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de emocao no dia seguinte. Apenas mais alguns encontros interessantes, que preencheriam minhas horas com sorrisos singelos e olhares contentes. Um despertar ate empolgante. E quando nos demos conta, ja estavamos a passear entrelacados a um bom sentimento e companhia. Passamos a conhecer mais coisas em comum e compartilhar tantas outras experiencias novas. Uma historia a dois bacana, cheia de aprendizados. E so. Para falar a verdade, nunca tive aqueles namoros avassaladores. De perder noites em pensamentos, de telefonemas desesperados de saudade e angustia a cada som dos ponteiros do relogio a espera de mais um encontro. Algo parecido aconteceu em pequenas paixoes deixadas ao longo da vida. Nada registrado em namoro oficial. Hoje na pausa de um sinal na tao grande cidade que viajo, vi um casal entorpecido de amor. Muito carinho, uma cumplicidade literalmente admiravel. Me perdi na cena, ate ser interrompida por algum mal amado buzinando enlouquecedoramente atras de mim. Os mesmos 500m que todos os dias passo ate chegar ao trabalho, ganharam um novo significado. Ganhei um desejo de amar de novo. Uma busca que nao mais pertencia ao meu pobre e disfarcado coracao. Sorri do nada e me contagiei com o amor dos outros. Renasci em mim. Como uma pequena semente, passivel de ser plantada. Me devolvi ao mundo. Em contrato, me ofereco a promessa de amar de novo. E quantas vezes for preciso. Em alma, me abro e me doo em esperanca para tantos outros re-comecos. Em corpo, me desfaco de preconceitos e me aceito de volta, do jeito que sou. Simplesmente pensar no amor ja revigorou meu status de viver. Se ja e o amor? Nao sei. Mas enquanto houver amor, faremos as pazes de novo.
Agua morro abaixo, fogo morro acima e mulher quando quer dar, ninguem segura. Ate onde eu saiba, desde os primordios da evolucao humana a funcao principal da figura feminina e a reproducao. Perante a igreja o casamento so e consumado quando a mulher apresenta condicoes reais de procriacao. Em palavras mais simples e para encurtar essa linha de raciocinio, a mulher nasceu com uma tomada de encaixe para que?!Nao achem que esse e um pensamento moderninho e avancado por que antigamente o que mais se via eram familias de 10, 12, 14 irmaos. Va me convencer que nossas avos eram a representacao em forma de gente da pureza e castidade? Poupem-me de argumentos sordidos. A desculpa de que naquela epoca nao existia televisao, e a desculpa mais esfarrapada que eu ja ouvi nos ultimos anos. Fogo na panela e muita lenha no colchao, isso sim! Sobremesa naquela epoca tinha outro nome. A mulher nasceu pra dar prazer e pronto! Por essas e outras constatacoes, comecei a tirar meu salto de cinderela e vestir minha fantasia de gata borralheira e cair na maldade. Hoje tranquei o lado do guarda-roupa onde possuo as roupas de norinha que mamae pediu a deus e abri as gavetas da tentacao. Dificil foi escolher entre um vestido curto ou uma blusa decotada. Se pelo menos eu soubesse quem sera o pobre coitado sortudo da noite seria mais facil tomar essa decisao.O problema maior e que mesmo voce tendo a certeza que saiu de casa mal intencionada, voce nao pode sair por ai com uma plaquinha no pescoco oferecendo sexo. Tem que ter um charme, uma conquista.Por isso caprichar no visual e no ego e a receita. Voce pode ate colocar uma blusa surrada transparente ou uma saia antiga moldando os quadris, que sua auto-estima continuara poderosa e irresistivel. Um perfume marcante, um retoque na maquiagem e um balanco suave no ombro fara de voce alvo das atencoes e por que nao de fantasias na noite de algum homem?!Para finalizar o planejamento estrategico de terminar a noite em um lugar calmo, onde voce possa conversar a vontade e tomar um banho, so falta a escolha das amigas e da balada certa para comecar a colocar em pratica a missao do dia!E nessas horas que o anjinho bom do meu ombro sai de ferias e o vermelhinho suavemente sussurra em meu ouvido: Boneca... A Barbie nem no armario mora mais. Pra que essa calcinha nova e sensual debaixo dessa saia a vacuo se voce nao vai tira-la? O cara nao vai te ligar no dia seguinte. Nem vai lembrar seu nome. Pra que essa pureza? Pra que essa castidade?! Caiu como uma luva. Algo totalmente inesperado, com um toque de proibido, mas com uma intensidade dessas de marcar para sempre. A fase da minha vida nao poderia ser melhor, eu estava no meu auge de independencia e determinacao aflorada pela vontade de me reinventar. Resisti o quanto pude. Vivi de olhares, de musicas e desejos por longas e interminaveis semanas. Tudo era motivo, pretexto, desculpa para acabar se encontrando... nem
que fosse so para dizer oi. O fato de estamos no mesmo lugar era suficiente para sentir muita coisa, e essa muita coisa era tudo de bom! Depois tentamos nos enganar, nos evitar e nos comportavamos como dois adolescentes negando o que acontecia dentro da gente. Em alguns momentos chegamos ate a ser imaturos a ponto de nos enfrentarmos com atitudes que repercutiriam em muito ciume e sentimento de perda, mas que na verdade, foi so um empurraozinho do destino querendo estampar nos nossos rostos, o quanto precisavamos experimentar daquele sentimento que formigava a alma. Continuamos saindo sem compromisso. Passamos a saber mais um do outro, compartilhamos experiencias, vontades, sabores, trilhas sonoras, sensacoes e momentos. Um simples passeio de carro era capaz de mexer com a libido e ir numa festa entao, era quase afrodisiaco. Mas nao nos tocavamos... continuava proibido! E acho que era exatamente isso que tornava aquela atracao mais interessante. Me lembro como se fosse hoje no dia que vimos a lua mais bonita de nossas vidas. Cheia, vibrante, iluminada, repleta de significados... Ela precisava de um cenario para complementar tanta beleza , entao escolhemos um restaurante maravilhoso e nos deliciamos com conversas, olhares e muita cumplicidade naquela noite. Apenas cumplicidade. A vontade era simplesmente de estar juntos. Merecia que o relogio tivesse parado no tempo! Mas foi exatamente naquele dia que algo mexeu de verdade com a gente. Ele me deixou em casa e sai do carro desembestada para nao me perder em mim. Vi que ele levou um tempo para seguir caminho tambem. E naquele dia, tive a melhor noite mal dormida dos ultimos anos. Eu descansei ao som dos meus pensamentos... No dia seguinte parecia enredo de novela, nada colaborou para a gente se ver. Os horarios nao coincidiam, o trabalho nos sufocou, as programacoes entre amigos foram desmarcadas e a coragem de ligar ficou apenas na vontade. Meu coracao parecia que ia sair pela boca, mas eu precisava disfarcar esse turbilhao de sentimentos que pulsava em cada fio de cabelo. Nao nos vimos... Lindo que so, me mandou um e-mail falando nada com coisa nenhuma. Apenas uma forma de manter contato e dizer estou aqui... nao esquece de mim. Esquecer como??? Impossivel. Isso ficou tao evidente que 2 dias depois, quando pudemos enfim nos rever, ja nao tinhamos mais o que falar... estavamos nervosos, timidos, tremulos. Fomos nos aproximando aos poucos, oferecendo um copo de agua, um lugar no sofa, um cafune... A energia da pele proxima arrepiava!!!! A respiracao ofegante e a batida dos coracoes nos levou a um longo, delicioso e intenso beijo. Tao inesperado quanto os gritos dos nossos amigos ao verem a cena. Susto? Que nada. Continuamos naquele momento que era nosso, meu e dele, meu... dele... Desse dia em diante passamos a nos ver um dia sim e no outro tambem. Alguns intervalos pequenos entre viagens a trabalho ou visita aos pais, mas sempre com algumas excecoes para estarmos juntos. Ja nao conseguiamos disfarcar muito. Negavamos, mas acho que so a nos mesmos... Aqueles momentos eram nossos, apenas nossos, mas
muita gente desconfiava ou procurava saber. Curtimos muita coisa boa juntos. Continuavamos indo as festas escondendo o clima de paquera, saiamos para jantar, conversar, ver o sol, o mar, saiamos simplesmente para nos ver. Uma simples chuva ou o frio daquele inverno, era desculpa para dormirmos juntinhos e ficarmos a sos, nos curtindo. Foi uma relacao muito bacana, muito intensa, muito verdadeira. Muito gostosa de experimentar. So que eu reencontrei o grande amor da minha vida e nao consegui mais ter olhos para a minha nova aventura. Descuidei daquela relacao bacana e abri espaco para que ele tambem se perdesse em um novo caso. Coloquei um ponto final no meio da historia e nao me permiti mais viver aquela paixao. Sofri, muito! Chorei noites e noites, mas eu estava muito certa de que nao o queria mais. Uma das decisoes mais dificeis que ja tomei no quesito relacao amorosa. Nao me arrependi. Dentre de poucos dias, ele nao me merecia mais tambem! Para ele foi muito mais facil do que para mim. Homem sabe pegar o sentimento e passar uma borracha, jogar fora e esquecer. Mulher nao, guarda pra sempre, numa caixinha de lembrancas... Voltei a curtir o homem que sempre amei. De uma forma diferente por que moramos em cidades distantes e temos uma agenda totalmente incompativel. Tenho feito de conta que ele nao me interessa muito, mas nao e verdade. Ele continua sendo a pessoa mais especial que ja conheci. Nao por ser bonito ou por pensar como eu sobre tantas coisas, mas por algo maior e mais profundo do que aparencia e afinidade. Ser correspondida e o que menos me importa nesse momento. E dentro de mim, um misto dos dois. As lembrancas se confundem e me confundem! Eles se amam. Todo mundo sabe, mas ninguem acredita. Nao conseguem ficar juntos. Simples. Complexo. Quase impossivel. Ele continua vivendo sua vidinha idealizada e ela continua idealizando sua vidinha. Alguns dizem que isso jamais daria certo. Outros dizem que foram feitos um para o outro. Eles preferem nao dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas nao ditas. Ela quer atitudes, ele quer ela. Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhas ele pensa nela. E assim vao vivendo ate quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive la fora, dentro de cada um tem um pedaco do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz. Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serao os mesmos. E facil porque os dias passam rapidos demais, e dificil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece dentro deles. E todos os dias eles se perguntam o que fazer. E imaginam os abracos, as noites mal dormidas, esquecidas pelo primeiro sorriso do outro. E que no momento certo se reencontrarao e que nada, nada seja por acaso. (t. bernardi/2011)
Tem exatamente 5 minutos que degustei o ultimo bolo da minha vida. Ja provei de todos os sabores: de amigos, de familia, de paqueras, de paqueras, de paqueras. Mas de ex-atual-futuro foi a ultima vez. Ha anos mantive uma linha invisivel de relacionamento com um carinha que sempre me orgulhei de ser paquera, principalmente por que mantinhamos uma relacao ultra saudavel, mas nossos compromissos profissionais nos impediram de levar alguma coisa adiante. Para estarmos juntos, precisavamos realmente de tempo para conjugar corretamente o verbo que vem do comportamento namoro.Sempre me perguntei por que nunca havia escrito um texto sobre ele. Hoje descobri: por que ele nunca mereceu. A fatia de bolo de hoje teve um sabor MEIO-AMARGO. O meio-amargo em CapsLock e apenas uma forma representativa de dar um ar efemero a uma situacao de nota 4,0. Reprovado!Fiz a burrice de desativar a minha programacao de final de semana marcada com a sociedade soteropolitana, para dar uma oportunidade a mais um momento com um, ate entao, docinho de coco. Pra que?! Alguem me responda, pra que????Para receber ligacoes interminaveis durante o dia, criando a cada minuto mais expectativas interessantes para o nosso encontro, com sabor de pave de chocolate ao toque de cobertura de calda de morango, simplesmente prave se eu tomo vergonha na cara e paro de levar sorvete como creme de rejuvenescimento facial.Descobri (pela decima quinta vez) que tudo na vida e uma questao de prioridade. Nunca de prioridade a um homem, enquanto ele nao for status de relacionamento serio no Facebook. Casa de quem mora sozinha sem amigos, vestido novo com etiqueta para ocasioes especiais, perfume xodo pouquissimo usado, toda trabalhada na seducao, 120 reais de queijos e vinhos e uma ligacao apenas as 2h da manha, quando me dei conta que havia dormido sem sentir no sofa a espera do Petit Gateau. Gato o que? Acho que esse tipo nao se fabrica na minha confeitaria. Por isso que prefiro e insisto nos meus brigadeiros de panela. Nao trabalho no departamento de contos de fadas, mas tenho uma historia de amor capaz de desbancar qualquer princesa com castelo encantado.O conheci ainda no tempo da faculdade. Eu, apenas uma colega de sala, com cara de nerd e corpo de menina. Ele, o gato da turma. Jamais imaginei uma possivel paquera nessa relacao, ate que um dia eu tropecei no acaso e me esbarrei no grande amor da minha vida.Fim do ano letivo, meio de um Happy Hour, inicio de uma historia de amor. Foi preciso apenas de um dia para saber que aquele momento se eternizaria. Algo de muito especial aconteceu naquela noite... Algo que, emocionalmente, nos uniria por muitos e muitos anos. Como se por conta de um beijo, ele tivesse me transformado de menina, em mulher.Eu so nao sabia que em pouco tempo eu perderia aquele cheiro de felicidade que tomava conta da minha vida. As malas ja estavam prontas e ele partiria para longe do meu coracao.Ele foi morar em outro estado e naquela epoca Bill Gates ainda nao tinha revolucionado o mundo, tecnologicamente falando... perdemos o
contato. Ele apenas sobrevivia nas lembrancas que deixou em cada curva do meu corpo.Aquelas lembrancas nao mereciam ser esquecidas e o destino tratou de coloca-lo em meu caminho novamente. Anos depois, um encontro no aeroporto mudaria novamente os nossos projetos e os nossos sentimentos.Foram carnavais, praias, e-mails e musicas. Viagens, telefonemas, mensagens e saudade. Pura saudade. Trilhas, suspense, nudismo e encontros marcados. Pura aventura. Uma vontade de sentir, de estar perto, de querer bem. De querer. Puro desejo. Promessas, cervejas, banhos e lembrancas. Pura paixao. Qualquer tempo que passamos juntos, ao inves de amenizar a saudade, ela so aumenta. Nao era para ser o contrario? Basta ligar a TV e ver uma serie no canal fechado que lembramos um do outro. Vontade de viver tudo de novo... de novo... e de novo. E a cada escala, a cada conexao, a cada parada nos aeroportos de viagens a trabalho ou de ferias, precisamos matar a saudade. Mesmo nao estando juntos, adoramos nos reencontrar.Tenho medo de algum dia ele ligar e eu nao poder mais atender... Tenho receio de que esse amor acabe, se e que ele ha de acabar... Temos vontade de viver simples coisas do dia a dia, como andar de maos dadas numa tarde de domingo sem pensar no horario do proximo voo.Mas ele continua indo embora... e eu continuo ficando... vendo ele levar partes de mim que antes eu nem sentia falta...
Hoje eu queria falar de amor. Na verdade falar da falta de amor que os ultimos 4 anos me proporcionaram. Sim, estou oficialmente solteira ha 4 anos. Nao, isso nao e uma lenda Romana, isso e uma tragedia Grega. Tudo bem que tive alguns namoros relampagos nessa entrelinha de solteira e varios caras casuais, mais conhecidos como ficantes. Alguns ate gostei de me envolver e os levaria a serio, mas eles so queriam curticao. Estava muito claro nos olhos deles, so eu que nao via. Outros ate quiseram render um romance comigo, mas neles, me faltava alguma coisa mais intensa. Nao sei o que era, mas faltava. Saldo disso tudo? Um amigo pra conversar, outro para odiar, outro para esquecer e o ultimo para lembrar e ligar quando a carencia ta batendo forte. Providenciamos logo um bom vinho e um edredom para colocar a auto-estima em dia.So que nos ultimos 20 dias, nem por esse estou me interessando mais, quanto mais por outros que eu nem conheco. Nao consigo mais render papo com um cara que eu sei que nao vai lembrar meu nome no dia seguinte, que nao vai me levar no cinema, nem muito menos fazer cafune quando eu quiser so carinho. Eu tenho amigos que fazem isso por mim. Preciso muito mais que isso.Sou do tipo de mulher que deixa o coracao palpitar ao ponto de quase sair pela boca, quando me sinto amada. Do tipo que uma mensagem no celular e capaz de render meu melhor sorriso. De achar que uma flor de jardim tem muito mais significado que um presente em datas comerciais. Vejo amor nas coisas simples. Saudade de sentir tudo isso. De sentir muito disso, naturalmente. Por uma unica pessoa. Queria falar mais sobre o amor. Mas nao sei falar, sei sentir. O amor tem cheiro, cheiro do perfume, da pele. O amor tem som nos beijos, nas musicas. O amor tem paladar, nas doces palavras... O amor tem tato. Embora eu adore a liberdade, gosto de me prender num abraco bem apertado.E onde estara esse amor que eu nunca acho?! Vai bater a minha porta? Vai aparecer na capa de revista? Desejo que eu encontre no achados e perdidos, ou na fila do banco, ou na poltrona do aviao, na festa de casamento de uma amiga, ou quem sabe parada no semaforo. Por que eu cansei de procura-lo. Que o amor me encontre! Sempre me senti de calcas curtas quando alguem me pergunta Porque voce nao esta namorando?. Fato e que eu nunca fui de programar minha vida e calcular quando eu deveria estar namorando, a idade exata em que eu me casaria, teria filhos, e etc. Talvez por isso nunca estive procurando ou fugindo de um possivel romance. Apenas vou vivendo, esperando que as minhas escolhas nao planejadas, me reservem um futuro bom. Mas, ao que me parece, essa pergunta quando feita, tem como expectativa uma resposta sucinta, sincera e direta, do tipo:QUESTAO DE VESTIBULAR:Sendo A um individuo solteiro, jovem, atraente e com diversos predicados que te caracterizariam como um(a) bom(a) namoro(a), qual
a alternativa que melhor justifica o fato de ainda nao estar namorando ou casado ou num relacionamento serio, monogamico e restrito:A. O individuo nao e adepto da monogamia e acredita que a felicidade esta mesmo em ter varios parceiros(as), peguetes, paqueras e etc.B. O individuo apesar de ter excelentes qualidades, tem defeitos que nenhum outro individuo seria capaz de suportar na condicao de conjuge, namorado(a), ou qualquer status que caracterize compromisso.C. O individuo acredita que nao existem mais pessoas de bem, que possam compartilhar momentos a dois com cumplicidade, lealdade e bem querer.D. O individuo ate gostaria de se comprometer, mas ai percebe que o verao, o reveillon, o carnaval, a semana santa, o sao Joao, o Sauipe Folia, o Sauipe Fest e todas as outras festa do ano estao tao proximas.E. Com certeza, se a minha aprovacao dependesse dessa questao, eu estaria DESCLASSIFICADA.Sim, o fato de eu ainda estar solteira tem influencia de todas essas respostas, mas ao mesmo tempo de nenhuma delas. E explicar o verdadeiro motivo, necessitaria de um mergulho tao profundo em mim mesma, que dificilmente conseguiria resumi-lo em duas linhas.Provavelmente, devo ter deixado escapar pessoas especiais porque estava em um momento de prezar pela minha liberdade, ou em um momento de conhecer novas pessoas, por estar desiludida com os relacionamentos passados, ou por ter usado como desculpa para nao me apegar o defeito mais idiota encontrado no outro. Mas a verdade e que para mim, se apaixonar se comporta mais ou menos como a formacao do ar. Varios gases se formam, sabe-se la como (nunca gostei muito de quimica) e vao se unindo de forma complexa, ate formar o ar que respiramos. Ah! E respirar e tao bom. Mas se me mandassem analisar e repetir de maneira impecavel todo o processo e formulas responsaveis pela sua formacao eu nunca saberia. E mesmo que soubesse e quisesse reproduzi-lo, muitas influencias externas poderiam prejudicar a formacao do meu ar. No entanto, fico satisfeita em saber que as forcas da natureza agem para que ele esteja la, todos os dias para ser respirado. E por mais que este processo pareca tao natural e involuntario para nos, ele e complexo e depende de muitos fatores.Se comprometer e tao complexo quanto. E mesmo que eu quisesse elaborar a formula do relacionamento bem sucedido, uma serie de outros eventos poderiam interferir no meu experimento. Felizmente, com um pouquinho de comprometimento e ajuda dos astros todos nos acharemos a tampa da nossa panela, ainda que seja um cachorro ou o livro perfeito.
Alguns anos de namoro me fizeram ficar altamente desconectada com a modernidade dos novos envolvimentos carnais. Ate entao, alguns caras que eu conhecia eu nao conseguia manter nenhuma relacao prolongada e a justificativa era sempre a mesma: acabei de sair de um relacionamento.Essa e uma das mentiras que as mulheres contam. Eu nao queria me envolver por que nao estava nem um pouco interessada nas modalidades que surgiram. E foi quando me dei conta disso, que passei a prestar mais atencao em quem eu queria ou nao uma aproximacao mais interessante.Eis que depois de um dia ultramegamasterplus atipico e cansativo, comemorando em um boteco de esquina com uma amiga o dia inteiro de trabalho ininterrupto que tivemos, me aparece uma figura um tanto quanto inusitada e divertidissima, sentando ao meu lado e curtindo a minha imagem totalmente descaboletizada. Nenhuma criatura em sa consciencia me paqueraria naquela situacao, e como eu realmente nao acreditada que era um clima de paquera, entrei na brincadeira e trocamos telefones.Meia hora depois ja estamos marcando um forro para fechar com chave de ouro aquele domingo de gravacao ao sol, de um comercial que ate hoje eu nao me vi. Eu so nao tinha me dado conta que o personagem principal nao tinha participado de nenhuma cena ate entao.Do caranguejo ao forro, do forro a boate, da boate a tantos outros encontros super interessantes, mas com um toque especial: o desapego.Sim. Desapego. Isso mesmo. Apegar-se a que? A quem? Apegar-se para que? Se tudo e transitorio, se tudo e passageiro... No comeco entender isso era um exercicio dificil para nos que ainda somos presos ao ego humano. Saimos juntos muitas vezes, fomos a muitos lugares, com muitos amigos e nunca um rotulo para nos apresentar. Nos simplesmente nao precisamos de classificacoes. So precisavamos querer estar juntos.Dificil tarefa foi aceitar que era um acordo de cavalheiros e que em um futuro breve seriamos apenas amigos, bons amigos. Uma experiencia verdadeiramente interessante, para um mundo tao moderno como o que estamos vivendo hoje. Onde os relacionamentos para serem verdadeiros precisam que uma paixao forte e ardente, quebre toda essa banalidade de nao se firmarem mais relacionamentos fieis e duradouros.Exercitemos o desapego das coisas materiais, das ilusoes emocionais, dos rancores, das magoas, de tudo aquilo que nos aprisiona. Desapego nos liberta. Afinal, se coisas boas se vao e para que coisas melhores possam vir. Esqueca o passado, desapego e o segredo! Tu tem o dom de me deixar confusa, de mexer com meu fisico e emocional, tu e especial,me faz feliz.Chegou na minha vida tao sutil (caradura), fazendo eu esquecer o porque sofria, me fazendo sorrir, me beijando e me beijando cada vez mais, me ajudando, me apoiando.Sabe o que uma mulher sonha? em ter um companheiro, so basta isso, alguem que a ajude a fazer as coisas, qualquer coisa, de lavar louca a dancar pagode em uma festa, e tu e mais que isso pra mim, e eu nao preciso falar todas as coisas que faz se nao tomaria conta de minhas paginas, mas quero um livro exclusivo pra nos,
as pessoas vao rir muito lendo coisas sobre nos, ate da forma que brigamos, a maneira que sao nossas palavras, vao rir da nossa melacao falando mimadinho um com o outro, acharao graca ao ver um metaleiro dancar funk, mas vao achar bonito o fato de tudo ser em nome do amor.,Tu e tao especial pra mim que chega ser meu melhor amigo... e me faz lembrar daquela musiquinha.. -Eu gosto de voce e gosto de ficar com voce meu riso e tao feliz contigo, o meu melhor amigo e o meu amor...Esse textinho foi uma carta que comecei a escrever pra ti quando ainda estavamos juntos e felizes.