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''Cansei de ser cansaco. Cansei de ser palhaco de circo vazio. Hoje, somente meus sonhos riem de mim; e eu nao rio da vida. Rio de lagrimas a desaguar em tristeza de nao ser o teu cafune, nem teu sonho bom. Eu sou espetaculo da aridez, a espantar amores e pagantes, a matar o sagrado nos instantes em que te encontrei. Sou piada pronta, rima tonta, e ate com alguma graca. E me encanto rindo em pranto pelos frios na barriga e suspiros que me acham como sopro do teu alento. Jogaria fora o vinho que guardei pra te esperar; ou rasgaria as cartas que escrevi pra te lembrar; abandonaria picadeiro dos olhos teus a me lancar; se eu nao traisse a propria morte. Com sorte, da morte de nos dois que nego e que pra longe corro fazendo atalhos; e se faco curva, faco nos. Fujo no silencio das lembrancas minhas pra canto escuro do coracao, onde ninguem me encontra, mas donde tambem nao te vejo. Abrigo de lona na ilha de um so homem; porque sou naufrago de fantasias coloridas a te encantar, porque sou errante de rota incerta que errei, no circo bonito que te chamei, pra nos teus bracos alcancar, mas que na tua vida nao aportei. Por isso, nariz vermelho nao e de tinta, e de tanto chorar. Porque com a minha trupe, meus numeros e poesias, nao vou mais voltar. Pois resolvi fazer carreira solo e procurar em voce dueto, a perguntar em duvida a falar: Amor, sera que nos reencontramos mesmo antes de vez nos perdermos? Mas ouco poesia de Vinicius da boca tua: "Dorme, meu amor; Como no ceu a lua; Tu seras sempre meu; E eu so tua".'' ''Escrevo porque me atrevo. Escrevo pra me perder, e para me salvar; a encontrar respostas nas entrelinhas da vida que nao vejo quando olho pela janela. Escrevo a janela, e o jardim inteiro. Escrevo tambem pra colorir sombras que vivem dentro do coracao. Escrevo pra confessar minhas verdades e enfeitar minhas mentiras; pra te trazer mais perto e em ti mergulhar; escrevo pra poder te apagar; e reviver voce entre amores amarelados, paginas rasgadas e sonhos limpidos. Pois quantos amores pela metade que vivemos, nos deixam inteiros quando se vao? Voce pra mim nao foi, porque ainda sera; e eu te namoro em poesia velada que sabes tua pelo teor, pela forma e pela cor da tua pele que contam meus ecos e lembrancas. Ideias e sonhos que semeamos em folha branca, sao sempre sobre nos dois. Alinho as palavras como dedo que aponta pra Lua; ainda que outros vejam o dedo, eu vejo voce a iluminar o mar em que navego. Escrevemos todos nos no espelho a refletir cenas, romances e asas. Ainda que eu escreva da gaiola a declamar ceu azul, daqui nao voo, mas minhas letras levitam plenas, ja que nao sei aprisionar sentimentos. Sem escrever, morreria sufocado. Escrevo tambem porque nao sei como mais mostrar meu universo, pintar minhas cores, cantar meu canto e falar de amor. Coleciono letras na ordem
do meu querer pra poupar meu dinheiro e o tempo do terapeuta; pra salvar minha lucidez e preservar minha quota de insanidade. Por isso, parabens a todos aqueles que deixaram de sonhar ilusao pra sentir verdades, medos e raios de sol a esquentar coracao e deixar poesia voar e tomar conta da estante, do instante e da vida inteira que os olhos ainda nao leram. Escrevo porque escravo. Escrevo pra nunca mais precisar escrever.''
lembrar[...]Nao deu tempo. Voce saiu do melhor da festa semdar tempo de se despedir , deixou saudades, nao poderia ir depois?Um pouco maistarde ? Que piada ne? So que essa, foi a mais sem graca que voce poderia ternos contado. Olho para nossos amigos de infancia e vejo suas digitais marcadasna memoria de cada um , impossivel nao recordar. Sua piada sem graca, so me fez sentir saudadede todo mundo junto , todo mundo pequeno , sem saber dos males da vida e que asperdas seriam maiores que um lapisfurtado em sala de aula. Continuo a rirdaquilo que nos fazia sorrir juntos, continuo a lembrar depois da sua partida,que a vida e breve , consigo lembrar de voce com alegria, com muita alegria .Euconseguir trazer voce pra perto ,consigo trazer nossa turma para perto aindaque seja nas lembrancas . O ceu estava bonito no dia que voce se foi ,meiochoroso por nos e alegre por voce .Olhei pro ceu e vi as arvores do pousoeterno , pareciam que os anjos estavam sorrindo ,pois voce ja havia chegado noceu , fazendo o que voce mais sabia aqui na terra , contar piada , falar bobagem e nos fazerfeliz .
Olhando no ceu vasto observei a bola de fogo indo para casa, as cores alaranjadas e azuis cor de sossego se misturando e fazendo com maestria o seu trabalho. As arvores com seus sombreiros, o vento, os passaros indo para casa me anestesiavam. Meus olhos naquele momento captavam e fotografavam tudo de mais maravilhoso que eu tinha visto,minhas cores velhas e desbotadas sobrepondo as cores novas daquele dia,vi o dia envelhecer e pensei que Deus poderia estar sentado em cima de alguma arvore ou do planeta dele observando as lindezas que ele mesmo criou ,coisas que superavam aquele por do sol jamais contemplado pelos meus olhos,mas ouvi um doce sussurro no meu coracao onde ele me disse :As coisas fantasticas nos surpreendem por algum tempo ,mas as coisas simples como essa que voce esta olhando permanecem guardadas e filtradas no seu coracao em fracoes de momentos eternos.Eu estou observando e contemplando a mesma simplicidade que voce . Sorri macio e venerei o meu momento de poeta e fui entendendo a diferenca entre o fantastico e o simples. Fui imaginando Deus como um roceiro com dentes a mais no sorriso, com sua casinha de Joao de barro, um comodo so, mas ensinando a guardar todo amor que havia nele, todo amor compartilhado, recebido, sentido e exposto.Cheirinho de cafe feito no fogo a lenha, bolo de milho, luz do alqueire, sentados no baquinho de madeira da porta de casa e discorrendo sobre o que realmente importava na vida. Deus recebia com simplicidade e amor os parentes distantes que fugiam do caos da cidade. Pessoas como eu que para se sentirem menos sos queriam sentir a intensidade da simplicidade e ver a promocao de lembrancas que ela trazia ,por isso a visita de parentes distantes era comum onde mora a simplicidade. Buscava aquele senhor Deus como um refugio, um alivio mental, uma residencia de calmaria.Cabelos ao vento, nada de maquiagem social ou fisica, roupas leves, cores vivas, pasto verde. Sentia-me no seio da simplicidade, a luz do sol batia nos meus olhos, ate entao pensava que a cor deles era preta, mas descobri que quando a luz batia nas minhas pupilas elas se transformavam e um oceano castanho. Pensei o quanto a minha vida se refletia na cor definida das minhas pupilas, o quanto a negritude da minha vida, poderia se transformar em clarao se eu encontrasse o verdadeiro amor que me faz ser verdadeiro. O lugar aonde o arquiteto do tempo mora me deixava cada dia mais embasbacada, o sorriso com seus dentes a mais me faziam sorri com a comida saltitante pulando da boca, me agasalhava na simplicidade que ele vivia, me balancava na rede do tempo, dancava na danca da vida, e tricotava meus dias com sabedoria e leveza do ser. A essencia que eu me recostava estava contida na simplicidade em que se vivem os dias, os anos, os meses e o fio do tempo. Nasci com uma essencia, a movi para que tomasse as redeas da minha vida, nao a sufoquei. Deixei-a livre para transitar onde fosse necessario e assim
Certo dia voce me chamou de violoncelo, de inicio nao aceitei muito talvez pela sua forma gordinha (bem parecida com a minha), ou pelo modo arcaico ou erudito nao sei. Porem naquele entardecer nao era um violoncelo, mas uma alma-corpo, que voce estava tocando. Naquela tarde a orquestra de sabedoria foi perfeita. Por muitos instantes algumas notas regressaram para a essencia do seu eco, algumas atitudes dispensavam palavras. Voce mais do que ninguem sabe da minha paixao por palavras, pela contemplacao do simples. Fomos/somos unissonos, sinfonia desafinada, mas que toca com maestria. Naquela tarde dispensei as palavras e continuei te ouvindo pelos seus olhares infinitos. Nossas tardes crepusculares sao como o sol indo se deitar na campina. A unica maneira de me alcancar foi derrubando os meus umbrais com a sua liberdade, com a palavra dita na hora certa. Fui afastada de mim e levada ao porao da intimidade de maos dadas com voce. E de la ate hoje nunca saimos, e no nosso porao que voce cataloga os meus melhores sorrisos, as minhas dores e danos. E no nosso porao (que nao tem nada de escuro e nem empoeirado), que a cada dia trazemos mais lembrancas, mais gestos, mais sabedoria, menos morbidez, menos insensatez. O porao que todos conhecem nao e um lugar aonde o sol chega ainda mais se for radiante como o brilho dos seus olhos, mas o nosso porao e um lugar onde meu coracao fica em repouso e ao mesmo tempo o meu coracao bate como se mil cavalos estivessem apostando uma corrida. Aqui a beleza das coisas simples nos tira daquilo que nos torna morbidos. As coisas por aqui sempre sao muito mais do que aparencias e afinidades, eu resumo nossa relacao-porao em pluralidade bem peculiar. Comigo voce tem mostrado como e ser um grande homem aquele ser humano transparente, que nao se refugia atras das cortinas de fumaca, que mostra as suas maiores fraquezas.Que demonstra o que sente sem grandes pompas. Lembrei-me de um fragmento de uma das suas cartas dirigidas a mim: Onde os meus quadris se comparavam com as belas arvores que nos recebem dancando e as minhas maos se comparam ao mais suave vento que vem trazer a mais leve brisa quando voce se sente so Com as suas delicadezas, tenho aprendido abracar a sabedoria e faze-la residir no mais intimo do meu coracao Aprendemo-nos,nos ensinamos , somos um pouco cliches, trasbordamos as vezes por banalidades. Sujamos nossas vestes de poesia e o prazer de viver. Construimos verbos e mais verbos intrasitivos ao redor das nossas (in)certezas. O que voce sente em silencio eu vou escrevendo. Sobre mim, sobre nos. Das coisas que voce me diz eu vou escrevendo na folha do meu coracao, das coisas que vamos vivendo tudo vai sendo memorizado. Eu escrevo mais o autor dessas entrelinhas e voce. Nesse inverno frio (pro coracao) vamos beijar a noite e conversar com a lua e as estrelas que refletem o nosso olhar porque sem elas nao somos nada, nao por completo. Amanheceu chovendo, dessa vez nao foram ausencias. Antes de
a luz despontar, a chuva que cai do telhado e explode na poca dagua vem acordando quem insiste em dormir. Por que tao cedo? Por que a chuva resolve gritar antes de mim?Por que daquela forma? Por que o grito da chuva? Por que o ceu me olhava com seus olhos negros de desdenho?Fazia um tempo que os dias nao amanheciam frios daquele jeito. O dia comeca e eu me visto e olho no espelho sujo do banheiro uma imagem turva que eu custo em conhecer ate lavar o rosto. Mal acordei e ainda ouco a chuva fina como um choro. Abro a janela emperrada do meu quarto e sinto uma leve brisa batendo nos meus cabelos desalinhados, sinto que meu doce amigo imaginario havia voltado so que dessa vez com uma simplicidade que eu nao havia percebido. Sentia que ele buscava os risos presos nos cantos da minha boca. Entao naquele dia aparentemente feio abri a boca e sorri macio, fechei os meus olhos feito um passarinho e ele levantou comigo venerando momentaneamente o grito da chuva. Despertei com as trovoadas das tempestades existentes da minha mente, mas me deixei envolver em sua companhia- brisa para que eu fosse levada aonde meus pensamentos utopicos pudessem transitar em liberdade. Os pensamentos puseram a se movimentar por conta propria percebi que o coracao do meu amigo imaginario batia rapidamente, o sangue quente fervia nas veias e o coracao caminhava por caminhos fora do seu corpo. Pulsava secretamente tambem no meu corpo (mesmo eu nao sabendo disso).Era um pulsar mutuo.Um pulsar milimetrico.Olhavamos fixadamente para os passarinhos que passavam na nossa frente e me ensinara que eles so precisavam bater as asas uma vez e deixar que o vento os carregue sem muitos esforcos. Meditavamos sobre nossa relacao crescente de significado. Brincavamos sob uma colcha que esquentava o frio enquanto riamos das coisas vas. Eram dias entrelinhados, bordados com pureza e sincronia. Eram dias que conversavamos o quanto eu gostava de ser a flor mais linda do seu jardim e o quanto eu pensava naqueles olhos de oceano que sacudiam todas as minhas fibras emocionais. Era um jardineiro com cheiro de Deus que me fazia florescer. O choro fino da chuva nao me incomoda mais, o meu tempo foi aberto por uma simples companhia e o meu pranto se tornou em um samba dentro dos meus olhos. Eram dias bem passados, em que a tempestade e o tempo negro nao importavam mais. Tardes em que o meu doce amigo imaginario me fazia cantar mesmo com a minha voz desafinada. Noites em que balavamos no ritmo mais perfeito. Quando eu nao o sentia perto o suficiente era os dias que mais choviam dentro de mim e sempre me colocava a pensar na vida suicida que levava, e como me sentia morbida demais ou um lobo da estepe.Esquiava na neve petrificada dos meus pensamentos mais ele sempre esteve dentro de cada pedaco de mim. Nossas tardes eram crepusculares e as vezes com uns ceus azuis cor de sossego. Seus olhares de relance me anestesiavam. Tornara-se para mim
como alguem que inspira o amor. Costumavamos brincar nos saloes do ceu, fazendo bagunca com os anjos. Ele costumava me ensinar e a impressionar os jurados como se danca calmamente em um salao-mundo ardendo em chamas. Saiamos para ver o sol ir para casa e a lua beijar o mar. Mesmo quando os dias eram muito agitados ele ja me esperava com o seu carinho de veludo, mesmo com suas maos feridas ele conseguiu escrever uma carta de amor no meu coracao. Era alguem que transformava o relogio em uma bandeira branca invisivel. Era um amigo que fitava a minha monos silabes e mesmo assim aceitava isso , sem exigencias. Era alguem tao simbolico, ia alem das minhas tramas verbais. Escolhia as coisas por mim,beijava as minhas expressoes de preocupacaoes e adocava todos os meus sentidos, me fazendo sujar as minhas vestes de poesia e prazer de viver.Era tao utopico que se tornara real, me sentia como se fossemos um. Diziam-me que eu nunca poderia humaniza-lo tanto quanto fazia, pensavam que fosse um ser muito intocavel longe de ser real ,mas para mim era o meu lugar de repouso onde eu inexistia no tempo querendo o meu ceu azul cor de sossego limpo e claro para que olhemos para ele ou ele se vire e chova em nos.Talvez essa seja a razao de toda vez que nos encontramos meu coracao bata como se mil cavalos corressem dentro dele.Agora sinto meu pensamento ecoar dentro do meu corpo como tambores anunciando a sua chegada, fazendo sentir o seu discreto bater de asas de anjo e assim acreditando que acima da minha imaginacao utopica ele existe e me faz inexistir no tempo que passamos juntos.(Michelle Souza de Jesus)Inverno de 2011.
Equipe Beauty Fair 2011.Parabens! Noite de Furia em alto Mar. Parceira fiel,mesmo parada mostra resultado. Producao para poster da Beauty Fair. Ensaio Geral da Apresentacao do Cirque Du Soleil em Sao Paulo. Show Deva no Summer Colletionna Beauty Fair 2009. Ensaio geral do Cirque Du Soleil em Sao Paulo No Parque Villa Lobos Na boa e velha labuta... do dia a dia.Foto:Marcos Alves /Amigo POR FAVOR LEIA SE VOCE COME CAMARAO!!Uma mulher morreu de repente de forma inesperada com sinais de sangramento de seus ouvidos, nariz, boca e olhos.Depois de uma autopsia preliminar, foi diagnosticado que a morte foi devido a envenenamento por arsenico.Onde e que o arsenico vem?A policia iniciou uma investigacao aprofundada e extensa. Um professor de escola de medicina foi convidado para vir a resolver o caso.O professor olhou atentamente o conteudo. Em menos de meia hora, o misterio foi resolvido.O professor disse: "O falecido nao cometeu suicidio, e nem que ela estava morta, ela morreu de morte acidental devido a ignorancia!Todo mundo ficou confuso, por morte acidental?O professor disse: "O arsenico foi produzido no estomago da pessoa falecida. O falecido costumava levar 'Vitamina C' todos os dias, o que em si nao e um problema.O problema e que ela comeu uma grande porcao de camarao durante o jantar. Comer camarao nao e o problema e por isso que nada aconteceu a sua familia, apesar de terem o mesmo camarao. No entanto, ao mesmo tempo que o falecido tambem tomou 'vitamina C', que e onde era o problema!Pesquisadores da Universidade de Chicago, nos Estados Unidos, descobriu atraves de experimentos, alimentos, tais como soft-shell contem muito maior concentracao de cincocompostos de arsenio potassio.Tal alimento fresco por si so nao tem efeitos toxicos no corpo humano.No entanto, tendo em 'vitamina C', a reacao quimica ocorre e os elementos nao-toxicos originais alterar a elementos toxicos.Envenenamento por arsenico tem papel magma e pode causar paralisia dos pequenos vasos sanguineos. Portanto, uma pessoa que morre de envenenamento por arsenico ira mostrar sinais de sangramento dos ouvidos, nariz, boca e olhos. Assim, como medida de precaucao,NAO coma camarao quando se toma "vitamina C".Depois de ler isso, por favor, nao seja mesquinho. Repasse para seus amigos Delmoreno diz: Eu quero ser o Picasso da tatuagem. Um dia me perguntaram o que voce gostaria de ser quando crescer; entao respondi: Quero ser o Picasso da tatuagem, nao quero ser bom naquilo que faco, pois para mim e muito pouco, existem muitos tatuadores bons, eu quero ser o melhor... A cada dia procuro me superar um pouco mais. Gosto de fazer trabalhos sociais como o cirurgiao plastico Ivo Pitanguy um dos melhores cirurgioes do Brasil, meu maior exemplo a ser seguido e uma referencia profissional. Mais uma noite sem dormir, eu to comecando a me incomodar com isso. A minha cabeca nao para um segundo sequer, nem se eu implorar. Nao ha nada que me faca dormir, so a velha risperidona, que me fazia ficar grogue um dia inteiro, e por incrivel que pareca eu tenho coisas a fazer, entao parei de tomar. A risperidona prometia diminuir a
minha ansiedade, mas nao adiantou nada, continuo esfolando a pele dos meus dedos e deixando-os em carne-viva. E a fluoxetina, ah a flouoxetina... E o mesmo que tomar nada todo dia depois do cafe da manha. Se eu to fazendo terapia? Sim, estou. So nao consigo extrair nenhum resultado disso, nenhuma melhora, nada, absolutamente nada.Estamos em novembro, o ano ta acabando e eu so tenho odio e magoa pra oferecer. Nao sei porque diabos eu to me sentindo tao isolada, talvez eu nao pertenca mesmo a esse lugar, ou talvez nunca devesse ter nascido, at all. Nao vejo ninguem do meu lado, nao vejo saida pra isso que eu sinto. Nao tenho onde descarregar esse peso que eu carrego nas minhas costas, a tal da solidao. Posso nao estar, mas me sinto so ha muito, muito tempo. Nao importa o que digam, sempre vou me sentir sozinha.Minha melhor amiga esqueceu de nascer. Eu queria ter alguem pra confiar e contar tudo que eu sinto, mas parece que eu so falo com as pessoas por conveniencia. Por costume. Falar com elas porque eu tenho que falar, nao porque eu quero.To exausta e acho que isso vem influenciando meu estado fisico tambem. Sempre que tenho um tempo livre estou dormindo, mas confesso, ha vezes que eu durmo bastante de proposito. So pra parar de pensar um pouco, nem que seja por umas 2 horas.Ai e que ta. No sono, os sonhos. Nos sonhos, ou e algo terrivel demais ou algo bom demais pra acontecer na vida real. Querendo ou nao eu automaticamente relaciono esses sonhos a minha situacao atual, seja ela qual for. Nao sei como diabos mas eu sempre consigo encaixar um sonho/pesadelo a algo que esta acontecendo agora. Nao sei se devo acreditar nos meus sonhos, nao sei e devo esquecer isso e seguir minha vida sem deixar que isso me atrapalhe. Sinto que perdi o controle do meu corpo da minha mente e eu nao consigo parar por mais que eu tente.Eu nao consigo ligar mais pra escola, futuro ou qualquer coisa do tipo. Eu deveria, mas nao ligo. Acho que nao vejo nenhum futuro promissor e nenhuma carreira que eu seja apta pra seguir. Nao me vejo feliz e realizada no futuro, ganhando meu salario e cuidando da minha vida. Isso me ocorre sempre que eu vejo Perdi a vontadade de fazer tudo o que gosto, imagina das obrigacoes? Minha mae nao entende meu mau-humor constante, e quer saber? Eu tambem nao entendo. Nao sei porque to com raiva de todo mundo o tempo todo, nao queria tratar as pessoas assim quando nao e da conta delas o que acontece comigo.Eu grito por socorro, alguem me estende a mao pra me ajudar. Eu largo a mao desse alguem sempre que tenho chance. Eu so queria entender.
"VOU PRA BRASILIA!" foi a mensagem que eu recebi no dia 15, domingo. Desde entao fiquei ansiosa e desesperada (no bom sentido) pra ver o Daniel. O que vou escrever aqui vai ser diretamente pra ele. Esses dois dias valeram meu ano; mas vai deixar um vazio enorme por um tempo.Terca.Fui te buscar no metro, com a minha mae. Do caminho pro metro ate a minha casa, nao conseguimos dizer quase nada um pro outro, a caminhada toda se resumiu a voce e minha mae conversando sobre universidade, professores e etc. Nao o culpo. (xD). Chegando em casa, voce me deu Lolita, peguei aquele livro pensando em nunca mais te devolver. Vou guardar com a lembranca de que tudo o que aconteceu nesses dias foi real, que tudo isso realmente existiu, nao foi so um sonho. Vimos um desenho besta, apenas pra nao ficar sem fazer nada. Nao vou me esquecer de nenhum abraco seu, todos foram de um conforto enorme pra mim. Nao tivemos privacidade alguma na terca, nao conseguiamos falar quase nada um pro outro. Minha casa era um lugar desconfortavel para nos encontrarmos, dai decidimos que o proximo encontro nao seria mais ali. Me despedi com voce com alivio mas com uma dor no peito, ja com saudades dos seus abracos e dos seus beijos.Quinta.Combinamos de nos encontrar na estacao da praca do relogio. Levei meus amigos, Sandy e Lucas, pra me acompanhar, porque e obvio que desconfiariam se eu fosse so. Algumas mentiras sao necessarias.Te esperei por uma hora, tentei te ligar, te enviei mensagem, o Lucas e a Sandy mandaram mensagem, e nada de voce responder. Foi uma hora de puro desespero, andamos o metro e a praca de cima e baixo, paguei outra passagem, te procurei la dentro, nao te vi. Foi quando eu ja estava sentindo meu rosto quente e as lagrimas caindo. Foi quando a Sandy (te devo uma pra vida) teve a ideia de chama-lo pelo microfone do metro. E nao e que funcionou? Eu sozinha jamais pensaria isso. Quando voce apareceu, as lagrimas desaparecem imediatamente. A bateria do seu celular tinha acabado. Eu fiquei com medo de nunca mais te ver. Porque esse encontro de quinta, ia ser O Encontro. E foi. Andamos, conversamos, nos abracamos, nos beijamos. Eu nunca me senti tao bem na minha vida como eu me senti bem com voce. Eu ouvindo suas historias malucas e achando seu sotaque engracado, enquanto voce insistia em dizer que a galera daqui tinha sotaque, e eu insistia que nao. Foi um dia maravilhoso, sao lembrancas que eu vou levar comigo com cada detalhe. Falei pouco, mal conseguia olhar em seus olhos. Nao foi de proposito. Finalmente eu ouvi "eu te amo" de voce, e voce ouviu um "eu te amo" de mim. A despedida foi rapida, o metro ja estava chegando. Eu ia pra casa e voce pro acampamento. "Eu te amo, a gente ainda vai se ver", voce disse. Eu confio em voce, e a gente ainda vai se ver, e por mais tempo.Nao sei como as coisas vao ser
daqui pra frente, so sei que vou guardar esses dias muito bem na minha memoria, Como voce mesmo disse: "daqui pra frente e so estudar"... Para nos, que estavamos quase sem esperanca, mas nos amando, esse encontro foi epico.Daniel Lamim, eu te amo. Obrigada por fazer esses dias valerem a pena. Obrigada por estar na minha vida. E a gente ainda vai se encontrar, nao importa quando.