thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ate seria se todos andassem nos seus Audi ou Porche, usassem abotoaduras de ouro , rolex no pulso e roupa de baixo. Porem, infelizmente, a maioria nao possui esses apetrechos finos e , muito menos, usam roupa debaixo e parecem nao se dar conta de que branco e transparente e que cabelo no peito, mamilos salientes e bicho solto sao, no minimo, repugnantes! Uuui!O bahraini de vinte e poucos anos (sunita e alguns poucos xiitas com dinheiro no bolso)- comedor inveterado de semente de girassol, este ser acha lindo cuspir as cascas das sementes pela janela do carro , normalmente um porche, mustang ou lamborguini. Anda com som no ultimo volume ligado a um amplificador, ouvindo musica arabe ou hip hop ou hip-hop arabe (algo do tipo "habibi, yalla habibtiiii, yalla yallaaaa"). Com paetes e purpurinas em volta da placa do carro e no painel, e o primo distante do "negao de vinte e poucos anos" que tinhamos ha algum tempo no Brasil, que tambem ouvia musica no ultimo volume e colocava luz de neon debaixo do carro crente que estava abafando, ouvindo os ultimos lancamentos do pagode na voz de cantores feios que se intitulavam belos. Os meninos daqui nao usam viseira nem coletinho sem camisa e tambem nao pintam o cabelo de loiro, mas A-D-O-R-A-M uma camiseta apertada com estampa de aguia e detalhes em strass, sobre uma calca tambem apertada com detalhes em strass.O arabe saudita em sua 4X4 - "Na 4X4 a gente zoa, whisky e energetico , quanta mulher boa, haha, uuuui, o bagulho ta serio, vai rolar um adulterio". Sim, MC Catra jamais imaginou que estaria cantando o hino dos sauditas! se ele fizer um dia a versao em arabe vai ser um sucesso sem fim!Essa outra especie de homem arabe se julga dono do mundo. Normalmente com dinheiro, muuuito dinheiro, ele vem para o Bahrain para se divertir. aqui ele bebe, aqui ele acha prostitutas, aqui ele vai pra balada (de tobe e tudo e manda fechar a balada se nao deixarem entrar). as vezes traz a esposa, larga ela no shopping durante o dia e sai por ai para se aventurar. Motorista da pior especie, ele nao sabe o que e seta, nao sabe o que e fila de engarrafamento, nao sabe o que e velocidade maxima (a nao ser a que o seu carro consegue alcancar) , acha que e so ligar o carro o sair por ai e salve-se quem puder! so que muitas vezes muita gente nao se salva... a quantidade de acidentes no fim de semana e uma coisa horrorosa , de grandes acidentes causados pelo cara que nao soube esperar o sinal abrir ou pequenos acidentes ridiculos causados porque o cara nao ligou a seta e fez a curva para a direita, sendo que ele estava la na terceira pista a esquerda da avenida. Eeee, beleza. por isso as quintas feiras sao dias a serem evitados por aqui :) Olha ai na foto que beleza de aventura que eles fazem no meio da estrada.um beijo para voces e ate
Bom dia, gente brasileira bonita mundo afora!Essa nossa viagem pra India ja esta virando excursao de colegio, cada dia um agregado , to ja treinando a cantoria do aviao e carro de turismo: "rema, rema, rema remadoooor, vamos morrer doidas no fedooooor; se ele nao der tregua pra turiiiista, "vamo" atasanar o motorista!"...Estamos com medo mas a verdade e que a empolgacao e grande!Imagina nos, lindas e coloridas, com vic vaporub no nariz ardendo ate os olhos pra tentar se livrar da nhaca, pes rachados de tanto andar de sandalinha no chao podre, cheeeeias de penduricalhos chacoalhantes com sininho, parecendo vaquinhas sagradas domesticadas dancando bollywood em frente ao Taj Mahal?Imaginou?Era so isso que eu queria compartilhar com voces: a cena engracada. haha ... So pra esquecer esse bando de ataques de bombas que andam surgindo por esse pequeno pais chamado Bahrain :( Boa tarde, pessoas queridas!ja que nao houve quizumba e, por enquanto, esta tudo na paz, resolvi escrever sobre algo que ainda nao contei pra voces: o perfil dos personagens desta ilha minuscula chamada Bahrain. E tanta figura que voce nunca imaginou que pudesse caber num minusculo pais so.Parte I- A realeza O trio parada dura Rei, principe da coroa, Primeiro Ministro De uma familia originaria do Kuwait (povo cheio da grana e poder) que tomou o Bahrain dos persas la nos anos 1783, depois perdeu pros Omanis em 1800, fez pacto com a Arabia Saudita e pegou a ilha de volta em 1801, porem , subjugada ao dominio Saudi (mas e logico que nada vem de graca!) ate 1810, quando descobriu, em 1820, uma alianca ainda mais poderosa com a dona rainha da Inglaterra e, quase 100 anos depois (1914), aceitou ficar sob protecao oficial dos ingleses. So em 1971 veio a independencia (disfarcada obviamente) e o entao monarca se entitulou Emir. Em 2002 , o atual monarca em questao, filho do Emir, resolveu que queria mesmo e ser rei e rei se entitulou. O principe esta esperando a coroa e o primeiro ministro, tio do rei, tem mais dinheiro e poder que todo mundo junto e acha mesmo que o melhor e ficar assim em segundo plano. Os tres andam sofrendo retaliacao da maioria dos suditos deste pequeno reino, que sao xiitas descendentes dos iranianos (os persas la de 1700) e acham que eles sim sao os verdadeiros bahrainis, nao essa familia sunita que surgiu no poder e os reprime de todo o jeito que pode (ha controversias -mas isso podemos discutir em cenas de um proximo capitulo). (foto da esq para a dir :primeiro ministro, rei, principe da coroa) o principe beijoqueiro Um princepezinho no auge dos seus vinte e poucos anos que esta em todas. E o principe celebridade, tapa-buraco do rei e do seu irmao futuro rei em todas a s fotos de todos os eventos menos importantes e alguns eventos esportivos importantes, como a formula 1. Em todo lugar que ele aparece as meninas ficam em polvorosa e correm pra tirar foto, e ele beija uma por uma, as estrangeiras entao sem vergonha na cara
nem veu principalmente. (foto a dir) A princesa que fugiu com o soldado americano - Como toda realeza que se preze tem que ter alguem que se apaixona e foge com um plebeu, eis que surge a princesa Meriam, sobrinha distante do rei, para deixar todos os chas da 5 do palacio real com muita fofoca pra contar e veneno pra derramar... a mocinha nao queria um casamento pre arranjado e fugiu para os Estados Unidos com um soldado da base americana no Bahrain, em 1999, quando ela tinha apenas 19 anos! Ficou por la alegando que seria morta pela familia a pedradas ou chibatadas se voltasse,pedindo asilo politico, mas a historia que virou ate serie de TV terminou em 2004 e ela voltou, e continua vivinha da silva.(foto a esq.)Curioso sobre a serie? pesquisa ai "the princess and the marine".para a categoria realeza e so, meinha gente!voces sabem de mais algum personagem real que de o que falar?bjusss.
Bom dia, gente querida do meu Brasil varonil (e do meu Bahrain emprotesto)!Ca estou eu novamente, prometendo que, depois de 7 meses sempostar nadinha vou tentar postar com mais frequencia. E que a escravidao aquiaumentou, tenho mais duas brands pra tomar conta (Burger King e Dairy Queen) eas ideias se voltam todas para elas. quando penso ; 'cara, que legal, voucolocar isso no blog", um minuto depois ja esqueci do que se tratava e ainada de escrever.Esquecendo as desculpas de lado, vou fazer logo um resumao dametade do ano passado pra ca, bem resumido como aqueles que voce fazia pracolar na prova de matematica ha mais ou menos uns 82 anos atras, anotando milformulas que coubessem no espaco da capinha verde da borracha faber-Castel.Sim, Julho foi um calor de arrebentar e o Ramadan foi, comosempre, uma mini-ferias, embora o calorao nao desse muitos motivos paracomemorar. Confesso que fiquei extremamente inclinada a virar vegetariana dasbravas e entrar numa "raw diet" *, porque comecei a sentir pena detodo tipo de bicho e vegetal que eu colocava para assar no forno, mesmo que jaestivessem mortos.Agosto e setembro ainda foram bem quentes e eu passei esses mesescantando meu entao mantra da felicidade: I want to wake up in that city that never sleeps**. Veio a ashura, que foi a segunda depois dos protestos e eu naotive coragem de ir, embora quisesse muito. Qualquer coisa com aglomeracao degente por aqui agora pode ser sinonimo de tear gas e olho e nariz ardendo pra mim so se for pra fazer uma escovaprogressiva muito boa pra valer a pena (nao lembra da Ashura? Da uma olhadaaqui).E eis que, depois de mantra atras de mantra, chegou Dezembro comsuas promessas de paraiso invernal. Papai Noel melevou a jato pelo ceu trazendo um natal de felicidade e um ano novo cheio deprosperidade na Big Apple, ja que o dia 21 chegou e o mundo nao acabou. Euestava mesmo era precisando de muito frio,floquinhos de neve, decoracoes lindas de natal (porqueaqui a gente nunca se sente num natal de verdade) e um ano novo debaixo dasluzes da Times Square, respirando a Broadway: 5, 4, 3, 2, 1! Happy newyeaaaaar! Ta certo que depois que cai a famosa bola o negocio acaba em um segundoe ficar em pe esperando dar meia noite desde as tres da tarde sem poder fazerxixi e uma coisa de louco mas, ainda assim, emocionante. Eu iria de novo, echegaria la ao meio dia pra ficar pertinho do palco, agora que ja aprendi amanha da coisa, babe. A Times Square era na esquina de casa, as pecas da Broadway eram nossoprograma preferido dos fins de semana, as costelinhas de porco ao molho BBQ asrefeicoes preferidas, sem contar os hot-dogs de rua...Visitamos o Central Parkalgumas vezes, ficamos de olho nas gravacoes ao vivo do Good Morning America, ate o guardinha nos tirar da janela e mandar ficar no meio do povo comcartazes (nao tinhamos cartazes do tipo Mae, olha eu aqui e tambem duvido queminha mae olhasse na maravilhosa TV a cabo do Brasil, entao nos privamos dos 15segundos de fama,
os quais conquistamos mais tarde no telao da Forever 21 na Times Square) ; patinamos no gelo no Rockfeller Center; conhecemos um seguranca do Museu de Historia Nacional quenos proporcionou um dos dias mais engracados na cidade, contando altas historiasestilo o filme A noite no Museu; la tambem descobrimos que, na lua, somos mais magros e desejamos mudar para la imediatamente; fizemos(FIZ) muitas compras e me senti a Carrie Bradshaw antes do sex and the city, noseriado novo The Carrie diaries, quando entra na Century 21 pela primeiravez: Ah como eu queria morar ali dentro!Passamos 18 dias la, alugamos um ape e vivemos como New Yorkers,felizes da vida. E quem queria voltar pro Oriente Medio? Obviamente ninguem,nao e? Estou ate estudando a ideia de ir fazer um cursinho de verao no teatro The Circle at Times Square, mas tem que parar de trabalhar pra isso...one day, who knows?Infelizmente, tudo que e maravilhoso dura pouco, e voltamosno dia 6 de janeiro pro Bahrain, que e bom, mas nao e igual aos EUA, e jacomecou a fazer uns dias quentes que ninguem acredita que ainda e inverno. Outrodia a gente volta pra terra do Mickey Mouse, inshallah.(Sera que isso tudo cabe dentro da capinha verde da borracha? Eita,desaprendi mesmo a elaborar uma boa cola nota 10...)Um beijo pra voces e ate a proxima historia mirabolante do OrienteMedio em protesto.Ma salama! Mais fotinhos seguem abaixo. * Raw diet : dieta vegetariana que so permite comida crua e nao processada (nao sei o nome exato em Portugues).** Para quem nao conhece, esse e um trecho de "New York, New York", de Frank Sinatra. Times Square and Broadway. Peguei nas bolas do Charging Bull da Wall Street. Sera que vale como simpatia pra trazer dinheiro?Caminhei no Central Park...fotografei esquilos, visitei um castelo, imaginei um mundo melhor junto com John Lennon em Strawberry fields, desejei ter levado a Nose-Marie para um passeio...Quase morri de frio na estatua da liberdade -ou perto dela, porque a ilha estava fechada depois do furacao Sandy- que realmente respondeu "eu nao abro naaaao" ... Peguei a neve nas maos pela primeira vez, mas tao fininha que mais parecia chuva. e foi em frente a Century 21, paraiso de compras, muita felicidade junta num dia so ;)Namorei as vitrines de natal da Macy's, embora tenha achado a loja em si uma desorganicao profunda e, milagrosamente, sentir vontade de ir embora depois de meia hora la dentro.Atravessei a Brooklyn bridge e comi waffle com chocolate, morango e chantilly em frente ao Forum sem ter onde sentar e me babando toda, como todo bom New Yorker.Patinei no Rockfeller Center e descobri que anos de roler blade skating quando era crianca nao serviam de nada quando o assunto era gelo. Levei mais ou menos uma hora so pra soltar a barra de seguranca! hahahaComi o melhor hot-dog de todos os tempos, melhor que os de Amsterdam: o hot-dog to Veterans Cart, que fica na pracinha em frente a Apple Store, entrada south west do Central Park. Vai a NY? Correee la! Comemos umas 3 vezes e ate
hoje sonhamos com aquele chilli dog... Presenciei uma declaracao de amor em plena Grand Central station: nao, nao era filmagem pra hollywood.Viramos ratos de Broadway. Assistimos Mamma Mia, Rock of Ages e Phantom of the Opera. Ficamos no gargarejo nos dois primeiros, excellentes e engracados, ambos sao milhoes de vezes melhores do que os filmes. No ultimo so conseguimos lugar no mezanino e descobrimos que vale a pena sim pagar mais caro para ficar na orquestra (se houvesse lugar). Nessa hora nao vale muquiranice, porque ate o mais barato e' caro e sai muito caro porque a emocao nao e a mesma e, alias, quantas vezes na vida voce vai a Broadway? Vai, minha gente, gasta dinheiro e nao conta porque o negocio vale a pena. Quem converte nao se diverte!beijooooos.
Quase um ano se passou, chorei, sorri, me escondi da policia (meeeu Deeeus, se pegam falando asneiras sobre a ilhota aqui???), vi gente ir embora, vi gente chegar, viajei mais, mudei de emprego, mudei de casa, viajei de novo. Mas ainda sou eu. Same same, but different.E falando em viajar... Acreditem se quiserem , minha next destination e nada mais nada menos do que a rainha de todos os odores, pobreza e doencas gastrointestinais. Sim, ela cujos cidadaos ora me irritaram, ora me fizeram quase desmaiar. Ela que parece tao magica e colorida mas tambem tao assustadora, perigosa, discrepante. Rumores ha de que nao e seguro visitar os pontos turisticos sem um local por perto. Sobre os rumores? Minha querida brasileira maluca Marise (que esta no mundo arabe ha 20 anos!!!!) ja disse:"Eeeeu nao sai do Rio de Janeiro pra levar facada na India!" Hahahha Vamos na fe dos pensamentos dela! Que Deus , Allah, krishna, shiva, ganesh, bhudda, hanuman, e todos os deuses do Ramayana nos protejam, amem.Sim, Atcha, "India is there", soon, em Maio. India fabulosa cujos povos ja foram topico de debate aqui, Quase me deixando na verdade a DOIS passos de pasargada, dando uma estragadinha no meu paraiso particular.Tem sempre aqueles lugares do mundo que a gente sonha em tirar uma foto na frente -atras, de lado, de banda, de cabeca pra baixo, pelado correndo e gritando (ou de espartilho fazendo pose periguete, segundo ideias de um novo amigo louco) - o Taj Mahal sempre foi um deles pra mim. Sempre ate eu me mudar pro Bahrain e resolver que nao queria mais a nao ser que fosse pra descer la de helicoptero, tirar a foto e voltar correndo. Entao la vou eu... DE TREM! "Same same but different" (again).Tudo ideia da Marise!Seja o que os deuses quiserem! A farmacinha de remedios pra estomago, intestino, micose e similares ja esta sendo montada.Yalla! Tike!*See you very soon with great news! *"yalla" significa "let's go" em arabe e "tike" significa OK em Hindi. Boa tarde, minha gente! Aqui sao 2:17 da tarde, acabei de me alimentar e senti a necessidade urgente de contar para voces sobre o romance torrido que os arabes tem com qualquer tipo de desinfetante, antibactericida, sabonete, shampoo, gel higienizante e qualquer outra coisa que faca espuma ou contenha um alcool bravo para matar os germes."Mas por que essa necessidade tao urgente?" , eu sei que voce esta se perguntando neste momento. Porque meu chefe passou a manha inteira no banheiro. Siiiiiiiiim, toda vez que ele faz isso eu fico louca para escrever aqui mas tenho medo que ele saia e me pegue no flagra. Hoje eu decidi que escreveria depois do almoco.Hora boa pra falar de gente que passa o dia inteiro no banheiro :)Pulando um pouco o chefe (volto a ele mais tarde), se um dia voce tiver a oportunidade de assistir a um canal arabe de televisao vai pensar que nao existe povo mais cheio de Transtorno Obsessivo Compulsivo com germes e sujeira no mundo.A cada 4 propagandas, duas sao de algum tipo de
desinfetante: pro chao, pro banheiro, sabonete anti-germes, shampoo anti-germes, limpador de bancadas anti-germe, purificador de ar, etc. O desinfetante do chao pode ser usado inclusive na ferida da crianca, coisa mais multi-uso no planeta nao existe! A qualquer momento vao lancar uma roupa estilo "Jimmy bolha" (lembra dele? clica aqui) versao abaaya ou tobe. O lancamento do momento e o sabonete para maos que voce nao precisa nem encostar no pote pro sabao cair. Igual a esses de aeroporto, shopping centers e etc, que voce so poe a mao na frente. Junto com a torneira que voce nao precisa tocar pra agua cair isso vai ser a dupla dinamica que nao vai faltar em nenhuma casa arabe. Vamos logo inventar a porta que obedece comando de voz, a descarga que voce diz "um" pra xixi e "2" pro numero 2 e o robo que passa papel higienico na sua bunda e tudo estara desinfetado como deve ser o paraiso!Tinha um carinha que trabalhava comigo que comprava pacotes e mais pacotes de hand sanitizer e usava aquilo depois que tocava em tudo, especialmente porta de banheiro publico: "You never know what people did with their hands before they touched the door, Aless".Bom, voltando ao chefe...o dito cujo, quando vai pro banheiro, nao ha santo forte que o tire de la em menos de 20 minutos. O filho do dono da empresa inclusive apelidou o toilet de 'segundo escritorio" do chefito. E isso acontece pelo menos umas duas vezes por dia. Ai a gente ouve todo o tipo de barulho, ne?depois das necessidades fisiologicas (um tanto quanto barulhentas), papel higienico e mais papel higienico sendo puxado, a descarga, a agua da torneira ligada por pelo menos 15 minutos, barulho de gente se esfregando tomando banho, a maquininha de toalhas de papel trabalhando a todo vapor. resultado: um rolao de papel higienico e de toalhas nao dura 15 dias, um vidro de sabonete desinfetante por semana (acho ate que ele bebe aquilo para desinfectar o estomago) e banheiro todo respingado. Coitada da esposa deste homem que e quem limpa o banheiro na casa dele.Parabens para a empresa que fabrica o Dettol em todas as suas formas anti-bactericidas super ultra tecnologicas : deve ser a empresa que mais faz dinheiro nesse Bahrain. Se bobear tem gente jogando isso dentro do yogurte para matar os lacto-bacilos vivos!Muito curiosa, la fui eu pesquisar: "limpeza+no+mundo+arabe+bacterias". Eu ja imaginava: "se o povo nao come porco porque o porco e um bicho sujo, se o povo se lava da cabeca aos pes antes de rezar, com certeza a sujeira tem um papel importante na religiao...". Ta, nao precisava ser muito esperta para adivinhar. Como diria meu pai : "Bidu, essa menina". Mas consegui umas informacoes aprofundadas que achei legal compartilhar com voces (confiram tudo aqui nesse link).No site, eles dizem que o Isla prega a limpeza tanto espiritual quanto fisica, sendo a limpeza um dos fundamentos da fe:[.. Islam requires the sincere believer to sanitize and purify his entire way of life. In the Qur'an Allah commends those who are accustomed
to cleanliness: "Allah loves those who turn to Him constantly and He loves those who keep themselves pure and clean." (2: 22)] (O Isla requer que o crente purifique todo o seu modo de vida. no Corao, Allah fala bem dos que estao acostumados com a limpeza: "Allah ama aqueles que se voltam a ele constantemente e que se mantem puros e limpos".)Mais adiante:[The Qur'an insists that the believer maintain a constant state of purity: "Believers! When you prepare for prayer wash your faces, and your hands (and arms) to the elbows; rub your heads (with water) and (wash) your feet up to the ankles. If you are ritually impure bathe your whole body." (5: 6)](O Corao insiste que o crente mantenha um constante estado de purificacao: "Crentes! Quando se prepararem para rezar lavem seu rosto, suas maos -e bracos- ate os cotovelos; esfreguem sua cabeca -com agua- e os seus pes ate os tornozelos. Se voce estiver impuro ritualmente*, lave todo o corpo.")Interessante, nao? Se voce prestar atencao, tem sempre uma torneirinha no meio da rua nos paises islamicos, pro povo se lavar na hora da reza. Quando via issollogo que cheguei aqui (ha 4 anos, meeeeu Allah) achava que era igual na Italia: torneirinhas de agua para beber! Ai via os indianozinhos se lavando e achava que eles estavam se refrescando do calorao. Quanta ignorancia! :) Boa tarde e bom iogurte cheio de bacterias para todos!
E o consumidor?"Outro dia, entrei num supermercado para comprar oregano e adquiri uma embalagem (saquinho) do produto, contendo 3 g, ao preco de R$ 1,99. Normalmente esse tipo de produto e vendido nos supermercados em embalagens que variam de 3 g a 10 g. Cheguei em casa e resolvi fazer os calculos e constatei que estava pagando R$ 663,33 pelo kgdo produto. Sera que uma especiaria vale tudo isso ? Agora, com mais este exemplo abaixo de produtos vendidos em pequenas porcoes, fico com a sensacao que as industrias se utilizam "espertamente" desse procedimento para desorientar o consumidor, que perde totalmente a percepcao real do valor que esta pagando pelos produtos. Acho que todos os fabricantes e comerciantes, deveriam ser obrigados por lei (mais uma?) a estamparem em locais visiveis, os valores em kg, em metro, em litro e etc. de todas e quaisquer mercadorias com embalagens inferiores aos seus padroes de referencias. Entendo que todo consumidor tem o sagrado direito de ter a percepcao correta e transparente do valor cobrado pelos fabricantes e comerciantes em seus produtos. VEJAM O ABSURDO: Voce sabe o que custa quase R$ 13.575,00 o litro ? Resposta: TINTA DE IMPRESSORA! VOCE JA TINHA FEITO ESTE CALCULO?Veja o que estao fazendo conosco. Ja nos acostumamos aos roubos e furtos, e ninguem reclama mais. Ha nao muito tempo atras, as impressoras eram caras e barulhentas. Com as impressoras a jatos de tinta, as impressoras matriciais domesticas foram descartadas, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade das novas impressoras. Ai, veio a "Grande Sacada" dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a propria impressora. Olhe so o cumulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposicao de cartuchos.VEJA ESTE EXEMPLO:Uma HP DJ3845 e vendida, nas principais lojas, por aproximadamente R$170,00. A reposicao dos dois cartuchos (10 ml o preto e 8 ml o colorido), fica em torno de R$ 130,00. Dai, voce vende a sua impressora semi-nova, sem os cartuchos, por uns R$ 90,00 (para vender rapido). Junta mais R$ 80,00, e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fabrica. Os fabricantes fingem que nem e com eles; dizem que e caro por ser "tecnologia de ponta". Para piorar, de uns tempos para ca passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preco).Um cartucho HP, com miseros 10 ml de tinta, custa R$ 55,99. Isso da R$ 5,59 por mililitro. So para comparacao, a Espumante Veuve Clicquot City Travelle custa,por mililitro, R$ 1,29. So acrescentando: as impressoras HP 1410, HP J3680 e HP3920, que usam os cartuchos HP 21 e 22, estao vindo somente com 5 ml de tinta!A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, o cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida, por R$75,00.Fazendo as contas: R$ 75,00 / 5.5ml = R$ 13,63 o ml. > R$ 13,63 x 1000ml = R$ 13.636,00Veja so: R$ 13.636,00 ,
por um litro de tinta colorida. Com este valor, podemos comprar, aproximadamente:- 300 gr de OURO;- 3 TVs de Plasma de 42';- 1 UNO Mille 2003;- 45 impressoras que utilizam este cartucho;- 4 notebooks;- 8 Micros Intel com 256 MB. Ou seja, um assalto !Esta indignado? Os fabricantes alegam que o povo nao reclama de nada...Quem assina: CONSUMIDOR