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Este modelo foi estruturado em mdf com revestimento em laminado na cor pretae portas tambem em mdf com revestimento em laminas de aluminio escovado intercaldo por filetes preto. Esta sendo criado um novo setor paralelo a Cupim Moveis destinado a producao artesanal de violoes eletricos de alto acabamento e sonoridade. Alem de ter boa pegada, estes estarao equipados com equalisadores "FENDER" de Quatro bandas e os equalisadores "JOYO" de 5 bandas com uma reproducao aveludada como o "FENDER" e outros mais. Peca mais informacoes atravez do email /moreiraminas@hotmail.com/ Para os closets voce pode estar abrindo espaco para praticamente tudo de uso pessoal como: perfumes, joias e bijuterias, calcados, cintos e bolsas e e claro roupas. Tudo em seu lugar como gavetas para pequenas roupas, nichos para camisetas e moletons, gavetas para joias e bijuterias, prateleiras para sapatos etc. Tudo projetado com ergonomia. Porta joias Gavetas com frentes em vidro 6mm Closet em mdf pau marfim Passadeira retratil Pequenos espacos Ca estou mais uma vez digitando mensagens quenao terei coragem de enviar. Criando dialogos que nunca acontecerao por faltade coragem ( ou excesso de cautela ?) pensando assim ajuda a me sentir menosmal. Ja fazem alguns dias que mais uma vez a vida virou ao avesso, quando achoque tenho tudo nas maos , tudo sob controle, vejo escorrer pelos dedos aquelafalsa felicidade. Entretanto, lembre-se, felicidade e questao de estar, entao abraceo mundo sempre que for possivel. O foda de ser eu mesma e que, pormais fria e realista que aparento ser, carrego comigo esse fio de esperanca queestara la ate o ultimo sopro. Subconscientemente me pego pensando no quantoacredito no lado bom das pessoas ate que se prove o contrario, as vezes atequando se prova o contrario. Escondo domundo essa minha fe inabalada porque quando a realidade aparece e as coisas naosao como elas deveriam ser, isso me destroi, me frusta. E como se socassem milvezes meu estomago. Minha espera incansavel me cansa. E ninguem precisa saber disso, e como se eudissesse para a pessoa que esta ao meu lado, nao vai dar certo, nao ligo,deixa pra la, ao mesmo tempo em que repito mentalmente, por favor, que euesteja errada . Pra comecar acordei as seis sem motivo, nao fumei meu cigarroe inves de fome, senti saudades de gente que ja se foi a mais de uma decada. Naodemorou e logo percebi do que se tratava, iria passa por uma desintoxicacao.Era algo maior do que parecia, tipo uma transicao ou limpeza de espirito, seila. Na mente trocentos milhoes de pensamentos desalinhados quetento passar para o papel numa tentativa desenfreada de lidar com a dor. Omelhor sonifero e deitar no travesseiro com a mente sa de que fez a coisa certa,agir de acordo com seus principios, mas lidar com as consequencias de nossasescolhas nem sempre e facil. Quero ser capaz de olhar no espelho e enxergaralem do que sou capaz de mostrar, quero me tornar a pessoa que imaginava quandocrianca e me orgulhar de quem sou e das escolhas que fiz. Sobre a desintoxicacao,bem, acredito que ainda epossivel uma convivencia harmoniosa. Mas acho que
nao estou em sintonia com o restodo mundo. E como se minha fe estivesse se esvaindo com a mesma facilidade quesolto a fumaca dos meus pulmoes ao fumar esse cigarro. Nao acho justo perderminha essencia para se adequar a um mundo falso, com declaracoes levianas sobresentimentos, coisas e todo resto. Chegando nessa parte do texto, a minha vontade e de apagar tudo e deixarpra la, afinal sou uma mulher bem resolvida e nao me importo mas a verdade e que me importo sim, nao soueu quem deve ficar mal . Descobrir quepessoas nao sao suas amigas e doloroso, mas decepcao nunca vem de inimigos e e inegavelque e uma das piores sensacoes. Queria deixar claro que naoaconteceu nada de fato que me levasse a isso, pelo menos nada alem do esperado.Cobras sao traicoeiras mas previsiveis. Naotente entender meus termos caro leitor, e dificil ate pra mim formular asfrases e conceituar o que se passa comigo. No momento me sinto bem por nao participarde nada, por nao fazer parte do comum. E nao me entendam mal, nao e ser docontra, mas nesse dia eu quis apenas nao ser como eles.
Ainda nao decidi se isso e bom ou nao,mas sei que devido ao tempo e aos fatos,nao sou mais aquela menina que gritava pra quem quisesse ouvir o que sentia. Mostrava a quem quer que fosse todos os brilhos no olhar,sorrisos que so pra voce ela tinha. Querido,quero que saiba que essa menina esta se perdendo na descrenca no que diz ao amor. Querido,saiba que ela sentia-se a pessoa mais feliz do mundo quando diziam "voces ficam tao bem juntos " ,ou quando teu riso facil pela manha era so o que ela queria naquele momento, mas ouvi falar que somos um desperdicio de sentimentos. Sabe o que e pior ? - E sentir e nao ter forcas de por pra fora tudo o que se amontoa dentro si,nao e medo e sim precaucao. Cansada de desperdicar meu tempo com pessoas vazias,sendo assim,escolhi congelar qualquer coisa doce que ainda ha em mim. Fique calmo,isso nao se prolongara por muito tempo -assim creio e espero- pois apesar de achar melhor ,nao significa que prefiro. Nao sentir e deveras desconfortavel pra mim. Fecho os olhos e sinto lentamente o vazio, a dor pela perda descabida de si mesma e comparavel a terra que nao e adubada pela a chuva.Vivemos o tempo da insatisfacao.Vivemos o tempo da perdicao. Vivemos o tempo da tristeza, do insucesso, da incapacidade de lidar com o outro. O que me falta e coragem e nao tempo,navegar na profundeza do desconhecido e como me sinto ao te olhar, querido. Porem o meu amor proprio nao espera. Entao, se voce me quer,nao deixe isso nas entrelinhas. Lembre-se ,nao sei mais dar o primeiro passo. Buenos dias muchachos !Como diria a Ludmila: E hojePartimos hoje com destino a Piranhas - AL . Acompanhem o blog e a pagina do Humor Limao e fiquem por dentro de tudo que vai rolar na viagem.Piranhas - ALMas nao vamos direto pra la nao,vai rolar umas paradas em alguns lugares. Hoje mesmo sera Calhetas,litoral sul de Pernambuco e amanha saimos pra Maragogi. Sera que eu volto? e uma coluna criada para mostrar a minha visao das viagens que faco. Tentar passar isso pra o mundo,para que isso um dia se torne memoria juntamente com saudades de tudo que ja foi vivido.Me vejo abracando o mundo sabe,somos a experiencia que carregamos. E viajar e isso,nao e ? Serio ,numa pequena viagem mochilando que fiz ano passado minha visao sobre as pessoas ,o mundo se tornou diferente. Me sinto mais madura,nao sei explicar direito. Mas sei que sinto-me realizada com isso,ate os sufocos que passei foram bem-vindos. Venho atraves desse post comunicar minha proxima mochilada,de inicio o destino final era Piranhas - AL , mas ai resolvemos esticar para Garanhuns,ja que vai rolar o FIG (Festival de inverno de Garanhuns) que inclusive fui ano passado e foi taaaaaao massa. Esse e o trajeto : Recife > Tamandare > Maragogi > Sao Miguel dos Milagres > Ponta verde > Arapiraca > Piranhas > Garanhuns > Recife . - Voce e vazia Disseram. E de certa forma aquilo me intrigou. Pareco
isso pra voce? continuei ouvindo o que ele tinha a me dizere pensando nao quero ser isso, nao sou !. Entenda que muito do que ve em mime sequela de aperreios e lagrimas derramadas a toa, ou pelo menos por quemnunca mereceu.Eu sou e cheia! - De duvidas e sentimentos, vontades emedos, sonhos e esperanca. O que voce chama de vazio, chamo de dor. A ideia da solidao naome assusta, alias, converso muito com meus botoes, eles sao otimos ouvintes.Foda e o rumo que nossa geracao esta tomando. Status nao mefazem. Gosto do que e verdadeiro, por isso ofereco o que sou e quem sou daforma mais clara e linda que posso. Claro, com cautela, afinal, nem todos saodignos de conhecer nossa alma limpida sem rascunhos.
Nos conhecemos, trocamos WhatsApp e ficamos 24h por dia, tres dias consecutivos conversando e trocando mensagens. Marcamos de sair, nos beijamos e rolou uma quimica. Te mandei mensagem quando cheguei em casa, dando boa noite e fui dormir com seu beijo. E quando, mais uma vez, tive a "certeza" de que apareceu alguem especial, aos poucos as mensagens ficam mais esporadicas. Saimos mais uma ou duas vezes. Voce vai sumindo aos poucos, parece que sente prazer em se afastar, e eu ja nao entendo mais nada. Demora pra responder. As conversas ficam mais rasas. Ate desaparecer. E o que eu posso fazer?E uma arte manter a chama acesa. E acordar com o seu bom dia, dormir com seu boa noite. E mutua a responsabilidade de manter a conversa ativa. Torna-la interessante, querer conhecer mais da outra pessoa e se sentir a vontade para ser transparente. E garantir que os dois sintam a gostosa euforia de receber uma notificacao.Contudo, se a magia acabou e se as expectativas ja se desalinharam, e preciso dar um basta.Nosso relacionamento nao pode depender apenas de mim. Se eu nao tomar a iniciativa de te convidar para sair, te mandar mensagem ou fazer uma ligacao passamos dias sem nos falar. Se a vontade de conversar nao e constante e duradoura o relacionamento esta fadado ao fracasso.Por outro lado, alem de me doer o seu silencio, tambem sou ferido quando voce responde, quando continua a conversa, quando aceita sair. Doi porque, dessa forma, a semente de esperanca que um dia daremos certo continua a germinar em mim. E eu sei que isso ja esta com os dias contados.Nada se sustenta por muito tempo sem que as duas partes tenham o zelo, o cuidado e o investimento necessario.O seu silencio desperta em mim uma inseguranca que ha muito tempo nao sentia. Me faz vulneravel, escravo dos meus sentimentos. E eu nao posso me torturar. Eu cansei disso.Nao posso ser, sozinho, o responsavel por garantir que a fogueira fique acessa. Eu preciso de voce ao meu lado, nao sobre mim.Eu cansei de te procurar. Eu cansei de aguardar um contato seu. Eu cansei de olhar para o seu nome acima de Online e esperar uma iniciativa. Eu simplesmente cansei de me iludir.E, mais uma vez, uma pessoa especial vira um contato fantasma em meu celular. Alguem que, um dia, foi personagem de grandes sonhos, hoje, e apenas um numero.Eu sei que tenho parte disso. A minha expectativa estava alta demais para um futuro relacionamento estavel.Eu tenho consciencia de que nao e culpa sua se eu nao controlo a minha ansiedade.Mas ainda acredito e mantenho firme em minha mente que, quando chegar a pessoa e a hora certa, ela tambem nao vai querer parar de falar.Nunca. Oi gente,boa tarde !Esses dias fui acampar em Calhetas - Litoral sul de pernambuco - e la me dei conta de que a musiclete do momento e a de Maneva - Saudades do tempo.Tive dias de renovacao,longe da negatividade ,fiquei por muitos momentos sozinha conversando com meus botoes chegando a varias conclusoes. Enfim,esse som me relaxa.
Voce foi o mais perto que cheguei de morrer. Marquei todos os copos com meu batom vermelho. Batizei o chao com meu vomito,o banheiro com meu gozo e o ar com meu cheiro. Entrei numa briga com uma vadia qualquer,deixei que me surrassem ate sangrar. Cantei Elvis em plenos pulmoes,acho que fiz uma puta chorar. Gritei teu nome tantas vezes que no apice da minha loucura te vi chegar. Corri ao teu encontro e abracei o ar,percebi que riam de mim,me expulsaram do cabare. Sentei na calcada com a solidao,falei sozinha desse vazio que habita o meu peito. Nao consigo entender,por mais que eu pense,e re-pense ,nao chego a nenhuma conclusao que me faca cair em si e seguir em frente. Eu perguntei porque e voce simplesmente me virou as costas. Acendi um cigarro pra aquecer meu peito e queimei por querer as pontas dos dedos. Preciso ter certeza que estou viva,ou pelo menos meio viva. Te ver so de longe corroi minha alma mas o sistema nervoso continua intacto,compartilha a dor com maestria. Choro. Pelas cuticulas em carne viva,pelos pulmoes apodrecidos. Pelo vazio.Quase de manha,depois de tanto trovoar pelos olhos,me levantei. Era hora de ir ate outro bar. Ebba Tove Elsa Nilsson e o nome dessa lindeza,mais conhecida como Tove lo,27 anos e sueca. A mulher e cantora-compositora-instrumentista. Com certeza uma das grandes revelacoes do pop em 2014,ela bombou mundialmente com o single Habits ,que sinceramente nao ha duvidas o porque do estouro. Afinal o som dela tem uma pegada massa e e um pop digamos que "maduro". E alem disso,o clipe e massa tambem. Saca ai ! Nos. Morto. Sem velorio. Abandonado. Enterrado no meio da estrada sem endereco. Sem fotos. Sem luto. Sem nenhuma estrela no ceu.Voce matou Nos. Como quem mata um mosquito incomodo e dorme em paz em seguida.Escondeu o corpo e me fez de louca. Como se ele nunca houvesse existido.E seu fantasma me seguiu. Como se eu houvesse sido cumplice.E depois me seguiu, ainda. Como se me implorasse pelo nao-esquecimentoMas depois ele se foi. Em um lento acordo entre Mim e ele.Para que nao fossem dois mortos.Mas as vezes ele me visitaMe perguntando o porqueE eu o digo que sinto muitoCom todo respeito que tenhoTentando lembrar seu rostoPerdido num vulto confuso.Mas so tenho a dizer nao seisPois vida e morte sao assimCheias de nao-respostasE fora das nossas maos.E tento manter-me VivaApesar de todas minhas partesQue se vao com cada NosLargados sem epitafioE tento acreditarNa validez dos encontrosApesar de suas validadesE na beleza dos NosAlem das vaidades dos UnosPois ate mesmo as estrelasEm algum momento se apagamComo se nunca houvessem existidoSem foto, sem luto e sem epitafioNo meio do ceu sem endereco. Poderia estar dormindo, mas no lugar estou relendo meus proprios textos (que ja sei quase todos de cor) como numa tentativa de enxergar-me de fora de mim mesma. Uma grande e boba sonhadora com dificuldade de administrar os proprios sentimentos e expectativas: sou a mesma pessoa desde meus 15 anos. Desde antes, provavelmente. E ha essa minha relacao dual com o amor, que me
destroi em pedacinhos pra depois me reconstruir mais forte e mais colorida. Mas cada vez que o amor destroi ele ja deixou de ser amor; eu sei. Sei porque tenho essa mania de refletir tanto sobre o que o amor e, mesmo sabendo que nao ha sobre: o amor simplesmente e, e, quando e, tudo esta muito claro. E por ser sonhadora, e amar demais, e pensar demais, a falta de amor dos outros me doi um montao. Porque eu tambem sou muito vaidosa mesmo que tente nao ser, eu o sou achando que assim me protejo da falta de amor do mundo (mas a vaidade as vezes limita muito minha capacidade de enxergar o outro, e isso tambem e falta de amor). E esse duelo entre minha vaidade e meu Amor me define muito, sempre me definiu. Sou uma grande e boba sonhadora vaidosa, que busca gente com tanto amor que me inspire a ser humilde.
"O menino fazia prodigios.Ate fez uma pedra dar flor.A mae reparava o menino com ternura.A mae falou: Meu filho voce vai ser poeta!Voce vai carregar agua na peneira a vida toda.Voce vai encher os vazios com as suas peraltagens,e algumas pessoas vao te amar por seus despropositos!" "Senhor, ajudai-nos a construir a nossa casaCom janelas de aurora e arvores no quintal -Arvores que na primavera fiquem cobertas de floresE ao crepusculo fiquem cinzentas como a roupa dos pescadores.O que desejo e apenas uma casa. Em verdade, Nao e necessario que seja azul, nem que tenha cortinas de rendas.Em verdade, nem e necessario que tenha cortinas.Quero apenas uma casa em uma rua sem nome.Sem nome, porem honrada, Senhor. So nao dispenso a arvore,Porque e a mais bela coisa que nos destes e a menos amarga.Quero de minha janela sentir os ventos pelos caminhos, e ver o sol (...)Permiti que eu sonhe com a minha amada tambem, porque: - De que me vale ter casa sem ter mulher amada dentro? Permiti que eu sonhe com uma que ame andar sobre os montes descalcaE quando me vier beijar faca-o como se ve nos cinemas...O ideal seria uma que amasse fazer comparacoesde nuvens com vestidos, e peixes com aviao; Que gostasse de passarinho pequeno, gostasse de escorregar no corrimao da escada E na sombra das tardes viesse pousar Como a brisa nas varandas abertas..." "Death is what gives life meaning." Junto aoinicio do teu silencio um instrumento desafinado comecou a tocarininterruptamente. Pra ser mais especifica: um violino. Tocavadentro dos meus ouvidos, despedacando qualquer tentativa de controlesobre a minha propria vida. Tocava fazendo meu coracao secontorcer, tocava impedindo meus olhos de fecharem a noite, tocavame causando pesadelos dia pos dia. Todos os dias acordei cansada,pelas noites mal dormidas gracas a esse instrumento -desafinado eestridente- que impedia a paz do meu sono -sono esse que so chegavadepois do corpo ceder por exaustao-. Todos os dias acordei cansada,como se nao houvesse pausa entre os dias, como se a cada noite maisuma parte de mim morresse depois de tanto lutar. A cada dia acordeicom um pedaco a menos, mas fingia nao notar. Fingia ser forte comosempre fingi, como se contasse regressivamente os dias para o fimdaquela dor, embora a contagem fosse sempre progressiva. Os diaspassavam lentos e os meses rapidos. De repente um mes, dois, tres,e eu inerte esperando a tua volta, o teu arrependimento, o teu afeto.De repente varios meses e eu me culpando por ainda esperar, porainda sofrer, por ainda acreditar em tudo que as evidencias gritavamem contra-mao. O instrumento ainda tocando, e eu cuidando dedisfarcar o som a quem estava a minha volta: tentativa inutil. Osom, embora ininterrupto, tocava ainda mais alto nos piores lugarespossiveis: no meu trabalho, na minha faculdade, na minha propriacasa (em todos os comodos sem excecao) e especialmente no meuquarto e na minha cama. Troquei de quarto e de cama por pavor deencarar minhas proprias lembrancas, por pavor de descongelar o queestava ali, intocado, desde antes de voce partir. Deixei as fotos, acaixa, a arrumacao da cama, o po no chao e nos
moveis, como sepudesse enganar a vida e o tempo. Queria comecar uma nova vida semnunca mais pisar em nenhum desses lugares: so pra nunca ve-losexistir sem voce; so pra nao encarar a realidade de que tudoseguiu, exceto nos.Mas tudo existiu, tudo seguiu. Tudo teve de descongelar: inclusive eu mesma. Tive de encarar meu quarto, de limpar o chao, de aceitar que a vida entrasse outra vez pela varanda. Tive de pisar todos os chaos que temi. Tive de encarar as lagrimas, a volta do passado recente e remoto, as minhas fraquezas desabando sobre mim. Tive de re-conhecer cada pedaco da minha vida e relembrar meus motivos para ama-la, lutando contra minha vontade de fugir ate do meu proprio corpo -como se tudo houvesse deixado de ser meu pra ser seu-. Tive de enxergar os fatos e aceitar o desamor para so entao me abrir ao amor -de todas as formas- outra vez e, finalmente, enxergar outra vez a vida. Ainda ouco o violino, mas a cada vez que ele toca eu busco algo ao meu redor que seja belo e o faca parar. E se nao ha nada que o pare, eu me rendo e danco: pra me lembrar que nao devo resistir, mas em cada gesto re-existo. E, a cada re-existencia, escrevo uma nota de amor e a lanco ao mundo, para que nenhum instrumento nunca mais toque desafeto.
Ah viver e tao desconfortavel. Tudo aperta: o corpo exige, o espirito nao para, viver parece ter sono e nao poder dormir viver e incomodo. Nao se pode andar nu nem de corpo nem de espirito. Eu bebo, meu corpo se enche de alcool e parece que todas as memorias comecam a subir a superficie. Boiam todas misturadas, confundidas, e acima disso sedentas por oxigenio. Por quanto tempo ja estavam afundadas? No fundo sei que necessito tudo isso que estou vivendo; nem mais, nem menos, mas exatamente isso. A inadequacao, a sobrecarga, ate mesmo as paixoes frustradas- eu necessito. Esses quilos a mais, esses maus habitos, essas crises: era a hora de chegarem. Estou onde necessito estar. Estou nas minhas bordas pra entender o que ha dentro. Estou nos meus limites pra entender o tamanho que sou. Me atirei de cabeca sem olhar pra baixo, havia pedras mas aqui estou: sobrevivi.Agora estou aqui mas minha cabeca esta de volta la. Da vida que antes fugi, pra ela agora quero voltar: pois nao e mais a mesma vida. Fugi de quem eu era e agora ja sou outra, mas quero estar de volta onde estava. As estrelas sao todas iluminadas, e precisamos ir de estrela em estrela para entender onde esta a nossa; que por mais que pareca igual, nao e. Mas e possivel brilhar em outras estrelas tambem. A felicidade nao tem lugar, mas lar e uma palavra menos boba do que parece. Lar e o que esta dentro quando cultivado fora. Ha tambem um pouco de lar em tudo que esta fora mas cultiva dentro. Everyone says love hurts, but that is not true. Loneliness hurts. Rejection hurts. Losing someone hurts. Envy hurts. Everyone gets these things confused with love, but in reality love is the only thing in this world that covers up all pain and makes someone feel wonderful again.Love is the only thing in this world that does not hurt. Eu nao sei falhar. "Nao deixe que lhe digam que nao vale a pena acreditar no sonho que se tem. Ou que os seus planos nunca vao dar certo, o que voce nunca vai ser alguem." PARABENS AO NOSSO AMOR, MEU LINDO !Passamos por tantas lutas, tantas barreiras,e hoje estamos aqui juntinhos, selados pelonosso amor. Eu nao poderia perder a oportunidadede dizer-te a grande pessoa que voce se tornou emminha vida, para mim voce e o meu grande amor e omeu anjo, sinto a sua presenca em cada lugar, e seique como um anjo aonde eu estou voce tambem esta. Euquero ficar sempre do teu lado, e com voce quero construiruma familia, a mais linda e harmoniosa de todas. Com muitoamor, carinho, afeto e muita dedicacao, assim como e o feitonosso amor ! Dois anos de pura felicidade meu lindo, e eu teamo demais , e tanto que voce nem pode imaginar, e se quiserimaginar vai multiplicando sempre esse amor, que e o tanto que eute amo ! Eu quero ficar com voce pra sempre, quero eternizar nossolaco de amor. Eu te quero hoje, amanha e sempre, sem