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protegendo na hora dos fogos, se estao brincando com ela, ha como ela gostava de brincar com as bolas e caixas...Sinto muita falta da minha Laika, so quem tem um amigo como eu a tinha, sabe do que estou falando...Se desisti, nao, continuo procurando pelas ruas, colando cartazes pedindo para devolve-la... mas existem criaturas que sao mas, eu queria acreditar o contrario, quem todas as pessoas no fundo da alma sao boas, mas nao consigo imaginar que uma criatura, pois nao ouso chamar de ser humano quem faz isso, que essa criatura ve que o cachorro tem dono, que nao e de rua, que usa coleira e tudo mais e simplesmente "carrega" como se fosse dele ou dela. Pra mim, uma criatura dessas nao tem coracao, pois com certeza nunca teve um amigo de 4 patas para lhe fazer companhia, nunca olhou no olhos dele ou sentiu a alegra de ser bem recebido em casa...Nao, essa criatura nunca amou de verdade.So peco a todos os anjos que a protejam e se possivel tragam ela de volta pra mim.E podem ter certeza, posso criar mil cachorros depois dela, mas ela nunca, nunca sera esquecida ou algum deles vai preencher o vazio que sinto com sua ausencia.* Sei que fazem seculos que nao escrevo aqui... mas hoje senti uma necessidade muito grande de colocar a tristeza pra fora, so pra ver se doi menos...
Ontem foi o dia internacional da pinicagem :((( Foi um tal de lavar roupa (tudo bem e so colocar na maquina, mas depois eu tenho que estender no valral ta?), lavar louca, fazer almoco, limpar a casa, trocar lencol, lavar banheiro (de novo nao!!!!) que quando terminei apenas deitei na sala em cima das almofadas e morri :(Vidinha boa essa viu? O pior e que devo me acostumar, pois o final do mes chegando e nada de emprego, entao terei que dispensar definitivamente a empregada :((((((((( Essa doi fundo no coracao, pois estou convivendo com ela ha 13 anos, ela viu minha filha nascer, cuidou dela e do irmao, da minha casa, topou vir trabalhar nesse sitio, vir de busao, encarar lama e tudo mais... mas nao tenho como manter empregada sem salario, ja esta bem dificil manter as contas da casa, gastos com filhos e outras coisas, infelizmente terei que dispensa-la.Todo ano ela tira ferias em julho, esse ano nao foi excecao, porem so tira 20 dias, pois como trabalhava, ela vendia sempre 10. Esse ano ja mudou, cheguei para ela no final de junho e disse que esse ano nao daria para comprar os dias de ferias e ja deixei avisada que caso eu nao arrumasse emprego ate o final de julho, a situacao ficaria dificil e teriamos que dispensa-la :((((((((((Uma coisa aprendi na vida: aceitar o que esta morrendo, as vezes nao tem jeito de reavivar. Nao e facil, existem coisas e pessoas que entram da vida gente e pensamos que e pra sempre.... mas o pra sempre nao existe. Aprendi que nao existe a felicidade no final do caminho... Temos mania de colocar nossa felicidade no que vai acontecer e nao no que esta acontecendo. A felicidade e o caminho, entao tenho que encontrar a minha nesse caminho que estou vivendo agora, o amanha a Deus pertence.No momento estou desempregada, lisa, quase louca sem saber o que fazer para ganhar dinheiro, entao vamos encarar os fatos de frente como gente grande ne? Mas e tao ruim ser gente grande... Prefiro ser rebelde e infantil, a vida se torna mais leve :))))Inte a proxima! Hoje fiquei triste por alguem que conhecia... e as vezes me pergunto porque Deus permite que acontecam coisas ruins com boas pessoas :(((( e tantas outras que eu acho que nao sao tao boas levam a vida na mansidao e tirando proveito dos outros...Quem sou eu para duvidar de Deus e do que e realmente certo. Ele nunca erra e so acontece o que realmente merecemos, mas que fica um gostinho amargo na boca - ha isso fica...Quem me conhece sabe que eu adorooooooooo uma gelada, e sendo Bohemia ai entrao e um prazer ficar bebada, e ha algum tempo conheci um dono de bar aqui perto de casa que vende a minha querida bobo geladerrima e a preco de atacado para mim, pois sou consumidora assidua. Nunca conversamos sobre nada, apenas chego la e ele logo diz: "Quantas vai levar hoje?" e eu pago e venho pra casa... mas no fundo sinto que nos
conhecemos e temos uma certa convivenvia. Porem sabado quando chego la para comprar minhas queridissimas encontro o bar todo fechado, sem ninguem ou qualquer movimento... estranho... em pleno sabado a tarde seu Ze fechado? Deve ter acontecido algo.... e volto para casa.Hoje de manha soube que na sexta a noite chegaram cinco homens armados e na tentativa de assalto, Seu Ze reagiu, nao sei ao certo o que realmente aconteceu, so sei que sua filha morreu na hora e ele esta na UTI :(((((((((( e isso me incomodou tanto que nao parei de pensar o dia todo no acontecido...O cara ta la trabalhando, ganhando a vida honestamente junto a familia, sem incomodar ninguem, freguesia certa, querido por todos, ambiente bem frequentado e chegam 5 criaturas e tiram-lhe a vida? em troca de que? Do dinheiro que ele ganhou honestamente?Nessas horas fico questionando Deus, por que acontece coisas mas com pessoas boas? E voce me pergunta: Quem e vc para questionar Deus??? Ninguem, eu respondo, mas quando encostar minha cabeca no travesseiro vou rezar pelo seu Ze e sua filha e singelamente pedir a Deus que mande seus Santos Anjos ampara-los nessa hora dificil e toda a sua familia.Me sinto revoltada e impotente... e o fato de estar desempregada ficou tao pequeno no momento...Que Deus pai realmente tenha pena de todos nos, pois como disse Jesus: "Pai, perdoa-os, eles nao sabem o que fazem..."Inte a proxima!
"Assim, so podia ser a sociedade que determinava o que era permitido e o que nao era"O mundo de SofiaEssa frase me chamou muito a atencao quando eu a li. Porque, "quem e a sociedade?" eu lhe pergunto. E na certa, voce me responde "todos nos".Mas se todos nos formamos a sociedade, por que nao concordamos em tudo, sempre?Por exemplo, a sociedade tem um padrao de beleza pre-definido: meninas magras e meninos fortes e musculosos. Mas tem aqueles que preferem meninas nao tao magras e meninos nao tao musculosos. Entao, quer dizer que essas pessoas nao fazem parte da sociedade?Ou entao, muitos da sociedade julgam gostar de uma pessoa do mesmo sexo como uma coisa total e completamente errada. Entao, os gays nao fazem parte da sociedade?E se eu ouco uma musica que a sociedade julga nao ser boa ou "do bem"? E se eu nao acredito em Deus, religiao e essas coisas?Tudo isso quer dizer que eu nao pertenco a sociedade?Ou que a sociedade, afinal de contas, nao somos todos nos?Eu acho que nunca vamos conseguir chegar a uma boa conclusao.O que eu sei e que vamos continuar sendo julgados pela sociedade por todos os nossos atos e atitudes e aparencia, porque nunca vamos ser bons o bastante para eles. Mas seremos para nos mesmos e e isso o que importa. E incrivel como as pessoas tem a habilidade de mudar. Desde que o mundo e mundo, os animais - racionais ou nao - desenvolveram essa habilidade de mudar e evoluir. Para o ser humano ser o que ele e hoje, ele teve que passar por diversas transformacoes.Por exemplo, antes os homens das cavernas nao tinham a habilidade da falar e hoje isso e crucial nas nossas vidas para uma boa comunicacao com todos. Ou entao, antes os homens precisavam cacar para poderem se alimentar, o que hoje nao e necessario.Todas essas mudancas - e outras - foram muito boas e positivas para a nossa sociedade. Mas quando uma pessoa muda para pior?Eu sempre encarei as mudancas como evolucoes, ou seja, como sendo algo positivo. A pessoa muda, evolui, fica melhor.Mas ultimamente eu comecei a perceber que as coisas nao sao bem assim, nem um pouco. E que as pessoas podem, sim, mudar para pior.As vezes, elas fazem isso sem sequer perceberem o que estao fazendo. Elas so fazem porque acham que e o certo.E quem somos nos para julgar o que e certo e o que nao e?Eu ja vi muitos amigos meus deixarem de serem eles mesmos e se comportarem de um jeito nao muito legal e andar com pessoas diferentes do que estavam acostumados. E isso nao seria nada demais se nao fosse pelo fato de elas mudarem todo o seu jeito de pensar e de ser e simplesmente esquecerem os "velhos" amigos, porque os novos nao os julgam bom o bastante.Mas se eles estao felizes assim, quem sou eu para discordar?Cada um sabe o que faz - ou entao deveria saber - e se eles acham que estao melhores assim, quem somos nos para dizer que estao
errados?So nos sabemos o que e melhor para nos mesmos. E se mesmo sabendo que nao e bom e queremos a coisa errada ninguem pode nos impedir, e depois teremos que encarar as consequencias.
Quando chega o fim do ano, a coisa mais normal de se acontecer e fazer um balanco de tudo o que voce fez ao passar dos anos. Pelo menos, eu tenho esse costume.Eu gosto de ficar relembrando todos os meus momentos, tantos bons e ruins, e nao para ver se eu fiz tudo o que eu queria ter feito, mas para ter certeza que eu fiz tudo do jeito que eu podia ter feito.Em 2011, eu fui obrigada a mudar toda a minha rotina, mudar todos os meus habitos. Eu mudei para uma escola mais perto e muito melhor da qual eu estava antes. Mas nao foi muito facil me encaixar. Eu ja conhecia poucas pessoas, mas ninguem estava na minha sala. No segundo dia, ja havia conhecido algumas pessoas legais, que hoje sao meus amigos.Porem, o jeito da escola era diferente. Desde o modo de avaliar os alunos, ate os proprios alunos, professores e aulas. Por ter entrado numa sala onde todo mundo ja se conhecia e tinham os grupinhos formados e ja no clima de como tudo funcionava foi ainda mais dificil para mim. Nos primeiros dias, eu estava muito assustada e acabava chorando em casa sozinha.Mas aos poucos, com a ajuda do pessoal, eu fui pegando o ritmo e consegui acompanhar a todos, depois do choque inicial.Tivemos bons momentos, muitas risadas, uniao, assim como brigas, discussoes e desentendimentos, que ainda me assombram e me atormentam. Surgiram amores, que foram embora, desilusoes amorosas, esperancas e afastamentos com perda de amizade. Pessoas mudaram - e, muitas vezes, nao para melhor-, pessoas cresceram, evoluiram, se ajudaram.Alem disso, conheci muitas pessoas novas e re-conheci pessoas 'velhas'.Vivi amores impossiveis que nunca imaginei viver. Me apaixonei e me desapaixonei num mesmo dia. Sofri e chorei por "amores" que nao deram certo. Machuquei pessoas de quem eu gostava/gosto muito e fui machucada por essas mesmas pessoas.Tive muitas experiencias novas que nunca se passaram pela minha cabeca. E todas essas experiencias foram maravilhosas e me fizeram crescer mais do que eu deixo transparecer.Realizei meus sonhos que eu julgava serem os mais impossiveis de se realizarem. E consegui provar para mim mesma que nada e tao impossivel como parece ser.Tive a viagem dos sonhos para o meu lugar preferido em todo o mundo, para a cidade mais movimentada e ao mesmo tempo mais incrivel. Conheci personagens comuns e famosos nessa viagem. Alem de me unir e fortalecer ainda mais algumas amizades, que eu espero levar para a minha vida toda.Vi muitos shows completamente fodas, tanto covers quanto 'originais'. Comecei a ouvir coisas novas e mais legais.Conheci pessoas de verdade, abracei amigos que nunca havia abracado, abracei amigos com abracos com poder acalmados, beijei pessoas com o coracao, dividi medos, alegrias, segredos, frustracoes, risos, confidencias, lagrimas, tristezas, amores, historias. Perdi amigos, ganhei outros, mas so ficaram comigo aqueles de verdade. Aprendi, cresci, cai, levantei, cai de novo e levantei mais uma vez.E, finalmente, o ano esta acabando.2011 nao foi perfeito, mas tambem nao foi nada mau e eu sei que aproveitei como pude e fiz tudo o que podia
Voce ouve que tipo de musica? Aaah, eu sou bem ecletico, ouco um pouco de tudo. Menos aqueles rocks pesados, sabe?Aham, sei, voce quis dizer heavy metal, ne? Ou punk? Ok, voce nao ouve nenhum tipo de rock. Entao, lamento lhe informar mas voce NAO ouve um pouco de tudo.Quando voce diz "tudo", voce abrange infinita possibilidades: rock, classico, sertanejo, blues, soul, funk - o de verdade, e nao aquele carioca que dizem ser musica -, pop, rap, samba e ate o - va la - pagode e o axe. E se voce diz que gosta de tudo, entao quer dizer que e tudo. Todos esses estilos que eu citei e mais alguns que eu esqueci, mas que existem e entram no "tudo".A partir do momento que voce exclui um desses, qualquer um, voce deixa de escutar tudo. Essa historinha de "eu sou ecletico" e a maior hipocrisia.Ate hoje eu nao conheci uma pessoa no mundo que consiga ouvir de tudo sem nenhum preconceito. E, serio, se voce conhece ou e uma dessas pessoas, por favor, venha falar comigo imediatamente.Porque eu quero descobrir o segredo dessa magica. E sim, so pode ser uma magica ou uma macumba muito forte. Porque e praticamente impossivel uma pessoa gostar de tudo, tem que ter pelo menos alguma coisa que essa pessoa nao ouca.E sempre acaba sobrando para o coitado do rock e, mais frequente ainda, para o emo. Que, para muitas pessoas, nem e considerado rock.Mas eu tenho uma novidade para voce: o emo e, sim, um derivado do rock. Nao e porque tem muitas musicas que tem umas letras mais romanticas e melosas que eles deixaram de ser rock. Muitas bandas emos ainda fazem criticas sociais. E falam sobre os problemas cotidianos de uma maneira diferente focando mais o amor.E, nao, Restart nao se enquadra no movimento emo. Eles se intitularam como "happy rock", que para mim, nao e nada mais do que o povo que conhecemos. Entao, antes de falar qualquer coisa, pesquise um pouco.E calca colorida, nao e exclusividade deles. Ja nos 80, Axl Rose, vocalista da banda Guns'n'Roses usava calcas/shorts vermelhos. E muitos fas achavam legal e usavam tambem.Mas dizem que Guns nao e rock de verdade tambem, muitos dizem que e banda de poser, assim como Slipknot, Misfits e Avenged Sevenfold e muitas outras. Mas, de novo, e so o preconceito dentro da musica. E pior, no mesmo cenario musical.E nao adianta, esse preconceito sempre vai existir e sempre vai trazer muitas discoridas. Mas tempos que parar um pouco com a hipocrisia e nos respeitarmos.Se voce nao gosta de rock, tudo bem, e um direito seu. Mas nao precisa ficar ofendendo aqueles que gostam, nem julgando-os pela aparencia e estilo e muito menos criticando-os por ouvirem o que gostam e que faz se sentirem bem.Assim como eu nao suporto muitos estilos musicais, mas respeito a sua liberdade de gostar do que quiser e vestir e fazer o que acha certo.E nao venha me julgar se eu usar calca colorida ou calca jeans skinny super apertada, se eu usar All Star,
se eu usar camisetas pretas das minhas bandas favoritas ou camisas xadrez abertas. O meu estilo e meu gosto musical nao vao mudar completamente o que eu sou de verdade.E aprenda, voce NAO ouve de tudo.
Eu estava com medo, mas ai voce apareceu. Voce chegou devagarinho, sem avisar, inesperadamente e me abracou. Aquele abraco que eu sempre amei, que me fazia me sentir segura e em casa. Aquele abraco apertado, aconchegante, familiar. Aquele abraco que eu amava e nao vivia sem.E depois voce sorriu com aquela sua boca torta que seduzia a todos, principalmente a mim. Aquele sorriso que so voce tinha, as vezes ate meio ironico.E entao eu me esqueci de tudo. Eu nao sabia mais porque eu estava com medo - na verdade, eu esqueci que sentira medo em algum momento -, eu nao sabia quem eu era, eu nao sabia onde estava ou o que estivera fazendo, eu nao sabia sequer como respirava ou como fora a minha vida sem esse sorriso.A unica coisa que eu ainda sabia era que voce estava la comigo e era tudo o que me importava. Eu ainda sabia quem voce era - mesmo nao sabendo quem nos dois eramos juntos, se eramos apenas melhores amigos ou mais do que isso, mas tambem nao me importava muito.Porque eu podia sentir seu perfume, o calor do seu corpo. Eu podia ver seus olhos pequenos tao verdes, suas bochechas cobertas de sardas e sua boca torta quando voce sorria.E entao, eu pude sentir seus labios contra os meus e eu me perdi no meu mundo mais do que perfeito em seus bracos. 2012, um novo ano. E sempre dificil imaginar o que pode ou vai acontecer no proximo ano. Quer dizer, eu nem sei o que vou estar fazendo no proximo minuto, como posso saber o que vai acontecer no proximo ano?Mas a cada segundo que passa, ele esta cada vez mais perto de nos, querendo ou nao. Nao e uma coisa que podemos controlar ou algo assim. So podemos aceitar que as coisas estao prestes a mudar.E isso vem me assustando cada vez mais e mais. Essa incerteza, essa duvida sobre o que vai acontecer me deixa ainda mais aterrorizada. E eu simplesmente nao sei o que posso fazer.E o meu ultimo ano na escola, o que significa pressao para entrar em uma boa faculdade. Eu vou fazer 18 anos, o que significa que eu vou me tornar uma adulta e vou ter que me comportar como uma, com toda a responsabilidade que vem junto, como arrumar um emprego, tirar carta, tomar decisoes.E eu nao sei se quero isso para mim. Eu nao sei se consigo passar por tudo isso. O mundo como eu conheco vai mudar completamente. Eu posso deixar de ver alguns amigos, perder algumas pessoas que eu amo. E isso so pior ainda mais as coisas.Como eu posso saber se eu vou conseguir passar por tudo isso sem maiores problemas? Como eu sei se sou forte o suficiente para tudo isso?Eu acho que nao sei se nunca vou saber. E eu vou ter que encarar tudo como se nao fosse nada.E eu espero, de verdade, conseguir. O que voce fez em 2011? De todas essas coisas de quantas voce se arrependeu? Ou quantas valeram a pena? E
o que voce nao fez em 2001? O que mais voce teve vontade de fazer, mas desistiu no ultimo minuto? Ou entao ficou adiando dia apos dia?Bom, essas coisas provavelmente nunca irao acontecer. E provavelmente sao uma daquelas promessas de fim de ano que voce sempre faz, mas no final nunca cumpre.Essas coisas devem ser esquecidas. De preferencia, para sempre.Voce tem que se concentrar no que aconteceu e nao no que poderia ter acontecido se voce tivesse tomado uma decisao diferente em certo momento, porque aquele momento passou e nao volta mais.Mas voce ainda pode tomar outras decisoes e fazer o que voce mais deseja. Mas voce nao tem muito tempo, voce tem apenas 3 dias para fazer a maior loucura do mundo que voce tiver vontade de fazer.So depende de voce deixar que aconteca.
Os dias vao se transformando em semanas, que se transformam em meses, que se transformam em anos. E o tempo vai passando sem que nos percebamos ou consigamos acompanha-lo ou impedi-lo.E a vida vai mudando conforme o tempo passa. As pessoas vao mudando, assim como nos mudamos. E isso quer dizer que nos vamos crescendo e ficando mais velhos a cada segundo que se passa.E isso significa deixar a infancia e a adolescencia para tras junto com os dias de preguica e sem preocupacoes.Ser adulto e sinonimo de abandonar a infancia e a adolescencia e no lugar disso abracar a responsabilidade.Quando os tornamos adultos estamos por conta propria. E logico que temos nossos pais e nossos amigos para nos ajudar. Mas nos somos responsaveis por nossos proprios atos e temos que estar preparados para arcar com as consequencias que esses atos trarao.Nos podemos escolher sermos aqueles adultos que escolhem viver a vida sem se preocupar com absolutamente nada e nao ter responsabilidades, mas temos que estarmos cientes de que isso nos trara serias consequencias e podem nao ser nada legais.Precisamos estar cientes do que e certo e do que nao e e fazer a escolha correta que possibilite trazer consequencias boas com as quais conseguimos enfrentar.E extremamente assustador nao saber o que fazer, como se comportar, o que pensar, ou o que pode acontecer no futuro.Principalmente se voce e daqueles que precisam saber exatamente como tudo vai ser antes mesmo de acontecer, como eu sou.Eu posso dizer que estou completamente apavorada so de pensar na minha vida como uma adulta.Mas eu percebi que ficar sofrendo por antecipacao nao vai me ajudar em nada. E que o que eu tenho que fazer e confiar em mim mesma e deixar as coisas acontecerem um pouco mais naturalmente e sem me preocupar muito.Uma vez me disseram que eu podia ser quem eu quisesse e conseguir o que eu queria se eu lutasse por isso.E eu vou lutar para conseguir ser uma pessoa melhor e uma adulta com consciencia e que faz o que e certo. Nem que so eu veja que e o certo. Um dia, eu li uma frase que dizia assim: "Nao se arrependa do que voce fez, porque em algum momento era o certo para voce." ou alguma coisa nesse sentido.E antes mesmo de ler essa frase, eu ja concordava muito com ela. Eu sempre pensei exatamente a mesma coisa.Muitas coisas eu poderia ter feito diferente. Muitos momentos poderiam ter acontecido de outra maneira. Eu poderia ter deixado de falar algumas coisas que nao deveria. Mas eu nao mudaria nada, absolutamente nada na minha vida.Eu sofri e muito por varios motivos diversos, mas nem esses sofrimentos eu mudaria. Porque foram eles que me fizeram enxergar certas coisas que antes eu nao enxergava, que me fizeram crescer, ser mais forte. E me tornar o que eu sou hoje.E logico que eu nao adorei passar dias tristes, sofrendo, chorando e essas coisas, mas foi bom para mim. E e tudo o que importa.Era o certo naquele momento. Era o certo para me fazer crescer.E
e disso que eu estou falando. As vezes, parece que sao apenas coisas ruins, mas, com certeza, nao sao. De um jeito ou de outro, essas coisas negativas vao se transformar em coisas positivas e perceberemos que era o certo.Eu nao acredito muito nessa coisa de destino, mas eu sei que nada acontece tao por acaso quanto pensamos e quanto parece.Entao eu nao vou me arrepender de nada. E vou fazer o precisar fazer.