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Eu sou influenciavel, suscetivel, permeavel.Por isso, nessa seca que nao acaba, eu vou sentindo as coisas assim:(...)E a quaresmeira atrasadaColore a alma descompassada(...)Chega setembroO ceu azulejaA Chuva nao vemA gente pelejaO ar arrefeceA alma latejaSe agua cairA gente festejaE e assim que eu ouco radio em tempo de seca:Ressentimentos passam com o tempoSentimento de PainaMy lover stands on goldens sands and watches the shipsInveja de ArgilaTudo tudo tudo vai dar peFe de Ipe Roxo *** Tem Acalantos, la na Bocoiola hoje. Nao acreditei quando vi...nao e que sou eu?hahahahahahaha Meeeeeuuuu, o Jerico ta fazendo aniversario, ai eu me lembrei que o meu passou e eu nem vi. Foi dia 22!E que esse mes parece um ano de tanta coisa que aconteceu, ne?(quem fala assim e Denize, num e?)Mas olha, nesses dois anos, o que eu ganhei de mais valioso foram essas pessoas que entraram na minha vida. Quando eu inaugurei o blog, parece que eu tava pressentindo isso...Pra voces, meus amigos-amores-companheiros-de-mi-corazon,meu primeiro post:Pro Cla... Escolho meus amigos nao pela pele ou outro arquetipo qualquer, mas pela pupila. Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante. A mim nao interessam os bons de espirito nem os maus de habitos. Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo. Deles nao quero resposta, quero o meu avesso. Que me tragam duvidas e angustias e aguentem o que ha de pior em mim. Para isso, so sendo louco. Quero os santos, para que nao duvidem das diferencas e pecam perdao pelas injusticas. Escolho meus amigos pela cara lavada e pela alma exposta. Nao quero so o ombro ou o colo, quero tambem sua maior alegria. Amigo que nao ri junto nao sabe sofrer junto. Meus amigos sao todos assim: metade bobeira, metade seriedade. Nao quero risos previsiveis nem choros piedosos. Quero amigos serios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam pra que a fantasia nao desapareca. Nao quero amigos adultos nem chatos. Quero-os metade infancia e outra metade velhice. Criancas, para que nao esquecam o valor do vento no rosto; e velhos, para que nunca tenham pressa. Tenho amigos para saber quem eu sou. Pois os vendo loucos e santos, bobos e serios, criancas e velhos, nunca me esquecerei de que "normalidade" e uma ilusao imbecil e esteril. (Oscar Wilde)Agradeco muito muito muito a cada um de voces que veio, se chegou, foi ficando e...pronto, ficou!Lovius tonz and always! (o estimulante ambiente de redacao de jornal)Eu sou blogueira, sim. E dai?Tem dois anos.Alem do mais, eu ja to e cansada dessa vossa egotrip jornalistica/publicitaria/marqueteira, sabe?Uma linha lowprofile e tao mais confortavel e relaxada, concorda?Ah, eu gosto de falar de tudo... Do que me toca, me incomoda, me irrita, me enleva.Pra quem quiser, oras.Este e o meio mais criativo e democratico que tem.Quem vem aqui, le, se emociona, da risada, troca ideia, elogia, critica, acrescenta e, se quiser, volta. Se nao, tudo bem tambem.E e um regime engracado, na verdade, porque eu sou dona e senhora do pedaco, falo sobre o que quero, quando escolho, na hora que me da na
telha e sem a necessidade de retomar o assunto, aprofundar, repercutir(blergh). Eu posso ser muy profunda ou rasa como um pires....Mas voce escolhe se volta ou nao. Legal, ne?O bom e que to em casa. Aqui eu ando descalca, sento de perna de indio em cima da cadeira, abraco uma almofada e digo assim:" Senta ai! Toma um cafe".Na verdade, eu so queria registrar que me cansei desse blablabla(e olha que eu achei que dai podia nascer uma bela discussao de alto nivel. Tolinha, eu?) decepcionante entre Estadao(representante dos jornalistas de fato shivering?) e blogueiros (pretensos jornalistas ou macacos levadores de novidade, como o tal jornal queria acreditar?).Ah, gente, sinceramente, cada macaco no seu galho!Eu nao vou defender a isencao e o profissionalismo dos colegas da midia de papel/webagencias/radio e TV, na atualidade, porque todos nos sabemos que seriedade, funcao social e fato nao tem andado de maos dadas nem nas maiores empresas de comunicacao, confere?E quem ta no blog - nessa delicia de mundo diversificado, democratico e, quero crer respeitoso - pode se dar ao luxo de dizer a que veio, sem as amarras ideologico- finaceiro-partidarias dos grandes veiculos de midia. Pode de-li-rar, pirar o cabecao, fazer poesia, chutar a canela do vizinho chato, cantar em cima da mesa. E vai querer concorrer com jornalista podendo fazer tanta coisa melhor?Vixiii, eu me canso rapido de chatice.E o, so vez por outra a gente fala serio. Aqui, no meu blogue (como defende belamente o Ivan Lessa), a gente fala mesmo e um tantao de bobagem, viu?(possivel redacao de um blog)Entonces, estando avisado do que se trata: Se bem-vindo, amigo!Quem se interessa pela discussao da Nova TV Publica, bota o dedo AQUI!
... ou filhos vao muito alem de chupar gilete e beber xampu! Personagens Principais: Canalha 2 - Caio Canalha 1 - Victor Personagens secundarios - orbitam entre os dois: MaeDindaVo Cenarios: Colegio do CaioCasa da familiaCasa dos avos Roteiro: ATO 1:Sexta, fui buscar Caio (meu cacula 5 anos) no colegio.A menina (Ingrid) - pela qual ele ja se derramou de amores, que inclusive mereceu dele uma carta de amor de propria lavra -veio dedo-durar que ele havia enforcado e arranhado a cara do Mateus.Caio empalideceu e fez que ia chorar. Nao disse pa-la-vra!Eu olhei pra vice-diretora, que estava ao lado, e perguntei a Ingrid se ela agora estava no lugar da professora, porque quando a professora fica preocupada com o comportamento de algum aluno, ela costuma chamar a mae pra conversar, nao e? Engracado que eu nao recebi nenhum chamado dela. Voce esta me dando o recado da professora?Ela ficou muda e Mateus, a vitima, logo que viu os olhos de Caio se encherem de lagrimas, tomou a frente e veio contando que ele mesmo tinha chutado a canela de Caio primeiro, duas vezes.Caio saiu da escola magoado, tristissimo, chorando abracado comigo. Mal entrou no carro, ainda enxugando as lagrimas, vira pra mim e diz: Eu nao sei onde eu estava com a cabeca quando eu gostava dessa menina!(Corta pra mae quase espocando de rir, tentando manter o minimo de seriedade num momento tao duro. Afinal de contas, eu nao podia esquecer que essa foi a primeira desilusao amorosa do meu filhote!) ATO 2:A gente estava lanchando enquanto passa a novela das sete:Na TV: Amiga, preciso tanto desabafar...Caio, fazendo voz de cabron: Desabafar e para maricas. Prefiro nem comentar!.(Corta para mae, com o coracao apertado, mas rolando de rir) ATO 3:Hoje fui levar a Lu (Dinda de Caio) pra almocar na casa de meus pais. Eles ja a conheciam de outros carnavais, mas ainda nao sabiam que ele tinha escolhido e convidado a Lu para madrinha. No carro, eu fui dizendo que a gente ia contar pro vovo e pra vovo que ela agora era a Dinda dele.Ele toma a frente e diz: Nao fui eu que escolhi? Entao eu conto. Deixa comigo.Parei o carro na porta, ele abriu, deu a mao pra Lu, entrou na cozinha, cumprimentou os avos. Mostrou a Lu com o dedo e disse: So pra falar que ela e minha madinda, ta?Agora vamos pra piscina!Ele sai pra pegar a toalha.(uma pausa grave... mamae, vovo e dinda rolando de rir!) ATO 4:Todo mundo na beira da piscina, neste domingao de sol e calor...relaxando, relaxando.Victor, meu filho mais velho (13 anos), me cutuca e fala baixinho:Victor: Mae, sabado que vem eu tenho uma festa pra ir.Eu: E, amor? De quem e?Victor: ...de uma amiga...Eu: Que amiga?Victor: ...da sua xara.Eu: ...sei. Que horas e onde?Victor: No lago Norte, depois das nove da noite.Eu: Ta bom. Eu te levo e te pego.Victor: ta bem....(pausa longuissima...silencio sepulcral)...mas tem uma coisa...eu tenho que comprar um presente bem bonito pra ela... porque ela e minha namorada... E ta fazendo 15 anos!(Cai o pano. No
Se voce le esse blog, sabe que eu eu faco parte de uma grupo de mulheres que se juntou em torno de uma figura linda, forte, fofa, cuidadosa, amorosa e talentosa na arte de escrever e fazer amigos que e a FAL.A Fal se casou com Ale e eles viveram um amor de cinema, de roliudi, daquele tipo que todo mundo sonha em ter um dia. Pois ela teve isso.E quem teve a sorte de conversar ou conviver com eles sentiu um tiquinho do amor especial que eles tinham. Essa coisa rara e cara. Um amor apaixonado e fiel, companheiro e ao mesmo tempo completamente encantado.Tragicamente, o Ale faleceu, em casa, na noite passada, vitima de uma convulsao epiletica, seguida de uma parada cardiaca. Eu devo sumir daqui uns dias, pois vou me organizar com esse grupo de mulheres maravilhosas pra tentar dar um conforto pra ela. Pra fazer uma rede de amor e cuidado em torno dela.E uma estupidez o que aconteceu.E uma tristeza sem tamanho. Poize,eu nao sei porque, exatamente, mas um dos meus apelidos em casa e esse, que da titulo ao meu novo Blogue.Vao la ver: BOCOIOLA Os assuntos rodam, rodam e caem no mesmo lugar. Se voce nao comentar, ao menos por alto, o World Trade Center e o novo recadinho do terrorista, voce e um alienado.Galheiros nao foi cassado, neam?Se nao sabe que vem ai um novo e repetitivo e mais do mesmo BBB, se nao se pergunta Quem matou a Thais (segundo o Arthur, a Paula que morreu Achei otema opcao!)...allooowww, a que pais vc pertence?Ai, credo.Eu sou da Republica da Botocundia, muito prazer!Cabo-se a Caleidoscopica.De hoje em diante, eu vivo em outro lugar.Este blogue se morio!Me chame de BOCOIOLA que eu atendo de pronto. Passei o dia de hoje em casa, pensando sobre a necessidade do silencio. Como pessoa comunicativa que sou, muitas vezes acabo por cometer o erro de me expressar demais, de falar demais, de dar minhas opinioes sem que elas sejam sequer solicitadas e, por isso, acabo por cometer grandes desastres em minha vida pessoal.Ate ai, tudo bem, vida pessoal e vida pessoal e podemos sempre mentir para nos mesmos que tudo nao passou de um mal momento, uma situacao que, futuramente, podera ser consertada. Mas, e se essa falha de comportamento se transformar em algo maior, mais e mais recorrente, causando problemas em outras areas de sua vida, como a profissional, por exemplo?!Ontem fui a uma festa com meu socio e amigo Douglas. Esta dita festa seria uma festa onde deveriamos estar presentes por questoes muito mais profissionais do que pessoais. Tinha a impressao que o inicio de alguma boa parceria comercial poderia ser iniciada a partir dos contatos feitos naquele local. E tudo estava correndo bem, ate um determinado momento da noite. O local era um paraiso, um sitio, de um grande empresario do estado de Santa Catarina, um verdadeiro pedaco do ceu na terra. Animais, lagos, morros, casa no alto do morro, jardinagem perfeita, churrasqueira com palco para mini apresentacoes artisticas, enfim, um lugar fantastico.Mas nao sei se
foram as cervejas, nao sei se foi o local ou a impressao sobre as pessoas que estavam ali "fervendo", mas em algum determinado momento eu perdi completamente a objetividade do que deveria ser a minha presenca, e comecei por deixar meu grande defeito, o de falar coisas que, definitivamente, nao interessam a ninguem, entrar em acao. Daquele momento em diante a noite foi um completo desastre.Dei minha opiniao a respeito do que nao devia, impus conselhos a pessoas que nunca havia visto antes, fiz comentarios em nivel pessoal para pessoas que nem sabiam quem eu era direito. Enfim, fui metido, pretensioso, arrogante, e incrivelmente inadequado ao local.Meu amigo tentou por vezes fazer com que eu parasse de falar tamanhas sandices para as pessoas e, sem sucesso, irritou-se profundamente por minha falta de profissionalismo. Por falar nele, ate ele foi vitima dos meus comentarios inoportunos, invasivos e desastrosos.Conclusao: sai da festa bebado, com uma vontade louca de sumir, logo depois que um milagroso minuto de lucidez fez-me ver o quao leviano fui durante toda a minha estadia naquela reuniao. Uma pena, grandississima pena, perdi uma boa noite com um grande amigo e a chance de fechar negocios interessantes tambem... enfim, tudo estava perfeito naquela noite, o unico que nao estava perfeito era eu.Isso me fez ficar o dia com uma tremenda ressaca moral, por me descobrir muito mais fraco do que me imaginava, por perceber o quao leviano posso ser, e por destruir um valioso momento para mim e para meu socio e amigo. Considerei-me controlador de tudo e mais uma vez, quebrei a cara por isso.Agora sinto apenas o vazio e o cansaco. Acho que devo estar passando por estes momentos em que as pessoas concluem que nao devem mais beber, ou usar qualquer tipo de droga que possa alterar sua percepcao da realidade. Descobri que sou um viciado e que nao posso mais chegar mais perto de consumir drogas - nao sou suficientemente forte para elas. A minha droga predileta e a vaidade. Nao tenho mais forcas para manter as coisas em pe enquanto estiver fazendo uso dessas doses diarias de vaidade. Provavelmente estarei entrando num periodo de abstinencia, e por isso estarei intratavel durante algum tempo, algumas semanas talvez. Mas, pra falar a verdade, ja estou ha algum tempo tentando me livrar do uso dessa droga, e acho que ja estou em abstinencia ha algum tempo. So nao havia percebido isso de maneira tao clara como agora. Tomara que as pessoas entendam esse meu momento, tomara que eu sobreviva a ele, e tomara que eu retorne bem...
Estou feliz, e encontrando a felicidade em lugares nos quais nunca imaginei estar... Acordei... e do meu quarto o inestimavel jardimCaminhei... e da janela eu vejo ela sorrirPercebi... minha Camelia entre flores-quintaisMuito so, brincando toda iluminada de sol!Descobri, que nos veroes nossos sortidos finaisQueimam.. por onde paira tanta fe em se abrirInfeliz e tao bela vive para ser soTenta amar, o infeliz que existe dentro de mim!Eu ja perdi voce aqui, tantas vezes que nem seiJa nao me lembro mais...Desbotou... o olhar tao claro, aguardando amorDesistiu... voltou-se em festa destruindo o horrorJa nao lembro o que a menina sussurrou ao sairMas ao sair, bateu a porta e rangeu para mimAdmiti voce aqui, tantas vezes que nem seiPensei em tudo o maisEu ja perdi voce aqui, tantas vezes que nem seiJa nao me lembro mais... mais! To aqui pensando com os meus botoes. Como todo brasileiro, estou acompanhando o desempenho do Brasil na Copa, ate achando que esta fazendo uma boa campanha, a equipe do Dunga, mas no jogo de sexta, 25/06, contra Portugal, desanimei um pouco. Parece que acabo de assistir as mesmas Copas passada e retrasada, pois tem alguns vicios que se repetem no desempenho do Brasil neste tipo de disputa. O Brasil sempre acaba fazendo aquele jogo do quase: do quase drible, do quase passe, do quase cruzamento e, claro, do quase gol. E um tormento! Os brasileiros nunca podem sentir o gostinho de ver um time que, mesmo com a capacidade tecnica que tem o do Brasil, venca com tranquilidade. Sempre sao as mesmas falhas, pouca defesa e ataque confuso e displicente. E nao venham me dizer que isso aconteceu porque esse ou aquele jogador nao estavam em campo, pois, como ja disse, a formula sempre se repete. Acabamos por ficar roendo unhas ate o ultimo segundo, sempre. Bem, como estou com pouco tempo pra divagar, vou ficar aqui com meu coracao brasileiro esperando o proximo jogo, torcendo, vibrando como sempre faco e rezando para que da proxima vez o Brasil saia do seu famoso salto alto e, ao mesmo tempo, abandone sua baixa auto estima (se e que vcs conseguem me entender, neste pensamento tao paradoxal), e venca os jogos com um pouco mais de garra e dignidade. E pra finalizar, a pergunta que nao quer calar: e o HEXA, sera que vai?! Essa semana ta sendo foda!!! To com varias duvidas e chegando a algumas conclusoes... e sao, no geral, desagradaveis... Dificil quando as coisas estao caindo por terra pra vc, quando tudo desmorona e vc olha ao seu redor e parece que ninguem percebe. E quando novas questoes aparecem e novas respostas te assombram. Na falta de ter o que dizer... ouco essa cancao. Beijos em todos. So passei por aqui pra dizer que estou feliz. Sim, estou muito feliz. Feliz pois tenho amigos sinceros, pois estou fazendo uma faculdade a qual adoro, feliz por fazer parte de uma banda de gente talentosa, feliz por ter uma mae fora de serie, feliz por que chegou o outono, feliz pois nao sou o unico, feliz por dar
importancia, feliz por me reinventar, por voltar a conseguir fazer piadas, por conseguir rir sinceramente de novo, feliz pelo friozinho que sinto agora (principalmente no estomago), feliz por respirar melhor, feliz por ter beijado e abracado, por comecar a ver o futuro, por estar satisfeito, por nao estar odiando, por querer novamente, feliz porque as coisas voltaram, finalmente, a fazer sentido para mim....Abraco a todos e sejam felizes.
Gente, acabei de ligar a tv, nao assisti o jogo e to completamente perdido. O Brasil perdeu o jogo?! Deu ate expulsao?! Nossa!!!! Foi o unico jogo que nao assisti... To me sentindo meio culpado... Entao, resolvi escrever alguma coisa para abandonar o silencio... mesmo que fosse algo sem muita utilidade... sera?! Bem, vamos la. Pra comecar, quero registrar neste espaco extremamente democratico (pelo menos, democratico pra mim) que a semana foi muito, mas muito chata. Entre outras coisas, passei pela expectativa frustrada do fechamento de alguns negocios (sobre meu trabalho, falarei mais detalhadamente em outro post qualquer), coisa que nao ocorreu; tentei organizar minha papelada pessoal, tambem sem grande sucesso; e, finalmente, procurei dialogar com as pessoas que se encontravam ao meu redor, e ai mesmo, cometi o maior dos meus fracassos semanais. Acho, sinceramente, que alguma coisa aconteceu com meu vocabulario por esses dias, pois praticamente ninguem conseguiu entender as palavras pronunciadas por essa pessoa que vos fala. Ou, sei la, as pessoas podem ter resolvido entrar numa especie de jogo o qual eu desconheco, onde o entendimento de verbos, substantivos, pronomes, etc nao faz parte das regras. Enfim, como de costume, e agora de uma forma muito mais intensa, acabei por me sentir um alienigena em meio a tantos terraqueos. E pra falar a verdade, ha muitos, mas muitos anos mesmo, tenho uma certa dificuldade em entende-los. E por incrivel que pareca, quanto mais tempo e mais proximamente convivo com eles, menos os compreendo. Acho que devo ter algum desvio genetico que me impede de me conectar a este imenso inconsciente coletivo, que permite a troca de informacoes vitais para o dialogo saudavel. Nessa semana, o nao-dialogo tornou-se bem frequente, e, assim, meus dias tornaram-se bem dificeis. Mas no final de semana, nesse domingo, acabei dando um tempo ao problema da comunicacao silenciando-me completamente, e recolhendo-me em minha casa. E passei horas apenas ouvindo musica, tipo David Bowie e Jimmy Hendrix, vendo filmes como Control, e pensando que talvez eu nao seja o unico alienigena perdido no planeta, tentando insistentemente dialogar com os outros, mesmo sem grandes sucessos... Bem, essa foi minha semana, nem tao boa, nem tao excitante. Mas como bom otimista que sou, espero que a proxima consiga desfazer o mal estar deixado por essa ultima. E isso, falei, e estou melhor por ter falado. Ate a proxima. Ps.: acho que vou fazer um curso de fotografia, tem haver com cinema, que eu amo, e tem que falar pouco, coisa que estou aprendendo a amar... Uma das coisas que mais pode assustar um ser humano e o resultado das mudancas. Deve ser por causa da nossa necessidade nata em controlar a propria vida, o tempo, o ritmo das coisas, a construcao dos acontecimentos... sei la. Mas o mais aterrorizante e estar bem no meio dessa mudanca sem saber ao certo pra onde a vida esta nos levando.Estou nesse momento, chega a ser massacrante a sensacao, mas percebo que ha uma certa empolgacao em mim. Essa expectativa que apavora tambem excita e deixa tudo mais vivo. As cores
sao mais fortes, os sabores mais intensos e o tempo se distende ao meu redor. Sufoca um pouco mas coloca a gente como observador da propria vida, como se a gente nao fizesse mais parte dela, e um deslocamento, sabe. Vou acordar daqui a pouco pensando como sera o dia. Tentarei botar alguma ordem nas coisas e, provavelmente, nao terei sucesso. A vida vai continuar me levando numa direcao que so ela conhece. Como cetico que sou, terei que aprender a me libertar e deixar que as coisas sejam tecidas ao meu redor, sem muito da minha intervencao. Confesso que e uma fasezinha chata, demoniaca, intransigente comigo, mas, sem duvida, indispensavel pra que eu aprenda a respeitar o fluxo. Mas vamos ver no que vai dar, nao e?! Pois, por pior que sejam os resultados, do chao nao vou passar... Pra voce que acabou de ler tudo isso, tenha uma boa semana. Tomara que voce tambem tenha uma vida tao confusa como a minha e consiga aprender coisas tao legais com ela, assim como aprendo com esta que tenho....
Em junho do ultimo ano, fui surpreendido com a oportunidade de ir ao estado do Amazonas, terra que sempre tive curiosidade em conhecer. A principio seria uma estadia de uma semana, tenho minhas duvidas se durou apenas esse periodo. E por que tenho essa duvida? Mitos, ritos, tradicoes, belezas naturais e culturais me foram reveladas. A ansiedade tomou conta, pois, iria (como muitos dizem) desbravar a floresta amazonia.Dos mitos levantados em prosa & verso e de que todos os dias iriam chover, pois a floresta e matas mantem a temperatura elevada e garante um nivel de chuva elevado na regiao. Essa premissa e ensinada e versada tal como se a natureza fosse imutavel ou nao possuisse variacoes. Pois bem, nos sete dias, nao choveu, junho e inverno e assim como no Sudeste, o Norte nao tem chuvas nesse periodo (pelo menos na regiao em que fui). Alias, fazia um calor que era compraravel ao de uma estufa, era como se o sol viesse por todos os lados e direcoes.Outro mito ou estereotipo disseminado: a regiao da floresta tem muitas etnias indigenas, sera comum ve-las nas cidades. Nao necessariamente, em Silves, cidade onde ficamos hospedados para realizar o trabalho, observamos que maioria da populacao ja nao vive tal como as tribos (seria o mal da civilizacao?), boa parte ja habitavam residencias em areas urbanas. As moradias sao feitas de madeira e de alvenaria, embora, a minha curiosidade tenha ficado agucada para o fato das casas serem feitas acima do nivel do solo. E a pergunta foi respondida pelos moradores: fazemos assim para nao ter que fazer terraplanagem. Sabio. E como decorrencia outro mito quebrou-se de minha parte: a de que as casas eram construidas desta maneira para ficarem niveladas para a epoca das cheias (que falta de conhecimento).Os ritos, tradicoes e culturas merecem um destaque a parte. E destes elementos que vemos a "natureza" humana. E a populacao do interior amazonense cultiva seus habitos. Pode ser que ao longo do tempo, seja por conta da massificacao da cultura ou mesmo por interesse de mudancas (mesmo que influenciadas) de outros povos e estilos de vida, existe um grande esforco para manter as suas caracteristicas. Em Silves, pude observar numa noite que a populacao se reunia para celebrar os costumes das duas maiores tribos que viviam ali na regiao - Guanavenas e Bararurus (embora existam relatos que mencionam a tribo dos Caboquenas). A area urbana conta com um centro de atendimento ao visitante, onde e possivel encontrar uma boa comida caseira, sobretudo, peixe, o que ajuda a consolidar a culinaria local. E confesso que a medida em que os dias passam, voce acostuma-se com o fato de comer peixe todos os dias.Entretanto, um fato que me chamou a atencao, foi sobre o numero de moradores, descedentes indigenas seguidores de religioes (catolica e evangelica). Ao que parece o mix de "transformcao" atingiu mais dterminados seguimentos do que outros. E para fechar essa primeira parte faco a ressalva de que tanto o nascer e o por do sol sao energizantes.PS: este e um assunto que merece uma