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Segunda-Feira, 19 de Agosto, 2009Consultorio do Dr. Henrique NobregaCachoeiro do Itapemirim10h00min.- Augusto?- Sim?- Sou Doutor Henrique, por favor, entre em meu consultorio.- Ok.- Entao, qual e o problema?- Bem, doutor, na verdade o problema nao e comigo, e com meu amigo...-... O que tem ele?- Bem... Ele foi estuprado.-... Deus do ceu...-.... Pelo menos e o que ele diz...- ...Ue... Como assim?- Bem... Ele diz que foi estuprado pela moral!- Ahn? Como e que e? Pela moral?- E... Segundo ele, era sabado de noite, ele estava em casa, sozinho, quando a tal da moral entrou sorrateira e penetrou sem seu consentimento em suas ideias...- Perae, me deixa ver se entendi... Seu amigo foi estuprado por uma moral?- E o que ele diz...- Moral? Moral?!- Eu nem sei o que e isso afinal! Tem outro tipo de Moral, por acaso?- Bem, ha varias definicoes, ne? Aristoteles trata da moral em tres Eticas...-... Vixi Maria Cheia de Graca... Eu nao entendo nada disso nao doutor, sou burro, eu vim aqui e mais para saber o que fazer com meu amigo...- Ta desculpa... Sem delongas... Me conta direito essa historia ai.- Entao, isso aconteceu ja faz uns oito meses, mais ou menos. Eu estava em casa, comendo pipoca e vendo Big Brother, quando derrepente o telefone tocou... Era o poeta...- ... Quem?- ... O meu amigo...- ... O nome dele e Poeta?-... Bem, eu nunca soube seu nome verdadeiro, mas todo mundo o chama assim...-... Ok... Prossiga...-... Ele tava desesperado, chorando com solucos, e balbuciando coisas como por que a Moral havia feito isso, sabe? Ela nao tinha esse direito, ninguem pode ficar ai, de bobeira, e derrepente, sem mais nem menos, penetrar nas ideias do outros! E violacao de privacidade, ele dizia, imagine se eu quisesse entrar de cabeca na Moral? Ela ia gostar?- ... Hum...- E ele dizia mais, ficava culpando a conduta por nao ter vigiado a Moral quando essa o quis violentar...-... Entendo...- Eu nem sabia que tinha acontecido, pedi ele para ter calma e me explicar o que tava acontecendo... Dai, entao, ele falou que foi estuprado pela Moral...-... E o que voce fez?-... O que todo bom amigo faria, eu acho... Comecei a procurar essa tal da Moral... Eu ia enche-la de porrada ate a morte!-... E achou?- ...Que nada... Eu nem sabia onde procurar...- ... Entao, o que aconteceu?- Bem, fui la ver ele... Cheguei em sua casa, ele tava no banheiro, sentado no chao, com roupa e tudo, e tomando banho! Tomando banho de roupa, doutor! Aquilo foi o bastante para mim. Liguei para policia, contei o caso e sabe o que eles fizeram?- Eles riram da nossa cara! Riram! Postaram nossa conversa telefonica no tal do Youtube e agora todo mundo fica rindo da nossa cara...-... Hum... Entendo...- ... Agora ja fazem oito meses que tamo assim, o Poeta, Deus, o Poeta, esta cada vez pior... Fica trancado por dias no quarto, quando sai, decidi jogar fora algum movel da casa, esses dias, so para o senhor ter uma ideia, ele jogou o sofa do quinto
andar...- Nossa... Machucou alguem?- So um cachorro da vizinha que passava pelo local...- Ainda bem que ninguem saiu ferido, ne?- Como assim, ninguem saiu ferido? E meu amigo, doutor? Ele ta na pior... Eu vi ele mastigando sola de sapato ontem...Sola de sapato! O que eu faco doutor? - Bem, obviamente seu amigo sofre de um trauma... Um psiquico e emocional, para ser mais exato, ele deu a um ser inaminado vida e entao permitiu que essa vida o violentasse em sua propria conduta de etica...- Foi o que ele falou, onde e que tava a tal conduta?- Sim... Sim... Mas a Moral nao e um ser, nao e uma pessoa...- Ela e o que, entao?- Hum... Como vou explicar isso... A Moral e mais ou menos um conjunto de regras que o ser humano adota para seu convivio social...- Ahm?! Boiei...-... Bem e uma coisa muito tecnica, para ser exato....-... Mas tem cura?- O que?- A Moral, tem cura?- A Moral tem cura? Boa pergunta... Nao sei...- E o que eu faco, entao, doutor?- Hum... Eu sugiro para ele que pare de ler livros de filosofia, e comece a ver comedias romanticas...- Comedias romanticas? Ajuda?- Nesse caso deve ajudar sim... Comece por Uma Linda Mulher, e depois passe por Quatro Casamentos e Um Funeral... Ta anotando?- Sim... Sim...-... Entao, volte aqui semana que vem para me dizer se progredimos, ok?- Ok, doutor! Obrigadao hein!- Que nada...- So isso?- Sim... Sim... Volte aqui semana que vem, hein? Nao esqueca...- Pode deixar doutor... Tchau...- Ah... a proposito, antes de voce ir, sabe o endereco que posso achar esse video na internet?- Video?- E... A conversa telefonica com a policia...- Ahh doutor... Sei disso nao...- E so para estudar melhor o caso, tudo bem, deixa para proxima, boa sorte ai...- Ta doutor... Tchau- Proximo
Ele sempre esta em minha vida, desde o primario, ao ensino medio, ele estava la. Sabe aqueles caras que sao o melhor em tudo? Melhor jogador de futebol da sala, o melhor desenhista da sala, o melhor musico da sala, o melhor aluno? Pois bem, era ele. Ele era tao perfeito, tao o melhor, que era impossivel concorrer diretamente com ele. As vezes se pensa; ah ele pode ser bom em futebol, mas sou bom em matematica, nao, ele era otimo em matematica. ah, ele tem que ser ruim em alguma coisa? Aposto que nao pega garotas, so na oitava serie do ensino fundamental, ele namorou todas as meninas. Droga, ele tem que ser ruim em algo, nao? a unica coisa que ele era ruim, era na tentativa de ser ruim. Quando a modestia lhe batia o peito, tentava uma coisa engracada do nivel bobeira nerdiana, e acabava ganhando risadas e frases cliches como; ahh voce ta sendo humilde.Todos o amavam das garotas pre-adolescentes, as mulheres ja realizadas. Se acaso, ele nao gostava de uma garota da sala, e ela ficasse com voce, poderia ter certeza absoluta, de que ela so esta com voce porque nao o conseguiu. Os outros eram sempre sombras de sua magnitude, sanguessugas que nao sabiam de sua natureza, e ficavam esperando os restos para se alimentarem.Acho que nao nos resta muita alternativa nessa vida, quando se descobre que ha alguem que lhe supera em tudo. Acho que tudo o que nos resta, e ser o pior. Foi nisso que me espelhei. Construir toda minha vida baseado na filosofia seja um perdedor.Eu acredito em dom. Acredito em Deus e acredito que Ele nos deu um presente para viver nesse mundo. Obviamente Ele, deu uns presente a mais para certa pessoa, e seu acervo divino, ao chegar na minha parte, deveria estar vazio. Entao, do que adiantava eu tentar ser bom? Se acaso achasse que meu dom era poesia, o cara ia la, e ganhava um premio jabuti. Se eu acaso, achasse que meu dom fosse alguma coisa humanista, tipo, uma capacidade de entender as pessoas, o cara ganhava o premio Nobel da paz. Se o cara era sempre o vencedor, pensei comigo, so me restava ser o perdedor.Me especializei nisso.Ganhei enormes xingamentos ao longo da minha vida, uma colecao completa de esporro e cuspe, muitos socos na cara, e uma pedra renal. Filosofei-me na indole eu tenho que ser o maior perdedor que a humanidade jamais conheceu, se eu conseguir isso, ao menos serei algo que ele nao e.Porem, ser um perdedor, do jeito que sou agora, nao e para qualquer um. Exigi um enorme talento no nada, uma extrema capacidade de errar, de perder, de ser burro, sem parecer intencional. Tive que aprender a desativar meu cerebro. Nao e uma tarefa simples, exigi muita televisao, e muita maconha. Tive que aprender a quebrar todos os palitos de fosforo ao tentar acender o fogao, nao e facil, exigi uma enorme capacidade de nao controlar as maos. Tive que aprender a ser tosco, a vestir-me mal, nao escovar os
dentes, a falar coisas estupidas para as garotas (ta isso nao e tao dificil), e, principalmente, a sobreviver sem emprego.Inspirei-me, para ser honesto, nos mendigos que a humanidade ignora. Eles vivem la, so com seu coberto, profetizando fim do mundo para amanha, todo santo dia, e sobrevivendo, sei la como.Ate um tempo atras, eu estava feliz. Havia encontrado meu destino, meu proposito, minha uma coisa unica, era o ponto alto da minha vida, e ele jamais poderia me superar. Ao menos era o que eu pensava.Certa vez, estava mendigando numa rua qualquer, quando acidentalmente, ou propositadamente, ele, o vencedor, acompanhado de uma linda loira missionaria, deposita cinco moedas de vinte e cinco centavos, na minha caneca. Sorri pra mim, e ela fala; tadinho dele, voce precisa de um emprego? Eu posso te ajudar. Eles eram tao perfeitos, mas tao perfeitos que queriam me ajudar!Eu nao quero ajuda. Eu quero morrer como indigente num buraco cavado no parque da cebolinha. Nao quero emprego! Para que vou tentar ser bom em alguma coisa, se ja existe um Deus sobre a terra?! Contudo, nao sei se ela e uma bruxa, ou algo do tipo, eu a procurei.Por alguma razao eu a obedecia. Estava hipnotizado, sei la, ela dizia e eu fazia. Nem me importei mais com ele, na verdade, tava viciado nela. Tinha que a ver todo dia, arrumar uma desculpa para dizer que precisava de ajuda. Ate que eu entendi do que se tratava, e o mundo, entao, desabou sobre mim; era amor.Maldito amor.Quem deu permissao para ferrar com minha vida? Tava indo bem na sarjeta, tava indo bem com meus dentes podres, com meu mau halito, agora me preocupo em ser bonito, em ser correto, em ser decente. Agora me preocupo com as coisas. E agora, me preocupo com ele.Afinal, ela e a namorada dele, e eu estava apaixonado por ela. Como alguem, como ela, poderia se apaixonar por alguem como eu? Essa era minha grande preocupacao.E acho que tambem por esse motivo, essa tenha sido a primeira vez, em toda minha vida, que eu me ousara a tentar supera-lo em algo que ele ja era campeao; a vida.Fiz a barba, cortei o cabelo, escovei os dentes, fiz as unhas, usei perfume, vesti um paleto, passei meses e meses na biblioteca, adquiri conhecimento, aprendi a dirigir, arrumei emprego, comprei uma casa, comprei moveis, e eu estava pronto. Voltei a vida civil, eu era, de novo, um cidadao.Comprei um buque, preparei poemas, e apos um ano de ausencia, fui visita-la. A ideia era, de fato, surpreende-la. Queria que ela visse no que ela me transformou, era essa minha cartada. Assim que colocasse seus olhos sobre mim, penteado, devidamente trajado, com buque e cheiro de ator frances, ela diria um ual e nem ele seria capaz de superar tamanha transformacao. O problema, foi que eu nao ganhei um ual, ganhei um ahm... e voce?! Parabens. Seco, azedo e devidamente frio. Era quase uma traducao de vai embora daqui e siga sua vida.Por que? Por que ela nao se apaixonou por mim? Eu devia saber que
ele era insuperavel mesmo. Ela ama ele, sua perfeicao, seu tudo.E eu fui, novamente, humilhado. Como que eu pude ser ingenuo ao ponto de achar que uma mudanca social drastica, faria com que uma missionaria se apaixonasse por mim. Ela tava com ele! Era bastante obvio que era impossivel.Maldito amor.Entao, nervoso, rasguei minhas roupas e decide voltar a velha vida novamente. Agora tava mais do que decidido, eu realmente morreria na sarjeta e nada, repito, nada se colocaria entre eu e a aquela vara nefasta do esgoto.Um ano depois, praticamente, eu ja estava quase realizando meu sonho. Era uma manha fria, e eu acidentalmente havia perdido meu cobertor, amei isso. Tinha certeza absoluta de que morreria ali, na frente da multidao, sem ninguem prestar atencao. Ia ser a grande derrota da vida, e eu seria corado como um verdadeiro perdedor. Ate que ela, novamente, entra em minha vida, me cobre com um edredom, e diz baixinho no um ouvido nao se preocupe, vou cuidar de voce.Nesse ponto, eu ja estava entendendo a historia. Ela me contou, enquanto ia esquentando meu corpo, que terminou com o vencedor porque ele era muito bom, ou algo do tipo, e foi entao que entendi; ela nao ama vencedores, ela ama os perdedores. Isso explicava porque nao se interessou por mim, quando eu havia melhorado, quando havia me transformado em um ser civil, ela gosta da marginalidade, ama a piedade.Droga, pensei comigo, essa e a primeira vez na minha vida que a derrota me traz uma vitoria, e agora o que eu faco? Nao da para viver um romance, eu mendigo, ela missionaria, numa hora ou outra, eu vou ter que mudar para ela e tudo vai por agua abaixo. Que eu faco? Que eu faco?Entao, para o fim dessa historia, eu simplesmente tomei a maior decisao da minha vida. Nao iria mudar por ninguem. Ganhei seu amor, sendo um completo perdedor, devia manter o titulo, a todo custo, preservar esse amor na eternidade. Entao, racionalizando dessa forma, certa noite, sai da casa dela, fui ate a ponte da cidade, e pulei.Logico que nao foi de forma seca, fria e azeda assim, deixei-lhe um bilhete de despedida. Um sincero agradecimento ao cara que era melhor em tudo, porque sem ele, eu jamais teria sido um perdedor que ela tanto desejou em sua vida.
Eu estou tao cansado de mim que amanha eu prometo, vou mudar de eu(Alonso Costalonga Diario dos dias que eu passei sem mim)Todo dia ele acordava diferente do ontem. Hoje, por exemplo, segunda-feira, acordou as 6h34min, amanha, terca, sera as 6h35min, e nao importa se e um minuto a mais, ou a menos, o que importa e que todo dia ele acorda diferente do anterior. E se acaso nao sao os minutos, a diferenca de todo dia, e o jeito de levantar; um dia com pe esquerdo, outro com o direito, ou, um dia uma espreguicada contorcionista para o lado direito e, no outro dia, uma preguica espichada para a esquerda. Essa era a sua vida, um detalhe diferente por dia.E precisamente hoje, segunda-feira, o tempo o diferenciou um minuto em relacao ao dia anterior. E essa precisa mudanca, imperceptivel de um ponto de vista cetico, e justamente a alteracao que ele tanto precisa. Tomou o cafe, tambem de forma diferente, do anterior, ao inves do copo do meio, o ultimo copo da esquerda, ao inves de passar a manteiga na parte inferior do pao, hoje, foi na parte superior. Mastigou, tambem de forma diferente, oscilando entre os dentes caninos e os incisos, amanha, prometera, sera os pre-molares e os molares. Foi tomar banho, ao inves da toalha vermelha de domingo, a laranja esquisita, e no fim, viu que seu tempo de um minuto de diferenca, lhe deu um acrescimo de uma hora de antecedencia para chegar ao trabalho. Entao, sorriu, tambem de forma diferente.No tempo vago entre uma lotacao e outra, buscou uma palavra para pensar; ontem, havia sido indiviso, hoje, encontrou a univocidade, qualidade de quem e univoco, ou seja, que nao permite enganos, homogeneo, unissono, unico, raro, certo. Estava feliz, um pouco menos feliz do que um dia ja foi, o que lhe deixou mais feliz do que quando percebeu que estava feliz em cumprir seus objetivos.Na verdade, essa coisa de ser diferente e bem mais que um objetivo do que qualquer outra coisa; e um desejo. E desejos tem raizes cravadas no coracao, em seu caso, na eterna sensacao de sentir-se diferente do dia anterior. Por exemplo, certa vez havia ficado oito anos sem cortar o cabelo, acumulado grandes centimetros de negritude capilar, e num dia qualquer, sem aviso algum, o cortou. Quando perguntado o motivo, respondeu; Eu preciso me sentir novo cada dia. Novo, essa foi a primeira palavra que buscou num tempo vago a muito tempo atras, bem antes de perceber que esse vicio emotivo, se tornou bem mais que um mero objetivo de vida.O desejo de sentir-se novo diariamente, e equivalido a nocao receosa de que, na verdade, ele igual, e igualdade, nao faz bem a saude.Chegou no trabalho, foi pelo elevador, amanha, calcula, vai ser pela escada. Senta em sua mesa, liga o computador, diz oi, ao inves do ola da semana passada para Alice, sua colega de sala. Digita o mesmo arquivo novamente, diferenciando a posicao em que seus dedos regem as teclas do computador.E la pela cinco da tarde, quando o sol
encontra uma latitude favoravel no meio do horizonte para queimar as pestanas de quem se atreve a bisbilhota-lo, ele ve o relogio de pulso, ao inves do escritorio, da semana passada, percebe o ganho no tempo, a velocidade que completara todas suas tarefas, e decide voltar pra casa, mais cedo que semana passada.De volta a casa, passando por um caminho diferente do que havia feito na sexta-feira, ele limpa o lar, um comodo diferente por dia. Faz a janta, mesmo arroz, mesmo feijao, tempos diferentes de cozinhar. Assiste a televisao, um canal diferente por dia, e no fim do dia, quando ja e a lua que manda no horizonte, ele fecha suas pestanas, o esquerdo primeiro que o direito, e promete; amanha vai ser o direito, primeiro. E encerra o dia com uma noite diferente da anterior, pois assim ele era, um homem diferente, uma vida nova por dia, um dia diferente por noite.
Eu nao sou muito bom com finais. Geralmente, os meus contos terminam sempre de forma abrupta, com anticlimax e sem sentido nenhum. Com medo de que talvez isso atrapalhe o entendimento dessa historia, ja aviso de antemao que o final dela se da com a minha morte. E ali que ela acaba. Agora o comeco, contudo, bem, pode-se dizer que comeca quando eu descubro o dia, a hora, e o ano da minha morte.Tudo comeca no primeiro dia do ano de 2009, 1o de Janeiro. Nao ha como se esquecer desse dia, acordei de um sonho erotico com Jessica Alba e uma espaconave de ficcao cientifica. Estavamos fazendo amor em gravidade zero, quando, sem mais, nem menos, ela olha para meus olhos e diz; voce vai morrer no dia 31/12/2009, as 11h59min. Simplesmente assim. Quem e que nao acorda depois disso?Pois bem, acordei, eram 5 da matina, o sol ainda nem sequer nascera. Caminho pela cidade, passo o tempo, penso no sonho e decido ignorar. Alguns passos rumo ao nada, me levaram, naquela manha, a um outdoor no meio da cidade com a frase; se voce sabe que vai morrer, o que o impede de ser feliz?!. Tudo bem, eu nao sou cara supersticioso, sou ate, bastante cetico para esse tipo de coisa. Mas eu estava me sentido incomodado. Imaginei, porem, que tudo isso fosse alguma coisa pos-ressaca de virada de ano. Entao, pelos proximos meses, ignorei por completo isso. Ate que...Voce vai morrer no dia 31/12/2009, as 11h59min, foi o que me disse um homem que eu nunca vi em toda minha vida. Nao sei da onde surgiu, quem ele era, se era Deus, era o Diabo, era um homem do futuro, um alienigena, so sei que ele usou as mesmas palavras que Jessica Alba, me disse, meses antes. Nessa altura, mandei tudo se fuder, era de verdade, eu iria morrer. Bem, agora que eu sabia que ia morrer de todo jeito, me restava apenas saber o que fazer com minha vida ate la. Bom, eu ja vi filmes demais com o mesmo enredo; homem sabe que vai morrer e muda a vida. Oras, todos eles tinham algo em seu favor; dinheiro. Sempre era assim, eles sabiam da morte, entravam num carro, cruzavam os Estados Unidos, e morriam na felicidade de quem curtiu uma boa aventura. Eu, por outro lado, sou pobre. Nao tenho carro, nao tenho emprego, nao tenho dinheiro. Como diabos vou cruzar o Brasil? Nem a pe, se eu quisesse. Entao, fui forcado, a pensar em outra solucao.O certo e aproveitar a vida, ne? Seja como for. Bem, eu tinha esse problema, agora, meus amigos que deveriam me apoiar, na verdade, riem de mim, por achar que sou mentiroso. Nenhum topa nenhuma viagem. Minha familia, porem, e outro problema, eu confessar que vou morrer e quase sinonimo da frase mae, preciso de dinheiro. Por isso, evito falar com eles. Fora a familia, deveria haver uma namorada na historia, mas eu nao a tenho. E nao tenho como arrumar uma a tempo para fazer um filho e gravar um
video ensinando-o a viver. Logo, o pequeno problema, tornou-se angustiante.A verdade e que eu nunca levei minha vida com um ultimato, tenho vinte e tres anos, e ate agora, minha maior preocupacao, era comprar um carro para transar com mais garotas. O que mais eu pensaria? Sobre o que mais a vida me valia? Como e que a gente se prepara para a morte, se nem sequer estamos preparados para a vida? Por isso, eu nao saberia como aproveitar minha vida perante a morte, porque nao estava preparado para viver.Comecei, entao, uma maratona de livros. Li quase todos que falavam sobre a morte, vi quase todos os filmes que falam sobre o assunto, quadrinho, musica, arte robusta, papo de bar, etc... Minhas pesquisas consumiram-me 5 meses de vida. So tinha mais cinco para comecar a aproveitar.Tive uma ideia. De todo jeito, precisava de dinheiro, e so tinha uma maneira de conseguir isso a tempo; roubando. Havia um banco na cidade, sem guardas, todo dia dinheiro era depositado, oras, era so fingir que eu tinha uma arma embaixo da camisa, e assaltar alguem na hora do saque. Seria simples, pratico e facil, contudo, nao sou um ladrao e, logo, os dois meses de preparo psicologico para isso, me levou a um acovardamento moral, e eu nao consegui fazer nada. Dois meses perdidos, cinco jogados foras, e outros dois a toa. Faltavam tres meses.Eu estava ficando desesperado. Eu tinha que fazer algo com minha vida antes que ela acabasse derrepente, sem graca, sem final, como um dos meus inumeros contos. Acho que foi na medida em que meu desespero comecou a se tornar visivel em minha cara, que meus amigos e familiares perceberam que algo de estranho estava me acontecendo.Inicialmente, pensaram que fossem as drogas. Oras, uma vez que se pensa sobre isso, voce esta num beco sem saida. Nao adianta negar, porque mesmo se for verdade, eles vao pensar que voce esta negando por ser um usuario. Se voce admite, mesmo que seja mentira, eles te internam de todo jeito. Entao, sabendo disso, e precisamente, analisando meu fim, conclui que a melhor coisa no momento, era fugir com o que tinha mesmo, roupa e pe. Nao queria passar os fins de meus dias, trancado numa clinica de reabilitacao para dependentes quimicos, admitindo culpa e falando de como a vida e injusta. Fui para a estrada sem nada. Pensei; se for para morrer... Ate onde eu seria capaz de chegar. E dois meses depois, cheguei ao centro oeste brasileiro. O coracao do Brasil. Nao foi a beleza do lugar, que de fato, me encantou, foi enfim, ter percebido que eu consegui fazer algo com minha vida. Ainda que eu nao tivesse feito um filho, ou mesmo construido uma casa de sape, ou plantado uma arvore, eu fiz algo com minha vida, eu partir. Tudo bem, eu nao ja nao tinha rumo mesmo, mas saber que voce e capaz de chegar em algum lugar, seja qual for, sem medo de morrer no caminho, e para mim, uma vitoria. E foi nesse dia que eu morri.
Era dia 31 de dezembro de 2009, noite, virada do ano, eu nem percebi porque estava numa estrada deserta, sem ninguem no caminho. Fiquei sentado no asfalto, contemplando as estrelas e sentindo aquela sensacao de vitoria que cresce no peito quando se percebe o que fez com a vida. Vi uma luz em minha frente e a ultima coisa que me lembro era ter conferido o relogio, 23h59min.Nao foi uma morte poetica, como imaginei que merecia, mas confesso que qualquer morte que viesse depois de ter andado por dois meses sem rumo, so para descobrir no meio de uma estrada qualquer, que sua vida se resumia apenas a uma forca de vontade que excedia a existencia, e, por si so, poetica. Agora que morri, tenho que me lembrar de agradecer a Jessica Alba, quando morrer. Afinal, se ela nao tivesse me avisado o dia, a hora, o ano da minha morte, eu continuaria indiferente com a vida e nem eu seria capaz de saber onde estaria agora.Fim