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moro num bairro distante do centro. A compra de livros, os Xerox, deixavam um furo no meu orcamento, mas era preciso. Ia direto do trabalho para a faculdade, nao jantava, e nao tinha sequer R$ 1,00 para comprar um salgado, uma agua. Era tao constrangedor olhar as outras pessoas bem vestidas, com roupas da moda, e eu ali, daquele jeito, toda largada. Pois nao tinha condicoes para andar com roupas de grife. Por mais que as dificuldades batessem a minha porta eu jamais pensei em desistir. Todo o conhecimento que adquiri, as amizades que fiz, as necessidades que passei me tornaram uma pessoa muito forte, objetiva e que sabia lutar pelo sonho.O curso de LETRAS terminou, iria chegar a tao esperada formatura. Foram muitos meses de preparos, organizacao para que a nossa noite fosse inesquecivel. No dia 27 de abril de 2007, no auditorio da SCAR, o sonho foi concretizado!!! Me sentia linda, irradiante, feliz, pois estava prestes a pegar o canudo que seria meu ingresso no mercado de trabalho, numa profissao tao digna.Na fila para subir ao palco era uma alegria so. Quando chamaram meu nome quase morri de tanto tremer, sorrir, era uma felicidade incontrolavel. Na hora das homenagens, fiz a leitura de um texto de minha autoria para homenagear as pessoas que amamos. Foi tudo muito lindo. Entreguei uma rosa aos meus pais e eles se orgulharam muito de mim, assim como eu estava orgulhosa de mim mesma.No momento que fui chamada para receber o canudo, dei um grito muito forte e um filme se passou na minha mente. Quantas noites chuvosas e frias tive de enfrentar, quantas vezes tive de escolher um livro a uma roupa bacana, quantas vezes tive de ficar em casa estudando enquanto minha familia passeava. E todas dificuldades valeram a pena. No momento do juramento, tinha certeza que fiz a escolha certa. Iria me empenhar ao maximo para fazer da educacao uma profissao e um motivo para viver!!!O meu estudo, titulo, felicidade ninguem poderia tirar de mim! E na comemoracao e quando jogamos o capelo para cima, vibrei, abracei todos meus companheiros. No baile, a noite se tornou ainda mais magica. O vestido longo, maquiagem, cabelo bonito, me faziam sentir ainda mais realizada! E acreditem se quiser, mas ate um novo amor eu encontrei nessa noite, mas isso e outra historia. E assim conto um dos momentos mais inesqueciveis de minha vida... Eu tinha um sonho... Precisei acreditar que ele era possivel... Precisei de forca e determinacao para lutar por ele... Precisei de bencao divina para nunca desistir... Precisei de tantas pessoas para me auxiliar... E hoje eu agradeco tanto, pois tenho a certeza de que tudo valeu a pena!
Depois de muito tempo, deixo de lado as tarefas de estagio e volto aqui pra falar do mesmo assunto de sempre: o meu amor.Ando pensando no que vou sentir quando, finalmente, chegar o dia. Imagino.Que cara vou (vamos) fazer, que cara meu pai vai fazer, quantos litros minha mae e minha vo vao chorar. E eu.Eu, que ainda nao me acostumei a ve-lo partir, talvez nao tenha tempo de me acostumar.E nao sei como vou reagir no dia em que ele fizer a mala pra vir e nao precisar mais voltar. Talvez eu grite. Talvez eu infarte. Talvez eu so caia nos bracos dele e fique por muito tempo, sem dizer nada... Estou especialmente irritada agora. Meu irmao caiu com a minha moto ontem. Na hora nao fiquei nem um pouco irritada, apesar de ele ter destruido a frente dela. Pois acabaram de 'arrumar' e me chamaram pra ver se ficou bom. NAO FICOU BOM. Vai desentortar direito essa merda desse pedal de freio antes que eu mande colocar um novo e original, ja que me fizeram encher a minha moto de peca de segunda... Andar pelos corredores da UNISINOS me da asco, as vezes. Todos os assuntos giram em torno de TCC, pesquisa, relatorio, trabalho etc etc etc. E as pessoas falam em voz alta, que e pra situar bem esta que escreve: "voce esta na academia, lugar de mentes pensantes que nunca param de pensar e falar sobre assuntos ligados a producao de conhecimento". Minha mente, tambem pensante, porem dirigida a assuntos mais interessantes, responde "bla bla bla cala essa boca". Ainda outro dia ouvi uma dessas bobagens e externei a uma colega "essa gente fala sempre sobre as mesmas coisas".Nao e que eu nao pense e fale tambem sobre essas mesmas coisas, mas pelo menos eu tenho a consciencia de que e chato. Algumas coisas sao legais e eu sou ate capaz de me divertir. Fazer terrorismo com colegas foi uma das coisas legais desse semestre! Mas fazer projeto nao e legal, fazer diagnostico nao e legal, fazer entrevistas sobre coisas inuteis nao e legal, se ver estreita nas aulas de ingles nao e legal. E tem mais coisas que nao sao legais. Eu so nao consigo entender como e que existe gente que vive pra isso. A pessoa faz a graduacao. Nao contente faz o mestrado. E mais infeliz ainda faz o doutorado. E ai a pessoa nao para nunca mais porque tem que dar conta de publicar artigo em cima de artigo pra engrossar o Lattes. E ainda falam que isso nao e vida. E claro que nao e! Eu, como sei que isso nao e vida e nao sou boba nem nada, depois da graduacao quero por meus pes pra cima e ler so o que eu gostar. Ler os livros de literatura que, enquanto aluna de Letras, nao pude por as maos por falta de tempo (sim, sou uma aluna de Letras que nao le livros).Foi diante desse quadro de horror e lamentacoes que rejubilei quando ouvi, nos corredores do templo do conhecimento, a maxima,
Hoje eu estou num estado deploravel de preguica grave. Nao to conseguindo nem pensar, de tao lesa... Escrevo para dizer que ainda nao surtei porque ainda nao atinei a comecar tudo o que tenho que fazer. Hoje e dia 18 de abril de 2011. No dia 03 de junho, eu terei entregue o meu TCC. O que acontecera nesse pequeno espaco de tempo e uma coisa que me assusta (um pouco). Meu TCC e um mestrado, disse a minha orientadora Marlene Teixeira. Que orgulho seria se ele estivesse pronto, nao fosse apenas um mestrado potencial. Tem tambem o estagio de ingles, comeco na semana que vem. O projeto tem que estar pronto tambem nesse feriado. Que bom seria se eu ja tivesse feito. Minha formatura e no dia 19 de agosto de 2011, as 21 horas. Queria so pensar nisso, mas tenho que atravessar a ponte estagiotcc primeiro. Palavras de quem ainda nao surtou. Provavelmente nao havera um post descrevendo o surto, estarei surtada. Tchau. Sora, pode escrever de caneta? (porque na 5a serie eles ja tem canetas)sora, e pra fazer de lapis ou de caneta? (porque eles ainda nao sabem usar as canetas que tem)sora, e pra fazer quantas? (porque eu disse que era pra escolher 10 de 20 e eles queria fazer so 3)sora, e pra fazer com a folha assim ou assim? (retrato ou paisagem)sora, tu me ensina um pouco de ingles? (porque eu inventei de dizer que era professora de ingles tambem)sora, eu vou fazer a pergunta de uma cor e a resposta de outra cora, ta (porque na 5a serie eles tem canetas coloridas)sora, teu telefone tem Wi-Fi (?????????)E, na volta, toda a agua do ceu gaucho resolveu cair em cima de mim e da minha motoca.Mas, me diverti! Que engracado que foi eu ler o post anterior. Meu TCC esta entregue, meu estagio acabou e eu nao surtei. Estou surtando justamente com o que eu pensei que nao me daria o menor trabalho: a formatura. Atravessei a ponte estagiotcc e, agora, tudo o que eu nao queria era pensar na formatura. Queria escrever coisas aqui que poderiam me comprometer depois, mas acho que nao vou. Hai pessoas loucas nesse mundo, e elas tem acesso a internet. Mas deixo um conselho: Seja o que for que acontecer, seja a ameaca que te fizerem, seja o preco que te pagarem, JAMAIS faca parte de uma comissao de formatura. quando eu entrar de novo em desespero, por favor, nao deixa eu esquecer que ja enxergamos uma luz no fim do tunel...Eu te amo. Dessa vez, quem caiu com a minha moto fui eu (mas pelo menos eu tive a competencia de cair com motivo e de um jeito ate bem perigosinho, tipo, numa pista dupla do lado da BR, de noite e com chuva!!!)Tudo bem, amanha eu levo a minha coitadinha pra trocar algumas pecas... Sera o pe do cabrito que eu vou ter que comecar a nomear os irmaos que caem com a minha moto pra nao confundir os posts?? Faz meio ano que eu nao escrevo aqui
e, por uma linda ironia desse destino infame, venho hoje pra dizer que meu irmao caiu com a minha moto. Nao o mesmo da outra vez. Da outra vez foi o Lucas, aquele boco. Dessa vez foi o Elias, aquele toupeira.Entortou tudo, chorei de raiva. Eu terminei de pagar essa bosta mes passado. Pra resumir, eles desentortaram e me chamaram pra ver se ficou bom. NAO, NAO FICOU BOM. Ficou uma porcaria. Mas desta vez eu nao vou mandar desentortar direito, vou ligar pra loja e encomendar a porcaria da peca, nova e original. A peca nao, as pecas. E o Lucas vai ajudar o Elias a pagar, se nao eu vou escrever o meu nome no tanque da moto nova dele que saiu essa semana da loja.E NUNCA MAIS ME PECAM PRA ANDAR UM VOLTINHA NA MINHA MOTO. NINGUEM.
Chegou ao hospital com dores agudas no baixo ventre, febre de 41o, sem condicoes de locomover-se devido as dores e inconsciente. Somente tres dias depois, e apos muita insistencia por parte dos familiares e que foi dito qual a doenca: pneumonia; o que explicava o quadro febril, mas e as dores? Sem resposta. Passado mais alguns dias e a descoberta de novos diagnosticos: derrame de pleura, derrame do pericardio e agua nos pulmoes, causado por uma bacteria que tambem atacou seu figado e como consequencia ele teve ictericia. Mas e a dor no baixo ventre? Alias, foi por causa dessa dor que a familia precisou chamar uma ambulancia para transporta-lo, e nao por causa da febre que era alta sim; mas nao era ela que o impedia de andar. Bem; a dor ninguem esclareceu durante os 23 dias de internacao e 47 exames realizados entre eles: ultra-sonografia, ressonancia magnetica, radiografias, hematologicos e de urina. Afirmaram ao paciente e aos familiares, que ele corria risco de morte, afirmacao esta feita em tres ocasioes. Mas como nem tudo na vida sao somente dissabores, este paciente tinha a seu favor um diferencial: O CONVENIO MEDICO! Sim, ele estava sendo atendido num renomado hospital particular. Mas... voltando aquela dor! Bom... essa sumiu apos dias sem explicacao; inclusive sem ter sido explicada pela equipe medica, qual foi a sua causa. E a historia poderia ter-se findado aqui. Mas... como nem tudo na vida sao somente alegrias; novamente este paciente e fortemente acometido por dores. Aquela? Nao, outra! E desta vez esta nova dor, agora na regiao da virilha, comecou apos um exame de toque feito por um medico ortopedista (ortopedista?!?!). Finalmente uma semana apos a visita desse medico, eis que o paciente obtem alta hospitalar, mas com encaminhamento para que fossem realizadas 10 sessoes de fisioterapia a fim de sanar a dor na virilha; pois a explicacao para ela foi de descalcificacao dos ossos da bacia e, encaminhamento tambem para a realizacao de outros N exames de urina e hematologicos. Assim, esse paciente volta para casa, locomovendo-se precariamente precisando para tanto, apoiar-se em outras pessoas, ate para sentar-se na cama. Tendo ja realizado tres sessoes de fisioterapia, tomando diaria e pontualmente os medicamentos receitados, e sem nenhuma melhora, a familia decide entao leva-lo a outro hospital do mesmo convenio, porem, menos renomado e apos ter efetuado dois exames diagnosticos, o medico que o atendeu informou que a dor na virilha era causada por cristais que estavam sendo liberados da bexiga para o canal da uretra, dando assim explicacao tambem para a dor do baixo ventre, que provavelmente seriam estes mesmos cristais deslocando-se dos rins para a bexiga. SEM COMENTARIOS!!! (meus)Cida Martini Qual a origem desta dor! Doi porque fomos magoados, fomos magoados porque fomos repreendidos, repreendidos porque erramos, erramos porque exigimos atencao. Nao tivemos a atencao que queriamos e doeu, magoou. Devolvemos essa dor e magoa com desatencao e omissao... e somos repreendidos; duramente repreendidos, criticados, somos desenhados com linhas horriveis e cores escuras. Um feio retrato; nos assustamos, o retrato e feio... mas e nosso. Nao
nos enxergavamos assim, mas somos assim, acreditamos que esse retrato e verdadeiro, porque quem o pintou e alguem que nos ama... e quem ama nao mente nao aumenta, nao inventa; apenas diz a verdade porque ama. Nos ama e nos quer feliz, alegre, nos respeitando e amando... e nos machuca, e nos mostra quem nos somos sem compaixao; sem preparo; sem cuidado. Nao sabemos se choramos por nos ou por eles, por amar pessoas tao feias assim. Nao sabemos se choramos por eles ou por nos, por amarmos pessoas que nos machucam assim. Nao sabemos se choramos e engolimos essa magoa, ou se enfrentamos de frente esse problema e colocamos tudo aquilo que sentimos para essas pessoas, correndo o risco de nao sermos compreendidos. Podemos perder quem amamos... podemos engolir essa magoa... mas vai doer. Podemos correr o risco... so nao podemos e perder a referencia de nos mesmos, o que somos e o que queremos, aceitar a pintura, ou transforma-la num retrato melhor. Tudo e possivel.Cida Martini
Anoitece. O vento frio bate na janela insistindo para entrar mesmo sem ser convidado. Fico ali parada a merce das horas... a merce da escuridao.Nao quero acao, nao quero pensamento, quero apenas ficar inerte como seu eu nao mais existisse para mim e para o mundo.Quantas vezes me perdi em ilusoes e esperancas, na ansia de encontrar meu rumo, na certeza de que a partir daquele momento tudo iria mudar, porque na minha cabeca a vida havia se realizado em pensamento de forma plena, segura e cheia de cores.Esse colorido nunca veio, essa vida nunca comecou, nunca se sobrepos a minha.Desisti. Estou aqui ate enquanto minha lucidez permitir, logo nao mais terei discernimento para saber em que mundo estou, logo a minha frente se descortinara inumeras realidades; diversas dimensoes.Escolho a que eu quiser, fecho os olhos e dela nao saio mais. Me perco para este mundo e me deixo encontrar em outro.Pura opcao sem alternativa, pura razao sem explicacao.Parto. Estou viva, me coloco inerte. Transmuto. Modifico. Reciclo.Cida Martini Liberdade, liberdade, que abra as suas asas! Abriram mesmo e nos aninharam numa liberdade controlada e vigiada aonde apenas nos mantemos vivos. Somos seres viventes tendo tudo pronto ao nosso redor nao havendo necessidade de pensarmos em nada. Maravilha de conforto! Tudo tem um preco, inclusive esse conforto, e nesse caso o preco pago e o da total ignorancia, total anulacao da nossa consciencia. Ligamos a TV e recebemos todo tipo de informacao que quisermos e so escolher o canal. Compramos a revista e o jornal que quisermos e temos opcao de escolha; logo sentimo-nos bem informados, acompanhamos crises internas e externas, cotacoes da bolsa, a posicao do nosso time no campeonato, enfim, julgamo-nos sermos seres bem informados. Orgulhamo-nos de sabermos e podermos conversar sobre quaisquer assuntos da atualidade e historicos tambem. Mas o que acontece quando ficamos sabendo de algum escandalo ou de alguma fraude acontecida numa area em que detinhamos todo o conhecimento a ponto de termos nossas opinioes formadas e que por vezes discordavamos do que nos era apresentado como desfecho para tal situacao? Sentimo-nos frustrados por termos sido lesados intelectualmente, por termos desperdicado nosso tempo com algo nao verdadeiro. E o que nos garante que as outras informacoes que recebemos tambem nao sao mascaradas e manipuladas? E que apenas nao ficamos sabendo porque nao vazou nenhum escandalo sobre ela. Quanto sera que existe dentro de nos de lixo informativo que nos enfiam neuronios abaixo, apenas com o objetivo de nos dar a falsa sensacao de seguranca por julgarmos conhecer o mundo aonde habitamos. Sabemos que existem outras verdades embutidas, que conseguimos ler nas entrelinhas o significado real das informacoes. Mas sera que existe alguma verdade esquecida ao acaso nas entrelinhas, ou sera que nao sao apenas mentiras criptografadas com codigo de facil acesso apenas para que nos sintamos felizes em julgar termos descoberto o mapa do labirinto. Ledo engano pensarmos que o sistema se desvendaria de forma tao primaria assim. Com toda essa informacao que detemos, o que e que conseguimos mudar neste sistema? O que e que contou a
Vivo criando falsetas para mim mesma. Mas qualquer dia eu me pego de jeito. Afinal que historia e essa de me mostrar para mim mesma de um jeito que eu nao sou?Decidi que nao aceito mais essa condicao que eu me imponho de sempre me forcar a aceitar coisas ou situacoes que na verdade nao me agradam. A quem estou querendo enganar! Eu? Ou a mim mesma?E inconcebivel esta situacao: quando algum assunto nao me agrada de imediato eu ja devia estar careca de saber que nao me agradara com o tempo. Mas para nao me desagradar a mim mesma, fico tentando me iludir fazendo de conta que gosto daquilo que eu me propus a mim mesma me quase obrigando a buscar maiores informacoes sobre aquele assunto, sendo muito macante e cansativo para mim e para eu mesma.Eu por mim mesma ja descartaria tal assunto; porque eu me conheco! Eu sei que nao adiante insistir para mim mesma, pois eu sou bastante original e fiel comigo mesma; se nao gosto, nao gosto e pronto. Mas nao! No entanto eu fico ali com uma cara falsamente desinteressada diante de mim mesma querendo mostrar satisfacao e interesse aonde nao existe.De vez em quando eu me deparo frente a frente comigo mesma. E quando isso acontece eu nao deixo passar essa oportunidade e aproveito para colocar tudo em pratos limpos. Ai entao nos decidimos que se nao gostamos do assunto, e que se nos somente o mantemos no nosso centro de interesse para agradar terceiros, nos estamos violando a nos mesmas, e que estamos sendo desonestas conosco.Concordamos entao, que nos duas iremos descartar tais assuntos desinteressantes e que nao mais ficaremos tentando ver beleza aonde certamente existe, mas nao e para a nossa visao e ficaremos livres assim, com a bagagem aliviada de pesos desnecessarios, para somente ir em busca daquilo que nos agrada genuinamente e que e da nossa natureza.Para comemorar esta nossa decisao comecaremos limpando nossa caixa de mensagens, excluindo toda mensagem recebida que eu sei que nunca mais vou ler, nem tampouco precisar manter a mensagem arquivada so porque alguem a mandou para mim mesma.E para tanto, firmamos este acordo na presenca de todos.Tenhamos dito,Eu, mim mesma e como testemunha,Cida Martini Voces nasceram muito cedo.Nao tivemos tempo para nos preparar para as suas chegadas; ainda estavamos tentando nos entender. E de repente, vimo-nos obrigados a saber por nos e por voces tambem.Nossa criacao foi cheia de naos e sem que nos dessemos conta, estavamos repassando esses naos a voces, sem antes analisarmos se era logico e coerente responder daquela forma.E voces cresceram repentinamente e entao ficamos sem saber quantos naos deveriamos falar e comecamos a dizer: voces e quem sabem Sim! Jogamos as responsabilidades para voces, mas cada vez que voces decidiam por si proprios e da forma errada ao nosso ver, usavamos entao de nossas autoridades impondo proibicoes.Sabemos que assim fica dificil nos compreenderem... sabemos que assim vamos nos afastando mais e mais.As vezes pensamos que o unico progresso alcancado da nossa geracao para a de voces e que permitimos que
nos tratem com menos formalidades, sem a necessidade do uso de senhor ou senhora, mas no restante fica tudo igual, porque damos a voces o direito de decisao, porem, quando nao estamos de acordo, proibimos tal atitude, nos conflitamos com voces e perdemos a oportunidade de dar a orientacao adequada, de expor nossos pontos de vista para que possamos decidir juntos; nos e voces, a melhor maneira de nos relacionarmos.As vezes nem somos tao perdidos entre formas adequadas de cria-los; somos incisivamente proibitivos e fazemos de voces, seres infelizes, castrados, orbitando em torno de nossas magoas e frustracoes, como que se pensassemos que fosse obrigacao de voces compartilharem de nossas infelicidades, de nossos medos; ou entao fazemos de tudo para que voces realizem todos os sonhos que nao conseguimos realizar, sem mesmo perguntarmos se e isso que voces querem.As vezes quando pressentimos que voces querem nos perguntar algo do qual nao sabemos ou nao nos sentimos a vontade em falar, nos fechamos e nos distanciamos de voces; raramente nos propomos a aprender sobre tal assunto junto com voces porque nos sentimos expostos demais, pois isso nos daria uma condicao menos superior do que a imagem que passamos a voces; mas se fazemos isso e porque na verdade muitas vezes nos sentimos tao pequenos neste mundo, tao inferiorizados pelas nossas proprias condicoes de nao sabermos nem ao menos quem realmente somos, porque estamos aqui e qual e o nosso proposito neste mundo; entao somente nos resta sentirmos superiores e absolutos ao menos dentro de nossas proprias casas, tendo voces como nossos adoradores.Vivemos hoje numa epoca em que os jovens sao mais livres e aceitamos isso ate que com certa naturalidade, aceitamos as meninas adolescentes relacionando-se intimamente com outros meninos adolescentes, mas desde que esta situacao ocorra na casa do vizinho, e quando essa realidade comeca a adentrar nossas casas, nos ficamos sem saber o que fazer porque achamos que voces sao novas e imaturas demais, mas nao temos a coragem de chama-las para termos uma conversa a respeito, para saber o que voces pensam, e as vezes nao fazemos isso, por medo de perceber que voces ja nao sao tao imaturas assim e que querem ter o direito de conhecer a si proprias, e que talvez ate possam nos apresentar argumentos fortes o bastante, e que nos deixarao sem ter como contestar. E se isso acontecer o que faremos? Optaremos por permitir que voces busquem sua felicidade e facam suas proprias descobertas ou preferiremos manter a proibicao para nao sermos criticados pela sociedade; e uma questao dificil de ser resolvida.Temos enorme medo de que voces; nossos meninos adolescentes se enveredem pelos caminhos das drogas e conversamos com voces sobre o assunto, mas quase sempre de forma impositiva ao inves de explicativa. Sabemos que estamos errados agindo assim, mas temos medo de que tendo uma conversa franca e aberta com voces possamos passar a ideia de que somos liberais neste assunto e que voces venham a fazer uso das drogas, fazendo-nos sentir derrotados e falhos na maneira de cria-los, e por esses motivos; nossas
meninas e nossos meninos adolescentes, frequentemente exercemos um rigido controle sobre suas vidas, invadindo ate as suas privacidades, violando seus segredos de adolescentes, revistando e vasculhando seus pertences, tentando encontrar indicios de algo que temos medo de perguntar diretamente a voces ou entao preferimos fazer vistas grossas como se nada soubessemos sobre o que se passa com voces. As vezes queremos passar uma imagem de que somos legais e liberais; deixamos voces envergonhados diante de seus amigos porque ora fazemos papel de bobos da corte com nossos excessos de brincadeiras tolas, ora somos indiscretos contando inumeras historias de quando voces eram pequenos, e quando nao, tratamos voces como criancas fazendo voces se sentirem diminuidos... e que nos sentimos perdidos e ate com uma ponta de inveja de ver tanta juventude e espontaneidade juntos e nao raramente adquirimos uma postura forcada de adolescentes tambem e para arrematar essa nossa falta de aptidao, nao damos privacidade a voces e seus amigos.Enfim... sabemos que poderiamos ter falado sobre outras tantas falhas de relacionamentos que temos com voces, mas se tomamos esse dificil passo inicial e porque queremos crescer, queremos nos redimir e mostrar que ainda ha chance de sermos pais e maes mentalmente mais saudaveis antes que nossas doencas se apoderem de voces.Estamos aprendendo que amar e respeitar.Cida Martini