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Trancar o dedo numa porta doi.Bater com o queixo no chao doi.Torcer o tornozelo doi.Um tapa, um soco, um pontape, doem.Doi bater a cabeca na quina da mesa,doi morder a lingua,doi colica, carie e pedra no rim.Mas o que mais doi e a saudade.Saudade de um irmao que mora longe.Saudade de uma cachoeira da infancia.Saudade de um filho que estuda fora.Saudade do gosto de uma fruta que nao se encontra mais.Saudade do pai que morreu, do amigo imaginario que nunca existiu.Saudade de uma cidade.Saudade da gente mesmo, que o tempo nao perdoa.Doem essas saudades todas.Mas a saudade mais dolorida e a saudade de quem se ama.Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.Saudade da presenca, e ate da ausencia consentida.Voce podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se la.Voce podia ir para o dentista e ela para a faculdade, mas sabiam-se onde.Voce podia ficar o dia sem ve-la, ela o dia sem ve-lo, mas sabiam-se amanha.Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor,Ou quando alguem ou algo nao deixa que esse amor siga,Ao outro sobra uma saudade que ninguem sabe como deter.Saudade e basicamente nao saber.Nao saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio.Nao saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia.Nao saber se ela ainda usa aquela saia.Nao saber se ele foi na consulta com o dermatologista como prometeu.Nao saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre ocupada;se ele tem assistido as aulas de ingles,se aprendeu a entrar na Internete encontrar a pagina do Diario Oficial;se ela aprendeu a estacionar entre dois carros;se ele continua preferindo Malzebier;se ela continua preferindo suco;se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados;se ela continua dancando daquele jeitinho enlouquecedor;se ele continua cantando tao bem;se ela continua detestando o MC Donald's;se ele continua amando;se ela continua a chorar ate nas comedias.Saudade e nao saber mesmo!Nao saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos;nao saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento;nao saber como frear as lagrimas diante de uma musica;nao saber como vencer a dor de um silencio que nada preenche.Saudade e nao querer saber se ela esta com outro, e ao mesmo tempo querer.E nao saber se ele esta feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso...E nao querer saber se ele esta mais magro, se ela esta mais bela.Saudade e nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer;Saudade e isso que senti enquanto estive escrevendo e o que voce,provavelmente, esta sentindo agora depois que acabou de ler...- Miguel Falabellaps.: ouca o Podcast sobre SAUDADE e mergulhe nesse sentimento..via Cafe Brasil. Vou inventar avos que nunca morrem e cachorros tambem. Eu vou inventar uma verdade sem problemas e um caminho doce pra poder voltar e catar todos os caramelos que tiraram de mim. E mesmo que tudo de errado, mesmo assim, nao tem problema. Eu deito no telhado de uma casa qualquer, olho pro ceu e invento uma nuvem que chove sorrisos, bem em cima de mim...*Marcelo Camelo
Pode nao parecer, mas eu levo muita coisa a serio na minha vida. Responsabilidades de faculdade, estudos, carreira, planos, trabalho, amizades, namoro. Demorei para descobrir tudo isso, e verdade, mas depois que admiti, venho tentando melhorar. E ja comeco me explicando "cara, foi mal, mas eu sou muito perfeccionista". MUITO. E por isso que, hoje, pra eu comecar um namoro, ah, e preciso muito mais do que paixonite. Alias, ela nem experimenta se manisfestar muito, pois e ciente da lista de coisas mais importantes. No quesito amizades, e preciso muito treino pra entender que nem todo mundo pensa e age como a gente espera, e essas diferencas sao o que fazem uma amizade. Eu to aprendendo. Na faculdade, brigas e mais brigas por causa de nota, trabalho em grupo, eu sei e reconheco: sou uma pentelha.Mas hoje, eu resolvi nao me levar a serio. Pelo menos por uns dias, em algumas coisas. Sei la o dia de amanha, sabe? Hoje a gente tem coisas que amanha pode nao ter mais, e vice-versa. Perde-se e ganha-se tao rapido, tao 'do nada', sem esperar ou estar pronto. Por isso, e por outros motivos pessoais tambem, resolvi me levar menos a serio, e com isso levar os outros menos a serio tambem. A nao ser que me pecam, as coisas vao ficar mais leves pra mim. Sem contar com as coisas ou pessoas, vou tentar estar aberta aos imprevistos que eu tanto detestei um dia, quando fazia planos de absolutamente tudo. Hoje, eu vou por ai, talvez pra me desligar de mim, quem sabe? Vou sair sem destino, sem saber por onde nem o que me espera. Nao espero, e nao quero que me esperem tambem.Se eu tiver que achar, que ache. Se tiver que ser achada, que seja. Sei la. Esse negocio de planos ja me aborreceu demais, vou dar um tempo. Quanto? Ate me provarem que eles podem fazer sentido, e mostrarem que 'a reciprocidade existe, Bruuuu, voce vai ver'. Eu vejo, claro. Acreditei e deixei de acreditar em final feliz tantas vezes que imaginem! Plano desfeito hoje e pinto.- Geralmente quando acabamos uma relacao, a tendencia e aprender com todos os erros cometidos e amadurecer na relacao seguinte. Claro que isso nao e regra nem acontece de uma hora pra outra, mas a maioria funciona assim e e o que todo mundo pensa: 'depois de tudo que passei, certamente sou uma pessoa mais forte'. E e verdade. Depois que a gente passa por situacoes que colocam certas coisas a prova, como num relacionamento amoroso, e regra nos sentirmos calejados pra qualquer outro tipo de relacao que possa vir no futuro. Nos sentimos porque estamos, ou no minimo ja passamos por muitas das coisas que poderemos passar de novo, e ao menos de uma coisa a gente tem certeza: desse mal, de amor, ninguem morre, se nao quiser.O que os apaixonados de segunda viagem nao sabem e que paixoes podem ser bem parecidas, mas quase nunca sao iguais. Talvez as sensacoes sejam. Talvez os ciumes, a quimica sejam parecidas. Mas os medos tambem
sao os mesmos, e por mais que tenhamos passado por isso uma vez, quando esquecemos tudo e colocamos no passado, esquecemos tambem como agir nessas circunstancias. Pensa-se no medo ja sentido ha algum tempo atras, um medo igualzinho de se magoar e chorar de novo. Agora, talvez um medo maior: dor de primeiro amor e como dor de cizo, que voce sabe bem como e ruim, mas nunca consegue passar despercebido e sem cometer os erros de sempre. Voce acaba falando mais do que deve...Mas tem aqueles que nao sentem o medo. Gostam, sabem que gostam. Sabem que sentem ciumes, fazem cenas e nao e fingimento, sofrem mesmo. Dizem-se amadurecidos, calejados pelo tempo e vacinados contra a ideia de que amores sao diferentes. Os amores sao iguais, nos fazem sofrer da mesma forma e e dessa mesma maneira que supera-se com o tempo e parte pra outra. E, uma hora termina, e bem provavel que nao seja pra sempre. Ora, se todas as relacoes atenteriores nao duraram eternamente, esta tem 90% de chance de acabar. Certo? E, faz sentido. O que nao faz sentido algum e uma pessoa dessa se sentir madura. O fato de ja ter passado por uma relacao de amor nao faz de ninguem preparado pra proxima. Talvez familiarizado, mas so.Ter medo de sofrer de novo, e por isso aprender a podar sentimentos e sensacoes, temendo uma magoa ja tao conhecida e apavorante nao e sinonimo de amadurecimento. Crescer depois de um momento de crise e reconhecer que errou tambem, nao importa o motivo do fim da relacao. E aprender com esse erro, e tentar entender o erro do outro. E ter paciencia caso o destino coloque no seu caminho quem cometa os mesmos erros que voce cometeu um dia, pra que voce tenha a entendimento que outra pessoa nao teve contigo. E tentar fazer com que de certo, de verdade, nao se baseando em numeros e estatisticas. Fazer parte da minoria pode ser incrivelmente bom, afinal quem sabe disso nao conta. N.L.
Nem adianta dizer que sempre tem uma excecao porque acho que esse e o unico caso em que isso nao existe - o 'acho' eu usei porque certeeeza mesmo a gente nunca tem de nada, entao digamos somente que nunca possui conhecimento de quem nao tivesse pelo menos um sentimento adquirido de alguma relacao que chegou ao fim. E quando eu digo sentimento, do amor ao odio, da saudade a raiva, da carencia a mania de roer unhas (ou ansiedade retratada, chame como quiser). Qualquer coisa esta valendo.Podem ser coisas boas ou ruins, nao importa. Quando terminamos uma relacao duradoura, ou no minimo marcante com alguem, e batata restarem alguns vestigios que talvez nunca sumam da gente. Nao digo nem que sejam as fotos ou videos, cartas ou entradas de cinema que voce guardou. Numero de telefone decorado ou lugares marcantes sao pinto, comparando-se com os sentimentos adquiridos, ou seja, que voce nao escolheu nem de longe ter dentro de si.Pessoas que um dia foram carinhosas, fofas ou grudentas, depois de um relacionamento mal-acabado, ou com um fim cheio de magoas, certamente se tornarao menos 'dadas' e muito mais cautelosas, mesmo sem perceberem isso. Quem era mais fechado e se abriu pra uma pessoa em especial? O caso e ainda pior: ele sabia que podia se magoar, e se magoou. A maioria nao consegue mais mudar sozinha - ou nao quer. Eu nao consigo - ou nao quero?O medo de se magoar de novo pode ser ridiculamente pequeno e conseguir ficar camuflado no meio de sentimentos bastante confusos, como dados estatisticos de casamentos que nao dao certo e relacoes que nunca tiveram traicao de nenhuma das partes. A pessoa se defende como pode, pra nao sair machucada de novo. E quase certo que perder uma relacao mais sincera e mais vantajoso do que enfrentar um final (bem provavel) dificil.Os sentimentos adquiridos, mesmo os bons, sao inevitaveis. Voce fica mais paciente do que era antes, mais tolerante, menos reclamao - tudo otimo. Mas quanto aos ruins, fazer o que com eles? 'Voce era muito mais carinhoso com ela', costuma reclamar sua namorada. Voce deve ate amar ainda mais a atual, o que e ainda pior se for acabar um dia. Pensa nisso, e balanca a cabeca dizendo que sim, era, mas garante que nem sabe por que. E nao sabe mesmo onde fica esse medo - ele se camufla muito bem, obrigado.N.L. Nunca tive muito talento pra namorar. Ou pelo menos nao pra esse tipo de namoro que as pessoas costumam ter. O que eu acho engracado, porque na teoria costumam querer uma coisa, mas na pratica tem outra completamente diferente e nao fazem nada para mudar. Exemplifiquemos: se o cara nao sai com os amigos, e porque ele nao quer. Rola uma regra basica nos relacionamentos, onde quando um sai, o outro tambem tem o direito de sair. Elas por elas. Fuxicam-se Orkut, computador, celular, a vida inteira, vasculhando pra encontrar alguma coisa que de repente nem existe, mas a imaginacao do seu humano nao conhece limites e uma pulga vira um
elefante albino em meio segundo de 'a-ha! Eu sabia! Quem e PRISCILA CHEFE?!'. Bom, pode ser a chefe dele, mas voce estava tao doida gritando descontroladamente que meia duzia de vizinhos ja veio na janela ver do que se trata. Sem necessidade.Toda essa teoria das supostas relacoes perfeitas eu sempre quis levar na pratica. Qual e o problema se voce querer jogar bola com os amigos? Va, meu querido, seja feliz porque amanha e dia de chopp com as meninas e eu tambem serei feliz no meu momento. Nao porque voce jogou bola hoje e tem que ser 'elas por elas', pelo amor de Deus, isso nao existe. A noite de chopp das amigas sempre existiu, independente de namorados e de quais namorados. Simples assim. Fuxicar a vida so vai trazer problema. Se ha alguma coisa, perceba pelos sinais, e nao por mensagens que podem nao significar absolutamente nada. Acreditem, existe mulher/homem com segundas, ate terceiras intencoes, mas nao generalizem. Perdi a conta de quantas namoradas estericas de amigos meus me odiaram mortalmente simplesmente porque eu conheco o namorado dela uns 10 anos e bom, o que fazer, amigos tem intimidade! E saber diferenciar esses dois tipos, simples assim.O meu problema sempre foi querer fazer o que eu falava, viver a vida da maneira que sempre preguei. Nao para provar nada pra ninguem, ate porque nem pra mim mesma eu consegui provar, mas e que eu simplesmente nao consigo dizer uma coisa e ser outra; nao da. Eu sempre fui essa mesma pessoa, claro que mais madura conforme o tempo e as coisas foram passando, mas sempre a mesma, gostando das mesmas coisas, e desgostando tambem. Que as mudancas que ocorrem nao sejam pelo bem de outra pessoa que nao o meu, pelo menos em primeiro lugar. Simples assim. Toda essa paixao pelo 'faco o que eu falo' tem me rendido brutos e/ou incompreensiveis terminos de namoro. 'Cara, voce tem nocao que a relacao nao da certo porque voce nao me aceita como eu sou, sabendo que eu sempre fui assim?'. Nao sei se as pessoas tem nocao. O bom disso tudo e que hoje eu tenho, e fico feliz em dizer que sou um camaleao e me adapto facil em qualquer lugar. Mas minha essencia, garotao, essa nao muda mais. Nem tenta.Conversa com uma amiga, Jack..
A gente so quer que as coisas voltem a ser como eram antes. Nem que seja so um dia, so uma viagem, so aquele ano que foi tao bom, e se voce soubesse disso teria vivido com mais vontade, teria tirado mais fotos, teria dado mais beijos, nao recusaria carinho nenhum, com certeza.Que voltem so um pouquinho pra se visitarem mais, pra estudar mais, fazer mais ou menos hora extra - se ao menos voce soubesse que passaria voando e sentiria falta, tendo que acordar cedo porque terca e o pior dia da semana, depois de quinta.E por mais que voce ache ter aproveitado cada segundo, ter registrado os momentos realmente importantes; por mais que voce saiba que fez seu maximo, deu seu maximo, pelo menos naquela epoca - mesmo assim voce voltaria, nem que fosse so um pouquinho, nem que fosse pra nao mudar absolutamente nada, so viver de novo.Logo voce, que nunca suportou esses cliches ridiculos de musica brega; logo voce que sempre acreditou em cada coisa que existe e sempre achou que estava levando a vida do jeito que achava ser o certo. No final das contas, ou pelo menos dessas contas, voce ve que tem decadas vividas e, ainda assim, continua aprendendo.Voce sabe, logico que voce sabe que momentos como esses, de tristeza-saudade sao comuns e passam, sempre passam, mas hoje voce quer se permitir senti-los e so. Voce quer se deixar sentir a palavra brasileira de sentimento universal: hoje voce nao dorme porque sente saudades....Boa noite. Galerinha, mandem suas mais positivas vibracoes, muita fe nos anjos, santos, orixas, budas, fadas do dente, Peter Pan, qualquer coisa boa em que voces acreditem e confiem. Torcida pra que tudo de certo e eu to nervosa horrores, MEUS DEUS. Mas depois eu conto, depois que tudo correr bem e eu sorrir sem parar pra sempre!! To feliz vidas, mas ansiosa ao mesmo tempo. To me sentindo muito mongol Ashushaushuahsuahsua! Adoro isso, essa agonia... Digo, adoro, mas que tudo fique nos conformes e Deus abencoe.UHu... Desisti. Acho que tentei demais, ate. Eu quis ficar com voce, e depois quis voltar. Eu voltei. Alias, eu nunca fui embora. E voce sabia. Voce sempre soube. Quando teve duvida, me chamou de volta. Seu medo de perder foi grande, ne? Nao aguentou ver a merda que estava fazendo. Ai viu que eu estava la, ainda. Que nao iria embora. De repente, nem tao cedo. Olhou nos meus olhos e teve a certeza. Nem precisou ouvir todas aquelas palavras que eu disse. Entrou por um ouvido e saiu pelo outro quando eu disse que te amava demais, que nao tinha te esquecido e ainda te queria, provavelmente ainda mais do que nunca. A saudade faz isso com a gente, quando a gente se afasta e que ve o tamanho do amor que ainda sente. Disse tanta coisa, chorei tanto. Parece que vejo seu ego inflando a cada palavra dita, a cada perdao implorado, e a cada tudo isso saindo da minha boca e se perdendo pelo ar. Mas sabe? Pelo menos eu tentei. Que tenha
sido em vao, nao importa. Eu sei que tentei, sei que deixei bem claro o que eu queria, como eu me sentia e quanto me arrependia. Hoje, vejo que de algo insano, mas na epoca, eu me arrependia. Por mais que depois pudesse quebrar a cara de novo. Eu coloquei a tapa. Que, alias, foi a dor que eu senti quando voce me virou as costas, de novo. Um tapa. Doeu. Quando eu lembro, confesso que uma pontinha ainda me machuca. Porque ontem eu tentei chorar, mas a vida cansou de me deixar desabar. Acho que ela ficou com pena de todos os concretos que eu ja beijei quando voce me atropelou no asfalto - a impressao de abandono e quase essa. Pensei tanto em te ver, te encontrar, te ter; em voce. Pensei em me afastar, em como me defender caso voce realizasse meus pensamentos. Eu pensei em tanta coisa. Porque eu pelo menos me esforcei pra ficar contigo, deixei claro isso, tentei ao menos ser sua amiga. Voce chegou a reparar, a pensar? Nao importa, passou. Na vida, tudo tem um tempo pra passar. Hoje, ta tudo certo, ta tudo em paz. Porque eu desisti.Desisti!
Ouco e vejo sempre as pessoas reclamando ter encontrado os amores de sua vida tarde demais. Lamentacoes do tipo 'ah, se eu tivesse te conhecido antes...'. Antes do que? De ter construido toda uma historia com outra pessoa, de ter vivido outras experiencias? Por que isso e tao ruim assim? Eu tenho um pensamento completamente oposto e acho que as coisas acontecem no momento certo, por mais que isso possa ser perto da casa dos 50 ou ate mais tarde. Talvez porque eu esteja beirando os meus 20 anos e nem vivido metade disso eu vivi, mas tem um certo sentido no que penso.Sem duvida deve ser algo doloroso voce so conhecer a 'pessoa certa' depois de ter casado e tido filhos com a 'errada'. Mas sabe, eu sou a favor de que essa coisa de pessoa certa e pessoa errada muda conforme o tempo passe. Sim, porque voce pode ter considerado o poia do seu ex um cara perfeito, em certo momento da sua vida, principalmente quando estavam juntos, e ate pouco tempo depois de terminados. Ele deve ter feito alguma besteira, e desde entao voce o considera errado. Pode ser, mas um dia ele foi certo pra voce. E voce pra ele.Provavelmente ha alguns, ou ha muitos anos, voce nao reconheceria o que, hoje, voce ve como perfeicao, ou perto disso, na pessoa certa pra voce. O que hoje voce gosta (ou desgosta) talvez venha mudando com os anos e voce nem notou. Nossos interesses, objetivos e planos costumam mudar, mesmo que nao totalmente, conforme o tempo passa. Adiar viagens, priorizar um sonho que voce passou a ter ha menos de cinco anos. Essas coisas que a gente nunca presta atencao quando lamenta por uma historia que ja foi escrita, ao inves de tentar comecar esse paragrafo agora.Que e muito mais facil lamentar do que realmente fazer alguma coisa, mudar a vida, comecar tudo de novo a certa altura do campeonato, isso e. Utopia pura, dizer que a vida comeca aos 40. E quem sou eu, com pouco mais da metade disso, pra falar alguma coisa... Mas ainda sou a favor da realizacoes de sonhos e dos finais felizes. So que, claro, pro final ser feliz ou nao, jamais cabera a mim dar esse ou aquele conselho, ditar esta ou aquela regra sem garantia de futuro. Mas o meu final feliz eu posso fazer, e vou. Aos 20, ou aos 50 anos, que seja. Ha alguns dias atras, ouvi falar que o ser humano tem dificuldade de lidar com o fim das coisas, de qualquer coisa. Relacionamento a dois ou nao, a dificuldade existe em todo mundo. Parei pra pensar e vi que isso tem um fundo de verdade. Comecei a lembrar de casos meus, de casos de amigos, casos que ouvi falar, de casos que vi de perto e dos que acompanhei ate de longe. A verdade e mais verdade do que eu pensava. Em todos os as aspectos, e casos.Sair de uma empresa e dificil. Mesmo que seja voce quem esteja pedindo demissao, mesmo que voce detestasse aquele
lugar, vai fazer o que com o costume de ir todos os dias pra la?Sair da escola, seja pra ir pra outro, seja pra nao ir nunca mais porque se formou. Nem menciono meu caso, do meu tempo de escola eu sinto saudade todos os dias, mas mudanca nao deixa de ser um fim, e a dificuldade existe. Para ser superada, sim, mas existe.Dar um fim a uma amizade. Mesmo que esse amigo seja um porre, mentiroso, que tenha te traido. Voce faz um bem a voce mesmo tirando esse "amigo" da sua vida. Mas o cara era gente boa, voces tiveram bons momentos juntos. E um fim dificil, por mais coerente que seja.Acabar a faculdade. Mesmo estando longe, eu mesma conto os dias pra isso. Ao mesmo tempo que nao quero que acabe. O pessoal reunido contando piadas que so quem faz aquele curso entende, o tempo que passamos no Amarelinho, na sala contando o dia-a-dia, o tempo em que estagio parece um martirio mas vai arrumar um emprego pra voce ver so.O fim da medo.Quando pensei em relacao a dois, a verdade tomou um tamanho que eu pensei 'preciso compartilhar', e vim. Aceitar o fim de um relacionamento e extremamente complicado. Quando e a gente que termina, vai dizer que, mesmo que de caso pensado, voce nao perdeu a conta das vezes que cogitou se estava fazendo o certo? Aposto que repensou mil vezes a mesma coisa, pesou pros e contras e, mesmo com coerencia e certeza, quase escorregou quando foi ter aquela conversa. Mesmo dizendo que era preocupacao com o sofrimento que o fim poderia causar ao outro, no fundo a gente sabe que sentia um medo tambem. De se arrepender e depois nao poder voltar atras, da reacao do/a namorado/a.Quando terminam com voce, ah, o medo. Ja comeca na conversa, na maldita conversa. Voce sente que algo esta acontecendo. E sente medo. E o medo do fim que esta vindo, que voce ve e sente que esta chegando. Medo da dor que vai sentir, do sofrimento que voce nao sabe ate quando vai te corroer por dentro. Voce tem medo que esse sofrimento te corroa por fora. Medo do que fazer sem a pessoa amada, medo dos dias vazios que virao, da saudade que vai martelar. Nossa senhora, voce morre de medo do que vai ser de voce a partir daquele fim. Fim que voce previa, talvez, mas e dai? Continua sendo um fim, continua doendo, e por isso e tanto mais, te da um medo danado.O medo do fim pode durar pouco, pode ser superado, pode inclusive ser pequeno. Nao importa. O medo EXISTE. Em todo mundo. Nao importa a idade - quem nao tem medo de morrer? De sofrer nessa morte, de ter mesmo vida eterna e ter que ver o sofrimento dos que ficaram. O fim da vida traz medo, mesmo que seja o medo de ficar pra semente. Tem gente com medo de envelhecer, e o medo do fim da juventude. Chegar ao fim da medo, mas e preciso do fim para que haja
novos comecos, e principalmente, recomecos. Seja nessa vida ou em outras, nesse texto ou no seu novo emprego. Da medo acabar com esse namoro que voce sente que nao vai a lugar algum, quando voce quer ir.Lembra do medo de escuro, que voce aprendeu a ligar o abajur? Foi quando voce descobriu que o medo nao passa, mas a gente enfrenta. Voce tateou e achou o interruptor. Bateu o dedinho no pe da cama, fez um roxo na perna, mas achou. Quando for terminar algo, e a mesma coisa. Vai dizer umas besteiras, se arrepender de outras, chorar por algumas. Mas vai superar, e achar a sua tomada. E so uma questao de tempo - e de coragem.N. L.