thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
que outros na sua lista do Stream principal? Os circulos cujos nomes comecarem com um ponto (como .Salvo) sempre vao aparecer no topo. E nomes comecando com um asterisco (como *Importante) aparecem em seguida.19. Os circulos padrao do Google+ sempre vao aparecer acima de qualquer coisa. Para mudar isso, crie seus proprios novos circulos para substituir os padroes (por exemplo, Minhas Contas para substituir Contas, e por ai vai). Certifique-se de mover todo mundo do circulo padrao para o substituto e entao apagar o padrao quando tiver terminado.20. Ao mover as pessoas para circulos na sua pagina do Google+, segure Ctrl ou Shift para selecionar mais uma de pessoa ao mesmo tempo. Voce tambem pode clicar e arrastar para criar uma caixa e selecionar varias pessoas para mover.21.Para copiar um circulo inteiro para outro circulo, clique no icone na home do Google+ e va para a pagina de amigos. Clique sobre o circulo que deseja e selecione "Ver circulo na guia". Agora va em Mais acoes e Selecionar todos. Arraste o grupo completo para o outro circulo e pronto! a mudanca esta feita.22. Mude o laytout da pagina dos Circulos ao clicar e arrastar a linha divisora para cima ou para baixo entre os circulos e as pessoas. Isso permite que voce crie mais espaco em qualquer um dos lados da linha.23. Se voce quer buscar por muitas pessoas ao mesmo tempo na pagina dos Circulos, tente pressionar Ctrl e - (sinal de menos) algumas vezes para dar um zoom out no seu navegador e deixar o conteudo menor. E voce sempre pode pressionar Ctrl e 0 para retornar ao modo de visualizacao normal.24. Na pagina dos Circulos, de um clique duplo em qualquer pessoa para ir direto para o perfil dela.25. Tente isso: na pagina dos Circulos, passe seu mouse sobre um circulo que tenha pelo menos 30 pessoas, entao desca o botao de rolagem do seu mouse. Os rostos no circulo vao rodar como um carrossel uma maneira grafica legal de ver quem esta dentro.Retirado do site IDG NOW
A nova rede social do Google ja esta conquistando fas e agora voce pode te-la enfeitando a sua area de trabalho.Por Bruna RasmussenCirculos, hangouts e stream. O Google+, lancado no mes passado, comecou a funcionar a base de convites, mas isso ja foi o suficiente para criar uma grande base de fas. Em um misto de Facebook e Twitter, a nova rede oferece integracao entre todos os servicos da Google em um visual agradavel e facil de usar.Entrou no circulo de alguem e curtiu? Nao conseguiu convite e esta morrendo de curiosidade de saber como e? O Google+ sera aberto para todos no proximo domingo (31) e o Tecmundo ja selecionou alguns dos melhores papeis de parede relacionados a nova rede para voce. Sao 15 papeis de parede belissimos que foram criados por usuarios do siteDeviantart. Clique no wallpaper escolhido para fazer o download.1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.11.12.13.14.15. Leia mais em: http://www.tecmundo.com.br/11937-15-papeis-de-parede-inspirados-no-google-.htm Devo ter falado do assunto aqui em alguma outra ocasiao. Mas quem ja me viu em uma pista de danca sabe bem o que e sacudir o esqueleto com classe: e e absolutamente o oposto do que eu faco.Sim, eu cheguei a fazer uns dois ou tres meses de aula com o Jaime Aroxa. Aulas que foram interrompidas de modo tragico, tentando aprender o bolero. Nao gosto de lembrar disso. Causei um terrivel acidente quando em vez de dois pra la, dois pra ca, eu fiz tres pra noroeste, cinco pra baixo. Errei o caminho. Esses cursos deveriam ter um GPS no material didatico.Depois disso, resolvi tentar o que se chama por ai de street dance ou, no meu caso, possivel AVC. Eu ia para festas Soul e tentava botar pra quebrar nas pistas. Tinha alguns passos na manga, como o elevador parado no quinto andar, a caminhada sobre lava incandescente e o arroz a granel, que eu so usava quando tocavam O Guarani coisa rara em festa Soul. Quando era uma musica lenta, daquelas pra dancar de rosto colado, eu tentava a Umbigada, o que podia ser, admito, bem perigoso.Lembro quando fui chamado para um concurso de B-Boy, um daqueles onde os competidores ficam disputando quem danca melhor, com alguns malabarismos. Uns se apoiavam com a cabeca no chao e rodavam. Outros giravam loucamente como ras no liquidificador. Eu nao. Eu fiz a incrivel troca de joelhos. Sabe como e? E para causar uma ilusao de otica com o rapido movimento dos joelhos se encostando e se afastando seguidas vezes, como que levados pelas maos. Foi um terrivel erro. Fiz com tamanha intensidade que acabei trocando os joelhos de verdade.Os dois joelhos sao muito parecidos e a principio nao seria um problema. Mas atrapalhou muito os meus movimentos. Quando o pe direito avancava, o joelho direito que estava no lado esquerdo tentava avancar tambem, levando a perna esquerda inteira junto. Parece que e por isso que eu nao conseguia vencer um torneio de bicicross me enrolo com os pedais.Passadas algumas sessoes de fisioterapia, voltei a normal. Os joelhos comecaram a aceitar seus papeis trocados e eu pude voltar as pistas de danca, com
o passo Xicara-Bule-Escrava Anastacia-Sao Sebastiao, uma danca antiga, que me foi ensinada por um sabio e vem passando de geracao em geracao desde o tempo dos grandes bailes do imperio.O Xicara-Bule-Escrava Anastacia-Sao Sebastiao e um passo versatil. Pode ser usado em musicas de diferentes estilos, como Signed, Sealed, Delivered, Im Yours, They Cant Take That Away From Me, I Call Your Name ou o jingle do Eymael.Hoje, eu fico apenas nesse unico passo. Nao arrisco mais. Quando tentei fazer o moonwalk, em uma festa de casamento anos atras, fiz rapido demais e atropelei uma das madrinhas.
Tenho por habito ser contra o governo, qualquer que seja o governo. E sou a favor de manifestacoes, de passeatas e de revolta popular. Mas nao participo hoje, porque ja participei dessas coisas antes e tenho um certo trauma. Vou tentar contar como foi, embora ainda seja dificil relembrar.Foi nos anos 70, num protesto contra o aumento do preco da calca boca de sino. Claro que tinha mais coisa por tras, como o atraso no lancamento dos discos dos Bee Gees e a diminuicao do numero de espelhos nos globos espelhados. A situacao chegava a um ponto inaceitavel.Os partidos no poder eram o PDLTBdoB e o PXW. Os dois tinham ideologias completamente opostas: enquanto um gostava de siglas grandes, o outro preferia as mais curtinhas. Jamais haviam chegado a um acordo quanto a isso, embora la no fundo tivessem interesses em comum (ambos preferiam as calcas saint-tropez de boca fina).Admito que fui um desses vandalos de que se fala hoje: durante a manifestacao, cheguei ate a ultrapassar a linha amarela na plataforma do metro. Eu sabia que corria o risco de a policia me jogar gas lacrimogeneo na cara.Lembro bem como o gas lacrimogeneo era desagradavel. Voce fica se sentindo como um desses participantes do Lata Velha do Luciano Huck, chorando descontroladamente.Mas eu era provocador, insolente. Eu sei que merecia tiro de borracha na cara. Quando pedi para o policial parar com o gas lacrimogeneo, sequer pedi por favor. E eu levava nao apenas vinagre, mas tambem aceto balsamico. Coisa da pesada.Lembro que em certo momento a coisa fugiu do controle e eu mesmo fiquei preocupado de estar ali no meio. Ha limites: algumas pessoas na multidao pararam com os gritos de protesto e comecaram a cantar os hits do Clube da Esquina, ignorando os nossos pedidos de moderacao.Foi ai que a policia veio com tudo: barbantinho cheiroso, spray de pum e sangue do diabo.No final, colocaram videos da Galinha Pintadinha, deixando todos nos hipnotizados. Eles eram opressores sim, mas ha de se admitir: era um tempo em que as tropas sabiam melhor como controlar multidoes.Do movimento, no final das contas, apareceu mais um lider politico. Ele se candidatou a algum cargo, foi eleito e ai sim veio a decepcao: sairam fotos dele no jornal, usando as mais caras calcas boca de sino.Ainda assim, mesmo descrente, acho bonito a populacao ir as ruas. Mesmo que nao tenha carro alegorico e Paulinho da Viola tocando. Para se envolver com ruiva e preciso haver coracao de sobejo.Nao que as ruivas nao se amem facilmente. Na verdade, e comum que sejam amadas por muitos. Basta as vezes um so olhar para que isso aconteca.E que, uma vez acesa a chama, nunca sera pequena; sera sempre fogo denso, impiedoso, inquisidor.Portanto, para se relacionar com uma ruiva e preciso saber queimar. E preciso brincar sem medo com fogo. E e preciso tambem respeita-lo o fogo que nasce no cranio da ruiva feito cabelo, que lhe afogueia as faces. Um fogo que, quando afrontado, em lugar de aquecer, incinera.Judas tinha cabelos vermelhos, diz-se; como Esau tambem os tinha,
e antes dele, Caim. Waterhouse pintou Lamia, lenda de seducao, com cabelos vermelhos; as madeixas com que a Venus de Boticcelli cobre languidamente o sexo nao sao de outra cor que nao a do fogo. Cor que e certamente um sinal de perigo. Sinal claro de divindade.Para flertar uma ruiva e preciso fita-la intensamente nos olhos sejam azuis do mar, verdes dos fiordes ou, mais raramente, castanhos como a terra que os consumira e provar-lhe a ausencia do medo. Conquista-la no olhar primeiramente, e so depois no toque pois tu certamente quereras tocar a pele muito, muito clara, de uma claridade quase ofuscante, mesmo sob o sol maldoso dos tropicos. Quereras isso como teus pulmoes querem o ar. Eu sei porque ja quis.Mas, antes disso, teras de provocar seu sorriso, e embora sorrisos sejam faceis na boca-morango da ruiva, nao penses que serao todos teus. Alguns serao da tua tolice, da tua presuncao, e estes ela te dara sem cerimonia, sem promessa, sem futuro. Serao paina ao vento, macios e inuteis. O sorriso que queres tomar da ruiva e o do fascinio. Pois ela, que fascina, nao quer outra coisa que nao ser fascinada. Ela e chama, e para incendiar deve ser alimentada com palavras habeis, coracao honesto, virilidade sem disfarces. E preciso atrevimento, mas nunca certeza; ela e adorada por muitos, e pode escolher a quem amar.Entao, quando obtiveres esse sorriso, estaras pronto para amar uma ruiva.Para isso, comeca sempre no beijo, mas que ele nao seja sempre nos labios-cereja, porque o obvio a mortifica e ela deseja a surpresa, o ato que lhe faca justica. Que teu beijo, pois, seja as vezes na superficie interna do pulso, onde veias de sangue azul chamam o olhar e provam que a pele e sensivel; as vezes, no canto esquecido abaixo da orelha, que nao e nem pescoco nem face, nem amor nem desejo e algo entre mundos, e estar entre mundos e da natureza da mulher de cabelos carmesim, cobre ou dourado-fogo. Fica, pois, entre os mundos dela, como entre os labios, entre os bracos, entre os seios e afinal entre as coxas. Sem pressa, porem; pois para amar uma ruiva e preciso queimar como boa madeira no inverno: por toda uma noite, aquecendo a casa, crepitando baixo, estremecendo sempre ate as cinzas.Para merecer uma ruiva e necessario admirar-lhe cada sarda, da testa ao ventre, saboreando-as como raspas de canela que temperam a pele-leite.E preciso consumir-se nos cabelos-labareda.E preciso afogar-se no sexo, rubro jardim sem espinhos, e santificar seu aspecto perpetuamente virginal, a despeito do pecado, que ela te ensinara a adorar, se ja nao souberes.Para envolver-se com uma ruiva e disso sei por ja ter admirado muitas e preciso arder com graca.E preciso amar um pouco o proprio inferno.Por isso, ruiva, se e que deves mesmo me ferir, se breve: tenho pressa do paraiso.
Ha um tempo fui atacado por uma crise de soluco. De la para ca nao passou ainda. Continuo solucando descontroladamente. Os solucos comecaram a substituir os pontos finais nas minhas falas.Aparentemente, todas as curas para o soluco consistem em fazer papel de ridiculo de diferentes maneiras: beber agua de cabeca para baixo, levar um susto, fazer a coreografia de Macarena de tras para frente, pegar fila, colocar um saco plastico na cabeca e ir assim a padaria mais proxima pedir um sonho.Todo mundo sempre tem uma cura para o soluco. E nunca e algo que voce gostaria de fazer em publico. Ainda assim, tentei de tudo. Nada funcionou. Esse soluco e bastante grave. Nao e daqueles que curam facil.Nao seria um problema tao grave se eu nao tivesse sido convidado para dar uma palestra sobre as possiveis saidas para a crise na Europa.Como era de se esperar, a palestra foi um fracasso. Em parte, claro, porque eu nao sei quais sao as possiveis saidas e improvisei o conteudo na hora, recitando pedacos de letras de musica e misturando com os poucos textos marxistas de que lembro que estudei em um passado recente na faculdade.Mas o soluco tambem nao ajudou em nada. Basta solucar no meio de uma frase para que ela perca completamente a credibilidade. Ninguem levou em consideracao nada do que eu disse exceto um sujeito que pareceu tomar nota quando eu disse:- A historia de toda a sociedade ate hoje nada mais e que a historia da luta entre as classes. Eu sou o homem-ovo, eu sou a morsa. Hic.Percebi que meu discurso nao havia atingido a maioria da plateia quando abriram o microfone para perguntas, estimulando o debate, e tudo que o pessoal fez foi dar dicas para curar o meu soluco. Sim, sou um amante da velocidade. Ja competi na Formula 1. Era uma equipe pequena, bem pequena. Na verdade, ela nem estava registrada no campeonato e eu corria clandestinamente, invadindo a pista discretamente pouco antes da largada.Competir na Formula 1 e uma coisa desgastante. Nas pistas, o pessoal dirige feito louco. Ninguem respeitava quando eu dava a seta, por exemplo.Tambem era bastante dificil encostar para dar carona a alguem. Nao sei se voce sabe, mas nas pistas de Formula 1 o transporte publico e bastante precario e a carona e a unica opcao viavel para quem nao esta competindo.E entao, de vez em quando aparecia alguem pedindo carona. Eu tentava encostar, mas era um risco. Os outros carros tiravam fino de mim, quase me acertavam. Levar uma batida na Formula 1 era uma coisa que me preocupava muito, porque iria arruinar a pintura dos patrocinadores.Por isso mesmo, eu dirigia bem devagar e procurava pegar as vias menos movimentadas. Eu sabia um caminho no circuito de Jerez de La Frontera que era mais longo, mas nao tinha transito nenhum. E ainda passava por uma padaria que tinha um misto quente otimo.Abandonei as competicoes porque o servico nos boxes estava ficando pessimo. Eu achava aquela pressa toda no atendimento um descaso com os clientes nem pra passar um paninho
no para-brisa. E, de quebra, eles nao ofereciam nenhum programa de fidelidade, promocao de sorteio de carro ou nem mesmo um chaveirinho bonito para eu colocar a chave do meu Formula 1.
Quem me conhece pode dizer uma ou outra coisa a meu respeito: sou miope, cada vez mais gordo e sou um pacifista. Ja estive, por exemplo, em uma passeata contra a Guerra do Vietna. Eu levava um cartaz que dizia Parem a Guerra do Vietna escrevi eu mesmo, com uma caneta grossa vermelha. O protesto nao deu certo: so descobrimos depois que a Guerra do Vietna ja havia terminado em 1975. O protesto foi ano passado.Alem do esforco desperdicado, apanhei durante a passeata. Nao de policiais. Foi um grupo de designers bastante irritados com a entreletra do meu cartaz feito a mao. Eles chegaram soltando bombas de gas lacrimogeneo e nos acertando com reguas.Mas continuo sendo um pacifista. E o que eu sou, um pacifista. Ainda que o timing absolutamente errado, um pacifista.Nao consigo entender o UFC, por exemplo. Eu sei que as pessoas se empolgam, acompanham, torcem, comentam. Mas todas as vezes em que tentei ver uma das lutas, tudo o que eu pensava era:Por que esses dois estao se batendo assim? O que um fez para o outro?Tenho certeza de que se eles parassem para conversar, descobririam que nao ha menor necessidade de toda aquela violencia. Nao ha nada que um bom dialogo nao possa resolver.Foi pensando nisso que eu me inscrevi no UFC, uns tempos atras. Na epoca, ainda era chamado de Vale Tudo. E se valia tudo, conclui que tambem valeria tentar chegar a um acordo amigavel com o adversario.O adversario, na ocasiao, chamava-se Renatinho Namaste Paz e Luz. Nao parecia ser um sujeito durao, mas soube depois que o apelido era ironico. Renatinho Namaste Paz e Luz tinha um metro e setenta, de um ombro ao outro. E ja havia colocado sete adversarios em uma cadeira de rodas. A mesma cadeira de rodas. Foi bastante desconfortavel.Soou o gongo e eu comecei a luta tentando oferecer cha para Renatinho Namaste Paz e Luz. Ele, por sua vez, acertou-me um tabefe no lado direito da cara. Derramei todo o cha, manchando o short Bad Boy que ele estava usando, o que so o deixou mais irritado. Por isso mesmo, apelei: mostrei-lhe uma foto dos meus tres filhos pequenos, na tentativa de despertar-lhe um pouco de simpatia e piedade.Admito que foi golpe sujo. Eu nao tenho filhos. Mas Renatinho Namaste Paz e Luz respondeu com outro golpe sujo: um chute no saco. Sei que eu deveria estar usando protetor, mas e que eu havia ido ao banheiro antes da luta e aquele negocio atrapalhava muito. Acabei tirando e esqueci de colocar de volta.O protetor de saco estava largado em cima da pia do banheiro, enquanto eu me contorcia no chao. Falei a tal da palavra que representa desistencia e encerra a luta de imediato:- AAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIII, CACETE!!!O juiz interrompeu o embate, fui direto para o hospital. Mas nao me abalei. Continuo um pacifista. Tentei ate marcar uma conversa com Renatinho Namaste Paz e Luz, para tentarmos acabar com as nossas diferencas de maneira amigavel, mas discordamos seriamente a respeito do lugar do encontro: eu sugeri um bar e ele queria o
Octagon. Achei melhor nao insistir na discussao e desisti do dialogo. Mandei-lhe um cartao de Natal, no entanto, que voltou completamente estracalhado pelo Correio. O carteiro tinha um olho roxo e mancava de uma perna, pobre sujeito.
De vez em quando eu fico na varanda a noite olhando o ceu, tentando vislumbrar a imensidao do universo. Nao consigo vislumbrar muito longe, na verdade: o maximo do universo que da para ver da minha varanda sao os velhos predios da Avenida Protasio Alves. O ceu propriamente dito e constantemente ofuscado pelas luzes que batem nas nuvens (ou na camada de poluicao).Acontece que, ainda assim, olhando para o alto eu percebo que alem dos velhos predios da Protasio Alves, das nuvens e da camada de poluicao, ha um numero incalculavel de coisas. Esse tipo de pensamento faz com que eu me sinta bem pequeno, irrelevante. E entao, o inevitavel acontece. Comeco a filosofar.Diante da imensidao do universo, sera que e mesmo relevante agitar o Toddynho antes de beber?Existe doce de leite la fora?Por conta da distancia em anos-luz, a imagem que nos chega dos diversos pontos do universo e de galaxias que existiram bilhoes de anos atras. Entao nao seria simpatico a gente mostrar os numeros atuais da loteca para eles?Nao e de hoje que eu penso nisso. Certa vez, em busca desse tipo de resposta, ofereci-me de voluntario para um programa da Agencia Aeroespacial Clandestina do Sumatra. Nao era nada muito oficial. Estavamos em plena Guerra Fria e eles eram um grupo que queria entrar na corrida espacial. Tinham planos de ir a lua e eu comecei o treinamento para tripular a missao.Nao foi um treinamento facil. Eu precisava aprender a aguentar a intensa propulsao de um foguete na decolagem, suportar a gravidade zero e o mais dificil entender o que se fala naquele radinho cheio de chiado usado em missoes espaciais.(Ao que consta, Neil Armstrong na verdade havia dito, ao pisar na lua: acho que esqueci o gas ligado em casa. Mas com toda aquela estatica na transmissao, entenderam a historia do pequeno passo, grande salto.)Mas eu passei no treinamento. Tive especial aproveitamento nas aulas de etiqueta espacial, onde aprendiamos as combinacoes mais elegantes de sapato com traje espacial.Estava tudo pronto para o lancamento e nos chegariamos a lua antes de todo mundo. Mas atrasamos porque eu quis fazer uma boa fita cassete para colocar no caminho Pink Floyd teria um certo clima, mas acabei optando por Beach Boys para dar uma animada. Por conta disso, os americanos acabaram chegando la primeiro.Vendo as imagens da NASA na lua, o pessoal da Agencia Aeroespacial Clandestina do Sumatra acabou desistindo da ideia: a vista de la era ate bonita, mas nao havia muito o que se fazer na lua. Acabaram nos mandando para as Bahamas, que tinha um custo-beneficio muito melhor.Nao posso reclamar. A insignificancia do ser humano diante da vastidao do universo fica bem agradavel quando se esta deitado em uma espreguicadeira ao sol. Quinta-feira passada participei do almoco para a imprensa, que as queridas Simone Soares, Vivia Lima e Vivianny Lima ofereceram para divulgacao do Vitrine Maranhao.O evento acontecera nos dias 23 e 24 de outubro, no Centro de Convencoes do Multicenter Sebrae, e, visa a intensificacao de marcas, divulgacao de produtos e servicos de grandes empresas do nosso
Estado e a integracao do meio empresarial com os consumidores locais. O objetivo final e ser uma vitrine para os negocios e aumentar qualitativamente as vendas das empresas participantes.O mais legal sera a diversidade das empresas que participarao, ou seja, cerca de quarenta e cinco empresas dos segmentos de Moda, Beleza e Negocios.As organizadoras: Vivianny Lima, Simone Soares e Vivia LimaBlogueiras de moda marcando presenca no almoco: Flavia, Mirella, Ana Carolina, Simone, eu e ThadnaPara mais informacoes e contatos para participacao do evento:vitrinemaranhao@hotmail.comSimone Soares:(98) 8844 - 7325Vivianny Lima(98) 8188 - 4444Vivia Lima(98) 9617 - 7171