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Depois de algumas confusoes no aeroporto de Guarulhos, um coracao quase querendo saltar pela boca e 22 horas de viagem, aqui estou: Bangkok.Nao consegui conhecer a cidade ainda, tem duas horas que estou aqui.. mas ja deu pra perceber que o clima e tenso. Muuuito calor, nao ha agua que venca... clima super umido e muuito sol...As pessoas por aqui me pareceram bem acolhedoras.. fiz amizade com um tailandes super gente boa no aviao e viemos os dois tentando conversar, ja que se juntasse o meu ingles com o dele nao dava meio... haiuehaei.. mas conseguimos nos comunicar e e isso que importa, nao?Tenho que me arrumar pra ir conhecer a agencia.. por enquanto e isso!! Tenho 22 anos e uma historia de dar inveja a muitas pessoas...Ontem foi uma data especial! Posso garantir que foi o aniversario mais diferente que tive desde quando eu nasci. Tirando, e claro, meu aniversario de 15 anos. Quando me fizeram uma festa surpresa e eu nao compareci, porque odeio festas surpresas, odeio ser a ultima a saber de algo e mais, odeio que tentem me enganar se nao sabem fazer isso tao bem. Ontem, foi um dia realmente especial. Primeiro que sempre tive aversao a aniversarios. A ideia de envelhecer me doia tanto.Me sinto tao madura, e nao por causa da idade, e sim, por esse ultimo mes. Aprendi tanto sobre mim, cresci tanto, tanto, que perdi o medo de envelhecer. Que perdi a vontade de ser crianca pra sempre e de morar na Terra do Nunca. Ate dias atras eu ainda iria pra la se eu pudesse. Nao quero mais. Quero crescer, assumir minhas responsabilidades. Afinal, faco isso ha tanto tempo. Mas so agora me dei conta de que ser adulto nao e nada horrivel. E que pra muitos, o fato de ser adulto os deixam pesados, como se a maturidade fosse um fardo. Quando criancas nao temos medo do ridiculo e passamos a ter consciencia disso quando crescemos. Acho que e isso que impede os adultos de sorrirem em momentos inoportunos, de serem felizes como eram quando criancas, quando a unica preocupacao era entregar o dever de casa que os pais ainda ajudavam fazer. Sorrir em momento inoportunos, de vez em quando, nao faz mal a ninguem. Sou totalmente responsavel por meus atos, e mesmo sendo adulta, nao me permito perder o dom de me surpreender, de me encantar, de sorrir quando der vontade, de chorar se for preciso. Nao me permito ter medo do ridiculo. E isso nao significa que eu esteja fugindo de encarar o mundo como ele deve ser encarado. Sei muito bem do mundo, sei muito bem de mim. A cara de sonsa e so charme, meu bem! Estou do outro lado do mundo, sozinha e pensei que a data de ontem, que e so mais um dia normal pra qualquer pessoa, inclusive pra mim, iria passar em branco, realmente como um dia qualquer. Mas nao, o pessoal da agencia cantou parabens pra mim, com direito a bolo, velinhas e pedido. E mais, escrito parabens em portugues. E eu
adorei. Adorei mesmo, fiquei muito feliz. Sai a noite, fui pra balada pela primeira vez e percebi uma coisa, a balada ja nao me agrada tanto quanto costumava me agradar. Obvio que as vezes e bom, ate porque me distrai um pouco. Esqueci um pouco os problemas. Depois que um bebi um pouquinho, confesso, comecei a lembrar de alguns com muito mais forca. Mas passou. Na verdade, nao vim falar disso. Nao so disso. E que hoje, consigo olhar pra tras, consigo olhar pra frente tambem, com olhos de quem realmente sabe o que quer e o que nao quer. E nessa minha mania de pensar no passado, eu me dei conta de quantas pessoas maravilhosas Deus colocou na minha vida. Algumas me acompanharam desde quando nasci, outras eu conheci pelos caminhos, outras so passaram, nao puderam ficar, outras estao do meu lado ate hoje, outras permanecerao ao meu lado ate o fim da minha vida. Sei o quanto e natural as pessoas se encontrarem e se perderem. E sei reconhecer o valor de cada pessoa especial que passou na minha vida. E agradeco a Deus. Sei bem, que por onde passei, procurei ser especial tambem. E eu sinto uma forca tao grande, vibracoes positivas que vem de muitas pessoas, que eu sei, me querem muito bem. E e muito bom poder contar com cada uma dessas pessoas. Nao vou citar nomes, nao preciso. Mas agradeco humildemente a todas as pessoas que me desejam o bem. Se existe alguem me deseja o mal, eu nao sei o motivo. Porque eu nunca desejei o mal pra ninguem, ainda que merecessem. Se voce me deseja o bem, eu te desejo amor. E, se voce me deseja o mal, eu tambem te desejo amor!
Estou EXAUSTA de gente puxando conversa no MSN, Orkut, Facebook, Formspring, Twitter e todas as redes sociais possiveis pra vir me perguntar se eu estou bem. Tenho a impressao de que algumas pessoas esperam que eu responda que nao, que estou mal, que tenho sofrido por saudade, que estou pensando em desistir e que estou, inclusive, pensando em suicidio. (Haha. Bobinhos, nao vai ser dessa vez, nem da proxima.) Claro que eu sofro, gente! CLARO. Eu sou humana! Felizmente nao tive a infelicidade de nascer com um coracao de pedra, como muitas pessoas que eu conheco por ai. E eu queria muito saber o que passa na cabeca de certas pessoas que vem me perguntar se eu estou bem... meus queridos, a resposta esta bem ensaiada e na ponta da lingua. Estou otima. Ops, isso era segredo!!! Mas e que assim, eu economizo tempo e paciencia. Me poupo. Como e dificil ficar feliz com a felicidade alheia, ne? Ver o proximo se fudendo, e motivo de varias risadas e ate mesmo de satisfacao plena pra alguns. Que mundinho de merda que vivemos, nao? Aprenda uma coisa: se voce souber dividir sua felicidade e se alegrar com a felicidade dos outros, seus momentos de tristeza reduzirao 95%. Eu garanto. Tentem fazer isso, se der errado, por favor, me avisem! Porque pra mim isso sempre deu certo! Agora se voce se morde de odio de ver o outro se dando bem, me desculpe, vai continuar nessa vidinha mediocre. Vivendo de comparacoes. E se iludindo ate, porque o outro sempre nos parece ser mais feliz do que fato e. Vivam a vida de voces e parem de se preocupar e querer saber se o outro esta ou nao mais feliz ou infeliz que voce. Meus caros, uma coisa eu aprendi nessa vida, por tudo o que eu ja passei, amigo de verdade nao e o que enxuga suas lagrimas, nao. Amigo de verdade e o que suporta te ver feliz. Porque felicidade hoje em dia ofende. E sao esses amigos, os que me acompanham na tristeza, e suportam minha felicidade que eu quero pra perto da mim, quero muito bem e pra sempre. O resto e so resto! Que envenenem suas proprias vidas, nao a minha ou das pessoas que eu amo! E sinto muito se ofendo um bando de gente e sinto dizer, continuarei ofendendo!!!Como diz a cancao: Sou feliz e agradeco por tudo que Deus me deu! Sao 4 horas da madrugada aqui, ai no Brasil sao 18:00... eu perco o sono e confesso quase me desespero. TEnho explicacoes plausiveis pra falta de sono e pro desespero. Quanto a falta de sono deve ser culpa do fuso horario, nao e facil se adaptar. Quanto ao desespero, deve ser mais que normal que - uma pessoa que decide cruzar o oceano pra alcancar seus objetivos, que escolhe a solidao e o foco numa carreira que exige que ela tenha medidas perfeitas (que fique claro que, quando digo medida perfeita se refere ao padrao de beleza exigido nesse mundo da moda) e isso exige sacrificios
e sacrificios implicam em comer menos, em comer coisas saudaveis, habitos que escapavam de sua rotina normal - fique um tanto atordoada e nervosa e irritada e querendo mandar pra p%*# que *&%#$ o primeiro tailandes metido a besta que cruzar na frente.Isso e normal? Tem que ser e tem que passar...Pois e, estou focada sim, quem me conhece sabe que quando quero uma coisa eu me doo inteira, doo de me doar e doo de me doer, porque exijo demais de mim, espero demais das coisas e faco o meu melhor. E isso que estou fazendo agora. Me doando e me doendo com a certeza de que valera a pena.Tenho ouvido muuuita musica, muita mesmo... meu note esta a ponto de explodir e na verdade isso quase aconteceu duas vezes ja... estou um pouco preocupada, afinal meu note e meu companheiro, minha agenda, nao posso ficar sem ele...Tenho bebido muuuita agua, ainda nao me acostumei com esse calor insuportavel...Tenho sentido muuuuita saudade... mas eu sei que tudo nessa vida exige sacrificio, ninguem me disse que mudar o rumo e seguir por um caminho diferente seria facil, nao e? E seria ilusao minha acreditar que se eu estivesse ai no Brasil estaria sendo mais facil, os desafios seriam outros, porem ainda assim haveriam desafios...Tem pessoas especiais que nao saem da minha cabeca, sinto falta de conversar, quero o bom e velho portugues e nao meu ingles arranhado-enrolado-atropelado, ou o tailandes que tenho aprendido sem esforco ate, confesso...Isso vai passar... isso vai passar... eu repito pra mim e me convenco de que - sim, vai passar.Tem sido uma extrema licao pra mim, ter que me aturar o dia inteiro, ter que conviver so comigo, eu tenho me ouvido, eu tenho prestado mais atencao em mim, e arrisco a falar que esse tempinho sozinha vem me fazendo enxergar uma Taila que eu nao notava antes, nao estou fazendo nada de extraordinario, mas eu olho pra tras, releio minha historia, repenso sobre os bons momentos, sobre os maus momentos, sobre o que teria sido se eu tivesse pego o caminho da esquerda, o que teria sido se eu nao tivesse abandonado fulano, ou se ciclano tivesse me amado o suficiente pra nao me deixar partir, ou se eu tivesse escolhido outro curso, ou se eu nao tivesse participado do aprendiz, e eu vejo tudo com uma calma, enxergo com clareza e me orgulho - nao do que tenho (porque nao tenho quase nada), mas do que sou. E se me dessem o direito de voltar atras, de refazer escolhas, de consertar meus erros, de acertar mais, eu ainda assim faria tudo igual, eu estou descobrindo que gosto de mim, que gosto do que me tornei e que eu posso ser muito mais.Voltei a sonhar, sabiam? Voltei a fazer planos... quanto tempo fazia que eu nao conseguia sequer planejar como seria a proxima hora do meu dia...Afinal de contas, eu tenho duas opcoes: me lamento pela saudade, por ter que emagrecer, por estar longe de quem eu gosto ou eu aprendo a me surpreender com um
mundo novo que pode ser encantador, se eu quiser.Eu escolho a segunda opcao por ser a menos dolorida...Esses dias dificeis irao passar - eu sei... e eu volto com muito mais sorriso no proximo post
descalcar-se antes de entrar. Os muculmanos constituem aproximadamente 4% da populacao. Ha tambem comunidades cristas e hindus. A hospitalidade e a docura dos tailandeses sao proverbiais. O conceito budista da transitoriedade da vida, a possessao e a necessidade de evitar emocoes e comportamentos excessivos moldam o caracter, que se manifesta tranquilo e fascinante. O sorriso esta permanentemente nos seus rostos, um estilo de vida fruto de uma profunda serenidade da alma.Fonte: http://www.turismotailandes.org.pt/1_sec2_3_religion.html
Eu deveria comecar do comeco pra que voces entendessem o quanto esse mundo da voltas e o quanto, apesar do livre arbitrio, somos sugados por uma forca maior que nos coloca diante do nosso destino.O comeco dessa historia, fica pra um proximo post, porque hoje queria falar sobre minha ansiedade, sobre minha dificuldade de entender aquilo que Deus escreve nas suas linhas tortuosas, e mais, de entender o que Ele escreve nas entrelinhas.Eu fugi tanto disso, fugi porque quis provar pro mundo que eu poderia muito bem ser alguem na vida sem precisar recorrer (e digo sem pretensao alguma) a minha aparencia.No meu demente exercicio de tentar nao fantasiar, eu confesso, falhei... e fantasiei uma vida linda, muito sucesso profissional, atraves da carreira de administradora. Mas me deparei com as armadilhas que esse mundo arma, quando as pessoas insistem em julgar todo mundo pela aparencia que cada um tem.Nao posso dizer que fui um fracasso, pelo contrario, me orgulho muito por ter tentado construir um futuro cheio de ilusoes, no qual, construiria uma linda carreira de sucesso, me formaria, arrumaria um emprego legal, conquistaria minha estabilidade financeira ate os 30 anos, e apos uma sequencia de conquistas na area profissional, correria atras daquilo que toda e qualquer mulher sonha: uma linda familia, com um marido perfeito e filhos perfeitos. E, eu tambem sonho com isso que, apesar de nunca ter sido prioridade na minha vida, esteve sempre nos meus planos... uma familia.Se voce estiver lendo e prestando atencao, deve estar se perguntando por que eu mudo tanto de assunto. A verdade e que meu cerebro esta a mil por hora, com um milhao de pensamentos que tentam me enlouquecer e pra falar sobre o presente, nao posso escapar de imaginar o que sera de mim no futuro e nem de lembrar do passado que me trouxe ate aqui. Aprendi, desde muito cedo, que a vida e feita de recomecos.E minha pressa de conquistas, me fez desistir por um tempo, de algumas prioridades e troca-las por outras, que nao deixam de ser dignas de orgulho.Meu ultimo mes foi intenso. Sofri uma pequena desilusao amorosa, sofri tambem, uma decepcao no trabalho e ainda por cima me vi perdendo o amor que eu tinha pelos estudos. Me vi perdida e quis sumir. E quis comecar de novo. No meio disso tudo me apareceu uma proposta de voltar a trabalhar como modelo. Algo que, apesar de ser o sonho de muitas garotas, passou longe de ser o meu sonho de infancia, mas que vira e mexe tem me 'atormentado'. E essa proposta apareceu em uma hora que eu jamais falaria nao, porque sabia que era uma chance de sumir. Quando aceitei, no principio, confesso, nao pensei em muita coisa. A proposta me veio a cabeca com uma luz piscando do lado da placa de saida. Sim, no principio, isso nada mais era que uma oportunidade de fugir dos problemas momentaneamente. Mas nessa vida de oportunidades escassas pra que nao nasceu em berco de ouro, aprendi a desenvolver em mim, uma habilidade especial de transformar qualquer chance
pequena, na grande chance da minha vida. E guerreira que sou, consegui ver o lado bom dessa oportunidade bem rapido como mais uma chance de crescimento.E, voltando ao assunto, estou morrendo de medo, com uma ansiedade que nao consigo controlar, mas acredito na minha forca. Acredito porque tudo o que eu penso com muita forca se transforma em realidade, e isso eu diria, e fe.Vou sair daqui com o coracao partido em mil pedacos, porque abandonar aquilo que nos e confortavel por algo que nos tira desse conforto, nao e facil. Porque abandonar pessoas que amamos doi. Porque abandonar alguns ideais pode parecer fracasso. E eu nao admito o fracasso.Mas estou aqui, lutando por algo, lutando pra esquecer o passado, lutando pra conquistar um futuro melhor, lutando pra me encontrar em algum lugar. Tentando entender o que Deus quer pra mim, sem querer competir com o tempo.E idiotice querer competir com o tempo, e batalha perdida, porque o que tem de ser tem forca. E agora, eu so quero o que Deus quiser pra mim.Sei que conto com uma torcida grande, porque apesar do meu jeito meio louco de ser, eu soube cativar as pessoas. (So pode ter o poder de cativar alguem, que tambem tem a facilidade de ser cativado.) E ainda mais, conto com o Cara la de cima... quer mais? Nao preciso de muito mais.Amanha e o dia: vou pra Sao Paulo e na terca embarco pra Tailandia, sozinha, sem ninguem no aeroporto, e com isso, muito mais a vontade pra chorar tudo o que eu tiver pra chorar.Ainda me pergunto se foi medo ou coragem o que me trouxe ate aqui, mas quer saber, eu acho que vou longe, porque tenho uma esperanca incrivel, uma fe inatingivel e uma vontade que nao me engana.
Faz tempo que ensaio o que vou escrever aqui.Ja falei que tenho tido tempo de sobra pra pensar, pra escrever, pra entender, pra confundir.Mas o que venho falar e que a cada dia que passa, eu me surpreendo mais comigo.E nao sei ate que ponto isso e bom ou ruim.Passei toda minha vida admirando aquele tipo de pessoa segura, que se ama, que confia na sua capacidade. Passei tanto tempo admirando e me sentindo fracassada por nao conseguir sentir essa seguranca, esse amor-proprio, essa auto-confianca.Exigi tanto dos outros. Queria que me enxergassem, queria que me amassem, me admirassem, me ouvissem, me aceitassem. E nao entendia como tal coisa nao era possivel.Pela primeira vez na minha vida, e com uma lucidez incrivel, eu entendi que pra conseguir isso do proximo, eu tinha primeiro que aprender uma licao bem mais dificil. POrque pros outros eu posso fingir, posso vestir um sorriso, posso fazer de conta tenho conhecimento sobre qualquer assunto, posso interpretar, posso escolher um personagem. Pra mim nao. Eu tinha que me conhecer, tinha que me entender, tinha que separar o que eu queria que os outros vissem, do que eu realmente era e sou. Eu sou a sobra dessa exibicao. Porque queremos ser agradaveis. E nem sempre mostramos tudo. Esse e o erro. Ninguem pode gostar de uma mascara. Eu nao me aceitava, porque nao aceitava a mascara que vestia. Me escondia de mim.Estou sendo repetitiva, eu sei. Mas realmente me surpreendi com essa mulher incrivel que vive em mim.Eu me amo, poxa. EU ME AMO. Em caps lock.As coisas por aqui, comecaram a andar.E eu pressinto que tudo so ira seguir em frente, aumentar a cadencia, melhorar cada vez mais.Tenho algumas novidades, mas so vou contar quando for certeza.Estou incrivelmente bem comigo, com meu amor nao correspondido, com meus amores inevitaveis. Com o mundo.E nao posso encerrar esse post sem agradecer ao Cara la de cima que fez, faz e fara maravilhas na minha vida!Obrigada, meu Deus! Bangkok e uma cidade extraordinaria. Uma cidade enorme com cerca de onze milhoes de habitantes.Me mantive trancada no quarto durante algum tempo e so agora sei o que estava perdendo.A cidade e de fato incrivel. Quando decidi sair do meu quarto pra descobrir um pouco mais sobre a cidade me deparei com uma outra Bangkok.Onde moro, e a Bangkok tradicional, que mantem seus velhos costumes, onde os moradores sao na maioria tailandeses e a unica lingua que ouco por aqui e o tailandes, as pessoas se vestem de maneira mais tradicional, os restaurantes por aqui servem comida tipica daqui. E eu tenho que confessar algo, a comida tipica daqui nao me agradava muito. Estou comecando a me acostumar. A comida oscila entre o apimentado demais e o doce demais. Nao ha o meio termo, nada salgado. No comeco so de sentir o cheiro da comida cheia de pimenta, meus olhos se enchiam de lagrimas, hoje ja como alguma coisa com um pouco de pimenta, aos poucos meu paladar vai se acostumando. Ate porque, entre a pimenta e o acucar, eu prefiro a pimenta. Aqui
eles comem com garfo e colher. Colher na mao direita e garfo servindo como apoio, quase que como uma faca, na mao esquerda. Nunca encontro faca por aqui, na parte velha da cidade, que como eu disse, preserva os costumes antigos.Outra coisa coisa curiosa sao os carrinhos de comida espalhados pela calcada, as pessoas fazem a comida na rua... sim, na rua. E nao e nada aconselhavel comer - obvio, ne. Amo comer, mas nao quero ter uma intoxicacao alimentar... Nao raro, encontro pela rua, pessoas com garrafas de agua de um litro e canudinho. Faz um calor infernal aqui. Haja agua pra suportar.O cumprimento tailandes e lindo, as pessoas unem as palmas das maos na altura do peito e abaixam a cabeca em sinal de respeito, e a saudacao dita tanto pra quem chega, quanto pra quem sai e: "sa wa dee" Nessa parte da cidade praticamente nao ha calcada e e horrivel andar pelos cantinhos das ruas, ainda mais pra mim que sou desatenta. E mais, a direcao e ao contrario, os volantes ficam do lado direito do carro. E por esse detalhe eu quase ja fui atropelada incontaveis vezes.Aqui na parte velha, as pessoas utilizam barcos e existe ate um comercio maritimo, ha lugares inclusive em que elefantes podem ser visto transitando livremente, eu ainda nao vi! A parte nova de Bangkok e como o centro de qualquer cidade grande, a modernidade estampada nas ruas, nos predios, nos shoppings. Pessoas apressadas, vestidas com a tendencia da moda, muitos estrangeiros. E e muito comum ouvir alguem falando ingles e outras linguas ate. Ha restaurantes pra todos os gostos. Comida japonesa, italiana, chinesa, arabe, mexicana. Infelizmente ainda nao encontrei um restaurante brasileiro. Mas como disse, sai do meu quarto pra descobrir a cidade tem pouco tempo.A nova Bangkok e incrivel, eu parecia uma crianca andando de BTS- Skytrain, que e um sistema railway eletrico elevado do transporte publico, ou seja, um trem sobre trilhos no ceu. Simplesmente fantastico. Existem predios enormes, diferente dos predinhos daqui, que geralmente nao passam de cinco andares. As boates ficam na parte nova da cidade e fecham no maximo as duas da manha. Horario que, no Brasil estavamos indo pra balada... outra curiosidade e que aqui e proibido beijar em publico.Bangkok e cheia de curiosidades e e uma cidade em que contrastam o antigo e o novo, o tradicional e o moderno. E que assim como em qualquer outra grande cidade, a desigualdade social e visivel. Os shoppings da parte antiga da cidade se parecem com o camelodromo de Londrina, enquanto os shoppings de parte nova, nem se comparam com o Catuai. Sao shoppings ultra-modernos, com um ambiente maravilhoso, luxuosos. E tudo fica mais visivel ainda nos precos, quando comparamos os precos das coisas da parte velha da cidade com o preco das coisas na parte nova da cidade.Os carros por aqui sao bem coloridos, nao e como no Brasil, que so vemos carros pretos e pratas, na maioria das vezes. Por aqui, e comum ver carro verde, azul, amarelo e ate rosa.Ha muitos templos, lindos
templos. A grande maioria dos tailandeses sao budistas. E eu ainda nao tive a oportunidade de conhecer um templo, mas assim que der, o farei.A atitude tailandesa em relacao a vida e baseada praticamente em tres principios. O primeiro deles e o "jai yen", onde diz que deve-se evitar qualquer tipo de confronto. O segundo principio, que e o que eu mais gosto, e o "mai pen rai", que na traducao ao pe da letra significa 'nao importa', mas que nesse caso, quer dizer mais ou menos que 'pra tudo da-se um jeito'. O terceiro principio e o "sanuk" que literalmente significa diversao. E, eles tem um bom jeito de levar a vida, ne?! Enfim, me impressiono a cada dia com minhas novas descobertas e a cada dia minha admiracao por essa cidade cresce mais.Assim que descobrir mais curiosidades sobre a cidade e seus costumes venho falar um pouquinho mais.Mas ja posso falar com toda certeza do mundo, que essa cidade e incrivel e apaixonante!