thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
manual tem o intuito de abordar e, se possivel, ajudar os colegas em um problema universal conhecido como "Sou casado mas gosto de jogar" porem, as solucoes aqui apresentadas podem ser adaptadas para outras situacoes como "Sou casado e gosto de navegar na internet" e ate mesmo "Sou casado e gosto de ler em silencio". Todos os leitores estao autorizados e publicar este conteudo em qualquer meio desde que respeite o autor e preserve seu nome como criador do material.Aparentemente, as esposas deste grupo especial de homens tem uma aversao desproporcional contra o passatempo favorito destes que sao, em geral, homens pacificos, caseiros e atenciosos. Faz-se necessario o seguinte adendo: durante o namoro, as solucoes aqui apresentadas serao submetidas a um nivel de dificuldade duplamente maior, em razao do casal estar experimentando o periodo de escolha. Se voce esta namorando e sua companheira nao compreende sua paixao por jogos eletronicos, e nenhuma destas sugestoes solucionou seu problema prepare-se para tomar uma dura decisao: Abandonar uma de suas duas grandes paixoes.Para entender melhor as sugestoes deste manual, convido todos a uma reflexao sobre a razao pela qual as mulheres odeiam assistir seus maridos jogando.Razao porque as mulheres odeiam assistir os maridos jogando:1. O jogo eletronico e uma das poucas coisas que um marido pode fazer sozinho, e ao mesmo tempo na presenca de sua mulher. E diferente de qualquer outra coisa que ele venha a fazer sozinho "longe dos olhos" dela. Mulher nao suporta ser ignorada, ainda mais quando percebe que esta sendo ignorada AO VIVO. Ignorar sua mulher numa mesa de bar, longe, depois do trabalho, e mais facil que dentro de casa. Lembre-se disso.2. As mulheres tem memoria contextual. Elas nao lembram o quanto voce e distante ou alienado quando voce esta longe enxendo a cara com os amigos. Elas lembram disso quando voce chega em casa bebado. Jogar on-line e como chegar em casa bebado constantemente, sem nunca ter saido. Elas olham para cara do marido e realizam, em 30 frames por segundo, que ele esta alienado em outro lugar, desatento a quaisquer que sejam suas necessidades.3. Panico de solidao. Diferente dos homens, as mulheres tem menos resistencia a solidao. Homens gostam de pescar, acampar e fazer viagens a lugares isolados SOZINHOS. Mulheres odeiam. Quando voce esta jogando, sua mulher experimenta a terrivel sensacao de ser abandonada sozinha NA PRESENCA DO MARIDO.4. Acima de tudo, o que mais irrita as mulheres e torna todas as discussoes acerca deste tema completamente irracionais e o fato de que "jogar com amigos" e uma atividade LUDICA, sem maldade, simples, segura, contra a qual a mulher tem praticamente zero argumentos negativos (afinal, seu marido esta dentro de casa, nao esta?). Pois bem, quando uma mulher esta irritada com algo, mas nao sabe apontar a razao, ela tem que fantasiar uma razao. E todos sabem que a imaginacao e muito fertil, especialmente quando diz respeito a estragar o dia de alguem.Estabelecido o cenario emocional em que as "mulheres odeiam maridos que jogam", nos avancaremos para as abordagens de contencao de danos. Algumas destas abordagens custam
voce nao conhece, claro) e que o jogo, na verdade, e apenas um "pretexto para discutir assuntos divertidos e fazer amizades" e que ELA TEM PASSAGEM LIVRE PARA PARTICIPAR DISTO SEMPPRE QUE DESEJAR. Se ela nao quiser, problema dela, o importante e que ela sinta "que pode"!(intermediario) Faca-a respeitar "seu amor" pelo jogo: Este e um grande desafio, talvez o maior. Fazer uma mulher (a sua mulher) compreender que "nao importa o que ela acha do jogo" e sim "o que EU acho do jogo". Mulheres sao as campeas em solicitarem que os homens entendam coisas exclusivas do universo feminino como TPM, flores, aniversario de noivado, etc esta e sua deixa para fazer o mesmo. Nao cometa o erro de tentar convence-la a respeitar o jogo. Isto so acontece se ela comecar a jogar (nivel avancado). O grande lance e faze-la compreender que seus parametros sao diferentes dos dela, que ambos sao criaturas distintas, com necessidades distintas e que, assim como voce respeita as misteriosas necessidades femininas, ela tambem TEM que compreender nossas misteriosas necessidades masculinas. Seja firme neste ponto Se voce nao demonstrar a importancia do tema (mesmo que seja pouca) sua mulher nao dara a minima, e isto significa aspirina amigo.(avancado) Abducao: Nada compele uma mulher tao bem quanto dinheiro. Use isto a seu favor (se voce tiver dinheiro, claro). Se sua mulher nao se sente atraida ao jogo em si, crie uma ponte imaginaria atraves do consumismo feminino DE-LHE UM COMPUTADOR. Mas nao presenteie-a com um 486 rodando o Win98 e Paciencia isso e tiro no pe. Mulher sente cheiro de coisa barata e vai saber, na hora, que voce deu uma de unha de fome! De um belo de um computador ou entao nao de nada. De preferencia, um computador capaz de seduzi-la para o lado "jogador" da forca. Ou ainda um laptop, que ela possa levar para quaisquer canto da casa (com net wireless) e usar ate durante a novela. Claro que ha chances de sua mulher jogar apenas paciencia num computador de R$ 5.000,00 mas ESTE NAO E O PONTO. Os pontos sao:A) Ela vai subliminarmente valorizar mais seu passa-tempo. Nao propriamente o jogo, mas o tempo que voce despende em frente ao computador. Porque o espirito consumista feminino dela estara afetado pela aquisicao de um computador, fazendo uma relacao inequivoca entre computador e prazer! Alem disso, inevitavelmente, havera ALGUMA COISA no universo da informatica que a atraia (desde The Sims, MMORPG, Orkut, e, com algum talento seu como professor talvez um First Person Shooter) a isto se da o nome de valor agregado, isto e, o computador nao apenas a trara para seu lado como tambem a mantera ocupada.B) A existencia de uma cadeira em frente ao computador e uma verdadeira armadilha. Sempre que ela pensar em te abordar com uma avalanche de reclamacoes sobre sua condicao alienada, ela ira, claro, sentar ao seu lado, logo, no computador dela! Bingo. 50% do problema reduzido, porque ela ira antes ler e-mails, dar "ola" para as amigas no MSN e talvez, com alguma sorte, jogar um pouco
de alguma coisa. Ate ela acabar, voce ja jogou bastante.(avancado) Terrorismo: Esposas de "homens que jogam" possuem memoria volatil, e apresentam sintomas como amnesia seletiva, esquecendo-se sistematicamente de tudo (de pior) que seu companheiro poderia estar fazendo enquanto nao estivesse jogando. A tatica do terrorismo consiste em relembra-la disso. Se todas as demais abordagens falharem, APRESENTE-A O REAL VALOR DAS COISAS. Como? Aja "normalmente". Homens TEM atividades individuais. Homens jogam futebol com os amigos, bebem com amigos de trabalho, homens vao a casa de amigos encher a cara, homens consolam e ajudam seus amigos a largar namoradas gostosas e safadas, homens gostam de pescar a 400km de casa, homens assistem vale-tudo ao vivo, enfim, homens fazem coisas muuuito piores (para as mulheres) que jogar joguinhos eletronicos. Se sua mulher esqueceu disso, de uma pausa no game, e ajude-a a fazer uma releitura de valores.(super avancado) Mimimi: Sim, voce tambem pode. Nao sao so as mulheres que tem o poder de fazer beicinho quando nao conseguem o que querem. Se sua esposa e tao mimizenta que voce simplesmente nao tem coragem de aplicar as sugestoes deste manual, entao seja MAIS MIMIZENTO QUE ELA. Pare de jogar, pare de usar seu micro, mas demonstre uma visivel tristeza, um abandono do prazer de estar vivo, um mimimi de primeira categoria. Mulheres mimizentas respeitam o mimimi e irao reconsiderar uma atitude mais positiva com relacao a aquele que era o passa-tempo que deixava seu companheiro tao feliz.(God Like) Para jogatinas de emergencia: Se voce TEM que jogar em determinado dia (campeonato por exemplo), mas nao teve tempo de aplicar as sugestoes do manual, aplique o metodo "Patrolaum". Chegue em casa batendo a porta, bufando, nervoso, veia do pescoco saltando, va entrando e jogando a roupa pela casa, meia em cima da tv, sapato direito num canto, esquerdo no outro, e va narrando um problema qualquer esbravejando ao vento (tipo um hyper problema em seu trabalho, onde voce esta prestes a perder o emprego ou qualquer desgraca do tipo)... quando o clima estiver beeem pesado de um grito de estravazamento, sente-se em frente ao computador e diga: "Preciso descarregar essa raiva". Coloque o fone de ouvido e jogue. Se tem uma coisa que qualquer esposa sabe e que, quando o marido da piti, melhor deixar passar. Mas nao fique muito tempo! Essa tatica tem efeito curto e so serve para emergencias. Sua mulher logo vai reparar que voce se acalmou e comecou a se divertir! Quanto mais tempo mantiver o teatro de "homem raivoso desesperado" mais tempo podera jogar.(Supreme Comander) O seguidor: Se voces ja tem um filho, filhos, ou sua mulher ficou gravida recentemente, prepare-se para o jogo da vida em sua dificuldade maxima. A meta aqui e nao transformar o jogo em um inimigo dos esforcos de sua mulher em lhe aproximar da paternidade. E sua mulher fara o maximo para interpretar seu jogo como uma "distracao infantil de suas novas responsabilidades". Eis que surge a abordagem do "Seguidor". Seu filho, sua imagem e semelhanca nao deve ser privado deste prazer, mesmo em seus primeiros
goles de leite. Tudo que nao seja trocar fralda ou dar de mamar, PODE ser feito na frente do seu computador, jogando. Afinal, tudo que nao e trocar fralda e dar de mamar, e segurar o filho com cuidado no colo. E quando voce joga, voce fica quietinho, um lugar perfeito para manter o bebe. Apos esta primeira fase, inicia-se a virada. O momento oportuno em que seu filho tem coordenacao suficiente para clicar um mouse. Neste dia magico, em que seu filho estiver jogando, no seu colo, sua mulher tera uma de duas reacoes:A) "Que lindos, pai e filho brincando juntos"B) "Maldito, ja ta viciando o moleque"Mas nao se preocupe com a opcao B. Se sua mulher escolheu este caminho, ela tera a questao do "Seguidor", seu filho, e nenhuma mulher suporta a ideia de manter-se brigada com marido e filho pela mesmissima razao. Ela logo vera que esta sendo "a rabujenta da historia" mulher odeia isso. Mais uma vez, nao demonstrem fraqueza, e nao fornecam municao psicologica para as adversidades.O caso negativo e as Contra-MedidasPrepare-se: Cada implementacao destas acarretara em consequencias, na maioria dos casos positivas, porem, em alguns casos, certos tipos de mulher irao ativar contra-medidas para anular seus esforcos. As contra-medidas mais conhecidas sao:A) MimimiB) Falar bem dos maridos das amigasC) Ter um filhoD) Entregar todas as funcoes relacionadas ao filho que voces ja tem, a voceE) Ir para casa da MaeF) ChifreSuas taticas devem adaptar-se a estas reacoes, a excecao, claro, do caso F (chifre) em que voce tem duas escolhas: aceitar ou chutar. Para os demais casos, basta aplicar leves variacoes das aborgens estudadas neste manual, inteligente e subjetivamente.Amigos, nenhum conselho e garantia de sucesso, mas ignorar todos e garantia de derrota. Espero que alguns destes conselhos, mesmo que apresentados por meio de brincadeira, sirvam para tornar suas vidas mais faceis e equilibradas, com companheiras mais compreensivas, em relacionamentos onde ambos possam desfrutar daquilo que gostam, em medidas saudaveis e sem repreensoes desnecessarias.Dacio Alexandrino Junior (JUNAUM), o autor, e casado a 2 anos.Sua mulher joga junto com ele, na verdade, joga melhor que ele.
Bom galera, faz tempo que estou sem postar nada, e pior que e mais por relaxo mesmo do que por outras coisas... falta criatividade tambem, nao posso negar... um pouco de preguica conta... mas, enfim, os motivos nao justificam... Ok, sem mais delongas, aproveitando os esclarecimentos, e enquanto aguardo o inicio do Show Ao Vivo (virtual) do Kiss em http://www.ustream.tv/kiss aproveito aqui para postar, e dizer que tenho alguns convites pra quem quiser conhecer o novo servico do Google, o Wave... quem quiser basta me mandar um pedido por comentario, que envio, e claro, com limite que tenho de 14 no momento, apenas... nao esqueca de colocar o email corretamente, senao, ficara sem... E isso ai, espero voltar com algum post bacana em breve... Amy Lynn Lee (Riverside, California, 13 de dezembro de 1981) e uma cantora dos Estados Unidos, vocalista da banda Evanescence.Tarja Soile Susanna Turunen Cabuli (Kitee, Carelia do Norte, 17 de Agosto de 1977) e uma cantora finlandesa. Hoje vive em Helsinque. Foi vocalista da banda de metal sinfonico Nightwish. E a mais popular do genero na Finlandia e pela Europa, alem de cantora lirica e que agora se concentra em sua carreira solo.Sharon Janny den Adel (Waddinxveen, 12 de julho de 1974), e uma cantora holandesa, vocalista da banda de metal sinfonico Within Temptation.Originalmente conhecido como Lloth, Astarte formada em Atenas, na Grecia, em setembro de 1995, Tristessa (vocais), Derketa Katharsis (teclados) e Hybris (guitarra) formacao uma banda grega de black metal feminino, apesar de sua ultima formacao ter entrado dois cuecas...Tristessa Derketa Katharsis Hybris Dani Nolden, de Santos - Sao Paulo - Brasil, e vocalista da banda Shadowside. Angela Nathalie Gossow nasceu na Alemanha em 1974, e vocalista da banda de Death Metal da Suecia Arch Enemy.Anette Olzon nascida na suecia e 21/06/1971, atual vocalista do Nightwish.Cristina Scabbia e italiana nascida em 1972, vocalista da banda de Gothic Metal da Italia Lacuna Coil.Liv Kristine Espens Krull nasceu em 1976 na Noruega, era vocalista da banda Theatre Of Tragedy, hoje ela canta na banda de Symphonic Metal e Folk Metal Leaves' Eyes da Noruega. Ela e casada com Alexander Krull o vocalista do Atrocity.Simone Simons nasceu na Holanda em 1985, hoje com 23 anos, e vocalista da banda de Metal Sinfonico Epica.Floor Jansen nasceu nos Paises Baixo em 1981, e vocalista da banda de Metal Sinfonico After Forever.Ta bom ne?! Qual a sua preferida? Faltou alguem (com certeza sim...) que voce acha que deve estar aqui, sinta-se a vontade, comente...*************************Edit: Nao seja por isso, atendendo a sugestao do nosso amigo "Anonimo", segue mais uma Musa do Metal para ressuscitar o post, rs:Abaixo a Musa alema DORO PESCH, (ex-Warlock) nascida em 3/6/64 (e isso mesmo..) agora em carreira solo: Valeu.. Twitter, como ter o seu? Por diversas vezes tenho sido questionado por isso, muitos alunos querem ter seu Twitter tambem, mas, nao sabem como faze-lo. Bom, fiz esse pequeno tutorial para ensinar voce a criar seu proprio Twitter facilmente, vamos la:Antes de mais nada, e bom saber que o Twitter nada mais e do que um servico de microblogging
e uma rede de relacionamento, onde geralmente as pessoas comentam o que fazem, como uma atualizacao pessoal, pensamentos, etc. Sempre usando no maximo 140 caracteres, essas frases sao chamadas de tweets.Cada vez que e atualizado, sua pagina com seu perfil e atualizada, e todas as pessoas que seguem (followers) voce, podem acompanha-lo.O primeiro passo e acessar o site: http://twitter.com. Ja no site, clique em Sign Up Now, voce devera preencher um pequeno formulario, onde Full Name e seu nome completo, Username sera seu nome de usuario na comunidade do Twitter. Defina sua senha (password), e coloque seu email. Coloque as letras da caixa e acione o botao create my account. Pronto, sua conta esta criada! E, realmente muito facil ne... o proximo passo, e acessar seus contatos de email para ver quem ja esta usando para que voce possa seguir essas pessoas, agora, e claro, ja pode ir na primeira guia Find on Twitter, e coloque ali meu nick (LastSubZero), para que possa me seguir, ao abrir minha pagina, clique no botao Follow, ficarei honrado em ser seu primeiro contato.Em uma outra hora, postarei aqui uma forma mais facil de usar e acessar o Twitter atraves do incrivel Firefox.
Um email recebido, para aproveitar o tempo...Como estamos na 'Era Digital', foi necessario rever os velhos ditados existentes e adapta-los a nova realidade. Veja abaixo: 1. A pressa e inimiga da conexao.2. Amigos, amigos, senhas a parte.3. Antes so, do que em chats aborrecidos.4. A arquivo dado nao se olha o formato.5. Diga-me que chat frequentas e te direi quem es. 6. Para bom provedor uma senha basta.7. Nao adianta chorar sobre arquivo deletado.8. Em briga de namorados virtuais nao se mete o mouse.9. Em terra off-line, quem tem um K6-II e rei.10. Hacker que ladra, nao morde. 11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.12. Mouse sujo se limpa em casa.13. Melhor prevenir do que formatar.14. O barato sai caro. E lento.15. Quando a esmola e demais, o santo desconfia que tem virus anexado. 16. Quando um nao quer, dois nao teclam.17. Quem ama um K6-II, Pentium 5 lhe parece.18. Quem clica seus males multiplica.19. Quem com virus infecta, com virus sera infectado.20. Quem envia o que quer, recebe o que nao quer... 21. Quem nao tem banda larga, caca com modem.22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.23. Quem semeia e-mails, colhe spams.24. Quem tem dedo vai a Roma.com25. Um e pouco, dois e bom, tres e chat ou lista virtual.. 26. Vao-se os arquivos, ficam os back-ups.27. Diga-me que computador tens e direi quem es.28. Ha dois tipos de pessoas na informatica. Os que perderam o HD e os que ainda vao perder...29. Uma impressora disse para outra: Essa folha e sua ou e impressao minha. 30. Aluno de informatica nao cola, faz backup.31. O problema do computador e o USB (Usuario Super Burro).32. Na informatica nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola. Esse site vale muito a pena viu, tem muito assunto interessante e vale a pena ser explorado... fonte aqui**************E quase unanime: ao dizer para o funcionario se auto-avaliar, comeca a choradeira.Sempre acha que faz muito, ganha pouco, que o escritorio nao vive sem ele.Em fato a visao que ele tem de si e que esta equivocada.Todos, sem excecao, somos substituiveis. Ai voce pensa: Menos o dono. Engano seu, a exemplo disto, leia a estoria do Steve Jobs. Ele criou a Apple e foi demitido da mesma aos 30 anos. Hoje esta de volta porque a Apple comprou uma empresa que ele fundou.Todos podem ser substituidos, inclusive o chefe. Mas, como trabalhar com esta espada na cabeca?Pensando como o dono do negocio, ou seja, nao exatamente nas funcoes em si que exerce, mas sim na utilidade que elas tem no contexto.Por exemplo: A faxineira do escritorio tem uma utilidade imprescindivel na limpeza do mesmo. Agora, se ela nao vier, nao limpar adequadamente, o que sera feito? Sera substituida, mesmo o seu trabalho sendo fundamental.E onde fica o investimento no funcionario?O investimento no funcionario se da atraves de metas cumpridas, retornos alcancados, objetivos cumpridos. Deve ser financeiro e por palavras e atitudes.Contudo, e obrigacao do funcionario prestar bem o seu oficio.Outro exemplo: estagiario que busca um alvara num
processo. Se ele trouxer o alvara e o processo ou ate mesmo apenas o alvara, ele tera cumprido o seu oficio, ou seja, ele e um estagiario. Agora, se ele vai buscar o alvara, ja passou no banco, verificou como pode ser sacado, indagou se quem sabe nao poderia ele mesmo resolver com uma autorizacao do advogado, este nao e um estagiario. Este e um funcionario que tem utilidade, tem valor.Percebe a diferenca?Ter valor e agregar valor ao negocio.Se queres ser reconhecido, agregue valor ao teu trabalho.Ah! nem adianta, porque eles nao vao me reconhecer. Voce nao conhece o meu escritorio, aqui e diferente. Se esta e a sua realidade, o que voce esta fazendo nesta empresa? Vai a luta! Procure alternativas!!!Nao deixe a empresa ditar o seu futuro. Construa o seu futuro junto com a empresa e se ela nao quiser, procure alguma que queira.Se voce agrega valor, sempre ha mercado.Reflita e repense suas atitudes.Sobretudo, agregue valor a si mesmo. E o primeiro passo para o sucesso.O sucesso nao vira da empresa ou do teu chefe. Ele vem de ti. A tua estrela brilha independente da constelacao. Ha inumeras constelacoes no universo. Sente-se sem brilho e sabes o brilho que tens, procure outra constelacao. Quem sabe Orion nao valoriza mais que a Via Lactea?Muito sucesso!!!
Sempre soube da diferenca, mas sempre pensei que os nomes fossem o contrario... ia fazer um comentario a respeito disso em um Nerdcast, e fiquei com receio, e pesquisei antes, eis que fiz bem, pois estava estaria errado. Aprendemos atraves de nossos sentidos e a audicao e muito importante nesse processo. Se nao ouvimos bem o que nos dizem tambem teremos dificuldade para lembrar o que foi dito. Da mesma forma, se captarmos parcialmente o que nos disserem seremos incapazes de reproduzir depois tudo o que foi dito.Em outras palavras, para aprender e necessario OUVIR tudo. Mas nao somente ouvir. Precisamos ESCUTAR tudo. Escutar significa "ouvir com atencao". Entao a medida que voce ouve, vai pensando a respeito e tirando conclusoes. Dai surgem as duvidas, eis porque o aluno que "viaja" durante a aula nunca faz perguntas nem sabe responder direito as que lhe sao feitas.Se voce quiser mesmo aprender, precisa treinar sua audicao e seu cerebro para manter sua atencao e nao perder o fio da meada. Quando reclamo que algum aluno nao esta escutando o que digo, ele diz que esta "ouvindo". Todos os que nao sao surdos ouvem, mas somente treinando-se para prestar atencao voce conseguira ESCUTAR e aprender.Zailda Coirano Que bacana, ano passado (2009) estive na Campus Party e gostei muito, tanto que fui 2 dias no evento. Mas, fiquei muito decepcionado por nao poder ter entrado na area dos Campuseiros mesmo, so estive no local reservado ao "Publico Comum"... ver aquela galera la dentro me deixou intrigado e muito curioso. Agora, a novidade que tenho e que esse ano nao simplesmente vou entrar la, mas, GANHEI O INGRESSO para entrar... e claro, estou empolgadissimo e ansioso. Uma pena que nao poderei participar mais tempo e apesar de poder levar meu computador, nao farei isso por falta de disposicao em transportar esse "trambolho" todo sem carro. Pois e, levar e trazer de volta o PC da muito trabalho para pouco tempo disponivel, mas, so de saber que terei acesso completo dessa vez, ja me deixa MUITO CONTENTE... Por isso, CAMPUS PARTY, aqui vou eu, me aguarde... Como postado aqui, eis entao como usar seu incrivel Firefox para ajuda-lo a acessar seu Twitter, basta a instalacao de um complemento novo.Se voce ainda nao sabe o que sao os complementos do Firefox, essa e a hora de voce entrar finalmente na internet de forma mais facil, e personalizada, de um jeito so seu, unico e confortavel.Os complementos sao pequenos aplicativos gratuitos que voce pode instalar e agregar diretamente ao seu navegador favorito.Vou entao colocar aqui primeiro uma forma facil e rapida para voce instalar o complemento do Twitter para o Firefox.Clique na opcao Complementos, do menu Ferramentas. Entre na opcao "Buscar" e digite "TwitterFox", sem as aspas. Clique no botao "adicionar ao Firefox". Instale e reinicio o browser quando terminar.PRONTO!!! Basta voce se autenticar com os dados da conta do Twitter, clicando no T que agora esta aparecendo na barra de status do seu navegador, e pronto, voce tera uma janela ali mesmo para ler e publicar todos os seus
Tweets e acompanhar as pessoas que voce esta seguindo.Se voce gostar, e quiser novos complementos, pode acessar esse link http://migre.me/6Vpl para ver minha colecao de complementos. Essa colecao esta comigo em todo lugar onde posso levar meu Firefox.E voce? Tem algum complemento bacana para compartilhar? Comente!Obrigado.