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So depois de muito tempo da pra entender que nao importa tanto 'ganhar'. Moldaram a vida em um formato tao competitivo que, em algum tempo, em alguma ocasiao, costuma-se pensar que apenas ganhar ou ter a razao e importante. As pessoas estufam o peito, cheias de si, numa busca insensata de fazer a feliz a si mesmo, se autogarantindo. Mas, nao raramente, essas estarao sozinhas porque ninguem suporta viver do lado da arrogancia, que nao aceita nada, alem da concordancia do mesmo ponto de vista. Num debate intelectual progressivo, cabe mais escutar, mesmo nao concordando com nada.Aprenda a nao perder saliva; cabecas fechadas serao sempre fechadas, por la nao entra nada e voce pode ficar terrivelmente estressado, por dedicar tempo e preocupacao em algo sem solucao. E como discutir com loucos, voce nada tem a ganhar. E que nem discutir com fundamentalistas religiosos, que nao importa o que aconteca, deve-se viver de acordo com a biblia sagrada. Por mais que adotem uma visao conturbada, pessoal e fanatica do livro dos apostolos. Os fanatismos, a falta de autoestima e a falta de conhecimento sao a lepra do mundo. Altamente contagiosa e altamente destrutiva, com seu poder de arruinar com as estruturas quimicas do cerebro.Nos botaram no mundo como seres-humanos, exatamente a especie vulneravel a todo pecado, luxuria e falta de vergonha na cara. Mas, a sociedade julgou melhor adotar um discurso moralista, do qual criaram a ilusao de que era possivel viver sem errar, sendo que nao e. Criticam pelo fato de o fulano nao ser perfeito, esquecendo que ninguem pode ser. Mais do que nunca, voce deve ser ecologicamente correto, sociavel, nao fumar, beber socialmente e criticar as drogas. Ai vem o mundo, com a sua realidade tao cheia de imperfeicoes, doencas e mais uma serie de coisas inexplicaveis - e que precisam ser resolvidas. Levante a sua cabeca agora! Dizia ele, naquela forma "mae" de ainda tomar um pouquinho conta de mim. Pare com isso, ao menos uma vez. Essa mania insensata de se culpar pelas coisas, por todas as sacanagens da vida. E sacanagem, eu disse. Perceba meu problema, por mais que voce me diga tudo isso, veja a situacao. Porra! Vai dizer que... No way! Ja te disse, fica em paz e relaxa esse teu coracao. Ce fez tudo.Nao fiz tudo, mas amanha te ligo. Olha bem aqui pra minha cara! Pare com essa sindrome do vira-latas, porque eu vi tudo que voce fez. Vi a sua preocupacao com tudo e vi voce de um jeito que talvez nunca tenha visto antes. Entao, durma bem e se cuida. Nao que a sua cara esteja ruim, mas so melhore, por favor. Esta tudo bem... ta tudo bem. Ce sabe que eu me viro. Mas, nao e se virar, porra. To te dizendo, consciencia limpa e a melhor coisa do mundo. Comemore a sua, diaba!Riamos juntos, como em anos atras. Quando a gente se lembrava daquele mini apartamento, mas que nao era tao mini quanto o nosso atual. Ainda era o melhor amigo. Ainda riamos da mesma coisa. E ele nao
perdia a mania de falar pelos cotovelos. Vai nessa, seu namorado ta esperando no carro pelo amor de deus. Fico bem, juro prometido. Verdade! Mesmo! Eu que vou nessa! To de olho em voce. ***Acordei as dez horas da matina, tava passando corrida de Formula 1, no way! Eu acordei meio dia e pouco. Dormi pra caralho! Mas, o danado dormiu mais que eu, voce acredita? Acordou tres da tarde! Que bom, eu queria dormir. Acordei vomitando, acho que a culpa foi daquele ultimo latao de meio litro de cerveja barata. Meu deus, certeza! Foi aquilo. Sem limites. Sem li-mi-tes. Todos trabalhados no detox hoje. Que nada, ressaca cura com cerveja. (E caia na risada). Olha, pilsen nao da! O querida, estamos indo num "costelao", vamo? Nem a paaaaaaau. Meu estomago ta uma bosta, se eu ingerir gordura morro. Mas, vamos nos ver depois.Hum, isso mesmo que bonitinha! Come come come. Hahahahahaha. Meu deus, que piada! Entao, vamos fumar aquele baseadinho? Ja to muito melhor. Claro, so melhora. Te falei? Vamos jogar aquele truquinho? E treta. E treta. Olha ai, so voce ganha hoje. Claro, olha o azar no amor, meus queridos, e uruca brava! Truco! Ih, vou nao... Tambem num vou. Viu, so? Ganhei de novo. Impagavel. Miseravelzinha.
Deixava passar um barco de tristezas, bem a minha frente. Olhando, parada, sentada. Que fosse!Nao esbocava reacao, pois o que quer que fosse, deveria so ir. Como um vento.Respirava fundo, enfim. E lia um desses bilhetes de maio. Mas, Delgadina chamava para o romance!Ora, queria ficcao. Estava cansada, deveras. De realidade. De sede. De fome.Algo que fosse feio. Imperfeito. Acidentado.Qualquer lugar. Mais perto da natureza e do cheiro de cachoeira. Tava tocando assim: "Hoje eu quero sair so..."Tudo ja havia se acalmado. A vida, novamente. Tudo bem paradinho. Sem aquele embacado que aparece nos meus olhos, que me deixa louca. O estomago fervulha. E, so pra alimentar o sentimentozinho de autodestruicao, nao como nem a pau. Fico puta de nao me entender. Fico puta com a solidao de sexta-feira a noite. E tambem fico puta de ver os carros passando na rua. Soco a cama, como uma vontade de nao mais suprimir a raiva que eu sinto. Do por que que tem ser assim?Deixo ir embora porque, afinal, e o que se tem a fazer. As coisas nao sao iguais, os sentimentos nao sao iguais. E, nao, nao ha nada a ser cobrado. Nem mesmo um trago do cigarro. Nem mesmo a vontade de dizer que eu tinha. De dizer que a amava. De pedir pra ficar, ou de pedir pra ir junto. Eu me sentia profundamente infeliz por tentar de tudo, mas por nao conseguir. Mas era so por aquela noite. E por alguem que nao parecia merecer nenhuma das lagrimas que eu bebia.Tinha vontade de sair e fazer qualquer loucura. Afinal, nao tem um mundo todo la fora? Ninguem precisava saber de nada, e nem da metade do calmante fraquinho que eu tinha tomado. Pelo menos, pensei, era so metade. E era fraco. Eu nao ia me render, de jeito nenhum. Foi exatamente por nao me render que eu fazia tudo o que tinha que fazer. Por mais que fosse sacrificio. Por mais que eu preferisse ter um AVC do que fazer certas coisas.Eu era isso e pronto. E a minha idade ja nao me permitia que eu ficasse na cama chorando. Me dei apenas o direito, depois de trabalhar a semana toda e estudar feito uma camela para uma porrada de provas na faculdade, de sentar calmamente em frente a TV e assistir a programacao mais chula da Globo de sabado a noite. Pensei, pois bem, estamos sozinhas de novo. Eu e voce, desse jeito inseparavel. Desse jeito doloroso. Suportei a terrivel dor da solidao. De estar sozinha a dois.Sentei e fumei mais um cigarro. Era o celular tocando, e eu nao queria atender de jeito algum. Mas, num gesto de amar, e nao de deixar, atendi so pra avisar que estava bem. Tambem nao queria deixar ninguem preocupado. Quer saber, nao ha porque disso. Nao ha porque de nada. Depois a infeliz vem me dizer que ia dormir porque estava bebada. Nao respondi porque nao tenho nada a ver com isso. Quer resolver as coisas dessa forma. Que resolva. Quem era eu? Ninguemzinho. Eu semprei achei que o
grande amor da minha vida era aquela coisa baseada em fidelidade e borboletas no estomago. Definitivamente, nao era. Nao eram. Foram amores, mas nenhum, de fato, o grande amor que me prometeram em algum livro barato. Amores que me ensinaram, de todas as maneiras possiveis, a ser quem eu sou. Para que estivesse preparada e madura o bastante, para quando esse outro amor, de outro tipo e de outras virtudes, chegasse. Nao me disseram quando e nem como era.Era obvio que eu poderia perder o rosto do meu amor em meio a tantos outros tao bonitinhos. A gente nao sabe identificar tao rapido que cara tem o grande amor. Vivi os amores, porque tenho pavor traumatico agora da palavra 'relacionamento', talvez, da forma mais intensa que eu podia oferecer. E nenhum deles pode ser objeto de arrependimento. Sequer objeto, todas essas impessoalidades e subjetividades. Todas essas coisas vividas. A gente pensa no amor que fez sofrer, que rasgou tudo e foi embora, sem passagem de volta. Lembramos que traimos, mesmo amando, em algum tempo em que o amor era so amor, e nao esse balaio todo que reprime os hormonios e desejos sexuais 'indisponiveis no momento'.De fato, amei pessoas que me amaram mais e outras que me amaram menos. Nao me lembro, exatamente, em qual delas ri mais, ou ate mesmo chorei mais. Porque nao importa, um fim doi de qualquer jeito. Quando e voce que o faz acontecer e tambem quando e o outro que faz de tudo para isso. Mas, amar nao pode ser esse verbete de sofrer. Nao pode ser essas ilusoes mediocres, como os comecos de relacionamentos, onde as pessoas desejam passar a imagem oposta do que realmente sao. Costumei gostar de quem mais parecia natural - nao que eu fosse muito. Estar num estado de amor, acredito, e essa coisa de a gente achar o outro lindo quando acorda. E ter vontades esquisitas, como a de ver o outro dormindo e apenas isso.Sobretudo, so posso chegar a conclusao de que amar e loucura. Das grandes. E, no entanto, trata-se de umas das loucuras mais prazerosas, doidas e sem conclusao alguma. A qual conclusao podemos chegar? A de que fizemos escolhas erradas? Nao fiz. A de que eu amei errado? Nao amei. Me amaram errado? Nao me amaram. Foi tudo muito certo e contribuitivo para o que deveria ser moldado. Amor, assim como o pao, e algo que, primeiramente, tem de ser sovado, batido, para so depois assar. As vezes cresce, as vezes da errado e pronto. Tem coisa que nao da pra digerir. Talvez a lealdade, sim, porque ela consegue perdurar mais do que qualquer relacionamento.O amor envolve egoismo. Ela e minha. Eu sou dela. E ACABOU. Mas, no fundo, essas possessoes acabam que por ser toda a problematica responsavel pelas brigas futuras. A gente cria uma ilusao falsa na cabeca da gente de que a pessoa, simplesmente, e nossa e foda-se o mundo. Matariamos ou morreriamos por tal pessoa, porque amamos ela. Mesmo sem ter a certeza se ela faria o mesmo. Porque certeza e amor
sao incompativeis. Mas quando o sentimento que chamamos de amor acaba tudo se esfacela pelo chao, sem do nem piedade. Nada sobra. Nem nunca sobrou pra mim.Idealizei o grande amor como alguem que tambem me amaria, mesmo quando fosse terrivelmente chata e mesmo fazendo coisas 'imperdoaveis'. Imaginei que aquela aventura a dois, no fundo, pudesse perdurar aos relacionamentos. Sabe toda aquela conversa boa? Aquele mar de afinidades existentes fora da relacao-sexo-compromisso-fidelidade? Muito melhor seria um amor que a gente pudesse preservar esse tipo de coisa. Porem, isso nao se chama amor. Chama-se lealdade.
Eu tinha onze anos. Estava na rodoviaria. Completamente sozinha e era a primeira vez que eu estava fora de casa em outra cidade. Perdi o onibus para a minha cidade por 5 minutos. O proximo so as 21h30. Liguei para os meus pais. Envolvidos com alguma coisa da loja, eles nao podiam fazer nada por mim. Ninguem poderia. Eu tinha medo e estava sozinha em outra cidade. Fazia frio, eu sem casaco. Essa foi a primeira vez que eu lembro que 'tive que me virar'. Talvez por isso a lembranca tao forte. Me lembro de cada minuto que passei la, da pele arrepiada de frio, da novela que eu nao lembro o nome, mas era a do casal formado por Erick Marmo e Carolina Dickman, da atendente da empresa de onibus antipatica, das tias da limpeza, do vazio, do medo do marido da minha avo passar por la, do ensaio de uma bandinha de 7 setembro e de quando, finalmente, o onibus chegou, eu me senti aliviada e pude ir embora. Eu nao iria morrer, como pensava. Eu me virei. Sem a ajuda de ninguem.Ate hoje esse e o meu grande problema. Por um instinto cigano e passivo, eu sempre acabo 'me virando'. Aos trancos e barrancos. Com altos e baixos. Hoje chorei uma hora seguida escutando um disco de Caetano. Senti amargura de cada linha que andava escrevendo. Do quanto estava ganhando em cima de textos miseraveis. Enfim, realizava um sonho: o de viver e ganhar dinheiro com as minhas proprias palavras, os meus proprios textos. E, enfim, descobria que esse sonho era terrivel. Que meu trabalho enquanto redatora e miseravel. Chulo. Muito longe daquilo que acreditei em outrora. Ah, como odiava tomar rasteiras do destino! Odiava o curso, odiava o trabalho, nao tinha paciencia para as pessoas. Finalmente, um ser humano deploravel e infeliz. Que so trabalha mesmo pra pagar as contas. Traia tudo o que a minha geracao acreditava. Todo aquele dilema. Traia os meus proprios pensamentos e me tornei uma pessoa estressada. Um saco. Alguem amargo e com postura forte. Enganosa.Eu era um engano. Tudo aquilo que eu acreditava era engano. Gostaria de abrir o ziper do Show de Truman e visitar o tal do 'mundo real', ou qualquer coisa que fosse melhor do que essa bolha egoista, que deram o nome de terra e colocaram um bando de loucos para conviverem. Chorava de novo, e Caetano cantando voce e linda demais... A vida ia seguindo, e nao era tempo de suicidios nem ideias de outrora. Era so caminhar em frente, por mais dificil que isso pudesse ser. A vida me dava preguica. E, no entanto, como eu disse sou esse ser passivo, que vai vivendo e nao se importa. Nao se sabe ate quando. Que tudo tem um limite a gente sabe, so nao sabe identificar em si mesmo quando o copo ta vazio ou cheio demais. Qualquer coisa demais. Que incomoda. Parece que quer saltar pra fora nem se sabe o que. Tem ansia de viver: nao se sabe o que. Era pra frente o pensamento,
de novo. Porque havia, sim, uma forca de dentro que era maior do que tudo. Uma plena vontade de continuar. De caminhar por ruas novas, reinventando meu novo modo de sempre seguir em frente. Aquela coisa que o meu psiquiatra me dizia. "Mas voce e danada". Eu continuava sendo danada, embora bastante ingenua em materia de sentimento. Eu odiava ser esse poco de sensibilidade. Odiava estar, novamente, nessa posicao.So que no fundo, no fundo, nao. Nao ha porque tristeza. Tenho vontade de chutar o livro, mas nao vou faze-lo. Reinava em mim uma alegria imensa da vida. De saber que, finalmente, tinha adotado o costume de fazer tudo certo. Nao importa as promessas que eu tinha acreditado. Nao importa que eu sempre acredite nessas coisas que fazem o coracao da gente vibrar. Eu gosto de romance, por mais que eu odeie ser assim. No fim, sou sempre sozinha. Porque a ideia de "amor" passa mais rapido na cabeca dos outros. Talvez, meu problema seja metabolismo lento."Talvez eu seja o ultimo romantico dos litorais desse oceano Atlantico". Caetano Veloso acertara de novo, danado! Era sempre loucura minha acreditar nas coisas, mas insistia. Porque, de fato, o consolo da vida e voce acreditar em coisas novas, em ruas novas, noites novas e dias mais quentes. Nao faz o menor sentido a lamentacao. E tolice pura. "Tolice e viver a vida assim, sem aventura". Todos os dias, do mesmo jeitinho, eu gosto de acordar e tomar um cafe bem quentinho pra continuar. Um banho, acredite, resolve tudo as vezes.Eu deixava ela ir arrebentando as portas da saida, da mesma maneira que entrou. Eu ja nao me importava em ter acreditado naquelas promessas tao simpaticas. Me ressentia, sim, de nao ir percebendo quando as coisas se acabam. Porque estava longe de acabar pra mim. Mas, aceitava sim, doendo por dentro que nao sou eu que comando as coisas. Tem todo um sentido la fora, que passa muito longe do meu quartinho pequeno. E nunca gostara de ser empecilho na vida das pessoas. Deixa comigo, que eu fico bem. Cuide de voce, pra ser feliz da maneira que sempre sonhou. Das cicatrizes do meu coracao, eu costuro, eu costuro...
"Folhas Amargas e Digeridas" foi um projeto de cinco longos anos e que agora se encerra, para uma nova fase vir. E importante dizer que esse projeto possui um carater altamente biografico, com poemas, contos e romances inspirados em minha vida propria. Da mesma forma que e importante dizer que muito do escrito e pura invencao, surrealismo e, acima de tudo, visoes de uma autora que escreve muito a flor da pele, motivo o suficiente para se arrepender de noventa por cento de tudo o que e publicado.Quando nasceu, "Folhas Amargas e Digeridas" era um objetivo a ser cumprido. Prometi chafurdar a dor em cada pagina que aqui esta. Mas, agora precisa acabar. Precisa acabar porque boa parte do que e escrito - mesmo que nos ultimos dias - ja nao corresponde mais ao que eu penso. E porque muitos sentimentos eu nem sinto mais. "Folhas Amargas e Digeridas", com o tempo, recebeu mais de tres mil visualizacoes e essa nao era uma meta.A autora pede desculpas a todos os envolvidos, que se sentiram mencionados aqui e que por isso, em muitas vezes, a odiaram. Esse e um drama a ser vivido pelo escritor, e tao somente. Nao e exigido que o leitor pense na situacao horrenda a qual se encontrava a autora ao soltar tantos verbos, adjetivos, sintaxe, ritmo e poesia. Ao leitor, cabe ler. Ao ouvir uma musica bonita, porem triste, nao considere que o autor dessa cancao vive em plena penuria. Sao momentos, pensamentos e ideias traduzidos em musicas, textos e romances. Mas, e impossivel viver a vida de acordo com o que a gente escreve. Sao apenas historias e visoes momentaneas que, na verdade, pouco dizem sobre a realidade das coisas.Agora, "Folhas Amargas e Digeridas" vai para a gaveta, como outras obras as quais escrevi. E necessario certo amadurecimento e, sobretudo, distanciamento sobre as historias narradas para que um dia tenham serventia. Nao se sabe quantos anos um livro fica em uma gaveta, mas sei que esse e um pedaco da vida cheio de historias. Enfim, esse e um "final feliz" de um projeto duradouro, pessoal e doloroso. Que precisa acabar. Os dias cinzas ja nao sao os meus. Nada mais e meu. Nem mesmo essas paginas as quais nao me identifico mais. Como uma forma bonita de acabar, "Folhas Amargas e Digeridas" significa uma grande mudanca.E preciso dizer sobre a inspiracao do nome, que tem porque. Um dia esta autora assistiu um filme de Cazuza e se impressionou ao ver a representacao de um poeta comendo o seu pedaco de papel, a sua sentenca de morte carregada de Aids. Desde entao, pensara muito nos papeis que vao parar no estomago, para depois serem digeridos. Enfim, "Folhas Amargas e Digeridas".FIM. Me lembro bem dos sentimentos de outrora, quando apenas menina sonhava. Algo que me permitisse sair do mundo que conhecia: adulto ou adulterio. Achava que aos 20 ou tudo certo, ou tudo encaminhado. Era um ponto de vista otimista, que se diga hoje, quando conhecida pelo pessimismo. Ou realismo latente.Imaginava a independencia, que nao existe. A alegria, que
nao era por si so felicidade. A tristeza como algo longe quando voce mora distante dos pais. Ledo engano. Que a vida vem e traz consigo mil coisas, nem boas nem ruins. Lembrava-me dos cachorros, dos lencois e do pao frances ao domingo, como coisas que gostaria de guardar comigo, mas que nao me pertenciam.Plena segunda-feira. O trabalho esta feito, a comida pronta, a aula assistida e nao ha absolutamente nada a fazer, tomando por companheiros os cigarros as cervejas e os baseados, que ajudavam a diminuir o tedio, mas nunca elimina-lo. De repente, ter 20 e tantos nao era motivo nenhum de gloria, porque nunca fora. Mera ilusao.Doia-me o peito. Pensara em infarto e ansiedade. Nao havia de ser nada, se nao esse vazio que irrompe tudo e nada deixa. Pensara no vazio da cidade, como algo a ser chorado, banhado em lagrimas pela falta de sensibilidade. Andava, andava e andava. Ca e la. Nao havia donde ir e o cotidiano limitava mais que a propria vida.Sobre as coisas da vida eram muitas. Sempre ha bastante o que dizer, ate mesmo quando nao importa o desanuvio dos ouvidos estupefatos. Sempre ha. Caminhava e caminhava. La e ca. Nao havia do que reclamar, nem por fazer. Era tudo assim mesmo: duro de entender. Estava cansada de reclamar da vida, porque era um cliche muito utilizado.
No dia 19 de fevereiro foram apresentados aos pais o projeto Ensino Medio Inovador. Em apresentacao ministrada pelo diretor da escola professor Egomar Pritsch, os pais conheceram o corpo docente e os planos de trabalho para o ano letivo. No dia 28 de novembro aconteceu na EEB Gen Liberato Bittencourt a tradicional mostra de trabalhos e talentos que teve objetivo divulgar e socializar trabalhos realizados pelos alunos nas diversas disciplinas orientados pelos seus professores, bem como habilidades e talentos diversos. Foram apresentados e expostos trabalhos teoricos e praticos, entre eles maquetes, cartazes, charges, textos, telas de diversos tipos entre tantos outros. Os alunos tiveram oportunidade de mostrar seus talentos artisticos como: danca, instrumental, Cup song e canto. A mostra foi um sucesso e contou com a presenca de todos os alunos e professores. O SESC Concordia trouxe para nossa cidade o Espetaculo Teatral "Boi de Mamao". Nossos alunos do Ensino Fundamental foram prestigiar. Alunos do 5o ano II - professora Solange Viecelli Dellabetta - confeccionando cartazes durante a aula. A professora Julien Barbieri trabalhou com o 5o ano I - durante a licenca-premio da professora titular da turma. No ultimo dia, os alunos participaram de brincadeiras para despedir-se dela. Confira as fotos: "Seja bem vindo a uma jornada rumo ao conhecimento, bem vindo a escola."A equipe de professores e funcionarios da nossa escola lhe deseja boas vindas e espera um ano repleto de realizacoes. O aluno Marcelo Kistemacher Picoli, do 3o Ano do E. M. compartilhou com os demais alunos de nossa escola a sua experiencia de anos anteriores e falou como esta sendo esta etapa de conclusao de Ensino Medio, conciliando com um curso Tecnico no SENAI e o trabalho. Conversou sobre as dificuldades que vem enfrentando, a competitividade no mercado de trabalho e principalmente a importancia do comprometimento com os estudos. No dia 20 de novembro de 2013 os alunos dos 5os anos participaram da Formatura do PROERD. Confira algumas fotos: Recebemos em nossa escola o SESC Concordia que trabalhou com os alunos do Ensino Fundamental Jogos Cooperativos. Foi muito legal!!! A seguir as Producoes Contemporaneas a partir de Carl Warner - realizadas pelos alunos da 8a serie, sob a coordenacao da professora de Artes Alessandra Schoulten. Amor de pai e mae para um filho e como um outro filho que nasce sem se notar. Sem festa nem santinho, sem charuto e sem visita. Ele nasce muito junto com o filho mas, ao contrario deste, nao termina de nascer de uma vez, nao nasce de um parto so. Nasce aos poucos, as vezes desnasce, retrai-se um pouco, nao se mostra inteiro para nao perder-se, o amor... cordao umbilical que une os seres.O nosso amor para com os pais tambem sofre um estranho processo: fica covarde ao achar que por ser gratuito e tanto nao vai acabar. Sabemos que nao vai mesmo e contamos com ele como certo. Entao passamos a viver as nossas vidas modernas, cheias de eloquencias e certezas, de projetos cheios de tecnicas e otimizacoes. Oferecemos ao chefe honrarias de rei e a mae um bom dia seco.
Hora-extra no trabalho e cara feia para ajudar o pai na pintura do portao. Dai damos pra dizer que eles estao velhos, que nao entendem nada de nada, que so sabem amar. Esquecemos que e necessaria uma vida inteira para aprender essa licao.