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algunsposts atras, certo? Muito bem. Como disse, tinha considerado o fato de aprofessora ser minha xara um sinal muito positivo do Cosmos.Sempre (colegio, faculdade, pos-graduacao e todos os demais cursos quefiz na vida) fui aquela aluna proativa, que gosta de participar das aulas eresponder as perguntas dos professores, porque e uma forma de a gente verificarse, de fato, entendemos a materia e estamos progredindo. (Ok, mais conhecidacomo a pentelha, se preferirem, ligo nao!)So tem um detalhezinho que emerdalha (do verbo emerdalhar) tudo: a porrada minha lingua nao cabe dentro da boca! Juro por todos os phrasalverbs que sei de cor (e que nao sao poucos, gracas as aulassensacionais do Britannia) que nao faco por mal. Quando vi, ja foi; a piadasaiu, mas, porra, a professora deixa a bola quicando na minha frente...comodesperdicar?Exemplos:1) Professora ensinandoa diferenca entre emprestar, passar e dar: Pode me passar o sal?, Podeme emprestar sua caneta?, Pode me dar uma folha de papel?Pois bem, muitodidaticamente, ela levou para a sala uma sacola cheia de objetos que poderiamser emprestados, passados ou dados. Na minha vez, obvio, ela tirou umanota de 20 dolares da carteira e me perguntou qual era a pergunta maisapropriada. Porra, sob meu ponto de vista e devido as atuais circunstancias,nao havia duvida! Mandei, no maior amor, toda delicada, com aquele jeitinhomeigo que Deus moderadamente me deu: Ah, donner, ha, professeur? La situacionest noir. (A situacao esta preta!). Desconfio de que ela nao achou graca...(Sem humor, tanana...)2) Outro dia, ela ficouespantada quando se deu conta de que ja estavamos entrando em novembro e veiocom a historia de que novembro e um mes triste porque Quebec entra no horariode inverno, escurece cedo etc. Eu, muito indignada, respondi: Mais porquoicest un moin trist? Cest ma fete! (Como assim um mes triste? E meuaniversario!). Ok, concordo que poderia ter ficado quieta, mas eu AMO o mes do meu aniversario. Foi uma questao de divergencia de opiniao...3) Ela estava praticandoa fonetica do frances com a gente, um tanto dificil por conta do tal do u combiquinho, bem diferente do [u] e do [i]. Fez um ditado, e a gente tinha deticar a coluna certa, correspondente a cada fonema. Como, sem qualquer falsamodestia, fui abencoada por Deus com um ouvido filho da puta de bom, audicaoagucadissima por conta da genetica (familia de musicos e cantores) e pelos 500anos de estudo de musica, acertei todos os exemplos. Na hora da correcao, so eurespondia. Ate que ela perguntou: So temos uma aluna na sala? Mas, porra, eutenho culpa de nego ser surdo?4) No inicio das aulas,ela nos havia mandando comprar um espelhinho para olharmos nossa bocaarticulando na hora de produzir os sons. Todo mundo achou meio cricrizicedemais da parte dela, e ninguem comprou. Ela vinha insistindo e, na aulapassada, ameacou merrrmo: Quem nao trouxer o espelho na aula que vem hoje nao entra." Quando ela pediu para que pegassemos o nosso e foi o procurar odela, nao achou. Porra, eu podia perder essa bola? Mandei um Tsc, tsc, tsc,professeur. Pas du mirroir? Tu ne vas pas pouvoir entrer dans la classe, Fofa!(Ai, ai, ai, professora,
nao trouxe o espelhinho? Vai poder entrar na sala, nao,fofa!) Exagerei, ne, reconheco, mas, quando vi, ja tinha saido.5) Hoje, foi foda. Elamandou umas folhinhas de dever de casa. A copia indecentemente ruim, todaescura. Devolvi o exercicio em branco, com um bilhetinho explicativo, em frances mesmo, na disciplina: Ai,professora, deu pra ler, nao. A copia esta muito escura. Vejam se nao tenhorazao: nem com visao de raio x!Fora os meus ataques de riso. Sao tantos, que ela ensinou como se falaem frances: Fous rires. Porra, ela precisa entender que nao tenho qualquercontrole sobre meus fous rires. Ja imaginou se eu tivesse Fous choros? Bem pior!Tudo ia muito mal, ate que (1) ela sacou que eu aprendia as paradas rapido porque fiz Letras, portanto sei o que significa artigos definidos,indefinidos, alfabeto fonetico internacional, o que (2) facilita horrores a vidadela porque, quando ela precisa dar algum exemplo geral e escolhe alguem pra respondera pergunta que serve de exemplo, quem ela escolhe? Pois e. Grandespossibilidades de, ate o fim do curso, a gente se amar, sem a necessidade deDR.Bisous et bon soir a vous!
pulsos e javolto!Outro dia, li umamanchete na globo.com: Diva Paula Fernandes.... Parei de ler no Fernandes.Como assim, diva? Essa moca sequer saiu das fraldas! Fiquei meio deprimida,meio chocada. Na minha epoca, as referencias musicais eram Chico Buarque,Caetano, Gilberto Gil e essa nata da MPB. Diva? Elis Regina e olhe la!Acho que posso meautoeleger "Diva dos Palavroes"! O que voces acham?
De novo, com acolaboracao especialissima do meu amado amigo Wal! A historia e veridica eaconteceu com ele. So coloquei meu tempero.OBS: De novo, ahistoria e narrada na primeira pessoa (ora do singular, ora do plural), pessoadele ou pessoas da familia dele, no caso. OBS II: De novo, ospalavroes tambem sao dele! Sou inocente (no que se refere a este post, pelomenos)!OBS III: De novo, naome contive, obvio, e fiz alguns comentarios, todos entre colchetes e em grifo.Para quem perdeu esta aula, colchetes sao estes simbolos aqui [], e grifo emais conhecido como italico.Troca de uma bota como numero errado comprada pela sua amiga Claudinha!Natal em Nova York!Como todos podem imaginar, lojas irritantemente lotadas na 5a avenida. Pracompletar, muita neve na cidade, quase meio metro. Sua amiga Claudinha, que sotinha levado sapatinhos e uma bota de camurca, entrou em uma loja de sapatos na5a avenida pra comprar uma bota para enfrentar o tempo inospito. [Minha amiga Claudinha, viajada que soela??? Hum...] Andou e andou dentro da loja e acabou escolhendo uma botameio de plastico, com desenhos tipicos de uma melissinha, que ia ate o joelho!Bem, prevenido quesou, perguntei: E isso mesmo? Ta calcando confortavel? Resposta: Perfeita. Voulevar. Ok, respondo eu, [Hum...pelavirgula...ele vai falar que ja estava ate sonhando em ingles e que tinha esquecidoo portugues, quer ver?] (ja familiarizado com o english). [Batata!] Jogo a bota em cima do balcaoe o cartao de credito nos cornos do sujeito. [Pessoa docil!] Beleza. Tudo certo.Ao chegar ao hotel,9 quadras a baixo, minha querida esposa resolve calcar novamente a bota pra verse ficou legal mesmo. Alguns segundos depois, ela comeca a falar sobre a bota;eu, ja sentindo um arrepio na espinha: Adorei a bota, mas acho que, pra ficaro dia inteiro andando, ela vai machucar meu pe! Puta que pariu, vai sobrarmim, logico. Pra nao ter problema com a troca, disse: Melhor trocar logo isso,ta com a nota ai? (Orando forte pra que ela tivesse jogado aquela merda fora).Pra minha infelicidade, ela tinha deixado a nota dentro da caixa. Como ninguemse mexeu pra trocar aquela porra (Caio, Bernardo nem ela propria, dizendo queos pes estavam todos molhados, quase congelados), sobrou pra mim. Coloquei todaa minha roupa de frio novamente (fiquei igual ao Luciano na foto) [meu marido, no caso, mas so quem temFacebook viu a foto.] e fiz umas perguntas basicas ao Caio, que respondeu: Val,e facil. Fala pro cara: Change for size nine. Ele nao vai entender muito bem,mas vai ver que voce e estrangeiro, e e tranquilo! Sai do hotel, um ventofilho da puta, que teimava em levar a porra da sacola, neve no meio da canela,e eu repetindo a frase pra nao esquecer: Change for size nine!E la fui eu. Aposuns 20 minutos me fodendo, cheguei na porta da maldita loja. Meti a mao paraabrir a porta de vidro e nada. Porta fechada! Como assim? Tinha gente dentro daloja comprando.... Eis que um vendedor olha pra mim e gesticula que a lojatinha fechado! Naaaaaaaaaaaaaoooooo! Naaaaaaaaaaaaoooooo! Olhei o relogio everifiquei que eram 19:02h. Dois minutos? Vou ter de improvisar: se o RichardGere sai com
uma puta na Rodeo Drive e a coloca pra comprar uma porrada devestidos, vou conseguir que o cara troque essa bota. Revisei todos os vocabulosque conhecia em "english", dei uma batidinha no vidro pro cara olhare mandei:Please, my wife need this shoes for toniiiiiiight (com uma nota de$5,00 na mao, crente que o sujeito ia gostar de levar uma gorjetinha no Natal).Nada, tentei novamente e nada. Depois de uns 5 minutos, desisti, voltei andandomais 9 quadras na neve e no vento filho da puta, cheguei no hotel e contei ocaso. Logico, todos me sacanearam ate a manha seguinte. Mas eu sou brasileiro, naodesisto nunca.No outro dia,acordei cedo, antes de todo mundo, tomei cafe, coloquei toda a minha roupa defrio e parti pra loja. Agora eu fodo eles, pensei! Subo mais 9 quadras, ventofilho da puta, neve na canela, e chego. Porraaaaaaaaaaaa! Eram 9:40 da manha, ea loja so abria as 10:00. So 20 minutinhos. Moleza, no frio e no vento...Abriu, sou oprimeiro a entrar na loja! Logico, vem um vendedor com cara de indiano epergunta algo que nao tenho a minima ideia do que seja... Respondo: Please, Ineed change this shoes for size nine! (enfio o pacote e a nota fiscal nos cornosdele) e espero pelo que esta por vir. [Achoque vi uma gota de suor frio escorrendo da sua cabeca...] Bem, o sujeito meolhou, eu olhei pra ele, ele me olhou de novo, eu olhei pra ele de novo, agente ficou se olhando um tempo, e, finalmente, ele abriu a caixa e olhou abota. Pensei com os meu botoes: So falta esse filho da puta me dizer que naotem numero maior.. e ainda por cima, em english! Mas deu tudo certo. Ele faloupra eu "aguardar na disciplina", [Essebordao e meu, rapaz!] entrou no deposito e depois de uns 5 interminaveis minutos,voltou com o numero maior. Rindo por dentro de nervoso, pensei:CONSEGUIIIIIIIII!Nem preciso dizer oquanto sacaneei todo mundo no cafe da manha, depois de ter alcancado oobjetivo!Observacao daautora do blog: Hurray! Congrats! Isnt he a must???
dizer, dancarinas de pagode, axe, Latinetes, com aquelesmicroshorts enfiados na bunda (vergonha alheia total).9) Bueirosque explodem!10) Baratas voadoras medonhas que insistem ementrar nas nossas casas, principalmente no verao, e principalmente quandoestamos sozinhas, e o marido vai demorar pra voltar pra casa. Eu tranco a casae vou dormir na minha sogra ate ver o cadaver da barata. Porque nao tem essahistoria de que ja foi embora, nao...Em Quebec:1) 18graus negativos. Completamente desnecessario.2) Obarulho infernal dos cortadores de grama.3) Faltade opcoes de lazer.4) Osacana do onibus 7, que sempre me deixa na mao.5) Atelevisao canadense, que e uma santa bosta!6) GloboInternacional que trava o tempo inteiro e requer alta dose de telepatia pra seentender o general gist dos programas.7) Amentalidade narrow dos quebequenses.8) Ofato de o dia acabar as 4 da tarde no inverno.9) Osquilos de roupa que voce precisa vestir pra ir na esquina. As vezes, a gentedesiste de sair so de pensar na trabalheira que da.10) A dose excessivamente alta de se virexque os funcionarios da RTC exigem dos cidadaos que usam transporte coletivo. Aporra do onibus some do universo, e ninguem te explica nada!
mensagem pra Claudinha: Amiga, se eu nao te ligar ate 11 da noite, chamaa policia e os bombeiros que eu fui sequestrada. Exatamente assim, na maiorsutileza!Claro que era puro surto psicotico. Nao fuisequestrada, ele nao me jogou na cacamba, terminamos de jantar, e ele me deixouem casa. So que eu ja tinha tomado umas caipivodcas, que tem reacao instantaneana minha corrente sanguinea, e me esqueci de avisar a ela que estava bem. Acoitada passou a noite em claro, esperando noticias, ja pensando em ligar pratodos os hospitais do Rio de Janeiro, quica pro IML. Mas como ela e uma pessoasuperior, de alma elevadissima, e muito mais centrada que eu, o odio foi somomentaneo. A duvida e se ela achou a historia tao engracada quanto eu... Amiga, com 14 anos de atraso, desculpae! :-)
chegando ao hotel,este missivista [Oi? Tem certeza de que essa e a palavra que voce queria usar???] pisa em falso e torce o pe. Mico total!Eu, "todo pequenino" [Ele tem,aproximadamente, 2,14 de altura] encasacado ate a raiz do cabelo, rolandopela calcada e prolatando [Deem umdesconto, ele e advogado!] todos os xingamentos que sabia e vendo o Be [Bernardo e filho da Claudinha, com quem oWal e casado. Isso, a minha amada amiga Claudinha, do post do psicopata que iame esquartejar...] com os olhos arregalados de espanto. Com uma dor lancinanteno pe, eis que me aparece um mendigo "black man" (daqueles comlatinha na mao), que me perguntou: Hey, nigga, do you help, man? Fato e que,com a dor e o medo desse filho da puta passar a mao em alguma sacola, soentendi o que ela falava uns 3 minutos depois de manda-lo tomar no cu umas 10vezes...Calma que esse e so o preambulo!Corta! Ja no quartohotel, pe doendo pra cacete, chegam Claudia e Caio [filho mais velho dela, irmao do Bernardo] e veem a cena. Com penada minha querida esposa, disse que estava tudo bem! Esperei um pouco, vesti todosos milhares de casacos e o resto da porra da roupa de frio e disse a todos: Vouate a farmacia comprar analgesico, atadura e o equivalente local ao gelol. Vouaproveitar a saida e comprar o netbook que vi na vitrine.Entrei na farmaciae fiquei pasmo. Parecia um supermercado. Caralho, so quero um gelol! Onde e aparte de acidentados? Depois de uns 15 minutos olhando para um lado e para ooutro, vislumbrei um esparadrapo. Opa, estou perto!! Achei a atadura. Agorapreciso e um gelol! Comecei a ver um monte de pomadas e achei uma que poderiaser gelol - ICE HOT! Sou foda!, pensei, Claro que isso e gelol! A pomada efria, se esfregar fica quente! Sempre fui bom em raciocinio logico! Comprei!Na mosca! Tenho essa danada ate hoje! E ducarraile! [Esse du carraile foi meu,claro!]Saindo dali, todoanimado, parti para a loja de eletronicos. Parei na frente, fiquei olhando obicho pela vitrine, escolhendo, pra nao ter de "gastar" muito o meu muitorefinado ingreis. Escolhi o bichinho e entrei na loja. Vi em uma placa depapelao escrito: FALAMOS PORTUGUES! Uma lagrima escorreu involuntariamente. Tosalvo, ta tudo em casa, pensei.Depois de 30segundos, descobri que o desgracado que "falava portugues" era um porto-riquenhoque tinha casado com uma mexicana... Pior a emenda que o soneto! Ele falava umenglishnhol, e eu respondia em portenglish...Resolvi seguir adica magica do Caio: puxei o cartao de credito da carteira e apontei para oproduto que queria. Apos mais algumas frases ininteligiveis para qualquer dosdois, consegui perceber que o produto que eu queria nao tinha mais. O puto meindicou outro, verifiquei que era da mesma configuracao e ate melhor. Passamospara a questao do preco. Ele escreveu num papel: $450,00. Lembrei de minhasaulas colegiais e respondi com autoridade: Very expensive! [Ele quis dizer too expensive.] Pronto,comecou a ladainha... ele baixando o preco, e eu repetindo: Very expensive! Aposuns 20 minutos nessa punheta [Inocente nouso desse termo!], sai da loja com meu lenovo, uma capinha e um mouse por
Raymundo de Sa: Lancamento do Livro Infindavel Saudade Jogo literario com o leitor Publicacao: 05 de Agosto de 2010 as 00:00http://www.tribunadonorte.com.br/noticia/jogo-literario-com-o-leitor/155984Uma historia sempre tem mais de uma versao, segundo o escritor Raymundo Sa, quando se trata das amorosas e que a regra nao permite excecao. Em seu livro, Contos do que Importa, Raymundo propoe um jogo literario, com o leitor. Ao colocar nas primeiras paginas, informacoes ficticias sobre os contos escritos, ele diz dar a oportunidade aos mocinhos e mocinhas envolvidos, contarem a sua versao da historia. Quando um conta, o outro e protagonista, isso so nao acontece quando um dos dois esta inacessivel por razoes que o proprio leitor e capaz de inferir, disse Raymundo. O livro Contos do que Importa sera lancado hoje, as 19h, no Solar Bela Vista. Durante o lancamento, alunos e professores do Solar farao uma apresentacao musical.Apos lancar dois romances, o escritor envereda pelo mundo dos contos. Em poucas palavras ele descreve com que agora esta preocupado menos com os personagens e mais com as historias. No romance o autor descreve o personagem detalhadamente. O personagem e uma pessoa conhecida. No conto, grande parte do que acontece, acontece so na cabeca do leitor, revela Raymundo.A passagem de um genero literario para outro parece nao ter sido dificil. Os vinte e cincos contos escritos nas cento e cinquenta paginas do livro foram produzidos em apenas 45 dias. A facilidade foi tao grande, que o autor ja tem a vista uma segunda publicacao, que deve se chamar Contos do que Importa II.No livro o autor fala do amor, como mera atracao sexual ate aquele considerado sublime. Mesmo sendo o sentimento um tema recorrente, o escritor diz que nenhum dos contos pode ser considerado como o resumo da obra. O autor revela que e dificil escrever e ao mesmo tempo ter um distanciamento completo da obra. E dificil escrever, sem sofrer a influencia do que vivemos.Um dos destaques que considera no livro e a impressao de seu estilo. Em A troca de nomes, o autor, para contar a historia, recorre a dialogos curtos intercalados com narrativas em primeira pessoa. O coloquialismo e a expressao de ideias sem rodeios promovem uma leitura rapida e interessante. Como o proprio autor define, trata-se de um livro de escrivaninha, de bolso, de viagem. Desses que podem ser consultado de pouquinho e digerido em pouco tempo.Trecho - Arthur?- Sim.- Precisamos falar contigo, e serio, e urgente. Um problema e tanto.- Precisamos? Tu e quem mais?- Marcos. E um cara legal, um meninao, aquele porra. De qualquer forma acho que vais gostar dele.- O teu noivo?- Mais ou menos. Onde preferes o encontro? Tem que ser lugar publico.Combinamos o lugar e a hora.Vanilda, nessa epoca, era assim: rosto bonito, corpo gostoso, franca demais, desbocada e pouco estudiosa. Nos conhecemos na universidade onde entrou dois ou tres semestres depois de mim. Cursavamos filosofia. Vezes houve em que tivemos aulas na mesma sala, eu pagando alguma cadeira que deixara para depois. A simpatia me pareceu ser mutua. Antes das aulas ficavamos conversando, ora em grupo, ora a
sos, ocasioes estas em que mostrava seus lados critico, sarcastico e ferino. Quando queria, tambem deixava ver sua docura, sua meiguice, sua feminilidade, esta a melhor de suas faces. Tornamo-nos, mais que colegas, amigos e nao foram poucas as vezes em que fiz seus trabalhos para ela poder dedicar seu tempo para o noivo recem conquistado. Sempre evitei conhece-lo com essa ou aquela desculpa: creio que era ciume. Acredito que ela terminou compreendendo e nao mais insistiu neste assunto...ServicoLancamento de Contos do que Importa de Raymundo de Sa. Hoje, 19h, no Solar Bela Vista. Av. Camara Cascudo, 417 - Cidade Alta. Livro: R$ 25,00
https://www.youtube.com/watch?v=wLWdMwTe66E https://www.youtube.com/watch?v=VH4r8994XiQ Edicao de quinta-feira, 5 de agosto de 2010 http://www.diariodenatal.com.br/2010/08/05/muito1_0.php Escritor Raymundo de Sa lanca hoje, no Solar Bela Vista, seu novo livro, Contos do que importaSergio Vilar: sergiovilar.rn@dabr.com.br Dos textos que importam Quais as leituras importantes? Para uma vida dita breve e preciso mirar o tempo com alguma precisao para evitar a subtracao de relevantes aprendizados literarios. Contos do que importa (edicao independente, 146 pag. R$ 25) e o titulo do mais novo livro do escritor Raymundo de Sa - autor dos romances Potyra e Infindavel saudade. Nao tem a pretensao de indicar as tematicas importantes dos contos. E mais conceitual. O leitor pode conferir hoje no Solar Bela Vista, a partir das 19h. O lancamento sera animado pelo grupo No Tom do Brasil, formado por professores e alunos de musica do Solar. A obra foi publicada com patrocinio da Promater via Programa Djalma Maranhao. O manauara Raymundo de Sa, de 73 anos (radicado em Natal ha quase 30 anos), e escritor compulsivo. Ja tem no prelo o livro Se explicado amor nao foi, de poesias. De formacao profissional, e engenheiro, graduado em Filosofia e com mestrado na area de concentracao logica. De filosofia, e escritor nato. Obra e a primeira do genero escrita pelo autor amazonense, radicado em terras potiguares ha mais de 30 anos Foto: Ana Amaral/DN/D.A Press Entrevista: Raymundo de SaQuais os contos que importam?O importante no livro e o tema (o que importa), os contos sao simples, indo do fantastico ao trivial, passando pelo engracado e pelo triste.Moacyr Scliar considera a feitura do conto mais complexa do que o romance. O senhor concorda?No romance, o leitor recebe descricoes detalhadas dos personagens e da trama, ficando pouco a imaginacao do leitor; no conto, as descricoes sao sucintas, cabendo ao leitor exercer sua criatividade. Em uma metafora talvez um pouco apressada, no romance o leitor senta-se em uma poltrona, encosta-se no espaldar, coloca as pernas em uma banqueta, toma um gole de uisque, acende um cigarro, abre o livro e comeca (ou continua); no conto o leitor senta-se na ponta da cadeira, esta pronto a levantar-se e sair correndo para intervir na historia que lia.O senhor ja publicou poesia e romance. Agora lanca livro de contos. A inspiracao respeita qual criterio quando enfrenta o papel em branco?A inspiracao nao respeita nada, nem nossos conceitos, nem o momento, nem o lugar. Chega sem avisar do mesmo jeito que pode ir-se, e nao deixa nenhum indicio que voltara logo ou vai demorar-se nao sei quanto tempo.Ja na capa do livro ha os dizeres "aos dezesseis sabe-se tao pouco que cabe em poucos gestos, em poucas palavras, em poucas linhas". Livros, so na madureza da idade?Se o feto, no utero da mae, tivesse o cerebro ja desenvolvido, ai seria a ocasiao correta para comecar a ler. Quando comeca a falar, quando comeca a ler, essa e a epoca para comecar uma atividade que nao deveria ser nunca interrompida durante a vida.O senhor e um escritor compulsivo, como ja percebi em outras entrevistas. O oficio de escrever virou rotina, prazer ou trabalho?Com
a inspiracao vem a compulsao; se a inspiracao puxa a cadeira e se senta, vira rotina; se a inspiracao parece que quer ficar mais tempo, vira prazer e o trabalho prossegue; se a inspiracao vai embora, fica-se saudoso, ansioso que volte logo.ServicoLancamento do livro Contos do que ImportaAutor: Raymundo de SaData e hora: hoje, a partir das 19hLocal: Solar Bela Vista (Av. Camara Cascudo, 417 - Cidade Alta)