thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Se me fosse pedido para escolher um objeto semelhante a mim eu escolheria o elastico. Um objeto simples, mas de grande valia e multifacetado. Sua flexibilidade permite com que se adeque a cada funcao que lhe e dada e nao importa o tamanho de seu desafio: ele vai conseguir se ajustar de acordo com a demanda. Une as mais diversas camadas de papel, prende milhares de fios de cabelo, amarra sacolas, mas continua sendo o mesmo elastico.Com o tempo ele se desgasta e muda sua forma natural, vai alargando ate que arrebenta. Mas, sempre tem alguem que vem e o remenda, para assim dar sentido a sua existencia que e simplesmente ser util.Assim como todo ser humano, cometo muitas falhas, mas me diferencio ao olhar para todas elas e buscar um sentido ou uma possivel correcao. Eu me adequo. Eu presto atencao nas pessoas, no que elas me dizem, no que elas desejam, nas suas falhas, nos seus acertos e teco uma colcha que representa aquele individuo dentro de sua propria retorica. E entao tudo passa a fazer sentido quando faco as conexoes necessarias para compreender este ser. E compreendo com todo meu coracao. Posso me colocar no lugar deste alguem e sentir suas dores ainda que jamais tenha vivenciado algo parecido. Capto as vibracoes com uma sutileza que me assusta e ao mesmo tempo encanta. Mas, nesse jogo de observar e compreender, ha uma linha tenue entre entender o outro e passar o trator por cima do que desejo para mim.De todos os valores que criei na minha vida, a qualidade mutavel sempre esteve presente. Portanto, defino estes como momentaneos porque uma hora posso aprender algo novo e adapta-los. Mas, existe apenas uma coisa que para mim e infinita, perfeita e imensuravel: o amor. Esse sentimento e tao nobre e passivo de tantas conquistas pessoais que eu seria capaz de viver disso, de amar a mim e ao proximo. Muitos o confundem ou lhe dao uma conotacao erronea ou simplesmente nao sabem desfruta-lo e se prendem somente ao lado ruim das coisas. Ora, tudo bem que para saber amar e preciso sentir o gosto contrario tambem, so que ate quando? Nao e preciso sofrer para ser feliz, nao e preciso matar para dar valor a vida, nao e preciso calcular para amar porque o amor e uma soma unica e perfeita.Acredito que poucos me entendem a fio e sinceramente nao vejo necessidade nas pessoas serem iguais a mim. Alias, o que me encanta no proximo e a possibilidade do diferente. Mas, o amor precisa ser universal. Se voce ama alguem, este sentimento se conecta ao amor de outros e podemos captar esta vibracao maravilhosa de se entregar de corpo e alma. E quando falo de entrega, me refiro ao esplendor de amar em sintonia com o universo e me abstenho tanto do apego como do erro em colocar o outro a sua frente.A cada dia que passa percebo o quanto e dificil pras pessoas aceitar que se pode viver a sua vida sem egoismo e que voce nao perde sua autonomia
se estiver entregue a este sentimento. Na verdade, todas as conquistas na vida de um homem sao duradouras quando ele tem amor em seu coracao, muito mais do que apenas foco em si mesmo e nos seus projetos. Porque tudo e passageiro, mas o amor fica.Torco pra que um dia o homem aprenda a valorizar o amor e os que realmente lhe amam; para que o homem elimine de sua memoria a necessidade de so conquistar aquilo que nao tem e passe a conquistar todos os dias aquele(a) que acha que ja conquistou. Porque para mim a vida e isso: se entregar completamente ao amor e ser feliz na sua plenitude, sem medo, sem regra, sem limitacoes.Simplesmente amar, simplesmente ser.
Muitos creem em inferno astral e atribuem todos os maus acontecimentos as vesperas de seu aniversario. Nao sei no que acreditar ja que nunca li a fundo sobre tal fenomeno, mas de uma coisa eu tenho certeza: esse mes tem sido no minimo "intenso" demais pro meu gosto.De acordo com o meu horoscopo essa turbulencia e em detrimento daqueles loucos encontros entre planetas que nos impulsionam a tomar decisoes e aceitarmos a hora certa de agir.Porra, meu aniversario ta chegando e minha familia cagou um balde pra isso, e cada um no seu umbigo e sequer falam comigo pra saber como estou ou como foi minha semana. Pra que to em casa? Com excecao da dependencia financeira eu so faco figuracao. Sequer se importa minha mae de dar boa noite e quando olho a fresta da porta sempre vejo a luz apagada.Sera que alguem da minha familia tem curiosidade de perguntar como foi o meu dia? Numa boa, ninguem faz isso. E eu tenho aprendido diariamente a me enrigecer e ter uma postura mais realista. Tal movimento tb comeca a tomar espaco em outros setores da minha vida e realmente preciso delimitar certas coisas.Eu sei o que eu quero pra mim e como vou fazer para atingir estes objetivos. Eu preciso ao meu lado de pessoas com esta mentalidade e que principalmente me coloquem pra cima, me facam bem.Eu preciso sonhar, so que mais do que isso eu preciso realizar!Eu acredito em mim. Eu acredito nos meus sonhos e eu vou realizar todos. Quando estamos sozinhos, procurando inutilmente uma paixao ou alguem que pelo menos se encaixe naquilo que tanto esperamos, de um amor perdemos tempo imaginando que ainda somos capazes de dizer ao coracao quando e a hora certa de se apaixonar, ou por quem isso deve acontecer.Hoje sei que nada disso pode ser previsto, estamos sempre vulneraveis a sentimentos que surgem de repente e de que uma hora para a outra conseguem conquistar nossos coracoes e desfazer qualquer plano feito anteriormente. Foi isso que aconteceu, voce chegou na minha vida, assim como uma brisa suave, e foi ocupando todo espaco de meu coracao. Com seu jeitinho carinhoso, seu sorriso que encanta e o brilho especial no seu olhar, foram motivos mais que suficientes para que eu me entregasse de corpo e alma a esse sentimento. Agora sei que nada estava perdido, e que tudo tem o momento certo para acontecer. Voce chegou transformando meus tristes dias em dias repletos de alegrias,tirou o vazio do meu coracao e se habitou agora dentro dele. Quero estar com voce ate um momento chamado sempre e que esse sempre nunca acabe. Nunca pensei que alguem pudesse fazer com que eu me apaixonasse assim tao rapido como me apaixonei por ti. Hoje ja nao estou mais sozinha, tenho voce ao meu lado em todos os momentos, me fazendo feliz, me dando todo seu amor e carinho e alem de tudo me mostrou que posso realmente confiar em ti. Eu so tenho que agradecer a Deus, por ter escolhido voce para ser o dono de meu
coracao, para ser o dono de minha vida, pois es uma pessoa maravilhosa que qualquer mulher gostaria de ter ao lado, mas a sorte nao e para todos e dessa vez a privilegiada foi eu. Obrigado por fazer parte dos meus dias,por me fazer a mulher mais feliz desse mundo. Eu te amo e e com voce que quero passar todos os dias de minha vida.
Awwwwn em pensar que ja vamos fazer 1 ano de amizade amor , isso me deixa extremamente feliz , muito feliz mesmo , em saber que conheci meu melhor amigo no dia do aniversario da minha melhor amiga , *-* , ai Ricardo jamais iria imaginar que iria ter uma amizade assim tao perfeita , e verdadeira como a nossa , mesmo sendo virtualmente , eu te sinto aqui comigo , e voce que escuta minhas besteiras quando eu te ligo , e voce que me aconselha , rir junto comigo , e e com voce que eu divido minhas felicidades e dificuldades , Best eu te amo demais , demais mesmo , sei que nunca vou te perde por bobagem ou besteiras , sei que o amor da nossa amizade e mais forte que tudo , supera tudo , tudo mesmo , ate essa distancia idiota que nos separa um do outro , queria tanto te abracar , e dizer o quanto es importante pra mim , posso ser errada em muitas coisas , ter duvidas imensas em quase tudo , mas de uma coisa eu sei e tenho a plena certeza : eu quero voce pra sempre comigo , porque eu sei que sempre que eu precisar vou poder contar contigo , e que mesmo essa distancia nos separe , sei que voce sempre vai me apoiar e me ajudar em tudo que eu precisar , meu melhor que tem a voz mais linda desse mundo *-* , tem o cabelo mas perfeito do mundo tambem , eu simplesmente te amo s2 . Meu melhor amigo nao ha palavras no mundo que consiga explicar meu amor por voce, em voce eu sei que posso confiar, voce sempre me apoia , com voce desabafo e morro de rir, voce me da os melhores conselhos, voce me entende, me conforta, me alegra, com voce eu me sinto segura, sei que voce vai sempre esta comigo, quando eu precisar, eu nao me imagino sem voce , nao me imagino sem a tua amizade , voce me faz bem a cada dia que passa, e eu nao quero nunca te perder, porque eu te amo demais s2Talvez um dos meus maiores medos seja te perde , e mesmo voce nao me amando da mesma forma , u.u , esquecendo de mim as vezes , como ja disse morro de ciumes mesmo e nada e nem ninguuuuuem vai tirar voce de mim , sim eu te dou meus olhos *-* , so porque voce gamou neles sabe *-* Te amo be Queria poder dizer que o sofrimento acabou, mas pra que mentir para mim mesma e tentar esconder a dor? Meu coracao sente falta de um abraco que nunca ganhou, mas que tem a certeza que e o melhor do mundo. Minha vida tenta seguir um rumo no qual nao cruze com voce, mas cada vez e mais dificil te esquecer. Meu destino nao sabe mais me guiar a um lugar que nao seja voce, e uma das coisas mais impossiveis de acontecer. Queria te-lo
comigo. Queria te fazer sorrir e ate mesmo chorar, como voce faz sem nem mesmo saber. Queria poder te fazer feliz. Perdao se falhei, foi por amar demais voce :( .
' eu nao entendo como uma simples pessoa pode me fazer tao mal assim :/ ' eu sempre vou te amar, por toda minha vida eu vou te amar Hoje senti um aperto no peito , nao consegui definir de cara o que era, entao nem tentei arriscar, foi ai que senti uma lagrima percorrer meu rosto, sem ao menos perceber me vem sua imagem em meus pensamentos, lembrancas daquele beijo, daquele abraco, daquelas tardes juntos. Posso parecer tola lembrando disso. Mas prefiro parecer tola do que fingir meus sentimentos. Agora, neste exato momento sei que sentimento e, saudade. Aquela que as vezes nem o tempo e capaz de curar e nem mente e capaz de esquecer. eu te amo hoje e sempre irei te amar :( . tem algo melhor que isso ? acho que nao ne *-* Querer tanto e nao poder, lutar tanto e nao conseguir. Pedir todos os dias e nao ser atendida nunca. So queria te sentir, poder te ter do meu lado uma vez. Tanto tempo so reclamando, chorando e me sentindo mal, pedindo as mesmas coisas, desejando a mesma pessoa. Querer um pouco de atencao, de carinho.. e tao ruim se sentir assim sozinha, ter tantas pessoas ao redor e so querer e precisar de uma. Eu me sinto realmente tao mal, de querer o que ta mais longe de mim, de desejar o que e mais inalcancavel.. Nao sei porque so contigo no pensamento consigo passar horas sonhando acordada, fazendo planos e imaginando momentos que nem sei se vao acontecer. Ja tentei te esquecer, fingi que amei outro alguem, me entreguei, mas nao como me entregaria a voce, jamais consegui te substituir por mais que tenha tantas vezes tentado. Tanto tempo querendo olhar dentro dos teus olhos e a cada dia que passa ver teu olhar mais distante do meu. E mesmo sem o toque, sinto falta das suas palavras de carinho, que me confortavam, do teu 'eu te amo pra sempre' todos os dias antes de dormir. Sinto falta das brigas e dos ciumes desnecessarios, sinto muito a tua falta, e sei que de alguma forma voce pode sentir isso. Acredite o mundo da voltas, e as pessoas que antes te ignoravam, amanha podem implorar pela sua atencao ! Muitos falam de amizade, mas poucos tem a nocao verdadeira do quee isso. Amizade e algo muito mais forte que apenas chamar o outro de amigo, e ter ao lado sempre mais que um irmao, alguem em que a gente pode confiar sempre, pra TUDO, seja nas coisas boas ou nas ruins. Alguem a quem eu sei que posso sempre contar, que sempre esta aqui pra ajudar em tudo. Voce sim e dignade se chamar de amigo. Preciso de voce mesmo nos momentos que o assunto acaba, que o tedio vem,so emsaber que voce esta aqui do meu lado, ja faz meu dia mais feliz. EU AMO VOCE Adoro os textos que a Anmol Arora. Inspirada nela, resolvi contar minha experiencia com o Crossfit. Fora minhas praticas de yoga e o flamenco, desde marco,
abril do ano passado nao frequento academia, nao faco musculacao... nem nada do genero. A verdade e que a gravidade e a idade tem um efeito devastador depois de uma certa idade. Mediante uma observacao detalhada no espelho, sem roupa, decidi procurar algo que me colocasse nos eixos. Crossfit, pensei. E la fui eu, pra uma aula experimental. Nao sei os nomes dos exercicios (ainda), mas fiz o treino com uma cidada rindo de mim e do cara que estava no mesmo barco que eu (experimentando a coisa). Ela estava fazendo a mesma serie de exercicios, e enquanto eu e ele nos peidavamos pra chegar ate a metade das series, ela nos olhava... e ria. Chegando ao final, ate eu comecei a rir. Eu, suada, mais corada que a minha camiseta rosa shock, com o corpo todo tremendo, me dirigi a cidada e, rindo, exclamei:- Agora entendi as tuas risadas. Um dia eu hei de estar no teu lugar, rindo dos novatos. Gargalhadas. Fui pra casa e me atirei na cama, com uma sensacao muito estranha no corpo, tudo tremia, tudo contraia... Ali, mandei uns audios pras amigas que seguem essa modalidade, A Raquel (aqui de Santa Rosa) e a Carol (de Caxias). Coisas tipo: "Isso nao e de Deus!!", "Travei, travei!! Nao consigo me mexer!" "Voces sao loucas!" fizeram parte do meu desabafo. Durante esse periodo, dei falta dos meus oculos de grau e de outros objetos que eu extraviei, de tao desasada que fiquei depois do treino. Aos poucos fui voltando ao normal e encontrando as coisas perdidas. Nos dois dias seguintes, senti dor em grupos musculares que eu nem sabia que existiam em mim. Opa... sinal que a coisa e boa, pensei. E pensei em nao desistir do crossfit, Fui la de novo, depois de 3 dias. Me achando toda gala, ja sabendo a sequencia dos alongamentos e como funciona o esquema do treino. Serei breve no relato: muitos exercicios abdominais (dentre outros tantos), que fizeram meu almoco voltar ate o esofago. Indaguei a instrutora sobre o ocorrido e ela disse que isso e normal. Vai melhorar com o tempo e com o meu condicionamento. Sai do treino branca, enjoada, tremendo muito, com o abdomem contraido (desde la no fundo do meu ser) direto pra um happy hour com os amigos. Nao consegui conversar coisa com coisa por uns 10 minutos. So esbravejava (moderadamente, mas esbravejava) e tremia. Quando a comida desceu, tomei uma agua e em meia hora estava melhor (com a contracao nas entranhas, mas melhor). Brinquei com o pessoal que ja estava me sentindo gostosona, fitness e tal. Isso foi na sexta feira, e ja sabia que o meu final de semana seria dolorido. Levantar da cama so me apoiando e gemendo (inevitavelmente...). Rir, tossir, espirrar esta sendo dificil. Me lembrou da cesariana, mas com a dor "espalhada", da cintura indo ate as costelas. Nao cheguei ao ponto de me apaixonar pela modalidade, de participar de desafios e de arrastar pneus de caminhao ainda, mas acho que vou gostar de fazer o crossfit. Ao menos nao
Como ja dizia o bom e velho Raul Seixas: "Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante, do que ter aquela velha opiniao formada sobre tudo." Seguindo o classico musical, a Laura mudou de opiniao sobre um assunto que ate entao era indiscutivel pra ela: a hipotese de ela ter um irmao ou irma.Colegas e amigos dela que ganharam irmaos e irmas recentemente foram responsaveis pela mudanca no pensamento da crespa. O tradicional "Nao quero falar disso" deu lugar a dialogos longos e empolgados sobre mais um membro na familia.Isso aconteceu por etapas. Ha alguns meses, os papos eram assim:- Mae, ja decidi: quero um irmao ou irma.- Ah e?? - E. Mas agora nao. So quando eu crescer mais.Agora mais por novembro, com os ensaios da festa de final de ano da escola, a conversa tomou m rumo mais enfatico. Com uma certa indignacao, ela comentou:- Sabe o que eu vou ser no teatro da escola?- O que?Revirando os olhos, contrariada- So um anjo!- E qual e o problema de ser um anjo? Os anjos sao importantes!- Nao sao nada! Anjo nao tem serventia nenhuma! Eu queria ser a Maria!Seria porque a Maria ocupa papel importante no presepio? Obvio. Segue a conversa:- E sabe quem vai ser a Maria, mae?- Quem?- A Isadora! Porque ela tem o Davi, o irmaozinho dela que vai ser o Jesus. Ai ela vai ficar perto dele pra ele nao chorar durante a apresentacao. Eu queria ter um irmao pra ser a Maria ano que vem na apresentacao!! Depois dessa, a vontade do irmao aumentou consideravelmente:- Mae, quero um irmao. E nao vamos esperar ate eu crescer. Pode ser agora mesmo.- Mas e se vier uma irma?- Ai tudo bem. Eu ajudo a cuidar.- Entao tu tens que falar com o teu pai sobre isso. E ela foi. Ai veio o Bruno me contar que a Laura pediu um irmao pra ele.- Mas filha, a mae viaja sempre pra Porto Alegre. Como nos vamos fazer com um nene pequeno se ela ta sempre indo pra la?- Deixa ela ir, pai! A gente cuida dele!!- Mas ela tem que dar mama pra ele...entao quem sabe a gente espera ela terminar a especializacao dela pra tu teres um irmao?- Ta. Mas tem que ser logo! Diariamente ela toca no assunto. "Quando meu irmao nascer...", "Meu irmao isso, meu irmao aquilo...". Esses dias, nos duas estavamos tomando banho e ela perguntou:- Mae, por que nao sai mais leite do teu titi?- Porque nao tem mais nene aqui em casa. - Mas vai ter... Esses dias ela chegou na Clinica e falou pra Ju e pra Ana (as secretarias):- Gurias! Voces sabiam que quando a minha mae parar de ir pra Porto Alegre ela vai me dar um irmao? Pra falar a verdade verdadeira, eu tambem estou disposta a dar um irmao ou irma pra Laura (aquela historia da metamorfose ambulante se aplica a mim tambem). Porem, nao gostaria de terminar a especializacao com uma barrigona enorme ou com os "titis cheios de leite" tendo que levar um recem nascido todos os
Recentemente a Laura completou 5 anos (!!!) e, definitivamente, seus gostos e interesses mudaram de uns tempos pra ca. Pula corda com uma desenvoltura invejavel, patina lindamente e anda evoluindo bem na bicicleta. Desenhos, letras, numeros, lapis de cor e canetinhas sao a bola da vez. Respeitando o tempo limitado de assistir desenho, filmes e afins, a novela infantil Carrossel e de vez em quando as Chiquititas tambem tornaram-se parte da rotina. Assim como todas as musicas das trilhas sonoras sao cantaroladas na hora do banho, pela sala... Ha uns dois meses, a crespa estava cantando pra minha mae uma dessas musicas (nao sei de do Carrossel ou das Chiquititas...), e seguiu-se o dialogo:- Mas e as musicas da Galinha Pintadinha... tu nao escutas mais, Laura?- Claro que nao, ne Vo!! E fazendo cara de desdem ela complementou:- Galinha Pintadinha e coisa de bebezinho!- E tu nao es mais bebezinho?- Nao! Sou menina grande ja!- Mas menina grande nao pode querer dormir na cama dos pais. So quem dorme na cama dos pais e bebezinho. Silencio. Se fosse possivel ver aquela nuvenzinha de pensamento por cima da cabeca da Laura, certamente ela estaria ali, inflada. Suspiro, ombros encolhidos e revirada de olhos = resignacao e comentario final:- Ta bom, ta bom. Sou bebezinho mesmo. Nao to nem ai. Semana retrasada, ja na finaleira dos 4 anos, a Laura fez mencao de dormir na nossa cama e eu comecei a brincar com ela:- Entao ta! Nosso bebezinho vai dormir aqui essa noite. Ne bebezinho da mamae??!! Mas ai tu tens que voltar a fazer tudo o que um bebe faz.- Tudo o que?E fui enumerando cada item, nos dedos, enquanto ela arregalava os olhos e ria alto:- 1: Chupar bico2: Tomar leite do "titi" da mae e na mamadeira3: Fazer coco e xixi na fraldaOs olhos se arregalavam cada vez mais...4: Escutar SO Galinha PintadinhaGargalhadas da crespa. Ai comecei a pegar pesado: falei das coisas que ela nao come de jeito nenhum.5: Comer frutinha raspadinha com colher, principalmente MAMAO.6: Comer BATATA amassadinha, pure de BATATA, BATATA assada...Ai ela ria e gritava:- Nao, isso nao! Continuei com a brincadeira por um bom tempo, e ela se divertindo. Ate que realmente chegou a hora de dormir. Tranquilamente, ela deu boa noite pro Bruno e pediu que eu fosse ate o quarto dela pra nossa leitura de rotina. Fui, li o livro, dei o beijo de boa noite e perguntei se, realmente, ela iria dormir na cama dela. Ela me respondeu quase dormindo:- Sim, mae, vou dormir aqui na minha cama. Nao quero voltar a ser bebe de novo. A obrigatoriedade de comer batata e mamao, mesmo que por brincadeira, fez nossa guria tomar uma atitude de menina grande. Mandei essas fotos pro Bruno com a legenda: "O coelho ja passou por aqui."Pegadas por baixo da poltrona... esse coelho (mesmo com sono) fez um caminho especial.Depois de deixar uns chocos pelo caminho, o coelho deixou o ovo da Laura atras do sofa. Desde que nos mudamos pro nosso apartamento que a Pascoa tem um ritual condizente
com a nossa rotina: O Bruno trabalha no sabado e chega em casa entre 7 e 8 horas da manha (se nao mais tarde). Ai ele me acorda e ambos nos revezamos fazendo as patinhas do coelho (com Hipoglos, num trajeto cheio de curvas e misterios), deixando ovinhos pelo caminho ate o esconderijo do ovo mor (feito por mim, com muito amor). Ai deitamos novamente, e por volta das 10 horas, a Laura desperta e encontra as pegadas, me chama, feliz da vida, eu me levanto (fingindo surpresa tambem), acompanho a caca ao ovo e as surpresas pelo caminho, ela encontra tudo, mais feliz da vida ainda, corre mostrar pro Bruno (que mal abre os olhos, mas esboca um sorrisao pra ela). Ela abre uns chocolates, come e depois de um tempo, pega uma esponja e um pano e limpa as pegadas do coelho, sempre indagando onde ele suja as patas - de branco - antes de chegar na nossa casa. Esse ano, a rotina foi um pouco diferente: a Laura comecou a ir na aula de manha e de tarde (por vontade propria), o que a faz acordar cedo (7, 7:30...). A semana da Pascoa foi cheia de afazeres, compromissos e muito trabalho. O Bruno teve eventos quase todas as noites, viajei no sabado e voltei de noite, fui direto numa festa surpresa... Eu e o Bruno estavamos realmente cansados, e ele ainda teria que virar a noite de sabado pra domingo. Sai da festa surpresa com a Laura perto das 23:00, pois ela estava com sono. Quase dormindo, a Laura indagou:- Amanha e Pascoa, mae?- Sim. Amanha.- E por onde o coelhinho vai entrar?- Eu deixei a janela do teu quarto um pouco aberta. Acho que ele vai entrar por ali.- Ah, ta. Boa noite entao. Minha jornada do dia estava longe do fim. Derreti o chocolate pra terminar de montar o ovo do Bruno (o dela ja estava devidamente embalado), bocejei horrores, coloquei o choco na forminha, esperei endurecer, lacrimejei de sono e bocejei mais um tanto, coloquei o ovo na embalagem. Tomei um banho, coloquei meu pijama quentinho, me deitei na cama e pensei: "Missao cumprida! Agora e so esperar o Bruno pra gente fazer as patinhas e esconder o ovo mor". Meus olhos estavam se fechando quando me lembrei que a Laura anda acordando cedo, e provavelmente a chegada do Bruno coincidiria com o despertar da Crespa. Me levantei, peguei o Hipoglos e sai, tastaviando de sono pelo quarto dela, corredor, sala... deixando as "pegadas" do coelhinho. Fiz um caminho basico, com poucas curvas, porque estava com receio de dormir no meio da tarefa. Mandei as fotos pro Bruno e capotei o jipe. Vi que o Bruno chegou e logo em seguida a Laura me chamou:- Mae!!! O coelho veio!! Pulei da cama e olhei no relogio: 7:10. Seguiu-se a caca ao ovo mor com euforia, alegria... e muito sono da minha parte. Tentei leva-la de volta pra cama depois que estava com os chocolates em seu poder, mas cabeca dela estava a mil, com muitos questionamentos.