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Mais uma imagem criada no Photoshop, layers em overlay, brushs diversos, efeitos de cores e alguma criatividade, chamei de Lady in Blade, acho que da para ver porque. Capas para portfolio da SABESP para o premio vida 2010. Love Story com o casal Daniel e Priscila, realizado na praia de Grumari - Rio de Janeiro. Casamento de Livia e Elias realizado no Sitio Mazaropi - Santa Cruz da Serra, no dia 27 de outubro de 2012. Ola queridos leitores e amigos da KA Estudio. Estarei escrevendo uma serie de artigos nomeado "Passos para um Casamento", onde estarei dando dicas de como voce pode realizar um casamento que seja no seu estilo.Vamos entao a primeira dica:ESTEJA CERTO DE DAR ESTE PASSO.O casamento e um passo muito importante na vida de um homem e de uma mulher e por isso voce tem que ter certeza se esta ao lado da pessoa certa. Muitas pessoas casam para "sair da casa dos pais" ou somente realizar um sonho de uma festa. Mas casamento e para vida toda, pois nao se deve entrar nessa pensando que se der errado pode separar. Se voce ja esta pensando assim desista agora mesmo, pois esta entrando de forma errada nesta historia.A Biblia diz:Mulher virtuosa quem a achara? O seu valor muito excede ao de rubis.Proverbios 31:10A mulher virtuosa e a coroa do seu marido, mas a que o envergonha e como podridao nos seus ossos. Proverbios 12:4Entao voce leitora tem que ser virtuosa aos olhos do seu namorado para honra-lo e nao ser uma vergonha para ele, e voce caro leitor tem que ver virtude na sua namorada para respeita-la e honra-la.Aos homens a biblia diz:Vos, maridos, amai vossas mulheres, como tambem Cristo amou a igreja, e a si mesmo se entregou por ela, Efesios 5:25O amor entre o casal e uma entrega de ambas as partes, nao e facil, mas e maravilhoso quando e verdadeiro. Entao tenha certeza deste passo importante que voce vai tomar, pois casamento nao e so uma festa e sim ate que a morte os separe.Andre Silva Ontem estava lendo um texto do autor MAX LUCADO, onde ele dizia assim:" Momentos eternos. Voce ja os teve. Todos nos ja tivemos.Dividir o balanco do quintal com seu neto numa tarde de verao.Ver seu rosto a luz de uma vela.Apoiar o braco no braco do esposo, caminhar entre folhas douradas e respirar o vento fresco do outono.Ouvir seu filho de seis anos agradecer a Deus por tudo, desde o peixinho dourado ate a vovo.Tais momentos sao necessarios porque nos lembram que tudo esta bem. O Rei ainda esta no trono e a vida ainda vale a pena ser vivida. Os momentos eternos tambem nos lembram de que o amor ainda e o bem mais valioso, e que nao ha nada a temer no futuro.Na proxima vez que um momento da sua vida comecar a ser eterno, deixe que ele o seja."As pessoas nos dias atuais nao estao dando importancia aos melhores momentos da vida. A vida hoje esta se resumindo a acordar e ver a agenda no
celular. Trabalhar o dia todo na frente do computador e ficar na internet. Chegar em casa e ver os acontecimentos na TV. E o fim de semana, postar e curtir fatos no Face.Entao querido amigo, pare de recarregar suas energias na frente de uma tela e vai recarregar ao lado de pessoas que voce ama. Esses momentos sao eternos.
Aniversario Rafael realizado na Casa de Festas Espaco Kids em Vila Valqueire, no dia 30 de agosto de 2012. 15 Anos de Julyana realizado na Casa de Festas Aberema 7 - Ilha do Governador, no dia 02 de marco de 2013. Casamento de Leonardo e Ana Lidia realizado na Metodista em Realengo e Casa de Festas Carrozzinu`s, no dia 28 de dezembro de 2012. Casamento Karine e Ualassy realizado na Casa de Festas Mansao das Estrelas em Campo Grande, no dia 06 de setembro de 2012. Casamento de Isabela e Thiago realizado no Sitio Meio do Mato - Ilha de Guaratiba, no dia 23 de marco de 2013. Estava com ela poucas horas atras. Ela que me recuperou quando eu estava passando um momento dificil, e que me fez e me faz sentir bem; me sinto um super heroi, um maximo perto dela, vai entender. Ela le meu blog, conhece minha pessima memoria e sabe que meu signo e peixes. Ela e orgulhosa, tem um olhar disperso e fica com ciumes facil. Ela e uma boba, feia e chata. Ela deixou de ir embora com as amigas pra ir comigo. E foi, a sem duvidas nenhuma, a que mais me apeguei, o que nao quer dizer que as anteriores nao tiveram importancia, mas ela vai me deixar quebrado no futuro. Ela me deixa sem esse ar ironico e debochado, acaba com a minha marra e o pior de tudo, me deixa sem assunto. Ela tira minha concentracao na aula e no recreio nos provocamos de longe.Mas o que acontece.. vai comecar as aulas a tarde e nao acho justo ficar segurando ela. Nao acho mesmo. Ela nao tem que ficar a merce dos meus horarios e das minhas vontades. Nao tem!E claro, vou ficar triste, nao tenho esse coracao de pedra e racional que tantos acham, queria... mas nao tenho. Eu sou daquele tipo que ainda pensa que e melhor terminar ainda tendo um sentimento no peito do que se odiando. Mas dizer que e facil, nao e.. nunca pensei em fazer ninguem sofrer por mim, mas hoje eu nao sei mais de nada. E podem tirar o cavalinho da chuva que nao irei revelar quem e esse ela, como fiz la embaixo. Mas "ela" vai entender Nao estou tendo cara pra postar mais.Imaginem voces: um cara que sempre condenou atitudes, apontou erros, julgou tantas e tantas vezes anda fazendo tudo ao contrario ao que ele sentenciava anteriormente. Um cara que parecia tao maduro, tao sensato e com as ideias tao formadas.. tanta personalidade pra que? Sim, acabei caindo em contradicaoEra pra ter tido maiores experiencias antes de criar um blog, talvez tudo que eu tenha dito e refletido aqui tenha sido um grande erro.. Eu nao sou esse monstro que estao pensando nem a maior vitima . Eu erro demais, sou imperfeito demais, meus defeitos estao escancarados numa porta aberta de supermercado, todos podem ver, e fazer a imagem que quiserem de mim..Nao e questao de ego, nunca foi, mas hoje tenho pensado diferente. Queria arrumar meus pensamento como quem arruma
uma gaveta. Queria ser um exemplo. Queria, queria, queria (...) sao tantas coisas que eu queria, que hoje eu so tenho o direito e de querer um tempo pra mim, um tempo pra arrumar a tal gaveta e enche-las de sonhos e esperancas de novo. Obrigado e ate breve!
"Ue, mas nao e essa senha?""Como nao????""Podia jurar que era essa"Digite sua senha novamente, digite novamente e novamente e nov...(Ate que consegui um redirecionamento com o blog. Ate que enfim)Mesmo tendo consciencia de dizer que voltaria (e nao ter voltado com tanta frequencia, eu sei, eu sei) tem sido um pouco confuso reler todos os meus antigos textos.Talvez o tal antigo Matheus nao fosse tao maduro quanto pensava. Ele tropecou, e ate que tropecou bastante..Mas venho dizer que estou bem. E vivo. Em todos os sentidos.Estar vivo e somente uma acao, mas a questao e.. se sentir vivo. Ai esta o grande misterio.Cada dia Deus nos da uma nova oportunidade de tentar de novo e ser diferente.Ser diferente, nao de qualquer outra pessoa, mas de voce. Aquele do dia anterior, aquele mesmo, estressado, orgulhoso, entristecido que conhecemos melhor do que ninguem, sempre pode ser mudado. E ate muito por conta disso nao tenho entrado com tanta regularidade.Tenho tentado consertar diariamente essa minha mente (que continua) baguncada e confusa, mas parece que eu nao tenho jeito. Sou um pensador incuravel.Penso tanto, em tudo, que acabo nao pensando em nada. Essa e a realidade. Aquele tipico cara que as vezes vive em um mundo a parte, e se desliga, com tanta naturalidade, que nao sabe nem responder um "Como esta indo sua vida?" sem fantasiar um dialogo.Pois e, parece que tem coisas/pessoas que nao mudam. Uma das "pessoas" sou eu e uma das coisas e o meu blog.Mas apesar de continuar esse cara confuso (terceira vez que eu falo isso), posso dizer que tenho me sentido bastante vivo ultimamente, e na boa, e isso o que realmente importa.Esta tudo se reorganizando, atualizando.. Enfim, esta tudo carregando para uma vida nova. Passei de fase e foi bom.Me vejo hoje com uma vida muito mais completa do que antes, cheio de incertezas.. Ela chegou, meio que de mansinho e tem me feito tao bem.Ideias, sonhos, carinho, tudo nosso tem sido compartilhado, um com o outro, naturalmente, como manda o figurino. E eu, francamente, nao penso em outra coisa.Nao sou o cara perfeito, o namorado perfeito, nem tenho pretensao de ser. Odeio falar no telefone, vejam so. Porque sempre gostei do contato, do famoso olho-no-olho. Odeio ter que tirar fotos pra mostrar aos outros o quanto eu sou feliz e como e bela a minha vida, e de repente cair na ruina de esquecer de viver essa tal felicidade.Mas, enfim, continuo sendo o mesmo cara pratico de sempre. Acredito que as atitudes mais praticas sao as que nos levam aos mais minuciosos detalhes. Ser pratico e estar bem consigo mesmo e por isso simplificar o caminho. Ser pratico e viver bem, e viver tranquilo. Se e pro bem de todos e felicidade geral da nacao, diga ao povo que volto!!!Volto para onde nao deveria ter saido, pra essa terapia gratuita e que sempre foi mais um hobby do que qualquer outra coisa.E e deste jeito que comeco mais uma postagem.E fico feliz por voltar tambem.Nesse tempo pra ca muitas coisas aconteceram. Me apaixonei, estou entrando na faculdade,
na academia, pretendo entrar na auto-escola, e nao fui pai.Porque do jeito que estao indo as coisas e quase uma raridade.Lembro da minha quarta serie todos tao ingenuos em uma sala apertada de uma escola de medio porte e criancas correndo, brincando.. criancas sendo criancas!E hoje recebo uma noticia de que mais uma daquelas mesmas criancas esta gravida.OITO anos depois.Sonhos de se formarem em alguma faculdade tendo que ser partilhada com pacotes de fraudas.Sonhos de viajar pelo mundo sendo trocados por novos sonhos.Mas ainda assim, acredito que criancas sao bencaos na vida dos pais.Mas falando serio, nao daria pra esperar mais um pouco??
"O Chato e aquele individuo que tem mais interesse em nos do que nos temos neles"Millor Fernandes era genial. Essa frase e muito a minha cara. (risos)E serve de licao para muitos tambem. As vezes nao tem como, voce se torna desagradavel pois tenta ser agradavel alem da conta.O mundo esta ficando muito marrento, nao e apenas impressao minha. Pessoas nao se olham mais. Olho-no-olho entao, uma conversa franca,vish.. ha tempos que eu nao tenho.Parece que ninguem sonha mais, parece que o lado estetico, o playboy, o cara de nariz empinado faz mais sucesso que o bom de papo, o boa praca. E isso nao e uma atitude a ser louvada e sim a se questionar um pouquinho.Mas voltando ao chato. Cara, e demais! Todo mundo e por algum instante, por algum momento, ou em alguma situacao...Meninos, por futebol e meninas por unhas (podendo haver controversias, risos). Mas o fato e, que o ser humano e incompreensivel. As pessoas mudam, as coisas ao redor, mais ainda, os nossos gostos nunca serao ao certo identicos aos dos outros.Entao que tal usar um pouquinho de paciencia e tentar olhar o ser humano que existe do outro lado, por mais que .. eu sei que naruto nao e uma assunto muito legal, mas faz uma forcinha pra ser legal, vai? (risos) O PRECOComo era dificil acreditarQue eu ia chegar onde estouQue minha vida iria mudar, e mudouDificuldade entaoPassava eu, meu pai, minha familia e meus irmaosSem perceber larguei a escolaE fui pra rua aprenderAndar de skate, tocar, eCorre pra ver o marFui atras do que quisSabia so assim, podia ser felizEu quero ser felizQuem nao quer ser feliz, me diz?Entao e preciso chegar em algum lugarTer algo bom pra comer e algumLugar pra se morarSatisfeito entao, Eu faco a preza pros irmaosConsciente, pe no chaoDaqui nada se leva,De coracao eu faco a prezaExiste sempre um outro jeitoDe se poder chegarExiste sempre um outro jeitoDe se poder chegarExiste sim, sangue bomSempre sonhei em fazerO som que fosse a caraE entao poder chegar em algum lugarVer a garota sorrirA galera pular, a multidao a me chamarAh! Que lindo esta...Dizem que ele e bomEu tambem mostro quem eu souSe aquele mano se ligouSe aquele nao, demorouOs manos ali detrasPodem ensinar voceDei um trocado pra um pivete no farolOlhei pro lado estava o pai, pensei"velho filho da puta, explorador!"Mas vai saber...sei la...cada um tem sua historiaEu to aqui pra aprender, nao pra julgarQuem pode me julgar quem?Pelo menos desde cedo o piveteVai a aprender a se virar (Ha vai)E Gracas a Deus, eu nao tive um pai assimMeu pai um grande homem,Me ensinou como ser homem tambemLonge do velho eu passei fomeIsso e passado, amemMas eu tive quem sempreOlhou por mim...Link: http://www.vagalume.com.br/charlie-brown-jr/o-preco.html#ixzz2Mrpv4vlw (Tao cliche e tao unico) E o que eu te pergunto: Quem mandou mexer com fogo se nao estava preparado pra levar ate o final? Voce ate queria que desse certo. Mas pelo rumo que as coisas vem tomando voce sabe que esta perto de um final, ate porque voce meio que se tornou, com o tempo,
um macaco velho nessa tal de vida amorosa.Se fosse tao facil assim.. Dar um ctrl z em tudo o que passou e recomecar do zero. Sem feridas, sem magoas, sem planos. Ah, como seria bom!Mas nao, o babacao foi botar sentimento na historia. E como sempre - tchau e benca - nao vai rolar.. Voce pensa na situacao x, planeja desorganizadamente como agir e como fazer acontecer e no meio disso tudo acontece a situacao y. Nao porque voce nao seja bom o suficiente e nem seja o cara ideal. Nao! Voce e o cara certo sim, so no tempo errado. Voce sabe disso mais do que ninguem. Voce acredita demais no seu taco, pensa que nunca mais poderia ser surpreendido, mas ai leva uma rasteira daquelas da vida.. Pensa em colher os cacos. Chegar na primeira mulher que aparecer, e faz a mesma sofrer. Pronto, mais um problema, campeao!Nao que voce tenha que se trancar no quarto e se perguntar o porque. Nao! E necessario que se deixe doer para que sare. No entanto, so tenha consciencia de que quando for se envolver por alguem, mantenha seus pes no chao quando a cabeca estiver nas nuvens. Fara bem e fara parte! (na hora certa)
Eu gosto e de gente que nao decidiu o que quer da vida, que nao tem vergonha de ser o que e e que gosta de literatura.Gente que ve "Os Vingadores" no cinema, que twitta que "ta bolado" e que cisma em botar essa carinha *-* no final das frases.Gente que sai compartilhando o quer no facebook, que ri "rsrsrsrsrs" e que tambem se preocupa com os codigos floretais, Rio +20 e essas coisas chatas.Gente, que nao esta nem ai pro vestibular, gente que esta se matando pra entrar e gente que esta empurrando com a barriga.Eu gosto e de gente de verdade, que diz o que sente e nao o que convem ao momento e que saiba se portar tambem. Que faz o dever de casa, que goste de poesias e que vivem cada dia da melhor forma possivel Em julho, eu finalmente aceitei que nasci para Artes, e nao ciencias biologicas. E fiz um curso intensivo de Cinema em Sao Paulo, me virando. O curso foi incrivel, abriu meus olhos e finalmente resolvi seguir meu instinto que falava para mudar de ares, depois de muito pensar.Estou ha uma semana morando sozinha em Sao Paulo, dividindo apartamento com outras 3 garotas. E uma experiencia nova e que vai de encontro com o meu processo de amadurecimento, que tanto anseio.Resolvi sair do meu antigo trabalho, e estou procurando novas oportunidades aqui. Continuo como dentista, estou fazendo entrevistas e ja tenho onde atender. Ainda bem que tudo esta se acertando, tanto mentalmente quando espiritualmente. Acho que o crescimento se da quando nos permitimos ir alem do que nossas barreiras nos dizem ser confortaveis, entende? Ha um grito incrustrado em minha garganta.Um grito invisivel, indizivel, sem palavras. Mudo.Um grito que me sufoca por nao saber o que gritar, que me esperneia por dentro dessa minha urgencia em ser livre.Nao tem o passaro certeza onde ira pousar cada vez que alcanca voo? Ja eu sequer sei como e ter asas.Presa por minha mente e pes, presa no alto de um predio devidamente guardado por porteiros terceirizados e mal pagos. O pior de estar presa e nao saber para onde ir assim que tiver coragem. Essa nao sou mais eu.Fiquei pensando no que escrever depois de tantos anos, tantas mudancas. Li devagar algumas paginas do blog e senti um misto de vergonha com orgulho de mim mesma. Vi o quanto eu era sofrida, o quanto dependia de outros (familia, principalmente.). Fico feliz em ver uma Lais diferente, mudada agora.Sao Paulo me deixou menos banana. Sabe? Sabe quando uma pessoa e banana na vida? Essa era eu. Agora nao, essa nao sou mais eu. Pelo menos eu tento e aprendo a cada dia com minhas lalazisses ao inves de somente criar textos sarcasticos.Ha quase um ano e meio dividindo apartamento com as pessoas mais queridas do mundo, organizando minha propria vida, posso dizer que me transformei.Pra ter uma ideia, em 2015 eu tomei coragem, raspei o cabelo, virei vegetariana (finalmente.). Parei de trabalhar como dentista (sim.). Entrei em um curso de formacao em Yoga e agora atendo
como instrutora de yoga por Sao Paulo toda. Feliz. Estou amando me assumir como sou.Sem drama. Eu e meu tapetinho por entre as ruas, linhas de onibus, pessoas e logistica dessa Babilonia maluca, que tem la seu encantamento, admito - contrariando minhas fortes raizes caicaras.Sao Paulo e eu. Ha dias que odeio, nao suporto a massa cinzenta dessa cidade. Mas ai lembro de casa, do jardinzinho que plantei com as minhas ervinhas, com meu altar (um Shiva de gesso, comprado na Liberdade e pintado por mim, num dia de calor.), da vista pra parte calma da Vila Mariana, dos meus alunos, de quanto amor e incentivo eu tenho recebido de todos.Acho que sei o que me aconteceu: resolvi sair da minha zona de conforto. Sem drama. Sem drama. So eu seguindo o que sinto que devo fazer. Sem drama. Aprendi que por aqui as palavras nem sempre sao o que soam ser. Aprendi que a pressa faz mal, mas se prostrar no sofa sem tomar banho e pior.Aprendi que voce nao precisa se desdobrar para atender as expectativas de outras pessoas, porque isso e falso. Nao e voce, nao e sua essencia. Voce nao precisa ser algo que nao e... Pode ser voce, por voce mesmo. A cidade e grande: seja legal e conviva pacificamente. Isso me ensinou a ser independente. Assumir meu vegetarianismo foi um grande passo tambem. Sou aquilo que acredito. Faco minha propria comida e estou MUITO feliz, me sinto com muito mais energia e nutrida com amor. Aprendi a cozinhar, e e um ato que faco com muito carinho, inclusive para amigos :) Minha saude melhorou drasticamente gracas a minha alimentacao.O yoga se tornou minha profissao devido ao grande amor que sinto pela filosofia pacifista, algo que me acompanha sempre. E gracas a minha decisao de largar a odonto, o universo apareceu me dando aquela maozinha linda do destino, dizendo que ha maneiras de se ganhar a vida fazendo o que gosta. Que, alias, deveria ser a unica maneira de se ganhar a vida :)Vivo meu sonho atualmente. A Lais de 26 anos, que ganha a vida da maneira que quer, esta feliz.Fui obrigada a procurar uma forma de bancar, e me indicaram um grupo no facebook de vagas feministas. E la eu contei minha historia: praticante de yoga ha alguns anos, pos breakdown largando a cidade de litoral pra seguir o que ama (apesar de ainda nao saber o que era exatamente) numa cidade tao pesada quanto Sao Paulo.Ofereci minhas aulas de maneira despretensiosa e verdadeira, de coracao. E o resultado foi incrivel.Conheci mulheres incriveis, e me coloquei em empresas, casa de pessoas, rotinas familiares, montei um espaco de yoga em um rooftop na Baixo Augusta onde so se entra quem sabe onde fica. Sou eu mesma, espontanea.Voltei para terapia. Agora quem paga sou eu, que escolhi quem queria. E nunca foi TAO absurdamente proveitoso trabalhar minhas barreiras e escolhas. Tem dias que saio de la detonada... Mas grata por passar por todos os processos de magoa, remorso, culpa que carrego comigo. Aos poucos, aprendo a me
soltar das amarras que me seguraram durante minha criacao e desenvolvimento como pessoa.Eis-me aqui, aprendendo a me desapegar de conceitos, medos e padroes. Principalmente dos padroes. Este ano foi um ano de aprendizado, acima de tudo. Dei a cara a tapa para todos os questionamentos possiveis, me abri em novas formas de me relacionar, enfrentei minha familia e me coloquei no que achava que era certo.E estou feliz.Assumi a ser exatamente o que desejo ser agora.Nao sei como sera no futuro... Mas sei que agora, exatamente agora, eu deixei de me colocar pra baixo e simplesmente nao realizar o que desejo de verdade. Decidi tirar do papel tudo o que desejava aqui em Sao Paulo. E... guess what? Ta dando super certo. :)
Mergulhando no abismo de mim mesma, tenho contato com tudo oque me cerca e me compoe. Sinto meus batimentos cardiacos e o som da caixa desom ligado, sem musica nenhuma tocando. Sinto meus pes flexionados e o barulhoda nova mensagem no celular. Minha visao sem foco remete ao quao distantedeixei a bolsa com a caixinha dos oculos. Oculos novos, todo colorido, um pouco caro, mas nao tantoperto dos demais, o tenho ha cerca de 2 meses. E hoje mesmo fui a um brecho a procurade outro, velho, que ja havia pertencido a alguem. Voltei com um livro do seboao lado, livro que ja li por acaso. Gosto de livros com dedicatorias paraoutras pessoas.Ao mesmo tempo em que cozinho legumes com camomila para omeu cachorro e eu, lavo a louca, tomo cha e so penso em voltar para ocomputador e escrever. Mas o celular toca, o telefone toca, meu cachorro mesegue pedindo comida pela casa o tempo inteiro e minha cabeca e atolada depensamentos, como televisoes em varios canais ao mesmo tempo, todas em volumesdiferentes (!).Penso em paixao e escolhas. A minha vida toda fiz o que quis so que o que eu quis estranhamente era o que meus pais queriam. Fui para ondeeu quis, conheci quem quis conhecer. Tudo por perto deles, sempre com elescompletamente cientes de tudo o que eu estava fazendo, ja que tudo ja haviasido sempre discutido e explicado. Mesmo quando eu viajava, as poucas vezes que viajei sozinha,eles estavam cientes de onde eu iria ficar e telefones de todos os locais. Saopais incriveis, me deram todas as oportunidades de crescimento possiveis, eestudei nas melhores escolas de tudo o que me propus a fazer, e ate ganhei umamoto assim que comecei a trabalhar (depois de me formar na mesma profissao quemeu pai, e acabar a dependencia de algumas materias na faculdade, que meatrasaram meio ano). Tenho 25 anos, moro com meus pais superprotetores (mas epara o meu proprio bem, ja que aprendi a fazer arroz recentemente e desde tercafeira tenho um short que realmente gosto sujo de groselha que nao sei tirar amancha sozinha); e nao tenho nocao do que fazer com a minha vida. Sei que sou levada a devaneios e paixoes espontaneas. Ficodias, ate meses num mesmo devaneio. E eu devaneio sempre, sempre. Sempre estouem situacoes alheias ao que me acontece no mundo real, e me perguntofrequentemente se eu respondi em voz alta ao meu pensamento enquanto sonhoacordada. Preciso acordar, mudar a minha realidade. Sempre preocupadacom o que os outros vao pensar, mas ja ha uns anos nao temendo a verdade de sercomo eu sou. E sei que sou uma baguncinha por dentro. E sei exatamente o quequero, mas sou muito medrosa e superprotetora de mim mesma para conseguir. Porisso, dou micro-passos, verdadeiramente pequenos, em busca do que quero. Por semanas me vale aquela informacao de que tal curso estacom matricula aberta embora eu nada faca sobre isso, mesmo querendo demais mejogar. E ai, tudo e assim: tudo ja foi o tempo, ja acabou a inscricao, e muitocaro... E nada faco para mudar essa realidade. Vivo sonhando