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cheia de sonhos e criatividade, penso que vou voltar a fazer croche e panos de pratos para vender em feirinhas, aqui existem muitas no ano, pode ser uma boa ideia, ou entao vou me dedicar a malhar muito novamente pra virar uma vovo HOT como chamam por aqui, ou quem sabe as duas coisa juntas de uma vez, kkkkkkkkkkk, pois e quero comecar meu novo ano com uma nova mente, totalmente livre de tudo e com mais espaco pra Deus dentro dela. Que venha 2013!
Tenho estado muito cansada ultimamente. Tenho muitas dores pelo corpo. Entao resolvi dar um tempo para mim mesma, pois como estava com muitas coisas para fazer resolvi que nao iria fazer nada neste final de semana, apenas o meu simples trabalho para o meu Senhor neste domingo. Ontem me bateu uma vontade de ir a um Encontro de Mulheres e la fui, como nunca mais tinha ouvido Deus falar comigo, acho que com a cabeca muito ocupada em trabalhos para o Seminario devo ter deixado de me focar em quem realmente fala comigo quando preciso, mas fui ao Encontro e la Deus me falou muitas coisas que vivem em meu pensamento esses dias, Ele me respondeu que sim, eu posso como humana me cansar, eu posso ficar espiritualmente estafada e que possa querer tirar um tempo para me refazer, mas ai Ele me lembrou que Jesus tambem se cansou. Sim cansaco fisico, cansaco de se repetir, cansaco de ter que fazer um trabalho que iria terminar em sua morte, mas que mesmo com tudo isso ele, Jesus, nao desistiu de fazer o que tinha de ser feito. Muitas vezes nao vemos que Deus nos tira determinadas coisas para nos dar algo melhor e as vezes menos cansativo para que possamos fazer ainda melhor o nosso trabalho, mas nunca devemos pensar em desistir do que Ele nos da para fazer. Tenho entendido que meu cansaco nao e com o trabalho que tenho a fazer para Deus, esse e facil e com os talentos por Ele me dado realmente e simples, como diz em sua Palavra, meu fardo e leve. O meu cansaco e em nao entender como as pessoas, mesmo depois de aceitarem e saberem que Jesus sofreu por elas, ainda se recusam a ter uma vida "facil" sim facil, parece meio sem senso comum dizer que viver com Jesus e facil, mas e. Ele apenas deseja que vc o adore, o obedeca e siga o que ele diz pra que faca. Ok, como OCD, politicamente correto, um bom saldado, ou qualquer outro adjetivo que queiram acrescentar a mim, e facil seguir o que Deus manda, por que? Porque nao existe meio termo, e sim ou nao, nao existe talvez, nao existe metade, ou tudo ou nada. Entendo que para muitos ainda e dificil entender a praticidade da Palavra de Deus, e tenho certeza que muitos pensam que sou mais uma louca, mas me dizem que tenho problemas, qual?? Nao consigo ver problemas quando tenho a solucao, se tem solucao deixa de ser problema certo?! Nao para todos, pois bem e ai onde entra o meu cansaco, exxplicar que se tem solucao deixa de ser problema. Muitas pessoas tem mania de deixar para mais tarde ou mesmo amanha coisas minimas, que quando acumuladas viram grandes e tomam tempo, eu prefiro fazer mesmo as minimas agora pois ai se aparecer alguma outra minima hoje nao sera grande amanha, tenho visto muita gente se torturando por nao ter tempo para nada, eu mesma tenho tempo sobrando o que me faz muito mal pois gostaria de
ter o que fazer neste tempo livre... Hoje quando fui fazer meu simples trabalho para meu Deus, ouvi dizer que temos de ter tempo para ouvir Deus, seguir o que Deus manda para sermos prosperos e recebermos as bencaos de Deus, mas sera que ja nao recebemos essas bencaos quando podemos ter mais que a maioria da populacao do mundo nao tem?! Sei que muitos vao dizer: mas eu mereco, eu trabalho para isso! Sim mas voce ja parou para pensar que muitos nao teem trabalho? Muitos nao teem para onde voltar! Uma casa, um chuveiro, comida na mesa, uma cama com lencois limpos para dormir! Muitas pessoas nao teem ou nao querem ter o amor de Cristo sobre a vida deles?! E dificil de entender que quem tem faz da sua propria vida um inferno por querer mais de Deus, muitos as vezes intimam Deus a fazer mais pois acham que sendo frequentadores e dando o seu dizimo Deus "deve" a eles alguma coisa a mais. E incrivel! Muitos saem de casa e dizem que vao ganhar almas para Deus, em passeatas, shows, evangelizacoes... mas sera que a sua propria alma ja foi ganha para Deus? Sua familia ele conseguiu converter? Seus filhos o tratam com respeito, sao almas convertidas e ganhas para o Reino? Sera que ele vive o Reino de Deus em sua casa? Nao falo de dinheiro, carro do ano, aparentar aquilo que nao e. Falo de cada um como ser humano. Falo a respeito de mim, sera que tenho lutado contra tudo isso para estar na eternidade junto com Deus??!! Sempre que ouco alguem me dizer que preciso ter mais intimidade com Deus me pergunto se ela mesma tem. Pode parecer grosseiro mas sempre ouvi muita gente falar coisas que nao fazem mas que sao leis para elas. Quando alguem me julga por nao ter feito determinadas coisas quando eu sei que ela mesma nao faz e nao fez, penso no que Deus pensa a respeito dessa pessoa e penso no que Deus pensa a meu respeito e so eu sei o que Deus tem me mandado fazer, portanto tanto faz o que pensam ao meu respeito. Nao consigo entender como pessoas pensam que sabem sobre mim quando nem me conhecem e nao sabem do meu relacionamento com Deus, o mesmo que ouvi hoje no sermao, o mesmo que me disseram que tenho de ter um relacionamento. Sim, estou espiritualmente cansada disso tudo. Tenho tentado nao ouvir muitas dessas coisas mas quando estamos espiritualmente cansados muitas coisas entram em nossos ouvidos e nos incomodam pois nossa alma esta triste e com vontade de gritar, nosso espirito esta com as defesas baixas e ai precisamos nos afastar de coisas que vao nos cansar fisicamente ainda mais, pois com a alma cansada nos oramos e Deus recupera, fisicamente uma noite boa de sono pode refazer mas quando nosso espirito cansa, somente nos afastando do mundo e nos voltando para uma boa conversa com o Pai para que possamos botar o nosso espirito de volta ao nivel de Jesus e
Faz bastante tempo que nao sentava pra escrevera respeito das descobertas que sempre faco a respeito do meu Deus. Ele ouve as suas lagrimas no travesseiro. Ontem a noite, ou melhor, hoje de madruagada, sem sono, pensando na minha vida, pois passei essa semana toda doente feito um cachorro sarnento (kkk) e sem poder trabalhar, fui deitar na minha cama (ao lado do marido tambem doente) preocupada em ter que ir trabalhar doente na segunda pois aqui nao temos tempo pra ficar doentes, a vida passa, a doenca passa e se voce nao estiver no r;itimo passa tambem e perde o emprego. Deitei e pedi a Deus que eu gostaria tanto de poder ficar em casa, cuidar dos meus artezanatos, cuidar da vidinha do meu neto, ter mais tempo pra fazer o que eu gosto, lembrei da conversa que tive com o marido a respeito de nao ser feliz aqui, pois temos seguranca, contas em dias,comida na mesa, um carrinho pra nos levar ao trabalho, a igreja, mas me sinto prisioneira disso tudo, pois nao posso viajar, sair a noite pois nao tenho carteira de motorista, nao gosto do frio (sempre fico doente no inverno), minha pele, cabelo, alma, nao nasceu pra ser urso ou pinguim. E pegeui no sono. Hoje acordei como de sempre para tomar cafe junto com o marido as 7:30 da manha e la foi ele doente trabalhar, eu um pouco melhor, pedi a Pastora pra me pegar e fui pro meu trabalho pro meu Deus, chegando la fiz tudo e fui melhorando aos poucos (pelo menos a tosse me deixou cantar um pouco), comecou a pregacao do Pastor e foi justamente sobre "paciencia para esperar em Deus" e falou comigo sim, Deus respondeu as minhas lagrimas dizendo que enquanto eu nao for feliz, enquanto eu nao me sentir em casa, enquanto eu achar meus trabalhos cansativos, enquanto eu continue a deixar de viver esperando por um documento, ele nao vai me dar pois nao estou confiando a Ele que tudo o que tenho feito ate hoje aqui foi feito sem nada disso, sem precisar de ninguem ou alguma coisa e sim dEle. Meu filho e neto estao apresentados a Ele, entao deixe que EU cuido voce so ajuda, EU tenho te dado forcas e saude e nada tem te faltado, EU tenho te conduzido ao trabalho, a igreja, e nao sua carteira de motorista vencida, EU tenho te adicionado trabalhos uns voce ama fazer outros voce faz por que tem que ser feitos. Portanto, Deus me respondeu e eu ouvi, resta a mim agora obedecer ao meu Pai e esperar pela minha hora. Obrigada maravilhoso Deus por enxugar minhas lagrimas do travesseiro. Bem, este ano já praticamente acabou e nada mudou! Podem me perguntar, como assim? E eu vou te dizer: Do mesmo jeito que começamos, terminamos. Pra nós onde a vida parece que passa toda em 1 dia, nada fez muita diferença pois, sempre achamos todos os dias iguais, porque fazemos tudo sempre igual, como cantava o Chico: todo dia ela faz tudo sempre igual... Pois
é, assim vivemos por aqui. Tivemos sim, muitas bênçãos sem número pois, em nossa casa nada nunca nos faltou e sempre tivemos comida na mesa, dinheiro para pagar as contas e o banco, qdo o dinheiro não dava, e as vezes até nos sobrava algum pra um restaurante. Piores estão quem nunca conseguiu nada disso e ainda perderam alguém a quem ama ou está enfermo, sim este ano voou e junto com este vôo muitos de nossos sonhos passaram tão depressa que nem percebemos que era mais um sonho e deixamos eles se irem e nem lembramos que estiveram em nossas mentes naquele momento, isso qdo lembramos de que passaram ou percebemos que passaram, está bem difícil de perceber algo ultimamente, não temos muito tempo pra isso, agora mesmo com tanta tecnologia não nos lembramos de nos lembrar, agora mesmo escrevo isso de meu novo tablet, onde estou voltando a registrar tudo o que eu sonho, lembra das agendas onde escreviamos tudo que acontecia durante o dia? Muitas dessas coisas eram sonhos que colocamos nessas agendas e agora eu sei o quanto elas tinham valor, bem vamos começar um ano novo e tentando sonhar novos sonhos, com uma agenda eletrônica para nos lembrar do dia e hora em que " planejamos" que eles aconteçam, mas o que realmente importa é que continuemos a sonhar e registrar esses sonhos para que saibamos que ainda nos alimentamos de sonhos, de um futuro melhor, de um mundo melhor, de qualquer coisa melhor ou pelo menos de qualquer coisa que não nos deixe parar de sonhar. Feliz sonhos novos, feliz 2013!
A verdade e que eu precisava de umas tecnicas boas pra neutralizar meu amor por voce do mesmo jeito que aqueles espioes secretos em Chuck neutralizam seus inimigos com um golpe so. O problema e que esse golpe nao existe, pelo menos pra mim. Ou se existir significa sacrificar muito mais coisas das quais eu estou disposto a sacrificar no momento. Custo x beneficio. Acho esse um preco caro demais e voce nao vale a pena, embora eu saiba que nada e caro quando satisfaz nossas necessidades. Uma vez um velho me disse "Bernardo, meu jovem, primeiro leve em conta os custos para so entao pensar nos beneficios; se o custo for alto, nem pense nos beneficios. Nesse mundo existem outras situacoes em que ate mesmo sendo de graca ja e caro demais." Entao pra te esquecer eu teria que renunciar partes de mim mesmo pra alcancar essa assim-chamada "paz" e renunciar momentos onde eu me senti pleno e amado, mesmo que iludido. Nao, na verdade nunca achei de fato que tenha sido ilusao. E logico que e mais complicado que isso. Seria tao mais facil ter um golpe. Antes de te acertar te beijaria e te diria aquela mesma frase que eu te disse no dia que tomamos banho de chuva com as roupas do casamento da sua prima. Aquela frase que eu guardo so pra mim. E entao, e so entao, te daria um golpe certeiro pra te neutralizar e provar que quem manda no meu coracao sou eu. Aquele frio chato na minha barriga voltou. Especialmente pelas manhas. Exatamente como acontecia ha um ano atras. Exatamente como aconteceu desde um dia apos. Se cada vez que eu sentisse esse frio na barriga voce sentisse uma coceira no pe, eu ficaria no minimo satisfeito. Se me incomoda, tem que te incomodar tambem, ora essa. Nada justo essa coisa de um lado so sofrer, nao acha? Tava bom demais essa historia de ter parado de sonhar com voce toda noite. Uma amiga me disse que nos sonhos, as almas das pessoas saem dos seus corpos e vao para outro plano, onde se encontram. Entao, sempre que voce sonha com uma pessoa, significa que a sua alma esta em contato com ela nesse outro plano. Acho que ela tinha fumado maconha, mas isso e um detalhe. Me apeguei a essa teoria pra justificar um pouco ao meu coracao que nao sou apenas eu, o tapado carente que fica sonhando com o que ja era. Nao ha dor, so ha lembrancas. Talvez - veja bem, sublinhe esse talvez ali - nao haja nem saudade. Mas ha ainda o gosto de canela. Ha ainda o cheiro do seu perfume. Ha ainda o eco da sua voz. O final do seu riso. Ha a falta de paciencia. Ha os atrasos. Ha tudo e nada ao mesmo tempo e ha nossa musica. Ha uma enorme historia nao terminada, e sabe la Deus se um dia sera, nao e? Mas a sociedade ha de se manifestar que sim, ha de marchar em plena Avenida Paulista com as
caras pintadas a favor da retomada de ciclos abandonados. Porque uma coisa eu te digo, meu velho: eu e que nao vou aguentar esse frio na barriga de novo por muito tempo.Muito menos no meu coracao.
Preguica de ir buscar agua. Preguica ou indisposicao. Acho que sao coisas diferentes, nao sao? Porque na verdade nao e preguica, preguica... so nao estou disposto a sair daqui. Nem pra buscar agua. Fiz uma cabana e to aqui desde... nao consigo me lembrar... mas finge que e desde sempre. De qualquer jeito to aqui faz um tempao. Me sinto seguro. Eu sou um coracao e a cabana me protege. La fora tem todas essas essas pessoas doentes que ficam falando do amor, do amor, do amor. Que e amor? Ta todo mundo rebolando por ai como se o amor fosse algo que te deixa feliz. Essa e boa. Nao, essa e das melhores mesmo. Esses senhores so podem estar brincando comigo. Na verdade, veja bem, voce tem que escolher. Ou voce quer ser feliz, ou voce quer encontrar o amor. Nao da pra ter os dois juntos, nao. O amor e lindo, mas fode um pouco com seu coracao. Por isso eu escolhi ficar aqui nessa cabana por um tempo. Sou ruim nisso de escolher ser feliz, nao sei identificar quando to caindo na besteira. Sei que vai demorar um tempo ainda, e meio escuro aqui e de vez em quando me da umas crises de solidao. Dai eu acendo uma esperanca e leio, as vezes ouco musica, as vezes fico olhando pro nada, deitado no chao com a cara pra cima e cantando duck sauce da barbra streisand. Ah, sim. Lembrei. To aqui desde que eu descobri que voce guardou pra sempre aquela foto da gente comendo tic-tac de laranja. Cara, como sai torto nessa foto e nao sei porque voce amou e guardou. Vai ver porque voce era todo torto mesmo. Torto por dentro. Voce sempre foi viciado por essas balinhas ne? Isso era tao voce. Acho que nunca mais vou come-las depois disso. No final das contas, acabo preferindo a agua. Limpa e sem lembrancas nenhuma de nos. Pra que eu vou querer comer um monte dessas pilulazinhas de lembrar amor? Je vous remercie, mon cher, mais vaut mieux pas. E alem do mais, aqui na minha cabana drogas nao sao permitidas. Sabe, te ver todos os dias, ouvir sua voz todos os dias, sentir seu cheiro todos os dias. Nao faz bem, nao e certo, nao e de Deus. O que eu vou fazer com a sensacao pos-recaida? Hoje voce estava la, no ponto de onibus, fumando seu cigarro - nem lembro mais que marca - como sempre, perdido em seus pensamentos e em seu deficit de atencao tao caracteristico. Me viu e fingiu que nao. Eu te vi e desviei o olhar. Quando comecou a chover eu entrei na padaria e comprei meus proprio maco de cigarros. Eu nao fumo, mas quem liga? Nao poderia ficar com as maos vazias enquanto voce estava ali na minha frente, me fuzilando panoramicamente e ao mesmo tempo absorto no auto-policiamento. Agora voce estava debaixo de um guarda-chuva e sentado nas costas do banco. Resolvi dar um oi. Foi patetico. Eu mal me aproximei de voce, o peito doeu, a
dor me congestionou e as lagrimas transbordaram mais rapido do que eu estava esperando. Eu, ainda muito pateticamente, te dei um aceno de mao ao longe, em troca recebi um meio-sorriso da sua parte e antes que voce percebesse algo dei as costas e sai andando. Dane-se o onibus, era melhor ir a pe e enxugar as lagrimas na mao. Nem sempre e esse avanco todo sabe? Dessa vez acho que e porque estavamos sozinhos. Da proxima, dependendo do lugar, vou tentar um abraco. Mas isso e tao incerto, nao e? Porque nao, eu nem ao menos sei onde vou te encontrar amanha. Os meus sonhos nunca sao repetidos.
A gente dormiu uma hora mais ou menos. Bem mais ou menos. Era Novembro e parecia que ia chover. Todo domingo eu e a garota que mora comigo tinhamos esse ritual alimenticio de ir comer pastel na feira do Minhocao. So estavamos esperando clarear o dia. Tinha sido uma noite otima e voce ate confessou coisas que nao tinha confessado pra mais ninguem. Eu e ela achamos o maximo. Quando deu o horario de descer eu parei de prestar atencao no som da sua respiracao ao dormir, coloquei meu agasalho com a cara do Albert Einstein estampada e chamei o elevador. Ficamos com do de te acordar, ate porque voce nao dormiu, voce embarcou numa viagem psiquica transcendental pra alguma outra dimensao. Na hora de trazer o seu, nao sabiamos o sabor que voce gostava, mas e claro que voce tinha comido aquelas esfihas de frango ontem de modo que trouxemos o de frango. Queriamos que voce acordasse pra comer ele quente, mas de novo nos concordamos que seria contra lei acordar uma pessoa em estado de sono tao profundo. Dormi ao seu lado. Voce me chutou, me deu um maozada na cara e ate colocou sua perna sobre a minha. Nao foi nada elegante da sua parte, mas eu me apaixonei. So lembro de acordar e ver voce na ponta dos pes, se arrumando pra ir trabalhar.- Te acordei? - Voce perguntou. Eu fiz que nao com a cabeca.- Voce gosta de pastel de frango frio?- Claro, eu como sempre. - E sorriu. Nesse momento eu pensei comigo mesmo "Caramba, que menino bonito". E tambem sorri.Algumas coisas podem ser pequenas, alguma coisas podem parecer insignificantes, mas sao essas coisas que fazem alguma diferenca pra alguem como eu, que tem medo de mergulhar de cabeca em um mundo de pessoas rasas. Acho que voce me conquistou. Ja ouviu Elis? Tem uma cancao dela que estou cantarolando desde esse dia. A letra diz que "no presente, a mente e o corpo sao diferentes e o passado e uma roupa que nao nos serve mais". Bem, o que me serve agora e so voce e o seu sorriso que me aquece mais que o meu moletom de Albert Einstein. Na frigideira, bolinhos de chuva. Eu que fiz e agora to fritando com cuidado, pra nao deixar queimar. Parei um pouco de pensar na sujeira que eu fiz enquanto preparava a massa e em toda a bagunca na cozinha pra pensar um pouquinho em voce. Pois e, lembrei de voce. Eu lembro de voce o tempo todo, seja fazendo bolinhos de chuva, seja cantando no chuveiro ou atendendo clientes mau humorados no escritorio. Lembro de voce quando vou ao supermercado e vejo aquela garrafa com liquido azul na sessao de bebidas. Ou quando peco batata-frita sem maionese. Quando eu vejo aquele seriado da Miley Cyrus que voce, sabe la Deus como, adorava e quando eu to no shopping e passo por aquelas maquinas de brindes automaticos. Foram muitas moedas naquele dia. Acho que coloquei oleo demais nessa frigideira e os bolinhos de chuva estao ficando
encharcados e muito muito muito gordurosos. Deu errado. Ou talvez o problema nao seja o oleo, seja o tempo de fritura. Esse oleo aqui e a medida certa. Os bolinhas mergulham e fritam, nadando, nadando, nadando. Eu poderia fritar seu coracao assim. Aham, eu poderia. Ele daria os ultimos espasmos assim que eu o afogasse no oleo quente e o pressionasse com a escumadeira la no fundo da panela. Depois ele daria cambalhotas no oleo enquanto eu cantava Fake Plastic Trees do Radiohead. And it wears me out, it wears me out, it wears me out...Nao, eu nao o comeria. Nao gosto de carne vermelha, quanto mais do seu coracao. Eu odeio seu coracao. Eu o deixaria fritar ate queimar (nao so ficar engordurado e encharcado, ate queimar). Nadando, nadando, nadando no oleo quente. Deu errado.
Acordei e decidi que eu tinha dormido bem, apesar da leve impressao de ter exagerado no alcool. E olha que eu nunca exagero no alcool. A festa devia ter sido mesmo boa, afinal. De qualquer forma eu so queria pegar as minhas coisas e ir embora. "Caraca, olha esse sol. Nao acredito que ja sao quase dez". Eu tinha um monte de coisas pra fazer ainda. Ja estava na porta quando notei que tinha esquecido meu livro. O titulo eu nao lembro agora, esses detalhes sempre me fogem, mas quase certeza que era "o preco de ser diferente". Nao me lembro em que parte da minha vida eu me tornei uma pessoa tao previsivel assim. Bom, por qual razao eu havia levado um livro pra uma festa, nem me pergunte. Engracado como fim de festa sempre tem uma duzia de pessoas amontadas em poucos colchonetes dentro de um quarto minusculo, nao e? Festa de familia, principalmente. Embora nada naquele lugar me fosse familiar, eu sabia que era uma festa entre familia. Cuidado pra nao acordar ninguem, Bernardo. Onde estava o maldito livro? Seria muito inconveniente acender a luz, entao eu abri so uma brechinha da janela, pra clarear um pouquinho. Ai voce se mexeu e so entao eu vi que era voce. Eu nao sei aonde voce tinha se enfiado a festa toda que eu so tinha te visto agora, mas definitivamente voce estava aqui o tempo todo. E agora dividindo um colchete e dormindo abracadinho com essa outra pessoa que eu nem conhecia mas que nunca, nem mesmo por um segundo, seria capaz de sentir sequer metade do que eu sentia por voce. E claro que minha lingua se agarrou ao ceu da boca e eu paralisei. Era voce. Ali. Abrindo os olhos de um jeito tao insuportavelmente apaixonante que eu quis te estrangular. Nossos olhos se encontraram e voce me olhou com a naturalidade de quem olha pra um movel parado no meio do caminho. Eu te odiei tanto.- Quantas geracoes existem entre as nossas familias? - Voce perguntou com voz de sono. E claro que essa pergunta nao fazia o minimo sentido. Voce provavelmente queria saber o grau de parentesco entre nossos familiares em comum, ja que essa nao era uma festa aberta. -Nenhuma - Eu respondi - isso tudo e pura coincidencia.Olhei pra estante e meu livro estava la. Coloquei ele debaixo do braco e antes de sair dei mais uma olhadela em voce e nas costas do ser humano que descansava a cabeca no seu peito. Era absolutamente imoral essas coisas que a vida fazia comigo. E voce, meu companheiro, bom, voce podia ao menos ter tido a decencia de me dar um sorriso e que bom te ver e como vai a faculdade e qualquer dia desses vamos tomar um cafe e finalmente comprou seu carro e todas as outras atualizacoes possiveis das nossas vidas. Mas muito desavergonhadamente voltou a dormir. E tudo que me restava fazer era fechar educadamente a brechinha da janela que eu havia aberto assim como a brechinha que tinha se aberto