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Eu nao conseguia parar depensar no dia que havia cruzado com aqueles olhos ela ultima vez. Lembravadaquele dia. Era uma manha de julho. Eu esperava o onibus naquela praca ondecostumavamos nos encontrar. Em silencio, represei todasas palavras. Engoli as magoas que queria vomitar. Agora estou regurgitando. Pra que negar mais? Se ateas paredes sabem que nunca te esqueci. Se eu fosse escrever nossa historia, elanao caberia em livros. Nada que possa ser transcrito, nada que as palavrassaibam rimar. Elas estao suspensas no ar. Calar sobre nos seria como morrer. Porisso eu grito, ha direito ao grito. E preciso libertar o avesso, a metade, anossa nao-historia.Nao e so tristeza, e tambemsaudade. E lagrima nao chorada, e pranto comedido, e amor mal amado, e o terrornos olhos de quem fica. Eu nunca te pedi mais queamor. O amor profundo, o amor que salva.Nunca te pedi mais que uns dias de sol, umas noites de chuva debaixo dascobertas. Nada mais que sorrisos sinceros e um abraco apertado quando a dor emaior.Voce nunca foi nada menosque meu maior amor. So por voce eu quis ser mais, com quem eu quis ter todasaquelas coisas para as quais nunca dei alguma importancia. Quis juntar o teu passo ao meu, as tuaspegadas as minhas, o nosso caminho poderia enfim existir, poderiamos ter umaestrada so nossa.Meu coracao bate nessedescompasso e a vida e menor quando voce nao esta aqui. Me sinto como aindafaltasse uma parte, que sei que nao vira me completar. Afinal, voce nunca veio,nao para ficar.Sempre foi dessa maneiraincompleta e efemera. Voce sempre ia embora silenciosamente, sem olhar pra traze eu ficava na noite escura, esperado voce voltar. E voce voltava, semprevoltava. Mesmo que eu ja estivesse me acostumando com sua ausencia. Parece umprazer consciente. Esse de me fazer sofrer. Parece que voce gosta de me verassim, sozinha pelos cantos, chorando as lagrimas de toda a dor. Eu deveria meacostumar.Nao, eu deveria me livrar. Eudeveria te negar, deveria fechar a porta na sua cara, deveria nunca mais tever. Deveria te odiar, com um odio mortal. Devia sentir nojo, ojeriza. Mas eunao consigo. Eu so consigo sentir amor. Eusempre te recebo de bracos abertos, eu sempre te quero por perto, nao importaquantas despedidas ja tivemos ou quantas vezes voce tenha me dito que nao maisia voltar. Voce nunca cumpriu, sempre voltou. Ainda estou aqui. Sempre estarei.Te esperando, esperando que voce volte. Mais uma vez para o nosso inicio. Qualquer semelhanca com Carta ao Pai, de Franz Kafkanao e mera coincidencia. Ha alguns meses (seis talvez?), voce me perguntou porque eu nao conseguia agir naturalmente com voce, me perguntou o motivo de eusempre esquivar de seus gestos e seus afetos. Essa motivacao nao e algo que eupossa reunir numa fala. E se eu tento expressar a dimensao desse sentimentoaqui, pode ter certeza que ainda assim e incompleto. Pois o assunto ultrapassaqualquer entendimento da minha parte. Esse seu modo despreocupado de ver as coisas ja meincomodou. A indiferenca doia e eu te culpava por tudo que sou hoje, tanto bomquanto ruim. Sabe como e, Complexo de Edipo, Freud que tudo explica.Pra
que encontrar culpados por nosso distanciamento? Voce, eu, isso nao tem mais a menor importancia...Nao quero mais que voce reconheca isso, que se culpe ou que me faca de vitima.Ja esta um pouco tarde para recuperar tanto tempo e eu me conformei de certomodo. Nao estou sendo pessimista, mas sei do que cada um de nos e capaz e issome faz ser realista.Eu ja deveria gozar de certa maturidade emocional eter te superado de vez. Assustado? Pessoas tambem sao superaveis, masinfelizmente nao consegui. A unica coisa que me deixa feliz, se assim possodizer, e o fato de nao precisar ensaiar nenhum modo de demonstrar afeto, ja quesua ausencia e maior que tudo isso.Dor, saudade, desespero, emocoes conflitantes e ateantagonicas que me atacam quando voce aparece. Eu poderia dizer que sinto umodio pungente por voce, ao mesmo tempo em que te admiro profundamente. Eupoderia te falar de todo o meu amor, apesar de tudo, mas nao o farei. Visto quenem o odio pungente e nem a admiracao existem.Eu poderia, em uma dessas crises existenciais,processos de renovacao ter sido invadida por um amor incondicional, conformeaprendi com o padre na igreja: Deve-se pagar o mal com o bem. Mas nao da. Eolhe que nao e por falta de tentativa. Antes, me parecia mais facil te dedicaramor, ou qualquer coisa parecida. Eu costumava ansiar por sua chegada, naopelas bonecas que voce me trazia, nem pelos telefonemas com data marcada. Eucostumava ansiar pelo seu braco e pelo sorriso que porventura eu ganharia.Hoje eu nao espero mais pelas bonecas, nem pelostelefonemas, muito menos pelos abracos. A unica coisa que espero e pelo seusilencio. Esse sim, nunca falhou.Procuro me manter serena, sem maiores desesperos, semte pedir nada, nem mesmo que venha ate mim. Ja nao me importo. Desde aquele diaque eu nao me importo:- Oi, esta podendo falar? - disse eu ao telefone- Nao reconheco a sua voz, quem e que ta falando?- E a Ana!- Ana? Nao lembro de nenhuma Ana.- Como assim? Voce nao tem nenhuma Ana importante na sua vida?- Nao sei mesmo. Nao lembro.- Tudo bem, tambem nao sei quem voce e.
"Rimas de ventos e velasVida que vem e que vaiA solidao que fica e entraMe arremessando contra o cais..."- Alguem tem que soltar a ancora e seguir viagem - disse ele com a frieza que lhe era comum.- Mas eu nao consigo! - sussurrou ela com lagrimas nos olhos. - Voce tem que ter coragem de pegar o leme e ir para alto mar!- E se eu naufragar?- Voce e forte! Vai conseguir! E se o que te falta e coragem, eu mesmo solto a ancora para voce. A unica coisa que nao quero e que voce fique aqui, nao da mais pra remarmos juntos!A pesada ancora que prendeu aquele veleiro por anos no Porto Solidao foi solta. Ela estava livre para procurar outro cais, navegar outros mares, sentir outros ares. Navegou ate perde-lo de vista. Naquela noite se deparou com aguas turvas e o mais completo breu. Uma escuridao infinita, nao tanto nos olhos, mas na alma.Forte ela resistiu. Passou ilesa pela tempestade e atracou em outro cais. Lembrava-se sempre do Porto Solidao e da solidao que foi obrigada a trazer consigo. Ela nao sabe, mas ate hoje ele chora arrependido de te-la mandado embora e esperando ver seu barco no horizonte. E se ela tivesse mesmo naufragado? Do lado de la do oceano, ela vivia no Porto do Descontentamento, preferia ter remado pro Porto da Felicidade, mas nao conhecia o caminho. Morava no vilarejo da Magoa, na rua da Saudade, vizinha do Arrependimento. Ela esperava que o barco dele viesse a sua procura, mas a dor da expectativa insatisfeita era mortal. Ela estava em terra firme, mas ja havia naufragado e morrido desde que deixara aqueles olhos no Porto Solidao. A maioria dos meus dias tem sidoruins, mas meus instantes de felicidade costumam valer por uma vida. Felicidadeque so senti quando vi seus olhos pela primeira vez, olhos da cor do mar e doinfinito ceu. Eu nao deveria ter visto, nem reconhecido em voce alguem com quemja vivi algumas vidas atras, um velho amigo, ou quem sabe um amor. Sabe, a distancia temacabado comigo, eu nao sei administrar esse vazio, essa abismo inevitavel quenos separa desde que eu parti. Eu sabia que ia ser assim, mas nao tanto. Essa angustiainsatisfeita que so aplaca quando te vejo sorrir. Voce diz que vai ficar tudobem, que as coisas vao se ajeitar, basta que eu tenha fe. Fe no amanha. De quefe e essa que voce fala? A fe de que um dia vou te esquecer.Voce brilha como um sol e eu aqui no canto me encolho na cadeira e finjouma alegria que nao sinto, um sorriso que so disfarca o quanto estou chorandopor dentro, se voce me olhasse nos olhos veria. Mas eu nao posso. Nao possofazer nada em nome de uma compostura idiota, de um respeito, uma educacao. Nao possosoltar o verbo e te pedir que venha comigo, eu nao posso.Ja soaram as badaladas dameia noite e voce nao esta aqui, meu copo de vodca pura e minhas lembrancas mefazem companhia.Quisera eu nao lembrar. Foi assim,como ver o mar... Lembra? Voce
costumava cantar pra mim e hoje voce dedica aela. Nao precisa mentir, e dela que voce lembra sempre. Nao precisa gastar seutempo tentando me convencer do contrario. Culpa minha, eu sei. Cultivar sentimentossem garantias e mesmo um ato suicida, mas eu aceitei morrer. Quem sabe euconseguisse renascer de uma forma mais bela.Travo dialogos incessantescom as paredes, elas tambem me chamam de covarde. E apenas uma versao nova deuma velha historia, uma especie de magoa revisitada. Te escrevo cartas quenunca vou entregar, minhas lagrimas molham esse papel. E tarde, meu amor... Naoha mais jeito, voce fez suas escolhas e eu infelizmente fiquei no canto. Eu naotenho provas, nem desculpas, nem alibis ou testemunhas a meu favor. Estou taoso que nem Deus esta ao meu lado.Eu te vejo correr, meu amor, enquanto eu permaneco nessa madrugadainsone e ebria, com o olhar parado e tomando minha vodca que comeca a meanestesiar me fazendo perder os sentidos. Melhor perde-los do que viver a dorde te ver partir ou sorrir longe de mim. Hoje as cortinas se fecharam, meuamor, hoje eu morri.Energia cosmica, dosastrais, das estrelas, das supernovas. Forca e sutiliza. Leve a vagar pelo ceuiluminado. Quem sabe vinda de outras vidas.Um encontro, umfrenesi de duas almas. A felicidade azul, azul da cor do mar. Azul como os seusolhos, como as janelas da alma. Olhos calmos que contemplam o mar. Sao seusolhos, dois ceus e dois mares. Infinitos. Eu mergulho e esqueco. De mim. (Ana Cecilia)
referendoLemos muitas vezes esse texto biblico no domingo, disse Ngor Kur Mayol, imigrante sudanes residente nos EUA que votou no referendo realizado no inicio deste mes para decidir a independencia. O texto menciona muito a maneira como estavamos sofrendo durante tantos anos e como esse sofrimento ira terminar depois que votamos pela independencia.A interpretacao nao e de todo inverosimil, defende o professor Ellen Davis, da Escola Teologica de Duke, que tem colaborado desde 2004 com a Igreja Episcopal do Sudao a fim de reforcar a educacao teologica naquele pais .Nao ha duvidas que Isaias 18 fala sobre o povo do Alto Nilo. Realmente esta falando sobre o povo sudanes, explica Davis. Segundo ele, a crenca na profecia e quase unanimidade entre os cristaos daquele pais.De modo geral, os cristaos sudaneses creem muito mais que a maioria dos cristaos norte-americanos que a Biblia fala de acontecimentos atuais. Em especial dos acontecimentos politicos, disse o professor.Lider de uma Igreja Presbiteriana de imigrantes sudaneses em Nashville, o pastor Jock Paleak explica como Isaias 18 tem sido interpretada como uma referencia para a independencia.A Biblia diz que quando eles levantarem a bandeira sobre os montes, o mundo inteiro vai ver. Para ele, os olhos do mundo todo estao agora sobre o Sudao do Sul.Os resultados divulgados na semana passada mostram que a separacao foi aprovada por quase 99% dos eleitores. Os sudaneses que moram em outros paises tambem puderam votar.Para Paleak, Isaias 18 termina com uma indicacao que aponta o fim do regime muculmano do norte. O versiculo 7 diz: Eles levarao seus presentes para a monte Siao. Significa que serao livres para louvar a Deus do seu jeito em sua propria terra, explica ele.Mesmo assim, Paleak nao afirma estar 100% seguro de que a profecia realmente se refere a independencia do Sudao do Sul. Ja o pastor Malok Deng, da Igreja Biblica Sudanesa de Nashville, nao tem duvidas disso.Ele viu o sofrimento dos sudaneses do Sul durante a guerra civil que deixou dois milhoes de mortos e a fuga de muitas pessoas que sairam do pais durante o conflito como parte de um plano divino descrito no capitulo dois de Sofonias, entre outras passagens.O texto diz que Deus enviaria inimigos para nos castigar, assim poderemos nos arrepender de nossos pecados e voltar para Deus, disse o pastor. E por isso que tudo isso esta acontecendo. Deng conta que a guerra provocou sua conversao.Quando era adolescente, fui para o norte de Darfur por causa da guerra. Foi entao que conheci o Senhor e fui salvo. Se nao fosse isso, teria morrido no paganismo.Martin Drani, pastor Igreja Comunitaria Sudanesa, em Nashville, nao tem duvidas de que Deus e a verdadeira forca por tras do referendo. Ele afirma: E uma profecia. Se voce acredita na Biblia, entao sabe que toda profecia deve se cumprir. Os israelitas tambem tinham profecias sobre eles que foram cumpridas.Outros estudiosos tambem veem a possibilidade de que o norte muculmano estara envolvido no ataque a Israel profetizado em Ezequiel 38, onde afirma-se que a terra de Cuche fara alianca com a Persia (Ira) e
Pute (Libia) no fim dos tempos. Assim, apenas paises muculmanos atacariam Israel segundo o profeta Ezequiel. O Sudao do Sul sera majoritariamente cristao, pois apos a decisao pela independencia muitos moradores do norte que seguem a fe crista estao mudando para o sul.Mesmo assim, nem todos os sudaneses veem a situacao da mesma maneira. Ayak Duot, por exemplo, discorda que trate-se de uma profecia cumprida. Ouvi falar disso, mas nao acredito. Quando o sul do Sudao se tornar um pais novo, sera porque muitas pessoas, inclusive meu pai, lutaram e morreram por esta causa, afirma.Depois do anuncio oficial do resultado do referendo, paises ligados a ONU devem reconhecer a independencia, que so deve ser formalizada em 9 de julho. Ainda ha disputas bilaterais sobre a demarcacao definitiva da fronteira, por conta da divisao dos preciosos recursos hidricos do Nilo e das reservas de petroleo do pais.Agencia Pavanews, com informacoes de G1, Sudanese Online e Prophecy Newswatch.Texto retirado do: Pavablog.com
ao Senhor por mais um livramento. Ha um mes trocamos nosso carro por um carro a gas. Ontem o missionario Filipe ( JMN - Santo Antonio da Patrulha- RS) estava no centro, quando foi surprendido com um barulho diferente. Imediatamente ele desligou o carro, saltou com o extintor e ocorreu a explosao. Ele estava sozinho no momento e foi livrado da morte, conforme testemunho do bombeiro. O carro havia passado por revisao e vistoria e aparentemente, nao tinha motivos para explosao segundo perito do Bombeiro. Sabemos que o inimigo tenta de tudo para romper os planos do Senhor. Estamos reunindo todos os dias os irmaos no templo para participar dos 100 dias de oracao. Sabemos que Ele conhece o poder de Deus... e tenta ceifar nossas vidas. Mas enquanto vivermos, lembramos com entusiasmo das palavras de Paulo, como inspiracao para superarmos as "traumaticas ciladas do inimigo": "Porque, se anuncio o evangelho, nao tenho de que me gloriar, pois me e imposta essa obrigacao; e ai de mim, se nao anunciar o evangelho! 1 Co 9:16 Familia Missionaria Filipe, Cris & Davi Niemeyer "Um lugar para recomecar..." Igreja Batista em Santo Antonio da Patrulha Avenida Borges de Medeiros- 742 Bairro Cidade Alta - Cidade: Santo Antonio/ RS
instala em mim. A vontade de fazer uma coisa notavel, algo diferente se perde entre minha mediocridade e acomodacao.Sim, sou mediocre. Sou acomodada. Tenho raiva de mim por ter raiva de certas coisas bestas e sem sentido que coloco em minha mente, tenho odio por nao ser insistente em certas coisas que devia ser.O desprezo que sinto por mim mesma cresce a medida que me vejo jogada no chao como um saco plastico cheio de areia, de lixo. Nao presta nem sequer para voar.Me encho de vazio perante ao que vejo muitos fazerem por ai, em meio a arquitetura, meus sonhos e realidade me perco. Me sinto regredir, nao me sinto crescer nem fazer brotar concretamente meus devaneios projetados.Sinto preguica de fazer, embora o desejo de SER esteja em mim. Tenho ideias boas, tenho bons planos - como se isso bastasse...- ."Tenho a vontade, a ansia de me tornar alguem realmente boa no que faz, mas, eu me sinto boa para tal feito? Nao. Nenhum pouco preparada. Cheia de desejos, porem vazia de acao.Porque ainda atribuo as pessoas as coisas que EU devia fazer, que eu devia ser?Vejo a altitude aumentando na vida de muitos que conheco. Suas asas se elevam mais altas e elegantes. Fico feliz por eles e digo que isto me serve de exemplo, de vertente guia. Mas, me diga, eu faco por merecer para chegar ao menos proximo? Eu me faco presente? Tenho garra para isto?Sinto raiva de mim mesma pela falta de vontade de agir. Tenho vontade de matar esta que se ausenta do proprio futuro. Tenho a compostura de me aturar sem me querer. E pior... nao tenho o pudor de ser hipocrita comigo mesma, de assumir meus erros e mesmo assim nao mudar em nada.Mediocre. Hipocrita. Profissional de merda.E isso mesmo que eu quero ser? Que estou sendo? E isso que estou sendo.Isso seria motivo para eu me prender em casa, abaixar a cabeca sobre os travesseiros, ficar me lamentando e chorando. Seria motivo de ja nao sair de casa, nao me aproximar das janelas nem das pessoas. Sorrir como fachada vazia e sem adorno. Mas isso seria se entregar. A vida e para os que se arriscam viver.E assumo: Nao quero, nao posso e nao vou. Nao quero ser isso que estou sendo, passando por onde passo apenas por passar, apenas para continuar seguindo em frente e me tornar 'mais uma', nao sou 'mais uma', sou A Monique Paixao. Nao posso me deixar levar por coisas vazias, nao tenho tempo para isso na vida, nao posso esperar de outros. Sou eu a mudanca que quero na minha vida.Nao vou depender de nada, nem ninguem mundano para eu ser o que quero, para alcancar o que e meu.No meu campo de atuacao serei uma das melhores. Serei e nao e apenas porque quero, e porque eu vou conquistar meu espaco com garra, profissionalidade e competencia... Eu serei.Ai esta um desafio justo: Deixar a comodidade de lado e vencer as barreiras impostas.
"E mil vezes preferivel uma voz que diga coisasQue a gente nao quer ouvir, Pois ao menos as palavras que sao ditasIndicam uma tentativa de entendimento." Martha Medeiros (2005)Inicio esta prosa com tal poema de M.M. pois e o que vivemos. E o que nos tem propiciado coisas e nao nos propiciado outras. Comico e o meu jeito de escrever neste meio enquanto escuto a velha bossa nova de Vinicius e Jobim. Digito como quem toca a um piano, como quem acompanha as notas musicais de uma cancao em la maior. Mas e aqui que estou e nao la. Entao o meu apertar de teclas se resume em letras... faz-se aqui a historia que quero contar, ja que assim, segundo Medeiros, indico uma tentativa de entendimento.Enfim, fui surpreendida com um turbilhao de sentimentos, de memorias, 'desalegria', contentamento... Senti desde o suor frio nas palmas das maos ate as palpitacoes de um coracao acelerado e incredulo do que via.Me deparo com uma pequena prosa e um arquivo no qual me dilacerei concomitantemente a alegria que me tomava. - Essas sensacoes poderiam se repetir diversas vezes, ok! Sinta-se a vontade para o REpetir -Confesso que ao apertar o 'play' nao me continha - "...como voce esta?" - Ja desci a mao sobre o pause e sai a caminhar pela casa. Nao me continha em ficar estagnada num banco a admirar a tela. Precisava andar, a energia corria pelas extremidades de meus dedos. Retomei. Retornei a ouvir tais ditos. As faces que me tomavam o semblante eram as mais variadas. Desde raiva, nostalgia (essa sempre presente), comicidade, alegria, arrependimento ate os risos e sorrisos mais escandalosos ao ouvir os 'desdizeres' daquele qual dizia. Como ja citado por mim ao Autor, apesar do teor contido em tal monologo, encaro-o como um presente. Como poderia eu, um ser com uma mente/segmento tao intenso e puerio viver sem ter o timbre, o tom desta voz em meus ouvidos? Como eu poderia? Jamais, me desconheceria se um dia preferisse o silencio a uma conversa.Logo, apos ouvir de forma repetida os mesmos doze minutos e cinquenta segundos que fora me oferecido em "resposta" a lastimas descritas e escritas por mim, pude entao notar que e reciproco - posso estar tremendamente enganada, mas, que esteja entao - essas 'coisinhas' que tanto guardo. Nao sei como posso ser assim como sou, mas sei que sou. Estou a ser. Eu desejava -confesso- que todos fossem assim como sou (nesse quesito, apenas) de nao guardar coisas ruins, de so conseguir guardar as coisas boas que existiram e que para sempre haverao de existir. Coisas como os olhares, os sorrisos instantaneos daqueles dois que se encontram por acaso nas esquinas, as conversas sem sentido porem muito engracadas, os pedacos de papeis escritos, algumas poucas frases de efeito advindas da boca de determinada pessoa, dobraduras, segredos bobos, lugares visitados... enfim, coisas que so tem real significancia para as pessoas que a viveram e mais ninguem. Coisas essas que "sao reais, sao fieis ao tempo e realmente nao mudam." Se um dia alguem ouvir 'minhas' palavras dizendo
"Voce me magoou." ou "Voce foi um erro em minha vida.", creia, nao sou eu a dizer. Nem eu, nem meus pseudonimos, heteronimos... meu corpo nao falaria isso, minha alma nao sentiria isso, meu eu nao diria jamais tais palavras.Sei que e de uma erroneidade imensa dar esperando receber em troca, porem cometo tal equivoco quando escrevo aqui em meu NPFEE. Mas convenhamos, monologos eu faco a sos com meus cadernos e canetas quando escrevo e guardo as inumeras folhas numa gaveta, faz-se com o celular a gravar e deixar salvo nos rascunhos... So existirao em memoria (dos objetos).Eu quero mesmo e o dialogo, as palavras ditas e nao ditas, quero o "Olha... nao falei tudo que deveria falar, mas, falei." Fez de mim alguem mais contente; Nessa vida na qual tudo e motivo de pranto e dor, isso e elixir! Dentre todos os poemas que leio e todas as cancoes que escuto exigi a mim propria que este trecho constasse neste post em questao. Trecho do cantor italiano que mais gosto, desta lingua que mais acho linda, para a pessoa que tanto admiro, minha total veracidade..."Ricordero e comunque e so che non vorrai"... porque as quatro primeiras linhas de Saudosismo de Caetano sao reais, porem nao o bastante.