Quanto de vida sepassou desde o ultimo texto?... Acho que caberiam varias vidas e historiasdesde entao. Desculpem-me poucos leitores por tamanho tempo de abstinenciatextual, tentei tantos rabiscos, tentei codificar meus escritos, tenteiesconder meus sentimentos, tentei fingir que estas palavras nao eram minhas,tentei fugir do meu reflexo no espelho... Mas nao podemos fugir de nos mesmos!Foi a maior licao que aprendi nos ultimos tempos (ou por assim dizer,reaprendi!). Entao, volto aatormenta-los com minha tormenta constante... Escrever para fluir o que guardoem mim, o que penso no disfarcado barulho que faco. Escrever para ser feliz,para existir no mundo, ou simplesmente, escrever para curar as feridas, paraconversar com quem le, para fazer o que amo. Espero que voces,meus amigos generosos ou inimigos curiosos que irao ler os textos que estao porvir, possam ter tempo para chegar ao fim de cada texto, ou paciencia paratermina-los. E que venham as palavras! Abandonei o ninhomuito cedo. O desmame precoce e o pe na estrada fizeram-me enxergar a vida deuma forma diferente. Nunca tive conto de fadas como modelo de vida nem comohistoria de ninar. Nunca me pouparam da capacidade humana de ser desumano. Deram-meuma vida em preto e branco e se eu quisesse cores que eu mesma buscasse. Que eulutasse. Que eu colorisse os meus dias. Assim como essaforma crua de ter sido apresentada a vida me machuca tambem me torna forte.Mais forte que os outros quase sempre. Desenvolvi a sensibilidade e a frieza deencarar momentos ruins. Desenvolvi a sensibilidade e a alegria de agradecer aosmomentos bons. Nunca tive o que se chama de vida normal. Por mais que algumasvezes eu tenha curiosidade de conhecer um pouco desta normalidade, sempre ficoreceosa e volto para a loucura dos meus dias facilmente. Nao quero ser a mulhercomum que a sociedade espera. Nao quero ser refem de conceitos nem alimentarexpectativas nas pessoas sem que eu possa corresponder. Se eu empenho minhapalavra, cumpro. Cedo ou tarde. Ao buscar ascores do meu dia enfrento muitos momentos amargos e sozinhos. Uma amargura queme faz enxergar alem. Nao consigo vivem no nimbo de ilusoes ou de depositargrandes expectativas em nada, um dia de cada vez, assim e melhor. Mas percebaque viver um dia de cada vez traz secura e frustracao. Nao me permito sonharmuito, talvez porque desde sempre meus sonhos nunca se realizaram da formaegoistica que eu sonhara. Nao vivi tradicoes, fui rejeitada muitas vezes,abandonada algumas, nem por isto sou vitima do mundo. A vida e a vida. Se eu queroas cores, busco. Se eu tenho metas, executo. Se eu quero algo, construo. Aindaassim consigo me sentir muito feliz. E a felicidade que o suor traz. E afelicidade de agradecer a qualquer coisa que aconteca. E a felicidade de portantas vezes ser surpreendida com o lado bom de pessoas boas. Conheci muito domundo e cultivo a ambicao de conhecer mais. Nao falo de paisagens bonitas, masde culturas diferentes, pessoas diferentes (boas e mas), situacoes diferentes.Testar meus limites e conseguir me superar. Ja vivi muita coisa pra idade quetenho, passei por situacoes que nao desejo a ninguem, vivi momentos quegostaria de eterniza-los, experimentei, errei, machuquei, fui