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robusto e com a palavra divina na ponta da lingua.Ja disseram que o padre havia lido a biblia de tras pra frente, em apenas um unico dia. Mas o maior boato, foi quando espalharam que ele estava se encontrando com uma mulher. Confissao era o real motivo para tal.Um dia, o padre retornava da missa que havia celebrado, numa cidadezinha perto da sua. Mesmo percurso, na tao conhecida estrada de terra. Era quase noite, apenas algumas estrelas haviam surgido para iluminar o ceu. Mas nada comparado ao destaque da Lua: cheia e incrivelmente assustadora. Foi quando algo lhe tomou a atencao: um par de olhos negros. Fazendo forca para enxergar a figura na escuridao, o padre Antonio inclinou a cabeca para fora da janela do carro. Deduziu que era um cachorro preto.Pensando que o animal podia estar ferido, ele voltou para examinar de perto. Saiu do carro e caminhou ate o acostamento. Teve de adentrar o mato um pouco, ate que viu o par de olhos novamente. A figura, ainda meio ilegivel, ficou apenas fitando-o com ar agressivo.Alguns dias depois, o padre apareceu na cidade. Roupas rasgadas e ferimentos pelo corpo. Nao se sabia ao certo porque ele tinha essa estranha vontade de comer carne crua quando ocorria lua cheia. Ninguem mais se atreveu a passar na estrada. Esta, possui apenas sua companheira e quase intocada marca: a terra.Fim;p
show em fatima muito bom!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! a musica corpos de autoria da banda o que voces gostaria de houvir a castelo tocar?podem dar ideias de bandas e musicas que desejam ouvir.vlw abracos a todos que acreditam na gente........................ galera confirmadooo.dia 15 de maio de 2011 castelo de cartas motoclub - paripirangaesperamos todos la vai ser sucesso. galera a banda esta com novo repertorio espero que vcs gostem galera diga o que acharam abracos a todos Galera estamos com um projeto Novo Acustico Castelo de Cartas em breve aguardem...... ESTAO NESSAS FOTOS TODOS QUE JA FIZERAM PARTE DESSA BANDA E CONSTRUIRAM O QUE A BANDA ESTA SENDO E CONSEGUINDO HOJE CASTELO COM NOVA FORMACAO:Joedson: vocalSamuel: guitaDanilo: guitaWagner: bateriaGabriel: baixo Eu juro, eu tentei mudar, mas nao consegui. Tentei ser uma pessoa melhor, mais forte, mais fria e calculista, mas nao posso. Eu ainda sou a mesma garota de alguns anos atras, com os mesmos defeitos, talvez um pouco piores, Ainda preciso das pessoas perto de mim, ainda preciso que alguem me diga que tudo vai ficar bem, e eu ainda acredito que isso seja verdade. As vezes parece que eu nao me canso de ficar mal, queria apenas nao me importar, deixar pra la, mas nao consigo ou talvez nao possa. Talvez a unica coisas que tenha mudado em mim, tenha sido a coragem que eu nunca tive de fazer o que eu queria e de enfrentar as pessoas, que talvez eu tenha adquirido com o passar do tempo, com o passar dos anos. Ainda nao consigo enxugar as lagrimas sozinha e sorri, nao consigo fingir que estou bem, e nem me convencer de que tudo vai passar, nesse aspecto sou como as criancas que choram por qualquer coisa e que precisam dos pais para protege-las ou orienta-las, nao que eu precise dos meus pais, mas preciso de alguem, sou como as criancas que se abatem so de pensar que algo de ruim vai acontecer ou que vou perder alguem que amo. Os meus pensamentos me assustam mais do que qualquer fato. Tambem tenho esse pessimo habito de criar coisas na minha cabeca e pior ainda, de acreditar nelas. Nao e que eu seja fraca, e que eu ja venho sendo forte a muito tempo, e simplesmente sinto que nao posso mais. As vezes me da vontade de simplesmente pegar as minhas coisas e sair de casa, e nao voltar mais, nunca mais, pois e, me falta coragem para isso, nao por medo de nao saber para onde vou ou o que pode acontecer comigo, mas por medo de magoar as pessoas que eu amo, por medo de ficar sozinha, de ser simplesmente esquecida.Que droga,vou parar de escrever, estou tentando descontar minhas raivas e meus medos nos textos, nas minhas palavras e nao estou escrevendo coisa com coisa. Acho que o melhor a fazer, e continuar fingindo ser forte, e continuar sorrindo e seguindo em frente, apenas fingindo que nao me importo ! Hoje, alguem me disse que a distancia serve para nos testar, para ver por quanto tempo aguentamos e como reagimos ao
ficar longe de quem amamos, a distancia serve para testar a nossa forca, o nosso amor ! Eu acho que talvez eu reaja da pior forma possivel, nao por falta de forca, mas por excesso de amor. Faz apenas um dia que nao o vejo, mas ja sinto uma saudade enorme, ficou contando os minutos, mas o tempo nao passa, e incrivel quando estamos longe as horas nao passam e como se o tempo congelasse, mas quando estou com voce o tempo voa, parece que ele nao quer que fiquemos juntos, nao quer que eu seja feliz e que eu tente te fazer feliz !Me disseram tambem que quando voce sonha com uma pessoa e porque ela foi dormir pensando em voce, e eu fico me perguntando todos os dias se voce dorme realmente pensando em mim, se voce pensa em mim da mesma forma que eu penso em voce, se voce me ama com a intensidade que eu te amo e se eu sou tao importante pra voce quanto voce e pra mim ! Nao me esqueco de como fico feliz sempre que te vejo, de como fico feliz sempre que voce me beija, sempre que vejo o seu sorriso. Essa distancia e essa saudade estao acabando comigo, estou me deixando louca, eu nao sei o que fazer para acabar com isso, tenho vontade de falar com voce a todo momento, de acabar com essa saudade com essa carencia, com a falta que voce me faz. Eu queria conseguir te explicar a falta que voce me faz, a saudade que eu sinto de voce. As vezes parece besteira, mas eu sinto uma vontade enorme de chorar so de me lembrar que estou longe de voce, que nao posso te ver, olhar nos seus olhos, te abracar. Eu sinto saudade da sua voz, da sua risada, dos seus carinhos, de voce !Mas as vezes eu paro pra pensar, e acredito de verdade, que isso apenas faz crescer o que existe entre a gente, porque com isso eu percebo a falta que voce me faz, e como e dificil a vida sem voce. Eu morro de saudade de voce a cada momento, a cada segundo aumenta mais e mais, me corroi por dentro, eu sei que voce disse que eu devo ser forte e que isso sempre vai acontecer com a gente, entao temos que nos acostumar, mas eu nao consigo, nao posso controlar a falta que voce me faz !
Nem que eu quisesse eu poderia definir, ou melhor, poderia, com apenas um unico nome, de uma pessoa que e simplesmente tudo para mim, mas vou tentar explicar um pouco do que eu estou sentindo, mesmo que eu tenha a certeza de que nao existem palavra suficientes para isso, amor? Amar hoje em dia qualquer um ama, e muito simples apenas dizer que ama, o dificil e sentir, e acho que o amor nao se resume em apenas uma palavra, o amor se resume em um sentimento do qual nem todos nos temos o conhecimento, mas os poucos que tem daria a vida por ele. Fariam qualquer coisa para manter esse sentimento pra sempre. Talvez um dos maiores problemas do amor seja ser correspondido, e mesmo que seja a vida poem muitos obstaculos, mas eu acredito que o amor possa supera-los, talvez voces estejam pensando que eu seja uma idiota, uma otaria, mas sim, eu acredito no amor verdadeiro, e sinceramente acho que todos deveriam acreditar, nao acredito so porque amo alguem e essa pessoa corresponde esse sentimento, a verdade e que nunca deixei de acreditar, nunca deixei de sonhar, e penso de verdade que talvez o mundo fosse muito melhor se todos acreditasse como eu acredito, nao e so porque algum dia alguem te feriu que todas as outras pessoas vao te ferir tambem, existem pessoas que ainda sabem amar, sao poucas, mas existem e tambem acredito no principio de que as pessoas possam mudar e que talvez se transformem na pessoa que acharam que nunca seriam, presencio isso todos os dias, pessoas que nao acreditavam no amor e que mudaram por alguem. Bom, acredito que possa ser verdadeiro, que possa ser eterno, mesmo que todos me digam que as pessoas nao sabem amar ou que nada nessa vida e para sempre, pois imagine se acreditassemos em tudo que nos dizem, nao fariamos absolutamente nada. Acredito no amor, acredito nas pessoas e no sentimentos delas, e mesmo que eu caia, que eu me decepcione nunca deixarei de acreditar, nunca deixarei de lutar pelos meus principios, pela minha fe ! E todo esse meu amor, bom... ele sempre foi seu. Em todos os textos, todas as frases, todas as musicas, todos os desejos, todos os sonhos, sempre foi voce. Tudo sempre girou ao seu redor, inclusive eu. Porque ninguem mexe comigo da mesma forma como voce mexe. Ninguem mais consegue me manter tao presa quanto voce mantem. Ninguem tem o que voce tem. Eu me tornei inteiramente sua em tao pouco tempo, voce roubou meu coracao tao depressa, e quando eu vi ja estava te amando. Te amando como eu nunca amei alguem antes, te desejando como eu nunca desejei ninguem, te querendo como eu nunca quis alguma coisa. E talvez agora ja seja tarde demais para voltar atras e fingir que meu coracao nao bate por voce. Voces nao tem nocao da dor que eu carrego dentro de mim, nao sabem como e chorar todos os dias, nao sabem como e nao conseguir dormir. Se eu estou bem? Quem se importa?
Quando as pessoas perguntam se voce esta bem elas nao querem saber a resposta. Mas sim, pode-se dizer que tirando o medo de que me atormente que me persegue eu estou bem, me sinto feliz, me sinto completa e ate mesmo realizada, mas tenho medo, medo de tudo acabar de tudo mudar de repente, de acabar o "nos" o "voce e eu" se tornar apenas "eu" de novo, um corpo vazio, sem sentimento sem ambicoes, e nao sei mas parece que cada coisa que eu falo, cada passo que dou, cade escolha que faco me leva pra longe de voce. E eu nao quero isso nao quero te perder por NADA, muito menos por outra bobeira minha. Eu nao me sinto mal por estar infeliz, eu estou feliz, so de saber que voce existe e que voce e meu eu fico feliz, mas nao me sinto tao sua quanto antes, voce ja nao me chama mais de "minha" como me chamava antes, e mesmo parecendo bobeira isso conta, conta muito. Eu nao quero te perder nunca, quero voce comigo pra sempre, porque eu ja nao me imagino sem voce, sem o teu sorriso, o teu olhar, os teu abraco, seus carinhos, seus beijos. Eu sei que na maioria das vezes sou uma idiota e falo coisas sem pensar ou brigo atoa, mas me perdoa, eu acredito de verdade que o nosso amor e maior que isso, que a gente pode passar por isso e eu sei que vamos conseguir, juntos, sei que vamos ser felizes, para sempre juntos, e que essas coisas vao ficar futeis e vao ser esquecidas no passado e atropeladas pelo nosso futuro. Me promete que nao vai desistir de mim ? eu preciso de voce simplesmente pra respirar.
E assustador o jeito como dao certo. Longe dele, ela e preguicosa; longe dela ele sorri menos. Quando ele esta ausente, ela conta os dias que faltam pro proximo encontro; na falta dela ele prega a cara no calendario e faz calculos pra saber quando pode encontra-la de novo. Longe dele ela e aspera, raivosa, sentimental; longe dela ele e manso, calmo, trabalhador, rotineiro. Longe dele ela adoece; longe dela ele entorpece. A distancia os mantem juntos o tempo todo. E ela dizendo com voz de choro que o quer de volta ali; e ele dizendo que sente falta de abracar o corpo dela no meio da noite. Mas a distancia tambem os separa. Como brigam quando nao se veem! Ela culpa a saudade; ele prefere culpar a inseguranca dela. Se ele pede pra ligar mais tarde e ela ainda tem coisas a dizer, quase pira; se ele liga e a ouve conversar com outras pessoas quer logo saber quem e. Ele acha que ela precisa ser menos dramatica; ela acha que ele tem que se lembrar mais dela. Nao concordam nas brigas... Se comecam a discutir, caminham do nada a lugar nenhum. Mas, na vida... Ah! Na vida... Como esses dois sao bonitos juntos! As caretas que ele faz, os bicos que ela mostra; as piadas de tudo que ele ve, os comentarios de Shakespeare e Caio que ela faz. As historias que um conta ao outro e a forma como seus caminhos se encaixaram. Ah! Quando se encontram, quando se olham nos olhos e apertam o corpo de um contra o do outro... Assunto encerrado. E assustadoramente facil ver que ali existe amor. O jeito como ela ri com o corpo; a maneira como ele segura sua mao; a forma como tentam o tempo todo permanecerem ligados. Nao! De jeito nenhum... Nao sao perfeitos, alias, passam longe disso. O que? Se eles se completam? De maneira alguma. Fazem mais do que isso. As imperfeicoes dele, as qualidades dela ajudam a superar. Os defeitos dela sao ajudados pelas perfeicoes que ele possui. Ele calmo normalmente, ela estressada diariamente; ela ciumenta, ele confiante; ele distraido, ela detalhista; ele bom com numeros, ela boa com as letras; ele um pouco louco; ela louca por ele... E completude? Nao... Eles fazem mais... Somam. Ele deposita todas suas forcas pra faze-la estudar, ajuda com artigos por meio de brincadeiras; ela tenta traze-lo pra perto, cuidar dele; ele da forca; ela mostra como ter paciencia; ele a ensina a esperar; ela o ensina que o amor existe; ele a ajuda a amadurecer; ela o faz voltar a ser crianca; ele tira a solidao dela; ela nao o deixa ser carente. Ele e inteiramente o avesso dela por dentro. Ela e inteiramente o avesso dele por fora. Sao tao iguais, e ao mesmo tempo, tao diferentes... Que nessa balanca louca de amor e realidade buscam o equilibrio... Juntos. Sao um time, sao dois, sao um. Sao tudo o que o outro sempre quis com todo o bonus e onus que traz o amor. Do peso que e
Ah, o que esta acontecendo comigo? Sinto tanta saudade, tanta falta, me sinto tao sozinha. Nao sei o porque, nao consigo entender. Eu nao tenho certeza mas estou comecando a acreditar que despedidas parciais, de alguns dias, ou semanas doem mais, muito mais do que um adeus definitivo, creio que porque quando e definitivo sabemos que nao vamos ter a pessoa amada de novo, mas quando e apenas uma simples despedia contamos ansiosamente os dias, as horas, o segundos para ver aquela pessoa tao especial de novo. E, estou passando por isso, e nao sei, mas nao consigo controlar isso, por mais que eu tente me distrair, nao sentir essa saudade a todo momento eu nao consigo. Hoje, quando te reencontrei, quando te vi de novo nao consegui explicar o que eu senti, foi apenas uma felicidade enorme, sem explicacao, que nao coube dentro de mim. Poxa, voce me faz tanta falta, que sinceramente nao sei explicar, mesmo sabendo que vou te ver de novo, que voce e inteiramente meu, eu tenho medo, de que o tempo ou a distancia nos afaste para sempre, tenho medo de perder o seu amor ou de ser simplesmente esquecida ou arrancada do seu coracao. Eu sei que jurei pra mim mesma nao sentir mais nada por ninguem, nao amar de novo, mas nao sei o que aconteceu, juro que lutei com todas as forcas para isso nao acontecer, mas nao aguentei, e confesso que ja faz um bom tempo que me rendi e me entreguei completamente a voce. Nao posso explicar, nao consigo entender apenas sinto, e como se voce fosse o motivo de eu estar aqui, hoje, ainda de pe. Eu me entreguei e agora nao sei nem mais o que eu sinto, talvez va alem, muito alem do que e o amor ! Ei, voce acredita em destino? Eu tenho que confessar que sim, pois nao tem outra explicacao, so pode ser o destino que me trouxe ate voce. Agora sei que valeu a pena tudo que ja passei na vida, pois talvez , se nao fosse assim eu nao estaria com voce ! Eu te peco desculpas, mil desculpas se as vezes nao sou tudo pra voce, se as vezes nao consigo ou nao posso, te peco desculpas se as vezes sou chata, ciumenta ou ate mesmo fria ou se as vezes nao levo as coisas a serio ou levo a serio de mais, te peco desculpas se as vezes te magoou, se as vezes te faco mal ou nao te faco feliz como voce merece. E acima de tudo, te peco desculpas por ter roubado o seu coracao, porque eu nao vou te devolver ele nunca mais. Ei, voce acredita em amor verdadeiro, acredita que possa ser eterno ?ps: nao consegui achar um titulo adequado para tanto sentimento. A tres meses atras uma pessoa mudou a minha vida completamente, me fez acreditar de novo, me fez sonhar novamente e acreditar no amor. A tres meses atras uma pessoa entrou na minha vida por acaso e prometeu que nunca mais iria sair
dela. Bom, acho que posso dizer que foram os tres meses mais felizes da minha, mesmo com todas as brigas, as discussoes, as ausencias, a falta de voce, os momentos bom que tivemos superam os ruins, e e isso que conta hoje, e isso que me mantem de pe. Todas as noites peco a Deus que voce consiga cumprir a sua promessa de que seremos para sempre. Todos os dias, todas as horas me pego pensando em voce, viajando ate onde voce esta, fico ansiosa, esperando o dia que vou te ver de novo ou esperando voce me ligar ou falar comigo no MSN. E acho que tenho que admitir que morro de ciumes sempre que outra garota fala com voce, pior ainda, morro de ciumes ate quando sua mae ou sua irma te abracam, porque elas estao segurando o MEU mundo. Eu queria ficar 24 horas com voce, sentido o seu cheiro, o calor do teu abraco, os teus beijos, eu queria poder te colocar pra dormir e te acordar de manhazinha com um beijo, eu queria nao brigar com voce, queria te fazer a pessoa mais feliz do mundo, te abracar quando voce nao estiver bem, cuidar de voce quando voce estiver doente, realizar os seus sonhos, mas infelizmente nao posso, e nao tenho essa capacidade, me desculpa se as vezes sou uma otaria, se as vezes brigo com voce atoa ou sei la, mas eu juro pra voce que tudo o que eu faco e por amor. Eu sei que nao sou a melhor namorada do mundo, nem a mais compreensiva, nem a mais bonita, mas tudo que eu quero e ser perfeita pra voce, e ser a unica na sua vida, a que realmente importa. Eu quero ficar velinha, feia e gorda do teu lado, quero acordar de madrugada para cuidar dos nosso filhos, ouvi-los gritando e correndo pela casa, dormir e acordar do seu lado e saber que mais ninguem pode nos separar. Eu quero que sejamos eternos, quero que seja que nem nos filmes de amorzinho, nos contos de fadas, e eles viveram felizes para sempre...
Ei meu amor, eu ja te falei hoje o quanto eu te amo ? o quanto eu queria estar com voce agora? Todo mundo diz que nada dura pra sempre entao, vamos ficar jutos ate depois do para sempre? Deixa eu cuidar de voce quando voce estiver doente, deixa eu te esquentar quando tive frio, deixa eu te beijar quando voce estiver carente, deixa eu t consolar, te fazer sorrir quando voce estiver triste, deixa eu ser sua, sua pra sempre, sua linda, sua menina, sua crianca, seu amor, sua mulher. Sabe que quando eu vejo os olhos a noite eu fico imaginando nos dois, o nosso futuro, eu e voce, casando, nossos filhos correndo pela casa e nos dois cansados correndo atras deles, nos dois juntos no silencio da noite, no calor da manha, nos dois velhinhos sentados na varanda paparicando nossos netos, voce cuidando de mim e eu de voce, voce me chamando de minha e eu te chamando de meu, eu e voce, um completando o outro, todos os dias, eternamente. E eu pessoa a Deus para que ele torne isso possivel, para que ele faca tudo dar certo, para que eu possa ser inteiramente sua para sempre e voce inteiramente meu. Imagino nossa festa de noivado, de casamento e nossa bodas de diamante. Imagino nos dois sempre, juntos. Sei que temos brigas, que temos desavencas, mas acima de tudo temos amor, muito amor. E sei tambem que tem muita gente por ai que inveja tudo isso, que queria ter um namorado que a completasse assim como voce me completa. Sabia que voce e a pessoa mais maravilhosa que eu ja conheci ? Voce me compreende, me da apoio, amor, carinho, voce e meu chao, minha vida, meu tudo. Sabe qual e o nosso futuro ? nos dois juntos, com nove filhos, 81 netos, voce engenheiro civil aposentado e eu atoa, velhinhos, rabugentos, um cuidando do outro, nos amando cada dia mais e mais, juntos para sempre, ops, ate depois do pra sempre, eternos. Eu te amo mais que tudo minha vida, voce e minha vida, voce e tudo pra mim. Promete que vai cuidar de mim pra sempre ? Sabe a onde ta o problema de toda a minha tristeza, de toda a minha raiva, de todo o meu sofrimento? em voce ! Nao no seu fisico nem em nada assim, o problema esta na forma que voce me trata, esta no fato de voce nao se importar comigo, no fato de me trocar, de nao me ligar, de me tratar mal, de nao se despedir direito, de ser frio e seco. Bom eu sei que a essa altura voce deve ta revoltado porque eu estou meio que colocando toda a culpa da minha a magoa em voce, mas a culpa nao e so sua, a culpa e minha tambem, eu tenho culpa de ser burra, de ser otaria. Nao consigo entender porque eu perco o meu tempo me importando com alguem que parece nao dar a minima, com alguem que mente pra mim, que me magoa, que
me troca, primeiro pela droga do futebol, depois pelos amiguinhos.Eu nao estou reclamando de voce e muito menos quero brigar com voce ou te deixar magoado, mas tambem nao quero continuar sofrendo assim, quero que voce entende que tem coisas que por mais bobas que parecam, me magoam. Quero que voce aprenda que deixar de conversar com uma menina por causa dos seus amigos magoa. E nao e so comigo e qualquer menina! Hoje, mais do que nunca eu me senti a segunda opcao, me senti como se voce preferisse eles a mim, e isso ta me deixando muito mal.Eu prometi a mim mesma que nao ia chorar, e estou segurando ao maximo para isso nao acontecer, prometi pra mim mesma que nao vou te ligar, e vou lutar com todas as minhas forca pra conseguir cumprir, quero ver se voce realmente se importa comigo, se vai me ligar e me perguntar como eu estou, eu duvido muito, acho que vou esperar um bom tempo, talvez para sempre...Era para eu estar postando um outro texto que escrevi dizendo o quanto eu te amo, mas nao posso. Eu devia ter escutado as pessoas e nao ter dito o quanto eu te amo, porque as pessoas gostam do que elas nao tem. E nao sei, mas as vezes acho que eu nao tenho valor nenhum pra voce !