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Mil milhas que trilha meu corpo orfao Estrada cheia de devaneiosMeu lugar nao encontro porque ainda nao sei onde irA todos os mitos de verdades, nenhum deles se cumpriuO silencio permaneceu em mim. Nao houve nada, nem uma palavra, assim como nao ha para explicar o que sinto Tudo se resume a uma estrada sem fim, a um caminho, um silencio amargo. Existe um lado meu, que nem sabe que existeTalvez ele esteja escondido no meu lado tristeMas sempre quando me deleito, eu sinto que ja fomos um soQue andavamos juntos, seguindo o mesmo sonho Entao veio voce como um eclipse, deixando tudo em um mar negro que agora souAte lembro que o gostinho da saudade nao doia como hoje doi faca-se como o imaculado, ressuscita das cinzas,o meu lado eu amor. Nunca foramverdadeiros quanto agora saoMesmo depois de tantotempo continuam sendo infieis Meus olhos sao infieise sempre revela a transparencia de minha almaTrajados de uma falsaalegriaQue momentaneamente serevelam felizesNo reflexo oposto de mimmesmo.As coisas que tenhosao as coisas que perdiAs que foram, as quedeixaram de ser.Talvez eu viva entorpecidoem uma dessas coisas que deixaram de serVivo assim preso notempo em calabouco em mimSem falar da terrivel feraque vive la, que sempre me ataca quando me acho capazUma voz solitaria, minhaalma gritaPede socorro ao conscienteinconsciente No clarao turvo de umfim de tarde quase apagadoMe arrisco a descer asescadas do meu calabouco Enlouquecidamentetentando matar a fera que em mim viveFere-me a alma, sangrosozinho no meu mundo euEntao... abraco ouniverso que os sobrios nao vivem, nem tao pouco sentemEsse torpor e constante,acomete em mim e tantos foram acometidos outrora Sou um artista com tantasartes expostas somente a mim.Meus olhos transcendemo que minha alma senteMinha alma sente ovacuo de ser tao so. Vou repousar meu eu, deixar para traz as inquietudes da vida. Irei prolongar meus anseios, deixar-se ir os que vem com o ar de ebriedade.Tantos rotolos para que? acaso somos produtos expostos a pratilheiras? Vem um estado fisico em mim de nao querer copara-me esses tais produtos expostos. Nao existem palavras para descrever-me, o abstrato me acompanha, o chamo de essencia, como uma mistura de cheiros deixando em evidencia a tal personalidade. Com tudo pode-se dizer que os aromas assim como a personalidade sao coisas de pele, reais, irreais, existentes, ou inexistentes, nao tenho as respostas que o mundo precisa, tambem que eu preciso. Estou em vibracoes como esplendor alado, que estremece meu corpo todo, dilatando cada poro, impulsionando cada foliculo, mais uma vez emite vibracoes. E como uma vontade subita de erguer os bracos e gritar, transformando minha personalidade em goticulas de vapor, quem sabe nao se desprende os grandes espacos de materia vazia, ou talvez voce inspire as goticulas de minha personalidade e entenda como sou. Dificil e experimentar o veneno que mata a alma, doses tao significativas e letais que vai direto ao coracao. A solidao e uma das drogas mais potentes no mercado futil de seres hipocritas. Conspirar contra o cosmo, ja virou ato obsceno contra as leis morais da existencia. E fato que nao e apenas isso que
faz-me estar em estado de sonambulismo constante, talvez seja um ato de exprimir pensamentos sem sentir culpa de ser eu quem escrevo. Todavia algo de efeito secundario mais semelhante e a carencia, que deixa-nos seres frageis e susceptiveis a essa nuvem espessa da escoria humana. Sao essas coisas que faz-me despertar a minha sensibilidade morta. Nao adianta inventar um paraiso deserto, pois o desprezo e a nota tonica para eliminar um individuo de seu habitat; a vida fica sem cor, sem forma e vazia. E bem como um cruzamento sem viela, que leva-nos a um impacto com a realidade. Efeito ludico, orquestra sem musica, busca incessante por amor, seja ele por si proprio ou por um individuo disperso nessa constelacao de astros sem luz. Essa e a verdade, verdade minha, fundamentada na base flutuante da dor momentanea, mas sem duvida e constantemente, paradoxo incumbido por o meu fracasso.
Despertar no manha que desponta, meio que num sonho alado, a overdose de um novo dia nao e um bom comeco; muitos ja se transportou no ar de nao existencia assim como eu. Ao falar de sonhos, encontro-me condicionado a vive-los simplesmente por ser irreais, a existencia assusta-me, criei um circulo vicioso senao de me lembrar o que perdi; nesse jogo de perdas, onde nao existe ganhador, meu trofeu e o que sobrou de mim mesmo. A eloquencia que me foi dada de nada me aproveitou, ergo-me sem forca, sem vida, no pelejar contra essa identidade nula. As ficcoes descritas acima, e simposio da materia de angustia da minha alma. Em toda alma acomete "o dia escuro" , que contorcendo as entranhas por essa dor tempestuosa, como a despedida que vai em um cortejo funebre em suma totalidade abastece-me constantemente. Se eu um dia pudesse fechar os meus olhos e nao despertar desse sonho de inexistencia, tornaria o irreal bem mais tangivel que muita materia morta, que se destaca semelhante ao Poseidon, que traz em evidencia seus tracos esculturais e nao a mente brilhante que o fizera. Sem palavras que possa descrever o despertar dessa nova era. Inesperadador, quase sempre do existir; seja medo doinvisivel ou nao, mas quando o medo e de coisas reais, apalpaveis, tudo muda defigura. A incredulidade dos outros nos traz um sentimento de solidao e abandono.O fato e, que quando os olhos dos outros virem que eu tivera medo decoisas reais, sera tarde; pode ter certeza que havera uma cancao de pranto.Dessa vez tudo se enquadrara como tivera feito sentido o quebra cabeca de umlouco. Nesse momento meu coracao esta crepitando por emocoes indefinidas, noanelar de coisas por vir; serei eu figura ilustrativa dos outros? Oupermaneco implacavelna narrativa que criara mesmo subjugado louco? Permaneco de espiritofadigado por esse sobrosso, mesmo sendo intermitente isso permanece. Porum instante me abasteco do menino que fui, que o mundo ja havia tragado, mesmosem que eu ao menos soubesse; vem-me a vaga lembranca das palavras velhas deefeitos cortante que deixou cicatrizes no plano de fundo do meu eu apagado.Como qualquer um que tivera sua infancia tirada da moldura, como queuma paisagem sem cor, isolada, indiferenca da subsistencia;a escoria humana, de seres despreziveis, parasitas que usurparamminha meninice, nada me pesa tanto. Sinto-me ofendido em saberque ceifaram a minha estirpe, minha identidade, a saber que nao aconheco pois fora dilacerada; envergonho-me por eles, tais expressoessao dignas de pena. Sorte que sempre tive uma imaginacaomuito fertil, meus amigos imaginarios eram fies, talvez porque tambemeram solitarios assim como eu; de vez em quando sempre aparecia-me uma melodiaem meio ao silencio, vozes do meu subconsciente que alegrava-me, dessejeito pintava o negrume existencial da sociedade vila, que figurava minhaestreia nos palcos da vida. Busco imagens agradaveis que nao reflitam osefeitos adversos que se propagaram no decorrer do tempo, porem nao as encontro,a acao sempre falou bem mais que a condicao; nao sei se foi a figura paternaque me faltara ou foi a sociedade que me impusera que eu sentisse a sua falta. Num piscar de olhos surge novas
incertezas, duvidasimpostas, indefinicoes, cartas sem remetentes; vida que segue... mas com tudo odesdenhar daqueles permanecem, buscava o afeto como em qualquer lar normal efraterno, como eu poderia encontrar num ermo um manancial? E divergente, assimcomo sempre fomos; no cume mais alto me encontrei, por diversas vezes joguei-mede cabeca na angustia reprimida do existir. A tempestade passou, porem, asmarcas ficaram, mas em fim a vida segue.
Vontade de existir em um mundo tao apagado , onde os seres que chamamos de homens nao passam de sombras esquecidas. Como que misturasse a penumbra no mais elevado apcie, com almas roboticas de nao essencia. Vagam em busca de identidade ficticia, nesse desencontrar contante de identidade agarram-se no que os outros tambem nao sao. Entre uns e outros revoltos o que mais fala e o que menos e notado, vejo que semelhante e esse radio sem ouvintes. O mundo e silencio... a vida e silencio... a dor e contante mais ainda assim e silencio, no tocante que me apondera a dor e minha companheira nesse caminho que me leva a nada. Percebo como que um mar de vozes ociosas a busca de respostas que nao as tenho, o som frio soa cortante a esse velejar de pensamentos. Servil mula ambulante, se apega a poeira apagada, como de costume a servir a nobreza de seus manjares-nobres, mesmo a respirando atmosfera real nao passa de servo dessa massa que lidera a mente humana, com o mesmo ituito e um pintor que faz a sua obra inpondo indiretamente que voce aceite aquela ideia, ou talvez ser real real e nao existir. O que e a existincia se nao uma fuligem deixada no canto, sempre considerei mais o esquecido do que a mim mesmo, ou haja semelhancas entre eu e o esquecido. Em direcao igual mesmo que oposto caminho nessa linha de raciocinio que escolheram pra mim, outorgado por mim mesmo, e absolutamente uma coisa que ganhou exterioridade e se aponderou de mim. Mesmo que com um passo lento rumo ao nao existir, o atagonico e tao presente quanto o veu simbolicamente expresso na inceteza do amanha. Me perco por meio as noitesVento geladoJa nao tenho sono...Nao ha mais lagrimasNesse meu prantoNem ha mais motivosPara sorrirAte mesmo a tristeza Tambem tem seus encantosQue se revela aos poucosQue o tempo vai passandoPara mim restou apenas O conforto de ter que aceitarA realidadeA pura realidadeMeus apelosNao sao ouvidosEstou em apuros,Estou em perigoEstou frente a frente Com o grandioso abismoMe tire daquiMe ajude a sorrir... Venha meu anjo!Liberte-me de minha condicaoVenha, meu anjo!Oh, doce anjo da morteDiga-me, que chegou minha hora...Pois, nesse mundo cruel.So ha discordanciasOh, doce anjo da morteMinha vida so se ve espinhosOh, meu anjo da morteMostre-me um novo caminho.Meu caro anjo!Ha mim a morte sera Bem vindaPois es este o unico meio De libertar-meDe minha amarga sina... Nem mesmo nos vampiros, estamos imunes ao amor...Pois em nos tambem ha um coracao que bate.Nosso peito tambem senti, o ardorNossos corpos, nos proporciona prazer...Nossas maos a conduzir um leve toqueOs olhos a promever a arte da seducaoNossos labios, por onde saciamos a nossos desejosE nosso coracao a pulsar forte, desesperadamente forte O arroma do liguido viscoso nas veiasE o olhar que penetra a almaAntes eramos eu e voce...Vos a presa, eu o cacador...Agora somos um so corpoMovidos pela forca que nos regi O nosso amor!!! Eu me escondoEntre as sombras Entre as pedrasSinto a dor que me afligeVejo minha maos com sangue Sangue esse que ja nao
e meuO cheiro de morte entra por minhas narinasO cheiro do doce veneno de morteMe faz sucumbi A ponto de perder o folegoCarrego em minhas costas O fardo pesado,Meu pesado fardo...Os gritos de misericordia rodeiamAo meu redorAgora me escondoMe escondo da luzMe escondo Me escondo da furia Que se fez posta contra mim...
Eu ouco o som que vemLagrimas caidas ao chaoOs olhos em busca de alguemDois corpos e um so coracaoA agua da chuva que caiO vento que sopra, e vaiA agonia me invade o serJa desce o entardecer...Meu pranto revela a dorLembrancas de um amorSorrisos viram rancorA magoa me transformouSozinha, eu agora estouSozinha, com a minha dorOs pulsos feridos.Peito repartido.Lamurias e a fe, que em mim acabou...Lamurias e a fe, que em mim acabou... Meu corpo e templo de rancor, magoa e odioMinha alma,e um mar de desgostos e lamuriasMinha vida?Nao me serve mais de nadaA morte me parece ser bem mais apropriadaSou um monstro?Sei que sou!Perdoe-me, se voce nao gostouEu sou o que sou!Ja nao choro Pois nada mais eu sintoA nao ser odio Odio de mim mesma Por ter perdido tudo que eu tinhaOdio de mim mesma Por nao ter morrido ainda...Meu corpo e templo de rancor, magoa e odioMinha alma,e um mar de desgostos e lamuriasMinha vida?Nao me serve mais de nadaA morte me parece ser bem mais apropriadaSou um monstro?Sei que sou!Perdoe-me, se voce nao gostouEu sou o que sou!Ja nao choro Pois nada mais eu sintoA nao ser odio Odio de mim mesma Por ter perdido tudo que eu tinhaOdio de mim mesma Por nao ter morrido ainda... Sangue derramado por todo caminhoOs clamores e apelos por misericordiaMeus olhos a ver aquilo E eu, sem poder fazer nadaCom minhas maos atadas Sem poder fazer nada...Declamo palavras de maldicaoReclamo o que me restaMaldita condicaoDaqui so se escutar Os gritos amedrontadosEscuro e frio! Esta aqui...Minha voz ecoa em meio Ao vazio... No meu tumulo,nao quero Flor, nem velaQuero apenas, escrito em uma lapide...Aqui jaz, aquele que um dia amou e errouQue viveu e morreu para amarPois assim sou eu Um ser DesprezivelQue descobriuO amor, e que por eleSorriu e chorouSe doou e sentiu dorAqui jaz, mais uma alma perdidaQue tropeca em seus proprios passosQue caiu e ja nao soube maisComo se levantarQue sofreu por ter tido o prazer de amar...Na minha morte!Nao quero choro nem despedidaEu quero apenas Uma leve brisaEu quero apenas o fechar dos olhosE o pulsar do meu peitoSe extinguindoParando aos poucos ate Nao mais pulsar...No meu velorio Nao quero rostos tristesNem pesarQuero que olhem pra si propriosE vejamO quanto e importante amar aquilo que se temEnquanto ainda podemFazer o que se planejaEnquanto se tem chancePara depoisNao se ter o arrependimentoDe nunca ter feito...Sofra, quanto for preciso sofrer...Viva, o que tiver de viver...E ame, ate nao poder mais amar... Minha alma grita,De dor e desespero,Meu peito rasga e desfaz por dentroSonhos destruidos Foram jogados ao chaoEm meus olhos vejo lagrimas mortasMe deixo consumir pelo odio Que em mim abitaMe deixo seduzir Pela depressao que sobre mim decaiMeus pulsos cortados sao a prova Da decadencia de meu serMinha alma...Se perde na neblina que me cobreO desespero me desgasta Como o ferrugem desgastar o ferroMinha alma e fracaSinto que a qualquer hora eu posso cair... As palavras sao ditas Com proposito distintos, distinguem emocoes de loucuras E as vezes, ate podem nos servir como desculpas...Meras palavras, que as vezes
muito significam.Meras palavras, por nos ditas.Expressao, as nos mesmos Resumidamente, acabam ate... Por tornar tudo mais facilMais como pode?Se distinguir os sentimentos, ja que esses Nao passam de uma loucura.Como pode se servir de desculpa? E procurar dissipar o erro Se ainda permanece a culpa.Meras palavras, que as vezes muito significam.Mais ainda sao Meras palavras por nos ditas...
"Recomecar, trabalhar, mil vezes tentar ser um homem. Trabalhar com Arthuro, esquecer Ana, apagar Luciana. Nao lembrar-se senao do trabalho, das cinquentas obrigacoes diarias, lembrar-se somente das multi chateacoes diarias do trabalho, lembrar-se de uma engrenagem e mais outra, e mais outra, e mais outra, duma engrenagem e depois um eixo que devem ser entregues dentro do prazo estabelecido. Mil vezes recomecar, recomecar de novo, recomecar sempre. Esquecer Ana, apagar Luciana, lembrar-se das cinquentas obrigacoes diarias do trabalho. Recomecar, recomecar. Aceitar, aceitar. Quero ir embora, Luciana. Nao quero mais ver voce, nem meu filho, nem Arthuro, nem ninguem, quero sumir, acho que foi tudo um erro desde o inicio, bobagem minha, se voce me perguntar por que, nem eu mesmo sei, nem eu, nem eu, nem eu! Sei que devo deixar tudo e recomecar outra vez, recomecar bem ou acabar de uma vez por todas." Sao Paulo S/A "Ate que tantos livres o amedrontando,renegou dar a viver no claro e aberto,onde vaos de abrir, ele foi amurandoopacos de fechar, onde vidro, concreto."Joao Cabral A palavra, de rio, tornou-se poco.Estanque, domada, em situacao dicionaria.Para em seguida perder toda sua dimensao aquosa,molhdada e molhante, seu devir-linguagem.E engessada, necrologica, figurar em contratos, jornaisescrituras, testamentos, certidoesA palavra petrificou-se a sua propria revelia.Tornou-se ouro em tempos de capital.Ouro que e, em sua estatica dimensao.Ouro de tolo. Ouro de tolos. Ouro de todos. De quando sorris Sorris, e o fazes menos com a boca que com os olhos.Se lembras fogos de artificiopela beleza e opulencia do estouro,e do fosforo que tens a constancia.Avessa aquela explosao fugaz- da terra para o ar-e a natureza do teu movimento.Buscas tua fagulha no ar,incendeia-te nos olhose o sangue distribui teu calor.Sorris, primeiro, com as pupilasdepois os dentes, os bracos, os seios,o quadril, as coxas, e por fim os pes.Sorris como fosforo que se queima,mas sem o onus da cinza.Perpetuas tua alegria comunicando-a a terra.Dai teu gosto pelo natural,pela grama rocando-lhe a sola,pela lama percorrendo-lhe os dedos. Suponho que nesse momento voce deve, sem forca pra articular palavras ou fazer qualquer movimento, estar se perguntando o que ha de errado: o suor frio, a dor corrosiva no estomago, a imobilidade - voce com certeza ja percebeu que isso nao e mero efeito do alcool. Se te conforta, eu explico: isso sao efeitos do veneno que eu pus na sua bebida. Isso mesmo, veneno. Ta vendo esse cigarro na minha mao? Voce tem um cigarro de vida, quando ele acabar (nesse momento ela acende o cigarro e da uma tragada bem devagar, soltando a fumaca com a mesma cadencia), voce tambem acaba. Entao, se estiver interessado em saber o motivo da sua morte, abre bem os olhos e aguca os ouvidos, bonitao.A verdade e que eu nunca tive sorte com os homens, meu pai mesmo eu nem cheguei a conhecer. Quando eu nasci ele ja era um fantasma nas vidas minha e da minha mae. Depois de um tempo minha mae se casou, e me limitarei a dizer que meu padrasto nao era nenhum doce com nos duas, principalmente comigo. Mas o tempo passou
e cada vez que eu acreditava haver superado esse trauma, uma nova decepcao me remetia as horriveis experiencias da infancia.Eu tentei, bem que tentei, mas ao completar 16 anos eu ja havia desistido. Desde o meu nascimento eu so havia conhecido homens cuja masculinidade me era extremamente abjeta.A partir dai foi um pulo ate eu tomar verdadeira ojeriza pela humanidade, principalmente pelos homens e pelo ato sexual. Os homens sempre pareceram pra mim seres passiveis unica e exclusivamente de pena, e eu ja havia aprendido a nao mais ter misericordia. A verdade e que eu nunca fui religiosa como a minha mae e minha tia: a vida me ensinou foi a revidar e nao a oferecer a outra face, papinho besta esse.O ultimo com quem eu me encontrei teve forca o bastante pra articular uma frase antes de morrer: "sua puta niilista". Achei interessante, quase comico, ele me chamar de niilista.Mas foram as circunstancias, que fique bem claro, que me levaram a tal ponto em que eu tive que escolher entre matar ou morrer, e se o veneno ainda nao aboliu a totalidade da sua sanidade, voce certamente ja intuiu a minha escolha.Ela entao apaga o cigarro.
mandavam cobrir a mesma cena: uma familia encontrada morta depois de tentar aquecer a casa trazendo uma churrasqueira de carvao comum para dentro. Em todos os casos, tinham sido sufocados pelo monoxido de carbono enquanto dormiam, e la ia eu visitar o local com a policia. Aquelas familias, mamae, papai e criancas cobertinhos em suas camas, pareciam... muito bem. Tao tranquilos. Sem qualquer sinal de contorcoes, vomitos, espasmos. Os rostos suaves e relaxados como se estivessem dormindo.Se voce me perguntar, esse e o jeito certo de ir,. Eu devo estar influenciado por morar em um estado onde esta na lei que voce pode encerrar a cena voce mesmo. Algum dia vou contar de quando me convidaram para um bota-fora em que o anfitriao bebeu fenobarbital. Eu nao conhecia ninguem ali, especialmente o anfitriao, que estava a algumas semanas de uma morte natural de cancer de colon. Uma amiga de um amigo de uma amiga havia me telefonado chorando e implorando que eu fosse com ela, porque pegaria mal, seria ate meio patetico chegar desacompanhada a um evento daqueles. E incrivel, mas nem Judith Martin, nem Emily Post ou Amy Vanderbilt, ninguem tratou da etiqueta desse tipo de situacao - o que usar, o que levar como presentinho discreto, como se dirigir ao moribundo estranho. O pior e que eu nao sabia do carater de Saida Final da reuniao ate que pediram aos convidados para dar as maos e acender as velas. Foi meu blind date com a morte.A autoeutanasia e uma grande tendencia em formacao. A cada ano, nos EUA, cerca de 26 mil homens morrem pelas proprias maos, incluindo alguns mais espertos e corajosos do que voce e eu. Hunter S. Thompson. Kurt Cobain. Spalding Gray. David Foster Wallace. Esses foram homens de realizacoes, financas e talentos infinitos, e vamos sentir falta deles. Mas, se voce vai mesmo encerrar a conta nesse mundo, deve primeiro prometer que vai assumir uma tarefa mais dificil. Vai ter de esperar sete dias, e nessa ultima semana de sua vida vai ter de realizar o que chamo casualmente de os Tres Ls. Nao se preocupe. O tempo passara voando. Como na ultima semana de um emprego que voce odeia, cada momento sera banhado de nostalgia e adocado pela nocao de que voce e um cadaver ambulante. O Temporario Definitivo. O jogo esta quase terminado, e voce so fazendo cera. O primeiro L e o de limpeza. Limpe o banheiro. Limpe o carro. Lave a roupa e esfregue os rejuntes. Arraste a geladeira e limpe atras dela. Lave as janelas. Faca tudo isso. O segundo L e o de Liberar. Esvazie os arquivos e descarte tudo, exceto seus papeis mais importantes. O mesmo vale para os armarios e recordacoes - e isso mesmo, todas as suas posses. O que voce nao tem olhado recentemente mande bala. Doe. Destrua. Jogue toda a sua historias e segredos no lixo, Faca o mesmo com os remedios envelhecidos do armario da cozinha. Alem disso, saia e va atras de um bom corte de cabelo. Apesar da crenca popular, o cabelo
humano nao cresce depois da morte, entao e melhor voce ja ficar bonito. Agrade-se, mime-se bastante; voce tem minha permissao. Qualquer um dira que nao sao os grandes desastres que liquidam a gente. Nao, no caso de uma invasao de aliens hostis ou de um ataque de zumbis comedores de gente, a maioria dos caras vai se juntar para a briga. Ate um terremoto medio ou um incendio florestal constitui uma boa mudanca de ritmo. Mas o que acaba mesmo com a gente sao as multas de transito. A comida estragada no fundo da geladeira. A roupa suja no fundo do cesto, que nao ve a luz do dia desde 1995. Depois que voce deixa acumular um volume critico dessas pequenas dessas aporrinhacoes, voce afunda. Com relacao a liberar, o que quero dizer e: se voce pode fazer a barba, voce pode viver.O terceiro L e o de Ligacao, conexao. Significa contatar todo mundo que voce ja conheceu e dizer alguma coisa boa. Nao importa quanto voce ja conheceu e dizer alguma coisa boa. Nao importa quanto voce odeia a pessoa, largue essa amargura. Identifique algum aspecto de cada pessoa, algo que voce admirava secretamente, ou invejava, ou desejava, e elogie isso. Diga o quanto voce tinha ciume, seja da carreira, seja do casamento feliz, seja de uma malha de la de gola role do sujeito.Esqueca a autopiedade. Esqueca a raiva e as defesas. Perdoe todo mundo e perdoe a si mesmo. Em outra semana, eles vao estar com os olhos caidos no seu caixao, doloridos por dentro. Entao, por enquanto, de a eles um agrado. De a eles um refresco.Va mais longe, imagine completamente sua morte: e o calor aconchegante, a zonzeira agradavel. A trilha de seu filme ou sua musica preferida tocando ao fundo. Visualize seu banheiro limpido, os ficharios vazios. Depois imagine o mundo sem voce. Os mesmos congestionamentos e as regioes famintas. A mesma baboseira nas brigas politicas e seu time sempre eliminado do campeonato. As pessoas vao esquecer de voce. Todo mundo vai esquecer de voce. Voce nao e nenhum Kurt Cobain, entao acenda a churrasqueira e asse uma linguica...Mas se voce completou os Tres Ls e bem provavel que voce nem se de ao trabalho. Porque entao vai estar cercado de amigos que agora reconhecem como voce e um cara valioso e sensivel. Seu forno vai estar limpo, seu carro aspirado. Da mesma forma como voce procrastinou a declaracao do imposto de renda, pode procrastinar sua morte. E, ao menos por enquanto, seu cabelo esta... uma beleza.