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Mansfield Park.So que eu tenho um pouco mais de bom gosto, ne? Covenhamos, eles tinham idade para ser, pelo menos, tataravo dela!LILY EVANS, VOCE NOS MATA DE VERGONHA! Alguem contradiz o que eu acabo de dizer? Nao? Foi o que eu imaginei.Mo vergonha nacional agora, internacional, ja que voces estao sabendo eles quase tiveram que pedir um mandato judicial para manter ela afasta dos pobres idosos.E, ela e uma SAFODONA! (6) ho*Relaxe, Respire.Relaxe, Respire. [2]Relaxe, Respire. [3]Relaxe, Respire. [4]Ok, chega. Isso aqui ja esta ficando ridiculo, e melhor eu seguir em frente e dizer logo tudo de uma vez para o Sirius.E se o cara no parque que estava engolindo aquele pequeno troll(Sophia) nao era ele? E se eu estiver completamente enganada? E se meu grau de miopia tiver aumentado? Nao, isso e impossivel porque eu fui ao oculista duas semanas atras. Mas, sei la, nao custa nada acreditar que o que eu vi foi so uma obra da minha imaginacao infantil e criativa para enganar minha confianca.Aquele nao era um comportamento que condizia com o meu Sirius.Meu Sirius? Como eu sou iludida! O Sirius nunca ligou para mim, nunca se importou comigo ou com o nosso falso-namoro. Ele so esta/estava comigo por conta das miseras 240 libras que nos pagamos!Mas nem por isso ele tinha o direito de ter me traido. Falemos serio, eu PAGUEI a ele para ser meu namorado, no contrado (que contrato?) incluia FIDELIDADE! Nem se o mundo estivesse para ser destruido por conta de um meteoro gigante ele devia ter me traido.DROGA! Agora e que me caiu a ficha. EU SOU CORNA! C-O-R-N-A! COR-NA, CARAMBA! CHIFRUDA! GUAMPUDA! CORNUDA! O que voce preferir.E ainda foi com a Sophia Harrison, qual e, ela poderia pegar qualquer cara, tipo, o Dougie Poynter (o Cover-Dougie tambem, por consequencia), o Daniel Radcliffe, o George Clooney, sei la, qualquer cara famoso, mas pegou o MEU FALSO-NAMORADO.Ela e filha de um cara mega importante, poderia pegar qualquer famoso. Mas nao, parece que o que PERTENCE AOS OUTROS e melhor e mais gostoso.Nao que o Sirius nao seria gostoso na visao de todas as mulheres se ele estivesse solteiro.UM...Mao na macaneta.DOIS...Gira o trinco.TRES...Empurra a porta.OMFG!La estava ele, sentado no sofa, sozinho e cocando o saco... BRINCADEIRA!Os olhos dele se prenderam em mim quando eu abri a porta, era para logo ter notado que ele usava as mesmas roupas de hoje cedo sim, era ele mesmo que estava na gruta engolindo a S.H. mas eu fiquei vidrada naqueles olhos azuis-bola-de-gude que sempre penetram como raio na minha alma e me fazem suspirar.- Oi, Lene? a voz doce e calma invadiu meu cerebro me trazendo de volta a realidade.Lene? Pra voce e M-A-R-L-E-N-E, ta legal? Seu ridiculo, esta pensando que e so ficar me encarando assim e dizer meu apelido numa especie de sussurro que vai ficar tudo bem? Nem F(DENDO), meu amigo!- Ah, oi, Sirius. eu disse secamente. Tudo bom?- Aham. ele balancou a cabeca e se levantou abrindo os bracos.FILHO-DA-MAE! O que voce pensa que esta fazendo, ein? ACABOU, A-C-A-B-O-U, ACABOU! Viu so? Nao preciso
nem pedir aplicacao numa frase. Mas voce com certeza precisa, ne? Entao, la vai:O que existia, entre mim e voce, ACABOU!E isso ai, PERDEU PLAYBOY!- Que bom que voce esta aqui, eu estava mesmo precisando falar com voce. eu disse jogando minha bolsa em cima do sofa, era melhor deixar ela la, porque as vezes eu nao me controlo e o Sirius pode acabar saindo daqui com uma grande desculpa para me processar por espancamento. Escuta, eu queria agradecer por voce ter aceitado ser meu namorado quando a gente propos aquela historia, mas agora eu olhei a situacao por outros angulos e acho que a gente nao precisa mais disso. Eu dei um breve suspiro, tentando escolher melhor as palavras. Nao era culpa dele, ele meio que foi intimado a namorar comigo para promover a sua banda.- Ja faz um tempo que eu andei pensando em parar com essa historia. eu falei, na verdade fazia umas 4 horas, que eu tinha visto a cena e tinha comecado a pensar nisso. E so queria te comunicar que nao precisa mais fingir que e meu namorado, nem nada disso, ok?Ele ficou me encarando e ouvindo tudo com uma expressao seria, eu nao conseguia decifrar o que ele estava pensando.- Ok, entao. foi o que ele disse antes de pegar a jaqueta e se encaminhar ate a porta. A gente se ve por ai.A porta se fechou e eu senti meu corpo desabar no sofa. Cade o Sirius dos ultimos cinco dias atras? Cade o Sirius fofo e carinhoso? Cade o Mr. 212 Sexy que me arrepiava ate a alma quando dizia que eu ia andar na garupa de sua moto? O que houve com o Sirius-Perfeito-Especime-de-Ser-Humano? E, eu acho que autoflagelacao deve cair muito bem em mim. Narrado por: Emmeline Vance. Hoje, Sabado, 15 de Fervereiro. Ouvindo: Wannabe Spice Gir.- Vamos la, Marlene. Sai dessa cama, nao era voce quem estava empolgada com a festa? eu tentei anima-la, mas ela insistia em continuar em cima da cama como uma baleia encalhada. O que aconteceu, ein?- Ele foi tao insensivel, e frio... Marlene disse encostando-se a cama abracada a um travesseiro. Eu fui o mais gentil possivel apesar de ter pensado horrores naquele momento. Desculpem, meninas. Mas eu acho que nao vou mais para a festa. Podem ir sem mim.- Ah, voce vai sim. A gente vai acabar com a Claire, lembra? Lily disse tirando do armario uma saia Burberry e uma blusa de cashmere preta. Adeus, Claire e seu blondor de quinta categoria!Eu podia sentir a angustia da Marlene, o Sirius poderia ter apenas concordado e tudo mais, mas pelo o que ela nos contou ele meio que se levantou e foi embora, com um simples Ok, entao. A gente se ve por ai.Que tipo de cara tem a coragem de ser grosso assim com uma garota? Qual e? Ja era rude ele sempre chegar atrasado aos lugares e deixa-la sempre esperando. Parecia ate que ele nunca tinha ouvido falar em pontualidade britanica!- Eu sei de uma coisa que vai te animar rapidinho. eu
disse ligando o som e colocando as Spice Girls para tocar. Eu sei que e cliche, mas sempre anima todo mundo.Eu aumentei o suficiente para deixar a musica invadir todos os cantos do quarto e comecei a dancar enquanto jogava na cama uma sandalias preta super lindas para combinar com o modelito que a Lily havia escolhido para Marlene usar.- Olha so esse diadema! Dorcas puxou da penteadeira um diadema xadrez que combinava perfeitamente com a saia Burberry. Super Blair!Marlene se levantou de repente e abriu um sorriso.- Voces sao as melhores amigas do mundo! ela disse abrindo os bracos e correndo atras de nos. Nao sei o que eu faria sem voces!Depois do momento auto-ajuda, nos enfiamos a Marlene no banheiro e em seguida deixamos ela impecavelmente linda, ela parecia uma boneca de porcelana, so que com um pouco menos de 1,60 de altura.- Vamos la! eu disse terminando de ajustar meu corpao no tubinho rosa da Juicy que eu comprei na Barneys quando fui a Nova York no final do ano passado.Estavamos todas lindas, aposto que a Claire vai se jogar da janela quando nos vir assim. E bom mesmo que isso aconteca, sera menos uma abominacao genetica na Terra.Esta para nascer alguma aberracao pior que ela. :xMaldade minha? Nao. E apenas a constatacao de um fato. Acho que eu vou ser jornalista, meu lema vai ser: I only speak the true que nem citara magica em Moulin Rouge.N/A:Ai, ai. Vestibular, a razao do meu sumico, da minha falta de criatividade, do meu cerebro ter entrado em curto-circuito. Estava com saudades disso aqui, de postar alguma coisa nova, de escrever uma N/A merdona (Voces sabem que eu nao sou boa nisso). Acho que vou voltar a postar regularmente em breve. Dia 24 de Novembro estou de FERIAS!!!!! Qualquer erro peco aqui, desculpas, estou sem beta. X.X
Evite a popularidade; ela tem muitas armadilhas,e nenhum beneficio real.William Penn.Narrado por: Dorcas Meadowes.Hoje, Segunda, 17 de Fervereiro.Ouvindo: Delirios da Marlene.Local: Banheiro Feminino.Sabe quando voce sente todos os olhares grudados em voce? Como se voce estivesse com o cabelo pintado de rosa-shocking, carregando uma placa escrita Loser nas suas costas e com um bigode de leite no buco?E sua unica saida e correr para o banheiro para ver se alguma dessas tres opcoes esta realmente acontecendo com voce?Nos nunca tinhamos tido esse problema nas nossas vidas, mas quando eu e Marlene chegamos ao colegio nesta manha, supostamente, rotineira de segunda-feira. Fomos abordadas por olhares que pareciam nos despir ha distancia.Quase pirei e tive aquele acesso de freak-it que a Marlene tem quando e exposta a situacoes contrangedoras/estressantes/humilhantes.- Dorcas, sera que a gente esta num daqueles sonhos terriveis nos quais nos vamos para o colegio sem roupa e todo mundo fica nos encarando e rindo da nossa cara? Marlene sussurrou no meu ouvido.- Aquele que a gente tem desde o primario entrando na escola so de lingerie? Eu completei olhando para o meu proprio corpo e em seguida para o da Lene. So se eles tiverem visao raio-x como o Super-Homem porque eu ainda estou te vendo com aquele moletom horrivel que da quatro de voce.- Ei! Voce disse que ele era fofo. reclamou Marlene puxando-me na direcao do banheiro.- Eu disse que ele te deixava fofa... Escapou. :x- Uau, isso realmente conseguiu amassar o meu ego. Ela correu para o espelho em cima da pia.Procuramos alguma coisa errada nos nossos reflexos, e nao encontramos nada. A nao ser a espinha que eu ganhei na bochecha, mas o cabelo cobria e ela nao era uma acne tao monstruosa assim.Uma garotinha que parecia ser do quinto ano passou por nos e ficou encarando a Lene por quase um minuto, quase sugeri que ela tirasse uma foto ou pedisse um autografo, mas achei que alem de ser algo grosso de se dizer era meio malvado, entao guardei os pensamentos naquela secao: Nunca Falar em Voz Alta.Eu e Marlene entramos nos reservados para ter certeza que nenhum acidente do tipo Rio Vermelho tinha nos pegado. Esse e tipo o nosso codigo secreto para quando a gente acaba menstruando em momentos inoportunos.- AI MEU DEUS!!! Marlene berrou. DORCAS, LEMBRA DO ALERTA VERMELHO EXTRA-TURBO QUE ACONTECEU SABADO PASSADO?Eu sai do reservado correndo, nem tinha terminado de fechar a calca, mas dane-se era o banheiro feminino e eu tinha uma amiga em apuros.- Sim! Eu falei batendo no box da Marlene. O que aconteceu, Lene?- Alerta Vermelho Super-Hiper-Mega-Ultra-Power-Extra-Turbo. Ela disse abrindo a porta.Juro por tudo o que e mais sagrado, ate pelo Ashram na India, que nunca tinha visto a Marlene desse jeito, ela estava branca feito neve, o rosto dela estava translucido, quase diafano. Os olhos pareciam que iam saltar das orbitas.- Celular... Lista... Top 10... Nome... Meu...- Como e que e Mestre Yoda? - Eu perguntei, sem entender nada do que ela dizia.- Olha o celular...Tirei o dito cujo da bolsa, e (para a minha nao-supresa) tinha
uma mensagem nova:Emmy17-Fev-2007.Ja checou a Lista das Top 10, hoje? Eu sei que nao, e tambem sei que a Lene esta com voce, entao, pergunte a ela, acabei de mandar uma mensagem contando a novidade.- O que e que tem na lista das Top 10? Eu perguntei levantando os olhos, mas a Marlene nao estava mais ali tentando se afogar na pia do banheiro. Lene?Nao tive respostas, comecei a olhar dentro dos boxes, e advinha so? Ela estava parada encarando a privada como se ela fosse uma divindade maia.- Esta tudo bem? O que voce esta fazendo? Eu perguntei me aproximando devagar.- Estou calculando o angulo que me fara caber dentro desse vaso sanitario. Talvez assim, depois que eu de descarga, eu me enrole numa rede de nylon deixada por um daqueles pescadores do Canal da Mancha, e um ativista bonitao que esta engajado no projeto de salvar os bebes golfinhos me encontre acreditando que eu sou uma nova especie bebe baleia... Marlene explicou, sem respirar - ...Dai ele descobrira que na verdade, eu sou so uma humana desprovida de alguma beleza exterior que foi humilhada na frente de toda escola e cometeu uma tentativa frustrada de suicidio, entao o Edward (ativista bonitao) se apaixonara por mim e pela minha historia de vida triste e me pedira em casamento. E nos viveremos felizes para sempre fazendo protestos em frente ao Parlamento e tacando pedras de enxofre nos navios baleeiros japoneses que estao em cacando baleia no artico.- Como e que e? Eu disse sem entender absolutamente nada do que ela dizia.- O amor da minha vida se chama Edward e e um ativista bonitao que esta esperando para se encontrar comigo no Canal da Macha, estou tentando calcular o melhor angulo para caber nessa privada para que eu chegue a tempo no nosso encontro. Marlene explicou comecando a medir o perimetro do vaso.- Marlene, se acalma. Voce precisa me dizer o que tinha na mensagem que a Emmeline te mandou.- Alguma coisa sobre meu nome estar na Lista das Top 10. Marlene respondeu. Mas isso nao e mais problema meu, porque eu nao vou estar mais aqui em alguns minutos, pelos meus calculos a bomba que esta presente nos esgotos vai conseguir me dar o impulso necessario para chegar ao Canal da Mancha em menos de 10 minutos.- Como ela esta? Lily chegou de supetao no banheiro.- Super bem, ela esta calculando que fracao da velocidade em anos-luz a fara chegar no Canal da Mancha atraves de uma descarga. Eu respondi. Marlene, o que voce acha da gente te conseguir um R2-D2 para aumentar a potencia da bomba da descarga?- Cala a boca, Dorcas. O R2-D2 esta ajudando a Princesa Leia, o Hansolo e o Luke Skywalker a salvar a Republica da Galaxia. Eles precisam mais dele do que eu. Marlene levantou uma das sobrancelhas para mim e me deu um pedala.- Marlene, para com isso. Nao e o fim do mundo! Eu disse com a maior vontade de dar um tapa no rosto dela.- Como nao? Hoje e o dia mais
humilhante de toda a minha vida, pior do que na terceira serie quandoe eu fiz xixi nas calcas depois de ir na Casa dos Horrores. Marlene sentou na tampa da privada. O que e que eu vou fazer? Nao vou sair daqui nunca mais, vou assombrar esse banheiro que nem a Murta-que-Geme.- Eca! Lily deixou escapar. Marlene, sera que da pra parar de fazer draminha por besteira? Sinceramente, voce esta sendo agraciada por estar no topo da Lista das Top 10. E voce merece isso, nao tem porque ficar achando que e uma brincadeira de mau gosto.- Mas e! Deus sabe que eu sou uma especie de cruzamento entre um dos sete anoes e aquela elfo domestico amiga do Dobby.- Winky. Eu corrigi, e a Lily me lancou um daqueles olhares significativos.- Para [N/A: Sem assento, eca] ja com esse drama senao eu vou chamar a Emmy, e voce sabe o que ela vai fazer... Lily ameacou.Eu tambem sabia o que a Emmeline faria. E bom, eu no lugar da Marlene preferiria mil vezes sair por livre e nao-espontanea vontade.- Ok, eu vou. Marlene deu um enorme suspiro.Se eu, que nao tinha nada a ver com estar na Lista, ja nao estava gostando daquilo, imagina so a Marlene?- Por que o amor da sua vida se chama Edward? Eu quis saber, so por curiosidade. Sussurro: Achei que ele se chamava Sirius.- Engracada, voce, viu? Marlene falou me lancando um daqueles olhares fatais, que eu juro por deus, parecia que ela queria explodir meu cerebro. Ele se chama Edward porque todos os protagonistas Edwards de livros sao perfeitoes.- Tipo, o Edward Cullen? Lily disse dando de ombros.- E, tipo o Edward Cullen, Edward Ferrars, Edward Rawlings, e o Edward Rochester.- Voce esqueceu o Edward, Maos de Tesoura! Eu disse.- Nao, eu nao esqueci. Marlene disse arregalando os olhos, assustada.- Ah, qual e o problema? Eu gosto dele! Retruquei.- Logico, mas para ser o Sr. Perfeito ele tem que ao menos poder ter abracar sem te transformar em picadinho de carne. Lily disse o obvio.- E, voce tem razao.Entramos na sala, e a Dioxido de Dihidrogenio nos lancou um olhar curioso, ela tinha mudado de lugar na sala! Isso mesmo, nada de sentar no lado oposto ao nosso! As coisas dela (que incluiam uma bolsa rosa quase fucsia felpuda alguem tem que dar a ela uma nocao de moda) estavam na nossa fileira, mas precisamente no meu lugar na frente da Marlene!Quem ela pensa que e para roubar o lugar dos outros? O Principe Harry? Naaaaao, mesmo.- Alerta: Dio-Dihi colocou a mente Darth Vader dela para funcionar. Eu disse para a Lene e para a Lily. Ela roubou meu lugar, acho que ela quer ser a sua nova melhor amiga, Lene.Marlene revirou os olhos.Estava prestes a enxotar o Lord Sith femea do meu assento quando senti alguma coisa vibrar no meu bolso.Era o meu celular, logicamente, e tinha uma mensagem nova do Remus, ela dizia:Remus17-Fev-2007.Estou intimando voce, quero dizer, a sua ilustre presenca para o ensaio da banda hoje a tarde. O que voce
acha? Nao adianta recusar, estou passando ai depois da aula para lhe raptar. Chama as meninas, tambem, se elas quiserem ir. :*Deixei um sorriso bobo e apaixonado escapar. Reli umas 15 vezes a parte do lhe raptar, era como se ele estivesse afirmando que me queria tanto quanto eu o queria.- Voce vai mesmo deixar ela sentar ali? Marlene perguntou fazendo uma careta.- Tanto faz. Eu digo ainda encarando o celular. Quem se importa com uma porcaria de lugar? A gente pode mudar de fileira, nao pode?- Oi, gatas! Emmeline disse nos dando um abraco grupal. Salve, Salve, nossa querida Marlene. Segundo lugar na Lista das Top 10, so perdeu para a intercambista brasileira.Marlene se enfiou por dentro do casaco.- Eu gostaria de esquecer isso e viver a minha vida tranquilamente, sera que voces poderiam parar de falar disso durante cinco minutos? Ja nao basta aguentar a D2 forcando a nossa amizade e querendo nossos lugares? Marlene falou e eu ainda encarava o celular - O da Dorcas, precisamente, e ela nem parece ligar. Qual o problema com voces? So eu estou achando essa popularidade subita o fim do mundo?- Eu acho que nos deveriamos curtir essa nova fase... Emmeline disse jogando a bolsa numa das carteiras. E voce deveria parar de ficar se preocupando.- O Remus esta nos chamando para o ensaio da banda hoje a tarde, o que voces acham? Eu perguntei de supetao.- Otima ideia. Lily disse batendo palminhas, quase dando pulinhos.Tive uma visao de relance e a Lily tinha se tornado um daqueles Teletubbies.Assustador, Assustador, Assustador.- Nao vou poder ir. Marlene disse encarando o teto. Tenho que fazer compras com a minha mae.- Voce esta mentindo. Eu falei. O que foi?- O Sirius vai estar la, meu lado direito do encefalo nao resiste a tanto estresse psicologico num unico dia. Ela torceu o labio e fez uma careta. Me desculpem. Narrado por: Lily Evans.Hoje, Domingo, 16 de Fervereiro.Ouvindo: Swans Unkle Bob.Local:Aula de BiologiaLene: O que faremos em relacao Dio-Dihi?Lily: Voce? Gastando PAPEL? O que aconteceu com o seu protesto em relacao ao genocidio das florestas tropicais no Brasil?Lene: Esta completamente de pe, ou eu deveria dizer desmatado? Mas, caso voce nao tenha reparado, este e um papel reciclado.Lily: Notorio, mas nao e por isso que vamos gasta-lo, nao e?Lene: Cala a boca, a gente precisa expulsar a dita cuja daqui, a Dorcas esta com aquele olhar sonhador como se tivesse visto uma nuvem cor-de-rosa, ou um unicornio verde-limao.Lily: (?????)Lene: Voce sabe, aquele olhar.Lily: Ah, saquei. Mas eu tambem nao vejo problema com a D2, voce esta assim porque acha que ela esta por tras de tudo isso.Lene: E voce nao? Existe alguma mente diabolica por tras de toda lista mediocre de popularidade. E a do Top 10 nao foge as regras.Lily: E nesses momentos que eu nutro certo medo de voce, tenta ficar tranquila, acho que eles finalmente enxergaram a verdade. Voce e linda e uma super amiga. Estao te dando valor, aceita isso e presta atencao nas Briofitas!Lene: Falando em Briofitas... Qual foi essa do professor de
Biologia? Sera que ele podia rebolar menos? Alguem avisa a ele que o prazo para se candidatar a globeleza ja passou ha tempos.Lily: Ne? Olha so para ele, nao acredito que ele deu uma de Cover-Dougie e bordou o nome na camisa. Isso e tao ultrajante, nao acredito que ele casou.Lene: Sera que ele obriga a esposa dele a bordar o nome nas camisas? Isso e tortura! Vamos denunciar a policia!Lily: Vamos! E trabalho escravo!Lene: E sera que o que ele tem e uma esposa? Porque rebolando assim... Nos leva a cogitar que a fruta dele e outra...- Posso ver esse papel, senhorita Evans? Eu me atrofiei na cadeira, tentando enxergar alguma coisa alem da panca (nada sexy) dele.- Se o senhor pode? Eu quis saber sorrindo, ainda com os olhos estreitos. Eu receio que nao...- Ah, e? E por que? Ele pos a mao na cintura. Era errado imaginar que esse cara casado era gay?- Porque e um assunto meio pessoal, e o senhor provavelmente nao vai entender, sabe como e, sao assuntos de problemas femininos. Eu pisquei, de modo que ele entendesse que eu estava falando de menstruacao.- Ah, sim... Tudo bem. Entao ele se aproximou de mim, mas precisamente do meu ouvido. Voce e a senhorita McKinnon precisam ir ao banheiro?- Sim, professor. Eu disse fazendo sinal para a Marlene se levantar. Obrigada.Marlene me seguiu, com um sorriso frouxo e assim que atravessamos o arco da porta, corremos para o banheiro.- Essa foi por pouco. Eu disse sentando na pia.- Se foi, ja pensou ele lendo nossa comparacao com a globeleza? Deus sabe que nao sairiamos do colegio vivas. Marlene disse cortando a garganta.- Nossa? Que eu saiba foi sua... Eu disse fazendo picadinho do papel. Mas tudo bem, eu mencionei que o que ele fazia com a mulher era trabalho escravo.A porta abriu, e a Claire entrou deslizando pelo banheiro.- Oi, garotas. Ela disse sorrindo. Eu queria mesmo conversar com voces.Lene me lancou um olhar de Eu sabia, vadia.- E? E o que seria? Eu perguntei nem um pouco curiosa.- E um assunto do interesse de voces. Claire disse retocando o gloss. Disso eu nao tenho duvidas. Mas pretendo coloca-lo em pauta assim que eu me decidir em relacao ao que ganhar em troca.Eu levantei as sobrancelhas, ela tinha dito mesmo aquilo? Quero dizer, colocar o assunto EM PAUTA? Marlene continuou com aquela cara de quem estava prestes a vomitar.- Tchauzinho. E ai ela saiu do banheiro.- Ai-Meu-Deus! Ai-Meu-Deus! Ai... Meu... Deus! Marlene dizia, descontroladamente. Eu sabia! Eu sabia! Eu sabia! Eu simplesmente sabia que a McBitch tinha uma carta na manga!- Calma, Marlene. Nao vamos tirar conclusoes antes do tempo, ok? Eu disse mais para me convencer do que convencer a ela.- Oh droga, voce ouviu o que ela disse: Assim que eu me decidir em relacao ao que ganhar em troca. Marlene repetiu as palavras, como um gravador. Ela quer alguma coisa em troca!- E, eu ouvi. Eu disse. O que diabos ela quis dizer com aquilo? - Mas e melhor a gente voltar para a