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Eu nao tenho absolutamente nada pra fazer neste momento, logo, a pedido da minha querida Cathy, vim dar um pouco de atencao a este blog largado as moscas pelo destino e pelo seu dono gostoso.Inicio hoje uma nova saga! E a mesma cena das memorias forenses, mas agora sobre a minha pessoa, bonitos momentos pelos quais ja passei. Nao me considero um moco muito vivido, mas ja passei por situacoes minimamente comicas... [...] Se nao acham graca, vao fazer um pouco de sexo e depois lavem bem as maozinhas. Ou o travesseiro. Ou a boneca inflavel. Ou a vagina de borracha. E lembrem-se que enquanto fazem isso ou vou estar comendo a vossa prima. Ou a vossa tia. Ou o vosso cao. Ou a vossa vagina de borracha.Entao, era uma sexta-feira, dia de festa. Nao uma reles festa, era A Festa do Terceirao. Toda a gente so vai nisso no maximo tres vezes na vida, a nao ser que seja burro o suficiente para repetir de ano. Btw, eu agora lembrei de grande historia que aconteceu na segunda Festa do Terceirao, mas fica pra outra. Enfim, a festa nao e importante. O fixe e o que houve antes dela.Meus queridos, cachaceiros e pingucos amigos decidiram fazer um "esquenta" antes da tal party. Esquenta e o nome que se da a uma reuniao antes de festas com um unico motivo: beber pra ja chegar la a mil. Eu nao sou um tipo que bebe, gosto de estar sempre sobrio e tenho medo, muito medo de algum dia na vida existir um "Neto bebado". Imagino que seja um ser chato, com piadas chatas, e que nao consegue calar a boquinha. Muito medo. Mesmo nao bebendo, gosto de ir nestes esquentas, e um momento com amigos jogando papo pro ar ate eles comecarem a falar coisas sem sentido, no caso, essa seria a hora de levantar e ir pra festa.Naquele dia, havia cada um combinado de levar uma bebida. Sao todos pobres entao eram bebidas nojentas, nada muito refinado. Comecaram todos a beber, menos eu e um amigo que tambem nao bebia.Perto da hora de ir, ligamos paras as nossas amigas meninas, para que se encontrassem conosco e entrassemos na festa todos juntos. Aqui devo parar pra vos explicar que entre as nossas amigas, havia uma que era aquela Deusa Nordica, um monumento da beleza, a rainha da masturbacao. Eis que chegam elas. Naquele dia ela vestia um vestidinho todo cinza bem curtinho, e, enquanto subia as escadarias pra nos encontras, os ventos do destino fazem um "up" naquele vestidinho, e nos revela a cor das cuequinhas da moca: Branca.Eu, sempre com comentarios muito construtivos, serios e de respeito, falo em voz baixa o suficiente pra ninguem ouvir, a nao ser o meu amigo sobrio: "Eish! Aquela coisa branquinha e boa, hein? Puxava aquilo com a boca!". Antes dele dizer algo a respeito, eu mesmo levei as maos a cabeca, pensando na grande merda que acabara de pronunciar. Fechei os olhos e "oh nao, la vem a gozacao". Para quem ainda nao entendeu, o meu
comentario sobre cuecas foi levado para o lado da malicia e relacionado a porra. Ou leitinho, para os mais intimos. Ou esperma, para os sem-pudor.Como nao podia deixar de ser, o meu amigo grita em alto e bom som: "VIADINHO!". Um segundo gajo decide gritar junto, sem nenhum motivo aparente. Um terceiro repete o ato. Em menos de 10 segundos, estavam todos os rapazes a gritar: "UH, VIADINHO! UH VIADINHO!".As meninas ao longe se aproximavam, sem entender muito bem a historia. E eu encontrava-me fodido, estava a ser total owned na frente de todos....Eis que o brilhante senhor Super Piccolo aka Shikamaru aka Neto levanta-se no meio da baderna. Comeca a pular junto e a gritar "UH, VIADINHO", como se fosse um dos bebados maldosos. Infiltrei-me perfeitamente bem, mas nem tudo estava resolvido. As meninas chegam e se perguntam "mas tao a gritar isso pra quem?". Os bebados param por um segundo e se perguntam o mesmo. "Quem e o viadinho?". Antes que qualquer ser na face da Terra pudesse dizer algo, atiro-me e aponto pro sobrio: "E ELE!". Todos se viraram pro pobre moco e continuaram a gritar "UH VIADINHO!", enquanto ele tentava explicar que nao tinha dito nada e o culpado de tudo era eu.NETO EPIC WINS!Chamem-me de traidor, de mau amigo, de tudo, mas foda-se, nunca ri tanto na vida! Ele hoje de vez em quando ainda e chamado de viadinho, e a miNha barriga doi de tanto rir. Ele tenta contar a historia verdadeira, falar sobre o meu comentario e tal, mas eu nego ate a morte. u.uAntes de alguem sentir pena do gajo, devo dizer que ele ficou com uma amiga da Deusa Nordica naquela festa. Eu digo que e de certeza que a moca ficou com pena dele, mas ele nega, diz que a conquistou. E eu sou o Mickey. Ou o Tio Patinhas. Ou o Power Ranger Vermelho. Ou a vagina de borracha!
Caros leitores deste blog, venho aqui um hoje prestar uma grande ajuda aqueles que sonham em algum dia serem mega moderadores do Naruto-PT. Hackeando os arquivos do Admin-CP naruto-ptniano, eu e o camarada Prince encontramos este teste revelador. Sim meus amigos, e o teste aplicado em todos aqueles que querem algum dia estar no topo da piramide alimentar (ou na base, entendam como quiserem...) deste forum.Ainda me lembro de como era isto antes destes palhacos tomarem a moderacao. Eu, como mega macho que era, aplicava um teste que consistia em papar meninas forenses. Apos ter sido tudo tomado por JVS & companheiros, a cena parece ter mudado....Seguem abaixo as perguntas. Agradecimentos especiais ao Prince.1- Quantos buracos (poros nao contam) sao virgens do teu corpo?A- Tirando a narina esquerda, nenhum. (*JVS faz seu olhar de superioridade, visto ja ter fodido ate as duas narinas*)B- Menos de 4 ou 4. (Da pra ver que nao conheces o Diryak... :S)C- Mais de 4. (Isto e um teste para mega moderador, got it? ')2 - De que tamanho e o buraco do teu cu?A- Tamanho normal... (Para alem de reprovado no teste, toma cuidado com o Kibinha, ele curte virgens...)B- Quando cago, o buraco e tao grande que merda vaza pelos lados da sanita...(Es tipo o JVS... Tas a ir bem.)C- A selecao de Portugal queria jogar aqui...tive que explicar que meu cu nao era um estadio de futebol. :S (*Mega Moderadores doidos para jogar com outras bolas neste suposto estadio*)3- O que achas da heterossexualidade?A- Hummm...nao sei, acho um pouco estranho. (Um pouco? *Kiba da uma olhada estranha*)B- Isso e coisa de pobre! (*Texas olha rapidamente no seu bolso para ver se leva dinheiro consigo*)C- Eu nem sei como Deus permitiu tal coisa neste mundo! (Numero para marcar um encontro na casa do Diryak para contabilizacao de pontos e o seguinte: 0807867543)4- Pra ti, o que e uma mulher?A- Servem pra tirar outros homens da barriga ("Ya, por isso ainda nao as banimos do forum" - Responde JVS)B- E aquilo que o lugar pra enfiar fica no meio das pernas? (*Kibinha diz que mesmo ficando atras, o lugarzinho dele e melhor*)C- As vezes, Deus erra... :S (Favor marcar horario com os Mega moderadores que eles querem te mostrar o que e a verdadeira perfeicao!)5- O que e o Ronaldo para ti?A- Um jogador de futebol. (As portas da sala do teste sao trancadas e o JVS aparece nu com a frase: "Se nao queres mudar a bem, mudo-te a mal!)B- Um gajo com um presente e futuro brilhante... No passado e que lhe achava macho demais... (*Mega-moderadores admitem que a culpa disso e deles...*)C- O Jesus da nossa religiao! (A agua do douche e ligada e os sabonetes postos na mesa!)6- Quais sao os teus comentarios num jogo de futebol?A- "Porque o gajo com apito nao joga tambem?" (Ja que nao entendes de futebol, *Texas ensina como e bom brincar com outras bolas*)B- "O calcao deles podia ser menorzinho.... (*Kibinha te convence que nu e sempre mais pratico*)C- "Que pernas tem o Ronaldo *-*" (Mega
Moderadores babam-se enquanto comentam: "Este tem futuro!")7- Estas a tomar banho no vestiario e deixas cair o sabonete. O que e que fazes?A- Lavo-me com a espuma do shampoo que tenho na cabeca. ("Mas o shampoo nao serve apenas para lubrificar o rabo?" - pergunta JVS)B- Chuto o sabonete para longe e vou pega-lo engatinhando. ("Este vai sair do banho mais sujo do que quando entrou" - pensa Inuzuka Kiba com um ar de taradao)C- Pego o sabonete, mas e so pra deixar cair de novo! (*Mega moderadores pegam senha para cada vez que deixares cair*)8- Ves uma pila sem dono aparente na rua, o que fazes?A- Ligas para o 112 e das aviso do que encontraste. (*Kiba pensa no quanto teria sido lucrativo ter tirado curso de telefonista.*)B- Pegas nela e levas para casa. (*JVS fica furioso com o desperdicio visto que mais tarde ela podera murchar!*)C- Tiras as calcas, sentas-te la e fazes de conta que esta a fazer exercicios! (*Diryak sente como se este membro pudesse roubar-lhe os pensamentos.*)9- Se passares neste teste, quais vao ser teus primeiros atos como Mega Moderador?A- Ajudar o forum a conviver em equilibrio. ("O que eu queria era que ele nos desestabilizasse..." - Responde JVS com ar de reprovacao)B- Vou demitir a celtic, caralho! Na minha opiniao ela nao tem o que e preciso para estar na moderacao. ("Se a celtic tivesse pila, seria tao perfeita..." - Pensa Kiba)C- Quero provar do rabinho dos meus companheiros de equipa! (Mega moderadores: "Foda-se, mas nao promovemos este gajo antes porque, caralho?")...Boa sorte aos futuros mega moderadores!
Depois de 10 meses sem novas postagens, o lendario Lorde Verde volta em grande para vos contar uma triste historia forense que se sucedeu nos primordios do DB-PT! A emocionante saga de uma pessoa que deu as caras no nosso forum, conquistou coracoes, manipulou-nos e foi banida no auge de sua carreira erotica: Super Vegeta, tambem conhecida como Adriana. Primeiro, quero ja deixar claro que lhes contar esta historia e-me uma tarefa dificil e traz-me mas recordacoes...Doi-me lembrar o quanto meu companheiro de moderacao da epoca, senhor Prince, sofreu nas maos desta donzela...donzelo..whatever..Deixando todos a par da situacao da epoca, tinhamos um rapaz fixe que e considerado por muitos como "o antecessor do Squall": O Jovem Gohan. Era aquele famoso "user sete vidas", que era banido e voltava sempre com uma nova conta. E gracas a ele tambem que temos este topico que e considerado pelo Crow o topico mais epico do DB-PT: Membro persistente. Enfim, hoje ele se redimiu e e um tipo muito porreiro, que ganha a vida virtual como designer em outros foruns, o que nao vem ao caso. Era tambem uma epoca de muita garanhonice na comunidade forense. Nos, pequenos meninos ingenuos que tinham recem-descoberto as maravilhas da internet, nos aproveitavamos de qualquer ser que supostamente tivesse um buraco no meio das pernas para nos mostrarmos superiores na arte do engatamento digital. Eis que ela se apresenta! A moca que nos fez brilhar os olhos assim que postou sua apresentacao. A mais nova candidata a deusa do DragonBall-PT. Seu nome? Adriana. Seu nick? Super Vegeta. E fez uma entrada triunfal. Um nick deveras masculo para uma menina, claro, mas justificavel tendo em conta o seu amor pelo principe dos Saiyajins. Confiram aqui a sua apresentacao: Ola pessoal.. O primeiro a cair nos seus tentaculos eroticos foi nosso amiguinho emo, senhor Hugo, metendo ja para quebrar o gelo um smile do genero "=P" para se mostrar fofo a nova rapariga. Eis que aparece SP, sempre com seu charme inabalavel, colocando as garrinhas de fora frente a nova vagina que se apresenta. Muitos nesse momento pensariam "Oh meodels!! O SP ja esta a engatar a moca! Nao ha mais nada que possa ser feito!! O SP olhou, ja e dele, tchau pa nois!!", mas nao o Prince! Sim, este mesmo, o Prince!! Muito esperto, utilizou-se de uma artimanha a qual o SP nao detinha o poder (ainda): os poderes de moderador.Eeee leitores deste blog (Rodas..?), o Prince ganhou a moca. Com seus astuciosos lances do tipo "vou te adicionar no MSN, pois como sou moderador, tenho dever de te ajudar com o forum e tal", ele seduziu por completo a rapariga. SP e outros garanhoes DB-PTenses desistiram totalmente apos ler os posts da pequenina a dizer "O Prince e um amor, ele e muito fixe e tem-me ajudado imenso". Para quem duvida, tudo isso pode ser comprovado no topico de apresentacao dela. Btw, os motivos pelo qual eu desisti serao dados no final deste post.Eis que chegamos num ponto critico da historia. O romance entre Prince e Adriana. Prince andava
estonteante, nao podia estar mais feliz com sua conquista! Dele so ouviamos "oh Super Vegetinha, meu amor" pra la e pra ca. (Super Vegetinha era a forma carinhosa como ele a chamava). Todos os dias os dois se encontravam no MSN para compartilhar experiencias e chamar "meu fofo, minha fofa" um ao outro. Poreeem, nem tudo sao flores, e certo dia Prince cansou-se dessa melosidades. Queria mais. Queria fotos de mule nua. Queria exibicoes de webcam. Super Vegeta negava, dizia ser timida. Mas nao demorou muito ate que Prince conseguisse arrancar dela a tao esperada exibicao-de-total-nude-na-web......Mas o que havia entre as pernas dela nao era um buraco......Neste momento eu abaixo a cabeca e rezo para que os leitores desse blog (oi? Rodas?) ja tenham entendido o que havia entre as pernas da moca, pois nao quero ter que explicar......ERA UM CARALHO, CARALHO! A MULHER ERA HOMEM! A VAGINA ERA PENIS! O BURACO ERA TACO! A GRUTA ERA GRAND CANYON! A SUPER VEGETA ERA O JOVEM GOHAN!Pobre Prince. Nunca mais foi o mesmo. Nunca mais pode ouvir palavras do genero "salsicha" que ficava cabisbaixo e comecava a chorar... Peco, por favor, aos que estao a ler isso agora (amo-te Rodas <3) que nunca comentem sobre isso com ele, que ainda o abala bastante. O coracao dele doi ao lembrar.O forum mudou muito apos esse acontecimento. Com o devido banimento de Super Vegeta, todo os homens deixaram de ser o que eram. A cautela comecou a fazer parte das nossas vidas. Nunca mais homem nenhum atirou-se a mulheres que se apresentavam sem antes saber se o que havia la embaixo nas pernas era um recorte ou uma tesoura. Um DB-PT mais serio e cuidadoso surgiu. Aproveito aqui para explicar o motivo pelo qual desisti logo da Super Vegeta: Senti na hora que naquela pessoa nao havia cheiro de vagina. Um SP que se preze sente cheiro de vagina de longe! E o que aprendemos com isso? Nem tudo e o que parece. Quando achares que la embaixo ha um ninho, ve antes se nao e passarinho. Uma importante licao que o Ronaldo e o Prince infelizmente aprenderam da pior forma possivel.O que e fato, e que nem tudo nessa historia ficou resolvido. Muito antes de nos darmos conta de que a mulher era homem, surgiu ele ja com essa opiniao formada. Vegeta. Admitamos, mesmo sendo um rastreador de vaginas tao bom como sou, nenhum homem que se preze deixa passar assim uma (suposta) rapariga dando sopa (e dando outras coisas tambem). Reparem que todos (ate o Leon, epic gay do DB-PT) se dirigiram a apresentacao da moca apenas para xavecar e tentar algo. Mas nao ele. Este menino chamado Vegeta batou os olhos e afirmou com toda a certeza: E o Jovem Gohan. Como sabia ele? Paranormalidade? Homossexualidade? Ou temos aqui um rastreador de penis?PS. Alguns fatos foram levemente modificados para tornar a historia mais interessante.
Quando ando agora pelos foruns, tenho sempre uma nostalgia. Nao que eles nao estejam fixe, mas por algum motivo acho que o passado foi sempre melhor. Semana passada tive umas conversas porreiras sobre cenas epicas forenses inesqueciveis, e, tendo em vista isto, e tendo em vista tambem o fato de eu nao ter o que fazer, decidi postar aqui estas cenas, para que sejam eternizadas, e para que no futuro possamos passear por este blog e reviver estes momentos.A primeira coisa que me veio a cabeca foi o lendario clube dos cinderellas, ate hoje detentor do premio de maior clube num dehu-forum. Entao este passa a ser o primeiro post da grande saga que esta por vir!Tudo comecou na shoutbox do DragonBall-PT, em meados de julho/agosto de 2008. Sim companheiros, o que hoje esta um bocadinho seco, ja foi palco de historias merecedoras de oscares ou talvez do Nobel. Nao me lembro bem o contexto todo, mas sei que eu e o Cellinho (aka Tweek) conversavamos sobre uma merda qualquer enquanto uma grande plateia de users assistia e mandava "boas" numa frequencia exagerada. Como num dia normal, chamei o tal Cell de EMO, ao que ele responde que EMO e uma sigla para uma frase porreira da qual nao estou lembrado agora, mas depois vou verificar com as fontes. Depois disso, Cellinho, no auge do ownanco, rebate-me dizendo que sou um Cinderella. Eu, a tentar rebater na mesma moeda, digo-lhe que Cinderella tambem e uma sigla para uma frase awesome, e, de improviso, emendo: "Comedor Independente Nato De Espertas, Robustas, Elegantes, Lindas, Lovelys e Amadas." No exato momento que foi dita, a frase cativou os presentes. Se nao estou enganado, o majestoso Mirai meteu a sigla na sign, e o JVS (na epoca ainda jorge_vilarinho, creio eu) apareceu a dizer que achou aquilo brutal.Agora aqui fazemos uma pausa para que eu lhes explique como andava a situacao do forum DragonBall-PT no momento. Era uma epoca em que qualquer coisinha era motivo para a criacao de um clube. Clubes eram criados a toda hora, e alguns eram tao fails que no mesmo dia eram apagados. O maior clube, ate entao, era o clube de fas da Raquel, criado e dirigido pelo prezado Pedro10RKZ (hoje, Jyuuken, na Forum Anime, se nao estou em falha). Este detem a segunda colocacao no rank clubes que tiveram mais sucesso nos dehu-forum.Voltando ao Cinderella, era obvio que um win daqueles nao podia passar assm em branco, e, com a massa de users urrando a favor de sua criacao, o "Clube dos Cinderellas" veio ao mundo! O primeiro user a entrar, alem de mim, foi o genial JVS, seguido de Hugo_S, GSS e Mirai.Alguns dias depois, no topico de gifts, devido ao crescimento estrondoso do clube, Ultimate Trunks (hoje moderador no FA-PT, com o mesmo nick) presenteou-me com a primera sign oficial do clube:E, logo apos, veio o Musse com uma nova versao: A cada novo user que entrava, eu adicionava seu nome na minha signature, logo abaixo da imagem do clube. Infelizmente, chegou um momento em que os
nomes excederam o limite de caracteres na signature, e isso se tornou um problema. Nem todos os users puderam ter o seu nominho logo ali abaixo, e ja nao sabia o que fazia.Mesmo tendo durado muito, com o tempo a moda dos clubinhos foi passando, e os Cinderellas foram sendo esquecidos aos poucos. O DB-PT foi entrando numa fase mais parada e decidi fechar o clube. Mesmo assim, guardei comigo os codigos da sign, para uma possivel futura ocasiao.Meses depois, numa conversa com o Robalo, o grande peixe ofereceu-se para ser o novo diretor do clube, iria meter os nicks e a sign no perfil. Para o nosso azar, tinham reformado os caracteres das signs, e de 1000 passaram para 500, ou perto disso, se ainda me lembro. Como assim ficava dificil meter toda a gente, desistimos da ideia de reviver o maior clube forense de sempre.Vasculhando ha pouco minhas PMs, encontrei os nomes que enviei ao Robalo, e vou posta-los aqui para que estes gajos sejam eternizados para o todo e sempre:Super Piccolo/ JVS/ Hugo_S/ GSS/ Mirai/ Super Gogeta/ Cell/ //Design.JG/ Taps/ Ultimate Trunks/ Mestre-Kame/ MajinBuu/ Kakarotto/ Supreme/ Sayajin/ The Goten/ Prince/ Gohan/ Miguel ssj/ Broly/ Leon/ Danito/ Tapion's Flute/ Kansaski/ musse_231/ Robalo/ Bender/ Kay-Z/ greeN/ Diryak/ daniel_scp
Oh lord, essa sim e grande historia! Bate-bola, jogo rapido, que hoje nao pretendo escrever muito...Entao, eu quando digo "nao sou tarado", estou realmente a dizer a verdade, mas meu coracao, la no fundiiinho me diz "claro que es, seu pervertido da porra". Eu nego. Sou tarado quando posso ser tarado. Sou um gajo fixe e fofo quando tenho que ser um gajo fixe e fofo. Nao se trata de falsidade, e sim de como tens que agir seguindo o momento, toda a gente faz isso. Mas enfim, a historia de vida que tenho para vos contar hoje foi um marco da taradice deste menino verde que vos escreve!Marco de 2010. Estavamos numa festa horrivel, horrivel, horrivel. Havia pouca gente, a musica nao era boa, e o melhor lugar da festa era sentado numa das cadeiras que havia no canto do salao. Eu e meus amigos estavamos totalmente avulsos no local, nao havia conhecidos, tambem nao havia mulheres bebadas... Ate que aparece ela! A dona das pernas mais lindas da noite! Parecia que ela caminhava sobre duas coxas de galinha, coisa mais linda do mundo! Estava com um vestidinho meio florido, feito daqueles tecidos bem leves que levantam-se todos a cada ventania. E ela estava meio desnorteada... "Bebada", pensamos nos. A rapariga senta-se numa daquelas cadeiras do canto do salao e fica la com a cabeca meio rodada a olhar para o teto, com certeza bebada. Ui, mas aquelas pernas la sem dono... Mereciam uma foto!!Agora um pause para vos explicar como funcionava (e funciona ainda ate hoje, mas com menor regularidade) o nosso "album de gostosas". Eu e meus amigos temos, na rede social orkut, um album secreto reservado as fotos de rabos, decotes e cenas atraentes em gajas. Uma coisa totalmente nerd, eu sei, mas e o que se fazia... Sabes quando tas a andar na rua e ves aquela mini-saia caminhando a frente? Homens normais apenas ficam olhando ate nao conseguir mais, mas nos nao! Nos somos tao amigos que temos que fotografar essas cenas para incrementar o album de gostosas!Continuando, aquelas pernas tinham que ir para o album! Mas a gaja, parecendo que lia nossos pensamentos, meteu as pernas para o lado, tirando nosso angulo. O que se faz? Ora, um de nos vai la falar com ela e o outro senta do outro lado para tirar a foto enquanto ela estiver distraida. Ela estava bebada mesmo, nem ia perceber...E adivinhem quem foi o escolhido para ir falar com ela tomando isso como um desafio pessoal? O SP, NOSSO VERDE SEXY!! UHUUUL! E la fui eu... Sentei ao lado dela e dei o famoso "Oi linda". Tamanha foi a minha surpresa ao ver ela parando de olhar pro teto, se endireitando e olhando nos meus olhos com o olhar mais sobrio que eu ja vi na vida. Caraaaalho, a gaja nao tava bebada!! Tava 100% sobria, 100% lucida. (Outro pause pra eu dizer que nao curto bebida alcoolica, e aaaamo mulher que nao bebe *-* Coisa mais linda e fofa *-*). Mas enfim, tinhamos um plano para ser