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Seu Francisco, voce sabe que e uma figura presente nesse blog, que ja tem um certo tempo de existencia e que ja registrou textos de diferentes fases da vida. Voce ja tinha ido para outra parte do universo quando a internet se popularizou de fato, apesar da vontade que eu sei que voce tinha de aprender a mexer no computador. Deixa isso pra depois. Vamos ter tempo. Nao tivemos. Pelo menos nao para que voce mexesse nas teclas daquele computador que deve ter durado bem uns 12 anos.Quando eu vejo textos de filhos para pais, como essa coisa linda do Ique (http://www.thebrocode.com.br/artigo-305-amor-completo/) meu olho enche de lagrimas, isso quando eu nao choro copiosamente, mas sempre disfarcando para que a dona Maria nao se preocupe. Sim, ela continua ansiosa, preocupada e deliciosamente falante. Exceto quando eu estou acordada antes das 6h ou quando preciso prestar atencao ao que esta passando na TV. Ai, eu entendo porque voce perdia a tao famosa paciencia, para pedir desculpas em seguida.Voce sabe que eu fiquei muito ressentida com o Todo-Poderoso depois que voce se foi. Nao era justo. Nunca e. Muito menos quando e com a gente. Principalmente a gente, que rezava tanto, que frequentava igreja, grupos, movimentos etc. Larguei tudo, voce viu. Ia a missa depois de sucumbir a potente argumentacao da dona Maria voce sabe, ela e infalivel. Ia so em dias festivos. Nao gostava mais de rezar.Apesar disso, ou talvez por isso, passei a dar muito mais valor nas pessoas que faziam coisas bacanas sem crer em Deus. Nao precisavam prestar contas a alguem com mais poder. Faziam porque queriam. E isso era o maximo para mim.So que, ao longo dos anos, o ressentimento pela injustica por voce ter ido tao cedo veio acompanhado do sentimento de culpa. A gente se deu tao bem durante tanto tempo, foi uma relacao tao boa e tao leve, e eu nao aguentei ficar no hospital com voce. Saia daquele quarto a cada meia hora. Eu queria dizer vamos embora, vamos pra casa, amanha o Corinthians joga, e Libertadores!. Nao ia adiantar. Eu nao sabia ficar parada com voce ali tambem parado, sem falar, mesmo que fosse pouco. Entrava e saia do quarto, ate chegar alguem para o revezamento e ir para casa desolada. Parei na igreja de Santa Cecilia e acho que tive ali o choro mais intenso daquele periodo que antecedeu o luto.Aquela inquietacao foi o maior arrependimento da minha vida.Eu podia ter ficado junto, perto, conversando.Podia ler para voce o trecho de um livro.Poderia contar o que estava acontecendo no mundo.Mas eu nao consegui.Depois disso, talvez o castigo que me dei foi chorar pouco.Eu nao fui forte quando precisava, pensei. Entao vou ser forte agora.Liguei para as pessoas avisando que voce tinha ido. Consolei minha mae. Filtrava os visitantes mais efusivos na porta. Dizia que minha mae ja nao estava muito bem, para segurarem a onda.E eu tambem segurei. E paguei esse preco em prestacoes praticamente infinitas.Olha, pai, demorou para eu ter de novo a sua imagem na cabeca como a de um cara forte,
saudavel, animado. Tudo isso porque eu senti a maior culpa de minha vida por nao ter ficado do teu lado naquela cama de hospital.Tempos depois, como tudo passa, as suas piadas voltaram a minha memoria. Ate porque a gente hoje so fala de coisas boas a seu respeito, e seu nome sempre vem em situacoes engracadas. Em piadas rapidas, curtas, bem ao seu estilo. No festival de palavroes discretos que voce proferia com a mesma elegancia de quem fazia elogios.Voce me educou bem e, segundo a terapeuta, teve uma grande culpa por eu exigir tanto do sexo oposto.Sabe, depois de recuperar na minha memoria as tuas melhores fases, tambem voltei a rezar. Nao igual antes, porque meu estoque ficou grande, eu acho. E tambem de um jeito diferente, mais livre, mais organico, talvez.Acho que tambem passei a falar menos de voce. E acredito muito que voce esta em um lugar melhor, com gente muito sabia, com a mesma voz mansa, os conselhos certeiros, a confianca e a tranquilidade que foram suas caracteristicas.Antes, a tua falta doia. Como a gente aprendeu a lidar com a dor, a tua falta me faz lembrar o sujeito legal que voce era. Foi uma pena voce nao ficar para ver tantas coisas que aconteceram em nossas vidas, bem como o Corinthians campeao da Libertadores e bi campeao mundial. Mas pelo menos voce nao viu essa selecao do Dunga.
O dito brasileiro medio e uma figura interessante.Acha um horror o alto indice de estupros na India. Mas ecapaz de fazer comentarios benevolentes as declaracoes de figuras como Jair Bolsonaro, chegando ate a afirmar que elas sao apenas caricatas.Tambem acha o sistema de castas da India uma barbaridade,por nao possibilitar a aplicacao de conceitos meritocraticos (o termo que viroua panaceia dos dias atuais) e condenar o sujeito a ter a mesma posicao socialo resto da vida. Mas torce o nariz quando o aeroporto esta lotado de gentediferenciada, que traz isopor, malas enormes e uma horda de familiaresmaravilhados com a conquista parcelada ou nao.Nao entende porque os jovens de sua familia foram fazer os ditos subtrabalhosna Europa, Estados Unidos ou Australia, se tinham futuro e profissao aqui. Masnao se lembra disso ao tratar mal seus subalternos, empregados e nao seimporta muito em pedir que eles facam umas horinhas a mais, sem receber porisso.Volta maravilhado da Europa, deslumbrado com asciclovias, mas aqui diz que ciclista nao presta,e que Sao Paulo nao e Amsterda.Lamenta a falta de educacao do brasileiro, mas nao seimporta em levar ombradas e olharesfeios, horrorosos, no metro de Londres. Eles vivem muito apressados, estaocertos, chega a afirmar.Ele fica ainda encantado com o Reino Unido, mas nao sabe que os moradores de la tambem recebem bolsas-auxilio, como uma especie de bolsaaquecimento no inverno, para idosos, e o child benefit, que rende 20 libras semanais para cada crianca ou jovem abaixo de20 anos desde que matriculado em escolas ou em algum tipo de treinamento. Curte o Papa Francisco quando ele fala do combate apedofilia e sobre a abertura da igreja para divorciados e gays. Mas nao acha normaluma mulher sair sem o namorado. Eu nao entendo. E espero nao conseguir entender nunca. Se no dia 1o de dezembro de 2014 alguem me mostrasse a listado que aconteceria nos dois primeiros meses de 2015, eu ia rir, para depoisresponder: Que foi, pirou?Como a vida nao tem roteiro, veio um 2015 que trouxe, com aforca de muitas bigornas ACME, um daqueles acontecimentos que te fazem repensara vida, ficar sem chao, ter vontade de abrir um buraco e permanecer nele e sogritar por agua e comida para quem realmente te conhece, para nao falar maisque o necessario.O final de um relacionamento me trouxe esses e mais algunssentimentos, com a prevalencia do desejo por isolamento. Muitos dos conselhosdados, que hoje vejo como importantes e uteis, me pareciam inocuos, e a vontadeera de dormir ate que tudo passasse. Trabalhar era uma tortura, bem como ouvira pergunta como voce esta? (que eu mesma fiz muitas vezes). A respostasincera eu estou mal, nao quero ouvir ninguem, quero sumir agora, virar ermitae distribuir dinheiro para os pobres era substituida por um estou bem ate porqueeu me lembrava que nao tinha dinheiro para distribuir aos pobres.A fase de recuperacao teve altos e baixos, incluindo umavisita ao pronto socorro em funcao de um pico de pressao alta (coisa que eununca achei que teria), uma ressaca monstro depois de uma quantidade de alcoolque, em dias normais, me faria apenas rir um pouco mais e
lagrimas represadasdurante o dia que depois seriam todas liberadas no travesseiro porque eu naoqueria mais chamar a atencao de ninguem.Passar pelos lugares que motivavam lembrancas daquelesultimos meses tambem tinha efeito de punhal no peito, bem como ver que planossimples e complexos, de longo prazo, nao seriam realizados. O repensar da vidadoeu. Embora essa dor ainda exista, a intensidade e menor. E issoaconteceu com a influencia de uma rede de gente muito bacana ao meu redor, compalavras lindas e significativas nos momentos em que tudo me parecia muitoescuro e sombrio. E assim, aos poucos, e talvez ate com a influencia dos astrose da entrada do Sol em Aquario, reencontrei o caminho do bom humor e o gostopelas coisas que sempre me deram alegria. Com isso, recebi lindos presentes, e o mais inusitado delesfoi a chance de desfilar em uma escola de samba em Sao Paulo. A chance veio umasemana antes do desfile, que aconteceu no amanhecer do dia do meu aniversario. Odia teve sucessivos acontecimentos de emocao e alegria verdadeiros, com apresenca de amigos e familia em casa e uma ressaca que, dessa vez, era decansaco mesmo, e nao mais de sentimentos estranhos e repisados.Nao sei como serao os proximos dias. A tristeza continuarabatendo a porta, e em alguns dias ela entrara a forca mesmo. Mas agora elapermanece comigo em periodos menores. Ja esta aprendendo que nao tem mais omesmo lugar que tinha ha alguns dias. Porque tudo, de fato, passa. E como disseuma grande amiga-anjo-da-guarda: feliz daquele que sofre, mas depois volta, evolta mais forte.Nessas horas tambem e possivel entender todos os cliches dasmusicas de amor. Inclusive a sofrencia de Pablo/Voce foi a culpada desse amorse acabar.
O termo divisor de aguas determina, na definicao geografica,um limite que separa um territorio em diferentes bacias hidrograficas. Ou seja:a mudanca do escoamento das aguas. A definicao tornou-se metafora para a vidacotidiana ao ser empregada em processos de mudanca e pontos de virada.Gosto do termo. E sinto que ele se aplicou em minha vida denovo. A exemplo de quando viajei pela primeira vez sozinha, de quando troquei(ou larguei) de empregos e tambem como no mes passado, quando escolhi passar,de novo, ferias em Londres.O mes foi escolhido com cuidado e, digamos, firmeza naempresa, mas em outro contexto. O destino original nao era de novo a Europa. Odinheiro que financiou a viagem nao ia ter esse fim. E, embora ao final eu naotenha me arrependido de nada, em muitos momentos tive frio na barriga e receiopor ter decidido comprar as passagens com tanta magoa, tanta raiva, tantofigado.E la eu percebi que, se nao tomamos algumas decisoes sob oimpulso do suco biliar, elas ficam armazenadas em um envelope de coisas a seremfeitas, em listas eternas que nunca sairao do papel.Pisei de novo em territorio ingles depois de uma noite emCasablanca, no Marrocos, gracas a uma passagem mais barata pela Royal Air Maroc,com direito a musica arabe na cabine e a retirada quase total dos itens daminha mochila no controle de saida do aeroporto incluindo a vistoria da minhasacola de calcinhas. Pelo menos tudo isso rendeu mais um carimbo no passaportee um check-in na Africa, alem de uma noite em um hotel proximo ao aeroporto ecom um quadro enorme do rei do Marrocos, Maome VI. Mesmo chegando a um aeroporto de Londres que eu nao conheciae indo para um bairro no qual ainda nao havia pisado, tive a impressao de queso tinha deixado o pais ha semanas, e nao ha mais de um ano. Fui recebida porum lindo casal de amigos que ja me abrigou como inquilina em outra casa e fuimuito bem tratada durante os dias que determinaram mais um divisor de aguas. Fuia Escocia e Irlanda, que ainda nao conhecia, vi paisagens maravilhosas compessoas sensacionais e recebi os afagos emocionais que a minha alma, essacarente, sentia falta, embora sua dona nao quisesse reconhecer.Os primeiros dias trouxeram angustia. Eu nao tinha planejadovoltar pra Londres ja e nao tinha pensado nessas ferias sozinha. Mas la aultima coisa que senti foi solidao. Sempre pude contar com alguem e vi que umadas coisas que mais me apertam o coracao ao sair de Londres e imaginar quando ecomo conseguirei rever os queridos que deixei.A cidade, assim como antes, me abracou e deu todas ascondicoes para que esses dias fossem vividos com plenitude. Com incertezas,insegurancas, questionamentos, choro, muito choro, mas tambem muito riso,acolhimento, festa e generosidade.Eu nunca vou esquecer Londres. E minha Londres e feita dorio Tamisa, Southbank, Big Ben, Brixton Market, Tower Bridge e dos amigosqueridos que me levaram por caminhadas sem fim, sob o frio do anoitecer tardiona primavera, mas com o calor de conselhos sabios, bebedeiras e cuidadosdelicados que serao lembrados por toda uma vida. Como a escolha de um esmaltecom nome estrategico para a cura de
uma ressaca emocional: um unapologeticpink aplicado apos algumas muitas doses de vinho para me lembrar que eu naoprecisava mais pedir desculpa nenhuma, e nem ter pretexto para voltar a serfeliz.A afirmacao que farei a seguir pode parecer contraditoria,principalmente se considerarmos o valor exorbitante da libra, perto dos cincoreais agora em junho. Mas Londres, de novo, me ensinou a ver as coisas com maissimplicidade e consequente leveza. La deixei emocoes, reflexoes, angustias eate cabelo. Decidi fazer um corte que renovou com estilo a autoestima golpeadae voltei me sentindo linda e moderna. Serio mesmo. Estou me achando o maximo. Pormais nojenta que pareca (e seja) essa afirmacao.Depois dos novos carimbos no passaporte, que me enchem deorgulho, vi que a vida continua valendo ainda mais a pena depois de festejar ocasamento de amigos queridos em uma festa tambem leve, alegre, divertida e cheia debons presentes.A vida pode ser boa. A vida pode ser leve. A vida pode sergrata. E pode ser tudo isso sem que a gente saiba ao certo como sera o dia deamanha. A gente nao precisa saber detudo. A vida nao tem controle.Ainda bem.
um ano de silencio obsequiosopela Congregacao para a Doutrina da Fe, dirigida por Joseph Ratzinger o papaBento XVI. A punicao implica em afastamento total de pregacoes publicas,incluindo a divulgacao de livros ou artigos. Tempos depois, Boff afastou-se do celibato, assim como outros chamados padres de passeata. Em meados dos anos1990, a TL sofreu uma especie de desmonte, com padres e bispos espalhados eseparados por diversos lugares e uma especie de retomada as tradicoes religiosasem muitas paroquias. Um dos argumentos era o de que a igreja precisavavoltar-se a espiritualidade, e nao mais a politica. Mas ai, podemos dizer que o estragoja estava feito. Muita gente formou-se politicamente nessa escola, orientandoseu voto pelos discursos semelhantes aos ouvidos nas missas e reunioes dediferentes grupos.Foi o meu caso. Frequentei, ate oinicio da adolescencia, uma das paroquias nas quais a teologia da libertacaotinha fortes raizes, com mini pecas teatrais no lugar das homilias, musicas quefalavam de justica e solidariedade e, volta e meia, visitas de nomes do PT quehoje seriam apedrejados exceto Suplicy (acho que ninguem o apedrejaria. Mashoje eu so acho). Foi la que tambem ouvi falar pela primeira vez, entre poucas,do nome de Santo Dias, sindicalista morto em 1979 pela Policia Militar duranteum piquete e membro ativo de uma CEB. Seu velorio aconteceu na Igreja daConsolacao e 30 mil pessoas sairam as ruas de Sao Paulo para acompanhar oenterro e protestar contra sua morte. Com 9 anos de idade, sem saber, eu estavaem uma missa que celebrava os 10 anos de tudo isso.Vi tambem, em minha paroquia, odesmonte dessa corrente, com a chegada de um padre que incentivou a instalacaode movimentos conservadores. Ate eu cheguei a fazer parte de um deles, com todoo discernimento possivel de uma adolescente. Mas, no fim, as palavras dejustica social acabaram soando mais forte sobre as escolhas que fiz hoje.O folheto da igreja de Itaquera pedindoo dialogo e o respeito entre generos me deu alento. Tambem me deu alivio saberque o Papa Francisco recebeu, em 2013, o padre peruano Gustavo Gutierrez, consideradoum dos fundadores da Teologia da Libertacao. Pode ter sido so um ato politico,de reaproximacao diplomatica. Ai, antes de revisar esse postpara publicar, vejo no site do El Pais que o Papa insta pobres a luta porteto, trabalho e terra: Nao se intimidem. Quando uma noticia me parece muitoboa, eu tento desconfiar, ja que, quando acredito demais, me desaponto. E umarecorrente na vida (a desconfianca e o excesso de crenca acompanhado dodesapontamento). Por isso, eu prefiro sentir alivio, mas sem acreditar tantoque a igreja vai voltar a fazer sua preferencia pelos pobres. Ninguem mais andafazendo mesmo.LINKS COMPLEMENTARESEsse post foi escrito com memoriae tambem com a ajuda dos seguintes links:http://www.dhnet.org.br/direitos/militantes/freibetto/livro_betto_o_que_e_cebs.pdfLink para livro de Frei Bettosobre as Comunidades Eclesiais de Base https://leonardoboff.wordpress.com/2011/08/09/quarenta-anos-da-teologia-da-libertacao/Blog de Leonardo Boff com texto especialsobre os 40 anos da Teologia da Libertacao
Uma infeccao de garganta me levou hoje a um pronto-socorro perto de casa e que so atende a convenios. Ele integra uma clinica que cresceu em um ambiente favorecido pelo desenvolvimento do que se convencionou chamar classe C. Ate 15 anos atras, pelo menos, era uma regiao que tinha poucos servicos. Hoje, o local tem uma estrutura bem melhor que a de bairros mais antigos tanto do centro como da periferia.Esse adendo e util para entender a frequencia do pronto-socorro, sempre movimentado as vezes muito cheio, as vezes cheio, apenas.Durante a espera, que minha mae disse ter sido rapida (a dor de garganta aumenta a intensidade das horas passadas), vi gente que tinha chegado ali da mesma maneira que eu. De onibus, a pe, com aparencia mais ou menos cansada, e alguns casos que pareciam ser mais graves inclusive. E ai lembrei daquele texto que circulou na internet ha alguns meses, daquela blogueira do Globo que usava o preconceito como materia-prima. Lembrei inclusive de algumas citacoes relativas a pressao alta (nao lembrou da pressao alta quando estava no churrasco) e outras, na melhor pior linha que costuma culpar as vitimas pelos incidentes ou quaisquer acontecimentos.E ai, enquanto esperava chegar o numero da minha senha, e tambem no caminho de volta, fiquei pensando que a lotacao frequente daquele espaco nao era sinal apenas de hipocondria, como foi levantado naquele blog que hoje nem e hospedado mais em seu espaco original. A presenca daquele pessoal, para mim, indica que eles procuram servicos aos quais nao tinham acesso antes, e me fez lembrar que eu mesma pago convenio daquela clinica para minha mae e minha tia ja que tenho acesso a esse beneficio por conta do trabalho.Claro que a rede publica deveria funcionar, e em certos casos funciona. Mas esses acertos tem sido raros e cada vez menos esperados. Onde o poder publico nao funciona, a forca privada avanca, e isso e muito visivel se observarmos os convenios medicos.(De vez em quando tenho essas reflexoes com as igrejas evangelicas tambem, mas isso daria margem a muitas outras viagens mentais que nao consigo sustentar agora)Entao, se a senhorinha que tem pressao alta achar que ela deve ir passar por um exame por ter se sentido mal, ela vai nesse pronto-socorro sim. Ela ou alguem da familia dela conseguiu trabalhar para pagar um plano, e se ela pode ter algo que pareca mais personalizado, porque vai deixar de usar? Ela tambem vai aproveitar o churrasco do fim de semana sim, porque ela tambem trabalhou para aquilo. Do mesmo jeito que vao estar na espera do PS a mae com o filho que tem febre, o cara com dor de cabeca ou braco quebrado e eu, com aquela dor de garganta miseravel provocada por uma infeccao.Eles serao meus companheiros de cadeira no PS, assim como sao nos onibus, aeroportos e shoppings. Eles tambem terao mais informacao para pedir salarios melhores. Se forem diaristas, dificilmente vao querer dormir no emprego mesmo - e se isso acontecer, as condicao precisarao ser muito bem negociadas. Muitos vao fazer de tudo pra
ter jornada flexivel e com varias casas no mesmo dia. Do mesmo jeito que voce pode combinar de fazer uns cinco frilas e atrasar quatro, porque acha que vai dar conta de tudo e nao quer deixar passar nenhum contato. A logica do lucro funciona pra todos.Outras coisas tambem me passaram pela cabeca durante o tempo de espera. Se aquele pessoal foi a Paulista no dia 15, por exemplo. E, se nao foi, no que eles acreditam agora, depois de tanta coisa dita, provada, nao provada e de tanta propagacao de odio.Ate que minha senha apitou e consegui uma receita pra comprar uma caixa de azitromicina. Que, espero, me ajude a curar essa dor e o que, psicossomaticamente, possa ter causado a infeccao.Dizem que dores de garganta sao provocadas por coisas presas e que nunca foram ditas. E quando voce ja nem tem mais vontade de dizer as coisas que deixaram dores, por achar que nao vale mais a pena?Como se pode ver, a cabeca estava uma bagunca enquanto a boca estava calada e evitando dores fisicas maiores.
Voce nao sabe ser feliz, Nina. Uma das frases de novelaque mais me marcaram foi ouvida durante um dialogo de Avenida Brasil (que foitambem a novela mais sensacional que assisti). Na cena, Nina/Debora Fallabelaplanejava uma fuga com Jorginho/Caua Reymond, e isso jogaria por terra seusplanos de vinganca contra a Carminha/Adriana Esteves. No caso, o autoboicote deNina foi necessario ao desenrolar de toda a trama, e sem essa atitude jamais veriamosCarminha de volta ao lixao.Mas voltando: a frase dita na novela nao me saiu da cabeca,e volta e meia ecoa quando eu me pego boicotando um momento que tinha tudo praser sublime. Nossa maneira de viver sempre impos tantas necessidades de vestircarapucas e armaduras que desconfiamos quando nao precisamos mais delas. Ouentao, pior: estranhamos quando a vida exige que estas armaduras sejam despidasde nos para seguirmos em frente. E ai, no meio de momentos lindos da vida, procuramosautomaticamente aquela camera escondida, que sinaliza a pegadinha. Nao everdade que esteja tudo assim tao bom. Tao lindo. Tao leve. Alguma coisa erradatem ai.Nao tem nada de errado. Apenas chegou a hora de aproveitar,desfrutar, so isso. Mas esses cerebros sofridos,calejados e espertos sempre desconfiam de algo. Nada e tao perfeito. Nada e tao perfeito mesmo. E ha momentos da vida que sao depuro perrengue. Sem luz no fim do tunel. Nos quais ficamos mais lascados quepobre na chuva. Que mala de papelao sem alca. Que pobre que perdeu bilheteunico. Mas isso nao quer dizer que tudo va ser sempre ruim.So que, ai, quando a mare boa chega, comecamos com atitudes para o autoboicote.Afinal, se tem alguma coisa errada, eu mesma prefiro descobrir. E comecamos a procurarde todas as maneiras algum sinal que indique que eu estava sim, certa, que naodevia ficar de guarda baixa o tempo todo, que eu preciso tambem me prevenir. Afelicidade nao e assim, tao facil, tao simples.De fato, a felicidade nao e facil, porque nada e. Mas amaneira de se lidar com ela, assim como com outros muitos sentimentos, pode sersimples. Basta que nao atrapalhemos o fluxo da vida. Pensando bem, acho que temos mesmo uma imensa dificuldadepara sermos felizes. E acho que isso nao vale so pra Nina da novela ou pra mim.Tudo isso passa, ja dizem os vigilantes da felicidade alheia. E, muitasvezes, esse vigilante e o nosso proprio cerebro. Alem do (finado) Nelson Ned.Tudo passa, tudo passara, coisas ruins acontecem, mas outras coisas boas tambemvem pra vida.Esse discurso parece vago, e e mesmo. Acho que ando lendomuito a cobertura eleitoral. Nao me pergunte o que essa cobertura tem a ver coma frase inicial, da novela. Eu ainda nao descobri. So de ouvidos a quem te ama. Outras opinioes, se nao fundamentadas no amor, podem representar perigo. Tem gente que vive dando palpite na vida dos outros. O faz porque nao e capaz de viver bem a sua propria vida. E especialista em receitas magicas de felicidade, de realizacao, mas quando precisa fazer a receita dar certo na sua propria historia, fracassa.Tem gente que gosta de fazer a vida alheia a pauta principal de seus assuntos. Tem solucao para todos