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Fernandinha, hoje com 10 anos, moradora da vila Olaria, sofre de paralisia cerebral devido a um erro medico, necessitando de cuidados especiais e de fraldas, pois a renda da familia e insuficiente para atender as necessidades da menina. A Ligia descobriu a Fernandinha na pascoa deste ano quando distribuia doces e chocolates para as criancas carentes da Vila Olaria, desde entao ela vem batalhando por doacoes de fraldas para a pequena Fernandinha.Ligia conseguiu a doacao de uma cadeira especial para Fernanda atraves de um anjo amigo que sensiblilizou-se com a historia da Fernanda na reportagem feita pelo jornal Diario de Cachoeirinha, Ligia tambem conseguiu a doacao de 1000 fraldas com as farmacias Agafarma e realizou a doacao de mais 500 fraldas, porem e necessario sempre ajudar. Quem quiser ajudar a Fernanda pode entrar em contato com a familia na vila Olaria ou com a Ligia atraves do telefone 9335-1649. A Fernandinha precisa de fraldas adultas do tamanho M e precisam ser com gel, pois a menina sofre de alergias. Hoje acordei com vontade de voce. Com vontade de te ter por perto o dia inteiro, mesmo que seja pra ficarmos um olhando pra cara do outro sem fazer absolutamente nada. Eu so quero voce aqui comigo, falando que me ama, me fazendo sorrir daquela maneira que so voce sabe fazer. Nao existe o amor da sua vida , existe a SUA VIDA. e ela e unica. nao vale apena disperdicar seus dias chorando e sofrendo por algo que nao vai levar a nada. a DOR e inevitavel , mais o sofrimento e OPCIONAL . voce e o unico escritor da sua historia, pode levantar, ou escolher continuar no chao. pode chorar por nao ter saido como voce queria , ou pode agradecer pelas experiencias adquiridas. ame a si proprio antes de amar alguem, porque quando voce se amar o suficiente vai passar a intender que nao existe nada nem ninguem nesse mundo, que possa tirar um sorriso do seu rosto! E porque eu deveria chorar? e porque eu deveria sofrer? eu lutei sozinha por nos 2. eu fiz tudo pela gente. eu acreditei , eu confiei , eu me entreguei , e voce? passou o tempo todo segurando mascaras, vivendo sua mentira , se preucupando com as palavras ensaiadas que teria que dizer pra mim acreditar em voce, e continuar sustentando esse amor. quem sai perdendo e voce. porque nao sabe a sensacao de amar alguem, nao sabe o que e sentir aquele friozinho na barriga quando ouve o nome dele, ou ter seus olhos brilhando ao receber um sms. QUEM DEVE chorar e voce. porque desperdicou a chance de ser FELIZ de amar e ser amado , de se entregar e receber. EU nao vou chorar. eu nao preciso chorar. HOJE sou bem mais MULHER do que era ontem, LAGRIMAS me deixam mais forte. agora eu posso rir do que um dia me fez chorar. so lamento... Nao era amor.. Eu era feliz ao seu lado e voce ao meu. A gente se divertia, se amava, se gostava. Era muito divertido
fazer tudo desde que voce estivesse comigo, mas nao era amor. Nao, nao era. Olhando nos teus olhos eu realmente nao conseguia ver nada de ruim ou de problematico, so via um brilho intenso que refletia nos meus olhos. A gente fazia de tudo um pouco, ate que acabou. Voce me deixou, como havia prometido quenao faria. Eu sei que nao era amor. Se hoje eu pudesse escolher entre meu futuro e aqueles poucos dias, eu escolheria por ter teus olhos refletidos nos meus pelo menos mais uma vez. Mas nao era amor, era mais do que isso.
Por que ultimamente fico pensando tanto em voce? isso nao faz sentido! nao posso!. Nao posso simplesmente lembrar do passado quando gostei de voce e voce nunca olhou pra mim. Sera que eu nao sei diferenciar as coisas mesmo?. De uma coisa eu sei, estou confusa em relacao ao que sinto por voce... me desculpe Chuck: Porque voce ta chorando?Blair: Porque eu te amo e nao aguento mais um dia sem voce. Porque suas provocacoes me fazem ficar mal, porque seu desinteresse doi la no fundinho. Porque eu sinto falta de tudo que nos vivemos, sinto falta dos seus carinhos, seus beijos, sinto falta do jeito como me tratava. Porque voce me trata mal, porque voce nao ta nem ai pra mim, porque eu passo o dia me perguntando como voce ta, porque doi saber que voce fica com outras, que voce faz outra menina sentir tudo que eu sinto. Porque eu to cansada de te amar e nao poder demonstrar, to cansada de tentar te mostrar que sinto a sua falta e so levar patada, corte. Porque eu cansei de fingir que e passado, que eu nao to nem ai. Porque eu odeio a incerteza, odeio sua indiferenca. Porque eu te amo. Nao e nada, nao se preocupa. Ja passa. Quem te ama de verdade, jamais ira te machucar... MENTIRA!. Eu posso dizer que e mentira porque as duas pessoas que eu amo e que me deram a vida ja me machucaram e muito!, e quem seria? meu pai e a minha mae... e hoje eu sei que mesmo aqueles que te amam verdadeiramente tambem podem fazer feridas graves no peito. As vezes, nos nos apaixonamos pela pessoa errada... depois sofremos, pois estavamos cegos entao apenas choramos sozinhos em nossas lembrancas passadas no mais escuro passado. Bom, seu eu disser que o nosso passado nao foi bom eu estou mentindo, mas voce nunca valeu a pena nem como amigo voce vale! eu fui burra de ter de dado tanto valor, mas como dizem o amor e cego! e hoje me arrependo de ter te conhecido e ao menos as nossas conversas. Hoje voce nao e mais importante pra mim, depois de me ter feito chorar quase todos os dias hoje eu nao preciso de voce para mais nada! E os dias passam arrastados levando meus pensamentos e trazendo outros que eu nao sabia ao certo se teria, o tempo passa e leva com ele coisas que nao me fazem falta, coisas que me fazem tanto, traz coisas novas e nao me permite ver as coisas certas, porque o tempo nao esta contra mim ou ao meu lado, ele esta sozinho, talvez eu tambem. Porque os meninos hoje sao tao galinhas?, porque a maioria sao tao idiotas? porque sao tao irracionais? eles sao estupidos? sim, a maioria sim!, mas nao todos. Sao eles que nos fazem afogar em nossas proprias lagrimas, eu odeio meninos assim!, mas tem alguns, uma minoria que sao fofos, inocentes, puros por dentro e lindos por fora!, eles estao por ai e e so agente procurar. Mas Existem
meninas que nao sabem dar valor pelo menino que tem, trata eles como lixo, como um nada... isso e estupidez, como odeio meninas assim... principalmente se o menino for seu melhor amigo ou irmao e voce sabe que ele nao merece isso!. Essas meninas sao estupidas e sao essas que merecem se afogar nas proprias lagrimas.
Mairton.-2a Ed.- Fortaleza: Edicoes DemocritoRocha, 2011 24p.CADE/Guto Lima: 2 Edicao- Sao Paulo: Globo Livros, 2009.OLEAO E O CAMUNDONGO/- Jerry Pinkney traducao Monica Stahel)-Sao Paulo:EditoraWMF2011.OPERALTA/- Jeferferson Galdino- Sao Paulo: NoovhaAmerica,2009.OSTRES JACAREZINHOS/- Helen ketteman -2.reimp:-Belo Horizonte: Autentica Editora.2012OOVO/-Zigg,Ivan,1959-2ed- Rio de Janeiro: Edigraf Participacoes,2011.TEMUM MONSTRO NO MEU JARDIM /-Tokitaka JANAINA, 1986 1a Edicao-Rio de JANEIROCata- sonho. 2011.MAMAEPORQUE OS DINOSSAUROS NAO VAO A ESCOLA?/-Quentin Greban; Sao Paulo: BerlindiseVertecchia- 2010,OOURICO/Gustavo Roldan-Sao Paulo: Edicoes SM,2011CLASSIFICADOE NEM TANTO/-Marina Colasanti, Rubens Grilo, Xilo gravuras,- Rio de Janeiro:Galerinha Record,2010SEUM GATO FOR.../-Marcelo Cipis-2-edicao - Sao Paulo: Gaia, 2011.OTAMANHO DA GENTE/-Murilo cisalpino: Belo Horizonte: Autentica Editora -2009.FILE/-ClaudiaRamos-3ed-Sao Paulo, 2009- ( colecao dedo mindinho)OLIVRO COMPRIDO/-Caulos- rio de Janeiro -JPA. 2011.principalmente il. primeiraEdicaoVAMOSPASSEAR?/-Sue Williams- Sao Paulo: Brinque-Book, 2008OMAIS BONITO/-Mary Franca-Belo horizonte: Dimensao, 2011.24p.ilVIDADE CAO/-Andrea Daher ,ZevanPare,- 2ed,- Rio de Janeiro: Casa de palavras,2011CHAPEUZINHOVERMELHO/-Lynn Roberts ; Sao Paulo :Zastras 2009.TREMDA ALAGOAS /-Ascenso Ferreira; Sao Paulo; Livraria Martins Fontes Editoras,2009OOVO/-Milton Celio de Oliveira Filho Sao Paulo: Globo, 2010
LEITURA COM ALUNOS DO PROJETO. Woman In Fire - Amigas de Deus!!! Nosso Primeiro Evento Em 26/05/2012 Buffet Spasso Kids e Teens. Voce mulher,amiga,princesa de Deus,e a nossa convidada para partilharmos momentos especiais na presenca de Deus,juntamente conosco. Igreja Azusa Cogic Video - Minha Ministracao na Assembleia de Deus Bom Retiro Jd Danfer 04/05/2012 Primeiro Evento Realizado Pelas Amigas de Deus - Woman In Fire - Convite-Boletim e Algumas Fotos do Evento! Amadas,amigas,maes e mulheres de Deus,neste dia tao especial o Senhor falara fortemente em nossos coracoes,por isto convido voces para compartilhar conosco deste momento tao maravilhoso!!!Bjs Princesas de DEUS!Pra Cintia As folhas em branco nao arrebatam o que digo, por este significativo motivo deito-me sobre elas.Nao as forco a aceitar ideias que, por quase desespero infortunio, partam de mim, apenas contorno o que insistem em querer, a mim e ate entao apenas assim, informar.As linhas cujo sigo nao decidem os caminhos de minha recem-nascida prosa, prosa que definho ao ultimo ramo de letras seguida de uma desfiguracao meticulosa a escrita, guardada, no final deste processo, no mausoleu de minha mente.As curvas que as letras seguem nao sao de meu partido, pois, o que digo nao quer, ou nao demonstra querer, permanecer escrito... Sao portas almadicoadas as da minha boca, por tal motivo nao grito. Sao empoeiradas as janelas de meus olhos, por tal motivo nao me e permitido ve-las. Posso esta blefando, surtando, brincando de querer decifrar-me, mas nao e isso que as folhas em branco dizem... Retiro a ti minha ultima mascara, entrego-me por inteiro a teu deleite, como nunca antes tinha feito. Amor, delirio, apenas enfeite, quero contigo ferver a euforia de um beijo. Gemer, gemido, espero que seja contigo no calar da noite, causando intenso frio no umbigo. Fico semelhando-me a um escravo, mas com palavras a dizer, com desejos a cobicar. Sinto a nova aurora. Descobertas, em meu novo mundo, afloram, tudo inervado, como disse outro, num apocalipse duvidoso. Podendo explodir os mil sentimentos ainda nao descobertos de uma so vez, clareando ideias e cessando vozes. Digo que este seja bom, que dure no dom de saber gostar e no de querer ouvir: carinhos, mordidas e sabe-se la o que venha deste encontro. Nao desejo por um ponto, pelo menos ate que nao haja final, ao menos que trilhemos esta avenida, cientes que ao longo do caminho haverao algumas subidas e inumeras descidas. Posso entao deixar-me sentir o agora, o que em outra hora nao quis. A ti primeiro, como se meu mundo dependesse de sua companhia, como se eu nao fosse alguem te esperando em pleno estado de euforia, como se fosse a propria razao, como se, entao, estivesse dependente somente de ti. Quero esta ao seu lado, quero, entre as ideias em trapos, pensar nos nossos momentos, por mais breves que sejam, sendo beijos, carinhos ou lamentos. Quero viver o que vivo agora, o que sinto sem repulsar tudo aquilo que vem de fora, que me empurra a deriva, que me deixa sem rumo. Nao quero mais, porem, por vezes fumo, sentir tua boca, tua
pele, teus desejos, que sejam meus tambem, teus gostos, teus sorrisos, teu carinho demonstrado apenas com gestos simples. Quero, desejo, assim por todas as vielas te cortejo, bem proximo ao proximo beijo. Espero morar, tempo suficiente, na tua esperanca, que nao esperes muito por mim, pois estarei logo aqui, do teu lado, abracando fervorosamente teu afago, abraco, sermao, caricias. Repito o que desejo, pois quero de novo o que me veio como um novo novo, um novo gostar, um novo sentir, um novo beijar... Um novo pedir, um novo abracar, um novo morder e acariciar deixando saudades por onde quer que queiramos passar. A mim, em terceiro, mesmo quando estiver nadando no meu acumulo de nao, mesmo quando o limite do que nao quero sentir ultrapasse o de querer fingir sorrisos, esconder caprichos de uma mente solitaria. Ainda que esse nao querer ser quem eu realmente sinto ser me empurre para o canto escuro mais proximo e negue a existencia de qualquer outro vivo, de qualquer outro que queira me ouvir, que queira me abracar, me confortar e esperar comigo que os olhos sequem, havera um momento em que pensarei em ti, em mim, em nos. Pois, apos sentir que o gosto das lagrimas nao mais agrada e que isso ja nao mais me forca a perseguir as trevas, meus olhos nao haverao de pedir novamente o que malma insiste em dizer nao aguente. E ainda que o que eu diga pareca uma valsa desgovernada de palavras, espero que entenda os entre-mudos da musica descompassada, os sussurros do que quero verdadeiramente dizer. De que quero ouvi-la sem me preocupar com o tempo, de que quero que me chame quando houver qualquer tipo de lamento, de que quero que me de a honra desta minha danca infame, de que quero um cortejo teu com um beijo no final.
A dor que sinto em nao querer dormir, a angustia que minto em nao querer sentir... Sera mesmo que merece a escrita?Sento e descanco meu corpo, que por mostrar-se tao fragilizado, mal pode assumir tal postura. A que isso me deve? A que isto me remete?Sera que mereco ir ao canto e sumir?Penso se pensar, seja esta, mesmo por mim, a melhor solucao... Parece tao... racional! Nao corresponde ao que faco, de fato. Nao corresponde ao que? Faco, simples, porem bruto, rapido, porem soluvel...Ate entao nao decidir o que escrever nao e ilegal, nem injusto... e passional! Passa-se a acreditar que tal coisa nao exista:O nao querer dizer o que escreverO nao querer fazer o que?Fazer, falar, dizer, ditarEste, que por ventura, possa ser o maior escrito cujo qual consegui corresponder, sendo tal escrito desnecessario ao tempo. Sei que sou um ser de sangue frio, hirto, junto a morada doentia d'minha'lma.Julgo, sem saber se vejo o fio da lamina que me leva e me atravessa.Chego a lugares imemoriais das vizinhancas do meu ego, cego e inadimissivel.Prego nas paredes da morada quadros retratando as fantasias, euforias e algo mais.Mas recuso-me a acreditar que nao haja outro lugar para me esconder... De que? Do que? De quem? Nao digo, nem ouso proferir um amem. Que assim nao seja.Talvez deseje o que alguem, em algum dia, num esquecido lugar, deseja.Talvez almeje o que, em algum esquecimento inaldivel, tenha alcancando meus ouvidos.Talvez, em algum dos multiplos significados do saber, nao haja mais tal coisa.Na aja, nao exista, nao, em mim, insista, nem abra seu receptaculo inescrupuloso para mim, para em mim... Sustenta minha dor, ou a mentira que enfeita esta parte dolorida...Saber o que doi e inconstante. Saber se sois vois e uma duvida dilacerante.Saber se nao sei, se nao ha dor, nem sujeito delirante e o que move meus anseios, ao passo de escanteio, para o canto, para o pranto, para o medo e para a sorte...Digo mais... Para a morte. Traria-me deveras prazer se a senhorita me acompanha-se nesta danca de palavrasQue me trouxesse o gosto de antes:Do deleitar-me sobre seu colo e do nao me acovardar ao querer dizer o que sintoMas afinal, o que sinto?... O que devo sentir?Ao que devo gritar para conseguir um beijo?Que nao seja acompanhado por um pedaco de queijoPois sou intolerante a... Digo, nao tolero mesmicesMesmo que venham de minha propria agoniaSe expandindo rapidamente ate minha garganta friaE causando dores quase interminaveis entre o meu eu e o meu teu...Ainda insisto em questionar-me: Para que a rima?Talvez por nao ter outra fonte de letras para assim fazer...Para assim dizer que anseio pelos seus bracosSeu afago ofegante, que a todo custo tenta me silenciarMas nao deixarei que venca. Meu gosto por ti sera maiorProvarei que posso gostar sem amar e proporcionar a razao deste negado amorQue se um dia esta palavra melosa venha a chegar as nossas bocasQue saia com as mais variadas decoracoes loucaspara enfeitar isso que chamei de futuro!!Para tudo que desejo em ti e que nao quero ver em outra parte quaisquer do mundoE ainda
19/06/2006Como um livro, a vida tem paginas a serem passadas, capitulos a serem lidos, hstorias a serem contadas e criticos, que por sua suas criticas, a serem, por tal motivo, punidos. Alem de sua consistencia externa, baseada em outras paginas, outros capitulos, outras historias e, tambem, claro por evidencia, obvio, criticos de geracoes passadas, porem, presentes...Como este por exemplo, que por sua objetividade nao possui razao em permanecer escrito... Mas a vida, assim como um livro, so tem um fim ao se perceber que nao ha mais coisa alguma a ser escrita, ou seja, se nao ha um fim nao ha juizo e portanto esta sem logica. Logica?Logica em que? Logica porque? Ta ai uma boa pergunta... Uma? Duas talvez...So quem sabe e quem escreve, ou ao menos dita.Dedicada a minha cara amiga ThuannyMaryna Nao ha agua nesta torneiraNao ha odor neste arNao ha sombra na pessegueiraNem motivos para me lamentarE como preludio, que inicio pelo fimApresento as dores do intimo ser que mora em mim:Gritante e cego para o querodesejo friamente o calor de uma mulherNao tendo a certeza se disso vou obterSaciar meu desejo ou outra coisa qualquerA rima que sai do lampejo alcancaAlem do que concretizo como beijo, lancaO laco pelo qual busco me aterA memorias que , a muito, tento esconderDa agua que espero tomar, alivio e confortoA lamina fria que desce pelo meu longo corpoEspero desta forma proporcionarDo aroma que sentia ao longe, mortoInato, permaneco perante o gostoQue provocado pelo continuo prazerRelevo as mesmas memorias que fojem do meu serAo passo que tento fugir de mim encontro os buracos que enfeitam-meDeixando a aparencia do verme irritante, que com sua fome extenuanteDevora os pedacos que deixei para trasE seguindo a rota da fugaPercebo o quanto m'alma e burraDeixando-me a esperarO real motivo pelo qual deva me apaixonar. Em descompasso ritmico com o corpo, me contento em te-lo, confortavel para uns, intrigante para tantos, incomum para mim.Em contentamento sordido sobre mim, atenho minha visao para a carne que se aproxima, para a rima, do siloquio nao verbalizado, da flexao do proximo nao, meu singular fardo.De como tenho tido o que me rodeia, atenho-me ao que realmente me pertence, a presenca se esvai, emaranhando-se da maneira mais trivial possivel a sua complexa simplicidade, nao concordo com minha idade.Ao retornar o que me devem (devem?) verifico seu estado, sua desarmonizacao ao acaso, caso, nao hoje, mas quem sabe no proximo dia?Observo que a incerteza que me rodeia, permeia, tudo o que antes havia construido, punido, mantenho-me ausente dos rodeios sem fundamento.Poderia encerrar este ciclo de ausencias em mim, dentro das raizes dos muitos lugares onde estive, vive, estranhamente escondido de minhas objecoes.Ao ter como objeto o material da minha mente, concluo esta na mais interna furia, nas entranhas do que chamam amor, contente, em saber que nunca me considerei um ser ausente, ao propriodesencanto, a simples face do pranto.No entanto, nada tenho a dizer, escrevendo, que ao menor sinal de perigo, me escondo, mesmo na ausencia do estrondo ou da minha propria, razao. IUm recem formado amado, mas nem tanto, casal
passeia angustiantemente querendo desfrutar de suas tao menos prazerosas conversas (ou ausencia das mesmas), quando na falta do que dizer palavras doces, que mantenha acesa o que chamam de chama da paixao, um resolve falar: - Nao me permitisses dizer o que queria dizer quando queria dizer. - Por nao haver necessidade, ora! - Quem lhe disse que nao havia? - Meu bom senso. - O que tem este senso que nao me permite dizer o que quero quando quero dizer? - Podes passar um minuto sem fazer perguntas desnecessarias? - Necessito das respostas, ainda mais que venham da sua verdade. - Nao quero que faca estas perguntas, me irritam. - Estais a restringir-me novamente! Detesto quando fazes isso. - E a mim e detestavel quando assumes este papel de dramaturgo de esquina! - Detesto quando me detestas. - AAAAHR!! - Murmurava, voltando o rosto para rua onde passavam poucos. - Detesto quando nao declaras que me detesta, mesmo eu sabendo que assim e verdade. - O que fiz para ter que ouvir isso? - Ignorasse a mim e ao que venho tentando dizer. - Voce nao tinha nada a dizer, caso contrario o teria feito. - Como? Sua expressao me cala. - Esse e seu medo de falar o que nao deve, eu o conheco para saber o que vais falar. - Nao! - Nao o que? O que tem errado no que te disse? - Quero tempo para pensar... - E desde quando precisas de minha autorizacao para ter esse tempo? - Falo de nos. - ... Por motivos desconhecidos a ambos, um silencio os toma por inteiro restando apenas olhares confusos e mal direcionados. Temerosos em descobrirem a razao do que os mantem calados permanecem desta forma ate que o vento volte a soprar. - ... - Bem... Tambem quero este tempo. - Ate breve entao. - Quem sabe ... Separam-se sem observar a direcao que o outro tomara, mesmo estando infestados pelo querer saber se ainda ha algo a falar, a expressar. Tentam assim evitarem o que continuadamente tem feito desta nova relacao um fardo muito pesado para ser arrastado pelas ruas desconhecidas da vida. Ao tempo que lhes fora concebido, pensamentos sobre querer permanecer sobrepunham o desejo de minimizar conflitos, evitar dialogos carregados de violencia sentimental, provocados, muito provavelmente, por falta de atencao no que carece numa relacao. Pensamentos que, mesmo brevemente, fortaleciam o que eles tinham a pouco recebido: um ao outro. Pessoas deveras opostas, se por um lado muito semelhantes no querer ser gostado e chamar isso de amor ou qualquer outra definicao melodramatica. Se por outro a forma como demonstrar esse desejo, unica, que o diga, singular. Enquanto um busca desfrutar sentimentos em sua totalidade, sem restricoes verbais, faciais, motoras, o outro se mantem reservado ao que deseja sentir ou ao que anseia em proporcionar, com poucas manifestacoes de carinho, mas que sao, suficientemente, percebidas e adoradas. II Ha medida que os dias vazios iam chegando, passando despercebidamente vagarosos, os pensamentos assumiam uma forma mentalmente textual e futuramente dita, nao da mesma maneira como