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malhar. Nao vejo o que e feio e o que e bonito. E tudo a mesma merda. Nao ligo se a faca tirar uma lasca do meu dedo na hora de cortar a maca. Nao ligo pra dor. Pro sangue. Pro desfecho da novela. Se o transito parou, nao buzino. Se o brinco foi pelo ralo, foda-se. Deixa assim. A vida e assim. Nao brigo mais. Eu so espero chegar as nove da noite pra tomar meu Rivotril e desaparecer. Nao quero arrumar, tentar, me vingar, nao quero segunda chance, nao quero ganhar, nao quero vencer, nao quero a ultima palavra, a explicacao, a mudanca, a luta, o jeito. Eu quero, de verdade, do fundo do meu coracao, que chegue logo as nove da noite. Hora do Rivotril. O remedio que me chapa. Eu quero chapar. Eu quero nao sentir. Quero ver a vida em volta, sem sentir nada. Quero ter uma emocao paralitica. So rir de leve e superficialmente. Do que tiver muita graca. E talvez escorrer uma lagrima para o que for insuportavel. Mas tudo meio que por osmose. Nada pessoal. Algo tipo fantoche, alguem que enfie a mao por dentro de mim, vez ou outra, e me cause um movimento qualquer. Quero nao sentir mais porra nenhuma. So nao sou uma suicida em potencial porque ser fria me causa alguma curiosidade. O mundo me viu descabelar, agora vai me ver dormir e cagar pra ele. Eu quis tanto ser feliz. Tanto. Chegava a ser arrogante. O trator da felicidade. Atropelei o mundo e eu mesma. Tanta coisa dentro do peito. Tanta vida. Tanta coisa que so afugenta a tudo e a todos. Ninguem da conta do saco sem fundo de quem devora o mundo e ainda assim nao basta. Ninguem da conta e...quer saber? Nem eu. Chega. Nao quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me recuso a repassar a historia, seja ela qual for, pela milesima vez. Deixa a vida ser como e. Desde que eu continue dormindo. Eu so espero chegar as nove da noite pra tomar meu Rivotril e desaparecer. Ser invisivel, meu grande pavor, ganhou finalmente uma grande desimportancia. Quase um alivio. I dont care."[Quinze pras nove - Tati Bernardi]A vida e assim...So nao quero mais sentir. Chega. Pra que tentar, lutar, resistir... no fim eu so ganho a hora de partir... o vazio.O meu castelo era lindo, porem feito de areia e ar... veio a chuva e o vento, e o fez desmoronar.
Conhecem aquela frase que fala... "Nada melhor do que um dia apos o outro."? Eu complemento com: "Com uma bela noite de sono no meio!!" =DEssa noite, consegui dormir, nossa... que sono bom!! foi um sono inteiiiro! nao acordei, nao dormi tarde, nao tive pesadelos, foi otimooo!!! Ate sonhei!! rsrsrsrsMas a melhor coisa, aquilo que me fez relaxar e esquecer um pouco tudo isso... foi estar nos seus bracos!Olhar seus olhos e ver, e, principalmente crer, em tudo que estava ali.Romantismo? Besteira? E, poder ser... mas nada melhor do que chegar ao lugar onde me sinto mais segura, onde todos os meus medos se dissolvem, evaporam... que e ao seu lado... perdida nos seus bracos.Seu abraco, seu cheiro, seu calor... ouvir voce falando que me ama. Nossa!!! Isso foi um balsamo pra minha alma!Saber que voce sentiu saudades... ver seus olhos brilhando, seu sorriso de moleque... nao existe coisa melhor pra acalmar um coracao assustado!TE AMO!!! Hummm... Deixe me ver... Ja tem 5 meses (tirando aquele post que nao e post de Janeiro) que nao escrevo aqui??!!! Juuuuura que tem tudo isso?!Bom passei aqui, pra bater um papo mas acabou que a animacao e a empolgacao em escrever novamente, acabaram de me abandonar!! DENOVO!!!Ultimamente tem sido assim, nao tenho conseguido colocar nada no papel, tudo me some da mente, e eu fico sem inspiracao.Taoooo chato isso!Acho que talvez seja pelo fato deu estar tao feliz que acho injusto reclamar de alguma coisa, tirando a faculdade e algumas coisinhas que todo mundo reclama como: familia, emprego, colegas de trabalho, transito, metro, o cabelo que nao ta legal... e outras coisas.Nao to dizendo que nao tenho do que reclamar... looonge disso por sinal! HahahahahahaMas nao acho justo eu estar reclamando de coisas superfluas, enquanto tem tanta gente por ai sofrendo muuuuuuuuuito mais e mais seriamente do que eu!Eu estou bem! FELIZ que nem pinto no lixo!!!AMO E SOU AMADA!!!!!!!!!!!!!! Sou completamentealucinadamenteestupidamentemegamente louuuuuuuuuuuuuuuuca pelo meu NAMORIDAO!!! E sei que ele tbm e por mim.Aiiiin so de falar nele, bateu uma saudade gigantescaaaaaaaaaaa!!! Aiaiai!! Te amooo mozao!!!Ainnn acabou de pintar um monte de coisas pra eu fazer. Sinto muito pessoal, mas vou la ok?!Beijos! Sinceramente, nao consigo entender porque ninguem entende que estou cansada!Cansada do trabalho... de todos os problemas, da faculdade, de nao conseguir ter uma noite no minimo decente de sono, cansada de ter que ficar ouvindo piadinhas, ou entao de ter que ouvir o meu trabalho sendo repetido, como se depois de tanto tempo, nao soubesse fazer o que faco.To cansada de ficar tao tencionada que meus musculos doem, ou tem espasmos, tremem.To cansada de tentar fazer tudo certo, deixar todo mundo feliz, ser compreensiva , apaziguadora, amiga, entender tudo e todos, segurar todas as pontas, quando na verdade, preciso de alguem pra conversar, alguem que me ajude a segurar as pontas, sei que tenho minhas amigas pra conversar, mas as vezes, adoraria o colo da minha mae.To cansada da minha mae, achar que tudo e mais importante... sera que uma louca a ser lavada e mais importante do que conversar com sua
filha?! Eu pelo menos acho que nao. Mas se ela nao quer saber... tudo bem. Eu so tenho que respeitar. E mais uma vez, me guardar... deixa, posso resolver isso sozinha.To cansada de nao ter certeza, se e esse o meu futuro mesmo, sera que eu quero mesmo, verdadeiramente, ser uma advogada, ou juiza? Ou sera que tudo o que quero e ter de certa forma um tipo de poder? Mas esse poder, pode se tornar prejudicial. Nao sou Deus, sou uma pessoa normal, quem sou eu pra julgar alguem??!! Tambem cometo os meus erros!E por falar em erros, to cansada, de ser exemplo pra uns... e monstro pra outros. Nunca fui de ligar pro que os outros estavam pensando de mim. NUNCA mesmo! Nao devo nada a ninguem, nao peco nada tambem. Minha vida so interessa a mim, e aos poucos que conquistaram minha confianca, pra que a dividisse com eles. Mas mesmo essas pessoas, as vezes, me julgam, me veem como exemplo e as vezes, como uma pessoa ruim. Ja disse que sou humana... eu erro sabia??!! Eu tenho sentimentos sabia???!!To cansada das pessoas se meterem na minha vida!! A VIDA E MINHA!!! MAIS QUE DROGA!!!!! Se eu quisesse dividir ele com todo mundo, colocava um anuncio no jornal, ou faria uma novela!!!To cansada de tanta coisa, e por tanta coisa.To cansada de todo mundo falando no meu ouvido, o quanto eu estou me iludindo.To cansada das pessoas que nem me conhecem, quererem se meter na minha vida.To tao cansada.E as vezes nao tem motivo nenhum pra estar cansada.Queria poder meter uma mochila nas costas e deixar tudo isso de lado um pouco. Mas eu sei que posso ir pra qualquer lugar... nada vai adiantar, porque voce nao tem como fugir daquilo que traz dentro da mente, do coracao.Nao critique, nao julgue, nao fique chateado... to tentando deixar minha cabeca um pouco mais vazia, pra poder pensar com clareza...Ando tao cansada, que estou ficando uma pessoa chata, irritadica, desconfiada... desde quando receber uma ligacao e motivo pra achar que aconteceu alguma coisa??!! Tudo bem que tenho ficado em estado de espera, pra uma segunda-feira... nunca se sabe o que pode ter acontecido no final de semana... e geralmente, minhas surpresas vem na segunda.Aiiii queria tanto... tanto... tanto uma massagem relaxante, uma banheira de hidromassagem com a agua bem quentinha, com muuuuitos sais de banho, uma musica gostosa ao fundo... uma cama confortavel, e uma bela noite de sono!!!!Queria poder viajar... passar uma semana (pelo menos) num lugar legal... talvez na praia, pra poder me energizar... sentir o cheiro do mar... embasbacar-me vendo o por do sol... ouvir as ondas batendo na areia... deitar numa rede e adormecer com o barulho de passarinhos... grilos e afins.Posso ter escrito isso por causa da minha pessima noite de sono...Pode ser porque fiquei super chateada com minha mae...Pode ser porque to de saco cheio desse povinho que se acha superior...Pode ser por causa do filho da puta que discuti no metro hoje de manha...Pode ser porque nao sou uma pessoa paciente, que fica esperando
cair nada do ceu...Pode ser porque realmente estou cansada...Pode ser, talvez, TPM...Pode ser porque tem algumas coisas dando errado...Pode ser pela duvida...Pode ser pela frase que ouvi ontem...Pode ser pela sensacao de reserva...Pode ser por muita coisa e por nada.Enfim... sao, somente, mais algumas coisas que ja estavam hiper lotando minha cabeca.
Nossa... mais um ano se passou... estamos em 2010!!Gosto de fazer uma avaliacao da minha vida, quando o ano termina e se comeca um novo ano, um novo ciclo... Sabem, estou tentando escrever alguma coisa a dias... mas parece que aquela minha inspiracao me abandonou um pouquinho... rsrsrsrs.Entao por agora, vou desejar a todos um OTIIIIIIIIIIIIIIIIMO ano!!!Que todos os sonhos, projetos, desejos, sejam realizados.Beijos para todos! Sabe, tem tempo que nao escrevo aqui... Talvez por nao ter tido tempo, talvez por nao ter algo me sufocando que eu precisasse desesperadamente colocar pra fora, na minha terapia. Mas hoje preciso desabafar, colocar pra fora uma coisa que vem me angustiando. Comecei a colocar isso para fora, hoje de manha, dentro do metro conversando com meu maridao, mas ainda assim sinto que ainda estou, sentida, meio sufocada... entao resolvi escrever... O BOM e que estou escrevendo depois de taaaanto tempo, o RUIM... e que sei que vou me magoar ao escrever. Na nossa vida, encontramos pessoas que pensamos que serao pessoas que estarao pelo resto da nossa trajetoria ao nosso lado. Mas as pessoas, sabe se la porque, acabam se afastando aos pouquinhos... Talvez por falta de tempo; Talvez por nao achar que a amizade valha a pena; Talvez por ciumes; Talvez por desencontros de horarios; Talvez por nao saber se doar ao outro, ou ate mesmo por medo de ter um amigo.Na minha vida ja passaram diversas pessoas deste tipo, mas tem tempo que sinto falta de algumas pessoas, que julguei que estariam na minha vida pra sempre. E que mesmo a distancia, a falta de tempo, a correria do dia-a-dia, e todas as atribulacoes, nao seriam capazes de nos afastar. Como me enganei!! E como isso me machuca. Sinto falta dos risos, das brincadeiras, dos carinhos, da amizade simples, sincera e verdadeira. Apesar de hoje me questionar se realmente era verdade mesmo, ou mais um apoio em um novo momento da vida, uma nova jornada. Fico triste ao mandar um e-mail, tentar um contato e nao receber nada de volta. Fico triste ao ligar, e ouvir que nao pode falar. A questao nao e o nao poder falar, pois sei que as pessoas sao ocupadas, tem seus afazeres, suas correrias, mas sim o NUNCA poder falar, nunca retornar a ligacao. Isso sim, me deixa muito triste. A exclusao ... a minha exclusao da vida da pessoa... pois parece que a pessoa nao me quer mais na vida dela. E fico triste com isso... fico extremamente triste com a frieza nas palavras, a agressividade disfarcada, os olhares vazios, a falta do sorriso. Tenho vontade de chegar perto e perguntar... Heiii, o que e que esta pegando???!! Prq voce esta tao estranha?! mas nao sei qual seria o resultado... e aquela velha questao, so pergunte algo quando voce estiver pronto pra resposta. E sinceramente, nao estou pronta pra resposta, pois ela podera me machucar muuuuuuito mais!!! So queria as coisas se resolvessem, mas pra isso, tenho que perguntar. Entao nao sei o que fazer... Torcam por mim! Pra que eu consiga tomar o melhor
"Eu tenho sono e ja nao posso mais dormir.Eu tenho ansia, nao consigo mais comer.Eu tenho medo e ja nao quero mais.Meus pes perderam a funcao basica de equilibrar meu corpo na minha existencia. Nao diria que a culpa e fisica porque fui em quem sobrecarreguei minha mente e me tornei incapaz de responder sobriamente por um "tudo bem?". Isso pesa.E pesado saber que nao esta nada bem.Eu percebo no espelho que meu sorriso nao chega aos olhos. Eu posso enganar a todos, posso ate me enganar. Mas e de noite que eu me revelo como sou: sozinha."Veronica H. Sabe o que traz um vazio?As impossibilidades, as incertezas.Eu sempre disse, que enquanto uma pessoa reclama de algo, quem e alvo da reclamacao tem que ficar feliz, o problema passa a ser quando nao se fala mais nada.Ai sim e preocupante, pois significa que esses fatos passaram a nao ter mais importancia pra ela.E quando algo passa a ser ignorado... e porque e o fim.A pessoa nao tem mais saco pra ficar batendo na mesma tecla.Sabe...E complicado, quando algo que tinha uma importancia tao gigantesca, passa a ser vista como normal quando nao se realiza, ou ate mesmo sem importancia.Sair sem o namorado, puuuxa isso e tranquilo. Uma vez ou outra.Mas sempre??!!Era um incomodo. Agora e normal.Furar algum programa, acontece, ficamos chateados, putos da vida, mas acontece. Uma vez ou outra.Sempre?!Era um incomodo. Agora e normal.Quando se esta num relacionamento, onde voce passa a planejar tudo, sem a pessoa ao seu lado. Como se fosse a coisa mais normal do mundo, seu namorado, nao estar do seu lado em nenhuma hora do seu fim de semana, que e quando voces tem o tempo livre. Como se fosse mega normal, essa distancia.Acredito que quando o relacionamento chega nesse nivel, e melhor repensar as cosias. Ver o que esta errado. O que esta acontecendo.Quando o outro passa a se importar mais com um outro do que com voce. Quando voce ve tudo isso acontecendo e ainda tem que ser a compreensiva, a que tem que entender.Quando ele planeja algo com o outro, mas esquece de voce.E voce ainda tem que ficar quieta, e nao pode demonstrar que nao gostou?!Quando se sente como se fosse uma intrusa, e nao a namorada.Ou quando voce se torna uma opcao, pra quem saber, talvez, possa a vir acontecer. Te ligo e a gente ve.Bom...Ser deixado de escanteio, ninguem gosta.Ser colocado no banco de reserva e pior ainda.Ter a sensacao de que voce e apenas uma opcao, e frustrante.As coisas vao melhorar. Basta ser paciente.Sera mesmo???Ficar no escuro e pessimo.Ouvir mais nao do que sim. E uma droga.Nao poder ficar junto.Nao poder um cinema.Nao poder ver.Nao poder ficar mais tempo.Nao poder passear.Nao poder ligar.Nao poder acordar ao lado.Nao planejar.Nao sonhar.Nao ter.Nao, nao e nao.As impossibilidades e que frustram.E frustracao e uma otima forma de minar algo.Minar a determinacao, a confianca, a vontade de lutar, a paciencia.E isso tudo significa que a paciencia vai chegando ao final e voce nao ve nenhum resultado.E passa a pensar que isso nao e conto
de fadas e que finais felizes nao existem.Sinceramente, nao sei o que pensar, como agir.O descontentamento e tao grande e evidente, que esta muito improvavel de resistir a vontade de jogar tudo pro alto e ver que tudo nao passou de uma ilusao. Tola e infantil.De alguem que achou que seria possivel viver uma grande historia de amor.Que o final feliz existiria e que a partir dai e que seria possivel construir uma vida juntos. Buscar e realizar esse amor todos os dias de nossas vidas.Mas... por pior e mais dolorido que seja admitir, acho que a princesa dessa historia nao era eu.
Nossa...Tanto tempo que nao posto nada por aqui. E sinceramente, nao estou com muita vontade de postar nada, alias, tenho muuuuuita coisa pra postar (postar pra mim, e quase como fazer terapia!), mas nao quero falar nada por enquanto... bom pelo menos nada daquilo que tenho pra falar! rsrsrsSinto como se minha vida estivesse em suspenso, esperando pra ver o que ira acontecer comigo... e isso... e meio frustrante sabe?! Frustrante por que, como ja disse, nao sou o tipo de pessoa que fica esperando as coisas acontecerem, que dao um passo e esperam pra ver se vale a pena ou nao dar o outro passo. Isso me deixa um pouco irrequieta, porque nao sei o que fazer... na verdade, nao planejo nada, mas ao mesmo tempo planejo tantaaaa coisa. Quero tanta coisa, e tenho medo de querer tudo isso.Eu sei que foi uma escolha minha... entao agora e esperar ne?! Acabei de ler o post da Mandica, sobre a conversa dela e do Luiz (com Z, se nao ele briga! rsrsrsrs), e cada vez que leio algo sobre eles, fico extremamente feliz! Porque sei que eles se amam... muuuuuito!!! e que serao muuuuito felizes. O engracado e que e uma combinacao inusitada ne?! Uma fada e um urso! rsrsrsrs. Mas e uma combinacao perfeita! (torco muitissimo por voces!!)Vejo tambem os posts da Bruna, falando do amor que sente pelo Rodolfo, e o quanto ele transforma o mundo dela, trazendo felicidade e alegria, trazendo equilibrio... e fico tao feliz por ela!!! E tao lindo ver os dois juntos. Da um orgulho sabe?? Daquele tipo que voce se sente feliz em ver o quanto sua amiga esta feliz!A Lana... minha amiga... gravidinha!!! MEU afilhado/afilhada!!! Voces nao tem ideia de como me sinto feliz por ela, o quanto fico realizada em ve-la realizada, sublime, feliz!!! E tao bom!! Mais de uma decada de amizade, e e uma honra estar por perto e ver a familia maravilhosa que ela e o Bruno, o super maridao, estao formando.A Tati, uma grande amiga, hoje distante, mas fico feliz em saber que ela esta feliz. E o que e melhor, com um cara que eu apresentei! O Bruno, foi um achado, doiiiido que so! e sabia que seria o par perfeito pra minha amiga louuuca! rsrsrs E nao e que eu acertei?! Hoje, estao casados, formando uma familia cheia de gatinhos! =DNa verdade fico extremamente feliz pelas minhas amigas terem pessoas maravilhosas que as fazem felizes.Claro que ainda existem amigas, que nao encontraram seus "principes", outras, acharam que tinham encontrado, e ainda estao se curando da ferida causada pelo falso "principe" (Vai passar Aline... Gaucha... estarei sempre aqui, pro que for preciso!!) outras, como minha irma, ja encontraram e ainda nao conseguiram se entender. (ohhh povinho cabeca duuura!!!), Ja outras, nao sabem se o principe, virou sapo, ou se sempre foi sapo e nunca tinham reparado. Mas enfim... rsrsrsrs Na verdade esse post e sobre o futuro, o planejamento... Sabe...Acho lindo quando vejo os casais planejando o futuro deles... da uma sensacao taooo gostosa... aquela coisa de olho
brilhando, sorriso bobo no rosto, felicidade, compreensao, amizade, comprometimento, amor, ... uniao. Entaooo... acho lindo ver alguem planejando, buscando de diversas formas, ter a pessoa que ama ao lado, acreditando que e possivel vencer todo e qualquer desafio, obstaculo, porque no final o premio maior vai estar ali... a pessoa amada ao nosso lado. Nao sou tao romantica a ponto de achar que tudo vai ser cor de rosa, e que nao existirao problemas, conflitos, brigas... mas realmente acredito que quando duas pessoas se amam verdadeiramente, se e possivel passar por tudo isso, que se e possivel resolver os conflitos. Vejo as pessoas planejando o futuro, tomando uma postura, acreditando naquele relacionamento, buscando, se esforcando... e acho isso fantastico!!!Mas quando chega a minha hora de planejar, de sonhar... eu nao consigo! Tento ser o mais realista possivel! Nao deixo minha mente vagar... meu coracao se expandir muito... porque sei que posso me magoar mais, se deixar minha imaginacao correr solta!Quando falamos sobre o Natal, Ano Novo, Carnaval... ou sobre ventilador ligado e todas essas coisas... essa sondagem de terreno... me sinto muuuito feliz... porque de certa forma e um planejamento... mas nao consigo me deixar levar, talvez seja por isso, que respondo sem a empolgacao necessaria, vi no seu olhar que voce esperava por ela, talvez esteja enganada quanto a isso, talvez eu quisesse mostrar essa empolgacao, ou que voce tivesse sentido falta dela. Quando falavamos sobre meus oculos, acabamos entrando no assunto das ferias de Janeiro, e nesse momento, eu deixei minha mente voar... e voar alto! Fiquei tao feliz com o que imaginei, que foi com esforco que tentei nao passar a importancia daquilo, quando te contei o que tinha imaginado, na verdade, nao queria contar, mas achei que seria bom dividir, afinal: Sonho que se sonha so, e apenas um sonho que sonha so. Sonho que se sonha junto, tornar-se realidade.Nao quero desejar algo que possa vir a nao acontecer... nao quero me iludir, me deixar levar, sem ter os pes no chao. A grande verdade e que tenho medo. Tenho medo que um dia qualquer, voce chegue pra mim e diga que tudo nao passou de um erro. Que tudo era um engano, e que voce sente muito. Tenho medo de ter planejado toda uma vida ao seu lado e depois ver que nada disso aconteceria, que nao haveria abajur, nem aquario, nem briga pelo ventilador ligado, nem nossos banhos longos juntos, ou os corridos separados enquanto conversamos sobre o que faremos pro jantar, ou no final de semana, ou onde poderiamos levar o seu filho, ou as criancas, ou quem vai passar no mercado... essas coisas que casais tem, nem que eu nao cuidaria de voce, quando estivesse gripado, nem voce reclamaria que mexi no seu chinelo, nem Natal, nem Ano Novo, nem Carnaval, ferias, feriados, nem problemas, nem superacoes, nem pazes, nem seu sorriso, nem suas molecagens, nem eu dormir agarradinha com voce, nem nada disso e tudo o mais que poderia acontecer. Tenho medo de descobrir que a errada, todo o tempo fui eu, e
que todo mundo estava certo. Tenho medo de nao poder mais sentir seu cheiro, nem de ver esse meio sorriso que me faz derreter, nem de te ver fazendo "bichinho", nem me cheirando. rsrsrsTenho medo, porque de certa forma e natural ter medo. Tenho medo porque o sentimento que tenho por voce e tao grande! O amor que sinto, e tao forte, tao especial, tao unico, e tao.. taoo...taooo seu!Tenho medo do leao deixar a gazela.Mas quero que voce saiba, que apesar da inseguranca que as vezes bate, vou lutar por voce. Porque eu sei, eu sinto, e acredito no nosso amor.Sei que te farei feliz, e que voce me fara feliz. Sei que sou sua metade. Sei que sou aquela que mesmo com vontade de te matar (!!), vai se esforcar ao maximo pra tentar te entender e apoiar.Amo voce, e sei que voce me ama.Entao vou lutar por esse sentimento. Nao vou desistir. Nao vou deixar que o medo me impeca de viver, de sonhar, muito menos de lutar.Ja disse que por voce, sou capaz de enfrentar tudo. E nao estava brincando. Enfrento ate o meu medo. Te amoo! Muito! Sayapo!
copias xerox, apresentar originais para autenticacao).10o. Caldeiras NR 13 Portaria 23 de 27/12/1.994 - Caldeiras e Vasos sob pressao Prontuario, Livrode Registro de Seguranca, Projeto de Instalacao, Relatorios de Inspecao, tipos, prazos para inspecao eteste hidrostaticos, Profissional Habilitado, Caldeireiro, Treinamento de Seguranca na Operacao decaldeiras.11o. PAT Programa de Alimentacao do trabalhador: visa situacao nutricional do trabalhador, visandopromover sua saude e prevenir doencas ocupacionais. Refeicoes fornecidas, valor nutricional. Refeitorios.Deducao do Imposto de Renda da Pessoa juridica. Lei 6.321/1976, Lei 9.532/1997, Decreto 05/1991, Decreto 349/1991, Decreto 2.101/1996, Portaria Interministerial 05/1999, Portaria MTb 87/ 1997,Portaria M.T.E. 1.963/1999, Portaria Interministerial 326/1977, Instrucao Normativa DRF 16/1992,Lei 6.542/1978, Portaria Interministerial 3396/1978, Port.Interm.01/1997, Port. SSST 13/1993.REGISTRO DE SESMTRegistro de Servico Especializado em Engenharia de Seguranca e Medicina do Trabalho - SESMTDocumentos necessarios:Anexar fotocopia dos seguintes documentos, referentes ao profissional responsavel:Ficha de registro de empregado, contendo nome completo, CPF, carga horaria diaria (entrada, saida e intervalo para refeicao), cargo e funcao de sua especialidade;2. Se o profissional for Tecnico de Seguranca do Trabalho, anexar a carteira de tecnico;3. Se for auxiliar de enfermagem, anexar diploma / certificado do curso, com habilitacao para Auxiliar de Enfermagem do Trabalho;4. Se for enfermeira, anexar diploma / certificado do curso, com habilitacao para Enfermeira do Trabalho;5. Se for engenheiro, anexar diploma / certificado do curso, com habilitacao para Engenheiro do Trabalho, e6. Se for medico, anexar diploma / certificado do curso, com habilitacao para Medicina do Trabalho(INFORMACOES PRESTADAS POR JOCLEIBER, VITOR E ALLAN TECNICOS EM SEGURANCA DO TRABALHO )