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espontanea, leve e descontraida. Apesar dos encargos de princesa aos quais eu sempre fui submetida (e nao estou reclamando, pois aprendi a aprecia-los!), eu sempre falei um pouco alto, eu como de boca aberta e de vez em quando meio rapido. Eu sou a rainha das gafes e um tiquinho desastrada. Sim, deste jeito moleca e espontanea eu cresci sendo uma princesa atrapalhada, um pouco menina, um pouco arteira e muito Cinthia; eu cresci bem feliz.Aos poucos a sociedade foi me colocando inumeros freios e modos, como colocam em todo mundo. Nunca pergunte quanto alguem ganha, nunca aborde tematicas polemicas, nunca de risada alto, mesmo que seja muito engracado. Isto veio so quando fui me tornando adulta, alias, veio mesmo quando me tornei Empregada Publica. Quando eu era professora e dava aula de meias em um trampolim ou num Studio de Pilates, eu podia ser mais levada, mais traquina, fazer mais piada e podia errar bem mais do que posso hoje. Sim, eu nao reclamo da mudanca de emprego, para mim e claro que este trabalho me aproximou de meus sonhos. Alias, financiou grande parte deles. E e um tema que eu ja abordei bastante sobre especialmente no quesito escolhas e renunicas.Entretanto, eu me lembro com saudades da Cinthia menina que eu era; menos pressionada e mais leve. Certamente eu era mais ingenua e ignorante, mas o que me chateia mesmo, e e o assunto principal deste post: quando foi que me tornei uma pessoa fechada?Nos ultimos meses eu percebi o quanto eu me coloquei em uma posicao defensiva. Ando me justificando demais, explicando demais, dando satisfacao demais. Muito mais do que eu gostaria ou julgo certo. Como se ja nao fosse duro o bastante ter perdido uma de minhas melhores carcateristicas, a espontaneidade, eu tenho me perguntado pq tenho tentado tanto ser tao correta e perfeita. Pq tenho tentado tanto nao somente acertar, mas pq passei a achar tudo o que e diferente tao errado ou ameacador.Bem, por sorte, mesmo com todas as mudancas da vida, eu continuo muito questionadora. Eu nao aceitei simplesmente ver sair de minha boca comentarios tao ortodoxos, tao impregnados de pre-conceitos, tao cheios de moral e bons costumes; eu quis pensar. E depois de uma profunda e bela reflexao, tenho o meu parecer; julgamos e condenamos o diferente nao exatamente por discordarmos. Fazemos isto por medo. Medo de o caminho que escolhemos ser diminuido ou menos valoroso. Medo de o que abrimos mao possa vir a ser uma escolha melhor. Medo de quem amamos admirar caracteristicas que nao possuimos. Medo dos padroes sociais flutuantes e das regras do jogo. Medo de nos arrepender do que deixamos para tras.Bem, eu nao quero ser uma pessoa fechada e peco desculpas a quem viu esta terrivel Cinthia, assustada e temerosa, julgando e, muitas vezes, condenando o diferente. Era uma Cinthia apenas tentando se proteger do jeito errado. Mas eu continuo aqui, aprendendo com a dor e delicia de ser quem eu sou, e com os caminhos que escolhi. Como dizem por ai: "Para os erros ha perdao. Para o
fracasso, chance. Para amores impossiveis, tempo". E repetindo o que sempre digo: pra quem sabe olhar para tras, nenhuma rua e sem saida. Entao abre a porta e janela; eu ainda tenho muito a ver e aprender. Com quem e estranho, com quem e diferente, com todo mundo! :)
Cada experiencia e cada momento de vida sempre nos oferece muitas licoes. Eu nao desejo que ninguem sofra de uma apaixonite nao correspondida. Eu espero que voces, caros amigos, aprendam tudo em relacao a isto nos filmes, nas musicas e assitindo a quantidade enorme de gente se decepcionando por ai. Mas se voces forem como eu, ceticos demais para achar que pode acontecer com um de voces, ou ainda confiantes demais para acreditar que nao ha sensacao que possa sobrepujar sua inteligencia e racionalidade; dai vos apresento a forca de um ID, de uma crianca e de uma primeira marcha.A verdade e que, um dos meus maiores defeitos sempre foi tao ter a capacidade de me colocar no lugar do proximo. Eu sou uma pessoa boazinha e generosa. Eu sou amavel e solidaria. Eu trocaria uma infinidade de vezes a minha felicidade para garantir a felicidade de quem eu amo. Teoricamente, nao sou uma pessoa egoista. Mas o grande ponto do meu egoismo nao esta em pensar so em mim, trapacear ou me beneficiar de alguma situacao. O meu egoismo ele consiste em nao compreender como alguem e capaz de pensar aquilo. Eu simplesmente tenho uma grande dificuldade em pensar no mundo por uma perspectiva que nao a minha.Ja ha algum tempo eu venho considerando isto um defeito muito grande. Nao foram raras as vezes em dialogos com amigos proximos eu sempre falava; "Nossa, mas como pode fulano pensar assim?" Eu nao compreendia pessoas que passam anos apaixonadas pela mesma pessoa sem serem correspondidas. Eu nao entendia o crime passional. Eu nunca entendi como pais poderiam mimar os filhos exageradamente. Eu nunca entendi como as pessoas poderiam repudiar a vida, quererem se matar. Eu nunca entendi quem nao ve saida e nunca entendi como o seres humanos podem chegar a distorcer tanto a realidade e os bons sentimentos ate por fim transforem o amor em odio, a paz em guerra e as conquistas em mortes. Eu nunca entendi pq existiam tantas musicas de amor! Eu nunca entendi a depressao, os disturbios alimentares e muitas doencas psicologicas que encontram-se espalhadas por ai. Da pra ver que eu deixei de entender muita coisa, ne?Pq mesmo antes de ser muito racional, eu sempre fui extremamente positiva. Eu tenho bem arraigado este negocio de ver o lado positivo das coisas e eu acredito piamente que o o mundo e da cor que a gente pinta. Mas o mais engracado e que eu vivo repetindo que o mundo e dentro pra fora (pq o mundo nao e nada senao a nossa perspectiva dele), eu vivo argumentando sobre modulacao hormonal e o quanto esta modulacoes sao responsaveis pela nossa sensacao de bem estar, mas eu nunca percebi o quao escravos somos destas recompensas. Eu nunca tive vicios, eu nunca tive compulsoes, e quando eu me apaixonei loucamente, eu era nova demais e nao tinha esta linha de raciocinio.Enfim, tudo isto e uma grande licao. Ele acha que esta me dando um tapa na cara por mostrar que a vida nao e tao colorida. kkk Sinto muito meu bem,
viver tudo isto me ensina muitas coisas a respeito de mim mesma, mas so corrobora que todas as escolhas sao minhas, de dentro pra fora, da cor que a gente pinta e da maneira com a qual eu consigo controlar as minhas descargas hormonais, o meu ID, o meu animal e as minhas expectativas. Pq eles sao basicamente a mesma coisa. Eles sao a nossa forca motriz, o nosso inicio, a propulsao. E eu sou sim alguem que sobrecarrega o meu superego e que muitas vezes sofre com isto, mas aprendendo a liberar meu animal aos poucos este equilibrio esta chegando cada vez mais. E quanto a esta situacao? Doi sim. Quase uma dor fisica. Se apaixonar na minha singela opiniao, e a pior coisa que pode acontecer para alguem como eu e eu nao desejo isto a ninguem, nem ao meu pior inimigo. Tira a sua racionalidade, te atrapalha em relacao aos seus objetivos, faz a crianca dentro de voce dar escandalo por um brinquedo dentro do shopping, te cega, te ensurdece e te da migalhas ridiculas como recompensa. Mas eu nao sei voltar no tempo e nao conserto o mundo retroativamente. Portanto, eu agradeco a oportunidade de aprender a olhar por outro ponto de vista e sair da minha bolha, eu agradeco a licao por ser todos os dias alguem mais inteligente e mais forte, e sigo em frente, com ainda mais conviccao de que as minhas respostas sao verdadeiras e que pra criar bem um filho ou chegar mais perto de quem voce quer ser, voce precisa saber controlar a impulsividade da crianca, e mostrar quem e que manda nisto aqui! =PE o mais importante; nao importa quantas vezes voce venha a falhar, o que importa e saber onde se quer chegar e nunca desistir.
(Desenferrujando a minha melhor ferramenta; a escrita.)Cada pessoa tem um caminho unico e singular. Cada um nasce em uma familia diferente, num contexto social diferente, e criado de uma maneira diferente, com habitos, cultura e valores diferentes. E de se esperar que, portanto, tornem-se pessoas diferentes, ja que a combinacao seu genotipo e seu fenotipo e unica e, so pra lembrar, nao somos robos.Visto isto, crescemos e nos tornamos humanos adultos. Seres que tem o poder de escolha nas maos, ao contrario das criancas ou dos animais, nos somos os responsaveis por cada ato e por cada pensamento que nos acontece. E e assim que nossa vida e construida e confeccionada. Com base em nossas escolhas. E digo mais; muito mais importante do que os caminhos que fazemos para nos mesmos, sao os caminhos que optamos nao trilhar, e as coisas que nos nao escolhemos nao ser/ter.Pode parecer que a ordem dos fatores nao e capaz de alterar o produto. Mas voce, caro leitor, percebe quantas escolhas ja fez? Quantos caminhos voce optou por nao trilhar? Ja reparou em quantos "naos" ja teve que dizer e quantas oportunidades voce deixou para la? Ja se deu conta de quantas portas fechou?Sim, somos incapazes de abracar o mundo. Pois a simples escolha de um caminho, implica na abdicacao de muitos outros. Bem como ao optar por nao trilhar uma estrada, escolhemos naturalmente outras para chegar ao nosso destino.Sendo assim, eu insinuo que na maior parte das vezes os "naos" que dizemos e as portas que fechamos tem igual ou maior valor do que nossos "sins" e do que nossas escolhas. Pois muitas vezes e por eliminatoria que descobrimos o que verdadeiramente queremos e nao ha nada tao importante para se chegar a um resultado satisfatorio quanto saber o que se quer.O maior dos presentes do mundo pode nao ser aceito e recebido com felicidade, se ele nao for interpretado como o melhor presente. A melhor situacao da vida pode nao ser contemplada se vista como algo corriqueiro e sem valor. E e por isto que se conhecer, saber o que se quer e especialmente o que nao se quer, e tao determinante para chegar a felicidade. Como saber que voce chegou a sua meta se voce desconhecia o objetivo? E mais; como manipular as variaveis a seu favor se voce nao sabe aonde e que quer chegar?Nao a toa eu insisto tanto na maxima "A vida e da cor que a gente pinta".A escolha do objetivo; minha. A escolha do caminho; minha. Trilhar o caminho; somente eu mesma. A cor das lentes para ver a vida e as adversidades; eu escolho. O onus e o bonus das conquistas e das desventuras - meu! Numa visao bem atrelada a liberdade e ao existencialismo, me vejo com a senhora do meu proprio destino.E e assim que me sinto, a responsavel pela minha trajetoria, seja ela boa ou ruim. Se tornar quem voce quer ser e uma tarefa ardua, mas um caminho sem igual. E o melhor, um caminho construido apenas por voce mesmo.Portanto, meus caros amigos,
o meu tempo e a minha energia serao dispendidos mais uma vez em prol da construcao da minha felicidade, mas para isto, eu vou refletir muito bem no que eu quero, pois a escolha, o empenho e o auto-controle sao as unicas ferramentas que tenho para colorir este mundo e tornar ele exatamente o arco-iris que eu tanto gosto!
2015 parece que foi arrebatador, e nao apenas para mim. 2015 teve eventos que ficarao marcados na historia, teve muito escandalo politico, teve desastre com impacto ambiental, teve crise economica, teve gigantes perdas afetivas mas possivelmente foi um dos anos mais felizes de toda a minha vida.Eu comecei 2015 com baixa expectativa. Tive um fim de 2014 bastante conturbado e alem de melancolica, eu tambem me sentia fragil, exposta e muito machucada. A minha grande licao em 2014 foi a respeito das minhas emocoes e aprendi a nunca, em nenhuma hipotese menosprezar a forca de um ID. O que somos em primazia e o nosso animal interno tem uma forca tremenda, e eu comecei 2015 lutando para administrar os meus desejos imediatistas e os meus sonhos a longo prazo. Eu comecei muito emotiva, como sempre fui, mas bastante focada em racionalizar a vida, o universo e tudo mais.Bem, apanhei um bocado. Nao da pra competir com a forca de uma crianca. Ou voce educa o seu instinto diariamente ou voce sofrera as mazelas do que e ter o pimpolho mal educado exigindo tudo dentro de voce mesmo. E assim, depois de muitas lagrimas e grandes reflexoes, fui encontrando o meu ponto de equilibrio e tendo coragem de abrir mao de muletas que pareciam tao indispensaveis. As pernas ganharam forcas para trilhar o caminho sem apoios e sem dependencias, e consequentemente ser mais Cinthia do que eu provavelmente fui em todos estes anos. Assim, a pequena jangada velha e furada que sempre fui teve a ousadia de se jogar em mar aberto, e eu agradeco todos os dias por ter tomado esta decisao.Apos algumas arrebentacoes, um pouco de caos e tempestades, sempre vem a calmaria. E eu juro que eu nao poderia nem imaginar que ela seria mais doce do que bolo de chocolate. Talvez so em 2015 eu tenha de fato compreendido que estar ao lado nao e pensar igual e nem viver a mesma vida. E pode parecer maluco, mas eu estou muito feliz em dizer que, apesar de ainda aprender diariamente o que e ser eu mesma, e muito engrandecedor ver que me sinto inteira. Uma princesa um tiquinho mais calejada, com o vestido meio amassado e talvez ate borralheira, mas igualmente colorida e um pouco mais real. Pra provar que a felicidade vem sim de dentro e que a vida e sim, da cor que a gente pinta.Sei que pra muita gente deixar pra tras significa ingratidao ou falta de consciencia, mas sinceramente, as portas que escolhemos fechar em geral dizem muito mais a respeito de quem queremos nos tornar do que as que escolhemos abrir. Escolher ser diferente e o primeiro passo. Pode ser que este passo nao seja firme e que haja milhares de duvidas no caminho, mas me parece ser o unico jeito de desbravar outros trajetos. Um jeito lindo e unico.2015, voce foi encantador. E eu encerro este ano mais forte, encarando voos mais longos e muito mais feliz! E impressionante que quanto mais eu preciso desabafar, menos eu consigo usar este espaco. Nos meus
grandes momentos de crise, o meu grande trunfo, a racionalidade, se esvai como se nunca tivesse existido, e e com a minha racionalidade que eu escrevo textos, e e sobre este assunto o post de hoje.Atualmente fazem muita piada com aquela propaganda Keep Calm and Carry On, mas e bem por ai. Eu sou uma pessoa muito intensa. Como diria Clarice Lispector, ou quem quer que tenha escrito e a ela foi atribuido; "Exagerada toda a vida: minhas paixoes sao ardentes; minhas dores de cotovelo, de querer morrer; louca do tipo desvairada; briguenta de to de mal pra sempre; durmo treze horas seguidas; meus amigos sao semi-irmaos; meus amores sao sempre eternos e meus dramas, mexicanos". E eu sofro muito por ser assim. Toda desilusao, seja ela amorosa ou idealistica e uma faca torcida no peito. Eu sinto como se nao houvesse amanha e que toda a oportunidade de viver fosse no hoje. E o unico instrumento que conheco para lidar com este furacao chamado Cinthia se chama; serenidade.Ha muitos anos atras, quando eu tive a grande crise (que foi capaz de juntar romance, profissao e ideais de vida todos em uma unica massaroca) eu descobri a Cinthia Serena, a que coloca em pratica toda a filosofia que estuda em prol do maior bem que podemos ter: felicidade. Nao e ela a co-criadora da TBE. E nem e ela que super reflexiva ou criativa. Ela tambem nao e a mais forte e resiliente. Mas e ela, que e a mais racional e inteligente, e a que doma as demais Cinthias: a Crayon, a Cirritada, a Ciguete, a Ci Atleta, Cinthia Seria e todos as demais fracoes e pedacinhos que existem aqui dentro. Elas nunca chegaram a explodir ou tentar uma destruir a outra pq existe a Ci Serena, que cuida de todo mundo e que e enxadrista o suficiente para saber qual Cinthia deve tomar a frente em cada situacao. E so ela quem enxerga que para todos os problemas ha solucao, mesmo que ela seja simplesmente esperar.Eu estou passando por uma nova grande crise. Parece de longe so afetiva, mas eu a vejo como uma crise sobre os meus valores e principios. Uma crise onde eu brinquei com a minha natureza, onde eu desafiei os meus limites e uma crise onde eu estou aprendendo um bocado. So que eu me conheco tanto hoje, que ela tomou proporcoes exorbitantes, o que so corrobora o quanto muitas vezes a ignorancia e de fato uma bencao, ate mesmo dentro de nos. O preco de tomar a pilula vermelha e alto e se voce nao mantiver a calma, pode surtar e jogar tudo pelos ares.Portanto (como sempre muito mais para mim mesma do que para qq um) o grande desafio e a paciencia; de me manter serena, de ouvir a minha racionalidade, de me auto-controlar, de esperar pela resposta no tempo certo, de permitir que a Ci Serena tome conta de qual e o melhor caminho e que em qualquer que seja a escolha, eu possa sentir aquele ar gelado no peito cheio de paz.Ci;
Ha muito (como sempre) eu nao deslizo meus dedinhos por aqui. Ha muito venho pensando em escrever, mas sao tantos temas e reflexoes que ate eu mesma me perco. Mas como eu costumeiramente digo; este cantinho e meu. Ele nao publicidade, nele eu nao sou princesa, nele eu desabafo e coloco o que eu sou verdadeiramente. Mais do que uma foto ou uma medalha, eu sou o que eu penso e tambem o que eu sinto. E ate engracado dizer, mas alguem que le meu blog pode dizer que me conhece melhor do que alguem que convive comigo diariamente. No dia a dia eu tenho uma casca de trabalho, de aparencia e um pouco exibicionista. Aqui eu nao quero impressionar ninguem, so quero desabafar e fazer o meu leitor viajar dentro do meu maluco e conturbado mundo =)Bem, eu tenho vivido um momento muito novo, em que eu pela primeira vez abri mao das certezas e decidi trilhar um caminho proprio e sem bengalas. Como diria a Flavia, uma jangada velha e furada indo pro mar aberto. Mas esta sou eu, por fim, nao? Alguem com imperfeicoes, cheia de medos, mas tambem cheia de vontade de aprender e ser melhor do que ontem. Abrir mao das minhas certezas (financeiras, afetivas e especialmente psicologicas) me doeu e me doi um bocado. Eu sempre me senti alguem muito sozinha no mundo, sempre me senti deslocada e inadequada e ha tempos eu lido com esta situacao, visto que ela e um pouco corriqueira; eu tenho uma fachada que (quase) todo mundo aceita e admira e posso ficar aqui dentro da casinha com as minhas viagens cosmicas e fenomenais (dentro de uma lampadazinha! By Genio do Alladin), com minhas musicas, livros e lagrimas.Mas ter seus proprios sonhos e proprias metas, particulares, unicas e individuais, e que traz a transformacao. E viver o sonho de outra pessoa pode ser belo, mas por fim, nao e real. Eu vivi esta experiencia dos dois modos, e sei que no fim, nascemos e morremos sos, entao por mais bonito que seja nao da para esquecer, nem por um unico instante, de que voce e individuo, e que aquele sonho de princesa regado a existencia simbiotica e so sonho, e nao tem como ser real. Alguem sempre sai incompleto e machucado.E e por isto que eu estou aqui, tentando me recordar quem eu sou sozinha. Sem influencias e sem bengalas. Tentando me lembrar que meu caminho proprio e as escolhas que eu fiz se baseiam em uma vida simples, saudavel e tranquila. Aos olhos de alguns, um pouco sem graca, mas dentro do meu proposito, bem especial. Por menos montanhas russas de sentimentos e por mais paz interior. Eu preciso de voce como um coracao precisa de uma batida :$ Ela : Uma estrela cadente ! Faz um pedido ?Ele : Casa comigo ? :$ podes ate dizer que preferes estar sozinho, mas na verdade, estas sempre esperando por alguem que te faca mudar de ideias . sinto-te perto, tao perto, que mesmo nao estando junto a ti, sinto o teu
calor e o teu cheiro. quando antes era dificil, agora, eu adormeco solenemente na tua alma. eu sei que quando te entreguei o meu coracao, que o soubes-te logo segurar com a tua delicadeza . delicadeza essa que mais ninguem conseguiria ter. eu sei que o seguras-te com forca, e que mais ninguem o conseguiria fazer. mas uma coisa que eu nao tenho a certeza e se um dia o vais largar. e tambem nao sei se ao largares o deixas cair no chao como um cigarro que ja nem tem por onde se lhe pegue. ou se e com delicadeza, a mesma que tives-te para o segurar.e entao?(..) ficas sempre comigo?
mas meu amour, meu anjo, entenda , eu nao gosto de voce e nem nunca gostei apartir do momento em que voce usou falsidade pra brincar com os meus sentimentosmas agora o jogo e meu,o joguinho virou,e o brinquedo agora e voce e nao eu "/ i need you. And you need me sz :$ Eu nao acredito'.. que mesmo depois de tanto tempo ainda me pego pensando em voce, aquelas musicas melodicas me fazem lembrar nossos momentos, suas palavras, suas promessas. Eu nao quero mais isso, nao quero mais pensar em voce, nao quero lembrar de momento algum. Voce me fez mal, brincou comigo, me iludiu. Nao quero ficar imaginando oque voce esta fazendo, ou onde voce esta, nao quero ficar pensando se ainda me ama, se pensa em mim ou se ainda lembra pelo menos o meu nome. Eu nao me importo mais entendeu? eu nao me importo! droga, eu ainda me importo sz :( "Aprendi tambem a nao contar muito com os outros: na medida do possivel, faco tudo so. Da mais certo." Nao se afaste de uma garotaso porque ela e fria e caladaela pode esta precisando de algueme esse alguem pode ser voce Havia uma menina, que estava brincando no parque, quando viu uma foto, na grama. Desde aquele dia, ela a guardou, e tentou encontrar a pessoa que nela estava. Sem sucesso. Entao, ela se casou e, um dia, seu marido perguntou quem era o garoto que estava em sua carteira. A menina respondeu, meu primeiro amor. O rapaz sorriu, e disse: eu perdi essa foto quando tinha nove anos. a v hfhf Homenagem ao Dia das Maes, dos alunos e da Profa Leda. Precisamos entender que tudo aquilo que sai da nossa boca e uma forma de confissao, Se falarmos que Jesus e nosso Senhor e Salvador, estamos declarando a mais importante de todas elas; estamos entregando as nossas vidas a Ele.Muitos sao levados a fazer uma declaracao desta e nao permite e/ou nao entende que Deus com a grandiosidade do Seu Espirito Santo haje em nossas vidas, pois se declaramos que Ele e o Senhor significa dizer que nos somos seus servos e os servos precisam obedecer sem questionar.Aquele que e senhor, orienta, manda e o servo obedece.Jesus e um Senhor tao maravilhoso, que nao nos chama de servos e sim de filhinhos.Tudo que nos falamos tem um peso, pois a biblia nos diz que tudo que pedirmos crendo, receberemos.Ora, se declararmos derrotas, doencas e maldicoes, assim acontecera, mas se cremos que Deus e Deusem nossas vidas sairemos com as nossas vitorias, pois o Nosso Deus e um Deus de VITORIAS.Cabe a mim e a voce decidir que declaracao teremos a certa que glorifica o nome do Senhor, ou acreditar nas mentiras do inimigo de nossas almas e acharmos que somos uns coitados perdedores.Mas lembrem-se que quando declaramos o senhorio de Jesus precisamos ouvi-Lo e obedece-Lo e seremos mais que vencedores, porque e isto que Ele tem para nos. Precisamos estar totalmente vigilantes com os sinais que estao acontecendo, e em consequencia disto nos
concientizarmos que a PALAVRDA DE DEUS esta se cumprindo e se quisermos realmente recebermos a salvacao, a vida eterna temos que nos posicionar como verdadeiros cristaos.E havera em varios lugares grandes terremotos, e fomes e pestilencias; havera tambem coisas espantosas, e grandes sinais do ceu. Lucas 21:11 Nesta semana, no dia 23/07/2011 na Grande Sao Paulo foi visto um OVNI (Objeto Voador Nao Identificado). Segundo as assessorias de imprensa da Aeronautica, em Brasilia (DF), e da Policia Militar, em Sao Paulo, informaram que nao registraram nenhuma ocorrencia envolvendo ovni em Embu entre sabado e domingo. (Fonte. http://www.globo.com.br/)Agora foi publicado que o que ocorreu pode ser uma pipa / arraia com lampadas de neon.Na verdade nao se sabe o que ocorreu ao certo, na verdade o que sabemos apenas e que a Palavra de Deus nos relata que ...havera tambem coisas espantosas, e grandes sinais do ceu. Lucas 21:11 Portanto estejamos todos vigilantes de fazendo a vontade do PAI.