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Depois de muita espera e muita expectativa, finalmente o grupo de louvor "Ministerio Diante do Trono" ira gravar um DVD na cidade de Manaus. O Show que se trata da gravacao do DVD de 15 anos do Grupo, ira acontecer segundo informacoes no dia 9 de Junho, no centro de Convencoes de Manaus o Sambodromo, e ira acontecer no mesmo dia da marcha para Jesus em manaus.Ja e a quarta vez que o Grupo de louvor se apresenta na Capital do Estado do Amazonas, e ha muito tempo que os fas aguardavam a gravacao do DVD na cidade, e finalmente esta tudo se confirmando para a gravacao, e concerteza sera um dia muito abencoado.Outro ponto muito legal de se ressaltar, e que o grupo vai abrir inscricoes para quem quiser participar do coral no dia da gravacao, o que e algo muito bacana pois o coral fica bem proximo aos cantores do grupo, e ainda fica sabendo em primeira mao as novas musicas de trabalho do ministerio.Pra voce que quer participar do coral basta entrar no Site Oficial do Grupo e se inscrever. Os ensaios ainda nao tem data de inicio mas vale a pena aguardar.E entao quais as suas expectativas para esse show? Envie seu comentario. Ola leitores do interplugando!Quando programa e ao vivo sempre acontece alguma coisa pra atrapalhar.Andei procurando na internet e encontrei algums videos bem bacanas pra nao dizer um tanto quanto constrangedores. Entao deixei ai pra voces darem uma "bisolinha" e depois comentarem no nosso blog o que voces acharam.Espero que voces gostem.Cuidado com essa reporter, pois ela fala e acontece, veja:Esse outro que pagou o maior mico levando um "Pedala Robinho" ao vivo.E esse que mandou todo mundo tomar no c#@ ao vivo, veja:Nossa!!!E entao o que voces acharam? E aquela velha historia, as pessoas so dao valor as coisas depois que perdem.Como postei no sabado a cantora Whitney Houston faleceu,e provavelmente por afogamento, ai comecam a chover entrevistas feitas pela cantora, todo mundo coloca os videoclipes pra tocar, e pintam homenagens de todos os lados. Mas da so uma olhada nessa homenagem um tanto quanto inusitada, digamos assim.VIDEO:E entao o que voces acharam? Envie o seu comentario. "Atras da porta, guardo os meus sapatosNa gaveta do armario coloco minhas roupasNa estante da sala vejo muitos livrosE a geladeira conserva o sabor das refeicoesMinha casa e meu reinoMas eu preciso de outros sapatosDe outras roupas, outros temperosPara formar minhas ideias e meus sentimentosEu sou a soma de tudo que vejoE a minha casa e o espelhoOnde a noite eu me deito e sonho com as coisas mais loucasSem saber porqueE porque trago tudo de foraViolencia, duvida, dinheiro e feTrago a imagem de todas as ruas por onde passoE de alguem que eu nem sei quem eE que provavelmente eu nao vou mais verMas mesmo assim ela sorriu pra mimEla sorriu e ficou na minha casa que e meu reino" Sera que vale se entregar, sonhar, desejar?Lutar por uma sociedade que e tao egoista, hipocrita?Sera que vale ceder pra conviver, correndo o risco de se perder?E fazer
politica quando a maioria so quer politicagem?Investir no carente mesmo que seja por tao poucos?Vale amar?E criticar, agir, reagir pelo que se acredita?Tudo fica mais facil quando se consegue equilibrio.Tudo vale quando e o coracao que te faz caminhar.Quando ainda se acredita no sonhar.Quando se tem no que acreditar.Quando ser cidadao se torna obrigacao.Tudo vale enquanto o amor faz teus olhos brilharem.
Eu ja amei mais, muito maisAssim como ja vivi decepcoes demaisTudo isso ha algum tempo atrasChoro ainda haMe importei com o desnecessarioDe lagrimas talvez morresseDistribui amor a quem nao se entregouO tempo brincouBrincou de me fazer de bobaEle brincou, eu acrediteiCom ele brigueiHoje, melhor ser sua amigaE menos doloroso, sofrido Mais harmonioso admirar o amigo TempoQuando ha choro, e de saudadeQuando ha decepcao, mais possibilidadesQuando ha amor, e da amizadeDeixei o tempo brincarDeixei o destino aprontarDeixei a vida mais leve ficarAcreditei na essenciaMe deixei levarO trabalho Me deixei levar de Geo Tartari foi licenciado com uma Licenca Creative Commons - Atribuicao 3.0 Nao Adaptada. Tenho meus problemas, que talvez, para um ou outropossa ser irrelevante. Mas tenho a consciencia de que nao sao quase nada perto de muitos outros.Eu tenho tudo e, o que me falta, nao depende 100% de mim.Porque, gracas a Deus, nao sou materialista, consumista.Quero muito dessa vida. Quero saude e amor! Quero forca pra continuar meu caminho.Quero sentimentos!Muitas vezes - na maioria rs - quero so um abraco.Nao liguem pra mim hoje. Sai de uma aula que me deixou em transe.Nao quero muito, ne?! rsrsrsE nao que tenha sido a melhor aula do mundo. Longe disso.So que algumas coisas estao se conectando dentro de mim.Me fazendo pensar em um monte de bobagens.So que sao apenas as MINHAS bobagens! ;) "Visao do espaco estamos tao distantes Se acelero os passos sigo a voz do meu coracao. Ontem eu fui dormir mais tarde um pouco. E tudo vai indo bem... Venco o cansaco e o medo do futuro. No teu abraco e que encontro a cura do mal Hoje eu acordei te quis por perto. E voce nao sai do meu pensamento E eu me questiono aqui se isso e normal. Nao precisa ser de novo assim tudo igual. Entre o retorno de saturno e o seu, Busco uma resposta que acalme o meu coracao Do amanha nao sei o que posso esperar. E voce nao sai do meu pensamento E eu me questiono aqui se isso e normal? Voce nao sai do meu pensamento E eu me pergunto aqui, se o natural Vai dizer que o amor chegou no final. Nao precisa ser de novo assim tudo igual..." "- Ela e tao livre que um dia sera presa.- Presa por que?- Por excesso de liberdade.- Mas essa liberdade e inocente?- E. Ate mesmo ingenua.- Entao por que a prisao?- Porque a liberdade ofende."Presente que ganhei da minha amiga Juliana Neves. Amigos, hoje vou deixar minhas bobagens de lado pra falar de um assunto serio.Surgiu em nossas vidas, uma nova amiga chamada dona Joana. Ela e morado do Morro do Adeus, comunidade que faz parte do Complexo do Alemao, Rio de Janeiro.Ela teve um serio problema de saude e teve que amputar as duas pernas.Esta semana, a sua geladeira pifou e o ventilador estava indo pelo mesmo caminho.Tudo foi resolvido com a ajuda de amigos.Uma amiga tambem doou piso para a casa.Mas os problemas da dona Joana continuam.Ela precisa seguir dieta restritiva, remedios e produtos de limpeza e higiene.A ideia
e que cada amigo escolha um item ou mais e se comprometa comigo a me entregar (posso ir buscar tambem) todo o dia 05 de cada mes. E assim, formar uma grande doacao mensalmente.Quem quiser ir ate a casa da dona Joana comigo, entregar as doacoes, fique a vontade!!Amigos, se juntarmos forcas podemos melhorar um pouquinho a vida dessa senhora.Quem quiser informacoes mais detalhadas, favor deixar um comentario aqui com email pra contato.Ou enviar email para: georgettetartari@hotmail.comEstou no Twitter tambem.Conto muito com a ajuda de todos.Lista de itens com os quais podemos ajudar a dona Joana:Frutas e verdurasLegumes (menos: batata, inhame e aipim)Carne branca e carne vermelha magraFeijao, arroz e lentilhaCafe e leite desnatadoAdocante (aspartame)Molho de tomate e margarina lightSucos de garrafa ou sucos zero acucarMaionese light e ovosOleo, azeite extra virgem e salPeito de peru, ricota, queijo minas e requeijao light.Obrigada desde ja, amigos!Dona JoanaGeladeira semi-nova doadaVentilador doado
"Quero a energia da brisa e do mar,O alaranjado do sol, a areia da praia,O sorriso da crianca.Quero vero resultado, acredita na esperanca,na diferenca e individualidade de cada onda.Quero um futuro modificado, na 'eternidade' de um tubo,na velocidade de uma onda, do alto de um prancha.Quero. Queremos. Fizemos. Fazemos.Acreditamos. Esta acontecendo! Cansei, cansacoCama, abracoEdredon, afagoSono, camaNo dia que clama - descanse!Renova a energia do sorriso que diz - sou feliz! Saudade que uma distancia promoveAmizade e amores que mesmo longe se sustentamProjetos antigos retomados e novos aprofundadosEstrada que apresenta nova historiaQue muito tem a ser vivida, sentidaOportunidade novaDe crescer, escreverOuvir, sentir um novo caminhoSorrir, viver, atrair energia positivaCriar, compartilhar, ser apenas euA mesma, a nova, a que se transformaraVida simples, momentos que ficamNovas sensacoes e curiosidadesVida a ser vividaCom interminaveis novidades "Estou completamente sozinha." eu sussurro.Porem nao ha eco em resposta. Nem um simples eco. Logo sei que nao me resta mais nada."O que me mantem aqui?" penso enquanto fito o horizonte azul e distante.Uma brisa movimenta meus cabelos em direcao ao abismo. Abaixo os olhos somente o suficiente para enxergar onde estou pisando e chuto uma pedrinha em direcao ao mar.Era so uma pedra, sera que faria alguma diferenca? Provavelmente nao. (Assim como eu nao farei.)Meu pesamento voa ate aquele 4x4 meio mobiliado que eu chamava de meu apartamento. O proprietario saiu no lucro: deixei o mes pago.Ouco um trovao e logo as gotas de chuva embacam minhas lentes. Devagar tiro aquela armacao que sempre detestei e a largo no chao. Talvez o baque do impacto signifique que ela quebrou ao meio. Vai ser assim comigo tambem?Fito novamente o horizonte azul e distante. Semicerro um pouco os olhos para ve-lo melhor agora. Sera a morte embacada tambem? Afinal, a morte pode ser vista ou somente sentida?Devagar, abro e fecho os olhos, decorando essa sensacao. Abro bem os olhos e pulo. Pulo sem medo de cair, sem tentar me apoiar no que ficou para tras. Pulo sabendo que ninguem me segurara.O vento e gelado e tenho a sensacao de estar indo muito rapido, porem nao me importo: assim que atinjo a agua tudo parece estar em camera lenta.Com os olhos bem abertos, imagino que tenho uma expressao serena (ou ingenua) de quem quer captar o maximo do que esta acontecendo.Nao prendo a respiracao ou luto contra a agua em meu corpo. So me permito ser invadida. E pela primeira vez isso e completamente calmo.Nao existe pressao, nao existem barulhos ou sons ou perturbacoes. So sinto tudo ficar mais e mais leve enquanto enxergo tudo num tom bonito de azul esverdeado ao meu redor.Eu estou afundando, porem sinto que estou flutuando.E tudo tao bonito e libertador. Sento nesse comodo que agora me parece estranho e nao consigo parar de encarar aquela caixa no canto do comodo perto da porta. Mas e so papelao. So papelao... nao e?Nao!E o dia em que fomos andar de patins no parque e ralei meu joelho. (E eu so cai porque fiquei com vergonha de dizer que nao sabia andar). E a primeira vez em que voce cozinhou
pra mim e eu menti que a comida estava boa (sendo que voce queimou metade de tudo). E a primeira vez em que dormi na sua casa e fiquei com vergonha de que voce me visse de pijama. E a primeira vez em que voce dormiu aqui e voce usou minha escova de dentes. E o peixinho dourado que comprei pra voce e que morreu por voce nao alimenta-lo. E o jeito que voce tinha de me convencer. E toda e qualquer conversacao ate o amanhecer. E a primeira vez em que eu te chamei de "amor" e voce nem percebeu. E a reposta vaga que voce me dava quando eu perguntava da sua rotina. E todo presente com a cor/tamanho/sabor errado. E toda vez em que voce nem ouviu o que eu falei. E toda vez em que eu indiquei uma musica e voce nao ouviu. E toda vez que meu telefone nao tocou quando voce disse que ligaria.A campainha toca e eu me levanto com pesar. Abro a porta num suspiro fundo e te encaro. A ultima vez em que pretendo te ver.Existem varias coisas que nao queremos saber sobre as pessoas que amamos. E a principal e que elas nao nos amam.
Dizem que uma vez fora do ensino medio voce comeca a esquecer das coisas. Mas nao se esquece de uma vez, isso acontece gradualmente: voce esquece as materias, os horarios das suas aulas, os nomes dos professores que voce nao gostava tanto assim e as pessoas que nao tinham um papel importante na sua vida.Entao vao-se os passeios, as visitas tecnicas, as excursoes, as semanas de prova e o numero do seu armario.Vai-se o seu numero da chamada, o lugar onde voce se sentava no lanche todo dia, a marca do seu material, a cor da sua caneta preferida, as palestras entediantes que te proporcionavam aulas vagas.Voce tenta manter os momentos das aulas que voce cabulou, os beijos que voce deu atras do anfiteatro, o cara com quem voce ficou de maos dadas na arquibancada e aquele gol dedicado a voce.Voce tenta se segurar tambem aos nomes daqueles que voce acreditava que eram seus amigos, os nomes dos professores que te deixavam cabular aula, os que te davam pontos a mais pra passar e os que facilitavam as respostas da prova.Voce faz forca pra lembrar o nome do funcionario que abria o portao para voce todo dia, o nome da moca na secretaria que te atendia bem, o nome da fiscal do corredor que te dava bronca por te ver de maos dadas com alguem, o nome das pessoas para quem voce falavam "bom dia" toda manha e os momentos decisivos de todo esse tempo, mas, eventualmente, tudo se vai.Voce chega ao ponto de ter que pedir ajuda para um conhecido para se lembrar do seu primeiro dia daqueles anos terriveis, o nome da primeira pessoa com quem voce falou e quem foi sua primeira paixao platonica.Mesmo com a ajuda de um conhecido voce nao consegue lembrar o nome de todas as pessoas que estudaram com voce, todos os momentos importantes e todas as situacoes embaracosas que aconteceram.A maioria parte daqueles (novecentos e tantos) dias se torna um borrao. Nada alem de um grande e escuro borrao. Memorias que voce nao sabe se realmente aconteceram ou se voce as imaginou.Dias que pareceram o inferno, mas agora aparentam mais ser parte do purgatorio. Era uma menina engracada, porem nao engracada de uma forma divertida, ela era de um engracado nostalgico. Ela era uma pessoa triste, era fato, e ela se achava a pessoa mais triste que conhecia - e ela conhecia varias delas (gostava de gente triste assim, era mais facil de conviver e menos a se explicar) - e talvez, ela fosse. Pensava em sua existencia como algo um tanto infeliz, porem ela nao sabia como mudar isso. Ela nao gostava de medicos, psiquiatras, psicologos: ela sabia e entendia que a unica pessoa que poderia fazer com que ela mudasse era ela mesma.Ela nao conseguia ver a graca de coisas normais, logo nao gostava de bailes, multidoes, musicas agitadas, pouca roupa e parques de diversao. Vivia, de certa forma, reclusa em casa - e saia para estudar, coisa que gostava de fazer. Ler, tambem, era um dos grandes prazeres dela. Ela via
uma beleza diferente na madrugada e gostava de ficar escrevendo ate mais tarde (escritos para nao-sei-quem, que nem ela mesma sabia quem era, ja que) era uma escritora frustrada e nao tinha leitores. Se interessava pelo frio e como ele a fazia sentir. Ela queria sempre saber como as coisas funcionavam e tinha uma curiosidade extrema sobre tudo. Ela se sentia excluida e deixada de lado, vendo em si um grande vulto quando olhava no espelho.("Quem era aquela mesmo? Quem fui ou quem sou?", mas ela nao conseguia responder). Ansiava por alguem que conseguisse compreender suas tramas (e dramas) mais indecifraveis. Sofria com a angustia de se sentir tao diferente e nao ser aceita. Pensava no mundo como um grande e infinito mar - e as estrelas eram os graos de areia no fundo do mar (logo, nos estariamos olhando para baixo ou estariamos no meio da grande agitacao que uma crianca que passara correndo causou); os comentas eram grandes e rapidos peixinhos cintilantes que passavam por nos (nos: um grande coral sendo depredado por seus proprios peixes-palhaco). Ela conseguia ver a belezana tristeza e na nostalgia, era como ela sabia viver e com o que sabia/conseguia lidar.Ela nao era de muitos amigos, afinal, nao eram todos que conseguiam suportar seus constantes descontentamentos (que nao eram assim tao contentes). Procurava nas pessoas algo que a conectasse: algo que dissesse "Estou aqui para voce", porem ela nao parecia ter resultados positivos em sua busca. Ela sofria com a ausencia constante de algo que ela nao sabia o que era (e talvez nao viesse a saber tao cedo). Ela queria se fazer entender, porem parecia estrangeira num lugar que nao era familiar a ela.
"Bom, voce sabe que eu nunca sei o que falar (logo eu, que to sempre falando) e que eu me viro melhor escrevendo. Entao tai.Quero que voce saiba que eu to aqui pro que der e vier (Eu sou sua melhor amiga, nao sou?). Eu sou tao interessada na sua vida e no que acontece nela (serio!). Eu sempre vou querer saber e ver (d)as coisas que voce faz.Eu sei que eu sou durona e chata e dificil de lidar, mas so olhar pra voce me deixa tao contente.So olhar pra voce e saber que voce existe, que voce e real, e a coisa mais gratificante que existe.E tanta sorte no meio de tanta gente chata, ignorante, desinteressante, ridicula, eu ter voce. Eu poderia gostar de um cara que me trata mal, de um cara que tem namorada, de um cara que tem namorado, de um cara que acha que as coisas que eu faco sao besteira, de um cara que mora do outro lado do planeta e eu nunca vejo, de algum cara que nem sabe que eu existo, mas eu gosto de voce e voce gosta de mim. Quais as chances disso acontecer com alguem azarada como eu?Voce poderia nao gostar de mim, me achar a garota mais ridicula da face da terra, gostar de alguem que nao ta nem ai pra voce, estar com uma loira gostosa ou nao estar com ninguem. Mas voce gosta de mim. Eu nao sei dizer o quanto isso significa pra mim. Voce nao faz ideia da pessoa incrivel que eu acho que voce e.Voce e (e provavelmente vai ser sempre) o unico cara que eu acho que fica bem de barba. Serio, eu olho pros outros caras e penso "Que merda e essa na sua cara?", mas eu olho pra voce e acho adoravel.Eu fico contente quando voce fica contente, eu fico triste quando voce fica triste, entao, por favor, fique rico. Hahahaha, brincadeirinha.Eu fico tao contente que um dia nos olhamos um pro outro e pensamos "uau". Fico mais contente ainda por ter sido reciproco e por ter sido ao mesmo tempo.(...)" Voce cozinha pra mim, me leva pra passear, me ajuda no que for, me mima, me aconselha. Voce faz de mim alguem melhor, voce me da bronca e logo em seguida ta pedindo desculpas por ser severo demais comigo.Voce divide sua cama comigo e como bonus eu ganho metade da sua vida. Voce me leva pra conhecer seus amigos mesmo quando eu morro de medo e digo "E se eles nao gostarem de mim?".Voce me assegura, voce me conforta, voce me ama. Voce brinca, voce me cura, voce canta, voce me ajuda.Voce me ensina, voce me cobre, voce me cobra, voce me salva. Voce liga, me telefona, me manda mensagem, voce se importa.Voce me escuta, soluciona meus dilemas e entende meus problemas. Voce me filma, voce me assiste, voce me nina.Voce me abraca, me segura, me atura. Voce me serve, voce me despe e se precisar, ainda me veste.Voce me encanta, me distrai e nunca me trai.Voce faz meu o
Pior do que sofrer com a dor (consciente ou nao) de matar alguem e o eterno purgatorio em que se vive enquanto a alma da pessoa ainda te assombra.Todos os "se"s, "mas"s, pedidos de perdao e desculpa. Sussurros, choros e lamentos que vem no pacote junto com o peso total do corpo (daquele que ja foi alguem amado).Suportar a presenca onipresente de alguem que voce ja nao consegue encarar. A voz que insiste em lhe lembrar: "Ainda estou aqui. Voce nao me esqueceu.". O espaco de uma mala maior do que voce esperava carregar. O desconforto de um sapato numeros maiores que o que voce calca. O incomodo causado por uma alergia cutanea. A agonia da paranoia de enxergar algo que ninguem mais ve.E num instante, deixar que a faca deslize lentamente por entre os seus dedos, chegando ao chao e causando um barulho agudo. Fechar os olhos enquanto respira fundo e dar meia volta, deixando que voce (e talvez a pessoa) viva num passageiro inferno - ao menos voce pode fazer o que quiser: ja esta no inferno mesmo. "Pequena,to te pedindo para - uma ultima vez - ler minhas suplicas de amor. Sei que amor nao se pede, mas sao suplicas por estarem aos teus pes, nao por demandarem qualquer coisa.Abre a janela do teu quarto ou sai na varanda (to torcendo para estar um ceu estrelado - tanto quando o que eu to vendo agora - ai). Olha bem para esse ceu e se concentra nele. Fecha os olhos e respira fundo. Sente a brisa do vento no teu rosto e nao pensa mais em qualquer coisa. Ta vendo aquela estrela brilhar (e piscar pra ti)? Ela ta morta. Ela nao existe mais. A luz que voce ta vendo agora e o que sobrou do que ela ja foi, e o reflexo dela caminhando espaco a fora. Toda essa luz e resultado do conflito que ela ja foi. Vai la saber porque ela se acabou. Ninguem vai dizer que era por ser pouco reluzente, por ser velha demais, ou inutil. Talvez ela tenha tido um conflito interno qualquer, uma crise de meia idade ou sei la. Ela pode ate ter tido uma confusao com alguem que ama - assim como eu.Assim como aquela estrela, em algum lugar do caminho eu morri (pode ter a certeza de que foi apos a explosao). E tao parecida com ela, a luz que continua a emitir universo a fora se assemelha a meu amor por ti, que nunca deixei de declarar.Eu - mesmo morto - nunca deixei de te amar.E voce sabe que se alguma coisa de tamanha dimensao assim pode acontecer, talvez eu ainda possa ter voce, nao e?Como uma coisa morta continua a demonstrar sua beleza universo a fora e isso nao e considerado um milagre?Essa e a ultima carta, pequena. Nunca mais precisa olhar para esta estrela morta aqui se nao quiser, mas eu precisava fazer com que minha luz te alcancasse.Sera que isso e um adeus?" Acordo sentindo a cabeca pesada. Tento levantar da cama de uma vez so,
mas parece que uma bigorna me puxa para baixo. Respiro fundo e faco forca para sair da cama. Consigo sair do quarto e, oh, droga, toda essa claridade me incomoda. Fecho as cortinas com pressa e quando o comodo ja esta escuro o suficiente, olho ao meu redor.Nao sei dizer direito que horas sao pelo relogio da sala e vou para a cozinha. Minha cabeca doi assim que minha pele descalca toca o piso. Droga. Espirro um par de vezes seguidas e me xingo mentalmente. Droga, de novo.Abro o armario, pego a primeira caneca que encontro. Abro a geladeira, espirro mais um par de vezes e pego o leite. A caneca ja devidamente preenchida vai para o microondas. Digito um tempo qualquer pre-programado e me encosto no balcao.Fecho os olhos por um momento e lembro de quando voce me fazia cafe da manha: eu ficava sentada no balcao esperando e quando eu me distraia voce me surpreendia com um beijo. Droga, droga, droga! Abro os olhos depressa me perguntando se o microondas nao esta demorando para apitar.Aperto o botao para cancelar e seguro a caneca numa mao enquanto procuro por canela no armario. Jogo um pouco na caneca e vou para a sala.Sento no sofa e expiro, como se aquilo fosse um baita d'um alivio. Aquele comodo escuro parece muito mais aconchegante agora.Tomo o primeiro gole da bebida e estranho o gosto doce. Quanto tempo eu nao colocava canela no leite? Ah.Canela, canela, canela.Eu estou mesmo usando um remedio que voce me indicou?Quanto tempo ainda vai durar essa ressaca de voce?