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ta faltando fiscalizacao Foto: Google ImagensLi, hoje, uma materia no G1 sobre o abuso sexual sofrido por Mayra Dias Gomes, filha do romancista e dramaturgo Dias Gomes. Cheguei a reportagem durante uma pesquisa sobre o pai dela e acabei parando pra ler.A garota relata um estupro que ocorreu ha dez anos, quando tinha quinze e ainda estava na escola - um acontecimento de implicacoes inumeras em sua vida pessoal e em sua forma de encarar a si mesma.Mayra conta em detalhes a historia, seus pensamentos da epoca e a confusao mental em que o episodio sempre a colocou. Sera que a culpa era dela, que permitiu-se ficar varias vezes com um garoto mais velho claramente apressado? Sera que, ao deixa-lo entrar em sua casa durante uma festa, deu espaco pra que as coisas acontecessem? Ela relata o uso de drogas e assume que estava "muito louca" quando tudo se passou - mas ressalta ter pedido muitas vezes pra que "ele" parasse. Ele, que sabia que Mayra era virgem e ja havia recusado sexo antes. Ele nao parou. Antonio (nome ficticio criado por Mayra), depois de muito insistir, resolveu que teria o que desejava nem que fosse a forca. Em cima dela, segurando seus bracos enquanto era empurrado, em vao, chegou ao fim de seu momento de prazer e a deixou no quarto sozinha. Saiu rindo.A historia e triste e eu nao entendo como isso possa ser visto de outra maneira. Mas foi - e e sobre essa questao que eu me senti na obrigacao de falar.Mayra foi acusada de muitas coisas nas discussoes das diversas reportagens. Teve seu relato dissecado em varias partes, com comentarios maldosos sobre seu comportamento, o uso de drogas, o fato de ter ficado com um garoto que tinha namorada... Por todos os lados, diversas pessoas tiraram dela o status de vitima e a declararam culpada pelo que sofreu.Oi?Eu nao conheco a Mayra e nao estava la pra dizer se a historia aconteceu de fato. Mas sou do sexo feminino, tive uma adolescencia dificil e doi como se fosse em mim enxergar o que o machismo e a ignorancia das pessoas conseguem fazer.Aos que acusam Mayra de ter "feito por merecer" e que se destina esse texto. Estes que, aparentemente, nunca tiveram quinze anos e nunca se sentiram pressionados socialmente a entrar em certas ondas; as mulheres que jamais foram desrespeitadas por homem algum e nao souberam defender-se; aos homens os quais nunca souberam do que estas mulheres sofrem e nunca contribuiram ou presenciaram uma contribuicao a esse sofrimento. Estes estranhos seres humanos que, pra mim, nao podem viver no mesmo planeta em que eu vivo. E, se vivem, a alienacao e tamanha que eu prefiro nem pensar.A voces, extraterrestres, tenho uma verdade bem cruel pra contar: estupro nao e so aquilo que voce aprendeu na escola. Se disseram a voces que estupradores sao bandidos sujos e mal vestidos, escondidos na noite pra atacar garotas enquanto elas voltam da escola com seus livros na mao, voces so ficaram sabendo de uma parte infima da historia. Estupradores sao, em
grande parte dos casos, pessoas comuns e de boa aparencia. Medicos, advogados, pais de familia, garotos populares ou quietinhos. Namorados, tios, amigos intimos. Nao existe um perfil unico, nao tem lugar especifico onde a coisa acontece. Nao precisa estar escuro, nao sao necessarias ruas desertas, saias curtas ou seios a mostra. Estupros acontecem todos os dias, em todos os lugares do mundo, das formas mais inimaginaveis e discretas que voces possam imaginar. E muito, mas muito importante: a definicao de abuso sexual nao determina que a vitima e o agressor sejam pessoas as quais nunca se viram antes.Um homem casado que um dia faz sexo a forca com sua esposa: estupro. Um amigo sempre carinhoso que resolve forcar a barra e transa contra a vontade da outra pessoa: estupro. Um garoto que recebe sexo oral de um homem amigavel da propria familia, sem jamais te-lo desejado ou pedido: estupro.Uma garota de quinze anos, sob o efeito de drogas, que consentiu em ficar com um cara mais velho mas pediu claramente a ele para nao transar foi, no caso do ato sexual ter se consumado, estuprada. Nao existe outra verdade diante de fatos assim e, se voce criou uma, e melhor olhar pro lado e conversar com algumas das mulheres que o rodeiam antes de sair falando besteira por ai.Cito aqui um trecho do que disse um homem na discussao sobre a reportagem: "(...) nenhuma mulher pretendendo um relacionamento saudavel se envolve com alguem assim (...), referindo-se ao fato de o garoto ter tentado outras formas de abuso ja da primeira vez que ficaram. E eu pergunto: uma garota de quinze anos e pra voce uma mulher? Porque eu, com quinze anos, nao estava nem perto de ser uma. Eu, com quinze anos, ficava com garotos que nao me tratavam bem porque achava que era mesmo assim que as coisas funcionavam. Nao gostava do meu corpo, tinha a auto-estima la no pe e pensava estar "no lucro" se um ou outro cara mais velho sentia vontade de me beijar. Demorei pelo menos ate os dezoito pra entender que o meu valor era maior que isso. E essa historia nao e so minha - encho ao menos uma mao se for contar o numero de amigas que agiam e pensavam da mesma forma. O fato e que, nessa idade, nao tem essa de "mulher pretendendo um relacionamento saudavel". O mundo nos faz crer que temos de nos preocupar em sermos bonitas, desejaveis, "femininas". A gente quer ser aceita, quer se encaixar, quer ser "legal" e desejada. Onde isso vai chegar e o que diferencia a historia de cada um.Li que "ser vitima de estupro virou moda." Li tambem que a historia dela "ofende aqueles que sofrem violencia sexual de verdade". Como e que e? Quer dizer que, pra ser considerada vitima dessa violencia, a pessoa tem de se enquadrar em um perfil especifico? Sao suas as regras pra que um estupro seja legitimado como tal? A violencia dela e menor do que a violencia sofrida por outras pessoas? Nao basta que ela tenha declarado
nao querer e tenha tentado empurrar o agressor pra longe? E tanta ignorancia que eu perco a vontade de argumentar.O fato e que eu cansei desse papo de "atitudes anti-estupro". Cansei de receber e-mails com conselhos pra evitar que homens nojentos encostem em mim contra a minha vontade, cansei de quem julga sem se colocar no lugar. Enchi o saco de ignorantes que classificam uma garota de quinze anos como culpada por ser obrigada a perder sua virgindade de forma violenta e nao desejada. De gente que acha que denuncias publicas assim so tem o objetivo de "chamar atencao". E pode ser que algumas tenham, sim. Mas, sinceramente, se essa e sua primeira opcao na hora de decidir do que se tratam os fatos, voce nao conhece a sociedade em que vive. Nao conhece a historia das mulheres, o que elas passaram e o que passam todos os dias - coisas que sempre foram consideradas normais e que sao, na verdade, agressoes graves pelas quais nos nao escolhemos passar. Pelas quais nao merecemos passar. Alem do mais, se a Mayra tivesse a intencao de "vitimizar-se", como o autor do trecho citado a acusou de ter, algo me diz que seria muito mais facil inventar uma historia sem drogas, sem beijos autorizados e sem tantas brechas pra esse pessoal que vive numa realidade de algodao doce duvidar. Se as pessoas soubessem a proporcao com que historias como essa se repetem, todos os dias, em todos os lugares; se soubessem o quanto e dificil pra essas pessoas falar, denunciar e superar, nao teriam a iniciativa ignorante de condena-las.Sorte da Mayra ter o papel e a caneta como valvulas de escape. Sorte dela ter superado o abuso, estar casada e com uma vida da qual parece se orgulhar. Muita gente nao pode dizer o mesmo. E muita gente nao tem a coragem que ela teve - de se expor, de contar sua historia e inspirar em outras pessoas a vontade de ir adiante com denuncias e pedidos de socorro.Enfim, falei demais. E incrivel como coisas que deveriam ser gritantemente obvias tem de ser explicadas e, ainda assim, seguem mal compreendidas.
e conclui que muita gente nao entende - nao tem, afinal, como entender sem que seja explicado: nao faco teatro porque foi o que consegui. faco teatro porque e ele quem vai me levar a qualquer lugar com a bagagem certa, com o brilho certo no olhar e com o corpo no lugar. e no teatro que eu aprendo a ser, e atraves dele que eu encontro o que ha de mais verdadeiro em mim e que as vezes assusta de tao escondido que estava. aprendo a usar as ferramentas certas e a nao confiar em solucoes praticas, emocoes pre-construidas. aprendo a abocanhar, mastigar, engolir, deglutir. digerir e metabolizar, pra que nada seja de mentirinha. nem na vida e nem no palco.vim ao Rio de Janeiro pra ser atriz, com tudo o que a profissao engloba, mas foi o teatro que me abracou logo de cara e me fez tocar essa arte que eu antes so intuia, tropega e fora do eixo: a arte de interpretar. eu e o teatro nos apaixonamos e este e um relacionamento dificil, porque doi abrir-se pra ele. doi deixar que o teatro te veja e doi tambem encarar o teatro em toda a sua dimensao devoradora. porque o teatro e o mundo, o que ha de melhor e de pior nele - o inferno e o ceu indivisiveis em um palco, em um texto, nas entrelinhas da mais simples das historias. o teatro e visceral, animal, transcendental. mas e tambem a mais delicada poesia, a suavidade de um olhar e a sutileza de se avancar um unico passo a meia luz. carrega nele o que carregamos dentro de nos; por isso parece diferente aos olhos de cada um. conto, entao, aos que nao tiveram a oportunidade de experimenta-lo em sua plenitude (e conto a mim, tambem, pois que tenho ainda uma longa jornada teatral pela frente): um ator, no sentido completo e louvavel da palavra, se faz no palco. e e nele que eu ainda vou encontrar a atriz que eu quero ser. "Eu sou sozinha alguma coisa que, mesmo nao sendo inteira, e completa. O ar se adapta a mim. Bem como as pessoas, as coisas. E eu me adapto a eles com certa facilidade, da mesma forma. Existe algum tipo de mecanismo o qual me permite estar a vontade em quase todas as situacoes do mundo, com todos os tipos de pessoas e seus pensamentos singulares. Eu gosto de conversar e de conviver com as diferencas. Gosto de respeitar e da automaticidade com que sou respeitada em retribuicao. Me agrada o meu proprio lado universal, sempre adequado. E tao bom ser aceita e aceitar - desse jeito natural, tao simples... De quem sorri pra vida por saber que ha algo especial em cada cantinho de mundo e de gente" 14 de agosto de 2011, 00h40 ~ casa de um amigo, Rio de Janeiro. e eu choro baixinho porque o mundo nao explode e esse silencio todo - que surpresa! - machuca. da vontade de mudar... eu que sempre tive medo. lembro do que eu
era e da saudade. desconheco o caminho que trilho e re-conheco (de conhecer de novo, outra vez) o que percorria antes. nao e um passo atras... e um pulo. enxergo por detras do muro o qual circunda o que ja foi - eu que construo muros ao redor de tudo o que e velho, so pra fugir do carater milenar o qual assumo toda vez que junto os retalhos e reconstruo o que ha de mais eu em mim. lembro que e a rotina e a ignorancia do mundo o que faz com que eu me edite assim, pra me adequar sei la ao que. e sinto falta do medo de pecar pelo cliche por ja ter escrito demais, fazendo com que o mais absurdo dos sentimentos parecesse banal. eu que hoje falo de amor como se fosse novidade (e ontem inventava palavras pela incapacidade de explicar sentimentos intangiveis).da vontade de mudar. porque parece - tao terrivel! - que voltar ao que se era seria evoluir. e feio, eu sei. mas e verdade.pensei que sorrir era sinal de caminho certo... bobagem.
Vim pra dizer que estamos vivas.Quando acordei hoje cedo eu era de novo a mesma menina de quinze anos cheia de buracos e de intensidade. Chorei a vida dificil na cidade grande, a saudade dos pampas gauchos, o medo de nao reencontrar mais em mim aquela que sonha e acredita. Reli Clarice Lispector, abracei de novo as mesmas dores - porque existir doi, meu Deus, como foi que eu pude esquecer? - e adormeci sozinha no sofa desse apartamento que nao e meu.E acordei com fome. Liguei o ventilador, fritei um ovo que deu errado e me fez sentir falta da minha mae, fiz um arroz que deu certo e comi feliz. E, feliz. Porque quando eu acordei tava passando Friends na Warner. Ai pensei que eu ao menos tenho TV a cabo agora, que meu quarto e pequeno mas tem uma porta pra fechar e pra eu assim poder me fechar em mim mesma quando da vontade. Ri do Chandler so de calcinha no banheiro feminino e pensei que a Julia Roberts e uma atriz e tanto.Lembrei que eu sou atriz. Que depois de anos imaginando e calculando possibilidades, eu de fato moro no Rio de Janeiro, estudo na escola onde sempre quis estudar, faco a arte que eu amo... E aprendo a cada dia a me amar tambem, sem cliches baratos. Percebi que de la pra ca - dos quinze pros vinte, que nao e tanto mas e muito - ja tapei um monte de buracos e transferi a intensidade habitual pra um mundo de coisas mais produtivas que o meu simples diario. Passei dos amores inconstantes e dificeis pros que me fazem ser "mais facil" constantemente. Olhei no espelho e dei boa tarde aquela que sabe o que quer e corre atras.A tarde passou, o sol forte deu lugar a uma chuva torrencial, caiu um raio do ladinho do meu predio. Passado o susto e o prato quase espatifado no chao durante a lavagem da louca, voltei ao sofa. Li George Orwell, pensei no mundo, nas pessoas, no Renan Calheiros de volta a presidencia do Senado. Meu Deus, como eu ando alienada... Aquela de treze anos, revolucionaria ate o ultimo fio de cabelo, espiou de leve pelo buraco do meu umbigo. Disse assim: se lembra de mim? Pois e. Eu ainda to aqui, mas ando dormindo bastante.E pensei que a vida e isso. Que quando eu me cobro pura seriedade ou quando me entrego exclusivamente ao que e material e bobo eu estou, em ambos os casos, assassinado uma parte de mim. Descobri que eu sou sim muitas e que mesmo quando passa, nao passou. Porque pra ficar latente outra vez e so cutucar ou alimentar - um livro, uma musica, uma vitrine de sapatos bonitos. Cada uma aqui dentro ve em coisas diferentes o que a faz acordar e me surpreende, num dia qualquer, com sua ainda-existencia. E vai ser assim ate o fim dos meus dias, arrisco dizer.Vim pra dizer, entao, que estamos vivas, eu e todas as outras que moram dentro de mim. E que eu
por Isadora Cecatto "Meu nome e Isadora Cecatto, sou autora do blog http://isacecatto.blogspot.com/, criado no ano de 2008 e utilizado ate os dias de hoje. No meu blog eu publico pensamentos e sentimentos pessoais, traduzidos em forma de contos, cronicas e ensaios em geral. As vezes, atipicamente, voce pode encontrar nele alguma citacao, parte da obra de outro autor que nao eu mesma. Nesse caso, o texto surge entre aspas e e creditado, ao final, a quem o escreveu. O contrario tambem ja aconteceu: alguns amigos e leitores costumam, as vezes, postar em suas redes sociais ou blogs trechos das coisas que eu escrevo. Como pessoas sensatas, usam tambem as aspas e o meu nome no final. Isso me faz sentir honrada e feliz.Acontece que no dia 14 de novembro desse ano, 2011, eu tive uma pequena surpresa. Encontrei, por puro acaso, o blog de uma menina chamada Maira Fernandes, no endereco http://nossaslinhastortas.blogspot.com/, criado em abril desse mesmo ano. A garota descreve a si mesma como "poeta nas horas vagas", deixando claro que os textos ali publicados sao seus e jamais citando o nome de quem quer que seja. Mas o que eu encontro? Oito publicacoes com conteudo de minha autoria, em sua maioria na integra, bem como algumas com poucas alteracoes e acrescimos. Os meus textos. Coisas que eu compus pra pessoas especificas, em situacoes e dias especificos. Frutos da minha paixao pela literatura e do meu crescimento como escritora ao longo de muitos anos de expor sentimentos no papel e, com o passar do tempo, na tela do computador. Como se nao bastasse, os perfis do orkut e do facebook da menina contem um desses textos, por sinal pertencente ao grupo dos meus favoritos. Novamente sem meu nome, sem aspas, sem qualquer referencia que leve ao meu blog ou a mim. Isso me faz sentir desrespeitada e infeliz.Alguns me disseram pra esquecer o assunto. Que nao valia a pena se estressar com isso, que eu deveria me sentir honrada por gostarem do que eu escrevo ao ponto de copiar. E foi ai que, na continuacao das minhas pesquisas, descobri que a Maira nao se contentava em plagiar so a mim: varias publicacoes consistiam em textos do blog de uma grande amiga: a Stephanie, do http://dessajanela.blogspot.com. Indo mais fundo na coisa toda, percebi que se ha dois ou tres textos de autoria da propria Maira em seu blog, e muito. Outros blogs, de pessoas que eu sequer conheco, tambem foram vitimas de plagio. E eu resolvi que nao bastava tirar o site dela do ar (coisa que o servidor do blogspot.com faz em menos de 48h, depois de conferir os links referentes a quebra de direitos autorais). Lembrei que plagio e crime e que a impunidade nao deve predominar.Por falar em crime, alias, descobri tambem que Maira Fernandes e estudante de Direito na Universidade Federal de Minas Gerais. E eu me pergunto se ela ja teve acesso as materias que falam de crimes na internet, um assunto tao discutido e tao popular nos dias de hoje. Se ela sabe que o
plagio pode levar ao pagamento de multas ou mesmo de penas mais graves e complicadas. Que copiar sem autorizacao pode levar ate a prisao. Os que nao valorizam esse tipo de coisa podem discordar, mas a verdade e simples: roubar um texto e como roubar qualquer outra coisa. Voce arranca um quadro da parede de alguem, rabisca seu nome no cantinho e expoe em sua propria sala pra todo mundo pensar que voce sabe pintar?As pessoas estao acostumadas a pensar que internet e terra de ninguem, como me disse uma amiga. Que o conteudo o qual elas encontram em sites, blogs e redes sociais por ai pode ser utilizado livremente e sem consequencias. E isso passa bem longe da verdade.O meu texto mais reproduzido pela Maira se chama "escreve". Ele diz, logo nas primeiras linhas, que o meu unico conselho possivel nesse mundo de opinioes incansaveis se resume em um apelo: que as pessoas escrevam. Eu disse escrevam, e nao copiem. E ironico ver isso reproduzido em um blog que nao passa de puro plagio.O meu apelo agora e outro: creditem! Se voce gosta do trabalho de alguem, se identificou com o que outra pessoa escreveu, seja uma musica famosa ou um texto desconhecido de blog, fique a vontade pra publicar e dividir com seus amigos. Mas nao se esqueca, por favor, de acrescentar o nome do autor no final. E de avisar, quando possivel, que voce esta compartilhando no seu site ou onde for. Dessa forma voce nao desvaloriza o trabalho de ninguem, tampouco da creditos a alguem que nao os merece.O meu blog e so um dos milhares que sofrem desse mal todos os dias. E a Maira e apenas mais uma entre tantas pessoas que, por incapacidade de produzir algo sozinhas ou pura preguica, pegam a obra de terceiros e a utilizam como bem entendem. Vamos acabar com isso?Me ajude a espalhar essa mensagem se voce e contra o plagio e a violacao dos direitos autorais. Por um mundo mais criativo e pelo fracasso dos espertinhos.Site com as imagens dos textos plagiados e dos originais: https://picasaweb.google.com/isacecatto/Plagio#Isadora Cecatto, 16 de novembro de 2011" - texto publicado e fortemente compartilhado via Facebook
Mais um fim de ano... Que era pra ter vindo, supostamente, acompanhado do fim do proprio mundo. Mas o dia amanheceu como qualquer outro - meio frio, meio nublado; nada fora do comum no que diz respeito ao Sul do Brasil. Sao pouco mais de quatro da tarde e alguns ainda parecem ter esperanca de que tudo se acabe de vez ao anoitecer. Esperanca, sim, porque eu sinto no ar um desespero coletivo de pessoas que quase anseiam por uma catastrofe qualquer. Pra mandar pelos ares o caos que ja existe, independente de explosoes nucleares ou alinhamentos estranhos no espaco. Esse caos disfarcado de normalidade que a gente so espia de soslaio todos os dias, nesse nosso medo irrefreavel de encarar de frente o que somos e o turbilhao de coisas que nao compreendemos.E no fim das contas eu nem consigo decifrar direito a origem de tantas teorias e especulacoes. Falamos em sinais dos maias, em palavras de Nostradamus e tantos outros profetas de um final que e sempre tragico, mas nunca exato. E eu penso que ha medo, mas que tambem ha vontade. Que o drama de um mundo doente prenuncia e justifica as promessas de um universo finito mas que, mais do que isso, mora dentro de cada um de nos a vontade de sacudir a poeira e comecar do zero. Se nao e possivel resetar nossa propria vida, tentemos com o mundo inteiro. Pois que onde ha fim tem de haver, vez em sempre, um novo comeco - eis aqui o que eu chamo, nao tao inadequado, de esperanca.Eu hoje proponho, entao, o fim do mundo no sentido figurado. Decreto o momento de cessar tudo aquilo que atrasa, que desmotiva, que empobrece nossa alma e impossibilita um amanha mais satisfatorio. Que seja nao o fim do mundo, mas o fim de um mundo de sentimentos empoeirados e hesitacoes paralisantes. O fim da vontade de que chegue o fim do mundo. Quero um existir de gente que encara sua propria condicao humana, suas catastrofes naturais e as tragedias diarias as quais acontecem dentro e fora de nos. Um mundo que busca aprender a lidar com suas imperfeicoes e impossibilidades e que entende, acima de tudo, a importancia do tentar e nao conseguir. Um mundo que nao tenha medo de fracassar - por Deus! - pra depois levantar sabendo que esta tudo bem. Que nao e necessario implorar por solucoes radicais pra se ter uma realidade nova e menos odiosa. Que a gente pode construir sem destruir no sentido literal (mas pondo abaixo, por favor, as milhares de construcoes que ja estao em ruinas dentro de nos).Eu quero um mundo que nao trema diante de noticias tristes e perspectivas ruins, uma vez que essa ideia de felicidade plena e uma ilusao pouco palpavel. E todos nos, la no fundo, sabemos disso - mesmo quando corremos atras dela a exaustao e esquecemos que o hoje, nessa correria, fica pra tras. E que ele nao volta mais. Porque eu nao sei de voces, mas eu ando bem cansada de buscar esse "ser feliz"
de novela e contos de fadas que na vida real nunca existiu.Tenho ai em cima um belo conjunto de cliches tipicos de Natal e Ano Novo. Mas eu quero um mundo que tambem abrace os cliches mais repetitivos. E nao tenha medo - ah, o medo - de ser simples e piegas.Um adeus, entao, ao fim do mundo como o conhecemos. E um brinde historico ao mundo que agora vamos construir e re-conhecer. Dessa vez, sem data marcada e sem calendarios especificos: e todos os dias, o tempo todo.E nao tem fim.