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Meados de fevereiro. Nao saberia dizer ao certo se fazia calor ou se fazia frio. Meus sentidos estavam abalados. Entorpecida pelas drogas naturais. Amor, arrependimento, coisas que te fazem viajar pra um lugar onde ninguem pode te alcancar. La de cima eu podia enxergar claramente o desespero que e viver sobria num mundo de miseria e solidao. O grito no peito e tao grande que sai silencioso, quase um sussurro de dor. A dor de perder tudo que um dia foi importante, de perder tudo que dava sentido a essas misturas de sentimentos. Quase perdendo a fe de viver perdida em meio a pessoas que nem ao menos dao valor as pequenas belezas do mundo. De cima consigo ver o sol surgindo bem longe de mim, tao distante que e dificil ver uma luz no meio de tanta escuridao. Mas ela esta ali, vibrante, linda. Surgindo, engolindo toda a dor de uma noite mal dormida. Ate quando vou permitir que a noite tome conta de mim? Ate quando as nuvens vao atrapalhar meus dias de paz? Por mais que a noite domine meu pequeno mundo, aqui ainda existem estrelas, pequenos pontos de esperanca e fe. Se nao no mundo, em mim. Se o resto nao tem sentido, que eu tenha, que eu acredite. Enquanto eu acreditar eu suporto toda a escuridao, toda a solidao. Enquanto eu for eu, e somente eu, eu ainda posso me permitir sentir. Quem sabe ainda existam pessoas que fazem parte desse tempo imperfeito. Quem sabe somos todos velhos espiritos do amor. Ou de quase amores. Sentada de novo nesse mesmo lugar com o coracao cheio de dor e repulsa. E tao facil sentir toda essa revolta aqui dentro. E claro que eu ja deveria saber que as pessoas nao mudam e que esperar o minimo delas ja e esperar demais, mas eu nao consigo deixar de sentir todo esse odio de mim por cair mais uma vez nas armadilhas da suposta paixao. Ainda me lembro como era facil saber, confiar e estar presente. Era comum sentarmos sobre nossos pes no meio de uma rua movimentada, olhando o mundo girando ao nosso redor e fazermos nossas pequenas juras de amor eterno. Era comum sentir como era facil, por mais dificil que fosse. Estavamos ali, seguras de nos mesmas, seguras daquilo que carregavamos em nossos coracoes. Sera que e tao idiota voce amar uma pessoa que nem sequer se importa em saber como voce esta? Sera mesmo que e tao bobo acreditar que e possivel amar, por uma vida inteira, alguem que nao te ama mais, ou que nunca te amou? Nao sei ate que ponto isso e real. Palavras sao palavras, sao sonhos inacabados transpostos em pautas tortas. Nao saberia dizer se meus sonhos sao reais ou se sao vestigios da paranoia que deixaram na minha cabeca. So sei que o que sai e entra no peito, arde. E arde de uma maneira tao intensa que me faz querer gritar, me faz querer mandar embora tudo que causa isso, me faz querer tanto uma paz que nao existe
que meu coracao chega a ferver de tanto ardor. A tao sonhada paz que nao vem, que nao esta ali, que, enquanto estivermos juntas, nao existira. O que me resta a fazer alem de preencher laudas e laudas de palavras vazias e misturadas sobre casos da vida? O medo de estar sozinha com todas essas folhas espalhadas pelo chao e maior do que o medo de estar em casa, sabendo que o mundo ao redor conspira contra mim. Volto aos sonhos de uma outra vida, imortal e incondicional, esperando que alguma coisa de diferente aconteca, que me surpreendam, que me facam sentir que vale a pena sentir. Enquanto espero, eu continuo nos meus contos de amores vampirescos, como o nosso costumava ser.
Voce ja teve um sonho que pareceu muito real? Tao real que quando voce acordou voce nao sabia distinguir corretamente o que era sonho e o que era realidade? Ou uma realidade tao surreal que voce nao saberia dizer se estava realmente acordado? Estar amando aquela garota de 450km de distancia fazia dos meus dias um oceano de sentimentos diferentes, todos vividos em uma hora gasta em uma ligacao.Era meu sonho realizado. Tudo que eu havia buscado, tudo que faltava, todo o vazio foi preenchido. Finalmente, depois de tanto tempo vagando com tantas perguntas, eu havia encontrado o final da minha estrada. Estava ali. O amor estava ali. Cada dia, mesmo que longe, era um bom dia pois eu tinha aquela voz, aquele sentimento que preenchia as paredes vazias em volta de mim. As paredes do meu quarto foram testemunhas da plenitude que eu alcancei. Em cada suspiro durante a madrugada, cada riso abafado, cada pensamento, cada plano. Era ali que eu pertencia. Finalmente havia encontrado meu lar. E quem diria que depois de tantas buscas meu lar era dentro do coracao de outra pessoa? E nao bastasse isso, eu havia sido o primeiro amor da mulher da minha vida. Nao existem palavras pra descrever um momento tao gracioso como aquele. O encaixe perfeito de dois corpos. Se eu pudesse encontrar as palavras pra descrever a forma como ela me olhava, como nos duas nos olhavamos. Era a forma mais pura de amor que eu poderia presenciar ou sentir. Nao havia escapatoria. Estava escrito que essa era a pessoa que eu iria amar pro resto da minha vida. Eu nao tive nenhuma chance de lutar contra isso ou de dizer que era um amor impossivel. Era possivel. Eu estava ali. O sentimento estava ali, queimando no meu peito. Ardia, era vivo. Pela primeira vez na minha vida eu me senti viva de verdade. Como se eu tivesse importancia no mundo, como se eu tivesse um objetivo, um lugar pra chegar. Eu queria ser qualquer pessoa que fizesse aquela outra menina feliz. Eu poderia ser qualquer coisa que ela quisesse que eu fosse. Nao haviam limites, barreiras, virgulas ou pontos que me impedissem de sair dali e comecar uma nova vida. Naquele momento eu soube que eu seria alguem que ela iria se orgulhar, era so isso que eu precisava ser. Me envolvi, me encantei, me deixei levar pelas asas que so o amor pode te proporcionar. Vivi cada dia dessa historia como se fossem as ultimas palavras de amor que eu poderia falar para alguem. Vivi intensamente. Influenciei pessoas que estavam ao meu redor. Vi amores surgindo inspirados em nosso ideologico romance.Apesar de todos os problemas, porque sim, haviam problemas, o sentimento era muito mais vivo do que os outros sentimentos que as pessoas teimavam em sentir. Mas as pessoas sao pessoas fracas. Cometem erros e sofrem. Algumas dores sao tao intensas que acabam mudando nossa essencia. Voei tao alto que a queda foi mais forte do que qualquer um poderia esperar. A queda foi absurdamente estrondosa. Baguncou toda a sujeira acumulada
e guardada pelas ilusoes de um verdadeiro amor. Como em um filme onde as pessoas normais erram, ela errou, eu errei. Todo aquele castelo encantado sucumbiu as realidades de um mundo nada bom. Meu fragil coracao ja nao suportaria. Como poderia? Eu ainda era so uma crianca. Uma crianca que, pela primeira vez, havia descoberto os desprazeres do amor. Quando voce ama pela primeira vez e muito facil voce ser pura, ser confiante. Voce, que ainda nao teve seu coracao quebrado por um verdadeiro amor, nao sabe o que e ser testado. Depois de muito tempo tive clareza pra sentar aqui e escrever sobre quem eu realmente era. Orgulho define muito bem o que as pessoas sentem quando seus amores magoam, machucam. O orgulho tomou conta de mim, afinal, eu acreditava no amor e ja havia provado que amava, ja havia demonstrado todas as possiveis formas de um amor existir. Acontece que eu estava errada. Perdi tudo aquilo que acreditava. O orgulho me fez ir embora. Indo embora eu fui embora de mim mesma. Eu fugi do sentimento e acabei me perdendo nessa fuga. Como poderia fugir se minha vida era aquele coracao? Percebi que mais nada tinha sabor, mais nada tinha cor. Comecei a sobreviver. Conheci tantas estradas depois que me perdi. Abri minha mente e vi que o mundo tem muito mais coisas alem do amor. Cresci. Perdi toda a inocencia e a pureza que havia dentro de mim. Era muito mais facil deixar o orgulho tomar conta. O resto do mundo era muito mais facil de lidar.Pena. E uma pena que as coisas tenham chegado a um ponto onde eu tenha que sentar aqui hoje e escrever sobre uma historia de amor que um dia existiu, que um dia aconteceu, que um dia se desfez com um simples adeus. Mas aquele adeus nao bastou pra que todo esse sentimento fosse embora de mim. Ele nunca foi. Sempre e pra sempre e algo que nao se desfaz, por nada e nem por ninguem.
Cara P.S., Tanto tempo que eu nao te escrevia sobre alguma coisa boa. Voce tem acompanhado minha jornada, voce sabe o quao ruim tudo estava. Nao que tenha melhorado mas, acredite, mudou. Sabe quando voce perde a esperanca de tudo? Sabe quando chega uma hora que voce percebe que nada vale a pena e ninguem tem mais a dignidade de se manter ativo dentro de uma determinada vida? Quando as pessoas que voce mais tinha perto sao as que mais te machucam quando te apunhalam pelas costas? Pois e. Eu estava assim. Meu mundo estava completamente limpo. Vazio. Sem nada pra dizer que eu deveria me mexer, que eu deveria ser alguem melhor. E ai. BOOM!Quase como vindo de um sonho antigo, algo veio para me desestabilizar completamente. Aquela clareza de que tudo estava perdido sumiu. Foi um baque. Um soco na cara escrito "eu estou aqui, sempre estive". Talvez seja muita ilusao da minha cabeca sonhadora, afinal, hoje nao se tem mais os mesmos sentimentos pois "uma hora voce para de correr atras daquilo que nao ta nem ai pra voce". Mas eu sei dizer que tudo isso transformou cada sentimento que eu tinha aqui dentro. Mudou. Mudou tudo o que eu vinha sentido ao longo dessas anos tentando superar sua partida, P.S.. Por ironia ou por destino as coisas sao assim. Nao saberia dizer ao certo. Quanto mais eu penso mas eu nao vejo sentido pras coisas erradas que eu fiz no passado. Sera que existe uma segunda chance? Sera que eu valho a pena o esforco? Sera que vale a pena o risco?Quantos "E SE" cabem dentro dessa historia. E se sim. E se nao. E se talvez. Nao sei. A unica coisa que eu sei e que vai ser diferente. E se for, sera bom. Muito bom. Quem diria? Quem diria que dentre todas, ela, seria a mais especial? Essa e mais uma historia sobre um tempo, sobre um lugar, sobre pessoas e, acima de tudo, sobre amor. Uma historia atemporal sobre todos os pedacos que foram deixados pra tras de um coracao partido.Primavera de 2008. O Sol ainda nao era tao quente numa cidade gelada. Eu era so uma crianca. Uma crianca com sonhos. Sem objetivos, sem crencas, sem escolhas. Um punhado de duvidas e solidao fixadas dentro de um corpo adolescente. A vida pode deixar duvidas sobre quem realmente voce costumava ser. Sou igual, sou diferente, sou o que? Aquela crianca definitivamente era uma pessoa sozinha que buscava algo em que acreditar. Eu era uma daquelas meninas que nao se encaixavam em nenhum lugar. Nenhum amigo parecia ser tao amigo a ponto de eu poder dizer que eramos parecidos e entendiamos uns aos outros. Cada um sentia uma coisa diferente e entendiam coisas diferentes. Ninguem me entendia. Como poderiam? Nem eu sabia colocar em palavras o quao perdida eu estava. Toda uma infancia quase reprimida me fizeram ser uns dois anos mais nova do que eu realmente era. Tudo muito novo. Cidade nova, amigos novos, sentimentos novos. Depois de tanto tempo sendo uma crianca diferente eu
havia entendido o que realmente se passava dentro de mim e que, a falta de educacao e o grande preconceito das pessoas nunca me fizeram entender. Eu era so mais uma garota, que, por acaso ou nao, gostava de outras garotas. Toda a euforia de descobrir quem eu poderia ser, a euforia de ter achado uma identidade para mim passou em menos de um piscar de olhos. Afinal, aquele rotulo nao definia a pessoa que eu era, ou quem eu poderia ser. Eu era so uma garota que gostava de garotas, so. Nada disso dizia sobre meu carater ou sobre meus sonhos e objetivos de vida. Mais dias passavam sem que achasse algo que me definiria, algo que eu descobrisse que era o que eu acreditaria e levaria pra vida. Ate entao, eu nunca percebi mas havia uma menina em especial que me entendia. Eu buscava tao fielmente e insistentemente ajuda-la. Dava todas as minhas madrugadas. Haviam risos, coracoes acelerados e muito entendimento. Depois de algumas noites em claro eu comecei a me questionar sobre aquilo. O que era aquilo? Por que meu coracao acelerava tanto se eu, a 450 quilometros, nem conhecia a garota? Nao poderia ser. Eu precisava descobrir pois era tudo tao intenso. A paixao transbordava em cada palavra falada ou escrita. Eu precisava saber. Entao eu fui. Como uma crianca que foge pela primeira vez de casa, eu fui. Era primavera de 2008 e eu havia acabado de descobrir o que era amor. Nao era como se eu soubesse que tudo que eu fiz aquele final de semana ficaria marcado pelo resto da minha vida. Era so aquele final de semana, so existia aquilo, so existia aquele lugar, aquele tempo e mais nada. Mas, bem no fundo, eu sabia. Sabia que era aquilo que iria me mover dali pra frente, sabia que havia encontrado o que vinha buscando tao erroneamente na minha vida. Eu sabia que, a partir dali, minha meta era fazer com que todas as pessoas sentissem aquilo. Eu sabia que nada seria mais gratificante que mudar a vida de alguem. Um estranho, um amigo, um parente. So mudar. So faze-los sentir.Era amor. Era amor o sentimento que eu procurei, achei e que eu perderei nos proximos capitulos.
"Novembro passou em um pulo." (2014)."Aquele sol com horario de entardecer adia a pelo do moco cacheado Havia dourados em labios e maos Respirava feliz, de olhos fechadosComo se a vida... ah essa vidaInfinita de raios solares para serUsados todos os dias.""A sobra mira o papel emBranco. E agora? A sombratem tinta, mas sem materia.O branco risca-se de cores:pintados entre ossos, carnesE pele. O risco de papelBranco recebe sangue.""O divertido da poesiavem da graca debrincar de palavras.""O motor tembarulho de ventoRompe o silencioda sala exaustaCheia de cadeirasazuis.""Nada mais triste quever cadeiras vaziasMesmo aquelas postas avenda.""Por que o silencioEsbarra-se nos vidros?Toma conta do lugar."Os escritos acima sao fragmentos soltos em dias de novembro, 2014. Encontrei esse e-mail, por acaso, neste sabado nublado das aguas de marco. Uma mensagem enviada a uma amiga. Das levezas...que perdi.Boto fe em voce, linda.Nossos caminhos encontraram-se nesta vida! Super torco por voce. Ha muitos encantos em tua alma. Desejo muito que tenhas coragem nos caminhos tortuosos desta vida. A cada curva, cada desvio ou atalho a coragem incendei teu coracao como a chama do amor, bondade e esperanca. Nada nesta vida e previsivel. Os passos, como disse Mario Quintana, sao os que fazem o caminho. Agora chegou o momento de construir o teu - nem que seja de sangue, lagrimas, ou sorrisos das criancas de rua. Nunca se esqueca que ha vida e amor em tudo ao teu redor. Ha sol, brisas, passaros, buzinas, risos. Ha - em tudo - Deus! Desejo-lhe fe! Fe em teus passos; fe em Deus. Chegou o tempo de mudancas - daquelas em que Teixeira chama de atravessia: "Ha um tempo em que e preciso abandonar as roupas usadas, que ja tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. E o tempo da travessia: e, se nao ousarmos faze-la, teremos ficado, para sempre, a margem de nos mesmos." Mudancas ou ciclos. Estou em um destes. Impregnado por medos, receios, furacoes. Sera o Turning Tables de Adele? Reviravoltas? Tambem preciso da tal coragem. Daquelas em que chamamos de obstinacao. Algumas atreladas as metas que sempre nos mantem vivos. Muitos acham que e o tal carro do ano; ou alcancarao a felicidade quando passarem um concurso publico. A felicidade encontra-se hoje, agora, aqui, ali. Encontra-se em cafes; em abracos quentes em meio ao frio do cerrado. Falei demais, pois vontade veio de nao sei onde. Lembrei de poeminha salvo-conduto na epoca da Academia de Letras. Sempre o usava para justificar a escrita densa. Encanto de Mario de Andrade: "Escrevo sem pensar, tudo o que o meu inconsciente grita. Penso depois: nao so para corrigir, mas para justificar o que escrevi". Por fim, deixo as alucinacoes de Marla de Queiroz para voce. Densidade feminina, extremista, nao sei. Para mim soam como jazz, ou a poesia sonora de Ella Fitzgerald: "E isso. Pule no tal abismo quando seu coracao bater tao forte que so te restara pular. Vc so vai saber se fez a coisa certa, fazendo-a. So se pode falar do que se conhece e nao
ha como conhecer pela superficie, e preciso tocar verdadeiramente nas coisas e entao, se deixar ser tocado por elas. O importante e lembrar que a escolha e sempre nossa e que no momento em que tudo nos foge ao controle e porque chegamos na parte mais importante do aprendizado. Que o medo nao tenha tanto poder sobre nos... E que nao fiquemos condicionados por experiencias anteriores - ha sempre uma oportunidade de surpresa, mas teremos que estar abertos a isso. Nada e tao definitivo". Esta fala de Marla foi a mola propulsora a minha vinda a Brasilia. Assista ao filme de O Fabuloso Destino de Amelie Poulain. Parece com voce! Abracos...Fabricio Lima.Riacho.
http://www.youtube.com/watch?v=3s-37QeW6kA&list=PL3507FB0010654901 Escrita por mim em 03 de abril de 2015.Hoje chove em Ceilandia Norte. Dizem que es-ta sexta-feira e santa, por isso o feriado. Parece maisser sabado de feriado. Estou num abrigo para homens em situacao derua. Ha silencio e abandono por aqui. Sentimentosque vagam pelas brisas em comodos e paredes. Asco-res do ceu estao cinzentas. Do outro lado da grade ha sobrados de doisandares em cores verde, amarelo, rosa, dourado em ja-nelas com grades. Ha grades em todos osluga-res nesta cidade. Dentro da grade, em que estou, ha duas arvores de folhas verde musgo com pingos vagarosos a beijaro solo. O tempo parou por aqui!Ouco som da TV vindo da cozinha, ou quarto.Um homem conversa em voz alta, interrompe apa-ralisia do tempo. Ele fala sozinhoEste papel tem um infinito branco, igual aotempo: infinito enquanto nao o usamos. Isto naodeve fazer sentido, suponho. Fomos educados para otemerosos silencio, ou para permanecermos amareloscomo flores sobre tumulos. Em 2014, neste abril, tambem estava aqui, em Cei-landia Norte, mas com muitas chaves nas maos.Abria e fechava portas, portoes, gavetas e grades.As vezes o tempo evaporou de um ano para ca.Permaneco o mesmo. Sou irresponsavel por naoper-mitir assumir minhas falhas. Preciso de mais poesia.Pensei, varias vezes, em te ligar. Imaginei, em con-flito comigo, que voce estivesse a dormir; ou queria desligar-se do meu contato.Lembro-me de nossas conversas sobre amor, deque so os corajosos o alcancam. Risos! Estou emdu-vida sobre isso. Li, certa vez, que so os imperfeitosalcancam o amor, posto que ele nos leva a perfeicao.E transforma qualquer um em nobre poeta. As almas tornam-se mais elevadas e sublimesquando amam. As flores, o vento e os ciclos doUniverso entram em sincronia conosco quandoamamos.Queria entender quando ele surge. Se surge, comosaber se e real? Se para ... para sempre? A melhorresposta seria ver os sinais. E queria - tanto - ve-los..Das cartas que nuncachegamHa fotografias na parede. Uma boa musica:https://www.youtube.com/watch?v=DNCH2-P0Lfs Assim era:Balsas - MA 01/07/11<-> Eu nao tenho um diario. E quando a gente tem medo de alguem pegar, ler e dizer besteiras...entao e bom um blog, ne? Hoje eu resolvi parar a rotina. Parar para sentir. Foi isso! Eu parei e coloquei os oculos para ver o mesmo ceu de sempre, que eu sempre achava engracado, porque tinha estrelas fracas.Resolvi fazer um cafe em exatas 21h - loucura? Risos! O silencio de mim me fazia feliz. Eu me olhava e me (des) avessava de dentro pra fora e inversamente me sujava de tinta. Eu lembrei que, quando crianca, adorava ficar olhando o ceu deitado no capo do carro vermelho de historia de pai. Eu olhava e achava os cristais do escuro, o maximo.Corri e disse pra mae que eu queria ser astronauta. Ela ria! Eu ria! Senti-me com futuro resolvido: eu ja sabia o que queria e a vida parecia curta e leve! Risos!! Depois de muitas derrubadas acredito que a vida e leve e que podemos tocar em estrelas desconhecidas e infinitas. A gente foi feito pra ser feliz... e com amor.Estou experimentando meu cafe sem leite feito a noite em horario estranho... e num
sabe? Nao sei por que. Lidar com saudade, com o passado nao e algo facil. Ha tantas sombras sob as calcadas da mente, que toca-las significaria mudar caminhos; pular muros, ou (re)encostar-se em suas sem saidas. Um beijo ao meu coracao, que ainda resiste a todo esse Universo.
Boa noite, amigo!Sei que es relutante em ver textos extensos. Esse, de Rubem Alves, traz desconstrucoes a alma. E aquele texto que salva a gente de nos mesmos. (Re) faz caminhos. Se ele, ao menos, te inquietar ja tera valido a pena.Espero que abra no navegador. Mesmo assim me adianto e coloco o texto neste e-mail.Abracos! Daqui 07 dias encontraremo-nos nos caminhos de palmeiras, daquele que so encontramos no Maranhao.Saudades....A solidao amigahttp://pensador.uol.com.br/frase/NjUzOTYz/La vai:A noite chegou, o trabalho acabou, e hora de voltar para casa. Lar, doce lar? Mas a casa esta escura, a televisao apagada e tudo e silencio. Ninguem para abrir a porta, ninguem a espera. Voce esta so. Vem a tristeza da solidao... O que mais voce deseja e nao estar em solidao...Mas deixa que eu lhe diga: sua tristeza nao vem da solidao. Vem das fantasias que surgem na solidao. Lembro-me de um jovem que amava a solidao: ficar sozinho, ler, ouvir, musica... Assim, aos sabados, ele se preparava para uma noite de solidao feliz. Mas bastava que ele se assentasse para que as fantasias surgissem. Cenas. De um lado, amigos em festas felizes, em meio ao falatorio, os risos, a cervejinha. Ai a cena se alterava: ele, sozinho naquela sala. Com certeza ninguem estava se lembrando dele. Naquela festa feliz, quem se lembraria dele? E ai a tristeza entrava e ele nao mais podia curtir a sua amiga solidao. O remedio era sair, encontrar-se com a turma para encontrar a alegria da festa. Vestia-se, saia, ia para a festa... Mas na festa ele percebia que festas reais nao sao iguais as festas imaginadas. Era um desencontro, uma impossibilidade de compartilhar as coisas da sua solidao... A noite estava perdida.Faco-lhe uma sugestao: leia o livro A chama de uma vela, de Bachelard. E um dos livros mais solitarios e mais bonitos que jamais li. A chama de uma vela, por oposicao as luzes das lampadas eletricas, e sempre solitaria. A chama de uma vela cria, ao seu redor, um circulo de claridade mansa que se perde nas sombras. Bachelard medita diante da chama solitaria de uma vela. Ao seu redor, as sombras e o silencio. Nenhum falatorio bobo ou riso facil para perturbar a verdade da sua alma. Lendo o livro solitario de Bachelard eu encontrei comunhao. Sempre encontro comunhao quando o leio. As grandes comunhoes nao acontecem em meio aos risos da festa. Elas acontecem, paradoxalmente, na ausencia do outro. Quem ama sabe disso. E precisamente na ausencia que a proximidade e maior. Bachelard, ausente: eu o abracei agradecido por ele assim me entender tao bem. Como ele observa, "parece que ha em nos cantos sombrios que toleram apenas uma luz bruxoleante. Um coracao sensivel gosta de valores frageis". A vela solitaria de Bachelard iluminou meus cantos sombrios, fez-me ver os objetos que se escondem quando ha mais gente na cena. E ele faz uma pergunta que julgo fundamental e que proponho a voce, como motivo de meditacao: "Como se comporta a Sua Solidao?" Minha solidao? Ha uma solidao que e minha, diferente das solidoes dos outros? A