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do Sul. Atualmente, o medico que deveria fazer valer o juramento de faculdade de medicina, continua vivo e enganando pacientes. Ja, o meu pai, esta morto.Palavras pre-meditadas. Nem perto da ousadia da morte Pensava que era o super-homem, mas me enganei e fraquejei. Parece que nunca vai acontecer, mas quando menos se espera o escuro estampa a nossa face. Coloca-nos numa situacao de impotencia. Mostra-nos o quanto somos fracos, o quanto somos nada. Tu usas todas as forcas. Grita. Tenta reagir. Quebra uma porta com brutalidade e nao acredita o que ve. Voce ve a imagem refletir num espelho... A imagem retorcida do desespero. E dizem que somos fortes... Engano O desespero de um grito calmo foi tao alto, que a unica pessoa que necessitava escutar, encontrava-se embalada pelo som dos anjos. Meu pai dizia, quando vivo - Se eu avancar, avance comigo, se eu desistir e voltar, atire em mim, pois estarei indo contra todos os meus principios. Caido no chao, com o corpo a merce da morte, seu olho escutou uma pequena frase. Nao me abandona agora pai. O olho, ja sem aquele brilho verde misturado com amarelo, abriu por um segundo e falou firme, porem suave Segue. Vai em frente... agora esta com voce...Entendi que a mensagem passada naquele instante, enquanto o coracao do meu pai sangrava pelo infarto fulminante do miocardio, e o meu sangrava de desespero, junto a impotencia e inseguranca, e que o triste espetaculo da vida tinha um inicio, 31 de julho de 2007. Fiz de tudo, nao o possivel. Nao desisti um segundo, segurei firme e minhas lagrimas nao cairam naquele momento. Eu tentei, e isso, nao foi o suficiente. O mundo se calou em um instante. Calou-se no eterno. Nao sou o super-homem, nem o Spider-Man, nem o Capitao America (heroi de infancia, ganhei a roupa do meu pai) nem nada. Quando fiquei sabendo que nao era isso tudo, a frustracao foi tao grande que ainda me pergunto o motivo pelo qual me leva a encarar o tranco. E nada restou... A superioridade ficou por conta da impotencia, da revolta. Falta a gargalhada, sobra tristeza. Inconformismo. As lagrimas caem incansavelmente. Parece um mar de desilusao, um pouco maior... Bem maior. Incontavel. E o GUERREIRO REPOUSOU. Enquanto a agua do chuveiro escorria pelo ralo, passando pelo corpo do guerreiro, ela levava junto um pedaco da minha vida. Um pedaco que, sem querer, se misturava com a minha falta de forca. Dizem que vao os bons, os Guerreiros bons por primeiro. Apos a luta incansavel, o Guerreiro repousa. Saem no melhor da festa sem ter dancado a ultima musica (ele gostava do Bial). Dizia ele, o Guerreiro, isso e uma passagem. Eu vou viver 100 anos, afirmava meu pai, que foi traido por uma forca maior, a morte. O Guerreiro sonhador, brincalhao, ate no leito de morte sorria. Nao existem palavras de consolacao e nada ameniza e nada adianta. Entao somos limitadissimos, entao somos coisa nenhuma. Deitamos rindo e acordamos, de fato, mortos. Nao acordamos. Puxamos o ar e, talvez, nao consigamos soltar. E possivel
ate de tentar falar uma frase inteira e esquece de avisar onde e o ponto final. Depois de um tempo, o ponto se coloca sozinho e indica o fim da linha. Ponto. Falam que e preciso estar preparado para a unica certeza da vida, a morte. Se o cara la de cima criou a vida e, consequentemente a morte, poderia ter esquecido de criar o sofrimento, a dor, a perda, o nada. Poderia ter sido mais humano e menos espirito... Por que sempre os bons ao lado dele? Por que sempre os melhores? Os que fazem mais falta aqui nesse mundinho? Por que ele nao avisa que vai nos passar uma tranca quando estamos com o corpo mole? Por que a gente nao nasce com um botao de on e off? E sem respostas, O Guerreiro repousa. Largam o escudo, baixam a guarda e limpam a espada. Deixam apenas a armadura por aqui e somem, desaparecem. Olham-te por uma ultima vez, talvez duas, e... Deixam-nos arrepiados. Vao caminhando em direcao a nao sei aonde e nem se quer dizem adeus, apenas uma mensagem nas entrelinhas de um ultimo olhar. Dizem que aquele lugar, que nao conhecemos, e lindo e tem violetas na janela. Dizem que o sol irradia as manhas de uma forma jamais vista. Dizem que as pessoas sao legais e que todos sao Guerreiros de luz. Dizem que as ondas do mar, no por do sol, beijam os pes de quem caminha descalco pela orla dos ceus com os labios da virgem Maria. E os que ficam? Que explicacao nos dao? Nenhuma. Deixam-nos lembrancas, lagrimas e desconforto apesar do conforto lutado na batalha de uma vida de meio seculo. Joga-se a morte contra o muro da eternidade e ela volta com tanta forca do lado esquerdo do peito, que nem a estrutura, que e feita do melhor material resiste a essa energia do outro mundo. Em segundos infinitos, a morte toma conta de tudo o que e mais sagrado. Tira-nos do colo a seguranca e ficamos desolados. E o GUERREIRO REPOUSA no manto eterno. Calmo, afetuoso. Consolado por uma legiao de guardioes. Damos um giro de um milhao de graus. Dorme-se sorrindo e se acorda chorando. E nao somos o super-homem. Nem somos uma pedra rochosa. A mensagem que fica e a de um dicionario de palavras sem significado. As teorias em relacao a vida e morte se desfazem. O imaginario entra em acao. O medo, a inseguranca, o perdao, a impotencia, o clamor, a raiva e tudo o que existe se torna inevitavel e ridicula quando sentimos a falta de vida em nossos bracos. Nao sou um Guerreiro como meu pai. Estou longe, muito longe disso...E o Guerreiro de luz segue a sua saga de vitorias em uma outra batalha, enquanto eu, um aprendiz a partir do ano que continua vivo e impertinente em minha memoria, tento colocar em pratica o que o Guerreiro do Repouso eterno me ensinou em seu bravo duelo por aqui. Nasce-se novamente, so que nao tem ninguem para ensinar o que e certo ou
errado, nem para dizer qual caminho seguir, entretanto, aprende-se pelo instinto, pelo alvitre. Danca-se uma nova musica sem saber o ritmo. Eu nao consegui ser o super-homem. E a nuvem negra tapa o nosso rosto com gotas de morte. Premonicao existe.___________________________________________________Tudo tem um final. Ele esta depois do ponto.Eu juro que tentei um pouco de tudo pai, mas nao deu. Eu to tentando ser forte e sobrio, mas nao e facil. Eu juro que usei todas as forcas para nao te decepcionar, so faltou um medico aquele dia. Aquele dia ainda nao terminou. Aquele dia fica acordado e nao dorme nunca. Isso doi. Agora falta o carinho, a risada, os conselhos, agora falta tudo, agora falta voce. Eu vejo o meu corpo tremer cada vez q chego em casa e olho o vazio que se estende pelos tantos cantos da casa. Ms t juro que tentei fazer d tudo. E tu vai assim, sem mais nem menos. Eu te segurei firme, te envolvi nos meus bracos, e tu conseguiu escapulir. Eu to firme ainda Pai, to engolindo meu choro, retendo minhas lagrimas, enxugando o rosto de todos. Eu to firme Pai. Esta tudo bem, pai, eu so estou sangrando. Gracias.
Por: Gilberto Bernardi Jr."Uma profissao com pouco prestigio, esquecida e desvalorizada. Alunos iludidos e jornalistas sem etica. Uma profissao que pode ser exercida em qualquer boteco de esquina". A mesa esta abarrotada de trabalho. Sao folhas brancas e recicladas, dicionario, um copo sujo de cafe e bilhetes de reunioes colados na tela do computador. E-mails para mandar e pautas a serem feitas, mas... vejo que o trabalho de um jornalista e realmente sujo e vulgar. A relacao noticia/emprego e tao antietica que resta olhar para tras e ver que me faltou apoio para cursar medicina. Esse mundo fantastico prometido pela midia e manipulador tanto quanto a faculdade, que diz transformar seres mortais em formadores de opiniao. Ja tentou opinar fora da linha editorial? Eu ja dei um de revolucionario sem causa. Resultado: fui bater na porta do concorrente fiquei um ano e alguns meses na mesma situacao de milhares de brasileiros que aumentam a lista de desempregados. Essa lista e publicada todos os meses por um colega de trabalho, que nem sabe que existo, mas cumprimento-o todas as noites, apos ouvir o repertorio de manipulacao. Plim Plim. Ser jornalista e o maximo. Da pra escrever e falar o que se pensa, ter acesso a lugares que os cidadaos normais nao tem, todos ja pensaram isso na infancia. Essa estoria de que profissional da comunicacao com habilitacao em jornalismo pode opinar sobre todos os assuntos, so existe no conto de fadas do jornalismo independente apenas entre nos, mas jornalismo independente e como acreditar que os politicos vao cumprir o que prometem. Para que serve um jornalista? Para informar a massa o que nem ele acredita. O pior esta por vir noticiamos algo que esta errado, sabemos que nao esta certo, mas temos a cara de pau de crer na veracidade dos fatos improcedentes. O povo, que por sua vez, e ingenuo, ri da nossa exposicao e mesmo assim, nos tem como fonte segura e confiavel. Tu viu so o que a RBS noticiou hoje?, afirmam. E no futuro estamos nos, sentados em frente a um computador digitando palavras incomuns para compor uma noticia do cotidiano. Ficamos com os olhos esbugalhados, com dor nas costas, dentes pretos (efeitos do cafe), resmungoes e ganhando uma miseria. Que graca tem? Ah! mas o jornalismo e a atuacao direta do social, nos faz ser mais humanos em ver a situacao de pessoas que estao ou nao numa condicao complicada, falamos, com autoridade mauxima quando formandos em jornalismo. E a desgraca dos dias que virao. E uma profissao de equilibrio emocional. Uma questao de redundancia diaria. Ser jornalista e saber lidar com a escolha do regime capitalista. Noticiar as greves das diversas categorias que se opoe ao salario baixo, dar o maior apoio a manifestacao, mas se esquecer que tambem ganha pouco e nao faz nada por isso. Nois semo tudo jornalista instruido e com o tal do diproma na mao. Convida um colega para fazer linha de frente e discutir a questao do piso salarial. Voce tem razao, nao ganhamos nada, so nao te ajudo com isso
por que tenho que trabalhar agora, responde com proeza o formador de opiniao. Jornalista nem sempre escreve bem. E um profissional que necessita saber sobre tudo, mas nao sabe nada. Na faculdade enche a boca pra dizer que e jornalista e quando se forma vai ganhar entre R$ 1 e 1,5 mil e se desanima. Ve que e bom ganhar dinheiro, mas que com essa profissao nunca vai morar num bairro nobre; vai ter um gol ou um uno 1.0 porque faz media melhor. Vai querer criticar juizes, politicos, advogados, medicos, mas vai esbarrar na lei. Na lei que a empresa para qual trabalha criou. Sempre publicar noticias que remetam ao publico coisas boas das pessoas que tragam beneficio para a empresa, direciona o chefe. Ai o jornalista se da por conta que os quatro anos de estudo sobre a ciencia da informacao nada valeram. Na universidade discutem a respeito de linhas editoriais, mas nao ensinam a respeito e que quem faz o curso e o aluno (tinha esquecido de citar). Ser jornalista e ser ironico com si proprio. E achar que goza dos erros alheios, porem o que erra sempre ganha mais que o jornalista. Ganhar e o que vale. Mundo melhor so existe na utopia dos comunistas de plantao (ser militante comunista e igual ou pior que um jornalista). Imagine um jornalista comunista? E acreditar piamente na epistemologia do sonho. Entretanto, o jornalista deveria ser estudado por cientistas nao cristas: nao existe homem mais besta que um jornalista. No curso diz ter atitude propria, depois de formado adota a personalidade que a empresa ordena; acredita ser superior, no fim o publico se diverte com o camarada em frente as cameras de TV (idem outros meios de comunicacao) e sai falando das palhacadas feitas no ar; as noticias impressas que demoraram horas, talvez meses para serem publicadas, no outro dia estao enrolando salame no boteco da esquina ou limpando a entranha de um terceiro; nao tem o trabalho reconhecido; a informacao, por mais importante que seja, e abstrata, portanto se torna nula e o jornalista so e lembrado naquele instante: e como o BBB, so se e famoso enquanto aparece na tela, depois de eliminado faz alguns trabalhos para revistas de prazer (isso se tiver um copo que e possivel usar photoshop) em seguida e esquecido; acha que e a melhor profissao do mundo, por esta ser conhecida com nao ter rotina, o que e mentira: todo jornalista esta sempre com um bloquinho e uma caneta na mao escrevendo meia duzia de palavras, para depois voltar a redacao e escrever a besteira colhida; acredita que jornalista bom e jornalista com formacao superior, mas os meios de comunicacao estao lotados de pessoas com ensino medio e que possuem uma voz agradavel, detalhe: o jornalista formado vai receber ordens de um depravado, que provavelmente tem muito mais nocao de comunicacao do que o recem formado (agora sim se comprova que o poste mija no cachorro). Na faculdade dizem que a voz nao e importante, na primeira aula de radio informam que a voz
de todos os teus colegas e boa, pena que o mercado de trabalho nao pensa assim. O jornalista e o unico sujeito no mundo que consegue se auto-manipular. Outros pontos chamam a atencao dessa brilhante profissao, quando se e assessor de comunicacao, os funcionarios confundem jornalismo com publicidade. E e isso ai mesmo, jornalista nao passa de um fofoqueiro. Um leva e traz de informacoes mesquinhas que, em momento algum, e a estrela do espetaculo, apenas e usado para levar as pessoas ao sucesso. Para levar as pessoas a ganharem muito dinheiro em cima das informacoes que o jornalista fofoqueia. Jornalista e o pior politico do mundo. Numa aula, uma professora contou que discutiu com um medico. O profissional da saude teria dito que medico e uma profissao descente, pois cura as pessoas (medico ganha muito bem e valoriza a propria profissao). A professora respondeu ao dr que jornalista e medico da alma. Depois disso pude entender por que rezamos tanto para as almas que estao no tal purgatorio essas almas leram muita bobagem que nos escrevemos. Agora se comprova, literalmente, que o titulo do livro do jornalista Carlos Dorneles, Deus e inocente, a imprensa nao, esta totalmente correto. Estamos na berlinda. Se o jornalista fosse tao inteligente quanto aparenta ser, ja estaria ganhando melhor. Seria uma classe unida, que defenderia acima de qualquer motivo a etica na profissao. Se o jornalista fosse ousado, invadiria o congresso e exigiria que a profissao fosse reconhecida. Se jornalista fosse realmente critico olharia melhor para seu proprio eu interior. O jornalismo pode ser um curso tecnico de seis meses, no maximo. Nao vejo necessidade de se estudar quatro anos para tal profissao. Uma carreira que, em pleno seculo XXI, ainda esta em estudo no congresso nacional para ser aprovada como uma ciencia que necessita de ensino superior para poder praticar, e ridiculo. Para ser jornalista basta saber um pouco de portugues, ter nocoes de lead e agir por instinto.
uma vida mais saudavel e feliz, nao se entregue ao stress do dia adia, faca o que e necessario respeitando seu tempo, sem medo e ansiedade, eassim voce podera ser uma mulher bem sucedida, linda e feliz. Beijos e ate a proxima!Nao se esquecam de visitar o blog "Coisa de mulher",entre aqui.
cada dia mais da ideia de que cada novo dia e como uma pagina em branco, pronta a ser preenchida pelas nossas escolhas.Amo o fato de ser livre para pensar,livre para amar, livre para ser o que eu quiser.Sinto-me impressionada com o fato de que o tempo tem passado tao apressadamente,e levando consigo bons momentos e deixando doces lembrancas.Revendo os sonhos e as possibilidades de realiza-los.Vivendo menos preocupada, menos estressada, mas ainda um pouco ansiosa.Enfim, nao se muda muito num curto periodo de tempo,ne? mas o pouco tem sido suficiente para mim.
INFANCIASaudades dos tempos de crianca.Correr, pular, brincar.Chorar e ter sempre alguem pra afagar.Sorrir e ter sempre alguem contemplando.Cair e ter sempre alguem nos levantando.Sonhar e ter sempre alguem realizando.Saudades dos tempos de crianca.Cantar, espernear, implicar.Implicar com irmao mais velho e depois pedir desculpa.Espernear so pra chamar a atencao.Cantar ao som de uma cancao.Saudades dos tempos de crianca.Viajar, estudar, desenhar.Viver no mundo da imaginacao.Viajando nos bracos do pai, ou no colo da mae.Estudando pra ser uma pessoa grande.Desenhando as aventuras vividas ou apenas as historias conhecidas.De um mundo real, ou apenas do mundo da ilusao.Saudades dos tempos de crianca.Ter sempre um motivo pra sorrir, ou entao descobrir sempre um.Chorar quando preciso, so pra demonstrar que machucou.Saudades dos tempos de crianca.Poder sorrir sem medo, e chorar sem receio. (Jaque Santos)Passa la >>>https://www.facebook.com/pages/Palavras-em-Foco/156438941186372 FRASES REFLEXIVAS"Nossas duvidas sao traidoras e nos fazem perder o que, com frequencia, poderiamos ganhar, por simples medo de arriscar.""Lutar pelo amor e bom, mas alcanca-lo sem luta e melhor.""E mais facil obter o que se deseja com um sorriso do que a ponta da espada.""Uma pessoa inteligente aprende com os seus erros, uma pessoa sabia aprende com os erros dos outros.""As vezes ouco passar o vento; e so de ouvir o vento passar, vale a pena ter nascido.""Para viajar basta existir." Hoje o dia tomara seu rumo perfeito, nao me deixando irritada ao extremo nem chorosa sem motivos. As aulas foram calmas, a ponto de se entender o que a professora de ciencias tanto explicava. Mas nada supera as tres ultimas aulas. Entre alguns grupinhos de minha sala, eu fui chamada pela diretora. E claro que ja e possivel imaginar as especulacoes que tinham ate todos daquela lista chegar a sala e, com a presenca da diretora, ouvirmos a noticia: fomos selecionados para o ensino medio da escola. De duas salas, eu fui escolhida em ainda por cima, passei em oitavo lugar! E dane-se a colocacao, ja que eu achava que nem passava entre os trinta e dois alunos selecionados entre duas salas. E agora, pessoas que nao acreditaram nos meus esforcos, quem e a fracassada agora? E todo o esforco de oito anos por fim valera a pena. (23h41 - 21/09/11) E mesmo depois de passar um dia de tudo isso, ainda nao consigo acreditar. Estou com gripe, ouvido tampado, mas com um sorriso idiota que ate agora nao fora apagado. Eu vou estar novamente na sala de meus amigos, vou estar com aqueles que fiz amizade esse ano. Tudo estara a caminho do perfeito. E e tao bom saber que eu terei pessoas de valores ao meu lado, sem futilidade exagerada como fora nesses oito anos. de como voce criticava o que eu gostava de ouvir e de como gastava meu dinheiro que sempre - ate hoje - demorava um ano para ter algo em bom valor. Sinto falta de voce dizendo que Legiao Urbana era coisa de depressivo e de que eu deveria ouvir mais rock'n'roll ou seus sertanejos. Eu adorava quando brincavamos ou ate mesmo brigavamos em toda ida e volta da escola. Gostava de nossos passeios
ao shopping, aos barzinhos. Saudades de sua companhia. E hoje doi colocar todos estes atos no passado, ouvir with me tentando nao pensar em voce, ou ate mesmo vento no litoral sem imaginar seus comentarios diante daquela musica. Eu penso que se voce estivesse comigo, o que voce diria sobre meus progressos? Voce se orgulharia de mim, como nunca se orgulhara, ou apenas fingiria um sorriso para me ver feliz? De nada me vale imaginar, apenas desejo que sua voz nao suma de minha memoria, assim como seu rosto e toque. Sinto sua falta, querido, e talvez as minhas poucas rezas nao demonstre isso. Eu preciso de voce aqui, mas eu sei que agora ja nao posso te-lo. Desculpa se meus sorrisos hoje tendem a ser falsos, mas a dor que tens aqui dentro de mim e muito forte. Eu te amo pai, para sempre e espero que voce saiba disso. Obrigada por, ha um ano atras, ter feito este meu dia incrivel.
Me sinto culpada por passar tanto tempo longe daqui. Sinto culpada por ter prometido dizer aquilo que eu sentia, independente do momento. Nao, eu nao troquei aqui por tumblr, ja que la eu tenho minhas historias que sao ilusoes. Eu so estava com medo de que alguem lesse meus sentimentos. Todo mundo conhece aqui, entao e fogo dizer que nao acabaram entrando. Eu gostaria de dizer o quao ciumenta, confusa e deixada eu estava, mas talvez se eu o dissesse, nao estaria sendo sincera o bastante. Me desculpe, querido blogger, por procurar refugios sem voce. E que minha cabeca anda tao maluca ultimamente. Eu ja nao sei se estou feliz, triste ou vivendo no meio termo. Eu nao sei o que sentir, e talvez voltando a escrever aqui, esta confusao passe. Eu espero que tudo isso se resolva nesse natal e ano novo. J: Voce e mimado(a)U: Realmente gosta de diversao.L: Melhor namorada que alguem pode querer.I: Voce e otimo(a) na camaA: Voce e carinhoso.N: Voce e ingenuo.A: Voce e carinhoso.B: Voce gosta de pessoas.E: Beija muito bem.A: Voce e carinhoso.T: Odeia falsidade.R: Se apaixona facilmente.I: Voce e otimo(a) na camaZ: Voce e amoroso(a) E ainda ha pessoas que me dizem que nao sou carinhosa. Entao "chupem", sou tres vezes carinhosa e uma vez amorosa. Nao tenho culpa se nao existem grandes numeros de pessoas que me facam sentir apaixonada, encantada... E de verdade? Isto sempre esteve em falta, do mesmo modo que as pessoas sentem em mim. E hoje faz um ano que tive inspiracao para uma historia incrivel. Dia 27 fara um ano em que a passei para ca. Desejo termina-la logo para publicar. Sim, ela e incrivel, e o meu xodo com as pessoas que hoje mais amo. J as pessoas te adoramU realmente gosta de diversaoL voce gosta de beberI voce e otimo na camaA voce gosta de beberN voce gosta de beberB voce gosta de pessoasE beija muito bemA voce gosta de beberT se apaixona facilmenteR se apaixona facilmenteI voce e otimo na camaZ sempre alerta Bom saber que este e o maior significado do meu nome... Ta tudo fora do lugar, tudo me ferindo demais. Pessoas ja nao me agradam, "amor" me faz sofrer. Tenho pensado em suicidio, mas nem sei se ele e tao bom nestes tempos. Percebo que estou depressiva, mais antisocial do que antes. E quem consegue perceber isso atraves de um sorriso falso? Tenho me afastado das pessoas, principalmente de quem amo. Amor na verdade tem se tornado tao falso, que creio que minhas amizades sao, puramente, oportunismos. Venho guardando lagrimas de uma semana dificil para solta-las quando tenho tempo so para mim. Minhas notas estao uma merda, assim como minha mente. Percebo que ha um bom tempo ja nao penso - ou ao menos penso que nao. Tudo fica tao nulo, ja nao entendo o que falo, escrevo. Sinto, para ser exata. Estou decepcionada com todos, mas dessa vez esta pior. Nao consigo mudar minha opiniao, meus pensamentos estao ceticos demais. E toda vez que paro para pensar em mim, percebo