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Venho tentando, desisti mais esses dias.Desistir para correr menos, para deixar qualquer crise, qualquer choro, ir na frente com toda sua presa devorando tudo.Desisti pelo menos duas vezes hoje de encontrar uma resposta que nao encontro a meses.Se for preciso desisto de novo, so para conseguir reservar um pouco de mim. Apenas naquilo que guardamos perdas preciosas fazemos remendos quando e ainda valioso todos os pedacos cada pedaco guarda a lembranca de momentos unicos catamos com cuidado inventamos apoios e o remendo e o pedido de: espera mais um pouco apenas o essencial aquilo que faz parte de mim eu remendo conserto Tudo agora parece mar, qualquer silencio e mergulho.Minha vontade inteira, escuto dentro de uma concha. Voltei para me despedir mas olhei em volta e decidi escrever mais um pouco nesse espaco cheio de silencio.Escrever apenas pelo desejo de escrever e deixar por conta do acaso a sorte de ser lida. Ela guardou algumas conchinhas no bolso e continuou ali olhando a areia ser acariciada pelas ondas. Com as maos levou um pouco de agua ate o rosto e lembrou que tinha deixado muito por fazer mas desejava ficar mais um pouco. Percebeu que mudou muito pouco em muito tempo e os seus medos a cada tempo ruim fincam mais fundo. Abandono sempre que posso para ser esquecida e ter mais silencioEsqueco com frequencia o que aconteceu a cinco minutos atrasNao tenho nenhum remorso pelos os esquecidos que perdi, tudo que e meu ainda esta grudado nas minhas paredesTudo que me sustenta esta guardado dentro do meu corpo regado de sangue por minhas veias e arterias Remendocom ponte de safenaa minha capacidade de desejar. Formulo um encantamento para esquecer tudo que me rodeia para assim conseguir ser plena.Preciso imaginar que nada disso acontece que maos nao me tocam, que palavras nao machucam.Acreditar que tudo que nao posso conhecer nao faz diferenca em mim.Escutar Virginia, parar de falar de mim, gastar tudo que tenho nos meus personagens.Tambem prefiro a ficcao. alguns dias olhando o horizonte ele vai voltaralgumas conversas aguadas ele ainda vai voltaralguem disse que o viu por pertoele e carregado pelo vento outro dia escutei sua voz guardada numa garrafaem uma dessas conversas alguem disse o contrario conheci a verdade avessa aquela que acreditavadepois disso parei de remar, senti o vento voltei a abrir minhas velas e parti sem vontade de voltar Ela ja disse inumeras vezes, se desculpou por nao ser perfeita.Ela encontrou tanto barulho que tampou os ouvidos e mesmo assim ainda escutava.Sentia um mar dentro, os seus pensamentos eram ondas, seus sentimentos eram ondas, eles iam e voltavam arrastando os que estavam na praia, desenterrava os escondidos na areia. Ela se afastava um pouco mas logo o mar a alcancava distraida. Recuava mais um pouco, o mar esvaziava, ela caminhava ate ele para ao menos molhar os pes.Ela tinha o olhar confuso as vezes nem se sentia viva. Acreditava que ia passar logo essa mare e em breve o mar ficaria tranquilo. Ela esperava para sentir o sol macio na sua pele, esperava esquecer que perdeu tanto.
Em regresso momentaneo ao SerTao de Sentidos, deixo aos amigos meu boa noite ao som da Deusa dos "Fados" alheios! E tempo das guirlandas, dos presepios, das luzes coloridas que enfeitam as cidades com suas alegrias alegoricas. Ja se achega o Natal. Enquanto Papai Noel acena gracejos do alto de um treno, ca na terra o consumismo tona-se o tempero principal da tal magia natalina, toda sorte de quinquilharias, brinquedos e presentes ganham lugar em nossas estantes, tao imoveis e inuteis que dali jamais se retirara e nunca deles se fara uso. Mas esta incredula de certas tradicoes, acolhe com satisfacao o silencio, recolhe-se ao espaco aconchegante de sua alcova, donde envolta em seus lencois, embevece os sentidos com cancoes que em nada lhe recordam os jingle bells natalicios. Na toada de Fados, Blues e Rock n Roll, embalam-se os desejos de um natal que faz sentir a cada abrir de olhos. Talvez ainda, corra as vistas num trecho curto de alguma leitura prazerosa, ate que dai a pouco lhe convide o sono. Tece entao, uma silenciosa prece pelos seus e adormece tendo em seu coracao a certeza de que seu Natal, irrestrito a simbolismos periodicos, far-se-a nas manhas da vida afora. Ps: Aos amigos (as) que por aqui passam, minhas oracoes e o desejo de que o Menino Deus nasca todos os dias em nossos coracoes, que se renovem nossas forcas pela busca de um mundo mais justo, fraterno e digno, donde alma e carne se unem na busca pelo ceu que se faz urgente no partir do pao. Eu so peco a Deus que a dor nao me seja indiferente... Toma-me de assalto esses dias aqueles surtos compulsorios de ouvir uma cancao so, replay sem exaustao do genial Sergio Sampaio, na cancao Roda Morta, sentida depois na voz imponente do Baleiro nao desmerece em coisa alguma a beleza crua e genuina da poesia. A legalidade e sempre pertinencia da letra me remete as eleicoes que se aventam dias a frente, aos recentes arroubos de decencia no trato com o dinheiro publico, gasto de forma tao contrita nas nossas "casas de adminstracao popular" (se o termo se insinua bordelesco, se acanhe nao, que a coisa vai por ai mesmo!!!Alias meus caros, cabares tem mais dignidade e transparencia em suas acoes, sao espacos assumidos de seus intentos!!!) Ora pois, nao sejamos radicalistas tambem, pelos menos nossos deputados estao economizando nosso dinheiro, quando adquirem produtos pirateados, nao deixa de ser economia de recursos publicos, nao e mesmo?!Lamurias e renitencias a parte, vamos a cancao...Ps: Sergio Sampaio somou o numero imponente aos genios calados pela ignorancia do povo e pela sordidez de uns poucos!!! PS: Samba com sabor de jazz...pura brasilidade! Tecer qualquer sentimento sobre religiao/espiritualidade/mistica me soa caotico, idiossincratico, intimo de mim, coisa que se me pertence de forma, dantes tao pura, hoje clara, crua. Bati a poeira dos pes ao sair do Templo, com a maturescencia de para la nao mais retornar. Nao por orgulho, ego, ou longe disso, desnecessidade, pois que, foi la onde ganhei tantas maos amigas que contribuiram para
me construir enquanto gente, que aprendi a me ver atraves dos olhos de Jesus Cristo, foi no Catolicismo, apedrejado por todas sorte de urubus ignorantes, que entrei no meio do povo e la experimentei Evangelho. Mas foi no mesmo lugar, onde presenciei toda sordidez de coisas se imiscuirem em um tudo mascarado de artificios futeis, que so nao era Palavra de Deus. Neste "Tempo Santo"( E nao devera ser todo ele?) ecoa uma recusa a ritualistica das beatices imundas, das abstinencias rotas, inocentes de qualquer senso de sanidade. Vou comer o que eu quiser e em porcoes cavalares, se julgar que prudente me afigura se-lo...Eis que vou comungar sim, mas das abstinencia dos que nao se curvam ao comodismo modista que assola religioes e sociedades, vou deixar constar, em alto e bom tom, que nao acredito em misticas alienadas ou em crencas que vendam os olhos do povo. O Evangelho que leio grita pela vida, pela fraternidade, pela luta cotidiana, pela dignidade dos povos e pela partilha igualitaria da terra, do pao. O meu ceu se faz presente no arregacar das mangas, no pobre que vive as margens da existencia e clama por justica!!! Grande, grande e santo e so DeusGrande, grande e santo e nosso Deus!Pai grande, Deus - indio, divino TupaDos filhos da mae - terraDos povos da America!Deus - filho, Deus - negro, Escravo - Redentor!Deus - santo, Deus - bendito dos netos da mae Africa!Deus - indio, Deus - crianca, Deus - mae do belo amorDa vida sois semente de toda a criacao!As honras de aleluia ao santo Deus fielBendito mensageiro, divino Emanuel!(Do poeta Catolico Ze Vicente)
Ah O Carnaval!!!Me agarro aqui a pensar como podem os brios destes coloridos frevos, marchinhas e batucadas despertarem em mim urgencia tao infante. Vontade latente de abarcar o mundo, de fazer desatinos e de tudo provar em um so gole, sem medidas certas, sem pudores, se medos...E na festa do Povo, entrudo das massas donde jazem as mais diversas rimas, falas e papeis, que Meu coracao carnavalesco vibra das vontades estampadas no sorriso do Rei Momo, no samba da passista. Coracao crianca que se encanta ao ribombar dos louvores populares, e que explode em gostos e olhares diferentes...permissivos...Aos amigos todos, um Carnaval de coisas palataveis e de pertinencia sonora...se algo ai em cima agradar vossos ouvidos, fica a dica...e vamos cair na avenida!!! E nas falacias de um capitalismo roto, dissolvo meu domingo, onde aos santos cabe o descanso, e ao trabalhador, a labuta indigna pelo misero pao. "Ah, e dizer que isto vai acabar, que por si mesmo nao pode durar. Nao, ela nao esta se referindo ao fogo, refere-se ao que sente. O que sente nunca dura, o que sente sempre acaba, e pode nunca mais voltar. Encarnica-se entao sobre o momento, come-lhe o fogo, e o fogo doce arde, arde, flameja. Entao, ela que sabe que tudo vai acabar, pega a mao livre do homem, e ao prende-la nas suas, ela doce arde, arde, flameja". (Clarice Lisperctor) Se as coisas sao inatingiveis... ora!nao e motivo para nao quere-las... Que tristes os caminhos, se nao fora a magica presenca das estrelas! (Das Utopias - Quintana) Cara amiga,Me desculpe por nesses ultimos tempos ter transpirado muita tristeza por todos os poros que voce possa ver em mim. Tenho que te explicar que sou meio assim, uma gota de agua na ponta de qualquer coisa, pode ser que eu caia, pode ser que nao, mas dessa ultima vez eu cai, nao sei se exatamente no chao. Sei que essa vida nao ta facil pra ninguem, e eu tenho muita coisa que muita gente deseja - eu tambem ja disse muito isso me referindo a outras pessoas, mas a gente nunca sabe de verdade o que se passa por dentro, e esse tiro no escuro complica muito mais as coisas; E por isso me afasto, pra nao acabar machucando ninguem - se houver alguem por perto.Me distancio pra tentar acalmar as coisas, tenho medo ate do vento certas horas, e fico assim, calada, fachada em mim, e so pra mim, e espero ansiosa tambem que venha logo os raios de luz trazendo de volta toda aquela tagarelice que eu sempre tenho, minhas risadas altas, e os barulhos estranhos quando eu falo de coisas boas. E pretendo, nesse meio tempo, recompensar essa minha atitude de adolescente desequilibrada.Nao peco que te preocupes, pelo contrario, aproveite esse momento pra cuidar mais de voce, enquanto eu to cuidando de mim pra voce, e peco calorosamente que tente nao se importar quando isso se repetir - porque, infelizmente sempre se repete, que nem chuva, que vem se avisar e deixa novas gotas em outras pontas de qualquer coisa
- e aceite isso como uma caracteristica minha.Quero deixar claro tambem, que continuo te amando, mesmo que de longe e mesmo que em silencio, e se voce precisar, engulo os meus medos e meus anseios pra te oferecer meu ombro, que apesar de duro adoraria ser teu. Nao leve as serios as loucuras que eu acabo dizendo nessas situacoes, e so uma criancinha dentro de mim, que grita e esperneia, faz ameacas so pra ficar mais na cama, e e isso que eu faco, coloco ela pra dormir.Nao e facil ser minha propria mae. Obrigada por esses 5 minutos de atencao, agora vai pentear os cabelos, te quero bonita quando voltar.Um beijo com todo meu amor e carinho,Gota Larissa.
Passei o dia nao querendo sair do meu quarto, e uma hora ou outra eu chorava, chorava ate o lencol nao ser o suficiente pra enxugar isso tudo.Hoje minha mae me chamou pra ir ao shopping, e eu nao quis ir - e eu nunca rejeito shopping - so nao acho que eu meu cabelo ao natural possa ser visto, e que eu nao tenho mais nem roupas e nem sapatos, e mesmo se tivesse, nada ficaria legal em mim.Eu to me sentindo tao feia, e tao gorda, mais tao gorda que eu entro em uma pre-depressao que so penso em comer, e depois me olhar no espelho, e na balanca, e imaginar que como isso poderia ser diferente e nao e. Eu acabo o dia trancada no meu quarto com tudo escuro, e eu so sei cantar a parte da musica que diz "cuida bem de mim". Mas quem? Quem cuida bem de mim? Nem eu cuido mais de mim, eu ja nao sei o que eu to fazendo, ja nao sei o que eu quero.Eu queria que voce me desculpasse por nao ter ido te ver hoje, mas ja nao me sinto bem saindo de casa.Eram sete da noite quando eu tomei um comprimido querendo dormir, ja se passou uma hora e eu nao paro de chorar, e bem, a minha garganta doi muito por isso, como se eu tivesse sendo forcada a engolir isso tudo mais uma vez e parar de sentir.Mas e isso: eu sou uma idiota, uma menininha chorando por causa da sua primeira tpm e so chora perguntando pra Deus por que nao nasceu menino. Voce disse outro dia que eu ja sou grandinha ne? Pois bem, joguei tanto roupa fora... Joguei tanta coisa achando que isso tudo ou boa parte ia mudar, deixei um espaco enorme pro novo entrar, mas olha, eu nao to preparada. E eu so queria que alguem me visse isso tudo nos meus olhos, ou nas minhas palpebras inchadas, ou na minha alimentacao errada, ou em qualquer lugar, mas visse. Eu so queria ser normal, alegre e satisfeita.Eu queria tanto coisa na verdade, mas de tanto "nao" que eu venho recebendo, ja nem peco mais. Adoraria ser crianca de novo e pensar que e so colocar uma roupa cor-de-rosa que eu me tornaria um princesa sem precisar lavar o rosto tres vezes por dias com um batalhao de produtos, me preocupar com depilacao, perfume, dente, cabelo, roupa, sapato e mais uma lista de infinitas coisas que no final me deixaria tao cansada de fazer em um dia, que eu deixaria toda essa historia de ser princesa pra proxima semana junto com a segunda via da carteira de identidade porque a foto 3x4 ta muito feia.Olha, eu so nao quero fazer 18 anos, nunca, nao quero ser de maior, nao quero ser responsavel, eu nao quero poder gritar que sou livre nao... fiquei tanto tempo trancafiada que acabei me acostumando, fazendo disso meu conforto, chega tenho medo dessa tal liberdade que voces tanto gritam querendo, e que por um acaso anda muito
modificada, manipulada...E tanta coisa pra se fazer, pra se pensar, pra se projetar e depois colocar em acao que eu vou deixando sempre pra depois, porque da tempo nao e? E eu nao vou mais envelhecer, e nao vou me arrepender depois de nao ter aproveitado esse momento.Eu so nao queria deixar de ser a cacula, a pequena, a pirralha, sabe? Eu tenho medo de ser grande demais e nao caber mais nos abracos - que ja nem sei se ainda tenho -, e e da boca pra fora quando eu digo que quando eu for "de maior" vou tatuar liberdade no meio da linha do infinito...Sempre me falaram para ter cuidado quando eu comecava a correr, nao sujar as paredes quando eu usava tinta, passar protetor, e lavar qualquer machucado com bastante agua e sabao, mas nunca falaram que o tempo passava tao rapido assim e que o relogio conta muita coisa, muito mais coisa do que se tem no bau de brinquedo.Eu quis me fazer de durona enquanto nao passava de uma orgulhosa que preparava alguma coisa pra comer.Quero que me abracem de novo, como se eu ainda fosse a garotinha que se ralou aprendendo a andar de bicicleta, quero um porto seguro. Eu sinto tanta falta de ser cuidada e feliz, e nao ter medo, nem vergonha, nem preocupacoes e cobrancas e nem essa maldita responsabilidade batendo na porta.Ainda sinto que estou na fase dos "por que's": sempre me pergunto por que a gente vive pensando em voltar atras, por que o meu cabelo nao e que nem o dela, e por que a gente nasce tao miudinho, cresce e depois se sente miudinho de novo? Por que a cor da pele da gente muda quando ve o sol? parece vergonha... e por que tem gente que tem vergonha da sua pele?A gente parece um pouco com os cachorros, ficamos no chamego da mae por um tempo pra depois ir pra bem distante e esperar que outras pessoas cuidem da gente, ou entao a gente tem que aprender a se virar sozinho como acontece na maioria das vezes. Como se ja nao bastasse se sentir sozinho no meio de tanta gente, imagina como a gente se sente quanto ta realmente so?No final, tudo mundo e um pouco carente, e eu quero ser infinitamente miudinha, pimpolha, mascote, pequena, novinha so pra poder ter a liberdade de sempre ser dengosa sem julgamentos e ganhar todas aquelas coisas de quando a gente e crianca pensa logo em se livrar, pensa que ser gente grande e facil e quer ser o mais rapido possivel.Acho que todo mundo daria uma vida para comecar outra... Bem diferente, entao.
Quero me vestir de branco e sair nas ruas em plena guerra. Deixei um bilhete na geladeira que dizia: "Vou dar uma volta, se eu nao voltar hoje, se preocupe", e dormir encostada na arvora do condominio da rua de tras, de proposito, so pra alguem se preocupar comigo.Depois receber um abraco com a sua voz perto do ouvido falando alguma coisa do tipo "nao faca mais isso" tao macio que da vontade de fazer de novo. E como um sonho de olhos abertos que te veem na minha cama, com teus cabelos escuros que quase me perco nesse breu so com tua imagem em mente, tua pele que ja nao ve sol todo dia, mas sempre se mantem quente em comparacao a minha. E eu fico na porta do quarto, so te olhando, por nao ser capaz de falar nada, e nem de tentar fazer nada que possa mudar essa imagem da minha frente, tuas costas nuas pedindo o meu toque suave como se tu fosses de areia, como um castelo na beira do mar pronto e feito para desmoronar.Com um suspiro tudo isso some, e vejo novamente que isso nao passou de uma ilusao, como o caderninho aberto com um lapis na barra de baixo do word enquanto digitos as palavras que no fundo so dizem voce.Penso se isso e amar, gostar, ou mero de cuidado de querer ve por perto, e como te quero por perto, como quero estar contigo a todo o momento e esquecer que isso nao pode acontecer de verdade, e esquecer que isso nao e de verdade... Chegou a hora de seguir em frente... sozinha. Pra que sentir a dor duas vezes?Estou me sentindo no meio a uma encruzilhada e a dor ja e fisica: um despertador chamado dor de cabeca, que quase todos os dias quase na mesma hora vem me acordar pra vida real.Nao sai nada da minha boca, mas na minha mente... Nela ha uma explosao de um milhao e meio de coisa tao confusas e enlouquecedoras que o apocalipse se tornaria literatura infantil. Uma tsunami de coisa que nao acaba nunca.Estou sozinha em 2012, no final do mundo dentro de mim. Eu sou uma ficcao assustadora.Estou ponto o dedo na ferida, bem la no fundo tentando tirar as balas que eu nao acho - como quando se procura uma coisa, so se acha outras coisas que em outrora nao estaria ali -, as balas dessa guerra caotica que e existir Desenrola sobre mim o que jurou nao usar mais, esquenta meu pe para inicio, e vai me envolvendo com tua grosseria.Coloca para o lado o que logo sera puxado de volta. Sente olhos inertes te filmando. "Talvez seja so imaginacao". Fecho os meus olhos e faco de conta que nem aqui estou mais. Vaza de mim: segredos. E as minhas maos timidas te guiarao. Ser teu chao. Grama molhada no sereno.Serena era tua boca perto da minha orelha sussurrando, quase so respiracao.Ouco barulhos e espero que seja so voce transbordando da cama ate as cortinas.Nao abra as janelas, vamos nos manter
Tirar a blusa e deitar atravessada na cama, com as maos quase tocando o chao e os seios apontando para a mesma direcao do seu olhar: o teto.Aceitar o calor e a voz rouca no ouvido, mesmo que nao consiga se concentrar o suficiente para qualquer coisa fazer sentido, so sentir as notas o violao como se fossem no seu corpo e contasse dessa forma o tempo que deixou os cantos externos dos olhos umidos em comparacao ao coracao que sobrevive seco.Esse silencio la fora nao e paz nao, e loucura da solidao que quase se torna um comprimido para toma-lo, dormir e esperar que mate tudo isso por dentro.Essa gotinhas de lagrimas tem tanta forca que sinto e faco dos meus olhos hidroeletricas, e as lagrimas se vao com toda a minha energia.Eu queria que essas gotas queimassem e logo eu falecesse com a tristeza marcada em uma cicatriz que meu corpo ja nao poderia curar. Nem remedios. Nem beijos atrasados. Nem nada ou ninguem.Quero sentar num banco de praca e ver o tempo passar sem mim. Que os anti-depressivos nao facam efeitos e que finalmente algo me tome de vez, por completa, como a ultima gota de esperanca, e que nao possa mais ser vomitado - esse vai e vem de recogitacao me assola de forma desesperadora.Quando o tempo do relogio - biologico - parar, que nao troquem a pilha, nem o pulso, so de lugar, e coloquem-o no fundo, bem no fundo de qualquer lugar onde possa ser esquecido. Como se nunca tivesse acontecido ou se quer existido. Hoje eu resolvi sentir saudade de voce, mesmo prometendo pra mim mesmo que isso nunca mais ia acontecer, que te ver passar ao meu lado sem me olhar nao ia doer, que ver que voce tem outras pessoas te fazendo sorrir, e que nao ia ligar de nao te ter por perto, que nada relacionado a voce iria me abalar de novo. Hoje eu resolvi sentir saudade da tua boca meio aberta, do teu dedo torto, do teu cabelo estranho, da tua perna torta, da tua risada alta, da tua falta de educacao, do teu frio quanto eu sinto calor, das tuas respostas escondidas em outras perguntas. Eu resolvi sentir saudade de tudo aquilo que construimos e abandonamos logo apos. Hoje eu resolvi parar bem perto do nosso castelo de areia e observar de perto que as minhas tentativas nao vao convencer o mar a nao derruba-lo. Hoje eu resolvi por pra fora todo esse sofrimento de que correr atras ja nao adianta. Hoje eu coloquei aquela musica so pra lembrar de voce, e pensar em baixar de novo aquele filme que agente concorda que e bom. Hoje eu me permiti chorar por sentir a sua falta e por saber que nada mais sera o mesmo. Hoje eu senti falta de voce para ouvir eu reclamando de como eu sempre ouco bronca... eu senti saudade ate de ouvir bronca de voce. Acabei de retroceder, hoje, todas as vidas que estive feliz com voce por perto, e retroceder todas aquelas memorias constituidas
da imagem do murinho, daquele enorme filme em que eu apareco chorando e voce so olhando o quanto meu nariz fica enorme quando isso acontece. Hoje eu desejei que tudo isso fosse so um dia triste em que brigamos. So um dia triste. So um.Um dia que ta querendo virar semana.E me da vontade de te falar as coisas que voce sempre me disse; pegar no teu ombro, te sacudir, e gritar o mais alto que meus pulmoes e gargantas permitirem: reage, reage agora, porque eu preciso de voce, eu sempre precisei e voce sempre quis tampar os olhos para isso. Nao posso te prometer muita coisa, sou muito ruim nisso de cumprir, eu tenho uma preguica danada de ser muita coisa, de fazer muita coisa, mas eu prometo que vou ser assim do seu lado, e so peco que me aceite, assim, meio torta, meio mole, meio calada, mas eternamente grata e feliz por ter voce, eu so te peco que me aceite, e quem sabe, me de um abraco no final, porque essa com essa saudade nao da mais.