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Uma Menina brincando no parquinho encontra uma foto de um garotinho,Imediatamente lagrimas caem de seus olhos.Apaixona-se por ele, ela decide procura-lo, mas passam-se anos e ela nunca o conseguiu encontra-lo. Ela se casa e tem filhos.E em um dia seu marido encontra a foto dentro da sua bolsa, e pergunta:-Amor quem e esse garotinho na foto?Ela responde:-Ele foi o meu primeiro amor! Mas porque da pergunta amor?Ele fica impressionado e fala:-por que eu perdi essa foto quando eu tinha 10 anos...Lembra-se Deus e quem escreve sua historia Ask me anything http://www.formspring.me/hannyporto Voce diz que ama a chuva, mas voce abre seu guarda-chuva quando chove. Voce diz que ama o sol, mas voce procura um ponto de sombra quando o sol brilha.Voce diz que ama o vento, mas voce fecha as janelas quando o vento sopra.E por isso que eu tenho medo. Voce tambem diz que me ama... William Shakespeare Quando encontrar alguem e esse alguem fizer seu coracao parar de funcionar por alguns segundos, preste atencao: pode ser a pessoa mais importante da sua vida.Se os olhares se cruzarem e, neste momento,houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que voce esta esperando desde o dia em que nasceu.Se o toque dos labios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem dagua neste momento, perceba: existe algo magico entre voces.Se o primeiro e o ultimo pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coracao, agradeca: Deus te mandou um presente: O Amor.Por isso, preste atencao nos sinais - nao deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: O AMOR. Sabe essa garota que ta dancando la na pista e voce ta babando por ela, amigo? Minha ex namorada. Faz uns tres meses que eu terminei com ela. Eu a trai todos os dias. E quando ela dizia que me amava eu ria. Sabe essas roupas coladas e esse cabelo pro lado que ela ta usando ai? Ela costumava usar uma camiseta rosa e um shorts, com o cabelo preso pra tras. Mas ela nao conseguia ficar feia, eu so nao......... sei porque nunca a disse isso. Ela era louca por mim. Me mandava mensagem de bom dia, depois me lembrava de amarrar os cadarcos que eu sempre esquecia, colocava sempre na minha agenda os horarios do meu dentista e sabe como eu retribuia? Vinha aqui zoar com meus amigos e ficar com umas que passassem de cabelo pro lado e roupa colada, assim, como ela ta hoje. Ela cuidava de mim todo fim da noite, mesmo que eu passasse o dia inteiro ignorando ela... Ela ainda ia la, dizer que os anjos dela iam cuidar de mim. Era a garota mais grudenta, ciumenta, complicada e estranha que eu ja tinha conhecido. Eu gostava mesmo era dessas ai, de ficar uma noite e me darem o telefone errado. Ai eu terminei com ela. Falei que ela era trouxa e burra por acreditar em mim. Dois dias depois, eu
vi uma foto dela e chorei. Tres dias depois, eu liguei pro celular dela e ela nao atendeu. Quatro dias depois, eu fui na casa dela e ela disse que tava ocupada pra falar comigo. Cinco dias depois, eu nao tive vontade de sair. No sexto, setimo e no resto dos meses eu sentia falta dela todos os dias. Ate que me puxaram pra uma balada, a mesma que eu ia pra ficar com essas meninas que nao querem saber de mais nada a nao ser delas mesmas e a encontrei aqui. Linda. Os olhos delas brilhavam. Eu fui falar com ela e ela ficou comigo. Achei que, dessa vez, eu podia te-la nas maos de novo, mas dessa vez, pra valoriza-la. Pedi seu numero do celular novo e ela me deu. Liguei no dia seguinte e a moca da padaria atendeu: Numero errado. Chorei. De saudade. Arrependimento. Receio. E de saber que a garota que eu ria, se tornou na garota que ria de mim. Pior, a garota que era minha, agora tinha um tanto de caras querendo ser dela e ela querendo aproveitar o tempo que perdeu. Eu fiz a garota dos meus sonhos ser o sonho de todos os garotos por ai. Eu a perdi. E sabe o que ela me falou no comeco da festa? Que ela nao era trouxa e nem burra de acreditar no amor que eu dizia sentir por ela. E sabe o que doi? Ve-la dancando, rindo e nao se preocupou em nenhum momento em olhar pra ca, me ver babando por ela e chorando por nunca ter percebido o quanto ela era importante pra mim, antes.Por isso valorize a quem te ama e jamais brinque com os sentimentos de uma mulher!
Momento UnicoNao sei explicar direitoO que os meus sentidos dizem,O que sei dizerE que o seu beijo tocou nao so os meus labios,Mas tambem o meu coracao...Ao ser beijado por voce,Senti uma sensacao maravilhosa.So os Anjos sao testemunhas dosAcontecimentos e dos sentimentos.Voce chegou tao de repente,Nao me deixou ao menos pensarNas minhas decisoes.Nao me arrependo de nada que fiz,Pois voce me presenteou com a alegria.Gostaria de ganhar mais umDe seus suaves beijos,E ter em dobro o meu coracao sorrindo de alegria,Por ter vivido um momento tao especial.Voce foi o meu momento inesquecivel,Foi o meu MOMENTO UNICO.TE AMO... Um jovem que trabalhava no exercito era humilhado por ser cristao. Um dia seu superiorquerendo humilha-lo na frente do pelotao chamou o soldado e disse: Jovem vem aqui, pegue esta chave, va ate aquele Jipe e estacione ali na frente. O jovem disse: Nao sei dirigir. Entao disse o superior, peca ajuda a seu Deus. Mostre que Ele existe. O soldado pegou a chave e comecou a orar, depois ligou o veiculo, manobrou e estacionou perfeitamente. Ao sair do Jipe o soldado viu todos de joelhos, chorando edizendo: Nos queremos teu Deus.O jovem soldado espantado, perguntouo que estava acontecendo. O superior chorando abriu o capo do Jipe e mostrou para o jovem que o carro estava sem motor.O jovem entao disse: Estao vendo? Esse e o Deus que sirvo. O Deus do impossivel. O Deus que traz a existencia aquilo que nao existe! entao clame por ele , adora a ele , DEUS te amo (Lse acredita em Deus e e agradecido pela sua vida Clique no 'continue lendo' pra conferir essa babaquice.Clique nas imagens para ampliar.Scaneado e traduzido pela equipe do SoQuadrinhos.Leitora: filho da puta, escreve algo em vez de postar imagens.calma minha senhora preguica is serious business kkk Muitos filmes sao bons e chamam atencao do publico por efeitos especiais, efeitos sonos, caralho a quatro de efeitos. Mas esses sao bons por nao terem NADA disso, os conhecidos filmes trash, aqueles filmes malfeitoes que voce provavelmente assistia no SBT (pelo menos eu sim, ta), as vezes feitos mal-feitos propositalmente. Geralmente sao associados a filmes de terror, mas nao e em todo caso. Farei uma lista dos 5 mais trashs na minha opiniao, e sao os mais trashs, nao os melhores trashs, ok, sera uma lista dos melhores dos piores trashs.5 - Papai Noel Conquista os Marcianos (1964) Esse filme ta na lista "PIORES QUE EU ASSISTI DA MINHA VIDA" de muita gente. Bem, marcianos achar que as criancas de MARTE estao vendo muita tv da TERRA e sequestrar o Papai Noel com seus carinhosos "ho-ho-ho's" pra fazer brinquedos so poderia dar nisso. E como se esse plano fosse dar em algo, e aquela coisa de "Desliga a tv e vai ler um livro, fdp" so que no caso seria "Desliga a tv e toma um Max Steel, fdp", isso na da certo aqui porque daria em marte? Eu achando que os alienigenas seriam mais inteligentes que nos.4 - A Bolha Assassina (1958) Esse e trashao, uma amoeba alienigina vai para terra e comeca
a matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, sem nenhum motivo. Filme foi tao loco que la pelos anos 80's fizeram um remake, e agora o Rob Zombie fara outro, se tornando um re-re-make. Curiosidade: Rob Zombie disse que no filme da BOLHA assassina dele nao tera uma bolha, como assim e isso mesmo? Bolha assassina sem bolha? ...Esta havendo algum engano...3 - O Monstro do Armario (1986) Esse e APROVADO PELO CONSELHO INTERNACIONAL DE PORCARIAS, eu assistia isso quando era pequeno e morria de medo, hoje nao passa de risadas quando vejo. Vamos analisar so uma coisa, um monstro, num armario, CARALHO ja ta trash so nisso, vou nem falar do ziper da roupa do monstro. O exercito usa tudo contra o lazarento e ele nao morre, ate que temos aquela bela frase marcante "DESTRUAM TODOS OS ARMARIOS" e gente, isso e o mais lindo do filme, todos unidos no mundo inteiro por uma unica causa, todos destruindo seus armarios, magnifico. So me pergunto se apos destruirem os armarios... Nunca mais poderao usar denovo? Ah, e DESTRUA SEU ARMARIO!2 - A Camisinha Assassina (1996) Serio, nao vou falar nada desse, so assistam o video e de uma lida na sinopse: "Apos perder um dos testiculos para a temivel camisinha assassina, o detetive Luigi Mackeroni tenta eliminar a ameaca de latex, criada por seita de loucos que querem eliminar os tarados de Nova Iorque. Baseado nos quadrinhos de Ralph Konig." WPSCMCNWKZMOOJRUFOXNSH imaginaram um filme ruim? ajsklqf. Agora assistam!1 - Ataque dos Tomates Assassinos (1978) Se voce e amante dos trashs e nunca assistiu isso, CTRL+W agora! Pode ter gente reclamando que este nao deveria ser o primeiro lugar mas ESSA MERDA E MUITO FODA! Este filme me marcou, serio... vou enxugar as lagrimas..... voltei... oi.... entao..... So pela ideia super-absurda de colocar TOMATES matando pessoas, nossa, GENIAL. Os tomates foram tao crueis que decada depois eles voltaram com O Retorno dos Tomates Assassinos com um tal ai de George Clooney; depois deste, mais dois ainda foram feitos. SANTA TOMATAGEM BATMAN. Nao para por ai, jogos para NES e GameBoy foram criados e... to indo conferir isso agora, tchau, nao tenho mais nada pra falar, so ASSISTA isso tambem!GET THRASHED!
Ontem, 30 de Abril, fui ao show do Matanza, contarei da minha perspectiva como tudo foi. Vamos voltar algumas horas antes do show...Mikael chega na minha casa. Que e que tu quer na minha casa? Vai pro show nao e?! :) ?!?!?! Vai ali (esse ali e a 1km) e compra uma Sprite... E cuidado com os raios.Sim, o lugar que eu moro e 4 raios por metro quadrado de chuva.Dai Mikael vai comprar, chega depois de um tempo com uma Coca!!! Vai la comprar 2 amendoins agora. Pff.Mikael vai mais uma vez. Vai la comprar mais 2 amendoins.La se vai Mikael. Vai la comprar uma vodka agora.Mais uma vez vai o amigo Mikael.Na verdade ele so foi 2 vezes, uma pra coca, uma pra vodka. Mas ate em imaginacao faremos Mikael de otario. <3Chegou Aleff! POREM, ja era muito tarde, se pegassemos o onibus na integracao/terminal nao teria outros. Eis que Santa Madre Cassino nos manda uma bencao... Chega meu irmao com o carro.Sem pensar ja entra todos no carro, ele acelera, 200km/h nas curvas!!!! Desce no 3 caralho... 3!!! VAI VAIV AIVIAIVA IVA VA A CHUVA PORRA OLHA O CARROOO!!o1!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA O VIOLAO PORRRROAOOARAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Entramos!Depois de ver 9874928374 relampagos (estreia de Thor ne), conversar sobre fraquezas de super-herois, viagens no tempo e desenhar um penis numa parte da janela onde tava caindo agua dando impressao que a piroca tava mijando..... Chegamos ao Recife Antigo.Logo no comeco ja encontramos com Beira, Outsider e uma amiga dele que como nao lembro o nome chamaremos de... Wallace (nao me julguem, foi primeiro nome que vi, ele acabou de entrar no msn).So tinha um problema, tava tudo tao alagado que a agua estava chegando no meu pescoco!!! (ainda esta permitido aumentar a mentira ne?) Pra falar a verdade isso pra mim nao era o minimo problema pois eu tava adorando a agua, parecendo uma crianca. Jogando agua nos amiguinhos, pulando na agua, correndo, enfim...Ate que chega um mendigo se vangloriando por ter desentupido as coisas la e desalagado tudo, mal sabia ele o quanto "adorei" ele ter acabado com minha diversao. Olha so, desentupi tudinho. E. Foi, tirei os lixos ali do negocio ai a agua passou. Eu sei que foi voce. Ai os caras ainda me negam uma dose das cachaca ai. Foda. E, ai eu desentupi... E mesmo, voce e foda. Ai os caras ainda negam uma dose pra mim. Verdade. ... ... ... ...Aleff finalmente decidiu dar um copo pra ele. Ok, mas tudo bem, a noite nao terminou.A proposito, tinham acabado os ingressos para o show, ai lembrei que por tras da casa de show dava pra escutar o som perfeito, fomos pra la. No caminho fomos pedir comida num casamento.A face dos cozinheiros e segurancas para nos era mais ou menos essa.Pularemos essa parte. Chegamos ao local que dava pra escutar bem, depois de ouvirmos as musicas, cantarmos juntos, Mikael percebeu uma van atras de nos e fez um teste de CD5 com um modificador de -70 por conta de sua baixa inteligencia mas por sorte foi bem sucedido e
ele deduziu que a van era dos integrantes da banda, logo eles sairiam por ali. Foi ai que abriram a porta do pseudo-camarim e eu percebi uma coisa...O Jimmy era mais monstro do que eu imaginavaELE PARECIA UM VIKING!!!1Nessa hora chegou um cara la dizendo "Jimmy cara meu sonho e chegar perto de tu", o guitarrista olhou pra ele, eu olhei pra ele, o guitarrista olhou pra ele, Jimmy olhou pra ele, eu olhei pro guitarrista, todos olhou pra ele, Jimmy olhou pro guitarrista, o baterista olhou pra Jimmy, o guitarrista olhou pro cara e disse "QUE SONHO DE MERDA EIN CARA" e todos foram aos risos.Dai veio a entrevista e todos nos assistindo no "camarote" no meio da rua. Jimmy, o que achou do show? O show foi do caralho, muito sangue, muita pancadaria, posso falar do caralho? Pode. FOI DO CARALHO!DO CARALHO!Terminou a entrevista o Jimmy veio pra junto de nos, dai Mikael foi pedir o autografo e ele disse "Ah, to sem caneta" e Mikael com aquela cara de fuckyeah puxa a porra da caneta no bolso e naquela hora eu vi nos olhos do Jimmy a vontade de arrancar as viceras dele e se banhar no sangue dele. Ok, conseguimos o autografo, um high-five e tivemos aquele breve dialogo de merda.Nao para ai, quando o baterista estava saindo para a van, nos que tinhamos falhado em pedir comida no casamento, pedimos a Ruffles dele. Que como sou bastante carismatico (rsrsrs n) conseguimos sem problemas, ainda conversei com o baterista, que se chama Jonas a proposito e sempre foi o que eu mais gostava da banda (deve ser porque acho ele bonito) e ok.Resumo da noite: Tenho autografo do Jimmy, conversei com o Jonas e comi ruffles do Matanza sabor DO CARALHO (to indo ja na promocao da ruffles colocar esse sabor).Depois de todas venturas e desventuras, apos ter passado 35 onibus para Santa Casa, chegou o nosso e fomos para casa tranquilos, alegres, felizes mesmo depois de ter passado pelas tempestasdes, chuvas e tsunamis.DO CARALHO!
Post recomendado so pra quem viu o filminho do Thor :(Nem lembro se tem spoiler e nao vou ler denovo pra conferir. batbjsFui ver Thor com o amiguinho Mikael - Legendado, lembrando que tenho 5 graus de miopia... Nao entendi metade do filme e o oculos 3D so piorava a situacao. - e como a esperanca e a ultima que morre, sentei em uma das primeiras fileiras, vai que eu conseguia enxergar algo ne. Ai tem aquele pessimo problema de sentar na frente, voce precisa escolher pra que lado da tela vai olhar, ou voce olha pro Loki de um lado, ou pro Thor do outro, dai os dois comecam a brigar voando pelos ares e voce fica feito um retardado com a cabeca pra direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda, direita, esquerda......... preciso nem lembrar das legendas ne. Sim, eu sofri. Outra coisa que preciso lembrar e que tinha esgotado os ingressos da sessao que eu queria ver, dai pegamos a ULTIMA, que na hora fiz meus calculos da duracao do filmes etc e quando terminasse nao teria mais onibus para nos, dai me veio aquele pensamento bastante comum, "QUEM LIGA?", eu ja estava la, tive que correr atras do onibus, fiquei debaixo da chuva, nem que eu voltasse pra casa andando 20km eu iria assistir isso.Ta, agora na verdade esse post e so pra mostrar minha incrivel observacao... EU FUI O UNICO QUE SO LEMBRAVA DE POWER RANGERS ASSISTINDO ISSO???????????????????????????????????????????????????????????????????Comecando pelo Destroyer lembrar bastante o Zedd. OK ISSO E SURTO MEU MAS O RESTO E BASTANTE RELEVANTE!!!!!A hora que o Thor pega o martelo e recupera os poderes, gente, FOI A HORA DE MORFAR?Quando o Thor mata o Destroyer ai vira de frente pra camera com aquela cara de soufoda e o Destroyer morrendo la atras!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CARA, DEU ATE PRA IMAGINAR O THOR COM A CARA DO TOMMY E O BIXO EXPLODINDO LA ATRAS!! PARA!! PARA!!!!!!1Ai pra foder tudo os caras se juntam na rodinha la esperando o Heimdall teleporta-los e pff. Parece os Power Rangers quando o Zordon leva eles de volta ai fica aqueles rastros coloridos. GENTE, POR FAVOR.Mas o filme e assistivel. :3Edit:IGNOREM TUDO ISSO, eu estava alterado. Possuido pelo ragatanga.Nem usei imagem porque alem da preguica de baixar o filme vai que a policia aparece aqui na minha porta ne. Ha, o Carnaval. Epoca que as mascaras caem por mais que usem fantasias. Voce mesmo que esta lendo isso e na outra aba ta vendo scat de gays emos, vai me dizer que voce nao se fantasiou de mulher, ARRASOU PELA RUA e depois disse "Ha, sou hetero, isso e so no carnaval"? ESTAMOS DE OLHOOOOO. No caso das mulheres isso nem conta, ja que mulheres chuparem outras esta na moda.Entao voltando pra voce, dai voce comeca assim, quando menos percebe TA COM A PIROCA DE FORA NO MEIO DO POVO, depois ta lokao e vai dormir, acorda no outro dia com outra roupa abracado com dois negoes e com
a bunda doendo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PARA!isso na mao dele nao e o que voces tao pensando kkkkk eu acho kDai voce olha pro Jorge e o Roberto com aqueles GIROMBOES, com um lhe acariciando e o outro servindo suco de laranja, com a bandeja adivinha AONDE! Voce reflete sobre sua vida, percebe que na VIDA REAL nao ha pokemons e derepente voce liberou tudo e esta casado com os DOIS e isso ai poligamia e TAPA NA CARA DA IGREJA.Tambem e a epoca de voce parar de twitar/postar pra fingir ter vida social, fingir que pegou 20 na festa, etc. Enquanto todos estarao pensando "Por onde anda: Fulano" e achando que voce ta faturando umas monera em algum motel... NAO! Voce estara ai vendo os desfiles das escolas de samba com o pau na mao. E JURO QUE NAO ESTOU FALANDO DE MIM RSRSRSRSRSRSRSRSRSRSmedo de que? a pol esta sempre em acao nesse carnaval :3E ja que estamos falando de carnaval, por que nao falar dos desfiles das escolas de samba? A resposta??? PORQUE ISSO E UMA MERDA HORRIVEL CHUVA DE PIROCA PRA QUEM INVENTOU ESSA MERDA DESSES DESFILES PORRA VAI SE FUDER AINDA POR CIMA TUDO MANIPULADO KD QUE FAZEM ALA DE NARUTO MIMIMIMIMI MENTIRA NEM SOU OTAKU VAO SE FODEREM PAREI oiSem falar que isso e uma bela desculpa pra colocar peitos e vaginas em qualquer horario do dia, logo, no minimo serve para meninos (quem sabe meninas) entrarem no mundo obscuro da punheeeeeeeeta (leia com voz sombriaz, porfa). olha a bacurinha aparecendo mulier kkkkkVOU CENSURAR PORRA NENHUMA!!!! ESPIRITO CARNVAULESCOOutro e o carnaval de Salvador, maior merda concentrada dos carnavais. To me recusando ate escrever algo sobre ele, mas vai la........ AFFFF SE RIO NAO CONSEGOM NAO TA FACEO...... PORRRRR, nem de Axe eu gosto, sempre usei Bow ou Sword ://///////////posso re-re-pensar sobre o que disse ._.mas...E, nada de carnaval de Salvador. Perdao, amigos bahianos.SE VOCE TA PROCURANDO DIVERSAO MESMO COM TESAO E OUSADIA, CARNAVAL E O DE PERNAMBUCO!Digo isso com orgulho e se foda modinha de "mimimi odeio carnaval mimimi".Me espanto como nunca perdem a tradicao do carnaval daqui, como a cultura ate hoje e valorizada, principalmente o frevo. Algum ano desses haviam trios de axe com varios Parangole da vida... conclusao: LEVARAM BLOCK pra nao perder a tradicao! ISSO JA E ALGO PRA SE GANHAR 1000+ PONTOS DE RESPEITO! Entao, falando um pouco daqui, MORRO DE MEDO DOS CARAS FANTASIADOS DE BIXOS E UM DIA AQUELA PONTE CAI COM O GALO DA MADRUGADA EM CIMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pensando assim, nao e la essas coisas aqui o carnaval hein, mas caso as moneras vinherem, podem me ligar :~
Faz uns 10 posts (100 decadas) que nao posto nada da categoria "meu diario". Na verdade faz 100 decadas que nao posto nada no blog ne hehe, e sempre que saio com meus amigos, pseudo-amigos, conhecidos, coleguinhas, namorados... e mikael, SEMPRE acontece algo que falem: poxa kkk rsrsrsoijlkajsf posta isso no teu blog kkk. rsrsrs ta.Chego em casa nao posto nada.Pois bem, por desventura de todos, vou eu escrever um lindo post sobre um dia que nao lembro a data (FUCK THE CALENDARIO) onde ocorreu muitas situacoes que levaram minha hernia a doer. Entao...Tudo comecou quando...Ninguem liga pra porra como comecou, vamos pular para a parte do onibus...Ninguem liga pra porra da parte do onibus...Chegamos ao destino, logo nos encontramos com um amigo, Cleyton, vulgo Primo do Rato, que estava la esperando desde 18h00 (eram 23h00). Fomos ver como estava o show do Fiddy (rapariga) e nos encontramos com....................... tamdamdamdammmm....................... LEOBAM!O cara e fa do Bam Margera (Serio, quem e fa do Bam Margera?), tao fa que e o dono da maior comunidade do Bam no orkut, seu golpe fatal e "DEIXA EU ENTRAR NA BANDA AE" onde todos explodem ao escutar isso. Primeira coisa que fez quando encontramos com ele foi ir gritando na rua "JACKAAAAAAAAAAAAASSSSS" e pular num lixeiro... ja nao preciso falar mais nada.Bem, ja temos os personagens (embora eu nao tenha falado dos outros), a historia so esta para comecar...Estavamos todos bem sentados (uma rodinha) tocando violao ate chegar o primeiro malassombro da noite, uma velha que tinha uma voz mais horripilante e agonizante que a musica de Lavender Town, o ruim e que enquanto cantavamos algumas musicas, ela cantava algo totalmente diferente que ninguem sabia o que era e tinha algumas semelhancas com liguas elficas e draconicas. Por um momento achei que fosse um enviado da morte para fazer os fdpta pararem de cantar Legiao Urbana, gracas a deus era so mais uma velha com o psicologico pertubado. Voces nao fazem ideia da quantidade desse tipo de gente que aparecem quando estamos no Marco Zero, ou eles de tanto verem terriveis coisas todos os dias ficam loucos, ou de tanto estarem ali sao afetados pelo oxigenio gerado pela "agua" do Rio Capibaribe, que para os que nao sabem do que estou falando... E COISA SERIA!!!Tudo so piorou quando descobrimos que ela era uma troll da pior qualidade. Me da um poco dessa pipoca porfa. disse ela Claro, toma. Aleff responde apos dar o saquinho.Ela vira o rosto e ignora!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CADE SEUS MODOS MINHA SENHORA!20 minutos depois... Me da um poco dessa pipoca porfa. DEJAVU? Toma :|Ok, nessa hora eu nao sei se ela comeu, eu tinha virado o rosto pois tinha chegado outra coisa, um mendigo qualquer la, muito gente boa por acaso, que como nao faco ideia do nome o chamaremos de Paje.A velha levantou-se e foi embora, como nosso novo amigo Paje aparentemente tinha se sentido um pouco atraido nao quis permitir que ela fosse embora. Volta! Qual e o nome dela, po? Ele perguntou. Julia. Eu respondi. JULIIAAA VOLTAAA E Ana, foi mal. ANAAAAA