thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
voce menos espera. Meu ano estava todo planejado, iria comecar o cursinho, estudar pra passar numa boa faculdade no curso de medicina veterinaria e jogar volei. Iria comecar a frequentar mais os eventos das igrejas que eu participava. Tudo programado na minha cabeca. E eu tentei pelo menos seguir este cronograma. Em julho fiz uma viagem mais que especial para Ouro Preto (MG) e lembrei como amava este estado, Minas sempre me apaixonou, as paisagens, costumes e ate mesmo as pessoas. Voltando desta viagem, tinha me inscrito em varios vestibulares de inverno (meio do ano), mas nao acreditei que iria passar em nenhum deles. Mas, para minha surpresa eu estava errada. Passei em 3 universidades, e talvez o maior detalhe que em todas que eu passei eram no curso de ciencias biologicas - licenciatura. Nao era nada do que eu havia planejado, tudo mudou, o que eu escolhia, o que seria melhor. Uma coisa todas tinham em comum, eu iria me mudar da casa dos meus pais, iria morar sozinha agora. Engracado que sempre falei que esse era meu sonho, mas quando vira realidade da um nervosismo, um medo do que vai acontecer. Joguei as coisas pro alto, tudo tinha mudado agora e minha vida em Sao Paulo tinha "acabado". Decidi ir estudar na UFLA, sempre amei Minas Gerais, o interior e era uma das universidades que eu queria. Me mudei na semana que comecavam as aulas. Tudo agitado, meus pais correndo pra comprar os moveis para o meu apartamento e eu descobrindo a cidade, a universidade, como eu fazia para chegar nas coisas. Tive a regalia de ter meus pais comigo por essa semana e depois eles voltaram pra SP. Despedidas, por que sempre parecem que vao durar mais tempo, que voce nunca mais ira ver a pessoa novamente? Impressao e claro, no outro final de semana ja iria visita-los. Tem coisas que ainda nao me acostumei mesmo ja estando morando sozinha a 2 meses. O ritmo da vida universitaria e totalmente insano. Ter aula o dia todo, estagio, treino de volei, arrumar a casa, estudar e fazer trabalhos, sair com os amigos. E torca pra que nada de errado, porque se der, se vira pra conseguir arrumar/acertar. Talvez tenha passado uma ideia de que tudo isto e muito ruim e que eu nao gosto, mas a verdade e que apesar de ser essa loucura toda, e tudo uma delicia e recomendaria a todos. Amo minha universidade, a cidade e o estado em que estou, as amizades que fiz (ou as pessoas no geral que conheci) e o mais importante a oportunidade que estou tendo.
Sempre gostei do diferente, daquilo que ninguem nota, da pessoa no canto da festa, do olhar que se recusa a encarar, da pessoa que nao quer acreditar, daquele que vive no seu mundo, que nao faz questao dos outros. Sempre gostei de quem se basta por si, de quem nao e carente, nao se desespera em busca do amor, nao faz da vida uma busca desenfreada por alma gemea. Fazer o que, e o meu jeito. Eu sou assim. Em um mundo onde tudo se tornou comum demais, procurar o diferente se tornou minha missao e objetivo. Procuro o detalhe, o que passou despercebido, o que ficou invisivel aos olhos. Procuro a agulha no palheiro, o raro, a excecao, o que esta entrando em extincao.E engracado que nos, pessoas observadoras, conseguimos saber tudo sobre alguem que nao conhecemos apenas observando suas atitudes. Pessoas que fingem felicidade, pessoas que escondem sentimentos, pessoas que nao estao onde queriam estar, pessoas que nao conseguem amar, pessoas que nao sao quem queriam ser. As unicas pessoas que nos observadores nao conseguimos ler e decifrar, sao os diferentes. Ou entao, permita-me dar-lhes um nome que inventei, pessoas abismo. Por que pessoas abismo? Ora, porque nao sabemos o que nos espera, mas a vontade que temos e de se jogar de cabeca e torcer para que o paraquedas funcione. As pessoas-abismo vivem em seu proprio mundo. Sao profundas. Elas tambem observam. E isso me intriga. Por que nao posso saber mais sobre voce? O que voce esconde? O que pensa? Ja amou alguem? Qual o seu nome? Seu cheiro? De onde veio? Pra onde quer ir? Me leva?Em meio a tanta normalidade, devemos procurar por algo que instigue. Esquecer o cliche do garoto popular que todas querem, ou do mais bonitinho que chama atencao quando chega em algum lugar. Deixa isso para la. Devemos ser mais exigentes, entende? Nao se contentar com o pouco, ou com o normal. Temos que procurar aquilo que brilha, irradia, queima. Pois so assim conseguiremos vivenciar a experiencia que e o amor. Pois o amor nao e normal, calmo, e tranquilo. O amor e profundo, misterioso, e causa um frio desconfortavel no estomago. Assim como um abismo. É acho que a ficha só está caindo agora. Terminou mais uma fase e ela foi grande, 10 anos acho que está bom o bastante, mas não vou negar que vai fazer falta, porque irá e muita! Quantas pessoas não conhecemos, as brincadeiras, as alegrias, as dificuldades, cada coisa que passou por nós e nos marcou. Cada um com sua história enquanto as mistura com a de outros. Sim esse último ano foi totalmente diferente do que eu esperava, criei amigos novos que em menos de um ano é uma das amizades mais fortes que eu tive, descobri novos países como o México, aprendi coisas novas enquanto revisava as antigas, as piadas e brincadeiras então não há comparações. Conheci pessoas que vou levar para a vida inteira mesmo depois de anos, disso tenho certeza! Mas agora acabou. Não vou mais ver as mesmas pessoas todos os
dias, a rotina vai mudar, muitos irão fazer faculdades em outros estados e cidades, dificilmente você cairá na mesma sala que um antigo amigo seu, eles farão novos amigos, mas ainda da para se encontrar de vez em quando e marcar de um barzinho mas isso irá ser cada vez menos recorrente. E se você for para outra cidade então, aprender a fazer tudo sem depender dos pais, não dará pra sair correndo pra casa de um amigo antigo seu, sair toda semana seja pro shopping ou comer em algum lugar, você poderá ligar ou mandar uma mensagem, vir vê-los de vez em quando, mas nunca será a mesma coisa, nunca será como era antes. Será que estamos prontos para tantas mudanças? A vida irá fazer você aprender a conviver com um novo mundo e será tudo de uma vez. Mas deixa eu te contar, vai ser difícil mas você sobreviverá, você não lembra mas já fez isso antes e agora passará por isso de novo.Que venha a avalanche, as novidades, todo esse mundo novo, mas que as antigas também fiquem como os amigos, as memórias e tudo o que aprendemos nesse tempo. É amigos boa sorte para nós!
Perdida e medo estao sendo dois sentimentos recorrentes quando eu penso em voce. Sim, voce me deixa desse jeito, com seu jeito alegre, suas palavras fofas, mas em muitas coisas meu oposto. Nunca pensei ouvir coisas tao lindas como as que me fala, talvez essa seja a grande magia disso tudo. A unica pessoa que conheci que consegue ser mais ansiosa do que eu. Voce me traz tantas novidades, um mundo novo quem sabe... Por enquanto ainda estou em cima do muro e enquanto tem horas que eu caio para um lado em outros momentos vou para o lado oposto. Por que essa indecisao tao grande? Por que nao consigo me decidir de uma vez por todas? Contigo tudo e muito rapido, calma nao existe no seu vocabulario. Eu tenho medo, expor meus sentimentos e correr um risco muito grande. Nao sei o que sentir, o que fazer. Arriscar, tantas vezes deu certo mas outras foram desastrosas. Qual das duas sera que seria? Coracao e cerebro estao em conflito neste exato momento. Qual dos dois ouvir? Sao tantas perguntas sem resposta. Mas a maior pergunta de todas talvez seja: Sera que voce aguenta me esperar? Em tao pouco tempo tantas mudancas aconteceram. Consegui viver o ceu e o inferno ao mesmo tempo. Sera isso o purgatorio? Pode acontecer coisas tao antagonicas juntas? Em poucos meses passei por coisas que nunca imaginei que viveria, historias que ficaram guardadas na memoria, mas principalmente vi a mudanca das pessoas. Tive que aprender a conviver com pessoas que eu nunca tinha visto na minha vida, aprendi a perceber a falsidade em certas pessoas, outras eu ja comecei a confiar mais. Ver o que as pessoas pensam sobre voce, normalmente voce se surpreende com a opiniao deles. Mulher pra casar, uma expert em assuntos relacionados a bebidas, uma louca desvairada, uma pessoa de confianca ou uma desapegada. Legal mesmo e ver os comentarios delas, nao tem como nao rir de certos absurdos que dizem.Sabe aquela frase "voce nao sabe pelo o que eu passei"? Voce nao aguenta mais ouvir essa frase, mas nao deixa de ser verdade. Se elas estivessem passando tudo junto com voce, sabendo de toda a historia, talvez nao tivessem a mesma ideia. Claro que a "visao de fora" as vezes nos ajuda a resolver muitos problemas.Um motivo idiota que faz com que brigas gigantescas ocorram, idiotices que nao percebemos. Precisamos ser tirados do nosso mundo e voltarmos para a realidade. E bom fugir um pouco, ir para seu lugar predileto, ficar um pouco longe de todos, ouvir musica no volume maximo, ler um livro, dancar, fazer o que voce mais gosta sem se preocupar com nada,mas depois voltar para enfrentar tudo e a todos com as energias recarregadas.Ha desaforos que temos que suportar, palavras a serem ditas, historias a serem vividas. O ano ta acabando e voce nunca sabe o que vira em seguida. Tudo pode mudar em questao de um segundo, uma palavra, uma oportunidade, um esbarrao em outra pessoa na rua.E apenas uma vida, para ser vivida de modo unico e
Mais um dia sem saber de nada, com a vida parada sem ter o que fazer, esperando a resposta. A vida toda ta amarrada, um grande bolo de nos que precisam ser desfeitos. Nao posso me comprometer com nada, se preciso ficar um certo tempo presa aquilo ja posso desistir de fazer, nao ha condicoes. Sao ferias no tempo errado. Ferias enquanto a maioria ja volta a trabalhar. Seria pedir muito que liberassem a resposta mais cedo?! Saber se vou me comprometer no volei, cursinho e nos estudos ou se vou ter que mudar de cidade, ver apartamento, me adaptar e ser universitaria. E muita demora para grandes decisoes. Nao sei qual dos dois seria melhor. Positivos e negativos, ha tantos lados... Apenas um desejo: liberdade para poder decidir logo a minha vida! E engracado como estamos acostumados as coisas no nosso dia-a-dia. Reclamamos muito, deixamos de acreditar em muitas coisas e juramos que nao conseguimos fazer varias outras. Nos acostumamos a deixar de fazer coisas que com o tempo acabam se impregnando em nossa mente como "somos incapazes de fazer". O melhor de tudo e descobrir que voce e sim capaz. Estamos acostumados a poder tomar banhos demorados, precisar de horas para se arrumar, dormir com a televisao ligada, fazer as coisas ao nosso tempo. E estranho sair dessa rotina, porem nao deixa de ser bom. Gosto de fazer viagens sozinhas onde nao conheco ou falo com ninguem que vai. Sempre me surpreendo com as coisas que acontecem nela, boas ou ruins. Seria mentira dizer que em alguns momentos e ruim a sensacao de desconforto, pessoas desconhecidas dormindo no mesmo quarto que voce, um lugar totalmente novo, pessoas com personalidades diferentes que tera que conviver. Mas voce pode fazer amizades que nunca imaginou com quem aprende coisas novas, lugares excentricos e descobertas sobre voce mesmo. A cada viagem ha mais descobertas, percebimento de que podemos fazer coisas inimaginaveis e claro levar isso para as proximas. Acho que so percebi agora que hoje voce vai embora. Vai pensar no seu futuro, ir para outro pais, tentar seguir o seu sonho! Coragem que poucos tem de mudar totalmente de vida, seja por um,dois,tres,quatro anos ou para o resto dos anos. Muitas coisas ficaram aqui no Brasil, coisas que irao fazer falta, mas que estarao aqui quando voce voltar. Nao posso negar que te admiro por essa atitude. Mas ha perguntas que nao querem se calar: Como sera que e a faculdade la? E as coisas daqui? Quanto tempo?Um dos meus companheiros la na familia, o que me acompanha nas festas, bebe comigo, as saidas, o encontro de jovens, a troca de experiencias da viagem de formatura. Voce que me chama pra tanta festa e vice-versa, o mais animado, desde pequeno nas travessuras comigo. Talvez voce nao imagine o quanto as pessoas aqui te amam, que mesmo nao indo no aeroporto dizer adeus, seja por trabalho ou ate mesmo a grande dificuldade de te dizer "tchau" sabem a falta que ira fazer. Ha quem diga que isso tudo e uma grande besteira, que nao
deveria ir, mas eu descordo disso, essa oportunidade e unica e vai so te fazer bem.Apenas quero falar contigo de vez em quando, matar a saudade, falar umas besteiras, saber como e la, a carreira, a faculdade, o pais, as pessoas. Quero que voce aproveite tudo que pode, se possivel no estilo American Pie que deve ser demais! Nao vou mentir e dizer que nao sentirei sua falta, afinal voce e meu companheiro, mas sei que vou continuar te irritando nao importa aonde. E espero que voce saiba que sempre estarei aqui pra o que der e vier.See you later, seu mala.
a maratona saiu da cidadee se internalizou em mim. Como se a chuva fizesse com que meus poros sugassemas gotas sobre a pele, carregando com elas os quase 20 quilometros que estavampor vir. E comecei a correr dentro de mim... Dificil correr dentro da gente: euma corrida recheada das lembrancas de todo o treinamento realizado; repleta depensamentos ruins que, se nao controlados, podem nos derrubar; exigindo equilibrioentre a dor e o pensamento...Assimcomo corremos nas ruas [...], corremos dentro de nos. Na meta, a distancia e opeso desta maratona interior serao tao importantes como os quilometros destasruas [...]. (PEIXOTO, 2008, p. 144). E, como numa quaresma, corri orestante da prova em introspeccao total. Conversava comigo mesma, tentandovencer o joelho que doia e o medo de nao conseguir terminar a prova. Imaginei este dia durante todas as vezes em que tiveesperanca: [...]. Tinha esperanca, imaginava este dia e acreditava que nao iriater medo; repetia mil vezes para dentro de mim proprio: nao irei ter medo, naoirei ter medo [...]. (PEIXOTO, 2008, p. 89). Mas eu tive medo... O sol abriu novamente, mas soconsegui sair da minha quaresma cinzenta, livrar-me do meu medo, quando faltavam apenas doisquilometros para terminar a maratona. Ate entao, fui levando quilometro aquilometro numa negociacao constante do fisico com a mente. Quando cheguei aoquilometro 40, vi que ainda conseguiria superar meu tempo em maratonas. Entao,foi como se anunciasse uma pascoa para mim. Sem saber como, tive forcas para fazeros quilometros finais com mais vontade de superacao. Ali, entre uma caminhada e outra a cadaquilometro que se completava, atravessei a linha de chegada. Conheci Salvadorpelas solas de meus pes. Conheci mais a mim mesma pela vitoria da mente sobreo corpo."Porquea minha vontade tem o tamanho de uma lei da terra. Porque a minha forcadetermina a passagem do tempo. Eu quero. Eu sou capaz de lancar um grito paradentro de mim, que arranca arvores pelas raizes, que explode veias em todos oscorpos, que trespassa o mundo. Eu sou capaz de correr atraves desse grito, asua velocidade, contra tudo o que se lanca para me deter, contra tudo o que selevanta no meu caminho, contra mim proprio. Eu quero. Eu sou capaz (...).Porque a minha vontade me regenera, faz-me nascer, renascer..." (PEIXOTO, 2008, p. 205).Referencia completa do livro de onde as citacoes foram retiradas: PEIXOTO, Jose Luis. Cemiterio de pianos. Rio de Janeiro: Record, 2008.
E foi assim que eu cheguei "a lugares inusitados dentro de mim". Para mim hoje e mais importantechegar mais longe do que chegar mais rapido. Por isso a ultramaratona. E tambemchegar mais alto; dai as montanhas. Demorar-me mais pelo caminho, estar maistempo comigo mesma, com meu corpo, meus pensamentos e sentimentos... Estar maistempo com a natureza. Ser parte dela. Nao como algo que vislumbro de longe e maravilhadavejo como aquilo la e bonito. Mas estar dentro dela, sentindo suas pedras eraizes sob meus pes; sentindo a sombra das arvores e os raios do sol; sentindoo frio e a escuridao; a agua gelada ou refrescante dos riachos que atravesso.Sentir que eu vivo a natureza em mim.Cravar os bastoes no solo damontanha, buscando impulso para subir, subir, subir. Lentamente. Sentindo arespiracao, o suor, os musculos pulsando. Os pedregulhos escorregando e o ceuse aproximando. Sentir que a cabeca e o coracao estao em paz; que o importantee a passagem por aquele caminho, no ritmo que me apraz. Olhar para tras e perceber como tudo vai se tornando pequeno,pela altura, e gigante pela amplitude do horizonte que se abre. E quanto maisalto, mais a pequenez e a amplidao se comungam num cenario paradisiaco. Buziosme mostrou isso. Corupa me maravilhou com isso. Patagonia me fez transbordarcom isso.Chegar mais alto para mimsignifica chegar mais proximo do ceu, da transcendencia. E uma busca. Hoje,como nunca, tenho certeza disso. A montanha e para mim a metafora da busca dealgo maior; algo que se demonstra ou que sinto apos muitos quilometros, apos aescalada. Algo que se experimenta por segundos, quica minutos. Como um orgasmo.Como o barato de uma droga. Como o nirvana do budismo. E fica a memoria daquelasensacao tao boa, tao pura, tao forte e ao mesmo tempo tao sensivel. Umamemoria que faz com que eu queira mais, que eu queira repetir nao a mesmaexperiencia (que na verdade nunca seria a mesma), mas a mesma sensacao. E porisso a busca segue. Os sonhos surgem. As metas sao estabelecidas. Ostreinamentos sao feitos. E vale a pena tantos meses de dedicacao, desofrimento, de entrega para instantes tao fugazes? Sim, porque e na fugacidade desseinstante que preencho todos os vazios que a vida cotidiana vai deixando. Voltoplena e, quando os vazios comecarem a gritar la por dentro, sei que terei outraexperiencia incrivel para me preencher.A corrida e minha forma de autoconhecimento.E minha meditacao. E onde busco meu ponto de equilibrio; por meio dela expurgotodas as turbulencias do dia a dia, do emprego, da vida em sociedade, daengrenagem louca do mundo moderno. Ja quis ser rapida no comeco. Mas com otempo fui descobrindo que nao era a velocidade que me preenchia. Comecei entao air mais longe e a caminhos mais instaveis e irregulares. Caminhos que comecarama exigir de mim mais atencao, maisconcentracao, mais forca, mais tempo, mais cabeca. E vi que sao os caminhoscertos porque despertaram em mim mais emocao e por isso fazem de mim mais humanizada.Nao vou dizer que me encontrei na corrida, porque esse encontro com nos mesmose interminavel. Mas eu me busco na corrida. E vou me encontrando aospouquinhos... Ha
MARATONA CAIXA DA BAHIAEstava superanimada com o rendimento inicial. So que... Provas longas sao provas longas e tanta coisa pode acontecer pelo caminho... A licao que eu tiro e o que eu sempre penso: que a maratona fortalece a pessoa. A pessoa que conclui uma maratona e muito forte. E uma pessoa capaz de muita coisa nesta vida. Porque se preparar pra uma maratona exige muita disciplina, exige muita dedicacao. E concluir uma maratona e um sinal de superacao imensa, porque nao e facil. Nao se correm 42km do nada [...]. Hoje, depois que passou tudo, que as coisas comecam a se acalmar na minha cabeca e nas minhas emocoes, penso nao que eu tenha sido mais rapida, mas que eu tenha sido mais forte... Eu sai dessa maratona muito mais forte do que entrei [...], mais forte no meu psicologico, mais forte na minha determinacao de querer isso mesmo para minha vida. Quando avistei o portico de chegada, comecei a chorar... Aqueles quase 70 km gritavam em cada musculo, em cada articulacao, em cada pensamento. Era um grito dentro de mim, que se exteriorizava em forma de lagrimas. La por dentro eu queria esbravejar, deixar sair tudo o que foi se acumulando durante tantos meses de preparacao. Gritava para mim mesma que eu havia conseguido, que todo esforco e disciplina tinham valido a pena. Quando entrei no "gargalo", naquele afunilamento das grades que levam ao portico, as lagrimas viraram solucos, que se confundiam com os aplausos de quem assistia a minha chegada. Pessoas que nunca vi e que nunca mais me verao davam-me parabens, aplaudiam-me como se soubessem o porque de eu estar ali. Mas nao sabiam. So eu sei. Por mais que eu tente dizer em palavras, o principal nao consigo verbalizar. Esta guardado aqui. Estara para sempre... Segui em meu trotezinho, e os metros finais pareciam passar em camera lenta. Foi entao que, ao atravessar o portico de chegada, ouvi alguem gritar meu nome. E naqueles segundos de confusao - o alivio do fim, o extase da superacao, o esgotamento fisico - identifiquei rostos conhecidos, rostos que ha 8 dias me eram estranhos (exceto um), mas que passaram a ser tao intimos. E de rostos sorridentes, avistei bracos que me aconchegaram naquele instante unico. Meu suor, minhas lagrimas, meus solucos foram compartilhados por aquelas pessoas que por uma semana foram companheiras de viagem, amigos de historias e sonhos. Eles, ali, depois de concluirem a prova deles, cansados, esperando por mim e pelo Rodrigo - que tambem fazia os 70km - fizeram valer ainda mais a minha vitoria. Deixei-me estar nos bracos deles por alguns instantes, solucando minha conquista, meus medos vencidos, minha realizacao alcancada, meu corpo cansado... Adriana e Florian, Joel, Sandra e Beto, voces foram de uma importancia indescritivel. Obrigada!Escrevendo isso, uma semana depois, ainda vivo o extase da corrida. Ontem me falaram que eu ainda pareco meio abobalhada quando conto sobre a corrida. E estou mesmo. As 13 horas e meia de prova ainda pulsam em meu corpo - nao tanto no corpo fisico, muscular, que respondeu
muito bem ao esforco a que foi submetido, mas principalmente no corpo emocional. Algo muda na vida da gente quando passa por experiencias como essa que vivi. Nao que mude na pratica, a vida segue em seu ritmo desenfreado. Mas muda no jeito de vermos e sentirmos a vida e a nos mesmos. E relembro cada instante da prova: a ida ansiosa e receosa do frio; o encontro com colegas corredores; a largada no escuro; os primeiros quilometros frios e iluminados por lanterninhas que pareciam vaga-lumes dancando na noite; o despertar do dia, colorindo o horizonte de um laranja roseado (ou seria de um rosa alaranjado?); as subidas (tantas), as descidas (muitas); a paisagem exuberante; o corpo que foi se cansando; a cabeca que teve que ir negociando com o corpo; a emocao que foi sendo controlada; a companhia de dois colegas corredores que viviam, a sua maneira, o mesmo sonho que eu: Jabes e Rodrigo. Passamos grande parte da prova juntos. Foi incrivel!Havia no trajeto uma subida muito ingreme, foi mais de uma hora subindo, subindo... De vez em quando eu olhava para tras para ver o cenario que ia se mostrando daquela altura toda... Lindo! E eu continuava subindo, subindo... Quando cheguei ao topo, pude contemplar aquela paisagem absurdamente exuberante. E comecei a descer, uma descida tao ingreme como foi a subida... Naquele momento eu comecei a chorar. Nao era dor, nao era medo. Era extase. Era prece. Era reconhecimento. Era agradecimento. Ali eu era uma formiguinha, um grao de areia em meio a natureza. Ali eu vi que valeu a pena ter sido tao forte na subida, simplesmente para me sentir tao fragil na descida... Ali foi o auge da prova, nao so por ter alcancado o topo, mas por ter alcancado minha sensibilidade... Foi a minha epifania: o subito momento eu que eu compreendi por que eu tinha que ir correr aquela prova, o momento que me fez sentir a realizacao de meu sonho, de que o que parecia impossivel podia ser conquistado... O desejo da ultramaratona e muito mais do que a busca da superacao fisica. O fisico e apenas o caminho que usamos para ir ao encontro do que e mais forte em nos: nossa essencia. Nao se explica racionalmente por que fazemos isso, por isso nos chamam de loucos. Realmente nao faz sentido aparente passar mais de 13 horas correndo, colocando o corpo tao em seu limite. E um desejo interno, uma vontade de ir cada vez mais adiante para encontrar um momento de extase, um momento de realizacao profunda, um momento de encontro com o que em nos parece sobre-humano. Parece que saimos do corpo e encontramos nosso espirito. Aqueles que me perguntam minha colocacao nao entendem como e insignificante a classificacao diante de tudo o que foi vivido e da metamorfose que se deu em mim. Aqueles que me perguntam se eu ganhei a corrida quase ficam sem resposta - nao entendem como ganhei em vida e em humanidade.E e assim que me sinto ate hoje: em sintonia comigo mesma. Sabia que eu