thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
o fumo,bebeu um trago e, olhando os companheiros, retirou da capanga uma ampulheta quenunca havia mostrado. O objeto da cor de bronze envelhecido atingia uma novamarca. O Capitao mostrou aos seus parceiros dizendo: Hoje, aqui, nessemomento. Um quarto de seculo andado.
- Meu pau e torto para a esquerda, Antonella - disse o Comandante Ramirez antes de adentrar o Palacio do Governo - O Comunismo e um caminho inevitavel. Ele queria ir para a guerra. Desde menino se preparava para o combate. Sonhava com a guerra, com os tiros, os canhoes, as bombas, as minas terrestres. Havia nascido para isso. Sabia que todo homem deve lutar uma guerra. Deixaria suas mulheres em casa, cuidando do luto programado, e partiria para o campo de batalha. Marcharia sobre corpos, tripas e lama se incomodando apenas com o lustre do coturno. Cantaria algumas cancoes de guerra para animar os companheiros e nao temer a morte. Sempre soube que nao temeria a morte, nao se deve temer o aliado somente o inimigo. O inimigo era o medo. E, por enquanto, era o medo que vencia. Nao medo de morte ou de perder uma perna. Medo de nao ir para a guerra. Medo de nem haver guerra. Sonhava com isso sempre e ja era pesadelo: se via em casa fardado, fuzil preparado e nenhuma atividade belica. Ficava imaginando a cara do inimigo, mesmo sem nunca ve-lo. Deveria ser de um tipo estranho, esquisito. Se fosse igual nao seria inimigo. O inimigo e o outro. E ele sempre pensava que atingiria um estado de autoconhecimento quase monastico quando a arma estivesse apontada para a face do outro. Puxaria o gatilho e abriria todas as cortinas de sua angustia, sabendo finalmente quem ele era. Quando a bala rasgasse o cranio, abrindo a cabeca do outro, encontraria o equilibrio e a serenidade. Mas a guerra nunca veio o que, obviamente, nao significa paz. Ja o outro esteve sempre ali. Porque o outro e o inferno. E o pior: sao plurais. Sem bala na cabeca e o cerebro dilacerado no chao, o(s) outro(s) consegue(m) pensar, logo existir. Ah! como ele queria ir para a guerra. Tudo tao simples. Tudo tao igual. Sonhava com a guerra, com os tiros, as baionetas, os exercicios, o napalm, os avioes. Nao desistiria facil, seria um heroi. Teria seu Waterloo, sua Normandia, sua Saigon, sua Bagda. Mas enquanto o chamado as armas nao chegasse, lutaria sua guerra particular, dia a dia, em alguma rede social. Como fazer a carga na hora de viajar? Aprenda com quem sabe!Aprendeu direitinho? Visite tambem: VAN FILOSOFIA e SECRET LOVE ( Clique nas imagens para visualizar melhor.) Ensinamentos e reflexoes sobre a nova REPHORMA HORTOGRAPHICA"JAMAIS TREMA EM CIMA DA LINGUICA!!!" Firmeza???Frase enviada por e-mail, do Janos. ;) Um prefeito queria construir uma ponte e chamou tres empreiteiros:um japones, um americano e um brasileiro...- Faco por US$ 3 milhoes - disse o japones:Um pela mao-de-obra. Um pelo material. E um para meu lucro.- Faco por US$ 6 milhoes - propos o americano:Dois pela mao-de-obra. Dois pelo material. E dois para mim...Mas o servico e de primeira!- Faco por US$ 9 milhoes - disse o brasileiro.- Nove paus? (Espantou-se o prefeito) Mas isso e demais!! Por que?- Tres para mim. Tres para voce. E tres para o japones fazer a obra.- Negocio fechado! (Respondeu
Esse singelo texticulo e erroneamente atribuido a Millor Fernandes. Mas ele mesmo negou a autoria. Portanto... O misterio do autor dessa preciosidade continua. Nem por isso eu deixaria de posta-la. ( E se alguem souber o verdadeiro autor, por favor, me comunique. )"O nivel de stress de uma pessoa e inversamente proporcional a quantidade de Foda-se! que ela fala. Existe algo mais libertario do que o conceito do Foda-se!? O Foda-se! aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta.- Nao quer sair comigo? Entao Foda-se!- Vai querer decidir essa merda sozinho (a) mesmo? Entao Foda-se!O direito ao Foda-se! deveria estar assegurado na Constituicao Federal.Os palavroes nao nasceram por acaso. Sao recursos extremamente validos e criativos para prover nosso vocabulario de expressoes que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuinos sentimentos. E o povo fazendo sua lingua. Como o Latim Vulgar, sera esse Portugues Vulgar que vingara plenamente um dia.Pra caralho, por exemplo. Qual expressao traduz melhor a ideia de muita quantidade do que Pra caralho? Pra caralho tende ao infinito, e quase uma expressao matematica. A Via-Lactea tem estrelas pra caralho, o Sol e quente pra caralho, o universo e antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?No genero do Pra caralho, mas, no caso, expressando a mais absoluta negacao, esta o famoso Nem fodendo!. O Nao, nao e nao! e tampouco o nada eficaz e ja sem nenhuma credibilidade Nao, absolutamente nao! o substituem. O Nem fodendo e irretorquivel, e liquida o assunto. Te libera, com a consciencia tranquila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Nao perca tempo nem paciencia. Solte logo um definitivo "Marquinhos presta atencao, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e voce fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicinio.Por sua vez, o Porra nenhuma! atendeu tao plenamente as situacoes onde nosso ego exigia nao so a definicao de uma negacao, mas tambem o justo escarnio contra descarados blefes, que hoje e totalmente impossivel imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a gravata daquele chefe idiota senao com um PHD Porra nenhuma! ou "ele redigiu aquele relatorio sozinho Porra nenhuma!". O Porra nenhuma, como voces podem ver, nos prove sensacoes de incrivel bem estar interior. E como se estivessemos fazendo a tardia e justa denuncia publica de um canalha. Sao dessa mesma genese os classicos aspone, chepone, repone e mais recentemente, o prepone - presidente de porra nenhuma. Ha outros palavroes igualmente classicos. Pense na sonoridade de um Puta-que-pariu!, ou seu correlato Puta-que-o-pariu!, falados assim, cadenciadamente, silaba por silaba... Diante de uma noticia irritante qualquer puta-que-o-pariu! dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neuronios tem o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitira dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeca.E o
que dizer de nosso famoso vai tomar no cu!? E sua maravilhosa e reforcadora derivacao vai tomar no olho do seu cu!. Voce ja imaginou o bem que alguem faz a si proprio e aos seus quando, passado o limite do suportavel, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!" Pronto, voce retomou as redeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e sai a rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeca erguida, um delicioso sorriso de vitoria e renovado amor-intimo nos labios.E seria tremendamente injusto nao registrar aqui a expressao de maior poder de definicao do Portugues Vulgar: Fodeu!. E sua derivacao mais avassaladora ainda: Fodeu de vez!. Voce conhece definicao mais exata, pungente e arrasadora para uma situacao que atingiu o grau maximo imaginavel de ameacadora complicacao? Expressao, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e autodefesa. Algo assim como quando voce esta dirigindo bebado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitacao e ouve uma sirene de policia atras de voce mandando voce parar: O que voce fala? Fodeu de vez!Liberdade, igualdade, fraternidade e Foda-se! ..."(Autoria: Qualquer um menos o Millor)
O que seria de nos sem a tecnologia!!! Mulher - Onde voce vai? Homem - Vou sair um pouco. Mulher - Vai de carro? Homem - Sim. Mulher - Tem gasolina? Homem - Sim.... coloquei. Mulher - Vai demorar? Homem - Nao... coisa de uma hora. Mulher - Vai a algum lugar especifico? Homem - Nao... so rodar por ai. Mulher - Nao prefere ir a pe? Homem - Nao... vou de carro. Mulher - Traz um sorvete pra mim! Homem - Trago... que sabor? Mulher - Manga. Homem - Ok... na volta eu passo e compro. Mulher - Na volta? Homem - Sim... senao derrete. Mulher - Passa la, compra e deixa aqui.. Homem - Nao... melhor nao! Na volta... e rapido! Mulher - Ahhhhh! Homem - Quando eu voltar eu tomo com voce! Mulher - Mas voce nao gosta de manga! Homem - Eu compro outro... de outro sabor. Mulher - Ai fica caro... traz de cupuacu! Homem - Eu nao gosto tambem. Mulher - Traz de chocolate... nos dois gostamos. Homem - Ok! Beijo... volto logo.... Mulher - Ei! Homem - O que? Mulher - Chocolate nao... Flocos... Homem - Nao gosto de flocos!Mulher - Entao traz de manga pra mim e o que quiser pra voce. Homem - Foi o que sugeri desde o comeco! Mulher - Voce esta sendo ironico? Homem - Nao to nao! Vou indo. Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida! Homem - Querida! Eu volto logo... depois. Mulher - Depois nao... quero agora! Homem - Ta bom! (*Beijo*) Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro? Homem - Com o meu. Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu nao! Homem - Nao vou ouvir musica... vou espairecer... Mulher - Ta precisando? Homem - Nao sei... vou ver quando sair! Mulher - Demora nao! Homem - E rapido... (*Abre a porta de casa*) Mulher - Ei! Homem - Que foi agora? Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora! Homem - Calma... estou tentando sair e nao consigo! Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguem? Homem - O que quer dizer? Mulher - Nada... nada nao! Homem - Vem ca... acha que estou te traindo? Mulher - Nao... claro que nao... mas sabe como e? Homem - Como e o que?Mulher - Homens! Homem - Generalizando ou falando de mim? Mulher - Generalizando. Homem - Entao nao e meu caso... sabe que eu nao faria isso! Mulher - Ta bom... entao vai. Homem - Vou. Mulher - Ei! Homem - Que foi, cacete? Mulher - Leva o celular, estupido! Homem - Pra que? Pra voce ficar me ligando? Mulher - Nao... caso aconteca algo, estara com celular. Homem - Nao... pode deixar...Mulher - Olha... desculpa pela desconfianca, estou com saudade, so isso! Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Ta.. eu te amo! Mulher - Eu tambem! Posso futricar no seu celular? Homem - Pra que? Mulher - Sei la! Joguinho! Homem - Voce quer meu celular pra jogar? Mulher -
E. Homem - Tem certeza? Mulher - Sim.Homem - Liga o computador... la tem um monte de joguinhos! Mulher - Nao sei mexer naquela lata velha! Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mes passado! Mulher - Ta..ok... entao leva o celular senao eu vou futricar... Homem - Pode mexer entao... nao tem nada la mesmo... Mulher - E? Homem - E. Mulher - Entao onde esta?Homem - O que? Mulher - O que deveria estar no celular mas nao esta... Homem - Como!? Mulher - Nada! Esquece! Homem - Ta nervosa? Mulher - Nao... to nao... Homem - Entao vou! Mulher - Ei! Homem - O que eeeeeee, caralho? Mulher - Nao quero mais sorvete nao! Homem - Ah e? Mulher - E! Homem - Entao eu tambem nao vou sair mais nao! Mulher - Ah e? Homem - E. Mulher - Oba! Vai ficar comigo? Homem - Nao vou nao... cansei... vou dormir! Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo? Homem - Nao... vou dormir, so isso! Mulher - Esta nervoso? Homem - Claro, porra!!! Mulher - Porque voce nao vai dar uma volta para espairecer? Homem - Ah, vai tomar no cu...Por e-mail, do Marcao. Thank s querido!Visite tambem: VAN FILOSOFIA! e SECRE LOVE (para maiores)
Dialogos entre funcionarios e clientes da empresa: DIALOGO 01- Help desk assistencia, posso ajudar?- Sim, bem... estou tendo problema com o Word. - Que tipo de problema?- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram. - Sumiram?- Elas desapareceram. Nada.- Nada?- Esta preta. Nao aceita nada que eu digite. - Voce ainda esta no Word ou ja saiu?- Como posso saber? - Voce ve o Prompt C: na tela?- O que e esse "promete-se"? - Esquece. Voce consegue mover o cursor pela tela?- Nao ha cursor algum. Eu te disse, ele nao aceita nada que eu digite. - Seu monitor tem um indicador de forca?- O que e monitor? - E essa tela que parece uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando esta ligado?- Nao sei. - Bom, olhe atras do monitor, entao veja aonde esta ligado o cabo de forca. Voce consegue fazer isso?- Acho que sim. - Otimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele esta na tomada.- Ta sim.- Atras do monitor, voce reparou que existem dois cabos?- Nao. - Bom, eles estao ai. Preciso que voce olhe e ache o outro cabo.- Ok, achei. - Siga-o e veja se ele esta bem conectado na parte traseira do computador.- Nao alcanco! - Hum. Voce consegue ver se esta?- Nao. - Mesmo se voce ajoelhar ou se debrucar sobre ele?- Nao... ta muito escuro aqui! - Escuro?- Sim, a luz do escritorio ta desligada e a unica luz que eu tenho vem da janela, la do outro lado. - Bom, acenda a luz entao!- Nao posso. - Por que nao?- Porque estamos sem energia. - Estao... sem energia...?..........(Longa pausa)..........- Ok! descobrimos o problema agora! Voce ainda tem a caixa de papelao e os manuais que vieram com o seu micro?- Sim, estao no armario. - Bom! Entao, voce desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.- Serio??? O problema e tao grave assim? - Sim, temo que seja.- Bom, entao ta. E o que eu digo na loja? - Diga que voce e BURRO demais pra ter um computador!!! DIALOGO 02 USUARIO - Nao consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz que "Nao e possivel encontrar a impressora". Ja levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que nao consegue encontra-la. DIALOGO 03 - Servico ao Manual da HP. Sergio falando. Em que posso ser util?- Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.- Que modelo e?- E uma Hewlett-Packard...- Isto eu ja sei. Quero saber se e colorida ou preto e branco.- E bege! DIALOGO 04 - Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?- Nao consigo imprimir.- Pode clicar no 'Iniciar' e...- Caaalma ai! Nao responda assim muito tecnicamente. Nao sou o Bill Gates! DIALOGO 05- De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz "Clique Reiniciar"... O que eu devo fazer?- O senhor aperte o botao solicitado, desligue e ligue novamente.( Sem pestanejar, o usuario desliga o telefone na cara do
atendente e liga para o suporte novamente. )- Pronto! Desliguei e liguei denovo... E agora o que eu faco? DIALOGO 06USUARIO - Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!! DIALOGO 07- Em que posso ajudar?- Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.- OK, qual e o problema?- Ja fiz a letra "A". Como e que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba? DIALOGO 08- Suporte do Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?- Moco, a Internet tambem abre aos domingos? DIALOGO 09(Depois de um tempo falando com o atendente do suporte) SUPORTE - O que tem do lado direito da tela?USUARIO - Uma samambaia!SUPORTE ..... (silencio) ..... Por e-mail, do Janos.
GAROTAS MODERNAS E ANTENADAS....Voces estao cansadas da discriminacao dessa Sociedade Machista que esfrega nas suas caras que voces nao entendem nada de futebol? Que futebol e coisa de Macho? Estao cansadas de serem excluidas da sala aos domingos, limitadas a preparar os acepipes e levar as cervejas geladas para os testosteronicos homo-sapiens a frente da tv?Pois chega dessa ditadura! Dessa possessividade masculina com relacao a esse esporte tao popular. Esta na hora de voces provarem a eles que voces sacam tudo de futebol! Resolvam as questoes abaixo e mostrem que voces sao muito, muito, muito entendidas e informadas sobre esse assunto: o FUTEBOL!!! E pra facilitar, todas as questoes sao de multipla escolha. Basta marcar o XIS na opcao correta.1. Lateral esquerdo da Selecao Brasileira: ( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso2. Ex-capitao da selecao brasileira: ( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz3. Centroavante da Argentina: ( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...4. Atacante do Chile: ( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros5. Meia da Colombia: ( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestroi6. Meia da Franca: ( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda7. Atacante da Croacia: ( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan8. Jogador da Espanha: ( ) Amor ( ) Paixao ( ) Tesao9. Atacante da Argentina: ( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim10. Jogador do Paraguai: ( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso11. Lateral direito da Selecao Brasileira: ( ) Cafu ( ) Tofu ( ) Sifu12. Meia da Italia: ( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero13. Meio campo da Holanda: ( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring14. Jogador da Austria: ( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila15. Goleiro do Chile: ( ) Tapia ( ) Soquio ( ) Murrio16. Capitao da Espanha: ( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequivoco17. Jogador da Nigeria: ( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho18. Goleiro dos Camaroes: ( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo19. Zagueiro da Africa do Sul: ( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz20. Zagueiro da Africa do Sul: ( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!21. Jogador do Paraguai: ( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola22. Goleiro do Paraguai: ( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda23. Jogador do Paraguai: ( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos24. Goleiro da Italia: ( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca25. Atacante da Noruega: ( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula26. Atacante da Iugoslavia ( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic27. Goleiro da Nigeria: ( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai28. Atacante da Holanda: ( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnadegas29. Goleiro reserva da Franca: ( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas30. Jogador da Colombia: ( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga32. Lateral do Cruzeiro ( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal33- Meia/atacante da selecao Brasileira: ( ) Kaka ( ) Koko ( ) XixiVEJA PORQUE AS MULHERES ADOOOORAM FUTEBOL!
Depoimento Emocionado de Luiz Fernando Verissimo Sobre Sua Experiencia com as DROGAS."Tudo comecou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois quando voce quiser e so parar..." e eu fui na dele.Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", da terra, que nao fazia mal, e me deu um inofensivo disco do "Chitaozinho e Xororo" e em seguida um do "Leandro e Leonardo". Achei legal, uma coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais frequente, comecei a chamar todo mundo de "amigo" e acabei comprando pela primeira vez. Lembro que cheguei na loja e pedi: "-Me da um Cd do Zeze de Camargo e Luciano." Era o principio de tudo!Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um Cd de Axe.Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... Banda Eva, Cheiro de Amor, Netinho, etc. Com o tempo, meu amigo foi me oferecendo coisas piores: E o Tchan, Companhia do Pagode, Asa de Aguia e muito mais.Apos o uso continuo eu ja nao queria saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris como eu nunca havia mexido antes. Entao, meu amigo me deu o que eu queria, um Cd do Harmonia do Samba.Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, razao do meu existir. Eu pensava so nesta parte do corpo, respirava por ela, vivia por ela! Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e voce comeca a querer cada vez mais, mais, mais...Comecei a frequentar o submundo e correr atras das paradas. Foi a partir dai que comecou a minha decadencia. Fui ao show e ao encontro dos grupos Karametade e So Pra Contrariar, e ate comprei a Caras que tinha o Rodriguinho na capa.Quando dei por mim ja estava com o cabelo pintado de loiro, minha mao tinha crescido muito em funcao do pandeiro, meus polegares ja nao se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Nao deu outra: entrei para um grupo de pagode. Enquanto varios outros viciados cantavam uma musica que nao dizia nada, eu e mais outros 12 infelizes dancavamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos e faziamos sinais combinados.Lembro-me de um dia quando entrei nas Lojas Americanas e pedi a coletanea "As melhores do Molejao". Foi terrivel!! Eu ja nao pensava mais!! Meu senso critico havia sido dissolvido pelas rimas miseraveis e letras pouco arrojadas. Meu cerebro estava travado, nao pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir.Cheguei ao fundo do poco, ao limiar da condicao humana, quando comecei a escutar popozudas, bondes, tigroes, motinhas e tapinhas. Comecei a ter delirios, a dizer coisas sem sentido. Quando saia a noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuarios das drogas mais estranhas que queriam me mostrar o caminho das pedras...Minha fraqueza era tanta que estive proximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais
poderosa do mercado: a droga limpa.Hoje estou internado em uma clinica. Meus verdadeiros amigos fizeram a unica coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento esta sendo muito duro: doses cavalares de Rock, MPB, Progressivo e Blues. Mas o medico falou que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz, e ate mesmo a Mozart e Bach.Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a nao se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes so pensam no dinheiro. Eles nao se preocupam com a sua saude, por isso tapam a visao para as coisas boas e te oferecem drogas.Se voce nao reagir,vai acabar drogado: alienado, inculto, manobravel, consumivel, descartavel, distante; vai perder as referencias e definhar mentalmente. Em vez de encher a cabeca com porcaria, pratique esportes e, na duvida, se nao puder distinguir o que e droga ou nao, faca o seguinte:- Nao ligue a TV no domingo a tarde;- Nao escute nada que venha de Goiania ou do interior de Sao Paulo;- Nao entre em carros com adesivos "Fui.....";- Se te oferecerem um Cd procure saber se o individuo foi ao programa da Hebe ou ao Sabadao do Gugu;- Mulheres gritando histericamente e outro indicio;- Nao compre um Cd que tenha mais de 6 pessoas na capa;- Nao va a shows em que os suspeitos facam passos ensaiados;- Nao compre nenhum Cd em que a capa tenha nuvens ao fundo;- Nao compre nenhum Cd que tenha vendido mais de um milhao de copias no Brasil;- Nao escute nada em que o autor nao consiga uma concordancia verbal minima.Mas principalmente, duvide de tudo e de todos.A vida e bela!!!! Eu sei que voce consegue!!! Diga nao as drogas!!!"Luiz Fernando VerissimoTirinha de Galvao. VidaBesta.Visite tambem: VAN FILOSOFIA e SECRET LOVE