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Ficar seria tolerar suas mancadas. Voce precisa perder pra entender onde errou, que isso que voce faz e um erro, um dos feios. Que evitar e nao tocar mais no assunto nao e perdao ou esquecimento. E sufocar. E eu estava sufocando... Partes de mim querem ir embora, partes de mim querem ficar. Ainda nao terminei de gostar de voce. Mas consegui. Agora fui. Porque comecei isso querendo ser seu companheiro, passei a cumplice das suas maldades, e ficar dessa vez vai me fazer seu comparsa. Nao e um ate amanha nem ate breve e nem ate mais. E um ate voce mudar ou ate voce nao ser mais quem voce e. Ate nunca, entao. Gabito Nunes. Voce nao e perfeito e eu tambem nao. Mas, muitas vezes fui tomada pelo desejo de te ensinar a ser conforme a minha vontade. Pois agora me dei conta de que isso, alem de ser um ato de grandioso egoismo, tambem e um ato de imensa violencia.Me desculpe.Sei que muitas vezes invadi um espaco que nao cabe a mim, porque e tao e somente seu.Eu errei.Errei todas as vezes que desejei que voce fizesse algo de acordo com a minha vontade. Errei quando, a cada briga, quis te ensinar a alguem diferente apenas porque supunha que este alguem completamente moldado por mim nao seria capaz de me magoar.Ato falho.Fui incapaz de perceber que todo criador e responsavel pela sua criatura. E que em algum lugar e momento isso significa que: cria e atura a propria dor que criaste, criador.Me tranquei numa torre e quis que voce construisse um reino encantado ao meu redor. Atribui a voce uma responsabilidade que nao pertence a ninguem - alem de mim. Projetei um principe em alguem que nao era Real, porque era invento (meu).Meu Deus! Estive tao cega que quis dar a voce a divindade que nem eu e nem criatura humana alguma possui. Errei tanto na tentativa de so acertar e fazer com que voce acertasse. Mas, quem e que me concedeu os poderes de juiz?Abri os olhos tardiamente, talvez e vi que eu magoei e feri voce tentando evitar que voce pudesse me ferir mais , queria para mim o seu direito de livre arbitrio.Julgando-me tao humana fui desumana com seu jeito proprio de ser quem ou o que quiser. Perdoo-me pelos meus erros.Voce tambem? "Sabe, eu tenho trabalhado muito. As vezes quando a dor me visita eu nem percebo porque estou trabalhando demais para notar. Nunca mandei uma indireta para voce no Twitter. Nunca mais escrevi para voce. Se por ventura um dia voce se esbarrar em algum texto meu, nao se iluda, nao e para voce.Provavelmente ja vai ser outra pessoa. Eu te disse que nao ia esperar, ne? Lembra quando voce perguntou se um dia podia me procurar? A resposta e nao. Nao me procura. Se voce sentir algum dia que deveria ficar comigo, me procure em outras pessoas. Me procure nas musicas, me procure na corrida que eu sei que ajuda a equilibrar a sua vida. Porque no fim o que eu era
para voce era um alivio, um banho quente numa tarde chuvosa (...).Eu nunca fui a mulher da sua vida, e sim a pedra no meio do caminho. No meio do caminho tinha eu, e ali fiquei, porque voce foi embora, e agora eu tambem."Leia o Texto da Mabe na integra, aqui.
Para ser lido ao som de Rather Be. Creditos Imagem: Tumblr Andocom saudade do ninho. De sentar no sofa enquanto espero voce se ajeitar e oucoseu pedido de: - por favor, baby, nao repare a bagunca. E claro que eu naoreparo, penso comigo mesma. Ouco voce perguntando o que quero ver na TV e euserro os olhos, penso se nao te parece obvio que nao quero ver nada, maspermaneco em silencio. Vejo voce pegar uma agua e se sentar ao meu lado, logosorrio e acomodo meu corpo pequenino ao seu abraco, que me envolve num confortoinfinito. Roco meu rosto no seu ombro e pescoco, sinto seu cheiro de roupalimpa e sonho bom, mas me afasto repentinamente, com medo de sujar-te com aminha maquiagem, mas o medo se desfaz num sorriso logo apos a sua cara de que eobvio que isso nao tem importancia. Levanto-mee caminho no pequeno espaco que nos aconchega, quando te pergunto sobre avista, ouco voce dizer que posso olhar se quiser e nao hesito. Saio meequilibrando no meu maior salto para observar a vista da sacada, vejo a cidadesob nossos pes. Tento adivinhar onde fica cada lugar e ouco voce, um poucodistante, rindo do meu (inexistente) senso de direcao. Sem nenhuma vergonha nacara, uso minha desculpa favorita que e detestada por voce e logo ouco quepreciso saber um pouco de tudo. E a nossa conversa atravessa o ambiente.Volto,notando que voce ligou a TV num filme que desconheco e outra vez aconchegonosso corpos como se nosso ninho fosse e no fundo, sinceramente, acho que e.Abaixo-me e solto o fecho das minhas sandalias, noto que seus olhos observam osmeus pes, voce comenta como sao lindos e pequeninos. Agradeco e logo te abraco,como se abracasse o mundo e deixo que nossos narizes se toquem num delicadobeijo de esquimo. Num puro golpe de ousadia ou talvez de intimidade, jogominhas pernas sobre seu colo e sinto seus labios sorridentes tocando os meus.Neste interim, meus olhos ja se fecharam. Fico receosa de outra vez bater sua cabeca no sofa, entao envolvo meus dedos nos teus cabelos fartos, penso com umsorriso singelo que depois seu cheiro ficara ali, na minha pele, fazendocompanhia quando sua presenca se ausentar.Emmeio aos nossos carinhos, perdemos a nocao do tempo e quando dou por mim, japerdi minha hora. Levanto correndo, me soltando do seu abraco e te apressotambem. Enquanto calco minhas sandalias ouco suas tentativas de me convencer aficar. Sorrio, enquanto percebo que a vontade de nao ir embora esta quasevencendo a necessidade de voltar. Outra vez te apresso enquanto espero naporta, noto voce fazendo hora e sinto um misto de sensacoes: ao mesmo tempo emque quero te punir, desejo te mimar. Ameaco chamar o elevador, mesmo sem voce enoto seu leve incomodo com a minha impaciencia, os seus rodeios se multiplicam,assim como meus sorrisos, enquanto voce ganha tempo. Finalmente voce vem, abrea porta e caminhamos ate o elevador. Dentro dele, nos beijamos novamente. Ja nocarro, faco questao de escolher o melhor caminho para aquela hora, aproveitopara comentar a playlist que toca no seu carro. Ja na porta de casa, nosbeijamos
como se adolescentes fossemos. Antes de te deixar ir, peco que meavise quando chegar e entre um selinho e outro, peco tambem que se cuide. E depois, passar amadrugada trocando mensagens com voce, sem querer me despedir. Eu te escreveriapara dizer que voce nao precisa ter medo se eu nao achasse que todos eles saocompletamente compreensiveis. No entanto, agora que todos os meus textos cheiosde cliches sao pra voce, isso nao mais adiantaria. Entao, eu so queria que vocesoubesse que nenhum cliche e cliche por acaso.
Mepediram pra escrever e nessa altura do campeonato, eu so consigo pensar emescrever sobre voce, talvez porque eu ainda nao tenha escrito nada, talvezporque ainda haja algo latente aqui dentro de mim, talvez porque eu so saiba escrever sobre as coisas que moram dentro de mim. Escrevopara celebrar esse tipo raro, voce e eu sabemos de encontro. Escrevo porqueessa e a minha forma de organizar a vida, os sentimentos e todo o resto.Escrevo para, sabe-se la daqui quanto tempo, lembrar de voce com o mesmocarinho que tenho hoje, no peito. E e tanto.Acreditoque devo comecar contanto sobre a minha dificuldade em permitir que alguementre em minha vida. Nao tive tempo de explicar todas as minhas razoes, apenasa maior delas e acho que e o suficiente. Mas, como eu te disse desde as nossasprimeiras conversas: o santo bateu. Voce, querido, me devolveu um pouco da fenas relacoes humanas, por mais que a nossa nao tenha dado certo.Vocetambem me devolveu a fe em Deus, que eu sempre tive, mas estava ha algum tempoesquecida dentro do meu coracao. Ao ver a sua fe e eu lembrei que tambem tinhauma, que hoje esta avivada como nunca, a certeza de que Deus me ama e nao medesemparara jamais, mesmo nesses momentos dificeis que eu nao entendo ospropositos dEle, sei que sou carregada no colo. Minhas oracoes tambem se voltampara voce, quero o seu bem, sua alegria, sua paz e um mundo de luz pra voce,que me fez tao bem. Peco ao Papai do ceu e aos meus anjos da guarda que cuidemde voce.Aindapenso em voce diariamente e sinto falta das coisas que dividimos. Ainda mepergunto por que voce entrou na minha vida de forma tao intensa e incrivel, seera pra ir embora tao cedo. Quase sempre, duranteo dia ou diante de algum acontecimento, tenho vontade de te escrever para contar eisso e uma das coisas mais dificeis de controlar. Mordo o labio, serro os olhose me convenco de que nada mais te interessa ou voce finge que nao.Temsido dias dificeis, e bem verdade. Vez ou outra ainda choro e me sinto a meninamais boba do universo inteiro. Mas, tenho consciencia de minha sensibilidade enao quero abrir mao dela. Prefiro o choro a uma magoa fazendo morada dentro demim, aqui, so guardo os sorrisos. Se as alegrias tem prazo de validade, minhastristezas tambem, dos mais curtos.Crieipor voce um carinho muito bonito, que tinha sim potencial dos grandes paraser amor. Era semente ainda e voce foi embora antes dela germinar. Voce regou,cuidadosamente, a cada ligacao de boa noite, cada vez que se preocupou em meagradar, cada sorriso e a cada mensagem respondida. O carinho que voce me deu,em tao pouco tempo, foi suficiente para me fazer querer estar do seu ladosempre que pudesse e nao hesitar, nem por um segundo, em te mostrar o meu ladodoce, que luto tanto para esconder de todo mundo. Pecodesculpa por nao ter te escrito antes, quando possivelmente fizesse sentido pravoce e por trazer a tona agora algo que eu nao sei o quanto voce estainteressado.Euqueria sentar num cafe, olhar nos seus olhos e
dizer tudo o que lhe foiescrito. Contar tim-tim por tim-tim das minhas razoes, nao sei se um dia essachance me sera concedida, mas espero que saiba, voce me cativou.Porhora, tudo o que eu posso fazer e, de longe, te desejar paz e bem. E agradecerpor tudo, tudo, tudo. Ate porque, como diria Caio: "Acho que e bom a gente saber que existe desse jeito em alguem, como voce existe em mim."Um grande-gigante-imenso beijo, Da Pequena (Gor).
Ainda estoucom a sensacao de riso frouxo, meus labios parecem ter vontade propria desdeontem quando eu tive a oportunidade de encontrar a Juliana Lohmann, quem me conhece sabe a importancia dessa pessoa linda na minha vida, minha atriz favorita sim, mas principalmente uma das minhas pessoas favoritas, no mundo! Ha 2 mesesatras foi aniversario da Ju. Ha anos luz nao atualizo o fotolog, devido a faltade tempo e tambem porque caiu em desuso. Mas, nunca perdi o contato com aJuliana e como em todo aniversario escrevi para ela que permanece sendo minhaDiva/Vida. Para minha surpresa Juliana respondeu falando que tinha sido um dosparabens mais lindos que ela havia recebido e que esperava que nosso encontrofisico acontecesse o quanto antes fosse possivel. Ha algum tempo atras eladisse que quando nos encontrassemos ela me esmagaria de abracinhos. Nos naopodiamos imaginar o que estava a nossa espera.Um belo dia euestava no trabalho e olhando o instagram, vi que ela havia postado uma foto noAeroporto de Campinas. Comecei a tremer. Como assim? Juliana na mesma cidadeque eu? Desesperada mandei mensagem pra ela perguntando se ela ainda estavaali, mas ela estava indo embora, tinha apresentacao da peca em Jundiai. Fiqueichateada por nao conseguir encontra-la, mas depois conversando comigo, ela disse queeles ficariam em curta temporada em Campinas (cidade onde estudo e trabalho,mas nao moro). Quando o dia chegou, ela mandou mensagem falando que haviapensado em mim o dia todo, que estava em Campinas e me convidando para ver apeca. Eu nao pude. Tive prova na faculdade e quem poderia ver comigo, tambemnao pode. Fiquei chateada, mas tranquila pois sabia que ela voltaria, nesteinterim ela comecou a gravar A frente fria que a chuva traz e ficou fora dapeca durante dois fins de semanas. Meu coracao estava incrivelmente tranquilo.No dia 23 deOutubro a pagina da Peca Superadas postou um flyer no facebook e eu envieipara um dos meus amigos de infancia e perguntei se nos poderiamos ir juntos.Ele topou na hora. Mandei mensagem pra Juliana e perguntei se ela estaria napeca no dia 31, o dia que havia me programado pra ir e ela disse que sim. Era oultimo fim de semana da curta temporada em Campinas e aquele sim me alegrou avida.Fui praCampinas ontem pela manha trabalhar e quando terminei meu expediente, pegueiminhas coisas e voltei pra casa para me arrumar e voltar pra CPS pra assistir aJuliana. Tudo ja estava combinado e planejado. Ao sair de casa pra voltar prala, mandei um whatsapp pra Ju: Partiu Campinas e ela respondeu comemorando.Logo que cheguei, combinei com meu amigo de me buscar e chegando nacasa dele o meu whats anunciou uma mensagem dela, era uma foto e escrito: Indote encontrar, eba!. Eu estava me sentindo a raposa do livro dO PequenoPrincipe: Se tu vens, por exemplo, as quatro da tarde, desde as tres eucomecarei a ser feliz. Quanto mais a hora for chegando, mais eu me sentireifeliz. As quatro horas, entao, estarei inquieto e agitado: descobrirei o precoda felicidade!. Depois dojantar, fomos ao teatro. Sentamos em nossos lugares e esperamos os avisossonoros anunciarem o inicio da peca. Veio
o aviso de que nao poderiamosfotografar durante a peca, meu coracao se espremeu, eu queria registrar cadainstante. Com as cortinas fechadas eu ouvi os passos sobre o palco e a cadasegundo eu tinha mais certeza que estava mais perto dela. A cortina seabriu, as luzes aos poucos se acenderam e logo vieram elas: as tres superadas.Reconheci a Juliana e seus trejeitos, tudo como sempre quis ver de pertinhoe ali estava, a poucos metros de mim. Assim que a luz se acendeu eu vi os olhosdela me procurarem no lugar que estava reservado pra mim, mas como euestava com companhia, eu nao o ocupava. Logo apos ela me viu, deu umapiscadinha e eu ja me senti abracada. A peca foi acontecendo e a gente rindoabsurdamente, foi tudo muito bom. Ao fim da peca, se colocaram em frente aopalco e agradeceram a plateia, o Raphael pediu pra tirar uma foto e todosposamos atras deles, felizes. Depois disso, ela olhou novamente pra mim e fezmencao de que eu esperasse por ela ali mesmo. Nao aguentei, levantei e fiqueiandando de um lado pro outro a sua espera, cada passo no palco meusolhos se voltavam esperando que fosse ela. A primeira a aparecer foi aCatarina Abdalla, passou por mim me cumprimentando e foi ao encontro de algumaspessoas que pareciam estar a sua espera. Depois veio o Raphael Vianna, super simpatico,conversamos e eu pedi pra tirar uma foto com ele. Me senti uma ana. Ele e altoe muito bonito, aquela coisa de ter presenca, sabe? Logo apos, apareceu aFlavia Guedes e nos cumprimentou, falou com o pessoal que conversou antes com aCatarina, posou pra foto com eles. E nada de Juliana. Meu amigo ate brincou: achoque ela nao vem, hein? Nao vai ter Juliana! eu ri nervosamente, mas confiante deque ele estava errado. Finalmente ouvi os passos dela e eu ja estava colada nopalco. Ela desceu pelas escadas e veio ao meu encontro, me abracou e foimaravilhoso, agradeceu por eu estar la e logo vieram outros fas pedindo pratirar foto (que eu ainda nao tinha tirado), eu fiquei por ali. Entre uma foto eoutra ela conversava comigo e com meus amigos, ate que alguem apagou as luzesdo palco. Foi quando ela pediu pra acenderem por que: Eu quero tirar uma fotocom a Joyci. Os outros tres atores olharam e falaram numa especie de coro: Elaque e a Joyci?. Acho que nesse momento eu fui so sorriso, eles ja sabiam sobremim. Entao a Ju me contou que quando eu comentei na foto do instagram doRaphael mais cedo, falando que eu ia, ele falou pra ela: A Joyci vai viu?,ela ficou curiosa pra saber se ele me conhecia e ele disse que sim, pois euhavia comentado no instagram dele e ela defensiva disse: A Joyci e MINHA fa,viu? rs Que duvida! Eles brincaram que queriam que eu fosse fa deles tambem.Raphael disse que ele era bom em tirar fotos e eu o desafiei a tirar uma minha,ele quem tirou as minhas com a Juliana e mais algumas. Ficamos por ali mais umtempo rindo e nos abracamos mais algumas vezes. Foi
incrivel! Foi feliz! Foimuito melhor do que eu poderia imaginar que seria. Eu nao chorei, eu aproveiteicada instante ao lado deles. Vou guardar essa sexta-feira, 31 de outubro, que e13 ao contrario, como um dia de MUITA sorte! E luz! E amor!
Para ser lido ao som de Rather Be - Clean BanditPara contar sobre voce, devagar, escolho dizer que a cada encontro voce deixa algo de bom em mim. E apesar de estar me equilibrando entre o medo e a delicia de me apaixonar, eu tenho certeza que voce e um destes presentes que o universo, em sua imensa sabedoria e com imenso cuidado, colocou em meu caminho. Acho linda a sua delicadeza ao me tratar como pequena flor. Admiro o cuidado em cada palavra, carinho, beijo, abraco e momento compartilhado na delicia de sua companhia. Feito quando voce caminha com o braco envolto em meu corpo como se me colocasse sob redoma, de modo que ninguem nem eu mesma e meu jeito desastrado possa me machucar.Aquele abraco que voce me da, enquanto diz em meu ouvido que ainda da tempo de desistir de descer do carro para entao passar o resto da noite com voce. Ou seu riso descarado quando esconde minhas chaves para desfrutar um pouco mais da minha companhia, como se fosse preciso. Acho graca quando voce me pergunta como esta o tempo antes de escolher a roupa para me buscar. Nunca te contei, mas ainda fico apreensiva ao escolher a roupa para te ver e antes de tudo penso sempre no sapato, so voce sabe o por que. Seria tao mais facil se na agenda nos tambem colocassemos o dress code. Entretanto, isso seria impossivel, pois, mesmo depois de todo esse tempo, ainda somos indecisos em todos os encontros. Nao vejo problema algum em rodar a cidade toda com voce e decidir ir ao lugar que me indicaram mesmo. E o meu ritual de te pedir um abraco antes de qualquer beijo e ficar pendurada no seu pescoco enquanto afago seus cabelos e esqueco-me da vida sentindo seu cheiro e sua bochecha colada na minha. Voce afaga meus cabelos e eu penso que poderia ficar sob seus cuidados para sempre.Nao me importo de passar madrugadas em claro se eu tenho voce me fazendo companhia no aplicativo de mensagens, sobretudo, se essa for a unica forma de matar a saudade que vezenquando vem me dizer que parece que voce veio pra ficar. Mesmo quando nao fica. Entao, somos voce na cidade que nao dorme nunca e eu no meu universo lilas, atravessando a madrugada feito dois adolescentes bobos.Quanto ao tempo que havera de durar, nao nos demos nenhuma certeza. No entanto, nao devemos nos apressar se temos o agora que e exatamente tudo que precisamos.Confesso que nao estou acostumada a levar a vida assim sem promessas. Mas essa leveza de nao ter obrigacao nenhuma e permanecer apenas porque e isso que nos faz bem, tem sido uma descoberta deliciosa. As vezes tenho vontade de perguntar como e que ce faz pra roubar meus pensamentos sem oferecer nenhuma garantia, mas logo voce rouba tambem a cena e me da outras respostas que eu nem sabia que estava a procura.O que preciso dizer agora e que a sua gentileza me da vontade de acreditar no mundo. A forma que voce trata ate
aqueles que nao conhece desperta em mim o desejo de fazer de voce um modelo de comportamento. Nao sei se fiz algo para merecer alguem como voce na minha vida, mas se aqui esta, deixo continuar. Alguem que ri de mim e me faz rir e tudo o que eu sempre quis da vida.Se isso e amor eu nao sei. So sei que tenho vontade de pedir pra voce ficar quando tem que ir embora e quando quem vai, sou eu, a vontade e de pedir pra vir comigo.Talvez eu nao tenha credito para um novo pedido de ano novo. Mas, eu desejo pra voce tudo de melhor, a comecar por nos.
Escrevo-tesentada no sofa num dia de domingo. Imagino que um dia estarei caminhando abeira mar, segurando meu calcado em uma das maos e sentindo a brisa maritima tocarminha pele, quando num momento qualquer, de forma inesperada e subita, vocegritara: Leticia! Eu saberei quem me chama, porque num mundo onde habitam maisde 7 bilhoes de pessoas, uma unica tem a audacia de me chamar assim, com toda anaturalidade. Morderei o meu labio inferior, hesitante, sem saber oque fazer e te olharei com um sorriso. Talvez me falte forca para atravessar aareia ao teu encontro, talvez eu corra em sua direcao, talvez eu duvide entreum passo lento e outro, se isso estara mesmo acontecendo. Ou e obra de minhaimaginacao, como agora. Depois de me aproximar, meus bracos saudosos teabracarao, como se buscassem uma confirmacao. Encherei todo meu pulmao de ar, como quem procura forcas para perguntar como-vai-voce-eu-preciso-saber-da-sua-vida...Vocevai me chamar para tomar uma no bar mais proximo e quando eu te der minharesposta padrao, voce debochara de mim, na certeza de que certas coisas naomudam. Depois de insistir eu vou aceitar uma caipirinha de saque porque comosempre, eu nao saberei te dizer nao. Contar-lhe-ei sobre quantas vezes, como agora, pensei em te escrever para o seu aniversario.Como esses dias que antecedem essa data me atormentam. E como e a vida de quemnunca soube dividir nada, dividir o proprio dia. Sobre como, mesmo depois detanto tempo, eu nao consigo te odiar. E o quanto tem dias, que eu sei que so osseus ouvidos me entenderiam.Falareisobre o diploma, as conquistas profissionais e os carimbos no passaporte. Sobrecomo e dolorida a duvida entre alcar o primeiro voo para longe ou ficar noninho. E riremos, lembrando, do dia que voce listou os nomes para os filhos quenao tivemos e nao teremos. Voce me contara sobre a familia linda que teve oprazer de formar e eu te direi, certamente, sobre o quanto eu cruzei com carasbabacas no caminho. Tomara que, neste dia, eu ja possa te dizer que encontrei alguemmuito especial que foi capaz de curar as minhas feridas e derrubar minhasarmaduras. Vai saber?Contareia voce que Maria se formou medica e que eu estou estudando ainda, seja pos,mestrado, doutorado, pos doc, especializacao. Quem sabe? Ou pode ser so umcurso para gourmetizar os pratos que eu ja sei. Vouolhar para a sua mao que teme em tocar a minha e sentir aquele choque de novo.Voce vai desviar o olhar, mudar de assunto, me fazer chacota e me mostrar fotodo seu mais novo, do seu mais velho, do seu do meio, ou da sua filha unica. Eela se chamara tambem Leticia, ou nao. E eu vou sentir um aperto no peito. Meu celulartocara, alguem me chamando pra voltar pra casa, ou pra jantar, ou pro boliche.E eu direi que estou fora da cidade.Porultimo, voce perguntara se ainda escrevo e para quem.Nosdespediremos outra vez sem trocar telefone ou endereco. Deixando nas maos dodestino um possivel reencontro, ou nao. Vamos ter, outra vez certeza, de quecertas pessoas sao unicas e insubstituiveis.Comsaudades, Allie. Eu sei escrever textos sobre os outros e o bem queeles fazem