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Por mais que haja quem concorde e quem discorde, e inegavel que somos seres simbolicos. Isto e, vivemos em sociedade, em grupos, em comunidades que se comunicam essencialmente por simbolos, seja a linguagem falada, os sinais, as regionalidades, entre outros. Sao tantas, diversas, inumeras, curiosas e interessantes formas de se expressar que, em alguns casos, ate nos confundimos. Sera mesmo que ele quis dizer o que eu acho que entendi? Isso porque alem dos simbolos mundiais, existem os regionais e os intimos, aqueles que criamos e usamos somente com quem convivemos. E por isso, sobretudo, que o dialogo e extremamente importante. Para mim, uma das praticas mais indispensaveis para o sucesso de um relacionamento, especialmente os amorosos, onde tantos sentimentos complexos e subjetivos entram na dinamica. E e por ai que eu comecaria abordando essa questao de mudar ou nao o status nas redes sociais. Em primeiro lugar, vale ressaltar que muitas pessoas argumentam sua posicao contra dizendo que essa mudanca so serve para informar aos outros sobre sua propria vida. E que elas, tao independentes, nao se sentem na obrigacao de dar satisfacoes a ninguem. Vejamos, e preciso cuidar para evitar os excessos e nao cair em armadilhas construidas por si mesmo sem ao menos perceber. Ou seja, todos nos vivemos em funcao uns dos outros, e isso nao e uma escolha, e uma contingencia da vida humana. Nao existem pessoas independentes e, em ultima instancia, nem dependentes. A ideia, ate para que o Universo faca sentido e funcione, e que admitamos e sejamos com todos os predicados que isso significa todos interdependentes! Portanto, simbolos que evidenciem o estado civil de uma pessoa ou de um casal, embora possam ser escolhidos, terminam por servir como formas coerentes e gentis de se relacionar com as demais pessoas. Usar alianca no dedo da mao esquerda pelos casados e no dedo da mao direita pelos noivos ou compromissados, optar pelo status condizente com o relacionamento vivenciado nas redes sociais, enfim, cerimonias, rituais, cartorios, contratos e quaisquer outros indicativos deste tipo apontam para, acima de tudo, uma postura madura e segura diante das escolhas que voce faz na vida! Agora, se voce e a pessoa com quem voce se relaciona, por quaisquer motivos, preferem nao expor sua vida privada e, assim, nao evidenciar o tipo de sentimento que os une, entao me parece que nao ha problema. Afinal, voces estao de comum acordo. O problema, me parece, e quando um quer revelar e o outro nao. Um quer assumir publicamente e o outro nao! E ai? O que fazer? Voltamos a importancia do dialogo, da comunicacao, das negociacoes. Negociar e chegar a um consenso, e ceder um pouco de cada lado. E refletir do por que e tao importante para um e nada importante para o outro? E quem nao quer assumir publicamente, qual e o problema? Inseguranca na escolha? Medo de nao dar certo? Pensem, conversem, sejam claros porque nao ha nada mais justo do que a verdade, por mais que ela nao seja exatamente a que o outro gostaria de ouvir! E se,
em ultimo caso, voce ainda nao estiver pronto para dizer a sua verdade, a sua razao, entao simplesmente admita isso. E comprometa-se a conta-la assim que estiver preparado! E assim, encontrando espaco para falar o que sente e ouvir os sentimentos do outro, voce e a pessoa que voce ama estarao, na pratica, experimentando o amor em toda a sua plenitude, em toda a sua integridade!Por Rosana Bragafonte:msn
ARIESAdora impor o seu beijo e e bastante entusiasmado: nao beija so com a boca, beija com o corpo. Nao e nada facil fazer um ariano interromper um beijo, ele gosta de intensidade e, para ele, quanto mais tempo beijando, melhor.TOUROCom bastante sensibilidade, gosta de beijos mais demorados, para que possa desfrutar bem os cinco sentidos. Os beijos sao cheios de carinho, o que pode ser uma cilada, ja que voce sempre vai ficar querendo mais!GEMEOSFas dos joguinhos de seducao, gostam de inovar e brincar com o labios e com a lingua. Para eles, alternar um beijao e uma bitoquinha e a melhor coisa que existe. Como eles sao um pouco timidos, tenha atidude!CANCERRomantico, faz do beijo uma declaracao de amor. Um beijo pouco atrevido, com poucas mordidinhas ou sequencias de tirar o folego, mas a sensacao de protecao garante que o beijo saia melhor do que a encomenda.LEAOConsidera beijar uma arte e, para que vire uma obra prima, beija com muito desejo. Nao gosta de beijar escondido, quer mais e que todos vejam e sintam a intensidade e o calor que o seu beijo pode ter.VIRGEMOs virginianos adoram beijar! Mas eles nao gostam de beijos cinematograficos quando estao em publico. Para eles, um simples e sincero selinho pode valer mais do que beijos molhados.LIBRAO libriano beija, faz caricias e declaracoes de amor, tudo ao mesmo tempo. E com muita delicadeza! Preocupados com a aparencia do beijo e com o local, os librianos sentem-se mais a vonytade entre quatro paredes e adoram quando o cenario estimula o beijo.ESCORPIAOSupersensual, ardente y muy caliente! Primeiro, conquista e atica. Depois da o bote. Intensos, molhados, devastadores, os beijos desse signo dao uma reviravolta nos sentidos de qualquer pessoa.SAGITARIOGosta de se sentir amado durante o beijo e tem a mao boba! Pode parecer um pouco desajeitado as vezes, mas e porque ele fica tao empolgado com o beijo, que acaba indo com muita sede ao pote.CAPRICORNIOComeca devagarzinho e vai aumentando a intensidade. Cada segundo do seu beijo e calculado para que ele nao perca a chance de deixar o parceiro completamente envolvido.AQUARIOGosta de abracar durante o beijo e precisa estar envolvido para curtir totalmente o momento.PEIXESLeve, gostoso e delicado, nao ha quem resista a esse beijo encantador. Ate porque, o pisciano deseja sempre satisfazer o parceiro. Os seus beijos tem um gosto mais doce do que aquela sua bala preferida!fonte:yahoo Bao demais ter irma famosa!!!! E isso ai Paulo, enforca ela!!!!!!Ja ta quase sem ar! mais um poquim e ela ja era! OI Dona Maria Rita. Lembra di eu? Sou a Solange que oiava o Guilerme seu fio.Nussa saudade do 6.Lembra quando a senhora me pego dano mama pra ele e me dispidiu?Tadim do seu fio ele gostava era de tomar nescau, purico ele mamava ni mim.bejo !!!!saudade do 6 tudo!!! Nem chegou o natal e ja tem gente pedindo as coisas... credo!! Enquanto isso, no casamento da Marina... A vininha quando ia tirar fotos olhava mesmo pro passarinho.RSRRSRSRRSRs Gente!!!!!!!!!!!!! FELIZ NATAL A TODOS!Ontem dia de Natal, fiquei feliz por saber que tem muita gente que
gosta de sacanagem elogiando o meu blog.Isso me deixa muito feliz e me faz sentir cada vez mais vontade de sacanear com a familia kkk..So estou triste por que ninguem quer queimar o filme comentando as postagens.Esta semana eu pretendo fazer uma linda homenagem para a nossa Tia Egidia e aquela cambada de loucos da familia dela. Espero receber fotos para fazer um trabalho a altura da grandeza do amor que sinto por ela ok?Legal saber que agora o Silvio Santos esta colando dinheiro na testa das garotas que nao vao de sutia no programa!!!
Minha Prima Querida! Esta historia ja devia ter acaba a muitos anos atras. Ja devia! eu e tu sabemos disso! Pensei que fosse esta a nossa ultima conversa, pensei que agora cada um iria seguir a sua vida. Que ia conseguir estar contigo sem pensar em mais nada. Mas nao! Pela quarta ou quinta vez estava errada! Eu ja tentei de tudo, mas a verdade e que nao consigo esquecer-te! Basta ver-te! basta saber que nao estas bem, basta algo nao fazer sentido que eu preciso de resolver tudo!Porque?! Porque?! Eu podia seguir a minha vida, ja encontrei pessoas que me dao o mundo sem eu lhes pedir nada! E tu abandonaste me quando mais precisava de ti. Nunca fizes te um esforco, cometes-te erros atras de erros, nao queres saber de mim para nada..... e mesmo assim e contigo que eu sonho! Eu penso sempre que te devo algo, penso sempre que AMANHA vai ser melhor, que vais vir ter comigo e entao eu tenho de estar disponivel para ti. !que vamos ter outra oportunidade... que pensas em mim como eu penso em ti!Sabes que lembro-me dos mais pequenos promenores. EU lembro-me de tudo, ainda choro com as "nossas" musicas. Acho que nunca vais saber disto que nunca vais entender. Porque tu nunca me vais deixar falar, e eu ja perdi toda a coragem que tinha. No fundo ja desisti de nos dois. desisti de mim mesma. so nao desisto de ti!. Eu preciso de te ver bem, so ai vou saber que ja nao sou mais precisa.... mas ate la, estrei sempre ligada a ti. E nao sei se isto e bom ou nao. apenas ja entendi que nao consigo evitar. O meu grande erro foi sempre sentir demais mas nunca dizer o que sentia... nem mesmo bons sentimentos eu sabia transmitir... sempre guardei tudo para mim... ate que um dia perdi tudo.. e ai queria respostas, queria que alguem me explicasse, queria saber o que os outros estavam a sentir... e isso nao aconteceu... permaneci na ignorancia.... e dor de nao saber, consome-nos.... e entao ai aprendi uma grande licao.... se queremos a verdade de alguem temos nos primeiro de ser verdadeiros, com os outros e conosco mesmos... para que esconder? para que mentir ou fingir? mais vale dizer logo o que sentimos....se estamos tristes nao temos de ter vergonha de procurar ajuda, se estamos contentes devemos partilhar essa alegria com alguem, se temos medo devemos mostra-lo e pedir proteccao, se estamos chateados devemos lutar contra quem nos fez mal..... avida torna-se mais facil, e sentimos nos melhor, sentimos que nos tiram um peso das costas....Entao se eu aprendi a ser verdadeira, se apenas quero o bem de todos, se luto todos os dias por respostas, por sinceridade..... porque e que as pessoas me enganam? porque nao sao sinceros comigo, porque nao me dao as respostas que quero, porque desistem de mim, me abandonam, me traiem..... porque??O mundo realmente nao e justo realmente....Mas nao vou guardar mais rancores dentro de mim, ja chega. mais vale por uma pedra sobre
Todos nos temos os nossos momentos menos bons, todos nos temos as nossas fraquezas, e dores mais profundas.... por muito que possamos confiar em alguem todos nos temso os nossos segredos, temos os nossos sonhos e desesperos, temos medos e duvidas, confianca e esperancas.... todos nos temos uma forca dentro de nos que nao conhecemos, e que so em momentos de grande desespero e que nos damos conta dela..... o problema e quando chegamos ao ponto de ja nem a valorizar....Afinal chega a um ponto em que todos pensamos " afinal para que lutar?!" , fica sempre tudo na mesma, levro-me de um problema meto -me noutro.... as vezes parece que nunca aprendo ou que gosto de sofrer. So queria estar quieta no meu canto, sem ter de carregar este peso nas costas, este aperto no peito que me sofoca.... Mas o que mais me irrita e nem sequer saber o porque de me sentir sempre assim! Ok tenho um passado duro, feridas em aberto.... mas eu sempre lutei para esquecer tudo isso, para aprender a dar a volta por cima.... e consegui! mudei a minha vida sim! As coisas que faco hoje e tudo tao diferente! E tenho estado feliz sim..... Ou sera que nao?!Eu lembro-me aqui a uns tempos atras eu tinha um grupo de amigos fieis, sabia que podia contar sempre com eles, tinha a meu lado quem me valorizava, quem me fazia feliz sem razao.... tinha o amor da minha familia, podia abracar o meu pai, tinha o meu irmao sempre a proteger-me... apensar de sofrer por amor, sabia por o que lutar, e sempre sonhei e acreditei que tudo valia a pena.... e de um momento para o outro... o meu mundo desabou, perdi tudo.... mas porque??? E isso que nao entendo, e isso que me atromenta todos os dias.... Parabens! Afinal sempre conseguis-te mudar o jogo! Conseguis-te com que todos se esquececem do que fiz por ti e por eles, todos os sacrificios, todas a vezes que tive de aguentar calada, todas as vezes que me senti inutil, parva, burra ao teu lado! Senti-me como merda, fui trocada por droga, alcool e festas! Fui deixada porque simplesmente nao passas de um miudo, que nao sabe dar valor a vida! Passas a vida a queixar-te, e eu com pena de ti, a deixar de lado a minha propria vida para realizar as tuas vontades! E eu esperei, esperei e desesperei! nunca fui exigente, nunca te quis mudar, nunca te pedi nada, so queria que no meio dos teus 365 dias do ano, de vez em quando tirasses um dia que fosse para te lembrares de mim! e de facto fizes-te isso! e o pior e que me fizes-te acreditar que era porque gostavas de mim! Pfff sou mesmo estupida! Tives-te o que queiras de mim! Levava te a todo o lado, a ti e ao teus amiguinhos, dei te tudo! E como me pagas agora?! com despreso, ignoras-me fojes de mim, nao me falas, mentes-me.... destruis-te tudo o que tinhamos de bom, todos os meus sonhos, todas
as minhas esperancas.... Parabens conseguis-te mesmo destruir-me, gracas a ti hoje sou uma pessoa fria, nao sei amar, nao sei o que e carinho, nao sei nada! apesar de me teres abandonado eu sinto-me como um cao perdido, sempre a procura da sua casa, vou passar o resto da minha vida a lembra-me de ti, a tua espera, uma completa idiota!!!E o pior e que juntei todas as minhas forcas para guardar tudo o que sinto numa caixa, bem funda dentro do meu coracao, um pedaco da minha memoria que nao queria relembrar! O problema e que com isso, acabei por perder muito mais! Perdi a minha forca de vida, os meus sonhos, a minha coragem! e eu passei tanta merda na vida!! e tunhas de ser tu! tinhas de ser tu a destruir-me! depois de tudo, tinhas de ser tu a fazer-me sentir um lixo!!!!! tenho te tanta raiva neste momento!!!E claro, eu bem tento comecar uma nova vida, mas tu nunca vais deixar! fazes questao de deixar a tua presenca bem clara na minha vida! tu andas com a certeza de que me tens na mao! e em vez de entao me dares uma oportunidade, agarras isso para me humilhar ainda mais, para gozar comigo!Nunca na vida em agradeces-te por nada, nem eu quero.... mas eu te agradecer sim! Obrigado por destruires tudo de bom que eu ainda tinha!!!espero sinceramente que sejas feliz, e que aprendas que eu sou alguem! que tenho valor, que tenho sentimentos! Um dia vais precisar de mim, e ai eu nao vou la estar! ( espero ja ter aprendido a licao) isto ja dura a anos demais! e tu sabes disso!
Tanto sofrimento, tanta dor e eu me pergunto como eu consegui guardar tudo isso para mim mesma por tanto tempo. Escondendo minha dor por tras de um sorriso doce e timido, escondendo meus cortes por tras de pulseiras... me importando com pessoas que nem sabem mais meu nome, sentindo saudade de quem ja me esqueceu. Confesso que foi dificil me adaptar com essa rotina depressiva, mas agente se acostuma, se acostuma com a solidao... mas so uma pessoa me fazia uma falta devastadora, a pessoa que marcou minha vida e deixou meu coracao aos cacos e vazio, mas que foi essencial para mim. E quando me lembro de voce e dos nossos momentos juntos um breve sorriso surge do canto da minha boca, meu coracao se aperta e eu sinto aquela sensacao de que tudo ira ficar bem... mas nao passa de uma breve ilusao um sonho que nunca ira se realizar. Eu sinto sua falta mas eu sei que nunca mais as coisas voltaram a ser as mesmas... mas o meu coracao insiste em acreditar que tudo ira voltar a ser como era antes e e isso que me fere mais e mais a cada dia que passa...Irmao.... Num simples segundo pisquei os olhos, e quando os abri, deixei de ver.... ficou tudo tao escuro, senti-me tao perdida... mas eu precisava encontrar uma resposta para o que tinha acontecido, afinal onde estava toda a gente? O que se tinha passado? sentia o meu corpo tao frio, tao pesado... eu tinha de sair dali, tinha de descobrir um caminho tinha de procurar ajuda....entao andei, e andei, e andei... quando dei por mim estava exausta, como se tivesse andado quilometros, mas afinal acabei por descobrir que apenas andei em circulos.... de nada adiantou os meus esforcos, continuava tudo na mesma....Entao sentei-me. parei um segundo e voltei a fechar os olhos... e ai vi tudo, vi tudo tao perfeitamente... vi sorrisos e abracos, vi lagrimas e concelhos, vi amigos, familias.... encontrei o amor perdido, vi cada sentimento com uma cor diferente... e ai senti-me tao bem, senti o meu corpo a aquecer.... imaginei cada um deles tal como eles sao.... ou pelos menos eram.... ate um dia os perder.... e foi ai que entendi, que apenas estava a sonhar, que a minha realidade era bem mais distante, bem mais fria.... de facto todos eles estao a sorrir, mas nenhum deles me ve.... nenhum se lembra de mim.... de um segundo para o outro eu deixei de existir.....antigamente era " tixa isto tixa aquilo".... hoje se pergunterem por a tixa a resposta de todos sera " eu nao sei!"....E eu que pensava que eles iriam ser eternos....Agora continuo sozinha, sem coragem, sem um caminho, sem luz, sem nada.... e nao sei quanto tempo mais tenho ate este frio me congelar.... Ja se sentiu como se estivesse no caminho, todo mundo esbarrasse com voce mas ninguem te ve? Ja se sentiu como se quisesse se afundar, precisasse de alguem pra te resgatar mas nao consegue achar ninguem? Ja se sentiu...perdido? Apagado? Triste? Ferido? Pra baixo? Ja
se sentiu como precisasse segurar na mao de alguem pra continuar subindo? Ja olhou pro ceu com os olhos cheios de lagrimas pedindo ajuda? Pois eu ja. Ja me senti cheio mesmo estando totalmente vazio. Perdido, apagado, ferido, triste. Talvez eu tenho achado alguem pra me resgatar...mas nao foi o suficiente. Ja fui empurrado pra tras, ja sorri pra fazer os outros sorriem, ja liguei o radio no ultimo volume pra ninguem escutar meus gritos. Eu ja me senti como se estivesse no chao, mas eu conseguia descer cada vez mais. Mas sabe o que eu fiz? Como sempre, eu virei as costas e fui embora. Mesmo sabendo que ia acontecer outra vez.
E uma ferida que doi, que sangra, que cada vez fica maior e mais profunda... mas e uma ferida silenciosa, invisivel aos olhos de outros, apenas eu a vejo, apenas eu a sinto.... e ela esta a matar-me aos poucos, esta a consumir as minhas ultimas forcas.... eu nunca pensei viver algo assim...Quando perdemos um amigo, quando o nosso namorado nos deixa, quando o nosso animal de estimacao foge, ou mesmo quando a morte nos leva alguem querido.... tudo isso doi, tudo isso apaga e leva um pouco de nos.... mas ai temos um motivo em concreto, e entao conseguimos chorar, e se conseguimos chorar, alquem, por mais insignificante que possa ser, alguem vai notar, e nos vai dar um simples sorriso, ou uma palavra de apoio, qualquer coisa que nos faca levantar a cabeca e acreditar num futuro melhor....Mas assim.... eu nao estou assim.... eu nao tenho esse alguem, nem mesmo consigo chorar.... apenas morro no silencio....Nao consigo entender as voltas que a vida da. nao consigo entender o porque de acabar sempre por perder tudo aquilo que mais me faz feliz.... em tempos eu tinha um grupo de amigos maravilhosos, tive um namorado a meu lado que me amava, tinha o apoio da minha familia, tinha um irmao que me amava, tinha sonhos, esperancas.... tinha um sorriso no rosto que contajiava tanta gente.... e hoje.... hoje nao tenho nada.... sou os restos de um passado cruel, de uma vida dura, de perguntas sem resposta... perdi as contas de quantas vezes fui abandonada.... e tornei-me eu numa pessoa fria. e passei a ser eu a abandonar tudo e todos, e nao me orgulho disso!Como e possivel! eu continuo a mesma. eu so quero um cantinho onde me sinta segura, quero poder abracar todos aquels que amo sem vergonhas, quero poder fazer alguem sorrir, quero ter algum valor.... mas cada dia que passa me sinto mais inutil, cada vez deixo mais pessoas desiludidas... e eu nunca desejei o mal de ninguem. Apenas ainda sou uma crianca, que foi obrigada a conhecer a vida de muito nova, e nao vivi o que devia no momento certo, entao hoje sinto-me confusa, e cometo erros, e so queria ter alguem a meu lado para me mostar o caminho certo, ou pelo menos para me levantar quando eu caiu no caminho errado..... Sera que e verdade, sera que perdi tudo, ate a mesma? Sera que me venceram e que mesmo sem eu dar conta, me dominaram, me mudaram?! Estou tao confusa...Eu sempre fui uma menina cheia de sonhos, adorava cantar em frente ao espelho e fingir ser uma estrela! adorava desenhar aquilo que sentia, cantar no meio das flores, ver filmes e entrar na historia, e sonhar que a minha vida tambem iria ser cheia de grandes aventuras, com montros e herois! O problema e que ate agora poucos sao os herois que conheco, ou pelo menos aqueles que estoa dispostos a lutar por mim...Parece que tudo o que faco ta errado, existe sempre alguem a critar, as pessoas falam de mim sem me conhecerem, julgam
me por crimes que nao cometi, enventam historias... outros tentam prender-me, proibir me de fazer o que quero, pensam que tem o direito de escolher o meu caminho por mim, escolher com quem falo, e aquilo que posso ou nao fazer....a qualquer lugar que eu va sinto-me cada vez mais sofucada, sinto me presa, sinto que nao tenho nenhuma valor, porque todos acabam por me deixar.... as vezes revoltada dou por mim a pensar " nao me querem sao eles que perdem!" mas o problema e que quem acaba sozinha sou eu, e eles so me mostram que nao precisam de mim para nada....Mas custa mais ainda eu carregar dentro de mim esta saudade, uma saudade infinita do tempo em que me sentia completa, onde o meu sorriso nao tinha igual, onde o meu ohar brilhava de tanta felicidade! hoje a unica coisa que brilha sao as minhas lagrimas, a escorrer pelo meu rosto....E pior ainda e que nao sei o que fazer, nao sei qual o caminho que devo seguir, estou sem forca para enfrentar seja o que for.... deixo a vida comandar-me, mas nunca nada acontece como eu quero... e aos poucos vao me dominando.... ja deixei de sonhar, de desenhar, de imaginar, de cantar.... sinto me uma pedra, onde o oceano vem bater, a cada segundo que passa um pouco mais de mim desaparece... :S