O gato ja morreu (pobre Guarda-Chuva) e o passarinho segue vivo. Quando por acaso me quiserlembra de me amar em silencio.Nao engana a ti com palavras.Lembra de querer-meassim: pedaco de mim. Jamais me deseje inteiro,que o amor e medida incerta.Quando por fim descobrirque teu rosto faz casa em meus bracos,vem morar em mim devagar.Nao se afobe.Nao faca tropecar o coracao.Ajeita o rosto, aquieta a alma.Quando me amar, seja comoperfume em mim e ao morrer de cada diate perderei ao vento.Nao pergunte. O amor nao exigira resposta.Entao, quando enfim nao existir sempre,te amarei. Tao quieto como um por-do-sol.(da gaveta) Quando eu era crianca, sempre preferibrincar dentro de casa. Nao porque tivesse medo das possibilidades que o mundodo lado de fora da janela tinha para me oferecer: simplesmente achava injustocom a propria casa que era sempre tao atenciosa em sua tarefa de me receber eabrigar nao conhecer todos os seus cantinhos.Agir assim me rendeu, ao longode toda a infancia, poucos amigos. Poucos inimigos tambem, confesso. Nao meimporto. Tive anos bons, principalmente por poder escolher quando queria ficarsozinho.Em alguns momentos, nao lembrose nas tercas-feiras ou quando chovia, procurava esconderijos para a minhasolitaria brincadeira de desdenhar a realidade. Ali, no escuro e em silencio, embaixode alguma cama ou camuflado em algum armario, ficava imaginando se me procuravam,ouvia (ou, nao tenho certeza agora, inventava) as vozes de preocupacao pelo meusumico.Eu esperava por horas e nuncachegavam os bombeiros, os caes farejadores, as equipes de teve. A vida me ensinou,assim, que nem sempre as pessoas, por mais proximas que estejam, dao pela nossaausencia. Aprenderia, depois, que elas tambem nem sempre dao pela nossapresenca, ainda que estejamos perto.Nao sou mais triste por isso.Tambem nao sou mais feliz, e algo que aceitei, calado e consciente. Hoje, sei que ha dias em que epreciso se esconder, sem esperar que alguem, conhecido ou nao, apareca. Talvez,seja a melhor forma de se encontrar de verdade. Percebi que amadureci quandocomecei a gostar de mulheres com seios pequenos.A sutileza no desenho comedidodos peitos menores passou a martelar em minha cabeca e eu entendi que, naqueleexato momento que agora nao me recordo qual , me tornara homem. Antes, a proposta de fartura,o jogo explosivo do busto avantajado, muitas vezes em excesso ao corpo, era oque me atraia e provocava. Mergulhava impiedosamente (muitas vezes, apenasmentalmente) em pares e pares de peitoes.Vejo nessa real analogia umresumo do que e a vida, a minha vida: ha um momento incerto em que tudo quedesejamos passa a ser mais exato, sem sobras. Gostar de mulheres com seiospequenos foi a forma que encontrei de entender que chega um tempo em que epreciso aceitar o menor da vida, que nao e como o lado bestial da sociedadeteima em pregar menos belo ou pouco desafiador.No meu caso, sei que nao setrata tao-somente de um assumido gosto pessoal, como quando me refiro aoscabelos femininos. Sempre preferi os cortes curtinhos, com suas incontaveisvariacoes. Mais do que isso, contudo, sempre me empolguei com mulheres de cabelolongo ou mediano que, por um delicioso e nunca reprovavel impulso, surgem comsuas madeixas aparadas, exibindo, ainda que parcialmente, suas intrigantesnucas. E a