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morreu mais ou menos. Eu era um jovem com sonhos, entende?Todos em Valkaria tem sonhos. E quando a minha mae levou aquelafacada por nao ter pagado a contribuicao para os guardas deValkaria, eu sonhei em protege-la. Eu sonhei em salva-la. Eu meajoelhei, e supliquei a estatua: Salve a minha mae, por favor!E foi nesse momento que o corte no peito de minha mae cicatrizou,sua cor voltou e ela abriu os olhos e saltou, como se tivesse apenastido um pesadelo. Foi ai que eu soube que eu era como um Deus entreos pobres. Mas, e claro, eu sei que foi ela. So ela poderia ter meescutado naquele momento.Entaoeu sonhei algo maior. Eu sonhei alem de Valkaria. Alem de Deheon.Alem do Reinado. Eu olhei para a estatua e entendi o seu olhar paraos ceus. Piedade e liberdade. Eu era capaz de mais. Anoticia se espalhou rapido. Os guardas passaram a respeitar a mim eminha mae. Os sacerdotes vieram e me instruiram. Eles disseram queValkaria me chamara para junto dela. E eu ja sabia disso. Ela medaria a forca necessaria pra conseguir o que eu queria. E eu souextremamente grato por isso.Aigreja de Valkaria em Deheon acolheu a mim e a minha mae. Saimos doLargo dos Carrapatos e fomos para o Distrito da Deusa. Enquanto euera instruido, minha mae realizava os trabalhos de manutencao dotemplo. Isto era necessario. Fazia parte do chamado. Eu jamaispoderia fazer a etapa das incursoes sem saber que ela estava segura.Noinicio iamos para areas nas margens de Valkaria. Depois fomosexplorar Deheon. Por fim, os Reinos vizinhos. Yuden foi dificil, masquando um garoto de quinze anos conseguiu derrotar um soldado devinte, eles passaram e me tolerar. Mas eu queria mais do quetolerancia. Eu queria respeito. Eu queria um nome. Eu busquei o meupai.Essefoi um erro que me custou caro. Meu pai e Delmonte Strong Ale, umcomerciante pancudo que teve a sorte de encontrar uma receita de umadas cervejas dos anoes e enriqueceu de posse desse segredo. Comprouuma casa. Comprou um bairro. Comprou uma industria. Comprou umtitulo de nobre. Conde Strong Ale, dono das terras produtoras decevada a leste de Deheon e das cervejarias Strong Ale. Um grandecalhorda.Dizemque nao ha escravidao no Reinado. Que foi proibido. Uma grandebesteira! Quando minha mae finalmente revelou quem era o meu pai(Confesso que nao foi facil nem digno; tive de praticamenteextorquir esta informacao dela. Me arrependo disto ate hoje.), fuiate ele e me apresentei. Foi quase uma emboscada, na verdade. Elenao queria me receber. Descobri quando ele iria supervisionar umdescarregamento para o palacio do Rei-Imperador Thormy e oconfrontei. Sabe o que ele me disse? Sua mae nao foi nada alemde uma puta que eu comprei de uns minotauros. Voce nao e meufilho. Voce e o filho de uma puta que quer o meu dinheiro e o meutitulo. Saia daqui agora, garoto, ou chamo a guarda pra acabar comvoce e esse seu teatrinho. Caim,o bastardo. Este era eu. Este fui eu, me afundando em archbuld edestruindo qualquer barril de Strong Ale que eu visse. Naquela epocaeu perdi toda a minha fe. Os meus sonhos que me levaram ao
fundo dopoco. Nao, ao fundo do Largo dos Carrapatos. Foi pra la que euvoltei, nao para a igreja de Valkaria. Eu nao olhava mais para aestatua.Tresdias desaparecido. Tres dias em achbuld. Tres dias que minha maeme procurou e me lembrou: Voce nao e filho daquele monstro,muito menos o filho de uma puta. Voce e filho de Valkaria. Ela teescolheu, ou voce ja esqueceu?. Entao eu olhei para a estatuae me lembrei. Piedade e liberdade. Eu me chamo Caim, o frade, eestou em busca de redencao. E tenho um novo sonho: honrar mae emae. Kaira e Valkaria terao tudo de mim. E, sabe o que eu tenho?Arton inteira para explorar.
Volta e meia eu tenho me pegado pensando: O que aconteceria se eu me matasse?Nao e como se eu quisesse me matar ou algo assim. Eu nao quero. Nao quero morrer. Mas eu quero parar de sofrer. A morte parece uma solucao pro fim do sofrimento. Pelo menos esse que eu tenho sentido agora.Eu tava pensando agora: Como seria o meu velorio? Pra isso eu teria de saber o jeito que eu morri.Ja pensei em varios. Cortar os pulsos: Tenho medo da dor, nao quero. Me atirar de um lugar alto: Vai me deixar todo estracalhado, nao quero. Me atirar num trem ou automovel em alta velocidade: Vai me estracalhar, nao quero. Afogamento: Dor e desespero, nao quero. No final, sempre acabo no mesmo lugar: Overdose medicamentosa. E perfeita. Tomo uns remedios pra dormir, morro dormindo, nao sinto a dor, nao estrago o meu corpo, minha familia pode fazer um velorio decente... Se um dia eu me matar, vai ser desse jeito.Ok, morri de overdose. E agora? Quais as consequencias?Se fosse aqui na minha casa e agora, a primeira pessoa a me encontrar seria o Arthur. Ele sentiria a minha falta, veria que eu nao to respondendo, ta ligado na minha ideacao suicida e viria aqui ver se eu to bem. Me encontraria inerte na cama, a Safira do meu lado, sempre fiel... Tadinha, ela nao merece isso. E entao ele se culparia. Choraria muito. Doi so de pensar.Entao a noticia chegaria aos meus pais. Provavelmente chegaria as minhas irmas primeiro. Seria devastador. Desestruturaria completamente a minha familia. Eu sou amado demais por eles. Seria um baque dificil de se levantar. Mas eles conseguiriam. Ele sempre consegueiram. Como sera que eles divulgariam o meu velorio? Nos tempos das redes sociais, sem eles saberem quem se importa comigo ou nao, sera que eles anunciariam no meu facebook? Hahahaha! Certo que meus amigos olhariam aquilo, achariam que sou eu zoando, ai iam pensar melhor e ver que e algo completamente plausivel, eu me matar. Ninguem espera que alguem se mate, mas eu dou sinais bem profundos de sofrimento psiquico. Eu procuro demonstrar que estou sofrendo. Nao tenho certeza do porque. Mas afirmo que nao e pra receber tratamento diferenciado. Talvez pra receber atencao, pra que me vejam mais do que vejam os outros... Nao sei. Mas eu imagino que eu teria bastante amigos meus no meu velorio.Os familiares, primos, tios, etc... Como seria? Acho que eles ficariam completamente chocados. Pra familia, a gente sempre passa a imagem de que ta tudo perfeito, ainda mais eu, que faco Direito na UFRGS. Hahahaha! O filho de ouro! O mais atormentado, provavelmente. Meu pai me disse recentemente que, dos tres filhos, o que mais sofreu fui eu. Que eu fui o que mais sentiu os reflexos negativos de todas as decisoes e circunstancias negativas que abateram a nossa familia, porque eu era so uma crianca, e depois, um adolescente. As minhas irmas teriam sofrido menos porque ja eram grandinhas, eu acho. Eu nao. Eu era so uma crianca. De que adianta ser amado se fui criado em
meio ao sofrimento?Seria um desperdicio, a minha morte....Eu tenho um potencial relativamente grande. O que me falta e foco, disciplina, pra colocar as minhas ideias em pratica. Se eu tivesse a disciplina do Cadu, por exemplo, ja estaria em um concurso publico e com uns tres artigos publicados. Sim, tres. Pu-bli-ca-dos. Porque eu nao tenho medo de trabalhar. E tambem porque eu sei como fazer as pessoas gostarem de mim. Entao e so eu pesquisar e encontrar quem me apadrinhe que ta feito o carreto, em tese. Mas eu tenho preguica - o que eu to chamando aqui de falta de disciplina.No final das contas, e como se todo o sofrimento que eu sinto agora simplesmente mudasse de dono. O meu suicidio faria todos que eu amo sofrerem. Carregarem esse sofrimento. E so por isso que eu nao me mato.Houve uma epoca que eu nao me matava por medo da morte. Por medo do fim. Por medo do preto eterno. Por medo do silencio. Por medo do nada. Eu ainda tenho medo dele, mas ele me parece ser mais facil de suportar do que isso tudo que eu sinto agora. Alem disso, me conforta o fato de que eu nao vou deixar de existir. Que a minha memoria vai continuar existindo e que as pessoas vao lembrar de mim. O amor nao morre.Nem a dor.Nao se preocupem, eu nao vou me matar. Eu me importo mais com voces do que eu me importo comigo.Agora eu vou ali encaminhar isso tudo que eu escrevi pra um S.O.S. Suicidio. Alguem precisa me ajudar.Beijos, amo voces.
na casa de uma delas. Fazia tempo que naosaiam juntas. Sentia saudades. Ficou feliz de ve-las. Uma delas estava vestidade modo mais comportado. Outra um pouco mais provocante. Outra, no mesmo nivelde Carmen. Tequila aconteceu. Conversaram sobre celebridades. Tequilaaconteceu. Conversaram sobre homens. Tequila aconteceu. Falaram mal de suasvidas. Tequila aconteceu. Falavam sobre o que mesmo?Uma hora.Estava sentada no bar com uma amiga. As outras estavam na pista dancando. Umcara chegou. Meus amigos apostaram queeu nao teria coragem de vir falar com voce. Esta falando. Ganhou a aposta. Parabens. Sorriu sarcasticamente.Fechou a cara. Desculpa, nao meapresentei. Me chamo Marcos. Prazer,Marcos! Eu sou a Carmen. Ficava olhando para a amiga. Ela entendia seuolhar. Significava Quando esse cara vaisair daqui?! A amiga entendeu. As duas se beijaram. O cara saiu. Elasolharam pro grupo de amigos que havia feito a aposta. Eles estavam rindo doamigo deles. Um deles era mais timido, mais contido. Ela cogitou que ficariacom ele. Ela ouviu Marcos Eu disse queera sapatao! Seu sangue ferveu.Nao estou no trabalho. Hoje, eu quem domino.Sem submissao. Caminhou ate Marcos. Os amigos ficaram quietos. A imagemdela de pe era muito mais admiravel que a dela sentada. O cara timido pareceuse retrair, pareceu segurar o riso quando reparou a reacao dos amigos. Carmenachou isso fofo, queria ficar com ele. Entao,Marcos... Eu pensei melhor... Vamos dancar? Eles foram dancar. Carmensensualizou. Carmen seduziu. Aquele era o show dela. Carmen passou a mao porseu corpo. Carmen passou a mao pelo corpo dele. Marcos agarrou Carmen fortepela cintura. Carmen apertou as bochechas de Marcos forte com uma das maos, deforma que machucasse Na na ni na nao.Hoje voce e quem e meu. Marcos afrouxou o aperto. Submissao.Tres horas. Carmenestava de saco cheio daquele jogo de dominacao leve. Chamou Marcos pra outrolugar. Foram pra um motel. Marcos tinha carro. Marcos pagou. Marcos recebeu umshow. Marcos ficava inerte na cama, animado. Quando esbocava que iria tomaralguma reacao, Carmen batia forte com um chicote que tinha em sua bolsa.Sado-masoquismo. Marcos estava excitado. Carmen dominava. Carmen achava aquilofacil demais. Pisou nele com o seu salto fino. Mostrou pra ele quem mandava.Jogou fora toda a sua frustracao. Naquela noite, ela nao estava trabalhando.Naquela noite, ela estava limpando a casa. Fizeram sexo. Ele tinha pintopequeno. Carmen riu internamente. Terminaram de transar. Pensou na sua casa. Tenho que arrumar a casa... Lembrou doamigo timido de Marcos. Desejou que fosse ele ao inves de Marcos ao lado dela.Refletiu: No final das contas, so queroalguem que tenha a coragem de me mandar arrumar a casa. Cincohoras. Foi embora. Precisava arrumar a casa. Nao arrumou, ficou com preguica. Dormiu.CarlosVinicius Ramos Scheffer
aquilo, escrevi o que eu imaginava que fosse ser sentido quando eu de fato fossesentir aquilo tudo. Simplificando outra vez: O que foi concretizado foi umaexpectativa de sentimento, uma ideia do que o que eu, aquela epoca, achava queeu sentiria daquilo tudo. E e por isso que eu nao consigo recordar tudo aquilo,porque eu senti de verdade aquela coisa, e ela nao foi como eu achava que era,de forma que as expectativas que eu tinha sobre aquele sentimento foramsubstituidas pela concretude que eu estava sentido. Em outras palavras: Apratica tomou o lugar da teoria e mostrou que ela estava errada.Nao,pera. Se eu escrevi sobre a expectativa do que eu achava estar sentindo, entaoo que foi escrito foi o sentimento que eu sentia ao pensar sobre o outrosentimento que eu achava estar sentindo. Desta forma, foi transcrito umsentimento que seria uma sombra do que eu dizia estar sentindo. Entao euescrevi sobre um sentimento! E eu realmente estava sentindo o que eu estavaescrevendo, apesar ter achado que eu estava sentindo uma coisa diferente do queeu realmente estava sentindo. E isso! Eu senti uma coisa, escrevi sobre ela,mas achei que estava sentindo uma outra coisa e acreditei que eu estavasentindo esta outra coisa o tempo todo. Por isso que eu nao consigo me recordardesse sentimento: Porque eu escrevi sobre banana achando que estava sentindolimao. Com o tempo, eu senti limao de verdade e percebi que aquele limao que euprovei da outra vez nao era limao de verdade. Em funcao disso, me questionei seeu realmente tinha experimentado limao. Como esse limao de agora e maisrecente, eu conclui que aquele limao la de tras nao era limao. E agora euentendi que provei banana achando que era limao. E isso!Mase se eu provar, no futuro, um outro limao e desconsiderar esse limao de agora?Vai ser o tempo todo essa besteira toda que eu estou escrevendo. Vou ficar comminhoca na cabeca o tempo todo e pirar! Quer dizer, pirar ainda mais, porquepirado eu ja estou. Hahaha. Entao talvez tudo isso seja limao. Aquelesentimento de antes, o sentimento de agora, e o sentimento do futuro. So quesao limoes diferentes! Um limao mais acido, outro mais doce e outro mais amargo.Seriam os mesmos sentimentos, mas com gradacao, intensidade, sei la, diferentes. Seriam osmesmos sentimentos mas sentimentos diferentes ao mesmo tempo. Assim comomacacos. Todos macacos sao macacos, mas nenhum macaco e o outro macaco. Osmacacos sao um grupo e um individuo, todos ao mesmo tempo. Entao os sentimentosque eu senti, sinto e sentirei pertencem ao mesmo grupo, mas sao sentimentosdiferentes. Algo do tipo, todos sao amor, mas um e amor fraterno, outro e amormaterno, outro e amor paterno, outro e amor de marido e mulher (ou marido emarido, ou mulher e mulher, porque os tempos, hoje, sao outros!). Todos essessao amores, mas cada amor e diferente. E isso!Masse eu ja me apaixonei por uma pessoa antes e estiver apaixonado por outra agora... Ambos sentimentos sao paixao... e do tipo interesse romantico... mas os doissentimentos sao diferentes. Entao, ainda que sejam do mesmo grupo e do mesmotipo, continuam sendo sentimentos diferentes. Eu nao
me sinto agora como mesentia antes. Vale dizer, entao, que cadasentimento e individual. Entao eu nunca vou sentir novamente o mesmo sentimentodepois de deixar de senti-lo, mas sim, vou lembrar de ter sentido um sentimentoque eu nao mais consigo sentir. Isso e frustrante.Ok,agora eu voltei pro inicio de tudo isso que escrevi e li a primeira linhanovamente: E entao eu decidi: Vou escrever sobre os meus sentimentos. Eufalei dos meus sentimentos, mas nao falei o que tenho sentido. Mas... Eestranho. Eu nao consigo mais fazer o que eu fazia. Eu nao consigo maissimplesmente transcrever o que eu sinto. Eu quero falar do que eu estousentindo, mas tudo o que consigo pensar sao naquelas coisas cliches, como umcoracao, uma flor, uma petala voando ao vento. E essas coisas todas sao muitobonitas, mas eu nao consigo ver elas retratando o que eu sinto. O que eu tenhosentido e tao grande, tao diferente, tao maior do que simplesmente palavras...O que eu tenho sentido e um sentimento. E isso e tudo o que eu consigo escreversobre ele. Melhor eu me esforcar mais.Inicialmenteeu sentia duvida. Depois senti medo. E entao passei a sentir a necessidade deuma ruptura. Romper com tudo o que eu ja havia sentido e vinha fazendo ateentao. Eu senti (e sinto) a necessidade de revolucionar. De ME revolucionar. Dequestionar, de criticar, de analisar e, por fim, alterar tudo aquilo que eu erae sou. Seguindo: Uma arvore de cerejeira. Ela e bonita. E quando eu penso nosentimento amor, eu imagino uma arvore de cerejeira. Com suas petalas caindoe voando junto ao vento. E um casal sob ela. Um sentado, o outro deitado nocolo, recebem carinho em seus cabelos. Os dois estao de olhos fechados. Elesapenas sentem. Sentem o calor um do outro, o vento fresco, ocheiro da cerejeira. E o ceu esta azul. Com algumas nuvens. E tem um lago porperto. E o vento vem do lado para a cerejeira, por isso que a brisa e fresca. Eeles apenas sentem. Sentem os dedos passando por cada fio de cabelo. E eles seamam. E e isso que eu vejo quando imagino o sentimento amor.Agora,parando pra analisar essa cena que eu descrevi, eu nunca vivi ela. E nao tem arvoresde cerejeira onde eu moro. Nao que eu saiba, pelo menos. E eu nao tenho alguempra deitar no colo ou pra que essa pessoa deite no meu. Entao eu nao estavasentindo o amor quando eu escrevi sobre ele. Eu estava escrevendo sobre umaexpectativa de amor. Sobre como eu vejo o amor. A imagem materializada dosentimento amor naquela cena. E, olha... Enquanto eu escrevi aquela cena aliem cima eu me senti bem. E eu estou me sentindo bem. E eu estou me sentindoleve. E com vontade de chorar. De emocao. Porque aquela cena e linda, pra mim.E eu adoraria estar nela um dia.Masnao tem arvores de cerejeira onde eu moro. Nao que eu saiba, pelo menos.Fluxo de pensamento.
A questao esta mais relacionada ao bom senso do que qualquer outra coisa. Se voce e fumante, nao fume pela janela do seu apartamento ou varanda.Diversas vezes tivemos que fechar as janelas pelo cheiro do cigarro do vizinho do andar de cima, nao so o cheiro mas a conversa que parece estar acontecendo dentro do nosso proprio apartamento.Eu acredito que essa coisa de "nem todo nao-fumante se incomoda com o cheiro" e lorota, mas se for verdade, que seja entao pelo meu direito e liberdade que voce passe a fumar dentro de casa (ou fora da minha).O seu espaco, a sua liberdade, termina onde comeca o meu espaco, a minha liberdade, o meu direito.Seja pela minha bronquite ou pelas roupas que tirei do varal cheirando a cigarro, se voce e fumante, nao fume pela janela do seu apartamento ou varanda. Hoje e um daqueles dias que eu procrastino ao maximo a hora de dormir. Na verdade, a hora de deitar. Pegar no sono leva muito mais tempo nesses dias, como se nos outros ja nao levasse tempo suficiente.Deitar e tortura. E tempo (demais) sozinha com tudo que tenho aqui dentro. Principalmente nesses dias que tudo se choca dentro de mim e quer sair, geralmente em forma de lagrimas. Aquelas que eu seguro com todas as forcas.Meu plano, na maioria das vezes falivel, e me manter distraida, acordada, o maximo que puder. Nao me importa o passar das horas, me importa recostar a cabeca quando meu corpo ja nao tiver mais energia para pensamentos, apenas para sucumbir ao cansaco. Nesse momento e tanto que deito e pego no sono. Quando falho, deito e o cansaco some. Dando espaco aos pensamentos que me deixam acordada. Que me torturam. Que me levam a acordar exausta no dia seguinte. Seja pelo cansaco, pelas poucas horas de sono, pelas horas de sonho.As vezes, me rendo. Depois do derramar de lagrimas o corpo se tem por satisfeito e para de lutar, atingindo o sono que pretendia ter desde o comeco. A trama comeca como qualquer outro romance. O casal principal se encontra e o livro prossegue comentando o efeito de Edward sobre Bella, mesmo que, ate entao, o contato deles seja minimo. Ela se encanta com ele quando o ve pela primeira vez.Em determinado momento, nao muito distante do inicio do livro, Edward adverte sua presa sobre o fato de que qualquer proximidade entre eles e uma decisao errada. Que o melhor para ela e nao ter contato com ele, nunca. Ele afirma que pode muito bem ser o vilao e nao o mocinho da historia, com essas exatas palavras.No decorrer da historia, Bella descobre os reais motivos pelos quais Edward tanto afirma ser uma ameaca a seguranca dela, mas, ainda assim, por ele ser *insira aqui um dos varios elogios usados para defini-lo ao longo do livro*, Bella decide que, independente do que ele seja, mesmo que um monstro, ela nao se importa. Ela escolhe por nao teme-lo. Porque, tambem, a ideia de nao te-lo por perto a consome como se sua vida fosse realmente acabar caso
ele nao estivesse mais ali.Ao se envolver inconsequentemente com Edward, ela coloca nao apenas sua propria vida em risco, mas tambem de seu pai e mae. Apos se tornar parte de uma brincadeira de caca ao rato para aquele que seria um vampiro do mal, Bella quase morre, sendo apenas livrada do veneno que a transformaria em vampira para que a trama nao acabe ai.Edward diz que a partir daquele momento ela e a vida dele. Que ele jamais permitira que algo ruim aconteca com ela. Ate que na segunda parte da saga ele a abandona em Forks, "para seu proprio bem". Abandona-a enquanto ela continua sendo cacada por vampiros do mal e tambem coloca, sozinha, a propria vida em risco. Faz isso em uma tentativa de chamar atencao daquele que escolheu deixa-la.Stephenie Meyer teve a capacidade de escrever um "conto de fadas" no qual tudo se encontra as avessas. Aquele que representa uma ameaca a vida da personagem principal e por quem ela se apaixona de forma completamente avassaladora. Aquele que se mostra diariamente preocupado com sua seguranca e felicidade e por quem ela e incapaz de sentir nada mais alem de plena amizade.Pela primeira vez em seus livros, Meyer e capaz de escrever algo real e nao distorcido, quando o mocinho sofre pela falta de reciprocidade da mocinha, porque a mocinha busca, na verdade, o amor daquele que oferece risco a sua vida, aquele que a abandona a propria sorte, aquele que a deixa para tras. Quanto mais apanha, mais quer. Genial.Quando Bella tem que escolher entre ficar ao lado daquele que esteve ao seu lado o tempo todo, quando ela egoistamente (palavras da autora) manteve sua companhia por saber que sem ela voltaria ao estado depressivo em que ficou ao ser abandonada ou ir ate a Italia para salvar a vida daquele ja muito citado, ela decide por (tambem) abandonar Jacob e correr para que Edward nao seja assassinado pelos vampiros que se encontram em Roma.Se fosse apenas uma historia, mais um livro, mais um filme, eu jamais me daria o trabalho de le-lo e ainda mais redigir criticas a respeito, mas, tendo o efeito que tem sobre meninas adolescente (e nao tao adolescentes), e impossivel ignorar a quantidade de absurdos passados pela saga.Entao, por favor, absorvam cada "ensinamento" passado de forma contraria. Nao se envolva com quem representa maleficios; em momentos cruciais nao abandone quem esteve ao seu lado sempre cuidando de voce; sua vida nao acaba quando um relacionamento acaba; nao escolha o que gosta de voce so porque ele gosta de voce, mas, com certeza, nao escolha o que nao gosta.E eu paro por aqui, ler a outra metade da saga seria um esforco grande demais para o qual nem minha vontade de ter mais criticas a serem feitas aguenta.