thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
um claro exemplo do sucesso do "El Sistema," importante projeto musical venezuelano. New Orleans Jazz me fez chorar algumas vezes, embora nada tenha superado os choros incontidos do meu Ultimo Romance. Madeleine Peyroux embalou crises depressivas, mas Piaf teve seu lugar quando me pedia para nao ser deixada. Em ambito nacional me apaixonei por Thiago Pethit. Resgatei o Otto para minha vida e dele vi um show inesquecivel, em um dia pessimo! Cantei ate chorar: Aqui e festa amor. E ha tristeza em minha vida, era a nitida a sensacao de que ele cantava para mim. Tive ainda minha fase Graveola , e os tenues fios que me ligavam a banda ficaram em prantos quando a ruptura se deu.No teatro, e importante citar "Os fofos encenam" que com o espetaculo Memoria da Cana levaram Nelson Rodrigues para o sertao pernambucano. Teve o "Oficina Uzina Uzona" na Barragem Santa Lucia, dividindo minha vida em duas! Suspirei, gemi e amei! No Banquete, nao comi e nem fui comida, mas isso nao fez nenhuma diferenca. "O sexo e o consolo que a gente tem quando o amor nao nos alcanca", ja diria Gabriel Garcia Marques.Falando nele, nao posso negar a beleza de "Memorias de Minhas Putas Tristes". Mas o que esperar de alguem que escreveu "Cem anos de solidao?". Das minhas paixoes literarias que permaneceram eu cito Saramago, Diderot, Caio Fernando Abreu e Platao. Das paixoes recentes e ate entao desconhecidas eu coloco Nabocov, Huxley, Gilberto Freyre e Koselleck. No campo da vida vivida e nao lida, e importante lembrar que foi ano da Copa do Mundo! O Brasil nao ganhou! Mas com meu patriotismo abalado eu nao consegui sofrer. O que eu consegui foi tomar o maior porre da minha vida, com uma mistura louca de regime e caipirinha. De modo geral, a Copa passou despercebida por minha vida, sem fazer muita diferenca. Diferenca fez o Plinio alcancando um milhao de votos e a Dilma ganhando a eleicao! Teremos a continuidade dos projetos do governo anterior e um olhar direcionado tambem para as classes desfavorecidas. O socialista Obama nao vai bem, para minha tristeza. Mas Julian Assange acabou de ser solto e deve continuar causando panico com os documentos divulgados no portal WikiLeaks. Pensei em lhe enviar uma cartinha, lhe pedindo ajuda no processo de abertura dos arquivos da Ditadura Brasileira, talvez ele possa dar alguns conselhos aos seus novos coleguinhas brasileiros.Nesse ano fiz novos amigos e reguei amizades antigas. Ocorreram unioes cosmicas, medicas, solidas, artisticas, etnicas, superficiais, vampiristicas, espirituais e etilicas. Simplesmente porque eu estou viva, simplesmente porque vou morrer.Tendo por base o ano de 2010, eu ainda mantenho a frase que sempre desejei estampar em minha lapide, aqui jaz alguem que amou a vida, mesmo que vez em quando eu a tenha odiado com todas as minhas energias. Entendi que todos os meus desejos de morte ocorrem devido as ausencias desconhecidas que povoam minha mente. E a minha eterna espera por Godot! Percebi a instabilidade de minha vida e minha instabilidade para com ela. Vamos nos provocando, nos perseguindo e tentando colocar
alguma ordem no caos. Tambem o caos foi um fiel companheiro durante esse ano. A falta de ordem proporcionou momentos sublimes. Teve Praia da Estacao, lavagem da prefeitura, blocos de carnaval, despedida pra Portugal, choro incontido, riso descontrolado, mestrado que nao passei, decadencia, as bacantes, monografia, mais decadencia, show da chuva, cafes da cantina, bebedeiras no Geraldinho, formatura, nascimento da Isabel, Transborda que nao transbordou, duelo no viaduto, FIT, Mineirao, carro batido e Stone. Ainda nao tenho distancia temporal para descrever 2010 com precisao, mas indico algumas possibilidades de interpretacao: arrebatador, depressivo, cabuloso, feliz, psicodelico, decadente, interessante, surpreendente.Deixo aqui registrado algumas pessoas que compartilharam momentos indescritiveis (em todos os sentidos) durante esse ano que chegou ao fim: Lucas, Ze Celso, Susan, Rafaela, Acauaca, Rayanne, Diet, Gilmar, Dione, Gustavo, Dri, Henrique, Lulu, Veriano, Camila, Rose, Paul, Deivison, Andre, Celo, Bia, Claudao, Pri, Castor, Lena, Carla, Isabel, Rodrigo, Nosferatu, Fabiano, Ana, Joao, Paulo, Arquiteto, Cidao, Tassi, Jacque, Fabricio, Virginia, Denio, Chapoca, Moises,Mariana,Veronica,Alan, Leo Santiago...Alguns lugares tambem nao podem ser esquecidos: Praca da Estacao, Barragem Santa Lucia, Maleta, Mercado Central, Serra, Sagrada Familia, Botafogo, Coracao Eucaristico, Perdizes, Funcionarios, Postinhos de BH, Jaboticatubas, Lagoa Varzea das Flores, Sabara, Barro Preto, baixo Centro...Com certeza me esqueci de varias pessoas, diversos lugares e de tantos outros momentos marcantes. Perdoem-me! Mas ando muito empenhada em lembrar que a vida e breve, a morte e so uma questao de tempo e que uma vida bem vivida exige uma dose de loucura e intensidade. Obrigado a todos que fizeram da minha vida mais intensa, mais vivida e mais surpreendente! Que facamos mais e melhor em 2011! Abracos! Barud
Lulu, esses dias tenho pensado no quanto voce e essencial para minha vida. Eu sempre achei isso e nunca fiz questao de esconder, mas na ultima quarta isso ficou claro novamente. Eu tive um dia super cansativo, passei e tarde estudando, mas conseguia ficar feliz so de lembrar iria te ver. E foi lindo... meus dias com voce sao sempre cheios de alegria, ainda que voce insista em demonstrar mau humor!Quanto mais o tempo passa, mais as coisas fluem (gracas a Deus) e voce permanece intacto nos seus sentimentos. Com voce eu sempre dou conta, nao tem dor, nao tem conflito, e so felicidade! E claro que voce ja sabe, mas preciso reiterar que voce amacia demais a minha dureza! Lembrar da sue existencia deixa tudo insignificante...Quando o mundo parece desmoronar voce diz para eu me lembrar da fluencia das coisas. Nao tenho como agradecer por voce aturar choros incontidos em publico, suportar meu genio excentrico, aceitar que eu atravanco sua vida sentimental e revisar meus trabalhos academicos! Se e verdade que toda mulher tem um homem da sua vida eu ja desisti de encontrar, porque ele e voce! Ainda que de um jeito meio torto! Obrigado por fazer a minha vida mais feliz, por me fazer acreditar que existem pessoas no mundo que possam ter tantas qualidades quanto voce. Ja vivemos tanta coisa juntos que eu ja nao sei os momentos mais significativos.Sei que temos divergencias enormes, politicas, ideologicas, religiosas, musicais, sentimentais, intelectuais...mas tudo isso e irrelevante perto do que sinto por voce. Acho que posso morrer por agora so de ter tido a possibilidade de viver um amor tao sublime, tao cheio de entrega. E maravilhoso encontrar um homem que gosta de voce indiferente do que voce tem entre as pernas! Acho que nunca mais vou encontrar alguem assim. Minha cota de sorte eu ja estourei quando te conheci! Obrigado por nao me reduzir a um pedaco de carne e gostar dessa Barudinha toda torta e cabulosa!Te amo querido!Nat Nessa fase niilista e mais sem sentido que o normal, eu encontrei no Caio Fernando Abreu uma explicacao para a descrenca que tenho tido com a vida. Obviamente ainda tenho alguns dias felizes, mas o esforco tem sido tao grande que comeco a questionar a real necessidade de estar bem. Deixa arder, e o que tenho dito nesses ultimos dias. Que arda ate a hora que a dor nao possa mais ser suportada, que arda ate a hora que nao se sinta mais dor. E isso que o meu querido C.F.A descreve no seu texto Os sobreviventes, deixa arder porque nao tem alternativa, deixa arder porque a vida e mesmo sem sentido. OS SOBREVIVENTES (Para ler ao som de Angela Ro-Ro) Para Jane Araujo, a MagraSri Lanka, quem sabe? ela me pergunta, morena e ferina, e eu respondo por que nao? mas inabalavel ela continua: voce pode pelo menos mandar cartoes-postais de la, para que as pessoas pensem nossa, como e que ele foi parar em Sri Lanka, que cara louco esse, hein, e morram de saudade, nao e isso que
te importa? Uma certa saudade, e voce em Sri Lanka, bancando o Rimbaud, que nem foi tao longe, para que todos lamentem ai como ele era bonzinho e nos nao lhe demos a dose suficiente de atencao para que ficasse aqui entre nos, palmeiras & abacaxis. Sem parar, abana-se com a capa do disco de Angela enquanto fuma sem parar e bebe sem parar sua vodca nacional sem gelo nem limao. Quanto a mim, a voz tao rouca, fico por aqui mesmo comparecendo a atos publicos, pichando muros contra usinas nucleares, em plena ressaca, um dia de monja, um dia de puta, um dia de Joplin, um dia de Teresa de Calcuta, um dia de merda enquanto seguro aquele maldito emprego de oito horas diarias para poder pagar essa poltrona de couro autentico onde neste exato momento vossa reverendissima assenta sua preciosa bunda e essa exotica mesinha-de-centro em junco indiano que apoia nossos fatigados pes descalcos ao fim de mais outra semana de batalhas inuteis, fantasias escapistas, maus orgasmos e crediarios atrasados. Mas tentamos tudo, eu digo, e ela diz que sim, claaaaaaaro, tentamos tudo, inclusive trept, porque tantos livros emprestados, tantos filmes vistos juntos, tantos pontos de vista sociopoliticos existenciais e bababa em comum so podiam era dar mesmo nisso: cama. Realmente tentamos, mas foi uma bosta Que foi que aconteceu, que foi meu deus que aconteceu, eu pensava depois acendendo um cigarro no outro e nao queria lembrar, mas nao me saia da cabeca o teu pau murcho e os bicos dos meus seios que nem sequer ficaram duros, pela primeira vez na vida, voce disse, e eu acreditei, pela primeira vez na vida, eu disse, e nao sei se voce acreditou. Eu quero dizer que sim, que acreditei, mas ela nao para, tanto tesao mental espiritual moral existencial e nenhum fisico, eu nao queria aceitar que fosse isso: eramos diferentes, eramos melhores, eramos superiores, eramos escolhidos, eramos mais, eramos vagamente sagrados, mas no final das contas os bicos dos meus peitos nao endureceram e o teu pau nao levantou. Cultura demais mata o corpo da gente, cara, filmes demais, livros demais, palavras demais, so consegui te possuir me masturbando, tinha biblioteca de Alexandria separando nossos corpos, eu enfiava fundo o dedo na boceta noite apos noite e pedia mete fundo, coracao, explode junto comigo, me fode, depois virava de brucos e chorava no travesseiro, naquele tempo ainda tinha culpa nojo vergonha, mas agora tudo bem, o Relatorio Hite liberou a punheta. Nao que fosse amor de menos, voce dizia depois, ao contrario, era amor demais, voce acreditava mesmo nisso? naquele bar infecto onde costumavamos afogar nossas impotencias em baldes de lirismo juvenil, imbecil, e eu disse nao, meu bem, o que acontece e que como bons-intelectuais-pequeno-burgueses o teu negocio e homem e o meu e mulher, podiamos ate formar um casal incrivel, tipo aquela amante de Virginia Woolf, como era mesmo o nome da fanchona? Vita, isso, Vita Sackville-West e o veado do marido dela, ra nao se erice, queridinho, nao tenho nada contra veados nao, me passa a
vodca, o que? e eu la tenho grana para comprar wyborowas? nao, nao tenho nada contra lesbicas, nao tenho nada contra decadentes em geral nao tenho nada contra qualquer coisa que soe a uma tentativa. Eu peco um cigarro e ela me atira o maco na cara como quem joga um tijolo, ando angustiada demais, meu amigo, palavrinha antiga essa, a velha angst, saco, mas ando, ando, mais de duas decadas de convivio cotidiano, tenho uma coisa apertada aqui no meu peito, um sufoco, uma sede, um peso, ah nao me venha com essas historias de atraicoamos-todos-os-nossos-ideais, eu nunca tive porra de ideal nenhum, eu so queria era salvar a minha, veja so que coisa mais individualista elitista capitalista, eu so queria era ser feliz, cara, gorda, burra, alienada e completamente feliz. Podia ter dado certo entre a gente, ou nao, eu nem sei o que e dar certo, mas naquele tempo voce ainda nao tinha se decidido a dar o rabo nem eu a lamber boceta, ai que gracinha nossos livrinhos de Marx, depois Marcuse, depois Reich, depois Castafieda, depois Laing embaixo do braco, aqueles sonhos tolos colonizados nas cabecinhas idiotas, bolsas na Sorbonne, chas com Simone e Jean-Paul nos 50 em Paris, 60 em Londres ouvindo here comes the sun here comes the sun little darling, 70 em Nova York dancando disco-music no Studio 54,80 a gente aqui mastigando esta coisa porca sem conseguir engolir nem cuspir fora nem esquecer esse azedo na boca. Ja li tudo, cara, ja tentei macrobiotica psicanalise drogas acupuntura suicidio ioga danca natacao cooper astrologia patins marxismo candomble boate gay ecologia, sobrou so esse no no peito, agora faco o que? nao e plagio do Pessoa nao, mas em cada canto do meu quarto tenho uma imagem de Buda, uma de mae Oxum, outra de Jesusinho, um poster de Freud, as vezes acendo vela, faco reza, queimo incenso, tomo banho de arruda, jogo sal grosso nos cantos, nao te peco solucao nenhuma, voce vai curtir os seus nativos em Sri Lanka depois me manda um cartao-postal contando qualquer coisa como ontem a noite, na beira do rio, deve haver uma porra de rio por la, um rio lodoso, cheio de juncos sombrios, mas ontem na beira do rio, sem planejar nada, de repente, sabe, por acaso, encontrei um rapaz de tez azeitonada e olhos obliquos que. Hein? claro que deve haver alguma especie de dignidade nisso tudo, a questao e onde, nao nesta cidade escura, nao neste planeta podre e pobre, dentro de mim? ora nao me venhas com autoconhecimentos-redentores, ja sei tudo de mim, tomei mais de cinquenta acidos, fiz seis anos de analise, ja pirei de cl in k., lembra? voce me levava macas argentinas e fotonovelas italianas, Rossana Galli, Franco Andrei, Michela Roc, Sandro Moretti, eu te olhava entupida de mandrix e babava solucando perdi minha alegria, anoiteci, roubaram minha esperanca, enquanto voce, solidario & positivo, apertava meu ombro com sua mao apesar de tudo viril repetindo reage, companheira, reage, a causa precisa dessa tua cabecinha privilegiada, teu potencial criativo, tua lucidez
libertaria e bababa bababa. As pessoas se transformavam em cadaveres decompostos a minha frente, minha pele era triste e suja, as noites nao terminavam nunca, ninguem me tocava, mas eu reagi, despirei, voltei a isso que dizem que e o normal, e cade a causa, meu, cade a luta, cade o po-ten-ci-al criativo? Mato, nao mato, atordoo minha sede com sapatinhas do Ferros Bar ou encho a cara sozinha aos sabados esperando o telefone tocar, e nunca toca, neste apartamento que pago com o suor do po-ten-ci-al criativo da bunda que dou oito horas diarias para aquela multinacional fodida. Mas, eu quero dizer, e ela me corta mansa, claro que voce nao tem culpa, coracao, caimos exatamente na mesma ratoeira, a unica diferenca e que voce pensa que pode escapar, e eu quero chafurdar na dor deste ferro enfiado fundo na minha garganta seca que so umedece com vodca, me passa o cigarro, nao, nao estou desesperada, nao mais do que sempre estive, nothing special, baby, nao estou louca nem bebada, estou e lucida pra caralho e sei claramente que nao tenho nenhuma saida, ah nao se preocupe, meu bem, depois que voce sair tomo banho frio, leite quente com mel de eucalipto, gin-seng e lexotan, depois deito, depois durmo, depois acordo e passo uma semana a bancha e arroz integral, absolutamente santa, absolutamente pura, absolutamente limpa, depois tomo outro porre, cheiro cinco gramas, bato o carro numa esquina ou ligo para o cvv as quatro da madrugada e alugo a cabeca dum panaca qualquer choramingando coisas tipo preciso-tanto-uma-razao-para-viver-e-sei-que-essa-razao-so-esta-dentro-de-mim-bababa-bababa e me lamurio ate o sol pintar atras daqueles edificios sinistros, mas nao se preocupe, nao vou tomar nenhuma medida drastica, a nao ser continuar, tem coisa mais autodestrutiva do que insistir sem fe nenhuma? Ah, passa devagar a tua mao na minha cabeca, toca meu coracao com teus dedos frios, eu tive tanto amor um dia, ela para e pede, preciso tanto tanto tanto, cara, eles nao me permitiram ser a coisa boa que eu era, eu entao estendo o braco e ela fica subitamente pequenina apertada contra meu peito, perguntando se esta mesmo muito feia e meio puta e velha demais e completamente bebada, eu nao tinha estas marcas em volta dos olhos, eu nao tinha estes vincos em torno da boca, eu nao tinha este jeito de sapatao cansado, e eu repito que nao, que nada, que ela esta linda assim, desgrenhada e viva, ela pede que eu coloque uma musica e escolho ao acaso o Noturno numero dois em mi bemol de Chopin, eu quero deixa-la assim, dormindo no escuro sobre este sofa amarelo, ao lado das papoulas quase murchas, embalada pelo piano remoto como uma cancao de ninar, mas ela se contrai violenta e pede que eu ponha Angela outra vez, e eu viro o disco, amor meu grande amor, caminhamos tontos ate o banheiro onde sustento sua cabeca para que vomite, e sem querer vomito junto, ao mesmo tempo, os dois abracados, fragmentos azedos sobre as linguas misturadas, mas ela puxa a descarga e vai me empurrando
para a sala, para a porta, pedindo que me va, e me expulsa para o corredor repetindo nao se esqueca entao de me mandar aquele cartao de Sri Lanka, aquele rio lodoso, aquela tez azeitonada, que aconteca alguma coisa bem bonita com voce, ela diz, te desejo uma fe enorme, em qualquer coisa, nao importa o que, como aquela fe que a gente teve um dia, me deseja tambem uma coisa bem bonita, uma coisa qualquer maravilhosa, que me faca acreditar em tudo de novo, que nos faca acreditar em tudo outra vez, que leve para longe da minha boca este gosto podre de fracasso, este travo de derrota sem nobreza, nao tem jeito, companheiro, nos perdemos no meio da estrada e nunca tivemos mapa algum, ninguem da mais carona e a noite ja vem chegando. A chave gira na porta. Preciso me apoiar contra a parede para nao cair. Por tras da madeira, misturada ao piano e a voz rouca de Angela, nem que eu rastejasse ate o Leblon, consigo ouvi-la repetindo e repetindo que tudo vai bem, tudo continua bem, tudo muito bem, tudo bem. Axe, axe, axe! eu digo e insisto ate que o elevador chegue axe, axe, axe, odara!
Eram duas da tarde quando a moca de biquini azul se colocou a chorar desesperadamente. Parecia que ela segurava o choro desde cedo, pois logo que foi deixada pelo casal que lhe acompanhava ela caiu em prantos. Fez algumas ligacoes e chorava ainda mais. Em alguns momentos dava risadas soltas em meio ao choro, como quem sabe que o sofrimento e sempre passageiro. Quis me aproximar varias vezes, mas tive medo da sua reacao. Por varios minutos a olhei intensamente como se pudesse ler em suas lagrimas os motivos que lhe afligiam. A principio pensei que fosse a morte de em ente querido, devido ao seu desespero. Ou ela podia ter acabado de perder seu emprego e estava desesperada em como pagaria suas contas. Pensei que poderia ser tambem o fim de algum relacionamento, mulheres nessa idade costumam chorar por essas coisas. Por algum motivo pressenti que nao era por isso...talvez porque esse fosse o meu desejo. Ela tinha um livro nas maos, no qual lia e aumentava o fluxo de suas lagrimas. Fiquei curioso para ver a capa, mas ela o segurava em seu colo e impedia que ele subisse ao alcance de meus olhos. Depois de quase uma hora consecutiva de pranto eu comecei a ter pena de todo esse sofrimento e tomei coragem de me aproximar. Eu comecei dizendo que tinha uma filha da sua idade e que era muito natural ela ter essa mesma atitude. Confesso ser uma grande mentira, ja que minha filha estava sempre muito bem, mas achei que assim era um bom meio para que ela pudesse me escutar. Perguntei o motivo do seu choro e ela mentiu, obviamente.- Nao e por nada. As vezes fico melancolica, mas nunca tenho um motivo concreto. Pode ficar tranquilo, estou bem.Depois disso virou um copo de cheio de caipirinha e voltou para o seu mundo, deixando bem claro que eu nao era bem vindo. Fiquei pensando que bebida em excesso, solidao e mar podem se tornar um coquetel depressivo perigoso. Por mais que eu tentasse, ela se mostrava indiferente a qualquer contato, demonstrando muito mais interesse em seu livro, seu choro e sua bebida. Tomei coragem e disse:- Olha, nao sei por que motivo voce esta chorando, mas queria dizer que voce e muito bonita para ficar desse jeito. Voce tem juventude e o mundo cheio de possibilidades pela frente...- Eu sei, disse ela. Mas nesse momento nada me soa aprazivel...Ela nao disse mais nada por alguns minutos, mas acho que a deixei constrangida de continuar chorando. Quando tirou os oculos estava com o rosto inchado, mas as lagrimas tinham cessado. Comecei a lhe falar sobre minha filha e emplacamos uma conversa deliciosa. Incrivel a capacidade de superacao dos jovens. O choro e a alegria coexistem de forma surpreendente! Eu levaria dias para me recuperar se tivesse tido uma crise desse porte, e ela, em menos de cinco minutos havia me contado de todos os seus planos para o futuro, o nome dos filhos que teria e os seus ideais de felicidade. Ja passavam das sete da noite
quando ela disse que tinha bebido muito e precisava dormir. Eu quis acompanha-la ate o seu hotel, mas ela nao permitiu, me avisou que sabia o caminho e estava bem. Convidei-a para jantar e depois de refletir um pouco ela recusou. Perguntei se poderiamos nos encontrar no dia seguinte, mas ela recusou prontamente.- Amanha eu estarei bem melhor, nao precisarei de voce e nem de ninguem. Tem coisas que sao significativas por si so, nao exigem continuidade. Adorei conhece-lo...Fiquei surpreso com a resposta e me despedi sem saber bem o que dizer. No dia seguinte lhe procurei na praia e ela estava la, me cumprimentou com total indiferenca e voltou para sua leitura. Nem sombras da moca fragil e desolada da tarde anterior. Nesse momento tudo fez sentido e so entao eu entendi por que ela sofria tanto.