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Quem e voce e o que quer de mim? E voce o tempo, maltratando e trazendo consigo sempre muito mais do que rugas? E voce a insonia, com seus pensamentos ridiculos e flutuantes que nunca param de rodar? E voce uma pessoa, entre tantas outras, magoando com a maestria que so o ser humano tem? E voce a depressao, infligindo seus males dolorosos e doentios? Nao sei quem e voce. Nao sei nem mesmo quem sou. Mas sinto a sensacao ominosa da sua presenca. Esse peso da indiferenca, da grosseria disfarcada de sinceridade, da tristeza que nao cessa, mesmo quando cede espaco para um sorriso.Nao sei quem sou, mas sei que hoje nao passo de um fantasma do que fui um dia. A mulher triste no espelho que nao reflete a alegria da garota que ja existiu dentro de mim em tempos remotos. Alguem que machuca sem querer e e machucada de proposito. Um saco de pancadas surrado ate por quem diz carregar amor. Talvez seja compreensivel. Quem sou eu para dizer? Como posso entender algo quando me encontro tao perdida em desilusoes e desencontros, muitos deles causados por minha unica e exclusiva culpa? Nao, nao sou inocente ou santa. Erro como qualquer pessoa e muitos desses erros pesarao como fardos eternamente. Mas e a indecisao que me mata. Deitar na cama a noite e nao parar jamais de ponderar opcoes. Nao saber optar por um destino, escolher uma jornada, definir um fim ou um comeco. Nao sei quem sou, mas sei que caminho em silencio. Por respeito, calo-me e espero que formem-se os calos que me enrijecerao mais um pouco. Calo-me para criar calos. Resistencia. Dureza. E torco para nao perder a docura enquanto torcoes me dilaceram por todos os lados. Torco por menos torcoes. Aceito desaforos que nao deveria aceitar. Ignoro palavras rudes que antes eu retrucaria. Nao sei se isso e amadurecimento ou se apenas parei de me importar. Nao quero que seja a segunda opcao. Quando deixamos de nos importar com o que dizem pessoas que sao, de alguma forma, importantes, e um sinal de que a carapaca protetora ficou rigida demais. Aquilo que deveria afastar apenas os monstros, afasta tambem quem deveria trazer amor. Os calos passaram do ponto. As torcoes machucaram mais do que e suportavel. Eu nao passo de uma casca. Um fantasma. Presenca que nao traz calor, que congela vidas e estraga almocos felizes e regados a cerveja. Nao sei se ainda ha alguem que me enxergue. Como poderiam? As vezes parece que estou assistindo aos desenvolvimentos ao meu redor atraves de uma tela sem interacao. Mas talvez assim fosse mais seguro. Nao, eu sou capaz de interagir. Apenas, com frequencia, opto por ser so audiencia ate mesmo do que me diz respeito. Eu, telespectadora de mim. Escolho o sabio silencio que o tempo e suas rugas me ensinaram. O mesmo silencio que de muitos atritos piores ja me afastou, mas que tambem me impede de chacoalhar a vida. Tenho um caminho tao cheio de detritos que parece que ha, em algum lugar invisivel
aos olhos, uma maquina responsavel por atira-los. Alguns caem duros, com uma sonoridade seca, bem em frente aos meus pes. Outros acertam no estomago ou no coracao. Os piores atingem direto no rosto, como bofetadas da vida, deixando respingos de sangue para tras e cicatrizes pela frente. Com resiliencia, vou erguendo todas as pedras e seguindo em frente da melhor maneira possivel. Nem sempre e a maneira correta, mas e sempre a minha melhor tentativa. Muitas vezes uma decisao traz efeitos colaterais que sao piores do que eu gostaria. Geralmente vem de decisoes "impossiveis", dessas que seriam ruins de qualquer forma. E eu vou andando, passo apos passo. Desviando do que posso, chutando pedras menores e me esforcando para transpor as pesadas e altas. Por melhor que eu faca, parece que alguem sempre sai machucado. Mesmo que esse alguem, muitas e muitas vezes, seja eu mesma.Por tudo que ja ouvi, li e estudei, a vida tem barreiras e dificuldades, mas nao precisa ser tao amarga assim. Deveria haver menos dor, mais aprendizado e uma infinidade de pessoas e momentos que compensam o mal. Nao e o que tenho atestado. No maximo, encontrei paradeiros estranhos e pessoas amaveis, mas que nao permaneceram por muito tempo. Sinto todas escorrendo por meus dedos atraves de um erro ou outro.Quem e voce que tanto exige de mim? O tempo? A insonia? Uma pessoa que se transforma em tantas outras? A depressao? E voce a vida? E assim que te chamam? E voce uma mistura de tudo aquilo que nos condena a sermos seres infelizes e amargurados? Quem e voce? Perdao pela insistencia. Preciso saber para que possa manda-lo embora ou descobrir como aceitar sua presenca. Nao me deixe doente. Nao afaste tudo e todos de mim. Por favor... Apenas me permita viver em paz. Nao e tao dificil assim. Nao estou pedindo por sucesso, dinheiro ou ascensao. So paz. Fisica e espiritual, mas, mesmo assim, nem de longe impossivel.Quem e voce e o quer de mim? E o tempo? A insonia? Uma pessoa? A depressao? A vida? Ou, talvez, a resposta seja mais simples e assustadora do qualquer dessas hipoteses. Talvez voce seja tao somente um pedaco arrancado de mim. Um pedaco que hoje vive ai fora, atormentando o que sobrou e exigindo o que pensa que ainda e seu por direito. Talvez voce seja apenas uma extensao do que sou. Um clone infeliz que arranca, corta e faz sangrar. O lado mais triste, severo e solitario; aquele que guardei em um recipiente hermetico e tento afastar enquanto me esforco para continuar andando. Aguardando uma brecha. Pacientemente, esperando por uma chance. Um duble de corpo e alma, esperando para voltar para o que ja nao lhe pertence mais.
E interessante como a mente nos prega pecas nos momentos mais inusitados. Estou comendo uma belissima porcao de Eggs Benedict, acompanhada por uma xicara de cafe preto bem quente. E um instante raro e delicioso, o ovo e o molho aveludado fazendo um carinho gostoso na barriga, os aromas de frutas doces, paes quentinhos, graos torrados e moidos e chocolate somando-se aos do prato e do frescor das arvores ao redor da cafeteria. E agradavel e me permito um sorriso discreto de aquiescencia. Ultimamente tenho conseguido enxergar alegria em pequenas coisas; tenho encontrado uma renovada e interessante vontade de viver. Como se meu cerebro entendesse que estou relativamente feliz, no entanto, um pensamento horrivel me acoita como se fosse um chicote de couro estalando. Vem do nada e vai para lugar nenhum, espremendo tudo ate sugar a ultima gota de leveza e luz.Ao meu redor, mesinhas de madeira polida abrigam casais, amigos e familias conversando. Coisas que sempre gostei de observar, mas que, agora, parecem nao fazer sentido algum. Tudo se move em camera lenta. Ouco sons que nao reconheco. O ar esta estranho, como se tivesse ficado denso demais. Rarefeito. Dificil de inspirar e resistente a expiracao. Tudo esta muito alto o tilintar dos talheres, o sugar do canudo no ultimo gole do copo, tampas dos frascos de mostarda dijon se abrindo e fechando, burburinhos de conversas aleatorias e inaudivel ao mesmo tempo. A garfada da refeicao que contemplei ha segundos, tao bela, agora parece um bloco rigido percorrendo lentamente o caminho ate meu estomago. A gerbera amarela no centro da mesa parece murchar ate a morte dentro do minusculo vasinho de cristal.Tomo um gole de cafe, mas parece amargo demais e a azia sobe imediatamente. Estava tao bom antes. Vai ver que e isso que acontece quando voce ve o futuro passando em sua frente em um desses momentos absurdos de lucidez extrema. Todo o resto fica suspenso no tempo, como se fizesse parte de uma vida que nao e a sua e na qual voce foi jogado como mero espectador. O vestido vermelho da garotinha na mesa mais proxima se tornou, de repente, vibrante demais para meus olhos. Tudo esta intenso e fraco, comum e excentrico; e como provar uma pitadinha de realidade alternativa. Solto os talheres no exato segundo em que uma lagrima de compreensao escorre por meu olho direito e um soluco gutural fica preso na garganta. E um pensamento simples e mundano, mas assustador: em algum tempo, nao sei precisar quanto, nao nos falaremos mais. Nao nos veremos, nao nos amaremos e talvez ate nos desprezemos ou ignoremos. Talvez eu me lembre de cada traco seu ou de fragmentos nossos como quando minha colica renal te deixou preocupado e voce acariciou meus cabelos por horas a fio; talvez voce nao saiba, mas eu estava tao maravilhada com seu toque sutil que fiquei imovel, apenas querendo calar a dor e congelar o momento e talvez voce se lembre da moca que te olhava com olhos brilhantes de admiracao e cheios de amor. Ou, talvez, nao nos lembremos
de nada. Talvez deixemos de existir um para o outro como um livro que alguem leu na infancia e deletou da mente porque nao significou muita coisa ou foi irrelevante.A vida como eu conheco foi sugada de mim quando essa conviccao criou raizes instantaneas em meu cerebro. Mais do que conviccao, na verdade. Eu quase vi acontecer atraves de uma serie imaginaria de fotografias amareladas pelo tempo. Voce sorrindo. Suas mensagens diarias. Nossas conversas sem fim. O abraco de reencontro. Voce sorrindo de forma mais contida. As mensagens rareando. A frequencia das conversas reduzindo lentamente. Nada mais de abracos de reencontro. Fim. Silencio. Adeus. Quanto tempo falta para esse novelo se desenrolar por completo? Quanto tempo falta para no lugar do eu te amo entrar a mudez ensurdecedora de quem nao sabe mais o que dizer? Anos? Meses? Dias? Seria esse amor tao fugaz assim? Nao seria, entao, amor. E a alternativa doi mais do que imaginar o tempo passando e o vazio se abatendo sobre nos: a ideia de que voce talvez nao ame, de que talvez tenha apenas sentido algo parecido com o amor. O quase la que nunca chega a ser.Em um romance de cinema, nossa historia seria contada com inicio, meio, salto temporal e fim. A ansiedade do querer ver hoje, todo dia, para sempre, decaindo lentamente para o querer ver de vez em quando, dia-sim-dois-dias-nao, quase nunca, ate chegar ao nunca mais. Haveria uma narracao bonita com fotografia limpida, impecavel e abarrotada de cores, sons, risos, cheiros e trilha sonora. Depois tela preta, silencio e tres palavras estampadas demonstrando o lapso de tempo. Quinze anos depois. Ou outro numero qualquer. Volta, entao, a imagem, agora mais apagada, mostrando dois individuos em espacos e momentos diferentes da vida. Duas pessoas que ja nao mais se reconhecem, quando antes tanto amor compartilharam.O estampido do escapamento de um carro passando na rua me arranca bruscamente do devaneio realista e apavorante em que estava submersa. Olho para a refeicao que me fez tao feliz por alguns minutos. O cafe esfriou. A comida ja nao parece apetitosa. Largo os talheres, de repente indigesta, empurro a cadeira com um solavanco desleixado e levanto com tanta pressa que quase deixo a bolsa para tras. Pago a conta, esqueco o troco e saio correndo com o passo mais apressado possivel, abotoando o casaco no caminho. Abencoo o recem adquirido costume de usar tenis ao inves de saltos altos. Tenho pressa. De fato, nunca antes tive tanta pressa de viver. Ainda tenho outros motivos para ser feliz alem de um belo prato de Eggs Benedict e uma xicara de cafe. Nao posso perder mais um minuto sequer. Nao hoje.Quando chego ate voce, percebo que estive prendendo a respiracao. Solto um suspiro cheio de sofreguidao que sai acompanhado de um gemido baixinho de angustia e alivio conjugados. Voce sorri seu sorriso mais lindo. Diz oi e o timbre da sua voz reverbera e deixa minhas pernas tao amolecidas quanto estariam se nao tivessem ossos. Voce ainda me conhece. Ainda me enxerga. Ainda lembra. Ainda quer e ainda
ama. Assim como eu. Ainda estamos no hoje, todo dia, para sempre. Corro os ultimos passos ate estar tao grudada em seu abraco que sinto sua pele quente derretendo junto com a minha. Afundo as maos em seus cabelos enquanto voce me puxa pela cintura e observo cada linha do seu rosto mais uma vez. Nao quero nunca nao querer te ver. Nao quero nunca nao lembrar que te conheci e fui sua. Nao quero nunca fingir que nao te vi passar ao meu lado na rua. Quero voce para sempre e quero que esse para sempre queira durar. Deixo meus labios rocarem nos seus e aceito fechar os olhos so porque sei que dentro desse abraco estou protegida e entregue e, principalmente, que voce ainda estara no mesmo lugar quando eu voltar a abri-los.Sou sua. Voce me permite pertencer somente a mim mesma e, por isso, sou sua. Beijo seus labios tao conhecidos com um pouco mais de urgencia, seu rosto entre minhas maos. Sou sua desde o dia em que voce cuidou de mim naquele sofa, fazendo carinho nos meus cabelos e colocando a mao na minha testa a cada cinco minutos, com o assento do meio nos distanciando por algum motivo. Mais um beijo. Sou sua desde que roubei seu moletom, desde o primeiro abraco, desde o primeiro olhar repleto de ternura. Sou sua desde a primeira vez em que te vi chorar enquanto mexia suavemente em seus cabelos, percorrendo todo o comprimento da raiz as pontas.Sempre fui sua, penso, enquanto nossas maos decoram o perfil um do outro. Que nos decoremos para nunca esquecer, entao. Fui sua desde que percebi que voce conseguia me enxergar de verdade, alem da superficie de sorrisos forcados. Desde que percebi que, na verdade, meus sorrisos deixam de ser forcados na sua presenca. Voce ve o que eu sou e e provavel que ninguem jamais olhe para mim da mesma forma. Enxergando o melhor e o pior, mas realmente acreditando no melhor. Valorizando qualquer brilho, qualquer minima faisca que voce pensa perceber em mim. Como se eu fosse uma pessoa muito mais incrivel do que eu penso ser. Nao e como se voce estivesse tapando o sol com a peneira. Nao. Voce me desnuda e me le e me decifra e enxerga tudo aquilo que eu nao quero mostrar porque e podre e gosmento. E encontra tudo aquilo que quero esconder porque e fragil, vulneravel e debilitado. Voce ve as duas coisas, os dois lados da moeda. E a escolha do que prevalece na sua visao que me faz te amar ainda mais e me traz uma forca que eu nao tinha. Porque voce escolhe o melhor de mim e, com isso, eu acabo sendo o melhor que posso ser quando estou ao seu lado.Sim, e possivel que a fluida passagem do tempo faca a gente se cruzar um dia por ai sem nem lembrar direito que chegamos a nos conhecer. O tempo e um contador de historias bastante sarcastico e cruel. Como disse Neruda: E tao curto o amor, tao longo o
esquecimento. Pode ser. Mas uma possibilidade nao significa um fato concreto. Nao precisa ser. E, fundida em voce atraves de um amor que parece inesgotavel, minha unica opcao e acreditar que nao teremos a tela preta com as letras de salto temporal. Que nao preciso sair correndo das cafeterias para voltar e te amar com pressa porque o amor caminha sempre comigo. Quero crer que seremos aquele livro infantil especial. Aquele que marca a vida de uma crianca tao profundamente que ela nao deixa jamais que os pais passem para frente o exemplar surrado de tanto virar as paginas. Aquele que fica. Que traz nostalgia e lagrimas de felicidade aos olhos. E amor. Aquele amor que nunca cessa por algo que te moldou e te fez ser quem voce e. Te fez ser, no minimo, melhor. Quero crer que nos seremos tudo aquilo que O menino do dedo verde, de Maurice Druon, foi para mim. Voce significa muita coisa para permitir que se perca de mim. Voce e relevante demais para deixar de estar em mim. Quero que voce seja aquele que fica e quero tambem me permitir ficar. Preciso acreditar que nunca precisaremos atravessar a rua para evitar contato. Que, ao inves disso, apertaremos as maos para atravessarmos juntos uma rua movimentada em qualquer canto que seja do mundo. Quero, com a mesma intensidade do desejo de conhecer cada milimetro do seu corpo e cada vies da sua personalidade, que sejamos aqueles que perduram. Quero fugir do realismo chato e insistente, se necessario, e viver no idealismo por um tempo. Quero que Neruda esteja errado, que o amor seja tao longo que nao sobre espaco para o esquecimento. Quero eu mesma estar errada quando penso que Neruda tem razao.
Sentei mais uma vez sozinha na minha cafeteria favorita em Curitiba. Escolhi uma mesinha de canto, como sempre faco; isso me permite observar a vida acontecendo ao redor enquanto aprecio a comida deliciosa, o cafe quentinho e o ambiente aconchegante. E incrivel como as pessoas ainda estranham quando uma mulher chega sozinha para almocar, jantar ou tomar um cafe, quase como se fosse um crime abracar o que se gosta sem ter alguem ao lado. Alguns grupos nao estao nem ai, mas outros nao conseguem segurar a curiosidade. O que a moca esta fazendo ali sozinha? Ela esta esperando alguem? Levou um bolo? Quando chega a hora da sobremesa, eles ja se conformaram que, de duas uma: ou eu levei mesmo um bolo ou sou uma solitaria sem amigos. E, ceus, ela vai comer essa fatia enorme de cheesecake mesmo? Sim, vou. E vou comprar um cafe para viagem quando for pagar a conta tambem.Talvez nao passe pela cabeca dessas pessoas, que por horas olham de soslaio, que eu gosto de estar ali sozinha. Que um bom almoco em um lugar agradavel e um presente que me dou de vez em quando. Que eu valorizo o silencio e aprecio saborear novas experiencias sem ter que tagarelar. Que o cafe tem um gosto diferente quando posso fechar os olhos ao tomar o primeiro gole e sentir o primeiro aroma. Existe um preconceito cultural que nao assimila bem a independencia feminina, ate mesmo quando se trata de algo infimo como uma bebida. E aqui vem a bomba: estar sozinha nao e sinonimo de ser solitaria e solidao nem sempre e uma maldicao.Deixa eu te contar uma coisa, seja voce homem ou mulher: voce pode sorrir. Pode escolher nao atender seu telefone por um dia (ou mais) e nao responder as mensagens daquele crush. Pode passar quantas horas lhe aprouver degustando cafes, chas, sucos de frutas frescas ou lendo livros debaixo de arvores com os primeiros indicios de outono. Pode dancar, cantar, caminhar pela praia no inverno e escolher onde, quando e o que vai se permitir. E, principalmente, pode fazer tudo isso sozinho. Voce vai, indubitavelmente, aprender muito com cada pequena experiencia que possa chamar de sua. Vai tomar alguns cafes aguados e outros supremos. Vai descobrir lugares incriveis e outros que fazem um minuto parecer um suplicio. E, mesmo assim, vale a pena se entranhar nessas descobertas desacompanhado. Eu amo andar por ruas desconhecidas levando apenas minha propria companhia, descobrindo novos lugares e sabores, me perdendo em meus pensamentos. E, se a vida me ensinou algo, e que nao ha nada de horripilante nisso. Nao significa que ninguem gosta de voce ou que o mundo te abandonou; significa apenas que voce sabe aproveitar bons momentos sem a necessidade de ter alguem te agarrando constantemente pelo braco.Ah, mais uma coisa. Entenda que isso tudo se aplica tambem aos amores. Assim como nos deparamos com boas e pessimas cafeterias nessas andancas, conhecemos boas e pessimas pessoas. Temos bons e pessimos relacionamentos. E, mais uma vez, para que isso se incruste em sua mente, assim como
sentar em uma mesa sozinho e tomar um bom cafe, nao ha nada de errado em estar sozinho na vida. Voce nao precisa de alguem que te tome a vida inteira. Muito pelo contrario. Antes de pensar em amar outra pessoa, voce precisa aprender a amar as lacunas da sua vida que serao preenchidas somente por voce, nao por ela. E errado entregar sua felicidade em outras maos; ninguem tem a obrigacao de carregar esse fardo.Serio, faca um favor a voce mesmo: liberte-se desse preconceito. Aprenda a ser sozinho antes de ser de mais alguem. Aceite pertencer a si mesmo e entenda que, na maior parte do tempo, voce pode ser sua melhor companhia. Nao adianta se jogar nos bracos de qualquer um so para afirmar para o mundo e para seu cerebro monofobico que voce nao e sozinho. Na verdade, esse tipo de complacencia me da um pouco de medo. Essa atitude de amar por amar que nem e amar de verdade e, com isso, aceitar qualquer opcao e destino, e um dos motivos que me levam a desconfiar da sanidade do ser humano. Voce pode namorar, casar, juntar as trouxas, viver momentos lindos e em outros so suportar. Se nao for a pessoa certa, voce estara desperdicando o tempo de ambos simplesmente por nao saber lidar com um pouco de solidao.E claro que eu sei que a solidao pode ser horrivel as vezes. Ha dias em que meu coracao parece prestes a arrebentar e ha noites em que o frio se instala e nao me deixa pregar os olhos por um segundo sequer. A saudade e devassadora mesmo, sempre com golpes certeiros, assim como a solidao em demasia. Mas viver nao e fazer sempre parte de um dueto. Sua propria voz tambem pode ter charme se voce permitir. Seu timbre tambem basta se voce souber ouvi-lo. Os sons da sua vida podem ser bonitos por conta propria e nem sempre acordes alheios sao necessarios para uma boa cancao. As melhores melodias surgem da verdade e e melhor uma verdade solitaria do que um amor de mentirinha.Voce pode se empertigar no abraco de alguem e fazer de conta que encaixa e que te completa so para nao precisar enfrentar a escuridao da noite sozinho ou uma manha sem alguem para te desejar bom dia. Claro que pode. E e simples e facil. Mas, a longo prazo, nao compensa. Por outro lado, voce pode se dar ao luxo de jantar sozinho em um bom restaurante. Ou de sentar em uma mesinha discreta de uma cafeteria e apreciar a companhia do cafe quentinho e dos seus proprios pensamentos. Pode parecer dificil no comeco, mas e maravilhoso. Por mais que te olhem obliquamente, garanto que esta tudo bem. Vai la. Pede o que te agradar no menu e seja feliz. Ser feliz por conta propria, sem depender de ninguem. Tem poesia mais linda que essa?Tudo isso para dizer algo que e muito simples, no final das contas. Aprenda a ser sozinho primeiro. Entenda que nao e o fim do mundo se nao tiver alguem
para te mandar uma mensagem fora de hora. Aprenda a sorrir com as pequenas coisas que voce se permite e entenda que, algumas delas, ninguem alem de voce pode se proporcionar. Aprenda a singeleza da solidao benefica e entao, quando encontrar a pessoa certa, voce tera certeza. Diferente de quem pula de galho em galho para nao arriscar a dureza do chao frio, voce reconhecera os olhos e o sorriso da pessoa certa. Se e que ela existe. Porque, ca pra nos, e perfeitamente natural que voce seja feliz sozinho pelo resto da sua vida. Seja sua propria pessoa e, se outra pessoa aparecer, some-a a sua vida sem descartar o que ja aprendeu ou anular sua sabia existencia solitaria. Somente quando tiver essa maturidade emocional voce vai conseguir se jogar nos bracos de alguem sem criar expectativas absurdas. Aprenda o silencio. Aprenda o barulho. Aprenda a cantar e caminhar sozinho. A ter sua trilha sonora particular. A ir ao cinema sem companhia alguma. A tomar um cafe em um lugar que voce gosta sem se preocupar se estao pensando que voce levou um bolo. A ficar na cama sem precisar entrelacar suas pernas com outras. A amar sem depender. A sentir suas dores individualmente. A chorar e a sorrir. A encontrar sua paz interior. Apenas aprenda a ser sozinho antes de ser de mais alguem. Serio. Aprenda a ser sozinho.