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Fernando Pessoa[Quadras ao gosto popular, Livro: O amor Bate a Porta] Deixa que um momento pense Que ainda vives ao meu lado... Triste de quem por si mesmo Precisa ser enganado. Quantas vezes que a memoria Para fingir que inda e gente, Nos conta uma grande historia Em que ninguem esta presente Compreender um ao outro E um jogo complicado, Pois quem engana nao sabe Se nao estava sendo enganado Pensar e ja nao sentir. Sou um pouco de todos que conheci, um pouco dos lugares que fui, um pouco das saudades que deixei e sou muito das coisas que gostei. Sinto falta...De palavras que nunca escrevi,De musicas que nunca ouvi,De amores que nunca vivi,De sorrisos que nunca sorri.Sinto falta...De amar como nunca amei,De sentir e agir como nunca senti...De sorrir e amar sem sorrir,De chorar e amar sem chorar,Da paixao, da ilusao de gostar,Dos meus olhos nos teus olhos nesse mar...Do meu amor no teu mar navegar.De mim tuas lembrancas se lembrar,De amar, desejar nesse mar,De te Amar nessa noite de luar,Nessa chuva se molhar, se entregar.Vem me amar, desejar, se entregar,Nesse mar, nessa noite de luar,Vem... Dizer, sussurrar, palavras de musicas de amores, sorrisosDa ilusao de sorrir de chorarDe amar e amar e amar.["Retratos de Uma Vida", 03.Mar.2012, 17h05min. Autora: Kedima Araujo] As Melhores Mulheres pertencem aos homens mais atrevidos. Mulheres sao como macas em arvores. As melhores estao no topo. Os homens nao querem alcancar essas boas, porque eles tem medo de cair e se machucar. Preferem pegar as macas podres que ficam no chao, que nao sao boas como as do topo, mas sao faceis de se conseguir, aquelas que estao no chao. Assim, as macas no topo pensam que algo esta errado com elas, quando na verdade, ELES estao errados... Elas tem que esperar um pouco mais para o homem certo chegar... aquele que e valente o bastante para escalar ate o topo da arvore.(Machado de Assis) Em vez de tentar escapar de certas lembrancas, o melhor e mergulhar nelas e voltar a tona com menos desespero e mais sabedoria. Houve uma mudanca de planos e eu me sinto incrivelmente leve e feliz. Descobri tantas coisas. Tantas, Tantas. Existe tanta coisa mais importante nessa vida que sofrer por amor. Que viver um amor. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho so um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! E tao pequeno diante de tudo o que sinto. Sofrer doi. Doi e nao e pouco. Mas faz um bem danado depois que passa. Descobri, ou melhor, aceitei: eu nunca vou esquecer o amor da minha vida. Nunca. Mas agora, com sua licenca. Nao da mais para ocupar o mesmo espaco. Meu tempo nao se mede em relogios. E a vida la fora, me chama!Autor desconhecido. Partida Vidas vazias de sonhos apagados esquecidos, De idas e vindas perdidas, De coracoes e amores partidos... Talvez seja sim, um sonho vazio de vida, talvez uma vida de sonhos vazios. Conter...... Conter-se pra que?... se em meu peito pulsa
essa ansiedade de vida.... Se nesse vazio em que me vejo, me perco, me esqueco... Quem sabe um sentido de vida um dia... Talvez essas palavras nao fossem tao confusas e vazias. Nada sei... Sei apenas que hoje e um novo dia... Ia, partia, corria, sorria, vivia, de sorrisos e amores perdidos, fundidos... Temia e ia-se apenas ia pra onde nem eu sei, nem tu sabes, nem ninguem, so sei que ia.... E partia.[Retratos de uma vida, Autora: Kedima Araujo, 29.Fev. 2012, 08h20m]
Gostoso mesmo e quando tudo acontece por acaso. Sem data, sem horario, apenas coincidencias, ou entao destino. Jo Soares O tempo passa, e a vida da gente muda.E os dias correm, e a solidao se esvai.O amor morre, as esperancas fogem.E continuamente num tom sem tom, vivo.Como as lagrimas de um palhaco, vivo meus dias.Nao tente me confundir, pois ja sou confusa.Nao tente me consolar, nao tente me relembrar, nao tente...Nao mais. Pois ja nao vale mais apena lutar.A vida nao acabou, nao minha respiracao, mas em mim ja nao ha nada mais.Sou apenas um morto vivo.Tente seguir, e tente apagar o passado. Pois passado nao volta.E o que nos resta e apenas saudades.Apenas saudades.Pro resto da vida.Autora: Kedima A.[18.09.2011] E entao, apos incompreensiveis choques de valores e combates quimicos, inumeras tentativas em vao e, temendo ser condenada ao castigo da "unica chance" perdida, foi-lhe concedido o sortilegio da oportunidade em viajar pelas proprias vidas e deparar-se nas mais variadas materias e cenarios. Por ser seu espirito evoluido e ja um pouco cansado, recheado de magoas e rancores que se escondiam em misterio, ela finalmente entendeu, que nao se trata, agora, de uma busca por alguem, por uma materia, por um simbolo, pela carne, mas sim, na infinita busca, que perdura encarnacoes, por um unico espirito, uma unica essencia. Nao ha mais que se falar em "tentativas", muito menos em "expectativas", mas sim, em uma concreta certeza da proximidade de duas almas identicas, que por vidas atravessam e seguem companheiras e que, por enquanto, permanecem separadas no mesmo tempo, na mesma sintonia, na mesma era. Tudo agora parece maior... "Voce nunca vai ser feliz! Voce e igual ao seu pai e olha a vida que ele tem...perdeu tudo e voce vai perder tambem! Escreve o que eu to te falando: voce vai me ver la em cima e voce vai estar aqui embaixo, pior ainda, nesse limbo que voce vive..."Foi assim que terminou a nossa ultima conversa e isso foi tudo o que eu disse a ele sem saber a forca que as palavras tem, principalmente quando sao ditas de dentro pra fora. Todas essas frases sairam do fundo do meu peito. Nao exatamente porque eu sabia do que estava por vir, mas eu precisava de alguma forma consolar o meu espirito.Sabe, existe uma lei vida que se chama "causa e efeito". Toda e qualquer causa e acompanhada de um efeito. Nao existe efeito sem causa, nem causa sem efeito. Uma atitude ruim implicara em um efeito ruim e um bom ato implicara em um efeito positivo. Essa regra e universal. O que nao nos permite visualizar exatamente esse ciclo e uma lacuna chamada "tempo". O tempo e o que separa de maneira desproporcional o efeito da causa, o que nao permite que logo apos, um segundo apos o ato ruim, algo de negativo nos aconteca. Por isso, por diversas vezes somos induzidos a nos enganar achando que atitudes positivas nossas implicam em efeito negativos. No entanto, o efeito negativo e decorrente de uma outra causa que aconteceu la tras, mas que
nos ja nem lembramos, e assim por diante.O tempo passou, a vida seguiu do jeito que quisemos. Eu, voce sabe, estou tao no alto que as vezes tenho medo de olhar pra baixo e me desequilibrar. Entao sigo, levando, as vezes mais alegre do que triste, as vezes mesmo torto ainda existe um sorriso pra ajudar a passar por mais um dia. As vezes sigo catando cada pedaco pra juntar em um refrao, vou desviando pra nao falar de solidao...E voce? (Volte para o primeiro paragrafo e coloque tudo no verbo presente).Causa. Efeito.
Deus me proteja da sua invejaDeus me defenda da sua macumbaDeus me salve da sua pragaDeus me ajude da sua raivaDeus me imunize do seu venenoDeus me poupe do seu fimDeus me acompanheDeus me ampareDeus me levanteDeus me de forcaDeus me perdoe por quererQue Deus me livre e guarde de voce Sentei sem vontade de escrever hoje. Faz tempo, alias, que nao tenho vontade de aparecer por aqui, e isso e bom, porque voce sabe bem que aqui sempre foi minha fuga, meu desabafo e o relato do meu desespero. Mas a vida ta "vivendo" tanto, que nao da mais tempo de deduzir, pensar, criar teorias e tudo aquilo que eu fazia aqui nas horas vagas, as quais nao tenho mais, faz tempo.Mas sabia que voce vinha hoje e encontrei a oportunidade de dizer o que voce queria saber. Nao que eu fizesse questao de te dizer, nao que eu precisasse te dizer, mas na hora lembrei que voce vinha ate aqui pra saber o que eu pensei quando te vi pela primeira vez depois de EXATAMENTE um ano. Sim, 27 de janeiro de 2014 foi a ultima vez que nos vimos, e quando me vi hoje, estava, por coincidencia, com a mesma blusa que estava na ultima vez que voce olhou pra mim.Quando te vi voce ja estava muito perto para que eu pudesse desviar. E sabe de uma coisa: o fato de eu querer desviar nao era para "nao tremer", mas sim porque voce me faz mal. Na verdade eu nao queria que voce me visse. Eu nao queria teu olhar sobre mim. Eu nao queria teu pensamento sobre mim.Nao sei o que exatamente voce queria ouvir, mas a verdade e essa: eu...nao senti. Nada. E eu confesso, sabe, confesso que esperei por esse encontro. Ontem mesmo sonhei com voce e nao esperava que fosse tao rapido.Proximo ao ano novo me arrepiei quando ouvi dizer que era ano de Iemanja, que vinha tambem com a forca de Ogum. Voce sabe, aquela historia...? Vou te contar: 'Tem uma lenda que conta que Iemanja era mulher de Ogum, que por sua vez era amante de Iansa. E que por isso os ventos e os mares, quando se encontram causam estrago na natureza. E que tambem e por isso que nao se pode entrar no mar em dia de tempestade. Iemanja sempre representou a forma mais pura do amor, a clareza e a beleza. Iansa levantou a espada e comprou a briga por Ogum, tirou ele a forca de Iemanja, que chorava...chorou.'Ai o ano vinha chegando e eu temia pelo reencontro de Iemanja e Ogum. Agora que o vento da tua Iansa tinha te levado, meu mar ficou mais calmo, mais sereno e mais limpo tambem. Senti tao forte que esse reencontro ia acontecer, mas nao esperava que fosse no dia...no dia da minha mae. Alias, impossivel que voce nao tenha imaginado que eu estaria la.Nao queria teu olhar, tua energia. Nao queria que voce me olhasse, me enxergasse, nem pensasse em ousar pisar no meu mar outra vez. Nesse encontro descobri que
minhas ondas te jogam pra fora com forca e nao te engolem, nem envolvem, nem te levam pro fundo como foi naquele tempo. Te empurro pra fora da minha areia, porque teus pes sao podres, e ate teu Ogum se envergonha do filho covarde que trouxe. Tua covardia me permitiu que ficasse ali por perto, alias. Eu sabia que voce nao ia se aproximar.Tenho pena da tua Iansa. Tua sina de desgraca e tanta que tu fara infeliz tantos que tiverem a tua volta. O fim e triste, e eu...enfim, tinha um amigo nosso - na verdade um amigo seu - que dava nome proprio a "Mangueira", que vinha sempre atras de um garrafa de vinho doce (daquelas que eu gostava), ele me descrevia assim: "A branca...a branca e foda....". Voce conhece hoje meu pior lado...o do desprezo. Nem luto, nem flores. Foi tudo muito pouco perto do que eu sempre quis. A vida e muito mais. A minha e!Por fim, eu acho lindo que voce tenha roubado meu ar em tantas noites. Ou quando voce me trazia suas rosas, e todas as suas tentativas de me fazer sua. O problema, meu bem, foi quando voce comecou a roubar meu tempo... E e so isso que eu tenho pra te dizer.
Todas as vezes que te vejo nao te enxergo mais como antes. Nada teu me interessa. Teus planos mudaram, teu olhar e ate o seu jeito de usar as maos enquanto fala. Mesmo assim ha uma dependencia estranha que nao me deixa nos soltar. Ha uma esperanca que nunca morre e ao mesmo tempo me assusta. E inaceitavel pensar em voce na minha vida outra vez, mas as vezes parece que eu vivo pra esse dia. Tantas coisas mudaram, minha vida evoluiu tao mais que a sua (que estagnou) que parece loucura eu permitir que voce se aproxime de mim, outra vez. Meu peito gritaria de dor ao ver voce realizando nosso sonho com outra pessoa, mas ao mesmo tempo ele ignora tranquilamente a presenca de qualquer sombra entre nos porque tem a louca e ilogica certeza de esta tudo bem. Em algum lugar, outra vez, eu sei que esta tudo bem, que tem alguem la em cima que enxerga mais alem, que movimenta as pecas e que tudo isso tambem faz parte daquela nossa historia. Nunca vou te perdoar por sair e me deixar amarrada ao pe daquela mesma mesa, daquele bar, onde voce sentou comigo pela primeira vez... Confesso que eu esperava um certo conforto de 2014. Mas tambem esperava algo mais arduo em 2013 e no final, veio cheio de bencaos! Eu sabia tambem que estava na hora de alguma mudanca. So tinha medo. Evitei ate as havaianas lilas. Tola...Na verdade, ha tempos eu estava com medo da mudanca que eu sabia que era necessaria. Muito embora eu soubesse que so sairia aquilo que era ruim, eu ainda tinha apego a certas coisas e pessoas. Queria ficar mais um pouquinho com elas.Deus nos da varias chances de nos livrarmos voluntariamente. Nos deixa em duvida, nos traz situacoes, dicas, caminhos...mas para quem e geminiana, teimosa, mimada como eu, ignorei os chamados. Ai veio um tempo. Um suposto tempo, sem cara de termino. Cheio de carinho, de elogios, de amor, de declaracoes e dois coracoes indestrutiveis. Algo nao fazia sentindo. Nao parecia certo o que eu ouvia e em uma quarta-feira eu ajoelhei e pedi que me Deus me mostrasse. Nao demorou 24 horas. Eu vi, num dia qualquer, num caminho incomum. Vi do pior jeito possivel. Minha presenca nao assustou, so...atrapalhou, o que ja acontecia. A dor, a decepcao, parecia tudo um grande pesadelo!Peco perdao a Deus pelos meus excessos, mas eu nao merecia. Eu lutei e nao tinha motivos para acreditar que era um fim. Nao me culpe. Eu nao tinha nenhum motivo para nao lutar.O amor e o odio andam lado a lado. Doi, mas imediatamente agradeci a Deus, por ter me mostrado. Por ter chego por oracoes.Nao precisava ser assim. Eu confiei na lealdade e na verdade. Teria sido mais facil so ouvir.Chegamos onde eu nunca quis e nunca imaginei chegar com alguem. Me livrei!Hoje comeco algo novo. Alguem novo. De coracao aberto....vai que... Tardes como essa me fazem lembras as nossas, em queficavamos agarrados numa cama de solteiro, num quarto pequeno, fazendo planosgrandes. Naquelas tardes de
domingo, tua coxa enrolava na minha, dividiamos um mesmo travesseiro e riamos das nossas proprias besteiras e do resto do mundo. Ainda lembro do cheiro do teu travesseiro que tanto me fazia reclamar, da bagunca que voce fazia no lencol, de perder parte das minhas roupas por entre a cama e da leve batidinha na porta quando nos empolgavamos um pouco. Nesses domingos tinha pizza depois do amor e infinitas juras antes de partir...Tanta coisa mudou desde que voce se foi. Nao posso reclamar.Tudo esta melhor. Ganho mais dinheiro, estou mais leve, mais livre, maisbonita. E o que todos dizem. A impressao de ter caido de um barranco em direcaoa um buraco fundo foi so impressao mesmo, porque nem posso calcular quantospassos a minha vida deu pra frente depois que voce se foi. As vezes paro epenso que nao seria assim se voce ainda estivesse aqui. Sua opiniao era muitoimportante pra mim e por diversas vezes me via caminhando por essa vida comsuas pernas.Sou outra mulher. Sou, de fato, uma mulher. Devo isso avoce, tambem. Ainda sou branca, mas hoje, sou loira. Sou boa nas coisas quefaco e quando nao, finjo ser e finjo muito bem. Ganho muito mais do que voceaos trinta e poucos. Em seis meses minha vida profissional saltou. E tem muitomais por vir. Em tardes como essa me pego pensando o quanto voce foi burro ecolocou tudo a perder. Nosso apartamento estava mais perto do que voce imagina,nossa vida, nosso vinho, nossas rolhas...mas voce...nunca existiu, nao e? Penso que voce foi um vulto. Um personagem, um amor. Te ameitanto, tanto...e encaro como se esse meu amor, voce...tivesse morrido. Vocemorreu. Meu peito aperta de saudade inevitavelmente. O sentimento me pega desurpresa. Mas so tenho certeza que a morte realmente existiu para nos quando,sem querer, te vejo na rua, de longe, numa foto, de ouvir de falar...porqueesse, de agora...nao e, e nunca foi meu amor. Eu jamais me apaixonaria poralguem como voce e hoje. Nao ha nada que me encante, nem na fisionomia. Volto asentir saudade do meu...ele era especial, diferente. Pena que era de mentira...Tenho homens lindos. Um por dia se eu quiser, ou mais. Saoricos, me tratam como uma rainha. Eu gosto, voce sabe. Mas sem querer ainda mepego pensando nas nossas tardes de domingo, quando pouco era tudo e era bom.Mas voce nao entenderia, nunca viveu isso. So ele...ele viveu comigo. E sefoi...Mas, conheci uma pessoa. Que me encanta tanto quanto aqueleme encantou. Meu coracao tem batido tao forte e aos poucos minhas tardes dedomingo estao preenchidas com calor, fogo. O quarto e grande, a cama e enorme emesmo assim as vezes fica pequena para nos....eu gosto e queria te contar queestou feliz, mesmo assim, sem demonstrar...
O disturbio de sentimentos e as fases de confusao mental sao semelhantes aos aparelhos eletronicos la do escritorio. Quando um quebra, nao quebra sozinho. O frigobar parou de gelar. O ar condicionado tambem, primeiro so o da minha sala, no dia seguinte o da outra. Ontem a impressora nao funcionou.Dentro de mim tambem. Tava tudo funcionando muito bem: advogada, mestre, escritorio renomado na mao, amizades, eles...muitos deles...depois eu escolho um, agora e a minha vez. Ele? Aquele? Deus me livre e guarde. Ja vi duas vezes esse ano e achei pessimo. Se fosse meu, nao andava assim, alias, se fosse meu, tinha pelo menos andado, porque pelo que vi, nao andou. Estagnou. Dei gracas por estar de longe, por ser um problema a menos pra me preocupar. Nao era ele mesmo. Dai, como um eletrodomestico barato, as duvidas, traicoeiras ou nao, surgiram, me colocaram na parede e me fizeram pensar se era essa vida que eu queria ate o fim da minha vida. Ganhar dinheiro nao me basta, tenho que ser feliz, fazer a diferenca. Recalculei rota, me vi tao forte...hora de arriscar. Mas nao foi so o meu foco profissional que deu "tuiuti". Sabia que a gente nao tinha que mexer no que tava quieto. Ja tinham me falado que o futuro a Deus pertence e eu nao tinha nada que ir la saber...mas fui.Uma mulher, um taro, uma forca cigana, mas por vocacao do que por aparencia, bem me avisou: "Menina, nao gosto disso nao, mas faco porque preciso. E dom, e a minha caridade, faze o que? .... Nem precisava de carta nao...to vendo tudo no teu rosto, mas e so pra te mostrar...senta ai..."Sentei, so queria saber do pataco. "Moca, vou pra onde? Fico onde? Onde vou ganhar? E isso mesmo?""Calma...tem algo na tua frente...que tu deixou pra tras...mas nao ficou la...vai voltar...ta chegando...ele nunca foi...so levaram...fizeram mal feito...ta quebrando e ele voltando...e voce mesmo que ele quer....."Tomara que nao exista destino. Tomara que nao exista alma gemea. Nem feitico que separam pessoas, pra que depois o feitico quebre e ele volte e bagunce tudo. Tomara que nao exista nada disso. Eu fico com a versao de antes...Vida que segue...to bem assim....bem melhor assim...mesmo com tudo dando tuiuti aqui dentro... Felicidade nao e somente um estado de espirito, mas tambem uma filosofia de vida, um pacto com sua propria consciencia e uma soma de fatores que contribuem para uma paz de espirito inigualavel. E incrivel como coisas ou pessoas tao pequenas na vida podem tirar sua paz ou ate seu ar por alguns segundos. Podem e devem. Essas coisas simplesmente fazem parte e te fortalecem. A unica coisa que nao podem e durar, permanecer, prolongar. A cada fim de um ciclo nasce outro. E depois outro. E depois outro. E assim por diante. Eu gosto desse ciclo que esta nascendo e aquele que se fecha ja nao me causa dor e muito menos saudades. E engracado como o tempo muda as vontades, as necessidades, os planos e os desejos. Ou ainda, traz de volta planos antigos, verdadeiros, mas
que estavam escondidos, camuflados e ignorados. Fato e que ninguem esta neste mundo para andar com pernas alheias. Eu nao me acomodo, eu nao me acostumo, eu nao quero o basico, o simples, o pequeno. Eu quero mais, o melhor, o maior e tudo aquilo que for meu.Em pouco menos de dois meses exalo fe, confianca e felicidade. E como se tudo estivesse nas minhas maos. Como se o mundo estivesse aos meus pes. E tenho tambem, alem de fe e paz, muito amor pra dar. Os que nao souberam aproveitar nao sao grandes o bastante para impedir que outros destilem deste amor, da troca, do inteiro, da soma. Fatalmente quem nao e merecedor cai. Ninguem pode passar a vida tentando ser o que nao e. Ninguem muda, apenas volta a ser quem sempre foi. So aquilo que e de verdade dura e nao cai, nao fraqueja, nao tem duvida e nao te deixa com duvida. Aquilo ou aquele que um dia me fez sorrir, que um dia, de longe, me pareceu o certo, o tudo, hoje e so estranho, e distante, e negativo, e obscuro, feio e traz uma energia muito pesada, da qual eu prefiro acreditar que antes tarde do que mais tarde ainda ou do que nunca. Essa paz de espirito, essa liberdade, essa confianca e o riso facil no rosto nao tem preco. Nao existe certo ou errado. Apenas o jeito e a vida que cada um escolheu experimentar. Cada escolha, uma renuncia, cada ato, uma consequencia. Obrigada por levar toda duvida embora, toda angustia e deixar apenas tua ausencia. Ah, e minha paz!"Um homem quando esta em paz nao quer guerra com ninguem!"
Voce vai ler essa.Nao se trata mais de magoa ou raiva, mas de um desconforto infinito dentro de mim todas as vezes que eu lembro de tudo. Um inoportuno, inconveniente que me fazia acordar de mau humor todas as vezes que eu me lembrava durante a noite.Muitas coisas aconteceram desde aquele dia. Engracado que todas as vezes que algo acontecia (ainda acontece as vezes) eu sentia vontade de pegar o telefone e te ligar, pra te contar. Acho que e mais do que habito, era algo que me fazia bem.Queria que voce soubesse de todas as novidades e voltad que a minha vida deu desde que voce se foi. Ainda acho que um dia vou te contar entre risos sobre as ciladas que eu me meti enquanto voce nao estava por perto.Conheci uma pessoa que me fez entender todas as coisas que acontecem nas nossas vidas me remetendo a outras vidas. Voce sabe o quanto eu sempre fui cetica, apesar de um pouco de fe que sempre guardei.Eu confesso que em meados de marco voce nao existia mais no meu coracao. Cheguei por vezes (duas ou tres) a te encontrar (OAB, dia de Iemanja, e o show do nosso Zeca Baleiro), e em nenhuma vez voce mexeu comigo. Muito pelo contrario, ate senti um pouco de desprezo e nos achei completamente estranho e diferentes. Estava certa que voce apenas era um mau carater, que tentou ser o que nao era, nem nunca seria. Mas numa quinta-feira ensolarada conheci uma pessoa que me falou sobre voce, sem eu perguntar. Ousou dizer que voce ainda estava no meu caminho e a nossa separacao, nao foi Deus quem fez.Lembrei de uma vez que estavamos no sitio. Nao me lembro o nome da entidade, mas era algo "das matas", que falou assim: "voces se amam e vao ficar juntos. Mas vao estar separados um tempo. Isso vai servir para que cada um ganhe seu pataco primeiro...mas no final, entre tentacoes e obstaculos, o amor sempre vence". Em lembro que remetemos isso a uma possivel chance de voce passar num concurso, ir pra longe, e por isso demorarmos para ficar juntos. So que nao (como dizem por ai...).Voce nao vai acreditar, eu tive a oportunidade de viajar por vidas e te encontrei em todas elas. Nunca conseguimos terminar uma juntos, sabia? Vai sair um livro sobre isso. Ja prometi. O prologo ta no ultimo post.Muita coisa eu precisei evoluir para entender que nao se tratava de "falta de amor", mas que naquele momento nao estavamos no mesmo compasso. Um atrapalhava o outro, de certa forma, apesar de toda obsessao de cheiros, beijos e corpos. De alguma maneira meus pes estavam amarrados aos seus e nao conseguiamos nos movimentar direito. Tinhamos nossas diferencas sobre valores, o que me preocupava muito.Mas hoje eu sei que tem muita coisa que voce ainda vai entender e descobrir. Assim como eu estou descobrindo, aceitando, entendendo."Nao era comum. Aquele sentimento do medo deperder e a vontade de segurar firme pra nunca mais sair do alcance dos meusolhos nao vinha daquele setembro de 2011,
mas de muitos anos antes. De muitasvidas antes. De muitas perdas antes. Quem nos via, dizia que nos dois nos seguravamoscom firmeza e tinhamos medo de nos largar. Nao fazia mais sentido um sem ooutro. O preto e a branca. Assim nos nos chamavamos. Com o encontro de Yan eYang, que se completam, se perfazem e se tornam, indestrutiveis!" Vai demorar um tempo ate que nossas almas estejam em sintonia. Os corpos agora nao respondem conforme o combinado num plano superior. Mas havera outra chance. Fica o mesmo combinado. Quem chegar primeiro espera o outro. E a gente se perdoa. E tenta de novo, de novo, e por toda a etenidade...