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Sei, e as vezes vejo que nada e bem como agente quer, mas agente faz a escolha depois que tudo termina, quando os fatos se tornam de verdade fatos eles ja estao no passado, isso nao se pode mudar, mas suas escolhas de hoje em diante so voce pode fazer.Os erros que voce escolheu cometer fazem parte da sua vida, e isso faz parte de quem voce e, nada, por mais que voce esqueca, deixa sua vida por completo.As vezes olhando pra minha vida tenho vontade de mudar tudo, fazer uma escolha louca, cair na estrada sem rumo e sem amanha, sem futuro ou arrependimentos, mas acho que eu ia acabar me arrependendo disso tambem.Mesmo que eu queira, agora nao posso mudar mais nada do meu passado, e sei que meus erros tambem fizeram parte da minha vida, mas como pessoa nao sei ainda o que quero de verdade pra minha vida, so o que eu nao quero fica na mente, mas se tirar tudo que nao se quer a vida nao ficaria perfeita? Pois e, mas nada e assim tao simples, nada pode ser o que queremos a hora que queremos.Mas uma coisa hoje tenho certeza, tirar as mas lembrancas da minha vida e o que eu mais quero, mas e o que nunca sai por completo.Hoje sei que eu nao quero ficar sozinha, mas nao sei se alguem podera, de alguma forma, me amar a ponto de ficar comigo uma vida, sei tambem que isso de "uma vida" passa muito depressa, voce pode notar isso a cada compromisso do dia, que se torna de um mes; de um ano.Oque eu queria pra esse ano? O que eu queria pra minha vida? Sao coisas que aos poucos vao ficando sem resposta.O que eu queria agora era chorar, chorar ate o Sol apagar. Chorar ate o mundo girar. Chorar por tudo que eu quero e nao consigo alcancar. Chorar por uma vida de sonhos sem realizacao. Chorar por um album em branco de lembrancas maravilhosas que nunca vivi. Chorar por nao poder conversar com a minha mae. Chorar por nao conseguir sequer dirigir a palavra ao meu pai. Chorar pela decepcao que eles vao realizar que eu sou em alguns anos, quando se derem conta do quanto tudo isso foi inutil. Chorar pelos meus amigos que tem de me aturar sendo quem eu sou.E isso e fato, sou quem eu sou, sou o que eu sou. Nao sei mudar direito, nao sei ser mais ninguem. Eu queria um amor pra vida inteira, queria que fossemos apenas nos dois, sem filhos proprios, talvez um adotivo, mas nao queria jamais engravidar. Queria ser alguem que as pessoas pudessem se admirar, se orgulhar. Ha horas em que me sinto totalmente sozinha, como se minha voz no mundo nao fosse mais que um ruido aos ouvidos de toda a humanidade. As vezes acho que eu sequer merecia o que eu tenho hoje junto a minha familia.Nao suporto a ideia de que eu tenho de tomar uma dose diaria de remedios para controlar o que eu sinto
sobre mim mesma, como agora, nao os tomo ha alguns dias, minha mae esta super preocupada, nao queria que ela se preocupasse tanto, as vezes queria que ela vivesse a vida dela, especialmente quando ela esta em crise materna do tipo "o que eu fiz de errado Meu Deus?", isso me faz sentir tao mal quanto o pior dos vermes sobre a Terra, a decepcao a cerca de mim mesma e tamanha que mal consigo olhar no espelho, eu choro e choro, ja passei noites inteiras chorando por causa do que eu nao podia entender a cerca da minha mae; afinal, o que ela quer que eu seja? Nao sei e isso me corroi, mal posso entender o motivo pelo qual ela quer tanto estar o tempo todo cuidando de mim.Nao, nao os anseios para a minha vida sao bem outros, quero livra-la da minha presenca, quero apenas que ela seja livre para jamais pensar em mim de novo, quero que ela seja o melhor que ela puder, por que eu a amo, mas eu sei que jamais poderei ser nada do que ela espera de mim. Toda vez que eu a vejo me sinto tao mal que nao ha explicacao para o que sinto dentro de mim, so de pensar um no entala no meio da minha garganta, nada que eu fale ou pra quem eu fale e suficiente, nada e o bastante. Me sinto como o ultimo brinquedo na prateleira, aquele que quebrou e ninguem quis, me sinto como uma falha, um erro, alguem que ninguem quer por perto, me da tanta vontade de sumir e deixar o mundo um lugar mais feliz.Me enterro em livros e estudos, tento fazer algo que ninguem va me ver, ou ter qualquer esperanca a meu respeito, a unica coisa que realmente gosto de fazer e estudar, para entender coisas novas e um da deixar minha mae tranquila para nao mais se preocupar comigo sabendo que eu posso cuidar de mim mesma. Queria ser ninguem para minha mae, queria ser a pessoa que esta sempre ali mas ninguem ve, ou percebe sua presenca, queria so poder estar por perto para testemunhar a felicidade da minha mae onde quer que ela fosse, mas sem ser um fardo. E mesmo bem assim que eu me sinto, um fardo pesado que so atrapalha por onde quer que passe.Como faz entao quando o Sol vem agraciar o mundo com seus raios aquecedores, aconchegantes e maravilhosos se nem disso me sinto digna? Como faz quando me lembro que algumas coisas acabaram, e a certeza de que nada e para sempre, sequer o amor. Me sinto tao so, e tao boba por tudo isso, que seria melhor nem dizer a ninguem, pois so me faz sentir pior.Quando alguem le o que escrevi me sinto ainda mais tola, tudo que penso e que todos acharam uma bobagem sem fim, algo com que o tempo nao vale a pena gastar, um desperdicio de papel (ou, neste caso, de espaco na internet). Sinto como se nada do que eu faco valesse sequer o
esforco, como um professor, que so le o trabalho dos alunos por que e seu oficio. Me sinto, mais que tudo, como mais uma folha de papel que o vento levou, uma com uma parte tao insignificante da historia que ninguem sequer notou a falta, talvez a minha mae, a unica que eu ache que nao devesse.Me sinto triste, e hoje, tudo que eu queria era entrar no carro e sair dirigindo, encontrar alguem que pudesse me dar ouvidos, sem cogitar ja ter ouvido esta historia dezenas de vezes e que essa nao tem diferencial. Mas sem querer me julgar ou catalogar. Apenas ouvindo, sem necessariamente entender, so mostrar que se importa, menos a minha mae, pra ela eu me sinto so como a pior das decepcoes, e ela nunca deveria sequer ter me dado ouvidos, muito menos por todos esses anos.
Qual o valor da agua hoje?Qual o valor da vida hoje? Cara, achei que tinha tudo vindo abaixo quando vi o que restava de mim sendo jogado fora, vi meus amigos e eu na merda e tive medo, pior que tive, de dar tudo errado no final, mas agente vai se encostando um no outro e vai se levantando. tenho que arrumar R$, mas sei que enquanto estivermos juntos vamos nos erguendo e nao vamos desistir e nem deixar ninguem pisar na gente.Tive vergonha do meu pai (pele enesima vez) pois ele se torna intolerante e incompreensivo de forma a tornar a convivencia pesada e custosa pra todos (exceto ele proprio, ja que suas vontades sao sempre cumpridas), tive vergonha dele por que, morando com ele e convivendo com ele, nao pode deixar que um amigo meu passasse a noite na minha casa (sei que e dele, mas tambem moro/resido nesse espaco fisico e acho o fim da picada nao poder decidir quem eu posso ou nao levar pra casa) e, meu brother (por que e isso mesmo, o considero como irmao) nao teria lugar/espaco fisico para passar a noite, felizmente conseguimos outro lugar onde ele pode passar a noite.No mais, como merda pouca e bobagem, agente ta matando cachorro, pois a vida simplesmente esta de cabeca pra baixo e nos em queda livre e sem para-quedas, que tal? Mas como "Meu fundo do poco tem cama-elastica" agente vai sair dessa numa boa.Sei que se eu tivesse na situacao que meu brother esta eu penso que eu poderia contar com ele, e ontem ele nao pode contar comigo por causa do meu pai, quando vejo essas coisas e que me da mais vontade de sair mesmo de casa, juntar meus panos de bunda e sair, mas ainda nao tenho o financeiro pra isso, tenho que arrumar um emprego estavel para poder querer comecar a pensar em algo. Mas tudo bem, isso chega quando tiver que chegar, um passo de cada vez e casa coisa a seu tempo que vamos chegando la (onde quer que isso seja, ainda vou descobrir). Sabem, dia 21 meu Porquinho da India veio a obito. Nao sei como dizer, mas ainda nao superei bem isso. Ele foi comprado a cerca de um mes atras, morava no meu quarto e era muito acanhado, levou umas duas semanas para convence-lo de que nao o fariamos mal, me afeicoei muito com ele e estava super feliz de te-lo, pois desde que eu tenho 12 anos nenhum bichinho de estimacao da certo comigo. Meus pais, em dado momento, se zangam, ou o animal foge, ou me agride, ou quebra todas as coisas dentro de casa, ou seja, estava muito feliz.Eu o colocava sobre o meu corpo quando estava deitada na cama e ele andava sobre o meu corpo com as suas patinhas e garrinhas afiadas. Eu deixava ele se esconder 'dentro' dos meus cabelos, junto ao meu pescoco, ele costumava tremer de medo, nossa, mas como eu o amava.Ele comecou a ter muita diarreia, achei estranho e liguei para uma veterinaria, demos
Tylenol gotas junto com frutas ou na agua, ele parecia melhorar, mas logo em seguida tinha uma recaida. Tornei a ligar para a veterinaria algumas vezes e ela me orientando a dar outras frutas e verduras que segurassem o intestino do animalzinho, sempre melhorava e, logo em seguida, tinha uma recaida feia.Achei que ja era de mais, caminhava para a tres semanas e meia de diarreia sem resultados no tratamento ao que o estavamos submetendo, o levei para a casa de uma amiga, uma irma para mim, onde iria passar a noite e no dia seguinte bem cedo o levaria a veterinaria para exames, remedios e coisas assim.Ele ja tinha se familiarizado comigo, com minha irma, mesmo com a pouca convivencia, meus pais, avos e meu irmao (de sangue), gostava de nos e amava maca, bem se ele sentisse o cheiro de onde estivesse em sua gaiola ja vinha procurar mais perto das grades para ganhar a fruta, ele fazia seus sons caracteristicos e a cada dia ele aprendia a faze-los mais alto, a dar tom de desesperoe urgencia pelo alimento.Bem, na manha de sabado eu e minha amiga acordamos por volta de sete e meia da manha e ele tinha feito muito barulho durante a madrugada, ambas o tinhamos escutado durante toda a noite a arranhar com veemencia a caixa de transporte para animais, entretanto estava calmo pela manha. nem se mexia.Abri a porta da pequena caixa tamanho 1 e ele estava deitado proximo a porta, mas nao se mexia, nem entrando na caixa ou saindo dela para me ver ou a minha irma, o peguei com muita facilidade e ele nao reagia ao toque, ao movimento, parecia estar desacordado, mas o coracao ainda batia e ele fazia muito esforco pra respirar, como se algo estivesse entalado em sua garganta. Apesar de a veterinaria so abrir as oito da manha, entramos no meu carro com ele nas maos e fomos direto para a clinica veterinaria em questao, alcanssacemos nosso destino em menos de trinta minutos entretanto a clinica ainda estava fechada, a veterinaria ainda nao tinha chegado, e, agora, estava em minhas maos, se contorcendo na tentativa de respirar entretanto sem sucesso aparentemente, me sentia impotente vendo-o morrendo em minhas maos. Uma veterinaria entao chegou ao consultorio, no entanto nao era a de animais silvestres, mas sim de caes e gatos.O tirou das minhas maos e tentou auscultar o coracao, que ja ha algum tempo eu nao sentia mesmo ao segura-lo, disse "Acho que morreu, acho que ja morreu.", em seguida a veterinaria de animais silvestres entrou pelo consultorio e tentou reanima-lo, sem sucesso, disse que deveria ser pneumonia a causa da morte, e que queria o animal para fazer a autopsia, concedi, chorava muito e quando entrei no carro nao era capaz de dirigir, entreguei as minhas chaves do carro para minha irma e ela me levou de volta a sua casa, eu ainda deveria ir a faculdade, estava atrasada.Sinto falta dele, ele estava aqui pra me ouvir, mesmo sem me entender, ele ficava andando pelas minhas costas quando eu
assistia filmes e seriados, e ele estava sempre a minha espera, e quando finalmente ele tinha se adaptado e estava se sentindo mais a vontade conosco, morreu. Sinto como se tivessem levado um pedaco do meu coracao com sua morte.Me sinto mais solitaria hoje, sem ele, entretanto nao quero outro Porquinho da India agora, mamae acha que seria bom pra mim mas eu nao comungo com esta ideia, felizmente posso dizer que estou feliz de te-lo trazido para dentro da minha casa, por livre e espontanea vontade, e que o amei, mesmo.Sei que eles estao sempre la, e muitas vezes voce nem da atencao a eles, mas quando se vao fica um vazio em nossas vidas, mostrando que mesmo a menor das vidas tem importancia e que fazem falta.Meu Porquinho da India se chamava Qinho de Branquinho, mesmo tendo maior parte dos pelos que cobria seu corpo pretos, e todos entranhavam seu nome por isso, ele tinha um lindo narizinho Branquinho.Sinto sua falta Quinho, amor de mae, voce foi importante pra mim.
Nao consigo crer em certas coisas, e impossivel, e, na real?, nem aguento mais isso.Pensei muito, me preocupei de mais, mas quando eu realmente crio uma expectativa sobre algo e me colocam na duvida, nao sei quantas vezes mais vou me surpreender com o 'amor', Ah! o 'amor' e lindo, pra quem sabe o que ama e o que quer, e, nao paro de me surpreender, quantas e quantas vezes eu me peguei apaixonada, fico cega, impossivel negar, nao sei o que ha comigo, mas as coisas simplesmente nao saem certas, me precipito, erro um passo, ate pressiono de mais, e quando o homem me 'abandona' (por assim dizer) ainda me surpreendo, seja ele quem for, e nao acredito que ainda me surpreendo com isso,e com tom de raiva mesmo, impossivel disfarcar, me sinto a mulher mais idiota da face da terra, eu 'sofro' e tento tocar pra frente, nao e tao facil com os pais e com a vida que tenho, mas va la que seja.Musicos me fascinam, e este me pegou ate muito desprevenida, quando ele quis iniciar algo mais serio, eu tive receio que me traisse e recuei, e agora quem recua e ele, ou esta me cozinhando e tracando outra mulher e depois vai me dar um fora e seguir a vida de solteiro. Nao sei, horas e horas pensando e nao sei o que pensar, minha cabeca nao sai dele, me preocupo e mal posso ver alguma coisa sem pensar nele, se estupidez matasse, ... , nem te digo o que seria de mim, em imaginar que estava pronta pra confiar nele de novo.Isso porque vacilei feio com uma amiga que eu considero de mais, que agora esta muito chateada comigo, e agora que ele tem meu coracao nas maos, me ignorar e fazer sentir a coisa mais estupida, burra, desprovida de sagacidade e lerda do mundo. Horrivel. Sensacao de que o sentimento nao vale o inestimavel que eu considero, que isso e so um teatro a mais, uma encenacao, uma brincadeira, me sinto mesmo usada e descartada, isso e pratica considerada padrao dos homens e ja desisti de entender com isso, impressionante.Custa ser sincero?Estou, oficialmente, PUTA com isso, quero que corra atras, e vai ver o que vai ganhar no final, vai entender esses homens. >.< Quando uma mulher decide deitar-se com um homem, o que faz ela sentir tanta seguranca a ponto de se entregar dessa maneira? Estava pensando e ainda nao consegui descobrir, penso em minhas proprias experiencias, e, na maior parte das vezes tive de confiar mais em mim mesma, mais na minha capacidade de me recuperar em um possivel 'pos-trauma'. Por mais que na hora do prazer em si nao estivesse pensando em nada disso, na mente ja haviam rolado e ainda rolariam tantos medos depois de todos os atos consumados.Ainda nao acredito que tive tanta coragem ou imprudencia ao longo da minha vida, mas hoje me sinto no direito de pensar e refletir sobre as coisas que fiz, pois quando chega a hora de decidir o faco sem pensar, o impulso
me move e eu nao escolho no topo das minhas habilidades ... sejam elas quais forem, meus criterios.Fiz uma expectativa de como seria uma noite dessas e me decepcionei, a companhia foi tudo de bom, o dormir juntinho, mas nao atingiu nem o ponto de partida de minhas reais expectativas, talvez pelo tempo que se passou, e pelas confusoes que nos afastaram, mas me senti como se o momento tivesse sido vazio, e, na minha opiniao e pior do que me sentir usada como um brinquedo a mais, sinto assim por que se querem te usar, a voce como mulher, ao menos o homem a ve como algo que quer, mesmo que so por aquele instante, quando nem isso, nao se sente nada. Nao sei, um momento vazio, de que serve um momento vazio? Ainda mais quando deveria ser da maior importancia?Tudo que pude pensar e que foi inutil... Pra mim, de todas, essa sensacao de inutilidade e a pior de todas
Allam Khodair vence em Santa Cruz do SulA corrida deste domingo, valida pela decima etapa da Copa Caixa Stock Car, foi marcada por muitas emocoes e Allam Khodair, da Blau Full Time (Peugeot), garantiu sua segunda vitoria na temporada, com o tempo de 47min41seg727 para as 32 voltas no Autodromo Internacional de Santa do Cruz. Valdeno Brito, da Cosan Mobil Super Racing (Chevrolet) ficou em segundo, anotando 47min50seg945, em terceiro ficou Ricardo Mauricio, da Eurofarma RC, (Chevrolet), que completou a prova com o tempo de 47min51seg396.Khodair teve problemas durante a classificacao e largou da nona posicao, mas com um carro rapido e muita competencia o paulista conquistou sua segunda vitoria. A prova teve muita agitacao e alguns pilotos tiveram problemas no box.A prova contou com a presenca do safety car na pista por duas ocasioes e na segunda vez, quando Antonio Jorge Neto, da RZ Corinthians Motorsport (Chevrolet), apresentou problemas e parou em uma das curvas do circuito.Nesse momento, com o carro de seguranca na pista, alguns pilotos foram penalizados, por entrarem no box, para realizacao de pit stop. Os pilotos deveriam cumprir drive trough. Mas a poucas voltas do fim Ricardo Sperafico, que correu defendendo a Crystal Racing Team (Peugeot) liderava a disputa, no entanto ele era um dos pilotos penalizados e apesar de ter cruzado em primeiro, nao levou a vitoria. Rodrigo Sperafico, da Micos Racing (Peugeot) e Alan Hellmeister, da JF Racing (Peugeot), que cruzaram em segundo e terceiro respectivamente, tambem foram penalizados e nao subiram ao podio, pois foram desclassificados por nao cumprirem ordem da Direcao de Prova.Allam Khodair comemorou muito sua segunda vitoria, ainda mais porque luta pelo titulo da temporada 2010. Tinha um carro muito competitivo, mas tive problemas no classificatorio e larguei em nono. Na prova o comeco foi um pouco conturbado, quando o safety car entrou, eu sabia que tinha condicoes de brigar pela vitoria, pois meu carro realmente estava rapido. E a partir dai foi uma questao de administrar e a vitoria veio, comemorou. E o melhor e que a conquista veio em um momento importante do campeonato, e agora chego mais perto dos lideres, contou.Resultados Marcas & Pilotos: Campeonato chega a Santa Cruz do Sul Marcas & Pilotos: Campeonato chega pegando fogo em Santa Cruz do Sul. O equilibrio e muito grande entre as 3 divisoes do Marcas.Repetindo o que tem acontecido nos ultimos anos o Marcas vai chegando a praticamente o meio de sua temporada com um grande equilibrio na pontuacao de suas 3 divisoes. Nenhuma equipe conseguiu abrir uma vantagem confortavel na tabela da classificacao e a temporada se mostra equilibrada ao extremo.Os unicos que ainda conseguem respirar e a dupla Eduardo Fuentes/ Rodrigo Ribas (VW Gol 40 que abriram uma pequena vantagem e lideram a classificacao da classe A com 67 pontos. No segundo posto aparece a dupla que retorna ao Marcas nesta temporada, Cesar Oliveira/ Nelson Cardoso (Corsa 50) com 43 pontos e que foi vencedora da 2a etapa do Marcas. O terceiro posto e ocupado por outra dupla, que representa a cidade de Santa Cruz do Sul,
Fernando Jr./ Cesar Gauterio (Celta 6) marcam 38 pontos, e abrem 11 pontos de vantagem sobre o 4o colocado, Freddy Toigo (Ka 29) e Rodrigo Miguel (Celta 85) que aparecem empatados. Em seguida mais tres pilotos aparecem embolados, Gustavo Frey (Corsa 222), Luiz Clemente Moroni (Celta 98) com 23 pontos e Dalmo Carneiro (Fiat Uno 38) com 21 pontos.Na classe B o equilibrio e ainda maior. A lideranca e de Leonardo Tuta Kubaski (Celta 17) com 64 pontos, seguido do piloto oriundo da F-Truck e que vem dando show, Regis Boessio (Corsa 72) com 57 pontos e de Cristiano Almeida (Gol 10) com 55 pontos. Com 54 pontos aparece o atual campeao da classe N e que neste ano compete na B, Rafael Biancini com 54 pontos, seguido de Henrique Ross (Celta 110) com 47 pontos.Ja classe N, a briga pela lideranca e familiar. A tabela e encabecada por Marcio Campos (Celta 25) com 54 pontos, seguido de Cleiton Campos (Celta 2) com 45. Mas os Campos nao terao moleza, Carlos Beleza (Corsa 66) vem em seguida com 44 pontos. As diferencas sao ainda menores dai em diante. Eduardo Araujo (Celta 25) aparece no 4o posto com 39 pontos, apenas 3 a mais que Bernardo Melo (Corsa 37) que ocupa a 5a colocacao. No 6o posto com 35 pontos temos Fernando Tremenpohl (Corsa 13), apenas 3 a mais que Paulo Pretto (Celta 99).Santa Cruz do Sul nos ultimos anos se mostrou uma etapa que equilibra ainda mais as disputas, por ser um tracado muito seletivo e dificil, onde os carros da Chevrolet e Fiat tem levado vantagem nas ultimas edicoes do Marcas & Pilotos. Isto torna ainda mais dificil qualquer previsao de resultado ou apontar qualquer favorito a vitoria. Toda a festa do automobilismo gaucho se inicia ainda na sexta-feira, com a realizacao de treinos livres para o Marcas & Pilotos, a Copa Fusca e a Formula 1.6. No sabado os treinos continuam e no domingo toda a programacao se inicia a partir das 8:30 da manha com a realizacao das tomadas de tempos da Copa Fusca. As provas se iniciam a partir das 10 horas com a Copa Fusca, seguida do Marcas e Formula 1.6. Ingressos custam 10 reais nas bilheteria do autodromo e valem no sabado e domingo.O Campeonato Gaucho de Marcas & Pilotos e uma realizacao da APPA/RS com apoio do ACRGS e AGA. A supervisao e da FGA e o patrocinio exclusivo de Excelsior Pirelli Racing.Erlon Radl