thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
avisei minha mae e aos importantes que a vida iria comecar ao entrar naquele aviao. apesar de ser louca pela vida baguncada eu tinha uma ideia que sair de casa para distante seria uma passagem gratuita para uma estagio de amadurecimento constante (nao foi bem assim), ativei o tinder, PARTI. 10/DEZEMBRO/2015.MALUCO, ao descer no aeroporto com meu 1,65 e um vestido rosa com batom azul um calor instantaneo logo pensei: ESBORNIA, TRABALHO, ESBORNIA, CORACAO AVASSALADORES, ESBORNIA (sim, era um pensamento gritante).comecei a disfrutar da vida ali, calma, cheia de crush, cheia de sereias, trabalhando, papeando, fazendo a fina, simpatica, forte e sem dor. Na bagagem somente saudade de casa e uma hora ou outra de alguem em especifico. Era uma noite agitada, calor e eu entediada. rolava umas festas na cidade todo o dia da semana ou somente a bagunca baiana mesmo, sem motivo especifico (ainda bem, senao viviam de festa no 12x48) - um adendo: pela manha ouvi uma voz e nao sabia de quem era, mais eu gravei.mais tarde na minha humilde recepcao, eu me arrumando preparada para sair na noite quente que fazia, um rosto parou na recepcao, entre uma conversa e outra ela soltou: - QUEM E MARI? Como de costume respondi que ela nao estava e olhei atentamente para a pessoa que me *procurava*, nao fazia menor ideia de quem era, mais eu gostei, conversamos algo e combinamos ali, sem joguinhos de ir tomar uma cerveja. enquanto eu esperava ela descer pensei e compartilhei com uma amiga o que eu achava da situacao. como sempre fui falante, fiquei falante e ate cansei de falar, mais eu falava haha! Voltamos pra casa, eu por algum instinto falei que ia pra sala e pedi pra ela me esperar la, demorei um pouco porque o trabalho sempre aparece no meio do caminho. Peguei mais cerveja e fui pra sala. de repente, alguem que eu nao conhecia sabia metade ou um pouco mais da minha vida, estavamos rindo e ela virou de talvez para uma possivel noite no estilo mariana: vou ficar com ela, ir dormir e pronto. NAO!me lembro que o ambiente estava cheio, eu peguei outra cerveja.. as pessoas foram saindo,saindo ... eu tive um estalo rapido: vou encostar nela e se ela retribuir, a gente embarca nessa (eu to escrevendo rindo, porque eu me lembro perfeitamente da cena e eu bolando ela na minha mente), ela retribuiu meu encosto proposital.a sala ficou vazia, mudamos de sofa e ficamos. geralmente a gente deve ir embora depois ne? NAO tambem. Ali tudo ja estava indo contra a pessoa que saiu querendo curtir um lugar novo e uma pessoa que estava apenas passando ferias. eu acordei de conchinha num sofa (isso nao era permitido), eu beijei a testa dela e desejei um bom dia. quando ela apareceu no cafe da manha teve um sorriso e outro beijo ... (ja tava tudo fudido e eu nem sabia). Como ela iria para outro lugar, fizemos regras hahah RIAM comigo: 24 horas e tinhamos regrinhas (pq?). O combinado era nao mandar bom dia, nao
mandar musica, nao ter coracao pulsante, so falar se a outra falar e deixar as coisas acontecerem. logico que nao rolou, eu a criadora das regras e o coracao peludo mandei o bom dia por conta propria, rolou musiquinha mano e eu ja nao via a hora dela voltar. encaramos isso como um recado do destino, ela de ferias e eu tinha acabado de me mudar (alias, da cidade que ela mora). no final de 4 dias, a unica coisa que pensei foi: porque ela nao apareceu quando a distancia era 1 hora de onibus cara? Agora sao 2500km de aviao. a coisa foi tao louca que dai em diante, eu nao tinha duvidas, eu tinha medo, mais sabia que eu queria estar com ela. ao mesmo tempo o carnaval estava proximo, em poucos dias minha vida agitada se tornou uma loucura, rolou flores, pedido de namoro e muita coisa se embananou aqui dentro. eu repetia o mantra: PQ DEUS?RSno embalo das minha fugidas, joguei um balde de agua fria nessa relacao antes que ficasse pior, ficou! ela atravessou 2500km em pleno carnaval, ficou comigo por 30 horas ou pouco mais e voltou pra casa, TA ACHANDO QUE TAVA BRINCANDO? nao amigos, a coisa descambou pro lado amoroso da coisa, tipo: ERA AMOR!Como sempre, sabotei ate nao poder mais, e quando vi que nao dava mais conta de brincar com essa saudade...fui la, atras do meu prejuizo, torcendo que ela estivesse ali ainda. tem o lance da porta aberta, porta fechada, chave na mao. eu dei uma batidinha com forca, ela deixou eu entrar. me recuperei da emocao e enfim sabia que so dependia de mim, era eu e ela, ou eu falava tudo que tava aqui dentro (passamos 3 meses separadas), ou sabia que nao ia adiantar muita coisa e eu ia voltar pra esbornia e dane-se. e fomos surpreendidas novamente, um convite pessoal de voo ... ela estava na minha porta novamente, sem me avisar, sem me dar escolha e quando eu a vi, QUE ALIVIO! descabelada, descalca, eu recebi o melhor abraco do mundo e meu coracao mesmo com arritmia bateu no sincronismo certo da saudade, do amor e do que eu nao sabia o nome. dali em diante, eu so tenho a agradecer. minhas ferias eternas foram interrompida e transformada numa quilometragem um pouco menor.Salvador nao me da saudade por varios fatores, mais Salvador e madrinho do meu melhor carinho, do meu melhor amor. ele nasceu de uma forma liberta, nao teve pressao, duas pessoas loucas p se divertir e hoje, se divertem juntas. eu nem acredito que eu consegui estabelecer uma relacao pela qual eu nao quero me sabotar (isso e um milagre).eu tenho um passarinho, que me convida a voar todos os dias, que me faz voar todos os dias, que canta pra mim, que me faz rir, que me faz feliz. eu nao tenho a menor duvida: meu riso e feliz contigo. obrigada 13 de janeiro, obrigada 30 de julho - dois mil e dezesseis ta sendo um ano atipico. Trilha sonora: Mtv Balada: Barao
A gente sempre fica esperando essa data para agradecer de alguma forma os parabens, o ciclo, ate Venus quando ele acerta NE? Nunca foi algo ansioso pra mim, mas esse, ah esse... 2016 veio carregado de tanta energia que eu nem sei como to me mantendo em pe, meu presente ja estava programado e eu nao fazia ideia de como ele seria, do tamanho que ele seria, do caos que causaria e da reacao que eu teria. De inicio e surpresa com desespero, passa pra desespero e susto e vai se acertando entre medo e planos, a gente nunca sabe como lidar com as surpresas. Hoje meus tao sonhados VINTE E OITO vem acompanhado de um presente para vida toda, tres meses de tamanho desastre (por minha parte) e tamanha dificuldade de aceitacao ou licoes de como lidar. Eu recebi uns conselhos loucos, muita coisa passou pela minha cabeca durante um periodo, a gente nunca pensa so coisas boas e vai rir. A gente pisa em cada ovo, cada jaca. A gente ouve cada barbaridade (que segundo eles sao verdade), a gente se fere, a gente fere os outros e no meio a tudo isso, ainda estamos sorrindo ou agradando alguem. Eu iria manter tudo em sigilo mais decidi dividir HOJE minha novidade, meu tamanhico de gente que vem por ai. Nao sabemos se e ele/ela eles ... ainda to me recuperando do baque e das passada de mal de todo dia, chega uma hora que voce ta fazendo piada dia sim e dia nao com essa situacao porque voce vai falar o que NE?Eu espero ser tudo que minha mae foi (ou mais), ser melhor do que eu fui (ainda tenho tempo) e fazer com que todo meus medos e frustracoes se torne orgulho e reconhecimento por longos anos. A Mariana NAO MUDOU, era um sonho distante as coisas se anteciparam, RECEBA! eu to liberando o salao, mais logo menos eu volto.Agora e hora de transformar dor em paz, medo em forca e multiplicar a atencao entre ser MAE e ser FILHA.Que cuida de mim nao dorme e eu tenho certeza que to sendo guiada para que as coisas se facam melhores possiveis e que as coisas sejam mais felizes possivel. Bem vindo VINTE E OITO. todos os dias quando ele se finaliza cai sobre mim um pequeno silencio de construir na verdade como o dia deveria ter sido. pequenos momentos e rabiscos numa folha de papel, um alfinete segurando o short e um cigarro para refletir. fico passando de hora em hora (aliviando entre uma comida e outro) a participacao de cada um que me ronda no meu dia - dia, cada acontecimento. digo e repito que sou um reles mortal no meio de tamanho espaco e me confundo o tempo todo com tudo que se forma em minha volta. todo final de dia e uma pagina nova, uma historia construida dentro de um grande pedaco. nao cabe a mim decidir grandes coisas, apenas aceitar. de coracao aberto e mente tranquila observo o caminhar de todos a minha volta, das
cabritinhas vizinhas, dos sapos que passeiam por aqui.fica extremamente complicado analisar e reproduzir isso em palavras, mais vou tentar.existe um peso de saber se acertamos ou se estamos no caminho certo, parece um ciclo vicioso que temos querer ter respostas o tempo todo. pela manha eu acordo, tomo meu cafe olhando as arvores, lendo email, vendo fofoca em rede social. apos esse largo passo que e sair da cama e enfrentar o dia, eu ja tomo um banho quente, me pinto, me reboco (como diz minha mae) pra ficar sentada no sofa (estilo natal no interior com pessoas sem interesse). volto para cozinha pensando se tem almoco para minha mae, se nao tiver, la vai a maria para a criatividade que esta na geladeira, lavo a louca, sento para esperar a hora do almoco. me disperso entre uma musica e outra, canto pro silencio, pros vizinhos, vou almocar. lavo a louca do almoco, reflito mais meia hora perto da porta junto a um cigarro, penso como minhas primeiras 6 horas do dia nao fiz nada. sempre TODOS OS DIAS, apos as 15:00 eu vou dormir tipo pestana programada, apitou ali, hora do cochilo de vovo. acordo, miro a geladeira e vejo o que vou comer de lanchinho da tarde, ja programo a janta, entre uma musica e outra eu penso se posso comer algo diferente ou vou manter a dieta. faco um cafe (isso ja sao 18:00), espero minha mae e filosofamos um pouco sobre a vida (eu reclamo ela escuta, fim). quando vejo, meu dia acabou ali, as 21:30 depois de ter jantando e comecado a tal novela da maria. volto pro quarto em sinal de silencio e coloco o fone de ouvido, pronto.. comecou a fase de discussao com as paranoias. veja bem, nao sou formada em auto ajuda mais vou mandar a real, E UM CARALHO enfrentar todas as maratonas do dia e falar, NAO ACONTECEU NADA. mano, aconteceu tanta coisa. voce teve varios conflitos entre o balde e o pano, entre a comida e louca, entre um programa e a soneca, entre acordar e ir cutucar alguem nas redes. que prazer poder relatar no fim do dia tudo que fomos. parece ser nada mas, pode ser o comeco de uma nova pagina. ao deitar e finalizar aquele dia, ja estamos ansiosos esperando o que vai vim logo depois.neste momento estou finalizando meu diario do dia, nao vou dormir ainda para nao chamar as paranoias fora de hora porem, ja levo pra cama tudo planejado pro dia seguinte. que guerra que e viver. e uma delicia nao ter medo do amanha, pode parecer caralho nenhum, mais serve de tentativa para um novo dia. a gente sempre ta achando que "deveria/poderia" mais alguma coisa, nao, NAO poderemos e nem seremos mais alguma coisa se nao for a vontade do tempo.voce pode achar que teve um tempo perdido por algum momento naquela pagina, mais vai por mim, voce sobreviveu mais um dia brother. (trilha - The Chainsmokers "All We Know)
Biblioteca, em Material do Aluno, tema e subtema "Sintese Integra TIC". Atividade 2 Desenvolvimento de projetos de trabalho em sala de aula com a integracao de tecnologias ao curriculoDurante as proximas duas semanas, quando vamos realizar o Plano de Aulas voltado ao desenvolvimento de projetos de trabalho pelos alunos, leve em conta a possibilidade de orientar os alunos para a integracao de diferentes tecnologias a esse trabalho.Orientacoes:1.Desenvolver o Plano de Aulas e registrar no Forum Relato de projetos de trabalho as atividades desenvolvidas, as estrategias criadas pelos alunos com os respectivos conhecimentos, atitudes e procedimentos mobilizados ou aprendidos, as tecnologias e midias empregadas. 2.Comentar os relatos registrados pelos colegas.3.Apos a conclusao do projeto, analisar o previsto e o realizado, comparando o Plano de Aula com os relatos registrados no Forum e fazer uma sintese das atividades desenvolvidas, principais estrategias criadas pelos alunos com os respectivos conhecimentos, atitudes e procedimentos mobilizados ou aprendidos pelos alunos e tecnologias e midias empregadas. 4.Inserir no Forum Curriculo desenvolvido na acao sua analise sobre como os conceitos e estrategias, as midias e tecnologias identificados se integram ao curriculo das disciplinas envolvidas.5.Reelaborar o Plano de Aula em arquivo de texto.6.Postar este arquivo na Biblioteca, em Material do Aluno, tema Unidade-4",sub-tema "Ativ-6 Plano de aula reelaborado". 7.Inserir o Plano de Aula reelaborado no Portal do Professor. (atividade opcional)8.Para melhor compreendermos o conceito de curriculo e como as tecnologias se integraram ao curriculo dos projetos desenvolvidos durante este curso, vamos refletir sobre as questoes propostas nesta pagina, entre outras mais interessantes que voces, com certeza, levantarao.Atividade 3 1.Navegar no Portal do Professor, em: http://portaldoprofessor.mec.gov.br/ 2.Clicar na opcao Interacao e Colaboracao. 3.Explorar as diferentes areas abertas para a interacao e colaboracao: chats, blogs, seminario on-line e inovacoes interativas.
Projeto".1.Postar este arquivo na Biblioteca, em Material do Aluno, tema e subtema "Sintese Integra TIC".Atividade 4 Elaborar um Plano de Aula(s) para o desenvolvimento de projetos de trabalho pelos alunos com o uso de tecnologias.Por exemplo, projetos que propiciem o desenvolvimento da competencia leitora e escritora; projetos tematicos transversais; projetos que surjam de questoes ou curiosidades levantadas pelos alunos sobre determinado acontecimento do seu contexto ou tema de estudos da disciplina.Este Plano podera ser elaborado individualmente ou em grupos de professores de uma mesma escola, desde que se comprometam a desenvolver as acoes de modo integrado.Antes de elaborar o Plano, vamos explorar o Portal do Professor e/ou os recursos existentes no computador na escola, a fim de reconhecermos as potencialidades dos recursos pedagogicos que favorecem a autoria do aluno com o uso de diferentes linguagens.Orientar os alunos para desenvolver projetos com a integracao de distintas linguagens (sonoras, imageticas, hipermidias, escrita etc.) atende aos diferentes estilos e preferencias de aprendizagem. Mas e importante que o professor conheca tais recursos para sugerir o seu uso pelos alunos no desenvolvimento dos projetos.1.Explorar o Portal do Professor e/ou os recursos existentes no computador na escola e identificar os recursos pedagogicos disponiveis.2.Elaborar o Plano de Aula(s) conforme roteiro disponivel no Portal do Professor. Prever acoes dos alunos no desenvolvimento de projetos de trabalho que tem os alunos como autores dos projetos.3.Registrar o Plano de Aulas em documento do editor de texto4.Salvar o documento na pasta Meus documentos, atribuindo-lhe um nome que facilite sua identificacao da seguinte forma: ativ_5_AntonioS.5.Postar este arquivo na Biblioteca, em Material do Aluno, tema Unidade-4", sub-tema "Ativ-5 Plano de aula".6.Ler de comentar os planos postados por pelo menos 2 colegas.
sendo trabalhado nas escolas dos municipios de:-Porto Uniao - EEB NILO PECANHA, tutor Everton Back-Irineopolis - EEB HORACIO NUNES, tutor Everton Back-Bela Vista do Toldo - EEB ESTANISLAU SCHUMANN, tutor Rodrigo Kuchler-Canoinhas - EEB JOAO JOSE DE SOUZA CABRAL, tutor Rodrigo KuchlerEste curso ampliou conhecimento dos professores sobre do uso das TICs.
[fechar jogo] [Jogos online] [Fazenda da Dora] Projeto Missionario: Que o senhor Jesus abencoe a todas as criancas do setor 24. Mesmo relutando, e com toda certeza de que eu NAO tomaria o remedio, levantei pela manha (17/12), tomei banho, liguei p/ o meu irmao (sim, ele tem o papel mais importante desta historia toda. Felippe, 32 anos, a pessoa mais centrada, inteligente, justo, carinhoso, leal, paciente e com um amor por mim que acho dificil encontrar em outra pessoa. Ele NUNCA desistiu de me ajudar). Quase que como um ato inconsciente peguei uma sacolinha, coloquei os 3 remedios dentro (LEXAPRO, RIVOTRIL e RITMONEURAM), o unico obrigatorio seria o LEXAPRO. Mas, se eu nao ia tomar, e ja havia decidido isso, pq peguei os remedios?! No fundo acho que eu sabia pq. Sai de casa com aquele aperto matinal (a parte da manha e o pior horario) de costume. Peguei meu irmao na casa dele e fomos para o consultorio. Apos ser atendida pela secretaria com a mesma simpatia da primeira vez aguardamos por 15 minutos e mais uma vez a porta de madeira mogno se abriu e de la a mesma figura de 30 dias atras, com a mesma expressao, com a mesma serenidade e o mesmo sorriso. Mais uma vez me disse: Bom dia, Rachel. Vamos?! Vamos... P/ onde?! Estava entrando qdo me lembrei da sacolinha de remedios. Voltei para apanha-la. Mas... Se eu nao ia tomar, pq insistia em leva-la comigo?! Pois e, no fundo eu sabia mesmo. Comecei a conversar com o Anjo no que falei: Dr, nao consegui tomar o remedio!!! E ele, com cara de pesar me perguntou: Nao conseguiu?! Que pena! Pq?! Qual o seu medo?! E eu mais uma vez relatei o que ele ja havia ouvido ha 30 dias. E sabe de uma coisa?! Ele em nenhum momento me interrompeu. Esperou, ouviu, me viu chorar (e, eu sempre choro qdo fico nervosa, e este assunto definitivamente me deixa bastante nervosa), esperou que eu voltasse a me controlar e disse: Filha, (eu acho que ouvi essa palavra) pq vc nao toma agora?! Estou aqui e posso cuidar de vc! (No fundo era isso o que eu queria. Alguem que pegasse na minha mao e me enfiasse o remedio goela abaixo). E eu me enchi de coragem essa hora. Ele era calmo, e me passava absoluta certeza do que estava falando. Ele sabia o que era melhor para mim, ele tinha certeza daquilo, e me fez acreditar. Ao meu sinal positivo ele rapidamente pegou o telefone e antes que eu desistisse disse: Lilian (sim, este e o nome da secretaria simpatica), por favor, traga dois copos com agua. No que ela entrou na sala com aqueles copos, minhas pernas comecaram a tremer, meu coracao disparou, tive falta de ar, senti uma leve tontura, ansia, dor de estomago, comecei a suar e minha cabeca parecia que tinha eco. Mas o que era aquilo?! Remedio para curar o meu mal ou CIANURETO?! Pq aquela reacao?! Naquele momento descobri que era medo do que possivelmente poderia acontecer quase
que impossivelmente, entenderam?! Nem eu!!! Mas ali nao dava mais p/ recuar, ne?! Sou uma mulher ou um saco de batatas?! Embora minha cabeca ecoava saco de batatas, saco de batatas, saco de batatas, meu coracao gritava muito mais alto: MULHER, MULHER, MULHER!!! E como sempre, mais uma vez o amor venceu. E era um amor que eu nao havia sentido ainda. O amor a MIM. Aquilo td era tao novo, e eu rapidamente pinguei duas gotinhas do LEXAPRO dentro daquele copo com um dedinho de agua e como num impulso mandei para dentro! Ai comecou o meu inferno: O Dr Danilo ficou me olhando como quem sabia o que estava por vir. E tenho certeza que ele sabia. Em poucos minutos comecei a sentir os efeitos que minha cabeca fantasiava e todos aqueles sintomas de qdo avistei o copo dagua se acentuaram. Comecei a chorar e disse: Dr Danilo, estou morrendo! Ele sorriu e disse: Nao esta, confia em mim. Me levantei, (faco isso qdo estou em crise, levanto e ando de um lado para o outro, incansavelmente, desesperadamente) e ele muito calmo pediu que eu me sentasse em uma poltrona perto da janela, ao lado tinha uma mesinha, com uma planta verde. Mediu minha pressao, ouviu meus batimentos cardiacos e disse: Vc esta bem. Confie em mim. Vc esta bem. Nao tem NENHUMA deficiencia vital. Aquilo me acalmou, mas por pouco tempo. Resolvi que queria ir embora e ele disse: Estarei aqui o dia inteiro. Se vc quiser, pode voltar o qto achar necessario. Mas por favor, nao va para o hospital. Venha aqui! Que eu cuido de vc. Isso me deixou verdadeiramente mais segura. Remarcamos meu retorno para o dia 10/01 e fui embora! Entrei no carro e meu irmao deixou que eu fosse dirigindo, ele disse: Estou com medo, mas confio em vc!. Fui dirigindo e comecei a me sentir mal de novo. Do consultorio ate minha casa tive aproximadamente 11 picos de melhora e piora. Sao apenas 6km! A cada melhora eu agradecia por ter tomado, a cada piora odiava o Dr. Danilo. Me arrependi amargamente por ter tomado o remedio, e se era para melhorar, pq eu estava pior?! E meu irmao me lembrou que o remedio tem um periodo de adaptacao. No minimo 15 dias. E que eu tinha que tomar. Levamos a Gaby (York de Fefo) p/ tomar banho e voltamos para casa. Liguei o computador, precisava trabalhar. Sentei mais calma e comecei a ler os e-mails. Estava me sentindo bem, mas num pulo, subitamente senti uma demencia, uma dificuldade motora estranha, achei que nao conseguia falar direito, ouvia minha voz distorcida, meu coracao disparou, falta de ar, minha mao comecou a formigar e retrair. Era horrivel, eu tinha certeza que estava morrendo. Chamei meu irmao que me levou para fora de casa e comecamos a andar. Mas como andar se meu corpo nao respondia o que minha cabeca mandava. Eu nao conseguia trocar os passos. Olha o que a cabeca pode fazer com o nosso corpo... E a todo minuto ele parava, me
abracava apertado e perguntava o que eu sentia. Pedi que ele me levasse para o hospital pq eu nao estava respirando. Nao conseguia andar e ele foi me apoiando, cai, ele me levantou e disse que nao havia nada acontecendo comigo, que eu precisava enfrentar meu MONSTRO de frente e que eu era mais forte que ele. Isso se passou por toda a tarde, toda! Em meio a muitos passeios, muitos abracos, muitos pedidos de me leva para o hospital, muito choro, desespero, tristeza, pensamentos HORRIVEIS e aquele termo ja conhecido: Sensacao de Morte Eminente, o Fefo nao sucumbiu um so minuto, nem perdeu a paciencia, nem fez qquer sinal de que estava prestes a perder, e tbem nao cedeu aos meus pedidos de hospital. Qdo fomos buscar a Gaby (ela estava tomando banho no Pet Shop, lembra?!) foi o pior momento, tive sensacao de desmaio, os sintomas todos acentuaram muito, muito, muito, eu jurei que nunca mais tomaria o remedio e de repente... PASSOU! Passou, de verdade, acabou!!! Senti uma sensacao de tranquilidade, parecia que eu respirava com facilidade (coisa que nao acontecia a muito tempo), meu coracao batia tranquilamente, a Gaby entrou no carro e eu a peguei no colo e parecia que ela estava mais feliz que eu... Me deu um beijo/lambida no rosto e ficou quietinha no meu colo. E, acho que ela entendeu... Depois disso minha noite se passou tranquilamente, e recebi a ligacao da minha amigona Vanessa, me convidando para ir para Itapira com ela no Domingo. Sera que ja era hora de eu tentar viajar?! Mas a vida tem dessas coisas, quem sabe Deus providenciou a viagem curta p/ eu comecar a enfrentar o medo de viajar?! Nao confirmei na hr, mas passei a pensar com muuuito carinho, eu queria bater de frente com todos os meus MONSTROS, meu irmao disse que era isso que eu tinha que fazer, e eu estava decidida a tentar... E conseguir! PS: Mais uma vez nao cumpri a promessa de fazer um post curto... Fazer o que?! Obrigado mesmo assim!