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quatro anos. Estavamos com viagem marcada, passagens compradas, definindo so em que flat ficariamos... O fim foi eminente depois de refletir sobre tudo o que tinhamos passado. Terminamos terminei, e ela perguntou se era o que eu queria de fato, respondi que sim, ela aceitou por telefone em uma segunda-feira, no sabado nos encontramos so para conversarmos como se deve e entao nunca mais nos vimos. Falamos algumas vezes por MSN, orkut, telefone... mas isso foi se reduzindo mais e mais, ate que nosso ultimo contato foi feito por telefone onde ficou tudo acertado que nao nos veriamos e nao nos falariamos mais. Foi o melhor a ser feito.Refletir sobre isso e complicado. E foi muito dificil aceitar o que todos sempre me disseram: ela nao te ama. (nao o suficiente) Cair em mim, depois de anos me doando a um relacionamento que nao geraria frutos, foi um processo gradual e lento. Mas enfim, consumado. Em quatro anos o perfil dela no orkut continuou como heterossexual e crista. Em quatro anos a mae dela nao soube, o pai dela nao soube. Os amigos da igreja nao souberam, a moca que ela considerava melhor amiga, nunca soube. Uma amiga me dizia (e ninguem precisava me dizer nada, nao sou idiota, sei das coisas, principalmente da minha vida) que ela era folgada, que nao era pra me levar a casa dela quando os pais nao estivessem, que era pra assumir. Sempre soube que ela era covarde demais pra fazer isso, nos primeiros anos eu ainda tinha esperanca, depois vi que nao teria jeito, me conformei. Levei a cabo um relacionamento que nunca tinha chegado a se-lo de verdade. Viviamos escondidas, sempre. Mas nao acho que posso culpa-la por nada: afinal, como eu ja disse, nao sou idiota e sempre soube e tive consciencia das coisas. Por pior que seja ter de assumir que me dei sem tamanho a alguem que nao me valorizou, que nao me assumiu, que nao se assumiu, que nao me amou de verdade ou pelo menos nao o suficiente para transformar o amor em, minimamente, um relacionamento, fazer isso e necessario.A Bi admitiu que era egoista, que foi um erro o que tinha havido entre nos porque ela nao pensou em nada, em ninguem, nao pensou no pai dela, nao pensou em mim, so pensou nela. Por fim, foi madura o suficiente em pouco tempo para compreender o que tinha feito e colocar as ideias no lugar. Ela nunca fez isso. Reclamava de me acompanhar ate o metro Itaquera e depois voltar pra estacao em que descia, esperar o onibus comigo ate ele chegar, muitas vezes nem me buscar ou levar na portaria do condominio em que morava, tudo por medo de alguem nos ver. Mas eu era jovem. Foi meu primeiro amor, eu queria que desse certo. Eu queria muito que tudo desse certo. Queria ser feliz; tive, obviamente, momentos de felicidade. Mas foram momentos, o continuo era de desconforto por nao poder assumir isso publicamente, nao poder mostrar ao mundo o que eu era e o que eu
queria talvez isso tenha sido apenas uma vontade juvenil qualquer, mas tinha um significado pra mim: assumir significada prefiro voce, sou feliz e e o que eu quero. Todos que me conheceram e conheceram a minha historia nesse periodo sabiam da existencia dela, das dificuldades, enfim. Por fim, ela nunca assumiu pra familia dela, as coisas sempre permaneceram muito confortaveis pra ela, socialmente pelo menos. Espiritualmente ela devia estar totalmente dolorida. Conheco a fe crista, conheco os preceitos e os valores e e impossivel, depois que voce se submete a crer, retornar. Devia ser uma luta constante, e eu compreendia ou buscava compreender a posicao dela por isso; pela dificuldade que devia ser conseguir viver sem enlouquecer acreditando no Deus cristao e amando uma mulher, assim como ela. Conclusao: um ou outro estava errado, ou ela nao me amava o suficiente, ou nao amava a Deus o suficiente, ou nao amava nem a mim nem a Deus, so a ela. Como saberei? Nao sei, nao me interessa mais saber.Por fim, ela se envolveu com outra pessoa depois de mim, soube no nosso ultimo contato por telefone. Sim, ela que tinha prometido nao ficar com mais ninguem, prometido voltar a igreja, trilhar os caminhos na Fe... e ainda: tinha prometido nao estar com mais ninguem. Foi impulsionada pela carencia de carinho e atencao, segundo ela. Ela passou por um momento dificil depois que terminamos, um problema de saude, de qualquer modo, eu nao saro meus problemas de saude e falta de carinho e atencao ficando com alguem que eu nem conheco direito, ou mais, que nao considero amar. Que seja. Isso foi a prova mais conclusiva do tempo que perdi nesse relacionamento. Incrivelmente nao senti nada quando ela me disse isso, nao senti raiva, ciume ou felicidade. Nada. Surpreendi-me comigo mesma. Conversei com ela, e disse que ficaria bastante surpresa se ela resolvesse tomar alguma atitude, como assumir isso pra familia, com essa nova pessoa, afinal, tinhamos passado alguns anos juntas e essa hipotese nao foi levantada. No final das contas, acho que ela sempre foi muito egoista, sempre pensou muito nela, ou muito mais nela do que em mim que fazia exatamente o contrario.Percebi o quanto sofri porque quis nesse tempo todo. Nao sei mais nada dela. Nao entro mais em orkut, twitter ou facebook. Excluimos-nos de todos esses meios. Excluimos-nos uma da vida da outra.Com a Ta foi curioso. Quando eu quis ela nao quis, depois que comecei a namorar serio, ela quis. Brigamos por e-mail porque ela foi grosseira e deu chilique. (Quem me conhece sabe que odeio chiliques) Dai soltei tudo o que tinha pra dizer. Falei tudo que estava engasgado, que eu quis, que eu corri pra que desse certo e ela desistiu, ela tinha sido covarde, tinha amarelado nos cinco minutos finais do segundo tempo. Ela tinha me prometido que daria certo, que ficariamos juntas, que conseguiriamos... E no final? Fez como todas. Nao assumiu quem era, o que queria e quem amava. Acho que esse tipo de atitude so e ruim pra propria pessoa. Nao vejo
positividade em negar o que se e e o que se sente. Sinceramente, acreditei que pudesse dar certo com ela. Ela tinha me feito perder o medo de tentar de novo, e no final, teve as mesmas atitudes das outras. Mas ela voltou pra igreja mesmo, se encheu de afazeres da igreja pra servir a Deus, e ser digna de Sua misericordia pelo erro, segundo a interpretacao pentecostal.Mas ela assumiu o que fez. Tanto no lado religioso, quanto comigo. Foi extremamente sincera. Assumiu que foi covarde, que nao teve peito pra lutar pelo que queria no momento, que nao devia ter contado pra irma dela que foi totalmente contra a atitude dela. Por fim, ela disse que me amava, que me amava muito e que continuaria me amando, que ela tinha errado e perdido a oportunidade de ser feliz comigo. Achei, no minimo, decente ela ter admitido que tinha sido fraca e que havia se arrependido. Mas o tempo ja tinha se passado. Outras aguas corriam pela minha vida e eu nao levantei sequer a hipotese de deixar o rio em que estava navegando. Tivemos outros desentendimentos na faculdade, fruto, a meu ver, da imaturidade dela em lidar com o amor que nao deu certo. Evito contato, continuarei evitando. Acho que qualquer atitude pode suscitar algo enganoso e leviano. Acho tambem que ja falamos tudo o que tinha de ser dito.Minha amiga Talita passou por um grande problema esse ano, nao pude acompanhar diariamente todo o desenrolar dos fatos. Acho que ela nao me ama mais por isso. Uma serie de fatos impossibilitou meu contato continuo com ela, mas acho que ela poderia ter me mantido informada, como tinha pedido. Enfim, espero que algum dia as coisas se arrumem. A Talita sempre foi muito importante pra mim, foi uma grande amiga, nunca deixamos de nos falar, dificilmente nos desentendiamos. Continuo amando-a como sempre. Se eu for provida de recursos para tal, ajudarei sempre no que for necessario. A Talita e um EXEMPLO. Um exemplo de coragem, de fato. De mulher, de fato. De vida, de fato. Um exemplo de ate que ponto se pode chegar, mesmo com tudo contra nos.Eu mesma nao sabia como ela reagiria caso as coisas dessem errado. Ela foi excelente, marcou posicao, como fez em toda sua vida. Admiro ainda mais a Talita depois disso. Sinto muitissimo em nao ter podido continuar, de fato, na vida dela. Mas as coisas tomam os rumos mais inusitados possiveis, a vida tem pecas que nao compreendemos. Precisamos aprender a jogar: ... Vivendo e aprendendo a jogar, nem sempre ganhando, nem sempre perdendo, mas aprendendo a jogar. imaginem na interpretacao da amarissima Elis.Fiquei na coordenacao do cursinho esse ano, continuarei no proximo ano. Amei. Adorei as turmas, tive alunos excelentes, excelentes tambem cidadaos, excelentes pessoas, excelentes jovens. Fui realizada. Para esse proximo ano, um professor de Historia, o Claudio, vai seguir na coordenacao comigo, porque o Guilherme nao podera ficar. Cada dia que passa percebo que maravilha sera trabalhar com ele. O Claudio e extremamente responsavel e tem, de fato, fe no
nosso trabalho. Condicao indispensavel para conseguir suportar os altos e baixos da administracao pedagogica do cursinho.E por ultimo e tambem o motivo de eu ter feito meu relicario com toda essa intensidade e tamanho a Idealli. Por considerar que depois dela matei muitos dos monstros que me assombravam, ela e a principal responsavel pela minha reflexao de hoje. Pela minha mudanca e pela imensa leveza em meu ser. E alguem que me faz bem e que quero ter por toda a vida e tenho tanta certeza que a terei pra sempre como tenho certeza que estou digitando esse texto. A musica que esta tocando agora na radio e eu amo ouvir pode ser explicativa sobre essa mulher que me virou a interpretacao e de Toni Garrido, a letra do Caetano Veloso: ...Mar sob o ceu, cidade na luz.Sonho meu, cancao que eu compusMudou tudo, agora e voce.A minha voz que era da amplidaoDo universo, da multidaoHoje canta so por voce.Minha mulher, meu amor, meu lugarAntes de voce chegar era tudo saudadeMeu canto mudo no arFaz do seu nome hoje o ceu da cidade.Lua no mar, estrelas no chaoAos seus pes, entre as suas maosTudo quer alcancar voce.Levanta o sol do meu coracaoJa nao vivo, nem morro em vaoSou mais eu, porque sou voce...Estou namorando, e publico, adoro minha sogra, minha mae a adora, temos os mesmos ideais de justica e igualdade, o irmao dela e otimo e nos damos muito bem. Temos os mesmos interesses por Historia, Sociologia, Psicologia e Psicanalise. Alem de amarmos discutir sobre Politica e sobre Religiao. Ela me leva ate o ponto e espera o onibus comigo, vai ate o metro Itaquera sem eu pedir e depois volta pra estacao em que tem que descer, vamos a Livraria Cultura e amamos aquele ambiente, andamos pelo centro velho de Sao Paulo sem nenum motivo especial, ela faz pesquisas academicas comigo, eu a acompanho a faculdade, ela e excelente aluna, a melhor da classe. Vamos juntas ver os melhores filmes em cartaz. Vemos pecas de teatro juntas, ela apoia e dara aula no cursinho que tambem dou aula e coordeno. Ela torce pelo meu futuro profissional e eu pelo dela. Temos o mesmo gosto por roupas, azulejos, cores, casa, botoes de camisas, sapatos, brincos, aneis, lencois, pratos e talheres e copos. Somos incrivelmente parecidas, nas qualidades e nos defeitos, o que nos ajuda muito a crescer. A Ignes a avisou de mim, ela ja sabia que eu ia chegar. Eu tinha medo de encontra-la, sabia que ia acabar me envolvendo. So pelo perfil, pelos gostos, pela sensibilidade clara ja foi possivel ver que ela era perigosa, muito perigosa. Virou minha vida de pernas pro ar, me tomou pra si, me reapresentou a mim mesma. Sou feliz, sou inteiramente realizada, em tudo. Tudo. Todas as areas. Ela me da amor, carinho, atencao, temos um relacionamento como sempre sonhei em ter. Ela e completa. Linda, linda mesmo. Digo a verdade. Linda e perfeita. Ela tem um corpo excepcional, um cabelo perfeito, a pele mais bem hidratada do Brasil-il-il. Ela me impulsiona a
viver. Temos o mesmo gosto musical. Ela ama Blues e Jazz. Fazemos planos para nossa vida juntas desde o primeiro dia em que ficamos, acredita que passamos a noite discutindo como seria o piso da nossa casa? Sei. Loucura, mas e. Ela me visita na faculdade. Eu durmo na casa dela, ela na minha casa. Queremos nossa casa. Fazemos contratos quase diarios. Sabemos das aspiracoes uma da outra. Respeitamo-nos. Somos integras e fieis. Honramos nosso relacionamento. Nos enviamos e-mails enormes sempre. Escrevemos depoimentos. Rimos quilos. Passamos por situaoes inusitadas e excessivamente engracadas: Direita, esquerda, direita (piada interna). Nos presenteamos com livros e filmes. Gostamos dos mesmos nomes para nossos filhos. Somos fortes. Mulheres de resistencia, femininas e fortes. Corajosas, por fim. Felizes como ninguem. Criticas, cada dia mais. Inteligentes. Amamos profundamente. Queremos pra sempre. Somos pra casar. Verdadeiras e inteiras. Fazemos terapia conosco mesmo. Preferimos uma a outra, acima de qualquer coisa e de qualquer um. Amamos mais que tudo. Prestamos atencao uma na outra. Fazemos de nossa profissao uma forca pra vida. Fazemos o que gostamos. Nos compadecemos pelos outros. Doamos a nos. Programamos os filmes e ambientes frequentaveis para nossos filhos. Amamos negros, admiramos sua beleza e cultura. Queremos impulsionar as origens culturais de nossos filhos. Queremos gato em casa. Somos urbanas. Amamos Av. Paulista e o ar que circula o centro de Sao Paulo. Temos paixao especial pelos temas historicos das grandes Guerras e ditaduras militares. Somos idealistas, pero com pes no chao. Agimos. Fazemos a revolucao efetiva diariamente e seguimos: Se voce disser acucar, acucar, acucar, nao vai adocar o cafe. Nos conhecemos com Um cafe e um amor, quentes, por favor. Tinhamos certeza, sempre tivemos. Queremos o mundo. Adoramos viagens, culturas diversas. Temos um Q de antropologia correndo no sangue, certeza. Nao gostamos de baladas barulhentas. Preferimos um bar a meia luz com musica boa. Alias, amamos meia-luz. Temos os mesmos gostos por ambientes iluminados e as cortinas que cobrem as janelas. Queremos muito. Damos muito. Esperamos um mundo melhor. Temos vontade e vigor, fazemos. Olhamos para as mesmas coisas e pessoas. Pensamos juntas. Planejamos juntas. Executamos juntas. Conversamos muito. Choramos ao final de filmes. Preferimos drama baseados em historias reais, nos impulsiona. Falamos no plural, nao ha seu e meu, so ha nosso. Somos incrivelmente ironicas e engracadas. Jogamos os mesmos jogos. Temos postura. Temos sede de infinito. Somos um. Enfim: imagina algo mais perfeito?Comeco 2011 com uma certeza que nunca tive: do amor real e eterno. Nos encontramos.Excelente ano novo pra todos voces.
Em 2007, esse ano repleto de acontecimentos inusitados eu aprendi a pensar menos em mim;Aprendi que as pessoas mais fortes tambem tem seus momentos de fraqueza;Aprendi que minha familia me ama tanto e sente por mim todas as derrotas e vitorias;Aprendi que dos amigos que fazemos os unicos que prestam sao os que voce pode se abrir, ser voce mesma;Aprendi a aceitar defeitos de algumas pessoas;Aprendi que devemos passar adiante coisas boas;Aprendi que ficar de cara feia nao vai mudar nada;Aprendi que tudo aquilo que voce emana volta para si em dobro, e o presente do universo para todos nos;Aprendi que musicas acalmam;Aprendi que meu estado de TPM e de extrema sensibilidade e tudo que me dizem nessa epoca soa como critica mortal, e na maioria das vezes acarreta lagrimas;Aprendi que meu irmao pode ser a crianca mais chata do mundo e que sabe exatamente quando eu preciso dele. Quando choro, e ele quem vem me pedir desculpas, mesmo sem o ser culpado, o que acarreta mais lagrimas, claro;Aprendi que fazer tecnico de manha exige demais de mim, mas se nao o fizer nao terei exito profissional por muito tempo;Aprendi que pessoas permanecem vivas para sempre pelo que fizeram, alguem sempre lembra delas;Aprendi que omitir e bom pra que conhecamos exatamente o que pensam sobre nos;Aprendi que posso adorar criancas de oito anos de idade e detestar algumas de 12, exatamente pela falta de maturidade que os mais velhos apresentam em relacao aos menores;Aprendi que eu tenho que voltar para casa todos os dias;Aprendi que as pessoas nao amam o proximo como a ti mesmo, nem ferrando!;Aprendi a falar, me emocionar e me conter;Aprendi a desejar;Aprendi que conquistar e melhor que ter de mao-beijada;Aprendi que o olhar que mais brilha nesse mundo e o do meu irmao e que ele e meu porto seguro;Aprendi a diferenca entre dar a mao e acorrentar uma alma;Aprendi que os mais velhos de mente aberta sempre sacam a situacao de um ponto que nos, os mais jovens, jamais conseguiremos ver;Aprendi que a paixao e boa para todas as idades e quando se esta apaixonado todas as musicas sao dos anos 80, todos os nossos amigos sao cabeludos e tudo que queremos e paz e amor;Aprendi que ha muitas diferencas entre a zona leste alta e a zona leste baixa;Aprendi que sou capaz de atingir se eu acreditar;Aprendi que os que vem de la agora tambem fazem parte dos que sao daqui;Aprendi que tenho poderes, alem dos de persuasao que sempre acreditei ter;Aprendi que posso ver toda a dor atraves do olhar ou do tom de voz de alguem;Aprendi que indiferente de eu acreditar ou nao existe algo a que somos subordinados e nao podemos romper essa corrente;Aprendi que a classe operaria continuara no que depender dos homens de la, a ser o que e;Aprendi que e preciso persistir muito quando se quer algo;Aprendi que pessoas com vidas normais nao gostam de ver a realidade de pessoas nao tem vidas normais;Aprendi que usar folhas recicladas e uma maneira singela de preservar a natureza e que so fazer
isso ao basta;Aprendi, gracas a uma amiga de classe a repensar antes de jogar papeis pela janela ou pelo chao;Aprendi a engolir pessoas para conservar um clima brando;Aprendi que a maioria das pessoas nao se preocupa com os outros;Aprendi que estou aqui e isso que eu vejo, isso que eu toco e isso que eu sinto sao as unicas coisas as quais posso ter certeza da existencia;Aprendi que as pessoas que me pedem desculpas a receberao, porem, a dor que aquilo tenha me causado permanecera pra sempre na minha alma;Aprendi que doi amar alguem;Aprendi que sentir o calor de quem se ama nao tem preco;Aprendi que posso conversar com homens sobre coisas inteligentes;Aprendi que ser de esquerda e mais importante do que eu esperava;Aprendi a notar minha familia, percebendo assim que todos tem alguma formacao politica e todos tem a mesma visao quanto as desigualdades que eu, so nao tem o mesmo conhecimento bruto de tudo isso;Aprendi que e na sala de aula que se pode mudar algo e que se ha professores interessados e comprometidos com o mundo e com si as coisas fluem;Aprendi que mesmo querendo ha coisas que nao dependem exclusivamente de mim;Aprendi que datas importantes sao especiais, mas so sao essenciais se no percurso entre elas ha o mesmo que no dia;Aprendi que andar nas ruas e ver pessoas com fome, frio e sem amor sao comuns na cidade de Sao Paulo, essa cidade que eu amo e tambem perversa e ma;Aprendi que aparencias contam muito;Aprendi a conversar com pessoas estranhas, e saibam, ganhei muito com essas conversas;Aprendi que preciso me aproximar do meu povo;Aprendi que pessoas sao ensinadas erradamente sobre inumeros valores e os trocam com facilidade;Aprendi que somos indiferentes ao que acontecem com nossos semelhantes quando nao os conhecemos;Aprendi que seres humanos sao seres irracionais e instintivos, como todos os outros e que essa estoria de que animais e as demais coisas foram feitas para servir ao homem esta por terra e hoje temos provas irrefutaveis disso;Aprendi a amar uma pessoa e admira-la por sua beleza;Aprendi que quando nos libertamos para dar um abraco em quem tanto o desejamos e o mais gostoso que poderiamos dar e causam choro na maioria das vezes;Aprendi que bebados sao normalmente pessoas fracas e que precisam de ajuda;Aprendi que nao vao me mimar, nem fazer carinho quando quem precisar de algo for eu mesma;Aprendi que sou digna de amor;Aprendi que as pessoas que gosto podem me decepcionar as vezes;Aprendi que nunca poderia ser feliz vendo meu semelhante com algum mal;Aprendi que broncas sao essenciais para nos criar consciencia e bom senso;Aprendi que um ano passa como uma semana, por isso e necessario que facamos com que valha cada minuto;Aprendi que...Aprendi que notas satisfazem meu ego;Aprendi que ninguem melhor pra fazer o que eu quero que eu mesma;Aprendi que esperar pelos outros e basbaquice;Aprendi que para mudar algo as coisas dependem, em primeira estancia de mim;Aprendi o valor do beijo;Aprendi que nao posso ter o que quero quando quero;Aprendi que uma aula vai fazer diferenca na minha vida;Aprendi a interpretar aquela
frase: A felicidade estar em poder dar, nao em receber. E quando se pode oferecer e muito bom;Aprendi que a oportunidade que passou, passou;Aprendi que listar coisas de que eu aprendi me faz recordar maravilhas;Aprendi que o som black e extremamente dancante;Aprendi que branco, preto, amarelo e vermelho sao apenas cores e nao podem, nem devem designar carater;Aprendi que devemos fazer algo de bom pra alguem, so assim estaremos felizes;Aprendi que posso me decepcionar com quem nunca desejei;Aprendi que a realidade e diferente do dinheiro;Aprendi que conseguir por esforco e mais que conseguir, e honrar-se;Aprendi a me controlar e percebi que nao tenho tanta paciencia como pensei;Aprendi que o meu inimigo de hoje pode se revelar melhor que amigos de hoje;Aprendi a relacionar-me bem comigo mesma;Aprendi a dar mais atencao a mim;Aprendi que quando o professor nos enche de licao ele so quer que a gente faca, e no fundo sabe que nao faremos;Aprendi que uma mao sozinha nao pode fazer um laco, mas quem sabe se voce me der a sua nao facamos uma corrente?;Aprendi que posso fazer acontecer e mudar o que comando;Aprendi a nao sentir mais dores quando as feridas sao muito profundas, alguns raspoes acabam sendo apenas alguns raspoes;Aprendi que a regra e geral;Aprendi que as pessoas agem conforme o meio em que vivem;Aprendi que posturas variam por necessidade de aceitacao social;Aprendi que nao e jogando pedra que mudaremos algo;Aprendi que a saude dos povos daqui e o medo dos homens de la;Aprendi que a sabedoria dos povos daqui e o medo dos homens de la;Aprendi que a consciencia dos povos daqui e o medo dos homens de la;Aprendi que sou mais socialista do que imaginei;Aprendi que sou mais absolutista do que imaginei;Aprendi que sou mais paradoxal do que achei que pudesse ser possivel.