thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ela sempre foi aquela que aparecia de repente só pra dar um oi e depois ia embora. Era dessas que chegava na casa de alguem querido sem avisar, só pra entregar uma surpresa gostosa. Ela sempre queria que todos experimentassem sua última invenção e nunca cobrava enquanto não tivesse aprovações suficientes (às vezes nem depois). Ela sempre tentava ter um elogio para oferecer ou alguma outra coisa que fizesse sua companhia sorrir.Ela falava em corações quentinhos, abraços apertados, mãos dadas e arrepios. Ela brincava com as palavras e se enrolava, sem saber se ainda estava falando sobre o mesmo assunto ou pelo menos sobre algo importante. Ela tentava rir de si mesma, mas às vezes ficava à beira das lágrimas de vergonha. Ela se cercava de pessoas que admirava e gostaria muito que elas soubessem disso, mas nem sempre conseguia se expressar.Ela queria ter habilidades que não tinha e virava a pessoa mais feliz do mundo quando alguem dizia que ela atendeu as expectativas. Ela tinha como objetivo jamais desistir de algo que realmente queria. Ela tinha mãos inquietas. Ela tropeçava sozinha, perdia o equilíbrio quando estava parada e trombava com objetos em todos os lugares, mas nunca deixava passar a oportunidade de seguir uma linha reta, pé ante pé. Ela era viciada em pisar em folhas secas.Ela acreditava em ruas tranquilas, papos sem fins, amizades para sempre, conversas felinas e olhos brilhantes. Ela colecionava moedas bonitas, livros favoritos e cicatrizes com boas histórias. Ela tinha medo de se frustrar, então evitava fazer planos e economizava em seus sonhos de vida. Ela sonhava muito quando dormia... quase nunca eram coisas que faziam sentido, mas muitas vezes faziam rir (a ela e aos amigos). Ela gostava muito de rir.Tantas coisas sobre ela que são tão sutis. Tantas coisas sobre ela que passam tão despercebidas. Tantas coisas sobre ela que ela mesma não percebe. Enfim... todas as coisas sobre ela que são justamente o que a fizeram ser como é. Eu não quero acordar, mas o despertador já tocou.Eu não quero levantar da cama, mas preciso sair.Eu não quero comer, mas preciso me sustentar em pé.Eu não quero dirigir, mas preciso chegar ao trabalho.Eu não quero ouvir música, mas preciso não pensar um pouco.Eu não quero trabalhar, mas preciso receber o salário.Eu não quero almoçar com a equipe, mas preciso socializar.Eu não quero voltar para o escritório, mas o trabalho ainda não foi finalizado.Eu não quero voltar pra casa, mas tenho tarefas para fazer.Eu não quero dormir, mas preciso acordar amanhã.E no fim, não é uma birra... é só uma falta de vontade e de perspectiva tão profundas que nenhuma motivação é suficiente. É só mais um daqueles períodos escuros em que a luz no fim do túnel oscila e a força de vontade pra continuar quase se esvai.É só um dia ruim... seguido de outro e de outro.Mas uma hora melhora. Uma hora acaba. Algo que eu nunca entendi: por que as pessoas fazem perguntas se elas nao querem ouvir a resposta? Por que pedem para ouvir a verdade se nao vao acreditar?
E mais: por que quem responde, mente? Por que ainda ha gente que diz "nao e nada" ao inves de dizer "nao quero falar sobre isso"?Voce sabe do que estou falando.Estou falando de quando perguntamos como foi o dia da outra pessoa so por educacao mas nao prestamos atencao. De quando nos explicam o porque do atraso e nos continuamos achando que a pessoa demorou porque quis. De quando ainda nem comecamos um trabalho para ser entregue dali a uma semana mas dizemos que ja estamos quase acabando.Do que temos medo? De sermos taxados de mal educados? De que briguem com a gente? Por que? Nossos pais nao nos ensinaram a dizer a verdade? Entao por que crescemos aprendendo a mentir? E um mecanismo de protecao basico, eu entendo. Todo mundo mente ou omite mas nao e algo que deveria ser incentivado. A maioria dos conflitos nascem da falta de comunicacao, ja perceberam? Quando voce nao diz o que alguem fez de errado, como a outra pessoa pode consertar? E se voce quer encontrar alguem mas nao avisa, como essa pessoa vai adivinhar? Muitas vezes nos nos guardamos atras do orgulho ou do medo da repressao e causamos uma falha na comunicacao.Nao temos que ter medo das consequencias dos nossos atos, e sim pensar antes de realiza-los. Assim como nao adianta achar ruim alguma coisa sobre a qual se teve a oportunidade de opinar mas nao quis... Mas insatisfacao e um assunto bem maior que nao cabe a esse texto.O fato e que preciso deixar meu incentivo aqui: pratiquem e preguem a sinceridade. Nao a ma educacao, mas a verdade. Se nao quiser a resposta ou nao for acreditar nela, nao pergunte. Caso chegue a perguntar e se arrependa, diga que nao quer mais saber e esqueca (de verdade). E, principalmente, se te fizerem uma pergunta e voce nao puder ou nao quiser falar a verdade, apenas diga que nao pode/quer falar sobre isso.Cidadania Melhorar a comunicacao e um dever de todos.
Mais uma vez "órfã". É... Acabei de terminar mais um livro. Dessa vez foi It, de Stephen King.É um livro intenso, instigante, deliciosamente descritivo e surpreendente.Eu, que nunca tive vontade de ler Stephen King, babei em cima desse livro por semanas até finalmente ganhar de presente da minha irmã.Terminar ele foi como levar um soco na boca do estômago.Foram 1102 páginas que me acompanharam por quase um mês. Um mês em que eu não consegui passar mais de 10 minutos sem pensar na história, mesmo tendo que passar até dois dias sem poder tocar as páginas e retomar os capítulos.Pennywise foi parte de mim. Eu tive medo de ouvir sons vindo do ralo e de sonhar com o sorriso sangrento de palhaço dele. Quase senti em mim a Coisa passar seus dedos brancos, podres e enluvados. Temia acordar e perceber que meu livro (que sempre passava as noites embaixo do travesseiro) estava desmarcado ou manchado ou com uma foto que se moveria, se eu parasse para olhar.Vou confessar que tive que ler as últimas páginas próxima de outras pessoas, com receio de ver alguma coisa que me causaria (pesadelos à noite)arrepios. Voltas e reviravoltas depois, tudo está acabado. A tartaruga não pôde nos ajudar mas Bill Gago, Bevvie, Monte de Feno, Boca de Lixo Tozier, Eds, Stan e Mickey sim. SIM, SENHOR. SIIIM, SENHOR.Espero que a tinta não se apague na minha memória. Foi uma história e tanto essa que me contaram sobre uma pequena cidade do Maine chamada Derry e sua propensão a acontecimentos violentos e macabros.Ps: pequenas influências da narrativa nesse texto. ♡ Sem mais contatos. Sem mais abraços. Sem mais confortos. Sem mais ciúmes. Sem mais brigas. Sem mais "bom dia" e "boa noite". Sem mais cinema no meio da tarde. Sem mais mensagens no meio da noite. Sem mais planos. Sem mais seriados embaixo das cobertas. Sem mais experiências na cozinha. Sem mais declarações. Sem mais músicas compartilhadas. Sem mais campeonatos pra assistir. Sem mais gordices. Sem mais cócegas. Sem mais dividir a cerveja. Sem mais "eu te amo". Sem mais nem menos, do nada.E eu só queria 100 mais vezes tudo isso... Posso dizer que já tentei praticar alguns esportes. Comecei lá no início da vida com o queridinho Judô. Não me lembro direito mas minha mãe diz que eu adorava essa luta e era até muito boa para a idade que tinha (opinião de mãe, vamos relevar...). O tempo passou e eu tambem passei por Futsal, Basquete e Vôlei (minha primeira grande esperança! Eu jogava como ponteira e conseguia saltar uma altura razoável para os meus queridos 162cm). Realmente me divertia praticando esses esportes no colégio mas nunca fui grande coisa, ainda mais se comparada à minha irmã - uma esportista nata, devo dizer... Sempre a mais esforçada e muitas vezes a líder do time, mas ela é tema para outro texto.Minha lista continua com a natação: desde poucos anos de idade até poucos anos atrás era minha maior fonte de medalhas e esforço físico. Água é minha eterna paixão e eu me sentia muito bem
numa piscina. Numa dessas braçadas da vida eu acabei conhecendo o pólo aquático... Amor à primeira vista. Entrei para o time do colégio para "fazer volume" e acabei como segunda artilheira do campeonato. Só abandonei as piscinas quando elas sumiram da minha vida e a saudade que eu sinto desse esporte é tão grande que até das câimbras eu lembro com carinho.Segue o jogo... De volta para as quadras, conheci o handebol. Linhas, metragens, armadoras espertas, um raio de jogadora chamada pivô para atrapalhar a vida de todos e a bola... A amarelinha que passava de mão em mão mas nunca parava na minha. Uma dificuldade genética: minhas mãos são minúsculas! Fiquei feliz da vida quando conheci a H50 e consegui me adaptar à gordinha H1 mas a H2, geralmente usada, me escapa como uma bola de basquete em mãos normais. Não dei o braço a torcer e me mandei pro gol... Ninguem mais me tirou de lá.Normalmente as pessoas acham legal quando digo que gosto de handebol e jogo sempre que posso mas invariavelmente fazem caretas e me chamam de louca quando digo que sou goleira. "Você tem que ter algum problema pra conseguir abrir bem os braços quando vem uma bola diretamente na sua cara", "Você bateu a cabeça antes de tomar essa decisão, né?", "Não tinha posição melhor pra você escolher?", "Goleira? Ah, vá! Olha o seu tamanho!" e tantas outras perguntas e afirmações interessantes. O que posso dizer? Eu adoro aquela ardência leve e a satisfação instantânea que bate logo depois de defender uma bola. Mesmo machucada e sem opções de colaborar mais ativamente com o time, eu continuo querendo estar lá.Enfim... Tantos esportes, tantos anos, tantas diferenças e eu aqui, parada. Quero e preciso voltar a praticar alguma coisa. Qual será a próxima tentativa? Algo individual? Algum time? Algum novo amor? Jamais saberei enquanto não procurar. E enquanto não arranjo tempo e disposição para isso... Vamos para a academia.
~2 anos, 1 mes e 21 dias. Esse e o tempo exato que escuto sua voz, que durmo com seu "boa noite", que sou acordada por vc, que, mesmo sem saber, permiti que o destino preparasse uma surpresa pra mim, que abri meu coracao para sentir de novo o que e amor.Muitas coisas aconteceram ate hoje, foram lagrimas, historias, sorrisos, declaracoes, brigas, consolos, lamentacoes e ideias trocadas por dias e noites afora, sem saber o que era te ter aqui e sonhando com o dia em que todos os nossos planos se tornariam reais.Pois e, o dia chegou, e foi completamente diferente do que imaginavamos .. mas quem disse que foi ruim? Creio que absolutamente tudo pelo que passamos na nossa vida, nos ensina algo, e o "fim do inicio" da nossa historia mostrou como o nosso amor e "magico, unico e real", forte o bastante para superar decepcoes, intenso o suficiente para nao permitir criar magoas e tao verdadeiro que ultrapassa a barreira do fisico e se completa na essencia do outro.Sei que passamos (e ainda iremos) por muitos "problemas de percurso", tanto como brigas como fatores que estao alem do nosso alcance. Por muitas vezes sei que vamos nos revoltar contra todos, que sentiremos vontade de jogar tudo pro alto, mas logo depois vamos ver que nada e tao simples assim e a impotencia voltara a se reestabelecer. Mas o que importa e que, independente do que aconteca, eu SEI que vc vai estar ao meu lado .. me amando, me consolando, dizendo que vai ficar tudo bem e que eu sou exagerada demais. Isso e o que me tranquiliza .. ter a certeza da sua presenca, que agora se tornou tambem fisica, junto de mim.Se nosso amor foi capaz de derrubar tantas coisas, por que nao seria dessa vez? E nessa maxima que me apoio pra acordar amanha, mesmo com os olhos inchados, e seguir em frente, com vc.Te amo absurdamente, perdidamente, completamente e qualquer outro "ente" que lembrar! hahaOuvindo: Fogo - Capital InicialFrase do dia: "ta com ciumes?" ;P ~Hoje, exepcionalmente, abro mao do meu egoismo e dos meus problemas pra dedicar esse post a uma pessoa maravilhosa que ta ficando mais velha hoje, meu pentelho Renato \o hahahaHa mais de um ano que vc me atura, me defende, me consola, se irrita comigo, me faz feliz, me irrita, me distrai e outras tantas coisas, e hoje que e seu aniversario, queria te agradecer por cada dia desses 1 ano e 5 meses que 'compartilhamos' juntos.Voce e um dos meus maiores tesouros, nao quero te perder nuuunca ! (:Te amo, te amo e te amo ;*PS: o post e pqno pq eu to atrasada pra facul, mas e de coracao :B Vivo uma batalha eterna contra o Tempo... Enquanto ele corre na minha frente, eu preciso me dividir entre estudos, trabalho, namorado, amigos e eu mesma. Respirar fundo se torna quase um desafio com tanta corrida para vence-lo. A noite chega e me vejo ofegante, a mente ainda trabalhando a mil pela forca do habito, e eu mal
consigo dormir.Acordar no meio da noite se tornou quase uma rotina, desperto assustada, achando que estou atrasada para mais uma maratona. Nunca pensei que poderia encontrar rotina em dias tao movimentados, mas ela me encontrou e tudo o que queria agora era um tempo de marasmo.Posso escutar o Tempo gargalhando satisfeito quando me vence, me irrito e prometo a mim mesma que amanha serei eu a vence-lo. Mas o sono faz parte da torcida organizada do Tempo, junto com o transito, zombam de mim diariamente, e a unica coisa que posso fazer e me consolar com a derrota.Antes os fins de semana serviam como um convite de boas vindas para o descanso, agora eles nao fazem diferenca, porque mesmo aos sabados e domingos tenho coisas a fazer. E triste ver a si mesma tentando criar mil estrategias para driblar o Tempo, mas no fim me encontro sufocada com as tarefas que so se multiplicam. E ai tento me dedicar a algo, mas deixo muitas coisas de lado e imploro ao tempo para que ele me deixe vence-lo, ao menos desta vez.Me cobram atencao, mas mal consigo me atentar a mim mesma! Me olho no espelho e por vezes nao me reconheco, meus cabelos cresceram, engordei e ha uma espinha no meu rosto, nao tive tempo de reparar em nada disso, nao tive tempo pra cuidar das unhas, ja quebradas.Comprei uma agenda, disposta a me organizar e desta forma, criar mais uma estrategia contra o Tempo, mas ele venceu. Nao tenho tempo de olhar a agenda, esqueco. As tarefas se multiplicam, as cobrancas ainda mais e tenho vontade de gritar: "Desisto, voce venceu!".Ele ri mais uma vez, e me pergunto se algum dia o Tempo sentira pena e me deixara em paz."Depressa: o tempo foge e arrasta-nos consigo: o momento em que falo ja esta longe de mim.".
~Ola! Como vcs estao? Estava vendo a ultima vez que postei aqui, e e incrivel como em 1 mes a vida de uma pessoa muda, nao e?As coisas que eram perfeitas se tornaram nada, todo o sentimento que existia voou pra bem longe, toda a seguranca acabou e vc olha em volta e se ve sozinha .. de novo.O destino resolveu pregar duas pecas na mesma pessoa, e desde domingo eu me vejo na mesma situacao que 3 meses atras, a mesma sensacao, o mesmo vazio, a mesma falta de conformismo e os mesmos porques.Engracado como tem gente que critica as outras e fazem exatamente igual, se nao pior! E como sempre quem fica na merda no fim das contas? E, prazer .. eu mesma! ;DToda vez que meu telefone toca, eu corro pra atender achando que e vc, todo dia que acordo torco pra que tudo nao tenha passado de um pesadelo, sempre que vejo sua plaquinha no msn subir fico esperando vc vir falar cmg .. so que nada disso acontece, os dias passam e eu tenho cada vez mais certeza que to te perdendo, e pior .. que nao ha absoluamente nada que me resta fazer pra mudar isso!Eu prometi a mim mesma que ia tentar mudar, que ia ser uma pessoa legal e totalmente sincera, e nao ia mais vacilar tanto, mas do que adianta se eu nao tenho uma chance pra fazer isso valer? Se nao tenho voce comigo?! E o que mais me doi e saber que tudo foi culpa minha, como sempre!Bem que a Best me disse .. que meu egoismo faz com que eu tenha a incrivel capacidade de magoar todas as pessoas que gostam de mim! :S'Mas enfim, nao e a primeira vez que isso acontece, entao eu sei que no fim das contas eu consigo superar, e que vou conhecer outra pessoa, vou sofrer de novo, vou conhecer outra e assim vai .. pq a vida e feita disso, certo? De altos e baixos, entao e bom que eu me acostume logo!Tambem espero que o sentimento passe logo, e muito ruim sentir tudo isso por alguem que ja esqueceu voce.Beijos ;* ~Olaaaaaa blog! ;DTava ha alguns dias pra postar aqui ja, mas ja sabem ne? Preguica e tals .. xDMas whatever, let's go as fofocas! hahahaTerca, estreia do Brasil na Copa, e e obvio que eu nao ia ver o jogo em casa, ne?! Partiu ver com os amigos de far far away KKKKKKKKK' ih, ja comecei rindo desde que encontrei a Nath, onibus lotado, mulher fofoqueira .. hahahaha ai pan chegamos, joguinho de merda hein?! a parada foi cerva com amendoim + fotos pra distrair, dik*Depois, praiana pra zuar no meio da multidaao que tava la, rolaram uns climinhas tensos, quase fiqeui bolada com umas paradas mas nada demais, tava de boa mesmo! Ri e zuei demaaais! *Mas nem era disso que eu vim flar hj, entao resumi rapidinho mesmo! Na vdd, queria contar sobre meu fds (ontem e hj) que foi tao especial quanto eu imaginava que seria (:Ontem a
noite teve festinha da familia do papai la no cu do judas .. programinha tranquilex e tal, meus pais, eu e Mirim encontramos com ele no meio do caminho e fomos .. ai rolou aquela vergonha, ne? Apresentar pra outra parte da familia, ouvir as brincadeirinhas de lei, mas acabada essa parte .. rolou o momento "cachaca" junto com meu pai e "comilanca" junto com minha irma, e eu era so sorrisos! Tava tao feliz pq ele tava la comigo, abracados, casalzinho mesmo! Sendo que essa semana foi TAO tumultuada pra gente, fofoca no meio, briga na certa! Me disseram que ele tinha decidido seguir em frente e me esquecer, mas pelo jeito era uma tamanha mentira, certo? xDDancamos pagode juntos, ele deu uma subita crisezinha de ciume quando eu tirei o casaco e comecei a dancar funk KKKKKKKK' adorei! Alem claro das risadas que sao mais do que comuns quando to com ele!A noite foi passando e fomos pra casa da minha avo, apresentei-a pra ele e ja ficaram intimos, pq ela e dessas! hahaha E ai fomos dormir, juntos .. boa noite com direito a beijinho e tudo! xD E com o frio que tava, acordei varias vezes durante a noite, e em todas elas, assim que abria os olhos e o via, eu sorria, via que era realmente verdade.De manha fui acordada por certa pessoa (ha xD) q ficou me pertubando ate levantar, beijinho de bom dia, carinhos, abracos .. comemos horrores, vimos o jogo do Brasil juntos (que ate que enfim foi decente!), passamos a tarde inteira abracados, lado a lado, rindo e falando besteira junto com a parte retardada da minha familia ;PAi chegou a hora chata de ir embora, ne? Ate o ultimo momento abracados, e mesmo com todos os probleminhas que a gente enfrenta, foi mt bom pra mim cada momento que passei com ele, ter dormido e acordado com os beijos dele, zuarmos juntos, brincado juntos, dormido juntos, rido juntos, conversado, tudo, tudo!Cada abraco, beijo, cada vez que ele nao deixa eu me afastar quando to "boladinha", cada sinalzinho de ciumes, cada sorriso, cada atitude fofa inesperada me fazem ver o quanto ele gosta de mim, e o quanto nos nos tornamos ligados nesses 2 meses e meio *-*Acho que todos os "te adoro" que eu disse ontem e hj nao sao suficientes pra mostrar o tamanho da importancia dele pra mim, queria tanto agradecer por ele estar do meu lado SEMPRE, mesmo qnd eu to errada! Enfim, nao quero ser mais melosa do que ja to .. vai ver eu to me apaixonando mesmo e foda-se ;xBeijo pra quem fica, uma otima semana!~> Frase do dia: "tava me vigiando, e?" KKKKKK' ~> Ouvindo: a nossa musica ;] (Wherever You Will Go - The Calling)
~Um dia eu vou conseguir terminar de construir o muro que me separa de vc, que separa o meu coracao do seu olhar.Quase 2 anos, uau! E as coisas terminaram assim, por algo maior que a gente, que impedia que as coisas continuassem as mesmas .. mas do que adianta? Por mais que eu tentei negar, ou que finja esquecer, o amor de hoje e o mesmo daquela noite de janeiro e o querer e maior ainda rs*Vc me prendeu, me seduziu, me fez sentir coisas completamente novas, da mesma forma que tambem consegui te trazer pra mim de alguma maneira, quando estavamos juntos parecia que so existia eu e vc, tudo era pra te ver sorrir, pra te alegrar, por vezes passei por cima de mim mesma por sua causa., e sei que ate posso me arrepender, mas na epoca eu achava que realmente valia a pena, so o fato de ter voce do meu lado, fazia qualquer coisa valer a pena.Seus "te amo", nossos beijos e abracos, momentos, depoimentos pra nao aceitar, noites em que passei do seu lado em silencio, te admirando dormir, tudo ta guardado. Nao importa com quantas pessoas eu me envolva, voce vai ser sempre meu #1, aquela pessoa que vai continuar mexendo comigo, nao importa quanto tempo passe.Fico pensando em mil maneiras pra te esquecer, mas sempre que procuro, o sentimento por vc se esconde, e aparece justamente quando eu menos espero. E so lembrar da sua voz, do seu olhar, do seu jeitinho, do seu abraco que ele volta correndo! Stupid heart rs*E isso, amo voce demais ;\Beijo da sua escrotinha ;*Ouvindo: One Time - Justin BieberFrase do dia: "e, acontece.." ~Eu tenho mil coisas pra postar aqui, mas a preguica reina .. e agora achei uma coisa que me deu vontade de postar, na verdade e uma musica que achei aqui .. muito tempo que nao ouvia, e no dia de hoje traduz muita coisa ;)Ja conheci muita genteGostei de alguns garotosMas depois de voceOs outros sao os outrosNinguem pode acreditarNa gente separadoEu tenho mil amigos, mas voce foiO meu melhor namoradoProcuro evitar comparacoesEntre flores e declaracoesEu tento te esquecerA minha vida continuaMas e certo que eu seria sempre suaQuem pode me entenderDepois de voceOs outros sao os outros e soSao tantas noites em restaurantesAmores sem ciumesEu sei bem mais do que antesSobre maos, bocas e perfumesEu nao consigo achar normalMeninas do seu ladoEu sei que nao merecemMais que um cinemaCom meu melhor namoradoOs Outros - Leonie incrivel como um ano passa rapido, do you remember? ;* ~Oii gente! ;DSinto que precisava vir aqui escrever, tem tenta coisa acontecendo que ja ta escapando do meu controle, nao consigo mais assimilar tanta coisa junta! Familia, faculdade, coracao .. definitivamente eu preciso de ferias disso TUDO! Fugir, viajar, conhecer gente nova, essas coisas .. pq ta foda!Semana passada achei, certos fatos estavam prestes a voltar a serem como antes, mas oi? Eu como sempre estraguei tudo KKK' se bem que foi ate melhor, sabe? O tempo definitivamente e o melhor remedio, no nosso caso, principalmente.
Tive a sensacao de que tinha voltado no tempo, as coisas pareciam tao iguais .. mas nao passou de ilusao, certo? Era como se fosse um sonho, ai na manha seguinte a realidade regressa .. explosiva, intensa, assim como voce.Tudo estava prestes a dar errado, briguei com quem nao queria (muita gente tava nessa), disse coisas que me arrependi, pedi desculpas e corri o risco de perder pessoas importantissimas pra mim .. mas tudo bem, ja ta tudo resolvido graacas ao Paizinho! (te amo demais, ne? *-*)Por 2 dias achei que as coisas estavam voltando ao que era antes entre nos .. as ligacoes, as briguinhas idiotas, piadinhas pra cutucar, whatever, o de sempre! Ate que voce chega com aquele papo que eu to taaao acostumada a ouvir 'tempo' , 'pensar em mim' , 'confusao' .. muito bom, palmas! Ate que domingo te encontrei, tao frio, tao distante .. e por vezes tive que me controlar pra nao deixar cair as lagrimas. E engracada a forma como eu corri (literalmente) atras de voce, tentando resolver as coisas, arrumando uma forma de te ter de volta .. Respeito seu tempo, mas nunca pensei que fosse tao dificil ficar sem voce .. e so pensar que nao estamos mais juntos pra me dar vontade de chorar! :S' Isso me assustou muito, afinal sao so 2 meses, ne? Mas e pra vc que eu tenho vontade de ligar todos os dias, em quem eu penso sempre, quem eu busco quando acho que nao tenho mais saida, quem me diz com a voz mais carinhosa do mundo 'queria saber como vc ta'Nao sei o que ta acontecendo, mas a falta que voce faz e enorme! Nossas conversinhas bobas, as mensagens bonitinhas, os beijos, as visitas, tudo .. TUDO! Nao sai da minha vida, ta? Eu te adoro demais!;*