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Ha sentimentos que sao sublimes, como uma linha de um quadro de um bom artista. Ha sentimentos que nao se explicam, a sensacao de olhar pro lado, se sentir completo. Tudo o que voce sonhava, esta ali do seu lado.Poucos sabem a sorte de no meio de milhoes de pessoas no mundo, algumas pessoas boas outras mas, nesse mundo que nao se sabe em quem confiar, e o medo de dar-se por inteiro e receber fracionado. A sorte de encontrar alguem especial, que faca seu dia mais feliz pelo simples fato de que voce pensa nela e logo se estampa um sorriso em seu rosto. Uma pessoa com quem as risadas sejam sempre mais gostozas, os abracos os mais carinhosos e fortes, os carinhos unicos, os momentos valiosos, os beijos mais verdadeiros... alguem que voce sabe, sente que sempre vai estar segurando sua mao pra tudo. Alguem que e amigo, e namorado, e fortaleza e tudo. Tao sublime quando o tempo passa e se ha alguma mudanca, e o sentimento que aumenta. Hoje eu posso dizer, que o que trago no peito e um amor que ninguem teve o privilegio de receber, somente uma pessoa.Um sentimento inocente, repentino e forte. Nao sei mais o que dizer, alem de um verdadeiro: EU AMO, MUITO, VOCE ! Nunca pensei que doeria tanto uma saudade. Aperta o coracao, seca a boca, molha os olhos. Lagrimas salgadas, que extravazaram de um momento delicado de lembrancas.Ai como eu tenho saudade! Hoje, ta tudo tao mudado, o que era azul parece ser verde e assim vai.. O que ontem ja fazia rir hoje nem graca tem mais. Tudo muda, as mudancas sao boas, ou nao. Sou muito boba de pensar que tudo iria continuar como era. Pessoas que marcaram mesmo minha vida, hoje tao distantes de mim, doi pensar. Nao estou sozinha, mais agora me sinto. Sabe eu sinto muita falta das minhas amigas, nossa como era bom abracar elas todo dia, rir com elas, falar besteiras, desabafar e ouvir o que somente uma amiga podia dizer. Fofocar, contar segredos... Eu so queria participar mais da vida delas, saber como anda o dia, a vida. Saudade de momentos que eu tinha antes, que hoje por falta de tempo, por muitas responsabilidades ja nao tenho. Essa saudade misturou com o medo, medo da vida do futuro. Tudo e tao incerto, duvidoso e desproporcional o numero de perguntas pra poucas respostas. Tudo que eu tinha certeza hoje ja nao tenho controle. Eu precisava de um abraco forte pra me mostrar que tudo ta tranquilo. Mais meu coracao pulsa apertado. E saudade nao tem braco, mais sabe apertar... :/ eu amo voce! Eu queria uma boa explicacao pras coisas que minha mente pensa e meu coracao sente. Tem horas que penso algo, mas meu coracao nao se manifesta ai eu sei que e coisa da minha cabeca, mas e quando eu penso e meu coracao super se manifesta, eu me preocupo, de verdade. Coracao para os mais estudiosos nao passa de uma bomba, que bombeia o sangue sem parar para irrigar
nossos tecidos. Mas eu nao sei, porque que ele se comporta diferente em diferentes ocasioes. Ok, dependendo da situacao libera adrenalina que dispara o coracao, mais eu nao me refiro somente a adrenalina, e sim a tudo qe somado ao coracao se permite sentir. Como quando voce me ve, quando ve algo que imediatamente lembra a mim, por minimo que seja, ai voce pensa " ela faz isso, ela ri disso .." e fica com aquela cara de paisagem olhando fixo pro nada sem pensar em nada alem de mim. E essa sensacao de mente e coracao que me refiro. E sei que nao e nada diferente do que eu penso, pois o mesmo acontece aqui.
- Ninguem disse que seria facil - Aconselha um amigo. E realmente ninguem disse. No fundo eu sabia o quao dificil seria, e mesmo assim eu insisto. Tem algo que nos move, algo alem da razao. Sim eu to dizendo que os sentimentos nos movem. Eu estava ouvindo musica esses dias indo pra casa, um caminho que percorri sosinha, nao que eu esteja reclamando, mais e um tempo que tenho pra pensar e conversar com o meu coracao. Eu estava num dia feliz, ouvindo uma musica que me traziam boas vibracoes, boas lembrancas.. quando algo me chamou atencao. Olhei e vi um andarilho, sentado encostado no muro, com um cachorro do lado dele, mais bem do lado mesmo, os dois estavam encolhidos, e perto um do outro pro frio passar. Tava frio, aquela cena mecheu comigo. Amor amor amor, sempre dizemos do amor, que precisamos pra viver, mas e essas pessoas? Que amor que elas tem? E que amor as demais pessoas tem, que passavam por ali e ignoravam a cena. Dizem que amam, mais ignoram um ser humano. Amor... "Sofrer e facil dificil e ser feliz" uma vez citou uma palestrante. Quem ler esta pensando " que merda de texto e essa?? ". Quando dizem que nao vai ser facil, nao e ( na maioria dos casos ) pra desanimar e sim pra dizer " lute, va em frente com fe, atras do que voce quer, que tudo no final dara certo". Ha escolhas a fazer e consequencias a aceitar. Mais nunca saberemos o resultado se nao arriscar.Eu digo isso na teoria e facil, mais na pratica? E entendo, eu estou em momentos de "e agora jose?". Ignorar? eu nao posso, ouvir o coracao? ele esta mais confuso que eu, a razao? se perdeu pensando numa saida... Agora tudo depende do destino e da sorte, confianca e esperanca pois esta e a ultima que morre. Nao nos acomodemos com o sofrimento nem com as fases dificieis que parecem nao ter fim, vamos lutar por aquilo que queremos somente o melhor vai acontecer pode ter um lado negativo mais o melhor vai acontecer. Pode demorar, ai entra a paciencia.Mais nunca desistir de lutar.O amor nos move e nos empurra pra lutar. Mais que haja amor tambem pra ser solidario, haja amor pra enfeitar o mundo. Pois afinal se vamos lutar pelos nossos ideias que seja em um cenario lindo, repleto de amor que no final, ah no final. Eu SEI que vai tudo dar certo. Acredite! :) Como explicar um sentimento, eu fico pensando. E eu tenho a resposta, apenas sinta. Sim sentir, e melhor demonstrar as pessoas. Se ama alguem, diga pra essa pessoa quantas vezes for preciso, o quanto quaanto ela e super importante pra voce, o que ela representa pra voce, o quanto voce fica feliz ao ve-la sorrir, como suas pernas ficam bambas com AQUELE melhor beijo, que com certeza so essa pessoa e capaz de beijar. Como voce sente necessidade, vontade de cuidar dessa pessoa, querer somente o melhor pra ela, como voce se sente amado quando
ganha um beijo na testa *-* Como e o amor, passamos a nos importas mais com o outro, querer que cada momento dure pra sempre, porque a despedida doi, como a ideia de nao ter ela em sua vida chega a doer de pensar, pois querendo ou nao, quem ama precisa muito da pessoa pra viver, viver sem ate consegue, mais nao valeria a pena. Fazer a gente sentir ciume e vontade de pular no pescoco de todas as 'vacas' que tentam se aproximar, mais ter o doce prazer de dizer " ele me ama :) " .O amor e sublime, e sensacional. Voce pode ter o pior dia, mais voce sabe que tem apenas uma pessoa, que com apenas um gesto, faz o dia inteirinho valer a pena. Saber que o simples fato de eu existir e importante para alguem, me revigora a alma, me faz cantar. Estou amando, o amor que nem cabe em mim, o amor que exala dos meus pensamentos, em minhas palavras. E muito bom ter alguem pra sorrir e cantar com voce, fazer voce deitar , sonhar e acordar, sempre com uma coisa no pensamento : voce. sz
ok, a vida e movimento, a vida e feita de mudancas, bla, bla, bla e coisa e tal.mas... sempre dou gracas aos Deuses quando percebo que existem coisas que NAO mudam! :) sorteio da bichos de patch: :)http://bichosdepatch.blogspot.com.br/2013/07/sorteio-de-aniversario-o-que-voce-quer.html Nos ja plantamos o milho e a cana E celebramos o trigo e o pao Mabon que chegou agora E hora de colher os graos -- Bottom line is, even if you see 'em comin', you're not ready for the big moments.No one ask for their life to change, not really.But it does.So what are we? Helpless? Puppets?No.The big moments are gonna come, you can't help that.It's what you do afterwards that counts.That's when you find out who you are.[Joss Whedon, in Buffy The Vampire Slayer] musica do dia (nos ultimos dias... :P ) Jensen Ackles: ele e BOM, muito BOM (ou como diriamos nos velhos tempos aqui no Reduto: "homi dilica tipo 3") "Este e o tempo de colheita, de agradecimento e de alegria, de despedida e tristeza. Agora, dia e noite sao iguais, em equilibrio perfeito, o que nos leva a pensar sobre o equilibrio e o fluxo de nossas proprias vidas. O Rei Sol transformou-se no Senhor das Sombras, navegando para o oeste: seguimo-lo na escuridao. A vida entra em declinio; a estacao da aridez, daqui a pouco ja vai estar conosco. No entanto, agradecemos o que colhemos e juntamos. Encontramo-nos para girar a Roda e tecer o fio que nos sustentara atraves da escuridao." [Starhawk - A Danca Cosmica das Feiticeiras] uma passadinha rapida pra limpar a poeira e as teias de aranha desse reduto. Beltane - Este e o tempo no qual o doce desejo se casa com o prazer selvagem. A Donzela da Primavera e o Senhor do Ano Crescente encontram-se nos campos verdejantes e se comprazem sob o sol tepido. O bastao da vida esta entrelacado na tela espiral e toda a natureza e renovada. Encontramo-nos no periodo do florescimento para dancarmos a danca da vida. (Starhawk - A Danca Cosmica das Feiticeiras) Era uma vez, quando o mundo era mais mundo e mais bonito do que e agora, quando as plantas e os animais nao eram inferiores e eram chamados de lit. Os lits eram criaturinhas translucidas, sem uma forma especifica, mas algumas caracteristicas eram marcadas conforme a forma das quais eles nasciam. Haviam aqueles que nasciam das aguas e do coracao de luz que gerou toda a vida, aquelas que nasciam das folhas, das raizes ou da terra, tinham os delicados que nasciam das folhas e do vento, ou os que nasciam do centro dos vulcoes, os das pedras e por assim iam as coisas.Certo dia eu pude presenciar o amor surgindo em dois pequenos lits, uma bela das petalas e um gentil da terra. Vi sua amizade crescendo, simples e verdadeira, ate explodir em fagulhas de luz com um pequeno toque que gerou tanta luz como uma estrela explodindo no universo! Era assim que acontecia o amor de almas com os lits, esse amor era diferente do amor universal que vibrava na terra, que
todo vivente conhecia tao bem.Os dois pequenos andavam lado a lado, eles brilhavam e o ar ao seu redor era doce e fresco como mel e o vento pos chuva no quente do verao. As folhas sutis que pendiam na pequena cintura da mocinha, os fios de luz e orvalho que eram seus cabelos, os labios como um botao de uma minuscula flor. Ela deslizava sob o ar. Ja o jovenzinho, macico, quente, ligeiro na sua calma despreocupada. Por onde andavam uma nova relva verdejante surgia.Tudo era lindo naqueles dias, as noites eram iluminadas, nao eram escuras como as que nos conhecemos hoje. Era fresco, o crepusculo brindava com o dia. As nuvens no constante azul, rosa e laranja. Era a terra do verao. Ate aquele dia em que tudo tornou-se como e agora.Estavamos com nossos afazeres, quando nos comunicaram que seres precisavam de nossa ajuda. Criancas perdidas no universo que aguardavam pelo nosso apoio e esperavam ser acolhidas.Estava tudo certo, ate que aquela bola de luz veio se aproximando, so que quando chegou perto o suficiente para vermos que a carruagem que vinham era feita de lava pura que guardava formas negras, eu diria que ate disformes, deformadas pela tristeza, desamor, o mal e a ganancia. Quis gritar e voltar atras no que disse, eles acabariam com toda a beleza que havia aqui.Quando a carruagem aterrissou pude ver seus pes finos e compridos surgindo entre a multidao de pequeninos. Eles tinham pelos, garras, prezas e chifres. Quando andavam o chao todo tremia. Alguns, poucos, ao entrar em contato conosco desabrocharam em luz e leveza. Explodiram em fagulhas ao encontrar seu par. Dois pequenos seres das aguas, duas fagulhas de luz e vento dancando nos ceus. Por anos esse dilema se estendeu. Foi quando senti as mudancas.Uma camada estranha surgiu na superficie, hoje eu sei que se chama terra, a terra que nos conhecemos. O ar ficou pesado. A raiva tomou conta do meu ser. Alem de descumprirem as regras, eles haviam levado consigo os lits bondosos e ingenuos. Em poucos milenios tudo virou escuridao. Garras, prezas, cortes, carne, sangue. Ainda, hoje eu semeio a simplicidade, o amor e a bondade. Ainda vejo o amor explodir em fagulhas, o beija-flor e as suas amadas. A terra que tudo brota. E eu, continuo aqui, esperando o tempo em que seremos novamente seres de luz, amor e sutileza. Eu sou Gaia e deixo um pouco da minha historia e da de meus habitantes do reino animal, vegetal e mineral.Obs: Segundo o tradutor do google, lit significa iluminados(a).Esse post faz parte da blogagem coletiva relampago Imagem/Palavra do Interative-se! As palavras norteadoras sao Simplicidade/Amizade.A imagem motivadora esta no inicio do post.
A humanidade nao percebe como sao, todos, muito frageis diante as catastrofes climaticas ou perante o tempo. O tempo, esse e a prova de que nenhum corpo resiste mais que, o que? 100 anos? 120? Ha quem diga que os humanos podiam viver ate 300 anos, isso tudo antes de Prometeu roubar o fogo do Olimpo e entregar a humanidade.Teria ele nos dado o conhecimento e tambem o poder de sermos tao vulneraveis fisicamente justamente para que esse conhecimento nao nos fizesse semi deuses?Eu conheci, certa vez, na minha juventude um semi deus. Nada, nem ninguem era pareo para ele. Nada o vencia, nada o amedrontava. Ele vivia a vida na sua plenitude e cheia de coragem. Nos conhecemos em um evento de rua em 1970. Ele vestia jeans azul recem tingido e uma regata branca, que mais parecia transparente sobre seus musculos bem definidos e seu 1,95 de altura. A pele que pedia um toque para que tivessemos certeza que era de carne e sangue e nao esculpida em marmore. Os olhos que refletiam galaxias inteiras e um sorriso que nem mesmo o cupido seria capaz de imitar.Perfeicao, alguns diziam. Eu diria que ele era meu sonho e tambem o meu pesadelo favorito para o resto da vida.Eu, com meus insignificantes 1,60 me encolhia em meio aquele tima de homens gigantes, ate que o "semi deus", como minhas colegas o chamavam, esbarrou em mim e fez eu derramar todo o suco de uva sobre meu vestido azul claro. Karl era o nome dele, como um homem importante e imponente que parecia ser, esperei pelo xingamento, pois tambem o molhei de suco. Mas, o que eu esperava nao veio. Ele se joelhou na altura do meu joelho pedindo desculpas enquanto procurava algo em uma pequena bolsa de treino. Ele tirou uma toalha e me ofereceu murmurando "desculpa, eu sou um desastre, todo esse tamanho so serve pra esbarrar nas pessoas" e logo que me sequei ele puxou uma camiseta enorme, que me cabia como um vestido. Tudo isso se passou em menos de 10 minutos, mas para mim foram os piores minutos de palavras trocadas sem olhares cruzados de toda a minha vida.Minhas colegas me escoltaram ate um banheiro no posto de conveniencias para que eu vestisse aquela camiseta enormemente grande. Ele ficou esperando do lado de fora enquanto eu me lavava e tentava nao cheirar a uva. Vesti a camiseta e embolei nas maos o vestido. Puxei o cabelo para o lado e fiz uma tranca meio desajeitada enquanto minhas colegas conversavam sem parar "da minha sorte em receber uma camiseta do Karl e bla bla semi deus".Sai e so entao ele me olhou nos olhos. Se apresentou e, mais uma vez, me pediu desculpas. Eu disse que estava tudo bem e que aquele vestido era velho (quando na verdade eu havia comprado para meu aniversario, no mes anterior). Entao eu recebi o primeiro choque de encantamento vindo dele. O sorriso. Ele sorriu para mim e eu nao sei como me mantive em pe apos aquilo, mas parecia que meus pes
estavam pisando em lama ou em areia movedica.Ficamos andando lado a lado durante o evento e mais ou menos as 22h ele se ofereceu para me levar em casa. Caminhamos silenciosamente durante as quatro quadras percorridas ate que eu parei, o olhei e perguntei:- Por que voce nao me olhou enquanto me oferecia a toalha ou, depois, a blusa?Ele ficou vermelho, pude ver mesmo estando completamente escuro na rua.- Seu, seu vestido estava transparente e eu nao queria ser indelicado.So entao me dei conta de que meu sutia bege e minha calcinha branca haviam ficado ensopadas com o suco, jurei odiar aquele tecido fino e leve pelo resto da minha vida. Devo ter ficado vermelha porque logo em seguida ele me agarrou pelos ombros e, olhando fixamente nos meus olhos, me disse:- Em momento algum eu lhe desrespeitaria, mesmo que eu quisesse desesperadamente lhe beijar agora, eu nao o faria se isso lhe causasse constrangimento ou repulsa. Ao contrario do que pode parecer - ele disse me calando - eu nao compro a companhia de ninguem, principalmente de mulheres, ficam comigo se quiserem e gostarem de mim. Nao tenho nada mais que isso que voce pode ver. Eu sou somente o Karl, com seus defeitos e limitacoes.Que limitacoes? Eu pensei, aquele homem era perfeito! Mas, logo depois eu descobri que ele tinha uma doenca que poderia o matar a qualquer momento. Por isso, mesmo sendo contra os meditos, ele praticava todos os tipos de esportes, estudava filosofia e estava prestes a se formar em Direito. E eu la, nas minhas aulas de frances e literatura. O que eu seria alem de uma professora de primario para criancas que sequer entenderiam o que era o frances.Naquela noite nos beijamos. Depois do quinto ou sexto encontro proposital nos fizemos amor na grama, embaixo de uma macieira, como nos tempos antigos em que a humanidade era livre. Ele me despiu cuidadosamente e beijou cada parte do meu corpo com devocao e paixao. Meu corpo queimava mais a cada beijo, toque ou olhar. Era quente sem ser vulgar e romantico sem ser piegas.So que, Karl era fragil. Quando me pediu em namoro eu pude ver a inseguranca nos seus olhos, no seu toque. Ele sabia de algo que eu nem imaginava. Quando completamos um ano juntos e a minha felicidade nao tinha fim ou tamanho, descobrimos que eu estava gravida de dois meses. Ele estava se formando naquele verao e ja tinha planos de abrir um escritorio. Achamos um apartamento pequeno e acolhedor, os amigos nos ajudaram com mobilha de segunda mao e nossos pais com a mobilha do nosso quarto e do bebe. Minha mae ja fazia sapatinhos e mantas sem nem mesmo saber se seria menino ou menina.Estava com cinco meses quando Karl teve o primeiro desmaio seguido de convulsao. Estavamos na cozinha e eu entrei em panico, nao sabia o que fazer primeiro. Por sorte os vizinhos ajudaram. Fomos para o hospital, depois de uma bateria de exames os medicos constataram que se ele tivesse outro desses poderia ser fatal ou poderia deixa-lo
numa cadeira de rodas. Quando John estava com 1 ano e 3 meses, numa tarde comum no supermercado, Karl me entregou-o e comecou a se escorar numa prateleira, fazendo todos os produtos cairem. Ele teve o segundo desmaio e a segunda convulsao.Karl nao voltou a falar, nao tinha forcas nas pernas tambem. Eu tinha duas criancas em casa. Alguns meses depois descobri estar gravida novamente. Todos me chamaram de louca por querer seguir adiante com a gravidez. O proprio Karl ficou furioso. Eu entendia o que ele queria so com o olhar e alguns sons. Karl sempre fora calado e com olhos expressivos. Nada mudara de fato.Karl ficou estagnado nesse estado por mais dois anos, tendo poucas melhoras. Ele voltou a andar e aprendeu a lingua de sinais, eu tambem. John andava de um lado para o outro fazendo gestos e a professora da escolinha nos contava que ele pouco falava de fato, mas sim "olhava fixamente, franzia as pequenas sobrancelhas e gesticulava com as maos de forma ligeira e firme", era exatamente o que o pai fazia.Meu marido, Karl, se suicidou em 15 de agosto de 1976. Foi o tempo de eu descer e pedir que o zelador me ajudasse com a torneira da pia que estava jorrando agua para todos os lados. Ele ingeriu muitos calmantes, logo depois foi para o quarto e disse para John (que ja entendia a lingua de sinais) que iria dormir. So me dei conta depois de duas horas, com um bilhete debaixo do travesseio onde ele estava deitado, frio e acinzentado.Eu te amei intensamente e fui muito feliz. Voce nao precisa de mais uma crianca para se preocupar. Nao sou mais o que diziam de mim, sou um mero mortal num corpo que esta apodrecendo. Vou olhar por voce, pelo John e pela Lili.Voce sim foi uma deusa, como Parvati, cujas lagrimas deram vida ao filho de pano, com suas muitas maos e com suas milhares de faces. Viva, nao chore, siga em frente. Nao ha arrependimentos, nos fomos o que tivemos que ser, nada mais. Vou dormir e lhe aguardo no Olimpo, minha eterna amada.KarlO que posso dizer sobre meu falecido marido? Ele foi um verdadeiro heroi para todos a sua volta. Viveu intensamente os bons anos de sua vida sempre ajudando que precisasse. Jamais se negava. Estava sempre ali com seus bracos e pernas fortes e sua mente agucada, e jamais esquecendo do seu coracao puro e corajoso. Eu sempre soube que ele nao era o tipo de cara que seria facil lidar. Lembro dele todos os dias, com carinho e saudade enquanto vejo meus filhos cada vez mais parecidos com ele. Lili tem seus cabelos e as bochechas que a entregam. John tem os olhos centrados e a altura. Sera um homem grande, e eu, cada vez menor, mais velha e mortal, enquanto Karl sera para sempre imortal na nossa memoria.Esse conto faz parte do desafio Imagem + Palavra do Interative-se! A imagem esta no inicio e a palavra e Fragilidade
Naquela vida em que eu so sabia ser feliz, passava os dias com a minha flauta para la e para ca. Papai me dizia: "Filha, nem tudo sao flores, tome cuidado para nao deixar a tristeza de lado por muito tempo, ela pode vir atras de voce!" So que eu nao entendia nada daquilo. Queria mesmo era ser feliz com todas as minhas forcas e nada, nem ninguem iria me impedir. Eu dancava, corria, cantava, pintava e todas as coisas que me eram permitidas fazer. Todas elas eu fazia. Tinha sede de viver. Casei. Quando tinha meus 18 anos, quase muito velha pra casar, me apaixonei, ele era lindo e radiante, talvez com tanta vontade de viver quanto eu. Pele aveludada, olhos da cor do grao de cafe, cabelos negros como o pelo de um leopardo. Em outra vida devia ter sido um, seu olhar me paralizou como um desses animais paraliza sua preza que nao sabe se fica e aceirta a morte ou se arrisca tudo e corre. Essa foi a minha sorte, eu corri. Corri para seus bracos, de onde jamais gostaria de sair. Casamos por amor. Meu pai permitiu. Nao era algo comum, normalmente os pais escolhiam com quem os filhos iriam se casar e o amor viria aos poucos. Sei que todos estavam temerosos com o casamento. Do mesmo modo que eu costumava correr para as coisas, costumava tambem correr para longe delas. Nunca fui apegada a nada alem da minha liberdade e da felicidade de viver a vida intensamente nos seus minimos detalhes. Esse foi meu grande erro. Engravidei, mas nao queria estar gravida. Tirei. Ninguem nunca soube, nem do seu inicio, nem do seu fim. Entao depois de alguns meses novamente. Voltei a tirar. Nao sei quantas vezes fiz isso. Era jovem, tinha tempo para dar um filho ao meu marido. Nos eramos felizes como estavamos. Quando completei 21 anos todos estavam esperando que a qualquer momento eu anunciasse a gravidez. Foi quando ela veio. Minha sogra contara quantos dias haviam se passado e chegou ao pe do meu ouvido "fazem 40 dias que seu ciclo nao desce". Eu sabia, estava esperando e ponderando se aquele deveria ser o momento. Fingi estar feliz, ela anunciou para todos que eu carregava a quarta geracao da familia no ventre. Meu marido nao se aguentava de tanta felicidade. Eu fui mimada, ganhava tudo nas maos, nao me deixavam fazer nada que envolvesse correr ou pegar peso. Eu era infeliz assim, privada das coisas que mais amava. Naquele dia de verao, quando o outono se aproximava eu senti uma dor muito forte no ventre. Senti um liquido quente descendo por entre minhas pernas. Eu estava perdendo o bebe. Chamaram o medico, a curandeira, todas as mulheres ficaram a minha volta. Estava tudo bem comigo, mas o bebe havia ido embora. Pediram para eu nao engravidar novamente tao cedo, mas eu nao ouvi. No outro mes estava tao feliz que me deitei com meu marido de forma mais intima e intensa, engravidei novamente. E, novamente vim a perder. Foram 20 meses