thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
nao me e mais. Nao me e necessaria, assim como se eu tivesse perdido uma terceira perna que ate entao me impossibilitava de andar mas que fazia de mim um tripe estavel. Essa terceira perna eu perdi. E voltei a ser uma pessoa que nunca fui. Voltei a ter o que nunca tive: apenas as duas pernas. Sei que somente com duas pernas e que posso caminhar. Mas a ausencia inutil da terceira me faz falta e me assusta, era ela que fazia de mim uma coisa encontravel por mim mesma, e sem sequer precisar me procurar.Estou desorganizada porque perdi o que nao precisava? Nesta minha nova covardia - a covardia e o que de mais novo ja me aconteceu, e a minha maior aventura, essa minha covardia e um campo tao amplo que so a grande coragem me leva a aceita-la -, na minha nova covardia, que e como acordar de manha na casa de um estrangeiro, nao sei se terei coragem de simplesmente ir. E dificil perder-se. E tao dificil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar, mesmo que achar-me seja de novo a mentira de que vivo. Ate agora achar-me era ja ter uma ideia de pessoa e nela me engastar: nessa pessoa organizada eu me encarnava, e nem mesmo sentia o grande esforco de construcao que era viver. A ideia que eu fazia de pessoa vinha de minha terceira perna, daquela que me plantava no chao. Mas e agora? estarei mais livre? Nao. Sei que ainda nao estou sentindo livremente, que de novo penso porque tenho por objetivo achar - e que por seguranca chamarei de achar o momento em que encontrar um meio de saida. Por que nao tenho coragem de apenas achar um meio de entrada? Oh, sei que entrei, sim. Mas assustei-me porque nao sei para onde da essa entrada. E nunca antes eu me havia deixado levar, a menos que soubesse para o que.Ontem, no entanto, perdi durante horas e horas a minha montagem humana. Se tiver coragem, eu me deixarei continuar perdida. Mas tenho medo do que e novo e tenho medo de viver o que nao entendo quero sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando que entendo, nao sei me entregar a desorientacao. Como e que se explica que o meu maior medo seja exatamente em relacao: a ser? e no entanto nao ha outro caminho. Como se explica que o meu maior medo seja exatamente o de ir vivendo o que for sendo? como e que se explica que eu nao tolere ver, so porque a vida nao e o que eu pensava e sim outra como se antes eu tivesse sabido o que era! Por que e que ver e uma tal desorganizacao? E uma desilusao. Mas desilusao de que? se, sem ao menos sentir, eu mal devia estar tolerando minha organizacao apenas construida? Talvez desilusao seja o medo de nao pertencer mais a um sistema. No entanto se deveria dizer assim: ele esta muito feliz porque finalmente foi desiludido. O que eu era antes nao
me era bom. Mas era desse nao-bom que eu havia organizado o melhor: a esperanca. De meu proprio mal eu havia criado um bem futuro. O medo agora e que meu novo modo nao faca sentido? Mas por que nao me deixo guiar pelo que for acontecendo? Terei que correr o sagrado risco do acaso. E substituirei o destino pela probabilidade.No entanto na infancia as descobertas terao sido como num laboratorio onde se acha o que se achar? Foi como adulto entao que eu tive medo e criei a terceira perna? Mas como adulto terei a coragem infantil de me perder? Perder- se significa ir achando e nem saber o que fazer do que se for achando. As duas pernas que andam, sem mais a terceira que prende. E eu quero ser presa. Nao sei o que fazer da aterradora liberdade que pode me destruir. Mas enquanto eu estava presa, estava contente? Ou havia, e havia, aquela coisa sonsa e inquieta em minha feliz rotina de prisioneira? Ou havia, e havia, aquela coisa latejando, a que eu estava tao habituada que pensava que latejar era ser uma pessoa. E? Tambem , tambem.Fico tao assustada quando percebo que durante horas perdi minha formacao humana. Nao sei se terei uma outra para substituir a perdida. Sei que precisarei tomar cuidado para nao usar superficialmente uma nova terceira perna que em mim renasce facil como capim, e a essa perna protetora chamar de uma verdade Mas e que tambem nao sei que forma dar ao que me aconteceu. E sem dar uma forma, nada me existe. E - e se a realidade e mesmo que nada existiu?! Quem sabe nada me aconteceu? So posso compreender o que me acontece mas so acontece o que eu compreendo - que sei do resto? O resto nao existiu. Quem sabe nada existiu! Quem sabe me aconteceu apenas uma lenta e grande dissolucao? E que minha luta contra essa desintegracao esta sendo esta: a de tentar agora dar-lhe uma forma? Uma forma contorna o caos, uma forma da construcao a substancia amorfa - a visao de uma carne infinita e a visao dos loucos, mas se eu cortar a carne em pedacos e distribui-los pelos dias e pelas fomes - entao ela nao sera mais a perdicao e a loucura: sera de novo a vida humanizada.A vida humanizada. Eu havia humanizado demais a vida.Mas como faco agora? Devo ficar com a visao toda, mesmo que isso signifique ter uma verdade incompreensivel? ou dou uma forma ao nada, e este sera o meu modo de integrar em mim a minha propria desintegracao? Mas estou tao pouco preparada para entender. Antes, sempre que eu havia tentado, meus limites me davam uma sensacao fisica de incomodo, em mim qualquer comeco de pensamento esbarra logo com a testa. Cedo fui obrigada a reconhecer, sem lamentar, os esbarros de minha pouca inteligencia, e eu desdizia caminho. Sabia que estava fadada a pensar pouco, raciocinar me restringia dentro de minha pele. Como, pois, inaugurar agora em mim o pensamento? E talvez so o pensamento me
salvasse, tenho medo da paixao.Ja que tenho de salvar o dia de amanha, ja que tenho que ter uma forma porque nao sinto forca de ficar desorganizada, ja que fatalmente precisarei enquadrar a monstruosa carne infinita e corta-la em pedacos assimilaveis pelo tamanho de minha boca e pelo tamanho da visao de meus olhos, ja que fatalmente sucumbirei a necessidade de forma que vem de meu pavor de ficar delimitada - entao que pelo menos eu tenha a coragem de deixar que essa forma se forme sozinha como uma crosta que por si mesma endurece, a nebulosa de fogo que se esfria em terra. E que eu tenha a grande coragem de resistir a tentacao de inventar uma forma.Esse esforco que farei agora por deixar subir a tona um sentido, qualquer que seja, esse esforco seria facilitado se eu fingisse escrever para alguem.Mas receio comecar a compor para poder ser entendida pelo alguem imaginario, receio comecar a fazer um sentido, com a mesma mansa loucura que ate ontem era o meu modo sadio de caber num sistema. Terei que ter a coragem de usar um coracao desprotegido e de ir falando para o nada e para o ninguem? Assim como uma crianca pensa para o nada. E correr o risco de ser esmagada pelo acaso.Nao compreendo o que vi. E nem mesmo sei se vi, ja que meus olhos terminaram nao se diferenciando da coisa vista. So por um inesperado tremor de linhas, so por uma anomalia na continuidade ininterrupta de minha civilizacao, e que por um atimo experimentei a vivificadora morte. A fina morte que me fez manusear o proibido tecido da vida.E proibido dizer o nome da vida. E eu quase o disse. Quase nao me pude desembaracar de seu tecido, o que seria a destruicao dentro de mim de minha epoca.Talvez o que me tenha acontecido seja uma compreensao - e que, para eu ser verdadeira, tenho que continuar a nao estar a altura dela, tenho que continuar a nao entende-la. Toda compreensao subita se parece muito com uma aguda incompreensao.Nao. Toda compreensao subita e finalmente a revelacao de uma aguda incompreensao. Todo momento de achar e um perder-se a si proprio. Talvez me tenha acontecido uma compreensao tao total quanto uma ignorancia, e dela eu venha a sair intocada e inocente como antes. Qualquer entender meu nunca estara a altura dessa compreensao, pois viver e somente a altura a que posso chegar - meu unico nivel e viver, So que agora, agora sei de um segredo. Que ja estou esquecendo, ah sinto que ja estou esquecendo...Para sabe-lo de novo, precisaria agora re-morrer. E saber sera talvez o assassinato de minha alma humana. E nao quero, nao quero. O que ainda poderia me salvar seria uma entrega a nova ignorancia, isso seria possivel. Pois ao mesmo tempo que luto por saber, a minha nova ignorancia, que e o esquecimento, tornou-se sagrada. Sou a vestal de um segredo que nao sei mais qual foi. E sirvo ao perigo esquecido. Soube o que nao pude entender, minha boca ficou selada, e
so me restaram os fragmentos incompreensiveis de um ritual. Embora pela primeira vez eu sinta que meu esquecimento esteja enfim ao nivel do mundo. Ah, e nem ao menos quero que me seja explicado aquilo que para ser explicado teria que sair de si mesmo. Nao quero que me seja explicado o que de novo precisaria da validacao humana para ser interpretado.Vida e morte foram minhas, e eu fui monstruosa. Minha coragem foi a de um sonambulo que simplesmente vai. Durante as horas de perdicao tive a coragem de nao compor nem organizar. E, sobretudo a de nao prever. Ate entao eu nao tivera a coragem de me deixar guiar pelo que nao conheco e em direcao ao que nao conheco: minhas previsoes condicionavam de antemao o que eu veria. Nao eram as antevisoes da visao: ja tinham o tamanho de meus cuidados. Minhas previsoes me fechavam o mundo.Ate que por horas desisti. E, por Deus, tive o que eu nao gostaria. Nao foi ao longo de um vale fluvial que andei eu sempre pensara que encontrar seria fertil e umido como vales fluviais. Nao contava que fosse esse grande desencontro.Para que eu continue humana meu sacrificio sera o de esquecer? Agora saberei reconhecer na face comum de algumas pessoas que elas esqueceram. E nem sabem mais que esqueceram o que esqueceram.Eu vi. Sei que vi porque nao dei ao que vi o meu sentido. Sei que vi - porque nao entendo. Sei que vi - porque para nada serve o que vi. Escuta, vou ter que falar porque nao sei o que fazer de ter vivido. Pior ainda: nao quero o que vi. O que vi arrebenta a minha vida diaria. Desculpa eu te dar isto, eu bem queria ter visto coisa melhor. Toma o que vi, livra-me de minha inutil visao, e de meu pecado inutil.Estou tao assustada que so poderei aceitar que me perdi se imaginar que alguem me esta dando a mao.Dar a mao a alguem sempre foi o que esperei da alegria. Muitas vezes antes de adormecer - nessa pequena luta por nao perder a consciencia e entrar no mundo maior - muitas vezes, antes de ter a coragem de ir para a grandeza do sono, finjo que alguem esta me dando a mao e entao vou, vou para a enorme ausencia de forma que e o sono. E quando mesmo assim nao tenho coragem, entao eu sonho.Ir para o sono se parece tanto com o modo como agora tenho de ir para a minha liberdade. Entregar-me ao que nao entendo sera por-me a beira do nada. Sera ir apenas indo, e como uma cega perdida num campo. Essa coisa sobre natural que e viver. O viver que eu havia domesticado para torna-lo familiar. Essa coisa corajosa que sera entregar-me, e que e como dar a mao a mao mal-assombrada do Deus, e entrar por essa coisa sem forma que e um paraiso. Um paraiso que nao quero! Enquanto escrever e falar vou ter que fingir que alguem esta segurando a minha mao.Oh pelo menos no comeco,
so no comeco. Logo que puder dispensa-la, irei sozinha. Por enquanto preciso segurar esta tua mao - mesmo que nao consiga inventar teu rosto e teus olhos e tua boca. Mas embora decepada, esta mao nao me assusta. A invencao dela vem de tal ideia de amor como se a mao estivesse realmente ligada a um corpo que, se nao vejo, e por incapacidade de amar mais. Nao estou a altura de imaginar uma pessoa inteira porque nao sou uma pessoa inteira. E como imaginar um rosto se nao sei de que expressao de rosto preciso? Logo que puder dispensar tua mao quente, irei sozinha e com horror. O horror sera a minha responsabilidade ate que se complete a metamorfose e que o horror se transforme em claridade. Nao a claridade que nasce de um desejo de beleza e moralismo, como antes mesmo sem saber eu me propunha; mas a claridade natural do que existe, e e essa claridade natural o que me aterroriza.Embora eu saiba que o horror - o horror sou eu diante das coisas.Por enquanto estou inventando a tua presenca, como um dia tambem nao saberei me arriscar a morrer sozinha, morrer e do maior risco, nao saberei passar para a morte e por o primeiro pe na primeira ausencia de mim - tambem nessa hora ultima e tao primeira inventarei a tua presenca desconhecida e contigo comecarei a morrer ate poder aprender sozinha a nao existir, e entao eu te libertarei. Por enquanto eu te prendo, e tua vida desconhecida e quente esta sendo a minha unica intima organizacao, eu que sem a tua mao me sentiria agora solta no tamanho enorme que descobri. No tamanho da verdade? Mas e que a verdade nunca me fez sentido. A verdade nao me faz sentido! E por isso que eu a temia e a temo. Desamparada, eu te entrego tudo - para que facas disso uma coisa alegre. Por te falar eu te assustarei e te perderei? mas se eu nao falar eu me perderei, e por me perder eu te perderia.A verdade nao faz sentido, a grandeza do mundo me encolhe. Aquilo que provavelmente pedi e finalmente tive, veio, no entanto me deixar carente como uma crianca que anda sozinha pela terra. Tao carente que so o amor de todo o universo por mim poderia me consolar e me cumular, so um tal amor que a propria celula-ovo das coisas vibrasse com o que estou chamando de um amor. Daquilo a que na verdade apenas chamo mas sem saber-lhe o nome.Tera sido o amor o que vi? Mas que amor e esse tao cego como o de uma celula-ovo? foi isso? aquele horror, isso era amor? amor tao neutro que - nao, nao quero ainda me falar, falar agora seria precipitar um sentido como quem depressa se imobiliza na seguranca paralisadora de uma terceira perna. Ou estarei apenas adiando o comecar a falar? por que nao digo nada e apenas ganho tempo? Por medo. E preciso coragem para me aventurar numa tentativa de concretizacao do que sinto. E como
se eu tivesse uma moeda e nao soubesse em que pais ela vale.Sera preciso coragem para fazer o que vou fazer: dizer. E me arriscar a enorme surpresa que sentirei com a pobreza da coisa dita. Mal a direi, e terei que acrescentar: nao e isso, nao e isso! Mas e preciso tambem nao ter medo do ridiculo, eu sempre preferi o menos ao mais por medo tambem do ridiculo: e que ha tambem o dilaceramento do pudor. Adio a hora de me falar. Por medo? E porque nao tenho uma palavra a dizer.Nao tenho uma palavra a dizer. Por que nao me calo, entao? Mas se eu nao forcar a palavra a mudez me engolfara para sempre em ondas. A palavra e a forma serao a tabua onde boiarei sobre vagalhoes de mudez.E se estou adiando comecar e tambem porque nao tenho guia. O relato de outros viajantes poucos fatos me oferecem a respeito da viagem: todas as informacoes sao terrivelmente incompletas.Sinto que uma primeira liberdade esta pouco a pouco me tomando... Pois nunca ate hoje temi tao pouco a falta de bom-gosto: escrevi vagalhoes de mudez, o que antes eu nao diria porque sempre respeitei a beleza e a sua moderacao intrinseca. Disse vagalhoes de mudez, meu coracao se inclina humilde, e eu aceito. Terei enfim perdido todo um sistema de bom Mas sera este o meu ganho unico? Quanto eu devia ter vivido presa para sentir-me agora mais livre somente por nao recear mais a falta de estetica... Ainda nao pressinto o que mais terei ganho. Aos poucos, quem sabe, irei percebendo. Por enquanto o primeiro prazer timido que estou tendo e o de constatar que perdi o medo do feio. E essa perda e de uma tal bondade. E uma docura.Quero saber o que mais, ao perder, eu ganhei. Por enquanto nao sei: so ao me reviver e que vou viver.Mas como me reviver? Se nao tenho uma palavra natural a dizer. Terei que fazer a palavra como se fosse criar o que me aconteceu? Vou criar o que me aconteceu. So porque viver nao e relatavel. Viver nao e vivivel. Terei que criar sobre a vida. E sem mentir. Criar sim, mentir nao. Criar nao e imaginacao, e correr o grande risco de se ter a realidade. Entender e uma criacao, meu unico modo. Precisarei com esforco traduzir sinais de telegrafo - traduzir o desconhecido para uma lingua que desconheco, e sem sequer entender para que valem os sinais. Falarei nessa linguagem sonambula que se eu estivesse acordada nao seria linguagem.Ate criar a verdade do que me aconteceu. Ah, sera mais um grafismo que uma escrita, pois tento mais uma reproducao do que uma expressao. Cada vez preciso menos me exprimir. Tambem isto perdi? Nao, mesmo quando eu fazia esculturas eu ja tentava apenas reproduzir, e apenas com as maos.Ficarei perdida entre a mudez dos sinais? Ficarei, pois sei como sou: nunca soube ver sem logo precisar mais do que ver. Sei que me horrorizarei como uma pessoa que fosse cega e enfim abrisse os olhos e
enxergasse - mas enxergasse o que? um triangulo mudo e incompreensivel. Poderia essa pessoa nao se considerar mais cega so por estar vendo um triangulo incompreensivel? Eu me pergunto: se eu olhar a escuridao com uma lente, verei mais que a escuridao? a lente nao devassa a escuridao, apenas a revela ainda mais. E se eu olhar a claridade com uma lente, com um choque verei apenas a claridade maior.Enxerguei, mas estou tao cega quanto antes porque enxerguei um triangulo incompreensivel. A menos que eu tambem me transforme no triangulo que reconhecera no incompreensivel triangulo a minha propria fonte e repeticao.Estou adiando. Sei que tudo o que estou falando e so para adiar - adiar o momento em que terei que comecar a dizer, sabendo que nada mais me resta a dizer. Estou adiando o meu silencio. A vida toda adiei o silencio? mas agora, por desprezo pela palavra, talvez enfim eu possa comecar a falar.Os sinais de telegrafo. O mundo ericado de antenas, e eu captando o sinal. So poderei fazer a transcricao fonetica. Ha tres mil anos desvairei-me, e o que restaram foram fragmentos foneticos de mim. Estou mais cega do que antes. Vi, sim. Vi, e me assustei com a verdade bruta de um mundo cujo maior horror e que ele e tao vivo que, para admitir que estou tao viva quanto ele - e minha pior descoberta e que estou tao viva quanto ele - terei que alcar minha consciencia de vida exterior a um ponto de crime contra a minha vida pessoal.Para a minha anterior moralidade profunda - minha moralidade era o desejo de entender e, como eu nao entendia, eu arrumava as coisas, foi so ontem e agora que descobri que sempre fora profundamente moral: eu so admitia a finalidade - para a minha profunda moralidade anterior, eu ter descoberto que estou tao cruamente viva quanto essa crua luz que ontem aprendi, para aquela minha moralidade, a gloria dura de estar viva e o horror. Eu antes vivia de um mundo humanizado, mas o puramente vivo derrubou a moralidade que eu tinha? E que um mundo todo vivo tem a forca de um Inferno.Ontem de manha quando sai da sala para o quarto da empregada - nada me fazia supor que eu estava a um passo da descoberta de um imperio. A um passo de mim. Minha luta mais primaria pela vida mais primaria ia-se abrir com a tranquila ferocidade devoradora dos animais do deserto. Eu ia me defrontar em mim com um grau de vida tao primeiro que estava proximo do inanimado. No entanto nenhum gesto meu era indicativo de que eu, com os labios secos pela sede, ia existir.So depois e que me ocorreria uma frase antiga que tola mente se gravara ha anos na minha memoria, apenas o subtitulo de um artigo numa revista e que eu terminara por nao ler: Perdida no inferno abrasador de um canyon uma mulher luta desesperadamente pela vida. Nada me fazia supor ao que eu ia. Mas e que nunca fui capaz de perceber as coisas se
encaminhando; todas as vezes que elas chegavam a um apice, me parecia com surpresa um rompimento, explosao dos instantes, com data, e nao a continuacao de uma ininterrupcao.Naquela manha, antes de entrar no quarto, o que era eu? Era o que os outros sempre me haviam visto ser, e assim eu me conhecia. Nao sei dizer o que eu era. Mas quero ao menos me lembrar: que estava eu fazendo? Eram quase dez horas da manha, e ha muito tempo meu apartamento nao me pertencia tanto. No dia anterior a empregada se despedira. O fato de ninguem falar ou andar e poder provocar acontecimentos alargava em silencio esta casa onde em semiluxo eu vivo. Atardava-me a mesa do cafe como esta sendo dificil saber como eu era. No entanto tenho que fazer o esforco de pelo menos me dar uma forma anterior para poder entender o que aconteceu ao ter perdido essa forma.Eu me atardava a mesa do cafe, fazendo bolinhas de miolo de pao - era isso? Preciso saber, preciso saber o que eu era! Eu era isto: eu fazia distraidamente bolinhas redondas com miolo de pao, e minha ultima e tranquila ligacao amorosa dissolvera-se amistosamente com um afago, eu ganhando de novo o gosto ligeiramente insipido e feliz da liberdade. Isto me situa? Sou agradavel tenho amizades sinceras, e ter consciencia disso faz com que eu tenha por mim uma amizade aprazivel o que nunca excluiu um certo sentimento ironico por mim mesma, embora sem perseguicoes.Mas - como era antes o meu silencio, e o que nao sei e nunca soube. As vezes, olhando um instantaneo tirado na praia ou numa festa, percebia com leve apreensao ironica o que aquele rosto sorridente e escurecido me revelava: um silencio. Um silencio e um destino que me escapavam, eu, fragmento hieroglifico de um imperio morto ou vivo. Ao olhar o retrato eu via o misterio. Nao. Vou perder o resto do medo do mau-gosto, vou comecar meu exercicio de coragem, viver nao e coragem, saber que se vive e a coragem - e vou dizer que na minha fotografia eu via O Misterio. A surpresa me tomava de leve, so agora estou sabendo que era uma surpresa o que me tomava: e que nos olhos sorridentes havia um silencio como so vi em lagos, e como so ouvi no silencio mesmo.Nunca, entao, havia eu de pensar que um dia iria de encontro a este silencio. Ao estilhacamento do silencio. Olhava de relance o rosto fotografado e, por um segundo, naquele rosto inexpressivo o mundo me olhava de volta tambem inexpressivo. Este - apenas esse - foi o meu maior contato comigo mesma? o maior aprofundamento mudo a que cheguei, minha ligacao mais cega e direta com o mundo. O resto - o resto eram sempre as organizacoes de mim mesma, agora sei, ah, agora eu sei. O resto era o modo como pouco a pouco eu havia me transformado na pessoa que tem o meu nome. E acabei sendo o meu nome. E suficiente ver no couro de minhas valises as iniciais