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um homem que nao as possui. Dessa forma, a mulher cresce se alimentando de uma ilusao que vai machuca-la bastante no futuro.E que nem aquele velho que faz presentes com mao-de-obra escrava de duendes, no Polo Norte... Nao existe!Existem homens legais, existem homens idiotas. Generalizar e um ato muito precipitado.Cabelos longosAs pessoas possuem algum problema com cabelos. Nao so com cabelos, mas com fisionomia. Elas resolvem classificar as pessoas como cara de homem ou cara de mulher. Sejamos sinceros, os cabeludos ja foram mais comuns, porem o preconceito era muito maior. Um amigo meu me falou sobre um cara cabeludo que resolveu contratar apenas cabeludos para sua empresa. A iniciativa do cara foi genial.Sejamos sinceros: As mulheres foram criadas para gostarem dos homens que protagonizam comercial de creme de barbear. Um Sexista Pamonha contrata homens bem arrumados, ou seja, com cabelos curtos.Bem arrumados... Cabelos curtos... Bem arrumados... Cabelos curtos. Eu devia chamar isso de hipnose.Homem nao choraAcreditava-se que segurar o choro representava masculinidade e forca. Um homem que chorava nao era digno de confianca e era desonrado.Hoje em dia, um menino que chora nao e macho. Dados cientificos comprovam que 75% dos homens se sentem bem apos chorar. Nao vou explicar timtim por timtim, mas funciona assim: Voce chora, externalizando algumas substancias que causam estresse. Alem disso, quando voce chora, liberam substancias que funcionam de maneira anestesica.Alem disso, reprimir o choro pode causar quadros variados de depressao, assim como uma serie de doencas psicossomaticas. Ulcera, gastrite, pressao alta... Talvez ate explosoes nucleares sejam causadas por reprimir o choro.Chorar e um ato natural do ser humano. O homem e o unico animal que chora. Tal choro funciona como metodo de defesa, ou para demonstrar sentimentos variados. Quer dizer que quando um menino chora, ele nao e um homem?Pirralho sem honra...Existem mais regras sexistas, mas fica pra um outro dia.Ate semana que vem! Nao morram ate la!Nenhuma das imagens e de minha autoria.
- Desculpa, senhor, trarei outra...- AGORA DEIXA! VAI ASSIM MESMO! ESSE LUGAR TEM UM PESSIMO ATENDIMENTO!Trabalhar com pessoas e complicado. E preciso reagir de acordo com a acao do seu interlocutor e prestar o servico de forma eficaz ao mesmo tempo. Realmente, algumas empresas, restaurantes e redes de supermercado demonstram uma boa vontade enorme em agir de forma tosca com voce. Perguntei para algumas pessoas sobre quais sao as reclamacoes em relacao a atendimento, e as respostas mais comuns foram as mais previsiveis:Demora no atendimentoTratamento agressivo por parte do vendedorVenda de produto erradoRealmente, esses tres fatores sao o que impulsionam toda a guerra que existe entre o cliente e o vendedor.Mas tem cliente que... Meu Deus do ceu. CE e uma sigla para clientes estupidos. Munidos de seus supostos direitos do consumidor, eles tratam o vendedor como se ele fosse um trabalhador compulsorio de mina de carvao. Eles existem em qualquer lugar que ofereca um servico de consumo, e sao os usuario de um termo que pessoalmente me irrita:O Filhinho... ...Serio, de onde veio isso? A pessoa nao e sua filha, e voce obviamente nao diz isso como apelido carinhoso. Esse sentimento de falsa superioridade e feito para rebaixar o vendedor, que muitas vezes nao esta errado, ou cometeu um erro do qual nao tem culpa.Normalmente, esse O Filhinho... e seguido de vem ca por favor, demonstrando uma ironia que esconde a raiva desenfreada do cliente chato. Como diria um professor de Geografia que eu tive:O filhinho e o caralho!Ele quem disse, nao eu.Restaurantes e redes de fast foodVou comecar falando do lugar onde tem mais CE falando O filhinho.Em um restaurante, o garcom atende um monte de clientes, equilibra mais prato que malabarista do Beto Carreiro e ainda tem que ouvir idiotice de cliente. Muitas vezes, o pedido vem errado e isso realmente e uma falha do restaurante.Nao do garcom.Nao e ele quem faz a comida. Se voce pediu um shumbrega bem passado e veio mal passado, a culpa nao e dele. Muito provavelmente ele avisou isso na hora de cozinhar os pedidos. Ele errou, mas a culpa nao e dele, e sim dos cozinheiros relapsos. O garcom e tao vitima quanto voce. Pois depois dessa algazarra desnecessaria, provavelmente o garcom vai ter problemas no restaurante.Em uma rede de fast food, a coisa e mais frenetica. Eu nao sei como aqueles atendentes nao ficam malucos, atendendo duas ou tres filas de clientes chatos ao mesmo tempo. O pagamento vai ser feito no cartao de credito, e a maquina de pagamento da defeito. O que acontece em seguida? O CE comeca a brigar com o atendente, pois claro, a culpa e dele. A maquina nao gostou do sorvete sabor melao e deu defeito. Ou entao... O atendente e o Magneto.Seria legal se ele realmente fosse o Magneto.Isso sao apenas exemplos do que um CE faz quando esta com fome e esta na rua.Supermercados Normalmente, aqui os CE agem de forma coletiva. Eles tem a capacidade de descontar sua frustracao diaria e o aumento do preco do leite na pessoa que esta no
caixa. As vezes um produto sem o codigo de barras e o suficiente para a explosao do Cliente Estupido, que julga o atendente do caixa como a pessoa mais incompetente do mundo.E claro, ela retirou o codigo de barras do produto com sua tecnica secreta de atendente de supermercado.O pior e quando o atendente faz um absurdo desses, toda a fila do caixa se revolta, fazendo uma especie de motim do codigo de barras! Quem me dera se as pessoas se revoltassem assim com o que realmente importa. Atualmente as pessoas tem se revoltado contra o que realmente importa la no Egito.Hospitais, clinicas, postos de saudeNao consigo imaginar um paciente de hospital como Cliente. Mas, mesmo que sejam, muitos pacientes agem como um CE.Aqui e onde o CE adquire o incrivel poder de ter um diploma de medicina. O medico diz a seu paciente: Tome esse remedio durante cinco dias, sem falta. Ouviu isso, dona Godofreda? Sem falta!. A infeliz diz Sim, doto! Nao so surda! e sai do hospital.Tres dias depois, ela para de tomar o remedio, alegando se sentir muito bem.Mais tres dias depois, e ela volta pro hospital, pior do que antes.MAS DOTO ESSE REMEDIO NAO FAZ EFEITO NENHUM!.........E??? O medico pediu para voce tomar o remedio todos os cinco dias e voce parou no terceiro. Mas doto, eu ja tava si sintindo bem! Pusque eu vo toma um remedio se eu ja to boa, santu cristo de deeeeus... Vo procura otru medico que esse ai ta cum nada.......Ninguem e obrigado a saber muito sobre remedios, medicina, doencas, etc. Mas, ja que voce nao sabe sobre isso, porque nao confia no que o medico diz? As chances dele estar certo sao maiores, eu suponho.Nutricionistas, endocrinologistas, homeopatas... Esses sao alvo de CE, tambem. Voce quer perder 15 kg. Vai a um desses caras, e pede uma dieta para emagrecer. Ele te da uma receita com um remedio, uma tabela de alimentacao correta, recomenda exercicios, te da aquelas bolinhas homeopaticas, etc. Eles pediram no minimo duas dessas coisas citadas. O CE nao cumpre isso. Come o que nao deve, nao vai caminhar porque o clima esta nublado... E passam-se quarenta e cinco dias!Doto, num perdi uma grama!. O coitado do medico diz o obvio: Voce nao deve ter seguido a dieta a risca, nao e?Mero erro falar uma coisa dessas...TA DUVIDANU DE MIM DOTO!? COMASSIM? NUM VOLTO MAIS NESSE DOTO NAO! DIETA ENGANOSA!E entao, esse cara vai a um Fast Food, come um sanduiche com novecentas calorias, e reclama como um javali raivoso pelo fato de nao ter vindo com uma fatia de bacon. Logo depois, vai ao supermercado comprar pizzas e salgadinhos congelados, e reclama com a moca do caixa que eles estao fora da validade.Muito obrigado pela preferencia, volte sempre ^^.Nenhuma das imagens e de minha autoria. Kira, peguei essa foto da crianca no carrinho de um de seus albuns no Orkut... So pra avisar.
CF e uma sigla (muito obvia e pouco original) para Contos de Fada. Aquelas coisas que voce ouvia quando era pequeno, e decorava as falas e musicas dos filmes. Mas, falando de forma sincera, contos de fada sao machistas, em sua maioria.A princesa fica la, vendo a banda passar falando coisas de amor (ou dormindo) e um cara com cabelo de boi lambeu e calca skinny vai la, enfrenta um dragao ou uma floresta, ou uma torre, ou uma bruxa, ou o Batman e salva a princesa. A princesa e a protagonista da historia, mas nao faz nada! (Ate ai tudo bem, ja vi tantos animes e filmes onde isso e normal...).Li uma materia na Superinteressante um dia desses e depois fui fazer umas pesquisas acerca desse negocio de contos de fada.Descobri que os contos de fada contemporaneos sao uma versao para criancas. Os contos de fada de antigamente eram contados de adultos para adultos. Qual a diferenca entre contos para criancas e adultos?, voce pode perguntar. Violencia? Ah, sejamos sinceros.Sexo.Afinal, violencia tem em qualquer coisa, ate em Ben 10.Lendo mais sobre contos de fada, descobri que existem teorias sobre o porque do sucesso deles. Um cara chamado Bruno Bettelheim diz que o sucesso e por causa dos efeitos que os contos causam no nosso inconsciente. Os efeitos podem ser em relacao a familia, ao sexo, ao campo da emocao... Enfim, sobre coisas peculiares a razao humana.Com o tempo, as criancas foram se interessando por essas historias, entao os adultos resolveram transformar o adult-swim em TV Globinho.Ah, sim, esse Bruno Bettelheim e austriaco, e nos prova que existe um cara chamado Bruno e que more na Austria.Pensando no futuro, percebi que contar essas historias para meus filhos poderia incitar o machismo na cabeca deles. Pensei como seria se eu contasse essas historias de maneira diferente...Branca de NeveUma rainha tinha um complexo de inferioridade muito grande e queria ser a mulher mais bonita do seu reino. Ela sempre usava magia negra, aprisionando as pessoas bonitas em espelhos. Uma vez trancafiadas em espelhos, as pessoas se tornavam escravas da Rainha.Um dia, ela conseguiu prender uma menina chamada Branca de Neve dentro de um espelho. O problema e que ela tinha como amigos sete anoes.Sim, anoes de verdade. Nao um anao dengoso, um anao mudo, um mal-comido...Os anoes entao invadiram o castelo dela portando machados, enfiaram a porrada na guarda real (afinal, anoes comandam), chegaram ate a sala real e viram que Branca de neve havia criado uma emboscada, puxando a Rainha para dentro do espelho. Dentro do espelho travaram uma longa batalha e Branca saiu vitoriosa. Saiu do espelho e libertou as almas escravas da rainha. Os anoes encontraram sete anas entre os escravos e foram felizes para sempre. Branca de neve saiu correndo para a imprensa e relatou o caso no Pergaminho On-line. Com isso, ganhou o emprego de jornalista, e passou a ser uma mulher independente de homens.RapunzelRapunzel nunca soube exatamente porque, mas desde sempre foi criada por uma bruxa. Aos 12 anos de idade, foi presa pela mesma bruxa em uma
torre. A bruxa fez um encantamento para que o cabelo de Rapunzel nunca parasse de crescer, e utilizava os cabelos da menina para escalar a torre onde ela vivia, porque bruxas nao sabem magias de voo, e constroem torres sem escadas.E serio, ninguem estudava arquitetura na epoca? Como que voce cria uma torre sem escadas? Bruxas mas, se voces querem manter uma menina presa numa torre, tranque a porta com um feitico, mas criem escadas! Voces sao bruxas, por Deus!Enfim, Rapunzel notou que o feitico da bruxa concedeu poderes magicos a seus cabelos, e ela adquiriu o poder de controlar seus fios capilares por telecinesia. Durante anos treinou secretamente, escondido da bruxa. Ela planejava a saida do local, e de certa forma conseguiu! Desceu da torre, indo explorar sua nova vida, no campo.Comecou a conversar com camponeses, e todos diziam que uma bruxa muito ma assombrava a regiao, e que o lider dos camponeses iria enfrentar a bruxa. Rapunzel esperou a noite chegar, e entao viu o lider confrontando a bruxa. A vila, que ja estava irada por perder sua escrava cabeluda, comecou a gritar...- RAPUNZEEEEEL, CARA DE PASTEEEEEEL!O heroi campones largou sua lendaria pa, que nao seria capaz de machucar um calango, e comecou a gritar pela sua... FILHA!Rapunzel, olhando maravilhada, se emocionou e deixou cair uma lagrima. A bruxa tentou se aproveitar e jogar um Vingarda Leviossa ou algo assim mas Rapunzel rebateu com uma mecha de seu cabelo. A heroina entao destrocou a bruxa com suas madeixas marombadas, e foi morar com seu pai e mae no vilarejo.E o principe encantado da historia original?, voces me perguntam...Ele soube de uma festa que uma rainha chamada Branca de Neve iria dar. Foi ate la, dizer que seu pai queria uma alianca territorial e que para isso era preciso o casamento entre os dois.Que foi? Feudalismo! Lembram-se? Amor e casamento sao coisas que so ficaram juntas ha pouco tempo!Ja Rapunzel conheceu um rapaz honesto e trabalhador, se casou com ele e viveu feliz para sempre, pois nao ha quem tenha coragem de desafiar o vilarejo de uma mulher que controla os proprios cabelos. Fim.Nenhuma das imagens e de minha autoria.A branca de neve dona de casa, a chapeuzinho erotica, Gimli e a bruxa baratuxa, achei no google.As outras imagens da Branca de Neve e as imagens da rapunzel, achei no Danbooru.
Antes de tudo, gostaria de informar que o bidoof vai me ajudar nesse textoA.I. Eu amo piadas idiotas.A.I. e uma sigla ambigua (afinal, esse garotinho-robo insuportavel tambem compartilha da sigla). Mas, dentro do contexto, quer dizer Ateu idiota.Voce deve conhecer um. Normalmente, eles colocam frases ateistas de pensadores iluministas no Orkut, e colocam albuns com tirinhas do estilo a diferenca do crente para o ateu, tratando o crente como se fosse um idiota.Ta bom... Muitos sao realmente idiotas. E, eu sei, milhares. Mas nao todos.Eu tenho a impressao de que o significado de ateismo foi se dissolvendo com o tempo. Leiam isso:Ateismo e a posicao filosofica de que nao existem deuses, ou que rejeita o conceito do teismo. Em uma concepcao mais ampla, o ateismo e definido como a simples ausencia de crenca em divindades.DeuseS. Crenca em divindadeS.Colocar no orkut uma imagem de apostolos comendo pedacos de Jesus na santa ceia nao faz de voce um ateu. Faz de voce um anti-cristao.Reparou que e diferente? Quando as pessoas pensam em ateismo, elas pensam que e aquela pessoa que nao vai a igreja crista, e revoltada e pisa na grama. Pensam que o ateu e um rebelde, que ira queimar igrejas e cantar musicas de lucifer.Lucifer? Como assim lucifer? Se voce e ateu, nao tem como acreditar na existencia de uma figura catolica... Ne?Pensem no fato de que ser ateu nao e nao crer em Jesus. Ser ateu e nao crer em Jesus, Vishnu, Ala, Zeus, BidoofSe voce pretende ser um ateu rebelde...Parece que voce adquiriu mais um monte de inimigos.Outra coisa esquisita sao os rockeiros que acham que ser ateu e parte do movimento. Eles parecem pensar que para ser inteligente, e preciso ser rockeiro e ateu, e acham que todo crente e um idiota alienado, que e controlado pela midia e bla,bla,bla. Ouvir rock nao faz de voce inteligente. Ser rockeiro nao e ser satanista ou ateu. Voce pode ser satanista, ateu ou protestante! Duvida? Existe um estilo de musica chamado White Metal, ou Christian Rock. Deve existir um estilo Buda rock, ou Ala Punk. Nao duvido nada.Eu tenho amigos ateus. Eles trocam muitas ideias comigo a respeito de religiao, a respeito de musica, a respeito da vida. Eles nao precisam de nada para afirmar suas ideologias. Eles possuem personalidade forte o suficiente para acreditar naquilo que eles quiserem. Sao diferentes um do outro... Um e vegetariano, o outro gosta de dancar, o outro gosta de baseball. Eles nao precisam atacar algo para afirmar uma personalidade fraca ou carencia afetiva. Mesmo com as minhas ideias sendo diferentes, nao somos rivais. Pense na frase do filosofo, onde ele diz Nao pense que sao inteligentes apenas as pessoas que pensam como voce.Estranho? Nao, eu nunca disse que era ateu!Durante toda a minha vida, fui educado dentro da religiao catolica. Conheco bem como funcionam muitas coisas de la de dentro, e ja fiz parte de alguns grupos de la. Fui batizado e catequizado na igreja catolica. Com o passar dos anos, comecei a me questionar sobre algumas coisas que nao vao ser ditas aqui,
afinal esse texto nao e sobre religiao.Sim, bidoof! Esse texto e sobre pessoas e suas atitudes. Se fosse religiao eu ia ficar definindo, defendendo e criticando dogmas, e eu nao estou fazendo nada disso.Espero que tenham entendido. Certo, bidoof?Enfim, eu decidi nao fazer parte de nenhuma religiao, porem continuar a acreditar em Deus. Sabe aquela opcao do Orkut tenho um lado espiritual independente de religioes? E aquilo ali mesmo.Ou seja, nao estou de nenhum dos lados da moeda, e acredito que a inquisicao da idade media, por exemplo, realmente foi algo bastante cruel. Os caras eram genios da engenharia, e criavam um instrumento de tortura melhor - ou pior - que o outro.E isso nao quer dizer que os catolicos de hoje em dia sao algozes. Um professor meu comentou a uns anos atras sobre uma reportagem que fazia uma suposicao: Se toda a historia do planeta fosse colocada em 24 horas, a que momento do dia o ser humano iria aparecer. Sabem qual e a resposta?23 horas e 56 minutos.Como voce e pequenininho perto disso tudo, nao acha? Em qual milesimo de segundo voce deve estar, nessas 24 horas? Tentar parecer grande perto de alguem nao vai te fazer grande. Vai te fazer uma pessoa muito chata.Existem muitos idiotas dentro da igreja, assim como existem muitos idiotas fora dela. Se voce e ateu, judeu, hindu, budista ou do candomble, voce pode ser idiota. E se voce for idiota, Bidoofs vao te olhar assim.Idiotice nao escolhe cor, classe ou religiao. Se voce coloca fotos de Jesus zumbi no seu album do Orkut, voce esta fazendo a mesma coisa que o vegetariano que coloca fotos de animais mortos, e a mesma coisa que o religioso faz quando coloca mensagens religiosas e convidativas: Porcaria alguma.Entendam que ser ateu nao e ser soy rebelde. E apenas uma ideologia. E uma decisao, tao comum quanto decidir nao comer carne, ou decidir votar em branco em todas as eleicoes.Se voce quer ser rebelde, revolucionario e usar uma camisa do Che Guevara, va pra rua fazer alguma coisa! Voce nao precisa ser ateu so para isso. Nada impede que exista um revolucionario ateu, budista, hindu, ou coisas assim.Nao tente vender sua ideia religiosa ou anti-religiosa. A moeda de troca e a sua personalidade.
abastadas.Ai a ciencia disse Ta, agora libera isso para todos, porque eu quero conhecer todo mundo!.E entao surgiu a escola onde voce repetiu o ano.Digo, estudou.Nenhuma escola e igual a outra. Algumas sao horrorosas, mas agradaveis, enquanto outras sao ao contrario. Ainda existem as horrorosas extremas.Nao, nunca existira a escola perfeita, com chocolate e granulado por cima.Acontece que gracas a isso, nota-se que alguns grupos, rotulos e cliches entram no assunto escola. Vejamos alguns. Onibus amaldicoadoEsse cliche existe apenas para quem ja foi aluno de escolas da rede publica. Voce estuda em uma escola assim? Legal, voce ganhou um RioCard! Aquela coisa laranja, com a foto que deforma o seu rosto, conseguindo piorar uma foto 3x4.Entao voce veste seu uniforme e vai para o ponto de onibus. Da sinal e...O onibus passa por voce como se fosse uma tourada inversa.Voce fica la e nao desiste, afinal voce nao pode mais faltar as aulas de Filosofia, senao vai ser reprovado por falta. Ai um onibus para, voce entra e acontecem uma das tres coisasSeu cartao da defeitoO motorista manda voce ficar na frenteRioCard? Voce estuda num sabado? Nao, desce...Se voce e ou ja foi aluno do Pedro II, entendera essa ultima.Guardinha marotoGracas ao sistema rodoviario escroto, voce chega atrasado. Ah, tudo bem, voce acordou meia hora depois do horario normal, isso tambem conta.Entao voce chegou tarde demais para a aula de Filosofia da Maria Creusa. Esforco em vao...Mas nao com a ajuda do guardinha maroto! Ele ira dizer Vai logo, vou abrir o portao rapidinho, ou De novo, cara? Vem, vem logo... Essa e a ultima vez, hein... Se eu fizer isso de novo, o diretor vai reclamar.Professor ZarabatanaVoce esta quase repetindo por excesso de faltas em Filosofia. Quem da aula de filosofia e Maria Creusa, um Professor Zarabatana. Ela dispara tranquilizantes pela boca. O tranquilizante e de via sonora. Voce cai, deixando a mesa com alguns mililitros de saliva. Existem dois subtipos de Professor Zarabatana: O que nao se importa com isso, e o que faz um drama e ironiza com Juquinha, alguma duvida?. Ai voce acorda e esta a turma inteira olhando pra voce. Ou entao voce acorda e nao ve ninguem acordado, a nao ser o professor.Louco que da aulaUm Louco que da aula e aquele cara que chega a sua turma e conta alguma piada imbecil o suficiente pra voce rir. Passa a materia no quadro, transformando todas as minimas coisas em piadas. De vez em quando, para de dar aula para falar sobre filosofia de vida, desenho animado ou sexo.Ja tive um professor de historia que comecou a contar sobre como tinha sido sua viagem para Buenos Aires, outro que contava sobre lubrificacao no ato sexual e... Voces entenderam. Professor Fallen AngelEntra na sala como um tufao, sem dar um bom dia. Serio. Rigido. Sem senso de humor. Expressao de poucos amigos. Humilha quem atrapalha suas aulas. Nao se importa com quem nao presta atencao em suas aulas. Elabora provas cabalisticas, trabalhos complicados. Sorri apenas para falar mal de alguma coisa. Muito mal escreve algo no quadro. Dita