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Pena que a maquina fotografica nao tava a mao. Quando o aviao desceu em Ezeiza, o sol se punha como em um filme. Redondo, alaranjado, uma belezura. Talvez um bom pressagio?Depois de resgatar minha mala e fazer a parada obrigatoria no Free Shop (que simplesmente perde a razao de ser, ja que tem precos maiores que fora do aeroporto - ainda bem que nao comprei nada!), fui atras do onibus que me levaria pra dentro da cidade. La, vi uma surinamenha surtando porque estava "perdendo tempo" por ter que esperar o onibus por quinze minutos e um recifense muito gente boa que me contou a vida dele quase toda em 45 minutos de viagem.No terminal, nova surpresa agradavel: por apenas um dolar, carona de van pro albergue. E com um motorista falando portugues. Me deu algumas dicas, contou que esta com passagens compradas pro Rio de Janeiro e mostrou onde ficava a famosa feira de San Telmo, que funcionaria no dia seguinte.Check-in feito, malas acomodadas no quarto mais escondido que havia, subindo dois lances de escada estreita em espiral, resolvi ir comer. Ja que tinha almocado no McDonald's do aeroporto no Brasil, nada mais justo que jantar na versao argentina pra comparar. Batata salgada, alface dura. Brasil 1x0.Ja que estava na rua, mesmo, resolvi fazer um reconhecimento do terreno e fui passear um pouco pela Calle Florida. Me senti na Sao Bento: calcada de pedras, sem espaco pra carros, com lojas baratas e outras nem tanto dos lados e gente vendendo toda sorte de bugigangas no meio. Tava vazia por causa do horario, mas no dia seguinte deu pra constatar que e um formigueiro igualzinho a Sao Bento.Voltando pro albergue, sou parado por um sujeito que me estende uma tira de papel, falando num portunhol melhor que o meu: "Portugues? No quieres entrar para ver las garotas de programa dancando? Pagas vinte pesos para entrar e tienes que pagar una bebida para elas. Pero no precisas pagar las bebidas, entra, da una olhadita e puedes salir. Hay una garota que moro en Brasil, ela habla un poco de portunol!" Levei uns dez minutos pra me desvencilhar do cara, que, afinal, era comissionado pela quantidade de pessoas que ele conseguia aliciar.Dia seguinte, fui conhecer a Casa Rosada. Muito bonita, tirei duzias de fotos. Pena que a presidenta nao tava la pra tirar umas fotos com ela... Heheheh Fiz um giro pela Plaza de Mayo e nao parei mais de andar. Passei em frente a Porto Madero, mas ainda nao entrei la (o bairro fica em uma ilha separada), ja que estava por ali so pra comprar a passagem de balsa pra Colonia, no Uruguai.Fui passear mais um pouco e amaldicoei a minha falta de cara-de-pau. Vi uma das cenas mais bizarras e improvaveis possiveis: uma velhinha fazendo propaganda de sex shop!! Com um cartaz pendurado no pescoco, a valente senhora ficava parada em um canto, fumando seu cigarrinho e dando o telefone do local a quem passasse... Se ela ainda estiver por aqui na minha proxima passagem, e certeza que vou fotografa-la!Enfim, esse
Ok, sou um cara odiento. A lista de coisas que ma irritam e quase interminavel. Mas nao me acho uma excecao (ja vi ate ecessao e isso me incomoda um pouco, admito, pra comeco de conversa); acredito que todos nos tenhamos nossas manias e que perturbar minimamente qualquer delas ja e motivo suficiente para uma crise de nervos.Exemplo? Facil. Experimente andar na rua por uma hora sem se irritar. Pra mim, e quase impossivel. Normalmente, e a dupla de sujeitos que ocupa toda a calcada (raramente sao casais. Via de regra, sao dois sujeitos engravatados, conversando animadamente e nem um pouco preocupados com o cara de passo apressado que vem no sentido oposto), mas tambem tem aquelas pessoas que so acendem o maldito cigarro pra mostrar que fumam. Ok, voce quer se matar, vai fundo, mas voce nao ta inalando nada, a fumaca toda sai pela sua boca... E, como eu to andando atras de voce e nao tenho como te passar por causa da velhinha de andador vindo no sentido oposto, a fumaca fedorenta acaba vindo pros meus pulmoes. Cof, cof.Mas nem so de pedestres se alimenta o meu odio: motoristas tambem podem ser muito irritantes. Comeca por aqueles caras que ficam de janela aberta com o som no talo. Sempre com o pior repertorio possivel - e Bonde do Tigrao pra baixo, nunca ouvi um Pink Floyd que fosse dessas aberracoes. Alias, falando em som compartilhado, voce nao odeia aquele sujeito que resolve ouvir pankadao (com k mesmo, de ke merd...) no celular sem fone de ouvido no metro/onibus lotado?Voltando aos motoristas, por que eles acham que o pedestre sempre ta errado? Dia de chuva, voce tenta atravessar a rua para chegar de uma cobertura a outra, o cara faz questao de passar a meio por hora so pra voce nao atravessar na frente dele, que nao esta se molhando porque esta dentro de um carro! Aqui cabe dizer que nao so os motoristas fazem isso. Pedestres com guarda-chuva fazem questao de passar por baixo das coberturas, mesmo que isso custe a um desprevenido cheio de papeis um banho nao programado...E aqueles cruzamentos sem semaforo, entao? A preferencia e do pedestre, diz a Prefeitura de Sao Paulo. Ja contaram isso pros motoristas? Mesmo quando o cara vira em local proibido, e sempre a mesma buzina zangada contra o aventureiro que so quer chegar da seguranca relativa de uma calcada a seguinte. Motorista e uma especie barulhenta.Pra completar nosso passeio, uma ultima nocao de civilidade a paulistana. A catraca do metro. O infeliz que nao carregou o bilhete e insiste em bater a carteira no leitor, na esperanca de que a maquina se desculpe pelo erro de calculo. A fila se acumulando atras, porque as pessoas seguintes se amontoaram em uma fila indiana que nao daria espaco pro cara sair mesmo que ele quisesse - ainda socando a catraca pra ver se funciona. Ja mencionei que isso so acontece quando eu to atrasado? E que, se eu tento a sorte na catraca ao lado, uma familia inteira resolve passar ao lado
logo que eu comeco o movimento de mudanca de fila?Ainda assim, eu gosto de Sampa. Esses odios todos apimentam nossa relacao. Por mais caotica que a cidade seja, nao troco por lugar nenhum no mundo... Talvez Nova Iorque, Tel-Aviv, Buenos Aires, Colonia... Algum lugar com praia... Enfim, um tipico paulistano que adora a cidade em que vive mas tem sonhos de mudar pra outra. E nao tem vontade nenhuma de realiza-lo.
Apos meses sem postar nada, um conto. Ou cronica. Confesso que ainda preciso aprender direito a diferenca:"Voce e um dos melhores," lhe disseram.De repente, ele saia do limbo e virava alguem importante. Ora, ser "um dos melhores" e sair da vala comum, e entrar no seleto grupo que faz uma boa diferenca. Claro que ainda - porque almejava voos mais altos - nao era nada comparavel a ser um dos melhores meio-campistas do mundo ou um dos politicos mais influentes. Mas foi o bastante para dar asas a imaginacao e passar a andar com o nariz um pouco mais empinado."Estou na ponta de cima da piramide; daqui para a frente, a tendencia e so subir," pensava, ate com certa inocencia, enquanto se doava para aquilo que finalmente o tornara especial. Caprichava, via, revia, aqui nao esta bom, quem sabe deste jeito fica melhor?, dava uma atencao especial a cada detalhe, nada escapava aos olhos vigilantes.De inicio, dividia a gloria com os amigos. Queria que fossem parte daquilo, que se elevassem junto com ele. Ademais, os elogios, os tapinhas nas costas e as caras de admiracao lhe faziam bem, o aproximavam mais um pouco do apice.Comecou a ficar mais critico consigo mesmo, ja nao era raro ve-lo pensar (se fosse possivel ouvir os seus pensamentos): "eu consigo fazer melhor; isto aqui nao esta digno de mim". A autoconfianca virava arrogancia, como sempre acontece com os novos-ricos, os novos-craques, os novos-famosos.Os amigos tambem ja nao se importavam tanto; aquilo ja nao era mais novidade, ele ja havia ocupado um novo espaco e se acomodado ali. Mas ele ainda era especial, aquelas letras ainda dancavam em frente aos seus olhos. "Voce e um dos melhores"."Ha problemas no que voce faz". A frase que ele nunca imaginou subitamente lhe e dirigida. "Sinceramente, e esse o motivo". Lhe tiraram a nuvem de baixo dos pes, deixando-o atordoado ate que o chao duro interrompesse a queda livre. Ele nao era mais especial. Voltou a ser o que sempre fora e que achava que tinha deixado para tras para voar cada vez mais alto.Nesses anos todos, nunca lhe disseram que ele estava piorando. E ele estava convencido de que tudo estava bem, de que ele nunca deixaria de ser bom e de que fatalmente viria a ser "O melhor". Mas a verdade estava la, encarando-o, capuz negro, foice e face cadaverica. "Voce nao e bom o bastante," ria o velho fantasma que ele acreditava ja ter evaporado.Chorando feito crianca, foi procurar seu velho lugar na planicie. Quando tive a ideia de ter um blog, pensei em fazer dele uma coisa leve. Nada de grandes questoes filosofico-existenciais; apenas comentarios totalmente aleatorios sobre o que estivesse acontecendo comigo e com o mundo. Uma colecao de aforismos, talvez, quem sabe.So que, do jeito que minha vida esta hoje, tive vontade de escrever sobre algo serio. E de compartilhar isso com as pessoas, talvez como a terapia que eu tanto reluto em fazer.Vivo um momento de rupturas. Depois de praticamente oito anos fazendo servicos aleatorios, finalmente comecei a trabalhar com jornalismo. Comecei na
assessoria de imprensa do MP na terca e confesso que ainda nao me sinto a vontade por la. Em parte, porque e um novo comeco e eu estou cada vez mais convicto de que detesto mudancas; o que e pessimo porque me faz sentir um acomodado, despreparado e outros tantos ados negativos. Em parte, tambem, porque, sendo o novato, eu nao tenho autonomia pra fazer absolutamente nada, sendo que, antes, eu conquistara o direito de fazer e de resolver de bate-pronto tudo o que chegasse pra mim.E tem o agravante de que eu nao sou exatamente o boa-praca (giria antiga, mas nao encontrei um equivalente moderno)... Diria que, a primeira vista, nao e la muito facil gostar de mim, apesar de eu ja ter sido muito pior. Tudo bem que, depois de um tempo, as pessoas acabam se deixando conquistar - ou me conquistando - e percebem em mim qualidades das quais eu mesmo as vezes nem desconfio. Tudo isso pra dizer que me sinto mais do que um peixe fora d'agua - sou praticamente um peixe frito.Tambem estou passando por um processo de perda.Meu pai-vo, que nao e exatamente a pessoa mais proxima de mim, mas que teve papel importante em dois momentos da minha vida, ta definhando em uma cama de UTI. Ele ja teve uma perna amputada e, quando parecia que ele tava melhorando, eis que tudo comeca a piorar de novo. Experimento mais uma vez a sensacao de que o perderei em breve.Por fim, tambem tenho o fim de um relacionamento com alguem muito especial. Bem quando eu queria aprofundar a relacao, fui presenteado com um ponto final. Claro que, como muito bom romance, teve um epilogo, mas o que sobra agora e aquele vazio do final do livro, em que fica a saudade dos personagens.Sendo essas as cartas que eu tenho na mao, me propus um desafio. Pretendo abracar as mudancas e ate quero entrar na brincadeira e comecar a fazer coisas que nunca fiz antes. Como viajar sozinho. Sair um pouco, ir a qualquer lugar de que eu goste - o que simplesmente nao conheca.Nem chegamos a metade do ano ainda e ja tenho certeza de que 2010 sera, pra mim, um ano pra ficar guardado. Espero chegar ao ano seguinte um cara diferente e melhor...
As vezes acho que me entendo melhor escrevendo. Dadas as precarissimas condicoes atuais, acho melhor escrever tudo e tentar achar o que deu errado.Do comeco, entao. Ha mais de quatro anos, me envolvi com alguem que conhecera apenas tres meses antes. Era pra ser so uma ficada, nada serio, ate porque a diferenca de idade era grande. Mas a coisa foi evoluindo. Juras de amor de parte a parte eram feitas apos uma ou duas semanas. Os dois juravam que nao estavam apaixonados.Um mes nessa historia (o melhor mes da minha vida, diga-se), Ela (Ela, com maiuscula, e a dita-cuja, ok?) transa com outro cara. Em um final de semana em que viajei com uma amiga e Ela mesma passou a semana me atormentando com ciumes e dizendo que eu ficaria com minha amiga. Eu nao fiz nada; Ela, sim.Perdi o chao, fiquei muito mal, sem rumo, nao sabia o que fazer ou como agir. Pensei seriamente em parar tudo por ali, antes que a coisa se agravasse (mais). No final, continuamos juntos. Tudo relativamente tranquilo ate o final do ano, exceto pela recusa dela em... transar comigo. Saiamos, nos beijavamos, nos agarravamos, mas nada de sexo propriamente dito. "Ainda nao e hora"; "nao e o momento". Aguentei.Em dezembro, Ela me conta de um primo que a estava paquerando. Fiquei enciumadissimo, mas ela dizia que nao queria nada com ele. Combinamos de nos ver na primeira semana de janeiro, mas levei um cano sem maiores explicacoes. Por quinze dias, Ela some, ate que finalmente assume - aos berros - que estava, sim, saindo com o tal primo e que nao me devia satisfacoes. Novo rompimento doloroso.De como voltamos a nos falar, eu nao me lembro bem. Lembro de uma discussao telefonica posterior em que ambos choravam e de uma mensagem de celular d'Ela dizendo que pensava muito em mim e que queria me ver no meu aniversario (dali a menos de uma semana). Aceitei.Saimos no meu aniversario (a ideia de ambos era que fosse apenas uma saida de amigos, sem beijos, amassos, nem nada, mas, logo de cara, o beijo foi na boca), mas ela dizia nao querer mais nada comigo. Levamos um mes para voltarmos a nos entender e so voltamos a ficar, de fato, quando ela teve um problema familiar mais serio e me vi dando toda a forca.A partir dali, nossa relacao foi se consolidando, mas sempre com o maldito detalhe da recusa terminante em liberar a tal da penetracao. Mas isso a gente ia levando. Assim passaram 2008 e 2009 e, em pelo menos duas oportunidades, fiquei ao lado dela em momentos durissimos (assim como ela ficara do meu; so nao tive problemas tao serios no periodo). Mais de uma vez mencionei, conversando com Ela, que nossa relacao era, de fato, um namoro, mesmo que nao assumido. Ela nunca discordou.Chega janeiro de 2010 (sempre janeiro) e Ela, mais uma vez, some. Escolado, temi pelo pior. Eu ligava, insistia, mandava e-mails e a resposta era sempre curta e evasiva. No meu desespero, acessei o e-mail d'Ela e vi uma
conversa-flerte com um sujeito. Encostei-A na parede ate que ela resolve, de novo, terminar tudo. Devolvi o presente de aniversario que havia ganhado d'Ela naquele ano dizendo que Ela poderia da-lo ao meu substituto. E que ela nunca mais me dirigisse a palavra, pois eu fora, mais uma vez traido.Ela pediu perdao. Disse que foi um erro, que nao fizera nada com o cara. Dei um jeito de me distanciar, mas so pude faze-lo de fato em junho, por causa de alguns problemas que ainda tinha que resolver. Enquanto isso, retomamos mais ou menos a nossa relacao (finalmente consegui o tal do sexo), com a ressalva de que, em junho, tudo estaria terminado.Em julho, com tudo mais ou menos terminado mesmo, ela me chama pra conversar. Diz que quer namorar comigo as claras, me assumir. Ainda com o orgulho ferido pela ultima traicao, eu digo nao. Ela desmonta na minha frente, mas me mantenho inflexivel. Por uma ou duas semanas, ate que mando rosas e sugiro um recomeco, que nao dura muito.Quando resolvi voltar com ela, prometi a mim mesmo (como se fosse possivel) nao me envolver da mesma forma que antes, pra evitar sofrer em caso de nova traicao. Acabei me distanciando demais e acabamos de novo. Em 7 de setembro, eu a procurei de novo e a pedi em namoro. De verdade, sem reservas. Infelizmente, mantive minha distancia (apesar dos apelos d'Ela) e, tres meses depois, terminamos de novo.Mais dois meses e Ela me manda um e-mail com uma letra de musica. Foi o suficiente para eu pedir mais uma chance. Ela, desta vez, estava cetica. Achava que ia dar em nada de novo e que ela se machucaria mais uma vez (sim, ela sofreu em todas essas separacoes. Muito. Alem disso, ja estava saindo com um cara de quem eu tinha muito ciume, mas que, como antes, Ela dizia que nunca teria nada. Manja o golpe do ombro amigo?), mas me deu mais aquela chance. Que tambem nao tardei em desperdicar. Essa ultima separacao foi em maio.Em julho, viajei. Passei quinze dias fora e, quando voltei, vi (de novo...) que era com Ela que queria ficar. Ai dei com a porta na cara. Desta vez, Ela estava com outro e nao tinha a menor intencao de voltar comigo. Pra melhorar as coisas, o outro era um cara que eu considerava meu amigo. Menos de um mes depois de eu A deixar, eles estavam juntos (novo golpe do ombro amigo).Fiquei louco. Desesperado. Com vontade de quebrar o nariz do sujeito e tomar a minha amada de volta. Procurei-A desesperadamente varias vezes, tentei de todas as formas, mas era sempre nao, nao e nao. E e nesse pe que estou hoje. Perdi o grande amor da minha vida pra uma historia cheia de erros e joguei fora todas as chances que tive de consertar a situacao. E nao consigo uma brecha pra tentar de novo. Nao me vejo com mais ninguem alem d'Ela, minha vida parece ter perdido o sentido, a cor, o sabor. Mas Ela nao quer que eu va
atras, entao estou de maos atadas.Por sorte (ou Divina Providencia), tenho amigos fantasticos. Eles tem feito de tudo pra me levantar, mas ta dificil. Sempre que estou sozinho, e n'Ela que eu penso, e pra Ela que quero ligar. E Ela que eu quero do meu lado e bem isso eu nao posso mais ter. E simplesmente nao consigo aceitar a falta dela. O vazio que ficou parece que vai me sugar, e como se eu tivesse um grande nada dentro de mim. Crises de choro interminaveis, vontade de me suicidar e acabar com tudo, falta total de perspectiva... E um pesadelo sem fim.O pior e que, por mais que Ela tenha errado comigo em alguns momentos la atras, eu errei muito com Ela mais recentemente. Ate o ponto de perde-La. Acho que a pergunta mais atormentadora e: sera que essa historia poderia ter tido um final feliz?Alias, sera que ainda da jeito de por uma interrogacao no final desse "THE END" e mostrar que e Ela, e so Ela, que pode me fazer feliz?Alias, esse post merece uma musica. Da xara d'Ela.
Ja fui chamado de Forrest Gump algumas vezes na vida. Todas, acho, por causa da minha mania de percorrer distancias um pouco mais longas a pe. Gosto de andar no meu ritmo, um pouco mais rapido que o dos outros. Mas ontem eu extrapolei, ate pelos meus padroes.Resolvi conhecer a nobreza portenha, os bairros de Puerto Madero e da Recoleta. O primeiro e o bairro mais novo de Buenos Aires, datado de 1989 e construido sobre o antigo porto da cidade. Muito bonito, com predios modernissimos e muito verde. Nem parece pais de terceiro mundo, ate que voce chega a um espaco publico e repara que a galera nao tem pudor algum em jogar o lixo no chao, nos parques e nos monumentos.Apesar de ter realmente gostado do bairro, nao me detive muito por la. Talvez nao tenha sabido procurar direito, mas o fato e que nao encontrei nada realmente interessante - alem de uma sinagoga novinha em folha - ou diferente, entao resolvi seguir adiante. Proxima parada, a Recoleta. Foi chegando la que eu confirmei que me falta um pouco de capacidade de orientacao, pois perdi uns dez minutos tentando me achar no entroncamento de tres ruas e quase fui parar de volta no albergue. Superado o problema, andei um pouco por ali, tirei fotos das embaixadas brasileira e francesa, que ficam praticamente lado a lado, e fui ao famoso cemiterio, lotado de mausoleus.Uma das "avenidas" do cemiterioAndando no meio daquele monte de gente morta, duas coisas me intrigaram. Primeiro, e talvez mais perturbador: eles nao enterram essas pessoas? Elas sao condenadas a passar o resto da existencia do cemiterio em caixoes postos em prateleiras? Isso e minimamente salubre? Olhando para dentro das diferentes construcoes, reparei que algumas, mais esguias, abrigavam apenas um vaso e uma escada descendente. Me lembrei que o local fica sobre um morro e fiquei imaginando as catacumbas que ele deve abrigar. Pena que nenhuma delas fica aberta a visitacao (e sim, eu percebi a contradicao entre me preocupar com a salubridade dos mausoleus e a vontade de visitar as catacumbas. A vida e contraditoria, entao, quem sou eu para ir contra ela?).Tambem fiquei pensando sobre o fato de um cemiterio ser um lugar turistico. Principalmente porque, no dia da minha visita, encontrei algumas pessoas saindo do que deveria ter sido um enterro e, o que mais me impactou, uma menina com uniforme escolar parada em frente a um dos mausoleus, possivelmente ainda de luto pela perda de algum ente querido. Enquanto eu passava (nao me detive por todas as razoes mais obvias), vi que duas amigas dela chegaram e a abracaram, como que a consolando. Ate que ponto essa abertura aos turistas e um desrespeito as familias das pessoas enterradas la? Qual seria, por exemplo, a minha reacao se, saindo do enterro de algum parente, eu me deparasse com um bando de gente com maquinas fotograficas, roupas pouco adequadas a uma visita ao cemiterio (como mocas de minishorts, comuns por aqui apesar do frio de 10oC) e dando risada de tudo pelo caminho?Terminado o morbido tour,
resolvi ir andando ate a regiao dos outlets, em Palermo, a uns quatro quilometros, mais ou menos, pelas minhas contas - levando-se em consideracao que eu nao tomei o caminho mais direto, mas o que me faria passar por mais lugares interessantes. Andando um pouco pela avenida, encontrei, totalmente por acaso, "escondida" atras do Museu de Arte Moderna (acho que era esse, mas poderia ser outro. Cruzei ate com um museu de decoracao, poxa...) a faculdade de Direito, uma construcao enorme e bem bonita. Nao tive muita vontade de entrar, turista de araque que sou, mas tirei umas fotos da fachada.(Pano rapido: enquanto escrevo, o cara sentado de frente pra mim na mesa comunitaria do albergue, que tem uma mega cara de psicopata, nao para de bater um plastico azul na mesa e, vendo sua tentativa de alguma coisa malograda, comeca a esfaquea-la. Se eu nao voltar pro Brasil, voces ja sabem que eu nao consegui segurar a risada.) Passados mais alguns parques e monumentos e fotografada a embaixada dos EUA (que tambem encontrei por acaso), desci a ultima reta ate os outlets. A viagem compensou, ja que os precos la sao realmente baixos. Em que lugar de Sampa eu conseguiria um jeans de qualidade por R$ 75?De la, resolvi voltar pro albergue a pe, pois queria visitar o Once, o Bom Retiro (pre-coreano) porteno. Infelizmente pros amigos que pediram alfajor kasher (heheheh), a dor nao era mais nos pes, mas desde o tornozelo ate o joelho. Ate andei por duas ou tres ruas do pequeno bairro, mas nao encontrei loja de comida. Continuei minha jornada pela avenida, convencido de que, por mais barato que seja o Subte, seria besteira pagar passagem pra andar cinco ou seis miseras estacoes. Claro que fiz uma bolha no pe e claro que, pensando bem, a palhacada me saiu barata.(O cara aqui na frente acaba de descolar duas ferramentas perfurocortantes. E, esse tempo todo, ele tem ao lado uma xicara de agua. Medo.)Hoje eu pretendia visitar o zoologico, mas o tempo amanheceu fechado e o dia foi chuvoso, por isso resolvi reserva-lo para as compras na agora mais do que familiar Calle Florida. Amadureci um conceito: os argentinos nao tem nocao de espaco alheio. Tanto no transito como na calcada, eles simplesmente vao por onde acham que tem que ir, sem se importar muito se tem alguem no caminho. A quantidade de taxis com a frente batida chega a impressionar. E serio.A noite, ja sem chuva, fui a um dos ultimos lugares que faltavam, o Cafe Tortoni, frequentado por figuras ilustres, como... (pausa para busca no Google... Ok:) Jorge Luis Borges, Juan Manuel Fangio e ate Albert Einstein! Vale a visita: o lugar e bonito, a comida e boa (pena que eles tem uma propensao muito pentelha a por presunto em tudo que e prato!) e, o melhor, o preco e bacana.Eu sei, a foto ta horrivel. E so pra provar que eu estive la. Se sobreviver, amanha visito o zoo, a ultima marca que falta na minha checklist (que tambem inclui uma camisa preta do
River, que sera deixada de lado por motivos financeiros). Alias, amanha e meu ultimo dia aqui. Quinta de manha, volto pra Sampa pra descansar e poder voltar a labuta na semana que vem.