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Sao poucas as pessoas que conhecem meu lado meigo, sensivel, estou sempre com uma armadura que impede que eu me machuque e que me faz parecer durona. Sempre tive que ser o elo forte da minha familia, uma familia conturbada e cheia de problemas. Minhas irmas e minha mae sempre se apoiavam em mim um pouco antes da queda. Entao eu sempre tinha que demonstrar pra elas meu semblante mais confiavel, mais forte e seguro possivel. Logo eu, que sou cacula de duas irmas e um irmao. Eu que por incrivel que pareca, sou a mais equilibrada, a mais madura, ou pelo menos tento transmitir isso pra minha familia. Mas o lado sombra disso e que eu nao demonstro minhas emocoes e sentimentos pra ninguem, criei meu mundo, onde nao deixo ninguem entrar, sao raras as pessoas que conhecem meu mundo. Talvez seja essa a explicacao pra eu nao ter tido ate hoje nenhum relacionamento muito serio com ninguem, sou neuroticamente individualista, nao tenho o padrao normal de romantismo para uma mulher, sou cheia de suposicoes e virgulas, minha mae diz que desde nova sou velha. Nunca parei pra pensar nisso com clareza, ja que isso sempre foi normal pra mim, mas acho que de certa forma esta me atrapalhando, principalmente no que diz respeito a relacionamentos, sempre que vou na casa das minhas tias elas me perguntam cade meu namorado e eu falo ''ahh esta ai em algum lugar desse universo''. Eu acho que por eu nao ser, digamos, um modelo convencional de namoradinha, menininha da qual os homens almejam fico meio fora desse ambito de namoro,o fato e que apesar da pouca idade ja vive tanta coisa nessa vida que nao tenho mais saco pra papo de botequim e pra quem nao sabe o que quer, eu sou do tipo que prefiro ser amada ou odiada, nao gosto do meio termo e acho que nunca fui amada ou odiada por homem nenhum,alias por ninguem, pelo menos nunca senti isso por ninguem. Amor e odio sao sentimentos fortissimos e antagonicos. Outro ponto e que tambem tenho medo de ser tocada la no fundo, algumas vezes sou intensa demais e as pessoas se intimidam, a verdade e que estou cansada de demolir e construir castelos em cima do vazio, que enquanto nao desmorona eu nao percebo que sempre foi vazio e quando desmorona fico sem chao e o pior sem castelo pra me abrigar, talvez o que eu precise e que chegue alguem que acabe de vez com esse medo o problema e que paciencia nunca foi meu forte e nao tenho saco pra esperar por nada e principalmente por ninguem, entao vou deixando varias pessoas pelo caminho. Varias pessoas que eu nao tive paciencia pra esperar que amadurecessem, como uma fruta mesmo, entao vou deixando relacionamentos que demoraram a ficar solidos, pessoas que demoraram e que talvez nunca cheguem, nunca me alcancem. Envio esta carta porque nunca mais quero voce na minha frente. E dessa vez falo serio. Nunca mais quero ouvir a sua voz, mesmo que seja se derramando em
desculpas. Nunca mais quero ver a sua cara, nem que seja se debulhando em lagrimas arrependidas. Quero que voce suma do meu contato, igual a um virus ao qual ja estou imune.A verdade e que me enchi. De voce, de nos, da nossa situacao sem pe nem cabeca. Nao tem sentido continuarmos dessa maneira. Eu, nessa constante agonia, o tempo todo imaginando como voce vai estar. E voce, numas horas doce, noutras me tratando como lixo. Nao sou lixo. Tampouco quero a docura dos culpados, artificial como aspartame.Fico pensando como chegamos a esse ponto. Como nos permitimos deixar nosso amor acabar nesse estado, vendido e desconfiado. Nao quero mais descobrir coisas sobre voce, por piores ou melhores que possam ser. Nao quero mais nada que exista no mundo por sua interferencia. Nao quero mais rastros de voce no meu banheiro.Assim, chega. Chega de brigas, de berros, de chutes nos moveis. Chega de climas, de choros, de silencios abismais. Para que, me diz? O que, afinal, eu ganho com isso? A companhia de uma pessoa amarga, que ja nem quer mais estar ali, ao meu lado, mas em outro lugar? O tedio a dois - essa e a minha parte no negocio? Sinceramente, abro mao. Vou atras de um outro jeito de viver a minha vida, ja que em qualquer situacao diferente estarei lucrando. Mas antes faco questao de te dizer tres coisas.Primeira: voce nao e tao interessante quanto pensa. Nao mesmo. Tive bem mais decepcoes do que surpresas durante o tempo em que estivemos juntos.Segunda: nao vou sentir falta do teu corpo. Ja tive melhores, posso ter novamente, provavelmente terei. Possivelmente ainda esta semana.Terceira: fiquei com um certo nojo de voce. Nao sei por que, mas sua lembranca, hoje, me da asco. Quando eu quiser dar uma emagrecida, vou voltar a pensar em voce por uns dias.Bom, era isso. Espero que esta carta consiga levantar voce do estado deploravel em que se encontra. Mentira. Nao espero nenhum efeito desta carta, em voce, porque, ai, veria-me torcendo pela sua morte. Por remorso. E como ja disse, e repito, para deixar o mais claro possivel, nunca mais quero saber de voce.Se, agora, isso ainda me causa alguma tristeza, tudo bem. Nao se expurga um cancer sem matar celulas inocentes.Adeus, gracas a Deus.Nome do remetente.P.S.: esta nao e mais uma dessas cartas-desabafo.P.S. do P.S.: esta e uma carta-desabafo-quase-musica-de-Adriana-Calcanhoto.
Odeio mau halito e mais ainda o fato de que justamente as pessoas podres sao aquelas que falam mais baixo e nos obrigam a ter que chegar perto. Eu odeio machismo, submissao e mais do que tudo isso ter que ser forte o tempo todo e nao ter um ombro masculo para chorar ate minha ultima gota desamparada.Odeio pessoas muito oleosas, muito peludas, muito suadas e acima de tudo meninas que cheiram a lavandas e gostam de adesivos de ursinho.Odeio quem comemora porque passou numa faculdade que meu primo de 8 anos passaria e quem diz "peguei a mina".Odeio os Estados Unidos mas odeio muito mais o fato de a gente ter sangue europeu mas ficar imitando esses estupidos, que tambem tem sangue europeu mas sao estupidos por heranca criada. Odeio a frase "eu vou no super, comprar umas cervas para o churras".Odeio quem passa o dia no shopping com a familia, churrascaria com aquele desfile de bichinhos mortos, principalmente porque voce esta la tranquilamente comendo e vem alguem com um espeto (que e grosseiramente imposto ao seu lado), te espirra sangue, fala um nome idiota e voce nunca sabe exatamente de que parte se trata.Odeio quem casa virgem, odeio quem chega em casa depois de uns malhos no carro e enfia o dedo no meio das pernas porque tava louca para dar mas "ele ia me achar muito facil". Mas eu tambem odeio mulher que sai dando pra meio mundo e perde o misterio. Sei la, essa coisa toda de dar vai ser sempre uma duvida.Odeio meninas cacadoras de homens ricos mas odeio sair com um cara que esta tentando comecar um relacionamento e ter que rachar a conta, seria mais simpatico me deixar pagar a conta toda. Rachar e pessimo.Dividir banheiro, pelo alheio em sabonete, acordar cedo e meninas adolescentes peruas com voz de pato. Liguei pro meu melhor amigo e convidei para um cinema. A gente nao se falava ha muito tempo, quando tudo deu errado pro nosso lado. De tempos em tempos sumimos, falamos umas coisas horriveis de quem se conhece demais. Ele topou desde que fosse daqui pra frente, preguica de conversar da briga e tal. E fomos. Cheguei antes, comprei. Ele chegou depois, comprou agua. Porque eu comprei os ingressos, ele comprou tambem uns doces. E com meu coracao tao calmo eu voltei a sentir o soninho de sofa de casa com manta que sinto ao lado dele. A gente nao se beija nem nada, mas quando vai ver pegou na mao um do outro de tanto que se gosta e se cuida e se sabe. Ja tivemos nossos tempos de transar e passar nervoso e aquela coisa toda de quem ama prematuramente. Mas evoluimos para esse amor que nem sei explicar. Ele me conta das meninas, eu conto dos caras. Eu acho engracado quando ele fala "ah, enjoei, ela era meio sem assunto" e olha pra mim com saudade. Ele tambem ri quando eu digo "ah, ele nao entendeu nada" e olho pra ele sabendo que ele tambem nao entende, mas pelo menos nao vai
embora. Ou vai mas sempre volta. Nao temos ciumes e nem posse porque somos pra sempre. Ainda que ele case, more na Bosnia, sao quase dez anos. Somos pra sempre. Ele conta do filme que ta fazendo. Contar e sem pressa de acabar. Se ele me corta e como se a frase que eu fosse falar fosse mesmo dele. E um exibicionismo organico, como se meu silencio pudesse continuar me vendendo como uma boa pessoaSao dez anos. E isso. Ele me viu de cabelo vermelho. Eu lembro dele gordinho e mais baixo. Eu ja fui bem bonita numa festa so porque ele queria me fazer de namorada peituda pra provocar a ex. Minha maior tristeza e que todo novo amor que eu arrumo vem sempre com algum velho amor tao longo e bonito. E eu sofro porque com pouco tempo nao consigo ser melhor que o muito tempo. E de sofrer assim e enlouquecer assim, nunca dou tempo de ser muito para esses amores porque estrago antes. Mas meu melhor amigo e meu unico amor. O unico que consegui. Porque ele sempre volta. E meu coracao fica calmo. E ele vai comigo na pizzaria e todos meus amigos novos morrem de rir porque ele e naturalmente engracado e gente boa e sabe todos os assuntos do mundo. E todo mundo adora meu melhor amigo. E eu amo ele. E sempre acabamos suspirando aliviados "alguem e bobo como eu, alguem tem esse humor" e mais uma vez rimos da piada que inventamos, do pai que chega pro filho e fala: sua mae nao e sua mae, eu transei com outra". E esse e meu presente dessa fase tao terrivel de gente indo embora. Quem tem que ficar, fica.
E eu me pergunto aqui- Sera que voce nao senti nem um pouquinho saudade de mim? Sera que nao tem nem uma horinha do seu dia que voce para e pensa ''cara eu sinto falta dela''?- porque eu sinto a sua falta em cada minuto das horas do meu dia. Apesar de voce nao merecer que eu sinta a sua falta, eu sinto! Apesar de voce nao merecer que eu goste de voce, eu gosto! E nao consigo esquecer os momentos, o cheiro, os carinhos, os seus olhos tao expressivos, sua cara de bobo, sua gargalhada. Tenho obsessao com pequenas coisas, vejo pequenos detalhes especificos de cada coisa que me comovem e sinto saudade delas depois. Coisas pequenas, como por exemplo quando voce mudava as estacoes de radio no seu carro afim de me agradar e ficava mudando ate passar alguma radio em que eu comecasse a cantar a musica que estava tocando ou quando voce comecava a falar muito rapido e empolgado das coisas do seu dia e eu ficava parada so te escutando, calada e voce pensando que me irritava te ouvir falar sem parar, parava, me olhava, diminuia o tom de voz, falava baixinho '' o que foi linda?'' e eu falava nada e voce parava de falar e eu dizia que realmente nao era nada, entao voce ficava de novo todo empolgado e continuava a falar do seu dia. Eu ficava quietinha, te ouvindo so porque eu simplesmente adorava o som da sua voz, o modo como voce gesticulava ao falar e dava risada das proprias coisas que tinham te acontecido. Vou sentir saudade da sua carinha banal ao acordar de manha com os olhos vermelhos de sono, da pegacao no elevador, do conforto e quentinho do seu abraco, de como meu coracao disparava de apenas ver o seu carro virando a esquina e estacionando na porta da minha casa e depois entrar nele e ver sua cara de impaciente me esperando. E por essas e outras que vou sentir muito a sua falta e agora escrevendo essas coisas, botando pra fora, fico imaginando se voce ao menos se dava conta disso, se voce ao menos desconfiava do quanto gostava de voce e te admirava. Esquecer, sei que nao vou por motivos muito mais importantes, mas deixar de ter todo esse afeto por voce sei que eu vou, o que e realmente uma pena. O pior de tudo, sao as frases que vao ficar pelo ar, coisas importantes que eu queria te dizer e por medo, inseguranca talvez, nao disse, como quando fomos a casa da sua amiga que estava triste porque o namorado tinha terminado com ela pelo telefone, ficamos esperando ela na calcada da rua, estavamos ali parados, abracados e voce comecou a me contar como o cara tinha terminado com ela e eu te perguntei ''ela ta muito triste?'' e voce com uma carinha triste fez que ''sim'' com a cabeca, entao te abracei mais apertado e tive tanta vontade de te falar assim naquele momento: ''Nao faz nunca isso comigo, promete? Nunca me deixa
desse jeito. Nao me deixa nunca!'' Mas eu nao disse, so te abracei muito apertado, com a cabeca encostada no fortinho do seu peito e fiquei inerte ali ouvindo sua respiracao, sentindo um sentimento muito forte dentro do peito, mas ainda assim sem dizer nada.
''Exatamente disse a raposa. Tu nao es para mim senao um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu nao tenho necessidade de ti. E tu nao tens necessidade de mim. Mas, se tu me cativas, nos teremos necessidade um do outro. Seras pra mim o unico no mundo. E eu serei para ti a unica no mundo... '' Olha, escuta, voce nao esta prestando atencao. O que tenho pra te dizer e muito serio, -nao, nao quero ver essa flor...ta! para de dizer que quer ficar comigo, me ver. So me escuta ta? Agora so me escuta.- O que tenho pra te dizer vai doer, alias eu nem sei como te dizer. Vou ser direta, pra encurtar logo a historia. Nao da mais, nao quero mais ficar com voce, como eu te disse, sou complicadissima com esse lance de relacionamento, comigo e sempre assim, chega um nivel em que nao consigo ir mais alem, me tornei neuroticamente individualista que chega num ponto que nao deixo mais a pessoa invadir meu espaco. Eu sei que voce vai me perguntar -Entao por que voce deixou chegar ate aqui, deixou eu gostar de voce- ou outras coisas do tipo, bom, respondendo -Eu pensei que estivesse meio que curada dessa minha neurose ou pelo menos eu queria estar, voce nao sabe o quanto doi em mim tambem te dizer essas coisas, porque eu queria muito ter me apaixonado por voce, mas e sempre assim comigo, essa coisa de paixao nao da certo pra mim, eu nao vou enumerar aqui tantas qualidades que voce tem, que sao muitas, entao eu acredito que nao tarda vai aparecer uma pessoa maravilhosa pra voce que caiba no seu sonho, uma pena que nao possa ser eu.-Entenda eu nao consigo! Sera que foi um impulso incontrolavel seu de me ligar as tres da manha? Me deixar com a cabeca inquieta e me fazendo me perguntar o que te levou a me ligar uma hora daquelas? Acordei assustada com o toque estridente do celular, nao retornei a ligacao de imediato porque o sono nao deixou, mas quando acordei, levantei pensando em possibilidades do tipo''sera que aconteceu alguma coisa?'' ou ''se me ligou a uma hora daquelas e porque quer falar comigo'' ou ''ele sente a minha falta''. Dai retornei seu telefonema. Retornei sua ligacao com as mais doces ilusoes na minha cabeca, toda adolescente querendo ouvir sua voz, recriando cenas e falas na minha cabeca do que voce diria. Entao quando ligo, te ouco tao duro do outro lado, tao frio, tao seco, entao pra nao ficar por baixo me fiz mais dura e mais seca ainda, mas voce nao sabe como me feriu te tratar com tamanha indiferenca e principalmente sentir tua indiferenca por mim. Voce ainda teve coragem de SE enganar me dizendo que nao ligou que as tres horas da manha nem teria como me ligar e bla bla bla. MENTIRA, MENTIRA! Ligou, nao sou louca!tenho o registro da ligacao perdida no meu celular. Agora fico aqui me perguntando, porque voce fez isso? Pra que despertar
um sentimento que ja estava adormecido? Por que me tratar daquela maneira, nada me doi mais do que o modo como voce falou comigo, parecia ate que estava com raiva de mim,nem parecia voce falando, parecia um robo, sei la, me deixou sem saber o que pensar. Por um momento achei que tivesse sonhado, imaginado, entao olhei umas 20 vezes a ligacao perdida sua as tres da manha no meu celular, me certificando de que nao estava louca e em todas as 20 vezes estava la marcado ligacao de fulano as 3:46. So me diz, com que intencao voce fez isso? Honestamente ainda tinha uma esperanca tao grande na gente, que agente pudesse dar certo ainda, mas depois da frieza com a qual voce me tratou no telefone, vi que realmente nao da mais, eu to sentindo uma decepcao tao grande, eu te admirava por motivos que de repente voce nem saiba, ainda tinha um carinho muito grande por voce, podiamos ter mantido a amizade. So nao queira tentar me enganar, dizendo que ''nao, nao liguei nao'' porque nao sou louca tenho o registro da ligacao no meu celular pra provar, voce esta enganando a voce mesmo ou de repente uma outra pessoa pegou seu celular e ligou justamente pro meu numero, sei la, fico criando hipoteses tentando entender, mas nada, NADA que justifique o modo como voce falou comigo. Achei muita barbarizacao, fiquei machucada com a decadencia, a loucura, afinal eu ainda te quero tao bem, sempre que penso em voce te mando tanta coisa bonita e energia boa mentalmente, achei que voce tambem pudesse manter essa gentileza por mim, mas acho que me enganei e me enganei feio. De qualquer forma penso e repenso que nao deixa de ser meio ridicula essa ansia toda. Sei la, sei la, minha cabeca da nos eu penso que nao entendo nada. Mas te quero um enorme bem, nao sinto raiva, odio, magoa, nem nenhum desses sentimentos decadentes por voce, em compensacao tambem nao sinto mais nada.
Eu mastigava com culpa cinco daquelas bolinhas de amendoim. Nao era culpa, era ansiedade. Nao, era tedio. Minhas amigas conversavam longamente sobre algo que nao me interessava. Algumas falavam das chatices do marido, outras das chatices do trabalho. Minha vida nao e chata. As festas da Carol sempre tinham comidas incriveis, mas naquele dia, eram so bebidas. Entao passei a beber um pouco. Uma taca de vinho? Mas naquele dia eu nao podia beber, porque nao tinha comido e tambem porque nao estava afim. Eu estava afim de ir embora. Voltar pra minha vida que nao era chata. Olhei pra porta. Ela abriu e voce chegou. Eu nao te via ha 3 meses e alguns dias. Foi entao que o narrador do meu cerebro pigarreou e mudou o tom. Eu me narro tudo desde que me tenho por cerebro. E insuportavel, mas o tempo todo minha cabeca narra tudo. Minuciosamente, detalhadamente, dolorosamente. Entao o narrador comecou dizendo assim: ''e entao ele entrou por aquela porta''. Voce entrou por aquela porta. Eu apertei o braco da Jessica: ''e ele! Ai meu Deus, e ele!''. Quem? Qual dos ''eles''? Voce tem tantos ''eles''. O ultimo. Voce era o ultimo homem que eu tinha amado e, portanto, o ''ele'' da vez. Com seu cabelo alto, largo, rococo. Eu amo o seu cabelo. Amo os cachos mais brancos que parecem ornamentos rococos para suas orelhas. Os puxa-sacos te abracam. Eu percebo quem gosta de voce e quem so te abraca porque um dia pode precisar de emprego. Alguns te abracam, gostando de voce e entao eu fico feliz, porque eu gosto que gostem de voce. Porque voce e o tio da Lia, a bebezinha que pensa muito antes de rir pra qualquer bobagem. Voce e o cara que, quando foi embora, me deixou sentindo uma dor bem enorme, mas eu gosto de voce, voce nao fez por mal. Entao, eu gosto que gostem de voce. E o narrador me narra seu tenis sempre tao publicitario. E narra sua roupa de chefe descolado. E narra o segundo em que voce me percebe na festa e cochicha no ouvido do seu amigo alto. E narra todas as infinitas vezes em que voce passou por tras de mim, esperando que eu me virasse e concordasse com seu ''oi'' cordial. Entao, cansada de te narrar, chamei firme seu nome com um sorriso maduro. Mordendo a lingua que tremia batendo no ceu da boca. Minha lingua quando te ve, quer logo te dizer coisas lindas e assustadoras. Entao, e uma luta prende-la no ceu, deixando na terra apenas meu cordial ''oi''. Entao fomos pegar agua. Brindamos com agua. Voce com sua mania de conversar quase dentro da minha cara. Seu charme miope e inseguro. O menino inseguro que conversa colado na minha retina. Que inseguranca e essa? Eu nao te pergunto nada, apenas desejo tanto voce que sorrio como se nao me importasse com a sua existencia, mas voce resolve se explicar mesmo assim. ''Porque seu olhos estao sempre me perguntando algo'', voce diz. E voce comeca sua loucura que me
faz gostar ainda mais de voce. Empurra a palma contra o peito e diz ''eu gosto assim, fechado protegido, eu gosto''. Entao, voce olha pro meu copo d'agua e diz: ''eu sou so um copo d'agua, mas voce ficava me olhando e pensando nas bolhas e nos gelos e nos canudinhos e na transparencia e se a agua era isso ou era aquilo. Agua e so agua, por que voce complica a agua, Sula?''. Voce pegou na minha mao e continuou dizendo que uma mao, muitas vezes e apenas uma mao. Mas que eu insistia em enxergar os buracos entre os dedos, a dor da separacao dos dedos, a gota da bebida gelada entre os dedos. E que voce nao poderia suportar isso. A maneira como eu te olhava. Vendo mais, inventando mais, complicando mais. E eu quis te dizer que tudo bem, eu seria uma menina simples. Eu mataria meu narrador, minhas possibilidades, meus mundos, minhas invencoes. So de ver seus cachos mais grisalhos e rococos, eu desejei nao ser mais eu pra ser qualquer coisa que pudesse ser sua. Mas enchi meu peito surrado de coragem e te disse que, infelizmente, onde voce era apenas um copo d'agua eu era a tempestade.
Iae gente!To aqui pra falar um pouco do que eu faco no meu tempo livre, e tipo um hobbie, e e bem legal.Eu faco essas pulseirinhas ae...E eu tambem tenho uma com o nome Ponto de Encontro...Legal ne?!By: Jamire Essa ake vai pra Nycolle... ^^Fracasso - PittyO exito tem varios paisOrfao e o seu reves"Aos que sofrem, por fim o ceu"Abranda a raivaO que trago sobre os ombrosE meu e e so meuSustento sem implorar a bencao e o pesarMais vil e desdenhardo que nao se pode ter...Vive tao disperso,Olha pros lados demaisNao ve que o futuro e voce quem fazPorque ...O fracasso lhe subiu a cabecaAtribui ao outro a culpa por nao ter maisDeclara as uvas verdes, mas nao fica em pazPorqueO fracasso lhe subiu a cabecaO maestro bem falouA ofensa e pessoalQuem aponta o traidorE quem foi traidoJa sabe o que e cair,Ao menos tentou ficar de peE, vitima de si, desprezo o que nunca vai terO mais verde e sempre alemdo que se pode terVive tao disperso,Olha pros lados demaisNao ve que o futuro e voce quem fazPorqueO fracasso lhe subiu a cabecaAtribui ao outro a culpa por nao ter maisDeclara as uvas verdes, mas nao fica em pazPorqueO fracasso lhe subiu a cabecaO fracasso lhe subio a cabeca Ah porque..O fracasso lhe subiu a cabecaO fracasso lhe subiu a cabeca Espero q gostem ^.^Comentem e facam seus pedidos... By: Leo Eaew pessoal...Esse link e da comunidade do orkut do blog...Participem...La vcs vao poder fazer seus pedidos...Interagir com outros leitores e tbm com agente...^^...E fazer suas criticas(boas ou mas)...^^...Ta aew o link e so add...http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=106655659 HAA ' Hoje e o aniversario do Japinha...To aqui pra fazer uma homenagem a ele!Japinha, nos te amamoos muuuito e desejamos tooooda a felicidade do mundo!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~mil beijoos ;*By: Jamire Eaew galera....Agora e minha vez de falar um pouco sobre oque faco no tempo livre...Quando estou sem oque fazer costumo procurar imagens na web e selecionar as que mais me agradam para as desenhar...Os desenhos que mais gosto de fazer sao esses que tem linhas mais arredondadas e nao buscam muito parentesco com a realidade...Ake estao Alguns dos desenhos...^^Espero que tenham gostado...^^By: Leo Eaew galera...Temos novidades para vcs... ^^Agora estamos com mais um menbro na equipe...Jamire Monteiro... Quem qser saber um pouko + sobre ela...Vai la na pagina Jamire Monteiro e le um poukinho sobre ela... ^^Ou simplismente continua acompanhando o blog e vai descobrindo um pouko sobre ela em suas postagens....Oi galera ! Meu nome e Jamire, tenho 13 anos e sou a nova integrante do blog (como vcs ja perceberam ne...). Entao galera, vou falar de mim agora: Sou bem simpatica, legal, e brincalhona, e tambem possessiva sabe.. e acho q e so isso (nossa escrevi pouco demais). Aque eu vou fazer posts sobre o que vcs pedirem e responder perguntas e... AH , se vs tem twitter, me segue la... http://www.twitter.com/Jamiire ps.: eu sigo devolta ! (:By: Jamire e Leo Gente, estamos pensando em fazer um post com fotos de voces dedicadas pro blog sabe, entao, quem quizer, pode mandar sua foto