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Esses dias conversava eu com Bernardo, que nem adianta taguear porque nao vai ver, sobre astrologia - ele, que sempre foi ate chato no seu ceticismo, tem comecado a se interessar mais(e o ascendente em Aquario, derretendo a pedra taurina de seu ser com a passagem do tempo, chegando cada dia mais perto dos 28 anos).Acontece que astrologia nao e uma invencao baseada em imaginacao inventada ha 100 anos por meia duzia de adolescentes bobonas, como adoram pintar por ai. E um daqueles conhecimentos magicos de mundo - claro que nao e ciencia, nem quero colocar como se fosse, como adoram os religiosos de hoje em dia, ate porque eu nem acho que ciencia seja o unico conhecimento valido que existe - forjados ha mais de 3mil anos atras, com observacoes minuciosas sobre a posicao dos astros e o impacto da natureza sobre as pessoas. Porque, embora as pessoas hoje se esquecam disso, quem define nosso calor escaldante de regiao tropical em janeiro e o frio dos paises nordicos, que nao veem o sol por meses e exatamente a posicao do planeta em relacao ao Sol - angulacao, rotacao e translacao da Terra, o fato de ser elipse.As constelaacoes sao apenas uma coincidencia, mas nao so uma coincidencia com datas de aniversario, e sim com determinadas estacoes do ano. As estacoes determinam muito a nossa volta e sempre definiram, mesmo em tempos de capitalismo e industrializacao: se nao definem mais o que comemos de maneira tao direta, com as frutas da epoca e os animais disponiveis para carne, ao menos ainda definem o calor e a umidade do ambiente.Astrologia e um jogo complexo de arquetipos, que foi criado na regiao da Persia. Claro que muito mudou de la para ca, e muito muda se mudamos de hemisferio, mas cabe a nos observar essas mudancas e adaptar leituras, entendendo suas limitacoes.Este complexo jogo de arquetipos jamais se colocou como definidor de personalidades e de carater, ela apenas correlaciona aspectos observados das pessoas com a natureza.Acho curioso como em tempos de tanta ciencia e psicanalise a gente nao conceba que as primeiras sensacoes fora do corpo da mae, tao exploradas em relacao a ausencia ou presenca materna, nao tenham a ver tambem com as primeiras sensacoes de calor e frio, umidade/secura, vestimentas ou nudezes. Que nao tenham a ver com os alimentos que nossa mae come quando nascemos, comprovadamente tao influentes em nossos habitos alimentares. Acho interessante como nos colocamos como seres tao descolados de toda a natureza e do ambiente que esta a nossa volta, colocando toda a nossa formacao apenas na relacao que temos com outros seres humanos, e nao com o todo em volta de nos. E nesse sentido a astrologia foi reduzida a uma babaquice para adolescentes.Nao se trata de acreditar em astrologia ou nao. Mas de respeita-la, como talvez uma das poucas vozes que ainda ligam nossos comportamentos aos nossos corpos, nossos corpos ao nosso habitat. Um cano x estourado, e nos, de uma das geracoes que mais discutem freud, nietzche, marx, nanotecnologia, transgenia, carros de 200km/h e a
relacao disso tudo com a morte e vida severina, mas cada vez menos sabemos limpar o proprio coco, somos colocados em nosso devido lugar: o de alienados da propria materia. Completamente alienados porque nao temos ideia de como se constroi uma casa, como se faz uma rede de encanamento, como se virar sem uma descarga em casa.Quando eu dei aula no Zumbi dos Palmares, assentamento do MTST - que estruturalmente era como uma favela - eu me dei conta disso, ja que meus alunos sabiam muito mais sobre casas do que eu poderia sonhar saber. Nao so sabiam, como hackeavam - usando um termo tao lindo de uma cultura presente na classe media, para algo que parte, no caso deles, da sobrevivencia mais intrinseca - em cima do pouco que tinham para construir alguma coisa. Como pode ser tao dificil para nos, da ponta do trabalho intelectual, perceber que somos completamente alheios de todo o lado material da producao, e que isso nos torna dependentes em tudo das classes mais pobres, que sao pobres exatamente pela desvalorizacao de seu precioso trabalho? E nao venham me dizer que um engenheiro sabe mais que essas pessoas - nao, nao sabe, porque eu quero ver se um engenheiro se vira com 10 folhas de madeirite e umas telhas de amianto, sem banheiro para aliena-lo do proprio coco.E nao so de casas entendem meus alunos, entendem de arvores de cafe, cavalos, plantacoes, moveis, cozinha e, bom, claro, limpeza. Entendem e eu me sinto uma aluna aprendiz com a Clei aqui em casa, ela que e uma mestra nas artes da limpeza e da organizacao - e em algumas outras. Eu, como alguem que se esforca em driblar a preguica e a frescura de intelectualoide, tento aprender, mas sou ainda sou alfabetica-silabica nestas artes. Ainda me e dificil pegar na vassoura para riscar esse caderno que e o chao de minha propria casa, ainda me sinto cansada pelas primeiras panelas que lavo...Nessas artes, mal leio um livro de 30 paginas.Tudo o que e solido desmancha no ar, e nos, das castas alfa e beta desse Admiravel Mundo Novo, estamos aqui sofrendo o esvaziamento da materia, "vencendo" - ou melhor, cortando a cabeca dos - os limites dela, para depois procurarmos eternamente a cabeca desse espirito humano, que e o trabalho. E da-lhe SOMA para permanecer na Utopia do consumo....
De bobeira estava eu, esperando por um fim de uma conversa para falar com a figura. Na compulsao hiperativa que me acomete, a fixacao pelo tempo util, peguei meu celular e resolvi apagar as mensagens antigas...Topei com nossas mensagens antigas e comecei a ler uma infinidade de mensagens suas, declaracoes de amor, poemas, o desespero erotico da paixao. As palavras que marcaram nosso amor ali, na minha frente, e de repente eu fechei os olhos, a cadeira me remeteu a pressao dos pulsos, dos tornozelos, a sensacao umida e jorrante do meio das minhas pernas, e de repente me dou conta que estou com o mesmo vestido preto daquele dia.Sentindo um lapso da mesma emocao de antes, uma pulsacao de extase, eu me pergunto onde foi que perdemos isso, e porque eu me lembrei disso hoje, sem que eu possa sentir sua pele contra a minha...***Eu fechei meus olhos, no cansaco dos dias, e Morfeu me levou ate voce.Eu sentia sua pele, seu corpo, eu quase senti seu cheiro, eu senti seu gosto na minha boca, a sensacao tatil na lingua da agua que escorria do seu corpo nos dias de calor, eu te tragava, nos tremiamos, ardiamos, declaravamos pelo corpo a paixao.Quando abri meus olhos, pensei em te ligar. Nao sei por que nao o fiz.Acho que e porque te quero mas quero jurar para mim mesma que nao. Dizem que a maternidade tira a liberdade da mulher.Por muitos anos, as mulheres foram escravizadas por serem mulheres, simplesmente. Por muitos anos, nao houve saida.Um dia, nos cansamos das correntes. Precisamos concentrar as forcas em quebra-las. Fortalecemos nossos musculos para nao usar os sutias queimados, colocamos calcas, cortamos os cabelos. Primeiro nos precisamos de fato nos espelhar no masculino para provar que nao eram nossas bucetas que nos proibiriam de ser capazes. Sentamos no banco do motorista, aprendemos a escrever e ler, aprendemos a lutar, e concentramos toda a forca nisso.Precisamos para isso, parar de carregar nossos bebes - que carregavamos aos montes, sem vontade, por ai. Arrastavamos junto com eles, tambem oprimidos pelo patriarcado, nossa dor, projetamos e reproduzimos isto neles. Precisamos por nos e por eles parar de carrega-los.E ai comecamos a ser vistas como seres que poderiam, sim, que eram capazes, que talvez pudessem ter alguma liberdade,Mas agora, por nossa liberdade e pela liberdade da infancia, nos falta quebrar essas correntes que nos colocam quando nossos uteros comecam a crescer, nos falta dizer nao as correntes que dizem que a maternidade e o fim da liberdade feminina.Por nos, para que possamos escolher QUALQUER COISA, inclusive a maternidade, sem abrir mao da nossa liberdade, nos precisamos negar e bater o pe quando nos tentarem amarrar no parto. Que nao nos amarrem nem em nossas tetas leiteiras, ou em nossas estrias da barriga.Esta na hora de mostrar para o mundo que nos mulheres podemos e seremos livres com nossos filhos nos bracos, que eles nao serao o que nos impedira de amar livremente, gozar loucamente, lutar bravamente. Que nos ensinemos pelo que somos as nossas crias que a liberdade nao tem
preco e e o pressuposto para a felicidade. Por nos e por eles.Esta na hora de libertar os homens da cruz em que se meteram, de imaginar que nao podem ser bons pais porque o trabalho e incompativel com os filhos. Esta na hora deles entenderem que o amor e faculdade humana, que lutar, gozar e amar sao possiveis tambem na paternidade responsavel, que carinho, colo e amor tambem se faz com a barba, que as maos grandes e fortes tambem servem para trocar fraldas e acalmar a colica.Esta na hora de fazer da maternidade e da paternidade uma opcao de vida tao livre e feliz quanto qualquer outra.Esta na hora tambem de construir um conceito de liberdade que nao seja fiado no consumo e no mercado. Que nao seja so sair a noite para tomar cerveja a hora que quer, ou comprar o carro do ano com o dinheiro que vc usaria em fraldas. Esta na hora de ensinarmos ao mundo que liberdade comeca dentro de si mesmo, e se expande pelo seu exercicio, pela constante reflexao.Esta na hora de nos libertar da ideia do filho como um calvario que se carrega, da maternidade e da paternidade como um padecimento no paraiso, como se um filho fosse uma desgraca na vida das pessoas. Esta na hora de libertarmos nossos filhos das escolhas que fizemos e das mazelas das nossas vidas.Por um conceito de maternidade e de paternidade para alem das amarras. Sim, e possivel ser livre e ter filhos.
A distancia que tomo de ti me doi a cada segundo.A falta que vc me faz, do seu cheiro que remete ao conforto primordial do ser....Chorei cada ausencia toda a minha bebezice, e a choro novamente agora, pelos quilometros e pelo silencio que nos separa de ser inteiras, uma para a outra...E me doi que eu mesma coloque essa distancia, mas me seria insuportavel permanecer perto sem ser livre, e mais ainda me doeria que a distancia fosse para sempre, pelo amor que vc deixaria de ter por mim se me conhecesse racionalmente por inteiro.Quando voce ataca meus iguais, quando age com eles como os meus inimigos agem perante a mim, eu sinto uma dor de rejeicao que nao sei explicar, uma tristeza profunda por saber que e preciso manter a distancia. Eu me encho de esperanca tantas e tantas vezes de que isso vai mudar, e quem sabe seja isso que me move a escrever, de que eu poderei ser livre e ser proxima de voce, sentir seu abraco e seu cheiro mais vezes, mas a cada comentario seu contra meus iguais, eu me calo e lamento a nossa distancia, eu choro mas tento secar minhas lagrimas...A distancia que faz o conflito se calar, a distancia da minha covardia, do medo enorme que tenho de te perder, o medo por nao saber se aguentaria essa dor.As vezes eu tento pensar que vc superaria ate os milenios de opressao que se sobrepoe sobre nos pelo que sente por mim, o amor viceral que a maternidade traz, as vezes eu tento pensar que com certeza a minha liberdade te faria muito bem, as vezes eu acho um absurdo de minha parte nao confiar no seu amor...Mas eu tenho medo de te perder, porque eu nao suportaria que voce odiasse minha forma de ser, minha natureza.E me vem a boca uma vontade de te pedir perdao por ser quem sou de fato e nao quem tu querias que eu fosse, e ao mesmo tempo uma revolta imensa por tamanha traicao a mim mesma.E assim fico lacrada neste armario, do qual sai para o mundo todo, menos para ti, porque a dor de te perder seria com certeza muito maior do que a dor de perder o mundo inteiro... Quando eu era crianca, me lembro de ouvir as incriveis historias da minha avo materna. Tinha espeial admiracao e prazer em ouvil-la contar de seus namorados simultaneos e seus casos paralelos. Embora eu me identificasse na infancia mais com minha avo paterna (nao sei bem porque), a ideia de parecer com ela no quesito relacionamento me causava muito estranhamento, ja que ela se casou com um homem que mal conhecia, que tinha "se apaixonado" por ela depois de ver sua foto, linda que era minha avo paterna. Coisa estranha.Passei boa parte da infancia brincando de namorar. Sempre tinha um namoradinho. Tive um desses que durou 3 anos, e acabou quando um dia eu achei aquela coisa de ganhar presentinhos e nao dar beijo na boca algo para la de chato, o que aconteceu ao mesmo tempo
do que veio a seguir.Na adolescencia, porem, depois de uma pre-adolescencia conturbada, cheia de tesao e liberdade reprimida (em nome da minha seguranca fisica e psicologica, e claro), paixonites gigantescas e platonicas e, o pior de tudo, muito assedio sexual que sofri de meus colegas de escola (pois e, o tiro de seguranca restringindo liberdade saiu pela culatra, como sai qualquer seguranca que parta de um principio heteronomo), a ficha caiu e eu saquei: sim, eu sou muito parecida com minha avo materna. Inclusive em uma certa porra louquice, eu diria, particular.Gracas a minha mae eu ouvia alguns discursos meio anti machistas e socialistas em casa. Combinados com os ideais implantados pelo meu pai, de cristianismo em suas leituras mais a la gauche(ao menos foi isso que absorvi)- igualdade, amor ao proximo e a si mesmo, divisao do pao e do peixe, o que me fez sair correndo rapidinho do catolicismo quando soube o que era a Inquisicao - eu fui me tornando uma figura meio braba, e sempre meio questionadora, mesmo antes de saber fazer as perguntas certeiras. Como quando tinha 2 anos, e sem saber falar, desafiava meu pai a me mandar dormir, um homem de mais de cem quilos, a frente de uma menina que nem 1 metro tinha, na porta de meu quarto.E alem de ter na adolescencia passado a me identificar cada vez mais com a minha avo, eu me entendia cada vez menos.Primeiro, eu tinha interesse mesmo, tesao de verdade, em alguns caras que quase nunca eram os que "me respeitariam" - quando eu achava que respeito era algo oposto a desejo. E isso obviamente nao e uma leitura so minha: existe um cisma em nossa cultura de que respeito e inverso a desejo. Ou seja, relacoes de amizade sao de respeito, e relacoes em que ha desejo ja tem em si um pressuposto desrespeitoso. Pois e, passei por maus bocados nessas: o cara da minha primeira vez, por quem eu ardia de tesao ate o ultimo fio de cabelo, foi comigo um tipico babaca, contando por ai que eu era uma vagabunda. E eu mesma acreditava nisso. Mal sabia eu que era sim a primeira, mas nao seria a ultima vez que eu passaria por isso.Demorou para que eu de fato tivesse qualquer contato sexual com alguem alem dele. E quando tive, advinha a fama? O caso foi muito grave para minha socializacao com o mundo tres vezes: em uma, perdi qualquer dialogo sincero com as pessoas com quem fazia teatro, que me olhavam torto. Na outra, fui humilhada com meu nome em portas de banheiro, nas piadas das pessoas, quase ninguem se manteve meu amigo, eu ouvi risadas por muitos meses ao passar na rua, tive que me explicar para pelo menos umas 5 ou 6 pessoas que viriam a ser amigas minhas me perguntando se "as coisas horriveis eram verdade" - foi horrivel, passei 1 ano vagando sozinha e me perguntando por que eu nao ia embora de vez dali. O ultimo me rendeu uma serie de violencias sexuais - porque se vc
acha que aquele seu comentario maldoso sobre a menina que, em tese, "deu para todo mundo" nao fez mal a ninguem e/ou ela merecia, vc nao tem ideia do que isso legitima em termos de violencia, vc nao faz nem nunca fara ideia do que e ter alguem penetrando seu corpo contra a sua vontade dizendo que vc mereceu - e humilhacoes publicas por meses, e olha que nesse eu nem fiz nada tao absurdo assim, apenas trepei com o cara errado, na casa errada. Pelo menos tivesse desfrutado de mais corpos. Teria sido melhor.Nessas, eu tentei por algum tempo me apaixonar por caras decentes, tipo os meus melhores amigos. Eles me inspiravam tanto desejo quanto um javali, e se interessavam tanto por mim quanto se interessariam por suas irmas. Passei um tempao morrendo de ciumes e desejando loucamente que eles fossem meus, meus, MEUS, achando que querer um cara com quem eu teria filhos e que jamais me estupraria ou me humilharia publicamente era abdicar daquele prazer com o qual eu sonhava no fundo do meu inconsciente, aquela volupia que me fazia sentir o sangue correr nas veias....Ah, que forca tem o tesao.Mas depois de ser muito, muito humilhada, e de tantos conselhos bem intencionados - mas opressores - de minhas amigas, de tantos caras que disseram me amar, sempre com um ar de "apesar de vc ser assim, meio vagabunda", eu decidi: Se eu precisaria "largar essa vida" ou ia ficar para sempre na inseguranca da solidao, eu escolhi ficar sozinha. Entre liberdade e seguranca, depois de tanto abuso que passei mesmo com tanta seguranca, que me custou tanta liberdade, eu jamais escolheria a seguranca. E fui ser feliz com outras coisas, fui entender o mundo, fui viajar, fui, sei la, plantar batata e pensar noutra coisa. Desencanei do principe no dia que escolhi ser livre ao inves de ter alguem que esta comigo por algo que nao sou. Pois se eu era uma vagabunda, eu ia fazer o que?E o desejo? Ah, esse eu ia saciando com homens que eu fiz de objetos meus. E me sinto triste ate hoje pelos 3 ou 4 que nao agiram e nem agiriam assim comigo jamais. E me sinto triste por ter achado que liberdade sexual era o que o capitalismo prega: consumo de pessoas.Um dia, porem, me apareceu uma figura com jeito meio perdido. E no jeito perdido, no entrave - incrivel entrave - da lingua, ele nao sacou meu saco cheio depois de nosso sexo na grama, sob as estrelas - a primeira vez que eu claramente distingui um orgasmo - em terras mais livres que aqui. E ele se encantou pelo que todos lamentaram: que mujer libre eres tu. E eu experimentei algo que me era inteiramente novo: de repente, eu fui amada pela minha natureza. Eu fui pela primeira vez amada por ser uma vagabunda. Uma perfeita vagabunda. Amada por ter prazer, por me entregar, amada no meu corpo imperfeito, amada por desejar, amada pelo sexo. De repente, sexo e amor nao pareciam coisas distantes, de repente eu
olhei para alguem que me arrepiava todos os pelos do corpo e poderia ser o pai dos meus filhos. Foi uma mudanca de paradigma, e foi tambem como se aquele amor proprio que eu comecei a cultivar no dia em que escolhi a liberdade estivesse ali, despontando da terra e encontrando o sol. E ai ele so cresceu.Mas, embora amasse minha liberdade, ela ainda o ameacava. E ao querer uma vagabunda so para ele, ao tentar infringir minha natureza de novo, eu visitei a culpa, a tristeza, e a prisao. E isso me desgastou, isso me corroeu no mais intrinseco da minha natureza. E eu de novo conheci a humilhacao de ser subjugada, de ser fisicamente invadida, eu novamente pensei que merecia. Eu tinha medo que ele fosse embora, porque eu jamais achei que alguem mais no mundo poderia amar uma vagabunda como eu. Ate que um dia outras diferencas entre nossas naturezas desfizeram nossa virtual uniao. E assim eu chorei, eu ate pensei que o amor estava desfeito de novo, mas enfim, entre chorar e ser livre, eu ia fazer o que?E o mundo me aguardava muitas surpresas, e claro. Um dia encontrei um maluco de cabelo baguncado que era um vagabundo tambem. A identificacao nos tornou amigos, a amizade nos tornou mentalmente afinados, tao afinados que a mente so nao dava conta.... Os corpos se uniram em uma bombastica e explosiva uniao. Dois vagabundos a potencializar a liberdade. Logo viramos 3. E foi com essa figura que, alem de muitas outras pazes, eu entendi que minha vagabundagem, pela qual eu e minha avo tanto sofremos, era nada mais, nada menos que uma inaptidao inata para o padrao social de relacionamento: a monogamia. E foi com essa figura que eu entendi que eu e ele somos, na verdade, uma outra versao de amor, o poliamor. E de repente, desejo e respeito fazem parte de um pacote indissoluvel. Amor e sexo sao formas extrapoladas um do outro. Liberdade ja nao e mais oposto a seguranca. E foi assim que conhecemos a nos mesmos muito mais, e eu conheci de novo o sabor de andar de cabeca erguida. Eu tive o prazer, esse muito novo, de nao me sentir em divida com o mundo - ao menos nao neste aspecto.E depois disso tudo, vieram alguns outros amores que eu amei e amo muito, que eu quero muito bem. Que assumiriam meus filhos, que me fazem arder de paixao, que poderiam ao mesmo tempo brincar com cordas e cozinhar para mim no jantar, e que jamais tocariam em mim sem meu consentimento. Que jamais me julgariam vagabunda, ao menos nao achando nisso algo de ruim.Quando soube que teria um filho, eu tive muito medo. Eu me lembrei de cada violencia que passei, cada dor, cada desvalorizacao que me imputaram e eu so tive como lamentar. Mas hoje eu percebo, depois de tanta coisa, de tantos caras incriveis que conheci, de tantos caras subjugados pelo patriarcado que em tese os favorece, que mais do que algo inato ao pinto, o machismo e o patriarcado que
me subjulgou tantos anos por minha natureza e algo construido, talhado com violencia no coracao das pessoas. E eu me acalmei: a liberdade, por fim, ha de desviolentar o mundo e curar suas feridas.
decarinho, amor, tolerancia e muito respeito e, certamente voltarao trazendo emsuas bagagens, ouro, incenso e mirra que distribuirao a todos os irmaos eamigos em forma de liberdade de pensar e agir. O quadro quetemos agora e o de um irmao que nao pode entrar na casa do seu proprio irmao. Eesse rejeitado, acolhe em sua casa a todos os seus irmaos que lhe batem a portae os recebe com carinho em sua Oficina filosofica sem discriminar seus Ritos. Por enquantoparece que estao recitando uns versos diferentes onde dizem: Nao e bom! Edesagradavel viverem desunidos os irmao. Nao e isso quequeremos e sim que seja bom e agradavel vivermos sempre em perfeita uniao, paraa gloria de Deus e da Sublime Ordem. Que a nossa casaseja tambem a casa do nosso irmao, independentemente de Ritos. Somados todosnos, seremos a grande Montanha. Quedemo-nos genuflexos diante daquele quepossui a sabedoria de Osires e a generosidade dos humildes e que com em simplesamplexo nos dira aos ouvidos as doces palavras que tanto desejamos ouvir eseremos felizes para sempre, unidos e fraternos.Alea jacta est.*Teologo Membroda Ass. Nac. dos Escritores Membroda Acad. De Letras de Brasilia Acad.Intern. Maconica de Letras Confrariados Amigos da Boa Mesa CERATEmail Inocencio.viegas@gmail.com
e de democracia, de censura direta ou indireta e de liberdade de expressao. O Brasil ja passou por varios momentos, com seus veiculos sendo submetidos a censura. Um dos maiores problemas da imprensa mundial e a falta da liberdade de expressao e a censura em alguns paises. Exemplo aqui proximo, Venezuela, mais distante, Cuba, mais longe, Coreia do Norte, China e outros, paises onde impera a ditadura e que a imprensa deve obedecer sempre as ordens do governo, ou nem existe.A Gazeta do Rio de Janeiro foi o primeiro jornal publicado em territorio nacional, comecando a circular em 10 de setembro de 1808, como orgao oficial do governo portugues que aqui tinha se refugiado. O jornal evidentemente so publicava noticias favoraveis ao governo.Porem, no mesmo ano, pouco antes, primeiro de junho de 1808, o exilado MACOM, jornalista e diplomata Hipolito Jose da Costa, lancara de Londres, o Correio Braziliense, primeiro jornal brasileiro, ainda que fora do Brasil. O primeiro numero so chega ao Rio de Janeiro em outubro, onde tem grande repercussao nas camadas mais esclarecidas, sendo proibido e apreendido pelo governo. Enquanto o jornal oficial relatava o estado de saude de todos os principes da Europa, natalicios e circulacao social da familia real, o do exilado fazia politica, atacando os defeitos da administracao do Brasil.Saudemos, pois estas colunas da resistencia democratica e da defesa dos interesses verdadeiramente nacionais, ao contrario da grande maioria dos representantes do povo atualmente. Hipolito Jose da Costa, tambem homenageado como MACOM e a sua grande historia, por ter uma Loja Maconica com o seu nome no Grande Oriente do Distrito Federal e Sergio Fernando Moro, juiz da dignidade, missionario de novos tempos nos ceus da justica brasileira.Barbosa Nunes, advogado, ex-radialista, membro da AGI, delegado de policia aposentado, professor e macom do Grande Oriente do Brasil - barbosanunes@terra.com.br.