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Hoje completo 3 meses de cirurgia, e cada dia que passa a angustia ainda me deixa desmotivada para postar, malhar, conversar, enfim..... Nao sinto vontade de vir aqui dizer como estou, pois nao quero ser aquela pessoa chata que sempre responde que esta tudo mais ou menos...Gosto de ser animada, otimista, mas tenho ainda me sentido estranha, sei que isto vai passar. No servico nao tenho animo pra nada... nem vontade de levantar da cama, mas estou me esforcando.Estou ANSIOSA... esta ansieda horrivel tem me feito comer chocolate, coisa que nunca fui ligada, mas de 2 meses pra ca, tenho me pego comendo LAKA Branco, pois e o chocolate que acalma minha angustia.Mas olhar para tras e ver tudo que caminhei para chegar ate aqui. Nao posso deixar que alguem ou alguma coisa seja capaz de querer destruir meus sonhos, de estragar minha felicidade.Principalmente nao posso deixar que eu volte a engordar, pois caloria demais engorda !!!! Tenho que ficar atenta, mas esta muito dificil. Certas horas nem voltade de tomar os antidepressivos eu tenho...Por isto quero recuperar minha auto estima que estava se ascendendo e resolver apagar de novo.Quero minha paz de espirito, dormir bem a noite, nao acordar assustada....enfim tudo no seu tempo.E tudo no tempo de DEUS. Sempre ao ver meus professores me imaginava naquele lugar. Muitas vezes ficava indignada com as "abobrinhas" que por eles eram ditas. Os descasos das gentes grandes. Hoje sou professor, mas tento nao pensar como gente grande, pois estas vivem apenas pelo dinheiro e eu realmente escolhi esta profissao ou os acasos que me fizeram escolher. Ao entrar em sala vejo a responsabilidade que tenho com cada uma daquelas criancas, jovens, adultos e sociedade. Vejo que eu preciso ser alem de professor, alguem que nao vai deixar traumas, preciso despertar o desejo pelo sonhar, pelo lutar. Acredito que ser professor e amar a propria vida a sua propria vida, tenho a chance nesta profissao de plantar sementes que poderao germinar, posso lutar pelos sonhos que muitos ja nao possuem. Quando entro em sala de aula sinto uma vontade imensa de chorar mas, preciso segurar, pois sou gente grande e as gentes grandes nao podem chorar em publico. Tenho vontade de chorar pela alegria que estas pessoas me transmitem, pelo saberes, pelos sonhos que elas me trazem. Muitas vezes tenho o desejo de pular fora do barco, mas se eu pular estarei desistindo de mim mesma, de minha essencia. Ser professor e acordar todos os dias sabendo que seu dia nao vai ser como era previsto, que sua turma podera realizar o que voce planejou, mas tambem podera nao realizar. E ficar durante o final de semana construindo, refazendo, pesquisando atividades, e pensar naquele aluno que causou problema , e ir para casa muitas vezes rindo de um " Que linda que voce esta hoje" dito por uma crianca que voce sabe que o preco de sua roupa, o cabeleireiro que voce fez seu corte de cabelo, os sapatos caros que voce comprou nao importam. O que realmente importa e aquilo que ali ela
ve. Muitas vezes me pego com pensamentos de gentes grandes mas logo, procuro ver o desenho de uma jiboia e uma elefante e nao de um chapeu. Sinto pena daqueles que pensam em chapeus.
Fazia tempo que aqui nao vinha, pois as borboletas adormeciam.Foram tempos dificeis estes.E agora? As borboletas que adormeciam ganharam cores, ganharam asas brilhantes e ganharam alguem para se "apegar"Parem! Parem! Se aquietem a primavera chegou? Te darei o nome de Primavera , pois me trouxe dias mais frescos e com aroma de baunilha com creme.Voce esta me trazendo tanta alegria, fecho meus olhos e agora o que vejo e teu rosto.E algo tao novo, algo tao doce, inesperavel e arriscado.Vou me entregar, vamos ver no que vai dar.So te quero ao meu lado. Saiba! nao va embora fique aqui voce me faz bem, quero-te ao meu lado seja de maos atadas, bracos dados ou apenas fique ai sentado.Obs: Para o menino das duas pintinhas no rosto que sao as mais sexy's que ja vi , vou lhe chamar de Primavera, pois agora nao se tem mais dias cinzas nesse jardim ! E por tua causa agora vejo um lindo ceu estrelado em meu quarto mesmo em dias chuvosos e nublados. Confesso que nos ultimos dias ando demorando para dormir, pois fico admirando a beleza delas e lembrando de nos.Ps1: Ganhei aquelas estrelinhas que se colam no teto do quarto e ao apagar a luz elas ficam iluminadas. Um pequeno sonho de crianca (risos).Ps2: Eu te amo demais. Querido Jimmy!Existe um trechinho da biblia que diz e este posso usar para expressar o amor que sinto: " Ainda que eu falasse as linguas dos homens e dos anjos, e nao tivesse amor, seria como o metal que soa ou como o sino que tine (1 Corintios 13:1). Tudo sofre, tudo cre, tudo espera, tudo suporta. (1 Corintios 13:7) ".Quando voce partiu, pelo motivo que partiu meu coracao estava em chamas, estava ardendo de dor, raiva e desgosto tomaram conta do meu peito, mas mesmo assim eu conseguia entender seu motivos, pois tambem errei. Este trecho da biblia mostra bem o que sinto agora, apesar de teus erros eu te amo e amo de uma maneira imensuravel, pois o amor e isso e aceitar a pessoa do jeito que ela e e nao julga-la pelos seus erros. Nossa historia foi tao intensa e doce, voce chegou e me fez aprender a te amar e agora estou preza a este amor e quero ficar ate o dia do meu ultimo suspiro de vida.Voce e a pessoa que me completa, a pessoa que tenho como amiga, como companheira das melhores conversas sobre musica, a pessoa que briga comigo por eu nao tirar minhas duvidas na escola e acabar ficando sem conseguir resolver os problemas, possuidora do melhor beijo, do melhor coracao, acredito que mesmo se voce morresse e vivesse novamente ainda seria quem eu amo, porque acredito que nunca perdemos nossa essencia.Ah! E quando me lembro de nossos momentos, dos teu abracos e beijos quentes, minhas pernas ficam bambas e a alegria toma conta de mim e acabo me pegando em um sorriso largo e bobo que quem ve pensa que entrei em estado de loucura mais isso e so amor. Todas as noite vou dormir
com o pensamento de que voce me abraca e acaricia meus cabelos ate que possa adormecer relembrando nossos momentos juntos . Espero cada segundo do dia para ouvir sua voz e ver teus olhos doces e serenos, sentir teu coracao bater acelerado por estar na minha presenca, sentir tuas maos acariciando meu corpo com paixao e ternura.Puxa vida menino estou realmente apaixonada por ti mais uma vez, ate mesmo porque me apaixono todos os dias por ti. " Que seja doce" Caio F. Abreu
Existem pessoas que gostam de boca, outras pes e outras maos, enfim. Eu gosto de olhos.Alguns dizem que os olhos sao o espelho da alma e acredito que sejam mesmo. Olhos grandes, olhos pequenos, olhos bem desenhados outros com cilios curvados. Ah! quando lembro dos teus olhos... Olhos castanhos esverdeados, grandes e doces. Olhos orientais, pequenos e bem desenhados. Olhos azuis da cor do ceu, mais ainda prefiro os teu castanhos esverdeados. Confesso que sinto tua falta, falta das tuas maos que massageavam minha cabeca quando sentia dor, que afagava meu cabelo para que eu tivesse bons sonhos. Teus labios que tocavam os meus com tanto carinho e docilidade. Ah! meu caro amado voce faz falta, mas sei que a nossa historia ainda vai ter final feliz, pois tu me ensinou que dias melhores sempre estao por vir. Agora entendo, entendo tudo. Te acalma amor estamos so fora de sintonia.Somos so um belo violao desafinado, mas com calma e jeito os acordes poderao ser tocados novamente e deste modo seremos uma bela cancao - a nossa cancao, a cancao do mais puro amor.Ps: Apesar de nao querer ,voce e e sempre sera tudo pra mim meu amor. Te amo! Dizem que a melhor forma de descarregar suas angustias e escrevendo ou desabafando com alguem.Como nao posso conversar com quem gostaria terei que escrever, pois se nao esta inquietude nao ira passar.Muitas vezes erramos, e geralmente as pessoas dizem que " Errar e humano", parece que se pode errar, so que nao se pode, pois depois que voce fez algo de errado nao da pra apagar o que foi feito, pedir desculpas ou ate mesmo dizer que aquilo tudo que foi dito nao foi bem pensado. A pessoa magoada por mais que te desculpe, ela sempre vai lembrar do que voce fez e voce vera nos olhos dela que ela ainda sente dor pelo seu erro impensado.Nao consigo entender porque em momentos de angustia os pensamentos ficam em minha mente e procuro formas de resolve-los so que por fim nao os resolvo e quando chego em um estado fisico e psicologico limitante acabo ficando irritada com quem possui culpa e quem nao possui.Queria conseguir mensurar minhas palavras e aquelas que ainda ficassem fossem descartadas para que nao me perturbassem para que eu conseguisse agir de maneira sensata com as pessoas.Durante muito tempo guardei segredo,no qual me trouxe muitas angustias que vim guardando durante algum tempo comigo, ate que em um dia revelo ele para a unica pessoa que nao deveria saber, e alem do mais nao tenho certeza do que eu disse.Tenho muito medo de perder a "amizade" da pessoa que talvez magoei ou assustei com meus pensamentos loucos.Acredito que de fato perdi esta pessoa e tambem sei que nao terei como acha- la novamente, pois os dias desse ultimo ano para mim passam como se fossem semanas, as horas sao dias.E queria poder fazer com que a minha mente pensasse somente hoje nessa pessoa e que fosse a ultima vez. E como nos filmes e livros, sempre a aquele momento em que
as pessoas possuem a oportunidade de dizer as ultimas palavras e as minhtas ultimas palavras serao: Voce apesar de muitas vezes ter me feito chorar, foi quem tambem mais me fez sorrir. Lembro das nossas conversas em que voce me contava sobre seus ideais loucos funda-mentalizados por uma mente criativa e doce. Por muito tempo julguei voce e por fim voce fez com que eu visse um amor por voce, pois ate entao eu pensava que eu realmente te amava (amor de namorada), mas nao era nada disso, apos muitas conversas e pensamentos percebi que voce significa para mim mais do que um suposto amor escondido e sim um amor de irmao. Quando sinto uma vontade imensuravel de te proteger e porque irmaos protegem, quando fico irritada com tuas brincadeiras sem nenhuma graca e porque irmaos se irritam, quando conseguimos ter uma otima conversa que dura horas e horas e porque irmaos apesar das desavencas eles simplesmente sao irmaos e o amor puro e o que permanece.
Caro Jimmy! Faz tanto tempo que nao venho por aqui, mas quando a saudade bate forte preciso por as lagrimas nas pontas dos dedos e escrever sem parar, assim alivia, entende?Nao faz muito tempo que voce partiu. Mas ate parece uma eternidade. Quando te ver sera que sentirei o mesmo? Sera que voce e ainda o mesmo? E sera qual sentimento tens por mim?Doeu muito quando voce se foi e parece que meu peito congelou desde entao. Ainda martela na minha cabeca as tuas ultimas palavras duras e que ate hoje nao acredito nelas, podem ser verdadeiras, mas nao quero acreditar, por que no mundo em que vivo o amor nao acaba, as pessoas mudam, lugares mudam mas o amor, ele dura para todo o sempre.Sabe, acredito que amadureci muito, nao deixei minha essencia de lado nao, mas estou tentando ser mais bem humorada, despreocupada e menos insegura.Desta vez que voce partiu, tomei varias decisoes, me dei uma nova oportunidade com outra pessoa. O amor que senti por voce nunca sera o mesmo por ninguem, sempre vou lembrar de ti com docura, mas o lado bom de tudo isso e que o amor nao e um so, existem varios e varias maneiras de se amar. Redigindo esta carta, me passa pela memoria todos os momentos que passamos e engracado nunca lembro dos ruins, por que pra mim ate nossas brigas agora e motivo de risos1. E nao acredito que possa ter novamente momentos como estes passados.Ainda que estou seguindo um novo caminho as borboletas por ti ainda perambulam pelo meu estomago, mas confesso que novas estao adentrando por aqui. Nao posso mentir, esse caminho era tudo o que eu queria contigo, mas tomamos rumos diferentes e outras pessoas tambem podem ser amaveis e amadas. Ainda que ti fiz juras de amor eterno, estas estao guardadas dentro de pequenas gavetas, bem no fundo do peito,com uma plaquinha de CUIDADO, NAO MEXA, mas como voce havia me dito, talvez foi apenas um romance infantil e agora tenho que acordar para vida, a vida de gente adulta.Quero mesmo, poder manter contato contigo, pois voce e mais que especial pra mim, um doce de pessoa e muito amigavel. Alguem que pode-se levar como um bom livro de bolso pela vida inteira.Espero mesmo que voce encontre a Felicidade e lembre de mim apenas como uma boa pessoa que passou pela sua vida, sem ressentimentos. Nao digo que encontrei a Felicidade ainda, mas tenho ainda aquele habito de me concentrar para que o momento seja bom. Acho que se conformar e a palavra mais suja que conheco, odeio o conformismo, odeio ter que me acostumar, mas acho que nessa altura dos meus 20 anos tenho que apenas me conformar, que voce foi a mais doce historia, o meu verdadeiro amor, mas que nada vai voltar atras, as palavras ditas ainda doem e nao sei se um dia vao cicatrizar. Muitas vezes disse que havia te perdoado, mas sera que fiz isso mesmo? Sera que todo o meu ciumes e desconfianca, nao era falta de perdao? Como um amor
tao puro pode chegar a esta dolorosa ferida? Por isso me conformei e fico com as boas lembrancas apenas. Ah! Jimmy, sinto muita falta do teu abraco, que ainda nao tive desde que partiu. Sinto falta das conversas no meio da noite, onde muitas vezes eu te acordava chorando por que so queria conversar. Sinto falta de ti ver sentado em frente ao computador fazendo suas listas ou algum programa no Excel2 . Definitivamente eu sinto muita falta de ti, nao apenas de ocupar o cargo de "namorada", mas hoje o que preciso mesmo e de um pouco de ti, um pouco de sua presenca. Isso soa engracado, pois eu sempre quis voce por inteiro e hoje apenas quero alguns minutos de uma boa conversa e um daqueles abracos apertados, que trazem seguranca.1: As brigas mais infantis que ja tive.2:Foram os programas mais inteligentes que presenciei e para mim voce e um pequeno genio. E ainda gosto de lembrar desses momentos, mesmo lembrando que voce ficava inquieto, por eu passar sempre dormindo ou apenas olhando o que voce estava fazendo, mas e que eu gosto de admirar as pessoas em silencio.Tenho saudades.Ps1: Com muito amor Porquinho. Ps2: Sempre vou te amar,nao se preocupe.Ps3: O video e apenas pra lembrar bons momentos e tente nao chorar.
uma so voz e um sopedido pelo bem de alguem. Quando religiao, crenca e fe sao apenas detalhes.Quando voce percebe, que se nao ha Deus, ha de ter alguem muito forte quecomanda isso tudo. Quando finalmente, as coisas parecem estar voltando aonormal. -MarcellaLeal(Nao fiz esse paragrafo para discutir religiao ou crenca comninguem, fiz porque senti a necessidade de faze-lo e de expressar essespensamentos.)
Havia um castelo. Para chegar la, a estradaera interrompida por um rio de aguas inquietas, um rio revoltoso que balancavaqualquer barco e destruia com sua forca qualquer ponte que construissem sobreele, ninguem nunca havia conseguido cruza-lo. Certo dia o principe sentiu algoestranho que lhe motivou a tentar chegar do outro lado, mesmo sabendo que eraquase impossivel, ele conseguiu atravessar a nado no dia mais gelado do inverno.Chegando ao outro lado do rio, uma forte ventania comecou, dizem as lendas queo vento era o sopro do medo e da inseguranca, que como era grande, foi responsavelpor atirar o principe de novo no outro lado e por la ele ficou durante dezenovedias dificeis, com madrugadas escuras e fantasmas que lhe contavam mentiras. Masum dia, ouviu uma voz lhe chamar e o sentimento adormecido em seu peitoacordou, pensou seriamente em nao tentar atravessar porque qualquer que fosseesse algo que lhe chamava, era muito dificil de compreender e como nao foracapaz de deter o sopro do medo, nao deveria ser digno da sua perseveranca. Masas 15:00, ele decidiu que poderia ser algo bom e novamente nadou, mas dessavez, a agua era calma e facil de ser atravessada. Nenhum vento soprou e elechegou ao castelo, onde encontrou a plebeia que o chamou ate ali de forma quenenhum dos dois conseguia explicar. Ja fazem seis meses que o rio continuacalmo e que ele nao voltou a outra margem. Dizem as lendas, que nenhum dos doisira atravessar rio algum se nao for juntos. - MarcellaLeal Concluir que2013 foi um bom ano e facil, dificil e distinguir o que voce fez para torna-loassim e mais dificil ainda e perceber que foi bem menos do que voce haviaimaginado. Fato e que nos reclamos tanto e criticamos de tal forma os outros natentativa de amenizar os nossos erros, que reconhece-los torna-se tarefacomplicada e e mais facil apenar desejar um ano novo melhor e prometer para si mesmo uma lista deobjetivos da qual voce se esquecera no segundo dia do novo ano. Meu resumo final do ano que logo vaiembora e, apesar de tudo, que foi um bom ano. E claro que nao foi preenchidoapenas com momentos bons, afinal, passamos por coisas ruins durante a semana, omes e um ano inteiro com certeza nao permaneceria ileso. Esse ano me trouxe pessoas novas e medeu a oportunidade de entender dentre os muitos, quem eram aqueles que eudeveria cultivar para os proximos anos, e no final das contas, eu ja sabia queseriam eles quando 2012 chegou ao fim. Me aproximou de alguns que me tornarammais fortes e me afastou de alguns que me enfraqueciam constantemente. O primeiro ano de faculdade mesurpreendeu com amigos que diferentemente do que todos insistiam em me dizer,podem sim ser tao bons quanto os de ensino medio, porque amizades nao sao taoquanto, elas simplesmente sao, sao quando voce precisa de ombro, sao quandoprecisam de colo e sao simplesmente porque eram pra ser. A gente faz amizadesporque algo naquelas pessoas fazem com que a gente os admire: Seja aquilo que eextremamente parecido conosco ou aquilo que e completamente diferente. Conhecipessoas tao maravilhosas
que quero sempre manter contato, assim como meaconteceu em outros momentos da minha vida. Esse ano foi tao cheio de pessoas quefiz amizades no trabalho, no ponto de onibus, nos locais onde eu menosimaginava fazer amizades e me apresentou nisso tudo, uma pessoa que eu naosabia que eu era. Afinal, viver e isso ne? Surpreender-se a cada dia com osoutros, com o mundo e acima de tudo, com voce. A gente se conhece tao bem queacaba ficando admirado quando passam situacoes ou anos- que nos provam quesomos muito alem do que imaginavamos. Me apaixonei pelo meu curso e obtivecerteza sobre o que eu quero fazer para o resto da minha vida. Isso prova aideia de uma professora minha do colegio: Voce precisa antes entrar nafaculdade, comecar a fazer um estagio pra depois falar: Nao, eu quero mesmoacordar todo dia e fazer isso aqui. Felizmente (ou infelizmente, eu nao sei)isso aconteceu comigo. Tambem obtive essa certeza quanto aoutros setores da minha vida. Ninguem me falou, mas depois de um tempo, voceolha para aquele ser humano fazendo algo que voce normalmente detestaria epensa E, eu voltaria para casa todos os dias pronta para isso.. Conheceroutra pessoa e tambem se conhecer. E deixar que ela te conheca, te molde e tefaca melhor, e a maior manifestacao de coragem e de amor proprio que alguempode ter. Afinal, nao conseguimos amar se nao soubermos nos adaptar. No dia 1 de dezembro de 2012, euencerrei meu texto de ano novo com uma frase que muitos amigos meusgostaram e que foi citada nos comentarios do blog: Ve se corre bem, vese vai devagar, se vai seguro, ve se termina as coisas do jeito certo, ve sevai ser o ano de nossas vidas e nao so mais um. Quase dois anos depois, o queeu tenho a dizer e um pouco diferente: Ve se voce torna esse ano, o seu ano enao apenas mais um. Descruze os bracos e pare de esperar que tudo so fique bem.Nao olhe para tras para buscar felicidade e nempara baixo para enfrentar momentos dificeis; a felicidade esta no futuro e paraencontra-la e necessario olhar para frente. Olhe para frente. Eu vouolhar tambem. -Marcella LealFeliz ano novo a todos. Como preveu a moca do Cacau Show a uma amiga minha: "2014 PROMEEEEETE! "PS- Parei de escrever nao (so) por lapso criativo, mas tambem porque meu computador quebrou. Talvez esse seja o ultimo texto do Cabelo Cor de Rosa que um dia teve leitores e comentarios, mesmo que alguns viessem na forma de amigos no dia seguinte na escola e mesmo que depois dos anos, o indice de visualizacao do blog continuasse tendo numeros e esses numeros nao se manifestassem. Fiz amigos atraves desse blog, fiz parcerias, fiz contatos de MSN que hoje sao contatos de Whatsapp. Talvez um dia eu volte a escrever aqui, talvez eu abra uma nova conta com um blog completamente diferente e nao com o nome que criei aos 13 anos de idade, talvez eu continue a escrever nos cantos das apostilas e na ultima folha dos meus cadernos.
Quando as coisas estao bem de mais,desconfie. E sempre assim. Quando esta tudo maravilhoso: namoro, estudos, familia,saude, condicao financeira, tome cuidado. A felicidade nao e eterna e e so seacomodar nos bons ares que a vida te puxa o tapete e la esta voce, com dengue, devendoate a roupa do corpo, uma briga catastrofica com a tia avo que justo agora veiomorar na sua casa, 2 notas boas no boletim e 15 ruins, a vida amorosadesandando... Uma dessas coisas acontece, vai por mim, e se seu carma naoestiver com um belo potencial, todas ao mesmo tempo e uma bela de umaprobabilidade. Ai ou voce doa umas roupas e brinquedos para alguma instituicaode caridade e leva Aquele tapa na cara da vida pra te lembrar que tem pessoasem situacao bem pior ou voce senta, chora, ativa o Drama mode extreme withmimi e espera passar, porque a infelicidade tambem e efemera e uma hora acaba,dia ou outros os passarinhos coloridos comecam a cantar de novo e florescemrosas no seu jardim e a vida e mil maravilhas. Um elevador. Uma roda gigante.Sobe e desce. Da milhoes de voltas. E pobre voce, que poxa, nem estavaesperando uma mudanca tao drastica. - MarcellaLeal Vez ou outra vao aparecertextos por aqui, o blog em si nao voltou porque bloggar tem daquelas coisasde sair pedindo visita, passar horas e horas lendo e infelizmente (mesmo!) oterceiro ano nao me permite isso mais. Antigamente eu podia, conheci pessoasmaravilhosas por esse endereco, o Fernando, o Marco, a Sabrina, a Larissa, aLeticia, a Thayna e o Henrique (com quem ate me desentendi) e abri espaco pramuita gente com quem convivia pessoalmente vir falar comigo. Sinto falta, masmeu boletim precisa de notas boas... Com o tempo, vou respondendo os comentarios(daqui e do twitter) e voltando a visitar blogs. Beijos. Eutenho mesmo essa mania infantil e chata de querer controlar o mundo eprincipalmente as pessoas. Eu nao sei deixar as coisas acontecerem sem eu tercerteza sobre cada etapa e dos passos em falso que possivelmente as pessoas estaodando. Nao sei assumir os meus passos em falso, nao sei aceita-los e naoconsigo compreender o dos outros. Costumo carregar nas costas o meu mundo e osque nao sao meus, porque eu faco mesmo isso, eu sento do lado e quando eu vejo,ja tomei as dores e as lutas, mas por vezes, o mundo dos outros ja pesou demais sobre meus ombros ate eu deixar cair e ir embora de vergonha por terquebrado o que nao era meu. Tenhouma dificuldade tremenda em perdoar, uma facilidade imensa em pedir desculpasporque eu sempre acho que tudo e culpa minha e que eu tenho um debito eternocom a sociedade, mas por mais que eu peca muitas vezes que me perdoem, as vezeseu mesma nao perdoei os outros ou a mim mesma. Minhaauto-estima, infelizmente, nao e das melhores. Ha milhares melhores que eu e seaceitar como sendo mais uma no meio da multidao doi menos do que se achar a melhorde todas, sem de fato ser. Nao sei fazer esse jogo infanto-juvenil de Nossa,eu sou a mais linda da minha sala. Nossa,