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Nao me perturbe, quero saber o fim do sonho. Ou da-me a mao e sonhamos, ou meia volta e feche a porta. A noite so pedia um cobertor ou um abraco forte, ou um abraco forte enrolado em um cobertor. A tristeza da cidade contagiava tanto... Sao tempos dificeis, sao tempos de desconforto, de dor, de vontade de sumir.Eu nao tenho nem o cobertor, nem o abraco. Entao me resta o cafe, amargo que e para ver se alivia o no na garganta e a sensacao eterna de melancolia.Entao eu escrevo e bebo cafe preto, pensando na vida, e em como as coisas mudaram, em quantas pessoas eu perdi nesses ultimos tempos e em quantas eu ainda vou perder. Tudo o que eu quero e meditar, nao quero tentar nada, nem me permitir. Ja fiz isso demais, ja ousei demais, ja bebi demais e se excesso fosse o caminho, estaria na estrada certa. Eu sempre encontrei o fundo do poco dentro de mim, e o placebo para cura-lo la tambem. Me amo por isso, serio! Por mais que fosse interessante um ouvinte, as pessoas me cansam ainda mais ao inves de me ajudar. Gostaria de trazer meus amigos de volta. Gostaria de voltar atras em tanta coisa. Quero acreditar que posso ser boa novamente; Boa com as pessoas, como eu era. Quero amor, confianca e felicidade. E quem nao, nao e? Mas como vou querer coisas assim se eu nao estou emanando-as? what happened to me? What I become? just a piece of endless sadness.Por enquanto, aqui observando a noite ficam nos dois : meu cafe forte, e eu. Voce grita algo, mas nao ouco uma palavra do que voce diz. Estou falando alto(em pensamento) mas ninguem ouve. Girando em circulos como uma bailarina de caixinha de musica, as pessoas estao perdidas no seu egocentrismo enquanto observo as tendencias. Eu ja sei como isso funciona, eu ja vivi essa cena algumas tantas vezes. Ja aconteceu comigo tambem. Sou uma artista velha, conheco os personagens, as falas, as cenas. Eu ja tive todo o tipo de tercas-feiras que voce possa imaginar e elas nunca mudam!Eu fui duramente criticada mas as balas ricocheteiam. Estive beijando a morte, mas sabe: Tenho planos pendentes para resolver aqui.Atiram em mim, uma, duas, dez vezes! Mas e indiferente... Eu levanto mais cedo ou mais tarde. E bom saber que estou de volta, e bom apertar forte meu punho o bastante ate sangrar minha mao, eu estou viva. E eu sinto. Todos os sentidos amplificados, agucados. Sem ferimentos. So instinto!Sou eu, e a lua.E impressionante o que um coracao de titanio pode fazer. 21/11 - Noite.Eu tenho esperanca que as ferias sejam melhores, e que eu possa usa-las da melhor forma que eu puder pra suprir esse meu desejo por mais. Eu to tentando desesperadamente cobrir os espacos, as lacunas deixadas pra tras, com todo o tipo de pensamentos positivos mas eu nao to dando conta. Estou falhando miseravelmente... Minhas ferias sera minha ultima cartada antes que eles voltem, antes que eu tenha que apelar pra eles. Eu sei
como funciona mas nao quero, definitivamente, isso pra mim. Eu vou, dia pos dia, em uma especie de desintoxicacao, com calma achando que amanha vai melhorar, mas nao ta adiantando... Eu engulo um no de cordas por noite, e isso ta me enlouquecendo!
"Tenho a sensacao de que minha vida esta muito dispersa neste momento. Como se fosse um monte de pedacinhos de papel e alguem ligasse o ventilador. Mas falar com voce me faz sentir como se o ventilador tivesse sido desligado por um tempo. Como se as coisas pudessem de fato fazer algum sentido. Voce junta todos os meus pedacinhos, e sou muito grato por isso." Will&Will - J.G.Eu gosto dessa versao... So que nao e a verdade. Essa e a verdade: "Tenho a sensacao de que minha vida esta muito dispersa neste momento. Como se fosse um monte de pedacinhos de papel e alguem ligasse o ventilador. Mas nao sinto vontade de falar com ninguem sobre, isso me faz sentir como se o ventilador tivesse sido ligado o tempo TODO. Como se por mais que eu me esforce, com pensamentos racionais, e por mais que as coisas tenham andado otimas nos meus objetivos] as coisas ainda assim, de fato, nao fazem nenhum sentido. Ninguem junta meus pedacos, porque nem mesmo eu consigo fazer isso, ao contrario, eu continuo estragando e chutando eles pra longe, perdendo alguns, e esquecendo as partes boas. E sou muito grata por isso.Ou nao." Acho que ja estive uma bagunca muitas vezes, mas eu sempre consigo bater meu recorde em ser otima em me estragar 'in e out'. Sabe quando um barco de porte medio estraga o leme? E eles estao em alto mar(revolto),entao eles remendam pra tentar conseguir voltar e chegar ao porto? Pois e. So que dessa vez, nao tem porto pra voltar, entao eu so vou... Todos os tracos que eu sempre admirei em alguem, tao longe de ser possivel avistar, era visto nela. A pele lisa, de um tom caucasiano refinado, quase anglo-saxonico, que ao sol ou a luz fluorecente parece brilhar, macia como a seda tecida pelos melhores artesoes orientais, de brandas maos, com tenues linhas de perfeitas voltas e lindos nos nas falanges medias e proximais, agraciadas por trejeitos manuais de bom grado quando levava uma mecha atras da orelha e sorria.Eu nao dizia uma palavra, conseguiria formar, mas seriam obsoletas.O sorriso branco de dentes bem formados de modo cortes, que acariciavam os labios de uma maneira diferente de tudo o que ja vira antes, nao poderia ser reposto de forma alguma. Quando o inverno chega, o tom de pele ganha uma cor rosada, que contrasta firmemente contra as linhas azuis das veias salientes.Os olhos... Castanhos, que maculam, que maltratam, que perfuram dentro dos olhos alheios. O olhar castanho tem um mistico poder de capturar o que fica subentendido.Nunca tive problemas em encarar pessoas, em confrontar olhares, nunca me intimidaram verdadeiramente... Mas aquele olhar, eu nao consegui.Era sereno, e ao mesmo tempo audacioso, complexo de decodificar, e se ficasse olhando por muito tempo, sentiria-me despida de segredos e desnuda. Aqueles olhos levemente puxados, cheios de si, meio prepotentes carregados de maquiagem pesada de tres ou quatro tipos diferentes me deixaram inquieta, amedrontada, desnorteada. Por que nao conseguia decodifica-los? Que tipo de interferencia eles dispunham? Nao eram os mais lindos olhos que ja
vi, eram sim graciosos, pomposos, um olhar de femea, exatamente com essa palavra para adjetivar. Que sera que guarda neles? Por que tens tanta fixacao e me da receio?O cabelo era de um castanho escurissimo, quase negro, aveludado e liso. Caia sobre os ombros e banhava a metade do tronco, desfiado, repicado de forma desconexa, fazia o vento passar por entre as brechas, levantando as mechas e deixando-a com um ar descompromissado e ao mesmo tempo selvagem. Brigava com o tom de pele palido, todo o tempo.Ela falava. Mas eu nao ouvia sequer duas frases inteiras. Era como se estivesse com ouvidos tampados, de forma ao som passar por eles sem ser capturado.Nao queria ouvir, ver bastava. Agradava-me o perfume, com um tom citrico, tipico perfume de verao - aqueles que se usa em finais de tardes de veraneio - era realmente encantador.Parece me que poderia ser pintado naquele corpo, uma figura divina, uma valquiria talvez? - bastava mirar-lhe: tamanha beleza e sutileza em um unico ser.Poderia ser real?
Dor? Todo mundo sente! Voce se corta e sente Dor! Voce machuca uma parte de seu corpo e sente Dor! Voce fica doente e sente Dor! O dente cariou e voce sente Dor!... De ouvido, de garganta, de barriga, de cansaco, todo mundo sente Dor! Mas quando voce nao se corta, nao se machuca, nao fica doente, nao tem dente cariado. Nem de ouvido, nem de garganta, nem de barriga, nem de cansaco, nao existe Dor externa, voce esta bem fisicamente e mesmo assim a Dor toma conta de voce, o que voce faz? O que acontece com voce quando a Dor e internamente? Ela esta dentro de voce e voce nao sabe como ela chegou ate ali? De onde vem toda esta Dor e como fazer pra que ela va embora? Talvez voce nunca tenha sentido esta Dor interna que doi muito mais do que qualquer corte, que qualquer machucado, que qualquer dente, que qualquer coisa que possa te fazer sentir Dor externa. E quando a Dor se torna em Odio? Voce estaria preparado para isto? Seria capaz de administrar a Dor? Nao deixar que ela levasse sua vida para um desfecho final? Ela esta aqui, desde o sempre, desde que eu aprendi a ser responsavel pelas minhas atitudes, desde que eu aprendi a renegar um sorriso por acreditar que ele mais tarde me faria sentir uma Dor mais forte ainda.Ela chega em momentos simples do nosso cotidiano, chega com promessas de amor eterno, ou de amizade eterna. Passa o tempo e percebemos que a eternidade durou o quanto fomos util para o viver dele(a)s. Encontramos alguem que parece-nos que ira completar completamente nosso mundinho. Alimentamos uma ideia que sempre estarao ao nosso lado, nos entendendo, nos ajudando, nos mostrando o caminho certo a seguir. Tem gostos parecidos, falam o queremos ouvir, escutam o que temos a dizer. Baseado nisto entregamos nossos sonhos e nossas palavras secretas a este alguem, e este alguem simplesmente usa nossas palavras pra alimentar seu ego. Com o tempo nos mostram o caminho certo para chegar ao nosso fim. Descobrem tudo o que sentimos de verdade e nos abandonam, e este abandono se transforma em apenas uma unica palavra: Dor!!! E e esta mesma Dor que as vezes se torna incuravel, simplesmente por ela se tornar em odio, por ela nao deixar voce buscar um caminho diferente, algo melhor pra poder viver como um normal. Tudo e Dor, e toda Dor vem do desejo de nao sentirmos Dor!!!Minha intencao, a principio, neste post era falar sobre musica pra aliviar a Dor... e lembrando desta palavra e lembrando de musicas, alem das minhas, eu lembrei da Legiao Urbana, e essa frase ai de cima fala muito por si propria. Toda dor que existe em voce vem de apenas voce mesmo, nao culpe ninguem, alem do destino.Mas falando em musica, mais um trecho de uma musica da Legiao, Clarisse:E a Dor e menor do que pareceQuando ela se corta ela se esqueceQue e impossivel ter da vida calma e forcaViver em Dor, o que ninguem entendeTentar ser forte
a todo e cada amanhecer.A Dor interior esta em todos os lugares onde nao existe atencao, onde nao existe reconhecimento dos sentimentos, onde o amor foi trocado pelo status, onde a vida real e baseada em imagem, poder e individualismo... E pra concretizar meu pensamento de musica pra aliviar a dor deixo um trecho de uma musica minha, por titulo de Meu Mundo Entre Quatro ParedesO meu mundo entre quatro paredesQue todo mundo sempre ignorouEm muitas vezes teve que guardarEm silencio toda minha Dor!!!!Renato!!!!!!
Em 1987 eu nasci, mas minhas primeiras lembrancas sao do inicio da decada de 90.O que mais marcou a minha vida ate os meus 5 anos foram as diversas idas com a minha mae ao Pronto-Socorro(Hospital de Clinicas) de Pelotas. Eu tinha muita dor de garganta,febre e varios problemas respiratorios. Muitos destes problemas sao gracas a um desvio de septo nasal que possuo ate os dias de hoje. Foram tantas as nebulizacoes no corredores e filas interminaveis para conseguir atendimento.Lembro tambem de passar uma boa parte do tempo na rodoviaria com a minha mae que trabalhava na lancheria da minha tia, e em casa com a minha vo. Na rodoviaria, eu vivia enchendo o saco da minha mae e dos taxistas que incrivelmente gostavam da minha companhia. Em casa, minha vo sofria por eu ser tao chato para alimentacao e viciado em porcarias.Aprendi a ler/escrever com 4 anos, sozinho. Olhava figuras, letras e tentava fazer igual(copiar), assim que fui aprendendo ja que minha vo era analfabeta. Ainda lembro de me questionar qual o significado do "i" de cabeca para baixo nos finais de frases ou palavras. Odiava os pontos de exclamacao.Com 5 anos me colocaram no colegio. No primeiro dia de aula nao consegui assistir pois a escola era uma bagunca total. No segundo dia, minha mae me levou novamente para a escola e depois de chorar muito, deixei ela ir trabalhar e fiquei na aula. Nao gostei nada da ideia de passar a manha inteira com pessoas desconhecidas. Sempre fui uma crianca timida e solitaria. Dificilmente brincava com alguem, e se brincasse, era com criancas bem maiores do que eu, como meus primos Edevaldo e Belisa. Jogavamos um inesquecivel "tampinhobol" no saguao da rodoviaria e a minha felicidade era quando meu primo me colocava sobre os seus ombros e saia cantando: "a taca do mundo e nossa." Eu era a taca, no caso. No terceiro dia de colegio, de novo foi uma choradeira e eu nao queria de jeito nenhum me separar da minha mae. Eu chorava, xingava, gritava e ate colocava sangue pelo nariz de tanto nervosismo. Apesar de tudo, eu fiquei na escola e minha mae foi trabalhar. Logo em seguida nao me aguentei de stress e minha vo teve que ir me buscar. Nos outros dois dias da semana eu berrei tanto que resolveram me tirar da escola. Acabei por passar aquele ano todo indo para a rodoviaria com a minha mae ou ficando em casa com a vo.Gostaria mesmo e de ter mais lembrancas do meu pai. Que falta ele fez na minha infancia. E como fez na adolescencia e como faz agora. Certa vez meu pai apareceu la em casa (aqui, no caso) com um "caozinho" novo pois o nosso outro cao, o Tarzan(um pastor alemao capa-preta), estava meio velho. Acontece que o caozinho era um boxer que odiava criancas e qualquer coisa que se mexesse na frente dele. Mas eu adorava brincar brincar no patio, entao meu pai se viu obrigado a abandona-lo. Lembro ate hoje do pai tendo que dispensar o animal na Av
Caruccio. Meu pai trabalhou muito tempo como motorista de onibus e caminhao. Eu adorava quando ele aparecia la em casa com o caminhao e eu ficava fucando em tudo que tinha na cabine. Lembro das palancas do cambio de marcha que ele seguido trocava. Morri de medo quando ele apareceu com uma que tinha uma aranha dentro. Achava sinistro.Ha pouco tempo eu resolvi "estudar" um pouco mais da vida do meu pai. Meu tio me contou que foi la em casa com a minha ta e quando chegou, la estava eu (bebe) de pernas para o alto, todo sujo com o meu pai tentando trocar as minhas fraldas. O tio Aldo falou que meu pai estava todo atrapalhado e falou em voz alta: -"Olha aqui Aldo, esse negao ta todo cagado!". So de imaginar a cena me da muita vontade de rir.Infelizmente meus pais nao se davam muito bem e resolveram se separar apos muitas brigas e discussoes. Foi uma epoca muito dificil pra mim. Era muito raro os casais se separarem naquela epoca e eu tive que viver sem paipelo resto da minha infancia.Minha mae teve que segurar a barra e tentava frustradamente exercer os dois paeis, o que era impossivel. Ela tratou logo de arrumar um padrasto para mim e para meu irmao. Sofri muito tempo calado.Doi muito ter que trazer essas lembrancas a tona. Essas sao com certeza uma das cicatrizes que jamais curaram em mim. Mas nao ha de ser nada, sigo minha batalha e so carrego comigo as licoes que tirei de cada dificuldade. E nao foram poucas.Vou ficando por aqui, outra hora eu continuo a historia. Obrigado pela atencao. Espero que curtam o video, escolhi de coracao. Foi! AbracosRobson Braga da Rosa
Sempre tive sonhos, nem sempre foram sonhos, as vezes vinham disfarcados de pesadelos, pronunciavam vozes que eu nao podia decifrar, faziam coisas que eu nao considerava, ou me premeditavam meu fim. Tudo isto acontecia com meus olhos fechados, em sono profundo, nao tao profundo que nao pudesse ser despertado pela furia que eles despertavam, sim, os sonhos. Madrugadas silenciosas gelavam com vozes que partiam do mais subconsciente existido em um lugar desconhecido dos limites conhecidos por quem quer que seja. E sempre tentei entender tudo, cada palavra, cada gesto, cada sinal... e nada fazia-se entender, um enigma surgia em cada nova tentativa de descoberta. E assim cheguei a conclusao de que nao adianta tentar entender. Se perde tempo. Se perde vida. Se perde tudo que se deseja encontrar. E tento ainda achar um caminho pra sair de onde estou, sem saber ao certo onde estou, e fecho os olhos para encontrar esse caminho, e vejo apenas escuridao, nao existe mais sonhos, nao existe mais esperanca, ate a luz do fim do tunel se fez apagada com a obscuridade que raiava no fim. E no limite do pensamento, penso no louco, sim, ou seja, na loucura que existe em mim, baseada na storia do louco, O Louco Ilusionista Do Pensamento imaginario:Uma porta se abriu no imaginario pensamento de um louco ilusionistaTalvez seria um caminho ou uma resposta lhe dizendo: por favor nao desistaJa cansado de tanto lutar e nada conseguir neste mundo tao injustoViu seu sangue derramar como suor e tudo a seu proprio custoNunca soube entender o que se passa na mente e na cabeca dos outrosE porque aqueles que querem fazer tudo certo sao chamados de loucosProcurou em vao uma razao pra compreender todos estes pensamentosQuando percebeu que suas vontades e seus sonhos se perderam no tempoHavia ainda um motivo para crer que tudo isto um dia iria mudarBastava acreditar em si proprio para esquecer tudo e nao se entregarNos caminhos da ilusao encontrou seu lugar e sua propria vidaImaginando tudo trouxe de volta a esperanca que ha tempos estava perdidaE mesmo assim ainda faltava algo pra que pudesse ainda encontrar tudoAs respostas, as razoes, os sentidos e porque seu pensamento era mudoProcurando incansavelmente, ate o fim, o porque que isto aconteciaO que era aquilo que o entorpecia, confundia, enlouquecia, dia apos diaParecia que era tarde pra compreender tudo e apostar que iria conseguirParecia que era a hora de dizer um basta pra isto tudo e enfim desistirMas o medo, covardia ou vontade insistia em continuar tentandoEngolindo tudo a seco, ja nao sabia mais se estava certo ou estava errandoEram dois mundos diferentes separados pelo lado de dentro e o de foraDa porta pra dentro seguia em frente, o outro lado dizia pra ir emboraAs vezes toda forca ja tinha se ido, nem odio mais dava pra sentirTalvez fosse a vontade de viver e nao sair jamais daquiPerturbado e ja sem esperanca, mesmo assim tentando ir em frenteProcurando sempre ser igual, mesmo que se sentindo sempre diferente''O que estas fazendo aqui? O louco ilusionista do pensamento imaginarioMais uma vez perdido entre
rimas que so existem no seu dicionario''E volto de onde parei, de onde nao consegui ir alem, de onde adormeci. E para muitas pessoas, sonhos nao dizem nada, vozes estranhas nao dizem nada, obscuridade nao lhe diz nada. E para muitos sua propria voz lhe diz tudo, tudo o que precisa e de si. Tudo bem, eu nao posso discordar desse pensamento, nao posso fugir da realidade, nao posso questionar as regras de cada um, enfim, nao posso ser quem nao sou, nem desejo, nem procuro, nem quero... apenas quero basear minha loucura em mim mesmo, seguir sonhando, seguir minhas ilusoes, como se fossem musicas, como um sonoro despertar em alguma mente perdida, bem como eu sinto a sonoridade das palavras gritadas com odio aos meus ouvidos, nas musicas que ouco, nas musicas que procuro, nas musicas que faco... e assim penso demais, escrevo demais, e faco demenos... sigo a voz trancafiada em mim, que diz assim:Exploda minha cabeca com um tiro antes que eu mesmo facaAi sera pior, vou caminhar rumo ao infernoVou rastejar nas profundezas queimando sem perdaoE minha alma queimara pra sempre no fogo eternoE meus olhos verao todo o odio que existe no mundoE desaguarao como um rio perante a minha dorE no dia que a morte nao for o fim da vidaChorarei por nao ter morrido pela primeira vezE quando meu erro se tornar em meu maior medoMeu segredo de viver sem sentido sera reveladoE por mais que eu tentar negar, nao conseguirei esconderO meu medo de errar em abismos do passadoNo silencio de noites escuras eu ainda vou caminharComo se fosse uma sombra seguindo uma alma perdidaComo se sombras existissem em plena escuridaoOu como se a escuridao revelasse os segredos da vida!E fecho os olhos novamente, nao para dormir, mas sim para procurar mais uma resposta, uma resposta para tudo, porem so vejo a escuridao, nao vejo mais nada... escuto algo, sim, e vejo tambem, alem da escuridao, voltando ao meu real mundo, saindo da ilusao que me conduzia aonde eu queria estar, e saindo do meu estado de ser pensante, me reconheco em meu quarto assistindo um dvd do Slipknot, servindo como trilha sonora para meu pensamento de odio ao que me faz seguir, relembrando meu estado de basear minhas ideias em ideologias criadas atraves da sonoridade que chega ate mim, sim, o som me conduz, como em uma musica da banda Level Nine que diz assim: eu prefiro me desafiar e ter escolhas!. Se interessar a alguem, Level Nine sera a influencia do segundo capitulo da serie Ser Pensante!, alias, deixei-me explicar este termo; Ser Pensante! e um vulgo que foi atribuido a mim, ha alguns dias atras. Seu criador nao soube explicar ao certo sua definicao, porem deixou a entender que foi atribuido pela minha caracteristica de pensar demais e pouco por em pratica meus pensamentos. Pois bem, estou de acordo. Sou um Ser Pensante, nao nego, afinal ja escrevi isto em uma de minhas musicas, e ela diz assim: Por quantas vezes eu tentei mudar, preso a palavras no pensamento, que nunca
Pra inicio de conversa, este texto foi escrito no dia 11 de Outubro de 2009.Perceber as coisas e algo que considero muito importante.Eu procuro evitar ao maximo magoar as pessoas que estao ao meu redor, mas cada vez mais existem menos pessoas ao meu redor. Acho que todos gostam um pouco de sofrer, de surtarem e depois da explosao, vem aquele sentimento de alivio que parece elevar o espirito do ser humano a alturas jamais imaginaveis. E como e bom sentir-se com o ego elevado,nao?!Minha capacidade de percepcao felizmente ja consegue distinguir o que e certo e errado, o que e bom ou ruim, para mim para os outros. Percebo muita coisa errada e aparentemente sem solucao, e isso e triste.Fala serio, isso aqui ta parecendo mais uma historia do site vidademerda.com com um pouco mais de caracteres. Nao estou reclamando, nem lamentando, apenas acho engracado e um pouco triste entao gostaria de "jogar isso pra fora". Estas coisas fazem eu me sentir um frustrado. Mas e como nao se sentir-se frustrado quando o mundo parece estar todo contra voce?! E duro pois tenho batalhado e dado o meu melhor em tudo que tenho feito. Entao seria bom uma recompensa de vez em quando. RECONHECIMENTO e a palavra certa.A pior coisa que pode existir na vida de uma pessoa e fazer sempre o certo e nao receber nada em troca, e frustrante. Um primo meu sempre teve as melhores solucoes para este tipo de situacao. So que agora nada parece fazer sentido.Eu ja cansei de ser esse cara bonzinho e sempre apanhar da vida. Agora tenho agido diferente, faco o que e bom pra mim sem pensar mais nas consequencias. Sei que ainda vou sofrer muito por ser assim mas acredito que quanto maiores forem as dificuldades, maiores serao o valores adquiridos das licoes tiradas.Esta e a minha atitude. Sofrer faz parte da minha vida, ta no sangue. Prefiro pensar na morte e nas tristezas que ainda estao por vir, assim dou mais valor aos poucos momentos de felicidade. E assim que eu sou, um poco de escuridao onde ninguem deseja entrar. Ta explicado porque estou sozinho.O que eu tenho percebido ha tempos e que todos dao um valor absurdo para a vida, possuem um medo ignorante de morrer e fazem qualquer coisa para nao precisarem pensar nessa que e a maior certeza da vida: a morte. Eu sou ainda mais diferente nesse aspecto. Eu nao dou o minimo valor para a minha vida, tanto faz sabe?! Se tiver que morrer, que seja antes daqueles que amo. Sabe esse "tesao" que voces tem pela vida? Pois e, eu nao tenho. Nao tenho o minimo gosto pela vida, assim como nao tenho medo de levar um tiro, mas e claro, gostaria de morrer como heroi, assim como todo mundo. E bom pro ego. Tem uma frase bem apropriada para isto: ou voce morre como heroi ou vive o bastante para ve-lo tornar-se vilao. Batman,o Cavaleiro das Trevas e bom demais. Pra mim tanto faz estar vivo ou morto. A verdade e que eu