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Entao uma mocinha veio e serviu o que elas haviam pedido... De repente, a mais marombada resolve alfinetar a amiga: Credo, mulher! Esse doce ai e de puro acucar! Voce precisa fazer regime!A mais rechonchuda, dando uma garfada bem generosa na torta de limao, rebate: Nao ligo mais pro meu peso. Estou tranquila. Com o que juntei, trabalhando de domingo a domingo na minha loja, posso comprar o aplauso que quiser e todo tipo de elogio. Miche e mais barato e da menos incomodo. Se eu soubesse disso antes, nem tinha me casado com aquele traste la de casa. Mas nao pode ser amante fixo, tem que variar o cardapio. Transa fixa ja e traicao, ne? Coisa de gente sem carater ou preguicosa. E o que nao falta e garotao musculoso se oferecendo em academia, de todos os tipos, tamanhos e precos. Disponiveis pra homem ou pra mulher. Tanto faz o que ta escondido na braguilha, o que importa pra eles e o que os clientes tem no bolso ou na bolsa. Olha aquele la, o, que piscou rapido pra mim! Lindo, nao? Ja peguei duas vezes... Nossa! Jura? Ta ali, com a noivinha, mas aquele tenis caro que ele ta usando, deve ter comprado com o meu dinheiro. Vai, me da um pedaco de torta! Depois dessa, que se foda a balanca! Tambem tenho as minhas economias, vou torrar tudo com bofe!Comecei a rir. Vendo que eu tinha achado graca daquilo, elas riram de volta para mim. ..................Obs.: Nao, nao era flerte. Faz seculos que nao acontece isso comigo; ja sou peca fora de catalogo ou, no maximo, de colecionador bem excentrico. Hoje, quando alguem (mulher ou homem) olha demais para mim na rua, meu "senso de ridiculo" ja detecta de imediato: a criatura, se nao for psicopata ou miope, deve estar querendo pagar alguma promessa bem complicada. Nao me iludo, nem me arrisco.
Flor de vo, e o que dizem. Em casa de vo sempre tem uma dessas. Ou tinha. Na casa da minha avo, sim, tinha uma... e bem grande. No Natal, recebia luzes e enfeites... Na verdade, era na casa dos meus pais, que depois passou a ser da minha avo paterna, de quem peguei emprestado o sobrenome Greco: Isabel Greco Tavares. No Sul, chamam essa arvore de primavera. Mas e manaca-de-cheiro. E as flores exalam um perfume inconfundivel. Aqui por perto, no bairro em que moro, felizmente, ha uma dessas... Ja esta carregada de flores e aromas.De vez em quando, passo por ali. Nao tem como nao voltar no tempo, mas nao com saudosismo. Nao sou saudosista. Boas lembrancas, apenas isso.Atualmente, na nova casa dos meus pais, tem outra dessas. Quando estive la, minha mae quis que eu trouxesse uma muda. Preparou tudo. Do jeito dela, claro, so raiz e caule (diz que e assim que a planta aguenta viagens longas)... Na ultima hora, desisti... Uruguaiana fica "ao lado" da Argentina, mas tambem do Uruguai. "Mae", eu disse, "e se me pegarem no aeroporto, pensando que e muda de maconha? Vou dizer o que: que e maconha da mae?" Ela ficou me olhando... Dai, rebateu: "Deixa de ser medroso! Te dou umas folhinhas, tambem. Se te pegarem, mostra pra eles e diz que fui eu que botei a muda na tua mala. Isso ai e bobagem que inventam pra ganhar dinheiro sem pagar imposto. Cachaca, vendem em qualquer boteco e se pode levar na mala; maconha, nao?""Ta doida, mae?""Ue, tu nao e artista? Se tem medo de escandalo, vai fazer outra coisa, ora!"Minha mae sempre foi bastante pragmatica. Mas... eu, hein? Preferi ser medroso, deixei la com ela a muda.Tem cada mae, viu! A minha, acho que daria um livro. Ou varios. Em agosto de 2013, com vertigem (parecida com labirintite), busquei um otorrinolaringologista, que, muito atento e competente, pediu que eu fosse rapido a um pronto socorro, levando carta de encaminhamento a equipe de neurologia que estivesse de plantao. La, em uma tomografia do meu cranio, foi encontrado um aneurisma bem graudo: 1,3 cm. Fui internado na mesma hora. Dia seguinte, na ressonancia, foram detectados mais dois (menores, mas nao tao pequenos: 7 e 5 mm). Para nao restar duvida, em outro exame, angiografia cerebral, os tres foram confirmados e encontrado um quarto aneurisma, de 2 mm. Ao todo, foram 30 dias de internacao para clipar 4 aneurismas, sendo que o maior precisou de dois clipes. Sim, e uma cirurgia complexa, invasiva e de alto risco, mas que reduz bastante as chances de morte e sequelas (comparando aqui com as chances do paciente que sofreu um AVC). Como tambem e muito cara, planos costumam criar algumas dificuldades para cirurgias como a minha: preventiva. Eu tinha quatro bombas dentro da cabeca, que poderiam ser detonadas a qualquer momento. Porem, se tivesse ocorrido o AVC, a minha historia seria completamente diferente. Por isso, sempre recomendo incluir no checkup uma visita ao neurologista (principalmente, para quem ja teve casos de AVC na familia). Tambem
e importante conhecer e ficar atento aos sinais (mostrados de forma simples neste video).Aneurisma e uma doenca grave e silenciosa. Quando "romper ou comprimir alguma estrutura cerebral para que haja algum deficit neurologico",* e se o socorro nao for rapido, sao bem altos os riscos de o paciente ir a obito ou ter sequelas graves.* Fonte: https://www.neurocirurgia.com/content/vida-apos-aneurisma
de verao, dizem. Eu nunca tinha visto uma de perto. Hoje cedo, apareceu outra (ou a mesma de ontem, nao sei). Mais corajosa que a anterior, pousou na janela do meu escritorio, onde escrevo diariamente. Olhava para mim, curiosa. Talvez quisesse saber: "Com um ceu imenso e ensolarado la fora, por que eu nao voava logo dali?"Pois e... Cada um faz o voo que pode e no espaco que tem, nao e mesmo?Depois de ajeitar as penas com o bico, ela se cansou daquela visita, bateu asas e partiu. Permaneci na minha gaiola, voando em circulos.
Ja estou quase com os dois pes nos meus 50 anos, tive incontaveis separacoes (de pessoas, lugares, coisas...), conheci "longas distancias" (de pessoas, lugares, coisas...), enfrentei grandes decepcoes (com pessoas, lugares, coisas...) e pude ver de perto a minha morte (cara a cara, mesmo) em duas ou tres situacoes bem criticas. Mas me recuperei e segui andando firme. No entanto, somente agora fui capaz de sentir e entender o que e a dor dessa tal "saudade", unica palavra que chega perto da "traducao" do sofrimento intenso e constante que vai triturando a gente de dentro para fora. Nao da tregua, nem dara. A gente vai ter e que encontrar uma forma de conviver melhor com ele. Oh, bichinho danado para me amansar depois de velho, viu! No riso, no choro e ate na raiva... ele sempre conseguia (e ainda vai conseguir) me domar. Valeu por mais essa, Caca!Obs.: Ve se agora me da sossego, meu anjo. Ja fiz as licoes de casa por hoje. Amanha retomaremos, o.k.? Prometo. Fui ver Aquarius. O filme e quase um tributo a atriz Sonia Braga (que esta mais uma vez totalmente entregue em cena e se "atreve" a desconstruir a propria imagem de "simbolo sexual", aparecendo sem maquiagem e com um dos seios mutilado pelo cancer). Ela, como eu ja disse em outra postagem, "e" da lente de cinema, sem duvida. Nao filma, faz amor com a camera e anda solta pelos cenarios... com a desenvoltura de alguem que mostra a casa para os amigos. Algo que nao se aprende: a pessoa tem ou nao tem. Pode ate ser excelente artista de teatro e/ou televisao, mas se nao tem essa intimidade com a telona, dancara. No entanto, na minha opiniao, a historia nao se segura. Ha otimos dialogos soltos em uma trama que nao se sustenta dramaticamente. Assuntos (bons temas, sim, como a solidao na velhice, falta de comunicacao com os filhos, a rejeicao por causa das profundas cicatrizes deixadas pelo cancer de mama feminino, entre outras questoes importantes e bem atuais) sao jogados a plateia. Porem o "acaso" (como num passe de magica) surge para tentar arrematar todo aquele interessante chuleio. Uma bela colcha de retalhos, mas apenas alinhavada. Se concorrer ao tao cobicado Oscar (cujo motivo, sinceramente, desconheco... ou nao consigo entender) vejo que teria um pro e dois contras: como o premio possui (sempre foi assim) um forte vies politico, pode ser que consiga algum destaque por la; mas por ter cenas que estadunidense em geral nao tolera (hipocritamente, claro... como homens com penis eretos, mulher liberada que contrata um amante profissional) e nao segue um padrao academico de cinema (bastante apreciado em Hollywood), talvez nem seja selecionado para a disputa. De qualquer maneira, e um filme que deve ser visto, porque apresenta um impactante retrato do (dificil) empoderamento feminino. Em tempos de misoginia disfarcada do que chamo de "carinhos crueis", mulheres em varias partes do planeta (depois da chamada revolucao sexual, dos avancos do feminismo etc.) voltam a ser relegadas ao papel de "belas, recatadas e do lar". E o que e
pior: com o "aval" das proprias mulheres! Portanto, fica a dica. Sim, porque talvez o diretor tenha mantido de proposito esse "alinhavado"... para que cada um na plateia termine a costura do jeito que puder. Ou, no minimo, saia dali bastante tocado pelo filme. Repito: quem puder fazer esse dever de casa, obvio. Os mais, digamos, "apressadinhos" simplesmente dirao: "Nossa, que filme chato e como essa mulher esta acabada!"
Hoje eu to sem animo ate pra escrever. Na boa, vouaproveitar que a minha mae ta dormindo e vou tomar um longo banho e latrancada no banheiro chorar toda essa dor... Eu sei la, hoje muitas coisas passaram pela minha cabecadoente, mas dentre elas uma tomou mais tempo. Trata-se do fato de eu perceberque vou fazer 32 anos e droga estou longe de estar no lugar que eu queria. Sou umpeso para quem eu mais amo. Tudo bem que ha apenas dois meses eu me tornei peso,mas isso esta acabando com o auto estima que eu consegui levantar esse ano.Embora eu seja a mais velha dos meus amigos mais proximos, sou obrigada aconfessar que as vezes eu creio que tenho algum problema mental. E impossiveleu ser assim tao imatura e fraca diante das adversidades. De verdade quando euera adolescente todo mundo me dizia que eu era responsavel demais, que eu naodevia carregar o peso das responsabilidades que eu assumia, que eu devia sair,namorar, curtir a vida enquanto eu podia, mas sera que sou eu via que eu naopodia? E ae hoje no alto dos meus 31 anos eu me vejo agindo como uma adolescenteinconsequente. Eu devia cuidar dos outros, eu sempre me orgulhava disso decuidar dos outros. Eu me sinto bem sendo util, eu sempre fiz isso muito bem,abdicando de certos desejos e confortos em prol dos por quem eu tinha afeto... Maseu sei la, hoje me peguei fazendo um teste on line pra saber se eu estoudeprimida. Como se eu nao conhecesse bem o maldito caminho da depressao. Mearrependo de ter abandonado meu tratamento, me arrependo de ter parado de tomaros meus remedios sem orientacao do meu psiquiatra, me arrependo de ter largadomeu trabalho pra estudar e nem mesmo o meu TCC ter conseguido fazer, mearrependo de tanta coisa e o pior eu estou comecando a me arrepender de terconseguido uma professora que queira orientar o meu TCC e o meu mestrado. Drogade inseguranca... Bom, eu tenho tentando. Eu juro. Sexta feira passada foitudo diferente e eu realmente tava fazendo direito, mas ae veio o sabado e asdores e veio o medo e a fraqueza de novo. Eu estou completamente sem rumo. Eume entrerto como que nao devo e por mais que eu tento eu nao cosigo me concentrarno que preciso. Eu sai sabado e embora eu soubesse que nao era uma boa ideiasair do jeito que eu estava, eu fui pra la rezando e ouvindo musica evangelica noIPod, pra me sentir melhor e pedia a Deus pra eu levar alegria aos meus amigos.Mas parece que nao funcionou muito bem, porque tipo eu fiquei preocupada anoite toda. Preocupada porque a minha mae estava sozinha em casa e sabia que eunao tinha grana pra voltar de taxi, preocupada porque se eu chegasse no centrotarde eu nao teria como voltar pra casa e nem avisar em casa que eu nao iavoltar porque estava sem credito no celular e o telefone da minha casa naorecebe chamada a cobrar porque esta cortada por falta de pagamento, preocupadaporque a lu disse que vai trancar a faculdade,
preocupada porque a juli surtouporque eu ia sair. Preocupada porque mais um fim de semana passou e eu naoconsegui comecar a escrever meu TCC e porque nao consigo nem estudar o projetoque preciso, preocupada porque essa semana tenho dividas que vao estourar e euso tenho uma pequena esperanca em arranjar dinheiro com um agiota que meemprestava grana na epoca da facu, mas que ta enrolando pra me responder dessavez, preocupada porque a minha mae ta a cada dia mais cansada e eu dependendodela pra tudo, preocupada porque a minha cabeca ta cheia de brutueija... Enfim preocupacoes...
Tudo esta tao louco que so agora percebi que o temidooutubro chegou... Medo. E essa noite eu tive aquele sonho de novo, nao e umsonho apenas, acredito que seja uma lembranca, porque e tao real. E nele temeu, que ainda nao sou eu. Tem a minha mae que nao e a minha mae de agora e temum homem que nao e meu pai, e tem um bebe, e tem uma ave enorme, que nao e umaave e sim um colhedor de almas. Nesse sonho que se repete ha anos eu mato e temtanto sangue, um corredor familiar. Minha mae e esse homem tambem matam pordiversao, nao sei, mas somos doentes. Cometemos crueldades que so vejo emfilmes. E tem uma vitima cega de quem eu roubei a filha. Nao sei como ela sobreviveu,mas quando eu finalmente amo a garotinha que tem quatro ou cinco anos, a avevolta e me ronda sob o ceu azul com as asas abertas e fazendo um som que mearrepia. Nao sei como, mas vou parar no bar do meu tio Ernane ja falecido, e laesta igual quando eu era crianca. Estranho que todas as vezes que entrei ladepois da sua morte, foi muito ruim, eu nao me sentia bem la. Bom nao seiporque o bar aparece no sonho, mas quando da porta eu olho o ceu a ave esta lae ela desce dos ceus enquanto eu em prantos tento segurar a garotinha. Derepente ela se solta e corre pela rua, eu ainda no chao daquela calcada irregularsinto as garras da ave abrir as minhas costas e roubar a minha alma. Eu sintoque mereco aquilo e so choro pela garotinha, nao consigo ver se ela se salva,mas prefiro acreditar que ela encontra a mae cega e ambas sejam felizes... Jaque a mim so resta sei la a danacao em outra dimensao... A boa vontade que certas pessoas tem comigo diante de certassituacoes e como agua que rega uma plantinha judiada e teimosa que teima emsobreviver na minha alma. Essa plantinha se chama fe na humanidade. E tem mais!Eu li umas coisas hoje de manha que me fizeram compreender que todo esse caosemocional e toda essa tempestade servem para me tirar de uma area de confortoaltamente prejudicial ao meu crescimento pessoal. Eu ja chorei de mais, ja meprostrei de mais e ja desperdicei muita energia e tempo com essa dor. Eu entropara o jogo de novo e estou na area, se derrubar e penalidade maxima. To mepreparando para uma vida melhor e na boa, eu sou bacana, nao sou tao burra, nemtao inutil e muito mesmo autodestrutiva. Eu quero muito me amar... e eu me amo...E vou programar todo o meu tempo a partir de agora, metas e sonhosconquistaveis e ao meu alcance. Coisas ao meu alcance, mas nem por isso menosimportante... Eu vou dar uma largada nova na corrida da minha vida... A final ea minha vida e chega de deixa-la correr sem rumo... Uma semana sem sair do sofa... Isso ta errado, mas nao estouconseguindo parar. Quando diabos esse jogo vai virar????? Sem post hoje, eu preciso dar
Um anoitecer violento rompe a ultima barreira da minhafortaleza. Como um oceano ressaqueado invade a praia, sentimentos que eu sempretemo apoderam-se do meu pensamento. Eles invadem minhas memorias e destroem minhaspromessas. Decepcao, frustracao, medo, e o maldito sono que os fantasmas meroubam.O silencio e quebrado apenas pelo som das teclas docomputador, e embora a luz esteja acesa, o escuro que queima na minha alma,contamina o ambiente e deixa tudo como se houvesse nevoa ao meu redor. Tentodiversos estilos musicais pra acalmar e nada, nem mesmo Enia foi capaz dereduzir o meu consciente me fazendo dormir. E tanto frio nessa noite, que comeco a crer que parte dessefrio vem de dentro de mim e tudo que eu queria agora era uma bebida forte e maisalguns cigarros. Mas na despensa vazia encontro apenas um refrigerante. Talvezo conforto que um cafe quente tras? Nao, cafe so potencializaria toda essa excitacaonoturna.E amanha e feriado aqui... De que me serve um feriado se duranteo dia a ordem e hesitar? Eu estou novamente cansada, tao cansada de tudo isso.Esse maldito ciclo de dor, de vai e vem sem chegar a lugar nenhum. Eu hojeestou exatamente como em 1992, o ano chave do inicio das minhas neuroses, detodo o medo, de todo anseio, de toda a frustracao. Sao incontaveis as vezes queeu volto em pensamento ao mesmo maldito instante e repenso toda acao e refaco aminha participacao tentando consertar e fazer direito. Mas o que foi mesmo queaconteceu? Sera que realmente aconteceu? Sera que eu broqueei uma parteimportante? Sera que eu inventei? Quedroga! Eu comei a escrever pra falar de hoje, de agora e da tormenta que metormenta. Como fui parar em 1992? Eu e minhas sombras multipla de quase morte,eu juro que queria parar... So queria dormir e sonhar com um anjo, e que ele me mostrasse o que eu devo fazer... Esta tudo errado. Eu queria tanto ter uma borracha praapagar meus erros. Eu tenho buscado ajuda, mas acho que da forma errada. Eupreciso de um milagre. Eu preciso de paz. Eu preciso parar de me culpar. Eupreciso ter coragem. Eu preciso dormir e acordar. Eu preciso comecar eterminar. Eu preciso me concentrar. Eu preciso amar. Eu preciso de coragem. Eu,eu e eu, quantos eus...E eu vejo gente com fome, e eu vejo gente sem nada, e euvejo gente sorrindo. Pessoas que teriam todos os motivos do mundo pra chorareme se recolherem na cama e la ficarem, mas nao ela tem coragem e encontrammotivos pra rirem...E eu no meu egoismo lirico. E eu so eu preocupada comquestoes tao infinitamente menores, acabo contaminando todos os outros setoresda minha vida. Acabo colocando em risco as minhas unicas chances de realizacaoe prosperidade. Para! Eu sei que voce ja quis parar infinitas vezes, voce ja quismudar, voce ja quis assumir as redeas da sua vida e nao conseguiu, mas seproponha de novo. Todas as ferramentas agora estao ao alcance. Coragem! Nao sedecepcione mais. Sua mente nao aguenta mais tantos fracassos...AMIGO NAS HORASDIFICEISIludido achei que omundoA mim tudo daria semperigos.Estendi minha mao amuitos,Sem medo acolhi-oscomo amigos.Plantei sonhos, fizplanos,Acordei sozinho, semrumo.Plantei flores,ataquei profanos,Colhi
espinhos,ergueram-se muros.Sozinho, caidoprocurei abrigo,Abatido, jogado abeira de um abismo.Fui resgatado por umamao forte de um amigo,Deu-me amor,compreensao e abrigo. Com Ele me tornei umvencedor,Fortaleza invencivelao inimigo.Hoje Ele e meuescudo, meu protetor,E euo amo meu amigo Jesus Cristo.LuizCarlos Rodrigues dos Santos
Engracadocomo a gente passa por fases nessa vida. Eu estava agora ouvindo musica etrabalhando no meu TCC e sem querer acabei ouvindo Alan Jackson. Engracadoe que ha uns sete anos nao ouvia um bom coutry americano, no alto dos meus 15 anos eu so ouvia coutry, o tempo todo coutry. Naome pergunte porque, mas simplesmente um dia descobri que so estava ouvindomusica classica Mozart, Betovem, Bach, Chopin, Handel, Vivaldi, Strauss e Tchaikovsky. Nao escondo que semprepreferia Betovem ele e tao intenso... Mas depois vieram a fase do Metalica,Sepultura , Korn, Sistem e Nightwish... Confesso que nao consigo parar de ouviro Nightwish e nem o Sistem... Passei pela fasedo canto Gregoriano e teve uma epoca que me apixonei por musica portuguesa efrancesa. Ainda tenho um album de um compositor frances que eu nao consigo pararde ouvir e um talendo do piano, seu nome e YannTiersen, oucam qualquer dia desses. Teve uma epoca, nao me pergunte como, tive acesso a um cd de um indio boliviano e eu acredito que fiquei um anoouvindo a flauta daquele moco que eu nem me lembro o nome. Teve a epoca dochorinho e bossa nova, das divas da MPB, a fase do Sertanejo de raiz e da modade viola, nao esse lixo comercial que eles denominam sertanejo universitario.Uma fase eu nunca tive gracas a Deus a do pagode e do funk. Tenho total aversaoa esses dois estilos, pode ate ser preconceito, mas esses eu nao consigoentender como musica. Hoje no alto dos meus 31 anos aprendi a gostar de quasetudo de musica e a dar valor a todos eles, com excecao dos dois acima. Hoje eu comeceipor Vander Lee, passei por Roupa Nova, Engenheiros, Legiao, Creed, Evanecense e desde que a acidentalmenteo primeiro country, nao consegui parar de ouvir... Brooks & Dunn, sugiro Cowboy Town... Com vse eu So Feliz ( E chega um momento em que voce tem que escolher entre virar a pagina ou fechar o livro. Sorria, mesmo que seja dificil ....Boooa Nooite (: Nao existe essa coisa de amor eterno. Ou as pessoas morrem, ou o amor morre. Acredite: Deus coloca as pessoas certas, nos momentos certos na nossa vida [.. . ] Tudo aquilo que vale a pena possuir, vale a pena esperar [ .. . } -Eu ouvi palavras ditas com carinho, de que na vida ninguem e feliz sozinho e vse e um alguem, que sempre me fez bem. Me protegeu e me tirou de todo perigo e quando eu precisei voce chorou comigo. Valeu por voce existir, e tao bom te ter aqui. Eu rezo e peco pra Deus cuidar, a sua vida abencoar, vou correr por voce ate o fim. Me quis tirar do mal eu percebi. Disse verdades que eu mereci. Entao pra sempre amigos sim, se Deus quiser. Vou ter voce guardado no meu coracao, ate nos seus conselhos de irmao e e pra voce que eu dedico essa cancao. Eu rezo e peco pra Deus cuidar, a sua vida abencoar, vou correr com voce ate o fim. E assim, eu sei que pra voce tambem, sou
alguem que te faz tao bem, mas que amigo, um irmao meu, valeu. Quando todos se forem eu vou estar la com voce, amigos ate depois do fim ( Jheni , Gabriela , Caroline , Jessy ... Obrigada por Tuuudo http://www.youtube.com/watch?v=XQ7iGRoEBKo