thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
podem. (Coragem, faltam poucas.) - As plantas se distinguem dos animais por so respirarem a noite. (Que perspicacia! ) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (Ja pensou se a pergunta fosse "o que sao xifopagos"???) - As glandulas salivares so trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, ja chegamos ate aqui.... ) - A fe e uma graca atraves da qual podemos ver o que nao vemos. (CEGOS DESSE MUNDAO... TENHAM FE!!!) - Os estuarios e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotamia. (O que que e isso???!!!!!) - O objetivo da Sociedade Anonima e ter muitas fabricas desconhecidas. (maravilhaaaa....) - A Previdencia Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido...) - O Ateismo e uma religiao anonima. (Nao lhe perguntem sobre o Politeismo, pelo amor de Deus!) - A respiracao anaerobica e a respiracao sem ar que nao deve passar de tres minutos. (Ai, Jesus...) - O calor e a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala serio... Nao da uma sensacao de vazio, de impotencia?...) - Antes de ser criada a Justica, todo mundo era injusto. (Gracas a Deus, so falta uma..... ) - Caracter sexual secundario sao as modificacoes morfologicas sofridas por um individuo apos manter relacoes sexuais. (Imagina a aparencia de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificacoes morfologicas")
No ultimo dia 05/09/2011, os alunos da turma 201 participaram do multirao da limpeza.Veja abaixo as fotos..... http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=530445253794200239 Abaixo foto da turma 801abaixo foto da turma 301 As inscricoes para o Exame Nacional do Ensino Medio (Enem) serao abertas na proxima segunda-feira 23/05, a partir das 10h, e seguirao ate as 23h59 de 10 de junho, feitas exclusivamente pela internet. O valor sera de R$ 35. A partir de 2012, havera pelo menos duas edicoes anuais do exame - a primeira sera em 28 e 29 de abril e a segunda deve ocorrer em novembro, apos as eleicoes municipais. "E fundamental termos mais oportunidades de avaliar como estamos", disse hoje a presidente do Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais Anisio Teixeira (Inep), Malvina Tania Tuttman. Segundo ela, a realizacao de mais de duas edicoes dependera do banco de itens.Conforme o Grupo Estado antecipou, a prova do Enem deste ano sera aplicada nos dias 22 e 23 de outubro.Apos duas edicoes marcadas por uma serie de problemas, o Inep recorreu a uma empresa de gestao de riscos, que recebera ate R$ 5 milhoes, e ao Instituto Nacional de Metrologia, Normalizacao e Qualidade Industrial (Inmetro) para evitar imprevistos. O Inep tambem instituiu um grupo de operacoes de logistica para monitorar desde a impressao do exame ate a aplicacao da prova nas salas.Riscos A empresa Modulo - Solutions For Governance, Risk and Compliance, contratada por meio de pregao, ficara responsavel pelo check-list de 1.276 itens de toda a etapa de producao do exame - segundo informou o Inep, o valor do servico pode chegar a R$ 5 milhoes. Ja o Inmetro, com quem o Inep firmou parceria, atuara com uma equipe para acompanhar o trabalho da grafica RR Donnelley, a mesma responsavel pela impressao do Enem do ano passado. "Todas as medidas estao sendo adotadas no melhor padrao de qualidade para que os riscos sejam mitigados e que a gente tenha capacidade de rastreamento de uma eventual situacao de risco", afirmou o diretor de Gestao e Planejamento do Inep, Denio Menezes.Restricoes Durante os dois dias de prova, os estudantes nao poderao usar lapis, lapiseira nem borracha. O uso de relogio tambem sera proibido - cada sala devera contar com um marcador de tempo. Os estudantes terao os aparelhos de celular guardados em local lacrado ao entrarem nas 140 mil salas de aplicacao do exame. O edital deste ano nao preve aos inscritos o direito a pedido de revisao ou de vista das provas, mas segundo Tuttman, essa questao esta sendo discutida com o Ministerio Publico. Devido a dimensao do exame, o Inep considera inviavel considerar esses pedidos.Questionada se poderia garantir que o exame nao teria erros desta vez, a presidente respondeu: "Garantir e uma palavra muito dificil de ser usada. O Enem deu tao certo que temos cada vez mais adesoes de instituicoes. Se nao desse certo, nao teriamos quase 4,6 milhoes de participantes. O Enem apenas precisa, como todo e qualquer processo, ser aperfeicoado." Tuttman preve que o numero de inscricoes neste ano chegue a 6 milhoes.No ano passado, o Enem foi marcado
por falhas de encadernacao na prova amarela e pela troca de cabecalho no cartao resposta, o que levou muitos estudantes a se confundirem no preenchimento do gabarito e solicitarem a correcao invertida. Em 2009, a prova vazou, conforme revelou o Grupo Estado.
em todos os tipos de condicoes que nossa costa tem a oferecer. Colocando em pratica todo o foco e determinacao que esperava ter em 2012 para conquistar meu lugar ao sol, ter reconhecimento e poder dar continuidade ao sonho de ser um freesurfer profissional. Estamos produzindo uma compilacao das imagens que estamos captando e em breve estarei compartilhando com todos voces galera! Fe em Deus e muito obrigado! Valeu
12 Agosto - Hoje me mudei para minhanova casa na Suica. Umbelo chale nos Alpes. Que paz! Tudo aqui e tao bonito e silencioso. Os Alpessao tao majestosos. Quase que nao posso esperar para ve-los cobertos de neve. Que bom haver deixadopara tras o calor, a umidade, o trafego, a violencia, a poluicao e aquelesbrasileiros mal educados. Isto sim que e vida!14Outubro - A Suica e o lugar mais bonito que ja vi emminha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e oamarelo. Que bom ter as quatro estacoes. Saimos a passear pelos bosques e, pelaprimeira vez, vi um cervo. Sao tao ageis, tao elegantes, e um dos animais maisvistosos que jamais vi. Suica e mesmo um paraiso. E pensar que sofri tantotempo naquele inferno que e Salvador.11Novembro - Logocomecara a temporada de caca aos cervos. Nao posso imaginar como alguem podematar uma dessas criaturas de Deus. Esta esfriando e praticamente ja chegou oinverno. Espero que neve logo. Isto sim e que e vida!2Dezembro - Ontem anoite nevou. Que alegria! Despertei e encontrei tudo coberto de uma camadabranca. Parece um cartao postal... uma foto. Estava tao contente que rolei nelae logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei). Quebonita a neve! Parecem bolas de algodao espalhadas por todos os lados. Quelugar bonito! Suica issosim e que e vida.12Dezembro - Ontem anoite voltou a nevar. Que encanto! Sai novamente para tirar a neve dos degraus e a passar a pana entrada e, quando a niveladora de neve passou na rua, tive que voltar apassar a pa para tirar a neve... 19Dezembro - Ontemvoltou a nevar. Sai de casa para tirar a neve e a niveladora voltou a sujar aentrada, mas bom... que vamos fazer? de todas maneiras, isto sim e que evida. 22Dezembro - Ontem anoite nevou muito, outra vez. Nao pude limpar a entrada por completo porque,antes que acabasse, ja havia passado a niveladora; assim, hoje, nao pude ir aotrabalho. Estou um pouco cansado de passar a pa nessa neve. Droga de niveladora! Mas,que vida! 25Dezembro - FelizNatal ... Aqui nao para de cair esta merda branca. Ja tenho as maos cheias decalos por causa da pa. Creio que a niveladora me vigia da esquina e espera queeu acabe de tirar a neve com a pa, para entao passar. Va pra puta que pariu! Sepego o filho da puta que dirige essa niveladora, juro que o mato.27 Dezembro - Ontem anoite caiu mais merda branca. Ja sao tres dias direto que nao saio. Nada maisfaco senao passar a pa na neve,depois que passa a bosta da niveladora. Nao posso ir a lugar algum. O carroesta enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. Nao entendo porque naousam mais sal nas ruas, para que se derreta mais rapido este gelo de merda. Onoticiario disse que esta noite vai cair mais 20 centimetros desta merdabranca. Mal posso acreditar!31Dezembro - Oidiota do noticiario se equivocou outra vez. Nao foram 20 centimetros de neve... caiu quase 1 metrodessa merda! Vai tomar no cu! Ninguem pode
sair para comemorar o ano novo.Agora, resulta que a niveladora quebrou perto daqui, e o filho da puta domotorista veio me pedir uma pa. Que descarado! Disse-lhe que ja tinha quebrado6 pas limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pana cabeca daquele imbecil. Que bosta. Que saco, caralho!4 Janeiro - Por fim, hoje conseguisair de casa para ir ao supermercado. No caminho, fui desviar de um cervo demerda que se meteu na frente do carro, e bati numa arvore. Caralho! O consertodo carro vai me sair por uns tres mil francos suicos. Esses veados deviam serenvenenados. Oxala os cacadores tivessem acabado com eles no ano passado. Atemporada de caca deveria durar o ano inteiro!15 Marco - Escorreguei no gelo queainda ha neste lugar e quebrei uma perna. Ontem a noite sonhei estar sob umapalmeira, bebendo agua de coco. Quero vender esta casa para sair desta merda. 22Abril - Quandome tiraram o gesso, levei o carro ao mecanico. Ele disse que o conserto iaficar o dobro, pois o assoalho estava todo enferrujado, culpa do sal de merdaque jogaram na ruas para derre ter a merda branca. Sera que esses cornos naotem outra forma de derreter o gelo? 3 Maio - Hoje consegui vender a casa para um suicocornudo. Gracas a Deus poderei sair deste fim de mundo frio e solitario. Amanha volto para Salvador. Calor, umidade, trafego,violencia, poluicao e inundacoes. Isto sim e que e vida!!
Uma garota tinha que entregar o boletim escolar dela para os seus pais e, as notas ali, nao eram as notas do sonho de nenhuma mae muito menos de nenhum pai. Ela usou a criatividade para contar essa maravilhosa noticia: Oi papai! Oi mamae!E com o coracao partido, mas muito feliz da vida. Que eu digo para voces que eu fugi com o Dudu, ele e o homem da minha vida. Ele e tudo de bom.Estou absolutamente fascinada com as suas tatuagens, com aquele cabelo moicano, com aqueles ferros e piercings que ele coloca naquele corpinho maravilhoso. Entretanto, tenho que lhes contar que nao e so isso. O Douglas, aquele menino que voces nao gostam, esta com a gente.Portanto nao se preocupem comigo. Ja tenho 15 anos e sei muito bem me virar sozinha ta.Com amor e carinho da sua querida filhinha.Ah! Pai, mae, isso e so uma brincadeirinha viu! Estou na casa da Mariana, so queria mostrar para voces que ha coisas bem piores na vida que estas notas que estao ai no boletim. Nao se estressem Ok!. No ano que vem eu me recupero. Beijinhos!Resposta dos pais:Querida filhinha,Quando a sua mae leu a sua carinhosa cartinha, ela passou muito mal e foi parar no pronto socorro. Imediatamente voce foi retirada do nosso testamento e sua parte da heranca sera do seu irmao. Todas as coisas do seu quarto foram doadas para o pessoal do orfanato, cancelamos o seu celular e o seu cartao de credito. Todos os seus CDs do NX0, do Justin Bieber, do Restart, do Cine, do Jonas Brothers, do Fiuk e do Luan Santana nos doamos para a Karina do segundo andar, aquela mesma garota que voce acha insuportavel. Lembra, ela e aquela garota super legal que no ano passado roubou o Rafinha, aquele seu namorado gatinho que ate hoje voce nao esquece. Pode ir arrumando um bom emprego porque dinheiro daqui de casa nem em sonho viu.Enfim, espero que voce seja muito feliz na sua nova vida.Nota! Filha querida, claro que tudo isso nao passa de uma brincadeirinha da nossa parte. A sua mae esta aqui comigo assistindo Eu a Patroa e as Criancas e tudo esta bem.So queriamos lhe mostrar que ha coisa bem piores do que passar as proximas cinco semanas sem sair de casa, sem celular, sem Internet, sem video game, sem televisao e, principalmente, sem ir a casa da Camila. Tudo isso por causa dessas notas ridiculas e, dessa brincadeira idiota que voce fez com a gente. O Tomataria, aproveitando a campanha do Novembro azul, lancara um curso especial somente para homens.Inscricoes abertas Vagas ilimitadas.Devido a complexidade e dificuldade de assimilacao dos temas, os cursos terao um maximo de 08 (oito) participantes por sala. As inscricoes estarao abertas durante todo o mes de novembro.SERAO OS SEGUINTES TEMAS:TEMA 01 - Como se enche as formas de gelo. (Passo a Passo, com apresentacao de slides).TEMA 02 - O rolo de papel higienico: sera que nasce no porta-rolo? (Mesa redonda).TEMA 03 - E possivel urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Praticas em
grupo)TEMA 04 - Diferencas fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chao. (Desenhos e graficos esclarecedores).TEMA 05 - A louca do almoco: levita sozinha ate a pia? (Exemplos em video).TEMA 06 - Perde-se a identidade se nao tiver na mao o controle remoto? (Debate com um psicologo).TEMA 07 - Fazer a mala: incompetencia nata ou incapacidade mental progressiva? (Iniciacao ludica).TEMA 08 - Como aprender a encontrar coisas, comecando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo, e exercicios de memorizacao).TEMA 09 - Oferecer flores a esposa nao e prejudicial a saude. (Graficos e montagem audiovisual).TEMA 10 - Os verdadeiros homens tambem pedem orientacoes a estranhos quando se perdem. (Depoimentos veridicos de comprovados machos e conferencia).TEMA 11 - O homem no lugar de co-piloto: e geneticamente possivel nao dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento! (Palestra e meditacao em grupo).TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferencas basicas entre mae e esposa. (Aula virtual com pratica presencial).TEMA 13 - Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar. (Exercicios de relaxamento e autocontrole)TEMA 14 - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversarios, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa. (Dinamica em grupo)Ao termino do curso havera a entrega de diplomas aos sobreviventes.
Apos sofrer com uma grave doenca, o marido morre e chega aos portoes do Ceu.Enquanto aguardava Sao Pedro, ele espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dele, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.Quando Sao Pedro chegou, ele comentou:- Que lugar lindo! Como faco para entrar?- Eu vou falar uma palavra. Se voce soletra-la corretamente na primeira VEZ voce entra; se errar vai direto para o inferno.- Ok. Qual e a palavra?- AMOR, respondeu Sao Pedro.- A - M - O - R !Ele soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portoes.Cerca de um ano depois, Sao Pedro pediu que ele vigiasse os portoes aquele dia. Para surpresa dele, a sua mulher apareceu.- Oi! Que surpresa! - disse ele.- Como voce esta?- Ah, eu tenho estado muito bem desde que voce morreu... Casei-me com aquele belo enfermeiro que cuidou de voce, recebi seu seguro de vida e fiquei milionaria. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansao. Eu e o meu lindo marido viajamos por todo o mundo. Estavamos de ferias e eu fui esquiar hoje. Cai, bati a cabeca e ca estou eu. E agora, como faco para entrar, querido?- Bem, aqui tem uma regra pra entrar. Eu vou falar uma palavra. Se voce soletra-la corretamente na primeira vez, voce entra, senao vai para o inferno.- Ta, qual e a palavra?- "ARNOLD SCHWARZENEGGER"... Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copernico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.Eu, simplesmente eu, descobri em apenas tres dias, apos 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo e o cu. Isso mesmo, o cu!Operei das hemorroidas em carater de urgencia algumas semanas atras. No domingo a noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.E dificil, mas vamos ver se reverte, falou meu medico. Reverteu merda nenhuma, era mais facil o Lula aceitar que sabia do mensalao do que aquela lazarenta bolinha dar o toque de recolher.Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso nao senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.Passados os efeitos anestesicos e analgesicos, vem a primeira vez. PUTA QUE O PARIU!!! Parece que voce ta cagando um croquete de figo da India, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. E um auto-flagelo. Parece que voce ta cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo. Caguei de pe, pois sentado achei que o cu ia junto...Por uns tres dias doi tanto que voce nao imagina uma coisinha tao pequena e com um nome tao reduzido (cu) possa doer tanto. O tamanho da dor nao e proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cu deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.Passam pela cabeca solucoes
magicas:- Usar um ventilador! So se for daqueles tuneis aerodinamicos.- Gelo! So se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.- Esguichinho d`agua! Tem que ser igual a da Praca da Matriz, nevoa seguida de jatos intercalados.Descobri tambem que somos descendentes diretos do bugio, porque voce fica andando como macaco e com o cu vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cu doi, e como!Para melhorar as idas a privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piacaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar nao come!Tudo valeu, agora ja estou bem, cagando como manda o figurino, nao preciso pensar para peidar, o cu ficou afinado em re menor, uma beleza!O foda e que usei Modess por 20 dias apos a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!
No rodizio o meu estomago resmunga:Estomago: - Cara, manera ae com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estao feias.Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coracao de galinha e tomate.Estomago: - Ta de sacanagem, ne? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.Estomago: - Chega de carne, cara, nao cabe mais nada aqui. Lembra daquela ulcera? Ta faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, ne ? Manda um pouco de agua.Bebida (600ml): Coca-Cola.Estomago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de agua!Eu: - Ue, Coca-Cola tem agua. E ainda ajuda a dissolver a carne.Estomago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Ta fudendo aqui com o suco-gastrico.Esposa: - Amor, com quem voce ta falando?Eu: - Nada, nao, to pensando alto.Sobremesa (300g): Pudim de leite.Estomago: - Eita porra, cabe mais nao. Ta ouvindo?Intestino: - O que ta acontecendo ai em cima? Que zona e essa?Estomago: - O cara ta empurrando comida. Agora veio um pudim pra dentro. Nao sei o que fazer.Intestino: - Vamos mandar direto.Estomago: - O que?Intestino: - E isso ai, Operacao Descarga.Estomago: - Cara, o cerebro nao vai gostar...Intestino: - Foda-se o cerebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como sao as coisas.Estomago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele nao vai mais...Bebida (50 ml): Cafezinho + 2 paes de queijoEstomago: - Filho de uma puta. Vou explodir.Intestino: - Operacao Descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu ja to conversando com o esfincter.Coracao: - Que que ta havendo ai embaixo? A adrenalina ta aumentando muito.Intestino: - Operacao Descarga.Coracao: - Quem autorizou isso? O cerebro nao me mandou nada.Estomago: - Foda-se aquela geleia! Nem musculo aquilo tem.Intestino: - E isso ae, foda-se essa geleia inutil. Vinte segundos pra abrir o esfincter anal. Quero ver o cu arder com esse suco gastrico.Esposa: - Amor, voce ta passando bem? Ta suando todo, aonde voce vai?Eu: - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.Esposa: - O que voce comeu que te fez mal?Eu: Nao sei. Acho que foi o tomate... O Tomataria, apos uma extensa pesquisa, apresenta o comportamento dos brasileiros em diversas temperaturas. Estrelando: baianos, cariocas, mineiros, paulista e gauchos.Com 30.. > Baianos: vao para a praia dancam e comem acarajes. > Cariocas: vao para a praia e jogam futebol. > Mineiros: comem queijo na sombra. > Paulistas: todos estao em santos enfrentando 2 ou 3h de fila na padaria e no supermercado. > Gauchos: esgotam os estoques de o protetor solar. Com 25.. > Baianos: ja nao deixam os filhos sair no vento apos as 5 da tarde. > Cariocas: vao a praia e continuam jogando futebol, mas ja nao entram na agua porque acham muito frio. > Mineiros: comem aquele feijao tropeiro. > Paulistas: fazem churrasco na casa em santos mas nao vao a praia. > Gauchos: reclamam do calor e nao fazem esforco
devido ao esgotamento fisico. Com 20.. > Baianos: ja mudam o chuveiro para a posicao inverno. > Cariocas: colocam um moletom. > Mineiros: comecam a beber uma pinga em volta do fogao a lenha. > Paulistas: resolvem vir embora de santos e fica aquele inferno no transito.> Gauchos: vao para o parque tomar um sol. Com 15.. > Baianos: ja estao tremendo de frio. > Cariocas: se reunem para comer fondue. > Mineiros: seguem bebendo pinga perto do fogao a lenha. > Paulistas: ainda estao presos no congestionamento. > Gauchos: comecam a dirigir com os vidros levantados porque ja esta ficando fresquinho. Com 10.. > Baianos: e decretado estado de calamidade publica na Bahia! > Cariocas: colocam sobretudo, cueca de la, luva e touca. > Mineiros: seguem bebendo a pinga e colocam mais lenha no fogao. > Paulistas: ja chegaram de santos e vao tudo para o mesmo shopping center com a familia e acabam engarrafando a cidade. > Gauchos: comecam a pensar em colocar uma camiseta de manga. Com 5.. > Baianos: decretam o Armagedom! > Cariocas: Eduardo Paes lanca candidatura do Rio de Janeiro para as olimpiadas de inverno. > Mineiros: trocam a pinga por quentao e continuam ao lado do fogao de lenha. > Paulistas: lotam os hospitais e as clinicas por causa das doencas respiratorias. > Gauchos: cogitam fechar a janela. Com 0.. > Baianos: e extinta a vida na Bahia e em todo o nordeste. > Cariocas: Eduardo Paes veste sete casacos e lanca o snowboard no Rio. > Mineiros: ja entraram em coma alcoolico. > Paulistas: nao saem de casa e a audiencia da Luciana Jimenez vai ao pico.> Gauchos: se preparam para fazer um churrasco no patio antes que comece a esfriar.