amigos, nao estou so no mundo. Aonde voutrabalhar, sempre sou abencoada com pessoas incriveis que me acolheme fazem feliz por ir la todos os dias (isso ate que aconteca o tal PLUFT!). Sou inteligente, atrapalhada,porem, esperta. Tenho saude... Contudo, tambem tenho um disturbio,uma valvulinha danificada na cabeca que as vezes falha e ficoperdidinha... Ahtodo mundo e assim... Porra,eu sei. Todo mundo e meio doido de perto... Mas estou aqui pondo prafora o que penso para tentar organizar os pensamentos ululantes...Enquanto eu lavava louca, eles se degladiavam dentro do meucerebro.. Deu ate fadiga... Mesmo com o fone de ouvido tocando ossons que curto, eles estavam la, um lutando com o outro...Naosou hipocondriaca, nao sou vitima ou nem martir do universo.Porem, reconheci, ao longo dos anos, que nao adianta eu brigar comminhas sensacoes. Nega-las e fingir que nao e nada demais alemde um dia de mau humor... Nao, caras, nao e. Ahmas voce ta se entregando... Porque e que antigamente voce tinhamais dias animados que hoje?Simplesciclo da vida. Hormonios, idade, aumento de preocupacoes eresponsabilidades, repeticao de fatos, repeticao de resultados...A consciencia a respeito do que e iniciado por um desgosto e peloque e iniciado silenciosamente... Isso tudo me faz aceitar que devomesmo VIGIAR e ORAR, nessa ordem. Hoje eu compreendo que minhasbruscas mudancas nao sao mera personalidade forte juvenil.Sou assim a vida inteira. Lembro-me da pre-escola... As criancasla, se acabando de brincar, e eu apatica, no canto, olhando asformiguinhas passarem... Bem como em outros dia eu estava la tocandoo terror com os mais bagunceiros... Isso em toda minha epocaescolar... DEPOIS universitaria... E etc...Ansiedade... Ah e, isso mata. Fico feliz quando minha ansiedade me torna pro-ativa.Osso e quando me trava e faz com que eu me perca mais ainda emmim mesma e dai nao sei pra que lado ir, ou o que fazer. Ficoestagnada, olhando para o nada. E isso me irrita tremendamente. Tenhoa sensacao de pogo-bol.. ahahah Fico pulando por dentro, mas semcoragem de me movimentar fisicamente. Da ate tontura. E um cacete.Naome admiro mais com essas ocorrencias. Se me perguntarem hoje se eu tobem, respondo que sim... Afinal, e como sou desde que me conhecopor gente! Tomei ciencia de quem sou e como sou. Meus entes queridossabem, me amam e respeitam assim. Eu e que nao meacostumei ainda a oscilar e a nao ser capaz de oferecer o melhor demim, sempre. E muita cobranca na minha propria cabeca... Issocansa. Voltandoas duas pessoas que habitam em mim, e curioso como batemos papo... O ser anarquico perde para o ser responsavel. Sim, porque sou umamae legal, uma funcionaria legal, uma parente legal, uma amigalegal. Poderia ser muito melhor, mas a anarquica as vezes me pegadesprevinida e quando vi, ja to la, esquisitona...Odeioessas pessoas que criticam a industria farmaceutica gratuitamente! Sim... Se a populacao inteira nao precisa desses recursos, pelamor, deixemem paz os que precisam. Nao adianta aumentar a culpa daqueles queconsomem os medicamentos, muitas vezes por tempo limitado, porque sopiora a situacao da pessoa! E DIFICIL ENTENDER ISSO, o CACETA???Deusda aos homens ferramentas para auxiliar-nos... Entao, por favor,deixem as pessoas em paz. A vida mental