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deixado chatear.. foi realmente uma violencia tao sutil da qual eu me dei conta, que nao posso simplesmente dizer que nao aconteceu. Nao e justo comigo, eu tenho que aceitar que as coisas estao assim e que elas mudarao muito daqui pra frente, por mais que eu nao quisesse. Ainda mais pq vc continua numa superficialidade achando que nao foi nada e que eu exagero.G, as coisas nao tem que ser sustentadas num falso comodismo, (e eu confesso que de alguma forma tentei existir assim pra que as coisas fossem mais leves entre a gente). Algumas coisas nao tem que ser amenizadas pra insistir numa boa convivencia. E como se assim fosse ainda mais tragico, e ainda mais violento do que deixar as coisas "cagadas", do que perceber que nos estranhamos profundamente. Por mais triste que isso seja, por mais desesperador que seja perceber que nao temos controle de nada, perceber que estamos tao diferentes a ponto de nao nos aceitarmos mais nessas diferencas, de que um desencontro de ideias tenha nos mostrado que nao somos mais nos dois. - O que ja nao eramos a muito tempo, mas tentavamos por baixo desse pano de insistencia em pertencer de alguma forma, num resquicio da nossa historia. EU PRECISO ESCREVER MUITO SOBRE ISSO.Ja foi tao dificl pra mim aceitar que nao eramos mais, e eu tive tanto pesar e tanto cuidado, eu tive tanta dificuldade em abrir as maos, tanta pena, eu, ainda me esforcava pra continuar naquele lugar com significancia, naquele lugar especial, eu acreditava que poderiamos nos desvincular sem mais doer, e continuar nos falando como se tudo estivesse resolvido. Apesar de eu nao admirar mais tanto suas acoes, sua maneira de pensar, eu continuava ali, tentando te mostrar alguma coisa, e ao mesmo tempo ja descrente que vc pudesse ouvir alem da sua voz...Nunca antes dessa "briga" eu teria me dado conta dessa sutil insistencia. Eu, estava ali, um objeto, uma orelha gigante, a unica pessoa que podia te escutar, a unica que vc podia reclamar sem qualquer vergonha, me arrastava como um saco de lamentacoes, por cima de todas as suas crueis criticas sobre a minha pessoa, vc me usava pra te dar o apoio que sentia necessidade. Pq apesar de nao estarmos mais juntos, eu era a unica com quem vc podia contar, mesmo sem concordar com muitas das minhas atitudes ou supostos "conselhos". A gente nao podia falar do que saia do confortavel... qualquer diferenca de opinioes se tornava uma ofensa, viraria uma discussao e nao uma conversa, pegaria em algum ponto fraco seu relacionado a nos dois e o quanto sofremos, e dai nao valeria a pena discutir, como diz vc. Pq sim, vc sabia que dificilmente nos entenderiamos de verdade. Nossas conversas eram sempre atravessadas. Nao se aprofundavam numa sincronia. Iam pra maneiras diferentes de pensar a vida, e paravamos por ai, por medo de desmoronar o fragil edificio que habitavamos. Entao vc sabia que iamos bater de frente, e preferia nao falar. Sabia que eu ia insistir em conversas infindaveis, cansativas, desgastantes, e que
nao fariam a menor diferenca pq vc nao estava afim de ouvir, e depois, pq era uma linguagem estrangeira da qual vc nunca entendeu.Voce nao so nao tinha nenhuma paciencia, como as suas criticas em relacao a mim aumentavam por isso. Suas razoes pra sustentar o fim do namoro eram baseadas justamente nos meus falatorios neuroticos, nas minhas tempestades que volta e meia alagavam tudo. Vc pediu que por favor, eu parasse de falar.. eu deveria estar sendo tambem violenta com tanta, tanta coisa que me expressa em opinioes e verdades pouco encaradas. Entao sinto que nao posso mais falar sobre meus reais sentimentos, sinto que qualquer coisa que eu fale sera como espinhos na sua pele, me sinto tao violenta quanto voce. Teu silencio dizendo claramente "as coisas estao mesmo diferentes e eu escolho ficar distante pq quando fico perto vc confunde as coisas, pq qnd fico perto, sofro, pq nao faz sentido ficar perto, ja que nao nos entendemos mais."(Eu, querendo estar perto, mesmo quando nao faz mais sentido nessa sua logica. Eu nao consigo aceitar que pode mesmo ser assim, o afastamento, por nao existir algum amor explicito que nos una, alguma razao confortavel e fluida. E entao, duramente, vc faz questao de me mostrar que acabou. Mas que acabou como se nao tivesse nunca existido. Acabou pela magoa e acabou de maneira cruel, como se tivesse amputado uma parte podre do corpo.Eu nao consigo admitir que tenha que conseguir dar meu segundo passo somente atraves da dor e da magoa G, eu realmente nao gostaria que assim fosse... eu realmente nao posso acreditar ou aceitar que so assim e que se pode ter um movimento pra viver outra coisa, pra deixar pra tras uma histora. Nao, nao so pela magoa. E muito mais triste que tenha que ser assim.Que as coisas fiquem por dizer, e pior, que nao haja mais espaco pra que sejam ditas... )Quando vc me diz, puto, que eu "falei muito de algo tao pequeno", quando vc desvaloriza toda a minha expressao, nao entende bulhufas do que eu falei, nao sabe conversar e argumentar sem dizer que eu estou pirando. Quando vc diz, pela trigesima vez que eu faco tempestade em copo d agua, desculpe, mas sua maneira escorregadia de evitar o desconforto, sua maneira de nao querer encarar nossas reais - e importantes - diferencas, se fazer de vitima coerente e apontar o dedo para mim, dizendo que eu e que causo o mal estar e que pra vc tudo e mais facil e tudo ficaria bem; e uma maneira extremamente disfarcada de agitar seu copo cheio de gelo. E uma maneira dissimulada e discreta de cair em tempestade, e nela, eu sou a unica que me molho. Vc se sustenta debaixo do guarda-chuva, com alguns pingos na barra da calca.Quando o meu ceu desaba em agua, meu guarda-chuva e pequeno mas eu tento te convencer a ficar debaixo dele comigo. Pra que os dois pudessem se molhar um pouco, um tanto desconfortaveis com o vento, os pingos gelados, a roupa comecando a grudar
no corpo. Mas eu tambem dou espaco pra que os dois se sentissem menos vulneraveis a chuva.Nao estou querendo me fazer de vitima, sei que vc esta magoado e dai eu fico puta pq vc insiste em dizer que esta tudo bem, insiste uma vez mais em manter a boa relacao. Fico ainda mais chateada por isso, saber que vc esta chateado e diz que nao esta, nao se permite brigar comigo e nao me permite estampar o mal-estar.Eu nao sei mais o que fazer.. fico querendo me comunicar com vc, pra que as coisas voltem a ficar bem, pra que tentassemos voltar a conversar normalmente, mas parece que sei que isso nao sera possivel dos dois lados. Eu, pela primeira vez, estou magoada a ponto de me calar de maneira absurdamente estatica, de realmente precisar de um tempo pra digerir isso. - Quando sei que talvez seja impossivel comer um elefante sozinha. Eu teria que dividir com vc, eu teria que digerir com voce.E esse e o ponto onde eu tenho batido. Voce foi embora e bateu a porta. Pelo buraco da fechadura, com o cabelo escorrido, a roupa molhada e fria no corpo, estou rouca, o prato esta vazio - meu coracao esta em cacos- mas continuo tentando te chamar pra jantar....
Uma porcao de fritas, uma cerveja. Suco de limao. Jogo do Sao Paulo no unico bar vazio da vila madalena, em pleno feriado.Catchup, mostarda e maionese, juntos, molhando a batatinha. Um silencio, uma calma, um desassossego. O cansaco da anemia, misturado com o cansaco de viver pela metade, ou de ser assim, a vida como ela e. O vermelho do catchup, a mistura dos outros molhos, um vermelho anemico. Eu e voce, nessas variacoes de sabores, nessas variacoes de tons. Eu so preciso dizer do excesso de tudo que me atravessa.. Alguns dias nao aguento minha sensibilidade. O fato de lidar com uma situacao bonita, de admirar alguma coisa na rua, andar solta no final da tarde. Estou com raiva de todos, um a um, esses que tem feito parte da minha vida e que cuido tanto. Estou farta de meias palavras, de frases incompreendidas, de deixar pra depois. Nao sei como as pessoas podem ficar tranquilas e pensar em resolver algo um outro dia qquer.To cansada de inventar caraminholas, me importar demais com algumas coisas, que nao sao percebidas pelos outros nem mesmo como uma generalidade; quanto mais como um detalhe. Odeio quando eu escrevo um texto falando varias coisas e alguem responde um terco do que foi perguntado. Nao ha o minimo de parceria na falta de interesse. Nao ha resquicios de cumplicidade na conveniencia. So existe o tanto de ilusao, essa cortina que cria distancias invisiveis e solidifica desconexoes. Nao ha nem espaco para ser sincero, nao ha espaco para dizer o que nao quer ser escutado. Ha so eu com minhas besteiras, que ainda bem, tenho tentado tocar o foda-se. Ha so cada um com suas pseudo-verdades, suas mentiras inventadas. O mundo girando no buraco infinito do umbigo. Ha a minima demosntracao de carinho e conversas soltas demais por redes sociais apelando por cessar saudades nojentamente rasas. A demonstracao minima necessaria pra tentar nao se soltar do finissimo fio que une historias, memorias, consideracoes e bainhas que nao existem mais. Ha a tentativa de se manter fazendo parte da vida do outro de maneira tosca e as pessoas se sentindo menos solitarias achando que se nutrem por recados descompromissados. Palavras soltas. Relacoes sustentadas a quilometros de distancia, e nao a distancia fisica, pois podem sim ser sustendas otimamente pela tecnologia. Mas a distancia moral, a distancia afetiva, sendo mantida a esmo, aos baldes, tentativas de conexao com a solidao escancarada rindo na tela do computador.Odeio que nao me falem exatamente o que pensam, o que estao sentido em relacao a isso ou aquilo. Que deixem as coisas no ar , nao bancando o " doa a quem doer," mas a "entenda quem entender."Quem vive pelas beiradas. A sensacao e que eu posso fazer muitas coisas, que eu posso realizar muito, beneficiar pessoar, comunicar coisas, modificar a mim e a quem possa ser tocado, uma sensacao de que eu preciso mover muitos lugares. Nao sei como nem o que. Como ser humano tenho toda a latencia de fazer qualquer coisa, cavar fosseis, construir uma escultura, cozinhar, planejar predios, tocar
violoncelo, violino, gaita, tambor. Escrever historias, ler historias a um ou mais ouvidos atentos, refletir e fazer refletir, limpar uma casa muito suja, cuidar e brincar com um cachorro, com outra pessoa; posso inventar propagandas, vender produtos, fazer uma massagem, arrumar um chuveiro. Ajudar pessoas, conhecer Indios, facilitar as coisas, fazer alguma diferenca. Somar. Tenho sido um mundo inteiro, nao tenho saido do buraco movedico do meu umbigo, e o zero a minha esquerda esta tentando parar de rolar e ser algo, antes que eu morra do proprio veneno da minha raiva e da intensidade nao direcionada, antes que eu morra sem ter feito nada. Pq o mundo vai simplesmente continuar.
Foram dias nunca antes vividos. Nunca antes, dias com tanto tempo a simplesmente viver sem pensar em nada. Nunca antes nos dois, tanto tempo.- Terca.Te encontro no meio da tarde, na casa ainda vazia, conheco seus amigos. Recusamos o convite pra almocar todos juntos. E entao ha tanto tempo nao transavamos com tranquilidade, tirando cada peca de roupa. Somos dois estranhos, nos conhecemos bem. O resto do dia e conversas pra atualizar a vida. Conheco sua cachorra, ainda filhote. (Ela foi bem esperta em querer q vcs comprassem um filhote, afinal, um cachorro os une ainda mais, da brilho a historias, conquista qualquer um.) Conheco sua nova casa, pintada, mobiliada, foto dos dois ao lado do abajour (como deve ser), flores, batatas e cebolas na cozinha. Um pedido pra que eu fique, que assista um filme junto com ele, carinho entre nos. A insistencia no pedido. Eu, com vontade de ficar, pensando no absurdo daquela situacao, uma hospede errando de endereco, uma mulher errando de homem, digo que vou embora.Como se indo, tivesse tempo de nao exagerar, e de assim, impedir que algo desmoronasse. Aparentemente nao houve mal, nao houve desespero. Os cacos estavam ao chao, mas sendo colados com calma e silencio - apesar de serem cacos. Chego em casa, nao sei se ainda moro em mim. Nos dois dentro do carro e ele contando sobre sua avo, com quem viveu desde o nascimento. Contava que ela, morando em Moema, fazia comida e entregava pras putas e pros travestis, e que a vizinhanca a reprimia por isso. Dizia ele, que nunca viu duas pessoas mais preconceituosas que seu pai e seu tio, e que no velorio de sua avo, estavam todos: pai, tio, as putas e os travestis. Ele me dizia que aquela cena era tao absurda, de uma beleza autentica, a imoralidade da avo, representada pela cena de seu velorio e de anos mais tarde um grande amigo dele dizendo "sua avo foi uma grande mulher, a pessoa mais imoral que eu conheci." Entao pra se justificar, pra solidificar os atos expulsando qualquer intensao de culpa, ele me explica que tendo vivido ate os 22 anos com aquela mulher, ele nao poderia ter outro comportamento, que nao este, imoral, e imoral por escolha sem que isso lhe faca qualquer mencao ao sofrimento.E que tambem por isso, estava ali comigo, com todo prazer que nos dois juntos pudesse proporcionar. A palavra "traicao" nao faz parte de seu vocabulario nem de sua vida.E eu, convivendo pouco com uma das avos, e convivendo com o extremo moralismo e religiosidade da outra, me permito sem nenhum esforco ser tao leve na imoralidade, tao integra, que ouco-o com a devida atencao. Na mao dele, uma alianca dourada insistindo em lembrar de uma outra realidade, na minha mao, esmaltes desgastados, uma pulseira. Nas maos entrelacadas, o pacto e a cumplicidade de viver -com toda a consciencia- algo alem dos muros. Nossas avos nos cuidaram muito bem. Entao resolvo ficar, ele me mostrou um monte de coisas que sao do seu interesse, coisas importantes, videos, livros, fotos.Um
pedaco de pizza, guarana. Decido ir embora, ele nao entende, me pergunta das razoes, e eu digo que e porque nao sei conhecer pessoas novas, nao sei o que dizer, sobre o que conversar, me sinto desinteressante.Mais do que isso, sinto que nao sei interagir, tenho medo de nao conversarem comigo, de nao termos assunto, a nao ser dialogos rasos que nao se aprofundem o suficiente pra qualquer tipo de sentido em estar la. Choro. Ele diz que e por isso mesmo que eu tenho que ir, e vamos indo de carro.Ele me diz que e pra eu saber que la sao pessoas normais, pra que eu tire essa cisma de ter que falar sobre algo util, ou nao ter que falar sobre algo inutil.Me diz que ele tem poucos amigos e poucas pessoas das quais ele gosta de estar perto, de conversar, poucas pessoas que acha interessante, e que se passava tanto tempo comigo, era porque gostava de mim, porque gostava de conversar, porque, enfim, eu sou uma pessoa interessante. Ja estava tarde.Voltamos pra casa dele, aquela, onde eu outra vez recusei ficar. Fiquei dessa vez, enfrentando todas as possiveis e posteriores consequencias.Arrumamos o sofa cama na sala (na cama deles seria o cumulo do excesso, nenhum dos dois teria coragem de extrapolar dessa maneira).Conversamos um pouco mais, rimos, ele me emprestou uma calca quentinha e larga q havia comprado na India.Deitamos. Calvino em Cidades Invisiveis foi o que ele comecou a ler em voz alta, com uma das maos nas minhas costas, por dentro da blusa, (tenho certeza que ele sabia o que estava fazendo, sabia o quao bonito aquele momento era, nos rasgando ate o limite da situacao a qual nos dispunhamos a viver).Depois veio o sexo. Tenso, a presenca dela estava naquela casa, e como se estivessemos na rua, abandonados de um lar, procurando abrigo um no outro, desesperadamente.Eu nao consegui lidar. Nem com aquele durante, e nem com o factivel depois. Pedi pra parar. Conversamos um pouco mais. Sobre o abismo que nos afastava, que movia nossa convivencia, esse, o mesmo abismo que possibilitava nossa aproximacao mais verdadeira.Com o sol quase a nascer, fiquei atenta ao canto do passarinho, ate conseguir cochilar. Tres horas depois. Amanhece o dia. Um fio de cabelo meu fica no chao. Vamos embora (de la, e de nos).
Entao contei sobre aquela imagem que nao sei por quanto tempo ronda minha mente. Eu deitada, numa cama de hospital, ja bem, mas tendo passado por uma problema muito grave de saude, um acidente talvez. E tinha medo de determinar mentalmente o que tinha acontecido, tinha medo de me condenar -mesmo na fantasia- a um cancer ou algo. Minha mae estava ao meu lado, e eu alem de todo o apoio dela, recebia visitas, imagina as pessoas preocupadas, com saudade, e desejava que elas pudessem ter sentido pavor em deparar-se com minha morte.Perceber a importancia dessa fantasia tem sido um divisor de aguas em potencial. Pelo sentido "obvio" de pensar o quanto eu gostaria que "as pessoas" me procurassem mais, sujeitos dos quais eu tenho afeto em demasia, sinto a falta em demasia, e em demasia tambem e a distancia e ausencia de nutricao deste afeto em sentido duplo. Ser so do meu, vira afeto seco e descrente.Pelo sentido de me fazer ser vista, amada e apoiada com consistencia, em minhas necessidades, sonhos, planos, desejos; quando sinto que nao me escutam. Quem sabe eu esteja querendo me fazer ouvir, com dificuldades em verbalizar.Como se pela doenca, expectativas fossem amenizadas, como se a chance de re-viver pudesse ser mais minha, mais livre, mais verdadeira em todas as suas faces.A possibilidade de compreender minha dor sem conselhos de que eu preciso pensar positivo ou olhares denunciando que eu exagero.Por, numa cama de hospital, poder me sentir exausta e dormir, sem culpa em ter de estar disposta para fazer todas as coisas que ainda nao estao feitas. Como se eu pudesse chorar e me prostrar, e depois receber flores, ou um telefonema que me fizessem resgatar esperancas em mim mesma. Que fosse o medico com a boa noticia de que logo eu sairia dali e tudo estaria bem - como se eu precisasse de uma certeza de que numa questao de tempo tudo dara certo. E porque nao dependeria exclusivamente de mim. Que fosse o soro, a sopa, suprimentos a fortalecer minha alma e a nutrir-me de alegria e disposicao.- Assim que essa fantasia aparecia em minha mente, eu de alguma forma a idealizava e reprimia, reprimia fortemente. Sabia que nao precisava de nada disso. Pelo desejo de me manter saudavel, por saber do valor de estar saudavel. Por saber que se adoecesse ficaria desesperada para retornar a vida cotidiana, a qual me possibilita infinitas vivencias.Por odiar a culpa ja instaurada em privar minha mae de viver sua propria vida para cuidar, se dedicar, se preocupar e viver da minha. Eu nao aguentaria.Sera que inconscientemente desejei que tivessem tamanha, equivocada compaixao? Naquele dia verbalizar e suscitar questoes, fizeram com que eu me liberasse dessas imagens, pude me questionar e me perceber com maior clareza.E tantas outras coisas foram capturadas e quem sabe, libertas.Naquele dia. Naquela noite, sonhei que voce nao se recuperava. Que continuava a andar com muita dificuldade, que todos nos tinhamos uma especie de constrangimento por sua imagem torcida, e um pesar, por sua tristeza.Talvez aquela fosse a mesma sensacao de sempre, dos
entao 11 anos que ja se passaram. Mas veio de brinde o "pesadelo" de que as coisas continuassem iguais, iguais, iguais.Dessa sua maneira, que parece consciente/inconsciente de se desligar quando algo nao esta assim tao interessante, nao, nao e isso, mesmo quando voce esta no computador, vendo alguma coisa, pode ser tambem a tv, pode ser alguma visita, voce comeca com essa maneira insuportavel de ir cochilando.. um sono incontrolavel por voce, os olhos ficam entreabertos, a boca tambem. Relaciono essa imagem a imagem de alguem que esta morto. Voce morre e acorda o tempo todo, nao admite que faz isso. Sera que sao os remedios?Sera que perdeu a vontade de viver tamanha e sua paralisacao, seu sorriso opaco, a repeticao dos mesmos gestos e das mesmas frases carinhosas?Sua amavel intencao de nos levar para almocar, pagar um banquete, sendo que na mesa, quase nao fala, a comida nao desce. E o pouco que foi engolido e vomitado alguns quarteiroes a frente, (sem ter dito a ninguem que estava passando mal..) apenas abrir a porta do carro e virar-se. Como se ninguem tivesse nada a ver com sua atitude. Eu realmente espero que as coisas melhorem, que voce ande, que volte a trabalhar. Torco pra que voce nao "durma" dessa maneira grotesca nas reunioes do seu trabalho. Pelo seu bem.Torco pra que se sinta bem com seu corpo, com a sua familia, com a convivencia social, com a vida.. que queira viver alem da inercia, quase considerada uma invalidez. Que resolva internamente seus problemas, que te fazem descontar tudo no proprio corpo, que saiba cuidar daquilo que nao precisa mais dar errado.Que possa voltar a dormir ao lado dela, que te ama e te cuida tanto. Que possa viver acordado.
Rene Auberjonois, Jessica Walter, Billy Barty, Robert Jayne, Susan Blu,David AckroydExibicaoEmissora detelevisao original CBSTransmissao original13 de setembro de 1986 - 13 de dezembro de 1986No de temporadas1No de episodios13Wildfire (Cavalo de Fogo) e um desenho animado produzido por Hanna-Barbera em 1986. Foi originalmente exibido na rede de televisao norte-americana CBS. No Brasil, foi exibido pelo SBT.EnredoQuando era apenas um bebe, a princesa Sara foi salva das garras de uma bruxa maligna, conhecida como Lady Diabolyn, por um mistico cavalo falante chamado Cavalo de Fogo, que a conduziu do planeta Dar-Shan para um local seguro, em um rancho em Montana, no oeste norte-americano. Ela e entao cuidada por um homem conhecido como John Cavanaugh.Por volta dos 13 anos de idade, Sara percebe que seu medalhao comeca a brilhar. Logo, descobre que o amuleto e magico e capaz de enviar um aviso ao cavalo que a salvou. O Cavalo de Fogo enfim conta a Sara sobre quem ela realmente e: a princesa do reino de Dar-Shan, situado em outra dimensao, filha da Rainha Sarana e do Principe Kevin. Sara descobre tambem que Diabolyn e irma de sua mae, sobre a qual Diabolyn lancou um feitico para abdicar do trono.Ao atravessar o portao dimensional para Dar-Shan, Sara conhece alguns aliados na luta contra Diabolyn: um feiticeiro chamado Alvinar (que tambem era conselheiro de sua mae), um potro covarde chamado Brutus e seu dono, o jovem Dorin. Diabolyn, por sua vez, conta com ajuda de espectros demoniacos para se tornar a rainha de Dar-Shan, alem de estranhas criaturas lideradas por Dweedle[1].Cavalo de Fogo - E01.avi (187.1 MB)https://mega.co.nz/#!ORMgHD4Z!W3GyumGX_iLyYqbTSGG6yTxm2l8tkXUkpI1bXjncng0Cavalo de Fogo - E02.avi (190.9 MB)https://mega.co.nz/#!6REmRbKD!ZkbeHDMKznC7_4sPXmWwnnn3kjIjwuv3pZvcxxsWn3MCavalo de Fogo - E03.avi (191.8 MB)https://mega.co.nz/#!aFcmVKDY!ajvD5QQd4ar-OPJf74exIlZIinB-CHTDux1jPNohWvsCavalo de Fogo - E04.avi (191.4 MB)https://mega.co.nz/#!OY1VxZwY!en4z_yKYGsmBQfnO6J4vHz_Vg0Qx_INWzM8gt-d8nlUCavalo de Fogo - E05.avi (231.0 MB)https://mega.co.nz/#!GdtU3TLR!CAxJfnKzHFsCDpLLXNSNXTRdnp9HgAucaRNyiCU03YcCavalo de Fogo - E06.avi (206.1 MB)https://mega.co.nz/#!KVMHVQpQ!YDNUTilGJCHz5WtCrq1YYEmbnjo476p4sqDa0tw2tnMCavalo de Fogo - E07.avi (207.0 MB)https://mega.co.nz/#!bYsDEJKT!UgG9Uk8VvfaLD0q6fXPlAFBKYwoB0TzL7yyQYGl4NBQCavalo de Fogo - E08.avi (241.4 MB)https://mega.co.nz/#!zBt1HICD!eb0miiZV8GKB0a1NqJYgji97cxkspi23tCkyeKAvPPUCavalo de Fogo - E09.avi (203.9 MB)https://mega.co.nz/#!HEVGUTDJ!Q9zFyBLg1_OOHSiLrj3Suz9sxuhfPpUotrmXMuYQy0UCavalo de Fogo - E10.avi (199.9 MB)https://mega.co.nz/#!PEkSVCJa!KLlXAVA7zWpcHCMLsoCNsBrE_2A3zCJYEJ1dC5j8O_ECavalo de Fogo - E11.avi (195.5 MB)https://mega.co.nz/#!DFkERAhJ!Qf8VZHHXuJ6Rdb2sJPwnbQLBgtxNfdEU83jPRCIrfFMCavalo de Fogo - E12.avi (195.4 MB)https://mega.co.nz/#!aRVlFTQZ!OW90zmAyNrfHxAe43eYHXC18fqk5EGsStmfG2oqdcYECavalo de Fogo - E13.avi (208.2 MB)https://mega.co.nz/#!PFUVWJrZ!H6ye_lhd3e8UofIAx3ImVx9jCyMHVjSpVO1-dNwN7Bw