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egoismo... uma coisa dificil de engolir, ne? quando esta presente nos outros, e claro.sera mesmo que eu tenho que deixar de ser egoista agora? a troco de que? tem alguem que pensou em mim, desde o comeco? tem? nao? entao, essa pessoa serei eu mesma. eu penso em mim. eu sou importante. eu me gosto e acho que meus gostos podem ser feitos. cansa baixar a cabeca e balanca-la pra cima e pra baixo, dizendo que esta tudo bem, all the time. not now. not me. nao e so a felicidade dos outros que esta em jogo. e a minha tambem. e a minha felicidade e ter o que eu quero, a hora que eu quero. nao estou dizendo que e bonito ou legal da minha parte. estou dizendo que nunca ninguem pensa se vai ser bom ou nao pra mim. entao, I'm done. I've had enough. nao vou facilitar as coisas, se ninguem facilita pra mim.e isso? e assim? aham. e. nao e um tema que quero botar em pauta para discussao.finished, teacher. as vezes eu tenho saudade de fazer esportes, sabe? me exercitar. esse tipo de coisa que faz a gente suar, ofegar e ficar cansado. esse tipo de coisa que deixa o corpo cansado. gostaria que novamente eu pudesse sentir como e ter o corpo cansado por ter feito um grande esforco e deixar a mente pra la. uma mente cansada e insuportavel. e pior ainda e um coracao cansado. cansado de sentir. cansado de se envolver. cansado de tentar. tudo em vao. quando sofremos uma decepcao, muitas vezes repetimos para nos mesmos que nunca mais vamos nos deixar passar por essa dor novamente. que vamos nos proteger e ficar mais atentos. tudo besteira. e so um belo par de olhos aparecer, dizer meia duzia de palavras bonitas que voce se deixa levar. deixa-se entregar e levar, e tudo parece eterno. tudo mentira.mas e ai? qual a saida para isso? se e que existe uma... Ja cantava Caetano Veloso... "Cada um sabe a dor e a delicia de ser o que e".Quando voce acha que se conhece e que consegue prever as proprias atitudes, vem uma situacao e poe a prova 21 anos de rotina. Nao que isso seja negativo. E apenas um desvio. Tudo aquilo que voce sempre clamou jamais ser capaz de fazer chega ate voce e, olha! Nem e tao impossivel assim. Nem tao mal assim. E uma pena que isso nao envolva so voce. E ai que vem um monte de gente apontar o dedo na sua cara e dizer "Que coisa horrivel! Como voce foi capaz?'. Bem... Eu fui capaz porque sou humana. Posso ser politicamente correta, mas, quando menos espero... Puff... Saio da rotina. E os que nao o fazem pensam-se no direito de criticar.Pois que critiquem... A vida e feita de mudancas. Vai de voce adaptar-se ou nao a elas. "Eu sou uma pessoa dificil. Nao me relacionaria comigo mesma".E foram essas uma das primeiras palavras trocadas entre mim e ela.Ou melhor, umas das primeiras coisas que ela resolveu, por qualquer motivo,
verbalizar para mim.Vamos a minha inocencia: e claro que eu, como boa canceriana, quase zero-pe-no-chao, entendi tudo isso como - Ah, e so questao de tempo e as coisas mudam.FUEN. Erro 404. Deveria estar na constituicao uma coisa dessas. Deveria ser crime achar que mudancas sao faceis assim. As pessoas deveriam ser punidas ao acreditar nisso. Doeria menos, acredite.Exatos 2 meses depois, estou aqui.Eu que comecei com aquele discurso de 'nao quero nada serio tambem', 'eu to de boa', 'vamos curtir, uhu!'. E, eu sou uma falha.Vamos la. Hora de culpar a astrologia por isso.Nasci as 3 horas e 40 minutos do dia 6 de julho de 1991, em Sao Bernardo do Campo, o que faz de mim, pelo meu mapa astral, uma Canceriana, com ascendencia em Gemeos e lua em Aries.Sem contar meu Mercurio, Marte, Venus e Jupiter em Leao.Urano e Netuno em Capricornio.Plutao em Escorpiao.Saturno em Aquario.Descendente em Sagitario.Meio do ceu em Peixes.Fundo do ceu em Virgem.E o que significa tudo isso? Talvez nada. Sei muito pouco. Mas vou tentar explicar com o modo com o qual EUzinha me vejo. Mas vamos la. Comecarei com a descricao de como eu descobri que nao gostava apenas de meninos (parece uma baita enrolacao, mas colocando isso aqui talvez eu tenha mais clareza sobre o grande 'problema' em que me encontro neste momento).La pelos anos de 2004, na setima serie, aos 12 anos de idade, eu tinha uma amiga (ainda tenho, mas a gente se fala bem pouco - uma vez a cada 6 meses e olhe la) canceriana, e eramos muito proximas. Passavamos os intervalos e as tardes na escola juntas. Eu era realmente muito apegada a ela (leia-se quase possessiva porque morria de ciumes de ve-la com alguem) e para voces terem uma nocao, a mae dela tirava o telefone da tomada para eu nao ligar para ela porque a gente passava mais de duas horas falando sobre nada.Hoje eu olho pra tras e penso: A mae dela era tao religiosa. Certeza que achava que eu estava apaixonada pela filha dela.Mas eu realmente estava?E ai que a Elise, a propria amiga, entra.Ela foi quem me fez perceber que tinha algo 'errado' em mim.Um pouquinho mais pra tras na minha vida, la pelos 4 ou 5 anos, eu ja apresentava sinais de que meu apego a pessoas do sexo feminino era bem maior do que as do sexo masculino. E posso enumerar diversas situacoes em que minha mae teve que me tirar aos prantos de perto de alguma coleguinha porque eu queria ficar grudada nela. E as mulheres mais velhas nao escapavam tambem nao. Quando eu admirava alguem, meudeusdoceu, eu sofria para me desapegar. E minha pobre mae sofria junto, sem entender.Dentre todas elas: minhas amigas, amigas do meu irmao, monitoras de hoteis, primas, conhecidas... Todas que voce pode imaginar.Parece banal, ne? Mas nao.Era basicamente assim: eu conhecia alguem, admirava aquela pessoa, automaticamente me sentia conectada, grudava nela, queria saber tudo sobre ela, imitar, ficar junto, e sofria quando a separacao chegava. Se eu falar pra voces que isso acontece ate hoje,
vai rolar uma preocupacao? I'm sorry. It does happen.Acho que ja deu pra perceber como funciona, ne?Agora voces perguntam: come que isso te faz pensar que o problema sao as mulheres?Bom, apenas o fato de que nunca tive esse 'apego' todo com meninos, apesar de saber que eles me atraem desde bem novinha. Mas agora eu continuo...Colocando todos os fatos mencionados acima a frente dos meus olhos, aos 12 anos, eu comecei a entender: eu gosto de meninas.E se nao fosse a Elise para sentar comigo e dizer 'o que tem de errado nisso? Eu nao gosto, mas voce pode gostar. Para de chorar. Nao tem problema nenhum', talvez hoje eu nao seria a pessoa que sou e nao teria a mente aberta que tenho. Obrigada, Elise!A vida continuou. Cheguei a me atrair por uma serie de meninas, mas, aos 12 anos eu nao fiz nada com isso. Continuei alimentando minhas paixoes platonicas por meninos.Aos 13 anos, saiu um boato na escola de que eu era lesbica. E eu me ofendi. Muito.Ficaram dizendo que eu era super grudenta com a Elise, e queria ficar com ela.Apesar de ter essa duvida, inves de assumir que poderia ser isso, resolvi ficar relutante, brava e chorar. Mas sem ninguem saber. Se tem uma coisa que minha mae ensinou foi: para uma boa provocacao o melhor e fingir-se inatingivel.E foi o que fiz. E todos pararam. Pelo menos na minha frente.Tambem aos 13 anos, eu tinha 2 amigas proximas. A Tamires e a Thaise. A Thaise tinha muito ciume da Tamires e, um dia, me disse 'voce parece lesbica do jeito que trata a Tamires!' e eu fiquei hiperofendida. Nossa, foi tipo o segundo fim do mundo pra mim. O primeiro, como podem imaginar, tinha sido o boato para toda a escola.Agora, alem de pessoas maldosas me pensarem lesbica, minhas amigas mais proximas achavam isso tambem!Doeu. Chorei. Mas era um pouco verdade, nao?Bola pra frente.Nunca deixei de me atrair por meninas, mas ja nao era o foco.Ai vem a coisa mais engracada e curiosa de todas.Layla, minha melhor amiga da infancia, me convidou para um passeio. E eu fui.Dentro do onibus, na hora da volta, eu a abracei e disse o quanto gostava dela.Depois disso, soltei e pensei 'ceus, o que eu to fazendo? Ela vai pensar que sou lesbica'.Hoje rimos muito disso porque Layla e lesbica assumida. E eu? Bom, eu continuo com a minha historia.Minha vida adolescente foi cheia dessas particularidades, ate os 16 anos.Essa foi uma data marcante. Dessa nao da pra escapar.Uma das minhas melhores amigas da epoca, Leticia, e eu vinhamos conversando sobre ficarmos. Sei la, um teste, sabe? Ver se eu gostava mesmo. Tirar a duvida. Vai que era mentira, ne? Coisa de adolescente. A famosa 'fase' que os pais insistem em mencionar.Voila. Numa festa da minha escola, fui pro banheiro com a Leticia e ela jogou a ideia 'vamos nos beijar?'. E eu aceitei. O tanto que eu tremia nao ta escrito. E ela ria da minha cara. Fui la, fiz, gostei. Voltei a ficar com a Leticia mais
umas varias vezes. E eu tive certeza de que gostava da coisa.Ate namoramos por 3 dias. Ela e outra que me ajudou a entender muito bem onde todo esse negocio comecou. Obrigada, Le.Depois disso, nao preciso dizer que tive certeza absoluta de quem eu sou, ne? Odeio rotulos. Alias, acho que boa parte dos bissexuais que conheco os odeiam.Voces, homossexuais, acham que sofrem preconceito? Sofrem, sim, mas nada comparado ao (muitas vezes) assedio pelo qual os bissexuais passam.Quantos de voces acreditam (de verdade) em bissexualidade? Bem poucos, aposto.Hetero e homossexuais nao entendem e nao sentem na pele o que e ser um bissexual.Quantas vezes tive que ouvir 'voce tem que se decidir', 'do que e que voce gosta de verdade?', 'de qual voce gosta mais?'. E, apesar de muitas vezes nao ser por mal, machuca.Machuca porque e como se as pessoas duvidassem dos seus sentimentos. Achassem que voce faz aquilo por pura safadeza. Por falta do que fazer. Por se sentir carente.BITCH, PLEASE. Pare com isso. Apenas pare.Incrivel, ne? Homossexuais, que passam por tanto preconceito, nao tem do nao (sem generalizar). Acham ruim mesmo. Querem ser exclusivos, talvez.Muitas vezes desejo ter nascido heterossexual. Ou ate homossexual.Desejo ter nascido gostando de uma coisa so. Seria mais facil. Ou nao.Dai eu volto e percebo que gosto de ser assim. E divertido. E interessante. E bem particular.Amor e amor. E nao importa por quem.
sei que nao fui das mais presentes aqui no blog esse ano, mas e hora de fazer aquele famoso balanco de final de ano. e pra que? quem sabe, quando eu tiver uns 40 anos, eu volte aqui e leia as coisas que eu escrevia antes dos 20.2011? bom... acho que posso considerar este o ano no qual eu mais aprendi e vivi, de verdade.conheci pessoas espetaculares, outras que poderia ter deixado de conhecer que nada mudaria pra mim... e pessoas que sei que nao quero carregar comigo.aprendi o que e viver por mim, durante 6 meses, sem o conforto do meu lar. conheci lugares maravilhosos. senti saudade. continuo sentindo. uma parte de mim mudou, mas a essencia continua a mesma.o final do ano tem sido muito dificil, mas sei que logo isso muda.Ano Novo, vida nova. nao e mesmo? who knows.Feliz 2012!ate mais! This Isn't The End - Owl CityAn eight year old girl had a panic attack'Cause the father she loved left and never looked backNo longer the hero she counted onHe told her he loved her and then he was goneShe tried to look happy in front of her friendsBut knew that she'd never feel normal againShe fought back the tears as they filled her eyesAnd wanted him back just to tell him goodbyeWhen the rain falls downWhen it all turns aroundWhen the light goes outThis isn't the end Her dad was a good guy that everyone likedBut nobody knew he was dying insideHe promised his family he'd be alrightAnd then with a gunshot he left them behindWhen the rain falls downWhen it all turns aroundWhen the light goes outThis isn't the end When the rain falls downWhen it all turns aroundWhen the light goes outThis isn't the end The role of a father he never deservedHe abandoned his daughter and never returnedAnd over the years though the pain was realShe finally forgave him and started to healHow close is the ending, well, nobody knowsThe future's a mystery and anything goesLove is confusing and life is hardYou fight to survive 'cause you made it this farIt's all too astounding to comprehendIt's just the beginning this isn't the endIt's just the beginning this isn't the end Se voce soubesse como meu rosto se ilumina quando ouco teu nome. Se voce percebesse o meu coracao em disparada cada vez que eu falo ou penso em voce ! Se voce pudesse ver os brilhos dos meus olhos ou os sorrisos e gargalhadas que saem sem querer enquanto caminho sozinha pelas ruas. Se voce imaginasse como vigio em meus pensamentos ao relembrar nossos momentos do ano ou da noite passada. Se voce soubesse como e gostoso ter a certeza de que vou encontra-lo no final do dia. Se voce sentisse o frio que percorre meu corpo quando eu penso que logo mais seremos so eu e voce . Se voce percebesse o quando eu amo voce, como eu amo amar voce . Se sonhasse que basta a sua companhia , o seu caminho, o seu jeito unico de ser romantico para me fazer
ELE : - O que aquele cara queria com voce ?ELA : - Ah ! ele queria saber o que e preciso para me conquistar !ELE : - Que ridiculo , e o que voce respondeu ?ELA : - Que ele precisa ser voce. (oooontyy que lindoo)Por: http://tamiresbeling.blogspot.com/ O amores da minha vidaQue me matam, que traemQue partemAo fim do velho dia O amigos de todos os dias Que me decepcionamE tiram a beleza do dia Almadicoando a vid aO poucos que me restamNo qual ponho as esperancas De uma vida va, na qualInultimente me prendoMarilya Paula Marques Acho que o final nunca e tao ruim nem devastador o quanto pensamos , nem sofremos o que achamos que iriamos sofrer, tudo nao passou de uma ilusao, um lance e um lance nao e romance, meu sentimento me trouxe paz. Eu achava que era por estar com voce , mais voce nao esta comigo, e a paz continua , nao e nada tao simples assim, sentimentos nao acabam assim rapidamente e se acabam e porque nao existiam, pode ter passado, sumido, mais deixou marcar , que um dia sumirao, ou nunca ...Marilya Paula Marques Que gostava tanto de voce , gostava tanto de voce !Passei minha vida inteira correndo do amor, me dizendo forte, que ele jamais iria me vencer, e hoje ca estou entregue, sem forcas a lutar, e nem querendo lutar, me entreguei sem praguejar. Nao fui forte o bastante quando lutei. Mais talvez quem sabe, a menina forte de frases com efeito, e uma pose intimidadora sempre quis isso?As pessoas iscondem no seu interior o seu melhor, as vezes por ser boas demais, ou por ter medo de serem tao boas ao ponto de nao serem mais respeitadas!Por muito tempo escondi o que havia de melhor em mim, nao entendo porque, mais quando te conheci, eu quis ser melhor, nao por mim, e nem por voce , mais por um sentimento que so voce consegue ter, o amor.Nao sei se e o amor de verdade, mais pode ser uma imitacao muito boa, ou eu nao sei o que e isso. Dorgas manolo, eu nao quero saber o que ta acontecendo cmg, eu so quero te amar, te amar, e nunca te perder!Tenho medo do amanha, e saudades do ontem , se isso vai acabar eu nao sei, se vai durar eu nao sei,!so que o hoje, o puro hoje, com voce, o amor e eu ! br > all Eu tenho uma coisa aquiguardada comigo..em meu coracao...nao sei se te digo ou nao...mas acho melhor dizer...que eu estou apaixonado por voce...e contigo eu quero viver...para todo o sempre...sem ter alguem pra atrapalhar...sem eu lhe magoar...por isso estou aqui...pra te dizer que te amo..fica comigo!se um dia isso tudo acabar...tenha certeza disso...meu coracao parou de bater...ou vc parou de me amarpor: Matz Te amo nao somente pelo que tu es, mais sim pelo o que eu sou, quando estou ao te lado! Hoje acordei meio Maysa,ou meio Clarice, sinto que o meu interior ira explodir de tanta angustia e dor, uma
dor que nao tem nome, quer dizer, mais nem mesmo em sonhos ouso pronuncia-lo, sofro em um silencio maldito,um silencio de palavras, um silencio de amor. Nao uma escritora de renome - kkkk-, nem tenho fama, nao gosto de usar um vocabulario rebuscado, no qual ninguem entende o que le, gosto de entrilhas, gosto da claridade, sou amante declarada de um texto. Mais hoje, no meu interior, quero lancar pra fora, tudo o que jamais pus, tenho medo que isso assuste as pessoas. Jamais fui uma garota popular, mais sempre fui sincera, jamais fui a mais querida, a mais amada, ou a mais bonita, e sinceramente, houve uma epoca que eu me sentia obrigada a mostrar a todos quem eu sou, e a provar a eles quem eu realmente sou, hoje me desprendo cada dia mais de lacos passados, de pessoas que me fizeram mal, e de tudo, de tudo o que me prejudica. Hoje eu sei quem eu sou, e nao preciso mais provar a ninguem o que eu sou ou o que eu posso fazer. Estou a beira dos meus 18 anos, e sinto que me conheco agora, mais do que me conhecia a 5 minutos, e assim vou vivendo, na busca inconstante de um eu, que podera jamais existir, ou que esta simplismente dentro de mim ! Marilya Paula Marques
Improvisacao de Salvador, de 01 a 08 de abril, nas dependencias do Espaco Xisto Bahia. E que em janeiro tem os festivais de Florianopolis e de Sao Paulo. 2012 o Contato Improvisacao faz 40 anos de idade!
EmComTato Festival deContato Improvisacao, realizado duas vezes em Salvador (2010 e 2012), colocandoa Bahia no circuito de eventos internacionais dedicados a comunidade de praticade pratica do Contato Improvisacao. Atualmente, o nucleo do grupo e suasatividades comecam a ser deslocados da capital para o interior do estado daBahia, baseando-se na Chapada Diamantina e no Reconcavo Bahiano.
Sera que fazer tudo correto e sempre correrto?Se matar de angustia para ver alguem feliz,passar por cima de coisas que odeia,deixar de falar por medo de estragar tudo;Sao essas e outras coisas que geralmente abalam uma pessoa..E o que podemos fazer?Simples!Age com isso logo sem medo de errar,ou, simplesmente releva e bola pra frente. Queria tanto te dizer tudo que sinto por ter te conhecido. Quando hoje encontro esse pequeno poema, com palavras que representam o que queria te dizer. Te amo!!Acordei hoje com uma grande vontadeMais nao conseguia definir ao certo o que eraPodia ser correr, comer, brincar ou cantarDecidi cantar...Mais nao conseguia defenir ao certo o quePoderia ser uma musica engracadaPodera ser triste, alegre ou de amorDecidi cantar uma cancao de amorE entao nao tive duvidas para quem cantariaPoderia ser para pais,Para irmaos, amigos, conhecidos...Mais eu sabia que seria pra voceSabia o que iria dizerE nao sei como explicar mais tudo e assimMeio confuso, meio duvidoso, meio estranhoAte o momento em que penso em voceO momento que canto pra voceO momento que te tenho, te vejo, te amo...Entao decidi nao mais cantar,mais escrever aquilo que sintoja que voce nao esta mesmo aqui pra me ouvirPois palavras cantadas se perdem no arAssim como as faladasMais as minhas palavras de amorescritas nestes versosFicarao para voce hoje, amanha e sempreAssim como o amor que as inspiraElas nunca morreraoPois sao simplesmente simples e docesPALAVRAS DE AMOR...Que essas doces palavras consigam transmitir um pouco do que sinto e demonstrar o quanto voce e importante em minha vida. Te amo mais que tudo!! Obrigado por fazer dos meus dias uma eterna cancao de amor!! Mesmo sem a luaFico sempre a sonharEsperando sua voltaPara minha noite rebrilharNao acredito em amor a primeira vistaMas acredito em amor conquistadoAcredito em amor criadoAcredito em carinho repetidoAcredito em atencao redobradaAcredito em musicas depressivasEm musicas relaxantesEm musicas marcantesAcredito em mimAcredito em voceAcredito num amor nao tao grandeQue de pouco em pouco se tornara gigante. Nada, e o significado de perfeito.Se algo for perfeito, nao ha nada acima disso.Nao haveria espaco para a criacao.Significa que nao poderiamos usar a inteligencia ou o talento!A perfeicao em varias coisas chega a ser uma desgraca nas nossas vidas."Deve ser algo mais incrivel do que exista ate agora, mais nao deve ser perfeito"Nem o amor de uma pessoa pela outra e perfeito, pois nele existem contra tempos, como gostos diferentes entre outros.Quando digo pra ti meu amor, voce e perfeita para mim e dizendo que nao ha nada acima de voce que eu ame do jeito que eu te amo, posso as vezes nao ser o mais romantico, mais tento sempre que posso. Sempre quis me espelhar em meu grande idolo, Hank Moody. Me vestir como ele, escrever como ele, fazer coisas como ele, seguir algumas coisas que deixam o seriado super foda. E em tanto tempo acompanhando ja me veio varias ideias para escrever milhoes de coisas que geralmente saiam tristes. So que esse dom acabou de alguma forma sumindo do nada e me deixando sem inspiracao para poder escrever qualquer tipo de coisa, pois conseguia
tirar de um texto triste, algo que me alegrava de montao. Hoje me deparo de um jeito bem diferente ao qual me imaginava na epoca da segunda ou terceira temporada, namorando com alguem que amo, trabalhando em algo que jamais imaginei trabalhar, fazendo coisas que nunca me imaginei fazer. Sinto falta as vezes de conseguir escrever aquele texto depre que as vezes sempre me vinha em mente, pra ser sincero, sinto falta simplesmente de escrever. Espero que agora com essa nova vida, eu tenha mais animo e vontade para fazer o que tem que ser feito, fazer o que eu gosto. E quem sabe ate mesmo conseguir me espelhar de novo no Hank sem precisar passar por tudo o que ele fez, mas sim, fazendo o que ele nunca deixou de fazer, amar imensamente sua 'mama', nunca deixando nada nem ninguem acabar com esse sentimento verdadeiro que ele tem por ela, amar intensamente a minha Paula Danielle.
Diogo Mota diz:to mais ou menosfeliz mais nao tao felizanimado mais nao tao animadocansadopra baixoapaixonadocom saudadee mais uma pa de coisasPaula Danielle diz:hmmpq isso td ?Diogo Mota diz:nao tao feliz por estar cansado e nao estar perto de vocenao tao animado pois eu queria estar muito feliz e nao estou por estar cansadoe pra baixo por nao estar tao animado com eu gostaria de estar por nao estar tao feliz e cansadoe com saudade por eu estar apaixonado por voce e sentir sua falta e nao conseguir parar de pensar em voce ou querer estar com vocee ter voce a essas horas apenas por msn ou pelo telefonemais so pelo fato de que vou poder ouvir sua voz mais tarde ja me sento muito bem em saber que por mais longe que voce esteja e por eu estar ouvindo sua voz que me faz muito bem eu ganho mais certeza ainda de que eu te amo cada vez mais um pouquinhoa cada momento que passa. "O tempo me ensinou a nao acreditar demais na morteNem desistir da vidaCultivo alegrias no jardim onde estamos eu, os sonhos idos, os velhos amores e seus segredosE a esperanca que rebrilha como pedrinhas de cor entre as raizes."Lya Luft Com seu sorriso me alegroAos teus olhos verdes eu veneroDo teu olhar sincero eu esperoO amor mais lindo e beloQue minha felicidade trara. Trens param, mas sempre vao emboraLembrancas sempre ficamMachucados sempre doemAcontecimentos extraordinarios sempre marcamO sono sempre chegaAmigos sinceros e filhos da maeQuase sempre estao certosArriscar, vangloriar ou reerguer de qualquer atoNao tem preco. Muitas vezes paro pra pensar se sempre estou a fazer o certo para com minha pessoa. Um certo que para varios e errado. Coisas que onde mais cedo ou mais tarde eu poderei me arrepender, mas, nunca saberei se e o certo se eu nao me arriscar e jogar minha sorte ao vento e deixar ele me guiar.Somente eu poderei fazer meu proprio caminho. Novas amizades, novas etapas, novo amor, isso tudo me completa, abala e da forcas, pois a partir do momento que faco algo por vontade propria e coloco alguma fe nessa acao, estou me propondo um novo desafio que so poderei vender com calma, tempo, coragem, amor e vontade.Ainda sou um cara que se assusta e se diverte com bobagens que os outros nem percebem e nada melhor do que aprender com a vida e com a experiencia de cada dia que se passa. Descobri que com bom humor, tudo se pode, ate mesmo com o amor.Se hoje alguem me ama, nao e so pelas minha aparencia, mas, sim pelo que eu sou hoje, sem disfarces.Estou sempre aberto a renovacoes e mudancas, independente da fase em que esteja vivendo, e se aparecer um novo amor, eu poderei renascer para ele, a qualquer momento. E se ele realmente aparecer , irei agarra-lo com todas as minhas forcas e farei com que tudo de certo nessa nova etapa da minha vida, mas sempre cauteloso, pois uma corda nunca se arrebenta danificando apenas um lado e para isso dar certo nao sera