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Se voce ler o meu blog, vai encontrar algumas situacoes que revelam meus medos, mas o maior deles eu ainda nao contei aqui: o medo de voar.Quando penso em avioes, sinto um misto de sensacoes muito bem definidas, entre elas o medo e o fascinio.Acho lindo um aviao no ceu, voando entre as nuvens, decolando, pousando, num dia ensolarado e ou ate mesmo na chuva. Tudo isso porque eu estou fora dele. Mas meu amigo, se eu estiver la dentro, vivendo as situacoes acima descritas, e como se fosse morrer. Fico sem saliva, tenho arrepios, diarreia, enjoo, uma sensacao de morte iminente. Penso que se eu respirar, o aviao vai cair. Ah, e tem mais... nas semanas que antecedem a viagem, esse mesmo martirio comeca e vai ate a chegada ao destino.Na minha familia, temos duas pessoas que trabalham nesta area como comissarias de voo. Se eu estivesse no lugar delas, ja teria morrido desidratada ha anos (risos).Sei que e o meio de transporte mais seguro e tal, mas vamos la. Se voce estiver dentro de um aviao em meio a uma pane, o que vai fazer? Esse e meu drama. Nao da pra fugir, nem pra seguir seus instintos de sobrevivencia.Recentemente, viajei para Goiania para visitar meus irmaos. Toda vez que faco isso, sempre juro que sera a ultima vez, mas a saudade fala mais alto e essa a forma mais viavel para visita-los. Para o meu azar, este voo sempre faz escalas em Congonhas, Sao Paulo, um aeroporto incrivelmente doido porque esta em meio a civilizacao. Mas o pior e decolar e pousar no Santos Dumont, Rio de Janeiro. Quando voce acha que o aviao vai pousar na agua e isso nao acontece, voce pensa logo em seguida que ele nao vai conseguir frear a tempo e vai passar direito e cair na agua de qualquer forma. Dessa ultima vez, nao sei se foi delirio do medo, mas ouvi uma especie de apito no aviao e tinha certeza que o mesmo ia passar direto pela pista (risos). Minha imaginacao e mesmo fertil, pode falar!Agora vamos aos fatos, porque li um artigo na Revista Superinteressante (pode ler aqui: http://super.abril.com.br/tecnologia/como-cai-aviao-626365.shtml), que fala sobre como um aviao cai. Olha como eu trabalho meu medo sobre avioes! Lendo sobre como eles caem! As vezes, meu senso de humor e estranho.Na materia da revista, eles contam que 25 pessoas morrem por ano vitimas da turbulencia, portanto, afivele bem o seu cinto. Voce sabe porque durante a decolagem o encosto da poltrona deve ser mantido na posicao vertical? Eu nunca tinha parado pra pensar nisso, mas e porque, pasmem, as poltronas da classe economica sao tao apertadas que impedem a evacuacao da aeronave em caso de emergencia. Socorroooo!Mas verdade seja dita, tirando todos os contras, viajar e demais! E a melhor coisa do mundo e na maioria das vezes, so um aviao pode nos levar mais longe, no mais amplo sentido da palavra. Quando estamos em um aviao, podemos contemplar as maravilhas que Deus fez la de cima. Sejam as lindas nuvens em formato de algodao
cortando os ceus ou os mares e rios vistos do alto, as montanhas... Tudo feito e criado de maneira impecavel, porque na minha opiniao, Deus nao faz rascunhos. Ele capricha nos desenhos.Como e sensacional chegar em um lugar que voce nunca esteve, conhecer outras culturas, explorar esse mundao.De qualquer forma, digo que sigo e seguirei viajando... de aviao... mesmo com todo mal estar, todo sofrimento, toda angustia (que so quem tem esse medo entende). E mais uma barreira que preciso quebrar e se eu nao desafiar este medo, nunca sairei do lugar. No final, o importante e viver a vida! O ceu e o limite!
Tudo comecou naqueles dias em que a gente nao tem nada para fazer de importante. Eu estava em Minas, me preparando para uma cirurgia e pensei, por que nao? Muito tempo ja tinha se passado, mas eu precisava provar a mim mesma de que era capaz. Depois de muita reflexao fui la e fiz a minha inscricao para o ENEM 2014 (Exame Nacional do Ensino Medio). Prestes a completar 10 anos de formada agora em dezembro, la estava eu caminhando rumo ao desconhecido.Confesso que de marco, quando fiz minha inscricao inofensiva, ate novembro, nao estudei praticamente nada. Pra nao dizer que nao foi nada, estudei quando faltavam duas semanas para o exame. Lembrei do meu periodo colegial, em que estudava sempre em cima da hora para fazer as provas (risos). Fiz um ou dois simulados, li alguma coisa ali, outra acola e parti para a prova do ENEM. Meu marido chegou a me dar algumas aulinhas de matematica, essa materia linda, mas que me faz arrepiar os cabelos.No dia da prova, eu estava tao ansiosa, mas tao ansiosa, que parecia que ia ter um filho. Aquilo pra mim era praticamente um parto (muitos risos). Chegada a hora de ir para o abate, ou melhor, para a prova, la fui eu, de cabeca erguida, caminhando e dando passos duros, digna de uma pessoa superconfiante que ia ganhar o Oscar ou o Premio Nobel.Quando cheguei e me deparei com aqueles jovens, tao ansiosos, e perdidos, e aloprados e seguros, me sentei na carteira da frente e fiquei la observando as reacoes deles. Cheguei bem cedo pra nao ser manchete de jornal: Mulher de 31 anos, casada e desempregada, perde a prova porque nao chegou no horario... Eu nao suportaria isso! Seria ridiculo!Continuando, tirei o tempo que restava para observar os concorrentes, se posso assim chama-los. A unica coisa que eu nao queria focar naquele momento era a prova. De cara, observei que, com certeza, eu era a mais velha naquela sala. Uma sala cheia da Amandas, como o proprio fiscal de prova disse: Aqui so temos Amandas! Eu olhava para todas elas e dava gracas a Deus por ser um pouco mais velha. Parecia que eu ja tinha vivido uma vida quando olhava pra elas. Eram olhares perdidos, de ansiedade, outros de desanimo. Tinha gente que parecia estar ali obrigada pelos pais. Uma mascava um chiclete tao ferozmente que achei que ia sair sem os dentes dali. A outra mexia no cabelo e olhava para o horizonte esperando o sacrificio.Eu, sinceramente, estava ali aguardando a morte lenta. Quando a prova foi entregue, foi exatamente o que pensei ao me deparar com aquelas questoes, que pareciam se multiplicar a cada pagina. Aproveite a morte lenta, minha filha!Mergulhei na prova. Tanto, que meu pescoco endureceu, travou e ali fiquei. Foram horas de tortura, mas a cada questao minha memoria me brindava com lembrancas doces dos velhos tempos. Com certeza, os melhores. Ah, como era bom ser jovem ou adolescente. Que fase boa da vida!Tentei ficar segura durante toda a prova. Fui praticamente uma das ultimas a
sair dali. Me empenhei tanto nela, que no final, nem eu acreditava que tinha dedicado tanto tempo pra isso.Um amiga havia me questionado sobre o porque de fazer esta prova e eu disse que era para testar meus conhecimentos e ver como me saia. Ela riu tanto e me disse que nao acreditava que eu ia perder tanto tempo da minha vida para fazer aquilo.Mas no final das contas, depois de dois dias massantes de prova, os quais eu sai literalmente massacrada, posso dizer que valeu a pena. Cada minuto, cada questao. As vezes, precisamos de um bom desafio e essa prova foi o meu Everest! Nao posso dizer que me sai bem, porque acertei a metade. Na redacao eu acredito que fui bem, afinal, adoro escrever. Sou uma jornalista, oras. Tinha que saber escrever sobre qualquer coisa. De modo geral, fazer o ENEM foi um momento marcante, desses que entram para a historia pessoal. No ano que vem, farei novamente o esforco para estar la, para provar a mim mesma que eu posso! Para desafiar os meus limites e sair fortalecida, afinal, nunca e tarde para se lancar a um desafio.
O calor percorria meu corpo despretensiosamente naquela manha de quinta feira. Eu estava atonita e perplexa com a mudanca brusca do tempo. No dia anterior, o vento frio dava-me satisfacao de um inverno reminiscente, empolgante, promissor. Se ha alguma mazela que destroi meu humor e disposicao para ir ao trabalho cotidianamente, isso se chama dia quente. Ofegante, apontei um dos bracos para que o transporte coletivo parasse mesmo depois do ponto. Estava atrasada. Era tenue a expressao em meu rosto; suada e tensa, eu me lamentava franzindo a testa por um pessimismo latejante de mais um dia estressante. - Bom dia eu disse num tom de extrema obrigatoriedade e eventualidade. O motorista nao respondeu e me virei complexada...havia um fone em seus ouvidos. Prossegui em direcao ao cobrador e uma senhora sentada a cadeira proxima lhe perguntava em que ponto descer para encontrar uma lojinha perto do viaduto da Av Regis Pacheco. Eu atravessei a fala do cobrador e instrui a senhora que, por conseguinte, me retribuiu com um sorriso amistoso. Sentei-me, pois, adiante, ao lado esquerdo onde as janelas estavam escancaradas e a brisa adentrava-se presuncosa. Nao havia ninguem ao meu lado. E curioso notar a disposicao dos seres humanos que usam onibus; sempre procuram um lugar em que ambos os assentos estejam vazios. Gostam da solidao e o olhar divagando sobre as janelas empoeiradas, pensam na vida com o silencio fugidio interrompido pelo grosso barulho do motor do veiculo. Alguns sentem sono, outros saudade, ja outros so observam enquanto muitos outros sonham. A fuga dos pensamentos e sempre boa, mas quando nao possuem sentido ou logica sao otimas. Propositalmente olhei fixo para uma moca sentada do outro lado, mas na mesma direcao, que deveria ter mais ou menos a mesma idade que eu. Tentei nao olhar tanto, mas chamaram-me a atencao algumas falhas em seu couro cabeludo disfarcadas por um loiro, liso e ralo cabelo. Percebi que dois rapazes sentados atras da moca cochichavam pelo mesmo motivo que chamara minha atencao. Tentei acordar do hipnotismo que me prendera a face fria, palida e doente da jovem. Nao consegui. Levantei-me num impulso curioso. - Com licenca, posso me sentar? indaguei a moca. -Ah sim, claro. ela disse quase num sussurro. Apos uma breve apresentacao formal e um silencio posterior instigante, eu disparei: - Humm, nao quero parecer inconveniente, mas eu estava observando voce do outro lado por um instante tive medo de ser intrometida, mas algo me impulsionava e quando eu menos esperava... o que houve? Digo, voce esta bem? respirei num misto de alivio e culpa. Ela riu de canto. - Eu tenho cancer. eu nao consegui uma feicao assustada ou qualquer uma que demonstrasse o que realmente sentira. Sai de casa impregnada por um paradigma do meu mundo egoista e meu pavor constante pelo calor e agora estava a frente de uma realidade bem mais avida. E voce e a primeira pessoa desconhecida que me pergunta em vez de ficar so olhando meus poucos fios de cabelo na cabeca. ela completou rindo de novo, eu assenti. - Voce se
sente feliz? Tipo...apesar de tudo? gaguejei. - E voce tambem acaba de ser a primeira pessoa que me pergunta isso me vez de como vao as sessoes de quimioterapia? ela parecia satisfeita com o subjetivismo de minhas perguntas, que para ela, eram incomuns. Sou sim - disse complacente o medo de nao ter tempo para realizar tudo que quero, faz com que eu viva intensamente todos os dias. Ninguem vive aguardando uma morte acidental, ainda mais na minha e na sua idade explicou pausadamente - mas eu aguardo a morte que, de fato, e prevista. E pode acreditar, isso me faz ter pressa em ser feliz. Emudeci. Meus olhos ensopados com lagrimas teimosas diziam para a moca: voce tem toda razao. E antes que eu pronunciasse algo, meu ponto chegou e eu tive que me levantar rapidamente. - Ate outro dia disse. - Ate o sorriso escondido nos labios ressecados da jovem despontou livido. O forte odor de gordura que era expelido pela pastelaria em frente ao ponto de onibus das minhas paradas cotidianas nem pareceu me incomodar, como de praxe. A realidade fria aquecera meu coracao futil. Vicissitudes; o nome que dou a fantastica mania que a vida tem de nos ensinar a viver.Cronica que dedico a todos que anseiam a felicidade leve, boa e apaziguadora.
A chuva parecia adormece-la um pouco. Os olhos se entreabriam vagarosamente numa sensacao ficta de cansaco e o cobertor pedia-lhe os pes. L sonhou com seu grande apartamento e a vista luxuosa obtida pelos metros de vidraca num formato concavo proximo a sala de estar. Ela lia um livro que lhe arrancava um sorriso de canto e aquosidade nos olhos atentos e sutis quando alguem apareceu a pos-se a delinear seus cabelos castanhos com as maos. N vestia uma camisa branca bem passada e seu sorriso era tao alvo quanto aquela. Estava infalivelmente charmoso. A decoracao era poetica, moderna, a via crucis da inveja mortal. Ate as vestimentas de L e N contrastavam, reluziam com a penumbra que as lampadas causavam no gesso moldado do teto. N, encostando-se no enorme sofa Barddal bege escuro, fechou o livro em cuja apreciacao de L debrucava e deu-lhe um beijo. O beijo, por sua vez, desmarcou a pagina do romance e marcou cada batida e respiracao ofegante de L...parecia o primeiro contato dos dois; parecia o ceu indeciso se era dia ou noite, parecia uma cancao que nascia por si so, parecia um laco que desatava com o vento; parecia, e de fato havia cortina de fumaca delatando paixao incipiente nos botoes descasados. E mesmo nesse emaranhado de desejos N olhava para L como se a claridade saisse de dentro dele para dar vida a ela. Em forma de sussurro ela proferia: te amo, sempre e o fazia todas as noites antes de dormirem porque acreditava que os sonhos noturnos seriam melhores. Por conseguinte, a vida seria irrefutavelmente melhor. L assim agia mesmo quando a discordia penetrava a mente e constituia mazela...mas suas palavras salvavam as manhas em que o perdao apresentava-se nas emocoes adeptas ao welcome. Naquela noite, dormiram apos conversarem e gargalharem ao dispor sobre as lembrancas da vida. A face de L sobrepunha-se ao peitoral de N e uma das pontas do lencol arrastava-se pelo piso artesanal do quarto. Os perfumes se confundiam, o relogio poderia parar, entretanto, corria impiedosamente. O telefone pos-se a tocar e L tomou um susto; acordou e ainda possuia o romance sobre o seio. Na linha falava alguem do hospital chamando-a com urgencia. O sonho bom esvaiu-se de sua mente quando, chegando ao hospital, presenciou N vestido com camisa branca ensanguentada, em estado inconsciente e maos frias. Sentiu-se impotente diante de tal circunstancia e aguardou revoltosamente por respostas. Horas depois, recebeu a noticia de que N falecera. L sonharia, a partir de entao, a mesma coisa todos os dias ate que as manhas a dissessem que logo logo chegaria o momento de dormir novamente. Bem como a vida exprime a mistura e o encanto de ser unicamente plural, ha, dentre outras coisas interessantes, a bossa nova. De um emaranhado de etereas sensacoes, faz-se esse jazz-samba que alimenta paixoes. A bossa nova, desde o seu surgimento quase que espontaneo, um paradigma musical autenticamente brasileiro, nasceu preciso..., preciso para viver. E viver, na alma do artista e revolucionar o marasmo dom de manter-se omisso. Cantar, por sua vez, e
fazer uma faxina na alma e dancar e, singelamente repousar sobre um gozo fatigante. Isso e bossa nova, isso e muito natural.... Tropicalia, bossa, clube da esquina...as eras perduram e aquecem os coracoes saudosos. Ate quem nao nasceu nesses dias tao brilhantes sufocam em nostalgia. - Bossa nova e iguaria fina disse o velho Cajazeira enquanto sussurrava desafinado e dedilhava o violao. - Quero morrer ao som de wave, na beira do mar suspirei .- Vire essa boca pra la menina! retrucou Pense em musica enquanto tiver ar nos pulmoes. - Como a musica brasileira consegue ser tao amorosa, leve e refinada hein seu Cajazeira? Eu proponho um brinde! ri ao ver o sorriso largo de Cajazeira.- E o prefacio Manoela, um prefacio da vida. pronunciou em tom de voz baixo e sonhador enquanto erguia a taca de vinho. - Boa noite, voces me desculpem por estar interrompendo a conversa, mas e so um minutinho. disse um rapaz que se aproximara de nossa mesa.- Ah, pois nao. disse Cajazeira surpreso. - Bem, nao e a senhora que e a cantora? Aquela loirinha que canta? Minha filha esta ali me perturbando dizendo que e voce. os olhos do homem fixaram-me. - Cantar eu canto, mas eu nao tenho certeza de que sou eu a cantora a qual sua filha se refere. - Kelly minha moleca, vem ca! Vem ver, e ela! Sua chara! a adolescente correu. - Sua cha..?- Olhe, eu nao quero intrometer nada viu? Podem continuar conversando...mas sera que voce poderia fazer um sonzinho nesse bar? Assim, ao vivo...e que minha Kelly faz aniversario hoje e ela e sua fa sabe? - E, talvez ela possa disse Cajazeira rindo com o canto da boca numa expressao maldosa. - E, talvez eu possa. - Voce se incomodaria se antes eu batesse uma foto de voces duas? - Eu...- E pra ela colocar ampliada na parede do quarto.- Mas..- Voce pode encostar mais pro lado esquerdo?- E...O flash foi tao forte que devo ter ficado com os olhos fechados na fotografia. Levantei rapidamente sem escutar mais o que o homem dizia e puxei Cajazeira comigo para o pequeno palco do bar. Cantei samba de verao sorrindo para a tal menina Kelly e seu pai que tanto me pirracou. Eles pareciam felizes, embora insatisfeitos. - Psiu! Escute! sussurrou Cajazeira para que ouvissemos o comentario do pai da garota ja na saida do bar: - ela nao cantou Barbie girl nao e mesmo filha? Aquela que voce mais gosta... .Rimos. Rimos e descobrimos que apesar da confusao, a fotografia pendurada na parede do quarto da moca sera a da jovem cantora anonima de bossa nova. E olha que eu tentei avisar, juro que tentei. Rs.
Ontem foi um dia como todas as sextas-feiras, corrido e empolgante. Tudo seria razoavelmente normal se a operadora do celular resolvesse funcionar adequadamente e a chuvinha chata nao resolvesse se instalar. A gente se arruma, toma chuva, se desarruma, fica por horas escutando mensagens motivacionais da grande empresa da qual fazemos parte, rimos das palhacadas dos nossos chefes e ate curtimos um pouco tudo isso. Chega uma hora que a mente nao esta mais ali...esta nas possibilidades. Esta arquitetando um futuro que na verdade, ja chegou faz tempo. Essa semana foi assim, tanto reflexiva quanto depressiva, as vezes amadurecida...lembrei-me de quando era guria e falava: quando eu estiver com 24 anos, terei/farei... Reticencias, mil vezes reticencias. Tenho 24 anos e nao consegui essas coisas e nem me encontro em algumas dessas situacoes sonhadas. Me encontro em algumas delas, sequer imaginadas. Tenho algumas outras coisas que nunca pensei que teria e por ai vai. A vida e assim, as vezes te da o calote, as vezes liquida antecipadamente sua divida. Os copos de bebida iam passeando pelas mesas e eu nem ai para eles. As bombas, mais conhecidas como novidades que vao fazer fulano ou ciclano se lascar iam circulando naturalmente enquanto uma goteira irritante alcancava justamente meu joelho num salao de festas imenso. Os sorrisos se espalhavam enquanto minha agonia ganhava pujanca...o celular dele sequer tocava por causa da maldita operadora fora do ar. Fiquei fora do ar tambem, deleitando-me em pensamentos-cliche do tipo quem sou eu? O que estou fazendo aqui? Percebi que cria em muitas inverdades. Hoje, vivo o normal para colher o anormal..o doce e almejado anormal. Escuto os gerundios do silencio, na fe de que os ruidos pertubadores surgirao. Mas nao surgirao daquele jeito que eu sempre imaginei quando guria...surgirao como fruto de um resignado plano feliz e cauteloso. A vida e tao Paris que a gente fica embevecido quando ve passando. A vida mais parece uma pintura, um rotulo de chocolate, uma alucinacao que enlaca a gente em altos e baixos pelas fases (idades). Sai da solenidade ontem pensando essas coisas, ao mesmo tempo aflita com o sinal telefonico adormecido...sai sem me preocupar se a chuva desgrenhava o cabelo, se a roupa tinha cheiro de gordura ou o que as pessoas pensaram quando se despediram de mim. Sai preocupada em ligar, em avisar pra ele que tava tudo bem. Sai comumente preocupada em dizer pra vida que eu nao desisti dos sonhos que cultivei, das coisas que planejei...sai querendo avisar pra vida que ta tudo bem, mesmo nos momentos fronteiricos com o caos! Sai pensando que posso ate ser qualquer pessoa, mas quero que ninguem seja como eu. Engracado como as vezes, ter equilibrio e perder o equilibrio. Isso e tao penoso para pessoas muito racionais, como eu. Houve um tempo, inclusive, em que eu tinha medo deste ocaso grandioso que e a vida, dessa inconstancia desvairada. Po, eu ainda peguei o tempo das cartas, dos telegramas, do pique esconde, da salada mista timidazinha, da aflitiva e dramatica consciencia de onde vem os bebes (tinha ate um
livro idiota- explicativo que ganhei), do picole de R$ 0,25, do cruzeiro, caramba! Do sentar-se na porta da rua pra ver o movimento, da musica boa ressoando das caixas de som dos automoveis, do ar mais puro por aqui...E entao que percebo como as coisas mudaram em pouco mais de duas decadas...hoje o delirio habituou quem estava acostumado com banalidades. As coisas simples ficaram tao mais simples que ninguem nem as sente, nem as ve, nem as ama. E por isso que eu insisto: ter equilibrio e perder o equilibrio. As vezes, tao somente. Viajar mais, pensar menos, amar mais, emburrar-se menos, sentir mais, mentir menos. Penhorar o coracao a liberdade. O mundo e um amontoado de futilidades, mas tambem de utilidades. Se a vida muda, se os detalhes sao, hoje, mais cheios de tecnologia que emocao e voce, como eu, nao se conforma muito...desequilibre-se. Perca-se, desconforme-se. Pegue a roupa mais leve e de um passeio consigo mesmo. Nao burocratize a alma. Sabe qual o ponto fraco/forte do equilibrio? O amor. Ele, ao passo que confunde, salva. O amor e antiburgues. E proletario, vagabundo, irracional. O amor, quanto mais condenado a ruina, mais aproxima-se do auge...isso porque a lucidez sobre o caos da relacao traz ignicao forte ao coracao. Mata-se e morre por amor e seu deslumbramento redundante. E a anormalidade mais normal que conheco. Um amante e um nato debil mental, visto que acredita fielmente que fara uma unica pessoa feliz e sera feliz, unicamente, se com ela estiver...isso, num universo de mais de seis bilhoes de pessoas. Em pensar que nos amores terminados e um quase morro pra ca, sem ele(a) eu nao vivo pra la. A verdade e que o amor tem que ser sempre eterno, mesmo quando acaba. O amor nao e matrimonializado, patrimonializado, nao e contrato, nao e ter uma casa bonita com carro na garagem e filhos brincando no lindo jardim. O amor e a irrenunciavel esperanca de ser livremente cativo ao outro. O amor arrebata e funda o paraiso da cumplicidade. E desequilibrio equilibrado. Faz bem. O equilibrio e a paz. As vezes o equilibrio e desequilibrar-se para ter paz. Nao importa como a gente organiza a vida, se estivermos em paz...esta tudo bem. Durma, acorde, ame, medite, apaixone-se, cante, dance, trabalhe, perdoe-se, respire...em paz com a vida.