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E mais uma vez...Meu lindo. Meu amor. Meu bem. amor. Quer saber? hoje eu acordei um pouco melhor e mais triste... estou triste porque nao entendo...como fostes fazer isso com agente? fazer essa tortura desgracada filha de uma puta. Hoje acordei porque me acordaram,de novo...se nao,teria ficado la o dia todo [...] Menos de 30 minutos depois fui tomar meu banho pra ir pra escola,quando cheguei la... nao pensei duas vezes e fui pra casa de Danny,e quando saia da escola,vi voce entrar,e percebi que voce nao tava bem...nessa hora meu coracao acelerou e deu uma vontade louca de sair correndo e te beijar...mas,eu tive de ser forte e fui embora...quando estava indo pra casa de minha amiga por acaso encontrei ela,com Douglas e seu namorado,entao ela voltou pra ficar comigo [...] eu realmente,precisava disso para tentar me destrair de tudo que ta havendo [...] Mas,ao mesmo tempo nao parava de vir sua imagem hoje,puta que pariu. Estou tao pra baixo que nem sei dizer...to indisposta,sem animo,sem porra nenhuma...literalmente to pirando. Sei que poderia ter feito algo melhor,e o pior,nao entendo isso porque mano...e doido como foi por acaso.Nao consigo parar de ouvir certas musicas,nem nada. Hoje tava com tanta raiva que descontei ate em Deus com palavras rudes e pesadas,to ate arrependida,mas,sinceramente estou desacreditada dele. Hoje,quando as meninas da escola todas preocupadas comigo perguntando se eu tava melhor,e eu nao exitei em nao mentir e dizer que nao. Nao tem como eu mentir pra todo mundo,as pessoas vao perceber. Nao adianta dizer Se cuida! ou Fica bem! se voce se importa,venha cuidar se quer ver algum progresso. Agora,eu realmente queria me livrar de mim,sei la sair de mim,porque ta dificil. Eu dei meu coracao,todinho,cheio de sentimento,e no final eu escuto Nao da mais. e pra lascar mesmo com qualquer um. Nao e questao de drama ou besteira,seria bom,que alguem pudesse entrar dentro de mim e ai sim poderia dizer algo. Nao e drama amar,nunca foi,so que na minha opiniao,me levou ao inferno. E tem tanta coisa boa que me faz falta,sinto falta do carinho no vinculo afetivo. Cara...e como se minha alma tivesse ficando desacordada num buraco interior que eu criei,ou melhor,que sempre existiu em mim,so que eu nao usava por nunca estar tao baixo estima,quanto estou agora. Embora voce se preocupa comigo e diz que eu tenha que ficar bem...nao da. Porque,eu te amo tanto tanto tanto,sem mais. E me bate um desespero...na boa...em meus sonhos ultimamente so sonho com voce voltando pro meu abraco,e pra mim. Mas,hoje eu tive um pesadelo terrivel,e me envolvia,algumas pessoas queriam muito o meu mal,e me falaram coisas terriveis,e era a proposito de nos,eu ficava tao mal que no sonho eu me derretia em lagrimas.Literalmente. Bom...eu so quero voltar e te-lo de novo. Porque nao tem sentido nenhum tudo isso sem voce. E triste,a pessoa ama,e ela sai de cena,e disse que foi pro nosso bem.Infelizmente isso nao entra na minha cabeca.E mais uma vez a vida provou pra mim,que ela e uma merda.[...]Por:Leticia M. PS: Eu te amo. Agora 14:47 da tarde de
28 de abril de 2012,estou ouvindo Born Villain do Marilyn Manson,e comecei a pensar nas possibilidades se eu parar de lutar.Eu acho que se eu parar agora,eu nao vou conseguir ter o que quero,seu amor,se eu parar de lutar,vou entrar num buraco de tristeza,mas,se eu parar de lutar eu nao vou te esquecer.Fiz uma escolha,e vou segui-la vou lutar pelo nosso amor...ate eu nao conseguir mais,ate minha veia explodir,ate meu coracao parar de bater,ate eu morrer.Sabe porque? se eu sofri tudo isso por esse amor e nao morri,eu posso ir em frente,eu posso aguentar,eu vou dizer uma coisa...Eu vou ate o mais fundo dos infernos por esse amor,eu vou pra decadencia,mais vou lutando por amor,vai valer a pena no final de tudo,porque vai valer. Eu vou a fundo da minha emocao pra te ter...pois em todos os meus sonhos e voce que mora,em todos meus pensamentos e voce que esta,e onde voce vai ficar.Eu nao quero forcar nada...mas,eu vou lutar pra conseguir o que quero,quem saiba eu consiga,ai se eu nao conseguir,eu fico triste.Meu amor por voce e mais forte do que qualquer coisa.Mais o meu maior sofrimento vai ser nao ter lutado ou nao ter voce.Ps:Eu te amo,e muito. Por: Leticia M.
voltar a sentir "o cheiro dosol de la"... Toda essa trajetoria me levou a um final incrivelmente maislindo do que eu poderia imaginar, mas isso prefiro que voces vejam no propriofilme. Bom, voltando a trajetoria, volteipara Porto Alegre e consegui finalizar o curta ate o dia do aniversario.Entreguei para Ela o livro com um laco de presente, na Casa de cultura MarioQuintana. Mas, antes que ela abrisse o livro para ver a dedicatoria, fomos ateumas das salas de cinema de la e passei o curta numa sessao fechada pra ela. Essae a historia desse curta, dessa experiencia... Espero que voces gostem. (BielGomes).http://vimeo.com/43444119
agua para determinadasfazendas e reservatorios de carros pipas.. Realidade absurda retratando acorrupcao, o abuso de poder sobre os pobres, esses fatos influenciam muito nadecisao das familias que veem nas capitais do Brasil a possibilidade de umavida melhor. Estas migracoes muitas vezes nao sao bem sucedidas, porque asfamilias sofrem com as dificuldades encontradas nos grandes centros, sendo queum dos grandes problemas com que se deparam e a falta de emprego, pois o graude instrucao muitas vezes e baixissimo e com isso passam a viver de bicos,continuando com uma estrutura de vida precaria.Esta visao que Graciliano Ramos nos passa em Vidas Secas e uma experiencia cruel mostrandoa vida sacrificada edesumana do sertanejo, alem disso, aparece com forca a lutados homens por liberdade e por melhores condicoes, sendo assim um romance quebusca sensibilizar o leitor quanto as causas humanas. A esperanca esta presentenos personagens, fazendo com que sigam na luta, pois a cada passo novasperspectivas iam se criando. A realidade e muito triste e muita coisa necessitade reparos, temos que lutar contra a exploracao e contra as injusticas, unidospelas causas sociais e como Fabiano e sua familia nao deixar morrer aesperanca, pois e ela que nos move na busca pela felicidade.Texto de: Andressa Dai PraiReferenciasRAMOS, Graciliano. Vidas Secas. 117 ed. Rio de Janeiro: Record,2012.REBOUCAS,Fernando. Seca no Nordeste em 2012 Pense Green. Disponivel em: <http://gazetanews.com/colunas/seca-no-nordeste-em-2012-pense-green>.Acesso em: 30 set. 2012.
Terra, ninguem ousava contraria-lo, era ele quemsempre dava a primeira e a ultima palavra na estancia, lugar que Ana Terracaracterizava por fim de mundo, no qual nao havia relogio, calendario e nemsequer um caco de espelho, algo que desejava muito, pois as unicas vezes queconseguia se enxergar era quando via sua imagem refletida na agua (2005, p. 9 -10) Deu alguns passos a frente, ajoelhou-se a beira do poco fundo, fez avancaro busto, baixou a cabeca e mirou-se no espelho da agua. Foi como se estivesseenxergando outra pessoa: uma moca de olhos e cabelos pretos, rosto muito claro,labios cheios e vermelhos., nessa situacao vemos a necessidade de uma mulhervaidosa que apetece por conhecer-se, ver sua beleza, seus atrativos, seu corpo,enfim ver sua feminilidade, seu erotismo. Dentre os varios desejos de Anaestava a vontade de outra forma de viver, em lugares mais povoados, pois sesentia infeliz vivendo naquele mundo perdido que era a estancia da familia.A vida de Ana Terra remetia-se a ajudar a mae nacozinha, fazer a comida, cuidar dos animais, fazer a limpeza da casa, lavar aroupa, enfim as mulheres eram voltadas somente ao servico domestico, ManecoTerra (2005, p. 14) dizia que mulher era para ficar em casa, pois moca soltada o que falar. As damas carregavam inumeros afazeres, trabalhavam muito,sofriam muito por seus filhos, Ana chegou a afirmar em um dos partos que fez(2005, p. 83) E mulher. E a seguir, sem amargor na voz quase sorrindo,exclamou: Que Deus tenha piedade dela!, desejando sorte e felicidade paraque a crianca nao passasse o que ela passou na vida.O rumo sem amor na vivencia de Ana muda ao aparecerPedro Missioneiro, ela se encanta pela musica do indio e no desenrolar dahistoria passam a ter um romance escondido. Os unicos momentos de felicidadeforam os que ela passou ao lado dele, com quem se da sua entrega corporea, seembriagam de carinhos vivendo uma intensa relacao (2005, p. 42)Sentiu quando o corpo do indio desceu sobre o dela,soltou um gemido quando a mao dele lhe pousou num dos seios, e teve um arrepioquando essa mao lhe escorregou pelo ventre, entrou-lhe por debaixo da saia esubiu-lhe pelas coxas como uma grande aranha-caranguejeira. [...] seu corpo iasempre que possivel para Pedro, com quem continuava a encontrar-se a hora dasesta no mato da sanga.Apos a morte de Pedro, que era oseu unico bem-estar, Ana se torna uma pessoa dura, nela passam a se destacar arigidez e a sua forca, vive somente para seu filho, para salva-lo dos perigosse submete a circunstancias terriveis, demostrando assim o amor materno e seuardor.Sua grandeza esta diante do sofrimento, da vida eda morte. Em um dos momentos do episodio, Ana em defesa da familia entrega-seaos horrores dos castelhanos que invadem a casa para saquear, com isso parasalvar seu filho, sua cunhada e seu sobrinho, finge ser a unica mulher da casaaos bandidos, os quais a torturam e a estupram varias vezes. Verissimo destacaa forma com que ela lida emocionalmente a violenciado estupro. Ana com determinacao e com a ousadia de uma mulher que reunebraveza, pecado, culpa e angustia prova sua astucia, coragem, forca
e seu amor.A opressao as mulheres e muito ressaltada porVerissimo, onde eram submetidas a conformidade de servir e procriar, as quaisse sujeitavam ao silencio, nao eram permitidos questionamentos e sim somentedeviam acatar as ordens estabelecidas, eram como propriedade de seus maridos.No texto o autor destaca os valores, as qualidades femininas, a garra, aobstinacao e a capacidade de resistencia aos inumeros obstaculos da epoca,vemos Ana alem de dedicar-se a familia, destaca-se por seu trabalho comoparteira, esta sempre na luta.As mulheres conquistaram muitas coisas com o tempo,agora tem a possibilidade de decidir com autonomia, e ao passar dos anosesforcam-se cada vez mais para construir, desenvolver o papel que possuem nomundo, ocupando cada vez mais espaco em todas as areas profissionais, desdetrabalhos intelectuais a trabalhos bracais. Nao esquecendo que alem das funcoesprofissionais elas desempenham atividades familiares, portanto devemosparabenizar as mulheres, que antes excluidas e incumbidas somente ao cuidado dacasa e dos filhos superaram barreiras estabelecendo muitas conquistas.Texto de: Andressa Dai Prai Referencias:VERISSIMO, Erico. Ana terra. 3 ed. Sao Paulo:Companhia das Letras, 2005.
elas agora estao prestes aseguir caminhos opostos. Rosacresceu sem o pai, enquanto Ginger admira o seu (papel de Alessandro Nivola),um veterano de guerra agora engajado na militancia pacifista e cujo espiritolibertario provocara uma dolorosa decepcao na filha e na mulher (ChristinaHendricks, conhecida pelo seriado Mad Men) num titubeantedirecionamento melodramatico que o filme ganha a horas tantas.Emmeio a esse capitulo emblematico da Guerra Fria, Ginger & Rosa captacom precisao um momento de transicao que seria determinante no seculo 20: aruptura geracional. As garotas, naquele ambiente embrionario da beatlemania, daSwinging London, da revolucao sexual e do protesto como ferramenta decontestacao, ainda tinham como modelos suas maes, donas de casa passivas edependentes de seus maridos. Orito de passagem que o filme particulariza nas duas meninas foi tambem o de umageracao que acendeu, naquele instante, o estopim para uma explosao de energiaque, esta sim, viria a transformar radicalmente o mundo. Fonte http://zerohora.clicrbs.com.br/rs/cultura-e-lazer/segundo-caderno/noticia/2013/04/filme-ingles-ginger-rosa-retrata-amizade-no-calor-da-guerra-fria-4109325.html,reportagem de Marcelo Perrone.
Menino Maluquinho Natal 2011 Aguardem em breve um super sorteio de Natal...um lindo Kit. Aguardem em breve um super sorteio de Natal...um lindo Kit. Alpinista....pronto para viver mais uma grande emocao....vamos escalar??? Lembrancinhas para maternidade Nova Linha de Fofuchos Torcedores....escolha o seu time e boa sorte...... Cachorrinhos na lata....... O amor e triste por nao ser uma simples soma, por nunca mostrar a verdade desde o comeco, o amor e triste por saber abrir em nosso peito um imenso buraco por onde entra de forma avassaladora e normalmente depois de nos levar ao amis alto dos ceus nos joga no mais profundo abismo e se permite sepultar mudo, frio e morto dentro de nos sob a forma de fim, ha quem diga que o amor e eterno, mas o poeta ja o descreveu da seguinte forma: "posto que e chama, que seja eterno enquanto dure!". O chato e que essa eternidade as vezes e tao efemera que nem nos deixa sentir a felicidade por tempo suficiente. "O amor olhou pra ela e disse, e tao pequena, tao mimosa e tao quietinha, que vou dar Tudo que ela me pedir, ela olhou pro amor com olhos cansados de quem tinha andado muito, olhou pra si e nao gostou do que viu, viu o amor tao grande, magestoso e gentil, se achou muito pouco e fugiu!"-Abaixe a cabeca pra falar comigo!-POR QUE? QUEM VOCE PENSA QUE E?-Eu? sou muito Pequena e meu pescoco doi quando falo com voce!eu que tinha tudo hoje estou mudo estou mudado, a meia noite a meia luz, pensando, daria tudo por meu mundo e nada mais... achei que nsta data estaria tao longe de onde estou mas a ironica vida me sacode de um lado pra outro como sempre sem vontade... me leva... e o pior de tudo... me larga!!! Talvez este seja o titulo mais justo pra mim.Tenho 28 anos, prestes a entrar nos 29 e passar mais um ano esperando os 30, as vezes olho com desprezo pro meu futuro, as vezes olho com saudade pro meu passado, as vezes nem olho pro futuro e faco o possivel pra esquecer o passado, do que passou so sinto saudade autentica forte e fiel de uma coisa...Do dia em que ganhei meu primeiro kit de desenho, essa saudade nao e nitida, nem clara, mas e forte, e boa, e verdadeira... as vezes lembro dos detalhes mais bobos, esse kit tinha muitos crayons fosforescentes, muito papel em branco, eu amava papeis em branco, eles me faziam a crianca mais feliz da face da terra, papeis em branco me sinalizavam com um mundo inteiro "ou pelo menos o que eu acreditava ser o mundo inteiro"... de possibilidades... Talvez algum psicologo imbecil venha analizar esse meu amor pelos papeis em branco como uma postura dominadora, de quem quer planejar tudo... por favor senhor psicologo imbecil, saia ja do meu blog, este aqui e um momento saudosista que nao tem espaco para analises, criticas ou teses... guarde-as no mais profundo de sua garganta, durma com elas... se possivel morra e leve-as pro tumulo
consigo.O fato e que ate hoje amo muito os desenhos, e desenho muito ainda, embora eles estejam mais "adultos e tristes" assim como meus olhos, meus olhares e meus pensamentos... adultos e tristes. nao sei por que uma coisa so se designa com duas palavras, adulto e triste, para mim e um sinonimo, ou mais, um pleonasmo, adulto e triste e uma coisa so, e uma coisa chata... a unica coisa boa que um adulto pode fazer e criancas... elas ainda salvam o dia, o mundo, a vida de muita gente.Entao me deixe ir ali e viver aquilo pelo que mais me perseguem e recriminam, minha infancia guardada no meu bau de plastico, entre gizes de cera, bonequinhas que ja perderam o perfume, massinhas de modelar e brincadeiras disfarcadas de coisas serias, do tipo, quando pego o aspirador de po e sugo ate os pernilongos que voam na minha frente...va ser chato, adulto e triste pra la, me deixe ser feliz... mesmo que por poucos segundos.
Foi um ano complicado, agitado, bom e ruim, doce e amargo, azedo e salgado, foi tao relativo que eu nem sinto q passou mesmo, por que na verdade o tempo passa e a gente vai ficando, vai ficando diferente, vai ficando velho, vai ficando desgastado... nesse ano eu fui do mais alto dos ceus ao mais profundo inferno em questao de dias... varias vezes... tive minha pele arrancada e minha carne exibida assim, sangrando, crua e feia, tive momentos preciosos e perfeitos que eu nao queria que acabassem jamais, mas tudo o que e bom dura pouquinho ne?! entao voltei a morrer, axo que foi o q mais fiz, morri diversas vezes esse ano, coisas saindo de mim e se entregando a quem eu jamais entregaria, mas ja era, ja foi, agora eu comeco esse ano assim como todos os outros, com a estranha sensacao de estar na avenida que seria a mais movimentada do mundo normalmente, so que vazia, so eu, sem saber pra que lado ir, procurando o que nem eu mesma sei mas vamos la... pra quem nao sabe onde ir, qualquer caminho serve... so posso dizer que meus ultimos dias foram decisivos, e eu ja fiz uma escolha..nela eu vou me agarrar e dela nao abrirei mao... inclui alguem?? nao... essa escolha exclui todos os que hoje fazem parte da minha vida... mas e muito necessaria... muito necessaria, pra minha sanidade e a dos outros... bom sem mais... ja falei demais... Eu nao sei ouvir verdades.. eu sou uma imbecil mesmo, eu sei tudo de ruim q sou.... nao to c pena de mim... so to com medo... e e nisso q se resume minha vida... eu tenho medo de mudancas, tenho medo do novo, por que em toda mudanca q me meti sai mortalmente ferida e eu to com medo agora... mas n posso mais fazer nada... ja era Coracao, orgao musculoso de movimentos involuntarios que leva a culpa de tudo, sem ter feito nada... apenas doer!!!Enquanto eu falo besteira nego vai se matando, parafraseando Marcelo D2, homem que eu so nao admiro por que e estupido demais diante do poder que tem nas maos, eu comeco agora divagando mais uma vez sobre minha mediocridade, o mundo na verdade como um todo e muito mediocre, mediocre nas atitudes, nas palavras, nos pensamentos, mediocre por que tem potencial mas ata os proprios membros sob a desculpa de "isso nao e coisa pra eu resolver"... enfim... seja mediocre, mas depois nao reclame, seja mediocre na atitude de seguir o que meia duzia de mediocres dizem que e legal, que vale a pena, seja mediocre no falar, seja mediocre no vestir, seja mediocre nos seus relacionamentos, mas depois nao venha chorar as pitangas, por que o leite derramado ja nao faz efeito algum, sabe quando voce se da inteiro e as pessoas regeitam metade? assim tenho me sentido, mas como eu sempre digo, sua vida e reflexo das suas escolhas, eu so peco a Deus que me ajude a sair dese conformismo com minha mediocridade, pois nao nasci assim, a
vida tem me feito assim e nao esta sendo bom, nao e por mim, sofrer e bom, da frutos... e por tudo aquilo que eu sei que tenho a fazer, e estou aqui mais uma vez... desperdicando o tempo de Deus.
Encontrei meu orgulho, completamente embreagada, caindo de tanto beber...Quanta coisa eu podia evitar, quanta coisa eu podia nao deixar acontecer, mas os pensamentos, ah eles sao criminosos, sao verdadeiros assassinos, eles plantam o terror em nos, dominam nossos corpos, nos deixam sem acao, tem uma grande corda pendurada no fim do corredor, esperando meu pescoco e minha decisao definitiva, que mais uma vez exclui todos e me inclui, tinha um coracao batendo dentro do meu peito, hoje eu nao sem bem o que ha la dentro, por que simplesmente tenho medo de olhar, todas as vezes que parei pra olhar doeu tanto que nao gosto nem de lembrar, tanta gente gasta amor com quem nao merece nao e verdade? tanta gente ama gente auto-destrutiva, hoje o meu conselho pra voce e o seguinte:Nao me ame, nao se aproxime de mim, corra, fuja, va pra bem longe, quem sabe voce se salva.Agora o cronometro regressivo corre, e eu ando pra tras, onde vou parar? Nao me interessa mais saber... de agora em diante sou so eu e o eco dos meus passos retrocedentes. Se quer ser feliz, aprenda a amar, e ame sem pensar no que vem depois, o futuro e decrepto, putrefato e inevitavel. "vamos fazer de conta que eu tenho planos, planos de um futuro brilhante, planos de uma vida grande, dai todos ficam bem, e foi so uma fatalidade no meio do caminho..." Sao Joao da Cruz nos diz que para vir a ser tudo devemos querer ser nada...Comeco assim entao mais um dia de morte pessoal, doi saber o que se deve fazer e nao se conseguir, vivo hoje o grande desafio de arrancar de mim cada pequeno sentimento de vaidade, por que vaidade? se nao sou nada? o fato e que nao tenho vivido e feito por merecer aquilo que Deus quer me dar, e algo que ninguem que pense com a logica dos seculos possa compreender, eu preciso viver a insanidade sa que pra mim esta reservada nas maos do meu pai, pra mim e a felicidade, pra voce talvez uma loucura... mas eu quero. Andei estudando o tempo, o tempo que passa rapido pra o que e bom, e ue se arrasta pros sofrimentos, algo me diz que este sera o ano mais arrastado da minha vida, nao sabendo em quem confiar, por que confiei e me quebrei, e a minha mae de alma me disse assim, filha, as pessoas nao sao iguais, nao se apegue a ninguem, seja madura pras suas decisoes, mas simples como uma crianca pra aceitar a vontade de Deus, o que acontece e que eu sou uma pessoa muito idiota, que sabe o que nao deve fazer mas vai la e faz, que ve uma porta com um letreiro luminoso escrito, se entrar por aqui vai se decepcionar, mas entra assim mesmo, se decepciona e ainda assim se surpreende... as vezes eu penso no quanto devo amar as pessoas e dar o valor que elas merecem por que nem sei por quanto tempo as terei, mas e que chutar bolas na
parede e uma brincadeira que cansa, nao faz o menor sentido... nao faz... mas eu continuo... eu sei que estou me chocando contra um grande muro de incompreensoes mas continuo me arrebentando nele... quem sabe na esperanca de conseguir derruba-lo, antes que ele me derrube de vez.