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Me llamo Popo el sinistron Popo... porque me llamo Popo El sinistron... porque soy sinistron! Sentia um misto de prazer e orgulho quando se apresentava assim. Dizia as palavras de forma expressiva, pausada, com eloquencia. Batia de leve a mao esquerda no peito e levantava o queixo diante da primeira parte, afirmativa. Para dizer a segunda e a terceira, explicativas, tirava a mao do peito, apontava o dedo indicador para cima e fitava seu interlocutor, olho no olho. Enquanto dizia soy sinistron, arregalava os dois olhos, e o olhar se perdia, assim como o juizo. E dizia o ultimo tron de maneira rasgada e alongada. Um momento de Gloria. Tinha malicia de malandro e brilho no olhar. Cativou assim confianca e amizade de Fa-a-bi-o Blhelele Blhelelo. Os dois se conheceram na escola, Popo El Sinistron e Fa-a-bi-o Blhelele Blhelelo cresceram, saiam por ai e pera ali, e chegaram naquela psicodelia peculiar da adolescencia. Fa-a-bi-o conta com alegria e nostalgia o dia em que Popo pegou aquele jarro-penis da Laranja Mecanica e botou na cabeca feito coroa. Queria ser o rei do crime, mas era o rei das gracas. Na escola, depois de conhecer Macunaima, Popo transformou brother Marcos em celphone e ring, ring, ring pra Fa-a-bi-o Blhelele Blhelelo, que, quando chegou, viu brother Marcos com partes arrancadas e jogadas na parede. El Sinistron nao gostou da pane telefonica e foi acometido de subito pela destruicao. Arquejante, Brother Marcos se destransformou, braco quebrado, perna torta, bateria capenga, nariz sangrando, visor estourado, olho roxo, todo esbagacado. Agora vou mimi com o adoravel Ludwig Van, suspirou Popo. No dia do Santo, Dai-me, Popo El Sinistron ralou o olho. Chamou Fa-a-bi-o Blhelele Blhelelo para brincar com as meninas do Acre, mas elas nao entenderam quando Popo disse que queria delira-las e cura-las. Fa-a-bi-o Blhelele Blhelelo ainda tentou precata-lo: Esse cha mais essas nega, oia, se saia. Elas viajaram e nao chamaram Popo, que magoou e tomou o cha alone in the dark. E nos delirios meus grilhos temer. Ze deu o recado, e Popo foi parar na terra do Ralo, veio um ralador gigante e lhe ralou O Olho. Fa-a-bi-o Blhelele Blhelelo so observava. Uns dois minutos depois da ralada, Popo estava estatelado de peito pra cima, e Blhelele Blhelelo, banzeiro, tentava compreender. Popo, na viagem onirica, conferenciava com Macunaima. - Sou um heroi sem nenhum carater. - E eu me llamo Popo El Sinistron Popo... porque me jamo popo, El Sinistron.... porque soy sinistron! - Voce e feio, subaco e sem estilo, Popo, mas me siga. Popo El Sinistron viajou de ave(ao) com Macunaima e foi parar na foz do Rio Sao Francisco. La de cima compreendeu pela primeira vez. Ficou impressionado com as imensidoes se encontrando. - The big sun is in the eye... - disse o ave(ao). - E... e, prazer, me llamo Popo El Sinistron Popo... porque me jamo Popo, El Sinistron... porque soy sinistron. Fa-a-bi-o Blhelele Blhelelo via Popo El Sinistron deitado no Acre, se debatendo e grunhindo baixinho. O juizo dele esta atormentado. Popo, Popo, acorda, as nega ja foram.
E tentou traze-lo de volta, saudando-o com o canto tribal de sempre, que foi criado, recriado e burilado durante anos de amizade fiel: - Popo-o-o Blhelgh Blhelgh llo baba Blhelgh Blhelgh llo baba Blhelgh Blhelg llo baba Blhelgh Blhelgh llo baba Blhelgh Blhelgh llo baba Blhelg Blhelg Blhelelooo!!! A tentativa nao deu certo, Popo nao escutava Fa-a-bi-o e pulou de cabeca dentro do Atlantico, na maior natacao. Varias piruetas extraordinarias, nem se ligou no perigo. Tava de caranguejo conversando com um tubarao. Crepusculava, e Macunaima se preocupou. Entao se fantasiou de jiboia voadora e foi busca-lo no fundo do mar. - Me llamo Popo El Sinistron Popo... porque me jamo Popo, El Sinistron... porque soy sinistron! Subitamente JiboIma se enrolou todo em Popo e alcou voo pro ceu, onde o ave(ao) os resgatou e deu pagacao: - Porra, porra, porra, Sinistrao! Macunaima agora se vestiu de magistrado e aplicou-lhe a punicao: - Vai pra Rondonia visitar Beira-Mar, vou te transformar em anjinho e voce vai pregar. Popo El Sinistron, de aureola, foi pra Rondonia e chegou pra Beira-Mar: - Me llamo Popo El Sinistron Popo... porque me llamo popo, El Sinistron... porque soy sinistron. Vim pregar. Trouxe um prego, um martelo, e vou te pregar. Beira-Mar comandava um crime pelo celular, e depois de ouvir Popo pensou que era mais pena. O narrador pausa quando Popo, martelo em riste, ja ia pregar Beira-Mar. E despausa quando Fa-a-bi-o Blhelele Blhelelo, aperreado, nao sabia o que fazer. Via Popo naquela alucinacao e se sentia impotente. Resignou-se que nao podia ajudar, e assim mesmo, o efeito e longo e penoso. Mas teve uma ideia: trocou martelo por machado e Rondonia por Amazonia. Popo El Sinistron estava agora na Floresta Amazonica. Fa-a-bi-o Blhelele Blhelelo, apreensivo, o acompanhava. Popo caminhava ao nada, olhos abertos e perdidos. De repente parou de frente a uma arvore, machado a mao, e exclamou para si mesmo, baixinho e repetidamente: Aqui e uma arvore, e eu me llamo Popo El Sinistron, Popo... porque me llamo Popo, El Sinistron... porque soy sinistron!... Fa-a-bi-o Blhelele Blhelelo tomou-lhe o machado e sentiu que ele convalescia. Muita coisa havia se dissolvido, e Popo ja entendia quem era de verdade. Em reverencia, Fa-a-bi-o inclinou-se diante da arvore, e se convenceu de que recomecavam a construcao.
"Uma campo minado dessa parrece Berlim no tempo da guerra", exclamou um alemao para quem eu dava carona. Vinhamos trafegando pela avenida Francisco Moreira, bairro Luzia, e de repente pooow!!! Cinco metros a frente e pooow!!! Nao era e tempo de guerra, mas pooow!!!, eu atravessava um campo minado. Perguntei ao rapaz da loja de alinhamento e balanceamento depois de quantos quilometros devo refazer o servico. Cinco mil, ele me respondeu. Fiz a mesma pergunta ao meu tio que mora em Brasilia e cujos pneus rodam em media oitenta mil quilometros. A resposta foi dez mil. Paguei quatrocentos e cinquenta reais de IPVA e mais nao sei quanto de multa pra que? Pra onde vai nosso dinheiro? Por dois dias seguidos, acredito que por conta das chuvas de maio, a grande rede sincronizada de semaforos que existe por onde sempre passo estava em pane. Incrivel: o transito fluiu melhor. Onde demorava em media cinco minutos demorou dois. E nao vi nenhum acidente. Conclusao: uma rotatoria bem sinalizada substitui muito bem a engarrafadora rede de semaforos sincronizada, que regula o transito no cruzamento entre a avenida Nova Saneamento e a rua Rafael de Aguiar. Detalhe: depois da quantidade de acidentes apos a implantacao da formidavel teia de aranha, a SMTT procedeu como de praxe: mandou os multadores e resolveu instalar um pardal, quer dizer, encheu o cofre de dinheiro, mas o transito continuou lento e engarrafado. Por falar em rotatoria... nao existe sinalizacao naquela que esta no caminho de quem vai pra UFS, Rosa Elze, Sao Cristovao. Frise-se, a sinalizacao nao existe, em nenhum sentido, de nenhum tipo. O transito ali e intenso o dia inteiro, uma ciclovia passa bem no meio, tem ponto de onibus proximo, quando chove fica tudo alagado, e um deus nos acuda. Mas a engenharia da SMTT nao viu necessidade em colocar uma plaquinha sequer, nem mesmo um pintura desbotada. Melhor dizendo, "serra que existem engenheirros de transito oficiando na S-M-T-T?" perguntou o alemao, pesquisador de "barboletas" e "anicetos", professor de entomologia da UFS, que passa todo dia pela rotatoria. Nao consigo conter o riso quando o apresentador do Bom Dia Sergipe diz, ao mostrar cenas das principais vias da capital, captadas pelas cameras da SMTT: "Voces podem ver que o trafego de veiculos e intenso". Alguem duvida que o transito esta intenso as sete horas da matina? Ha um tempo atras vi um filme que se passava no Rio de Janeiro. Um dos personagens trabalhava numa sala com um monte de monitores em que passavam cenas das principais vias da cidade. Ao vivo e ao mesmo tempo, varios engenheiros e tecnicos organizavam o transito, ora diminuiam o tempo de sinal vermelho de um semaforo, ora aumentavam o tempo de sinal verde de outro, ora determinavam que os guardinhas verificassem tal coisa. Nao conheco a realidade de la, mas acredito ser uma boa solucao, que, Alo! Alo!, senhor Prefeito, pode ser financiada com a receita das multas, se e que ainda nao foi torrada. Assim como se estuda Historia, Medicina, Direito, Cinema, Musica, Biologia, Danca, Arqueologia, Futebol, Pedagogia,
Psicologia, Astrologia, Letras, tambem se estuda Transito. Mas eu tenho quase certeza que a SMTT pouco ou nunca ouviu falar de Engenharia de Transito. Se voce, Deus o livre, precisar fazer uma cirurgia no coracao voce vai atras de um marceneiro? Pois, o coordenador de Transito da capital e um oficial da Policia Militar. Nada esquisito num Estado em que policial ganha mais que professor. O homem, letrado em Seguranca Publica, militar por excelencia, atua de modo sensato, mas a questao e tecnica. Alo! Alo!, senhor Prefeito, o que o senhor diria se o tecnico do seu time colocasse o atacante pra jogar de goleiro? So se fosse Pele. A gente vem dirigindo na avenida Trancredo Neves, pela esquerda, a via de escoamento, quando de repente o transito esta travado. Motivo: ainda existem varios retornos. Eu nao consigo entender. E ainda fica estacionada uma viatura com alguns guardinhas la dentro. Quando passo dou uma buzinadinha pra eles, na esperanca boba de faze-los comunicar a seus superiores a furada: "Oi, tem um rapaz que passa num celtinha e diz que e pra fechar os retornos". Acorda, Barto. E nos, cidadaos, batedores de ponto, motoristas de filho, clientes do transporte publico, professores e estudantes universitarios, grandes empresarios, altos e baixos funcionarios publicos, empregados de todo tipo, todo mundo sofre com esse transito baguncado, desorganizado. "Nunca valorrizei tanto o profissao de motorrista", disse o cacador de "anicetos". E certo que a falta de educacao nao poupa o transito e que as vias nao foram projetadas para tantos carros, mas somos cobaias de um orgao que nao trata o transito de maneira tecnica, que pouco contribui para um transito organizado, agradavel e fluido. Se Bin Laden reencarnar aqui em Aracaju, o Prefeito vai ter que montar a SMCBLs, Superintendencia Municipal de Combate a Bin Ladens. Oxala que nao venha coordena-la o atacante nem o marceneiro, muito menos o goleiro. Meyer, o entomologista, coitadinho, "nao vejo a horra de voltar parra minha querrida Saxonia".
Existe hoje no Brasil uma crenca de que uma lei qualquer consegue revolucionar os costumes do brasileiro. Voce acredita que a Lei Seca convenceu de que nao se deve beber e dirigir? Ou que a Lei Maria da Penha diminuiu os casos de violencia domestica? Ou que o pai vai deixar de bater no filho por conta da nova Lei da Palmada? Ate 2003, a pena minima para o porte ilegal de arma de fogo era de um ano de reclusao. Com o Estatuto do Desarmamento, a pena minima passou para dois anos. Em 2006, a nova Lei de Drogas firmou a pena para quem traficar drogas ilicitas em cinco anos de reclusao, no minimo, dois a mais do que a anterior. Eu fico me perguntando se quem mexe com arma ou droga se sentiu intimidado por essas penas mais altas. Eu realmente acredito que esse pessoal nao consulta um advogado antes. Foi no seculo XVIII, no tempo dos Iluministas, do antropocentrismo, do combate ao absolutismo, que um estudioso do Direito Penal chamado Beccaria deixou bem claro que o importante e a certeza da punicao para quem viola as normas de comportamento social, nao a quantidade de pena. Ha tres seculos e consenso entre os que se debrucam de verdade sobre o fenomeno do crime que se deve abandonar o direito penal vingativo e irracional. Se penas altas resolvessem o problema, nao haveria no Brasil crimes de estupro (seis anos no minimo), homicidio (seis anos no minimo), muito menos latrocinio (vinte anos no minimo). Se se precisa de dez passos para resolver esses problemas de arma, droga, violencia, bebice no transito, essas leis sao apenas meio passo. Quanto mais justica social, oportunidade, cuidado, menos violencia. Por isso, nao queira culpar um bode expiatorio qualquer, somos todos culpados, sem excecao. Nessa longa caminhada, cada um deve fazer a sua parte. Uma das funcoes do Direito Penal e encarcerar um grupo social indesejado, faze-lo desaparecer com os metodos mais violentos. E varrer a sujeira para debaixo do tapete. Historicamente sempre foi assim, o Estado, para resolver um problema rapidinho, da um jeitinho e criminaliza um costume ou uma conduta de um grupo social marginalizado. Pense na Guerra de Canudos e na criminalizacao de usuarios de maconha, para ficar em apenas dois exemplos. A nova agora e encarcerar usuarios de crack, com a enganacao de tratar-lhes a saude, o vicio. Um descaramento. O objetivo e higienizar as ruas das cidades brasileiras. Os profissionais das areas afins ja concluiram que manicomio nao da conta do recado, inclusive a politica nacional ja avancou nesse sentido. Mas agora vai regredir para enganar sei la quem, uma tristeza. A chave e Assistencia Social, Educacao e Oportunidade. Os produtores de vinhos colocam uma garrafa com dois dedos da bebida num lugar estrategico, proximo a plantacao. E uma armadilha contra as moscas, que nunca mais conseguem escapar do recipiente. E assim que funciona com o sistema prisional: quem nele entra dificilmente sai. Mas existe esperanca, a nova Lei da Prisao Preventiva veio para assentar o que os juizes mais sensiveis ja
faziam: prisao e o ultimo recurso, e so deve ser aplicada em casos excepcionalissimos. Existem varios argumentos a favor e contra prisao, mas e este que me convence: a compaixao e um dos fundamentos de qualquer grande sistema filosofico ou religioso, e a base das relacoes humanas. Por isso, tenha piedade, a prisao e contraproducente para o preso e toda a sociedade, e nao traz nada de bom para a vitima, apenas lhe satisfaz um desejo bobo de vinganca. Seja solidario nessa hora tambem. O melhor de tudo e que a nova Lei da Prisao Preventiva, assim como qualquer outra, e geral, serve para nos mesmos e para nossos filhos. Ou somos todos bonzinhos e nenhuma vez na vida dirigimos embriagados, ou difamamos alguem, ou furtamos qualquer objeto, ou fomos preconceituosos com algum grupo social diferente ou marginalizado, ou compramos CD e DVD pirata, ou plagiamos alguma ideia alheia? Tudo isso ai e crime, toda e qualquer pessoa e capaz de cometer um. A pena mais dificil de cumprir e a da opiniao e a da nossa propria consciencia. Em breve saira a nova Lei da Palmada. O mais legal e o apelido. Fosse eu um governante, lancaria uma campanha educativa com o seguinte slogan: quem bater no filho e a mulher do padre. Eu acredito de verdade que seria mais eficiente.
Manchete: "Homem magro, de cabeca quadrada e bigode mexicano e o maratonista da Coroa do Meio. Os moradores do bairro se mostraram surpresos com o nivel de irritacao dele, que nao parou de correr nem para dar entrevista. Amigos atribuem o estado de espirito do homem a um mero babinha. Ele discutiu com Roland Garros e saiu em disparada - informa Goicotchea Macedo. Ele deu dois gols, e eu disse que ele tava se mijando. Dai saiu assim, desse jeito, explica Roland Garros. Goicotchea Macedo ainda acrescentou: Liguei pra ele no outro dia e perguntei se tinha chegado bem em casa. E ele me respondeu, irado, com sotaque latino-americano e mastigando o bigode: BARRIADO! O maratonista promete mais: Sou capaz de correr ate Maceio. So vou apostado. Basta ficar barriado, que desatino e me meto a correr. So vou apostado. Goicotchea Macedo, questionado se o amigo realmente consegue, respondeu: Talvez ele consiga. Uma vez correu de Sao Cristovao para Aracaju, 25km ao todo, subindo e descendo ladeira. So conseguiu se levantar da cama no terceiro dia, a base de relaxante muscular. Mesmo assim, se contorcia todo para subir um batente de dez centimetros. Eu acredito nele. Tudo indica que a populacao coroadomeioana tambem. Meyer, o alemao, entomologista, cacador de barboletas e anicetos, me ligou. Esta espantado com o abandono do Transito: nao entendo como Arracaju chegou a esse situacao. O governo deve contrratar uma empresa de engenharia de trransito para remodelar o trrafego em Arracaju, uma cidade bonito, antes calmo e aconchegante. Na minha querrida Saxonia, onibus e metrro sao nota dez, porque o governo cuida da trransporte publica com zelo e serriedade. Estimula, junto com as emprresas prrivadas, a bicicleta como meio de trransporte. Instalam ciclovias, bicicletarios e vestiarios. Carro, que e grrande, caro e poluidor, e o ultima opcao. Meu olho ficou pendurado. Aqui em Arracaju, vejo que a lucrro dos empresas de onibus e altissimo, mas a servico que fornecem e muito ruim. O atual legenda politica, no poder de Arracaju ha seis anos, e de Sergipe ha quatro, esta conivente. Nao vejo disposicao em melhorar de verdade o servico de Trransito e Trransporte, fundamentais para o dinamica de qualquer cidade. Pela andar do carruagem, isto e, pelo fumaca que sai das escapamentos e pela quantidade de pneus de carros, e uma questao de tempo Arracaju se igualar as metropoles do Brrasil, digo, guardados as proporcoes, aprresentar as mesmas prroblemas no mesmo intensidade. E, Meyer, eu to pensando seriamente em sair de casa pela janela, voando. Passo todos as dias pela avenida Tancrredo Neves e nao vejo uma policial, nenhuma tipo de fiscalizacao. Uma via dessa calibrre, continuacao da BR-235, por onde passam caminhoes, onibus, carros, motos, bicicletas e pessoas, deve ser monitorrada em todo sua extensao. Tem gente morrendo de moto nela toda semana. De cabeca pra baixo, eu era so ouvidos. E agorra, sem radar e lombada eletrronica, as motorristas que se julgam pilotos descarregam o adrrenalina do automobilismo. Voce soube de uma acidente em que a velocimetrro do BMW trravou em cento e oitenta quilometrros por
horra, ali perto do shopping Jardins?! Mein Gott!!!. This is the what s the what a fucking wiplash, Meyer. A engenharria da S-M-T-T acha por bem enfiar semaforro em tudo que e crruzamento. Parrece que nao sabem da existencia de outros solucoes. Nao captaram o funcao exata das rotulas, que sao passagens negociadas. Aquela do terminal de Atalaia e exemplar. Imagino que na maior parte do dia a semaforro pode ficar desligado, de modo que apenas a passagem negociada bem sinalizada funcionasse. Semaforro junto com rotula me parrece um monstro. (...) (...). Meu boca fica aberta com a ausencia de sinalizacao em algumas crruzamentos, por exemplo ali na esquina do colegio Patrrocinio Sao Jose, no encontrro entrre as ruas Santa Luzia e Duque de Caxias, um perrigo! A jugular Tancrredo Neves e muito mal organizada, recentemente enfiaram uma semaforro na esquina do SEBRAE. O objetivo foi facilitar a vida do pedestrre, mas foi tao mal feito, que eles nem se aventurram em atrravessar por ali, e as motorristas naturalmente nao respeitam. Na minha querrida Saxonia, isso se resolve com passarrela. E, Meyer, a coisa aqui ta preta. E nao vejo avancos, carro Barto. O coordenador de Transito de Arracaju e um oficial da Policia Militar. E como colocar uma eletrricista para constrruir pontes, ou uma tecnico de futebol parra elaborrar projetos de arquiteturra. E o mesmo que o Procurador Geral do Estado ser uma especialista em marketing. E eu me despedi de Meyer, a pensar na maneira mais adequada de sair pela janela, voando.
Nao me espantei quando li nos Cronistas do Descobrimento que os indios brasileiros comiam carne humana. E certo que tamanha violencia nunca passa confortavel, mas me lembrei de tanta coisa que acontece quinhentos anos depois. Os cronistas relatam que o prisioneiro-refeicao era tratado mais ou menos assim: amarrado com a mussurana, corda de algodao tropical tecida pelas maos femininas da tribo, recebia alem de bofetadas e ameacas alguns presentes: dispunha, no sentido mais amplo do termo, das mulheres da tribo, muitas vezes a filha do cacique. Havia casos em que a india-guardia sentia o coracao apertado e, condolente, cuidava do prisioneiro como so as maes sabem. Se ele ficasse doente, acalento, reza e erva. Isso sim e uma prisao! Claro que tanto zelo nao era regra. Os prisioneiros eram sempre inimigos da tribo. O alemao Hans Staden foi mantido prisioneiro pelos tupinambas, que eram inimigos dos portugueses e pensaram que ele era portugues porque naufragou com os portugueses. Quando franceses amigos dos tupinambas revelaram sua verdadeira nacionalidade, o relacionamento mudou e muito: era tempo de guerra, e Hans Staden, que sabia da movimentacao portuguesa, passou a ser uma especie de oraculo dos indios. Ainda escravo, nao mais refeicao. Hans Staden, homem de muita fe, nos conta que: Depois dao-lhe (ao prisioneiro) uma mulher, que o alimenta e tambem se entretem com ele. Se ela recebe um filho dele, criam-no ate que fique grande e depois, quando lhes vem a mente, matam-no (Hans Staden, Duas viagens ao Brasil, L&PM Pocket, 2010, p. 160). Eu fiquei pensando: nao e isso que hoje nos fazemos com alguns dos nossos queridos companheiros? Nos, civilizadissimos, filhos do conhecimento e da robotica, homo sapiens sapiens - vejam so, duplamente sabios! -, fazemos a mesma coisa. Troque prisioneiro por boi, mulher por vaca e crianca por bezerro. Imaginem uma fazenda qualquer, dessas que existem aos bocados aqui na Terra do Pau Brasil. Quanto verde, quanto ar puro, que tranquilidade! Isso sim que e vida! Mas cuidado, amigo boi, o beijo e a vespera do escarro, Augusto dos Anjos bem o sabe, tu nem imaginas o que vai acontecer. Fostes criado tao bem, a vontade, tranquilo, para que na mesa, depois de assado, fiques saboroso, macio e suculento. Acho que nao fui preciso. Amigo boi, amiga vaca, amiga galinha, amigo peru, amigo porco, vos nem desconfiais de nada. Quer dizer, um mugido de dor, um piado de medo, um grunhido de agonia revelam a traicao e despertam a turma toda. Vos bentrataram e engordaram, para vos devorarem. Entre parenteses: o peru foi encontrado no Peru pelos espanhois e levado para a Espanha, depois chegou a Portugal e ao Brasil. E muitas vezes antes de ser por nos executado bebe cachaca, para relaxar. Incrivel coincidencia: no ritual canibalesco, O prisioneiro tem de beber com os selvagens, (STADEN, 2010). Para comer bichos terrestres, os indios cacavam; para comer peixes, pescavam. A enfase nao e por acaso. Cacar e pescar era um ritual. Stellio, embrenhavam-se na mata, olho no olho do bicho e lancavam a seta. Ou entao armavam uma arapuca e traziam