thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
http://www.youtube.com/watch?v=cIwIWim4hNM O medicamento fampridine, ainda em fase de teste, melhorou o movimento dos pacientes com esclerose multipla...... e parece ter boa tolerancia, revela nesta sexta-feira a revista medica The Lancet.A pesquisa, liderada por Andrew Goodman, da Universidade de Rochester (Nova York), realizou testes clinicos da fase III (ultima etapa antes do pedido de aprovacao para o mercado) em cerca de 300 pacientes com esclerose multipla, com entre 18 e 70 anos.Parte do grupo tomou durante 14 semanas a droga fampridine (10 mg duas vezes ao dia) e a outra parte recebeu um placebo.No grupo tratado com fampridine, 35% dos pacientes passaram a caminhar melhor, contra apenas 8% no grupo que tomou placebo.A esclerose multipla, doenca neurologica que provoca perda dos movimentos, degrada a bainha de mielina que protege as fibras nervosas, reduzindo a velocidade de conducao dos sinais.Esta doenca cronica, que afeta com maior frequencia o jovem adulto, atinge cerca de 80 mil pessoas na Franca e 350 mil na Europa.O fampridine nao age no processo de desmielinacao, mas contribui para melhorar o fluxo de sinais nervosos.O laboratorio Acorda Therapeutics, que desenvolve a nova droga, apresentou este mes um pedido de autorizacao de acesso ao mercado a agencia americana de medicamentos (FDA).Fonte: UPEM-Sorwww.upemsor.blogspot.com Eu acho que a morte vem mesmo em forma de luz. Eu imagino que quando nos estamos prestes a ir para o outro lado, aquela voz sedutora nos da a maravilhosa opcao de nao nos preocuparmos mais com nada. Nada de responsabilidades, nada de dor, nada de sofrimento, nada de resolver todos esses problemas. Voce vai finalmente descansar. E, em contraponto, ha aquela voz que nos lembra sobre todos os motivos pelo qual nos devemos continuar seguindo em frente. Mesmo que haja dor, mesmo que haja responsabilidades. Acontece que ha um momento em que nos perguntamos pra nos mesmos: Por que voce quer ficar?. E nesse momento toda a nossa dor vai tentar nos convencer de que a nossa alma merece um descanso. E voce vai pensar nas pessoas que voce ama e talvez voce pense que talvez elas fiquem melhor sem voce, ou que elas vao superar, ou que elas finalmente vao aprender o valor que voce tinha. Mas pra voce realmente ficar, de duas uma: Ou voce tem muito medo de descobrir o que te espera, ou voce tem realmente um bom motivo que te encoraje, algo que faca tudo de ruim valer a pena. Se voce tem aquela luz de alegria, que te faz pensar que nao importa o quanto seja dificil viver, o mais dificil e ficar sem a luz; que te faz acordar todos os dias e pensar que voce nao esta aqui em vao; que te faz ver que nao importa o quao cinza o mundo fique, voce pode encontrar a cor; entao voce tem um motivo pra lutar. Nao importa se e alguem, se e algo, se e um sonho.Mas se voce nao tem nada disso, nem um pingo de saudade de alguma luz que voce um dia teve... Bem, eu sinto dizer que voce ja esta, de fato, morto. Eu estou
passando por aquela fase miseravel que a gente precisa passar pra crescer psicologicamente. Minha mae chama de inferno astral. Eu chamo de periodo de inspiracao. Porque e quando eu comeco a escrever compulsivamente e geralmente saem textos como aquele do ultimo post. Talvez um dia eu termine o meu livro. Vai depender de quantos infernos astrais eu tiver e se eles serao o bastante pra me fazer terminar aquela historia. Eu sou pessima em terminar as coisas que eu comeco. Isso porque meu processo de criacao/criatividade/inspiracao funciona de um jeito meio maluco. Do nada eu comeco a ter ideias, comeco a fantasiar com essas ideias, dai eu crio uma historia na qual eu geralmente fico pensando antes de dormir, ou quando estou na rua ou quando nao estou fazendo nada ou esperando por alguma coisa. Mas eu so consigo escrever sobre isso em um momento que nao sou eu quem determina, as palavras simplesmente comecam a sair de uma hora pra outra e eu tenho que improvisar o meu celular pra nao esquecer uma frase, ou tenho que ligar meu computador no meio da noite ou mesmo usar meu caderno. E depois as ideias simplesmente morrem. As vezes eu tenho sorte de conseguir terminar uma historia curta. Mas ainda assim, meu computador e lotado de documentos do word, historias que comecam mas nunca tem um final. Ou estao pela metade, ou nao tem as palavras certas pra fazer um final digno.Mas esse inferno astral nao trouxe nenhuma inspiracao. Eu nao comecei ou terminei nenhuma historia. Eu nem mesmo tenho uma ideia na minha mente. Eu so... descobri que eu sou uma pessoa velha.Uma pessoa velha que gosta de ficar em casa assistindo House com os cachorros e o gato. E que prefere dormir do que sair. E que nao esta disposta a fazer novos amigos porque nao tem mais paciencia pra se relacionar com as pessoas.Eu percebi que eu gosto de estar no meu mundo e lidar comigo mesma e viver com as minhas ideias e aprender a lidar comigo mesma ao inves de tentar entender as pessoas a minha volta e ser... agradavel. Eu gosto da minha companhia. Eu gosto de estar comigo mesma, com a minha mente e com meus personagens ficticios.Eu percebi que eu tenho preguica de me relacionar com as pessoas, tenho preguica de conversar com elas, tenho preguica de ter que sair do meu mundo pra entrar no mundo das outras pessoas.Eu sei que eu deveria me identificar mais com algum personagem de sei la, Gossip Girls(?) e nao com o House.So posso chegar a conclusao de que, por dentro, eu sou um velho manco com problemas em se relacionar com as pessoas. Mas se eu bem me conheco, isso vai mudar em breve. Esperem por um post dizendo: "Meu Deus, nao aguento mais ficar sozinha em casa, nao aguento mais minha propria companhia e blablabla"
Agora eu escrevo aqui:http://aduetwithmyself.tumblr.com/ A coisa sobre o amor sao os defeitos. Os malditos defeitos. Voce aprende a ama-los como se fossem a maior beleza que voce ja viu. E voce vai protege-los com a sua alma, com toda a sua devocao. Vai fazer piadas sobre eles e ate reclamar deles de vez em quando, mas ai de uma pessoa que se atrever a reclamar de um defeito que e seu.Quanto mais defeitos, externos e/ou internos, uma pessoa tem, mais voce a ama, porque voce e desafiado a ama-la apesar daquilo. E seres humanos sao sedentos por desafios. Damn.Nos nos apaixonamos pelo feio, pelo incorreto, pelo sujo, pelo pecado, pelo desprezo e principalmente pelo desafio. E nao importa o quanto uma pessoa seja perfeita, voce nao vai ser capaz de ama-la ate descobrir cada defeito.Porque os seres humanos tambem se apaixonam pelas fraquezas. E porque sao fracos, os seres humanos se apaixonam.E ha tantas coisas nas entrelinhas desse texto, eu poderia escrever um livro so com as ideias que surgem a cada vez que eu releio. Mas acho que voce pode tirar suas proprias conclusoes. Eu sou toda feita pelas minhas ideias e pensamentos, mas eles nao se encaixam. As vezes me deixam na cama sonhando sem fechar os olhos e eu geralmente perco muito tempo. Ja decorei o teto de tanto olha-lo quando me deito no chao. O branco na minha mente e sempre o teto. Mas ele nunca cai em cima de mim.Eu tenho acucar no sangue provavelmente porque o doce nunca e doce demais pra mim. Tecnologia de ponta, carros tunados e musicistas esplendidos nunca me impressionaram.Na verdade, o que me impressiona e encontrar algo na imensidao do mundo que se pareca comigo.Porque eu sou feita de pequenos passos e de pequenos pes. Eu ando devagar e sempre olho pros meus pes. So me sinto segura quando estou descalca e me sinto nua quando nao estou com os aneis que minha irma me deu, o nervosismo nunca foi pareo para eles.Eu escrevo coisas introspectivas. Sem nexo, sem fundamento. Eu penso demais, mas isso nao quer dizer que eu esteja triste. Eu nao sei disfarcar o sorriso, mas isso nao quer dizer que eu nao esteja com raiva.Meu passado nunca me abandona, mesmo quando eu gostaria que ele o fizesse.Eu sou feita de sensacoes e nostalgia, se encaixando perfeitamente, mas sem nenhum tipo de colete a prova de angustia.Eu posso te contar todos os meus segredos, mas voce estara sempre distante.Confiei - e confio - nas pessoas erradas. E as pessoas costumam confiar em mim.Hoje eu entendo que confianca e um valor pobre. Consiste em se sentir bem em se expressar para outra mente. Que nem sempre nos entende e tao pouco se importa com o que nos pensamos e sentimos.Eu tambem entendo que nao importa o quao sujo possamos ser enquanto vivos.Porque no fim, eles tentam tirar algo bom de cada coisa errada que nos fazemos.--Encontrei esse texto aqui enquanto fucava nos meus arquivos. Eu escrevi ele no dia 15 de novembro de 2008. Nao sei se ja postei
Entao... Pouca coisa mudou desde o ultimo post. Pois e. Ainda nao cansei da minha companhia HAHAEstou indo morar sozinha em breve pra comecar a faculdade em outra cidade e, e isso.So queria atualizar pra minha irma ver que eu estou viva! (E com saudades, Lilu)Nem sempre consigo comentar no seu blog, mas to sempre acompanhando. E adorei o post sobre a sua decada com o meu cunhado. 1. Abra sua lista de musica (no ipod, mp3 player, windows media player, etc.) 2. Coloque no modo shuffle/random/aleatorio.3. Aperte o play.4. Para cada pergunta abaixo, escreva o nome da musica que esteja tocando. Quando passar para a proxima pergunta, aperte o botao pra avancar pra outra faixa (next).5. Nao minta e nao tente parecer legal.Creditos iniciais: Good girls go bad - Cobra starshipTema do seu nascimento: Carolyna - Mel CPrimeiro dia na escola: Skylines and turnstiles - MCRPrimeira briga: Disarm - Smashing pumpkins [Nhaw ;;]Primeira decepcao amorosa: Therapy - All Time Low [HAHAH Makes sense]Tema de sua vida escolar: runDevilrun - KeshaTema de sua vida adulta: Prison song - SOADTrilha sonora para sua primeira vez: Turn the other way - A7x [UAALCFGKHJGMFF]Trilha sonora para as demais vezes: Voce nao soube me amar - Blitz [UHAHAHA]Primeira cancao em seu carro: Vegas - ATLTema de seus flashbacks: Camisado - Panic at the discoSua cancao de namorados: Misery Business- ParamoreMusica de seu casamento: Someday you will be loved - Death Cab for CutieTema do nascimento de seu primeiro filho: Limousine - Brand NewUltima musica que ouvira antes de virar gaga: My heart - ParamoreMusica que estara tocando quando morrera: Critical Acclaim - A7xMusica do funeral: First time alive - Lifehouse [Ironico HAHA]Creditos finais: Rooster - Alice in chainsA @howiusedtobeme me passou isso uma vez e eu achei por aqui no meu Tumblr e resolvi fazer de novo e postar aqui :D Nao ha nada que eu nao queira ser. Na verdade, acho que tenho esse problema de sempre sonhar com coisas que eu nao posso alcancar. Eu sei que sao coisas impossiveis e eu sei que eu passo a maior parte do meu tempo me perdendo dentro delas, sonhando acordada enquanto o mundo gira e eu fico parada bem no centro.Num final de semana desses, eu fiquei literalmente 48 horas numa cama. Passei o final de semana inteiro deitada nos meus travesseiros usando meu notebook. E sem sono. E quando eu ia deitar pra dormir, umas 7 ou 8 da manha (Sim, meu relogio biologico e fodido), eu ficava pensando em mil e uma coisas.E eu fiquei pensando na minha vida e pensando que eu nao tinha nenhum sonho palpavel. Mas depois eu fiquei pensando na convencao de Supernatural, na viagem pra Vancouver que eu ia fazer... Esse tipo de coisa. E dai eu me dei conta de que eu tenho - ou tive - sonhos viaveis e nunca realizei nenhum deles. E eu fico nesse eterno dilema se eu devo realiza-los ou nao. Porque porra, sonhos custam um puta dinheiro e eu sei que eu deveria investir com o meu futuro, e nao com "tietagem"
(como diz minha mae) ou prazeres passageiros. Mas e se eu morrer amanha?E se eu nao morrer amanha?I don't even know... Pra realizar sonhos a gente tem que correr alguns riscos, e eu tenho um serio medo de me arriscar. Nao por mim, mas pelos outros. Eu odeio desapontar as pessoas ou que elas me olhem com cara de "eu te disse".Talvez um dia eu conte pro meu filho que eu fui uma adolescente que nao bebia, nao fumava, nao saia pra balada no fim de semana e nunca fugiu da faculdade e gastou dolares pra ir pra uma convencao ou pra um show e que nunca saiu do pais...As vezes eu fico cansada de viver somente dentro de mim mesma.
Final do primeiro periodo de publicidade e eu descobri que nao quero trabalhar em agencia. Descobri tambem que, na biblioteca da faculdade, eu prefiro ficar lendo os livros de psicologia do que os de publicidade e, quando vou na livraria, eu passo da sessao de comunicacao direto pra de psicologia. Eu quase comprei um livro de Freud esses dias. Nao sei. Quanto mais eu fujo da psicologia, mais eu sinto ela me chamar.Eu achei que pela publicidade lidar com pessoas e com a forma de elas pensarem e tal, pra voce saber que tipo de propaganda influencia ou nao as pessoas, eu ficaria satisfeita, porque nao e psicologia propriamente dita, mas ainda assim, publicitarios tem de ser meio psicologos. ...Certo?Mas acabou que eu (de novo) NAO SEI O QUE FAZER.Meu sonho inicial era ser psiquiatra, mas eu me recuso a fazer medicina. Apesar de eu nao gostar de pessoas (ou da maioria delas), eu sei que eu vou acabar sempre em areas que lidam com elas.Bem, meus planos sao:-Trancar a faculdade proximo ano. (Nao quero passar 4 anos num curso pra acabar fazendo algo que eu poderia demorar so um ano pra fazer se eu comecasse um curso tecnico).-Comecar um curso tecnico de algo tipo coloracao grafica + edicao de video e edicao 3D porque eu ainda tenho esperanca de ser uma nerd presa numa sala de computador fazendo animacao.-Lancar um livro. (Se a Stephenie Meyer, a menina do vestido vermelho curto da faculdade e a Bruna Surfistinha podem, por que eu nao posso?) Meu problema e que eu nao consigo escolher um enredo.E, acho que isso e tudo por agora.Ps.: Estou muito, mas MUITO ansiosa pra viajar dia 18. T_T Dizem que os melhores textos sao escritos a partir da dor. Eu nao posso descrever o que eu sinto agora, mas eu sinto que eu quero escrever. Esse monte de coisas aleatorias que nao fazem muito sentido. Ou talvez facam, eu nao sei. Eu cheguei a esse ponto em que eu nao sei de mais nada. Eu nao sei o que fazer. O que me espera la na frente e imprevisivel e eu nao sei o que fazer se tudo nao acontecer como eu planejo. Se tudo tomar um rumo completamente diferente. Eu me pego um milhao de vezes com as maos na cabeca, o coracao cheio de dor e os olhos apertados, tentando nao deixar a primeira lagrima cair quando eu me pergunto E agora?. E em voz alta eu repito E agora?. E e inevitavel quando eu ouco aquela pergunta sair de mim, e eu penso nela como se outra pessoa estivesse me perguntando e eu sinto como se eu devesse ter uma resposta, mas eu nao tenho. Entao, e inevitavel ouvir o desespero na minha voz quando a pergunta sai. E quando a primeira lagrima cai, ela ja vem em um conjunto espesso e eu nao posso mais controlar o choro desesperado. E quanto mais eu tento me acalmar, mais eu penso nas coisas que me fazem querer chorar. Eu mesma me abraco, e eu mesmo me digo
pra ficar calma, que vai ficar tudo bem. Eu enxugo meu proprio rosto e eu sorrio pra mim mesma. E eu estar sozinha desse jeito nao me faz querer chorar mais. Me faz ter raiva. E por raiva eu me mando parar de ser idiota, e parar de chorar porque ninguem se importa. E e quando eu consigo dormir, porque o choro da aquela sensacao de cansaco e o sono vem mais facil, e eu to pensando com os olhos fechados quando de repente, os meus pensamentos sao substituidos por sonhos que me deixam mais confusa ainda. E no meio da noite eu acordo. Nao tem luz nenhuma e eu demoro pra me situar. Eu sei onde estou, eu nao estou em casa e nao tem ninguem comigo. Eu construi meu proprio mundo, eu me isolei dentro dele, juntei tantas coisas aleatorias e sem sentido, que eu nao sei se alguem um dia vai se sentir confortavel pra entrar. Porque e impossivel que alguem se identifique com tantas coisas avulsas, que eu peguei de tantos mundos diferentes, de tantos lugares isolados. E eu acho que eu so me fodi entrando nesses lugares tao isolados e me afundando neles. E agora eu sou tao diferente que nada me e familiar, nada me da seguranca, nada me da conforto. Eu me tornei uma bagunca. E eu nem posso falar sobre isso com ninguem porque... Bem, porque a pessoa ia pensar que o que eu to dizendo nao faz sentido. Faz sentido, Hannah?
A cidade do Rio de Janeiro acolhera a proxima Jornada Mundial da Juventude (JMJ) em 2013, anunciou o para Bento XVI para centenas de milhares de jovens catolicos reunidos hoje na eucaristia que encerra a JMJ de Madri.O anuncio foi feito ao termino da 26a Jornada, realizada na Espanha, que reuniu cerca de 2 milhoes de peregrinos catolicos de 193 paises. O papa, de 84 anos, expressou seu desejo de viajar a capital fluminense para presidir o evento."Tenho o prazer de anunciar que a sede da proxima Jornada Mundial da Juventude, em 2013, sera o Rio de Janeiro. Pecamos ao Senhor ja desde este momento que ajude os jovens de todo o mundo que tiverem de se preparar para que possam se reunir novamente com o papa nessa bela cidade brasileira", declarou Bento XVI em espanhol."Queridos amigos, antes de nos despedir, os jovens da Espanha entregam aos do Brasil a cruz das Jornadas Mundiais da Juventude, como Sucessor de Pedro, confio esta grande incumbencia a todos os aqui presentes: levem o conhecimento e o amor de Cristo por todo o mundo. Ele quer que voces sejam seus apostolos no seculo XXI e os mensageiros de sua alegria. Nao o decepcionem!", acrescentou.Logo apos anunciar a cidade, varios jovens brasileiros comecaram a ondear bandeiras brasileiras e aplaudir, enquanto os catolicos espanhois entregavam a Cruz dos Jovens aos brasileiros no altar levantado na base aerea de Quatro Ventos, em Madri.A Jornada Mundial da Juventude foi criada em 1984, quando apos concluir o Ano Santo da Redencao, o entao papa Joao Paulo II entregou uma cruz de madeira de quatro metros de altura aos jovens, convidando-os a leva-la por todo o mundo.Desde entao, foram realizadas jornadas em Roma (1985), Buenos Aires (1987), Santiago de Compostela (Espanha, 1989), Czestochowa (Polonia, em 1991), Denver (Estados Unidos, em 1993), Manila (1995), Paris (1997), Roma novamente (no Jubileu, 2000), Toronto (2002), Colonia (Alemanha, 2005), Sydney (Australia, 2008) e, por fim, Madri neste ano.Ate a JMJ de Toronto, os encontros eram realizados a cada dois anos. A partir de Colonia, passaram a ocorrer a cada tres anos e agora volta novamente a dois anos de diferenca para evitar que o evento coincida em 2014 com a realizacao da Copa do Mundo, no Brasil.Nos anos entre os encontros mundiais, todos os anos essas jornadas se realizam em nivel diocesano em cada pais! Pessoal, estamos aqui com o maior entusiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasmo para dizer que teremos o ENCONTRAO TLC POOOOOMPEEEEIAAAA!! Precisamos da sua presenca neste encontro para nos reunir novamente e encontrar na Presenca de Deus mais uma formacao realizada por palestrante que e do TLC Nacional! E tbm estaremos Participando da Missa na propria paroquia ao meio dia, juntamente com o almoco pra ninguem ficar com fome! Eeeeeeeeeentaao seguinte:Encontrao TLC Pompeia!- Data: 02 de outubro de 2011 das 9 horas as 16:30- Local: Paroquia Nossa Senhora do Rosario de Pompeia Entao, Espero voce! E caso vc Leu este Post, repasse para todos os seus amigos que ja fizeram TLC ok?TLC, Sempre mais alto! Ola Familia,Tambem convidamos a TODOS a participar da Santa Missa dos
11 anos de TLC Diocese de Santos.Pela vontade de Deus estamos nessa caminhada ha 11 anos, e por que nao comemorarmos com Ele nossa 'Alegruia'de Jovens Telecista!Afim, Ele e nosso maior motivo, inspiracao e entusiasmo para as realizacoes dos retiros, e Ele o centro da evangelizacao da juventude. Deus e nosso ponta inicial !Esse reencontro sera bem mais especial, participaremos da Santa Missa."O verbo se fez carne e habita em nos"Santa Missa em comemoracao aos 11 anos de TLC na Diocese de SantosData: 18/12/2011(domingo)Horas: 19:00hLocal: Paroquia Sao Francisco de Assis - Av. Dom Idilio Jose Soares, no 441 - CubataoContamos com a Presenca de TODOS !!!Juntos Sempre Mais Alto !
Ola Familia Telecista!!So para reelembrar vcs, temos o show do Telmo Tonolli, dia 11 DE SETEMBRO, com saida do onibus na POMPEIA as 14 horas, o Valor e de 25 Reais!! O Show sera em Santo Amaro, SP, e por volta de 21:30, estaremos de volta, precisamos lotar esse Onibus!!! O Pagamento e ate terca feira, dia 6/09 ok ok ? Entao, repassando:Show: Lancamento CD Historia Telmo TonolliDIA: 11 DE SETEMBRO Saida: Igreja da Pompeia as 14 Horas!Valor: 25 reais (Pagar ate dia 06/09)Local: Faculdade UniItalo em Santo AmaroPrevisao de Volta: 21:30Mais Informacoes com Christopher: 13 - 8844 4894 TLC Pompeia, Sempre Mais Alto! "Meditando a chegada de Cristo, devemos buscar o arrependimento dos nossos pecados e preparar o nosso coracao"O Ano Liturgico comeca com o Tempo do Advento.Um tempo de preparacao para a Festa do Natal de Jesus.Este foi o maior acontecimento da Historia:"O Verbo se fez carne e habitou entre nos."Dignou-se a assumir a nossa humanidade, sem deixar de ser Deus.Esse acontecimento precisa ser preparado e celebrado a cada ano.Nessas quatro semanas de preparacao, somos convidados a esperar Jesus que vem no Natal e que vem no final dos tempos. Ola Familia, Algumas fotos do Nosso encontrao que ocorreu tudo bem! Agradecemos a Presenca do Coroinha e da Paulinha, que desceram a serra, para nos dar mais uma formacao a galera do TLC Pompeia. Se vc possui alguma foto Que nao esta em nosso Album, mande-nos, quaaaaaanto mais foto, mais historia temos para contar !CLIQUE AQUI PARA ACESSAR O ALBUM Ola Familia,Estamos aqui para convida-los a mais um dos nossos eventos Diocesanos.Esse evento sera bem especial, envolvendo comemoracao, reencontro!Voce em hipotese alguma podera ficar de fora dessa.Sera o nosso Lual em comemoracao aos 11 anos de TLC na Diocese de Santos Data: 17/12/2011(sabado)Horas: a partir das 19:00hLocal: Av. Bartolomeu de Gusmao, em direcao a Paroquia Sagrado Coracao de Jesus. Contamos com a Presenca de TODOS !!!Juntos Sempre Mais Alto ! O TLC Pompeia tambem esta entre as redes Sociais, vc pode nos acompanhar Atravez do Orkut, Facebook e Twiiter, que sao atualizados a todo momento! Aproveite e nos ajude tambem a divulgar esse meio!Acompanhe ! Ola galera, passando pra dar uma atualizada nosso site...Um dos nossos Encontros, fizemos em um lugar e de uma forma diferente.Resolvemos fazer na praia, isso mesmo ja que somos do Litoral, e por que nao utilizarmos como um ponto positivo, e realizarmos la ?!Pois bem, assim se fez o encontro... E esse Encontro, nos fez refletir, como estamos lidando e cuidando das coisas de Deus ? Esta da forma que Ele nos deu ? Esta como Ele quer que seja ? VOCE, esta fazendo a sua parte ?Direta e indiretamente, nos comprometemos tambem a fazer a nossa parte e "Construir a Civilizacao do Amor".Todos esses pedidos, intencoes, comprometimentos, sonhos, esperancas, amor... Levamos aos pes de Deus, para que seja feita a Sua Vontade..."Apresentar Jesus ao mundoMostrar a face do SenhorDizer que Ele e puro amorE tudo pode renovar!Entao no rosto sofrido,Felicidade, haveraComunhao de todos no mesmo espiritoE a paz acontecera!" E ae galera, como voces
estao ? Depois de alguns meses de ferias...Estaremos voltando com nossas atividades!Neste ano de 2012 voltaremos com forca total, afinal TLC e o nosso ideal nao e mesmo ?E contamos com voces para reativar e manter vivo nosso TLC POMP'SNosso Retorno sera:Dia: 11/02/2012Horario: 17:00hLocal: Paroquia Pompeia, proximo Canal 2