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Como se chama uma loira numa instituicao de cientistas?Resposta: Visitante.Como a loira faz para matar um peixe?Resposta: Afoga ele.O que voce faz quando uma loira joga uma granada em cima de voce?Resposta: Tira o pino e joga de volta.Como voce sabe que um fax foi mandado por uma loira?Resposta: O fax veio com um selo ou o fax chegou pelo Sedex.Como se faz uma loira ficar louca?Resposta:Coloque-a numa sala redonda e diga para ela ficar no canto.Por que a loira morreu tomando leite?Resposta: Porque a vaca resolveu sentar.Por que a loira jogou a lampada para fora da janela?Resposta: Para ver a velocidade da luz.Como se faz para afogar uma loira?Resposta:Coloque um espelho no fundo da piscina e mande ela olhar.Como se chama uma loira que tem metade do cerebro?Resposta: Superdotada.Por que as loiras demoram para beber um iogurte?Resposta: Porque no rotulo esta escrito: "Consumir em uma semana".Por que as loiras tomam Yakult com o chinelo na mao?Resposta: Para matar os Lactobacilos vivos.O que da o cruzamento entre um burro e uma tartaruga?Resposta: Uma loira de capacete.Por que as loiras colocam pastel no leite?Resposta: Para tomar leite pasteurizado.Por que a loira nao sabe fazer gelo?Resposta: Porque nao aprendeu a receita.Por que a loira nao bebe leite gelado?Resposta: Porque a vaca nao cabe na geladeira.Por que as loiras bebem agua balancando o copo?Resposta: Porque agua parada da dengue.O que uma loira esta fazendo quando tampa as duas orelhas?Resposta: Ela esta tentado segurar o pensamento.Uma loira e uma morena se jogam de um predio. Quem chega no chao primeiro?Resposta: A morena. Porque a loira tem que parar para pedir informacao.Por que a loira deixa, quando vai dormir, um copo com agua de um lado e um copo sem agua do outro?Resposta: Porque no meio da noite, ela pode ter sede, ou nao.Porque o monitor da loira esta quebrado?Resposta: Porque ela tentou entrar na internet.Como voce sabe que uma loira mexeu em seu computador?Resposta: Quando a tela esta cheia de corretivos.Como se derruba uma loira que se pendura a uma arvore com uma mao so?Resposta: Dando tchauzinho pra ela.Por que a loira atravessou a rua?Resposta: Nao sei, nem ela sabe.Por que a loira toda hora esta com um bebe diferente?Resposta: Porque tem que trocar o bebe de hora em hora.Por que quando chove a loira corre e sobe no coqueiro?Resposta: Pra ver como a agua entra no coco.Qual a diferenca entre a loira e um burro numa jaula?Resposta: A jaula.O que voce obtem quando da para uma loira um centavo pelos pensamentos dela?Resposta: Troco.Porque a loira atende o celular na lavanderia?Resposta: Para nao sair da area de servico.O que voce faz quando uma loira te joga uma granada?Resposta: Puxa o pino e joga de volta para ela.Do que morre um neuronio de uma loira?Resposta: De solidao. Peido Alienado: Peida inconscientemente.Peido Apaixonado: Assume o peido da namorada. Peido Ateu: Peida dentro da igreja. Peido Atleta: Peida e sai correndo. Peido Azarado: Peida e o peido sai alto. Peido Babaca: Peida para ver a cor. Peido Boa-fe: Peida e diz "Que cheiro estranho!" Peido Cara de Pau: Peida,
sente o cheiro e ainda reclama Peido Cinico: Peida e ainda ri Peido Cientista: Engarrafa o peido para analisar. Peido Desastrado: Vai peidar e caga Peido Detetive: Peida e procura quem peidou. Peido Educado: Pede licenca para peidar. Peido Egoista: Peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho. Peido Fingido: Peida e fica serio Peido Gay: Considera o peido um ventinho gostoso. Peido Heroi: Esta com caganeira e ainda consegue peidar. Peido Hippie: Considera o peido uma manifestacao de arte. Peido Idiota: Peida na hora do almoco e poe a culpa no cachorro. Peido Indignado: Peida e nao se conforma Peido Incendiario: Acende um fosforo para ver se pega fogo. Peido Infantil: Peida na agua so para fazer bolhinhas. Peido Infeliz: Pensa que vai peidar e caga na calca. Peido Inteligente: Peida e sai de perto. Peido Leproso: Peida e vai buscar o cu na esquina. Peido Louco: Peida e pensa que levou um tiro. Peido Malvado: Peida e poe a culpa nas criancinhas Peido Meteorologico: Peida e diz que foi um trovao. Peido Musico: Peida em varios tons. Peido Ninja: Silencioso mas mortal. Peido Orgulhoso: Peida e confessa que peidou Peido Oportunista: Aproveita o peido dos outros para soltar o seu Peido Patriota: Levanta para peidar Peido Politico: Peida e promete que vai cagar Peido Precavido: Peida aos poucos para evitar cagar Peido Quimico: Peida e analisa o grau de poluente. Peido Religioso: Peida e vai se confessar. Peido Sentimental: Peida e suspira Peido Sensivel: Peida e tem a sensacao de ter cagado. Peido Tumultuador: Peida no grupo e sai de fininho Peido Turco: Peida de uma vez so para economizar Peido Viciado: Peida, sente o cheiro e fica doidao Peido Mentiroso: Peida e nega tudo Peido Curioso: Peida e fica perguntando quem foi Peido Descarado: Peida e poe a culpa nos outros Peido Artista: Ensaia antes de peidar Peido Delegado: Prende o peido Peido Ingenuo: Peida sem saber Peido Convencido: Peida e diz que seu peido e o mais bonito Peido Intelectual: Peida e diz que "expeliu gazes" Peido Comodista: Peida sem se mexer Peido Desconfiado: Peida dentro do onibus e fica olhando para os lados Peido Corajoso: Avisa que vai peidar Peido Liberal: Peida na frente dos outros Peido Discreto: Peida sem fazer barulho Peido Timido: Tem medo de peidar Peido Frustrado: Peida e nao se sente satisfeito Peido Insensivel: Caga nas calcas e pensa que peidou Peido Sadico: Peida dentro do elevador Peido Medroso: Peida com medo do barulho Peido Irresponsavel: Esta com diarreia e arrisca um peido Peido Assassino: Enforca o peido
O cumulo da coragem e ir fantasiado de cenoura em festa de coelhos.O cumulo da mulher enxuta e sair leite em po quando da de mamar.O cumulo da vaidade e engolir um batom pra pintar a boca do estomago.O cumulo da forca e apertar uma moeda ate a cara botar a lingua pra fora.O cumulo da educacao e soltar um peido e oferecer.O cumulo da magreza e tomar banho de bracos abertos para nao escorregar no ralo.O cumulo do perna de pau e fazer o gol e errar no replay.O cumulo da eletricidade e levar um choque quando chega a conta de luz!O cumulo da educacao e comer uma pipoca e dizer que ja esta satisfeito.O cumulo da solidao e responder boa noite para o apresentador do tele jornal.O cumulo da preguica e se deitar numa rede e esperar que o vento a balance.O cumulo do nojo e um cego chegar no banheiro para mijar e tiver um mudinho cagando.O cumulo da paciencia e catar piolho com luvas de boxe.O cumulo do azar e cair de costas e quebrar o nariz.O cumulo da magreza e engolir uma azeitona e pensar que esta gravida.O cumulo da lerdeza e cuidar de duas tartarugas e deixar uma fugir.O cumulo da covardia e colocar um portugues em uma sala redonda e pedir pra ele mijar no canto.O cumulo do vegetarianismo e levar uma mulher pra moita e comer a moita.Nunca jogue espinhos no caminho, pois na volta voce pode estar a pe.O cumulo da confianca e jogar palitinho pelo telefone.O cumulo da burrice e abrir a caneta para ver de onde sai as letras.O cumulo da safadeza e dar em cima da secretaria eletronica.O cumulo da beleza e comer flores para enfeitar os vasos sanguineos.O cumulo da paciencia e limpar traseiro de elefante com cotonete!O cumulo de ser baixinho e subir numa escada para amarrar os sapatos.O cumulo da rapidez e dar voltas na mesa e conseguir pegar a si mesmo.O cumulo da paciencia e contar os degraus da escada rolante.O cumulo da mentira e o cego dizer que viu um mudo matar um surdo a grito.O cumulo da paciencia e lacar mosquito com linha de costura.O cumulo do azar e montar uma fabrica de bone e comecar a nascer meninos sem cabeca. "Frequentemente sou compreendido por quem nao me conhece e incompreendido por quem me conhece." (Artur da Tavola) No comeco, tudo e mil maravilhas. Voces entendem todos os suspiros, todos os olhares e todos os gestos um do outro. E incrivel a compreensao que voces tem, considerando-se que a cada coisa nao dita ha dez beijos e uma troca de olhares profunda, sem piscar os olhos. Ate que voces precisam trocar palavras. E nao palavras nao ditas, que voces inconscientemente falavam de forma incompreensivel em meio aos suspiros, gestos e olhares. Palavras unicas e fortes. Voce diz uma, ele responde com outra e tudo parece estar indo bem. Ate que voces precisam trocar frases. E nao frases com palavras soltas, embora marcantes, como aquelas que voces utilizaram em meio aos gestos, olhares e suspiros.
Frases que facam sentido, que possam ser absorvidas pelo ser amado. Voce fala algo, ele responde, voce fala novamente e ele concorda, ou vice-versa. Ate que voces precisam argumentar um com o outro. Agora nao basta dizer uma frase apenas, e preciso dizer muitas e com o devido fundamento ideologico. Voce se expressa, ele nao entende, voce elabora, ele nao compreende, voce disserta, ele perde a paciencia, ou vice-versa. Os suspiros sao substituidos pelas caretas, os gestos pelos sinais de desacato e os beijos pelas provocacoes. Ate que alguem ache que isso e pura incompatibilidade de genios. Mas isso tambem pode ser amor ardente. E verdadeiro. Amor perdido em meio a linguagem, a grande fonte dos desentendimentos. Queria demonstrar um pouco dos meus sentimentos, apesar de todas as lagrimas, separacoes, eu amo muito um alguem, uma pessoa que convive quase dois anos comigo, sabe minhas chatices, mas que me adora, alguem com um valor inexplicavel pra mim, que nenhuma palavra, nenhuma distancia vai diminuir esse sentimento, que e puro, o meu eterno amigo, o meu unico amor, o meu Guinho.
Aprender a andar de onibus nao e dificil, o problema e entender as regras de etiqueta do transporte publico. E, elas existem? Nunca vi, portanto, elaborei algumas enquanto era encoxada por dois senhores nada respeitaveis, espalhando o suor para as pessoas. 1- No ponto: Ainda no ponto e preciso ter comportamento adequado. Se existem cadeirinhas, favor nao ocupa-las com um monte de sacolinhas carregadas de potinhos com feijao. Pacotes nao tem bundas, portanto, nao precisam sentar.2- Entrando no onibus: Sem correria. Aos homens, favor nao ficar olhando para os traseiros das mocas e ja escolhendo em quem vai se esfregar la dentro. As senhoras, cuidado com suas trezentas sacolinhas. Aos estudantes, mochilada na cara dos outros nao e bacana. 3 - Na fila: Por favor, fiquem com o dinheiro ou o cartao a mao. Procurar moedinha de cinco centavos no fundo da bolsa e o fim, principalmente quando a fila esta enorme, e na placa diz: No maximo, 41 pessoas em pe, e tem mais de 60! 4 - Ao sentar-se: As cadeiras reservadas tem esse nome porque se reservam a pessoas em condicoes especificas. Nao adianta enfiar a sacola debaixo da blusa e dizer que esta gravida, ou comecar a mancar. Procure nao sentar no corredor E terrivel pedir licenca pra uns pivetes com o chapeu cobrindo os olhos e o som do telefone topado e ser obrigada a passar o traseiro a 20 cm da cara dele so pra se sentar.5 - Bracos levantados: Se voce e homem, ninguem e obrigado a apreciar os pelos que saem debaixo de suas axilas com o odor de peixe depois de dois dias no sol. Agora se voce e mulher e tem pelos demais embaixo das axilas, compre uma gilete. Ja o uso de desodorantes e mais que obrigatorio. E pelo bem geral da humanidade. Onibus ja polui o ar, agora imagina um onibus com fedor de "subaco". 6 - Conversas: Fale sobre o tempo, sobre o trabalho, sobre a novela. Nao comente sua vida pessoal, ou se gabe de quem comeu (ou deu) ontem a noite. Nao fale sobre seu cunhado que esta preso, ou do furunculo que apareceu no seu dedao. Muito menos mostre o furunculo. Seguindo essas seis regrinhas basicas, a convivencia dentro de um espaco tao ameacador como o "busao" torna-se aceitavel. Pela primeira vez no futebol brasileiro um jogador viria a publico assumir que mantem relacoes homoeroticas. Ano passado mesmo surgiu uma polemica sobre o jogador Richarlyson, depois de um debate realizado em um dos muitos programas dedicados ao esporte. Nunca, no entanto, ninguem teve a coragem de sair do armario, e os boatos morreram e cairam no esquecimento. A questao entao e: Confirmado. Mesmo jogando bem, o asco vem direta e simplesmente da sexualidade do jogador. Definicao de futebol para muitos? Qual sera? Aah sim, heterossexual, viril. Nao morro de amores por futebol, mas o interesse e o foco e se os jogadores sao bons! Venhamos e convenhamos, as fotos abaixo desmistificam esse esporte rotulado como "so para machoes" quando no final vira uma polemica e so
se nota mais , pra quem o jogador dar ou receber certas coisas, fato! Cuidado ai, depois pode ser dificil de aguentar o que vem depois, ou por tras! Foi apenas um deslize, alem do mais futebol e coisa pra macho, nao e?Esses estao muito felizes, de tudo. Nao conseguiram aguentar! Preciso comentar algo mas?!
1- Galvao Bueno comenta ate minuto de silencio.2- Para Galvao Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.3- Deus criou o mundo em seis dias. No setimo, foi interrompido por Galvao Bueno.4- Quando Adao foi criado, ele estendeu uma faixa no paraiso: "Filma Eu, Galvao".5- Quando Galvao Bueno goza, toca o "Tema da Vitoria" de Ayrton Senna.6- Galvao Bueno foi a Italia e mordeu a Torre de Pizza.7- Van Gogh cortou as orelhas para nao ouvir Galvao Bueno.8- Bethovem ficou surdo enquanto Galvao Bueno narrava a nona sinfonia.9- Galvao Bueno quer saber o horario de funcionamento do Google durante a Copa.10- Galvao Bueno nao e louro porque isso seria redundancia.11- So uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvao Bueno.12- Galvao Bueno ensinou Tarzan a gritar. 13- Galvao Bueno so nao e famoso na China porque a selecao chinesa nunca faz gols.14- Galvao Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracois com mal de Alzheimer.15- Galvao Bueno e contra a pena de morte. Ele acha que nao devemos ter pena de matar bandidos.16- Galvao Bueno e o unico ser vivo que consegue interromper o Faustao quando ele comeca a falar.17- Bin Laden so grava os seus proprios videos porque Galvao Bueno nao atende a seus pedidos de "Filma Eu". 18- E impossivel cronometrar o tempo que Galvao Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relogio acaba antes.19- Os 20 fatos sobre Galvao Bueno so tem 19 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim. Faz de conta que nao me conhece, por favor. Nao quero brigar outra vez com voce. Nao da pra fingir que nao te conheco. Eu te amo, esqueceu? Pensasse nisso, antes de mentir pra mim. Voce sabe o quanto eu odeio mentiras. E por justamente saber que voce odeia, que eu menti. Se eu te contasse aonde fui, faria diferenca? Nao. Respondeu. Mas nao importa tambem. Agora comeco a pensar que talvez, voce nao me ame como diz... Voce tem nocao do que esta dizendo? Sim. Voce saiu por uma hora, nao me avisou e voltou com a cara mais lavada do mundo. Quer saber o motivo de eu ter feito isso? Ele tirou uma caixinha do bolso. A abriu, e la, havia um anel lindo. Se depois de tantos anos, voce ainda nao confia em mim, acho que talvez voce nao mereca que eu te peca em casamento.Esse texto caiu como uma luva pra mim, fazendo com que eu confie mais, essa e uma condicao pra gente poder amar e ser amada, e acreditem, estou amando muito, e me entregando, e o melhor disso tudo, e que e reciproco! Cconfie mais, brinque mais, sorria mais, e ame, ame MUITO! Beijos, e boa semana pra voces. Acho que os bolos de divorcio sao bem mais criativos, voce nao acha? ehehe - A Biologia e o estudo da saude. E para beneficiar a saude e que foi inventado o biotonico.- Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeca? Resposta: Depende da forca da cacetada.- Principio de Arquimedes: qualquer
corpo mergulhado na agua, sai completamente molhado.- A baleia e um peixe mamifero encontrado em abundancia nos nossos rios.- Na Idade Media os tratores eram puxados por bois, pois nao tinham gasolina.- O tabaco e uma planta carnivora que se alimenta de pulmoes.- Para fazer uma divisao basta multiplicar subtraindo.- A fundacao do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.- O aco e um metal muito mais resistente do que a madeira.- O porco e assim chamado porque e nojento.- Quando os egipcios viam a morte a chegar, disfarcavam-se de mumia.- A Terra vira-se nela mesma, e esse dificil movimento chama-se arrotacao.- Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua familia atraves da arvore ginecologica.
Existem nomes que sao perfeitos para as respectivas atividades que as pessoas exercem: Ana Lisa - PsicanalistaMarcos Dias - Fabricante de Calendario Decio Machado - Lenhador H. Lopes - Professor de Hipismo Oscar Romeu - Dono de ConcessionariaK. Godoi - Medico especialista em hemorroidas H. Romeu Pinto - Garoto de Programa Passos Dias Aguiar - Instrutor de Auto-escola Sara Dores da Costa - Reumatologista Ina Lemos - Pneumologista Ester Elisa - Enfermeira Ema Thomas - Traumatologista Inacio Filho - Obstetra Fiquei jogando buraco ate tres da manha, depois comecei a arrumar o blog, e aqui estou eu, seis e meia da manha, e daqui ja vou direto curtir o domingao com o namorado, se eu for dormir, so acordo amanha! rsrsrs mas nada como comecar o blog com bom humor nao e mesmo? Espero que gostem de todos os assuntos que irei abordar aqui, principalmente coisas engracadas do dia-a-dia! Importei todas as postagens do Descobrindo Tayanne para este blog. Bom domingo, beijos. Pequenas coisas fazem uma falta enorme, nao ha nada melhor, quando se esta apaixonado, do que receber uma mensagem ou ligacao no meio da noite, ou um gesto, uma palavra, um olhar, ou falar eu te amo bem baixinho no ouvido, quando estamos em um momento a sos...Nao quero que voce me veja como a pessoa perfeita para esta ao seu lado, pois eu tenho defeitos, problemas e eu erro; mas desejo que voce queira que eu seja aquela que vai te fazer feliz, que vai te compreender e te dar colo quando voce precisar, que, enquanto voce estiver presente, serei aquela que nunca vai deixar de te fazer carinho e fazer sorrir por esta com a minha companhia ou por eu dizer alguma piada idiota. Peco-lhe em troca que nao se canse de mim, que deseje sempre mais estar e crescer ao meu lado; peco tambem que desculpe e compreenda meus erros, pois se nao sao com os erros cometidos, como iremos aprender para nao mais falhar? De uma coisa eu tenho certeza, voce chegou na hora certa e vou desejar que voce permaneca na minha vida sempre! Eu te amo demais meu Guinho! Um fazendeiro tinha 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuaria e diz para o vendedor: - Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas. O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pe, de topete, olhos azuis, tenis da nike e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: Leva esse aqui, o Alberto. Ele nao falha.O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manha, solta o galo no galinheiro.O galo sai correndo, pega a primeiragalinha, e da duas sem tirar e cai frito. O fazendeiro volta na loja e grita:- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou. Entao o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tenis Conga de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Alagoano' e diz ao fazendeiro: -
Olha, e so o que me resta. O nome dele e GaudencioChegando na fazenda, solta o Gaudencio no galinheiro: O galo tira a camisa e sai enlouquecido tracando as 180 galinhas de uma vez so, sai correndo e pega o pastor alemao... Depois o fazendeiro encontra as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglos na bunda, um ponei sentado no gelo...... Ate que ve o Gaudencio caido no chao e os urubus voando em circulos sobre o pobre galo.- Naaaaooo ....O Gaudencio morreeeuuu .....o meu Gaaauuudeeennnciiiooo! O melhor galo do mundo! No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudencio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz: - SILENCIO O FIO DUMA EGUA! AQUELAS CRIOULAS TAO QUASE DESCENDO!
pede um bom som... ouco musicas... pra destrair, enquanto as horas passam e voce? o que esta fazendo com a falta do teu sono? Me contaram que voce voltou a fumar.Imagino um cigarro atras do outro... e verdade isso?Quero te falar tambem uma coisa : O numero do meu telefone e endereco sao os mesmos.Ja o seu telefone mudou... pelo menos o endereco e o mesmo. Chamo isso de sorte, ja ja ira entender... Ah!! nao repare ... ta um pouco molhado esse papel... Tambem vai saber o porque...Fico sabendo pouco de voce, mas esta semana encontrei um de seus amigos e fiz questaode mencionar seu nome, por isso soube do cigarro...Voce acredita, que meus amigos sentem a sua falta?Geralmente os amigos, lamentam, consolam e tentam colocar outra pessoa no lugar daquela que se foi.. Saiba que apesar de tudo, gostaria de te encontrar e conversar com voce...Eu quero entender algumas coisas, nao pense que farei a cena de me ajoelhar e pedir seu amor!Eu so quero entender, sempre conversamos, raramente brigamos... por isso, acho que estamos..passando pela novidade do amor.Quando terminar de ler essa carta, voce poderia abrir o portao? Estou na chuva, trouxe aqueles chocolates e chicletes com recheio de morango que gosta tanto...Se voce olhar pela janela, ira me ver tambem....E ai ? O que decide? Me deixa do lado de fora do seu coracao ou nao?
cuidando da casa, de nos e irmaos ou so de voce sendo filho(a) unico, a raspa do tacho, o suspiro prolongado, vencedor da corrida ou um belo temporao.. hahaha...Minha familia, resumo apenas em minha mae, minha irma e minha tia irma da minha mae. nunca fui muito ligado aos lacos paternais... Minha mae e uma pessoa totalmente fora do padrao, da mae certinha correta, ela foi abencoada pelo o dom dos modos horriveis, fala alto, dicionario com mais de 24 mil palavroes em portugues e alguns em alemao. fumante excessiva, cata moedas desesperadamente, para comprar 1 maco de Hollywood azul, digo azul pq tem o vermelho e aconselho a trazer o azul mesmo, como nao sou fumante, para mim e a mesma merda mata do mesmo jeito, mas o azul e o vermelho no paladar do pulmao tem diferenca, quem e fumante sabe dessas coisas, filtro amarelo e branco.. tem a 20, tem a 10 .. fumantes aff....Minha irma, essa tambem e fumante, minha amiga, ri do filme de terror, e fica seria quando o filme e engracado, debate sobre a divida externa do brasil e nao sabe o nome do ministro do planejamento mas consegue falar de politica, obras, magias, misterios e me assusta de vez enquando, quando amanhece com o cabelo todo pra cima, em plena manha de domingo, mas tambem me faz rir bastante quando erra com a gilete nas sombrancelhas e fica super desigual, impossivel nao reparar.. rsrsrsMinha tia.. sempre com a artrose pegando fogo, coluna ruim, enxaqueca, agora ela deu pra dizer q esta com a visao roxa. Ainda nao entendi o significado, mas depois eu conto isso com detalhes, e que no dia em que ela disse isso, eu estava com pressa, nao entrei em detalhes sobre essa roxidao visual em que ela esta vivendo. rsrsrsResumi, minha familia, os 3 membros mais importantes, tenho sobrinhos tambem, os amo intensamente. Nao preciso colocar em filosofias o que significa ter, construir, amar , ser amado por sua familia, um amigo que esta com voce e segue teus passos, nao e sua familia, mas e seu irmao perante a Deus, entao e familia, e a consideracao que os promove a serem da familia, a serem irmaos, a serem apresentados como tudo o que ha de bom. Defendemos, se ouvimos uma critica nada construtiva, sobre ele.. o tempo fecha relampeja, a terra treme, nao importa se esta errado, isso vemos depois, mas naquele momento o que importa e a defesa, depois a gente mata o infeliz na porrada, mas outro nao pode, rsrsrsSao abencoados aqueles que tem na familia, uma amizade verdadeira, isso depende muito de como e a estrutura da sua, nao e mesmo? para cada familia, ha um caso, um atrito, um motivo, uma dor, uma fonte, uma magoa, um amor, cada familia tem a sua historia, tem a sua raiz, sua origem, nasci em uma familia pobre, alias perai.. continua pobre ate hoje, rsrs sou feliz nela, porque somos unidos, cada um defende seu jeito de pensar, sem entrar em choque com as demais opnioes.Mas, aconselho a