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sab, dom, ter e qui tambem as 17h / sab e dom tambem as 15hAssalto ao Banco CentralGenero: AcaoRio GrandeCine Dunas - Cassino: (Nao exibe segunda-feira) diariamente as 19hOnde esta a Felicidade?Genero: Comedia RomanticaRio GrandeCine Dunas - Cidade: (Nao exibe segunda-feira) as 21hLanterna VerdeGenero: AventuraPelotasCinemas Art 3: 14:30Rio GrandeCine Dunas - Cassino: (Nao exibe segunda-feira) legendado - diariamente as 21h / sab e dom tambem as 16h30min
Pergunte a um amigo para contar o numero de letras D no seguinte texto:ARQUIVOS ACABADOS SAO O RESULTADO DE ANOS DE ESTUDO CIENTIFICO COMBINADO COM A EXPERIENCIA DE ANOS.Existem 7 letras D na frase, mas a maioria das pessoas conta so quatro. Isto deve de que o cerebro das pessoas nao considera que a palavra "DE" contem um D.Quem contar todas as sete letras D logo da primeira Vez e um Genio. Estes talentos entao dando muito susseso e alem do mais e muito divertido....Janete e Valeria sao personagem do Zorra total interpretados por Rodrigo Sant'anna(Valeria) e Thalita Carauta(Janete).Na internet a criatividade esta crescendo....Renan decidiu divulgar na internet um video em que ele aparece imitando Janete!! - isso e felicidade.- felicidade e o que eu sinto quando te vejo; aquela vontade de te encher de beijos, te abracar e nao mais soltar, o sorriso que vem incontrolavel e o tremilico quase imperceptivel que corre meu corpo quando eu te abraco.e deitar no teu peito e sentir teu coracao bater, deixar tua respiracao mexer alguns fios do meu cabelo - e assim ficar o tempo que for. e falar em futuro, imaginar uma vida, te querer pra sempre.felicidade e o estado constante em saber que te tenho do meu lado; felicidade e, inclusive, o ciume que eu sinto, a saudade inevitavel, a quase angustia em querer saber quando eu vou te ver.e te ouvir dizer que sou tua, e saber que tu e um tanto meu.felicidade e estar do teu lado, fisica ou metafisicamente.[conversas de msn na hora do trabalho] escrever. ora, por tanto tempo pensei que escrever fosse uma acao que necessitava de inspiracao, vontade sobrenatural, quase um sopro divino; hoje, apos esse louco primeiro semestre em uma licenciatura, com muitos trabalhos escritos, percebo que escrever nada mais e do que trabalho [academico sim, mas nao so], repeticao, querer mesmo sem inspiracao.e sim, e so isso que estou fazendo aqui. provando pra mim mesma que nao preciso escrever embasada em uma inspiracao; preciso apenas querer [assim como quase tudo nessa vida; basta querer]..eu assumo: to treinando escrita pro segundo semestre, ja que no primeiro levei um pau das disciplinas xD Sempre achei, de acordo com as minhas vivencias e meus sentimentos, que amar fosse aquele estado em que a presenca da pessoa nao e essencial, mas sim, importante, interessante e "boa". amar era pensar que, em um provavel futuro com essa pessoa, eu ficaria bem, estaria bem. amar era aquele estado em que ta tudo bem, mas nada excepcional.na real, eu sabia que isso nao era amar, mas queria acreditar que era e que eu amava algo/alguem.pois entao, eis que me acontece de ter um insight, ao notar que eu amava verdadeiramente minha cachorra. amava nao, eu amo ela. eu preciso olhar nos olhos amendoados dela todos os dias; passar a mao no pelo, mesmo que esteja fedendo; preciso rir quando ela se retorce no chao e, principalmente, preciso da alegria dela na volta pra casa.partindo desse sentimento "estranho", por mais que tantas vezes eu tenha dito "eu te amo" - e
nao que eu estivesse mentindo, afinal, dentro da minha concepcao de amor, eu realmente estava amando; ja hoje nao acho que eu tenha amado - vejo que so agora eu AMO verdadeiramente. A athena, sim, mas tambem outro algo, ou alguem.Acho apenas engracado como tudo aconteceu: apos confundir sentimentos, apenas me desliguei do mundo em que vivi ate o ano anterior. "preciso mudar as lembrancas que tenho" era o pensamento que habitava meu cerebro, junto de "tenho que aproveitar minha vida". quem diria que esse momento ia abrir meus olhos e me fazer enxergar o mundo como o vejo? quem diria que esse momento ia me fazer ver alguem tao... unico e diferente daquilo que eu ja conhecia?no sabado, por mais que um abraco diferente tivesse acontecido, "nada devera passar da atracao inicial que acontece com todos os seres humanos, diante de tracos fisicos que despertam atencao. afinal, o fenotipo e aquele que eu gosto". quarta feira a noite, um beijo que nao correspondeu as expectativas. sexta feira, "preciso ser indiferente e nao demonstrar afetividade", mas como eu ja tinha feito todo o planejado se perder ao ficar mandando mensagens e puxando conversa no msn, "quer saber, eu sou afetuosa e esse e o meu natural. foda-se".e ai a afetividade aconteceu.e ai, efetivou-se aquilo que eu mais temia, em toda a vida: eu fui afetiva de uma maneira diferente, porem natural e nao superficial; eu fui afetivamente correspondida, e gostei de verdade, nao apenas pelo meu orgulho ferido que precisava de alguem do lado; eu comecei a querer a pessoa do meu lado todos os momentos fisica e mentalmente, a ficar ansiosa pelo dia em que a veria, a sentir o frio na barriga que, desde que eu era pre adolescente, eu nao sentia. eu precisei verdadeiramente de alguem do meu lado. e a pergunta que me fizeram, duas semanas depois daquele sabado do abraco-diferente-do-qual-nada-discorrera, era se eu estava feliz. como, em DUAS SEMANAS, minha vida pode ter mudado tanto? da indiferenca pra necessidade, do beijo-que-nao-correspondeu-as-expectativas ao beijo que, mesmo nao sendo o melhor ja provado, era o que eu queria em todos os momentos. ora, era claro e cristalino que eu estava feliz, e meu sorriso idiota denunciava isso de uma maneira tao obvia que ficava ate bobo perguntar.eu me apaixonei."quer namorar comigo?""quero, quero muito" e isso era de todo modo verdade. eu queria ser a pessoa que reconhecidamente estava do teu lado, e queria que tu fosse a pessoa a estar do meu.nao muito tempo depois, notei que eu nao mais queria estar contigo, mas sim, que eu precisava, necessitava estar contigo - nao so fisicamente, mas principalmente, metafisicamente. eu carecia da tua vida, dos teus pensamentos. eu precisava de ti, para me sentir - como nunca antes - completa, plena, totalizada.notei que algo havia mudado: passei a amar - algo que nao fosse minha cadela.na real, eu nao precisava de ti. eu preciso de ti. eu te amo. eu, inclusive, amo precisar de ti.amo e preciso me perder nos olhos pequenos de cores indefiniveis, preciso entrelacar meus dedos entre
os finos fios de cabelo cor de palha, preciso do abraco e do beijo quase desesperado (que eu dou); preciso daquele rosto lindo, que por mais que eu tente ficar chateada ou brava, me faz invariavelmente sorrir; preciso das cosquinhas e risadas, brincadeiras e sorrisos e, mesmo que dificilmente eu esteja prestando atencao, preciso te ouvir falar sobre musica, te ouvir compor, ouvir tuas composicoes ja feitas e te ouvir simplesmente dedilhar, independente do instrumento musical que for; preciso ate sentir aquele ciuminho bobo, sentir a saudade arrebatadora - que aparece no segundo em que sai do meu lado, preciso ter uma certa desconfianca.amo e preciso da tua amizade, do teu apoio, da tua palavra reconfortanteamo e preciso do sabor da pele, do som da voz com timbre estranho, do perfume, da textura dos labios e de todas as sensacoes que me provoca e que te tornam insuportavelmente necessario.essa necessidade insana de alguem e exatamente isso: insanidade. sou uma doente. uma doente de amores, todos os amores existentes, por uma mesma pessoa.ao fim e ao cabo, sou alguem que ama..[perdoem-me pelas palavras repetidas inumeras vezes, mas mesmo que eu mude as palavras, nao vai ser suficiente pra explicar as coisas como sao. opto, entao, pelas mais simples e de facil entendimento.][e sim, esse e o post mais confessional de todos que existem nesse maldito blog confessional.]
No que tu pensas quando esta prestes a dormir? Naquele momento, com a cabeca apoiada no travesseiro e as cobertas a te abafar, e natural que surjam os mais terriveis pensamentos, que te consomem por dentro e nao te deixam simplesmente dormir em paz.Eu tenho a tendencia de pensar posts inteiros para esse blog, mas ultimamente meus pensamentos pre sono tem sido do pior tipo, na minha concepcao: a avaliacao se fiz certo ou errado. Nao de agora, mas sim de toda vida, desde que eu tenho controle pleno dela (ou seja, mais ou menos desde 2006). Ora, nao trarei aqui minhas conclusoes ou pensamentos, afinal, sao apenas meus problemas - ou nao-problemas [sim, eu sei que nao existe mais o hifen nessa situacao, mas eu acho feio sem ele]. Trago apenas aqui a sombra da filosofada que fiz nessa tarde, ao caminhar livremente por entre livros e raios palidos de sol..apenas um texto para que eu nao esqueca como se escreve. e tudo novo, de novo. o curso da minha historia se alterou, novamente - ou sera que apenas esta acontecendo as coisas que estavam planejadas desde sempre?a vida esta se acertando, finalmente.coisas que eu queria, metas que planejei, sensacoes eternamente, ate este momento, esperadas... causas da minha retomada no mundo das palavras.ora, e claro que nao vou explicar tudo nos meus primeiros posts dessa "volta triunfal", afinal, as palavras surgem, mas nao encaixam entre si, ainda; preciso pegar o ritmo da coisa de novo.e ca estou eu, novamente, apos um recesso, utilizando estas paginas como confessionario publico, como terapia, cura atraves da fala ou qualquer coisa que o valha.e ca estou eu, novamente, escrevendo para os fantasmas do sotao, amigos imaginarios, minhas multiplas personalidades. escrevendo para mim, e so. so sei que eu, sempre tao boa com as palavras, nao sei mais o que dizer. toda vez que penso em ti (no teu sorriso sincero, nos teus abracos, na maneira como mexes no meu cabelo, nos teus pequenos - porem lindos - olhos, nos teus resmungos antes de dormir e em como ficas lindo enquanto dormes...), mesmo que eu tenha te visto no dia anterior, eu choro.choro porque eu te amo e ainda nao sei lidar com isso. choro de nao suportar a saudade e a vontade de estar do teu lado. choro por querer saber me expressar mas nao conseguir. choro ao imaginar uma vida ao teu lado, e nao saber o que mais de perfeito pode existir. choro por ser a unica maneira de extravasar minhas emocoes, mesmo que nao vejas, nao saibas, nao nada.que baita babaca que eu sou.ou, nesse caso, que me tornei. ja faz tanto tempo que nao escrevo... nao quer dizer que eu nao pense mais, muito antes pelo contrario. a cada dia que passa, um turbilhao de (boas) ideias passam pela minha cabeca. textos melancolicos, nostalgicos, revolucionarios, de amor - nao interessa. So sei que passam por mim, mas tao rapido quanto chegam as ideias, se esvai a vontade de voltar a este blog.blog este que eu agradeco, por mais ridiculo que possa
parecer, pelo apoio que me deu ao longo desses anos. tantas vezes nao tinha com quem conversar, eu vinha aqui me expressar e ajudar a me reconstruir.blog este que ja me fez passar por poucas e boas, que acompanhou minhas mudancas, mas que agora se acabou.se eu falasse que mais um ciclo se fechou, ficaria cliche?bem, poise, caros amigos-leitores-alguens... o Garota MultiColor esta oficialmente aposentado. nao que eu nao precise de um lugar para me expressar - e claro que eu preciso - mas eu nao preciso mais do pseudo compromisso que eu tinha com esse estabelecimento virtual. tambem nao preciso mais desse suporte emocional, e acima de tudo, nao preciso mais remoer o passado.ta tudo tao bom agora... talvez um dia eu venha a precisar de ti novamente, meu querido blog, mas por hora, os meus problemas sao particulares DEMAIS, e envolvem assuntos serios demais para postar por ai. talvez um dia eu "te precise" novamente, seja para rever onde errei, para lembrar de como eu era ou ate mesmo, para escrever minhas bobices emocionais.e e assim que eu acabo - assim como comecei. sem letras maiusculas no comeco das frases, com post emotivo e um ponto-post final.com eterno amor por tudo que aqui esta registrado,Tais Flores, a Garota MultiColor.
eu ia fazer um post bem bonito, mas a inspiracao foi-se embora tao rapido quanto chegou. O que te faz feliz? O que te faz VERDADEIRAMENTE feliz?Sera que alguem, quem quer que seja, ja chegou a essa resposta? Nem sei se felicidade existe; por muito tempo, acreditei que sim, mas por mais tempo ainda, achei que o que existem sao momentos felizes, e nao felicidade plena.Entao, reformulando as perguntas:Felicidade existe? Se sim, o que te faz VERDADEIRAMENTE feliz? Se nao, quais sao os momentos em que tu mais chega perto do estado "felicidade"?Respondo por mim: normalmente, depois que passa, percebo que estive feliz.Tomando como exemplo concreto, grandioso, real e paupavel, minha familia; por tanto tempo nao a quis, desejei que ela acabasse inumeras vezes. no momento em que acabou, percebi que as coisas nao faziam sentido algum se eu nao tivesse meus progenitores do meu lado, e um irmao pra descontar a raiva e depois pedir desculpas, abracar e brincar um pouco.Percebi tambem, apos os rompimentos, que agora eu desejo aquilo que antes eu tinha e estava habituada, mas quando possuia, eu queria aquilo que eu tinha antes ainda. nao preciso exemplificar, e nem devo, para nao me expor demais, expor aqueles que convivem comigo e tal e tal.ora, acho entao que estado de felicidade nao existe, mas sim momentos felizes, mesmo que esses sejam mais duradouros que apenas um "momento". O que me faz feliz? saber que estou sendo plena e nao-controversa, nao sentir que deveria estar fazendo outra coisa; tambem as pequenas coisas da vida, como conversar com a Athena, caminhar de noite e sentir o rosto gelado e conversar por livre associacao, ou ate mesmo andar de metro e analisar as pessoas ao meu redor.hm, acho que mudei o foco inicial - como de costume -, mas nada que nao tenha sido levemente produtivo, de acordo com o objetivo de um blog..e sim, me empolguei com o post de antes :B acho que vou parar, momentaneamente, de escrever.Nao por falta de tempo ou de inspiracao como vinha acontecendo, mas sim, por falta de assunto; ja estou ficando chata de tao repetitiva, e acho que todo mundo ja entendeu tudo que eu estou sentindo.xoxo,florescomacento/garota multicolor/Tais Flores Imagem retirada do site We heart it. Imagem retirada do site We heart it. O graffiti esta se tornando cada vez mais comum nas cidades grandes, onde os muros viram obras de arte. Com cada vez mais admiradores pelo mundo, ele esta mudando o pensamento das pessoas que acostumadas com o vandalismo se deparam com trabalhos e artistas incriveis. Vamos conferir alguns graffitis divulgados na internet... (desconheco a autoria das obras) Imagem retirada do site We heart it. Imagem retirada do site We heart it. Opaa!Iai minha gente! Como estao as coisas..Dei uma sumida como sempre neh.. rs..Mas estou sem pc em casa deu um tchutchu la em uma das pecas e ainda nao mandei trocarem..Mas e isso ai..Contar aqui as novidades pq faz bastante tempo que nao posto..Estou trabalhando na Sul Representacoes, uma empresa que fornece alimentos pra Supermercados aqui em Manaus (DB,
CARREFOUR, ATACK, MAKRO, ROMA e etc..) sou Assessora Comercial da empreza, Assessoro meu Chefe e todos os outros vendedores da Empresa.. Acabou dia 8 o meu periodo de experiencia la, e ja pediram a minha Carteira de Trabalho pra assinarem, Nossa to muito Feliz, Serio mesmo olha!! ;)Na faculdade ficou tudo certo passei em todas as Materias Gracas a Deus, ngm merece ficar pagando materia fala serio.. Agora 3o periodo agora de Publicidade e Propaganda na Uninorte e vamo que vamo..Esse ano em Agosto mais ou menos estou querendo ir pra JF-MG, mas vamos ver se meu chefe vai me liberar pq ainda nao vou ter 1 ano, mas sera 70 da minha Avo, pow se eu faltar a 1 Neta nossa vou me sentir mal pra caramba! mas veremos ate la eu vejo com eles..Baladas com a entrada do Ano direto rsrsr... mas nesse fds preferi relaxar pq segunda a labuta volta a correria novamente.. Chefe de volta a Manaus, nossa estava sentindo falta ja da movimentacao da Sulrep rss..Hj fui dar uma volta de Lancha com a minha mae e alguns amigos, nossa foi Massa mas tbm cansativo, um sol de rachar o coco, e ficamos ate umas 19:00 hrs + ou -, agora vim aqui no Pai que ele ja estava sentindo a falta da mais velha (ta carente), vim ver tbm o AMOR da minha vida que ja estava com saudades.. rs..Mas e isso ai minha gente, dei uma resumida basicas no que aconteceu..Algumas noticias boas outras nao tao boas assim, que acho que nem as boas nem as ruins devem ser comentadas aqui.. Nao da pra falar td neh minha gente!Tds tem segredos e Eu logicamente tenho os meus..Bjaum a tds, e se cuidem..Em breve colocarei fotos do passeio de lancha.. Fuiz.. ;) ;**
Nossa vim da um Alo neh gentein..naum da mais pra fik como antes atualizando td hr..mas isso vai mudar, e naum vai demorar muito!Sim poise..Mes passado minha familia estava aki entao ai vaum algumas fts so para atualizar!Espero que gostem das fts..Bjaum a tds, e se cuidem fuiz!! ;) ;** Toda arma forjada contra ti nao prosperara; toda ligua que ousar contra ti em juizo, tu a condenaras;esta e a heranca dos servos do Senhor e o seu direito que de mim procede, diz o Senhor. Isaias 54.17AMEM!!!rs..As coisas gracas a Deus estao melhorando!!daqui a pouco estarei tirando minha carteira de motorista, dai ngm vai me segurar rsrs..por enquanto as coisas estao se encaminhando..saindo direto por ai.. nessa sexta passada teve a festa do Pepe de 18 anos, que foi MT ONDA!!entao ai vai algumas fts da festa! No comeco da festa! (Anne, Paula, Jennifer e Eu) Na nossa mesa (Gil, Eu, Paula, Jeniffer Caldas e Anne)hauhauahu... sem comentarios..!No final tds pra piscina!! =p rsrsrsr....Foi Massa!!Parabens Pepe, Felicidades, meu Amor..Cuide-se fuiz.. ;) ;** "Hoje levantei cedo pensando no que tenho a fazer antes que o relogio marque meia noite.E minha funcao escolher que tipo de dia vou ter hoje.Posso reclamar porque esta chovendo ou agradecer as aguas por lavarem a poluicao.Posso ficar triste por nao ter dinheiro ou me sentir encorajado para administrar minhas financas, evitando o desperdicio.Posso reclamar sobre minha saude ou dar gracas por estar vivo.Posso me queixar dos meus pais por nao terem me dado tudo o que eu queria ou posso ser grato por ter nascido.Posso reclamar por ter que ir trabalhar ou agradecer por ter trabalho.Posso sentir tedio com o trabalho domestico ou agradecer a Deus.Posso lamentar decepcoes com amigos ou me entusiasmar com a possibilidade de fazer novas amizades.Se as coisas nao sairam como planejei posso ficar feliz por ter hoje para recomecar.O dia esta na minha frente esperando para ser o que eu quiser.E aqui estou eu, o escultor que pode dar forma.Tudo depende so de mim."...............................................................................................Ai ai...Nossa.. to com saudades de algumas coisas.. momentos que infelizmente ou felizmente nao sei, nao voltam atras!!E ontem sair com as minhas primas pra zuar por ai.. foi MUITO MASSAAAAA!!!hauhaauuaua... Junto com um de nossos amigos o Red q nos deixou vendo estrelas rsrsr.. Mas foi Legal, nos divertimos como nunk mais tinhamos nos divertido, desde de quando eramos menores, foi todas as primas de antigamente das baladas, so a Keithy q e nova no pedaco... MT ONDA!!Espero que isso aconteca mais vezes!!! Isso nunk mais vou esquecer!!Miga cala a bok miga, nao fala nada, cada a bok!! fica queta!! rsrsrs..Ai ai olha essas meninas sao uma graca!!A vida ta so comecando temos muitas coisas ainda pela frente, e so aproveitar as oportunidades! Bjaum se cuidem ate mais fuiz.. ;) ;** Oiee...Como sempre faz tempo que nao venho por aqui!Sempre dou uma olhada aqui e tal mas da preguica de atualizar.. rs..Mas hj vim aqui pra postar..Bom as coisas estao acontecendo aos poucos estao indo, estou vendo se consigo fechar contrato com uma empresa de refrigerante e com
alguns politicos mais nada concreto ainda.. Como disse estao indo..Final de semana passado fui ao Kabanas com os meninos e curtimos muito la.. Dancei MUITOOOOOOO..... rsrs... Tive que ensina-los mas homem e muito dificil se soltar nossa.. rs.. mas deu pra curtir a festa! Quando voltamos foi tranquilo, mas tivemos que deixar um dos meninos na caixaa prega do outro lado da cidade, nossa Muito Longe e eu ainda estava com fome, ai tomamos cafe e vinhemos pra casa, fui chegar em casa 7:10 da manha... Tomei um esporro monstro da Mamis, mais com toda razao neh.. mas quando nao se tem carro ou carteira nao podemos fazer muita coisa. =/E ainda por cima, ainda nao sei como ira ficar minha situacao aqui, digo no Brasil.. Nao quero sair daqui, mas essa minha saida acho que vai influenciar bastante na decisao da mamis de deixar eu ficar ou nao por aqui.. Mas vamos ver isso ai direitinho..Ha galera ontem eu criei um Flickr pra postar alguns dos meus trabalhos como Fotografa la.. entao quem quiser ver e so da uma passada la.Ai vao alguns links:Meu Flickr:http://www.flickr.com/photos/karlaarieiv/Quem tiver um Netlog esse e o meu:http://pt.netlog.com/karla_marianaMeu Twitter:http://twitter.com/karlaarieivMeu Fotolog:http://www.fotolog.com.br/karla_marianaMeu Perfil que add todos no Orkut:http://www.orkut.com.br/main#profile.aspx?origin=is&uid=7623407877469906148 Jorge (Paidrasto), Eu e Mamis ( Na despedida dele)Meus dois Amores, quando vieram a Manaus passar uns dias, Saudades (My Dad and my brother)Eu depois do Jogo do Brasil brincando com a SofiaEu e o meu Amorxinho fazendo algumas comprinhas no Shopping antes deles irem pro aeroporto..E isso minha gente..Bjaum a todos, e se cuidem fuiz.. ;) ;**