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atitudes e estilos e iria posta-la e escrever algo sobre liberdade...Minha mae interrompoeu pra lembrar de um epsodio de nossa infancia,que ela se lembrou lendo uma historia da fase da vida de Lula na sua infancia.Lembrou de quando nao tinhamos tudo que temos hoje,e que mesmo nessas dificuldades, trazemos saudades desta epoca.Meu pai,sempre meio desajuizado,meio louco e irresponsavel nos fazia sorrir muito mais que hoje,minha Mae ficava louca com isso,mas eramos felizes.Levantavamos de manha e muitas vezes nao tinhamos o que comer,meu pai e minha maezinha dava um jeio de inventar alguma "gororoba" pra tapiar o estomago pra irmos pra escola,era uma mistura de farinha de trigo,as vezes tinha leite,mas quando nao tinha era agua mesmo,junto com pitadinhas de sal,misturava com qualquer ingrediente que tivesse na dispensa que pudesse dar algum sabor nessa massa que iria nos alimentar pela manha,ceboliha,salsinha,manteiga...rs!Era o tipo de Pao mais perfeito que existe nesse mundo,que meus pais apelidaram de PAO DE DEUS.Minha Mae se emociona lembrando desdes dias de dificuldade que eramos tao felizes.Como mudamos nossos propositos...Percebemos que o mundo e exigente demaissss!E a satisfacao e melhor quando a dificuldade e vivida e principalmente dividida...E que tudo tem mais sabor,me deu uma saudade de comer os paezinhos de meus pais agora,junto com chazinho de acucar queimado ou de erva cidreira que nascia no cantinho da porta da cozinha,na fresta do piso quebrado da casa "cor de rosa" que moravamos quando criancinha.Hoje sonhei com uma casa rosa,acordei com uma saudade da minha mae,e no caminho me lembrei que o clima la em casa nao poderia estar dos melhores,rezei pra que eu chegasse e tudo estivesse bem...Achei que eu tivesse perdido a fe,os exercicios da mente me tiraram de cabeca essa parte que e acreditar em DEUS,os poderes da mente sao eximios,mas o equilibrio com o poder de Deus e essencial,acabei de crer,e ver como eu estava distante de tudo isso,tao discredula, e onipotente,forcando meus pensamentos como unicos,insolitos...em desuso de poderes aos quais nos esquecemos as vezes...E eu cheguei em casa e tudo estava tao perfeito,e uma harmonia tomou conta de meu coracao e abracei minha mae com saudades,e pude perceber que aqui e a casa de Deus!!!!
que levasse ao ceu,ou permanecesse ao chao...Incompleta sua analise de conceitos...algo ao meio termo seria bom!Ao se deitar,em noites previas de angustia e sono,relutava e tentava focar-se nas duvidas de suas proprias leis, nao se perder por caminhos ja conhecidos,nem se iludir por novas paixoes...Mas um coracao livre so se detem diante de um pensamento liberto das amarras do medo.Decidiu mais uma vez apostar nas oscilacoes que compoem a vida...Decidiu ter o que quer pelas suas proprias maos...
otimismo e a causa de todo sofrimento existencial ,somos movidos pela vontade.Voce tem vontade de ser feliz,ser aceito,ser inteligente,ser lindo e bem sucedido!Bora mostrar isso pra todo mundo.Mas nesse meu dia de hoje, prefiro ser pessimista.Pois e pior enterrar seu pessimismo em cima de um monte de otimismo artificial.Eu nao quero felicidade artificial...Voltando ao assunto do dia...FaceBosta ...Resumindo Usar deste meio com inteligencia faz com que eu, voce perca pelo menos um tempo interessante do seu dia,ao inves da especulacao alheia inutil e futil,para que nao fiquemos com dor na consciencia logo apos perceber que ja se passaram muito mais de 20 minutos do seu tempo precioso e voce nao ganhou nada com isso.Um bom dia a todos! (Dany)
Vou cair na estrada e sentir o que deve me vir,Que venha as aventuras e perigos,descobertas e "cobertas" no frio como esconderijo,abrigoPorem,sempre comigo!Na chuva e no sol,Sem grana e com "bargana" kkkkkkkkkkkkkkkPor trilhas que por aqui nao voltam,e por aqui que vou fluirNao me apegar,somente entregar ... E num improviso continuo,eu vou"Eu prefiro as curvas da estrada de Santos..." E por elas hoje eu vou sumir!Mochila nas costas,nao importa o tempo...Importa meu tempo,Que eu nao quero perder por aqui!!!!Beijos pra quem fica,me desejem boa sorteQue hoje meu destino vou seguir!!!!! E mais um ano se foi. E sinto falta de algo. Aproveitar nao seria a palavra, pois aproveitei bem, conheci gente nova, aprendi muitas coisas. Esse ano me aproximei de uma pessoa que pra mim foi muito importante, mesmo que as vezes ele nao me intenda, ou "nao" se importe comigo, ele foi alguem que me deu um apoio sem apoiar. Nunca o conheci tao "profundamente",pude conhecer um mundo diferente ao lado dele, e sim aproveitar muito. Irmao, vou sempre estar do seu lado, nesse ano e em muitos outros.Conheci muitas pessoas mas poucas marcaram, mas que marcaram logo quando iniciar o ano eu ligarei e elas estarao la pra me atender, pra me ouvir, pra mim sentir saudades, pois esse ano tambem foi de muitas despedidas, aquelas que mais doem, que machucam, que nunca queremos que cheguem, mas elas vem e nao tem como dizer nao. Entao temos que tentar achar que tudo vai ser como antes. Errado, nao vai ser, vamos tentar, e espero conseguir acreditar que tudo vai dar certo com nossa amizade. Deixo muitos amigos pra tras, lembrancas, momentos, e mudancas. Mudancas que eu fiz, mas nao segui em frente, e esse ano de 2010 preciso me dar um rumo diferente, acho que com esse laco desfeito, o laco que me prendia nas coisas passadas, vou seguir e vou conseguir. Ta, tudo bem, nao e tao facil assim, mas eu vou e eu consigo.Bom, tem anos que nos deixam saudades, esse nao foi o mais especial, porem nao menos importante. Por isso agradeco a todos que estao comigo novamente nele, que fizeram parte de mais uma parte da minha historia. ObrigadaEspero que ano que vem seja bem melhor, com voces ao meu lado. Nao tenho muito o que dizer, pois pra mim nao foi e nem vai ser bom. Com a ausencia de alguns de voces nada e bom. Desculpa se desapontei voces, me perdoem... Compositor : PeninhaTudo era apenas uma brincadeiraE foi crescendo, crescendo, me absorvendo.E, de repente, eu me vi assim:Completamente seu.Vi a minha forca amarrada no seu passo,Vi que sem voce nao tem caminho, eu nao me acho,Vi um grande amor gritar dentro de mimComo eu sonhei um diaQuando o meu mundo era mais mundoE todo mundo admitia.Uma mudanca muito estranhaMais carinho, mais pureza,Mais calma, mais alegria,No meu jeito de me dar.Quando a cancao se fez mais forte e mais sentidaQuando a poesia fez folia em minha vidaVoce veio me contar dessa paixao inesperadaPor outra pessoaMas nao tem revolta, naoEu so quero que voce se
encontreTer saudade ate que e bomE melhor que caminhar vazioA esperanca e um domQue eu tenho em mimNao tem desespero, naoVoce me ensinou milhoes de coisasTenho um sonho em minhas maosAmanha sera um outro diaCertamente, eu vou ser mais feliz.
Nem sempre ela e como nos achamos certo, ou e e nao damos valor. A vida vem e vai para muitos, a minha apenas comeca sua jornada. Nao sei o que vai ser dela daqui alguns anos, sim tenho muitos planos para esse pequeno papel num mundo de grandes descobertas, de alegrias e muitos sentimentos. Mas como sera? Posso viver muito ou simplesmente sair com as amigas e acabar. Tenho esse sentimento em mim, da incerteza, gostaria que fosse um pouco mais seguro. A inseguranca, uma coisa que tenho que trabalhar nesses anos que veem. Quero ser amada e amar muito, caminhar com dignidade, de saber que tenho um ideal para mim. Quero seguir "sozinha", sem depender de ninguem, sinto que sou um incomodo, se nao, aparento.Esses dias estou meu assim, pensativa, manhosa e talvez sensivel. Odeio ficar assim, mas sempre fico, nunca mudo. Tenho sede de sabedoria, de novas experiencias, de descobrir coisas reveladoras. Nao sei o que vai acontecer daqui algumas horas, mas quero aproveitar essas horas.Essa vida inumeros poderes tem, mas quem os coordena sou eu, voce, nos.Acabei de ler o livro " O Vendedor de Sonhos", me apaixonei por uma nova vida, so nao sei por onde devo comecar. Mas sei que vou caminhar por esse mundo tracando minha vida, minha historia. Eis a musica que ele e seus seguidores cantam...Sou apenas um caminhanteQue perdeu o medo de perderEstou seguro que sou imperfeitoPodem-me chamar de loucoPodem zombar das minhas ideiasNao importa!O que importa e que sou um caminhanteQue vende sonhos para os passantesNao tenho bussola, nem agendaNao tenho nada, mas tenho tudoSou apenas um caminhanteA procura de mim mesmo Estou feliz por saber que mais um ano de vida completo. Do lado de meus familiares, de amigos e de grandes pessoas que confio e amo. So tenho a agradecer por elas fazerem esse dia unico. Obrigada a todos!Mas vou falar de mim, como me sinto por dentro, o que se passa na minha cabeca depois disso. Olha, nao vou mentir, me sinto igual antes, pra mim nao mudou nada. Mas e bom saber que somente daqui 3 anos vou ter minha autonomia, meu direito, vou ser maior de idade e ai tenho certeza que nao vou me sentir igual;Hoje to sei la, mais emotiva, nao sei se e por nao ter certas pessoas ao meu lado, ou das mensagens que andei recebendo durante esse dia. Sabe quando voce tem a vontade de chorar? Mas nao sebe qual o motivo dele, se e de felicidade, angustia ou ate tristeza. Confusa isso com certeza eu estou. Espero que passe.Mas termino aqui de relatar meu grande e unico dia, nao foi o mais agitado, tambem com o frio de SP. Tenho certeza que nao foi um dos meus melhores textos, mas queria passar aqui o que penso nesse dia, como me sinto. E e isso; Todos os contos comecam e terminam quase da mesma forma. Entediante as vezes, mas ninguem resiste a uma linda mulher com cara de anjo e um gala tipo certinho. Claro tudo e sempre muito previsivel, mas
cativante. Eles sempre sabem atingir um publico certo.Contos... E a vida real nao e um conto desses de cinema que tudo e lindo, um ceu azul, duas pessoas que se amam a ponto de entregar a sua vida a morte, aquele melodrama que todos conhecemos. Na vida temos que encarar tudo isso e com um diferencial, as consequencias. Temos que pensar em cada passo que dermos, porque esse passo de hoje pode me prejudicar ou me ajudar amanha. Tudo tem seu momento, sempre cogitar o que pode ou nao acontecer, com atitudes minimas ate as mais exageradas. Eu por exemplo sou meio extravagante, entao se eu estiver feliz, vou estar MUITO feliz, se for o inverso vou estar MUITO triste. Claro ate tento me controlar e estar num meio termo, mas essa e a consequencia de ser eu mesma, nao interpretar nenhum personagem de cinema, sou eu em carne e osso. E ai vem outras series de consequencias...E a vida real e bem desgastante, mas o bom e que podemos fazer o roteiro que desejarmos, nos dirigir a um caminho que tanto almejamos e ainda ser protagonista(o) nesse longa. Vamos brilhar nesse mundo de atores e atrizes, esse mundo magico onde a fantasia pode se tornar realidade.
E quando o desanimo bate, a falta de inspiracao, voce nao sabe o que fazer. Isso mesmo, aconteceu comigo. Odeio isso, ficar sem escrever pra mim e horrivel, pois parece que falta algo, nao sou eu quando paro de escrever. Continuo sem a minima ideia do que escrever, mas escrevo aqui a verdade, vou lhes contar um pouco, ou ao menos tentar descrever o meu momento.PAZ. Procuro-a algumas semanas, ficar quieta, no meu canto lendo algo, ou ate no computador jogando conversa fora, so nao queria problemas, qualquer que fosse ate resolver o que comeria no cafe da manha eu nao queria pensar. Queria e continuo querendo a espontaneidade, agora paro e eu me pergunto, por que? E essa resposta espero encontrar, melhor encontra-la nao, pois nao a perdi apenas ainda nao a conheco. Quero ver como e viver a vida sem ficar-me preocupando com o amanha, me preocupo tanto com o que vou escrever semana que vem que paraliso e a minha fonte essencial nao vem a tona, a criatividade. Entao logo (acho) chego a conclusao que a criatividade e consequencia da liberdade (que no caso seria de expressao). Bom sou nova de mais e voce se pergunta, por que tao nova e cheias de "complicacoes"? Lhe respondo, gosto disso, da complicacao, ou melhor de sempre experimentar algo (digamos) novo, sou assim meio louca, posso estar errada mas o que sinto agora e isso, aqui esta registrada minha opiniao. A mais pura e sinceras palavras de uma adolescente que esta nesse mundo descobrindo coisas nem sempre agradaveisEspero voltar semana que vem mais inspirada, pois animada ja estou. Obrigado por ouvir mais um dos meus desabafos! Por onde anda aquela menina que a tanto tempo nao vejo, pois a que vejo em mim nao consigo reconhecer, falta algo.Ontem senti algo indefinido, parecia que nunca ia conseguir fazer aquilo, que eu era incapaz de algo, meu chao sumi-o por uns instantes, mais a vergonha foi alem e sinto ate hoje. Vergonha de nao ter a capacidade de realizar alguma coisa. Isso me deixa furiosa, mas ao mesmo tempo triste, acoada num canto, com vontade de sair dali no momento e chorar tudo aquilo que nao foi feito. Mais isso eu tambem nao sou capaz;Ontem quando voltava para casa, fui tentando retirar toda aquela raiva de mim, mais so piorava, meu mal humor se instalou e nao saia. Queria gritar, mais uma palavra ecoava nos meus ouvidos mais alto cada vez, -decepcao, decepcao...- Isso repeteasse de forma rapida no meu inconsciente. Nao sei ao exato minha acao, mas sei que ontem estava injuriada de falar coisas banais, dei patada em quem nao devia, briguei com quem nao precisava, mais comigo foi mais duro, quase abandonei meu grande sonho, vendo que era a unica saida, precipitado de minha parteMais foi o que no momento me fez pensar se queria a derrota previa ou a duvida da vitoria.Confesso que busco a resposta ainda, quero sim continuar, busco forcas de onde nao sei retirar, mas tenho uma longa semana pra me reconstruir e ir pra mais uma
Como fazer algo que voce esta indeciso? Como tomar uma decisao que pode-te levar a perda total? Como reagir a sentimentos que voce nao sabe se sao so palavras? Como rever os conceitos sem abalar a fiel estrutura de anos? Tudo isso e muito complicado, e infelizmente me pego as vezes tentando buscar formas de resolver. Mas paro e penso, sera que tudo isso tem solucao? Tem solucao sim, mas suas consequencias sao as mais variadas Vale mais ficar como esta, insatisfeito, ou ir pra luta e mudar tudo, mesmo sabendo que pode ocorrer de um tudo contra ti? Eu busco decifrar essa minha confusao, se estou inventando coisas que nao existe ou se tudo e realidade mas nao quero aceitar. Mas estou aqui de corpo, pois a alma nao habita meu ser. Quero reencontrar ela, mas acho que pra isso terei que mudar. Agora a pergunta mais cruel de todas que me deixa noites em claro em prantos. O que tenho que mudar? Estou aqui depois de muito, e muito tempo. Nao me sentia bem para vir e escrever, talvez porque nao tinha chego o momento certo para me abrir e expressar com as palavras certas. Esses tempos me peguei escrevendo coisas sem nexo, e nao fui capaz de dize-las aqui, que pra mim e minha alma, alma que quero manter limpa e bem cuidada. Com bons pensamentos e historias, as vezes nao tao alegres mas com uma boa mensagem, bem escrita. Tive varias ideias, mas nenhuma se encaixava no meu eu.Mas o bom e estar aqui, nao digo de volta, porque nunca abandonei isso, so tirei umas ferias pra me reorganiza, e curti um pouco mais. Fiz coisas novas, que nunca tinha parado pra ver se queria fazer. Mas tambem deixei de lado muitas coisas, como meus amigos, minha familia. Procurava nunca estar disponivel para eles, me sinto culpada, mas acho que isso faz parte de um novo recomeco, de uma nova pessoa. Uma pessoa que quer ser mais livre. Como sempre nao consegui essa liberdade e vi que era tarde de mais, o ano ja estava no fim. Mas nao me arrependo, pois tenho muitos anos pela frente.E e isso, hoje estou de alma lavada, retomando o que nunca devia ter deixado em segundo plano. Reorganizacao e o tema desses proximos textos, quero-me rever, me auto conhecer. E quem sabe descobrir uma outra menina, uma outra alma... Tudo comecou tao inesperadamente, na verdade eu te olhava de longe com uma certa docura, mas voce nem me notava.Aquele dia pairava algo intenso no ar, na forma como voce me olhava, sorria e ate conversava, estavamos em sintonia e aconteceu, foi maravilhoso, e ate hoje lembro de cada detalhe. Mas tudo se foi com o luar que sai e deixa espaco para o brilhante sol. Nos vimos tempos depois, firmamos, e eu sofria cada vez que tinha que me distancia de seu corpo. E quando decidimos que nao daria mais, desmoronei, minha vida nao tinha mais sentido. Mas voce voltou e a ilusao de ter voce se apossou de mim, fragil
como sou me rendi. Te perdi mais uma vez, me abalei novamente, meu chao tinha sumido e eu te ansiava todos os momentos, mas voce nao vinha.Agora, hoje, olho para o nosso ultimo momento e vi que nao o conhecia, vi uma pessoa totalmente diferente. Confesso, odiei isso, ver que voce nao era o meu principe, lamento, mas so. Porque hoje vejo que nao eramos para estarmos juntos. Nao me isolo mais em choros por voce, vi que agora esta tudo no seu lugar. Como nos brincavamos antes de tudo isso, voce sempre vai ser minha ilusao e nada mais, acho que assim vai ser melhor. O melhor para mim, e digo isso com o sorriso no rosto, lembrando de todos os momentos que vivemos juntos;Fim.
que sim! Mas não apenas empolgação se o sujeito não for um "fora de série"! Ah, os fora de série... eles conquistam sem treinar; saem de casa com um plano, abandonam-no na primeira esquina e chegam ao sucesso; se motivam com críticas petulantes e esfregam na cara do crítico suas conquistas! Perdem 30 kilos em 30 dias e nunca mais recuperam... mas como já escrevi em algum lugar, não conheço pessoalmente nenhum "fora-de-série", conheço sim gente fantástica que faz coisas absurdas porque acorda cedo, porque estudou muito, porque manteve o rumo, porque esperou a porta abrir, porque não mudou a idéia principal! Eu chamo a isso Foco!É atribuída a Steve Jobs uma frase: "Algumas pessoas acham que foco significa dizer sim para a coisa em que você irá se focar. Mas não é nada disso. Significa dizer não às centenas de outras boas idéias que existem. Você precisa selecionar cuidadosamente". Steve Jobs concebeu para além de uma empresa, uma idéia; foi fiel a essa idéia, foi demitido da própria empresa e anos depois reconduzido.Vemos empresas familiares tocadas por anos pelo patriarca, mas que chafurdam ao cair nas mãos dos filhos em pouco tempo, pois "mudaram o foco do negócio".O que têm de comum os dois casos além de fidelidade à idéia principal? O tempo! Leva tempo para se comprovar uma tese, para fundamentar uma idéia; logo vejo que a qualidade "Foco" tem até aqui duas dimensões: Fidelidade (dizer não ao que não é essencial) e (ser fiel por muito) Tempo!Isso posto, porque "pilha", empolgação, têm data de validade: tem gente que desiste após 1 mês, tem gente que abandona o projeto na primeira dificuldade; alguns condicionam sua motivação à preferências pessoais e se decepcionam, pois suas preferências os afastam do caminho do sucesso; Quantas promessas descumpridas, quantos planos abandonados; Concluindo por hora, façamos o discernimento do que consideramos foco; que possamos delimitar a idéia principal, estabelecer cronogramas e submetê-los a um compromisso fiel! Vamos usar nossa empolgação nesse sentido. UP!
15 de Novembro de 2014Retornando as "Highlands" capixabas, "a prova do ano", fechando o Circuito APTR; cheguei com uma consternada vontade de completar a prova; em 2013 curti o percurso, minha primeira corrida de 21km, terminei em 14o com uma agradavel sensacao de quero mais. Desenhei minha temporada com desfecho em Pedra Azul. Porem aquele ditado: na teoria a pratica e outra, cabe bem para definir minha temporada de treinos e competicoes.No segundo semestre enfrentei seguidas pequenas lesoes nos pes, lesoes adaptativas que nao me impediam de treinar, mas nao me possibilitavam acelerar. Isso somado a sofrida experiencia em Ouro Preto ( http://duk7team.blogspot.com.br/2014/11/nem-todo-dia-e-um-bom-dia-aptr-ouro.html ) foi determinante para nao treinar o quanto devia e para me resignar a completar a prova sem o objetivo competitivo. Ja estava muito satisfeito em trazer uma equipe com 9 corredores!O clima da prova e sensacional! O reencontro com os amigos feitos durante o ano, os preparativos para a corrida, o encontro com os os organizadores, os staffs feito formigas operarias, em todo lugar sem parar de trabalhar, o Congresso Tecnico, a incerteza do clima. Ja na linha de largada, a nevoa nao se dissipava, mas algumas certezas se clareavam: o clima nao vai esquentar (provavelmente pois aqui a cada meia hora de haver uma surpresa climatica), a pista estara bem molhada, vai ser uma prova nivelada por cima, nao vai haver tanto desgaste (o que e uma meia-verdade em se tratando de endurance). A unica preocupacao 1 minuto antes de largar: se possivel passar na 1a trilha o mais cedo possivel. Pontualmente largamos! Larguei da segunda fila, pra ver de perto o estouro da boiada. Um breve declive na grama molhada seguido de uma rampa, ainda desconfiado da minha condicao, resolvi acelerar e colar na cabeca da corrida; minhas pernas responderam prontamente. Ganhamos a Rota do Lagarto numa galopada que nem os cavalos Fjords se atreveriam, pace 4:30 e pensei... vai ferver! Viramos na primeira rua a direita que e a Rota do Morango, uma descida severa de bloquetes, segue o cortejo, vejo que estamos entre os 20 primeiros, olho para os lados vejo um Flashback de 2013, ladeado por Rafael Negao e Raphael; pertinho ainda o Hildemar e o Leo. Toca descida. Da para ver os primeiros, vamos seguindo e ainda ultrapassando. Deixamos o pavimento e ganhamos a primeira subida: uma estrada de beira um cafezal. Piso firme testando as pernas e ganho o chao; realmente o chao esta liso e aproveito para calibrar a forca. Adoto ritmo confortavel na subida, vamos para cima. A fresca da mata e a garoa nao disfarcam a sensacao de que estou em ritmo forte: da cintura para cima ferve o corpo! O primeiro cume e o "Mirante", entramos numa trilha ingreme no meio da mata em "single track" onde 4 atletas caminham na minha frente. O terreno escorregadio e o sentido de preservacao me permitem caminhar morro acima, penso comigo: ja subi aqui correndo! Nao me abato, logo um motor ferve a frente, um a menos; avisto o fim da trilha, um instinto selvagem fala mais alto, dou 6