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Lembram de uma cena do filme Minuit a Paris onde o marido pedante da amiga da noiva do personagem principal (nao lembro mais o nome das personagens, deu pra perceber...rs) esta explicando um quadro enorme do Monet? Bem, ele esta explicando as Nympheas de Monet que ficam no museu de l'orangerie onde estao expostos tambem quadros de Renoir, Matisse, Picasso, Cezann, dentre outros. Monet passou 12 anos da sua vida pintando esses paineis, ao todo sao 8, que tem como inspiracao o seu jardim de "agua" da sua casa em Giverny, a qual eu visitei. Eles estao expostos em duas salas que tem fundo musical pra dar a impressao de que vc esta no jardim.O museu e pequeno, mas possui quadros muito interessantes dos pintores que mencionei no inicio e pude conhecer outros que eu nao conhecia, como exemplo, o Andre Derain. Gostei bastante do seu quadro que se chama Arlequin et Pierrot.E vi quadros dos pintores que ja admiro ha bastante tempo.RenoirPicassoCezanne Hoje e o ultimo dia da jornada que comecou no dia 09.06.11. Foram 82 dias de experiencias novas, superacoes, encantos, desencantos e conquistas. Tanta coisa aconteceu que o tempo voou, parece que foi ontem que eu estava toda ansiosa por essa viagem, cheia de receios de nao me adaptar e querer voltar antes do tempo.E bem verdade que eu demorei bastante pra me adaptar aqui, eu ja sabia que isso aconteceria, eu sou assim, demoro um pouco mais pra aceitar as mudancas e superar as insegurancas. Agora que esta tudo superado, da uma pena de voltar, a saudade e grande de tudo e de todos, mas seria bom pra mim ficar mais uns 3 meses aqui e voltar quando eu realmente estivesse esgotada.A contagem regressiva comecou na semana passada, na sexta-feira, ultimo dia de aula, presenteei a professora com um cd de Gilberto Gil e ela se emocionou, foi a deixa pra eu sair da Alianca Francesa chorando e assim comecar a chorar toda vez que eu lembrava da hora de ir embora.Alem de todos os aspectos que mencionei para continuar um pouco mais aqui, tem o fato de Ramon nao voltar comigo, ele continuara aqui pra terminar seus estudos em gastronomia. Apos 4 anos de convivencia sera a primeira vez que ficaremos longe por muito tempo, a sensacao e de que faltara um pedaco...Mas, "c'est la vie" e nem sempre ela e rosa, as vezes passa por periodos azuis, o importante e tudo dar certo no final.Vou parando por aqui, ate porque esse post ja esta meio "piegas"... rsP.S. Passei dias maravilhosos na regiao da Provence e Cote D'azur, so quando voltar conseguirei escrever algo sobre esses dias, agora nao da tempo, minhas malas nao querem fechar e eu ainda preciso dormir :) Saindo de Nimes o guia nos levou a uma cidadezinha chamada Les Baux, nas pesquisas que eu tinha feito antes da viagem nao tinha visto nenhuma referencia sobre ela e achei que fosse mais um lugar qualquer da Provence.Ledo engano, na verdade o que eu tinha conhecido ate aquele momento nao era nada perto do
que eu estava vendo das redondezas de Les Baux, ali sim era a verdadeira Provence que encantou pintores como Cesanne, Van Gogh, Renoir, salvo engano, dentre outros. O guia nos levou ate o alto de um monte e de la nos deparamos com uma visao tao espetacular que eu me emocionei, eu estava de frente pra um vilarejo erguido no alto de uma montanha rochosa, com construcoes medievais todas branquinhas e as ruinas de um castelo.Apos essa breve apresentacao a distancia de Les Baux fomos conhece-la de perto, na entrada da vila tem uma placa onde diz: "Um dos vilarejos mais bonitos da Franca", descobri depois que um canal de televisao frances fez uma selecao dos lugares preferidos dos franceses em cada regiao do Pais e Les Baux foi a escolhida da Provence, nao e a toa que o agora ex presidente Sarkosy passa ferias por la e o cantor Charles Aznavour tem casa nas redondezas. Hoje Les Baux nao tem mais de 400 habitantes e nao passa de uma cidadezinha repleta de lojas de souvenirs, pousadas e restaurantes, mas e encantador demais passear por aquelas ruelas e imaginar como os nobres franceses viviam seculos e seculos atras, a visao do alto da cidade e linda de chorar.Apos essa breve apresentacao a distancia de Les Baux fomos conhece-la de perto, na entrada da vila tem uma placa onde diz: "Um dos vilarejos mais bonitos da Franca", descobri depois que um canal de televisao frances fez uma selecao dos lugares preferidos dos franceses em cada regiao do Pais e Les Baux foi a escolhida da Provence, nao e a toa que o agora ex presidente Sarkosy passa ferias por la e o cantor Charles Aznavour tem casa nas redondezas. Hoje Les Baux nao tem mais de 400 habitantes e nao passa de uma cidadezinha repleta de lojas de souvenirs, pousadas e restaurantes, mas e encantador demais passear por aquelas ruelas e imaginar como os nobres franceses viviam seculos e seculos atras, a visao do alto da cidade e linda de chorar.Ja era quase final de tarde e era preciso deixar Les Baux, sai de la com o coracao apertado de nao poder ficar mais tempo, mas com a certeza de que voltarei qualquer dia desses.No caminho para Saint Remy passamos pelo hospital psiquiatrico onde o pintor Van Gogh pediu para ser internado em uma de suas crises de depressao e paranoia, lugar igualmente bonito e que serviu de inspiracao pra alguns quadros como a Noite Estrelada, um dos meus preferidos.Encontrei esse link que apresenta todos os quadros pintados por Van Gogh em Saint Remy e onde eles estao expostos hoje, em 1 ano ele pintou 142 quadros, um genio! http://www.vggallery.com/painting/by_period/st_remy.htm
- Quem bate?- E a tristeza.Ja percebi como e tao facil a tristeza se aproximar de mim. E o pior, nao ha nada que eu possa fazer contra. Tudo por um unico motivo.Queria pegar meu celular e fazer uma ligacao. Ou melhor, colocar uma roupa e sair.. ir atras dele.Tudo seria tao mais facil se eu ainda tivesse a liberdade de poder ligar pra ele quando eu quisesse. Mas entendo perfeitamente que se aquela situacao tivesse se sustentado ate agora, provavelmente eu nao estaria viva ate agora. Doi tanto, doi todos os dias. A ausencia daquela voz na minha vida faz tudo o que eu conheco ou que tinha vontade de conhecer parecer tao minusculo. Nada mais faz sentido. Nada me atrai.Tem horas que eu sinto tudo se quebrando dentro de mim, e juro que acho que nao conseguirei suportar dessa vez. Porque tudo tem que ser tao doloroso ?"If you knew how lonely my life has been and how long I've been so alone. If you knew how I wanted someone to come along and change my life the way you've done. But I'm alright cause I have you here with me and I can almost see through the dark there's light." Feels like home - Edwina Hayes Nos ultimos dias eu tenho estado, relativamente, bem. Tenho me esforcado mais para nao demonstrar a dor que normalmente eu nao faco questao de esconder.Mas na verdade tenho estado preocupada.. a medida que o tempo passa, o dia esta chegando e eu nao posso afirmar com todo certeza como eu reagirei a esse dia. Espero ter forca, so isso.Talvez eu nao de a minima e realmente consiga me distrair. Talvez eu fique o tempo todo chorando e nao tenha forcas pra nada. Talvez eu fique bem for fora enquanto estiver conversando com alguem, mas a medida que eu ficar quieta todo o sentimento vai surgir e descera uma lagrima pelos meus olhos.Eu nao sei como sera, mas eu tenho medo. Ontem foi aniversario do meu irmao e agora estou comendo a torta que sobrou. E incrivel como ate isso me lembra voce. Fico pensando em como voce odiava bolos e tortas e eu sempre te forcava a comer dizendo: "Este esta muito bom, e impossivel voce nao gostar." E sabia que voce nao gostaria, mas dizia so pra implicar e ver sua cara.Sao nas pequenas coisas e mais inusitadas que eu lembro de tudo o que vivemos. Me doi, mas eu nao quero esquecer."Here I am in a place that I have never been out of love and afraid that you won't let me in. You came to me and I started to feel that my senses had left me to die. Where is my strength when I need it the most? Tell me what have you done with my mind? Save me now from the depth of my infatuation, I could drown in the sea of love and isolation. I'll take you down if you just save me now . All the time that I gave away, I'll give it to you.
And all the love that I never made, I'll make it to you. Nothing could be more electric to me than to give you a taste of the love that I hide. But in my condition I'm totally lost tell me what have you done with my pride." Save me now - Andru Donals
Hoje fui no enterro de uma ente querida.. foi tao doloroso, perder uma pessoa que sempre foi tao boa comigo, animada e carinhosa. Uma pessoa que era querida por todos.Eu precisava da sua ajudar hoje, queria que segurasse minha mao e dissesse que tudo ficaria bem e que essa foi a vontade de Deus. Mas isso nao aconteceu.Esse tipo de situacao desloca minha imaginacao me fazendo pensar no que seria de mim se eu lhe perdesse definitivamente. E uma dor tao grande, nao posso suportar a ideia.O pior, e saber que estou aqui sofrendo, precisando de voce e tu nao nem imagina. Talvez eu tenha me enganada, nao temos o poder de sentir o que o outro sente. Essa coisa que minha mente criou de que estamos conectados e nossas almas pertencem um ao outro talvez seja uma bobagem. Eu nao sei. Sei que doi muito perder quem se ama de maneira definitiva. Me lembro como brincavamos com isso no ano passado. "Nao estamos fazendo 11 meses de namoro, e 1 mes para 1 ano". Que saudade que eu sinto do seu abraco agora, tudo o que eu queria era poder pegar meu celular e te ligar dizendo o quanto eu te amo e que quero passar muitos meses e anos da minha vida ao seu lado.Meu objetivo agora e crescer como pessoa, como estudante, como profissional. Porque eu sei que daqui a alguns anos seu destino se cruzara novamente no meu. E dessa vez, nada vai separar o que foi escrito por Deus.Eu amo voce, hoje e sempre. Em sua grande maioria, meus dias sao deprimentes. Fico o tempo todo cacando algo para fazer pra que eu possa distrair minha mente, ou me entrego e fico curtindo a tao linda depressao.Muitas pessoas acham que depressao e um estado de espirito "Briguei com a minha mae, oh mundo cruel. Estou em depressao e vou chorar ate morrer". Mais esse e um equivoco muito grande. Depressao e uma doenca, nao tem cura. Voce aprende a conviver com ela com o auxilio de um psicologo e medicamentos. A pessoa se sente num poco sem fim e vai se afundando cada vez mais. Nao tem vontade de se salvar e fugir tudo, deixa tudo como esta. E e assim que o perigo ocorre. Chega um ponto em que nao se consegue mais viver uma vida tao infeliz e obscura, voce quer acabar com isso mas acaba procurando a alternativa errada. No meu caso, por varias vezes, acabei na alternativa errada. E no fim, piorei tudo. Se voce tiver amigos de verdade, eles vao te ajudar a superar tudo isso. Ou melhor, eles vao tentar te ajudar. E por experiencia propria, digo que ninguem pode te ajudar se voce nao quiser. Mas e dificil ter forcar pra seguir a sua vida. E deixar toda a dor que o mundo te causou, e que muitas vezes voce buscou, pra tras.Dia apos dia tento arrancar forcas dentro do meu coracao pra seguir em frente. E dificil, e quase impossivel. Mas sei que mais cedo ou mais tarde vou
conseguir de novo enxergar a felicidade, que antes me parecia tao facil e agora e algo que eu quase desconheco. Que permanece em mim como uma historia contada por um desconhecido e que um dia eu espero encontrar.
Wanted to trust that you can save me when I have problems. I just wanted my freedom to be his again. is difficult to bear. E dificil tentar ser forte quando se esta sozinho, ou quando uma pessoa que deveria te apoiar, grita com voce. E muito muito dificil querer uma coisa e nao poder. E o pior, ter que abrir mao desse desejo.Chega uma hora em que voce se da conta de que nao adianta mais insistir: "ele nao vai voltar". E apesar de voce saber disso, isso nao significa absolutamente que voce tacou o "foda-se" e esta pronta pra deixar tudo pra tras. Pelo contrario, a situacao se torna mais dolorosa.Agora nao foi somente ele que abriu mao do relacionamento, voce tambem esta fazendo isso. E e triste saber que, agora, nenhum dos dois vai lutar pra que ainda haja uma esperanca e que em breve voces estejam juntos de novo.Doi, eu sei, mas e preciso seguir em frente. Se nao, voce vai deixar sua vida passar enquanto ainda espera por uma chance.Eu acredito em destino. Acredito que se for pra acontecer, vai acontecer independente da interferencia do mundo. O que foi escrito jamais sera rabiscado.Entao, agora e a hora de se libertar. Vai doer, todos os dias eu vou me lembrar, mais eu preciso erguer a cabeca e lutar pra guardar em mim so coisas boas. Tenho que seguir em frente.Mais isso nao significa que voce deixou de ama-lo, pelo contrario. Voce o ama tanto que quer deixa-lo ser livre.Amo voce hoje e sempre. Eternamente "I don't remember the moment I tried to forget. I lost myself is it better not said. No I'm not saying I'm sorry. One day, maybe we'll meet again. This never ending story, paid for with pride and faith. We all fall short of glory, lost in our fate. No No No No, I will never forget, I will live my life." Closer to the edge - 30 seconds to Mars Nao esperei que esse momento chegasse, mas estou aqui.O que tinha ficado acabou sendo um decepcao.Nao vou continuar com isso, perdi muito tempo.. nao da mais.Nao me arrependo de nada que fiz ou pelo que eu lutei. Meu coracao esta tranquilo.Mas nao posso persistir numa busca casual de que tera volta.Ele deixou claro de que nao quer se lembrar de nada, e eu nao quero mais ser a tola a brigar por isso.Sim, e o meu ultimo adeus. Acabou.Estou me libertando de voce."Could the winter calm come twice? Because your heart seems so cold tonight, thirst for substance somehow isn't right. It's killing me inside. This is our last goodnight, say what you will, say all that you can. This is our last goodbye, this is where love ends." The symphony of blase - Anberlin Me lembro exatamente como foi o dia em que te conheci.. lembro de brigar com a minha mae e de ligar pra amiga que nos apresentou.. lembro de ficar no parquinho do meu condominio, ainda sinto o frio que senti naquele dia apesar de estar sol.. lembro de
quando eu falei com voce pelo radio sem ter a minima ideia de quem voce era.Lembro do brilhos dos seus olhos quando eu estava descalca e te vi na porta da casa da minha amiga.. Sao poucos momentos na nossa vida que tem tanto significado, todos os momentos da minha vida que eu nunca quero esquecer e porque eu estava com voce.Amo voce hoje e sempre.. e ate a hora em que vou poder te chamar novamente de "meu".
SOLDADO ALMEIDA NA CAMARA MUNICIPAL DE SAO PAULO BRASIL,ONDE ESTAVAMOS NO EVENTO DA APMDFESP(ASS.DOS POLICIAIS COM DEFEITO FISICO DO EST.DE SAO PAULO)ONDE TROUXEMOS UMA PALAVRA QUE DEUS COLOCOU EM NOSSO CORACAO,QUE VEIO DE ENCONTRO AO ANCEIO DE MUITAS PESSOAS,NESTE EVENTO ESTEVE PRESENTE O COMANDANTE DA POLICIA MILITAR DO ESTADO DE SAO PAULO CORONEL CAMILO,O MESMO NOS ENCHE DE INCENTIVO E NOS ENCORAJA A LEVAR ESTA MISSAO ADIANTE TEMOS TOTAL APOIO DO COMANDO GERAL DA PMESP.SE VC QUE GOSTARIA DE CONTAR COM A NOSSA PRESENCA NA SUA IGREJA ,PAROQUIA,MISSA OU UM EVENTO NA SUA CIDADE E SO NOS LIGAR 11 9653 5205 SOLDADO ALMEIDA NO GINASIO DE ESPORTE DA PORTUGUESA SAO PAULO BRASIL,REPRESENTANDO A POLICIA MILITAR DO ESTADO DE SAO PAULO,FANDO QUE SO O SENHOR JESUS TEM O PODER PARA LIBERTAR E NOS DA O DIREITO DE SER-MOS CHAMADO DE FILHOS DE DEUS.FOMOS CONVIDADOS PELO NOSSO PASTOR JABES ALENCAR.SE VC QUIZER NOS TER NA SUA IGREJA, CAPELA,MISSA, NO EVENTO DE SUA CIDADE E QUIZER A PRESENCA DO SOLDADO ALMEIDA E SO NOS LIGA 11 9653 5205,ESTOU A SUA DISPOSICAO SOLDADO ALMEIDA EM (SUZANO POR UMA CULTURA DE PAZ)ONDE MUITAS PESSOAS FICARAM TODO O TEMPO DA APRESENTACAO ENCABULADO DA MANEIRA QUE NOS ESTAVAMOS CANTANDO FARDADO E MINISTRANDO PALAVRAS DE FE SOLDADO ALMEIDA EM (SUZANO POR UMA CULTURA DE PAZ)ONDE MUITAS PESSOAS FICARAM TODO O TEMPO DA APRESENTACAO ENCABULADO DA MANEIRA QUE NOS ESTAVAMOS CANTANDO FARDADO E MINISTRANDO UMA PALAVRAS DE FE QUE IRIA AO ENCONTRO DE TODOS QUE ALI ESTAVAM PRESENTE.MAJOR DA POLICIA MILITAR ESTEVE PRESENTE NO EVENTO E NOS ELOGIOU MUITO RONALDO ALMEIDA: Fotos e Time Lapse: Jessica TorresMusica: Swingset - Fugazi acordou num susto. todo dia e assim. o despertador faz o coracao bater errado, fora de ritmo logo cedo. olhou para o lado e nao esta escuro. a claridade entra pela janela, sem pedir licenca. vai cabaleando, beber um gole de agua com remedio.. a dose diaria dos varios remedios para se defender. o coracao continua todo errado. mas o corpo da seu jeito, mecanico talvez, para impedir que algo saia errado. e segue no automatico. cafe, cafe, um cream cracker, mochila e rua. quem sabe hoje vai contar os passos. nao sabe quantos sao ate o ponto. mais o caminho e o mesmo. de olhos fechados, saberia de quais desniveis na calcada desviar. mas segue com eles abertos, e muito mais seguro. e o coracao continua todo errado. nao tem sorte com os onibus. passam direto. imagina como deve ser com os velhos. imagina como sera sua velhice. talvez ja esteja nela. mas nao sabe avaliar essa coisa de idade mental, emocional, fisica. e pra piorar, nao se exercita, dizem que nao se exercitar, debilita. mas le livros, para evitar o alzheimer. e existem os remedinhos. os paliativos do final de semana e da semana quando e imprescindivel. alcool, cigarros e cafeina. o ebrio e uma crianca? acha que sim. a anestesia cura um momento ruim. esta tentando se anestesiar sem nada. mas cre ser um fracasso nisso, o maximo que consegue e automatizar. mas isso nao e infantil, nao
e feliz. essa tentativa de ser "maquina" e falida. e como as maquinas, ela tambem pifa. entao alguem vem e lhe da um chute, para funcionar direito. e as pecas ficam cada vez mais frouxas por dentro. uma hora vai parar de funcionar?o coracao bate todo errado. do onibus onde escuta sonic youth para alimentar a rebeldia, ve a praia. compara seu humor ao das ondas. o dia sera como? essas pessoas ao ar livre parecem felizes. mas nao acredita que sejam. tudo e tentativa de felicidade. sabe que isso e um cliche. mas e do tipo que incomoda. gosta de pensamentos e ideias incomodas. do humor acido. acha graca no mau humor. talvez ele seja mais sincero. ah, os bem humorados e suas atuacoes fracas! acham que ao transformar o mundo numa piada, tornarao a vida menos grosseira? bobagem! prefere rir das coisas como elas sao, sem as mascaras do "bom humor".continua seu caminho diario para a tortura. e o coracao ainda bate todo errado. trabalha num emprego que nao escolheu. sabe que nao poderia reclamar, afinal, e assim com a maioria. nao e?! se sente numa gaiola quando assume seu posto. entao fica com pena dos passarinhos. eles tambem nao escolheram aquele lugar. mas cantam mesmo assim! fica pensando se cantar seria um paliativo tambem. entao conclui, que e mais facil ouvir musica. mas pode ser que se distraia demais, correndo o risco de acontecer toda aquela historia dos chutes para funcionar. melhor nao! emburrece na internet. nas redes sociais. e faz pesquisas idiotas no google para se integrar num mundo do qual nao sabe participar. na hora do almoco foge das conversas futeis. aguarda, desrespeitando o estomago, por um almoco mais tranquilo. o coracao ainda bate torto. sente melancolia porque se cansou da angustia. entao se lembra do livro "alta fidelidade" onde o protagonista acredita que toda melancolia e culpa do rock. da um sorriso... as musicas tocam-na quando sao tristes. acha bom sentir. se assusta quando nao sente nada. porque lhe da impressao de nao viver. o dia termina com a tarde. o coracao descompassado. lembra do dia perdido com coisas maquinais, e se pergunta se essa palavra existe. curte a insatisfacao, mas nao deseja a plenitude. a vida e boba! pensa que nunca vai conseguir o tal "status". mas segue o fluxo mesmo assim. nao sabe se um dia se transformara numa pessoa megalomaniaca-avarenta. nao e algo impossivel. a mudanca, assim como a morte, e coisa certa. esse pensamento a deixa tristeo ceu e escuro. melhor assim pra quem tem miopia. ela sente o corpo mais vivo a noite. fuma e fuma e fuma. encontra pessoas, se distrai e bebe. chega em casa e no chuveiro lava a alma junto do corpo numa miscelanea pouco imaculada . muita sujeira acumulada ao longo do dia. liga o ar condicionado, gosta do frio. se enfia embaixo do edredom. mas ainda ha muita tensao para dormir. toma o ultimo remedio. liga a tv para desligar os pensamentos. o coracao ainda errado. e so entao se da conta, que ainda nao
foi ter com a morteRoubou-lhe a foice e se trouxe de volta.Alguem falou:- Oh! Benedita vive!Benedita ergueu a foice e rasgou o mundoEle se fez em dois, mudou de ideiaE o fez em quatro, seis, oito.Fez o mundo em picadinho,Entao se dividiu tambem.Benedita enfim se decidiu, queria colar de voltaMas era tarde, dividira muita coisa,Voltou a ficar confusa,Pois sobrou tudo muito miudo,Entao ela desistiu, e destruiu tudoEnfim, destruiu tudo...E Benedita ficou do jeito que gosta. Infinitos pedacinhos. Milhoes de opcoes.
Oitenta e seis anos e muito entulho espalhado por todo canto em sua vida. Ele sempre foi assim, nunca conseguiu se livrar das coisas e nunca conseguiu renova-las. Na verdade eu nem sei o porque disso, ja que ele nunca me contou nada. So sei de historias que a familia dele me conta, de que passou alguma dificuldade la em Portugal veio pro Brasil como muitos fizeram, e por coincidencia se casou com uma vizinha la da terrinha alguns anos mais jovem e com uma condicao financeira melhor.Coisas. Objetos. Mofo. Lixo. Alguns moveis antigos bonitos. Porcelana para caralho. Muitos eletrodomesticos, sofas, armarios, camas, dados por pessoas que compraram coisas mais modernas e nao sabiam o que fazer com o passado. E so assim que entravam coisas diferentes em sua casa.Sua esposa a senhora Francisca tinha um dom inigualavel, o da comunicacao de fatos verdadeiros ou nao. Suas mas intencoes em informar o maior numero de pessoas, eu so nao diria que eram admiraveis pela perfeicao, porque a acao era muito triste.No fundo ela so era uma mulher invejosa, que morava numa casa fedorenta com um homem que nao conseguia se livrar nem das sujeiras que guardou nos seus poros.Parou de estudar muito jovem, talvez se nao tivesse parado... seria jornalista. Povavelmente nao.Aquela casa tinha cheiro de amonia e carne com mosca em cima.As pessoas que a frenquentavam sentiam um mal estar inexplicavel, como se tivessem uns 60 olhos de alguma coisa apodrecendo os olhando e como se a qualquer momento isso fosse os atacar. Mas na verdade nao era isso. Eu pensei muito e cheguei a uma quase certeza de que era apenas o modo como eles recebiam as pessoas. Observando e guardando tudo com maldade, cada tropeco, cada jeito de falar. Sua hospitalidade era recheada de segundas intencoes. Provavelmente foi assim que conseguiram tudo na vida. Fazendo um favorzinho aqui outro ali e depois relembrando e cobrando estes ate depois da morte do sujeito, pobres dos filhos deles.Eu parei de ir la quando nao tinha mais espaco para andar. A gente chegava e ficava espremidinho num canto, no meio de vitrolas, fitas cassete, livros, aparelhos de som, televisoes com tela quebrada, cestas basicas fechadas, moveis, tapetes, almofadas, cortinas, colchoes... Tudo isso e muito mais ate o teto.Naquela epoca muitos disseram para eles mudarem de casa, porque a cada carro, caminhao, onibus e bicicleta que passava na rua era como se tivesse acontecido um terremoto la dentro. A casa era em cima de outra, e tremia tanto por causa do peso das coisas la dentro.Morria de medo de ficar la, por causa dos 60 olhos, das sombras daquelas coisas todas e dos terromotos frenquentes.Fiquei sem aparecer por anos.Ontem eu fiquei sabendo que uma casa caiu na zona norte de Sao Paulo enterrando os donos da casa com tudo que eles eram: suas milhares de coisas. O funeral foi o maior do bairro e foi no local, pois devido ao peso daquilo tudo, nao tinha como levar para um cemiterio. um sorvete.daqueles que fizeram a graca, a grande delicadeza de inventar: picole com
pedacinhos da fruta que foi feito.picole foi tudo que desejei esta tarde, e foi um estado de meditacao intenso, que me salvou de todas as ideias que antes da ideia gelada, me superaqueciamai, calor dando poderes de inferno ao concretonao deixa nada, nada atrativoninguem.salvo picole com pedacinhos de coco com abacaxi.e um sabor novo