thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
(Serio galera, tem algum grau de parentesco pra esse cara? Irmao do sogro? Vou procurar aq) ali, eu me tornei o iluminado, meus pes estavam sendo guiados por uma forca superior, o DEUS HAPPY FEET, eu estava dancando demais galera, serio, ces tinham que ver. ~Podem pausar a musica~Enfim, foco na historia, apos muita danca eltronica, comecou a tocar sertanejo, que alias, nao e muito minha area, mas algum dia ainda dancarei igual ao Mariano da dupla Munhoz e Mariano (Mariano, me engravida), mas ja estou providenciando isso, procurando no google "Como rebolar igual o Mariano e nao parecer a lacraia". Ate que tentei dar umas reboladas e tals junto com a minha namorada (em vao), mas (in)felizmente ja era muito tarde e eu tinha que parar de dancar sertanejo. Tive que ligar para os meus pais me buscarem. Peguei meu celular e liguei para minha mae e... Nada, nem chamava, ela nao atendia. E AGORA? Gente, ela nao atendeApos uns 7 minutos tentando ligar para ela (Serio, 7 MINUTOS) meu sogro resolveu me levar pra casa, porem antes fomos deixar o Henrique e a mae dele na casa deles e so depois me deixar em casa, papo vai, papo vem (papos que n vou dizer aqui, pois sao tao secretos quanto os rituais macons MUAHUAHUA). Ate que fui deixado em casa sao e salvo as 3:30 da madrugada. Apos um dia onde eu dancei com meu sogro, minha namorada, um amigo de infancia e aquele cara, o irmao do meu sogro.
Um mes sem postar. E o que me motiva? Gabriel CX, logico! Foda como semprePS: Creio que depois de amanha tem surpresa e povavelmente o design do blog vai comecar a ser elaborado e tudo mais. Ansioso.PS2 (hue hue): A surpresa n tem nada haver com layout EAEEEE SEUS USUARIOS DE CROCS, eu to de volta e nao podia estar mais feliz em contar mais uma historia deprimente da minha vida, serio galera, eu senti muita falta de escrever esses textos pra voces e depois de muito tempo fora do ar e sem escrever textos, EU TO DE VOLTA hoje eu resolvi contar pra voces como foiO MEU INCRIVEL ANIVERSARIO DE 7 ANOSTo de volta nessa porraA historia se passa no longinquo ano de 2004, sim o ano que estreava Shrek 2, Drake & Josh, Lost, Show do Tom, Da cor do pecado... enfim, voce ja entendeu que faz tempo pra carai. Quero comecar dizendo que eu nasci em 1997, logo, em 2004, eu faria 7 anos, mas eu faco aniversario so la em dezembro, na vespera do natal (so ganho a porra de um presente), e nos auges do meus 6 anos eu so sabia assistir desenhos e jogar Lilo & Stitch no meu ps1, mas eu sabia que isso tinha que mudar, eu ja iria fazer 7 anos, nessa idade os russos ja dao tiros de AK-47, estava na hora de eu me tornar um homem e queria comecar pela festa de aniversario, iria fazer a festa de aniversario mais porra loca da historia da humanidade, ja estava pensando nos shots de Dydyo Guarana e nos salgadinhos a vontade pro pessoal, tudo ao som alucinante da Mulekada (chora, Tomorrowland, assim que se faz uma festa).eu me tornaria um homemEntao, quando faltava 1 mes pro meu aniversario, eu disse pra minha mae que eu queria fazer uma festa de aniversario e ela comemorou como se eu tivesse dito que nao iria querer um presente tambem. Ela entao falou todas as coisas que tinha em mente pra festa, os baloes, o bolo, os salgadinhos, o bebado inconveniente, a mulher chata que voce nunca viu que te ve e diz "Nossa, voce nao lembra de mim? Te segurei no colo quando voce tinha 2 meses". Tava tudo saindo do papel e eu logico ficando animadao com a ideia de reunir os 438 primos, mas ai eu pensei "Hey, eu vou chamar os meus amigos da escola", MAS logico que seria so dois ou tres, aquela seria uma festa vip, que poucos teriam o luxo de participar.Faltava uma semana pra festa, eu lembro que era quase meia noite quando minha mae comecou a fazer os convites, eu como sou um filho da puta bom filho ate, pensei em ajudar ela, mas achei melhor nao porque eu ja tava com muito sono (Tinha zerado Crash Bandicoot no PS1, foi um dia realmente estressante). No dia seguinte antes de ir pra escola, eu lembrei que ia chamar algumas pessoas pra FESTINHA DAS 20HRS- OPEN DE GUARANA A NOITE TODA E NINGUEM PAGA (Tragam presente) entao eu
peguei uns 30 convites e levei pra escola. Chegando la eu nao quis nem saber, fui distribuindo convites pra todo mundo, desde o meu melhor amigo ate a tia da limpeza que falava sozinha "Aparecam nessa festinha, vai ser o bicho"Eis entao que chegou o tao esperado dia, o dia do meu aniversario e tambem da festa mais aguardada pela cidade finalmente ia acontecer, naquele dia minha mae foi cedo no salao (o aniversario era meu) e meu pai me levou pra ir assistir algum filme no cinema, voltamos pra casa era uma 17:30 hrs, entao ele foi arrumar as coisas da decoracao e eu fui pro meu quarto jogar um "VINIGUI ELEVE KOREA E JAPAO 2002" no meu glorioso PLAY 1. Quando eu tava na final da copa, minha mae chega falando que e pra eu ir me arrumar pois os convidados iam comecar a chegar, tomei um banho, vesti minha camiseta com a estampa do homem aranha e fiquei la na frente esperando os convidados chegarem. Era umas 18:30 quando meu avos e tios chegaram (a maioria sem filhos, os que tinham filhos estavam viajando). Era so esperar o pessoal da escola chegar pra gente se divertir a beca e aprontar altas travessuras (minha mae ja tinha colocado XUXA SO PARA BAIXINHOS 3 no VHS, aquela noite ia ser o bicho) tava com a animacao de mil unicornios albinos 18:30- Falta uma hora e meia pra hora da festa. Agora e so esperar 19:30 - Falta meia hora pra hora da festa, jaja eles estao chegando 20:30 -Ja passou 30 minutos da hora da festa e ate agora ninguem chegou. Choveu semana passada, vai ver eles estao esperando pra ter certeza que nao vai chover de novo hoje. 21:10 - Ja passou uma hora e dez minutos da hora da festa e ninguem veio! Poxa, o que eu fiz pra voces, na moral -Play no video-Imagine a seguinte cena, voce e um jovem de 7 anos, no auge da vida, voce planeja uma festa de aniversario um mes antes e quando ta esperando as cocotas chegarem pra voce mostrar sua colecao de Hotwheels ninguem aparece. Serio, imagina ai uma festa de 7 anos com nenhuma crianca alem do aniversariante. Eu ja estava quase procurando ajuda psicologica do Dr. Hans Chucrutte, quando minha mae chegou calmamente em mim e me explicou que era VESPERA DE NATAL, logo, as criancas devem estar comemorando com suas familias e assistindo o especial da Xuxa. Eu brincando no meu aniversario de 7 anosAquele lugar estava mais triste que orfanato em dia das maes, eu olhava pro lado, meus avos estavam quase dormindo, meu pai tentava lembrar de algum amigo que tivesse filho pequeno para ele levar la para brincar comigo, minha mae estava mais triste que eu, pois ninguem iria ver o seu cabelo que ela passou horas fazendo no salao. Eu estava desolado, sozinho com dois centros de salgadinho pra enfiar goela abaixo, baloes pra tudo quanto e lado e ninguem com menos de 27 anos presente no local, nem mesmo o Tony Hawk's
me animaria aquela noite. Quando tudo parecia perdido -Pause no video-SURPRISE MODAFOCA!! MEU MELHOR AMIGO CHEGOU NA FESTA (ainda acho que ele demorou um pouco, levando em conta que ele morava 3 quadras dali), uhul, agora sim, agora a festa vai comecar, abriu a porteira galera, pode chegar. Nao que eu achava que iria sair 80 pessoas de tras de um arbusto junto com o Ivo Holanda dizendo que aquilo era uma pegadinha e eles estavam ali o tempo todo, mas ao menos eu tinha alguem pra ficar com alguem pra ficar conversando e comendo bolo (alem do meu amigo imaginario, o Esquizofrenilson). Ja tava bem feliz so com meu amigo ali, quando chegou um amigo do meu pai que tinha um filho da minha idade que eu achava moh gente boa, ainda por cima chegou na festa -pausa para suspense- UMA MENINA DA ESCOLA QUE EU GOSTAVA (ok, eu tinha 7 anos, nao sabia nem o que era beijo na boca, mas eu sabia que aquela menina era linda e que eu queria ter filhos de olhos verdes), serio, qual era a probabilidade da menina mais bonita da primeira serie ter sido a unica da sala inteira a aparecer na minha festinha? Ai meu deus, ela veio, eu nem acreditoLa estava eu, com meu melhor amigo, um outro guri gente boa e a menina mais linda que eu ja tinha visto na vida dancando ao som de Braga Boys. Aparentemente, por terem apenas 7 anos, eles nao ligaram muito pro fato daquele lugar ter menos criancas que a Area 51 e aproveitaram as comidas e o pula pula sem o menor dos problemas (imagina se hoje com 18 anos eu faco uma festa pra 3 pessoas). O que tinha tudo pra ser o pior aniversario da historia, virou um aniversario super da hora ao lado das pessoas que eu mais queria ver naquele dia (depois ainda chegou uns 4 meninos que estavam perdidos e com fome) e eu terminei aquela noite dancando como se nao houvesse amanha. E isso ai pessoal, esse foi o texto de hoje, semana que vem tem outro. Espero que voces tenham curtido, eu senti muita falta de escrever, mas eu finalmente voltei com o site. Compartilhe esse texto pra algum amigo seu se voce tiver gostado, isso e muito importante na divulgacao e me motiva a escrever mais, comente ai qual foi a sua festa de aniversario mais show de bola e continue acessando o site. E isso ai, FA-LOU. - FOTO DO MEU ANIVERSARIO- Eis uma prova que esse dia realmente existiu
MEO DEOS, ISSO E ALIENACAO. A GLOBO INCENTIVANDO VOCE DAR A BUNDA.HUEHUEHUEHEU BR BR Bem galera, vim aqui passar um comunicado serio. Assim, o Zoando Muito esta a mais de 20 dias sem postagens, por um motivo bem simples. Eu estou insatisfeito com ele, bem tenho o blog a 2 anos e apesar de tudo, sei que vou passar por isso. O blog teve mais de 1.200.000 visitas o que e bastante coisa pra mim em dois anos. Mas assim, nao estou feliz com varias coisas, inclusive o Layout. Atualmente estou desenhando mascotes, fundos, tentando mudar o Zoando Muito, deixar mais agradavel. (_) ) ) Cinza ta super fora de moda / \Mas assim, nao pretendo fechar o blog, ate pq ele me ajudou muito e tenho certeza que muitas pessoas ja deram risadas aqui. Mas nao pretendo postar diariamente enquanto nao deixa-lo perfeito pra mim. Estou procurando alguns contatos que possam me ajudar com isso. Entao assim, gostaria de agradecer MESMO a quem continua acessando o blog, mesmo nesse momento dificil (apesar de tudo, nao sao poucas pessoas. E quero dizer que esse ano pretendo criar um canal no youtube, fazer animacoes (Like a Rebosteio) e voltar com os textos que foi o que fez muitas pessoas conhecerem o blog (lembro que a gente bombava no Ask.fm), mas sinto que n posso fazer muita coisa aqui enquanto o layout nao estiver digno de um blog como o Zoando Muito (sei que nao tudo isso, n interrompa meu momento). Entao assim, ja escolhi um mascote, EU QUEM DESENHEI (por isso ficou um lixo) agora falta a parte mais importante, os HTML (eu manjo tanto quanto a sua avo cega). Bem, aviso dado, nao parem de acessar o blog e ate breve. Beijos da garota do blog *--*EI, QUEM ESCREVEU ESSA VIADAGEM EMBAIXO DO GIF? Serio, passaro maior legal, tava virando brodi ja :( Demorou, demorou MUITO (5 anos) mas temos um site nosso no ar. ENTREM LA, esse aqui morreu, e o fim de uma era. Na verdade, so mudamos completamente. ENTRE NO LINKwww.zoandomuito.com Eae guerreiros da sofrencia, como e que voces estao? Nao querem falar? Que pena, dessa vez eu queria saber! Enfim, hoje, venho contar-lhes (foda-se o portugues, esse sou eu, este e meu clube) uma historia que envolve coracao (Se voce procura um cardiologista, voce esta no lugar errado), que envolve amor, paixao e um milhao de vagalumes por ai. Sim amigos, irei contar aqui neste humilde blog outro fiasco amoroso que aconteceu comigo (To pensando em contratar o Pablo pra fazer publicidade deste blog). Entao pega seu pao com gergelim, bota o molho especial e se segura que la vem uma historia LONGA.O DIA QUE EU SAI COM UMA PSICOLOGA Rapaz, eu amo ver as pessoas se fodendo, me faz um bem danadoPrimeiramente, ao contrario do outro texto, nesse eu estou completamente sozinho (Eu e Deeeeeus, no sertaaao!), ou seja so eu me fodo desta vez. Segundo, nao, a pessoa nao era psicologa, o dia que eu sai com uma psicologa real eu gravei tudo e vou lancar
no meu proximo DVD "As loucas aventuras sexuais de um blogueiro: ENTERANDO COM TUDO!" (pior trocadilho, eu sei). Porem, os feitos realizados por a menina em questao, realmente me fizeram crer que uma consulta com uma psicologa teria sido mais romantico (Ate a conta seria mais barato)Bem, vamos comecar por partes, porem o mais direto possivel, nao quero que esse texto fique muito longo (ate porque jaja o seu video da Sasha Grey naquela aba anonima vai ter carregado). Imagine a seguinte situacao, voce e um trabalhador em plena sexta feira, passou a semana toda trabalhando igual um filha de uma dama que presta servicos sexuais, no ULTIMO dia da semana o que voce quer fazer? Relaxar, tomar um suco de laranja (Que delicia), dependendo da sua idade, sair e beber ate seu sangue virar tipo "O+bebado". La chego eu na minha casa, sem NENHUMA vontade de sair pra fazer nada (ja tinham me chamado pra ir numa festa, mas ja tava so de cuequinha, nao ia rolar), quando do ALEM chega uma mensagem no meu celular:Mensagem? Quem sera?- Que horas vamos na Temakeria? - Olhei aquela mensagem, era uma garota, sabia que meus planos de morgacao iriam por agua a baixo, entao simplesmente respondi- Oi?-- O nosso Sushi, Francesco, nao vai me dizer que voce esqueceu!-- Nao, claro que nao...-...Sim, obvio que sim, eu havia esquecido a droga do sushi com a menina, na verdade eu nem lembrava que aquele ser humano existia.- Ainda vamos comer sushi?- Indagou-me a menina via Whatsapp- Sim, vamos sim. Vou so me arrumar e to indo pro restaurante.-Eu sei muito bem o que voce esta pensando. Sim. Eu poderia simplesmente nao marcar nada e mandar a menina ir atras de outro coito. Porem, meu amigo, eu sou um homem honrado, mesmo tendo trabalhado a semana toda e estando mais cansado que o tatuador do MC Guime, eu tinha de ir comer o Sushi, eu tinha marcado. Entao la fui eu me arrumar. Coloquei uma chuteira, uma camisa Pollo qualquer, uma calca jeans sem cinto e voila, eu estava um AR-RA-SO.Pronto pra NightEntao, depois me produzir vendo os tutoriais de figurinos do Mazzaropi no Youtube, eu finalmente estava pronto pra ir pro restaurante/temakeria/lugarcaro, porem, como nao tinha nenhum carro no momento e sou soberbo demais pra pegar onibus (brincadeira), eu peguei um moto-taxi, ou estupro-ambulante se preferir. Chegando ao local com o Carlos (nome do moto-taxista) paguei os 15 reais (preco alias super-justo, pois alem de atravessar a cidade, ainda me divertiu contando a historia de quando esquartejou um adolescente que xingou a mae de um outro moto-taxista. Grande Carlos.), enfim, paguei as 15zera do moto-taxista e fui entrando no local, como a menina morava ali perto ela disse "Quando chegar la, avisa que eu vou ir. Ja estou pronta" (Ps: Contando que ela me ligou duas vezes enquanto eu tava no moto-taxi). Mandei a sms, escolhi uma cadeira que tinha dois lugares; tudo perfeito, so esperar uns 10 minutos que a mina chega no restaurante e ai e so comer....O bacalhau....Do sushi. Apos esperar uns
dez minutos, achei que ela estava esperando a novela dar comercial. Depois de esperar trinta minutos, achei que ela estava esperando a novela acabar. Depois de uma hora esperando, achei que tava passando um especial de Natal com o Roberto Carlos cantando e pulando corda com uma perna so. Mas apos um pequeno aguardo ela chegou, sentou na mesa, olhou no fundo dos meus olhos azuis cor do mar e disse:- Desculpe, me atrasei um pouquinho, espero nao ter feito voce esperar!TA ZOANDO COMIGO, PIRANHA? FAZ 3 HORAS QUE TO AQUI NESSA PORRA- Nao, que isso, cheguei ainda agora! - Falei, ignorando o fato de que se tivesse ido em tokio pescar o peixe, ja teria comido.- Ah, que bom entao, ja pediu algo para comer?- Ainda nao, estava lhe esperando - Eu sendo um cavalheiro, pra comer logo... O sushi.- O que voce pedir?- - Um X-bacon Nao sei, vou olhar no cardapio aqui - Ao olhar o cardapio, tudo parecia ser uma delicia, ate olhar os precos, me deu vontade de me levantar dali e levar a mina pra comer um x-ratao, mas como eu sou um homem de respeito, continuei ali e pedi algo relativamente caro, pra causar logo boa impressao e ja comer de uma vez....A menina. - Me ve tres [Sushi] e um [Temaki]Pronto, jaera, so ai vai dar uns 60 pau, mas que se foda, eu vou passar boa impressao pra mina. Bem, geralmente nesses encontros, o homem e quem paga a porra toda, e como a desnutrida me fez esperar por 3 horas, e sinal que ela deve ter comido um hot dog esperto antes de vir pra ca, entao, OBVIO que ela vai pedir algo leve e barato pra comer e..- Eu quero o mesmo que ele. Mas o que?Essa menina deve estar com o bolso cheio de dolar, so pode. Enfim, ela deve ter grana ai, confia no pai, que o inimigo cai. Bora ver no que vai dar. Papo vai, papo vem ih, chapou o coco, se abriu que nem uma flor, ficou louco chegam os shushi's e os temaki's . Quem ja comeu temaki, sabe que tem um fodendo temaki que vem com Cream Chease e Kani, aquilo e uma delicia, cara. Enfim, chegando todo o pedido, eu como a minha comida, igual um javali selvagem, quando estou la, deliciando meu paladar, rolando uma orgia de sabores na minha boca....Eu vejo que ela mal tocou na comida (Isso vai dar merda), mas permaneco calado. Ela comeca a comer, comeu o Temaki (de uma for que parecia estar comendo chiclete estragado). Apos nos dois comermos tudo, eu pensei "Beleza, agora e pagar a conta, levar ela na casa dela que era ali perto e correr pro abraco" ja tava me preparando pra fazer umas flexoes com a lingua na boca dela quando ela fala pro garcom:- Me ve mais dois [Temaki que custa um bolsa familia] e tres [sushi de caviar] O que essa guria ta fazendo?- Tem algum problema pra voce, Francesco, se eu pedir isso? - Perguntou ela apos ter
feito o pedido- Osh claro que nao - Principalmente se eles parcelarem a conta em 4 vezes no cartao.Conversamos mais um pouco, a menina comeu o Temaki, mas eu, como sou um garoto esperto e deveras observador, notei que ela tinha uns 7 sushis no prato, que juntos somavam o valor de um notebook. Nao que eu seja pao duro, eu realmente nao sou, mas sei la, se a filha da puta pede os 7 sushis mais caros que tem no cardapio, o minimo que voce espera e que ela coma, olhei pra ela, e perguntei serenamente:- Voce nao vai comer os sushi's? - Ah, nao gostei deles nao - Falou como se estivesse se referindo a bala de caramelo- De nenhum dos sete?- Nao! Ow vagabunda, come esse peixe morto ae, caralho.Final das contas? Ela realmente nao comeu os sushi's (Serio, se o plural nao for esse, me desculpem) e eu paguei a conta INTEIRA (IN-TEI-RA) que deu um total de R$ 120 (contando com o meu), mas calma, nem tudo esta perdido, ainda tem uma grande oportunidade vindo ai, LEVAR A MINA ATE A CASA DELA, mermao, nao tinha erro. Sai com ela do restaurante, fomos direto pra casa dela, que era poucas quadras dali, eu fazendo ela rir, todo boa pinta, quando nos finalmente chegamos na casa dela. Ficamos ali na frente um pouco (parece que eu to escrevendo um diario) quando XABLAU, um beijo, motherfucker. Ja tava me sentindo um vencendor, indo contar pra todos meus amigos, quando menos espero...A menina comeca a chora....- O que foi? - Pergunto eu sem entender a situacao,- A gente se beijou- Respondeu ela ainda chorando- Sim, eu sei....E dai? - Perguntei ainda mais confuso.- E agora voce nao vai mais querer sair comigo, eu nunca fico com ninguem no primeiro encontro Ah cara, desisto dessa mina, pra mim ja deuBem, apesar da inusitada situacao, eu fiquei ali, consolando a mina, dizendo pra ela ficar tranquila que se desse (pq nao daria?) eu chamaria ela pra sair de novo e que ela era bonita e que eu posso pressentir o perigo e o caos, todas essas baboseiras pra ela se acalmar. Resultado? Ela se acalmou! Tudo sussa, tudo as pampas.... Ate chegar o dia seguinte na escola e eu passar direto por ela, nao responder mensagens, enfim, as mesmas coisas que o seu ex fez com voce apos o sexo que voces tiveram como "amigos". Logo depois disso tudo, ela me bloqueou e postou no Facebook: "Solteira sim, sozinha nunca". Que nao passa de um: "Todos me comem, mas ninguem me assume". Mas nao posso reclamar muito dessa historia, me serviu para aprender uma coisa: Por mais romantico que sushi seja, o cachorro quente da esquina sempre sera mais barato.Ah, antes de acabar o texto, dar uma DICA pras meninas:1= O cara convida voce pra sair, vao em um restaurante super caro, ele e simpatico o tempo todo, nao arrota, nao come de boca aberta e no final ainda se oferece pra pagar a conta. Isso significa que ele quer te pegar?
SIM, PORRA!Bem amigos, e isso ai, espero que tenham gostado do texto desta semana, compartilhem no facebook, no twitter, no whatsapp, no telefone sem fio... Enfim, manda para aquele seu amigo que ja passou por algo parecido e com certeza iria rir muito. Ah, e se VOCE ja passou por algo parecido, deixe ai nos comentarios dizendo como foi. Valeu por ter lido!!Ah, Queria tambem deixar um recado para a garota deste texto: Sei que aquela noite foi muito importante pra voce, entao, se voce estiver lendo isso, so queri dizer uma coisa.... Voce me deve 70 reais!
Recomendo a leitura de:E uma bela historia atraves de cartas. Sao situacoes e reflexoes sobre a epoca da escravatura. As cartas destinadas de Lisboa, Luanda, Olinda, Sao Francisco do Conde, Rio de Janeiro, Paris... a maioria sao enderecadas a tia do narrador e a Eca de Queiros. E recheado de belas historias sobre nossa heranca cultural, nosso povo, nossa lingua, nossa identidade. Uma das frases que chamou minha atencao: "A vida de um escravo e uma casa com muitas janelas e nenhuma porta." Vale a pena. Nao direi mais nada pois perde a graca, mas digo que se voce ultrapassar a leitura das duas primeiras cartas, alcancara um texto belissimo. Uma explosaoVisao distorcidaUma sensacaoAlma partidaUma so emocaoMuito conhecidaO que vem no coracaoEmbaralha o que esta na menteFalta palavra pro que a gente senteNao ha sossego pro sentirHa cobrancas por ai...Explosao, emocao, fugir! 14 de julho de 2014 Vontade de ChorarHa certos dias na vida em que tudo que mais quero e poderficar sozinha.Estar so para chorarestar so para pensarviver meu fio de vidasentir minha dor solitarialamber minha feridareconhecer meu erro.Ha certos dias na vida em que tudo que mais quero e podercompartilhar.Compartilhar minhas raivascompartilhar palavroesinsegurancasincertezasromper paradigmas edizer: eu nao quero isso.Ha certos dias na vida em que tudo o que mais quero e sersincera com todos.Neste dia, que sei que jamais vai chegar, eu diria paraalguns:Va se foder, com a maior alegria.Para outros:Eu te amo muito, com mais alegria ainda.Para outros ainda:Voce e especial pra mim e eu queria que todos fossem iguaisa voce.E ainda ha os que ouviriam:Nao gosto disso.Nao quero fazer isso.Nao sei fazer isso e NAO QUERO APRENDER.Ha certos dias na vida em que tudo que mais quero e serfeliz.10.07.2014 As leituras desse ano estao fracas, pois tenho coisas da pos pra ler que tem tomado meu tempo... Ainda assim, ja li:-1- Princesa adormecida - Paula Pimenta-2- E se eu ficar -Gayle Forman-3- Nacao Crioula - Jose Eduardo Agualusa-4- Chico Buarque na sala de aula - Tereza Telles-5- A Hora da Estrela - Clarice Lispector Preciso falarpreciso dizerpreciso explicar que nao estou preparada...para ouvir sua resposta. Triste FrustradaNem zangada, nem decepcionada.Nada a ver com geracao,apenas o coracao na mao.A quase certeza de que nao e passageiro.O tempo, talvez, me socorra,e eu nao morra.Nao e drama, e mesmo uma dor no peitoe uma terrivel sensacao de derrota.Nao sou a mae que julguei ser.Ana Ramos20.09.2016 Cosi, tantti italiani sono Terra Brasile!Come fa milioni di Girasoli Giovanna acholhia o pequeno Cirillinho junto ao seu corpo, protegendo-o da fina garoa que tomava o Porto de Santos, naquele Fevereiro de 1896. Desciam acompanhando o grande grupo de italianos, sabendo que seriam levados a "Pensione de Immigrazione" na cidade de Sao Paulo. Estavam felizes por alcancar terra firme - a viagem havia esgotado suas energias e ainda imaginavam que era um passeio e que voltariam a San Marino. Mas ali nao era a Italia, era a America. Agora, em terra firme, remetiam-se a um novo tempo, que sua terra Italia estava tao distante dali, deste tempo e deste novo lugar que chamavam Brasile. Lembravam da