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os gritos prejudicavam a paz de todo o quarteirao. Mandava-se avisar que brigas eram proibidas. Naquele reino so se falariam gentilezas.Um senhor denunciou que o mercado local estava vendendo uma farinha tao ruim, que as cozinheiras e os padeiros nao conseguiam fazer um pao que prestasse. O comerciante foi chamado as falas e teve que jogar fora todo seu estoque de farinha misturada com outras porcarias, que faziam aumentar tremendamente o seu lucro de forma desonesta.O medico foi denunciado por nao ouvir pacientemente as queixas dos doentes; o relojoeiro precisou ajustar todos os relogios do lugar, para que todos badalassem juntos, precisamente a cada quinze minutos; os ratos foram cacados e exterminados, as baratas fora liquidadas e os gatos passaram a receber o titulo de auxiliares do projeto de higiene sanitaria, por serem especialistas em cacar essas pragas nefastas. E bem verdade que cacavam outros animais menos perigosos tambem, mas fazia parte do custo para se alcancar a perfeicao.E as pessoas comecaram a gostar das mudancas e a ideia da perfeicao passou a fazer parte dos desejos de cada um. Os jardineiros pediram que os engenheiros planejassem chafarizes para embelezar mais ainda as pracas floridas. E assim foram desenvolvidas varias maneiras de se captar e distribuir a agua das nascentes e rios, o que facilitou a vida de muitos que ainda precisavam carregar agua em potes, a longas distancias.Cada um queria ter a casa mais bem acabada e confortavel do que o vizinho, o que fez com que varios artesaos desenvolvessem novas maneiras de produzir moveis, tapetes, loucas, talheres e enfeites em geral.Os cozinheiros e padeiros esmeravam-se em criar pratos cada vez mais belos e ricos em sabores novos, exigindo ingredientes cada vez mais selecionados. Os agricultores trataram de selecionar melhor suas sementes, pois as hortalicas de ma qualidade nao atendiam a consumidores tao exigentes.Os produtores de leite descobriram que as vacas e cabras eram mais generosas na ordenha se recebiam melhor tratamento, o que melhorou muito a vida dessas amigas, antes tratadas de forma desumana.Enfim, nem mesmo o rei poderia prever o efeito multiplicador daquela sua cisma, que transformou aquele pequeno reino num lugar tao agradavel quanto realmente uma ideia, que para todos era um tanto vaga, do paraiso na Terra. Os insatisfeitos foram se retirando e nao havia mais necessidade de fiscalizacao nem de denuncias. Cada um era seu proprio fiscal. Todos trabalhavam pelo bem da comunidade, e o bem daquela comunidade era associado a beleza eficiencia e bem-estar.Neste levar da vida, o rei percebeu que tao magnifico reino merecia um monarca a altura de tao dedicados suditos. Nao encontrou em si mesmo as qualidades e virtudes necessarias para continuar ocupando aquela posicao tao elevada, pois bem conhecia seus defeitos. E, mesmo com muito empenho, a cada um que ele conseguia corrigir, mais alguns surgiam por debaixo da coroa. Estava ai a nova cisma, que nao anulava a anterior, apenas partia dela. O rei estava obstinado com a ideia da propria imperfeicao. Nao adiantavam os conselhos do ministro, os carinhos da rainha, os afagos da princesa os pratos elaborados, os
divertimentos e os presentes. O povo daquele lugar nao se lembra muito bem do dia em que aquela revolucao pela perfeicao havia comecado, pois foi um comeco sutil e discreto. Uma revolucao que partiu do proprio rei o que nunca havia sido esperado por ninguem e que tao bons frutos trouxera para aquele pequeno pais, distante de quase tudo. Mas todos guardam na memoria o discurso que ouviram naquela tarde chuvosa. Sua Majestade declarou que, a partir daquele momento cada um seria soberano de si mesmo. Voces mostraram que podem cuidar de tudo perfeitamente, muito mais do que eu jamais imaginei, quando cismei de transformar nosso reino. Hoje voces nao precisam mais de mim como rei e eu nao me sinto capaz de sustentar sozinho a coroa, que passo a dividir com cada um dos meus suditos.Mal terminou seu discurso, reuniu os mais chegados e declarou sua nova cisma: todos os seus familiares deveriam aprender um oficio, pois nao poderiam continuar a viver inutilmente. Precisavam trabalhar.Essa ideia nao agradou nem um pouco, pois a vida na corte havia sido durante aquele periodo de perfeicao, o mais perfeito exemplo de viver no ceu, que alguem poderia imaginar. Mas uma ordem do rei continuava a ser uma ordem do rei, enquanto ele existisse. Quem nao quis se adaptar teve que partir. As coisas se ajeitaram, de forma extraordinaria. A cidade prosperou e a paz reinou, ate que as noticias de tao belo viver foram chegando aos reinos distantes, trazendo a curiosidade e a cobica de muitos, principalmente aqueles que no inicio haviam partido, por nao desejarem se envolver nos novos ideais de perfeicao. Enfim, e assim que as coisas sao. Os forasteiros vieram de mansinho e comecaram a se instalar, abrir suas lojas, casar suas filhas. Mas tinham outros interesses e os conflitos comecaram a aparecer. (continua)
A gente precisa sair de si, ser outro, Mia Couto diz, pra depois sermos nos mesmos. Precisamos Ser tao, no sentido de pele. Ser tao, no sentido de 'alem olhos'. Ser tao, no sentido de alma. Sertao e muita coisa...e tanto. tive ideias de mim na parede de porta retratostive ideias pra mostrar quem quero sermas Manoel me ensinou a ter gostos por certos nadase me mostrar nao aparentou mais caber.hoje eu falo so, saio sonavego soso navego porquesinto que a minha alma nasceu de uma ave e ela mora perto do meu ouvidoso voa quando eu me espreguicoe so fala quando nao sei calar Mas ela insiste em dizercerta vez acho que ouvique tinha preferencias por ser elado que caber no mar.venho pedir perdao mais do que sei agradecersei que so vivoe rasgo e sangroe mato a tarde oscilandopor miudezas enxergadas pelos meus olhossaosolhos vaos.venho pedir perdao mais do que sei agradecer E que dentro dele havia tanto.Ouvi-lo soltar fragmentos de frases a respeito da vida a encantava. Ela, que nunca soube de nada e que sempre tinha a mania de se diminuir frente a quem admirava de forma absurda, frente a ele, sentia-se um ser sem voz. Um ser mudo que se calou ou que, momentaneamente, voltou a ser crianca de colo que desaprendeu a falar. Ela desaprendeu a falar e ela pede colo a ele o tempo inteiro, ela deseja que ele seja ele assim, desse jeito, pra sempre. Ela deseja que ele so mude pra se moldar ao mar e toda aquela imensidao. Ela simplesmente ainda desconhece as palavras que se comuniquem por inteiro e fatal com ele. Certa vez, ele soltou que tinha ganhado uma grande aliada a sua rotina diaria meio estressante e massacrante: Uma bicicleta. A menina entendeu que a sua montagem nesse aparelho/instrumento ou sei la o que tinha atentado ou melhorado o olhar dele para as coisas sem importancia. Ela viu ele ser maior por isso. Ela viu ele enxergar alem por isso. Ela viu ele, ao em vez de andar com duas pernas, pedalar, agora, sobre duas rodas. Homem novo se criou, homem forte existe ai, homem por paixoes de pequenas pedaladas, caminhares de infancia. Homem por paixoes de vida que encanta a tudo e a todos com o simples olhar, o simples ser e, para ela, o mais importante, o seu simples estar. Ela foi dormir, naquela noite, depois de uma conversa de so um lado, onde ele ensinou-a milhoes de saberes, sendo uma das filhas mais sortudas do mundo por ter a chance de ter um pai que sente os pequenos segredos das coisas vivas. Me atravesso no avesso de quem fui. Sera que so me encontro na ponta dessa agulha que espeta todo o meu corpo? Me sinto, mais uma vez, fragil e salto mais, mais uma vez, com o olhar forte. A janela continua aberta, a paisagem parece que e a mesma. Parece que mudou. Apareceu e eu me mudei de mim. Enquanto o meu barco naufragava eu parava pra me ver no espelho d'agua. Qual o ponto
de vista em que existo? aonde moro? morro?Parece que me desfaco de tudo aquilo e me coloco, como uma crianca tateando o chao que ainda nao saber pisar, para chegar ao meu proprio colo. E vou me iludindo, me atingindo e cercando. Me atingindo e cercando. Cercando a mim, cercada de agulhas alcancei o carro de bois que ja estava na estrada ha meses. Eu fui e to aqui. Eu vim e nem cheguei.Quase olhei pra estrada, quase foi tanto que nem vi tudo, o que eu vi foi nada. Nada perto da agulha,do salto, do hoje, do barco, agua, crianca,saber pisar.Cercar quem eu sou.
Invocacao alheia tomando o corpo meu atraves de dias estacionados. Estacionei na segunda rua a esquerda. A fumaca do motor me asfixiava e eu ja nao tinha condicoes de permanecer dentro daquele veiculo ou sei la o que aquilo significa. Sentei na calcada enquanto recuperava o ar. Ja estava anoitecendo e tudo me veio a cabeca. Sim, sei que sai de casa e nao disse a que horas voltava e nem pra onde iria. Eu sei que me avisaram a respeito do problema do automovel, dizendo que talvez ele nao aguentasse mais tanto tempo... Voce me conhece e eu quis insistir. Faz uns dias ja que to nessa estrada, optei por aquele caminho o qual nos conversavamos e julgavamos ser o mais, de certa forma, decente pra mim. Suas opinioes fazem falta e eu ja nem sei o porque. Ja nem sei o porque de, depois de anos, relembrar o teu olhar de reacao tao expressivo com tudo o que eu falava. As coisas sem importancia continuam tendo fundamental importancia na minha vida, bem como eu falava e voce, com sensibilidade, mas sem o jeito de ser sensivel, digamos, me olhava estranhando meu jeito de ver a vida. Mas afirmando, com o mesmo olhar. Olhar que, com o tempo, aprendi a reconhecer e sentir de forma unica. Olhar que significava algo de querer estar perto por muito tempo. Algo de cuidar. Algo de estar perto e ser longe. Essa nao foi a primeira vez que parei na estrada. Nem que algumas coisas me vieram a cabeca, mas to viva e documentando isso pela primeira vez e ,sabe, ainda e dificil. Esse tempo ta aqui ainda, sobrevivendo na segunda rua a esquerda. Eu me perdi de novo, mais uma vez, como acontecia ate com voce ao meu lado. Hoje, eu to so, mas to me preenchendo muito de mim. Conheci lados meus que nao existiam ou que se mostraram presentes so agora, nessa travessia. Eles tem me moldado de uma forma tal que me conhecer tem sido, de certa forma, algo divino e cheio de misterios.Agora retomei o ar de novo, vou insistir em andar nesse automovel, mesmo que continuem me dando avisos a respeito da sua durabilidade. Eu me conheco e assim.Lembrando que nao e por culpa da sua falta ou presenca, mas to sabendo conhecer mais a mim do que nunca antes. Tudo isso e pra lembrar que ainda ha muito chao pra se viver e muito ceu pra se alcancar. E, tenho estado ultimamente. Estado, essa e a palavra. Nao sei se bem ou nao, mas, na verdade, tenho evitado pensar nisso. Voce chega. me pergunta o que tem pra comer, onde estao as criancas, com que roupa voce fica melhor, se eu tenho telefonado pra minha familia pra mandar noticias e o meu olhar, por mais torto e desencontrado que seja, so tem movimento fixo pra aquele canto da parede mesmo. Passo sempre o cafe, desvio dos seus caminhos, e vou deitar pra evitar pensar. E isso, veja se me entende, eu tenho evitado olhar pra o nosso cotidiano,
pra o dia a dia e imaginar como vai ser la na frente... meu olhar saltou as montanhas tao bonitas que a gente admirava e escalava e sonhava e sonhou e viveu... a gente viveu, mas, me diz, por que eu nao consigo viver mais? Aquelas montanhas que voce nao achava la grande coisa, mas sempre tinha o olhar atento e esforcado pra me entender quando eu ia contar meus medos, devaneios, ideias confusas a respeito delas... Engracado que, por mais que voce se esforcasse, nunca entendia. Lembro de voce, nesse sofa aonde eu to agora, se questionando o porque de o meu olhar ir tao longe quando aquilo nao fazia bem. Voce me sacudia com olhos e dizia que o nosso hoje tava aqui, sem hora nem lugar. Ai voce se desarmava e dizia que ia tentar entender aquele meu olhar alem das montanhas, do tempo, do anos. Nao sei, minha confusao fez morada outra vez na velha casa vazia, que ora e ocupada por voce, de uma forma magica, e outra ora e ocupada pelo que eu talvez nao saiba o que e. Olho pela janela, que agora parece uma porta, pois tenho procurado varias formas de fugir, e enxergo a tarde ta se pondo tao lenta e tao pesada... mas antes, com voce, era leve e passava tao cuidadosa. Tem muito peso aqui dentro, sera que da pra andar, pelo menos, devagar? Mas de nada eu sabia. Nao tenho como agradecer a compreensao de voce ter me deixado dormir, outra vez, no quarto ao lado, porque eu queria ler ate mais tarde e sempre achava, por coisa minha mesmo, que a luz incomodava o seu sono. O engracado e que voce sempre foi mesmo, agora pensando, mas acostumado a ver a luz e a ver as coisas mais claras que eu. Eu acho, que, de forma inconsciente, a razao de a luz, no meu quarto, ficar acesa a noite inteira talvez seja essa. E magico o tanto de vezes que voce me faz as suas tais perguntas quando chega do trabalho e, de certa forma, ''releva'' como eu respondo ou nao respondo, beija minha cabeca, sussurra um ''eu te amo'' ao pe do meu ouvido e vai dormir dizendo que esta me esperando na cama e que amanha o dia vai ser bom porque isso ou aquilo outro. Eu to dormindo sempre no quarto ao lado, mas voce nao desiste de me fazer esse convite. Queria que voce me perdoasse, mas eu sei que a luz acesa de noite incomoda o seu sono. So que o que acontece e que, em horinhas como essa, eu te amo de uma forma absurda e sinto saudade de tudo, mas quando voce passa pelo corredor, fecha a luz e me deixa no sofa da sala com meus livros, quem toma conta de mim e aquilo tudo que eu nem sei o nome. Como recriar essa luz que havia no meu rosto? Eu sei que ela ta ali, so nao sei como acende-la, como eu faco com a do quarto ao lado. Essa
noite foi diferente porque adormeci no sofa olhando fixamente pra o corredor, acordei na madrugada e senti sua presenca. Quando olhei pra porta do quarto vi sua cabeca encostada me chamando pra dormir com voce e sorrindo, dando com a mao pra eu seguir... meu deus, as suas maos... voce nao sabia o quanto eu queria. Levantei num pulo como quem, com sede, corre em direcao ao pote, ah, voce era tudo... eu me sentia viva... Senti uns pingos no rosto, eu estava encharcada, acordei de um susto e percebi que tudo era um sonho, pois estava, ainda, no quarto ao lado sem emocoes, sem sentir-se viva, estava ''estando'', como eu disse, e a velha janela, que era uma saida, lembra? ainda permanece aberta, fazendo chover tanto fora quanto aqui dentro.
Inventar o cais me faz correr em volta do que eu ja fui.Hoje, o barco que me so me leva, so me traz.Me traz a mim. Trago a mim. Trago a fumaca desse corpo todo que incendiou.A ilusao de abrir os olhos se desfez em alto mare a confissao boba de quem insiste em atracar ao cais imperou de vez.Que sopro de vela e esse que, a nenhum barco, movimenta?Que sopro foi esse concedido a essa vela que costumava iluminar esquinas, becos sem saida, casas sem portas e com janelas?Parece que a sorte de poder ir, de repente, me fez ficar.Parece que o mar, de tao imenso, me fez ficar.Parece que o ceu, esse que me rodeia e me toca de todos os lados,esse tal ninguem-azul que me conheceme fez sentir,me fez sere me fez estar.Unindo todo esse vao aquela velha travessia,me percebi diferente frente ao vidro do comercio do centro da cidade.Sentei no meio da multidao que eu sou e que sao.Tenho todas as passagens em maos,as minhas e a do mundo.Mas as minhas pernas,com a ansia de serem,sentame sentem. Estranho e o peso do relogio na parede. Armei uma rede e me deitei em casa. Sou mais suportavel que o tempo? Sou insustentavel ate que ponto? Sai de la. Cheguei a um lugar, mas na verdade ''chegar'' nao parece palavra apropriada. O peso de ontem ta aqui e o hoje que eu carrego tem se mostrado antigo. Enquanto caminhava, armei palavras sem conexao no corredor da sala de esperas.Ja tentei desviar, mas quem passa pela porta atinge a mim com olhar perdido, olhar sem enxergar, olhar, que, se enxergar, nao compreende. Os olhares alheios nao captam o que eu larguei nas paredes. Minha memoria se esquece de quem ela e, porque no momento em que me insiro nessa sala, o que me invade e a vontade de nao mais ver relogio. Nem hora. Nem ser quem se afoga ou quem se afaga. Deito a cabeca numa coluna esperando a vez de mostrar pra que e que eu vim, o porque de eu ta aqui e ate agora eu so sei o que eu fiz no caminho, mas nem a respeito disso eu to respondendo com muita propriedade, ja que o que eu fiz foi vomitar essas tais palavras e rabiscos esquecidos nas paredes brancas e calidas dessa tal sala de esperas. Vai ver isso e o que eles querem ver. Vai ver que por isso me trouxeram aqui, talvez a intencao fosse me fazer esperar para que eu despejasse tudo isso neles. Minha cabeca voou por um tempo. Eu sai de mim e meus pensamentos se perderam. Foi ai que eu vi um menino andando pelo corredor dessa tal sala e indo em direcao a rua, de maos dadas com a sua mae. Mas ele carregava um carrinho de brinquedo e enquanto fazia aquela travessia, apoiava seu pequeno automovel sobre a parede contornando tudo aquilo que eu tinha, sem intencao de razao, mas com intencao de sentir, escrito e desenhado sob a parede. Tudo ganhou significado valido pra mim. Aprendi
a sair da sala. Memorizei o que tinha nas paredes e guardo nao o que tinha de fato la, mas tudo isso que usei para que essas tais coisas surgissem. Sair desse lugar trouxe alivio, mas de tanto visita-lo durante esses vinte anos passados, presentes e vividos, eu meio que entendo a necessidade de estar ali sem,sequer, saber pisar.
Enxergar sobre o vidro da estacao com as malas em maos me faz ser uma pessoa, de certa forma, de coragem. Eu podia ir adiante, virar a esquina, mas parei, de fato, frente a tudo aquilo. Parei comigo no centro da cidade em horario movimentado. Recebi, e ate agradeco, uns esbarroes de quem passava com pressa. Com a mesma pressa, engracado, de que eu queria que aquilo, dentro de mim, passasse. Vi o trem chegar, dei com a mao para que ele parasse e eu nem tentei subir. O gosto da tarde se ponto, vai ver, era mais sentido do lado de fora do trem, embora eu ja nem mais soubesse de muita coisa agora... Um senhor, que ao longe me observava, veio ate mim e parabenizou-me por eu ter dado passagem as pessoas que tinham mais pressa, aparentemente, que eu. Reclamou do mundo moderno e de toda essa correria, criticou o sistema, discutiu um pouco de politica e tudo o mais. Ele, achando ter sido esse o motivo de eu ter perdido o trem, disse que gente assim estava em escassez no mundo, sorriu gentilmente e se despediu, pedindo para que eu permanecesse assim e nao me contaminasse com tais coisas desse mundao afora. Quem era eu naquela orquestra sinfonica de mil instrumentos, que, como se ja nao bastasse, mostrava-se tambem em cores e em varias dimensoes ocupando essa minha velha cabeca. Nem para onde olhar eu sabia e, por fora, tava, realmente, tudo calmo assim? A ponto de me perceberem numa multidao? Queria eu estar correndo com todos eles, fazendo barulho por fora... e nao por dentro, como eu estava. Mas como, alguem, por favor, me diz, pode estar tao dentro disso tudo sem nem, ao menos, compreender aquele tal olhar? Nao dava pra saber, so pra sentir. ''Alma vai alem de tudo que o nosso mundo ousa perceber'', isso ecoava longee eu sentia dentro. Espera um pouco, quem era aquela, tao vestida de presente, querendo ir e levar consigo a mala que nao a pertencia? Quem me conhecia sabia o que era melhor pra mim.Eu nao sabia. O destino era esse, e era esse longe. Mas de distancia a gente entendia e se entendia bem. A imensidao do mar por debaixo das asas das aves cala a gente, caleja a gente. Eu perdi o trem, mas peguei carona numa asa desconhecida pra voar sob esse ceu que so me traz silencio e nunca me leva, so me traz. Fiquei certa de mim, por um instante. Certa de quem eu era, de onde ia pousar, mas sabia que aquilo logo logo acabaria, eu me conhecia e sabia que ia, em seguida procurar aquelas tais palavras que cravavam meus pes nesse solo so nosso. Bobagem que foge as minhas maos e que sabe a necessidade de que esse olhar de ave, olhar alheio, esteja sobre mim. Eu, de forma absurda e silenciosa, precisava daquele olhar. Mais do que isso, eu precisava sim, avistar essa terra. Terra a vista que era mostrada, de certa forma, a prestacoes pra mim. Que duro preco
paguei por se deixar estar aqui, pois a terra a qual vislumbro e longe, distante, ainda nao cabe no olhar, so em pensar ela mesmo cabe. Mas reparei, tempos depois, do alto desse morro, o tamanho da sorte eu tenho de nao entender e nao saber quase nada sobre isso tudo e todo aquele resto.
Tem um poste atras da minha ruaque da a impressao de ser sol de noiteEu o vifiquei de costas pra noitemas tampouco eu fuieu so vi o sole vim ser sode noite. Encontrei essas fotos em um site. Os desenhos sao de outra pessoa, mas veja o que aconteceu com as figuras de nossa infancia:MONICA:A gordinha mandona acabou sozinha. Agora e so uma sapata mal amada.CEBOLINHA:Parou de arquitetar planos e caiu na pedra.CASCAO:Continua sem tomar banho e agora bate carteiras na Praca da Alfandega.MAGALI:Virou modelo, parou de comer e agora luta contra a anorexia.---------------------------------E a vida: imitamos nossos idolos da infancia. Tenho problemas serios como todos, mas minha vida esta uma amaravilha!!! Tem tantas coisas boas acontecendo e estou gostando muito. Revi alguns conceitos e deixei pessoas que nao me acrescentam de lado. Ta fazendo efeito. Fico feliz por nao ter me precipitado. Pq como digo: "TUDO E MUITA COISA", e ninguem merece tudo.Pessoas e coisas novas vem acontecendo e surgindo. Coisas boas e pessoas maravilhosas. Pq eu mereco!!! Tudo e nada esta acontecendo. Nao estou ficando com ninguem, ninguem esta ficando comigo (o que e mais comum) e ta tudo tao confuso! Sei la...Mas sabe que estou bem assim. Parei com as festas de quinta q domingo e agora no maximo vou ao barzinho (de sempre) um dia do findi e so. Nao estou ficando velho (se bem que semana que vem e meu niver) e que cansei de relacoes vazias que duram apenas um final de semana ou que acabam quando amanhece. Quero conhecer pessoas melhores, pessoas legais e pessoas que merecam minha amizade e dedicacao. Tambem quero e preciso refazer lacos de afetividade com pessoas que amo muito e que fazem parte de minha trajetoria. E claro que tambem tenho um relacionamento (ou relacao) pendente e estou refazendo desfazendo falhas. Tem coisas surgindo sim, mas essas coisas sao otimas. Tenho ainda problemas familiares, o que todos tem, e isso tem me tirado a tranquilidade, mas estou para resolve-los ou simplesmente vou deixar de me importar tanto com pessoas que nao se importam comigo e nao valorizam meu empenho.Estou trocando de trabalho e vou deixar aqui colegas otimos que me fazem rir e me divertem muito durante as tardes, mas apenas vou deixar de trabalhar com eles, pois no que depender de mim nossa amizade segue adiante. Sao pessoas valiosas!!!Pra quem se importa: estou bem!!!Pra quem nao se importa: estou maravilhosamente bem!!!Pra quem sente saudades: tambem sinto!Pra quem nao sente: te conheco?Pra quem me odeia: supera!Pra quem me ama: espera! Nao gosto:* Quando voce me beija com forca e machuca meus labios, mesmo pedindo para nao fazer;*Quando falo serio sobre as minhas preocupacoes e voce nao gosta. Sao coisas que eu preciso falar pelo menos uma vez ao dia. Nao e que eu seja um chato;*A maneira de se portar nas festas. As vezes pode parecer que estamos em desacordo, parecendo dois maluquinhos. Eu me importo com a maneira que as pessoas me veem e tambem como veem a pessoa com quem estou.-----So tres??? Sou mais imperfeito que isso, mas