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preocupar se terei dinheiro pra pagar o aluguel do mes que vem. Ou para comprar remedios. Ou ate mesmo pra poder fazer uma coisa va, como gastar uma boa quantia de dinheiro em um restaurante ou comprando roupas so porque a semana foi uma merda e eu quero me sentir bem. Acredito que pensar nas vantagens e desvantagens, seja essencial pra tomar uma decisao acertada e correr efetivamente, atras, do que quer seja, que eu decida. Entao vamos la:Desvantagens:Custo de vida mais elevado;Falta de seguranca, pois estarei sozinha em um pais novo e muito longe de casa;Falta de conhecimento da lingua, pois provavelmente tentarei mestrado na Holanda, Belgica ou Alemanha;Abrir mao da estabilidade adquirida aqui no Brasil (emprego no banco);Ficar longe da familia, amigos e de tudo que me e familiar.E qualquer outra desvantagem que eu lembre pelo caminho, podera ser adicionada a este texto porque o blog e meu e eu faco o que quiser.Vantagens:Oportunidade de aprender um novo idioma (de verdade);Experiencia internacional;Poder tirar essa vontade louca de morar fora da cabeca, mesmo que seja pra depois voltar com o rabinho entre as pernas;Estar novamente na Europa, lugar que eu gostei tanto de estar e sem o peso de estar so de passagem;Kebobs, cervejas maravilhosas por menos de EUR 1,00.Sentimento de seguranca, poder andar na rua de madrugada sem ter medo de ser sequestrada/estuprada/etc;Conhecer pessoas diferentes, de outras culturas, outros universos e aprender com elas sobre a multiculturalidade da vida; Como nas desvantagens, qualquer outra vantagem podera ser acrescentada caso ao me lembre no futuro. Ontem a noite eu pedi pra Deus um sinal, pedi que alguma coisa acontecesse, que fizesse com que a minha vida saisse desse marasmo que esta hoje. Quando eu acordei estava passando na Ana Maria Braga, uma reportagem sobre um casal que, simplesmente, resolveu deixar o Brasil pra tras e viajar permanentemente. Claro que os dois tem um emprego, que os permite trabalhar de qualquer lugar e tem uma renda legal que torna possivel fazer esse sonho virar realidade. Mas o que me incomoda, e que me deu tanta inveja. Tanta vontade de fazer igual. E e sempre assim todas as vezes que eu ouco falar/leio/entro em contato, com qualquer pessoa que esta morando/viajando na Europa, eu fico com tanta vontade de estar la tambem. Parece que e onde eu deveria estar. Eu nao quero abrir mao disso mais uma vez. Nao quero retardar esse sonho de novo. Entao conversando com a Ada hoje, tomei coragem mais uma vez de procurar por universidades. Nao quero ir pra la com uma mao na frente e outra atras.A ideia e fazer um planejamento legal e ir pra la com uma certa folga financeira. E claro, a ideia e tambem achar uma instituicao legal pra fazer o meu mestrado. Nao quero ir so por ir. Acredito que os passos que eu deva levar em consideracao para comecar sao esses:Procurar universidades na Alemanha, Holanda e Belgica;Verificar quais sao os requisitos para enrolment nessas universidades e fazer plano de acao baseado nesses requisitos;Fazer o dinheiro render e guardar cada centavo que
for possivel;Deixar esse assunto baixo por enquanto, so falar sobre ele para quem realmente puder ajudar. Quem so for dar palpites insignificantes nao precisa saber. Fazer a planilha de REALIZACAO 2016.Ok, agora acho que e hora de botar a mao na massa, ne nao?Uma oracaozinha sempre ajuda pra levar as coisas pra frente:Entao Deus, eu sei que a connection eu - voce anda meio falha ultimamente e acredito que boa parte disso seja porque eu simplesmente estava perdida com tudo. E dificil pra mim acreditar piamente em voce sem ter nada planejado, bom, voce me criou, acho que sabe que eu gosto de ter um objetivo pra correr atras. Pois bem, agora eu acho que achei novamente um sonho, um objetivo, algo que eu realmente quero e gostaria que o Senhor iluminasse meus caminhos nessa nova trilha. Espero que o Senhor esteja comigo como sempre esteve e me ajude a concretizar mais esse sonho, se claro, essa for a sua vontade pra minha vida e e ela me trouxer coisas boas. Te peco motivacao. Forca pra nao desanimar e se posso ousar ate um pouco de bencaos para que as coisas caminhem bem e que eu nao encontre obstaculos intransponiveis nesse caminho. Obrigada pelo sinal (que acredito que realmente tenha sido um sinal) e obrigada por todas as maravilhas que o Senhor ja tem realizado na minha vida, mas que muitas vezes eu sou muito besta pra reparar.Amem.
Espero que seja so cansaco.Que seja so cansaco e nao o vazio que, por mais que eu tente, nao consigo preencher.Que seja so cansaco e nao saudade.Que seja so cansaco e nao lembrancas que me impedem de deixar novas pessoas entrarem.Que seja so cansaco e nao voce aqui na minha cabeca, me lembrando que eu nao sou boa o bastante.Que seja so cansaco e nao inseguranca.Que seja so cansaco e nao incerteza sobre qual caminho seguir.Que seja so cansaco e nao a depressao que, nao me deixa seguir em frente.E, espero que seja so cansaco. Depois de voce meu coracao fechou. Eu dei tudo de mim, me joguei, ajoelhei, pedi, chorei, gritei. Nada adiantou. Como lenco de papel usado voce me descartou no fundo do bolso do casaco. Nem no lixo foi, pra me dar chance de virar, sei la, papel reciclado. Nao. Voce me deixou no fundo do bolso do casaco a merce das tracas e do esquecimento. Mas de volta ao meu coracao; tem gente batendo, querendo entrar. Chamando, gritando. Tocando a campainha. Batendo palmas. Passando bilhetes por baixo da porta que dizem "me deixe entrar", mas parece que o liquido sagrado que tinha aqui dentro e que fazia as coisas virarem amor, secou. E dificil perceber isso. E dificil acreditar e aceitar que aquela pessoa legal que voce conheceu na semana passada so vai fazer diferenca mesmo, na semana passada. E que essa semana, se ela nao estiver mais la, nao vai fazer falta, porque voce ja se acostumou com as despedidas e pior, se conformou com a ideia de que nao adianta querer mais. Porque o mais so existe nas comedias romanticas da TV ou na vida daquela amiga da sua mae que conheceu um gringo qualquer, se apaixonaram, casaram e estao morando juntos e felizes, 6 meses no Brasil e 6 meses na espanha. Esses momentos em que estou sozinha sao os mais dificeis. Eufico olhando o celular pra ver se alguem mandou alguma coisa, qualquer coisaque me tire desses pensamentos. Estou cansada o tempo todo. Eu vejo a vidapassando, as pessoas fazendo coisas, evoluindo e eu continuo na mesma. Naotenho forcas pra estudar, pra me exercitar, pra procurar melhorar. Nem sei se quero melhorar. Nao consigo mais imaginar ofuturo. Tenho uma vaga projecao do que eu gostaria, mas so me vejo destruindotudo o que eu ainda nem construi. Eu achava que o problema era cidade, mas averdade e que nao importa onde eu esteja simplesmente nao consigo ser melhor. Eu me sinto um desperdicio de vida. Acho que ja esta na hora de algumas mudancas ne?Primeiro passo pro crescimento e admitir que tem coisa errada. Reconhecer a diferenca de onde estou para onde quero ir. Pois bem, quero independencia. Financeira, amorosa, psicologica, fisica. Quero ter a seguranca de que posso cuidar de mim, de que nao preciso ficar correndo atras de homem nenhum pra ser feliz, que nao preciso de umas latas de cerveja pra ficar animada. E quero tudo isso pra ontem. Eu sei que mudancas levam tempo, mas quero tentar mudar o mais rapido
possivel. Quero olhar pra mim com admiracao. Saber que estou no caminho certo, fazendo as coisas de maneira correta, nao ter mais essa sensacao de acordar e ter vergonha do que eu fiz ontem. Nao quero mais esse arrependimento todo, todo os dias. Quero parar de rastejar atras das pessoas, de manipula-las com tristeza. Quero exalar alegria, coisas boas. Quero exalar luz na vida das pessoas. Ser alguem que as pessoas queiram estar perto, porque eu faco com que o mundo pareca um lugar melhor. Quero ser bem sucedida nos meus estudos, no meu trabalho, nas minhas atividades fisicas. Quero olhar pra mim e me achar linda, maravilhosa, inteligente. Estar segura de mim mesma, por saber que estou correndo atras do que eu quero, dos meus objetivos. Eu ainda nao sei o que eu quero fazer da minha vida. Ainda nao sei qual a minha vocacao. Porque estou aqui, o que estarei fazendo pro resto da minha vida. Mas os meus objetivos principais agora sao:- Decorar o apartamento de forma que eu sinta vontade de convidar as pessoas pra minha casa e elas sintam que estao num lugar aconchegante, bonito e com a minha cara;- Comecar a trabalhar e entender como eu posso crescer dentro do banco, sem passar por cima de ninguem e fazendo amigos;- Conhecer pessoas legais em Capanema que me ajudem a voltar a me aproximar de Deus;- Conseguir a forca e a motivacao necessarias pra estudar para a Anpad e escrever minha tese pro mestrado;- Comecar a juntar dinheiro e pensar no proximo destino para minha proxima viagem, pensando somente em onde eu quero estar, o que eu quero ver e o que eu quero fazer;- Procurar me encontrar, entender o que eu ando sentindo e porque e tentar me livrar da depressao. Hoje eu ouvi essa frase em um seriado e ela fez bastante sentido, nao sei porque.. "normal is overrated".Quero ser mais que normal, quero ir alem, ser extraordinaria.Chega de me contentar com pouco de mim.
Hoje foi um dia totalmente jogado no lixo. Eu passei o dia inteiro na cama, jogada, assistindo seriados. So levantei pra ir no banheiro e comer. Em resumo, jogado fora. O Mike sempre me diz pra falar sempre com Deus. Que Ele tem que ser meu tudo. Que eu devo confiar Nele e esperar, que as coisa vao se resolver. Entao hoje estou aqui pedindo. Porque nao quero mais ter esses dias, em que minha atividade principal e chorar. Porque nao quero mais sentir que nao sou nada. Porque nao quero mais pensar, que seria melhor nao existir. Porque nao quero mais, nao ter forcas pra levantar da minha cama. Nao quero mais nao querer melhorar. Nao quero mais, nao conseguir passar coisas boas para as pessoas. Nao quero mais, ser afetada por qualquer coisa que me dizem.Eu quero ser fonte da Sua luz. Quero transmitir o seu amor, sua alegria, sua paz. Quero dar valor pra mim. Quero ser boa pra minha familia, pros meus amigos. Quero encontrar um cara legal, que goste de mim e que me ajude a me sentir viva, que me faca querer continuar viva. Eu sei que isso nao e a funcao de um namorado, mas no momento seria legal encontrar isso. Bem legal, mesmo. Amem. Eu gosto de como os relacionamentos comecam. Tem sempre uma excitacao/misterio envolvido que fazem com que o resto da vida da gente, ganhe um ar diferente.Com voce esta sendo assim. Eu lembro que a primeira vez que o vi, voce estava sentado num bar, com seu ar compenetrado, bebendo um chopp. Eu o olhei e pensei "nossa, que gato!". Mas pela minha "vivencia", logo conclui que voce fosse gay, porque nenhum cara lindo e estiloso desse jeito ia estar sentado sozinho num bar sem conversar com nenhuma mulher. Preconceito, eu sei. Mas convenhamos, nao vivo em um conto de fadas, onde os caras legais ainda estao solteiros e sentam sozinhos em bares, sem terem alguma prospeccao de transa aguardando.A segunda vez que o vi, tive aquela mesma reacao espontanea da primeira vez "nossa, que gato!". Mas voce estava conversando com uma menina e eu, ficando com outro cara.De alguma forma mistica, o fim da noite acabou sendo so eu e voce. Voce ficou mais porque gostou do meu papo. E eu nao tinha como ir embora porque estava trabalhando, mas se tivesse a opcao, nao iria mesmo.O papo fluiu como ha tempos nao fluia com ninguem. Durante a conversa, eu tive vontade de pular em voce e o beijar algumas vezes ou mesmo de perguntar "esse momento aqui, ele e real?", mas me segurei bravamente e quando voce foi embora sem me beijar e sem deixar claro, se queria alguma coisa comigo, eu fiquei pensando em quando o veria de novo.As coisas se desenrolaram de forma tal que ja nos vimos, voluntariamente, mais tres vezes essa semana (e hoje ainda e quinta) e todas essas tres vezes foram, por falta de palavra menos cliche, magicas.Voce chegou em uma epoca, em que eu ja tinha me decidido por fechar meu coracao
Dois meses se passaram e nada mudou. Nao sei exatamente o que acontece dentro de mim. Porque eu nao consigo evoluir. Fico me perguntando se todo mundo e assim. Mas acho que nao. Espero que nao. O mundo seria um lugar totalmente sem graca e ainda estacionado na idade da pedra se todo mundo fosse assim.Por que eu nao consigo evoluir?Por que eu nao consigo mudar?Por que eu continuo sentada, vendo a vida passar, esperando que alguma coisa diferente caia do ceu?Parece que tem uma parede que me impede de ir pra frente.Alguem pendurado nas minhas costas que me impede de levantar.Um bloqueio na minha mente que me impede de dar o comando de "agir" no corpo.E por que Deus?Por que?Estou a dias escrevendo na agenda que vou fazer um plano de estudos. Que vou terminar a decoracao do apartamento, que vou fazer regime, que vou a igreja. Que vou, que vou, que vou. Mas nao fui.Continuo aqui com as coisas desarrumadas, sem estudar e sentindo pena de mim mesma porque nao estou na Europa, ou porque estou sozinha, ou porque mais uma vez arranjei um namorado que mora a milhares de quilometros de distancia e a minha vida se baseia em esperar as mensagens dele e rezar pra que ele, ou eu ganhe na loteria, para que possamos enfim estar juntos.Como se isso fosse bastar. Como se isso fosse dar alguma motivo pra minha existencia.Como se isso fosse me fazer me sentir realizada comigo mesma.E nao vai, eu sei que nao vai. Mas incrivelmente, por alguma razao que eu ainda nao consegui descobrir, eu simplesmente nao tenho motivacao pra fazer as coisas que eu sei que me deixarao realizada.As vezes penso que e depressao. Outras que e preguica. Outras ainda que eu nao tenho a menor de ideia de quem eu sou e do que me deixa realizada e por isso e preferivel ficar aqui sem fazer nada.O problema e que toda essa mediocridade esta me matando.E honestamente, acho que ainda esta cedo pra morrer. Moreover, I have boundary issues with men. Or maybe thats not fair to say. To have issues with boundaries, one must have boundaries in the first place, right? But I disappear intothe person I love. I am the permeable membrane. If I love you, you can have everything. You can have my time, my devotion, my ass, my money, my family, my dog, my dogs money, mydogs timeeverything. If I love you, I will carry for you all your pain, I will assume for you all your debts (in every definition of the word), I will protect you from your own insecurity, I will project upon you all sorts of good qualities that you have never actually cultivated in yourself and I will buy Christmas presents for your entire family. I will give you the sun and the rain, and if they are not available, I will give you a sun check and a rain check. I will give you all this and more, until I get so exhausted and depleted that the only way I
can recover my energy is by becoming infatuated with someone else.I do not relay these facts about myself with pride, but this is how its always been. Elizabeth Gilbert, Eat, Pray, Love
E noite, a chuva chega de mansinho e me recolho em meus pensamentos. Serena tranquilidade e pensamento voando, me fazendo brotar um sorriso na face. Doce tranquilidade toma conta de mim. Talvez a seja seja mesmo para pensar. Ansioso, tento conter meus desejos e sufocar vontades, para que assim, tudo seja como sempre naturalmente foi. Tantas historias ja vividas, mas sempre ha de ser melhor cada nova descoberta. Questao quase impossivel me tirarem do serio, mas sempre estou alerta ao meu redor. O mundo ira proporcionar coisas fantasticas se voce buscar atrair o que lhe faz bem. Fugindo da negatividade, visualizamos as coisas mais reais, mais bonitas e providas de melhores sentimentos.Estou pronto para enfrentar o que surgir, afinal, batalhas arduas, perdas significativas ja enfrentei, mas o Criador me fez forte, me fez entender que tudo ha um tempo, um caminho que Ele nos escreveu. Minha fe me leva adiante e mesmo quando eu estiver fraquejando, Ele estara presente cuidando de mim. Bons exemplos ja presenciei, boas atitudes ja tomei, aprendendo tambem a servir, a ser prestativo, solidario e presente as pessoas quando necessario, pois sei que tambem ja olharam por mim. Ainda desejo viver sonhos, desejo viver etapas novas e enquanto eu prosseguir firme, chances eu terei de muito exito e forca para o que estiver por vir. Que se renovem as esperancas, que se espalhe o amor e a solidariedade, que o mundo brilhe mais intensamente e olhando na direcao certa, ha como aproveitar melhor o que e belo e convidativo nesta vida. O que vem espontaneo e o mais sincero, mais profundo e desejado. Mas realidade e uma coisa e sonhos e desejos sao apenas interpretacoes. Quando e um tempo certo para se descobrir o que nos faz bem? Como lidar com algo que nos apresenta duas diferentes e distantes conclusoes? O medo consome quem sente algo. Ele impede de avancar ao que se almeja. Mas, precaucao e oportunidades nos fazem bem, nos evita resultados nao desejados. Quanto mais passa o tempo e voce espera certeza, pode-se assim ganhar confianca, mas tambem, com o passar do tempo, pode tambem nada mudar, nao se obter as respostas como se deseja. Nao e simples lidar com certas coisas quando elas sao sinceras, desejadas com grande certeza. Opostamente ao que se espera, resultados totalmente contrarios podem surgir e mesmo sabendo lidar com isso, fica sempre um algo estranho no ar. Quando se tem "medo" de enfrentar algo, mesmo desejando muito, possibilidades de nao conseguir tornam ainda mais dificil poder expor para alguem o que voce pensa ou sente. Esperar um sinal, correr risco ou ir a luta? Como algo lindo pode ser infinitamente feliz ou de repente, motivo de tristeza? Sentimentos e atitudes nao bastam quando se tem medo de nao se ter as repostas desejadas. Calar nesse caso e um ato um pouco covarde. Abrir sentimentos e o mais justo e sensato. Respostas negativas, como eu vou explicar? Transformacoes brutais ocorrem no nosso dia a dia, transformando o que era singelamente doce, em algo amargo e frio. O ser humano surpreende
com uma gigantesca e impressionante mudanca e parece revirar de cabeca para baixo tudo a sua volta, num simples piscar de olhos. Viver acreditando nas pessoas, nos sentimentos e um erro ao qual pagamos e eu bem diria, pagamos caro. E bem comum repensarmos nossos atos e atitudes, tentando descobrir como podemos ser melhores a cada novo dia e como podemos nos entregar a algo da forma mais leal possivel. Mas por mais que facamos isso, nao estamos isentos da dor, da decepcao e por incrivel que pareca, da frieza e indiferenca de quem um dia nos cobriu de amor. A vida portanto, e mais de adormecermos os nosso sonhos, do que propriamente, vive-los. O ser humano cerca-se de regras, de conceitos, de conselhos alheios, mas nao vive de verdade o que lhe faz bem, o que pode ser sua chance de felicidade e de vida plena. Deus todo poderoso nos concedeu o livre arbitrio e dai fazemos o que acreditamos ser melhor para nossas vidas, mas por vezes jogamos tudo para o alto e desperdicamos algo especial, algo real e que nos faz bem. Quando optamos por outro caminho, muitas vezes nos tornamos cegos e vamos colocar a decisao a frente de qualquer verdade. Deixamos para tras algo especial e pensamos que nao e problema nosso. E quando estamos dando um passo para tras na vida, e quando nao imaginamos tudo o que e causado a nos e as pessoas que fazem parte de nosso ciclo de vida. Nada mais importa...
Analisamos e enxergamos, que muitas pessoas passam por variados problemas e talvez por isso, achamos que os nossos problemas sao apenas mais alguns problemas neste mundo. Constantemente sem nos darmos conta, vamos sendo sufocados silenciosamente por situacoes que nos sugam a energia, os sonhos e porque nao dizer, a vida. Quando num determinado ponto, os problemas parecem nos cercar como uma corrente indestrutivel, vamos combate-los ou se nao houver esse combate, podemos nos autodestruir, podemos ser sugados do mundo real, de forma que passamos a viver por viver. Particularmente, apenas uma coisa me deixa realmente muito mal: nao estar num relacionamento ou me sentir demasiadamente so. Nao vou com isso ter alguem apenas por ter, pois sentimentos e respeito sao coisas valiosas. E sentimentos deveriam ser a unica coisa que nos abala, pois na maioria dos casos, as pessoas enxergam seus problemas apenas como fruto de fator financeiro, coisa que pode mais facilmente ser solucionada. Optar por isolamento e encaixotar definitivamente certos sonhos, foi decisao minha e assim, meio inerte, busco diariamente a tranquilidade, a serenidade que o mundo nao mais proporciona com exposicao. Pequenos e simples momentos e poucas pessoas me trazem alegria, mas quando ocorre, sao eternizadas em minha fe, em minha alegria e a certeza de que valeu a pena. Lamento muito coisa que ficou para tras, mas nao se pode remar contra a mare. Sigo a trilha que busca o simples, a doacao e vou conhecendo diariamente inumeras coisas boas. Certamente a decepcao tambem se faz presente e como muitos sabem, de onde menos se espera. Vida passageira e breve, mas suficiente para se eternizar em raros momentos. A cada novo sorriso que eu puder perceber em mim, a cada nova boa acao que eu praticar, a cada bom sentimento que eu puder sentir, vou carregar comigo que ainda isolado e por tantas vezes deixado de lado, de alguma forma fui causador do meu proprio caminho. Acreditar em minhas conviccoes, em que algumas podem estar equivocadas, mas a certeza, de que o mal busquei nunca praticar e assim, vou construindo algo que deve de alguma forma, servir de guia para alguem. Tento praticar o que eu prego, mas me fechei num mundinho reduzido e nada mais importa. Um passaro tendo sua asa ferida nao pode alcar voos e assim se acomoda em um canto, se lamenta e se ve sem condicoes de continuar adiante. Ali parado ele observa a sua volta, se ve impossibilitado e se entrega a dor. Os dias seguem e isolado, seus dias vao seguindo em silencio, em desilusao de poder alcar voos e atingir seus sonhos, seu dia a dia. Quando se esta em grupo, o apoio, a ajuda e o amor naturalmente aliviam a dor, a impossibilidade de sentir-se abandonado quando mais precisa. Nao muito diferente acontece ao ser humano quando se ve excluido, julgado ou deixado de lado. Sendo alvo de atitudes diferentes das que vivia, o ser humano tem o caminho de se entregar a um mundo futil para apagar algo com outra coisa falsa, mas tambem pode seguir querendo algo
verdadeiro e que nao se encontra a disposicao num mundo vazio como o que vivemos. Entregar-se a solidao entao acaba sendo uma defesa, uma busca por um entendimento, que nem sempre vem. Os dias vao minando as forcas, os sonhos vao sendo lacrados para que nunca mais voltem ao coracao e o coracao, este sente a dor, sente o vazio e lentamente, vai empurrando os pensamentos para um lado de tristeza, solidao e vazio sem fim. Ver transformacoes ocorrendo brutalmente machucam, mas a vida vai te deixando marcas, vai te colocando de lado e quando se percebe, solidao vai convidando depressao sem que as pessoas percebam. Tudo parece pequeno aos olhos alheios. O preocupar com si mesmo, a nova meta, a correria diaria de cada um, e algo que faz pessoas indo ao fundo do poco nao serem ouvidas. As coisas vao sendo automaticas para muitos e assim nao absorvem o sofrimento alheio. Sufocar a dor, colocar na face um sorriso involuntario e seguir adiante e o que se tem de sugestao, mas nao enxergam no fundo da alma a transformacao negativa, a dor, a marca que fica e os sonhos interrompidos. Vamos adiante, nao e mais problema de outra pessoa. Quem se importa?