thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Nessa madrugada perdi meu sono por alguns minutos as 4h da manha, entao ideias vieram a minha cabeca, para nao esquece-las resolvi escrever alguns trechos, saiu uma postagem inteira, vou transcreve-la para ca:A 2 semanas (sabado -1o) tive uma crise nervosa, aguentei muita coisa sozinha, sem falar para ninguem a principio, na verdade, ate sair do hospital so via coisas negativas, pensei que minha familia iria tirar conclusoes sobre minha VIDA nesse tempo, que ficariam mais desconfiados, que quando eu voltasse para casa, nao iriam querer que eu fizesse as coisas que sempre fiz, por exemplo: hoje que moramos minha irmao e eu, eu sou a responsavel pelas contas da casa, mas nao foi assim. Tem o desconforto de estar no hospital, por melhor o atendimento (1a semana, na 2a troquei de andar, um choque, depois me adaptei), nada como a casa da gente. Alta perdida na 1a semana, outra crise, sai na quinta da 2a semana.Como tudo tem seu lado positivo, conheci dona Maria de Lourdes (companheira do 2a quarto), gostava de uma conversa, uma senhora cheia de problemas fisicos e que teve uma VIDA sofrida, mas que e super positiva, sempre de bem com a VIDA, de muita FE.Minha familia estava ao meu lado o tempo todo, nunca fiquei sozinha, A Ana que trabalha para mim ( pessoa que nao consigo chamar de empregada, e uma maezona, amiga.Minha familia que ligou para o meu irmao, no Equador, e ele resolveu vir, quando cheguei ele ja estava aqui, a presenca dele e muito IMPORTANTE e me traz muita ALEGRIA.Os AMIGOS que ligavam, e ligavam pra minha familia pra saber como eu estava. So confirmou, o que eu ja sabia, Sou muito AMADA e por muitas pessoas.As visitas que recebi, todas MARAVILHOSAS, sem palavras.Tem aqueles que nao vao, mas que tem informacao por outras e por face, que torciam e rezavam por mim.Mas o MELHOR de tudo, essa CRISE, foi na hora certa serviu para sacudir a TODOS, serviu para eu APRENDER a pedir ajuda, algo que estou quase conseguindo, algo que trabalho na terapia.Enfim, apesar de todo sofrimento, sempre tem o lado positivo: "primeiro a tempestade depois a bonanca" (na hora so lembrava do da primeira parte.Beijos!!!!!Sem revisao pra ser bem fiel ao texto. Depois de um mes e um dia volto a escrever.Hoje quero escrever de algo que sempre tive vontade, mas nunca escrevia, sobre os "anjos" do Hospital dia do HCPA.Ontem foi um dia que passei todo no hospital dia, o Gustavo queria me ver de manha e a tarde tinha um exame, quando tiver resultados escrevo mais detalhes, e apos o exame voltei pro hospital dia pra me recuperar. Em um dos momentos que estava la tive uma longa conversa com a Giza (enfermeira do hospital dia), a Giza ja me conhece a anos, pois antes era da quimio, ela me chama carinhosamente de Caca, conseguimos conversar porque ontem de manha a enfermeira Angela, que e sempre prestativa e cuidadosa, tambem estava por la, conversamos sobre os ultimos acontecimentos, desabafei um pouco com ela. Mas ao final da
conversa, nao sei bem como surgiu, comentei sobre o quanto era bom o clima que elas, enfermeiras e tecnicas, criavam ali no hospital dia, um clima alegre, que a gente estava sempre rindo, pois elas conversam com os pacientes, brincam com eles e tambem entre elas.So tenho a agradecer, por mais esses anjos que Deus colocou em meu caminho, anjos da alegria, Giza e Angela (enfermeiras), Sandrinha e Dani (Tecnicas em enfermagem) sempre discutindo para ver quem e a mais querida pelos pacientes(rsrsrsrrs), eu ja disse que gosta das duas igual, tem tambem as recepcionistas, tenho menos contato com elas, mas sao sempre simpaticas e prestativas, alem do Gustavo que tambem entra no brincadeira com elas, todas essas pessoas que citei tornam cada passagem pelo hospital dia mais leve, mais alegre, estamos ali para nos tratar, consultar e rimos, brincamos,enfim... isso nao tem preco.Nunca vou cansar de agradecer pelo tratamento que tenho, e a dedicacao de cada um.BeijosP.S.: Ontem foi um dia de CELEBRAR, fez 1 ano e 1 mes do transplante e foi aniversario do meu medico Gustavo. Parabens e obrigada!
E interessante como a VIDA esta sempre nos surpreendendo. Como acontecimentos tao SIMPLES podem nos fazer muito FELIZES, REALIZADOS...Andava com bastante dificuldades, passei um periodo meio de cama com febre, dificuldade para dormir, inchada, ultimamente estava com muito dificuldade para caminhar, me levantar e subir escadas (esses ainda to superando aos pouquinhos), enfim... estava com dificuldades para fazer as coisas, estava bem dependente. Me sentia muito cansada, efeitos dos corticoides e tambem do meu sedentarismo devido a doenca e outras coisas...Pois bem, estou diminuindo os corticoides, comecei a fazer fisioterapia (descobri que posso fazer pelo meu convenio), terapia, pois gracas isso as coisas estao melhorando e estou podendo fazer coisas SIMPLES que tem me deixado muito FELIZ.Vou contar algumas coisas SIMPLES que andam acontecendo...Ontem foi aniversario da Elisandra, ela fez no Arena, um lugar que tem banda tocando, consegui ficar por la porque fiquei num lugar mais arejado e nao estava lotado. Logo que cheguei procurei uma cadeira, pois pensei se nao sentar nao aguento, pois tinha colocado um sapato com um saltinho, ultimamente aderi ao CROC - devido o inchaco dos pes, mas ontem eles cooperaram e nao estavam tao inchados. Depois de um tempo estava cansado de ficar sentada, levantei e fui mais pra perto da banda com minha prima Luana (filha da Mana-Silvana), fiquei la de pe um tempo, dancando no lugar, coisa que nao fazia a muito tempo, isso fui muito bom. Mas uma coisa tao simples para muitos DANCAR pra mim era uma coisa muito dificil, tocou uma musica gaucha "das antigas", um pouco mais calma e eu disse pro Diego (meu compadre) vamos ver se eu consigo dancar e EU CONSEGUI DANCAR UMA MUSICA INTEIRA! (meu compadre tinha que dar o ar e dizer "Mas tambem com um par desses"... rsrsrsr) e e dificil dizer o quanto fiquei FELIZ por isso, estava REALIZADA, ao chegar em casa e lembrar eu CHORAVA e RIA de ALEGRIA, EMOCAO...Alem disso passei uma tarde OTIMA no Templo Budista, com minha prima Mana, a Luana e Gilson (marido da Mana). La e um lugar onde nao me canso de ir, ja e a terceira vez que vou, acho tao lindo, toda aquela paisagem, adora admirar aquele local, e um lugar que transmite paz, apesar de ontem estar um pouco agitado, nao sei se pelo horario ou dia que fomos, estava com muita gente, mas de qualquer maneira foi muito bom poder ADMIRAR tudo. E alem de tudo ter a companhia de pessoas tao IMPORTANTES em sua VIDA nao tem preco. Ah, e claro nao posso esquecer cada degrau que consegui subir, uma VITORIA.So uma curiosidade, de noite a Luana notou que o colar que eu estava tinha um Buda, vim pra casa pensando que roupa ia colocar e acessorios, pra ja ir agilizando, mas nao lembrava que o colar tinha um Buda... sera uma simples coincidencia???? E de se pensar....No sabado tambem tive a oportunidade de estar ao lado de pessoas IMPORTANTES, fazendo algo muito simples, nos reunimos na casa da minha Tia Ione pra comer uma lasanha (feita pela Mana
e pelo Gilson), antes um chimarrao, alem dessas pessoas que ja citei estavam o meu primo Mano/Jeferson, a Pedro (filho da Mana) e o Pablo (filho do Mano). E muito bom poder aproveitar esses Momentos Simples que nos deixam tao felizes, conversamos, rimos, discutimos (ne Pedro), enfim... Uma OTIMA noite.Outra coisa simples que me deixou muito feliz foi que sexta consegui colocar pela primeira vez depois de um tempo o sapato, aquele que me referi do aniver da Elisandra. Fiquei muito FELIZ porque ultimamente meu calcado oficial e um CROC rosa, tenho tido dificuldade com os sapados pelos pes inchados, mas aos poucos o inchaco tem diminuido. Coloquei o sapato porque era o dia que a Nina estava comemorando em casa o aniver dela que foi na segunda dia 15. Claro que alem do sapato o fato de estar entre familia e amigos e algo muito bom, que ja falei varias vezes nesse post.... rsrsrrsrsrsAlem disso tenho consegui fazer coisas que nao conseguia fazer sozinha, to caminhando melhor, consegui ir a Porto Alegre dirigindo sozinha essa semana, ja aproveitei pra ver o Edas Davi, filho da Tati que nasceu no dia 17-04 -VIDA NOVA- (coisa mais fofa!!!!!), tenho conseguido dar minhas voltas, revolver coisas pendentes, sem ter que estar esperando pelos outros, enfim coisas muito SIMPLES, mas pra mim muito IMPORTANTES e que tem me deixado muito FELIZ.Li uma frase agora: achei o final demais, ja a primeira parte me agradou e gostaria de terminar meu post com ela. Diz que e autoria do Paulo Coelho, como peguei da internet, nao sei se realmente e, mas ta valendo...Beijos
Depois de 2 semanas venho aqui dar novas noticias. Ja estou em casa desde o dia 15/01, a infusao do dia 14 correu tudo bem, sem nenhuma reacao, minha prima Mana (Silvana) me acompanhou. Logo que cheguei em casa passei quase que o tempo todo deitada, sai do hospital com uma dor terrivel nas costas, devido ao colchao. Mas passava muito tempo deitada em casa porque me sentia cansada e nao tinha muito o que fazer, parece que quanto mais dormia mais cansada me sentia. Na 1a semana que cheguei tive uma "crise" de choro, no dia anterior tive febre e estava com medo de ter febre novamente e ter que voltar pro hospital, nunca tive medo de internar, mas confesso que e tudo que menos quero, nada como a casa da gente, alem disso chorei por me sentir cansada, fisica e psicologicamente, alem da TPM. Nesse dia mandei uma mensagem pra minha prima Mana para que viesse aqui, sua visita me aliviou bastante, desabafei, chorei e ai foi passando.Agora tenho saido um pouco mais, esse fim de semana passei praticamente toda na Janja (minha cumadre). Essa semana tambem teve um dia que nao estava muito legal, meu irmao Leo foi comigo no hospital na quinta porque tive febre e sexta eu tive que voltar, e entao ele iria comigo novamente, e teria que sair do trabalho novamente para ir, no fim a Carmem e o Eduardo (sogra e cunhado do Leo) foram comigo. Mas, enrolei e nao disse porque nao estava legal, e que sempre fui acostumada a ir sozinha no hospital ou entao o pai ir comigo, que era aposentado estava por casa mesmo, e ter que pedir pras pessoas, ter que tira-las do trabalho isso me incomoda, sei que quando alguem se oferece e de coracao, mas nao adianta e dificil quando se esta acostumada a fazer as coisas sozinha, mas tambem no sabado conversei com a Janja sobre isso e ja me senti um pouco mais aliviada.Confesso que dessa vez esta sendo mais dificil, tem dias que me sinto cansada... mas nao se preocupem nao estou desistindo e nao deixem de mandar suas energias positivas.E o que seria da gente sem as pessoas que gostam da gente, tenho que agradecer por ter pessoas com quem posso contar, com quem posso desabafar, chorar e rir, pessoas que estao sempre ao meu lado, estejam presentes fisicamente ou nao. Nao posso deixar de agradecer aos meus irmao (Leo, Nina e Dudu) que estao sempre ao meu lado.Beijos Amanha, 08/04 e o Dia Mundial de Combate ao Cancer, e acho que nao ha forma melhor de prestigiar a data, do que ir a um Hemocentro mais proximo e fazer o cadastro como possivel Doador de Medula Ossea!Quem se interessar, e so dirigir-se ao Hemocentro portando documento de identidade, la eles irao coletar uma pequena amostra de sangue e pegarao os seus dados, isso nao levara mais do que 15 minutos, mas havendo compatibilidade com algum paciente, seus 15 minutos poderao se tornar uma vida inteira. Deixa essa mesmice de lado, constroi uma
Aperto os olhos, com a maior forca que eu posso, tudo pra nao deixar nenhuma lagrima cair.Respiro fundo, penso em coisas boas... Sem muito sucesso, porque o choro continua ali, entalado.E ali fica a minha tristeza, me rondando, pronta pra fazer as lagrimas virem a tona no meu menor sinal de fraqueza. Tudo parece perdido, nao e? Nao recebemos mais abracos, nao compartilhamos mais sorrisos, e nao sabemos qual foi o ultimo motivo de cada choro.Mas em cada abraco nao oferecido, cada sorriso guardado e cada choro entalado, eu estava ali. Da maneira que eu sempre estive. Cuidando, mesmo que de longe, do jeito que eu prometi. E promessas nao se perdem facilmente, nao pra mim. Eu prometi estar aqui, nao prometi? Abracando, sorrindo, chorando, brigando, mas sempre corrigindo os erros, cogitando as falhas para que nao se repita novamente. Independente da situacao, eu continuo aqui. Eu paro e imagino meu futuro, imagens nada acolhedoras me tomam os pensamentos.. Nao era assim antes. E que saudade desse "antes". Porque antes, eu tinha certeza que no futuro encontraria amizades intactas do meu lado, ate mesmo, mais fortes. Nao tinhamos prometido que nada mudaria nossa amizade? Talvez estejamos enganadas.. Espero que nao. Eu paro e me pergunto: por que?Por que essa vontade de chorar? Ou entao, por que esse aperto no peito? Por que esse no na garganta?Alguem me diz onde ta escrito que pode me magoar? Porque eu nao carrego nenhuma placa escrito "me magoe", me digam tambem onde ta escrito que podem me dizer que vai ser pra sempre e me deixar quando eu menos esperar. Me digam pra eu poder apagar!Quando foi que tudo comecou a se perder? Quando que eu nao vi? E o que eu estava fazendo que nao notei?Sera que e tarde demais pra tentar deixar tudo como antes?Tantas perguntas, e tudo que eu tenho feito e procurar por respostas, procurar mesmo nao tendo esperancas em encontrar..Sentar e esperar tudo se acalmar? Acho que nao e a saida.Precisamos de atitudes, das minhas atitudes, das nossas atitudes. Venho andando cansada, por uma estrada mal iluminada, meio abandonada. Olho pro lado, tentando me orientar, tentando procurar saidas, mas me encontro encurralada por paredes que eu mesma construi. Esforcos jogados ao vento, tentativas em vao. Aqui estou, andando em circulos. E assim eu vou, me viciando cada vez mais nessa solidao, sem me importar de olhar pro lado e nao ver ninguem. Recorro aos meus livros, ao meu quarto. Aos meus amigos, aos seus abracos. E do mesmo modo, me sinto sozinha. Abracada a um iceberg, tao fria quanto ele. Insensivel, impassivel. Estado de melancolia, de pesar. Quanta saudade de amigos, companheiros, protetores. Velhos amigos transformados em novos conhecidos. Ou entao, desconhecidos. Mas sigo, mesmo que me sinta sozinha. Sigo porque e o que se deve fazer, com todas as bifurcacoes, com as inumeras escolhas. Sigo deixando tudo que me prende pra tras, e espero encontrar no futuro tudo que eu sei que me pertence. Alem disso, mesmo me sentindo sozinha, eu sei que nao estou. Pois sei que, la no
O telefone nao tocou. O toque de mensagem nao apitou. Msn nao piscou, sinal de fumaca, chamada perdida. Nada. Mas eu ainda vou esperar... Autor desconhecido. Alguem me responde o que eu tenho de errado?Ou nao e essa a pergunta certa a se fazer? Sera mesmo que e eu que tenho algo de errado? Ou serao as pessoas?Alguem ai pode me responder? Eu preciso dessa resposta, talvez eu ate precise urgentemente. Antes que essa duvida me mate por dentro, antes que eu enlouqueca pensando que o problema sou eu. Sera que pode aparecer alguem pra me fazer entender o porque de nao ter dado certo antes? Se for aparecer, aparece rapido, aparece antes que eu enlouqueca. Aparece antes que as esperancas morram. Simplesmente, aparece, pra sempre ou so por um momento. Texto criado em 20 de fevereiro de 2010, um ano apos o falecimento de Yago Neves de OliveiraAcho que aquilo era umasexta-feira, uma sexta-feira 13, era fevereiro de 2009, e como fato, faziamuito calor.Como passatempo, costumoficar horas na frente do computador, navegando na internet, e como todos osjovens, mexendo no Orkut e no MSN. Foi naquele dia, que euencontrei por meio de alguns amigos o Orkut do Gogo, lembro ate o que dizia noquem sou eu dele. Bom, eu ia adicionar, maisacabei cancelando porque pensei: e se ele nao me reconhecer? Se ele naolembrar que eu sou a Paulinha que era prima dele?. Por esse motivo acabeivoltando a pagina de inicio do Orkut, e deixando isso de lado. Logo na outra semana, nodia 18 de fevereiro, uma quarta feira, eu que tinha passado a noite de tercafeira na casa da minha tia, estava esperando minha mae vir me buscar. Foientao, que por meio de outra tia, ela ficou sabendo: Yago havia se acidentado. Quando eu ouvi aquilo, nomomento, nao dei muita bola, era so um acidente, ele ia se recuperar. Mas, eunao sabia ate que ponto tinha sido o acidente, nao sabia a gravidade dele.Entrando no MSN, como de costume,olhei as pessoas online, e comecei a olhar seus sub-nicks (frases que contemalgo que as pessoas queiram compartilhar), entre eles, alguns como: Gogo tu vaisair dessa! Abre teus olhos meu, acorda! Tudo aquilo foi como umchoque pra mim, nao foi um simples acidente, era grave. Foi ai que a fichacaiu, ele tava mal, mal mesmo. Eu comecei a rezar, tinhaesperanca que ele sairia daquela, tinha esperanca que ele ia voltar bem, talveznao, ele voltaria com algumas fraturas, mais estaria vivo, sa e salvo.Rezei, acreditei em Deus,tive fe. Dormi pensando que tudoaquilo ia melhorar, que no outro dia ele melhoria, nem que fosse um pouco, soum pouco. Dia 19 de fevereiro, euqueria muito ver ele, queria ir no HPS, queria tentar de alguma forma passarpositividade pra ele. Apesar que de todas as formas, eu tentei tirar da minhacabeca os pensamentos ruins, mais eles voltavam, sempre voltavam. Talvez fossemavisos, e eu queria ver ele vivo, nem que fosse pela ultima vez. Era por isso que eu queriamais que tudo, nao ter esses pensamentos, por pensar que ele nao sairiadaquela, por pensar que se eu
fosse no HPS, podia ser a ultima vez que eu veriaele vivo. Me sentia mal por pensaraquilo, eu sabia que ele ia voltar, sabia que Deus nao ia levar uma pessoa taoquerida, e que so fazia o bem pra todos que ele conheceu. Rezei mais, muito mais. Dia 20, mais um dia deoracoes e promessas, mais um dia de esperanca. Mas, nessa sexta-feira, eu naotinha tanta certeza, a minha esperanca tinha diminuido, e eu tinha quasecerteza, que ela ja nem existia mais. Foi entao que eu pedi, pedicom todas minhas forcas, pra que Deus, por pior que fosse a situacao, naodeixasse de jeito nenhum que ele morresse. Eu nao era uma pessoa querezava muito, acreditar em Deus eu sempre acreditei, e cheguei a me sentir malpor rezar so quando queria alguma coisa. Promessas foram feitas,tudo que pudesse dar forca pro nosso anjinho foi feito.Mas Deus, Deus quis maisuma pessoa boa, com um bom coracao no exercito dele. Por mais que isso doesse emmim, nos outros, Deus levou ele. E agora, naquele instante, ele estava em umamelhor. Doa a quem doesse, o nossoanjinho agora estava descansando. Todos que tiveram essaperda, poderiam ate pensar na hora, como eu, que Deus foi ruim, que Deus naopodia fazer aquilo com nos. Mas, quem somos nos paraargumentar Deus? Ele sempre faz o certo. Talvez nao pareca o certopra nos, talvez pareca que nessa hora estamos pagando pelos nossos pecados,pelos nossos tao cometidos erros, mais nao. Eu queria acreditar queaquilo era um pesadelo, queria acreditar que era so eu acordar, abrir os olhosque nada teria acontecido, que ele estaria la, sorrindo, com o sorriso maislindo do mundo. Mas nao era bem assim, eu sabia que quando acordasse, so seriamais um dia sem ele. Os primeiros meses foram terriveis, eu costumava colocaruma musica que me lembrava dele, e olhava pra foto dele. Masoquismo, talvez, mas era o unico jeito de te-lo por perto.Sempre depois de chorar eu ficava melhor, ate que me falaram chorando assim,ele nunca vai descansar, vai se culpar por te ver chorando ai, entao eu pedidesculpas, rezei e pedi desculpas por ter chorado, e prometi que nao choraria,que eu sorriria por ele. Foi dificil, e dificil.O primeiro sonho veio atecedo demais, acho que menos de um mes depois que ele partiu. Ele ainda tavavivo, dentro da gaveta, e na hora de salvar ele, e abrir o caixao, eu acordei.Foi horrivel. O segundo ja foi melhor, efoi do jeito que eu imagino ele. Me iluminando nos caminhos mais escuros davida.Eraa hora dele, e a nossa hora um dia tambem vai chegar, nao vai? E estaremosprontos, pelo menos eu vou estar... Esperando ansiosamente pra ver a unica pessoa que ja teve o sorriso mais perfeito de toda a face da terra.
O governo federal anunciou o reajuste do salario minimo de R$ 880 para R$ 937 em 2017. O novo valor passa a vigorar no dia 1o de janeiro de 2017. O presidente Michel Temer assinou um decreto nesta quinta-feira (29) prevendo o reajuste. A medida deve ser publicada no Diario Oficial da Uniao de amanha (30) ou da proxima segunda-feira (2).Em nota divulgada no inicio da noite de hoje (29), o Ministerio do Planejamento, Desenvolvimento e Gestao informa que o reajuste significa um aumento de R$ 38,6 bilhoes da massa salarial em 2017. Esse valor representa 0,62% do Produto Interno Bruto (PIB) e, segundo o governo, tera efeitos positivos na retomada do consumo e do crescimento economico ao longo do ano.No dia 15 de dezembro, o Congresso Nacional aprovou o Orcamento Geral da Uniao para 2017 estabelecendo o novo salario minimo no valor R$ 945,80. No anuncio oficial do valor, mais baixo, o governo explicou o motivo da alteracao. A justificativa esta no Indice Nacional de Precos ao Consumidor (INPC), utilizado para calcular o reajuste do minimo e que foi menor do que o previsto inicialmente.A estimativa para o INPC em 2016 e de 6,74% calculada pelo Ministerio da Fazenda, menor do que a previsao de 7,5% realizada em outubro quando do envio da Lei Orcamentaria Anual de 2017 [...]. No acumulado do ano, ate novembro, o INPC esta em 6,43%. Em virtude da inflacao menor em 2016, o reajuste sera menor do que o previsto na LOA [Lei Orcamentaria Anual]. Trata-se, portanto, de aplicacao estrita da legislacao.Fonte: Novo salario minimo de R$ 937 entra em vigor no dia 1o de janeiro | Agencia Brasil Lei preve aliquota minima e tributacao para servicos que ate entao eram isentos.O presidente Michel Temer sancionou na quinta-feira, 29, lei que altera regras de imposto sobre servico (ISS), cobrado pelas prefeituras. A LC 157/16 foi publicada nesta sexta-feira, 30, no DOU.A nova norma altera a LC 116/03, que dispoe sobre o ISS. Entre os pontos de mudanca estao a aliquota minima de 2%. Fica estabelecido que o imposto nao sera objeto de concessao de isencoes, incentivos e beneficios que resultem em carga tributaria menor que a decorrente da aplicacao do percentual minimo. Quem desobedecer pode ser condenado por improbidade administrativa.Com as novas regras, servicos que ate entao nao eram tributados passarao a pagar taxa para a prefeitura. E o caso de servicos como aplicacao de piercings e tatuagens, armazenamento de conteudo na internet, desenvolvimento de aplicativos para smartphones e trabalhos graficos.Tambem foi acrescentada a lista de servicos tributados cobranca a disponibilizacao, sem cessao definitiva, de conteudos de audio, video, imagem e texto por meio da internet. A novidade abarcara servicos como Netflix e Spotify. Livros e jornais continuam isentos, respeitada a imunidade.O texto aprovado e um substitutivo da Camara dos Deputados (SCD 15/15) ao PLS 386/12 que deu origem a lei e de autoria do senador Romero Juca.Veja a integra.LEI COMPLEMENTAR No 157, DE 29 DE DEZEMBRO DE 2016Altera a Lei Complementar no 116, de 31 de julho de 2003, que dispoe sobre o Imposto Sobre