prisoes. aquelas que assim que fechamos os olhos nos vem a mente, remetendo a pessoa aquele jeito unico de virar o rosto, ou levantar da cama, por exemplo.eu vivi o meio, teus conhecimentos e ensinamentos, tuas preocupacoes comigo, teus desejos e inicios de planos em dois e me detenho bem devagar para falar do meio, pois ele define o fim de toda essa historia - eu vivi uma historia de amor quando teus bracos me abracavam a noite quando eu queria mas nao sabia dizer, quando meu corpo ja te conhecia e se guiava por tuas elevacoes. eu vivi uma historia de amor quando nossos gestos e falas ja eram iguais, sons iguais, musicas nossas, animais nossos, projetos nossos; ir em qualquer comodo da casa juntos e o momento mais anormal que era ficar distante de voce, pois era o mesmo que ficar distante de mim. eu vivi uma historia de amor quando minha casa nao era mais minha, onde meu conforto se tornou tuas saboneteiras onde minhas aguas acumulavam em tuas roupas sob medida. eu vivi quando minha estabilidade financeira acabou e quando eu acordava meus cigarros ja estavam comprados, meus remedios de garganta calculados e tua mao, tua mao sempre segurando meu pescoco para nao cair diante aos limbos da vida, nossa vida.eu vivi os perdoes, as juras, as verdades mais doidas. profundeza.e eu vivi o fim, teus medos, minhas insegurancas, tuas saudades de coisas nao resolvidas, teu passado desgracado e o meu ego tao exacerbado para nao admitir abaixar a cabeca, depois de me ensinaram a segurar. eu vivi o fim quando cada comodo dessa casa que nao tinha mais familia, so eu e voce e nao mais voce - mas quando a casa te chamava, dia tarde e noite. quando teu cheiro estava na toalha que eu me secara, nas roupas que Deus, ja lavei demais e nao sai, dos cachorros chorando quando o corredor acendia a luz e eles, assim como eu, achavam que era voce. todas as malditas noites.eu vivi quando sai desesperada pela marechal deodoro, com aquela garrafa de vinho na mao, aceitando, renegando, aceitando, regenando. visao turva, olhos inchados, chuva, maos segurando o pescoco para nao cair e desaguar. oceano. eu vivi uma historia de amor quase esquecendo que historias acabam.sobrevivi a uma historia de amor."..voce desagua em mim e eu oceano, esqueco que amar e quase uma dor" Como todas as coisas que singelamente coloco no eterno e finjo, finjo e finjo ate por fim ser consumida totalmente pela falsa certeza de que, isso sera cotidianamente, pra sempre. Acreditei.Eu acreditei que ao fechar as portas, voce tocaria minhas costas ate o amanhecer - que meu cafe estaria pronto todos os dias na mesa de trabalho e seu cheiro, ah seu cheiro... Esse seria meu pra sempre.Acreditei que suas melhores gargalhadas seriam minhas ate as 19 e depois da
liberdade, ate o raiar do dia.Minha seguranca estava em suas maos, meu segredos e aquilo que tenho de mais intimo tambem era seu.Eu nao tinha medo nem vergonha, so sede.Sede da sua presenca, do seu colo enquanto voce me tocava em meios aos meus suspiros tao longos e bons pra voce. Sede do seu corpo fervendo em meio aos batidas R&B e sua penetracao tao espinhal que eu sentia seus pelos da alma arrepiarem quando os meus arrepiavam tambem.Parecia uma musica com nosso nome, ela possuia nossos acordes corporais que ninguem conseguiria copiar ou fazer igual.Tao absurdo isso, que procurei na noite, no dia, em todos aqueles que me davam uma oportunidade de comparar voce. E nao, nao conseguia achar.Compulsiva, louca como sou - so piorei tentando entender como tu e e como tu fazes essas coisas que me prendem e nao me deixam mais ir e ingressar em outros caminhos. Sabe quando seus pais dizem pra voce nao aceitar doce de estranhos e voce mesmo assim o faz, porque doce e saboroso e quase impossivel de recusar?Como crianca nao ouvi ninguem e nem mesmo a mim quando aceitei o doce que me consumia em pedidos, todos os dias e quantas vezes pudessemos. Era fora dos meus conceitos e contra tudo o que acredito, completamente entregue. Nao me reconheco, essa e a verdade.Parece que meu canto nem afina mais, sinto que tudo apagou desde que, covardemente, voce decidiu tirar de mim a unica coisa que eu ainda tinha certeza no eterno pois tudo e todos os passados ja se desbotaram e nem existem ou pareciam ter existido um dia e so tinha voce, seu cheiro e seu conforto.Eu nao quero me dispersar e deixar de ser eterno nas coisas que lembro, voce sabe da minha dificuldade de lembrar as coisas, nao sabe? Das vezes que te deixei preso fora de casa ou sem dinheiro de passagem, que esqueci de dar banho nos cachorros e ate mesmo de dar comida.Da minha infelicidade de nao fazer nada direito e tudo que parece direito tambem acaba saindo meio torto. Voce ria de tudo isso com suas girias de quem nunca morou em favela mas vivia la, ria dizendo que eu nao existo.Eu tenho tido cada vez mais certeza de que realmente, nesse lugar onde o cheiro do verde, o cantos dos passaros e a bagunca dos cachorros sao realmente reconhecidas - eu tenho quase; quase..Falta pouco concretizar a certeza de que nesse lugar eu realmente nao existo se voce ja nao esta comigo.Voce ja nao esta mais comigo. Acordo de manha e ja nao ouco o canto dos passaros ou sinto o cheiro do seu cafe coado, muitos menos do seu perfume misturado em tres essencias distintas mas que encaixam tao bem no seu tom e textura de pele que eu queria conserva-los para senti-los toda vez em que estivesse fatigada de ficar naquela estufa sem fazer nada.Eu ja nao percebo sua presenca, sabe? Antes era tao obvio saber que voce estava - Bob e Marley dormiam na porta, o cafe adentrava os setores administrativos,
e casava perfeitamente com monange - e eu odeio monange- 212 e axe que me puxava pra entrar naquele universo que parecia tao, eu jurava de pe junto, torto e cruzado que seria eterno mas quando fui atraida achando que chegaria e te beijaria e te abracaria e te diria como dormi bem - ja nao era mais eu, as pessoas nao torciam por nos, nao existia mais nos - so a decepcao dentro de mim quando voce decidiu voar e me deixar entre nos, em um eterno fim.
Ainda estou aqui, por incrivel que pareca.. Nesse lugar que nao clareia, mesmo entre todas essas insegurancas existentes, ainda estou aqui.Permaneco aqui, porque meu corpo nao se retrai quando voce o toca, minha mente nao oscila quando voce se cala, e muito menos minha garganta falha quando preciso responder as tuas juras. Porque juro melhorar e me firmar tambem, juro tornar-me mais delicada para que se sintas mais forte... Juro abrir mao de ir atras para caminhar a sua frente e ate juro carregar so essa bolsa de lado para que nao pensem que estou aqui so pra carregar tuas coisas, que tambem sao minhas agora - mesmo que esteja aqui por isso tambem.Ah meu bem, eu ate rio de mim quando me vejo assim, abracando o sol e me deixando esquentar - assim que as portas desse local se abrem para vermos que nao e mais dia la fora. E tudo bem nao ser, sei que teimo para parecer mais forte mas deixo-me ser fragil tambem - para que ao inves de interferencias eu so escute sua voz dizendo que sou especial e eu acredito amor, nessa cancao - que e de sua composicao tambem, alias so poderia vir de voce.Por que eu nao vejo mais ninguem ou eles que nao me veem? Sumi nesse complexo que e completar meus dias em voce, naquela parte que me faltava e hoje acho aqui; ainda sem definicoes que se ajeitem a tudo que te digo, porque sei bem que voce nao entende tudo que falo em demasia, talvez eu te distraia de mim so pra te chamar atencao outra vez.E te desperto enquanto me fazes dormir, te chamo, te encanto, te levanto e te molho e te seco dentro desse banheiro que nao cabem dois, mas sim tres ou quatro .. Quantos voce quer? Quantos textos serao precisos pra caber tudo o que sinto por voce? Penso em biblias, dicionarios, enciclopedias, tudo aquilo que voce nao tem paciencia pra ler - porque preferes minhas conversas banais e serias; tao pouco parece, esse muito de voce.E sobre voce, ainda nao disse e nem me permito falar, porque quando te penso so me desaguo nesse oceano que es e me es e nos somos. Voce e tanto em pouco, que parece pequeno esse tempo que te decifro, mesmo sendo muito a intensidade disso.. Mas dessa vez nao paraliso, so permito - porque tu deixas, permitir.Entao permito achar que e loucura nao poder palpar o que sinto e sentir que a garganta explode de algo que e palpavel; como uma agonia, um embrulho de lagrimas que esta pronto para erupcao - mas nao de desespero como era de praxe, mas de felicidade e .. amor - amor e o que sinto? O que sobe estomago acima e me faz dizer essas coisas assim, um tanto quanto novas e nao premeditadas e meio tremulas porque ainda nao aprendi a dizer? Mas digo porque sei que me acostumarei a sentir, a voce.E te sinto em minha permanencia, porque quero aprender teus olhares, teus trejeitos, teus defeitos e teu
conjunto de um todo imprevisivel - que se funda ao meu desconjunto previsivel e monta um novo alguem todos os dias, nesses locais que nao sao mais de dia porque eu deixo ser noite.So permaneco aqui porque descobri que esse lugar so clareia, quando voce esta dentro - ja que voce e a unica luz proveniente aqui, fora e dentro de mim."Desde que te vi, o chao nao tem fundo o ceu nao tem forro, cantarolo e morro.. De rir".
Vou te escrever, da maneira mais sincera de libertar tudo o que sinto, ja que nao te digo nada.E no vazio de minhas palavras nao ditas, por medo, desespero, em agonia de retroceder erros e mais uma vez dissipar a oportunidade de perfurar as antigas feridas - voce devora e me devora em enchentes de palavras que anseio em nao e em ouvir. Mas voce vem, e quando vem nao hesita novamente em me dizer todas essas coisas que sao ou nao reais; mas abraco todas elas como alguem abraca algo que nao ve a muito tempo e sente falta. Eu me afogo, me cubro, me tampo nessa coberta de tuas maos nao delicadas, dessa agua que essa mao me joga, dessa toalha que a mesma me seca - desse mar que e teus bracos, esses mesmos bracos que tocam tao alto essa bateria do meu coracao.E afundo nessa oportunidade que talvez nao seja oportuna, mas e o que temos ou o que tenho aqui e agora; quando tu me tiras detras da porta que esmurra minha face tao apatica, tao falsa... forjada dos dias que tenho anseio de ser - para me refazer dentro desse local onde nunca clareia e so nos aprofundamos ate o dia passar, e clarear o sol dentro de nos.. Que logo nos queima.Vou queimando tuas costas com a minha temperatura, teus cabelos cheios de algodao, teu halito, tuas elevacoes corporais, teu cheiro impregnante e aquela voz implorando para eu fique alguns minutos, na nossa quase morte quando voce repete e repete teus toques, tuas falas, teu fogo durante os dias dessa noite.E por isso permaneco em silencio, tentando reter as possibilidades de isso nao acabar hoje; como uma orquidea da mais bela em seu final de floracao, sobram restos de petalas, escuras, murchas mas voce nao quer cortar a haste floral pois o medo de perde-la e tao real quanto esse local que nao clareia.Voce insiste para que eu diga tudo o que se passa nesse set dentro de mim - mas nao sou so eu que deito aqui e espero teu sono, teu mar profundo... Que me sacode me balanca me mergulhas e me solta assim que me puxa - nao me deixa, voce nao me deixa nem quando eu quero, nao me deixe."Nao parece fragil", voce diz... Mas ve os cacos que estao jogados aqui ainda? Sem querer me corto com eles e quero sumir, acender a luz desse local e achar as roupas, os toques, as palavras e as juras - pois eu juro que sairei correndo se for assim pra sempre. Ja nao me permito ser queimada com teu interior, tuas falas em controle que me (des)controlam e torno a ser fantoche de vida propria, que tem liberdade de ir a hora que quiser, pois a porta esta aberta. Voce nao sai mas tambem nao entra e nao deixa ninguem entrar. Alem de mim?E mais uma vez, em um momento que nao e aqui e nem agora, esmurro a porta contra minha face; aquela mais verdadeira e novamente machucada que abri pra
voce mas nao deveria, so pra deixar a luz entrar e tudo desmoronar, assim te olho - nao te decifro, nao fico, nao permaneco.So continuo presente, sem dizer, apenas sinto --- voce nao sente, mas eu sinto muito.
- Talvez nao aja mais tempo, voce sabe.Levantaria mais cedo, me dedicaria as coisas de maneira mais veloz no trabalho; contaria a todos os que estava por vir. Ligaria para todas as minhas irmas e toda parte da sua familia dizendo que tudo estava quase pronto e mesmo que eu tivesse que me deslocar pra tao longe -eu nao perderia esse momento por nada.Ainda mais sendo voce, inclusive por eu ficar distante; tantas coisas jogadas no vacuo do tempo e nao ditas dentro do coracao, abracos esquecidos de dar; de receber. Beijos e cafunes nunca nem pensados pela falta de intimidade, pela nao-procura, pela desconfianca... Ah, sao tantas coisas que cansei de dize-las, de pensa-las, repetindo vezes e vezes dentro da cabeca.Pegaria o onibus sorrindo pra Marica, coracao palpitando como sempre e saindo pela boca. Preparando conversas, conselhos, risos, segredos, verdades, abracos, cafunes, preparando algo novo; com sinonimo de felicidade. De perdao.Ao te ver, disfarcaria lagrimas com sorrisos, suor e nervosismo... Usaria timidez como barreira - apenas pra nao ter que me entregar de vez e urrar em prantos ao ver um sorriso tao parecido com o meu em minha frente.Imagina 8 anos se quebrando como as correntes de um vicio? 8 fatias de pizza que alimenta uma vida inteira? 8 anos reconstruindo faces e historias mal contadas?Dormiria contigo, claro, olhando aquela parte de nos dois tao proxima tambem. Perplexos.Cantaria nossa velha cancao para dar sono e sentiria novamente; como se fosse a primeira vez, o local mais seguro do universo que eram seus bracos.Com isso, eu realmente levantaria mais cedo, apenas pra verificar a veracidade do momento, sorriria agradecendo aos ceus por poder recomecar e cantar com todo mundo: happy birthday to you e te ver prendendo choro com a surpresa com bolas, enfeites, confetes, serpentinas e docinhos. Eu faria tudo isso e mais um pouco, se tivesse realmente tido essa chance antes de pegarem e sumirem com sua vida; no dia de hoje, em seu aniversario... Carlos. Hoje dormimos de costas um pro outro.E tua pele parecia tao distante quanto o Brasil do Japao, o teu calor nao me esquentava mais e o desconforto tomou a gente.Hoje dormimos sem os corpos entrelacados.Tu me tocou, eu te toquei - nos sentimos e chegamos ao fim. Dos beijos, abracos, do gozo e de nos.Chegamos ao fim pois o silencio invadiu nossas bocas e cada palavra saia mais e mais fraca, cheia de tentativas ja cansadas de tentar criar dialogos.Dormimos assim, separados - quando esse cansaco tomou a gente e nao havia mais nada a ser feito - porque acabou; e tudo que fizemos e deixamos de fazer nao se era mais esquecido. Tudo vinha a tona.Outros corpos ja haviam nos tocado, outras pessoas nos experimentado e so estavamos ali porque a saudade do passado, costume de nos, abriu nossa guarda. E dormimos, a um palmo de distancia que mais se pareciam uma vida - e amanha dormiremos sem um ao outro.Para sempre. E amar muito, quando permitido, deveria modificar uma vida - reconheceu, compenetrado. - CaioF - Saudades de Audrey HepburnComo um
cigarro voce me alimenta e me mata.Apreciativo, libero o ar quente e o cheiro das cinzas que queimam - devagar e rapido no mesmo instante. Como um adolescente que fuma escondido dos pais voce me leva e tras, me acende e apaga; me mostra e se esconde todos os dias.E parece ate que gosto assim, do gosto bom porem queimado - amargo no fim, quando novamente penso em alimentar meu vicio, que nao te comove e voce colabora sustenta-lo - entao me parece, mesmo que subentendidamente, que nao esta no fim.. Ate que voce me deixa, desesperada e consumida no que me viciei sozinha, agindo como se soubesse sustenta-lo.Te confesso que nao sei mesmo, so me desenho assim para acreditarem que sou forte e desligada dessas coisas banais; como afeto ou outras drogas.. Porem nao sei acordar mais sem cogita-las, sentindo que morro todos os dias para ver se voce sente que aos poucos ja nao intensifico minha presenca, apostando que uma hora esse cinzeiro nao queimara nada dentro de mim.Tu sentes?Diz que sim, eu te desminto e quebro o clima e a mim - me arrependo de primeira quando chega outro maco de teus toques e cheiros; que me fazem nao lavar mais as roupas em anseio de me perder no olfato que te guardo, quando molho tudo achando sempre que a agua e suficiente para lavar os estragos dentro desse orquidario que e lotado, mas esta sempre vazio. E nada torna-se limpo. Nem em meados de marco ou no fim no ano, ja me desequilibro dentro dessa ansiedade remota que talvez prosseguiremos juntos ou logo mais estarei sozinha, quem vai saber? Nao esqueco de acender todas as variaveis quando voce cochila profundamente sobre meus bracos que se estendem a hora que voce quiser; mesmo que dormente e cansado. Meu vicio torna a roncar na boca do estomago se teus cabelos escrespam junto aos meus e eu preciso cerrar os olhos, respirar e repetir pra mim que agora esta acontecendo e nao dara pra gritar e fugir como foi ensaiado, fingindo que nada acontece pois nao sei lidar com nada do que sinto. E o que sinto e tao mais indecifravel do que essas vibracoes que acontecem todas as vezes que todos vao embora e as luzes se apagam, sobram instrumentos musicais, fios, sujeiras e nos - nada importa la fora, nao da pra ver nada la fora, meu bem, so aqui dentro, so aqui dentro.Fico como um idoso a remoer memorias, quando volto a lembrar e ja reconheco a dor que sempre acompanha o amor, toda vez que cogito a sua chegada.E se talvez nao fosse esse costume de me sabotar e afundar em possibilidades impossiveis; abrir o livro ja planejando o fim de um conto horrivel. Se talvez so por alguns instantes eu apreciasse aquilo e quem me faz bem, alem de um momento, e nao esse cancer que se forma, de forma mascarada quando teus olhos de ameixas de natal me encaram e expurgam o mais verdadeiro dessa minha alma fatigada nessas noites que ficam mais e mais
e mais frias... Se tudo isso nao acontecesse em um milesimo de segundo, essa mare, poseidon de loucura e inseguranca, de desejo, consumacao e prazer - se nada disso acontecesse quando teu olhar me penetra, me impacta.. Eu acreditaria que nao es so pra mim.Mas ja que nada disso acontece, eu me cubro de suas promessas que jamais serao cumpridas, dessas palavras tao reais que jogo no vacuo para nao acreditar que e possivel alguem querer-me tao intensamente como tambem quero - mesmo sabendo que assim que meus bracos nao estiverem mais segurando teu cabelo crespo e macio, mas sim, tocando o lado de fora - esse cancer.. Continuarei a precisar das cinzas, como um animal de rua se alimenta pela primeira vez - mesmo sabendo que irei retroceder nessa estrada de erros que nao aprendi a lidar, porque ja sei o final desse conto horrivel que escrevi - mesmo assim: te mastigo dentro de mim como se nao houvesse comida outra vez.
O ITESF em parceria com a FAITEPE no uso de suas atribuicoes legais estara formando no dia 29 de Janeiro de 2011 a primeira turma do curso basico em teologia ministerial avancado , o evento de colacao de grau realizar-se-a na Igreja Evangelica Pentecostal O Brasil Para Cristo proximo ao hospital na avenida Presidente vargas nesta cidade.Sera uma bela programacao para aqueles que amam a excelencia e a qualidade na preparacao de obreiros para a seara.Deixo aqui os meus parabens ao alunos abaixo relacionados:1-RITA ANGELA DA SILVA 2-EXPEDITA ALVES DA SILVA 3-JOSE MANOEL DA SILVA 4-ISAIAS PEREIRA DUTRA 5-MARIA DO CARMO SILVA FERREIRA 6-MARIA DE LOURDES DOS SANTOS7-FLORIZA CAMPOS DE MELO 8-ADEMIR CLEYDSON LEITE DE BRITO-EM IGUARACY-PE(BACHARELADO EM TEOLOGIA)Breve postaremos convite aberto a todos.No amor de Cristo!Pastor Francisco Siqueira -Diretor do ITESF/ FAITEPE Foge das profissoes desonestas. Alem disso, faze homilia contra elas. Dize as minhas irmas que amem o Senhor e se contentem com seus maridos fisica e espiritualmente. Recomenda tambem aos meus irmaos, em nome de Jesus Cristo, que amem suas esposas, como o Senhor ama a Igreja. Se alguem pode permanecer na castidade em honra da carne do Senhor, que permaneca na humildade. Se ele se gloria disso, esta perdido, e considerando-se mais do que o bispo, esta corrompido. Convem que os homens e as mulheres que se casam, contratem sua uniao com o parecer do bispo, a fim de que seu matrimonio seja feito segundo o Senhor e nao segundo a concupiscencia. Que tudo seja feito para a honra de Deus." Carta de Inacio de Antioquia a Policarpo de Esmirna (ambos bispos da igreja primitiva), onde o anciao faz uma breve defesa da castidade, pedindo ao jovem bispo que incentive os fieis nessa luta. Adicionar legendaMartinho Lutero nasceu na pequena cidade de Eisleben, na Alemanha, no dia 10 de novembro de 1483. Ele recebeu esse nome em homenagem a Sao Martinho, que era o santo do dia em que ele foi batizado. Desde pequeninho ele ouvia falar sobre Jesus. Mas como seus pais eram muito rigorosos, ele achava que Deus tambem era assim. Com sua familia Lutero tambem aprendeu a amar e a temer a Deus. Quando Lutero fez 15 anos, viajou para uma cidade chamada Magdeburgo. La ele ia continuar estudando. O estudo era oferecido pelos monges, de graca. O que ele tinha que fazer era arrumar um lugar para ficar e tambem o que comer. Mesmo assim, nao era facil para Lutero conseguir isso. Ele cantava de casa em casa, pedindo doacoes em troca. Mas apesar de todo o seu esforco, nao deu para continuar morando naquela cidade e ele teve que voltar para casa. So que seus pais nao queriam que ele parasse de estudar. Entao arrumaram outra alternativa: mandar Lutero para a cidade de Eisenach. La moravam alguns parentes da familia, que poderiam ajuda-lo a continuar estudando. Como Lutero era um aluno bom e dedicado, logo foi indicado pelos seus professores para estudar na Universidade de Erfurt.Lutero tinha 18 anos quando entrou na Universidade de Erfurt. Como seu pai queria que ele se formasse