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Existem muitos preconceitos em relacao ao sexo anal, muitas pessoas receiam experimentar com medo de doer. A mulher tem que estar relaxada para a penetracao nao ser dolorosa. A verdade e que quem experimenta fica a gostar.Ficam aqui algumas sugestoes e ideias para tornar o sexo anal maravilhoso.CUIDADOS:O penis e o anus devem estar limpos. Antes de passar a accao tomem um banho juntos, para alem de servir de preliminar ajuda a relaxar;O anus nao possui lubrificacao natural. Actualmente existem no mercado varios produtos feitos a base de agua, mas sempre pode usar a velhinha vaselina. A saliva deve ser evitada uma vez que seca rapidamente.PRELIMINARESOs preliminares sao muito importantes no sexo anal. A mulher tem que estar excitada.Com o dedo espalhe lubrificante, fazendo movimentos circulares em torno do anus. Depois, introduza o dedo bem devagar, fazendo movimentos de entra e sai. Isso ira ajudar sua parceira a relaxar.O sexo anal tem normalmente tres fases. Primeiro introduza cabeca do penis, exerca uma pressao suave ate meter a glande dentro, pare so depois penetre metade do penis, faca pequenos movimentos de entra e sai por ultimo penetre e gozem muito.Dicas:Use sempre preservativo, nunca penetre a vagina depois de ter penetrado o anus sem antes lavar bem o penis ou mudar de preservativo.Pode recorrer a analgesico liquido mas atencao porque o excesso pode levar a mulher a perder o controle do esfincter e tornar a brincadeira mal cheirosa.As melhores posicoes para o sexo analDe quatroE a mais usada de todas. E confortavel para ambos, possibilita penetracoes profundas e permite que o homem estimule o peito. Os homens adoram pela sensacao de dominio sobre a mulher.De costasAs mulheres gostam muito desta posicao porque ao mesmo que o homem a penetra pode sussurrar palavras ao ouvido. A mulher pode colocar uma almofada sob a barriga, deixando assim o rabinho mais levantado, facilitando a penetracao.De ladoProporciona movimentos mais suaves e permite que a mulher controle a penetracao, controlando a profundidade. Esta e melhor posicao para os iniciantes, por ser a mulher a controlar a penetracao.De peA mulher apoia-se na parede inclina-se para a frente, com as pernas separadas. Para quem gosta pode experimentar em frente a um espelho. Oracao poderosa a IemanjaIemanja, minha rainha, faca com que (colocar as iniciais da pessoa) assim que acordar pense em mim,e nao pare de pensar em mim, enquanto nao falar comigo. Que ele sinta uma enorme vontade de me ver e me ligar, dizendo que precisa muito me ver e estar comigo. Ainda hoje que (____) sinta muita falta de mim e deseje a todo instante a minha companhia e, assim que esta oracao for publicada, se ele estiver dormindo ele vai sonhar comigo, e quando acordar, ele vai pensar em mim o tempo todo. Iemanja minha rainha peco que atenda o meu pedido. Obrigada. Assim seja Assim sera!Iemanja, minha rainha, faca com que (_____) assim que acordar pense em mim,e nao pare de pensar em mim, enquanto nao falar comigo. Que ele sinta uma enorme vontade de me ver e me ligar dizendo que precisa muito me ver e
estar comigo. Ainda hoje que (____) sinta muita falta de mim e deseje a todo instante a minha companhia e assim que esta oracao for publicada se ele estiver dormindo ele vai sonhar comigo e quando acordar, ele vai pensar em mim o tempo todo. Iemanja, minha rainha, peco que atenda o meu pedido.Tenho fe que serei atendida! Obrigada. Assim seja... Assim sera!
10 Dicas para identificar PIRIGUETESEXATAMENTE TUDO SOBRE ELAS(post dedicado: kelly minha amiga,euzinha mesmo, etc... ;D)Elas estao por todos os lados. Invadiram de boates a aniversarios de criancas. Ao leve toque de qualquer musica, ocorre o piriguete mode on e as adeptas comecam o ritual do rebolado. Sempre com as mais estilosas roupinhas, e aquele sorrizinho sensual. Para ajudar voce a reconhecer esse tipo de criaturas, ou quem sabe ate para se identificar com o grupo, achei esse texto em 10 passos.Continue Lendo....1- A roupa: Piriguete profissa gosta de se mostrar, e como (na maioria da vezes) a parte intelectual nao e muito exibivel, o mais valido e apelar para a parte fisica da coisa mesmo. Micro blusas com cores fluorescentes e sutia a mostra sao a ultima moda do baile funk mais proximo. Saias jeans (tambem micro, e claro) sao indispensaveis, principalmente se forem surradas e rasgadas, como era moda ha uns 6 anos.2- Gritos: A piriguete que esta consciente de si mesma nao pode deixar de gritar e falar alto enquanto conversa com as outras amigas. Nao importa o lugar, e nem o assunto. Nao se assuste ao escutar conversas intimas do tipo o que fiz ontem com meu namorado no meio de um onibus lotado, ou na fila do banco. Risadas estridentes tambem sao muito caracteristicas, principalmente se a dita cuja em questao utilizar o recurso para chamar a atencao dos machos da especie. 3- Maquiagem: Mal gosto sempre aflorado e uma marca inviolavel de piriguetes. Vao sair a noite? Entao abusam do delineador preto, mas antes pegam aquela sombra azul-piscina ou verde-limao basica e deleitam-se no prazer. Mas outro ponto indiscutivel e o po compacto pelo menos tres tons abaixo do que a pele, um mistura de gueixa com complexo de Michael Jackson. Batom marrom-gostoso e blush-chegay tambem sao muito caracteristicos.4- Ponto de Encontro: Piriguete que e piriguete vai pra balada com as amigas pra causar (nao sei o que, mas vai). E qual a festa do fim de semana? As opcoes sao certas: Baile Funk com presenca de Mulher Melancia, ou forro agarradinho (e suadinho... e calorzinho... e encoxadinho...), Noite Sertaneja com a super banda do momento Robston & Gleivissiton, ou quem sabe uma Micareta fora de epoca com direito ao Abada Multicolor, que depois da festa vira roupa de guerra.5- O Vocabulario: E praticamente uma outra lingua, um fenomeno socio-antropologico interessantissimo! Alem de falar tudo daquela forma linda, ja descrita no topico 2, a piriguete TEM que cometer suas gafes orais. Se liga pra radio pra pedir aquela musica da ultima festa, Alo! Eai, fulano! Hahuaha *risada estridente* toca ai a musica da Patyureendis api pa nois!. A atendente responde: Qual musica?! o.O. Aquela ue, que toca toda hora nas festa, que fala Patyureendis api! Patyureendis api!, a pobre criatura responde. Ok .___., mas qual e mesmo seu nome? a atendente fala. E Rosicleide, mas po chama de Rosete, que e como o povo dus baile chama eu! Obrigada, senhorita... Rosete. Boa Tarde!@__@ 6- O salto: Uma grande verdade! Piriguete pode ser tudo, menos desequilibrada! Salto? So
se for maior do que 10 centimetros. E tem que ser de plataforma pra ficar mais estiloso, principalmente se for aquela de plastico cor-de-madeira! Se for de amarrar ate no joelho, estilo Carla Perez, fica mais piriguestico ainda!7- Gosto Musical: Piriguete, ao contrario do que muitos pensam, nao gosta SO de musica brega. Piriguetes modernas e atualissimas sao bem ecleticas. Mas concorde comigo: e diferente escutar e sentir a musica. Nao venha me comparar Caetano Veloso com o ultimo single de Mc Creu! E uma concorrencia desleal, e toda piriguete experiente sabe que nao da pra tremer as partes baixas ao som de Bossa Nova!8- Clima: Piriguetes tem o poder sobrenatural de se adaptarem as variacoes climaticas de todos os infimos do mundo. Frio?! Isso e para fracos, nao para elas. Afinal, se sentissem frio, como poderiam usar as roupitchas basicas no balada?! E tudo uma questao de evolucao adaptativa. Darwin explicaria isso muito bem se houvessem piriguetes em Galapagos. 9- Coragem: Vida de piriguete e uma caixinha de surpresas. Cada balada uma aventura! Quem mais poderia ir pra aquele baile funk com toda a conviccao de que nao vai pegar um misero sapinho? Elas nao medem esforcos, mesmo em concursos de pegacao com as amigas. Mas se formos pensar... nem e tao ruim assim, nao e mesmo? Afinal, o que sao 15 caras diferentes numa festinha so?10- Piercing de Umbigo: Uma marca registrada! Quer ser piriguete? Entao va no local mais proxima e coloque ja o seu lustre dependurado na barriga. Nao importa a cor, nem os detalhes, o importante e o tamanho! Quanto maior melhor! E e claro, sempre deve estar a mostra na balada! Aquilo brilha feito um globo de luz na hora do Creu, ainda mais se for na velocidade 5!Nao se envergonhe se voce se identificou com esse texto, pois nunca e tarde para mudar! EXEMPLOS DE COMUNIDADES FREQUENTADAS POR PIRIGUETES So gatos e gatas do Orkut Amo dancar Funk o.O! Glamurosa, Rainha do Funk .__. Eu sou uma Piriguete Sou Piriguete porque eu posso O__O!SIGNIFICADO ETMOLOGICO:De acordo com o Dicionario Informal, o termo piriguete significa: Piriguete e adjetivo e substantivo feminino, tambem denominada Piri, e uma giria brasileira que designa uma mulher que troca de parceiro sexual frequentemente, normalmente jovem, de acesso facil e/ou que tem multiplos parceiros e tem uma preocupacao excessiva em exibir os nuances do seu corpo. Geralmente anda em grupos com outras mocas que compartilhem os mesmos valores.O termo teve origem em Salvador, capital da Bahia.
Uma mulher foi presa em Munique, Alemanha, por obrigar um homem a fazer sexo com ela durante 36 horas.O homem, de 31 anos, foi encontrado pela policia chorando do lado de fora do apartamento da mulher e, exausto apos 36 horas de sexo, teria dito: Oh, Deus, foi um inferno. Eu nao posso andar. Por favor, me ajude.A ninfomaniaca conheceu o sujeito no onibus, quando voltava de uma clinica para viciados em sexo.O rapaz foi convidado a conhecer o apartamento da mulher, ficou preso, foi feito de escravo sexual e so conseguiu escapar apos uma maratona de sexo.Essa nao foi a primeira vitima da moca, no mes passado divulgamos aqui um outro episodio envolvendo a criminosa sexual, que chegou ate a convidar os rapazes da policia para uma surubinha.A moca foi levada a um hospital para observacao psiquiatrica. Oi gente, o post de hoje e bem gostoso...SEXO ORAL! Afinal, quem nao gosta? Mas como saber se eles gostam? O que nao e legal? Como levar qualquer cara ao delirio usando a sua lingua e a sua boca?Conversando entre amigas num bar, cervejinha, um choppinho, caipirinha, e como sempre o alcool entra e a verdade sai, ne. O assunto foi esquentando ate que chegamos no SEXO. A hora mais divertida, porque a gente troca experiencias, da conselhos, mo barato!. Praticamente no apice do bate-papo uma das minhas amigas me lanca a frase Ah, nao gente. Eu tenho nojo de fazer oral no meu namorado! (com a maior cara de enjoada do mundo). Naquele momento o silencio foi ate constragedor. Eu nao esperava ouvir uma dessas depois de dois chopps e uma tequila. Ata olhei pra ela esperando uma risada. Mas nao...era verdade mesmo. Fiquei bege!Nao que eu ache bacana sair por ai fazendo sexo oral em tudo quanto e peguete. Mas e que a certa altura do campeonato, nao va dar uma dessas, ne? Ai foi o assunto da noite. Quem faz, quem nao faz, como faz e por ai vai...E depois de tantas horas naquele bar com aquelas malucas que tanto me divertem, resolvi pesquisar e postar sobre o assunto. Vai que de repente isso vira moda e ninguem mais faz sexo oral em ninguem. Pensa! Socorro!!! Adeus preliminares...Depois de algumas pesquisas, alguns bate-papos e muito bom senso, chegamos a conclusao de que ninguem melhor do que os homens para responder como se faz um belo sexo oral (neles, e claro!). E baseada no que alguns deles relataram, nada do que vem a seguir e novidade, mas nao custa lembrar:- homem gosta de ser olhado nos olhos nessas horas, mostre que ta curtindo. Nao fique so na glande, chupe e lamba tudo o que puder.- Descer beijando a barriga da vitima ate chegar la tambem e muito eficiente. Deixe que ele segure na sua nuca e traga sua cabeca forcando-a a ir ate onde puder. Na opiniao dos homens isso da uma sensacao de poder inexplicavel.- Faca com vontade. Segure com vontade. Encha a mao com gosto, como se aquele doce fosse a coisa mais importante do mundo naquele momento. Mostre a
ele que voce faz porque voce gosta. Entre quatro paredes, o que vale e o que voces sentem e proporcionam um ao outro. Nao se preocupe com o que ele vai pensar. Seja naquele momento um deusa do sexo. Deixe os preconceitos do lado de fora do quarto, afinal todos os homens querem uma puta na cama e uma dama na sociedade.E pra quem ja tem muuuuuita intimidade com o parceiro, vale brincar e lambusar o brinquedinho com leite condensado, chocolate, Nutella...Agora, cuidado:- Se voce usa aparelho ortodontico, va com calma para nao machucar o parceiro e evitar que os pelos pubianos dele se prendam no seu aparelho. A depilacao sera dolorosa...Ui...- Va devagar nas mordidas, dor excita, mas nao nesse caso.- Pegue leve na hora de acariciar a regiao tambem. Nao va colocar forca demais e acabar machucando o bofe!Bom, agora chega, ne?! Hora de praticar. Sai da internet e va colocar em pratica o que aprendeu. Mas depois volta pra contar!E meninos, quanto mais dicas, melhor. Contem suas preferencias Beijao e sucesso a todos... Casal,Preciso de ajuda. Estava fazendo oral no meu namorado e tentando deep throat ate que foi muito fundo e eu vomitei nele inteiro. Nao me machucou nem nada, mas fiquei totalmente sem graca. Ele broxou na hora, foi correndo pro banheiro se lavar e quase vomitou junto. Depois ele voltou e disse pra eu nao me preocupar, mas eu fiquei traumatizada. Depois disso, estou ate evitando sexo oral por vergonha. E agora?Leitora AnonimaQuerida leitora anonima,Pode parecer meio estranho dizer isso mas calma, acontece mais frequentemente do que voce poderia imaginar.Voce estava tentando fazer uma manobra bem avancada, que e o sexo oral no estilo deep throat. Para conseguir essa facanha, e preciso muito treinamento, ja que ela consiste em praticamente engolir algo que nao pode ser engolido. Nao e pra qualquer um. Como nao poderia ser diferente, toda manobra avancada traz consequencias igualmente avancadas e o vomito foi uma delas.A partir do momento que voce decide entrar nesse treinamento, e preciso que tanto voce quanto o cara estejam preparados para acidentes ou entao e melhor nem comecar. Como cara que quer fazer sexo anal mas quase gorfa quando percebe que veio vestigios de um bombom junto. Oras, se nao quer correr o risco de estar diante desse tipo de surpresas, entao que se meta em qualquer outro lugar, menos ali.O raciocinio e o mesmo para o seu caso. Com certeza ele estava adorando o fato de voce se dedicar para aprender essa nova tecnica, entao precisa ser parceiro quando ela nao funciona muito bem tambem. E pelo visto ele foi, ja que disse pra voce nao se preocupar (o fato dele ter quase gorfado junto nao quer dizer que ele te odeia, isso acontece mesmo.) Por isso, nosso conselho e: desencane. Agora ja foi e, se quer saber, se esta determinada a continuar tentando, pode ser que aconteca de novo. Leve na esportiva. Faca piada sobre o acidente. Tire uma onda. Ficar com vergonha pode acabar te travando e te impedindo de explorar o sexo como
ele deve ser explorado sem vergonha.Fica tambem uma dica pras proximas tentativas: no deep throat, e a mulher e nao o homem que precisa estar no controle. Com o treinamento, voce vai aprendendo a abrir a garganta de modo que nao fique desconfortavel para voce, assim voce pode engolir somente o tanto que nao te incomode. Quando o homem nao tem nocao e fica tentando meter nessas horas, as chances de rolar uma acidente sao incrivelmente maiores, ja que o corpo nao esta preparado para receber aquele membro estranho guela abaixo e tente mesmo a expeli-lo. Agora, quando voce esta no controle, e como se enviasse sinais para seu cerebro dizendo que esta tudo bem. Ele entende e tudo fica mais facil.Boa sorte!
deve fazer na hora do sexo oral. Toma ai.1) A bomba.Ok, homens e mulheres sao bombas. Enquanto no homem e so cortar o fio vermelho para ela explodir, a mulher e bem mais complexa. Antes de jogar longe a calcinha da guria, e enfiar a cara na xana dela como se nao houvesse amanha, saiba que ali, nas coxas dela, se esconde um dos melhores pontos orgasmaticos de uma mulher. Amiguinho, lambidas nas coxas, perto da virilha e mordidinhas singelas sao muito bem vindas. Faca isso mas NAO FIQUE DANDO OLHARES SENSUAIS PARA A GATA. Primeiro que ela provavelmente esta olhando o que voce esta fazendo com a sua lingua e nao com os seus olhos, segundo que isso e feio pra caralho.2) A Lingua. Para desarmar a bomba sexual feminina, o cara deve usar a lingua com sabedoria e parcimonia. E, de preferencia, so a lingua. Nao existe coisa mais desagradavel do que um cara tentando se afogar na sua buceta. Serio, nao rola. A lingua deve deslizar, nunca ficar cutucando freneticamente um ponto (ja explico) e os dentes so podem ser usados fora da area de prazer master (o clitoris).3) A incrivel diferenca entre vagina e clitorisOk, voltemos para as aulinhas de biologia. Grandes labios, pequenos labios, mundo abstrato ali dentro. Tia JUH desvenda o que existe ali no portal interdimensional. Em cima, bem em cima, existe um vazio, mas a mulher sente prazer ali. Um pouquinho mais para baixo existe um ponto, que e o tal ponto G, o clitoris. Sua lingua deve deslizar por essa regiao e SO POR ELA. O que acontece e que MUITOS caras nao sabem a diferenca entre o clitoris e a vagina. Serio galerinha, nao fiquem com essa cara de absurdo, eu sei onde e porque voce deve ter aprendido a duras penas e fechadas de perna (ou chave de xana), que no buraquinho onde voce vai colocar o seu pipi nao e para a sua lingua chegar perto. Se ficar cutando freneticamente e sem sentido aquele ponto, voce corre o risco de ter a sua lingua tragada pelo monstro que mora naquela caverninha.4) O cu. (Sim, com acento, nao enche o cu e meu)de vez enquando coloque a sua lingua no cu. Pode cuspir, e lamba ,e depois chupe a xaninha, e o cuidado com minha xana e extremo.5) Baba Nao babe feito um sao bernardo castrado. Nao ajuda em nada. E nao fique balancando a sua cabeca com a lingua no clitoris, porque voce tambem parece um sao bernardo castrado assim. (Eu nunca fiz sexo com animais, mas e que voce ja viu um sao bernardo balancando a cabeca? Entao, vi um cara fazendo a mesma coisa na minha xoxota uma vez. Desagradavel.)6) Tecnicas aprimoradasAssim, nao tem como explicar exatamente o que voce deve fazer. Eu nunca falei que isso e um manual, e um guiazinho. Mas explore movimentos circulares na regiao citada anteriormente, lamba, de lambindinhas rapidas... Mas em hipotese alguma, de aquela abridinha na dita cuja e fique olhando com aquela cara de NHAM. Da medo.7) BigodeApare o seu
bigode antes do ato. Explico, se der uma encostada la faz cocegas e se a guria rir, acredite, voce vai passar a noite inteira pra chegar na decima quinta parte do que estava antes da risadinha.8) OrgasmoClaro que nao e gol de placa, a guria nao vai chegar ao orgasmo na primeira vez que voce mandar um oral. Para isso, voce tem que mandar um PUTA ORAL e so com muita pratica nas tecnicas aprimoradas (que voce vai criar com o tempo) e que da pra chegar la. Treine, treine, treine, que um dia voce consegue. E, meninos, lembrem: experiencia nao significa que voce e bom naquilo.
no Art. 47 em fins diversos dos previstos neste Estatuto; IV - se ficar sem efetiva administracao, por abandono ou omissao continuada dos seus orgaos diretores, pelo periodo de seis meses.V - se o Instituto Federal que lhe deu origem for extinto. Paragrafo Unico - Verificada a ocorrencia de alguma das hipoteses previstas neste Artigo, proceder-se-a na forma prevista no Art. 3o do Decreto-Lei no 41, de 18 de novembro de1966. Art. 50 - Em qualquer dos casos de dissolucao, o Patrimonio da ASPA-IFES sera integralmente incorporado ao patrimonio do IFES, salvo os que tiverem de ser aplicados na liquidacao de dividas pendentes.TITULO VIIDAS DISPOSICOES GERAIS E TRANSITORIASArt. 51 - Nao poderao exercer cargos eletivos os associados que nao estiverem quites com a Tesouraria. Art. 52 - Toda e qualquer proposicao apresentada a Assembleia Geral, dependera de aprovacao, por maioria simples, dos associados presentes. Art. 53 Ficam criados, provisoriamente, uma Diretoria Executiva e um Conselho Fiscal, ate as eleicoes em julho de 2012. Art. 54 - Os casos omissos neste Estatuto, serao resolvidos pela Assembleia Geral. Art. 55 - O presente Estatuto entra em vigor nesta data e ato de sua aprovacao pela Assembleia Geral, para tal fim convocada e em sessoes extraordinarias, realizadas em 7, 11 e 21 de novembro de 2011, no IFES-Vitoria/ES.Vitoria, 21 de novembro de 2011
Bom ! Que tem para hoje dia 13/02???Corrida na praia !!! Aff estacionei no peso !!! Tentar eliminar mais 4 kg essa semana que se inicia !!!#Projetonandamagraemsalvador E entao veio a primeira fase da tao esperada premiacao ....Ohhhh tao feliz Mas tambem levei um susto !Meu pai como estou gordaaaaaa Mais foi um dia lindo e emocionante !!Quem quiser comprar Corset e so acessar :www.icsmodas.com.brObrigado a todos que seguem aqui e que compram Corset ICS MODAS.... 9 kg em 3 dias ....Nova dieta Da proteina da soja .. ( mais q48 e aero hit)Conheco essa dieta hoje ....ImportantePor ser um Dieta para perder peso rapido nao e recomendado fazer ela mais de 3 dias.Ate 40% do peso que voce ira perder pode ser somente agua acumulada em seu corpo por isso sentira muita vontade de urinar durante esta Dieta. DIETAPrimeiro dia (Dia 1)Cafe da manha200ml de suco com proteina - ex. suco de soja tipo o Ades que vende em mercado.Lanche da manha200ml de suco com proteinaAlmoco200ml de suco com proteinaLanche da tarde200ml de suco com proteinaJantar200ml de suco com proteinaImportanteNo primeiro dia nao como nada depois do jantar.Segundo e terceiro dia (Dias 2 e 3)Cafe da manha 2 xicaras de melao em pedacosLanche da manha2 xicaras de morangos em pedacosAlmoco1 banana mediaLanche da tarde2 macas mediasJantar1 manga grandeCeia pelo menos 2 horas depois do Jantar6 xicaras de salada de verduras + 12 abacate e uma bebida com suco de proteinaVerduras que podem ser utilizadas: Cenoura - Brocolis - Ervilha no Valor - Alface - Pimentao verde - Pepino cru sem casca - Palmito cru, Repolho cozido, Berinjela, Agriao cozido, Aipo cozido.ImportantePara um melhor resultado nao troque frutas por outras ou aumente a porcao.Nao tome mais que 1 xicara media de cafe por dia durante este Dieta. Caso tome cafe o mesmo tem que ser sem acucar ou adocante.Importante por ser uma Dieta de perda de peso rapido e possivel que voce sinta os seguintes sintomasFraqueza forte.Sonolencia a partir do segundo dia.Dor de cabeca a partir do segundo dia. Entao ....Continuo na luta e amanha finalizo a usp ...Realmente estacionei no peso... Para acabar com isso vou dar uma corrida na praia ! Entao ...ooooohhh abre alas que eu quero passar !!!!Comecou o carnaval ... Desesperei total ... Quero comer, beber e quero manter o peso ... Como fazer ? Bom vou tentar ficar na linha ..Sei que muitas sao iguais a mim .. Isso me incentiva ....Bora para folia E para comecar bloco da preta .....Ratinha kkkkkkkkk O importante e curtir ..... Entao ... Quarta feira recomecei a dieta da usp ...Espero perder pelo menos 10 kg..Vamos la!!!#projetonandaemsalvador Por Deus !!!!Isso nao e de Deus !!!Coisa de louco ...Vou dizer isso queima tudo ... Da para fazer em casa de boa ou ate mesmo complementar o treino !!!Vou deixar o link aqui para quem quiser ver ...#projetonandaemsalvadorhttps://m.youtube.com/watch?v=V0ofJ9I0EwY&feature=youtu.be To aqui ! Malhei e eliminei os 800 gr que tinha voltado ! Agora o foco e outro ...Mantive o peso no carnaval ....E hoje .....#projetomarco Bom ja que estacionei ...Bora fazer aero hit
... E q48....1 semana de treino pesado !!!!Ultimo dia de usp 7 dias -4kg....,Neste dia pude comer o que quis , entao vamos la !!!!Comi livremente: comida japonesa , carne seca com abobora,bolo e brigadeiro....Tomei vinho e cerveja .....Me pesei no dia seguinte ao acordar e fiquei boba nao tinha engordado nem 1 kg...