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Hoje e comemorado o dia do Planeta Terra! O nosso planeta e o nosso lar, e a nossa vida pois sem ele nao estariamos aqui. A Mae Terra ja nos ajudou bastante o que custa ajuda-la quando esta precisa tanto de nos?Nosso planeta enfrenta o maior desafio ja visto pela humanidade. Nossas florestas sao derrubadas e queimadas; nossos oceanos, explorados e poluidos em um ritmo alucinado. Caca de baleias, poluicao toxica, queima de carvao, uso de energia nuclear e de transgenicos ameacam a qualidade e ate mesmo a sustentabilidade da vida em todo o planeta. As mudancas climaticas catastroficas se aproximam, enquanto governos e a industria gastam tempo e recursos aumentando seus lucros e evitando as transformacoes necessarias para reduzir a emissao de gases-estufa.Ao longo dos anos, tivemos um impacto positivo no mundo ao testemunhar pacificamente e convencer politicos e empresarios a mudarem muitas praticas danosas ao planeta. Aumentamos o grau de protecao de grandes extensoes de terra, ao colocar em pratica leis ambientais e inspirar pessoas influentes na industria, no governo e na ciencia para preferirem o planeta as ambicoes financeiras. Ola pessoal! Estamos na epoca da pascoa e muitos pensam que a pascoa e apenas chocolate. Por isso:Menos chocolate, mais reflexao!Basta sair a rua, ler, jornal, ou receber encartes de estabelecimentos comerciais para ver o forte tom apelativo ao consumo. Muito pouca mensagem de fundo espiritual, religioso, aludindo ao momento a ser comemorado. Claro que chocolate e bom. Motivo de perdicao para alguns que se revelam dependentes.Tal qual no Natal, ha a obrigatoriedade de presentear, ser feliz, comemorar.Mas nao pode, ou nao deve ser so isto. Ha muito que digo que e possivel ser feliz sem presentes (nao que nao seja bom) que ha vida fora da festividade, da algazarra, dos acessorios superfluos. Basta buscar em nosso interior e identificar tudo que realmente e importante para nos. Claro que nao e possivel ignorar que quando ha criancas na familia e eles ainda acreditam em muitas coisas magicas, como Papai Noel, Coelhinho da Pascoa, nao da para deixa-los sem o presente que lhes abrira um lindo sorriso no rosto e fara brilhar seus olhos. A fantasia na idade certa e saudavel e lhes dara muitas lembrancas maravilhosas, que passarao aos outros quando estiverem crescidos e nos, possivelmente, estaremos vivos somente em suas lembrancas e seus coracoes. Talvez estejamos assegurando nosso quinhao de imortalidade, afinal somos humanos.Que saibamos lembrar do significado da Pascoa, que tenhamos uma vida renovada de bons propositos, boas intencoes, boas acoes. Se nao tivemos os quarenta dias de preparacao, se nao expurgamos nossos erros, nao refletimos (e para isto que serve a quaresma, preparacao e reflexao) que o facamos agora.Sempre e tempo de pedir perdao e de perdoar, de revolver a terra, tirar o pasto que atrapalha o broto e regar a semente de um novo amanha, que desejamos todos seja menos violento, sem falsas promessas e falsos moralismos, mas abundante de amor, de paz, de oportunidades, de etica, de solidariedade de trabalho que seja verdadeiramente em prol de quem necessita e nao para alimentar vaidades escondidas e
outras nem tao escondidas.Que tenhamos todos o compromisso de manter fidelidade a palavra empenhada, de melhorar a nos mesmos, de educar nossas criancas, de promover o bem em nossa familia, nas instituicoes que frequentamos na comunidade que vivemos.O amanha e nossa responsabilidade. Que os ensinamentos DELE, estejam sempre vivos no coracao de todos.Fonte: Brasil Escola
o oeste da America do Sul onde esta localizada a placa de Nazca e a placa Sul-Americana; e nas regioes em que se forma novas placas como no oceano Pacifico onde se localiza o Cinturao de Fogo. O comprimento de uma falha causada por um terremoto pode variar de centimetros a milhoes de quilometros como, por exemplo, a falha de San Andreas na California, Estados Unidos. So nos Estados Unidos acontecem cerca de 13 mil terremotos por ano que variam de aproximadamente 18 grandes terremotos e um terremoto gigante sendo que os demais sao leves ou ate mesmo despercebidos. A escala mais usada para medir a grandeza dos terremotos e a do sismologo Charles Francis Richter. Sua escala varia de 0 a 9 graus e calcula a energia liberada pelos tremores. Outra escala muito usada e a Mercalli-Sieberg, que mede os terremotos pela extensao dos danos. Essa escala se divide em 12 categorias de acordo com sua intensidade.Fonte: Brasil Escola
bandeira do acre Acre Rio BrancoEssas foram algumas fotos que achei do acre, o extremo do Brasil. Se alguem for do Acre ou tiver uma boa imagem, deixe um comentario, mande um e-mail ou comunique-se por meio do twitter: www.twitter.com/larisales12 Ola pessoal, vim aqui desejar a todos voces uma pascoa repleta de felicidade e amor! FELIZ PASCOA!! As ferias estao terminando e um novo ano letivo esta as portas. O inicio das aulas, muitas vezes, e marcado por inseguranca em algumas criancas, ja que se trata de um momento de mudanca onde e normal sentir medo. Porem, lembre-se que nao e necessaria tanta preocupacao assim, uma vez que a situacao e tao nova para voce, quanto para os colegas e professores. Para enfrentar a inseguranca dos primeiros dias, vale algumas dicas: no primeiro dia de aula chegue mais cedo para ter tempo de se aproximar e conversar com as pessoas; estabeleca um relacionamento com a nova professora desde o inicio; trate todos os funcionarios da escola com educacao e respeito. Organize-se tambem um dia antes: confira se todo o material necessario esta dentro da mochila, separe o uniforme, durma mais cedo, tome um cafe da manha reforcado. Boa aula! Hoje, completando exatos 510 anos da chegada de Pedro Alvares Cabral ao territorio brasileiro e o dia da descoberta, do encontro ou da invasao do Brasil?Nao se pode dizer que Pedro Alvares Cabral descobriu o Brasil, afirmam alguns estudiosos, pois quando ele chegou aqui pela primeira vez, o nosso pais ja era habitado por milhoes de indigenas.Existem sugestoes que 22 de abril de 1500 devia ser lembrado como a data do "encontro entre dois mundos": o mundo americano e o europeu.Ja outros historiadores preferem dizer que o dia da chegada de Pedro Alvares Cabral foi o dia da invasao do Brasil. Afirmam que devido a violencia entre europeus e indigenas, so nos primeiros 50 anos apos a chegada dos portugueses morreram mais da metade dos nativos que aqui viviam. Os dias passaramAs horas se foram...cada segundo que passa parece que meu desespero aumentaa cada dia que passa parece que eu nao vou suportar todo esse pesonao sei se posso viver assim, sendo julgado a todo momento...so quero que isso melhore, so quero que essa dor passe.. que toda essa angustia suma...essa dor que bate em meu peito, sera que esse e o tal de amor?sera que assim que ele aparece....e ilario pensar em como essas palavras combinam bem...amor.. sera q nada mais e do que um outro nome pra minha dor Mergulhado em um fundo abismo escuro,nao consigo sair daqui,tento gritar mas ja nao me resta mais forca pra isso,toda a energia que eu tinha foi investida no seu amor,um amor que voce jogou fora como se fosse nada..me arremessou de um abismo junto com meu coracao em pedacos...disse que seria seguro ficar com voce, eu acreditei, confiei em voce...mas tudo oque voce fez foi tirar minhas asas e me jogar na escuridao...estou fundo o bastante pra voce nao poder ouvir minha voz?fundo o suficiente pra voce nao se lembrar de mim, lembrar
de nos??saiba que sua lembranca nunca saira da minha cabeca...seus labios para sempre estarao marcados nos meus...de encontro com o abismo, o unico arrependimento que tenho....nao ter sido o suficiente pra voce....
quero gritar, quero chorar...quero que voce saia da minha vida..mas nao quero ficar sem voce...sentimento contraditorio....queria morrer.. mas pra onde eu iria, nao poderia ver voce...quero voce aqui...mas queria que voce nunca existisse...talvez exista... mas so pra mim...talvez, mas so talvez... a ponte da realidade parece tao tenue agora...sua presenca parece tao real pra mim...queria poder ouvir sua voz...queria poder tocar sua pele....queria nao querer... bacana e vc ir em uma festa na esperanca de falar com a garota q vc ta afim, e ver ela beijando seu amigo enquanto ela usa uma camisa sua... comeco a ter duvidas se todos os anjos que conheco sao bons pra mim... Sinto um oco no meu peito...sinto como se algo importante estivesse faltando...nao faz sentido...como posso sentir tanta solidao, mesmo rodeado de pessoas?mesmo rodeado de amigos...meu coracao nao bate forte por alguem a tanto tempo, que comeco a pensar que ele nunca tenha existido...mas acho que isso e tudo o que eu posso ter...acho que e tudo que eu posso sentir...Ja que isso e tudo que eu conheco........Solidao.... Ouvir uma cancaoE melhor do que chorar!Receba meu calorE nem pense em se em entregar...Nao vou esperarQue o mundo ira mudarTao depressa assim, a luz dominarE as trevas acabar!Eu vou lutar, acreditarAte o fim!Vou caminhar e te buscarAte te encontrar!E sempre devagarEu vou me aproximar!Do pouco que sonhei,De todos que eu amar!O tempo vai passar,Mas nao desistirei!Eu vou te entregarO amor que eu sonhei!A dor que vem nos cercar,Que nos forca a desistir!Teremos que enfrentar,Sei que vamos conseguir!Nao quero mais me render,Nem posso me machucar!Eu nao quero perder,Meu destino e lutar!Tudo que eu conquistei,Por voce!Eu nao quero mais perderPra sempre!Guarde tudo o que falei!E escute:Deste amor nao desistirei!E o meu sonho...http://www.youtube.com/watch?v=DLKArdxTKUw sua lembranca me doi,lembrar do seu rosto tao palido e frio quanto neve,a lembranca do seu cheiro me doi,voce nao sabe quanto e dificil seguir a vida sem voce,A partir de agora meus dias serao todos vazios...a cada dia que passa parece que sua presenca e maior...e quanto mais cresce sua presenca, mais cresce esse vaio no meu peito...a cada dia que se passa parece que meu ser se enche de amor por voce...e minha alma se enche de escuridao...seu semblante tao doce foi inesquecivel,sua pele era tao macia e quente que em muitas vezes me aqueceu nas noites de friohoje e tao fria e palida quanto a minha...seus doces labios que um dia ja me fizeram o Homem mais feliz do mundo,hoje so me traz dolorosas lembrancas....seu sorriso que ja foi como um farol que me guiava pela escuridao,hoje se apagou e me deixou perdido, vagando pelo mar escuronao quero viver nesse mundo onde sua presenca e vaga e inexistente...nao quero viver sem voce comigo.... Eu, Seth Ciprianno, desisto.eu desisto da vida... desisto de ter amor...nao suporto mais lutar e cair...nao aguento mais sofrer e ficar de joelhos...todos sabem que quando Deus a tirou de mim, tirou tambem minhas asas...nao sou mais um anjo.nao sou um demonio...nao sou nem se quer Humano...nao sei mais o que sou...nao sei mais pra onde vou...acho que vou
te esperar...eu sei que voce vem me buscar..voce nao partiria sem a intencao de voltar por mim nao e?voce nao me deixaria aqui sozinho?nao e?estou no fundo...estou no escuro...voce ouvir minha voz??voce pode sentir minha dor??nao desista de mim...nao quero desistir tambem de voce...nao posso desistir de voce...entao vou te esperar aqui...nesse abismo...lembra quando eu podia voar?eu era quem podia tirar voce do abismo....agora voce se foi... e levou minhas asas com voceentao me tire dessa dor...me salve dessa ilusao...me tire da porra dessa solidao...
Sua lembranca doi...lembrar do seu cheiro, seu rosto, seus olhos... seus labiosdoi apenas de lembra que nunca mais poderei te beijardoi lembrar que nunca mais poder te acariciar doi em cada centimetro da minha alma saber que nunca mais ouvirei sua doce voz a sussurrar em meu ouvido " eu te amo"... doces palavas que nunca tive a chance de te dizere agora ja e tarde de mais para nose tarde pra dizer o que sintonao pode dizer enquanto voce estava aquimas escrevo isso na esperanca de amenizar minha dorespero que um dia ainda possamos nos ver...meu lindo anjo..lembro ainda de quando eu era seu anjode quando ainda era eu que te protegia de tudomas falhei...nao pude te salvar dessa vez..nao pude te segurar quando voce caiumas tenho fe que hoje e voce quem me protege...Eu te amo pra sempre...Minha doce...(E) Coloquei essa cancao (que e simplesmente a cancao da minha vida) pra falar das coisas que voltam, e nao vao.Quando ela toca, e eu ja a escutei sem exagero milhares de vezes, eu sinto minha essencia grotescamente emergir. A adolescente furiosa e cheia de vida vem ate mim. Sem medo, falante e apaixonada por tudo que emociona. Lutei a via toda contra ela... desde o tenro momento em que entendi que so havia espaco pra alguem assim nos romances torridos de livros impublicaveis e filmes infilmaveis, porque seria como jogar Nietzsche pra orangotangos. Tive que mascarar a realidade em que vivia e me tornar mais dura, firme e seria. Uma questao de sobrevivencia no passado que agora me faz me questionar no que me transformei.De fato, sofro muito menos. Porque minhas lagrimas ainda sao intensas, mas secam com qualquer vento. Esse foi um dos maiores legados que a maturidade me trouxe.Vivi muitas chuvas de novembro, de abril e de agostos sem fim. Acabei aprendendo muito sobre tempestades no mar e dias de sol na montanha... Pra hoje entender que cada um tem sua importancia e seu encanto.Muitas guitarras solaram nesse meio tempo. E que solem porque guitarras e coracoes foram feitos pra solarem.O guns n roses voltou. Ninguem imaginava mais que isso poderia acontecer. E o guns tem um paralelo comigo, porque enquanto eu era menina, eles eram o guns, a maior banda de rock que ja existiu pra mim. Mas quando deixaram de existir foi exatamente quando comecei a morrer.Agora que voltaram, vejo e sinto mais claramente a essencia de quem eu era e do que ainda sou. Uma parte foi como o Slash... Se aperfeicoou e ficou anos luz melhor do que era. E a outra parte, teve a trajetoria do AXL. Se perdeu e se encontrou, ainda canta bonito, mas as cicatrizes na voz tambem sao nitidas e nao e qualquer um que vai conseguir ver a beleza e a raridade disso.Vou me lembrar dessas coisas da proxina vez que colocar November no volume maximo e comecar a sacudir a cabeca como quando tinha so 12 lindos anos e nada dessa vida eu sabia...Nao, nao e novembro, mas nada dura pra sempre... Even cold november rain. Nao e
essencial, mas e necessario.Nao e fundamental, mas eu preciso.Nao trocaria nada do que vivi pelo que minha vida se tornou. Mas nao e uma questao de troca.O que vou fazer, foi muito pensado e amadurecido. Vou fazer por mim.Talvez seja egoista, quando coloco na mesa tudo que tenho a perder. Mas em algum momento eu seria levada ao limite. E pessoalmente, aco que p limite e aqui.Ok, e vaidade, mas nao me e superfluo.Nao me julgue mal, nao me desvalorize. Preciso que aconteca e preciso que de certo.Preciso que voce torca por mim e nao lamente se der errado.Quero abrir os olhos e ver que o melhor aconteceu... Porque eu pratico o bem e o bem ha de voltar.Me deixe decidir, me deixe fazer o que meu coracao pede.Klauss e Aglaia, meus bebes grandes, eu amo voces e amarei em qualquer parte desse universo.E quem e amado, nunca esta sozinho.Prometo estar com voces cada dia da minha existencia.Obrigada a quem le meu blog.Obrigada a cada um que fez parte da minha vida. Ate aqueles que nao gostariam de ter feito... Acho que voce sabe quem voce e.E saibam todos voces que esmo com toda minha impulsividade, ansiedade e egoismo, o que mais ha em mim e gratidao.E alem de agradecer a voces, agradeco tambem cada lugar que estive, cada ser que toquei, cada paisagem que senti, cada perfume que suspirei e cada sentimento que vivi.Todos os momentos dessa vida foram inesqueciveis.E eu fui, e sou, muito feliz.Gratidao.
Oi meus amigos,Estou viva, estou bem. Em breve volto pra escrever pra vcs sem razao, sem sentido, sem nocao!A vida esta caminhando. Espero que estejam pelo menos tanto quanto eu sou a maior parte do tempo!Ate breve!Sou agua que se molda, que simplesmente desce... Estupida, egoista, selvagem, so porque anseia o mar. Depois que passa, e podemos ver nossa vida como um espectador, e que podemos saber o que realmente cada coisa significou.Ver os meus dramas agora de fora, assistir meus exageros, minhas tolerancias ao intoleravel, minhas ex-certezas virarem fumaca no calor dos momentos, dos sentimentos, ignorando que tinha um cerebro completamente dominado por uma convulcao de imaturidade.Falando assim da ate saudade.Falando assim nao parece tao ruim.Mas agora que passou, que ja fui perfeitamente substituida pela proxima ocupante do cargo, me sinto tambem com mais clareza pra compreender.E hoje posso dizer que dentro do contexto, entendo tudo.Entendo seus impetos e agonias. Entendo meus exageros e falta de paz.Porque aquele e um negocio impossivel de se viver varias vezes na vida.E os contextos passam.Ficamos mais duros, inevitavel.E ficamos porque o mundo inteiro esta mais duro.Nao temos mais 15 anos. E coracao tambem nao tera o direito de ser mais adolescente do que naturalmente e.Entao o tempo realmente passa. Levantamos nossa cabeca e vemos um outro sorriso. Uma voz que estremesse novamente. Um abraco diferente mas que tambem protege. E uma nova vontade louca de, so de vez em quando, ter 15, 16 ou 17 mais uma vez... Dizem que escrever na internet, ter um blog e uma forma dese expor demais. Eu sei que acabo me expondo demais. Mas comos e nao bastasse,dessa vez vou mergulhar nos meus sentimentos e transbordar todos esses segredos que ha muito nao cabem em mim.O mundo esta muito cruel com os romanticos e eu nao sei o queesta acontecendo.Porque de onde eu venho, e bonito ser romantico, intenso,leal, verdadeiro e profundo.No entanto, me pego tantas vezes escondendo issode todos e ate de mim mesma, com receio de parecer ridicula.Neste mar de superficialidade me sinto perdida e solitaria.Olho pras pessoas e nao sei quem elas sao. Vejo a empolgacao das relacoes, semcontinuidade. Percebo o mundo como um lugar gelado e eu, quente, ateio fogoinsanamente ou passivamente derreto tudo ao meu redor.Acordo cansada e com frio dia apos dia. Levanto os olhos prohorizonte e nao consigo vislumbrar mais nada.Entao sinto esperanca, umaesperanca sem fundamento nem logica.Mas que e a unica coisa nesse momento queme lembra quem realmente sou.Evito ficar sozinha pra nao pensar mais e fujo de mim quandoo vazio fica insuportavel.Chego em frente a minha casa e nao consigo sair do carro,pra nao enfrentar o grande monstro que ha em mim. Quanto mais demoro ali, menostempo tenho de me enfrentar, antes de adormecer.Nao reclamo da vida que levo. Na verdade e uma vida muito boa.Sou eu que nao me encaixo mais. Sou eu que estou triste demais, com todos quetanto amo distantes. Colocando cancoes tristes pra chorar com a cara enfiada notravesseiro, encolhida como um bebe que nao quer nascer. E tendo que correr demim mesma pra nao
olhar no espelho e ver minha alma desesperadamente perdida.Passar por tudo isso sem remedios e sem drogas e meu grandedesafio. Usando so adrenalina, endorfina, serotonina em altas doses e um poucode ocitocina quando e possivel.Porque e dificil ser responsavel, autossuficiente e forte otempo todo. Porque agora eu so quero ser menina. E ninguem e capaz desimplesmente me deixar deitar a cabeca no colo e me entregar.Embora nao pareca, ainda ha muita alegria em mim e luz nomeu olhar, mas nao sei quanto tempo mais posso aguentar. Antes de enlouquecer.Mas so assim pra eu entender os loucos...*Ocitocina popularmente o hormonio do amor.*Amor um sentimento que nao se faz mais.
Acho que finalmente cheguei ao momento em que me aproximo do equilibrio. O nao esperar, nem rejeitar. Minha natureza e passional. Nao ha nada que eu possa fazer sobre isso! Odeio a mulherzinha que mora em mim... Mas compreendi entao que ela nao mora em mim, ela sou eu.Nao importa o que eu faca. Nao importa o quanto eu me foque. Nao importa o quanto eu me trabalhe. Algumas coisas nunca mudam. Mas melhoram.Eu ainda dou muita cabecada. Mas meu amor proprio nascido a duras penas (e do completo caos) hoje nao me deixa mais permanecer em situacoes nocivas.Esse amor proprio me da forca pra qualquer coisa, qualquer dificuldade, qualquer tempestade que a vida me traga... E ela traz.Eu continuo aquela menina sonhadora vestida com a camisa do guns, cheia de sonhos e esperancas. Olhos nos olhos das pessoas, e nas palavras digitadas... E nao sei ainda o que querem dizer. Pelo andar da carruagem, isso nunca vai mudar. Vou morrer entendendo apenas "sins e naos" sinceros. O que mudou e minha postura diante disso. Eu ja nao ligo mais.Minha ansiedade e minha impaciencia ja estao gastas. Troco qualquer paixao por paz.Mas nao que nao queira me apaixonar. Mas so quero ser for bom.Alias, quase perfeito.Essas sao coisas que so a maturidade traz. Nao preciso mais de muitas coisas... e cada vez preciso de menos.De tudo, aprendi a aceitar mais, amar menos, me apegar quase nada.Nao criar expectativa e impossivel quando se quer algo. Entao optei por nao querer nada muito mais. E assim sou muito mais feliz.Talvez um dia eu encontre ou reencontre o que esse meu coracao infantil procura. E talvez nao.Mas eu eu me encontrei. E, pelo menos por hora, isso me basta. Texto escrito ha cerca de 2 meses. Ficou legal, mas agora ja nao e mais verdade. tanto que dei esse nome ridiculo a ele.Eu gostaria de dizer sinceramente que nao sinto. Queria poder escrever em paz, sem o peso do lamento e do medo. Estava acostumada a dar meus adeus sem hesitacao, sem apego, sem dor alguma.Agora oscilo entre o odio, o ciume, o desejo, a certeza, a duvida e o foda-se total. Foda-se bem longe no raio que o parta, ou quem sabe foda-se nos meus bracos pra sempre.Rasgo as fotos, faco planos com e sem voce. Falo mal, destruo quem voce e. Desejo outros em pensamento, so de raiva, ate que no final e voce que esta ali. Com seus bracos exagerados que abracam qualquer uma e essa sua boca nojenta que beija outras, sem doer mais a saudade, sem lembrar mais que eu era a rainha da sua vida simples e o quao sua eu fui.Eu queria so te odiar. Queria so me sentir grata por voce nao estar mais aqui acabando com minha cabeca. Queria esquecer tudo que vivi com a mesma facilidade com que voce esqueceu.Sei que o tempo vai fazer tudo passar. Logo voce vai ser so uma lembranca estranha, como eu ja sou. Logo havera outra pra andar de mao dada e eu nao passarei de uma historia mal
contada.E ainda pesado demais escrever sobre voce. Gostaria muito de poder te matar enfim, mas sou fraca... E o maximo que vou conseguir e ir deixando de te alimentar e te minguar e te definhar... aos poucos.E acreditar... Que alguem faca como vc fez. Que alguem mais tenha o seu mau halito, o seu fedor, a sua indelicadeza, o seu peso, a sua incompreensao, o seu jeito... e essa sua insanidade que eu amei.E que terei que aprender a nunca mais amar.Em breve voce tambem sera meu passado morto e quase enterrado. Quase porque sei que viverei coisas diferentes, provavelmente ate melhores, mas o que senti com voce, estou me preparando pra nunca setir novamente.