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Por que ou para que ler um livro autobiografico sobre a experiencia de uma famosa quem*? Se essa pergunta passou pela sua cabeca, nao se preocupe. Passou primeiro pela minha. A ideia de escrever um livro nao e recente, confesso. Mas ser a personagem central nao estava nos meus planos. Alias, relatar em primeira pessoa uma parte da minha propria historia estava totalmente fora de cogitacao. Sempre considerei a minha vida comum demais para isso. A intencao de escrever um dia era certa, mas o tema ainda era indefinido. Ate que a minha propria vida foi se revelando uma otima historia para ser contada e compartilhada. Uma historia de altos e baixos. Uma historia de sucesso e fracasso; de persistencia e desistencia; de perdas e ganhos; de sonho e realidade; e, sobretudo, de SIM e de NAO. O despertar dessa ideia foi ganhando corpo e pronto. De repente e sem querer eu estava diante da tematica do meu livro. Mas antes de decidir expor fragmentos da minha vida eu me questionei muito sobre a real utilidade e importancia que a historia de uma pessoa comum e desconhecida poderia ter para os leitores ou ate que ponto a minha experiencia poderia contribuir, interferir ou transformar a historia desses mesmos leitores. Depois de tentar responder a todas essas questoes cheguei a algumas conclusoes. Uma delas e, talvez a mais curiosa, e que nao faco a menor ideia do impacto que o conteudo de Diante do Nao, Disse Sim podera causar nas pessoas que, por uma razao ou por outra, decidirem le-lo ate o fim. Isso vai depender de cada leitor e do momento pelo qual esta passando. Diante do Nao, Disse Sim nada mais e do que o reflexo fiel do que vivi, do que sou e, principalmente, para onde as escolhas que fiz ao longo da minha vida me levaram e o que elas me possibilitaram ser. O livro em si e fruto de uma necessidade primeira, pessoal e talvez ate egoista, de registrar as voltas que a vida deu em minha vida. Em principio, nao tinha a pretensao de torna-lo um produto de prateleira. Pensei que pudesse, no maximo, ocupar uma gaveta. Mais precisamente uma das minhas gavetas. Portanto, trata-se apenas da tentativa de manter sempre viva e fresca a memoria do meu tempo, em qualquer tempo e, sobretudo, compartilhar a minha historia e o valor intangivel dos sonhos e ideais com os meus amigos, familiares e ate mesmo comigo. Como nao tinha a pretensao de publica-lo, fiquei muito a vontade para escrever com liberdade, simplicidade e transparencia. A partir desse contexto, foi facil ou, quase facil, selecionar partes da minha vida e transforma-las em capitulos, sem nenhuma pretensao literaria. A tematica principal das paginas que se seguem e a relacao forte, intensa e presente da danca e da arte em minha vida. Por mais que a vida me conduzisse para caminhos opostos a area cultural, em determinados momentos, algo sempre me trazia de volta. Como se um fio invisivel e condutor estivesse preso a mim e puxasse-me a medida em que
distanciava-me demais de minha real vocacao ou quem sabe destino. As inumeras paginas que, inicialmente, tinham o proposito unico de ocupar o fundo da minha gaveta possuem um conteudo com potencial para atingir nao apenas pessoas ligadas ao mundo da danca e da arte. Ao contrario, nelas eu traco paralelos do cotidiano de qualquer pessoa, propondo uma reflexao bem mais ampla a cerca das escolhas que competem a nos mesmos, todos os dias, e que podem mudar totalmente o rumo das coisas.E, agora, enquanto escrevo, percebo que acabo de me contradizer no que diz respeito a afirmacao feita no inicio do capitulo, quando confessei nao ter menor ideia da importancia e do impacto que ele pode causar nas pessoas que o lerem. Sinceramente nao me incomoda a ideia de ter entrado em contradicao e fiz questao de mante-la no livro porque e preciso admitir que a contradicao existe, faz parte do nosso dia a dia e, por vezes, se faz necessaria. Somos uma somatoria das experiencias adquiridas ao longo de nossas vidas e, por essa razao, passamos parte da nossa existencia convivendo e superando conflitos internos e administrando os externos. Tudo isso, porque somos regidos por um sistema que nos impoe que cada pergunta tenha duas possiveis respostas: a certa e a errada. Em contrapartida, esse mesmo sistema tambem nos diz que o ideal e buscarmos o caminho do meio: o equilibrio. Esta ai, mais uma contradicao e tanto! Em sintese, afirmo que, na realidade, o conteudo desse livro e importante, sim. E importante para mim. Afinal, trata-se de parte da minha vida registrada em papel, mas certamente ele tambem tera a sua importancia e valor para os que se identificarem, de alguma forma, com essa minha vida que e unica, mas com enredo nao exclusivo. Aos que resolverem ler alem das palavras, garanto uma leitura, no minimo, interessante. Sim, porque o livro tem esse poder. Ele permite que ultrapassemos as fronteiras do concreto.Aos leitores que, mesmo com essas sinceras declaracoes, optarem por dar continuidade a leitura, na esperanca de encontrar respostas, agradeco o voto de confianca e faco um pedido: se as encontrarem compartilhem comigo, atraves do e-mail plimeres@gmail.com. Irei responder pessoalmente todas as mensagens que receber.A partir de agora, convido voce para ingressar nos proximos capitulos, nos quais irei abordar a influencia que essas contradicoes e conflitos tem sobre as escolhas humanas, tomando o meu exemplo como referencial. Espero que voce tire o melhor proveito possivel do turbilhao de momentos, ideias, sensacoes, impressoes e sentimentos contidos neles.Te encontro nas proximas paginas? * Famosa quem - Termo que uso frequentemente quando quero me referir a pessoas que ninguem sabe quem sao. Ha tambem os casos em que uso essa expressao para falar de pessoas que pensam que sao importantes, quando na verdade nao sao. Nesse caso especifico eu questiono: Ele (a) e o famoso (a) quem mesmo?
Nem sei direito por onde comecar, ou melhor, por quem comecar. Foram tantas, sao tantas as pessoas que, direta ou indiretamente, contribuiram para que este livro fosse primeiramente escrito e, depois, publicado. Alem disso, existem os que participaram de parte ou do todo contido nessas paginas e que, portanto, acompanharam e colaboraram para a construcao da minha historia e da pessoa que sou hoje. E muito dificil agradecer nominalmente, pois sempre corremos o risco de deixar de mencionar alguem imprescindivel e, desde ja, quero desculpar-me se eu cometer essa falha.Nao sei se dedico o meu primeiro agradecimento a Deus ou a minha mae. Afinal, antes de mais nada foi Deus quem permitiu que eu viesse ao mundo e, sobretudo, pelo ventre de uma mulher tao digna e guerreira como a minha mae. Levando isso em conta, eu deveria agradecer primeiramente a Ele, mas Lhe peco a devida licenca para fazer diferente. Quero agradecer primeiro a minha mae, pois ela e a maior responsavel por tudo o que fui, pelo o que me tornei e sera tambem a responsavel pelo o que virei a ser. Mae, receba o meu eterno agradecimento e, sobretudo, o meu sincero reconhecimento por tudo o que fez por mim e pelas minhas irmas. Voce foi e e a melhor mae e pai (pae) que poderia ser.Quero agradecer as minhas irmas, tao amadas, nao so pelos apoios moral, psicologico e material. Agradeco pelo simples fato de serem minhas irmas de sangue, de coracao e de alma. Somos fas umas das outras e o nosso amor e uniao nos da forcas para suavizar a vida nos momentos dificeis.Nao posso deixar de estender meus agradecimentos as minhas tias Nena e Vera, ao meu tio Miguel, aos meus primos(as) Rita, Rosane, Tito e Maria Rita por terem depositado em mim a confianca da qual eu necessitava para seguir com os meus estudos. Dedico a voces o meu titulo de jornalista, o meu certificado e a minha experiencia academica e profissional. Agradeco a Sra. Jurema, que hoje ja nao esta entre nos, pela oportunidade de trabalho que me foi dada por ela numa epoca tao dificil da minha vida e, principalmente, pela possibilidade de estender o prazo de vigencia da minha maior realizacao.Agradeco tambem aos meus amigos(as), que sempre me incentivaram. Agradeco especialmente a Mirella a primeira pessoa que teve acesso aos esbocos dos textos deste livro. A medida em que eu ia escrevendo, lhe mandava capitulo por capitulo, por e-mail, para que ela me desse a sua opiniao. Sempre acreditei na sensibilidade e intuicao dela e nao teria pessoa melhor para me falar sobre impressoes e sensacoes a respeito do que escrevi e que me era tao pessoal. Obrigada Mi, por ter aceitado, de pronto, ler e comentar, pela paciencia, pelo cuidado e delicadeza ao me transmitir algumas criticas construtivas em relacao ao conteudo.E, por fim, quero agradecer ao Luiz Carlos Bezerra, meu ex-chefe, que deu-me a primeira oportunidade como profissional de Comunicacao e que sempre acreditou no meu potencial. Obrigada por ter lido o livro antes de sua publicacao e por
Como diriam os artistas, o show nao pode parar. E, diga-se de passagem, nao pode mesmo. E a vida segue, apesar das pedras e tropecos do caminho. Comigo nao foi diferente. Me senti cair do alto, sem nem ao menos ter chegado ao fim da escalada. Se doeu? Doeu muito e por dentro. Se sofri? Sofri e nao sei mensurar o quanto. Contudo, percebi que a dor e o sofrimento tem um limite e esse limite e estabelecido por nos mesmos. A decisao de neutralizar o sofrimento e nossa e esta apenas e tao somente em nossas maos. E claro que nao estou falando de dor fisica, estou me referindo as dores mais intimas e profundas. Aquelas que provocam feridas, cujo processo de cicatrizacao e dificil, demorado e sofrido. Depois de tudo, as marcas ficam, mas so quem se machucou pode ve-las.Apos obter o resultado da segunda audicao, vivi um sofrimento gerado pela frustracao de nao atingir uma meta e, principalmente, por ter consciencia de que trabalhara duro para conquista-la e, no entanto, meu desempenho ainda assim ficara a margem do necessario. Sofrer por um sonho nao realizado e natural. O que nao e natural e transformar a falta de preparo, disfarcada de incapacidade, em penitencia. E certo que nao passar no teste me machucou, mas e certo tambem que eu potencializei o machucado, permitindo que ele provocasse uma dor ainda maior. E dificil reconhecer, mas a verdade e que eu dei mais importancia ao machucado do que a dor propriamente dita. Para perceber tudo isso, levei um tempo razoavel. Antes, precisei chorar todas as lagrimas, sofrer todo o sofrimento, esgotar todas as formas de punicao psicologica e destruir toda e qualquer autoestima que ainda pudesse existir. Tudo isso tomava uma proporcao ainda maior, quando dava-me conta de que estava sozinha com os meus sentimentos, afinal, somente eu sabia o significado daquele teste. Dessa forma, a minha dor nao era compartilhada. Em minha casa, quando o assunto era danca, eu nem era levada a serio. Assim, tomei a decisao de sofrer sozinha e em silencio, mais uma vez. Parecia menos doloroso, embora estranho.O tempo foi passando e o coracao foi se acalmando. Nao havia outro jeito, a nao ser, seguir em frente. Alias, nada parou. A rotina das pessoas permanecera exatamente como antes. Entao, juntei os pedacos, levantei-me e retomei as redeas da minha vida. Pensei em desistir algumas vezes, confesso. Inclusive, a caminho da primeira aula apos a noticia bombastica que me destruira por dentro, ainda nao sabia ao certo se continuaria, ou nao. Tive a resposta para tal questionamento assim que ultrapassei a porta da sala de aula. Ali, eu sentia-me em casa, segura, feliz e realizada. Nao era justo abrir mao de tudo o que conquistara ate aquele momento so porque a vida me reservara mais um NAO. Quantas outras negativas nao vieram antes? E com quantas delas foi construida a minha fortaleza? Naquele instante, um filme passou pela minha memoria, em alta velocidade, com a selecao das imagens que conduziram-me ate ali. Esperara 15 anos para sentir o
gosto doce da realizacao e certamente nao seria o tempo que eu ainda precisaria esperar para conseguir pisar o proximo degrau, o fator que me faria desistir de tudo o que ja havia galgado. O mais curioso e que na mesma sala onde eu fui avaliada por duas vezes lugar onde senti o maior indice de medo, nervosismo, inseguranca e duvida foi tambem onde recebi a mais importante resposta, obtive a mais importante certeza e tomei a mais importante decisao. A decisao de continuar com a certeza de que estaria pronta para a proxima etapa no momento certo. A repeticao de palavras aqui, leitor, e proposital. Os dias se arrastaram e a Vanessa colega que tambem nao passou nos testes - nao comparecia as aulas. Ate o dia em que ela apareceu apenas para comunicar que estava deixando a academia. Tentamos demove-la da ideia, mas nao conseguimos. Ela desistiu. A sua desistencia fez-me refletir sobre os limites de cada ser humano. Certamente ela nao desistiu porque nao era importante para ela, mas porque ela ja havia chegado ao limite das suas forcas, ao limite de espera determinado por ela. Comigo tambem foi um pouco assim. Senti que estava prestes a alcancar o meu limite, mas ainda consegui resgatar as imagens do que eu projetara para o meu futuro e dessas cenas imaginarias consegui extrair o restante da forca necessaria para continuar. So quem vive algo assim sabe o quanto isso tudo machuca, mas tambem ensina. Ensina que os sonhos tem, sim, um valor intangivel e mesmo assim costumamos pagar um preco bastante alto por eles. Ensina tambem que e preciso estarmos prontos para ouvirmos que nao estamos prontos. A aceitacao natural da limitacao pessoal exige uma maturidade muito mais ligada ao nivel de percepcao e discernimento, do que propriamente a idade. A vida seguiu e nao tive mais noticias de Vanessa. Nao sei que rumo tomou e talvez nao venha a descobrir se um dia se arrependeu. O que posso garantir e que eu insisti. Permaneci na academia, fazendo aulas no grupo Jazz III, que depois de um tempo foi extinto, pois era composto por bailarinas que passaram para o Amador I, as que migraram do Jazz II para o Jazz III, pelas alunas do Jazz III que nao passaram para o Amador I e por mim, que era do Jazz I e nao ingressei no Amador I. Tratava-se de um numero pequeno, sendo que boa parte desse numero so estava fazendo aulas para aprimoramento no Amador I. Por essa razao, o grupo Jazz III se juntou ao Jazz II.O fato de nao ter passado nas audicoes nao diminuiu a minha sede de aprendizado e aperfeicoamento. Eu queria mais. Foi a partir dessa fase que pude constatar que as dificuldades da vida, no caso da minha vida, me auxiliaram a buscar forca e determinacao nas adversidades da trajetoria.O ano de 1994 foi o que denominei de ano preparatorio. E assim foi. As minhas professoras nessa segunda fase, Carolina de Sales e Natali Camolez, decidiram, assim como eu, que aquele ano seria realmente
preparatorio. Portanto, elas exigiam cada vez mais de mim nas aulas e, em contrapartida, eu nao deixava por menos e retribuia a dedicacao e a confianca depositadas em mim. Era bom demais saber que ja nao estava sozinha na busca incessante do que eu mais desejava. Foi puxado, e verdade, mas principalmente produtivo.Ao longo do ano, fui superando dificuldades e limitacoes. O periodo de montagem de coreografia nova chegou, confirmando que o tempo passa mesmo e as dores tambem, principalmente quando o foco esta direcionado para a solucao e nao para o problema. Junto com o final do ano, veio tambem mais uma apresentacao. Os ensaios, o cansaco, o desgaste fisico. Tudo recomecava e com todo o gas. Tudo era igual, porem totalmente diferente. Cada apresentacao e uma apresentacao. Cada movimento e um movimento. E os ensaios que o digam. Um dia em que o ensaio foi exaustivo, recordo-me bem, no intervalo, fiquei pensando em como tudo pode ter dois lados. A repeticao, por exemplo, gera aprimoramento, mas tambem resulta no retrocesso. Deixe-me explicar melhor...o excesso de repeticao faz com que facamos melhor, e evidente, mas tambem nos torna confiantes do que estamos fazendo. Entao, automaticamente passamos a fazer com menos cuidado e precisao e, com isso, praticamente voltamos a estaca zero. Nao adianta negar. E isso mesmo que ocorre. E e assim em tudo na vida e em qualquer area de atuacao. A repeticao, em excesso, nos faz cansar, acomodar e executar de qualquer jeito ou, se soar melhor, com menos perfeicao. E certo que existem altos e baixos, mas e assim que funciona, genericamente falando. A audicao de 1994 foi postergada para o primeiro trimestre de 1995. Aproveitei para concentrar-me na coreografia e nas apresentacoes de fim de ano sem deixar a ansiedade tomar conta, como permitira no ano anterior. Chegou o dia da apresentacao. Tudo estava sob controle, quer dizer, tudo estaria sob controle nao fosse o teatro lotado, a familia mais uma vez presente, incluindo minha mae, coracao batendo a mais de mil por hora, frio na barriga e a tremedeira habitual de todas as apresentacoes. No final, tudo correu bem. Estava terminado e registrado, nas paginas da minha memoria e de minha vida, mais um momento de realizacao plena. O ano de 1995 comecou e a expectativa de que seria o ano em que o grito de alegria contido na garganta seria emitido em alto e bom som voltou a me rondar. Nao que eu pensasse que a audicao ja estava no papo. Nada disso. O desafio continuava e com as mesmas dificuldades. Apenas as limitacoes ja nao eram as mesmas, pelo menos nao na mesma escala. Logo que retomarmos as aulas apos as ferias de fim de ano, recebi a notificacao de que a audicao seria realizada em breve. Nos dias subsequentes a informacao que tanto esperava, tive um susto. A dona da escola de datilografia e digitacao onde eu trabalhava convocou-me para uma reuniao para dizer que queria que eu trabalhasse o periodo integral na escola e o meu salario aumentaria simbolicamente. Isso significava ter
de abandonar as aulas de danca. Ouvi tudo o que ela tinha a dizer, mas nao dei nenhuma resposta. Pedi um tempo para pensar na proposta. Fui para a academia naquele dia muito preocupada, nem consegui concentrar-me na aula, nos exercicios, em nada. Eu precisava trabalhar. Isso era fato. E o que me preocupava ainda mais e que, alem de precisar do trabalho e, sobretudo, do salario, nao teria o apoio da minha mae, no sentido de incentivar-me a procurar outro emprego de meio expediente. Todos esses pensamentos foram deixando-me apavorada. A unica coisa que me vinha a mente era que o destino me tiraria das maos, mais uma vez, o meu bem mais precioso: o sonho. E faria isso justamente no momento em que sentia-me pronta para vivencia-lo. No caminho da escola ate a minha casa, que nao era curto, fui caminhando e pensando no discurso que faria para convencer a minha mae de que nao era justo comigo. No fundo, imaginava que nao adiantaria nada, mas era preciso tentar. Nao podia desistir assim tao facil depois de tudo o que passara.Decidida a tentar, abri a porta de casa e fui direto a minha mae. Com firmeza a chamei para conversar e expliquei tudo. Claro que toda a fortaleza se desmanchou assim que terminei de falar e as lagrimas vieram com toda forca. Ao contrario do que pensei, minha mae conseguiu entender a minha dor e, para minha surpresa, disse: Nada disso. Voce nao vai trabalhar o dia todo, para ganhar essa miseria (e era uma miseria mesmo) e, alem de tudo, ter de sair da danca. Ainda sou capaz de lembrar o tom da voz dela e a expressao do rosto ao dizer isso. E nao contente completou, com tom de leoa que protege a cria: Diga a ela que voce nao ficara nessas condicoes e que se do jeito que esta nao atende as necessidades do negocio dela, que lhe demita. A gente procura outro emprego de meio periodo para voce. Fique tranquila. E com muita emocao que tiro essa lembranca do bau da minha memoria. Sei bem o que significou essa declaracao de minha mae, sabendo que ela ficou tao ou mais preocupada do que eu. Afinal de contas, eu era uma adolescente com um certo nivel de maturidade, que queria dar continuidade ao sonho adiado na infancia e inicio da juventude. Ela, era a mae e o pai e carregava consigo todas as angustias e preocupacoes desses dois titulos. O meu salario era pequeno, mas bem ou mal ajudava nas despesas.No dia seguinte, fiz tudo conforme ela me orientara e a demissao foi oficializada. Fiquei aliviada por saber que nao precisaria abandonar a danca, nao de imediato, mas tambem me senti egoista. Diante de todas essas sensacoes, resolvi deixar as coisas acontecerem a seu tempo. De qualquer forma, eu procuraria outro emprego e, na pior das hipoteses, se nao encontrasse teria de entender e aceitar o que era prioridade. Semanas mais tarde, a minha irma mais velha, Alessandra, chegou do trabalho com a noticia de que marcara
uma entrevista para o dia seguinte com a dona de uma loja de biquinis e roupas de ginastica que estava precisando de vendedora, meio expediente. A esperanca voltou a tona.Na manha seguinte, fui para a entrevista cheia de fe. E essa mesma fe provou-me que e capaz de mover montanhas. Eu consegui a vaga na loja, para trabalhar das 9 as 15 horas. Assim, nao seria necessario sair da danca. Tudo indicava que aquele era o ano da concretizacao do meu maior objetivo.O susto, seguido da mudanca de emprego, fez-me esforcar ainda mais para a audicao. Era preciso tomar consciencia de que era chegada a hora e, principalmente, de que eu estava pronta. Renovada de energias e tambem de esperancas, no dia da audicao, caminhei ate a sala de avaliacao com seguranca. Nao vou dizer que nao senti medo ou que nao fiquei nervosa. Estaria enganando voce, leitor, e mais ainda a mim. O nervoso nessas situacoes e natural, mas o preparo tende a supera-lo. Fiz a audicao da melhor forma que eu poderia ter feito. Sai da sala com a sensacao de missao cumprida. A partir dali, so restava esperar. A audicao foi realizada no sabado, 25 de marco de 1995. Na segunda-feira, cheguei com tranquilidade na academia, fui para o vestiario, aprontei-me para a aula e fui para a recepcao conversar com a vo Vilma (como carinhosamente costumavamos chama-la). Em meio a conversa fiada, percebi que ela estava estranha. Entao, perguntei se ela estava bem. Ao que ela prontamente respondeu: voce ja viu o resultado?. Na mesma hora eu travei. Fiquei sem reacao por alguns segundos ate que consegui esbocar um n a o praticamente soletrado. Ela apontou para o lado de fora, dizendo que todas as colocacoes estavam fixadas na parede do corredor. Fiquei absolutamente sem ar. Nao sabia se ia ate la ou se preferia ficar ali mesmo. O meu futuro na danca ja estava definido e fixado em uma parede e me faltava coragem para ir conhece-lo. A vo Vilma percebeu o meu estado de choque e sugeriu que eu fosse ver logo o resultado. Diante do quadro, coloquei meu dedo indicador no primeiro nome e fui descendo ate chegar na letra p, de Patricia, e la estava o meu nome, a unica Patricia aprovada para o grupo Amador I. Nao sei descrever em palavras o que senti naquela hora. Nao consegui gritar, nem falar, so consegui colocar as maos sobre os labios e dar risada. Fiquei um tempo consideravel em transe absoluto. Depois da aula de danca mais leve que ja fizera, passei na escola para dar a noticia as minhas amigas, que tanto torciam por mim e, de la, corri para minha casa para dividir com a minha familia. No caminho, decidi que faria expressao de tristeza e decepcao quando entrasse em casa, mas logo em seguida percebi que talvez nao conseguisse esbocar tristeza, pois nao estava cabendo em mim de tanta felicidade. Entao, decidi que contaria logo de cara. Cheguei em casa praticamente demolindo a porta. Minhas irmas nao estavam, mas eu nao poderia
esperar mais. Corri ate onde minha mae estava, peguei nas maos dela e sem parar de balanca-las, gritei: Mae, voce nao vai acreditar. Eu consegui! Eu passei no teste! Eu passei!. Minha mae, mais orgulhosa do que contente, com os olhos cheios de lagrimas disfarcadas, olhou-me e disse: eu sabia que voce ia passar, filha. Eu nao te disse que nao precisava se preocupar tanto?. Aquele resultado eu nao devia somente a mim. Eu devia a ela tambem.