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E um sentimento muito forte, mas ultimamente tao presente nos meus dias. Durante toda nossa vida, e isso aprendemos desde cedo, vamos sofrer, aprender e ser felizes em determinados momentos. Porem, quando alguem que confiamos nossos segredos, que compartilhamos alegrias, nos decepciona e o pior tipo de sentimento que se pode existir entre duas ou mais pessoas. Seja essa pessoa sua amiga. seu companheiro ou familia, doi. Confianca e uma coisa muito perigosa, que eu ainda nao sei lidar, que quando e perdida fica complicado conquistar novamente, um relacionamento muda completamente quando se perde confianca.Eu sou muito complicada, sei disso desde que me entendo por gente, desde que aprendi algumas das minhas limitacoes,mas tambem nao sou tipo de pessoa que se tem que 'andar sobre ovos', com medo de falar alguma coisa que pode me fazer virar o monstro do lago. Talvez por isso nao sei lidar com pessoas assim, mas nao sou casca grossa, sou gentil e tento entender as limitacoes dos meus amigos e das pessoas ao meu redor, mas nao vou ser sempre cuidadosa com o que eu falo. E esse e o problema com as pessoas, elas acham que os outros ao seu redor tem que fazer o que elas querem, do jeito que elas querem e se nao for assim, vao se tornar a pior companhia em qualquer lugar.Todos tem suas complicacoes. seus problemas e sendo meus amigos eu vou tentar ajudar, mas nao vou e nem quero que minha relacao com eles seja 'pisar em ovos', as vezes e necessario ouvir uma palavra dura, pra perceber quando estao um pe no saco, mandoes e extremamente chatos. E me decepcionei com alguns desses ate entao chamados amigos exatamente por isso, e eu entendo a limitacao de alguns deles, e me abri, contei de mim, das minhas frustracoes, tristezas e alegrias pra tentar ajuda-los a passar pelos seus problemas e limitacoes, mas esse e o risco que se corre quando se abre tanto com alguem.O risco de decepcao e muito maior quando se abre pra alguem assim dessa forma, mas eu achei que podia confiar meus segredos que nao conto com facilidade, e aconteceu que me decepcionei feio. Essas pessoas em questao ja sao adultas, mas agiram como criancas mimadas e ridiculas. O mundo queridos nao gira em torno de nos, e e burrice se voce acha que e assim que as coisas sao.Engracado como a decepcao tem um Que de traicao, o sentimento e que traiu sua confianca e a credibilidade que colocamos nas pessoas, quando isso se quebra nunca volta a ser o mesmo, e e por ai que muita coisa esfria, especialmente os sentimentos bons. E vamos continuar, vivendo e aprendendo. Ola todo mundo do lado dai.Foi um grande hiato esse nosso.E finalmente, pela primeira vez na minha vida estou tirando ferias, com a certeza de que quando eu voltar eu tenho um trabalho rs. A gente nunca sabe o quanto precisa de alguma coisa ate o momento que almeja e conquista o que quer, no meu caso foram as ferias.Como tive ma mudanca muito
rapida e prospera no meu trabalho, resumidamente eu nao mudei de empresa ou local de trabalho, apenas o contratante e o cargo, e estou muito feliz na area de comercio exterior, quem diria que eu chegaria ou que me imaginaria nessa area e gostasse tanto.E posso dizer com a maior propriedade que gosto com quem eu estou trabalhando, ja passei do periodo de 1 ano entao voce chega a conhecer as pessoas ao seu redor, exatamente pelo fato de passar mais tempo com eles do que com a propria familia.Nao sao tudo flores, logico, mas os bons momentos certamente estao sobrepondo os nao tao legais.Entao estou aproveitando essas ferias pra descansar, mental e fisicamente que foram seriamente abalas nesses quase dois anos de empresa, familia e o pessoal, diga-se mental.Estamos passando pelo momento mais temeroso em familia que ja passamos, coisas que eu nunca, imaginei que chegariamos a esse ponto, ainda nao superamos, mas acho que estamos no caminho certo, ou nao. E quando eu achava que eu era forte e confiante a vida veio e me deu uma rasteira violenta que eu nunca imaginaria levar dela, mas ei, ainda estou aqui pra contar pra voces.Mudei completamente o meu pensamento sobre amizade, nao o quanto ela e importante, mas descobri da forma mais complicada/inusitada nessas rasteiras da vida que algumas amizades tem sim 'prazo de validade', apesar dos nossos pesamentos mais fervorosos dizendo que nao. Estou no aprendizado de quanta importancia eu dou pra cada um ao meu redor, e eu achando que eu sabia disso ja nesse ponto,. Que grande engano.Descobri que esse papo de descobrir quanto reais amigos temos nos nossos momento mais felizes, e descobri a qualidade deles nesse momento mais FODA da vida.Eu digo foda, pelo fato de ter uma recaida na depressao, acho que nao me lembro de ter me sentido dessa forma que me senti, nem quando eu julguei 'dificil', ou quando ela foi mais intensa. Outro engano.Nao posso garantir que eu cheguei ao fundo do poco, nao sei nem como ele e mas se eu o que eu senti, foi o 'quase la', nao quero chegar la. Foi uma das epocas complicadas, conforme eu disse aquie nesse post que coisas cotidianas como levantar pra ir ao trabalho, ou mesmo apenas ir ao banheiro me pediam um esforco sobrenatural, e o que me motivava a levantar nao era nada alem da ideia que se eu nao o fizesse,eu perderia meu emprego nada mais o faria, nao importasse o quao fantasticos meus colegas no trabalho sao, porque olha, eles sao mesmo.Eu acho que o que mais pedimos nessa hora, nao e que alguem chegue em voce e diga, cara toma ai um dinheiro, o que na atual conjuntura viria a calhar, mas alguem que lhe ofereca a mao, o ombro amigo um 'estou aqui conta comigo' ou simplesmente um singelo abraco, que, o que tambem foi uma descoberta fantastica, tem coisas que nos nao conseguimos pedir, mesmo que estejamos desesperadamente necessitados quase que implorando mentalmente um abraco. Eu cheguei nesse nivel de desespero, e recorri a um
'amigo' que me fez repensar as amizades.Nessas horas que eu me redescobri na minha solidao, nossa Monica que Melancolico, mas me fez um bem tao grande no fim das contas eu repensei tudo aquilo que eu tinha como concreto e certo nas minhas relacoes.Hoje eu estou num momento mais em paz comigo, apesar de todas as tragedias acima citadas.Uma vitoria de cada vez nao e mesmo.
Pois e, ja estou por aqui, em territorio brasileiro.E como sempre aqui ja estou sem muitas novidades. A volta pra casa foi ate que bem tranquila, mas a tristeza que se apoderou de mim no meu ultimo dia la em Boston, foi algo de fato inesperado. Os ultimos dias foram os melhores e os mais animados, acho que com a sensacao de que estava tudo se acabando voce se propoe a ter o melhor de tudo, a viver o melhor de tudo a acaba sendo a melhor coisa da sua vida.Na minha ultima semana foi meu aniversario, entao na sexta feira eu meio que fiz um tour por todos os bares que eram legais de se passar, comi, bebi e me diverti com as melhores pessoas que poderiam existir.Pessoas que me ensinaram sua cultura, que me deixaram participar das suas risadas e por consequencia eles participaram das minhas. Do tipo que eu ficaria um bom tempo sem comer sushi, ate porque eu comi demais na minha ultima semana, num dia so.Foram momentos maravilhosos, e obviamente a saudade que fica aqui no meu peito, e do tamanho do mundo, do tamanho da felicidade que eu participei com eles. Nunca acreditei de verdade quando alguns amigos meus disseram que te bate uma depressao ou uma dor uma tristeza grande demais que voce nao consegue conter, mas so sabe isso mesmo quem passou por isso, mas depois desses dois meses eu posso dizer que e verdade.Mas como eu disse no titulo a vida continua, e tem que continuar, e pra mim e um pouco complicado conciliar essa dor e a vontade de estar la com as responsabilidades que eu voltei a ter no momento que eu coloquei os pes no meu pais! Entao o jeito e procurar um emprego novo e comecar a procurar novas aventuras. Ola amiguinhos.Como estao do lado dai ?Voce que nao me acompanha desde o comeco, pode nao saber, mas eu sempre quis fazer uma tatuagem, conforme esse post aqui de 2010.Mas tendo a mae que eu tenho, eu pensei que nunca iria fazer uma, pelo menos nao ate sair de casa.A ideia do que eu queria fazer mudou muito nesses anos todos, mas a vontade sempre esteve presente. O bom de nao ter feito quando era mais nova, e o fato que eu certamente me arrependeria do desenho que eu teria escolhido.E sim, eu fiz uma tatuagem, alias uma nao, duas.Eu tive todo um trabalho psicologico, nao em mim, mas na minha mae claro, porque apesar de ter meus 27 anos, ainda peco permissao a minha mae pra algumas coisas, primeiro pelo fato de gostar de morar na minha casa e porque devo obediencia a meus pais.Minhas tatuagens nao ficam em lugares visiveis, primeiro pelo fato de que trabalho aos finais de semana na igreja e com criancas entao presei pela moral e bons costumes, e pelo bem da minha mae tambem, pois apesar de ter permitido ela nao aceitou tao bem assim. Alias ninguem da minha Familia aceitou bem, pelo menos os que sabem delas. Entao em 2015, quase
proximo ao meu aniversario, eu pedi aos meus pais novamente, expliquei o que eu queria, o significado de cada desenho que eu queria colocar e finalmente eu tive permissao, depois de uns choros por parte da minha mae, e no dia 06/06/2015 eu fiz minha primeira tatuagem.Fui com uma amiga, na total ansiedade de como eu ficaria, pois antes disso entrei em contato com a tatuadora e conversamos sobre como eu queria, mandei o modelo dos desenhos de como eu queria e quando ela colocou o molde no meu corpo, foi perfeita.O local aonde queria fazer tambem foi bem facil de escolher, depois disse e so torcer pra nao doer tanto. Por isso, depois de apenas duas tatuagens eu digo, tenha certeza do que quer fazer, que tenha significado e aonde voce vai fazer, pois se voce for do tipo que enjoa facil, se olhar pra ela o tempo todo certamente voce vai se arrepender.As minhas duas estao nas minhas costas, e foram feitas com quase um ano de intervalo, e ambas foram muito bem pensadas.E pra deixar um pouco mais do suspense no ar, antes de mostrar os desenhos e o significado delas, e de cada desenho delas, vou colocar o link do estudio onde fiz, a tatuadora se chama Stephanie Umeda, uma tatuadora competente e faz um trabalho maravilhoso. O Estudio se chama Siga Las Chicas, deixei o link para que voces possam curtir e ver o trabalho delas. Tudo muito organizado e galera muito animada e sempre te deixam a vontade. Recomendo.Mas vamos as tattos nao e mesmo. Essa foto acima foi a primeira que eu fiz, e na realidade nao tem muito segredo do que significam, o desenho de 2010 esta ali, porem so diz respeito ao meu amor por musica e canto, pensa num microfone lindo, e esse da foto. E por ultimo mas nao menos importante meus gatos ali representados tao bem.Essa segunda foi feita 27/02/16, nela eu represento o meu livro da vida, apesar de parecer retratar somente viagens cada desenho foi especialmente escolhido representando tambem meus amigos e familia.O Aviao representa meu sonho de viajar o mundo, especialmente Paris, representada tao lindamente pela minha torre Eiffel. Onde eu certamente vou poder exercer meu hobby que e tirar varias fotos pra eternizar esses momentos representadas pela camera.Aquele B representa o meu amor eterno por Boston, onde eu me redescobri como pessoa, onde eu provei para mim mesma o quao forte, independente eu sou e o quanto essa viagem mudou minha vida.A palmeira apesar de lembrar a praia, simboliza meus amigos, pois sempre que temos chance pra escapar de Sao Paulo, relaxar nos vamos a praia, entao para Sempre LONG BEACH.As Estrelas sao cada membro da minha familia, nao sou adepta de escrever nomes e acho bem cafona quem faz tatuagens assim, entao simbolicamente eles estao representados como estrelas pois sempre estao me guiando para o caminho certo, e estao sempre por perto e por isso eu os amo tanto.Com a primeira eu nao tive nenhuma dor, acho que eu estava esperando algo tao doloroso que
quando ela comecou eu nem senti, alias quase dormi de tao tranquilo que foi.A segunda nao foi tao tranquila assim, mas nada que eu nao aguentasse numa boa.Com relacao a recuperacao foi 100% tranquila e eles sempre passam as recomendacoes de como tratar e cuidar delas, como eu disse o Estudio e a Tatuadora sao muito competentes.Se eu tenho vontade de fazer mais ?Claro, alias depois de tudo que eu passei conforme eu expliquei no post anterior, eu me sinto mais forte e quero eternizar isso de alguma forma. Ja sei como, tenho a ideia do que eu quero e aonde eu quero mais isso ja e historia pra outro post.Ate o proximo pessoal :)
Sabe quando voce chega no fundo do poco, que voce nao sabe mais pra onde ir e irracionalmente decide assistir a coisa mais deprimente que te vem.Eu CONHECO!Nessas semanas, eu vivi questionamentos internos intensos, do tipo que me levaram desde que me conheco por gente, meus namorados, minhas conquistas pessoais e profissionais e afins.Ai, passeando pelou youtube, me deparei com cenas de uma novela, que tinha o casal mais meloso que eu ja assisti em toda a minha a vida! Que me fez ter aversao a uma cancao da para sempre DIVA Whitney Houston. Se voce nao sabe do que eu to falando e nao foi noveleiro, eu to falando da novela VIVER A VIDA e o casal ao qual me refiro e a Luciana e o Miguel e e o maximo que eu vou falar senao eu perco o foco do que eu vim falar aqui pra voces.Fato e, que eu assisti a alguns desses videos com as declaracoes mais bonitinhas e mais inhas que eu puder colocar aqui, mas algo que me fascinou e me fez repensar um velho conceito meu e que os atores (Aline Moraes e Mateus Solano) juntamente com os diretores e tal me fizeram perceber o que anda faltando pra mim.Se voce assistiu a uma dessas cenas, talvez tenha uma nocao do que eu me refiro, e nao, nao sao os beijos. E o olhar, que demonstra tanta coisa, que mostra tanta coisa, o tipo de olhar que nao precisa explicar. E o olhar de pessoa que gosta mesmo, e isso so os bons atores conseguem passar durante a atuacao. Mas e na vida real? E no seu relacionamento? E nos meus relacionamentos passados?Hoje em dia eu nao sou a melhor pessoa pra falar de sentimentos, muito menos relacionamentos e voce que le meu blog? Voce sente que vive esse tipo de olhar?Dai vem aquela musica do Extreme, que eu amo de paixao, More Than Words, que significa tudo isso que eu disse aqui, as vezes, somente dizer as coisas da boca pra fora nao signifiquem nada pra algumas pessoas, que o que vai contar e o seu olhar, porque esse nao tem como mentir, pelo menos nao pra pessoa amada ( e espero continuar pensando dessa forma), aquela que e conhece, ja ouvi dizer que os olhos sao espelhos da alma! E fica ainda a pergunta, para onde foram os olhares? Ola como vai do lado dai?As vezes eu fico me perguntando o que acontece ou se passa na cabeca das pessoas pra ter certas atitudes. Sera que eu sou muito recatada ou o mundo esta realmente muito louco ?Pode ter sido a minha formacao, a minha criacao que me fazem pensar de certa forma com relacao a alguns assuntos, mas ainda assim acho que a educacao e o bom senso tem que estar presente em todos os momentos.Desde quando eu dei ousadia ou dei a ideia que se pode fazer ou dizer coisas comigo e pra mim ? Eu passei a ideia de que sou o tipo de pessoa que acha tranquilo que passem
a mao em mim sem me conhecer ou que eu tenha dado essa ousadia? Porque ate onde eu me lembre eu nao dei e nao daria mesmo.Ainda pede para que eu nao fique brava ou ofendida, espera ai nao da.Ja disse aqui e se nao disse eu coloco entao, nao gosto do meu corpo, nao gosto do fato dele ser a primeira coisa que as pessoas vem em mim, parece que nao sou a Monica, sou peitos e bunda que aparentemente todo mundo pode ficar passando a mao sem qualquer permissao.Existe um motivo para que eu me vista da forma que eu me visto, sem roupas justas ao corpo, exatamente por saber o tipo de atencao que elas podem causar o que eu nao gosto e nem quero, mas mesmo assim eles estao aqui e isso por enquanto eu nao posso mudar.Mas ja passou pela minha cabeca sim, tirar tudo isso.Ate parece que tudo que eu estudei, o meu intelecto ou qualquer outra qualidade nao aparece sem antes os atributos fisicos, claro se algumas mulheres se sentem bem os mostrando e deixando eles falarem por elas primeiro do que qualquer outra coisa, otimo, mas essas sao outras mulheres e nao eu.E NUNCA dei a entender que queria esse tipo de atencao.Minha amiga diz que eu penso demais nas coisas que tenho que desencanar sobre certos assuntos, e eu concordo, mas quando eu vejo as coisas que acontecem eu fico muito pasma e penso realmente se vale a pena todo esse desapego.Nao posso condenar todos os homens da face da terra porque um decidiu que era certo fazer o que fez, nao seria justo com eles, mas como eu li num certo lugar uma vez pode desistir de um jeito falido de se relacionar mas nunca de abir seu coracao. Espero sinceramente que eu consiga, apesar das ressalvas com relacao a relacoes humanas estamos ai tentando, errando, vivendo e se ferrando.
Esta a muito tempo querendo colocar aqui alguns pensamentos e ideias e entre eles um dos mais importantes de todos os tempos tem muito a ver com Liberdade.A anos eu venho falando de sentimentos com relacao a uma pessoa que foi muito importante na minha vida, no meu aprendizado e definitivamente nas minhas quedas. Essa pessoa pela qual eu me apaixonei de uma maneira que eu pensei que nunca mais eu faria por mais ninguem, depois do meu primeiro relacionamento.Mas vamos esclarecer, aproveito e conto um pouco de mim, o que e bem raro, mantendo e claro a discricao das pessoas envolvidas exceto essa que vos escreve.Tive o meu primeiro relacionamento aos 15 anos de idade, e foi tudo conforme eu pensei que seria, eu me apaixonei, mas nao sabia como agir, nem mesmo sabia se era reciproco esse sentimento, mas depois fui descobrindo que ele sentia o mesmo. Ele antes de tudo era meu melhor amigo, entao essa transicao foi um pouco complicada, ja que o medo de perder a amizade era muito grande.Antes mesmo de trocar juras de amor, ou ate mesmo o primeiro beijo, ele fez tudo a moda antiga e pediu permissao aos meus pais. Entao foi mais ou menos um conto de fada que toda menininha sonha. Fomos felizes, (apesar da nossa pouca idade e experiencia) por mais de 1 ano e meio.E depois que terminamos, fiquei com uma ideia fixa na cabeca: que nao iria conseguir me apaixonar novamente, ate conhecer essa pessoa em particular. No comeco eu tinha muito receio de admitir o que eu sentia por ele, pelo fato de ter terminado a pouco tempo, nao me sentir preparada e o mais importante e mais assustados de todos: MEDO.Conforme o tempo foi passando eu percebia que tinha coisas que eu nao podia mais fugir e aquele sentimento era um deles, e acabei de certa forma me declarando um bom tempo depois, ele nao sentia o mesmo, mas o fato de ter sido muito atencioso e carinhoso com a forma de lidar comigo e com a situacao me mostrou mais ainda que eu gostava de alguem bom. O problema e que, eu nao consegui me desapegar desse sentimento, que me assombrou e me acompanhou de por longos 7 anos. Anos que eu fiz escolhas muito ruins, e boas tambem, mas me privei de experiencias e momentos que eu poderia ter feito diferente, mas por me sentir, e diversas vezes querer estar, presa a esse sentimento nao aproveitei.Claro que nem tudo, foi ruim, eu aprendi muito nesses longos anos, e demorou, mas eu no fim consegui aprender. Pra alguns e muito mais facil aprender, e eu suspeito que eu ja sabia o que tinha que fazer, mas dar conselhos e muito mais facil do que realmente segui-los.Eu acredito muito em simbolismo, e existia um objeto, que eu guardei pra sempre junto de mim, que quando eu queria reviver o sentimento eu pegava nele e tudo vinha a tona, isso era muito errado mas era um errado que eu gostava de fazer, pra me sentir perto de
estar apaixonada, mesmo que nao fosse correspondido. E depois de 7 longos e cansativos anos, eu resolvi me libertar dele. Aprendi que existe muita diferenca em saber e perceber quando e hora de agir. E depois que eu me libertei desse ciclo vicioso que esse simbolo me proporcionava e ao mesmo tempo me privava, eu me senti liberta, e aberta pra tentar outras coisa, ou tentar recriar possibilidades que eu nao queria e nao me permitia.Prezo muito essa liberdade que me dei, essa liberdade de conseguir dormir tranquila, de me sentir feliz com mais facilidade e com essa liberdade perceber que EU MERECO ser feliz, primeiramente comigo mesma, coisa que eu nao sentia a tempo, e daqui pra frente com quem vier pra minha vida, seja como amigo ou um amor.E depois desse desabafo, e de contar um pouco de mim, quero pedir que outras pessoas tambem tenham a possibilidade de sentir essa liberdade, de se amar, de se permitir viver momentos, de aprender.Ate a proxima!
Silvio Santos comanda a diversao no programa deste domingo, 25 de outubro. No game musical Nao Erre a Letra o patrao ira receber suas estrelas Patricia Abravanel, Eliana, Livia Andrade, Helen Ganzarolli. Participam ainda do jogo as integrantes do programa Eliana: Ana Canosa (psicologa e sexologa) e Narcisa Tamborindeguy Cover (Tiago Barbane). Alem de participarem do quadro, todos batem um animado papo com o patrao antes da competicao comecar.Nas famosas Cameras Escondidas, o Palhaco das Tortadas (relembre aqui) atacara novamente em uma pegadinha inedita. Desta vez, o cenario sera um drive thru e as ruas da cidade de Sao Paulo, onde o palhaco se passara por um vendedor de sorvetes. Nos dois casos, ao inves de receberem o que acreditavam estar comprando, as vitimas levarao tortadas na cara.Fonte:SBT Peca e considerada democratica e pode fazer parte da sua producao nas mais variadas ocasioesUm look nao precisa ser ultra elaborado para passar sofisticacao, e possivel apostar em pecas tipicas do guarda-roupa casual e transforma-las em um visual apropriado para quase todas as ocasioes. Neste domingo (17), ELIANA traz o jeans como estrela, em uma producao confortavel, mas com toque de glamour.Hoje estamos realizando um desejo de muito tempo, que e de traze-la totalmente casual, mas com aquela pitada de elegancia que gostamos muito. TEMOS A CALCA FLARE, QUE E UMA GRANDE TENDENCIA, EM JEANS STRETCH 360 que estica de todos os lados com um corte de alfaiataria. A cintura e mais alta, o que privilegia as mulheres com quadril maior, e a barra ainda permite o uso de um salto grosso e facil de usar, como fizemos aqui. Trouxemos um salto de madeira, que como ja falamos e uma grande aposta para a estacao, com uma plataforma na frente , explica o stylist THIDY ALVIS.A calca se transforma no grande destaque ao receber complementos mais sutis, uma formula que vale utilizar no cotidiano. Como a grande vedete e a calca jeans, e o dia esta quente, colocamos uma REGATA ART DECO NAS CORES DA ESTACAO, como o verde, azul e o vinho, em desenhos que lembram um vitral. Isso deu uma grande leveza ao look, completa.Os acessorios trazem a mesma leveza e descomplicacao, mas com um toque de modernidade e sofisticacao: Coloquei um bracelete de uma grande designer que usa formas da natureza em suas pecas, e um brinco, tambem de destaque, que e como um lustre em metal bem fininho, leve e com movimento. E UMA COMPOSICAO MUITO FRESCA, COM UM CABELO MUITO SOLTO E JOVIAL, E UNHAS BRANQUINHAS.Quer levar o jeans flare para o seu guarda-roupa? Entao voce vai gostar de saber que ele transita facilmente entre dia e noite, e pode fazer parte ate mesmo do ambiente de trabalho. Se quiser algo mais elegante pode colocar um blazer, pode ser com uma regata de paetes para sofisticar, uma camisa de seda ou mesmo uma blusa de manguinha se estiver mais frio para sair a noite. Use e abuse dessa calca de cintura mais alta, porque vira uma peca curinga. NO TRABALHO PODE SER USADO COM BLAZER DE ALFAIATARIA E BLUSA
DE SEDA, FICA MUITO CHIQUE, so nao vai se for muito formal e social. A grande maioria permite esse recurso, e so tomar cuidado com a lavagem: quanto mais escura, mais elegante e maior o contraste. Nesse caso, ele e a grande evidencia. Os complementos para sofisticar vao do seu gosto, e na duvida e so pedir conselho para o espelho. Olhe e seja criteriosa para ver se esta caindo bem, se te favorece, e voce vai arrasar, garante.CREDITOS TOP: Adriana BarraCALCA: AmapoBRINCOS: Christopher AlexanderBRACELETE: Eleonora Hsiung Atelier(todas para loja Choix)STYLING: Thidy AlvisFonte: Daquidali