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Voce esta sempre em meus pensamentos. Engracado que a cada dia eu te amo mais e sinto que e de uma forma cada vez mais sincera.E tao facil me perder no tempo imaginando o teu rosto, lembrando das nossas conversas, os nossos risos e todos os momentos que temos compartilhados juntos. Voce surgiu e conseguiu fazer com que as duvidas que eu tinha ha tanto tempo fossem embora, dando espaco para momentos de alegria.E cada dia que passa eu tenho a certeza que e voce quem eu quero. Eu tenho medo, nao vou negar. Ja vivi algo semelhante, mas as emocoes e os sentimentos que eu tenho sao novos para mim. Voce diz que eu so saberei se dara certo caso eu tente. Mas eu nao quero te perder. Nao quero voltar para aqueles dias escuros em que eu nao tinha alegria. quero ser sua. Sou capaz de fazer tudo. Quero muito poder sentir o seus bracos. De-me uma chance? Eu sei que posso ser diferente. Eu sei que voce pensa em mim, nas coisas que eu digo e faco. Fico me perguntando se um dia eu saberei qual e a sensacao de poder te abracar. Ver o seu sorriso, olhar nos seus olhos, deixar-me perder na importancia do momento e, principalmente, te fazer feliz.De-me uma chance. So isso que eu te peco. Nao e facil desistir de um sonho. Eu nao sou perfeita, mas eu sei que sou capaz de mudar e tentar ser uma pessoa melhor. Mas eu preciso que voce permita. Por isso eu te peco: De-me uma chance. Eu e essa mania de amar demais, querer demais, ajudardemais, entregar-me demais , sonhar demais, desejar demais, acolher demais,perdoar demais, esperar demais... Demais. De-mais.... Mais. E o engracado que oque resta e sempre o pensando de que, no futuro, as coisas serao no DE-menos...De menos amor, de menos carinho, de menos importancia para as coisas quem umdia voce deu atencao demais. Comeco a conhecer-me. Nao existo.Sou o intervalo entre o que desejo ser e os outros me fizeram,Ou metade desse intervalo, porque tambem ha vida...Sou isso, enfim...Apague a luz, feche a porta e deixe de ter barulhos de chinelosno corredor.Fique eu no quarto so com o grande sossego de mim mesmo.E um universo barato. Menina, voce ama engracado. Seu amor e de cheiro, seu amor e pelo toque, seu amor e do riso. Seu amor nao tem forma, menina. As vezes acho que voce ama e pela alma. (...) enfrentei pela primeira vez o meu ser natural enquanto decorriam os meus noventa anos. Descobri que a minha obsessao de que cada coisa estivesse no seu lugar, cada assunto no seu tempo, cada palavra no seu estilo, nao era o premio merecido de uma mente ordenada mas, pelo contrario, um sistema completo de simulacao inventado por mim para ocultar a desordem da minha natureza. Descobri que nao sou disciplinado por virtude, mas como reacao contra a minha negligencia; que pareco generoso para encobrir a minha mesquinhez, que passo por prudente por ser pessimista, que sou conciliador para nao sucumbir as minhas
coleras reprimidas, que so sou pontual para que nao se saiba que pouco me importa o tempo alheio. Descobri, por fim, que o amor nao e um estado de alma mas um signo do Zodiaco. Gabriel Garcia Marquez, "Memoria das Minhas Putas Tristes"
(Uma historia positiva, para ser lida ao som de Contigo en la Distancia)Foi escrita em fevereiro de 1995, entre Rio de Janeiro, Fortaleza e Porto Alegre. Ha pouco a dizer sobre ela, ainda esta muito proxima para eu trata-la com frieza e distanciamento. Talvez seja um tanto cifrada, mas para um bom leitor certo misterio nunca impede a compreensao.Porque o Eterno, teu Deus, te ha abencoado em toda a obra das tuas maos; soube da tua longa caminhada por este grande deserto; ha ja quarenta anos que o Eterno, teu Deus, esta contigo e nada te tem faltado. (Deuteronomio, II, 7)Naquela manha de agosto, era tarde demais. Foi a primeira coisa que ele pensou ao cruzar os portoes do hospital apoiado naufrago nos ombros dos dois amigos. Anjos da guarda, um de cada lado. Enumerou: tarde demais para a alegria, tarde demais para o amor, para a saude, para a propria vida, repetia e repetia para dentro sem dizer nada, tentando nao olhar os reflexos do sol cinza nos tumulos do outro lado da avenida Dr. Arnaldo. Tentando nao ver os tumulos, mas sim a vida louca dos tuneis e viadutos desaguando na Paulista, experimentava um riso novo. Pe ante pe, um pouco para nao assustar os amigos, um pouco porque nao deixava de ser engracado estar de volta a vertigem metalica daquela cidade a qual, ha mais de mes, deixara de pertencer. Vamos comer sushi num japones que voce gosta, disse a moca do lado esquerdo. E ele riu. Depois vamos ao cinema ver o Tom Hanks que voce adora, disse o rapaz do lado direito. E ele tcomou a rir. Riram os tres, um tanto sem graca, porque a partir daquela manha de agosto, embora os tres e todos os outros que ja sabiam ou viriam a saber, pois ele tinha o orgulho de nada esconder, tentassem suaves disfarcar, todos sabiam que ele sabia que tinha ficado tarde demais. Para a alegria, repetia, a saude, a propria vida. Sobretudo para o amor, suspirava. Discreto, pudico, conformado. Nunca-mais O amor era o que mais doia, e de todas as tantas dores, essa a unica que jamais confessaria.PrimaveraMas quase nem doeu, meses seguintes. Pois veio a primavera e trouxe tantos roxos e amarelos para a copa dos jacarandas tantos reflexos azuis e prata e ouro na superficie das aguas do rio, tanto movimento nas caras das pessoas do Outro Lado com suas deliciosas historias de vivas desimportancias, e formas pelas nuvens um dia, um anjo , nas sombras do jardim pela tardinha outro dia, duas borboletas fazendo amor pousadas na sua coxa. Coxas Motel, ele riu. Nem sempre ria. Pois havia tambem horarios rigidos, drogas pesadas, nauseas, vertigens, palavras fugindo, suspeitas no ceu da boca, terror suado estrangulando as noites e olhos baixos no espelho a cada manha, para nao ver Caim estampado na propria cara. Mas havia ainda as docuras alheias feito uma saudade previa, pois todos sabiam que era tarde demais, e golpes de fe irracional em algum milagre de science fiction, por vezes avisos magicos nas minusculas plumas coloridas
caidas pelos cantos da casa. E principalmente, manhas. Que ja nao eram de agosto, mas de setembro e depois outubro e assim por diante ate o janeiro do novo ano que, em agosto, nem se atrevera a supor.Estou forte, descobriu certo dia, verao pleno na cidade ao sul para onde mudara, deserta e crestada pelo sol e branca e ardente como uma vila mediterranea de Theos Angelopoulos. E decidiu: vou viajar. Porque nao morri, porque e verao, porque e tarde demais e eu quero ver, rever, transver, milver tudo que nao vi e ainda mais do que ja vi, como um danado, quero ver feito Pessoa, que tambem morreu sem encontrar. Maldito e solitario, decidiu ousado: vou viajar.JadePara a costa, perto do mar, onde as aguas verdes pareciam jade cintilando no horizonte, como se fizesse parte de um cartao-postal kitch, a sombra de uma palmeira ele bebia agua de coco sob o chapeu de palha ao sol das sete da manha, catando conchas coloridas no debrum da espuma das ondas. Ao por-do- sol atrevia-se as vezes a uma cerveja, olhando rapazes para sempre inatingiveis jogando futebol na areia. Tarde demais, nunca esquecia. E respirava lento, medido, economizando sua quota karmica de prana ao estufar estomago-costelas-pulmoes, nessa ordem, erguendo suave os ombros para depois expirar sorrindo, mini-samadhi. Devocional, budico. Pois se ficara mesmo tarde demais para todas as coisas dos Viventes Inconscientes, como passara a chamar as Pessoas do Outro Lado apenas para si mesmo, nao queria parecer arrogante , pois se ficara mesmo assim tragicamente tarde, acendia um cigarro culpado e, fodam-se, com toda a arrogancia constatava: se era tarde demais, poderia tambem ser cedo demais, voce nao acha? perguntava sem folego para ninguem. Navios deslizavam na linha verde do horizonte. Ele filosofava: se tarde demais era depois da hora exata, cedo demais seria antes dessa mesma hora. Estava portanto cravado nessa hora, a exata, entre antes-depois, noite-dia, morte-vida e isso era tudo e em sendo tudo nao era boa nem ma aquela hora, mas exata e justa apenas tudo que tinha. Entre este lado e o outro, isto e aquilo, um coco na mao esquerda e um cigarro na direita, sorria. Apoiado em coisas fugazes e ferozes, anjos e caes de guarda. Nada mau para um ressuscitado, considerou. E logo depois, insensato: estou feliz. Era verdade. Ou quase, pois.AnunciacaoEntao chegou o outro. Primeiro por telefone, que era amigo-de-um-amigo-que-estava-viaj ando-e-recomendara-que-olhasse- por-ele. Se precisava de alguma coisa, se estava mesmo bem entre aspas. Tao irritante ser lembrado da propria fragilidade no ventre do janeiro tropical, quase expulso do Paraiso que a duras penas conquistara desde sua temporada particular no Inferno, teve o impulso bruto de ser farpado com o outro. A voz do outro. A invasao do outro. A gentil crueldade do outro, que certamente faria parte do outro Lado. Daquela falange dos Cumplices Complacentes, vezenquando mais odiosa que os Sordidos Preconceituosos, compreende? Mas havia algo um matiz? nessa voz desse outro que o fazia ter nostalgia boa de gargalhar rouco jogando conversa fora com outras pessoas de qualquer lado que nao havia
lados, mas lagos, desconfiava vago , como desde antes daquele agosto desaprendera de fazer. Ah, sentar na mesa de um bar para beber nem que fosse agua brahma light cerpa sem alcool (e tao chegado fora aos conhaques) falando bem ou mal de qualquer filme, qualquer livro, qualquer ser, enquanto navios pespontavam a bainha verde do horizonte e rapazes morenos musculosos jogassem eternamente futebol na areia da praia com suas sungas coloridas protegendo crespos pentelhos suados, peludas bolas salgadas. Respirou fundo, lento, sete vezes perdoando o outro. E marcou um encontro.OrienteSoube no segundo em que o viu. Quem sabe a pele morena, talvez os olhos chineses? Curioso, certo ar cigano, seria esse nariz persa? Talvez tanta coisa quem sabe maybe peut-etre magari enquanto rodavam de carro ouvindo fitas nervosas mas voce tem esta eu nao consigo acreditar que outra criatura alem de mim na galaxia: voce e louco, garoto, juro que nunca pensei. As janelas abertas para a brisa de quase fevereiro faziam esvoacar os cabelos de um so, que os dele tinham ficado ralos desde agosto. Pelos dos bracos que se ericavam maresia, magnetismos e pelas coxas nuas nas bermudas brancas musculos tremiam em caimbras arfantes aos toques ocasionais de um, de outro. Um tanto por acaso, assim as maos tateando possiveis rejeicoes, depois mais seguras, cobras enleadas, choque de pupilas com duracao de big boom em um suspiro e de repente meu santo antonio um beijo de lingua morna molhado na boca ate o ceu e quase a garganta alagados pelos joelhos na chuva tropical de Botafogo. Mas se o outro, cuernos, se o outro, como todos, sabia perfeitamente de sua situacao: como se atrevia? por que te atreves, se nao podemos ser amigos simplesmente, cantarolou distraido. Piedade, suicidio, seducao, hot voodoo, melodrama. Pois se desde agosto tornar-se o tao impuro que sequer os leprosos de Cartago ousariam toca-lo, ele, o mais sarnento de todos os caes do beco mais sujo de Nova Delhi. Ay! gemeu sedento e andaluz no deserto rosso da cidade do centro.SonetoAcordou em estado de encantamento. Noutra cidade, ainda mais ao norte, para onde fugira depois daquele beijo. So que quase nao conseguia mais olhar para fora. Como antigamente, como quando fazia parte da roda, como quando estava realmente vivo mas se porra ainda nao morri caralho, quase gritava. E talvez nao fosse tarde demais, afinal, pois comecou desesperadamente outra vez a ter essa coisa sofrega: a esperanca. Como se nao bastasse, veio tambem o desejo. Desejo sangrento de bicho vivo pela carne de Outro bicho vivo tambem. Sossega, dizia insone, abusando de lexotans, duchas mornas, shiatsus. Esquece, renuncia, baby: esses quindins ja nao para o teu bico, meu pimpolho... Meio fingindo que nao, pela primeira vez desde agosto olhou-se disfarcado no espelho do hail do hotel. As marcas tinham desaparecido. Um tanto magro, bien-sure, considerou, mas pas grave, mon cher. Twiggy, afinal, Iggy Pop, Verushka (onde andaria?), Tony Perkins nao, Tony Perkins melhor nao enumerou, ele era meio sixties. Enfim, quem nao soubesse jamais diria, voce nao acha, meu bem? Mas o outro sabia. E
por dentro do encantamento, da esperanca e do desejo, entremeado comecou a ter pena do outro, mas isso nao era justo, e tentou o odio. Odio experimental, claro, pois embora do bem, ele tinha Ogum de lanca em riste na frente. Aos berros no chuveiro: se voce sabe seu veado o que pretende afinal com tanta seducao? Sai de mim, me deixa em paz, voce arruinou a minha vida. Comecou a cantar uma velha cancao de Nara Leao que sempre o fazia chorar, desta vez mais que sempre, por que desceste ao meu porao sombrio, por que me descobriste no abandono, por que nao me deixaste adormecido? Mas faltava agua na cidade de la, e ensaboado e seco ele parou de cantar.FugaPorque nao suportava mais todas aquelas coisas por dentro e ainda por cima o quase-amor e a confusao e o medo puro, ele voltou a cidade do centro. Marcou a passagem de volta para a sua cidade ao sul em uma semana. Continuava verao, quase nao havia lugares e todo mundo se movia sem parar dos mares para as montanhas, do norte para o sul e o contrario o tempo todo. Fatidica, pois, a volta. Em sete dias. So no terceiro, o das arvores que dao frutos, telefonou. O outro, outra vez. A voz do outro, a respiracao do outro, a saudade do outro, o silencio do outro. Por mais tres dias entao, cada um em uma ponta da cidade, arquitetaram fugas inverossimeis. O transito, a chuva, o calor, o sono, o cansaco. O medo, nao. O medo nao diziam. Deixavam-se recados truncados pelas maquinas, ao reconhecer a voz um do outro atendiam subitos em pleno bip ou deixavam o telefone tocar e tocar sem atender, as vozes se perdendo nos primeiros graus de Aquario.Sim, afligia muito querer e nao ter. Ou nao querer e ter. Ou nao querer e nao ter. Ou querer e ter. Ou qualquer outra enfim dessas combinacoes entre os quereres e os teres de cada um, afligia tanto.EspelhoTeve um sonho, entao. O primeiro que conseguia lembrar desde agosto. Chegava num bar com mesas na calcada. Ele morava num apartamento em cima daquele bar, no mesmo predio. Estava aflito, esperava um recado, carta, bilhete ou qualquer presenca urgente do outro. Sorrindo na porta do bar, um rapaz o cumprimentou. Nao o conhecia, mas cumprimentou de volta, mais apressado que intrigado. Subia escadas correndo, ofegante abria a porta. Nenhum bilhete no chao. Na secretaria, nenhum recado na fita. Olhou o relogio, tarde demais e nao viera. Mas de repente lembrou que aquele rapaz que o cumprimentara sorrindo na porta do bar la embaixo, que aquele rapaz moreno que ele nao reconhecera aquele rapaz era o outro. Nao vejo o amor, descobriu acordando: desvio dele e caio de boca na rejeicao.Na sala clara e limpa, comecou a falar sem parar sobre a outra cidade mais ao norte, o jade do mar de la, e daquela outra mais ao sul, o tunel roxo dos jacarandas. De tudo que nao estava ali na sala clara e limpa no centro da qual,
parado, o outro o olhava, e de tudo que fora antes e o que seria depois daquele momento, ele falou. Mas em nenhum momento daquele momento, hora exata, em que ele e o outro se olhavam frente a frente. Amanha e dia de lemanja ele disse por fimO outro convidou: Senta aqui do meu lado.Ele sentou. O outro perguntou: Nosso amigo te contou? O que?O outro pegou na mao dele. A fina, leve, fresca. Que eu tambem.Ele nao entendia. Que eu tambem o outro repetiu.O ruido dos carros nas curvas de Ipanema, a lua nova sobre a lagoa. E feito um choque eletrico, raio de Jansa, de repente entendeu. Tudo. Voce tambem disse, branco. Sim o outro disse sim.Como nao era mais possivel adiar, sob risco de parecerem no minimo mal-educados e eram, ambos, de fino trato , na vespera da partida ele acendeu uma vela para Jung, outra para Oxum. E foi. Feito donzela, tremia ao descer do taxi, mas umas adrenalinas viris corriam nos musculos e umas endorfinas doidas no cerebro avisavam: voltara, o desejo que tanto latejara antes e tao loucamente que, por causa dele, ficara assim. Nosferatu, desde agosto, aquela espada suspensa, pescoco na guilhotina, um homem bomba cujo lacre ninguem se atrevia a quebrar.ValsaSeminus viraram noite espalhando historias desde a infancia sobre a cama, entre leques, cascas de amendoim, latas de gatorade, mapas astrais e arcanos do Tarot, ouvindo Ney Matogrosso gemer uma historia fatigada e triste sobre um viajante por alguma casa, passaros de asas renovadas, reis destronados da imensa covardia. Eu era gordo, contou um. Eu era feio, disse outro. Morei em Paris, contou um. Vivi em Nova York, disse outro. Adoro manga, odeio cebola. Coisas assim, eles falaram ate as cinco.As vezes aconteciam coisas malucas, como a ponta do pe de um escorregar para tao dentro e fundo da manga da camiseta do outro que um dedo alerta rocava subito um mamilo duro, ou a cabeca de um descansava suada por um segundo na curva do ombro do outro, farejando almiscar. Que o outro quase morrera, antes mesmo dele, num agosto anterior talvez de abril, e desde entao pensava que: era tarde demais para a alegria, para a saude, para a propria vida e, sobretudo, ai, para o amor. Dividia-se entre natacoes, vitaminas, trabalho, sono e punhetas loucas para nao enlouquecer de tesao e de terror. Os pulmoes, falaram, o coracao. Retrovirus, Plutao em Sagitario, alcacuz, zidovudina e Ra!Quando safram para jantar juntos ao ar livre, nao se importaram que os outros olhassem de varios pontos de vista, de varios lados de la para as suas quatro maos por vezes dadas sobre a toalha xadrez azul e branco. Belos, inacessiveis como dois principes amaldicoados e por isso mesmo ainda mais nobres.FinaisQuase amanhecia quando trocaram um abraco demorado dentro do carro que so faltava ser Simca. Tao fifties, riram. Na manha de lemanja, ele jogou rosas brancas na setima onda, depois partiu sozinho. Nao fizeram planos. Talvez um voltasse, talvez o outro fosse. Talvez um viajasse, talvez outro fugisse. Talvez trocassem cartas, telefonemas noturnos, dominicais,
cristais e contas por sedex, que ambos eram meio bruxos, meio ciganos, assim meio babalaos. Talvez ficassem curados, ao mesmo tempo ou nao. Talvez algum partisse, outro ficasse. Talvez um perdesse peso, o outro ficasse cego. Talvez nao se vissem nunca mais, com olhos daqui pelo menos, talvez enlouquecessem de amor e mudassem um para a cidade do outro, ou viajassem juntos para Paris, por exemplo, Praga, Pittsburg ou Creta. Talvez um se matasse, o outro negativasse. Sequestrados por um OVNI, mortos por bala perdida, quem sabe. Talvez tudo, talvez nada. Porque era cedo demais e nunca tarde. Era recem no inicio da nao-morte dos dois.BoleroMas combinaram: Quatro noites antes, quatro depois do plenilunio, cada um em sua cidade, em hora determinada, abrem as janelas de seus quartos de solteiros, apagam as luzes e abracados em si mesmos, sozinhos no escuro, dancam boleros tao apertados que seus suores se misturam, seus cheiros se confundem, suas febres se somam em quase noventa graus, latejando duro entre as coxas um do outro. Lentos boleros que mais parecem mantras. Mais India do que Caribe. Persia, quem sabe, budismo hebraico em celta e yoruba. Ou meramente Acapulco, girando num embrujo de maraca y bongo. Desde entao, mesmo quando chove ou o ceu tem nuvens, sabem sempre quando a lua e cheia. E quando mingua e some, sabem que se renova e cresce e torna a ser cheia outra vez e assim por todos os seculos e seculos porque e assim que e e sempre foi e sera, se Deus quiser e os anjos disserem Amem. E dizem, vao dizer, estao dizendo, ja disseram.[Caio 3D: o essencial da decada de 1990]
20 anos sem o velho Buk. Minha pequena homenagem para esse velho safado. Um Amor LoucoQuando te conheci senti uma certa raiva da tua pessoa. As palavras que eu lia eram como socos na minha cara. Uma forma de dizer: A tua vida de merda nao e mais especial que a de ninguem, aceite as tuas limitacoes e va resolver a tua vida. Caso contrario, nem tente, ou vai fracassar novamente. E, eu estava lendo "Roll the dice" e aquela maldita frase nao saiu da minha cabeca por um bom tempo "if youre going to try, go all the way.otherwise, dont even start". Pela primeira vez, depois de ter lido varios livros de auto ajuda e de ter gastado uma boa grana nos papos nada produtivos com a minha psicologa eu tinha sentido que voce, de uma forma esquisita, tinha me tirado da minha zona de conforto. Velho, quanto mais eu lia as suas palavras asperas, mais eu me sentia incomodada com a minha condicao, mais eu tentava fugir dela e mais eu sentia raiva de voce. Porque eu me encaixava direitinho: "Talvez eu fosse retardado. Era possivel. Frequentemente me sentia inferior. Queria apenas encontrar um jeito de me afastar de todo mundo. Mas nao havia lugar para ir. Suicidio? Jesus Cristo, apenas mais trabalho. Sentia que o ideal era poder dormir por uns cinco anos, mas isso eles nao permitiriam". Nao, eu nao queria isso para mim. Eu precisava tentar. Mesmo que eu viesse a ser uma merda, mas que fosse fazendo o que eu realmente tinha vontade. E o jeito era trabalhar, mas tornar a situacao mais confortavel, porque eu nao queria voce todos os dias jogando na minha cara: "Nao sei quanto as outras pessoas, mas quando me abaixo para colocar os sapatos de manha, penso, Deus Todo-Poderoso, o que mais agora?". Velho, minha relacao com voce foi sendo construida entre o amor e o odio, a verdade e a mentira, raiva e alegria, dor e alivio. Eu te odeio, velho, mas ao mesmo tempo sinto um amor tremendo por voce, seu safado. Quem sabe no auge dos meus 43 anos, depois de ter sofrido rejeicoes, ter perdido namorados, ter congelado na praca, ter perdido trabalhos, sofrido por isolamento entre outras coisas eu consiga "montar" na vida, numa reta, aperfeicoando as gargalhadas e partindo para boas lutas e talvez ate escreva um poema, velho, sera uma especie de "As confissoes dos meus 43 anos" e que voce, deliciosamente, estara presente em varios versos. Obrigada, velho. Voce me confunde demais. Engracado que mesmo depois dessetempo todo ainda busco decifrar os seus silencios a cada palavra trocada. Opassado me machuca. As lembrancas me incomodam e isso nao me faz bem. Porem,nao consigo me manter distante ou simplesmente ignorar. Voce mudou e eu tambem. As coisas mudaram e a situacao hojee bem diferente daquele ano de 2009. Sinto-meresponsavel por parte do que voce se tornou hoje, mas se for para pensar assim,voce tambem e responsavel por parte do que eu me tornei. Nao confio em maisninguem. Nao confiamos. Nao me abro e
nem me entrego da mesma forma. E vocetambem nao. Mas cade o teu sorriso, garoto?Cade o brilho em seu olhar que eu sempre te pedi paramanter? Voce me dava animo, voce me dava paz, tinhamos planos. E isso naoexiste mais. E eu tento me afastar, desde os teus silencios tao duros, da tuaausencia tao presente em minha vida eu nunca mais ousei em te procurar e fazervoce presente nas minhas memorias. Nao e justo voce aparecer assim, ainda maisagora. Nos confiamos um no outro. Engracado dizer isso, pois euconfiei e sofri. Sofri da forma mais intensa que eu tenho na recordacao. E dapior maneira, pois sofri em silencio. Chorei sozinha, maltratei-me da piormaneira, na tentativa infantil de pagar pelos meus erros. Privei-me de sorrirpor tantos anos... E hoje eu consigo sorrir. Consigo pensar em sonhos. Algo queeu evitei durante muitos anos. Sonhos machucam. Planos incomodam. E o principalplano era te manter longe de mim. E assim as coisas foram se moldando. Mas aivoce aparece. E mexe comigo. Faz-me ter vontade de te amparar e saber os motivosque te levam a ficar assim tao triste. Eu nao vou perguntar. Eu nao vou procurar. As suas escolhasforam as principais motivadoras para o que nos tornamos hoje. E a vidacontinuara assim, esses encontros e desencontros. Quero que voce seja feliz,como eu tenho sido feliz. Embora essa minha felicidade sempre permaneca com tomde falta algo nessa sua vida, garota. Mas eu aprendi a conviver com variasausencias na minha vida, e assim vai ser. Te cuida. Te cuida bem.