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esta me fazendo me sentir melhor. Sei que se vive um dia de cada vez, entao estou indo devagar, ate colocar tudo em ordem na minha cabeca e no meu coracao. E com certeza, meus filhos tambem sao especiais nesta nova etapa, como disseram nos comentarios, porque tenho esse foco e sei que cuidando de mim agora, so fara bem a eles, ja que sao pequenos para entender tudo o que esta acontecendo. E isso queridos e queridas. Muito obrigada! Como disse em outro post, qualquer coisa eu grito para voces, hehehe. Bj no coracao!
- Dora... preciso falar com voce.- Ai, ...fala Dorival.- Dora precisa ser em particular.- De novo Dorival?- Sim, e pela ultima vez.- Ta bom... menina saia que eu preciso falar com o Dorival... Pronto agora fala Dorival.- Dora quando eu tinha 8 anos pedi pra voce me dar um beijo no rosto e voce me negou alegando que tinha nojo de mim. Quando eu tinha 12 anos pedi pra voce deixar eu passar as maos em seus peitos e voce riu na minha cara. Quando eu tinha 16 anos pedi voce em namoro e voce perguntou se eu tinha bebido ou ficado louco. Quando eu tinha 19 anos comprei meu primeiro carro e convidei voce para dar uma volta comigo nele e voce virou as costas e nem me disse um nao, desdenhou de minha Kombi. Quando eu fiz 25 anos construi meu primeiro quarto e cozinha e pedi sua mao em casamento, voce deu queixa na delegacia e eu tive que me explicar ao delegado. Quando recebi minha primeira promocao aos 27 anos para auxiliar adminsitrativo te convidei para jantar comigo e depois para ir a um motel e voce falou na frente de todo mundo que nao porque voce achava que eu tinha mau gosto e pinto pequeno. Quando comprei meu primeiro apartamento e fiz uma suite com cama redonda e espelho no teto convidei voce para estrear a cama comigo e voce chamou a ambulancia do sanatorio pra me levar e eu tive que fugir por uma semana. Pois bem Dora... ontem eu fui na casa de sua irma trocar a borrachinha da torneira da pia da cozinha que estava pingando muito e aumentando a conta de agua dela.- Nossa... que interessante. Era isso a coisa importante que voce tinha para me falar?- Sim... e depois que eu troquei a borrachinha eu comi sua irma.- ???- Foi pessimo. Ela e ruim de cama, tem o sovaco peludo, mau halito, tem uma voz irritante, so fala merda, nao sabe fazer uma posicao direito, reclama de tudo, interrompe a toda hora para ir beber agua, comer banana, olhar se tem alguma coisa acontecendo na rua, acende a luz, apaga a luz, arruma o lencol da cama, afofa o travesseiro, para pra rezar, pinga remedio no nariz e vai ao banheiro toda hora pentear o cabelo e fazer xixi. Foi traumatico. Mas depois do sexo eu coloquei reparo nela e comparei com voce. Em todos os pontos voce e pior que ela, voce e so dez anos mais velha que ela mas parece ser a avo dela.- Verme... saia daqui agora.- Mas eu quero so fazer uma ultima pergunta entao.- Faca e saia...- Dora, voce me ama? Se voce nunca roubou pare de ler isto agora.Se voce nunca roubou clips, elastico, caneta e bloco de rascunho da empresa onde trabalhou, alem de meu total desprezo eu acho que voce deve parar de ler isto aqui agora mesmo... nao avance mais!- Romualdo, o chefe esta te chamando no moco dele.Nao era um moco, era um mocozasso... era pouco mais que um cercado de
biombos onde foram se acumulando coisas que o chefe ia angariando pelo vasto lixao que era o escritorio da empresa. Um daqueles escritorios antigos que fora levemente - quase ninguem notou - modernizado. Tinha arquivos de aco e pastas com relatorios em formularios continuo impregnados com muita poeira... e isso era um ponto positivo o chefe nao tinha renite.- Romualdo, sente-se... olha Romualdo eu tenho uma noticia nao muito boa pra voce, a empresa chegou a conclusao a respeito de sua demissao.- ?- Entao Romulado por favor assine aqui e volte dia 16 para receber o acerto de contas... uhmm, era so isso... Romualdo...- Sim?- Por favor, devolva minha caneta...- Nao posso ficar com ela chefe?- Nao Romualdo, nao pode.- Posso entao levar esse calendario de mesa do senhor? Ainda preciso chamar o senhor de senhor ja que o senhor ja nao e mais meu chefe?- Nao pode levar o calendario Romualdo e precisa sim me chamar de senhor.- Entao o senhor deixa eu levar esse bloco de rascunho que ja esta pra la da metade senhor?- Nao Romualdo, nao pode levar nem o bloquinho, nem o calendario, nem a caneta nem nada mais Romualdo, ...porra Romualdo, voce trabalhou aqui 3 semanas e conseguiu depenar a empresa inteira, eu nunca vi isso, pediu tudo pra todo mundo Romualdo, voce levou a empresa a uma situacao pre-falimentar....voce levou clips de todos os tamanhos, caixas e caixas...- Mas era pra conserta a cortina do banheiro chefe.- ... voce levou sacos e sacos de elasticos...- Mas era pra minha esposa colocar nos bobs chefe.- ... voce levou meu perfurador de papel...- Mas era porque tem uma peca nele que servia direitinho pra consertar o carburador da Belina de meu cunhado chefe.- ... voce levou meu grampeador...- Mas e que com esse negocio do caixa eletronico dar recibinho amarelo ao inves de autenticar a conta eu ficava em duvida se tinha pago ou nao e ja ate me aconteceu de eu pagar a mesma conta duas vezes chefe, o senhor me acredita, entao eu precisava grampear o recibo do caixa eletronica na conta pra nao me confundir chefe.- ... voce levou caixas e caixas de grampos 26/6 Chaparrau...- Mas e que eu sou pobre chefe e pobre paga muita conta chefe...- ... voce levou centenas de blocos de rascunho...- Mas e que meu cunhado e apontador de jogo do bicho e o banqueiro pra quem ele trabalha e pobre, nao tem dinheiro pra fornecer os bloquinhos chefe.- ... voce levou caixas e caixas de papel carbono...- Mas como o senhor queria que ele apontasse as apostas sem fazer a copia chefe?- ... voce levou meu apontador de lapis de mesa...- Mas chefe meu tio invalido resolveu montar uma fabriquinha de espetos de bambu para churrasquinho de gato e precisava fazer as pontas, ele bem que tentou com uma canivete mas cortou uma vez o dedo, um corte profundo, so vendo, muito sangue, eu vi que aquilo nao podia continuar, chefe.- ... voce levou um porrilhao de resmas de papel sulfite...- Mas que papel bom aquele chefe,
olha primeira qualidade, e que meus filhos adoram desenhar chefe.- ... voce levou ate aqueles litros de goma arabica que estavam encostados a anos no arquivo morto...- Mas chefe minha prima faz umas balas de leite pra vender na vila e ela descobriu que elas ficam mais crocantes com uma pincelada de goma arabica chefe.- ...voce levou o arquivo morto da empresa inteiro embora...- Mas chefe aquilo so ocupava espaco e meu sogro precisava trocar o motor da geladeira dele, entao vendemos os papeis todos no deposito e ainda sobrou pra comprar um ventilador Arno de segunda mao pra minha tia Benta chefe.- ...voce levou todos os copos descartaveis de cafe e agua...- Mas chefe meu primo Venancio vende cafe, chocolate e bolo no terminal de madrugada e usa muito aquilo, ele era moto boy mas foi chutar um retrovisor de uma Variant ( sai pra la pau velho, pois e do caralho ) e enroscou a calca na macaneta da porta do e foi arrastado pela Variant ate a Vila Gumercindo, puxa ele ficou muito machucado e magoado com aquilo e nisso roubaram a moto dele, ele precisa sobreviver chefe.- ... chega, chega, chega... voce levou minha cadeira giratoria, meu cesto de lixo, minha calculadora, meu cabide, minha marmita, o ventilador do teto, a chapeira dos cartoes de ponto, o relogio de ponto, a fechadura da porta, as prateleiras do cofre, o bebedouro, a maquina de xerox, o alarme contra roubo e eu nao quero mais saber de suas explicacoes e justificativas, rua, rua, rua...- Mas chefe, voces nao sao nem um pouco razoaveis.
A desavenca comecou do nada e durou muito tempo, durante o mesmo tempo que um provocava o outro e o outro sentia o sangue borbulhar dentro de si, mas foi segurando e alimentando a vontade de se vingar, um dia, la na frente, depois de tudo esfriar para nao demonstrar o sentimento e nao deixar provas da culpa.Mas nao foi assim.Um morreu de morte natural precocemente, morreu durante o sono e o outro ferveu de vez.Sentiu-se traido pelo destino, fora-lhe tirada a chance de arrancar de dentro de si o monstro que o comia por dentro todo aquele tempo. Ele nao poderia morrer senao por sua maos e na hora que ele assim quisesse. Ficou cego, transtornado e armou-se.No meio da noite entrou no velorio, aproximou-se do corpo, sacou a arma e deu 5 tiros na cabeca do defunto.Olhou para a mae do morto e disse:- Desculpe os modos. Era minha sogra ao telefone.Queria ir ao super mercado e tinha que ser agora.- Estou sem carro, o meu esta na oficina, so pego amanha.Mas ela nao quis saber...Nao importa, ela queria porque queria e falou pra eu pegar o carro do sogro.Insanidade, so pegando escondido, e assim foi feito.Ja na ida o carro morreu duas vezes e ela disse que o folgado, atrapalhado, preguicoso sabia que o carro tinha problema mas nao levava no mecanico e que so lembrava dele na hora de ter ciume.Morreu de vez, so ia pegar no tranco, ladeira abaixo.Puxei o freio de mao e sai do carro.- Vamos fazer pegar no tranco, sente-se no banco do motorista.Falei com tal autoridade que ela sentou-se sem questionar.- Ja sabe ne, eu vou deixar engatada a segunda, pisa fundo na embreagem, na hora que pegar velocidade tira o pe suavemente e acelera o motor... ja sabe ne?...Ela me ignorou, isso nao era normal.- Na embreagem, nao nesse, esse e o freio, no do lado...Ela e uma chata, fica se fazendo de besta pra nao ajudar.Fui para tras do carro e nem foi dificil, a ladeira era bem acentuada, foi so dar um empurraozinho e ficar vendo o carro descer acelerando, o motor pegou, o ronco subiu, a velocidade ficou alucinante, comecou a andar em zigue-zague e espatifou um muro e capotou... e eu lembrei que a sogra que sabia dirigir e fazer pegar no tranco era a sogra de meu primeiro casamento e nao a Dona Olga, mae de minha terceira mulher. - Coloca logo o filme cara, que porra voce ta fazendo?- To limpando o disco, calma, ele sempre trava na mesma parte por causa daquela meleca que grudou e nao sai mais...- Coloca logo o filme, na hora que travar avanca que destrava...Todos reunidos no minusculo quarto pra ver pela vigesima vez o mesmo filme, guerra, tiros, bombas, bracos arrancados, o filme comeca com meia hora de muito sangue e morte, depois vira um filme bem funeral e todos choravam disfarcados a sorte dos irmaos que convocados foram morrendo um a um...- Porra esse soldado Raiao e um puta cara azarado...- Azarado por que?- Po no melhor da
guerra os caras vao la buscar ele pra entregar pra mamaezinha dele. Puta viadagem...- Cara, voce ja viu esse filme vinte vezes e nao entendeu ainda... ai caralho!- Que foi?- Ai meu ca-ra-lho...- Fala logo, o que foi?- Ai meu ca-ce-te... esquecemos do Eugenio, ele esta trancado la no banheiro daqueles povos desde ontem a tarde, temos que ir resgata-lo...- Ai, fudeu...A tarefa era quase impossivel, achar novamente a casa onde morava a parentalhada mau encarada que os havia recebido com tanta indiferenca, julgo eu.- Precisamos do Tio Ze...- Vai dar nao... o tio ta com um febrao de lascar, nao tem a menor condicao.- Vamos dar condicao, cata la a novalgina, vamos entuxar novalgina nele ate a febre baixar.- Vai dar nao... o tio ta falando coisa com coisa nao, acho que a febre ta muito forte.- E caso de vida ou morte... vamos encher ele de novalgina e colocar no carro, fala que vamos levar ele no hospital...- Ele ta muito doidao, ta fervendo.Arrastamos o tio Ze pra dentro do 147 e na primeira esquina os vidros ja estavam todos embacados por dentro de tanto que ele suava...- Porra, da uma flanela ai, tem que passar alguma coisa nesse vidro nao tou vendo nada...- Tio Ze no banco da frente era um tremendo obstaculo, mas alguem saltou por cima dele e passou a manga da blusa no para brisa, ficou uma merda, piorou muito, mas a vida avanca entre acertos e erros, esse erro so veio a contribuir para retardar o avanco da vida.- Tio, o senhor lembra o caminho?- Ah, ah?- Tio, o caminho da casa dos primos onde fomos ontem, esquecemos o Eugenio la, precisamos voltar la e pegar ele...- Ah, voces nao ia ver o filme? ...eu estou com sono, cansado, alguem fechou o gas?- Tio, procura concentrar, lembrar pelo menos o nome do bairro...- Pirituba, isso, Pirituba eu sei que nao e...- Ta tio, tudo bem Pirituba nao e... entao qual o nome do bairro?- Voces acabaram de ver o filme?- Ja tio, foi por causa do filme que nos lembramos do Eugenio...- Ah, o Eugenio ta trabalhando no cinema agora? Ele e lanterninha? Quanto orgulho do Eugenio...- Nao tio, fala o nome do bairro tio, pra que lado eu vou tio?- Po se e cinema deve ser Hollywood, so pode ser Hollywood...- Caralho tio, nao tem bairro com esse nome em Sao Paulo, tio concentra... da mais novalgina pra ele...- Ai merda, quem espirou essa coisa amarga na minha boca, que liberdade e essa que voces estao tomando comigo... eu vou vomitar, para a ambulancia...- Nao vomita nao tio, fala o nome do bairro...- Jacana!- Tem certeza tio?- Jacana!- Meu, pra que lado fica o Jacana... alguem faz alguma ideia?Silencio mortal no banco de tras... de repente todos falam ao mesmo tempo...Um mar de informacoes desencontradas, palavroes e safanoes...O jeito foi pedir informacao, a primeira pessoa a informar algo disse que era longe, muito longe mas nao sabia qual era a direcao. A segunda disse com certeza que era num lugar que passava trem, tinha
uma musica que falava de trem, onze horas e Jacana... achava que a musica era de um certo Rui Barbosa, ou algo assim. Por fim alguem falou que era no sul de Minas, e essa foi a informacao que mais se aproximou da verdade. Jacana na verdade fica na zona norte de Sao Paulo quase na divisa com Guarulhos, e tao longe que voce esta a poucos metros do estado de Mina Gerais... longe para caralho, se me permitem usar uma palavra baixa.Andamos, andamos e o ponteiro combustivel indo la para baixo... nao sei de onde surgiu a placa, mas ela de repente estava la ela na nossa frente: JACANA. Gritamos um: Urra! de alegria, mas deixamos passar a entrada e tivemos que fazer o retorno na marginal la na frente, mas muito la na frente... tinha tanta alca e placa no retorno que a gente ficou ali girando de um lado para o outro e quando conseguimos entrar novamente na pista estavamos indo na mesma direcao de antes entao resolvemos seguir e tentar achar o proximo retorno, de repente o proximo era mais simplificado, projeto de uma arquiteto com a mente mais desembaracada, sei la, numa dessas dava certo. Mas nao vinha nenhuma placa mais nem com Retorno nem com Jacana, mas veio uma com Catumbi e alguem leu a placa em voz alta e o tio teve um treco.- Catumbi, Catumbi... e isso, eu confundi... eu estou com muita dor de cabeca, eu sabia que era um nome parecido com Jacana, eu sabia...- Entra naquela, olha a seta indicando Catumbi...Entrei, entramos, tinha um lodo fininho sobre a pista e o carro ficou impossivel de controlar, ia pro lado que queria, eu virava para um lado e ele ia para o outro, bateu no meio fio e voltou pra pista, mas voltou com as rodas tortas pela porra e passou a andar de pulinhos, parecia um cabritao...- Para com isso dirige direito...- Falta muito pra chegar no hospital?- Ta perto tio, mas antes vamos ter que passar na casa da primaiada, agora o senhor precisa dizer o nome da rua... e pimba o carro rodou e bateu numa coisa de ferro, era um poste, nele tinha uma placa: Jacana/Retorno.- Vai si fuder, agora nao quero mais...Mas ouvimos um chiadinho, depois um chiado e por um fim um chiado forte, o vidro embacou por fora e nao era mais a febre o tio era o radiador que tinha furado...- Puta que pariu, furou o radiador... e agora?- Ta facil e so enrolar alguma coisa ali na saida da mangueira que o vazamento para.- Alguem tem alguma coisa ai?Ninguem tinha nada, a unica alternativa era usar uma meia bem elastica.- Quem tem uma meia?Tava todo mundo de Havaiana, menos o tio, o tio tava de sapato e meia.- Olha tio, chegou a sua hora de dar uma forca, o senhor vai ter que entrar com uma meia ai na parada, porque a parada aqui ficou sinistra... certo tio?- Na boa... ja chegamos no Jacana?- Nao tio, nos estamos indo para o Catumbi...- O
hospital fica no Catumbi?- Nao tio, os primos moram no Catumbi... mas precisamos de sua meia, e precisamos agora tio, na real tio, tem que ser agora...- Na boa, voces me colocam na maca do hospital e eu entrego a meia...- Nao tio, o senhor nao esta entendendo, o nosso carro furou o radiador, so vamos conseguir chegar na casa dos primos se o senhor emprestar a meia agora.- Na boa... mas nao da pra voces continuarem descalcos, quem vai colocar a meia?- Tio, nao daria pro senhor entregar a meia sem ter que negociar tanto, na boa tio...- Na boa... me coloca na maca e pode tirar a meia...So tinha uma saida, tiramos o tio de dentro do carro e deitamos ele sobre a capota...- Pronto tio, o senhor ja esta na maca, pode entregar a meia agora?- Na boa... pode tirar, mas avisa a enfermeira que meu tipo sanguineo e O+, que eu sou alergico a camarao e que eu arrebento a fuca dela se ela tentar me aplicar Benzetacil ( ou benzilpenicilina benzatina e um antibiotico utilizado para tratar infeccoes. E disponivel em forma de suspensao injetavel em 3 concentracoes: 300.000 UI; 600.000 UI e 1.200.000 UI, que e a utilizada a partir da adolescencia e na vida adulta, sendo que sua vida util e de 21 anos ).Nao foi facil mesmo assim tirar a meia dele. Ela estava firmemente colada no pe dele e o cheiro era horrivel, as unhas dele entao so perdiam para as rachaduras do calcanhar, uma imensa visao do inferno o pe do tio Ze. Mas por outro lado o estado lamentavel da meia conferia a ela uam certa elasticidade que se mostrou de utilidade permanente no reparo do radiador, porque depois de bem afixada grudou de tal forma na mangueira de saida que nunca mais precisamos reparar aquele problema, que tremendo apego...Mas continuavamos parados, o radiador tinha ficado quase vazio e so tinhamos agora uma saida: mijar dentro do radiador pra completar o nivel. Ninguem ainda estava com vontade de mijar, mas era preciso, fiz uma palestra mostrando que alguns entravam com a meia, outros com as boas ideias e todos com o mijo e tinha que ter pontaria porque o buraco era pequeno. O primeiro que tentou colocar o pinto no buraco se lascou todo porque o buraco ainda estava quente e fez uma baita bolha na cabeca do pinto, porra isso deve doer muito, ali e uma parte muito sensivel e dar uma queimada ali nao e facil, eu uma vez tinha usado aquele KY que esquenta e fiquei desesperado pensando que meu pinto ia pegar fogo e derreter, corri colocar ele debaixo da agua mas nao adiantou, o lubrificante ficava queimando muito mesmo debaixo da agua, e eu pensando: Como alguem pode sentir tesao queimando o pinto? mas ai vimos que nao tinha outra maneira tinha que mijar a uma certa distancia, meio devagar e com muita concentracao.Proibi todo mundo de fazer qualquer gracinha porque se o cara comeca a rir comeca tambem a tremer e ai ia mijar tudo
fora, fora que a urina ia enferrujar todo o motor do carro. Mijamos o possivel, o tio se recusou a colaborar dizendo que ja tinha suado muito com a febre e que estava desidratando, nao nos demos por vencidos, cuspimos dentro, limpamos o suor com o dedo e fizemos pingar la dentro, colocamos o resto de Novalgina e ainda assim nao chegamos no nivel, pedimos ate pra uma pau-dagua que vinha atravessando a rua todo torto se ele dava uma forca e mijava la dentro pra gente, mas o cara nos chamou de pervertidos e mandou a gente tomar no cu. Tinhamos que seguir, iamos abaixo do nivel mesmo e pior a temperatura do radiador tinha subido muito com a mijaiada quente, tinhamos que ter sorte e pegar uma reta de frente, sem transito pra tomar muito vento de frente e isso tinha que ser feito rapido e fizemos.Sentamos o pau no 147 pra esfriar o radiador e entao ouvimos os gritos.Tinhamos esquecido o tio Ze na capota do carro e ele gritava:- Fecha o teto solar da ambulancia, fecha o teto solar...Recolhemos o tio, ja passava da meia noite, a fome apertava, o sono apertava, o ponteiro do combustivel despencava e por incrivel que pareca a unica coisa que estava funcionando bem no carro era o radiador.No meio da escuridao, no meio do nada, sem rumo, sem saber ate o que perguntar se aparecesse alguem, vimos uma luz fraquinha... era uma borracharia.- Porra esses caras de borracharia sabem de tudo, conhecem todo mundo, lembra daquele borracheiro vesgo la de Altinopolis, aquele que virou pastor de igreja mas era meio doidao, ele sabia de tudo sobre tudo, o cara era um enciclopedia, incrivel como um cara tao ilustrado vivia uma vida tao simploria, ele so virou pastor porque teve problema de coluna de tanto trocar pneu de caminhao, dai seguiu carreira no ramo da fe, mas nao por muito tempo, e que descobriram que a sabedoria dele nao tinha muita consistencia. Ele misturava passagens da Biblia com informacoes daqueles almanaques de farmacia, do Sadol, lembra? e no meio do sermao ele comecava falando de Sao Paulo aos Corintios e encaixava informacoes sobre epoca propicia pra pescar e periodo adequado pra semear repolho, alem de incrementar a palestra com uma porrada de adivinhacoes que ele so revelava o resultado na ultima parte do sermao e ainda assim plantando bananeira, foi isso que entregou que ele confundia almanaque com Biblia.Mas resolvemos trocar uma ideia com o borracheiro, nem sabiamos o que maios falar, iamos levar um lero e numa dessas rolava alguma informacao relevante para o nosso problema em questao.Foi um choque.Entramos na borracharia e demos de cara com a Raquel Welch, a nossa Raquel Welch ( nascida Jo Raquel Tejada, em Chicago no dia 5 de Setembro de 1940 e que em 1966 faria o filme " Um milhao de anos antes de Cristo e tiraria a foto que nos alegrou solitariamente infinitas vezes, era como se ela fosse alguem de nossa familia, e nosso poster tinha as marcas de todas essas homenagens