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Pobre e insignificante criaturaRastejando a implorar seu afetoSeu romance e sua curaMuda, observo atentaEspero aquele toque febrilEnquanto quedo paradaLendo suas belas poesiasQue nunca serao minhasPois nao te disperto nadaAs musas viraram as costas quando nasciE mesmo sabendo que nao te dispertoAquilo que e materia de poesiaPermanecoVejo sua busca pelo sentirE me sinto humilhadaMas permanecoSeu desejo por outras me emudeceE ainda sim, permanecoE por isso mesmo talvez eu seja desprezivelPois nem mesmo o medoQue minha falta causariaConsigo sentir em teu peito Olhar para a rua e nao encontrar ali o rosto que eu gostaria de verE mesmo de olhos fechados saber que o rosto que enxergo nao e real, nao e nada do que eu imagino.Devaneio inutil que aprisiona meu coracao em poesia aprisionada em prosaVersos que nao sao versos, conceito quebrado.E o toque onirico que me impede de deixar apenas evanescer. Uma doce mentira, aquilo inexistente. Dois seres que nao se conhecem, que observam de longe, que temem o intimo.E que bem traria a verdade se nela encontraria apenas o fim do sonho?Entao que seja o abraco temeroso, o sorriso cauteloso.Presa em versos impublicaveis, que nunca serao lidos ou compreendidos.Inveja, desejo, terror, duvidas, paixao, escondidos por palavras amenas e suaves!Covardia de se perder algo que nunca foi seu. Por que buscamos a felicidade?Quando a base da sua criacao e a melancolia,que bem a felicidade faria?Quando o soturno e o sofrimento sao aquilo que gostamos, a escuridao,que lugar tem a alegria e as flores que nao um lugar imundo para se morar?The damage is done, we'll make hisway throughChills down my spine, makes mevisualize youRegret and sorrow must not affectmy attitude.Talvez o amor precise de otimismo para sobreviver,talvez apenas dividir as dores nao seja o suficiente,quando nao e possivel ser viver SEM a tristeza...O drama, as mariposas, os vampiros a nossa volta, que aos outros consomee a nos tras satisfacao.I ruined all my choices in vainI cannot complain to my eyesDividir, ser feliz, nada disso satisfaz, apenas a tortura a distancia, o sofrimento.Afinal, o que poderiamos esperar de um casal que sempre teve como tema musicas tristes?Pelo menos uma vez elas deveriam fazer sentido... no fim.Am Ende der Wahrheit, am Ende des LichtsAm Ende der Liebe, am ende, da stehst duIm Herzen wird es leerer, ein Teil geht nun von mirPensamentos jogados, sem um sentido quem sabe,pois o sofrimento do fim tambem satisfaz o melancolicoOnde a seguranca e a sua inimiga, manter a insatisfacao, a insegurancaE a garantia de continuidade e de afeto.How can be right?Should we even try?Por que queremos manter algo que nos sufoca?Por que queremos a felicidade?I whisper all the reasons heshould be free,I'm living all the fearsI now retrieve. ATENCAO: CONTEM SPOILERSOntem foi ao ar o episodio 16 da segunda temporada de Glee. A serie ja me encantava, sou uma gleek com certeza, mas uma cena me fez pensar bastante. Nao quero dar muito spoilers por aqui, mas sera inevitavel, Rachel (Lea Michele) e Quinn (Dianna Agron) estao em um momento de confronto, quando Quinn fala : Do you wanna know how the story plays out? I get Finn,
you get heartbroken. And then, Finn and I stay here, and start a family. Ill become a successful real estate agent and- and Finn will take over Kurts dads tire shop... You dont belong here, Rachel / Voce quer saber como essa historia termina? Eu fico com Finn e voce com o coracao partido. E entao Finn e eu ficamos aqui e comecamos uma familia. Eu me tornarei uma bem sucedida agente imobiliaria e Finn vai tomar conta da oficina do pai do Kurt... Voce nao pertence a esse lugar, Rachel Sinceramente, sabe o que eu imaginei que ela ia dizer em seguida? Voce se tornara uma estrela e saira de Ohio, e so veremos voce cantando nos filmes e musicais. No fundo eu senti no olhar da loira exatamente um misto de inveja e certeza. Rachel nao pertence aquele lugar. Isso me lembra de algo que o Jesse (Jonathan Groff) disse na primeira temporada, nao e um sonho mas uma consequencia. Esses dias eu disse no twitter que preferia a Rachel e o Finn separados do que juntos, eu gosto dos olhares, da tensao, do desejo e admiracao que um tem pelo outro, mas sinceramente? Rachel se apagou ao lado dele, como muitas mulheres fazem na sua vida. Rachel e uma adolescente que luta como qualquer outra para alcancar seus sonhos e encontrar a felicidade, e pelo jeito que as coisas estao indo, a felicidade da nossa Diva e nos palcos, nao casada em Ohio. Nao quero dizer com isso que nao e possivel que uma mulher casada tenha sucesso profissional, estou dizendo sim que , ficar com o primeiro namorado, se casar com ele e sim permanecer na pequena cidade, e ate onde eu sei, isso nao esta entre os sonhos da nossa querida Rachel. Finn sera um grande amor, algo que ela se lembrara com carinho, mas que passara para que ela se torne uma grande estrela.
E engracado isso...4 linhas, 22 jogadores, arbitragem e nosso coracao ali, sendo rolado de um lado para o outro.Eu sempre fui meio boba, sabe? Queria ser diferente, queria me destacar dizendo: "eu nao sou como voces!". Queria ser especial.Por isso mesmo morava no Mato Grosso do Sul, mas nunca ouvia musica sertaneja. Sempre disse que nao gostava. Uma leve mentira.Nao queria pintar a unha ou usar saia, por que isso ia me definir como genero ou diminuir a luta para ser aceita como igual.Por isso nao gostava de futebol, mesmo morando no Brasil. Mas ficava em segredo assistindo partidas e ansiosa pelos resultados. Sempre torci, mas nao falava.Eu queria ser diferente das pessoas alienadas, que nao ligavam para a politica enquanto viam o jogo da selecao. E achava que se eu gostasse de futebol, isso aconteceria comigo tambem.Hoje eu vejo tudo isso como uma grande bobagem de adolescente. Nao faz muito sentido querer tanto ser diferente e deixar de ser voce mesma. E descobri uma coisa muito importante, gostar de um esporte nao te faz menos preocupada ou engajada.Quando era mais nova, eu jogava FutSal, e nao sei se voce que esta lendo ja jogou um esporte de grupo mas, e incrivel! Por alguns minutos parece que o mundo deixa de existir, parece que o companheirismo entre seus pares e a rivalidade com seus adversarios e tudo. O esporte cria um laco invisivel e quase inquebravel. Da garra e coragem, mesmo quando a gente nao ve uma possibilidade de vitoria.Uma vez, meu tecnico me fez capita do time quando estavamos perdendo feio, e me disse: "quero ver garra". Perdemos, claro. Mas nunca deixamos de lutar.Quando eu vejo injusticas, e elas sao muitas, eu penso, tenha garra! Quantas eleicoes perdidas ou batalhas, em greves, em negociacoes, ou reivindicacoes ja perdemos? Quantas vezes nos colocaram para baixo e cavaram aquela falta feia que nos fez cair e urrar de dor? Mas nao tem como parar!Eu sei bem das pedras que eu tive no meu caminho.E por isso mesmo eu posso dizer hoje que aprendi com o futebol:- O mundo nem sempre e justo. Aquele gol anulado, aquele penalti que nao existiu, ou aquele que existiu e nao foi marcado. E nem sempre o melhor time ganha.- Nao podemos desistir. Sao 90 minutos. Nao importa. Nao vai acabar antes so por que voce quer. Entao tem que continuar.- Trate seus companheiros ou seus adversarios com respeito. Ou voce esta fora, meu amigx.- Seja criativa! As melhores jogadas sempre vem de maneira inesperada.- Treine e se prepare, ou nao vai adiantar nada. E isso, posso ser uma brilhante jogadora, mas se nao praticar, treinar, nao adianta nada.E esses conselhos, no final, servem pra quase tudo, inclusive para a politica.Gostar de futebol nao nos faz alienados ou distantes, quem faz isso somos nos.Ser torcedor de um time nao nos faz violentos, nossa propria indole faz.Nao e o futebol que cria injusticas, conseguimos fazer isso sozinhos.Entao hoje, eu torco sim. Pinto a unha, visto roupa especial, nao escondo do que eu gosto (so nao posto muita musica sertaneja
no facebook, hehehe). Sentir alegria nao e um crime. Sentir alegria nao e ignorar a dor. Permitir-se comemorar um gol ou parar para ver uma partida de futebol nao e esquecer.Torcer para que em todos os paises do mundo o Brasil se destaque, eu quero! Eu torco!Para que nossos cientistas sejam reconhecidos, para que nossos artistas sejam reconhecidos, para que o Brasil e os brasileiros sejam respeitado, para tudo isso eu torco.Tambem torco para que sejamos os melhores no mundo no futebol.Somos um povo perseverante, criativo, batalhador, amistoso, amigo, alegre.Merecemos esse reconhecimento! E que venha o HEXA!!!
Amanha (hoje) eu tenho minha consulta com a psiquiatra.Toda vez que eu preciso sair para alguma consulta, eu fico apavorada. Completamente desconcertada. Basta pensar nisso que o mundo vem abaixo.Agora mesmo, nao consigo dormir.Deito, passa uma hora e acordo com medo, angustiada. Como quando acordamos de um pesadelo.Tento sempre pensar no porque. O que tem la no consultorio que me apavora tanto?Eu sempre acho que e o medo de falar.Falar torna algumas coisas reais.Enquanto estou aqui trabalhando, escrevendo, comendo, cuidando do Daniel... eu pareco normal. Passa o dia, a rotina vai tomando conta e eu penso: ah, estou trabalhando mesmo ou estou aqui escrevendo e lendo, nao preciso sair. Mas e quando sou confrontada com nao ter desculpas? Eu me sinto totalmente perdida.E falar dessas coisas para a terapeuta, torna tudo real. Eu me torno uma doente.Eu tenho que falar que fico com fome descontrolada quando tenho ansiedade. Tenho que falar que tiro sangue do couro cabeludo as vezes pelo medo. Tenho que falar que olho para a porta e comeco a tremer, tenho vontade de me jogar no chao. Tenho que falar que meu cerebro me trai e comeca a me fazer esquecer as coisas ou me impede de fazer coisas.Nao tenho?Se eu nao falar isso tudo ela nao vai poder entender e me ajudar, certo?Mas falar doi demais. Falar torna real.E eu nao queria ser assim. Nao tem jeito, a noite vem com um peso que me sinto sufocar. Olho para todos os lados e a sensacao de medo nao passa. Se eu dormir, que vai acontecer?Sempre que paro e penso realmente parece bobagem imaginar o que vai acontecer, dormir apenas, acordar com sono pelas horas sem descanso.A porta esta trancada, meu filho esta ao meu lado, ninguem vai me fazer mal. Mas o que me oprime tanto assim que me faz ter medo de dormir? Sempre o mesmo peso da noite.Tento me esconder o maximo possivel com camadas e camadas de ficcao.Livros, quadrinhos, series de televisao.Qualquer coisa que me tire definitivamente da minha mente. Nem que seja por 10, 15, 20 ou 40 minutos. Qualquer paixao me diverte.Pudesse eu, estaria muito longe de mim mesma, do meu corpo. Odiado corpo.Esse que faco questao de maltratar todos os dias, para ver se ainda sinto algo que nao esse vazio. Uma integridade que me foi roubada. Uma unidade de mim mesma.Meu corpo parece apenas uma lembranca macabra, uma cicatriz feia, que nunca sara. Eu tive que fazer isso, tive que me separar de mim mesma naquele momento, tive que fazer para sobreviver ao que passei. Quando temos alguem nos invadindo e nos quebrando se nao olharmos de longe, como poderiamos continuar?Eu me lembro do que aconteceu como se estivesse de pe olhando, incapaz de me salvar. Uma sombra muda, olhando um objeto ser molestado no chao. Ser sombra talvez nem fosse tao ruim... tudo, menos o carneiro, o sacrificio.E hoje? Sera que consegui sair da condicao de sombra?Olho em volta e nao vejo muitos caminhos a seguir, vejo apenas a escuridao da noite.Nao e a presenca do escuro que me da
medo, mas o que ha nele.Entao ta, que venha a escuridao, que meus medos venham me assombrar! Talvez mais uma dose do ansiolitico prescrito, talvez um pouco mais de serotonina para meu pobre cerebro cansado... talvez um analgesico, mil analgesicos. Remedios para gripe, fortes e incapacitantes... algo... alguem pode me ajudar a nao sonhar? Quero dormir e acordar sabendo que realmente e outro dia, que tudo nao passou de um pesadelo, e possivel?Mas nao... sei que nao e.Amanha (ou hoje) sera apenas outro dia pra continuar, caminhar, erguer a cabeca e fingir estar tudo bem. Olha, vou te contar um segredo, nao esta. Nao esta nada bem.
Eu demorei bastante pra ter coragem de escrever sobre isso.Metade era vergonha de admitir, a outra uma vontade enorme de nao atrapalhar ou preocupar meus amigos. Eu sempre tive esse fantasia que se eu ficasse falando das coisas que me oprimem que seria rejeitada, tratada como chata e estaria sozinha. Mas a verdade e que eu acabo ficando sozinha de qualquer maneira, porque escolho estar. Por afastar os outros por medo deles se afastarem por conta propria.Ilogico, ne? Na maioria das vezes nao entendo porque minha cabeca faz certas ligacoes e raciocinios.Mas eu cansei.Cansei de me sentir culpada todo o tempo da minha vida. Cada segundo.Admitir problemas e ser fraco, e afastar as pessoas, e ser menor que voce pode ser. Penso e ouco isso muitas vezes, como se estar bem fosse o caminho para ser "o seu melhor. Mas nao existe mais condicao de ser diferente. Nao tenho condicoes de ser algo alem do que eu sou. Cansa muito fingir todo o tempo. Demais.Com o tempo eu ate criei um sistema muito bom, de compartimentar as coisas.Quando eu falo de quadrinhos e um compartimento.O trabalho e outro.Quando escrevo e outro.E assim eu tenho trocentos blogs, participo de trocentos projetos, trabalho em varias coisas. So porque nenhuma desses coisas me completa toda. Tem sempre algo faltando.Assim coloco meus amigos e conhecidos em partes compartimentadas. E quase nunca chegam no centro, no amago. Esse eu escondo a sete chaves. Longe da vista.Por isso acaba que a grande maioria dos meus amigos raramente faz ideia do que esta rolando comigo. Faz ideia de um milhao de outras coisas, mas nao do medo e da tristeza.E eu estava conseguindo manter ate bem! Bom, estava.Todos que se importam sentiram o quanto esta impossivel seguir.Ou porque nao respondo e-mails, chats, telefonemas, visitas, compromissos. Ou porque perguntam como eu estou e so consigo dizer: cansada. O meu silencio e distancia tem erguido o alerta das pessoas que se importam comigo, eu sei. Recebo as mensagens e o carinho, mas nao consigo retribuir.E estranho quando eu digo nao consigo. Fiquei um tempao tentando entender o que isso significa. Eu sentia que nao conseguia, mas nao sabia explicar direito. Mas hoje decidi tentar escrever.Vou usar o exemplo de como me senti hoje.Ao acordar, a cabeca pesava, o corpo pesava. Tudo parecia estar muitos quilos acima da minha capacidade. Tontura, tremor. Olhava pra minha mao e ela tremia. Uma angustia no peito, que tambem pesava muito mais do que eu conseguia erguer.Essa angustia nao e so mental, ela se torna fisica. Meus olhos se recusam a abrir, minha articulacoes doem, minha perna, costas, musculos, tudo reage como se eu tivesse passado por alguma situacao extrema de exercicio fisico e stress.Na maioria dos dias eu separo no compartimento adequado e tento ignorar. Ate consigo algumas vezes. Mas hoje nao.Antigamente, mesmo sem conseguir ignorar eu forcava. Levantava, me chamava mentalmente de incapaz, gritava comigo mesmo. Saia de casa, colocava metas. Algumas vezes (nao poucas) eu me batia. Vai! Nao seja idiota! Nao tem nada de errado! Por que voce nao enfrenta?. E tudo
isso acaba levando a uma crise de ansiedade.A crise comeca com a sensacao que algo de muito ruim vai acontecer e que eu vou morrer. Ou alguem vai. Nunca e logico ou direto, e sempre uma sensacao de estar vendo algo se acabar. Se torna impossivel controlar o choro e o desespero. Sabe, estar vendo a morte na sua frente quando ela nao esta la de fato.Eu fico vendo como alguns atores interpretam grandes perdas no cinema, televisao, teatro... e vejo que em vezes, minha reacao durante a crise e pior. Eu tenho isso ha muito tempo. Chego a me lembrar de ter passado por isso ainda crianca, com uns 4/5 anos de idade. Mas me lembro mesmo durante a adolescencia. Quem convivia comigo mais de perto sabe ou se lembra.Quando a crise acaba eu me vejo em um buraco enorme. Se antes eu ja me achava idiota por me sentir triste e pesada, depois da crise a sensacao e de ser completamente incapaz. Esse sentimento demora a passar, sendo quase sempre pior que tudo. O pos-crise e uma das piores coisas pra se sentir.Ai com o tempo eu vi que estimular a crise era uma ideia ruim e me forcar era ruim. Entao procuro nao fazer mais isso, a nao ser que seja absolutamente necessario. Ou tomo um remedio indicado pela psiquiatra para evitar a crise. Nem sempre eu consigo evitar, mas depois de tanto tempo, eu tenho algumas ferramentas que me ajudam.Hoje eu fui devagar.Levantei, vim pra sala, tomei agua.Minha cabeca parecia que ia cair. Que eu toda ia cair no chao.Voltei pro quarto, melhorou.Deitei mais um pouco.Levantei para indicar para o Daniel a hora de ir pra van, hora de ir pra escola.A Vivi, minha secretaria, estava em casa e me ajudou com dar comida pra ele e levar ele la embaixo.Eu, aqui em cima, ja com vontade de chorar. Minha mao tremia, minha perna tremia.Sempre que o Daniel sai e pior. Eu nunca mostro nada disso na frente dele. Entao quando ele sai fica mais intenso.Tentei fazer um pouco de meditacao e yoga. E algo que eu tenho estudado como alternativa aos remedios, que acabam me debilitando bastante. Exercicio de respiracao para me acalmar. Mas nada ajudou.Mas eu fiquei aqui.Esperei.Tomei agua.Respirei.Comi alguma coisa.Trabalhei.Vi uma serie.Trabalhei mais.E com o tempo foi diminuindo a sensacao.Mesmo agora escrevendo, minha cabeca ainda pesa e doi. Agora mais doi que qualquer coisa.Sinto o peso, a sensacao de sensibilidade. Mas bem menos que de manha.Muitas vezes eu tenho medo de dormir, e ter que passar por tudo isso de novo, e de novo e de novo. Quase todos os dias.Eu fico torcendo sempre, que amanha seja melhor.
iluminadas e realizadas. As minhas mulheres sao: Leonilda, Rita, Francimeire, Deborah, Claudia, Maria do Carmo e muitas outras mulheres parentes, amigas, irmas e que nao caberiam na minha lista. O consultorio esta a disposicao para quando precisarem. Um abraco a todas as mulheres!!! Marcelo BentesPsicologo e Psicoterapeuta.
cantarNao importa o que eu vou sentirNao mudo e nao vou mentirQue muita falta voce fazMas voce nao existe maisQual e a verdade?Acho que essa e a verdadeO fim de nos nao e o fim de siE nos sabotar nao significa se destruirSe mudar representa sua morteEntao eu digo que o fim foi minha sorte
Qual e a verdade?Estou dizendo a verdade?Meu olhos cegos e afogadosTentando ver o que nao existeAte perceber que estao erradosE ver que so eu me faco tristeTalvez eu nao seja mais o mesmoTentando acreditar ser fortePor me encontrar a esmoApenas cavei minha morteO fim de nos nao e o fim de tudoE nos sabotar nao destroi o nosso do mundoSe nada que eu pensei mudou assimEntao eu digo que esse nao e o nosso fimQual e a verdade?Ninguem sabe a verdade Se tenho a minha frenteUm ceu vermelho ao fimSei que chego pertoDa noite que cai em mimComo varias mentes saoIncapazes de funcionarSeus olhos ficam cegosCom o Sol a se apagarMas esse horizonteJa nao me assusta maisO sangue em suas maosJa nao tira a minha pazEu desfaco todo o medoQue os gritos tentam darCom dedos que apontamNa direcao do que odiar Agora eu posso verMas nao olho nada igualTudo o que eu podia crerNao e mais como talE eu pensava em descansarEm seus bracos eu encontreiMas tudo tem que terminarEu descobri que me enganeiO fim de nos nao e o fim de mimEu tento mas nao vou mudar assimSe o que eu acreditei pode desabarEntao eu digo que este nao e o meu lugar Tantas vezes tentei entenderO que me movia desse lugarAnos pensando estar paradoSem apreciar o seu luarA vida dada como presentePor quem mais me amouVoce estava me consertandoSem perceber, se sacrificouEu quero estar com voce hojeQuero uma eternidade e aposSem ter medo do que nos esperaPois a lua esta olhando para nosChuva fraca que nao abandonaE colore meu chao com seu amorMinha vida esta no seu sorrisoQue afasta toda a minha dor Voce e o mais forte raio de luzCom sua energia, e o seu calorA visao da vida e sua belezaFoi seu sorriso que me mostrouNada nesse mundo e capazDe de te parar, de te esconderNem a mais pesada nuvem negraTem a forca para te escurecerAqueles que te querem verGirar e te encolherNao merecem o coracaoQue voce tem a engrandecerVida em seus olhosSao guerreiros por naturezaLevam a redencaoQuem ja os levou a tristezaComo eu jurei, como eu juroQue enquanto o Sol brilharNunca mais sera o caminhoQue eu vou te guiar Convidamos todos os jovens da comunidade para participar do grupo de jovens que sera iniciado no domingo dia 08/04/2012 as 19:30 da noite. Contamos com sua presenca. PARABENS A TODOS OS PAIS.Que DEUS os abencoe!!!15 de agosto de 2010 Comunidade Nossa Senhora da Conceicao Venho informar que estaremos realizando neste sabado 14/04/2012 a nossa comemoracao de pascoa que acontecera na igreja Nossa Senhora da Conceicao as 19:00 horas.Contamos com sua presencaColaboradora: Larissa Nos que fazemos a Comunidade Nossa Senhora da Conceicao convidamos a todos para participarem da 1a caminhada dos trabalhadores, que sera realizada no dia 1 de maio do corrente.Contamos com sua participacao.Esta sendo vendido a camisa a qual da direito ao sorteio de varios premios.Compre ja a sua!!!Comunidade Nossa Senhora da Conceicao E com muita alegria que informamos que estaremos comemorando a nossa pascoa no proximo sabado (horario a definir).Mais informacoes amanha (10/04/2012).AGUARDEM!!!Comunidade Nossa Senhora da
bem mais que os outros.A disconfianca e uma negra maldicao, que se joga em forma de ciumes e volta em forma de solidao.."Eu preferiria ser um fracasso em algo que amo do que um sucesso em algo que odeio, de verdade."Mesmo assim, acho que de todos os erros que ja cometi, so me arrependo daqueles que nao compensaram o deslize. A vitalidade nao se revela apenas na capacidade de persistir, mas tambem na de comecar tudo de novo..Se soubermos relevar, renascer, sem odios, sem rancores, teremos certeza de que nao foi em vao a nossa aposta. Muitas vezes e deixando as bagagens pela estrada que tornamos nossa caminha mais leve. As vezes e preciso aprender a abandonar, perder, para entao ganhar."