Animo em meio aturbulenciaThomas H. KangRecentemente andava extremamente desanimado com a quantidadede pequenas e grandes tarefas que se avolumavam para mim em Sao Paulo. Asobrigacoes de mestrando, que ja sao suficientes para ocupar uma vida,somavam-se a preocupacao com as monitorias para os alunos da graduacao e aoprojeto junto ao governo do Estado em que tenho trabalhado. Como se naobastassem, compromissos com a Igreja adicionavam ainda mais peso.Mais do que pelas horas de trabalho, o que mais me deixanervoso e a perda de foco e concentracao devido as muitas atividades pequenas.Tambem a percepcao da incapacidade de fazer tudo como deveria ser feito eexasperante. Um certo perfeccionismo e talvez uma excessiva exigencia emrelacao ao proprio desempenho deixam uma pessoa enfurecida quando se percebeque, mesmo dedicando todo o tempo disponivel para as atividades, e impossivelexecutar tudo com excelencia.Incomoda-me profundamente tambem que algumas de minhasatividades sao enfadonhas ao extremo. Outras ainda, como a monitoria, sao ateagradaveis. Mas com a falta de concentracao e tempo, e impossivel estar sabendoa materia tanto quanto os alunos esperam (ou tanto quanto eu gostaria de saberpara me sentir realizado). Nao consigo nao me importar com trabalho mal feito,seja devido as minhas proprias exigencias, seja devido as supostas exigenciasdos outros. E assim, com o tempo escasso restante, fica dificil estarsatisfeito com a propria dissertacao, ao pensar no quanto ela poderia termelhorado nao fossem os outros afazeres. As atividades da igreja recentementetem me prejudicado, talvez por que eu mesmo exijo de mim mais do que realmenteposso contribuir. E no fim das contas, mesmo minha espiritualidade vai para osaco com a falta de tempo. Muito trabalho, pouca reflexao, vida vazia. Jesus jaalertara Marta sobre isso.Nao abri mao, no entanto, de atividades de lazer com amigosno fim de semana. Importante, e verdade, principalmente quando me conformo porum momento que nao conseguirei fazer tudo como quero. Facil entao se entregarna hora de se decidir pelo lazer e, tambem, pelo erro do excesso de lazer. Eassim, tambem nao consigo descansar de fato. Descanso a mente, mas nao o corpo.Abri agora pouco um livro de teologia, enquanto naoconseguia dormir pensando em tudo que preciso fazer. Bonhoeffer, meu guruteologico, fala das ultimas e penultimas coisas. Nao vou explicar. Mas isso mefez pensar na minha semana vindoura. Um pouco de animo surgiu e alguma vontadepor disciplina.Vou fazer o que puder. Lembrar que o projeto junto aogoverno, embora chato ao extremo, e util e ajudara pessoas necessitadas. Jesussempre falou dos pobres e somos chamados realmente a ajuda-los por amor epara preparar o caminho para que a graca chegue a todos. Tentarei ajudar meus alunosda monitoria. Deveriam ter um monitor melhor, nao alguem que busca aprender aeconometria que nao estudou na graduacao. Mas nao posso fazer mais do queposso. Meu esforco nao pode ser apenas para que eu consiga me sentir bem, mascomo servico ao proximo. Nao posso querer ser competente e esforcado apenaspara reforcar meu ego, nada e mais angustiante que isso, porque o ego eganancioso.Talvez ai Deus me ajude. Preciso escrever um texto para oConselho Mundial de Igrejas e milhoes de ideias vem a minha cabeca. Mas de quemaneira estarei