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Hoje, acordei com uma ligacao da Marjorie, por volta do meio-dia.Adalberto: Fala, Jojo.Marjorie: Que voz e essa? Ta tristinho?Adalberto: Nao, to dormindo mesmo.Marjorie: Ue, nao foi trabalhar hoje?Adalberto: Nao. Ando com uma estafa, prima... Meu chefe ate me deu o dia de hoje de folga.Marjorie: Estafa de que? Voce quase nao trabalha, vive inventando que ta com dor de barriga pra ficar em casa... So se for estafa de cocar o saco.Adalberto: Cara, eu tenho trabalhado muito. Serio.Marjorie: Sei...Adalberto: Para de duvidar de mim.Marjorie: Voce e uma farsa, garoto!Adalberto: Para!Marjorie: Olha so, levanta dessa cama e vamos comigo visitar uma menina, que trabalha aqui na fabrica?Adalberto: Ela ta doente?Marjorie: Nao, ta gravida. Mas ela fica ate hoje na casa da mae, em Botafogo, e, amanha, ja vai pra casa, em Nova Iguacu, pra esperar o bebe nascer. E eu nao sei chegar em Nova Iguacu. Ai,combinei de ve-la em Botafogo mesmo e, depois que o bebe ficar grandinho, eu marco alguma coisa la em casa, convido ela e vejo a crianca.Adalberto: Que absurdo!Marjorie: Ue, vai me levar em Nova Iguacu?Adalberto: Logico que vou. Com o maior prazer. So que nao.Marjorie: Bobo. Vem logo aqui. To te esperando.Adalberto: Mas Jojo, a Zona Sul, a essa hora, ta toda engarrafada...Marjorie: Vem pra ca de carro e, daqui, a gente vai de metro.Adalberto: Ta bem, sua chata.Ate que gostei de ter um motivo pra sair da cama. Porque, na verdade, o problema nem e sair da cama. Mas se eu ficasse deitado o dia inteiro, a noite, eu nao ia conseguir dormir. Foi bom pra dar uma cansada...Mas so o trajeto do Recreio ao Leblon de carro, ja me deixou morto.Marjorie: Como assim cansado?Adalberto: Ue, to cansado. Dirigir do Recreio ate aqui cansa. Quero voltar pra casa e dormir mais umas tres horas. Me deu estafa.Marjorie: Ah, garoto, para! Vamos logo!A Marjorie, que e toda "vida saudavel", resolveu ir do Leblon ate a Praca General Osorio caminhando pela orla.Adalberto: Que programa de indio, hein!Marjorie: Indio vive muitos anos, primo. Isso e bom pra saude!Adalberto: Prefiro comer chocolate.Marjorie: E, e, depois, reclama da pochete.Adalberto: Quem ta com pochete?Cuidei de encolher bem a barriga, antes de fazer essa pergunta pra ela.Marjorie: Voce! Ou voce nao se olha no espelho. Olha so essa barriga imensa!E, nao adiantou muito...Adalberto: Sera que, com essa caminhada, eu perco alguma coisa?Marjorie: So se for a vergonha na cara, primo. Pra perder essa panca, voce tem que correr uma hora por dia, durante um ano inteiro.Adalberto: Entao, vamos pegar um taxi?Marjorie: Nao, cala a boca e aperta o passo. Ta andando muito devagar.Adalberto: Que saco!Quando chegamos a Praca General Osorio, eu estava esbaforido. Mal conseguia respirar. Pra entrar no metro, fomos empurrados pela massa. Estava abarrotado, e eu continuava sem conseguir respirar. Quando sai, estava tao fraco, por nao ter conseguido respirar direito, que mal consegui respirar tambem. Ou seja, em coisa de minutos, eu achava que fosse morrer.Na casa da mae da funcionaria da fabrica da Marjorie, fomos avisados que ela tinha ido pra uma consulta numa clinica na Gavea e, de
la, ia visitar uma amiga la perto e, depois, ela iria direto pra casa, em Nova Iguacu. Pegamos o endereco da amiga e seguimos pra Gavea. De onibus!Tinha um lugar no fim do onibus, e eu corri pra sentar.Marjorie: Adal, eu vou ficar em pe?Adalberto: Ue, vai. Voce nao correu. Eu fui mais rapido que voce.Marjorie: E o cavalheirismo?Adalberto: Marjorie, voce e rica, tem uma fabrica de bolsas. A gente podia ter ido de taxi.Marjorie: Eu ainda to com trauma de taxista, desde o ultimo assalto que sofri.Adalberto: Entao, fica em pe ai pra ver se passa.No trajeto, entraram no onibus um vendedor de todos os doces possiveis e imaginaveis, um evangelico fazendo pregacao, um rapaz sem uma perna pedindo dinheiro pra comprar remedio, um vendedor de descascador de legumes e um assaltante que foi preso por um policial a paisana, que estava no onibus.Depois da tentativa de assalta, a Marjorie estava aos prantos. Uma senhora de mais de 60 anos, que estava sentada ao meu lado, levantou para a Marjorie sentar. Fiquei tao sem graca por isso que esqueci de ser fofo com a minha prima.Adalberto: Ta com trauma de andar de taxi ainda?Marjorie: Ai, nao fala assim comigo.Adalberto: Desculpa, deita aqui.E ela se recostou no meu ombro e dormiu. Eu fiz o mesmo. So que com a cabeca encostada no vidro da janela do onibus. Acordamos com o onibus parado... em Nova Iguacu!Adalberto: Jojo, acorda! O onibus ta parado. Deve ter chegado no ponto final.Marjorie: Tudo bem. A gente tem que saltar no ponto final mesmo.Mas a gente nao estava no ponto final. So depois de quase ficarmos sem voz de tanto berrar pra alguem abrir o onibus pra gente sair, descobrimos que estavamos na garagem da empresa de onibus, em Nova Iguacu.Adalberto: Como assim Nova Iguacu?Marjorie: Nao pode ser, o ponto final e em Botafogo.Trocadora: Sim, senhora, mas a gente precisava fazer a troca de turno, e a garagem da empresa fica aqui em Nova Iguacu.Adalberto: Que loucura! Nao e mais facil uma garagem em Botafogo?Trocadora: Com certeza, mas como o senhor sabe, Botafogo e um bairro de passagem e que nao tem mais espaco pra nada, ne? A empresa bem que queria ter uma garagem la. Se o senhor achar, avisa pra gente. Vai ser um favor que o senhor vai fazer.Ainda tive que ouvir isso da trocadora.Marjorie: Adal, e agora? Como e que a gente vai fazer pra sair daqui?Adalberto: A gente vai pegar um taxi ate a minha casa, e voce que vai pagar pra aprender...Marjorie: Aprender o que?Adalberto: Nao sei. Mas acho que voce tem que tirar alguma coisa disso tudo.O taxista parecia que estava bebado. E estava. Tanto que, na primeira blitz da Lei Seca, ele foi parado. E quando o carro ia ser rebocado, um funcionario do Detran chegou desesperado. Um carro que tinha acabado de sofrer um leve acidente estava com uma mulher gravida, que, com a batida, ficou nervosa e o bebe estava comecando a entrar em trabalho de parto. So que o carro nao estava mais funcionando.Me ofereci pra dirigir
o taxi do motorista bebedo pra leva-la no hospital. E eles abriram uma excecao e deixaram. Quando trouxeram a gravida, vimos que se tratava da funcionaria da Marjorie.Marjorie: Caraca, e a Samantha.Adalberto: Quem e Samantha?Marjorie: A menina que trabalha la na fabrica, que a gente ia visitar.Samnatha: Marjorie! Como assim?Marjorie: E...Adalberto: A gente estava indo fazer uma surpresa na sua casa.Samantha: Mas essa doida falou que nao viria me ver aqui, em Nova Iguacu...Marjorie: Samantha, para de falar, voce ta entrando em trabalho de parto.No carro, estavamos eu, Marjorie, Samantha e o marido dela. No meio do caminho, tive que parar o carro. O bebe estava nascendo! O marido dela desmaiou ao ver aquela quantidade absurda de sangue, que estava saindo da Samantha.Marjorie: Adal, vai buscar ajuda,q eu eu fico aqui com ela.Adalberto: Nao, vai voce buscar ajuda, que EU fico aqui com ela. Chega de me dar trabalho por hoje. To cansado! Desculpa, Samantha, mas a minha cota de paciencia com a Marjorie acabou ha umas cinco horas mais ou menos.O tempo que a Marjorie demorou foi o suficiente pra eu ter que fazer o parto do bebe da Samantha. Eu estava nervoso, assustado, com medo, com nojo, impressionado, tremendo, mas com alguma coisa de felicidade, que nao cabia em mim. Estava me sentindo um heroi. A coragem era tanta que cortei o cordao umbilical com o dente.O marido da Samantha despertou a tempo de fazer umas imagens com o celular do nascimento do bebe. Vou guarda-las pra vida toda. Foi lindo!Valeu muito a pena ter feito esse programa de indio com a Marjorie. Depois de um dia tao intenso, eu nem sentia mais estafa. Podia fazer mais uns 30 partos non stop!
No domingo passado, resolvi fazer uma visitinha surpresa a Ane. E nao imaginava que seria o pontape inicial pra eu realizar um dos maiores sonhos da minha vida.Ane: Adal?!Adalberto: To atrapalhando alguma coisa?Ane: Nao. So um instantinho. Eu to no telefone. Adalberto: Ah, ta, foi mal.Ane: Fala moco-moco, e o meu plimo que veio aqui me ver. Mas o que eu estava falando mesmo, bebusungo? Ah, lemblei! E que to com muita saudadinha de voche. Muita, muita, ta, meu cochincocho?Cara, uma das coisas que mais me irrita nessa vida e ver gente velha falando que nem bebe.Adalberto: Ane, voce ficou retardada? Desliga essa maldicao agora!Ane: Cala a boca, Adal!Tomei o celular da mao da Ane e bati com o telefone na cara do imbecil, que estava falando com ela.Ane: Tem nocao do que voce fez?Adalberto: Tenho! To te salvando do ridiculo, sua idiota! Que palhacada e essa de ficar falando que nem bebe com homem, Ane? Nao lembra daquela pesquisa, que saiu na Marie Claire, que dizia que casais que falam como bebe tem instinto assassino? Esse cara vai acabar te matando!Ane: Esse cara se chama Flavio Roberto de Souza. Meu futuro marido.Adalberto: Ta maluca? Isola! Voce nao vai casar com homem, que alimenta a tua imbecilidade. Eu nao vou deixar!Ane: Vem ca, voce ligou o nome a pessoa? Sabe que e o juiz Flavio Roberto de Souza? Titular da 3a Vara Criminal e responsavel pelo processo contra o empresario Eike Barista? Ta bom pra voce?Adalberto: O que? Garota, voce tem que engravidar desse homem agora. Cade ele? Liga pra ele, pede desculpas por eu ter batido o telefone na cara dele. Implora o perdao desse homem, se rasteja por ele. Anda!Ane: Calma, Adal. Quando voce tomou o telefone de mim, ele tinha dito que precisava desligar mesmo. Ele estava no meio de uma audiencia e tinha inventado de ir ao banheiro, so pra dizer me amava. Mas ja estava muito tempo fora. Ele nao e lindo?Adalberto: Ele e. Lindo, fofo, maravilhoso, incrivel, tudo.Ane: Mas ele e casado.Adalberto: Ah, nao acredito! Ah, quer saber, vamo parar de caretice? Nao vejo problema nenhum nisso.Ane: Voce e um interesseiro!Adalberto: Nao sou.Ane: E, sim!Adalberto: Ta bom, eu quero andar de Porsche. Pronto, falei!Ane: Como assim?Adalberto: Ele apreendeu o Porsche do Eike Batista, e eu sou louco por esse carro, prima. Realiza o meu sonho?Ane: Claro que nao, ta maluco?Adalberto: To, to maluco, sim! E se voce nao conseguir isso pra mim, eu vou botar a boca no trombone. Vou falar pra a imprensa falada, escrita, televisiva, virtual e mais o que existir que voce e amante do juiz que ta ferrando com a vida do Eike. Ane: Voce nao vai fazer isso, ne, Adal? Eu bem que ia.Adalberto: Claro que nao, sua boba. Voce acha que eu vou fazer isso com voce? Ta maluca? Anita, olha so, meu amorzinho, vou falar que nem bebe com voche pla ve chi voche me entende melhor.Ane: Nao, para de palhacada! Acho isso ridiculo. O Fla meio que me obriga a falar assim com ele. Mas eu acho um
saco.Adalberto: Entao, meu bem, ja percebeu que so voce ta cedendo pra ele? Voce fala como bebe, porque ele gosta... Que mais? Ah, nao importa. Eu acho que voce tem que testar o amor desse cara por voce. Vai que ele so ta te usando? Ja pensou nisso? Ane: Nao.Adalberto: Ai, e burra! Depois, ele te deixa e voce vai ficar toda apaixonadinha, sem eira nem beira, com uma mao na frente e outra atras.Ane: Mas eu nao to com ele so por causa de dinheiro, primo. E amor sincero.Adalberto: Eu acredito em voce.Obvio que nao.Adalberto: Mas voce sabe o que se passa do outro lado? Se ele, realmente, te ama?Ane: Nao.Adalberto: Entao, eu vou te deixar com essa pulguinha atras da orelha. Passar bem.E sai de maneira cenica, batendo porta. Foi a melhor coisa que fiz. No dia seguinte, ela ja estava chantageando emocionalmente o bebezinho dela. Quando me ligou pra dar a noticia, senti ate vontade de chorar.Ane: Primo, ta tudo certo! Ele vai levar o carro pra casa hoje! E, amanha, vai trazer aqui pra casa, pra gente dirigir!Adalberto: Urru! Ganhei na mega-sena! Prima, brigado, ta? Te amo.Mas pra minha falta de sorte, durante o trajeto pra casa da Ane, o juiz Flavio Roberto de Souza foi flagrado por um infeliz e virou noticia em todos os sites de jornais do pais, por estar dirigindo o Porsche do empresario Eike Batista, que ele mesmo havia mandado apreender.Meu celular tocou um segundo depois de eu ler o titulo da materia. Era a Ane. E eu nao atendi.Ela ligou mais 87 vezes. E eu continuei sem atender. No fim do dia, apos receber varios mensagens desaforadas dela por torpedo, e-mail, WhatsApp e ate pombo-correio, resolvi ir num centro de macumba pedir pra fazerem um trabalho forte pra ficar tudo bem com o juiz e, principalmente, entre ele e a minha prima.Pra minha triste surpresa, a Ane tinha ido la fazer a mesma coisa. Quando ela me viu, foi um tal de atirar galinha preta, milho, buzios, terra e tudo o que tivesse ao alcance dela em cima de mim, que ja estavam achando que eu era um bandido. Teve gente que chamou a policia e tudo pra me prender. O bom foi que os policiais chegaram na hora que a Ane arremessou a imagem de um Exu, que estilhacou na minha cabeca. Foram eles que me levaram pra emergencia do hospital mais proximo.Parecia que tinham aberto uma bica de sangue na minha cabeca. O pior e que eu desmaio quando vejo sangue. E desmaiei, claro. Acordei lindo e belo, com a cabeca toda enfaixada e com a Ane me pedindo desculpas.Ane: Eu achei que voce fosse morrer.Adalberto: Eu merecia, ne?Ane: Nao fala assim. Homem nenhum e digno disso. E eu nem estava curtindo o Flavio tanto assim. Estava achando um porre aquele negocio de ficar falando que nem bebe.Adalberto: Mas o que estava em jogo nao era o Flavio, mas o Porsche, ne? Era a minha unica chance de dirigir um Porsche nessa vida... Vamos beber pra esquecer? A medica vai
me dar alta daqui a pouco.Ane: Voce pode beber?Adalberto: Nao. Mas nao tem problema. Se eu nao morri com o Exu que voce tacou na minha cabeca, nao vai ser uma cervejinha que vai me matar.A gente foi pra uma boate, e eu bebi 30 cervejinhas. E elas quase me mataram. Mas ainda bem que eu nao morri. A Ane ficou com o Thor Batista, sem saber quem ele era, eles tem saido direto juntos e, com isso, eu ainda corro o risco de conseguir dirigir um Porsche nessa vida.Eike coisa boa!
No domingo passado, tudo o que eu queria era dormir ate segunda. Mas a Sara arruinou o meu projeto logo pela manha, quando comecou a ligar incessantemente para o meu celular. So atendi na vigesima quinta vez que ela me ligou, porque fiquei preocupado. Pensei logo em besteira.Sara: Adal, eu quero matar o Oswaldo.Adalberto: Voce me ligou so pra falar isso?Sara: Primo, e serio. Voce precisa vir aqui em casa agora pra me salvar.Adalberto: Ah, eu? Pede pro Oswaldo. Ele casou com voce so pros bons momentos? Nao! Eu estava na igreja, e ouvi ele dizendo que era na alegria e na tristeza. Cobra dele ai.Sara: Eu nao estou disposta a olhar na cara do Oswaldo.Adalberto: E eu nao estou disposto a levantar da minha cama. Simples, ne?Sara: Adal, e serio, eu tenho um batismo pra ir em duas horas. Vou ser madrinha. Ja quebrei a casa inteira no Oswaldo, nao quero olhar na cara dele. Preciso que voce passe naquela lojinha perto da casa da Ane, que a Marjorie adora, e compre um vestido branco com dourado.Adalberto: E serio isso?Sara: Muito! E urgente tambem. O Oswaldo fez o favor de comprar um azul e preto, e eu, inocente, so fui dar conta disso hoje, quando tirei o vestido da caixa. O pior e ver o Oswaldo com aquela cara de safado, rindo de mim, dizendo que o vestido e branco e dourado. Ai, que odio! Varei tudo que vi pela frente em cima dele.Adalberto: E os trigemeos?Sara: Estao de castigo.Adalberto: Por que?Sara: Porque sao uns mal educados. Vao fazer quatro anos, mas ja ficam de deboche. Os tres ficaram da palhacada com o pai, falando que o meu vestido e, sim, branco e dourado. Botei de castigo! falei com eles: "ah,e branco e dourado? Entao, voces so saem do quarto quando ele ficar azul e preto". Acabei logo com a graca deles. Estao chorando os tres la no quarto. Acho que se assustaram com a quebradeira aqui em casa.Adalberto: Sua maluca! Tou indo ai agora ficar com os meus afilhados.Sara: Mas passa na loja antes e compra o meu vestido. Senao, voce nem entra.Comprei o cafona vestido branco e dourado com odio mortal da Sara. Minha vontade era voar na jugular dela. Como e que pode deixar tres criancas apavoradas dentro de um quarto, enquanto ela quebrava a casa inteira em cima do marido? Muita irresponsabilidade!Cheguei na casa dela cuspindo fogo.Adalberto: Toma essa porcaria e vai te embora pra esse batismo. Vou levar meus afilhados pra sair.Sara: Desculpa, primo. Eu ando meio assim, porque acho que o Oswaldo anda fazendo essas coisas pra me desestabilizar, pra eu terminar com ele. Ele nao deve ter coragem de pedir o divorcio e ta fazendo tudo pra eu tomar essa decisao.Adalberto: Sara, desde o primeiro diz que voces comecaram a namorar, voce acha que o Oswaldo nao quer nada com voce. E voces ficaram noivos, casaram, tiveram tres filhos e ele continua nao te querendo? Como e que voce aguenta viver com essa duvida desde sempre?Sara: Agora e diferente, primo. Olha aqui esse vestido.Adalberto:
Branco e dourado. Igual ao que eu comprei.Sara: Como assim, Adal, ate voce vai ficar de palhacada?Adalberto: Nao, tou falando serio. Gero, Lina e Liana, podem sair do castigo! A mae de voces ta maluca! E claro que isso ai e branco e dourado, Sara! Voce ta daltonica?Sara: Gente, nao pode ser. Sera? De qualquer forma, deixa eu passar o vestido que voce comprou. Nao precisava pedir pra embrulhar, primo.E quando ela desembrulhou o vestido, eu tomei um susto.Adalberto: Gente, mas esse vestido era branco e dourado.Sara: Ue, mas ele e branco e dourado.Adalberto: Obvio que nao! Azul e preto, ta cega?Sara: Para de bobeira, Adal!Adalberto: Eu tou falando serio. Criancas, Oswaldo, vem aqui rapidinho, por favor!E pra ira da Sara, todos estava enxergando vestido da mesma cor que eu.Sara: O que e que foi? Que circo e esse que voces estao armando?Adalberto: Ninguem ta armando circo nenhum. A vendedora deve ter se enganado e, na hora de embrulhar, pegou o vestido de outra cliente. O fato e que esse vestido e azul e preto e o outro, sim, e branco... Nao! E azul e preto tambem! Meu Deus, tem fantasma nessa casa. O vestido branco e dourado ficou azul e preto.Oswaldo: Nao, ele continua branco e dourado. O que voce comprou, que era azul e preto e que tambem virou branco e dourado.Sara: Para, gente! Agora, eu tambem tou vendo tudo azul e preto.Adalberto: Gente, o vestido que eu comprei voltou a ser azul e preto. Criancas, voltem pro quarto de voces agora!Sara: Adal, o que ta acontecendo com a gente?Oswaldo: Sera que eu tou ficando maluco.Adalberto: Vamos rezar! A gente precisa pedir pra esses espiritos do mal se afastarem daqui.Sara: Adal, eu tenho um batizado agora. E do filho de uma amigona da epoca do Martins.Adalberto: Esquece isso por ora.Sara: Ta maluco? Eu preciso ir.Oswaldo: Eu tambem vou. Voce fica com as criancas?Adalberto: Nao! Ninguem sai!A Sara ligou pra amiga, dizendo que estava com muita dor de barriga e sugerir de transferir o batismo pra outro dia. O problema e que o padrinho tinha vindo de Manaus so pra batizar o bebe e nao ia poder retornar ao Rio ate o fim do ano.Foram todos pra casa da Sara e o batismo aconteceu na sala dela. Os convidados tambem se dividiram entre os que acharam que o vestido da Sara era branco e dourado e os que tinham a certeza que era azul e preto. O pior e que depois, como aconteceu comigo, eles mudavam de opiniao e comecava uma discussao. Teve gente que terminou casamento de anos, mae deu na cara de filho, avo botou neto de castigo... Tudo porque ninguem chegava a um denominador comum. A cor certa, no caso...Depois de batizar o bebe da amiga da Sara, o padre, que tambem ja estava com a paciencia esgotada, por causa do vestido da Sara e ao mesmo tempo bolado, passou incenso na casa inteira pra afastar aquele encosto que estava de palhacada com a nossa cara.Mas o vestido continuava mudando de cor. Era so eu ir ao banheiro
e voltar, que ele ja estava diferente.Resolvi tirar uma foto da Sara - obviamente, tive o cuidado de cortar o pescoco dela pra evitar expor minha prima - e publiquei no meu Facebook com a pergunta: "E branco e dourado ou azul e preto?".E o mundo entrou em guerra por causa disso.
No domingo, fui com a Sara levar os trigemeos na festa junina da escola e fiquei impressionado como as criancas de hoje em dia estao com a indole pior do que as da minha epoca. Uns meninos de seis, sete anos de idade, que mais pareciam a encarnacao do exu capa preta, ficaram contando historias de morte tragica pros meus afilhados, que so tem quatro anos. Fiquei possesso. E pior: com medo.Adalberto: Sara, quero ir embora daqui agora.Sara: Por que, Adal? Ainda vai ter a danca.Adalberto: Posso dormir na tua casa?Sara: O quarto de hospedes ta em obras. Voce nao viu, doido?Adalberto: Nao tem problema. Eu durmo no meio dos escombros. Nao! O velho manco e banguela surge dos entulhos.Sara: Oi? De que voce ta falando?Adalberto: Sara, voce nao pode deixar a Lina, a Liana e o Gero andarem com criancas mais velhas do que eles. Elas nao prestam.Sara: Ta maluco?Adalberto: Elas estavam contando historias de terror e morte pros trigemeos.Sara: Ih, relaxa, primo. Eles nao acreditam em nada disso. Eu falo pra eles que e tudo mentira. Voce sabe como eles sao, so acreditam no que eu falo. Nao tem essa de monstro, fantasma, boi da cara preta, espirito que vaga...Adalberto: Jura?Sara: To te falando, eles nao acreditam em nada dessas besteiras.Adalberto: O espirito que vaga nao existe mesmo? Nem o velho manco e banguela?Sara: Adal, pelamordedeus, voce acreditou?Acreditei. Mas fiquei sem graca e mudei de assunto.Adalberto: Lembrei que, amanha, eu tenho que encontrar com a Ane. Acho que vou daqui direto pra casa dela. Assim, nao perco o horario.Sara: E. Voce nao tem a chave de la? Ih, olha ali a Lu. Quem e aquele cara com ela?Adalberto: Nao sei. Vamos la falar com ela?O peguete novo da Lu tinha levado o filho para a festa. Ela parecia baba do menino, pra cima e pra baixo atras de um capeta em forma de crianca. Tive que dar uma sacaneada.Adalberto: Ja pode casar, hein...Lu: Ih, voces estao fazendo o que aqui?Sara: Os meus filhos estudam aqui, ue.Lu: Ih, pior que e mesmo! Sarita, eu to em divida com voce. Pode me chamar de madrinha desnaturada, mas esse menino tem tirado o meu sossego.Sara: So te observo.Adalberto: Cade o pai dele?Lu: Foi comprar caldo verde pro meu sogro. E a unica coisa que aquele banguela toma. O cara nao tem dente nenhum e ainda e manco. Da mais trabalho que a crianca. Vamos la comigo pra eu te apresentar meu namoradinho, Adal? Vamos, Sarita?O velho manco e banguela! Quase me mijei quando a Lu falou dele.Sara: Vamos, sim.Adalberto: Ta maluca? A quadrilha vai comecar daqui a pouco. A gente tem que pegar os trigemeos.Sara: Ih, e verdade.Enquanto procuravamos as criancas, a neurose da Sara, que estava demorando a se manifestar, me deu uma otima ideia.Sara: Primo, olha ali o Oswaldo conversando com aquela mulher. Tem cara de piranha, nao tem?Adalberto: Realmente. Eu vi mais ela mais cedo pegando o peguete da Lu atras de uma pilastra.Sara: Ue, mas a Lu nao chegou agora?Adalberto: Nao. Agora que a gente viu a Lu na