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Um provavel fim...De subito meus pensamentos foram cortados pelo chamado que vinha do consultorio. A garganta secou. Levantei-me e fui em direcao aquela pequena salinha. Olhei novamente para a caneta antes de entrar. Ela parecia mais escura daquele angulo, talvez fosse preta... Entrei. Sentei. Respirei fundo e entao tomei coragem para perguntar ao Doutor o que naturalmente ja sabia ha tempos: O que vai acontecer?. Com a calma e a frieza natural da profissao respondeu-me sem delongas: Voce vai esquecer! Vai esquecer tudo daqui um tempo. Um belo dia acordara sem se lembrar de absolutamente nada do que viveu ate agora. Minhas pupilas congelaram, o ar me faltou e a minha mente soava algo como um: Voce sempre soube, porque o espanto? Nao e a primeira vez.... Houve uma tentativa de consolo do medico a minha pessoa- uma especie de compaixao profissional acredito eu- Ele disse: Pense pelo lado bom. Nao sofrera mais, nem mesmo sabera que sofreu por tudo isso um dia, sequer se lembrara que esteve aqui.Sai. Meus pes me guiaram para algum lugar que nao sei dizer, apenas via o corredor do consultorio se comprimindo contra mim. Quase nao passei por ele. Sentei-me em algo como um banco e pus-me a chorar. Um vento fazia questao de esfriar as quentes lagrimas que me saiam dos olhos para me lembrar que estavam ali em meu rosto. Sofria agora por saber que nao mais sofreria. Isso significaria esquecer sem nenhum remorso que um dia fui sua amiga. Esqueceria de tudo sem sofrimento ou dor, sem vestigios de lembranca. Nao passaria de estranho colega de classe. Nada mais. Levantei-me, desviei das aves que ali imploravam por migalhas de pao e comecei a andar de volta para a casa. No caminho pensava naquilo tudo. Percebi que sofria por uma coisa que nao me lembraria. Era como matar o que se viveu em vida. Daqui um tempo nem mesmo saberei que matei algo em mim. Respirei fundo e aceitei sofrendo. Decidi no momento em que encontrei as chaves no bolso da calca que sofreria ate o ultimo dia. Nao me lembraria disso mesmo... Com dor tento aproveitar todos os dias enquanto ainda me lembro, mas desejo que o dia do esquecimento chegue logo e leve voce, porque sofrer nao e algo que esteja na minha lista de coisas legais a se sentir. Voce, a situacao que se passou e a que se passa me obrigam a isso, nao e que eu queira, mas as coisas tem um limite a ser respeitado e os nossos foram totalmente burlados. Repetia a mim: Vai passar! Vai passar. Vai passar... Espero que passe. Tem que passar. Nao vai passar. Porque ainda me doi cruzar os corredores. Esta sobrando o medo de te encontrar, ja que sei que sairei machucada deste encontro. Poderia ate mesmo desejar que uma cicatriz ficasse, mas como sei, nem isso sobrara e e uma pena. Agora so me pego pensando no dia em que, sem nenhuma dor, passarei por voce e direi: oi sem a menor necessidade de perguntar como vai voce. Comeco dizendo
que nao acredito em formulas e conceitos prontos, que nao acredito em uma resposta universal para tal questao e que nem mesmo acredito que esta tenha que ter mesmo uma resposta, por isso, tudo que aqui for considerado e unica e exclusivamente a minha opiniao. Considero, portanto, que a principal questao nao esta em o que faz um ator ser ator, e sim no que faz um artista ser artista....Como nos atores podemos nos tornar artistas e levar a nossa arte ao proposito a que foi colocada? Isso e uma pergunta que gera milhoes de questoes mais nenhuma resposta fechada, ate mesmo porque, a propria arte perderia um pouco de sua beleza se fosse rotulada. Ainda assim a arte, para que seja viva, para que seja crivel a quem aprecia, precisa ser viva e crivel para quem a faz, por isso, existe a necessidade de nos apoiamos em algumas teorias e reflexoes para se fazer compreender e sentir em nos mesmos essa arte, assim como em todas as questoes humanas....Nao acredito que conceituar as coisas e defini-las seja ruim, no sentido de que, se decidimos utilizar como forma de comunicacao a escrita, a fala, temos que obrigatoriamente nomear o que vemos, o que sentimos e o que vivemos para que esta comunicacao seja possivel. Emitimos codigos, o que nao quer dizer que temos que taxar e rotular tudo de forma generica. Nomear nao significa reduzir a beleza e a profundidade das coisas, apenas cabe a pessoa que as diz saber e ter consciencia de que nao precisa ser de fato vazio ou raso o que se pronuncia, o que se conceitua. A arte da reflexao esta em saber considerar e adquirir posturas diante das situacoes, pois, ser contrario as rotulacoes tambem te rotula em algum lugar....Acredito fervorosamente que a arte mora nas diferencas, que as possibilidades moram nas diferencas e de pouco, (repito pouco e nao nada) adianta nos atentarmos as semelhancas que existem nas coisas se nao sabemos tirar delas nada alem das proprias semelhancas e nao consideramos a beleza de existir nas diferencas. Claro que e importante chamar a atencao para o que no fim das contas se resume em igualdade para aqueles que insistem em negar as coisas apenas pelas suas diversidades. Ser diferente nao significa negar o que nao e igual. No teatro e na teoria de uma forma geral, tendemos a negar as coisas quando elas se tornam diferentes quando na verdade deveriamos pensar que tudo nao passa de mais um ponto de vista. A tarefa e sempre acrescer e nao diminuir as possibilidades. A beleza da arte esta na diferenca. E exatamente porque existem diferentes tecnicas de pintura, que um Portinari sera sempre um Portinari e um Picasso sera sempre um Picasso, mesmo que estes compartilhem das mesmas telas e tintas. E exatamente porque defino teatro e danca como duas coisas diferentes que tenho a possibilidade de fazer delas uma outra coisa, de juntar, de separar, de criar uma nova coisa, e nem por isso, estou considerando que o teatro e danca sao de acordo a
alguem, ou a um livro, ou a um conceito generalizado. E em momento preocupo-me em definir e nomear essas diferencas preocupo-me apenas em senti-las. Nos somos capazes de sentir quando as coisas sao diferentes, simplesmente sentimos, e algo tao subjetivo como sentir se torna muito concreto e as vezes ate tangivel. ...A limitacao ao estabelecer diferencas so existe para quem quer que exista. E como se ao inves de reter-me ao fato de que tudo e no fim cor, eu me preocupasse mais em pensar que o amarelo e o amarelo e o azul e o azul, e que o verde, o verde e o que eu posso fazer quando misturo essas duas cores. Como se o verde so fosse possivel porque existe o azul e o amarelo. Pensar assim, considerar a beleza do azul e do amarelo, nao exclui suas possibilidades dentro de suas definicoes/diferencas, pois, existem infinitos tons de azul e igualmente, infinitos tons de amarelo. Da mesma forma vejo a arte, que para mim, seria a possibilidade de fazer o verde, de ser o verde em seus infinitos tons. ...Ninguem precisa se limitar aos conceitos que nao sao seus. Os livros estao ai para mostrar-nos os pontos de vistas das pessoas que os escreveram para que nos possamos ter mais clareza para criar o nosso proprio ponto de vista. Concordo que no mundo onde vivemos somos obrigados a tomar como verdade algumas coisas que nem ao menos sao nossas, mas, isso nao nos impede que por detras da sociedade e da burocracia, realmente tomemos como base aquilo que de fato nos importa de tudo isso que recebemos como bombas de informacoes e verdades absolutas....A arte consiste em aceitar e ser aceito. A arte consiste em tecnica, seja para o que for a prosposta da sua arte, e quando digo tecnica, digo qualquer coisa que sirva como tal para quem age, pois a arte em minha opiniao e sempre uma acao. Nada e nem ninguem me impede de usar a matematica para fazer chegar a forma de arte a que me propus a fazer, que no meu caso, e atuar. Posso atuar de sapatilhas de ponta, posso atuar usando a fisica. Nada me impede de fazer isso, no entanto, as pessoas costumam se impedir e por a culpa nos livros e no sistema quando na verdade, eles nunca obrigaram ninguem a realmente fazer o que deseja que nao seja de coracao, eles dificultam, incomodam, mas podem ser burlados no bom sentido. Normalmente, e nao querendo rotular nem prender nada a uma regra, as pessoas, tomam como teoria de vida a teoria de alguem e esquecem-se de fazerem as proprias. Toda regra tem sua excecao e isso para mim esclarece tudo e acaba com qualquer certeza que se tenha tao fechada sobre a vida....Ser artista e utilizar o que quer que seja a favor da sua arte, e quando isso acontece, e inegavel a justeza de seus atos. A consciencia faz o artista. A reflexao faz o artista. A preocupacao e o empenho em fazer o melhor perante aquilo que nos
mesmos e somente nos mesmos escolhemos fazer caracteriza a natureza do artista. Um artista compartilha sua arte, e um bom artista, se importa com a forma que essa arte vai chegar ao proximo. A arte foi feita para ser apreciada, e para isso ha de ser considerar o maximo de empenho em fornecer essa apreciacao. Digo isso porque a arte nao se resume em fazer apenas o que se tem vontade e nada mais. Ser artista e uma das coisas mais complicadas e paradoxais e dificeis em todas as suas derivacoes de se fazer. Arte significa respeito....Entregar-se ao desconhecido e preciso uma coragem extraordinariamente vital para que a arte aconteca. Ser honesto consigo mesmo e com quem divide contigo, a sua humilde e calorosa arte. E reconhecer e refletir. Refletir nao porque a sociedade impoe, mas porque a sua natureza de ser humano lhe permite. Ser artista e um exercicio que se trabalha em si mesmo. E a aceitacao do eu e do eu no mundo atraves de uma acao que e capaz de transformar, nao so a voce mesmo, mas todo o resto, em uma proporcao assustadoramente possivel e necessaria para que o mundo sobreviva. O mundo precisa da humildade do artista, da nobreza em ser humilde que a arte possui. Precisa do calor da arte, precisa do amor da arte, precisa de respirar os gritos de socorro e de alegria que a arte traduz do proprio mundo, dos proprios eus que habitam a terra.Arte, ser artista e ouvir, ver e sentir o que a vida nos da. E contar para o mundo o que vemos dele. Contar o nosso ponto de vista. Contar o que somos. E se alguem desenvolveu tecnicas para alcancar a utopia dessas reflexoes, que bom! Pois serao nelas que me apoiarei, serao delas que extrairei o que pode viver em mim e na minha arte. Serao delas que virao os meus melhores eus. E nao me importa que sejam da danca, do teatro, da biologia, da filosofia, me importa que elas sejam, que elas desesperadamente sejam uma urgencia para mim mesma e consequentemente para a arte que escolhi viver e fazer, para a arte que sou, pelo que sou atraves da arte...
A impressao que tenho e que vivo os anos que ainda nao tenho. Como se a sabedoria perturbada da velhice me acompanhasse nesse corpo de menina fragil.Uma pureza de espirito que e impedida pela limitacao da materia, do corpo, da vida como ser, Humano.E como se na minha cabeca eu ja soubesse todas as maravilhas e possibilidades de voar, enquanto meu corpo ainda permanecesse caminhando e caminhando sem mensuras dos riscos do voo.Toda essa inerte contradicao chega a impedir que toda essa reflexao se torne compartilhada. Como explicar um raciocinio tao rapido quando se tem uma lingua que nao consegue falar? Isso gera incompreensao, confusao e recortes de pensamentos para aqueles que atentamente ouvem e conseguem equilibrar o corpo e a mente.Angustia, como se ja soubesse somar e subtrair quando todos ainda estao descobrindo os numeros e eu tentasse desesperadamente ensina-los, mas fosse muda. Aos olhos de todos e como se eu nada soubesse.Ainda nao sei como agir, como falar, ensinar.Quanto mais eu reflito menos sou capaz de agir. Mais sabedoria, mais assustador parece a vida.Acredito que por isso insisto na arte. Expressao, corpo em movimento.Arte que me permita dizer, sentir.Precisando fazer arte... A campanhia toca, escuto o portao abrir. E ela, so preciso de um som pra confirmar as batidas aceleradas do coracao. Escuto sua voz (ainda escutei durante muito tempo). Sim e ela, paro tudo, saio correndo com o coracao tentando acompanhar a velocidade dos pes. Euforia no ultimo grau. Quando os olhos confirmavam toda a certeza que batia no peito de que voce tinha chegado, os labios logo reagiam com uma enorme satisfacao estampada. Lembro da sensacao como se fosse hoje... Era tao bom ver voce chegar, sentar no sofa e sorrir pra mim! Prestava atencao em todos os seus movimentos, nas suas expressoes, nas olhadas que se dirigiam a mim. Compartilhavamos falas interas pelo toque, pelos olhos, pelo cheiro. Meu porto. Seguro. Doido. Doido. E nao importava quantas vezes voce batesse a porta, em todas elas o coracao batia forte e tudo comecava de novo.As vezes nao existe uma explicacao pra se gostar de alguem. Na verdade, gostar nao tem uma explicacao, amar nao e algo que se explique. Foi feito pra sentir. E era isso que eu sentia, sinto. Mas era e e um amor diferente. Um amor que faz questao de existir, de ser lembrado toda vez que te encontrava. Como se ele sempre batesse forte no peito pra lembrar que estava ali, vivo, fervendo, querendo sair e ser retribuido.E simples assim! Apenas gostar e gostar mais... Ainda que fosse pesado, contrariado pelo amor proprio. Por muito tempo nocivo, mas muito bem entendido depois de uns anos... Enraizado, mudado, amadurecido, mas ainda assim, vivo, borbulhando de precipitacoes, palpitacoes no peito...Dificil nao se perguntar os por ques. Por alguma razao a gente perde as coisas que mais ama. (Ate pecado chamar de coisa). Por alguma razao nos e tirado tudo. Por alguma razao voce se foi. Nao me interessa saber os motivos, me interessa o que ficou: vazio. Um desejo. Ta sobrando, to sem forca pra aparar
as sobras... Amor que se esfrega no meu rosto lembrando que ainda esta ali com a mesma vivacidade. Ele continua intacto, desesperado, se distorcendo em outras pessoas. Durante muito tempo eu ainda ouvia voce pela casa, ainda guardava os melhores segredos pra te contar. Ria um riso sem graca pra mim mesma quando percebia que nao era sua voz que eu escutava, mas o choro do meu coracao.Ainda assim acredito no amor, ainda assim repeti as batidas borbulhantes, de uma forma doida e cruel, comigo. Com o proprio.Parece insano sentir algo assim por alguem, sentir uma paixao pura, pura por simplesmente ser, sem teor erotico ou sexual, apenas... isso. E o problema nao esta em sentir essa palpitacao que grita em maiusculas que esta ali, a parte ruim e sufocar um outro amor que existe dentro da gente, o amor proprio. No fim e tudo uma coisa so porque a dor nao se divide nem faz o coracao entender de quem e a culpa.A culpa e minha, nao do amor, nao do sentimento, nao da vivacidade das coisas. A beleza de simplesmente amar sem ter que ter um segundo nome pra isso, pai, mae, tia, irmao, amigo, homem, mulher. Nada que justifique, porque esses nomes nao sao um complemento, sao uma bengala. E de coracao para coracao. Alma pra alma, mesmo que da outra parte nao seja tao puro assim. Apenas sei que preciso aprender a amar doendo menos, me importando menos, justamente para que eu ame mais. Para que me amem mais.Acho que eu preferiria resolver equacoes de matematica...
Entre chegadas e saidas...Todos os dias, desde o inicio eu me dizia: Vai passar! Nem sequer me lembro mais qual foi este primeiro, so sei que foi deste que vieram todos os outros. Um dia era, no outro nao mais! Noites perdidas por alguem que me perdeu. Foi tao rapida essa sua mudanca que nem deu tempo de eu me avisar, e foram tao longas suas falas ocultas... Acho que comecou com um Voce nao... Penso que foi. E... Certamente. Apenas acordei um dia e tudo havia mudado. Ignorei. E um excesso de protecao disse eu a mim. Vai passar.Disse-lhe oi como sempre, e no momento que iria completar dizendo como vai percebi que a sua resposta havia sido um vazio. Olhou-me sem ver e respondeu a nada. Depois dai, o nada virou tudo, tudo que nao era sim. Suas maos agrediam-me quando passaram a nao segurar mais nas minhas. Mesmo assim, la vinha voce, com uma nitida impaciencia fazer o que ainda lhe era obrigacao nao sei por qual causa ou sentimento restante: Abracar-me. Aqui ainda havia os abracos... Os mais distantes que ja tive! Tentei correr para diminuir a distancia, mas voce voava na direcao oposta. Repeti: e uma fase e a amizade deve ser respeitada. Vai passar...Vez e outra ainda via uma tentativa de nao fazer nada daquilo a mim, mas, por nenhum motivo [e o que prefiro acreditar], aquela impaciencia tornou-se uma repulsa e com ela vieram as palavras... As palavras e um muro. Tentei pula-lo da pior maneira possivel, diminuindo-me, e e claro, que ele ficou maior do que era. Nesse momento, inconscientemente voce teve certeza de que podia fazer comigo qualquer coisa, que ainda prevaleceria meu amor de amigo. Nao o culpo por isso, quando sabemos do tamanho da tolerancia de alguem tendemos a nao nos preocupar mais. Acho que foi meu contexto historico. Sim, a culpa era minha! Nao devia sofrer pelo que a vida momentaneamente estava me tirando. Segundo voce. Isso deve ter-lhe cansado demais. Nao sei o por que, mas tudo o que eu nao precisava era que voce se cansasse. Nao da forma que demonstrou o cansaco. Voce nao sabe o quanto podia ter me ajudado. Ou sabia e nao quis. Nunca desejo receber de volta o que dou as pessoas, mas isso e mais do que posso aceitar. A culpa e minha. Deve ser. Devo entender que algo lhe impede de ser como antes. Eu me repetia: e somente uma questao de tempo. Espero que passe. A distancia tomou enormes proporcoes. As unicas coisas que passavam agora pelo muro eram pequenas e inofensivas letrinhas. Inofensivas ate resolverem se juntar nas piores palavras, prontas para queimar, e a sua satisfacao em ve-las me cortando foi bem mais doloroso e ainda e.Voce nao e... ; Nao vai... ; Nao pode... ; Nao sabe... ; Nao e nada... ; Voce ainda tem o outro pulso... Tudo isso com um sorriso entre os labios de quem tem certeza que nao faz bem. Fui afundando e voce se prontificou a cavar o buraco. Gritei varias vezes
em meus silencios: Da-me um tiro no peito para que eu nao tenha que sentir tudo isso. Parte logo o coracao que te dei ao inves de fincar-lhe agulhas quentes. Passei a nao entender o que tinha feito. O que eu fiz?; O que eu falei?... O encanto passou. Acho que voce confundiu simpatia com amizade e ficou com vergonha de me contar. Sei que sofro por esquecer que nem todos amam como eu. Nao tratam de coisas com a importancia que eu acredito que tenham que ter. E nem devem. Neste sentido posso dizer que a culpa e realmente minha. Nao cobro esta reciprocidade, mas o amor proprio um dia se manifesta. De oi amiga para o menina. Ainda sim o meu amor proprio queria me convencer de que eu e que dramatizo demais. Nao ha nada de errado, voce esta exagerando. Nao, a culpa nao e minha. Desesperei e repetia: Estou mal com isso tudo. Tem que passar... Te amava antes de voce machucar -voce me disse- Voce e boba -repetiu inumeras vezes- Professorinha como a sua mae -a pior de todas pra mim. Nao a culpa nao e minha! Tentei pular o muro, escalar. Cortei-me, rasguei-me, cai, suei, chorei. Nada adiantou, ele cresceu. A repulsa ficou, permaneceu, permanece. Repeti a mim: Nao vai passar... O que faco agora?. E triste ver voce partir sem remorsos. Queria pelo menos a chance de entender tudo isso, e lhe contar o que estou sentindo, mas voce me negou. Nada posso fazer a nao ser olhar a distancia se aumentando cada dia mais.
Dias de ceticismo.Puro temor, crises interminaveis de consciencia. Dias de horror, dias de compaixao. Entre um e outro nenhuma pausa...Momentos de loucura,desespero, a incerteza ronda os bons sonos,a angustia substitui o ar que antes mantinha vivo o corpo.E um desejo de sentido que toma ,uma prece.Instantes de alegria...Euforia,liberdade!Efemeras.O tempo suficiente da ilusao.De todosEsses,os dias de completa inexpressao de vida,sao os piores. Sao dias de nada, onde nenhuma solucao existe, nenhuma luz no fim do tunel, nem os piores sentimentos assolam a mente e o corpo. Sao os mais pavorosos dias que se pode viver, ou existir, ou sobreviver.Depois, quando se volta de qualquer que seja esse lugar do nada, os dias de temor nao parecem tao ruins, pois o temor te leva a crer. Os dias de consciencia nao sao tao longos porque fazem voce ter esperanca.Os dias de horror fazem voce querer a beleza- nao a beleza do sistema, mas a beleza das coisas- as simples. Compaixao diz a voce que nem tudo esta perdido. A loucura tras a realidade, a incerteza move o mundo e te faz vivo. A angustia so existe em quem e bom. A alegria precisa da tristeza, a liberdade da repressao.E o desejo, o desejo e o desejo.Somente os dias de inexpressao sao realmente perigosos. Nem vida nem morte. Perder o medo se torna terrivelmente desastroso. Sao dias em que nao se espera, nao se respira, nao se revolta, nao se alegra, nao se vive, nem o medo de viver ou morrer pode salvar o que restou.Dias em que se perde o medo das picadas de abelhas.. Eu vi voce atraves de um reflexo na manha de ontem. Vi voce invertido na gota de orvalho que escorria pelo vidro da janela. Eu via a paisagem por detras do vidro e via a gota de dentro para fora atraves dele, e nela o seu reflexo invertido. Eu via a gota no vidro, via a paisagem atraves dele e nela eu via voce. A gota ia escorrendo e eu ia vendo voce sumir. Ela escorrendo e voce sumindo, escorrendo e sumindo, ate que ela parou de escorrer bem no ponto onde eu nao podia ver voce... Via agora so a gota e o vidro, o vidro e a gota, e claro, a paisagem por detras dele... Eu nao sei nem por onde comecar. Sao tantas coisas que eu nao estou conseguindo, apenas nao estou conseguindo. E uma tristeza tao grande e eu so fico esperando. Tem tanta coisa que eu queria dizer, mas ninguem se interessa, eu mesmo nao me interesso por elas depois que eu as digo por que sempre me soa muito infantil e idiota. Eu tenho raiva de mim essa e a verdade maior, eu nao odeio ninguem somente a mim mesmo.Eu sou mesmo idiota nao gosto de nada que eu faco pareco sempre estupida!Queria falar tudo, tudo. Mas voce me faz tanto mal, mas tanto mal. Eu nao entendo. To cansada tao cansada!Pelo menos eu vou escrever o que eu queria falar! Esse direito ninguem me tirou ainda...Nao acho que sou uma pessoa limitada,