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Encerrando mais um capitulo, dando novo sentido a vida, mudando, renovando, seja la como chamam, eu posso dizer que estou queimando as paginas de uma historia que nao deu certo. Uma historia cuja autora sou eu, cujo sonhos eram meus, nao que eles tenham morrido dentro de mim, mas um belo dia eu abri os olhos e vi nitidamente que eles eram inuteis. Que eram sonhos de uma adolescente que acreditava em tudo, em todos, no entanto nao e bem assim, a vida cobra e cobra caro se voce nao abre os olhos se voce fingi nao enxergar tudo o que ela te mostra, tudo o que e real. Entao eu descobri que as pessoas nao sabem mais amar, e o que algumas dizem ser amor acabam em menos de um ano. Descobri que se voce quer muito algo voce tem que correr atras, mas somente se isso for te trazer felicidade, caso contrario desista sem medo. Descobri que as unicas pessoas que me amam de verdade estao comigo o tempo todo e se chama familia. Amigos de verdade mesmo nem precisam ser contados nos dedos porque sao um ou dois no maximo. Eu descobri muitas coisas no decorrer do tempo, nos 18 anos e meio de vida que eu tenho. Ganhei experiencia, forca, conselhos, paixoes, dores e aprendi muito. Hoje eu decidi encerrar o ciclo, esse ciclo que vira e mexe acaba no passado, decidi comecar uma linha reta que me leve pra lugares novos, pessoas novas, momentos novos, uma coisa de cada vez. Decidi ignorar completamente o passado mergulhado em tentativas frustradas, deixe que ele se afogue. Decidi acreditar mais em mim e menos nos outros, decidi fazer coisas por mim e por mais ninguem, decidi que primeiro Deus, segundo familia, terceiro eu e depois o resto, numeros nao faltaram para classificar as pessoas na minha vida, mas uma coisa e certa, aqueles que ficarem por ultimo serao automaticamente apagados e conforme a vida for passando talvez aqueles ultimos que marcarem presenca, que se importarem comigo serao os primeiros. Eu nao faco mais questao de procurar as pessoas que eu amo. Entao comecando assim uma nova historia tracada em linha reta quem se importar me procure, tenho telefone, E-mail, orkut, Facebook e MSN. Jamais faltara oportunidade ou meio de comunicacao. ;*Um abraco pra quem le, fique na paz. (: Eu so queria poder fazer isso ficar mais leve mais fraco e mais facil, porque e tao dificil ter que suportar ter que conviver com esse sentimento. Passam os dias, as noites, os meses e tudo continua igual, e como se o relogio tivesse parado no exato momento em que eu te conheci e como se o mundo nao girasse mais, eu nao vejo diferenca do meu ontem para o meu hoje e ninguem parece ser capaz de tirar as amarracoes que prendem meu tempo. Nao ha ciencia, natureza, destino ou razao alguma que explique o porque das coisas acontecerem da maneira que acontecem, os desencontros, os defeitos que eu nao sou capaz de encontrar em voce, o sentimento que nunca
se esgota, a esperanca que nunca se rende. Sao tantos motivos para eu desistir, mas ha uma forca maior que me diz continue lutando, sempre que eu penso em fugir. Eu vejo outros rostos praticamente todos os dias, poderia me interessar de verdade por algum deles, mas logo o seu, o seu que eu nunca vejo e o que eu mais preciso. E dificil explicar, mas eu sinto uma falta absurda do que eu nunca tive, e essa sensacao de perda completamente fora do comum me invade a cada despertar. O mundo pode parecer nao girar para mim, mas ele ainda gira para todos e a cada dia com mais velocidade, fazendo com que o tempo passe mais depressa, fazendo com que as pessoas fiquem mais velhas, e tome seus rumos definidos por destino ou acaso, me obrigando a tomar meu proprio rumo mesmo estando perdida e confusa, mesmo nao sabendo que caminho seguir, ou sabendo, mas nao admitindo que aquele caminho escuro e cheio de incertezas e o caminho que a vida reservou para mim. Eu so queria que esse sentimento ficasse mais leve a cada tic-tac do relogio, a cada folhinha do calendario que passa mostrando um novo mes, a cada brinde para a chegada de um novo ano, talvez assim fique mais facil de seguir, mesmo sabendo que o caminho nao foi o que eu escolhi, mesmo sabendo que voce nao vai estar la no fim da linha me esperando como nos filmes, porque por mais que nao pareca o tempo passa ate pra mim e eu sou obrigada a seguir conforme o tempo.Por: Liliane
Mulher, um ser digno de beleza, exuberancia, charme, sensualidade e forca.(Feliz dia internacional da mulher.) o/ "Quando algo nos faz falta, precisamos preencher esse vazio.So que, quando o que faz falta e o amor, nao ha nada que verdadeiramente seja suficiente." Seja voce quem for ou o que faca , quando quer com vontade alguma coisa , e porque este desejo nasceu na alma do Universo . E sua missao na Terra . (O alquimista - Paulo Coelho) Quando se acha que ja tem nas maos, que nao e preciso fazer mais nada. Aquela velha vontade desesperadora de conquista, de encantamento, de tentar tocar de alguma forma, isso tudo adormece, pra algumas pessoas se torna desnecessario. E sempre assim.Jessica Barreto http://jrbarreto.tumblr.com/ Obs: Belos textos (: Orgulho, maldito orgulho que nao me deixa dizer o que quero, nao me deixa ser quem eu deveria ser, nao me deixa correr riscos, nao me deixa ser feliz ou tentar. Quantas coisas ja deixei de fazer porque voce estava la me dizendo - nao faca isso, voce vai se dar mal, vai se arrepender. E dai se eu me arrepender, antes ter o arrependimento como amigo do que voce orgulho. Eu decidi que nao te quero mais na minha vida, voce so me atrasa, so me deixa na duvida. Quantas pessoas eu ja perdi por sua causa ? Quantas chances desperdicadas ? Ta bom, voce ate tinha a razao com voce de vez em quando, mas ela sempre te deixa na mao e voce tem que tomar as atitudes sozinho. Voce nao sabe fazer nada direito sozinho e so ferra com a minha vida. Eu te agradeco tambem, porque as vezes eu estava precipitada e iludida, mas na maioria das vezes voce errava nao me deixando falar, mostrar o que eu sentia/sinto. Enfim, hoje eu dei um tempo com voce orgulho. Me deixa um pouco sozinha, preciso respirar, voce me sufoca de vez em quando. Me deixe dizer, fazer o que eu quiser ok? E ve se nao manda o medo pra me vigiar, eu nao o quero perto de mim tambem. Quero ser livre quero a liberdade como minha melhor amiga por enquanto. Depois quando eu cansar de quebrar a cara e de ser sempre determinada eu te procuro ok? Sentirei saudades, mas eu preciso viver e resgatar algumas pessoas perdidas no tempo. Espero que me compreenda, tenho essa necessidade. E quando voltar, volte mais leve, mais certo de si, traga a razao sua mais sabia amiga. (: Andando por andar em forma de circulos que nao me levam a lugar algum. Querendo retornar ao passado, mas ao mesmo tempo querendo seguir mais em frente. Como uma bussola quebrada, sem direcao. Olho ao meu redor e penso em tudo o que eu poderia ter ganho se escolhesse outro cominho, penso como o ceu e lindo e como as estrelas tao pequenas vistas daqui conseguem juntas iluminar o ceu, olhando para aquela imensidao tao distante de mim penso se la nao seria meu aconchego. Olho novamente para baixo e vejo as flores sem cores, ofuscadas pela
escuridao, sinto um vazio ao olha-las e me pergunto se esse e mesmo o lugar onde eu deveria estar. Queria acordar, e saber que minhas confusoes, minha falta de rumo sao apenas sonhos e que na verdade o mundo onde vivo e o melhor que eu poderia ter, que aqui e o meu lugar, que aqui todas as pessoas sao felizes, que aqui e onde eu me encontro, onde eu nunca me perderei. Como uma bussola quebrada, ando sem direcao, acordo todos os dias e vejo o quanto o mundo e tragico e lamentavelmente real.
"Sexo virou brincadeira. Abraco e desculpa pra se aproveitar. Beijar na boca virou disputa. Aliancas vao parar no bolso. Elogiar e chamar de gostosa. Namoro e brega. Amor e perda de tempo. E, cada vez mais o ser humano se perde em coisas tao simples, e transformam o que deveria ser puro e bonito, em algo sujo, feio, sem graca e sem valor algum." I'm just like everyone. I like to feel togetherness with someone. Quando e tarde e passeio pela cidade olhando para o mar azul escurecido, demarco o territorio que nos percorremos refazendo os nossos passos. Conto-os: tres, quatro, seiscentos e seis, mil e cinquenta e quatro...Onde caminhamos lado a lado, repito os passos duas vezes. Onde brigamos, dou a volta e os desfaco. Onde voce me levantou e girou no ar, rodopio. Onde nos beijamos, paro.Fundo: este e o nosso espaco. Um milhao trezentos e setenta e tres.Alem dele esta a tristecidade. Ca dentro, mora o para sempre. Penso em um nome diferente do seu para batiza-lo. Fico com o seu mesmo.Depois que abril passou, acho que todos os meses posteriores foram frios.Moro na felicidade e sempre e quente. Daqui, noto. Ha um limite ali. Um rio, uma montanha, um lago, algo que divide nossos estados de espirito. Agora, estou eu. Afora, esta voce. Fazendo uma retrospectiva do ano de 2012, a coisa mais dificil desse ano que se foi, foi justamente isso, deixar o coracao se encher, se encher tanto que transbordou pelos olhos. Que se repita! Desaprendi porque escrevia.No meio de tantas ansias, acabei redescobrindo que escrevo porque as coisas nao cabem mais dentro de mim... Estamos sempre procurando por coisas que nos completem, quando na verdade nos queremos sao os alguens pra nos repartir. A gente se enche. Que sem graca e viver cheia. Gosto mesmo e de pessoas que conseguem me aliviar, e que dividem comigo as mesmas ansiedades, a mesma dificuldade de encontrar o caminho.Quer dizer, quem foi o imbecil que me fez acreditar que a gente tem um caminho pra seguir? As vezes a gente treme. E as vezes chora. E as coisas mudam, porque antes de adultos, somos aquilo que guardamos num espacinho apertado em algum lugar dentro, o mais eloquente que somos, que devia ser a parte substancial do que nos representamos, mas a gente deixa pra la, porque ser demais e ser de menos. Hoje eu queria comecar de novo, pra esquecer das mentiras que nos contam.Eles nos ensinam a viver com medo de deixar que nos vejam, e la no escuro, estamos sempre cheios de vontade de encontrar os alguens que vao nos despir. Eu sempre me descubro cheia de vontades impossiveis. Ontem mesmo eu quis te ligar pra dizer que eu sinto saudades de nos dois, inclusive da falta de compromisso que nos tinhamos, uma vez na vida achar alguem que a gente ama, mas que a gente sabe que veio pro nosso mundo pra gente deixar voltar pro mundo. Nos somos de outras pessoas.Mas eu ainda sinto saudade de descansar com voce depois do almoco, de nos
encontrarmos em algum lugar e mesmo sem poder, te tocar despropositalmente em qualquer lugar porque tudo que estava a minha volta era voltado pra voce. Eu virei fluente no teu corpo. Eu vi que de tudo que pode ser verdadeiro, voce era o mais verdadeiro que eu tive. Nos nunca conjugamos nos. A gente foi de verdade: dar amor pra se ter amor e foi isso. Foi otimo. Foi quente. Foram doses de realidade doce daqueles que eu acho que poucas pessoas acham. Ainda bem que um dia eu achei voce. E ate parecia de mentira, nos sabiamos que aquele beijo era o ultimo beijo.E em dias como hoje, eu me deito e nao consigo me encaixar na cama mais porque nossos espacos nao sao mais divididos, e me vem logo aquele cheiro de voce e eu esperando que chegue mais perto, tao perto e voce nunca esta, eu nunca te acho nos caminhos que eu faco. E nos dias mais dificeis, eu queria te esbarrar na rua, te levar pro nosso quarto com os nossos oito travesseiros, colocar o edredon no chao e ficar deixando a vida passar, porque minha amargura vai embora quando voce me abraca. A gente e tao de verdade. Voce e minha melhor terapia, meu melhor remedio, voce faz com que eu queira seguir teus passos so pra que quando tudo estiver torto, voce coloque suas maos no meu corpo e coloque pra la tudo que me faz mal. Voce e meu melhor homem. So eu sei.Mas ai a gente entrou naqueles avioes, e voamos pra caminhos opostos. Nem que o mundo comecasse de novo dava pra mudar. E nos sabiamos que aquele beijo era o ultimo beijo, foi curto demais.
Quem foi que disse que e errado ser assim? Quem nao gosta de historias? Mentiras ou verdades, historias. Ficcao e minha palavra favorita. Ficcao nao e realidade, na ficcao se e o que se quer ser. Ela sempre quis ser varias coisas diferentes, de fingir vida pra querer um pouco de verdade. Realidade que constroi, nao realidade que existe por si so... Eu sou doze personagens diferentes todos os dias, e voce, voce nem e voce de verdade, mesmo que te caia bem, mesmo que eu pudesse me apaixonar, mesmo assim nao somos diferentes, somos? Aqui mesmo, onde eu existo completa, eu sou o que nao sou, te escrevo pra dizer coisas que eu nao sinto, mas que existem dentro de mim, porque voce finge junto comigo. Nos andamos de maos dadas, todas as dores pra dentro, todos os risos pra fora. Pra enganar o mundo. Pra doer menos. Pra fingir sanidade em um mundo de loucos, ou pra parecer insano quando tudo beira a normalidade. A ficcao e uma escolha, e ela nos veste muito bem. Encomendou um balao do tamanho metaforico da lua e apanhando do sotao cem piscas-piscas que nao trabalhariam ate o proximo Natal, arranjou um ceu estrelado. Tal lual, escolheu que ocorresse de frente ao mar, e combinando um preco ainda extra-oficial com Iemanja, controlou o fluxo d as ondas... Cortado a laser, na Holanda, endireitou um tronco esquecido como que despropositalmente ali na areia - essa feita das poeiras do seu guarda-roupa. Para o escuro, contou com a noite. E para o clima a brisa do ventilador. O clima ficou por conta das cigarras que catara na porta de casa e do cheiro de incenso de sandalo. Ate parece que resignada essencia perfuma assim, ambientes corriqueiros. Evidentemente eu nao raciocinava.- De olhos fechados tudo isso parece verdade.- Posso te beijar agora?- Por favor, nao. Me deixa aqui fora da realidade.E alem disso tudo! De companhia concreta, osso e carne. E nada mais precisava ser descrito, pois era a cena mais bonita do mundo. Eu nao pedi pra me seguir ou contar historias nossas por ai, nem pedi pra nossas vidas se cruzarem, muito menos fiz uma oracao vez ou outra pra alguem como voce. Inclusive, historias como essas, sao bem comuns e voce nao precisa encher de estrelas e aura pra enfeitar coisas que eu nem tive gosto em fazer. Nos ficamos juntos porque eu nao tinha nada melhor pra um domingo de chuva as 17 da tarde. Nao tinha nada de bonito nos seus cobertores verde escuro, no teto com tinta descascada, na cortina de renda de toalha de mesa de vo, no ceu cinza e no barulho la fora nos ameacando, o mundo gritando pra eu sair de perto de voce. Se queres ainda, e porque nunca pode ouvir. Meus caminhos seriam opostos aos seus, se voce nao me seguisse - a gente nao combina porque nao caminha junto - e se olhasse nos meus olhos e pudesse ver o quanto eles nao querem olhar pra voce, dai talvez nos completariamos, nos completariamos na
Eu guardo meus segredos ao lado da cama, num criado-mudo para nao serem revelados. Perto deles ficam souvernis e lembrancas, recados e cartas. Em gavetas feitas para acomodarem meus amores e escarnios.Creio ter deixado umas duas ou tres lembrancas numa casa qualquer, com qualquer um. Mas garanto que as guardadas estao completamente acessiveis para instantes de abismos e crises. Para saber que sou triste justamente por conhecer momentos felizes.Tenho uma memorabilia. Uma mobilia de coisas antigas. E dentro dela num espaco especifico, jazem assim como deixadas de lado, numa caixa de joias, as mais preciosas memorias que me ajudam a recordar de mim. Ja parou para refleti o quanto estamos sozinhos nesse mundo?Foi assim a minha vida inteira. Sem verdadeiros amigos, sem a minha familia do meu lado, namorados, sem alguem que realmente se importasse comigo. Sempre sozinha!A solidao as vezes pode se tornar insuportavel, voce olha ao seu redor e ve todo mundo sorrindo e fingindo que se amam(sim, porque e so isso que as pessoas sabem fazer!) e voce ali, sentada no canto da praca, quase invisivel se perguntando o porque.Ali esta voce, se sentindo mal porque nao pode confiar em ninguem, porque se cansou de acreditar nas pessoas e sempre se ferrar com elas, porque cedo ou tarde elas irao te mostrar que nao valeu a pena, que elas eram falsas e irao fazer algo para te machucar, te trair, brincar com seus sentimentos ou quebrarem a sua confianca...Voce ira chorar, primeiramente escondida e depois ao reparar que ninguem ira perceber, na frente da sua familia pedindo a Deus que eles percebam que voce nao esta bem e te consolem... Ai vera que isso nao ira acontecer! Eles fingiram que nao viram nada e com o tempo se tornara tao normal que eles realmente nao irao mais enxergar.Ai voce passara a revidar, ter crises de raiva por eles as vezes tentarem se meter na sua vida, sim voce ira dizer isso a eles quando na verdade o que voce mais queria era que eles te abracassem e te consolassem... Eles irao aceitar isso e nao farao mais nada por voce.Ai voce crescera, e nao confiara mais nos seus amigos, seus parentes, nem em voce mesma! E ira comecar a pensar em se matar porque afinal, voce nao quer ficar a vida inteira sozinha.Ai voce ira namorar o primeiro garoto que aparecer e o filha da mae ira acabar com voce porque ele sabera que voce se sente sozinha e acredita so te ele na sua vidinha inutil! Ele nao sera o unico a fazer isso com voce, todas as pessoas ao seu redor irao fazer a mesma coisa, agiram do mesmo modo. Irao tentar mandar em voce, te manipular feito marionetes e quando voce rebater e dizer nao, irao te crucificar! Ai voce ira sentir raiva de todo mundo, desejar que todos sofram ate morrer de uma forma bem cruel... e cada vez mais nao ira confiar em ninguem ate se isolar por completo. Odiara a si mesmo por ser uma estupida e se importar com isso, porque nao
posso ser egoista? porque nao consigo ser como todo mundo? frios e indiferentes feito pedras... sim, e assim que as pessoas que voce gosta e idolatra sao: PEDRAS sem sentimentos.Voce vivera assim para sempre, acreditando que todo mundo quer te derrubar. Foi assim que eu vivi a minha vida toda, esperando quem iria ser a proxima pessoa que eu gostava que iria me sacanear, me fazer mal.Ate o momento em que eu cansei... Eu nao quero mais viver nesse mundo horrivel, dizem que e karma, que voce volta para pagar pelos pecados que cometeu na sua vida anterior, outros dizem que voce escolhe antes de nascer o que ira passar pra evoluir cada vez mais, afinal para isso voce tem que sofrer.Mais da para acreditar nisso? Voce consegue acreditar que voce esta aqui porque voce pediu? que voce quis e escolheu sofrer? que voce foi um diabo na outra encarnacao e por isso merece sofrer?Eu nao consigo! Dane-se se falam que se eu for embora assim irei pagar caro, eternamente, nao importa o que eu siga ou acredite... Seria possivel entao que depois de resolver da um fim a tudo que eu passo eu ainda iria sofrer mais ainda, pagando pelo que eu nao merecia? por uma solucao tomada no auge do desespero?Eu nao creio nisso! e irei acabar com tudo isso essa noite, irei afundar de vez no meu proprio odio. Libertarei a minha alma de toda essa ruindade...Como diziam os antigos: a agua renova e purifica! Carrego comigo o maior simbolo de toda essa maldade humana que assisto desde menina: uma pedra! ele se certificara que eu nao retorne do hades o qual irei me jogar e espero nunca mais voltar...
Se vc e fa de Rock'n Roll e gosta de estar por dentro das novidades nao pode deixar de acessar o blogger "Release Rock" http://releaserock.blogspot.com/Entrevistas com um toque de humor, divulgacoes de eventos, lancamentos de musicas entre outros voce so encontrara de primeira la.Nao percam! =) O isolamento imperceptivel das redes sociais Ja reparou como as redes sociais so servem para te isolar ou provar o quanto voce e invisivel na sociedade? Tudo comeca assim: Voce faz um e-mail e decide fazer um orkut, twitter, facebook e assim vai... Ai voce resolve adicionar nao so os seus amigos mas todo mundo que voce vai encontrando na net. Sem perceber, voce acaba criando um criterio de selecao para as pessoas da sua rede: so os mais gatos(a), emo... Mais o que choca e que voce nem para pra pensar que irao fazer a mesma coisa com voce. Ai depois de um tempo voce comeca a ficar frustrado porque as pessoas nao te aceitaram e comeca a se questionar sobre qual deve ser o seu problema.. Ai com o tempo voce se sentira sozinha, sem amigos, feia e a sua altaestima ira desabar...Ai ira a raiva mortal das redes sociais, so que mesmo depois de tudo isso voce nao conseguira excluir as suas contas da net, mesmo que esse seja mesmo que inconsciente, pois sera movido por uma esperanca estupida de que essa situacao ira se revertida e que com isso vc virara o novo queridinho da net, Coitado(a) de ti!!! Pois, essa ilusao magoa e muito! Entao para voce que e novo na net e que por algum acaso esta lendo esse artigo, la vai algumas regrinhas basicas para ser popular na net:Se voce quer que todo mundo te aceite seja gostosa(o), playsson, cocota, emo e nao se esqueca, seja gato(a), dentro dos padroes impostos atualmente pela sociedade. Se voce nao se encaixa em nenhuma das descricoes acima, meu conselho e so um: DESISTA!!! Eu nao to falando isso para te rebaixar mas sim, para te alertar. E Boa Sorte, pois se voce nao estiver na descricao a cima , com certeza ira precisar e muito! Nada me deixa mais triste do que ver, em pleno seculo 21, com todos os avancos da ciencia e psicologia, pessoas julgando as outras dizendo que problema psicologico nada mais e do que falta do que fazer ou frescura. Dizem que so quem passa por isso e capaz de entender o outro. Talvez seja verdade. Para falar francamente, estou comecando a acreditar que isso seja verdadeiro mesmo. Para quem tem uma vida perfeita e consegue lidar bem com os problemas, os que nao conseguem so estao tentando chamar a atencao.Eles nao tem ideia de como essas palavras podem piorar o quadro de uma pessoa depressiva. Simplesmente ela vai parar de contar as coisas para os amigos, familiares, quem seja, com medo de ser julgada. E com isso, ira piorar cada vez mais.Depressao e uma doenca seria, pode levar as pessoas a tamanho desespero, fazendo-as recorrerem ao suicidio como forma de se livrar da dor. Ai eu pergunto:
Elas estao se matando para chamar a atencao tambem? De quem e aonde? No proprio sepultamento?Ansiedade excessiva, panico, sensacao de que esta enlouquecendo, angustia profunda e sem motivo, tristeza constante, dores, perda de memoria, isolamento, falta de apetite, anorexia, auto-flagelacao, entre outros sintomas podem ser sinais de que a pessoa esteja precisando de ajuda com urgencia. E voce so ira ajuda-la a piorar ao julga-la e critica-la. Quem sofre de problemas psicologicos precisa primeiro de tudo, ser ouvida. Sim, precisa desabafar, por pra fora. Em alguns casos, pode precisar de apoio de especialistas e remedios. Ai que ferra tudo. Muitos ainda mantem a logica totalmente errada dos que os remedios so irao servir para deixar o paciente viciado. E mentira!!! Com o devido acompanhamento, a pessoa ira se curar e parar os tratamentos.Se voce esta sofrendo com o que eu citei aqui, acredite, voce nao esta sozinho. Se voce for alguem que julga, reveja os seus conceitos e atitudes, porque depois que a pessoa se matar, sera tarde demais. Caso alguem esteja precisando de ajuda e queira desabafar, e so entrar em contato comigo.Lembrem-se, por mais que, para voce, determinada situacao seja boba e idiota, para outras pessoas pode ser a pior coisa do mundo. Nao julgue ninguem. Voces nao sabem o dia de amanha.