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nao era uma escolha. Saber que uma das pessoas que eu mais amo aceitara assim, me deu forcas para me assumir para meus pais. Ter tanto medo disso era saber o grau de preconceito de minha mae em relacao aos homossexuais.Eu ainda nao acreditava na minha forca, na minha coragem. E isso causou tantos problemas. Nao consegui falar para minha mae. E a pressao que eu mesmo colocava sobre mim tinha elevado a minha depressao a um nivel que nunca imaginei chegar, e eu vivia trancado, nao me distraindo com algum livro ou no PC como eu costumava ficar, mas sim sofrendo internamente. Talvez eu tenha apenas sido um idiota mimado, perdido demais. Talvez eu tenha sobrevivido a uma experiencia onde muitos encontraram o seu fim.Aconteceu numa noite quando cheguei do trabalho, a minha mae me perguntou o que estava acontecendo comigo, porque eu andava tao estranho, se tinha alguem me ameacando, me perseguindo, me fazendo mal... E eu explodi em emocoes, tudo se transformou em raiva, um escudo para o medo, e elevando a minha voz falei que o problema era ela, por ela saber que eu era gay e mesmo assim nao demonstrar aceitar isso. Foi tudo tao surreal. Um momento que eu nunca sonhei que aconteceria, nunca imaginei. E deixei a pura raiva me guiar. Talvez tenham sido cinco miseros minutos, mas para mim pareceu horas. Nada nunca vai me fazer esquecer daquela noite. Contei sobre me sentir ameacado pelo preconceito dela, e que me assumiria homossexual, que iria conhecer alguem e namorar, tentar ser feliz. Ela ficou sem reacao, obvio que nao estava preparada para aquela situacao, e estar sozinha ali comigo pode ter a deixado mais perdida do que eu estava. Ela me disse que isso era errado, que alguem colocou na minha cabeca que eu era isso, pois eu nao era. Acho que minha mente acabou bloqueando algumas das coisas que ela me disse naquela noite.Passei quase dois dias sem consegui dirigir a palavra a ela, por vergonha e por raiva. E ela fingia que nada havia acontecido. Me assumir para ela e para o meu pai foi um processo que levou meses. Ate eles ficarem de fato convencidos de que eu era gay e de que nada iria mudar isso.Eu nao podia falar em voz alta que eu era gay, nem deixar com que ninguem da rua ou que nenhum conhecido da familia soubesse disso, estas eram as regras impostas pela minha mae.Tem familias que recebem a noticia de forma bem mais drastica. Tenho amigos que apanharam muito dos pais, que sofreram violencia, que foram expulsos de casa. Passaram fome, e sofreram todo o preconceito de uma sociedade suja. Ja ouvi casos que terminaram em morte. E tudo tao triste, nos revolta, mas nao podemos fazer nada, nao temos voz, nao temos vez. Por sermos considerados a "minoria", a escoria.Se assumir homossexual em uma familia que segue esses "preceitos" preconceituosos da sociedade e algo delicado e arriscado. Algo sofrido. Nos sofremos por nao sermos felizes da maneira que nossos pais desejam ou entao por estarmos
fazendo nossos pais sofrerem, e e entao que nos sentimos inteiramente culpados por tudo. Os pais por sua vez tambem se sentem culpados por toda a situacao. Eles pensam que foi algum erro na criacao deles, e sofrem com esse pensamento, entender que a homossexualidade e natural dos seres vivos e um processo que pode levar a vida toda.Depois desse episodio senti liberdade e tranquilidade para assumir a minha sexualidade para amigos e colegas e aos poucos todos ja sabiam. Alguns tratando como natural, outros me julgado, e alguns se afastando. Isso e o normal a acontecer. Nem todos querem estar abertos para a realidade e preferem acreditar nas teorias pregadas por regras ultrapassadas dezenas de seculos, regras essas que julgavam ter escravos algo normal e apedrejar mulheres ser justica.- O Preconceito -(Depois da Tempestade)Depois da tempestade, se aproximou de mim sorrateiramente um furacao...Em verdade tudo fica melhor depois que nos assumimos e principalmente depois que somos aceitos por quem amamos, mas quando isso nao acontece temos que ser mais fortes, e conquistar o nosso espaco. No meu caso eu estava tentando conquistar um pouco do meu espaco e um pouco de liberdade dentro do meu lar. Eu nao fui castigado, nao fui proibido de nada que eu costumava fazer, apenas deveria fingir praticamente que eu nao era um homossexual, e essa discriminacao feriu muito o meu orgulho. Ser gay era algo que ja me deixava orgulhoso na epoca, e eu nao queria me esconder novamente. Fingir ser algo que eu nao era, brincando naquele teatrinho infernal. E isso era uma tortura para mim. Eles podem achar e dizer que e desnecessario gritar para o mundo a sua sexualidade, mas desnecessario e esconder um detalhe tao banal quanto esse. Nao poder namorar, paquerar, e ter que mentir para todos sempre. Uma vida de aparencias, quantos nao vivem assim? Se casam, tem filhos, traem suas esposas com amigos do futebol ou com garotos de programa e no final ninguem encontra a felicidade, ninguem se sente verdadeiramente realizado. Nunca desejei esse tipo de vida para mim, e nao aconselho ninguem a fingir ser algo que nao e para agradar alguem, seja para agradar sua familia, amigos ou seu chefe. Se continuarmos nos escondendo, como o mundo vai nos aceitar? Todos tem que ver que nos existimos, e em todos os locais. No trabalho, na escola, nos hospitais, no governo, nas ruas, nas igrejas, na vizinha, e ate dentro de sua casa.Eu nao ia esperar por um aval dos meus pais para eu poder viver, e mesmo enfrentando as barreiras que eles me colocaram, eu aos poucos fui me assumindo para meus amigos, no curso que eu fazia na epoca, no trabalho, amigos mais proximos. E toda a mudanca nao ocorre da noite para o dia, mas em questao de meses a naturalidade comecava a se mostrar como um raio de sol numa fresta de uma negra e pesada cortina de regras, medos e preconceitos.Senti que era a hora de procurar alguem de verdade, nao um principe encantado, sempre fui muito realista e eu estava
com 20 anos de idade sem nunca ter me relacionado sexualmente, e isso nao me fez sonhar com um homem perfeito, e muito menos com um relacionamento instavel. As correntes que me impediram de mergulhar na exploracao sexual haviam sido o medo e a vergonha de ser o que eu era, porem agora nada me prendia e eu me sentia uma nova pessoa, para ir atras do que eu desejava e pela primeira vez viver de verdade.- Se Livrando das Correntes -O mundo que ate entao eu conhecia se resumia a rede, a internet. Onde mesmo tendo uma enorme gama de coisas, ainda nao e o bastante para quem quer viver de verdade. Uma vez chegaram a me dizer que eu nao era gay, pois eu nao podia ser algo que eu nao praticava. Mas ser gay e uma pratica? E o mesmo que dizer que uma pessoa nao e homem por nao praticar coisas de homem, ou dizer que uma pessoa nao e branca, por nao praticar coisas de brancos. Mas o que e na verdade coisas de brancos, coisas de homens e coisas de gays? Seria ter a pele branca, ter um penis e se atrair por pessoas do mesmo sexo, isso nao e uma pratica, e uma caracteristica que nasce conosco. Mesmo assim tentei conhecer algumas pessoas em redes sociais. Eu nunca tinha entrado em contato com ninguem que morasse por perto, na cidade e muito menos no meu estado. Sempre me senti mais seguro conversando com pessoas de fora, de muito longe, para me sentir protegido de varias maneiras. Mas resolvi encarar o desafio e tentar sair de minha zona de seguranca. Conversei com alguns rapazes de perto, acho que eu procurava mais a amizade deles do que uma relacao sexual, mas nenhum parecia se agradar, ou entao eu nao sabia bem como fazer, como conversar, como me aproximar. Na internet, quando eu sabia que nada passaria do monitor eu era muito confiante, mais quando eu sabia que estava ha poucos passos do mundo real, o nervosismo atrapalhava tudo.Eu nao conseguia entender porque para mim tudo era tao complicado, a minha adolescencia ja tinha sido uma verdadeira tragedia, e agora a minha vida adulta comecava de maneira igual prometendo ser mais depressiva ainda.Acho que por eu ser depressivo, ou entao um suicida fracassado, sempre tive a ideia de que eu viveria apenas ate os meus 21 anos de idade. Foi uma ideia que nasceu tao naturalmente na minha mente que eu nem me lembro ao certo quando aconteceu. Entao no momento eu fiz 20 anos acreditava que tudo poderia acontecer nesse ultimo ano. E de fato aconteceu.- Conhecendo o meu Amor -Em uma noite qualquer notei na minha lista de contatos um garoto. Eu sabia de onde ele era, ja havia visto algumas vezes a sua foto em um aplicativo na internet, ele era da minha cidade, e eu nao fazia nenhuma ideia de como ele foi parar na minha lista de contatos. Por tres dias notei que ele entrava sempre no mesmo horario, depois das 10h da
noite e nunca nos falavamos. Entao na quarta noite decidi que puxaria assunto. Esperei ele entrar online e falei com ele. Descrever esses acontecimentos hoje e algo tao surreal, e como falar de dois estranhos que existiram ha muito tempo e que eu mal tive oportunidade de conhecer.A conversa continuou pela madrugada e descobri que tinhamos muito em comum, e ele queria me conhecer pessoalmente. Para ele parecia nao ser nada novo conhecer pessoalmente algum cara da internet, porem para mim toda a situacao era carregada de medo e possiveis falhas. Ainda com receio fui adiando o encontro por mais uma semana, e todos os dias conversavamos um pouco mais. Eu sabia que o dia chegaria, mas eu queria saber o maximo que pudesse sobre ele, a minha confianca e algo de dificil conquista, e se tratando de amigos da internet, eu demorava meses para confiar em algum deles. Ja ouvi tantos casos de encontros que nao terminavam muito bem, com pessoas que so queriam fazer o mal. Pessoas que se conheceram na rede e uma delas desapareceu quando foram se conhecer pessoalmente, ou entao foi violentada, ate casos de assassinatos. Isso e a realidade, porem nao apenas com amizades virtuais, nao corremos o risco de sermos assassinados ou agredidos apenas por pessoas que conhecemos na rede, pessoas ruins existem em todos os lugares, pode ser um vizinho, alguem da familia, do trabalho, ou da escola. Por sermos homossexuais e quase que comum ter sempre alguem desejando o nosso mal, e eles se sentem livres para praticar esse mal por nao sermos protegidos por nenhuma instituicao que eles julgam serem dignas, como igrejas ou governos. Temos que ter muito cuidado, pois ha pessoas que nos cacam como leoes cacam suas presas, porem no caso dos homofobicos a nossa morte serve apenas para alimentar seu odio.Eu nao esperei alguem perfeito e nao aconselho que ninguem o faca, apenas viva, a perfeicao esta no modo em que vivemos, nas situacoes que vivemos, e nao nas pessoas. Eu sempre tive medo de ficar sozinho, mas nunca tinha parado para pensar a respeito. Ate entao eu nunca tinha planejado um futuro, nao sabia como continuar depois de ter me assumido. Tudo para mim durante anos tinha se resumido a um tumulo, e mesmo depois de superada essa fase obscura da minha juventude, eu ainda estava tentando me acostumar com um fato de uma vida livre dos meus proprios preconceitos. Estava entao desesperado para nao perder mais tempo, e depois de uma semana e poucos dias decidi que era a hora certa e marquei um encontro com ele. Tudo estava planejado, seria apenas para nos conhecermos e conversamos um pouco, ele parecia ser uma pessoa agradavel, o unico entre tantos que realmente me chamou atencao, que estava dentro dos padroes que me atraiam. Ele acabou faltando o encontro e isso me deixou muito mal, nao no sentido de ficar triste, eu fiquei com raiva, achei tanta falta de consideracao e uma infantilidade terrivel a desculpa que ele me deu, mais tarde me confessou que nao foi ao
encontro por estar muito nervoso, por nao me conhecer direito e ter receio que eu fizesse algo de ruim com ele. No final das contas ele estava no mesmo patamar que eu. Mais que isso. Ele era mais novo, nao se via como um homossexual, ninguem sabia de sua sexualidade, e ele so estava fazendo aquilo por instinto. Ele vivia em um mundo so dele e tao diferente do meu. Eu passei a minha adolescencia toda preocupado com rotulos e com minha sexualidade, ja ele ignorava tudo isso, e apenas vivia. Nunca o invejei, apenas o achava tao interessante quanto ele poderia me achar.Nos brigamos por conta da falta de consideracao dele, de ter faltado ao tao aguardado encontro. Depois da discussao, ele nao queria mais saber de mim e eu consegui convence-lo de irmos com mais calma. Consegui o numero do celular dele (que ele nao tinha me passado ate entao). Alguns dias depois sem planejar resolvi ligar para ele e pedir para nos encontrarmos no centro da cidade, era a primeira vez que nos falavamos por telefone e ele ficou muito surpreso, mas concordou e desta vez apareceu no local. Ele era mais timido do que eu, e mal nos falamos, ficamos apenas numa conversa forcada sobre estudos e outras coisas superficiais. Mas me senti bem na presenca dele. Marcamos de nos encontrar no dia seguinte e ja mais tranquilos a conversa foi ganhando um tom mais pessoal. No terceiro dia seguido de encontros eu o beijei e mais uma vez isso o surpreendeu. Ele esperava sexo, mas um beijo foi algo que fugiu do mundo dele. Ele, assim como eu, nunca tinha beijado outro homem, apenas mulheres.Beijar uma mulher para mim era o mesmo que beijar a bochecha da minha mae. Havia o contato, e ate um certo grau de sentimento, porem nada que passasse apenas de afeicao, o toque nao despertava mais nada em mim, era tao vazio, tao seco. Ja quando toquei meus labios nos deles pela primeira vez, foi uma experiencia fascinante. Era algo viciante e que mexia com cada celula do meu corpo, tive a certeza naquela noite do que eu queria, do que eu gostava, do que me atraia, tive certeza do que eu era.Ser homossexual pode parecer estranho, ou considerado estranho, na sociedade, nas religioes, e por tantos homofobicos, e heteros que nao se importam com a felicidade alheia. Mas para um homossexual, estar com outro igual e a coisa mais normal do mundo, e como encaixar as pecas de um quebra-cabeca do qual passamos a vida toda em uma tentativa frustrada de encontrar. Eu me senti tao normal e feliz. Nao falei de paixao, eu nao me apaixonei, mas o ato em si foi algo unico.Ter alguem para conversar, alguem que se sentia do mesmo jeito que eu, era o que eu precisava. Logo nos tornamos melhores amigos. Eu fiquei sabendo mais tarde que ele tinha se apaixonado por mim, mas eu na minha inocencia nao notei nada e continuamos nessa amizade colorida que passou dos limites dos beijos, dos toques, e
assim mergulhei de cabeca no mundo real.- Sexo -Sexo e algo tao complexo, mas que quando experimentado percebemos que e tao simples.Depois que tive minhas experiencias, uma certa porcentagem de toda a tensao que eu sentia desde que me assumi se extinguiu, e eu vi o mundo com outros olhos. Nao era apenas sexo mas agora a pura certeza de que estar com outro homem me satisfazia por completo. Eu podia ainda me excitar com revistas e imagens de mulheres, mas nao me sentia totalmente satisfeito. Senti que aquilo foi o que eu sempre esperei, e desde meus 5 anos de idade quando meu olhar era atraido por aquele garoto na escolinha, eu tinha uma certeza adormecida de que estar com um igual seria a minha realizacao como ser humano.((Vamos aqui colocar um homem hetero no meu lugar em uma sociedade com seus "valores" invertidos. Imagine um rapaz hetero passar metade da sua vida sofrendo por desejar mulheres, mas ter medo de ser hetero, ter medo que todos reconhecam que ele e um hetero. Se privar de experiencias e prazeres, se privar de sentimentos por conta desse medo e dessa proibicao. Entao finalmente ele faz sexo com uma mulher e percebe que independente do que todos digam, esse e o natural para ele e sempre vai ser assim, sendo proibido ou nao de ter relacoes heterossexuais.))Foi o mesmo comigo. Todos julgam a homossexualidade como algo antinatural, mas ela esta presente e impregnada na natureza, em quase todas as formas de vida. Porem o preconceito, a homofobia, a discriminacao so esta presente entre os humanos. Olhando por este ponto de vista, o que de fato vai contra a natureza? O que e antinatural?Experimentei o que eu desejava e assim me satisfiz. Nao ha segredos, nao ha proibicoes quando os envolvidos estao de acordo. E nao me arrependo de ter esperado tanto tempo sem nunca experimentar o que tantos julgam ser a razao da vida. Aconteceu no momento certo e nada poderia ter sido mais exato na minha vida do que a esperar por esse momento.- Namoro e Paixao -Meses de uma amizade colorida onde pude desfrutar de outras experiencias e pude perceber que eu ja era maduro o suficiente antes de ter iniciado minha vida sexual. Nao e o sexo que nos amadurece (por isso existem tantos adolescentes com doencas sexualmente transmissiveis, e tantas adolescentes gravidas). Precisamos de maturidade para ter uma vida sexual saudavel.Algo mais complexo que o sexo e o amor, e a paixao. E isso pode ser a parte mais complicada na vida de muitos homossexuais. Encontrar sexo facil nao envolve nada mais que o contato dos corpos, mas encontrar alguem que nos ame, alguem com quem podemos contar sempre, e que assuma uma relacao homossexual correndo os riscos presentes atualmente, e uma busca quase sem fim.Tive a sorte de me apaixonar, e viver todo o inicio de uma vida perfeita a dois com o meu melhor amigo. Sim, o que eu conheci na rede. Meses mantendo contato ele resolveu arriscar e propos um relacionamento serio. Eu confesso aqui que
eu nao planejava entrar em um relacionamento serio com alguem tao cedo, nao agora que eu havia acabado de me assumir, queria viver um pouco mais aproveitando tudo que minha vida de solteiro pudesse me dar, porem eu estava cativado por ele, nao apaixonado, eu o via como um grande amigo, e gostava da nossa relacao, por este motivo e outros inexplicaveis resolvi aceitar a proposta e experimentar como seria namorar outro homem. E confesso que foi uma experiencia incrivel! Os meses trazem a paixao, e os anos trazem o amor, e o amor parece uma chama que nada consegue extinguir, nem o odio do mundo e capaz de faze-lo.Um relacionamento homossexual nao e diferente de um relacionamento heterossexual. A unica diferenca que impera e a mente aberta de ambos os envolvidos. Nao ha rotulos, nao ha machismo ou feminismo. Nao ha nada demais alem do amor. Algo que nao e facil de ser descrito, mas eu diria que e a certeza plena da felicidade, olhando para o horizonte sem enxergar mais aquelas nuvens escuras que anunciavam uma tempestade que me assombrou durante toda a minha juventude.- Depois da Tempestade vem o Arco-iris -Pouco mais de quatro anos depois eu continuo com ele, e continuamos enfrentando o preconceito, trilhando este caminho cheio de obstaculos. A vida em si e um grande desafio. Se voce e mulher, e um desafio; se e negro, e outro desafio. Independentemente do que nascemos, a vida e um um grande mar de obstaculos a serem superados. Para alguns esses obstaculos sao maiores, podendo ate ser mortais. No meu caso, eu tive sorte em muitas partes dessa trajetoria, mas precisei tambem ter muita forca e certeza de querer continuar. Os pilares que controlam a sociedade (sim, esses pilares nao estabilizam a sociedade, eles controlam como bem entendem), nao facilitam a vida para ninguem. Vivemos na crueldade dominada pelo dinheiro e pelo poder, onde vivenciamos a violencia, a fome e a miseria. E no meio de toda essa guerra, vamos erguendo uma bandeira ja esfarrapada e cheia de remendos, uma bandeira das cores do arco-iris, para mostrar a todos que precisam que nao estao sozinhos, estamos aqui por voces. E tambem para mostrar a essa sociedade podre, o quanto somos fortes, e nao vamos desistir por nada.- Por Will Davila, o homossexual que hoje ama e se orgulha do que e.
Hoje faz 19 dias que a minha mae faleceu, e parece que eu vim sair daquele estado de choque apenas hoje. Parei para refletir sobre tudo o que aconteceu, e a verdade aterradora lancou o meu mundo em trevas. Na verdade o meu "mundinho" que ha tanto falo nao foi lancado na escuridao, ele foi destruido, pois a pessoa do qual me ensinou o que era o amor nao existe mais.A minha familia esta se apegando a crenca de que minha mae "esta em um lugar melhor", que "um dia vamos nos reencontrar"... e sinceramente, o meu ateismo so me faz encarar fatos. Nascemos, crescemos, envelhecemos e morremos. Nos nao somos nada antes de nascermos e voltamos a ser nada quando morremos. Ela deixou de existir. Entao o que seria melhor do que eu ficar olhando para o espaco falando com um ser imaginario ou acreditando que estou me comunicando com uma pessoa que nao existe mais atraves de "telecinese"? A resposta e: escrever! Escrever tudo o que eu gostaria de falar a ela ou tudo o que eu estou sentindo. Eu sei que ela jamais vai ler estas coisas, pois a consciencia dela sucumbiu e o corpo dela esta apodrecendo, porem cada um busca alivio da sua maneira, e pelo menos o sistemas de blogs e leitores existe de verdade.Piadinhas a parte, eu nunca me senti tao abalado, depois do enterro dela, como estou hoje. Queria ter mais tempo com ela, todos nos queriamos ter mais tempo com nossos entes queridos, mas so sentimos isso depois que eles morrem. Nao se confundam com minhas palavras e minha forma de pensar, nao estou revoltado, estou entristecido.Mas enfim, quando loguei no Blogger e comecei esse texto imaginaria que ele seria mais longo, e eu ate poderia prolonga-lo, no entanto com palavras vazias, pois o que eu tinha para dizer hoje ja foi dito, entao... Nunca imaginarei que relataria tais coisas no Estrela da Manha, mas e minha vida nao e? Meu "diario anual"... E podemos esperar tudo da vida, inclusive a morte. Todas as vezes que tento fazer voce sorrirEu me vejo chorarE o mesmo mundo em que vivemos?Voce sempre esta sentindo pena de si mesmoAchei que te ignorando voce sairia do seu casuloMas percebo que voce nao entendeu o avisoVoce e como uma pedra, sozinho no seu cantoE pedir muito o que eu te peco?As vezes voce poderia ser um pouco mais amavelAs vezes voce poderia tentar me fazer sorrirPoderia te sentir ao meu lado as vezesQueria poder curar essa dorE engracado quando voce pensa que vai dar tudo certoAte voce decidir se afastar de mimEntendi que no fundo todos sao iguaisSempre vem com o mesmo tipo de historiaAs vezes queria que voce deixasse de ver o mundo atraves do espelhoMas acho que vai ser tarde demais quando a fumaca passarE eu ainda estou aqui tentando te fazer sorrirCaminhando sozinho em uma rua de mao unicaAs vezes me sinto culpado e digo em minha solidao: "Sinto Muito"Nao e certo eu deixar as portas abertasE no seu silencio eu me sentir jogado ao
ventoPedir que ao menos ao uma vez eu me sinta seuAs vezes e tao complicado acordar ao seu ladoO nunca se tornou sempreE o sempre se tornou inexatoE agora nada mais resta alem do meu pedidoAs vezes sinto vontade de ir embora...