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Sinopse: Casal tem a vida mudada quando a esposa e levada pela policia, sob acusacao de assassinatos. Sua sentenca e de 20 anos de prisao. O marido, convencido da inocencia dela, decide agir. Critica: Um dos atores mais talentosos da atualidade e Russel Crowe e filmes com ele geralmente sao sinonimos de qualidade. 72 horas nao foge a regra, apesar de nao ser o melhor filme da talentosa carreira do ator. Crowe vive o papel de John, um pai de familia apaixonado pela sua esposa e filho, que ve sua vida virar de cabeca pra baixo apos se deparar com a prisao de sua esposa, acusada de assassinato. Acreditando na inocencia de sua esposa, John tenta de todas as maneiras tira-la da cadeia atraves da justica, infelizmente sem sucesso. Apos perder as esperancas e se deparar com uma tentativa de suicidio de sua esposa, numa acao desesperada, John decide partir para o caminho mais dificil, tirar sua esposa da prisao e fugir com ela e seu filho para um lugar remoto na esperanca de voltar a ter a vida que tinha antes desta tragedia.A historia parece fantasiosa demais, e na verdade e, porem o diretor Paul Haggis consegue trazer uma veracidade grande ao filme transformando John num cara comum, tentando desesperadamente conseguir maneiras de executar o seu plano com perfeicao. Russel Crowe consegue expor a dor do personagem com uma delicadeza incrivel, fazendo com que o personagem se afunde em depressao cada vez mais ao ver que tal acao podera ser crucial para trazer sua vida de volta ou acabar de destrui-la de uma vez por todas.72 horas e um filme de suspense que toma ares de acao no terceiro ato quando John inicia a execucao do seu plano. E um filme que prende sua atencao do inicio ao fim. Recomendo!Nota: 8,5 Satisfacao total a quem esta comigo na caminhada SPLASH!Maximo cromo MTNSuvinil PRODUCAO YOLO :) Espremido, porem consto. 1SALVE BODYGRAFFRole Vandal ! Domingo de muito sol e tintaDeko - Matos2013 D'GRAFFTE MODA vs GRAFFITI. PISTA DE SKATE Caixa em MDF, mais uma encomenda entregue...Linda nao e? quer ter uma? entao peca ja a sua!!Antes de pedir, por favor consultar disponibilidade de desenhos e tamanhos da caixa. Caixas organizadora de maquiagem feita em cartonagem, revestida com tecido. Porta Lapis/Caneta com espaco para clips ou bloco de anotacoes e porta caneta com espaco para foto e gaveta. Feito em cartonagem, revestido com tecido. Ola, alguns dias postei fotos das caixas que faco, agora segue algumas dicas de como usar caixas para organizar e ate mesmo decorar ou para guardar aqueles trequinhos que estao jogados pela casa.As fotos a seguir foram tiradas do site http://www.organizesemfrescuras.com/2013/11/selecao-de-caixas-para-decorar-com.html. Mais coisinhas feitas. Porta chaves para a cunhada... Porta controle para a Aninha... e mais, quadrinhos para cozinha para Renata... Oi gente, andei meio sumida, mas sempre volto com novidades.Entao segue mais uma caixinha lindaaaa, que foi direto para Portugal. i Depressao. Euforia. Ansiedade. Dor. Agonia. Angustia. Medo.Eu nao faco parte desse mundo. Nunca fiz. Nunca farei. Quando crianca, me mantia distante. Tinha alguns amigos que me eram proximos,
as coisas eram simples. Mas nem nessa epoca eu me sentia parte de tudo. Eu vivia limitada pelos confins das quatro paredes do meu quarto, entre desenhos, livros, uma televisao e um radio. Um computador aos sabados. Eu era um prodigio. Nao sei por que, mas a minha mae se orgulhava de mim. Quem sabe ela estava impressionada com como eu consegui ser uma crianca normal e interessada pelas coisas certas mesmo sem ter tido alguem para me influenciar. Eu ia para a escola sozinha. Eu comia sozinha. Eu brincava sozinha. Eu nao tinha uma baba, um pai, uma mae, e o resto da familia morava longe. Os vizinhos nao nos queriam ali, queriam que fossemos embora para que pudessem dar a nossa casa aos seus familiares. Eles mataram a minha gata, Kali. Uma siamesa magrela e acinzentada que me cultuava. Ela era tudo o que eu tinha . Lembro que quando ela morreu, meus pais passaram o dia inteiro juntos tentando resolver o problema. A minha madrasta tambem estava ali, mas eu sempre gostei dela. Eu estava sofrendo, eu conseguia chorar por horas. Era catartico. Hoje em dia eu nao consigo mais. Eu me forcei a acreditar que sou forte, quando sei muito bem que nao chego perto disso. Me forcei a acreditar que consigo e conseguirei fazer o que todos estao esperando que eu faca, e o que gostaria de fazer eu mesma. Me forcei a agir o contrario de como todos ao meu redor agem, porque observando-os de perto comecei a acha-los pateticos. Todos eles. Mas nessa metamorfose, quem se destruiu fui eu. Eu desenvolvi vicios que ofuscam as minhas virtudes. Eu sou o completo oposto do que sempre planejei ser, eu nao sinto nada do que deveria estar sentindo. E sinto muito o que ninguem mais sente. Eu sei de algumas verdades que ninguem nunca parou para pensar, verdades que dobraram os meus conceitos morais em varios angulos. Eu moldei a minha personalidade para conseguir ser o que ninguem e. Eu nao consigo mais ser convencional e nunca vou conseguir fazer parte de nada. Eu sou um meio termo do que e considerado normal e insano, mas ninguem sobrevive nesse meio termo. E um paradoxo da vida real, um purgatorio onde a duvida e o meu carcer. Eu provavelmente nunca vou sair dele.
I wish I only had that one thing on my mind and nothing else.Relacionamentos me enfraquecem, me deixam vulneravel. Eu provavelmente vou morrer sozinha, sim. Mas pelo menos agora eu sei que nao estou perdendo nada por nao ter um relacionamento estavel, nunca, com ninguem. Eu gosto de estar em controle e nao consigo a nao ser que esteja sozinha. As pessoas costumam esperar coisas de mim e isso me poe sobre pressao. Eu raramente consigo alcancar essas espectativas.Daqui para a frente, tudo sera casual. Nao quero mais sentimentos. Quem precisa disso? Pf. A atitude cliche, o sarcasmo previsivel, a armadura de gelo - tudo perfeitamente organizado para manter a postura impecavel, exalando forca e estabilidade de espirito. Tudo em seu devido lugar para conseguir o que quiser, seja via manipulacao ou simpatia. Tudo falso.O que eu sinto nao e inveja, mas doi pensar que enquanto a minha vida esta uma merda, a tua esta tranquila e sendo vivida da maneira que deveria. Planos sendo feitos e cumpridos, o tempo correndo sem preocupacoes. Eu vejo pessoas como tu e me sinto ainda pior. Eu fui estragada, e me estrago ainda mais lembrando de que fui estragada, e como. Nenhum heroi sente pena de si mesmo, e por mais que eu nao seja heroi algum, e deprimente saber que eu nao passo de um rato. Desprovida de inteligencia, personalidade e sequer uma beleza exterior. Eu nao tenho nada, e eu nao tenho ninguem.Quem sabe pessoas como eu so existem para lembrar pessoas como tu que a vida que voces levam e uma que vale a pena. Eu sou o que faz da tua utopia algo real. Eu sou o que te da razao para ter seguranca.Eu sou aquele que sofre para que quando tu estiveres mal, olhes para baixo e lembre-se "e, poderia ser pior". It's Friday. I'm in love pain.O beneficio da duvida tem um limite. Dai entao, nao e mais um beneficio, e sim a unica alternativa. Eu nunca sei dividir o que eu realmente sinto do que eu acho que deveria sentir. Quem sabe a existencia fosse mais facil se nao envolvesse outros individuos de maneira alguma. You give that obnoxious atmosphere to each conversation you're in, each sentence you speak. Always trying to pretend like you don't care. And you probably don't, otherwise you'd change your ways." said the young man to the young lady."I wish I wasn't so obnoxious and didn't make everyone's life miserable, but I guess I'm as miserable as I end up making everyone. And I do care. More than you'd expect someone like me to care. And I've been dying to ask you desperately why you left me so suddenly. I genuinely liked you as a friend. I never like people. But I liked you. In my own way, but I did.""Despair. That's something you must know a lot about." That's how she learned never to open up to anyone. She realized that not only she was unhappy with him around, but once he left she felt much, much worse. It was time for
her to realize that every rule needs an exception. That although everyone living had someone to cling on to, she didn't. So she kept crawling forward like she has for the past years. Alone.But secretly, she'll still look back on the days when she could trust people without being torn to shreds and could feel happiness without feeling guilt.
E engracado. Hoje, passeando no shopping com a minha mae e irmao eu notei algo que para mim parece ser no minimo perturbador. Pois bem, passando pela entrada principal do Pavilions eu vejo um grupo de jovens cantando musicas natalinas como Jingle Bells e Walking in the Winter Wonderland em troca de esmolas para fundacoes - ate ai, tudo cute. A parte bizarra foi a presenca de uma pessoa desabilitada, numa cadeira de rodas, sendo exibida na frente de todos segurando o balde onde as esmolas sao depositadas.Eu entendo, e para uma boa causa. Mas o unico pensamento que me vinha em mente era o dialogo para escolher alguem para representar a fundacao no shopping.Voluntario: Oi, precisamos de algum retardado mental da fundacao para que as pessoas no shopping sintam pena e nos deem mais dinheiro.Secretaria: Certo, qual gostaria de levar com voce - o retardado mental amputado, o que tem um cerebro nas costas, o que tem distrofia muscular ou o que teve todos os membros amputados quando crianca?Voluntario: Tem algum retardado mental com distrofia muscular?Secretaria: Sim, vou la busca-lo para voce. Devolva-o as 19h em ponto, ok?Isso tudo em si me fez pensar que hospicios, fundacoes de caridade e qualquer coisa do tipo parecem mais um tipo de freakshow onde os freaks nao tem orgulho das suas proprias anomalias e nao as causam - nascem com elas. Nessa "industria" toda, nao existe uma pessoa que nao se beneficie dos problemas fisicos ou mentais dessas pessoas. Voluntarios voluntariam porque isso ajuda a formar um bom curriculum, psiquiatras e psicologos estao ali trabalhando, assim como a maioria. As pessoas com dificuldades fisicas e/ou mentais sao as unicas que nao tem escolha de estar ali, e estao simplesmente porque e um meio de todos ao redor deles para ganhar dinheiro. Isso tudo machuca. Isso nao e o que eu sou ou quem eu sou. Nada vai melhorar enquanto eu nao conseguir emagrecer, eu sei disso, mas eu nao consigo. Eu sou capaz de perder peso por algum tempo e no momento que o stress me pressiona contra a parede, eu me rendo e volto a ser a mesma de sempre. Ou dos ultimos cinco anos, pelo menos.E em outro topico, eu nao sei como uma pessoa tao comum pode se sentir tao unica. Eu preciso crescer e virar algo de uma vez, porque ninguem e capaz de ser alguem. Eu seria menos ainda.Nao e solidao o meu problema. Eu so queria poder ter ideias fixas que nao mudam a cada segundo. Eu nao entendo a minha propria mente, como pode isso?Sudden dizziness. To um lixo, e continuarei assim pelas proximas horas. Quer apostar? Eu quero morrer. Quero matar o mundo inteiro e caminhar por cima, mas isso nao ajudaria em nada. Eu perdi tudo o que eu tinha, tudo o que eu tenho e a minha mae e meia-duzia de sonhos infames que me forcam a continuar me sacrificando em vao dia apos dia. Eu sou superior que essa porra de mundo e sei disso. Sei que o sofrimento que eu tenho passado
diante de tanta ignorancia desde quando coloquei os pes na Europa me tornou algo que ninguem dessa merda de lugar chegara perto de ser, por mais que isso tenha me colocado na depressao em que me encontro.Eu perdi tudo. A esperanca, a familia, os amigos, a casa, a seguranca, a confianca e amor pelo mundo em que vivo, perdi as minhas razoes para viver. Ganhei sonhos mediocres e materialistas em troca. Ganhei uma familia que nunca pedi e gostaria de ver morrer diante dos meus olhos. Um irmao que tanto amava quando pequeno que esta crescendo como um deles, um pequeno ignorante que um dia me dara vergonha. Uma mae que nao tem tempo em casa, que nao consegue sentar e conversar por mais do que uma hora, que nao pode fazer nada alem de trabalhar, que provavelmente faz isso para esquecer a porcaria de lugar e situacao em que esta. Perdi a mae e amiga que tive a vida inteira, a mae que podia conversar e confiar, que me punia e me fazia crescer. Perdi a unica pessoa que me importava nesse mundo inteiro, a unica coisa que importa para mim. IMPORTA. Ainda importa, e e o que me mantem viva. Se nao fosse por ela, a parte de mim que ainda vive teria se enforcado, ou morrido de overdose. Eu nao quero que ela seja vista como uma mae que nao soube cuidar da propria filha porque nao e o que ela foi, e nunca sera.Agora, vou abandonar o que me manteve viva e vou tentar achar outras razoes para viver. Eu sei que ela vai me abandonar tambem, assim que eu atravessar os portoes de embarque. Ela finalmente vai ter a familia que sempre quis e eu nao vou estar aqui para quebrar o equilibrio da casa. Eu vou estar longe e ela nao vai lembrar de mim, mesmo que eu nunca consiga esquecer da mae que eu lembro, da mae que eu tinha quando pequena. Vou esquecer do que vivi aqui. Vou esquecer das minhas ambicoes que nas condicoes em que me encontro sao inatingiveis. Vou seguir em frente, e vou tentar lutar por o que conseguir alcancar. Pela primeira vez, vou fazer o que e certo e deixa-la ser feliz, e tentar ser feliz eu mesma. Eu quero que ela lembre de mim como a pessoa que eu sou, e nao a pessoa que eu me transformei, se ela se lembrar de mim at all.Eu sei que ela sempre fez o que e melhor para mim e sei que ela me ama genuinamente, e foi a primeira e ultima pessoa nesse mundo capaz disso, e esse e a unica coisa importante que eu vou carregar daqui comigo. Eu vou tentar crescer e virar alguem como ela, manter as promessas que lhe fiz. Mas ficando aqui isso nunca vai ser possivel.Mae, eu te amo muito. E para nao me destruir perto de ti, vou ter que ir para longe. E provavelmente longe eu consiga me recompor, e um dia te tirar desse lugar que tu mesma nao suporta.
Mostros no teu armario, no teu passado, na tua vida. Voce e um deles, para outras pessoas. Voce e a obrigacao que eles tem que cumprir. Eles sao a obrigacao que voce tem que cumprir.Ir contra isso e suicidio. Ir a favor e fraqueza. Nao fazer nenhum dos dois e covardia.Ja considerei me matar. Ja considerei virar eremita. Ja considerei jogar tudo para o alto e foder com a minha vida ate nao poder mais. E ai, finalmente, morrer. Quanto mais eu planejo, mais tempo a minha bunda esta esquentando esse sofa e a minha vida continua parada. Estatica. Isso se nao estiver regredindo, that is. Eu me conheco bem. E o ser humano nao tem segredo, entao me conhecendo bem, eu conheco voces todos bem. Mas ainda nao tenho a coragem para mostrar isso a ninguem. E nao sei como o faria.Ate o momento que eu descobrir eu ja serei outra pessoa e qualquer conclusao que eu tiver chegado ja vai ser inutil. Muito tempo pensando para pouca acao.Paranoia, paranoia, paranoia. Eu tenho medo de voces.-Unrelated.Ginger Snaps e um bom filme. Recomendo. As ferias sao o momento ideal para por os neuronios pra funcionar e escrever algo decente. Mas infelizmente isso nao aconteceu nas minhas. Tive o famoso bloqueio criativo ou falta de inspiracao. Nao que nao quisesse escrever, mas tudo o que escrevia soava depressivo. O chato e que fico com a sensacao de que poderia ter feito tanto, escrito tanto, discutido, refletido, mas fiquei muda na minha crise, pois sabia que qualquer palavra dita carregaria consigo toda a minha tristeza. Entao, do nada no ultimo dia de ferias, me surgiu uma ideia louca de escrever uma cronica descrevendo o que foi as noites dos meus ultimos quinze dias. Esta bastante diferente, pra nao dizer estranha, em primeira pessoa (coisa nunca feita antes) e com metaforas ainda mais "dramaticas". Apreciem:Luz, 23:30 Estacao da Luz, plataforma um. Os trilhos sao escuros e opacos como os meus pensamentos. Nem os minusculos ratos aparecem para arrancar um sorriso bobo do meu rosto sem expressao. Embora ja esteja tarde ha algumas pessoas na plataforma, geralmente sao os mesmos todos os dias, ainda sim e como se eu fosse a unica pessoa. Camoes disse em seu mais famoso poema: E solitario andar por entre a gente. Estava certo, enquanto o trem nao chega, um momento de reflexao dolorida, e a conclusao de que estou sozinha. Sempre estive, mas nunca percebi. A frente, a plataforma central vazia, como a sensacao que tenho dentro de mim. Os postes de iluminacao tem as luminarias esfericas, sao encantadoras bolinhas brancas.Adiante, a plataforma tem alguns passageiros do fim do dia indo pro outro lado da cidade, nada muito diferente. Mas as paredes de tijolinho ao fundo convidam os olhos a buscarem aquela miniatura da estacao em vidro, mas ha sempre alguem cobrindo. Olho pro alto, finalmente vejo aquilo que torna a estacao tao famosa, a arquitetura do fim do seculo XIX. E lindo. Os portais com seus pequenos detalhes tao charmosos, ramos entrelacados formando figuras simetricas, as paredes de de
tijolo vermelho, a passarela marrom que ja foi cenario de filme. Mas sao as laterais, pequenas torres tao graciosas, com uma inscricao toda pomposa no topo, as letras SPR entrelacadas. Queria um dia poder desenha-las. Sao tao bonitas que me fazem esquecer das aflicoes, do seculo que vivo, da pessoa que sou. Mas isso e rapido, um instante e saio do sonho, me viro rapidamente e vejo o estranho relogio digital com seus numeros angulosos e vermelhos, tao seco, destoando completamente da estacao, decepcionando quem ve o relogio da torre que aparece nos postais. Marca 23:30, hora de crianca estar na cama. Mas estou aqui olhando pro nada, ouvindo uma musica deprimente e me remoendo nas minhas amarguras. Quase sempre me culpando, amaldicoando tudo que contribuiu para este estado caotico em que se encontra meu espirito. A ansia de mudar, mas a incapacidade de agir. La vem o trem, estranha a sensacao: nao quero deixar a estacao, por mais cansada, com fome e sono que esteja quero o acalanto da construcao do auge do cafe ao banco gelado e os pensamentos ainda mais sombrios e melancolicos que a viagem de uma hora me proporcionara.
Sei que depois de publicar este post perderei o respeito de muita gente, mas preciso falar deles, afinal eles me salvaram. Se hoje escuto bandas como Iron Maiden e Slipknot e porque um dia eu conheci o rock, conheci essa musica maravilhosa com minha BFF Polly que me apresentou o Simple Plan e abriu meu mundo (e, eu ja fui bem mais limitada). Simple Plan?? Aquela bandinha emo do Canada? E, sei que sera inutil, mas para mim eles nao sao emos, sao apenas uma banda de pop punk. Sei que a essa altura eu ja perdi a consideracao de metade dos meus leitores, no entanto descubra uma parte da minha vida e saiba por que o Simple e importante para mim. Fui criada numa familia interiorana. Eu mesma nasci no interior (Rubim-MG), mas me mudei para ca aos quatro anos. Portanto quando eu era crianca so escutava sertanejos (de verdade, de raiz) e classicos da Jovem Guarda (meu pai e bem velho). Fui uma crianca feliz (qualquer dia escrevo sobre minha infancia) ate meus 13 anos. Nessa epoca eu percebi que era diferente das outras garotas.Uai, moco, mi e um trem bao dimais! Eu era nerd demais, incomodava as gostosas da minha classe por brilhar mais que elas com minhas notas e sofria um bullying infernal (me humilhavam, me xingavam). Alem disso, eu nao me dava bem com minhas amigas porque eu era crianca demais para namorar (obs.: eu era a mais velha do meu grupo de amigas, mas como sempre a mais baixa). Elas nao me deixavam ser eu mesma, eu queria falar de DBZ, elas queriam falar de garotos (outra obs.: eu tive uma puberdade tardia entao eu estava pouco me lixando para os garotos). Isso tudo me sufocava, me maltratava. Eu tinha vontade de acabar com minha propria vida!!O "raro" Dr. Slump no 1 Foi tambem nessa epoca que eu conheci a Polly, nos conhecemos enquanto liamos Dr. Slump esperando a aula de ingles XD . Ela estudava na mesma escola que eu, entretanto eramos de turmas diferentes. Porem nossa nerdice nos uniu, pois faziamos aulas de ingles e espanhol nas mesmas turmas no sabado, entre as aulas ficavamos lendo mangas e revistas teens, e um dia eu puxei conversa. Pois veja que tinhamos tanto em comum que ela e minha melhor amiga ate hoje! Foi ai que ela comecou a falar de Simple Plan, e eu achei que era mais uma bandinha besta (eu tinha preconceito com rock, por causa da minha mae, acha que rockeiro e tudo drogado), mas ainda assim resolvi escutar a tal banda que era sucesso naquele tempo (2005), a musica Welcome To My Life estava tocando em todo lugar e a Polly me deu a letra (naquele periodo eu ainda estava aprendendo ingles) e eu fiquei espantada em como aquela musica traduzia minha vida! Parecia que o Pierre estava narrando (com aquela vozinha ruim dele) as minhas tristezas de pre-adolescente! A partir dai comecei a buscar saber mais deles, conhecer suas musicas, e em pouco tempo ja era fa. De certa forma
o Simple Plan me mostrou que eu nao estava sozinha no mundo da depressao. Que haviam pessoas de saco cheio de suas vidas infortunas, mas que estavam la vivas, aguentando e esperando mudar sua situacao um dia. Foi ai que o Simple salvou minha vida, porque eu talvez nao tivesse aguentado se nao tivesse extravasado minha raiva no rock (a essa altura eu ja estava escutando outras bandas como o Green Day com sua amavel Boulevard Of Broken Dreams e o Linkin Park com sua revoltadissima Crawling) e tivesse me destruido com todo aquele odio. Eu costumava dizer que Welcome To My Life era a traducao da minha vida, hoje nao e mais, pois as feridas foram fechadas (mas ainda carrego as cicatrizes) e hoje eu diria que a musica que me retrata e Iridescent do Linkin Park, que e como me sinto hoje em dia, perdida numa vida confusa, porem esperancosa, sem guardar coisas ruins dentro de mim. Bem, eu planejava falar de como o Simple foi ficando diferente com o tempo (foi por isso que fiz este post!), mas acabei me perdendo em minhas lembrancas remoidas, entao vou finalizar este post por aqui e escreverei outro contando como os canadenses foram perdendo espaco no meu coracao e como os americanos que visitavam o parque Lincoln tomaram o lugar deles. Vou explicar o titulo do post, que tem tudo a ver nao so com este, mas com a proxima postagem tambem e dar minhas impressoes sobre o ultimo CD deles. E isso ai, comentem!Como roqueira sou uma piada!