thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
la estava ela sentada na calcada, faltava pouco pra amanhecer. eles estavam juntos, andando e conversando ha algumas horas, mas pareciam minutos. na verdade, pra ela, parecia que ele a conhecia mais do que ela propria e isso a assustava. achava injusto. queria poder dizer o mesmo: 'esse ai eu conheco ha alguns dias, estamos conversando pela primeira vez ha algumas horas, e ja conheco todos os seus misterios...'. talvez nao conhecesse realmente. mas podia enxergar as janelas daquela alma. isso a assustava. ela tentava prestar toda atencao no que ele estava falando, mas nao conseguia. nao conseguia parar de pensar na estranheza daquilo tudo e aonde aquilo ia dar. planejava, sem ao menos saber o que ele queria dela. olhava naqueles olhos e pensava: 'isso nao e justo. como ele pode ter tanto poder sobre si mesmo? e porque so algumas pessoas que conversam com ele por horas e horas e horas conseguem ver que ele nao e louco, nem arrogante, nem pedante, nem grosseiro? nao e possivel que ele goste de que pensem isso sobre ele. acho que ele nao tem escolha...'ela queria muito entender tudo o que ele dizia, nao apenas sobre musica, sobre livros, sobre o seu universo. ela parecia saber exatamente o que dizer sobre as duvidas mais profundas que ela tinha, entender o que ela sentia melhor do que ninguem. ela se sentia nua e sem defesas. mas gostava. ela precisava demais entender o que ele dizia. 'voce pode entender algo, imediatamente. mas compreender, e algo muito mais complexo e completo, e pode levar anos', ele disse. ela dizia que entendia, mas sem saber muito bem quando iria compreender. e se preocupava em manter o sorriso e o resto sereno, responder tudo da forma mais surpreendente possivel, mostrar pra ele como ela podia um dia compreende-lo.e a noite tinha passado, e ela nao conseguia deixar de pensar que agora ela ja se sentia muito melhor do que ha algumas horas atras. e que ela ja entendia mais de si mesmo e dele proprio do que no comeco daquela caminhada; isso a espantava. 'foram 4 horas. as 4 horas mais complexas, esclarecedoras, bonitas, divertidas e ALIVIANTES da minha vida.'agora la estava ela. ela nota ele se mexendo, nao entende, ate fica meio assustada. entao ele deita no seu colo e pega sua mao.'estou fazendo cocegas?"ela notara que ele passava seu polegar de um lado pro outro da mao dela. queria responder: 'queria poder sentir isso pra sempre', mas mesmo na sua cabeca essas palavras soavam ridiculas, pateticas, piegas. ao inves disso, riu e disse: 'nao, nao, e gostoso!'riam, riam, riam... ela se sentia muito bem. nao costumava conversar tanto com desconhecidos, nem sair andando pela madrugada com desconhecidos, nem ir do outro lado da cidade, em um lugar que ela nao conhecia, com desconhecidos. entretanto, la estava ela. e ela nao sentia medo. nao mais.ha alguns dias, tudo a assustava, e ela via tudo o que fazia como a ultima coisa que faria em muuuuito tempo. sabia que ia embora. se torturava pensando nisso o tempo todo.
o tempo todo.menos naquelas horas, naquela madrugada. ela tinha se esquecido.e ele a lembrava: 'quando voce vai embora?''dia 25 de janeiro''eu vou no final de fevereiro. ai a gente pode se encontrar la, ne? tomar umas cervejas, ouvir um rock and roll!'ela sorria sem ao menos perceber o movimento dos seus labios. passava seu polegar pela palma da mao dele tambem.entao ele levantou, bruscamente.'vamos ouvir musica na minha casa?''aaaaah... nao sei... melhor nao, esta tarde! tenho que voltar pra casa. tem gente me esperando la'e entao, de repente, ela sabia o que ele ia fazer em seguida. e ele fez.e ela nao sabia mais o que fazer, nem o que responder.se levantaram, e deram as maos. ela parou por um instante, tentando entender a verdadeira importancia do seu proximo passo, o primeiro de muitos.e assim que realmente o deu, compreendeu.assim foi a madrugada de 15 de janeiro e 2009.e ja faz oito meses!
me perco numa sucessao decoisas que quero quero quero quero, poucas que eu posso conseguir.e todas as minhas vontades sao altamente conflitantes, e eu nao consigo entender nada.e dai veioo maiorerro que eu cometi na minha vida:a verdade e que o peso do erro que eu cometi nas ultimas semanas, um erro fruto de um egoismo inigualavel, provavelmente vai destruir a minha vida, e so nao vai destruir a de outras pessoas, porque essas tais sao feitas de rocha. e mesmo que nao destrua... esse peso vai ficar nas minhas costas ate o dia em que eu morrer.eu sempre achei que erros fossem coisas concertaveis. mas voce gosta de querer me ensinar coisas, ou quer fazer eu sentir um terco do seu sofrimento (e eu sei disso porque muitas vezes eu nao consigo resistir a esse prazer morbido de ver voce sofrendo o MEU sofrimento). voce insiste em fazer dos meus atos erros irreversiveis, e eu te odeio por isso.te odeio principalmente porque voce e quem mais vai sofrer com o meu egoismo e meu amor por voce, e apenas dessa vez, voce podia diminuir o seu proprio sofrimento! mas prefere sofrer so pra me fazer sofrer tambem!esse sentimento de dividir e uma coisa muito estranha. relacionamentos sao feitos de divisao, todo mundo sabe.apesar de parecer que se a gente dividisse mais felicidade do que sofrimento a gente seria mais feliz, a sabedoria que vem do nosso amor nos ensina, instintivamente: ha muitosque podem dividir felicidade comvoce, e essa e uma troca rasa. mas quando voce divide sofrimento, quando voce sabe que toda a dor nao cabe em voce e que aquele coracao adjacente nao passa de uma extensao do seu, ai voce vai dividir a dor consigo mesmo. e ai o outro se torna uma extensao de voce mesmo, uma parte e um complemento.ai a troca e profunda, a ligacao e uma coisa maluca, e nao ha mais 'dois'.felicidade, por maior que seja,cabe emvoce,amigao. e mesmo assim vai vir um monte de gente querendo dividir.de um jeito ou de outro, eu nao quero ver voce sofrer, mesmo sabendo que voce 'nao precisa de mais ninguem'. e eu estou aqui.sete meses de 'update relantionshop status'. okay, a coisa e: eu sou incapaz de ser mais ou menos, de sentir mais ou menos, e dizer mais ou menos.ou nao su louca, ou sou louca de levar pro hospicio, ou sou engracada tipo seinfeld qu faz todo mundo icar em roda ra me olhar, me ouvir e rir, ou sou ta sem graca, TAO que ignoram o que e falo. ou eu estou gorgeuos ou pareco um guri desnutrido. ou pulo da cama as nove da manha e preparo o almoco, e ligo o som alto e canto pela casa, ou fico trancada no quarto, pensando em tudo e tetando decidir se ha raza pra levantar ate as duas da tarde. ou eu dou um ataque e grito e choro por hoooooras aonde for - e disso o Allan sabe bem, por exemplo haha - ou nao abro minha boca, pra nada.ultimamente isso tem
me atrapalhado e doido mais do que nunca.e insuportavel iso. sentir uma pequena coisa e transformar inconscientemente nunm turbilhao, num negocio qu vai te jogar no chao e pisar em cima, e voce vai ter serias duvidas de se um dia levanta.eu nao entendo. e tudo tao intenso, nenhuma dor vem como uma dorzinha a toa. parecce tudo ofim do mundo. depois quepassa, e claro queeu vejo que nao era. ma sempre fica a sensacao: podia ter sido. so nao foi porque alguem me salvou.e eu fico assim me sentindo um paninho voando com o vento, sei la.e tambem tem o contrario, ne.dias que eu saio e nao quero voltar ra casaate as 6 da manha, e beber e beber e beber e cantar e gritar e fecha um bar e vaipro proximo e assim vai.e so de sentar aqui com a Bia e rir da fazenda dela, ou ter esses conversas loucas com o Lucas ou co a MArta no msn, ou contar as horas pra quando o Allan chega e nem conseguir dormir a noite... mas disso eu nao reclamo, claro.So queria que as coisas pdessem ter um meio termo! Ia evitar muita desgraca pro meu lado, muita atitude impensada, muita coisaescrita, falada, chorada, sentida.Ai, ai.
eu FINALMENTE saquei qual e o problema!o jeferson disse: 'don't you worry about a thing, cause every little thing is gonna be alright'alright. ai e que esta!alright esta sim.mas nao somos, nunca fomos meninas de 'alright'.nos somos meninas de AWESOME. alright nao convence.e awesome nunca mais seremos, nao. alright vai TER QUE ser bom o suficiente.'alright' is alriht.'awesome' is AWESOME!deu pra sacar? eu gostaria de sentar e escrever tudo o que eu estou sentindo...mas eu acho que ai, seria a gota d'agua.as coisas tomaram um caminho que eu nao esperava. e nada que eu pudesse fazer mudaria isso.estar longe e uma coisa chata por si so. quando voce ve coisas acontecendo que voce poderia estar la e dar um apoio, sei la... mas nao pode. isso e muito chato, realmente.mas o mais chato de tudo, e quando voce percebe que tanto faz como tanto fez.e tem tantas, tantas coisas que eu queria poder falar!queria poder falar como foi uma decepcao pra mim, das piores!, ser muito melhor recebida pelo henrique e pelo allan, e ter muito mais vontade de estar la do que em outros lugares.da decepcao que eu senti no domingo quando cheguei na casa da marta e vi todo mundo muito triste e chateado por a gente ter que ficar mais um dia. a gente estava completamente sem casa, nem pra dormir, nem pra tomar banho, nem pra sentar no sofa e esperar a tarde passar, e ninguem se manifestou. cada um comecou a falar sobre como estava ocupado naquele dia e nao poderiamos se ver. eu nao tinha um centavo no bolso pra comer, e ninguem ofereceu almoco, ou casa, nada. so quem ofereceu foi o allan, e foi por isso que fomos pra la.a decepcao de ver gente que eu sempre coloquei em primeiro lugar tratando o allan com tanta grosseria, sendo mal educado, olhando com desprezo pra ele. ele que sempre gostou tanto de voces e nunca fez nada pra ninguem.a decepcao de nao poder dizer o que eu estou sentindo, de todo mundo me olhar torto, de me julgar por estar triste, como se a culpa fosse minha.a decepcao de ter sempre negado a aproximacao de qualquer um, e de ter renunciado a amizade de um monte de gente, por achar que quem eu escolhi pra ser meu porto seguro sempre seria.a decepcao de ver opinioes mudando pela presenca de outras pessoas.a decepcao e ouvir da marta, dia 22 de julho, que 'nem vamos sair amanha, entao, ne?'. ou 'essa festa e uma pessima ideia, nao vai dar me nada, vamos no primo's, mesmo'.da decepcao de no dia do meu aniversario, sentada na mesa com so gente que eu amo, ver a marta chegando mais tarde porque saiu com o camberva antes, sentada do lado dele, conversando so com ele, indo embora mais cedo.a decepcao de na primeira noite em Itapeva, todo mundo sair, a gente se divertir pra caramba, e a marta ir sair com o camberva.a decepcao de sentar na cama da marta com a bia, e ser tratada com tanta indiferenca.a decepcao de
nao ter reaalmente o que comer e ter que ir na casa do allan, para poder comer e depois ouvir pessoas reclamando que eu passei a tarde la.a decepcao de saber que todo mundo sabe muito bem que eu tenho muito ciume da tata e do allan, e assim que eu saio de perto, camberva e marta comecando a falar maldades sobre os dois, sentados na mesa sozinhos.decepcao de saber que eu conto minhas coisas e do allan pra algumas pessoas que depois ficam falando na mesa com o camberva do lado, abendo muito bem que dpeois o camberva conta pra todos os meninos.a decepcao de saber que eu contei algo muito particular meu so pra bia e pra minha mae, apenas, e a bia contou so pra monique e alguns dias depois vir o rodolfo(???) perguntar pra mim sobre isso ._.a decepcao de ter relevado tudo isso porque eu tambem sei que pisei na bola com muitas coisas, que tambem mudei demais, que as coisas nao sao mais como eram, e isso nao e necessariamente ruim. e entao, eu, idiota que sou, sinto necessidade de falar sobre o que estou sentindo, e quando tento ser o menos objetiva e clara possivel, porque nao acho que ninguem precisa ficar sabendo dessas coisas, gente que eu sempre confiei vem fazendo um estardalhaco, dizendo que eu fico de 'indiretinha', que eu finjo ser triste(???), que eu sou louca, que eu so falo merda, que eu fico julgando. a pessoa vem falar que eu digo que nao suporto tais coisas que eu tenho em mim, quando ela com certeza nao tem nem a miiiinimaa nocao de pra quem eu tinha dito aquilo num ataque de ciumes, e que logo depois eu apaguei. e okay, quer falar mal de quem fala com o que voce chama de 'indireta', mas ninguem teve a capacidade de falar nada na minha cara, muito menos voce. e, serio, eu nao tenho toda a experiencia do mundo. mas nao aguento sermao de gente que nao sabe dos meus problemas, nao entende nada do que eu falo, SIM, porque 'indiretas' tem interpretacoes, e assim como eu posso muito bem estar entendendo errado as suas, voce tambem pode, ne?, e nao pensa sozinha.essa foi a gota d'agua pra tudo que eu estava sentindo, e agora nao sei mais como as coisas vao ser.
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Foi criado em 2006. A Comscore estima que o site e o quarto site de rede social mais acessado do Brasil.LinkedIn: Um site social especifico para profissionais em busca de contatos e oportunidades. Permite disponibilizar o curriculo na internet, recomendar colegas e se comunica com outros servicos como o Twitter. Criado em maio de 2003, o Linkedin ja ultrapassa a marca de 100 milhoes de usuarios, segundo o blog da empresa. E o 11o site mais acessado nos Estados Unidos, segundo a empresa de monitoramento de trafego Alexa. Segundo a Comscore, o LinkedIn e o sexto mais acessado do Brasil entre as redes sociais.Tumblr: Inaugurado em 2007, o Tumblr e uma especie de Twitter de imagens, onde os usuarios criam blogs para compartilhar referencias visuais e conversar entre si. E possivel acompanhar as postagens dos blogs selecionados em uma linha do tempo, como no Twitter. O site ja e o 25o mais acessado nos Estados Unidos e o 45o do mundo, de acordo com a Alexa. Tem cerca de 20 milhoes de usuarios. Trata-se do oitavo site de rede social mais acessado do Brasil, de acordo com a Comscore.Flickr: A rede permite que cada usuario compartilhe fotografias, comente as fotos de outros usuarios e participe de grupos de discussao. Desde 2004, o site acumulou cerca de 5 bilhoes de fotos feitas por quase 60 milhoes de usuarios, segundo seus proprios dados. E o 31o site mais acessado no mundo.Last.fm: Segundo seus criadores, o Last.fm e a maior rede social online de musica do mundo, com mais de 30 milhoes de usuarios. O site possui um sistema de recomendacao de musicas, que faz um perfil do gosto musical de cada pessoa com base nas musicas que ela ouve em seu computador, dispositivo portatil ou em radios online. O perfil e disponibilizado na rede social e pode ser compartilhado em sites como Twitter e Facebook e comentado por outros usuarios. Foi criado em 2002.Foursquare: A rede social online se baseia em um aplicativo para celulares e dispositivos moveis. Cada usuario faz um "check-in" no lugar onde esta e pode fazer comentarios e interagir com outras pessoas que estejam perto. O Foursquare pode ser integrado a sites como o Facebook e o Twitter e cresceu rapidamente desde sua criacao, em 2009. Em junho de 2011, atingiu a marca de 10 milhoes de usuarios.Instagram: A rede social de compartilhamento de imagens nasceu a partir de um aplicativo para iPod e iPhone, que permite aplicar efeitos retro nas fotografias feitas com estes dispositivos. A partir dai, os usuarios podem compartilhar suas imagens em um portfolio virtual e em outros sites similares. Desde seu lancamento, em 2010, o servico acumulou cerca de 5 milhoes de usuarios.Goodreads: E uma das principais redes sociais para leitores, com cerca de 4 milhoes de usuarios registrados. Nele, as pessoas podem criar suas proprias estantes virtuais, com livros que ja leram, que estao lendo e que pretendem ler, alem de fazer resenhas dos livros e recomenda-los para amigos. Foi criado em 2006.DeviantART: Criado em 2000, o site e considerado a maior rede social
online para artistas, com 12 milhoes de usuarios. Nele, e possivel exibir de diversos tipos de trabalhos artisticos, desde ilustracoes a animacoes de computador. Os participantes podem comentar os trabalhos alheios e seleciona-los como "favoritos", alem de criarem grupos de discussao e diarios. O site e o 98o mais visitado nos Estados Unidos.Fonte: http://tecnologia.terra.com.br