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O jornal Le Monde Diplomatique Brasil, em sua edicao de fevereiro/2012, trouxe uma serie de materias relativas ao assunto "moradia". Destaques para a entrevista da professora Raquel Rolnik sob o titulo "Conflitos por moradia estao aumentando no Brasil", para a materia "Dandara e a luta por habitacao em Belo Horizonte" e "A estetica da crueldade". Sao temas relevantes do ponto de vista social em nosso pais e diretamente relacionados a dignidade humana. A moradia e uma das condicoes basicas do ser humano, ainda renegada a maioria da populacao. A terra pertence a todos os homens e nao a apenas um grupo de pessoas. Infelizmente, nossa realidade nao e pra ser celebrada nem exaltada. Ao contrario, ha ainda muito a construir nesse campo. E o Estado e os governos devem trabalhar seriamente no sentido de proporcionar esse direito ao povo brasileiro. Detentores do poder politico tem moradia da melhor qualidade paga pelo povo, ganham auxilio-moradia para satisfazer suas orgias e ganancia, mas a populacao nao tem onde morar. Outro dia lendo as cronicas do Rubem Alves, descobrique ele ja foi pastor. Num de seus textos, ele diz que faz diariamente apratica de terapia de regressao a vidas passadas ocultismo, por assim dizer.Tal pratica nao condiz com quem e cristao, evangelico. Nao julgo o autor, sua crencaou algo parecido. Quem sou eu para fazer isso - um pobre pecador, carente dagraca de Deus. Cada um segue suas conviccoes e crencas e isso deve serrespeitado.Mas o que me chamou a atencao, e fiquei a matutar, foi:por que sera que o autor e ex-pastor abandonou a fe crista, a crenca, e seinclinou a pratica do ocultismo? Teria ele se decepcionado com Deus, com osirmaos, outros pastores, lideres religiosos? Ou teria descoberto que nao erasua vocacao ser pastor e nem tinha fe suficiente para isso? Sao questoes intrigantes, talvez sem respostas, mas fiquei ameditar na fe, na crenca e especular o que pode destrui-las, e como isso podese dar. Nao e tarefa facil, garanto. Eu tambem tenho meus momentos de oscilacaode fe. Quem nao os tem?Nunca cheguei ao nivel de incredulidade do RichardDawkins, ate porque nem ele mesmo tem certeza da inexistencia de Deus. Masconfesso que as vezes fico a, no minimo, questionar minhas conviccoesreligiosas, filosoficas. Isso nao me torna melhor nem pior que ninguem. Aocontrario, isso mostra o quanto sou eminentemente humano, limitado, portanto; eclaro, ser pensante tambem.Li outro dia um livro com o titulo Quando Deus nao fazsentido. Nao lembro o autor. Mas ele trazia alguns fatos e circunstancias davida que realmente, pobres mortais como nos, ficamos estupefatos sem entendernada, e questionamos por que certas coisas acontecem e do modo como acontecem.Veja, por exemplo, um homem que dedicou sua vida apregar o evangelho, praticar o bem, amar as pessoas, um homem bom, por assimdizer. De repente, constata que um filho seu, ainda na tenra idade, esta acometido deum cancer e esta com os dias de vida contados. Tal homem merecia um infortuniodesse?Tambem li no blog Olhar Cristao, do Joao Cruzue, umpost publicado de um sermao do saudoso pregador, evangelista e pastor DavidWilkerson. Em sua mensagem,
o pastor menciona grandes homens de Deus queacharam ter falhado em suas missoes. Entre os nomes mencionados, Davi Livingstone foi um dosque me chamou atencao. Diz o sermao[1]: ...durante o vigesimo terceiro ano no campo missionario,Livingstone expressou as mesmas duvidas terriveis destes outros grandes servos.Ele tambem achou que seu ministerio todo teria sido em vao. O seu biografo ocita em seu desanimo: "Tudo que eu fiz apenas serviu para que se abrisse ocomercio de escravos africanos. As sociedades missionarias nao mostram frutoapos vinte e tres anos de trabalho. Todo o trabalho parece ter sido em vao...eutrabalhei em vao". Isso demonstra o momento de questionamento de fe, defrustracao, de desanimo; de pensar que, apesar de tudo o que se fez, se creu ese viveu, nada valeu, nada fez sentido. Quanta desilusao! Ou quem sabe, quantadecepcao!As vezes me acho em situacoes parecidas, nao que eutenha sido ou feito grandes coisas como aqueles homens, pois ainda sou bastantedevedor a humanidade. Porem, ha coisas que me deixam confuso. Quer ver so? Abiblia diz que Davi foi um homem segundo o coracao de Deus. Ora, se Davi, umassassino, adultero, foi segundo o coracao de Deus, entao estou num lucrotremendo, nao fiz nem a metade das asneiras que ele fez.Mas ai vem alguem e diz: mas ele se arrependia deverdade de seus pecados, sofria por ter pecado. Lamento, mas nao me convence. Quer ver outra? Jaco, um enganador, foiescolhido para receber a bencao de Isaque e posteriormente sua descendencia sero povo escolhido de Deus Israel. Nem vou comentar as bobagens cometidas por esse povo,pois a historia ja conta por si mesma. Eu sou cristao e devo amar Israel porquee o povo escolhido de Deus. Mas isso nao me impede de ficar intrigado com isso.O evangelho pregado hoje em dia e o da riqueza, dafelicidade a qualquer preco, e por ai vai. Ora, Jesus nao disse que no mundoteriamos aflicoes? Nao disse que estreito era o caminho que leva a vida eterna?Que devo negar a mim mesmo, tomar a minha cruz e segui-lo? Mas espera ai. Entao quer dizer que ser cristao esinonimo de sofredor? Ou quem vive o cristianismo tem a garantia de boa vidanesta terra? Percebe os paradoxos? Pois e. Em meio a tudo isso, questiono aminha fe. E acho que e mais ou menos assim que acontece com outras pessoas. Ha verdadeiramente coisas que somos incapazes decompreender e aceitar. Principalmente quando envolvem nosso senso de justica. Porexemplo, um pobre miseravel, que foi preso injustamente, foi torturado e morreuna cadeia sem ter nenhuma chance de defesa e de viver; em contraposicao, umsalafrario, pilantra, corrupto, ladrao do povo, nao sente nem dor de cabeca evive tranquilamente de forma esbanjada.E foi pensando nisso que ate o tal do Davi quaseperdeu a fe, quando escreveu o salmo 73, incomodado com a riqueza dos impios enquanto ele sofria, mesmo crendo e lutando para obedecer a Deus. Nesses momentos, honestamente, a fe fica por um triz. Aminha fica, nao sei a sua. [1] Porque Deus nos deixa fracassar. Inhttp://olharcristao.blogspot.com/search?q=david+wilkerson.
A maioria das pessoas acha que saber beber Tequila.Basta um pouquinho de sal... um limaozinho... e uma boa Tequila!Ate ai tudo bem, mas como toma-la?Aprenda com um "Tequileiro" experiente.Veja o video: Faustao magro...Silvio Santos falido...Lazaro Ramos gala de novela das 8...Ariadna capa da Playboy...Tiririca membro da Comissao de Educacao e Cultura...Sandy como garota propaganda da Devassa...Tudo isso ate pode acontecer.Mas...Zeca Pagodinho bebendo agua???Acho que nao chegamos nem a 2012! "No dia dos namorados", texto adaptado de Lauricy Belleti."Pessoas que estimam e se amam, verdadeiramente, se magoam, se machucam, se contrariam, se ferem, se maltratam. A gente briga, diz tanta coisa que nao quer dizer... E um relacionamento pode se tornar uma briga que depois nao tem mais fim. E cada dia a distancia aumenta, um gesto amargo, um vazio, um sem jeito, uma palavra mal dita, um olhar sem calor, uma mao escorregando. Conviver com as contradicoes e mutacoes de cada um e a mais dificil arte do viver. Todos mudamos, e as solicitacoes vao sendo outras, e a maneira de satisfaze-las tambem muda. Cada um muda de um jeito. Todos os dias. Conhecemos uma pessoa e nos relacionamos com outra. Nao se pode idolificar ninguem. Nao se pode apostar em alguem a vida toda.Engana-se quem pensa que o desgaste do amor e a convivencia. Nao e. Pessoas amigas que nunca viveram juntas. Desilusoes e distancia. E pode-se acabar uma relacao bonita entre duas pessoas que nunca moraram juntas um dia sequer. Nao e o casamento que desgasta o amor. O tempo desgasta qualquer relacionamento, de casamento ou nao, por que e impossivel alguem nao mudar. Nao ser outro. E, em geral, as pessoas mudam em direcoes opostas, em ideologias, intelectualmente, etc., etc. A plenitude do amor so existe na fantasia humana. O amor precisaria de cuidado um maior, la onde ele pode acabar. La, onde o tempo corroi, evitando-se a rotina, o descaso, a desatencao, o desinteresse. E terrivel um casal chegar a conclusao de que o que segura sua relacao e o tempo e o vento. Ficar juntos por causa do tempo e apesar do vento, e doloroso. Ja compararam o amor ao cristal. Depois que se quebra, nao tem mais jeito. De fato, o amor e fragil. Fragilissimo. E pode-se possuir habilidades, requintes de flor (...) vira contorcionista, equilibrista...inventar flores, poemas, risos, ternuras, carinhos... e nada disso adiantar. Era vidro e se quebrou. Outro dia eu me peguei pensando ate que ponto eu vou aguentar. Sinto que esse amor esta se tornando rotina, que nosso "eu te amo" virou "bom dia". Ca pra nos, acho que voce continua ao meu lado por inercia. Como e se dedicar a algo e depois de um tempo se pegar pensando se aquilo ainda vale a pena? Se ainda faz sentido? Tenho medo de insistirmos nessa embarcacao furada, continuarmos remando sem destino e um dia acabar nos perdendo. Se um dia eu me perder, sera que vou conseguir me achar? Remei ao seu lado por tempo demais, teria de reaprender a fazer isso sozinha. Talvez, quem esteja em inercia seja eu. Por medo
de nao conseguir continuar sozinha, prefiro continuar lutando por nos e insistindo nesse amor desgastado. Mas, apesar disso, eu nao quero desistir. Nao quero me arrepender de voce, espero que voce nao se arrependa de mim.
De hoje para amanha e uma virada qualquer, de um dia qualquer. Sera? Como pode um minuto fazer a diferenca? Mas faz, de hoje para amanha, faz. Hoje, um minuto representa muito mais que sessenta segundos. Sessenta segundos para aprender com os erros, fazer novos planos, respirar aliviado. Um ano desgasta, um ano pesa, mas esses sessenta segundos sao libertadores. E no final, quando nao aguentamos mais, vem a chance de recomecar. Hoje e diferente, um minuto muda tudo. Pra quem pensa como eu, um feliz ano novo. Passe essa noite da melhor forma que voce puder, depois delas, os outros minutos serao apenas minutos. Hoje eu acordei feliz, vi o seu sorriso no meu sonho. Posso escolher sonhar pra sempre? .. Dentro daquele metro parecia estar fazendo uns 8 graus. Eu havia acabado de chegar na cidade e tempo era algo que eu nao tinha, principalmente pra perder reclamando da temperatura. Desci do aviao, subi no metro e logo pegaria um trem para o meu destino. " Tudo vai dar certo amiga", ouvi-la dizer, mas nao sabia o que responder. E claro que ia, eu sabia disso - ou pelo menos me forcava a acreditar nisso - . afinal, olha onde eu vim parar por ele. Mas nao podia reprimir as cambalhotas que meu estomago estava fazendo. "Minha sorte e voce estar aqui", claro que ela sabia, mas senti a necessidade de dizer mais uma vez. Sozinha, eu ja teria desistido antes mesmo de subir no primeiro aviao. A estacao ficava um pouco longe do aeroporto mas enfim chegamos. Parecia coisa de filme aquele lugar e nao pude deixar de sorrir com aquela cena. Pela primeira vez desde que desci do aviao caiu a ficha de que eu estava em outro pais, e em como ele era bonito. "Temos tempo?" "Sim, trinta minutos ate a saida do trem. E aquele ali na outra plataforma. Ja quer ir?" "Prefiro ficar um pouco aqui fora. Preciso de ar, sei la. "Ela sorriu. "Vou pegar uma cabine."Fiquei la fora tentando obrigar meu estomago a colaborar comigo e quando estava quase conseguindo, o sinal de embarque tocou. Histeria: mil por cento. Me perdi olhando a paisagem que se passava no lado de fora da janela. Era mais facil prestar atencao nas diferentes cores de verde do que pensar que a cada segundo eu estava mais perto. E para minha sorte, ao fundo eu conseguia ver o mar. Relaxei, por fim. O que podia dar errado? Quando chegamos, pegamos nossas coisas e descemos do trem. La fora o tempo ja estava mais quente e o sol comecava a aparecer por tras das nuvens. Dei um enorme suspiro, queria me lembrar de tudo, cada detalhe daquela cidade, que era maravilhosa. Achava que nao iria me impressionar, ja que havia visto varias fotos, varias e varias vezes, mas aqui estava eu, em choque com a sua beleza. E tinha cheiro de pao no ar, ou sei la. Cafe da manha, lembrou-me meu estomago. Tirei o mapa da minha mochila para procurarmos o hotel, no momento so podia pensar
em comer, tomar um bom banho e dormir. Ou pelo menos tentar. " E melhor do que eu pensava", disse ela quando finalmente o achamos. Quando procuramos por hoteis na internet, esse foi um dos mais baratos e bem localizados, mas tinhamos la nossas duvidas. Por nossa sorte, era perfeito. No banheiro tinha uma banheira, e eu soube onde passaria minhas proximas horas. Tinhamos um plano pra seguir e ele exigia paciencia com o tempo, entao eu tinha que arrumar coisas para ocupar minha cabeca ao longo dessas interminaveis horas. Mas falhei. Fiquei na banheira por um tempo que me pareceu no minimo umas duas horas e meia, quando sai de la e olhei no relogio, malmente haviam se passado trinta minutos. Tentei entao a TV. Repassei inumeras vezes pelos mesmos canais, ate que me decidi por um de futebol - era o unico que eu conseguia entender -, e depois de perceber que tinham ocorrido pelo menos uns 3 gols no jogo e nem tinha me dado conta, resolvi desligar a TV. Nada, absolutamente nada, estava conseguindo prender minha atencao. Eu precisava de ar. Deixei um bilhete pra ela, que diferente de mim, tinha conseguido dormir. A chance dela me matar quando acordasse por ter saido do hotel sozinha era pelo menos de setenta por cento, mas eu estava disposta a correr o risco. Precisei apenas de um casaco e luvas, o sol ja estava bem quente. Andei so por andar pelas ruas, olhando ao redor e reparando os detalhes da cidade. Alguem que morasse ali, na minha opiniao, precisaria de um motivo muito forte pra querer deixar a cidade. Fui andando pelas esquinas, observando as cafeterias, lojas de moveis antigos, brechos, ate que, por acaso, eu vi ela. A pizzaria que eu vim de tao longe pra ver, bem ali do outro lado da rua. E la dentro... Bem, eu fiquei sem reacao. Nao sabia se entrava ou se corria de volta pro hotel e me enfiava de novo naquela banheira, meu coracao nao sabia se parava de vez ou saia pela boca e meu estomago... So posso dizer que foi uma sorte eu nao ter comido nada. Por fim, so fiquei ali parada. Mas toda a minha histeria passou quando eu vi pessoas se movimentando la dentro. Uma pessoa em especial, quero dizer. Achei que quando o visse, cairia dura ali mesmo, mas nao. Todas as celulas do meu corpo se acalmaram quando o vi, grande parte disso por que ele estava sorrindo. E eu que havia ficado impressionada com a beleza da cidade... Aquele sorriso era capaz de deixar ela com vergonha. Examinei cada centimetro de seu rosto, pude ver o cansaco de que ele tanto se queixava, mas pude tambem ver que ele estava feliz ali. Ele usava jeans e uma camisa preta. La dentro parecia estar mais quente do que aqui fora, o que fazia do restaurante ainda mais convidativo que tive de reprimir o impulso de ir ate la. Talvez nao tivesse ido, talvez tivesse voltado pro hotel e esperado a hora certa pra seguir
o plano, mas entao avistei o que me desviou do caminho: um numero telefonico. Mais do que querer sentir o seu cheiro, o seu abraco ou qualquer outra coisa, eu queria ouvir sua voz. Durante anos foi a coisa que eu mais quis e ali, vendo ele do outro lado da rua e um numero telefonico bem na minha frente, descobri que ainda era o que eu mais queria. Antes de viajar fiz um plano telefonico que facilitariam as ligacoes la caso precisassemos pra alguma emergencia, e aquela era sem duvidas, a emergencia do seculo.Peguei o celular e disquei o numero. Chamou duas vezes ate que vi alguem indo em direcao ao balcao. Pra minha sorte nao foi ele, assim teria tempo pra pensar no que dizer, ja que liguei movida pelo impulso. "Boa tarde", ouvi uma voz grossa com sotaque acentuado dizer do outro lado. Dei boa tarde e perguntei se ele poderia repassar o telefone. Deve ter estranhado a falta do sotaque local na minha voz, ja que levou um certo tempo antes de se mexer, mas acabou colocando o telefone em cima do balcao e gritou por cima dos ombros o nome dele. La do outro lado, ele estava limpando e organizando as mesas. Quando ouviu seu colega de trabalho chamar, colocou o pano que estava usando pra limpa-las por cima do ombro e virou-se pra perguntar alguma coisa que eu nao pude ouvir. De onde estava dava apenas pra observa-los, mas era longe demais pra ouvir qualquer coisa. Em resposta a sua pergunta, seu amigo apenas balancou a cabeca em sinal negativo. Por fim ele veio em direcao ao telefone, colocou-o na orelha e eu pude ouvir a sua respiracao. Senti meu coracao se apertando, ate que finalmente ouvi a sua voz. "Pronto?" Meu coracao relaxou. Era como se aquele som significasse "casa", e cada parte do meu corpo pareceu reagir igualmente a essa sensacao. O silencio que eu fiz talvez tenha demorado tempo demais, por que o vi tirando o telefone de perto do ouvido, encarando-o por um segundo e voltando pro lugar, repetindo a pergunta. Nao pude evitar de sorrir com essa cena. "Oi marrento... Sou eu" obriguei-me a dizer. Ele mudou o peso de uma perna para a outra e passou a mao pelo cabelo. Eu esperei em silencio do outro lado. "Oi" disse timidamente e seus olhos encararam o chao. "Eu tenho que te contar uma coisa." Ele fez outra longa pausa. "Ok.""Eu..." Como eu ia dizer isso? Como ele ia reagir? Eu poderia simplismente desligar o telefone e ir embora dali, e acredite, uma fracao enorme de mim queria fazer isso, mas outra grande parte queria correr, atravessar aqueles pequenos metros que nos separavam, e abracar ele. O que me fez continuar foi olhar pra ele e ver que, apesar de parecer confuso, tambem parecia feliz em ouvir minha voz. Sera que ela tinha o mesmo efeito sobre ele do que a dele tinha sobre mim? Decidi entao o que fazer."Eu quero uma pizza." Pude ouvir sua risada, e ele deu uma relaxada.
Seu sorriso era tao lindo. Como eu podia estar ainda mais apaixonada? "Ok senhorita. Eu posso anotar o seu pedido?" seu tom era de brincalhao."Hmm.. qual a sua melhor pizza?" "Uma vez alguem importante me contou que gosta de pizza de lombinho", disse ele com um sorriso."E" , senti meu rosto ruborizar. "Vou querer essa.""Ok, deve chegar ai amanha, e posso descontar o preco do sedex pra voce."Otimo. A brecha de que eu precisava. "Bem, acho que nao precisa".Ele fez uma pausa. "O que? A coisa do sedex?""Sim. Posso te passar o endereco?"Por um segundo ele ficou extremamente confuso e de repente vi um brilho tomar o seu rosto e a sua inquietacao aumentou. "O que voce queria me contar?""Eu posso ir buscar a pizza ai", minha voz saiu mais como um sussurro. "Onde?""Onde o que?" "Voce esta.""Do outro lado..." "Da rua", completou ele. Quando levantei os olhos do chao que eu estava encarando, o vi olhando em minha direcao. Olhando nos meus olhos. Nossos olhos se cruzaram e nos encaramos por um momento."E", eu respondi, por fim.Por que eu tenho esse problema de paralizacao? Vou te contar, viu. As vezes meu cerebro podia continuar funcionando. So as vezes. Mas a questao e que eu fiquei ali parada, sem reacao, segurando o telefone ainda no ouvido. Acho que ele percebeu que eu nao ia me mexer, por que do outro lado da rua, ele desligou o telefone, saiu do restaurante e veio na minha direcao. A cada passo mais perto de mim. "Oi" disse ele, com as maos no bolso. "Oi."Ficamos em silencio por alguns minutos, ate que ele tirou as maos do bolso e levantou uma delas para colocar para tras da orelha uma mexa do meu cabelo que estava caida no rosto. Em seguida, me puxou pra mais perto de si e beijou a minha testa. Encarei-o nos olhos e, com toda a intensidade do meu corpo eu o abracei. Senti sua respiracao no meu cabelo, pude ouvir seu coracao batendo atraves de seu peito, senti seu cheiro e observei cada centimetro do seu braco enquanto ele acariciava minha cabeca. A tres anos e meio atras esse era o meu maior desejo e hoje, depois de todo esse tempo, esse era o meu paraiso. Aqui, com ele. Com o meu Pedro.
Mais uma vez estou sentada aqui na minha escrivaninha, escrevendo coisas sem sentido, como de costume. Sem sentido, mas em todos esses anos, tudo o que eu escrevia voce sempre fez questao de ler. - Nao gaste seu tempo com isso, meu amor. Sao coisas aleatorias.- Nao me importo, gosto de saber o que se passa em sua cabeca quando voce se senta aqui. Mas voce sempre soube a resposta. O que se passa nela e a mesma coisa que se passa todos os minutos do meu dia: voce. Esse quarto e tao cheio de lembrancas, tao cheio de nos dois. Impossivel te tirar do meu pensamento quando minha rotina e repleta de voce. Se essas paredes falassem, elas poderiam contar ao mundo uma historia de amor verdadeiro, que elas puderam presenciar crescer e amadurecer a cada dia. E de todos os lugares, esse e o meu favorito, sentada aqui. Daqui posso te ver dormindo, e te ver ai deitado, com a respiracao tranquila, me tras paz, como sempre trouxe. Quando atordoada, magoada ou cheia de problemas, e o seu colo que eu procuro. Quantas vezes ja te agradeci por ser meu ponto de paz? Eu amo voce, por mais longos anos. Entre um sorriso e outro, eu sinto a sua falta. O que mais doi e a respirada final. Eu suspiro e sinto toda a parte que voce ocupava dentro de mim indo embora, junto com o ar que eu expiro. Toda aquela confusao que existia dentro de mim agora sumiu, e eu nao sinto mais nada. De vez em quando, sinto saudade, quando tropeco naquele degrau, ou passo naquela rua, naquela praca, ai ela aperta, mas depois passa. Tudo passa. Menos a decepcao que eu sinto, por voce nao ter lutado por mim, nao ter lutado pela gente. Mas ninguem tem culpa, eu nao lutei tambem. E no fim, eu perdi por medo de perder. Mas so era preciso que voce me segurasse igual fez uma vez e dissesse de novo que ia cuidar de mim, e que ia cuidar pra sempre. Era tao dificil? Era mesmo tao mais facil abrir mao de tudo ao inves de lutar? Eu sei que nao lutei, mas foi por que nao te vi lutando. Achava tao comum ver as pessoas saindo da minha vida que era dificil acreditar que voce, logo voce, iria ficar. Mas se voce me mostrasse isso, eu confiaria em voce, eu te mostraria tudo o que eu sentia por voce e que guardava so pra mim. Ou que ainda sinto. Nao sei ainda se posso usar esse verbo no passado. Eu tenho tanto a dizer, contudo voce tem tao pouca paciencia pra escutar. Por isso que eu digo: o que doi e a respirada final, por que ela nao passa disso: e onde tudo acaba, quando nao tem mais volta. Eu, que sempre defendia que um amor nunca morre, me vejo contra minha propria causa agora. Antes, quando me olhava no espelho, so o que via era o reflexo de alguem que te pertencia. Mas agora, quando olho pro
garra, luta, foco, obediencia, postura de vencedor, maturidade, estudo, dieta, vontade, sim gente, MUITA VONTADE!!!!Vontade de querer vencer todos os dias!!!E meu coracao se enchei novamente de motivacao!EU VOU CONSEGUIR!Entendi que o resultado vem diariamente, muitas vezes invisivel aos olhos, mas que todo dia e importante para conquistar COM O TEMPO o resultado desejado!!!Por isso estou feliz, por que descobri hoje que treinar pra mim e VIDA e farei isso para sempre ate ultimo dia da minha vida!!!!Passei 30 anos da minha vida na engorda, sem objetivos, sonhando em um dia ser magra, ouvindo das pessoas: - Voce tem um rosto tao lindo!!!!"Ja fui escrava dos sonhos, hoje sou funcionaria da realidade!"Vou parar de reclamar e achar que o resultado nao vem..., pois mesmo que nao vir em curto prazo, vou continuar nessa vida regrada, de dieta e treino, mesmo que leve mais 1, 2 anos, ou 7, 10, 15 anos e/ou mais... uma hora vou alcancar meu objetivo!!!!BODYBUILDING LIFESTYLE PRA SEMPRE!!!EVOLUIR.... esse e o nome!