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Considero que respeitar o poder de escolha de cada um e uma das medidas mais certeiras para se tentar ser feliz. Principalmente se voce souber escolher. Nada de se contentar com as coisas como estao, se conformar, etc e tal. Isso e um perigo. E como eu ainda respeito o meu poder de escolha e de indignacao com as coisas que nos agridem, pensei em contar a historia abaixo. E de Adriana Falcao, extraida do livro "Sete historias para contar".Qualquer coisa serve Biscoito? A menina gostava.Boneca? Gostava.Dia de chuva? Gostava tambem.Barata? Tambem gostava.A menina gostava de qualquer coisa boa e de qualquer coisa ruim. Ela nem pensava. Ia logo gostando de qualquer brincadeira, de qualquer besteira, qualquer programa de televisao, de qualquer musica, qualquer nota, qualquer lugar, qualquer um.Nada precisava ser bom para agradar a menina. Tudo estava bom do jeito que estava.E tudo que estava em volta dela foi ficando com uma preguica de ficar melhor. E foi ficando de qualquer jeito. Cada besteira, cada brincadeira, cada programa de televisao. Cada musica, cada nota, cada um, cada lugar. Ate que um dia, a menina ouviu alguem falar assim "Essa menina gosta de cada coisa..." E ela nao gostou nem um pouco disso. Finalmente, existia uma coisa no mundo de que a menina nao gostava. E passou a separar as coisas boas das coisas ruins. Mas o melhor e que, a partir de entao, cada brincadeira, cada besteira, cada programa de televisao, cada musica, cada nota, cada lugar, cada pessoa, cada coisa, tinha que ser melhor para agradar a menina. E, devagarzinho, aos pouquinhos, pedacinho por pedacinho, o mundo foi ficando melhor, junto com cada coisa. Sinto falta de ter um diario, do habito de escrever, dedesenhar, rabiscar, reler e rasgar se for preciso (a sensacao de rasgar ouqueimar e incrivel, e como apaga por um momento um momento). Anda cada vez maisdificil pra mim, lidar com as palavras. Por muito tempo pensei que para isso talvez so para isso nao haveria tranca, porta, segredo. A escrita era um refugio,um lugar seguro onde eu poderia, quica, ser Eu. Nao posso dizer nao mais. Umacoisa eu aprendi: Nao mais, nao mais. Sempre ou Nunca = equivoco. Andeipensando em tudo, e parei querendo nao pensar em nada. Tudo ou Nada = equivoco.Cheguei a conclusao de que tanto oito quanto oitenta, dao merda. Lembrei que daquipra frente tudo vai ser diferente, voce vai aprender a ser gente, e ri. Faztempo! Nao posso dizer que tudo, nem que nada, mas algo mudou. Do caos a calmaria,passando por um monte de bobagem, larguei os cigarros. Cortei o cabelo, deixeicrescer. Fiz uma, duas, tres tatuagens em doze meses. Coisas irrelevantes,coisas que nem todo mundo sabe. Nao aprendi a ser gente, mas algo mudou. Penseique nunca pararia de chorar, parei. Nao definitivamente, as vezes choro como seo mundo fosse acabar. Tentei colocar meu mundo no mudo, mas pra mim, o silenciotem som. Acho que no fundo sinto falta de um pouco mais de drama para a escrita,quantas coisas escrevi aos prantos. Agora pareco estar vivendo em uma grandefesta, com
musica alta e muita bebida, em um dia daqueles de enfiar o pe najaca. Faz de conta que e sabado, horario de verao. A musica e aquela que sempreque toca, da vontade de dancar. Faz de conta que o copo esteja cheio, e quesempre que esvazia alguem enche, enche e a bebida nunca acaba. Parece que naofalta mais nada. Parece que esse momento e o tudo que faltava. Mas amanha edomingo, e vai chover. E por pior que seja a ressaca, nada vai conseguirsuperar a Segunda-feira. Eu me embolei. Ainda assim, a ideia central e: Essafesta vai acabar. Mesmo que seja a melhor da minha vida, vai acabar. Pode naoparecer, mas eu estou falando de amor, e nao de aparencias. Ou sim, ou claro! Oamor sempre se mostra para mim como um jogo de aparencias, onde quase nunca e oque parece. Talvez porque eu nao demonstre, eu nao monte, eu nao mostreescancaradamente tudo. Porque Tudo e Nada sao cargas muito pesadas. Talvez porisso todo esse bloqueio. Ainda e cedo para se lamentar, falta um dia prasegunda, no domingo eu juro que choro. E que de dentro ate da pra ver minhaeuforia, mas nao da pra ouvir que eu to cantando a minha musica favorita, o somta alto, a festa esta no auge, e o que vem depois, infelizmente, e o declinio fim. No fundo, foda-se, nem faco questao de ser gente grande mesmo. Eu comproum caderno novo, e taco fogo nele inteiro, se der merda outra vez.
- Eu nao consigo maisconversar com voce. Mesmo estando sempre aqui, a maior parte do tempo, me sintosozinha com a sua presenca.Anabel me disse na nossapenultima conversa, enquanto eu acendia um cigarro. E tragar, certamente, foi amelhor desculpa para o meu silencio. Mais um sermao como de costume, pensei.Sempre achei que eu nunca fosse me cansar de todas aquelas coisas, por mais deduas semanas, nem ela. Eu tinha um declinio ao drama, mas o show sempre ficavapor conta dela, que dizia todas as coisas que eu supostamente merecia ouvir.Eramos aquilo. Na minha cabeca, nao havia nada de errado nisso. Como umacacamba de caminhao, ela sempre me enchia, nem sempre com o que tinha demelhor. E o amor era isso, nao? Em grande parte do tempo: suportar. Eu era umpessimo suporte, nunca houve nada de tecnico em mim, sempre fui so fazendo eindo, na maior parte do tempo sem pensar, medir- Precisamos de um tempo, esperoque com ele, voce possa aproveitar esse seu mundo imaginario.E eu ri daquilo. Afinal, otempo todo ela dizia e fazia de tudo para me tirar de la, meu mundo. Voce naopode voar, ela repetia sem parar. Todas as minhas crises existenciais, meusmedos de escuro, meus prantos sem motivo. Mas dessa vez foi tragicamentediferente, e eu ri de nervoso, com o estomago em furia. Uma quebra na minharotina, como uma ilha no meio do mar, quebrando a harmonia. Ela nao tentou mesalvar, dessa vez, ela sugeriu um suicidio: Pule! E isso foi um choque, umestalar de dedos. Eu demorei tempo demais para aceitar esse meu lado da moeda, quese sente confortavel com o previsivel. Na verdade, passei tempo demais tentandoseguir uma ideologia que nao era minha, ou sera que era e agora eu estava sendooutra pessoa- E serio. Eu nao consigolidar mais com isso. Eu preciso respirar, eu preciso...- Mas temos um plano!- Somos muito jovens paravivermos em funcao disso, existem tantos lugares que quero conhecer- Eu tambem quero, com voce,inclusive. - Nao me venha com essa,tentando fazer com que eu me sinta culpada por nao querer estar em algum lugarcom voce. Nao depois de todas as suas ausencias.- Eu vou embora.- Ta vendo, voce semprefoge!- Mas nao parece que vocequer que eu fique. O que voce quer que eu faca?!- Fique presente, e encare ofato de nao sermos mais como antes. Quem eramos antes? Quem euera antes. Faltou-me o ar. O filme, a banda, o autor tudo era Anabel. Quemsou eu, afinal? Um pequeno surto, uma lente embacada. Nao consegui entendernada. Nao havia um so lugar que eu quisesse estar sem ela. Nenhuma historia emminha vida que ela nao fizesse parte, ou soubesse. Pequenos detalhes,participando de tudo, impregnada em minha mente. Eu claramente nao sou maisquem eu era antes, eu vivia em funcao dela agora, sabe-se la ha quantas horas.- Voce nao pode sair daminha vida assim, nao depois de tudo- Voce fala como se issofosse o fim do mundo, como se tudo tivesse tanta importancia- E voce faz parecer quenada conta.- Seu drama nao vaifuncionar. Por que voce nunca aceita a culpa?- Por que a culpa e
minha?- Eu nao aguento mais brigarMais uma vez, ela choroucomo de costume. Como uma sequencia programada de berros, seguidos de prantos. Comoum relogio tic tac-ando. Era disso que eu estava falando, a previsibilidade deAnabel. Ate na cama ela era assim, calculavel. Talvez tenha sido esse o meumal, minha inabilidade com a matematica. Por mais que tudo aquilo se repetisse,eu nunca conseguia entender o problema. - Acho que e melhor eu ir- Mas nao volte amanha, nemdepois- Volto quando entao?- Te ligo dizendo, eupreciso de um tempo- Eu vou te esperar prasempre, ce sabe... Ela me abracou de maneira tao fria, como se so eu estivesse ali, dessa vez. Naoposso dizer que foi naquele momento que a ficha caiu, ainda que as lagrimasestivessem jorrando dos meus olhos. Anabel nao estava mais chorando. Os papeisse inverteram. O tempo todo ela estava ali, por mim, em momentos em que nem euestava. Entendi naquele momento o que os dicionarios definem como impotencia,ainda que, nao conseguisse expressar com palavras aquele sentimento. Talvez, seeu implorasse tudo ficaria bem. Sempre tive muito problema com orgulho, masesse nao era o caso. Nao era uma questao de dominio, quem estava com a razao ounao. Nao era mais uma discussao boba, sem razao. O mundo fica de cabeca prabaixo, justamente na hora da distracao, e a velocidade da volta nao importa.Tudo o que voce quer e algo ou alguem para se segurar. Se eu sempre procuro vocequando estou mal com qualquer coisa, quando estou mal com voce, quem eu devoprocurar?- E melhor voce ir.- Eu nao posso ficar semvoce! Eu nao consigo lidar... com a sua ausencia... Eu posso tentar... ser maispresente, por voce... Nao precisa... ser assim, sabe... Eu... Eu ja mudei tantacoisa... A gente funciona, ce sabe... Eu- Voce precisa fazer maiscoisas por voce, e menos por mimE em silencio eu fui. Queriasaber exatamente o que ela queria ouvir naquele momento, um Eu te amo pareciapatetico demais, naquela situacao. Todo o tempo do mundo pareceu pouco agora,quando tudo acaba, a gente perde a hora. Eu fumei um maco inteiro, procurandouma resposta, enquanto ia pra casa. Ela manchou meu mundo imaginario com agua epapel crepom. Onde e que eu moro, afinal? Com as pernas bambas, fui cambaleando,pela rua a fora. E ainda que tudo estivesse mal, a ideia de que ela nao fosseme ligar, nao me passou pela cabeca. Amanha tudo se acerta. Naofoi a primeira, nem a ultima vez que ela surta, ela e uma maluca. E eudei um sorriso meia boca, enquanto chutava uma pedra no caminho. Na pior das hipoteses,se tudo der errado, eu taco fogo no presente que comprei pra ela de natal.
Uma folha em branco,e eu nao consigo pensar em nada. Essasera apenas mais uma madrugada, em que, eu conseguirei dormir. E por que seriadiferente, afinal? O mundo nunca para de girar para nos esperar, e se fossevoce no lugar, esperaria? Se fosse eu, honestamente, nao sei. Provavelmente, meu primeiro impulso seria correr. Muita coisa acontece o tempo todo, muitasvezes a gente se esquece, e nem percebe o quanto muda. Eu pensei em te ligar, parate mandar olhar o ceu iluminado por incontaveis constelacoes. Mas logo hoje o tempo fechou, e eu acheimelhor adiar mais uma vez a ligacao. A verdade e uma questao de ponto de vista, ainda que, daqui eu nao te veja. Nao posso inventar uma desculpa descabida, eupreciso escolher as palavras certas, e tornar isso uma coisa mais facil. Talvezeu devesse te convidar para entrar, e te servir um cafe ou quem sabe um cha. Eu naoconsigo pensar em nada, nem ao certo em uma maneira de te dizer a verdade,correndo, de olhos fechados. Um belo dia para nao fazernada, e assim que todos os dias se parecem pra mim, e raramente me surpreendem.Eu sou aquilo que chamam de desastre afetivo, me envolvendo mais com o nada, doque com qualquer outra coisa. Ela se sentou perto de mim, sem pronunciarnenhuma palavra. Ou sera que fui eu quem se sentou, e pensou que nao havia nadaa ser dito? Um daqueles momentos em que a gente nao sabe quem iniciou tudoaquilo que veio depois. Voce provavelmente nao sera o amor da minha vida,pensei. Os relacionamentos sempre sao super estimados. A ideia de quenecessitamos encontrar alguem para obtermos a felicidade, e cruel. Uma questaomaior do que a de encontrar alguem que esta perdido e simplesmente se encontrarao meio de tanta coisa. O mundo e um caos. O amor nao parece passar de um cliche.Eleanor se sentou do meu lado, e eu nao sabia seu nome, nem fiz questao. Euestava em uma daqueles dias em que nada importa, mas tudo afeta. Ela me pediuum isqueiro para acender seu cigarro, e falou sobre o tempo. E sem dar muitaatencao, respondi- Eu nao fumo. E melhorassim.- Nao fumar ou o sol?- O que?- O que e melhor assim?E so entao ai a olhei e sorri,tamanha confusao. A claridade que vinha do sol, que brilhava atras de mim,refletia na lente dos seus oculos escuros, mas quem brilhava tecnicamente, eraeu. Ela usava coturno em um dia quente. Ela estava com a gola da blusa brancasuja de mostarda. Ela estava com o esmalte rosa desbotado. Ela era umaverdadeira bagunca, como um jogo dos sete erros ao ar livre. Eu e a minhamaninha indelicada de observar tudo, inclusive os detalhes maisdespretensiosos. Mas ela estava ali extremamente rustica, visualmenteindelicada; sorriu pra mim, enquanto eu dizia- Acho que os dois...- Eu prefiro os diaschuvosos. Sao melhores para tudo.- Acho que tudo e muito.- E, pode ate ser. Mas mefale de uma coisa que voce tenha certeza, e nao apenas ache.- Bom, me deixa pensar... Mas nada me vinha a mente. Sua intimidade me afetou aos montes. Sempre fui uma pessoa fria
botao de atender parou de funcionar semana passada, onde ja se viuum celular que nao funciona a porra do botao de atender- Realmente, seu aparelho nao parece ser nem um pouco funcional. Se vocequiser, te empresto o meu, e voce retorna a ligacao- Ah, nao se preocupe, nao deve ser importante... Ela sabe que meuaparelho esta quebrado, alem do mais, estou em horario de servico- Bom, no meu mundo, pelo menos, quando alguem te liga e porque tem algoa dizer. Nao sei como tudo funciona aqui fora. Voce trabalha na praca? E algumtipo de animadora de bancos?- HAHAHA Nao, engracadinha, mas esse emprego certamente pode ser seu. Eufui demitida, terceira vez em tres meses. Esse e o meu desastre, e o seu?- Eu nao tenho um emprego.- Nem eu. Estamos kits, para comemorar, podemos tomar uma cerveja- Bom, eu nao bebo assim...- Com desconhecidos?- Nao, as segundas feiras.- Droga, e segunda! Tinha me esquecido completamenteEntao ela segurou a minha mao e me puxou. Confesso que me assustei deinicio com o contato, mas eu nunca havia segurado maos tao quentes como as deEleanor. Apesar de varios detalhes nela me fazerem lembrar Anabel, como osdentes separados da frente e os olhos castanhos claros, o corte de cabelo naotinha nada a ver, e os olhos de Anabel eram verdes, e os dentes de Eleanor nemeram tao separados assim. Sei la, era estranho. O desequilibrio dela pareciaser maior que o meu, e mais sem cura, como uma curva oposta em um espiral.Eleanor seria alguem que Anabel nao suportaria conviver por muito tempo, ouentao, nao se separaria nem se quer por um segundo, se houvesse a chance de seconhecerem um dia- Vamos, levanta! Esse dia e dupla, tripla, quadro... mente nao sei comose completa essa palavra, desastroso. Vamos tomar aquele seu suco de... Laranja com graviola- Abacaxi com hortela?- Isso. Nao deve ser dificil de encontrar, como La passioneLevantei-me, e fui com ela. O que mais deveria ser feito, afinal? Estavatudo terminado. Anabel disse que eu nao deveria mais procura-la, e apesar de euser a teimosia em pessoa, quando quero, dessa vez resolvi obedecer. Como granfinale, resolvi nao fazer nada a respeito. Eu estava esgotada de toda aquelarelacao conturbada, grande parte por minha culpa ou causa. - Voce conhece algum restaurante por aqui? Nao sei muito bem andar poresse bairro. Eu nao moro aqui.- Nem eu. Estou nesse emprego ha menos de duas semanas, mas conheco umboteco logo ali, na esquinaFomos indo e indo. Cristo, eu nao tenho costume de frequentar os baresque encontro nas esquinas por ai, mas era um dia atipico. Peguei um onibusaleatorio e fui ate o seu ponto final, uma praca qualquer, e me sentei, estandono final bem antes de embarcar. Eu mal suportava minhas pernas. Apesar de todoo calor, saltei do onibus suando frio, tremendo por dentro. O meu pra semprehavia acabado ha poucas horas atras, com o veredito de Anabel. Eu estavacompletamente lost, down em mim. Pensando apenas em como eu pude perdera unica pessoa- E aqui. Pode se sentar Eleanor puxou a cadeira para que eu me sentasse, e eu
sentei, sem dizernada- Pelo menos essa cadeira fria, de ferro, refresca um pouco esse calorinfernal.- Eu gosto de sol, mas hoje realmente esta muito calor.O provavel dono do bar veio nos atender, nao tinha suco de abacaxi comhortela, Eleanor achou melhor nao comecar a semana se embebedando, ainda assim,nao fomos embora. Eu pedi um picole de limao e ela um de manga. E ficamos ali,esquentando cadeiras com nossos desastres, no nosso primeiro encontro.
Usando o coador de cafe parafiltrar o sentimentointrospectivo. Analisando toda a situacao, do alto de um abismo. Ela estavasentada do lado de la, a duas fileiras de mim, nada demais. Eu estava perdidaassim, dentro de um labirinto sem fim. Mas ninguem salvou ninguem. Com umaaquarela sem cor, colori uma cancao. Acabou a ponta do lapis, apontei com umcego apontador e desenhei um coracao - torto. Minha saida de mestre desandou, eeu fui cambaleando. Ela nunca esta nos mesmos lugares que eu. Sem batom noslabios e com diversos tracos nos bracos, subindo os ombros, conquistando seusmundos com tinta preta, vermelha, azul, amarela, verde, todas (ou bem menos queisso). Um disco com sua cara, que nao decorei. Uma vida sem sua presenca. E, eusei. A menina dentro do onibus entrou em mim violentamente atraves dos meusolhos. Eu preciso aprender a pontuar, e tanta regra que eu nao sei. I'm looking at you through the glass e voce nem percebeu. Nao foi ela o amor da minha vida, outra vez. Um cigarro ou um segundo a mais, que diferenca faz, se nofinal das contas tudo nao passa de subtracao. O seu perfume me da dor decabeca, tontura, coriza, tristeza quando voce nao esta -. Estou confusa sobretudo, menos sobre o modo como gosto dessa caneta rasgando o papel assim. Feitocomo quando voce olha pra mim e diz qualquer coisa, enquanto arruma o meucabelo, que e parte da minha bagunca. A verdade e que eu nao tenho (nem sei sequero) uma desculpa para te mandar ir embora. E ja que voce quer vir, que venhaagora. Pois eu tenho mais de 24 horas vazias, sem voce. Sentir sono e tomar cafenao funciona pra mim. Nao era isso que eu queria dizer, mas agora eu ja disse. Eu nao me esqueci, Fred. Ela se tornou uma mulher mais bonita do que eu fui capaz de imaginar, batom vermelho, olhos azuis. Eu provavelmente nunca serei feliz "E se eu nao servir para o amor",pensei.Isso explicaria tudo,eu sei. Eu sinto saudades de uma fase da minha vida que nao voltamais. Quem nao? Quem nunca? Eu nao consigo escrever, isso e angustiante. Tenhodeixado de lado varias coisas que eu gosto de fazer, para nao fazer nada. O anoso parece comecar pra mim a partir do mes de maio. Quase 21, e isso nao medesespera, nao me da ansiedade, felicidade, esperanca, desespero, nada. Umgrande problema que eu tenho e: generalizar. Ja falei sobre isso. Com o tempoas coisas se tornam tao menores, ou maiores, depende do ponto de vista. As vezeseu sinto o gosto do cigarro, e como se eu estivesse tragando, a fumaca entrepela minha boca, caminha pela minha garganta lentamente, se instala em meuspulmoes momentaneamente e volta - indo embora pelo mesmo lugar que entrou, ounao, as vezes ela sai pelo nariz. Meu coracao sempre dispara nessa hora. E comoum amor proibido, como amar a mulher do seu melhor amigo, ou o seu piorinimigo. E pensar constantemente sobre isso, sem se dar conta. E um para erespira, arruma o cabelo, olha pro lado, muda de assunto, bate o pe, olha
orelogio 4h20min. Ser ironico devia ser crime. Tenho sentido vontade de chorar,penso sobre isso constantemente, algumas vezes choro. Nunca o suficiente. Euqueria sentar e chorar por uma hora ou mais. Apenas sentar e chorar. Ate que onariz entupa, que os olhos se avermelhem irritados, ate que o sono venha, que onariz escorra, ate que a respiracao se altere e se recomponha repetidamente,que o sono venha. Eu queria saber melhor o que eu estou fazendo agora, com oque estou lidando. Eu sinto saudade de uma epoca em que eu nao fazia a menor ideiado que eu estava fazendo, nao sei como cheguei ate aqui. Ainda nao sei de nada.E isso me da tontura. Parece que estou no mesmo ponto ha tempos, rodopiando.
LacteaA maior aventura da especie humana esta no comeco. Nao sabemos ate onde podemos chegar ou em quanto tempo conseguiremos uma resposta. Depois do famoso "sinal WOW" algumas suspeitas apareceram, mas nada que seja conclusivo. Tudo indica que este pode ser um dos caminhos provaveis para um contato, mas outros estao sendo testados ou teorizados. Resta saber se povos extraterrestres tambem tentarao algum destes caminhos. Em alguma estrela proxima, que brilha para nos a noite, pode haver alguem em um planeta, curioso o suficiente para observar um pequeno ponto amarelo no espaco e imaginar se ha alguem ali perto, curioso o suficiente para se fazer as mesmas perguntas ...Livro nota 9!! Extremamente recomendavel!!!!!!Fonte:http://www.portaldosjornalistas.com.br/perfil.aspx?id=12652
A partir de hoje (22/09/2014) o Jornal da Band (19:20h) exibe uma serie de reportagens sobre "depressao". Para quem acha que e besteira, saiba que o assunto e serio. Apenas quem sofreu uma perda (ou quase perda) sabe o que a depressao significa.Em 2013 passei por uma tentativa de suicidio por parte da minha esposa e no 1o semestre desse ano pensei em me matar tambem, mas descobri que para cometer suicidio voce precisa ser muito forte (e nao fraco como diz o senso comum).Prestem atencao em seus amigos, em seus familiares. Nao tenham vergonha em oferecer ajuda e conversar. O silencio e a tristeza podem ser indicios de um problema muito serio. Prestem atencao nas pessoas proximas e talvez voces se surpreendam, alem de salvar uma ou mais vidas.A depressao e uma doenca. Ha uma serie de evidencias que mostram alteracoes quimicas no cerebro do individuo deprimido, principalmente com relacao aos neurotransmissores (serotonina, noradrenalina e, em menor proporcao, dopamina), substancias que transmitem impulsos nervosos entre as celulas. Outros processos que ocorrem dentro das celulas nervosas tambem estao envolvidos.Ao contrario do que normalmente se pensa, os fatores psicologicos e sociais, muitas vezes, sao consequencia e nao causa da depressao. Vale ressaltar que o estresse pode precipitar a depressao em pessoas com predisposicao, que provavelmente e genetica. A prevalencia (numero de casos numa populacao) da depressao e estimada em 19%, o que significa que aproximadamente uma em cada cinco pessoas no mundo apresenta o problema em algum momento da vida.A diferenca entre tristeza e depressao A tristeza e um fenomeno de causas externas. A morte de uma pessoa querida, o fim de um namoro sao exemplos de eventos que podem deixar alguem triste. Para a psicanalista Teresa Pinheiro as pessoas que passaram por algum acontecimento ruim, tentam entender e dar algum sentido ao ocorrido. Existe, nessa situacao, uma narrativa, uma causa e a pessoa tenta dar sentido ao que, em um primeiro momento, nao faz, explica. Mesmo que a tristeza aconteca em consequencia de um fato, isso nao significa que ela ira passar mais rapido do que uma depressao, por exemplo. Ao tentar entender a situacao pela qual passa, a pessoa triste nao se afasta do resto do mundo. Muitas vezes pede ajuda para superar o ocorrido.Ao contrario da tristeza, a depressao e um fenomeno interno e nao precisa de um acontecimento para disparar este sintoma. A pessoa fica apatica, nao sente vontade de fazer nada e nao entende o por que. Dificuldade de concentracao, cansaco sem explicacao, alteracoes no sono e no apetite sao alguns dos sintomas da depressao. Pessoas muito irritadas, com mau humor permanente tem mais chances de terem depressao, explica. Mas ela nao sabe por que esta apatica ou irritada. Ela nao consegue nomear o que esta sentindo e nem dar sentido aquilo. Muitos chegam no consultorio e nao entendem por que estao mal ja que a vida esta otima, diz Teresa. Ao contrario do triste, o deprimido se distancia das pessoas queridas. Fica desanimado, aparentemente sem motivo. A depressao possui 8 sintomas a saber:Alteracao de humorO principal sintoma