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pessoa em especial que me fez relembrar Maira em muitos momentos: a Ellen. Ela e uma pessoa cheia de luz, um encanto, leva amor, compreensao e paz por onde passa. Tem forca e sensibilidade. Fez com que eu chorasse, repensasse meus caminhos profissionais, me deu uma ponta de esperanca no mundo. Foi importante sem nem ter ideia muitas vezes da dimensao de tudo o que representou na vida dessa jovem senhora.Em casa os conflitos com minha mae continuam, eu a amo muito, mas ela e muito chata, rs... toda mae e assim? Poxa vida, nao quero ser uma mae tao chata. Mas como eu nao sou perfeita, como exigir que ela seja tambem? Meu irmao esta cada vez maior, mais lindo, esperto e inteligente. Folgado tambem, e com muito custo que ele arruma a cama e guarda os brinquedos quando tira-os da mala de brinquedos. Mas ele e um ser humano muito bom, uma pessoa que tem um coracao fraterno. Sofre com os coleguinhas, como toda crianca, acaba me lembrando eu mesma quando crianca. E engracado isso. Se tem algo que eu desejo com todo o coracao e que ele seja uma pessoa boa sempre, quero que ele consiga contribuir para um mundo melhor sendo uma pessoa melhor.Com a Gabi esta tudo bem, otimo pra falar a verdade. Sabemos do nosso hoje, e empreendemos nossos esforcos para o futuro. Quero estar com ela ao meu lado ate envelhecer, e que nao seja permitido, pela natureza ou por forcas energeticas quais sejam, que ela se afaste de mim ou va antes de mim. Tenho que admitir, queridos, eu amo com todo o meu ser. Sim, tudo o que compoe um ser, eu amo com tudo isso. Te-la ao meu lado fez o mundo ser melhor, fez o coracao se abrir mais, fez as trancas fornecerem a chave-mestra. Desejo a todos e a todas um futuro melhor, e um ano proximo que seja de ganhos, batalhas e ganhos.(OBS.: Sei que escrevi menos ou com menor profundidade que de costume, mas volto a falar-lhes as minucies dos casos ao longo do proximo ano).
2006 - O anO da intensidade!Nao sei se hoje e o dia certo pra eu escrever sobre meus aprendizados neste ano, pois creio que para isso deveria estar com a mente pacifica e limpa, e principalmente, deveria estar em paz com meu coracao e comigo mesma. Coisas contrarias ao que me encontro, mas se nao o fizer agora, quando sera?Esse ano foi muito bom e ruim tambem... Mas foi intenso, e essa intensidade que o fez um ano especial pra mim em muitos aspectos. Sofri o necessario para amadurecer mais. Amei como nunca em minha vida.Chorei todas as lagrimas que vieram aos meus olhos.Queimei meus miolos me esforcando quanto foi preciso. Cantei mais que todos os anos passados.Senti a musica em minhas veias, meu sangue e minha alma.Dancei ate sentir meus membros doloridos.Falei muito causando tanto quanto pude.Enfim, aprendi... Como em todo o tempo...Aprendi que o sorriso do meu irmao e a coisa que mais alegra meu coracao!Aprendi que nao devo dar valor a coisas que so sao bem vistas por olhos alheios.Aprendi que omitir tambem e uma maneira de ser desleal.Aprendi que quando alguem nao te trata com o respeito que deveria voce deve ser superior em cultura e trata-lo da maneira mais convincente possivel!Aprendi a nao assistir tanta televisao e protagonizar a minha vida e a vida de pessoas lindas a minha volta.Aprendi que mesmo o tempo e a distancia, e ate algumas brigas nao acabam com uma amizade verdadeira.Aprendi a diferenciar amor de Amor.Aprendi que quando alguem e muito importante pra voce se torna pra sempre importante.Aprendi que a minha primeira e linda amizade permaneceu intacta pra sempre e alegra meu coracao com o timbre de sua voz.Aprendi a fazer mais amigos.Aprendi a suportar dores incalculaveis em suas dimensoes.Aprendi que nao devo pensar mal das pessoas antes de ter um papinho basico com elas.Aprendi que alguns poucos e bons amigos que se tem somente atraves da tela de um computador fazem curas milagrosas na alma.Aprendi a ouvir conselhos de quem me ama, mas aprendi tambem administra-los.Aprendi que se sofre por querer ser feliz e bem aventurado.Aprendi a nao duvidar do meu Criador.Aprendi que existe algo muito alem da nossa capacidade mental e que devemos nos conter em neuronios agucados.Aprendi que estar ao lado de quem se ama, somente olhando fixamente pra seu olhar pode-se ver sua alma e ate ouvir teu coracao.Aprendi que alguns minutos de boas risadas com bons amigos e tudo que se precisa apos qualquer pepino.Aprendi a entender mais minha mae.Aprendi a me abrir pelo telefone de madrugada com pessoas especiais e que me querem bem assim como eu as quero.Aprendi que a distancia familiar nao causa perda de amor, mas causa danos aos sentidos verdadeiros e basicos.Aprendi que nem sempre sou a melhor aluna da classe.Aprendi que a fisica e uma linda e maravilhosa materia, pra quem gosta claro.Aprendi a viajar e nao chorar na partida.Aprendi a comer uva passa junto com minha granola.Aprendi que meu amor e lindo e puro em sua essencia.Aprendi que quando se e amigo de verdade nao se faz joguinhos
nem se brinca com a veracidade deste sentimento e respeito.Aprendi a nao confiar em tudo que dizem.Aprendi que eu me chamo Talita Amaro, e isso nao vai mudar.Aprendi a nao viver, apenas suportar certas situacoes.Aprendi que o medico e a pessoa que ajuda-nos curar, e que tem de se ter dom para exercer as profissoes humanas, pois exigem tratamento e psicologia.Aprendi a assumir meus erros, minhas falhas e meus anseios.Aprendi que muito tempo se passou desde que estava eu na sexta serie do ensino fundamental numa aula mais que maravilhosa com meus amigos ao som da voz de Dagmar Santiago contando-nos a historia de amor mais linda que ja ouvi: Eros e Psique e que esse tempo agora ja e passado.Aprendi que tenho de suportar a dor de ser passado pra pessoas que sao a mim presentes de Deus!Aprendi que tenho muito mais em comum com seres humanos do que pensava ter.Aprendi a administrar meus paradoxos.Aprendi que errar e natural e pecar e normal.Aprendi que eu sou escolhida de meu pai para um proposito muito grande.Aprendi que devo pensar antes de assumir um compromisso com quem quer que seja.Aprendi que quem ama respeita.Aprendi a nao desdenhar as criancas, por mais que elas parecam barulhentas, chatas e inoportunas.Aprendi que ninguem melhor que eu conheco meus propositos.Aprendi que preciso do Seu olhar.Aprendi que meu irmao e um ser desejado e escolhido a dedo para vir para esta familia e que ele e minha responsabilidade tambem.Aprendi que se e possivel chorar assistindo Tarzan.Aprendi a dar valor ao meu corpo.Aprendi que me empolgo quando comeco a escrever e chorar sobre meus sentimentos.Aprendi que Orkut e MSN foram otimas invencoes!Aprendi que tudo vale a pena quando se e a paixao quem guia.Aprendi a falar o que penso a quem tem de ouvir.Aprendi que nem sempre se consegue ser diferente, mesmo desejando.Aprendi que cada um tem um instinto natural e nao adianta quanto a sociedade cobre ou voce e voce ou e subproduto do subdesenvolvimento.Aprendi a ouvir o que diz meu coracao e sair sorrindo pela rua conversando com todo mundo que me der na telha.Aprendi que poucas palavras, mas carinhosas podem causar curas e sarar feridas e magoas profundas.Aprendi que dancar ajuda a mexer o esqueleto e dispersar pensamentos ruins.Aprendi que nao adianta correr dos problemas, eles estao em todos os lados e perseguem-nos ate darmos uma solucao a eles.Aprendi que o sol nem sempre e tao ruim, afinal ele traz luz.Aprendi que sofrer faz parte do crescimento emocional e espiritual de qualquer um.Aprendi que meus sentimentos sao valiosos o suficiente para serem reconhecidos.Aprendi que sempre tenho muito a aprender...
Hoje lembrei que tenho um blog, normalmente me esqueco dele durante o ano dai quando estamos chegando ao final, invento de escrever sobre as impressoes e as novidades do ano. Entretanto, fechei um ciclo em minha vida. Talvez seja hora de abrir uma excecao bem no meio do ano, ha poucos dias de iniciar um novo curso e uma nova fase, embora o coracao permaneca o mesmo.Fui ao shopping hoje e vi a Thais, conversamos bastante sobre muitas coisas, foi otimo reencontra-la. Ela esta bem, fazendo psicologia na Unesp e super feliz com o curso. Por te-la visto hoje e que lembrei desse blog, reli o ultimo post. Conversei com a Gabi sobre a Adrielle, sobre as conclusoes que cheguei hoje, depois da conversa com a Thais... algo ainda me incomoda, talvez eu esqueca, talvez incomode pra sempre, talvez em alguns anos ou segundos tudo desapareca. Quem sabe? Mas nao quero me alongar nisso, quero falar da nova fase.Bem, comecei a lecionar esse ano. Sofri decepcoes seguidas, sobretudo comigo mesma. Achei que era poderosa, achei que eu podia, achei que seria simples e que seria possivel. E muito dificil trabalhar em um sistema falido, sobretudo se voce quer fazer as coisas do jeito certo. O dia e desgastante, 78 aulas no mes lhe rendem pouco mais de quinhentos reais, mais desconto de 8%, no Estado. E acreditem, nao e por dinheiro, e por falta de perspectiva mesmo - caso fosse o contrario, nao seria professora voluntaria aos sabados em um projeto que amo verdadeiramente: o Cursinho Popular Paulo Freire.Aconteceram diversas coisas desde que comecei a lecionar, uma delas, bem marcante, foi a de ter uma crise de choro em sala de aula; depois de um dia cansativo de aula (porque eu me recuso a ser 'eventual' e esquentar banco) e tentando manter ordem na sala para comecar, nao consegui, nao obtive exito em manter o silencio basico para se iniciar algo... entao pensei "Tudo bem, e o que querem, pois bem". Sentei na cadeira do professor e fiquei sem falar nada por alguns segundos, abri minha bolsa e encontrei uma agenda que comprei do Thiago do PSTU (e uma agenda linda, com diversas figuras e frases interessantes), comecei a folhear e encontrei uma serie de dados que havia escrito para uma palestra sobre Cotas Raciais, pois fui fazer uma palestra no Cursinho Popular Patricia Galvao - da mesma rede - para explicar os beneficios das cotas nos vestibulares e a intencao delas. Quando comecei a reler esses dados me senti mal. Senti que estava traindo os alunos, a medida que sentava e nao dava aula, mesmo sendo paga pelo Estado naquele momento para lecionar; traindo o proprio Estado, que e bancado pela grande massa popular; traindo a mim mesma, que tive a mesma trajetoria de muitos alunos sentados naqueles bancos, que eram mal vistos pelos professores por serem da periferia e quererem estudar em um bairro neo rico. Levantei, comecei a escrever alguns daqueles dados - muito bem cabidos, por sinal, ja que eu estava em uma sala com maioria negra e
afrodescendente. Depois me sentei em cima da carteira do professor, e nao consegui falar mais que meia duzia de palavras antes de desabar em choro ao lembrar o esforco que minha mae sempre fez para que eu estudasse, em me manter longe, pagar passagem, acreditar em mim - que, querendo ou nao, carregava as expectativas dela de uma vida melhor - em relacao aos estudos, em lembrar que sou afrodescendente e periferica, que sou, assumidamente e orgulhosa de se-lo! Chorei e falei, falei e chorei... nao sei se as coisas ficaram claras para eles, nao sei se eles me entenderam, nao sei se fiz certo, nao sei se errei drasticamente... Mas nao soube ser profissional nesse momento, nao soube separar meu trabalho, minha frustracao e minha vida pessoal. Sempre trabalhei com o coracao, sempre quis a verdade e quis sentir o sangue correndo nas veias com cabeca em pe e sensacao de dever cumprido.Nao consegui voltar a escola muitas outras vezes depois desse episodio. Fiquei decepcionada, sobretudo comigo. E desestimulada ao perceber a falencia multipla de orgaos da escola publica. Eu, justo eu... eu que sempre sonhei - sim, sempre foi um sonho - ser professora, alcancar os alunos, conseguir traze-los para a aula, para navegar comigo (sim, as aulas sao navegacoes de ideias e de experiencias). Outra vez, quando estava cobrindo uma professora de portugues - que estava de licenca - eu fui desrespeitada em minha ultima aula do dia. Era no periodo noturno, fiquei pensando o que estava fazendo ali, proximo as 23h, tentando conduzir uma aula de Literatura para 3o ano do Ensino Medio... Nao fui mais.Comecei a trabalhar em um colegio particular, pouca coisa mudou. Muitos alunos arrogantes, muita falta de vontade - que, na verdade, e geral - mas ao mesmo tempo uma sala agradavel, o 3o ano do Ensino Medio regular. Adorei trabalhar la, o pessoal era bem legal e mais maduro, consegui ser professora de Geografia, consegui desenvolver discussoes, consegui sentar em circulo. Senti-me realizada por diversas vezes por la.Sofro tambem por amar a Maira, por ter nela um exemplo, uma especie de guia, por ela nunca ter sabido exatamente tudo o que sinto por ela, admiro a Maira mais que a qualquer outro professor ou esquerdista que tenha conhecido. Uma vez ela disse que os alunos - quando pequenos - se apaixonam pela professora, acham que a professora e perfeita, por isso sempre querem sentar perto, querem atencao, querem conversar. Sim, fui assim e nem ao menos fui boa aluna o suficiente para conseguir receber um elogio ou fui covarde e medrosa o suficiente para conseguir me achegar mais. Aquela senhora de meia-idade, ateia e rabugenta - como ela mesma se descreve - tem amor de sobra, palavras doces, memorias revolucionarias, personalidade forte e postura. Uma das indoles mais limpas que ja conheci, alguem com verdade e ternura no olhar. Mudei muito com suas aulas. E mudei calada. Chorei diversas vezes apos - ou durante - as aulas, pois o amor que emprega nas palavras a fazem transformadoras. E, afinal de contas, sempre fui
um pouco diferente da maioria das pessoas. Sou durona sim, mas tenho o coracao mole, acho que quase como manteiga... Quando se trata de sociedade, sofrimento, dor e revolucao, sempre fico extremamente mexida. "Queria viver de ideologia", sempre quis. Por isso a opcao por Historia e Ciencias Sociais, por isso a opcao por acreditar, por me doar, por nao largar o cursinho, mesmo nas piores epocas financeiras.Ainda sinto o arrepio por todo o meu corpo ao ler um texto de Historia. Soube que queria Historia depois que me toquei disso, que, meu amor pelo estudo da Historia chegava a ser fisico, tamanha influencia tinha sobre mim.Ainda amo inenarravelmente sociologia, ciencia politica e antropologia. Consigo perceber minha mudanca ao ler aqueles textos, minhas reflexoes.Sempre quis fazer com amor, com o coracao. Afinal, fui movida a fazer esses dois cursos pelo imenso amor que sinto pelo mundo, pelas pessoas, e sobretudo pela Educacao. Por acreditar que e ela, e nao qualquer outra, a responsavel pelo desenvolvimento, emancipacao e humanizacao do ser humano. Nao deixei de acreditar na Educacao nem em sua forca, mas resolvi nao embarcar no ensino publico como ele esta. Enfim, percebi que nem sempre podemos chegar ao que queremos diretamente, as vezes e necessario passar por outras coisas para chegar onde se almeja. Foi essa a minha decisao quando parei de ir aos cursos.Tive duas crises 'homericas' de choro. Uma foi o ultimo dia em que fui a Unifesp, na volta pra casa. Outra foi esses dias atras. Chorei por ter que sair, por ter concordado que nao dava pra se fazer muita coisa la dentro ainda, chorei por ter passado a vida inteira na escola publica e quando voltei, nao pude fazer tudo o que desejava. Chorei por vergonha ao largar assim, de repente, por ter de largar meus amigos diarios, por tudo. Mas chorei mesmo, chorei muito... nao conseguia falar, minha voz saia tremula ao tentar explicar, as lagrimas caiam compulsivamente como um rio que corre veloz, me senti mal, e tive medo, sobretudo medo: medo de fazer aquilo por algum outro motivo que nao me desse, necessariamente, um retorno vigoroso a Educacao. E foi nesses dois momentos que nao quis trair minha historia, minha propria vida, meus principios. Talvez ninguem entenda, talvez entendam, mas eu sou alguem que considera totalmente sua historia pessoal, que vive em prol daquilo em que acredita. Pode ser besteira, infantilidade, ou qualquer outra coisa, ate inocencia, mas amo as pessoas, quero e vou fazer algo. E por isso que vou para a Medicina, com os olhos na Educacao, nao podia ser diferente. Sou um ser social, socialmente ativo, com sede de verdade, com uma armadura de braveza e prudencia, quando, na verdade, me dou totalmente e acredito em tudo.Sim, fui contemplada com uma bolsa integral em Medicina na Universidade Cidade de Sao Paulo. Tenho seis longos anos pela frente. Trilharei esse caminho com olhos no futuro. Quero ser uma boa medica - o melhor que eu puder. Quero conseguir trabalhar e tambem ter dinheiro para montar uma escola. Afinal, foi o que eu
sempre quis. Espero mudar, amadurecer, crescer, adquirir sabedoria ao lidar com as pessoas. No final das contas, nao me interessa o status dentro da medicina, nao e o meu foco... so quero trabalhar direito e conseguir um salario bom o suficiente, para que, depois de uns 15 ou 20 anos de formada, consiga comecar a pensar em fazer outro curso e planejar minha escola. Talvez eu possa colaborar para uma geracao de medicos mais 'humanos'. Pois e, acreditem, e isso que se busca em muitas universidades.Talvez eu tenha errado, talvez eu tenha acertado. Talvez eu tenha amadurecido, talvez nao. Nao sei, nao acho que posso concluir essa 'parte' da minha vida ainda. Vou esperar, fazer tudo que for possivel e realizar.Talita Amaro
Esse relicario tera formato diferente. Talvez o velho aprendi tal coisa... seja menos presente e as frases maiores, melhores, mais bem elaboradas ou nao.Bem, 2009 comecou diferente de todos os outros anos. Estava com uma faculdade certa, a Unicsul. Matricula feita e tudo... mas ainda estava aguardando o resultado da USP, UNIFESP e demais faculdades atraves do ProUni. Consegui todas, como eu previa, escolhi. Escolhi as certas, tenho certeza disso. Unicsul em Historia e otimo, o curso e muito bom, os docentes sao otimos e eu, cada vez mais, quero aprender mais e desmistificar muitas coisas. Unifesp foi maravilhoso, me trouxe realizacao por ser uma universidade publica, federal e tudo o mais.Amigos? Esse ano esse quesito se tornou meio nebuloso em alguns momentos. Os amigos do Ensino medio tive algumas oportunidades de reve-los, mas como era de se esperar ano novo, vida nova. Cada um no seu canto, cada um na sua faculdade, cada um no seu curso e em alguns momentos, reservados e restritos reservados aos velhos amigos. Foram bons os momentos de reencontro.Na Unicsul tenho pessoas de quem gosto muito, outras simpatizo bastante, outras nao.Na Unifesp me sinto muito bem nos momentos de alegria e tal, mas sinto falta de seriedade em muitos momentos entre meus amigos e conhecidos. De certa forma, me decepcionei com a faculdade em relacao as pessoas.Na Unicsul o pessoal parece mais cordeirinhos que alunos de curso de humanas. Parece que por sermos bolsistas e a faculdade manter esse favor (porque e assim que parece que a maioria ve) temos que nos sujeitar, sem pestanejar, as ordens de todos. Nao concordo, quase perdi a bolsa discutindo de maneira nao tao sutil e educada sobre a disciplina online. Que fosse, que me tirassem a bolsa, tanto iria fazer. Sabe por que? Porque eu nao me importo. Eu aturo, com ou sem dor, o resultado dos meus atos.Na Unifesp houve-se muita teoria, teoria, teoria, teoria... alunos de humanas as vezes tao de direita. Triste e um tanto quanto desmotivador para mim. Mas permaneco la e bem. Preciso me empenhar mais, minha media global la foi 6.5 esse ultimo semestre, e isso nao podia acontecer, porque terei que pegar bolsa do CNPq agora, pra depois de um ano, pegar a da Fapesp. Enfim... Vou recuperar minha media e espero ir melhor em 2010.No geral, me sinto so muitas vezes por conta de amigos antigos, amigos novos. Acredito que para nao se sentir so temos que nos sentir cheias de nos mesmos. Porque na verdade, somos sozinhos, nossas atitudes sao individuais e a culpa que recai sobre maus passos tambem sao so nossas.O meu relacionamento com a Gabi terminou. Dessa vez e serio. (hahahahaha, ja perdi as contas de quantas vezes repeti isso)! Ela quer voltar para a igreja esse e sempre o motivo mas nao esta, a meu ver, fazendo por onde se entregar completamente ao Senhor. E, na verdade, nem sei se ela quer mesmo isso. Ou se, por ter ficado tanto tempo longe, alcancar o Altar de Deus esteja tao longe que nao se pode ouvir a
voz dEle e guiar-se a partir do que Ele deseja.Ela foi uma pessoa muito importante na minha vida. Cresci com ela. Foi com ela. Mas agora, todos os verbos que se referem a ela estao no tempo passado; exceto o amor, esse e sempre presente. Tenho lindas lembrancas dos momentos com ela, e outras tristes, mas essas tristes eu nem quero lembrar. Gosto de deixar transparecer aquilo que e bom e que faz bem. Nao tem como negar em nenhum momento o quanto ela representou na minha vida. Sua existencia, bem como sua passagem pela minha vida e singular. Sempre soube que nao ia durar, e muitas vezes fiquei de saco cheio dessa situacao, mas nao sei se o tempo ou o amor ou os dois juntos, me fizeram permanecer mais e mais ao lado dela. Ela me fez feliz, ela me amou, ela amava meu corpo, meu sorriso, meus olhos... E eu a amava tanto quanto. Foi minha mulher.Uma pessoa especial chegou a minha vida, seu nome: Talita. Me fez acreditar de novo, e tanto... acreditar muito. Prometeu o sol, se o sol saisse... ou a chuva, se ela caisse. Me fez amar de novo e de um jeito todo especial. Uma menina linda, que esta se tornando mulher, que eu admiro, que eu vejo o quanto e linda e o quanto valeu a pena. Amo-a profundamente. Por que? Porque sim. Porque ela me conquistou, mas tambem me deixou. Por quem? Por Deus, oras! Sempre por Deus. Deus. E Deus. Sera que vale a pena largar quem se ama por imposicoes religiosas? Deve valer, ne?! A religiao e Deus e tudo o mais nessa area sao coisas que fazem parte do imaginario, e no imaginario nada tem medida, e tudo muito, e tudo extremo. Espero que a felicidade que Deus vai proporcionar a ela seja tao grande a que um dia ela pensou sentir em estar comigo. Duvido veemente, mas desejo. Eu sou especial, sou diferente, sou muito diferente da maioria das pessoas, eu me dou as pessoas, eu sou intensa, eu nao me conformo com pouco e quero sempre mais. Acho que e isso, talvez, que faca com que as pessoas se encantem comigo. A Talita me acha linda e perfeita, perfeita mesmo, assim, sem defeitos. E claro que ela e doida. Estou longe de ser perfeita. Mas sao coisas do amor. Ela tambem e toda linda, tao perfeita! Rs... Queria poder acreditar em tudo o que ela disse e queria que pudesse ser verdade. Mas nao pode ser. Por que? Porque ela nao quer, porque ela decidiu que seguir a Deus e melhor. Conversamos por telefone, a mae dela nao quer que conversemos e todas aquelas coisas de pais quando descobrem algo que desagrada. Claro, a culpa e minha sob a otica deles.Queria que fosse difernte. Enfim...Ela esta mudando. Juro. Esta crescendo, se tornando gente grande. Putz, mas doi ser gente grande hein?! Enfim... e pesado demais carregar o mundo sozinha, mas eu consigo, sempre consegui. Sabe... quero chegar la na frente e poder dizer que vivi, cai, sofri,