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MARTHA MEDEIROS De norte a sul, de leste a oeste, todo mundo quer ser feliz. Nao e tarefa das mais faceis. A principio, bastaria ter saude, dinheiro e amor, o que ja e um pacote louvavel, mas nossos desejos sao ainda mais complexos.Nao basta que a gente esteja sem febre: queremos, alem de saude, ser magerrimos,sarados, irresistiveis. Dinheiro? Nao basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olimpica, a bolsa Louis Vitton e uma temporada num spa cinco estrelas.E quanto ao amor? Ah, o amor... nao basta termos alguem com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando.Isso e pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiusculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declaracoes e presentes inesperados, queremos jantar a luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diario,queremos ser felizes assim e nao de outro jeito.E o que da ver tanta televisao. Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. Por que so podemos ser felizes formando um par e nao como pares? Ter um parceiro constante, nao e sinonimo de felicidade, a nao ser que seja a felicidade de estar correspondendo a expectativas da sociedade, mas isso e outro assunto. Voce pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com parceiros, feliz sem nenhum. Nao existe amor minusculo, principalmente quando se trata de amor-proprio.Dinheiro e uma bencao. Quem tem, precisa aproveita-lo, gasta-lo, usufrui-lo. Nao perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas nao aprisionado. E se a gente tem pouco, e com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graca, como um pouco de humor, um pouco de fe e um pouco de criatividade.Ser feliz de uma forma realista e fazer o possivel e aceitar o improvavel. Fazer exercicios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relogio: hora de acordar. E importante pensar-se ao extremo, buscar la dentro oque nos mobiliza, instiga e conduz mas sem exigir-se desumanamente. A vida nao e um game onde so quem testa seus limites e que leva o premio. Nao sejamos vitimas ingenuas desta tal competitividade. Se a meta esta alta demais, reduza-a. Se voce nao esta de acordo com as regras, demita-se. Invente seu proprio jogo.* * * * * * * * http://amorsexoeletras.blogspot.com.br/2012/11/afrodite.htmlLindo, lindo, lindo, amei grande Guerreiro, soube expressar com delicadeza e carinho, tanto tempo de amizade por sua bela Afrodite, tenho certeza de que ela esta encantada e maravilhada por suas palavras....somos amigas intimas e ela me disse, kkkkkkkk Achei que fossemos invenciveis, mas as historias de crianca acabaram faz um tempo. Demorou pra eu perceber que estava perdendo o poder de acreditar nas pessoas. Eu sempre quis fazer a pose de menina forte, queria ser aquela que nao ia chorar por ninguem. Inexplicavelmente, nao sei se me tornei essa pessoa por tanto querer ou se na verdade sempre fui assim: a guria que chora ouvindo uma musica, assistindo um filme,
olhando alguma fotografia, lendo uma poesia ou qualquer outra coisa, mas que nao consegue chorar por si mesma.Quando eu olho pra tras, agora, vejo que eu realmente acreditei que nao houvesse nada no mundo que pudesse nos separar. Que, de algum modo, estariamos sempre juntos, olhando um pelo outro, cuidando um do outro. Que se um dia um de nos fosse, logo voltaria. Agora eu rio disso, rio porque e ironico, porque, com o tempo, eu mesma me anestesiei, esperando pelo momento onde diriamos adeus. Porque quando se diz adeus, as pessoas nao voltam. Nos perdemos de forma boba, em vao. Perdemos quem nem mesmo foi embora. E agora eu te substitui, tu me substituiu, e nos nem mesmo sentimos saudades. E essa historia de permanecermos iguais, mesmo quando o tempo passa, e uma mentirinha boa que inventaram pros coracoes nao se partirem antes do tempo. Porque nao somos invenciveis, nunca fomos. O tempo sempre vence, no fim das contas. E natural nos deixarmos ir, mesmo que seja uma pena. O sorriso que dirijo a ti e aquele de ate logo, que vai virando um tchau e logo mais um adeus; te envio o sorriso de quem nao vai chorar por te perder.Plans of what our futures holdFoolish lies of growing oldIt seems we're so invincibleBut the truth is so cold(Avenged Sevenfold - So far away)
Nao venha a mim se tudo o que tem a oferecer e esse tedio que perambula seus atos e essa monotonia que brilha em seus olhos. Nao espere que eu me agrade com toda essa facilidade e com a falta de perigo que e estar contigo. Se afasta, se nao pode ser mais do que qualquer um; vai embora se nao pode me fazer sofrer. Sempre esperei muito, esperei misterio, preparei, na minha cabeca, de quais formas eu ia lutar por algo que eu queria, e agora tudo o que me oferecem e simples demais pra que me impressione. Se nao fico impressionada, nao ha valor. E se nao ha valor, vao e ja nao voltem; prefiro perder meu tempo comigo mesma, que ainda me surpreendo, do que com pessoas todas iguais, que deixam de ser elas mesmas por medo de nao conseguirem ser o que os outros sao.Se eu quero realidade, tenho a vida, e ja me basta. Mas eu quero sonhar, e sonhar grande, voar alto; se seus pes sao cravados no chao, corra para longe; nao ha o que fazer aqui se se contenta com tao pouco. Pessoas normais estao por todos os lados e ja nao sei se encontrarei qualquer um cansado desse mundo onde tudo e sempre tao igual. Sinto falta da loucura e do inesperado; e pedir demais que parem de ser tao previsiveis? Se nao pode me surpreender, saia, finja que nao me ve; prefiro te olhar e me sentir indiferente do que te olhar com o desdem de saber que e superficial. Sorria e volte pra casa; nao e nenhuma surpresa que, mais uma vez, nao haja alguem que me surpreenda. - Sera que eu sou louco?- Suponho que sim, mas vou lhe contar um segredo: as melhores pessoas do mundo sao.(Alice in Wonderland)www.deviantart.com E eu te deixo, mas e depois?Talvez devesse sorrir, ainda que ferida; talvez devesse chorar, so para variar, ou desabar nos bracos de quem pudesse lhe segurar. Mas nao havia nada que devesse fazer que realmente conseguisse. Nao tinha vontade de fazer nada. Com os olhos fechados conseguia sonhar que nada daquilo era real, que nao passava de um sonho macabro, que sua mente era terrivelmente incontrolavel. Queria que suas ilusoes engolissem o tempo, acabassem com as duvidas, fechassem as feridas. Mas seus olhos estarem fechados nao mudava o fato de que seu coracao nunca estivera tao estracalhado. Desde menina tivera sonhos simples, lembrancas de um conto de fadas que nunca vivera. Apesar de cuidadosa, sonhava alto; apesar de parecer fria, sua sensibilidade ultrapassava os limites saudaveis; apesar do pessimismo aparente, esperava que tudo desse certo. Seu erro era fingir ser sua propria fortaleza. E entao, quando deu por si, estava apaixonada.Nao pelo principe encantado nem pelo homem certo. Nao pelo garoto dos seus sonhos nem por alguem que merecia esse amor. Alguem que estava ao seu lado, alguem que tinha mil defeitos; ela conhecia todos. Isso era ainda mais triste. Conhecendo-o tao bem, conhecia as impossibilidades. E as brincadeiras a feriam devastadoramente; quase acreditava e o tombo era sempre
grande demais."O que, eu minto tao mal?" - ele sorria ao perguntar.Percebi a mentira atraves do seu olhar - queria dizer e, no fim, nada dizia.Ja nao podia mais fingir, ou podia? Conseguiria olha-lo todos os dias nos olhos como se nao sentisse nada? Como se seu coracao nao saltasse de medo, dor e paixao? Tudo bem, seguiria, um dia tudo isso passaria. Mas e entao? Ate quando teria que lidar com aquele vao no peito? Ate onde seria capaz de ir com aquele grito preso na garganta, com as silenciosas declaracoes de amor?Nem todos aguentam mentiras e eu ignoro isso, mas e depois?Fugir nao a levaria a lugar nenhum porque nao tinha para onde fugir. Aquele sentimento nao devia existir, aquela vontade de ser a unica para ele nao devia existir, aquele brilho no olhar nao devia existir. E, no entanto, como se fosse de proposito, existiam. Ninguem acreditava neles, ninguem imaginava. O assustador era a certeza de ama-lo e nao poder amar. Procuraria outros amores, talvez, ou outras maneiras de esquece-lo. Lutar contra o mundo todo, no entanto, seria um milhao de vezes mais facil do que lutar contra si mesma.Talvez depois eu va embora para sempre.Musica: Brush it off - Plan Three.Conto para Projeto Bloinques.
Sinto muito por sentir de menos ou demonstrar de menos. Sinto pelas criancas que morrem todos os dias, por esse mundo imperfeito, pelas maldades e atrocidades cometidas por nos. Sinto muito pelos sorrisos que nao dei, pelas palavras que feriram e pelas vezes que fingi nao me importar. Desculpe-me pelas vezes que nao soube retribuir o carinho que recebia, se meu olhar nao foi suficientemente terno, se as palavras que eu disse mais cortaram do que ajudaram a cicatrizar. Sinto muito por nao saber escolher as melhores frases nos melhores momentos, e sinto tanto por nao poder acabar com todas as dores do mundo! Sinto muito pelas pessoas que se foram e pelas que ainda irao; sinto por mim, sinto por ser assim e, ainda mais, sinto por nao querer deixar de ser imperfeita. Desculpe-me pela sinceridade, pela incapacidade de fingir ou por nao notar que fui rude, insensivel. E, acima de qualquer coisa, sinto muito por nao ser quem voce gostaria que eu fosse, sinto muito por nao ser uma alegoria as princesas, insuportavelmente perfeitas. Sou essa alegoria as avessas, completamente perdida em minhas desculpas. Mas nao sinto muito por isso. So sinto muito, e muito mesmo, por estarmos longe de nao sentir nada. No fim, todos eles tinham razao e eu estava errada. No fim, vale a pena. Antes de correr para a sorte, eu hesitei. E hesito, ainda. Eu sempre hesitarei. A sorte e tao relativa, tao inesperadamente surpreendente e tao loucamente desejada. Como a louca que sou, mantenho meus pes no chao, firmes, com medo de abrir os bracos e me deixar levar pela brisa calma de quando nao se tem medo. Essa brisa, em mim, vira ventania, sou engolida pelo furacao, soterrada por quilos e quilos de duvidas e a tempestade torna tudo a minha frente invisivel. Eu gostaria de ser invisivel. O que e invisivel nao precisa se importar com os olhares maldosos de quem acha que sabe tudo, de quem finge ser perfeito, de quem ama pelas beiradas. Se e para se jogar, entao eu me jogo. Eu estava errada sobre nao dever se jogar nunca; fui jogada pela calmaria, senti a brisa no meu rosto e, logo depois, areia nos meus olhos. E a chuva, ah, a chuva, que sempre chega para levar tudo embora. Mesmo perdendo tudo, ou nunca tendo nada, valeu a pena. Voar, por alguns segundos, antes de fincar os pes no chao novamente e aceitar que a vida nao e uma ilusao, que eu nao posso voar e que os momentos de felicidade duram menos do que o tempo que levamos pra nos recuperar.Incrivelmente, valeu.A chuva cai, agora. Tudo ja se foi, todos ja se foram. Nao sei se foi o furacao que me jogou contra a realidade ou se foi a terra que me cegou para sempre. Nao sei se me joguei e a queda foi muito dura, ou se sonhei que voei e acordei atordoada, querendo que fosse real. Mas senti essa brisa e foi calmo como se nao houvesse medo. Doi um pouco, mas e facil sorrir
depois de saber que o medo nao e uma constante. Fui invisivel durante um tempo e foi suficiente para entender que as vantagens de ser invisivel sao menores do que as desvantagens; longe dos olhares maldosos, longe dos coracoes. E meu coracao e o motivo de eu estar aqui, em busca de qualquer situacao que o faca bater aceleradamente, sem medo, na ventania simples de existir so brisa. Sorrio para mim mesma com a certeza de que voar e a minha melhor loucura. Mas no fim todos eles estavam errados e eu estava certa. No fim, um sorriso pode curar toda a dor.
Digo no espelho: menina, nao importa, deixa pra la. Ate pra sofrer tu precisa de tempo; pra chorar, pra pensar, pra lamentar. Esse tempo tu nao tem. O mundo ta cheio de dor e quase ninguem sente, quase ninguem ve. Tu precisa olhar pros outros, menina, ouvir os gritos de desespero, perceber o sofrimento de quem nao tem um segundo de paz. Tu precisa perceber que ha quem sofra o tempo todo. Nada importa, nem quem sofre, nem quem faz sofrer; nem a vida importa. Perante todo o resto, tu e nada, menina. Nada importa, nem tu, nem o que tu sente, nem se tu ta perdida, nem se tu nao sabe te encontrar. Essa dor ai dentro vai passar, e mesmo que nao passe, quem realmente vai querer saber? Guarda pra ti, menina, que esse mundo ja tem dor suficiente. Se tudo virar de cabeca pra baixo, tu aprende a ignorar a gravidade; se tudo virar do avesso, tu aprende a viver ao contrario. Tu sempre aprende, menina, nao importa o que aconteca. Tu vai viver como conseguir, sem esperar demais de ti mesma e sem esperar qualquer coisa dos outros; tu vai viver sabendo que isso nao importa, que nada disso importa, e que quando acabar, sera como se nunca tivesse sido. Tu vai aproveitar cada cicatriz pra escrever em ti mesma as tuas verdades; a primeira delas e que nao ha amor que nao possa ser destruido, e que isso tambem nao importa. Ate pros teus olhos soltarem essas lagrimas, menina, tu precisaria ter forcas pra sentir alguma coisa, mas ca entre nos, tu ja nao quer mais sentir, tu ja nao consegue mais sentir, tu ja esta farta de buscar solucoes. Ca entre nos, tu ja se importou o suficiente e ninguem se importou com isso. Ja era hora de cansar. Sentir nao e tao facil como dizem, menina. Tu precisaria ser mais forte pra continuar sentindo, e acredita em mim, tu nao e. Agora tu desistiu de acreditar e talvez seja melhor assim; o que e dor hoje, dali a pouco ja nao importara mais, como todo o resto. Seja o que for, nao importa. Pode fingir que importa, nao tem problema, mas nao importa. E e importante que tu continue agindo como se tudo importasse, mesmo que nao importe. Nem o amor se livrou dessa, menina. Nem o amor e importante, e mesmo assim as pessoas amam e se importam em amar. So nao fica te enganando, menina: o que tu chama de amor ja nao existe mais.Sadness by *G-Moel (www.deviantart.com) Ja tem tempo que nao tenho ilusoes sobre meu futuro ou sobre quem eu sou. Ja tem tempo que olho pro passado nao com o pesar de saber que passou e nao volta, mas com uma melancolia quase alegre de ter vivido e ser a unica a entender o que isso significa. Faz tempo que nao sonho com finais felizes.Mas eu costumava criar historias perfeitas para uma menina perfeita. Esquecia, as vezes, que sou a imperfeicao ambulante, que as coisas nunca sao como queremos, e
formulava dialogos interminaveis, expressoes inesqueciveis e fantasiava sobre como seria amar de verdade. Criei as frases que fariam eu me apaixonar por alguem; ninguem nunca as disse.Nao tem muito tempo desde que decidi parar de planejar tanto. Menos tempo ainda faz que percebi que quando planejo e nao da certo, doi mais do que se nao quisesse nada. Eu sempre quis demais, sempre esperei demais de mim e dos outros; todos me decepcionaram, ate que eu decidi esperar sempre o pior. E, por menos que eu acredite, ainda existem pessoas que sao capazes de me surpreender; isso e o que torna alguem admiravel pra mim. Quando eu sorrio por educacao, e a pessoa me mostra que merece meu sorriso mais sincero. Faz tempo que nao faco forca pra sorrir, nem forca para nao chorar. Tenho deixado de lado os muros que contrui em volta das minhas historias impossiveis e passei, bem consciente, a aceitar as dores de viver intensamente. Nao me iludo com amores infinitos e indestrutiveis; nao me contento com menos que isso. Espero que entendam, espero que eu mesma me entenda.Mas ja disse, nao faco questao de saber quem sou, ainda mais se isso quiser dizer que vou parar de surpreender a mim mesma. Sempre quis admirar a pessoa que escolhi ser e se nao houver mais surpresas, so havera decepcoes. Quando eu conheci a vida de verdade, quando entendi a responsabilidade de me tornar uma pessoa admiravel para mim mesma, parei de inventar minha historia e passei a vive-la. Sem esperar o que criei ou deixei de criar, sem esperar absolutamente nada.Nao espero nada de mim e rogo para que tambem nao esperem: assim talvez eu nao destrua as ilusoes de ninguem como destruiram as minhas.www.deviantart.com
Todos os talvez, todos os quem sabe?, todas as metades. Adeus. E hora de dizer adeus a ti, e a tudo que te representa. Nao vai ser nenhum ate logo, nao existe um futuro onde possamos nos encontrar novamente. Nao quero mais esse pesadelo ou a angustia de nao saber, nunca, onde as coisas comecaram a ruir. Alias, gostaria de saber se algum maldito dia elas foram construidas, porque nao me lembro de colocar um unico tijolo, a nao ser nos muros que me cercam. Vai ver por isso esta tudo torto, tudo fora do lugar: tu nao conseguiu construir sozinho, ninguem consegue. Esse abismo e so uma consequencia; eu escolhi nao pular, nao me arriscar, porque nao sei o que vou encontrar la no fundo, porque nao sei se quero encontrar qualquer coisa tao distante de mim.Distante de mim, sim, porque eu sempre quis certezas, sempre quis olhar pra mim mesma no espelho e dizer ola guria, vamos arriscar tudo hoje?, e contigo nao tenho certeza de nada, nunca tive. Tudo que eu digo, voce sempre diz mais, e e como se fosse um jogo de criancas bobas brincando de quem vai magoar mais o outro. A diferenca e que eu nao me magoo facilmente, e e por isso que nao jogo com ninguem. Porque eu acabo, sempre, sendo a menina ma que destroi os sentimentos de alguem que se importava demais. Nao quero mais essas reticencias na minha vida, e se, pra isso, eu preciso colocar um ponto final nessa historia, eu coloco. E um so e mais que suficiente pra finalizar tudo o que comecamos. Porque se eu colocasse mais dois, sucessivamente, continuariamos sem dizer adeus, e eu preciso me despedir. Ja e hora de deixar as duvidas de lado e agir como adulta: te deixo ir, quero ir tambem.Eu nao posso te dar o que tu acha que me deu, entao sem ate qualquer dia, sem quem sabe um dia nos encontremos por ai. Sendo adeus, e adeus, mesmo, e nunca mais. Nao vou deixa-lo perto o bastante pra me machucar, nem quero ficar perto pra continuar te ferindo. Sem mais palavras, e isso; sempre foi so isso. E as inconstancias acabam por aqui; nos acabamos por aqui. www.deviantart.comBaseado na musica Turning Tables, Adele. E isso e tudo. Nao resta mais nada a dizer. Querer precisar nao significa que, qualquer dia, realmente precisei de voce. E hoje ja nao quero precisar. Isso e simples, nao deveria doer, entao desculpe-me se doi. Mas nao sinto nada, e se nao sinto, como posso pensar que isso vale a pena? Isso, tudo isso pelo que passamos, todas as perguntas sem respostas, todos esses "talvez", que ficam martelando em nossos ouvidos enquanto nao sabemos como agir... Nada disso vale o transtorno. Sinto-me incomodada, nada mais que isso. Deveria me sentir abatida? Ou triste? Ou com medo de errar e me arrepender? Desculpe, nao me sinto assim; so sinto que a coisa certa a fazer e nao querer precisar de voce, nem de ninguem. O problema sou eu e essa minha mania chata
de querer sempre mais do que posso ter. Sempre me engano, dizendo a mim mesma que me importo com as pessoas, que me importo com voce... Mas a verdade e que so me importo comigo, e tenho estado perdida de mim ultimamente, tentando tanto nao perder ninguem. Decidi que quero, com prazer, perde-lo. E me encontrar de volta, sabe, precisar de mim. Eu quis precisar de alguem e sinceramente sou a pessoa mais importante, devo me bastar, devo precisar so de mim. Quis que as coisas nao fugissem do controle, quis mais do que posso explicar que tudo desse certo. Mas querer nunca e o suficiente. Arrisco-me a dizer ate que, quando queremos tanto como eu quis, e que as coisas acontecem exatamente do jeito oposto ao desejado. Eu quis desenvolver qualquer sentimento por voce, quis enxergar nas poesias o seu rosto, ouvir sua voz em cada musica... Entao acho que posso ser perdoada?!Sei que descobrira mil maneiras de deixar isso pra la, afinal voce nao precisa de mim tambem, tenho certeza. E voce vai conseguir, sabe, olhar para mim sem me odiar por ser tao fria. Nao somos certos um para o outro, esta tudo tao confuso... E drama demais faz mal. Nao preciso de voce. E viver nossa historia so valeria a pena se eu precisasse. Entao ate logo, seja feliz, va em frente, desista de mim. Nunca houve nada pelo que sofrer. Nunca ha nada pelo que sofrer.
extingue oficialmente aInquisicao.1966 d.C. Acontece na cidade de Berlim (Alemanha)o I Congresso Mundial de Evangelizacao.1967 d.C. Fundacao da Igreja Metodista Wesleyanaem Nova Friburgo, Rio de Janeiro.1967 d.C. O papa Paulo VI proibe os catolicosromanos de frequentarem cultos evangelicos.1974 d.C. II Congresso Mundial de Evangelizacao,realizado em Lousanne (Suica), onde foi lancado o famoso documento conhecidocomo Pacto de Lausanne, em que sao fixados os principios e estrategias paraevangelizacao do mundo.1977 d.C. O bispo Edir Macedo funda, no Rio deJaneiro, a Igreja Universal do Reino de Deus.1980 d.C. Com o grande crescimento dos evangelicosno Brasil, Joao Paulo II torna-se o primeiro papa a visitar o pais.1980 d.C. O missionario R.R. Soares funda a IgrejaInternacional da Graca de Deus, no Rio de Janeiro.1983 d.C. Acontece em Belo Horizonte, MG, oCongresso Brasileiro de Evangelizacao. Marco importante no movimentomissionario brasileiro.1986d.C. Surge em Sao Paulo a Igreja Evangelica Renascer em Cristo.1989 d.C. Acontece o II Congresso deEvangelizacao Mundial, dessa feita em Manilla, Filipinas, sob o tema: Proclamara Cristo ate que Ele volte.1994 d.C. Oficialmente, surge o Ministerio SaraNossa Terra, em Goiania, Goias.2001 d.C. O papa Joao Paulo II pediu a Igrejalatino-americana para fomentar uma acao pastoral decidida contra as seitasevangelicas, as quais definiu como um grave obstaculo para a evangelizacao docontinente.2001 d.C. O Censo 2001, do IBGE, divulga osevangelicos como unico segmento religioso a crescer acima da media dapopulacao. Estimados em 26 milhoes de fieis.Fonte: RevistaDefesa da Fe