thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Uma dica interessante para nos que estamos estudando em casa. Observei que nao so eu como muitas pessoas tem algum grau de dificuldade com o ruido dentro de casa. Ruido esse que pode ter origem de varias fontes. Consegui entao um silencio absoluto para estudar e me dei conta de que nao fiz um bom negocio.Quantos de voces ja fizeram uma prova de vestibular ou concurso? Ja notaram que nao existe durante a prova, um clima de concentracao absoluta? Sua atencao e desviada por alguem que pede algo para o fiscal, pelo proprio fiscal que passa ao seu lado, por um alguem que entra na sala ou sai dela, por barulhos de canetas, espirros, fungadas, pelo tempo marcado no relogio da parede. Enfim, uma serie de fatores. Nao entre em parafuso nem em neorose por causa do ruido de agentes que podem vir a tirar sua atencao. Voce deve de certa forma "treinar" sua concentracao, de modo que ela esteja inabalavel em relacao aos fatores que podem desvia-la. Entao, evite estudar no mais absoluto silencio. Nao confunda com estudar no meio de uma barulheira infernal, mas aprenda que voce precisa se acostumar a raciocinar e manter sua concentracao dentro de um ambiente que possua alguns agentes que podem tirar sutilmente sua atencao. Aprenda a estudar com os ruidos em sua volta e nao fique louco por silencio absoluto. Isso so vai fazer voce ficar irritado (o que destruira miseravelmente todo o nivel de concentracao que voce precisava para comecar ou continuar estudando). Na hora da prova, voce tambem nao tera a mais absoluta paz.Pense nisso! Bom pessoal hoje e sexta-feira, dia de revisao. Facam os exercicios da semana novamente e leia um bom livro durante o resto do dia. Nao se esqueca de ler o jornal no domingo, assim como os livros as noticias ajudam na hora de fazer uma boa redacao. OBS: Desculpe, mas nao consegui postar materia nesta quinta-feira. Infelizmente o conteudo da semana foi grande demais pra que eu conseguisse dar conta da quinta-feira. O trabalho de pesquisa, selecao, estudo e postagem leva pelo menos o dobro do tempo de um estudo convencional. Ainda acho melhor estudar menos quantidade, porem com um conteudo bem absorvido do que me atropelar pra postar materia que vai fazer eu correr contra o tempo desnecessariamente. Comecamos a matematica desta semana aprendo as analises combinatorias. Esta materia e de resolucao facil, porem complica pela interpretacao dos problemas, visto que estes se transformam em um verdadeiro desafio para o raciocinio quando nos aprofundamos no assunto em questao. Recomendo que pause o video sempre que um exemplo for dado, de modo que voce primeiramente tente imaginar sua solucao. Assim, voce vai treinando seu raciocinio logico para resolver estas questoes. E estes senhores, e o verdadeiro desafio, o raciocinio logico. Voce nao tera problemas com nenhuma conta.Comecando do basico, esta primeira aula e mais simples que a segunda, por este motivo podemos entende-la com maior facilidade, visto que e exemplificada de forma mais clara. Note que a quinta e a sexta parte dao a sensacao de que
o video errado foi selecionado, mas fique tranquilo, esta certo sim. E que o autor do video mudou o cenario da aula de um quadro para um bloco.Nesta segunda aula, a coisa e mais completa e por isso mais complexa. Sendo de dificuldade mais elevada, aconselho assisti-la por ultimo, assim, podemos revisar o que foi compreendido no primeiro video ao mesmo tempo em que o assistimos, deste modo, nao teremos dificuldade de assimilar quaisquer informacoes novas referente ao segundo video. Outro detalhe importante em relacao ao que se refere em assistir esta aula por segundo, e que existem exercicios propostos (pause o video e resolva). Deste modo voce deixa no sangue tudo que esta sendo exemplificado, e aprende de uma vez por todas facilmenteAgora que voce assistiu aos demorados (porem elucidativos) videos, nao se esqueca de ler os textos. Se estiver acompanhando tudo, sem pular nenhuma etapa, vai achar facil. Os textos possuem os mesmos conteudos das aulas, se voce achar facil ou ate banal enquanto os le, sinal de que voce esta no caminho certo, nao pare nem pule esta leitura, voce estara fixando-a!Explicacoes sobre o tema em:http://pessoal.sercomtel.com.br/matematica/medio/combinat/combinat.htmMais conteudo em:http://www.algosobre.com.br/matematica/analise-combinatoria.htmlNao deixe de ler em:http://www.paulomarques.com.br/arq3-1.htmRecheado de conteudo, nao nos resta mais nada senao sacramentar toda maestria adquirida resolvendo alguns exercicios.Resolva dez questoes com gabarito em:http://www.mundovestibular.com.br/articles/5400/1/Analise-Combinatoria-Exercicios-de-Matematica/Paacutegina1.htmlDiversos exercicios em:http://www.scribd.com/doc/2972217/Matematica-Exercicios-de-Analise-Combinatoria-com-Gabarito(Aumente o zoom)Muitos exercicios neste site:http://www.amigonerd.com/analise-combinatoria/(note que existe abaixo de cada questao uma especie de forum, nao deixe de consultar, e bem interessante)Gostou? Achou util de alguma forma? Nao se esqueca de postar um comentario. Voce gasta dois minutos do seu tempo comentando sobre algo que me toma de seis a dez horas para pesquisar, selecionar, estudar e compartilhar. Este seu ato nobre me mantem empolgado e motivado para continuar esse trabalho dia apos dia ao inves de estudar so pra mim.
Um homem tinha tres namoradas e nao sabia comqual delas deveria se casar.Resolveu, entao, fazer um teste para ver qualestava mais apta a ser sua mulher.Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil paracada uma e disse:- Gastem com o que quiserem.A primeira foi ao shopping, comprou roupas, joias,foi ao cabeleireiro,salao de beleza, etc..Voltou para o homem e disse:- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar maisbonita para voce, para lhe agradar.Tudo isso porque amo voce.A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele,um CD player,uma televisao tela plana, dois pares de tenispara jogar basquete, tacos de golfe e filmes porno.Voltou para o homem e disse:- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer maisfeliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo voce.A terceira pegou o dinheiro e aplicou em acoes.Em tres dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 milpara o homem e disse:- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora,se eu gastar, nao sera do seu dinheiro.Tudo isso porque eu amo voce.Entao o homem pensou,Pensou....Pensou....Pensou....Pensou...E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!autor Anderson MirandaAutor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuicao-Uso nao-comercial-Vedada a criacao de obras derivadas 3.0 Brasil License.*************COMO USAR O BANHEIRO NACASA DA SUA NAMORADA...Amigos, uma coisa que sempre aflige os homens no iniciode um relacionamento, principalmente quando se ejovem, e quando e como usar o banheiro nacasa da namorada.URINA Se a sua necessidade de usar o banheiro forpara fazer o numero 1, voce pode ficar mais sossegado.Regra Numero 1 Acerte na mira! Nao deixe vestigiosde urina no assento do vaso, tampa, tapete, pia, box e etc...Apesar de nao ser muito masculo, se voce tem problemasnessa parte, faca sentado.Regra Numero 2 Nao faca barulho! Urine nas lateraisdo vaso, e nao na agua, de modo a nao fazer barulho.Voce nao esta na sua casa.Regra Numero 3 Abaixe a tampa. Mesmo que tenhaencontrado a tampa levantada, abaixe-a apos usar o vaso.Tenha o minimo de educacao.Como visto, quando se trata de fazer o numero 1? acoisa e muito simples, facil... O problema e o numero 2...COCO Se voce passou da conta no almoco e pintou aqueleaperto, se voce precisa fazer o numero 2, nao tema!Siga as regras abaixo e tudo vai dar certo.Ate mesmo se voce resolver fazer coco na casa do Pedrinho...Regra Numero 1 Nao cague! Ok. O manual parte dopressuposto que voce vai cagar na casa dela.Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de nao faze-lo.Quando sentir a pontada, raciocine. Posso segurar?E desesperador? Nessa hora, e fundamentalsaber se essa segurada nao se transformara em uma fabricade flatulencias. Se isso ocorrer, opte por cagar.Regra Numero 2 Nao cague em banheiro muito frequentado. Se voce tem de cagar, escolha um banheiro que fique nasala onde ninguem visita. Ou va ao banheiro da empregada(isso, claro, se a empregada nao estiver presente).Ou va a suite do quarto de hospedes. Ou algo do tipo.Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele aolado da sala de televisao. E caixao! Voce vai la, todo feliz,despeja seus detritos no vaso, lava as maos e, quando sai,ve
sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mao antesdo almoco! Ou o sogro! Ninguem merece.Regra Numero 3 Examine bem o trono. Examine a privadada casa da sua namorada. Antes de cagar, de descarga paraver se ela esta funcionando. Nunca, em hipotese alguma,inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potencia dela.Caso contrario, se a privada estiver entupida, voce teratres caminhos a seguir, todos desgracadamente ruins:1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seusogro entrar em seguida e, para todo o e sempre,considera-lo um sujeito decrepito por deixar obraco-da-alcione a boiar;2) Tentar dar descarga, a agua transbordar e voceficar ali, vendo a agua da privada inundar o banheirocom resquicios de suas fezes. Um caos completo, com direitoa deixar a mae dela limpando aquela bosta toda;3) Ser obrigado a pegar um saco plastico, enfiar abosta dentro e sair com o saco plastico pingando agua daprivada no chao ate conseguir chegar ao banheiro mais proximo.Em resumo: teste a privada!Regra Numero 4 Cuidado com o fedor. Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos sao mestresem cagadas fedorentissimas. Use a inteligencia.Ao despejar a merda no vaso, de descarga imediatamente.O raciocinio e simples: quanto mais ela ficar boiando por ali,mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descargafuncionando, mas molha a bunda.Quando estiver no trono, olhe em volta.Abra os armarios e as gavetas. Se achar um perfume,de umas borrifadas no banheiro antes de sair do recinto.Esta e uma boa forma de matar as moleculas de merda que estaovoando pelo ar. Se tiver Bom Ar, nao exagere.Voce nao vai querer sair do banheiro cheirando bom ar.Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.Nunca! Jamais de borrifadas de perfume no vaso, pois perfumese desodorantes so vao fazer a expansao do cheiro, no qualas moleculas de bosta se misturas com as dos perfumantes,e se espalham muito mais rapido pelo ar.Se possivel, tenha isqueiros ou fosforos em maos, e deixe-osacessos por algum tempo, a combustao tratara de acabar com omau cheiro, depois pegue uma toalhe e faca movimentos giratoriosa fim de expulsar o cheiro pelo ar, mas nunca aproxime o fogodo vaso ou do perfume, pois os gases tem butano e os perfumesnormalmente tem alcool que e obviamente inflamavel,e o objetivo desse manual nao e que voce exploda o banheiro.Regra Numero 5 Verifique a existencia de papel no recinto. Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificarse ha papel higienico no ambiente. Toda a sua estrategiaescorre pela privada se voce tiver de abrir a porta egritar: Amoooooooor! Acabou o papel!.Tambem aproveite para conferir se o vaso esta bem encaixado,principalmente se voce for um problogger com mais de 120Kg,pois seria desagradavel uma pegadinha privada (sacou o trocadilho?).Regra Numero 6 Certifique-se de que esteja bem asseado. Avalie bem se a sua higienizacao apos o trabalho ficou completa,principalmente se voce estiver portando cueca branca ou de cores claras,pois voce corre o risco de beber um pouco, fazer um rala-e-rola eter uma surpresa desagradavel como uma freada no meio da sua cueca,a qual vai queimar a sua moral com a moca pro resto da tua
distancia exata entre a terra e a lua?A loira nao disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou umanota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.- Ok...e a sua vez - disse ele, sorridente.A loira entao pergunta:- O que e que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referencias sem obter nenhuma resposta.Pega o telefone do aviao(airphone) e conecta em seumodem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possiveis, sem obter nenhuma resposta.Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissao, sem nenhum sucesso.Apos uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entregaa loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:- Muito bem, O que e que sobe a montanha com 3 pernase desce com 4 pernas?Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00ao advogado e volta a dormir.Essa loira e o orgulho da comunidade feminina!!!!!!!!!!autor Anderson MirandaAutor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuicao-Uso nao-comercial-Vedada a criacao de obras derivadas 3.0 Brasil License.*************FRASES DE BOTECODizem que mulher satisfeita nao trai.Mas alguem ja viu mulher satisfeita ?------------------------------------------Mulher bonita e tsunami:Quando chega vem cheia de ondaninguem ve o perigo.Quando se vai leva carro, casa e tudomais que tu tiver.-------------------------------------------A moca casa com o pao pensando no salame.--------------------------------------------O casamento nao e bom.O diabo nunca se casou eJesus morreu solteiro.--------------------------------------------As mulheres perdidas sao as mais procuradas.--------------------------------------------Mulher: chora sem ter razao,mija sem por a maoe trepa sem ter tesao.-------------------------------------------Cachaca e mulher:No comeco e bom, depois so da dor de cabeca!------------------------------------------Castigo da bigamia: E ter duas sogras.-----------------------------------------Crianca no banco da frente da acidente,acidente no banco de tras da crianca.----------------------------------------De que adianta barriga de tanquinhose a torneira e pequena.---------------------------------------Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.Duas coisas que nao gosto: cerveja quente e mulher gelada.---------------------------------------This work is licensed under a Creative Commons Atribuicao-Uso nao-comercial-Vedada a criacao de obras derivadas 3.0 Brasil License.
Sempre odiei o que a maioria das pessoasfazem com os seus MSN's.Nao estou falando desta vez dos emoticonsinsuportaveis que transformaram a leituraem um jogo de decodificacao, mas asdeclaracoes de amor, saudades, empolgacaotraduzidas atraves do nick.O espaco "nome" foi criado pela Microsoftpara que voce digite O NOME que lhe foidado no batismo.Assim seus amigos aparecem de forma ordenadae voce nao tem que ficar clicando em cimados mesmos pra descobrir que "Vendo Bicicleta"e na verdade Alexandre Tavares, ou "Ainda teamo Pedro Henrique" e o MSN de Paula Avila.Mas a melhor parte da brincadeira e quenormalmente o nick diz muito sobre o estado deespirito e perfil da pessoa.Portanto, toda vez que voce encontrar um nickdesses por ai, pare para analisar que voce jasabera tudo sobre a pessoa..."A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!"acabou de entrar.Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes,terminou o namoro e esta encalhadona.Uma semana antes estava com o nick "O fim desemana promete". Quer mostrar pro ex e prospeguetes que tem vida propria, mas a unica coisaque fez no fim de semana foi encher o rabode Capeta e Velho Barreiro e beijar umasbocas repetidas.O pior e que voce conhece o casal e esta no meiodesse "tiroteio", ja que o ex dela e tambemconhecido seu, e entra com o nick "Hoje temmais balada!", tentando impressionar seus amigose amigas e as novas presas de sua mira, de quesua vida esta mais do que movimentada, alem detentar fazer raiva na ex."Quando Deus te desenhou ele tava namorando"acabou de entrar.Essa pessoa provavelmente nao tem nenhumacriatividade, gosto musical e interessepor cultura.So ouve o que esta na moda e mais tocadanas paradas de sucesso.Normalmente coloca trechos como "Diga quevaleuuu" ou "O Asa Arreia" na epoca do carnaval."Por que a vida faz isso comigo?" acabou deentrar.Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente.Esta depressiva porque tomou um pe na bundae ira te chamar pra ficar falando sobre o ex."Maria Paula ocupada pra c** " acabou deentrar.Se esta ocupada pra c**, por que entroucara-palida? Sempre que vir uma, pessoa dessasentrar, puxe papo so pra resenhar; elanao vai resistir a janelinha azul piscando natelinha e vai mandar o trabalho pro espaco.Com certeza."Paulao, quero voce acima de tudo" acaboude entrar.Se ama compre um apartamento e va morar com ele.Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas.Quanto mais voce mostrar que o tal do Paulaoe tudo de bom, maiores sao as chances de voceter o olho furado pelas sua amigas piriguetes."Marizinha no banho" acabou de entrar.Essa nao consegue mais desgrudar do MSN.Ate quando vai beber agua troca seu nickpara "Marizinha bebendo agua".Ganhou do pai um laptop pra usar enquantoestiver no banheiro, mas nunca tem coragemde colocar o nick "Marizinha matriculandoo moleque na natacao"."< . ooo< . ooo< / @ e $ $ ! @ >aaa."acabou de entrar.Essa ai acha que seu nome e o Codigo daVinci pronto a ser decodificado.Cuidado ao conversar: ela pode dizer:"q vc eh mtu deixxx, q gosta di vcmtuXXX, ti manda um bjuXX"."Galinha que persegue pato morre afogada"acabou de entrar.Essa ai tomou um acido e esta doida pra daruma coca na piriguete que ta dando em cimado seu ex. Quando
idade da pedraela nasceu na idade dobronze, seu nome emhomenagem a epoca era"Iron Maiden" pra quemnao sabe Iron significaFerro, hoje em diainfelismente o rockmorreu e deu lugar aofunk, pagode, sertanejoe bandas coloridas quebeiram ao ridiculo.autor Anderson MirandaAutor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuicao-Uso nao-comercial-Vedada a criacao de obras derivadas 3.0 Brasil License.************************Sobre Piadas de Gauchos:Os gauchos colonizaram o Brasil.O povo gaucho tem tradicao e historia.Os gauchos sao guerreiros, formaram a suapropria Republica! Encabecaram uma revolucaoque acabou com a Republica Velha do cafe comleite e introduziu o Estado Novo.A maior parte dos presidentes e ditadoresbrasileiros foram gauchos.O povo gaucho e o mais politizado e o seuEstado o de melhor qualidade de vida.Em todos os estados brasileiros existemgauchos bem sucedidos.Alem de colonizar e desenvolver todos osestados por onde passam, os gauchostracam as mulheres que ali habitam.Os gauchos poem chifre nos "machos" locaise deixam as suas mulheres apaixonadas.As cariocas, catarinenses, paranaenses,paulistas, mineiras, cearenses, adoramum gaucho... e, o que resta para eles(os cariocas, catarinenses, paranaenses,paulistas e mineiros...)?Alem de manter lustrado o par de chifres,resta a eles inventarem piadas de gaucho,onde os gauchos sao estereotipados comoveados, para seu deleite e prazer.Portanto gauchada, tenham um pouco depiedade, esta e a unica alegria dosnao gauchos.Enquanto eles se divertem em alguma rodainventando e contando piadas de gaucho,as suas maes, irmas ou namoradas se divertemcom um gaucho.Gauchos de todo o Brasil, convencam-se deuma coisa, eles nao sabem como fazer umamulher feliz, mas tem bastante criatividadepara fazer piada.Divirtam-se entao com as piadas e satisfacamas mulheres dos nao gauchos invejosos.O RIO GRANDE DO SUL NAO E UM ESTADO, E UM PAIS!VIVA A REVOLUCAO FARROUPILHAAutora: Gisele AvilaAutor: Gisele Avila. This work is licensed under a Creative Commons Atribuicao-Uso nao-comercial-Vedada a criacao de obras derivadas 3.0 Brasil License.
seu CU.Ao dar um calote na praca voce nao vai mais ficar com o nome sujo, e sim com o CU sujo na praca, voces imaginemo dono da loja explicando:- Infelismente nao podemos aprovar o seu credito porque o senhor esta com o CU sujo, o senhor va limparo seu CU, porque na minha loja CU sujo nao tem credito.O seu CU servira tambem, como identificador.Numa blitz da policia, por exemplo,quando voce for parado, em vez de ficar procurandoum monte de documentos, basta mostrar o CU pro guardae logo sera liberado depois que ele colocar a mao noseu CU.Alem disso, o CU servira tambem para o caso de seguranca, pois um bandido sabera que pode ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que sera inutilizadopor um periodo previsto por Lei. Isso intimidara o larapio, pois afinal quem tem CU tem medo.Os politicos nao colocaram mais as maos no seu bolsoagora eles vao meter no seu CU mesmo.Mas tudo isso tem preco, ja imaginou a quantidadede coisas que tera que ser guardado no CU?Todos os dados que voce tem por exemplo, serao armazenados no seu CU. Por isso mesmo, serao contratados os maiores especialistasem insercao de dados do mundo, para que tudo que entreno seu CU, entre de forma rapida, segura e discreta.Agora chegou o momento de voce se perguntar:- Sera que estou preparado para usar meu CU?E so entrar em contato com os funcionarios doDepartamento Especializado nas Operacoes do Cadastro Unicoou seja D.E.O.C.U. e rapidamente sem burocracia em menosde 24 horas voce ja estara com o CU na mao.No inicio voce vai estranhar todo mundo pedindo o seu CU,mas nao tenha medo com o tempo voce vai acostumar,vai gostar da novidade e vai dar o CU pra todo mundo.********************GRANDES CIDADESQuando se pensa em turismo no Brasil sempre se viaja pra cidades como Rio de Janeiro, Fernando de Noronha, Gramado entre outras lindas cidades.Mas o Brasil tem outras cidades pequenas interessantes para se conhecer como a cidade de Duvida por exemploe uma cidade muito interessante, todo mundo ja esteve em Duvida algum dia, voce pode passear pelos seus parques ou zoologico se tiver em Duvida, quem nasce emDuvida e Duvidoso, mas esse povo duvidoso sao bem gentiscom turistas, o unico problema e que a cidade nao possue hoteis, portanto voce nao pode ficar em Duvida, voce precisa dormir na cidade vizinha, a cidade de Obvio.E facil localizar a cidade de Obvio, ela fica exatamente onde voce esperava que ela ficasse, quem for de carro deve seguir as indicacoes da estrada ate chegar onde quer ir: ai e Obvio.Pode se ir de onibus, tendo o cuidado de pegar um que nao vai para o outro lado, ou de trem, desde que desca na estacao, o nome da cidade Obvio esta escrito na estacao, se o nome na estacao for outro nao e Obvio, e Claro.Em Obvio tem uma praca central onde ficam a igreja matriz e a prefeitura obviamente, Na igreja sao rezadas asmissas enquanto que a administracao da cidade se concentra convenientemente na prefeitura.Apesar de uma certa mesmice, as casas de Obvio, todas feitas
Voce nao segue sempre as ordens da gerencia e costumas visitaroutras reparticoes;* Nao tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado paracomecar a trabalhar;* Voce deixa seu ambiente de trabalho baguncado ao final do turno;* Nem sempre voce observa as normas de seguranca de trabalho eabre mao de seu EPI - Equipamento de Protecao Individual. Ou seja,nao veste a correta roupa protetora;* Voce se aposentara muito antes dos 65 anos;* Voce e incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;* As vezes voce abandona sua posicao de trabalho antes decompletar a tarefa;* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .* E se tudo isso nao bastasse, temos observado que voce entra esai do seu local de trabalho carregando um saco de aparencia suspeita.Sem mais atenciosamente,Diretoria Feminina.autora Gisele AvilaAutora: Gisele Avila. This work is licensed under a Creative Commons Atribuicao-Uso nao-comercial-Vedada a criacao de obras derivadas 3.0 Brasil License.
ele tomara uma atitude!Ela foi na cabine de comando e reclamou:Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse quequeria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhetudo que havia para comer.E agora, o que faremos com aquele filho da puta?Bom, eu sugiro que voce volte la e de seu rabo,afinal ele e o presidente desta companhia, e geniosoe nosso emprego esta em suas maos, ou,melhor dizendo, no seu rabo.E tanto o comandante como o co-piloto gritaram:"Confiamos em voce!Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:Senhor, vamos la pro fundo do aviao que eu lhedarei o que me pediu.E ele respondeu-lhe:Agora eu nao quero mais.Como? Eu faco questao de dar....Agora e tarde. Voce fez cu doce e eu sou diabetico.Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuicao-Uso nao-comercial-Vedada a criacao de obras derivadas 3.0 Brasil License.******************NAO TENHO PRECONCEITO CONTRA HOMOSSEXUAIS,UMA VEZ JA ATE FALEI COM UM.Caverman