thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Voce fica lindo com brinco e sem brinco. Com barba e sem ela. Voce e lindo de todo jeito. Principalmente quando esta pertinho de mim. Voce foi homem o suficiente pra me tornar uma mulher de verdade. E eu vou levar isso pra sempre comigo. Voce me faz rir, me irrita as vezes. Me faz sentir uma saudade tremenda durante a semana. E tambem me faz aguentar cada aula chata acalentando minha cabeca com lembrancas bonitas.A melhor parte do meu dia era quando sua mensagem finalmente chegava, ou quando me ligava para saber como foi meu dia, falar de tudo e de nada.E apesar de eu sempre te xingar, as vezes eu gostava de ver voce cochilar, principalmente quando eu te fazia cafune. E era impossivel continuar brava quando voce dizia que dormia porque estava comigo. Eu sempre entendi que nao era tedio. Era paz. Acho que a mesma paz que eu encontrei em voce. Uma calmaria que fazia todo o resto importar um pouco menos.Estar juntos era suficiente ne? So ficar perto um do outro. E isso nos fazia completos. Era assim que a gente se amava e cada vez esse amor crescia.As vezes eu achava que meu coracao ia parar de tao forte que batia quando eu escutava sua voz me chamando quando voce chegava aqui no final de semana. E eu pedia ao espelho para estar mais bonita do que me via ali para voce.Eu te disse tanta coisa no silencio dos meu olhares. Na maioria das vezes eu te agradeci, agradeci por me fazer tao feliz, agradeci por me amar sinceramente, agradeci por nao so apreciar o que eu tinha de bom, mas acolher com carinho ate os meus defeitos. As vezes eu te pedia coisas, pedia tao alto na minha mente que jurava que voce poderia escutar. Te pedia pra me abracar forte, para me beijar. Te pedia para ficar um pouco mais ou para me levar com voce.E quando voce estava triste ou sofrendo, eu nunca rezei com tanto fervor para que Deus anestesiasse sua dor ou me ajudasse a te consolar. Porque voce sempre fez isso por mim, por mais bobas que fossem minhas lagrimas voce nunca deixou de enxuga-las.A primeira vez que voce disse 'eu te amo'... Nao tem como explicar o turbilhao de coisas que eu senti naquele momento, tantas coisas que travaram minha voz e eu nao consegui pronunciar nem sequer uma palavra, embora soubesse que era reciproco. Foi um dos nossos momentos mais lindos.Eu poderia falar e falar sem parar sobre tudo isso. Sem nunca me cansar e sem nunca faltar coisas boas para dizer. Mas de tudo, o mais importante e esse amor que voce despertou em mim. Um amor que me fez ser credula, me fez acreditar em coisas que eu achava fantasiosas. Voce me fez te amar de um jeito que eu deixaria algumas das coisas que mais quero por voce. Porque voce e o que eu mais quero. Mesmo que o 'para sempre' seja perfeito demais para se crer, com voce, eu nunca pensava no final. Eu
te amava cada vez mais e queria ficar perto de voce cada vez mais. Voce despertou algo em mim que e muito maior que a paixao cega que nos deixa loucos uns pelos outros. Voce me fez amar de verdade. Amar voce e cada parte sua e querer fazer parte do seu mundo, fazer de voce o meu mundo.Veja a ironia. Eu te amo, amo de verdade, de um jeito que eu nunca amei ninguem. Apesar disso, eu te disse que nao podemos mais continuar na vida um do outro. E eu ainda te peco coisas que eu sei que sao impossiveis ate pra mim. Te peco para ficar bem, te peco para seguir em frente e ser feliz. Te digo que Deus sabe o que e melhor para cada um de nos. Digo que voce vai encontrar mais felicidade do que quando estavamos juntos.Mas Matheus, por mais que eu queira, eu nao consigo acreditar em nada disso. Enquanto houver qualquer vestigio desse amor aqui dentro, eu vou rezar para que voce nao encontre ninguem, digo isso sem vergonha, vou rezar para que voce nao consiga parar de pensar em mim. E mais que tudo, eu vou rezar para voce voltar pra mim. Eu vou fazer promessas e vou pedir a Deus para ter voce. Que se abram os mares, que se movimentem montanhas, mas eu vou orar pro seu caminho cruzar outra vez com o meu.Dedicado a Matheus Emanuel. Por mais que eu tente, palavras nunca serao suficientes para te dizer o que voce representa na minha vida, nao ha nada que eu possa lhe dizer mais verdadeiro que isso: Eu te amo.Danielle Oliveira
Noite chuvosa e mais uma vez curtindo 'Iris' bem tranquilamente... Meu potinho de doces esta lotado e isso me distrai um pouco dos problemas que me atormentam.Resolvi vasculhar meu computador atras das minhas producoes textuais e experimentei as mais diversas sensacoes ao reler alguns textos. Percebi como a vida tem altos e baixos e como eu sempre vou alto, ou baixo demais de acordo com o que ela me impoe.Eu sempre disse aqui que nao tinha compromisso com a verdade ou com a realidade e vejo como isso e fato. Agora que estou simplesmente olhando as coisas de fora, sem me aprofundar no significado de tudo isso, vejo quao fantasiosa eu me torno quando algo nao esta certo dentro de mim. E quanto minha cabeca e minhas opinioes mudam ao longo de pouquissimo tempo. Como minhas convencoes sao quebradas e revertidas. E principalmente, como a contradicao continua a ser a caracteristica que melhor me descreve.As conclusoes (que pelo visto sao muito inconclusivas) que eu tiro de tudo isso e que a vida se renova a cada dia. E nos tambem.A cada amanhecer, a cada anoitecer, a cada virada do tempo, as coisas mudam. Elas nao sao premeditadas e nem precisam seguir um padrao e por isso estao em constante transformacao, a qual nao se pode predeterminar ou controlar.Acontece conosco tambem, pelo menos comigo. Entao, eu acho que tudo bem se voce mudar de opiniao, mudar de rumo, talvez mudar de personalidade a medida que o tempo passe. Porque nos temos que nos adaptar para estarmos inseridos na sociedade. O importante e nunca ser radicalista, voce tem que defender seus pontos de vista com conviccao, mas sempre deixar uma brecha para que possa altera-los, acrescenta-los ou diminui-los. E tambem, nao ser como eu, uma extremista irremediavel.Se eu tenho o coracao partido, acho que nunca serei capaz de amar novamente. Se nao consigo algo, acho que sou incapaz para tudo. Eu vivo a flor da pele cada emocao e cada momento e apesar de parecer bonito, nao e a melhor forma de alcancar plenitude. Que e o que eu acredito ser a felicidade. Assim como o principio do universo e a entropia. Acredito que nos, feitos da mesma materia que ele, tambem vivemos de acordo com esse principio. Uma desordem interior.Voce nunca pode fechar-se para o novo, tem de deixar que a vida surpreenda voce. Nunca achar que algo esta completo, mas que sempre ha algo que pode ser acrescido ou mudado.No fim, eu acho que nao tem problema que minha cabeca seja uma bagunca total e que eu seja totalmente dominada pelos sentimentos que sinto no momento. Desde que as pessoas que me amam saibam compreender e respeitar, acho que esta tudo bem.Eu ja fiquei tao magoada com a vida que decidi que Deus era o culpado, ja disse que nao estava apaixonada quando o nome dele ocupava varias paginas do meu caderno, ja discordei firmemente de algo com o qual compactuava so para nao concordar com alguem e ja me arrependi por ter feito algo que eu queria muito fazer. O que
eu quero dizer e que muitas coisas sao indefinidas e se voce se importa muito com o que elas significam, acaba perdendo as coisas realmente importantes. Nao importa que o que eu pensava ontem esta totalmente em desacordo com o que eu penso hoje ou se o que eu fazia antigamente nao condiz com o que faco agora. TUDO se renova e voce tambem. Daqui pra frente, nos temos oportunidade de sermos e fazermos o que for melhor pra nos nesse momento e nao o que foi melhor pra nos em algum momento da nossa vida. Percebem? O passado nao pode ser mudado, mesmo que interfira diretamente no presente. Entao, o que ficou so pode ser guardado na memoria enquanto o que acontece agora pode ser realmente vivenciado. Espero que nao tenham se perdido no meio da minha confusa reflexao, mas tudo isso fez muito sentido pra mim e me libertou da tristeza de nao achar quem eu era bom o suficiente, porque o que importa e quem eu sou neste exato momento.Lembrem-se que tudo pode ser uma complexa simulacao!Paz e bem e ate a proxima!
Boa noite pessoas! Muito tempo sem aparecer por aqui... Muitos titulos, temas e posts inacabados, mas nao estava com a minima vontade de escrever, nao mesmo. Estava numa tristeza tao profunda esses dias, que coloquei uma toalha como fronha no meu travesseiro. Bem, ainda nao estou totalmente curada, mas descobri que manter minha mente ocupada ajuda bastante, entao, depois que me cansei das atividades fisicas, comecei a refletir. E hoje quero falar especificamente para minha mae. Uma ou outra pessoa pode ate se identificar, mas hoje, a mensagem e especifica. So porque eu estou com vontade de falar e acho que tenho mais tato em textos construidos do que quando vou falando o que vem a mente, costumo machucar muitas pessoas que amo fazendo isso e desconfio que o 'me desculpe' nao adianta muito depois. Eu nao sei se ja falei aqui, que se pudesse me definir em uma palavra a escolhida seria 'contradicao'. E hoje, talvez so hoje, acho que isso foi herdado. Da minha mae (Vou admitir que pensei em muitas outras palavras para ela, mas essa foi a mais branda). Se eu pudesse chacoalhar a mente dela, so pra ver se acerto as ideias...So justificando a negatividade e agressividade que eventualmente podem ser percebidas no post, ha muitos motivos para que eu falasse sobre isso, mas a faisca foi: Eu estava, alguns minutos mais cedo, reorganizando algumas coisas no meu quarto (me entedio facilmente com minha decoracao). Estava com algumas fotos do Matt (meu namorado), que antigamente ficavam na minha agenda 2012, jogadas por aqui e resolvi decorar minha cabeceira com elas e com um coracao de papel que ele fez para mim. Minha mae quando viu isso, nao falou nada, mas eu senti, senti pra valer, a ofensa impregnar o ar sabe? Como se o que eu estava fazendo fosse ultrajante. Isso me deixou levemente indignada e irritadica. Uma filosofia que nao tem validade para mim e 'faca o que eu falo, mas nao faca o que eu faco'. E essa e simplesmente o que ela vive. Nao sei se conscientemente ou nao, mas e o que eu enxergo.Em defesa dela, eu acredito que tudo que os pais querem e ver os seus filhotes felizes, mas, acho que as vezes eles nao percebem que a concepcao de felicidade deles e diferente da nossa. Uma coisa e impedir que seu filho va por caminhos que comprovadamente o levarao a ruina e outra totalmente diferente e inconfundivel e querer escolher por ele entre caminhos incertos que podem dar certo ou nao. Essa e a hora que ele volta pra vida, que ele recebe um 'passe' para as proprias escolhas e decisoes. A partir dai, cabe a ele decidir o que o fara feliz.Depois disso tudo, eu quero 'gritar'(Caps Lock On): MAE, VOCE TA FAZENDO (QUASE) TUDO ERRADO! VOCE NAO ESTA ENTENDENDO NADA DA FELICIDADE QUE DEUS PREPAROU PRA MIM! ELE JA ME DEU UM PROPOSITO E VOCE TA DIFICULTANDO O CUMPRIMENTO DELE!Eu compreendo que a cada dia, voce da o melhor de si por mim e Deus, somente ele, tendo
em vista como eu sou ingrata com voce, sabe como eu agradeco a cada dia por isso. Mas tambem, somente Ele, sabe como voce tem me imposto um ciclo de felicidade e sofrimento. Como as vezes eu acredito realmente que algo e certo, mas comeco a duvidar porque voce pensa diferente. Acho que as vezes voce nao tem nocao do seu impacto e influencia sobre mim e nao sabe como cada palavra que voce diz, fica marcada como uma tatuagem na minha mente, ainda que eu nao a siga.Obrigada por me incentivar a continuar no CSA e no CEFET. Eu sei que isso vai ser muito importante para mim no futuro, ainda que hoje seja motivo de repulsa para mim. Eu odeio o modo como voce expoe sua opiniao acerca da minha graduacao, voce e realmente invasiva. Eu nao vou fazer engenharia e eu nao vou continuar na area da computacao. O Dom de Deus para minha vida e ajudar pessoas que se encontram em estado fragilizado e nao ficar pra sempre entre maquinas.Eu odeio quando voce coloca mil dificuldades quando eu falo sobre sair de casa. Eu nao estou pensando que vai ser facil, eu estou dizendo que vou tentar. Esse e meu sonho e eu vou atras dele o mais rapido que conseguir.Eu odeio como voce tem amigos demais e adora contar para todos eles os seus problemas e de carona, os meus. Odeio ve-los se compadecerem da sua dor e pedir que 'Deus abencoe a minha cabeca'. Tenho vontade de manda-los pra lugares que nem o cao deve frequentar... Nao ligo se eles sao SEUS amigos, nao dei liberdade a nenhum deles para opinar sobre a minha vida. Meu carinho por eles e estritamente limitado.E o que, hoje, eu mais odeio: Sua atitude diante do meu namoro. Eu compreendi tudo o que voce e meu pai fizeram, de verdade. E, veja so, fui adulta o suficiente para fazer uma escolha e assumir as consequencias. Retiramos do nosso relacionamento todas as coisas que voces consideravam potencialmente perigosas para minha vida. E, adivinha so, voces nao mudaram de atitude. Aceitaram ele na casa de voces, convivemos em harmonia por meses abencoados. Depois ouve isso tudo, ficou tudo em suspenso. E agora, voces continuam na mesma. Deus sabe como sinto falta daqueles meses, de ficar deitada olhando pro teto e conversando bobagens, de levar ele as festas comigo e de apresentar ele as pessoas, 'esse e o Matt, meu namorado' e de passar dias e dias na casa da minha tia, que e o unico lugar que parece um lar alem daqui em casa. Eu posso aguentar nao ter ele aqui nos domingos, nao poder ir sempre a igreja com ele, nao poder ir a todas as festas juntos, nao podermos frequentar a casa um do outro, ficar dias sem poder ve-lo, ter que ficar pegando onibus e poder ficar juntos poucas horas. Isso da pra levar numa boa, apesar de ser um saco. Nao tornou as coisas piores nem nada. Mas agora, essa falsa alienacao de voces, que (fingem) ignorar mas
querem deixar claro que 'nao aceitam'. Na boa, odeio isso. Dizer que eu continuo encontrando com o infeliz, que voce ora pra eu abrir os olhos, que voce e meu pai deixam claro que nao concordam... Aff, voce nao ta cansada nao? Vou dizer mais, enquanto for assim, eu sempre vou preferir ficar com ele. Afinal, a rejeicao parte de voces. E se eu nao posso ter voces e ele ao mesmo tempo, sempre vou optar por ele. E quanto mais eu aproximar do lado de la, mais longe do lado de ca eu fico, obvio. Entao mae, enquanto voce nao me der um motivo plausivel alem da sua objecao, vou simplesmente taxar a sua atitude e a dos seus infelizes amigos como ridicula, para nao ser muito ofensiva. So para constar, ele me faz feliz.Eu poderia falar(escrever) por horas sem nenhuma dificuldade... mas se voce nao esta cansada ao chegar ate aqui, eu suponho que no minimo esteja sentindo coisas nao tao boas e como eu, precisa de um tempo para refletir. Sendo malvada, eu diria que voce vai chorar e se lamentar com alguem, mas, eu estou num momento de raiva e nao quero fazer nenhum tipo de julgamento ou dizer algo exagerado so para extravasar.E mae, eu so estou falando tudo isso porque sei que independente da dor que eu possa lhe causar, voce vai sempre me amar. Sempre vai me amar mais que qualquer coisa no mundo...Para terminar... Mae, o emprestimo acabou, a vida ta me pedindo de volta. Voce plantou, ta no hora de ver se teve bons frutos. Apenas observe.Paz e bem!!PS: Parar de falar comigo por causa desse post seria muito infantilidade.PPS: Movida por esse post, escreverei em breve sobre o que me faz feliz.PPPS: Tudo isso pode ser uma simulacao! Sentimentos mudam antes que voce possa piscar os olhos, assim como meus pensamentos e opinioes, validade apenas momentanea.PPPPS: Mae, se voce esta lendo esse post, me responda, o que voce espera de mim?
Por Olivia Linder,Pra mim se tornou facil observar o mundo e nao me surpreender com toda falsidade e maldade que ele carrega. Quando se comeca a andar pelas sombras, voce nao se assusta muito com as coisas que acontecem no escuro.Mas tem coisas, como a morte, que me tocam profundamente. Porque eu sei como e, estar morta eu quero dizer. E me machucou, me machucou de verdade ver ele morrer. Morrer pelos mesmos motivos que eu. Com uma diferenca, eu voltei e ele nao." Eu vi a vida saindo dele e escorrendo nas minhas maos, eu vi a essencia vermelha dele manchando o chao. Eu vi os herois passando por cima do corpo dele sem abaixar os olhos, sem ver os meus olhos que sangravam lagrimas transparentes e salgadas. Eu vi nos olhos deles a ganancia ao achar o pacote enrolado em seda amarela, eu vi aquela seda amarela se transformar em dourado ouro nas maos dos herois. Eu vi o pacote se transformar em ouro branco no desejo deles, eu vi o preco de uma vida em po. Mas eu nao vi, eu nao vi quando aquela alma deixou o corpo, e eu nao vi remorso no olhar de nenhum heroi, porque nao havia remorso pra se ver ali. "Certos caminhos ja tem fim pre-determinado. E mesmo assim, escolhemos caminhar por eles. Eu nao sei se o delator anonimo sentiu culpa ou qualquer outra coisa com a morte dele. Nao sei se ele esperava que ele reagisse e as coisas dessem tao erradas. Tambem nao estou afim de jogar o jogo do 'se' e pensar em como poderia ter sido...Nao era pra mim, eu nem estava afim. Mas nos queriamos algo diferente, queriamos mais. E ele nos conseguiu mais e nem pensamos em mais nada, so esperamos que ele fosse buscar e nos trouxesse a Cocaina... branca e cristalina... tao palida como o corpo dele no caixao.Eu nao fui ao Abismo por dias seguidos. Durante esses dias, nao importava o quanto eu lavasse as minhas maos, ainda sentia o sangue dele impregnado nelas. Eu tive problemas maiores que esse, com os herois, com os meus pais. Mas, como eu disse, quando se comeca a andar pelas sombras, as coisas que acontecem no escuro deixam de assustar. Ah, tambem fiquei dias seguidos sobria, so vivenciando meus sentimentos. Bem, acho que um baseado sempre me ajuda a refletir melhor. Tenho certeza que tem um guardado em algum tijolo do muro.B. " Sexo, drogas e rock and roll "E nos que pensavamos que isso era lema de geracoes passadas... Quanto engano.Primeiramente, quero dizer que o texto se refere a dois tipos de perdicoes distintos. Um e sobre estar perdido na vida, confuso com os diversos caminhos que temos a seguir e outro e sobre se perder na obscuridade, na obscenidade, na promiscuidade.E claro, o ponto de vista apresentado aqui e meramente parcial, me referindo a apenas uma porcentagem de pessoas que eu observo a viver dessa forma.Para me basear vou falar sobre alguns filmes que eu gosto demais. Demais mesmo, sao os que me
fazem refletir sempre acerca da minha concepcao de mundo.Eu, Christiane F. - 13 anos, drogada e prostituida.Ela tinha uma vida comum, mas uma mente vazia na minha opiniao. Vai com uma 'amiga' em uma boate que e a febre do momento e la eles utilizam todo tipo de droga como se fossem balas e pirulitos. A Christiane vai na onda como se fosse algo natural. Acho que ela procura algo pra quebrar a monotonia da sua vida. A unica coisa que ela se posicionava contra era a Heroina (H) e eu tenho a impressao que ela so comecou a usar por causa do namorado dela, o Detlev. Porque ela tenta a impedir ele de usar na primeira vez, oferecendo qualquer droga que ele quisesse menos essa e depois que ela toma um pico ela pede a ele para os dois pararem de usar. Mas como ele nao para, ela continua. E nao deu outra, se tornou uma viciada e comecou a se prostituir para sustentar o vicio. Viu varios de seus companheiros morrerem, entrou em situacoes perigosas... (Nao vou me estender muito ao falar dos filmes para nao ficar cansativo.)Garotas Sem RumoMeninas ricas que gostam de estar no meio de gangues e buscam um tipo de status social na periferia. Nao medem consequencias e se divertem alem do limite. Elas realmente tentam vivenciar tudo como se fossem meninas de gangue, as brigas, as drogas, a hierarquia. Isso tudo porque 'odeiam' a vida de brancos ricos e mauricinhos. Elas sao simplesmente idiotas em busca de uma identidade. Sufocadas numa elite tradicional, tentam buscar algo mais emocionante, uma vida menos planejada, que traga a elas surpresas a cada dia. Elas gostam da inconstancia, da adrenalina sempre em alta e de viver teoricamente nas margens da sociedade. Mas isso e uma fachada, ja que elas nao fazem parte efetivamente desse mundo e assim que a situacao sai de controle, elas correm de volta ao colo dos seus pais podres de ricos e poderosos.Aos TrezeUma menina inocente e aluna exemplar que se envolve com a garota mais popular do colegio e acaba inserida num mundo de drogas, sexo e muita loucura. Seduzida pela popularidade e status social, deixa de lado a escola, a familia e passa a fazer muita estupidez ao lado da 'amiga'. Mesmo isso nao e suficiente para ela, ela se auto mutila quando esta no auge da frustracao. A Tracy acaba por personificar uma 'vadia' na minha opiniao, exalando futilidade e despreocupacao, quando por dentro ela esta ferida e quebrada. No caso dela eu penso que ela e obsessiva em demonstrar. Demonstrar que esta bem, demonstrar que e popular. Tudo e questao de como ela parece para o mundo, o que mascara o que ela e por dentro. E em certo ponto da historia ela implode e todas as feridas acabam se abrindo ainda mais, o que permiti a mae dela ajuda-la.Ja assisti a cada um deles pelo menos duas vezes e a cada vez fico mais impressionada e reflexiva. Assisti novamente para ter exemplos para sustentar minha opiniao nesse post e continuei
a me surpreender.Vou falar primeiramente sobre estar confuso quanto ao proximo passo. Nosso mundo cresce a cada dia mais, 'evolui' a cada dia mais e nos temos que nos virar para acompanhar o ritmo. Em cada esquina encontramos uma novidade e varias opinioes sobre elas. Crescer ja e complicado simplesmente pelo fato das alteracoes bruscas que ocorrem com nosso corpo, imagina isso somado a uma personalidade em formacao e um mundo virado do avesso. Bagunca. Nao sabemos o que queremos estudar, nao sabemos o que fazer do futuro, nao sabemos nem sequer o que queremos do presente. Tentamos descobrir do que gostamos, o que nos faz bem e procuramos nos misturar com pessoas que pensem semelhante. Aos tropecos e quedas vamos seguindo em frente, dando tiros no escuro e tateando com cuidado ate ganharmos firmezas nas pernas para nos encontrar. As vezes vemos logo a luz no fim do tunel e corremos em direcao a ela e percebemos que foi tudo uma fase e olhamos para tras e dizemos com orgulho: "Eu venci.". Mas... nao e assim pra todo mundo, uns enxergam uma falsa luminosidade atrativa num buraco e no meio de toda a confusao mental, pulam. Alguns conseguem escalar de volta e outros caem cada vez mais.Antes de navegar nesse assunto, quero dizer que acredito firmemente que so depois de mortos nao podemos alterar nossa historia. Entao, se por algum motivo voce enxergar com mais clareza em que situacao esta no momento e achar que a coisa esta feia... ainda ha tempo. Ha tempo de mudar, de recomecar, de recriar, de consertar... Voce pode sim mudar o seu destino. Ainda que esteja no fundo do poco, a nao ser que esteja enterrado, existe um meio de sair. Agora vamos sair da poesia e vamos mergulhar em um mundo com um pouco menos de luz.Marginalidade, inconsequencia, vicio. Sinonimos de destruicao, seja ela parcial ou total. 'Mente vazia, oficina do diabo.' E exatamente isso. Coisas que nos diminuem como pessoa, degradam o corpo e a alma. O primeiro sinal de que voce se tornou escravo disso e: "Eu posso me controlar, eu posso sair quando quiser,so estou me divertindo, essa e a ultima, vou so observar..." E todas as variantes desse tipo. Porque se qualquer coisa dessas fosse verdade, voce sairia imediatamente desse mundo, quando isso se tornar verdade para voce, significa que voce encontrou o caminho para fora dali. E nao se esqueca do que diz meu grande Renato Russo: "Mentir pra si mesmo e sempre a pior mentira." Mas se se enganar te faz sentir melhor, que seja. Eu acho que nunca vou entender porque alguem usa coisas assim para se completar, porque pra mim e isso que elas tentam fazer, encobrir algum buraco, curar alguma dor, se existe algo melhor que isso. Duvido que alguma droga cause sensacao tao intensa quanto um orgasmo ou que o efeito de alguma delas dure quanto uma paixao que alimenta verdadeiramente nosso coracao, ou que qualquer uma delas te distraia mais de uma dor do que um colo, um ombro, um abraco... Quem se