thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Criar uma comunidade (provavelmente fracassada) no Orkut.6 - Zerar um RPG.Ao fim do RPG fazer a contabilizacao das horas gastas. 60, 70 horas de sua curta existencia gastas elevando niveis de personagens e criando chocobos. (Se voce sabe o que e um chocobo voce esta no lugar certo, meu rapaz!)7 - Aprender ao menos um idioma inutil.8 - Assistir ao menos um vez o "Talk sex with Sue Johanson". (Ouvir a velhinha falar com tanta naturalidade sobre consolos gigantes e plugs anais sem duvida e uma experiencia imperdivel).9 - Comprar (e se possivel ganhar) uma rifa.10 - Escrever em uma porta de banheiro.11 - Intimidar psicologicamente concorrentes de vestibular ou concurso berrando "SEI TUDO!" apos ler por cima o teste.(faixa bonus: flatular em alto tom durante a prova para intimidacao quimica-psicologica)12 - Assistir Stallone Cobra dublado.As justificativas voce confere aqui.13 - Realizar um duelo epico de Cavelheiros do Zodiaco em lugares publicos onde apenas um resiste em pe.14 - Criar um blog, escrever com frequencia e nao contar pra ninguem. Quando tiver mais que 2 visitas, cancele-o.15 - Considerar pantufas como calcados tambem de rua.16 - Gritar BINGO quando aparecer sua senha de atendimento.17 - Na fila do banco cantar em voz alta "Total Eclipse of the Heart" da Bonnie Tyler. Se tiver sozinho, claro. Se tiver acompanhado tem que cantar "I ve had the time of my life", do filme Dirty Dancing.18 - Pedir um lanche no drive thru do mac ou habib s a pe (de pantufa entao vale por duas vidas).19 - "Assar" salischas no ferro de passar.20 - Imitar com amigos a cena da corrida na praia ao amanhecer do filme Carruagens de Fogo. Pelados.21 - Decorar as fala de programas como Chaves e ChapolinVariante: decorar as falas de qualquer filme/programa/video do youtube imbecil. Sugestao da casa: O Destino de Miguel e O Retorno de Miguel.22 - Imitar o Silvio Santos ao menos uma vez na vida. (Ainda que nao se almeje ser tao bom como o Pedro).23 - Cultivar o habito das piadas internas.24 - Encher armas d'agua com bebida alcoolica. (Essa eu devo a Ana Clara)25 - Escrever o proprio nome com uma sopa de letrinhas.26 - Escrever um verbete para a Desciclopedia.27 - Ir a um show do Wando. Opcional: jogar roupa intima.Variacao: Qualquer outro cantor brega e decadente tambem serve.28 - Seguir padroes de desenhos nas calcadas.29 - Brincar de corrida com carrinhos de supermercado.30 - Discutir com os amigos roteiro de filme porno. 31- Participar de uma Guerra de Comida.32 - Ficar amigo do garcon para conseguir bebidas gratis.33 - Ter ao menos uma colecao, de preferencia estranha.Conheco uma de fios de cabelo alheio que possui, em seu imenso e nojento acervo, uns fiapos de juba de leao. Nas essa e uma longa historia.34 - Completar ao menos um album de figurinhas.35 - Contar final de filme em fila de cinema.36 - Brincar de fazer sombras no projetor do cinema, se o filme for ruim.Variante: na aula de data-show em uma conferencia sobre motivacao pessoal ou ainda aula desinteressante de algum professor imbecil.37
- Cantar jingles antigos.http://www.youtube.com/watch?v=edkfVSVisUQ&feature=player_embedded38 - Dar nomes improprios para animais.Como por exemplo 'Satanas', o caozinho do Romulo. Que e chamado carinhosamente pelo resto da familia de 'Fofo'.39 - Plantar feijao no algodaozinho.40 - Discutir com os amigos (ate a morte, se preciso) sobre o verdadeiro final de Caverna do Dragao.41 - Contar para pelo menos uma criancinha que Papai Noel nao existe.Um adendo: o mesmo item e valido para coisas como Coelhinho da Pascoa, Jesus e Democracia.42 - Tirar o proprio nome no Amigo Oculto e presentear-se.43 - Assistir a especiais da Globo. Roberto Carlos, Xuxa, Didi e afins.Bonus Track: a Missa do Galo ate o fim!44 - Fazer todas as piadinhas classicas de duplo sentido com o Peru de Natal.45 - Colocar brinquedos como Comandos em Acao, Max Steel e outros do genero no meio do presepio. Belem sitiada.46 - Pedir balas para Papais Noeis de Shopping (sendo adulto, obviamente).47 - Comentar assuntos desagradaveis durante a ceia de Natal. (Item especialmente confeccionado para pobres coitados cujas familias chatas resolvem se reunir uma vez por ano).Exemplo: Sabia, Tia Fulana, que a vespera de Natal e o dia do ano com a maior taxa de suicidio? (Essa informacao e provavelmente tao verdadeira quanto as estatisticas do Cesar Maia, mas se e para ser desagradavel, que seja em alto estilo. Considere como uma licenca poetica.)48 - Mandar uma tele mensagem com motivos natalinos para alguem que nao gosta de voce.Adendum: A mensagem pode ser mandada pra alguem que simplesmente deteste tele mensagens (embora acreditemos que ninguem em todo planeta possa gostar disso, mas sempre tem aquela tia velha...).49 - Colocar dinheiro falso em caixinhas de natal.Exemplo: Moedas de chocolate, dinheiro do Banco Imobiliario...50 - Mandar de presente para todos os seus inimigos CD da Simome.
Desesperada, uma senhora procura um padre.- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas so sabem falar uma coisa!- O que elas falam? - Perguntou o padre.- Ola, nos somos prostitutas! Voces querem se divertir? - disse a senhora.- Isto e terrivel! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solucao para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:- Ola, Somos prostitutas! Voces querem se divertir?Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:- Jogue o terco fora! Nossas preces foram atendidas!...kkkk' 1.Passar o dia em uma piscina municipal ou parque aquatico pode render a ingestao involuntaria de quase 1 litro de agua. Agora imagine aquela gentarada toda mijando na agua. O que? Vai dizer que nunca mijou na piscina? E tao quentinho!2.Ao final de um dia, suas maos terao entrado em contato indireto com ao menos 12 perus e 6 prexerecas (tocando as macanetas das portas, etc.).3.Um lanche, por mais higienica que seja a cozinha, contera ao menos 2 fios de cabelo ou pentelho.4.Ao final de um ano, voce tera engolido ao menos 14 insetos enquanto dorme.5.Ao ano, voce tera dado a mao ao menos a 6 homens que acabaram de socar uma bronh@ e nao lavaram as maos.6.Em uma recepcao de casamento, voce tem uma oportunidade em 100 de adquirir uma herpes labial de um dos convidados.7.Diariamente voce pode inalar ate 1 litro de gases de outras pessoas. 1) Quando houver so uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que nao foi vc.2) Aperte os botoes do elevador e finja que eles dao choque. Sorria e faca de novo.3) Se ofereca para apertar os botoes para os outros, mas aperte os botoes errados.4) Deixe cair sua caneta e espere ate alguem se oferecer para pega-la, entao grite: Ei, e minha!5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.6) Quando a porta se fechar, fale: Tudo bem. Nao entrem em panico. Ela abrira novamente.7) Mate moscas que nao existem.8} Faca caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: Calem a boca, todos voces, calem a boca!.9) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: Tem ar suficiente ai dentro?10) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.11) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: Voce e um deles!, e recue devagar.12) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscopio.13) Faca barulhos de explosao quando alguem apertar um botao.14) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: Estou usando meias novas.15) Pergunte se alguem acessa o Os Treta, e se falarem que nao - diga, Ronaldo! Estarei lancando um OF pro PES 2012 de PC, e ja esta quase pronto, ate o fim do mes vai estar pronto, n vo falar mais nada pq vai ser surpresa :D Lancado
o Option File, esse OF teve uma base de um q eu achei na net, ai vai um video e o link pra vcs baixarem: Baixem logo antes q acabem com o 4Shared :PDOWNLOAD
jovem vozantiga em corporoido, pobre musicadas coisas ditassem resultado.nao quero pintaro labio da morta.vestir a nudez deausencia. dependuraros brincos delagrima. nao quero o salamargo decriancas sangrando no fundopalco de umteatro mais negro que a negracomposicao demusica navegando sem bracos.porquanto persigoa musica que nao sei.pois sei pouco,tres ou quatro poetas,pedacos desistemas filosoficos, restos deprogramastelevisados, poeira dos sonhosnunca lembrados,um radio na infanciae esta musica ame esculpir no vago.nem sei o cantorcapaz de espantaro bicho. ele meespia do corredor,sorrio para ele,somos um, o ventosoca a porta,minha mulher ressona,o homem e aextrema estrela desesperada,estou calmo, nao e preciso fazer nada,nem a morte.Afonso Henriques Neto (26 Poetas Hoje - 6 Edicao, 2007 - Editora Aeroplano)
ontem com seus luminosos espelhos de um mau gosto de dar inveja aqualquer cretina alma. Satanas frita espetos na esquina de minha casa. Mais umdia. Outro valente parto. Mais calmo, esqueco-me da dor. Amanha sera hojenovamente. Giacomo Injuria
Pedem-me merda e lhes dou e a eles cheira a perfume de rosasdependuradas no complexo da puta amada. Vasculho meu lixo a troco de coisaalguma sustentando paranoias que nao desatam com o sol a nascer. Encontro comtodas as outras coisas que nao quero ver menos com voce. Mas o encontromodifica tudo aquilo que ja sei nao entender mesmo porque nao ha por que.Apenas existe aquilo que transita de la para ca em seus olhos verdes em nuancesde alegria e angustia. Calo-me e permito ao vento bailar pelos comodos daclausura que aprendi a cultivar em culpa com meus irmaos de alem mar enquantorecolho-me aos auspicios desta saudade sem final feliz.Giacomo Injuria
De fato, sem fe e impossivel agradar a Deus, portanto e necessario que aquele que se aproxima de Deus creia que ele existe e que se torna galardoador dos que o buscam. Hb 11.6Precisamos ter fe; afinal todos temos um objetivo. Qual e o seu objetivo? Responda para si mesmo. O meu objetivo e ser sempre feliz! A felicidade vem de uma unica fonte. Assim como nosso corpo busca agua para saciar a sede, nossa alma precisa buscar a Deus para que sejamos felizes, para nos completarmos. Nada completa o homem, nada pode faze-lo realmente feliz neste mundo a nao ser a presenca e o poder de Deus em sua vida. Voce ja deve ter visto ou ouvido falar de alguem se sentir vazio, triste; provavelmente, deve ter imaginado como causa a falta de alguem ou algo para completar a felicidade talvez, o casamento. A pessoa se casa com o proposito de se completar, mas nada adianta. Quem sabe, entao, um filho; e ela tem um filho e continua se sentindo vazia. Muitos tambem buscam no trabalho, no esporte, ate mesmo nas drogas, esse algo que falta, mas ha um vazio no ser humano que so pode ser completado, preenchido com a felicidade que emana do trono de Deus e que so vem por meio da fe. Por isso, quando o Senhor encontra fe no coracao de alguem, Ele a cultiva. E como aquela planta especial aos nossos olhos, que gostamos muito, tratamos com todo o cuidado, adubamos e regamos regularmente para que permaneca vicosa e floresca. Ao descobrir a fe no coracao do homem, Deus trabalha sua vida para que essa fe cresca ainda mais e produza muitos frutos. O Congresso Nacional e um local que: se gradear vira zoologico, se murar vira presidio, se colocar uma lona em cima vira circo, se colocar lanternas vermelhas vira prostibulo e se der descarga nao sobra ninguem.Extraido da internet. Uma das ultimas cadeiras da igreja e ocupada pelo Papa. Ele esta a celebrar uma Missa muito peculiar: os convidados sao os jardineiros e o pessoal de limpeza do Vaticano. Num momento da celebracao o Papa pede a todos que orem em silencio, cada um pelo que o seu coracao deseja. Nesse instante, ele levanta-se da sua cadeira presidencial que esta na frente e vai sentar-se numa das ultimas cadeiras para fazer a sua propria oracao. Da a impressao de que este chefe preferiu que todos se centrem em ver de frente a verdadeira razao da sua existencia, esse Cristo crucificado que esta ali presente e nao em que o vejam a ele, o seu chefe, que nao e mais que um homem que falhou e continuara a falhar, e a quem hoje todos chamamos o Papa Francisco. A famosa diferenca entre chefe e lider e absoluta. O chefe sempre se emproa, pondo-se a frente para que todos o vejam e lhe obedecam, enquanto que o lider sabe quando se deve sentar atras, nao incomoda, acompanha, facilita o caminho para que os outros consigam os seus propositos; o lider e capaz de desaparecer no
momento oportuno, para que os seus companheiros crescam e se centrem no que e verdadeiramente importante. O lider nao teme perder o seu lugar, porque sabe que, muito para alem do seu lugar, trata-se de ajudar aqueles que se encontrem no seu caminho. O admiravel Francisco esta de costas. Ele sabe que muitos o queriam ver de frente, mas neste instante tao intimo, ele prefere ficar de costas para os fotografos e dar a cara a esse Deus de todos, Amor para o jardineiro e Amor para o Papa, esse Deus que nao diferencia o abraco nem da mais por um ou por outro, ambos sao pecadores e ambos precisam dEle. Quantos chefes terao a capacidade de ir sentar-se naquela cadeira de tras? Quando e que maes e pais terao que celebrar essa cerimonia chamada vida com os nossos filhos, e num momento oportuno sermos capazes de nos sentarmos atras, para que eles fiquem de frente para a sua missao? Quantos poderemos voltar as costas aos aplausos, a barafunda dos clicks, aos elogios, para dar a cara, num momento intimo, a essa oracao profunda que torna o nosso coracao despido de orgulho, a um Deus que deseja com fervor escutar-nos? O Papa ficou-me gravado nesta atitude, e eu espero que hoje que isto sirva para me situar no resto da minha vida.
a segunda palavra comeca com h ou quando inicia com a mesma vogal que encerra a primeira: micro-ondas, micro-organismo, contra-almirante, auto-observacao.*Nao usa quando a segunda palavra inicia com r ou s ou com vogal diferente da que encerra a primeira: antissemita, antirreligioso, autoescola.Excecao: quando o r vem do prefixo (hiper, super, inter) e o segundo elemento tambem inicia com r. Exemplo: super-rapido.Principais dificuldades:ACENTUACAOA supressao do acento agudo em paroxitonas com ditongos abertosa ei, oi causa desequilibrio porque nao pode ser aplicada aos ditongos das paroxitonas.HIFENA nocao de composicao e subjetiva deixa margem a duvida. Exemplo de possivel confusao: para-brisa (antes) e parabrisa (agora).No caso de duvidas, consulte:TELEGRAMATICA 3218-2425PAGINAS NA INTERNET www.gazetadopovo.com.br/reformaortograficawww.academia.org.brCONVERSORESwww.portuguesexacto.ptwww.internet.net/conversorortograficao.phpFonte: Gazeta do Povo, edicao de terca-feira, dia 20 de Marco de 2012.
Tudo que se diz em epoca de eleicao e muito bonito, pratico, factivel e tem dinheiro pra tudo. Quando chega la, a coisa nao e bem assim, diriam eles, os politicos. Assim como Lula que enganou meio mundo, dizendo que iria acabar com a CPMF e reajustar a tabela de IR, os outros politicos fazem o mesmo. Pra que entao mencionar isto na campanha politica? Porque o povo e burro. Ja dizia Charles De Gaule: o brasileiro nao sabe votar. Existe muita coisa abaixo da linha do equador, que nao sonhamos e imaginamos jamais. O governador Beto Richa nao honra as tradicoes de bons governantes no Parana. Esta acabando ate mesmo com a reputacao que seu pai deixou. Ao inves de partir para realizacoes a favor e em prol do povo do estado, fica remoendo criticas e bate-boca com representantes do governo municipal e federal. Ora, nao morro de amores pelo PT, mas ja que esta, que fique assim. Temos muitos problemas no estado e nao podemos nos dar ao luxo de termos um governo que, em 3 (tres) anos, nao fez nada que justifique sua presenca. Nosso litoral esta ai cada vez mais carente. Quer um salto gigantesco no governo do que arrumar nosso litoral? Taparia a boca de muita gente, inclusive daqueles governantes anteriores que vivem criticando. "Parece que poucas palavras negativas sao suficiente para fazer um grande estrago. Elas provocam um barulho tao alto que podem nos ensurdecer e nao escutarmos mais nada. Elas marcam o coracao do ser humano, muito mais do que podemos imaginar." (Reflexos da Alma - Ana Paula Valadao) Efetuei a renovacao de minha CNH pela internet. Chegando no DETRAN - Vila Hauer, quando do agendamento, fui enviado para uma clinica no Alto da Gloria. Pasmem: moro no Boqueirao, a uma quadra de outra clinica que tambem faz o mesmo tipo de exame. Por que facilitar a vida do contribuinte? Que governo e este? E o exame demorou cinco minutos. O Detran faz estes absurdos e o governo estadual ainda acha que esta tudo legal. Depois nao sabe porque a aprovacao de seu mandato esta muito baixa. E o pior governo que o Parana teve nos ultimos anos. O que dizer de pessoas que foram eleitas pelo povo, legislarem em causa propria e ainda assim acharem que estao acima da lei e da justica? Como fica o povo brasileiro diante de uma barbaridade desta, que e o Senado Federal assumir o pagamento do IR sobre o 14 e 15 salario de nossos senadores? Se voce possui uma empresa, o Governo Federal deixa voce fazer isto? Fiquemos entao com Ruy Barbosa: `De tanto ver triunfar as nulidades, de tanto ver prosperar a desonra, de tanto ver crescer as injusticas, de tanto ver agigantaram-se os poderes nas maos dos maus, o homem chega a desanimar da virtude, a rir-se da honra, a ter vergonha de ser honesto`. As pessoas daqui sentem pena de mim por ter saido de Minas, "uma terra tao boa", para vir morar em Brasilia.Minas e uma terra boa, mas o Distrito Federal tambem
e.Muitos moradores de Brasilia nao gostam daqui porque vieram por necessidade, atras de emprego. Eu, ao contrario, quis vir pra ca e estou gostando.Mas mesmo quem esta aqui por necessidade deveria aprender a maxima de Seneca: querer o mesmo que a necessidade o forca a fazer.
Acabei de ler A Vida de Pi (ou As Aventuras de Pi, por influencia do titulo do filme no Brasil), de Yann Martel.Piscine Molitor Patel (Pi Patel) conta duas historias, uma fabulosa e outra verossimil: duas versoes de sua sobrevivencia no Pacifico em um bote salva-vidas depois do naufragio do cargueiro TsimTsum.A grande historia do livro e a fabula. O outro relato, o "verdadeiro", tem um importante papel coadjuvante. Ele esta ali para mostrar o contraste entre a crua realidade dos fatos, sem fermento, e o poder transformador das narrativas fabulosas.O livro defende as grandes narrativas fabulosas, quer das religioes quer da literatura. Essas narrativas nao estao ai para serem tomadas por fatos objetivos, como a narrativa que nossos sentidos faz da realidade. Sao mitos que existem para serem amados, vividos, abandonados e reinventados para, de repente, contaminar com sua magia a "realidade", enriquecendo-a de sentido.Os sucessos conseguidos pela ciencia, somados a uma ma compreensao de como a ciencia chegava a suas teorias, levou o homem moderno, a partir do seculo XVIII, a desconfiar de qualquer relato fantasioso, nao compativel com a realidade observavel. Estudiosos cristaos pensaram em produzir um novo testamento expurgando os milagres. Livros como As mil e uma noites foram considerados menores, infantis. Quem precisava continuar seguindo sua religiao, comecou a encarar seus mitos como relato literal da historia, esvaziando-os de sua principal funcao metaforica.Nada contra a literatura realista, mas em determinado momento somente o realismo era admitido. A fantasia era considerada ou infantil, ou contraproducente, ou mesmo perigosa.Pi Patel sabe que nao havia tigre de bengala, hiena nem ilha carnivora flutuante em sua aventura no Pacifico. Mas tambem sabe que a fabula que criou e a melhor historia, e a mais verdadeira. A fabula e a historia mais verdadeira, nao porque reproduza os fatos com a fidelidade de uma camera de video, mas porque se aproxima da grandiosidade do sofrimento e do milagre que e a sua vida dentro do universo, explica e da sentido ao seu minusculo ser.- Mas contar alguma coisa, usando as palavras, seja em ingles ou em japones, ja nao e de certa forma uma invencao? O simples fato de olhar para esse mundo ja nao e de certa forma uma invencao?- Hum...- O mundo nao e apenas do jeito que ele e. E tambem como nos o compreendemos, nao e mesmo? E, ao compreender alguma coisa, trazemos alguma contribuicao nossa, nao e mesmo? Isso nao faz da vida uma historia? Que seria do homem sem o medo?Talvez o proprio bem, virtude mais admirada, nao existisse sem a colaboracao do medo. Nao estou dizendo que o bem nao existe, que e um disfarce do medo, longe disso. Mas dificilmente alguem chegaria a ser bom se o medo nao abrisse um vazio entre o desejo e a acao, entre a volupia e a busca do prazer. E nesse vazio criado pelo medo que pode entrar o eu e o outro. E nesse vazio que surge o humano e a coragem de ser humano. A vida e problema, e solucao,Homeopatia, acupuntura ou floral. Cristianismo, budismo ou
taoismo. Espiritismo ou meditacao transcendental. Psicologia ou psicanalise (freudiana, junguiana, lacaniana ou existencialista).Tudo isso funciona, desde que voce esteja disposto a encarar os seus problemas, buscar as solucoes e se esforcar.E o sempre novo e dificil ensinamento de nao se revoltar com o cisco no olho do outro, mas observar e tirar a trava dos nossos olhos. Porque tanto problema como solucao nao estao fora de nos.O filosofo Karl Popper propos que a essencia da vida e da mente humana e a percepcao de problemas e as tentativas de resolver esses problemas. Mas nao podemos esquecer que as pausas (o sono, o domingo, o dolce far niente) tambem sao essenciais. Entao, corrigindo: a vida e problema, tentativa de solucao, e pausa,