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normal e eu formava um time de quatro com mais tres doidoes de Bogota, sendo que estavamos no mato, muito longe de la. Assim que entrei no campo perguntaram minha nacionalidade. Havia muito mais gente assistindo, e a resposta gerou ainda mais ruido do que no caso recente. Naquela ocasiao, a recepcao estrepitosa do representante do pais dos magos da bola foi respondida com um lindo chapeu de chaleira sobre um volante da equipe formada pela gente da terra, que me veio deslizando num carrinho imprudente e sanguinario, levantando a poeira daquele chao batido. O drible, invulgarmente preciso, fora aplicado sobre uma bola que me veio rasteira pela retaguarda da destra e preparou uma finalizacao fraca, nas pernas do goleiro. Tudo isso logo no primeiro lance! Lembro vivamente da torcida indo ao delirio com as habilidades que os deuses do futebol resolveram me incutir naquele momento. Dali pra frente, tive uma atuacao bastante solida, ainda que baseada mais na disposicao do que na plasticidade daquele lampejo inicial, conseguindo conduzir a algumas suadas vitorias minha improvavel equipe de loucos de Bogota (o goleirao maos de manteiga era uma figura, que se enfurnava numa rede proxima quando nao estavamos jogando e so saia de la ajudado; e tinha o menino mimado, que cismava em rachar com os cabras com seu tenis de cano longo acolchoado; e o outro cara, mais tranquilo, que trocava passes decentes comigo). De volta a praca, me puseram na linha de tras lugar dos craques para o teste de fogo. De la veio, afinal, a bola, em uma trajetoria facil. Mas ela quicou estranha, perto demais de mim. Nao tive outra alternativa que tentar mata-la no peito, lancando mao de um fundamento que nunca dominei. Mas a redonda, caprichosissima, bateu ao mesmo tempo no meu gogo e no meu queixo e caiu, ridicula, em direcao aos meus pes plantados no chao pelo mau jeito da jogada. Em desespero, tentei mante-la viva com um toque curto e acabei me dando conta, apenas ali, que a bola era incrivelmente leve. Assim que toquei nela, a tinhosa assumiu uma direcao aleatoria e morreu agonizante na extrema direita, completamente fora dos limites do campo! Os caras foram ao delirio e tardaram alguns minutos para enxugar as lagrimas, de tanto que riram. Amendoins voaram alto e cairam no chao, so entao sem gracas. O barrigudo, ali ao lado, contrariando todas as expectativas, foi buscar a bola correndo. Respirei fundo e me preparei para devolver um novo saque, que veio ainda mais cafe-com-leite que o primeiro. Mesmo me posicionando melhor para o toque e tomando ainda mais cuidado, a bola mal encostou no meu pe e saiu em disparada para um lugar improvavel, muito outro do que o que pensara, afora o efeito estapafurdio, tambem completamente involuntario. Riram mais os emigrados do tal pequeno pais perto da Bulgaria. Nao me incomodava tanto ser tamanho motivo de chacota, mas estava realmente perplexo por nao conseguir domar minimamente direcao nem forca de meus remates, por mais comedidos ou colocados que tentasse mante-los. Afinal, fui removido do fundo de
quadra e passei a rede, seara dos fanfarroes. E, mesmo ali, mandei mal. Pessimo, para ser exato. Para aumentar a tragicomicidade do momento, pedi um tempo para bater uma bola com meu parceiro e tentar sentir o peso e manias daquela esfera psicodelica! Foram alguns minutos de tentativas frustradas por equivocos de intensidade variada. O parceiro amassava o topete para me indicar: aqui, com esta parte, com mais calma, com menos forca, agora com mais forca, menos calma, nao, assim nao... Miseravel, errava praticamente tudo. Estiquei os momentos de angustia ate que o gordinho, careca e fanfarrao, fez o gesto mundialmente conhecido de tocar um relogio imaginario ou real no pulso e perguntar sarcasticamente se passariamos a noite toda naquele esquenta. Pedi perdao, e voltamos para o jogo.Tive tempo de me surpreender mais uma vez: como os gritos de incentivo ou escarnio durante o jogo eram parecidos com os nossos, apesar da distancia entre o portugues brasileiro e o russarabe dos pequenos paises proximos a Bulgaria. Cheguei a estar convicto que, em alguns momentos, falavam: vai! E prestava muita atencao nisso principalmente porque, mesmo depois do treino, apos nova e breve sequencia de lances escalafobeticos e despropositados, meu companheiro e a dupla adversaria conseguiram jogar quase sem me deixar tocar na bola. Ja haviam cansado de rir de mim, seguro. Ainda assim, estraguei um ou outro ponto nosso tentando me intrometer na jogada de meu companheiro. Ele ralhava comigo naquela lingua absurda. Eu pedia desculpa em espanhol, ou ingles, ou portugues, ou gritava um porra, caralho! reflexivo...A agonia acabou depois de alguns minutos em que eu me preparava para a chegada de uma bola arisca, que nunca vinha, e ficava fazendo estilo plateia de partida de tenis, bufando um pouco e trocando a base dos pes para afetar participacao. Afinal, o mesmo gordinho se dirigiu a mim, agora em espanhol, dizendo algo como ja deu, ne!? Concordei e apertei sua mao, me desculpando rapidamente com ele e com os demais pela total falta de talento. Ja ia saindo meio atordoado quando ele me lembrou das coisas que eu havia deixado em cima de um banquinho de alvenaria ao lado da quadra improvisada.Nao tao efusivamente quanto deveria, agradeci a lembranca dos meus pertences, quase abandonados ali: meus cartoes de credito, meu tabaco, meus documentos. Toda a tralha da qual me desfiz buscando maior liberdade de movimentos (que, afinal, se mostrou completamente inutil), sem a qual nao seria capaz de atividades singelas como voltar para o meu pais, comprar um cafe, ou fumar um cigarro. Depois desta gentileza imprevista, contudo, algum evento paranormal nublou minha autoconfianca e, com ela, minha confianca em meus nobres colegas. Meu relativismo cedeu e lembrei das recomendacoes paranoicas que li num daqueles folhetos que ha atras das portas dos quartos de hotel e de algumas outras ponderacoes alarmistas que recebi sobre a seguranca, mesmo na Europa, e finalmente refleti que aqueles caras, assim como as molecadas das peladas e a galera da minha rua, eram bem mal encarados. Pensei, por fim, que se eu fosse um gringo fazendo isso
no Brasil, nao seria impossivel que um malandro, rico ou pobre, desse uma conferida na minha carteira atras de quica mirrados trocados.Maquinalmente e contra a minha mais profunda vontade, saquei a carteira, ja enfiada no bolso da bermuda, num movimento furtivo. Abri o ziper, olhando sem ver para ambos os lados. Inclinei a cabeca e fechei um pouco um dos olhos e conferi o conteudo. Intacto! Intacto? Claro! A vergonha ja me subia quando pude novamente dispensar qualquer conhecimento do idioma para entender perfeitamente que um dos caras, que estava fora do jogo, atras de mim, alertou aos outros do meu gesto desconfiado. Logo eu, que estorvei o futebol na moral deles com minha absoluta falta de intimidade com a bola, que invadi a confraternizacao bonachona com meu mau jeito e prepotencia pentacampea, que derrubei a lata de cerveja que trazia pela metade e coloquei num lugar exposto, onde acertei uma bola aleatoria, derrubando o resto de seu conteudo no casaco de um deles que estava ali antes? Logo eu!?Senti o golpe, mas permaneci ali. Continuei prestando atencao no jogo, e entendia muito melhor os desafios de cada lance, o capricho de cada habilidade ou falta dela. Eles tambem erravam. Muito menos e de forma menos caricata que eu, mas erravam. Minha presenca era glacialmente abstraida, mesmo que eu ensaiasse timidas palmas para os melhores movimentos. O isolamento so foi brevemente quebrado quando executei de forma competente um ruido significando dificuldade superada em resposta a uma bela e disputada jogada com final feliz. Cercado de cascas de amendoim e sentado de frente para o meio da quadra e de costas para mim, o gordinho virou um pouco a cabeca, esbocou um sorriso e soltou a mesma gargalhada de sempre. Desta vez, dolorosamente curta. Afoito, tentei perguntar se ele tambem tentava jogar e cheguei a ensaiar algumas justificativas para o meu fiasco. Ele disse que nao jogava. So.Quando as duplas ameacaram trocar os lados, evidenciando o fim do jogo, ainda tive tempo de entender o chiste de um deles perguntando se comecariam logo outra partida ou me deixariam jogar mais uma. Todos riram, sem o mesmo entusiasmo, dizendo provavelmente que nao. Ou eram meus ouvidos? Me despedi, enfim, e poucos se animaram a fazer o sinal de positivos e retornar minha saudacao geral. O do topete, meu parceiro, embora falando ao telefone, foi um dos unicos. O gordinho mais fanfarrao em quadra acenou timidamente, certamente por senso politico. Ele que me havia aceitado e recebido inicialmente, afinal. Parti arrependido, alternando um soco em cada mao e batendo os calcanhares um no outro enquanto caminhava, como quem acaba de ser canetado num bobinho e vai ter que descontar a mofa.Posso estar dramatizando, mas me envergonho muito da ocasiao. Nao a participacao patetica no jogo, ate porque tenho certeza que com uma bola mais pesada e um pouco menos de cerveja na lata, nao faria tao feio quanto fiz, mesmo enferrujado como estou. Mas pela falta de gratidao, falta de gentileza para a gentileza que me haviam dedicado. Ademais, os caras sao imigrantes, se reuniam
para bater uma bola, praticar seu idioma natal. Provavelmente trabalharam naquele dia, e nos outros, sempre tentando salvar algum para sua distante familia. Encontraram uma forma de exercitar suas raizes (aquele futebol moleque, de rua, tao conhecido nosso), ainda que na quadra improvisada no canto da praca. Moram num pais que, apesar de precisar deles, faz de tudo para mante-los numa posicao subalterna, que os segrega, que, afinal, concentra e controla quem (e em que medida) tem acesso a riqueza negada (ou usurpada) a sua terra natal... Bem parecido com o que fazem com o meu pais! Definitivamente nao deveriam ter tolerado o gringo - estrangeiro como eles - vindo discrimina-los, desconfiando deles.Eles nao falaram nada em espanhol ou ingles comigo sobre minha pior, dentre o show de horrores, jogada da noite. Conversaram entre eles, e decidiram me ignorar, apenas. Ainda acho que merecia, ao menos, um esculacho, mas fico grato pela escolha que fizeram. Se ao menos eu tivesse a sagacidade de ter instantaneamente a ideia que tive minutos depois, e dizer logo apos conferir a grana, e com sinceridade, que gostaria de pagar uma cerveja para eles, no minimo pela paciencia. Mas nao o fiz. Restou-me escrever sobre a jogada, esse lance, e pedir aos bravos leitores que chegaram ate aqui que facam um exercicio de abstracao. Imaginem essa cena numa roda de altinho numa praia do rio, ou numa pelada de pedreiro em campo de varzea. Imaginem ainda que o gringo fosse ingles, espanhol, italiano, alemao ou argentino e que tivesse a certeza, como nos, de ter o melhor futebol do mundo... Esse cara nao durava dois minutos vivo!Tomara!Por fim, confesso que agiria diferente de meus companheiros do pequeno pais ao lado da Bulgaria se passasse por algo parecido, especialmente dentre amigos. De uma forma que o gringo muquirana pudesse entender perfeitamente, diria alguma descompostura insalubre e tentaria incitar a massa a coloca-lo para correr dali. De preferencia para casa dele, fosse ela nos confins da America, ou num canto qualquer da Eurasia. Ha coisas que nao se pode profanar. E o futebol, talvez a mais importante das coisas menos importantes (essa maravilhosa perola de autoria imprecisa, mas precisao absoluta) obviamente e uma delas. Entao, se for jogar, procure entrar com respeito e, sempre, sempre, na humildade maxima. Senao, vaza, Ze Ruela!
Sou um pouco supersticioso. Nao entendo bem por que, mas evito passar embaixo de escadas, bato 3 vezes na madeira quando necessario (e possivel, pois o mundo e cada vez mais feito de plastico), entro e saio com o pe direito de diversos lugares, faco pequenas apostas comigo, e tento desviar do caminho de gatos pretos.Nao e sempre, mas com os gatos, por exemplo, tento refazer meu trajeto para nao cruzar com a linha imaginaria sobre a qual acabaram de passar, ou fico tentando mante-los num canto, para que eu passe ao lado, ao largo de seus caminhos. Nesse dia nao foi possivel. O bicho saiu de surpresa de baixo de um carro, atravessou rapidamente a calcada, bem a minha frente, e entrou numa oficina. Fiquei em situacao complicada. Nao conseguiria simplesmente fugir do seu rastro porque os carros estacionados estavam praticamente grudados uns nos outros, e precisaria voltar um bom pedaco para poder ganhar a rua e vir caminhando por ela. Por outro lado, me pareceu especialmente ridicula a possibilidade de entrar na oficina para contornar o gato. Ademais, tinha alguma pressa, como de costume.Sem alternativas, rompi a fronteira imaginaria com galhardia, mas, como sequer lembrava com qual pe entrara no universo que ha apos o traco invisivel desenhado pela passagem de um gato preto (pretissimo... nem uma manchinha!), decidi colocar em movimento o mecanismo de autonegacao que ao menos para a superficie de minha racionalidade trouxe algum alento. Com a repeticao exaustiva do pensamento que bobagem, isso nao e nada, nao significa nada, nao tem nada a ver..., comecei a tentar me enganar.Mas a impressao da situacao continuava gravada em mim, e a precisao do gato ao me confrontar em momento tao indefeso era particularmente intrigante. Dali pra diante, nao tive mais sossego. Alguns passos a frente, um par de senhoras caminhava de bracos dados numa velocidade desconcertantemente lenta. A calcada, nao tao estreita, permitia uma ultrapassagem certeira pela canhota. Mas espanto! tive que refrear o instinto de utilizar o nitro, e disparar no turbo, ao notar a presenca de uma escada marota, apoiada sobre a marquise subsequente. Preferindo nao acumular os azares, esperei as senhoras passarem pela escada para faze-las comer minha poeira.O caminho para o trabalho e curto e eu ja estava no final quando tudo isso aconteceu. Sinceramente, depois de tanto tempo vindo de Niteroi para o centro do Rio acompanhando a crescente precarizacao do servico oferecido pelas Barcas S.A., nao pensava em conseguir tamanha aventura nos meus 15 minutos diarios de caminhada. Mas as pessoas paravam subitamente a minha frente, me fechavam sem o menor aviso, carros avancavam para cima de mim, vinha uma bicicleta na contra-mao quando eu estava olhando para o outro lado. Eu ja estava achando tudo engracado, mas continuava repetindo que nao era nada... por precaucao.Ate que vi os sujeitos da prefeitura. Enquanto um escorava uma rede de protecao, o outro passava o cortador de grama num desnivel do caminho. Eu vinha caminhando pelo lado oposto da rede, que protegia aos passantes do outro lado do canteiro. Tive certeza, na hora que
os vi, ainda de longe: vai voar alguma coisa em mim, era so o que faltava!E nao e que, quando eu passei pelos caras, uma pedrinha acertou o meu joelho!? Ri no mesmo instante, de alivio. Mas depois, me deixei devanear um pouco sobre o ocorrido. A pedra poderia tomar qualquer direcao depois de chicoteada pelo fio de nylon que esses cortadores de grama usam; qualquer minuscula diferenca no meu trajeto seria suficiente para me desviar da mesma pedra se nao tivesse esperado para passar pelo par de senhoras, por exemplo; os caras poderiam tentar 3 bilhoes de vezes, com as mesmas condicoes, e jamais lograriam me acertar novamente a pedra etc. Em suma, o movimento da pedra ate o meu joelho foi muito preciso e, pra mim, das duas uma: ou eu atrai a pedra ate mim, ou previ que a pedra me acertaria.E importa pouco qual das duas esta certa. Afinal, nenhuma das duas pode ser explicada sem um leve constrangimento metafisico. No caso, encontrei a explicacao que mais me apeteceu: fiquei tao impressionado por uma conviccao que transcende minha racionalidade que acabei fazendo uma magica, um milagre com a forca do meu pensamento. Infelizmente, para o mal. Nao que a pedra me tenha machucado, nem que se tenha concretizado minha previsao seguinte: de que meu joelho estaria prestes a estourar e a pedra seria, disto, um aviso. De fato, quando me dei conta que afundava em especulacoes sobre rompimento de ligamentos cruzados, dei um basta, e parei com a baboseira. Parei de me condicionar a lesionar o meu joelho que, obediente, ja doia um pouco.Mas fiquei marcado pela possibilidade de projetar coisas. O grande passo, contudo, esta em acreditar nos meus sonhos como, involuntariamente, creio nas minhas supersticoes. Te-los como amalgama disforme e indescritivel e deixar que me guiem atraves da vida. Pressinto que saberei faze-lo, um dia.Publicado originalmente na terca-feira, 28 de setembro de 2010, em http://amigomamute.blogspot.com/
Procuro discutir com os estudantes sobre a avaliacao e geralmente falo honestamente para eles: preciso dar um numero pra voces, aquela palhacada 6 7,5 8.E procuro fazer propostas e perguntar se eles concordam ou se tem outra proposta.Hoje duas me perguntaram porque nao faco como os outros professores que dao provas e exercicio.Eu disse que nao acreditava que reproduzir um texto era tao eficiente para aprendizagem como produzir conhecimento(fiz a proposta de criarmos um mapa da escola para trabalhar com a cartografia). Disse tambem que estava disposto a discutir de que forma os estudantes querem ser avaliados, pedi para apresentarem uma proposta.Ai as figuras falaram, mas a gente ta acostumado a receber um dever e fazer a seguir uma ordem. Ai eu me exaltei um pouco e falei que nao estava ali contribuindo com a formacao de seguidores de ordem e sim de contestadores da ordem.Vejam que paradoxo, a liberdade e livre inclusive para escolher nao ser livre? To aqui pensando pra caralho sobre essa ansia de alguns em ser tratados de forma autoritaria.Penso que e o medo de empreender, e a vontade de seguir um caminho normal que te levara, caso voce seja esforcado, ao sucesso.Sucesso e quando se chega ate aquele ponto, tipo agora sou um medico, ou agora sou um empresario, ou agora sou um funcionario publico.Todo o modelo de estudo e formacao e baseado em um periodo de preparacao e a conclusao que e final do periodo. E um limite absolutamente idiota que foi criado para criarmos os papeis de professor, geografo, medico e faxineiro. Trabalhar com a concepcao de um processo continuo e infinito de aprendizagem dentro do ambiente escolar e foda, pica das galaxias de turbante amarelo no vento de cabo frio.Mas foda-se, como eu ja disse, ja que eu nao verei o fim dessa porra eu vou seguir acreditando que vai dar certo. st1\:*{behavior:url(#ieooui) }Saia de casa quando fui avisado pelo zelador que o sindico do meu predio gostaria de conversar comigo. Estranhei a solenidade e o acabrunhamento do cabra, afinal, o Assis e um tipo daqueles em que tendemos a confiar gratuitamente, gente da gente, compadre sangue bom. Barrigudo e bonachao, sua voz, aguda e um pouco fanha, so sabe dizer bondade, concordar contigo, abusar da sinceridade. Como quando perguntei se ele havia, a mando do ex-proprietario, maquiado a infiltracao que hoje toma a cozinha do meu apartamento - mas na epoca da venda nao aparecia - e ele disse: pois foi. Preferia ouvir outra resposta, mas admirei o sujeito por falar, quase sem querer, a verdade. Sou um pouco assim tambem e, ate por senso de (auto)preservacao da diminuta classe sincericida, busco valorizar simbolicamente as pessoas de tracos semelhantes com quem tenho a sorte de assuntar. E aquela breve troca de palavras cumplices acabou me inspirando ainda mais confianca nele.Era uma manha atipica, em que lograra sucesso incomum na sempre engenhosa tarefa de aprontar minha pequena para a creche. Dentro de uma margem plenamente toleravel de atraso, subi as escadas lentamente, com ela avancando na frente, como de costume. No meio do caminho,
por andar) ou uma outra planta, essa com um vaso de barro pesado demais para ser removido pela forca ja muita do Assis.Sei que a politica perpassa cada minucia da vida em sociedade, mas me deu muita preguica de convocar uma assembleia condominial com o intuito de restaurar o meu direito de colocar plantas na area comum do predio. Me encabula e da um pouco de preguica ate mesmo ir a uma reuniao ordinaria e instigar o tema... Preguica dessa gente opaca, que vive para azedar a alegria, ainda que pouca, do proximo. Cheguei a ensaiar um protesto, prendendo um bilhete desconexo na parede ao lado das marcas de vazio deixadas pelos vasos. Desenhei tambem, junto com a Lis, um enorme (quase todo o papel A3) cacto, triste e choroso onde sequer cheguei a escrever as frases que bolara: Planta imaginaria... Cuidado, ela pode ficar na sua frente!" Mas a figura jamais saiu do cavalete e continua la, soterrada por levas e levas de novos desenhos. Arrefecida a ira, deixei tudo para la... Mais um direito a menos a gente acaba que acostuma com essa sina. Tento perder a esperanca no mundo, mas nao consigo. Por mais que mal se precise sair de casa (as vezes, nem isso) para encontrar incontaveis vidas dedicadas ao exercicio do maximo de babaquice suportado pela anatomia (da mente) humana, precisamos de pouco para perceber o tanto de energia outra circulando. A planta que morava no meu corredor, por exemplo, me fora emprestada pelo proprio Assis. Meses atras, ainda de chegada, perguntei se tinha alguma, ele disse que sim, que ia buscar. E veio um vaso com tres especies diferentes, uma meio murcha, outra quebradica, a ultima quase seca. Gostaram, as tres, de mim, ou do meu canto. E prosperaram, para orgulho nosso. De fato, nao fosse a prestatividade do Assis, eu nao entraria em contato (por mais indireto) com a angustia da pessoa que se sentiu incomodada com nossas plantas (!). Mas eu prefiro viver as duas coisas a euforia da dadiva e a impotencia da repressao a possibilidade de eximir-me tudo, evitando ofender outros mediocres quereres anulando os meus.O equilibrio e delicado, nao canso de aprender. Por ora, espero sinceramente que as minhas plantas estivessem realmente interrompendo a passagem de pessoas desconcertantemente obesas, ou causando violenta alergia em alguem que aqui passa todos os dias. Aceito que existam estas ou qualquer outra justificativa digna ainda que estapafurdia para o sequestro vegetal. Enquanto aguardo pelo desfecho, prefiro pensar que minhas antigas vizinhas verdes tiveram ainda melhor sorte em seu novo lar. Quero que possam voltar... maiores! Um dia...