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Alo pessoal!!!Quanto tempo, hein?Pois e, eu estou na maior correria com a minha carreira musical e tive que deixar de lado esse aconchegante balcao virtual. Estou lancando minha carreira como cantor. Muitos ensaios, arranjos e gravacoes. Mas ca estou novamente. Fazendo uma faxina, tirando a poeira colocando tudo em ordem para reabrir esse "butiquim" novamente, e receber as visitas do meus poucos, mas fieis leitores e dos novos que com certeza vao parar por aqui para se deliciar com "causos" e resenhas dos mais belos e deliciosos templos da Boemia Carioca.Estou devendo umas resenhas a alguns bares maravilhosos que tenho apreciado ultimamente. Um deles e o Da Gema, butiquim tijucano que eu sou fa de carteirinha. O outro e o Delicioso e aconchegante Cachambeer, um deleite pra quem adora fartura nas porcoes de petiscos.Na semana que vem eu volto com essas resenhas e muito mais!Podem me seguir no twitter tambem @DanielSamamAte la! Fala ai pessoal!Comecou o Comida di buteco 2010. Vamos comparecer, beber e nos deliciar com os melhores acepipes da cidade. Esse ano a lista de participandes demorou muito a sair, e infelizmente, nao tive acesso aos precos dos petiscos.Mas vamos la! vou comecar minha peregrinacao e em breve volto contando o que estou achando do festival desse ano.Ate! Muito calor no Rio de janeiro, e a melhor pedida e sentar num bom bar e se refrescar com uma deliciosa e geladissima cerveja, o ouro liquido. Fala Rapaziada!Essa e a boa dessa terca, dia 10 de novembro. Mais uma edicao do belo projeto "Os Butecos e a Estacio". Vale a pena conferir os petiscos dos melhores butecos da cidade e ouvir um samba de promeira comandado pelo grande Luis felipe de Lima, Pedrinho Miranda, dirceu leite e outras feras. O convidado desse dia e o craque e meu mestre Moacyr Luz. A cozinha fica sob o comando de quatro grandes templos da Boemia (sou frequentador assiduo dos 4) : Enchendo linguica (Grajau), Cachambeer (Cachambi), Petit Paulette (Pca. da Bandeira) e fantastico Original do Bras (Bras de Pina).A quadra da Estacio fica na Av. Salvador de Sa, 206/20 - Cidade NovaO evento comeca as 19h e o ingresso custa R$15,00. As vendas antecipadas rolam nos butecos e na propria quadra da Estacio.E isso gente!Estarei la, se Deus quiser!Ate! E isso ai, pessoal!Amanha, dia 15 de abril, comeca o festival Comida di Buteco 2011! Vamos percorrer os bares, provar os petiscos participantes, beber todas e votar, e claro!Amanha de manha estara a lista com os bares participantes. Nao sei se conseguirei ir em todos os butiquins participantes, mas com certeza, vou prestigiar o festival.E voces, devem fazer o mesmo! rsAte amanha! Ola pessoal, gostariamos primeiramente de pedir desculpas pela demora para escrever aqui no Blog, mas nosso tempo esta cada vez mais corrido, muito bom!Sao muitas novidades , mas vamos por partes e cada uma na sua vez.Estamos muito felizes com a noticia que o e-COX agora e patrocinado pela grife de roupas DE PUTA MADRE, que alem de fazer roupas demais tem uma historia muito legal e diferente."Dois ex-traficantes presos em uma
cadeia espanhola comecaram a criar camisetas irreverentes para ditribuir aos colegas de cela. Entao um deles sai da prisao e conhece dois investidores italianos que transformam a marca em uma verdadeira febre em toda a Europa. Esta e a historia da grife italiana De Puta Madre 69, uma das marcas que mais sabe fazer barulho no mundo da moda. Se voce estiver interessado, eles tem modelos com fotos do ex-chefao do Cartel de Medellin, Pablo Escobar, por exemplo." Saiba mais no site www.deputamadre.com.brEm breve entraremos no site tambem, vou avisar quando isso acontecer.E isso por enquanto, logo volto com novasss...Fuiiiiiiiiiiiiiiii....AbracosIgor
os jogadores.Eu e a Kika com os pratos cheio de comida nao sabiamos onde enfiar a cara e resolvemos deixar os pratos la e ir embora, ficamos super sem graca, ate que o tecnico do time falou para o garcom:- Pode deixar eles comerem, pois os jogadores ja almocaram e estao satisfeitos!A Kika e eu ficamos super agradecidos e e claro comemos, pois alem da fome a comida estava com uma cara otima, sem contar que a Kika pensa em comida 24hs, mas esse assunto vou comentar mais tarde em outro post.O tecnico disse:- Magina nao precisa agradecer, mas quando for 18h00min facam pensamento positivo para o meu time ganhar.Conclusao: O resultado do jogo foi 2x2, ate que e bom para um time que esta jogando fora de casa, nao?O time era o Barueri e enfrentou o Goias. E ai Ficam os nossos agradecimentos ao tecnico Estevam Soares (Barueri) , por proporcionar um otimo almoco de domingo.E isso, abracos!
de Leitura: OcidentalSinopse:Em um deserto, aonde a vida e escassa, um milagre acontece. Um cacto, um lagarto e tres nomades do deserto compartilham uma aventura aonde o que querem e sobreviver..Pagina no facebook:https://www.facebook.com/danartbookhttps://www.facebook.com/BruceArtBook/
dentro dos meus olhosComo portas abertas?levando-o ate o meu amagoonde eu me tornei tao entorpecidoSem uma alma;meu espirito esta dormindo em algum lugar frio,ate que voce o encontre eo leve de volta pra casa.Congelada por dentro sem seu toque,sem o seu amor, querido.So voce e a vida entre os mortos.(Evanescence)
sabe voce, quando esta naqueles dias tao corridos que parece que voce nao pode neim respirar? Poiseh, assim que me sinto ultimamente, a vida tha tao corrida que as vezes nun sei neim o que eu faco. Nao sei ce choro , se rio, se estudo, se durmo... As vezes fico loca so de saber que logo no outro dia ja tem uma bela proviinha me esperando. Preciso de descanco veey'. Nao sei mais neim o que eu faco para que minha vida volte a ser calma novamente como sempre fooi' Queroooo mais e viver naquela calmariiia dee sempreeee!!! Felicidade, doi como um trem em uma pistaVindo em sua direcao, preso ainda sem voltaEla se escondeu em torno dos cantos e ela se escondeu debaixo da camaEla matou-o com beijos e com isso ela fugiuCom todas as bolhas que se afundou com uma bebidaE lavou-o afastado para baixo da pia da cozinha(Florence and the Machine) E dificil expressar a FELICIDADE quando ela nos contagia, mais e facil descobrir quando etamos contagiados, quando voce rir um sorriso diferente e contagiante e prova disso. FELICIDADE e algo unico que sentimos quando ganhamos um jogo importante, ou te acontece algo que voce considera acima de tudo mais importante.E facil colocar um falso e forcado sorriso no rosto e achar que esta FELIZ de verdade. Mas isso e apenas uma prova de que FELICIDADE nao se compra e nem se inventa, se sente quando acontece acontece algo super-legal e que voce gosta muito. FELICIDADE de verdade e quando voce esta com algem especial nun lugar especial, quando se divrte com uma amiga ou quando recebe uma boa proposta ou uma grande noticia. Seer Feliz e o essencial. Seja FELIZ a cada dia e nunca deixe que a FELICIDADE esqueca de voce. (Botelho's) Eu estou tao cansada de estar aquiReprimida por todos os meus medos infantisE se voce tem que deixarEu desejo que va logoPorque sua presenca ainda permanece aquiE isso nao vai me deixar em pazEssas feridas nao vao cicatrizarEssa dor e muito realHa muita coisa que o tempo nao pode apagarQuando voce chorou eu enxuguei todas as suas lagrimasQuando voce gritou eu lutei contra todos os seus medosE eu segurei sua mao por todos esses anosMas voce ainda tem tudo de mimVoce costumava me cativar com sua luz ressonanteMas agora eu estou limitada pela vida que voce deixou para trasSeu rosto, ele frequenta meus sonhos agradaveisSua voz, ela expulsou toda a sanidade em mim Eu tentei tao dificil dizer a mim mesma que voce se foiE embora voce ainda esteja comigoEu estive sozinha todo esse tempo (Evanescence) Como eu me definia em 2014...(Retirado da minha pasta de lembrancas do HD)"Em contagem regressiva parase formar em Arquitetura e urbanismo, atriz amadora, designer de camisas e quesonha ser dubladora de desenho animado. Gosto de tudo um pouco e de um pouco detudo. Sempre atenta a tudo e todos, faco comparacoes que vao de um escandalo de umfamoso ate qual meu horoscopo de hoje. Vivo de referencias, criacoes e umsenso de humor que se assemelha a um pouco
de Monty Python e Community.E importante destacar que nao sou aquela critica muito meticulosa, ainda maispor que eu tento enxergar o cinema e o filme como sua obra completa, entao naoe de meu feitio condenar uma nota baixa a um filme por que achei que os planosde cena foram um pouco mal elaborados (apesar disso contar bastante naqualidade). Escrevo por que simplesmente sou apaixonada pelo cinema, gosto davivencia de ir assistir um filme, de alguma forma incentivar pessoas a escolherminhas sugestoes. Percebo tudo o que posso ao me deliciar com uma historia bemcontada, ou bem criada, com a escolha estetica e fotografica e ate, com aselecao de atores.Muita gente questiona aescolha da minha profissao com o fato deu idolatrar a 7a arte. O cinema e meurefugio e ao mesmo tempo, meu incentivo. Levo dos filmes, series e curtas, oincentivo criativo que tanto preciso pra desenvolver meus projetos (sendo ounao da faculdade). Alem do mais, pretendo direcionar-me a direcao de arte,trabalhando com cenarios, desenvolvimento de trabalhos e Stop Motion (Destaquepra meu tao adorado Henry Selick em pareceria com Neil Gaiman/Tim Burton).Considero-me escritora, poisnada seria sem essa habilidade. Escrevo roteiros, postagens variadas em blogs e historias sem fim"
Estou num loop infinito de re-ouvir musicas entre anos 80-90.De alguma forma isso me inspirou a vida nos proximos dias.Sei que nao escrevo a muito muito tempo, nao que alguem acompanhe, ou sinta falta. Mas neVamos la.Esse ano tinha de tudo pra fluir bem ou ao menos 'ok'. As coisas foram se distorcendo de diversas formas em meados de marco...Relacoes interpessoais atropeladas.Desemprego.Sem perspectiva de futuro.Era uma sequencia de frustracoes.O desfile androgeno de horrores parecia ter voltado, Sonic parecia ter voltado.Eram coisas dramaticas e assustadoras que tinham destruido minha vida por completo em 2012 e eu via retornando para a fase que eu mais temia: meu real inicio na vida adulta.Medo. Decepcao. Saudade.Minhas memorias, nostalgias e grande senso de me remeter ao passado sao a minha 'bagagem' por assim dizer. Mas esse ano resolvi nadar contra essa minha propria corrente. Meu vicio.Coisas boas que posso tirar disso: inspiracoes, ser uma pessoa melhor, criatividade.Coisas ruins: estar sempre vinculada ao 'porto seguro' de 'naquela epoca...'Eu tinha um caderno enorme de recordacoes. Colecoes diarias de ingressos de cinema que eu ia. Eu citava a nota do filme e quem viu comigo. Eu tinha ingressos de show que nao fui, cartas de boy magia, ex namorados, ex amigos. Flores, pingentes... bilhetes.De alguma forma eu me afogava nisso.E por minha propria conta, percebi que todos aqueles registros na verdade estavam se tornando um peso, um aumento na minha bagagem pra vida.Peguei o caderno, folheei e amadureci a ideia varias vezes... agradeci pelas memorias, companhia e muitos choros e risadas. E me desfiz dele (de forma dramatica, claro, se nao, nao me chamaria Ana Luiza). Arranquei as fotos importantes e toquei fogo nele (insira aqui a cena dramatica do filme: Efeito Borboleta).Sensacao de alivio e libertacao tomaram conta do meu quarto.Depois disso, faco limpezas constantes no meu acervo de memorias. Sempre ponderando o que e 'worth fighting for'.Mas agora, eu quero ser Worth Fighting For.Se me quer por perto, lute por mim ou me deixe ir. Mas nao me prenda, nao me desgaste. Nao me use.Eu estou num processo muito importante agora de auto avaliacao.Tenho vergonha de admitir, mas fui diagnosticada com depressao em meados de Junho (sim, meu aniversario. 73,3% estragado).Comecei entao a tomar um medicamento atras do outro. Ta, exagerei, foram so 2. Um pra viver e um pra dormir.Depressao e algo muito estranho, por que alem de todo o processo emocional, existe um processo quimico tambem. Quase como se voce quisesse muito ficar feliz e sair da fossa e nao consegue.As pessoas acham que e frescura, meus pais nao souberam lidar, E eu me esforcei muito para nao me deixar ir pra debaixo do fundo do poco. Onde eu claramente estou escalando agora pra sair, enfim.Eu nao conseguia sair da cama, chorava do nada e tinha uma enorme vontade de nao querer mais estar viva. Mas diante de todo esse processo louco, algumas coisas surpresas da minha vida me deram uma energia pulsante pra sair disso e hoje, me considero quase curada.Muitos dizem que a depressao se alastra as vezes de uma forma que, voce acaba
mantendo ela pela vida toda.Eu, Ana Luiza, nao quero tomar remedios a vida toda. Nao quero chorar por nao ter esperancas.Tenho que admitir que meu complexo de 'Lobo Solitario" (o qual acredito que nasci pra ser daquelas pessoas que veio a vida pra ser so) nao ajudou muito. Mas hoje convivo bem sabendo que tenho e vou viver bem comigo mesma. Mesmo que so. Eu sei conviver bem com meu eu (eu acho) e isso nao me impede de me ser sociavel e feliz.Talvez nao exista uma outra metade do limao ou da laranja pra todo mundo, talvez essa pessoa veio sem comparacoes a frutas, HAHAHAMas Ana, calma. Espera. Deus da o frio conforme o cobertor.Eu esperei sair da escolhinha,me formar no ensino medio,me formar na faculdade (5ANOS).Agora tenho que ESPERAR DE NOVO?Esperar uma pos de 2 anos?um Doutorado de 4?Esperar brotar um "homem" na minha vida que me faca "enxergar as coisas de forma diferente"?Esperar sair de casa para fazer uma tatuagem?Esperar o mundo comecar a aceitar quem eu sou?Eu nao quero mais esperar. Eu quero ser. E o mundo que me engula.Eu nao estou revoltada, eu estou cansada. De esperar. Pessoas, decisoes, conversas, oportunidades.Eu vou fazer valer os dias que acordo.Nao vou mais esperar pra ser Ana Luiza.My name is Arya Stark, and I'm going home.The Kills - Sour Cherry
Uma vez disse a uma amiga minha que; "mesmo que encontre o bom, sempre procure o otimo".As vezes achamos que a busca acabou e nos damos por satisfeitos com coisas que na verdade nao nos completa de nenhuma forma. Nao sei explicar, acho que a busca pelo melhor pra nos deve ser algo constante.Step 01 - Organizing (Finale)Hoje concluo o Step 01 (Demorou bastante, mas consegui)O step 01 incluia dar aquela geralzona na vida.Arrumacao insana no quarto, nas coisas "necessarias" e "uteis" e "com significado muito intenso".Me sinto absurdamente mais leve, apesar de nao ter conseguido organizar a cabeca. so o quarto e outras pequenas coisas (como pensamentos evasivos).Fico feliz de estar conseguindo completar as metas de minhas listas de "coisas a fazer". Fico feliz em doar livros e brinquedos, me desapegar de coisas do passado e trazer significados mais reais a minha existencia.Mas ainda sinto tudo indo muito confuso, muito devagar. Meu desanimo ainda e constante.Muitos amigos e amigas me dizem que meu senso de humor e constante apreco social de outros encobre essa minha tristeza e insatisfacao interna. O que pode ser uma grande verdade.Eu estou cada vez mais 'escorregadia' a intensas relacoes interpessoais (de qualquer grau).Minha vontade de sustentar conversas pelas redes sociais tem diminuido. Minha busca pela presenca constante de pessoas em tarefas diarias tem sido substituida pela grande vontade de realizar quase toda e qualquer tarefa sozinha.Sera uma "fase"?Em minha defesa, percebo que nao e um repulsa aleatoria minha. Nao sei se minha percepcao aumentou e ingenuidade diminuiu. Mas notei que grande parte do interesse (em sua maioria, masculino) nao vem de uma vontade legitima de querer me conhecer. O interesse sexual existe, tudo bem. Esse nao e o ponto da critica. Mas as pessoas parecem se encantar com imagem, com o que eu represento, com o que falaram de mim. Entao eu pareco um grande trofeu que querem conquistar ou simplesmente usar. Por que sou engracada, meiga, aquela garota geek gente boa... imagens, associacoes. Mas ainda, a grande questao tambem nao e essa. O chato e perceber que mesmo com imagens e interesses sexuais as pessoas nao parecem querer "me conhecer". Eu gosto de interagir, saber das coisas. Tem coisa melhor do que compartilhar historias? dramas? coisas em comum?Sinto que pouco sabem de mim. Isso nao me incomodaria se eu nao fosse uma excelente ouvinte. Mas na verdade o que essas pessoas tem mostrado a mim, e uma vontade de "me ter", pouco se importando do que penso, do que gosto, do que estou passando.Sao raros os que vem me perguntar um simples "como voce esta?".E nessa categoria se incluem os amigos, os amigos coloridos, amantes e etc.A conversa sempre se estende pela minha dedicacao em me mostrar presente ao outro de forma atenciosa, mas o contrario nao ocorre.So querem dizer coisas bonitas, me conquistar com elogios. Eu nao caio nessa. Eu estou ficando impaciente.Estou ficando impaciente com a superficialidade, com o medo de nao "poder ser visto comigo por motivo X". Impaciente demais pra bootycalls, pra nao receber um "e ai, como voce ta?". Ter
Eu enjoo muito das coisas. Coisas, rotinas, pessoas e ate eu mesma.Ao mesmo tempo em que renovo ciclos sociais, estilos pessoais e ate livros ou Hobbies novos.Mas no fim das contas eu acabo cortando o cabelo e relendo as mesmas coisas, over and over again.Eu tenho uma leve mania de problematizar minha existencia por causa disso.Por que sinto que so minha mente vaga pra possibilidades. Minha mente e incrivel. Tenho ideias, algumas solucoes e curiosidades. Mas meu corpo e meu contexto acabam de deixando num limbo. Como se todas as minhas esperancas fossem substituidas por bolas de algodao.E eu me percebo parada sentada na cama por 5 minutos fitando o nada.Eu ja abri mao completa de virar atriz de cinema, pois sei que e um sonho distante e irrealizavel.Nao vou ser heroina da Marvel, nem participar de uma super saga ou se quer fazer um indie independente de destaque.E muito triste falar para a Ana Luiza de 6 anos que ela nao realizaria quase nenhum sonho.Parece ingrato de minha parte dizer tais coisas. Mas como posso evitar esse grande vao de tristezas assolando essa mente solitaria?"se ocupe"Eu estou tentando, eu juro que estou. Eu uso de humor pra tentar me desvencilhar da minha propria tristeza. Mas o que ninguem sabe e que eu sou constituida por um realismo muito muito broxante.A Ana Luiza das redes sociais e meu lado forte, engracado, ativo. O senso de humor que pode cativar, uma estima que da gosto.A Ana Luiza por tras disso tudo, que e meu lado "fora das telas" ainda tem essa firmeza, mas e engolida pela Ana que so ve impossibilidades, empecilhos, incertezas.Raramente gosto do que vejo no espelhoRaramente me orgulho do que escolhi me graduarRaramente nao penso em me afundar numa gelatina e sair uma nova pessoaContinue a NadarContinue a NadarNadar Nadarpra achar a solucao. I know that things can really get roughWhen yougo it aloneEsse ano continua sendo uma bomba de diferentes sensacoes.Nostalgia, saudades, novos ares.Novos pensamentos, mais atitudes.Uma amiga minha muito proxima me disse que eu estava diferente. Talvez mais madura, nao sei. Com outras direcoes. Carregando bagagens mais leves, um coracao mais apertado, mas bem mais compreensivo.Eu olho pros objetos ao redor no meu quarto, na sua decoracao que reflete visualmente meus gostos e me pergunto o quanto demorei pra chegar aqui, onde estou me sentindo perto de estar plenamente satisfeita comigo mesmo e com o que me tornei.Apesar da "pouca estrada", meus 23 anos ja me apresentaram uma intensidade de emocoes, situacoes, choros sufocantes, perdas irreversiveis e muitas situacoes tao bizarras que chegam a ser hilarias.Mas aquela sensacao de que procuro algo que nao tem nome, ou nao exista, ainda persiste em meu radar.As vezes acho que estou muito perto de algo que me levara a algo ainda maior. Como um transporte, que me levara aonde devo ir.Estou ansiosa para a chegada desse transporte.Sera que estou pronta? So quero empacotar minhas coisas e ir.Queria pedir um conselho para a Ana Luiza de 9 anos. Aquela menina que parecia uma boneca de porcelana, quieta e ao mesmo tempo bem
imaginativa.O que ela diria se me conhecesse? a Ana Luiza de agora, 23 anos, extrovertida, tatuada, que se impoe com a familia ao inves de abaixar a cabeca e aceitar as imposicoes? o que ela diria de alguem que conseguiu amar e ser amada, superar o pai ausente e se graduar em algo?Forca AnaForca LuizaAll my days are spentAll my cards are dealtOh, the desolation growsEvery inch revealedAs my heart is piercedOh, my soul is now exposed
tatuagens e pintaria o cabelo de azul, como sempre quis.Faz 5 anos ou mais, que disse tudo isso.Nao me arrependo das escolhas que tomei, pois de alguma forma me trouxeram pro contexto em que me encontro hoje. Nao que eu esteja satisfeita. Mas deve haver alguma razao, algum motivo maior talvez.Eu olho no espelho e vejo uma figura muito jovem. Eu me ouco e percebo alguem muito maduro.Conquistei algumas coisas nesses anos.O aprendizado que carrego comigo vai alem das obrigacoes profissionais. Eu aprendi mais com a convivencia, com as pessoas, com as historias.E muito dificil se despedir. De casas, empregos, amigos, familiares. Ate de comidas, de situacoes.-E o retorno da grande saga dos Selfish Fools retorna?Depois de anos de debate, reencontros e o 'big trauma' que foi 2012 e 2015, sinto que minha vida volta a ser uma vida. (E nao uma sobrevida que a arquitetura tava transformando durante o ultimo ano de faculdade).Conquistei muita coisa que queria, perdi muita coisa que amava e tive que lidar com os devaneios que as relacoes interpessoais nos causam.Mas minha gente,E dificil, eu sei.As vezes e dificil aceitar que a passagem de algumas pessoas em nossas vidas sao temporarias. As vezes a intensidade de uma semana se finaliza sem mais nem menos. E nao e necessariamente algo negativo, mas muitas pessoas, tem prazo de convivencia conosco.Sao experiencias que temos que ter, coisas que agregamos e licoes que aprendemos. As vezes e dificil 'let it go' por que queremos manter certos 'alguens' em nossas vidas, que na verdade, ja cumpriram o prazo de tempo que tinham de cumprir.Insistir... as vezes piora. Pois forcamos uma existencia nao natural dela em nosso dia-a-dia e isso pode vir a tornar a saida dela depois, mais dolorosa.Relacoes intensas chegam a durar meses, algumas duram dias, tem relacoes que se criam em questao de minutos e depois desaparecem nos ares da vida. Mas nao deixam de ter impacto em suas passagens pelas nossas vidas.vida vida vidaMuitas pessoas saem de nossas vidas e levam parte de nos com elas, outras deixam coisas, memorias, realcadores de comportamento, entre outros.Mas imagino que cada situacao tem sua importancia, seu fortalecimento no nosso banco de memorias mental.Chega a ser melancolico, meio espiritual talvez. Mas e algo que, quando aceito por nosso coracao, nos faz repensar nossas acoes.Nos faz perceber que nao tem como se ter controle de tudo.O tempo tem seu proprio tempo.Hoje,Eu me acumulo em memorias, em sorrisos.Em musicas que ouco, em livros que compro.Eu impressiono com meu saudosismo, eu me afundo na nostalgia.Eu me incomodo, eu sinto falta.Eu respeito, eu crio meu proprio espaco.Eu ainda nao estou pronta, mas eu preciso ir.Decoro meu quarto de forma incessante, suprindo uma imagem que nao tenho tempo de concretizar.E como se projetasse para deixar algo ao partir.Um pouco de mim, um pouco do que fiz, um pouco do que gosto. "Coisas de Ana Luiza", eles dizem.Algo que tenho escutado muito: "Como voce e tao desapegada com as pessoas?"Eu nao sou. Na verdade ate sinto falta de algumas, outras, todos os dias.As vezes por alguma limitacao do comportamento
pseudo-social, me privo de falar com elas. Mas acredito que tudo tem tempo.Aceito hoje, que a passagem, assim como a duracao e intensidade das pessoas em nossas vida, tem data de expiracao. Em algum dado momento, elas vao embora.Esse post foi escrito no comeco de Junho de 2016 - Esqueci de postar.