thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
se meu coracao pedir pra amar... Mais nao fico persistindo a ideia de amar alguem pra sempre. Pode parecer discurso de gente mal amada, mais isso e resultado de desilusoes amorosas drasticas por motivos diferenciados.Quando a gente desperta pra vida e a vida desperta pra gente, a vontade que da e mudar as regras que impusemos e reformular com criterios mais rigorosos pra nos mesmos... E por isso que hoje em dia eu nao carrego mais amarguras; aprendi a tornar as coisas muito mais simples quando comecam a se complicar. Nao ta bom? A gente conversa. A conversa nao resolveu? Conversamos de novo. O dialogo nao rolou? Vamos tentar corrigir os erros. Nada mudou? E porque a relacao perdeu a essencia. Cada um pra um lado e os dois felizes, acho que isso e o que realmente importa. O que eu nao suporto e aquele chororo descontrolado e aquela gritaria onde tudo e nada sao a mesma coisa, como se o mundo estivesse acabando. Quando um relacionamento termina, nao e facil. Mais e preferivel que se conserve a dignidade sozinha, do que a consciencia de estar vivendo uma mentira. Nao, nao e falta de amor. E o amor que me fez assim, e o amor que me faz fazer discursos insensiveis e me faz acreditar que amar e ter a coragem de admitir que amor nao e amor quando e doado por piedade.Que a magia de amar esta no entendimento, na compreensao do que e verdadeiro; foi o amor que me abriu os olhos pra enxergar seu significado das coisas como elas realmente sao, sem mentiras, sem ignorancias e sem ilusoes...A unica ideia antiga sobre amor que ainda insisto em acreditar e a de que ele e o sentimento fundamental pra existencia da vida, pois amor nao esta so relacionado a namoro, rolinhos, casamento... SIM existem multiplas formas de amor e principalmente de amar! Loucura ou nao, a historia de que e preciso encontrar amor em si mesmo antes de querer amar alguem, e fato! Quando primeiramente pensamos no amor proprio, todas as outras formas de amor sincero sao validas.Helen Ferreira
Afinal que sentido essa palavra tem em nossa vida?Que poder e esse que ela exerce sobre nos?Realmente e algo que eu queria saber, bom, nao so eu, todos... Como pode? Por que doi tanto e ao mesmo tempo nos proporciona uma explosao de alegria?Quanto mais o tempo passa mais adquirimos experiencias para enfrentar o amor e sair ilesos dessa possivel ilusao. AMOR, e uma palavra tao pequena mais, com um significado tao incapaz de ser explicado, sabe apenas quem sente.Amor de fato nos faz sofrer, chorar, pensar e tentar entender o porque, mais tambem nos proporciona alegria, esperancas e nos faz crescer.As vezes entramos em um relacionamento com tao poucas expectativas de que aquilo ira realmente sair certo, o tempo passa e o carinho e admiracao se tornam diferentes, voce comeca a ver a pessoa de forma diferente, a partir dai voce deixa de ve-la como uma pessoa e duas juntas se tornam um sentimento. O amor nao se resume apenas em sexo e prazer, mas sim em carinho, compreensao e protecao...E amando que voce comeca a ver o mundo de outra maneira, e amando que compreendemos determinadas situacoes;E amando que obtemos apenas um objetivo: ser e fazer feliz quem esta ao seu lado.Nao tenha medo de amar, o sol nao nasce todos os dias, esteja propicia a novos desafios e surpresas que a vida lhe proporcionara. Deixe toda a inseguranca, as incertezas para tras e siga em frente sem medo, pois tudo cabe somente ao tempo decidir, afinal e ele o responsavel pelos acontecimentos mais inesperados e satisfatorios em nossas vidas. Helen e Jeislane mas nao deixe ele viver sozinho. Descubra-se todos os dias, deixe-se levar pelas vontades, mas nao enlouqueca por elas. Procure, sempre procure o fim de uma historia, seja ela qual for. De um sorriso para quem esqueceu como se faz isso. Acelere seus pensamentos, mas nao permita que eles te consumas. Olhe para o lado, alguem precisa de voce. Abasteca seu coracao de fe, nao perca nunca. Mergulhe a cabeca nos seus desejos e satisfaca-os. Procure os seus caminho, mas nao magoe ninguem nessa procura. Arrependa-se, volte atras, peca perdao! Nao se acostume com o que nao te faz feliz, revolte-se quando julgar necessario. Alague o seu coracao de esperancas, mas nao deixe que ele se afogue nelas. Se achar que precisa voltar, volte! Se perceber que precisa seguir, siga! Se estiver errado, comece novamente. Se estiver tudo certo, continue.Se sentir saudades, mate-a. Se perder um amor, nao se perca! Se acha-lo segure-o. (Fernando Pessoa )Helen ferreira E importante perceber que o despertar da vida depende de voce. Libere seu coracao e deixe que ele construa seu destino. A felicidade e uma experiencia ligada a sabedoria. Sua vida muda quando voce muda. Deixe as pessoas do passado no passado, a melhor cura do baixo- astral e abrir os olhos para o mundo. Enquanto voce acreditar, o medo nao vai se instalar. Para viver intensamente e necessario conviver com os riscos. Por isso acredite sempre, por pior que seja a situacao. Nao deixe a duvida tomar conta de
voce. Nosso maior adversario esta dentro de nos. E preciso entrar pra valer nos projetos da vida, ate que o rio se transforme em mar. Poder e ser dono de sua atencao. Alguem ja disse que visao e a arte de ver o invisivel. Nos e que transformamos a semente em arvore para poder colher os frutos. A primeira ponte e a do sentido da vida. A segunda ponte e a do silencio. A terceira ponte e a da simplicidade. A quarta ponte e a do sentimento. Voce e a pessoa que escolhe ser. Um dos segredos da felicidade e saber criar condicoes para que a vida dependa de nos. Viver e a arte de realizar sonhos. Viver e ser o artista da auto-criacao. As mudancas ficam mais faceis quando o que se passa dentro de voce e explicado. O grande nectar da vida e a possibilidade de realizar o divino que existe dentro de cada um de nos."autor:(Agatha Sthefani)Muito lindo! Acredite em voce e SORRIAAA! :DJeislane Sampietro
Desligue-se da TV, do virtual, do sobrenatural. Desligue-se dos amores passados, das amizades perdidas, das magoas, dos problemas, das obrigacoes, dos medos, de voce. Encontre-se. No coracao, na mente, na alma. Encontre-se nos desejos proibidos, nas vontades passageiras, nas vidas passadas, nas pessoas que tem algo pra compartilhar. Seja. E antes de ser dos outros, seja seu; Seja a sua melhor companhia, seu melhor amigo, seu melhor amor. Se baste. E entao ame. Ame. Ame sua familia, ame os bons amigos, ame seu irmao ou sua irma irritante, ame a vida. Ame muito e corra riscos. Corra riscos por voce, pelos outros, pela vida que precisa de emocao, pelo dia seguinte. Tente; e erre. Erre uma, duas ou dez vezes e na decima primeira acerte; acerte com a emocao de um principiante e com a experiencia de um veterano. Acredite; Acredite em Deus, numa forca maior; Acredite em ditados populares, em lendas, em supersticoes, mas acredite. Acredite em voce. Faca. Facao que puder, com a maior forca e vontade que tiver. Mas faca. Sonhe. Com o impossivel, com o improvavel, com o imaginavel. Sonhe com o que e possivel ser real. Quando a rotina cansar, olhe novos rostos, se encante com novos sorrisos viva e se arrependa. Viva pra ser melhor viva pra voce ou viva por alguem. E perceba que voce pode ser um pouco mais feliz a cada dia se for possivel se reinventar. E tente nao ser sempre o mesmo. Apaixone-se e morra. Morra de amor. E por favor, nao se leve tao a serio.Helen Ferreira Realmente chega um dia que voce cansa. Grita, e quer que o mundo inteiro olhe pra voce e perceba que voce cansou de encontrar atalhos e acabar sempre na mesma rua sem saida. As vezes a gente so quer ser compreendido e quer que alguem ouca os nossos desabafos silenciosos e que decore as nossas emocoes so de olhar no fundo dos olhos. Eu cansei de sentir as mesmas coisas, de acreditar nas mesmas excentricidades, de viver a mesma vida e nao ver nada mudar. Cansei de esperar, sabe? Tudo o que eu tenho e uma tonelada de lembrancas. Na maioria das vezes o amor acontece, mesmo quando voce ja perdeu a vontade de acreditar que ele seja capaz de renascer. Voce chegou sorrindo o suficiente para acabar com todas as minhas duvidas, e foi embora num silencio capaz de traze-las de volta. Eu sei que voce nao vai voltar, eu sei que nos nunca mais seremos as mesmas pessoas, portadoras do mesmo amor e crentes na mesma felicidade. O tempo passou pra nos e as armadilhas do destino cansaram de agir a nosso favor e nos ver imoveis diante dos nossos proprios sentimentos, cegos pelos nossos proprios erros. E sempre a mesma sensacao de ausencia e o mundo parece mudo. E sou eu, pateticamente eu, sem ao menos me importar com as proximas horas, que provavelmente virao carregadas de arrependimento por nao ter feito nada enquanto a continuacao da nossa 'quase-historia' chegava ao fim.Na verdade nem todos os finais sao felizes e
Eu tambem tive meu coracao machucado. Me dei mal, meu bem, ninguem escapa. Mas o bom disso tudo e que agora consigo abrir meu coracao sem rodeios. Sim, amei sem limites. Dei meu coracao de bandeja. Sonhei com casinhas, jardins e filhos lindos correndo atras de mim. Mas tudo esta bem agora, eu digo: agora. Houve uma mudanca de planos e eu me sinto incrivelmente leve e feliz. Descobri tantas coisas. Existe tanta coisa mais importante nessa vida que sofrer por amor. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo e vindo. Tenho so um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! E tao pequeno diante de tudo o que sinto. Sofrer doi. Doi e nao e pouco, mas faz um bem danado depois que passa. Descobri, ou melhor, aceitei: eu nunca vou esquecer o amor da minha vida. Nunca. Mas agora, com sua licenca. Nao da mais para ocupar o mesmo espaco. Meu tempo nao se mede em relogios. E a vida la fora, me chama. Caio Fernando Abreu Helen Ferreira 25 de abril foi um dia diferente.Foi de um jeito que nao me lembro se alguma vez fora igualDuvido.Foi um dia em que eu senti a energia positivaFoi um dia que estive disposto a fazer algoFoi um dia que fiz algoFoi um dia em que senti satisfacao pessoalFoi um dia em que me senti recompensadoE, eu sei que nunca mais vai acontecer.Mas talvez valha a pena sonhar com dias assim. Me senti ate melhor depois do ultimo post.Da pra morrer mais tranquilo.Aiai. Caro pai,Antes de mais nada, resolvi escrever porque parece que foi aberta uma temporada de cartas.Acho que voce nao me entende porque nao me ouve e... eu nao sei porque nao me ouve.Assim como voce adora bancar o dono da verdade com suas experiencias de vida e sua sabedoria, eu gostaria de lhe dizer que eu tambem possuo certas experiencias de vida e que voce nem percebeu em como lidei com elas.Nao sei se se recorda, mas ha pouco mais de 10 anos passamos por uma situacao complicada em nossas vidas. Um momento muito turbulento em casa nos assombrava. Nao sei se vale lembrar, mas veja a situacao: voce ja tinha seus 40, 41 anos, e esse momento assombroso lhe aconteceu e voce ja tinha 40 anos de experiencia. Pois bem, eu tinha 12. Doze. DOZE!Acredito que nao faca a menor ideia de que forma essa situacao me destruiu. Meu caro, eu acredito, que ainda com 40 anos essa experiencia pode ter sido dura, imagina para mim. Oh, meu caro, coloque-se em meu lugar por alguns instantes.Ate hoje eu desconfio de qualquer contato de algum desconhecido oferecendo amizade. Custei muito a fazer amizades e ainda assim sempre imaginei e ainda imagino que as vezes eles podem conspirar contra mim. Claro que parece insano, mas a partir disso, dessa experiencia ruim, sem um acompanhamento seu, talvez, minha vida nao foi a maravilha que imagina.Eu banco o dono da verdade, assim como voce, porque acredito estar anos a frente das suas
experiencias dificeis porque sinto que enfrentei essa experiencia sozinho. E que cresci sozinho. Sem dividir nada com voce ou com alguem em casa.Eu nao consigo me esquecer de uma ocasiao quando eu tinha 12 anos e fazia menos de um ano que a gente morava nessa cidade.Lembro que sua filha passava todas as noites deitada no sofa maior depois que voce e a minha mae iam dormir e que eu era obrigado a ficar no sofa menor e sem escolher os canais, ja que ela ficava no sofa maior, ficava com o controle da tv. Enfim, lembro-me de um dia em que eu quis me deitar no sofa maior e isso me foi negado pela sua filha. Poxa, ela nao poderia abrir uma excecao so por uma noite? Seria tao ruim assim para ela?Entao ela fez barulho e eu fiz barulho, voce desceu bravo e comecou a me chacoalhar como se eu fosse o culpado de todo aquele turbilhao que acontecia. Eu nao podia ter direito a um dia, um dia, pra poder deitar no sofa maior sem ser culpado por aquilo que acontecia?Voce me chacoalhou e chacoalhou e gritava na minha cara passavamos por "uma baita de uma crise". Nunca me esqueci disso. Nesse dia percebi que voce estava errado. Meu pai estava errado e nao bastava isso: ele tirou meu direito de defesa, de tentar me defender. Era tao errado eu ter a porcaria do sofa maior por uma noite?VOCE FOI INJUSTO E EU NUNCA ME ESQUECO DISSO!Doeu.Doeu e doi.Eu nao posso conversar com voce por que alem de nao ouvir, julga. E julga errado.VOCE ESTA ERRADO SOBRE MUITAS COISAS.Sua experiencia nao e tudo. Lembre-se que todos os problemas que voce enfrentou depois dos 40, eu enfrentei depois dos 12.A vida e diferente, as questoes sao diferentes, o contexto e diferente e voce parece nao se atentar a isso.VOCE E UMA PESSOA QUE SO OBSERVE E JULGA O FENOMENO.Voce, logo voce, que julga baseado nas suas experiencias, parece nao ver que as pessoas agem com a experiencia delas. Nao basta julgar o ato de uma pessoa. A vivencia desta pessoa simplesmente nao importa em nada?Eu sempre fui uma pessoa um tanto peculiar e depois dos 11 anos passei a ter uma tristeza e um desespero incontrolavel.VOCE NAO PODE ACHAR O QUE EU DIGO E BESTEIRA.Quando eu digo sobre ter vontade de morrer e voce acha que e uma besteira, voce esta errado.Voce nao pode dizer que e besteira, que a vida "confortavel" que tivemos, com patrimonios, podem, simplesmente desaparecer com qualquer desejo primitivo de raiva, de explodir de raiva, de desejo de matar, de desejo de morrer. Voce nao percebe o quanto isso e serio.Eu tenho 21 anos, ha 10, eu tenho momentos em que eu desejo morrer, em que eu planejo minha propria morte, e como eu disse, voce nao pode achar isso besteira. Pelo deus que voce acredita, voce nao pode achar isso besteira, meu caro pai. Isso e serio.Minha vida esta tomando uma forma e as vezes simplesmente nao ha quero.As vezes minha vida parece que veio
numa forminha e eu to vivendo ela como um bolo que cresce no forno e fica bom para que se possa desfrutar.Muitas vezes nao a quero.Tenho minhas responsabilidades e nao posso jogar as coisas pro ar. Nunca fui menino disso. Embora as vezes gostaria de faze-lo pra me sentir por uns instantes, isento de qualquer responsabilidade porque elas pesam e doem. E elas doem ate eu querer morrer.Bom, acho que e isso, se com base nas suas experiencias, voce chegou ate aqui sem achar que tudo que escrevi foi um punhado de besteiras, que bom. Obrigado.
"Mas por que tamanha amargura?"Quando parei para pensar nisso me vi amargo, triste, niilista.Percebi que minha vida e isso porque cresci para isso, fui educado assim. Fui simplesmente educado para me frustrar.Cresci buscando um apoio que nunca me foi alcancado. Me vi e me permitir crescer vendo as frustracoes crescendo ao meu lado e ninguem para me tirar de perto dela.Nao estou reclamando que as pessoas no passado deviam ter me oferecido apoio, nao. Eu podia ter feito algo, podia mesmo, mas nao sabia que podia. E no meu mundo, coisas que nao eram tao dificeis aparentavam ser impossiveis.E dificil. E frustrante.Vejo o tempo passar, vejo tudo que podia fazer e nao faco. Vejo meu potencial sendo jogado no lixo todo dia e nenhuma solucao me vem.Nao percebem meu potencial, nao se importam com o meu potencial. Nao e dado a mesma importancia que eu dou para o que eu acho importante. Isso me frustra.Eu nao sinto apoio, nao acredito que ele esteja proximo de mim. Essa desesperanca, descrenca em mim mesmo me mata aos poucos. E como se a minha complexidade nao fosse levada a serio.Como nao vou ser amargo se nao posso ser nem ao menos sincero?Minha sinceridade incomoda aos demais e muito.Minha familia nao ve isso. Agem como nao se importassem. Sou apoiado a deixar meus sonhos irem embora porque acham que e o melhor para mim. E nao podem dizer que nao porque, sim, deixam minhas aspiracoes irem embora e nao pensam se talvez eu quisesse fazer diferente.Eu vejo minha familia colocar obstaculos para mim que existem para qualquer outra pessoa, mas que quando e aplicado a mim, parece uma causa impossivel, algo completamente inviavel e minha solucao nao e posta como a melhor.Na verdade eu so vejo minha familia dar importancia as coisas que matam meus sonhos. E ainda as tratam como o melhor para mim."Mas por que tamanha amargura?"Ela agora aparece tao obvia, clara. Mas e dai? As vezesPor mais que eu nao tenha a respostaEu so queria ouvir a pergunta. Tenho que admitir que com excecao de algumas coisas, alguns fatos, minha vida tem estado muito boa, interessante.Mas se fico insatisfeito por nao conseguir algo, por outro lado tambem nao me sinto satisfeito conseguindo.E reclamo da minha insatisfacao o tempo todo.Estou ficando chato, velho e entediado.Adianta fazer algo novo se ja nao se sente o tesao por isso?Se ha tesao porque nao ha satisfacao?Pensando bem, acho que sei sim a razao disso Acho que essa minha vontade de viverVai ser a causa da minha morte. Sim, pretendia deixar de escrever aqui.Sim, sentia muita falta de escrever aqui.Faz um tempo que nao tenho escrito nada de razoavel valor. Pelo menos de valor para mim.Tenho me dedicado a viver. Viver o intenso, o simples, o complexo... viver.Viver por si so e algo demasiadamente complicado. O mundo oferece a todo momento uma forma nova, interessante ou nao de viver e ultimamente nenhuma delas tem me agradado.Na verdade, sabemos (quem le o blog, claro) que as formas de viver que o mundo oferece nunca me trouxe plena satisfacao, mas
ia deixar para falar sobre isso no final desse post.A minha dedicacao com o viver tem consistido em nao apenas viver, mas observar a vida, as pessoas, seus atos, suas sensacoes. Eu tenho visto e experimentado a vida.Eu tenho deixado de falar aqui sobre certos detalhes da minha vida pessoal que antes compartilhava. Nao porque acho irrelevante postar sobre isso, mas sim porque... porque... bom, ai esta.Deixar de escrever me irrita, me faz me sentir burro ou, de certa forma, incapaz de escrever, mesmo sabendo que isso nao condiz com a realidade.Acho mais que passei os ultimos tempos fugindo de mim mesmo. Entorpecendo a minha mente e vivendo apenas por viver. Existindo. Mas nao posso negar que o que vivi e observei e muito valido.Ultimamente tenho vivido aquela velha crise de identidade. A diferenca e que ao inves de Genesis tenho ouvido Beatles e Tame Impala.Nao tenho apenas perguntado a mim mesmo quem sou, mas o que vim fazer, o que vim deixar. Ha dois anos eu comecei a escrever um livro, tive ideias para mais dois ou tres. Escrevi muitas musicas. Acho que desde que criei esse blog eu passei a compor melhor. Mas em nenhum momento me sentei e pensei comigo mesmo "vou me dedicar a isso". Bom, pensar eu pensei, mas nao tirei as ideias da minha cabeca. Deixei elas la. Deixei que voassem com o vento.Nao tenho lido livros e admito isso com uma certa vergonha. Nao tenho me dedicado a leitura, tambem.Acho que apenas nao tenho me dedicado.Me sinto sempre cansado.Estou cansado de estar cansado. De nao sentir forca e vontade para fazer as coisas que quero.Me dediquei a viver porque antes me dedicava apenas a observar, a pensar e narrar tudo isso. Queria sentir na pele o que era viver e tenho feito isso muito bem ate. O que a vida oferece e bom, mas uma hora ja nao e mais suficiente.Tenho me sentido insatisfeito como sempre, mas agora aquela forca de vontade de seguir em frente que ja nao era muito grande, parece estar quase nula.
Talvez a morte seja a melhor coisa que a vida pode lhe oferecer.Talvez... Talvez E o que importa os corposSe o que precisamos sao as almas? Cansei de blog triste e depre. Se eu fosse usar esse blog pra escrever tudo o que acontece na minha vida, afogaria minha maquina. Entao, a partir de agora, coloco em pratica uma vontade antiga: Escrever um blog com todas as bobagens que eu escuto diariamente, no trabalho, na rua (na chuva, na fazenda... hehehe).Podem esperar grandes perolas (ou nao). Muitas coisas eu acho MUITO engracadas, e outra pessoa pode nao achar, vai saber. Entao, se vc achar que o que eu escrevo aqui nao tem graca, ou se te ofende de alguma forma... FODA-SE, O BLOG E MEU...rs Era uma vez uma Pessoa-Maluca. Era uma vez uma Pessoa-Boba, que acha que todo mundo e bonzinho e amigo dela. Pessoa-Maluca e Pessoa-Boba se conhecem e ficam amigas. Talvez por ser ingenua, ou por ter apenas 8 anos, Pessoa-Boba nao percebe o quanto Pessoa-Maluca e louca, e leva essa amizade por longos 16 ou 17 anos, entre encontros e desencontros, ate que Pessoa-Maluca comeca a mostrar suas garras. Comeca aos poucos, e talvez por isso Pessoa-Boba nao perceba no inicio, ou releve as declaracoes assustadoras de Pessoa-Maluca.Um dia, Pessoa-Maluca manda um email mais maluco ainda para Pessoa-Boba, que nao entende, responde, e esta armada a confusao. Pessoa-Maluca tambem e esperta, e faz todo o joguinho para que Pessoa-Boba seja vista por todos como a "ma da historia". Inclusive o namorado de Pessoa-Boba cai nessa, e eles quase terminam por isso.Pessoa-Boba acaba deixando pra la, namorado de Pessoa-Boba vira marido. Pessoa-Boba comeca a ver q realmente estava sendo boba e infantil levando a confusao adiante e resolve tentar se reaproximar de Pessoa-Maluca. Grande erro! Pessoa-Maluca se revela mais ainda, e comeca a fazer o jogo inverso: se afasta de Pessoa-Boba, do marido de Pessoa-Boba, e ainda impede que Pessoa-Boba tenha qualquer contato com o marido de Pessoa-Maluca, que e um dos caras mais legais que Pessoa-Boba ja conheceu.Finalmente o marido de Pessoa-Boba percebe que as coisas nao sao bem como ele achava e nunca mais Pessoa-Boba e seu marido brigam por causa disso. Ao contrario, Pessoa-Boba e o marido ate conversam civilizadamente sobre isso, sem nenhuma discussao.Um dia, Pessoa-Maluca fica gravida, e resolve dar a sua filha o nome que Pessoa-Boba havia escolhido para a sua propria filha, o que deixa Pessoa-Boba extremamente triste, chateada, revoltada e com raiva. E o marido de Pessoa-Boba nao entende o quanto isso e importante na vida de uma mulher, e o quanto esse assunto faz mal a Pessoa-Boba. Combinam, entao, que o marido, que tem ainda contato com o marido de Pessoa-Maluca, nunca vai mais falar sobre isso, nem contar nenhuma "novidade" sobre Pessoa-Maluca, seu marido, e sua cria.Pois bem. Hoje, o marido de Pessoa-Boba sem querer toca no assunto, e Pessoa-Boba fica extremamente chateada. Eles brigam, mais uma vez.POR ISSO EU, PESSOA-BOBA, DECLARO QUE A PARTIR DE HOJE (OU ONTEM, PARA OS CHATOS DE PLANTAO), DIA 16/08/2006, FOI A ULTIMA