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faca diferente do que fez comigo, que faca valer a pena e nao a deixe cansar como me deixou. E triste dizer adeus pra um amor, mas mais triste ainda e perder um e voce ta me perdendo, mas talvez demore pra voce entender isso. Talvez demore pra voce se dar conta do quanto desperdicou quando me fez deixar de enxergar em voce o homem da minha vida. Talvez um dia ce olhe pra tras e chore do mesmo jeito que estou chorando enquanto te escrevo essa carta. Eu sei que nao vou te esquecer amanha. Pode ser que eu ainda lembre de voce daqui um mes ou quando escutar as nossas musicas, mas isso ja nao vai mais mexer com cada estrutura do meu corpo. Eu espero que nao mexa com as suas quando voce olhar minhas fotos acompanhada daquele alguem que voce podia ter sido, porque ja nao vai ter mais o que voce fazer pra mudar isso. Eu to indo embora. Isso e uma despedida. E eu nao vou sentir sua falta. Tomara que voce tambem nao sinta a minha.
Voce tinha certeza que eu ficaria perdida sem voce, que eu nao conseguiria encontrar mais nenhuma direcao. Voce realmente achou que eu enfraqueceria sozinha, que cairia num abismo profundo e nunca mais iria sair de la. Lembro-me de voce ter tido de boca cheia algumas vezes que eu nao conseguiria sem voce ao meu lado, que sozinha eu jamais chegaria longe. Seu sentimento de posse sobre mim era tao grande que voce me fez acreditar - algumas muitas vezes - que eu realmente nao seria ninguem sem voce. Que minha - falsa felicidade acabaria no minuto que voce me deixasse. Por isso, fiquei protelando a despedida, mergulhando num jogo de manipulacao que voce me colocou, diminuindo cada pedacinho de mim mesma para caber no minimo espaco que voce dizia me dar em seu coracao. Mas eu sobrevivi, meu coracao encontrou uma forma de colar os pedacinhos partidos e se regenerou. Eu nao fiquei perdida sem voce, eu nao parei de respirar, eu nao precisei de um mapa para saber qual caminho deveria seguir. E percebi apos a sua partida que na verdade eu estava perdida enquanto permitia que voce me guiasse. Descobri aos poucos que amor nao faz isso isso. E encontrei um amor imenso no meu peito e fiz dele o meu cobertor, me aqueci e me reconstrui das ruinas que voce deixou. Voce achou que me enfraqueceria assim, mas eu me fortaleci.Eu sei que voce esperava me encontrar infeliz, machucada e sem direcao, eu imagino a sua surpresa em me ver aqui inteira, mas voce nao imagina o quanto foi importante sua passagem em minha vida, eu precisava conhecer alguem como voce para aprender que tipo de pessoa eu jamais gostaria de tornar um dia. O espaco que voce ocupava em minha vida era tao grande que nao sobrava quase nada para mim. Todo o falso amor que voce dizia me dar parecia ser so o que eu precisava, porque eu nao conseguia enxergar que eu poderia me amar de forma muito melhor e sincera. E agora que voce foi embora, estou livre. Eu imagino que voce deve estar decepcionado em saber que eu nao enlouqueci sem voce, que continuei lutando pelos meus sonhos, acordado antes do sol nascer, pegando o metro lotado, enxergando beleza e forca em mim, correndo atras de tudo aquilo que voce disse que eu nao conseguiria sozinha. Eu imagino mesmo que voce deve estar bem bravo por nao ter conseguido destruir por completo, por saber que encontrei forca aqui dentro para reconstruir os pedacinhos que voce deixou. Mas nao fica assim nao, um dia voce percebe que todo mal que fazemos nunca atingira tanto o outro quanto atinge a nos mesmos. Continuo acreditando fielmente na lei implacavel do retorno. E nao se preocupe, eu nao vou falar mal de voce na internet, nao vou citar seu nome pelas ruas e nem te desejar nada de mal, eu nao preciso, eu sou melhor que isso. Eu descobri uma versao minha muito melhor, que voce - quase - deixou morrer. TOC nao e legal, nao e motivo
de orgulho e nao tem ninguem achando bonito voce dizer no twitter que seu toc esta atacado. Desculpa, mas voce sabe o que e toc? Nao estou generalizando, mas creio que a grande maioria que grita por ai nao tem a minima nocao do que e ter o transtorno obsessivo compulsivo. Mas, quem sou eu para dizer o que e toc, sendo que nem profissional da area sou? Eu tenho toc. Eu vivo uma rotina controlada (por mim mesma) ha um bom tempo e isso nao e legal. Imagino que 99% dos meus amigos e colegas nem imaginam o que sinto; e creio que a grande maioria que passa por isso tambem nao sai gritando aos quatro cantos. A gente raramente fala, a gente nao sabe como colocar para fora tudo que esta a mil por hora na nossa mente. A sensacao e que eu vivo numa montanha russa em um looping eterno. Tem dias que sao mais dificeis que os outros e os momentos de paz sao bem poucos. Vivo em um mundo que quem esta de fora nao entende. Voce pode parar, voce consegue, voce e maior do que isso, para de fazer drama, mas falar e tao facil, ne? As pessoas nao entendem que e algo que foge do nosso alcance. A ansiedade me faz passar mal, perder aula, momentos com pessoas que amo porque em algumas situacoes sair de casa exige muito. Um simples compromisso na semana me faz perder o sono. Ja passei dias virada sem dormir direito porque a minha cabeca nao parava. Os ombros pesam, as costas doem, sempre muito tensa como se algo de ruim fosse acontecer a qualquer momento. A gente se prende em rituais que parecem nao terem fim. Arrumar a cama so uma vez nao e suficiente. O numero 1 nunca e suficiente para um ritual ser completo com sucesso. Alguns se dao melhor com numeros pares, outros so lidam bem com impares. Eu so durmo depois de tirar o colchao da cama tres vezes, arrumar o lencol quatro vezes e colocar o travesseiro exatamente no meio da cama, medindo os lados com a palma da mao. E quando algo da errado, comeca de novo. Isso nao e legal. Nao e legal voce sentir sua garganta fechando quando um ritual nao e completo do jeito que deveria. Ou quando alguem aparece te interrompendo e pergunta que doideira e essa que voce ta fazendo? . A gente sua frio, se desespera, a palpebra treme, respira rapido ou as vezes perde o ar e voce nem percebe, porque a gente nao quer mesmo ser notado.Nao e facil, mas e tratavel. Sao varios medicamentos ate acertar aquele que combina com o seu organismo. Sem falar das varias reacoes, ora emagrece, ora engorda, insonia, taquicardia, tonteira e pupilas dilatadas. Voce perde a hora da aula, porque acordar cedo tomando o remedio da insonia e dificil, o corpo pesa e nem ouco o despertador. Ou se atrasa, porque estava preso em outro ritual.Entao nao vem falar que tem toc porque seu feed no Instagram esta desorganizado
ou nao aguenta ver uma notificacao vermelha no celular. Gostar de coisas arrumadinhas nao e toc, nao confunda perfeccionismo com toc, sao niveis bem diferentes. Imagens sincronizadas nao acalmam nosso coracao e nem melhoram nosso dia. E se eu to aqui agora falando isso tudo e para voce que tambem passa por isso saber que nao esta sozinho, e pra voce que fica romantizando toc como se fosse a coisa mais linda do mundo. Nao, nao e! Se voce conhece alguem que passa por isso, ajude! Nao de apelidos, nem julgue, porque isso a gente ja faz. De suporte!PS: se voce passa por isso ou algo semelhante, se acha que as vezes perde a respiracao demais pelas coisas que acontecem com voce, sinta-se convidado para conversar comigo e dividir esse peso, ok? Voce nao esta sozinho, viu? Me encontre aqui. _ Se voce gostou do texto, pode acompanhar tambem no meu blog, o 1 Quarto de Cafe, clique aqui.
Eu amo quando voce me abraca bem apertado, como se tivesse tentando me guardar dentro de voce pra me proteger do resto do mundo. Amo quando voce fala um monte de coisa boba so pra me ver dar risada a toa e depois fica me olhando como se tivesse admirando o quadro mais bonito que voce ja viu na vida. Amo quando voce me escuta falar e falar e falar e me entende no meio de toda confusao que eu crio, mesmo quando eu mesma ja nao sei mais do que estou falando. Voce me decifrou facil, nem precisou de muito tempo pra saber como ler todas as minhas entrelinhas. Ce conhece de cor as minhas manhas, as minhas marras, os meus dramas. E o que me faz feliz.Eu amo como voce transforma todos os meus medos em nada e me faz acreditar que vai dar certo independente do que aconteca, mesmo com algumas tempestades no meio do nosso caminho e os problemas que vez ou outra vao bater na nossa porta. Amo como voce me desarmou e me fez deixar de lado todo aquele meu discurso sobre desapego emocional pra apostar nas borboletas voando no estomago. Eu amo o jeito como voce me faz balancar inteira so de chegar perto, como me tira do eixo sem fazer com que eu me sinta insegura. Eu amo quando voce sorri do nada enquanto para a vista em cima de mim sem dizer sequer uma palavra e fica me observando em um silencio que diz tudo o que eu preciso saber. Amo o jeito que seus dedos percorrem minha pele e de como isso me arrepia facil. Amo o seu toque, o seu carinho. Amo as nossas conversas longas sobre assuntos sem pe nem cabeca e de como a gente se entende numa confusao so nossa. Amo quando a gente fala do futuro com tanta certeza que nao da nem pra duvidar de que ele vai chegar do jeito que a gente quer. Amo como mesmo tao diferentes, a gente combina em quase tudo. Amo acordar esperando o seu bom dia e de como tudo melhora quando ele chega. Amo como voce se preocupa com tudo o que ta acontecendo comigo, de como se interessa pelos meus assuntos. Amo que voce e diferente de todos os outros caras do mundo. E serio! Voce diz o que sente, quando sente, sem medo do que vai acontecer com isso. Voce e sincero, transparente. Amo quando voce me provoca mesmo sabendo que eu vou ficar brava, sair do serio. Amo a sua paciencia com o meu genio forte e a minha tpm que as vezes dura quase o mes inteiro. Amo que voce nao se importa se eu sou complicada demais e nao fugiu quando percebeu onde e que tava se metendo. Amo as suas manias, ate as mais bobas que me tirariam do serio se fosse de qualquer outra pessoa. Amo que voce me faz esquecer de tudo o que ja passou, de todas as minhas cicatrizes, as minhas dores. Amo como voce fez tudo fazer
sentido. Tudo! E de como eu passei agradecer por cada pedra que apareceu e cada tombo que eu levei porque foi gracas a isso que eu esbarrei em voce. A gente nao aconteceu por acaso. Eu sei! E e por isso que eu amo voce.
Ela e a minha garota. E se alguem ousar machuca-la tera de se vercomigo. Porque ela e toda minha preciosidade. Aquele tipo de pessoa que te escuta mesmo quando teve um dia de cansadoe vai te dar extrema atencao seja qualquer o assunto que voce queira comentar -desde alguem que voce conheceu a algo quevoce almocou durante o dia. Ela e uma genia, mas as vezes faz umas coisas taoidiotas que eu faco questao de jogar nacara que eu avisei. Porque eu sempreaviso. E ela me avisa. E a gentecontinua errando todas as vezes, escutando os mesmos sermoes e voltando aos mesmos conselhos que entrampor um ouvido e saem pelo outro. Ela e boa demais pro mundo e nem se daconta disso. Tem um coracao enorme pravida, essa mania dela de querer ser amiga de todo mundo. E consegue. Todosgostam dela, como nao gostar? Ela tem o brilho todo das estrelas no olhar. Determinada e teimosa, dojeito que qualquer pessoa que quer chegar longe tem que ter. Ela faz as coisas acreditando com a alma quevai dar certo e compra a briga que forquando tem certeza de que esta certa. E ela sempre esta. Infelizmente ate eu tenho que admitir asvezes. Toda organizada e perfeccionista, as coisas tem que ser do jeito queela quer e tem que ser incrivel, porque se fica um fio fora do lugar...elarefaz tudo do 0. E uma garota de ouro. Eu tenho que assumir. Ela e aquela pessoa que consegue trazertoda a calmaria que eu preciso quando o mundo esta desabando. Ela e aquelaque sabe exatamente o que dizer na hora certa, ate quando eu nao quero escutar. Ela me cuida como mae, me tratacomo irma e vive nessa terra como um anjo que caiu do ceu para aguentartodas as minhas crises - de risos e de choros. E pra ela que eu olho quando as coisas nao estao indo bem e e elaquem tem o olhar que diz tudo sem sair umapalavra da boca. Ela tem o abracomais sincero do mundo e os xingamentos da boca pra fora que mostram oquanto ela gosta de mim. Mesmo sem ter nenhum apelido carinhoso ou jogando naminha cara as besteiras que eu faco, quandoa coisa aperta, ela e a primeira aaparecer. Temos muito em comum. Como o gosto pelo cafe, pelas coresclaras, pela arte de escrever e por aqueles livros romanticos que a gente jasabe o fim e le mesmo assim. E tambem eoposta a mim. De nao ter medo de se jogar de cabeca pra qualquer coisaenquanto eu penso mil vezes antes de tomar qualquer decisao na vida. Acho que temos o equilibrio perfeito,porque quando me falta a coragem ela vem e me da o empurrao e quando ela tendea nao pensar muito eu entro com a voz da razao. E somos assim, uma da outra. E nem precisa de mensagem 24 horas pordia, ou de sair todos os finais de semana, elae aquela amizade que fica pra sempre. Eamizade boa e assim, que quando se falam, parece que nunca deixaram de sefalar. Ela e a minha garota.
E seexistisse garota mais pentelha que ela, nao seria tao minha metade da laranja comoela e.Textodedicado a Gabi Freitas Feliz aniversario amiga! Te amo infinito. Ce sabe.Se voce gostou do texto, pode encontrar mais deles no meu blog, pode me ver no youtube e me acompanhar pelo instagram
Voce ta jogando toda a culpa dos desencontros de voces nos astros sem nem se perguntar se isso realmente tem a ver com o destino ou se e so falta de interesse dele. Ce afirma por ai que o universo ta enchendo o caminho de voces com pedras so pra ver o quanto aguentam juntos, como se tudo fosse so um teste antes do felizes para sempre, mas nao se da conta de que talvez isso tudo nao tenha nada a ver com ultrapassar barreiras pra fazer dar certo, que na verdade pode ser que isso tudo sejam sinais de que voce ta seguindo pelo caminho errado com a pessoa errada. Voce se engana tentando acreditar nas desculpas que ele conta e se apega em detalhes bobos pra continuar acreditando que e pra ser, que e voces, mas ce ja parou pra pensar que mesmo com todo esse amor que transborda de dentro do seu peito ele pode nao ser o homem da sua vida? Talvez voce esteja perdendo tempo tentando fazer duas pecas se encaixarem a qualquer custo sem se dar conta de que elas nem ao menos sao do mesmo quebra-cabeca. Ta bom que e meio dificil enxergar as coisas por esse angulo quando nao e o que a gente quer ver, mas quem sabe voce nao ta apostando todas as suas fichas em algo que so vai te desgastar? E ta perdendo a chance de esbarrar em alguem que seja de verdade o seu alguem.As vezes a gente investe demais so por querer que as coisas acontecam do jeitinho que a gente sempre imaginou, mas a vida nao e assim tao previsivel, tao simples. Nao basta a gente querer e se dedicar, algumas coisas nao vao pra frente mesmo que a gente empurre com toda a nossa forca. Ele pode ate ser o seu tipo, o seu numero, beijar bem e ter o sorriso mais lindo do mundo todo, pode mexer com cada musculo do seu coracao e fazer borboletas voarem dentro do seu estomago, mas nem sempre isso e suficiente pra fazer voces acabarem juntos e nao tem explicacao nenhuma pra isso... Simplesmente nao foi feito pra dar certo. E tudo bem!E preciso saber o momento de parar de se enganar e cair fora. Nao e a lua em venus, o sol em mercurio ou a posicao da lua que ta fazendo voces darem errado. Nao e culpa das amigas dele que ficam se metendo ou das fofocas que inventam ou a distancia que existe ou porque e cedo demais... Nao e nenhuma dessas desculpas que voces inventam pra se convencer de que ainda nao e a hora certa. Nao e culpa da hora, entende? Sao voces. E nao da pra entender agora a razao de tudo isso, talvez voces nunca entendam de fato, mas daqui um tempo quando estiverem com outras pessoas vao olhar pra tras e perceber que mesmo sem nenhuma explicacao, nao ser era tudo o que voces podiam ser um pro outro. Nao melembro da ultima vez que escrevi algo assim, se e que
escrevi isso pra alguem algumdia, mas senti vontade... tudo bem, necessidade de mostrar essesentimento e me fazer ler para alguem que pode estar sentindo o mesmo. Um mistode confusao, alegria, medo e amor. Quantas palavras diferentes juntas, nao e?Mas o amor e assim mesmo. Diferente.E por issoque, as vezes, quando estamos apaixonados sentimos necessidade de escrever. E epor isso que agora estou escrevendo isso. Pra organizar meu amor. Pra lembrardos motivos de te amar.Nao que eu preciseme lembrar de te amar, mas temos a tendencia de esquecer detalhes, mesmo queesses facam a relacao durar. E geralmente fazem. Como o fato de voce me apoiarem tudo. Seja la o que for. Nos sonhos mais loucos. Nas conquistas mais improvaveis.Nos desejos mais insanos. Voce nao chega pra mim e diz que isso nao dara certo,voce segura minha mao e diz que vai ajudar. Voce acredita. Voce permanece. Voceinsiste. E isso e o outro motivo que me faz te amar. Sua insistencia. Voce e taoinsistente quanto eu e quando quer algo vai ate o fim. Ate nao aguentar mais.Ate dizer que usou toda a sua forca.Eu amo vocepor sua protecao. Porque quando caminhamos voce insiste em ficar do lado da ruapra me manter segura. Eu amo voce por suas perguntas. Por seus recados curtos nomeio do dia dizendo que me ama. Seu medo quando nao mando mensagem avisando quecheguei bem em casa, sua preocupacao sincera, seu desejo de me ver bem. Emtodos os sentidos. Eu amo voce por me querer do jeito que sou. Gorda. Magra. Decabelo baguncado ou cheia de maquiagem. Voce ainda vai olhar e dizer puta quepariu, sou o cara mais sortudo do mundo. E alem detudo, alem de me amar do jeito que sou, voce ainda inclui meus defeitos. Porquenao e amor se nao for o pacote inteiro. Voce se acostumou com minha teimosia,acha graca da minha birra, sente falta do meu nao. Porque eu sou do contra, equando voce quer eu nao quero. E mesmo assim voce gosta. Porque se diverte,porque assim como eu, voce aprendeu a amar seu parceiro do jeito que e.E assim comovoce, eu aprendi que o amor e do jeito que acreditamos ser. Unico. Comoesse texto. MEU LIVRO ESTA A VENDA NA AMAZON: COMPRE AQUI. ME ACOMPANHE: FACEBOOK | INSTAGRAM | BLOG
Ja falei muitas vezes de como foi dificil te deixar ir embora de mim, ja confessei tantas outras o quanto doeu te ver com outras pessoas e que foi horrivel quando a minha ficha caiu e eu vi que voce nao era mais meu, nem eu era sua. A gente nunca ta preparado pro fim. Eu nao tava. E teria prolongado a despedida muito mais se voce nao tivesse pego as suas coisas e ido embora. O silencio do seu adeus me matou um pouco. Por muito tempo achei que essa tinha sido a pior coisa que voce tinha me feito, hoje eu consigo perceber que na verdade foi a melhor. Nao dava pra insistir mais.Eu fui me acostumando com a sua ausencia, mas isso levou um certo tempo. Sabe quando a gente ta aprendendo a andar e depois de dois ou tres passos pra frente cai com tudo pra tras? Foi mais ou menos assim no comeco. Eu acordava decidida a recomecar, dizia que ia sair, cortar o cabelo, reformar o guarda-roupa e tirar o seu cheiro da casa, mas no meio da tarde eu ja estava com as suas redes sociais abertas me perguntando onde e que a gente tinha errado, como e que a gente tinha se destruido. Ficava olhando as nossas fotos antigas procurando uma resposta, um porque, mas tudo o que eu via era um casal apaixonado que nao existia mais. E que nao ia voltar.Aos poucos eu voltei a fazer as coisas que eu tanto gostava, passei a sair mais, comecei a conhecer novos lugares, novas pessoas e a rever velhos amigos. Nao mudei o corte e nem reformei o guarda-roupa, mas teu cheiro foi saindo sozinho. A casa foi ganhando novos ares, nova forma, e aos poucos foi perdendo as suas cores, o seu jeito, os seus vicios. Nao tem nada melhor que o tempo pra curar um coracao partido. Ele curou o meu. Fui esquecendo da tua voz, das nossas promessas, do nosso pra sempre. Fui parando de olhar seu facebook, de conferir seu status de relacionamento, de querer saber se voce estava bem ou nao, porque eu tava e era isso que me importava.Dia apos dia voce foi deixando de fazer parte do meu presente, ate que se tornou uma dessas historias que a gente conta cheio de nostalgia pra alguem em um bar qualquer. Voce virou um pedaco do meu passado. Um pedaco bonito, que eu amei muito, mas que ja nao serve mais pro meu futuro. E ta tudo bem. Serio! Agora ta realmente tudo bem. Eu descobri que a vida continua boa sem voce. E eu tambem. Bem vamos explicar o titulo neh... Eu quero um piano. Expliquei? whatever... minha mae diz q eu nao tenho lugar para colocar um... talvez ela esteja mesmo certa. Mas... eu decidi q quero um teclado =D nao e tao bunitinho como um piano mas quebra um galhinho. Advinha de onde eu tirei essa ideia maluca \o/ OUVINDO EVANESCENCE \o/Vcs me permitem colocar um video dela tocando aqui??? tb quero colocar a Hayley tb
(tocando bad romance).Bem... adoro esses videos... EU QUERO UM PIANO E UM LUGAR PARA COLOCAR ELE T-T.Pai, se vc estiver lendo isso... me de um teclado, pufavo paizinho *-* vc tem um helicopto, uma faculdade, tem tudo menos um piano. Talvez seja ate melhor do que fazer esgrima *u*Bem... em falar em coisas caras... lembrei do show do paramore, q por acaso eu nao vou, tb pode servir de presente =D, bem... hj recebi a noticia q o guitarrista do paramore vai... SAIR T-T q triste isso... o tour da america do sul vao ser os ultimos show dele junto com o paramore. Mas... sempre tem um lado bom, (nao dessa noticia) o paramore vai lancar um novo CD e Evanescence tb =D (falei paramore 4 (5) vezes em um paragrafo)essa semana tive 2 amigos secretos/ocultos no mesmo dia *-* e um deles teve pudim *---------------* e eu ganhei um livro do meu amigo secreto/oculto, q por acaso foi minha mae.Como eu comecei esse post a uns 3 dias, vou atualizar o paragrafo retrasado. O GUITARRISTA DO PARAMORE SAIU! E LEVOU JUNTO O IRMAO DELE, BATERISTA D= oq vai ser agora do proximo CD????err... hj de manha sai para o aniversario da tia do meu paidrasto. La tb tinha pudim *w*. Minha mae vai me dar mesmo um teclado. Olhei umas aulas no youtube, o teclado e so um guitar hero com um monte de tecla brancas e pretas q te confundem e te levam ao erro.OBS: eu nao sei jogar guitar hero direito i.i(...)Lembrei pq eu comecei esse post. E q eu so queria justificar minha ausencia por 2 semanas (futuras 2 semanas), vou viajar para Natal (RN) e depois vou passar o natal em Recife (PE) pq eu n posso passar o natal em Natal? com a familia do meu paidrasto. Espero nao ganhar tantas roupas pequenas ou grandes d+ como eu estou imaginando...Vou sair de casa amanha as 4 horas da madrugada .-. so de falar isso, ja me deu sono T-T. alias, ainda nao arrumei minha mala totalmente.Vou voltar dia 2,3 ou 4. Ate proximo ano \o/QUERO COMENTARIOSSSSS