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E preocupante a devocao de alguns fas adolescentes. Histerica com os ingressos para o show de Justin Bieber esgotados, uma fa mexicana decidiu leiloar a propria virgindade em troca de um ingresso para a apresentacao no Mexico.De acordo com o jornal El Norte, a jovem teria colocado a oferta no Facebook Marketplace, um aplicativo de compra e venda informal para usuarios do site. Minha virgindade por uma entrada para o Justin Bieber. Eu preciso, teria escrito a menina.Para essa fa eu so deixo uma pegunta: A Cada ManhaDiante do TronoA cada manha as misericordias se renovamA cada manha as misericordias se renovamA cada manhaA cada manhaQuando as minhas forcas se acabamE a minha esperanca no SenhorParecem nao re-sis-tirMinh'alma se abate dentro de mimMeu coracao comeca a se lembrarDaquilo que renova a esperancaAs misericordias do SenhorNao tem fim, Grande e o seu amorA cada manha as misericordias se renovamA cada manha as misericordias se renovamA cada manhaA cada manhaMinha porcao e o SenhorA minha forca e sua a-le-gri-aEle e a razao do meu louvorInspiracao da minha melodiaEspero nEle a cada novo diaA cada manha as misericordias se renovamA cada manha as misericordias se renovamA cada manhaA cada manha Minha TPM passou. Ainda bem!Mas, nao sei explicar direito, e como se ela tivesse deixado um buraco enorme dentro de mim. Um buraco que ainda doi. Nao tanto quanto antes, mas o suficiente para ser notado.O buraco, na verdade, ja estava la. Eu sempre soube disso. A unica diferenca e que, de uns tempos pra ca, ele tem aumentado cada vez mais. Ele cresce a cada gesto frio, a cada palavra nao dita, a cada olhar evitado que eu recebo. E ai eu percebo a dificil realidade: eu me tornei invisivel, novamente. Ha alguns tempos postei sobre isso no meu blog. Talvez uns dois anos, nao me recordo bem, mas deve ser mais ou menos esta data, visto os acontecimentos da epoca (ta, com preguica de apertar ALT+TAB pra ver na outra janela, rsrs). E nao e que o meu maior pesadelo voltou a se tornar realidade.As vezes, voce toma uma ou outra atitude precipitada, mas tudo na melhor das intencoes. No meu caso, com a intencao de tentar voltar a ser alguem.O que mais doi e saber que talvez nada disso esteja surtindo efeito. E que voce continua agindo como uma crianca em busca de atencao, que nunca vai ser lhe dada. Novamente, vou copiar algo que postei ha uns tempos atras (mais recente, nesse ano, acho). "Eu nao peco por uma segunda chance... me de razoes, mas nao me de escolhas, porque eu vou cometer os mesmos erros novamente..."Razoes, e so isso que eu quero...Esse, talvez, seja o real motivo da minha angustia... Sabe aqueles dias que voce se sente assim... um tanto... sozinha?Sei la, hoje eu estou assim. Nao e sempre, mas hoje calhou de me sentir desse jeito.Nao gosto desse sentimento. E algo estranho, horrivel, pra nao dizer dificil de suportar. Voce sempre acha que alguem vai aparecer e te tirar daquela fossa, mas essa pessoa nunca aparece.Alias, nao so essa
pessoa, mas ninguem nunca aparece.E incrivel a coincidencia. Quando voce mais precisa de alguem, e justamente quando as pessoas somem. Da ate a impressao que algum ser de outro planeta (talvez as vacas, como dizia no filme que eu acabei de assistir) abduziu todas as outras pessoas. E so restou voce. (Serio, preciso parar de assistir filmes do estilo comedia-romantica. Eles me deixam mais pra baixo ainda!)Alias, sempre resta apenas voce. Porque as outras pessoas sempre parecem mais felizes do que voce. Entao, enquanto voce curte uma fossa, daquelas bem ferradas, as outras pessoas estao se divertindo. E sim, sempre, sem voce. Isso se nao for as custas de voce.Cara, se pudesse, hoje eu sumia do mapa. Sem direito a artefatos como GPS, Google Maps, Telelistas e Guia Quatro Rodas em maos, so para nao ter como voltar. Mesmo.Isso doi. E muito. Sabe aquela dor bem profunda, que da a impressao de que enfiaram um punhal no teu peito, apertaram ate o maximo, e agora comecaram a girar. So pra ver se isso causava algum efeito em voce.Ta dificil de tirar esse punhal. Alias, ta dificil de fazer pararem de gira-lo. Quanto mais eu peco a Deus para parar, mais fundo ele chega. E olha que eu nunca fui uma pessoa religiosa. Se cheguei ao ponto de pedir a Deus, a coisa ta feia mesmo...Maldita TPM, ve se passa logo =/
Sabe aqueles dias em que voce se sente sozinho/a? Entao, hoje eu estou me sentindo assim.E ruim, eu sei. Se pararmos para pensar, na realidade, e pessimo. Voce esta ali, desesperado para receber carinho de alguma/as pessoas, quando todos, na verdade, estao se divertindo, de um jeito ou de outro, seja com suas familias, amigos, namorados, cachorros, gatos, etc.Voce comeca a acreditar que tudo e todos conspiram para que voce continue sozinho. Ta, podem me apedrejar, eu tenho gatos e cachorros, mas tem dia que isso nao e o suficiente, e voce comeca a desejar ter alguem que ande sobre duas pernas (ou nao, mas nada de humor negro aqui, ok?), alguem que pense como voce, alguem com quem voce possa conversar, ou simplesmente desfrutar da companhia que essa pessoa pode lhe proporcionar.Quando isso nao acontece, como no meu caso, temos a chamada carencia.Podem me apedrejar novamente, falando que nao sou a unica, que podem enumerar N casos de pessoas na mesma situacao que eu, mas hoje, so dessa vez, eu quero ser um pouco egoista sim. Cansei de ver todos pensando apenas nos seus proprios umbigos, fazendo de tudo para conseguirem o que querem, e eu continuo aqui... sendo deixada de lado pelo simples fato de me preocupar demais com as pessoas...... Eu nao deveria me preocupar com as pessoas. Nao deveria mesmo.Quando voce tem dificuldade para encontrar pessoas que se importam com voce, voce descobre que tem alguma coisa errada no mundo.Nao que nao exista ninguem que nao se preocupe comigo, acredito que algumas pessoas facam isso (e se nao fizerem, fui enganada todo esse tempo acreditando que sim), mas as vezes voce quer pessoas diferentes.Voce sabe que essas pessoas nao podem viver sempre as suas custas. E egoismo demais e eu admito que ainda nao cheguei neste nivel. Entao me contento com o pouco de preocupacao que essas pessoas dispoem para mim, pois sei que para elas pode ser grande coisa. O problema comeca quando para voce nao e o suficiente.Voce comeca a se sentir um lixo, porque sabe que o problema deve ser com voce. Se a maioria das pessoas consegue sobreviver com alguns poucos amigos, diversao nos limites e colegas aos montes, entao por que voce nao consegue?Algo de muito errado tem no mundo. Mas e no meu mundo.Ocupar o tempo ja nao resolve mais. Nao e a mesma coisa voce sentar em frente ao computador e comecar a fucar em sites de redes sociais, como twitter, facebook e o falecido (?) orkut. Voce vai descobrir tudo da vida das pessoas queridas (ou nao), vai descobrir segredos que, sem querer, elas acabaram deixando escapar (ah, eu ja descobri alguns), vai entender o pensamento de algumas pessoas.... enfim, voce vai conhece-las. Mas, acredite se quiser, eu ainda sinto falta do contato pessoal. E isso tem me causado um mal danado.Amigos de longa data que, mesmo que eu os tenha adicionado em todas essas redes sociais, possivelmente, nao se lembram mais de mim. Hoje em dia, devem se perguntar Nossa, quem e essa menina feia, com cara de nerd,
que eu tenho adicionada aqui? Eu heim, deve ser mais uma dessas retardadas que adicionam sem nem perguntar quem e.Alguns, nem mais o posto de colegas eu dedico a eles.Existem amigos tambem, mais recentes, que com o passar do tempo e o desenvolvimento de suas vidas, nao mantem mais o mesmo contato que antes. E, infelizmente, estao comecando a se tornarem colegas. Voce passa a nao ter mais tanta confianca como tinha antes. Os principais acontecimentos da sua vida nao serao mais contados a eles. Voce comeca a definir prioridades, e por mais que isso seja doloroso, eles nao estao nas primeiras posicoes.Eu nao queria isso, nao mesmo. E algo terrivel de se passar, mas eu percebi que vai acontecer a mesma coisa que aconteceu com velhos amigos meus. O contato vai diminuir, eles vao seguir o proprio rumo e, mesmo que tentem impedir, ou nao acreditem nisso, eles vao desaparecer da minha vida.Com todos acontece a mesma coisa. E isso e tudo uma questao de tempo para que aconteca.Com alguns amigos, numa va tentativa de mante-los proximo a ti, voce comeca a mascarar teus gostos, mudar seus pensamentos, acreditando que e possivel voltar a fazer parte da vida de todos eles, mas isso nunca acontece.E voce pode me dizer Ah, mas e a familia?, e eu te respondo E se a familia nao for mais suficiente. E se voce nao tiver abertura o suficiente com tua familia para expor tua carencia?Algumas pessoas acreditam que isso e impossivel de se acontecer, que com a familia tudo pode, tudo e permitido, e por isso sempre se conhece inteiramente a pessoa. Mas eu posso te provar que nao, que tou cansada de ter de me esconder por baixo das cobertas, ou dentro de um quarto escuro, a fim de chorar e ninguem ver meu rosto vermelho, inchado. Me expor pra que? Apenas para ouvir que o momento que eu estava passando e pura criancice, ou coisa de gente mimada?Se eu choro, se eu estou triste, e porque preciso de alguem que me entenda, que converse comigo, que tente fazer com que meus anseios e angustias vao embora, mesmo sabendo que nao vao. Muitas vezes, a pessoa nao precisa fazer nada, basta ela estar ali, ao seu lado, pronta para te escutar.Hoje eu queria alguem que me escutasse. Alguem que me abracasse no momento em que rolasse a primeira lagrima. O pior de tudo e saber que muitas ja rolaram, e nao tinha ninguem aqui.Enquanto isso, continuemos atras de pessoas que facam parte da nossa vida por pequenos momentos, apenas por fazerem parte. Nosso coracao vai sofrer, e muito. Da a impressao de que estariamos arrastando ele pelas ruas, mas e necessario para que possamos seguir em frente, nessa caminhada chamada vida. Como diz uma frase que vi ontem... Se fosse facil, se chamaria piriguete, e nao vida -q
Querido FDP,Eu sei quem e voce. Nao vou sair admitindo pra todo mundo, mas fica aqui meu aviso que sei quem e voce. E sei quais sao as suas intencoes.Pense bem, algum dia, ae, qualquer, eu posso dormir descoberta e resolver me cobrir durante o dia.Nada como a raiva de certas pessoas pra aquecer a gente =)Faca bom proveito com meu celular. Ele tem um puta de um cartao de memoria, repleto de musicas que eu SEI que voce gosta. Voce vai amar, me agradeca depois, ahjueihuaehuae ;DAproveite enquanto pode. Porque a sua festa esta prestes a acabar...Beijos (envenenados) no teu coracao =* Hoje ganhei um novo amigo. Nome? Por enquanto nao temos, mas deixo aqui aberta a campanha para encontrar um nome para ele. Prometam que vao me encontrar um nome bonito, viu? rsrsrsPor hora, estamos chamando de Carvao. Motivo? Oras, ele e todo preto, uma bolinha de pelos preta. Parece um pedaco de carvao, rsrs. E eu me lembrei disso depois de chegar do servico e um colega meu me chamar de Carvao.Nao, eu nao sou nenhum carvao, apenas estou tao queimada, tao marcada de sol, que comecaram a me chamar assim.Caso alguem ler este post, e tiver alguma ideia de nome para meu Carvao, digam. Estou aberta a sugestoes.PS nada importante: Eu faco campanha como se alguem fosse ler essa budega, hauehuaehuae XD 25 de Dezembro... Feliz Natal for you all!Tou meio sem tempo pra escrever alguma coisa, mais ainda pra escrever sobre minha vida....Deixo aqui uma despedida... vou viajar, pra bem longe. Nao tao longe o quanto eu queria, mas foi o mais longe que consegui.Primeira viagem sozinha pra fora do estado. Eu precisava disso!Matinhos (PR), ai vou eu =)PS: Estou sem meu celular da Oi. Sumiu durante a confraternizacao do servico. Nao sei se deixei em algum lugar ou se pegaram. Sinceramente, espero que nao... mas nao consigo falar com meu numero. So acusa que esta desligado... esperar pra ver -q Ha quanto tempo nao posto aqui, hm? E sim, eu confesso que me afastei um pouco ate mesmo desse meu poco de lamentacoes. O dia-a-dia me fez deixar pra tras algumas coisas que estavam me prendendo e, por um equivoco, acabei deixando outras que nao queria, como esse blog.Mas hoje nao vim para me lamentar, muito menos xingar alguem anonimamente, com a certeza de que as pessoas nao iriam ler isso. Hoje vim para agradecer e fazer um pequeno balanco do ano que passou (mas ainda com a certeza de que ninguem vai ler, huahuahua).O que dizer desse ano de 2011...Como todos os anos, nao foi facil, mas tambem nao foi complicado o suficiente pra me barrar. Enfrentei o que podia, tentei com o que nao podia e, apesar de nao conseguir muitos dos resultados que venho batalhando ha anos, me orgulho em dizer que valeu a pena.Quem me conhece sabe muitas lagrimas rolaram durante o caminho... mas garanto que elas foram o que me impulsionaram a seguir em frente na luta contra todas as adversidades que surgiram.Aprendi muita coisa, grande ou pequena, e cada qual
com seu valor na minha vida. Pessoas cruzaram meu caminho. Algumas continuam a seguir o mesmo caminho que eu, lado a lado. Outras, seria felizmente ou infelizmente, nao aguentaram a minha genialidade e desistiram. Amei a companhia de todas. Tenho a certeza que, mesmo as companhias ruins, me serviram pra algo. Aprender algo a mais com as pessoas.Aprender que existem muitas pessoas que voce considera DEMAIS por conta de um simples sorriso falsamente verdadeiro, mas que nao te dao a minima bola, e voce deveria ter dispensado elas antes...Aprender que muitas existem muitas pessoas que voce nao da a minima bola por conta de uma cara fechada ou uma falta de conversa mais intima, mas que te consideram DEMAIS, e voce deveria prestar mais atencao a elas...As pessoas podem ser falsas ou verdadeiras... Elas podem falar a verdade ou mentir na sua cara, como se voce fosse uma tola qualquer... Voce pode acreditar nas promessas ditas a esmo ou desconfiar de uma palavra amiga... cabe a voce saber separar o joio do trigo. Pena que essa tarefa e ardua demais para se fazer antes de conhecermos, e so nos resta arriscar.Me fizeram de tola... Mentiram pra mim... Me prometeram mundos e fundos, mesmo sabendo que nao poderiam cumprir... Me deram falsas esperancas para coisas que eu ja tinha deixado pra tras...Mas tambem teve quem me fez sentir feliz... Quem me fez sentir como se fosse unica... Quem me valorizou, quando eu estava la embaixo, precisando de ajuda... Quem olhou pra mim e viu aquilo que queria que vissem:Eu, somente eu.Aquela que erra, mas que tambem acerta. Aquela que peca, mas que tambem corrige. Aquela que surta, mas que tambem consola. Aquela humana, que voce pode ou nao ter tido a chance de me conhecer.Se me conheceu, obrigada por tudo. Espero que, com essas simples palavras, eu nao tenha me esquecido de ninguem. Tentei escrever da forma mais indireta possivel, na esperanca que englobasse todas as pessoas que passaram pelo meu caminho neste ano de 2011.No mais, para todos os meus queridos amigos, colegas e ex-colegas, conhecidos (seja pessoalmente ou virtualmente) e para minha familia: UM FELIZ 2012 PARA TODOS!!!! =) E vamos beber, porque o mundo vai acabar, aproveitem a virada do ano como se fosse a ultima (quem sabe, so desta vez, a gente acerta 8D)
Sentimentos sao uma coisa engracada, ainda mais quando voce e uma ariana.Chorar nunca e chorar, mas sim uma simples demonstracao do quao voce precisa da ajuda daqueles que te cercam. Sorrir quase nunca tem o mesmo significado, mas sim o de esconder a profundidade do buraco que te enfiaram. Essas sao apenas algumas demonstracoes dos sentimentos que corroem o coracao de uma ariana. Mas, talvez, o mais confuso deles seja o amor.Amar nao e amar. E nunca vai ser.O maximo que o amor chega de um sentimento para mim e apenas uma brecha para que possam se aproveitar de voce. Voce nunca vai sair bem dessa, nao adianta tentar, gritar ou espernear.Talvez a especulacao de uma ariana e apenas figurativa, uma forma de tentar ilustrar a historia que segue. Preferivel ignorar, mas tudo bem.E maravilhoso quando voce encontra alguem que (finge que) gosta de voce. Mais maravilhoso ainda quando voce tambem descobre que gosta dessa pessoa. Mas seu mundo comeca a ruir a cada passo de confianca que voce da.Voce resolve dar um dedo. A pessoa aceita. Voce resolve dar um braco. A pessoa aceita novamente. Mas espera voce precisar de um simples pedaco de unha... Um simples pelo do braco alheio...E chato, sim, sempre vai ser. Mas na hora que acontece, voce nunca se da conta da realidade, e continua investindo e investindo.Quando alguem lhe tira a venda dos olhos e lhe faz enxergar a realidade, e que voce percebe o buraco que lhe jogaram. E quando voce tenta escalar, chegar ao topo novamente, jogam uma pa de terra nos teus olhos, lhe fazendo cair e deixar de enxergar o melhor caminho para solucionar seus problemas.E, no minimo, revoltante voce saber que estava quieta no teu canto, ate voltarem a cutucar a sua ferida. Tudo estava bem, em um confuso processo de recuperacao da normalidade, mas voce foi novamente desafiado. A sua ferida comeca a sangrar... e voce percebe que nao consegue cicatrizar.Ja foi dificil da primeira vez, por que a segunda precisa ser ainda mais?!Se ao menos tivessem cutucado a ferida, em uma va tentativa de sarar, mas nao. Parece ate que foi de proposito. Esperaram exatos 6 meses, um tempo que seria razoavelmente bom para recuperar. E eu tinha me recuperado!!! Pelo menos ate descobrir que nao estavam tentando me atacar pelas bordas da ferida, mas sim pela raiz do problema.Eu nao pedi pra voce voltar pra isso. Pedi pra me livrar do sentimento ruim que eu tinha, mas, a cada atitude tua, aquele sentimento ruim comecou a nascer e hoje cresce em uma velocidade assustadora. O engracado e que ele cresce na mesma proporcao que o bom se confunde.Afinal, o que voce espera de mim?E so essa pergunta que eu deixo aqui. O que diabos voce quer de mim? Eu estava bem na minha, sem precisar de nada teu. Nao queria e nao pedi pra voltar a sofrer por isso. Voce pediu, e aos poucos eu te respondi. Sei que me arrisquei demais, que me prejudiquei e muito. Mas vou ser sincera com todos... eu estava cansada de
guardar isso dentro de mim. Era como um leao faminto, que a cada dia pedia para ser alimentado. Mas eu nao conseguia alimento para ele, e ele estava comecando a devorar as grades da sua jaula.Libertar essas palavras foi como libertar um animal em cativeiro. Ele nao sabe como lidar com o mundo aqui fora, mas foi liberto. Passou anos sendo treinado, pra descobrir que tudo que aprendeu na teoria nao e valido na pratica. Ele vai ter que aprender a lidar com outros animais, outras jaulas... e o principal, a ir atras de alguem que lhe de alimento.A primeira moita que ele buscou nao foi o que ele buscava. Nao encontrou nada e ainda continua faminto, em busca de algo que o complemente.Nao sei o que posso fazer. Ja pensei em tudo que e forma de extirpar esse mal que vive dentro de mim, mas a solucao, ate agora, e nula. Mas nao vou desistir de lutar. Ja venci uma vez, vou tentar vencer de novo.Ate la, so espero nao morrer de hemorragia =/
Uau!Ha quanto tempo nao fazia um post ate que... feliz?! Ta legal, talvez muitos de voces podem me criticar por fazer tantos posts melancolicos, tristes, que ficam so lamentando a vida. Mas acho que toda forma de escrita e valida quando se escreve aquilo que se sente. E, a partir do momento que eu escrevo aquilo que sinto, entao, pra mim, e valido!31 de dezembro... casa!Por um lado, acho bom. Voltar pra casa sempre e bom. Ainda mais depois de uma experiencia traumatizante quanto a de Curitiba. Never more, and I have said.Nao, Matinhos foi tudo de bom, mas Curitiba... nunca mais!Devo dizer que estava precisando desse descanso, dessa pausa. Deus, como eu precisava. Foi como uma injecao de animo nas minhas veias. Dose cavalar, eu deveria dizer, mas, as vezes, sao elas que nos salvam.A viagem de ida foi tranquila. Primeira vez viajando a noite, sozinha, de onibus. Sabem aquela coisa de crianca feliz que nao acredita no que esta fazendo e nao quer dormir pra nao perder nenhum momento da viagem? Entao, mas eu perdi. O sono foi maior, e depois de umas duas horas de viagem, naquele escurinho do busao, eu apaguei. Ta valido, porque uma hora depois eu acordei em uma das paradas. Registro. Lembrei-me do Flik, hahaha. Bons tempos aquele, mas, passado e passado.Curitiba-Matinhos tambem. Super tranquila. Ate chegarmos na Rodoviaria, pois nao tinha informacoes sobre como chegar ate a cidade. Mas conseguimos nos achar e de la ate o dia de volta, foi tudo uma maravilha.Passei mal na viagem de volta =/ Nao sei porque, mas aconteceu. Igualmente voltando para Sao Paulo. Credo, nunca mais.E sobre Curitiba, nao tenho o que falar... e uma cidade fria, feia, repleta de pessoas mal educadas. Pode ser que conheci um lado nao muito bom da cidade, que ela tenha coisas melhores, etc. Mas... vamos e convenhamos... Sao Paulo e mil vezes melhor =)De volta, agora, vamos para o Ano Novo. A meia noite esta prestes a chegar...Que venha 2011. E... PELOAMORDEDEUS, que seja melhor que 2010 =/ O aninho FDP, 'taquepariu, te falar... Finalmente, ferias =)Vamos ver o que vou fazer do meu tempo...Vou precisar de muita coisa pra ocupar =/ Porque eu sei que e amorSei que cada palavra importaPorque eu sei que e amorSei que so ha uma resposta Meu Deus, nao me deixe ficar assim sem acreditar em nada. Ou nao me deixe de forma alguma querer fingir que acredito... Sou timida. Um montao de gente ri quando falo isso, mas sou ti-mi-da. So quem me conhece a fundo sabe. E que sou o tipo de gente que todo mundo pensa que conhece. Mas se enganam feio. Pouquissima gente me desvenda. Mostro so o que quero. Nao por maldade, mas por protecao. A gente tem que aprender a se proteger. Das escolhas dos outros. E ate mesmo das nossas proprias escolhas. Eu era tao felizE nao sabia, amorFiz tudo o que eu quisConfesso a minha dorE era tao realQue eu so fazia fantasiaE nao fazia malE agora e tanto amorMe abrace como foiTe adoro e voce
vem comigoAonde quer que eu voeE o que passou, calouE o que vira, diraE so ao seu lado, seu telhadoMe faz feliz de novoO tempo vai passarE tudo vai entrar no jeito certo de nos doisAs coisas sao assimE se sera seraPra ser sincero, meu remedio e te amar, te amarNao pense, por favorQue eu nao sei dizerQue e amor tudo o que eu sinto longe de voce