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CAPITULO XXIIAs vezes a imaginacao e mais cruel que a realidade e eu espero que tudo isso nao passe de um pesadeloHoje aos poucos, na sua ausencia, enquanto tentava compreende-la (Cada vez menos para que minha compreensao fosse sedutora a ponto de convence-la a voltar, e cada vez mais para que essa compreensao ajudasse a mim mesmo). Nao sei dizer. Quando penso desse jeito, enumero proposicoes como: a ser uma pessoa menos banal, a ser mais forte, mais seguro, mais sereno, mais feliz, a navegar com o minimo de dor. Essas coisas todas que decidimos fazer ou tornar quando algo que supunhamos grande acaba, e nao ha nada a ser feito a nao ser continuar vivendo.Fico por inumeros momentos numa autentica pasmaceira a supor a realidade e em desejar tanto o querer voltar atras aos dias sem fim, a alegria contagiante e a uniao indestrutivel que se sentia a cada bater do coracao, que se lia entre linhas nos nossos proprios olhos e que se transmitia em cada movimento, em cada gesto unico. Agora, muitos desses dias tornaram-se umas memorias emolduradas em insignificantes pedacos de madeiras e vidro. Comeco a ganhar a verdadeira perspectiva do mudar, do crescer, mas sera que implica tanto desequilibrio entre tudo, entre nos? Esta cada uma para seu lado com ambas as vidas estaveis e mesmo que haja um singular contato, nada e o mesmo, mas sente-se ca dentro o enorme impacto, a enorme importancia que ainda tem, que me deste e mesmo a distancia me das. Sinto falta de todos os momentos, todas as palavras, as expressoes, os gestos, o carinho, a empatia, os risos, os choros, o medo, o desabafo, os olhares de cumplicidade, a intimidade de momentos, as musicas, as vozes, as caras de espanto, as lagrimas a escorrer, o toque, o desespero, a ansiedade, a alegria, os abracos que trocamos que nunca irao ser esquecidos. Os naos, os sins, as aulas, as longas conversas, o silencio, as separacoes e as conciliacoes, a troca de emocoes, as broncas, as gargalhadas, as piadas com graca e sem graca e os sentimentos de preocupacao. Transformou todos os meus pequenos momentos em grandes instantes, foi a luz que apareceu quando a minha vida estava a inundar-se de escuridao, foi quem me fez se sentir melhor, que fez tudo por mim, que riu e chorou comigo, que sentiu a dor, que partilhou carinho. Mas nao quero falar no passado, (apesar de sentir imensa falta dele) quero apenas desejar-te o melhor. Lembra-te que sempre possuiu muito mais valor do que qualquer outra coisa e que apesar de tudo desejo-te a felicidade mais pura e sincera que existe, muita alegria, muito amor, amigos capazes de te ajudar mais do que eu um dia te ajudei, lembra-te que sempre estive aqui, em dias tristes ou felizes apesar da nossa distancia. Peco-te desculpa se algum dia te feri ou se contribui para a nossa separacao, quero que saibas que me doi imenso ver-nos tao longe e o que queria mais era voltar atras, aos melhores anos que tive contigo. So te desejo
a melhor vida de sempre e quero que saibas que te amo desde um dia atras ate ao fim da minha vida.Pois sempre tive medo das mudancas. Elas sempre vieram para me tirar do controle, para mudar minhas certezas e para tirar-me de uma zona de tranquilidade. Por mais que eu as tenha buscado com cautela, elas chegaram sem avisar e corromperam meu mundo estrategicamente desenhado. Elas vieram sorrateiras e puxaram toda minha cobertura, deixando-me nu diante de olhos desconhecidos. Elas me tiraram do seio familiar e jogaram-me em turbilhao desconhecido, em posicao de defesa, mas sem armas, com as maos nuas e desprotegidas. E assim eu recomecei tudo de novo, mais uma vez. E mais uma vez, eu, como bom ser humano que sou, tornei-as as mudancas em marasmo de mesmices e, o que era perturbacao virou sinonimo de pasmaceira.Hoje ja nao as temo mais as mudancas, mas as desejo com toda a paixao da minha alma. Que a falsa tranquilidade que me cerca venha dar lugar para as constantes mudancas que me agitam o ser e que me fazem tremer e perceber o valor do silencio e da boa noite de sono. Que eu nao perca a vontade de me mover, de correr, de sofrer, de amar, de chorar, de estudar, de cantar, e principalmente de mudar, pois nada mais encantador ha no homem do que a constante inconstancia de viver. Que eu aprenda a valorizar as mudancas antes dos maus dias, onde a rotina encubra a felicidade de buscar o novo, de quebrar as regras, de questionar, de transformar, de se transformar. Que venham as mudancas. Enquanto o sopro leve da juventude ainda nao se findou em mim.O caminho e mesmo assim? Tortuoso? Dificil? Doloroso? Cansa ser sempre o que tem que sofrer. Tudo que desejo e que sejam transparentes comigo. Palavras podem ferir por um segundo, mas dependendo de como sao ditas tirara voce do inferno. A falsidade nao, esta te mantem suspenso sobre um ninho de cobras enquanto o seu coracao acredita ter encontrado o paraiso. Quanto a Deus, o unico caminho, a Ele nao peco mais ajuda, nao por falta de confianca em sua graca, mas por esta cansado demais de ser amado, compreendido e ajudado e simplesmente esquecer de tudo isso e vira-lo as costas. Enfim, dando continuidade... De fato, as coisas sempre podem melhorar. Eu cheguei a conclusao que eu nao preciso estar com alguem para ser feliz. Eu nao preciso necessariamente ter alguem comigo. Uma companheira. Nao vou ser hipocrita e dizer que posso viver eternamente sem uma pessoa. Mas, no momento, e e do que estou falando, eu nao preciso de ninguem para alcancar a minha felicidade. E claro que se existe uma princesa encantada, preso em algum castelo por ai, e que me complete, que me queira ao seu lado, sera muito bem-vinda. Conclui que preciso repensar a minha teoria de vida. Deixar de ser tao metodico e organizado. Deixar as coisas fluirem. E, acima de tudo, acreditar que as coisas sempre podem melhorar. Estou me livrando de tudo que me
deixa infeliz, me atrasa, me retem. Fui ser feliz e nao volto mais. Antes tao cetico. Hoje me pego pensando em varias possibilidades, ate entao longe do meu entendimento e ate mesmo da minha aceitacao. E sempre bom expandir os horizontes. Cogitar as varias verdades existentes, mesmo nao tendo certeza de nada nesta vida.Uma parte de mim quer voar alto e longe e, outra parte quer se manter preso a atual realidade. Uma parte de mim sabe e sente que nao devo prosseguir e outra parte teima em seguir adiante ate onde conseguir ir. Uma parte de mim quer viver intensamente o novo e outra parte quer ficar quieto e acomodado ao que ja conheco. Afinal a unica oportunidade que tinhamos de seguir em frente era tentar voltar no tempo antes que tudo tivesse dado errado. Antes do pior, antes de nos emendarmos. Antes que os nossos coracoes decidissem que era a hora de amar de novo. Quem poderia imaginar que iria acabar assim? Estivemos sentados de costas para o mundo, a dizer coisas que pensamos, mas nunca a ouvimos.Eu so queria um pouco mais de atencao, compreensao. So queria que essa imensa carencia nao me afetasse tanto! Estou aqui, gritando, para que alguem ao menos preste atencao em mim, mas nada acontece. Queria seu olhar encontrando com o meu todo o tempo, ate mesmo milhas e milhas de distancia. Eu peco agora, alguem que se importe comigo, que ira se preocupar quando eu estiver pensativo, calado, isolado e um pouco cabisbaixo. Alguem que ira perguntar sobre meu dia, o que fiz ou o que deixei de fazer. Eu so quero que esse alguem seja voce. E assustador relembrar que um dia foste meu e agora ja nao te tenho. Agora somos os dois, a lutar para apagar metade das memorias, mas sem desistir da outra metade. Espero por ti porque sei esperar, porque nos genes ou na aprendizagem da sabedoria mais intima e preciosa, ha uma voz firme e incessante que me pede para esperar por ti. E eu gosto de ouvir essa voz a embalar-me de noite, antes de tantas e tantas vezes, te encontrar nos meus sonhos, e a acalentar-me de manha, quando um novo dia chega e me faz pensar o quao longa e ingloria pode ser a minha espera. Afinal, se o amor e fantasia, eu me encontro ultimamente em pleno carnaval.
CAPITULO XIVAs palavras estao cheias de falsidade ou de arte, o olhar e a Linguagem do Coracao ( Willian Shakespeare)Hoje escrevo retalhos, pequenos pedacos de recordacoes que me surgem de vez em quando, simplesmente porque me sinto uma camisa retalhada, sinto-me totalmente alterado. Sao rasgoes emendados, botoes perdidos que foram substituidos por um outro qualquer sem nenhuma preocupacao, como se realmente ao fim de tanta misturada alguem conseguisse manter-se inalterado e semelhante, como se uma camisa acabada de comprar estivesse no mesmo estado de uma usada quase todos os dias durante anos a fio. A camisa esta menos vistosa, menos bonita, menos nova, mas quem a usou tanto tempo deve sentir cada vez mais pena de livrar-se dela e talvez goste dela, um pouco mais do que das outras camisas novas. Em todo o caso, sentir-se uma camisa nova ou retalhada e realmente preocupante. E e assim que eu me sinto, uma fora de moda, com o colarinho mal dobrado, botoes diferentes, diferentes na cor, no feitio e no tamanho, e um rasgao enorme no lugar do coracao.As vezes as coisas nao saem como queremos, por mais que lutamos para conquistar. Eu sempre procurei algo para me fortalecer, mas eu nao conseguia encontrar nada. Tentava procurar a luz por mais que ela estivesse perto, eu corria para ela e ela se distanciava. Estou aqui sozinho agora, e aos poucos esse meu mundo deixa de ter luz e se transforma na escuridao. E eu acabo entrando em um mundo surreal, um mundo onde ninguem entendi o que eu penso! Por que? Por que! Preciso que me ajude a sair desse lugar, porque aos poucos eu estou caindo. Eu corro e tropeco, o que eu vejo a frente e morte, pois se a morte pudesse me ajudar eu queria morrer todos os dias. Eu digo para mim mesmo porque estou vivo? Porque estou aqui nesse inferno mediocre, que ninguem sabe o que quer, ninguem entendi ninguem. Eu sinto todos os dias um anjo caido e eu sei que ele quer me ajudar, mas sei que dentro de mim ainda existe um pouco de luz. So digo obrigado, mas eu ainda nao me sinto bem. Por favor... Onde voce esta meu anjo caido? Venha ate a mim, pois eu estarei esperando voce, para me tirar deste mundo, onde dia apos dia eu tento mudar quem eu era, para levar uma vida como uma pessoa nova. Sem passado, sem a dor de alguem que viveu. Mas nao e facil, as coisas ruins sempre ficam com voce, elas seguem voce, e nao da para escapar, por mais que se queira. So podemos mesmo nos preparar para o bem e quando ele chegar podemos aceita-lo, porque precisamos dele. Eu preciso...Porque por muitas vezes acreditei em pessoas perfeitas, momentos perfeitos. Por muitas vezes ouvir de muitas pessoas o que ela nao queria. Fui um garoto que errou muito e que ja perdeu muito. Um garoto que ganhou e conquistou o mundo, mas deixou de aproveitar e acabou levando o troco. Um garoto que soube agir, que soube amar e
que esperou de tudo alguma coisa positiva. Um garoto que ja chorou muito, que ja riu muito, que ja pulou e correu muito. Um garoto que aprendeu a viver, que aprendeu amar e que aprendeu a ser feliz.Mas agora eu preciso ser um garoto forte para tentar te esquecer mesmo te amando. Para falar com voce sem olhar nos seus olhos para nao transparecer o meu amor. Para ver voce com outro e ter que ficar calado, para nao correr para seus bracos e implorar para que fique comigo. Preciso ser forte para nao deixar cair uma lagrima sabendo noticias suas, e se alguem me perguntar se ainda gosto de voce, devo ser forte para responder que nao sinto mais nada por voce, mesmo que a minha vontade seja gritar para o mundo que eu ainda te amo. Ser forte e chorar escondido e na sua frente sorrir, e sonhar com voce e acordar descobrindo que tudo nao passou de um sonho, e tentar tirar voce da minha cabeca, mesmo sabendo que nunca tirarei voce do meu coracao. Talvez a vida me ensine a nao esperar perder as pessoas que realmente amo, para entao eu dar o devido valor que elas realmente mereciam.Mas eu nao consigo ser forte, pois doi tanto ca dentro, que chorar ja nao alivia. As lagrimas ja nao me lavam a dor, apenas me fazem sentir pior. Ja nao as consigo conter. Os meus olhos ficam enevoados de tanta solidao. Ja nem consigo ver o mundo com as suas verdadeiras cores. Nao sei sobre nada, sei apenas sobre a melancolia. O problema estara em mim? Se esta, quero resolve-lo. Se nao esta, so quero desaparecer deste mundo, porque nao aguento a dor de perder o que mais amo em mim. Nao quero ver isso desaparecer por entre as minhas lagrimas. Com um olhar triste, tento ver tudo de uma perspectiva alegre, embora la no fundo saiba que nao e real, nao passa de uma patetica tentativa para me sentir melhor perante a desilusao, a mentira, o engano, a dor...Muitas vezes dou por mim a pensar na vida, penso e repenso, no passado, no presente e no futuro. Acho que sou uma pessoa que vive muito no passado, desprezando um pouco o presente imediato. Nao gosto de projetar o futuro, de fazer planos e escrituras para o dia de amanha. Gosto de reviver o passado, as situacoes que me marcaram, e de refletir nos ensinamentos da vida. Existem determinadas situacoes que, por mais que queira, nao consigo esquecer, essas coisas mexem comigo e me impedem de avancar para o tal futuro proximo. Coisas que se passaram ha anos e nas quais ainda penso diariamente. Penso em mim, penso em ti, penso neles, penso nelas. Reflito no que serei, pondero no que seriamos. Retiro conclusoes, algumas certas, outras erradas, umas que poderiam ser corretas, mas que se transformaram num erro de calculo mal feito. Penso especialmente em nos, enquanto seres indecentes e mal formados, no bem que poderiamos ter feito ao mundo, e na destruicao que acabamos por criar. Nesta
confusao imunda pela qual nos rodeamos, na tristeza da saudade, no desrumo da paixao, no quanto era e deixou de ser, no choque do dilema. Tento carregar no botaozinho da minha mente que desliga tudo isto, mas nao consigo. Tento e volto a retentar. Grito de desespero, de vontade e desvontade, de raiva e amor. Quero tudo e nada, quero o tudo do mundo, e o nada do vazio, quero-me a mim e a ti, num so de importunidade e raiva. Desespero pelo passado, e anseio pelo futuro em que eu a esquecerei. Afinal, o maior aliado do amor e a vontade: vontade de estar, de viver, de partilhar, de construir, de acreditar que o impossivel se pode tornar possivel, ainda que todas as probabilidades indiquem o contrario.E mesmo que eu me convenca que tudo bem desistir, nao correr riscos, ficar na zona de conforto, sem drama, essa nao e a hora. Mas os meus motivos nao passam de desculpas. O que eu estou fazendo e me esconder da verdade, e a verdade e que eu estou com medo, estou com medo de me deixar ser feliz por um momento e ai o mundo inteiro desabar e eu nao saber se vou conseguir sobreviver. Afinal, todo mundo ja errou na vida. Ninguem e perfeito, e embora possa estar tudo bem, podemos tombar e cair derrepente. Ninguem sabe o futuro, e as vezes, quem diz que sabe, acaba errando tudo, e ai o sol nasce e nos tras para a realidade novamente, mas essa e a realidade: Aqui e agora.
CAPITULO XIXOs que mais apresentam felicidade, sao os mesmos que se escondem numa tristeza profunda.(Islane Zorgets)As lagrimas agora brotam nos olhos suplicantes por vida. Mas nao ha mais como obter vida. As coisas simplesmente caminham sozinhas agora, sem rumo, sem direcao. Voce foi embora e deixou a minha alma vazia, suplicando por verdade e amor, e por fim voce deixou so a dor. A dor que por dentro agora queima e machuca. Mas so doi quando eu respiro, talvez a solucao seja parar de respirar. A escuridao esconde meus sofrimentos, ela o transforma em esperancas. Rastejar ja nao me incomoda mais. Voce nao ve o quanto sofro porque um sorriso esta sempre ali. Nao, nao e felicidade, e uma mascara. Espero que nao se assuste quando eu nao estiver mais com ela. Ela ja esta se desmanchando, a dor esta em guerra com ela. Ela tentou me trazer algo bom, mas descobriu que nao ha nada para mim, era so o sangue da minha dor apagando minha mascara, e o que escorria no meu rosto eram so as lagrimas tentando me aliviar e sumir com o meu sofrimento. Mas na verdade ela so e mais uma falsa amiga. Ela tenta me ajudar tirando toda a dor de dentro de mim, mas no fundo ela sabe que a dor sempre volta.Entao, olho atraves do horizonte de onde voce partiu, como se esperasse voce voltar e me abracar. Voce foi embora sem me dizer o que realmente sentia. Espero que minhas lagrimas esqueca o seu coracao, pois deixarei elas com voce, para que na sepultura em que deitar, possa descansar. E que na morte a liberdade possa encontrar um lugar para voce. Um lugar de paz e de amor.Mas no meio de toda essa solidao, ha uma dor que me envolve profundamente, tao profundo que esse vazio aqui ja nao para de sangrar. Minha alma agora nao me pertence mais, foi embora e disse que nao voltaria. Em cada esquina que ando vejo um pedaco de minha alma se despedacar. Nao desejei estar sofrendo nessa escuridao, queria estar sorrindo em meio a escuridao. Sinto a morte tocar em meu rosto, e em meus olhos olho o campo lindo de flores que desejei estar, para que entre elas pudesse olhar para o horizonte e pensar que ainda poderia ter esperanca, esperanca de algum dia poder viver novamente. Como se eu estivesse vivendo num sono eterno, para numa vida melhor renascer.Mas o maior inimigo do amor e o medo. O medo de falhar, o medo de perder, o medo de falar demais ou de dizer de menos, o medo de desejar o impossivel ate que o possivel se transforme numa impossibilidade. Ha relacoes que aparentam ter tudo para dar certo e mesmo assim nao funcionam, e outras que, parecendo equacoes impossiveis, resultam, eu realmente nao entendo. Qual o segredo que faz com que uma relacao dure e perdure, sobrevivendo aos embates exteriores e as erosoes internas? Por vezes so o amor nao chega. E preciso uma grande dose de confianca no outro e em si proprio,
porque e a confianca que permite o dialogo, o confronto, quando este e impossivel de evitar, e finalmente, o entendimento. Afinal, cada vez que algo corre mal, ou menos bem, o pior a fazer e ficar com medo. Mas o medo so leva a morte, e a morte e silenciosa, assim como a dor que e trancada dentro de mim e disfarcada com um belo e falso sorriso. Esta sufocante respirar agora, ja nao esta facil como antes fechar os olhos, olhar para tras e nao chorar. Ja virou rotina. Poderia ir embora, mas nao ha lugar para ir, nao ha lugar que me faca feliz, pois estou preso nessa dimensao de dor, e minhas feridas ainda sangram, elas nunca irao cicatrizar e, eu sei que elas nunca me abandonarao, mesmo que eu queira. Elas sempre vao estar ali do meu lado, com seus bracos frios e reconfortantes em volta dos meus ombros. Sao elas que me fazem pensar no quao sou fracassado, no quao sou infeliz. Essas feridas se chamam solidao.Ha momentos na vida em que sentimos tanto a falta de alguem que o que mais queremos e tirar esta pessoa de nossos sonhos e abraca-la. Hoje estou tao sozinho, que comeco a acreditar que o amor nao existe mais para mim. Vejo por todos os lados o amor acontecer e, eu sentado no mesmo canto escuro de solidao. Queria poder acreditar que o amor esta em algum lugar, tentando me encontrar, tentando me envolver, tentando me tocar de alguma forma. Entao amor venha logo me buscar, antes que o meu coracao morra nessa solidao. E e com lagrimas a cairem repentinamente nessas folhas de papel que te escrevo. E espero eu, pela ultima vez. Demorei tanto ate chegar a isso. Dei tantas oportunidades ao nosso amor, talvez ate demais. Tu sabes, sempre que eu pensava em desistir, vinham a minha memoria todos os nossos momentos e ficava sem coragem para tal, arranjava sempre alguma forma de conseguir mais forcas para continuar a lutar. Eu sabia o que estava a fazer sozinho e este foi o meu erro, achar que podia amar pelos dois. Voce lembra de quando passeavamos de maos juntas? E de quando o mundo parecia parar quando os nossos labios se tocavam? E os nossos abracos, todos os sentimentos que guardavamos neles? E lembra das promessas de amor eternos que trocamos? Dos amo-te que proferimos? E dos nossos sorrisos envergonhados e dos olhares que falavam por nos? Foram esses os momentos que deram cor ao meu mundo por muito tempo e me fizeram falar com a nossa estrela todas as noites. Mas sabe, hoje, depois de fechar esta janela, depois de deixar de sentir o vento, nada voltara mais a ser o mesmo, e todos esses carinhos, e todas essas palavras e atos que me fizeram sorrir, passarao a ser apenas memorias guardadas bem la no fundo do meu coracao. E sabes, nao me sinto fraco por desistir, sinto-me mais forte, livre , e acima de tudo, preparado para enfrentar a vida de cabeca erguida. Nao te digo
adeus porque nao gosto de despedidas. Digo apenas que por mais que o mundo gire, nao o mais sera para mim aquilo que foi ate hoje. Desta vez, acabou mesmo. Finalmente conseguir ver o que estava mesmo a minha frente, e acredita, nao gostei nem um pouco. So espero que nunca esqueca que voce foi a pessoa que mais amei em toda a minha vida e que este sentimento nunca ira desaparecer. So tenho pena que nao o tenha sabido aproveitar e tenha optado por ficar com alguem que nunca sera capaz de te dar metade do que eu tinha reservado para ti. Ate um dia, amor da minha vida. Porque afinal, tudo tem que ser assim, a vida tem que continuar e, sinceramente, se eu nao dissesse adeus quem sera que se importaria? Seguiria pelo caminho escolhido sem olhar para tras, para que nenhum arrependimento batesse. E se eu olhasse para tras? Talvez lagrimas de duvidas rolassem sobre minha face, talvez meu coracao doesse quando visse voce acenando da janela do seu quarto. Sera que seu coracao se partiria no meio? Sera que sua alma se desprenderia de voce? E vendo voce ali com uma expressao enigmatica olharia de volta ao horizonte que me esperava. Seria destino ou talvez uma escolha? Nao sei ao certo... Seguiria em frente ate encontrar a felicidade, e se ela nao aparecesse teria que voltar. Mas nao tenho certeza que estaria me esperando de sorriso e bracos abertos para me afagar no unico amor que possuo. E assim poderia dizer: Foi aqui que sempre pertenci.