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Depois de muito tempo sem arriscar novos relacionamentos, escolhi uma mulher do meu trabalho para casar. Ainda impregnado de falsos valores, escolhi uma bem bonita e com um corpo escultural. Em pouco tempo me apaixonei e como todo bipolar, nao dei nem tempo de conhecer a pessoa profundamente. Em um mes apenas, ja estava morando junto, com mais dois, estava casado, mais um ano, ja era pai do meu primeiro filho, treze meses depois, era pai do segundo e no fim do terceiro ano de relacionamento, antes de completar quatro, o casamento chegava ao fim.Assim que o meu primeiro filho nasceu, a mae deles teve o que chamam de depressao pos-parto, aquilo acabou comigo. Falo mae deles porque nao tolero nem chama-la pelo nome. Se tem algo que eu me arrependa na vida, foi ter conhecido esta pessoa, foi um azar para mim, sobre todos os aspectos e voces verao o motivo. Pois bem, durante todo o periodo em que ela estava gravida, reformei o quartinho dele, eu mesmo, sem ajuda. Construi um ambiente que eu mesmo nao tinha recebido dos meus pais, mas ela conseguiu jogar um balde de agua fria na minha cabeca. Dali pra frente o casamento ficou uma merda.Quando nasceu o segundo filho, ja estavamos forcando uma barra, mas como eu queria muito ser pai e me alegrava muito ver a felicidade do meu avo, agora saindo da cama para passear comigo e com os bisnetos, fui empurrando com a barriga, mas a data de validade ja estava com o prazo vencido.Quando enfim decidi me separar, a infeliz usou as criancas contra mim. Fiquei fragilizado. Meus filhos eram as unicas coisas que me restavam. Pouco tempo depois, meu avo morreria e eu estava literalmente so. Sem animo para mais nada, comecei a faltar ao trabalho.No inicio, levaram em consideracao meus ultimos acontecimentos e me deram todas as vantagens que um emprego publico federal pode oferecer. Dias em casa para descansar, ferias acumuladas, licenca premio e atestados medicos. Fiquei uns sete meses em casa sem ninguem me aporrinhar. So queria saber dos meus filhos, mas a bandida sumiu com eles. Quando finalmente os achei, estavam com medo de mim pela quantidade de historias horriveis que ela contou a meus respeito. Nem posso dizer que tenha inventado tudo, afinal, eu mesmo ja relatei aqui o que fazia, mas a forma como fez, foi baixa, covarde, vil.A cena de ver meus filhos fugindo de mim foi forte demais. O menor chegou a chorar quando me aproximei e o mais velho, que foi o que eu mais convivi, escondeu-se de mim. Aquilo me derrubou. Sai dali arrasado. Fui direto para o trabalho. Invadi uma reuniao e disse que estava me demitindo. A diretoria ficou atonita, um disse que eu nao podia fazer aquilo, outro que eu precisava me tratar, outro ainda que eu estava atrapalhando e que saisse e esperasse a vez para tratar de assuntos particulares. Resultado. Mandei todo mundo tomar no cu, botei o dedo na cara desse ultimo e disse que o meu assunto particular passara a ser enfiar-lhe
a porrada.Sai dali, passei no RH e disse que estava me demitindo. Proximo passo foi chamar meu advogado, fazer um testamento para garantir os garotos e dar adeus pra vida. Acordei dois dias depois internado em uma clinica psiquiatrica. Nesse periodo surtei pelo menos mais umas duas vezes. Em uma delas, quebrei um enfermeiro na porrada. So soube disso depois. Fiquei penalizado e passei a ajuda-lo financeiramente. Sempre fui assim. Na hora da briga eu nao paro de bater, mas depois que a pessoa nao reage eu paro, fico com pena e ate cuido. Lembro que na infancia e adolescencia, cheguei a cuidar dos ferimentos dos meus adversarios por pena. Gostaria de ter encontrado alguem que tivesse dado um fim a isso, mas nunca tive essa sorte.Como fiquei com medo de ficar naquele lugar pra sempre, dei um jeito de fugir pulando o muro da clinica. Como estava com barba e cabelos compridos, a primeira providencia, foi pedir esmolas. Arrumei uns R$ 10,00 e fui direto cortar os cabelos e fazer a barba. Depois fui pra minha casa, falei com o advogado e um medico amigo meu que trataram de resolver os problemas na clinica.Antes que a demissao se concretizasse, entrei com varias acoes trabalhistas que ate entao nao havia entrado por ocupar uma posicao de chefia e desenvolvi um projeto para tentar suportar o afastamento das criancas. Em seis meses estava embarcando a bordo de uma pick-up 4X4 em direcao ao ponto mais distante ao norte da linha do Equador. Seria uma viagem so de ida, mas o mergulho interior foi tao profundo que quando o pe alcancou o fundo do poco, decidi impulsionar-me de volta a tona.Mas isso eu so revelo no outro artigo.Um abraco.PS: Siga-me no Twitter @diabipolar
Dois meses internado foram o suficiente para a minha recuperacao. Com um curriculo de internacao por overdose, seguido de fuga, medicos e enfermeiros ficaram admirados com minha resiliencia. Nesta nova temporada de internacao, que por sorte foi em outra clinica, comportei-me bem diferente do que na primeira. Procurei dedicar-me a leitura e a fazer novos "amigos". Como escrevo e crio personagens, comecei a interessar-me por esse universo psicologico, acreditei e acredito que era o que faltava na composicao deles. Conheci muita gente engracada, sofrida e sensivel que, assim como eu, adernava por mares escuros e atormentados sem velas ou motor, e muitas vezes sem um comandante. Poderia escrever muitas linhas, mas o blog perderia sua funcao. Prefiro emprestar suas historias para os meus personagens. De volta a ativa, minha mesa estava acumulava de cartass e e-mails me cobrando os trabalhos assumidos anteriormente, e convites para novos trabalhos. Gozado como acostumei-me a viver sob tensao, acho que viciei-me na fase euforica. E justamente sob pressao que realizo meus melhores trabalhos. Quando tudo esta muito calmo, nao rendo igual e a depressao se aproxima mais rapido. Em duas semanas, entreguei tudo o que estava devendo e comecei a trabalhar em novos projetos, mas faltava saber o mais importante, onde estavam meus filhos. Tres meses sem nenhuma noticia, na clinica, so minha esposa me visitou diariamente alterando toda sua rotina, mais ninguem. Nao posso reclamar disso, ao longo da vida fui construindo muito mais muros do que pontes e tambem nao sei se gostaria de receber a visita de "amigos" que me veriam como uma "Avis rara" A primeira coisa que fiz foi ligar pra eles, mas sa mae impedia-me de falar com eles dizendo que ora estavam na escola, ora, dormindo, ora brincando, ora bolas, como e que alguem pode ser tao insensivel assim? Continuei tentando, mas agora para o celular deles, mas sempre dava fora de area ou caixa postal; deixei varios recados e nada. Mandei e-mails, torpedos, cartas registradas e nada. Tomei coragem e fui ate o colegio deles, e entcao veio a surpresa. Todos dois disseram que nao quweriam me ver ou falar comigo, mas nao disseram isso pessoalmente, mandaram recado pelas cooordenadoras. O constrangimento foi muito grande, mas ainda nao seria o pior. O tempo foi passando, 4, 5, 6 meses e eu continuava tentando fazer contato, mas eles nao demonstravam qualquer sentimento de querer se aproximar. Pensava em tudo, o que poderia ter feito para que eles mudassem radicalmente de comportamento. O que sera que deixei de fazer pelos dois? Estudavam em escola publica e eu leveio-os para uma escola de ponta, onde estao ate hoje; coloquei-os em cursos de ingles, futebol, informatica, desenho, lutas, natacao e o que mais me pediam. A mae tendo condicoes de oferecer o mesmo, nao oferecia, mas hoje posa como se tudo tivesse oferecido, ate mesmo o colegio. Isso me fazia mal, me jogava pra baixo. Amo os meus filhos, passei com eles a maior arte do tempo da infancia de cada um. Fui o pai da praca, da creche, da praia, do
colegio, o amigo dos amiguinhos deles. Posso ter me excedido quando mandei o mais velho de volta pra casa da mae por causa do meu enteado, mas ja nao via o cacula havia algum tempo. O que sera que podia vir alem disso?A resposta veio dois dias depois. Um oficial de justica me procurou e me convocou a prestar depoimento na DPCA (Delegacia de Protecao ao Menor e ao Adolescente)sob a acusacao de maus tratos ao meu filho mais velho. O impacto foi como murro na cara. Todos ficaram indignados, mas eu ainda assim, justifiquei que era coisa da mae deles e que tudo se esclareceria. Fui com meu pai ate a delegacia, mesmo ele, um cara que sempre cagou pra mim estava indignado e diante do inspetor disse que eu nao merecia estar ali.Ao ler o conteudo da acusacao, pude ver que constava a assinatura da mae e o pior que um pai pode ver. Ali constava a assinatura do meu filho me acusando de algo que ele sabe que eu nao fiz. O proprio inspetor confidenciou-me que enquanto ele endossava o que a mae afirmara em seu depoimento, a megera alisava sua cabeca dizendo que ela estava ali do lado dele.Defendi-me, mesmo achando surreal estar ali, naquele lugar. Meu pai disse que eu nao tinha batido nele, mas que se meu filho fosse o filho dele, ele mesmo ja teria batido para ele aprender a ter carater.Fui embora daquele lugar sem a certeza do que aconteceria depois. A sensacao era de que um punhal estava enterrado em minhas costas. Quis morrer, mas meu pai estava com cancer e dependia de mim para leva-lo para casa; e foi o que eu fiz, mas na volta... Eu conto depois. Um abraco. PS: Siga-me no Twitter @diabipolar
Lembro que a crise na minha casa estava chegando a um nivel insuportavel. Meu pai brigava com minha mae, por causa dos furtos que ela cometia em sua carteira de dinheiro, sempre que estava no banho, e ela brigava com ele, por causa das amantes que arrumava. A falta de respeito era total, mas precisavam manter as aparencias para os vizinhos. Nao se esquecam que estamos falando de uma epoca, onde ser separada ou desquitada, era como ser portadora do virus HIV. O estresse psicologico chegou a tanto, que um dia, ela acabou surtando. Fiquei horrorizado com a cena. O descontrole era tanto que, o que quer que fosse que aparecesse ao alcance de suas maos, era arremessado em direcao ao meu pai. A casa foi sendo destruida aos poucos. Vasos, bibelos, esculturas, quadros, espelhos, tudo era arremessado contra ele. Eu estava ali, mas era como se nao me vissem. Ninguem cogitou que eu poderia ser acertado e eu nao conseguia me mexer. Entao ela desfaleceu. Nao demorou muito e dois homens fortes vestidos de branco entraram na minha casa, chamados por meu pai e a enrolaram em uma camisa de forca e a levaram embora. Naquele momento, esperei que meu pai me esclarecesse alguma coisa, mas depois que os homens a levaram, a unica coisa que ouvi, foi: "Preciso saber onde vou deixar voce". Assim mesmo, com essa tranquilidade. Sempre fui ansioso e eletrico, como diziam alguns, ou hiperativo e disritmico, como diziam outros, enfim, cada um escolhia o adjetivo que queria para apontar o meu comportamento bipolar, mas dessa vez, nao consegui fazer nada, nao tinha a menor nocao do que ele queria dizer com aquela frase. "Como assim, me deixar?" Pensei. "Pra onde levaram minha mae?" Questionava internamente. Passados dois dias, fui internado em um colegio. Entrei no meio do ano letivo sem conhecer ninguem. Meus amigos haviam ficado para tras. Eu so tinha 10 anos e a sensacao de abandono foi indescritivel. Nao sabia onde estavam minha mae e meus avos que eu amava tanto, cheguei a pensar que eles sabiam onde eu estava, mas nao quiseram ficar comigo, e meu pai, que ate entao eu amava, simplesmente me virou as costas numa atitude covarde. O mito do heroi estava ruindo. A primeira noite foi horrivel. O dormitorio era enorme e comprido, cheio de camas e meninos que eu nao conhecia, e depois que o inspetor que tomava conta se certificou que todos estavam dormindo, saiu. Um grupo imediatamente se levantou e comecou a fazer bagunca. Fiquei com muito medo e chorei baixinho para nao chamar a atencao. Na manha seguinte, depois de uma noite mal dormida e de mau-humor, achando que minha vida tinha dado errado, pensei em fugir daquele lugar, depois conclui que fugir nao me levaria a lugar nenhum, o certo a fazer era me matar. Antes do onibus que levava os internos para o colegio chegar, fiquei elaborando um plano que tirasse a minha vida sem me causar dor. Sempre tive medo da dor fisica. Tinha que ser algo menos traumatico para mim, caso
nao desse certo. Enquanto pensava, um dos internos, achando que podia fazer o que quisesse comigo porque eu era um novato, decidiu me perturbar. Acho que isso foi o que mudou a minha historia naquele momento. Na minha frente eu so enxergava o culpado pela minha vida ter virado de cabeca para baixo. Bati tanto naquele garoto que tive que ser puxado pelos cabelos para solta-lo. Naquela epoca eu ja tinha conhecimento de lutas de solo, pois meu avo me levava para a academia de jiu-jitsu de um amigo no Centro. Fiquei de castigo, mas recuperei a auto-estima. O castigo era duro. Nao poderia ir para casa no fim de semana, mas e dai? Se pudesse ir, meu pai nao me buscaria mesmo. Bom, depois desse dia, ganhei o respeito dos demais internos e gostei daquela sensacao, no entanto, o que era para ter sido apenas uma reacao de auto-defesa, tornou-se rotina. Os mais velhos e mais antigos no internato decidiram criar um clube da luta e eu fui seduzido a participar em troca de algumas regalias. Confesso que minha vida melhorou muito depois desse episodio. Nao me faltavam mais biscoitos, sucos, figurinhas, revistas e o que mais eu quisesse, mas em compensacao, ficava no colegio nos finais de semana, na maioria das vezes e sozinho. So voltei a ver meu pai um mes depois, quando o diretor do colegio mandou chama-lo porque nao aguentava mais me colocar de castigo dizendo que iria me expulsar. Meus avos o pressionaram a resolver o problema da minha mae e o meu. Foi quando eu descobri que eles tambem nao sabiam de nada. Mas minha cabeca havia mudado bastante. Embora quisesse ficar com eles, nao queria mais voltar para casa. O colegio interno se tornou o meu mundo. Ali eu era respeitado, temido e amado. O amor vinha das cozinheiras que me tratavam melhor do que meus pais. Como a chance de ir para a casa dos meus avos nos finais de semana nao era uma garantia, e, para a casa dos meus pais so me deixava infeliz, comecei a administrar meus finais de semana. Se meus pais me garantissem a ida para os meus avos eu nao brigava, mas se nao garantiam, tratava de arrumar uma briga, so para ficar de castigo. Assim, eu fiquei interno ate meus 13 anos. Durante toda a adolescencia acalentei o sonho de ir morar com meus avos, mas sempre fui impedido pela minha mae que continuava me usando como moeda de troca para conseguir alguma vantagem financeira deles, toda vez que meu pai sumia de casa com uma amante. Foi nesse tempo que pude perceber o quanto meus pais se mereciam e o quanto se pareciam. Nao esqueco que quando ela voltou pra casa depois da internacao, nao fez a menor questao de que ele me tirasse do internato. Para ela era mais comodo que eu ficasse por la mesmo. Ate hoje, ela ainda e assim, bastante egoista, e ele tambem nao havia mudado em nada, nem com a morte batendo a sua porta. Foi o que me
fez constatar, que os canalhas tambem envelhecem, passam a aparentar fragilidade, mas continuam sempre canalhas. A manutencao daquele casamento de fachada so serviu para me causar ainda mais problemas psicologicos., contudo, apesar de hoje, me referir a eles desta forma, nunca, com toda a revolta, os desrespeitei com xingamentos ou agressoes. So nao esperava mais virem me bater, antes, corria pra rua e depois negociava a volta, muitas vezes, ia parar na casa dos meus avos. Como sempre fui ligado aos esportes, nao me aproximei das drogas ou do alcool., pelo menos nao com frequencia, como rotina de vida. Experimentei maconha so com 20 anos e a sensacao foi tao ruim que todas as outras vezes que tentei fui desencorajado pelos usuarios mais experientes. Com relacao ao alcool, fazia tantas exigencias a mim mesmo que acabei nao me tornando um apreciador como a maioria das pessoas, se bem que eu acho que a maioria das pessoas sao alcoolatras em diferentes niveis. Cervejas, so se estivessem estupidamnte geladas, quase congeladas, como as chances de isso acontecer em uma cidade com temperaturas elevadas e quase impossivel, pouco bebia. Vinhos, so os suaves, tintos e doces, o que nao me torna um enologo, destilados, so em casamentos, batizados, ou recepcoes e mesmo assim, duas doses sempre foram suficientes, o resto eu nao aguento nem o cheiro. Sempre me preocupei muito com a imagem que todos fariam de mim por ter pais tao desajustados, fugia dos rotulos, talvez por isso, tenha passado a ser meu pior adversario, mas tambem o meu proprio educador. Entao veio a adolescencia e junto com ela, os excessos, mas isso vai ficar para a proxima vez que eu vier aqui, espero que seja amanha, se eu conseguir essa disposicao, vou avancar ate meus 24 anos. Gostaria de ler os comentarios de voces, saber que estou sendo lido, ouvir palavras de apoio. Um abraco. PS: Siga-me no Twitter @diabipolar
Quando deixei meu pai na casa dele desabei a chorar dentro do carro, na volta para a minha casa. Meu filho mais velho era para mim, a pessoa mais importante do mundo, mais importante ate do que eu mesmo, embora nunca tivesse deixado isso claro pra ninguem. Temia que, se ele soubesse, acabasse se transformando em um menino arrogante e prepotente, temia que o meu filho mais novo percebesse e se sentisse desprezado ou rejeitado, temia que minha esposa se sentisse diminuida pelo meu amor por ele e temia por mim, por perder a razao e protege-lo mais do que devia ou merecia, mas eu o amava com todo o meu amor e projetei nele tudo o que nao tive, o amor dos meus pais que me faltou, o desprezo que cada um dos dois sempre demonstraram por mim e por minha irma, quando nao investiram em nossa educacao e quando nos internaram em colegios, sem direito a visitas, quando deixaram que nossos avos cuidassem de nos dois como seus filhos, isso nao e destino, e sorte e azar. Sorte de termos sido acolhidos por nossos avos e azar por termos nascido de pais tao incompetentes e egoistas. O que sofri quando crianca e adolescente nao poderia deixar que ele e o mais novo sofressem, conheco bem os dissabores da vida e os seus avos nao seriam nunca como os meus, eles simplesmente nao prestavam e nao prestam. Do meu lado, um avo irresponsavel, egoista e mau carater e uma avo desequilibrada, sem valores morais e eticos que possam ajuda-los a discernirem o certo do errado; do lado da mae, um avo alcoolatra, agressivo, irresponsavel e ignorante e uma avo beata, ignorante, que batia nos filhos porque nao queriam ir as missas ou porque anao pssavam agua benta nos rostos fazendo o sinal da cruz, que diz que o pai deles e um assassino de deus, porque e judeu e que, por isso, vai arder no inferno.Dentro do carro, de volta para casa, so passava um filme na minha cabeca. Em velocidade acelerada via tudo o que fiz por eles e o pagamento que recebi em troca. A decepcao que eles me causaram era muito grande. Foi como se ultimo bastiao de fe que eu ainda tinha tivesse sido destruido.Depois de ver inocentes morrerem em nome de deus deixei de acreditar cegamente nesse deus e fui investigar sobre sua origem, ate que perdi completamente a fe ao descobrir que ele nao passa de uma invencao do homem; depois que meus avos se foram, nao acreditava mais nos homens, depois do episodio com o meu enteado, ja nao acreditava mais na minha esposa, pois vi o quanto menosprezou todo o meu esforco em evitar que ambos sofressem, pois o fim do marginal seria a cadeia ou uma bala na cabeca, ja que subia morros em busca de drogas e depois passou a fabrica-la no armario do proprio quarto, podendo leva-la inclusive em cana, pois ele era menor quando intercedi.Nao duvido do amor dela por mim, eu sei que ela me ama, mas tenho
minhas duvidas se entre eu e o filho bandido, ela me escolheria, mesmo sabendo que ele vai sugar toda a sua vida enquanto continuar lhe dando boa vida, mas e que depois desse episodio, eu perdi a fe em tudo e nela tambem.Correndo feito um louco na volta pra casa, pensei em me matar, em atravessar a mureta de protecao e deixar que o carro caisse no mar me levando para o fundo dele e apagasse minha historia horrivel, pesada, triste e sem a menor chance de ser reescrita. Nao havia mais nada por que lutar, nao existiam mais meus avos, e agora, nem meus filhos.O meu filho mais novo eu ja nao via fazia seis meses, desde quando meu filho mais velho saiu da minha casa. Meu pai morria de cancer aos poucos, minha mae me aporrinhava preocupada com o que sobraria para ela no caso dele morrer, mesmo estando separada dele vinte e oito anos e ele vivendo com outra mulher todo esse tempo, minha irma so pensava em se vingar da companheira do meu pai que por sinal nao vale a merda que caga, me desculpem esse termo, mas ela matou meu pai, depois eu conto isso.Foi quando entao, roubei tres folhas do receituario azul da minha esposa, falsifiquei a assinatura dela e usei seu carimbo para comprar seis caixas de Rivotril. Ate hoje eu nao me lembro de mais nada, nem mesmo da internacao, apaguei da minha memoria completamente. Nao sei se fazia isso com a intencao de morrer, mas a sensacao de esquecer tudo e todos era muito boa e e isso que ainda me tenta a pensar em fazer uma nova investida. Estou controlado, e verdade, e quando esse pensamento vem muito forte, eu ja o reconheco e peco para que minha esposa retire todos os remedios de perto de mim.Bom, um ano e meio depois, meu pai estava morto, meu enteado estava em outro pais sugando o dinheiro da mae e vivendo sem a menor responsabilidade com a anuencia dela e eu nao via mais meus filhos. Minha irma que tambem e minha advogada, me disse que a denuncia na delegacia de menores se transformara em um processo e que haveria uma audiencia para que eu fosse ouvido.Pois bem, compareci, com todas as testemunhas que podiam confirmar que este menino sempre foi muito bem tratado, recebeu amor e carinho e todas as oportunidades que um pai responsavel e com condicoes poderia lhe oferecer.Entre as testemunhas, havia um desembargador, um juiz federal, um amigo que morou comigo e viu o que eu passava para cuidar deles quando a mae simplesmente os abandonava em minha casa para sair com seus namorados, uma amiga do trabalho que cansou de ve-los frequentarem meu ambiente de trabalho.Do lado da mae, nenhuma testemunha para dizer que eu o havia agredido, nem o motorista da van que o levou para o colegio e que podia atestar que ele estava machucado, ninguem do colegio, nem inspetores, nem as pessoas da enfermaria que poderiam atestar que ele chegou machucado, nada, nem ninguem, apenas ela