thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
basicos dos usuarios contaminados e envia convites para seus amigos. O caminho na URL, no entanto, nao esta relacionado ao Facebook ou ao WhatsApp, mas leva o internauta as paginas infectadas.O WhatsApp nao possui uma versao oficial para a rede social.No Google PlayNa loja de aplicativos do Android, um aplicativo, chamado de WhatsAppSniffer, foi retirado do ar por ser capaz de burlar a fragil seguranca do app de troca de mensagens online. Segundo o blog Hack Players, a ferramenta conseguiu capturar conversas, fotos, videos e a localizacao dos usuarios que usaram o app em redes Wi-Fi. O WhatsApp nao possui qualquer tipo de criptografia em seu sistema de comunicacao. Olhar Digital: Apps maliciosos envolvendo WhatsApp sao encontrados
Serao 1 mil espacos deste tipo espalhados pelo pais 16 de Janeiro de 2013 | 11:48h Imagine como seria caminhar por um terreno vazio e, com o celular na mao, transformar o espaco num mercado virtual; basta olhar para a telinha e ver os produtos nas gondulas, entao escolhe-los, pagar e esperar que cheguem em casa.E assim que funciona o novo modelo de loja da Yihaodian, maior empresa de e-commerce alimenticio da China, que anunciou ontem a abertura de 1 mil lugares como o descrito acima pelo pais.As lojas funcionam com recurso de realidade aumentada e terao cerca de 1,2 mil metros quadrados, que "abrigarao" algo em torno de 1 mil itens. O tamanho equivale a 10 apartamentos urbanos chineses, mas e bem menor que a maioria dos mercados convencionais do pais, destaca o Tech in Asia. Olhar Digital: Chineses poem loja virtual na rua com realidade aumentada Por Vinicius Aguiari, de INFO Online Quarta-feira, 06 de marco de 2013 - 16h34 Rede social deve ganhar dois novos canais: um para o compartilhamento exclusivo de fotos e outro para musicas Sao Paulo O Facebook ira apresentar na quinta-feira (07), em sua sede, em Menlo Park, na California, novidades para o news feed da rede social. Entre as novidades que se espera que sejam mostradas estao novas formas de filtrar o conteudo compartilhado pelo usuario. Segundo aponta o blog TechCrunch, duas novas secoes devem ser inseridas: uma para fotos e outra para musica. A primeira deve permitir a visualizacao apenas de fotos publicadas pelos usuarios no Facebook, no Instagram e a partir de outros apps. A segunda deve gravar a atividade musical do cliente, registrando quais musicas ele ouviu em servicos como o Spotify e em quais shows ele foi ou ira. As imagens de anuncios no feed tambem devem ganhar maior destaque. O objetivo e diminuir a diferenca entre o conteudo organico, publicado pelos usuarios, e o conteudo pago. Alem disso, novas opcoes para a exibicao de paginas recomendadas devem ser inseridas. Com isso, a empresa amplia a possibilidade de venda de publicidade. Pequenas mudancas na Timeline como exibicao apenas em uma coluna - tambem nao estao descartadas. A apresentacao das novidades do news feed do Facebook esta agendada para as 15h (horario de Brasilia) desta quinta-feira (7). Facebook apresenta nesta quinta novidades para o news feed - Internet - Noticias - INFO Estao olhando o album de familia. - Olha que foto mais estranha. Que cabelo e esse!- O mesmo que essa sua roupa esquisita...- Ah mais isso era moda em 1973...- E o meu cabelo nao era...- Realmente era. Era um cabelo...- Nao menospreze as marcas do tempo...- O tempo foi cruel com voce...- Igualmente...- O que?!- Voce nao tem album de fotos em casa?- Estou do mesmo jeito. Igualzinho ha 38 anos atras...- Oh, claro! Ve-se no rosto...- O que? Que quer dizer?- Nada... Olha essa foto do nosso casamento?- Como estavamos nervosos...- Eu mais ainda (sussurra...)- O que?- Viu como a Igreja tava linda?- Claro, eu encomendei os arranjos todos de flores?- Eram Rosas porque?- Porque simbolizaram e
simbolizam ainda nosso amor...- Que coisa linda...- Por que a ironia?- Ironia?- Voce se arrependeu der ter casado comigo?- Nunca! Olha! A nossa lua de mel...- Lugar lindo! Fernando de Noronha...- Lindo e barato...- Como assim? Voce nao tinha pagado uma fortuna?- Claro. Mas naqueles tempos, eu ganhava pouco...- Ah, mas dava pra passarmos a lua de mel em Noronha?- Veja como entramos numa recessao sem fim...- Quer dizer que passou a ganhar menos ou ter mais gastos depois que nos casamos?- Nao... Veja! Nosso primeiro filho, o Paulinho...- Era bonitinho nao?- A cara do pai...- Eu sou feia?- Nao. E uma brincadeira.- Como ele cresceu. Virou medico e nos deu tres netos maravilhosos.- Nisso eu concordo.- E as outras coisas? Estava discordando de mim?- Nao. Estou falando dos nossos netinhos...- Ah...- Eram bons tempos, nao?- Sempre foram! Hoje nao sao mais?- Vamos ver as fotos dos seus parentes?- Por que? Nossa familia e uma farsa?- Nao. E que a sua e mais sensata...- O que????- Nada. Olha o dia do casamento da sua mae...
" , . , , , , , , , , , , , Toadies . , Furry , . ".Monty Python Flying Circus Era uma tarde de sol. Saiu de casa angustiado. Endividado, sem perspectiva, a mulher o abandonara a propria sorte. E ainda por cima levara os filhos consigo, uma vez, que cansou de viver com um "preguicoso" e "fracassado". Com um turbilhao de emocoes inconstantes, e muita raiva e desespero, decidiu por um fim a sua vida inconsistente e insignificante. Decidira jogar-se da torre de Tv da cidade onde estava passeando. Ora, que mais poderia fazer? A vida e uma sucessao de erros. Olhou fixamemente pro alto. Pensou na falta de dinheiro e nos filhos com fome. Subiu, agarrnado-se a barra de ferro gasta pela ferrugem e distorcida, sem preocupar-se com o risco. Nao tinha nada a perder. Aos poucos chegou ao topo. A medida que um curioso se aproximava e vira a cena deu-se os fatos narrados aqui agora neste simples texto. CURIOSO 1: - Ei! O que voce faz ai?SUICIDA: - Vou me matar! Ela me deixou!CURIOSO 1: - Calma! O que voce quer pra descer dai?SUICIDA: - Nada! Eu vou me matar! Essa vida nao faz sentido!CURIOSO 1: - Calma!SUICIDA: - Nada de calma! Estou desempregado! Minha mulher me deixoiu! Levou meus filhos e meu Bahia vai cair pra serie B!Nisso outro curioso, antes de ouvir tal frase ja gritava:CURIOSO 2: - Voce e torcedor do Bahia!!!!CURIOSO 1: - Eu vou ligar pra policia e pra radio!SUICIDA: - Podem chamar quem for! Nao vao mudar minha ideia!CURIOSO 3: - Se joga entao!CURIOSO 4: Voce ta maluco?SUICIDA: - Nao! Eu estou desesperado!CURIOSO 1: -Olha, ela te botou um par de chifres, e nao de asas!SUICIDA: - Voce ta tirando onda? Eu vou pular agora mesmo!CURIOSO 1 : - O cidadao! Veja como fala! Calma senhor! Ele nao sabe o que diz.Nisso chega a radioRADIALISTA: - Atencao ouvintes! Temos aqui ao vivo, um cidadao tentando se suicidar. Falamos ao vivo da area da torre da cidade. E o clima aqui e tenso, Paulo! Ele ameaca se jogar! Aguardamos o resultado e voltamos ja. Com mais novidades dessa tragedia!CURIOSO 2: - A radio acaba de chegar!SUICIDA: - Isso e bom! Eu me mato ao vivo!CURIOSO 1: - Nao faca isso!RADIALISTA: - Quais as suas exigencias? SUICIDA: - Eu quero 1.900 reais, uma loira gostosa, um banho, um carro e um emprego, alem de um ano de aluguel na melhor casa da cidade.CURIOSO 3: - Entao, pode pular, canalha! CURIOSO 1: - Nao complique as coisas mais do que ja se complicaram...CURIOSO 3: - Complicar? Isso e abuso!SUICIDA: - Eu vou me jogar!Nesse instante, chega a policiaPOLICIAL: - Calma senhor! O que o senhor quer pra descer dai?SUICIDA: - Eu quero 1.900 reais, uma loira gostosa, um banho, um carro e um emprego, alem de um ano de aluguel na melhor casa da cidade.POLICIAL: - Sao exigencias dificeis. Nao pode simplificar?CURIOSO 3: Ta vendo?SUICIDA: - Ou isso. Ou me jogo! Nao faz sentido! Eu perdi tudo o que eu tinha!CURIOSO
4: - Mas voce nao tem mais nada, como pode ter perdido tudo?POLICIAL: - Por favor, vamos deixar a balburdia de lado. Vamos ver o que podemos fazer...CURIOSO 3: - Voces, com todo respeito, nao vao ceder aos pedidos desse canalha desocupado vao?CURIOSO 1: - Por favor! Nao vamos complicar mais...SUICIDA: - Ou isso! Ou vou me matar!CURIOSO 3: - Se joga logo canalha!RADIALISTA: - Atencao, Paulo. O clima esquenta na torre! O cidadao exige, carro, casa, emprego e loira gostosa! Ou entao ele pula... Parece que ele esta decidido! Atencao ouvintes! Se alguem puder ajudar ao vivo, ligue pra radio agora!O telefone do radialista toca:OUVINTE: - Seu reporter! Aqui quem fala e uma ouvinte anonima. Eu acho que esse rapaz vai descer dai. Posso falar com ele?RADIALISTA: - Atencao! Acabamos de receber uma ligacao. Vamos passar o telefone no ar. Suicida, tem uma pessoa querendo falar com voce. Posso jogar o telefone?SUICIDA: - Por mim! Mas adianto que nao vai resolver...O policial sobe e passa o celular pro sujeito, sempre ponderando e tentando dissuadi-lo da ideia.SUICIDA: - Alo!OUVINTE: - Deixe de presepada seu corno! Eu nao o abandonei! Eu apenas quis dar-lhe uma licao pra que voce se importasse comigo e seus filhos! Desca ja dai! Estou em casa ouvindo suas baboseiras! Onde ja se viu um papelao desses?SUICIDA: - Mas... nega... Eu pensei... Voce saiu de repente...OUVINTE: - Eu fui fazer a feira e levei os meninos pra poderam fazer o rapa na feira...SUICIDA: - Poxa velho... Tenho um recado a dar! Vou descer!CURIOSO 1 : - Ufa! Percebeu o valor da vida!POLICIAL: - Teve a decisao acertada!RADIALISTA: - Atencao! Ele vai descer!E desceu calmamente, devolveu o celular ao reporter. Pediu desculpas a todos e a policia. Apos alguns protestos, seguiu em frente. Resumo da opera? O que um homem nao faz por uma mulher...
O Sol forte castiga o trabalhador bracal. Com movimentos sofridos, e recebendo toda a radiacao ele vai cortando a Cana e reclamando:CORTADOR: - E sol quente do estopo! Isso nao e vida nao macho vei! Passar o dia nesse sol quente do caralho so pra cortar uns no de cana! Puta que pariu!Apos cortar a cana, o mesmo a leva, utilizando-se dos ombros para carrega-la ate o engenho. La, o Moedor a recebe e continua o procedimento. Pega a cana e poe no engenho. Com forca e muito sofrimento (ressaltando os movimentos), move a pedra para obter o caldo. Sente um ardor nos bracos, mas tem que fazer o servico. Afinal, a fabrica paga pelo seu sustento e sua forca de trabalho. MOEDOR: - Rapaz. Isso nao e vida! Moer esse monte de cana! Se nao fosse por esse salario de fome, teria saido. Mas, fazer o que?Apos retirar o caldo, e finalizar o processo, o quimico recebe o liquido, ja destilado, para fazer a analise.QUIMICO: - Deixe-me ver o teor desta maravilha.(experimenta) Muito boa! Vou leva-la ao dono da empresa. Ele vai aprovar com certeza.Nesse intermedio, ve-se todo o processo de analise quimica da cachaca, destacando o gestual do quimico. Toda a sua performance.Apos a analise quimica, a bebida, ja engarrafada, e levada para o Dono da empresa: (A Pau d agua S.A) O famigerado Anizio Queiroz. Adentrando a mesma, o quimico vai logo dizendo:QUIMICO: - Dr. Anizio, experimente essa cachaca! Ela foi desenvolvida hoje por nossos funcionarios. E eu a analisei. Tem um teor baixissimo de alcool. Esta no ponto. Beba!DONO DA FABRICA: - Mas essa cachaca e muito boa! Vamos exporta-la! Sera mais um sucesso da nossa empresa!E aponta todo contente para os diversos diplomas e premios conquistados pela qualidade da sua cachaca. Euforico, resolve telefonar para o revendedor. A fim de conseguir o repasse do produto para o mercado!DONO DA FABRICA: - Alo! Paulo? Como esta? Estou com uma cachaca otima para voce revender no mercado. Venha ate o meu escritorio!E, apos um breve periodo, o vendedor chega a sede da fabrica. Adentrando a sala, da de cara, assim como o quimico, com os diplomas e certificados de excelencia das cachacas produzidas no lugar.Admirado o vendedor comenta:VENDEDOR: - Bela sala! Vejo que seus produtos continuam sendo os melhores do mercado.DONO DA FABRICA: - Voce nao viu nada! Experimente esta aqui e me diga o que acha.E, de copo em punho o vendedor experimenta a cachaca recem produzida. E nao se contem. VENDEDOR: - Essa e muito boa! Alias, e otima! Gostei. Vamos fechar negocio!DONO DA FABRICA: - Eu ja previa. Nos das empresas Pau d agua S.A., nao produzimos nada de ruim. Temos as melhores cachacas do mundo!Afinal, aqui eu produzo! Aqui eu faco!Fecham negocio com um amigavel aperto de mao, destacando-se a cara de satisfacao de ambos e todo o gestual.A Cachaca, enfim, e exportada. E num bar nos confins do mundo, um cidadao sentado numa mesa de bar, pede uma dose da mesma. Engarrafada e exportada, recebe o nome Cachaca Cara de Gozo! CONSUMIDOR: - Garcom,
me veja uma dose dessa pinga nova ai!Atendido, o mesmo experimenta a bebida e comenta:CONSUMIDOR: - Essa cachaca e muito boa! Pelo visto, parece que e a cachaca de Anizio Queiroz. Ele quem produz as melhores cachacas da regiao. Eu conheco! Essa tem a marca das empresas Pau d agua! A bicha e boa!!!!!!De repente, irrompem todos os personagens dentro do bar e comecam a discutir sob os olhares do bebado (destaque novamente para o gestual dos personagens).CORTADOR: - Nada disso cidadao! Essa cachaca e minha! Eu quem me lasquei no sol quente, o dia todo cortando cana. Eu quem produzi isso que tu ta bebendo ai!(aponta pro consumidor)De repente, interrompe o engenho...ENGENHO: - Nada disso! Se nao fosse a minha forca maquinal esta cachaca nem saia do pe da cana! Eu tenho participacao na sua confeccao!Depois o Quimico...QUIMICO: - Me desculpem, mas estao todos equivocados! Eu sim, que analisei a cachaca fui o verdadeiro feitor. Se nao fosse pelo meu estudo abalizado, voces poderiam estar tomando uma bebida defeituosa. E isso causaria mais danos que o normal.E o moedor...MOEDOR: - Epa! E eu? Antes de todos voces? Caso nao tivesse moido a cana, acham que teria o caldo para o quimico analisar? Esquecam! Essa cachaca e minha!O vendedor tambem interrompe...VENDEDOR: - E eu? Eu quem repassei a bebida para o mercado, por conseguinte, para a exportacao e para o mundo! Tenho a minha contribuicao tambem! Quero o dna dessa cachaca!E entao o dono da fabrica...DONO DA FABRICA: - De maneira alguma! As empresas sao minhas, voces sao empregados delas, eu os pago bem, minhas fazendas dao a cana, a moenda e minha, o laboratorio e meu, os engarrafamentos sao feitos na minha fabrica e o vendedor eu contratei, portanto, a cachaca e minha e nao tem mais bafafa! A cachaca e minha! Papo encerrado!Enquanto isso o consumidor, sentado na mesa, e vendo aquela discussao sem fim, levanta-se e encerra a discussao dizendo.CONSUMIDOR: - Olha aqui, voces querem saber a verdade?(Todos param o burburinho) Essa cachaca e minha! Eu trabalhei, ganhei meu trocado, comprei, paguei e vou beber essa porra! E acabou a conversa!(E da uma golada com forca, enquanto os outros observam e saem de cena devagar) FIM
que esta empresa continue lucrando as custas de mais brasileiros, que pela necessidade se submetem a conivencia com a ilegalidade, botando a VOCETA no pau, ou seja na justica!Uma cancao linda, um verdadeiro grito contra a opressao capitalista, contra o conformismo, contra a alienacao, e principalmente contra a falta de carater do capitalismo que teima em se valer da necessidade do povo pobre para lucrar sem cumprir suas obrigacoes fiscais e trabalhistas. Portanto, voce leitor, voce leitora, reaja! Coloque a VOCETA (VIEIRA, ONOFRE, CARDOSO, ESTDMAN, TAVARES E ASSOCIADOS) no pau, coloque o CU (COBRE URSLAINTEN) no pau, coloque a BOCA (BOTIJOES CALRSEIM) no pau. Nao deixe que a injustica prossiga, faca sua parte, assim como os anarquistas do SAIDDYBAMBA...
Fazia um calor infernal naquela sala de imprensa. Uma mesa com um copo dagua e uma toalha branca bordada, um microfone e um banner de uma empresa patrocinadora do evento ao fundo. O astro suava em bicas com um colete de couro, oculos escuros, pulseiras, aneis e broches por todo o corpo. Seu assessor o alertara que a imprensa tendia a ser dura e cruel, acostumada com as situacoes mais cabeludas enfrentadas. Mas, a vontade do idolo era maior. Ele iria encarar as feras e divulgar seu trabalho artistico... Reporter: - Senhor F. As pessoas costumam gostar da sua musica, mas, a critica especializada a taxa de futil e sem graca. O que voce pode dizer da sua musicaSr. F: - Veja bem, eu acho que esses caras nao entendem nada de musica. E a minha musica e feita pro povo, pras massas avidas por uma producao de qualidade, voltada para o baixo calao nas letras e no efeito chocante do meu visual, alem da minha estetica rebelde da Daslu.Reporter: - Mas como voce reage a essas criticas?Sr F.: - Veja bem, eu acredito que a grande midia nao tem interesse no meu trabalho justamente por ele ter aceitacao nos meios onde os artistas ditos intelectualizados nao conseguem penetrar. Infelizmente ha grande pre-conceito contra as manifestacoes culturais populares e eles nao engolem a nossa sapiencia. Ou sera que podem fazer cancoes do naipe de Eu ando pelado em casa, e dai?Reporter: - Mas te acusam de aproveitador e analfabeto. Alem de pessimo musico e infelizmente, compositor. O que voce pode responder?Sr F.: - Veja bem, se der um violao a esses caras, quantas notas eles poderao tirar? E triste perceber o quanto e insensivel para com a nossa causa. Nos somos a revolucao de fato. Ou voce imagina artistas ditos grandes, escrevendo cancoes como Eu comi o cu da galinha ou Batendo uma escondido. Isso e muito avancado pra eles. Entao, e melhor ouvir cancoes de Chico Buarque, Caetano Veloso e Gilberto Gil, do que encarar minhas poesias revolucionarias. Reporter: - Mas eles dizem que voce mal foi alfabetizado como pode falar em Revolucao, se ninguem sabe o que a palavra significa?Sr. F: - Veja Bem, eu sei o que e uma revolucao, pois vim da sua cerne. Sei que poderia ter um discurso engajado, falando sobre coisas de interesse geral. Mas quem se interessa por isso? Se as pessoas mal sabem o preco do pao e da carne como eles poderao se interessar por algo maior? Se fosse assim, qual a revolucao trazida pela MPB tradicional, a nao ser de tornar-nos falsos sofisticados?.Reporter: - Sim, mas exatamente por causa disso, por que voce insiste em musicas ridiculas e de conteudo imbecil?Sr F : - Veja bem, exatamente por isso. As pessoas nao se interessam pelo que e bom. O povo gosta de exagero e altas doses de baixaria. Que faz um artista gastar mundos e fundos numa producao bem feita, com arranjos e melodias complexas, alem de letras existenciais e contestadoras se ninguem esta nem ai para o que ele propaga?
Pra que interesse vai isso? Pra alta burguesia? Pros grandes jornais, radios e televisoes? As vezes, as aparencias enganam. Eu sei como funciona o mercado fonografico. Mais ate do que esses criticos que sao pagos pela cadeia que citei pra falar mal de artistas como eu.Reporter: - Isso e uma acusacao grave. Como voce pode provar?Sr. F: - Nao se prova o que se esta o olhos vistos. A tapagem dessa visao e o que chamamos de hipocrisia. Como se pode provar, por exemplo, que um politico rouba, e temos consciencia e sabemos, ao passo que nao podemos provar? E assim que funciona. Como podem provar que minha musica e ruim e de pessima qualidade, quando nao dispoem de um minimo de talento pra compor uma misera linha do que condenam?Reporter: - Nunca tinha pensado por esse lado... Sr F: - Veja Bem, esta vendo? Nao e preciso ter vasto conhecimento pra perceber o quanto se pode estar errado. Eu posso ser analfabeto para eles, mas eu enxergo pelos olhos da experiencia de vida. Voce acha que nao sei como funciona o esquema musical? Minhas musicas nao prestam que eles possam fazer melhor, ou pior.Reporter: - Realmente, por essa entrevista, vemos que o senhor e muito astuto, esperto e sagaz. Mas como enfrentara um provavel boicote de grandes corporacoes para a sua musica.Sr. F: - Nao enfrentarei nada. Continuarei compondo minhas cancoes e o povo sempre me dara a resposta que preciso. Pos das artes existentes a musica e a que mais toca o coracao das pessoas para o bem ou para o mal. E o que eu posso dizer para esses criticos e apenas uma palavra: - Sinto muito, de verdade. FIM
Sexo sadio. E o que voce faz? Voce faz todo mundo de bobo. Fica provocante, poe roupa sexy, e sensual, tem carisma, e gostosa, mas, nao consegue fazer um bom sexo. Que adianta o rosto cheio de maquiagem, o corpo malhado, uma bunda imensa, labios carnudos e uma vagina cheirosa e molhadinha, quando nao se sabe quebrar as regras? Voce nao se expoe para todo mundo ver o seu potencial. A repressao toma conta da sua mente. Nao consegue se libertar do efeito da moral e dos bons costumes. Num dia ensolarado voce espera por um amante que possa satisfazer os seus desejos mais secretos. A foda perfeita. A chupada, a foda com o cu, o arregaco de uma boceta cabeluda. Pros mais radicais e pervertidos um fio terra ou um menage a trois. Que mal ha em falar de sexo? Que o diga Kinsey*. Convenhamos, todo mundo, no fim do dia, admita, gosta de sacanagem. Ou nao? Ou se e preferivel assistir novela das oito ou o futebol? Jornais contam as mesmas noticias maleficas do cotidiano. Violencia, crises, guerras e recessao economica. E onde fica o tesao pelo sexo? Pode ser de qualquer forma: Comportado, tambem conhecido como papai e mamae, o animal, o escatologico (Tem gente que literalmente goza comendo merda), o escroto, o vale-tudo (Tambem conhecido como liberal) e tantos outros. Nao importa qual a maneira que ele pode ser praticado. Seja voce mais frio ou ninfomaniaco. Nao vem a calhar a quantidade que se faz mas a qualidade. Uma foda bem dada vale por cem fodas fodidas. (Termo estranho, mas vem a calhar) preocupacoes, bloqueios, timidez excessiva, tensoes, pressoes do trabalho, tamanho do penis (E estatistico), patologias sociais entre tantas outras causas, podem interferir na boa pratica do sexo. Deve-se estar literalmente relaxado e entrar de cabeca. (Trocadilho infame) Desta forma, diante deste texto inedito, sobre um assunto batido, todavia, encarado como algo natural, e, impressionantemente e encarado, no seculo XXI, na dita era da evolucao, como tabu. Assunto do tempo do rococo. Ora, eu sempre observo pelo prisma dos animais. Pra eles sexo e necessidade de procriacao. Apenas acoplam-se os orgaos sexuais e obtem-se o prazer. Enquanto o homem, pra uma simples metida, tem que cantar a mulher, suar, fazer valer a sua autoridade, conseguir com muito esforco foder (Na maioria das vezes, alcoolizado) e no dia seguinte, ser acusado de canalha pela mulher porque ele nao ligou pra dar uma satisfacao. (Ele ja deu uma...) Veja como sao as coisas... * Alfred Charles Kinsey (23 de junho de 1894 - 25 de agosto de 1956) foi um americano biologo e professor de entomologia e zoologia , que em 1947 fundou o Institute for Sex Research na Universidade de Indiana , [1] agora conhecido como o Instituto Kinsey de Pesquisa em Sexo, sexo e reproducao , bem como produzir os relatorios Kinsey e da escala de Kinsey . Pesquisas de Kinsey sobre a sexualidade humana , fundamental para o campo da moderna sexologia , provocou controversia nos anos 1940 e 1950. Seu trabalho influenciou profundamente os valores