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pequeno chale, Debora se pos a trabalhar em suas esculturas no quintal, de modo que pudesse observar Pedro brincando entre as arvores. Era reconfortante assistir seu filho sorrir, como se o inferno que viveram ha tao pouco tivesse ocorrido anos atras.Em uma tarde, enquanto trabalhava, Debora perdera Pedro de vista. Chamou seu nome algumas vezes sem obter resposta alguma. Seu coracao gelou e ela correu em meio as arvores do bosque ja com lagrimas nos olhos, como se soubesse que algo terrivel tivesse acontecido. Em poucos minutos, ela chegava a mercearia de seu Onofre, ofegante e desesperada. O proprietario do estabelecimento segurava Pedro em seus bracos e ao se aproximar, notou que o menino estava desacordado e com arranhoes pelo corpo todo. Pedro! Pedro! gritava a mae ao abracar a crianca. Calma, senhora! Vai ficar tudo bem. Ele chegou aqui nesse estado, chorando muito e chamando pela mae. Fique sossegada, que eu levo voces ao posto medico e la cuidarao bem dele.Debora ajeitou seu filho no banco de tras, ainda desacordado e seguiu na frente, no banco de passageiro com seu Onofre. Nenhuma palavra fora proferia durante o trajeto e a sensacao que se tinha e que o clima estava tao tenso que seria possivel corta-lo com uma faca.Chegando ao posto de saude, o menino fora levado as pressas para a sala de emergencia e algum tempo depois, um medico viria acalmar a mae, dizendo que seu filho estava se recuperando bem. No entanto, o tom das perguntas que o doutor direcionava a Debora, deixava claro que ele suspeitava que a mae teria sido responsavel pelos ferimentos no corpo da crianca. Como assim? O senhor esta insinuando que eu teria machucado meu proprio filho? Que absurdo e esse? Ate porque, seria muita estupidez da minha parte arranhar o menino daquele jeito e traze-lo ao pronto socorro, nao acha?Atraido pelos gritos da mae, Pedro aparece no corredor, com um frasco de soro pendurado no braco e Debora pode notar com mais nitidez que o que fosse que tivesse atacado seu filho, parecia nao ter deixado uma unica parte do seu corpo ilesa. Os dois se abracaram e choraram, mas Pedro nada respondia a sua mae quando esta lhe perguntava o que havia acontecido. Debora achou melhor nao pressionar o garoto, dados os ultimos acontecimentos em sua vida.Alguns dias se passaram e Debora tentou retomar seu trabalho, so que desta vez, sem tirar os olhos de Pedro, que a cada instante, parecia se distanciar mais e mais em um mundo que ela nao conseguia entrar. O menino voltou a urinar na cama, coisa que ela tambem sabia que poderia acontecer devido ao trauma que o menino havia sido submetido. Ela acreditava que um animal teria atacado seu filho na floresta, mas por via das duvidas, pediu que o chaveiro trocasse as fechaduras da casa.Pedro, por sua vez, tambem comecou a falar sozinho e quando questionado sobre com quem estaria conversando, ele dizia que se tratava de um novo amigo, Nilo.Debora tentava se convencer de que a invencao de Nilo tambem era uma forma de
seu filho lidar com os problemas, mas as coisas comecaram a fugir do controle quando algumas de suas esculturas comecaram a desaparecer e a gota d agua foi quando varias de suas pinturas haviam amanhecido pixadas, rasgadas, destruidas. Pedro, eu sei que voce esta passando por um momento muito dificil, mas destruir as coisas da mamae nao esta certo. Nao fui eu, mae. Foi o Nilo. Pedro, olha, tudo bem voce ter um amigo imaginario, mas isto esta indo longe demais! Vamos parar com esta besteira, ok? Porque voce nao acredita em mim? Foi ele, eu juro.Debora, vendo que nao conseguiria convencer seu filho a confessar, resolveu deixar o assunto de lado por um tempo e o convidou para ir ate a feirinha de artesanato da vila.Ja na vila, Pedro se enturmou com algumas criancas e Debora sentou em um dos bancos da praca com outras maes para observar seu filho. Uma das mulheres nao demorou a puxar assunto: Ola, voces nao sao daqui, ne? Nao. Estamos de ferias na casa da colina. Ah, a casa da colina.E tao logo a mulher terminou a frase, uma outra que tambem estava sentada completou: Puxa vida, ja fazia tempo que ninguem ficava la. E mesmo? E por que? Perguntou Debora em um tom quase desinteressado para que as outras duas nao percebessem que ela tentava manter segredo sobre o que estava passando com seu filho. Ah, voce sabe, boatos. Cala a boca, Edna. Nao va voce querer espantar os turistas! Nao, por favor, eu quero saber.Entao Edna contou o que toda a vila sabia, diante do olhar de reprovacao da colega: Entao, essa regiao e cheia de hippies, ne? Sabe como esse povo e! Inventam historias para impedir o progresso. Diziam que quando o asfalto chegou, uma serie de duendes ficou sem casa porque muitas arvores foram derrubadas e uma das arvores mais antigas, ficava no terreno onde foi construida a casa da colina. Por isso, que os duendes infernizam a vida de quem fica na casa. Mas isso e so uma lenda. Claro, imagine! Duendes... Bom, obrigada pela conversa, mas tenho que ir.Debora puxou Pedro pelo braco e seguiu para casa certa de que o menino ouvira essa historia em uma de suas visitas a vila e que inventara todas as mentiras para chamar sua atencao. Estava aliviada de pensar que encontrara a resposta, mas ficou ainda mais preocupada de imaginar que o garoto fosse capaz de se machucar apenas para aparecer.Assim que chegaram em casa, Debora colocou Pedro para dormir em sua cama e ligou para a psicologa que acompanhava o menino apos a morte do pai. Ela explicou que todos os ultimos eventos ocorridos nao passavam de sinais claros de que Pedro estava querendo chamar atencao e que esse era o modo que tinha de lidar com a morte do pai. A psicologa acalmou a mae, dizendo que criancas chegam a se ferir gravemente e culpar amigos imaginarios, tal qual vinha fazendo Pedro. Ambas chegaram a conclusao, de que mae e filho deveriam retornar a Sao Paulo e dar continuidade ao
tratamento da crianca. Debora desligou o telefone um pouco mais aliviada e foi dormir.Conforme se aproximava do quarto, pode ouvir a voz de Pedro que parecia discutir com alguem, mas para sua surpresa, desta vez ouviu uma segunda voz, esganicada e tremula respondendo ao seu filho: Eu juro, juro, nao falo mais nada. choramingava o menino. Nao adianta! Agora ela vai querer ir embora por sua culpa. Voce falou demais! Eu ja te aviso, que voce pode ate fugir, mas nao vai conseguir se esconder! Ameacava a outra voz.Debora correu em direcao a porta, que se fechou com uma rajada de vento que soprara na casa e em seguida, so pode ouvir os gritos aflitos de Pedro. Ela forcava a porta sem sucesso enquanto o menino berrava desesperadamente e quando finalmente conseguiu entrar no quarto, se deparou com seu filho sozinho, chorando assustado e com o corpo coberto por hematomas. O menino estava em choque. Ela nao teve duvidas: agarrou tudo que pode no caminho do carro e deixou a casa, no meio da noite, em meio a uma penumbra sem fim. Ela nao acreditava em duendes ate entao, mas se eles existiam, que ficassem com a casa, porque para la ela nao voltaria mais.*****************Algumas semanas se passaram desde que mae e filho voltaram a Sao Paulo. Pedro voltou a se consultar com a psicologa e ja estava com uma aparencia melhor, sem arranhoes, hematomas ou amigos imaginarios.Debora tentava nao pensar na casa da colina e quase conseguiu esquecer o lugar ate uma manha dessas, quando ao acordar, deu de cara com Pedro ao lado de sua cama. Ele parecia que a observava ha algum tempo. Tinha os olhos vidrados e ao abrir a boca, pronunciou um som esganicado e tremulo dizendo: Voce pode ate fugir, mas nao vai conseguir se esconder.
Nao Dani, voce nao pode ficar lendo esses blogs porque eles fazem voce acreditar que precisa de tudo aquilo. Eles incentivam um consumismo desenfreadoAh, fala serio! Voce gosta dessa musica? E de uma boy band! Isso e tao adolescenteEstas sao frases que ouvi recentemente e para variar, me fizeram pensar sobre algo que ja venho refletindo desde a Palestra da Marcia Tiburi Rock and Roll A invencao da adolescencia entre a industria e a angustia cultural.A primeira vista, pode ate parecer que as frases nao tenham a ver com a palestra em si, mas a verdade e que tem tudo a ver.Estou com 35 anos e frequentemente o assunto da idade vem a tona, como se passar dos 20 fosse uma vergonha total, diagnostico de doenca terminal ou coisa parecida e de certa forma, e quase isso. Sei disso porque mesmo sendo capaz de refletir sobre o assunto e saber que no fundo toda a industria cultural gira em torno da venda de conceitos e produtos que nos facam acreditar que somos jovens para sempre,eu me vejo fazendo parte do jogo. Forever Young, e o sonho da maioria das pessoas, ou pelo menos, da maioria das mulheres que conheco. Seria redundante dizer que sofro de uma sindrome de Peter Pan gravissima, mesmo assim, e muito dificil escapar de tudo isso.Entre minhas resolucoes de ano novo, a mais importante era a de me tornar uma pessoa mais vaidosa, me cuidar mais, aprender a me vestir melhor e no fundo tudo nao passa obviamente de uma tentativa de voltar no tempo ou engana-lo de alguma forma. Errado? Futil? Acho que nao, porque e incrivel o que estar de bem com sua aparencia faz por sua auto-estima e como alguem pode se sentir mais confiante por estar com a auto-estima no lugar.No entanto, a questao e justamente que, para nos sentirmos bem conosco, nos estabelecemos parametros que estao ao nosso alcance, ou seja: celebridades que vemos todos os dias na TV, modelos de revista e por ai vai... So que estas pessoas nao sao reais e acabamos caindo na armadilha de acreditar que so seremos admiradas se nos parecermos um pouco com o que e nos vendido como belo pela midia. Tudo muito obvio e mesmo assim, muito dificil de escapar.Por que me preocupo? Porque com 35 anos e mae, sinto que certas atitudes sao esperadas pelos outros no que diz respeito ao meu comportamento, jeito de vestir e nao sei se algum dia vou me encaixar no perfil , simplesmente porque nao me vejo como uma mae de 35 anos. A maior parte das minhas amigas sao mais jovens e eu continuo gostando de sair com elas, dancar, me divertir e principalmente, no que diz respeito a moda, a moda e feita para adolescentes, nao para maes! Ta, eu nao ligo tanto para moda, mas o fato e que todas as roupas que gosto de vestir, tudo que gosto de usar tem um perfil adolescente. Big deal? Sim! Voce ainda nao percebeu que nao se trata de moda e sim do fato de realmente
acreditarmos que nao existe nada mais belo, nada mais sexy, nada mais apropriado do que ser JOVEM, mais precisamente, adolescente. A constante busca pela fonte da juventude vai acabar conosco. Nao sei se alguem consegue lidar com isso de uma forma positiva. Eu definitivamente nao consigo. Quero parar o tempo.Comeca com uma musica que e seguida de uma atitude, que gera um estilo que e sempre, sempre adolescente. Procuro estilos para me vestir mais adequadamente e tudo que eu gosto e usado por meninas muito mais novas do que eu e eu realmente acredito que suas roupas vao ficar otimas em mim.Talvez eu esteja sendo ridicula. A Marcia Tiburi explica na palestra que a adolescencia foi inventada no periodo pos guerra, quando os jovens passaram a ficar mais tempo na casa dos pais. Ate entao, a crianca saia da infancia, casava e era adulto. Hoje em dia, a adolescencia tem durado cada vez mais.Para os gregos, um homem so era considerado adulto apos os 30 anos. Numeros a parte, gosto dos elogios que recebo quando uso determinada roupa. E bom demais, mesmo sabendo que no fundo , eu esteja agindo exatamente como a tal da industria cultural espera que eu aja. Um saco, porque mesmo me sentindo um pouco fantoche, e inegavel que queremos nos sentir admirados e infelizmente, elogios nao virao se eu jogar tudo para o alto e resolver virar punk, amaldicoar o sistema. Eu estou no sistema, caramba! E , assim como a maioria das mulheres, preciso de aprovacao! Nao basta olhar no espelho e gostar do que ve, e preciso que todo mundo reafirme sua escolha. Go figure! Sei disso, me preocupo com o rumo das coisas e mesmo assim , nao pretendo mudar. Saco! Nao seria bem mais facil simplesmente ser ignorante e aceitar tudo sem questionar? Pelo menos nao estaria neste conflito estupido.Bom, esta e a palestra:http://www.cpflcultura.com.br/2010/10/14/rock-and-roll-%E2%80%93-a-invencao-da-adolescencia-entre-a-industria-e-a-angustia-cultural-chuck-berry-e-elvis-presley-%E2%80%93-marcia-tiburi-e-fernando-chui-2/comment-page-1/#comment-6102
Vivemos num mundo doente, cantou Renato Russo. Ele sabia das coisas. A cada dia eu me vejo cercada por mais pessoas queridas que estao deprimidas e eu espero de coracao que este depoimento possa fazer alguma diferenca em suas vidas, pois eu sei por experiencia do que estou falando.Bom, uma das coisas que mudou minha relacao com a minha doenca foi uma frase que uma amiga me disse, sem maiores pretensoes e talvez se deva a ela o fato de eu estar viva: Nosso instinto mais primitivo e o de sobrevivencia. Ta, e dai? Dai que o soldado la no front de guerra e a mulher que nao tem como alimentar seus filhos continuam lutando por suas vidas mesmo que aparentemente nao valha a pena. O suicida que sobrevive a uma tentativa sabe bem o que e se arrepender e tentar voltar atras no ultimo segundo, porque nossos corpos foram programados para sobreviver. Ah, mas ninguem quer sobreviver apenas. De fato, mas se voce entender que seu instinto mais primitivo e o de sobrevivencia, ira perceber entao que querer morrer vai totalmente contra as leis da natureza, ou seja, se voce estiver convencido de que a morte e a sua melhor opcao, pense novamente: VOCE ESTA DOENTE! Se o seu cerebro tem a certeza de que nada mais vale a pena, ele esta dizendo que precisa de ajuda.Depressao e uma doenca que talvez nao tenha cura, mas tem tratamento. Como toda doenca, talvez voce opte por solucoes mais comuns como ir ao psiquiatra, tomar remedios e quando estiver melhor, esperar que a depressao volte e tudo recomece. Sim, ela pode voltar e sim, voce pode acabar acreditando que nao foi mesmo destinado a comer uma fatia daquele bolo que as pessoas chamam de felicidade. E aI? Voltamos ao fundo do poco, aquele lugar onde nao existem perspectivas e onde a morte e tao sedutora que flertar com ela pareca ate divertido. Ja passei por isso e continuo passando! E o que eu quero dizer? Poxa, nao vou ser feliz nunca e vou ter que conviver com isso? Sim e nao. Primeiro, a felicidade e relativa e pode depender muito de como voce percebe a sua vida: moro em uma cidade com praia, adoro o mar, mas raramente vou a praia contempla-lo, porque ele esta sempre ali, disponivel. Para algumas pessoas, ver o mar e um sonho e quem consegue realiza-lo nao poderia experimentar felicidade maior. Sei que quando estamos la no fundo pouco nos importamos como quantas criancas irao morrer de fome hoje na Africa, quantas pessoas estao morrendo de cancer, quantas maes perdem seus filhos em acidentes... Voce quer mais e que o mundo exploda e de preferencia, voce com ele.Se voce puder tentar algumas coisas que funcionaram comigo, pode ser que sua situacao nao melhore em nada, mas eu garanto que nao vai ficar pior! Voce esta no fundo do poco, lembra? O unico caminho agora e para cima. Vamos as atitudes que me ajudam a sair da cama de manha, mesmo que eu esteja com aquela sensacao de nunca
conseguirei ser feliz novamente ( lembrem-se que sou bipolar, por isso minha referencia de felicidade e o pico de euforia que por prudencia, seria melhor nao voltar a ter): A primeira coisa que mudou foi realmente entender que querer morrer nao e o desejo real de uma pessoa sa, ou seja, aceitar que estou doente; Lembrar de todas as mazelas do mundo e perceber que estou longe delas. Pensar nas tragedias do mundo de forma que ate minha depressao fique com vergonha ( mas nao pense muito , do contrario ficara ainda mais deprimido!); Entender que existem pessoas que me amam realmente e isso se deve a alguma coisa. Mesmo que eu nao saiba exatamente o que, sei que sou importante para alguem ou que toquei alguem de alguma forma, por isso, minha vida tambem e importante para esta pessoa ( voce com certeza e muito importante para mim!); Manter a cabeca ocupada com coisas uteis, produtivas, positivas! CORPO SAO, MENTE SA! CABECA VAZIA, OFICINA DO DIABO! Fato! Fazer exercicios fisicos e extremamente importante por conta das endorfinas e tal, mas sem ocupar a cabeca, sua mente vai estar sempre disponivel para ser ocupada com pensamentos depressivos, obsessivos, compulsivos e por ai vai! Estude, leia bons livros, assista filmes, reflita sobre eles! Manter a mente ocupada ajuda muito a tirar o foco de tudo aquilo que voce nao tem e gostaria de ter; Tem uma religiao? Otimo! Eu nao tenho, mas muitas das coisas que o budismo prega fazem muito sentido. Toda dor vem do desejo de nao sentirmos dor Renato Russo mais uma vez Essa historia de estarmos sempre querendo algo e uma das maiores fontes de angustia que existe. Voce so quer algo porque sabe que outra pessoa tem e lhe parece feliz assim. Se tivesse crescido em um mundo onde a sua vida fosse o padrao, nao teria tanta certeza de que a grama do vizinho e tao mais verde. Estamos sempre querendo outra vida, outra opcao e talvez nao exista outra opcao a nao ser o que temos para o momento e com certeza voce TEM muitas coisas que outras pessoas tambem dariam tudo para ter, mas como esta ai, ao alcance das maos, voce nao percebe o quanto sao importantes. O budismo fala muito a respeito de lidar com o querer. Ainda nao aprendi, mas espero chegar la. Chegou a conclusao de que nao vai mesmo ser feliz, de jeito nenhum? Acontece e pode ser que nunca va se sentir feliz da forma como imagina, mas ja que esta aqui mesmo, que tal entao tirar o foco de voce (ja que por enquanto a sua vida nao tem jeito mesmo) e pensar que existem outras pessoas no mundo que ficariam muito felizes com um pouco da sua atencao, do seu tempo, do seu amor? Conhece alguma crianca? Idoso? Tem filhos? Sobrinhos? Estas pessoas tambem nao pediram para vir ao mundo, mas se voce se dedicar a fazer alguem feliz, pode ser que no caminho voce consiga ficar feliz tambem e se nao conseguir, ao menos voce ajudou
o mundo a ser um lugar mais feliz, menos doente. Por que nao? Se nao fizer bem, mal nao vai fazer. Tenha um projeto (Tem me ajudado muito). Se envolver com algo que la no fundo voce lembra que achava interessante, mesmo que agora voce nao tenha interesse por nada, vai ajudar a tirar o foco dos problemas e direcionar o pouco da energia que sobra para produzir ou alcancar alguma coisa. Nao deixe de manter contato com os amigos, mesmo sem a menor vontade de socializar. Eu me obrigo a fazer coisas divertidas mesmo quando nao vejo a menor graca em nada, simplesmente porque assim eu consigo enganar um pouco o meu cerebro.E um jeito de dizer: Hei, depressao, sei que voce esta ai e eu nao dou nem tchuns pra voce! PARE DE BUSCAR A FELICIDADE COMO SE ELA ESTIVESSE ESCONDIDA EM ALGUEM OU ALGUM EVENTO! Felicidade e um sentimento tao relativo e subjetivo que muitas vezes as pessoas conseguem o que queriam e nao ficam felizes por isso, simplesmente porque nem sabem qual e a cara que a felicidade tem ou o gosto. O que temos e agora, entao se voce nao consegue sorrir agora, ao menos lembre-se que voce E o motivo do sorriso de alguem que esta pessoa precisa de voce e gostaria muito de te ajudar a ser feliz ( eu estou entre elas). Use a neurolinguistica ( que eu chamo de auto-convencimento): nos somos capazes de convencer nossos cerebros de qualquer coisa. Conseguimos nos convencer de que somos uma merda, nao servimos para nada, somos horriveis e tambem somos capazes de nos convencermos do contrario. Mais uma vez, se voce nao consegue, ao menos tente, diga para voce mesmo o quanto as coisas estupidas da vida sao o maximo. Fale para voce mesmo o quanto o sorriso de uma crianca nao tem preco, repita varias vezes, porque mesmo que seja uma mentira, lembre-se que uma mentira contada 1.000 vezes passa a ser verdade. Talvez tudo isso seja auto-ilusao, mas seu cerebro nao precisa saber e voce pode acabar se convencendo de que a vida realmente vale a pena e de no fundo, la no fundo voce e feliz.Se nada disso ajudar, sei que nao vai piorar. Caso ajude, passe a mensagem adiante, Quem sabe nao caminhamos juntos para um mundo menos cinza, nao e mesmo?
Bom, talvez o titulo seja um pouco pretensioso, ja que nao sei mesmo se e possivel driblar a bipolaridade, mas acredito que seja possivel conviver com ela, por isso, resolvi fazer este balanco de 10 anos desde o diagnostico.Outro motivo forte que me levou a escrever este texto e o fato de ao longo destes anos algumas pessoas proximas e queridas tambem terem sido diagnosticadas com o mesmo problema e meu intuito e justamente dizer que nao estamos sozinhos, que ha uma luz no fim do tunel, ainda que nao seja la muito brilhante.Na epoca do meu diagnostico, ha 10 anos, minha primeira reacao foi procurar depoimentos de pessoas que sofriam do mesmo disturbio, na esperanca que pudessem me trazer sinais de que tudo ficaria bem, mas infelizmente, o que encontrei foi bem diferente: pessoas totalmente dependentes de medicamentos, incapazes de produzir, trabalhar e principalmente, pessoas com qualidade de vida muito ruim. Nao era o que eu queria para mim.Decidi me comprometer com o tratamento medico e que faria o possivel para buscar a estabilidade emocional que me faltava. Este e o primeiro e mais importante passo: comprometimento com o tratamento. E bem complicado encontrar psiquiatras e psicologos capazes e que voce confie, mas uma vez que voce encontre, eles poderao lhe ajudar significativamente.O segundo passo e talvez o mais dificil seja justamente encontrar a medicacao adequada. E complicadissimo em alguns casos, desmotivador, doloroso, mas a adequacao dos medicamentos e imprescindivel para a obtencao de um bom resultado. O mais comum e que o medico indique um estabilizador de humor e um antidepressivo. Antidepressivos sozinhos sao perigosos em casos de TBH (transtorno bipolar do humor), pois alem de nao tratarem a depressao bipolar, ainda podem levar o paciente a uma crise de euforia. Por isso e importante o uso de um estabilizador de humor.Eu experimentei varios sem sucesso:Litio : me causava vomitos, tontura e enjoos sem fim. Nao podia nem beber agua sem vomitar em seguida.Luvoxamina : Muita tontura e nao ajudou a estabilizar o humor.Paroxetina: Tambem nao me estabilizou e causava queda de libido.Topiramato : Problemas serios de memoria e de cognicao ( havia vezes que eu nao conseguia entender o que as pessoas falavam, em Portugues mesmo).E finalmente a lamotrigina, que me causou sintomas horriveis no periodo de adaptacao, mas que me manteve estavel enquanto eu tomei. Eu tive diarreia severa e vertigens fortes que me mantiveram em casa por dois meses, ou seja, se tivesse que voltar a tomar qualquer um desses medicamentos e passar pelo mesmo processo de adaptacao, a menos que ficasse internada e alguem pudesse tomar conta da minha filha, nao haveria como seguir o tratamento. Passar por estes periodos e extremamente inviavel para quem tem filhos pequenos e nao tem com quem deixa-los, como e o meu caso, ou seja, uma razao forte para que muitas maes nao procurem tratamento.Alem dos efeitos colaterais que os medicamentos causam, um dos principais motivos para alguem que sofre de TBH nao se tratar e o medo de se tornar apatico e passivo diante da vida ou entao, de