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fiquei com um misto de sentimentos na hora, pois havia poucos dias que eu tinha feito uma cirurgia para extrair de uma so vez meus 5 sisos (e, em mim nasceu mais 1 rsrs)tomei varios remedios (muiiiitos, muitoosss) fiz muito esforco, carreguei peso, mas quando e de DEUS nada pode influenciar. Fui a minha Dra e ela me pediu um Beta, que veio confirmando a minha gravidez, hoje estou com 5 meses e meio, o nome do meu milagre e Pedro ( enquanto escrevo ele esta aqui pulando no meu ventre rsrs!!)Ele vira ao mundo em fevereiro de 2011 sabem para que??Para que todos vejam e saibam,considerem e juntamente entendam que a mao do SENHOR fez isso...(IS.41:20)Relatos de Vitoria: GlauOi amadas!! Demorei um pouquinho para postar novamente mas ca estou!! E hoje para dar inicio as postagens do tema: Historias de Vitoria. Escolhi o relato da minha querida amiga Glau para estreiar... Com certeza seu positivo foi um dos mais lindos que ja presenciei... Sou grata por ter tido a oportunidade de acompanhar de perto esse milagre... Alem disso a Glau escreve maravilhosamente bem... voce entra na historia, imagina tudo nos minimos detalhes... e uma delicia de ler...Leia de coracao aberto... Renove sua fe... tenho certeza que quando terminar voce estara com todas as esperancas renovadas e vai acreditar ainda mais que seu positivo esta perto... Autora: Glau em 02/02/2009 (comunidade Diario da Tentante - orkut)No meu coracao, planejei engravidar em abril de 2007... mas em nenhuma de minhas suplicas ao Senhor, apos me derramar com coracao aberto e fragilizado, deixei de concluir a oracao pedindo mas que seja conforme a sua vontade.Com o tempo, alem de pedir que acontecesse conforme a vontade do Senhor, clamava para que Ele, do alto de seu amor infinito e misericordia constante, me ajudasse a compreender o seu tempo, aceitar a espera com paciencia e sabedoria, para que eu fosse lapidada como pedra bruta, moldada pelo Pai para aprender o que o Senhor tinha reservado para mim.Foram muitas as vezes em que, em lagrimas, refletia a luz de Salmos... e parecia que o salmista Davi havia escrito num momento de sentimentos semelhantes aos meus:Senhor, a ti clamo, da-te pressa em me acudir; inclina os ouvidos a minha voz, quando te invoco... pois em ti, Senhor Deus, estao fitos os meus olhos; em ti confio; nao desampares a minha alma.Ansiedade? Sempre soube que tinha... mas ela se intensificou quando me deparei com a IMPOTENCIA... eu, que sempre havia planejado e colocado em pratica tudo em minha vida, me via agora sem condicoes de executar o que mais queria no mundo... determinar o momento de ter um filho... Estava, realmente, de corpo e alma, experimentando a dependencia no Senhor... a Ele pertence a criacao... Ele da o dom da vida... ninguem mais tem poder sobre isto... Nao foi sem muitas lagrimas, sem muitos questionamentos que aprendi a me derramar diante de Deus e esperar o seu tempo com menos sofrimento. Mas tambem nao me cansava de clamar pela misericordia do Pai, como uma filha que depende exclusivamente de
sua graca para sobreviver.E cresci na fe, amparada pela certeza de que servimos ao Deus do Impossivel. Quando entrei na comunidade Diario da Tentante e me deparei com um milagre atras do outro, era como se em cada um, Deus falasse aos meus ouvidos: Apenas confie em meus planos.Com seis meses de tentativas, parece que a verdade fisica se colocou diante de nossos olhos: meu marido com pouquissima quantidade de stzds, numa conclusao de varicocele em estagio avancado... insuficiencia hormonal em progesterona por algum motivo, mesmo ovulando, eu nao produzia a quantidade deste hormonio que seria necessaria ate para segurar uma gravidez... e isto ocasionou atrasos menstruais... e, com eles, a sequencia de negativos e muitas, muitas lagrimas, como castelos de sonho que se desmoronavam...Era como se a cada nova dificuldade, uma voz me dissesse para desistir... que isto nao era para mim, que nao ia dar certo, que devia me focar em outros assuntos, como na minha vida profissional e desistir do sonho de ser mae... Mas a voz que falava mais alta em meu coracao era voz de quem habita em mim: o Espirito Santo de Deus. E Ele tocava o meu coracao com uma forca que hoje entendo que NUNCA veio de mim... mas sim do Pai... porque havia a certeza no meu coracao a cada diagnostico que dizia que seria impossivel: E impossivel, mas Deus pode.Meditava nas historias biblicas de promessas a mulheres inferteis... e Deus as cumprindo de maneira sobrenatural... Como Ana, me colocava aos pes do Senhor, clamando para que o Pai me desse filhos... Pela fe, Abraao e tambem a propria Sara, apesar de esteril e avancada em idade recebeu poder para gerar um filho, porque considerou fiel aquele que lhe havia feito a promessa (Hb. 11:11)Um ano depois de tentar, ja comecava a compreender melhor e aceitar o que o Senhor estava reservando para mim. Porque ha esperanca para a arvore, pois mesmo cortada, ainda se renovara, e nao cessarao os seus rebentos. Se envelhecer na terra a sua raiz, e no chao morrer seu tronco, ao cheiro das aguas brotara e dara ramos como a planta nova (Jo 14:7-8)Passei a sofrer menos por este assunto, mas nao deixava de pensar um so momento no grande desejo de ter um filho, de ser mae... as vezes ainda me pegava chorando pela ausencia de uma vida que nao conhecia, que ainda nao existia... como pode um amor tao grande, que se adianta a concepcao, que se adianta a nascimento?... Simplesmente um amor inexplicavel... mas plantado por Deus em meu coracao...De todo o meu coracao, eu sentia que nao era o momento, embora o buscasse com toda a minha forca... Usamos tres ciclos de indutores orais... o mesmo, eu e meu marido... Mas, no fundo, no fundo, relaxei em paz porque sabia que ainda nao seria daquela forma... e nao foi... Porem, eu sabia q o Senhor era capaz de fazer infinitamente mais do que pedimos... infinitamente mais do que merecemos... e continuava esperando nEle...O tempo foi passando... e nos pegamos em sobressalto ao ver que
o problema do meu marido havia piorado drasticamente... seu urologista afirmava que cirurgia nao adiantava... que ele estava engrenando um caso serio que acarretaria em breve esterilidade. Nossa unica chance seria um tratamento de reproducao assistida... Choramos muito... muito mesmo... e nos colocamos a orar e pedir que o Senhor orientasse nosso caminho... o que fazer? Estaria mesmo o nosso sonho chegando o ponto de ter apenas uma chance de se realizar?Apos muitas oracoes, marcamos consulta em uma clinica na nossa cidade, e passamos com o melhor especialista em reproducao humana da cidade e regiao. Ele confirmou o que o urologista afirmava... fez calculos que nos apresentou que, com aqueles dados, nossa chance de uma gravidez natural era de 1,14% por ciclo de tentativa...Depois de muito orar e ver as portas sendo abertas por Deus (financeiras, inclusive), marcamos o tratamento para inicio em outubro... cheios de esperanca e muita fe de que Deus permitiria que o melhor acontecesse em nossas vidas. De forma impressionante, passei por todos os estagios do tratamento com muita calma, com muita paz... Doeu em meu coracao o diagnostico de outro serio problema: numa ultrassom de rotina durante o processo de inducao de ovulacao, foi diagnosticado um cisto de endometriose em um dos meus ovarios... isto poderia justificar os poucos foliculos que se desenvolverem, apesar da minha pouca idade (28 anos na epoca). Senti mto aquele diagnostico... pois conhecia pessoas que sofriam muito com esta doenca... mas clamava ao Senhor para que me desse paz... precisava enfrentar com serenidade tudo aquilo... nao por mim... mas pelos filhos que buscava com o tratamento.Oramos muito... nao apenas eu, meu marido, meus pais e amigos... mas toda a comunidade se colocou em oracao pelo meu tratamento... me sentia revestida de tanta paz... de tanta certeza que meu sonho estava mais perto do que eu imaginava... nao tenho palavras, ate hoje, para agradecer a cada uma... E me pego agora, em lagrimas, ao lembrar de cada msg no meu diario, nos meus scraps... no meu celular... Quantas vozes anonimas em meu celular, me dando forca no dia da aspiracao dos ovulos... quando soube que tinha quatro embrioes... quando transferimos tres... e durante os 12 dias de espera pelo resultado do tratamento... So Deus para recompensa-las...E veio o resultado em 14 de novembro: beta valor 12 indeterminado. Segundo meu medico, duas possibilidades deveriam ser consideradas: a nidacao (fixacao do(s) embriao(oes) tinha acontecido, mas algo provocou um aborto depois... ou estava acontecendo um descolamento... eu deveria repetir o beta em dois dias... Mas no meu coracao, ja sentia que meus bebes nao estavam mais no meu utero...Chorei muito, muito mesmo... era como se toda a expectativa tivesse, de forma tao rapida, virado po... No dia seguinte, de forma que, ate hoje, nao sei explicar, me sentia muito segura... apesar da imensa e indescritivel dor... Dois dias depois, repeti o beta e o valor realmente baixou, confirmando o micro-aborto.Poucas coisas me marcaram tanto neste dia, como uma conversa que tive com a Elaine, aqui da comunidade, via MSN... ainda nao sabia o resultado do segundo
beta, mas lembro de comentar com ela que sentia que, mesmo que nao fosse naquele momento, meu milagre estava perto.Quanto me submeti ao tratamento, pela primeira vez na minha vida, consegui olhar para a minha barriga e imagina-la crescendo, com uma nova vida em meu ventre... tinha fe de que isto era possivel... bastava o tempo de Deus...A dor era imensa e me reerguia a cada dia, com o consolo que so Deus pode, de forma eficiente, nos dar... Paralelamente a isto, estava praticamente desempregada... pela primeira vez na minha vida, tudo aquilo que me dava uma pseudo seguranca, havia desmoronado: nao tinhamos mais dinheiro para tentar um novo tratamento de imediato... a situacao do meu marido estava piorando e caminhando para esterilidade... eu sabia que tinha, agora, um cisto de endometriose, que me obrigaria a interromper a menstruacao para que esta doenca nao se alastrasse e contaminasse outros orgaos... estava a beira do desemprego, depois de trabalhar 12 anos ininterruptos... o emprego do Denis tambem se apresentava na corda bamba... estavamos no nosso limite...Sempre pensei que numa conjuntura como esta, eu estaria pessima, depressiva e nervosa... mas nao... como disse a algumas, quando sou fraca e que sou forte... Eu chegava no meu limite... agora Deus poderia agir... aos olhos humanos, poderia me desesperar, chorar... nao conseguia enxergar o que vinha a frente da estrada... tudo estava muito escuro... e como explicar o fato de nao sentirmos medo??? A resposta e simples: nao conseguiamos ver o que vinha a frente... se a estrada era longa ou curta... mas conseguiamos ver que Deus nos acompanhava... e sua presenca bastava para inundar de paz nossos coracoes.Viajamos em 30 de dezembro... e era como se deixassemos para tras toda a dor daquele ano tao dificil... Na virada do ano, que passamos na praia de Guaratuba, litoral do Parana, enquanto todos festejavam com bebidas e fogos, Denis e eu entramos o ano abracados, em oracao... e o primeiro pensamento que elevamos a Deus, em oracao, foi um pedido para que o Senhor nos fizesse pais, da forma como Ele entendesse que era a melhor... logo agradecemos pelo sustento do Pai em todos os sentidos de nossa vida.Quando voltamos a nossa cidade, conforme voces devem ter notado em meu diario, fiquei um tempo ausente... o Denis ficou em ferias ainda mais uma semana... Era a primeira vez, em tres anos, q ele conseguia parar tres semanas... e tambem tinha sido um ano muito dificil em seu trabalho.Me sentia tao feliz... ao lado do meu marido, organizando nossas coisas... Nao queria nem conversar sobre um novo tratamento... um dia o Denis fez uns calculos e me disse que talvez pudessemos fazer um novo tratamento em marco... mas sentia uma dor imensa no meu coracao ao pensar nisto... conversei ate com algumas amigas sobre este assunto... e ao contrario da outra vez, q tinha muita seguranca que poderia dar certo, ao pensar agora em passar por tudo aquilo novamente, vinha claro em meu coracao que nao daria certo... nao era a vontade de Deus para aquele momento...Fiz planos
de voltar a estudar... em vez de sofrer imensamente por estar em casa sozinha, quando o Denis voltou das ferias, sentia um prazer imenso em cuidar das minhas coisas, curtir a minha casa... deixar tudo do meu jeito... ter uma rotina de alimentacao mais saudavel... ao mesmo tempo, ate me sentia culpada por nao estar indo procurar um novo emprego e ainda me alegrar em ficar em casa (rs). Mas tinha sido um ano tao dificil o que passou... conciliando mandato e campanha eleitoral... que ainda me sentia esgotada.Estranhamente, comecei a escrever no meu diario e tambem a comentar com algumas amigas que sentia no meu coracao que aquela situacao de ficar em casa so arrumando minhas coisas, como dona de casa, era por pouco tempo... sentia que devia aproveitar ao maximo aquele momento, pois as coisas nao ficariam assim por muito tempo... depois procuro no diario para saber em que dia fiz este comentario... mas sentia Deus falando ao meu coracao para eu continuar em paz... que Ele estava no controle de tudo... e algo grande estava prestes a acontecer... Ate comentei no diario que nao entendia se isto se relacionava a um novo emprego ou ate uma gravidez, um novo tratamento...Nao sei se cheguei a comentar no diario... mas outra coisa acontecia conosco: queriamos ser pais... e comecamos a orar muito pedindo a Deus que nos mostrasse o que Ele tinha para nos... e se adocao era um plano do Senhor p/ nossas vidas, que Ele nos mostrasse... Antes eu queria engravidar... agora, eu queria um filho... da maneira como o Senhor quisesse me mandar.Segui em paz... feliz... mas tambem nao abandonei a minha saude: no final do ano havia feito aquele exame de sangue que fica endometriose. O resultado foi 19,39 e parecia que a doenca estava confirmada. Agora faltava fazer um US transvaginal que minha medica havia solicitando c/ um medico especifico da Unimed, para fazer assim que a menstruacao parasse... Como ele era muito concorrido, consegui marcar em novembro para janeiro... calculando meu ciclo...Minha menstruacao estava marcada para 19 de janeiro... e o exame, para 23 de janeiro. Acontece que, neste mes, relaxei tanto que acabei esquecendo de tomar a progesterona extra que tomava desde que esta insuficiencia havia sido identificada... tomava do 21o ao 25o dia do ciclo... desta forma, a menstruacao nao atrasava... Mas eu esqueci.... nao tomei um so dia sequer... e, com isto, sabia que a menstruacao atrasaria... o que, de fato, aconteceu...Em 21 de janeiro, vi uma pequena, mas mto pequena msm manchinha no papel... e ja pensei que, com a vinda da borrinha, a monstra se aproximava... realmente nao daria para eu fazer o exame no dia 23, pois estaria menstruada... Fiquei chateada por esperar mais um mes para identificar a proporcao da endometriose... mas...Chegou dia 23 e o sangramento ainda nao tinha aparecido... a borrinha que normalmente tinha era marrom bem escuro... e ia aumentando a cada dia, ate que descia... mas esta aparecia como uma unica gotinha ao longo do dia... de cor de leite com chocolate, envolta num
corrimento transparente... como nao aparecia sempre, decidi arriscar e ir fazer a US na data marcada (sexta da semana retrasada). Caso nao desse para ver o foco da endo, como tinha consulta marcada com um especialista nesta doenca em 30/01, ele me pediria novo exame...Fiz a US transvaginal e a conclusao foi um cisto no ovario esquerdo, que poderia ser considerado endometriose... o resto estava tudo otimo... endometrio bem fino, de forma que pensei que a menstruacao estava muito proxima mesmo.Dez dias se passaram com a pseudo borrinha... 40o dia do ciclo e dia da consulta com o especialista em endometriose. A TPM tomava conta do meu ser... eu chorava por pouco... sentia um principio de colica, tomava remedio p/ colica, esperando q a menstruacao fosse chegar com ela... e nada... seguia faxinando a minha casa: limpei todos os armarios da cozinha... subi em escadas altas, limpei o closet, limpei fornos com querosene... deixei edredons e demais roupas de molho em alvejantes... enquanto fazia isto, em plena TPM, era como se fizesse uma limpeza e organizacao interna...Sexta passada fui ao especialista em endometriose. Contei a ele todo o meu historico de tentativa para engravidar... falei sobre o tto... sobre o problema hormonal que se apresentava agora... ele falou que nao deveria me preocupar, pois era consequencia do tto ainda... afinal, eu tinha tomado muitos hormonios e estava apenas no 2o ciclo depois de tudo...Olhou os exames da endometriose e disse que nao dava para afirmar que era esta doenca so por aquela imagem... disse q achava ate q nao era... Me perguntou quando eu pretendia fazer novo tto... eu disse q primeiro queria saber a opiniao dele... mas talvez em marco... ele disse q msm q fosse endometriose, ele so operaria se tivesse com 5 cm ou mais... o cistinho tinha uns 2 cm +/-. Chamou a enfermeira e falou que fariamos uma US para ver como estava este cisto naquele dia do ciclo, com a monstra se aproximando...Fui preparada para US na barriga mesmo... enquanto isto, ele falava para eu repetir o tto o mais rapido possivel, pois todos os meus orgaos estavam limpinhos pela US q levei pra ele ver e q tinhamos mtas chances de conseguir agora, pq era mais fator masculino mesmo...Passou o gel na minha barriga... e eu clamando a Deus p/ q a endometriose n tivesse crescido... de repente, eis que ele se mexeu todo na cadeira... e, num sobressalto, me perguntou: Espera ai... voce ja fez um tst de gravidez?. E eu la, deitava, achei q ele estivesse brincando comigo e disse q n... Ele virou o monitor para mim e disse: ESTOU VENDO UM SACO GESTACIONAL EM SEU UTERO...Comecei a tremer toda... as lagrimas escorriam de meus olhos... eu nem conseguia falar direito... falava que nao podia ser... que tinha feito uma US ha uma semana... q n tinha nada... e ele me mostrava uma bolinha preta no monitor e repetia Esta aqui, nao sou eu q estou falando, olha aqui...E eu ainda alegava Mas meu endometrio estava muito fino, nao tem como.... E
ele falou q ate poderia ser um caso raro de foco de endometriose... mas q, pela experiencia dele, era um bebe mesmo... Mediu a imagem e disse que era compativel com gestacao de cinco semanas. Me pediu um beta e uma Us transvaginal... E eu so sabia pedir desculpas pelo meu estado... rs... Falei para a enfermeira, quando ficamos sozinhas na sala, que estava assim porque ha dois meses havia passado por um tratamento super desgastante para engravidar e q nao tinha dado certo... e que depois disto, o medico especialista disse que, por conta da endometriose, nossa chance de uma gravidez natural era de 0,99% apenas.Nem sei como, mas peguei a guia e desci ao laboratorio... o resultado sairia as 18h e era umas 15h... Dirigi ate uma farmacia e comprei um clearblue... Quase bati o carro por tres vezes... nem sei como cheguei em casa... nao podia acreditar que tudo aqui estava acontecendo comigo... Fiz o teste... ao mergulha-lo na urina, em menos de 10 segundos um sinal de + bem forte apareceu... eu quase desmaiei... vim para o escritorio, pois minha faxineira ia limpar o quarto, me ajoelhei e agradeci a Deus... n seu descrever aquele momento... era o meu milagre chegando... o tempo de Deus na minha vida... a maneira linda do meu Pai me surpreender e mostrar ao mundo que quando tudo diz que nao, Ele diz que sim... pois Ele e o Deus do impossivel... e estava fazendo o impossivel em minha vida...As 18h45 cheguei no laboratorio para pegar o resultado do beta: eu nao tinha duvidas: POSITIVO!Num transito terrivel, pois havia chovido no final daquela tarde, cheguei em casa apenas 10 minutos antes do horario do Denis chegar... Peguei uma cx de presente que tinha aqui, coloquei por baixo os dois testes... uma folha de seda e um bilhete escrito:De duas vidas que se amam, uma nova se fez: pelo milagre de Deus... hoje... eu e voce somos tres! Parabens papai! Nos te amamos!...Quando o Denis chegou, disse q tinha um presente pra ele... imaginem so a sua reacao... rs... ficou zonzo... perguntou se era vdd msm... pedi pra ele ver os testes... depois disto, estavamos la sentados no sofa, em lagrimas, risos, abracos, beijos e agradecendo a Deus por nosso milagre...O cantico que me vem a mente neste momento e aquele que diz: Sua hora e perfeita, sua maneira, a mais linda... seja feita a sua vontade, eu so quero a sua vontade... assim na Terra, como no Ceu...Era impossivel... mas Deus fez o milagre... Nao tenho palavras para agradecer... Deus e maravilhoso... minha sorte foi restaurada pelo poder do amor do Pai... e por mais que eu tente, nao consigo agradecer da forma tao intensa como gostaria... me derramo diante do Pai, em lagrimas e louvores de agradecimento... pois Ele foi fiel...Canta ao Senhor um cantico novo, porque ele tem feito maravilhas... A misericordia do Senhor e de eternidade a eternidade sobre os que o temem e a sua justica, sobre os filhos dos filhos para com os que guardam a sua alianca
e para com os que se lembram dos seus preceitos e os cumprem... Bendizei ao Senhor, vos, todas as suas obras, em todos os lugares do seu dominio. Bendizei, o minha alma, ao SenhorAconteceu um milagre em minha vida... e pode acontecer na sua... Espere no Senhor, clamando por sua misericordia... e se lembrando que NADA, absolutamente NADA e impossivel para o Deus que fez a mim e fez a voce tambem! Para o Deus que enviou seu filho Jesus para morrer na cruz em nosso lugar. Nao desistam ou murmurem na primeira dificuldade... pois nada e impossivel para o Deus que te ama...Da mesma maneira que, agora, clamo ao Senhor para que cuide deste bebe que se desenvolve em meu utero, peco ao Senhor que realize nesta comunidade mais e mais milagres... e que estes casos sirvam para engrandecero seu nome e levar aqueles que estao fracos, oprimidos e sem esperanca, a palavra da Salvacao, o testemunho real do poder de Deus... e da forma como Ele atua milagrosamente na nossa geracao...Eu amo todas voces! Obrigada, obrigada, obrigada... paro por aqui... ja cansada do escrever... rs... e sentindo o estomago todo revirado... mas glorifico ao Senhor por isto!O Senhor te abencoe e te guarde; o Senhor faca resplandecer o rosto sobre ti e tenha misericordia de ti; o Senhor sobre ti levante o rosto e te de paz (Numeros 6:24-26)Nao se aflijam com nada; ao inves disso, orem a respeito de tudo; contem a Deus as necessidades de voces, e nao se esquecam de agradecer-lhe Suas respostas. Se fizerem isto, voces terao experiencia do que e a paz de Deus, que e muito mais maravilhosa do que a mente humana pode compreender. Sua paz conservara a mente e ocoracao de voces na calma e tranquilidade, a medida que vocesconfiam em Cristo Jesus" (Filipenses 4:4-7).