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Antigamente, eu nao aceitava bem conhecer pouca gente. Eu nao aceitava que as pessoas que nao me conheciam tivessem uma ma impressao de mim, ou que as pessoas que acabavam de me conhecer tendiam a se afastar rapidamente. Eu achava, de verdade, que o problema era os outros. A gente sempre acha, ne? E mais facil botar a culpa em alguem do que em si mesmo. Do que em mim mesmo. Por um tempo eu resolvi cessar o barulho e me ver pelo lado de fora. Como se a pessoa do espelho conversasse comigo, e sempre era uma conversa agradavel que fluia naturalmente. Sem forcar a barra, sem ter de oferecer algo em troca. Sem qualquer relacao de autoridade. Simples, bem simples. Falar comigo mesmo e mais facil do que eu imaginava, mas esse nao e ponto da questao. Se sentir bem consigo mesmo enquanto so em um quarto e uma coisa, socializar e outra. Socializar, pra mim, e tipo cair no colo do Diabo. Comer cebola por engano. Um pedaco frito de figado achando que e bife. Eu, me conhecendo pelo olhar de estranho, sou uma decepcao. Sou um pote de feijao que alguem abre pensando que e sorvete. E serio. Eu nao consigo estabelecer uma conversa por varios minutos. Pensar em um assunto. Um ambiente comigo e um ambiente carregado de silencio, barulho de grilho, se tiver chovendo, melhor assim. E uma autocritica verdadeira, pode acreditar. Tudo bem, talvez eu nao seja a pessoa mais insuportavel do mundo. Para algumas eu sou pior do que isso. Hoje eu aceito isso tranquilamente. Nao tenho culpa de nao sentir vontade de comentar a novela. De falar sobre futebol. Guerras. Politica. Debater religiao. Cota para negros nas universidades. Eu ate tenho minhas opinioes fundamentadas, mas a preguica de abrir a boca e tao grande... As pessoas tambem tendem a ser meio estupidas. O fato de eu ser calado pode ter milhares de explicacoes, ou so uma. Vai depender da situacao e, principalmente, de quem e a outra pessoa. Por exemplo: eu nao gostar de conversar no trabalho, se da porque eu nao tenho motivo nenhum aparente para fazer amizades. Colega nao e amigo. Local de trabalho nao e barzinho. Viu? Sou complicado. Nem por isso quer dizer que eu me odeie. Muito pelo contrario. Mas, hoje, aceito perfeitamente a nao reciprocidade na maioria dos casos. Nao, eu nao havia cercado ele no beco e dado tres tiros na cabeca. Eu nao teria coragem de enfiar sua cabeca na banheira e contar ate cem, ou joga-lo na rua quando um carro estivesse vindo em alta velocidade. Nao sou dotado de tal frieza. Ainda assim, fui sensato o suficiente para mata-lo. Dentro de mim. Nao sei dizer se foi o orgulho, o cansaco ou o amor proprio. O nome do assassino ainda e uma incognita. De que importa tal informacao? Nada. O que vale e o sentimento de liberdade. Sinto como se tivesse me soltado de uma pedra em alto mar, pedra que nao parava de descer, descer, descer, tentando me levar de encontro ao
ceu. Olha que ironia, nao? Meus olhos ja nao piscavam, e minha boca permanecia entreaberta. Do nada, sem que eu esperasse, fui puxado pelos cabelos, ou pelos bracos, nao me lembro bem. Senti como se meu estomago estivesse embrulhado, como se nenhum alimento conseguisse ficar tempo suficiente para me dar a energia que eu precisava para ficar de pe. Corria ate o banheiro o mais rapido que podia e depois escovava os dentes duzentas vezes. Para tirar o gosto ruim da boca, o teu. Que de inicio nao era ruim, mas depois foi ficando azedo. Peco desculpa. A culpa nunca e so da corda que bamboleia desesperada, mas tambem daquele que se equilibra nela. Eu achei que era eu, aquele que conseguiria ficar mais tempo. Achei que meus pes eram perfeitos para pisar ali. Nao eram. Ja era dificil no comeco, e alguma coisa me dizia: cara, voce vai cair. Fiz-me de surdo. Vou porra nenhuma, respondi. Continuei dando passos dificeis, ate que percebi que o outro lado nao chegava nunca. Mais uma vez, aquela coisa me dizia: nao ha nada la pra ti. Cara, sai dessa. Nunca vou saber exatamente quem me dizia o que, mas nao e que estava certo? Nao havia nada. Nadinha. Depois disso, comecei a perceber algo que ainda nao havia notado: a corda. A corda bamboleava mesmo quando eu parecia em perfeita sincronia. E ricocheteava mesmo sem eu tomar atitude alguma. Uma coisa estava clara, a corda nao me queria ali em cima. Nao sabia se girava, se balancava ou se ficava estatica. Eu nao podia continuar sozinho. Estavamos em dois e eu era o unico que me dava por inteiro a ponto de sangrar e achar que aquilo fazia parte do processo de equilibrio. Falava-se muito em destino, em isso nao aconteceu por acaso, tinha que ser assim. Nao tinha. Eu que fui teimoso achando que poderia mudar a situacao com a qual eu tinha me deparado. Nao podia. Quando, finalmente, me dei conta de tudo isso, eu ja estava em queda livre indo de encontro com a rede. Antes de sair, ainda gritei: ESPERO QUE NAO SINTA FALTA DOS MEUS PES. Mas ninguem ouviu. E entao, alguns dias depois, passei a nao correr mais em disparada ate o banheiro. Ja nao existia gosto algum na boca a ser alterado. Eu estava novo. Novinho em folha.
Eu observo algumas pessoas e tento imaginar de onde vem aquela felicidade. Rapaz, o mundo esta uma merda. Voce esta na merda. A saude do Brasil esta na merda. Dai eu resolvo sair numa dessas noites de sabado, e a festa acaba as tres da manha, quando nao, a bebida esquenta la pela meia noite. Nao ha gente interessante, musica boa, nem botecos abertos ate o amanhecer do dia. So aquela gente pulando de bracos abertos, querendo foder e amar, tudo numa noite so, buscando saciar os prazeres da carne e um amor pra vida toda. Meninas de saia longa sem calcinha, prontas pro que der e vier, e as ditas vulgares viciadas em poesia. Caras mostrando o que nao sao, dirigindo um dinheiro que eles nao tem, sorrindo uma alegria que sequer existe. Um cara cutuca meu braco e me chama ate o canto. Ali nos podemos conversar melhor, ele diz. Quer sair comigo, mas nao quer que eu diga pra ninguem. Nem meu melhor amigo?, pergunto. Ninguem. Ele e irredutivel. Depois mostra a alianca gritando no dedo. Pensei em perguntar se a mulher dele sabia, mas depois desisti. Claro que nao sabia. Elas nunca sabem. Geralmente estao em uma reuniao, vao chegar atrasados, nao me espere acordada querida, tenho um relatorio para fazer e nao posso deixar para amanha de manha. Depois ele chega de madrugada, da um beijo no seu rosto, e ela e incapaz de desconfiar de qualquer coisa. Quando nao, aproveitam enquanto a mulher esta trabalhando, e levam os amantes para a mesma cama onde ela se joga quando chega do expediente e abre as pernas pra ele. Sera? Talvez nao. Talvez o casamento seja frio, sei la. Cada caso e um caso. Nao ha vergonha ou ressentimento por parte deles. E normal. Trair o outro, e mais, trair a si mesmo e completamente natural. E nao e? O ser humano passa por cima dos proprios valores quando quer alguem ou alguma coisa. Como eu disse la em cima: nao ha gente interessante. Nao ha gente sincera. A verdade e mutavel, nao se sustenta mais nas proprias pernas por mais de um minuto. Tudo e dito da boca pra fora. As pessoas fedem. Resolveram se tornar o pos-carnaval. As ruas sujas, mijadas, cheias de lixo espalhados pelo chao. Namorar e complexo demais, nao e compreensivel. O ser humano ficou mais inteligente e, tambem, mais estupido. Ficar parece ser um caminho mais facil. Atende as necessidades que o corpo exige, mas sem se meter em uma confusao. Sim, amar virou sinonimo de confusao, dor de cabeca. Calculos sem resultado algum, um verdadeiro quebra-cabeca com pecas faltando. Nao somos mais o que eramos ha alguns anos atras, e nem defendemos o que defendiam as nossas bisavos. A borda que envolve as pessoas e feita de material reciclavel para nao agredir a natureza. E o recheio? Que recheio? Pois e, entrei no meu ano novo. Estou mais velho, mais experiente certamente, mais bobo, mais palhaco tambem. Comeco a sentir o peso da idade, nao so fisicamente, mas o lado psicologico;
a pressao social para que voce tenha um trabalho "de verdade", relacionamento, casamento, sair de casa (quem inventou essa merda!?).Ao mesmo tempo que vejo o futuro chegando depressa, muito mais pelos fatores citados acima do que pelo tempo cronologico, tambem olho para tras e rio de diversas situacoes que antes me fizeram chorar. Meu Deus, como eu deixei acontecer aquilo! Por que eu nao tomei a decisao certa? Seu bobo, voce era imaturo, inexperiente...CABACO!!! Mas essa imaturidade e que da o gostinho a nossa vida, as nossas experiencias, senao nao haveria graca em viver aquele momento.Agora penso nas proximas besteiras que vou cometer por essa minha inexperiencia de ter apenas 26 anos. Agradeco por cada dia que passei sem saber no que ia dar, mas me arrependo das noites de sono perdidas lancando-me em lagrimas por amores sem merecimento, por preocupacoes sem logica. ta vendo, nao tem jeito, sempre caio nesse assunto. O amor e uma coisa complicada e contraditoria.Me resumo a uma frase do nosso poeta Zeca Pagodinho: "deixa a vida me levar, vida leva eu"!!!
Pois e, depois de muito tempo de silencio resolvi escrever para descrever o que senti, mais uma vez, ao ver o Sir Paul McCartney, ou o Macca, como estava na camisa da selecao que ele ganhou e fez questao de abrir no palco.Nao conseguirei expressar com meras palavras o que senti e ainda sinto. E aquele cliche "so estando la para saber". Imaginem uma crianca na noite de Natal, depois de um ano inteirinho pedindo ao Papai Noel aquele presente todo especial. O cuidado com o qual ele fez a cartinha, a escolha do lapis, o capricho com a letra, os suspiros ao pensar no presente... Pois e.Enfim, chega o grande dia, todos em casa, a festa, o clima especial - o cheiro do Natal e diferente -, a comilanca, as musicas e, e, e... esperar ate meia noite se torna uma tortura. Por que o bom velhinho nao vem no horario de Malta, ou sei la, qualquer lugar com horario mais adiantado???Bom, depois de tentarmos nos distrair com todo o tipo de bobagem, ate com o especial da Xuxa, chega a hora, o momento, o minuto, segundo tao esperado. Aquela balburdia, a gritaria, os pais, avos, tios gritando "o Papai Noel passou por aqui!!!" (mas nunca o vimos, eita velhinho safado). Corremos na direcao dessa voz e vemos la nosso embrulho. Nossos ouvidos se calam para qualquer outra coisa, nossos olhos perdem a visao periferica, nossas maos suam, a boca fica seca... "Era o que eu pedi" (claro, por que Papai Noel traria algo diferente, do tipo "olha, o seu autorama eu nao achei, nao tive tempo de ir na RiHappy, mas te trouxe um artesanato das bordadeiras de Caruaru!").Entao, se voce se identificou com essa historinha vai entender o que eu senti no momento em que as luzes se apagaram e o primeiro acorde soou. Era mais que um sonho sendo realizado, era minha historia se alinhando com a historia de um dos musicos mais talentosos e inspiradores do universo. Sabe quantas vezes eu sonhei em ser um Beatle ou tocar para um estadio lotado? Perco as contas. E ontem cada vez que ele cantava eu me sentia la tambem, cada riff tocado era um pulsar do meu coracao.E, esse ano Papai Noel chegou bem mais cedo! um bom velhinho de 68 anos me fez mais uma vez o cabeludo com a clave de fa no braco mais feliz do mundo!Obrigado! E vem chegando o carnaval, novamente o nervosismo, a ansiedade, as angustias, alegrias, estresses. Mas ai, nao vale a pena???Amo isso!!!Essa foi curtinha, mas foi sincera!!!Amplexos E dificil, muito dificil conseguir um espaco pra tocar no Rio de Janeiro. Sao muitas panelinhas, mumunhas, e Fulano que conhece Ciclano que pode te colocar la dentro, porque se nao for assim, meu amigo, fica batendo de porta em porta.Voce anda, anda, telefona para os lugares, eles mandam voce deixar o material com outra pessoa, que vai entregar o material para uma terceira, que vai falar com quem decide quem toca na casa. Uma verdadeira odisseia. Isso quando a gente nao bate
com a cara na porta porque o gerente, ou sei la quem tem autoridade para falar sobre a parte musical, nao esta.Voce e bom, tem talento, so precisa da primeira oportunidade pra mostrar que e capaz de bombar a casa e se manter no local. Mas, meu guri, para conseguir tocar a primeira vez e um malabarismo. Se voce vai como eu vou, sendo o musico, os manda-chuvas te olham com desprezo, parece uma coisa amadora. Entretanto, nao dispomos de recursos para pagar um produtor, empresario, vamos na cara e coragem em busca do nosso sonho.Enfim, cada dia e uma luta e o estimulo e fazer o que amo!
Volto a escrever depois de muito postergar. Alguns motivos me levaram a demorar esse tempo, alguns deles aqui estao: meu computador se foi, disse adeus, faleceu, foi para o mundo ds MSX, 486, coitado; o netbook que estou usando possui teclas do tamanho de um Mentex, entao imaginem a calma que tenho que ter para nao digitar um caps ou um alt, ou entao esbarrar no touchpad e colocar o cursor em uma outra posicao totalmente diferente...pois e; e outra e o monte de coisas que aconteceram e acontecem e que ficam todas misturadas na minha precaria cabeca.Nao farei nenhum resumo dos acontecimentos, que se danem, ou falando no carioques culto, foda-se. O fato e que tem acontecido bastante coisa e eu nao estou me sentindo confortavel e nem preparado psicologicamente para tais coisas. Sabe quando voce toma um caldo na praia e nao sabe onde esta a terra, quanto mais voce se mexe mais se afoga? E, rapaz, e isso ai! Esta uma confusao aqui dentro, coitados dos meus neuronios, devem estar exautos de tanta sinapse e tanta merda que passa por eles. Eu tenho pensado em tanta coisa, tantos planos, tantas realidades, tantas hipoteses. Ah as hipoteses, me matam com suas possiveis realidades, possiveis mundos, possiveis situacoes.algo nao esta certo, tenho que por tudo no lugra, tenho de ser uma pessoa melhor, nao me sinto util, nao me sinto crivel. Acho que e meu passado, um ranso do qual nao consigo me livrar talvez por minha propria culpa. talvez nao, e minha culpa. Mas o que fazer? Como fazer?as respostas dessas perguntas, meu caro Guilherme, pelo que vejo, voce tera de encontrar sozinho, e talvez com algum sofrimento. Nao adianta, eu nao deixo minha musica. Podem dizer que e um caminho dificil; que e incerto; que e um meio sujo, com gente inescrupulosa que so quer tirar vantagem, e que e mais certo nao dar certo. Qual e a novidade? Quer dizer que so na musica e assim!? Realmente, meus colegas advogados foram contratados na rua; chegou um dono de escritorio e, vendo o rapaz de terno e gravata no calor da Presidente Vargas pensou: "hum, esse rapaz deve ser um otimo advogado, vou contrata-lo!". Ora, dificil, qualquer carreira e. E incerto tambem, ou voce acha que vai ficar num mesmo trabalho a sua vida toda tendo ambicoes de crescer... Poxa, essa coisa de gente querendo te passar pra tras e uma coisa da cabeca dos musicos, medicos e engenheiros nao sofrem desse problema!!! E se voce e um pessimo profissional e claro, obvio que sua carreira nao sera bem sucedida, a nao ser que voce tenha as costas quentes, um otimo pistolao, um QI excepcional. Aha, chegamos numa coisa em comum com o meio musical, hoje e mais importante voce ter um conhecido que te coloque dentro da panela do que ter talento.Mas o fato e que nao largo o que mais amo fazer. Vai dizer para um professor apaixonado que ele e louco de ficar aturando aluno chato, pentelho, mal criado, quando sua educacao deveria vir de dentro
de casa... ele ira dizer que e vocacao, que nasceu pra fazer aquilo e que nao desistira. Entao, qual e o preconceito com o musico, com o artista? O brasileiro adora se espelhar no cara que esta aparecendo no Domingao do Faustao, entretanto nao valoriza seus artistas, seja na musica ou teatro, artes plasticas, literatura etc.Falem o que quiserem, mas continuarei a insistir nessa minha vida andarilha e incerta, afinal de contas, sou brasileiro e nao desisto nunca!!!
Foi realmente um ano diferente, comecando com algo muito ruim. Para quem pensava que iria casar e ja havia encontrado a mulher da sua vida, foi um baque. Logo no dia 2 de janeiro, aquela cena... E, foram dias de agonia, tristeza, resignacao, busca por um motivo, e essa busca me fez mais forte, me abriu os olhos. Finalmente me dei conta de que precisava me reerguer e fazer a grande roda gigante da vida girar.Foi um ano de evolucao, aprendi com a vida, com meus companheiros e comigo mesmo, vi onde eu podia ir, quais eram e sao os meus limites. Observei que tenho muito poucos amigos, mas que eles estao la quando eu preciso. Vi o quao necessario e a gente ser independente, nao precisar de ninguem, pois se voce quer alguma coisa, va la e faca, nao espere ninguem dizer "eu vou com voce", e normal do ser humano so se mover quando interessa a ele.Viajei, toquei bastante, conheci gente, troquei experiencias, me foquei mais, busquei uma espiritualidade com a qual nunca tiva coragem de ter contato. Conheci uma pessoa especial por quem me apaixonei e hoje estamos juntos e felizes. E logico que a perfeicao nao existe, mas o segredo e a tolerancia.Nao posso deixar de fora nessa reflexao um fato que eu achava que nao fosse ver por um longo tempo. Como eu sofri, como eu xinguei, como eu vibrei, e no fim tudo deu certo. Ao lado de meus companheiros e amigos, vi meu Mengao se tornar Hexa Campeao Brasileiro. e nao podia ser diferente, chorado, na marra, sofrido, de virada, com gol de zagueiro, alias, de zagueiroS. uma explosao apos o apito final. Eu nao lembro como eu reagi apos o gol do titulo, era tanta emocao que meu cerebro deu uma embolada!Fim do ano chegando, um Natal cheio de emocao, com direito a perseguicao dentro de uma viatura de policia, correria atras de mini bandido que levava um estepe do carro da minha cunhada... E, coisas de Rio de Janeiro. O que importa e que foi um ano de aprendizado, de experiencias ineditas, de emocoes ineditas, de muito trabalho, de muita musica. Espero que meu reveillon seja de muita alegria, muito riso, muito amor.Eu quero em 2010 muita musica, muito trabalho, muitas oportunidades, muita alegria, mais aprendizado, mais emocoes ineditas, mais inspiracao, mais tolerancia, mais solidariedade. Quero estar perto dos meus amigos, quero rir das minhas gafes, das dos outros, quero comer muito nos rodizios, quero praia, piscina, quero pular carnaval, quero ver minha VILA CAMPEA!!! E desejo para todos o mesmo, e principalmente muita forca de vontade para nunca entregar os pontos!!!Que venha 2010 que eu tenho pressa, preciso realizar meus sonhos!!!Amplexos Pois e, sem saco para ficar postando coisas enormes e complexas, como e minha cabeca, vou ser mais objetivo, mesmo apos um longo periodo sem escrever.Novamente estou concorrendo com um samba na Vila Isabel, e novamente temos uma bela obra, que faz concorrencia com o compositor mais vitorioso da escola e um icone e idolo quando se fala em samba enredo,
Andre Diniz. Nesse meio ha muitas especulacoes sobre favoritismo, favorecimento, resultado arranjado, essas coisas. Eu nao estou mais interessado em dar ouvidos a isso, quero que o meu samba passe bem na quadra, com muita energia, garra e que as pessoas reconhecam nosso trabalho. O resto e consequencia.Torcam por mim, mas se o samba nao vos agrada, nao facam cerimonias.http://www.youtube.com/watch?v=tz6dOTjw4pgAmplexos
Acho que nao preciso dizer o quanto eu fico euforico quando essa data se aproxima. Os ensaios estao na reta final, a ansiedade aumenta para pisar no templo sagrado da Avenida Marques de Sapucai, enfim. Tudo o que foi ensaiado e posto em pratica, nao podemos errar, nao se pode hesitar.Temos tambem os blocos. Ah, os blocos, quantos... No Spanta Nenem, na Lagoa, eu sou diretor de bateria, no Saco do Noel, em Vila Isabel, sou cavaquinista, no Seu Largato Mama, tambem no meu amado bairro, sou diretor, cantor, cavaquinista... Como diria o puxador Pixiule "e muita habilidade". E muita ralacao tambem. Ha quem pense que eu vou para tirar onda, pegar mulher, beijar na boca. Coitado de quem pensa assim, pois quem me conhece realmente sabe que minha "onda" e tocar, cantar, participar ativamente das atividade do bloco.Querem saber de algu curioso? Todo ano eu tenho os mesmos pesadelo ao se aproximarem as semanas que antecedem os festejos de Momo. Eu sonho que a escola esta entrando na avenida e eu nao consigo chegar a tempo, ou que a fantasia nao cabe, ou que estou com fantasia de outra escola! E horrivel, para um sambista que vive o carnaval desde o inicio dos trabalhos entao.E parafraseando minha amiga Mart'nalia: "eu nao quero saber, eu so sei que sou Vila Isabel". Quero minha escola linda (comentario muito gay), com um chao que so quem e Vila Isabel sabe do que estou falando, que desfile bem e porque nao, ganhe o carnaval!!!"Sambar na avenida de azul e branco e o nosso papel, mostrando pro povo que o berco do samba e em Vila Isabel". Depois de algum tempo afastado deste blog, resolvo escrever. O fato de eu ter ficado sem computador foi um dos motivos que me fez ausente, assim como as pequenas teclas de um netbook e uma certa preguica. Bem, mas la vamos.A Copa do mundo chegou, o espirito de nacao tomou conta de todo territorio brasileiro, do Caburai ao Chui. Foram ruas pintadas, aderecadas; pessoas vestindo verde e amarelo da nossa selecao, cantando "com muito orgulho, com muito amor" a euforia de ser brasileiro; o comercio vendendo e lucrando muito com suas vuvuzelas, cornetas, perucas etc; os boloes em cada boteco, cada escritorio, cada roda de amigos; os olhos grudados na tela...Sabiamos que tinhamos um time limitado, com nossas estrelas longe de suas melhores formas, mas acreditavamos na conquista, afinal somos a selecao canarinho, a mais vencedora de todas, detentora do futebol arte, por onde ja passaram tantos craques como Zico, Junior, Socrates, Romario, Bebeto, Pele (Sua Majestade o Rei do Futebol), Dunga... Dunga? Pois bem, essa e uma outra discussao.Torcemos, mesmo com todas as opinioes diferentes sobre escalacao, convocacao. Agora ja era, restava-nos torcer e apoiar o elenco. Comecamos como sempre, jogo nervoso, o mito da estreia, como se fosse uma maldicao. Eram 190 milhoes chutando, marcando, gritando e pedindo falta, xingando o juiz. Ate que nossos recursos se esgotaram. Perdemos para um time que jogou melhor que nos num segundo tempo de total apagao de nosso selecionado. Voltamos