Hoje acordei com o chefe de pe aomeu lado. Veio me visitar. Nao levantei as minhas vistas para que naopercebesse o lixo humano em que eu tenho me transformado. A visao do meu quartoexpressa isso, com roupas no chao, livros amontoados, garrafas de cervejasespalhadas, restos de cigarro... Restos de mulher. As vezes eu queria sumir.Acho que estou enlouquecendo.Logo depois comecou a tecer umenredo que todos tem vontade de me dizer: - Voce esta com problemas! So te vejoressacada. Voce esta debilitada. Precisa ir ao psicologo ou ate psiquiatra. A sentenca conservadora martela: Esta com problemas. Sentenciou finalmente: - esta comproblemas com alcool.So tive forcas para responder: -vou fumar um cigarro.Nao tenho problemas com alcool.Tenho problemas com a sobriedade. E insuportavel esta sobrio. Deixa-me espacopara reflexao e pensar e tragico. Todos querem dizer o que eu devo ponderar efazer, por onde devo andar ou nao, como devo me vestir e me comportar. Todosquerem me normatizar. Eles querem que eu tenha um diploma de bom comportamento. Isso me apavora. Um lexotan por favor! Pode sermisturado com uma dose de vodka e duas pedras de gelo. Seria pedir demais ser amada oupelo menos incensada? Mas como podem me amar se nem eutenho esse sentimento por mim. Estou me sentindo tal qual a Balada da arrasada:arrasada, acabada, maltratada, torturada, desprezada, liquidada, sem estradapra fugir.De fato eu busco toda noite algopara me divertir. Nao encontro. Mas eu so queria alguem para me ouvir, dormirao meu lado e me oferecer um abraco, mesmo que ele nao seja sincero. Sera que se eu morresse alguemiria se importar? De verdade. Acredito que nao. Sou apenas uma bebada com um cigarro na mao e o Marx na cabeca. Temposdificeis... talvez perdidos..com gosto de morte. Que sentido tem viver semsentido? Cansei. Cansei de ilusoes. Partindo. Uma taca de vinho, Chico Buarquena vitrola, livros abertos mendigando serem lidos e uma sensacao de faltaimpregnada nas paredes. Sinto que dentro de mim existe um espaco em branco. E umador atormentadora, que nao sei onde comeca e onde termina... se e que termina. As vezes vago pela noite, agora sobria e aindasozinha. Alias, a solidao sempre foi minha companhia preferida e minha amante esperada.Somos companheiras e camaradas. Dancamos no meio da noite, transamosluxuriosamente, gargalhamos embriagadas e enquanto o dia nao vem, ela me contahistorias e vigia meu sono.A solidao e parte constitutiva deminha alma. Sei que sempre voltarei para os seus bracos. A ultima danca sempresera nossa.Que coisa estranha. Tantas historias,tantos amores, tantas recordacoes... mas no fim de tudo sempre estou num quartoescutando Chico e brindando minhas vitorias diarias com ela. Ou andando na praia segurando sua mao. Ou aindadesbravando as noites sertanejas com seu cheiro entranhado em meus cabelos.Nao ha como fugir. Somos siamesas.E eu dependo dela para existir. Preciso tocar sua boca vermelha e atroz. Dependodela. Preciso de seu toque no meu sexo.Ela fulmina meu olhar e ler todasas minhas idiossincrasias. Rasga minhas mentiras. Vomita nosmeus sonhos.Me bate na cara, puxa meuscabelos, rasga minhas vestes e me joga na sarjeta. E eu? Corro atras deladesesperada, me humilho e transponho. Rogo pela sua presenca. E