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Nao mais. Recordar tais sensacoes e, de fato, algo risivel diante da fatidica incredulidade provocada pela desesperanca em relacao as benesses da vida ou do amor, isso que comumente caracteriza os pessimistas, como as pessoas comuns costumam me classificar hoje em dia.Lembrei de nos dois, e aquela semana de lua de mel em Salvador. Nosso primeiro beijo naquele beco escuro do campus da universidade onde acampavamos. Beijo que so aconteceu um dia depois de trocarmos caricias sob o cobertor naquele onibus de viagem. Nossa primeira sessao de sexo oral, depois da qual achavamos humanamente impossivel existir prazer maior do que aquele de ter os labios um do outro sobre a rigidez de nossos membros. A primeira vez que te chamei de meu amor e te pedi oficialmente em namoro.Tua primeira crise de ciumes, quando achaste que uma amiga lesbica estava me cantando. Minha primeira crise de ciumes quando beijaste uma mulher para que nao desconfiassem que existia um caso de amor entre nos dois. Nosso tesao deixando seu cheiro em todos os cantos daquela universidade, do elevador aos banheiros, da trilha no matagal ao predio ainda em construcao. Nao acho exagero dizer que fomos o maior caso de amor que as paredes daquela universidade ja viram.Uma semana inteira de amor. E entao voltamos a Belem apaixonados, mas sabendo que nao seria facil pra nenhum de nos. Tentamos esconder dos nossos amigos, da nossa turma da faculdade inteira, o que existia entre nos. Tinhamos medo. Medo do julgamento publico, da reprovacao, da censura que possivelmente enfrentariamos. Tinhamos uma inquisicao inteira dentro de nos, mas nao me dei conta disso ate ser tarde demais.Nossos encontros nos banheiros de nossa propria universidade, ou na minha casa quando vinhas aqui fazer nossos trabalhos academicos, que eram sempre em dupla, ou na primeira vez que fomos a um motel, meio sem saber como agir. Lembra que o atendente do motel nos deu o quarto de numero 24? Uma forma silenciosa de dizer eu sei que voces sao dois viados que vao se comer essa noite.Lembro de como eu era feliz, de como dormia e acordava pensando em ti. Em como teu corpo me fazia falta quando eu abracava meu travesseiro a noite e queria que fosse teu corpo ali do meu lado. Lembro do prazer que sentia ao pegar o onibus de manha pra ir a universidade, so por saber que te veria la, com aquele sorriso que inebriava meus pensamentos e me fazia sentir o cara mais sortudo do mundo. Agora, que ja nao doi recordar tais coisas, consigo lembrar melhor de tudo de gostoso que nosso amor nos deu. Que meu amor por ti me deu.Mas nao consigo evitar as lembrancas ruins que vem nesse bojo. Tao vivida quanto a memoria de nosso primeiro beijo e a daquele abraco que nao me deste. Todo mundo ja tinha ido embora e o corredor da nossa sala de aula estava vazio. Eu achei seguro te abracar. Mas te esquivaste de mim como o diabo o faria da cruz. Tu ta doido?! E se aparecer alguem?. Engoli a
frustracao e me resignei a pensar que tinhas razao. Mas fiquei distante e estranho contigo o resto do dia.As coisas pareciam mudar gradativamente. Nossos encontros a sos continuavam cheios de tesao, mas agora me evitavas quase totalmente em publico. Quando nosso grupo de amigos da turma estava junto, quase sempre ficavas no lado oposto ao meu, evitando me olhar ou mesmo me dirigir a palavra. Eu entendia, ou pelo menos achava que entendia. Os boatos sobre nos estavam se espalhando na nossa faculdade e isso te perturbava mais do que qualquer outra coisa que eu conhecesse.Tu sempre gostaste das pessoas mais do que eu. Digo, as pessoas, de modo geral. Precisavas de gente. Gente pra conversar, pra rir, gente que demonstrasse ao menos simpatia contigo. A solidao nunca fez teu estilo, diferentemente de mim. E tinhas medo. Medo que as pessoas virassem a cara porque namoravas outro homem. Medo de ficar so. Pelo menos, eu achava que era isso, e tentava me resignar a entender a razao dos teus atos, mesmo que eu me sentisse capaz de enfrentar o mundo inteiro sozinho em nome do nosso amor.Mas, no fundo, eu sabia que o medo da solidao nao era o unico motivo. Estavas deixando de me amar, mas eu nao queria admitir essa hipotese. E ai quem teve medo fui eu. Medo de te perder. Fiquei ciumento, briguei, fechei a cara sem nunca te dizer por que. E, assim, nosso mais-que-perfeito amor desceu aquela ladeira ingreme da desilusao, na qual nao ha caminho de volta.Um ano. Comemoramos nosso primeiro e unico aniversario de namoro indo pela primeira vez a um bar gay. Era um gesto quase simbolico. Demonstrar em publico que eramos namorados, tentar vencer nossos medos. Ficar de maos dadas e nos beijar na frente de outras pessoas. Uma tentativa de salvar nosso amor, que ja definhava ha meses. Encontramos uma amiga minha dos tempos de escola, lembra? Ela estava com o namorado e um grupo de amigos. Eu te apresentei a ela como meu namorado e ela nem disfarcou a cara de surpresa. Nada que me deixasse constrangido, no entanto. Eu estava feliz com nosso amor naquela noite, como ja ha semanas nao acontecia.Pra que? Eu me perguntei muitas vezes depois. A felicidade desse dia foi apenas a melhora da morte do nosso amor, como diriam os antigos da minha familia. Uma semana depois nos estavamos la naquele sofa, onde varias vezes transamos alucinadamente, mas que dessa vez assistiu a algo diferente. Uma transa melancolica, silenciosa. A ultima delas. Eu, que chorara em muitas das nossas brigas anteriores, nao consegui chorar quando me disseste que nao dava mais pra continuar. Te amo apenas como amigo.Por que, meu caro? Por que? Melhor seria se tivesses me chamado de filho da puta, me xingado ou ate me enchido de pancadas. Aquelas palavras doeram mais. Era o fim. O fim de toda a felicidade que eu ja conhecera neste mundo escroto de dor. Eu nao chorei, mas tu choraste. Choraste como um bebe recem-saido do ventre da mae, respirando o ar desta existencia pela
primeira vez. Choraste nao sei se de dor ou de alivio. Nao sei. Mas estava claro que ja nao havia lugar para "nos dois" na tua vida.Agora eu entendia porque amor e dor jamais estavam muito longe um do outro. Eu entendia os enigmaticos poetas desesperancados, os sambistas que pareciam encher as notas de sua musica de lagrimas. Eu via a dor para onde quer que olhasse. Demorou pra eu voltar a viver. Nos meses que seguiram ao nosso rompimento, transei com todo mundo que se interessava em mim, mulheres, homens, e alguns que eu nao sabia definir direito o que eram. O sexo era o unico momento em que abandonavas meus pensamentos e foi assim que eu sobrevivi a tristeza das primeiras semanas sem teu amor.Depois as coisas foram voltando ao normal, embora eu quase tenha abandonado a universidade pra nao ter que te ver. A dor lancinante dos primeiros dias foi, aos poucos, dando lugar a um sentimento mais profundo, que ate hoje nao sei direito o que e. E uma dor que ja nao esta na superficie das minhas emocoes, ela se esconde fundo, sob um manto de saudade e outro de melancolia.Hoje, quase dois anos depois, ja nao doi pensar em nos. Ate me permito pensar com alegria em varios de nossos momentos juntos e que vieram a minha cabeca enquanto escrevia essa carta. Ha um vazio em mim, onde antes existiu nosso amor - ou melhor, o meu amor por ti - mas ja nao ha sofrimento, so aquela eterna sensacao de incompletude que alimenta meu eu filosofico. Que graca teriam as conversas de mesa de bar e a nossa eterna reflexao sobre a vida se fossemos todos plenamente felizes, nao e mesmo?Se algum dia eu tiver coragem de te enviar essa carta, meu caro, quero que saibas que escrevo apenas para que, caso esquecas o que e ser feliz, possas lembrar que houve um tempo em que conseguimos fazer isso juntos.Meus sinceros abracos,
Ha tres anos nao a via. Ostentava, quase que com orgulho, alguns quilos a mais, que a deixavam ainda mais gostosa, alem de um sapato de salto alto, que nao costumava usar na epoca da faculdade. Eu a convidei para sentar no sofa de dois lugares na sala da minha casa, e sentei ao seu lado. Conversamos sobre varios assuntos dos quais nao me recordo. Nos beijamos. Ela ajeitou os oculos da mesma forma que fazia na faculdade, lentamente, aproveitando para levantar um pouco o rosto e olhar em volta.Seu cabelo estava um pouco mais curto, mas continuava tao cheiroso quanto eu me lembrava. Ela virou de costas pra mim no sofa e se apoiou no meu peito. Eu coloquei o braco em volta de sua barriga e fiquei beijando seu pescoco por algum tempo, ate perceber que um carro tinha parado na porta da minha casa. Nao tinha vontade de sair dali por nada no mundo, mas nao havia alternativa. Eu devia checar quem chegava.Abri a porta, e tudo que havia de agradavel naquela tarde acabou na mesma hora. Minha ex-namorada estava ali, gravida, com um vestido de gravida azul, que deixava saliente uma barriga de mais ou menos tres meses de gestacao. Senti raiva e medo ao mesmo tempo. Aquele momento com a garota da faculdade era o melhor que tivera em semanas e, agora, a minha ex estava ali pra atrapalhar.A ex entrou e sentou no sofa pequeno, ao lado da garota da faculdade. Eu sentei no sofa grande, em frente. Essa e minha namorada,.... A garota da faculdade me olhou assustada. Namorada?. Quer dizer, ex-namorada, corrigi rapidamente. Depois de um tempo de conversa, nao lembro exatamente o quanto, eu estava certo de que minha ex queria que eu assumisse seu filho, mesmo nao sendo o pai. A garota da faculdade ja tinha desaparecido, nao sei onde fora parar.A ideia de assumir um filho me dava calafrios, e resolvi sair de casa pra fumar um cigarro. Quando cheguei ao quintal, tudo estava exatamente como eu me lembro da casa em que moramos quando eu tinha 10 ou 11 anos de idade. Era noite. Procurei um cigarro em meus bolsos, mas nao tinha nenhum. Entao me dei conta de que ao meu redor, espalhados por todo o quintal, lagartos enormes rastejavam, e pareciam vir em minha direcao.Eram todos grandes, como camaleoes, so que maiores. No entanto, nao havia qualquer sinal de cor em nenhum deles. Eram negros, absolutamente negros, como espacos vazios, ou buracos, ou apenas sombras em forma de lagartos que se movimentavam por ali. E chegavam cada vez mais perto. Nao tive medo. Animais nunca chegam a me assustar de verdade, como as pessoas o fazem.Quando os bichos negros comecaram a chegar proximo o suficiente para me atacar, eu desatei a chuta-los, um a um. Deu certo no inicio, mas nao demorei a perceber que os lagartos so aumentavam em quantidade e ferocidade. Sem alternativa, corri. Mas minha casa ja nao estava onde deveria. Nem a casa, nem nada mais. Apenas um campo limpo a frente, sob a
penumbra de uma noite sem lua.Sem ter mais o que fazer, gritei...Acordei em seguida, com minha mae sacudindo freneticamente um dos meus bracos. Eiras, menino, por que tu ta gritando, ja?. Levou a mao a minha testa, antes que eu pudesse responder. Ta ardendo em febre. Toma mais um comprimido, que eu vou buscar o termometro. Tirou o comprimido da cartela e me entregou, junto com um copo de agua, que machucou minha garganta quando bebi. Coloquei o copo vazio no criado-mudo e virei para o outro lado na cama, pra tentar dormir de novo.
Era amor ate a segunda transa. Depois, virou doenca. Acordava pensando nela e nao conseguia controlar. O penis ereto nao deixava sua concentracao existir em paz. O suor frio escorria por seu rosto e incrementava sua agonia. A vontade de acariciar seus seios, de sentir seus pelos pubianos macios entre os dedos. De tocar-lhe o sexo e senti-la estremecer de excitacao. A saliva que lhe enchia a boca parecia impregnada do gosto da boceta dela, em todos os momentos. Nao importava que ja nao a visse ha tres semanas. Nem que ela nao atendesse mais suas ligacoes. Muito menos que jamais tenha lhe dado seu endereco. Ela estava ali, em cada centimetro pulsante do corpo dele. Envenenaste a cerveja que me serviste ontem. Nao sei queveneno era este, e, na verdade, nem me importa. As contracoes em meu estomago poucome deixam pensar. A dor no peito me faz ansiar pela brevidade desses ultimos suspirosde vida. Mas nao penses que me surpreendeste, querida. Nao poderias, mesmo sequisesses. Eu soube que serias minha morte na primeira vez que vi tua alma, e epor isso que permitir-me fascinar. Quantos homens perdem a si mesmos diante da visaode seu fim? Homens tolos. Mal sabem eles que o homem so e aquilo que ve no espelho quando as voltas com sua morte. O resto e invencao. Ver meu fimirradiando de tua alma me provocou uma subita tomada de consciencia. E eu naoexistia para nada mais, alem de me entregar a teus planos fatais. Agora, emmeio a esses espasmos de dor, desejo apenas que o veneno ardendo em minhas veias seja rapido em cumprir seu fim. De-me apenas mais um cigarro, querida,e eu prometo que nao mais veras qualquer brilho em meus olhos. Eu estive ontem na manifestacao em Belem, ate o final, como tambem estive na primeira. Estava, oficialmente, como reporter, mas senti a pressao das bombas de ~efeito moral~ como todos que estavam no front. Vi adolescentes reforcando discursos reacionarios. Vi cartazes com declaracoes preconceituosas. Vi gente que so estava ali pra fazer uma foto para o Instagram.Eram a maioria?Nao, nao eram.Tambem estavam la antigos companheiros que sempre estiveram na luta, como o MST e o Movimento de Mulheres, ativistas de LGBT e de Direitos Humanos no geral, os anarquistas gritando "o povo unido governa sem partido" e um numero muito maior de jovens interessados em enxergar algo alguem do proprio umbigo do que aqueles que so querem comprar jogos de videogame sem impostos.Este processo, como todo processo politico, nao e unissono. A imprensa ouve o MPL, mas quem esta nas ruas sabe que, na verdade, nao ha liderancas. E claro que, com as proporcoes que tomou, a direita tambem quis se apossar disso tudo. Quem nao quer? Jabor quer. Rafinha Bastos quer. A Globo quer. Seja por uma estrategia politica pensada ou simplesmente porque a direita viu que tem outra forma de se expressar, que nao em comentarios em caixa alta no facebook e nas materias da Folha.Mas isso nao invalida o movimento enquanto expressao de uma condicao politica atual. As pessoas estao cansadas desse
nosso sistema partidario falido. E essa condicao nao livra a cara de ninguem, do DEM ate PSTU. Nao e uma rejeicao a esse ou aquele, mas ao sistema, como um todo. E isso e o que mais assusta a todos os partidos, a todos os parlamentares e membros do executivo.O que se esperar disso, entao?Mudancas, eu digo. Mudancas profundas, mesmo que nao imediatas.Que esses jovenzinhos com a cabeca cheia de preconceitos consigam aprender alguma coisa enquanto marcham lado a lado com o MST. Que nossos partidos de esquerda consigam perceber que e necessario repensar sua atuacao, sua abordagem, sua estrategia de formacao de bases, ou estarao, inevitavelmente, fadados a extincao. Que a imprensa aprenda e os poderosos percebam quanta forca tem um povo que marcha, com vandalismo ou sem.Por fim, so digo: "It's not going to stop". Amanha vai ser maior. Get over it!
Um filete de ar frio me sobe a espinha. Outro que nao aguentou a dor, penso. Leio noticias da morte de Robin Williams. Asfixia, cortes no pulso, dividas, suicidio, depressao. Sinto uma tristeza que nao tem par na linguagem para expressa-la. Nem e por ser uma tristeza tao grande assim, mas por ser estranha. E a tristeza de quem entende a dor que um estado de depressao causa.Comigo foi assim: um estresse no trabalho em um dia, falta de dinheiro no dia seguinte, o fim de um namoro no outro e, algumas semanas depois, ja nao tinha vontade de ir a faculdade, nao conseguia mais me concentrar no trabalho e saia distribuindo respostas tortas a qualquer um, por qualquer motivo. Em pouco tempo estava trancado no meu quarto, comendo feito um desesperado, fumando um cigarro atras do outro, sem querer fazer nada e sofrendo por assistir minha vida parar sem que eu fosse capaz de fazer qualquer coisa para reverter esse quadro.Foi uma amiga que disse que eu estava em depressao e insistiu pra que eu procurasse um medico. Mesmo achando aquilo uma bobagem, cedi a insistencia. Fui a um clinico e depois a uma psiquiatra. Meu diagnostico: transtorno depressivo leve. Tive que ir para a psicoterapia e tomar um ansiolitico. Nao cheguei a tomar aqueles medicamentos amedrontadores.Em algumas semanas, consegui retomar a vida de onde ela tinha parado. Meu caso nao era, de fato, grave. Nunca pensei em cometer suicidio ou perdi o senso de realidade. Mas tive algumas recaidas depois que a depressao apareceu pela primeira vez. Ja perdi emprego e amizades por causa disso. Apesar de todo mundo falar em depressao hoje em dia, ainda e dificil explicar para as outras pessoas o que acontece com a gente quando ela aparece.E se no meu caso a depressao apareceu so de leve, nem quero pensar na dor que provoca em alguem com sintomas graves da doenca. Por isso, sinto esse filete de ar frio me subindo pela espinha quando vejo a depressao matar outra pessoa. Tenho medo. Medo dela voltar. De sucumbir. Porque ela parece sempre mais forte que nos. Por isso e que precisamos de ajuda externa. Sem isso, sucumbimos e morremos. E os outros nunca saberao ao certo como aconteceu. Entrou na loja com um bom humor que nao lhe era habitual. Cumprimentou o seguranca a porta com um sonoro bom dia, respondido de pouco grado pelo outro que, provavelmente, nao tinha qualquer motivo especial pra ter um bom dia. Com um meio-sorriso insano no rosto, passou pelas prateleiras repletas de modelos de telefones celulares a mostra. A fina flor da tecnologia a servico do capitalismo de consumo desenfreado, sempre nos trazendo novos produtos para atender necessidades que nem sequer sabiamos ter.Enquanto andava tranquilamente pela loja de celulares, repassou mentalmente seu plano. Nao devia ser dificil de executar, mas a incerteza das consequencias lhe deu um pequeno arrepio que escalou toda a extensao de sua coluna vertebral. Num ato quase inconsciente, levou a mao a bolsa a tiracolo, estilo carteiro, que sempre carregava consigo, e o tocou: o
martelo, com seu brilho prateado. Nao podia ver o brilho agora, mas o imaginava. E sorria ao faze-lo.Lembrou da sensacao de ver aquele martelo na loja de materiais de construcao, mais cedo. Antes daquela manha, ele jamais tinha imaginado que ficaria fascinado por um objeto tao, tao... comum. Ver aquele martelo, com seu brilho prateado, entre tantos outros objetos escuros naquela mal iluminada loja de materiais de construcao, foi-lhe o sinal de que precisava. Seu plano daria certo. Tinha que dar certo.Tirou a mao de dentro da bolsa em que guardava o martelo e, tranquilamente, seguiu para o balcao de atendimento. Tres mulheres e dois homens se revezavam no atendimento aos clientes no balcao de vidro, fora os vendedores que se espalhavam por toda a loja, cacando os possiveis-futuros-novos-clientes entre as prateleiras. A loja estava mais ou menos cheia e apenas uma atendente estava livre no balcao. Otimo, pensou ele. Ela tem cara de que sabe gritar escandalosamente bem.- Bom dia.- Bom dia, senhor. Em que posso ajuda-lo?- Eu trouxe aqui o meu modem de internet 3G diz ele, tirando o modem do bolso e colocando em cima do balcao - ele nao ta funcionado muito bem ultimamente, sabe. A velocidade que deveria ser de 1 mbps, as vezes nao chega a 20 kbps. E isso tem me deixado bastante frustrado com o servico dessa operadora.- O senhor comprou o modem aqui, senhor? Quando foi que o senhor comprou?- Ja uso ha tres anos, mas nos ultimos seis meses piorou bastante a qualidade do servico.- Eu lamento, senhor, mas aqui na loja nao podemos resolver esse seu problema. O senhor tem que ligar para a nossa central de atendimento, no *8486, e dizer o que esta acontecendo com sua...Ele nao esperou ela terminar de falar. Tinha que ser agora. Num unico movimento, o cliente-louco-insatisfeito-frustrado tirou o martelo da bolsa estilo carteiro e sapecou-lhe em cima do modem, que estava sobre o balcao de vidro. Como ele esperava, os gritos irromperam por todo o ambiente, comecando pela moca que o atendia. Apesar da violencia do golpe, o modem nao se quebrou de imediato. Caiu ao chao, em meio aos estilhacos do balcao, agora em ruinas.Como que tomado por uma entidade transcendental composta apenas de raiva, o cliente-louco-insatisfeito-frustrado caiu com o martelo de brilho prateado sobre o modem, golpeando tres, quatro, cinco vezes, ate ser imobilizado por um dos segurancas, que nao era aquele que lhe deu bom dia de pouco grado.Antes de ser tirado a forca da loja, ele deu uma ultima olhada o local onde o seu antigo modem caira. Restaram apenas alguns pedacos dele, e moca que o atendera solucava atras do que antes fora um balcao de vidro. Mesmo com o braco latejando onde o seguranca o torcia, o cliente-louco-insatisfeito-frustrado nao conseguiu segurar o sorriso que a sensacao de alivio lhe proporcionava.
O tempo que resta. 2005. Foto: divulgacao.O tempo que resta e o titulo no Brasil do filme frances Le temps qui reste, de 2005. Assisti a esse filme em 2006. Estava namorando na epoca, mas, por causa de um desentendimento, fui sozinho ao cinema. Era um festival de filmes alternativos, como acontece aqui em Belem com alguma frequencia. A sessao nem estava totalmente lotada.Na trama, um fotografo de moda descobre que esta com cancer e tem poucos meses de vida. Ele, entao, afasta de si todas as pessoas proximas. Quer morrer sozinho. Nao se acha no direito de compartilhar seu sofrimento. Sozinho no cinema, chorei nas cenas mais emocionantes e lembrei do enredo dessa trama vezes e vezes depois.Nao que o argumento do roteiro seja estranho ao cinema, pelo contrario. E ate bem comum. Como o ser humano se comporta diante do fim iminente de sua existencia?Porque a vida e, afinal, nada mais do que aquilo que fazemos antes de morrer. Nao e?A publicidade, o facebook, o capitalismo, a pos-modernidade, o mundo nos fazem perder de vista essa ideia. Criamos a ilusao de que viveremos para sempre, retardaremos o envelhecimento, encontraremos a cura para a AIDS, as rugas e a melancolia. Nao adiantara, ainda morreremos. Uns mais cedo, outros nem tanto.E nao falo daquele papinho de nao deixar pra amanha o que se pode fazer hoje. Nao e isso. Nao so isso. Eu falo de tomar consciencia de nossa propria insignificancia. Libertar-se de si, dos preconceitos tao arraigados que carregamos, as vezes, sem perceber. Dos planos meticulosos para o trabalho, o final de semana, o namoro e as viagens de ferias.Em suma, seriamos pessoas melhores se assimilassemos a ideia de que estamos sempre vivendo o tempo que resta. Nao nos importariamos tanto com o que nao tem importancia e valorizariamos mais o que nos faz bem. A cervejinha com os amigos seria tao importante quanto o prazo a cumprir.E pra isso que este blog existe, para falar sobre viver o tempo que resta.Tentarei fazer isso com mais frequencia.Mais por mim mesmo que por voces, confesso. Professora,Quando eu decidi fazer vestibular pra jornalismo, ha poucomais de dez anos, todas as pessoas que conviviam comigo ate entao ficaram muitosurpresas. Eu sempre fora o nerd dos numeros, medalhista em olimpiadas dematematica, um dos poucos estudantes de escola publica capaz de entender aquelesteoremas complexos da fisica. Todo mundo achava que as Exatas eram o meu lugar.Ate eu mesmo.Mas, numa das minhas crises de desencaixe, talvez aprimeira das muitas que ainda viriam, optei pelo jornalismo. Nao por capricho,como pode parecer. Mas porque, primeiramente, me incomodava ser o nerd dosnumeros. Me incomodava o rotulo, como todo e qualquer rotulo desde entao. Fizjornalismo porque eu queria mais que numeros, eu queria conhecer melhor omundo, ajudar a transforma-lo, torna-lo mais justo, e achava que a palavraescrita possuia esse poder.Lembro que, logo apos a minha escolha, as pessoas a minhavolta achavam que eu queria ser jornalista pra ficar famoso, ser o novoWilliam Bonner. Todo estudante de jornalismo ouve isso de alguem em algummomento (e alguns acreditam mesmo que o serao, diga-se