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Enquanto estiver com problemas pra digitar vou colocar meus inventarios no blog Viver o Programa, que e o folheto no 9 do programa de NA, com uma serie de perguntas a serem respondidas. Assim, digito muito menos e mantenho uma auto-analise diaria.So por hoje,Funciona! Hoje foi um dia maravilhoso. Dei continuidade ao meu livro, e comemorei o primeiro ano de namoro. Alias, como minha vida esta irreconhecivel, frente ao momento em que conheci NA.O que senti de ruim hoje foi novamente o rancor contra as pessoas na faculdade que de alguma forma eu ache que me facam mal. Ha em mim o conflito entre deixar de ser quem eu sou, e entao fracassar em minha pretensa missao de ser um agente atuante na realidade, o que me pede uma forca moral inabalavel; ou entao ser sabio e deixar de encarar as coisas, como se fosse teimosia ou vontade propria, nessas questoes pequenas sem uma finalidade precipuamente social.Parece que muitos dos meus conflitos giram em torno do meu receio de nao ser capaz de ter uma firmeza para prosseguir com carater meu futuro, no qual pretendo atuar com poder, e que devo exercer nao somente com honestidade, mas com firmeza contra qualquer conivencia a corrupcao ate entre amigos intimos.Mas nao tenho eu feito da minha vida uma guerra? Essa protecao que eu sinto de Deus precisa me direcionar pra um constante de conflitos emocionais? Ao mesmo tempo, nao faz sentido que eu me sinta como me sinto num certo sentido, se nao for pra uma atuacao social. E como se tudo estivesse perdido.Eu penso em desistir. Calar-me nas aulas. Ser apenas um nao-atuante. Na verdade, em nada isso afetaria minha capacidade cognitiva da materia, nem mesmo a pontuacao final (ou melhor, se algo fosse afetado, nao seria meu conhecimento, mas apenas a nota).Sera que quando atuo na aula nao estou agindo de teimosia? De alguma forma, prejudico os outros alunos, porque de fato parece que a minha turma nao anda pra frente direito. Mas isso e so culpa minha? Se fico calado, outros perguntam. Talvez as outras pessoas que estudam comigo tenham aprendido a perguntar, de tanto me me ver perguntar; e tenham perdido a vergonha de fazer isso. Mas talvez nao...Ha uma serie crise dentro de mim. O momento e de extrema impaciencia. E, na verdade, nao ha crise. Ha tao-somente minha teimosia em querer que as coisas sejam como eu desejo, que o mundo e as pessoas se adaptem as minhas necessidades.Me sinto triste de pensar em calar-me durante as aulas. Me sinto ate deprimido. E como se eu olhasse pra mim e falasse que eu estou errado em ser quem eu sou, em nao ter feito nada. Afinal, o papel de vitima. Equilibrio? Encontrarei.Meu fardo e leve, porque nunca e maior que minhas forcas.Acho que uma solucao e parar de atuar com a finalidade de buscar notas, quando estiver em sala. Alem disso, outro caminho e me colocar de uma forma mais reservada em sala, como estava ate o ano passado. Quer dizer, nao estou na faculdade pra ter amigos,
nem pra conversar; estou pra aprender, e isso estritamente e o que devo fazer.A verdade e que as pessoas me irritam. Apesar de que do meu angulo tudo pode ser visto como um filme de comedia. E tudo que eu preciso aprender a ter nesse momento e humildade.Ah, estou cansado. Eis ai uma verdade. Mas estou cansado porque tenho preguica. Preguica, isso sim. Porque ha forca em mim, e so me e pedida boa vontade. E e isso que terei. Sabe, vou mudar minha postura novamente dentro de sala. Chega de me colocar em conflitos internos.Acho que vou deixar um pouco a tristeza me corroer. O desanimo me dominar. A baixa sentimentalidade me detonar. Vou alimentar auto-piedade, vou me vitimizar... :)Agora, sim, eu dei uma risada.Ha tanto de bom na vida pra se ver. O Segredo esta no foco. No foco.Muito obrigado.So por hoje.Funciona.(7 meses e 4 dias limpo)
Terceiro passo. Entrega. O que e "aos cuidados de"? Em minha resposta, pensei que e, em suma, fazer a minha parte do que tenha que fazer com serenidade e paz de espirito, sem medo; confiante que esta com alguem que eu confio profundamente e que nunca vai decepcionar, a minha vida.Me pareceu mais facil pensar nisso quanto a vida. Talvez porque desde antes de NA sempre rezei a Deus para que Ele realizasse em mim a Sua vontade, nao a minha. Fazendo o que fosse preciso: e Ele foi amoroso, porque fez me trazer a NA.Bom, a aplicacao pratica disso pode ser na faculdade, afinal. Quer dizer, vivo preocupado com meu futuro. Que talvez nao faca isso, que ja fizeram mais, e tudo mais. No entanto, basta-me cumprir as minhas obrigacoes, e seguir na vida com aquilo que ela tambem tem: relacionamentos, entretenimento, espiritualidade, religiao, recuperacao. Quer dizer, estou aqui aprendendo a viver, e nao a me tornar um bitolado que esqueceu que o objetivo principal, a meta principal sou eu mesmo, sob o risco de voltar a mim e me encontrar vazio, quando frustrada ou alcancada a meta.Essa e uma nocao muito bem dada pelo meu padrinho.Entao, ca estou eu, um aluno dedicado a faculdade, sim, que cumpre suas obrigacoes e estuda. Alem disso, faco meu Frances. Alem disso, cuido de meu relacionamento amoroso. Alem disso, tenho um programa de recuperacao que envolve tudo que preciso pra espiritualidade. Alem disso, pratico esportes porque preciso cuidar de meu bem-estar fisico e emocional. Alem disso, vou a psicologa. Alem disso, tenho amizades profundas que mantenho contato. Alem disso, tenho tambem tempo pra meus familiares, mesmo que seja pouco (ou nem tanto?). Alem disso, tenho que praticar meu Ingles uma vez por semana, o que faco com muito prazer num DVD em ingles com legenda em Ingles. Alem disso, tenho que escrever meu livro, porque definitivamente ser escritor e o que diz respeito a minha realizacao intima, por ser um sonho desde os 8 anos, que sempre estive envolvido, que sempre desejei, que sempre me vi extremamente capaz, que envolve todo o prazer que tenho em criar e escrever. Alem disso, nem que sejam 5 ou 10 minutos por dia, toco meu violao, porque depois que voltei a fazer isso, tao pouco tempo, tenho me sentido mais pleno e feliz, porque a arte esta em minha veia, nao posso negar. Alem disso, ha momentos em que simplesmente eu tenho que olhar pro teto e nao pensar em nada, apenas relaxar de meus pensamentos. Alem disso, preciso cuidar da minha saude, com medicos, e tudo mais, sempre que tenha um problema. Alem disso, tenho que me informar em fontes alternativas pra nao ficar alienado nem ser diariamente enganado pela grande midia. Alem disso, tenho que orar, tenho que ter fe.Enfim, o que ha em minha vida pra que eu exclua tudo que escrevi acima pra somente ficar com a primeira coisa que escrevi, sobre estudos? Nao. Me nego. Nao estou aqui pra alienar minha alma. E, assim, tenho que aprofundar minha fe, minha entrega, minha
positividade, porque num caminho pra plenitude humanamente possivel, so o amor e o destino possivel.Limpar toda preocupacao. Alimentar-me com a esperanca de que eu nao sei o caminho, sei apenas uma parte, que e o que me aparece agora; mas que o destino e certo, e e la que estao todos os meus sonhos e metas, entre elas, a de aprender a me amar, e ao proximo.Muito obrigado.So por hoje.Funciona.Eu vou ficar pra sempre limpo.(7 meses e 7 dias limpo)
Tenho estado sem escrever este meu inventario devido a uma tendinite. Mas hoje vou digitar um pouco.Tenho estado preocupado com meu pouco caso com os estudos em semana de prova. Tenho evoluido em muitos pontos nesses dias, em coisas que me admiro, mas algumas responsabilidades basicas tem sido esquecidas.O que preciso fazer? Sem dificuldades de pensar: sentar e estudar. E eu tenho facilidade pra isso. Nao tenho feito porque estou meio tomado pela preguica, porque a tendinite alterou algumas rotinas minhas, com a entrada da fisioterapia. E ai, e como se eu me importasse mais com o tempo que eu nao pude estudar do que com o que eu posso a partir de agora.E, estou bem dominado pela preguica. O que posso fazer? Marcar um horario pra acordar amanha, e acordar nesse horario. Depois, sentar e estudar.Gostaria de digitar muito mais, mas nao estou ainda firme pra fazer muito. Mas e que preciso de um inventario. Ficar sem ele muito tempo, mesmo com justa causa, me traz alguma perda ou retranca.O que fazer? Estudar. E simples, eu ja tenho o habito, nao ha segredos.E ter positividade.Muito obrigado.So por hoje, vou ficar pra sempre limpo.Funciona. Nesse exato instante, eu me sinto mal. Nao por dor de consciencia, mas talvez porque tenha saido de minha rotina. Bem, fui pra internet, em uma sala de bate-papo sobre sexo; e la nao fiz sexo virtual, mas passei apenas horas rindo de falar bobagem das coisas que se ouviam por la.Ate que fiquei tao cansado, como estou agora, que nem rir mais tinha disposicao. Entao sai do bate-papo e me vi perante... a ausencia, o vazio. Preferia nao ir dormir, e prosseguir com a minha vida amanha. Alguma razao? Simplesmente nenhuma aparente. Mas talvez porque tenha ativado em mim, nesse habito, uma atitude cerebral enraizada em anos de uso noturno de drogas pra poder acessar a internet sem pagar pulsos telefonicos; nos quais praticamente apenas jogava ou entao (e ai uma enorme predominancia) ficava atras de sexo, principalmente pornografia.Tenho reparado como tenho fugido de tudo que antes me levava ate o uso, e como essas coisas estao em todo lugar. Meu proprio quarto acabou desvinculado porque nao vou me mudar, mas volta e meia me vem uma saudade de uma vez que usei vendo pela janela um determinado clima identico. Alem disso, de forma nenhuma subir no terraco da minha casa nao me faz lembrar na pele da droga que usava.Tem tambem a musica. Hoje me proponho a aprender novos compositores que sempre quis tocar, mas que nao sao muito apreciados no mundo das drogas. OK. Mas o fato e que tocar qualquer das antigas musicas ao violao me faz lembrar e sentir realmente vontade de voltar tudo de novo, os bons tempos de luais. E algumas musicas, bastam ser ouvidas, me fazem retornar; mas sao muito raras, e incluem apenas as de uns grupos especificos.E que tudo em minha vida, depois dos 15 anos (ao fim destes), comecou a girar em torno das drogas. E agora, eu aprendo a ter uma nova vida, absolutamente nova. Aqui
talvez devo agradecer a minha dificuldade de ter uma vida sexual "plena" quando usava; porque ai nao relaciono as coisas. A verdade e que tenho que prosseguir com os passos, mas aqui entram as regras simples do quadro-negro de NA: evitar pessoas (OK), lugares (OK) e habitos.Os habitos. Tenho-os mudado, sim. Mas eles entram fundo nos caminhos ja demarcados pelo meu cerebro, atraves de 7 anos de drogadicao. A questao da esperanca e: ha tratamento. Reflito agora, de certa forma, atraves da energia que sinto nesse instante, e compreendo talvez alguns companheiros mais afundados. Mas eu tenho todo um programa a ser realizado, e esse programa e de amor profundo.Muito obrigado.So por hoje, pra sempre limpo.Funciona.(7 meses e 9 dias limpo)
Duas coisas a serem feitas: melhorar meu foco no que e positivo sobre a minha vida, de forma a atrair aquilo que e bom; bem como ampliar meu contato consciente com Deus, com meu anjo, com meus guias e com a natureza.Essa e a solucao que eu vislumbrei para meu problema atual de conflitos e irritacoes na faculdade. Chegou ate a um momento em que pensei como e importante a fe, porque sem ela nao e possivel manter-se a forca necessaria pra vencer os tormentos da vida de forma erguida, sem desfalecer a moral ou a consciencia.Para ter um pensamento positivo, preciso me envolver de um ambiente assim. Isso significa colocar aquela musica que tanto me deixa feliz, bem como ver novamente o filme "O Segredo", procurar lembrar dos otimos momentos (por exemplo, de ontem, na comemoracao de um ano de namoro).Mas a pergunta e "como"? Porque quando estou no olho do furacao, minha mente esquenta. Ja ha em mim a certeza de que algumas pessoas por la falam mal de mim, ou o que for. Provavelmente, nao me importa se na realidade fazem ou nao, mas devo considerar a melhor possibilidade: ha muitas pessoas que me amam, pra que eu me importa com quem nao. Olha, de fato, que falem mal; e nesses momentos, nesse instante da minha vida, vou ficar irritado(?). Engracado, algo me diz que, a qualquer momento, e possivel que eu supere isto. Basta uma predisposicao interna minha para ver o lado bom de tudo e estar de bem com o mundo.Acordar ja esperando um dia maravilhoso muda tudo, me ajuda a acordar, me faz viver melhor.Outra coisa, lembrar que eu sou falho tambem, e que ja fiz o que fazem comigo, se e que fazem (nao sou o centro do mundo). Alem disso, devo amar aquele que Deus coloca pra me provar, e nao somente a prova. E certo que aceito bem a dor, mas e mais certo que ela doi. Me resta aprender a deixar de doer, esquecendo de meu orgulho, esquecendo de mim mesmo um pouco, no que diz respeito a exibicao.Esperar que as pessoas se curvem as minhas vontades. Esperar que elas achem tudo bom em mim e absurdo tao grande quanto me deixar acreditar na visao negativa que possam vir a ter de mim em sua liberdade de pensarem o que quiserem! E ai estou eu, sem valorizar a minha dignidade como ser humano: a minha liberdade de ser como sou, pensar o que penso.Agora, e possivel deixar de ter dor? E possivel. Mas eu posso controlar? Nao, eu posso apenas me trabalhar, fazer o certo (passos, partilha, inventarios, oracoes etc, com o fim de superar tal questao), mas saber que e tudo no tempo de Deus, que eu nao controlo nada.Vejo grandes exemplos de evolucoes comigo nesse ano. E incrivel. E nisso devo crer. Na verdade,t enho tido uma postura mental doentia de foco nas coisas ruins, como se eu fosse fadado a ser provado e martelado e espinhado pela vida pra que eu possa crescer. Mas isso e mentira! Desfocar do
problema e ser grato a Deus e, com certeza, o melhor a ser feito, e totalmente conforme a um desejo de crescimento.E ai vem toda a fe. Tenho que prosseguir com mais oracoes. A agora nao pedir somente que eu compreenda e ame, mas pedir ate paliativos mais imediatos, como "calma" no exato instante da crise, se houver. Aprender a orar tambem de algumas outras formas, como no sentimento de gratidao quando se toma um banho, se anda na rua, se ve o sol. Buscar sentir novamente aquela felicidade plena, dentro de um onibus lotado, de uma sensacao estranha que o Universo e essencialmente feito de amor.Ha muito o que aprender.Muito obrigado.So por hoje, vou ficar pra sempre limpo.Funciona.(7 meses e 5 dias limpo)
CASAMENTO DANIELA E ROBSON BOOK GESTANTE SOLANGE CASAMENTO ALESSANDRA E CARLOS ALBERTO CASAMENTO LETICIA E EDMAR BOOK EXTERNO GESTANTE FLAVIANE E JUNIOR Fotos: Nuno' do Violao e Nanda' Fotos: Marlos' Fotos: Rey' Fotos: Nuno e Marlos' Fotos: Rey' na viola Fotos: A banda do Futuro!! (yn) Fotos: Nuno e Marlos' Fotos: Nanda' Fotos: Jeo' ^ Rosa dE Trindade'Tudo comecou em um quartinho da casa de D. Trindade... Rey, Nuno, Jeo, Marlos e Nanda reunidos...Nuno comecou a tocar sua "negona" ( com a musica Deus e eu no Sertao), quando teve a ideia de formar uma banda... Mas nao uma banda qualquer e sim A BANDA!No comeco era apenas uma brincadeira inocente, mas depois essa brincadeira se tornou um sonho, o qual todos almejam realizar...A partir dai o sonho fluiu... Musicas, ensaios... enfim, tudo que uma banda tem direito!Varias musicas foram compostas ( Separacao, Porque eu amo voce, ^ Rosa e Fantasia), as quais com FE EM DEUS serao sucesso...Muitos perguntam: Por que ^ Rosa de Trindade'?Simplesmente porque foi na casa de D. Trindade que tudo comecou...Enfim... enfrentamos muitas dificuldades ( nao podemos negar =/ ), mas com a ajuda de Deus e de todos que nos apoiam iremos vencer todas essas barreiras que nos atrasam...^ Rosa dE Trindade' --> E sucesso!! (yn'Email e Orkut: rosadetrindade@bol.com.br Voce ja parou para pensar o preco de um perdao? Ja parou para pensar o quanto cobraria a uma pessoa o seu perdao? Para aquela pessoa que te magoou tanto, ou infringiu uma lei que voce mesmo criou?Ja parou para pensar e descobrir quanto custa o perdao de Deus?Quando somos infieis a Ele, quando somos desobedientes a sua palavra, quando somos servos mediocres em amor, tudo isso entristece o coracao de Deus e traz a voce um peso de culpa. Mas, qual o preco do perdao de Deus? Eu te digo: o custo do perdao de Deus e o A R R E P E N D I M E N T O. Nao ha outro meio de obtermos o favor do perdao. Nao outro meio de chamarmos a atencao e o socorro de Deus para o perdao dos nossos percados, senao o ARREPENDIMENTO.Se o custo do perdao para Deus e o arrependimento, porque entao, vendemos caro o perdao do nosso irmao. Porque vendemos muito caro o perdao aos nossos inimigos. Nao e verdade que somos inimigos de Deus quando o traimos e o negamos? Nao e verdade que nos tornamos amantes do pecado quando escolhemos dar lugar a carne e nao ao espirito? E depois de tudo o que fazemos deus so nos faz uma exigencia para nos perdoar, que e o ARREPENDIMENTO.Passam dias e dias, semanas e semanas, meses e ate anos, enao conseguimos perdoar o nosso irmao, pois achamos os donos da verdade e acima da razao. Somos, neste periodo, o juize do pecado do nosso irmao. Colocamos condicoes para o nosso proximo merecer o nosso perdao, como se nos, igualmente pecadores e imundos fossemos justos.Em Isaias diz que nossa justica e como trapo da imundicia (Isaias 64:6). Trapo da imundicia e como era
chamado os panos que as mulheres da epoca usavam para conter o fluxo menstrual. Isso pode nao parecer muita coisa, mas na epoca era uma ocasiao de vergonha e horror. A mulher menstruada era considerada imunda e sobre ela recaiam serias privacoes como nao frequentar lugares publicos e nem mesmo orar. O simples toque de uma mulher neste estado, tornava tudo o que fosse tocado imundo tambem. Imagine, agora, o valor que teria naquela epoca o tal trapo da imundicia. E exatamente isso o quanto vale nossa justica.Imagina... Somos juizes comparados a TRAPOS DE SANGUE MENSTRUAL. E ainda nos consideramos os puros, corretos, exemplos, imaculados, iguais a Jesus.O tragico de tudo isso e rompermos a comunhao com Deus, ou fazer outros romperem. Deus ama perfeitamente e seu amor e uma atitude em acao. Ele e verdadeiro, fiel para com seu povo e suas promessas. Mas, gracas a justica de Deus, a ruptura nao e irreparavel, a esperanca nao esta perdida. O Senhor pode curar, consertar, e fazer tudo novo. O perdao esta disponivel e e GRACA DE DEUS.Nao esmague a cana quebrada. PERDOE e RECEBA O PERDAO.
Hoje, dia 03/12/2013, assim que cheguei no meu trabalho gosto de olhar as noticias gospel, mas hoje, diferente dos outros dias foi um dia cruel, doloroso, horrivel, desastroso, triste.Li a noticia do menino Anmol de 7 anos, filho de cristaos na India, que foi brutalmente e covardemente assassinado por crer em Deus.Meu coracao esta despedacado. Chorei, clamei, reclamei com Deus e disse que isso nao era justo. Eu seria capaz de trocar de lugar com o Anmol para nao ler esta brutalidade.Estou arrasado, acabado, meu coracao esta acelerado, minhas maos tremeram na hora de raiva, de revolta. Minha mente ainda vaga imaginando a dor que este menino sentiu sem poder fazer nada em sua propria defesa.Meu Deus, o que e isso!!!!!!!!!!!!!Acho que nao vou conseguir mais ler as noticias de sites gospel por um bom tempo.Mas, o que me fez pensar mesmo, foi que a igreja perde muito tempo querendo ser maior que a outra em quantidade, em multidoes.Deus se interessa por multidoes, sim, eu creio, mas Deus esta muito mais interessado nos DISPONIVEIS.Disponiveis pela sua obra, disponiveis para amar, disponiveis para serem canais de Deus e nao do diabo.Nos somos especialistas em falar mal um do outro, somos especialistas em saber mais um do outro e demonstrar isso.Somos especialistas em querer provar que sabemos tocar, cantar, dancar, pregar, liderar mais que o outro irmao, mas nao sabemos nada sobre doacao, clamor, lagrimas pelas almas, amor pelas vidas perseguidas.Nao sabemos nada sobre o evangelho. Nao sabemos nada sobre o amor ao proximo.Enquanto alguns querem construiir ate mesmo seus tumulos como Salomao fez, em pleno mundo atual de miseria e pobreza.Enquanto alguns querem ser melhores teologos que os outros, Enquanto alguns querem ter melhores sons que a outra igreja, Enquanto alguns querem gritar mais alto que o outro no microfone, nao enxergamos o que acontece com nosso irmao em paises perseguidos e nem ligamos e nem nos importamos se ficarao sem as maos ou os pes, amputadas pelo juizo do homem por crer no mesmo Deus que todos nos cristaos.Nao nos importamos se haverao bebes tirados dos colos de suas maes e queimadas ou jogadas nos rios. Nao nos importamos se meninos e meninas cristas serao violentadas, torturadas, tiradas de seus pais, ou vercao seus pais sendo mortos ou torturados pelos opressores e perseguidores. Achamos que isso nao acontece em pleno seculo 21. NAO. ISSO NAO PODE SER VERDADE.Porque nao nos levantamos das nossas camas preguicosas, das nossas cadeiras de chefes e lideres, de nossos bancos de igrejas como se fossemos dignos de estarmos ali, e nos importamos e praticamos o como Jesus ensinou sobre humanismo e amor verdadeiro.Leia a materia abaixo e se importe, chore, clame, grite a Deus por misericordia e no minimo, tenha a decencia de sentir o que os seus irmaos sentem todos os dias nos seus sofrimentos.Deixe de ser se improtar consigo mesmo e se importe com os que estao morrendo e sofrendo.http://noticias.gospelmais.com.br/menino-cristao-7-anos-torturado-assassinado-crer-deus-62919.htmlRobson Inacio Para quem se sente o peso da maldicao do pecado no dia de hoje: "Cristo nos redimiu da maldicao da lei, tornando-se uma maldicao