thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ozzy fez show em Porto Alegre-RS, no Ginasio do Gigantinho. Logo no inicio do show, Ozzy pegou uma bandeira do Gremio arremessada ao palco por um fa e a usou sobre as costas durante metade da primeira musica do repertorio. O roqueiro cantou 15 musicas, incluindo sucessos de Black Sabbath e faixas de sua carreira solo do inicio dos anos 80. Depois de 27 anos de servicos prestados, o onibus espacial Discovery fez o seu provavel ultimo pouso as 13h57 (horario de Brasilia) desta quarta-feira (9) no Centro Espacial Kennedy, na Florida, nos Estados Unidos. Esta foi a 35a viagem de um onibus espacial a Estacao Espacial Internacional (ISS, na sigla em ingles) e a 39o missao do Discovery ao espaco. Ao todo, a nave ja passou o equivalente a um ano inteiro em orbita. O onibus espacial, o mais antigo em operacao na Nasa apos a destruicao do Challenger (em 1986) e do Columbia (em 2003), sera agora aposentado. A equipe permaneceu no espaco durante 13 dias, levando novos instrumentos aos posto orbital. Google continua a investir suas tecnologias. Agora foram colocadas 15 novas Captivas, com 15 cameras, antes era um Stilo com 9 cameras. O inicio das atividades nao foi divulgado oficialmente pelo Google, apenas por meio do seu Blog oficial foi revelado que o servico agora possui equipamentos mais leves, o que torna mais facil para que os carros cubram uma area maior. Por enquanto, os novos veiculos ainda estao em fase de teste, circulando apenas por Sao Paulo. Nao ha data para que as novas imagens sejam adicionadas ao Street View. http://googlebrasilblog.blogspot.com/2011/01/novidades-no-street-view.html Em Sao Paulo, crianca de 9 anos entra em sua escola portando um revolver calibre 32. Foi tomado conhecimento que a crianca estava com a arma apos ser mostrada a seus amigos, com medo, chamaram a professora onde foi chamada a direcao da escola. A PM foi ao local onde estuda cerca de 380 criancas. O menino diz que a arma e do avo e que estava dentro de um cofre aberto. A policia ouviu os pais da crianca e a diretora da escola, que liberou a crianca. A arma, que tinha registro regular, foi apreendida. O avo do garoto vai responder pelo crime de omissao de cautela e, se condenado, pode pagar multa ou pegar de um a dois anos de prisao. Apos quase 2 meses sem noticias, la vamos as atualizacoes... Como ja era visto, precisei fechar a loja. A sala comercial locada era realmente dificilima de ser encontrada e precisariam de anos de trabalho pra que a mesma se tornasse conhecida, e a grana nao possibilitou tal investimento. Os meses de locacao me renderam bons rombos na conta bancaria, sem falar que de la nao ganhei 1 real. Gracas a Krishna, nao me abalei com o fato. A administracao estava me deixando bastante estressada, sem falar que o lugar me fazia ficar depressiva. Estava voltando a estaca zero. Decidimos fechar a loja de um dia pro outro e nao poderia ter sido diferente. Nao havia a menor chance de continuar. O bom senso
e essencial nesses casos e de nada me adiantaria manter um negocio que vai mal apenas por orgulho. Ao contrario do que eu imaginava, nao me senti mal, mas sim aliviada. Tive como sempre, um apoio enorme da familia, apesar de ter sido abandonada por pessoas que considerava amigos no momento em que mais precisei, simplesmente pelo fato de eu nao estar presente fazendo suas vontades, como de costume. Precisei de um tempo pra colocar as coisas em dia e algumas pessoas nao entenderam. O que nao for bom, nao merece espaco na minha vida entao...que assim seja! Como a loja estava tomando todo meu tempo, dedicacao, sono, equilibrio e tudo mais, a partir do momento em que consegui me reequilibrar, fiquei otima. Pude fazer minhas vendas via web e pessoalmente pra pessoas que solicitam e toda renda e minha, nada de aluguel. Recentemente voltei ao meu trabalho e free lancer como esteticista de animais e ganho suficiente pra me manter e compras tudo de que necessito e o que nao necessito tanto tambem! O segredo da minha felicidade, sempre foi fazer o que me deixa melhor, e nao o que vai me proporcionar mais status ou qualquer caralhada dessas. Jamais conseguiria me mentar bem em um trabalho integral, por isso os recuso. Jamais conseguiria me manter bem cursando uma faculdade. Tive imensas dificuldades de concluir o ensino fundamental, nao por falta de interesse ou inteligencia, mas por falta de paciencia com as pessoas. Meu ensino fundamental foi, infancia e vida em geral foram extremamente conturbados desde sempre. Isso incluindo mae sendo chamada na escola, briga com professores, diretores, etc... O ensino medio que conclui ha um ano atras, depois de 7 anos sem estudar nao poderia ser diferente, tive um puta arranca rabo com o pessoal da escola e quase fui expulsa. Isso com 23 anos de idade. Tenho plena consciencia de que dificilmente irei conseguir me relacionar com as pessoas, e minha maior dificuldade. Portanto, manter-me presa a qualquer coisa que seja uma obrigatoriedade me cansa, me suga, me deprime, me estressa. Evito ao maximo esse tipo de situacao. Cultivo raros amigos que sobreviveram aos anos, ao meu caos e suportam tudo aquilo que sou sem me deixar de lado. Minha familia sempre me suportou e me deu todo apoio de que precisei pra sobreviver, apesar de toda confusao que sempre foi a minha vida. Meu agora namorido, ha 3 anos convivendo comigo, aprendeu a me respeitar e aceitar aquilo que sou. Nao poderia ter uma vida melhor, mesmo sendo emocionalmente instavel. Apesar de nao concordar com seguimento de doutrinas, e apesar de me considerar espiritualista livre, o centro espirita que frequento me da um apoio imenso, mesmo quando nao peco ou nao acho que necessito. O trabalho voluntario em si, e o que move a minha vida. E nele que canalizo toda minha energia, toda minha explosividade. Sem falar que sinto uma energia otima no local, que combina perfeitamente com a minha. Aos sabados a tarde ocorre uma especie de terapia em grupo, que e chamada de estudo, mas
e mais um encontro onde trocamos experiencias e nos apoiamos. Nao estou fazendo terapia, nem tomando medicacao alem de um fitoterapico excelente que tomo antes de dormir pra melhorar a qualidade do sono. Mas participo dessa terapia em grupo que pra mim esta sendo muito mais produtiva e empolgante do que pagar pra um cara me ouvir falar por 30 minutos e me pedir pra sair assim que os minutos contabilizados por ele no seu relogio de pulso expiram. Voltei a praticar corrida, ao ar livre, e claro. Nada melhor do que correr sentindo o vento bater no rosto, nos cabelos esvoacantes, enquanto sinto o cheiro das arvores e o calor do sol que vez ou outra escapa por entre as folhas. A sensacao e de liberdade, tranquilidade, paz. O contato com a natureza reenergiza, reequilibra, encanta. Costumo praticar esse exercicio longe das pessoas, longe de tudo. Apenas a natureza. A Yoga, recomendo a todos e dou gracas por ter a oportunidade de praticar. E simplesmente encantador e me mantem equilibrada e tranquila. E meio obvio que eu nao estou 100%. Tenho consciencia de que aos pouquinhos e que se muda. Estou me recuperando. Logico que ainda tenho minhas crises de medo intenso, raiva, explosao, gritos, brigas, crises de ansiedade, insonia, irritabilidade, mau humor matinal e a maldita mania de persuadir e tentar manipular a vida do meu companheiro, entre outros problemas. Porem, estou muito melhor. E acredito que a melhora sera progressiva, mas verdadeira. Se pudesse dar um conselho profissional, este seria: Mergulhem de cabeca naquilo que os faz sentir-se melhor. Se nada fizer, aguardem com tranquilidade a hora certa e toquem o foda-se pra sociedade que exige que a gente se foda, mas com classe. Toquem o foda-se pra gente que acha que posicao social define carater. Facam o melhor pra voces, sem se importar com opiniao alheia. Profissao de verdade e a que os faz sentir-se bem, seja ela qual for. O que aprendi com a experiencia da loja foi que, estou pouco me fodendo pra opiniao alheia mais do que imaginava. As pessoas (as mais importantes) estavam orgulhosas pelo fato de eu ter montado uma loja, mas eu nao estava feliz. Estou feliz com o que consegui de melhor, como diria meu terapeuta, "cachorreando por ai", mas fazendo isso com o MEU trabalho, com a minha capacidade, com o meu dinheiro, e nao com o dinheiro dos meus pais, como ele queria que eu fizesse (pra fazer faculdade e bla bla bla). Sou feliz me virando, conquistando as minhas coisas por mim mesma e nao com o suor dos meus pais, ou enchendo o namorido de dividas pra manter uma porcaria de negocio falido. Isso e estar realizado profissionalmente pra mim, o que os outros pensam e bobagem. Volto pras consideracoes de fim de ano.
Fico me perguntando se algum dia vou conseguir ficar bem de verdade. Sei que tenho uma vida maravilhosa, apesar de nao ser perfeita mas nao acredito numa melhora duradoura. Posso passar meses supostamente bem ou pelo menos controlando os sintomas, mas sempre ha o dia em que eu explodo e todos aqueles sentimentos horriveis voltam. Nao ha o que se faca. Fico triste em assumir, mas a verdade e que nao conheco um border que tenha conseguido conquistar o equilibrio definitivamente. Passamos algum tempo bem, mas sempre acabamos voltando a estaca 0. E desanimador ver as pessoas voltarem a se sentir mal. E mais desanimador ver que por mais que eu me esforce, sempre acabo voltando a explodir por alguma situacao que nao valha a pena. Qual o motivo de haver um descontrole tao grande com relacao a raiva? Nao faco a minima ideia, mas e assim que me sinto. Se me sentir contrariada ou irritada, por menor que seja o motivo, eu nao consigo digerir isso na minha mente e preciso exteriorizar a raiva de alguma forma, nesse momento me sinto fragilizada demais e um simples olhar de reprovacao me faz virar uma verdadeira bomba atomica. Com certeza doi no outro, mas depois doi muito mais em mim, que me machuco e me sinto inutil. Nao sei se e assim com voces, mas eu gostaria de jamais ter existido, pois sou inutil e fraca o suficiente pra nao conseguir terminar com a minha vida, por medo de magoar ainda mais as pessoas que ja sofreram a vida toda por me suportar. Nao quero magoar aqueles que ja depositaram ou ainda depositam alguma esperanca em mim. Quanto ao amor, nao espero mais o amor de ninguem. Tenho plena consciencia de que algumas pessoas apenas me suportam e ficar felizes em me ver pelas costas. Mas ha o apego, ha a conveniencia... Algumas pessoas suportam a minha presenca por nao haver outra opcao. Certamente no fundo elas me odeiam e me culpam por tudo que da errado. Nao acredito mais no amor de maneira nenhuma, exceto no amor animal. Acredito que as pessoas mal saibam o significado do amor, e acho que eu tambem nao sei, talvez por nunca te-lo sentido de verdade. Pra mim esse amor fantasiado pela midia, o mesmo que os outros querem nos fazer acreditar que existe, nao passa de conto de fadas pra gente nao morrer de tedio com a realidade. Como meio que acredito na espiritualidade, nesse sentido acho que nascemos com o intuito de ser fortes e suportarmos a nos mesmos. Precisamos viver com o amontoado de sentimentos ruins que nos foram dados e suportar ate o fim. Que fim? Certamente um fim tragico, num quarto quente de hospital, seja agora ou daqui a 70 anos, e o que nos espera. Romance? O romance fica pros nossos sonhos, ou pra nao acharmos os filmes romanticos tao pateticos e nao detestarmos tudo aquilo que lembre o amor. Acho que ja superei a fase de passar dias me sentindo um lixo. Essa e a parte boa do humor
oscilante. Estava me sentindo um lixo, mas tambem sei que isso nao vai mudar o que eu sou. Entao, ja que precisamos continuar, vamos em frente. Ainda me preocupo com o futuro, pois nao sei o que sera de mim. So sei que decidi nao ter filhos, pois nao me acho suficientemente capaz de cuidar de uma crianca, que exige atencao o tempo inteiro. Mal sei cuidar de mim. Tambem tenho pavor e nao quero ser uma dessas maes chatas e depressivas que ficam mendigando atencao dos filhos e usando os problemas psiquiatricos pra os forcarem a fazer suas vontades. Ja fiz isso demais com os namorados, familias e etc..., nao quero nem suportar a ideia de fazer o mesmo com o ser que seria o mais amado do universo pra mim. Sinto muito, mas nao sou capaz de ser mae. Me sinto menos mal por nunca ter idealizado muito esse sonho que algumas mulheres tem de casar na igreja ou fazer toda aquela cerimonia inutil que so serve pra aparecer e alimentar o ego. Acho que desde a minha primeira decepcao, ja percebi que isso era bobagem. Mais ainda hoje que sou muito mais critica. Vender a imagem de "amor eterno" e bastante lucrativo pra um bocado de pessoas. Apenas isso. Acho importante ate certo ponto a presenca de um companheiro pra que ambos se ajudem a evoluir como espiritos. Mais nada. Bom, temos apenas duas opcoes. Desistir ou lutar. Sou tao chata, tao irritante, tao teimosa, tao insistente, que nao vejo outra alternativa a nao ser lutar. Nao vou dar a essas pessoa que querem se ver livres de mim o gosto de conseguirem o que querem. Vao ter que continuar fingindo que adoram e dancando conforme a minha musica.
Vamos as novidades entao... Setembro acabou!!! \o/ E agora tenho 1 ano em paz. Ate chegar o proximo e eu entrar em panico de novo. Bom, meu aniversario passou e nao foi tao ruim. Melhor que todos os ultimos com certeza. E por incrivel que pareca, nao fiquei de mau humor. Exceto por algumas incomodacoes do dia a dia. Agora e torcer pra que o natal e todas essas datas chatas, sigam o exemplo e sejam menos ruins que nos ultimos anos. Entao, como sempre tive problemas com emprego, com ter que conviver com pessoas diariamente e precisar cumprir ordens e ter esse tipo de responsabilidade, consegui abrir uma pequena loja e estou trabalhando sozinha, o que facilita muito a minha vida. Ate ai, tudo mais que perfeito, apesar de toda burocracia que quase me enlouqueceu de inicio. O meu problema com a loja e que esta mais parada que agua de poco. A sala comercial fica numa galeria, com pouco fluxo de pessoas, apesar de estar localizada em uma das ruas mais movimentadas da cidade, parece que ninguem sabe da existencia da tal galeria. Isso tem me deixado bastante preocupada, pois necessito pagar aluguel e tudo mais. Entao, torcam por mim. No mais, o convivio com gente chata do caralho, sempre me incomoda. Mas faz parte. Minha paciencia e bem limitada e enquanto ela dura, beleza, logo mais ela acaba e ja mando mais meia duzia de pessoas pra puta que pariu. Quanto menos gente me enchendo o saco, melhor! Evito ao maximo dar satisfacao, ter responsabilidades e assumir compromissos, pois nunca sei se vou conseguir cumprir, ou ate onde vai minha capacidade de realizar algumas tarefas. Sinto-me novamente "surtada", sentindo falta do psiquiatra e da medicacao que me amansava, porem, nao sinto a minima falta do ganho de peso durante o tratamento, e nem das crises de abstinencia terriveis, de quando resolvi parar. Por isso pretendo continuar firme na minha teimosia, e viver minha loucura intensamente, ate que nem eu mesma possa me suportar, e nao estou longe disso. Sinto uma especie de sono e sensacao de irrealidade, como se estivesse o tempo inteiro sonhando. Nao me sinto confortavel no momento atual, como se as coisas fossem mudar rapidamente. E um medo estranho, meio sem sentido. Acredito que seja em decorrencia de eu ter passado um bom tempo so no quarto, evitando transtornos, evitando pessoas, evitando conversas e apenas vivendo. Mas tambem me sentia inutil fazendo isso e dependendo dos outros. Agora por mais que eu mal esteja ganhando pra pagar o aluguel, pelo menos sei que estou tentando, estou me esforcando. So preciso de paciencia pra aprender a viver nesse mundo idiota, ja que nao sou corajosa o suficiente pra fugir daqui. Final de semana de pagamento, entao terei mais trabalho na loja (assim espero), mas antes disso vou ter novamente a honra de encontrar minha querida Veronika, que conheci atraves dos blogs e tive o privilegio de conhecer pessoalmente. Por mais que seja 1 horinha que vamos poder nos ver, ja salvou minha semana! Vou tentar fazer alguma
foto, que nao mostre nossos rostos, mas que simbolize o encontro e postar por aqui. Desejo um otimo final de semana pros poucos queridos que leem o blog, e espero que fiquem bem, na medida do possivel.
Ja repararam como tudo na vida parece depender de dinheiro, beleza ou "amor"? Tudo gira em torno de beleza, consumismo e status (financeiro e amoroso).E quase que uma obrigacao a busca cada vez maior por dinheiro,apartamento, carro, roupas bonitas, unhas feitas, cabelos feitos nosalao, etc. Tendo ou nao dinheiro, as pessoas te cobram que tenha uma"""""""cara metade""""""". Como se ninguem pudesse ser feliz sozinho.Como se a vida de todas as pessoas so fosse completa com alguem dolado, mesmo que ambos se traiam. E nao importa quantos sentimentos bons existam dentro de voce, sevoce nao tem dinheiro eles nao valem nada. Uma pessoa caridosageralmente e muito amada, se beleza e riqueza estiverem incluidas tambem. Infelizmente e isso ai. Voce precisa ter dinheiro, ter status e teralguem preferencialmente rico e bonito tambem, pra esfregar isso nacara da sociedade. E triste, doentio e nojento, mas e a verdade. Acho que o motivo de sermos como somos, e por nos sentirmosculpados por nao se adequar aos padroes escrotos da sociedade. Sofremosbullying por isso, sofremos pressao por isso, ouvimos insultos porisso... Ouvi ontem um otimo exemplo. Fomos criados para sermos um"quadrado", e se formos qualquer coisa fora do quadrado, somos tratadoscom total desrespeito e raiva. O "amor" e visto de forma tao fantasiosa que me irrita. Sinto nojode mim por ter me iludido tanto com algo tao infantil. Pessoas nao saoperfeitas nem aqui, nem nos filmes e nem na puta que pariu. Somos umbando de gente chata com inumeras diferencas que nos fazem querer mataruns aos outros. Existe paixao, que e aquela coisa ridicula de inicio de namoro.Ficamos parecendo a hello kitty no cio. As frases apaixonadas, nofacebook e em qualquer outro lugar sao sempre as mesmas, tamanha ababaquice. E gente se anulando e colocando o parceiro num pedestalinexistente o tempo inteiro. Nao sei se e por inseguranca ou se e soaquela imensa e tipica vontade de aparecer. Mas e sempre assim. Acho que nao sei o que e amor, se for essa anulacao toda. Se formelacao, ilusao, perfeicao e toda aquela baboseira que foi criada prasatisfazer a industria do casamento e iludir pessoas, nao sei mesmo oque e o amor. Sei o que significa paixao, e e tao besta visto de foraque meu maior desejo nessa e em todas as outras vidasque eu tiver, enunca, jamais me apaixonar novamente. Sinto vergonha de mim mesma,pensando o quanto ja me iludi com isso. Sempre se cai do cavalo,sempre. As pessoas se casam e tem filhos por que tem que ser assim epronto. Nao e por amor. Nao e conto de fadas. E se um dos doisacreditar que sim, pode apostar que esta sendo traido. Nao existemcontos de fadas e nunca vao existir. Acho que seria bom contar a verdade pras criancas, pra que asmeninas nao gastem o salto do sapatinho de cristal procurando oprincipe encantado que nunca chega. E pra que os pobres cavalos brancosnao se cansem de tanto ajudar os meninos a procurar pela princesaperfeita que jamais existiu. Que cada principe e cada princesa entendamque podem encontrar em ambos os sexos, seres humanos imperfeitos, e queraramente eles
nao irao se decepcionar. Quanto ao dinheiro, tambem seria interessante se aprendessemos alidar com ele de outra forma. Se fosse visto como coadjuvante e naocomo protagonista de nossas vidas, talvez as coisas nao fossem taocomplicadas. E ensinar a cada uma delas que somos bonitos do jeito que somos.Que nao e preciso ter um corpo perfeito, nem o formato de rosto ideal.Existe beleza em todo ser humano, e a beleza nao e aquilo que pode serobservado por fora, e algo muito alem disso. Ao passar pelo problema de se cobrado por nao ter alguma dessascaracteristicas, lembre-se de que nao importa o quanto pudesse serdiferente, sempre haveria alguem pra reclamar daquilo que voce e. Osseres humanos sao estupidos e limitados desta forma mesmo e nao parecemdispostos a mudar.
Ainda que continue sendo mais tranquilo do que nos anos passados, a crise de setembro chegou com tudo. Nao teve jeito, por mais que eu tente ser forte. Eu odeio saber que passou mais um ano e eu continuo a mesma de sempre. Por mais que eu tente e me esforce pra parecer forte e tente provar isso pra mim mesma, a verdade e que eu nao sou e nunca fui. Eu detesto o fato de ter nascido e eu morro de medo de tudo. Quanto mais os anos passam, mais medo eu tenho de como vai ser daqui pra frente. Eu tenho tanto cabeca quanto coracao, muito fracos. Eu morro de do de tudo e de todos e nao posso nem pensar na hipotese de perder as pessoas que eu amo, e meus 11 anjinhos animais, que sao o que me mantem firme. Eu nao tenho a minima capacidade de lidar com problemas, sejam eles de qualquer genero. Eu nao tenho paciencia pra isso. Qualquer contratempo me assusta e me faz querer sair correndo ate voltar a ser uma crianca, que quando ficava com medo corria pra cama dos pais e podia se sentir segura. Hoje jamais poderia me esconder na cama deles, e nem sequer durmo na mesma casa. Durmo com meus bichinhos, que sao os unicos que me suportam e me amam, apesar de todas as minhas manias. So fico pensando em como eu queria ser uma idiota dessas que eu costumo criticar. Uma babaca egoista que so pensa em exibir a propria imagem e e feliz assim, sendo uma inutil se achando gostosa. Por mais ridiculo que isso seja, essa gente de pouca mentalidade, poucos principios e inteligencia curta, consegue ser feliz sendo babaca. E eu nao consigo ser feliz por odiar o mundo do jeito que ele e. Como eu queria um pouco mais de ignorancia e egoismo. Queria poder pensar "nao e comigo, que se foda". Mas eu nao consigo olhar pra uma injustica e simplesmente ignorar. Eu sinto a dor de quem sofre, seja ele o que for. E sinto mais ainda a minha dor, o meu medo, a minha fraqueza. Pago caro por ter um coracao de acucar. Nao sei mais em que acredito. Mas se houver continuidade e minha consciencia continuar existindo, apos o corpo morrer, so sei que vou sentir falta de tudo que eu amei, eternamente. Nao acho que isso seja nenhuma dadiva. Acho um terror. So queria que tudo acabasse. Esta perto ou ja completou um ano que estou sem terapia e medicacao. Ia indo bem ate agora. Mas como de costume, o inverno traz consigo seus dissabores. Me irrita o fato de haver tantos que sofrem com o frio, enquanto eu posso fazer tao pouco ou quase nada a respeito. Mas como uma amiga minha me disse, sempre e inverno em algum lugar do mundo. O verao me da a falsa ilusao de as coisas nao sao tao ruins assim, mas a verdade e que e e sempre sera. Acho a sociedade estupida, o sistema ridiculo, nao tenho nenhuma