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4:00 da manha conversando e rindo com meu grande irmao MV. Nunca fui de comer muito, mas hoje tenho bem menos apetite. Ja emagreci 3 kg., estou mais offline, mais ausente, andando mais so, nao tenho agenda nem compromissos marcados e os dias e finais de semana tem se arrastado mais que a segunda-feira. Datas especiais como o ultimo Natal se tornaram entediantes, cansativas e sem sentido. Alias, muitos sonhos, ideias, indignacoes e motivacoes morreram ou perderam o sentido. Tudo o que restou foi um grande vazio. Rubem Alves1 disse que A vida nao pode ser medida por batidas de coracao ou ondas eletricas. Como um instrumento musical, a vida so vale a pena ser vivida enquanto o corpo for capaz de produzir musica, ainda que seja a de um simples sorriso. Pensando nesse trecho e refletindo sobre tudo isso, me perguntava como podemos continuar vivos, se toda beleza, poesia e motivacao dentro de nos se acaba. A resposta e obvia. A vida so acaba com a morte fim ultimo. Ainda que nos falte razoes para viver, existe toda uma vida lutando para sobreviver dentro de nos. Essa vida e o sangue circulando dos nossos pes a cabeca; e a troca gasosa que nossos pulmoes fazem; sao os linfocitos produzindo anticorpos para nos imunizar. Por mais dura que seja a noite, so o fato de acordarmos e sinal que existe um universo inteiro no nosso organismo trabalhando para que estejamos de pe no outro dia. A vida nao nos isenta de sofrermos dores e perdas, mas ela tambem oferece nesse tempo de luto; de deserto, oportunidades de crescermos. Sinto que o meu tempo esta acabando e nao sei se aprendi alguma licao muito importante ou se deixei de ver as possibilidades de recomeco por estar ocupado demais alimentando a dor. Mas gostaria muito de construir algo nesse tempo que ainda me resta. Pensei em construir uma casa. Nao posso me permitir construir uma casa na areia, pois as ondas do mar a levaria com mais facilidade do que o tempo que a construiria. Seria so mais um engano; emocao passageira e nao posso me dar ao luxo de colocar meu coracao a prova. Uma casa na rocha seria bem mais interessante e mais sabio; poder estruturar minha vida sobre uma base mais solida e mais segura. Porem, pra ser honesto, minha fe ja nao esta tao consistente e nao sei se chegaria tao alto de onde estou hoje. So me resta construir uma casinha na arvore. Da morte, resta-se o po e do po nascem as arvores que nada mais sao que vida que brota da morte. Este e o lugar que preciso construir para mim agora. Uma casa em uma arvore escondida da urbanidade e da manipulacao do homem. Arvore que se alimenta de luz e que nao teme as sombras da noite, pois usa-se dela para regar suas folhas com o frescor de seu orvalho. Uma arvore que cresce, seca, floresce e da frutos. Uma arvore bem verde que contemple esperanca, recomeco e teimosia de vida.1. ALVES, Rubem - Do
Apesar de a morte ser uma certeza que todos temos, e um dosconceitos mais abstratos que existem. E surreal, e imprevisivel, e doloroso, einexplicavel e inevitavel. Mas quando ela chega e sempre chega, e impossivelnao repensar a vida. Quando tudo vai embora e o que nos resta apenas o EU,voltamo-nos para dentro de nos para nos reavaliar, nos reestruturar e nos reinventar.Fazendo esta auto-analise, sob a morte fim ultimo comopano de fundo, foi inevitavel nao olhar para tras; olhar para a morte do meu pai e imaginar comotudo poderia ter sido diferente e que muito embora nao temos controle sobre ofim, podemos dar fins diferentes para este fim.A primeira coisa que imaginei foi como seria se o casamentodos meus pais tivesse dado certo, alias, ter dado certo e muito vago. Pensei emcomo seria se eles tivessem sido felizes juntos. Meu pai seria um homemresponsavel e trabalhador; sustentaria a familia enquanto minha mae ficavacuidando da casa, cozinhando um feijao novinho pra quando eu e minha irmachegassemos da escola, comeriamos todos juntos. Ela ensinaria o dever de casa pra gente edeixaria a gente brincar na rua ate 18:00 horas e entrariamos junto com meu paivoltando do servico, ele daria um beijo nela e ela perguntaria como foi o diadele (...)Eu teria sido um garoto normal como qualquer outro, teriaentrado numa escolinha de futebol como era o sonho dos meus pais e elesestariam la juntos comemorando cada gol que eu fizesse. Aos domingos eu e meupai iriamos juntos comer tropeiro e torcer pelo Galo no Mineirao. Nas ferias,iriamos todos para Cambuquira ver a vovo e engordar bastante.Pois e, isso era tudo o que eu queria. Eu nao me importariase tivessemos a nossa casa ou morassemos de aluguel, se viajassemos de carro oude onibus, eu so queria que estivessemos juntos. Mas infelizmente essa nao foia vida que tive. Meus pais nao deram certo juntos; minha mae teve que abrir maode ficar conosco para trabalhar de domingo a domingo; nao me lembro de umaviagem em familia que fizemos e eu me tornei aquele garoto que preferiaobservar do que falar, ficar sozinho na biblioteca lendo ao inves de estar nasquadras jogando bola. A vida e como uma trama. Fatos, eventos, escolhas,fatalidades vao se costurando e formando aquilo que somos. As vezes ficampontas soltas, as vezes ficam buracos, espacos, mas e a vida. So Deus sabe oquanto eu queria que tudo tivesse sido diferente. Alias, foi bom falar em Deus.Porque ele foi o fator determinante em toda minha historia. Pois se faltou ocolo de Pai, Ele me ofereceu os bracos dele; se faltou referencia, pudeconhecer e me espelhar no carater de Cristo, um homem exemplar; se faltouconsolo, recebi o Espirito Santo pra morar dentro de mim. A vida pode nao serjusta na maioria das vezes, mas Deus e.Por muitos anos achei que o unico sentimento que conseguiriaguardar do meu pai fosse magoa. Me sentia tao hipocrita por fazer missoes,levantar a bandeira do amor de Cristo e negar esse amor ao meu proprio Pai. Nosultimos tempos ele vinha tentando se aproximar, queria ser meu amigo, mas pramim era indiferente. Tarde
demais.Mas gracas a infinita misericordia de Deus, pude ver quenele nao ha caminhos que nao tem mais volta, nele ha sempre esperanca. E quandosoube que meu pai estava no CTI em coma senti uma vontade enorme de ve-loembora nao tinha forcas pra estar ali diante dele inconsciente. Mas dentro demim, senti uma voz que gritava que precisava falar com ele. Mas pensei queteria tempo para conversar com ele, mas a voz insistia em dizer: Diga Pedro,diga! Ele precisa saber, voce ja adiou isso tempo demais. (Sem quererespiritualizar a situacao, mas de fato senti isso dentro de mim.) Tomeicoragem, e sussurrei ali no ouvido dele, em coma, que ele podia ficar em paz;que eu o perdoava e pedi perdao tambem por ter sido tao frio e que eu amava elede verdade. A principio fiquei em duvida se ele havia me escutado, mas elerespondeu com uma lagrima que me perdoava. Nem com todas as palavras do mundoeu conseguiria descrever a paz que senti naquele momento e sobretudo por tersido natural, nao forcado e embora angustiado pela situacao do meu pai, meucoracao estava em paz e mais vez tive certeza de que Deus nao deixa pontassoltas, meu Papai nao poderia partir sem saber que eu o amava e Deusinfinitamente mais.Por tantos anos, as unicas lembrancas que carregava do meupai, eram de todos os aniversarios da minha irma que ele lembrava mas seesquecia do meu; de todos os domingos que minha mae vestia a nossa melhor roupapara sair, mas ele nao aparecia e de todas as formaturas e conquistas que elenunca esteve presente. Mas o poder milagroso e libertador do perdao, meofereceu em troca de todas essas lembrancas ruins, apenas uma imagem, e e a quequero guardar do meu pai: Um domingo qualquer que ele me levou pro buteco daesquina, jogamos sinuca; ele comendo torresmo e eu batatinha; ele tomandocerveja e eu guarapan, e na volta pra casa ele me carregou de cavalinho, e eume lembro que ali, em cima do pescoco dele eu me sentia tao grande, tao alto, enaquele momento tudo parecia tao possivel; tao eterno; como se nada nem ninguemno mundo pudesse separar aquele elo de pai e filho que a gente tinha.E foi so por esse motivo que nao quis ve-lo no caixao. Porqueesta era a imagem que queria guardar do meu pai e nao queria que nenhumalembranca ruim atrapalhasse mais a memoria do meu papai.Eu sempre achei meio demagogica essa santificacao pos-morteque as pessoas fazem, mas hoje sei que a questao nao e essa. A questao e que a mortee uma separacao, mas que na saudade se encontra uma tentativa de revogar estadura realidade, eternizando nossos queridos que se foram atraves de boaslembrancas. Por isso so quero guardar o que for o melhor de voce, Papai. Tevejo todos os dias quando deito para dormir, te vejo nas minhas maos, te vejono jeito da minha irma, te vejo na casa da Ba e vou te ver pra sempre no meucoracao.
Ensina-nos a contar os nossos dias para que alcancemos coracao sabio. (Sl. 90:12) O tempo para alguns apenas passa, para outros, ensina, para outros cura e para outros acabam. Hoje completo 21 anos, e em todos os meus aniversarios eu sempre costumo refletir muito sobre a vida; sobre o tempo. Muitos foram somente mais um aniversario; mais um ano de vida. Nao este. Nao a data em si, mas pelo que este ano tem significado pra mim: O encerramento de um longo ciclo e inicio de um novo tempo. Guimaraes Rosa, em Grande sertao: Veredas (Estou ate hoje o citando porque ainda nao acabei de ler, leitura muito dificil. Risos) fala muito sobre rios; aguas. E um paralelo sobre a vida interessante. Em uma frase ele diz: A gente quer passar um rio a nado, e passa; mas vai dar na outra banda e num ponto muito mais embaixo, bem diverso do em que primeiro se pensou... Nesse processo de crescimento e maturidade, vejo a vida passando como um rio. Dei saltos, me afoguei, senti a mao de Deus me trazendo a superficie para buscar folego, me afoguei de novo, mas nunca parei de nadar. Fora a angustia de saber o que se encontrara na outra margem do rio. G. Rosa ainda diz que ... o real nao esta na saida nem na chegada: ele se dispoe para a gente e no meio da travessia. Sabem o que reparei nessa exaustiva travessia? A bagagem. Bagagem que carregamos e o quanto o seu peso pode nos levar para baixo e nos afogar. Abri essa mala e vi quanta coisa tinha dentro. Vi todas as marcas da infancia que permaneciam incicatrizaveis, vi os traumas nao superados, vi pessoas que nunca pude dizer adeus guardadas em porta-retratos, vi todas as palavras que ficaram por dizer e acabaram engasgadas, vi quanto lixo estava varrido para debaixo de um tapete que nao comportava mais tanta sujeira. Tive que fazer uma escolha: Ou abria mao dessa bagagem ou afundava com ela. (Parece obvio em um texto, mas e complexo) Eu nao sei porque as pessoas guardam esse tipo de lixo emocional, como se isso pudesse de alguma forma mudar o passado, ou trazer de volta o que o tempo levou. Sei que tudo isso e muito cliche, mas o obvio e muitas vezes o mais dificil de compreender e aceitar. Como por exemplo, o fato de que lixo organico nao se recicla, pois ele e toxico, apodrece e cria fungos. E e por isso que eu precisei abrir mao desse lixo; dessa bagagem emocional. Doeu, chorei, pois embora pesado, ja havia me acostumado com aquele fardo; aquela bagagem que servia como um analgesico para fugir da realidade. (masoquismo isso? Talvez.) Eliminar um lixo emocional, nao e apagar sua historia, e apenas uma forma de se esvaziar de um peso desnecessario (e como uma higienizacao interior). Se eu tivesse a oportunidade de voltar ao passado e mudar tudo; mudar escolhas que nem foram minhas, mas que trouxeram consequencias e marcas pra minha vida e mudar as escolhas erradas que
fiz, a vida que eu teria hoje nao seria minha. Se a vida que tivessemos fosse a vida que queriamos ter, nao seria nossa; nao teria a autenticidade daquilo que somos; Excluiria toda a nossa individualidade. Ainda sobre o prisma do rio, Heraclito de Efeso disse que Ninguem pode entrar duas vezes no mesmo rio, pois quando nele se entra novamente, nao se encontra as mesmas aguas, e o proprio ser ja se modificou. E exatamente isso. As aguas do rio correm. As que voce pulou, nadou, se afogou hoje, nao as mesmas de ontem nem de amanha. O que ficou pra tras, nao ha como mudar, pois nos ja mudamos e as coisas ja mudaram. So consegui entender isso quando me permiti a deixar que as aguas levassem aquele fardo para fundo do rio e continuar nadando, agora com os dois bracos, mais leve, com mais vigor e mais folego. E sem menos esperar (nao esperava mesmo) eis que vejo a outra margem do rio. Cheguei sem nada, pronto pra viver um novo tempo. Me dispus a viver coisas novas, sentir coisas que meu coracao ja nao se permitia ha muito tempo e descobrir o que ha de novo. Isso e a vida: Essa metamorfose; transicao; travessias e recomecos. Sou grato a Deus por esses 21 anos e porque nEle esta minha esperanca, forca para nunca desistir de tentar e por me fazer visualizar novas possibilidades. Ate aqui nos Ajudou o Senhor. Cheguei a outra margem do rio, sem saber o que vou encontrar, mas com a sensacao de ja ter me encontrado. Mergulhei no rio menino e sai dele um homem que ao inves de usar o passado para se justificar, o usou para se fortalecer. E e a minha historia que me fez ser o que sou hoje. O que vem pela frente e sempre incerto, mas uma coisa eu sei: Ha novos sonhos do lado ca.O mais importante e bonito, do mundo, e isto: que aspessoas nao estao sempre iguais, ainda nao foram terminadas mas que elas vaosempre mudando. - Guimaraes Rosa
p.s. como foi um ano meio chato e longo, o post ficou meio longo tambem, mas por causa das fotos. se nao tiver preguica, leia, se tiver preguica, veja so as figurinhas mesmo.Mais um ciclo que se encerra e um novo comeca nessa brincadeira que a gente chama de vida. So posso dizer que este ano foi bom, se usar 2009 como parametro. Se 2011 pudesse me dizer alguma coisa, ele gritaria na minha cara assim: VOCE CRESCEU! Porque o que eu tomei de lavada esse ano pra me ensinar a aceitar e encarar essa vida de adulto e todas as suas responsabilidades nao foi facil nao. Mas ta, vamo la! Bora pros destaques do ano que montaram o mosaico desse lindo, cansativo e duro ano de 2011:Bom, no inicio nao teve nada dimais nao ne? afinal, janeiro e a segunda-feira do ano. A gente so quer dormir, ficar debaixo do edredon, ver filmes e cocar, etc, etc.Mas eis que enfim, o evento mais sonhado, mais badalado do ano que ansiosamente esperamos e contamos cada minuto para que chegasse enfim se realizara: Maria Alice chegooou! Parece que foi ontem, la estava eu e Sarah deitados com a mamae do ano, passando a mao na barriga, sentindo os chutes e implorando pra que a nossa princesa Maria Alice nos amasse quando nascesse, e olha, e muito amor!Nao poderia deixar de lembrar de um feriado maravilhoso na companhia de pessoas super especiais em Costa Dourada na Bahia. Um lugar lindo, parecia que a praia era toda nossa. Nao tem como esquecer do quanto tomei bicabornato, da trilha sonora minusciosamente selecionada com musicas que foram de 'Danca da cordinha' a 'Vamos construir' e com o single bombante que aprendemos la chamado 'chuveirinho do bide'. O climax do feriadao merece um destaque especial: o Big Brother Bahia que fizemos na praia com direito a gritaria, barraco, complo, intriga, xepa e tudo mais.Lider: NataliaAnjo: AmandaImunizado pelo Anjo: TierreIndicacao do lider: AmandaVotos da Casa: Empate entre Ana, Nubia, Glaucia e KellyVoto de Minerva: Patricia KellyLogo depois teve meu aniversario. 20 anos de risos, critica, sarcasmo, drama, magreza e obras de arte. Foi um dia super agradavel ao lado dos mais especiais em um piquenique super simples e gostosinho no parque ecologico.Sabem o que ganhei de presente de aniversario da vida? um Wolf Parkinson White. (WHAT???) hahaha eu adoro dramatizar. Mas o fato e que o susto do ano foi logo apos meu aniversario depois de alguns desmaios, falta de ar e taquicardia, descobri que tinha uma sindrome de nascenca, um tipo de arritimia cardiaca que fora desencadeada por stress, cansaco e esses sintomas de todos os prontuarios. Fiquei 15 dias internado, fazendo altas amizades no Vera Cruz, comendo carne sabor isopor e sendo muito amado e querido por todos. Fiz uma cirurgia pra queimar a arritimia, fiquei mais 15 dias me recuperando em casa e to aqui vivinho e saudavel com coracao novinho. ai de quem quebra-lo. No ungido do Senhor, ninguem toca, amem? p.s.: Esta nao e uma crianca da etiopia adotada pela Angelina Jolie. Sou euzinho
mesmo fazendo exames do S2.Logo passado o susto, entramos, eu e MV em uma maratona frenetica de ralacao para as muitas atividades do ano, comecando pelo mes de comemoracao dos 40 anos da Primeira Igreja Batista do Barreiro. Porque crente nao tem ferias ne? alias, ralamos muito mais nas ferias porque nao temos mais a desculpa da correria da faculdade. Mas o mes de julho foi muito bom e para mim, o destaque foi a surpresa de Aniversario do Pastor, com o Origami ganhando cada vez mais forca, aceitacao e consolidacao no coracao do nosso Brasil.Eis que o caleidoscopio da vida girou mais uma vez este ano. E este giro e bom e ao mesmo tempo ruim. Algumas pessoas que amava muito, inaceitavelmente sairam do meu convivio e da minha vida, ao mesmo tempo que outras chegaram inesperadamente e aprendi a ama-las. As pessoas em nossos coracoes sao insubstituiveis, mas a ausencia de uma, naturalmente abre espaco pra outra. Mas existem algumas que por mais que nao as vemos a muito tempo, o reencontro e como se nunca estivesse deixado de ve-las. O destaque deste ano em relacao a Amizades e aliancas, foi este ai abaixo:MV, Pedro, Nubia e Ana PaulaOps! para tudo que tem gente faltando, porque passou na segunda chamada e fez a matricula atrasada.Ah, agora sim, fotinha bem amadora e orkutizada, mas o brega e novo cliche que alimenta as manifestacoes publicas de afeto. Lorena chegou nao so pra fechar a panelinha de pressao, mas tambem para sabiamente apagar o fogo quando a sopa estava fervendo.Ainda nesse clima de amizade, nao posso deixar de fazer um pequeno adendo: Destacar uma pessoa com a qual convivia desde a infancia mas que nao me relacionava por ter um perfil totalmente diferente apesar de que (so agora) vejo que temos muito em comum. Podem chamar de Marcos, de Vinicius, ou de MV qualidade. Esse eu posso chamar de IRMAO de verdade, ainda que eu prefira falar de filmes, e viva no no universo da internet, e ele, por sua vez, prefira falar de futebol e vive no mundo dos esportes, o assunto nunca falta e se falta, e so a gente falar dos tempos da escola que rende mais do que deveria. E a parceria da certo nao so socialmente, mas tambem ministerialmente e ate profissionalmente. Tamo junto brow!Voltando pra correria, para as noites nao dormidas, as condicoes adversas e o acumulo de tarefas, eis que enfim Deus conseguiu realizar o maior acampamento da historia da igreja, usando a nossa disposicao para servir e o nosso desejo de transformar vidas. 'O Rei da Selva' foi um sucesso, inesquecivel e me sinto muito feliz por ter feito parte da ideia e da execucao deste grande evento. Por falar nisso... que saudade de Narnia!E foi no acampamento que sentimos o quanto Deus pode fazer atraves do Origami depois de ver que temos potencial, que tambem somos bons e que podemos crescer muito. Agradou bastante a critica, que nos mostrou um vies de que criatividade e alegria podem ser eficazes na expressao do cristianismo, segundo
o 'The New York Times'.Ainda no clima de servico, so gostaria de manifestar a imensa felicidade por ter participado do Turma de Minas 2011, nao mais para receber, mas desta vez, para oferecer. Nada nesse mundo paga o prazer de ver vidas se entregando e se reconciliando com Deus. NADA!Muito bom ver aquele monte de pirua se transformando em pipoca!Foi um ano tenso na Faculdade, e tao ruim ver que ja se passaram dois anos e eu nem aproveitei como gostaria. Queria ter lido mais, me dedicado, mas nao consegui fazer alem do necessario. Eu chego em casa e nao consigo mais nada alem de desmaiar. Vejam so como estudei: Ops! Nao me julguem gente, eu tava estudando mesmo. O angulo e que tava ruim, tava tweetando uma frase do Luiz Felipe sobre hermeneutica pra nao esquecer depois,Ai, agora sim, todo trabalhado no social curtindo a aula de Gestao de Pessoas. (Pior que eu so a Ju que fica so nos flashes, olha o passarinho!Fim de semestre e assim ne? O dia quase amanhecendo e voce tentando sobreviver a base de Danette.Bom, teve tambem a viajem mais cagada da minha life para a Serra do Cipo. O lugar e lindo, isso e indiscutivel. Mas todo fruto de desobediencia e podre.AGORA GENTE, PAREM AS MAQUINAS PARA A MAIS IMPORTANTE PARTE DO POST E O CLIMAX DO ANO, pois quem parecia que nao ia aparecer nunca era nosso amado dezembro, que precisou arrastar muito pra chegar ate nos mas chegou e ja de cara me deu uma inesquecivel viajem para Salvador city. (Mas Pedro o que tem de tao UAU em Salvador?) Nao foi Salvador em si gente. Foi todo o contexto da viajem, o antes, o que rolou la e o depois. Esta experiencia foi um divisor de aguas nao minha vida. Nunca havia viajado sozinho, e escolhi Salvador porque la e uma linda combinacao de Praias, Barroco e Cultura Brasileira. E acreditem ou nao, o que fui procurar la, encontrei. sem mais.E indescritivel a sensacao de chegar sozinho a um lugar onde voce nao conhece nada nem ninguem, e tem que aprender a se virar sozinho. Acordar de manha, pegar o mapa e uma mochila e descobrir lugares, pessoas, culturas, linguas, comidas e manifestacoes religiosas por si mesmo e mais que isso, conhecer a si mesmo. Por isso, nao foi so uma viajem turistica, foi uma entrega total a um desconhecido externo e interno.p.s. paya era ficar igual um bobo tirando as fotos de si mesmo e programando foto automatica com a camera em cima de pedras. E pra fechar, um dos dias mais importantes de todo ano, que e o Natal. O que eu sempre amei no Natal, e ver minha familia toda reunida. E e isso que me traz a lembranca mais feliz na minha infancia, ao mesmo tempo que tristeza por lembrar que a familia Rosa nao esta mais completa e que tem gente que faz mita falta. Mas e bom ver todo mundo junto, cantando pagode e sertanejo, enchendo a cara e rindo das piadinhas internas dos amigo-ocultos.Este
foi o ano 2011, dificil, nao nego. E pra ser bastante sincero, nao tenho muitas expectativas, nem muitos planos pra 2012, afinal, eles nunca dao certo certo mesmo. Mas quem sabe daqui a 1 ano no proximo post eu tenha uma super novidade pra contar pra voces ne? Alias, eu ja ate tenho: ATE AQUI NOS AJUDOU O SENHOR!"Os que semeiam com lagrimas, com alegria voltarao." (Sl. 126:5)aquela foto que nao pode faltar no album 'momentos' do orkut com todos pagando. especiais.Spider Zorro agitando a galeraEntra gente, sai gente, mas tem aqueles que sempre permanecem.Recebendo o Oscar de 'Mais Comico' da TV brasileira no MTV AwardsEu me desdobrnado pra falar ingles com o Alemao (alemao e o nome dele viu gente? e a proposito ele e alemao tambem. 2 horas pra entender o que significava 'vey ' e 'paya'