thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
relacao aos ouvintes e suas propostas de inclusao. Na compreensao de um surdo, relatada no livro por Oliver Sacks, estes devem ser considerados como um unico povo, com cultura propria, com lingua propria, que os distingue das pessoas ouvintes. O proprio Oliver Sacks, bem ao modo de um neurologista, vai falar dos surdos em todo o mundo como um povo adaptado a outro modo sensorial. Esse outro modo, tao legitimo quanto o modo-ouvinte, deve ser respeitado, e, porque nao, celebrado.Por razoes obvias o livro se dirige, em primeiro lugar, a todas as pessoas que lidam com surdos: profissionais da saude, educadores, familiares etc. Mas eu acredito que a grande mensagem desse livro nao e tecnica, mas politica. Isso faz com que seu publico se amplie consideravelmente. Creio que precisamos le-lo de olho em nosso proprio tempo. Desde que o livro foi escrito (1989), muita coisa mudou em relacao a esse assunto, especialmente no campo das politicas publicas no Brasil. Desse modo, o livro nos ajuda a colocar em questao as formas de inclusao com as quais queremos nos engajar. Como se diz hoje com certa profusao, algumas inclusoes sao perversas. Nao estao atentas a singularidade de certas experiencias humanas. Incluem com base na norma, o que no fundo acirra a exclusao.Conforme essa leitura, foi muito importante saber da existencia de uma cultura surda, ou de uma cultura dos surdos. Ha intelectuais surdos, escritores surdos, artistas surdos de um modo geral, e em demasia. Ha comunidades exclusivamente surdas no mundo. Reconhecer a legitimidade desses outros modos de existencia e fundamental para a criacao de um tipo de sociedade em que ninguem seja invisivel. Se o escritor sagrado dizia quem tem ouvidos, ouca, aqui precisariamos dizer: quem tem ouvidos, veja!.Uma ultima questao de carater tecnico. O livro possui ao todo 166 notas, organizadas separadamente como notas de fim. As notas do livro, em sua maioria, sao explicativas, e quase sempre se alongam mais do que as proprias oracoes e paragrafos de onde partem no corpo no texto. A impressao que se tem e a de estar lendo dois livros. Isso pode tornar a leitura enfadonha e cansativa. Pessoalmente, eu incluiria essas notas no corpo do texto, por considerar que o conteudo delas e fundamental as discussoes apresentadas. Como e amplamente sabido, as notas de rodape de um livro devem ser escritas de uma maneira que sejam dispensaveis. No caso de Vendo vozes, eu entendo que nao sao.
relacoes instituidas elescontestam? Que implicacoes tem para a formacao academica e profissional? O que ofortalecimento dessa presenca significa para a compreensao de nossa cultura contemporanea? Andam dizendo ultimamente que Deus nao esta morto.Alem das tribunas legislativas, ele decidiu fortalecer sua presenca tambem emum dos templos da ciencia contemporanea?
pessoais, reexaminando seus valores e alterando seu comportamento visando seu bem-estar e o bem-estar da comunidade em que se encontra inserido (a).Compreender a importancia das atitudes individuais e coletivas para alertar, sensibilizar e conscietizar a populacao dos perigos que a DENGUE pode nos causar, se nos nao tivermos uma pratica adequada sobre os cuidados que devemos realizar constantemente.Valorizar o papel dos profissionais da saude e dos equipamentos tecnologicos na qualidade da agua assumindo a pratica de habitos saudaveis, excluindo ou minimizando os efeitos causados pela DENGUE.OBJETIVOS ESPECIFICOS:Valorizar a saude individual e coletiva.Valorizar o trabalho em grupo e a capacidade de acoes critica e cooperativas contribuindo para a formacao cidada e para o bem-estar da comunidade.Identificar diferentes acoes humanas prejudiciais ao ambiente e conhecer acoes alternativas menos danosas para a comunidade.Compreender que a DENGUE e uma doenca que pode levar a morte, caracterizando suas causas e consequencias.Valorizar os cuidados com a aguapara prevenir doencas, assim como tomar consciencia de que adotando medidas simples podemos evita-las.Perceber os sintomas da doenca emitidos pelo organimo e adotar as medidas de tratamento.METODOLOGIA:Dialogar com os alunos aproveitando seu conhecimento previo sobre o "TEMA",ampliando-o com novas informacoes a respeito do tema.Realizar pesquisa a cerca da doenca "DENGUE" utilizando para isso os recursos tecnologicos disponiveis na escola: STE, LAPTOP( UCA ).Utilizar livro didatico, sites, data show,etc, para complementar o conhecimentoque se tem a respeito da DENGUE.Confeccionar panfletos a respeito da DENGUE, utilizando-se dos programa disponiveis nos computadores da STE ou LAPTOP ( UCA ). Realizar como etapa final do projeto panfletagem noo entorno do bairro onde vivem e da escola onde estudam.Finalizar com apresentacoes das atividades realizadas durante o projeto para toda a comunidade escolar.AVALIACAO:A avaliacao deve ser inspirada por uma pedagogia da produtividade e consequentemente prazer de aprender e de ensinar fatores relevantes de auto-estima. Afinal e necessario gerar no aluno uma sensacao de crescimento e de valor pessoal.Deve-se focar tambem o aprimoramento das suas competencias e habilidades. Por isso, ela deve ser processual e continua, previlegiando seu carater diagnostico, a fim de adotar medidas necessarias a eficacia do ensino, isto e, a aprendizagem.
p { margin-bottom: 0.21cm; } Com o desenvolvimento da aula pude observar que os pontos positivos e que todos eles tiveram a mesma participacao na aula, que uns ajudavam os outros com menos conhecimento, e que eles ficavam curiosos e queriam fazer a atividade. Tambem observei que alguns conseguiram abrir o programa, entrar no google,fazer a pesquisa sozinho sem ajuda, e tiveram sucesso.Os pontos negativos e que sao muito anciosos, levantam muito , saem das atividades, ficam nervosos porque querem ser atendidos na hora, e que sao muitos para ajuda-los, pois eles necessitam ainda de ajuda.Eu nao mudaria nada por enquanto ate que eles consigam se adaptar ao uso do laptop com mais facilidade, ou seja , se familiarize mais com o laptop,pois alguns ainda ficam meio timidos, achando que vai sair e eles vao se perder. E tudo isso que ocorre e o natural da crianca mesmo. Bem achei que consegui desenvolver a minha aula com sucesso, alcancando o meu ojetivo. Minha experiencia com ferramentas interativas ocorreu no ano de 2009, quando abri o meu orkut para falar com amigos e parentes. Logo depois disso, abri o Email. o facebook, tambem para ter relacionamentos com parentes e amigos. Iniciei um curso profissionalizantes , mas logo desisti por motivo de tempo. Depois disso fiz somente os cursos de capacitacao do UCA, para trabalhar com o UCA em sala de aula. Sei que esse projeto UCA um computador por aluno., fez uma revolucao na cabeca das nossas criancas . Recentemente fiz o meu gmail, o meu blog, o wikispace, todos para ser envolvidos no meu trabalho com o UCA.O blog fiz com a ajuda da professora do STE (sala de tecnologias) da escola. O blog e para postagem de fotos, atividades e projetos com os meus alunos. Ainda nao tenho nenhuma postagem, mas sei que preciso postar as atividades que trabalho com os alunos em sala. O wikispace e para postar os meus planejamentos quinzenais das minhas disciplinas em que trabalho e dos planos de aula ministrados na STE (sala de tecnologia) de minha escola. Tenho muita preocupacao e muita curiosidade quanto ao projeto Uca, como ele podera me auxiliar na serie em que trabalho (3o ano) para melhorar a qualidade e a aprendizagem dos meus alunos, tendo em vista que eles sentem um pouco de dificuldades para manusear, como posso envolver os meus conteudos para enriquecer a minha aula e torna-la mais prazerosa. Tenho que usar os laptop , mas nem todos os conteudos da para encaixar ali o uso do laptop. Mas observo que mesmo assim ainda com um pouco de dificuldades, eles sao curiosos e procuram demonstrar grandes interesses. Vejo que posso com um pouco de ajuda tornar a minha aula bem mais prazerosa. O avanco tecnologico na nossa escola aconteceu muito rapido e nos trouxe um grande impacto, porem nos trouxe grandes expectativas. GeografiaLocalizacao do Continente e PaisPara melhor estudarmos a Terra, podemos servir-nos de um globo. O globo terrestre, nao nos permite ter uma visao de todos os paises ao mesmo tempo. No entanto, e a representacao mais
aproximada do nosso planeta, na sua forma esferica. Podemos tambem servir-nos de um mapa plano o Planisferio, no qual podemos observar, de uma forma global, a constituicao do planeta. A maior parte da superficie terrestre apresenta-se coberta por grandes extensoes de terra os continentes. Os continentes sao: Europa, Asia, Africa, America, Antartida e Oceania.Mapa Mundi As zonas azuis do Planisferio representam os mares e os oceanos. O maior dos oceanos e o Pacifico. Seguem-se o Atlantico e o Indico. O Oceano Glacial Arctico e o Oceano Glacial Antarctico sao os menores. Mato grosso do SulO Mato Grosso do Sul e uma das 27 unidades federativas do Brasil. Esta localizado ao sul da regiao Centro-Oeste. Tem como limites os estados deGoias a nordeste, Minas Gerais a leste, Mato Grosso (norte), Parana (sul) eSao Paulo (sudeste), alem da Bolivia (oeste) e o Paraguai (oeste e sul). Possui uma area de 357 124,962 km2, sendo maior que a Alemanha. Sua populacao estimada em 2009 e de 2 360 498 habitantes, conferindo ao estado a 21a populacao. Sua capital e maior cidade e Campo Grande e outros municipios importantes sao Dourados, Corumba, Tres Lagoas, Ponta Pora, Navirai, Nova Andradina e Aquidauana.BRASILAgora algumas atividades 1) Como localizar o Estado do Mato Grosso do Sul dentro do pais e do continente?2) O que representa o Globo?3) Quantos paises tem o mundo?4) Quantos estados tem no Brasil?5) Quantos Municipios tem no Estado do Mato Grosso do Sul?6) Quantos Continentes existem
Demorei, eu sei. Eu "deveria" ter postado no final de semana anterior, mas sabado, depois do curso, terminei um trabalho escolar e domingo fui ver minha sobrinha que nasceu dia 09/03 :) Fiquei o dia todo na casa da minha cunhada. Eu nao passei nos blogs tambem, e confesso que nao li todos os posts (ainda), essa semana tinha muita coisa pra fazer. Essa semana, alias, foi uma grande merda. Demorou tanto tempo pra passar, mal acredito que e domingo. E amanha ja comeca tudo de novo...Eu tenho comido muito, nao de 13h ate as 22h, como disse, mas de noite eu me descontrolo! Apenas na quarta minha mae me obrigou a levar algo pra comer no curso, e na quinta eu consegui completar um NF (por causa do incentivo da minha amiguinha, de quem falo no proximo paragrafo), de nada adiantou, no dia seguinte eu passei mal quando comi novamente, como da primeira vez que fiz um NF, e acabei comendo muito no resto do dia.Mas amanha eu vou entrar na linha, minha mae tem que ir pra faculdade logo! Nao sei por que ela nao tem ido, mas seria tao mais facil! Ela disse que vai, espero conseguir ficar de NF, o maximo que puder.Tenho me decepcionado muito com as pessoas, uma "amiga" em especial. Eu pensava que ela era o mais proximo de uma amiga, fora do mundo virtual, que eu tenho, mas eu me sinto idiota de ter pensado isso...Na primeira vez, terca, eu nao lembro o motivo, mas ela me chamou de gorda, nao so uma vez, foi: "Caraca, Alice, voce e muito gorda. Sua gorda!". Na segunda, quarta, ela viu o lanche que minha mae me obrigou a levar pro curso, nao lembro exatamente as palavras, mas era gorda, Adele, etc... Nas duas vezes eu ri, a mandei ir se foder e sai de perto, pra disfarcar minha raiva. Ela ja tinha me chamado de gorda antes, mas nao levei muito a serio. E o pior e que ela e SUPER magra, alias, na quarta o prof. de Educacao Fisica disse isso pra ela e depois ela comecou a chorar, por que o recente ex-namorado dela havia dito a mesma coisa. Tudo bem, eu tentei conforta-la e tudo mais. Ao mesmo tempo que eu queria socar sua cara. Por que, bem, ela tem meu Tumblr (tipo um blog tambem) verdadeiro, onde eu posto sobre como eu me odeio, minha depressao, como eu odeio ser gorda, etc! E ainda assim... ela me diz aquilo. Ela se sentiu ferida com um comentario acerca de sua aparencia, mas faz a mesma coisa comigo! Nao sei como vou agir na frente dela amanha, mas pretendo evitar, simplesmente nao consigo olhar pra ela sem pensar no que ela disse.Continuando o porque da minha semana ter sido uma merda. Eu tive uma discussao bem feia com a minha irma na segunda, o que me rendeu muitos cortes, que antes eram superficiais, mas deste vez eu vi o sangue correr pela minha perna gigante. Eu odeio perceber que isso esta sempre tao mais
frequente. Odeio.E como sempre, no dia seguinte, ou pelo menos em dois dias, ela vem falar comigo como se nada tivesse acontecido, e eu sempre sigo o roteiro.Agora quanto ao Marley... ele tirou a tala mas esta mancando, ja era de se esperar, infelizmente, pois ele teve uma fratura muito seria, na radiografia diz: Fratura completa, multipla, fechada e obliqua, e mais um monte de coisas, termos que eu nao entendo muito bem, como esquirolas osseas, fragmentos radiopacos, etc. da pra ter uma ideia do quao horrivel foi.E bem, eu nao fico devastada ao olhar pra ele, e ele nao parece se incomodar tambem, pula e corre atras do meu outro gato e tudo o mais, as vezes doi um pouco mas... Ele e meu gatinho anao, manco e bipolar (porque as vezes voce o ve cheirando, se deitando bem ao lado do meu outro gato, Bob, e as vezes ele corre atras dele pra brigar (brigar mesmo, o Bob morre de medo dele)).E acho que se pode ter uma ideia do quao fodida estive, pareco estar a explodir, nao consigo me distrair muito com as brincadeiras na sala, cada vez mais e irritante ter que rir de algo que nao acho engracado, e estou a ponto de mandar todos irem a merda.Estou cansada, cansada!...
Um lixo, e como me sinto. Nao muito diferente do normal! Mas enfim, parece que ja passaram meses e meses... E, exceto pela ultima semana, eu estive "bem", sem tempo pra sofrer, quero dizer, as aspas foram colocadas para isto: nao foi 100% bem, mas a maior parte do tempo. Porem, como disse, exceto pela ultima semana; nao sei o que acontece na minha cabeca agora, mas nao me lembro o que aconteceu para meu estado de espirito mudar tao drasticamente, ou se e que houve algo, deve ter sido gradativo... ou nao. Eu nao sei, e nao importa. sei que ontem eu briguei com meu pai e acabei me cortando mais do que todas as vezes que o fiz, e raiva demais pra uma pessoa conseguir lidar, e eu nao tenho mesmo me controlado muito bem, quando briguei com a minha irma, mandei-a ir se foder e mais algumas coisas, eu nunca tinha falado um palavrao na frente de familiares; quando sinto raiva, acabo batendo com tudo, e isso leva a mais briga, pois devo me controlar, mas nao consigo! Discuti, inclusive, com uma amiga da escola, e ainda quero socar sua cara!Bem, estive desanimada com tudo, sem paciencia, e extremamente enojada comigo mesma! Finalmente a ficha parece ter caido, pois, apesar de sentir fome, mesmo que eu va ate a cozinha, vasculhe tudo, nada me agrada, a ideia de me tornar ainda mais gorda me tira o apetite (nao a fome...), chega a ser desagradavel comer o melhor que for, as vezes, como se a comida perdesse completamente o gosto... E e somente com isso que estou satisfeita. Espero que esse sentimento dure. Mas nao estou de NF, como um biscoito por volta das 17-18h, no onibus mesmo, indo pro curso, almoco se minha irma ou minha mae estiverem em casa, pois sao elas que reclamam, mas bem pouco, e nao janto, se como, e pouco, hoje foi um copo de Neston, e meio calorico, tem o leite e tal, mas...Eu estou doente a quase duas semanas, gripada, aquelas coisas, sufocada, dor de cabeca infernal, fraqueza, enfim... E aqui em casa, pelo menos pra minha pessoa - que nao e tao importante quanto uma viagem para Gramado ou Fernando de Noronha -, ou voce se recupera sozinha ou voce fica mal ate desmaiar ou quase (na verdade, as vezes nem assim), e so entao e levada a serio, ou para o hospital, publico ainda por cima (eu e minha irma cacula (!) somos as unicas que nao tem plano de saude), onde nunca "descobrem" (e procuram?) nada e acabam dizendo que e apenas uma virose, e e possivel que voce saia de la pior que entrou. Minha mae esta fazendo estagio em um hospital publico e vive reclamando das condicoes e etc, isso a faz falar com seu marido sobre o fato de suas filhas estarem doentes e...? Nao, nao faz.Bem, desculpem o post enorme.. Sinto que esqueci um monte de coisas, como sempre, mas enfim...Kuss So um sinal de vida... minha internet so volta na terca ou quarta.Estou no
McDonalds (!!!), comi um pacote de batata, sozinha! Estou aqui por causa da internet, e nao tenho muito tempo, so quero dizer que me pesei, e voltei pro meu peso "normal", 51,2kg. Nao tenho tempo de ler os comentarios ou de comentar em vossos blogs, mas o farei quando voltar T_TComo disse, so um sinal de vida, ja que parece que nao venho aqui a seculos!Espero que estejam bem,Kuss
Preciiiso mais ainda mudar a aparencia da minha vida! Argh! Clarear um pouco as coisas, sabe.Mas, first things first, farei um pequeno resumo do que e minha vida agora: gorda.HaHAhA, nao, nao e so isso. Bem, eu estou na faculdade, passei pra Arquitetura e Urbanismo na UFRJ, e esse e o ultimo semestre do curso de Alemao. Por dentro e bem facil: lixo.A faculdade e integral, o que e perfeito por que eu fico bastante tempo fora dessa merda de inferno casa. Que so nessa semana que eu comecei a faculdade ja melhorou bastante, eu nao estava aguentando mais viver junto com a minha irma, eu cheguei a chorar aos prantos com a minha mae (o que aconteceu umas 3 vezes na minha vida) por nao conseguir mais conter ou esconder o quao mal eu estava. Eu cheguei no fundo do poco, nunca tinha estado tao pessima. Mas eu vou mudar isso.Ai. A parte dificil. Eu estou enorme de gorda. Cheguei no limite, sinceramente. Voltar pra esse mundo nao e mais uma opcao pra mim. Nos 2 ultimos meses eu ja tenho tentado voltar pelo menos ao meu peso normal, as pessoas chegaram a comentar (imbecis) que eu estava engordando (enquanto minha irma emagrecia e ficava linda...), minha irma disse que eu estava "obesando". Eu sempre evitei ao maximo me pesar, mas vi que cheguei aos 57kg, talvez tenha passado disso, mas a ignorancia e uma bencao entao deixa queto. hahaha. Estou tao gorda que minha mae deixa que eu faca dietas. Eu tentei a dieta da sopa (que e rapida e eficaz) duas vezes, mas numa eu fico doente, na outra ela estraga, e eu so perco 2 kgs em cada, que logo recupero. Uma que eu tinha muita esperanca era essa, 15kg em 15 dias (dizem que e muito boa ein~), mas desisti depois de 5 dias por que so tinha perdido 1kg e tinha acabado de brigar com a minha irma (foi ai que chorei com a minha mae, so nao falei que a dieta influenciou na depre ne...), eu julguei que a falta de perda de peso fosse por eu ser vegetariana e nao comer boa parte das coisas dali que talvez acelerassem o metabolismo.Mas talvez eu tente de novo. O problema agora e: vou ter que ficar espalhando pra quem almocar comigo na faculdade, que estou de dieta, e a unica forma de explicar o porque de eu nao comer como elas (que geralmente almocam ou comem um salgado gigante e gorduroso), I mean, e NF?! So se eu fugir ne... Mas odeio ficar sozinha la. Alguem ai tem alguma desculpa boa?Eu queria pelo menos voltar pros 50kg (que ainda e tenebroso) pra viajar no dia 11, estou em estado de desespero por que isso vai ser impossivel. Minha familia vai pra Ilha Grande, e nos ultimos anos sempre que viajamos pra um lugar de praia/mar eu so fico lendo o tempo todo, nem de maio e short eu me dou o trabalho de ficar. E eu queria muito que dessa vez fosse um pouco diferente. Mas
nao vai ser.Bem, vou ver se consigo ficar de NF amanha, mas vou levar um iogurte e uma barrinha de ceral, se nao conseguir alguma desculpa boa na hora do almoco, e tudo que vou comer.Amo vocesKuss
Primeiramente - e como sempre -, desculpe o desleixo e abandono com o blog, minha internet ja voltou a muito tempo, na verdade. E sinceramente, nao acho realmente que vou me disciplinar tao cedo, entao nada de promessas!... Bem, um dos motivos da ausencia foi por eu estar comendo normalmente, e as vezes ate demais, nao fiz nenhum LF, completei 2 NFs mas no dia seguinte de ambos eu passei muito mal, no ultimo eu vomitei bile, e foi bastante desconfortavel e doloroso, minha garganta ardeu o dia inteiro.Eu tive la, meus dias em que tudo estava... nao bem, mas estavel. E aqueles que chorei demais, muitas vezes por me olhar no espelho.Estou cansada, estou exausta. Ir a escola deixou de ser uma fantasia: e chato, e ate irritante, e chega ao ponto de ser extremamente dificil esconder isso, ja reclamam por eu ser muito seca as vezes, etc. Eu queria poder sair da escola e fazer apenas o pre... Ou largar tudo! Nao quero ver ninguem ou os mesmos lugares, nao vou sentir falta. Mas nao posso, entao vou continuar no modo automatico por mais um tempo..Enfim, nao vou fazer um post enorme pra ficar falando do quao shitty me sinto. E so um desanimo de semana passada, que nao quer largar de mim.Meus pais vao viajar pra Gramado amanha e vao ficar la ate quarta, so com minha irma pode ser mais facil de reduzir o que como, e, bem, espero conseguir fazer isto...E que inveja deles! Amo lugar frio, e frio e bom pra emagrecer, sabe... O corpo gasta mais energia para manter a temperatura.Acho que e so isso, espero que estejam todas bem.Esta foto esta na minha apostila de Redacao do curso, eu devo ter ficado uma boa parte da aula a encarando. Queria que o que eu visse no espelho fosse so um truque da minha mente, como na foto, e nao a realidade.KussP.S.: Na proxima semana nao devo entrar aqui (e espero que muito pouco no computador), sabado tenho prova de Alemao e Simulado no curso, pretendo me focar apenas nisto! Desejem-me sorte, nao quero estar entre as cinco piores no simulado! :( Ai meu Deus. Ja faz tanto tempo que eu esqueci de como era me ver refletida na palavra de outras pessoas. Algo que sempre foi tao frequente aqui.Uma coisa levou a outra, primeiro eu tava escutando musicas de fossa no youtube e vi um daqueles videos de fotos de garotas anorexicas e a sua historia me encarando na lateral da tela, depois eu fico umas duas horas os assistindo, muitos que eu ja tinha visto, e eu senti uma falta arrasadora de vir aqui.E foi um baque ler os posts. Por que era eu. Eu estava em todas as palavras."Enquanto eu nao for exatamente como quero, tudo sera um lixo insuficiente."No post da Anne Darkness (e o comentario da Menina complementa perfeitamente).Eu tinha acabado de me lamentar em uma mensagem com o meu melhor amigo sobre isso, exatamente isso."...e tudo, eu nao me sinto satisfeita com nada. Pareco uma crianca mimada, talvez eu
seja, parece que nada nunca vai ser o suficiente."E como se tudo voltasse a mim. Como se eu voltasse a mim. Eu sei que viver contando calorias me deixava depressiva, mas ao mesmo tempo, ha um tipo de animacao em voltar para o unico lugar onde eu ja me senti completamente compreendida.E nao e como se tivesse parado. Olhar a tabela nutricional ja e um habito. Mas eu passei a ignorar o significado daquele numerozinho.Eu vou tentar me inserir por aqui de novo.