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qualquer coisa ou qualquer um, como verdadeiro rolo compressor. O unico objetivo e a satisfacao da vontade, do desejo, como se isso fosse um direito inealienavel, superior a qualquer coisa.Se ela acorda a noite, me acorda, pedindo que a abrace, que me encoste nela. Se nao a satisfaco, coloca a perna sobre mim, me aperta, tenta me virar para ela. Nao considera, em absoluto, se estou com sono, precisando de descanco ou o desconforto e sofrimento que sua atitude pode me causar. Ela quer e pronto. Pela manha, quando lhe peco que se levante, no horario combinado na vespera, ela enrola o quanto pode, pretendendo continuar deitada, me provocando para deitar-me a seu lado para que possa me acariciar, receber carinho e praticar sexo. Como esse e seu desejo, nao da a minima importancia aos compromissos, desprezando toda e qualquer coisa que nao seja sua vontade e desejo. Se ela preparar o jantar, quando ele fica pronto, ela chama para a mesa, insistindo, desconsiderando se estou ocupado com algo e que precise de algum tempo para terminar ou deixar em um ponto que possa interromper. Ela chama insistentemente e continuadamente, ate que seja atendida. Novamente o dominio do desejo de Ter sua vontade atendida. Embora eu lhe diga, insistentemente, que nunca tivemos qualquer compromisso, que nao somos namorados e que nao o seremos; que, ambos, temos total liberdade para fazer o que quisermos (no que diz respeito a relacionamentos); ela insiste em pretender me proibir de conversar, dancar e, ate, olhar para outras mulheres. Ela nao pede, ordena.Alem de relacionamento sexual, ela so tem conseguido humilhacao. Ela manda e eu desobedeco. Ela forca e eu a rejeito. E uma situacao bastante humilhante para ela. Ela poderia evitar tudo isso, deixar de sofrer tantas humilhacoes, desfrutar minha amizade e meu carinho. No entanto, mesmo diante de tantos fracassos, insiste na sua obcessao de me dominar e ser minha dona. Ela age assim com todas as pessoas, em todas as situacoes. Me e muito dificil trata-la como o faco. E muito ruim sentir que alguem nos ama, que nao sentimos o mesmo e, principalmente, que lhe causamos sofrimento, mesmo sendo obrigado a fazer isso. Sentir-se amado e muito bom. Saber o quanto e ruim nao ser amado por quem se ama, e terrivel. Se ela tivesse capacidade de racionalizar e entender a situacao, eu poderia ajuda-la a passar por esse periodo desfavoravel, com menos sofrimento. No entanto, escrava de sua vontade, me obriga a maltrata-la, a humilha-la e, isso me faz muito mal.Estou me aproveitando dela. Ela me mostra que ainda posso ser amado e desejado. Me satisfaz sexualmente e, alem de tudo isso, me serve de experiencia na busca de tentar entender um pouco o ser humano. Enquanto nao me sentir obrigado a deixa-la, continuarei esse relacionamento, aproveitando o que me possa oferecer, mas, principalmente, esperando que ela conheca alguem que lhe propicie livrar-se do que sente por mim, propiciando o desligamento sem maiores traumas.Ao que tudo indica, ela e vitima do misterio que impede as pessoas de racionalizar, tentar controlar sua vontade,
analisando custo-beneficio, respeitando os direitos alheios e, principalmente, evitando o suicidio moral e os prejuizos fisicos a so proprios.E incrivel como a lembranca da Jose me atormenta diariamente. O pensamento e sempre o mesmo: sua submissao a vontade, a burrice de suas acoes, o disvirtuamento de valores e a teimosia em insistir na incoerencia. O ideal seria que eu nem me lembrasse dela, o que implicaria no desprezo pelo que ela fizesse, sem sofrer absolutamente nada por isso. Ela tem o direito de fazer o que faz, portanto, nao tenho qualquer direito de cobrar-lhe o quer que seja. No entanto, mesmo tendo consciencia disso, o pensamento nao me da sossego e continua me atormentando diariamente. A esperanca de poder relacionar-me com ela, novamente, tem grande culpa pela presenca desses pensamentos. E um saco! Nao consigo encontrar um meio de me livrar disso.28/12/06- Pensei no que tenho sofrido por causa da Jose, o quanto tem sido dificil esquece-la, o que me livraria desse sofrimento. Pensei no periodo que isso vem acontecendo e que ja dura mais de um ano e quatro meses. E preciso encontrar forcas para enfrentar tamanhas dificuldades e esperar que algo de bom aconteca possibilitando que deixemos de sofre e, se possivel, que possamos Ter alguma felicidade. Me ocorreu, novamente, o quanto e dificil identificar com clareza os sentimentos, possibilitando transmiti-los, descreve-los.Estive escrevendo no arquivo filosofia? sobre conhecimento. Como e possivel nao identificar com clareza o que se passa conosco, as sensacoes que nos acometem? Agora, por exemplo, sinto um aperto no peito, uma especie de vazio cheio de nada, lembrancas esfumacadas, como se estivessem do outro lado da praca, meio encobertas por vegetacao. E como sentir aquelas dores a que a gente se acostuma pela continuidade, que incomodam mas que nao chamam muito a atencao, doendo continuamente como se fizesse parte de nos sempre. Me sinto so na multidao, fora do mundo, com os pes nele. E como estar com o freio de mao puxado, sem capacidade para solta-lo, tentando andar apesar disso, o que exige esforco muito grande para realizar quase nada. Se a acao do freio dificulta o movimento, falta combustivel para gerar a forca necessaria: motivacao.29/12/06- Comecei a escrever no arquivo filosofia? mas o pensamento na Jose me perturbava e resolvi escrever sobre ela, atendendo a uma imposicao da vontade. E um pensamento emocional, totalmente irracional. Um desejo de que ela se de mal, que o atual relacionamento nao de certo. Isso se deve ao fato de que isso possibilitaria que ela voltasse pra mim ou, pelo menos, para comprovar que ela esta errada em agir como vem fazendo. E um pensamento esfumacado, como se estivesse atras de nuvens ralas. Parece que ele nao consegue ser claro e forte porque contraria a razao e esta impede que seja mais forte, claro e preciso. Comprarando o pensamento que me invade hoje com os que me atingiam no comeco da separacao, pode-se dizer que aqueles eram como ferroadas de marimbondo, extremamente doloridos. Os que acontecem hoje, sao como zumbido de pernilongos nao muito proximos, que nao chegam a
no que daria esse novo relacionamento, dizendo, inclusive, que procuraria o espiritismo ou qualquer coisa que pudesse explicar o que vinha acontecendo com ela; ficou claro que surgira um minimo de lucidez, uma possibilidade de livrar-se dessa personalidade ruim, buscando retomar o que deixara para traz.Quando a deixei na cidade, me beijou no rosto e, depois, me deu um selinho. Nao precisaria Ter feito isso se nao tivesse vontade.Quando voltou no dia seguinte, a disposicao para enfrentar o declarara no dia anterior ja estava se desvanecendo. Da proxima vez veio com o Cidao com o unico objetivo de pegar a calca que ele me pedira para trazer pra ela. De la pra ca nao deu mais noticias, nem para dizer que desistira dos objetivos apregoados.Nao e absurdo que ela tenha se entregado de corpo e alma a cada tentativa, por mais absurdas que fossem. Tinha liberdade pra isso e pessoas que se prontificavam a acompanha-la nas suas aspiracoes. E a opcao pela experimentacao buscando os resultados pelo acerto e erro, sem a interferencia da racionalidade. A possibilidade de nova oportunidade apos cada fracasso facilita a continuidade nesse processo.A racionalidade mostra o quanto ela tem errado. Ela teve em mim, amor, respeito, amparo emocional, financeiro, cultural, prazer sexual, aventura, desafio. Tinha liberdade para tentar, arriscar, com incentivo. A unica coisa que justificaria abandonar tudo isso, seria uma grande paixao, o que nao aconteceu. Portanto, a nao ser que apareca um principe encantado, ela esta fadada ao fracasso, quando consideradas as possibilidades que teria junto a mim.Esta claro que ela esta submetida a forcas que a impedem de raciocinar, que a dominam atraves da vontade e a dirigem para o desconhecido, como verdadeiro fantoche, incapaz de reagir.31/12/06- O Rodrigo comentou, na conversa que tivemos na Sexta-feira, que a Jose tinha sido muito bagunceira antes de comecar o relacionamento comigo. E claro que o puritanismo dele influenciou essa opiniao. No entanto, me ocorreu que ela, mesmo tendo caracteristicas especiais, que propiciavam que ela se tornasse no que foi, junto a mim, ela so foi o que foi, gracas a mim. Sem mim, ela e um talento desperdicado, uma pessoa comum, com muito mais defeitos que qualidades. Comeco a me convencer que a Josi morreu, que passou para a lembranca e para a jistoria. A Jose nao e pior que a maioria das pessoas, o problema esta na comparacao com a Josi, que se mostrou excepcional.07/01/07- O pensamento na Jose nao me abandona. Ela esta cada vez mais desprezivel na minha consideracao. Estou cada vez mais convencido de que a Josi nao voltara, que se foi definitivamente, que morreu. Que nasceu quando nos conhecemos e morreu quando nos separamos. Que a Jose retomou o corpo que a Josi lhe roubara e que nao perde oportunidade de se vingar de mim por Ter ajudado a Josi a tomar seu lugar. Sendo uma personalidade comum, a Jose tem o direito de ser como esta sendo, inclusive de querer se vingar de mim. E compreensivel, inclusive, que desconsidere as vantagens que consegue por causa do que pode aprender junto
a mim. Ela nao se contentou so com a separacao, nao perde oportunidade de me causar sofrimento, mostrando a falta de carater e o dominio da emocao. Nao da pra Ter certeza se algumas acoes e comportamentos dela sao tentativas da Josi de voltar ou se sao intencao da Jose de me machucar. Da ultima vez, ela me procurou pedindo ajuda para voltar a estudar. Parecia a Josi, determinada, disposta a enfrentar qualquer dificuldade para atingir um objetivo. Na despedida me beijou no rosto e voltou para me dar um selinho, mostrando felicidade por Ter estado comigo. Na proxima vez, ja se mostrou reticente, sem determinacao, demonstrando insatisfacao quando me referia aos problemas que a personalidade da Jose lhe causavam e a necessidade de evitar que ela voltasse a domina-la. Na terceira vez, parece que seu unico interesse era a calca que eu prometera trzer-lhe a pedido de seu pai. Mesmo que tivesse mudado de ideia a respeito do que declarara no primeiro dia em que me procurara; seria coerente que tivesse me ligado e declarado sua decisao. No entanto, simplesmente sumiu, demonstrando totral desconsideracao.Continuo acreditando que nao ha razao que explique essa mudanca de personalidade, caracterizando o misterio. Como ja analisei, alguns dias atraz, a Jose so tem a perder com seu comportamento em relacao a mim. Eu nao teria como lhe causar qualquer mal e nao e razoavel desprezar um amigo como eu. Portanto, ate prova em contrario, nao ha explicacao razoavel para o que tem acontecido. Porem, esta claro que qualquer reatamento esta cada vez mais dificil, o que obrigaria a muita humildade, capacidade de enfrentar desconfiancas e conseguir restabelecer a confianca, alem de enfrentar dificuldades sociais. Nao sei se teriamos forca suficiente para isso. Portanto, e clara a quase impossibilidade de um reatamento. Isso deveria contribuir para que eu a esquecesse, no entanto, nao tem sido possivel, ate aqui. Quando sera que isso acontecera?10/01/07- E incrivel como a Lena, uma mulher de trinta e dois anos, possa ser uma ilha de desconhecimento em um mundo onde ele e cada vez mais acessivel. Ela demonstra seu desconhecimento nas coisas mais elementares. Ontem a noite me perguntou se o boneco da propaganda da la de aco Assolan era de verdade. Disse que, se ela estivesse no hospital quando prepararam a mae para o velorio, nao permitiria que enfiassem algodao em suas narinas e boca. Mesmo eu dizendo que isso e necessario para evitar a saida de liquidos por esses orificios, ela continuou afirmando que nao permitiria. Quando lhe perguntei se preferia que a secrecao acontecesse na frente de todos, ela continuou afirmando que nao permitiria, sem considerar meus argumentos. Ela simplesmente aceitou uns poucos preconceitos basicos que lhe permitem levar a vida, dedicando-se a tentar satisfazer suas vontades, simplesmente querendo e mudando de querer quando nao conseguia satisfaze-los. Nao ha argumento racional que a faca ver os absurdos que comete. Quando recebeu a noticia da morte da mae, chorou desesperadamente, disse que ela era a pessoa que mais amava, que nao conseguiria viver sem ela. No Domingo, ja estava bem
clama e se referiu poucas vezes a mae. Ontem ja demonstrava nao se lembrar da mae e, quando o fez, nao demonstrava nenhum sofrimento. Por mais que lhe tenha dito que nao temos nenhum compromisso, que nao somos mais que amigos e que nosso relacionamento nao vai alem do sexo; ela teima em considerar que temos compromisso e que tem o direito de me cobrar fidelidade. Ela sabe escrever e ler, embora nao compreenda nem o que ela propria escreve. Nao demonstra o menor interesse em aprender absolutamente nada. Nao titubeia em acusar os outros por qualquer coisa ruim que lhe aconteca. Considera que seu querer lhe da direito inalienavel de satisfacao. O controle que tenho sobre ela, se baseia no medo que tem de me perder, por causa do que sente por mim.25/01/07- Os pensamentos sobre a Jose continuam me perseguindo. Nao chega a ser um incomodo muito grande, mas perturba, incomoda. Vejo-a como uma coitada, por todos os erros que tem cometido, por estar perdida sem saber o que quer, entregando-se as vontades conforme vao surgindo. Sei que nao e idiota e pode estar se agarrando a esse relacionamento por falta de opcao. E possivel, tambem, que tenha acontecido uma emocao em relacao a ele, no entanto, nao e o mais provavel. Ah! como seria bom esquece-la e acabar com essa perturbacao que me persegue. Sei que isso nao diminuiria a solidao, no entanto, a tornaria menos desagradavel. O problema e que a esperanca nao desiste. Esta como uma diminuta brasinha escondida sob um monte de cinzas, mas nao desiste.26/01/07- O pensamento na Jose continua me incomodando e, desde ontem, tem me incomodado mais. E uma coisa idiota, sempre a mesma, seus desatinos, sua falta de coerencia, em fim, a mesma coisa. Quando o chico disse que ela estava na casa da Cida, ocorreu-me o quanto aquele ambiente e pernicioso pra ela, a influencia que exerce sobre ela. E um misterio, pois ela tem capacidade mais que suficiente para resistir a essa influencia. Parece que e algo muito mais forte que ela. Como sera que esta o relacionamento dela com o PM? Seria ele tao liberal para lhe permitir passar tanto tempo na casa da mae, sabendo que o ultimo companheiro dela mora nas vizinhancas? Ou sera que a esta encarando como uma amante de luxo, de quem so quer prazer? Quem sabe? Isso nao deveria me interessar, nem me incomodar, mas infelismente, incomodam e nao sei o que fazer para impedir que isso aconteca. Pensei que se ela se sair bem, depois de tantas irresponsabilidades, seria um incentivo ao desatino, um mau exemplo. Na verdade, acho que eu e que torco para que ela se de mal, para provar que estive certo. E bem provavel que sejam as duas coisas. O mais dificil de aceitar e que a acao dela destruiu um grande amor, acabou com um relacionamento exemplar, destruiu duas pessoas e, o pior; provou a supremacia da prepotencia, do egoismo, da vontade incontrolada, da traicao, sobre a humildade, a solidariedade, a vontade construtiva e a sinceridade. Nao
Ze Verti para comprar coca-cola e o cabo estava la comprando cervejas e outras bebidas. Quando passei no caixa, ele guardava as coisas no carro e notei que a Jose estava no carro. Aparentemente iam para o Junco ao no Cida. Ele parou no trailer e ela nao saiu do carro. Fiquei imaginando como deve estar vivendo. Nao o acompanhou ao mercado, nem saiu para o trailer. O detalhe e que cada vez que a vejo, meu pensamento se fixa nela e me enche o saco.11/02/07- Fui almocar na Silene e a Jose chegou com o Cidao de bicicleta. Ficou um pouco la dentro e foi embora.21/02/07- Sonhei com a Jose. Andavamos pelo Maringa e pelo Jardim Brasilia (de antigamente). Eu desconfiado do seu carinho, de pegar em mim, se rocar, me chamar de molinho. Almocamos na casa do Gonzalo, que morava na esquina de onde era a casa do seu Matias, num sobrado. Durante o almoco o Gonzalo falava de um vazamento no telhado na casa que foi minha e que ele colocava uma bacia para aparar a agua que caia, mudando-a de lugar quando a goteira mudava. Ele conversava com a Jose recordando coisas. A tia Lilian aparrceu almocando e com grande rabujice. Quando acordei por volta das duas da manha, o sonho era bem nitido e ate pensei em escreve-lo na hora.02/03/07- Acabou fevereiro e mais um horario de verao e eu continuo com a Jose no pensamento. O incrivel e que penso pouco na Jose e a maior parte das vezes me lembro de momentos em Campo Grande. O pensamento na Jose, no entanto, nao me abandona, me persegue, nao me da paz. Conversando com a Daiane, na Segunda-feira, considerei que ela deve estar se sentindo mais ou menos como eu. E possivel que ela esteja escondendo uma grande desilusao amorosa. Nao sei. Ela esta se empenhando nos estudos, objetivando os exames supletivos. A percepcao de que a falta de escolaridade e um grande impecilho para o progresso profissional, pode ser uma causa de seu estado emocional. Se somarmos a isso a situacao da Celia que nao da a devida atencao ao Murilo, que vive com problemas financeiros e que vive uma especie de fantasia, tentando se divertir atolada em problemas. Adicione-se a maneira com que ela deve ver a mae, uma fracassada, com uma visao distorcida da vida, buscando afogar no bingo as magoas que deve Ter. Nao bastasse isso, ela deve se atormentar com o fato de estar gorda e com os problemas de saude que, na verdade, podem ser somatizacoes de seu estado emocinal. Quando me referi aos pensamentos involuntarios, ela confirmou que a atormentam, que nao consegue se desligar deles. Ao que tudo indica, as causas nao sao muito importantes; o significativo sao as consequencias: os pensamentos e o sofrimento. Como seria bom que ela conseguisse se desligar dos sentimentos e poder se empenhar nos estudos, na eliminacao das doencas, na busca do sucesso profissional e pudesse esperar tranquila o aparecimento de um grande amor que lhe possibilitasse grande felicidade. Isso seria o ideal,
mas como consegui-lo? O que o pensamento na Jose me provoca, e como se eu estivesse morrendo de sono e alguem ficasse me cotucando, impedindo-me de dormir, sem que eu pudesse expulsa-lo, sem conseguir me livrar do tormento e adormecer. Esse pensamento nao me deixa viver, acaba com minha motivacao, tenta me transformar num parasita, sem vontade para absolutamente nada. Tenho que me esforcar para fazer as coisas mais simples, como escovar os dentes, lavar o rosto, calcar meias e coisas assim. Tenho plena consciencia de que deveria me livrar desses pensamentos e buscar qualidade de vida, no entanto, e mais forte que eu e nao consigo elimina-los. Como ja disse varias vezes, o problema nao e a Jose e, sim, minha incapacidade para livrar-me de pensar nela. Ela tem o direito de fazer o que quiser. Terminou o nosso compromisso antes de comecar a agir como vem agindo. O que ela faz ou deixa de fazer, nao deveria me incomodar. Eu sabia que um dia a perderia e procurei aproveitar ao maximo o que ela me proporcionou. Tenho acreditado que meu inconformismo se deve ao fato de ela Ter mudado tanto a personalidade, tendo cometido tantos erros evidentes e, principalmente, Ter desprezado minha amizade, privando-se do que poderia conseguir de mim e impedindo-me de aproveitar o que ela poderia me dar. No entanto, sera que e isso mesmo? Tudo indica que sim, mas nao posso Ter certeza. Fui feliz nas poucas vezes que pudemos desfrutar da amizade, nesse periodo, mas nao tenho certeza se seria assim para sempre. O importante e que, de consciencia tranquila por Ter tentado ajuda-la de todas as maneiras possiveis, ao fracassar, eu tivesse me desligado dela, deixando que seguisse seu caminho, dedicando-me ao meu, sem ser afetado pelo que ela fizesse. Consegui deixa-la em paz, mas nao consegui impedir que influenciasse meu caminho. Tenho lido alguns romances espiritas, que defendem a influencia de espiritos desencarnados na vida dos encarnados, sem que estes saibam disso. As teses defendidas sao incoerentes, contradizenso-se; no entanto, e uma forma simplista de imaginar causas para o que acontece com a gente. E possivel que a Jose tivesse a missao de me fazer sofrer. Que tenha me dado tanta felicidade e prazer, exatamente para valorizar o sofrimento que eu deveria sofrer. Pode ser que eu tivesse que passar por isso para pagar algo que tenha feito em outras vidas. Tudo e possivel, no entanto, por nao atinar com os porques, e impossivel acreditar que isso possa ser assim.04/03/07Almocei na Silene e conversamos a tarde toda. A Irene chegou quando conversavamos a respeito da Jose e participou ate que eu vim embora. A Silene me disse que a Jose a procurara pedindo para deixar seus moveis na casa dela, pois pretendia deixar o PM e ir para posso Fundo onde ganharia R$650,00 por mes. Que na sesta-feira de carnaval fora surpreendida quando a Irene lhe dissera que a Jose iria em Paraiso buscar a Rose.05/03/07- A Jose me ligou por volta das oito e meia perguntando se eu estava sozinho e se poderia
vir aqui para que eu lhe explicasse uns problemas de matematica. Ela chegou e pediu o telefone da Marilia, alegando que ela lhe propusera que fosse morar em sua casa e trabalhar para ela. Disse que vai abandonar o PM, que voltara para sua casa. Os problemas que ela trouxe eram de progressao matematica. Ela estava apressada, dizendo que iria para a roca. Dois problemas nao tinham solucao imediata. Um, dava uma equalcao de terceiro grau e a outra so aceitava uma solucao analitica.A Jose alegou que eu ja realizara muitas coisas e que, ela, tinha muito que realizar. Disse-lhe que o passado tem um valor muito pequeno. Que o que importa e o presente. Que eu poderia ter o pensamento tomado pelas realizacoes, prazeres e felicidades que ja tive, no entanto, so sofro com o presente. Que poderia so lembrar dos momentos bons que vivemos, que foram muitos e de grande intensidade; no entanto, so me lembro das bobagens que ela tem feito.06/03/0- Encontrei a Jose que vinha pela rua da lojinha e eu voltava do correio. Ao chegar proximo ao banco, ela me olhou e continuou como se nao me conhecesse. Parei pra frente da casa do Ivo para ver de onde sairia, pois desaparecera na frente do banco. Depois de algum tempo ela saiu do banco e foi em direcao a praca e eu vim embora.20/03/07- O pensamento na Jose continua me atormentando. Nao me da sossego, ocupando minha mente por tempo exagerado. A maldita esperanca de reave-la nao me abandona e acredito que ela e que me impede de esquecer. Por pior que ela esteja vivendo, por mais problemas que possa estar tendo; sao consequencia de suas escolhas. E mais do que evidente a repulsa que ela sente por mim desde a separacao e, provavelmente, a tenha causado. Desde o inicio me coloquei a sua disposicao para ajuda-la no que pudesse. Ela tentou aceitar a ajuda, mas a repulsa foi mais forte. Como nao /existgem motivos que justifiquem isso, sou obrigado a acreditar que e obra de forcas misteriosas e, portanto, nao sei o que possa ser feito. E provavel que, ao se sentir encurralada, sem saida, me procure e ate proponha uma reconciliacao. Terei que lutar contra isso pois estaria sendo usado e isso e inadmissivel. Se me procurar, farei o possivel para ajuda-la, no entanto, sem assumir um relacionamento, pelo menos ate que sinta que a Josi retomou a personalidade. O mais provavel pe que a Josi tenha morrido, no entanto, pode ser que nao e isso me impede de esquece-la, de Ter esperanca de recupera-la. Enquanto isso, sofro com o comportamento da Jose e deixo de viver o que poderia. Tenho feito o possivel para me livrar dessa lembranca, desses pensamentos, mas tem sido inutil. Por mais evidente que seja a logica de que isso deveria ser feito, nao tenho conseguido e vivo escravo dessa situacao. E angustiante ser dominado pela emocao e nao conseguir seguir as orientacoes da razao. No entanto, e isso que acontece e nao tenho conseguido reagir.28/04/07- A lembranca da Jose