thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
O sentimento que como flor na primavera desabrochouPetala por petala se despede agora que o outono chegouSao milhares de pensamentos e uma confusao se formaHa muitas folhas nesse remoinho e nenhuma formaAlgo me puxa para baixo, me suga para o fundo, me quebra, me destroi...Bato e me rebato para sair, mas pergunto-me: "Eu quero sair?"Doi... como se nunca fosse passar,como se o coracao fosse despedacar...Apenas um inverno faria esse no desatarE no sossego derramar o meu choroAquele forte sentimento se vai em direcao ao esquecimentoQue sei por vezes teimara em lembrar:"Aquela paixao de outrora, jamais morrera."Mas sei que se foi para nao voltarNa lembranca vaga ira lembrarTalvez sorrir, talvez chorar...Se foi aquele sentimentoque na certeza de um momentoinsistiu por acharque deveriaficar...Rafaella Santana A tristeza que sinto e que me magoaE tristeza que fere lentamenteE saudade de alguma coisa boaE vontade de ver-te novamenteMas mesmo que a saudade assim me doaNao consigo afastar de minha menteA vontade de ter saudade a toaMesmo que assim me fira e atormenteE a doce voz ouco baixinhoE sinto tua mao com suavidadePassar sobre meu rosto com carinhoE o teu nome mil vezes eu componho...Foste sonho demais para ser verdadeE verdade demais para ser sonho!Daniel P. Araujo O acaso e um casoentre o caos e o descasoque nos devasta e nos afoganeste mar de embaracosNos forca e nos enforcanuma corda em pedacosa ordem por decifrare a vida indecifravel Entre corredores de espinhosentre paredes em pedacossobrevivo em meu caminhocom essa sombra em meu encalco Parto entao em mil pedacospedacos de outro acasoque na ordem decifradae apenas mais um caso Rafaella Santana 03/11/2016 Eu tremo.A maioria das pessoas nao percebem, mas eu tenho o que os neurologistas chamam de "Tremor Essencial ou Familiar". Quando terminei o curso de cozinha no SENAC, pensei em fazer o de garcom (duraria mais 6 meses), mas me dei conta de que nao consigo segurar uma bandeja so com uma mao.Tremo mais quando estou de ressaca, numa situacao de tensao e stress e tem dias em que eu absolutamente nao tremo. Para os outros e imperceptivel, mas as vezes para mim e um saco. Bom, mas o tema nao e esse.Comprei uma luminaria nova para o meu quarto e como estou acostumada a trocar reparos e buchas de torneiras, lampadas e outras coisas que os homens fazem com "uma mao amarrada", resolvi instala-la.Sou aquele tipo de pessoa que compra um eletrodomestico ou um celular novo e leio o manual inteiro.Bem, a luminaria nao veio com manual.Imaginem a cena: eu, de pijama de cetim de calca e mangas compridas (nao sei porque tenho a pessima mania de lavar louca, varrer casa e outras tarefas domesticas com a roupa de dormir. E claro que depois tenho de botar pra lavar, entao uso umas 5 camisolas por semana).Pego a escada, abro a dita cuja. Vou a gaveta de ferramentas pego duas chaves de fenda e dois alicates.Desatarracho os parafusos que seguram a cupula de vidro, coloco uma lampada comum de 100 (odeio a luz das lampadas economicas, mas as tenho em meus abajures de leitura), volto a colocar
os parafusos e pronto, ja esta com a lampada.Desligo os disjuntores (nao sou nenhuma oligofrenica e detesto levar choque)e subo na escada para retirar a luminaria antiga. Quem instalou a tal (deve ter sido um dos meus cunhados)apertou tanto a rosca do acabamento, que quase desisti. Retiro a velha e desco da escada. Esqueci de subir com um alicate maior. Subo de volta e corto a fiacao e desco para levar a velha para fora.Sentada na cama, desencapo a fiacao doa luminaria nova. Facinho. Fios fininhos.Subo de volta e desencapo a fiacao da casa (grossona)com estilete. Desco de novo e pego a nova, mas como nao tem ninguem para segura-la para mim, seguro com os dentes o fio para a cupula nao bater no apoio da escada.Faco a ligacao dos fios e procuro por fita isolante. Tem de um tudo na gaveta de feramentas, veda-rosca, durex, Araldite, fita-crepe, fita larga para vedar caixas de papelao, mas nada de fita isolante.Ligo para meu cunhado e ele e assertivo;"nada de durex.Pode ressecar e fechar curto".Vou la fora e pego as fitas do lustre antigo e elas sao nojentas, melequentas e nao querem colar direito. Anyway, coloco a bosta da fita isolante nojenta e por cima durex. Seja o que Deus quiser. Foi ai que comecou a tremedeira. Seguro a porra do lustre com os dentes, subo no ultimo degrau da escada e aparafuso uma pecinha de lata (uma reguinha com abas ovais e um buraco no meio por onde passa o fio e voce atarracha o acabamento). Tenho que fazer certo para o troco nao cair.Levanto o acabamento (aquela tampa redondinha que fica no teto), ainda segurando o fio com os dentes e fico mais ou menos uns 10 minutos tremendo e tentanto atarrachar a coisa na reguinha. Acabei, mas aprendi umas coisas.Os homens colocam as ferramentas nos bolsos para nao subir e descer o tempo todo. Tentei colocar os alicates na cintura do pijama, mas o elastico e frouxinho e a calca caia toda hora. Alguem devia ter filmado o mico. Devo ter demorado no minimo uma hora para fazer o servico.Outra coisa. E bom ter uns oculos de protecao pois cai uns pozinhos de dentro do buraco direto no olho.De qualquer maneira, terminei o negocio, liguei os disjuntores e acendi a bosta da luminaria. Funcionou.E claro que um dos meus cunhados vira aqui e vai reinstalar tudo de novo, mas eu consegui. Espero que ela nao caia em cima de mim, pois esta acima da minha cama.Quando terminei tudo, guardei a escada, as ferramentas, varri o chao, tirei o pijama, pus para lavar e tomei um super banho, pois estava completamente suada, com uns pedacinhos de reboco e tremendo sem parar.Meu proximo desafio, vai ser instalar chuveiro.Me desejem boa sorte.A foto acima e da luminaria. Tirei com o celular. Nao sei se esta visivel para voces mas ficou linda de morrer.
Adoro homem, mas:Ja falei mal dos homens neste blog. Vamos la de novo:Porque os homens se contradizem tanto em relacao a nos?- Se somos bem sucedidas no trabalho, reclamam que nao somos boas donas-de-casa- Se somos so donas-de-casa (o que nao e facil nem reconhecido), o cara nos despreza pois nao temos "carreira"- Se queremos discutir a relacao, somos chatas e nao ha nada a dizer- Se nao queremos discutir a relacao (ai meu saco!), somos insensiveis e relapsas- Se temos "dor de cabeca" para nao transar, eles ficam putos- Se queremos transar a qualquer hora, somos ninfomaniacas insaciaveis- Se gostamos de nos vestir bem, somos vaidosas, somos futeis demais, gastamos muito com bobagens- Se nao nos cuidamos, nao ligamos para nossa aparencia, somos relaxadas- Se voce tem seu carro e dirige, com certeza ele diz que voce dirige mal- Se voce nao tem carro e nao sabe dirigir, voce e doida. Como e que pode?- Se ganha mais que ele, se sente diminuido. Menos masculo.- Se ganha mais que voce, e um completo pao-duro.- Se voce quer se casar, ele morre de medo- Se voce nao quer se casar, ele tem mais medo ainda- Se for mais inteligente que ele, tem que fingir que e burra- Se for burra, eles te tratam como bichinho de estimacao. Ate dao tapinhas na sua cabeca, como fazem com os cachorros- Se voce coversa em uma mesa de igual para igual sobre assuntos que eles consideram coisas de homem, voce e assexuada, nao serve para transar- Se voce discutir abertamente sobre sexo em uma mesa onde estiverem amigos e amigas dele, voce e uma piranha desbocada- Se estiver em uma mesa com amigos e amigas dele(que voce nao tem o menor conhecimento e intimidade), e ficar na sua, ele reclama que voce nao e sociavelBom, e por essas e as outras anteriores, que desenvolvi um plano para fazer dar certo.- Ser uma mulherzinha bonita, limpinha, arrumada e gostosa- Aprender sobre futebol, corridas de Formula 1 e outros esportes- Fazer sexo sem se envolver emocionalmente- Pegar o telefone, dizer que vai ligar, mas nao ligar (nao de o seu). Aquela conversa fiada, "deixa que eu te ligo...."- Inventar mentiras com aquela carinha de anjo, boquinha pintada e os olhinhos piscando com bastante rimel- Dar mole e cair fora na hora H- Paquerar varios de uma vez (claro que nao na frente uns dos outros) para sempre ter um step- Ter uma agendinha para dar notas pelas perfomances sexuais- Botar as pernocas de fora, fazendo aquela carinha de quem gosta de trepar,andando pela rua com aquele sorrizinho de Mona Lisa- Combinar de se encontrar ja no lugar marcado, e depois ligar avisando que sua avo esta donte no Mater Dei- Dar a ele uma transa daquelas de matar de exaustao, levantar da cama, vestir-se e ir embora para casa,tomar um banho e dormir em sua caminha, sozinha(Se lembrarem de mais algum estratagema, favor colocar em comentarios)Com todo este esquema pronto, voce vai ter pelo menos um idiota se arrastando atras de voce deixando uma gosma de piedade,
que e o que acontece quando eles fazem isto com a gente.Resumindo: voce vira a vagabunda que eles adoram e age como eles.Que tal?Em tempo: Nao confiar em NINGUEM, nem na melhor amiga. Mais um conselho "em boca fechada nao entra mosca". Seja uma vagabunda discreta.P.S. Se um dos topicos acima, for repeteco daquele outro texto, me desculpem. Nao e mera coincidencia.
No sermao das Bem-Aventurancas, Jesus diz:"Bem-aventurados os mansos, pois eles herdarao a terra" (Evangelho de Mateus, capitulo 5, versiculo 5).E gente, nao vou herdar nada porque de mansa nem o olho de gato na minha cara.Venho de uma familia de mulheres bravas. Talvez das tres, a menos seja a Vanessa, mas e melhor nao pisar no calo dela.Meu pai sofria, com esposa e tres filhas em casa. Nenhum menino para ele agradar com carrinhos Matchbox.Normalmente, na minha vida diaria, nao sou brava. E preciso uma provocacao.Sou discreta, leal, fiel e nem um pouco curiosa.Se ninguem quer me contar nada pessoal, eu nao pergunto nada e se disser que e segredo, sou capaz de esquecer a conversa.Nao gosto de injustica e mau caratismo, o resto perdoo. Fofoqueiros de plantao, "lingudos" (palavra que meu sobrinho "pegou" do meu cunhado Juninho para o nosso deleite, ao inves de linguarudos), retardatarios, falantes, mudos, nao me incomodam.Se estou em uma mesa e o papo comeca a me encher, faco uma cara de landscape e me abstraio totalmente. Fico completamente surda.Mas se a coisa foge do controle e sobra pra mim, ai nao tem perdao. A lingua e ferina e o humor e caustico. Palavrao, so se estiver muiiiiito bebada senao uso a mais linda "Flor do Lacio". Portugues curto e grosso.Dificil passar pela minha ira impune. Sou devota de Sao Jorge Guerreiro e filha de Iansa (Santa Barbara das tempestades e raios). Para o Pedro Paulo, mais culto e romantico, sou Sturm Und Drang (Tempestade e Impeto).Mas sou uma irada pre-arrependida. Quase imediatamente apos a explosao, ja me arrependi e, se no caso, o atacado for amigo (a) do peito, peco desculpas quase imediatamente apos o ocorrido.Mas se nao for amigo, o desafeto passa a ser um ser invisivel, indiferente, pois nao sou rancorosa. Dou a porrada, viro de costas e esqueco o ocorrido.Na verdade, sou uma mistura de feirante italiano com prima-donna de opera.Acontece de eu receber um "escabada" e ficar quieta na hora, por causa do ambiente ou de quem estiver por perto e nao tem nada a ver com a coisa, mas ai a situacao piora consideravelmente do que se eu tivesse respondido na "bucha".Meus amigos (as)ja sabem, se eu nao responder na hora, o pobre vira desafeto mesmo.Sem raiva, sem odio, mas uma indiferenca gelida. E detesto aquele ditado babaca (dou um boi para nao entrar em uma briga, e uma boiada para nao sair). Coisa de ignorante.Ah! Como invejo os mansos!Nao ficam com dor de estomago, nao enrubescem, nao balancam os bracos de um lado para outro.Mas cada um tem suas armas para se defenderem na vida.- Existem os mansos bons, mansos mesmo. Recebem o tapa na cara e vao para casa chorar. Nao se defendem.- Existem os mansos fingidos. Se mostram compreensiveis, condescendentes e querem te deixar com culpa. Sao a pior especie de mansos, os dissimulados. Conheco alguns.- Existem os mansos sonsos. Fingem que nao e com eles.- Existem os bravos por impulso. Se arrependem, ficam com dor de estomago, pedem desculpas e vao a terapia.- Existem os bravos cretinos.
Sao maus e fazem para ferir, ver o outro sofrer.- Por fim, os bravos malucos. Atacam e depois esquecem. Nao se lembram de jeito nenhum.E como eu disse antes. Cada um usa suas armas, pois como observou Guimaraes Rosa, "viver e muito perigoso".
Era uma vez uma linda Princesa que morava num Reino bem distante.Ela era linda, muito linda.Ela tinha cabelos loiros bem lisos com escova progressiva, seios de silicone com 450ml cada, personal trainer, dentes branquinhos clareados com odontologo especialista, nutricionista, depiladora, manicure, pedicure e varios outros servos que a deixavam linda sempre.Viajava duas vezes ao ano no seu jato particular para lugares exoticos e para os desfiles de moda, mas ela era muito infeliz, pois sentia-se muito so.Num belo dia de sol e ceu muito azul, ela estava passeando pelos jardins do palacio quando sentou-se a beira de uma fonte de marmore para descansar, e apareceu um batraquio enorme. Ele era horrivel e muito grande, e para sua surpresa falou com ela:- Oh! Linda Princesa! Eu sou um Principe que foi amaldicoado por uma bruxa que me deu esse aspecto horrivel de sapo, e o encanto so sera quebrado se uma linda Princesa me beijar, entao voltarei a ser homem novamente.A Princesa linda pensou um pouco e deduziu que nao custava nada tentar, pois no seu Reino, todos os homens interessantes ou eram casados, ou gays.Passou bastante gloss nos labios (para tocar o minimo possivel a pele do batraquio) e morrendo de nojo, beijou-o.Abracadabra!!!!!O sapo se transformou em um lindo Principe de cabelos negros e sedosos, dentes branquinhos como os dela, barriga de tanquinho, maravilhosas pernas e biceps (e e claro que ela reparou que ele com aquela calca justinha, era muito bem dotado).Sem perda de tempo, resolveram se casar (claro que havia um contrato nupcial, pois o Principe lindo, tambem era muito rico).No primeiro ano de casados, tudo correu relativamente bem. Eles estavam apaixonados e eram otimos na cama. Foi no segundo ano que as coisas comecaram a desandar.O Principe nao sabia que mesmo Princesas muitos lindas, soltam pum e fazem coco todo dia. Ele nao sabia que tambem elas menstruavam de 28 em 28 dias, e antes disso, ficavam com um humor insuportavel chamado TPM.A Princesa nao sabia que mesmo os Principes muito lindos, depois de andarem a cavalo por muitas horas, ficavam com um cece horrivel, quando iam cacar em mata fechada, voltavam cheios de carrapatos nas pernas e ate no saco, tambem soltavam pum e faziam coco todo dia, e o que e pior, ainda arrotavam e nao trocavam a cueca regularmente!Que pena! Eles eram tao lindos!!!!!Ela comecou a ter dores de cabeca horriveis quando iam transar e ele para se satisfazer, transava com as camponesas, estalajadeiras e cortesas.Um belo dia, a linda Princesa foi fazer seus exames de rotina e descobriu que estava com gonorreia. Ela ficou furiosa com o lindo Principe, pois ele a havia passado DST! A linda Princesa!Como ela era loira, pediu uma reuniao com seus conselheiros que logo tomaram as providencias cabiveis.Mandaram um bando de soldados atras da bruxa horrivel e a obrigaram a transformar o lindo Principe em batraquio/sapo novamente.O lindo Principe viveu feliz da vida coachando na sua fonte de marmore, comendo moscas e fazendo girinos sem mulher para encher seu saco, e a linda Princesa voltou a ficar so e linda
sem gonorreia.De vez em quando, ela toma um porre numa casa noturna badalada no Reino, bate o Mercedes no poste, sai nos tabloides drogada e sem calcinha e vai duas vezes ao ano em seu jatinho para uma clinica de reabilitacao em Palm Beach.Assim termina nossa historia.E eles viveram felizes para sempre.Separados.
Gotan ProjectComposicao: Eduardo Makaroff / Philippe Cohen Solal / Christoph H. MullerSi desaparecioEn mi apareceraCreyeron que murioPero renaceraLlovio, paro, llovioY un chico adivinoOimos una voz, y desde un tangoRumor de panuelo blancoNo eran buenas esas epocasMalos eran esos airesFue hace veinticinco anosY vos existiasNo eran buenas esas epocasMalos eran esos airesFue hace veinticinco anosY vos existias, sin existir todaviaSi desaparecioEn mi apareceraCreyeron que murio y aqui se naceAqui la vida renaceNo eran buenas esas epocasMalos eran esos airesFue hace veinticinco anosY vos existiasNo eran buenas esas epocasMalos eran esos airesFue hace veinticinco anosY vos existias, sin existir todavia Minha familia e foda.Nao conheco gente mais debochada e critica.Novela, so para arrumar apelidos.Somos divertidos, barulhentos e gostamos de bobagens.Minha mae rem 71 anos e tem memoria para todas as piadas que os outros contam. Somos o Casseta&Planeta familiar.Hoje vou postar um texto (Poesia de Plautus Cunha musicada por Falcao no CD "Do penico a bomba atomica"), que minha mae gosta de declamar para os pequenos acima de..... sei la quantos anos.Obs. Sou a menos debochada.La vai:La no alto daquele cumeEu plantei uma roseiraO vento no cume bateA rosa no cume cheiraQuando cai a chuva finaSalpicos no cume caemFormigas no cume entramAbelhas no cume saemQuando cai a chuva grossaO barro do cume escorreA agua do cume desceE o mato no cume cresceQuando cessa a chuvaNo cume volta a alegriaPois volta a brilhar de novoO sol que no cume ardiaPela poesia, voces podem imaginar porque todos os sobrinhos-netos e netos adoram minha mae. Desde os pequenos, ate os que estao na faculdade. Para o Anoitecer: RIR E O MELHOR REMEDIO Poucos escreveram e amaram as mulheres como Vinicius de Moraes. Hoje ele me parece um poeta/escritor relegado a um plano secundario e imerecido, mas Vinicius escrevia sobre nos como ninguem.Agora, se um cara quer conquistar uma mulher, tem de ser o Chico Buarque.O Chico conseguiu uma das maiores facanhas (acho eu), que foi encarnar a alma de uma mulher. Eu escrevo sobre os homens, mas nao consigo me colocar no lugar deles, por isso, meus textos sempre ficam com um tom de critica, pois apesar de ser muito falica, ainda assim nao me reconheco em um papel masculino.Vamos ao Chico entao:"...Bonita pra que os olhos do meu bem, nao olhem mais ninguem, quando eu me revelar..." (A Mais Bonita)"...Quero ficar no teu corpo feito tatuagem que e pra te dar coragem pra seguir viagem quando a noite vem E tambem pra me perpetuar em tua escrava que voce pega, esfrega, nega mas nao lava..." (Tatuagem - Chico e Ruy Guerra)"...Eu sou sua alma gemea sou sua femea seu par, sua irma Eu sou seu incesto sou perfeita porque igualzinha a voce eu nao presto eu nao presto..." (Sob Medida)Quando a gente escuta uma musica do Chico, a gente sempre acha que foi feita para nos.Tem sempre uma que se encaixa na nossa vida de mulher.Eu ainda sou privilegiada, pois tem "A Rita" e meu pai sempre cantava pra mim. Eu achava que a musica era minha.Entao rapazes romanticos (ou os que querem ser passar por
tal)escrevam um cartao com um pedaco de cancao do Chico, (nao esquecam de colocar o credito, pois nao ha nada mais ridiculo que receber um texto plagiado de alguem) e um belo bouquet de flores e a moca ta no papo.Agora se voce conhece algum compositor romantico ou a moca e chegada em breganejo, ta valendo.Boa sorte. Obs. As musicas foram retiradas do livro "TANTAS PALAVRAS" do Chico Buarque, com Todas as Letras e reportagem biografica de Humberto Werneck, editora Companhia das Letras.
Carcacolis!Mais de uma ano sem postar nadiquinha de nada!Eu estava mesmo sem inspiracao (acho que ainda estou), mas vou ver se agora comeco a escrever de novo. Dificultosamente.Bjos a todos. Outro dia liguei a TV e vi uma cena do filme "O Escorpiao Rei" e percebi que o protagonista tinha as axilas depiladas, mas os cabelos compridos! Deve ser coisa de fisiculturista....Eu ate entendo que alguns atletas se depilem mas a moda agora em Beverly Hills, sao os caras "normais" se depilarem.Bracos, pernas, saco, torso, costas, bunda, orelha, nariz, pescoco e nuca. Ou seja, tudo. Ah! As sobrancelhas tambem merecem um trato.Juro!Ninguem quer sair com um cara que tem pelos saindo do nariz e das orelhas como um Hobbit, ou um ogro, mas depilar tudo? Existe um aparelhinho para cortar esse pelinhos do nariz e das orelhas ou um barbeiro pode fazer este servico com competencia.A pergunta e: porque o cara depila o pescoco, o pomo-de-adao ate o comeco do queixo e nao depila a barba toda de uma vez?Porque depilar a nuca para conservar o corte de cabelo por mais tempo?Varias sessoes de depilacao a laser, fazem o pelo parar de crescer para sempre, entao depila logo a barba toda po.Porque esta aversao aos pelos do corpo?Tive namorados com muito pelo e pouco pelo. Pra mim tudo bem. Ninguem quer ficar entalado com um pentelho na goela, mas acontece em ambos os sexos, faz parte do negocio.Depilar o saco? Isso e coisa de mulher e so Deus sabe como sofremos para deixar a "coisinha" lisinha sem muito pentelho pra atrapalhar. As axilas e as pernas nao doem a metade do que doi fazer depilacao na "coisinha".Eu nao sei porque os caras estao querendo disputar com a gente na "perfumaria".Ja vou avisando que nao durmo com cara depilado no saco. O cara fica parecendo eunuco ou crianca. Argh! Que nojo!Para mim basta o cara ser limpo. Tomar banho, cortar as unhas dos pes e das maos (homem que vai a manicure, tambem e foda!), passar desodorante, trocar a cueca e as meias todos os dias, se quiser usar perfume tanto faz, vestir um jeans e uma camiseta limpos e esta otimo!Se for mais vaidoso com as roupas, tudo bem, eu tambem sou, mas cara que depila? To fora! kkkkkkkkkkkkkkkkkk Ae, Ze graca fazendo a alegria com mais um video \o/LOLOLOLOLMITICO Esse cara tem um estilo foda olha como ele cai FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUaShuaShuaSHuaHsuAHSUhaUshAUShuaHsuaHsuaHsuahUShaUshaUShaUShuaHSuaHSuAHsuAHS kkkkkkkkkkkkkk EITA PORRA Escondam-se! Rapido! Cheguei naquele restaurante tao conhecido como reflexao.Pedi uma dose de amor proprio.E nao e que o garcom esqueceu meu pedido e eu to ate agora esperando?!Senhor,pode me trazer um cafe com saudade e um cigarro por favor? Foram os erros do passado,voce diz que e culpa minha,que eu poderia ter evitado e hoje ser uma pessoa melhor.Por que essa culpa nao sai das minhas costas e isso ja ta pesado demais. Voce disse que eu poderia ter evitado.. Coisas ruins as vezes a gente nao evita,elas simplesmente aparecem assim,te dando um susto,te cortando o coracao no meio e so deixando a metade pra voce.E olha la