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Todos os dias eu caminhava pelo mesmo lugar. Eu dava cada passo no mesmo pequeno buraco que meus pes frisavam diariamente. Era como se eu cavasse minha propria cova, pouco a pouco, determinando meu lugar a terra. Outros pisavam ali, mas eu nao era ciumento. Podiam adonar-se do meu chao; por mais que eu o criasse e o conhecesse melhor - nao me considerava dono.Um dia eu vi uma fila pequena, e fiquei curioso sobre pra onde ela levava; mas permaneci quieto. Nao quis atrapalhar quem nela estivesse. Nao quis tirar os pes do meu molde. Sabe se la porque.Numeros passaram: de dias, noites, semanas, meses (no fim, apenas numeros). A fila cresceu, e eu ainda nao sabia pra onde ela levava.Eventualmente ela chegou no ponto que meus pes cruzavam. De longe, isso formava um crucifixo torto. Todo tipo de gente se alinhava ali: mulheres, homens, feios, bonitos, velhos, jovens, esqueleticos, gordos, infelizes, magistrais... Camisas de forca os seguravam pelos calcanhares. E foi ai que a curiosidade me assassinou. Ela foi lenta e paciente, mas igualmente mortal.Entrei na fila.Esperei,cansei,agonizei,e fui a nocaute.Perguntei ao homem gordo na minha frente:- Pra onde essa fila leva?- Nao sei. Eu tinha uma razao para entrar aqui, mas com o tempo fui esquecendo devagar. Ja estou a tanto tempo nessa fila. Por que nao ir ate o fim?Sem crer que alguem podia ser tao complacente; perguntei ao jovem que estava atras de mim:- Com licenca, pra onde vai essa fila?- Nao sei aonde ela te leva. Sei que um dia eu me apaixonei, e por isso eu entrei aqui. E sei que se eu aguentar ir ate o fim dessa fila, e ainda lembrar da razao pela qual entrei nela - terei amado.Um ano se passou. Eu ainda estava ali. Dois anos. E eu comecava a me sentir diferente. Dois anos e 7 meses. O homem que eu havia conhecido e estava na minha frente havia saido dali. 3 anos. A fila era como estar em casa.Outro andarilho passou por mim e me perguntou:- Amigo, pra onde essa fila vai?Eu respirei fundo, e a resposta era mais simples do que toda a complexidade que aquela linha envolvia:- Pra onde tu quiser.O andarilho sorriu - e se afastou rapidamente. Mas o que mais me surpreendeu nao foi que ele se afastou. Foi que ele era o jovem que um dia estava atras de mim, procurando o amor. Tocou aquela musica que tinha cheiro e gosto. Eu gritei: "tirem a saudade das zonas sensitivas do meu corpo". Se ela ao menos tivesse os olhos da minha mae. Mas nao, ela nao tem. E mesmo assim eu morro duplamente a cada segundo, por te-la dentro de mim.E por que tentar ser bom? Se eu nem sou a pessoa que aproveitara minha bondade? Tenho sorte em ter amado. Tenho azar em ser uma criatura humana - e, consequentemente, desprezivel. Incapaz de fingir o orgasmo que a manteria aqui. Um dia ela acreditou no inacreditavel e nadou contra tudo e todos. Simplesmente para ficar aqui. Mas e ai? Ofereco minha efemeride embrulhada
nessa filosofia de bar que sou. Parece bom ne? Parece interessante? So aparencia. So por fora. Estou gravido de mim. Sou gravido de mim: de um demonio prostituto. Quem dera ser mecanico, engenheiro. Mas vivo nas linhas, em uma labuta que parece nunca terminar. Se escrevo uma historia de amor - forjo um romance em vida. Se escrevo um assassinato - a mato. Ela e mera parte da minha cena. E isso quebra meu coracao a cada tom de realidade em que colido. Algo tem de mudar, algo tem de ceder.Nao ha forma facil de dizer, mas ha de ser dito:Ou nao. Talvez se eu ficar quieto tudo simplesmente caminhe para algum destino melhor. Talvez se eu passar minhas agonias a prole. Bela forma de criacao. Mas nao e o que todos somos? Fomos cuspidos por uma vagina, e eu fico tentando voltar para todas as que vejo. Que nostalgia de uma vida que nao lembro. E o que eu mais sinto falta: do que eu nao lembro. Se sou infiel? Sim. Se eu disser que tu nao foi a primeira, tornara alguma coisa melhor? Minha mentira te salva da verdade. Eu te salvo das lagrimas. Isso nao seria uma atitude nobre? Te poupar da verdade e te fazer feliz? Estaria eu contando uma mentira mais verdadeira que a verdade? Sabe quando tu sonha e parece mais real do que a realidade? Estou dormindo.- Cala a boca e mete - ela diz.A que ponto chegamos? Tu era mero personagem. Acabei me tornando parte da trama. Eu era pintor de um quadro sobre um casal monogamico. Quem dera ser a pintura. Quem dera.Fui ao mercado negro. Troquei meu sangue por vinho. Me apaixonei por seres inexistentes.- Quem tu es? - ela pergunta com raiva.E ela odeia a resposta. Mas fazer o que. Sou um passaro que tem medo de voar, e acabei arrancando as proprias patas. Sou a nao-escolha de mim.Ela chora. As vezes ficamos tao confusos que a unica saida e chorar. O corpo nao suporta e transporta o que nao pode ser visto para os olhos. Os forcando a abrir. "Abra os olhos", o corpo diz. Mas somos ignorantes demais, nao queremos ouvir o corpo. Queremos possui-lo e nao participar dele. Tudo e posse. Eu sou a interferencia de mim na minha vida. Sou o passado estuprando o presente.Algo ha de mudar, algo ha de ceder.Preciso de uma bebida forte. Mas ela nao faz efeito. Estranho. Eu gostava tanto dessa bebida e de repente ela me desgosta. Tantos anos ela me fez feliz. Na primeira vez que te provei, nao gostei. Mas depois viciei. E o vicio.. O vicio e uma condenacao. Esta ficando bem escuro.Tu nao ser apaixonada por mim e um insulto. Como tu nao es? Como?- Porque tu es uma crianca dentro de um homem - ela responde.Como ela respondeu? Como ouviu meus pensamentos? Que resposta direta. E o pior e que fazia mais sentido do que toda minha explicacao infantil. Cativei-a. Mas nunca entendi a responsabilidade que a cativacao tem. Em um segundo sou impenetravel, no proximo
segundo estou nu. E ca estou eu, arrancando a pele. A que ponto chegamos? Nao lembro como isso tudo aconteceu, so sei que aconteceu.Me restara rir forcado ate me acostumar. Me restara virar palhaco e fazer alguem chorar.Sou um autista que bebeu perfume e virou poeta. O perfume era barato.Por fim, para nao carregar nenhuma responsabilidade ou duvida, jogo uma moeda para cima. Se der "Cara" eu fico, se der "Coroa" eu vou. E exatamente quando a moeda esta no seu momento mais alto que eu percebo que torco para dar "Coroa" - que eu quero ficar. Mas joguei a vida a sorte. Tenho 50% de chance de ser feliz a partir de agora. O tempo de escolha havia dissipado. Por que diabos eu tinha tanta duvida? Medo da felicidade? Caiu a moeda.
"Eclipses tem esse lado extremamente romantico que os tuberculosos admiram intensamente: e o encontro tao esperado dos supostos opostos. Mas tambem e agradavel ao olhar dos invejosos, pois pode ser visto como um ato de egocentrismo: a sobreposicao da luz de um sobre o outro. O desluzir do amado e o luzir do amante. Ja era dito pela frase generica do poeta: 'no amor alternam a alegria e a dor'. Infelizmente nos foi ensinado por almirantes a psicoimbecis que devemos desistir na dor porque sera melhor para nos."Era manha e o ceu estava escuro. Acordei com o rosto desfigurado me questionando se aquilo era sonho ou se os relogios haviam agido por conta propria. De fato, um deles estava parado na esperanca de congelar o tempo, mas os outros corriam contra minha logica e vontade. Esperando acordar do sonho, voltei a dormir.No dia seguinte o mesmo fato se repetia: o sol nao estava la. E o estranho virou o normal: diariamente so havia noite. A cidade paralisou. Os fisicos buscavam construir uma lampada fluorescente com a potencia maximizada para repor a iluminacao na vida das pessoas. Os adoradores do deus Sol comecaram a entrar em depressao profunda; alguns buscaram outra religiao, outros cairam no egoismo do suicidio. Raves se tornaram ainda mais populares.Eu simplesmente fiquei em casa olhando pela janela por meses, a procura da escuridao que escondi de mim mesmo, aquele tom turvo de quando me iludi com o sorriso falacioso do espelho. Aquilo nao podia ser um eclipse, eles nao perduram tanto assim. A vida sem horarios sempre fora superestimada e ninguem se adequara aquele vanguardismo natural. As pessoas puderam fazer seu tempo, ou seja, instalou-se o babel do individualismo rumando a mais desordem. Com a cidade estagnada, comecei a beber em horas randomicas para descolorir o caos dos meus problemas inerentes as mudancas drasticas nas cores do dia. Aprendemos que a inercia e normal e a mudanca e responsavel pelas nossas fragmentacoes. Somos tao doceis que aceitamos tudo que e imposto. Temos redeas nas costas e um mundo imaginario nos ombros.Anos passaram. O numero de assaltos quadruplicou e as pessoas comecaram a fazer mais sexo; prostituicao passara a ser uma profissao comum e sem preconceitos. Acendi um cigarro para sentir o prazer da auto-destruicao artificial. Talvez eu deva sair para ver as ruas, talvez deva fazer varias coisas, mas minha apatia trancafiou-me entre as paredes do lar. Minha aversao a cidade vinha do fato de que, vendo pela janela, nunca houveram tantas estrelas iguais. Pareciam imutaveis, logicas, sem surpresas e estavam sempre a disposicao; era a mesma noite ha quase uma decada. Eu deveria ter saido e nao ter ficado julgando estereotipos, afinal o essencial e invisivel aos olhos. A desistencia de mudar comecava a me consumir. Os astros me assistiram sofrer por mim mesmo, eu vivia como um homem bomba.Cansado de ficar cansado, uma epifania causara o impeto: resolvi sair. Apos dar os primeiros passos em direcao a subestimada rua, comecei a me sentir estranho e minhas pernas perdiam a forca. Passei a engatinhar e, logo a rastejar
para tentar sair do carcere que me enjaulei. Com o cu na mao, minha mente ficava abarrotada e meu estomago parecia subir a garganta. Segui como uma crianca de um ano, e sentia o gosto de sangue na boca, o coracao batendo mais forte como se fosse parar a qualquer momento. Fiquei nervoso, estupefato, inteiro e quebradico, me tornava um paradoxo e nao sabia como lidar com nada daquelas sensacoes; mas nao queria desistir e eu nunca vou entender por que. Proximo a porta da dita cuja rua, cai em devaneio intenso esperando o furor desnutrir, mas ele ascendia e submergia em mim. Desmaiei em frente a grande fenda da liberdade. E nao entendi porque minha carcaca agia daquela forma enquanto eu ia em direcao a saida, em direcao aquilo que eu ja havia visto atraves do linoleo das cortinas, mas que ainda nao havia vivido.Quando acordei, abri lentamente os olhos, confuso. A porta estava aberta e um luzir dourado e lepido adentrava em meus olhos. Meu corpo nao voltou ao normal e nao voltara. Era a primeira luz da manha brilhando somente para mim. Nunca pensei que eu fosse sentir tanta falta dessa cor, da forma que ela esquenta, cega e ilumina. E eu so iria descobrir dessa maneira: na sua ausencia, no seu escuro que sua presenca e visivel. Eu poderia passar um milhao de anos tentando e nao conseguiria explicar o que senti, nenhuma palavra e paria ao sentimento; talvez seja esse o (nao) sentido do amor.
O choro de um violino acordara o Sol da manha seguinte. Era domingo, oito e meia da manha e o padeiro fora confessar-se ao padre. A igreja era um puteiro casto de nudismo racional. O vicario gemia o mesmo oasis a todos os indulgentes que defecavam a sua porta caquetica tao enrugada como o rosto do pobre padeiro. - Quebrei o coracao dela - disse o vendedor de paes; - Reze seis ave marias e tres pais nosso - respondeu porcamente o homem detras do mosaico da porta. O humilde moco chegou ao lar e fez o que o fiel escudeiro do martir cristao pedira. Passou um ano e nada mudou. Paciente, o homem voltou ao confessionario:- Senhor, me ajude a superar o sofrimento que causei a ela; seu reflexo e mais doloroso do que imaginas.- O que aconteceu? - indagou o padre que, confuso, acordou do piloto automatico.- Ela perdeu sua beleza para si mesma. Foi como se os seus sinos quebrassem ao bater.- Como assim? - perguntou novamente a jamanta patriarcal.- Meu farol cegou-a drasticamente. Eu testei sua caridade, ganancia; ela provou da minha pobreza exposta. Num hotel de beira de estrada, desnuda, ela se viu oprimida pela figura de beleza que representava, entao cortava-se para ser amada como pessoa e nao como objeto. Cada traco suave de seu corpo de plumas adornado por uma perola fora lentamente destituindo do amor que eu lhe dava e esfriando com o vento e a areia ate virar rocha.- E entao?- Entao eu me vi incapaz de segurar o peso de seus ombros, saboneteiras e feridas. Ela culpou-se da minha fraqueza e quis perder toda a intensidade que me provocava. Assim a moca foi diminuindo, ate sobrar uma unica cicatriz, aparentemente leve, mas que aderiu ao meu peito causando uma dor infindavel.- O senhor ja foi num cardiologista?O pobre rapaz seguiu a estrada de migalhas de pao de volta ao lar, e la pos-se a lacrimejar no canto dos olhos - sem fazer ruido, sem querer, simplesmente nao tinha escolha e seu rosto era uma cachoeira de prantos. Com boca seca de saudades e as maos frias cobertas de erros, o homem foi ao cardiologista:- Doutor, como posso retirar esse licor que corroi meu seio?...- Seu coracao esta em perfeito estado.- Entao, por que essa dor?- Porque voce nao permite que ela parta.- Como posso permitir que tal fato proceda se a amo?- Nao confunda amor com sofrimento.- Se eu deixa-la partir, irei perde-la?- Quem deixa ir, tem para sempre.O padeiro saira transtornado do consultorio e retirou do bolso a receita medica. Ao lado da assinatura do estranho medico estava escrito: "a vida e uma sentenca de morte", o que nao soa muito bem para um doutor; mas o homem acreditou naquelas palavras, pois quem o tratara era um especialista no assunto. As verdadeiras respostas que surgem na nossa existencia sao aquelas tratadas com subjetividade, sem serem tendenciosas, sem moldar nossos atos.Confuso com sua propria interpretacao, o construtor de paes correu a labuta e apanhou um laco forte, carregou-o ate o muro das
lembrancas e amarrou ao seu pe um dos lados do cordao, enquanto, do outro lado da corda atou uma rocha tao pesada quanto a cicatriz que carregava no peito. Como um enforcado, ele jogou a rocha ao leu e, de olhos cerrados, esperou o retorno ao po, desistindo de si ou dela.Apos o silencio final, nada aconteceu. Quando o rapaz olhou para baixo e checou a situacao da rocha, ele ficou petrificado. Aquilo que poderia ter sido sua lapide, era a mais bela perola que nenhuma ostra jamais poderia surpreender ao abrir.A coragem de arriscar jogar-se de frente ao fim do sofrimento libertou o homem, bastava um passo, bastava um ato e nao um pensamento. Bastava sucumbir o medo e atirar-se a sua sentenca de vida.
Pelos vinte e sete pecados que me incumbiram de fazer com fervor e realizados com as maos lacadas, deixo como lembranca meus velhos cadarcos que eu usava como cinto, minha irresponsabilidade refletida na prole, meu ego e o resto desse abismo das minhas olheiras.Infelizmente lembro de quando me enterraram naquele chao salgado. Depois de todos os anos me arrumando e me perfumando para tentar ser mais estimado, nunca fui tao amado e querido como naquele dia de Sol com meu cheirinho putrefato. Pois e, nao choveu; pelo menos nao foi tao cliche. Havia algumas pessoas que eu nao fazia ideia de porque se deram o trabalho de matar a labuta para me ver virar adubo. Que tipo de gente odeia tanto o que faz? Pelo menos eles deram as condolencias aos gritos desesperados daqueles que so aprendem o valor das coisas quando perdem.Apesar da igreja (que eu acreditei enquanto vivo) pregar que a morte e essa merda sagrada, eu nao consigo desviar meu pensamento do fato de que eu nunca me senti tao mal quanto agora. Que esse sacramento seja queimado como foram os livros. E aqueles flashbacks dos momentos simples vao causar desordem na vida de muita gente ainda. Eu tive que morrer pra perceber que deveria ter aproveitado mais a vida. Eu tive que morrer para ser notado como diferente. O que ha de divino nisso?Aqui vao algumas coisas que eu descobri logo depois de sucumbir: a humanidade e patetica. A maioria das pessoas e mediocre. E aquela coisa que dizem por ai: "nao espere nada de ninguem" e uma bobagem. Provavelmente vista pelos macacos num belo texto de formatura e carregados como cruz. A frase certa deveria ser "espere sempre o pior das pessoas". Se ao menos eu nao tivesse desistido daquelas pessoas que sonhavam acordadas comigo. Se ao menos meu orgulho nao tivesse subvertido cada petala rara que eu encontrei no meio dessa selva. Aniquilo todos os pecados e no meu epitafio pessoal escrevo as razoes da minha presente infelicidade: "orgulho e duvida", mas nao so o meu orgulho, nao so as minhas duvidas, mas o de todas as pessoas que perdem a vida por isso.Lembro que colocaram um arco de flores com uma frase "va em paz". Que piada. Em primeiro lugar, eu nao estou indo pra nenhum paraiso, eu estou na estrada dos sete palmos do chao. Voces vao me deixar num lugar sem ar e esperem que eu va em paz? Sempre disseram que o inferno e abaixo da terra e o paraiso e no ceu. Nao e meio contraditorio eu ir de encontro ao solo quando esperam que eu va com os anjinhos? Hasteiem-me no lugar de uma bandeira, seus patriotas donos de coisa nenhuma.O fato e que, como diria o velho Platao: "nao espere por uma crise para descobrir o que e importante em sua vida". Todo mundo que gostava de mim teve que esperar a minha morte para perceber a minha importancia?Eu nao era descrente enquanto vivo, mas e bem irritante morrer acreditando que existe alguma coisa e perceber que a gente
se torna parte do nada. E dificil nao se indignar quando as pessoas que eu mais me importava me visitam uma vez por ano e o coveiro alcoolatra que pensa que eu estou em outro mundo mija em mim todas as noites. Pelo menos ele conversa comigo.
A mulher se virava e se retorcia na cama, enquanto o homem se ve afoito por te-la convencido a despir-se defronte a ele. De um arroubo subito e voraz, ambos se veem avidos por um proximo capitulo da celebre ocasiao. Ela fala enquanto dorme, e isso o mantem acordado; nenhuma palavra faz sentido, elas flutuam como acontecimentos de um inconsciente. Mas ele sorri, dobrando lentamente as pontas de seus cilios presos em seu olhar ocre. E entende cada uma das enseadas de vocabulo que ela expele.A moca, com brincos de perolas erradicadas de um engaste, devaneia em seu mundo ludico de ideais acalentados. Nao ve os cardeais. O amanha se torna livido e o ontem despede-se da realidade. Mal sabe ela que ao dormir, tira o sono do menino. Em clima de nirvana, ambos se tornam um so. E a divisao e igual.Ao acordar, os corpos se retocam. Perdendo-se nas sinuosidades e tramas de seus cabelos, ele toca no recondido coracao da menina, tornando real seu onirismo. No Sol, atraves da vitrina, renasce a confianca. Todos os deuses oram atraves da purpura cortina libidinal que se forma.A rubrica de um desejo se solidifica, e o enredo cenico que premedita a volupia se torna a intermitencia dessa arte. No estopim do sucesso, ambos estao unidos pelo tempo e espaco; no prazer, refletem-se como agua. Ja, no calice, o liquido e refem do usufruto que permeia a perfeicao e a aflicao. A mulher, figurando a dor. O homem, atuando no prazer. Num rispido sufoco, ao som da angustia de um violino entranhado no imensuravel luzir adamantino, a respiracao cessa e o instante eterniza. "O ano terminou sem nenhuma surpresa mundial. Depois dos seus castos vinte e um anos, ela comeca a apreciar literatura. Ele recentemente escreveu um roteiro. Ela diz que tem certeza que sera um sucesso. E os gatos, em cima dos telhados, loucamente apaixonados, gritam pelos canos das ruas. E ele estava pronto. Pronto pra escutar, nunca cansado, nunca triste, nunca culpado. Ele canta uma musica que fez recentemente pra ela. A letra conta a historia dos dois. Ela ri enquanto seus cabelos louros cobrem seus olhos que acumulam as lagrimas e, ao piscar, irao rolar sobre seu rosto se convertendo na mais pura demonstracao de alegria."Isso seria bom. Mas nao e real. Nunca aconteceu. E uma mentira que poderia ter sido verdade. Esses dois existem, mas nao vao ficar juntos. A historia deles nao acontecera. Nao vao sentir nada um pelo outro; nada alem de efemeridades. Ela vai recuar como toda mulher de fases quando conhece um homem. Ele vai abstir por orgulho. Irao esconder a verdade ate o ultimo fio dessa faca. Irao se corromper propositalmente para ter um trofeu invisivel revestido de desgaste. Caminhando em direcao ao fim, sem ao menos sentir o gosto do inicio. Se fizessem as diligencias, eles seriam reais. Eles tocariam o ceu. Eles desistiram por medo. Medo de se tornarem pessoas mais felizes. Equipe e elenco de Torre de Babel, aniversario de ArrabalO meu blog e dedicado a trabalhos realizados na area de teatro
e artes em geral, mas o foco e relatar os momentos marcantes nessa minha curta jornada. Em 2010 entrei de sopetao no processo da peca de formatura de Marcelle Pamponet "Torre de Babel", e tive o prazer de conhecer pessoalmente uma ireverente lenda da dramaturgia mundial o autor espanhol Fernando Arrabal. O dramaturgo veio a Salvador exclusivamente para o festival idealizado por Marcelle em sua homenagem, aqui assistiu a estreia da peca e ter um bate-papo com a comunidade teatral baiana. O espetaculo foi um sucesso, emocionou Arrabal que logo em seguida escreveu uma carta enderecada a Marcelle Pamponet, abaixo.Particularmente acredito que e interessante conhecer a historia de um dramaturgo antes de se montar um texto de sua autoria, de alguma forma essa analise favorece ao entendimento do contexto social e historico em que a peca foi criada e tambem quais foram as motivacoes para a sua realizacao. Conhecer um icone da dramaturgia mundial (OK) posso tirar esse item da minha lista.Web: http://www.torredearrabal.blogspot.com/