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Nesse primeiro bazar (o segundo acontecera hoje a noite, 23 de agosto, no bar 2Santo, nas imediacoes da escola de samba Vai-Vai) houve uma programacao bastante diversa, para a alegria do publico. O Coletivo Alafia uniu num so espaco a musica ao vivo, bons livros, gostosos quitutes e bonitos acessorios da moda, tudo isso ao alcance enquanto a noite rolava.Quem divertiu o publico nessa noite (todos presentes a convite de Klaujah Muniz) foram: o paizao ilustre Luiz Fritz (que com o Trio Mocoto fez historia com o samba-rock), Danilo e Miloca do Elo Paralelo, de Ribeirao Preto, Pameloza, Amanda Negrasim, Lord Baboo e Lua. A integracao entre os cantores e MCs com o publico foi total, num pequeno e aconchegante espaco, todos no mesmo palco em que se transformou o salao em que tocava o DJ da casa. O Lapeju e administrado por Peu (filho de musico assim como Klaujah), que recebeu com muita hospitalidade o Coletivo Alafia e os convidados.Veja aqui as imagens que a reportagem do SUB - Sonora Urbe trouxe para voce, comemorando hoje 2 anos de atividades, construindo este nosso espaco:Luiz Fritz, o pai de Maria Claudia, cantou a harmonia de sua musica e ficou bem a vontade entre a molecada do hip-hop.Amanda Negrasim e dona de uma potente voz e dispara o verbo sem meias palavras, certo? (no plano de fundo, o sorriso de Miloca)Paula Kristina (com dreadlocks) e a amiga do peito da Klaujah Muniz, e juntas idealizaram o Coletivo Alafia, batizado por Fritz. A direita, o musico Ualdo, ao lado da poetisa Ziza Pimenta. A esquerda, a cantora e atriz Viviane, ao lado de Gabriel Nascimento, da Orquestra de Berimbaus (dirigida por seu pai, Mestre Dinho Nascimento)."Saaamba!!"Uniao na amizade e calor humano entre a turma que faz o Bazar Movel acontecer. Alafia!Fotos: Carlos Primo Vaz (exceto 4 e 6)
de maio tambem sera inaugurado o pontinho de internet do espaco, a Sala Internias. Dentro deste projeto, oficinas de redacao estao previstas para comecar no 2o semestre.O jornalista Carlos Primo realizou em outubro de 2009 um evento inedito na Escola Superior de Propaganda e Marketing (ESPM-SP): a Feira de Troca de Livros (em comemoracao ao Dia Nacional do Livro). var _gaq = _gaq || []; _gaq.push(['_setAccount', 'UA-20476950-1']); _gaq.push(['_trackPageview']); (function() { var ga = document.createElement('script'); ga.type = 'text/javascript'; ga.async = true; ga.src = ('https:' == document.location.protocol ? 'https://ssl' : 'http://www') + '.google-analytics.com/ga.js'; var s = document.getElementsByTagName('script')[0]; s.parentNode.insertBefore(ga, s); })();
com sono por que... a, sei la por que (acho que isso ainda nao foi comprovado pela ciencia), mas a questao e que: acho que seus olhos ficas meio tontos por causa da quantidade absurda de imagens que voce viu o dia todo, e dai quando voce vai ler de noite, eles nao aguentam mais e entendem que voce esta fazendo isso [ler as duas da madrugada] so pra tortura-los e assim, eles vao acabar cedendo. E uma boa saida! Mas nao leia livros de terror, se nao voce vai comecar a ter pesadelos, e isso nao e legal.5. Contando carneirinhos ou qualquer outro animal.Voce pode contar carneirinhos, ou, se voce nao gosta de carneirinhos, pode contar vacas, ou raposas ou flamingos. Tambem pode contar baleias, formigas ou tamanduas. Se no seu quarto tem muitos pernilongos, voce pode contar eles tambem. Isso da muito sono, por que e realmente muito chato. 6. Filosofando Voce pode se fazer perguntas como:* o que veio primeiro, ovo ou a galinha? ou*qual e o sentido da vida humana? ou*sera que o mundo vai acabar em breve?entre outras7. Listando filmesVoce pode fazer uma lista de todas os filmes que voce assistiu, e depois fazer mais tres listas: uma separando todos por ordem alfabetica, outra separando os que voce gostou e a outra separando os que voce nao gostou. Depois faca uma reflexao sobre a relacao entre as listas.8. Apelidos maneiros ou REP bacana.Voce pode criar apelidos legais (LEGAIS) para as pessoas que vivem a sua volta, ou um REP para elas.9. Contos de fadaVoce pode criar um lindo conto-de-fadas, que tenha final feliz, e depois escreve-lo aqui!10. Estatua...Voce pode simplesmente ficar parado, olhando para o teto e sem pensar em nada. Isso e muito dificil.Espero que isso ajudeAMO VOCES BEIJINHOS
-eu chegando no quarto dos meus pais a meia noite. Ambos ja estavam dormindo.-*mae: filha?*lola: oi mae!*mae: tu ja vai levantar ? [meio dormindo]*lola: nao, eu to indo dormir*mae: mas ja ta na hora? [se preparando para sair da cama]*lola: nao mae! e meia noite!!*pai: shiiiiii*mae: mas filha, por que tu ta levantando? hoje e sabado!! [meio desesperada]*lola: nao mae, hoje e quarta e eu nao estou levantando, eu to indo dormir*mae: tu vai querer granola pra comer?*lola: mae, mae, volta a dormir ta bom?! ta tudo bem. volta a dormir [aninhando a mae]*mae: ta, mas tu nao tem prova hoje?*lola: mae, vai ficar tudo bem, calma.-mae pega no sono-Temia chegar a esse ponto. Pra comecar, eu gostaria de pedir desculpas por nao ter postado nunca mais e gostaria de pedir para que voces PAREM DE ME COBRAR QUE EU POSTE! VOCES ACHAM QUE E MUITO FACIL POSTAR? NAO! NAO E! TEM QUE BOTAR A SENHA E ESCREVER TUDO! E MUITO COMPLICADO! SEM FALAR QUE EU ANDO MUITO OCUPADA! Bom, pra quem nao sabe, o Justin Bieber (me desculpem se eu escrevi o nome do cristao errado. Mas eu nao tenho obrigacao nenhuma de saber a grafia exata de todos os nomes de cantores do mundo. Tambem nao e minha culpa que nao ensinem isso na escola. Poderia criar uma materia "O mundo atual" onde os alunos discutiriam questoes do mundo atual, mas nao tem, entao, desculpem se eu escrevi errado) e um cara de... 15 anos [?] que ficou do nada famoso por que o video que ele, ou a mae, sei la quem publicou o raio do video no YouTube, fez o maior sucesso entre as garotas. Dai um agente falou "-esse cara vai longe" e investiu no Justin, transformou ele numa estrela e bla bla bla. Hoje o cara e tipo o bambambam da musica. As pessoas me perguntam "o que tu acha sobre o Justin?" e eu respondo "Nao acho nada" Eu simplesmente nao acho nada do Justin. Ele e so mais uma modinha passageira tipo Rebelde, Filipe Dylon, Chiquititas, Santanas, Molas de plastico, alca da bolsa atravessada, oculos hay ban, flanelas, tenis vans, Polly, barbei enfermeira,sequestro relampago, identidade falca, cocaina, esmalte neon, historias de terror, acampamento, Bruxa Onilda,assassinato, entre outros. Logo logo o cara nao vai ser nem lembrado pelas garotas[Espero que eu esteja errada, por que talvez o cara se mate, sei la e ninguem quer que ele morra... ou quer. Bom sei la].Mas ha boatos que ele ja esta parando de cantar por que a voz dele esta mudando e ele nao esta conseguindo alcancar as notas mais altas. Bom, sinto muito Justin. Agora por favor, nao me digam que ele e o novo Michael Jackson (que, falando nisso, no ultimo video clip ELE DESCARADAMENTE IMITOU O REI MICHAEL no estilo de danca e musica! FALTA DE CRIATIVIDADE E DIFICIL DE ENGOLIR) mas ate parece que um garoto de 15 ANOS pode ser comparado a um HOMEM que passou a vida inteira cantando, vendeu mais de 10000 de discos e foi varias vezes alvo de
escandalos (que sao talvez, o ponto alto da carreira de um artista). Sem falar que o Michael CRIOU o proprio estilo e revolucionou A HISTORIA, e o Justin so pegou uma coisa que ja estava pronta e continuou fazendo igual.Falando em Justin Bieber, na minha escola tem um guri da... 5a serie, sei la eu, que, segundo as gurias, e "igual" ao Justin Bieber (so queria deixar bem claro que EU NAO ACHO ELE PARECIDO). Ta, que bom, que legal, o guri e "parecido"! So que o problema e que TODO MUNDO AMA O GURI SO POR CAUSA DISSO! E o pior e que elas perseguem ele! Uma vez atacaram o mino no corredor! QUE QUE E ISSO!! JESUS, ELE NAO E O JUSTIN! E UM CARA QUE SE "PARECE" COM O JUSTIN! Coitada da crianca, so ta na 5a serie, daqui a pouco o guri vai desenvolver um complexo, sei la, vai ficar problematico! Serio mesmo, parem de fazer isso!
17. Acordar de manha nao e facil, que dira na vespera de um feriado. O odio dentro de voce aumenta ainda mais ao lembra que todas as escolar normais do Brasil estao tendo um lindo feriadao e a sua alma foi escolhida para sofrer e, por isso, tera que levantar 6:30 da manha. 16. O cafe da manha e muito animado com bisnaguinha e requeijao e cafe em po com leite aquecido no microondas. 15. A maior incognita do dia: o que vestir?14. O primeiro periodo super interessante, aprendendo geometria molecular com a mulher gritando que o hidrogenio doa 1 eletron e se torna cation. 13. Segundo periodo com a querida professora-anao-de-jardim-com-cabelo-de-podlee-mau-tosado-em-chamas e sua animacao igual a de um urso polar no meio do periodo de embernacao. 12. Um periodo inteiro corrigindo os exercicios que voce tinha prometido a si mesma que ira fazer em casa na quarta, mas ficou no twitter.11. 20 minutos na fila do bar, sendo que o recreio tem 15. 10. O ponto auto do dia, na hora civica, com as ilustres apresentacoes de danca gauchesca (ou sei la o que) e poesias sobre o orgulho nacionalista. Os longos discursos do diretor e dos coordenadores e finalmente a parte legal: a aparicao do periquito, o mascote, que manda beijinhos para os alunos, nem um puco interessados. 9. A aula de artes, onde voce pode expressar a sua individualidade artistica, aquarelando o fabuloso desenho que voce fez, criticando a sociedade. Infelizmente voce foi idiota e pintou o fundo tambem, sendo que o objetivo era ressaltar as figuras do nao-fundo. A conclusao e que voce vai se foder nesse trimestre, em artes. 8. Almoco, a parte interessante do dia. Voce vai pro total, junto com os amigos do namorado da sua amiga e se perde na sua imaginacao tentando definir as coisas/pessoas e imaginando vidas/pensamentos.7. Voltar para a escola, e sempre muito legal.6. Dois periodos aprendendo sobre sistema reprodutor feminino e DSTs, com direito a imagens e vomitos.5. Um periodo vegetando na aula de geografia. Como voce nao tem nada pra fazer aproveita para analizar coisas que nunca tinha se tocado antes, como o tamanho do nariz do professor, o formato da sua orelha, suas rugar e sua barriga, alem da cara engracada que os coleguinhas fazem ao prestar atencao. 4. Por fim, gracas ao pai, o ultimo periodo, com o despertador ambulante que e o seu professor de matematica que fica >>berrando<< "CORAAAAAAAAAAAGEM, BOM DIIIIIIIIA, OLAAAAAAAAA" e voce deseja ter uma arma na bolca. 3. A amiga que esta do seu lado comeca a relembrar os velhos tempos, cantando musicas da Xuxa e elas ficam possuindo o seu cerebro o resto do dia. 2. FINALMENTE a hora de ir pra casa e voce tem que presenciar o estranho momento que a sua amiga e o pai dela tem uma discussao muito seria sobre a anormal quantidade de chuvas naquele mes e em que isso influencia nas nossas vida.1. Daqui a um dia, tudo de novo. Fala serio, todo mundo diz que a adolescencia e a melhor fase da vida
e eu digo que e mentira! Convenhamos, ser adolescentes nao e tao bom assim!Ontem eu estava na troca de periodo entre ingles e historia, depois de ter tirado uma miseria de nota, eu resolvi fazer uma lista, organizando em icones, os maleficios de ser adolescente:1. Espinhas na sua cara2.Corpo totalmente estranho, causado pelo rapido crescimento3.cabelos oleosos ou secos demais4.Gordura em excesso por causa das porcarias que a gente come todos os dias, e que sao total e completamente viciantes.5.provas, testes e trabalhos6. 5 doses diarias de sermoes dos pais por motivos, muitas vezes, bobos7.Total confusao dentro da sua mente8.garotos liiiiiiiiindos do seu lado, e voce tendo plena consciencia de que nao pode nem sonhar com eles pois nao sao pro seu bico9.Colica, dor de cabeca, TPM (ta, eu sei, mulheres adultas tambem tem isso, mas para nos e muito mais complicado lidar com isso,por que nao estamos acostumadas)10.Livros horriveis que a escola nos forca a ler, quando tem um monte de obras maravilhosas por ai.11.Colegas retardados, falando coisas retardadas e agindo de forma retardada.12. Professores chatos e estressados.13. Quantidade de roupas insuficiente, que se tornam totalmente impossiveis de combinar.14. Entre outras......Se essa e a melhor fase da vida, eu quero me matar agora! Tudo bem que os adultos tem que trabalhar (e que chegam estressados do trabalho todo dia, mas que culpa nos temos?), mas nos somos totalmente dependentes da mesada dos nossos pais, sendo que muitos deles nao tem sensibilidade no coracao para nos dar um aumento de vez em quando. E o pior e que nao podemos fazer nada, por que trabalhar antes dos 16 e ilegal!
17. Uma noite antes, sua mae vai vim comunicar a voce que a familia [incluindo a sua dinda] ira escolher sofas, colchoes e mesas para o novo apartamento. Voce tem duas opcoes a) Ficar na casa da sua baba, pois tem muitos temas para o dia seguinte b) ir junto e participar desse momento unico e importantissimo. A opcao "a" e a correta, mas voce escolhe a "b". Se ferrou.16. Voce fica preocupada com sigo mesma, entao, leva seu ipod e seus cadernos para estudar no caminho. A bateria do ipod vai acabar e voce vai ficar enjoada de tanto forcar os olhos tentando resolver os problemas trigonometricos.15. Voce vai comer uma balinha de hortela para tentar aliviar o gosto de enjoo da sua boca, mas isso so vai piorar a situacao.14. Voce finalmente vai chegar a fabrica, e vendo o tamanho do pavilhao, vai pensar: "puxa, acho que valeu a pena ter vindo!" Voce vai mudar de ideia quando sua mae comecar a examinar os minimos detalhes das fibras do tecido do estafamento do sofa.13. Voce vai ficar com vontade de chorar quando perceber que nao tem nada que contente sua mae perfeccionista.12.Voces vao para a sessao de moveis planejados, que e uma sessao que serve apenas para fazer voce morrer de inveja das pessoas que estao comprando armarios que acendem a luz automaticamente quando a porta abre e gavetas a prova de batidas.11. Voces passam para a sessao de colchoes e sua vida melhora depois que voce conhece o vendedor, que puxa o saco dos seus pais mas simplesmente ignora quando voce fala ou pergunta alguma coisa e pensa que voce e feita de ectoplasma por que fica tentando atravessar voce o tempo todo sem nem pedir desculpas depois.10. Voce nao gosta dos colchoes com fibra de bambu, camomila ou maconha. Voce gosta do mais simples de todos, mas se frustra apos seu pais informarem que vao comprar o mais caro da loja. Apesar de ter uma tecnologia criada pelo NASA, voce ainda sonha com o colchao mais simples de todos.9. Depois de resolverem que colchao sera comprado, voces voltam para a sessao de estofados, para a sua mae ter certeza que nao deixou passar nada. La se vao mais duas horas.8. A sua mae ira encontrar uma filha de uma cliente e voce fica de queixo no chao apos ver so os olhos do cara que vai se casar com ela. Sem falar no tanquinho, na simpatia, na boca, no cabelo e na roupa simples mas ao mesmo tempo chiquerrima.7. Voces decidem nao levar nenhum estofado (ja que a sua mae concluiu que as moleculas das fibras do material que forma o estofado das almofadas do sofa nao sao grandes, confortaveis, bonitas e discretas o suficiente para o seu traseiro e da sua familia [incluindo sua dinda] sentar.) e encomendar os colchoes so na outra semana, por que NAO TEM COMO LEVAR OS COLCHOES! (sera que ninguem podia ter pensado nisso antes???)6. Voces decidem procurar no meio da cidade minuscula uma padaria para comprar pao de milho. Dispostos a
seguir a "rainha do lar",seguem as instrucoes da sua mae e acabam num cemiterio.5. Continuando a busca pela padaria, voces passam por mais uma daquelas festonas de interior, cujo nome sempre termina com "fest", tem alguma banda super famosa de sertanejo que ninguem conhece, comida a vontade, algum atrativo pouco interessante para criancas serem abandonadas em quanto seus pais enchem a cara com algum tipo de cerveja barata, cheiro de salame e copos de plastico espalhados para todo lado. Voces passam pelo menos 15 minutos parados no transito tentando passar de carro por toda a multidao desesperada que tem o prazer de SENTAR NO MEIO DA RUA ao inves de ficar dentro das suas proprias casas.4. Voces percebem que a movimentacao esta estranhamente se concentrando em uma casa. Como sempre, TODA a populacao da cidade fica ao redor da casa tentando ver o que aconteceu e nos, uma familia muito reservada, abrimos o vidro e tentamos espiar o ocorrido. Conclusao: nenhuma.3. Voces finalmente acham uma padaria que tem uma fila enorme. Vale a pena enfrentar todo o transtorno de esperar por um misero pao de milho? Sim2. Voces entram na fila e o cara que esta na sua frente comeca a conversar. Sua mae pergunta: "AA tem bastante movimento aqui ne?! Entao o pao e bom?!" O cara responde: "e que essa aqui e a unica que fica aberta no domingo" Entao voce fala "Ta explicado! Entao e falta de opcao mesmo". O cara olha para voce ofendido e fica um silencio tenso.E a razao principal para voce NAO ir a uma loja de estofados com a sua familia [incluindo sua dinda] e:1. Mais uma vez, voce vai sair da cidade cansada, enjoada e entediada. A viajem vai ser um tedio, a paisagem suja, poluida e desmatada. O pior que no dia seguinte e segunda.Oizinho especial para a querida Clara Alencastro, irma da Ana Helena Alencastro!
10. Ninguem esta com a minima vontade de ir no culto com voce, mas mesmo assim, voce quer ir ver as criancas da escola dominical cantando noite feliz vestidas com roupas brancas e tiaras de penas na cabeca, entao voce comunica que vai sozinha.9. Voce vai escolher a roupa. Tem duas opcoes: a) O vestido que voce usou na ultima festa de 15 anos e um salto agulha preto, numero 7 b) Uma corsario de jeans branca e uma blusa de listras, com uma corrente singela e o cabelo solto.8. Voce escolhe a opcao "b", por que acha a "a" muito luxuosa. Pior erro da noite.7. Seu pai te leva ate a igreja e ao olhar pela janela todas as pessoas vestidas de maneira luxuosa, voce estuda a possibilidade de voltar pra casa e trocar de roupa por que esta parecendo uma mendiga perto daquela gente.6. Voce nao volta pra casa e a igreja esta completamente lotada, assim nao tem lugar pra voce sentar. Entao voce senta na escada e torce pra que ninguem veja voce. Sua amiga da escola biblica vem te cumprimentar e ela esta maravilhosamente vestida com um vestido floral rosa e seu cabelo arrumado em um tranca chic. Ela olha pra voce meio dizendo "Por que voce esta vestida desse jeito?" e voce olha pra ela com uma cara de "bom ver voce!" e finge que nao entendeu o olhar.5. Voce se sente um peixe fora d'gua enquanto o culto esta acontecendo por dois motivos principais: Esta mal vestida e esta sozinha, ao inves de estar celebrando o nascimento de Jesus com a sua familia. Voce consegue ver as pessoas olhando na sua direcao e pensando " Nossa, sera que ela esta mesmo sozinha? Que familia mais desunida!! Ela deve ter enchido tanto o saco dos pais que eles nem quiseram ajudar ela a se vestir." Na verdade, eles ficaram em casa fazendo um lombo pra ceia.4. Voce passa o culto inteiro tossindo feito uma condenada e pensa em levantar discretamente para pegar agua, mas nao faz isso com medo que as pessoas vejam a sua roupa. Todo mundo fica olhando pra voce com cara de "Sera que nao da pra parar?!" e voce olha de volta com cara de "nao fui eu senhora".3. Quando o culto acaba voce saio o mais rapido possivel e liga pro seu pai, mas como sempre, ele demora 35 minutos pra chegar e voce tem que ficar esperando.2. O cara da juventude, muito simpatico que tem um cabelo legal, vem conversar com voce e desejar um feliz natal. Ele tenta puxar assunto e voce tenta responder como gente normal, mas a conversa nao vai nem pra frente nem pra tras.1. Seu pai finalmente chega e pergunta: "Eai, como foi?". Voce olha pra ele e responde: "foi otimo, so prometa que no ano que vem vamos ir para a cidade mais no meio do mato possivel." 25. O que voce acha de ter que fazer tudo correndo por que o seu pai quer ir pro culto antes de viajar e nao da tempo
pra voce tomar banho? Por que ninguem avisa voce de nada nessa familia?24. O que voce acha de, quando voce sai do seu banho estilo The Flash, seu pai anuncia que estao atrasados pro culto, e que nao pega bem chagar atrasados dinovo, por isso, vamos deixar pra la. aaai que legal!23. Sem duvida no caminho pra gramado voce vai perceber que foi pessima a ideia de ter vindo, afinal, nao ha nenhum outro lugar no mundo que vende vassouras artesanais, tachos de bronze, relogios kukos e bancos rusticos. 22. Tambem e o unico lugar onde sua mae, incentivados pelos tachos de bronze e as vassouras artesanais, vai se empolgar com o espirito galderio e comecar a falar "cambota", "imbigo","barbaridade"...21. Voces vao almocar no restaurante de sempre que voce tanto adora. A sopa de capeletes parece vomito de duende, as garrafas de guarana sao retornaveis e a melhor sobremesa sempre acaba antes de voce conseguir pegar um pedaco. Adoro de verdade esse restaurante.20. Depois de um almoco agradavel, acontece a coisa perfeita. Se fosse um filme, eu diria: "aaaaaaah, so em filme que ia acontecer isso mesmo!".Comeca a chover.19. "Ta legal, gente, vou pegar o carro pra gente se mandar logo daqui antes que a chuva engrosse!" Essa e a frase correta que voce espera ouvir do seu pai. Mas voce nao ouve isso. Voce ouve "baaa ta chovendo. Vamos esperar passar ali naquela parada de onibus"18. A chuva continua. Seu pai continua parado. A chuva engrossa. Seu pai continua parado. Comeca a escorrer agua pra dentro da parada de onibus (eles ainda tem coragem de fazer piadas sobre a situacao). Chega mais pessoa querendo se abrigar. Comeca a chover pedras. Para de chover pedras. A chuva diminui. As pessoas vao embora. A chuva esta quase parando. Seu pai vai buscar o carro.17. Pela terceira vez, voces fazem uma parada para comprar agua mineral com gas e ir no banheiro! Sera que so eu percebo que o erro e continuar comprando a garrafa de agua????16. Voces chegam a canela.15. Mae: "Filha, olha que linda a decoracao! Olha um papai Noel numa arvore!! Olha , os tres Reis magos. Olha um anjo!! Querida, vamos tirar umas fotos ali?" voce: "Nao."14. Alguem quer ir no museu de cera? alguem quer ir visitar o mini-mundo? O lago negro? A catedral? Uma praca? Uma padaria? NAO!!!! TODO MUNDO SO PENSA EM IR NA FANTASTICA LOJA DE DECORACAO!!!!!13. Pai, vamos comprar chocolate?12. Esta chovendo muito.11. Pai, voce veio mesmo ate canela pra ir embora sem comer nem um bombom de licor??10. Ok, vamos parar ali o9. aquilo e um posto de gasolina8. Eu sei, preciso de agua7. Sua dinda insiste e voce vao a fabrica de chocolates. Obrigada Jesuuuus6. "Ok, vou te dar 15 reais pra comprar o que quiser!!!! VAI LA! DIVIRTA-SE! VAAI!" Aleguem sabe os precos do chocolate em gramado?5. Voce acha a solucao: Pedir dinheiro emprestado pra sua dinda. VIVA O CHOCOLATE!!4. "Luka, nos te damos dinheiro e te trouxemos ate aqui, sera que nao da pra nos oferecer nem um bombom de licor?"
Sua vontade e dizer: "puxa vida , como eu sou desastrada! desculpa ai pai, nao queria te atingir a sua cabeca com o bombom" mas voce da a cada um 2 bombons de licor.3. Depois do 10o bombom todo mundo comeca a ficar meio alegrinho de mais e sua dinda acaba falando que uma agua custa 800 centavos.2. Quando voces chegam a porto alegre (FINALMENTE) e vao deixar sua dinda em casa, seu pai arranca o carro quando a pobre mulher esta desembarcando. Claro que foi um acidente. Esse foi o ponto alto do dia. E o principal motivo pra nao ir passar o final de semana em gramado [mais uma vez incluindo a sua dinda]:1. Mae: "Nossa, foi tao divertido. Deveriamos fazer isso mais vezes."