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Percebi que fazia um bom tempo que nao postava nada aqui, nao tive inspiracao ate hoje. Comecei o dia bem, fui fazer a prova teorica para tirar minha carteira de motorista e fiz o exame mais ridiculo da minha vida. Fui bem e quando sai de la estava empolgada para contar para a minha mae sobre o resultado.Como aparentemente e dificil eu conseguir aproveitar algo na minha vida por mais de 5 minutos, cheguei em casa e recebi uma noticia que quebrou mais um pedaco de mim e destruiu toda e qualquer empolgacao.O status atual do cancer da minha mae e: cancer no figado com metastase no pulmao e em 2 vertebras da coluna vertebral.Como se isso nao fosse o suficiente, hoje tive a noticia de que existe uma probabilidade da minha mae perder o movimento das pernas. O tumor na coluna esta pressionando a vertebra L4. Sinceramente, eu nao sei o que sentir. Acho que chega uma hora onde o cansaco fisico e acima de tudo mental e emocional, comeca a nos enlouquecer. Ha um ano atras eu tinha o essencial, e agora sinto que estou perdendo tudo.Minha mae toma doses cavalares de morfina para a dor que ela sente na perna (reflexo da pressao na vertebra) e nem isso adianta, ja assisti ela chorando de dor varias vezes, apesar de sempre se controlar.Sinto como se a doenca fosse uma tortura. Como se fossemos obrigadas a sentar e assistir minha mae se esfarelar. Cada ida ao medico, cada tomografia, cada exame e uma ansiedade nova, uma noite mal dormida. Ja vi muita coisa de um ano para ca, coisas que achei que nao conseguiria mas consegui, mas ainda ter que assistir isso? Com qual estabilidade emocional e para eu sair dessa doenca, conseguir viver minha vida?Durante esse periodo ruim, juro que me esforcei para encontrar levezas na nossa situacao. Acho engracado o jeito que minha mae faz piada com a doenca de vez em quando, me pego em situacoes onde, por ter uma mae com cancer nao sei o que fazer.Outro dia mesmo, fui ate a farmacia e minha mae me ligou dizendo que precisava de shampoo. Quando parei em frente a prateleira, comecei a rir.Como e qual shampoo eu compro para uma pessoa sem cabelo? "Para cabelos ressecados", "para pontas duplas", "hidratacao intensa". Diante dessa duvida, resolvi simplesmente pegar o mais cheiroso, mas achei muito engracada a situacao.Minha mae e uma pessoa que consegue muitas vezes trazer leveza para tudo isso. Ela transforma uma tonelada em uma grama em questao de segundos. Tiro forcas nao sei de onde ao ver o jeito que ela lida com tudo, nao consigo expressar.Tirei a ideia de comecar a escrever esse blog porque ela tambem tem um. E incrivel o humor que ela usa para falar de um assunto tao delicado. Inclusive e tao incrivel que ate o Reynaldo Gianecchini ja leu o blog dela e disse que adora, acha admiravel o fato dela se abrir, ser bem-humorada diante da doenca. Como uma pessoa que e tao admirada tem que passar por tudo isso?
Por tanta dor? E algo alem da minha compreensao e que me gera uma certa ira. Ira porque coisas tao horriveis acontecem com uma pessoa tao iluminada, ira porque o mundo e a vida sao injustos, ira porque existem traficantes na favela que moram em mansoes no bem-bom enquanto ha pessoas com cancer que dormem em baixo de pontes para poder pagar o proprio tratamento. Nao sei como a Biblia fala em fe, em otimismo quando ha TANTOS motivos para jogar tudo para o alto, quando simplesmente a vida e uma maratona de dor, uma apos a outra. Realmente precisa ser forte para ser otimista diante de um buraco negro, mas ha pessoas que conseguem, como a minha mae. Ao inves de pensar em tudo de ruim que lhe acontece, ela foca em tudo de ruim que PODERIA ACONTECER com ela e que nao acontece. Ela fica brava porque eu e minha irma ficamos nos perguntando 'somos gratas ao que?', mas para um jovem e muito duro e pouca vivencia para ter tanta fe assim, para conseguir entender sem se revoltar. Admito, fico muito feliz que ela consiga ser assim, muito mesmo.Claro, sou grata porque sei que a situacao podia sim ser pior, mas ate gratidao tem limite. Acho que nessas horas, a frustracao e raiva de nao poder fazer nada meio que nos cega. Espero que eventualmente eu consiga ver o copo meio cheio ao inves de meio vazio.
Achei que nunca mais escreveria nesse blog. Esse ultimo mes da minha vida foi tao obscuro, tao cego e sem sentidos e ao mesmo tempo tao cheio de emocoes. Nao sei como comeco a falar sobre isso, porque ainda em voz alta me doi ouvir tais palavras. Nesse ultimo sabado, dia 19 de maio, o ceu ganhou mais uma estrela.Minha amada mae faleceu. Estou dormente, anestesiada. Relembrando esse ultimo 1 ano e meio, conversei abertamente a respeito de morte com a minha mae, perguntava se ela tinha medo de morrer, se ela achava que fosse morrer. As respostas sempre eram as mesmas, com os olhos marejados de lagrimas: "Daria tudo para ver voces crescerem, mas e o que temos pro momento". Tive a chance de ouvir da boca da minha mae como seria quando ela morresse, que ela com certeza sempre que pudesse ia aparecer em sonhos pra gente, e que nao era pra ninguem ficar jogada no chao se descabelando porque nao foi isso que ela ensinou.Esse ultimo mes foi horrivel e lindo ao mesmo tempo. Tive a oportunidade de ver como minha mae e um ser iluminado, como ela conseguia fazer o ambiente mais pesado do mundo leve como uma pena. Ela fazia o dia de todos os funcionarios do hospital melhor, sabia o nome de todos e sempre oferecia uma coisinha para eles comerem (e por 'coisinha', le-se 'quiosque de doces') quando iam ver 'se ela ainda estava viva', como ela mesma dizia.A coisa mais dura da minha vida foi ter que ver minha mae chegar no estado em que ela chegou. O sentimento mais devastador do mundo foi ficar sentada assistindo, sem poder fazer absolutamente nada. Minha mae aos poucos foi se apagando diante dos meus olhos.Devido a grande quantidade de remedios que ela estava tomando nessa ultima semana, grande parte do tempo ela passava meio grogue, e ainda sim conseguia fazer todos ao seu redor rirem. Em um dia em especial, uma amiga dela pediu que entregassem comida japonesa no hospital, foi o melhor almoco que ja tive na minha vida. Eu, minha irma e minha mae, comendo japones e nos divertindo com a minha mae groguinha colocando os palitinhos na cabeca fingindo ser uma gueixa.Nessa ultima semana da minha mae, nunca me senti tao morta por dentro. Mal dormia, nao tinha vontade de comer, apenas tomava Coca-Cola porque era liquido e era o que conseguia passar pela minha garganta. Eu ja tinha entendido o que estava prestes a acontecer, mas nao havia aceitado.Na quinta-feira a noite, o medico veio ate o quarto e nos disse que nas proximas 24h minha mae iria embora.Nao consegui reagir de outra maneira alem de segurar a mao dela enquanto ela dormia no sono mais profundo, e comecar a chorar. Parecia que tinham tirado uma coisa dentro de mim do jeito mais bruto possivel. Meus primos chegaram logo depois, e minha mae acordou. Por incrivel que pareca, tivemos a genial ideia de comecar a tirar fotos. Nao me pergunte o porque, ja que todo mundo estava com a cara mais inchada
e de choro do mundo. Minha mae sorriu em todas as fotos, mesmo mal tendo forca para deixar seus olhos abertos. Nos divertimos, rimos, amamos.Naquela noite me despedi, nao conseguia mais ficar la, nao iria conseguir voltar. Me despedi da minha mae, disse que a amava. Ela, com os bracos tremulos, pediu um abraco. Me curvei e apertei ela como se estivessem cortando um membro meu fora.Ela apenas me disse que queria ver 'alegria nos meus olhos de novo'. Fiz questao de deixar claro que ela foi a melhor mae do mundo, a melhor que alguem pode ter. O imenso orgulho que eu sentia dela. A abracei, virei as costas e fui embora.Em uma conversa que tive com a minha tia de consideracao, ela me perguntou se eu nao achava que minha mae estava com medo de ir por preocupacao comigo. Nunca tinha pensado daquele jeito. Aquilo ficou martelando na minha cabeca.No dia seguinte, estava decidida a nao ir mais no hospital, nao queria ver minha mae morrer, nao ia suportar essa imagem na minha cabeca.Como sempre fazia, liguei para a minha irma (que foi um anjo pra mim esses dias, dormiu no hospital e nao queria que eu ficasse la pra nao ver minha mae daquele jeito) e perguntei como estava minha mae. Ela pediu pra falar comigo e pegou o celular da mao da minha irma. Com uma voz bem grogue, ela perguntou se eu iria ao hospital naquele dia. Impossivel eu falar que nao. Ainda mais depois ela ter dito que ia me esperar acordada. Fui para o hospital na sexta-feira e tive que me despedir mais uma vez da minha mae. Nao consegui me conter e chorei, mas chorei muito. Ela me abracou e disse que nao queria que nos despedissemos daquele jeito, comigo chorando. Com aquilo que minha tia grudado na minha cabeca, disse que nao tinha problema dela ir embora, que eu iria ficar bem por causa das coisas que ela havia me ensinado, por causa DELA. Ela me deu um abraco forte, disse que me amava muito e que fui a melhor filha que alguem pode ter. Ajudamos ela a tirar o anel que ela sempre usava no dedao, que ela comprou quando eu tinha 7 anos no aeroporto. O anel possui 3 estrelas, que ela sempre dizia que eram eu, minha irma e ela. Ela nos deu o anel e pediu que deixassemos em um lugar que nao fosse cair. Esta em um colar no meu pescoco.Em um desses posts, disse que toda vez que eu saia do hospital, parecia que deixava um membro la. Esse dia eu deixei meu coracao inteiro. No sabado a tarde, havia saido para comprar coisas para almocar no Pao de Acucar, e quando voltei pra casa, entrei no quarto da minha mae, deitei na cama e comecei a chorar. Meus lindos amigos vieram me acudir, ficar comigo, mesmo que em silencio.Chorava porque ia perder minha heroina, minha melhor amiga, minha essencia. Chorava porque achava injusto depois de tudo o que passamos juntas, iria perder minha mae. Chorava por
medo de como seria, por angustia, por desespero.Depois de 15 minutos, meus amigos me puxaram para a mesa do almoco e depois da segunda garfada, minha prima me ligou. Quando atendi o telefone, ela disse 'Je? Oi.... ela foi embora'.Nao consegui reagir, perdi a forca no corpo e deixei o telefone cair da minha mao. Abracei minha cabeca e chorei desesperadamente. Nunca senti tanta coisa junta na minha vida.Fiquei com falta de ar, raiva, dei socos na janela e no armario, perdi o controle.Depois disso fiquei em estado quase que catatonico. Domingo tivemos o enterro.Nunca achei que o dia em que enterraria minha mae estaria tao perto.Cheguei atrasada e quando o padre comecou a rezar, mal consegui me manter em pe, meu tio me segurava. So consegui olhar as fotos que estavam postas no caixao, fotos da minha mae linda, comigo, com a Ste, com a familia. A foto que estava no topo do caixao? A minha e dela.Comecei a sentir minhas pernas bambas e me recusava a desmaiar, entao fui ate o banco la fora e pedi que me deixassem sozinha.Vou ser sincera. Nao lembro de nada. Mal lembro de quem foi, o que falaram pra mim. Nao lembro.Sei que abaixei a cabeca e quando levantei, estava cercada de amigos. Amigos que eu nem nunca achei que iriam. Gente que eu estava brigada e que mesmo assim foi, pessoas que nao via ha anos. Naquele momento, eu senti uma leveza que nao sentia ha muito tempo. O dia estava uma delicia, o ar gelado e um sol timido entre as nuvens.Depois do velorio, nao quis acompanhar o enterro, fiquei no banco, sentada, conversando com meus amigos.Falando neles, nao tenho palavras pra comecar a agradecer. Nao tenho. Eu aprendi o que e amizade em 5 dias. Amigos que dormiram comigo do dia que eu fiquei sabendo da previsao ate o dia em que minha mae foi embora, gente que nao parava de me ligar, que correram pra minha casa assim que souberam. Anjos que cozinhavam pra mim, me obrigavam a comer e conseguiam me fazer rir. Conseguiram me fazer ficar em pe quando eu achava que nem sair da cama eu conseguiria. Juro por Deus, eu vou passar minha vida tentando retribuir todo o amor e carinho que estou recebendo, e o que tem me mantido. Nao tenho mais amigos, tenho irmaos, irmaos escolhidos.Minha irma me segurou. Quis me poupar de todo e qualquer sofrimento, me colocou na frente dela, se preocupou comigo o tempo inteiro, do comeco ao fim, se tornou a mulher que minha mae nos ensinou a ser, se nao tivesse ela nao sei o que teria acontecido.Minha terapeuta costuma falar que 'para chegar na parte boa, e preciso passar pela parte ruim'. A grande realidade e que ja passei pela parte ruim, ja estava afundada na parte ruim. Essa seria a parte 'boa'. Me recuso a ficar jogada na cama chorando, nao vivendo. Minha mae ficaria P DA VIDA se eu ficasse assim. Quero pensar que ela esta bem agora. Esta na praia que ela tanto amava, nadando
no mar... Com o meu avo, minha avo e minha cachorra. O amor nao e pra prender as pessoas, e sim para libertar.Seria MUITO egoista da minha parte querer minha mae aqui sofrendo do jeito que ela estava, chorando quase todas as noites porque nao aguentava mais.Eu amo minha mae mais do que tudo. E o amor mais puro e forte do universo. Ja ouvi falar que almas gemeas nao sao necessariamente um casal. Podem ser amigos, ou irmaos, uma avo e uma neta. No meu caso, era minha mae.Quero que ela fique bem acima de tudo, dane-se o sofrimento, so quero isso, ela merece mais do que ninguem. Por tudo que ela ja fez por mim, o minimo que eu posso fazer e deixar ela ir e ficar bem.Sei que ela vai estar me olhando. Sei que ela viu eu pegar minha carta de motorista ontem, sei que ela vai ver eu fazer 20 anos daqui 1 mes. A unica diferenca e que agora ela vai ver de camarote. Estrela no ceu ela ja tem, quer camarote melhor do que esse? No dia 19 de maio, minha super heroina virou um super anjo. O nosso anjo.Posso encher o peito e falar com todo o orgulho do mundo que minha mae foi quem foi.Ela venceu a doenca, pode nao ter se curado, mas nao deixou sua luz apagar, isso e a maior vitoria que alguem pode ter.Sou a filha mais orgulhosa do universo, falarei da minha mae com um sorriso no rosto sempre, e contarei como ela venceu o cancer, venceu na vida, venceu no trabalho de mae.Amo minha estrela e como prometido, no buraco do pedaco do meu coracao que voce levou junto, sempre vai ter um jardim de rosas, um jardim cheio de lembrancas lindas, sorrisos, o seu sorriso.Te amo mae.
Outro dia sentei para conversar com a minha mae e perguntar como ela estava lidando com todo esse turbilhao de novidades e previsoes. Ela usou uma frase que teve muito impacto pra mim. "Eu daria tudo para ver voces crescerem, tudo. Queria estar com voces para abracar, beijar. Nao sei se fui a melhor mae..".Atras de varias lagrimas, vi uma mae com medo. Vi o principal medo da minha mae diante de toda essa doenca: deixar eu e minha irma.Devo admitir que nao foi nem um pouco facil ouvir o que eu ouvi, e que precisei me controlar muito para nao chorar, a ponto de prender tanto o choro que minha garganta comecou a fechar.Fiquei com esse post na minha cabeca ontem durante 4 horas. Rolei e rolei na cama, sentindo uma necessidade de escrever coisas aqui especialmente para minha mae.Queria falar que ela foi E E a melhor mae que uma pessoa pode ter. Que a voz da minha consciencia e a dela, que o rosto que eu vejo quando estou com medo, e o dela.Queria falar que me lembro de todos, TODOS os eventos que minha mae foi torcer por mim e me apoiar. Me lembro de apresentar "Aquarela do Brasil" no jardim 3 e de ver o rosto dela na multidao, sorrindo para mim.Me lembro do Dia das Maes na minha escolinha, que eu fiquei tao empolgada para mostrar para todo mundo minha mae, tao feliz dela ir la e me ajudar a fazer o molde da minha mao de argila, que seria um presente para ela.Ela foi a todos os meus jogos de handebol, futebol, basquete.Ela que sempre me demonstrou a felicidade mais pura em me ver feliz, ver meu sucesso, sem pedir nada em troca. Me ensinou a ser neurotica com assaltos, e apesar disso me irritar, sempre ouvia a voz dela "na duvida nao ultrapasse!".Foi uma peca fundamental na minha infancia invejavel, deixou eu ser quem eu quisesse e sempre me defendeu.Me deu um abraco quando eu precisava, uma palavra de carinho ou apenas um olhar. Pegou na minha mao quando precisava de amor mas tambem me deu bronca quando preciso.A grande maioria das lembrancas que eu tenho, de toda a minha vida, ela esta la.Nas fotos, ela e as pernas no cantinho, as maos me ajudando a andar.Ela e minha essencia, minha alma.Minha mae em algumas situacoes, me disse que eu sou "de ouro". Em outras, ela diz "voce e sua irma sao a melhor parte de mim". Exatamente. So somos "de ouro" porque somos a melhor parte de VOCE.Claro, alguns dos defeitos dela tambem viraram nossos, mas quando se minera ouro em uma peneira com todas aquelas outras pedras, algumas pequenininhas vao cair, mas sempre vao sobrar as pedras maiores la junto com o ouro, que nao passaram na peneira.Entao peco, mae, toda vez que voce ficar com medo de nao estar aqui com a gente, so pare e nos olhe. Voce, querendo ou nao, sempre vai continuar aqui enquanto nos estivermos. Sempre vai ser a voz nas nossas cabecas, a mao nos segurando
firme. Sempre. As pessoas nos olham e veem voce! Voce lapidou a gente.Toda vez que voce se perguntar se 'foi uma boa mae', novamente olhe para nos, olhe o que voce fez, os valores ensinados, nossa educacao. Olhe a quantidade de coisas que eu e a Ste lembramos, quantas memorias envolvem voce, memorias desde tinhamos 4 anos, desde que conseguiamos pensar! Isso nao e mera coincidencia.NUNCA teremos essa doenca como referencia do que voce e, da sua imagem. Temos tantas lembrancas e momentos lindos com voce, que essa doenca vira uma gota em um oceano. O que diferencia voce dos outros e que um dia, (assim como todos nos morreremos), de super-heroina, voce vai virar um super-anjo.eu te amo com toda a forca e sinceridade que alguem pode ter.
Aqui estou eu, sentada na minha cama em plena vespera de Diadas Maes, literalmente olhando para a parede. Acho que de todas as datas dasquais eu teria que lidar com a ausencia da minha mae, essa era a que eu maistemia. Parei entao para pensar o que eu posso tirar de bom do dia de amanha,porque ca entre nos o meu tem tudo pra ser uma (perdao) merda.Nao precisei pensar muito para chegar a conclusao de quedevia escrever isso para as diversas maes que eu tenho na minha vida, que semostraram tao incriveis e compreensivas, entao..Queridas maes dos meus amigos e amigas,Estou lhes escrevendo esse texto para agradecer. Agradecerdo fundo do meu coracao pelas pequenas coisas que voces nem devem saber, masque pra mim tem TANTA importancia. Para comecar, o constante abuso dos seusfilhos. MUITO obrigada por deixar eu ser mala e visitar eles no meio da semana,por deixar que eles almocem comigo, que passem a tarde comigo em plena semanade aula. Que fiquem ate tarde na minha casa, ou que eu fique ate tarde nascasas de voces em dias que no dia seguinte, eles vao ter prova. Obrigada porpermitir que eles larguem as tarefas deles para me socorrer quando eu preciso,e devo admitir que preciso muito (dai vem a palavra abuso). Por deixar elesviajarem comigo, ou morarem comigo por 1 semana, ou por eu ir as suas casastodo o santo dia, so para eu me ocupar. Queria agradecer cada abraco maisapertado que voces me deram, cada olhar gentil, cada sorriso caloroso. Eestranho como e possivel, nem que seja por um momento, notar aquele instintomaternal que todas voces possuem e utilizam tao bem. Tambem muito obrigada porme ouvirem, por me compreenderem, por tentarem me auxiliar das formas maismaternais e delicadas do mundo. Obrigada por todos os qualquer coisa liga quea grande maioria de voces solta quando estou de saida. Obrigada por todos ospensamentos positivos que todas mandaram nos periodos em que minha mae estavahospitalizada, sei que foram muitos. Obrigada por todas as oracoes, por todosos minutos em que, em forma de pensamento, minha mae surgiu por um leve segundonas suas cabecas. Obrigada tambem as maes das amigas e amigos da minha irma,obrigada por acolherem ela quando eu mesma nao sabia como a consolar.Finalizando: obrigada por voces terem criado filhos tao maravilhosos,que me deram e me dao tanta forca ate o dia de hoje. Saibam que esse carinho eamor que recebo deles e o que me fortalece todos os dias. Parabens pelo dia dasmaes, e voces merecem um dia so de voces por serem essas maes e pessoasincriveis, e por terem criado filhos que, com toda certeza, herdaram essasqualidades incriveis que eles tem, de voces.Beijos e um bom Dia das Maes. Como praticamente todas as familias brasileiras, a minha tambem estava planejando um almoco de Pascoa. Vou ser sincera, odeio nao poder comer carne e tambem acho que nao estou devendo muito ao cara la em cima, pelo contrario, mas nao vou falar muito disso por respeito. So queria que o dia passasse logo, mas nao do jeito que passou. Na sexta-fera santa
minha mae foi hospitalizada. Uns dois dias antes da internacao, ela comecou a inchar muito, como ficamos preocupadas, fomos ao medico e descobrimos que nao so ela teria que ficar internada, como tambem tinha trombose na veia cava. Como eu ja sou praticamente uma medica formada em oncologia, baseada nesse meu 1 ano e meio de cancer, nao esperava encontrar mais um potencial problema por causa do tumor, haha.O que acontece e que a tal da veia cava leva o sangue para o figado ate chegar no coracao. Essa putinha de veia (perdao) resolveu ficar com trombose. O pior nao foi nem ela ficar internada, porque ela ja ficou outras 3 vezes, mas sim o fato de que passariamos a Pascoa que minha mae tanto queria comemorar, no hospital. Ela estava tao empolgada que fui praticamente obrigada a tirar o sal do bacalhau e fiquei eternamente traumatizada por isso, o que eu nao faco por amor? Haha.No dia da Pascoa me toquei que nao so era Dia Mundial do Combate ao Cancer, como tambem aniversario do meu amado avo, pai da minha mae, que se foi em 2003. E tipo um combo, daqueles do videogame Mortal Kombat, o Fatality.Odeio deixar minha mae no hospital. Parece que apesar de ser o lugar que ela vai estar melhor cuidada, e o lugar que eu me sinto mais insegura de deixa-la. Com a ajuda da terapia, consegui entender que esse meu desconforto e causado pelo simples fato de eu achar que os medicos a tratam como 'mais uma' no hospital... Sendo que ela NAO E, ELA E MINHA MAE! Nao peco que a tratem com preferencia, pelo contrario, entendo que muitas pessoas estao passando pela mesma coisa ou as vezes ate pior do que a gente, mas tenho esse problema com hospitais.Ja fazem duas semana que ela esta la, sempre com um sorriso no rosto, impressionante. O orgulho que eu sinto da minha mae ofusca qualquer medo que eu tenha. Ela tem recebido milhares de visitas, e vejo que todo esse amor e fruto do que ela plantou a vida toda dela, e a melhor mae que uma filha pode pedir.Outro dia ela veio me falar que teve um sonho com Nossa Senhora, com uma luz bem forte. Nem terminei de ouvir o sonho e ja soltei um "Vira DE COSTAS pra luz, mae! Ta?? Que bonita, aprecia, mas vai pra direcao contraria!!"O dificil e sair do hospital pra ir pra aula, ou para cumprir alguma outra obrigacao que eu tenha. Parece que toda vez que eu saio do hospital, deixo uma parte do meu corpo la. Sair do quarto dela, de perto dela e como puxar um ima grudado em um metal.Um dia em especial, fui fazer uma das minhas aulas praticas (porque afinal, eventualmente eu quero tirar minha carta pra minha mae me ver dirigir) e quase bati o carro varias vezes, nao estava com cabeca, estava estressada, me sentindo sobrecarregada, minha irma havia operado o dente e tambem estava preocupada. Ainda como se nao bastasse, uma das pessoas nas quais eu quase