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PALAVRAS.Quantas palavras usei?Quantas me restam a dizer?Sera que todas eu sei?Tenho um coracao de palavras,que nao penetram em teus ouvidos...E cada dia e menos um dia,convivendo com esse morrer aos pouquinhos;de sede, de fome, de arPor causa desse excesso de palavras,que nao consigo entregar aos teus ouvidos.MEDOS.Tenho medo de morrer sozinho neste apartamento e ser descoberto pelo zeladorTenho medo de nao dizer um monte de coisas que gostaria de dizer, aos ouvidos certos, aos coracoes certos, as minhas almas penadasMas por cautela demais ou por tempo de menos, Vou guardando esses ditos comigoTenho medo de morrer sem ser amado, de nao ser devorado pela saudade de alguem, sem ver o por do Sol mais bonito de todos que assisti.Tenho medo de nao ver o sorriso dos meus netos.Tenho medo de ficar sem os perdoes que me devo; das coisas que fiz e que nao deveria ter feito e das coisas que nao fiz, mas que fiquei devendo.Tenho outros medos que nao vou dizer aqui, escrito em duas folhas grandes com letra miuda,Mas por favor, nao se apresse em vir me dizer que nao devemos ter medos, pense antes nos seus, inconfessaveis.Ter medo nao e tao ruim assim, se eles nos ajudarem a idealizar novos percursos e nos cobrarem a ser pessoas melhores...Porque nao?.17-05-2016POR DO SOL.Voltava agora neste finzinho de tarde pra casa e vi o por do Sol no fim da rua. Eu estava de moto, e pelo retrovisor olhei o meu passado na sombra comprida que me acompanhava. Pelo instante de um piscar de olhos, vaguei pelo infinito, e nao achei ninguem...Ou o infinito e menor do que dizem, ou estou realmente muito sozinho. .01-05-2016SER.E muito ruim ser um imenso marque flutua sobre o leito de areias secasE muito ruim pertencer a um Universoiluminado pela luz de estrelas inatingiveisE muito ruim ser uma sementeCativa de rochas cegas e surdasE muito ruim sersem ter com quem estar... .29-03-2016 FelipeOutubro de 2004A luz azul da TV era uma cancao silenciosa que fazia o contornodos moveis dancar na parede. Um relampago inesperado desviou a minha atencao, meus olhos despregaram-se da TV e abaixei o volume, o som da chuva encheu a sala. Ah!... A chuva... Sera queas janelas estao fechadas? Cheguei a ouvir minha mulher dizer: Voce nao viu que estavachovendo? O piso esta todo molhado... Nao que ela estivesse aqui do meulado, estava no quarto estudando italiano, mas eu ouvi essa pergunta na chuvaanterior, nao queria ouvir de novo... Fui ate a varanda conferir... Fiz dos meuspes olhos cegos a procurar os chinelos, achei um, o outro estava cochilando ao lado. Caminhei desanimado ate a porta da varanda e, quanto mais eu me aproximava, mais o som da chuva meenvolvia, me respingava os ouvidos... Sons respingados, conhecidos. O som dachuva e para mim o som do passado, exerce uma especie de magia aos meussentidos, me faz sentir distante, saudoso, relaxado. Ao mesmo tempo, me excita,me da vontade de ir pro quarto fazer amor... Nao quero parecer umvelho safado, mas coloco na chuva, a culpa de expandir meus sentidos. Ah!... A chuva... Da janela
euparecia procurar alguem entre os pingos, meus olhos saltavam de uma gota paraoutra, e, fazendo deles gotas tambem, caiam abatidos nas pocas da rua. Hatantos rostos na chuva, vultos em movimento... Depois de alguns minutos, esquecido que tinha ido ate ali para fechar as vidracas, encontrei o rosto do meu filho Felipe com 2 anos. Numa noite de chuva como a de hoje,ha 19 anos, eu tambem estava namorando a chuva, sentindo seu perfume e ouvindosua musica. Felipe estava no meu colo, quieto, deixando-seencantar pelo sono, com suas bochechas morenas gordinhas e olhar de anjobarroco. Ele demorou mais do que a Thais para falar e quando as primeiraspalavras chegaram eram confusas, improvisadas, parecia um estrangeiro falando... Talvez por isso,imagino, muitas vezes ele ficava em silencio, acho que se cansava de tentar sefazer entender. Sabe-se la por quais engrenagens das minhas birutices - um defeito ocorrido na gestacao, talvez, ou o medico me bateu com forca demais no parto, ou meupai me deixou cair do colo quando eu era bebe, enquanto minha mae tomava banho (enunca contou a ninguem), nao sei, nao sei... Mas as vezes, digo do nada umas birutices...Quebrei o silencio: Filho, voce nasceu numa noite assim,noite de chuvarada.... Thais estava sobre a cama de casal brincando de boneca; sempre foi uma menina muito esperta e atenta. Aosquatro anos ja falava fluentemente um milhao de palavras em portugues, comtodos os esses e erres por direito. Quando terminei de falar, as duas desceram da cama, atravessaram oquarto, vieram a mim e Thais disse: Pai, o Felipenasceu numa noite de chuva? Sem desviar o olhar la de fora, respondi: Foi. Chovia muito, ate mais do que hoje. Era domingo anoite, voltavamos para casa de carro e voce dormia no banco de tras. Sua mae derepente bateu com a mao na testa e disse que havia se esquecido de comprarleite ou alguma coisa assim. Dei a volta no carro e logo estavamos entrando nosupermercado Carrefour, da Barra. Thais me ouvia atenta com aquelesolhoes verde azeitona, estampados em mim, e continuei falando: O mercado estava meio vazio, estavam quase fechando... Ja tinhamospegado o que faltava, quando sua mae veio la do fundo daquele supermercadoimenso, com um sorriso no rosto: ela havia achado a secao dos bebes de colo.Thais nao se conteve e falou, como num susto: Bebesde colo? Bebes de verdade? Eu respondi: Claro!E existe outro tipo de bebes?... Ela ficou muda me encarando, meio la emeio ca em me acreditar inteiramente, mas queria que eu continuasse a contarcomo o Felipe nasceu: Haviatido uma grande promocao de bebes de colo naquele fim de semana, quem levassecinquenta embalagens das fraldas Johnson&Johnson, ganhava um bebe decolo. O sucesso foi tao grande que as prateleiras estavam quase vazias. Ai eu disse pra sua mae: 'Bonitinhos, ne? Mas vamos embora, nao vamos comprarfraldas mesmo...' Eu nao estava com planos delevar um bebe de colo naquele dia, so queria ir para casa, tomar banho edormir... Foi quando ouvimos um som que parecia de um gato se espreguicando, saindo de um dos pacotes que continha um bebe de colo, isso chamou
a nossaatencao. Aproximamos nossos rostos para vermos melhor e percebemos que aembalagem estava meio aberta, o que fez com que aquele bebe de colodespertasse. Olhei para Thais bem serio e perguntei: Sabe o que estava escrito na embalagem com uma letra bemgrande, em azul escuro? Ela balancou a cabeca negativamente. Eudisse: FELIPE. Seus olhos esbugalharam, suaboca se abriu. Felipe, que a tudo ouvia em silencio, repetiu seu nome sorrindo:Fiipe! Eu disse: Issomesmo, era voce, filho! Sua mae se esticou, pegou aquele embrulho de bebe decolo ja meio aberto e, agarrada a ele, disse, sem mais nem menos, quequeria leva-lo para casa. O que me assustou foi o brilho em seus olhos, brilhode eu vou fazer isso!. Reagi na hora: Ta maluca? Por que iriamos fazerisso?. Sua mae, sem entender ao certo omotivo, gaguejou um pouco e disse: Ele tem olhos grandes como osmeus... Eu gostei disso!. Entao retruquei: Como assim, temos olhos grandes como os seus? Ele esta de olhos fechados! Entao ela comecou a falar sem parar, disse que haviagostado da cara dele, que ele estava chorando, que deveria estar com fome esentindo-se sozinho naquela prateleira, e bla, e bla, e bla... Ela nao paravade falar... Entao eu disse que nao era um bom dia para levar um bebe de colopara casa, no dia seguinte seria segunda-feira, nao se compra um bebe de colo num domingo a noite... Que era melhor deixarmos para outro dia, um dia sem chuva, quem sabe...Que nada! Nao havia nada que eu dissesse que a fizesse mudar de ideia, que afizesse colocar de volta aquele embrulho na prateleira. Cocei a cabeca eresolvi dar uma olhada no preco, foi quando dei um grito. Thais seassustou e perguntou: Gritoupor que, pai? Respondi: Por que? Era caro pracaramba, era produto importado do Mexico. Por isso que ainda estava naprateleira... Thais perguntou: Muito caro? Eurespondi: Caro? Eu tinha que levar mais de cempacotes de fraldas para ganhar um bebe de colo importado... Alem do mais,era um bebe de colo mexicano, ele estava preparado para falar espanhol enao portugues, por isso o Felipe e tao moreno e esta demorando a falar direito... Elafez uma cara engracada de Haaa..., para ela fazia sentido o que eu estava dizendo. E depois, pai? O que erade se esperar: fomos pro caixa do supermercado com duas caixas de leite, umpacote de pao de forma, queijo, presunto, 100 pacotes de fraldas e um bebede colo mexicano... Thais colocou as duas maozinhas na boca e riu...Felipe tambem e eu cai na gargalhada com a reacao deles. Quando chegamos em casa sua mae saiu a catar coisas para preparar um bercinho para o bebe de coloque trouxemos, ou, como ela me atropelou, dizendo: Nao e bebe decolo, e Felipe o nome dele... Enquanto eu retiravaalgumas coisas do armario para conseguir guardar 100 pacotes de fraldas, pergunteia ela: Por quanto tempo vamos ficar com ele? E ela respondeu: Por toda a nossa vida... Naquelemomento entendi que aquele bebe de colo, o Felipe, nao era um bebe decolo que havia sobrado nas prateleiras do supermercado, mas que esperava apenasque fossemos
busca-lo, que ele nos pertencia, assim como nos pertencemos aele... Thais perguntou: E o bercinho, pai? Eu disse: Naquela noiteele dormiu na sua cama, ele numa cabeceira, e voce na outra. No dia seguinte,fui comprar o bercinho dele. Interrompi a conversa e disse: Chega! Agora todo mundo pra cama! Thais nao semexeu, olhou para mim com o canto dos olhos e perguntou: Pai, voces tambem me trouxeram dosupermercado?. Confesso que balancei nessa hora, achei meiga asua pergunta, inteligente e sensivel... mas respondi no mesmo tom da conversaque estavamos tendo: Nao, claro que nao, que bobagem!Com voce foi diferente, foi a cegonha que trouxe... Ela fez outra carade Haaa.... Ela e sua boneca foram para a cama, deitaram e dormiram. Eu aindafiquei um pouco mais, abracado ao meu filho mexicano e depois fui dormirtambem.
Baseado numa historia realSou um prisioneiro dominuto que me desafia, nao posso descosturar as horas que me consomem e fazer demorada o ontem que se faz distante... O tempo e um sopro de nuvens, parecemparadas, mas ao virarmos ja se foram, tomaram as formas do depois. Um coracaomaduro, curtido pelos Sois da vida, pode se deixar levar pelas fantasias de suavontade e desprezar as leis do tempo e sonhar com o impensavel retorno no tempo...Confesso que existe alguem que eu gostaria de ter conhecido quando era crianca. Se eu pudesse voltar aos anos 60, iria sentar-meatras da sua carteira, na escola primaria, e como brincadeira de criancapuxaria seus cabelos presos com uma fita amarela; e se algum fio viesse entremeus dedos te provocando reacao, eu teria guardado cada um dos teus fios naspaginas de um livro qualquer; porque os cabelos nunca envelhecem... Se eupudesse voltar nos dias da tua juventude, teria ido morar na esquina da tuarua, e vez por outra, ver da janela voce passar; te vercrescer na pressa das arvores, ver os outonos da tua vida trocarem as folhas damenina virarem petalas da flor mulher. Queria ter roubado flores dos jardinsalheios, corrido arteiro pelas ruas segurando meu sorriso balancando naponta de um caule; ter podido dar a minha primeira florpara quem receberia a sua primeira rosa. Queria ter sido seu primeironamorado, o primeiro a esfregar a boca em teus labios, descoberto contigoque gosto tem a boca de uma mulher. Aprenderiamos juntos que o amor e ocompromisso, sao as pernas de um mesmo corpo. Queria ter acarinhado teucorpo virgem com meus dedos profanos, contornado seus desenhos,desvendados segredos que so teus olhos de menina, saberiam me contar. Queriaque voce me tivesse contado qual o sentido da palavra amor, e me fizesseentender que nem todo homem tem o merito de possuir o amor de uma mulher; e nafogueira desta paixao juvenil, sentir-me devorado e reconstruido em cadaencontro, e forte o suficiente para arrastar meu corpo desfalecido em cadadespedida. Queria ter sido aquele que em palavras tremulas e assustadas, dissesseo quanto o amor me fez te pedir em casamento; ser, afinal, aquela que me viria envelhecere que saberia contar melhor do que eu como eu envelheci. E tendo ouvido da tuaboca a aceitacao de ser minha mulher, me acenderia como num rojao de foguete, eeu riscaria os ceus de uma noite fria, como uma linha de luz,como um foguete em brasas, num rastro cumprido e fumegante,e alguem sem amor, do outro lado da cidade, me chamaria deestrela cadente. Queria ter sido aquele que te esculpiu mulher, provocado assurpresas, as aflicoes e delicias do seu primeiro gozo; e ter sentidoseus bracos me apertarem na intimidade do nosso prazer. Quandoda tua boca entoaria os ais da minha penetracao, teus olhos fechariam virgenspara despertarem uma mulher completa, saberei que os segundos dessa paixao viveriamna tua memoria ate que se cansasse de contar os anos que se virao; pois fui ohomem que fez teu corpo mulher. Queria terdescoberto segredos que so o amor reve-la e faze-los parte das minhasverdades, conquistado tanta confianca que ela pularia noescuro ao meu
chamado. Queria que tivessemos descoberto juntos, comoe sentir-se pertencer a alguem e ter alguem para sentir-se seu. Queria terplantado filhos no teu ventre, ver sua barriga crescer formando a imagem da nossaeternidade, e se antes ela ja fosse a minha vida, mais amada seria por serum celeiro de vidas. Eu teria passado oleo de amendoa em voltado seu umbigo, teria corrido as ruas paracomprar as comidas que o seu desejo pedisse, teria seguradosua testa nos enjoos e ajudado a escolher os nomes de nossascriancas... Ah! Como eu queria ter vivido todos esses anos ao teu lado.Quantas manhas acordaria vendo seus cabelos desalinhados e a despertaria combeijos em sua boca? Quantos risos dariamos pelas surpresas de uma chuva deverao, faria do meu corpo o teu abrigo sem deixaria gota alguma te fustigar? Quantosagasalhos teria tirado de meu corpo para cobrir seus ombros? Quantasfrutas teriamos comprados na feira de sabado? Quantas vezes teria ido a escolabuscar nossos filhos? Quantos presentes fora de hora teria trazido para casa ejogado em seu colo? Quantos jantares e quantos cafes da manhateria feito vez por outra e ve-la fingir que estavam gostosos?Quantos motivos eu teria dado para seus olhos se apertarem num sorriso? Quantasmanchas de amor teriamos desenhado em nossos colchoes? Quantas descobertas ficaram perdidas por nao termos estado juntos na sua busca? Quantas portaspermaneceram para sempre fechadas e seus ambientes empoeirados ficaram esperando a nossa entrada, porque naoestavamos la para empurra-las? Quantos veroes, primaveras, outonos einvernos teriam entrado e saido de nossos dias formando os anos de nossaconvivencia? Queria ter cantado nos seus aniversarios, secado seuschoros e ter podido dizer que tudo acabaria bem e que eu ficaria ao seu lado.Queria ter podido ver nossas rugas se refletirem um no outro e eu saberiacontar como cada uma surgiu no seu rosto. Queria ter podido dizer, aolongo de todos esses anos: Eu amo voce!17-11-2015..........
Baseado em fatos reaisQuando a noite chega e os ecos que o dia produz vao sedesprendendo de minha alma virando pagina virada, outros sons, que moram no"santo dos santos" do meu ser, me chamam a lembrar de casa;da velha casa de muitos anos, da casa dos meus pais. Hoje fui levado as vitrines das lembrancas ao entrar num supermercado daqui de Macae e, passando por uma das mil prateleiras de um dos seus mil corredores, vi um bolo com uma etiqueta escrito, Bolo deAbacaxi. Parecia uma senha, Bolo deAbacaxi. Ao ler essa frase me senti transportado para um tempo em que eu era apenas uma crianca amada. Que saudade do cheiro de bolo de abacaxi que perfumavam os sabados a tarde da minha casa. Minha mae fazia bolo com pedacos de abacaxi caramelizados, simplesmente, uma explosao de sabor numa fatia de bolo. Comprei o bolo naesperanca de encontrar, em suas fatias, minha infancia, minha mae, minha casa,meus dias de crianca... Mal cheguei em casa, sei la onde larguei minha mochila, sem la em que canto a chave da moto caiu, atravessei paredes e cheguei na cozinha com a faca em punhodebrucado sobre o tal Bolo de Abacaxi. Cortei uma fatia como um medico cortando o peito de alguem para chegar ao coracao. Abri minha boca e provei o bolo. Acordei como num susto. Nao tinhapedacos de abacaxi caramelizados, nem minha infancia, nem minha mae, nem minha casa, nem meus dias de crianca... So havia saudade...07-06-2016 Voce me conhece? Desculpe-me, nao perguntei se vocesabe o meu nome. Perguntei se voce me conhece. Estou longe de ser apenas umnome, uma imagem, uma cor de pele, um cheiro. Eu sei que voce sabe coisas sobremim, mas saber coisas ainda e muito pouco para dizer que me conhece. O que voceviu ou ouviu de mim sao apenas impressoes; sao fotos em movimento. Sabe, quandominha mae morreu eu nao derramei minhas lagrimas, cheguei a ouvir de alguem quemeu comportamento foi estranho, mas eu bem sei o que senti. Vi minha mortalidade exposta, a materia que fui formado se degradar, oca, se decompondo a minha frente. Ver minha mae morta foi como assistir cenas do meu futuro. Chorei, sim, e muito, mas num lugar onde os olhos nao enxergam e o entendimento nao alcanca. Voce me conhece? Sabe das coisas que me alegram ou das coisas que me borro de medo so de pensar? Sabe quais sao meus arrependimentos? Minhas raivas? Minhas mancadas? O que voce sabe sobre as vidas que tive? Das pessoas que sementaram a minha vida e partiram deixando seus frutos?... Voce nao vai medescobrir apenas me olhando, porque mesmo estando quieto e parado como umaestatua esverdeada pelo tempo, eu posso estar voando entre meus mundos, ou saboreandouma musica que canto para mim mesmo, posso estar num passado que foi bom ouvivendo novamente momentos que mudaram o rumo da minha vida; e voce achando queestou ali na sua frente parado como uma estatua. Tolo! O pensamento e um universo emmovimento, mas apesar da sua imensidao, so eu consigo ver. Nao, porfavor, nao estou te acusando
de desinteresse ou de apatia... Confesso quetambem nao sei muito sobre voce, alem de um pouco mais do que o seu nome... Vocesabia que quando estou estressado, surgem bolhas entre meus dedos, o que foi?Esta rindo de mim? Pois e, ninguem sabe disso, porque as bolhas crescem emorrem entre meus dedos e ninguem as ve. Imagina, entao, as coisas que cresceme morrem dentro de mim que so eu assisto acontecer, que me motivam a sorriraparentemente sem motivo ou de chorar do mesmo jeito. Tem dias que so querochutar gatos, ter apenas uma grande escada para subir, como se estivesse indopara algum lugar, mas apenas subir os degraus que so me cobram ritmo, ousimplesmente sentar no banco de tras do onibus, circular de preferencia, eapenas ir sem lembrar em que parada vou descer. Achou estranho isso? Vocetambem deve ter tido os seus dias de furia e de abandono, caramba, agorapercebo que tambem nao fui contigo o que te cobro, e essa merda decegueira que a rotina nos desbota. Acho que eu mesmo preciso me conhecer melhorao inves de deixar a cargo de alguem que faca isso. Vou indo, tenho escadas asubir e onibus a viajar... mas ao menos sinto que preciso te dizer uma coisa.Desculpa o meu egoismo. Ate mais...
de volta ao seculoXXI; muito barulho, muita cor e o enorme predio antipatico sentado sobre amaternidade. Isso ja faz alguns anos... Da janela do meu apartamento consigo vero mar, as vezes verde, as vezes azul, as vezes cinza; atualmente tem variadomuito conforme a lente dos olhos que meu rosto guarda. Eu estava sentado navaranda, fim de tarde, hora em que o vento entra de frente levandofolhas secas de la para ca, empurrando as nuvens, fazendo balancar os galhos dasarvores. Isaura se aproximou em silencio, estava indo embora, disse qualquercoisa sobre ter deixado o jantar pronto dentro do forno, e que a camisa que euhavia pedido estava passada e pendurada no puxador do armario. Isaura trabalha aquiem casa ha... Nem sei quanto tempo. Sem ter respondido ela se volta naminha direcao, ve meu olhar cativo no horizonte e coloca sua mao sobre meuombro. Tomo quase um susto e desperto. Olho em seus olhos e vejo aquela senhorinhasimpatica que cuida da casa, cheia de experiencias, de fe e de atencoes pormim. As vezes acho que minha mae, de onde esta, deu o seu jeitinho para que Isauraviesse trabalhar aqui em casa e cuidar de mim. Ela me pergunta: O que houve?Eu me limitei a balancar o ombro em que sua mao repousava, como quem diz "nao e nada..." Respeitando minhavontade de guardar egoista meus pensamentos, ela diz num tom baixo e pausado: Os pensamentos parecem como o vento, nao vemos, mas embaralha nossoscabelos, traz suas folhas e as deposita em nossa volta. Nos tira de dentrode nos e nos leva enquanto tiver forca para soprar, e quando achamos queestamos longe demais para voltar, despertamos de volta no mesmo lugar em quepartimos.... Sem responder, dei um leve sorriso concordando com oque ela havia dito. Ela sorriu na mesma medida, se voltou para a saida,e eu me voltei la para fora. Ainda deu tempo dela me ouvir dizer: Obrigado....Escutei a porta bater, deixando para tras; eu, o vento e a cadeira.29-01-2017
Acordei pensando em voce...E cedo, misturei o po na agua e fiz um cafe... Assim deveria ser o amor, um cafe bem feito, quente, perfumado, fumegante. Que nasce da mistura de duas pessoas e suas almas diferentes, de pensamentos, de cores e sabores diferentes, mas que o fogo do dia a dia faz essa mistura pingar em gotas, ate que nao se possa mais distinguir o que e agua e o que e po, apenas cafe; po e agua individualmente abracados um ao outro..Fiz meu cafe, peguei biscoitos e me sento junto a janela da cozinha, jogo meus olhos para fora como confetes num dia de festa..Devo estar com a razao abalada, esses biscoitos falam comigo, cada um que pego vem com vozes agarradas, biscoitos que me dizem por qual direcao eu deveria ter seguido. Ditam uma lista de palavras que eu nao deveria ter desembrulhado e sobre outras que deveriam ter sido repetidas tantas vezes, que ate as estrelas encobertas pelo Sol saberiam repeti-las em coro; assim, quem sabe, a dureza do meu coracao aprenderia a ver coisas que nao sao para os olhos enxergarem....As vezes o perfeito e contemplar sem ter que entender tudo, explicar tudo, etiquetar tudo; apenas ser....Quem sabe se a leveza da simplicidade, e se deixar levar como uma folha pousada sobre um rio manso? Quem sabe se eu fosse essa folha, estaria agora jogando confetes de verdade pela janela ao inves dos meus olhos? Nao teria de ouvir conselhos de biscoitos secos e nem estaria tomando um cafe sozinho..Quem sabe... Querid@s vestibuland@s,E com muita significacao que escrevo esta postagem hoje. Encontro-me na escura madrugada batendo contra as teclas inidentificaveis do meu laptop. Sao exatamente 02h48 de uma nova terca-feira de maio.E uma nova postagem, e uma nova vida. Havia deixado este blog, apos aquelas cansativas quarenta-e-duas semanas de vestibulanda. Agora, eis-me aqui, no segundo ano de faculdade. Quem diria. E mais surpreendente ainda, com saudade da calmaria (sim, calmaria) do "terceirao".Escrevo hoje em um vacuo. Nao sei a quem esta postagem possa atingir. Nao havia muita esperanca com este blog ao o ter criado, a nao ser a instrumentalizacao de minha ansiedade para acabar de vez com a vida adolescente. Pressa desnecessaria? A vida passa rapido demais ao entrar na faculdade. O ano se divide em dois semestres cheios de disciplinas, trabalhos a serem entregues, palestras a absorver e noites a virar. Como esta noite em que me encontro (me encontro?). Virando a noite para fazer um trabalho sobre acessibilidade.Nao nego que me encontrei "profissionalmente" dentro da faculdade. A atmosfera academica ja me absorveu, nao tem mais volta! Novos horizontes, turvos em sua maioria, foram abertos. O mundo e grande, e esta por ser explorado. Porem, tropeco por um novo obstaculo: vida de estudante. Nao encontro uma forma de conciliar a faculdade com um trabalho, nem com as pesquisas que ando realizando. Nao tem jeito. Mas tenho que arranjar uma maneira! A meta do final do ano: mochilao pela Bolivia e Peru. Aguardem!Bem, voltando ao blog. Quem diria... estou recebendo inumeras visitas ate hoje! Dois anos