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Booa noite!5a-feira, 22/07, nao foi um dia tao feliz! heheNa verdade foi um dia ootimo, mas acabou a bateria da minha camera muito cedo e quase nao tenho fotos do parque que visitamos. Coincidentemente, tambem acabou a bateria da camera das outras duas meninas.Comecamos do dia (leia-se 15 horas), com uma reuniao sobre o projeto que esta em andamento. Fechamos o cronograma para o Festival que acontecera dia 31/07.Na rua perto do escritorio, nao sei o porque, sempre tem vaarios carros de luxo. Mas, ja estou acostumada com isso. Porem, 5a-feira foi um dia especial. Estavamos quase chegando ao escritorio quando eu vejo um Porsche Cayenne branco, com borboletas!!Ai, ai. *-*Terminada a reuniao, fomos para o parque.Calor... Fontes... Mais cedo ou mais tarde...Depois disso, andamos, andamos e andamos pelo parque. A vista de la e MARAVILHOSA. Mas, como eu disse, nao tinhamos camera para registrar isso. A noite, todas as fontes ficam iluminadas, e lindo.Bom, por hoje e so. 4 horas, estou indo dormir. Amanha, reuniao as 15 horas. Voltando ao parque...Escolhermos ir ao parque aqui perto porque nos falaram que haveria uma Guerra de Agua.Porem, eu nao imaginava a repercussao que isso teria. Agora pouco estava procurando reportagens sobre o calor que esta fazendo aqui e achei um video sobre a tal Guerra de Agua que aconteceu no parque!!Para assistir, clique aqui.Como voces podem ver, as pessoas estavam com BALDES e foi um desses BALDES que nos molhou!A Guerra funciona assim: tudo foi combinado pela internet. As pessoas usando branco lutavam com as que estavam com roupas coloridas. Quando nos chegando, a maioria estava se divertindo na fonte. A noite, fomos a um "clube". Apesar de eu nao ser muito fa de baladas, foi legal. O ambiente e bem diferente dos brasileiros. Eu nao estou muito certa disso, porque nao conheco quase nenhum, mas deve ser diferente. heheheDepois disso, tivemos que esperar o metro abrir, as 6 horas. Ate trocar de estacao, pegar o onibus, chegar em casa, tomar banho, comer, fui dormir 9 horas da manha.Logo, domingo nao fiz naaaada! Ou melhor, preparei parte da apresentacao da Creative Vita e pesquisei coisas para os outros dois projetos que estao em andamento, que explicarei amanha!!Booom, agora vou dormir, porque ja sao 5 horas da manha!Estou quase em dia com os posts! :D 6a-feira foi cooking day! Como o pessoal da AIESEC de Moscou so viria a noite, nao fizemos naaada. O calor aqui e terriiiivel. Quando era umas 18 horas, eles vieram. Teve Salada Russa e sopa (tradicional aqui). Mas nao tem fotos.Enfim, sabado fomos ao ZOOLOGICO!!! Eu tenho certeza que ja fui no zoologico, mas nao lembro de nada. Tanto que parecia crianca. Olhei todos os animais. Varios eu tenho certeza que nunca tinha visto. Nesse dia estava um calor insuportaaaavel, quase 40 graus.Acho que uma das coisas mais legais desse zoologico e porque ele fica no meio da cidade. Entao, quando voce olha para cima, tem varios predios e contrucoes lindas.Depois de visitar o zoologico, fomos assitir a uma apresentacao com golfinhos e focas. Eu nunca tinha assistido.Depois desse
dia de calooooooooor, decidimos que o melhor programa para Domingo seria ir a PRAIA! Apesar do nome, era um lago, com algumas ondinhas. Foi beeem legal!Lembrou um pouco o Seliger, mas estava muuuuuuuuuuuuuuito mais lotado. A melhor parte e que a agua e doce. Nao tenho fotos porque esqueci a bateria da camera no apartamento. Mas, voltarei para tirar fotos!!A noite, fomos ao CIRCO!! O circo era totalmente diferente de todos que eu ja fui no Brasil. A parte triste e que eles ainda mantem muuuuuuuitas apresentacoes com animais e eu nao gosto. Fiquei com a maior do dos ursos e dos burros. A parte dos palhacos eu tambem nao entendi muito bem, porque era em RUSSO. Maaas, foi divertido!Booom, e foi isso!!!Quando voltamos para o apartamento, terminamos nosso REPORT sobre lugares em Moscou!Amanha vou posta-lo aqui e espero colocar as noticias de 2a-feira e 3a-feira em dia!!See you! ;)
certo, cada um deve ter a sua opiniao e respeitar a alheia.Esse tipo de assunto e desses que nao se chega a conclusao nenhuma, pois cada um tem um ponto de vista e ninguem vai mudar isso. Pode-se argumentar, mostrar os dois lados, mas nao se pode forcar o outro a mudar.Agora, por que esse ser que comentou no blog se refere a filosofia?! Sera que ele nao sabe que na epoca dos grandes filosofos era normal o homosexualismo? Ele nao conhece as historias da antiguidade? Aquiles era apaixonado por seu melhor amigo, Alexandre, O Grande, tambem! E inumeros outros... Nos, da atualidade, e que resolvemos ver essa questao com tanto preconceito. Descartando questoes biologicas (que pra tudo da-se um jeito), nao da pra considerar que somos todos seres humanos, sensiveis e pensantes? Nao importa a sua opcao, o que vale e voce amar (ne?) O que ha de errado? O importante nao e ser feliz? Nao quero dizer que essa e a minha opcao, mas respeito claramente quem a escolhe e admiro a coragem de enfrentar as besteiras que a sociedade impoe.Pronto, encerro o assunto. Nao gosto de ficar batendo sempre na mesma tecla como bebados fazem. Defendi minha opiniao, quem e contra, pode ser a vontade, nao vou querer mudar seu ponto de vista e nao aceito que voce queira mudar o meu. So me compreenda, compreenda os que sofrem todos os tipos de preconceito e ajude a fazer esse mundo um pouco mais suportavel.
Ferias sem viajar pra mim e sinonimo (tambem) de ver TV diariamente, independente do horario. Entao ha alguns dias tenho visto um mesmo video que passa quase sempre na mesma hora, no canal Warner.Vamos fazer o seguinte: eu falo sobre o video, dou uns pitacos, deixo o video aqui, quem quiser assiste e fala o que acha, ok?Primeiramente, nao lembro de ter visto outros videos sobre esse tema... provavelmente ja passaram alguns, mas eu nao lembro. Este surgiu por causa de uma convocacao feita pelo programa Reclame (que passa no Multishow) as agencias de propaganda, para se engajarem num movimento em defesa da vida e da Terra.Entao algumas agencias aceitaram o "desafio", mas ainda falta muita divulgacao para que a campanha tenha um bom alcance e gere resultados praticos.Esse video e da "ponto. decriacao" com a "tribbo . post", a primeira vez que o vi nao entendi sobre o que se tratava, ate a ultima cena. Nao tinha nenhum produto sendo anunciado, nenhum texto, nenhuma fala, e minha analise dos elementos nao verbais nao foi muito competente... Entao apareceu o urso polar! Naquele pedaco minusculo restante de gelo! E foi quando eu tive calafrios. Eu tinha percebido sobre o que se tratava afinal a "propaganda" e como ela era tao simples e forte!Bom, a natureza e sabia e obviamente muitos vao conseguir se adaptar pra sobreviver a esse novo mundo que estamos "criando". Mas precisamos passar por tanto sofrimento?Eu lembro muito das aulas de biologia, quando estudamos a evolucao das especies... as girafas nem sempre tiveram esse pescoco enorme, mas ja nao tinha mais como se alimentarem da vegetacao mais rasteira e entao foram se desenvolvendo pra conseguir alcancar a copa das arvores, que era a melhor opcao.Assim vai acontecer com os ursos polares, espero eu. Como as geleiras estao derretendo e eles estao correndo risco de extincao, e provavel que eles procurem alguma forma de sobreviver, migrando pra outras partes ainda geladas do planeta.Mas nao seria melhor nos, humanos, fazermos algo pra ajuda-los?Falando assim, eu pareco uma ativista do GreenPeace, ou uma hippie? Entao deixa eu confessar meu dia-a-dia pra voces poderem me chamar de hipocrita: durante o verao, durmo todas as noites com o ar-condicionado ligado; meus banhos duram 20 minutos; meu curso exige um gasto enorme de materiais, e o mais comum deles e papel, muito papel!Por isso que tive calafrios quando vi o video. Eu faco parte dessa populacao que ajuda a destruir o planeta. Mas eu tambem faco parte do grupo que quer mudar isso! Sim, eu quero mudar a situacao!E nao, nao e porque sou adolescente, estou naquela fase de "vou mudar o mundo"... e porque nos todos precisamos disso, porque nao estamos destruindo so o planeta, e sim a nos mesmos!Ai voce pode ler isso e pensar "mas por que eu vou fazer alguma coisa se o resto das pessoas continua destruindo do mesmo jeito?". Mas entao voce ja esta cometendo um grande erro! Se todos nos pensarmos assim, nada vai mudar ne? Agora, e se cada um pensar o contrario disso? E se todo
mundo resolver pensar "Bom, eu vou fazer pelo menos a minha parte. Vai que isso ajude ne"? Acho que poderia acontecer uma mudanca real.Entao, eu nao vou mandar voce mudar sua rotina de nenhuma maneira; nao vou dar sugestoes pra voce diminuir o gasto de energia, agua, materiais. Acho que ja fomos soterrados por informacoes desse tipo e sabemos o que pode ser feito (ou evitado). E principalmente, nao vou mandar ninguem fazer nada porque tenho certeza que a grande maioria das pessoas nao gosta de fazer algo que e mandado (eu mesma sou assim! Nao arrumo meu quarto, lavo o banheiro e desco com a minha cachorra quando minha mae manda; so faco essas coisas quando eu sinto a necessidade, ou quando me sinto culpada por algo...)So peco uma coisa: ja que voce ja perdeu tempo lendo tudo isso, assista o video. Se sentir calafrios como eu, otimo! Talvez voce se motive a buscar uma mudanca. Se sentir culpa, idem. Se nao sentir nada... cuidado, porque quando voce sentir, pode ser tarde demais!
Ha um tempo falei sobre a tristeza sem motivo, que vem e nos ataca de tal modo que nao sabemos como combater, nao sabemos se aceitamos ou lutamos...Desde ontem estou com uma tristeza instalada. Mas o motivo e conhecido, apesar de nao ser certo.O que me trouxe essa tristeza nao foi necessariamente o filme que assisti na tarde passada; eu ja estava me sentindo pra baixo antes dele. Mas digamos que ele intensificou a minha dor.Mas por que? Eu achava que ja estava curada. Mas exatamente como mostra no filme (que eu nao quero falar qual foi, mas certamente quem conhece a historia vai identificar depois dessa parte), o grande buraco negro que havia no meu peito ainda esta la. Nao esta totalmente cicatrizado; ainda doi, e muito, de vez em quando. Outras vezes parece estar adormecido, de maneira que eu mal lembro o que passou. Como e possivel do nada as memorias voltarem de um jeito tao ruim? As lembrancas nao servem para trazer felicidade? Nao sao para dar aquele suspiro prolongado, aquela sensacao de que valeu a pena? Tudo bem, valeu a pena! Foi otimo, realmente foi, maravilhoso, incrivel, inacreditavel... quantas vezes eu vou repetir isso pra mim mesma e pra quem quiser saber? O problema e o fato de eu nao aceitar que passou. Mas eu aceitei! Juro que aceitei! Fiz o que achava ser impossivel, dei um basta na minha mente! Nunca acreditei que pudesse controlar meus sentimentos ate aquele momento.Talvez eu estivesse certa. Nunca controlei meus sentimentos, principalmente naquele momento. E agora esta tudo voltando. Como fazer musculacao; basta voce parar que volta tudo pro lugar (errado) de novo...Mas eu superei! Ou pelo menos quero me fazer acreditar nisso, enquanto meu subconsciente sabe da verdade.Eu percebi que nao e exatamente essa situacao que esta me devorando. Nao sei qual e o problema real, mas nao e (so) esse.Eu tentei superar esse problema #1 com uma pratica maior do esporte que me atrai... ok, joguei, corri, suei, ri muito, liberei endorfina, participei de torneio e tudo, para ocupar minha mente de uma maneira saudavel; deu certo... por um tempo. Entao comecei a desenhar. Virou A terapia pra mim. Eu esvaziava minha mente e so pensava nos tracos, nas sombras. Mas nao funcionou tanto tambem.Por sorte as aulas comecaram e eu estava constantemente ocupada, sem ter que ficar completamente sozinha comigo mesma, porque quando estava, sempre tinha que pensar no que fazer, cortar, colar, desenhar, contar, medir... mente ocupada significava sanidade! Porem a vontade de cumprir as obrigacoes foi diminuindo e eu passei a ficar um bom tempo na ociosidade, mesmo com muito para fazer.O ocio me faz pensar, nos faz pensar. Era assim que os filosofos eram incentivados na Grecia antiga (falando nisso... aaah, a Grecia...), enfim. Pensando eu descobri que eu preciso de algo.Mas eu nao sei exatamente do que eu preciso.Quando eu preciso de um chocolate, vou atras, paro onde puder e compro. Quando preciso de um abraco, corro pro primeiro amigo. Quando preciso descansar, qualquer cantinho da pra tirar um cochilo. Mas e quando eu
nao sei do que eu preciso? Ou sei, mas nao admito pra mim mesma, nem pra ninguem?(Eu nao sou fa de Justin Bieber, mas conheco algumas musicas dele e tenho o direito de gostar de algumas; na verdade, tenho o direito de gostar do que eu quiser, tem gente que gosta de sertanejo, de happy rock, de emo, de pagode... eu posso gostar de algumas musicas do Justin Bieber! Entao resolvi usar parte de uma para o titulo desse post.)Eu percebi que o problema e esse, eu preciso me apaixonar... nao preciso AMAR alguem, nao agora... isso envolve uma complexidade alem do que eu consigo alcancar por enquanto.Ta, eu decidi que preciso me apaixonar! Preciso sentir aquele frio na barriga cada vez que ouco falar em determinada pessoa, cada vez que vejo essa pessoa ou penso nela. Preciso querer sair pra encontrar essa pessoa, pra correr o risco de esbarrar na rua, poder dar um oi, conversar qualquer coisa. Mas eu preciso que nao seja platonismo. Preciso ser correspondida! Sem pressao, sem desepero, se bobear, ate sem sentimento. Bom, na verdade nao da pra ser assim; mas quem sabe um sentimento dosado, na mesma intensidade que o meu?Mas que coisa boba! Quem e que decide que precisa se apaixonar? Isso e algo que acontece, nao se planeja! Bom, eu nao planejo por quem eu vou me apaixonar, nem quando, mas seria bom se acontecesse.E o problema citado no inicio nao e bem um problema. Nao agora. Mas lembra que de vez em quando a dor passa? Entao, agora parece que a fera dormiu. Nao vou dizer "retiro tudo que disse" porque daqui a cinco minutos pode ser tudo valido de novo. Entao saiba que minha opiniao varia o tempo todo.Agora eu digo que to bem.
Hoje li um texto da Liliane Prata sobre um tema que esta me assombrando desde ontem (isso so nessa semana, porque ja me assombrou vaaarias outras vezes): essa tristeza sem motivo.Nao e algo que eu nao esteja acostumada, mas por que sera que toda vez parece ser a primeira?! Ainda nao aprendi a controlar essa sensacao. Ela chega do nada e vai embora, quase sempre, da mesma maneira.Achei interessante o texto porque ela diz que a tristeza (dela) vai embora com uma xicara de cha quente. Nunca procurei nenhum metodo para espantar a minha. Mas tambem nao tento abraca-la, aceita-la. Simplesmente deixo estar. Nao luto, nao resisto, mas tambem nao abro as portas. Me afundo; me encolho instintivamente. Muitas vezes insisto em nao chorar, por inumeros motivos, mas o que mais me segura e o fato de que nao quero parecer ter 40 anos antes dos 20 (pode ser coisa boba, mas pra mim, ja e suficiente - de vez em quando).Porem, parece que chorar alivia de alguma maneira. E entao eu acabo gostando de chorar, comprimir bem o rosto, solucar.Mas o que ajuda mesmo, na maioria das vezes, e ganhar um abraco, de uma pessoa que te deixa confortavel, nao de qualquer um.Quando era pequena e me via nessa situacao, conversava ate com as borboletas que voavam na minha escola; ai ficava parecendo A menina estranha, que fala com os bichinhos. Fui crescendo e a maneira de lidar com isso teve que mudar, obvio. Mas hoje eu sinto falta nao de ter algo ou alguem para contar meus problemas (que em grande parte do tempo so existem na minha mente), ate porque nao gosto muito de compartilhar meus pensamentos (hipocrisia escrever isso em um blog, onde a intencao e que algum ser veja e comente?!). Sinto falta simplesmente de algo ou alguem. E uma carencia estranha, diferente; uma falta de abraco, calor, conforto...No texto da Lili, tambem tem algo sobre a tristeza com motivo. Essa realmente da raiva, porque se o motivo nao e causado por nos mesmos, nem sempre temos como reagir. O maximo que podemos fazer e tentar resolver o problema com a pessoa "culpada", mas nao ajuda muito.Sabe de uma coisa? A tristeza sem causa, aquela inesperada, que nos atinge em um momento alegre ou ate mesmo num de fraqueza e melhor. Talvez. Ou nao. Sei la. Estou tentando refletir sobre isso mas nao consigo chegar a uma conclusao. Sei que enfrento esse problema desde que posso me lembrar, mas nunca consegui enfrentar de verdade. Ola people! Primeiramente, desculpem pela ausencia e pelo ultimo texto enrolado e enorme... heheEnquanto estive sem postar, fiz algumas alteracoes na cara do blog pelo menos, entao totalmente inativa eu nao estava! =]Ha uns dias assisti parte do programa da Oprah (nao ria! Tem bastante coisa interessante) e a convidada foi a atriz Teri Hatcher. A apresentadora estava comentando sobre umas fotos que a atriz tirou em casa, sem maquiagem e fazendo caras e bocas, que mostravam que nao havia sinais de botox, ou qualquer outro preenchimento. Nao vi o programa todo, mas
so a parte assistida ja deu pra ter um insight.O que ela realmente queria mostrar? Se olharmos as fotos amadoras e as tiradas para promo do programa (Desperate Housewives), qual e a real beleza? Em qual delas ha a verdade?O objetivo das imagens foi confrontar toda essa nossa cultura antienvelhecimento (palavra usada no programa ate!).Por mais que isso seja pura acao da natureza, o ser humano nao se conforma com a idade e vive querendo aparentar ter menos, lutando contra o tempo. Sera que assim, nao acaba lutando contra a propria historia?Bom, muitos podem dizer que nao sei o que estou falando, ja que tenho so 18 anos, estou "no auge da vida"... mas sinceramente, e bom eu ja pensar nisso. Gosto de me "iludir" com a ideia de que nunca vou enfiar uma agulha no meu rosto ou um tubo sugador na barriga por pura vaidade.Uma coisa e voce valorizar o que tem, outra e se modificar, virar outra pessoa.Mas nao estou falando que voce deve andar por ai com raiva de tudo so por nao se sentir satisfeito consigo mesmo. O importante e ser feliz, seja com o que tem ou com o que tira ne. Mas nao e legal voce se "agredir" tanto assim, com tantos procedimentos cirurgicos e intervencoes medicas.Devo confessar que adoro me maquiar. Nao sei se fico tao bem assim de maquiagem, mas com certeza e algo que me faz bem, me deixa feliz, a arrumacao toda antes de algum evento. Nao me maquio para os outros, e sim para mim mesma! Porque me divirto, me sinto mais mulher, mais poderosa, sei la, simplesmente gosto.Entao e legal voce fazer algo para sua auto-estima.Posso criticar piamente quem se desconstroi e constroi de novo so para parecer ter tantos anos a menos, mas defendo a seguinte teoria: desde que a pessoa faca isso por si propria e nao para outro qualquer, e algo "aceitavel".Voltando a questao da maquiagem, uma coisa que achei interessante nesse assunto e a diferenca de opinioes dentro de uma cabeca so (pelo menos na minha); apesar de tamanho gosto pelos pos e pinceis faciais, acredito tambem que todo esse processo antiquissimo de pintar a cara seja algo nao muito real. Ja que, no basico ato de colocar o pincel sobre o rosto, estamos criando um personagem. Sim, um ser que veste aquela mascara! Acho que e dai que vem a sensacao de poder ao estarmos arduamente trabalhadas. Nao somos realmente quem somos, e sim aquela criatura que literalmente pintamos, criamos por assim dizer.Mas entao, voltando a outra questao, agora a da auto-estima, percebemos que muitas pessoas bonitas, ou talvez desejadas, nao sao assim as mais...belas. Mas estas acreditam no potencial que tem, veem o que ha por dentro e conseguem colocar do lado de fora. O que te torna mais interessante nao e a quantidade de base que seu rosto aguenta numa noite, ou o numero de lipoaspiracoes que voce ja fez pelo corpo, e sim a capacidade de aceitar bem as imperfeicoes e encontrar os pontos positivos. Num mundo onde tudo e possivel
e permitido (nao sei se isso e bom ou ruim, mas ja e outro topico), as pessoas encontram tremenda dificuldade em serem simplesmente elas mesmas; entao nao valorizam o que sao e se transformam naquilo que imaginam ser o que os outros querem. (confuso ne? Le com calma, que da pra entender sim!)Resumindo: tentam virar as modelos que aparecem em comerciais, revistas e passarelas. (momento musical: nao sou fa de MPB, nem conheco direito o Zeca Baleiro, mas tem essa musica que eu consigo gostar de graca, so por essa frase: "Mais sem graca / Que a top-model magrela / Na passarela" - letra toda aqui.)Ai entao ja entra oooutra questao: a midia! Por que sera que ela faz isso? Por que faz com que nos, mulheres pelo menos, soframos tanto por causa do bendito padrao de beleza? Quem estabeleceu essa loucura de ter 1,70m pesando menos de 50kg?! Sei que na epoca de Marilyn Monroe eu seria mais confortavel com meu corpo, e na era Renascentista, me sentiria mal por ser ate "esmirradinha". Cada epoca tem seu padrao e isso mexe muito com as cabecas, de todo mundo.Receita pra auto-estima e confianca? Nao creio que exista, mas e bom demais ser feliz com o que se e de verdade! Se aceitar e tudo. Agora quer uma dica? Libere endorfinas! Qualquer atividade fisica traz essa reacao quimica ao seu corpo e te deixa feliz. ;DNossa, eu, justo aquela que odeia tanto exercicios e malhacao falando pra alguem se exercitar? Mas cara, qualquer atividade, digo, qualquer atividade mesmo, que faca voce se mexer bem, te faz bem, te traz um bem interior tao incrivel que se reflete do lado de fora e voce se sente mais... linda.Enfim, antes que o texto fique (mais) enrolado e longo, vou encerrar por aqui.Pensem, ok! Sintam-se belas e facam-se belas!