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- FolhadeSaoPaulo: Mercado aposta em queda maior da taxa se juros- Globo: Travessia de alto risco- Extra: Milicia obriga colegio a liberar alunos mais cedo- Estadao: Deputados querem 'distritao' para garantir novo mandato- ValorEconomico: TRF mantem desoneracao para 150 mil companhias- ZeroHora: Previsao e de temperaturas muito baixas no Estado- EstadodeMinas: Velozes e mortais- CorreioBraziliense: As boas noticias para quem busca trabalho- CorreiodaBahia: Preco do imovel volta a subir em Salvador- JornaldoCommercio: Semestre com saldo positivo de empregos- DiariodoNordeste: Ceara tem saldo positivo na geracao de empregos- CorreiodaParaiba: Pais emprega mais pelo 3o mes Na quinta-feira passada, tivemos a oportunidade de conhecer um novo local de entretenimento cajazeirense. Trata-se do Restaurante Fazenda Urbana, que se localiza na estrada que liga Cajazeiras a Sao Joao do Rio do Peixe.O ambiente e muito bom! O Sete Candeeiros Caja recomenda.E bom que conseguimos juntar musicos de alto nivel para uma boa noitada da melhor musica popular brasileira. Estavam la: Riba Voz e Violao, Naldo Guitar e o percussionista Otacilio Feitosa.Uma noite memoravel. Nenhum clube pagara multa por Neymar, diz diretor do BarcelonaFolha de Sao PauloO Barcelona diz nao estar preocupado com possiveis propostas de clubes europeus para tirar Neymar da equipe nesta temporada. E o que afirma o diretor tecnico do clube catalao, Robert Fernandez."Nao vai acontecer nada. Nao chegara nenhum clube que pague a clausula de Neymar", comentou o dirigente com meios internacionais de comunicacao.A afirmacao do cartola vem apos noticias na imprensa espanhola de que Neymar esteja negociando sua saida do clube catalao.O jogador brasileiro renovou contrato com o Barcelona no ano passado ate junho de 2021.A multa rescisoria atualmente passa dos 222 milhoes de euros (R$ 809 milhoes). Michele PradoPronto. Toma, Elio Gaspari, o recibo. Agora pode parar de delirar dizendo que num crime de corrupcao precisa de recibo assinado. Coldplay - Clocks .sz. So quero dizer que foram os melhores 3 meses da minha vida e do relacionamento mais lindo e verdadeiro que existe. Dizer que ainda me lembro da primeira vez que nos vimos e da primeira vez que nos beijamos, a primeira vez que te liguei e o nosso primeiro banho juntas, o nosso primeiro presente trocado e a primeira vez que eu disse: EU TE AMO... Dizer que meus olhos ainda brilham quando te ve igual a primeira vez que eu a-vi. Dizer que dos abracos e beijos que ja vivenciei os teus sao os melhores, os mais calorosos, e mais apaixonantes que ja senti, dizer que a sua companhia e a mais perfeita e gostosa. Dizer tambem que de todas as coisas boas que me aconteceu voce foi a melhor de todas elas... Dizer que hoje voce e a motivacao do meu dia e em todos os meus planos voce esta presente. Dizer que mais meses viram e ate mesmo anos ou ate mesmo uma vida e meu amor continuara aceso e permanente por voce. E eu sou muito agradecida a Deus por ter colocado uma pessoa tao incrivel como voce meu amor e espero que sempre seja assim, que voce sempre esteja na minha vida e
nunca me abandone. Teremos muitas outras primeira vezes juntas e em todas elas eu serei feliz como dou hoje[...] Meu riso e tao feliz contigo, o meu melhor amigo e o meu amor. .sz. FELIZ TRES MESES MEU AMOR, EU TE AMO MUITO & CONTIGO SEMPRE IREI ESTAR [...] OBRIGADO PELOS TRES MESES QUE COMPARTILHAMOS JUNTAS.
[...]Por que as estrelas caem do ceuCada vez que voce passa?Assim como eu, elas desejam estarPerto de voce[...] Cidia e Dan - Close to you - 'Numa Frenquencia que so a gente sabe [...] - existem inumeros motivos de talvez eu estar viva; talvez seja por eu estar no mundo para cumprir uma missao, ou talvez seja para guiar a vida de alguem como se eu fosse um anjo; ou talvez seja pelo simples fato de eu estar normal e bem e onde eu sempre estive, talvez eu seja somente mais uma mera mortal que nasce, vive, e morre como qualquer outro pedaco de carne por ai existente... mas nao, eu tenho um motivo de estar aqui agora: e esse motivo chama-se Etiene V. Carlos, minha teoria e a seguinte... eu nasci, cresci, vivi, aprendi, e no meu momento de transicao de adolescente para mulher eu a conheci, e aprendi de novo, vivi de novo, nasci de novo, como que se eu tivesse uma visao vivenciada ate entao mas pre-vista antes por ela. E Ela chegou e eu sinto que cada dia que passa estou sendo moldada por conselhos e palavras significativas que resultam na solucao de tudo que anda acontecendo na minha vida. E a sensacao maravilhosa de descobrir que voce esta no mundo por um sentido por alguem, por: "Amar a quem te ama da mesma forma que e amado!" voce acredita que a pessoa se senti protegida contigo e derrepente muda toda sua vida so para estar mais perto de ti (e ela esta fazendo isso por mim). A REAL intencao e entender que ao contrario de muitas outras pessoas que nao tem sentido nenhum pela vida, eu tenho um sentido pra viver, eu tenho uma MOTIVACAO PRO MEU DIA eu tenho UM AMOR PARA VIVER e acredito que se realmente existe todo um contexto que justifique a minha presenca nesse mundano que seja Ela, que seja o amor da minha vida, que seja A RAZAO DA MINHA EXISTENCIA ENTAO essa mulher tao incrivel que so me tras felicidade e harmonia de espirito assim como pensamentos futuros e rotineiros, e entre outros e claro. Que alem dessa minha transicao de "muleca" para "mulher" ela possa estar tambem em varias outras transicoes que ocorrerem na minha vida e " O MESMO RECEBIDO OU ATE MESMO MAIS, ESPERO CORRESPONDER A ALTURA. " E sempre estar ao lado da RAZAO DA MINHA EXISTENCIA ! Vamos prum loungeBeber um vinho safra ruimE conversar sobre a tvVamos pra longeSem se tocar os olhos vaoSe encontrar e se perderEu e voce assim de perto daPra eu me perder de vez nas tuas tintasMe de uma noite, um pouco da manhaSo pra eu sacar se os olhos mudam de cor Vamos entrarA minha casa nao e quenteTrago um vermelho pra esquentarVamos suarCom o veneno da serpenteQue eu roubei pra te picarEu e voce assim de perto daPra eu me perder de vez nas tuas tintasMe de uma noite, um pouco da manhaSo pra eu sacar se os olhos mudam de corVamos prum lounge.. - Voce e
nos contar. Nos ja sabiamos o que era, ou pelo menos eu ja imaginava. Eles ja nao se falavam muito. Iriam se separar. A primeira coisa que me veio a cabeca naquele momento foi que minha familia estava sendo desmantelada. E eu nao poderia fazer nada a respeito daquilo. Poucos dias depois meu pai se mudou para a casa de sua mae. Um caminhao levou todas as suas coisas e um pedaco de cada um de nos. Foi um dia terrivel, nao pelo fato dele estar nos deixando, mas pelas coisas que aconteceram naquele dia. Eu tranquei a porta do meu quarto e atravessei a rua para a casa da minha avo. Nao queria sequer ver a mudanca. Eu tinha medo dele levar qualquer coisa que tenha me dado, e no momento que voltei pra casa e pus os pes no meu quarto foi exatamente isso que aconteceu. Ele a TV portatil, os discos e alguma outra tralha que me deu ou emprestou. Eu sentia muita raiva, sentia que ele queria me mostrar que estava rompendo qualquer relacao comigo, fazendo o que estava fazendo. Mas algumas horas depois, quando ele ja havia partido, voltei pra casa de novo e encontrei minha mae e meu irmao la. A casa estava escura e mais vazia. Nunca havia me sentido tao triste. Queria poder voltar no tempo e dizer para nos quatro para nao cometermos os erros que nos levariam aquele dia triste.
Floresta de Hellebk- photo by Julian Criscione Eu estou sempre a me perguntar de quais formas as pessoas escapam da bagunca do mundo, quando se sentem sufocadas. Eu as vejo fazendo isso das mais variadas formas. Algumas buscam esse escape se divertindo a noite toda na balada. Outros, na pratica de algum esporte. Alguns o fazem consumindo drogas, outros com meditacao e ha os que buscam a fuga do mundo caotico na lavagem-cerebral distracao da TV. Eu tenho uma origem um tanto quanto peculiar e isso resultou no desenvolvimento de uma mente criativa e imaginativa. Eu sempre tive um mundinho proprio dentro de mim. Sabe aquela famosa frase "voce acha que o mundo gira ao seu redor?'. Bom, no meu caso eu acho sim. O meu mundo gira sim ao meu redor e de acordo com os pilares de lembrancas e situacoes. Na epoca que eu morava em Hellebk, na Dinamarca, trabalhava e morava num internato para criancas e adolescentes com problemas sociais. Alem de ter que lidar com as situacoes de resolucoes de conflitos destas criancas eu tinha que lidar com a pressao da arrecadacao de dinheiro para o meu projeto na Africa, cobranca de superiores e etc. Ao lado da escola havia uma grande floresta. Em cada estacao do ano ela adquiria uma tonalidade de grande beleza. O periodo do inverno era meu favorito. Um manto branco de neve caia sob toda a vegetacao, o lago congelava e voce podia andar sob ele. O frio fazia com que os passaros e animais se escondessem em seus lares em busca de aquecimento e conforto, e com isso o silencio pairava sob o lugar. Os trilhos do trem sobressaiam sob o chao branco, ganhando destaque. Parecia uma carta em branco estendida sob o chao por quilometros a perder de vista. O pequeno cemiterio que pareciam ter saido de um filme do Tim Burton nao poderia colocar medo em pessoal alguma, pois as flores que lutavam contra o frio congelante insistiam em mostrar suas cores sob os caminhos cobertos de neve. Aquela era minha fuga. Quando eu sentia que o mundo estava a querer colocar barras a minha volta, eu procurava a liberdade na natureza e naquela floresta. A paz que ela me proporcionava era transcendente. Eu sempre gostei de estar na natureza. E aquele periodo em Hellebk me fez desenvolver ainda mais esta minha relacao com a palavra liberdade. Meses depois, quando vivi na Africa, tive a grande chance de saborear ainda mais estes momentos na natureza aberta. O ser humano e um bicho engracado. Ama, odeia, elogia, xinga, faz o bem, faz o mal, e curioso, e orgulhoso, e apto ao esforco mental mas apela ao apelo fisico puramente por aceitacao social. E a gente adora idolatrar inconscientemente as musas e "musos" que idealizamos. Se por acaso encontramos alguem que se assemelhe aquela concepcao de ideal, agarramos com toda a forca dos bracos chamando de MINHA ou MEU. E sermos chamados da mesma maneira nos da aquele prazer enorme, aquela sensacao de estar completo. Mas por que vivemos acreditando que temos
uma peca faltando? Por que se estamos com a pessoa que ilusoriamente amamos dizemos que estamos completos? Quando solteiros eramos incompletos? A vida na sociedade moderna e baseada na imagem e nas mensagens que as imagens nos passam. Eu, assim como o resto do mundo, sou tambem vitima de tal pensamento bobo "Puxa, preciso encontrar aquela que me complete!". Estou na condicao de ser humano, nao estou? Entao estou sujeito a tais influencias sociais que me fazem pensar assim. Porem, os breves momentos de real lucidez me trazem a tona questoes como a mencionada acima. Por que sempre nos rebaixamos? Por que acreditamos que somos menos do que completos? Por que eu vivo dia apos dia esperancoso por encontrar alguem do qual me complete e eu possa a completar? Por que nao estar apto a cruzar o caminho de um novo amor ao inves de busca-lo? Preciso praticar um certo auto-ensinamento: estar com alguem deve significar compartilhar o que esta completo, e nao ser completado; deve significar ensinar e aprender e nao idolatrar o ego cheio de orgulho baseado em falsas concepcoes de beleza. A beleza da alma se esconde. E olha... ela se esconde muito bem! Para nao se permitir ser encontrada por quem nao tenha forcas o suficiente para procurar em cada centimetro de palavras ditas, escritas, pegadas deixadas, acoes realizadas e pensamentos orbitados. Quem realmente ama tem forca de vontade de sobra para encontrar a beleza da alma nas coisas mencionadas acima. Tem paciencia ampla o suficiente para nao tirar conclusoes incompletas tidas como perfeicao idealizada. O olhar tido como revelador e meramente uma fresta aberta. Aquele que realmente encontra revelacoes no olhar da pessoa amada so as encontra de fato apos a igualmente paciente e persistente busca. Entender a lingua dos sinais do coracao de alguem e como aprender um idioma raro, uma lingua morta. Sendo apenas permitido o aprendizado apos ter vivenciado certas experiencias, ou tendo um coracao analitico e consideravelmente proximo de ser puro. Aprender a lingua do coracao e uma verdadeira vitoria, tendo como recompensa o amor honesto e gratificante. Estarei eu pronto para tal? Terei eu a chance de faze-lo durante minha existencia sob este solo tortuoso?
Morando na Inglaterra voce encontra musica em praticamento todo lugar. Principalmente em Londres. Andar pela Oxford Street e como andar em qualquer calcadao do Brasil (ok, nao qualquer mas boa parte). Logo na primeira quadra ha uma loja gigantesca de musica chamada HMV onde geralmente esta tocando uma das paixoes nacionais: Coldplay, Keane, Oasis ou The Beatles. De la para frente ha o som dos radios baratos das lojinhas de souvenirs e estudios de tatoos da esquina. Pouco antes do final da rua ha outra loja de musica, que obviamente toca basicamente... Coldplay. Bom, nao e bem ai que quero chegar. Afinal, neste exato momento estou sentado dentro da minha sala de aula, junto a meus colegas, onde o som toca... Coldplay. E olha que ja nao estou mais na Inglaterra, estou num pais proximo. O negocio gira em torno da minha situacao musical pois a cada vez que tenho que dar o relatorio do meu passado (negro e claro) vem a calhar contar que meu pai teve uma banda e tocou por anos e anos ou que minha mae ama musica e e professora de piano e teclado. Tambem vem a calhar dizer que meu irmao conseguiu seguir esta linha e construir sua paixao em tocar guitarra. O bixo pega quando me perguntam "E voce toca qual instrumento?" Putz! Nenhum, nem mesmo campainha pois sempre quero fazer uma gracinha com a capainha e som acaba ficando horrendo, do tipo:"Peeeee-pe-peeee-pe"Meu historico musical foi o seguinte:* Participante do coral da escola aos 8 anos* Estudante de teclado por 3 meses aos 12 anos* Estudante de teclado por 5 meses aos 13 anos* Estudante de violao por 3 meses aos 14 anosE dai para frente multiplas tentativas frustradas de conquistar a amizade de algum instrumento musical, exemplos: voz, guitarra, teclado, youtube e o interfone do apartamento. A falta de dom e evidente mas mesmo assim nunca venceu a insistencia (teimosia). Quando respondo a pergunta acima as pessoas olham para mim com uma cara como se eu tivesse cometido um crime. Mas quem disse que nao tenho algum talento? Estou cada vez mais perto de descobri-lo, po! Eu sempre achei que conhecia meu pai bem o suficiente para ter uma opiniao extremamente concreta sobre ele. E ele achava o mesmo sobre mim. Mas quando o mundo da voltas que te tiram um pouco da orbita fica dificil dizer que tudo continua igual quando voce coloca os pes de volta ao chao. Ha alguns dias atras eu estava levando minha vida numa rotina cheia de tarefas que envolviam trabalho e estudo na Inglaterra, me preparando para fazer o trabalho voluntario na Africa. Foi quando meu celular tocou e vi que era minha mae quem chamava. Na mesma hora ja tive um mal-pressentimento pois estando ha 10 meses no Reino Unido minha mae nunca havia me ligado no celular e eu sabia que ela so ligaria em caso de emergencia. Por exemplo, morte. E nao foi diferente do que eu esperava, ela me trouxe a noticia que meu pai havia falecido. Eu so respondi "Eu sei." mas
na verdade nao sei bem como eu sabia.Passei dias seguintes sendo assombrado pelo ceu e inferno, com flash-backs de varias situacoes e o sentimento de mea-culpa me rondando o tempo todo. Claro que eu nao podia fazer nada para evitar, mas certamente podia ter aproveitado melhor o tempo com meu pai.Eu e ele tivemos uma relacao extremamente complicada durante anos, especialmente durante minha adolescencia (O epoca dificil!). Ele nao era tolerante e eu tambem nao facilitava nem um pouco. Minha revolta pelo modo que ele vinha me tratando desde que vim ao mundo se virava contra ele e todos ao meu redor, com as palavras mais idiotas que um adolescente pode dizer. Mas felizmente as pessoas crescem e num belo dia se tornam adultas. E quando certas circunstancias levam a situacoes de uniao por um bem maior, a aproximidade se torna inevitavel.Quando retornei do meu periodo de "vou crescer la fora" terminou, em Maio de 2004, pudemos nos conhecer melhor. Meu pai se tornou o tipo de cara que se torna meu amigo. E conforme fui conhecendo-o melhor fui entendendo muitas coisas do passado.Meu pai era roqueiro, sempre foi. Tocou em banda de rock nos anos 60 e durante os anos 70 e 80 continuou tocando com os mesmos amigos, apenas por diversao. Adorava rock progressivo e psicodelico. Entendi que sua frustracao por nunca ter se tornando um musico profissional se virou contra ele mesmo. Entendi que pelo fato de querer ser alguem desapegado as coisas materiais e possuir nada alem de liberdade tambem se tornou uma frustracao ao se ver tendo em suas maos uma familia para tomar conta. E isso foi descarregado em mim e meu irmao por muito tempo.Mas a influencias de tudo ao seu redor te obrigam a tomar caminhos incertos e o destino e sempre aquele momento que voce se da conta do que aconteceu, entende o porque.Desde que deixei meu pais por um tempo, em Abril de 2008 eu vinha buscando meios de deixar meu pai contente. Fui no concerto de um guitarrista que ele adorava apenas para pegar o autografo para ele. Comprei um livro do John Lennon para ele e antes que eu pudesse envia-lo, ele resolveu deixar este mundo.Naquela noite do dia em que minha mae me ligou eu pedi a qualquer coisa maior do que eu que permitisse que eu me despedisse do meu pai enquanto eu dormia. Nao sei se isso aconteceu ou nao mas de certa forma depois disto me senti mais tranquilo.Agora me resta as memorias... E a cada vez que vou me deitar ler mais algumas paginas do livro que comprei para ele e nunca pude enviar. De relance, bato o olho no que escrevi para ele na contra-capa do livro:"Pai, por todo lado ha musica e isto me faz lembrar de voce a todo momento.Assim como John te inspirou voce me inspira.Seu filho, Julian"
Em certos momentos me pegopensando E se.... E ai que crio um verdadeiro universo paralelo com ahistoria que forma na minha cabeca com todas as consequencias daquele caminhoque nao tomei, daquela opcao que nao escolhi. E assim cometo novamente oerro de achar que tudo poderia ter sido mais facil, mas simples, ou melhor. Afinalaquelas situacoes desagradaveis, tropecos, tristezas e similares poderiam nao teracontecido? Sera que elas nao estavam destinadas a acontecer independentementeda minha escolha? Nao sao acordos pre-firmados? Eu acredito piamente que sim epor isso sei que estes meus momentos de E se... sao absolutamente desnecessarios. Ate onde a dor e ruim? Ou,melhor ainda: a partir de onde ela e ruim? Nao e a dor que nos faz ver ascoisas com um olhar mais analitico e cuidadoso? Nao e ela que nos torna maisfortes, depois de todos aqueles momentos de lagrimas e/ou desolacao? Para ondefoi aquela pessoa que muitos diziam que ele vivia num mundo proprio? Levou unsbelos tapas na cara e ficou com a face roxa! Os tapas foram para acorda-lo emostrar que este mundo nao e la tao gentil. Agora preciso apenas parade pensar E se.. quando agito meu punho fechado para o ceu. Enquanto issoespero por alguem que possa fazer o oposto dos tapas na cara: que venha, de umtapinha no meu ombro e diga que as pessoas nao sao tao maldosas assim e que oser humano e apenas uma raca que age como uma crianca mimada. Quando eu era crianca meus pais viviam me dizendo que eu cheguei ate eles numa espaconave, vinda de outro planeta. Por muitos anos eu acreditei nisto, na verdade ainda nao consigo deixar de desacreditar nisto. Passei boa parte da minha infancia olhando as estrelas. Lembro da minha esperanca de alguem vir de uma destas estrelas, pousar sob meu quintal e me dizer que ha muito mais alem daquela cidadezinha interiorana paulista. Torcia para me levarem para uma volta em seu disco voador. Me levarem ate a lua para eu tocar aquela bola de queijo com minhas proprias maos. Descobrir se afinal ela e amarela ou branca. Quando viajava de carro a noite, sempre buscava a lua, procurava observa-la para poder identificar suas imperfeicoes, fascinado. Nao consigo me lembrar bem das minhas primeiras memorias, mas lembro de viver numa casa perto de um cemiterio, lembro que havia um limoeiro no quintal. Lembro que a vizinha era amiga da minha mae. Lembro que meu pai trabalhava numa fabrica de cerveja, a mais famosa do pais naquela epoca. Lembro como todos na cidade se orgulhavam por termos aquela fabrica em nossa cidade. Tenho poucas lembrancas do meu pai nesta epoca, talvez porque ele saia para o trabalho logo cedo e voltava quase na minha hora de dormir e aos finais de semana preferia estar com seus amigos de infancia. Lembro que eu e meu irmao gostavamos de Comandos em Acao, que 15 anos mais tarde descobri que era o mesmo que G.I. Joe. Lembro o quanto ficamos felizes quando ganhamos os bonecos dos personagens com a tinta militar de pintar o rosto que acompanhavam os
bonecos. Alguma tia ou prima do meu pai vinda de Sao Paulo, que nos deu. Meus pais jamais poderiam pagar tais brinquedos. Lembro o quanto nos mudamos em 9 anos, dentro da mesma pequena cidade. Lembro que percebi que minha familia era um pouco diferente das outras em algum ponto da minha infancia. Talvez pelo fato de recebermos visitas nao vivas constantemente, ou pelo fato de apesar de sermos 4 pessoas, na verdade eramos mais, apenas nao eram visiveis. Ou poderia ainda ser pelo fato do meu pai um dia ter construido uma antena para transmitir nossa televisao para seres extraterrestres. O vizinho perguntou se aquilo era uma antena para ET, mas pobre homem, mal sabia ele que era verdade. Vamos ser sinceros, meu pai nunca foi muito fa de criancas. Ele nao tinha um pingo de paciencia e apesar de nao assumir, o que ele queria naquela epoca era ainda ser solteiro e aproveitar as aventuras que a vida podia oferecer. Posteriormente descobri o porque daquilo tudo. Ele ainda tentava aproveitar, mas sem saber que estava cometendo um grande erro que ecoaria pelo resto da vida dele, atraves da minha mae, do meu irmao e eu. Eu fui uma crianca quieta e la pelos inicios da minha memoria ate os 9 anos tenho lembrancas um pouco estranhas. Nao consigo lembrar muito do meu irmao. Sera que passamos os primeiros 10 anos de nossas vidas separados, de alguma forma? Lembro da TV, isso sim, de todas as manhas estar em frente a TV assistindo desenhos e vendo aquilo expandir minha imaginacao de uma forma que refletiria pelo resto da minha vida. A TV criou um mundo na minha mente, meu proprio mundo onde as regras fugiam as convencionais e onde o comportamento humano era muito mais profundo do que a real. A unica desvantagem era que eu era o unico habitante daquele mundo proprio.