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Cantarei a mesma musica por dias, desde que esta me faca lembrar de quem tem apresentado o sentimento de forma nova. Dormirei tres horas por noite e passarei o dia com sono, desde que eu tenha perdido as outras horas que poderiam ter sido dedicadas, a dormir, falando com quem faz com que meu sono desapareca (quase sempre,r's.). Cantarei aquela nossa musica pela milesima vez com a mesma vontade, euforia e intensidade da primeira enquanto ela me lembrar do que temos vivido. Direi que ela e a Monalisa da minha vida todos os dias, mas nem sempre pela palavra falada ou escrita. Analisarei letras de musicas com sua presenca, mesmo que nao seja fisica, porque essa presenca e parte da musica que sou. Ela faz com que eu sinta vontade de usar apenas verbos de acao. Ela me faz, ela me traz. Ela: minha deusa com ar de meninaHa um mes, quinze horas e 48 minutos, nosso primeiro beijo. Nosso primeiro aniversario."Prazer! Me chamam de homem-aranha, seu heroi." Humilde eu? 'magina! R's.. Eu gosto de onibus, gosto porque sinto as pessoas nele, neste tipo de transporte. Gosto de passar pela roleta, sempre gostei, sempre quis passar por ela quando possuia o direito de nao precisar atravessa-la. Sempre sonhei em empurra-la com o meu corpo e meu corpo grita quando faco isso. Ele pede mais. Eu gosto de pagar passagem, me sinto dono deles, do onibus e da roleta, me sinto seus responsaveis. Eu gosto. Eu me atraio por canetas. Gosto delas, quando era crianca sentia prazer, parecido com orgasmo, mas nao sexual, quando encontrava. Meu corpo tremia, minhas maos pediam. Eu adorava canetas, meus olhos ardiam com a possibilidade de ter mais uma. Eu amo sorvete, nao pelo sabor, mas pela essencia. Pergunto-me quanto de energia e necessario para fazer com que ele chegue aquela textura. Acho um absurdo e simples ao mesmo tempo. Gosto do simples, gosto de sorvete. Gosto de escrever. Escrevo desde bebe, mas nesta epoca nem eu compreendia os signos feitos por mim, compreendo pouco ate hoje. Gosto de pao frances. Gosto mesmo. Adoro chegar a Padaria e pedir: Por favor, me de um pao frances, me sinto importante por ter o direito de comprar algo que tem em seu nome outra nacionalidade apesar de ser feito na rua de minha casa. Gosto. Gosto de onibus, gosto de roletas, gosto de canetas, gosto de sorvete, gosto de pao frances. Gosto das coisas simples da vida. Gosto da vida. E eu sou dono delas todos os dias, posso compra-las. Mas e as outras? As que nao consigo comprar e se vao todos os dias? Voce e feia! - Lhe disseram. Ela quis sair, sentiu vontade de nao ficar perto daquela pessoa, na verdade nem tinha pensado no que haviam dito.So nao queria ser o centro da atencao. A vontade de sair estava dentro dela, mas nao saiu. Ficou. As festas de familia eram dolorosas, mesmo sem saber direito do que se tratava a dor. Na verdade acredita-se que saber o significado disso e uma questao de instinto. Sempre soubemos,
ninguem nos ensinou, sempre saberemos. Os encontros familiares, que para muitos sao agradaveis, para aquela menina era cansativo, perturbador. Quieta, sozinha ela ouve: -Mas que menina feia!-Pensou e imediatamente nao quis mais pensar. Nao quis. Ate compreendo. As vezes nem eu quero. Passou o tempo. Ela continua horrivel fisicamente, e de tanto ouvir: tornou-se feio seu exterior, as pessoas fizeram e fazem isso com ela. Num dia, sua feiura chamou tanto a atencao que lhe foi indagado: -Qual teu nome?! -Ela respondeu: -Sociedade! -Seu nome e sociedade. As vezes tenho nojo dela. Mas isto porque quero e assim permanece com a fealdade.
A sociedade decidiu o formato de homem. O modelo de pessoa de sexo masculino ideal. Me pergunto se ha algo de ruim nisso, minha resposta e nao.Nao. Mas como todas as outras moedas, esta tambem tem dois lados. O dicionario de Lingua Portuguesa define como homem a "Pessoa do sexo masculino que demonstra forca, coragem ou vigor.",concordo que o sexo masculino, as vezes, tem mais forca fisica que a mulher, mais vigor, mas nem sempre demonstra mais forca abstrata e ate mesmo a fisica. E outra: a definicao do dicionario e muito precaria. Vale adapta-la a realidade. Perguntei a uma amiga a visao de "pessoa do sexo masculino" que ela tem e a resposta foi a seguinte: - Ah! Definir homem e maior merda. Nao que cada um funcione de uma forma, mas existem varias maneiras de um homem ser. Sem generalizacoes.- Levando em consideracao que Nelson Rodrigues escreveu que "toda unanimidade e burra", pensando e analisando o comportamento de todos os seres viventes que convivem comigo: acho a definicao e rotulacao de forma generalizada e humana burra. Da mesma forma que faz com o homem a sociedade rotula a mulher. Tenho certeza de que se eu parar e perguntar a qualquer homem se ele concorda com as mulheres quando estas dizem que eles e todos os outros da mesma especie sao iguais e nao prestam em contrapartida receberei respostas negativas a isso. Levando para outro lado e perguntando as mulheres se elas veem com coerencia as afirmativas masculinas de que elas sao todas iguais e que nao devem ser vistas com respeito e valorizadas sempre porque uma ( conhecida, desconhecida, uma ou mais da mesma forma que o homem) delas mereceu ser tratada assim alguma vez a resposta seria: Nao! Pelo menos a maioria (sem rotular, claro!). O dicionario define a mulher como "Conjuge ou pessoa do sexo feminino com quem se mantem uma relacao sentimental e/ou sexual.", mas quem disse que as que nao tem relacao sexual nao sao mulheres? Faz sentido? Nao totalmente. Voce quer ser definido? Nascer pre-disposto a ser algo que as pessoas com as quais voce convive decidiram? Nao sou o padrao! E isto nao me faz menos homem da mesma forma que as mulheres que nao demonstram aquela sensibilidade nao deixam de ser mulheres por causa disso. Quem disse, alem do dicionario, que homem so demonstra forca e vigor? Quem proibiu o sexo masculino de ter sensibilidade se quiser? Digam-me quem teve a ideia de que a mulher so pode ser considerada mulher se ha relacionamento sexual? Quem disse que o dicionario esta certo? Quem disse que ele esta errado? Quem disse que o ser humano precisa ser rotulado? Um sujeito que nao demonstra tanta brutalidade nao e menos homem. A virilidade e algo que nao se mede apenas pela observacao do comportamento. O fato de um cara nao gostar de futebol ou nao demonstrar essa tal "brutalidade" exigida pela sociedade o tempo todo nao significa que ele sente desejos sexuais por outro homem. De qualquer forma, o segredo de viver bem esta em entender
que "cumprir a vida e simplesmente compreender a marcha e ir tocando em frente",mesmo que um mediocre venha e pendure em seu rosto uma placa com uma descricao irreal a seu respeito apenas pela diferenca exteriorizada por voce em relacao aos outros habitantes da maravilhosa merda social em que vivemos. Enfim, sou diferente, isso nao me faz menos humano, nem menos homem, nem significa que sinto desejos sexuais por pessoas do mesmo sexo que eu. Sou hetero, mas sou incomum e tenho aversao a mediocridade do rotulo imposto. Nao terminei este texto, acho que ele e um daqueles sem fim, que a vida escreve e continua escrevendo. Darei continuidade na proxima semana a este mesmo assunto. Termino oferecendo um cordial "VA A MERDA!" aqueles que tentam pendurar placas na minha cara. E a resposta? A incognita de hoje tem como resposta: NAO! Menos homem, nao. Homem!
Muitas pessoas nao entendem ou procuram entender a funcao do apostrofo (). Acho curioso quando entro num site, ou em redes sociais e o vejo sendo usado de forma inadequada. Sera que e tao dificil assim procurar entender antes da ousadia de experimenta-lo? Sei la! Cada um com seu cada um. Mas, nao e sobre a ausencia de consciencia no uso desse sinal que pretendo falar hoje. O apostrofo tem a funcao de suprimir um ou mais fonemas. Por exemplo: Pau dagua (a letra e foi resumida ao apostrofo) .Admiro os que usam adequadamente, mas tento compreender aqueles que usam errado, rs. Nao acho que a vida deva ser resumida. Nao posso me transformar num ser que suprime algumas experiencias, ate porque eu acredito na utilidade de tudo o que acontece, e mais: creio que resumi-las e idiotice . Como enxergar inteligencia no ato de esquecer algo que pode servir? Nos somos um tesouro quase perdido e as adversidades e acontecimentos ruins ou bons sao os mapas, e possivel ter varios deles para um so caminho. Como vou dobrar um dos mapas e guarda-lo no bolso se o objetivo e achar a recompensa?! Que burrice agir assim! E natural que haja o desejo de apagar alguns arquivos salvos de forma privilegiada, mas eles podem ser aproveitados. Minhas instrucoes: Abra o mapa, leia e releia o conteudo, todos os dias, se for possivel. Nao ha mal nisso! O Significado de trauma e Agressao ou experiencia psicologica muito violenta. Um trauma nunca e esquecido, aprende-se a conviver com ele. Quem gosta de resumo tem preguica de ler, de enxergar. Nao se encontra felicidade na ausencia de problemas, e sim apesar dos problemas. Concordo que nao lembrar de determinadas situacoes, as vezes, evita interiorizacoes conturbadas, mas mesmo assim acredito firmemente que se usadas de forma adequada podem abrir portas, janelas e qualquer outra oportunidade para que se escape das prisoes invisiveis. "Nao existe crescimento sem a dor do aprendizado." Crescemos a medida que avancamos , e isto e o que ha. Hoje sai com uma amiga, sentamos, conversamos, cantamos... foi bom, mas senti aquele gosto estranho, aquele sabor de nostalgia. Lembrei de coisas antigas, que me causaram um sentimento estranho. Que eu ,por muito tempo, nao quis lembrar. Lembrei. E nao me senti pior por isso, acabei fazendo uma rapida reciclagem enquanto estava sentado la com ela.Foi bom. E e bom reciclar. E uma pena que eu tenha me martirizado tanto ate aprender que os sofas altos sao os mais confortaveis, e para que eu tenha um sofa bem acolchoado e necessario alimenta-lo, por muita espuma em seu interior. Acho que meu sofa ficou mais confortavel hoje, quero que amanha seja assim de novo. Quero que seja mais alto a cada dia, que ele se torne cheio, alto e ao mesmo tempo leve. Que eu me torne politica e ecologicamente correto comigo mesmo, que eu recicle o lixo que esteve de certa forma, armazenado em mim. Eu tenho perguntas, porem as respostas tambem sempre estao aqui, e a da incognita de hoje e: nem sempre.
Passei esta manha lendo e relendo um texto sobre Manuel Bandeira, cheguei a triste conclusao de que nasci na epoca errada. Na semana de Arte Moderna, de 22, durante a leitura do poema Os sapos ,do autor citado acima, houve reacao. tudo bem que esta contrapartida era contraria aquilo, aquele pensamento, aquela forma, aquela nova arte, mas houve reacao! O mais lindo disso e que o texto e todo trabalhado em ironia. Entra aqui a questao da plurissignificacao. As pessoas conseguiram compreender, isso aconteceria hoje? Posso concordar ou nao com a postura escolhida pelos ouvintes enquanto Ronald de Carvalho lia o poema, mas me orgulho daquela parte da humanidade simplesmente por estar ali e por conseguir compreender (em massa) o implicito naquela obra. As vezes tenho a impressao de que as pessoas dos seculos passados pensavam mais, reagiam mais, criavam mais, escreviam mais, entendiam as irnonias e as satiras dos escritores a epoca e liam muito alem do atual. Hoje as pessoas tem dificuldade de ler o jornal "O Globo". Mereco ter nascido nessa fase da humanidade? E quantos leem o "JB"? E o "Meia hora"? (R's.,so rindo) ? Admiro a percepcao, acho linda a capacidade que Deus deu ao ser humano de compreeder, mas fico com a forte impressao de que alguns nao sabem que sao providos disso, dessa capacidade. Acho horripilante o fato de alguem ter acesso ao conhecimento, a cultura , a leitura, a compreensao e mesmo assim escolher nao fazer. Aceito que todos temos o direito de fazermos o que quisermos de nossas vidas, vivemos num pais democratico (destaque as aspas antes e depois da palavra), e baseado nisto tenho o direito de achar horrivel e criticar o quanto eu quiser. Fico com o pensamento de que os verdadeiros analfabetos sao aqueles que aprenderam a ler e nao leem. Os verdadeiros desorientados sao aqueles que tem o direito ao pensamento e e nao pensam. Pao e agua nao e o suficente. Minha geracao esta comungando com a barata e eu tenho que observar isso enquanto vejo emergir o monstro na lagoa. Nao quero fazer parte da grama que so serve para deixar o jardim verde, nao aceito ser pobre, pequeno e mediocre se posso mais. Minha esperanca? A educacao. Acho mediocridade um termo carinhoso , se tratando de alguns.Segue o link com o poema, gente.http://www.casadobruxo.com.br/poesia/m/sapos.htm Hoje me pergunto se apesar de todas as adversidades posso chamar a vida de bonita. Quero saber tambem se com toda falta de humanidade existente nos humanos podemos falar que gentileza gera gentileza .Estou agora, na frente do computador escrevendo e quanto mais escrevo mais percebo que nada faz sentido. Me pondo no lugar de todas aquelas pessoas que perderam casas, familias e sonhos na regiao serrana do Rio questiono: Como posso afirmar que a vida e bonita? Desde crianca que tenho contato absurdo com bulliyng e nunca agi desta forma com ninguem, pelo contrario: quase sempre,agi com gentileza com TODAS as pessoas na Escola, curso, pre-vestibular, Faculdade, Igreja. Sabe a que conclusao cheguei? GENTILEZA NAO GERA GENTILEZA, o poeta / profeta estava
ERRADO!. Sendo assim, repito, sem menor coesao, o que escrevi acima: Como posso afirmar que a vida e bonita? As marcas emocionais sao, muitas vezes, como tatuagens. Algumas sao de henna, mas outras sao fixas, perpetuas. Apaga-las torna-se mais dificil .Mais do que as literais. Contudo, elas sao invisiveis e poupaveis ao mesmo tempo. Posso esconde-las e expo-las se eu quiser. Posso vislumbra-las todos os dias e sofrer ou posso olhar e aprender delas. Confesso que e muito mais facil olhar e sofrer .Isto e obvio. Ate porque so e possivel fazer diferente depois de um tempo de convivio (hoje, entendo). Por muito tempo escolhi nao ver minhas tatuagens o que e impossivel ja que estas andam comigo diariamente, 24 h. por dia, tudo bem que nao fico olhando-as o dia inteiro , nem todos os dias. Mas com frequencia olho, e evita-las me fazia mais mal do que confronta-las. Hoje as aceito. Nao me acostumei ainda, simplesmente aceito, e aceito o tempo que preciso para conviver com elas sem sentimentos ruins. Isto as transforma em escolas. Podemos transformar qualquer experiencia em aprendizado. Minhas tatuagens invisiveis aos outros me ensinam todos os dias, escolhi aproveita-las, ja que talvez elas fiquem aqui por tempo indeterminado. Tudo bem! Posso conviver com elas, posso ate viver bem, rs., mas nao seria hipocrisia minha andar por ai com uma camisa que diz: Gentileza gera Gentileza? Acho que mais correto seria se fosse: Gentileza, as vezes, gera gentileza. A Resposta a Incognita de hoje: Sim. Posso afirmar que a vida e bonita se eu conseguir lancar sobre ela um olhar inteligente, racional e sincero. Muitas tatuagens sao ruins e pesadas , mas podem ser boas, dependendo de como se convive com elas. A vida e bonita se eu quiser que ela seja, mas se eu nao fizer nada que contribua para isto sera hipocrisia minha cantar por ai que ela e bonita, e bonita e e bonita....
Ele guarda sua carteira na mochila. Imediatamente ouve que nao guardou. De primeira acha absurdo e nao leva em consideracao. Escuta outra vez, passa a duvidar de sua certeza, comeca entao o processo de questionamento: - Guardei ou nao guardei? - Pensa: - Logico que a carteira esta guardada!, - fica em paz, tres segundos depois algo (que talvez seja sua consciencia) lhe diz: - Voce nao guardou nada! em contrapartida ele cogita: - Talvez eu nao tenha guardado. - Decide entao checar se esta guardada ou nao, abre a mochila, esta la. Fica em paz, tres segundos depois e dito que foi impressao dele, que nao armazenou nada na bolsa. Fica angustiado, abre novamente: ela esta la! E a historia toda se repete. Varias checagens. Parece idiota? Pode parecer, mas nao e. Incomoda, doi. Obsessao e impulsos o controlam, invadem sua mente todos os dias., fazem isto de forma repetitiva, rotineira, cotidiana. Conviver com isso as vezes e mais duro que conviver com outros. As palavras incomodam, digo as palavras ditas por sua consciencia, que por vezes o faz duvidar de si. O pior e mais preocupante e que elas (as palavras) nao vem sozinhas, vem acompanhadas de sentimentos que incomodam: medo, angustia, culpa, desprazer... parece que nao podem se auto-sustentar , nao conseguem viver sozinhas, precisam de complemento, um complemento impalpavel que pode ser percebido apenas pela sensibilidade de quem os recebe. Caos. Esforcando-se, ele tenta ignora-las, tenta muito, mas acaba caindo. Isso faz parte da rotina. As lutas algumas vezes parecem que sao em vao, um desestimulo vai como visita quase todos os dias. Vontade de parar de lutar contra. O que fazer quando a luta parece inutil? Lutar mais ainda! E de elastica minha alma da de si mais alem. Amanheceu. O comeco de um dia pode ser encarado como um recomeco. Uma nova oportunidade de vencer essa implicancia dele com ele mesmo. Anoiteceu: tudo de novo. A luta pareceu se intensificar, parece que as ordens de hoje foram mais frequentes do que as de ontem. Pensa em desistir, mas se ha desistencia fica terrivelmente mais insuportavel acordar no dia seguinte. Quase que por instinto decide acordar amanha. E! Eu vou! Ele diz ao espelho. Entao percebe que no espelho esta seu reflexo, enxerga que quando fala com o espelho esta, na verdade, vivenciando um monologo. Encontra a saida: decide aconselhar-se a partir daquele momento em todas as proximas oportunidades. Afinal, pensa o assolado: - Eu conheco minha luta. Posso dizer a esse cara no espelho como foi meu dia e tentar convence-lo a nao agir da mesma forma que eu quando caio. Por um segundo sentiu paz. Mas so por um segundo mesmo, porque imediatamente algo diz: voce esqueceu de fechar a torneira da pia do banheiro. Em resposta a voz ele diz ao espelho: - EU FECHEI A TORNEIRA! FECHEI! EU LEMBRO! o resultado: Vitoria. Conseguiu vencer por 10 segundos ate que voltou ao banheiro para fechar o que lhe disseram estar aberto. Estava fechado, mas pensou: - Nao fui a toa. Pelo menos agora eu
tenho certeza de que esta tudo okay. A certeza foi embora em 5 segundos. Incomoda: e a resposta a esta incognita e: Sim. Transtorno obsessivo compulsivo. Talvez este cara seja eu, talvez voce.
Espero que me pecam mais do que eu sinto capacidade de dar. Quero que me exijam mais, que me cobrem mais intensamente, que queiram mais de mim, o aprendizado vira dai. Meus calculos , com certa frequencia, dao errado. Calculo que de algo aparentemente ruim virao consequencias ruins. Nao e assim. Da cobranca, se eu quiser, vem o esforco, e se eu me sinto incapaz vou sambar muito para conseguir,e o processo que chamamos de tentativa me causa crescimento, e este. e mais importante que o resultado. Nao tiro as autoridades do resultado, mas ele e apenas o produto da tentativa. Todos os dias da semana eu sou transportado por onibus ate meus destinos cotidianos. A tal peregrinacao diaria (que atravessa avenidas, me obriga a conviver com pessoas estranhas e ,as vezes, grosseiras, faz com que eu perca horas em engarrafamentos etc. ) seria apenas mais um martirio se eu nao me esforcasse pra ver nela somas, resultados. Nao uso transporte coletivo porque quero, mas porque minha condicao me obriga. Me recuso a olhar para isso de forma pessimista. Prefiro acreditar que a vida ,TODOS OS DIAS, me obriga a conviver com realidades diferentes, pessoas diferentes, humores distintos e adversidades interessantes. Acreditar nisso me motiva a encarar a vida de passageiro no dia seguinte. E sem hipocrisia? Eu quero mais! Quero mais aprendizado. Mesmo que este venha de situacoes que aos meus olhos sejam incomodas. Que minha realidade me obrigue a fazer, a crescer , ate no pequeno, no chato, que ela venha me pedir alem do que eu posso dar. Se eu estiver em alto mar e queimarem o meu navio, sera preciso que eu me esforce para sobreviver e eu quero! Quero que queimem , destruam meus navios. Que minha vida seja elastica, que se de, que eu me de. Que enxergar com pessimismo os fins finde-se. Que a minha morte seja aceita ate por mim. Nao a morte fisica, mas aquela que nao pode e nao pode ser vista. Ele morreu. O meu antigo eu morreu. Hoje eu aceito o caos. Se carece de definicao: estou leve.Conseguiram sacar a intertextualidade com as musicas do Jorge Vercilo? Seguem os links que levam as letras e aos video com ele cantando.http://letras.terra.com.br/jorge-vercillo/757203/http://letras.terra.com.br/jorge-vercillo/46662/ Eae pessoal vou ensinar a vcs como BUGAR BOSS (deixar ele infinito, ou seja vc pode ir quantas vezes kiser)1o - Cria um local privado e uma sala COM SENHA2o - Voce nao pode ser o master da sala3o - Ponha os itens e de pronto, e diga ao seu amigo para NAO MATAR NEM MORRER4o - Apos dar pronto, vc rapidamente aperta G vai em grupos e entra no privado em que vc esta, tudo isso antes que o item queime (vou disponibilizar o bug aos o post)5o - Depos q vc rapidamente apertou G e entro novamente no privado, agora vc esta no lobby e seu amigo dentro da sala6o - Agora vc clica em personagem, e loga com outro char de preferencia entre os lvls 15 e 23, dps q vc logou com seu outro char, vc
vai entrar no privado em que estava antes e mandar seu amigo comecar7o - Quandoe le comecar vc SAI DO SERVER E ENTRA NOVAMENTE, LOGA COM O CHAR Q VC POIS OS ITENS, entre no privado e mande seu amigo morrer, pronto ESTA BUGADO xD