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minha pergunta enquanto girava e apertava os botoes. Contou-me que nao deveria estar ali, normalmente trabalhava em outro lugar, noutro contexto, era sistematico, musico e tecnico, enfim, era um pouco de coincidencia. Perguntou de mim. Se vinha sempre ali. Eu lhe disse que era de fora, logico, muito por isso o abordava com essa cantada tao da barata. Plantou-me uma saltitacao, uma recomposicao de alegria, fenomeno que julguei ser fruto do alcool. Eu lhe era como um segundo beijo, a segunda mulher na vida, um segundo reconhecimento - aquilo me bateu - mas um tao hospitaleiro, tao familiar... Eu estava satisfeita. Fechamos a festa a hora do trem. No dia seguinte, acompanhada do Ze e do Leo, fui ver a exposicao da Frida e de conterraneas. Era tudo so beleza e eu estava grata de me plantar em frente a murais tao femininos e suculentos, com os quais eu podia trocar qualquer olhar de cumplicidade.Em frente ao museu havia um container que servia cervejas especiais. Dividimos uma e provei um chopp de ostras. Encontrei um cara que me erguia a sobrancelha e falava um tanto de politica e esquerdismos. Foi um balsamo. Ate o final da noite, perdi meu tempo em rodas de prosa e panfletos informativos acerca do uso correto de drogas. Troquei figurinhas no vigesimo oitavo andar, um rapaz tentou me beijar, um taxista se compartilhou de toda a vida comigo, ele focado e eu nao, enfim... Acordei e nao havia agua. A agua voltou e ja nao havia luz. Fiquei presa no decimo quarto andar, trancada pra fora das escadas, silenciosa, tomando um banho gelado no breu, aguardando. A faxineira chegou e me salvou o dia, me abriu a porta e me fez uma sopa. Devo ter passado meia hora descendo os lances de escada. A rua inteira estava apagada. Entrei na padaria e nao me quiseram espremer um suco. Comprei uma agua de coco daquelas industrializadas, fedorentas e assim que abri a embalagem, a lampada piscou e as maquinas voltaram a chiar. Eu esperava ansiosamente. Ao meu lado um homem barbudo metia pedacos de tomate na boca e falava alto demais ao telefone. Ele levantou-se e nunca mais nos cruzamos. Dali, atravessei a rua e entrei pela porta do Fiat azul. Subimos (eu e ele) a Paulista e, com o pe metido no freio, no gotejamento de engarrafamento, ele me beijava, me passava os dedos pelos cabelos, pelo pescoco, pelas pernas e pelas maos. Seu toque me escorria, mesmo quando andavamos enlacados, mesmo sentados do Alto de Pinheiros, ou quando eu lhe colocava a par dos meus fatos e ele o mesmo. Havia, novamente, algo de muito domestico ali, muito acostumado. Assistimos ao por do sol. Em toda honestidade, fade out da luz e muito pouco pra quem ama como louco e mora no Plano Piloto, mas mesmo assim, mesmo sem vermelhos, laranjas e lilases, mesmo sem a bolota de sol, sem cumulos de nuvem alguma, entre os arvoredos, no alto da cidade, sentada entre suas pernas, eu sabia que talvez estivesse ali algo de que eu nao
conseguiria me esquecer. Buscamos um amigo dele e fomos ver uma peca musicada e gloriosa, sensacional (O Meu Lado Homem). Seguimos para a cobertura de aniversario de um tal Tubarao, completa de gente que eu quererei no meu meio. Eu me soltava, falava um tanto, me agarrava, mastigava e vomitava. Acordei apaixonada. A ressecava embrulhava meu estomago, eu me enrolava no edredom, virava copos de agua e pensava em trazer as malas e as cuias praquele poco de cidade. Demorei a arrastar o corpo pra fora de casa. Meti os chinelos e fui caminhar. Varei a Paulista de ponta a ponta: tentaram me coagir a costurar uns dreads no cabelo, quase comprei um disco excessivamente caro da Gal Costa, passei algumas vezes em frente a um protesto simbolico (um pato de banheira gigante e inflado que queria dizer nao vamos pagar o pato, acerca do aumento de impostos). Fiquei irritada. Em frente aos jovens que me pediam para assinar o tal abaixo assinado, dois adolescentes comiam um salgadinho e seguravam um cartaz de papelao que dizia estamos com fome. Deixei minha interlocutora ativista falando sozinha e fui ate uma lanchonete. Comprei dois hamburgueres simples e os entreguei a menina, que nem me agradeceu. Voltei pra casa e de la pra dentro da rotina do Fiat. Ele voltava de uma operacao de dublagem, vestia uma camiseta de manga e a essencia de Palo Santo, um frasquinho que ele fazia, vendia e me deu, como forma de judiacao e urucubaca, provavelmente prevendo que meu travesseiro adotaria o novo odor. Tivemos nosso tempo engarrafados, nosso tempo de peixes, de cafunes e busca incessante por uma vaga, um buraco pra enfiar o carro. Entramos no show do Siba, na Casa da Mancha. Eu sentia como se estivesse consagrando matrimonio. Eu (justo eu), que sentimento nenhum cultivava, que era atolada das incertezas, que nao sentia sabores, nao me deixava envolver, nao me enfiava em furada. Em um instante ele me disse como foi tao bom ter me conhecido. Da boca pra fora, como se a palavra me atravessasse de uma vida passada, sem filtro, eu disse: a gente ja se conhecia antes. Eu nao sou mistica, nem candombleira, sou muito da agnostica supersticiosa e pouco sinto, mas nele eu fico reencontrada. Comemos um pastel de palmito no posto e arrombamos o finado Puxadinho para que ele me mostrasse onde costumava trabalhar (ou onde deveria estar no dia em que nos conhecemos). A casa estava lacrada pelo Psiu (uma lei do silencio arbitraria que vem e desemprega, hostiliza, marginaliza e chama musica ao vivo de barulho. Estou bem acostumada). Pegamos o carro, entramos pelo portao dos pinheiros, pela a porta a direita da bananeira despodada, pra sala instrumentada, na cozinha com o vizinho de quarto e as visitas, os papos de tsunami toxico e o fim do mundo. Ele montrou um ninho na cama de solteiro, nos aguamos e nos amamos. Viramos a noite em quatro ou cinco horas em que ele se imprimia em mim e eu nele. Reimpressao, eu digo. Fomos maos, pelos, linguas, breu completo
e um CD alemao que repetia e repetia. Nao gostaria de deixar nada por relatar, mas esta passado. Cada suspiro e dengo assomava a uns dialogos sussurrados que nao fechavam com a minha cabeca. Meu corpo o conhecia, se lembrava, mas nao era arrebatador. Nao me subia o embrulho pela garganta, nao havia nenhuma movimentacao no estomago, eu nao estava explosiva e nao estava atulhada de hormonios. Nao havia a taquicardia, nem o nervosismo. Muito pelo contrario. Era como se matasse saudades de algum tempo corrido, como se estivesse acostumada a sua presenca e ao bem que ele me queria. O meu pedaco encaixava no dele. No entanto meu cortex nao entendia e nem muito o queria fazer. Me dizia que eu estava mentindo. Que era encantamento, que eu velejava na piscianidade, no afeto que ele, melhor que ninguem, soube me oferecer. Que ele e liquido e cabe no recipiente que constar. Que reforma-se. Que eu estava carente. Que nao viajasse na maionese. Neste ponto do diario, eu percorro uma lista imensa de substantivos: os dentes, as panturrilhas, as pintas, a barba, as orelhas perfumadas e o encaixe. Eu concluo, entao: nao sao sentimentos, sao reconhecimentos. Viramos a noite, ele me deixou em casa e pegou um onibus pra Minas Gerais a trabalho. Sonhei a manha inteira. Eu estava afiliada. Seis horas depois, peguei o metro pra Sao Bento. Fui arrastada pelo Mercado Municipal, comprei uns pedacos de fruta e caminhei pela 25 de marco abarrotada de consumidores. Trouxe umas luzes de Natal pra casa, apesar da voltagem errada. Fiquei sabendo dum predio altissimo com visao panoramica da cidade. Eu buscava um ceu constelado de edificios. Ele estava interditado, ou demolido. Desci na estacao Vergueiro, em direcao ao Centro Cultural de Sao Paulo. Era um tombamento bem ocupado por familias, artesaos de papelao, segurancas, estudantes, dancarinos, leitores de manga e jogadores de xadrez. Nao entendi o funcionamento das exposicoes e nao quis me informar. Munida do fone e da canga, deitei no gramado do jardim suspenso e dei a assistir os avioes passando logo acima (perto demais).Eu nao pensava. Nem sentia. Aguardava. Jogava uvas verdes dentro da boca. Os casais se enrolavam muito, uns nos outros. Talvez por conta de tanta osmosidade, de tanto ter e ver, por ser mesmo um buque - a cidade - por ser palco de ilusoes, Sao Paulo me colocava noutro lugar. No meu lugar. Na minha estima real de grao de areia em olho de gigante. Ninguem lhe ve, de fato. Alguem te observa, mas nao lembra. Nao basta uma boa ideia, nao basta ser conquistador, colonizador. Ha que trabalhar. Ha que centrar. Ha que ter sorte e muita atencao. Ha que ter coincidencias e aliados. Ha muito tempo e nenhum a perder. Ha um mundo livre. Eu queria estar ali. E estou, diz meu diario. Quero tudo, todo dia, a toda hora: o amor, o reaca, a solidao, a multidao, o parque, a babilonia, o alto, a vertigem, a claustrofobia, o frevo diario, religioso, impecavel, as possibilidades todas, enfim, cidade com nome de gente. Levantei
do gramado e fui abordada por um fotografo gringo com uma camera analogica pendurada do pescoco. Ele me falou de um projeto que desenvolvia, estava viajando pelo mundo todo, em seguida ia para Brasilia. Eu deixei que ele tirasse uma foto minha e fui embora. Em Vila Madalena, comprei um prato de milho e um cha na caixa, para trocar o dinheiro das passagens. Encontrei a Roberta, que me resgatou e me enfiou numa clinica de Reiki. Eu vinha com a blusa branca, em plena sexta feira de orixas, na esperanca de um placebo das minhas dores. Me perguntaram minhas queixas: insensibilidade emocional, enjoos, crises respiratorias e vicios. Ainda me pediram que classificasse meu apetite, sono, carinhos, alegrias... Entreouvi as meditacoes e me coloquei a fazer o mesmo. Estava silenciada, expulsando os pensamentos e sentindo o grande nada que me ocupava: a grande apatia que eu era, mas nao queria. Um senhor japones acupunturista me chama pelo nome e me conduz ate uma sala. Ele nao me olha nos olhos em momento algum, nao sorri e me diz uma porcao de coisas que eu ja sabia. Um bando de obviedades que nao se deve dizer a alguem doente. Me diz que o leme e meu, que a mudanca cabe a mim, que ela e pra ja, mete o foco todo em meu vicio alcoolatra, nao busca, nem tenta entender os motivos, apenas as rotinas. Fala em autocontrole, autopresenca, automovel da vida. Ainda me diz que arranje um emprego e coloque meus planos nos eixos. Nao entende minha simpatia pela solidao, minha cansadez de repousar a cabeca e a carencia em qualquer um. Me dispensa logo para o tratamento. Ja acredito menos. Entro em uma palestra. No mesmo instante mudam de assunto: antes astrologia, abruptamente reencontros. Falavam num lexico de amor incondicional, conexoes de almas, carapucas e mais carapucas que me abismaram e me levaram lagrimas aos olhos. Mas eu ainda nao sentia nada. A ministrante vira na minha direcao e me lanca uma flecha, diz: uma coisa real, uma coisa sentida, relevante, una, etc, nao precisa ser grandiosa. Nao ha que ser espalhafatosa. Nem fisica. Nem compreensivel. E apenas um encontro, uma identificacao, um algo. Fechei os olhos e comecei a rezar. Ali eu ja queria chorar. E sentir. Ser. A sala ia esvaziando, a chuva aumentava e a luz caia. Eu sentia meu corpo fechado e era justamente o contrario que eu precisava: sentir com a mente e pensar com o peito. Quando levantei as palpebras, ja enxergava muito melhor, menos miope, menos desencaixada. Chovia tao alto que nao se escutava mais nada. Haviam arquivado a minha ficha por engano e eu fui a ultima a ser chamada. Mas nao me importava em nada. Era paciente literal. Fiquei alguns momentos na sala de espera. O escuro, o cheiro de incenso e o barulho de gota. Entrei na sala para uma sessao individual. Ao rapaz que me escutava eu consegui explicar melhor a dor da apatia. Queria que ele entendesse a origem e a semente dos vicios. Eu nao era agente e
responsavel. Nem vitima. Eu estava vivendo minha vida na perspectiva errada, os estimulos eram todos externos. E como domino, minhas reacoes tambem. Eu atuava a todo o tempo e nao tomava instante para sentir. Ele pareceu entender. Me guiou por uma ladeira musguenta onde eu ia abandonando as bagagens sem nem me dar conta no que havia dentro delas: mochilas, malas e caixotes nos cantos da estrada. Ele me tocava a cabeca e as costelas. Sai flutuante pra dentro de uma chuva que me trincou os musculos desguardados. Fui uma contradicao fisica. Encontrei a Tuti, a muito esforco, com a bateria morta do celular e nos abrigamos da agua em um bar. Bebi pouco, voltei cedo, colecionei mais historias de taxistas e em casa ja estava sobria. Acordei sentindo-me muito bem. Fiz ovos. Fazia tempo que a comida nao me acarinhava o estomago. Andava vivendo de azia. Tomei um banho, recebi um Milton Nascimento de presente mineiro. Respondi com um Doces Barbaros, lavei toda a louca, tirei a blusa e eu e Clarisse elaboramos o almoco mais tragico que se tem noticia: arroz salgado, cenoura queimada, muito curry na abobrinha e uma couve perfeita. Estavamos destemperadas. Ela correu atrasada para a reuniao e eu lhe roubei uma saia. Entrei em um cemiterio e no epicentro encontrei um silencio descomunal. Havia queixas de passaros e algumas ambulancias passando ao longe, mas era o suficiente. Eu caminhava por labirintos de absolutamente nada. Eu estava completamente sozinha. Pedi licenca, sentei nos musgos da cova de uma anglo-saxa, meti as maos no colo e meditei por alguns minutos. Minha mente limpa era amarela e eu cultivava uma sensacao muito boa. Eu irradiava. Eu mandava pra fora e pra dentro em mesmo tempo: mandava pra BH, pra trilha de lama, pra Siria, pro Quenia, mandava pra Paris, mandava pra dentro do coracao de quem queria briga, mandava pra debaixo do solo, mandava pra cima e pros lados. Algo me acordou. Levantei, bati uma foto e sai pela rua. Dei de cara no Beco do Batman, um mural urbano de grafite e color que nao me impressionou tanto quanto as artes pingadas que ja permeavam a cidade.O caminho era um deleite apinhado de galerias, lojas de avental e escorredor de macarrao, bares, gravuras e triangulos. Pedi uma cerveja para escrever. Chegou minha prima bailarina. Chegaram dois paulistas. Chegaram tres e quatro. Eles iam e vinham. Uma moleca que passava na rua, voltada de uma festa briguenta, deixou o celular cair no bueiro. Enquanto comecava a chuva, a Roberta amarrou com um cadarco o cabo de vassoura na pa e resgatou o fulano do fundo. Foi uma festa. Seguimos para dois ou tres outros bailados. Gafieiramos, pamperamos, estacamos e arregamos.No dia seguinte, na minha saideira, mais o PV, a Tuti e uma garrafa de Bacardi contrabandeada, fomos a matine de carnaval da Casa das Caldeiras. Compramos coroas de flores na entrada e sapateamos pelo dia quente afrente. Comprei quatro potes de pimenta, no calor da bebedeira. Finalizei minha ultima noite na sopa de lentilha.Acordei as cinco. Apertei a soneca
algumas vezes e pulei da cama, aflita. Deixei um bilhete para a Clarisse. Gostaria que tivessem sido flores. O dia se abria rosado e eu peguei um taxi ate a linha vermelha do metro. De la, por fim, entrei no Fiat azul. Preocupacao nenhuma me assolava. As saudades nao me deixavam - como nao deixam - triste. Na correria da ultima chamada, findou a minha viagem e estourou a minha caneta, no ponto final do diario.
Esta aberta a quadragesima sexta comissao de julgamento e determinacao de tortura apropriada no caso de infratores do plano de ordem e progresso vigente. Isso quer dizer, eu sentava algemada a cadeira de campanha, do lado de fora da sala do tribunal, aguardando minha vez. Ao meu lado, em ordem cronologica, uma senhora preta orfa de filho, dois pederastas, homossexuais, um rapaz chupado, tisico e mais uma corja de criminosos que a minha vista periferica nao alcancava. Calculava um tempo de cinco minutos por meliante; eles entravam, eram julgados imediatamente, ocorria o processo de redencao e eles eram retirados pelos fundos. Em seguida entrava o sujeito seguinte. Passei pela porta pra dentro de um salao hermeticamente fechado. Perdera o charme duma corte: as paredes brancas, o chao de azulejo recem cheirando a alcool, uma bancada a dois metros do piso e empoleirados nela cento e tres juizes de pequenas causas. Nao havia nenhum seguranca no local, mas eu podia sentir os dardos eletronicos nas quinas do comodo seguindo a angulacao exata da minha passada. Me movia o menos brusca como possivel. - Pare ai, exatamente ai! Mulher solteira branca de classe civil mediana, culpada de extorsao do layout visual urbano.Culpada, repetiram os outro cento e dois periquitos.- Indiciadissima por formacao de quadrilha metaforica, a reu e subversiva, trovadora e possivelmente macumbeira. Ha provas irrefutaveis e secretas de sua participacao em atividade de piche, monologo, roda de conversa, tabagismo, uso de mascara, passo de samba e, pasmem, beijo de lingua. Ordenaram que eu me despisse e lhes mostrasse o cu. Ordenaram que colocasse uma venda e me estupraram, um por um. Nao durou mais do que tres minutos. Acordei em uma sala muito da minuscula, sem iluminacao alguma, o chao cimentado. Perdera dois dentes, mas nao lembrava de ter apanhado. Sentei-me. Havia uma figura na minha frente. Nos encaramos por uma suspensao de tempo. - Voce e a pichadora. - Voce e a mae solteira.Nos davamos muito bem, eramos, as duas, muito silenciosas, ela comia a carne do meu prato e me deixava um resto de arroz para completar a marmita. Quando eu abafava o choro entre os dentes, ela fingia estar dormindo e me deixava em paz. Alem disso criamos um sistema de rodizio, quando vinham os homens, uma por vez se posicionava na frente da porta e a outra se escondia com a bencao do breu, atras da latrina. Dessa forma revezavamos, ninguem era violentada duas vezes seguidas. E dificil dizer quanto tempo estivemos ali, em cativeiro. E terrivelmente complexo administrar a corredura do tempo quando nao ha luz do sol. Algumas vezes, Mae cortava o silencio e balbuciava E lua cheia, ou coisa do genero. Seu ciclo menstrual desconsiderava as paredes. Enquanto durou a clausura, Mae engravidou duas vezes; um tiraram, o outro retirou-se por espontanea vontade. Em tal momento, abriram a porta e anunciaram que meu advogado estava ali. A luz que vinha da sala ao lado entrava como tsunami pra dentro do cristalino, bateu a enxaqueca, meu cerebro palpitou. Nao permitiram que eu me sentasse. - A senhora
e uma mulher de muita sorte, sim senhor. Hoje o dia da liberdade! E com sensacao de dever cumprido que lhe informo que ate o final deste dia, voce estara reintroduzida a sociedade!Tratava-se de um novo metodo de reabilitacao para mulheres (se voce ja assistiu Laranja Mecanica sabe exatamente ao que me refiro). Pelo menos oitenta por cento das femeas brasileiras estavam encarceradas e os geografos gerais procupavam-se com a questao demografica do imperio. Foram buscar a solucao no estrangeiro e ali estava.Um carro me deixou em casa. Eu nao tinha chave alguma, bati a porta. Um homem atendeu. Lhe expliquei a situacao: estivera afastada, perdera o contrato do aluguel e, de resto, so queria saber se restava algum dos meus pertences ou alguma compaixao nele que me permitisse dormir ali aquela noite. Combinamos que mediante um boquete esporadico a cama do quarto de hospedes era minha. Na minha epoca, ao entrar naquele quarto, me invadia o cheiro de tinta e cera - ceus - ate mesmo o cheiro do couro da tela, da farpa da madeira do cavalete, o cheiro de aerosol do estencil guardado nos armarios. Havia, agora, cheiro de peido, um sofa-cama e uma televisao. Tomei o primeiro banho da minha vida. Minhas unhas ja enrolavam por cima de si mesmas, acuadas. Cortei o cabelo. O Homem me deu uma cerveja e ligamos a televisao.Eis o metodo: mulheres figuravam pela tela, todas gravidas, mas, ele me explicou, nenhum bebe nasceria. - E o futurismo da focinheira! A cada nove meses eramos recrutadas e encubadas. Algumas de nos dariamos a luz aos filhos do estado, ou as futuras parideiras (Nao e comum que permitamos o nascimento de femeas, porque levamos em conta a quantidade de revoltosas rebeliosas que fogem aos Palmares da vida e as geram por la. Alem do mais, voce sabe quantos filhos uma mulher pode ter na vida? Quer dizer, o controle natalino das novas Maes leva em conta o erro no controle, entao baixamos a taxa mensal de permissao infanto-feminina. E economia, voce nao entenderia). A maioria de nos carregava uma especie de software na barriga, um virus de mimetismo da gravidez. O barrigao estaria ali por nove meses, as dores, a fraqueza e o cansaco. No momento do parto o programa seria removido via cesaria e em alguns meses seriamos recrutadas novamente. O xis da questao, o Homem dizia, e que elas nao sabem e nunca saberao se ha um filho de fato. E a parte mais hilaria.Minha gravidez estava marcada para dali a uma semana. Era mais do que muito tempo para arquitetar o que eu faria.
No primeiro momento me depilaram. Antes mesmo que eu fosse atendida pelo Doutor, dois estagiarios me meteram numa banheira de cera e passaram o quarto de hora seguinte destacando todos os meus pelos. Nao poderiam me matar - eu filosofava - pelos motivos de politicagem internacional, mas me arrancavam os pedacos que consideravam dispensaveis. Nao era doloroso, eu pouco me importava, mas ao ver os pedacos de fita felpuda caindo ao chao, me sentia, ali sim, cada vez mais nua. No entanto compreendia. Nao me aceitavam, nao aceitariam os pedacos de mim.Fui muito elogiada pelo Doutor, estava em boa forma. Elogiou a mucosa da minha vagina e o controle do meu esfincter, ficou extremamente impressionado com o pH recolhido, enfim, eu sabia que ele colocaria um filho dentro de mim. Ele me perguntou se eu casaria nos proximos dois dias. E uma tatica comum: as mulheres arranjam maridos e engravidam civilizadamente. O governo ainda nao declarara guerra ao amor, aparentemente. Meu problema com essa tecnica e que nao havia maridos em quem pudessemos confiar.Deitaram-me em uma maca e eu arregacei as pernas. Gravidez, para mim, tem cheiro de latex. Luva de petroleo, seringa, papanicolau. Ha um incomodo como que no ceu da boca do utero. Cortam-me de dentro para fora, tudo minucioso, dobram o envelope da minha barriga para o lado, num pregador de roupa, introduzem-se ali dentro, instalam uma bolsinha de carga genetica e me costuram de volta. Eu estava marcada e iniciada, com uma cicatriz de meia lua no baixo do ventre salpicada pelos pontos.Saindo da consumacao, passei em frente ao quartel general. Pelo som do silencio eu sabia que era ali que eu estivera e era justamente onde Mae estava. Era a unica ocupacao militar a menos de vinte minutos da casa e, por mais que estivesse vendada quando me removeram dali, a luz do sol entrava pelos poros nanometricos do pano e eu tinha a referencia solar: a casa do Homem estava a vinte minutos da Mae.Como eu entraria ali? Eu pensava enquanto o Homem entrava no meu quarto. E mais, como sairia? Ele desabotoou as calcas e as estendeu na janela. Eu poderia procurar me armar e provavelmente morrer numa missao suicida para resgatar Mae, mas - ele malhava o penis nas maos para inflar o sangue - de que adiantaria a intencao? Enfiou tudo dentro da minha boca, engasguei ali por alguns minutos, pensei que poderia ir ate o quartel e tentar advogar em causa dela, mas tenho certeza que isso configuraria subversao. Me disse que engolisse. Talvez nao houvesse nada que eu pudesse fazer. Eu precisava de dinheiro para, evidentemente, sair dali. Ninguem me empregaria e o Homem passava dos limites, vinha duas, as vezes tres vezes por dia. Eu passava as tardes fora de casa, andava muito em redor do quartel e numa dessas descobri um pequeno quiosque de batata frita onde trabalhava um moleque. Ele estava sentado numa cadeira desmontavel, com uma faca na mao cortava em quartos, como uma maca e jogava os pedacos com casca, verruga, terra e tudo no oleo