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queimadasNa noite donascimento de Billy Rayao mesmo tempoque ele escutava o som gelatinosoda placenta deonde era arrancadoe depois o somda passagem pelo canal uterino de sua maee depois o somde seu proprio gritoo grito queinaugura a festaO mundo sereunia inteiroentre a rua 28e a rua 7em Nova Iorquepara rezar aoracao dos pequenos gestoso aleluia daexistencia ocidental:centenas dehomens vergadosfazendo veniaa metafisica suficienteque existe noscorredores do mundoe se extrapolaate o infinito lunar."Caramba!Fecho o livro pasma e concluo entao que o mundo continuara girando e que eunao preciso fazer todo esse escarceu. Ate porque tenho nove meses pra meacostumar e este relato acabou ficando muito pessoal. (Este texto eu escrevi em out/15 fruto do curso de escrita criativa, "Terapia da Palavra". E agora, de curiosidade, fui olhar qual era o ascendente do meu filho e... adivinha so! Escorpiao! Inacreditavel.
O verdadeiro amor nao morre, descansa.Ha um homem sentado no banco dapraca lendo um jornal aberto na secao de obituarios. Ja faz anos que Homero temesta mania. Que nem minha avo Rosa, que pedia para guardar os jornais so parase dedicar a leitura de quem morreu. O Homero, este que le o jornal nobanco de uma praca do Rio de Janeiro, foi o grande amor de minha avo. Eprovavel que ele nao tenha tido conhecimento do obituario dela, pois nao le oEstado de Minas. Sera que soube?Homero se lembra de quandoconheceu Rosa, aquela mae charmosa e elegante, destoando das outras, a esperano portao da escola, que ele observava diariamente pela janela do carroenquanto tambem aguardava seus filhos sairem.Rosa tentou falar com ele umaultima vez, em vao, quando a irma atendeu ao telefone e ordenou, quasegritando, que ela nao ligasse nunca mais. Sera que Homero soube?Ele se levanta, o corpo aindafirme e atletico, apesar de seus 87 anos, acomoda o jornal numa lixeira e voltacaminhando pela praia. A mesma praia de onde Rosa durante tantos anos o contemploucorrer pela janela do carro.Este texto e fruto do curso de escrita criativa Terapia da Palavrahttp://www.terapiadapalavra.com.br/ Foto: Bel JunqueiraQueria ser aquele jabuti comendo lentamente suafolha de alface no meio do verde. Colo meu nariz no vidro embacado pelo alentode minha boca aberta estupefata, observo o jabuti mastigando vagarosamente afolha que arrasta no chao pra la e pra ca, pra la e pra ca. O balanco da folha meembala, fico ali parada, hipnotizada sentindo inveja daquele bicho e de suavida pausada, ordenada. Dou meia volta e quase posso sentir a mesmatranquilidade do jabuti. Nesse momento nossas realidades estao separadas apenaspor um vidro e nao uma parede por onde a luz natural nao entraria, atransparencia do vidro aproxima nossas realidades. La ao ar livre o ventobalanca suavemente as folhas das arvores. Uma delas pode ter caido e talvez oque o jabuti coma nao seja alface, a folha e tao grande, mais parece umataioba, mas a cor verde-clara me faz pensar que e alface. Sim, ele nao estasozinho, alguem foi la alimenta-lo, olhar por ele, cuida-lo. E uma folha caida naterra nao seria doce como alface e por isso apetitosa e comestivel pr aquele jabutique mastiga devagarinho sua refeicao. Sinto inveja do sossego dele, mas aomesmo tempo estou aconchegada no meu bebe e ele igualmente acolhido no meupeito e aqui, do lado de dentro, quem me embala nao e o vento balancando as folhasdas arvores do bosque sombreado do jabuti, mas o canto meigo da moca que toca noviolao uma cancao cheia de ternura. Mergulho nessa simbiose, eu e meu bebe edesse jeito o mundo para. Sera por isso que consegui enxergar o bicho la fora?Por que estou tao serena?La, naquele jardim secreto nos fundos de uma casa localizadano final de uma rua sem saida em plena Copacabana. Uma casa bonita, essa ondeestou agora, toda feita de madeira e vidro, lugar de criacao, assim diz aplaca na porta. Esse jabuti, que mora nesse cantinho tao acolhedor, ignora oque e precisar ficar socio de uma biblioteca pra fazer passar insonia,
ficarbebado pra curar ansiedade e psicossomatizar entao, nem se fala! Definitivamentequero ser ele, sinto vontade de imergir na moleza dele, porem outra vez me giro e dou num comodo espacoso, de chaomacio, acolchoado, mulheres dancando com seus bebes amarrados nelas em bonitostecidos coloridos. Elas parecem de longe gestantes, mas ha um bebezinho confortavele feliz ali naquela bolsa de pano fino enrolada numa mae igualmente feliz, masque logo tera que vestir seus sapatos e descera por aquelas escadas rumo a rua,a vida selvagem, de prazos, relogios trabalhando a pleno vapor, buzina, gentetrombando no metro, pessoas ansiosas comendo as unhas, pessoas atrasadascomendo em pe com seus dedos engordurados digitando freneticamente em seuscelulares, pensando si com si, fazendo le com cre, repetindo, respirandofumaca, correndo sem saber por que, palidas e exaustas! Saio dessa danca materna com vista pro jardim dojabuti tao relaxada que embaralho a lingua quando vou falar, pareco embriagada,me esqueco do sobrio animal cuja vida invejei. E provavel que quando eu pousarmeus pezinhos no chao apos o ultimo degrau e entrar no taxi vou querer de novoser aquele jabuti mastigando em camera lenta de quem tem todo o tempo do mundoa seus pes, ou melhor dizendo, a seus cascos.(Este texto e fruto do curso de escrita criativa, Terapia da Palavra)
Maja Desnuda e Maja Vestida, de Goya.PrefacioSalamalico e oi em arabe. Ja que eu sou troligota, trogodlota, troglodita poliglota. Assim alguem me chamou uma vez, quem me dera! Talvez se eu ganhasse um bonus, sairia aprendendo todos os idiomas em seus respectivos paises, tudo que e lingua, todas as linguas, linguas de gata. Seria minha viagem dos sonhos. Enquanto isso devo me contentar com ir refinando girias na cubana Generacion Y e escutando os idiomas rispidos e ao mesmo tempo tao familiares na delicadeza de Abas Kiarostami. Ser una trotamundos otra vez, um desejo! Pode ser pura aflicao: o melhor lugar e onde a gente nao esta, me disse uma amiga uma vez e soou tao histerico. Nao quero parecer histerica. Foi uma fase, os tempos sao outros pra mim, era apenas uma vontade inquieta as vezes extraordinaria, as vezes dolorida. Enquanto encho a cabeca de devaneios me resta imitar as boquinhas em Jackes Tati, tentando aprender a pronunciar de uma vez por todas o u em frances. Essa coceirinha de sair por ai trotando mundos, esse ferrinho de dentista que frequentemente me acometia, agora nao mais, nao neste momento, e o que os existencialistas chamam da falta imprescindivel que nos move. Entre uma pausa e outra, quando esse frenesi descansa, o jeito e ir percebendo a curiosa entonacao dos chineses nos filmes de Wong Kar Wai. Quem tem alma nao tem calma, ja dizia Fernando Pessoa. One, two, three, four! Hey ho, let s go!Quando crianca queria ser trapezista ou astronauta, mas se meus pais tivessem me observado bem e me dado um palpite pro vestibular, veriam que minha vocacao era pra professora, tradutora, interprete ou jornalista. Tava na cara, mas eu crua aquela epoca nao percebi. O tomo 1 da trilogia 1Q84 e meu livro preferido. A Elegancia do Ourico me fez chorar, Palmeras en la Nieve, que ainda nao tem em portugues, foi o livro que mais rapido li e Corazon tan Blanco me fez mudar de ponto de vista. As vezes nao damos conta de ouvir a verdade do outro. "Nueve Lunas" na gravidez, Crime e Castigo... sao tantos! Nunca li o mesmo livro duas vezes, mas ja senti vontade de reler alguns da escola, como O Apanhador no Campo do Centeio e Metamorfose. Mas como sempre, compro mais livros do que sou capaz de ler e nao satisfeita, ainda tenho colada na geladeira uma wishlist . Sabe mulher que fica louca numa loja de sapatos? Eu enlouqueco numa livraria ou no sacolao (hortifruti em carioques). Tambem nao sou de repetir filme, conto nos dedos. Fui 2x ver Relatos Selvagens, a primeira sozinha e depois com meu marido, porque queria que ele me amasse pra sempre por nao ter perdido essa perola do cinema argentino contemporaneo, ah, eu vibrei! E O Paciente Ingles 3x, porque eu devia ser a toa naquele tempo e porque o personagem do Ralph Fiennes, mesmo aparentando ter o dobro da minha idade, me pareceu um homem extremamente atraente. Hoje nao e mais aquilo tudo. O tempo e cruel. Ah, e tambem porque nao
havia muitos cinemas em Belo Horizonte, era isso ou Blockbuster. Na TV, Pontes de Madson algum par de vezes, porque a gente vive com a Meryl a paixao forte que ela topou encarar nos quatro dias mais emocionantes da vida sem graca dela. A protagonista pra enxergar o marido precisou ter um amante, um amante que durou quatro dias. Alem disso, a meu ver, Pontes de Madson tem uma das cenas mais sensuais, delicadas e cheia de significado, que e quando ela esta imersa na banheira da casa dela, a mesma onde ele acabou de tomar banho. E ela se da conta disso a flor da pele sentindo intensamente. Profundo, tocante e bonito de morrer! Me atraem tambem roteiros recheados das mazelas da vida e filmes com personagens solitarios, como Medianeras".Gosto do meu nome, nunca desgostei dele mesmo sendo o da moda na minha geracao. Minha mae diz que era pra eu me chamar Cristiane ou Natalia porque nasci no Natal, mas como ela sempre pede opiniao pra todo mundo, mas faz o que quer, me batizou Carolina. Carol pra maioria, Caca pro meu pai, Cake pra uns primos, Coralina pra umas amigas, Ca pros paulistanos, Caro em espanol e Carolinda no meu curso de escrita criativa. Se eu tivesse uma filha, se chamaria Violeta. E se eu tivesse outra gata, seria Fermina, como a personagem de O Amor nos Tempos do Colera ou Gala, como a mulher-musa de Salvador Dali. Falando nos felinos, sempre sonhei ter gatos e adotei um casal na primeira oportunidade que tive. Logo fomos adotados pelo meu querido marido que nos acolheu com muito carinho. O nome dos bichanos? Bahia e Dolores. Adoro a lingua espanhola, adoro Almodovar e suas cores, na outra encarnacao fui las majas de Goya. Adoraria voltar no tempo para ve-lo pintando-as, pintando-me, la vestida y la desnuda.Mas o que eu queria mesmo era que aparecesse na minha frente uma lampada de Alladin pra poder fazer realizar assim facil tres desejos, porem se fosse Deus quem aparecesse eu perguntaria: Quem e voce e o que voce faz?Uma das coisas que ao mesmo tempo me entedia e acalma e rotina, mesmo assim o mundo poderia viver em Primavera. Por isso tive vontade de morar em Medellin quando passeei por la, a metropole paisa tem um clima tao gostoso que e conhecida como a cidade da eterna primavera. Se o paraiso existe ele e ensolarado e tem o clima de Medellin.A ultima vez que chorei foi de alegria ao dar a luz e a penultima poderia ter sido de tristeza se eu nao tivesse segurado o choro. Senti uma frustracao doida no caminho pra cesarea, quando eu queria e acreditava piamente que teria parto normal. Se eu voltasse no tempo, reviveria o momento do parto, mesmo sendo cesariano, nao importa, a boca do gol, porque quase perdi a emocao de ver pela primeira vez a carinha do meu bebe tamanho pavor que me afligia. Gracas ao meu marido, deu tempo, porque minutos antes do Felipe nascer, comentei que estava com muito medo, e ele, exalando
adrenalina, me trouxe pra vida boa de viver dizendo: Calma, daqui a pouco voce vai ouvir o chorinho do nosso filho. Sendo assim nao chorei de emocao, eu transbordei, porque nao cabe, e imenso, e ainda por cima, depois so melhora, e puro encantamento.EpilogoSou uma farsa, uma pipa voada, uma florzinha. Ja fui santa do pau do oco, hoje em dia quem nao me conhece, que me compre. Sou do bem e de bem com a vida, sou de facil convivencia, porque a vida me brinda com frequencia com episodios de felicidade, e quando infeliz procuro nao deixar transparecer e assim sendo nao infernizar o convivio com ninguem, afinal, estimulo-resposta.Nem sou tao fa de Gilberto Gil, dessa linhagem prefiro o Caetano ou as composicoes do Chico, mas acho que a trilha sonora pra tudo isso que acabei de contar atraves de meus dedinhos impetuosos, seria a cancao de sua autoria, Super-Homem. Porque sim. Enchantee!https://www.youtube.com/watch?v=oG-drSJ52x0Este texto e fruto do curso de escrita criativa Terapia da Palavrahttp://www.terapiadapalavra.com.br/
- Menina, voce nao vai acreditar! Olha o que eu achei dentro do livroque acabei de comprar aqui no sebo enquanto te esperava!- Nao acredito! Uma foto do Pierre Chateau Blanc? Que coincidencia!! - Pois e, reconheci no ato. Ele bateu essa foto quando eramos namorados.Cansei de dormir no sofa esperando ele tratar as fotos dessa serie.- Voce dormia, e, sua boba? Eu me sentava no colo dele enquanto eletrabalhava no computador, assim nao rendia muito.As Carolinas riem e se beijam. O garcom se aproxima, uma pede cafeirlandes, a outra, milk-shake. Carolina tem a pele branca, cabelo bem preto, rosto delicado emeigo e um olhar que diz tudo. A voz as vezes treme, mas o que quer dizersai forte e decidido. As maos sao bonitas, ela as ocupa com cigarrose com a escrita. E concentrada e culta, intensa, atraente e reservada. Meapaixonei por ela na seducao (proposital?) de uma simples frase: "ondedevo me sentar?" na primeira vez em que nos encontramos. Entendi tudonaquele momento: ela e envolvente - pensei. Fiquei curiosa pra saber maisdaquela menina passional que gostava de falar do amor e da verdade a qualquerpreco. E voce, Carol! Voce era um desconhecido. Carol, Carol... dizia repetidasvezes o seu nome. E duas vezes, eramos nos. Nos duas. Esse nome que quandodescobri ser o mesmo que o meu, tive uma sensacao que nunca vou saber explicar.Um pouco de dor, sim, mas um reconhecimento tambem. Como se nao fosse em vao arepeticao de um nome. Como se uma parte de mim estivesse misturada a suaquando, enfim, tive certeza: o nome dela e Carolina.- Que graca, Carol! E a gente se digladiava no blog de fotos dele, voce assinava: Carol enquanto eu insistia: Carolina. E assim criamos umadiferenca entre nos duas. Por vezes ele me chamava de Carol. Eu ficava triste.Meu nome era Carolina. E, agora, tudo o que restou para mim daquele homem, foia palavra Carol. Como e que pode? Nao me reconheco mais naquele papel!E se beijam, apaixonadas, as meninas Carolinas, ecoando entre elas essarepeticao de nomes. - Meu amor, nada sobrou daquelaepoca a nao ser voce.- E pensar que sentimos ciumes uma da outra, raiva, curiosidade de ver orosto, de ver se alguma coisa a mais se repetia entre nos. Nao, eramosdiferentes. Duas imagens diferentes, o mesmo nome. O mesmo homem.E riem desaforadas Carol e Carolina.- Mas uma coisa ainda perdura, na maior parte dasvezes nao te compreendo, isso e verdade. Nao sei bem aonde voce quer ir, o quequer das palavras soltas, o que voce deseja, Carol, sua arredia!E riem de novo escancaradamente.- Talvez nunca saibamos isso de ninguem. E segredo.- Garcom, traz um profiteroles e duas colheres, por favor?- Quer ficar com a foto pra voce? E gargalham debochadas as namoradas. *mais um texto fruto da oficina de escrita criativa, Terapia da Palavra Acho que nao fui uma crianca criativa, talvez por tersido reprovada em todas minhas duvidas. Coitada da minha mae, cuidava sozinha,sem baba, empregada ou familia, de tres meninas. A gente morava na Express Waye meu pai durante a semana trabalhava em outro acampamento, o 215, e
so vinhanos finais de semana, que la no Iraque, eram quinta e sexta. Entao, eu imaginoque ela nao devia ter muita paciencia pra ficar explicando miudezas pra gente,pois tinha que lavar, passar, limpar, cozinhar, acompanhar deveres escolares epentear e higienizar tres cocotas, eu e minhas irmas, de quem ela cuidava comose fossemos bibelos. Ela morre de arrependimento ate hoje de ter me arrastadopela orelha da cozinha ao banheiro, rangendo os dentes, porque eu nao entendide jeito nenhum o para casa daquele dia, que consistia em ligar a sombra dobicho ao bicho. Ja meu pai, por nao conviver diariamente, talvez tivesse mais paciencia nahora de ajudar nestas tarefas. Numa delas eu tinha que inventar um robo, umamaquina, algo assim. E nao tinha a menor ideia. Ele pegou e fez. Se o filhofosse meu eu pensaria junto, mas na epoca educacao era assim, voce depositavaseu saber na crianca que ouvia quieta. E meu pai, engenhoso engenheiro, taocaprichoso e inteligente, criou uma maquina de passar roupa. E engracado que atarefa domestica que eu menos gosto hoje em dia e justo passar roupa. Uma penaeu nao ter guardado o desenho feito a lapis, que agora so vive, brilhando a grafite, naminha memoria. Daria um caldo!
Moro nos montes. Da minha piscina eu avisto acatedral. 1782 ela foi inaugurada. Pro centro da cidade tem um onibus por dia,mas da pra ir a pe, meia hora de descida. Pra voltar, tambem chega, apesar dasubida acredito que ate pra um aposentado sedentario da, nao e ingreme.Abro a janela de manha logo depois de alguemme dar Buenos dias. Nao faco esforco algum, so aperto um botao e a escuridaodo quarto vai embora. No meio da sala espacosa, a lareira, imponente, que nuncaacendi neste um ano que estive aqui. Meu desjejum e madalena, pao com azeite ecafe preto. Aqui todo mundo se espanta porque nao tomo com leite, solo, puro,porque sou brasileira. Quando to muito animada, bajo a por churros (desco pracomprar churros), que aqui nao sao recheados com doce de leite, apenas umamassa fina, deliciosa e crocante, crujiente, que falar assim da mais agua naboca. Preparo um chocolate quente da marca Palladium, que ontem comprei nosupermercado El Dia. Me sinto feliz. Abro a gramatica, leccion 6 PreteritoPluscuamperfecto del Subjuntivo, conjugo os verbos em voz alta e mergulho umchurro no chocolate. Faco com facilidade todos os exercicios e limpo o resto doazeite do prato com o ultimo pedacinho de pao.Agora faz 37oC e a cidade fervilha. Tem noiteanimada de 2a a 2a, chupitos a 1 euro. Ja me embebedei uma vez, acho que tomei8, e acordei sozinha numa cama numa varanda e quando sai na rua, sol ofuscante,eu sem oculos escuros, meia calca desfiada, lembrei do marroquino sedutor elindo dizendo na noite anterior que eu estava hecho un bombon e eu sorrindo,envaidecida. Nao tinha a menor ideia de onde estava e tomei um taxi pra casa.Vomitei o dia inteiro e lembrei de um ucraniano cantando Tom Ze pra mim, eu nasarjeta, cabelo amarrado que alguem amarrou pra nao sujar de vomito. Que noite!Isso e viver, logo eu melhoro.Dia seguinte, Malagueta. Todo mundo detoalha, eu estirada na canga com meu biquininho brasileiro, calcinha e sutia,as europeias sem top, topless. Nao consigo, to aqui, nao conheco ninguem, masnao tiro meu sutia, e cultural. Passo o protetor solar fator 30. Os alemaes deferias torrando ao sol ficam assustadissimos. Eu, a morena brasileira, meuntando, precisa? Precisa, de onde eu venho tem sol todo dia, se nao me cuido,arrisca ter cancer de pele, toca madera, 1, 2, 3! E eles nao entendem muitobem o que eu digo porque estao na turma de espanhol basico. Aprendo a falardemasiado, a italiana da minha sala usa muito essa palavra e eu gosto. Porquena juventude tudo e demais, demasiado intenso, tudo.Falamos sobre Picasso, Antonio Banderas, eMaria Barranco, una chica Almodovar. Falamos de semana santa, flamenco ecastanholas, comemos boquerones fritos, e tipico e delicioso, e a noite,bebemos tinto de verano porque hace calor, hace calor! e as vezes dao decortesia como chamariz pr aquele bar. Hoje o professor levou figos na aula, elecolheu no seu sitio, en su finca, asi se dice en espanol, nunca tinha vistoum figo em pessoa, so em caldas, na lata, que nunca gostei, sempre tinha emcasa, meus pais. Mas esse eu comi, era doce, pequeno, suculento, gostosanovidade.
E agora? Que fome estou, tudo fechado, siesta. Joder!, nao meacostumo. Boto umas moedas na maquina e um saco de batatas cai. E o que temospra hoje, minha dose de sodio diaria extrapolada nesse pacotinho, demasiadasal, sim, sal no espanhol e no feminino. Ole, salud! Menos mal quea Plaza de Toros esta desativada. No me gustan las toradas. Amo essa cidade!Malaga de mi corazon. *Este texto e fruto da oficina de escrita criativa, "Terapia da Palavra"Outro texto dessa epoca malaguena aqui!
Podemos comecar? Por favor! Ok, gravando! Meunome e Olimpia. D. Olimpia Gomes de Sa, faca-me o favor. Sou divorciada, meuex-marido me da mesada de R$25.000 e ainda mando pro escritorio duas faturas decartao de credito, ele paga tambem meu IPTU, SPU, IPVA e quando compro algumcarro novo, o boleto tambem vai pra la. Os 25 mensais uso para ir ao mercado,gasto no salao e viajo pelo Brasil. Porque quando e pra fora uso nosso cartaointernacional, a conta vai diretinho la pro escritorio e a secretaria paga. Coma mesada tambem pago minhas empregadas, tenho duas suditas, que me defendem aqualquer custo, sao como caes de guarda, sinal de que sou uma boa patroa, nao emesmo? Mas veja bem, meu ex-marido, com quem fui casada por mais de 25anos, e um homem honesto, sempre foi integro, toda sua fortuna foi fruto de seusuor e da sua paixao a profissao de empresario. Foi um visionario, comprou evendeu usinas, conheceu o mundo inteiro, uma vez na China chegaram a estenderpra ele um tapete vermelho na descida do aviao. Vi com meus proprios olhos eele ficou embaracado, da cor do tapete, pois e humilde de carater. Quantas vezes ele presencioupoliticos descendo com toda pompa de limousines estrategicamente estacionadasna porta de hoteis 5 estrelas, os quais ele, meu ex-marido, pagava do propriobolso, enquanto esses salafrarios desciam inflados desfilando eretos comopatos. Meu bem, so um minutinho que chegou o motorista.Corta! Pausa pro cafezinho.Lindomar,o que que ha? Com esse nome voce deveria ser marinheiro e nao motorista, japensou? Leva essa calcinha na cerzideira, fazendo o favor. Ta vendo essa rendaaqui? (Lindomar diz que sim com sorrisinho rasgando diante da tanguinha daquelasenhora de 72 anos que mais parece uma boneca. A imaginacao decola. Pensa quepegaria facil a patroa D. Olimpia). Lindomar? Preste atencao para nao vir comservico errado! Ta vendo que esta descosturada? Mande consertar! E o dinheiropegue no caixa do escritorio, ta certo? Aproveite e saque este cheque de 5 milreais e traga ainda hoje, por favor, quero trocado, nao me venha so com notasde $100, hein? Ah, Lindomar, traga um maco de Carlton pra mim. Olho vivo, fica quieto, naoquero que seu patrao fique sabendo disso. Sim, senhora! Ate ja!Voltei! Ah, ja retomamos. Como a senhora nao tem uma ruga? - pergunta admirada a entrevistadora da Vogue. Meu bem, nunca paguei uma conta! 3, 2, 1... gravando! Escribir lo que deberia me da miedo, y escribir otra cosa me da verguenza.Betibu, Claudia PineiroO recinto de paredes verde-claras cheira a guardado. Nos quartos so tem camas, nenhum lugar para guardar os objetos pessoais, uma mesmice. Todo mundo igual, trajando pecas largas de um tecido grosso e verde, dessa vez, escuro. As mulheres pedem cigarros as visitas atraves das grades. Mas isso nao e uma prisao, e isso eu te digo barulhenta e debochada. Faz muito tempo que voce ta aqui? Acabou de chegar, boneca? E, eu vim de ambulancia. Nao to entendendo direito. Quem e seu medico? Medico? E, bonita, todos aqui tem um medico. Isso e um hospital. Ah! Psiquiatrico. Hum, ele deve estar numa sala de cirurgia agora.