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dos pais modernos necessita trabalhar fora em periodo integral, precisando na maioria das vezes acomodar seus filhos em casa ou na escola. O Colegio Internacional Italo, sensivel a esta necessidade, procura atender os pais, impossibilitados de acompanharem seus filhos, oferecendo, por meio do Periodo Integral, a tranquilidade e seguranca desejada pela familia. SOCIALIZACAO: No Periodo Integral, nossos alunos tem a oportunidade de convivencia em grupos heterogeneos, sempre sob supervisao, onde e incentivado o respeito ao proximo, ao colegio, estimulando assim o desenvolvimento de sua autonomia, seguranca, organizacao e responsabilidade. ROTINA:As atividades do periodo integral sao diferenciadas e foram planejadas com o objetivo de agregar os conteudos trabalhados em sala de aula, com o ludico, atraves de jogos de raciocinio, atencao, concentracao para que se obtenha uma assimilacao adequada dos conteudos trabalhados.Os projetos serao escolhidos pelo grupo e trabalhados pluridisciplinarmente.A socializacao se harmoniza num ambiente diversificado de criancas de 2 a 6 anos da Educacao Infantil e Fundamental de 7 a 10 anos, despertando os cuidados e valores necessarios a cada faixa etaria.
2011, nossos alunos da Educacao Infantil conheceram a vida e obra do grande pintor brasileiro, Romero Britto.Alem dos trabalhos desenvolvidos em sala de aula, tambem visitaram a Galeria Romero,onde conferiram de perto todo o conteudo que haviam conhecido com os professores.Finalmente na Festa do Thanksgiving, os pais puderam conhecer o resultado final deste trabalho.Confiram as fotos!
frutas, sementes, ovos, pequenos vertebrados, aranhas e uma grande variedade de insetos. Muito habil e muito perspicaz, o macaco-prego utiliza pedras para quebrar frutas de casca dura (como cocos e nozes), e usa galhos ou para cocar as costas, ou para alcancar aquilo que nao alcanca com as maos.A reproducao pode ocorrer em qualquer epoca do ano, sendo que sao as femeas que atraem os machos por meio de gestos e ruidos. A gestacao tem duracao de 6 meses, sendo que a femea da a luz a apenas um filhote, com peso aproximado de 260 g. O desmame ocorre apos 8 meses, e aproximadamente ao completar 1 ano, o filhote se torna independente. A femea atinge a maturidade sexual aos 4 anos, enquanto os machos somente aos 8 anos.Devido a destruicao de seu habitat natural, assim como ao trafico desse animal, o macaco-prego e considerado um animal ameacado de extincao. Os macacos pregos sao vendidos geralmente para a criacao em cativeiro, principalmente por ser ensinado com grande facilidade. Apesar de se adaptarem muito bem ao cativeiro, por serem extremamente ativos, com frequencia criam problemas a seus donos.Em alguns lugares o macaco-prego e conhecido como capuchin, em referencia a semelhanca das cores na cabeca do macaco com o capuz dos monges capuchinos.O macaco-prego pode chegar aos 40 anos de vida.http://www.infoescola.com
oncas-pintadas foram mortas no Parque Nacional do Iguacu. Nesse numero estao descartadas as mortes naturais e tambem ficam de fora os felinos que sao mortos mas nao encontrados. O balanco revela que uma media de 10 oncas tem sido mortas por ano nos ultimos sete anos, embora o parque seja a maior area protegida da Bacia do Prata.O Projeto Carnivoros do Iguacu - pioneiro no estudo de carnivoros em unidades de conservacao no Brasil e apontado como uma referencia internacional para os estudos de ecologia de mamiferos, - revela numeros ainda mais preocupantes, que levam realmente a possibilidade de extincao da especie.Desde a sua implantacao, em 1990, foram monitorados 70 animais, entre oncas-pintadas, jaguatiricas, cachorros-do-mato, gatos mouriscos e quatis. Do total, 20 sao oncas-pintadas e 18 delas (90%) foram mortas por cacadores e fazendeiros. ''Somente de abril de 1990 a dezembro de 1994 usei nove animais no meu estudo. Mas num periodo de dois anos, nenhuma das nove oncas-pintadas estava viva'', relata Peter Crawshaw. Outro indicativo que reforca o risco de extincao da especie no Parque Nacional do Iguacu e o fato das oncas-pardas serem encontradas com mais frequencia que as pintadas, na unidade. "A pintada e dominante sobre a parda. Onde tem bastante pintada tem pouca parda. A mudanca significa que ela esta tomando posse do territorio deixado pela onca-pintada," explica o biologo, que baseou sua tese de doutorado, apresentada na Universidade da Florida, nos Estados Unidos, nos estudos da fauna do Parque Nacional do Iguacu.Na opiniao de Peter Crawshaw, a populacao da Panthaera onca esta se aproximando de um numero critico, do qual pode nao haver retorno, por causa do empobrecimento genetico. "Os predadores de topo de cadeia atuam como fator de controle sobre tudo que vem abaixo deles. E como se fosse um filtro, que forca todas as especies a melhorarem geneticamente. A perda da onca-pintada e irreparavel," afirma o pesquisador.A solucao para eliminar o perigo de extincao, ou adiar seu prazo, como o proprio pesquisador alerta, e aumentar a fiscalizacao na reserva, implantando um programa repressivo para acabar com a matanca de oncas. "Tem que levar o assunto a serio, para pelo menos segurar essa tendencia drastica. A proxima etapa e partir para a conscientizacao dos fazendeiros, filhos de fazendeiros, visitantes, cacadores e, enfim, da comunidade em geral."Fonte: http://www.premioreportagem.org.br
sempre aquele que voce gostar mais e nao se preocupe em decifrar as imagens arquetipicas que ele contenha. Apenas delicie-se ao contar. Lendo os Contos Quanto a leitura de contos e importante que sejamos capazes de ler sem perder o contato visual e intimo com as criancas. Apesar de estarmos lendo, devemos estar observando os momentos de inspiracao e expiracao da historia e fazermos pausas, como se o conto ja estivesse decorado ha muito tempo, de modo que o livro nao apareca mais do que a propria historia, conforme demonstrado. Criando o ambiente Imaginem um trio-eletrico tocando musicas alegres em alto e bom som. Qual seria o nosso impulso? Sair atras, dancando e cantando? Muito provavelmente. Imaginem o som de uma lira ou o murmurar de uma cancao suave. Desejariamos parar em silencio e ouvir? Provavelmente. Temos um movimento para fora com o trio-eletrico e um movimento para dentro com a lira. Podemos pensar nisso se quisermos criar um ambiente proprio para contar historias. Para ouvir e preciso silenciar e permitir que as imagens se construam em nossa mente e em nossos coracoes. Tudo o que desejarmos criar em termos de respiracao deve ser pensado ao elaborarmos o ambiente. Se vamos contar historias para criancas que estao com o trio-eletrico, precisamos traze-las gradualmente, a partir do trio-eletrico ate o silenciar para poder ouvir. Velas e/ou musicas cantadas e/ou tocadas, podem acompanhar pequenos rituais criados pelo contador para trazer a crianca para o ambiente magico que deseja criar. Adequando as historias as diferentes faixas etarias Por volta dos 3 anos Seu universo e magico, sua beleza, infinita. A crianca pequena tem pouca concentracao para ouvir historias com estruturas mais elaboradas. Pequenas historias que incluam o movimento do corpo e rimas e repeticoes agradam enormemente. Os contos ritmicos, com repeticoes, sao os mais adequados assim como brincadeiras de dedos. Ex: Pesico e Pesaco, dois anoezinhos dentro do saco. Pesaco tem um chapeuzinho, Pesico tem uma fitinha em volta da testa... E os dois juntos vao para a grande festa... Eles cantam, eles dancam, depois voltam para casa... Pesico e Pesaco, dois anoezinhos dentro do saco... Um profundo respeito pelo misterio que cada crianca encerra em si quanto a sua proposta de vida, alegria e entusiasmo ao contar historias, constituem o pre-requisito basico para contar historias em todas as idades da crianca, mas em relacao a crianca bem pequena, vale incrementar: nossas verdadeiras intencoes devem ser trazidas a luz de nossa consciencia, pois eles sao especialmente sensiveis a elas. A compreensao da conquista espacial no movimento da crianca fara diferenca na escolha dos ritmos: 1O. em cima e embaixo, 2O. direita e esquerda (7-8 anos) e por ultimo, dentro e fora. De 4 a 7 anos Contos mais simples e curtos para os menores, maiores e mais elaborados para os maiores. A crianca nessa faixa etaria nao distingue muito bem entre o mundo (as outras pessoas, os outros seres viventes, a natureza) e si mesma. Vivem como num sonho bem elaborado e os contos de fadas sao muito bem aceitos. Quanto aos outros contos (que
nao de fadas) deve-se ter o cuidado para que a linguagem nao seja nem infantilizada, subestimando a capacidade de compreensao da crianca, nem elaborada demais que nao encontre base no mundo de experiencias que ela tenha ate entao, nem de menos, pois nao nos permitem conceber a ideia. A comunicacao se estabelece e se constroi a partir do que e re-conhecido.
Lancamos a colecao de Verao 2012. "Animais em Extincao" foi o Tema vencedor e logo estara a venda na nossa Lojinha Virtual.Agora estamos precisando da sua opiniao para o Tema do Inverno 2012 Tagarela Pijamas, e o Tema vencedor ganha um pijamas da colecao de Inverno Tagarela Pijamas.Escolha seu tema e nos mande um e-mail para tagarela@tagarelapijamas.com.br.Boa sorte! Bom, decidi postar esse texto que escrevi ha uns meses. Em fevereiro, pra ser mais exato. Eu acho esse texto bem expressivo e como me disseram ja eu criei "vida" nele. Enfim, nao tenho um motivo muito exato para posta-lo alem de eu gostar desse texto. Eu podia ter postado antes, na verdade, quando ele faria mais sentido, mas de qualquer forma a finalidade do blog e colocar o que escrevo e penso.Promessa...Era inverno, o sol mal aparecia por entre as nuvens, o vento batia forte contra meu corpo, como se quisesse rasgar minhas roupas ou simplesmente me mandar pra longe daquele lugar. Minha vontade era maior. Nao me importava com o frio, ainda que nem mesmo aquele moletom me fazia sentir aquecido. Fui andando pela rua de pedras ate chegar ao mar. Sentei-me na mureta, ao lado da casa de vidro. Anos que nao frequentava aquele lugar que tanto preencheu minha infancia, que guardava parte de minha puberdade, o inicio da adolescencia. E la estava eu novamente, mas desta vez sozinho. Sem familia, sem amigos, sem amores, apenas eu e o vento e o mar que quase chegava onde eu estava, ilusoriamente seguro.So eu sabia por que estava ali. Arranjara uma desculpa esfarrapada para me refugiar ali enquanto todos festejavam as ferias do meio do ano. Eu precisava estar ali, parte de uma promessa. Promessa que eu fui incapaz de cumprir e isso me doia, ainda que tivesse passado um bom tempo. Na verdade apenas queria me sentir mais proximo dele... Nao era o mesmo lugar, nem sequer era parecido. A areia era mais escura, mais espessa, nem a agua era tao clara. Ainda assim nao hesitei, tirei meu tenis, a meia, desci da mureta e comecei a caminhar naquela areia, sem rumo.Nao era a primeira vez que me refugiava assim apenas para me sentir proximo. Incansaveis vezes me vi desviando de meu destino para admirar um quadro numa loja, numa casa, num escritorio. Por incontaveis vezes, me vi preso numa exposicao de artes, olhando distraidamente para aqueles quadros que, para mim, so significavam uma coisa... aquele que um dia eu deixei.Me lembrava de como me fez ver a arte com outros olhos, de como mudou minha vida com seu jeito sutil, mas ao mesmo tempo imperativo. Ele tinha tudo o que desejava e eu nao me importava, gostava de ceder, apenas para agrada-lo. Foram muitos os breves momentos... eu sempre retornava, por ele, por mim, para ele. Um dia eu nao retornei. E a cada dia, semana, mes, mais dificil se tornava retornar. Ja nao me recordo mais porque o deixei sem noticias, sem meus retornos, sem minha presenca.Agora esse sentimento me consumia. Parei no meio do nada, nem sinal de pessoas
ou qualquer vida que fosse. Minhas reflexoes e lembrancas me fizeram perder a nocao de tempo e espaco e la estava eu, em frente aquele mar que nao era o nosso, pisando naquela areia que nao nos era familiar. Eu enganava a mim mesmo. Ele estava mais perto de mim, mas eu nao estava perto dele. O quanto isso devia doer nele?Me aproximei da agua, molhando meus pes. Abaixei-me, molhei minhas maos, pedi licenca como ele havia me ensinado. Era tao natural como certas coisas me traziam de volta aquele tempo, era simplesmente surreal demais pensar que tudo aquilo se fora...Deitei-me na areia, os bracos apoiando a cabeca, de forma displicente, olhando para o ceu nublado. Chuva. Nao demoraria a cair, mas eu nao tinha forcas ou vontade de sair dali. Engracado, chuva tambem me lembrava ele.Gotas grossas caiam em meu rosto e em meu corpo e tudo que fiz foi fechar meus olhos. Lembrava de seus toques, ora intensos, ora tao suaves que me fazia arrepiar ate a nuca. Senti seu cheiro se aproximar, o calor do seu corpo repousando ao lado do meu e o cheiro de sua pele mais forte, o mesmo que me enlouquecia. Abri meus olhos, ele nao estava la, mas seu cheiro nao se extinguira. Meu corpo ja tremia de frio, molhado, mas eu estava certo de apenas uma coisa... precisava dele.Retornei a casa, dei apenas um aviso nao me esperem. Peguei a chave do carro, dei partida e fui. Nao me importava muito com limites de velocidade. Ha coisas que nao podemos esperar. Essa era uma delas. Estava distante e precisava chegar logo. Anoiteceu e eu permanecia na estrada, a paisagem passava despercebida ao meu redor, apenas via meu destino.Proximo ja de meu destino, retirei o celular do bolso. Seu numero ainda constava ali. Liguei. Dois toques e nada. Tres. Quatro e entao meu coracao parou com seu alo. Meu corpo estremeceu. Eu apenas disse estou voltando.... Houve silencio e um soluco, nao sei se de magoa ou alivio, mas de alguma forma houve um sorriso.Sentia meu peito apertar, o ar me faltava em demasia e de repente, o que foi um soluco dele agora era meu, ainda com o celular em minha mao, enquanto dirigia, nao conseguia pensar em mais nada, a nao ser no que tinha causado. Foi inevitavel e nao sei quando aconteceu, mas as lagrimas escorriam sem qualquer vergonha, ele me dizia que fazia bem. Meu rosto ja estava vermelho e meu peito arfava em busca de ar, de alivio. Tocava Walking After You no radio e eu prestava atencao em cada frase... if you walk out on me, Im walking after you / se voce andar para longe de mim, eu estarei andando atras de voceMinha visao estava embacada, via apenas a estrada a minha frente, levemente borrada, a encosta de um lado, do outro um monte verde e suas arvores. Pisquei por um segundo ou mais, tudo que me lembro sao sons, buzinas, vidros quebrando, algum grito e o metal amassando, meu corpo quente e umido.Ali estava eu, a
luz branca sobre meu corpo inerte, uma mao sobre a minha e sua cabeca repousada ao lado, os olhos inchados Sim, era ele. Me aproximei e sentei-me na borda da cama. Ele sabia que eu estava ali e levantou a cabeca. Estava tao lindo quanto eu lembrava que era. Toquei sua mao e ele se arrepiou. Aproximei-me um pouco mais e sussurrei voltei para voce. Ele esbocou um sorriso, mas ele sabia que mais uma vez eu precisava ir e fui, nao sem antes poder ve-lo se debrucar sobre meu corpo, solucando, o quarto se enchendo de pessoas, todas de branco. Tudo estava ficando distante, mas eu me sentia leve, havia cumprido minha promessa...
E hoje eu me vi perdido.Hoje, eu me vi perdido em voce.Perdido em teus encantos e desejos.Hoje eu me senti o porto seguro do inevitavel.Hoje, como antes, eu nao me senti apenas desejado.Hoje, como deveria ser, eu me vi brincando de relembrar.Me vi batendo de frente comigo mesmo e fazendo o avesso do racional.Me vi, final e inevitavelmente, fazendo o que quero e o que acho o certo, ou nao.Hoje, como ha muito nao ocorria, eu estive aqui pra voce, pois assim eu e voce quisemos. Todos os dias, a mesma cidade.Olho em volta e nada muda.As pessoas nem sempre sao as mesmas, mas eu sim.Me sinto sufocado, preso, caindo.Sei para onde vou, mas nao sei como vou.Nao e o que quero e isso me consome.Mais uma vez me vejo perdido quando deveria estar feliz.Me falta algo ou ha algo que me impede de seguir.Nao posso desistir, mas nao posso ficar.Mais uma vez me fecho dentro de mim para que nao vejam meus temores.Uma vez mais eu preciso sozinho sair, mudar, desistir e conquistar. ... Houve um tempo em que achei que havia algo de errado comigo. Era algo que eu nao controlava, mas ainda assim eu me sentia culpado e sujo. Impuro. Toda vez que eu pensava num garoto, logo depois vinha aquele sentimento ruim, como se algo estivesse errado, como se aquilo fosse errado. Nao sei se posso culpar minha criacao, ja que nunca fomos catolicos praticantes nem nada parecido, mas essa questao sempre esteve presente em minha vida. Lembro-me da primeira vez que toquei um garoto e deixei-me ser tocado. O momento foi eletrizante, novo, bom e arriscado. No momento seguinte a sua partida, minha alma se partiu e eu me ajoelhava, chorava olhando para o ceu e pedia perdao. Perdao por ser o que eu era, por ter sucumbido ao que todos chamam de pecado. Aquela foi a primeira vez, mas nao a ultima que me martirizei por isso. Lembro-me, nos momentos de maior angustia, de apertar meu proprio corpo com os bracos como se pudesse extrair de mim todo esse sentimento, essas impulsoes que me levavam a perdicao e ao que eu nao entendia. Depois de um tempo, sempre escondido, eu lia livros da minha mae na tentativa de achar uma explicacao, uma saida. Todos os que tinham em seus titulos sexo, adolescentes e qualquer outro nesse sentido, eu buscava ali uma forma de entender o que se passava comigo. Confesso que nao foi totalmente inutil, mas meu maior problema nao era conhecer e sim aceitar. Isso demorou um bocado, ja que nessa epoca eu tinha por volta dos 12 anos. Infelizmente, a vida nao me reservou momentos muito faceis nesse trajeto e eu, que ja estava perdido em minhas proprias duvidas, me vi sozinho e sem saida. Aos 16 anos, por mais que eu achasse ter me encontrado, no fundo o velho problema persistia. Eu nao mais suplicava por perdao por nao poder controlar meus impulsos e pensamentos, mas isso nao significava que aceitasse aquela situacao. Foi nesse momento que minha unica valvula de escape pareceu
ser a morte. Naquele momento era sofrimento demais para que eu pudesse controlar ou entender, tudo parecia contribuir para que eu nao fosse mais alem. Nao queria mais sentir aquilo e eu me sentia sozinho no mundo. Tinha medo. Eu, que sempre fui doce, educado, esperto, o pequeno grande exemplo, estava perdido, me sentia errado, sozinho e nao-aceito. A decisao nao foi dificil, mas o resultado disso me rendeu anos de sofrimento ainda maior. Eu era incompreendido e nao podia admitir, principalmente a mim mesmo, o real motivo de tudo aquilo. Hoje eu sei que eu mesmo poderia ter facilitado minha vida, mas eu era muito novo e inocente, pouco confiante e inexperiente. Ainda hoje eu tenho algumas dificuldades em me aceitar. E dificil me fazer andar de maos dadas com um garoto ou cumprimenta-lo com um beijo num meio nao-gay. Eu mesmo criei essa barreira e tenho tentado mudar isso. Dei-me conta do quanto isso e ruim nao so para mim como para aqueles que eu amo quando, semanas atras, um garoto dos mais doceis e espontaneos foi se despedir de mim na frente da faculdade, olhando nos meus olhos e esperando, como em nossos cumprimentos, que eu o beijasse no rosto e eu, mecanicamente, a me ver rodeado de pessoas, possivelmente heteros em sua maioria, o estendi minha mao. Nao me sai da cabeca o olhar de decepcao dele, nao sei o que passou pela sua cabeca naquele momento, mas no instante seguinte seu que ecoava na minha idiota... Ate quando serei assim? Ate quando me privarei de ser eu mesmo e aos outros de poderem se aproximar de mim sem que eu me esconda atras de uma barreira e me feche como uma ostra? Sao 22:22 (alguem esta pensando em mim) e eu ainda nao sei como mudar isso. Nao e facil ja que desde sempre eu me puni e me policiei para evitar certas atitudes a fim de manter uma minima imagem de garoto convencional. Afinal, eu preciso ser como a maioria? Preciso me portar de certa forma, pensar de certo jeito e evitar tudo que eu sou apenas para nao ser taxado de diferente? E essa nao e uma diferenca qualquer, nao e como se eu nao tivesse cabelo ou tivesse alguma deficiencia, isso vai alem de tudo isso ou talvez seja mais simples. Ainda nao descobri como e, como funciona, mas eu aprendi que as vezes eu preciso deixar de lado tudo isso e apenas viver como eu gostaria. As ultimas semanas tem sido mais suaves, eu tenho sido menos duro comigo mesmo. Tenho me permitido mais, tenho ficado mais o garoto que possivelmente decepcionei. Tenho me importado menos com o que estejam pensando por eu andar com ele ou se estao olhando quando estamos juntos e ele beija meu rosto ou acaricia meu cabelo. Para alguns isso pode ser algo tao banal, mas para mim isso significa muito, e como se pela primeira vez eu conseguisse alcancar um grau de satisfacao pessoal e de liberdade que me foi privado durante tantos anos de minha vida.
Creio que toda essa reflexao tirou-me um grande peso das costas. Foi dificil admitir certas coisas, mas eu estou disposto a fazer certo agora. Sinto, talvez numa das poucas vezes, que esta e uma boa escolha. Afinal, o que teria de errado em ser eu mesmo?
Estou doente. E desta vez nao e alusao, metafora, exagero ou coisa da minha cabeca. Antes fosse.Pior que estar doente e nao saber ainda do que e ainda ter chances de ser o pior. Confesso que dessa vez eu sinto medo, de verdade. Noites mal dormidas, lagrimas.Ate mesmo o exame (ou talvez o resultado) me deixam com medo do que vira. Tudo que eu sinto e dor, que vai e volta... e o sangue. Que nao seja o pior e que meus genes nao me tragam isso, nao isso.Enfim, precisa expor o que me aflige quando o unico que sabe, nao pode estar aqui comigo. Im not as strong as I intend to be... actually I pretend to be a lot of things. I feel safe that way. But it hurts. It hurts to know people and things can really affect me. I realized I need something. I used to give my life to be the best in everything I proposed to do. Ive lost a little bit of the shine of my own life... I realized I need someone. Not anyone or those who seem that they dont care at all, and come to me just when they need me. I need someone that has chosen to be there, who has no problems or excuses, someone to be true. I need peace. I really need inner peace just to calm down my soul, my spirit or whatever it is called. I need to get back all I have left behind and was good. I cant keep doing this and pretend its ok when its not. Letter to an unknown love My Love, Im thinking about you today, as I do every night. I dont know where you are now, but inside of me. I need you now, Im kind of lost here, so many things going on and I know you are the only one that can understand me, hold me into your arms and make me forget it all. I was wondering... we could runaway. We already have the money, we have our own lives, lets get all that and just run, run to another country. England, Poland, Netherlands, maybe New Zealand or Bangladesh, you choose! I just cant keep here, not that way, not without you. I know its wrong, our love is forbidden, unknown, hidden! But what can I say? If you are not here right now, its your fault, its our destiny and we must change it. Im confused, you know. I claim for you and I feel you in every touch, in every smile, in every single kiss. But its not you. And every time I think you are near, its when you are even further. What can I do if I keep waiting and desiring you? Ive already had you in so many faces I cant count, but all I really know is that Ill recognize you everywhere I go, anywhere you are. So, all I can assure you is that I love you, even though I dont know you yet. Eu estava sentado na