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E ate dificil explicar o que e ser mulher... Deve ser porque somos muito sentimento e sentimento, quase (??) nunca se consegue explicar. Deve ser porque somos isso tudo, uma mistura de coisas, de sentidos, sentimentos, gentes. Mulher que trabalha, profissional que dedica horas do seu dia, dias do seu mes, meses do seu ano, anos da sua vida por um sonho profissional... estudo, dedicacao, carreira. Mulher que ama: o homem, os filhos, os amigos, que traz em si aquele instinto de atencao, carinho, dedicacao, cuidado e preocupacao com o outro, que instintivamente sabe o que fazer com uma crianca no colo. Mulher vaidosa, que adora salao, uma roupa ou um sapato novo, que precisar perder uns quilinhos, que se preocupa com a saude, vai ao medico regularmente, que quer apenas sentir-se bem consigo mesma. Mulher do lar, que coloca o cabelo pro alto e faz aquela faxina hospitalar em casa, passa a roupa, cozinha, cuida das criancas, do marido, do cachorro, do papagaio. Mulher de fases, que se descabela no periodo menstrual (e isso e um incomodo, mais do que pra voces rapazes, acreditem), que chora de tanto rir de uma besteira qualquer, que chora um rio com um filme, uma musica, uma lembranca, uma saudade, que quer voar, voar e depois encontrar um pouso calmo e seguro. Mulher improvavel, mas possivel, que sabe bem a regra do impedimento, que lembra de datas e jogos historicos, que escala ate um time de quarta divisao do paulista, que poderia ser tecnica da selecao de brincos maquiagem e unhas vermelhas; que entende que um palavrao bem colocado define qualquer situacao, que falar besteiras com os amigos esta liberado e faz um bem danado; que gosta de beber umas e outras pra descontrair, pra rir, pra chorar, pra relaxar, pra celebrar, pra afogar seja la o que for; que as vezes parece guardar um homem dentro de si, ao vislumbrar uma vitrine de materiais esportivos, ao ir ao estadio, ao ver o novo carro, ao nao se sentir tocado por algo simples. Mulher psicologa, que ouve todo mundo, que aconselha, que empresta o ombro, que deixa de lado seus problemas, suas angustias, sua canseira porque o outro precisa de voce, mas que tambem precisa abrir aquele coracao cheio de tantas coisas. Mulher sonhadora, que traca suas metas seus sonhos, sabe bem o que quer, mas nao perde o romantismo de desejar um mundo ideal em todas as esferas da sua vida. Mulher forte, sem perder a ternura, sem deixar de brigar, sem se deixar abater externamente, sem desistir da guerra mesmo que la dentro ja se sinta sem forcas pra lutar. Mulher comum, que se permite olheiras, uma celulite ou uma estria perdida, que pode nao ter as curvas mais bem definidas, mas mesmo assim e diferente de todas, um mulherao, seja qual for a conotacao desta palavra.Tudo isso e um ser so, ser mulher! E agir com uma razao que so o coracao sabe explicar, com a intuicao, com a sensibilidade, com hormonios, com esta loucura tao sensata, com o amor incondicional a
quem e ao se ama. Nao e tao dificil entende-la, ela diz tudo, absolutamente, nem sempre com palavras. Em um olhar, em um sorriso, em uma lagrima, em um abraco, em um silencio. O que ela precisa e mais barato e mais simples do que se pensa. Vai desde um simples momento sozinha ate um simples momento feliz. E um elogio, uma ligacao, um gesto de atencao, ser ouvida. E, as vezes um colo vai bem, uma boa companhia, um chocolate, uma flor, uma surpresa. Nao e complicado nem dificil entender. Basta ser uma de nos, ou simplesmente gostar, de coracao, como pede, sem excecao, nosso figurino.
"On ne voit bien qu'avec le coeur. L'essentiel est invisible pour les yeux."Dias atras, um amigo me emprestou o livro "O Pequeno Principe". Um classico da literatura que, ate entao, nao tinha lido. Quando crianca, lembro ter comecado a le-lo, mas nao me lembro porque, parei a leitura e nunca mais retomei. Ate o livro cair em minhas maos nos idos dos meus vinte e tantos anos. Nao tenho a pretensao de ser miss, a quem ja assimilou os fatos. (ate mesmo porque se as mocas lessem as entrelinhas do livro iriam mesmo muito alem da beleza fisica) Apenas tive a curiosidade de ler este livro publicado na decada de 40, mas que ate hoje e tido como atual. Dizem que "O Pequeno Principe"e uma obra universal, que se encaixa a idade do leitor, e muitas vezes serve de licao ao que se passa em sua vida nao importam a epoca, a idade etc. Fato! Parece que o principezinho e o narrador falavam sempre comigo ou mesmo raciocinavam com a minha cabeca e, porque nao, com o meu coracao. Criei certa identidade com o personagem. Assim como quem conta a historia, tambem tinha vontade de pegar o pequeno no colo, cuidar dele e te-lo como alegre companhia sempre. A mim, nenhuma de suas insistentes perguntas cansava. Ao contrario, em diversos momentos fiz meus seus questionamentos.Assim como o principe anda de planeta em planeta, em busca de respostas, descobertas, semelhancas, diferencas, conhecimento, andei e ando eu por tantos lugares no mundo. Talvez nem sempre em busca de respostas, mas em busca de algo que nada mais e do que eu mesma. Ando em busca de algo que idealizei como meu, como eu, no que acredito, no que quero provar e encontrar. Ando pra conhecer o novo, o outro, a vida que ha alem do meu pequeno planeta, nao so o fisico mas tambem o intimo, o mais profundo da minha existencia. E vou andando, e como o pequeno questionando (indagacoes estas que vao muito alem do meu oficio, eu vivo de perguntas, sou jornalista, um ser curioso por natureza e profissao), tentando entender os motivos de tudo que acontece. Mas respostas exatas, numeros, coisas concretas nem sempre sao as respostas esperadas e corretas. De que vale tanta razao, se muitas vezes nao se tem a emocao, o sentimento, o humano da existencia? E coisas tao simples de serem respondidas e compreendidas, o ser humano muitas vezes dificulta, oculta, se enrola e nada fica esclarecido. Chorei lendo "O Pequeno Principe". Pode parecer bobo dizer isso, mas e verdade. Chorei porque vi no personagem uma sensibilidade tao pura, tao honesta, ate mesmo infantil, que existe muito em mim. Porque as pessoas nao podem simplesmente expressar o que sentem, sem ser reprimidas, ou ter que pensar o que o outro vai achar, ou ainda sem ser julgado "estranho"ou errado por isso? Porque e tao dificil para pessoas dizerem e ouvirem "eu te amo", aceitar e achar lindo quando alguem lhe diz isso, sem que pareca uma cobranca, um laco muito forte, quando na verdade e algo
tao maior que qualquer conceito social ou diferencas entre homens e mulheres? Porque nao se pode esperar ansiosamente, vibrar, sorrir, chorar, expressar o que se sente, sem que isso possa parecer o que nao e? Porque o ser humano dificulta tanto as coisas, porque perdemos a essencia infantil de sentir e ser honesto, a curiosidade nata ao ser? Porque coisas simples, momentos simples, nao podem ser importantes e terem seus valores subjetivos, sem que alguem desconfie do seu interesse escondido ou da sua insanidade adquirida?E, me coloco como o adulto narrador, e vejo que ao longo da vida vamos perdendo a capacidade de olhar alem. Nao e um simples chapeu, e um elefante dentro de uma cobra. Algo tao obvio e ao mesmo tempo naturalmente surreal para a crianca, mas que alguem maior, mais vivido nao compreende, ve um simples chapeu. E assim crescemos, todos vamos sendo condicionados a vermos sempre o chapeu. Ninguem se importa em ver o que realmente aquilo significa, o que sente o outro, o que ha por dentro, o que ha de essencial, "invisivel aos olhos". A gente problematiza onde nao ha problema, cria uma equacao sem solucao. Muitas vezes o Pequeno Principe parece um eterno romantico, alguem que imagina um mundo ideal, que pouco conhece os seres. Ele e. A raposa, sempre temida tambem o foi. Do alto de sua "insensibilidade" compartilha com o Principe um dos momentos mais lindos do livro. A metafora com o trigo, a espera feliz, a amizade verdadeira, a responsabilidade de cativar gente. O final tambem me deu um aperto no coracao... lembrei de quanta gente querida que me ensinou algo, gente com a qual vivi e convivi, gente que tive de deixar, sem olhar para tras, simplesmente seguir. O que nao significa que nao tenha levado comigo as lembrancas os ensinamentos, a saudades e o sentimento que elas despertaram dentro de mim. Quantas nunca mais vi fisicamente, mas assim como o Principe ao narrador, continuam presentes em algum modo de agir e sentir. Nem por isso, nem pelo fato de saber que continuaria minha caminhada em busca da resposta do que ainda me questiona, que seguirei meu caminho atras do que realmente preciso achar, deixei de gostar, se sentir, de me envolver, de sorrir, de chorar, de falar, de amar, de questionar, de tentar entender, de viver. Mesmo ja com alguns anos, tento manter viva em mim a crianca que questiona coisas que podem parecer obvias, mas que nao se ve tao facilmente, a que expressa o que sente sem pensar no que irao pensar, tento manter vivo o espirito curioso, livre e sensivel. Tento manter vivo o Pequeno Principe que existe dentro de mim!
Po. Muito po no blog,parado ha meses. Como sempre eu corro atras da vida, algumas coisas delaprecisam parar por um tempo. Nao devia ser assim, mas e, mas foi. Quantas vezestinha zilhoes de ideias, textos se formavam, linha a linha em minha cabeca, e porla ficavam. Apenas nao se materializavam no blog, nao foram compartilhados comos amigos leitores. Empoeiradas tambem estavam minhas botas viajantes, asmesmas que tempos atras andaram incansavelmente o mundo comigo. Mais que elas,minhas asas! Ah, minhas asas... reclusas, chegam a doer. Quando abertas, batemlevantando po, po da estrada, das ruas, das cidades, do mundo novo, do velhomundo que pra mim e descoberta. A limpeza, de fato, e na alma, esta almaviajante, esta alma curiosa e apaixonada pelo mundo, pelas cidades, pelasculturas. Cheia de sonhos, vai, voa e volta transtornada de novidades, de fatose, principalmente, de esperanca. Depois de quase um ano e meio de muito trabalho, de dias incansaveis delabuta ardua, trinta dias de ferias pareciam pouco, e foram mesmo quase nada.Ou sera que sou eu que nao caibo dentro de mim? Dentro de um espaco que parecedelimitado? Nao sei... Em doze dias viajei, segui com minha missao de conhecero mundo, literalmente. O destino desta vez foi a America do Sul, tres paises,tres capitais: Buenos Aires, Montevideo e Santiago do Chile. Um cidade grande,movimentada, transito, avenidas largas; a outra parece praiana, mas a"beira mar", na verdade, e toda beira rio; por fim, a que ficaembrenhada nas montanhas, em um buraco, em meio as Cordilheiras dos Andes acidade vive, sob olhos atentos e permanentes dos picos nevados, aqueles mesmosque so via em aulas de geografia, que pareciam dar contornos finais aocontinente. Conheci estadios e clubes tradicionais, monumentos, gentes. Doze diasintensos de espanhol para os ouvidos, lingua que traz consigo um pouco da minhaorigem, assim como a origem de todos estes povos com quem estive. No fundo,todos nos viemos de algum lugar em comum, temos historias (de vida e de paises,de politica) muito parecidas, desde o colonizador aos dias mais atuais. Vi neveaos montes, do alto das cordilheiras, cenario indescritivel, um capricho danatureza, daqueles lugares em que nunca se imagina estar, e quando chega tem acerteza que nao poderiamos sair deste mundo sem estar ali. Enquanto viajo vou tambem refletindo. Na volta mais cidades queridas,pessoas queridas, gente das antigas, gente que acaba de chegar ao mundo. Faltoutempo para mais lugares e mais pessoas que moram longe, mas moram no meucoracao. Viagem, uma "pausa"no dia-a-dia, tudo me leva arefletir. Porque tudo isso, porque determinada cidade, porque lembrancas edescobertas, tudo isso mexe tanto comigo?? Dos sonhos que construi e ainda naorealizei, dos sonhos que se renovam, dos outros que surgem. Os lugares ondeestive, onde vivi, onde vivo, por onde passei. Ir e voltar, voar, sempre mexe demais com meu intimo. Volto nao so com as energias renovadas, mas com minha natural inquietude agucada. E dificil explicar, quem me conhece bem sabe, so eu sei ao fundo o que digo e sinto. No fundo, a sensacao e de vida que segue, de voar e viver intensamente, como se o amanha fosse sempre pra ontem...
Quando o onibus partiu, confesso, me deu aquele aperto. Pelas janelas muitos dos meus amigos dos ultimos 20 dias me acenavam, tentavam dizer algo que compreendi, respondi por gestos e sinais. O comboio partiu. Seguimos atras, correndo como sempre. As lagrimas tambem correram. Naquele onibus nao ia apenas uma selecao de futebol, um mundo no qual passei dias mergulhadas, sem ter nocao de hora, nem semana. Um momento que demorou pra chegar e se foi assim, tao rapido, sem volta. Ali seguia um pouco de sonho, uma esperanca em que so eu sei, e nem sei tambem. Seguia as novas relacoes construidas, a materializacao de tantas coisas. Foi um pedacinho e ficou um pedacao dentro de mim, daqueles bem guardadinhos no coracao. Nao era uma das selecoes badaladas da Copa, nem com o cara mais famoso, mais caro, melhor do mundo. Nao foi facil trabalhar, muitas vezes, mas o carisma e cada sorriso sincero, cada bom dia sincero dos jogadores fazia valer a pena. Cada historia descoberta na raca, no papo, nas fontes cultivadas no dia-a-dia, na brincadeira inesperada do maior nome do time, da exclusiva com um idolo do futebol do pais, um nome do futebol mundial. E inevitavel, a gente se apega, torce, ve no sonho do outro o seu, na luta do outro a sua. A gente se parece mesmo, tanto do Brasileiro veio da Africa. Nao fui aos jogos, senti falta. Ia comigo toda vez, em toda saida de comboio a energia positiva, a torcida pra que tudo desse certo... pra nos. Naquele dia o onibus partiu sem volta, a sensacao de que tudo desse certo continuou, mas acho que pra um futuro, nao dois dias entre um jogo e outro. Foi cansativo, ate sofrido em alguns momentos, mas valeu tanto a pena. Fica uma sensacao de vazio voltar a rotina. A programacao da TV, sua "nao" rotina, futebol na veia o tempo todo, e bem o que sonhou um dia ter. Podia ter sido mais intenso, mas foi, do jeito que foi. Senti tambem este choque de realidade, de nao estar mais na Copa, de ver que aos poucos tudo vai partindo, vai acabando, a vida vai voltar ao normal. Quem sabe na proxima partida seja eu quem siga, como tantas outras vezes. Atras daquele sonho de Copa de sempre. Do que fica, das risadas, das novas amizades, dos lacos antigos que se apertaram ainda mais, da torre de babel em que todos se entendiam, da vontade de estar no mundo de novo, de estar no Mundial de novo. Da alegria e da honra que foi fazer parte deste pedacinho da Nigeria fora da Africa. De ser chamada pelos amigos da redacao de "miss Nigeria" e ter o apelido com carinho. De tudo que so meu coracao sabe dizer, explicar e guardar. Valeu Super Aguias! A gente se encontra em algum voo por ai! * Com carinho para os amigos que estiveram comigo nesta cobertura, que tambem, com certeza, guardam consigo lembrancas, experiencias, momentos. Obrigada mesmo pela parceria! Fecho os olhos e ainda vejo em minha frente
a ponte toda iluminada, cortando o Douro, imponente, levando da ribeira do Porto ao cais de Gaia. Ainda sinto o sabor do bacalhau a natas servido com vinho verde fresquinho e tambem o doce do vinho do Porto servido nas caves, que exalam o cheiro encorpado da bebida e da fruta. Ainda ouco o sotaque arrastado, repleto de "s", de palavras emendadas, vejo o colorido das roupas penduradas na janela, o vento frio cortando o rosto, o barulhinho do mar batendo nos infinitos rochedos. E possivel sentir em meus pes a agua fria do mar, a areia grossa que machuca a sola; observo as andorinhas que sobrevoam a praia, que se amontoam aos bandos quando pousam. Ainda lembro o saculejar do metro, o sinal a cada estacao, o sino da igreja tocando a cada hora na esquina de casa. Tambem posso ouvir o silencio da minha solidao, ou ainda os risos da regiao da baixa lotada, os copos de sangria ou vodka preta na mao, o verao fresco que tarda a chegar, as ruas que tardam a encher de gente. O inverno que doi no osso, o frio que dura mais que uma estacao, a friagem que sobe pelos pes, a chuva que nao cessa, as folhas amarelas forrando as calcadas, as roupas, muitas roupas para encarar a temperatura la fora. Sinto a canseira nas pernas de descer e subir ladeiras, de andar pela rua do comercio, de cima a baixo, de andar, simplesmente andar, sem rumo, pelo prazer de caminhar, de sentir a brisa no rosto, de viver a cidade, de viver o Porto.E vivi dez meses, voltei faz um ano, exatamente um ano. E frase feita, batida, mas e verdade, "parece que foi ontem"... ontem que fui, ontem que voltei, e ja faz um ano que entrei naquele aviao de volta com o peito apertado, trazendo na mala mais que vinho, trazia uma vida. Quando o decolou desatei a chorar, deixava ali, talvez, uma das experiencias mais incriveis da minha vida, um momento unico. Nao me saia da cabeca a frase do poeta portugues Fernando Pessoa "o mar salgado, quanto de teu sal / sao lagrimas de Portugal". Um pouco das minhas ali ficavam agora. E deixava ali gente querida, momentos, lembrancas, saudades. E nao so de Porto, nao so de Portugal, trazia e deixava tudo isso do mundo! Ah, minha mala companheira, minhas asas nas costas, a sensacao plena de viver. O choro ao ver a Torre, a emocao de chegar mais perto da origem do meu sangue, o surrealismo de uma tourada, o choque de estar em um campo de concentracao, a energia do coliseu, o teatro real da troca de guarda, a emocao de ver o melhor time de futebol do mundo na atualidade jogar ao vivo, ver times de todo o mundo, os tantos templos do futebol. Nada disso tem preco, nada disso sera perdido, esta guardado pra sempre no lugar mais seguro do mundo, na minha alma.Sinto falta de abrir as asas, pegar a mala, o mapa e me jogar em um lugar desconhecido, como
se fosse caindo de pagina em pagina de um livro de historia, a do mundo, das civilizacoes e a da fantasia, que meu imaginario pudesse criar, idealizar, realizar. Voltar foi como sair de um mundo paralelo, de uma vida a parte, minha, mas uma outra. De quando fui e quando voltei, nao me sai da cabeca caravelas lancadas ao mar, rumo a um desconhecido. Senti-me assim ao embarcar, visualizava esta imagem cada vez que sentava na praia, ou me colocava diante do mar. Gente se lancando ao mundo sem saber onde ia chegar, coragem, ousadia, fe e um objetivo. Eu tinha mais rumo e um pouco mais de conhecimento acerca do que me reservava o outro lado do oceano. Mas acho que todo o resto era o mesmo. Nao sei quantos voltaram, quantos recolocaram suas caravelas na agua de volta pra casa. Na volta, nada de desconhecido, apenas ja a mesma sensacao de sair de um porto seguro. Em um ano quanta coisa aconteceu, o quanto conquistei e o quanto andei e ainda ando. Minha vida cigana, meio circense me acompanha. Malas, lugares diferentes, mora ali, mora aqui, se apega a gente, se desapega a gente, vai, segue seu caminho sem olhar para tras, para o que fica, apenas segue incansavelmente atras do que acredita, do seu sempre lado de la do Oceano, da sua India prometida. Minha mala ainda e minha grande companheira, ainda me doi deixar gente e lugares, mas minha alma viajante acabou se acostumando. Um dia eu volto, volto para todos estes lugares que tem em mim um pedacinho de si. Volto a passeio, para trabalhar, para viver, seja para o que for, certamente volto para matar a saudade que me acompanha desde que regressei. "A saudade e a nossa alma dizendo para onde ela quer voltar" (Ruben Alves). E exatamente isso!
E pena, mas o blog empoeira as vezes. Ideias que vao e vem mas nao se fixaram no papel, mesmo este virtual. Retomo pela saudades de escrever, porque como sempre, minha alma fala. E questiona. Talvez esta a atividade mais antiga da humanidade. Se tornou uma marca dos grande filosofos e pensadores, questionar, tentar entender (o que talvez meus amigos, nao tenha explicacao tampouco compreensao). Ja ouvi algumas vezes, algumas repetidas vezes que eu questiono muito. E fato. Quem sabe por isso seja jornalista, ou por ser jornalista, que vive de perguntas, quem sabe.O fato mesmo e que a cada epoca, de tempos em tempos, tento entender algumas coisas. Porque gostar disso e nao daquilo? Querer isso, mas nao aquilo? Gostar deste e nao daquele? Vai saber. Sei que quando eu gosto, eu gosto. Quando eu amo, eu amo. Nao sou muito de meio termo, meias palavras, de pode ser. E mesmo a ideia das razoes do coracao que a propria razao desconhece. Um querer ou um nao querer de coracao mesmo, de sentimento. Em relacao ao meu trabalho, em relacao as pessoas, em relacao a lugares. Engracado que este sim e este nao nem sempre tem o porque, mas tem um como, tem uma reacao, e evidente, se manifesta. Porque entao eu nao conseguir explicar se fico euforica, se meu coracao palpita, se fico feliz, se choro, rio, se doi, se parece que vou morrer ou que nasci outra vez?! Ta vendo, ate pra perguntar pra mim mesma sou verborragica, a coisa mexe comigo. Este meu modo intenso, quando vi ja falei, quando vi ja gostei, quando vi ja quis ou ja desquis. Mesmo assim tem certas coisas que nao sei dizer e digo, nao sei entender e compreendo e aceito. Porque eu fico feliz em um campo de futebol, porque eu gosto de ver aquele povo todo correndo atras de uma bola, meu clube me faz chorar, a distancia e a saudade me sufocam tantas vezes; porque boas historias me emocionam e me tocam, grandes personagens me fazem chorar, quando viajo, me vejo diante da capa do livro de historia, da foto e me emociono, fico euforica, quero falar com aquela gente, conhecer tudo como se o mundo que existe a milenios fosse acabar amanha? Mas e aquele lugar que sua energia se esgota, aquela pessoa que de ver voce sente arrepiar como um gato assustado, ou mesmo alguem que te canse estar diante, ter que encarar, pode ela nunca ter lhe feito nada de grave. Pura falta de empatia, o tal bater o santo? Pode ser uma pessoa ate bem conceituada, tida como "legal", mas sabe como e... nao gostei, nao gosto!Ah e quando e diferente, voce abre aquele sorrisao, abre os bracos e abracos, o coracao dispara, as pernas bambeiam. Quem te da uma paz de espirito enorme so de estar ao lado, como ter uma crianca nos bracos. As sensacoes, os seres... Aqui pode ser um bem maluco (daqueles positivos), um desconhecido, alguem que habitualmente lhe diriam "nao goste". Dai e a empatia, ou o santo bateu,
trombou! Gostei, gosto, amo!Engracado, tanta coisa, tantas sensacoes e sentimentos e eu procurando razoes pra todas elas. Razao????? Acho que nunca me entendi muito bem com isso, porque sera? Sei la! Dizem que deve haver um equilibrio entre razao e emocao, um pouco pra cada lado, ha quem diga ate que existe inteligencia emocional. Sou um genio, e isso entao??? Ah sei la porque gosto, porque quero, apenas por que me faz bem, me faz feliz, porque sinto assim. Sera mesmo preciso ter uma resposta pra tudo, quem tem entao a "razao" do que e certo, do que e errado, do que e bom, ruim, bonito, feio, normal, loucura. Eu busco resposta, acho ainda mais perguntas e no fundo mesmo elas se misturam. Nunca tambem fiz questao de padroes, acho ate que ja fui mais correta sob a otica de alguns, porem menos feliz, menos eu ate. Olha so, nas duvidas todas do porque disso e daquilo ate comeco a responder uma questao classica do ser humano: quem sou eu?! Ok, nao e facil definir nem pecam detalhes. Sou esse tudo, que no fundo pode parecer nada, mas que diz muito. Esse sentimento louco pelas coisas mais improvaveis, pelo que muita gente nem valoriza e tantas outras compartilham comigo um amor doentio. Sou a expressao do que penso e sinto em cada sentimento, em cada olhar, ao respirar ate, acredite. Sou essa mistura muito louca de duvidas e respostas, de sonhos, de realidades, de decepcoes e descobertas. De razoes que nao pretendo ter nem seguir, porque no fundo mesmo prefiro seguir o que me toca o coracao, mais que isso a alma, sem que tenha a menor explicacao. Sentir me basta mais que compreender, me responde mais, de modo nem um pouco logico. Nunca gostei mesmo de exatas, nao sei calcular, nem quero nada que seja quadradamente planejado, friamente calculado. Alias, pra quem busco justificar tudo isso? Pra mim mesma? Bobagem! Para os outros, idiotice maior ainda. Fico com minhas duvidas, minhas inquietacoes a espera de que um simples gosto nao gosto, amo nao amo, sinto nao sinto, vivo nao vivo, me responda. Isso basta!