Humano, demasiado humano.O maior peso sobre minha alma manifesta-se justamente quando tento compreender a condicao humana.Sou humano, mas nao sei quem sou.Sei apenas o que faco e de que gosto ou nao, ja dizia a velha cancao da Legiao Urbana.Ja li que a autoconsciencia e o que nos difere dos demais animais. Por outro lado, arrisco-me a dizer que os outros humanos sao quem melhor me mostram quem sou.Ou seja, observo meus semelhantes e atraves deles tento entender a mim mesmo.Nestes momentos, sinto que me aproximo mais da loucura. Pois falta referencial, quer dizer, falta um referencial que seja absoluto.A minha realidade e volatil, e de modo cruel, muda mais rapido do que acho que possa assimilar.Nao entendo meus sentimentos, minhas atitudes, tao pouco consigo imaginar solucoes para minhas inquietacoes.Na verdade, penso que estou perdido em mim, com o ego sufocando e sem ter a quem pedir socorro.Existem momentos nos quais tenho certeza no que nao acredito, em outros percebo que preciso acreditar em algo para prosseguir com a caminhada. Tem dias que acho que o amor nao existe, tem dias que descubro que sou capaz de amar uma pessoa diferente por semana.Pensar a condicao humana e para mim quase como que abrir a caixa de pandora, como confrontar os piores demonios sem saber exorciza-los.Psicologicamente o tempo nao passa e meus dias se esvaem sem que eu perceba, porem, nada muda. Continuo inquieto, sem paz, pessimista axiomatico.Eu quero ser livre, todavia, nao aprendi a arte do desapego.E doi, dor muda, torturante, sem fim e sem profilaxia.Tudo o que eu possa escrever nao expressa a guerra interior que estou travando, na qual sou opressor e oprimido, vitima e criminoso...Estou sofrendo de um mal terrivel, estou sofrendo de humanidade... Nao passaraO tempo entorpece, amansaFica suportavelDomesticaAdianteMais distante da realidadeProximo a loucuraInimigo proprioAlmaGrito mudoEspiritoSussurro inquietoVicioImpulsoTorturaSorrisoMedo sorrateiroAngustia arquetipicaTristeza idiossincratica Um dia qualquer, o mesmo sentimento. Engoliu o choro junto com o cafe, saiu.Passos largos, porem inseguros. Onibus lotado.Paisagem urbana. Memorias assombrantes, murmurio interno. Desceu.Hesitante, olhou ao redor, procurando o que sabia nao estar la.Cinco minutos. Bom dia! Sorriso pre concebido.Relogio preguicoso. Dialogos sinceros mascaravam a solidao muda.Meio-dia. Fome. Fila do restaurante.Tarde automatica. Ate amanha! Transito congestionado.Abriu a porta, acendeu a luz. Musicas no radio. Banho demorado.Angustia, tristeza e ansiedade, inimigos antecedentes ao sono. Lagrimas relutantes. Um soluco. Respiracao profunda. Suspiro.Pensamentos se confundindo com sonhos. Vontade de mudar. Conformismo latente. Dormiu.Outro dia, o mesmo sentimento. Sobrevida. O entendimento e uma porta aberta para a loucura...Parece-me que quanto mais procuro entender a vida, mais louca ela se torna.E assustador quao complicado e o genero humano.Fala-se tanto em amor, felicidade, realizacao e infinitas outras carencias e, por outro lado, faz-se tao pouco para se alcancar qualquer uma delas.A sanidade e tao fragil. Vejo as pessoas tornarem-se refens dos proprios pensamentos, vejo atitudes viciadas e erros ciclicos. Por que?Acho tudo tao irracional... Sinto como se estivesse andando num corredor infinito sem portas de saida e sem saber por onde entrei.O pessimismo deixa de ser opcao, impossivel nao perder a fe.O que quero no final das contas?Simplicidade, autenticidade, so isto. Nao quero