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La vou eu.Embora eu tenha me deleitado com as merdas que escrevi anos atras, pra meados de 2011... acabei me rendendo a ansia de relatar minha experiencia extra-corporea no cinema ao assistir a franquia de 50 Tons de Cinza. Da primeira vez, ou melhor, no primeiro filme, tive o prazer medonho de ir acompanhada do meu dignissimo marido, em uma tarde ensolarada, depois de toda a febre esculachada sobre o babado e as contagens regressivas nas redes sociais. Lembro-me como se fosse ontem, porque assistimos exatamente no dia do aniversario dele, em marco.E la estavamos nos, comendo a pipoca e degustando do refri, quando comeca todo o enredo cinematografico. La vem Jamie Dornan desfilando aquele jeito Grey de ser ( eu, particularmente achei que calhou bem ao papel.. ficou bem Grey... denso... meio seco... ), liiiindo, com ternos de grife, um carro mega luxus e ... nao pude dar nem um suspirinho sequer porque meu marido estava ao lado, entao pra que eu precisaria suspirar, nao e mesmo? Alem do mais, ele estava meio que usando cinto, entao fiquei um pouco temerosa. Heheheh...E eis que surge em toda a sua... bleeeeeh... songuice, Dakota Johnson, no papel da tapada Anastacia. Ceus. Minha mocreia interior chamou a cadela interior pra bater um papo e as duas chegaram a conclusao que nao... definitivamente nao estavamos felizes com a escolha do elenco. Eu nao vou com a cara ou com os peitos, ou a bunda, da Dakota. Pronto. Falei. Me julguem.Isso sou eu relembrando, certo? Filme vai, filme vem, cada coisa que rolava eu tinha que ouvir a perola sagrada do meu marido ao lado dizendo : "que boooosta". "que porra e essa?" "quem faz isso?"Okay. Relevei, porque meus olhos estavam concentrados no roteiro adaptado, pra ver se seguiria a risca o livro. Quando chegou a parte em que Grey comecou a mostrar seu potencial dominante, meu dignissimo falava: "Mano... pra que isso? ele ta rebaixando a mulher, acabando com a autoestima dela? por que?"Nao estendi o assunto e me delonguei pra explicar a filosofia de vida do BDSM e nem mesmo os traumas do Grey. Deixei o filme correr.Eis que chega a cena derradeira. A surra de cinto. Olho para o meu marido e ele esta estupefato e pasmo. Fui redundante mesmo pra dar enfase."Maaaaano, por que esse cara fez isso, vei? Qual o proposito?" Tipo... maridis ficou passado.Saimos do cine, a vida voltou ao normal.La pra onze e tanto da noite, deitados confortavelmente em nossa cama super king ( desculpa, fiz questao de falar do tamanho enoooorme da minha cama luxuosa... nao tenho um ape estilo Grey, mas tenho uma cama fodastica...), quando meu marido, pensativo, larga o celular e diz:"maaaaano... to passado ate agora com as cintadas que aquele cara deu na guria la. Pra que? Cara... to chocado."E assim encerro meu relato de 50 Tons. Filme 1. Eu caio na risada ate hoje quando me lembro desse dia. Foi inesquecivel.Dai, eis que a espera se acaba e anos depois chega o filme 2. Yaaaaay. Depois de toda a contagem regressiva toda de
novo nas redes sociais por exaustivos meses, por fim, o dia chega.Claro que nao me atrevi a ir com a turma do corujao, a turma da meia-noite, ou quando eu chegasse em casa, quem iria para o quarto da dor seria eu. Certeza. Hahahahah... Detalhe importante a ser dito : essa aventura mega louca de ir assistir um filme a meia-noite so fiz com Amanhecer, de Crepusculo. Hehehehhe...Entao, muito sorrateiramente, deixei os filhos na escola, na maior inocencia da paroquia, atendi minha paciente, com aquela minha cara de profissional sem igual, e logo em seguida, zarpei para o shopping. Como se estivesse em uma missao.Claro que para quem visse de fora, eu nao passava de uma mae indo as compras, indo pagar uma conta aqui, vitrinar ali... whatever...Mas nao... cheguei ao guiche de auto-atendimento ( porque nao sou besta e nao queria deixar provas incriminatorias e chegar ao caixa e falar : um ingresso para 50 Tons mais escuros na sessao das 14:40, por favor. Rapido que to atrasada.). Enfim, comprei na surdina, catei a pipoca e entrei. Escolhi a ultima fileira do local. E pena que aquela poooooha tava cheia. E ao meu lado tinha um casal XY muito infeliz com minha presenca tambem. Acho que eles esperavam que o escurinho pudesse lhes dar ideias. Eu acabei brecando a fantasia. Enfim... antes do filme chegar na primeira cena de sexo ardente eu ja tinha comido a pipoca toda. Tensao. Hahahahaha...Por favor... nao me entendam mal... eu sou uma pessoa normalmente constrangida de assistir cenas de sexo acompanhada. Achei que assistir solitariamente seria menos embaracoso, mas pasmem... acho que fiquei com 50 Tons de rosa no rosto ( nossa... 50 Tons de Rosa me lembrou de uma parodia que escrevi anos atras... )...Os gemidos meio Sharapova de Anastacia Steele continuaram me irritando. A primeira aparicao da bunda branca da moca, definitivamente, marcou o fim derradeiro de sua carreira em minha caderneta. Realmente, realmente eu nao gosto da Dakota. Desculpa, gente. Foi mal. Nao rola uma quimica entre nos duas. hahahaha...Enfim... peitinhos caidinhos pra ca, eis que apalpei os meus e percebi que mesmo tendo amamentado dois rebentos, acredito piamente que os meus sao mais erguidos pra lua do que o da moca em questao, mas Hey... quem esta contando? certo? so uma louca divagante que fica olhando esses detalhes pra poder falar mal. Hehehhehe... tipo... EU.Mano... eu nao gosto do cabelo da Dakota, dos dentes da Dakota, do sorriso da Dakota. Ate o batom me irritou. So teve uma paleta de cor la que curti, acho que deve ser uma tonalidade bacana da M.A.C. Fora isso? Teve um batom vermelho la que pelamordedeus... eu senti vontade de descer a mao na cara da maquiadora. Seriao.Pra nao dizer que nao odiei tudo, apenas algumas cenas dela me fizeram liberar um sorriso singelo, talvez com a expressao que ela tenha usado e que caiu bem na piadinha da cena. Fora isso? Bleeee.Catei um erro crasso monumental. La estava a cena que a bicha esta se aprontando para o baile. Eis que ela coloca uma
lingerie sexy, com cintas-liga, espartilho e todas aquelas rendas e tchururus. Grey chega e pluft... instala las bolitas salientes dentro da garagem secreta da moca. Os dois vao ao Baile. Rola um momento quente e tadaaaaaam! Grey tira o vestido da lady e tadaaaaaaaam! Cade a lingerie que tava ali? O gato comeu!!!! Primeiro erro mortal: qualquer mulher que se preze sabe que nunca, nuuuunca, daria pra usar renda e sutia ou cinta-liga com costuras evidentes em um vestido de cetim que e mais colado que preservativo no bilau. Todo mundo sabe que marcaria tudo. Ate as profundezas de todos os vales secretos. Cara, vestido de cetim marca ate os pentelhos, se brincar. Por isso, quando vamos a uma festa chiquetosa e optamos por usar um vestido de cetim o que usamos por baixo, sem que o resto da populacao saiba? CINTA MODELADORA. Porra. Claro. Tipo, Doctor Rey. Pra deixar o shape perfeito e no formato ampulheta e nao marcar as reentrancias ou o braile que algumas estrias e celulites atrevidas poderiam querer enfatizar.Segundo erro mortal: nao me lembro o que era, mas que devia haver um segundo erro mortal, devia. Hahahahahah... e que divaguei tanto no primeiro que me esqueci totalmente desse. Ah, lembrei. Cetim e umidade nao combinam. Okay? E Ias bolitas selvagens muito provavelmente produziram alguma quantidade de fluidos corporais em nossa amada criatura... entao... nao. Para tudo. Depois de todo o esbrubles que rolou no quarto de solteiro do Grey, com os fluidos dele somados, era pra ter uma marca evidente da safadeza que aqueles dois estavam praticando.Mas enfim. Estes foram meus olhos que tudo veem e divagam.A bunda de Jamie apareceu bastante. Malhou bem os biceps, abdominais na medida. Tava no grau. Juro que nem olhei muito.So a cena do chuveiro me valeu pacas, mas pode ser que eu nem tenha apreciado com gosto porque naquele exato momento eu tinha tomado todos os 700 ml do refrigerante e eles teimavam em querer sair, ja que minha bexiga tem uma capacidade relativa de apenas 600 ml. E o que aconteceu? aquele monte de agua caindo daquele chuveiro me deu uma baita vontade de fazer xixi, mas aguentei firme, mandei ver na ginastica de Kegel e nos musculos do assoalho pelvico, ordenando esses filhos da puta a manterem a contracao pra nao deixar que nada saisse dali. Ate a cena final do filme. Que tinha que terminar com os dois indo para um ambiente que tinha o que? agua. Poooooooorraaaaaaa.... Foi um tormento. Mas consegui chegar e vencer o desespero e ainda assistir as cenas pos-creditos. Cheguei ao banheiro praticamente fazendo a danca irlandesa, mas tudo bem. Eu estava sozinha mesmo, de oculos escuros pra ninguem me reconhecer. Hahahahahha...E e isso. Minhas consideracoes. Espera. Nao dei. Darei. Nessas horas e que dou gracas que minha carreira em Hollywood nao deu certo, dai consequentemente, nunca cruzei os caminhos com um Jamie Dornan da vida, que acabou topando uma franquia milionaria para protagonizar cenas de um porno romantizado, que deve ter passado horas e horas num estudio, em trajes sumarios com
uma atriz em trajes minimos, encostando aquilo e tudo mais nas partes pudendas um do outro, trocando beijos e impressoes de que sao um casal quente pra caralho. Entenderam? Minha consideracao vai pra mulher do Jamie que pra mim e uma guerreira, porque se fosse eu, estaria a base de medicamentos e drogas pesadas. E terapia. Individual. De casal. Grupal. Uma vaia grande pra Dakota, que aparece em todas as premieres do filme com vestidos minimalistas que mostram mais do que escondem, com os boobs quase pulando pra fora a qualquer momento. Aloooooou??? Kirida! Ja vimos teus peitos por quase duas horas de filme, entao pra que mostrar ao mundo novamente? Se liberte, gata. Cubra um pouco ai desse bagulho. E para... que ta feio. Ta meio caidinho. Ou entao os decotes dos vestidos nao estao valorizando o colo, flor. ( Esse foi minha cadela interior fazendo um high-five com a mocreia interior).Um parabens para o Jamie que mostrou que... well... mostrou que muito provavelmente pode ter adquirido algum apreco por algumas particularidades de cenas no filme e talvez tenha ensaiado com a esposa em casa. Ou assim esperamos, certo, Jamie? hahahahahhaha... Ca fico eu pensando se Charlie Hunnam imagina que escapou dessa cilada mortal... e do quartinho da dor.Bjuuuu50 Toneladas de beijos pra vcs, psicoticas loucas, que como eu, se divertem a qualquer momento, independente das opinioes contrarias.Pra quem ama ou odeia 50 Tons, o que digo e que cada um e cada um e pronto, ne?Quem quiser matar saudade das divagacoes de anos atras, abrindo o coracao para nao quererem me espancar...* 50 Tons de Semelhanca* 50 Tons de Spoiler
Pelos dentes afiados de Dracula!!!Okay... ca estou eu depois de um tempo longe. Muitas vezes sinto tantas saudades de divagar loucamente com meus dedos super ageis... Saindo de uma temporada de livros historicos, acabei me rendendo a um momento dejavu com o Wrath ( de novo... valei-me...) , seguido de uma relida basica no Z, depois no B, depois no V... well... ate chegar no Wrath...again... E um lance meio louco, mas o que posso fazer? Dai naquela vybe sanguinolenta de sugadores sexies, acabei me atrevendo a ler uma serie que nunca antes na historia desse pais eu tinha ouvido falar... Vampires in America, da escritora D. B. Reynolds. E ai comecam as inumeras comparacoes ou relembrancas com outras hordas de vampiros literarios. Tipo, Midnight Breed, Darkhunters, Carpatos e tchururu... Well...O que temos aqui nesta serie e algo um tanto quanto mais... como poderei dizer??? intenso... sanguinario... hooooooot... Eu nao sou muito fa de hot intenso mega blaster fogareu que te deixa com o rosto afogueado enquanto le o maldito livro... mas de vez em quando rola... e ai... rolou.Catei o Raphael... calma... esse e o nome do vampiro, mas tambem do livro 1. Uau. Como diria um gato esganicado : Ueeeeunnn...Fruta que caiu podre no chao! O que e aquilo? homem pra mais de metro... ops... homem nao... vampiro. Frio, maldoso, imponente, mo gato da paroquia, fodastico... e um Lorde entre os lordes. Deixa eu explicar: Cada vamp merecedor de um titulo de livro e um lorde vampiro de algum territorio americano. Vamos deixar claro que America do Norte... okay?Entonces... o Lorde mega blaster Raphael e Lorde de todo o centro-oeste dos States, mas e o mais temido entre os outros lordes, entao a aura de poder dele e ultra megatron... tipo... o cara nem precisa chegar junto e tal... um simples piscar de olhos do cara e a galera cai esfacelada no chao. Mortinhos da silva. Torcamos para que ele nunca tenha um blefaroespasmo, vulgo aquele tique nervoso nos zoin, saquale?Okay... dai o seguinte... tem vampiro mega macho, tem que ter heroina fantastica pra fazer jogo. E ai que a criatura, a tal Cynthia Leighton, que todos chama de Cyn, e tipo uma Eve Dallas as avessas. Tem todo aquele extremismo, humor acido e atrevido e sem freios. A unica coisa que freia a mulher e o tal Raphael. Ou a montanha de musculos que o elemento ostenta naquele corpo imortal...Certo... a serie se inicia como um bom suspense investigativo com pitadas de doacao de sangue voluntaria e fervor sexual. So lendo, criancas... so lendo. Tudo o que eu falar aqui e pouco perto das intensidades do babado. Mas obviamente que eu nao poderia deixar de divagar sobre aspectos relevantes ou irrelevantes que muitas vezes passam despercebidos pela maioria de nos, mortais. Vamos la. A senhora D. B. Reynolds e uma coisinha muito sanguinaria... vamos combinar. As cenas descritas sao altamente graficas e uou... Pulp Fiction perde. Ou entao ela e uma fiel seguidora de Quentin Tarantino. Coloquemos em topicos alguns fatores:1 ) A dita autora deve ter algo super
contra os norte americanos, porque os lordes vampiros sao todos de outras nacionalidades. Raphael/Russo, Jabril/Arabe ( e esse cara e um filho da puta... ate agora to revoltada que ele teve um livro com o nome dele...), Rajmund/Polones, Sophia/ Espanhola ( ueeeepa.... temos uma Lorde Vampiro femea? ), Lucas/ Irlandes, Aden/ Marroquino. Sacaram a parada? dominio total da galera do outro lado do oceano, vei.2) A dita autora curte muito SUV's. Tipo... ela gosta mesmo de carros grandes e super potentes e altamente resistentes... talvez para ilustrar automobilisticamente o poder de musculos de seus vampiros. Sedan e para os fracos. Chupem isso.3) A dita autora tem um apreco sentimental intenso por armas de fogo. Ela com certeza deve ser dessas colecionadoras ultra psicas que sabem tudo da parada. Cara... ela cita e descreve lindamente cada arma como se estivesse narrando as caracteristicas fisicas de um macho... Varias vezes tive que ir dar uma olhada no google pra averiguar que modelo era o que ela estava falando. Esqueca a parada de uma simples mencao a uma arma de fogo, baby. Um revolver... bleeee... coisa para autoras fracotes que temem poder de fogo... amigos... aqui e de Glock blablabla pra Uzi caralha... sinistro. 4) A dita autora conhece realmente bastante de anatomia e funcionamento de veias e arterias do corpo humano. Tipo... uou... e ela curte umas lesoes fantasticas tambem. Alem disto ela conhece com muita magnitude varias cidades norte americanas, tendo a acuidade de citar pontos super especificos, como nomes de ruas ou marcos que apenas os locais reconheceriam. Viajada a criatura...5) A dita autora com toda a certeza desse mundo deve ter peitos enormes, ou pequenos demais, porque toooooodas as mocinhas tinham os "seios cheios e pesados". Juro pra voces que cheguei a sentir alivio por elas quando os vamps as livravam do fardo do sutia. 6) A dita autora conhece bem a regra de uma narracao de um orgasmo ultra cosmico, porque sassinhora dos mocinhos pelados... uouuuu... Fora que todas as mocinhas eram altamente e sexualmente livres para explorar a intensidade destes mesmos orgasmos. Nada de mocinha timida aqui...7) A dita autora curte bastante citar as densidades de tecidos. Tipo... o veludo de seu sangue.... o cetim de sua veia... e sempre relacionado ao sangue fluindo...8) A dita autora realmente conhece o contexto de riqueza esfregada na cara dos reles mortais. Esquecam caixoes... please... aqui e luxo extremo... heheheheh...Cara... a dita autora deve tomar algum tipo de afrodisiaco do caralho, ou pilulas viagretes, porque quequeilson! Eita povo pra se envolver no vuco-vuco sem fim... valei-me! As mocinha todas mereciam levar o premios de periquitas de ouro ou de periquitas ardentes, porque os machos vamps chegavam, creu e uou.... MINHA. Fora que o contexto do MINHA era mais para "fodamos de quinze em quinze minutos, por favor, ate que o sol nasca". Entao... as bichas podiam estar estrupiadas pra cacete, mas nao negavam fogo de jeito nenhum para os garanhoes da vez. Ate eu tive que revirar meus olhos diante de tantas ninfomaniacas em uma serie so. Repetindo... nada de mocinhas timidas
por aqui.Outra coisa. Uma salva de palmas para o sangue super quente dessas heroinas humanoides, porque os vamps tipo... a cada "umazinha" davam uma mordida quente em suas jugulares... e digo... hein? uma atras da outra.... querido... se for assim... fique logo com essas presas grudadas ai, para evitar a dor escaldante da mordida vindoura... mas naaaaao... a cada mordida era um orgasmo cosmico multiplo de 20. E haja saliva poderosa que nao deixava nem a marca do chupao ou das presas milimetricamente cravadas. Really? cara... sangue e... nojeeeento... cheira ferrugem ( Bella Swann encantou Edward Cullen quando soltou esta "perola" que todo mundo que ja chupou o sangue do seu proprio dedo sabe... daaaa...).... A lambreca que deve ficar depois do ato... pelamor... Diferente de algumas series, esta aqui mostra os vampiros muito necessitados de sono merecedor, assim que o sol nasce, ate a hora que o sol se poe. Ou seja... os filhos da puta ficavam tipo num coma zen, totalmente reparador, e partiam pra ativa de noite, certo? O que nos leva a um horario de funcionamento contrario das humanas safadas... essas tinham que trabalhar pela manha, certo? ou serem ativas durante o dia. Cada uma tinha um emprego e tchururu. O que acontecia quando o sol se punha? Hein? Hein? as bichas eram atraidas como moscas ao mel, para seus lordes vampiros respectivos e faziam toda uma serie de safadezas envolvendo todo tipo de liquidos viscosos saidos do corpo humano... horas e horas desse martirio sem fim... Tipo... quem precisa dormir? Quem precisa das oito horas de sono saudavel? O que nos leva ao fato de que todas tinham pessimos habitos notivagos e passaram a dormir muito pouco, o que representa uma boa dose de olheiras medonhas abaixo dos olhos... e um cansaco extremo. Mas elas sentiam estes efeitos? Claro que nao... porque o sangue de seus machos dava uma revigorada sinistra. Entao... o sangue desses chupadores de sangue alem de dar um up no fisico ainda as manteria jovens pelo resto de suas vidas longas enquanto estivessem acopladas com seus machos. E falo um lance. Ali e o seguinte: Vampiro acasala com humano. E pronto. Nada de transformacoes vampirescas por aqui... Era o seguinte. Para o vampiro "comer" ele praticamente precisava foder... vampiro nao chupa sangue de vampiro. Entao... as mocinhas permaneciam humanas pra evitar que eles tivessem que comer em outro pasto... hehehehBem... divaguei. Meus dedos chegaram a doer. Falei, falei, falei... Mas digo... e um tanto quanto viciante ir lendo livro a livro e tentar saber como sera a queda de cada vampiro macho fodedor daqueles... Hahahahah...Curiosas? Aqui abaixo tem um mapa dos territorios pra vcs sacarem...Deem uma olhada no site da autora e averiguem os bebes... E claro que como a maioria dos livros, as capas podem divergir, entao vc pode acabar fascinada por uma capa xis e tal...Cliquem no link abaixo e caiam matando la...Vampires in America
Tag : Historicos e EuEntao... o blog Atitude Literaria criou essa tag pra que pudessemos classificar alguns romances historicos...Atendendo ao desafio, ca estou eu para postar minhas respostas...Rumbora...1) Qual a capa mais bonita na sua estante?Cruel esta pergunta... muito cruel... primeiro pq minha memoria falha sempre que preciso fazer um quiz e segundo pq tenho muitos livros com capas lindas. Eu ia roubar na cara dura a opcao que as lindas do Every Little Book postaram, mas ai resolvi inovar...Vou escolher esta capa da Sarah McLean pq simplesmente amei. Mas estao em pe de guerra capas da Tessa e da Patricia Cabot. Na verdade, a Editora Gutenberg tem arrasado nas capas... os da Tessa Dare sao show!2) Se pudesse trazer um personagem para a realidade, quem vc traria? Eu traria com certeza o Clayton Westmoreland, o poderoso Duque de Claymore. Porque eu daria uns sopapos nele por ter ficado caidaco pela Whitney, sendo que ela estava ignorando o bofe. Dai ele cometeu umas atrocidades, tudo em nome do amor... mas eu confesso que acho um dos personagens mais charmosos dentre os historicos. Inclusive sou louca por este livro... digo esta versao das antigas... se alguem algum dia se compadecer, fale comigo... te dou ate um fio do meu cabelo na troca. Hehehe3) Se pudesse entrevistar um autor, qual seria?Minha nossa... Judith McNaught... Pra mim ela e diva absoluta dos romances historicos. Ela compoe personagens inesqueciveis e que sempre deixam saudade. Sou louca pela forma como ela cria os seus universos literarios.4) Um livro que nao leras de novo. Porque?Outlander ou A viajante do Tempo. Vejam bem... nao e que eu nao tenha gostado do livro, mas nao leria de novo neeeeeeem. Foram muitas emocoes conflitantes durante minha leitura e nem meu amor descabido por Jamie Fraser me faria passar por elas novamente.5) Uma historia tensa.Desejo Concedido, da Megan Maxwell. A mocinha e forte, destemida, mas sofre o pao que o coisa ruim amassou. Embora eu adore ler essas desgracas nos livros... adoooooro uma mocinha a beira da morte e tchururu... A vontade de estapear o mocinho foi imensa em varios momentos...Teve um outro historico de banca tambem, mas nao vou me lembrar o nome nunca. A cena apenas nunca me saiu da cabeca. A mocinha e violentada e o mocinho assiste tudo por tras da cortina. Tipo... wadarreu? pq nao foi la e deu uma espadada ( no bom sentido ) no vilao? 6) Um casal que te conquistou? Minha nossa... que pergunta capciosa... e dificil isso... Acho que me apaixonei pelo casal mais recente que li. Uma Semana para Amar, da Tessa Dare. O casal e simplesmente apaixonante. Voce morre de rir o tempo inteiro e torce para que se engalfinhem logo entre os lencois. O visconde Colin, ou Lord Payne, soube chegar direitinho ao coracao da empedernida Minerva Highwood. Na verdade... verdade seja dita... essa serie, Spindle Cove e sensacional.7) Dois Viloes. ( Podendo ser dois viloes que eu ame ou odeie.).Caracas... nao consigo me lembrar de jeito nenhum... puxa vida... pera... cacilda... ta... odeio com forca o vilao do