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ao heliotropio, a violeta, ao jasmim, e nao a essas flores sem graca e sem beleza, que so servem para realcar as suas irmas? E decerto por esta mesma razao que Deus so da a mulher linda esse tato delicado e sutil, esse gosto apurado, que sabe distinguir o aroma mais perfeito... Ja ve, minha prima, porque esse odor de sandalo foi para mim como uma revelacao. So uma mulher distinta, uma mulher de sentimento, sabe compreender toda a poesia desse perfume oriental, desse hatchiss do olfato, que nos embala nos sonhos brilhantes das Mil e uma Noites, que nos fala da India, da China, da Persia, dos esplendores da Asia e dos misterios do berco do sol. O sandalo e o perfume das odaliscas de Stambul e das huris do profeta; como as borboletas que se alimentam de mel, a mulher do Oriente vive com as gotas dessa essencia divina. Seu berco e de sandalo ; seus colares, suas pulseiras, o seu leque, sao de sandalo; e, quando a morte vem quebrar o fio dessa existencia feliz, e ainda em uma urna de sandalo que o amor guarda as suas cinzas queridas. Tudo isto me passou pelo pensamento como um sonho, enquanto eu aspirava ardentemente essa exalacao fascinadora, que foi a pouco e pouco desvanecendo-se. Era bela! Tinha toda a certeza; desta vez era uma conviccao profunda e inabalavel. Com efeito, uma mulher de distincao, uma mulher de alma elevada, se fosse feia, nao dava sua mao a beijar a um homem que podia repeli-la quando a conhecesse; nao se expunha ao escarnio e ao desprezo. Era bela! Mas nao a podia ver, por mais esforcos que fizesse. O onibus parou; uma outra senhora ergueu-se e saiu. Senti a sua mao apertar a minha mais estreitamente; vi uma sombra passar diante de meus olhos no meio do ruge-ruge de um vestido, e quando dei acordo de mim, o carro rodava e eu tinha perdido a minha visao. Ressoava-me ainda ao ouvido uma palavra murmurada, ou antes suspirada quase imperceptivelmente: -- Non ti scordar di me! ... Lancei-me fora do onibus; caminhei a direita e a esquerda; andei como um louco ate nove horas da noite. Nada! II QUINZE dias se passaram depois de minha aventura. Durante este tempo e escusado dizer-lhe as extravagancias que fiz. Fui todos os dias a Andarai no onibus das sete horas, para ver se encontrava a minha desconhecida; indaguei de todos os passageiros se a conheciam e nao obtive a menor informacao. Estava a bracos com uma paixao, minha prima, e com uma paixao de primeira forca e de alta pressao, capaz de fazer vinte milhas por hora. Quando saia, nao via ao longe um vestido de seda preta e um chapeu de palha que nao lhe desse caca, ate faze-lo chegar a abordagem. No fim descobria alguma velha ou alguma costureira desjeitosa e continuava tristemente o meu caminho, atras dessa sombra impalpavel, que eu procurava havia quinze longos dias, isto e, um seculo para o pensamento de um amante. Um dia estava em um baile,
triste e pensativo, como um homem que ama uma mulher e que nao conhece a mulher que ama. Recostei-me a uma porta e dai via passar diante de mim uma miriade brilhante e esplendida, pedindo a todos aqueles rostos indiferentes um olhar, um sorriso, que me desse a conhecer aquela que eu procurava. Assim preocupado, quase nao dava fe do que se passava junto de mim, quando senti um leque tocar meu braco, e uma voz que vivia no meu coracao, uma voz que cantava dentro de minha alma, murmurou: - Non ti scordar di me!... Voltei-me. Corri um olhar pelas pessoas que estavam junto de mim, e apenas vi uma velha que passeava pelo braco de seu cavalheiro, abanando-se com um leque. - Sera ela, meu Deus? pensei horrorizado E, por mais que fizesse, os meus olhos nao se podiam destacar daquele rosto cheio de rugas. A velha tinha uma expressao de bondade e de sentimento que devia atrair a simpatia; mas naquele momento essa beleza moral, que iluminava aquela fisionomia inteligente, pareceu-me horrivel e ate repugnante. Amar quinze dias uma sombra, sonha-la bela como um anjo, e por fim encontrar uma velha de cabelos brancos, uma velha coquette e namoradeira! Nao, era impossivel! Naturalmente a minha desconhecida tinha fugido antes que eu tivesse tempo de ve-la. Essa esperanca consolou-me ; mas durou apenas um segundo. A velha falou e na sua voz eu reconheci, apesar de tudo, apesar de mim mesmo, o timbre doce e aveludado que ouvira duas vezes. Em face da evidencia nao havia mais que duvidar. Eu tinha amado uma velha, tinha beijado a sua mao enrugada com delirio, tinha vivido quinze dias de sua lembranca. Era para fazer-me enlouquecer ou rir; nao me ri nem enlouqueci, mas fiquei com um tal tedio e um aborrecimento de mim mesmo que nao posso exprimir. Que peripecias, que lances, porem, nao me reservava ainda esse drama, tao simples e obscuro! Nao distingui as primeiras palavras da velha logo que ouvi a sua voz; foi so passado o primeiro espanto que percebi o que dizia. -- Ela nao gosta de bailes. -- Pois admira, replicou o cavalheiro ; na sua idade! -- Que quer! nao acha prazer nestas festas ruidosas e nisto mostra bem que e minha filha. A velha tinha uma filha e isto podia explicar a semelhanca extraordinaria da voz. Agarrei-me a esta sombra, como um homem que caminha no escuro. Resolvi-me a seguir a velha toda a noite, ate que ela se encontrasse com sua filha : desde este momento era o meu fanal, a minha estrela polar. A senhora e o seu cavalheiro entraram na saleta da escada. Separado dela um instante pela multidao, ia segui-la. Nisto ouco uma voz alegre dizer da saleta: -- Vamos, mama! Corri, e apenas tive tempo de perceber os folhos de um vestido preto, envolto num largo burnous de seda branca, que desapareceu ligeiramente na escada. Atravessei a saleta tao depressa como me permitiu a multidao, e, pisando calos, dando encontroes a direita e a esquerda, cheguei enfim a porta
da saida.O meu vestido preto sumiu-se pela portinhola de um cupe, que partiu a trote largo. Voltei ao baile desanimado; a minha unica esperanca era a velha; por ela podia tomar informacoes, saber quem era a minha desconhecida, indagar o seu nome e a sua morada, acabar enfim com este enigma, que me matava de emocoes violentas e contrarias. Indaguei dela. Mas como era possivel designar uma velha da qual eu so sabia pouco mais ou menos a idade? Todos os meus amigos tinham visto muitas velhas, porem nao tinham olhado para elas. Retirei-me triste e abatido, como um homem que se ve em luta contra o impossivel. De duas vezes que a minha visao me tinha aparecido, so me restavam uma lembranca, um perfume e uma palavra! Nem sequer um nome! A todo momento parecia-me ouvir na brisa da noite essa frase do Trovador, tao cheia de melancolia e de sentimento, que resumia para mim toda uma historia. Desde entao nao se representava uma so vez esta opera que eu nao fosse ao teatro, ao menos para ter o prazer de ouvi-la repetir. A principio, por uma intuicao natural, julguei que ela devia, como eu, admirar essa sublime harmonia de Verdi, que devia tambem ir sempre ao teatro. O meu binoculo examinava todos os camarotes com uma atencao meticulosa; via mocas bonitas ou feias, mas nenhuma delas me fazia palpitar o coracao. Entrando uma vez no teatro e passando a minha revista costumada, descobri finalmente na terceira ordem sua mae, a minha estrela, o fio de Ariadne que me podia guiar neste labirinto de duvidas. A velha estava so, na frente do camarote, e de vez em quando voltava-se para trocar uma palavra com alguem sentado no fundo. Senti uma alegria inefavel. O camarote proximo estava vazio; perdi quase todo o espetaculo a procurar o cambista incumbido de vende-lo. Por fim achei-o e subi de um pulo as tres escadas. O coracao queria saltar-me quando abri a porta do camarote e entrei. Nao me tinha enganado; junto da velha vi um chapeuzinho de palha com um veu preto rocegado, que nao me deixava ver o rosto da pessoa a quem pertencia. Mas eu tinha adivinhado que era ela; e sentia um prazer indefinivel em olhar aquelas rendas e fitas, que me impediam de conhece-la, mas que ao menos lhe pertenciam. Uma das fitas do chapeu tinha caido do lado do meu camarote, e, em risco de ser visto, nao pude suster-me e beijei-a a furto. Representava-se a Traviata e era o ultimo ato; o espetaculo ia acabar, e eu ficaria no mesmo estado de incerteza. Arrastei as cadeiras do camarote, tossi, deixei cair o binoculo, fiz um barulho insuportavel, para ver se ela voltava o rosto. A plateia pediu silencio; todos os olhos procuraram conhecer a causa. do rumor; porem ela nao se moveu; com a cabeca meio inclinada sobre a coluna, em uma languida inflexao, parecia toda entregue ao encanto da musica. Tomei um partido. Encostei-me a mesma coluna e, em voz baixa, balbuciei estas palavras : -- Nao me
esqueco! Estremeceu e, baixando rapidamente o veu, conchegou ainda mais o largo burnous de cetim branco. Cuidei que ia voltar-se, mas enganei-me ; esperei muito tempo, e debalde. Tive entao um movimento de despeito e quase de raiva; depois de um mes que eu amava sem esperanca, que eu guardava a maior fidelidade a sua sombra, ela me recebia friamente. Revoltei-me-- Compreendo agora, disse eu em voz baixa e como falando a um amigo que estivesse a meu lado, compreendo por que ela me foge, por que conserva esse misterio ; tudo isto nao passa de uma zombaria cruel, de uma comedia, em que eu faco o papel de amante ridiculo. Realmente e uma lembranca engenhosa! Lancar em um coracao o germe de um amor profundo ; alimenta-lo de tempos a tempos com uma palavra, excitar a imaginacao pelo misterio; e depois, quando esse namorado de uma sombra, de um sonho, de uma ilusao, passear pelo salao a sua figura triste e abatida, mostra-lo a suas amigas como uma vitima imolada aos seus caprichos e escarnecer do louco! E espirituoso! O orgulho da mais vaidosa mulher deve ficar satisfeito! Enquanto eu proferia estas palavras, repassadas de todo o fel que tinha no coracao, a Charton modulava com a sua voz sentimental essa linda aria final da Traviata, interrompida por ligeiros acessos de uma tosse seca. Ela tinha curvado a cabeca e nao sei se ouvia o que eu lhe dizia ou o que a Charton cantava; de vez em quando as suas espaduas se agitavam com um tremor convulsivo, que eu tomei injustamente por um movimento de impaciencia. O espetaculo terminou, as pessoas do camarote sairam e ela, levantando sobre o chapeu o capuz de seu manto, acompanhou-as lentamente. Depois, fingindo que se tinha esquecido de alguma coisa, tornou a entrar no camarote e estendeu-me a mao. -- Nao sabera nunca o que me fez sofrer, disse-me com a voz tremula. Nao pude ver-lhe o rosto; fugiu, deixando-me o seu lenco impregnado desse mesmo perfume de sandalo e todo molhado de lagrimas ainda quentes. Quis segui-la; mas ela fez um gesto tao suplicante que nao tive animo de desobedecer-lhe. Estava como dantes; nao a conhecia, nao sabia nada a seu respeito; porem ao menos possuia alguma coisa dela; o seu lenco era para mim uma reliquia sagrada. Mas as lagrimas? Aquele sofrimento de que ela falava? O que queria dizer tudo isto? Nao compreendia; se eu tinha sido injusto, era uma razao para nao continuar a esconder-se de mim. Que queria dizer este misterio, que parecia obrigada a conservar? Todas estas perguntas e as conjeturas a que elas davam lugar nao me deixaram dormir. Passei uma noite de vigilia a fazer suposicoes, cada qual mais desarrazoada. IIIRECOLHENDO-ME no dia seguinte, achei em casa uma carta. Antes de abri-la conheci que era dela, porque lhe tinha imprimido esse suave perfume que a cercava como uma aureola. Eis o que dizia : "Julga mal de mim, meu amigo ; nenhuma mulher pode escarnecer de um nobre coracao como o seu. "Se me oculto, se
fujo, e porque ha uma fatalidade que a isto me obriga. E so Deus sabe quanto me custa este sacrificio, porque o amo! "Mas nao devo ser egoista e trocar sua felicidade por um amor desgracado. "Esqueca-me. Reli nao sei quantas vezes esta carta, e, apesar da delicadeza de sentimento que parecia ter ditado suas palavras, o que para mim se tornava bem claro e que ela continuava a fugir-me. Essa assinatura era a mesma letra que marcava o seu lenco e a qual eu, desde a vespera, pedia debalde um nome! Fosse qual fosse esse motivo que ela chamava uma fatalidade e que eu supunha ser apenas escrupulo, senao uma zombaria, o melhor era aceitar o seu conselho e fazer por esquece-la.Refleti entao friamente sobre a extravagancia da minha paixao e assentei que com efeito precisava tomar uma resolucao decidida. Nao era possivel que continuasse a correr atras de um fantasma que se esvaecia quando ia toca-lo. Aos grandes males os grandes remedios, como diz Hipocrates. Resolvi fazer uma viagem. Mandei selar o meu cavalo, meti alguma roupa em um saco de viagem, embrulhei-me no meu capote e sai, sem me importar com a manha de chuva que fazia. Nao sabia para onde iria. O meu cavalo levou-me para o Engenho-Velho e eu dai me encaminhei para a Tijuca, onde cheguei ao meio-dia, todo molhado e fatigado pelos maus caminhos. Se algum dia se apaixonar, minha prima, aconselho-lhe as viagens como um remedio soberano e talvez o unico eficaz. Deram-me um excelente almoco no hotel; fumei um charuto e dormi doze horas, sem ter um sonho, sem mudar de lugar. Quando acordei, o dia despontava sobre as montanhas da Tijuca. Uma bela manha, fresca e rociada das gotas de orvalho, desdobrava o seu manto de azul por entre a cerracao, que se desvanecia aos raios do sol. O aspecto desta natureza quase virgem, esse ceu brilhante, essa luz esplendida, caindo em cascatas de ouro sobre as encostas dos rochedos, serenou-me completamente o espirito. Fiquei alegre, o que havia muito tempo nao me sucedia. O meu hospede, um ingles franco e cavalheiro, convidou-me para acompanha-lo a caca; gastamos todo o dia a correr atras de duas ou tres marrecas e a bater as margens da Restinga. Assim passei nove dias na Tijuca, vivendo uma vida estupida quanto pode ser: dormindo, cacando e jogando bilhar. Na tarde do decimo dia, quando ja me supunha perfeitamente curado e estava contemplando o sol, que se escondia por detras dos montes, e a lua, que derramava no espaco a sua luz doce e acetinada, fiquei triste de repente. Nao sei que caminho tomavam as minhas ideias; o caso e que dai a pouco descia a serra no meu cavalo, lamentando esses nove dias, que talvez me tivessem feito perder para sempre a minha desconhecida. Acusava-me de infidelidade, de traicao; a minha fatuidade dizia-me que eu devia ao menos ter-lhe dado o prazer de ver-me. Que importava que ela me ordenasse que a esquecesse?Nao me tinha confessado que me amava, e nao devia eu resistir e vencer
essa fatalidade, contra a qual ela, fraca mulher, nao podia lutar? Tinha vergonha de mim mesmo; achava-me egoista, cobarde, irrefletido, e revoltava-me contra tudo, contra o meu cavalo que me levara a Tijuca, e o meu hospede, cuja amabilidade ali me havia demorado. Com esta disposicao de espirito cheguei a cidade, mudei de traje e ia sair, quando o meu moleque me deu uma carta. Era dela. Causou-me uma surpresa misturada de alegria e de remorso : "Meu amigo. "Sinto-me com coragem de sacrificar o meu amor a sua felicidade; mas ao menos deixe-me o consolo de ama-lo. "Ha dois dias que espero debalde ve-lo passar e acompanha-lo de longe com um olhar! Nao me queixo; nao sabe nem deve saber em que ponto de seu caminho o som de seus passos faz palpitar um coracao amigo. "Parto hoje para Petropolis, donde voltarei breve; nao lhe peco que me acompanhe, porque devo ser-lhe sempre uma desconhecida, uma sombra escura que passou um dia pelos sonhos dourados de sua vida. "Entretanto eu desejava ve-lo ainda uma vez, apertar a sua mao e dizer-lhe adeus para sempre. "C."A carta tinha a data de 3; nos estavamos a 10; havia oito dias que ela partira para Petropolis e que me esperava. No dia seguinte embarquei na Prainha e fiz essa viagem da baia, tao pitoresca, tao agradavel e ainda tao pouco apreciada. Mas entao a majestade dessas montanhas de granito, a poesia desse vasto seio de mar, sempre alisado como um espelho, os grupos de ilhotas graciosas que bordam a baia, nada disto me preocupava. So tinha uma ideia... chegar; e o vapor caminhava menos rapido do que meu pensamento. Durante a viagem pensava nessa circunstancia que a sua carta me revelara, e fazia-me por lembrar de todas as ruas por onde costumava passar, para ver se adivinhava aquela onde ela morava e donde todos os dias me via sem que eu suspeitasse. Para um homem como eu, que andava todo o dia desde a manha ate a noite, a ponto de merecer que a senhora, minha prima, me apelidasse de Judeu Errante, este trabalho era improficuo. Quando cheguei a Petropolis, eram cinco horas da tarde; estava quase noite. Entrei nesse hotel suico, ao qual nunca mais voltei, e enquanto me serviam um magro jantar, que era o meu almoco, tomei informacoes. -- Tem subido estes dias muitas familias? perguntei eu ao criado. -- Nao, senhor. -- Mas, ha coisa de oito dias nao vieram da cidade duas senhoras? -- Nao estou certo. -- Pois indague, que preciso saber e ja ; isto o ajudara a obter informacoes. A fisionomia sisuda do criado expandiu-se ao tinir da moeda e a lingua adquiriu a sua elasticidade natural. -- Talvez o senhor queira falar de uma senhora ja idosa que veio acompanhada de sua filha? -- E isso mesmo. -- A moca parece-me doente; nunca a vejo sair. -- Onde esta morando? -- Aqui perto, na rua de... -- Nao conheco as ruas de Petropolis; o melhor e acompanhar-me e vir mostrar-me a casa, -- Sim senhor.
O criado seguiu-me e tomamos por uma das ruas agrestes da cidade alema. VI A noite estava escura. Era uma dessas noites de Petropolis, envoltas em nevoeiro e cerracao. Caminhavamos mais pelo tato do que pela vista, dificilmente distinguiamos os objetos a uma pequena distancia; e muitas vezes, quando o meu guia se apressava, o seu vulto perdia-se nas trevas. Em alguns minutos chegamos em face de um pequeno edificio construido a alguns passos do alinhamento, e cujas janelas estavam esclarecidas por uma luz interior. E ali. -- Obrigado. O criado voltou e eu fiquei junto dessa casa, sem saber o que ia fazer. A ideia de que estava perto dela, que via a luz que a esclarecia, que tocava a relva que ela pisara, fazia-me feliz.E coisa singular, minha prima! O amor que e insaciavel e exigente e nao se satisfaz com tudo quanto uma mulher pode dar, que deseja o impossivel, as vezes contenta-se com um simples gozo d'alma, com uma dessas emocoes delicadas, com um desses nadas, dos quais o coracao faz um mundo novo e desconhecido. Nao pense, porem, que eu fui a Petropolis so para contemplar com enlevo as janelas de um chale; nao; ao passo que sentia esse prazer, refletia no meio de ve-la e falar-lhe. Mas como?... Se soubesse todos os expedientes, cada qual mais extravagante, que inventou a minha imaginacao! Se visse a elaboracao tenaz a que se entregava o meu espirito para descobrir um meio de dizer-lhe que eu estava ali e a esperava! Por fim achei um; se nao era o melhor, era o mais pronto.Desde que chegara, tinha ouvido uns preludios de piano, mas tao debeis que pareciam antes tirados por uma mao distraida que rocava o teclado, do que por uma pessoa que tocasse.Isto me fez lembrar que ao meu amor se prendia a recordacao de uma bela musica de Verdi; e foi quanto bastou. Cantei, minha prima, ou antes assassinei aquela linda romanza; os que me ouvissem tomar-me-iam por algum furioso; mas ela me compreenderia. E de fato, quando eu acabei de estropiar esse trecho magnifico de harmonia e sentimento, o piano, que havia emudecido, soltou um trilo brilhante e sonoro, que acordou os ecos adormecidos no silencio da noite. Depois daquela cascata de sons majestosos, que se precipitavam em ondas de harmonia do seio daquele turbilhao de notas que se cruzavam, deslizou plangente, suave e melancolica uma voz que sentia e palpitava, exprimindo todo o amor que respira a melodia sublime de Verdi. Era ela que cantava! Oh! nao posso pintar-lhe, minha prima, a expressao profundamente triste, a angustia de que ela repassou aquela frase de despedida : Non ti scordar di me.Addio!... Partia-me a alma. Apenas acabou de cantar, vi desenhar-se uma sombra em uma das janelas; saltei a grade do jardim; mas as venezianas descidas nao me permitiam ver o que se passava na sala. Sentei-me sobre uma pedra e esperei. Nao se ria, D... ; estava resolvido a passar ali a noite ao relento, olhando para aquela casa e alimentando a esperanca de que ela
viria ao menos com uma palavra compensar o meu sacrificio. Nao me enganei. Havia meia hora que a luz da sala tinha desaparecido e que toda a casa parecia dormir, quando se abriu uma das portas do jardim e eu vi ou antes pressenti a sua sombra na sala. Recebeu-me com surpresa, sem temor, naturalmente, e como se eu fosse seu irmao ou seu marido. E porque o amor puro tem bastante delicadeza e bastante confianca para dispensar o falso pejo, o pudor de convencao de que as vezes costumam cerca-lo. -- Eu sabia que sempre havias de vir, disse-me ela. -- Oh! nao me culpes! se soubesses! -- Eu culpar-te? Quando mesmo nao viesses, nao tinha o direito de queixar-me. -- Por que nao me amas! -- Pensas isto? disse-me com uma voz cheia de lagrimas.-- Nao! nao!... Perdoa! Perdoo-te, meu amigo, como ja te perdoei uma vez; julgas que te fujo, que me oculto de ti, porque nao te amo e, entretanto, nao sabes que a maior felicidade para mim seria poder dar-te a minha vida. -- Mas entao por que esse misterio? -- Esse misterio, bem sabes, nao e uma coisa criada por mim e sim pelo acaso; se o conservo, e porque, meu amigo..., tu nao me deves amar. -- Nao te devo amar! Mas eu amo-te!... Ela recostou a cabeca ao meu ombro e eu senti uma lagrima cair sobre meu seio. Estava tao perturbado, tao comovido dessa situacao incompreensivel, que me senti vacilar e deixei-me cair sobre o sofa. Ela sentou-se junto de mim; e, tomando-me as duas maos, disse-me um pouco mais calma: -- Tu dizes que me amas! -- Juro-te! -- Nao te iludes talvez? -- Se a vida nao e uma ilusao, respondi, penso que nao, porque a minha vida agora es tu, ou antes, a tua sombra. -- Muitas vezes toma-se um capricho por amor; tu nao conheces de mim, como dizes, senao a minha sombra!... -- Que me importa? .. -- E se eu fosse feia? disse ela, rindo. -- Tu es bela como um anjo! Tenho toda a certeza. -- Quem sabe? -- Pois bem; convence-me, disse eu, passando-lhe o braco pela cintura e procurando leva-la para uma sala vizinha, donde filtravam os raios de uma luz. Ela desprendeu-se do meu braco. A sua voz tornou-se grave e triste. -- Escuta, meu amigo ; falemos seriamente. Tu dizes que me amas ; eu o creio, eu o sabia antes mesmo que me dissesses. As almas como as nossas quando se encontram, se reconhecem e se compreendem. Mas ainda e tempo; nao julgas que mais vale conservar uma doce recordacao do que entregar-se a um amor sem esperanca e sem futuro?... -- Nao, mil vezes nao! Nao entendo o que queres dizer; o meu amor, o meu, nao precisa de futuro e de esperanca, porque o tem em si, porque vivera sempre!... -- Eis o que eu temia; e, entretanto, eu sabia que assim havia de acontecer ; quando se tem a tua alma, ama-se uma so vez. -- Entao por