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preconceituosos, so gostam de judeu. Que as pulgas de mil camelos infestem seus sovacos e que seus bracos sejam muito curtos para coca-los, e o queseu avo me ensinou...- Posso ligar a TV?-Pode, e de graca...-Vamos comer o resto dos quibes?-Vendi pro delegado...-Mas, pai, foi mamae quem mandou...-Amanha ela manda mais e vendi bem...-Sobrou nem um charuto?-Troquei por um sabonete Lux, ninguem merece aquele Rexona. Eu nao daria banho no meu cachorro com aquilo.- Ainda tem vinho?-Tem, mas nao bebe nao, ontem voce roncou demais... E, alem disso, vinho e otima moeda aqui dentro... Estou de olho no relogio do nosso vizinho. Se ele nao se distrair vou ter que trocar. Depois o Curiati traz mais...-E se a imprensa descobrir de novo?-Nao se preocupa, meu filho, ja conver$$$ei com o guarda, a mae dele e minha eleitora. E essa imprensa marrom agora so fala do Severino...-O senhor acha que ele vai gostar daqui?-Ora Flavio meu filho, Severino nunca vai ser preso, ele foi mais esperto, botou a culpa no filho morto, ja o meu...- Poxa pai, como e que eu ia saber que o telefone estava grampeado...-Devia ter prestado atencao, telefone grampeado faz um chiado. Devia ter telefonado da casa da sua avo, imitado a voz do Alckmin, do Lula, voce sempre foi bom em imitar os outros, faz a voz do Janio ai...- Nao to a fim, to com saudade da patroa, das criancas...-Devia ter pensado nisso antes...-E se a gente falasse com o Jobim? Ele ta ajudando ate aqueles deputados...-Meu filho, fica calmo, o negocio e fingir de morto, deixa eles pegarem o Severino, logo logo a gente sai daqui. Ai nos vamos pra Paris e quando voltarmos ninguem vai lembrar de nada... O que sao alguns dias na cadeia, com aquele monte de dinheiro esperando a gente na Europa? E tem mais, imagine o quanto nao estamos economizando, ficando aqui por conta do Estado. Pensa no Lula sustentando nos dois; nao deixa de ser engracado... Aumenta o som da TV ai...-Po pai, esta mulher do Buani e uma gata, ne?-Nao e "batricia", mas e muito formosa mesmo...-Diz que ele tem 54 anos e ela 30...-E meu filho, amor sincero custa caro... O cara e dono de bandejao, mas e mais esperto que o Severino, aquela Amelia, ninguem merece, nem o cachorro que nao tenho.- Ra ra ra, pai, so voce mesmo pra me fazer rir numa situacao dessas...-Flavio meu filho, pense em Paris... Qualquer sacrificio vale a pena, se a conta nao for pequena...-Pai, e se eles descobrirem que a conta ta no nome do Rex?-So se voce abrir este bocao de novo!!-E se tiver escuta aqui dentro?- Flavio meu filho, seu pai nao nasceu ontem, to usando aquele deformador de voz que troquei com o Ze Dirceu... A gente fala em portugues e o aparelho transforma a conversa em discurso do Lula na ONU... - Ra ra ra, so o senhor mesmo... Nunca vi um pai mais esperto... E o Lula, eles vao pegar ele pai?-Quer apostar estes teus sapatos? O carcereiro gostou deles...-Mas ele e presidente, pai...-E
e aquilo?- Eles tao acasalando, so! A egua ta no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandando brasa!!!- Mas como e que o cavalo sabe que ela ta no cio, primo?- Aaara, e que o cavalo sente o cheiro da egua no cio, so!Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra e a prima perguntoude novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, la estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou aperguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi tambem sentia o cheiro da vaca no cio. Foi ai que a prima perguntou:- O primo, se eu pregunta uma coisa pr'oce, oce jura que num vai fica chatiado?- Craro que nao, prima! Oce pode pregunta!- OCE TA COM O NARIZ INTUPIDO???Relacao atualizada das perolas do ENEM - Exame Nacional do Ensino Medio.(O que esta (entre parenteses) sao os comentarios dos professores)"O sero mano tem uma missao..." (A minha, por exemplo, e ter que ler isso!)"O Euninho ja provocou secas e enchentes calamitosas.." (Levei uns minutos para identificar o El Nino...)"O problema ainda e maior se tratando da camada Diozanio!" (Eu nao sabia que a camada tinha esse nome bonito)"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..." (Seja sempre voce mesmo!!)"A situacao tende a piorar: o madereiros da Amazonia destroem a Mata Atlantica da regiao." (E, alem de tudo, viajam pra caramba, hein?)"O que e de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguem individualmente" (Entendeu?)"Nao preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele." (Faz sentido)"O grande problema do Rio Amazonas e a pesca dos peixes." (Achei que fosse a pesca dos passaros.)"E um problema de muita gravidez." (Com certeza...se seu pai usasse camisinha, nao leriamos isso!)"A AIDS e transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO." (Sem comentarios)"Ja esta muito de dificiu de achar os pandas na Amazonia" (Que pena. Tambem ursos e elefantes sumiram de la)"A natureza brasileira tem 500 anos e ja esta quase se acabando" (Foi trazida nas caravelas, certo?)"O cerumano no mesmo tempo que constroi, tambem destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos" (Nao conte comigo)"Na verdade, nem todo desmatamento e tao ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficacio para o Brasil" (Vamos trocar as fumacas pelas moto-serras)"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros" (Com algumas diferencas basicas!!)"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas" (Concordo! De forestas nao arborizadas, basta o Saara!)"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras." (Voces nao sabiam que os animais tem depressao?)"Nesta terra ensi plantando tudo da." (Isto deve ser o portugues arcaico que Caminha escrevia...)"Isso tudo e devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia." (Meu Deus... Haja para-raio!)"Tudo isso colaborou com a estincao do micro-leao dourado." (Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o ceu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro ja foi roubado e as matas estao quase seindo. No dia em que roubarem nosso ceu, ficaremos sem bandeira.." (Ainda bem que temos aquela faixinha onde
esta escrito "Ordem e Progresso")"Ultimamente nao se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas." (Talvez por terem complexo de urubus!)"... sao formados pelas bacias esferograficas." (Imaginem as bacias da BIC.)"Eu concordo em genero e numero igual." (Eu discordo!)"Precisa-se comecar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relacao ao desmatamento, poluicao e depredacao de si proprio." (Concordo: depredacao de si mesmo!)"O serigueiro tira borracha das arvores, mas nao nunca derrubam as seringas." (Estas podem ser derrubadas porque sao descartaveis). "A concentizacao e um fato esperansoso para todo territorio mundial.." (Haja coracao!)"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos." (Que maravilha!)O BILHETINHOUm sujeito estava no bar e quando olhou o relogio comecou a ficar desesperado...- Meu Deus ja sao meia noite e eu to aqui ainda!!! Minha mulher vai me matar por chegar bebado a uma hora dessas.Entao, um amigo, ja experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho...- Faz igual eu faco com minha patroa. Eu chego de mansinho, tiro os sapatos e entro sem fazer barulho, ai entro debaixo do cobertor e vou logo tirando a parte de baixo do pijama dela e caiode boca, fazendo um sexo oral pra ela, delicioso. Quando voce terminar ela vai estar feliz e cansada, entao vai virar pro lado e nao vai nem notar o horario e nem falar que voce chegou tarde, alem de ficar super contente no outro dia.Entao o cara foi correndo pra casa, entrou bem devagarinho, abriu a porta do quarto sem fazerbarulho,dirigiu-se a cama e se meteu debaixo dos cobertas. Levantou a camisola da mulher e caiu de boca. Se atracou com ela e deixou-a louca. A pobrezinha gemia baixinho, e de repente adormeceu.Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que nao ia levar uma bronca, foi direto ao banheiro tomar um banho..Quando chegou la, viu um bilhete da esposa, pendurado no espelho ..."QUERIDO.. NAO FACA BARULHO!!! A MAMAE VEIO NOS VISITAR E ESTA DORMINDO EM NOSSA CAMA!! QUANDO CHEGAR VENHA DORMIR NO QUARTO DAS CRIANCAS.Momento de Cabedoria"Mate e a bebida preferida dos enxadristas"Acidente com a FerrariUma Ferrari conversivel, com um casal dentro, vinha na maior velocidade numa estrada quando, de repente, saiu da pista e bateu feio em uma arvore. O motorista ficou atras do volante e a loura voou a mais de 15 metros de distancia.Logo chegou um monte de gente para ver o que tinha acontecido e um cara falou para o motorista: Que sorte a sua voce nem se arranhou enquanto que a sua acompanhante se arrebentou toda! E? Entao vai ver o que ela tem na mao.O CasamentoUm rapaz chega para uma garota e diz: Voce seria capaz de se casar com um homem rico, mas muito imbecil? Voce esta perguntando isso por curiosidade, ou esta me pedindo em casamento?Menino Esperto PerguntaO menino pergunta a mae: Manhe! E a cegonha que me trouxe para o mundo? E, meu filho! E e Jesus que nos da o pao de cada dia? Sim, meu amor! Mais
uma coisa. E o Papai Noel que da os brinquedos no Natal? E isso mesmo! Entao para que serve o papai?Vendo BanheiraTenho me servido dela ha longo tempo. Um lugar bom para relaxar, quando nao se quer fazer muito esforco. Cabe mais de uma pessoa, mas e preciso ter cuidado com o bafo na nuca. Nao tenho reclamacoes a fazer do produto. Ja a torcida, tem. Tratar: Ronaldinho. O BONITAODois brancos e um negro estao num andaime, lavando os vidros de um grande edificio. De repente, o negao(o do Enocles) da um gemido, vira-se pro branco ao lado e lhe diz:"Ai, ai, ai, preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!""Voce ta louco! Vai sujar todo o mundo la embaixo!" - fala o branco."Mas eu nao to aguentando mais, cara! Nao vai dar tempo de descer!!!""Entao, bata na janela e peca pra senhora deixar voce usar o banheiro!" - aconselha o branco.E o que ele faz. Assim que a velha permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro. Esta la o negao, tranquilo, jogando aquele barro, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, ve que o andaime tinha quebrado e os dois brancos tinham se espatifado no chao.No dia seguinte, no velorio, estao la os amigos, as viuvas inconsolaveis e o negao acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam - e imediatamente todos fazem silencio.O empresario comeca o seu discurso, dirigindo-se as viuvas:"Sei que foi uma perda irreparavel, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.- Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa pra cada uma.Tambem sei que as senhoras dependem de onibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, nao se preocupem mais, pois tudo sera por conta da empresa ate que terminem a Faculdade. Para finalizar, as senhoras receberao todos os meses mil reais, para ascomprinhas da cesta basica."A mulher do negao, ja meio arroxeada, nao se contendo mais, fala no ouvido do marido:"E o bonitao cagando, ne?"ReflexoUm bebe estava caindo do decimo andar de um predio quando uma bichinha estava passando e segurou o bebe salvando-lhe a vida.Um reporter, que gravou a cena, foi em direcao a bicha para parabeniza-la dizendo:- Nossa! Que reflexo!...E a bicha, imediatamente, joga os cabelos e responde:- Gostou? Viena-hair, meu amor...GINECOLOGISTAE um jovem ginecologista, recem-formado, atende uma garota de fechar o comercio. Ele pede para ela se despir, mas abandona a etica profissional imediatamente quando a ve nua sobre a cama ginecologica.Ele nao resiste, e passa a mao sobre aquela pele lisa e sensual.- Voce entende o que estou fazendo?A moca responde:- O senhor esta fazendo um teste dermatologico?- Exato - mente o medico.Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados. E novamente pergunta:- Voce entende o que estou fazendo?- O senhor esta verificando se eu tenho algum tumor no seio?O medico mente mais uma vez:- Exato!Nao resistindo,vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calcas e vapt...- E agora, voce entende o que estou fazendo?- Sim, doutor. O senhor esta contraindo herpes, que e o motivo pelo
qual estou aqui.Campanha nacional pela canonizacao de Lula (Nem Getulio, nem JK, nem Padim Cico)Os milagres de Lula- Acabou com o PT, com o PP, com o PL e com o PTB- Colocou o bispo do baixo-clero na fogueira- Dizimou boa parte dos trezentos picaretas- Botou o Maluf na cadeia- Enterrou a carreira da Marta, do Joao P Cunha, do Mercadante, do Ingenoino, do Luizinho, do Dirceu Borboleta, do Bittar, da Benedita, da Ideli, do Olivio Dutra, do Tarso Genro, do Humberto Costa, do, da,....- Devolveu o Ze Dirceu pro Fidel- Acabou com o Duda Mendonca e com o Marcos Valerio- Fechou o Banco Rural- Desmazelou o corporativismo no governo e estatais, aniquilou sindicatos, ridicularizou o MST, CUT e UNE- Ressuscitou o Gabeira- Fez com que a maioria dos brasileiros fossem informados sobre as obras de Getulio e JK- Mostrou aos brasileiros que votar em ignorante e burrice, pois aguentar o mesmo discurso todo dia e coisa pra surdo!- Nem a gloriosa fez uma faxina tao grande, e com apenas uma vitima fatal: Celso Daniel, o martir de Santo Andre.Melhor que o Padim Cico .VerdurasUm certo dia o gago vai num restaurante e pede o almoco. Em seguida o garcom chega com varias bandejas e comeca a servir. O garcom lhe serve verduras e o gago diz:- Ma-ma-ma-mais ...O garcom coloca mais verdura no prato e o gago continua:- Ma-ma-ma-mais ...Quando nao cabia mais verdura no prato do gago, o garcom disse:- Sera que esta bom agora?E o gago:Ma-ma-mais eu na-na-nao gosto de verduras (Esta e de lascar...)Canigia e BatistutaEstavam Canigia e Batistuta discutindo: Batistuta afirmava:- Eu sou o maior jogador de futebol que Deus enviou a Terra!Respondeu Canigia:- Pois voce esta enganado! Eu sou o enviado divino do futebol!E assim discutem por horas.Em determinado momento resolvem procurar Maradona e perguntam:- Diga, Maradona. Qual dos dois voce acha que foi enviado por Deus para jogar futebol?- Sinto muito, mas nao posso responder a esta pergunta...Perguntam os dois:- Porque?Maradona responde:- Pelo que eu sei, nao mandei ninguem aqui pra jogar futebolNova Carta de Pero Vaz de Caminha...Ola meu amado Rei, aqui quem fala e o Pero Vaz. Esta me ouvindo bem? Peguei emprestado o celular de um nativo aqui da nova terra. Tudo bem, o Capitao Pedro esta lhe mandando um abraco.Chegamos na terca, 21 de abril, mas deixei para ligar no domingo porque a ligacao e mais barata. E...aqui tem dessas coisas.Os nativos ficaram espantados com a nossa chegada por mar, nao achavam que eramos Deuses, Majestade. Acharam que eramos loucos de pisar em um mar tao sujo. A ligacao esta boa? Pois e, essa terra e engracada. Tem telefonia celular digital, automoveis importados, acesso gratuito, Internet mas ainda tem gente que morre de malaria e esta cheia de crianca barriguda de tanto verme. E meio complicado explicar.Se ja encontramos o chefe? Olha Rei, ta meio complicado. Aqui tem muito cacique para pouco indio. Logo que chegamos a Porto Seguro tinha um cacique la que dizia que fazia chover, que mandava prender e soltar quem ele quisesse. E, um cacique bravo mesmo...Mais
para o Sul encontramos outra tribo, uma aldeia maravilhosa e muito festiva, com lindas nativas quase nuas. Seguindo em direcao ao Sul, saimos do litoral e adentramos-nos ao planalto. La encontramos uma tribo muito grande. A dos indios Sampa. Conhecemos o seu cacique, que tinha apito mas que nao apitava nada, coitado. Dizem ate que ele apanha da mulher. O senhor esta rindo, Majestade? Juro que e verdadeiro o meu relato. Como vossa Majestade pode perceber,e uma terra facil de se colonizar, pois os nativos nao falam a mesma lingua.Sim, sao pacificos sim. E so verem um coco no chao para eles comecarem a chuta-lo e esquecerem da vida. Sabem ler, mas nao todos. A maioria le muito mal e acredita em tudo que e escrito. Vaiser moleza, fica frio. Parece que ha um "Cacicao Geral", mas ele quase nao e visto. O homem viaja muito. Dizem que se a intencao for evitar encontra-lo, e so ficar sentado no trono dele. Engracado mesmo e que a "indiaiada" trabalha a troco de banana.E banana!!! Todo mes eles recebem no minimo 260 bananas. Nao e piada, Majestade!! E serio!! So vindo aqui pra ver. Olha, preciso desligar. O rapaz que me emprestou o telefone celularprecisa fazer uma ligacao. Ele e comerciante. Disse que precisa avisar ao povo que chegou um novo carregamento de farinha.Engracado... eles ficam tao contentes em trabalhar... A cada mercadoria que chega, eles sobem o morro e soltam rojoes. E uma terra muito rica, Majestade. Acho que desta vez acertamos emcheio. Isso aqui ainda vai ser o pais do futuro...[Paulo D'Angelo, publicitario, reescreveu a Carta de Caminha e ganhou o concurso "Cronica do Ouvinte" promovido pela Radio Bandeirantes].O DIA EM QUE O GATO FALOU (PIF PAF)Era uma vez uma dama gentil e senil que tinha um gato siames. Gato siames! Gato de raca, de bom-tom, de filiacao, de animo cristao. Lindo gato, gato terno, amigo, pertencente a uma classe quase extinta de antigos deuses egipcios. Este gato so faltava falar. Manso e inteligente, seu olhar era humano. Mas falar nao falava. E sua dona, triste, todo dia passava uma ou duas horas repetindo silabas e palavras para ele, na esperanca de que um dia aquela inteligencia que via em seu olhar explodisse em sons compreensivos e claros. Mas, nada!A dama gentil e senil era, naturalmente, incapaz de compreender o fenomeno. Tanto mais que ali mesmo a sua frente, preso a um poleiro de ferro, estava um outro ser, tambem animal, inferior ate ao gato, pois era somente uma pobre ave, mas que falava! Falava mesmo muito mais do que devia! Um papagaio que falava pelas tripas do Judas. Curiosa natureza, pensava a mulher, que fazia um gato quase humano, sem fala, e um papagaio cretino mas parlapatao. E quanto mais meditava mais tempo gastava com o gato no colo, tentando metodos, repetindo silabas, redobrando cuidados, para ver se conseguia que seu miado virasse fala.Exatamente no dia 16 de maio de 1958 foi que teve a ideia genial. Quando a ideia iluminou seu cerebro, veio logo acompanhada da critica, autocritica: Mas, como
nao ocorreu isso antes perguntou ela para si propria, muito gentil e senil como sempre, mas agora tambem autopunitiva. Como nao me ocorreu isso antes? O papagaio viu o brilho da dona o seu (dele) terrivel destino e tentou escapar, mas estava preso. Foi morto, depenado, e cozinhado em menos de uma hora. Pois o raciocinio da mulher era logico e cientifico: se desse ao gato o papagaio como alimentacao, nao era evidente que o gato comecaria a falar? Nao era? O gato, a principio, nao quis comer o companheiro. Temendo ver fracassado o seu experimento cientifico, a dama gentil e senil procurou forca-lo. Nao conseguindo que o gato comesse o papagaio, bateu-lhe mesmo - horror! - pela primeira vez. Mas o gato se recusou. Duas horas depois, porem, vencido pela fome, aproximou-se do prato e engoliu o papagaio todo. Imediatamente subiu-lhe uma ansia do estomago, ele olhou para a dona e, enquanto esta chorava de alegria, comecou a gritar (num tom meio currupaco, meio miau-aua-au (mas perfeitamente compreensivel):- Madame, foge pelo amor de Deus! Foge, madame, que o predio vai cair. Corre madame, que o predio vai cair!A mulher, tremendo de comocao e de alegria, chorando e rindo, pos-se a gritar por sua vez: - Vejam, vejam, meu gatinho fala! Milagre! Milagre! Fala o meu gatinho!Mas o gato, fugindo ao seu abraco, saltou para a janela e gritou de novo:- Foge, madame, que o predio vai cair! Madame, foge! - e pulou para a rua.Nesse momento, com um estrondo monstruoso, o predio inteiro veio abaixo, sepultando a dama gentil e senil em meio aos seus escombros.O gato, escondido melancolicamente num terreno baldio, ficou vendo o tumulto diante do desastre e comentou apenas, com um gato mais pobre que passava:Veja so que cretina. Passou a vida inteira para fazer eu falar e no momento em que eu falei nao me prestou a minima atencao.MORAL: - O mal do artista e nao acreditar na propria criacao.Sabem a diferenca entre o governo Lula e uma caixa d'agua? A caixa d'agua so tem um ladrao!!!Um verdadeiro mineiro!Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel e cuzinhando um kidicarne cumastumate pra faze macarronada cum galinhassada.Quascai de susto quanduvi um barui vinde denduforno parecenum tidiguerra. A receita mandopo midipipoca denda galinha prassa. O forno isquento, o mistoro e o fiofo da galinhispludiu!Nossinhora! Fiquei branco quinein um lidileite. Foi um trem doidimais! Quascai dendapia!Fiquei sensabe doncovim, noncoto, proncovo. Opceve quilocura!Grazadeus ninguem semaxuco!
Momento de Cabedoria"Tudo que e bom dura pouco. Porque quando dura muito comeca a encher o saco!"Procura-se SecretariaNo escritorio, toca o telefone. Alo atende a recepcionista. Foram voces que colocaram o anuncio no jornal, procurando uma secretaria?E a recepcionista, sussurrando: Sim, mas ja encontraram. Ela estava no motel com o chefe!As Mulheres e o AlcoolA mulher vai buscar o resultado de uns exames do marido no hospital e a doutora alerta: O seu marido esta com cirrose, gastrite, tuberculose, pneumonia... A senhora nao acha que ele anda bebendo demais? Ai, nem me fale, Doutora! Aquele homem so pensa em beber, beber, beber! Mas isso tem solucao! consola a medica Sabia que o meu ex-marido era igualzinho? Nao me diga... Digo sim! continuou ela Ele tinha um teor altissimo de alcool no sangue! Mas eu descobri que o maior problema dele era falta de fosforo! Que interessante! exclamou a mulher Entao a senhora usou vitaminas para cura-lo? Nao! Eu so risquei um fosforo perto dele!Troco PersianaTenho cinco filhas: Ana, Tatiana, Fabiana, Tarciana e Persiana. Gostaria de trocar a ultima, que esta deixando o Vento entrar (Vento e o namorado dela). Aceita-se Veneziana lacrada em troca. Momento de Cabedoria"Ha vinte anos eu fumo maconha, tres vezes por dia e ainda nao me viciei."O Portugues na FazendaO portuga arruma um emprego na fazenda e recebe sua primeira tarefa.Muito aplicado, ele passa o dia se dedicando a tarefa, pra nao fazer feio, ate que o seu patrao telefona cobrando: E entao, Joaquim, ja selou o cavalo? Com certeza, doutoire... Inclusive fui informado que, para cada 20 gramas, e preciso selar uma vez... Ja coloquei os 25 mil selos no cavalo... Agora so quero ver o bicho caber no envelope!Sorvete de AzeitonaJoaozinho chega na sorveteria e vai logo perguntando: Seu Manoel, tem sorvete de azeitona? Nao temos!No dia seguinte, o menino esta de volta: Seu Manoel, tem sorvete de azeitona? Ja disse que nao, menino! Onde ja se viu sorvete de azeitona?No outro dia, a cena se repete e assim por diante...Ate que um dia o Seu Manoel se enfeza: Tem sim!E o garoto: Eeeeeeeca!Os Tres MosquiteirosO mosquitinho pede a mae para ir ao teatro, mas ela nao deixa.Ele insiste: Mas, mamae! O que e que isso tem de mal?E a mae cedendo, recomenda: Esta bem, voce pode ir. Mas muito cuidado com as palmas!TurismoFalta de tempo ou dinheiro nao e mais desculpa! Agora, por apenas R$ 5,00 e em menos de 15 minutos, voce podera realizar a viagem dos seus sonhos. Chegou Crack-Tur, a pedra filosofal que vai leva-lo a descobrir um mundo novo. Ligue agora mesmo e receba inteiramente gratis um belissimo cachimbo artisticamente elaborado com o tubo de uma caneta Bic.O AMASSO DA LOURAUma loura esta no carro com o namorado num namoro desenfreado.Beijo puxa beijo e la pelas tantas...- Nao quer ir para o banco de tras?- Para o banco de tras? Nao.Bom, o namoro continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...- Nao quer mesmo ir para o banco de tras? (diz ele bem ansioso)- Nao, nao quero.O pobre rapaz