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Me descobri sensivel... e percebi que ainda consigo chorar!Sim, a frustracao das ferias nao aproveitadas e a primeira cirurgia de fato revelaram um lado que, se sabia da existencia, fazia o possivel para esconder: fragilidade, carencia, dramas, vulnerabilidade.Nunca tive uma saude perfeita. Na verdade, talvez por nascer um pouco antes do tempo e abaixo do "normal", meu organismo nunca foi dos mais fortes. Para piorar, eu pouco colaboro com minha propria saude.Apesar de diversas idas e vindas a hospitais, somente em funcao de uma apendicite me vi diante da primeira cirurgia. Medos, dores, pontos, a frieza do ambiente hospitalar, a primeira internacao por tantos dias, tudo isso revelou um quadro ate entao ignorado por mim. Mesmo que eu demonstre ser um adulto frio, insensivel e, sobretudo, forte, mantenho viva a crianca birrenta e dramatica.Chorei por nao poder curtir as ferias com minha familia e em especial com o meu sobrinho, como tinha planejado.Me comovi com a preocupacao e o cuidado de pessoas que eu nao imaginava poder contar de uma maneira tao intensa. Meus olhos se enxarcavam a cada mensagem recebida, diante do carinho, da preocupacao e da atencao de tantas pessoas que eu tenho certeza que eu nunca soube reconhecer e valorizar da melhor forma.E cruel ter que depender de outras pessoas ate mesmo para poder me levantar de uma cama...Naquele hospital, as constantes agulhadas nos bracos certamente doiam muito mais na alma. Revelando tudo o que eu sempre tentei esconder nas cascas da frieza, de certa arrogancia, talvez.Seria mais um drama por ter que passar o curto recesso num hospital, distante da familia? Ou seria o choque de realidade que eu precisava?Fato e que esses pontos no abdomem, quando se tornarem apenas mais uma cicatriz, certamente me farao lembrar que ainda sou sensivel, fragil, dramatico e, principalmente, choroso. Uma marca cruel e dolorosa, a apontar a verdade que eu desejaria manter desconhecida. Dia desses estava conversando com um aluno ao final da aula. Passamos um bom tempo conversando sobre como transformei a vida em laboratorio e passei a analisar e testar as pessoas com as quais convivo. Ele, de uma ideologia de esquerda. Eu, de direita. Mantendo uma conversa agradavel e sadia.Alguns fatos importantes a mencionar: recentemente, adicionei algumas fotos com o deputado Bolsonaro nas minhas redes sociais, especialmente Instagram e Facebook. De imediato, algumas dezenas de pessoas passaram a me excluir do seu circulo de amizades.Confesso que ja esperava essa reacao e nao me causou nenhuma surpresa. Nao sei quem sao as pessoas que me excluiram, pois ainda nao senti falta e nao parei para verificar quem sao. Do ponto de vista afetivo/emocional, portanto, nenhuma perda. Sob o ponto de vista numerico, menos ainda, uma vez que havia uma lista de pessoas para aceitar e nao podia faze-lo, pois havia atingido o limite maximo no numero de amigos.Outro dia, ainda, fui a universidade com a camiseta do mesmo Bolsonaro. O numero de elogios e a receptividade foram muito superiores as criticas ou olhares de reprovacao.Nao tenho que justificar ou explicar os motivos que me levam a apoiar o deputado
Bolsonaro. Assim como nao me interessam os motivos pelos quais outras pessoas apoiam e defendem o Lula ou a Dilma, por exemplo. Parto do pressuposto constitucional de liberdade de opiniao e expressao.No entanto, considerando o atual cenario brasileiro, diante da crise politica instaurada, tem sido um exercicio bastante interessante transformar a vida em laboratorio e observar as pessoas e suas reacoes.A luta por respeito e por tolerancia, o respeito as diferencas e a diversidade numa sociedade tao diversa como a brasileira, tem mostrado uma face cruel e preocupante. Aqueles que mais lutam ou que mais clamam por respeito, sao os que menos toleram e menos respeitam a opiniao contraria. E evidente a contradicao entre discursos e praticas.Nessa "brincadeira" ouvi frases do tipo:- Ah, mas eu nao suporto o deputado Bolsonaro! Ah, mas ele e machista, fascista, homofobico. Nao merece meu respeito.Diante dessa situacao, passei a me questionar ainda mais. Existem, nessa logica que nao consigo concordar, pessoas que merecem respeito e outras que nao merecem respeito. Seria logico, entao, que do outro lado as pessoas pensassem da mesma forma; existem pessoas da esquerda que nao merecem meu respeito. E, assim, criamos uma rede de respeito e tolerancia apenas aos que concordam com as minhas conviccoes ou as minhas opinioes.Hipocrisia? Intolerancia? Conveniencia? Um pouco de cada, infelizmente.E facil respeitar quem concorda comigo. E comodo tolerar quem tenha as mesmas opinioes que eu. O exercicio que se coloca, a grande dificuldade e aceitar e respeitar o diferente.Na verdade, essa questao do respeito as diferencas e uma problematica historica. Quanto mais essas diferencas forem ignoradas, mais pessoas a margem e mais excludente sera a sociedade. A igualdade que tentam inventar torna a sociedade massificada. Todos pensando da mesma forma, todos agindo da mesma forma e as individualidades sendo anuladas.Na contramao dessa massificacao, continuo lutando pelo reconhecimento e pela valorizacao das diferencas. Sejam opinioes diferentes, gostos diferentes, estilos e jeitos tambem diferentes, necessidades e particularidades especificas, que nao podem e nao devem ser desconsideradas ou eliminadas.A sociedade e diversa e assim deve continuar sendo.Nesse laboratorio que criei, sigo me divertindo, surfando feliz na crista das ondas desse tsunami que chamo de vida!
Eu falhei!! Prometi ser assiduo aqui e postando com maior frequencia, contudo fui displicente. Ainda que com um leve atraso, vamos a descricao do que e como foi minha segunda aula daquele que se tornou meu desafio. Em funcao de algumas atividades da escola na quinta e como a turma nao tem aula na sexta-feira, essas duas foram minhas unicas aulas. Na quarta-feira, entao, tivemos uma experiencia diferente. E diferente, inclusive, para os meus paradigmas. Sempre defendi em minhas aulas a inclusao total; alunos com deficiencia devem aprender junto com a turma regular. Por outro lado, sempre lembrei meus alunos que cada caso deve ser observado segundo suas particularidades. Nesse caso, a turma esta em um nivel de formar palavras e meu aluno nao reconhece sequer as letras.Enquanto esperava o sinal bater para o inicio das aulas, entre os goles de cafe, os mesmos pensamentos que me seguiram desde a primeira aula: como proceder? Ja tinha pensado em todas as estrategias durante o dia... mas aquilo me atormentava. Estariam elas adequadas? Seriam o ideal? Decidi encarar a velha e conhecida formula tentativa-erro-acerto.Sendo assim, para trabalhar o alfabeto e para que ele entenda o que e A, B, C...Z, consegui uma sala individual. Apenas ele e eu, repetindo, insistentemente, letra por letra, em portugues e em lingua de sinais.Enquanto ele fazia as atividades de preencher o alfabeto com as letras que faltavam, percebi o quanto sua aprendizagem e mecanica. Com a folha do alfabeto completo, copiava sem o menor problema. Sem essa ajuda, chegava, no maximo ate o B.Mudei a dinamica. Alunos gostam de escrever no quadro. Parece que lhes confere certo poder, importancia... na minha epoca de escola eu odiava ir pro quadro, mas percebi que ele ficou euforico com a ideia. Trocamos de lugar e brincamos de ele-professor e eu-aluno. Copiou o alfabeto no quadro e passou a me mostrar os sinais correspondentes de cada letra. Mais uma vez, com a ajuda da folha, fazia perfeitamente. Sem essa ajuda, ficava totalmente perdido. Observar isso me fez entender que deixa-lo na turma regular nao trara muitos beneficios, uma vez que ele insiste em apenas copiar o que a professora passa no quadro. A turma esta na familia da letra P (pato, pipoca, pe, passaro). Ele sequer sabe o que e P.Desde o inicio eu encarei essa tarefa como um desafio pra mim mesmo. Nao tenho o dom da paciencia e penso que jamais serviria para alfabetizar. Aceitei esse desafio por entende-lo muito mais como um objeto de estudo sob o ponto de vista da comunicacao, do que necessariamente do letramento.Parece que vai ser mais dificil do que eu imaginei. Como ele nao conhece LIBRAS e nem as palavras, fica complicado ate mesmo explicar o que eu quero que ele faca. Escrever nao adianta. Assim, ele apenas repete os movimentos das minhas maos e me olha com um sorriso largo, que desconcerta minha falta de paciencia.Ao final, tentei mostrar as 9 letras do seu nome. Mas ele sequer sabe que tem um nome. Ou o que significa ter um nome. Ele identificou algumas
com facilidade, outras, no entanto, confundiu completamente, chutando aleatoriamente. Ele sequer consegue perceber as letras repetidas em seu proprio nome.Enfim, chegamos, sem confusoes, a letra E. Nao sei se e bom ou ruim. E dificil mensurar. Ensinar LIBRAS, por exemplo, para uma turma de universitarios, alfabetizados, e muito facil. O mesmo com a Educacao Especial. Estava habituado a jogar discussoes mais profundas com meus alunos. A tratar de "temas", legislacao, praticas, nao necessariamente de "letras".Fato e que, enquanto esse "desafio" nao conhecer as letras, nao poderei tratar de formacao de palavras. Infelizmente, faz falta uma sala de recursos durante o dia, para que ele possa aprender esses conteudos naquele espaco e, a noite, acompanhar o ritmo da turma. Como isso nao e possivel, eu insisto em trabalhar individualmente com ele.Terminei a noite exausto! Sai da escola pensando no quanto somos mecanicos e repetitivos em nosso cotidiano. Quantas vezes agimos sem pensar de fato no que fazemos. Nao falo do ponto de vista da moral ou da etica. Mas do ponto de vista do instinto de fazer, sem entender de fato o que se faz. Enfim, isso e outra discussao, apenas um devaneio que me ocorreu enquanto observava meu "desafio" reproduzindo aqueles desenhos sem sentido, que comumente chamamos de letras ou, em seu conjunto, o alfabeto.Pois bem, embora seja muito mais cansativo, nao estou desanimado e nao desanimarei tao facil. Esse objeto de estudo, essa experiencia ou esse "desafio", como defini, certamente me servira (e muito) no futuro.E eu sigo treinando os limites da minha propria paciencia!!!
tudo o que o cerca a crianca;esse conhecimento sera facilmente aprendido quanto mais acentuada e homogeneafor a lateralidade da crianca. Com efeito, se a crianca percebe que trabalhanaturalmente com aquela mao e a esquerda ou a direita. Caso haja hesitacao naescolha da mao, a nocao de esquerda direita nao podera firmar-se comseguranca. Da mesma forma, em caso de lateralidade cruzada, a criancaconfundira facilmente os termos esquerda e direita, por ser ora mais fortedo lado direito (por exemplo o pe), ora mais forte do lado esquerdo (a mao). Oconhecimento estavel de esquerda e direita so e possivel aos 5 ou 6 anos, e areversibilidade ( possibilidade de reconhecer a mao direita ou a mao esquerdade uma pessoa a sua frente) nao pode ser abordada antes dos 6 anos, 6 anos emeio. De fato, esse estudo precede os de simetria em orientacao espacial. Organizacaoe estruturacao espacialE aorientacao, a estruturacao do mundo exterior referindo se primeiro ao seureferencial, depois a outros objetos ou pessoas em posicao estatica ou emmovimento. Aestruturacao espacial significa a tomada de consciencia da situacao de seu proprio corpo no meio ambiente, istoe, de lugar e da orientacao que pode ter em relacao as pessoas e coisas, atomada de consciencia da situacao das coisas entre si, a possibilidade deorganizar-se perante o mundo que o cerca, de organizar as coisas entre si, decoloca-las em um lugar, de movimenta-las. A todo instante, a criancaencontra-se em um espaco bem preciso, onde lhe e solicitada. Exemplo: estasentada em uma cadeira, diante de uma mesa. Que encontre um objeto emrelacao ao outro. Exemplo: a vasilha de tinta encontra-se em um ao lado de suafolha. Enfim, a estruturacaoespacial, portanto, e a parte integrante de nossa vida; alias, e dificil dissociaros tres elementos fundamentais da psicomotricidade corpo-espaco-tempo e,quando operamos com toda essa dissociacao, limitando-nos a um aspecto bemrestrito da realidade.
Esse olhar pesado e o pescoco inclinando para o lado, tambem. Esse incomodo fisico no peito, essa musica triste repetindo na cabeca, essa inseguranca e essa pressao na respiracao, eu tambem reconheco. Essa agonia esperando ele te chamar no whatsapp, essa incerteza sobre os proximos passos do relacionamento, essa raiva por algo que supostamente ele fez, essa certeza de que voce nao vai chegar a uma solucao com ele, eu reconheco. Desde que comecamos a namorar, passamos mais tempo longe do que perto e isso com certeza tem enfraquecido consideravelmente nossa relacao. Eu nunca tive alguem assim leitores, normalmente eu vou do paraiso a tragedia com meus relacionamentos amorosos, mas dessa vez eu ja comecei no tragico, eu quis arriscar! E eu arrisquei. Nao houve fogos de artificio, borboletas, nem um principe encantado cavalgando por cavalos brancos de aco, nem eu quis que houvesse, afinal, essa formula eu ja reconheco, nao e? Talvez, o problema seja comigo, talvez eu reclame demais, talvez eu queira mudar as pessoas demais, mas se eu olho o passado e a minha forma de agir perante a isso, nesse caso, eu me desconheco. Na verdade, a sensacao que venho sentindo nos ultimos dias e que troco uma serie de sacrificios pelo obvio, o que todo namorado sempre deveria fazer. Eu gosto bastante de mim, e quando o crush chegou aqui baguncando tudo, eu refutei ele. Mas, nesse caso, quando tentei evitar era tarde demais! O pior e que eu reconheco, esse poder de uma atitude idiota de alguem afetar bruscamente seu humor, a sensacao de esperar algo mais de alguem que nao lhe da e nesse caso nem tenta.Eu gostaria de nao, mas nesse momento, eu reconheco. Infelizmente, eu reconheco. 04h33, uma madrugada de uma quarta-feira depois de uma noite estranha. Eu ainda nao sei o que houve, mas foram pontinhos que se interligaram muito mal. Nesse momento e exatamente nesse momento, eu estou sozinho. O que para mim e bem estranho, nos ultimos dias venho conversando com dezenas de pessoas, em simples trocas de 'ois' por aplicativos, longas conversas nas pracas de alimentacoes dos shoppings, horas deitados juntos ou simplesmente a magica troca de olhares. Mas nesse momento, eu estou sozinho. Nao ha ninguem falando comigo pelo whatasapp, nao ha ninguem com quem eu esteja trocando ideia em algum aplicativo, mal ha pessoas online [se realmente estao online] no chat do Facebook e mesmo os bate-papos do Uol, bem, nao ha ninguem pelo menos disposto a conversar sem certo esforco - que nao estou disposto a fazer. Minha mae esta dormindo, se eu quiser ligar para minha avo, ela estara dormindo. Nao ha ninguem.Uma noite ruim so acaba quando eu durmo, mas tenho o defeito arduo de prolonga-las na esperanca de que fiquem melhores e elas nao ficam. Tudo bem, mas eu fico bem. Pelo menos no outro dia eu fico bem. As coisas andam muito bem, mas ainda tem muito a melhorar (que bom ne). Mas mesmo esse corte acido da dor, doi muito. Em algumas horas tudo volta ao normal, eu ficarei bem. Mas
Vou finalmente quebrar aquela promessa da citacao nesse post, odeio quebrar promessas, mas nesse caso tudo bem.Duas semanas aquilo que milagrosamente poderia dar certo... deu! Mas ainda faltava uma etapa e eu precisei cumpri-la ontem. Vamos dar nomes aos bois, fui aprovado na minha candidatura a bolsa integral do Prouni para Jornalismo. Nao que eu pense que faculdade definira minha vida, mas estou finalmente disposto a levar uma delas ate o final. Antes eu precisava pegar meu historico com a Luany e perguntei pra ela se ela tambem tinha encontrado minhas fotinhas. Ela disse que nao viu fotos, mas tirou foto do whatsapp do envelope escrito "Documentos" com uma letra tortinha que nao era minha hahaha. A encontrei no trabalho, dei um abraco e peguei o envelope. Minha primeira reacao foi olhar o que tinha dentro, incluindo meu historico em um envelope gigante. Olhei no fundo e la estavam as fotinhas, eram fotos 3x4 que eu havia tirado em 2014 com aquelas mulheres que gritam "fooooooooooto" pela Afonso Pena e que me levou a um lugar alto e estranho naquele dia. Eram fotos em preco 2 por 1, voce tirava 4 e pagava metade, desde que alguem tambem tirasse 4. Abri o encarte e tinham 4 fotos, 3 minhas, 1 dele [adeus promessa]. Talvez tenha tocado a versao de The A Team na versao da Birdy na minha cabeca, ou talvez so esteja tocando agora. Que simpatico, aquele guri deixou uma de suas fotos para eu lembrar dele, ja que sem isso era impossivel que eu lembrasse hahahahaha. Nao pude deixar de ficar olhando aquelas fotos lado a lado com uma tristezinha, uma saudadezona dele. Tentava disfarcar minha cara do motorista Robinho, super gente boa, enquanto ele fazia uma ligacao e eu podia olhar mais tranquilamente para as fotos e tirar outra com meu celular, mandando pra Luany. - ALLEF - ele disse. Eu poderia ficar surpreso, mas supus que em uma incrivel coincidencia, ele estava falando no telefone com o Allef Kennedy, aquele bonitinho filho da Re. Ah, lembrei, a musica certa e Quando Bate Aquela saudade, versao de Mila Cavalhero. E bateu mesmo. E ai comecou o Saudade World Tour 2016 com o Robinho, o viaduto, a rodoviaria, a passarela, eu conseguia rever a gente passando por ela. Bonfim, Alem Paraiba, finalmente Pedro II, sacudimos tantas vezes naqueles onibus. Rua da Bahia, Praca da Liberdade... Em tudo eu lembrava dele, morria de saudades, mas nao era mais sobre ele. Eu sentei no banco da PUC, nas longas 4 horas de espera para ser atendido, la e alto, venta bastante, entra e sai gente muitas vezes. Olhei as fotos de novo, sorri. Nao sei exatamente em que momento conclui como eu sinto saudades e como quero, quero muito, eu preciso de novas historias que talvez o trauma do bullying e os 25 mil habitantes de CMD me impecam de ter. Bateu mesmo as saudades, em algum desses momentos, nao do ex-namorado, mas da pessoa. Conclui que desejo felicidades a ele, porque ele e uma pessoa boa por dentro, apesar das atitudes
comigo demonstrarem o oposto. E ali, desejando felicidades a quem me fez mal e esta ou esteve com alguns outros caras, longe dos meus ideais, eu notei que eu cresci e que aquela duvida sobre sentir amor ou necessidade que criei ha algum tempo, nao existia mais: isso e o amor e eu me orgulho de poder sentir isso. Entao va passarinho, pode continuar batendo suas asas. Acho que eu quero voar tambem, que o destino trate de me encaminhar pelas melhores vias de ventos.Bom, o fato e que ainda nao consegui me inscrever, mesmo depois de todo aquele tempo do lado do menino bonito de quem esqueci o nome, tentando nao olhar muito por causa do pai-irmao dele. Na verdade fui recusado e ganhei um prazo novo para segunda-feira para levar os documentos restantes. Talvez eu nao consiga, talvez por ter recebido em junho (o salario de maio rs). Sai decepcionado da entrevista, ate um pouco bravo. Acalmei, eu vou correr atras de tudo - por mais dificil que pareca. Se nao der certo, bem, eu vou lidar. So nao vou ficar parado e nem pirado, palavra que escrevi errado no inicio hahaha. Se nao der certo, ah, vou ver o que faco. Se ja mudo pra BH ou reativo a vontade de morar em Floripa, principalmente se o Arthur ainda estiver disposto kkkk. Ah, tambem tem o sonho do restaurante que eu sempre quis, se nao der certo, vou fazer dar certo! Ontem, pela primeira vez, eu me vi sozinho naquela multidao, naquele lugar... da medo, muito, mas me vejo pronto depois de mais de um ano e meio. Quanto a minha antiga historia de amor, bem, eu ja deveria ter superado, e o que dizem. Mas meus contratos de amor sao vitalicios, nao os infrinjo independente da outra parte. Eu nao vou mudar nao, eu vou ficar sim, mesmo se for so, nao vou ceder! Deus vai dar aval sim, o mal vai ter fim e no final assim calado, eu sei que vou ser coroado rei de mim =)Agora xau gente, vou a minha 2a das 3 viagens a BH em 4 dias, hoje e dia de Clarice! =DE mesmo minhas duas companhias escolhidas nao podendo ir, bem, acho que alguem vai haha. Xau, prometo aproveitar muito!
Vao te guiar ate em casa e aquecer os seus ossos.E Eu vou tentar consertar voce! Hoje eu acordei. Eram umas 14h, 14h22 pra ser mais preciso. Havia uma ou duas mensagens do meu namorado - oooh, o Ted ainda nao sabia! - me falando sobre a festa na casa dele. Ah, havia mais, porque acabei dormindo no trajeto entre aqui e a casa dele. Nos amanhecemos juntos, hoje, ontem na verdade, foi o aniversario dele. Na madrugada a gente falou sobre casamento, foi a primeira vez em que concordamos em que poderiamos nos casar. Nao gostamos de falar de futuro, e superficial, nem sabemos se vamos durar ate la hahaha. Mas falamos. E hoje, eu finalmente percebi como eu sou intenso, e como eu passo da perfeicao a tragedia em questao de segundos, como eu destruo tudo intencionalmente, levando tudo por onde eu passo. Sao segundos. Cinco, dez segundos. Se nesses segundos eu agir de acordo com o que sinto, antes de pensar sobre isso, eu destruo. Qualquer coisa que vier pela frente - inclusive eu mesmo. Entretanto, eu sempre penso.Hoje esse meu lado "quero fazer" quis varias vezes. A certeza absoluta e de que o caminho do sentimento e sempre mais complicado do que o da logica, embora eu sempre siga meu coracao. Mas so ontem eu queria ter respondido NAO ao pedido de casamento, nao o do meu namorado, mas outro hahahahahaha. So ontem eu queria ter dito a amiga dele que eu sabia do que ela estava falando. So ontem eu queria ter dito a ele que nao se danca sensualmente com os amiguinhos na frente do namoradinho. So ontem. Mas nao deu.PS: se voce nao e meu amigo ou nao ta aqui por acaso, SAI DAQUI, vai lavar suas cuecas! Todos aqueles garotos bonitos para mim eram novidade. Era, talvez, a quinta-feira da primeira semana e fomos conhecer os laboratorios de video, audio e foto. No video quase morri de vergonha sendo filmado por uma profissional na primeira vez, no audio respondi perguntas basicas sobre meu gosto, mas foi no foto que essa historia comecou. O tecnico pediu que falassemos de nossas vidas, nossas historias, batessemos um papo mesmo. E era o que acontecia quando a porta se abriu e pela primeira vez eu olhei pra ele. Pela primeira vez meu olhar bateu com o dele, pela primeira vez estivemos na mesma estacao sonora, pela primeira vez ondulamos juntos e gravitamos para o mesmo espaco. Eu ainda nao sabia, mas eu estava caindo.Dali em diante eu pensei em outros garotos, mas nao conseguia esquecer de certa forma aquele olhar. E nao importava o que eu fizesse, eu ainda lembrava dele as vezes. Descobri o nome dele, descobri o curso dele, o Facebook - e tentei falar que 'gostava' dele por la, grande erro, perdi a coragem de falar pessoalmente. Um dia me peguei pensando nele num sabado a noite e vi que tinha fugido do meu controle. Um dia me peguei chateado por ele nao ter respondido uma mensagem minha, e sim, eu tinha perdido o controle.
Depois ele justificou. A gente se falou 2 ou 3 vezes pelo Facebook e foram 2 ou 3 vezes bem legais.Eu queria dizer que ele, totalmente ciente de que sou louco por ele, nao sente nada de volta, mas eu nao posso. Talvez eu esteja me iludindo e ele so olhe, sei la, por olhar. Talvez ele so fale de mim com as amigas sempre e elas olhem pra mim sem disfarcar, porque ele fala mal, sei la, nao deve ser algo bom. Talvez ele nao me esperasse sair como eu pensei, talvez fossem so varias coincidencias. Talvez o fato dele cumprimentar so a mim - e ficar meio estranho por isso - seja so e apenas, educacao. Talvez o estranho nao seja nervoso! Talvez, o fato dele comentar meu status indiretamente falando dele seja so, zuera. Talvez sejam apenas coisas assim! Mas toda vez que ele me caca com os olhos, toda vez que ele indiscretamente olha diretamente para mim e todos reparam isso, todas as vezes em que ele chega perto [exceda o lab de sabado de manha] e todas as vezes em que ele encosta em mim [foi uma ne? kkk]. Sim, eu me apaixonei. Pelo jeito que ele me olha, simplesmente pelo jeito que ele me olha. E todas as vezes em que eu olho para ele e ele olha para mim, voltamos a mesma estacao, a mesma ondulacao e a mesma gravitacao. Todas as vezes que ele olha pra mim, ele sequer precisa dizer alguma coisa: eu Caio por ele.