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Desce do carro e vem aqui. Vista linda, ne? grande pra cacete, da pra ver a cidade toda. Adoro aqui, parece que a gente e Deus, percebe? O mundo rodando la em baixo e a gente aqui, superior, alheio a tudo. Sente o vento no rosto, gata, e fecha os olhos.Ta vendo aquela luz forte ali quase no fim do horizonte? ali e o estadio, e o Mineirao. Aquele pretume ali e a Pampulha. A cidade parece cheia de misterios pras pessoas la embaixo mas na verdade e so isso aqui. Simples. A gente e que complica tudo.Ta vendo os predios altos ali? la e a boate que a gente tava. Parece que a cidade e grande mas na verdade cabe numa foto, ve? Na verdade essa cidade e toda assim, nao sabe se e cidade grande ou pequena. Ainda nao se decidiu. As vezes acho tudo muito grande e as vezes ela me sufoca de tao pequenininha. Mas daqui de cima a gente parece ser maior que ela e a gente e gata, a gente e. Daqui de cima a gente e o que quiser.Nao sei se voce consegue enxergar mas perto daquele relogio do Itau ali naquele predio grandao, e por ali que eu moro. Viu? ah, deixa pra la. Voce nunca vai na minha casa mesmo, ne? no maximo a gente vai se encontrar em algum boteco por ai. A cidade, mesmo sendo essa imensidao toda, e pequena. A gente vai se encontrar nos botecos da noite, gata, relaxa. A gente sempre encontra quem e da noite.Muito louco tudo isso, ne? ah, isso tudo. Olha pra voce ver: neste momento eu estou inteiramente na sua mao mas a gente nunca mais vai se ver. No maximo iremos nos cumprimentar num dos botecos da noite e fazer um comentario com algum amigo do tipo ta vendo ela ali? trepei ha uns tres meses. E depois seguiremos perdidos. Mas neste exato momento eu preciso de voce porque voce me causa alguma coisa boa que eu nem sei explicar.Olha, eu poderia me apaixonar por voce agora neste exato momento mas nao vou. Eu consigo controlar essas coisas, gata. Eu sei quando posso me apaixonar e sei evitar tambem. E que essa vista bonita deixa a gente meio bobo, meio apaixonado mesmo. Acontece com voce tambem? Nao, nao se apaixona por mim que eu sou todo problematico. Nao daria certo: eu fumo, voce nao. E tenho mil traumas e coisas do tipo. Alem do mais voce e legal e inteligente e a gente um dia ia terminar e nos odiar mortalmente. Nao, nao quero mais odio na vida, gata. Quero so amor.Pode fumar um cigarro? sim, aqui e sempre deserto, sim. As pessoas costumam vir aqui pra trepar e fumar maconha mas eu curto ver a vista, sabe? Claro que vamos acabar trepando e se quiser eu tenho unzinho aqui ja enrolado e tudo, mas eu sempre venho pra ver a cidade, pra ser a cidade. Sei que parece loucura mas se a gente abre os bracos e fecha os olhos a gente
acaba sendo a cidade, entende? E esta cidade e tao triste, fecha os olhos pra sentir. Ela parece com voce: cheia de planos lindos mas com um milhao de traumas pra estragar tudo. Deixa de estragar tudo e seja so linda, gata. Como eu descobri seus traumas? eu sei ler olhares. Eu sou da vida, eu sou do mundo, esqueceu? Eu sei ler olhares e gestos. Se voce fingir orgasmo eu vou saber, acredite. Eu moro na noite desde os treze, olhares tristes iguais ao seu eu vi aos montes.Ah, voce ainda nem sabe que e triste mas um dia descobre, pode acreditar. E inevitavel, gata: voce e da noite, como eu. Voce nao e mulher de lavar roupa e casar, voce nao e igual as outras. Voce e da noite e ser da noite machuca as vezes mas agora ja era. Quem experimenta nao volta. Quem tira a coleirinha uma vez nao pode usar de novo.Quer cigarro? daqui de cima a gente parece ser onipotente, nao acha? A loucura na cidade la em baixo e a gente aqui, superior. Quer saber? gostei de voce. Nao por ser voce, mas acho que gostei de alguma coisa em mim gostando de voce. Gosto do jeito com que voce me faz ser eu. Vai ser uma pena nunca mais te ver. Mas enquanto a gente estiver trepando eu vou fechar os olhos e congelar o instante comigo. As vezes faco isso: capturar os instantes.To ficando meloso e repetitivo, ne? mas e que a gente vai ficando velho e fica meloso e repetitivo mesmo. E inevitavel. O ceu ta ficando claro, ve? e o sol nascendo. E lindo, olha. E tao bonito que vou me permitir te amar so pra noite ser perfeita. Depois eu te esqueco porque nao vale a pena tentar ser o que nao somos. Amanha a gente se esquece dai so vai sobrar uma lembranca gostosa de um dia perfeito. Vai ser legal.Mas neste instante eu to te amando, gata, de verdade. Me ama tambem so ate o sol nascer por completo. Agora me abraca e sejamos nos dois.Nos dois.
So how do I feel this good sober?Luzes, aplausos e toda aquela baboseira de orgulho-da-familia e garota-problema-que-deu-certo-na-vida. Plateia fotos autografos sorrisos e programas de teve. Tudo que todo mundo sempre quis e no entanto nada. No fim e so essa dor no peito e esse gosto de vomito na boca que nunca passa. Nunca passa, cara. No fim e esse movimento de luzes cidades e abracos sem motivo e sem sentido que nem ao menos aliviam mais a dor.Ah, como eu queria sua vidinha sobria, cara. Queria um porto, um lugar para deitar a dor. Um unico lugar: nada de mil corpos sem identidade em quartos de hotel. Queria minha cama e meus caquinhos: meia duzia de roupas, discos e um emprego de merda desses que nos fazem chegar em casa cansados e dormir com um beijo de boa noite. Lembra quando a gente tinha isso? Ah, a gente sempre teve tanta coisa, boy. E que o que a gente quer mesmo e esse sonho careta que no fundo todo mundo tem: rodar na roda e alugar um apartamento fodido e barato no trigesimo andar de algum predio velho no centro e morar juntos.Ah, eu so queria morar nesse predio fodido, cara. Logo agora que consegui o que sempre quis so quero o predio. Logo agora: programa de teve me dizendo ser grande-nome-da-musica-contemporanea, dinheiro, bebida e toda essa merda que chamam de chegar-la. Cheguei. E quero ir embora. Odeio o palco e odeio que cantem minhas dores. Ah, cara, acho mesmo e que odeio a musica e tudo isso que chamam de arte. Odeio luzes aplausos e autografos. Odeio a loucura e os que vivem na noite.Somos todos fodidos, repito sempre entre o po do camarim e as luzes do show. E choro e choro e choro e me vem uma vontade estranha de fugir do palco e ir te ver. Como antes. Como sempre. E deitar no seu colo como uma menina medrosa e chorar e chorar enquanto voce sussurra calma, bebe, eu to aqui, e eu me acalmo e durmo com os olhos meio abertos como sempre dormi, e voce rindo meio alto para que quem sabe eu acorde e entao te sorria aquele meu sorriso charmoso de preguica contida. Ah, boy, mas nem tenho coragem. Sou medrosa e desesperancada. Sempre com esse ar meio infeliz. Vou e subir no palco e tristissima gritar minhas dores e ganhar aplausos encorpados e ganhar aplausos pela propria dor.O que queria era dizer antes que esse show comece e eu seja empurrada ao palco e aos flashes e ao uisque e aos sorrisos forcados e aos abracos de parabens-voce-e-um-talento ah, o que eu queria era dizer que guardei uma grana e da para alugar um apartamento apertado no Maletta sem luxo ou coisa do tipo, mas a gente pinta, eu sei pintar e tenho um emprego em vista, enquanto isso vivo da musica, componho bem, da um trocado, tenho contatos. E voce diria e diria apenas no meu sonho, mas juro que diria, boy diria temos que fazer economias, amor, precisamos de algum
dinheiro guardado, nao podemos fazer loucuras sem pensar. Morar juntos e coisa seria. Mas sou pe-no-chao, cara, sei que no fundo riria da minha cara. Morar com alguma ex-cantora fodida nao faz seu tipo. Ainda mais eu e meus erros infinitos que nunca admito. Ainda mais eu que ando errando tanto e tanto e tanto.E entao eu canto porque no fundo e o que resta. Canto aos berros como que buscando alguma salvacao, algum porto que me seja de direito. E quando as luzes se apagam choro e choro e choro e choro porque transformaram-me em mulher-da-noite-louca-e-multitalentosa. Logo eu que sou menina fragil e ridiculamente convencional. Logo eu que queria apenas um sorriso e um sussurro cantarolando Cazuza meio desafinado dizendo pelos cantos da boca num sorriso infantil: e que eu preciso dizer que te amo tanto.
E que a noite e onde os que nao pertencem se encontram vento frio e gelido sobre os corpos e os rostos assustados, como sao os rostos e os corpos daqueles que nos sao estrangeiros. E ela, estrangeira que era, nao pertencia. E habitava a noite, como habitavam aquele lugar todos os seres errantes que vagavam imundos pela madrugada.Ela, sentada as duas e vinte naquele bar-de-gente-imunda-e-estrangeira, ela: sorria. Nao que houvesse qualquer instante de felicidade embora anos mais tarde reconhecesse aquele momento como o de uma felicidade nostalgica e bonita mas e que ali lhe era permitido o sorriso. E ela sorria apenas porque nao lhe tiravam direito. E que na noite nao havia direitos roubados. E tudo luz e sonho, ouviu numa musica tempos atras. E solidao, completou.E tudo luz e sonho, cantarolou num sussurro baixinho e depois cantarolou de novo e de novo e que aquilo era tudo o que a memoria lhe permitia gravar. E repetiu incansavelmente aquela melodia turva e aconchegante porque repeti-la era maneira de se fazer do mundo de fato: luz e sonho. Apenas anos mais tarde, ja velha e sozinha (como sao as mulheres solteiras aos quarenta) e que descobriria a veracidade do que cantava. E tudo luz e sonho.E de repente porque na noite ha apenas os de repentes uma mulher que tambem nao pertencia reconheceu-a. As mulheres estrangeiras se reconhecem pelo olhar e pelos cabelos mais ou menos ensebados de dois dias sem lavar, porque na noite nao ha tempo.- Tem fogo?- Eu sempre tenho fogo e cigarro.Qual delas disse o que nao importa. Nem importam os cigarros e o dialogo. E que em alguma entrelinha daquele instante elas se diziam algo de necessario. Era algo como aqui doi e sei que em voce tambem, por isso preciso de voce porque voce me faz conseguir alguma coisa que nem sei. So me deixa sentar aqui e beber uma vodca contigo que e tao dificil enfrentar a noite, ce nem imagina. Juro que quando o sol nascer eu vou embora dormir bebada e sozinha na minha cama fria e cruel mas por enquanto so me deixa aqui que eu te deixo tambem.E ao emprestar o isqueiro a outra dizia em entrelinha senta e fica porque preciso da sua solidao. Olha, so por esta noite, vamos pertencer, vamos nos pertencer? Eu te amo porque eu quero amar mas acho que nao sei entao eu te amo. Me ama tambem porque amar e tao bonito.Obviamente nenhuma delas disse nada daquilo apenas conversaram como conversam as mulheres bebadas que fingem nao serem estrangeiras. Mas em algum lugar dos seus olhares elas se abracaram. E enquanto uma pensava em perguntar algo que lera certa vez em um livro, algo como sera amar dar ao outro a propria solidao?, a outra dizia em pensamento fecha os olhos e acalma. E tudo luz e sonho.E tudo luz e sonho. Ando pensando agora neste trem frio e silencioso, neste trem estrangeiro que liga nem sei quais cidades, nem importa, nunca importou, prefiro mesmo o caminho ao proprio destino. Ando pensando que
quanto mais tentamos e buscamos desesperadamente ficar alheios, quanto mais nos perdemos de nos mesmos em busca de alguma outra Realidade Menos Dolorida ando pensando que quanto mais fugimos - e a gente sempre foge , mais impossivel se torna a batalha. Se tivesse caneta, e nunca tenho, nunca levo muitas coisas, nunca levo nada alem de algumas mudas de roupas neutras de qualquer lembranca Sua se tivesse caneta, anotaria, tao grandioso me pareceu o pensamento. Ando pensando tambem que este clima estranho e fechado e soturno e este frio cortante nos convidam a lembranca. E a lembranca e sempre perigosa. Este balanco suave e o barulho da leve camada de neve batendo sobre o vidro, o vento avancando sob as frestas num som agudo tipico deste algum lugar do Leste Europeu (ou sera Franca? Inglaterra? Irlanda? talvez algum lugar da Holanda visto o sotaque carregado murmurado entre as finas paredes do trem). Mas ando pensando que este clima propicio nos leva a lembranca. Nos leva a querer exatamente o que buscavamos esquecer. Ha alguma melancolia nestas terras estranhas que nos convida a catarse. Se tivesse caneta, penso eu novamente, escreveria. Mas nunca tive muito. Nunca fui de possuir, sempre preferi o feeling, o tactus da coisa. Ando pensando sobretudo e talvez influenciado pelo clima cinza e estranho deste sabe-se-la-que-lugar, e ao contrario de toda a fuga planejada nos ultimos tempos, New York Londres Berlim Oslo Amsterdam Budapeste e depois nem importava mais qual cidade qual pais qual lingua, importava apenas ir e ir e ir e buscar alguma coisa que ainda nao sei mas saberei, tenho fe, eu acho ando pensando em te ligar. Ontem ou anteontem, nao me lembro, em alguma dessas cidades de ceu sempre cinza, sempre noite, sempre triste, vi um senhor, talvez latino, talvez arabe vendendo cartao telefonico internacional. Sabe-se la o porque, nunca tenho para quem ligar, nao sobraram muitas pessoas nunca tive muitas pessoas, peguei a carteira e procurei restos de euro ou pound, nem me lembro mais, nunca me lembro e comprei. Ando desde entao pensando em Te ligar.E entre as estacoes e entre as cidades sempre escuras sempre frias sempre lindas sempre irritantemente lindas, e nos trens ou nos avioes ou nos onibus, ando ensaiando alguma ligacao. Ando ensaiando tantas coisas, acredite. Embora talvez nao se valha mais a pena acreditar, ja nao importa mais ter fe. Ando ensaiando talvez Te dizer algo como. Ja nao sei mais, acho que nao quero, a lembranca e dificil, as cicatrizes estao sempre meio abertas, meio doloridas, meio vivas. Talvez tenhamos destruido todas as possibilidades cedo demais, talvez tenhamos dito cedo demais aquilo que nao se deve dizer. Porque eramos jovens, eramos criancas e havia muito para ser vivido, para ser experimentado, sempre ha muito para se experimentar quando se e jovem. Eliminamos cedo demais todas as possibilidades porque ha palavras que nao podem ser ditas, depois voltar atras e tao dificil, tao dificil, Voce sabe. Re-construir, aprendi com o tempo e com os bares e com o frio, e tao mais dificil que construir, sabe?Talvez
eu pudesse Te dizer tudo isso, talvez eu devesse, antes de mais nada, me dizer. Mas acho que esse frio e esses lugares-sem-identidade e essa neve gelida e essas noites eternas sempre noite sempre noite acho que nao sei mais dizer. Pensei em escrever, sempre fui bom com as letras, mas ja nao sei em que lingua ainda sei sentir. Deve haver um porto, li um dia em algum livro talvez brasileiro irlandes ingles alemao espanhol ou portugues. Deve haver, repeti. Havera.
a Luan Nogueira pela ideia.Ah, e tudo tao igual que me enjoa. Voce ai com esse ar de a-vida-me-e-cruel e vou-me-jogar-da-ponte mas no fundo e tudo igual. Voce de rosto inchado de tanto chorar ascendendo esse cigarro molhado de chuva, tentando fazer o fogo pegar mas no fundo e sempre assim. Voce culpando deus-destino-acaso-ala-jesus ou qualquer coisa do tipo mas nao ha culpados nao. Tira esse ar patetico de Homem Mais Triste do Mundo e vive. E tudo igual. E um filme sem graca que se repete, uma tragicomedia mal feita seguindo sempre aquele mesmo roteiro cult furado de climax e anti-climax.Voce ai chorando entre a bebida e o cigarro trancado em casa ou bebendo sozinho em algum boteco sujo de alguma rua escura e dirigindo rapido avancando sinais e cortando carros sempre bebado fingindo nao ter nada a perder. Mas voce e so mais um, boy. Sao todos iguais. Discursinho de quero-morrer-que-os-deuses-nao-me-amam olhar acuado voz embargada. Tudo igual. E voce ai dirigindo rapido e bebado e querendo quem sabe algum desastre enfim mas nao vai acontecer nada nao. As tragicomedias sao todas iguais: desastre vem quando se esta distraido, quando se e tudo luz. E por enquanto e so autodestruicao frustrada.Por enquanto e voce ai bebado de vodca vagabunda, barba por fazer, carreiras escondidas no banheiro do boteco e algumas trepadas sem sentido, logo voce que nunca viu sentido em sexo-sem-amor. Por enquanto e voce acordando sozinho no quarto, sol na cara, ressaca nos olhos e boca seca de vomito. E entao lhe vem na mente aquele poema bonito, Hilda Hilst talvez e sempre algum poeta bebadofrustrado e finge declama-lo altivo na cama a um corpo sem rosto que provavelmente nunca existira. Nunca existira. E sempre igual.E sempre assim: alguns meses de porres e trepadas sem razao ate algum dia num boteco qualquer, cansado de procuras no escuro e de ressacas interminaveis e de corpos estranhos e de fugas eternas e de tudo aquilo que se via no espelho e que nao era ate que, naquele boteco voce bebado implorando socorro em silencio, olhos vermelhos, barba por fazer. Ate que.E sempre assim, boy. As tragicomedias se repetem como num blockbuster americano: a mocinha e salva pelo cowboy. E entao voce e salvo de si mesmo. Como naqueles filmes sacados e mal feitos, a garotinha ve o garotinho e de repente num close cliche: se salvam. E a garota fragil e equilibrada recebe protecao e o mocinho forte e perdido enfim se encontra. Tudo sempre igual. E de repente Um Novo Grande Amor.E entao voces se encontram e trepam de maos dadas e corpos colados, como era o sexo Naquela Outra Vida agora meio distante embora presente. E entao de corpos colados surge um olhar de suplica, algo como me salve estou tao perdido aqui e tao frio e escuro preciso de um norte preciso ter fe. alguma fe. fe. E dramatico como um melodrama almodovariano ridiculamente inverossimil porque no fim somos todos ridiculamente inverossimeis e ridiculamente dramatico voce finge ter medo, finge nao querer sofrer outra vez, finge nao estar pronto
para o Tudo Aquilo Outra Vez. Ah, boy, e tudo sempre igual. Mas voce se rende, nao ha escolha. Quando se trepa de maos dadas e corpos colados ah, nao ha mais escolhas. E voce testa aquele corpo tao diferente Daquele Outro De Tempos Atras e entao se acostuma, se ajeita, se cabe. Nao ha volta, boy, e sempre igual.E voce enfim se rende aos novos sabores, novos olhares, novos quereres tao diferentes Daqueles Outros De Tempos Atras. E entao voce se cabe e se vive enfim de uma outra vida que nao Aquela Outra agora um pouco mais distante embora ainda presente porque as cicatrizes assim como os resquicios dos excessos sempre estarao presentes. E inevitavel, boy. E tudo tao igual que me enjoa.
Nervosa sob o espelho, reflexo de seu proprio reflexo, olhos fitando a si proprios nervosa ela seguia, mansa, doida. Mas seguia. E dizia em voz tremula a si mesma (quem sabe ao proprio reflexo) dizia, sim, vou ligar. E decidida e fragil e errante e cheia de duvidas como de fato sao os herois de carne e osso, se e que existam herois ela quis ligar. Nao que antes nao quisesse, mas . Dificil dizer. Dificil dizer sobre o antes quando nem ao menos tem-se o depois. E que desde aquele dia em que algo sem nome morrera: nao havia antes ou depois. Havia o desde entao.E desde entao ela disse num sussurro a sua propria imagem refletida, disse sim, vou ligar. E bebeu mais um gole da bebida e pensou que diria ola, gostaria de te convidar para uma festa aqui em casa, mas pensou que seria formal demais e nao havia motivos para mais barreiras que os muros infinitos que ja os separavam. Depois pensou em dizer oi, vem aqui amanha, festinha so para os intimos, porque haviam sido intimos e intimidade, quando da alma, e eterna. Mas depois lembrou que nem haveria festa e nem havia intimidade ou amigos. Nao havia restado muito alem da dor e alguma bebida quente no armario entre a geladeira e a janela fechada. Sempre fechada.Entao diria oi, como vai? liguei pra saber as novidades, vai mesmo viajar? Irlanda? Europa dizem que e linda. Diria como se nao houvesse qualquer abismo, na esperanca de que eles tivessem de fato desaparecido mas havia abismos. Que fazer de um silencio solido? Que fazer quando porque iria receber ao telefone o silencio da falta de sentido?Nao havia espaco para faltas de sentido. Nao havia espaco para fraquezas ou telefonemas bebados e inesperados as tres e quinze da madrugada como se nada tivesse acontecido. Nao havia espaco para recuperar o irrecuperavel. Eis a tragedia da vida, pensou ela entre um gole amargo da bebida e um sorriso ironico e descrente.Ela, naquele ponto da madrugada e da embriaguez (talvez mais embriaguez que madrugada, porque nem parecia ser assim tao tarde) ela nem sequer lembrava do que havia acontecido. Alguma briga, algum resquicio de orgulho idiota, alguma imaturidade infantil; ou talvez algo grave, uma palavra irremediavel ah, como tinha talento para dizer o irrecuperavel , uma descrenca sem motivo ou sabe-se la o que mais. Nao importava motivos. Nunca importaram.Importa dizer que ela ligou ah, ela ligaria hora ou outra da madrugada. Chamou uma, duas vezes. Desligou ah, ela hesitaria, jamais esteve preparada para o silencio. E que tinha bebido e a bebida poderia lhe atropelar as palavras. Depois de tanto abismo a bebida lhe falharia a voz, se enrolaria num cumprimento embolado nunca havia sido forte para o alcool. Nunca havia sido forte. Desligou o telefone. E mesmo hesitante entre caminhos tortos tateando cego em busca de alguma calmaria que lhe fosse de direito, mesmo tremulo e vacilante entre os predios e os concretos de cidade-mais-ou-menos-grande de mendigos prostitutas drogas faceis e alguma solidao, mesmo entre o frio de
algum inverno de tempo-louco-de-cidade-mais-ou-menos-grande, mesmo apesar de sabe-se-la-o-que ele disse: escuta: vamos tentar. Nao que seja facil ou que consigamos provavelmente nem conseguiremos, quem consegue? mas vamos tentar que a tentativa por si so liberta.Escuta: vamos tentar porque eu nao quero me render eu nao quero nos render. Quero lutar e remar e buscar qualquer utopia perdida em alguma esquina torta que ainda nao conheco. E que a gente se salva e pelo caminho a tentativa e que salva. O final e so o final: a legenda sobe, as luzes se ascendem e pronto. Acaba. O filme acontece e no erro. A gente acontece e no erro. E no imbroglio que se vale a pena.E entao a gente despe as mascaras e tenta. De olhos fechados como tem que ser. A gente finge ter quinze anos e nao ter traumas barba vicios responsabilidades pes atras bons modos e toda essa merda que limita. A gente esquece os outros dez amores, trinta desilusoes, cinquenta trepadas inuteis entre um alcool e outro e entao a gente tenta. Acredita em fada duende papai noel deus comunismo e amor eterno outra vez.Escuta: vamos tentar que eu te quero bem. Gosto do seu jeito perdido porque eu tambem estou perdido e ja que nao se pode encontrar o caminho que entao nos encontremos. E entao a gente rema, juntos, e erra e acerta e chora e se diverte e se precisa e se descobre como fazem as criancas apaixonadas aos quinze anos.