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um cafe e alguns biscoitosisso serve bem, mas como de costumenao empolga.Epicuro estava certo: corromper o gostoe um problema sem volta.Mas vamos ficar bempreciso mesmo e parar com essatransferencia de responsabilidadeda tragedia que e minha existenciao impulso da coitada e sempre mais fortemas ainda tenho minha lucidezQue aprenda a viver com ela!no entanto nao posso deixar de lamentaro quao cruel a vida foi comigoretirou todas as certezasme jogou num mar de solidaotirou meus amigostirou meu amoresminha familiatudo.para cruzar este caminhodeixou apenas meus deliriospara que eu possa suportaressa chaga com um pouco de humore, portanto, nao me poupou nem de mim mesmaminha lucidez traz consigoa clareza sobre a pilheria dos meus gostosa pilheria dos meus desejosa pilheria da minha solidaoQue aprenda a viver com isto! de Lou Salome (1881)Tao certo quanto o amigo ama o amigo,Tambem te amo, vida-enigmaMesmo que em ti tenha exultado ou chorado,mesmo que me tenhas dado prazer ou dor.Eu te amo junto com teus pesares,E mesmo que me devas destruir,Desprender-me-ei de teus bracosComo o amigo se desprende do peito amigo.Com toda forca te abraco!Deixa tuas chamas me inflamarem,Deixa-me ainda no ardor da lutaSondar mais fundo teu enigma.Ser! Pensar milenios!Fecha-me em teus bracos:Se ja nao tens felicidade a me darMuito bem: dai-me teu tormento. Quando distraida, vomitarei minha vaidade sobre a mesa para que sintam meu desprezo por tudo que e terreno, inclusive o sexo facil. Para em seguida sentir o peso da vergonha por ser menor do que o esperado. Nesses momentos sempre olharei para a minha culpa com igual desprezo, pois sei que posso ser ainda pior. se toco na agualogo vira maremoto afeto: traducao em sensacoes do encontro com o mundo.A sua presenca age sobre o meu corpo transformando-o e eu tenho sensacoes que decorrem desta transformacao.Tudo o que voce sente nada mais e do que afeto. I know I was born and I know that I'll dieThe in between is mineI am mine a minha vida, eu sempre digo, e um grande erroe digo isso por que sou essencialmente pessimistamas nao conheco alguem mais positiva em relacao a vidado que eueu nao amo a vida, nao ha muito o que amar aquitemos muitas pessoas, mas e raro encontrar algo que valhative e tenho amigos surpreendentesde maneira geral eles continuam os mesmosalguns mais fanaticos do que outrosse fossem eles escrevendo, eu estaria em algum grupo desses radicaispois e.. talvez por isso ainda amigosnao tenho muita paciencia com os fatos sem importanciae, portanto, pareco seguir na direcao contraria do mundoe dificil nao reclamar quando isso acontecepor que ha tanta coisa acontecendotanta coisa relevante, e nos aqui falando da selecaoOK.. eu ja aceiteiNao vai ser do meu jeito... tudo bemtambem nao sera em bandonao ha ninguem na praca apos as 23 horastudo o que eu penso e desejo, neste lugar, precisam ser camufladosnao estou autorizada a desejar nada de inadequadoeu queria conhecer o cara que inventou essa ladainha todaele deve ser bom: a obediencia e generalizadae comum ouvir hoje em dia argumentos do tipodevemos fazer isso ou aquilo por que e o acordo da sociedadedai eu te pergunto: quando
ele me olhou e sorriueu, retribuibeijou meu rosto e confidenciou- me parece que nao estas felizespantada refleti:- nao lembro de ter sido feliz wishful thinking, um desejo intimo disfarcado de narrativa analitica. esse e um dos meus medos: me pegar no meio de uma lorota estruturada para me dar razao.me conhecendo bem, dificilmente eu vou reconhecer ao meu interlocutor que trata-se de mais uma artimanha do ego. - Vai embaixo que eu vou em cima.- De alguma forma nao se encaixa.- Mas quem explica essa vontade?Tem cheiro de naftalina, mas esta na moda.Tem manias estranhas, tipo tremer o rosto enquanto diz qualquer coisa tormentosa.Mas quando se afasta, eu tremo.A saudade vira dor metastatica. Haja morfina.Eu so sei que enlouqueco quando essa dor volta.As vezes penso que e por conta da autoestima, as vezes penso que e amor. As vezes nao sei. As vezes nao quero saber.As vezes me bate, as vezes me afaga. Pensei que escrevendo eu poderia analisar tudo isso, depois do curso de psicanalise. Pois e. Se houver tempo, quem sabe.Bom. Nao sei o que vao escolher. Eu acho realmente que o aventureiro covarde estava certo. Eu sou egoista. Raul nunca tocou tao alto.Mas... Meu egoismo e tao legitimo quanto o altruismo. O altruismo e dar garantias que outro ficara bem se depender de voce. O meu egoismo garante que os outros estarao bem e eu tambem. E ai os fins justificam os meios.Eu nao posso anular minha passagem nessa terra, que me cobra um preco alto por doses homeopaticas de alegria, em funcao da plena felicidade de todos. E impossivel.Cada um com interesse proprio que diz respeito apenas a vida que escolheu viver, e querer que o outro se encaixe perfeitamente nos seus planos e tirar do outro a chance de viver plenamente a propria vida. E querer enfiar uma peca redonda num buraco quadrado menor do que o raio. Esse e o egoismo indigesto.A vida e as pessoas exigem que eu aja de forma infantilizada diante dessa grande incoerencia. Mas minha dignidade enquanto individuo alma, espirito e corpo nao me autoriza.Toda vez que ouco tais ameacas, por amor, eu tento querer o que eles querem. Por amor, eu tento poupa-los. Porem, subitamente, o senhor de mim emerge decidido a parar imediatamente com tudo que me desvirtua do acordo da vida. Me faz lembrar que trata-se de um pacto com a divindade: Eu passo por essa vida para oferecer todo amor que eu puder dar a alguem. Eu vou ama-los. Verdadeiramente, vou ama-los. Darei a eles parte de minha solidao, mas exigirei em troca o direito de Mim.Vim ao mundo num corpo de 1,62. Cabelo crespo, cor negra, pouca beleza, humor sadico, vaidade extrema, lucidez, forca fisica e mental, inteligencia e uma capacidade absurda de sentir. Essa mistura ai me fez forte pra caralho. Fez-me uma astuta jogadora. Mas evito o jogo. Acho baixo, apesar de necessario. Necessario para que eu possa garantir meu direito de ser. Acima de tudo, sentir. O direito de amar tem as mesmas origens do direito de morrer.Aquele tal egoismo, que so existe para
encaixar as pecas. Mas ninguem fala sobre a condicao deste encaixe.Para que ele ocorra, alguem precisa morrer. E eu? Eu nao me candidato.Mas fiquem a vontade. Facam o que precisa ser feito. Inclusive me matarem a pauladas."Ora, se nao sou euQuem mais vai decidirO que e bom pra mim?Dispenso a previsaoAh, se o que eu souE tambem o que eu escolhi serAceito a condicao"Amarante
Quando comecei este blog tinha um objetivo que era falar de muitas coisas que gosto:literatura, cinema, poesia, cotidiano e maternidade, mas desde que comecei em 90% do que escrevo se refere a maternidade...fiquei pensando nisso, no porque de ter me tornado uma pessoa tao focada em apenas um assunto...a resposta veio facil, pq hoje na minha vida, nada e mais importante que minha filha...ela e minha vida, razao de ser e de querer ser uma pessoa melhor. Logicamente que sinto falta de outras conversas e estou agora tentando ampliar meus assuntos, mas inevitavelmente o percentual elevado de minha experiencia de ser mae vai continuar, ate pq acredito que escrevendo, eu racionalizo melhor as coisas, para mim isso e otimo e providencial,pois sou muito visceral...tudo a flor da pele. Neste sentido, encontrei aqui pessoas maravilhosas, maes e tb nao maes que sao amigas de coracao...pessoas que eu adoraria conviver diariamente e trocar de pertinho as experiencias de nossas vidas...mas que pela benesse da tecnologia, fazemos um pouco disso no mundo paralelo ao real...queria entao agradecer de coracao, todas as palavras de apoio, procurei ler devagarzinho cada uma delas e sentir a energia positiva que me enviaram...posso dizer que estou melhorando, quando sinto que vou fraquejar, abraco Clarinha bem apertado...olho para ela e vejo que tenho muito pelo que viver bem...entao mais uma vez...obrigada a cada uma de vcs. Antes tarde do que nunca... musica da semana...tive um pouco de dificuldade, pq queria algo que exprimisse este momento atual, de mudancas, adaptacoes...acabei escolhendo uma que acho linda e que tem um pouco haver, pq comeca a falar de alguem que se inicia no mundo e ao meu ver a musica coloca o caderno, mas na verdade este poderia ser um pai ou uma mae que se propoe a acompanhar seu filho nas grandes e pequenas conquistas da vida;;;sera que viajei muito??? de qq forma,acho linda... CadernoChico BuarqueComposicao: Toquinho/MutinhoSou eu que vou seguir voceDo primeiro rabisco ate o be-a-baEm todos os desenhosColoridos vou estarA casa, a montanha, duas nuvens no ceuE um sol a sorrir no papelSou eu que vou ser seu colegaSeus problemas ajudar a resolverTe acompanhar nas provas bimestraisVoce vai verSerei de voce confidente fielSe seu pranto molhar meu papelSou eu que vou ser seu amigoVou lhe dar abrigoSe voce quiserQuando surgirem seus primeiros raios de mulherA vida se abrira num feroz carrosselE voce vai rasgar meu papelO que esta escrito em mimComigo ficara guardadoSe lhe da prazerA vida segue sempre em frenteO que se ha de fazerSo peco a voce um favorSe puderNao me esqueca num canto qualquer Bem, sei que estou sumida...mas tenho mil justificativas, mas a principal e que nao tenho tido vontade de escrever e como o proposito do blog e ser um diario de nossas vivencias e sentimentos, a coisa so funciona se estamos com vontade de falar e faz uns dia que estou assim sem vontade de nada, me sinto mal por nao escrever e me sinto ainda pior por este sentimento de inercia que esta se apoderando de mim, me sinto mal, cansada demais, desanimada e
sem vontade...para ser muito sincera comigo mesma, a unica coisa que ainda me move e a necessidade de cuidar de Clarinha, mas ate isso tem sido dificil, tenho sido estupidamente impaciente com a minha filha que e meu grande amor. E ela ta tao linda..cheia das novidades...comecou a engatinhar e agora quer ganhar o mundo. Hoje passei o dia....lutando comigo, chorei, me perdi em pensamentos, mas nao consegui fazer planos, estabelecer metas e principalmente nao consegui ir contra este sentimento ruim que esta me fazendo mal, mas vou conseguir...sou forte, sempre fui...e minha filha precisa de uma mae equilibrada, paciente e nao simplesmente uma mae que cuida dela...tento tirar um pouco de forca disso...nao tenho tido muito apoio de outras pessoas, mas entendo...apoiar o tempo todo cansa...talvez eu esteja cansando aqueles que me amam...que me amaram...sei la...assim me sinto hoje, sem rumo...um tanto quanto desamparada...mas sei que posso, sei que vou virar este jogo...so precisava de um tempinho para mim, para organizar as ideias e ser pratica...enfim..desculpem pelo desabafo, mas faz parte de nossos dias...uns dias cinzas...nem sei se deveria me expor tanto, mas senti vontade de escrever hoje...nao coisas cor de rosa...mas esta realidade meio preto e branca que estou passando neste MOMENTO....ufaaa...dias melhores virao logo...como diria alguem que me ama muito: eu nao tenho tempo de ficar deprimida...entao vamos la...
Estas sao nossas maos se encontrando nos primeiros dias de vida da Clarinha, ate hoje, nossas maos se encontram muito, na hora do soninho, do acalanto, do carinho, das brincadeiras...enfim...de maos dadas pelo mundo...eu e vc.Bem...hoje foi ainda mais tranquilo..cheguei la com Clarinha e a tia disse, mae pode ir se quiser, qq coisa ligamos para seu celular...e eu vim para casa, cheguei aqui com a estranha sensacao de que me faltava algo, senti um vazio...mas sei que isso seria assim mesmo, pois mesmo que nestes dez meses, algumas vezes ela ficava com o pai para eu fazer algumas coisas, era diferente, pois ela ficava em casa...hoje ela estava fora de casa, das nossas vistas, do alcance das noticias pelo telefone...enfim me senti assim meio mal e resolvi tentar dormir um pouco, pq a noite passada dormi super mal. No comeco nao consegui, fechava os olhos e via minha filhota, mas sabia que ela estava bem cuidada...depois dormi um pouco..sonhei ate...logico que sonhei que eram 21h e tinhamos esquecido de busca-la na creche (neurotica eu????? imagina...). Enfim, fomos buscar e la estava ela, feliz e contente, limpinha e cheirosa, de chuquinha no cabelo e querendo brincar...energia TOTAL..viemos embora e ela dormiu cedo, mas como presentinho da primeira semana de creche, veio um nariz entupido que esta atrapalhando o soninho dela, ainda bem que na segunda ja tem pediatra e ela vai poder avaliar o que pode ser feito...enfim muitas novidades...e eu dividida de um lado, feliz pela minha filha estar se adaptando bem, acho que so vai fazer bem a ela e de outro com o coracao na mao, pensando como assim nao sentiu minha falta????. O mundo comeca a receber minha pequena...as interacoes dela com novos ambientes e pessoas vao so aumentar daqui para frente, mas estaremos aqui cuidando para que ela se sinta sempre muito amada e a protegendo o maximo possivel. Ahhh...obrigada de novo pelo carinho de todas com as mensagens de apoio e incentivo... Minha pequena ate antes de ontem...fazia seus horarios..rss...na verdade sempre tentei manter a alimentacao dela de 3 em 3 ou 4 em 4 horas, mas tudo dependia do horario que ela acordava e ela nao gosta de acordar cedo, se acorda antes das 7h, fica mal humoradinha...uma graca ....puxou a mamae. Com a creche agora estamos tentando mudar a rotina e com isso ela tem de almocar mais cedo em casa, pq logo depois vai para creche e se comer muito tarde, nao come o lanchinho da creche que e as 14h...assim....ela sem entender muito comeca a ser inserida no mundo das rotinas e obrigatoriedade de horarios...uma chatice isso, mas uma chatice necessaria...estamos tentando fazer isso da forma mais amena possivel, mas no comeco tudo e mais complicado...de qq forma seguimos tentando, errando, acertando, acalantando seus chorinhos, embalando seu sono, comemorando cada etapa que nossa pequena clarinha passa, amando cada coisa nova que ela aprende e principalmente agradecendo cada sorriso que ela nos da. Amo vc filhotinha linda.... Bem, quando vi este convite da amiga Nade para uma blogagem coletiva pelo dia da musica,
de cara aceitei, pois como ela, eu tb adoro musica e acho que nossa vida e mesmo desenvolvida com uma trilha musical ao fundo...o pior foi selecionar a musica para postar aqui, pois sao muitas de muitos momentos...bem de todas ficarei com minha maior paixao: minha filha....sempre quis ter uma menina (sempre mesmo), me lembro de ainda adolescente dizer assim que nao queria casar, mas queria ter uma filha, acho que pelo fato de eu e minha mae sermos tao ligadas...eu queria ter uma filha para ter uma relacao assim tb...minha vida fluiu, eu estudei, me formei, fui fazer pos e morar fora de casa e dai conheci um amor de verdade...que me fez mudar de ideia...queria ter uma filha com ele...o tempo passou e quando menos esperavamos...Ela veio como um presente de natal...bem...e a musica...ja postei esta antes, mas tinha que ser uma super especial aqui e so poderia ser ela de novo...minha filha tem nome de musica (outra coisa que sempre quis... e a musica e Clareana da Joyce...linda, sensivel e simples...como a vida deveria ser:ClareanaJoyceComposicao: Joyce / Mauricio MaetroUm coracaoDe mel de melaoDe sim e de naoE feito um bichinhoNo sol de manhaNovelo de laNo ventre da maeBate um coracaoDe clara, anaE quem mais chegarAgua, terra, fogo e arbjos a todas e em especial a Nade pela feliz ideia....Any
Bem, Clarinha so completa 11 meses na segunda que vem, mas a consulta foi hoje...tirando o tempo de espera para ser atendida...eu fiquei MEGA feliz, pois ela ganhou peso acima da media mensal, agora esta com 8kg...ganhou 600g este mes...seriam espeardos apenas 400g, devido a idade...enfim as minhas experiencias nutricionais deram certo, embora nao seja especialista em criancas, fiz algumas coisas que faziamos na pediatria, quando trabalhei la...foi bom obter bons resultados...em resumo ela ta otima, linda e maravilhosa...rsss....ficou na creche sozinha hoje e so choramingou no fim da tarde, mas nem deu trabalho...que lady esta minha filha. Bem...vamos ver como sera o amanha. Ja comecei a me organizar para o niver de um aninho, nao farei festa com tema, nem nada grande...mas mesmo assim estou querendo organizar antes...sou meio neuras para estas coisas, mas na segunda semana de julho, a dinda dela entra de ferias e vai me ajudar, pq ela tem bem mais jeito para estas coisas...vou contando aqui meus passos na realizacao desta comemoracao de um aninho de nossa florzinha...se alguem mais tiver ideias simples de decoracao, comidinhas, lembrancinhas....por favor me enviem...desde ja agradeco...a querida Ju mae da Clarinha me ajudou muito com suas ideias. Bem, depois de muito tempo de abandono, retorno ao meu blog...acho que quase sempre temos estes momentos de ausencia, uma coisa interessante e que enquanto estamos sem escrever por aqui, sentimos falta, ensaiei voltar varias vezes, mas a vida ta mesmo corrida...sao muitas novidades e vou ter de ir por partes...hoje vou dizer que Clarinha ta linda, super esperta, esta hoje com quase 1 ano e 2 meses e as coisas parecem evoluir muito rapido, ainda nao esta andando, mas nao estou estressada com isso (por incrivel que pareca), sei que ela tem o tempo dela, foi assim para engatinhar, ensaiou por semanas, fazendo pose sem sair do lugar e um dia saiu engatinhando a todo vapor e assim permanece...parece um foguetinho...mas ja fica em pe, sem apoio e anda com apoio, mas ainda esta insegura de ir adiante...mas daqui a pouco isso se resolve. Infelizmente, ela esta coim um virose chamada HERPANGINA (nome grotesco...), que provoca uma inflamacao na garganta e com isso provoca febre, falta de apetite...ja e a segunda vez que ela tem isso, a ultima vez foi em junho, a medica diz que e muito comum principalmente em "crianca de creche", hoje ouvimos isso e tanto para mim quanto para o Ze pareceu um estigma e na verdade acho que e...pq nao ouco ninguem dizer : crianca de casa ou de baba...enfim, entendo que seja mais comum para criancas que permanecem parte do dia em uma creche, contrair viroses e doencas comunsa da infancia, mas acho que isso tem um lado positivo, o de fortalecer a imunidade destes pequenos, pois depois de tantas infeccoes de repeticao, eles se tornam mais fortalecidos (e o que espero).Bem, por hoje e isso...segundo a avaliacao clinica esta tortura dura mais 48h...e ficamos assim mede a febre, medica, inventa mil maneiras de fazer ela se alimentar um pouco, mede de novo e assim vai...mas quando
Pessoas queridas...faz tempo que nao venho aqui, os motivos sao tantos e tao justos que nem preciso dizer...mas hoje nao podia deixar de vir, na verdade, ainda vim atrasada, pois queria escrevera antes da meia noite, mas fica valendo a intencao. Hoje, dia 29 de julho de 2009, clarinha completou seu primeiro aniversario, foi um dia cheio, consulta no pediatra, passeio no parquinho para visitar seu balanco querido, festinha na creche, bolinho em casa com as tias, os primos e a bisa...enfim muitas emocoes, ela acordou hoje sorrindo para mim, linda....em alguns momentos do dia perdeu o humor, chorou pois seu dentinho de cima teima em sair e nao sair...e riu muito tb...no meio de tudo isso, tivemos um momento so nosso, quando fui colocar ela para dormir, agradeci a Deus...por tudo..sem nada pedir...apenas disse obrigada pela oportunidade de ser mae. Como disse a ela hoje...nao sou a melhor mae do mundo, mas sou a melhor que ela poderia ter, por que me avalio a cada dia, em cada gesto, em cada acao, nos momentos que a paciencia falta, nos momentos de cansaco fisico...me avalio e tento melhorar...estou longe do que quero ser, mas nao desisto...filha, vou ser melhor para vc e por vc. Sempre soube que seria mae...pensei que era mais facil, juro que pensei...mas e dificil, saber dizer nao, dar todo carinho do mundo sem deixar ela mimada, querer comprar mil coisas para ela, mesmo sabendo que isso nao e o mais importante, deixar ela engatinhar, ficar de pe sozinha e arriscar seus passinhos sem ficar com o coracao na mao com medo de um tombo...enfim temos que ser equilibristas..maes equilibristas...mas nao troco por nada, este amor imenso que me invade toda vez que olho para ela...te amo filha...e amo seu pai por ter me dado a oportunidade de ser sua mae com ele.Na foto acima...minha filha demonstra ter educacao europeia ao comer o bolo...com muita vontade...no final tinha bolo ate no cabelo..rsss Hoje foi o terceiro dia de Clarinha na creche e tudo transcorreu normalmente, ela dormiu um pouco, lanchou frutinha e teve o aniversario de um ano de um amiguinho, foi bom pq pude ver como organizar o dela daqui a um mes (ansiedade pouca...). E ela curtiu o aniversario, tudo novidade...e ate fez sua iniciacao no mundo dos alimentos industrializados...rss...experimentou biscoito de polvilho (gostou), gelatina ( no inicio cuspiu e depois provou um pouco) e comeu uns fragmentos de bolo de laranja caseiro....enfim fiquei preocupada com tanta novidade em seu trato digestorio, mas nada demais aconteceu...ainda bem...preciso agora me organizar e ver o que ir liberando na alimentacao dela. Depois da festinha, sai da sala e ela ficou com as tias, nao chorou e brincou muito...que bom...independente demais esta minha filha. Encontrada na Italia, a opera Orlando Furioso estava esquecida entre papeis da livraria pessoal de VivaldiThe ObserverRetrato de Vivaldi (1678-1741) exposto no Civico MuseoBibliografico Musicale, em Bolonha (Reproducao/Corbis)Descrita por especialistas como uma bomba no mundo da opera barroca, uma nova versao da opera Orlando Furioso, de Vivaldi, foi encontrada 270 anos apos a morte do compositor.
O manuscrito data de 1714, treze anos antes de Vivaldi compor sua ultima obra.A obra contem 20 novas arias ineditas, todas compostas na mesma epoca em que Vivaldi trabalhava em As quatro estacoes, opera tida como a peca mais regravada da historia da musica classica.E uma novidade para todos. E muito empolgante. O manuscrito esteve todo o tempo em uma biblioteca italiana, entre uma vasta quantidade de papeis de Vivaldi. Porem, foi ignorado por nao carregar o nome do compositor.Em 1714, Orlando Furioso, foi uma grande atracao do Teatro San Angelo, em Veneza, com 40 apresentacoes (um grande numero para a epoca). Os diretores do Teatro San Angelo eram Vivaldi e seu pai, que tambem era musico. O fato que esta opera era do proprio Vivaldi passou despercebido na epoca.Musicologos acreditam que, por Vivaldi ainda ser padre, talvez ele nao quisesse atrair atencao para outra atividade vista na epoca como leviana. Outra teoria diz que ele nao queria ser visto como uma figura dominante no Teatro San Angelo, tendo outra opera la encenada.O manuscrito foi encontrado na Biblioteca Nazionale, em Turim, na livraria pessoal de Vivaldi. De alguma forma acabou sendo catalogado como a revisao de um ja existente Orlando Furioso, do jovem compositor bolonhes, Giovanni Alberto Ristori.A opera sera gravada e lancada em novembro pelo selo frances, Naive, em sua colecao de edicoes de Vivaldi.