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Acabei aqui, no mesmo lugar de sempre. Escrevendo sobre as mesmas cancoes, deixando as cinzas no chao. Me perdendo entre solidao, cigarros e um vinho barato. Mais uma vez tentando me encontrar dentro da minha propria perdicao. Sentia a pele arrepiar, o frio momentaneo me fazia querer os abracos, mas de longe meus olhos seguiam apenas voce. Quanta covardia me fazer querer desistir logo agora. Quanta covardia sorrir assim Sr. Perigo..Perigo era o meu nome e de quem se metia comigo, de quem entrava no meu caminho em busca de um pouco de amor e carinho. Eu nunca ofereceria o que eu nao tinha, eu jamais convidaria pra entrar se eu tivesse a chave pra te deixar sair depois..- (...)- Amor, o quanto voce me ama? O que voce acha melhor: Julia ou Bernardo.. Sim, quero mesmo ter dois filhos, acho que os olhos serao da cor dos seus. Talvez o cabelo seja o meu, mas o que voce acha?- (...) .. Mesmo assim voce veio, mais uma vez baixou a cabeca e revidou. Mais uma vez pegou minhas maos geladas e pediu que eu sentisse teu coracao cavalgando sobre seu peito. Mais uma vez, uma ultima vez me olhou com os olhos verde claro, feito esmeralda no mar e me pediu pra tentar. Estou aqui, onde eu sempre quis estar. Aconchegada entre teu calor e minha frieza de sempre. Estou aqui aconchegada, no lugar onde muitas queriam estar. Mas voce sempre preferia a mim, porque sabias que eu nao ficaria por muito tempo. E voce adorava isso em mim, adorava se ajoelhar e rastejar por um dia a mais. Se nao gostasse, nao chegaria mais perto so pra dizer voce nao presta. O problema e que eu prestava, que eu pensava em nos dois dentro de um carro qualquer indo pra qualquer lugar. Pensava mesmo em subir as montanhas com um violao nas costas. Pensava em tirar tuas roupas e te ver sorrindo esse sorriso abobalhado de sempre. Adorava o seu jeito de me olhar fixamente como se o mundo estivesse desabando e nos fossemos a tragedia de tudo, a tragedia que fazia aquilo tudo dar certo. Juro que eu imaginava nos dois brincando de se perder sobre a sua espuma de barbear e sua barba mal feita. Sua camiseta favorita no meu corpo pela manha. Teu cabelo que de jeito nenhum conseguia ficar feio. Unica coisa que nos separava e me fazia querer fugir era que esse nos nao eramos voce e eu. Talvez eu e alguem. Mas voce nao fazia parte. Amanha quem sabe eu me arrependa e te queira por todos os dias da minha vida. Mas ainda eramos so jovens perdidos com vontades estranhas e fora de horario. Nao poderiamos prometer nada a nao ser alguns drinks e uns cigarros pela avenida vazia da cidade grande. Nao havia muito mais que isso. Eu ainda tinha aquele fraco por um amigo. Eu ainda pensava em fugir pela janela enquanto voce dormia feito um anjo sobre o lencol azul. Que se quer baguncamos um dia. Nao e voce querido,
talvez seja so eu mesma. Talvez nao estejamos prontos pra isso. Eu mal sei como decorar o meu quarto, eu mal sei o que eu prefiro beber. Eu ainda nem sei se eu prefiro a lua ou as estrelas. E talvez eu nunca saiba, talvez eu nunca cresca e so te assista de longe pra ver o quanto tu e gato e o quanto voce tem um rostinho de quem nao mergulharia tao fundo com medo de se perder. Mas eu sempre me perco, tanto quanto as vezes que me acho. E as vezes nem me reconheco mais, as musicas mudam, as pessoas vao indo embora cada vez mais cedo. A escola vai ficando pra tras, mesmo com todo o atraso que eu tive e o meus sonhos vao aumentando mais e mais. Eu nao poderia te prometer nada mais do que isso. Um sorriso aqui, uma embriagues ali e um pouco de historia juvenil. Eu ainda era aquela bebada sentada na esquina de um beco com os 20 e poucos amigos de sempre. Contando as pedras, julgando o amor e desejando a vida. Me sentia sozinha, precisava de um pouco de carinho porque todo mundo precisa. Queria uma companhia pra festa de gala. Fotos fofinhas no mural. E adorava fazer ciumes em todo mundo por voce ser o melhor e eu estar com o melhor. Puro marketing, propaganda mesmo. Espero que eu nao seja julgada por nao querer ficar para sempre. Mas entenda, nao e voce, nem a minha indecisao, nem a minha falta de maturidade. Nao e culpa do coracao, porque ele ainda ta aqui no peito, sa e batendo normalmente. O problema nao e o gelo demais na minha bebida ou o quanto eu tenho gostos estranhos. Mas a vida ta ai e eu so vou atras dela quando eu realmente estiver pronta. Agora eu nao posso te chamar de namorado se eu nao te quiser na minha cama pela manha. Agora eu nao posso te chamar de namorado se tudo isso for mesmo so por gosto de ver o ciume na cara daquelas vadias. Agora eu nao posso te chamar de namorado quando eu nem sei o que e ter um. Amorzinhos de infancias e talvez demore ainda pra eu aprender. E talvez eu ainda chore muito por culpa de nao saber o que e querer pra sempre. Mas eu quis pra sempre a minha familia e os meus amigos. E eu quis pra sempre aquela essencia de narguile. E eu quis pra sempre aquela musica que me inspirava. Mas ainda nao estou pronta pra ficar para sempre pra alguem. Pelo menos nao na tua vida. E eu sei que eu disse que estava cansada de mentir, mas estou aqui, sendo sincera como nao se pode ser. Quero mesmo que sejas toda a felicidade que puder. Mas por favor, seja entao assim, aqui e agora. Deixa o futuro la na frente e esse papo de morrer por alguem tambem. E esse papo das criancas correndo de meia pela casa tambem. Deixa esse papo de continuar aqui depois das
7h da manha. Deixa pra la esse papo de maos dadas na rua todos os dias. Deita do meu lado e me deixa te acariciar. Me deixa baguncar um pouco teu lencol so pela madrugada. Me deixa cantar um pouco no teu ouvido. Mas podemos ainda brincar de ser serios entre a escuridao do meu quarto, ou a escuridao do cinema. Ainda podemos brincar de ser serios quanto estiveres carente e sozinho demais e vice e versa. Podemos brincar de ser serios. E mesmo que eu sinta demais por isso, nao me peca pra amar demais agora, pra ficar pra sempre agora. Porque eu ainda preciso aprender o que isso realmente significa. Podemos ate ter uma paixaozinha de verao, ou de inverno que seja. Mas nao me peca por intensidade. Eu adoro minhas festinhas, os bons drinks e as companhias da noite. Eu ainda adoro ficar aqui quieta e sozinha com um livro bom. Eu ainda gosto de ser feliz sozinha, de errar sozinha e crescer com isso. Eu deixo voce ser o que voce quiser, so nao me peca pra ser so tua. Porque algum dia eu vou querer muito alguem so pra mim, que vai arder no meu peito ate aprender que nunca e cedo demais pra se entregar e amar. Mas agora eu ainda nao preciso disso. E a vida tem muito pra me ensinar. Nao me xinga nao, nao grita assim nao. Nao coloca a culpa na minha frieza, nem nos meus machucados. Nao fala assim. Cala a boca e vem aqui, deitar um pouco, baguncar um pouco e ver que e cedo demais, cedo demais pra se levar assim tao a serio. Vamos la meu bem, curta aqui, do jeito que quiser. Nao seja antecipado. As responsabilidades vao chegar, o amor vai chegar, o arrependimento tambem. Mas deixa pra depois. A barba ainda vai crescer e eu ainda vou ter que procurar muito por ai ate achar aquele alguem que vou chamar de amor da minha vida. Quero mesmo que isso aconteca um bilhao de vezes, mas que seja sincero e que nao seja agora. Porque agora e cedo demais pra querer ficar pra sempre. Estende a mao, pega um cigarro e vem aqui baguncar um pouco mais essa minha cabeca que ja esta baguncada e querendo se consertar. Mas hoje nao vamos falar de eterno, amanha quem sabe. Hoje nao, somos ainda so duas criancas descobrindo o mundo.. nao podemos pensar em fazer as nossas ainda.- (...)- O que foi? Porque ficou tao pensativa assim? Nao gosta dos nomes?- Nao sei guri! Prefiro pensar em estrelas por enquanto e dar nome so a elas. Pega mais um cigarro ai e vem me contar dos teus sonhos da madrugada vem. Deixe esse papo pra outros tempos. Qtal?
Eu nao sei o que eu esperava. Dos outros e de mim mesma. Ascoisas pareciam estar fora de si, como se tudo desse a volta e entao desabasseoutra vez sobre minha pele fria e sangrenta. Eu nao pertencia a aquele grupo,aquela vida ou aquela rua. Eu nunca pertenci a aquele lugar e eu estava certadisso. As pessoas nao sabiam como eu era ou como eu sabia sorrir enquantomorria por dentro. Elas nao sabiam decifrar meus medos ou entender meustormentos. Mas eu nunca quis ser decifrada, eu so quis algumas maos mesegurando enquanto corria pela floresta com medo do escuro. Talvez eu quisessede volta aqueles olhos que me davam o ar de protecao, ou aquele abraco que meesmagava todas as raras vezes que acontecia. O que era raro, hojenem existe mais. Eu tinha tomado decisoes que mudariam tudo. Mas pessoa nenhumae lugar de repouso, como diz Daniel. Nao poderia continuar com essa desculpapor causa do inverno. Eu estava la o tempo todo. Chocolate quente, um cigarro eum vinho barato. Eu tinha o ombro de sempre e os bracos pra me aquecer. E eufingia aquecer, assim como fingia o doce nos labios. Mas nao era como antes,porque eu prometi que nao seria. Antes era um abuso de vontade. Transmitia acoisa toda. E todos em qualquer lugar podiam ver como eu sorria. Por mais quenao fosse amor, era diversao o tempo todo e a gente nunca ficava em silencio.Mas agora era pra ser melhor, eu quis que fosse o amor, aquele que te deixaboba e com borboletas por toda a parte. Eu quis que agora fosse, finalmente,amor. So que meus olhos nao poderiam mentir. Eu tinha feito parte da escolhaerrada. Eu nao poderia e nem iria admitir agora. Mas as coisas estavamcompletamente sufocantes, nao como antes, porque agora a distancia nao poderiaajudar. Era um tipo de sufoco no peito, sufoco por mal-estar. Nao havia duvidasou indecisoes ou o que quer que seja. E talvez esse fosse o problema. Nao haviamais nada ali. Tentativa de amar enlouquecidamente, tinha dado errado. Eu janao sabia qual era o meu lugar. Via os amigos se afastando e o ano passando depressa com muita solidao de companhia. Nao ouvia o canto dos passaros ou osgritos pela minha janela. Muito menos os risos do anoitecer. Eu tinha enfim me acalmado. Tentava todos os dias procurar omeu lugar, um aconchego, um peito quente e macio. Procurava todos os dias porborboletas, por olhos brilhando e vontade de te fazer ficar realmente como eununca fiz com ninguem. Mas me precipitei, as coisas estavam acomodadas demais.Meus olhos nao poderiam mentir, mas ninguem veria isso. Porque ninguem meconhecia o bastante. Esse nao era o meu lugar, eu nunca quis me repousar eficar aqui porque era bom. Eu queria ficar por vontade propria, eu queria ir evoltar com o mesmo sorriso. Tens razao. Eu estou aqui porque eu escolhi,porque eu quero. Mas agora estou repousando por que nao tenho esperancas de irpra outro lugar e nao porque e isso que eu escolhi pra mim. Eu tenho planos edesejo que o tempo passe rapido como esta sendo. Percebi
assim, meio aos cacos,meio machucada que amor a gente nao pede e nem inventa. Muito menos procura..So que eu vou ficar, vou esquentar quando precisar. E inventar quando faltar.Desistir nunca foi meu forte. Mesmo agora quando eu estou aqui, fazendo todomundo acreditar que e isso que eu quero e que e por isso que eu continuo. Eucontinuo por mim mesma e com a certeza de que se esse nosso mundo desabar, eumesma estarei la em baixo pra me segurar. Porque a solidao mesmo estando emdois, se torna cada vez mais sadia e mais forte. E eu sou agora, o meu inimigointimo continuando essa batalha pra ver ate onde um de nos acaba. Ou se um diaos cacos sobre o chao voltem e facam de mim, alguem mais quente e melhor. Pramim e pra voce.
Primeiro voltei a 5 anos atras. Acendi um cigarro. Fiz um cafe. Olhei para os livros empoeirados na estante e pensei que antes isso era coisa rara, coisa de solidao. Agora a sequencia aumenta todos os dias, cada vez mais. Cigarros, cafe, livros. Ou o mundo virou mais solitario ou entao todo mundo gosta da mesma coisa Mas isso era o que menos importava. Precisava conversar com alguem. Conversar com alguem que nao me traisse com as palavras mais tarde. Conversar com alguem que aceitasse meu choro, sem achar que e so mais um drama mexicano. Nunca me achei dramatica, ate o dia em que falaram: Chega. Vida boa. Comida boa. Historias pra contar. Frieza no coracao. Bebida na mesa.. E estavam certos, vida boa e bebida na mesa. Mas eu me importava mais em viver de verdade, em sangrar de verdade. Do que sair por ai com casca de nao-amor. Com casca de vida boa. Eu nao era dramatica. Mas eu gostava de coisas simples, e eu queria muitas coisas simples o que me fazia parecer exigente demais. Lembro-me bem da ultima vez que senti paz. Sentada no meio da rua olhando as estrelas. Nao absurdamente bebada dancando pagode, com unzinho qualquer. Eu queria viajar e fui. Sentei nas montanhas. Senti um vento no rosto. Voltei embora com a certeza de que iria ser diferente. Fiz limpeza na casa. No armario. Na pele. Mas faltou a de alma e isso era o importante. Mudei de lugar, troquei de lado na rua. Andei com calcados trocados. Eu estava precisando sair da mesmice uns dias que fosse. Mas voltei a cair. Voltei a chorar todas as noites. Pensava em deitar no teu tumulo e derramar lagrimas pedindo pra que voltasse e me fizesse o cafe so mais uma vez. Ou que abracasse so mais uma vez. Mas voce nao iria me querer assim, tinha orgulho de como eu ria quando ralava o joelho.Eu ainda caio e levanto sorrindo. Mas o que ninguem sabe e quem em todas as quedas eu perco um pouco de mim. E vou ficando assim, deixando um pedaco em casa chao. Me tornando em um po frio e lento que o vento leva amanha ou depois. Parecia impossivel voltar a me encontrar.Machuco tanto sem querer. Quero tanto algumas coisas que nunca quis. Te mando embora e depois sempre fico pensando como seria se tivesse ficado. Penso em conhecer alguem o qual e nao saiba exatamente nada. Algum estranho que queira saber minha historia e que nao precise saber meu nome. Mas hoje as pessoas querem sempre saber demais, investigar demais, aprofundar demais. E nisso, perdem todo o encanto da vida. Da espera. Do misterio que e se encantar por algo que voce nao conhece. Eu escrevo entao, escrevo mal. Escrevo simples, mas consigo dizer o que eu quero. Ando cansada demais, preguicosa demais. Enjoada demais. Nao sei mais o que fazer com essa coisa aqui dentro. Nao sei como terminar com essa brincadeira de ser fria e machucar que nunca pedi que comecasse. Queria um amigo sorrindo comigo quando
eu estivesse com o cabelo molhado e baguncado e meu rosto sem maquiagem. Queria entao que pudesse rir comigo dos filmes de terror que sao cada ano mais patetas. Queria que alguem olhasse pra mim e quisesse me conhecer por dentro, do jeitinho simples e atrapalhado que eu sei ser. Sem querer ir pra cama ou beijar na boca. Talvez voce notasse como meu shampoo e bom e nao falasse do meu perfume doce. Eu ja nao sei onde esta o problema. Nao quero ouvir que esta apaixonado por mim me conhecendo a duas semana. Mas gostaria de tomar um suco em qualquer lugar, ao inves de me levar comer sushi so pra impressionar. Carencia, frieza. Machona. Nao sei aonde foi que me perdi, ou entao aonde foi que se perderam as pessoas qe ainda observam o por do sol. Ou que caminham no parque por prazer e nao pra perder kilos. Talvez aquelas que ainda preferem uma biblioteca ou um museu a ir no SPW. O mundo ta correndo, e eu me sentindo uma velhota. Uma velhota que casou das tequilas do bar. Uma velhota que acredita que ainda se pode dar um beijo e sentir o mundo desaparecer. Uma velhota que tem vida boa, bebida na mesa. Mas que prefere acampar e contar historias em volta da fogueira. Uma velhota que correria ate o inferno por voce, e que choraria todas as vezes necessarias se soubesse que isso te faria sorrir. Uma velhota que te levaria ao cinema ou saltar de asa-delta. Uma velhota que imploraria pra ficar.. se realmente essa velhota te amasse. Me doi tuas palavras, me doi saber que as vezes sofre. Mas me doi muito mais saber que voce preferia que eu mentisse, a ficar longe de voce. Casca e status de fria. Mas que no fundo nao quer iludir porque ja sabe como doi quando acaba. Uma velhota que te deseja todos os dias, mas que ate nao ter certeza do que sente jamais correra pro teu colo, pro teu carro, pros teus bracos. Confusao por confusao, aqui estou. Com as malas prontas. Pintando o quarto, trocando de rua. Tragedia pro tragedia, aqui estou. Dando um final pra coisas que nunca aconteceram. Dando um final pra tudo que me impede de ter mais. E frieza por frieza, aqui estou. Fumando um cigarro, tomando um cafe e comprando um livro novo. E esperando um novo amor que me faca perder as pernas, mas que nunca me tire completamente do chao, pra que possamos andar juntos, e pra que eu nao levante voo sozinha. Hoje eu decidi comecar de novo. Do 0. Hoje eu decidi que nao vou esperar meu mundo acabar e que nao vou me lamentar por mais ninguem. Nessa de cuidar, hoje eu vou cuidar de mim.
Ficar triste e sempre pelaprimeira vez. Ja fiquei triste tantas vezes, mas nunca assim. Porque o assimde ficar triste e sempre pela primeira vez. Ja fiquei mais triste do que estouagora, mas nunca tao triste. Porque o tao de ficar triste, quando e tristezamesmo, e sempre arrebatador e assustador e e pela primeira vez. E sempre com opeito virgem e assustado e infantil que ficamos tristes. E sempre com cincoanos, com fome, nus, gelados, segundos antes de morrer de falta de sentido porter nascido.A tristeza e uma crianca de ruacom uma faca apontada pra falta de amor que o mundo ofereceu pra ela. Umameleca no nariz que nenhuma mae limpou se transformando nos olhos de um adultoassassino. A tristeza e um pedaco de vidro numa maozinha pequena. A tristeza eum anjo que nao arrumava ninguem pra poder agir como um anjo e foi ficando bemdiabolico. A tristeza e ter que comer um risoto caro, com amigos felizes,quando so se quer vomitar no banheiro de casa, sozinha. E triste.Eu quero vomitar tudo. A agua, asaliva, a lingua, o seco da garganta, a amigdala, o apartamento de milhoes demetros quadrados vazios que virou o meu peito. Quero vomitar minha pele, meusolhos, meu figado, meus horarios, minhas listas de vontades. Eu quero tudofora, tudo fora. Eu quero eu fora. Eu quero ir pra fora de onde esta taodevastado e de onde eu tinha pintado tudo de azul pra te ver sentado bem nocentro. No centro do meu peito, voce, com a luz azul da minha esperanca.A tristeza me fez um milhao devidas essa semana. Um milhao de almocos e jantares e projetos. Eu sorrindo,implorando as distracoes que me levem, que facam remendos em meu peitoperfurado pela violencia do ar que nao assovia mais os seus sons.A tristeza me fez cortar o cabeloe pintar de loiro. E me fez aumentar os pesos do pilates. E me fez prometeralguma seducao para alguem que jamais recebera nada de mim. Nao existe nadamais triste do que essas coisas de dar a volta por cima e essas coisas de tocaro barco e essas coisas de sacudir a poeira e essas coisas medonhas que a gentefala ou pensa ou ouve. A tristeza sao frases vazias e feitas e tediosas saindode bocas vazias e feitas e tediosas.A tristeza me fez repartir ocalmante no meio. Tomar um. E tomar o outro. Porque nem calmante eu tosuportando ver pela metade. Que pelo menos no limbo da minha mente tristealguma coisa possa viver inteiramente.A tristeza e uma parede, umageladeira, um computador, um telefone, uma televisao, uma cama, um elevador, umcarro. A tristeza sao as ruas, os jornaleiros, as pessoas gordas atravessando,as pessoas magras atravessando. A tristeza e o cinza, o vermelho, o azul, otransparente. A tristeza e a proxima musica, a proxima seta pra direita, aproxima seta pra esquerda. A tristeza e o ar que sai e o ar que entra. A tristezae o segundo de ar que se perde e fica mais um tempo. A tristeza e dizer que saocinco dias, sao seis dias, sao sete dias. A tristeza e a nossa ultima vezjuntos
fazendo quinze dias, dezesseis dias, dezessete dias. A tristeza e o amorter acabado sem ter acabado. E nao saber o que e amor e nao saber o que eacabar e nao saber o que e nao acabar. A tristeza so sabe que e triste e todo oresto ela so tenta saber, mas fica louca e desiste. A tristeza e de umasimplicidade que a torna ainda mais triste.A tristeza e qualquer posicaosentada ou em pe ou deitada. A tristeza e deitar e levantar. Tentar ou desistircarregam a mesma tristeza das coisas que nao existem. Minha pele toca no pano,na agua, na tela, uma mao toca na outra. Todos os toques sao tristes. Todas asposicoes sao tristes. Amanha sera triste, ontem foi triste. Hoje e o dia maistriste do mundo.E porque eu tenho medo de dirigirate o Morumbi no escuro? E porque eu uso pijama feio pra dormir? E porque eusou egoista e louca e tenho um dente torto? E porque eu ria de voce e ria dassuas coisas e ria das suas musicas e ria de nervoso porque eu gostava tanto devoce que odiava voce? E porque eu criei sete mil muros pra receber alguem masqueria esmurrar ate sangrar o seu unico muro como se voce tambem nao fossehumano? Ou e so porque e assim mesmo? Assim: finito, simples e triste demais.Hoje elegi o mais triste de tudo.E o banquinho que guardava a sua bolsa de carteiro e que nao guarda mais nada.Ele agora e so o que era mesmo pra ser: um banquinho. Limpo, solitario,imponente, em sua nobre funcao de banquinho.Sua triste, desgracada, branca,idiota e livre funcao de banquinho.
Queria todos os dias um pouco de mudanca. Dai mexia na cama,arrumava essa outra caixa, escrevia bilhetinhos. Mas tudo continuava intacto,os moveis mudavam, mas as coisas nao. Demoramos muito tempo ate perceber que oproblema ou a solucao nao esta em uma casa nova. Em um carro novo ou em umlugar bacana. A solucao ou o problema esta em nos, em insistirmos em coisasinacabadas e fechar a porta sem dizer tudo o que tinhamos a dizer. O problemaesta em nao resolver, em nao dar a cara a tapa, e so chavear o diario como seaquilo nunca tivesse acontecido. Podemos mudar de roupas, de cor de cabelo, debebida no copo. Mas nos continuaremos la, muito alem da propria pele. Nossa essenciacontinuara a mesma, assim como as dores e as imperfeicoes. Maquiagens sempre emprimeiro lugar. Mas maquiagem e feita para ser borrada. Assim como vestido paraser amassado. O que importa e sabermos que em baixo disso tudo nao existem maismeio termos ou algum passado obscuro. Melhor do que dancar ate a maquiagemderreter e ter a consciencia limpa quando isso acontecer. Melhor do que ovestido cair, e saber que voce esta livre pra fazer o que quiser.Eu me culpava todos os dias por nao seguir as regras e aminha lista de vida. Lista a qual eram coisas que eu queria melhorar, porem quenunca conseguia. Porque ao inves de e ir ate o final eu resolvia trocar poroutra na metade. Ou esperar mais um dia pra arrumar a cama. Pra tirar o po. Eusempre esperava por uma mudanca pra mudar realmente tudo. Sempre queria umquarto novo, porque seriam novos ares e eu estaria melhor. Mas agora tudo seexplicava. Eu tinha que parar de querer mudar o resto do mundo. E mudar o meu primeiro.Eu tinha que parar de querer se apaixonar por alguem do sorriso bonito e meapaixonar por mim mesma antes. Como e que eu poderia saber como viver em umrelacionamento se eu mal conseguia viver sozinha dentro do meu quarto. Como eque eu poderia mudar o mundo. Se o meu lixo ainda estava no chao e a minhabagunca perdida pelos cantos. Eu tinha que parar de escrever em post-its e comecar a escrever a minha vida, enquanto faziaela. Enquanto termino o que nunca terminei. Nos tornamos escravos de nos mesmos por falta de se olhar noespelho. Sempre mandamos as pessoas fazerem isso, mas e a gente como fica? Voceja se olhou no espelho hoje e se apaixonou pelo seu sorriso? Voce ja se olhouno espelho hoje pra ver o que estava faltando? Precisamos nos enxergar, pararde fugir e encarar. Precisamos parar de ser esses escravos sem saida que ficamrepousando o tempo todo. Que nao levantam voo por medo da queda. Eu to querendooutra vida, jaz faz um bom tempo que eu tenho vontade de fugir. Mas eu meenxerguei no espelho e mesmo confundida com o mundo e suas tarefas eu to aquitentando arrumar o que alguem baguncou algum dia e nao voltou pra concertar.Dessa vez eu peguei uma caneta e comecei a escrever tudo queja nao me pertencia e nao fazia falta. Amassei e joguei