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nao. Vejo algo e separo pra te mostrar e depois desisto, lembro de algo que quero te contar e me calo... seu silencio me retrai, me apavorada e sobretudo, me afasta de voce, me empurra pra cada vez mais longe. E me pergunto se voce esta de fato ao meu lado, se e apenas parte de voce, ou se ja me virou as costas... Fico no escuro e odeio! Te odeio por isso!Ai vou me despedindo aos poucos de voce, dentro de mim e e inevitavel nao fazer isso, porque me desespero tentando me proteger da sua falta. Vou entao ocupando meus pensamentos com outras coisas, tentando me afastar e sair assim, pelos fundos, a francesa, pra que EU nao perceba - ate porque, acho que isso ja nao faz diferenca pra voce -Vou arranjando um jeito de contar a mim mesma que estamos acabando... que estou desistindo de falar sozinha (com voce). Queria te falar do frio que ta fazendo de novo, conversar sobre aquela noite, falar que tinha esquecido do episodio da cotovelada e rir junto com a lembranca, te contar da viagem que vou fazer...mas guardei tudo pra mim, seu silencio me impede, e como se voce me dissesse sem palavras que nao esta interessado em nada disso. Ainda quando conseguimos conversar ha silencio, esse esboco do fim estampado no nosso dialogo.E eu tenho tentado de todos os jeitos, tenho fingido pra voce que nao estou angustiada com essa mudanca, tentando todo dia acreditar que voce nao esta diferente, como disse. Falo com voce desviando do assunto, esperando que as coisas voltem ao normal... porque sei que se eu for entrar no assunto de novo acabaremos brigando, e nao quero isso, porque doi muito mais. Doi muito mais o alarde do fim, doi muito mais ir embora na gritaria... e tao dificil! Ate hoje nao tive a coragem de bater a porta de uma vez, sempre acabei deixando uma brecha, esquecendo a chave. Ainda nao consegui passar despercebida por nos dois e continuar a viagem, sem lembrar da gente, sem querer de novo. Mas nao sei ate quando vou aguentar continuar aqui, se eu for dessa vez, acho que nao volto mais!
No inicio havia algum tipo de paz, quando percebi que voce nao voltaria. Poderia me esquecer do celular, esquecer de proposito, pro habito nao me trair. Porque nao seria voce, a nenhuma nova mensagem, nenhuma ligacao. Nenhum sinal seria seu. Tentei me cuidar mais mesmo sabendo que voce nao veria... Tentei mudar os habitos, focar em alguma coisa, ler tres livros ao mesmo tempo, estudar, me ocupar de todos os jeitos, preencher todos os espacos da minha mente. E fiquei bem, passei por aqueles momentos em que sentimos que ja foi tudo superado, que estamos melhores. Quando conseguimos dar nossos passos firmes. Mas essa sensacao de bem estar e uma ilusao que a saudade so desvenda depois. Essa sensacao antecede o tropeco e a saudade e o tropeco, uma doenca. E a nossa queda justo quando estamos comecando a alcar voo outra vez. E como uma fisgada que nunca sabemos prever. Uma dor que nao sabemos remediar. A recordacao nos assalta na rua, no sol, no meio de uma conversa com alguem, em qualquer lugar... e arranca com brutalidade as barreiras que construimos para impedir a nos mesmos de olhar pra tras. Com o tempo a saudade seca cada gota de todo nosso esforco, nos revira de dentro pra fora, nos faz regressar repetidamente todos os passos dificultosos que conseguimos dar. E como um jogo de tabuleiro que, vez por outra, nos manda de volta ao inicio. A qualquer hora do dia, onde quer que eu esteja, eu me lembro de nos dois, meu corpo fica atento com o fantasma da lembranca sua fazendo tudo de novo em mim, aquele arrepio percorre cada parte minha como se fosse real. Mas e cruel! Gostaria de estar sozinha, mas infelizmente nao estou. Estou constantemente acompanhada de uma presenca sua que nao existe mais.Nao sei mais nada da sua vida de proposito, escondi nossos retratos pra tentar esquecer do seu rosto, me afastei por completo, fiz novos planos, cortei os cabelos, perdi peso. Tentei ser outra pessoa pra fingir que nunca aconteceu nada entre nos. Que nunca nos olhamos nos olhos com intensidade, que voce nunca me embrulhou dentro dos bracos. Que a manha nunca nos surpreendeu depois do cansaco, quando o sono comecava a chegar no meio da nossa conversa. Fiz de tudo pra nao fraquejar e me agarrar as certezas que tinha, mas a saudade so me deixou duvidas e suposicoes que nunca serei capaz de tirar.Mas o que pude fazer eu fiz, o que pude trocar de lugar, esconder, eu escondi! E mesmo assim, nunca se sabe o que vai nos remeter a um momento qualquer do passado. Pode ser outra pessoa que eu veja, mas vejo voce. Pode ser outra pessoa falando, mas a voz que eu ouco e a sua! Saudade e isso, e nunca saber o sintoma, nunca saber o que causa a lembranca e apenas aguardar a dor. E estar sozinho numa historia que era de duas pessoas. Tento descobrir como esconder de mim o que esta dentro, e nem sei se tem como... fingir pra mim mesma
que meu coracao nunca quis que voce ficasse e que a saudade e uma teimosia boba. Pra conseguir ser sozinha de novo. Sentir como se nao faltasse nada, como antes de voce surgir. Porque agora falta e a sua falta e a pior das companhias.
Hoje Mae, no fim do domingo de pascoa, em casa, na hora na minha oracao antes de dormir, comecei a pensar em como a minha religiao e uma coisa ainda tao obscura pra mim e me lembrei da minha catequese, que voce fez questao que eu fizesse, apesar do momento em que nossas vidas estava passando. Acredito que o seu intuito com isso, era o de me passar a coisa mais importante de todas para um ser humano: o amor de Deus, os ensinamentos de Jesus. E acho que aprendi o essencial, mas continuo sem saber muitas coisas, sobre a religiao em si. E fiquei pensando que a catequese nessa idade e um equivoco, porque as criancas ainda nao tem o entendimento sobre a vida, sobre Deus, mesmo frequentando a igreja todos os domingos. E e muito cedo pra conseguir entender das coisas da igreja, mas tiro por mim essa conclusao. E isso me lembrou voce, suas oracoes todos os dias no horario do jornal, no quarto com a porta encostada,da sua biblia todos os dias, do seu lado, na cama... nesse seu horario sagrado. E me fez pensar a quanto tempo nao abro a sua biblia, ha quanto tempo ela esta la, fechada, no mesmo lugar da minha estante, junto dos outros livros. E comecei a pensar, que com certeza eu deveria tentar le-la, pra aprender as coisas que nao sei, ja que voce nao esta mais aqui pra me explicar. E acho que eu deveria saber, porque quero um dia poder sanar os questionamentos dos meus filhos, como sei que voce faria. Em todo caso, se nao for por esses motivos, eu ainda assim deveria ler sua biblia porque sei que estarei mais proxima de voce, por diversos motivos... Nas coisas que voce marcou e escreveu nela, como uma mensagem pra mim do passado. Sabendo que em tempos de vida adulta, com a vida prestar a comecar e ainda tao distante, sem direcao, as respostas que busco encontrar de Deus pra minha vida, e voce quem vai me dizer! Estamos no outono de novo, faz frio e chuva e eu conheci uma pessoa hoje, mas so me lembro de voce. E o que doi nisso tudo, nao e o frio em si, que eu gosto, mas sim um fato: conheci uma pessoa, mas esse tempo sou eu e voce um ano atras. Esse vento e o mesmo da sua respiracao, a mesma temperatura das suas maos frias escondidas por debaixo do meu cabelo, no meu pescoco, enquanto eu conversava com outra pessoa e tentava disfarcar a sensacao. Tem o som das nossas risadas como se estivessemos sendo discretos, naquela nossa terceira primeira vez. Tem a mesma chuva que chovia enquanto voce deitava a cabeca no meu colo quando nos deixaram sozinhos. O sopro gelado e o mesmo, as ruas molhadas, o chao do estacionamento do supermercado empocado... Tudo e identico faltando voce. A quentura da minha cama, das minhas cobertas no meu quarto, a noite e a mesma de um milhao de noites de conversas nossas, faltando a sua voz.
Quando comecavamos uma discussao idiota e eu largava o celular e virava pra parede tentando dormir, te ignorando de proposito, comecando a ficar com raiva depois pela sua demora para responder, e entao quando estava quase pegando no sono, achando que voce tinha levado a serio demais a brincadeira, o celular comecava a tocar freneticamente e eu sabia que era voce. Tentava continuar fingindo que estava dormindo, rindo da previsibilidade, do nosso jeito idiota, da nossa sintonia... E acabava te respondendo minutos depois e nossa conversa engatava de novo que so percebiamos quando era 4 horas da manha.Dias e dias se passaram assim, eu e voce e tudo que nunca vai ser possivel explicar que existiu. Quando voce me disse, numa dessas nossas conversas de semelhancas, que se a gente ficasse junto nao iriamos sair de casa, porque nesse tempo preferimos ficar embolados, comendo pipoca, vendo os filmes e series que gostamos... Que falou que eu era sua e voce era meu, e tantas outras coisas. Mas como e possivel explicar isso pra alguem? Como explicar isso que a gente tinha tao abstrato? Como explicar essas pequenas coisinhas, essas pequenas demostracoes da convivencia desse nada que tivemos, com todas as nossas conversas, nossas semelhancas, nossos segredos... Como posso dizer que isso foi nada? Mas nao sei explica-lo. Isso, que pra mim foi tao especial, nao tem nome.Os meses passaram e eu to ate hoje tentando entender o que aconteceu com a gente, com voce. Em que momento passou a depender tanto de voce a nossa paz. Talvez meu erro tenha sido acreditar que, como tantas outras historias, a nossa tambem poderia comecar assim, com uma amizade que da tao certo e escapa sem querer virando algo maior. Passei dos limites tentando recuperar nosso jeito de antes, sozinha. Nossas conversas sem fim, nosso companheirismo leve que nao contava hora e ate do seu jeito estranho de dividir as coisas comigo, seus audios tossindo de manha, as fotos dos pratos que estava comendo, a louca lavada, o cafe, as piadas... Mas de repente fiquei sozinha nisso.Conheci uma pessoa hoje, mas nao consigo enxergar alguem depois de voce, procurar outro corpo depois que conheci o seu. Nao consigo fingir que ainda nao sei o que e estar completamente aberto e a vontade com quem gostamos, me forcar a acreditar que existe outra pessoa por ai em quem eu queira me aninhar novamente, que nao seja voce. Nao consigo acreditar nisso, que vou me sentir daquele jeito outra vez. Eu tento, mas nao consigo. Como posso sonhar com o rosto de outra pessoa depois de pegar no sono olhando os teus olhos dormirem? Me sinto ainda mais sozinha, ainda mais sem voce nesses dias que tudo e igual, uma repeticao do passado, de um ano atras.Nos que nao deixamos nada pra voltar atras, presentes para devolver, nem roupas para buscar. Que perdemos os amigos e a amizade nessa coisa sem forma, que nao foi nem um relacionamento de verdade para terminar, nada que exigisse uma conversa pessoalmente para resolver a situacao com o minimo de respeito...
apenas seguimos nossos caminhos apartados, pois nao guardamos nenhum pretexto pra voltar. Guardamos apenas a hipocrisia, de fingir nao ter sido nada, de fingir que ainda somos amigos.Nao tivemos testemunha de como, nem de quando comecou e assim acabou, sem ninguem para intervim por nos. Um segredo que nunca mais falaremos, nem com voce, nem comigo e so cabera aos olhos a recordacao. Olharei pro chao, engolirei o choro... aquilo que poderia ter sido uma historia, desapareceu. Nao ocupa lugar, nao tem retrato nem documento, nao existiu! E so lembra quem quer.
Como e doido o que o tempo faz, o tempo faz passar muitas dores, superarmos perdas, nos refazermos... Mas e estranho quando brigamos com alguem e deixamos o tempo passar, sem um pedido de desculpas, sem uma reaproximacao, de proposito ou nao o tempo cria obstaculos para o retorno, dificulta a fala pois a intimidade ja secou, ressecou os labios para um sorriso, para esse ato tao simples e sutil. Com os anos, ja nao conseguimos sustentar o olhar, ja nao ha a raiva, o arrependimento, a magoa... tudo isso ja passou, ja nao deseja o distanciamento, e voces que um dia ja disseram tantas coisas com os olhos sorrindo um pro outro, que ja se reconciliaram assim tantas vezes, embora desejem faze-lo ja nao conseguem. O encontro desses olhares e cheio de vergonha, de culpa, por terem sido tao egoistas e orgulhosos, por terem deixado as coisas chegarem a esse ponto, de ambas as partes. Mas talvez seja uma fase, talvez um dia consigam se perdoar pelo erro e encarar o outro, talvez.Depois de passados tres anos sem nenhum contato com alguem que tanto amei, e amei de todas as formas imaginaveis, e consequentemente de todas as formas tambem me feri. Depois de tentar esquece-lo, depois da paixao acabar, da amargura passar o orgulho desfez suas barreiras lentamente. E ainda vislumbro um amor, aquele que um dia dissemos um pro outro que nunca acabaria, aquele que voce me disse que nao acabaria mesmo que nossos caminhos fossem diferentes. E de fato foram. Mas me sinto tao feliz hoje, de ver que esse amor de amizade ainda existe, mesmo que seja la no fundo, mesmo que seja um pouco. Tudo esta explicado, nao se faz necessario nenhuma conversa seria, tudo se dissolveu, se resolveu como sempre. E sinto uma paz... depois de achar que esse reencontro nunca mais seria possivel, sinto que nossa amizade nao mudou e ao mesmo tempo se renovou, tudo e diferente e igual. E ainda entendo o seu olhar, depois todos esses anos afastados, ainda entendo suas atitudes e sei que esta tudo bem, enfim. Achei que ja havia gastado todas as palavras pra falar de nos e que ja nao faria mais sentido escrever nada depois de 3 anos, mas faz: que bom te ver! A gente se da tao bem assim, sendo amigos que nunca concordam, quandosomos confronto. A gente conversa batendo boca e assim o nosso jeito, o jeitoque sorrimos, que damos nossas risadas verdadeiras. A gente se entende nacontradicao das palavras, e assim que fazemos sentidos, a nossa logica e assim:contrariando o outro em tudo. E desse jeito que vamos bem, falando tudo aoinverso, e o nosso dialeto. Falamos serio brincando, brigamos sorrindo,discutimos o tempo inteiro e terminamos numa boa!Mas quando nosinclinamos ao tratamento de casal, quando falamos a lingua dos normais nao nosentendemos. Fico chata, sem assunto, sem piada. Ele: seco. Perdemos a graca, ojeito. As palavras carinhosas de alguma forma se distorcem, as boas intencoessao incompreendidas e acabamos brigando, de verdade.Ele nao e a minhapaz, tampouco sou a dele. Embora ele diga
que quer que fiquemos assim, a pazque ele me traz e ao contrario tambem, ele so e calmaria quando estou numturbilhao muito pior ou quando estamos em pe de guerra. Quando desejo ser docee carinhosa,sempre penso numa maneira ao avesso para demonstrar, no minimotermino ou comeco a frase com um xingamento, uma critica a ele, assim tudo seencaixa e tem graca.O unico momento noqual somos normais, um plagio barato de todas as outras pessoas e quando ficamosjuntos, so eu e ele. Ai sim, nao temosnenhuma autenticidade, nada de excepcional. Somos maos dadas, carinho, chamego, sorrisos eolhares, cuidado... quando nos entregamos feito amantes, somos isso, sem nenhumanovidade, a nao ser pra nos mesmos, porque queremos agradar o outro, confiamosnossa intimidade ao outro, somos parceiros, cumplices, casal. Um cliche dosbons! Fora isso estamos sempre na contramao do outro, nos entendendo nodesentendimento, no cinismo.Mas ai, um dia do nada, ele comeca uma briga por causa de um sonhomeu com outro cara, totalmente sem importancia, como se fossemos mais, como sefosse um tipo estranho de ciume, que eu nem entendo direito, porque nunca nosencaixamos nessa posicao de casal, nunca fizemos esse tipo.E ai eu penso queja vi tantas historias de pessoas que seguiram o ritmo e as fases normais parase tornarem casal e acabaram mal, e ja vi tambem historias improvaveis, que comecaramtortas e deram certo que seria hipocrisia minha dizer que essa ideia da gentenao me agrada. Seria falsidade dizer que nao o imagino desse jeito, que nuncapensei que poderia ser a gente um desses casais estranhos, imperfeitos...porque de alguma forma ja aceitei a ideia, ja gostei sem saber bem como elaentrou nos meus devaneios, que o meu coracao ja quis isso antes mesmo de euimaginar. E nao seria surpresa se estivermos fazendo tudo ao contrario, seestivermos comecando pelo fim, brigando tanto pra nos amarmos no final, porquesomos o antonimo perfeito do outro, algum amor ja deve haver.
De que serve a razao nessas horas? Nunca consegui usa-la. De que serve a razao depois que deixamos aquela pessoa atravessar nosso caminho de novo, depois de tudo, do afastamento, da estranheza... o que foi preciso pra que eu te deixasse entrar, como quem nao quer nada aqui outra vez, cheio de passado, de recordacoes que nao sei se estao latentes dentro de voce ou nao? Foi preciso o que? Uma mensagem, duas, um reencontro ao acaso na pizzaria e pronto, estavamos conversando como os amigos de antes, cheios do cinismo divertido das nossas conversas, descobrindo, depois de tantos anos sem aquelas nossas longas conversas, novas afinidades, muitas! E alguns gostos divergentes... a pizza de frango e de calabresa, minha paixao por doce e a sua indiferenca. Gostavamos das mesmas series sem saber. Na cabeca regressando a lembranca de uma loucura que ficou por terminar... As mesmas brincadeiras retornaram, assim, sem precisar de muito tempo, sem desculpas, sem perguntar da vida, sem pedir licenca. Foi entrando como quem chega pra tomar um cafe, e ficou. Nessa hora ja nao usei a razao, deveria te-lo feito, mas... Depois que comecamos a conversar aquele dia, sem querer ja nao consegui ser racional e me utilizei de uma desculpa coberta de uma falsa razao pra te deixar ficar. Nos eramos amigos, nao tinha nada demais conversarmos, o problema e que depois de umas conversas a intimidade de anos atras ja estava de volta e era impossivel regressar um passo, o tipo de coisa que nao tem volta, era hipocrisia depois de tudo ser indiferente. Voce nao queria namoro, nada serio pra agora, tinha muitas coisas coisas pra fazer, planos, carreira, estudo e eu tambem, um namorado me atrapalharia, tinha acabado de me formar, estudando pra concurso, talvez comecasse a advogar, queria viajar... O que nao deixava de ser verdade, me acobertei dessa desculpa pra continuarmos juntos, mesmo que sem futuro, mesmo que sem promessa, porque nos davamos bem demais pra nao experimetar.Me pergunto aonde esteve a razao nessas horas, nas horas que estavamos juntos, sozinhos, ou ate mesmo enquanto conversavamos e iamos nos despindo em palavras... me desarmei sem me dar conta. Mas me pergunto por que a razao foi tao fraca e nao conseguiu me impedir de te ver, de te falar tantas coisas, que nao me impediu de deixar voce entrar nos meus sonhos, nao foi suficiente pra me deixar afastada mesmo em todas as vezes que brigamos? A razao e muito fraca! E e tao dificil ser racional depois de um carinho, depois de um sorriso, depois de um beijo ou mesmo do olhar que antecede o beijo. Queria conseguir, mas confesso que, ate mesmo longe dessas coisas, era dificil calcular o dano, o estrago, ser matematico e calcular a porcentagem de prejuizo que teremos no final...Minha razao nunca foi rapida o bastante pra chegar antes dos meus sentimentos, pra me impedir de imaginar, de aceitar o primeiro beijo, de perder a vergonha com voce, a razao nunca chegou antes de eu aceitar seus carinhos, nunca chegou antes da sua mao encontrar
a minha, antes da sua boca encostar na minha enquanto sinal estava fechado, a razao nunca chegou antes de eu aceitar os seus bracos abertos pra eu deitar, nem chegou antes de eu permitir que voce deitasse a cabeca no meu colo, antes do carinho no meu pescoco, antes de todas as risadas que voce abriu no meu rosto com suas piadas ridiculas, com coisas que so nos dois sabiamos... nunca! A razao e sempre lenta, ate mesmo quando penso em voce, quando lembro... Ela sempre chega depois, com as piores conclusoes, tardias, precisas... o sopro de um desastre, o eco de um desmoronamento que se aproxima acompanhada da tristeza. Ainda nao sei se consigo ser racional, ainda hoje nao posso afirmar, estou em silencio aqui reunindo coragem e serenidade pra colocar um ponto final nisso, pra deixar tudo isso pra tras. Antes que eu crie uma outra desculpa pra te deixar ficar, antes que eu lembre de como era divertido nos dois juntos... Agora, depois de tudo.E depois das lembrancas da gente, de lembrarmos juntos de nos dois anos atras, do que poderia ter acontecido, e esclarecermos tudo, cada detalhe tao vivo na sua memoria, coisas que nem eu lembrava... E nos vermos de novo e ver que a gente se dava bem demais pra que restasse espaco pra razao. Fomos entao terminando o que tinha ficado inacabado ha tantos anos, saboreando etapa por etapa, consumando nossa intimidade e nos abrindo anda mais, e nos olharmos diferentes... Porque era tudo diferente, nos eramos diferentes, os anos passaram e quantas coisas aconteceram em nossas vidas, as circunstancias agora tambem tinham mudado e talvez houvesse uma chance pra gente...Mas nao entendo a mudanca, nao entendo o que houve de errado nesse meio tempo, se tudo era tao bom! E fico aqui a me questionar se confundi a razao, o proposito da gente - se ha de fato um proposito para cada reencontro na vida - se o nosso era esse, apenas terminarmos o que deixamos em aberto? Poderia toda a nossa afinidade ter a ver so com isso? Esse proposito pra gente me parece superficial demais! Dentro de mim ainda esta em aberto... lamento dizer.