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tio chorava como eu nunca tinha visto, senti muita pena dele. Tao novo, tao mimado, tao protegido. No final das contas, o unico que ficou em casa com meus avos que ja o tiveram na velhice. Foi o unico momento em que parei de chorar porque senti que tinha que ser forte para alguem, nao e justo perder o pai. Veio o velorio, ele estava tao sereno, tao bonito, tao cheiroso, como sempre. Fiquei o maximo que pude ao seu lado, tambem nao via mais ninguem, me fechei nos meus sentimentos. Nao entrei no cemiterio, nao deixaram. E pensei que nunca mais entraria. Sempre tive tendencia a depressao, tenho historico na familia, mas perder meu avo foi demais pra mim. Pouco me lembro da minha puberdade, foram muitos atropelos, muitos erros, muitos excessos. Bebida, cigarro, remedios. Tarja vermelha, tarja preta. Tudo junto. Tudo o que eu comi na infancia parecia ter sido suficiente, e eu passava dias sem comer na minha adolescencia. Acordar doia. Todo o amor dos meus pais, dos meus amigos, dos meus namorados parecia ser demais, nao cabia em mim, tudo era desespero, angustia. Eu tambem quis morrer. Chorei, implorei a Deus para partir ao mesmo tempo em que me desculpei por minhas fraquezas. Nao fui atendida, ou talvez fui. Aquela Tereza morreu, e suas memorias sao cada vez mais distantes. Prometi que nao faria mais ninguem sofrer por mim, de graca. Prometi ser forca, ponto de equilibrio ao inves de foco de preocupacao. Compreendi que a morte e parte da caminhada e que por mais que eu ame alguem ele nunca sera meu, e tera que partir. E parte do destino dele, e um dia tambem sera do meu. Todos somos personagens, temos prazos. Meu outro avo faleceu, eu aceitei bem. Confesso que me senti culpada por ter aceitado sem maiores problemas, sem psicologo, psiquiatra, Rivotril, Amitril, Olcadil e todos os outros remedios que nem me lembro mais. Meu pai tambem se magoou, mas o que posso fazer? Nao comando meus sentimentos e estava decidida a nao mais sofrer, e se sofresse, que pudesse ser curada com chocolate. No maximo, uma bebida. Enfim, todas essas resolucoes estavam dando certo. Passei a ser gente grande, agir como adulta. Ser ponto de fe, acolhida e ate mesmo firmeza e divertimento para aqueles que me cercam. Os que merecem e os que nem tanto, mas que seja. Demorei anos para construir este alicerce da nova Tereza, mas foram necessarios apenas alguns minutos para que ele tremesse. "A mae dela morreu". Eu nao chorei, nao tive forcas para tanto. Ao longo desses anos pessoas que conheci morreram, e mesmo que eu ficasse aborrecida com este tipo de noticia, considerava - ou tentava - normal, como " a lei da vida". Nao dessa vez. Sou uma pessoa confusa. Nao demonstro sentimentos, vivo me protegendo de tudo e de todos, do bem e do mal. Nao quero arriscar precisar viajar a Recife todo mes, comprar remedios de receita controlada, tomar tarja preta para dormir, sair de casa, etc. Nao quero mais ter que me
cortar para externar a dor que me angustiava a alma. Nao quero mais ver minha mae chorar por minha causa, sem saber o que fazer. E eu me depredando mais, me sentindo culpada e suja. Por isso nao choro quando deveria, quando gostaria. Mas as vezes o autocontrole me falha, e percebo o quanto ainda sou fragil. Ver alguem que amo tanto perdendo alguem que ela ama mais ainda me proporcionou uma tristeza imensa. Nao apenas tristeza, impotencia. Eu queria poder ajuda-la, mas nada que eu pudesse fazer melhoraria aquele momento. Eu gostaria que ela tivesse me ligado pra dizer que o pneu tinha furado, que estava sem dinheiro, que precisava de carona. Eu teria uma solucao para cada uma dessas situacoes. Mas a mae dela morreu, e quanto a isso eu nao sei o que fazer. Pior ainda, nao ha o que eu possa fazer. Sempre me apontaram como sendo boa com as palavras, mas nessa hora eu vi que nao era. Eu falo Portugues, Ingles e ainda arranho Espanhol, e mesmo assim nao consegui pensar em nada que fosse diminuir seu sofrimento. A verdade e que todos nos sabemos que a vida caminha para a morte, e que mais do que um castigo a morte e uma fatalidade, um descanso, um recomeco. O problema e que nao trabalhamos o desapego em nossas vidas, nao como deveriamos. Usamos uma roupa que gostamos, que nos custou muito, o maximo possivel, e so quando nao ha mais jeito e que a repassamos. O que entao dizer das pessoas? Somos acostumados a te-las ao nosso lado, ou ao menos ao nosso alcance ao longo de toda a nossa caminhada e de repente, sem nenhuma preparacao, temos que deixa-las ir? Ela estava doente, todos sabiamos, mas mesmo assim, ela nao disse o dia que partiria. Todos esperavamos que ela melhorasse, afinal era tao nova. O que me consola, e o que eu espero que console tambem a minha amiga e que de fato ela melhorou. Naquele dia orei muito, pedi que Deus levasse em conta todo o seu merecimento, todo o trabalho desempenhado na Terra, e que pra isso proporcionasse uma passagem tranquila para o seu espirito. Repeti esta prece inumeras vezes no velorio, no enterro, no cemiterio e em frente ao seu tumulo. No fundo sabia que era um pensamento redundante, pois melhor do que ninguem o Criador sabe de nossos pontos fortes e fracos, e certamente os recompensara no momento oportuno. No caso dela, tenho certeza que fez uma passagem serena, assim como seu sorriso, e que agora tera oportunidade de trabalhar restaurando almas, como sempre fez. A minha amiga - e a sua familia - eu desejei todo o meu melhor, ou ao menos tentei. Nao pude conter as lagrimas, admito. E muito penoso perder uma mae, so nao deve ser pior do que perder o proprio filho. Sei que devemos tentar nos desapegar da ideia de "perda", mas na hora e complicado. Chorei, principalmente com a alma. Descobri sentimentos que achei que havia perdido, enterrado junto com o meu avo. Percebi
que mesmo sendo uma pessoa muito melhor agora, ainda sou fraca, ainda me sinto sozinha, ainda sou insegura. A diferenca e que agora sou teimosa, atrevida. Entrei no cemiterio, mao gelada, suor no rosto. Nao so pelo calor, pelo peso das flores, pela musica funebre, mas pelo que aquela porta representava. Nunca vi o tumulo do meu avo porque preferia guardar outra imagem dele, embora quando crianca minha avo me levasse ao cemiterio no feriado de Finados para visitar sabe la Deus quem. Nunca me importei, ate saber que quando fosse ali me depararia com a foto do meu "Vo Bila", e todo um drama se desenrolaria na minha mente. Entao evitei, por 9 anos, aquele local. Teria evitado novamente, sabe Deus ate quando, mas eu vi que poderia ser util, mesmo que minimamente, para aqueles que ja estavam reunindo tanta coragem naquele momento. Sinceramente, espero ter sido. Gostaria de ajudar mais, de poder fazer mais algo, de ter as palavras certas para arrancar sorrisos, mesmo que passageiros, daquelas faces desoladas. Desejei forca, fe. Duas coisas que sei que aquela familia ja tem, mas nunca e demais desejar o bem, e mais do que desejar, inspirar confianca. Hoje sei que ainda sou pequena diante da morte, e admito que ainda guardo cicatrizes de nosso primeiro encontro, mas sou muito maior diante da vida. Nao tenho pena de morrer, muito menos medo. Apenas me sinto intrigada, e o que intriga inevitavelmente aproxima...
Geralmente escrevo porque estou triste, angustiada. Nao vou fugir a regra hoje, e bem isso mesmo. Doi quando as coisas estao dando bem certo e de repente JA ERA, tudo comeca a fugir a harmonia novamente. Eu fico me perguntando PORQUE? Talvez a explicacao que e porque Deus tem um plano pra cada um de nos seja reconfortante, ate verdadeira, mas pra mim nao basta. Eu sou inconstante, verdade, e em momentos assim eu lembro do meu plano, dos meus sonhos, da minha vontade de pegar tudo e sumir, e ficar olhando bem de longe, longe mesmo, as coisas dando certo - ou errado- mas so olhando. Ja esgotei minha quota ha um tempo, e nao sei porque continuo me prolongando. As coisas nao sao mais so curticao, e nem sei se um dia ja foram. Ja me enganei demais, usei demais do mundo e me deixei usar por ele tambem. Agora sou so um resto, um vestigio de freio na pista pra todo mundo saber que eu estive ali, e de algum modo sempre estarei. E assim que vai ser, vou desapontar a mim e aos outros, me apegar a passageiros e sofrer com isso, e no fundo - pra variar - descobrir que nao me apego a ninguem, que o problema esta em mim. Se e de fabrica, nao sei, mas desconfio. Que seja, entao, so nao sei mais como tentar conserta-lo. Estou infeliz sim, e ja faz tempo, nao tenho como fugir disso, nem sei se quero mais. Assumir a tristeza me faz parecer menos digna, mais fraca. E o que mais eu posso fazer? Continuar bebendo dias e dias seguidos, evitando ao maximo ficar sozinha pra refletir? Estudar, talvez, ocupar a cabeca nao so com coisas destrutivas, mas eventualmente com algo bom? Ja tentei, ja tentei. Resultados momentaneos. E se me dizem que a vida e feita de momentos, eu nao posso contradizer, so digo que os meus ja foram: os melhores, os piores. O que me falta entao? Mediocridade tenho de sobra.E nao venha me dizer que estou fazendo drama, porque tao pouco faco por mim mesma que so me mostro, ou me permito falar, em um blog. Escrever em caneta e papel doi mais, me faz imprimir mais sentimento. Sentimento este guardado, repreendido, tao mal cuidado que nao sabe como sair, nem sabe se pode. Eu digo que nao pode, mas demonstro o contrario.E e assim que vai ser, nao sei por quanto tempo, nao sei porque, mas e assim: eu voando pela vida, e ela deixando rastros em mim. Eu deixando pedacos e sem que voces percebam me despedindo alegremente. Ate quando? Tou sem planos, por enquanto. que morria. Nao hoje, nem amanha, apenas morria. Nao e o primeiro sonho desse tipo que eu tive esse ano, mas em nenhum outro cheguei tao longe. E quase que normal pra mim sonhar, ou nem sei mais o que e isso, que estou saindo do meu corpo, que algo me puxa. No inicio eu resisti, pelo medo, mas agora estou mais conformada. So digo: e desconfortavel. A
sensacao e bastante real: o sonho e como uma extensao da situacao na qual eu estava antes de dormir. E termina quando eu, finalmente, consigo me mexer. Nao da pra explicar muito, tambem tento evitar o assunto. Isso havia parado por um mes, pelo menos, mas hoje voltou. E eu morria. Eu chorava, mas nao por nao querer ir, mas por nao ter tido tempo de me despedir de todos. O que me reconfortava e que dava pra ver minha mae pela ultima vez. A coisa entao me puxava, pela primeira vez eu sai do meu quarto. Fui parar em outro espaco que nao reconheco ainda. Acordei com meu pai no telefone, e desde entao sinto vontade de chorar.Nao tenho medo de morrer, nunca tive. E a possibilidade disto acontecer nao me deixou apreensiva. Pode ser um sonho, pode ser um aviso, eu nao sei. Nao seria ruim se eu fosse embora, tenho essa consciencia. Nao que eu nao valorize minha vida, ou viva me queixando dela. Claro, existem varios pontos em mim e nas minhas atitudes que deveriam ser aperfeicoados, mas nem por isso passo o dia inteiro chorando e dizendo o quanto a vida e ma comigo porque eu nao sou bonita, por exemplo. Ok, posso nao ter sorte em determinados aspectos, mas tenho todo o principal (defeituoso ou nao): casa, comida, etc etc etc. Eu sei que o pensamento de que eu tenho isso e portanto deveria ser grata e o mais ensinado, e particularmente eu nao concordo com ele por ser bastante egoista: fique feliz porque voce tem e seu semelhante nao. Existe alguem mais fudido que voce, o, entao calma. Mas ele e reconfortante, admito. Hoje e a vespera do meu aniversario, e alem de tudo e uma segunda-feira. Dia duplamente depressivo, nem precisa comentar. Eu ainda me pego pensando neste sonho, e no meu futuro daqui pra frente enquanto pessoa adulta (que e o que se espera de alguem com 20 anos). Principalmente: sera que terei futuro? Por enquanto so gostaria que o ano terminasse, nao precisasse mais trabalhar, pudesse ter uma vida mais sossegada, menos corrida. Sao so expectativas para 2012, quem sabe? Esse pensamento de que esta "quase no fim" tem me motivado bastante, e eu sei que agora e diferente, e pra valer.A gente so morre quando, de fato, viveu. Caso contrario, apenas assumi o status publicamente.Um grande beijo a todos!
e nem pra ser feliz. Eu so estou aqui, ou estou aqui so. Nao faz diferenca.Eu sei que trato esse blog como o amigo que eu nao tenho, e sou bastante ingrata: so o procuro nas ultimas. Bom, essa sou eu, sempre tentando nao dar trabalho. Eu nao me basto, mas me contento.Ha tempos quero conversar sobre outras coisas, com outras pessoas. Quero novamente aberta a passagem entre o meu mundo, e o 'mundo'. Muitas vezes me convenco a ficar, fingindo ter alguma outra opcao. Estabilidade e o que me prende, ou pelo menos a mera ilusao de te-la. Eu nao sou estavel, nao admiro uma vida estavel, mas tenho muito medo de realizar meus sonhos, essa e a verdade. Eu tenho medo de Tereza, de verdade, e por isso a prendo, tanto que nem sei mais aonde.Eu.Eu.Eu. Quero.Quero.Quero. Nao sei mais o que, ja falo por falar, como se fosse uma expressao. Cade a forca das minhas palavras? Cade as minhas palavras? Atualmente uso sempre as mesmas, vazias, rasas, sem impacto algum. Estou me tornando uma figura cada vez mais apagada, e enquanto me despeco guardo a esperanca de um recomeco.Precisei criar uma espectativa a parte, e acho que isso nao e uma particularidade minha. Cansamos da realidade, do preto no branco, do Jornal Nacional. Por isso a gente assiste novela, seriado, e se encanta com finais felizes entre um lobisomem, uma mortal aguada e um vampiro inexpressivo: porque e irreal, nos remete ao mundo dos sonhos, nos permite escapar. Eu vivo tentando achar um tunel, onde possa passar uns tempos, tirar umas ferias de mim e da vida que escolhi. Odeio dirigir, e tao mecanico, nao me permite pensar, divagar. Nao me permite me permitir. E uma liberdade perigosa, que me afasta dos outros, me retem nos lugares.Nao sei se estou triste ou apenas sendo razoavel, tanto sei que ja nem me dou ao trabalho que querer saber mais. Querer eu quero, mas e so por querer, pra me entreter, enquanto os dias nao passam e vou inventando que meu futuro sera prospero. O problema e que eu estou acostumada a pensar a longo prazo so pra me conformar, que tambem me assusto quando o presente tem a chance de me surpreender. E entao eu fujo, eu escrevo, eu tento. Eu sou o tipo de pessoa que nasceu pra ficar sozinha. Nao estou falando isso com tristeza, apenas como uma constatacao. Muitas vezes me surpreendo tentando encaixar pessoas na minha vida, concedendo pensamentos a situacoes interessantes. O problema e que nada disso dura, eu me canso e deixo as pessoas passarem. Nao sou de pedra, tambem consigo sentir, so nao sou capaz de manter. Tentei todo tipo de gente, todo tipo mesmo. Alguns me fizeram crescer, outros me deixaram pra baixo, mas todos me ensinaram que o que precisa mudar sou eu.Sinto saudades de determinados momentos, com pessoas diversas, e como seria bom se pudesse encaixar isso tudo em alguem. Sei que nao consigo, mas estou disposta a tentar - mais uma vez - gostar de alguem, de verdade. Dessa
vez compartilhar nao so as coisas leves, mas tambem uma parte do que nem eu mesma sei. Quero mexer em mim mesma, melhorar, viver em paz. Embora eu tenha me queixado do passar do tempo e dos meus vinte anos, amadureci muito. Aprendi que nao preciso ser feliz o tempo inteiro, e nem preciso ser feliz, mas tambem nao ha sentido em procurar motivo pra ser triste. Minha vida nao e ruim, as pessoas que me acompanham nao sao mas, e eu tenho o meu valor.Posso fazer muito bem, quando quero, e acho que este e o momento. Nao 'um' momento, mas O momento de construir todo o resto, que tenho me preparado a tanto tempo. Nao e mais hora de beber por dias a fim de esquecer o que esta errado e so aumentar a minha conta. Nao e mais hora de ficar com inumeras pessoas sem levar nada delas por muito tempo. Todo mundo que me envolvi, amorosamente ou nao, esta muito bem guardado em alguma parte de mim. Nao lembro de cada um todos os dias, mas todos sao personagens em minha historia. E, sinceramente, agora nao faz mais sentido beijar inumeras pessoas que nao vao me deixar nem o olhar de recordacao. Agora eu quero uma pessoa. Alguem que eu possa crescer e construir. Nao quero alguem pra me apoiar ou me servir de instrutor. Quero alguem pra errar comigo, acertar tambem. Alguem pra rir, mas que tambem consiga confiar em mim o bastante pra compartilhar os momentos ruins. Alguem que mereca que eu compartilhe toda a tristeza que, infelizmente, ainda esta guardada no meu coracao. Quero alguem que nao me use pra resolver seus problemas. Teremos problemas sim, resolveremos juntos, mas essa nao sera a regra e sim a excecao. Quero alguem em quem eu possa pensar, e antes de que venha a vontade de chorar eu possa esbocar um sorriso.Esse alguem nao apagara todos os outros 'alguens' que ja arrancaram algum suspiro de mim. Cada um com seu pedaco que mereceu, ou talvez nao, de mim, mas so no mundo das memorias. O que ja foi nao volta do mesmo jeito, infelizmente aprendi. E aprendi tambem que e melhor sair enquanto esta tudo bem, pra prevalescer o sentimento de querer bem. Nem sempre foi possivel, mas juro que tentei.Sei que nao sou uma pessoa tao facil, mas estou disposta a me tornar. Alguem que possa perdoar mais facilmente, amar mais expressivamente e demonstrar. Minha maior barreira.Desde ja peco desculpas a esse novo alguem por todas as esperancas que deposito no que construiremos. Se servir de consolo, estarei do teu lado, nao so por mim, mas por nos. Eu nao quero te ter, ou quero ser sua, quero que tenhamos algo. So nosso por enquanto, e depois quem sabe? Nao tenho como saber ate onde vamos, mas te digo que contigo aceito planejar o futuro sem medo, sem mentiras. Futuro enquanto presente, possibilidade, e nao somente palavras ditas para agradar ou passar o tempo.Eu quero te agradar sim, mas principalmente quero fazer isso sem precisar deixar de
Que venha a luz, nao me canso de repetir. Sempre estou esperando que uma situacao melhor se projete, e pouco faco para tanto. Na verdade, nao importa. Se eu tento consertar erros do passado, erro, se deixo quieto, sinto que nao deveria. Se tento seguir em frente pouco tenho a fazer. Se sou boa, sou otaria, se sou ruim, me sinto pior ainda. Se choro, nao passa, se nao quero chorar, me desabo. Se procuro meus amigos, nao os acho, se nao procuro, sou cobrada. Se escrevo, nao tenho o que dizer, se nao escrevo fico sufocada. Me ignoro na esperanca que tudo passe, que me entreta novamente. Nao passa, tudo fica. Meu passado me persegue, meus passados me condenam. Meu futuro me ignora, e ja nao sei mais o que fazer. Nao sou bonita, nao sou rica, nao sou inteligente, nao tenho nada de especial. Provavelmente nao serei ninguem na vida, e isso muito me angustia, porque sei que ainda posso viver muito...Um dia de cada vez, uma pessoa a cada tempo. Nem tudo e pressa e angustia. Ja fui especial pra alguem, alguem que reencontrei e pretendo nao deixar mais ir. Alguem em quem posso pensar antes de dormir com um sorriso verdadeiro, e nao com um vago desejo "do que poderia ser". Alguem que amo, desde meu eu mais obscuro ate a parte mais leve que - duvidosamente - ainda carrego. Queria mais pessoas assim, queria que EU fosse assim. Acho que para atrair pessoas e coisas boas e preciso estar bem, ser alguem bom. Eu tento, de verdade, mas nao vejo resultado, e me pego a pensar em quantas garrafas eu poderia beber pra isso passar. Ou talvez mais, para ser menos. Sempre menos, e nisso que me resumo. Escrever e um desafio, e isso nao e so uma frase de efeito. Ha quase quatro meses nao escrevo aqui, nao por falta do que falar, mas principalmente por ignorancia. Falta de tempo, e claro, e um pretexto, quase que automatico, na realidade, para me eximir daquilo que me revela , e portanto me assusta. Entao prefiro ignorar, fingir que nao tenho disposicao nem ideias, que nada disso me pertence mais e simplesmente me conformar que agora sou superficial, e que doi menos assim e por isso assim deve permanecer.Nunca mais tinha lido algum livro que nao fosse da universidade, por 'falta de tempo', menor disponibilidade de dinheiro. Sera? Quantas vezes arrumei dinheiro, vendi coisas, para sair de casa, para comprar outras coisas que eu queria tanto. Mas os livros podem esperar... Meus sentimentos podem - e devem - ficar em segundo plano. Talvez isso nao seja certo, mas e o que eu quero.Agora tambem sou impaciente, na realidade sempre fui. Melhorei, agora sou novamente. TPM ajuda, claro, mas meu genio em si ja e forte demais, amargo, raivoso. Tento melhorar, e e por isso que guardo tanta coisa, tanto mau humor disfarcado e tanta magoa ja ressecada, endurecida. Por isso eu tento, pra nao dizer que finjo, nao me importar, ou so me importar menos, sonhar menos, arrumar
pretextos pra me deixar enganar pelo tempo, com plena consciencia disso. Meu visto de permanencia pra Inglaterra? Sei que nao vai acontecer, por falta de dinheiro, por falta de oportunidade, por dificuldades e, principalmente, por uma escolha minha que , pra ser menos doloroso, prefiro chamar de circunstancia da vida.Vi que Lya Luft tinha lancado um novo livro, A riqueza do mundo, e senti que precisava te-lo. Comecei a leitura na viagem para Amsterda e devo dizer que o livro e magico, em parte pelo seu conteudo tocante, direcionado ao meu interior tao relutante, agressivo, mas tambem em parte pelo modo como pude aprecia-lo: sem pressa, no parque, antes de dormir, sem ter hora para parar ou comecar. Com uma cerveja, um space cake, ou o que fosse. Foi magico sim, mas nao o terminei, e voltando pra casa tambem voltei as obrigacoes, a rotina, e todo o resto que tanto ja me queixei por aqui. O livro ficou na prateleira, repousando, guardando em seu miolo uma carta ha muito ja escrita em meu pensamento, mas que finalmente tomei coragem para transcrever. Ela tambem esta pela metade, por incompetencia minha, ou so por comodidade mesmo. Bom, depois eu chego na carta, vou me ater ao livro agora.Ontem me bati com ele, ha dias ja havia sentido a necessidade de ver seus conselhos, sentir-me um pouco mais humana. Lya Luft e magica, fato, e consegue me encantar mais a cada livro porque, mais do que simples literatura, sua obra interage comigo, me enche de vontade de responder, me faz respirar fundo e aceitar o desafio de escrever, por mais que seja de tempos em tempos. Se e verdade que a pratica leva a perfeicao, estou falhando nos dois. Hoje quero terminar este livro, e os proximos que lerei, tenho fe, serao os de Humberto Gessinger - e o de Lya que 'presenteei' alguem no aeroporto de Sao Paulo, Multipla Escolha.So a titulo de atualizacao, ainda nao sou poliglota (meu sonho declarado) e nem tive tempo de voltar ao Espanhol, nem de comecar mais nada. Sera que agora vai? Nao sei, nao e provavel. O que e pra agora - ou que ta pra ser - e que tou organizando meu tempo, revendo prioridades, e - sem muita pressa - tracando meu caminho, seja ele provisorio ou nao. Ainda sonho, logico, mas me entreto enquanto isso, e vou tentar fazer esse meio-termo valer a pena. Tenho fe de conseguir!