thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Trouble is a Friday night when I'm feelin' lonelyTrouble is too much time on my hands with you in my headTrouble is one more fireball, when I'm already lit, and it's last callTrouble is nothing good ever happends after 2 A.M.Stumble outta that red door, hop into a cabFeelin' a little bit crazy, feelin' like I wanna be badAin't goin' home til I check a few more sins off of my listIf you're lookin' for me, I'm gonna see, I'm gonna beWhere trouble isTrouble is a guy with the guitar in the next barTrouble is I don't even have to know his nameTrouble is a rebound night, where it's lookin' like there's gonna be a catfightTrouble is ain't no girl gonna stand in my wayStumble outta that back door, hop into a cabFeelin' a little bit crazy, feelin' like I wanna be badAin't goin' home til I check a few more sins off of my listIf you're lookin' for me, I'm gonna see, I'm gonna beWhere trouble isWhere trouble isStumble outta his front door, hop into a cabFeelin' a little bit crazy, feelin' a little bit badI'm goin' home to sleep off maybe one or two regretsIf you're lookin' for me, I'm gonna see, I'm gonna be Where trouble isWhere trouble isWhere trouble isWhere trouble is Geralmente eu adoro quando estou certa, quando acerto sobre algo ou alguem, mas surpreendentemente desta vez nao, essa e uma das vezes em que eu odiei estar certa sobre isto em particular, desta vez eu preferia estar errada. Obviamente aqui estou eu pra falar novamente pra falar de um idiota, mas este e um idiota diferente.E claro que comigo sao sempre os idiotas, mas o surpreendente e que desta vez nao achei mesmo que a minha intuicao ia estar certa no final, mas e claro que estava. Mas desta vez fiz algo diferente, pulei fora do barco antes que afundasse.Nao fiquei pra ver o que ia acontecer, porque nao me importa, dessas vez nao fiquei inventado desculpas para o comportamento ridiculo de um cara em relacao a mim, porque eu realmente me cansei disso, me cansei de chorar ate dormir por causa de um babaca que nao vale um segundo do meu tempo, cansei de ficar justificando algo que esta bem na minha cara mas que me recuso a enxergar, entao dessa vez pra variar fiz o que devia ter feito com o outro, pulei fora de um a vez pra variar um pouco. Desta vez tambem e diferente, porque eu nao tenho vontade de chorar a cada cinco minutos, nao choro ate dormir toda noite, dessa vez vi que o cara era um ridiculo e me afastei.A verdade e que eu devo ter uma queda realente enorme por babacas, mas que dessa vez nao gastei tanto tempo da minha vida com um. Esse negocio de relacionamento definitivamente nao e pra mim, talvez eu seja uma pessoa que fique muito bem sozinha e que nao tem problema algum com isso, que nao precisa de ninguem pra sentir se completa, porque ja sou completa sozinha! Decepcao... Palavra
interessante essa, o problema do decepcao e voce mesmo, digo isso porque o ser humano tem a grande capacidade de esperar demais do outro, o ser humano e falho e nao se deve esperar nada de ninguem, JAMAIS!Hoje penso que e melhor esperar o pior de alguem e se surpreender quando algo bom acontece, do que fazer uma ideologia de alguem que nao existe e chorar quando a pessoa te decepciona. Voce e o unico a culpar, pois voce esperou demais de alguem que nao deveria esperar nada!Isso ja me aconteceu tantas vezes que era de se esperar que eu nao fosse deixar que acontecesse novamente. Mas eu fui burra o suficiente para dar uma chance para alguem que esta mais do que abaixo de mim, porque este definitivamente esta. E dei tambem segunda chance, terceira, quarta, quinta... Enfim dei chances demais para alguem que nao deveria ter nada!E eu poderia perder o meu tempo e escrever todos os diversos defeitos que deveriam ter me mantido longe, mas eu nao sou de apontar o dedos na cara das pessoas e indicar seus defeitos, pois estou muito ciente dos meus. Posso ser muitas coisas, mas jamais vou apontar os defeitos de ninguem. Esta nao foi a primeira vez que eu quebrei a minha cara por esperar demais de alguem.Nao estou decepcionada, acho que estou indiferente quanto a tudo e realmente nao me importo, porque e preciso sentir para se importar e eu realmente nao sinto, cansei de sentir.Nao ter sentimento algum e melhor, ser fria e melhor, viver com o muro ao redor de si mesma e melhor. Jamais deixe o muro ruir, pelo contrario deixe-o mais forte conforme o tempo passa.E assim que eu vou agir de agora em diante. Nao dou chance pra ninguem, nao me abro com ninguem, nao me envolvo com ninguem, nao me importo com ninguem a nao ser eu mesma.E quem nao puder lidar com isso que fique fora do meu caminho!
Nada de filmes, livros ou seriados romanticos!Nao!, nao posso passar perto, me dao odio e raiva! Acho que devo estar naquela fase da raiva, odio mortal no meu caso, agora que a negacao se foi!, por isso nada de romantismo pro meu lado.Comecei a fase do esquecimento e escrever como sempre me ajuda demais!, sempre ajudou.Mais uma vez tenho que superar um idiota pelo qual eu estava apaixonada. Como eu tenho odio de admitir isso, mas eu estava!, foi por isso que fiquei burra e comecei a agir como uma pessoa que nao sou. Sim, eu estava apaixonada por esse idiota, que nao merecia nem um segundo do meu tempo.Mas teve tempo demais dedicado a ele. E eu fiquei tao cega que nao enxerguei o que estava bem na minha frente. Chorei ate dormir tantas vezes que perdi ate a conta.Nao parava de olhar para o meu telefone, ficava ate tarde trocando mensagens quando ja devia ter ido dormir. Achei realmente que algo ia sair de tudo isso. Provavelmente ele estava em casa rindo da minha cara de otaria! Ingenua eu, ne?!?!Tanto tempo desperdicado para no fim ser chamada de mentirosa, fofoqueira e vai saber o que mais! E o pior, saber que ele ja tinha uma para me substituir!Porque e claro que ele tinha outra. Eu era apenas um brinquedo, uma otaria que estava sempre la para voce se divertir.Meu querido, SOU FOFOQUEIRA SIM, faco faculdade de jornalismo e a fofoca e a alma da minha profissao, se eu nao gostar de fofoca estou obviamente no ramo errado. UMA NOVIDADE PRA VOCE, VOCE NAO E PERFEITO, MAS EU NAO VOU ENUMERAR SEUS DEFEITOS! AO CONTRARIO DE VOCE EU NAO GOSTO DE APONTAR O DEDO NA CARA DE NINGUEM.Odio!, e o que eu tenho quando me lembro de todo o meu tempo perdido.Odio eu tenho quando olho pra sua cara. Tudo o que eu deveria ter feito no comeco era ter mandado voce ir se ferrar, mas me deixei enganar por um rostinho bonito e agora cabe a mim superar toda essa merda que voce me fez passar.Mas muito obrigada, pois era necessario tudo isso para que enfim eu voltasse a ser eu mesma. Devo admitir que voce e um otimo manipulador e eu realmente, fui burra o suficiente para cair no jogo mais velho que existe.E isso que acontece quando se tem certeza de que algo e ruim mas mesmo assim voce insiste para ver o que vai acontecer.Mas enfim tudo o que eu tenho e raiva, porque eu fui muito burra e me deixei levar por algo que existia apenas na minha cabeca. E no fim voce gasta um tempao com alguem para no fim escrever um monte sobre ele no BLOG e nao suportar olhar mais para a cara dele. E a esse ponto que chegamos no fim.No fundo eu sempre soube que era assim que tudo ia terminar. Achei a musica do momento ontem a noite e eu simplesmente tinha que colocar isso aqui tambem. Battlefield da Lea Michele, e a minha musica do momento e diz apenas
tudo o que eu quero. So nao tem a parte do odio mortal, mas nao tem problema algum eu acebei de acrescentar essa parte.Acho que a cada dia que passa eu tenho mais odio e raiva. Nao sei se eu ja senti raiva de alguem antes do modo como eu sinto agora.Devo ter sentido em algum momento, mas nao desse jeito!Acho que vou ficar assim durante um tempo. Raiva e odio ate que tudo desapareca e que eu nao sinta mais nada.E como diz a minha musica favorita do momento nos temos que deixar o outro ir.E facil deixar alguem que nunca se teve ir, era algo que existia apenas para mim. E eu deixei voce ir, deixei a ideia que eu tinha de voce ir.Acetei que jamais teria algo com voce!Nao me interessa o que voce - NADA, VOCE NAO SENTIU NADA- sentiu, voce me machucou muito! E eu te deixei ir!!!!Quero que a minha fase de odio passe, e que eu nao tenha que olhar para a sua cara, pois toda vez que eu vejo voce tenho vontade de arrebentar a sua cara.Quero que a minha fase passe e que volte a indiferenca. Esta e a melhor fase!Estou quase chegando la, enfim eu me livrei de algo que tinha se tornado parte da minha rotina e eu posso dizer que eu realmente nao me importo e nao e mentira dessa vez!
E se eu nunca o tivesse conhecido?!E se no dia que ele falou comigo pela primeira vez eu tivesse ficado em casa?E se nos nunca tivessemos nos falado?!E se....?! Eu ja me fiz essas malditas perguntas um milhao de vezes e tem dias em que essas perguntas me perseguem e nao me deixam em paz. Eu presente o tempo inteiro quando devia ter dado as costas e ido embora, no fim eu fiquei aqui quebrada e tive que juntar os pedacos sozinha, ainda estou juntando, a estrada e longa e tem pedaco por um onde eu ando, a bagunca e muito grande pra arrumar.Quem chorou ate dormir fui eu, quem se sentiu idiota fui eu. Quem levantou toda a manha com vontade de continuar na cama fui eu. Quem se deixou ser enganada fui. Mas hey o problema aqui nunca fui eu, sempre foi ele, e por mais que eu odeie admitir a verdade sobre ele sempre esteve diante dos meus olhos, eu so escolhi nao ver e me enganar como a "amiga" dele que poderia ser algo MAIS, mas que nunca foi.Sabe aquela sensacao de que algo esta errado, mas voce nao admiti porque isso esta so na sua cabeca, voce esta exagerando, entao resolve deixar pra la e seguir adiante, essa era a sensacao que eu tinha com ele, mas eu realmente nao queria ver, entao eu deixei pra la e continuei no jogo.Me lembro de quando ele me desejou feliz aniversario no ano passado e eu sorri como idiota quando vi a mensagem no meu telefone, lembro de pensar que ele era lindo e fofo. Um ano de enrolacao me levou pra que eu pudesse enfim ver o que eu mesma escondi de mim mesma.Lembro tambem da ultima vez que eu falei com ele, minha vontade era de chorar, mas eu tive coragem de dizer algumas das coisas que precisavam ser ditas, outras apenas nao valiam a pena, eu vi que ele nao valia a pena, nao valia as minhas lagrimas, o caminho pra casa nesse dia foi mais longo do que nunca e eu pensei que nao ia parar de chorar nunca.Mas parei!, sinto ainda a falta dele, mas sinto tambem odio, odio porque eu deixei que tudo isso acontecesse, mas tenho ainda mais odio dele porque e mais facil odiar a ele do que odiar a mim mesma por achar que ele valia a pena, por achar que ele valia a pena, e odiar ele e melhor porque eu realmente mereco mais do que isso.Cansei de ter que andar por ai com fones de ouvido no ultimo volume porque nao posso lidar com os meus proprios pensamentos, cansei de ter que lidar com um bacaca na minha vida, CANSEI! Voce nao tem o direito de me chamar por apelido!Voce nao tem o direito de continuar mantendo o meu numero na porra do seu iPhone! Voce nao tem o direito de passar do meu lado!Voce nao tem o direito de olhar pra mim e dizer eaeeeee!NAO TEM!!!Voce partiu o meu coracao tantas vezes que eu perdi a conta
eventualmente.Voce nao tem o direito de saber da minha vida!Assim como eu nao tenho esse direto sobre voce. Eu deixei voce ir, voce quis que fosse desse jeito, eu fui obrigada a deixar voce ir, voce me obrigou a isso.Nao e dificil pra voce como foi pra mim te deixar ir, e facil! Porque eu nunca fui nada pra voce, enquanto pra mim voce era tudo!Mas eu te deixei ir, entao porque diabos voce nao faz o mesmo?!Voce nao tem o direito de querer que eu ainda seja sua amiga!Voce nao tem mais o direito de falar comigo!Voce nao tem o direito de ficar fazendo joguinhos!Voce nao tem o direito de sentir a minha falta!EU NAO TENHO O DIREITO DE SENTIR A SUA FALTA!Voce me fez chorar tantas vezes que eu perdi a conta, me fez ser fraca e patetica!Quase me fez ser alguem que eu nao sou.Voce nao tem o direito de se importar comigo!
Ha muito atras eu costumava achar que escrever ajudava a aliviar um pouco quando eu nao estou me sentindo muito bem comigo mesma, mas talvez eu tenha mudado ou talvez escrever nao me ajuda mais a aliviar mais nada, ainda vou sentir do mesmo jeito. Entao pra que escrever nao e, se nao muda nada?!, porque eu faco isso a tanto tempo que provavelmente e parte de mim de algum modo.Nao, dessa vez eu nao aqui para me lamentar por causa de um garoto novamente ou talvez eu esteja de algum modo inconsciente, o que quero dizer e que aquelas lamentacoes se foram e que talvez apenas talvez eu esteja abrindo espaco para as novas lamentacoes, lamentacoes mais suportaveis, daqueles que e sim possivel se conviver, daquelas que nao te fazem querer ficar na cama o dia inteiro e nao fazer nada a nao ser chorar o dia todo. Talvez enfim eu tenha aberto o espaco para as minhas lamentacoes que nao tenham a ver com garoto nenhum, essas tem a ver somente comigo mesma, somente com a minha vida. Porque a verdade e que eu gostei de nao ser neurotica, de nao ficar colada na droga do telefone o dia todo esperando alguma mensagem ridicula de um idiota, porque eu realmente nao sou assim- ha muito tempo atras tambem eu costumava odiar mensagens-, gostei de nao ficar me preocupando a todo momento, de nao perder a minha concentracao por causa de um garoto, de quase me perder por nada.Mas esse texto nao e sobre isso como eu disse, ou talvez seja. Tem dias que realmente eu acho que tudo se foi, mas ai algo ou alguem me faz lembrar e um pouco das lamentacoes por causa do bacaca comecam novamente. E meio como se eu tivesse me prendido a um fantasma que nunca existiu e que mesmo depois de ter me livrado ainda continua tudo la. O que eu quero dizer tambem e que e dificil se perdoar de certo modo, por ter sido tao estupida por se envolver com um cara tao ridiculo e que e errado pra voce de tantas formas diferentes, e por mais que voce olhe ao redor, converse com outras pessoas ou ate mesmo conforme o tempo passe tudo o que voce consegue pensar e : Voce nao e o Lucas. E nessas horas eu realmente quero e dar um tapa na minha cara por pensar isso, mas e o meu subconsciente falando, entao eu so posso balancar a minha cabeca e continuar a me culpar mesmo.E possivel mesmo isso, um cara ferrar tanto com a sua cabeca desse modo?! E voce ficar assim por tanto tempo?! Cinco meses ja se passaram, e tempo suficiente pra superar, nao e?!, talvez pra algumas pessoas mais pra mim nao, parece que eu sempre vou estar em outro lugar, vou sempre estar com ele de um certo modo.Nao que eu continue na minha cama chorando por causa dele, pelo contrario, tem muitos dias em que eu nem me lembro que ele existe e que um dia fez parte da
minha vida, mas entao vem os dias em que eu me lembro e ai e realmente uma merda. Talvez o problema no fim das contas seja que eu sinto demais, esse sempre foi meu problema, gosto ou nao gosto,sinto ou nao sinto e dadas as circunstancias e realmente melhor nao sentir nada e se fechar mesmo!
Voce quer ler a historia de uma garota tola e boba que aprendeu enfim a licao?! E de se esperar que uma decepcao que voce esta esperando doa menos certo?!! ERRADO!!!, doi tanto quanto uma decepcao que vem de surpresa e pela qual voce nao espera.DOI para caramba!!!, e de se esperar nao sentir nada, ja que voce esta esperando o pior mesmo, e de sentir alivio quando aquilo que voce temia acontece. Mas ainda assim doi e e pior do que uma decepcao inesperada ou ao menos e assim que parece agora, horrivel!Mas eu comecei tudo isso pra contar a historia da garota tola e boba certo?! A garota sou eu mesma!, esta sou eu pra contar a minha versao pessoal sobre KARMA ou inferno astral.Tanta porcaria aconteceu em um ano so que eu nem sei por onde eu comeco, so sei que preciso tirar tudo isso de uma vez da minha vida e talvez, so talvez escrevendo sobre isso, essa sensacao e inquietacao malditas que eu estou sentindo fiquem um pouco menos intensas.Mas chega de enrolar e vamos a historia: Garota certa encontra o cara errado?!, acho que esse e um bom modo de comecar. Em algum momento estupido da minha vida eu achei que seria uma nova ideia me envolver com um moleque, e otima definicao para o momento, com o qual eu trabalho, queria eu ter sabido que esta seria a minha ruina, estou dramatica pra caramba, sim!!!Em algum momento tambem no meio desse envolvimento eu realmente achei que o sentimento envolvido fosse mutuo, que o vinculo realmente existisse, que algo havia. Mal sabia eu o que ainda estava por vir, mal sabia eu que tudo era peca de um jogo, no qual o meu papel era o de otaria e nada mais, sempre foi esse o papel. Voce provavelmente ja chorou tanto que acho que nao tivesse mais lagrimas, esta foi uma da minhas cinas. Gostaria eu de saber porque eu tenho que passar por isso, talvez eu simplesmente tenha que passar e pronto.Mas voltemos a historia, voce acha que o envolvimento e mutuo mas o cara te troca por outra, mas esta tudo bem, afinal voces tinham se distanciado mesmo, a culpa e obviamente sua porque ele achou outra, voce deu abertura pra isso.A garota entao decide que o melhor e cortar contato, romper as ligacoes e nao falar mais nada, assim o tempo passa, coisas boas acontecem com ela, ela se esquece dele por um momento, ela fica bem... a lembranca ainda esta la. Mas ele termina com a outra e faz questao de que ela saiba, ela decide entao que e uma boa ideia voltar a falar com ele, afinal eles eram amigos antes de tudo, claro que com eles NUNCA existiu esse negocio de so amigos, ao menos para ela nao.Tudo comecou de novo e mesmo estando um pouco hesitante ela achou que desta vez as coisas iam acontecer...HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HAEssa foi
realmente uma piada muito boa!!! Ele muda de um dia para o outro, claro que ele esta com outra, ela tem uma desconfianca, mas nao quer acreditar que esta seja a verdade, nao pode acreditar que ele fez isso DE NOVO!Mas ele fez, e o melhor de tudo foi que a confirmacao veio da OUTRA, que e "colega" da melhor amiga da garota tola!, engracada a vida ne?! Como a garota esta se sentindo apos 24 h do ocorrido?!Como lixo e com um odio enorme!!!A garota aprendeu sua licao enfim!, nao basta ser feita de otaria uma vez, e preciso ser otaria duas vezes pra ver, e preciso chorar ate nao ter mais lagrimas e entao chorar mais um pouco, e preciso nao conseguir enfrentar nada, querer sumir apenas por dia, e so querer que tudo acabe, que o tempo passe e que apague o dano.E nao ter ideia o que voce pode ter feito pra merecer uma situacao assim.E saber que nunca deve-se ir contra a sua intuicao, porque algo vai dar errado, onde ha fumaca ha fogo!!!
Praticamente impossivel nao lembrar do John Travolta dizendo Eu so quero me mostrar. Desde que me conheco por gente acredito que predios, transito e caos fazem parte do dia a dia. Eis que um belo dia surge uma oportunidade de trabalhar na praia de Copacabana. O primeiro dia foi meio confuso, dormindo a 100 metros da praia, sem barulho de carro e com a diferenca social de fuso horario me pego acordando as 5:30h da manha com uma vontade insana de caminhar pela praia. Normalmente vou dormir esse horario quando estou em casa, mas o Rio e uma cidade diurna, que mesmo para o mais urbano dos seres, esse que vos escreve, sente-se obrigado a apreciar o que a natureza pode proporcionar de beleza, e nao pense que sou daqueles hippies que mal podem esperar um feriado pra ir acampar ou algo assim, nao, DEFINITIVAMENTE NAO. Meu negocio e concreto, metro,sombras de predios, cidade sujas pelo uso intenso de seus habitantes. Mas confesso que meu coracao de concreto armado esta sendo agraciado com uma maresia bacana que vem de Copa. Como ja disse aquele gordinho mutcho loco: Do Leme ao Pontal, nao ha nada igual.Assista em 1080p: Assista e tire suas proprias conclusoes: Pass The Bucket with Tony Alva from Off The Wall TV on Vimeo. Este blog nao mais sera atualizado ate segunda ordem, queiram por favor deirecionar-se ao videodayz.tumblr.comObrigado Esse e mais um daqueles trabalhos que voce faz por prazer. Bons bares, boas caipirinhas, boas comidas.Aqui nesse post alguns dos maiores especialistas no assunto apreciam as melhores caipirinhas dos melhores bares da cidade de Sao Paulo e de quebra ainda indicam os melhores petiscos de cada bar.Assitam em 1080p, afinal voce gasta essa fortuna por uma internet de banda larga, faca valer cada centavo. Essa e para quem gosta de cozinhar e receber os amigos especialmente no meio do ano.Festas Juninas, Julinas ou Julianas como se diz no sertao. Nesse site tem receitas para todos os gostos, naturebas, vegans, gordurosas, gostosas e faceis de fazer.E para quem nao gosta de cozinhar assista para saber os ultimos trbalhos que ando fazendo:http://festajunina.com.br/ Oi, gente! Essa e uma caixa em MDF que fiz decorada com tecidos, botoes, sianinha e fita gorgurao para a amiguinha do meu filho que esta aniversariando! Feliz aniversario Maraiah!!! Oi, gente! Fiz esses Aromatizadores de Ambiente como lembrancinhas de batizado do pequeno Fernando Neto. Obrigada, mamae Kelly, pela confianca no meu trabalho! Oi, gente! Comecaram hoje as aulas do meu filho! Gracas a Deus!!!! rsrsrs Duas semanas de ferias e deixou um rastro de bagunca... kkkkkk Aproveitando o periodo, fiz a pagina que ganhei, ha um bom tempo, em um curso que fiz com Viginia da Oficina do Papel. Essa foto foi do primeiro dia de aula, quando Kadu ainda tinha 1 ano e 7 meses. Oi, gente! Fiz esse convite para o niver de Kadu, apostando no sucesso do filme Toy Story 3 que ele adora!!! Lifitei o modelo da Bella Magrella e o resultado foi esse. Foram pouco mais de 80 unidades!!! Deu um trabalhinho ate mais