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O saudoso Alborghetti, que Deus ou o Capeta o tenham, simplesmente protagoniza uma das coisas mais engracadas que voce vera em seu vida miseravel. Com incriveis efeitos especiais que deixariam James Cameron no minimo chateado, ele se transforma magistralmente em um alienigena: Arianny Celeste, a principal octagon girl do UFC, e uma menina que nao gosta de sentir calor e gosta de ficar confortavel. E claro que ambientes claustrofobicos como elevadores lhe dao calor e lhe deixam desconfortavel, por isso ela soluciona a sua maneira. "Pensei que nunca mais precisaria voltar aqui, nesse porao, mas o Corvo disse que eu tinha muito mais pra resolver ainda. E esse gigante nunca esteve tao errado. Desde que nasceu, ele me ensinou que um corvo nunca retorna seu caminho pelo que deixou para tras, mas que sempre embica seu caminho para guiar quem o segue em direcao ao que busca. Corvo me ensinou que todo corvo tem esse carater de nunca abandonar quem quer estar sempre junto. Esse gigante que criei sempre esteve certo, ainda que com sua mentalidade doentia, e com isso sempre me protegeu das laminas que se apontam na minha direcao. Ele nunca se machuca, nunca chora, e nunca sangra... Corvo e a melhor sombra sobre a qual uma crianca pode estar. E ele sempre ve e toca tudo, e me tem dado a mais perfeita certeza de que ira me proteger de quem e o que for. Ele sempre estara la. Afinal ele esta dentro de mim, dentro da minha cabeca, e eu sempre estarei aqui para ele, para faze-lo existir. Eu dependo da existencia dele, e ele, da minha, porque nossos opostos se complementam com tamanha perfeicao que o maximo que posso fazer e alimenta-lo com a minha necessidade de sua existencia. Ele sempre voou na minha direcao e sempre esteve a frente do meu caminho para me guiar. Mas seu bico tem machucado muita gente, tem ferido muita carne sem que eu notasse, e so me dei conta quando isso explodiu e respingos voaram em minha direcao. Agora, preciso construir meu proprio caminho sem a ajuda de um animal, de um gigante internamente criado que nunca deixou de ser parte de mim. Corvo sempre estara aqui, por mim, mas agora o caminho e inteiramente de construcao minha. Corvo... me desculpe... mas preciso seguir sozinho. Esse nao e o seu fim, e sei que retornara numa boa hora. Obrigado por segurar meu choro, mas jamais diga novamente que eu posso explodir, pois voce sabe aqui dentro o que quase ocorreu. Fique ai um tempo guardado ate que eu possa reparar tudo... voce vai gostar do que vera... Sera um novo caminho para nos - eu e meu gigante. Mas agora eu tenho que protege-lo, Corvo, e voce sera grato por isso. Eu entendo toda sua raiva, e voce entendera toda a minha lagrima... Corvo... me desculpe. Mas voce se deixou levar pelo sentimento de revolta quando me chamaram de 'criancinha' e zombaram do meu protetor. Voce tambem o protege, ne? Pra voce, so eu e ele que importamos, certo? Entao
"O que sobra de um velho coracao? O que resta de uma peca qualquer quando ela e quebrada em milhoes e milhoes de pequenos pedacos inuteis que, por mais que tenham o minimo resquicio de vida, parecem tao falecidos? Ela me deu a resposta como um sopro calmo da brisa do outono: salvar. Ela sabe melhor do que ninguem como tornar o velho em novo, como regenerar a vida naquela peca quebrantada, como salvar a vida de um homem.Durante muito tempo eu pensei sobre o que definia alguem vivo ou morto. Nunca me incomodei com arranhoes, ralados, torcoes, luxacoes, quebras... nada podia quebrar uma barreira morta, nada poderia movimentar uma dor num lugar morto. E descobri com tudo isso que nao precisava de um elemento fisico para estar morto, que nao precisa de um coracao parando de bater, uma cabeca parando de agir e um sangue correndo cada vez mais lento pelas arterias. Na verdade, a vida foi sendo uma palavra sem significado para mim, chovesse o quao chovesse, gota de agua alguma me tocava, e se o fizesse, nao era notada. A verdade acima desta e que nada mais reluzia significado dentro do dia-a-dia, podia estar claro ou escuro, mas eu nao ligava mais - estava tao desmembrado de minha vida que nunca voltaria a entende-la senao por uma falta imensa do que e ser feliz. Era como estar trancado em sua propria cabeca, mas sem querer fugir, e cada dia que passava era apenas um dia, vivendo absorto na sustentacao de um batimento cardiaco qualquer, pois bastava o primeiro para condenar que estava vivo, se e que isso realmente julgava-me tal especialidade. Nao. Viver nao e ter um coracao batendo. E, ate entao, eu nao sabia o que era estar vivo.Nao obstante, sabia o que era estar morto. Sabia muito bem, pois vivia dias e dias como se fosse uma programacao qualquer num lugar gelado sem nada para fazer, fazendo o que tinha de ser feito simplesmente por... fazer. Objetivos e conclusoes, objetivos e falhas. Apenas acarretava em consequencias, significativas ou nao. So isso tinha algum significado, algum resquicio disso, afinal toda consequencia vem com seu impacto, mas a perceptividade e um fruto da mente do condenado. E, como antes disso, nao importava - eu estava desmembrado do meu real significado de vida.Com isto, aprendi que precisava apenas ligar para executar meus planos e mais nada para estar morto. Acabou que isto se tornou uma questao de patamar emocional, nao mais fisico.Porem isto mudaria, como tudo muda, bem ou mal, ate que se entrelacasse como uma coisa so, resgatando apenas as nuances de suas diferencas. Bastou ela apenas entrar na minha vida. A pele alva, madeixas negras e inspirando vida com suas curvas, um corpo belo e bem esculpido, ao contrario da imagem magricela e sem vida de um demonio escarrado por sua desistencia: a desistencia de viver. Fazia falta aquele significado, tal que era a unica substancia que o ligava a se importar com o que era viver. Fora isto, mais nada. Mas la estava ela, adentrando em minha
vida sem pedir qualquer tipo de licenca, nao por falta de educacao, mas porque subconscientemente ela sabia, melhor que ninguem, o que precisava fazer.Dar um novo significado.Demorei muito para entender o que era ser completo, e hoje, depois de muito que vivemos juntos, ela me ensinou apenas com sua amizade e por um amor platonico da minha parte que eu precisava ser completo. Ela com sua amizade, estando ao meu lado sempre, me ensinou o que era, enfim, viver: EU PRECISAVA. Precisava desse significado, dO significado. Ela me deu como num presente divino, como... espere... um anjo da guarda... Sera?Apareceu na minha historia e me mostrou que eu estava errado. Eu nao tinha uma historia. Eu tinha algo maior. Eu tinha vida. ORA! Eu estava errado, claro. Como sempre estive. E ela nao me enquadrou em um artigo penal para me fazer sentir mais culpado ainda - ainda que eu o faca. Mas de todo modo, ela me ensinou uma licao que se tornou o significado da minha vida, o significado do que e ter vida: eu precisava querer viver, e sentir estar fazendo isto. Bastou.Muito tempo se passou ao lado dela, sobrevivendo com este significado e, quando notei, havia sim algo que fazia sobrar de um velho coracao quebrantado: a vontade de ainda viver. E com seus sorrisos, unicos e indestrutiveis, ela salvou toda a minha vida. Notei, assim, que precisava dela na minha vida, para me manter em movimento, para me conquistar e me salvar todo santo dia, e caso eu perdesse aquele significado de novo, o sorriso dela o traria de volta, e curaria qualquer maldita chaga que ousasse aparecer em meu tecido cardiaco recem-recuperado. Ela sabe muito bem como salvar a vida de uma pessoa, e bem o faz com qualquer pobre animal na sarjeta, como bem fez comigo. Ela salva vidas, e talvez para isso tenha vindo ate mim, para salvar minha vida e mante-la viva. Assim, tomei-a como a principal engrenagem da minha vida.E por isso que eu preciso agradecer, por agora viver e poder saber o que e isso. Nao e drama, mas a verdade e que so se sabe o que tem quando se recupera. Eu ja vivi antes, claro, e sabia bem o que estava fazendo, mas nao sabia o que tinha. Sabia que vivia, mas nao vivia por querer, vivia por ter de viver e por nao saber o que era morrer. Falecer por dentro. Ela apareceu e me deu de volta O significado de viver, assim, eu dobrei o valor que essa vida tem, dobrei por 100 a vontade de viver e a importancia que isso tem, pois preciso estar em movimento para ve-la sorrir. E e muito melhor faze-la sorrir, saber que estou sendo curado por algo que vem dela, algo que eu ajudei a construir.Por isso preciso que ela saiba que me salvou, que me agarrei a essa visao do que realmente e viver.Fabiane... muito obrigado... por tudo. Voce sabe bem... sabe melhor do que ninguem... como salvar a vida de um pobre homem.Feliz dia dos namorados. Feliz nosso
"Eu causei essa falta imensa que agora sinto. A ma semente que plantei cresce para sufocar, para me lembrar que eu a pus la e la a deixei, sozinha, sem ninguem, se alimento e apoio. Eu apenas achei que... cresceria sozinha, que aprenderia sozinha a caminhar e que resolveria tudo por si propria, e que o momento certo para meu retorno seria quando ela estivesse pronta. Eu nao acompanho esta mudanca, e poucos minutos depois dessa partida, sinto que devo voltar, mas nao sei como. Prometi decorar o caminho de casa, porque talvez voce esperasse por mim, mas parece que esqueci cada maldita pedra que havia guardado no bolso e jogado no chao para marcar meu retorno. Elas voaram contra minha cabeca. E como se algo pudesse tocar-me... Simplesmente abraco o ar e acaricio minha tristeza nos bracos, contra o peito, como se novamente a tivesse aqui. Mas nao a tenho. E talvez esteja fadado a viver assim... porque sou eu mesmo... o maldito... ou talvez a maldicao... que a afasta."Carta Direta,obrigado. "Eu sei que errei, por isso me redimi. Nao que fosse vergonha, mas grande parte de mim - se nao o todo - sentia medo naquele momento, e era mais angustiante pensar que algo aconteceria de ruim logo em seguida do que tentar reparar o erro. Milhares de coisas passaram pela minha cabeca como uma chuva de castigos, um diluvio de ideias e frases contraditorias. Eu queria afundar a cabeca no chao ou simplesmente quebra-la contra a parede, isso tudo por nao saber se eu estava certo ou errado. E o que justifica isso? O que julga essa diferenca? Talvez nao seja o sujeito estar errado ou certo, talvez seja julgar a atitude, porque eu sempre concordei que os fins sempre justificam os erros, mas desde o momento que possa-se julgar separadamente se o individuo estaria certo ou errado neste meio, isto ate que eu possa mudar ideia, embora ache dificil. Eu simplesmente, naquele momento, era um mar de confusoes, e o maximo que conseguia fazer como bem vira era soltar um escarnio ou outro de agonia, porque falar naquele momento me exigiria muito. Ate que soltei alguns dizeres interrompidos por grunhidos, ou simplesmente a garganta falhando, mas do que adiantaria dar outra palavra? Pioraria ou reverteria a minha confusao interior? Eu disse que era egoista, que eu nao procurei saber se era certo ou errado, e por isto apenas fiz por querer, por intencao de fazer, para saciar minha propria vontade e sanar rapidamente a minha agonia. Pode nao significar nada ou pouco ainda para voce, mas e como eu sempre disse: depende do individuo. Ou quem sabe ate da situacao e do ambiente? A verdade e que nao sossegarei ate saber o que passou por sua cabeca, o que pensou de mim e daquilo que fiz. Do nada apenas pude dizer o que mais eu poderia dizer de egoista em mim: 'Voce tem uma coisa e eu tenho outra, e o que eu quero nao e a mesma coisa que voce quer.' Eu simplesmente nao poderia olhar novamente
nos seus olhos se nao tivesse dito isto por impulso... Ou talvez nem foi. Talvez tenha sido tao intencional... Mas a verdade e que eu sempre pensei assim: voce tem o seu pensamento e o seu sentimento, e isto te faz querer trilhar um caminho diferente do que penso, sinto e pretendo trilhar. Sua vida e a minha vida nao sao assim tao unidas quanto parece. Mas isso e mentira, porque... Voce acha que o certo seria termos vidas, sentimentos, pensamentos e caminhos EXATAMENTE iguais? Claro que voce esta livre para responder por si so, mas eu lhe digo: nao. Dois caminhos iguais, identicos, jamais tendem a se cruzar, isto porque sao iguais, ora pois, e como dois corpos nao ocupam o mesmo espaco no mesmo instante de tempo, o mesmo vale para nossos caminhos, e por isto, levando-nos nos passos da igualdade, estariamos caminhando paralelamente um ao outro. O certo e isto: caminhar caminhos diferentes, mas que no fim sejam complementares. Veja isto da forma que vejo: por mais distintos que dois corpos caminhem por uma trilha, a tendencia e que em um ou mais momentos estes caminhos se cruzem, mesmo que tomem direcoes opostas, pois nao ha nada tao infinito quantos os pontos que duas historias podem se cruzar. Entao, me desculpe se lhe assustei com o que fiz e com o que disse, e aqui esta, depois da tempestade, o que se passou pela minha cabeca e o que agora consegui resgatar para lhe mostrar, e acho que com base nisso posso afirmar: certo e errado depende da relacao dos encontros de dois caminhos, e quanto mais constante esses encontros se tornarem, mais perto de uma descricao estaremos."Cartas Diretas,obrigado.
"Ja se perguntou que toda protecao e essa? Ja espiou pela brecha dos meus escudos para ver o mundo la fora? Ha mais lobos vestidos de carneiros do que leoes lutando pelas causas justas. E de tudo que eu poderia dizer, voce ja sabe o resumo da historia: quando eu falhar e voce cair, ninguem mais restara para te ajudar alem de mim. Porque eu prometi te proteger - de mim, de voce e de qualquer mal que tente contra meus escudos. Eu nao vou deixar voce cair, porque ao mesmo tempo que eu ergo meus escudos para nossa protecao, estou protegendo seus problemas, porque voce tem o peso no ombro de segurar os meus, de prezar por eles. Voce e a unica que me mantem vivo, entao nao se afaste da barreira, nao va longe achando que conhece os carneiros. Se parece quente dentro da protecao, se parece que os escudos estao altos demais, te impedindo de ver o mundo, confie em mim, confie na minha protecao e no que eu te digo - apenas olhe nos meus olhos, e eu te asseguro, meu amor, que farei de tudo e darei a ultima gota da minha vida para faze-la ver a beleza das coisas certas nos reflexos dos meus olhos vivos.Mas esses olhos precisam de voce..."Cartas Diretas,obrigado. "Creio nao ter me acostumado com as memorias. Acordar cedo ainda faz parte do costume, e ate que eu tenha realizado tudo, continuara assim, pois faz parte da luta erguer-se rapido e tardar a cair. Mas, de todo modo, a partida daquele onibus azul ainda me acerta em cheio. Ve-lo partindo, passando por mim sem parar, ainda me chacoalha as memorias, e saber que eu nao vou mais subir la para o mesmo proposito... isso me destroi. Sinto saudades dos tempos de escola, acordar cedo e ainda ficar esperando um bom tempo pelo onibus, sentir a doce brisa da manha entrar pela janela, e entao descer, caminhar pela ruazinha acima e chegar ate a escola. Nao eram os mesmos sorrisos. Nunca eram. O modelo poderia ser ate o mesmo, mas a cada dia que passava, aqueles sorrisos eram mais fortes, mais confortaveis, e eu sentia que ali era o meu lugar. Demorei a entender o sentido daquilo, demorei tanto que nao notei quando tudo... se foi... Eu nao me acostumo a dar adeus a nada, e e ate dificil falar sobre isso sem chorar - confesso ja estar lacrimejando fria e lentamente. Lembrar que eu sempre estive la, com eles, sorrindo e berrando zombarias, risadas interminaveis e lagrimas gelidas... E triste imaginar que se foi e que, talvez, eu jamais encontre isto de novo, em nenhum outro lugar. Mas talvez eu esteja errado - e o quero estar -, talvez seja um preparativo para o que realmente e a vida. O que importa nesse meio dor-alegria e que conheci se nao A, uma das coisas mais importantes da minha vida. Estava sentado, com os joelhos encolhidos perto do rosto, afundado sobre os bracos, olhando para o celular - era o ultimo video que a
minha banda havia feito no estudio... pouco antes de acabar... outra memoria ruim, tsc. Mas, continuando. Sempre fugi do sol, da claridade, e naquele dia nao era o sol que brilhava sobre mim, e quando me dei conta, alguem estava la, parada, conversando com todo mundo perto de mim e eu me senti... estranho. Porque... como eu pude nao ter notado aquela menina? Estava parada ha um bom tempo? Ou simplesmente apareceu ali quando eu estava de saco cheio e so queria levantar a cabeca pra me cegar com o sol? Me lembro bem da sua blusa verde, a camisa da escola jogada sobre o ombro. Mas nunca fui de me inclinar a ser extrovertido, por isso, apenas virei o rosto e continuei a ver o video.Entao fomos apresentados.Um amigo apenas bateu no meu ombro e disse que 'Mateus, Fabiane. Fabiane, Mateus'. Algo do tipo. Sei mais que apenas sorri, porque no momento eu nao liguei muito. Nunca fui de me importar com a presenca de alguem ja que estava fadado a perder as pessoas tao facil. Mas aquele sim era o passo que, mais tarde entenderia, seria o inicio da mudanca desse pensamento.Ainda lembro de quando comecamos a conversar, nosso primeiro abraco quando ela disse pra um bando de gente que eramos namorados. Era engracado, mas com o tempo foi tomando um rumo real. Para mim, claro, como sempre. Aos poucos meus amigos foram sabendo do meu amor crescente, pela minha 'paixonite', como bem gozavam. Ate que um dia alguem TEVE de soltar a lingua e falar 'O Mateus gosta de voce'. Eu lembro que aquilo gerou uma confusao, um rebolico, um mimimi... Caramba. Mas foi engracado, e bom, como tudo a partir dai foi. Ok, nem tudo.Obviamente, houveram momentos ruins, outros piores ainda, e ate os horrivel e os pessimos. Pois e. Brigamos varias vezes, acabamos falando coisas, e ate quase caiamos no tapa - exceto por um guarda-chuva no nariz, NAO NO OLHO, que eu JURO que foi sem querer. De todo modo, tivemos os nossos maus momentos. Sei que sim, porque ate quando ela descobriu que eu gostava dela, um certo afastamento aconteceu, mas foi algo rapido e imperceptivel, que logo teve fim. Gracas a... mim.Teimosia? Talvez, mas eu nunca queria aquela menina longe. E por mais obvio, sobre todas essas coisas, passamos por otimos momentos: risadas, as rodas de violao, os carinhos, os abracos apertados... Tudo estava sendo perfeito.Ate que acabou. Comecou a acabar.A formatura veio como uma bomba pra mim, que mesmo tendo sido avisada muito antes, so caiu a ficha do que realmente estava acontecendo quando eu tive que contar meu discurso, e cada palavra, por mais real que fosse, era uma facada no meu peito. Confesso ter segurado para nao chorar. Nao queria ter demonstrado fraqueza. Nao aquelas, ja que muitas vezes demonstrei pequenas partes...Como varias vezes ter desistido de viver, e ate ter pensado em desistir dela, me enganando com outras coisas, outras pessoas... Mas tudo me gritava para segui-la, para nao desistir, doesse o quanto fosse, pois mais tarde eu descobriria uma
cura: o sorriso dela. Aquele sorriso perfeito onde o labio superior praticamente se esconde de tao esticado, aquele sorriso lindo sem outro igual para medir uma escala de perfeicao. Ela simplesmente sorri e meus problemas se vao. Nela eu guardei essa confianca de perder a dor e encontrar a felicidade.Agora posso mostrar o quao ela esta sendo importante, de verdade, porque muitos me disseram para desistir, para deixar pra la, e ate que nunca iria acontecer, mas enquanto minha pele se desfazia, meus ossos se retorciam e minha mente se destruia inumeras vezes, eu continuei correndo contra a tempestade ate o momento que a tempestade passou a correr de mim, e assim eu a conquistei, e sempre estarei conquistando, pois... vamos direcionar: lembra aquele dia que eu te pedi para olhar a lua? Entao. Lembra que eu perguntei se eu estava conseguindo conquista-la? Eu sei que voce lembra o que me respondeu. Entao... ca estamos nos, felizes... Ou como voce diz: 'feliz feliz, alegre alegre'. Bem... Agora que direcionei, nada melhor do que dizer isto:OBRIGADO POR TUDO, obrigado por me dar um novo sentido para a vida, obrigado por me tirar da escuridao em que meu peito se encontrava, obrigado por iluminar com esse olhar e esse sorriso o meu caminho, e obrigado por se tornar o meu motivo de felicidade. Simplesmente e em voce que eu deposito as esperancas de dias melhores, porque eu sempre procurei esse sentido, e voce sempre esteve ali. Eu pensei que desistiria um dia, mas felizmente prevaleceu o amor, e foi renascendo em mim a vontade de ser feliz, e hoje eu nao sei mais o que e viver sem ter voce como esse motivo. E toda vez que voce me olha, eu noto os sentidos da palavra Amor e Felicidade, e ate da palavra Vida, e noto que interligando isso tudo passa a ser completamente obvio que TUDO O QUE EU TENHO e voce. Pode nao ser diretamente, mas em tudo ha um pouco de voce.Espero um dia poder retribuir toda a felicidade que tem me proporcionado e espero um dia saber exaltar esta alegria de tal forma que... sera a melhor historia da minha vida... ou melhor: a melhor vida para se contar.Fabiane... Eu te amo. Obrigado por estar aqui."Cartas Diretas,obrigado.
"Tao natural quanto sorrir e chorar e o orgulho, que esta como motivo para tais entre a linha tenue que separa estes. O orgulho e a maior ferramenta de promocao de suas conquistas e capacidades, e isto nao e pecado uma vez que se possa crescer a imagem propria, pois de lamurias de derrotas algumas vezes se atrofiam os objetivos. Orgulho ao mesmo tempo e o corte que perfura sua carne toda vez que notar no calar tarde da noite que nao foi capaz de engoli-lo pelo bem comum.Por isso, deixe o orgulho de lado, ao menos toda vez que o amor for posto em questao sobre a mesa, para que respeito algum desmorone sobre suas palavras - e ouca-me bem quando digo que lagrimas rolam mais gelidas quando notamos o que o orgulho causou.Entao, por favor, deixe o orgulho de lado. O orgulho e uma prova do que tem na sua cabeca, e o melhor reflexo da sua imagem em ascensao e serve muito bem de luva para suas maos quando precisar se segurar nas conquistas. Por outro lado, o orgulho e capaz de destruir a visao que quem te ama de verdade tem do que ha dentro de voce, no seu coracao, e sera necessario apenas uma taca desse calice maldito para que voce tenha por tempo indeterminado a pior imagem possivel, cabendo a quem te ama entender o que ha de monstro e o que ha de criador dentro de voce, o que e inocente e o que e intencional por inteiro.Cuidado, entao, com essa faca."Cartas Diretas,obrigado. "Voce sabe bem que nada sai da minha cabeca, sabe que eu lembro bem o que lembro. Haviamos separado o dia para resolvermos a nossa situacao, e EU PROMETI pra mim mesmo e para o vento que tudo estaria certo, e que de hoje nao passaria, que hoje seria o ponto final ou uma simples ponto para uma nova historia. Talvez isso mudasse para pior ou melhor o dia, e assim o resto do ano, o resto das nossas vidas. Mas... Eu primeiramente vim aqui para relatar o que me ocorreu quando voce veio, o que me ocorreu durante sua estadia e o que me ocorreu quando se foi, e enquanto eu mergulhava a pena na tinta no chao, a minha distracao foi perfeita e 'homunculada' com o fato em geral. Prometemos que resolveriamos as coisas hoje e nao o fizemos, e ate entao nao descobri se isto foi um erro ou nao, mas o fato e que eu pude notar a diferenca de se fazer algo que deve e de nao se fazer algo por dever faze-lo. Parece confuso, e loucura, mas e muito simples, e tao bonito e puro quanto seu amor por animais. Lembra que conversamos tao bem sobre isso, voce deitada no chao e eu deitado no seu colo? Voce tem um olhar interessante e lindo. E... novamente me distraio. Eu confesso que acabei de sentir o seu perfume. Cheirei meu braco, minhas roupas, mas o perfume ainda sim era fraco. Estava ali, sentado, e entrei em uma