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o amor verdadeiro tem a chance de acontecer, raros os casos em que um casal tem a rarissima chance de viver um amor verdadeiro, e quando isso acontece, e nitido isso nas acoes desse casal, mesmo com o passar de varios anos.A verdade e que nos apaixonamos o tempo todo, as pernas tremem, suamos frio, o coracao acelera quando vemos a pessoa, porem, depois de certo tempo aquela paixao enlouquecedora vai diminuindo aos poucos ate descobrirmos uma nova paixao, e comeca tudo de novo. Eis a diferenca crucial, o amor NUNCA termina! Voce continua se apaixonando por outras pessoas, por um tempo voce acha que esta amando novamente e diz sem pestanejar, EU TE AMO, porem, depois de um tempo, sem voce perceber aquele sentimento perde as forcas e voce se ve na mesma situacao...Mas tambem, nem sempre as pessoas que se amam verdadeiramente vivem esse grande amor.Eu acredito que o amor verdadeiro nunca acontece em apenas uma pessoa, o amor verdadeiro e sempre reciproco, porem, muitas vezes pelas consequencias naturais da vida, pelo orgulho, por nao percebermos que aquele e de fato nosso grande amor, muitas vezes tomamos caminhos diferentes, rumos diferentes, casamos, temos filhos, enfim, a vida continua com outras pessoas pelas quais de verdade nos apaixonamos, porem, o amor verdadeiro ficara pra sempre registrado nos coracoes dos amantes!Tem dias que ele fica la bem quietinho, e em outros dias parece que quer saltar pela boca!Eu tenho um grande amor, nao estamos mais vivendo esse amor, mas o sentimento esta la ou aqui, em ambos!Sabemos que nos amamos e sabemos tambem que nos amaremos para o resto de nossas vidas... E possivel que nao consigamos viver esse amor, mas tenho a certeza que nos amaremos ate a morte!O que mais quero e viver esse grande amor. E que meu amado nao concrete seu destino ao lado de outra pessoa pra que depois nao se arrependa tarde demais. Que nao case, nao tenha filhos, e perceba antes de tudo que um grande e verdadeiro amor so se vive uma vez.E engracado esse sentimento, e dificil de compreender, apenas aquelas pessoas que vivem essa mesma experiencia que eu, talvez consiga compreender e concordar com o que escrevo.Depois de quase dois anos vivendo esse sentimento chamado amor tenho muita conviccao disso!Eis ai mais uma diferenca entre a paixao e o amor, o amor e calmo, tranquilo, paciente e compreensivo, e nao passara por cima de ninguem para consolidar-se, ambos sabem que terao que arcar com as consequencias de suas decisoes, e quem sabe, um dia, nossos caminhos se cruzem e teremos a linda oportunidade de tornarmos seu sentimento completo, porem, se isso nao acontecer, nao importa, o amor estara sempre aqui e la, formando uma marca imutavel no coracao dos verdadeiros amantes!Espero que de tempo de nossas vidas se encontrarem e vivermos nosso grande amor.Que o nosso amor pra sempre viva, minha Dadiva!
Dia numero 65. E tao absurdo, amor. Agora quando eu penso em futuro, nao consigo ver nada.So sinto, algumas vezes algo bom, outras, ruim. Sinto tanta saudade dos dias em que nada disso acontecia. Sinto saudade dos dias em que minha visao do futuro era voce ao meu lado, mas, eu tinha a certeza de que aconteceria, afinal, voce me dava essa garantia e sempre me fez sentir-se segura de que pra sempre seria meu. O bom e que hoje... hoje, nesse dia 10 de abril de 2013 eu aceito melhor estas coisas todas que estao acontecendo. Nos vejo como vitima-culpada colhendo consequencias dos meus atos. Ate quando? Acho que ja aprendi a licao. Ja esta bom, nao e? Agora vou comecar a plantar sementinhas bonitas, pra colher coisas bonitas. Se quiser voltar, estou aqui. O que nao farei mais e pedir, chorar, implorar, me humilhar. Eu olhei pra dias e meses atras e me perguntei: Eu fui capaz de me humilhar a esse ponto? Pois e, fui. E de que adiantou tanto choro, tanta dor, tanto pedido pra voltar? Nao adiantou nada. Absolutamente nada. Eu tenho uma historia de amor pra contar, pra quem quiser me ouvir. Agora eu nao terei mais tempo pra ficar implorando amor, implorando perdao, implorando pra voce voltar...Eu passo noites esperando ligacoes que nao acontecem, mensagens, sms, emails... Nao e pra tanto...A gente ama. A gente espera. A gente sente. Sente muito... Mas, chega uma hora que nao da mais pra aguentar tanto mendigar por amor. A gente deve se humilhar por tudo, menos por amor.Amor e algo que deve ser entregue livremente, sem pedir. Se existe amor, existe saudade. Se existe saudade existe uma procura. Eu nao acredito que vou viver o resto dos meus dias sem ao menos te ver. Eu espero, espero mesmo que um dia eu possa te encontrar, por ai, ou por aqui.Seja como for, antes de tudo, eu preciso te ver. Te querendo ou nao, eu preciso muito te ver.A questao e que vai doer, vai doer muito viver sem voce em definitivo, por que eu estou desistindo. Eu ainda estava mantendo aquela fe de lutar por voce ate voce desistir de tudo que esta fazendo pra voltar. Mas, isso vai ser meu tempo jogado fora. Voce precisa fazer isso que esta fazendo. Entao faca!Voce talvez olhe pra tras e se arrependa ou talvez voce olhe pra tras e diga pro seu eu que a melhor coisa foi ter seguido seu caminho sem mim. Eu nao sei o que vai ser daqui ha dias, meses, anos... Mas eu nao vou mais te procurar nao porque eu deixei de te amar. Eu vou deixar de te ligar, mandar email, sms, mensagens que nao sao respondias. Nao porque nao te amo, mas, porque eu nao sou mulher pra aceitar migalhas ou ser tratada como um nada. Eu sou muito mais do que voce pensa. E posso muito mais do que voce imagina. Va! E se achar que precisa voltar, volte. Nao hesite em me procurar. Nao hesite em me chamar.Mesmo que se
passe muito tempo. Mesmo que voce ache que e tarde demais, e realmente seja. Me procure e nao espere nunca mais eu te procurar. Se voce voltar eu te abracarei. E se tiver outro alguem em minha vida, mesmo assim, meu coracao continuara sendo teu. Por que amor de verdade nunca acaba.Eu posso ate estar enganada, mas a chance disso ser uma incerteza e de 0,1%E triste ficar sem saber de voce. E triste imaginal mil e uma coisas que esta acontecendo... Coisas que eu nao quero nem falar, e voce ja deve ter percebido que nem toco em tais assuntos.So de lembrar disso tudo, doi aqui dentro de mim, e lagrimas comecam a descer do meu rosto sms que eu faca nenhum esforco. Isso e so o comeco, pois, voce nao sabe se vai demorar.Isso e so o comeco de um enorme deserto que estou enfrentando e passarei por este, por tempestades e por mais sozinha. E essas feridas aqui dentro? Sera se um dia irao cicatrizar. Pra elas so existem um remedio... Um so... Eu vou levar voce comigo onde eu for. Voce estara aqui pra sempre.E que todas as loucuras que ja cometi contra voce sejam perdoadas. Por que metade de mim e amor, e a outra metade tambem. Voce foi, e e sempre sera a pessoa mais importante da minha vida.Eu posso ate voltar atras de tudo que estou escrevendo aqui e te ligar mais uma vez. Se eu fizer isso, pode ter certeza que nao fui eu, mas sim, a a saudade que e enorme.Se eu te mandar alguma mensagem ou email, me perdoe. Nao fui eu, foi o meu amor aliado a essa enorme saudade que me perseguem.Me guarda ai num cantinho dentro de ti, mesmo que seja bem pequeninho... Antes eu tinha teu coracao todo so pra mim, eu acho.Mas hoje te peco um cantinho minusculo ai dentro, so pra voce nao esquecer de mim.Guarde com voce tudo aquilo que foi bom, todos os sorrisos, todo o meu amor por voce e todos os sonhos que um dia tivemos e que sao possiveis serem realizados.Va em frente! Mas va sabendo que um dia voce foi muito amado por uma mulher que faria qualquer loucura por ti. Se um dia voce lembrar de 'amor' lembre de mim sabendo que voce foi quem mais amei. Voce conseguiu tomar todos os meus sentimentos, estao ai com voce, meu coracao, se puder, devolva-me.Talvez alguem mereca tanto amor que eu guardo aqui so pra voce ha muito tempo. Entao se puder, devolva-me. Mas devolva-me da forma mais sutil que voce puder. E jamais esqueca que um amor de verdade so acontece uma vez. Va, mas ve se nao se perde pelo caminho e nao faz nenhuma besteira com esse sentimento chamado amor, pra depois nao se arrepender.Obrigado por ter aparecido na minha vida, ter me feito tao feliz nos longos dias em que eu 'estive' com voce. Obrigado por ter me feito entender o que e o amor e o que e amar.Obrigado por ter me fazer conhecer ou reconhecer
que amor verdadeiro existe sim, e esta aqui, cravado em mim. Obrigado por tudo, tudo mesmo! E se der tempo, ve se cruza meu caminho. Eu estarei esperando por voce a qualquer dia, qualquer mes, qualquer ano e a qualquer estacao do ano.Amar-te-ei ate nos dias mais dolorosos. Amar-te-ei enquanto eu viver. Tomara que voce volte. Tomara que voce volte depressa! E que o amor te convenca que isso tudo que esta acontecendo nao vale a pena!Teresina, 10 de abril de 2013
Nunca fui muito boa em aceitar as coisas. Sempre busquei uma explicacao para tudo, meu lado Sherlock Holmes tem fascinio em descobrir tim tim por tim tim a parte oculta das coisas, o lado B das pessoas. Nem sempre isso e facil e rapido, mas quando mergulho de cabeca em um assunto nao ha quem me faca sair dele.Foi dificil acreditar e compreender que voce me doia. Um sentimento nao deve doer tanto assim, pensei diversas vezes. Mas, voce sabe, sei me passar muito bem a perna, o braco, o apendice e tudo mais. Perdi as contas de quantas noites deitei a cabeca no travesseiro e comecei a repassar mentalmente tudo que vivemos. Nao me faltaram questionamentos. O que eu poderia ter feito diferente? O que poderia ter evitado? O que nao pesa na minha consciencia e algo do tipo: nao te amei. Eu te amei e demonstrei Por milhares e milhares de vezes te disse o quanto voce era importante e especial. Falei por inumeras vezes o quanto te amava e era so voce o dono do meu mundo, do meu amor, do meu coracao, do meu pensamento, da minha vida... Eu te falava isso todos os dias, ate mesmo quanto tinha minhas crises absurdas de ciumes. Eu te fiz sentir-se amado. Quis te mostrar que voce era unico, se nao consegui, e uma pena.Eu errei. Errei muito. Errei feio. E reconheco o quanto errei. Mas acertei em outros pontos. Fui fiel a voce. Nao te trai nem em pensamento, pra mim so existia voce. Pra mim so existe voce, essa e a verdade.Nao era para voce me doer tanto. Me apeguei, por instinto e carencia, a pequenos detalhes, fagulhas, faiscas que jamais existiram. Ou existiram e eram pequenas demais. Voltei a repassar mentalmente tudo que podiamos ter vivido. O que voce tambem poderia ter feito? Onde voce poderia ter aparecido, com um sorriso apaixonado e um olhar bobo, e ter me dito: "eu vou ficar. Fica comigo esta vida. E na proxima tambem, porque eu sentirei a sua falta a cada segundo." Tentei voltar no que ficou para tras, mas nao consegui. O passado anda rapido demais. Os passos sao largos, intensos, firmes. E eu tento desesperadamente correr atras do que tem aqui dentro. O meu mundo ficou pequeno, apertado, sombrio e triste. Existe ainda algo sem cor e sem som chamado esperanca. Uma esperanca que renasce a cada dia. Esperanca de que voce algum dia me peca com a voz tremula e os olhos umidos: fica. Fica ate a gente se perder um no outro. Fica para sempre, ainda que a gente nao saiba se ele existe realmente. Fica ate depois que tudo terminar. Entao eu tentei tirar tudo da cabeca em um happy hour com amigos, um novo corte de cabelo, um filme novo no cinema, uma bolsa nova, um novo papel de parede, aquela viagem tao sonhada. Por breves momentos ate consegui, mas depois me dei conta que o novo nem sempre apaga o velho. E que nao adianta tentar pisar em cima de todos aqueles castelos
de areia, tem que deixar a onda chegar e levar. E essa onda parece que nao vem... Hoje faz 60 dias que eu espero essa onda vir e levar tudo isso para que eu possa renascer, reconstruir e sonhar de novo novos sonhos. Mas essa onda nao vem, e eu sei que nao vai vir. Talvez ela demore, demore muito... "Se essa onda chegar eu vou voltar para onde tudo parou e tentar fazer de la um novo comeco. Um recomeco qualquer, mais bonito, diferente, sem os erros do passado. Talvez, algum dia eu perceba que inevitavelmente o tempo passa e as pessoas mudam, as lagrimas secam e voce comeca a se reerguer devagar. Entao, sem tentar fazer forca, voce olha o que restou dos castelos que a onda levou. E percebe que esta na hora de mudar de praia, de areia, de estrutura de castelo. E comecar uma nova historia. Do zero." Nao sei se essa onda vai chegar. Eu espero que nao. E mesmo que essa onda venha ate mim, ela nao vai te levar totalmente. Voce jamais sera esquecido por mim. Voce e a pessoa mais importante da minha vida e sempre sera.
Ele me mudou tanto. Nao consigo entender exatamente onde as mudancas comecaram. Mas foram muitas. E acho que foi devagar. Se fosse rapido eu teria sentido. E talvez tivesse pisado forte no freio. Ninguem gosta de mudanca, ja que toda mudanca implica uma perda. Quando a gente muda acaba saindo da zona de conforto. E a zona de conforto e, como o proprio nome diz, confortavel, segura, boa.Ele me deixou mais forte. A gente nunca percebe a forca que tem ate acontecer algo ou alguem mais que especial. E quando esse algo acontece, ou esse alguem aparece, plim, surge aquela forca absurda. E a gente se surpreende com as reacoes, pensamentos, sensacoes.O tempo me levou algumas pessoas. Poxa, eu lamento dizer isso, mas ninguem e eterno. E sabe aquele seu amigo muito amigo? Ele vai te deixar chateado. E sabe aquela pessoa incrivel que voce contava? Ela vai te decepcionar. E sabe aquela colega que almocava todas as quartas junto com voce? Ela vai passar a almocar com outra pessoa depois que uma de voces mudar de emprego. A vida e assim: traz algumas pessoas e afasta outras. E doi...Ele me mostrou o que e um sentimento. E que nem sempre a gente sabe. As vezes e necessario um empurraozinho. Um beliscao. Uma queda ou um peteleco na orelha. A coisa esta ali, ao seu lado, e nem sempre os seus olhos estao bem abertos para enxergar.Ele me ensinou que os dias nem sempre sao ensolarados. E que a chuva tem a sua beleza. O cinza tambem. E que nada e eterno. E que ninguem ganha sempre. E que esse e o grande barato de tudo. Essa inconstancia, essa incerteza, essa interrogacao.Ele me fez ver que a beleza vai alem de um salto alto, uma sombra preta, unhas bem feitas. E que dinheiro nao compra carater. Ele me fez acreditar que tudo passa. Que nenhuma dor e para sempre. Que nenhuma alegria dura 365 dias. Que a gente vive numa gangorra. E que o ditado um dia e da caca, o outro do cacador e a coisa mais verdadeira que existe.Ele me deixou enciumada. E que todo mundo sabe quem ele e. Todo mundo ja sentiu os efeitos que ele traz. Todo mundo ja provou desse sabor. Todo mundo ja teve um amor de verdade. Ele, esse amor, muito me ensinou. E eu o levarei para sempre.Ele, o meu grande amor. Nos nao vamos nos perder. Eu sei que nao.Sei la, eu queria ter logo uma certeza disso tudo. Hoje eu reconheci que tivemos uma historia.Sim, uma historia. E por mais turbulenta que ela tenha sido, existiu algo verdadeiro. Nessa historiaexistiu amor, existiu entrega, existiu promessas, existiu sorrisos e existiu sonhos.E e por isso que disso eu tenho certeza: nos nao vamos nos perder.Podemos nao nos encontrar durante o resto da nossa vida. Podemos seguir nossos rumos, voce comsua companhia, eu com minha companhia. Voce pode construir uma familia, eu tambem. Mas, eu tenhoa certeza de que nao nos perderemos. No coracao ainda existira saudade. Dentro de nos ainda existiraum sentimento, por
mais mesquinho e orgulhoso que seja, existira. Existira amor em nos. Mesmo que osnossos destinos sejam diferentes, por nossas escolhas. Mesmo que nossas vidas estejam assim, distantes, estaremos perto. Eu sei que voce ainda pensa em mim. Sei que voce sonha comigo. Sei que voce ainda tem esperanca, bem ai, dentro desse seu coracao que e meu. La no fundo, bem no fundo, mesmo com medo, orgulho... mesmo confuso. Eu sei que ai dentro desse seu coracao que um dia voce me entregou ainda existe amor. Existe sim. Eu sei. Eu sei que voce jamais esquecera de mim, quando voce menos esperar voce vai me ver em algo ou em alguem, e vai lembrar de mim. Eu sei que voce vai lembrar do tempo em que eramos felizes. Eu sei que voce vai lembrar dos sonhos que tivemos e que ainda podemosrealizar. Podemos sim. Tudo e uma questao de tempo. Muitas pessoas passarao por nossas vidas, trarao alegrias, tristezas... Mas somente nossa historia jamais sera esquecida.Eu sei que nossa historia vai ser lembrada por nos pra sempre. Todos os dias antes de dormir eu sonho e sonharei com voce. Eu to caminhando... to seguindo. E espero la na frente te encontrar.Se tudo passa, talvez voce passe por aqui. Espero que passe. Espero muito...Nada nem ninguem ira nos separar. Nem mesmo o tempo ou a distancia.Voce esta aqui comigo. Voce estara aqui comigo pra sempre... No meu pensamento, no meu coracao, na minha vida. E a nossa historia nada nem ninguem podera apagar, pois, ela aconteceu sem que fizessemos nenhum esforco. Simplesmente voce apareceu na minha vida, eu apareci na sua, descobrimos muito sobre nos em comum... Eu te amei, voce me amou. Eu te amo, voce diz que me ama. Entao vai ser assim, nossa historia ja foi feita. Nossa historia teve inicio, mas, nao sei se posso dizer que ja teve fim. Eu nao posso dizer isso. Eu posso dizer que nossa historia ainda tera um fim. Tera um fim, mas, um fim feliz.Eu sei que sim. Eu sinto. Pode demorar, ou nao. Mas, estaremos juntos, eu sei que estaremos... Nao so em pensamento, mas, em carne e osso."Me sinto soMas sei que nao estouPois levo voce no pensamentoMeu medo se vaiRecupero a feE sinto que algum dia ainda vou te verCedo ou Tarde"Eu quero acreditar assim. Leve com voce a nossa historia.E se quiser completa-la, eu estou aqui, pra continuarmos a escrever a nossa historia e finaliza-la como nenhuma outra; felizes.
Que saudade! Que dor terrivel!Eu estava mexendo em um pendrive que achei... Quantas lembrancas encontrei nele.Meu Deus! Quantas fotos suas. Da primeira a ultima que enviou... Quantas fotos, quantas conversas...Foi impossivel nao segurar as lagrimas. Doeu na minha garganta. Doeu porque eu tentei evita-las. Mas nao foi possivel. Meu rosto ficou derramado. Inundado. Molhado.Como doi. Essa tal dessa saudade doi. Eu ouvia falar nela. Ouvia amantes e desiludidos falar do quanto essa tal da saudade doia.Mas nem fazia ideia do tamanho da dor. E achava que jamais a sentiria.Hoje a sinto. Ela me consome. Ela e mais forte. Me faz chorar. Me faz sofrer... E, saudade...Eu precisei escrever isso. Somente.Eu espero. Almejo pelo dia em que estarei liberta dessa saudade, porque ela esta me matando. Entao, prefiro mata-la antes que ela me finalize.A questao e que tudo me lembra voce. Eu nao preciso achar um pendrive que tenha trilhoes de fotos suas e milhares de conversas nossas a salva. Em tudo eu te vejo. E e isso que preciso vencer.E dificil estar vivendo assim; como estou.Antes era 24h falando com voce. Quando acordavamos aquele que acordasse primeiro logo mandava um sms de bom dia, lembra?Hora de almocar era juntos tambem. Quando voce ia sem mim, eu sentia tanta saudade. Ate preferia dizer que ja tinha comido pra voce nao ter que mandar eu ir...Hora do banho... Era avisado. Eu voltava correndo. Mal me enxugava e me vestia pelo avesso.Hora de dormir... Antes tinha toda aquela coisa de "amar pra sempre. Amar eternamente..." Quase todos os dias ficavamos ali, sonhando com nossos momentosjuntos, com nosso futuro, com nossa familia que construiriamos.A hora de dar boa noite. Como sinto sua falta me dando boa noite. Me desejando bons sonhos... Dizendo o quanto me amava... A verdade e que voce sabia de todos os meus passos. "Amor, cade voce? To com saudades!" -To na casa da minha prima, amor, tambem estou com saudade!E eu acho que sabia de todos os seus passos tambem. Ou nao... Nao sei.A saudade esta grande...Foi um vento fresco que essa noite entrou pela janela. Ao inves de encostar o vidro coloquei o rosto para fora. Nesses momentos sinto a vida, pensei. Nao que nos outros dias nao sinta. Mas chuva e vento no rosto sao duas coisas que me fazem bem. Tentei lembrar do antes. Daquela epoca em que eu achava que a vida podia ser intensa, bela, inteira. Hoje olho para dentro do peito e me pergunto: como ser inteira sem voce? Meus pedacos foram arrancados, o que corre nas minhas veias e saudade. A saudade que eu sinto nao e so exclusivamente de voce. E do meu sorriso. E de como eu era feliz. E radiante. E cheia de esperanca. Eu tinha aquela crenca bonita de que tudo no fim da certo. Sempre. E hoje eu sei que nem tudo anda nos trilhos. Vezenquando a realidade bate forte na porta e me mostra que as coisas muitas vezes dao errado. Mas, olha que curioso, elas dao errado para que a gente aprenda que nem tudo e linear. Nao
e carma, cruz ou o mundo pesando nas nossas costas frageis. Vou te contar uma verdade: nada disso cabe em cima de mim ou de voce. O fato e que nem sempre sabemos lidar com a frustracao. Somos humanos, imperfeitos, hedonistas.Querer e nao poder doi. Sonhar e nao realizar doi. Planejar e nao acontecer doi. Tudo isso fere, corta, sangra. E nao da pra gente se debater e sair chorando feito crianca pequena, pois grandes ja somos. E preciso encarar, secar a lagrima no canto do rosto, seguir em frente. Gente grande segue em frente. E isso tambem doi. Doi saber que voce e uma pagina virada. Ou arrancada. Doi saber que tudo, tudo mesmo virou nada... Eu nao quis e nao quero assim, mas, voce tem mostrado a cada dia que sera assim. Espero que nao se arrependa.
Essa e a ultima carta. Essa e especialmente pra dizer que cumprirei a promessa que um dia fizemos... Amar eternamente! Amar pra sempre! Amar ate morrer! Sim, eu cumprirei... E nao sera dificil cumprir essa promessa.. Resolvi escrever um pouco, pra parar de doer, sabe? Te conhecer foi algo maravilhoso e os momentos que vivemos juntos, considerei os mais fantasticos de sempre. Voce foi sem duvida a pessoa mais importante da minha vida e nao vou negar que seras pra sempre, pra mim voce e inesquecivel, dure dias ou anos sempre estaras aqui no meu peito. Assim sera por ter sofrido demais com este amor nos ultimos dias, nao-correspondido e nao penses que te condeno por isso, muito menos quero que fiques com a ideia que o meu amor por ti se transformou em odio ou raiva. Nao, claro que nao, nao transformei esse amor em sentimentos opostos. Voce vive e vivera dentro de mim por tudo o que representaste de bem na minha vida...Apos a tua ida, atravessei diversas fases. Agora terei que aceitar que ja nao estarei mais ao teu lado, aceitar que nao iras voltar a me chamar de "amoremio", aceitar acordar sem o teu bom dia tao carinhoso... tudo isso me levou ao desespero. Chorei rios de lagrimas, nao tenho vergonha de admitir, chegando a conclusao que quem nao nos quer ver a sofrer, nao da motivos para derramar uma unica lagrima. A saudade doi, mas isso e algo que vamos ainda sentir, nao acha? Eram estas as cartas o meu refugio para diminuir a intensidade das saudade. Na minha vida voce foi minha grande aposta e muito futuramento quero descobrir se foi a minha maior decepcao, nao posso dizer agora, porque talvez eu ainda viva mais um pouco... Nao estou a incutir culpa e sobretudo para mim, mas, ainda nao sofri tudo o que tenho a sofrer por ti. Eu nao morri, mesmo que tenha visto a morte pela frente. A proximidade com a morte tem um lado profundamente libertador. Nesses 19 anos de vida eu ja ouvi tantos conselhos, ja ouvi tantas verdades, ja tentei me enganar, continuar me iludindo, mas esta ficando cada vez mais dificil. Eu criei expectativas demais. Eu te coloquei num pedestal, te coloquei como um Deus... E ja nao aguento mais isso, amar sozinha doi pra caramba. Voce sempre me disse que nao queria me magoar, que nao queria me ver sofrer e que jamais me faria chorar. Achei que voce era o "meu" amado, achei que o que voce sentia por mim poderia realmente durar uma vida toda, assim como diziamos, mas eu nao consegui ser assim tao importante e especial, nao pra voce. Mas voce foi, e e sempre sera o meu maior amor. Pra voce fui apenas mais uma... O que e uma pena, pois voce marcou e mudou a minha vida. Ha tantos dias venho me perguntando o que eu fiz de 'mais' errado, mas nao tive respostas, eu sou um erro em pessoa e isso deixou mais duvidas. Pode ter passado muito tempo, mas eu nao