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e eles iniciam o ritual.Depois de algumas horas, sem folego, a Marciana diz:- E incrivel! Isso e a coisa mais fantastica que eu ja fiz! Mas... E o bebe?O astronauta responde:- Bem, o bebe so aparecera daqui a nove meses.E a marciana:- Entao parou por que?VoltarViagraUma velhinha vai ao medico e pede para que a ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.- Que tal se tentarmos o Viagra ? - diz o medico.- Nao tem jeito doutor - diz a ancia - meu marido nao toma nem aspirina para dor de cabeca...- Nao tem problema - diz o medico. Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.Na semana seguinte volta a velhinha ao medico e lhe diz:- Ai doutor... FOI HORRIVEL.... FOI HORRIVEL !!- Mas o que aconteceu, minha senhora? - pergunta o medico. A Sra. seguiu minhas instrucoes ao pe da letra?- Sim, como nao, doutor?! - diz a velhinha. Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira, jogou tudo o que estava sobre a mesa no chao, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi HORRIVEL, doutor, HORRIVEL. Ai, que vergonha!- Mas porque foi tao horrivel? - pergunta o medico. O sexo nao foi bom?- Nao doutor - responde a velhinha - pelo contrario, foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos! ...mas acho que nao vou ter cara para entrar no Mc Donald's nunca mais...VoltarMedicina na camaHomem e mulher na cama do motel.Ja haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:- Esses seus peitos... Incrivel como podem estar tao firmes, sendo que voce ja deve estar beirando os trinta.- Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.- Viva a medicina!- Gostei deste seu sorriso... E o seu charme.- 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.- Viva a odontologia!- Gostei dos seus cabelos. Sao naturais, nao e mesmo?- Aplique. Estavam curtinhos. Nao quis esperar crescerem. Mas os seus sao...?- Interlace. Nem da para perceber. Possoate nadar com eles.- Ha mais de duas horas que nos estamos transando e voce ainda nao baixou o mastro. Como consegue? Viagra?- Protese. Depois que acaba e so dobrar.- Pensei que fosse pura excitacao... esse clima... o calor...- Mas fiquei excitado, juro... Tambem, com esse seu bumbum...- Silicone... Nas batatas da perna tambem tem um pouco.- Onde mais voce ja mexeu?- Palpebras, macas do rosto, queixo, pescoco, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e tambem fiz a "preciosa"...- Voce quer dizer... o "vulcao"...- Exatamente!- O que voce fez? Perineo?- Nao, mudanca de sexo. O meu nome e Valdemar.VoltarEspermogramaUm velhinho tinha que fazer espermograma. Foi a farmacia e comprou um potinho. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou coma mao direita, tentou com a esquerda e ate com as duas, e nada!Entao, chamou sua mulher.Ela tentou com a mao direita, tentou com a esquerda, com as duas e ate com a boca, mas tambem. nao conseguiu.Nao vendo outra opcao, ela
chamou a vizinha.Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas maos, e muito sem graca, pediu licenca e tentou com a boca, mas nao obteve sucesso!A vizinha, nao se dando por vencida,chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mao, outra, as duas, com a boca, mas... nao conseguiu....O velhinho triste, cabeca baixa, voltou a farmacia e devolveu o potinho dizendo:Da pro senhor me ver outro potinho, porque la em casa, ninguem conseguiu abrir este!!!Mente poluida a sua, hein?!?VoltarCunha vai para o infernoO Cunha morre e vai para o inferno. Ele esta desesperado. E ai chega Satanas, para a entrevista.Satanas: Que cara chateada e essa, Ze?Cunha: Pudera, estou no inferno.Satanas: O inferno nao e tao ruim. Nos temos um monte de atividadesdivertidas por aqui. Voce gosta de beber?Cunha: Claro que eu gosto!Satanas: Entao voce vai gostar das segundas-feiras. Nas segundas, nos so bebemos! Cachaca, conhaque, vodka, whisky, vinhos franceses... Nos bebemos ate nao poder mais e mais um pouco!Cunha: Isso parece... otimo!Satanas: Voce fuma?Cunha: Claro que eu fumo!Satanas: Otimo! Voce vai gostar das tercas. Nos fumamos todas as marcas, os melhores charutos e os melhores fumos para cachimbo.Fumamos ate a garganta nao aguentar. Se voce pegar um cancer... tanto faz, voce ja esta morto mesmo!Cunha: Fantastico!Satanas: Aposto que voce joga.Cunha: Bem, adoro jogar!Satanas: Bom, porque quarta e dia de jogo. Roleta, 21, Crapo, corrida de cavalo, poquer, bicho... Tudo. Temos ate caca-niqueis.Cunha: Joia!Satanas: E drogas?Cunha: Bem, de vez em quando, dependendo da grana...Satanas: Entao nem se preocupe. Nas quintas, aqui e de graca. Coca, maconha, o que voce quiser... Ate overdose, se quiser. Ja esta morto mesmo!Cunha: Nunca pensei que o inferno fosse assim...Satanas: Voce e gay?Cunha: De jeito nenhum!Satanas: Hmmm... Entao voce vai odiar as sextas...VoltarCeguinhoUm ceguinho todos os dias pedia esmolas na praca central com uma lata na mao. Sacudia a lata e uma moeda que estava la dentro saltava e voltava a cair na lata fazendo barulho, e ele dizia: - Uma esmolinha pelo amor de Deus ! Ate que um dia passou um miudo a correr e apanhou a moeda no ar, entao o ceguinho disse: - Minha Nossa Senhora...agora ta tudo lixado, eu que ja era cego, agora tambem fiquei surdo!VoltarAnaoEntra um anao num bar. Vendo um balcao muito alto, comeca aos saltos: - Um suco! Um suco! Ninguem aparecia. Ele da uma volta ao balcao e ve outro anao aos saltos: - Fresco ou natural? Fresco ou natural?VoltarChicleteEstava um casal de namorados a namorar quando o rapaz tem uma tremenda vontade de escarrar. Pensa ele: - Bem, se eu escarro para o chao ela chama-me porco, se eu engolir e nojento.De repente a rapariga da-lhe um tremendo beijo na boca e diz: - Apanhei-te o chiclete. Apanhei-te o chiclete!VoltarCanibalUma mulher canibal estava a espera de bebe... nisto comecam as contraccoes e o marido canibal leva a mulher canibal a um medico canibal. Entretanto da-se o trabalho de parto e o medico tira o bebe corta o cordao umbilical...
(8) Recepcionista de medico Pretensao de curriculo O Barbeiro Gato x Rato O Barbeiro O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Apos o corte perguntou ao barbeiro o valor do servico e o barbeiro respondeu: - Nao posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando servico comunitario essa semana. O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buque com uma duzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista. Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Apos o corte, ao pagar, o barbeiro disse: - Nao posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando servico comunitario essa semana. O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com paes e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro. Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse: - Nao posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando servico comunitario essa semana. O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma duzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.Voltar Gato x RatoO ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:-MIAU, MIAU, MIAU...O tempo passava e ele ouvia:-MIAU, MIAU, MIAU...Depois de varias horas e ja com muita fome o rato ouviu:-AU! AU! AU!Entao ele deduziu: "Se tem cachorro la fora, o gato foi embora".Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!Inconformado, ja na boca do gato perguntou:- Po gato! Que palhacada e essa, voce latindo?E o gato respondeu:- Meu amigo, hoje nesse mundo "globalizado" quem nao falar pelo menos dois idiomas morre de fome!VoltarPretensao de curriculoO cara envia um curriculo para uma empresa onde pedia R$ 15 mil reais de salario, mais um carro, um apartamento e 10 salarios extras por ano.Uma semana depois foi chamado pela empresa.O entrevistador lhe disse:- Estudamos seu curriculo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salario, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, nao 10, mas 18 salarios extras durante o ano.Abismado, o candidato falou:- Voce esta brincando...!!!!???- Sim, estou. Mas foi voce quem comecou!!!... VoltarRecepcionista de medicoAs secretarias e atendentes de alguns medicos devem crer que sao medicas, pois sempre perguntam, quando voce chega a uma consulta, a razao da sua visita e voce tem que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem o que as vezes e muito desagradavel. Nao ha nada pior que uma recepcionista que lhe pede para dizer o que esta se passando com voce numa sala de espera cheia de pacientes. Certa vez, um homem pretendendo fazer uma consulta medica, se aproximou da recepcionista pouco simpatica e disse: - Bom dia, senhorita! A recepcionista: - Bom dia, senhor, o que o senhor esta sentindo? Por que quer ver o Doutor? - Tenho um problema com meu penis. - respondi. Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e disse: - O
Sr. nao deveria dizer coisas como estas diante das pessoas presentes aqui no consultorio. - Por que nao? ... voce me perguntou o que eu estava sentindo e eu falei!!! A recepcionista sem jeito disse: - O Sr. poderia ter sido mais dissimulado e discreto e dizer, por exemplo, que teria uma irritacao no ouvido e discutir o real problema com o medico, na hora de sua consulta. O homem respondeu: - E voce nao deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode te incomodar. Ai entao o homem sorri, sai do consultorio, retorna e diz: - Bom dia Senhorita! A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou: - Sim??? - Tenho problemas com meu ouvido. A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a lhe perguntar: - E... o que acontece com o seu ouvido, senhor? - Sempre arde quando eu mijo. As risadas na sala de espera foram estrondosas.
Emprego Um sujeito chega na empresa de transportes e pede um emprego. O funcionario do departamento pessoal pergunta: - Qual o cargo que o senhor pretende? - De presidente da empresa. responde o sujeito. - O senhor e louco, por acaso? - Eu nao. Mas precisa ser?!!DesastreO casal morre no desastre. Chegam no ceu e Sao Pedro faz o questionario de praxe. No topico "infidelidade conjugal", para cada falta cometida, ha uma agulhada, como castigo.O computador celeste acusa tres infidelidades da mulher e ela e espetada tres vezes. Ai, pergunta:- E meu marido?- Ah! - responde Sao Pedro. - Esse nos colocamos numa maquina de costura.Voce sabia?Que o limpador de para-brisas foi inventado pelos portugueses?Os americanos somente fizeram uma pequena modificacao, colocaram as palhetas para o lado de fora.Me empurra...O cara esta mais bebado que um gamba. Ele toca a campainha numa casa as 4 horas da manha.O dono da casa levanta e pela janela pergunta:- O que e que voce quer? - Me empurra! - diz o bebado - Voce precisa me empurrar!Louco da vida, o recem-acordado responde:- Eu nao te conheco, sao 4 horas da manha, e voce me pede para te empurrar, ah!, va te catar!E ele volta para a cama. Sua mulher, que tambem acordou, nao gosta da atitude do marido:- Voce exagerou. Voce ja ficou sem bateria antes, voce bem que poderia ter empurrado esse cara.- Mas o cara ta bebado - desculpa-se o marido.- Motivo a mais para ajuda-lo - continua a mulher - Ele nunca vai conseguir sozinho. - Nem acredito, voce que sempre foi tao prestativo...Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Ele procura o bebado e diz:- Hei, cara, vim te ajudar. Onde e que voce esta?E o bebado:- Aqui no balanco!!! Vem me empurrar.O taxistaUma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um taxi, em direcao ao hotel onde ficaria hospedada.O taxista, por incrivel que pareca, nao disse quase nada durante a maioria do percurso, ate que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, nao provocou um terrivel acidente. Com o carro sobre a calcada, a senhora virou-se para o taxista e disse:- Francamente, eu nao sabia que voce se assustaria tanto com um toque no ombro!- Nao me leve a mal, senhora... E que esse e o meu primeiro dia como taxista.- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.- Eu fui motorista de carro funerario por 25 anos!Pao durismoJaco vai colocar um anuncio do falecimento de sua esposa no jornal.- Gostaria de colocar uma nota funebre sobre a morte da minha esposa. - diz ao atendente.- Pois nao, quais sao os dizeres?- Sara morreu.- So isso? - espanta-se o rapaz.- Sim, Jaco nao quer gastar muito.- Mas o preco minimo permite ate 5 palavras.- Entao coloca ai: "Sara morreu. Vendo Monza 94"Joao e MariaJoao e Maria estao divorciados ha alguns anos mas continuam bons amigos. Como quebrou o braco, Joao telefona para Maria e pergunta
a ela se pode dar uma maozinha, pois ele precisa tomar banho e uma ajuda quebraria o galho. Maria aceita e vai para a casa do ex-marido. Depois de acomodar Joao na banheira, comeca a lavar suas costas e nota que ele volta a se sentir como nos velhos tempos. Maria aponta alegremente para a prova dos sentimentos de Joao e exclama:- Nao e mesmo uma gracinha? Olhe, Joao, ele ainda me reconhece!Comunicacao Uma mulher vai seguindo de carro por uma estrada.Um homem vem na mesma estrada, mas no sentido oposto.Ao cruzarem-se, o homem abaixa o vidro e grita:- Vaca...A mulher, imediatamente, abaixa o vidro e responde:- Cooorno!!!Cada um continua seu caminho, mas a mulher, que vai sorridente pela resposta dada, ao virar a primeira curva, bate direto em uma gigantesca vaca deitada no meio da estrada.Moral da historia:As mulheres nunca entendem o que os homens querem dizer.A mula Seu Joao pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de transito eram serios o suficiente para levar o dono do outro carro para o tribunal.No tribunal, o advogado do reu comecou a inquirir seu Joao:- O senhor nao disse na hora do acidente: "Estou bem"?Seu Joao responde:- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...- Eu nao pedi detalhes, - interrompeu o advogado - so responda a pergunta. O senhor nao disse na cena do acidente: "Estou bem"?- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...O advogado interrompe novamente e diz:- Meritissimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviario que estava bem. Agora, varias semanas apos o acidente ele esta tentando processar meu cliente, isso e uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?Mas a essa altura o juiz estava muito interessado na resposta de seu Joao e disse ao advogado:- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.Seu Joao agradeceu ao juiz e prosseguiu:- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lancado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lancada no outro lado. Eu estava muito ferido e nao queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo apos o acidente, um patrulheiro rodoviario chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ate onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Entao o policial atravessou a estrada com sua arma na mao, olhou para mim e disse:- Sinto muito, sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor esta se sentindo?...Passarinho Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, sem conseguir esquivar-se deu de
encontro com um passarinho: PA!!!Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando varias piruetas no asfalto ate ficar estendido.Nao contendo o remorso ecologico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava la, inconsciente, quase morto. Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-o ao veterinario, onde foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pao e agua para o acidentado.No dia seguinte, o passarinho recupera a consciencia, ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com um pedaco de pao e uma vasilha de agua no canto, o bicho poe as asas na cabeca e grita:- Puta que pariu! Estou preso! Matei o motoqueiro!Provao Na faculdade, em vespera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar.Faltaram a prova e entao resolveram dar um "jeitinho".Voltaram na terca, sendo que a prova havia sido dada na segunda.Entao, dirigiram-se ao professor:- Professor, fomos viajar, o pneu furou, nao conseguimos conserta-lo, tivemos mil problemas, e por causa disso tudo nos atrasamos, mas gostariamos de fazer a prova.O professor, sempre compreensivo:- Claro, voces podem fazer a prova hoje a tarde, apos o almoco.E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possivel.Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:Primeira pergunta, valendo 1 ponto: Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.Pensaram que a prova seria muito facil e que haviam conseguido se "dar bem".Segunda e ultima pergunta, valendo 9 pontos: "Qual pneu furou?"Lenda Uma lenda conta que havia num bar em SP um espelho muito especial no banheiro das mulheres. Se alguma mulher que estivesse em frente a ele dissesse a verdade, seu desejo seria realizado, mas se alguma mentisse, sumiria pra sempre, num simples passe de magica: "POOF!"Uma ruiva nao muito bonita chegou la, olhou e disse:- Andei pensando e cheguei a conclusao que sou a mulher mais linda do mundo. De repente: "POOF" ela desapareceu.Uma morena, ate que bonita, chegou na frente do espelho e disse:- Eu andei pensando e acho que sou a mulher mais sexy do mundo. "POOF", tambem desapareceu.Ai veio uma loira linda, super-gostosa, parou em frente ao espelho e disse:- Eu andei pensando.... "POOF".....Lembranca Dois homens estao bebendo no bar.- Nao cheguei a transar com minha mulher antes do casamento. E voce?- Nao me lembro... Qual e mesmo o nome dela?Zona Um judeu, um turco, um portugues e um argentino foram a zona.O que cada um foi fazer ???O judeu foi receber a aluguel.O turco foi vender lingerie.O portugues foi levar flores para a namorada.E o argentino ?Foi visitar a mae.Acompanhamento medico O sujeito vai ao medico, caindo de bebado. Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:- Nome?- Juvenal dos Santos!- Idade?- 32 anos.- O senhor bebe?- Vou aceitar um golinho, so pra te acompanhar!Quem mandou nao acreditar ! Depois de bater na traseira de um carro, o motorista
se justifica com o guarda que registra a ocorrencia:- A mulher fez sinal que ia virar a esquerda... E nao e que virou mesmo?Cardapio lusitano A aeromoca estreando na TAP, vira-se para o passageiro e com toda educacao oferece:- O senhor aceita o jantar?- Quais as opcoes?- Sim ou Nao!Garoto de sorte O garoto de 15 anos chega na farmacia e pede uma camisinha. O farmaceutico olha para o rapaz com um olhar surpreso.- E que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - E nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...O farmaceutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois esta ele de volta e pede outra camisinha.- Lembrei-me que a prima da minha namorada tambem vai estar la e ela e muito gostosa! Talvez ela se interesse por mim... So por precaucao acho melhor levar mais uma!O rapaz embolsa a segunda camisinha, paga e vai embora.Logo depois esta de volta.- Sabe, moco! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma, so por precaucao. Eu ouvi dizer que a mae dela e tarada por rapazes novos e, quem sabe, ela tambem se interesse por mim.A noite, no jantar com a namorada, a familia toda reunida a mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silencio. Ao final do jantar, a menina se vira para o rapaz e cochicha:- Puxa, querido! Voce nao falou uma palavra! Nao sabia que voce era tao timido!- E eu tambem nao sabia que o seu pai era farmaceutico!!Sapo Quando e que voce sabe que um casamento que antes era feliz, esta indo para o brejo?Quando voce engole muitos sapos e nao come a perereca!Carta de uma mae portuguesa ao seu filho no Brasil Escrevo devagar por que sei que nao gostas de ler depressa.Se receberes esta carta, e porque chegou. Se ela nao chegar, avisa-me que mando-te outra.Teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Assim, mudamo-nos para mais longe.Sobre o casaco que querias, o teu tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botoes de ferro que pesam muito. Assim arranquei os botoes e coloquei-os no bolso. Quando chegar ai, prega-os de novo.No outro dia, houve uma explosao na botija de gas aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caimos fora de casa. Que emocao: foi a primeira vez em muitos anos que o pai e eu saimos juntos.Sobre o nosso cao, o Jolly, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.Na semana passada, o medico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.Sobre o pai: ele arranjou um bonito trabalho. Tem quase 500 pessoas debaixo dele. Agora e coveiro aqui no cemiterio.O teu primo, o Ze, casou-se e agora reza todas as noites a esposa. E que