Eu tinha asensacao perturbadora de receber uma martelada no cerebro a cada tique-taque dorelogio de camelo pendurado na minha sala de estar. Era um daqueles relogios deplastico, enfeitado com desenhos e que tocava uma musica a cada hora do dia; amais triste e melancolica era a da meia noite ou meio dia, afinal havia apenas12 musicas diferentes, mas como a meia noite e sempre um prato cheio a seusmaiores medos, aquela badalada do meio dia soada a zero hora adquiriacaracteristicas e acordes muito mais funestos.O silencio nasala de estar era quebrado apenas por aquele tique-taque irritante e pelo somque fazia a minha perna ao rocar no sofa, enquanto eu me entregava ao tiquecausado pelo meu nervosismo, subindo e descendo meu calcanhar direito nummovimento repetitivo e continuo, enquanto tentava, em vao, ler o jornal do diaanterior. Nao lia. Apenas corria os olhos pela pagina, reconhecendo uma e outrapalavra, numa tentativa desesperada de me ver livre da ansiedade que tanto machucavao meu ser.Aquelesminutos iam se arrastando tao lentos que eu poderia tocar o tempo.Olhava vez ououtra a foto sobre a mesinha de centro na qual eu me encontrava sorridente aolado de minha mae, enquanto segurava minha pequena filhinha no colo. A angustiaia aumentando e o meu coracao se juntava ao som do relogio para quebrar osilencio que se espraiava por todo o ambiente. Alias, era um ambiente bastanteexiguo, o qual eu tentava fazer parecer um lar, decorando-o com flores ecortinas brancas, a foto de meu velho papaizinho ao lado da imagem de SantaLuzia, proximos a janela que dava de frente para um predio enorme e velho, oqual nao havia sido acabado por algum problema em sua estrutura e ficava ali, aexibir a sua carcaca, desnuda e enegrecida pelo tempo, com ratos e baratas,perambulando em seu interior. Animais asquerosos que resolviam fazer suasvisitas diarias ao nosso apartamento.Os dias eramfelizes desde que estivessemos unidas, mas eram duros, extremamente dificeis.A angustia daespera me fazia transpirar e um frio percorria minha espinha, enquanto o jornalem minhas maos vibrava embalado pelo meu tique nervoso. Sentia meu coracao batercada vez mais forte, palpitando e reverberando atraves de meu peito, chegando aminha garganta, onde um no me fazia conter o choro iminente. Sentia-me insegurae desamparada, principalmente por estar sozinha diante daquela situacaovexatoria, a qual em poucos instantes eu iria protagonizar. Assim, euesperava com os olhos vermelhos, mas secos como o deserto. Naquele momento aslagrimas me fugiam e eu me apegava a isso, acreditando-me demasiadamente forte.Eu nao queria estar ali, mas somente eu podia vivenciar aquilo tudo. Pouparaminha mae e minha pequena filhinha, conseguindo que se ausentassem por doisdias na casa de alguns parentes distantes numa cidade vizinha.Minha mae, jamuito doente, assim como eu, diante de sua grande integridade e altivez, apesarde todas as adversidades, adiantaria o dia de sua morte e levaria consigometade de minha esperanca de dias melhores se ali estivesse naquele fatidicodia. Ela me apoiara e cuidara de mim desde a morte de meu pai naquele acidente,do qual eu guardo apenas duas recordacoes: o som do metal rangendo contra metalnum estrondo de milesimos de segundo, mas que perpetua na