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Ei, segura a minha mao? Estou reaprendendo a voar.Sim, eu tenho medo. A ultima vez que voei, soltaram da minha mao e cortaram minhas asas. Cai em queda livre e me quebrei em varios pedacos.Com o coracao e a alma dilacerados, recolhi o que sobrou de mim e construi meu casulo. Passei por todo aquele processo longo e dolorido de cicatrizacao dos machucados e reconstrucao das minhas asas. Demorou muito.. o casulo se tornou aconchegante, me fez sentir protegida. Pensei em nao querer mais voar. Achei que nunca mais fosse. Talvez a vida ali dentro fosse menos arriscada...Ei, mas olha, tenho asas novamente! Nao sei se estao funcionando bem, nao testei com ninguem. Quero voar com voce. Voce me ajuda? Estou enferrujada, preciso que tenha paciencia.Segura mais forte na minha mao? Estou com frio na barriga, ansiosa. Nao sei lidar bem com essa tensao pre voo. Voce nao tem medo? E se tiverem nuvens no ceu? A gente consegue atravessa-las sem soltar as maos? E se pegarmos alguma tempestade, nossas asas vao aguentar? Nao quero me perder de voce.(...)Tenho vontade de voar para lugares que nao conheci. Mas, se eu errar o caminho, voce pode me guiar? Sabe, ainda me sinto um pouco pesada, meio boba e perdida e sei que pra voar preciso ser leve. Mas, as vezes, me sinto insegura para tirar os pes dos chao.Ei, mas olha, com voce aqui eu consigo flutuar... Estou comecando a voar!Obrigada, ha muito tempo nao me sentia assim. Tinha esquecido como e gostoso. Meu coracao esta pulsando forte aqui dentro do peito e me da uma vontade de voar cada vez mais alto. Vem comigo?Nao tenha medo. Se suas asas falharem, estou aqui para segurar a sua mao. Talvez seja um ponto final de uma historia e o comeco de outra. Talvez nenhuma destas opcoes. Talvez tudo ja seja passado e nada faca mais sentido: suas promessas, as minhas juras de amor, a nossa vontade de envelhecer juntos. Nao da para saber... do mesmo jeito que nao da para entender o porque do coracao ainda estar machucado, parado no tempo, vivendo de lembrancas, se alimentando de saudade.Tantas perguntas, nenhuma resposta, nenhuma certeza. Na verdade, uma certeza e que o futuro e incerto, e pobre daqueles que perdem suas horas tentando planejar ou ter controle do que esta por vir...E com tantas tentativas frustradas de achar os motivos pelos quais a vida tomou esse rumo ou tentar adivinhar por qual caminho ela percorrera a partir de agora, o estomago vira do avesso. O presente e engolido a seco, causando indigestao todos os dias. E, para disfarcar essa azia, com algumas doses de sorrisos forcados e bebida barata, a grande mentira sai pela boca: a afirmacao de que esta tudo bem. Mas nao esta!Doi...Nao e possivel identificar o que, exatamente, esta doendo. Se e o coracao, o estomago ou o ego. Mas a dor e doida, bem assim, redundante.E diferente de todas as dores fisicas, porem e igual a todas as outras dores de amor: nao ha remedio, curativo, remendo.Acredito, hoje, que as dores de
amor sao as que mais machucam... mas, um dia, no auge da minha inocencia e imaturidade afetiva, acreditei naquele poeta que escreveu que amor e ferida que doi e nao se sente. Acabei tendo que aprender na marra e encarar a dura realidade que o amor e ferida exposta, que sangra, que doi e se sente sim.
Hoje eu posso te ter, justamente porque teperdi. Eu posso guardar nossas lembrancas na memoria, justamente porque eu quase ja nao lembro delas.Hoje eu posso beijar sua boca e deitarao seu lado na cama, justamente porque entregar meu corpo a voce nao significa maisentregar meu coracao. Posso rir das suas bobagens e sorrir ao receber seuselogios, justamente porque voce nao e mais o unico dono do meu sorriso. Posso teabracar e sentir seu coracao, justamente porque isso ja nao atrapalha mais asbatidas do meu. Posso, inclusive, me pegar pensando em voce, justamente porque issovirou uma opcao e nao mais uma rotina. Hoje eu posso te querer comigo, justamenteporque isso e, agora, uma escolha e nao mais uma necessidade. Posso aceitarsua liberdade, justamente porque ela nao mais me aprisiona. Posso entender seujeito de ser justamente porque ele nao interfere mais no meu. Posso viver suas paixoesjustamente porque elas nao atrapalham as minhas. Posso respeitar seu espacojustamente porque nao me sinto mais sufocada no meu. Posso te dizer tchau e te ver indo embora, justamente porque agora voce fica. Hoje eu posso aceitar suas desculpas,justamente porque nao te culpo. Posso olhar nos seus olhos e acreditar no que elesdizem, justamente porque nunca duvidei. Posso ser sincera contigo, justamente porque nao minto mais pra mim.Hoje posso te falar tudo isso,justamente porque, na verdade, eu nao preciso te dizer nada. Ja fui covarde. Ja recuei muitas vezes por medo de nao dar certo. Ja deixei de gostar por medo de nao gostarem de mim. Ja fugi para me proteger. Ja desisti por medo de falhar, ja fechei o coracao por medo de chorar. Sim, isso e ser covarde. Nao adianta querer dar outros nomes mais bonitinhos como racional, ponderada ou pes no chao. Se fechar para o mundo, seja em qual aspecto for, nao e inteligencia ou precaucao.. e C-O-V-A-R-D-I-A. Isso porque precisa de muita coragem para abrir o peito e arriscar ser feliz. Da medo de sair do casulo, da zona de conforto na qual esteve por tanto tempo. Colocar o coracao na corda bamba, trilhando um caminho que pode, ou nao, machucar. Nao e facil suspirar diversas vezes, fechar os olhos e sentir. Apenas sentir. Nao e qualquer um que aguenta o tranco de estar no coracao de alguem ou de ter a responsabilidade de ser o motivo do sorriso alheio. E dificil e o orgulho nao quer deixar outra pessoa te fazer feliz, cuidar de voce. E absurdamente complicado se colocar vulneravel ao se entregar em um relacionamento. Somente os corajosos dao um passo, estendem a mao, aceitam viver. Topam comecar, recomecar e, se preciso for, fazem isso tudo outra vez. Se suas escolhas derem certo, otimo. Se nao, lidam com isso. Choram, colocam a tristeza pra fora, limpam a bagunca e deixam a casa pronta para outra. Nao quero mais covardia. Nem a minha, nem as dos outros. Nao quero esperar o tempo passar, a batalha esfriar ou so entrar em campo quando o fogo ja baixou. Nao quero essa coisa morna, de estar sem estar, de sentir mais ou menos e
Por uma experiencia que tive recentemente, comecei a pensar sobre o vai e vem das amizades. Aqueles ditados que dizem que amizade e para sempre estao todos errados ou foram escritos por criancas no auge da sua ingenuidade. Nao falo isso por estar amargurada com alguma decepcao que tive, falo com os olhos da realidade e sem ilusoes. Quando adultos, temos nossas manias, nossos vicios, nossos problemas. Manter amizades nessa montanha russa que e ser um adulto e uma das coisas mais dificeis. Temos trabalhos demais, stress demais, criticas demais. Estamos tao de saco cheio de responsabilidades que queremos que os outros sejam simplesmente impecaveis e perfeitos para nos agradar e nos dar um pouco de sensacao boa para preencher esse vazio que a vida se tornou. Deixamos tanto de lado nos mesmos que colocamos no outro a responsabilidade de nos fazer feliz. Essa historia de que amigos verdadeiros estarao ao nosso lado nao importa o que aconteca foi criada por uma pessoa extremamente egoista que queria que outros a aceitassem nao importando o tamanho de suas chatices. Aqueles que foram seus melhores amigos em um determinado momento podem hoje nem saber o numero do seu telefone. E aquelas pessoas que voce achava superficiais e chatas sao as que estao ao seu lado, dando o ombro para voce encostar e chorar por alguma peca que a vida te pregou.Amigos, para falar a verdade, nao sao pessoas que serao eternizadas na sua vida. Sao apenas aquelas pessoas que estao vivendo um determinado periodo ao seu lado, em uma fase que suas vontades, gostos musicais e interesses combinam. A partir do momento que tudo isso nao faz sentido para alguma das partes, o distanciamento sera inevitavel. Amigos tem sim a liberdade de decidir se querem ficar ou nao. Ninguem nasceu grudado a ninguem e nao existe um contrato determinando o quanto uma amizade ira durar. As pessoas estao em constantes metamorfoses e todas as coisas que as fazem felizes embarcam junto nessas transformacoes. A vida e assim, cheia de ciclos, idas e vindas. Amigos sao assim tambem. Nada e para sempre e, quando percebemos, tudo mudou. A unica certeza que temos e que e preciso viver o hoje, pois o amanha e desconhecido. E segurar na mao de quem ta do nosso lado hoje, desabafar hoje, abracar hoje. E rir, sorrir, gargalhar e chorar. E cutucar, pentelhar e aproveitar hoje! Dizer hoje o quanto aquela pessoa e especial e nao deixar para depois. E deixa-la livre para escolher se amanha ela estara ao seu lado para viver tudo isso novamente. Dessa vez nao vim falar de coracao partido ou apaixonado. Vim falar de um assunto que ta preso na garganta ha muito tempo: a falta de respeito para com o proximo. Isso esta presente em todos os lugares e em todos os tipos de relacoes, sejam elas profissionais, amorosas, de amizade ou familiar. Me doi os olhos e o coracao ver tanta falta de respeito pelo mundo. Sao filhos que gritam com os pais e professores, chefes que humilham subordinados, maridos que traem as
mulheres, motoristas que xingam pedestres e vice versa- politicos que roubam a populacao, pessoas que nao dizem mais por favor, obrigado, desculpa. E so andar na rua (a pe, de carro ou transporte publico) que vemos incansaveis exemplos de falta de educacao, stress extremo e intolerancia. As pessoas estao doentes, o mundo esta doente. A corrida contra o relogio faz com que uns passem por cima do outros, como se existisse uma lei de sobrevivencia. Alias, exatamente isso: Estamos nos tornando selvagens, deixando de lado a moral e os bons costumes. Para sobreviver (e nao vou nem analisar o significado dessa palavra) em Sao Paulo, por exemplo, parece que nos e imposto o comportamento do empurra-empurra, do andar apressado, de costurar no transito e, se alguem ousar entrar na frente, xingar com todas as forcas a pessoa que o atrapalhou - mesmo que por um segundo - o nosso louco e ensandecido caminho. A gentileza, de tao rara, torna-se noticia. Atitudes que deveriam ser basicas ao ser humano, como respeito, educacao, compaixao, se transformaram em qualidade, como se fosse um item opcional. As pessoas nao se importam mais com os sentimentos alheios. Ninguem se coloca mais no lugar do outro. Traicoes acontecem, tambem, porque o traidor nao sabe a dor que e descobrir-se traido. Em relacao as criancas de hoje, faltam para elas exemplos de carater e boa convivencia com o proximo. Isso porque os pais estao criando seus filhos com o lema Meu filho pode tudo e nao castigam ou colocam limites, pois nao querem chatear as pobres criaturas. Ainda por cima, vao tirar satisfacao com os professores quando estes chamam a atencao da crianca por ter feito algo errado ou quando a deixa de castigo por ter respondido com um palavrao ou brigado com um coleguinha. Na cabeca desses pais, isso e inadmissivel e para ajudar a sua prole a superar esse trauma, dao um novo jogo de videogame. Ai depois choram se perguntando O que fizemos de errado? ao ver o filho metido em drogas ou colocando fogo em moradores de rua. Tenho medo dessa sociedade ao nosso redor, dessa perda de valores. Mas me recuso a participar dessa ignorancia. Nao vou ser hipocrita e dizer que ajo certo na maioria das vezes. Apenas quero expressar a minha vontade de ser uma pessoa melhor e fazer a minha parte de nao contribuir para a perpetuacao desses tipos de comportamentos. Ah, antes que eu me esqueca, tenham uma boa tarde. =)
Mais um ano virou no calendario e com ele aprendi muitas coisas. Nao foi um dos melhores e mais divertidos mas, com certeza, foi marcado por uma palavra: superacao.Superei paixoes que nao se tornaram amores. Superei dificuldades que tive com a saude fisica e emocional.Superei tombos e mudancas na vida profissional. Superei chatices, criticas e crises, minhas e dos outros.Superei alguns medos, falta de paciencia e ate um assalto.Superei a minha carencia e todas as culpas que senti por minhas cagadas.Superei aquela covardia de colocar a responsabilidade nos outros quando algo nao da certo. Superei, principalmente, a ideia de que minha felicidade depende de outras pessoas e coisas compraveis.Por ter superado bobeiras e coisas serias, percebi que tudo, tudo mesmo, depende de mim (das vontades de Deus - sim, acredito Nele), das minhas escolhas. Por isso, neste ano que comecou a engatinhar, nao desejo que o universo me traga coisas e sentimentos para que eu seja mais feliz, ou seja, depender de fatores externos. Desejo, na verdade, que eu tenha sabedoria para fazer escolhas que me levem a estar, ser e fazer tudo aquilo que me faz bem. Seja dancar, trabalhar, beijar na boca, viajar, virar a noite com amigos.Quero ter coragem para tomar decisoes importantes, energia para estar mais vezes ao lado de pessoas deliciosamente agradaveis, atitude para ajudar quem precisa, ter mais paciencia, nao me estressar por coisas bobas e amar mais, independente de qual seja a forma de amor. Vou ser sincera comigo mesma, com minhas vontades e vou procurar agir de acordo com as minhas crencas, valores, disposicao e que cada dia seja feito por mim e nao pelos outros.Desejo, principalmente, que daqui um ano, quando estiver escrevendo sobre o ano que passou, que eu possa contar sobre meus tropecos e acertos, mas que valeu a pena - e muito - cada passo que dei e escolhas que fiz, cumprindo apenas um unico compromisso: me fazer feliz. Estava ha um bom tempo sem escrever. Talvez porque me faltava tempo, assunto, frio na barriga ou tesao mesmo. Me faltava inspiracao... a vida quando ta muito certinha, quadradinha, nao da enredo. Quando a vida ta assim, me da um tedio. A coisa fica tao sem graca que comeca a dar vontade de procurar encrencas. Sejam elas quais forem. Da vontade de sair do emprego, mudar de profissao, fazer um esporte radical, mudar o corte do cabelo, fazer uma tatuagem. Ta, nem todas sao encrencas, mas pelo menos dao frio na barriga. O problema e que nenhuma das alternativas anteriores me satisfazem, por isso procurei algo que realmente me virasse de ponta cabeca.... E aquele famoso ditado popular ja dizia que quem procura, acha. E eu achei: Voce.Do dia pra noite, comecei a te olhar de uma maneira diferente de como eu sempre te vi. Ao mesmo tempo que estava curiosa para te experimentar, tambem estava torcendo para que seu gosto nao fosse bom. Quantas vezes eu respirei fundo e rezei para que sua boca nao se encaixasse de uma maneira deliciosa na minha. Tudo seria mais facil pois eu ja
sabia que voce, do seu jeito baguncado e complicado, seria um perigo. Nao no sentido de fazer sofrer mas, sim, no sentido de ser incrivelmente viciante.Ah como eu queria nao te querer...Queria que seu jeito de me olhar nao fosse o motivo de eu me desligar de tudo o que esta a minha volta e que seu sorriso bobo nao fizesse meu coracao disparar de uma maneira ridicula. Como eu queria escutar algumas musicas sem lembrar do jeito gostoso que voce danca comigo e como a gente se encaixa num mesmo compasso... Queria que seu peito nao fosse o melhor travesseiro para eu dormir e que brincar com seu cabelo nao fosse meu passatempo predileto ao acordar. Queria que voce nao me fizesse dar gargalhadas das suas idiotices ou que me irritasse da maneira mais fofa com suas preocupacoes tolas comigo e seu medo de me machucar. Queria que sua respiracao perto do meu ouvido nao fizesse cada centimetro do meu corpo arrepiar. Ah, como eu queria que seu cheiro nao mexesse com meus sentidos e me deixasse completamente louca por voce. Ah como eu queria nao te querer... Mas, voce me baguncou e fez esquecer todas as razoes pelas quais nao posso te querer. Voce virou uma encrenca daquelas que nao sei como fugir ou para onde ir para me ver livre.Mas, estar livre, na verdade, e tudo o que eu nao quero....
E, ao virar pro lado, tentando tirar aquela preguica do corpo que esta cansado de uma noite onde a felicidade guiou nossos passos e decisoes, abro os olhos devagar e vejo voce perto de mim, dormindo em um sono profundo e percebo no seu rosto as feicoes de alguem que esta sorrindo. Nao sei se e por causa de algum sonho ou se voce e todo perfeitinho assim mesmo. Depois de passar alguns minutos te contemplando, viro novamente meu corpo, encaro o teto do seu quarto e uma retrospectiva da noite anterior comeca a passar na minha cabeca. Lembro de cada sorriso que voce tirou do meu rosto ao falar uma bobeira no meu ouvido, seu cheiro no momento em que me tirou para dancar, seu olhar demonstrando cada uma de suas vontades, seus beijos e o seus abracos que tem um encaixe viciante... Na verdade voce, como um todo, e deliciosamente viciante.Enquanto minha mente passeia por todos estes momentos, me dou conta que um arrepio gostoso percorre toda a minha espinha, como se todas as sensacoes que ha poucas horas senti tomassem o meu corpo novamente. Meus pensamentos voltam para o presente, para o seu quarto e meus olhos buscam por voce novamente. Dessa vez, nao me prendo a olhar somente para seu sorriso... observo seu cabelo baguncado, a sua barba por fazer... So ali ja estao todos os motivos necessarios para eu te achar apaixonante. Me ajeito proxima ao seu corpo, dou um beijo em seu ombro, quase como uma forma de agradecimento por voce me fazer sentir tao bem. Deito minha cabeca em seu peito, fecho os olhos e com um suspiro longo percebo que, dessa vez, quem esta sorrindo sou eu. Se existem lembrancas boas da minha infancia, essas lembrancas sao os dias de Natal. Hoje, o Natal e a festa do consumo. As pessoas ficam meio enlouquecidas, saem as ruas como formigas no formigueiro, vao aos shoppings como a boiada que sai do cercado e acabam com todo o estoque do mercado mais rapido do que uma nuvem de gafanhotos na plantacao. Depois elas bebem, comem, bebem muito e comem mais ainda. Na manha seguinte, a rua e um silencio: os vizinhos de ressaca, dormindo ate as 13h, e acordam pra desfiar o peru e fazer o almoco do dia 25. Fora o silencio do dia seguinte, o Natal nem sempre foi assim. Houve um dia em que o Natal era magico.As melhores lembrancas que tenho da minha infancia sao das vesperas de Natal. O Papai Noel existia, e nao era so um velho que passa calor no shopping: era um homem magico, que me trazia presentes no fim do ano, caso eu tivesse me comportado bem. Mas eu nunca ousava chegar muito perto, ou ele roubaria a minha chupeta. Trocaria todos os presentes do mundo pra ficar a minha chupeta, que era sagrada. Entao, eu fazia uma lista com todos os pedidos e a entregava pro meu pai, que a levava para o Papai Noel. Nao me importava de nao ganhar todos os presentes, ou mesmo
de ganhar um so, mas se fosse o presente trocado...ah, entao se tinha uma Vanessinha enfurecida, e isso nao era legal. Por isso, meu pai sempre ia comigo a loja de brinquedos pra ver qual era o brinquedo certo. E anotava tudo e dizia assim "agora eu vou falar com o Papai Noel, e ele vai ver quais os presentes ele pode trazer". E eu sempre pedia a casa da Barbie, mas ele nunca me trazia. Meu pai disse que o Papai Noel disse pra ele que nao valia a pena, que era muito grande, que nao tinha onde guardar e das criancas que ganharam, todas reclamavam que nao vinha mobilhada, e por isso eu nunca ganhei. A verdade e que a casa custava mais de 400 reais, e o Papai Noel nao ganhava tanto dinheiro assim. As 3 coisas que eu me lembro bem dos Natais passados e 1) minhas Ferias Frustradas de Natal passando na Sessao da Tarde, 2) minha mae finalmente acabando de pagar o carne da Renner e ja comecando outro e 3) eu indo buscar a vo com o pai para vir cear com gente. Se tinha uma coisa que era sagrada ir buscar a vo. E eu inocentemente ia sempre, feliz, sem questionar, afinal, por que eu deveria ir junto. Quando chegava em casa, os presentes ja estavam todos embaixo da arvore. Minha mae nao sabia como tinham aparecido la! Ela ouvia um barulho, e quando descia as escadas, os presentes ja estavam sala e o Papai Noel saia correndo apressado, com sua chave magica que abria todos as portas e que usava em sociedade com o coelhinho da Pascoa. Meu irmao ja era grandinho e tinha que fazer de conta que acreditava do faz de conta para nao estragar tudo. E era sempre uma festa. Valia a pena ter se comportado bem o ano todo. A mae ensinou a nao rasgar os papeis de presente, porque alem de ser feio, ela nao poderia reaproveitar para embalar outros presentes. Entao, eu demorava horas para tirar todos "os durex" dos pacotes. Mas era um momento tao sublime que nao me importaria de levar a vida toda... Entao um dia eu comecei a questionar certas coisas: por que eu tinha sempre que buscar a vo? Por que nao ficar em casa e esperar o Papai Noel? Foi assim que a magica no Natal deixou de existir. E foi o momento mais dificil da minha infancia, mais dificil do que entender de onde os vem os bebes, foi o momento em que eu descobri que os meus pais mentiram para mim, a minha vida toda ate ali. E como confiar neles agora? Sobre o que mais teriam mentido para mim? Sim, tambem tinham mentido sobre o coelhinho... Obviamente o instante de revolta passou e eu perdoei meus pais. Aos poucos, tudo foi perdendo o sentido, ainda que minha mae insista em montar o pinheirinho, mesmo que nao tenha mais nenhuma crianca curiosa espiando embaixo da arvore para ver se os presentes ja estao la. Mas hoje, olhando para tras,
vejo que o Papai Noel era, na verdade, o melhor cara do mundo. Ele ainda nao tem dinheiro para comprar a casa da Barbie, mas influencia minha vida todos os dias e me da o melhor presente de todos que e ser meu pai e ter a minha familia sempre junta. Ate hoje minha mae e meu irmao escondem os presentes e nao deixam eu saber o que e ate a vespera de Natal. E hoje vejo a importancia de ter acreditado nisso tudo. O adulto chato de hoje foi a crianca chata de ontem. E a crianca imaginativa de hoje vai ser o adulto criativo de amanha. Por isso agradeco muito aos meus pais por toda essa mentira, que na verdade fazia parte de uma grande historia que fez mim o que sou hoje. Obrigada por terem me feito acreditar e por serem, sempre, os meus melhores presentes todos os dias! Os Natais de hoje ate podem ser meio amargos, mas essas lembrancas sempre serao doces.