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bermuda, a camiseta e calcar os chinelos, mas combinamos com a equipe que estaremos aqui com uma hora de antecedencia, brinca ele, interprete de um dos tres possiveis pais de Sophie, papel da atriz Pati Amoroso. Kiara Sasso penou com o vestido de 20 quilos usado em A Bela e a Fera, mas agora passa a maior parte do tempo de macacao jeans, sapato baixo e cara limpa, bem ao estilo riponga de Donna Sheridan. A exigencia aqui e outra, diz ela, referindo-se ao rigor nos numeros musicais. Sem efeitos especiais mirabolantes nem cenarios grandiosos, o encanto vem mesmo de 23 cancoes como Dancing Queen, The Winner Takes It All, Money, Money, Money e, claro, Mamma Mia!, vertidas por Claudio Botelho para o portugues.Como a musica e a alma do negocio, ter gogo afinado, danca no pe e atuar com desenvoltura torna-se fundamental na luta por um lugar no palco. Para chegar aos 32 nomes finais, 3 000 curriculos foram avaliados e 2 000 candidatos, a maioria com experiencia previa e muitos titulados fora do pais, passaram por audicoes em setembro. Sim, o espetaculo ganhou forma em dois meses, como e regra na Broadway. Enquanto se definiam os ultimos integrantes do elenco, os musicos se familiarizavam com as partituras, a luz era afinada e os figurinos, confeccionados. Os ensaios diarios duraram uma media de dez horas, com uma folga semanal avisada na vespera. Ate uma decada atras, as pessoas reclamavam dos horarios e do rigor exigido, mas hoje quem entra em um musical desse porte sabe que a coisa precisa ser assim ou nao vai segurar a onda de uma temporada, afirma o diretor e coreografo residente de Mamma Mia!, Floriano Nogueira, que integrou as equipes de Miss Saigon, A Bela e a Fera e Cats. Essa consciencia faz com que encontremos nas audicoes candidatos muito mais bem preparados e serios que no passado.Em novembro de 2000, em um galpao do bairro da Bela Vista, o produtor e diretor Billy Bond penou para recrutar o cast de Les Miserables, musical que inaugurou o Teatro Abril, cinco meses depois, e deu inicio a esse ciclo. Raros eram os casos como o das atrizes Sara Sarres, Ester Elias e Alessandra Maestrini, que desde a adolescencia estudavam teatro, canto lirico e danca. Ate entao, ouviam-se cantores de bares noturnos e estudantes universitarios com formacao erudita. A gente pegava o candidato que mais se aproximava do personagem e, depois, durante os ensaios, lapidava a interpretacao, lembra Bond, que chamou para os testes de Les Miserables atores que haviam participado de Rent e O Beijo da Mulher Aranha, seus espetaculos anteriores, alem de alguns que haviam sido reprovados, caso de Saulo Vasconcelos. Com o sucesso dessas producoes, uma nova geracao se educou e se empenhou para ingressar no genero. As familias enxergam como um investimento pagar aulas de canto e danca. Incentivam, inclusive, os filhos e netos a viajar para Nova York ou Londres e assistir as versoes originais la fora. Foi minha avo que, durante um almoco, sugeriu que eu desistisse de ser medica para me
dedicar plenamente ao palco, conta Pati Amoroso, de 20 anos, que, depois de fazer no primeiro semestre Bark! Um Latido Musical, promete despontar em Mamma Mia!. A internet tambem aumentou o alcance para pesquisas e, com os videos encontrados no YouTube, os interessados podem estudar em cima das performances de astros e estrelas internacionais. Ao contrario da televisao, onde ha diversas outras questoes que norteiam as contratacoes, nos musicais o fundamental e estar preparado e ha chance para novatos o tempo todo, afirma Claudio Botelho, que, ao lado de Charles Moeller, dirigiu 'O Despertar da Primavera' e Hair, recem lancado no Rio de Janeiro, com elenco dominado por atores com menos de 25 anos. E um mercado muito competitivo, mas generoso, pois ninguem precisa ser famoso para ser um protagonista, completa Botelho.Novidade para publico e artistasSe parecia uma tarefa ardua recrutar gente para subir ao palco durante a pre-producao de Les Miserables, a certeza de lotar a plateia com uma copia dos espetaculos la de fora tambem passava longe. O produtor e diretor Billy Bond lembra que, tres semanas antes da estreia no Teatro Abril, em 2001, apenas setenta ingressos estavam vendidos, e as filas ganharam forma na Avenida Brigadeiro Luis Antonio somente as vesperas do inicio da temporada. Com o alivio da casa cheia e a disputa cada vez maior pelas entradas, veio uma decepcao: a frieza dos espectadores. Pouco familiarizado com o genero, o publico aplaudia somente no fim da apresentacao. Com o passar das semanas, os proprios atores comecaram a puxar as palmas da coxia entre um numero e outro, mostrando que nao era feia a manifestacao em cena aberta. Nos onze meses em que permaneceu em cartaz, a adaptacao de Claude-Michel Schonberg e Alain Boublil para o romance de Victor Hugo encantou 350 000 pagantes e comecou a mudar a imagem do genero no Brasil. Mas, so a partir de A Bela e a Fera, montagem vista por 600 000 pessoas entre junho de 2002 e dezembro de 2003, os atores perceberam o estabelecimento de uma continuidade. Foi naquele momento que vi que eu poderia me sustentar como atriz de musicais, diz Kiara Sasso. Tambem de Mamma Mia!, o ator e bailarino Cleto Baccic, de 40 anos, nessa epoca ganhava a vida como comissario de bordo em Los Angeles. Ele nunca abandonou os cursos de canto e danca e, enquanto aguardava um papel de destaque, integrou os elencos de Tieta do Agreste ( 2007) e Cats (2010), alem de empresariar colegas como os atores Sara Sarres e Saulo Vasconcelos. Passei a fazer uma gestao de carreira, estabelecendo o que cada artista precisa para sua imagem, afirma Baccic.Um nome que pode causar surpresa nos creditos da producao e o da atriz Rachel Ripani, de 35 anos. Conhecida pelas pecas Closer e O Inimigo do Povo, alem da novela Caras & Bocas, da Rede Globo, ela interpreta a perua Tanya, a melhor amiga da protagonista Donna. Comecei a estudar canto e danca em 1992 e, quatro anos depois, em Londres, fiz cursos de bale e musica, conta ela, que, para
modelo em uma agencia em Paris, morei seis meses na cidade da luz, pouco tempo para perceber minha alma solitaria no reflexo de uma escultura grega no Louvre e querer voltar. Mas isso foi antes de Sao Paulo, antes de conhecer Nair, a menina do Acre- que havia acabado nas ruas pedindo esmola- ser traida pelo conhecimento e... deixada pela distancia. Quando voltei de Paris ja tinha um portfolio e tanto. Tentava achar minhas chaves enquanto Elias, meu bulldog frances e a paixao de minha vida, mordia minha sapatilha contestando sobre minha saida. Elias tinha 3 meses ja.. dormia com seu rosto apoiado no meu pescoco e roncava ate receber caricia na sua testa marrom. O nome veio de um moco bondoso de rua em Sao Paulo que divide o papelao-cama com a Nair e faz ela se sentir um pouquinho mais humana e menos sozinha: mesmo depois de tudo. Ele ajudou ela a sobreviver morando na rua. Foi amigo, irmao e dividiu o pao ate onde eu sei. As vezes tinha uma recaida no crack m, mas a maior parte do tempo esta sobrio, enfrentando a homofobia e o medo que rico tem de moradores de rua. Gosto de brincar com nomes, entao decidi usar o comeco do seu nome Enzo e o sobrenome de Nair, Lias. E foi assim que Elias nasceu. Dividido entre sua raca classuda e seus movimentos selvagens. Tinha atitudes de macho alfa: mijava nas laterais de sofa, rosnava para estranhos e depois vinha dar carinho quando bem quisesse, cheirava minhas sapatilhas recem usadas para me cerificar de que outros fucinhos nao andavam arfando la. Porem tudo mudou quando Nida apareceu na minha vida. O amavel Elias ainda mordia minha sapatilha quando a campainha tocou. Um homem elegante havia me encontrado, - Elias rusnou para ele como quem diz " vai cagar fora da minha casa". -dizia ter uma proposta para o teatro. O teatro e o Elias foram a minha valvula de escape, meus amores eternos. Andava com essas crises no trabalho. Achava tudo tao raso e vao. Modelar para revistas, exposicao de grifes. Cansei-me, dei um tempo a minha beleza externa e resolvi embelezar minha alma com Arte. Trabalhei com o diretor de teatro Umberto Fraga - o mesmo homem o qual fui reconhecida em um revista, que costumava chama-lo de Fraguinha., queridinho dos gays locais, das pessoas mais zens e de gente dos cursos de humanas da USP. Trabalhei em oficinas de teatro e logo em seguida fui chamada para um filme independente. L'amour du Bouche fez sucesso no Cinema Itau independente. Passou em muitas sessoes do verao daquele ano ainda fatidico. O mesmo cinema que conheci Lugo. Fatidico foi o desejar proibido, em um ano em que o amor estava morto. Despertou-me de um coma como o beijo do principe da Branca de Neve e nunca mais senti forca tao ameacadora sob mim mesma quanto o sentimento inabalavel do seu olhar e ouvidos preciosos. Ah, Lugo, se eu soubesse que te tornarias a safira a qual o destino abruptamente apanharia de mim, como
o roubo de um suspiro no declive ingrime da rua Augusta... Rapido e imperceptivel como magica. Magica que expirou da validade. E por este ano revivi sob holofotes, sentia-me uma das estrelas de Cabaret, desejadas por gangs rivais e pelas nacoes. Renascida de cinzas como a Fenix. Motivo de chacinas, intrigas e trafico de drogas. Romeu e Julieta pos-moderno, onde nao ha necessidade para um Romeo em cena. Prometi a mim mesma que me tornaria uma das atrizes dos filmes em cartaz. Minha primeira sessao de cinema em Sao Paulo. Queria parecer um pouco so quem sabe com a Renata Sorrah ou a Gloria Pires... pensei que elas nao me ouviriam enquanto pensava alto nas ultimas corredor de assentos do cinema.. mas ouviram... assim como meu querido e sempre amado Lugo, que nao ouviria hoje meu lamento nas margens do Guaiba. Tao longe de mim mesma eu vivia. Ou longe, apenas, de uma parte de mim, que fui obrigada a arrancar em uma cirurgia sentimental. Pouco a pouco me importo menos com o que penso, pois ja nao vale a pena ter-me sem parte de mim. Vaga alma flutuante e apaixonada. Cada vez mais desimportando-se mais com o mundo. Num trajeto irrevogavelmente incuravel. Doente do ego, da fuga do ego, da fuga do ' eu' sem encontros com um abrigo a que eu pertenca de alma. Nao ha lar enquanto o coracao nao esta, ha? Choro. Continuo temperamental, conscientemente pouco sabida, e sem metros em minha rotina de ser. Ja e escuro em mim desde que eu vim, contudo ja nao sou aquela Camila, e onda dos meus pes nao sao as mesmas da praia de Sao Vicente.
Vivia pelo instante. Sonhava grande. Respirava pouco fundo. Assim era o organismo urbano e a vida adulta. Um caminho de colecionares arrependimentos. Do erro entre escolher sendo quem voce e ou escolher sendo quem voce acha que precisa ser. Ali estava eu numa rodovia, recostada no banco, a exata materia-prima para tragedia. Meu rosto devia parecer sereno e leve, devotada as aparencias, a estetica e a comedia romantica americana. Contudo com a imensa Vontade de estar em um daqueles avioes que a cada dez minutos sobrevoava os predios da Av. Paulista. Mas ninguem perceberia isso. Viam nada alem de meu corpo, meus tracos meigos e a pessoa que eu aparentava ser. Nada alem do que os olhos pudessem ver. Seriam as pessoas tao ingenuas a pensar que todos sao o que parecem ser? Fosse isso ou nao, minha vida nada mais e do que um salto de trampolim na piscina da identidade. O verbo to be nunca deixou de ser materia de capa da revista da minha vida. Existe a cada edicao centenas de assuntos, colunas e perspectivas ainda nao desvendadas por mim mesma. Que a propaganda e a alma do negocio todos ja sabem. Mas propaganda vende uma ideia, lembra? Assim como as modelos do escritorio da revista em que trabalhava, majerrimas. Todas lindas. Uma mais linda que a outra. Comecavam vendendo o trabalho, terminavam vendendo o corpo. Arduo seria se a sociedade tivesse que escolher varios padroes de beleza. Ficavam um ou dois meses pousando pra revista. E logo em seguida, quando os problemas dessas meninas comecavam a serem revelados, iam sendo demitidas. Esse e o grande problema da propaganda, nao e mesmo? Propagandas nao foram feitas para o ser humano. Ser humano e muito mais do que um periodo simples. Tem virgulas, exclamacoes, entreaspas e reticencias... Eu nao queria mergulhar em um mundo de negocios. Negocios dos quais nao se tem a escolha de mudar, uma vez que voce assina todas suas clausulas. E eu quero mudar a forma, o espirito, a cor do mel de meus labios... ser santa, ser puta, ser relax, ser intelectual, quero ser o que vier na cabeca. Do que vale uma essencia fixa ou a alma vazia e uma vida de regras? Seria o nucleo da terra sua verdadeira alma? Se for, estaria ela condenada por milenios? O ar da rua era pouco umido. O caminho para casa era sempre repleto de semafaros. Respirei descansada. Estava segura ali dentro... quente e acariciada. Mas o que isso dizia sobre quem eu era?Enquanto eu alisava o vidro da porta de passageiro, um mendigo dormia de baixo de um alpendre sobre um papelao rasgado. Os mendigos pareciam colagem colocados ali. Nao pertenciam aquele mundo. Deveriam ter sido recortados da praca da Se. Pelo menos eles deveriam saber quem eles sao, nao? Causava-me angustia tal confusao. Eu nao era vista por quem eu era, e quando era descrita como fosse, ja nao estaria sendo a mesma pessoa. Nao que fosse minha maior ambicao. Ser desvendada. Talvez embora eu tivesse tudo, queresse apenas um pouco de atencao. Estar
contigo era meu sorriso e ser sorridente era poder ser feliz. Nao estar nao me definia um ser vivo triste ou melancolico. Nao estar dizia mais coisas sobre saber quem sou. Decidi retornar a minha essencia, viver-me no perdido: o breu do escuro, deitado sobre a cama, imaginando os objetos postos nos respectivos locais, que hoje ja desconheco. Sao essas as projecoes mentais das quais sao prendidas minhas veias emocionais esticadas ao limite da minha alienacao a um universo que ja nao mais pertenco, tal como as cordas de um violino ou um violao celo, das quais vertem as melodias bucolica e belas. As coordenadas de cada movel como um mapa que transparecem a concretude desse amor. Larguei a chaleira sob o fogao, escravo de quem me tornei, sentei com as pernas cruzadas e acendi um cigarro. Acredito que mais um ciclo de lavagem da maquina de roupas chegava ao fim. Me questionei como a servidao a vida social me libertava do ego, que me engolia junto ao fracasso. Fracasso como modelo e atriz, dizia ao meu espelho o quanto eu era especial mas me via naquele quarto, naquele comodo e a realidade ecoava "Isso e o melhor que ja conseguiu?". Empreguei-me no ocio pois nao haveria competicao mas o clamor do espirito do auto-conhecimento. Uma vez uma de minhas amigas da agencia de modelo contou que precisavamos dar a impressao de nao estarmos competindo, para alcancar a beleza inatingivel, que competir era uma perca de tempo para os sonhos mais baixos e rasteiros, esse charme quase cinematografico, formula do sucesso na vida. Porem, hoje, perdida no escuro, o qual amo, pois o escuro que me alimentava, parecia mais um salto de paraquedismo que deu errado no momento proximo a aterrisagem. Um daqueles sonhos que caimos, mas nao sabendo aonde ou quando vamos parar. Despejei a agua no cafe instantaneo, prendi a caneca em meu indicador e sai da cozinha. Sentei-me no espelho do fracasso e perguntei-me quando seria tirada aquela venda de meus olhos. Quando Os conselhos da minha amiga nao puderam ser seguidos por ela mesma, que comecei a desconfiar da existencia de uma venda. Ela nao faleceu mas vaga por Sao Paulo hoje, virada em ossos e visoes distorcidas da vida. Acabou nao dando muito certo na Agencia e gastou seu ultimo centavo em drogas, confiou nas pessoas erradas, recebeu conselhos errados, de pessoas nao tao iluminadas. A ultima coisa que chegou aos meus ouvidos foi a sua aparicao nas ruas a procura de comida. Enfrentei o espelho e me perguntei se pudedse ter sido o Amor que houvesse a matado de certa forma. De certa forma e por ele que todos nos morremos, todo dia. Quando mesmo depois de nosso esforco, ele nos desaponta, nos deixa sem vestigios, perdemos aos bocados o sorriso e um pouco de tudo que nos somos. Coloquei sua mao que repousava sobre minhas pernas de volta ao volante. Mesmo saberndo da ausencia de seu sorriso, perder-me sempre fez era partparte de meus reencontros. Adiante eu, sem saber-me de mim mesmo.
Apontar quando ele entrou em nossas vidas e dificil. Mas foi um desses que marcou completamente parte de nossa existencia no tempo. E e incrivel como esse tempo passou rapido olhando hoje para tras. Macaco era um cachorro esbelto, aventureiro, com ar de liberdade pulsando da ponta de sua cola fina a ponta das duas orelhas pontudas, de pelos pretos e aparentemente penteados, focinho de pastor belga e olhos castanhos escuro-tristes. Era um super-heroi vestido de cachorro. Transpirava uma mistura de valores. A obediencia refinada com os instintos mais primitivos de caca. Se alguem que o conhecera ler esse texto, entendera a profundidade da verossimilhanca que estou tentando passar ao descreve-lo. Minha intencao e ser fiel aos detalhes. Uma vez que nosso querido amigo, Macaco, optou, pela sua vida canina, ser fiel com nossa familia; nossa casa e principalmente meu pai. Ninguem merece mais a palavra fieldade do que ele. Haviamos na epoca acabado de perder um cachorro. A Leka ou talvez Leca. Acredito que era inicio de minha adolescencia. A Leka era uma Fila misturada com alguma coisa e muita felicidade. Uma cachorra boba, que por conta de uma doenca visceral acabou falecendo nos fundos de casa. A vida de todo mundo entristeceu-se desde sua morte. Era a segunda cachorra que ate entao haviamos tido. Uma tentativa de recomecarmos a criacao de um novo animal, que no momento de sua inabalavel morte, parecia termos fracassados. Macaco foi o comeco de um novo ciclo, embora, de fato, cada cachorro tenha sido especial na sua forma. Quando disse que ele optou ser fiel, definitivamente OPTOU e o verbo que mais define sua entrada na familia. Macaco morava na outra quadra e ja tinha um lar. Um lar que pelo jeito estava desgostoso de fazer parte. Eles mantinham ele como um cachorro de dentro-de-casa. Ate o dia que ele quebrou o vidro e veio parar aos cuidados do meu pai na minha casa. Essa perspectiva da historia me falta. Nao sei se Macaco havia o seguido ou surgido acidentalmente no patio da minha casa. Contudo terminou sendo alimentado e cuidado pelo meu pai, que trabalhava como uma especie de zelador, entrando nas residencias ao redor de nossa casa e verificando se tudo estava em ordem, acendendo as luzes a noite e pela manha apagando-as. Alem disso, meu pai trabalhava como vigilante noturno em um construcao na rua da praia de onde moramos, o Cassino. As noites de acordo com meu pai eram solitarias, frias e inacabaveis. Lembro que uma das vezes visitei ele na construcao. Minha mae havia feito algo para ele comer e resolveu leva-lo. O lugar se resumia a um conteiner, uma TV preto e branco de pouquinhas polegadas e uma cadeira de praia e um cachorro preto ao lado da cadeira. Depois de ter uma conversa com meu pai, o dono de Macaco concluiu depois que o cachorro voltou tres vezes para nossa casa, que nao entendia de fato o espirito rueiro dele. Era um cachorro livre. Ia pra fora de casa, as vezes desaparecia, ficavamos preocupados, e voltava. Em uma
das vezes que ele desapareceu descobrimos que ele estava envolvido em uma arruaca canina por causa de uma cadela de rua. Macaco era territorial. Completamente fiel, obstinado, amigavel, mas se tratava do sexo, ele desaparecia. Meu pai ficava divido entre o orgulho machista e a preocupacao dos resultados da briga pela femea. Macaco intimidava os inimigos, mesmo eles sendo muitas vezes maiores que eles. Brigava com cachorros como se tivesse treinado seus movimentos. Ja nos tempos vagos (por favor liguem o som com musica classica) ele cacava passarinhos no quintal. E de vez em quando aparecia abanando o rabo mostrando o que havia feito para meu pai que relhava com ele. Era uma mistura de "veio voce nao e um gato!" com "coitado do passarinho.". Ele andava por cima dos muros como se fosse um gato, tinha a habilidades de um gato. Certa vez ouvimos barulho no telhado de casa. Era ele. Como ele havia parado ali? Bom, quem morava ali sabia que a casa da esquina tinha uma escada que dava acesso a um terraco. E provavelmente Macaco teria subido ali, percorrido os telhados vizinhos ate alcancar o nosso. Era simplesmente um gato, que era um cachorro, e que tambem tinha seu lado gente, pois, alem disso, ele se comunicava. Ele guinchava inquieto ao pedir por carinho, insistia nos guinchos caso nao fosse atendido com atencao. A cola, o focinho e os guinchos expressavam a faceirice e o desapontamento muito claramente. Nao havia duvida nas atitudes de Macaco. Era obstinado e objetivo. Adorava irrita-lo ao rodar a cola dele. Ele pirava, comecava a caca-la como se nao houvesse amanha. Abraca-lo e levanta-lo no ar era pedir pra ele guinchar e se refestelar, ficava animado, e devolvia numa mordidinha sem dentes insana. Era basicamente a forma bruta de brincar, e depois ele saia de leve como se nao tivesse a certeza de ate onde foi na brincadeira. Era um cachorro sensivel. Sentia o cheiro de comida de longe. Tinha um faro equivalente ao do Wolverine. Exclusivamente quando havia gambas nas arvores. Nos tempos vagos ficava parado na frente de casa, sentado e apoiado nas patas dianteiras, como aqueles gatos egipcios, olhando o movimento com um olhar calculista. O que lhe aderiu o semblante de gentleman e um ar de xama da sabedoria quando lembramos dele. As vezes, parecia ele entender mais sobre a existencia do que todas nossas visoes de mundo somadas. No oposto do seu lado instintivo estavam seus olhos escuros-tristes. Macaco sentia muito. Era perceptivel. Talvez esse olhar viesse com revelacoes que ele nao conseguisse decodificar e por isso nao se importasse em compartilhar conosco. Mas ele via coisas e entendia elas. Sempre que lembro dele e essa a imagem mais forte. Ele parecia entender mais do que todos nos. O que ou por que, nao sei. Mas o que ele sabia fazia ele agir tao paradoxalmente. Esse alto grau de adaptacao, mudanca, a opcao de vida, do instinto a obstinacao. Tudo era resultado do tamanho do tudo que ele sabia. Parecia ser meio triste. Especialmente no final da sua
vida, em que fui mais ausente. Ele parecia prever o fim e tambem ter aceitado o mesmo, e de forma pacifica, um dia, ele optou por nos poupar, e desapareceu. Hoje eu sonhei com gatos, e que morava na mesma casa da infancia, e eu tinha medo que o Macaco os atacasse quando as criancas jogassem a bolinha de tenis ao brincar. Tinha medo que ele achasse que fosse pra ele, assim como os gatos e acabasse num conflito. E, de repente, o sonho tornou-se ele. Nao sei se voces conhecem a teoria dos gatos de Erwin Schrodinger, da fisica quantica, em que o gato no paiol vive e morre no experimento. Isso porque, segundo a fisica quantica, se houvesse o minimo de interferencia, como uma fonte de luz utilizada para observar o fenomeno, as realidades paralelas do mundo subatomico entrariam em colapso e so veriamos uma delas. Ao meu entendimento, esse e o estado de Macaco, existem duas realidades paralelas, em uma delas ele esta bem vivendo em algum lugar fofinho e quentinho. E na outra ele disse bye-bye. Prefiro assim pensar... sem interferir no paiol, deixando as possibilidades abertas para que ele OPTE. Assim foi, assim continuara sendo... livre. Quem diz que cachorro vive/serve apenas para cuidar do quintal, nao ve a alma do animal, Na verdade, condiciona-o a viver o que muitas vezes nao e da sua essencia. Alimentar nao basta. Pro animal levar voce (mas levar pra onde? pra onde houver vida), da mesma forma que voce leva qualquer coisa que ama, o minimo e amar e viver o animal. E claro que isso nao esta no manual de 'como cuidar do seu cachorro'. O que eu posso dizer e que valeu muito a pena... meus sonhos estao repletos deles agora, ficam voando sem asas atras dos medos que percorrem a imaginacao do subconsciente; meio anjos, meio guarda-costas, ladrando e afugentando-os; ate a hora de minha morte, e isso e reconfortante.