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"Quando voce e uma garotinha, voce acredita em contos de fadas e diz que vai encontrar o principe encantado e ele vai estar em qualquer lugar que voce quiser que esteja. Nos contos de fadas, sempre e bem facil descobrir o vilao, ele sempre esta usando uma capa preta. Entao voce cresce, e percebe que o principe encantado nao e tao facil de encontrar como voce pensou. O vilao nao esta usando uma capa preta, ele e bem engracado, te faz rir e tem um cabelo perfeito". Eu nunca tive essa pose de princesinha como muitos pensam. Eu nunca fui cuidadosa com o que eu tenho. Eu nunca fui o tipo de garota que prefere agradar os outros do que a si mesmo. Alias, nao sou, nunca fui e nunca vou ser a tal perfeitinha. Prefiro blusas de moletom maiores que eu, do que roupinhas coladinhas so pra mostrar o que nao tem. Prefiro prender meu cabelo do que ficar ajeitando tanto so pra me manter bonitinha. Prefiro ser aquela menina rebelde do que ser aquelas que so sabe manter a beleza e nao ter nada na cabeca, ambos um cerebro que nao serve pra nada. Sempre preferi as coisas do meu jeito, sempre procurei ligar o foda-se pra quem nao gosta de mim. O fato e que eu nunca precisei viver da vida dos outros pra precisar viver a minha, entao eu nao me importo com reputacao nem com formais palavras. Nunca me declarei a menina que tanto fala e nada faz, apesar que disso eu nunca precisei. Sim, palavrao e o que eu mais falo e nao to nem ai com o que voce vai dizer, palavroes eu uso e nunca vou deixar de usar, isso ja e um costume, uma mania, e quando estou nervosa? e ai que eu nao paro de usar mesmo. Antes de me conhecer, muitos me acham metida... Metida por nao ligar para que os outros falam? ou metida por puro orgulho? Sempre sou julgada por isso, pois nunca sabem da minha vida pra sair fazendo comentarios sobre o que nao sabem. Nunca me importei com isso, pois quem me conhece sabe. E quem sabe, sabe que eu sou aquela menina que pega, e pega pra nunca mais soltar. Me honro como chiclete, pois quando eu grudo eu nao saio mais. Mas tambem, eu sempre escondi dores por tras de um sorriso, isso eu nao nego. Mas por outros fatos, nunca neguei minha felicidade a ninguem, nunca deixei ninguem de lado so pra dizer coisas que nao tem nada a ver. Gosto de cantadas, admito, mas as que usam cerebro, nao aquelas que usam palavras indelicadas. Delicada.. ta ai! Sou muito arrogante, delicadeza e uma palavra que esta fora do meu alcance. Delicadeza sao para aquelas que sao muito meigas... Eu pareco ser? Pois e, procure me conhecer melhor, voce vai ver que tudo isso que voce pensava de mim, nao tem nada a ver com que sou. Prefiro passar uma dia, uma noite, um seculo, uma eternidade com aqueles que me faca bem, do
que ficar na frente do computador fazendo com que o tedio tome conta de mim. Prefiro viver do que ficar isolada num canto chorando feito louca por quem nao sou correspondida. Procuro ser feliz, caralho! Um outro fato sobre mim, e que eu nao choro na frente de ninguem, e se eu chorar na sua, se preocupe! Se eu te irrito, e por que quero sua atencao, de qualquer forma, mas preciso. Nao digo te amo atoa, entao se eu te digo, valorize! Eu na realidade acho que nao sou humana, sou um bicho, um bicho preguica, pois a preguica reina sobre mim e eu nao controlo isso. Meninas princesinhas precisam estar disponivel o tempo todo, eu ja nao sou assim. Eu mando se foder logo quem me irrita, nao preciso te agradar so pra me sentir bem. Nao gosto de nada enfeitado, prefiro tudo simples e que seja tudo do meu jeito. Prefiro por um all star e sair por ai, do que se pintar tanto e nao mostrar metade do que voce tem ai. E ai, ainda tem certeza que eu sou princesinha?
Eu exponho meus sentimentos como numa vitrine, a espera de alguem que aceite pagar o preco que nunca entra em liquidacao. Mas quando vem alguem e quer me levar sem questionar a etiqueta absurda, eu so penso na futura devolucao. Quero voltar pros vidros sujos, a exposicao sem objetivos, ver todos os produtos indo embora e eu ficando mais uma vez. Esses rostos que me encaram, os olhos que brilham, as ilusoes que se formam, as expectativas que eu deixo criarem, sao minha vida. Depois disso so resta a rotina e o medo de estar perdendo a melhor parte.Estou cansada dessa promocao de mim. Cansei de me entregar tanto e nunca me entregar por completo, de ser so a promessa, a vertigem e a decepcao. E entao esse cansaco que nao sei se e dos outros ou de mim mesma.Estou te mandando um aviso. Bilhete colado na porta da geladeira, telegrama, sinal de fogo, e-mail, nao importa. Estou gritando seu nome na areia da praia, do alto da minha insanidade. Vem me salvar. Me leva embora. Prova que nao e igual, que a compra nao vai ter devolucao no primeiro defeito, porque eu sou cheia deles. Me compra, me leva pra casa com tudo o que tem direito. Com medo, com mania, com falar demais e sentir de menos.Por eu ser cheia de ter certeza de tudo, so quero alguem que me prove o contrario. Hoje me deu uma vontade de sair por ai. Sair por ai para lugar nenhum, para onde eu nao tenha nenhum compromisso. Onde nao exista o amanha, onde nao existe cobrancas, onde nao exista problemas. Iria para um lugar que nao importaria o que dissessem. A unica coisa que iria importar era o nada e sua capacidade de deixar as coisas tranquilas. Abrir a janela, deixar o sol entrar. Os problemas sairem por aquela abertura e nao voltariam nunca mais, nem que eles sentissem necessidade. Achariam seu caminho e me abandonariam de vez. Os medos e as insegurancas tambem seriam jogados para o alto no meu passeio sem destino.Andaria de bicicleta por terrenos distintos, passaria por casas desconhecidas e sorriria para pessoas que eu nunca havia visto ate entao. Ouviria musica no ultimo volume, deixaria o vento passar correndo entre os dedos, afagar os cabelos e e a despretensao de nao ter nada que me segurasse a nenhum lugar me guiaria por um tempo quase indefinido.Nao me importaria com os horarios, nao me importaria com mais ninguem que nao fosse eu e minha habilidade de andar por lugares desconhecidos. Deixaria tudo para tras, tudo aquilo que fez mal e insiste em ficar aqui dentro. Nao estaria mais, pois eu me livraria deles com a ajuda do ar.Percorreria lugares desconhecidos, nao iria mais me preocupar com a beleza fisica e o unico sentido seria eu e o pedalar da bicicleta tomando rumo. O barulho das arvores batendo entre si com o vento furioso, o sol aquecendo o rosto e a musica guiando todos os meus passos.Essa sensacao de liberdade, de deixar para tras o que voce tanto nao
quer mais sao sentimentos que te incentivam a nunca parar de procurar aquilo que voce tanto quer. Como seria boa a sensacao de esquecer tudo que lhe fez mal e so deixar boas memorias ficarem no seu coracao? Como seria boa a sensacao de fingir que, uma vez, ja existiram problemas quando eles nao estivessem mais la? Seria otimo.Mas e uma sensacao utopica, uma vida utopica. Nao podemos esperar sempre para que os problemas saiam de nos com permissao e nao voltem mais. Na vida real, eles continuam aqui, como amarras nos nossos pulsos nao nos deixando habitar lugares desconhecidos por medo; por medo do que e novo, por que queremos ficar com o velho e com o seguro.Eu nao. Quero soltar-me das amarras e percorrer o que nunca conheci.
Ja e tudo tao habitual. Tao comum. Nem faz falta mais; acontece tantas vezes que ja nao vejo outra maneira de encarar as coisas que nao seja essa. As pessoas dizem para seguir em frente. Esquecer todo aquele passado que ja te chateou demais, esquecer tudo aquilo que nao e bom para voce. Nao e bom, eu sei. Mas nao tem outras maneiras de continuar com isso, que nao seja seguir em frente. Nao posso dizer que ja me livrei totalmente das expectativas: esperanca e um mal que nunca te da um adeus, mesmo que voce peca que ela va. Mas ela continua aqui: insistindo, te fazendo acreditar em coisas que nao vao acontecer. Ou vao? A pergunta do talvez, e se, sempre continua a te atormentar todas as noites, mesmo que voce saiba que o caminho mais facil seja desistir.A realidade e que eu nao ia aguentar me despedir de tudo. Dar adeus, fingir que certas coisas nunca aconteceram. Fingir que, por um tempo, tudo aquilo foi so o que eu precisava pra ficar sorrindo. E foi. Mesmo que, no final, nao tenha dado certo. Mesmo que no final tenha me magoado diversas vezes, e ainda magoa a cada minuto -, eu posso continuar com isso ate nao ter mais forcas pra que tudo acabe. Nunca tive um pensamento como esse, que me deixa totalmente de lado. Mas eu acho que posso sofrer mais uns minutos, horas ou dias se todos aqueles momentos bons compensem tudo no final.Nao consigo ouvir os conselhos das pessoas. Entram por um ouvido, saem pelo outro. E e uma pena que sempre seja desse modo. Me dizem que eu tenho que comecar a ouvir as outras pessoas, mas elas nao sentem tudo isso. Elas nao passam por tudo isso. Se passassem, com certeza iriam entender o que e se sentir tao dependente das coisas, coisas que nem estarao la sempre que voce precisar, afinal.E como um ciclo vicioso: comeca de novo, repete. Eu sofro, mas arco com as consequencias mais uma vez. Porque sempre acabo insistindo se eu sei que nao vai dar certo? Acontece tudo exatamente como nas outras vezes; mas eu posso errar tantas vezes que sempre, sempre, vou acreditar que existe uma minima chance das coisas se acertarem. Mesmo que eu tenha que enfrentar os mesmos problemas mais uma e outra vez. E na realidade, mesmo que demore... mesmo que seja arduo. Eu sinceramente nao ligo se tiver que ser, para que no final, eu olhe pra tras e veja que foi dificil, mas eu consegui. A gente nunca sabe o que nos espera. Eu por exemplo, nao esperava me decepcionar tantas vezes com pessoas importantes na minha vida e me decepcionei.Nao ha como saber o que vai acontecer no futuro, ainda que esse futuro seja daqui a 5 minutos. Tudo muda. Para pior, para melhor, que seja, mas muda. Ainda bem que muda, inercia e uma coisa muito sem graca. Fazer planos nao funciona direito porque a vida real nao e como a ficcao, nao segue um roteiro pre-definido e raramente responde
de forma positiva a todas as nossas expectativas. Mesmo assim eu faco os meus, e devo confessar, voce esta em todos eles. Imagino cenas cotidianas extremamente simples, porem lindas e perfeitas ao seu lado. Imagino, um par de aliancas, algumas lagrimas soltas e uma porcao de sorrisos. Imagino uma praia bonita, passos marcados na areia, eu voce e o por-do-sol. Decoro nossa casa milimetricamente, sem deixar escapar sequer um misero detalhe do abajur ao lado da cama. Imagino um cachorro e pelo menos uns 2 serezinhos pequenos e bagunceiros o puxando pelo rabo. Brigariamos, passariamos por momentos dificeis, pensariamos em desistir. Voce ficaria cansada de tudo, encostaria o rosto nas maos e os cotovelos nos joelhos e quando levantasse a cabeca, veria as minhas maos esticadas, esperando as suas e juntos encontrariamos uma saida. Jamais fracassariamos. Teriamos sempre o apoio um do outro. Voce seria minha e eu seria seu. Viveriamos uma especie de conto de fadas adaptado. E dificil entender como o incerto nos atrai. Eu faco planos para nos dois. Alias, eu planejo a minha vida propria vida e te incluo nela sem ao menos saber se esse e o seu desejo, mas ainda que tudo isso nao passe de um sonho, admito que sou feliz so por ter te conhecido e por poder te colocar no roteiro da minha vida.
Nessa cidade, "aonde esta voce agora alem de aqui, dentro de mim?"Sabe aquele dia em que voce se pega deitada na sua rede, numa noite como aquelas de verao, com o radio ligado numa daquelas radios que tocam o set "recordar e viver", e uma musica te lembra alguem, alguem que foi e que te disse que nunca mais voltaria, e voce tem a esperanca de que tudo volte a ser como sempre foi, bem estilo filme de comedia romantica americana? Entao, hoje e uma noite dessas. So consigo lembrar de voce, e de como nos eramos felizes, grandissimos amigos, risadas, papos longos, abracos bem apertados, e uma infinidade de coisas boas que so sabia fazer com voce. Sonho como seriam as coisas que nao conseguimos fazer juntos, como seriam nossas viagens, nossos banhos de mar (de manha, a tarde ou/e principalmente a noite), ver o por do sol, jantares, enfim... as coisas de casais que eu nao te dei a oportunidade de fazer. Gostaria de poder ter uma segunda chance, ate porque eu nao tive. Olho pro nada, e so consigo ver um filme na minha cabeca, lembrando de tudo o que aconteceu, de tudo o que poderia ter acontecido. Fico vendo voce, e todas as outras pessoas que te cercam, e percebendo que voce nao sente a minha falta, e tentando descobrir uma maneira para que isso aconteca. Voce, de algum modo, nao sai da minha cabeca,na verdade, voce nunca saiu, so voltou a florescer, junto com tantas outras coisa. Fico imaginando, como seria, juntar nossas malas, e sair por ai... com voce. So com voce. Mas pelas respostas que eu venho obtendo de voce, vi que facil nao vai ser, "mas se eu cheguei ate aqui, eu nao vou desistir".A noite de hoje esta quase completamente perfeita, muito parecida com aquelas que passavamos olhando a luz da lua, enquanto todo mundo dormia, e nos sussurravamos nossas besteiras mais sinceras, nossas verdades mais marcantes, e todo o nosso amor. So nao e completa porque nao te tenho aqui, mais isso tudo vai mudar, eu sei que vai mudar, eu quero que mude, eu preciso que mude. Eu quero voce. Ha algum tempo atras, se me perguntassem sobre o tempo, eu diria que com o tempo se cura tudo. Diria que com um tempo as coisas passam devagar, que as pessoas nao mudam assim tao facilmente, que ha motivos para isso. Diria que existem situacoes que estendem-se pelo resto de meses, anos. Mas hoje em dia vejo que nao e bem assim. Como o tempo passa rapido, como poucas semanas mudam a vida das pessoas, e na outra, encontra-se tudo totalmente diferente do que ha dois dias atras, por exemplo. E estranho imaginar como enfrentamos situacoes diferentes, sentimentos distintos, conhecemos outras pessoas.E tudo isso em poucos dias, em poucas horas. Um pensamento de anos pode mudar apenas por alguns minutos, apenas por algumas situacoes que enfrentamos. As coisas nao sao do jeito que nos queremos, sempre, e ja aprendi isso, mesmo que nunca seja facil colocar esse pensamento na cabeca.E incrivel
tambem o fato de como as coisas mudam. Estao em transicao o tempo todo, mudam as situacoes, e tudo que imaginavamos em apenas um segundo atras muda com uma palavra, com um olhar.E como as situacoes nunca sao sempre as mesmas, afinal. O que era tao importante no dia anterior, por exemplo, hoje pode parecer distante, antigo. Pode remoer pensamentos de coisas que ja aconteceram, memorias recentes e sonhos tao imprevisiveis que tornam-se habituais no hoje.Alguns podem achar que e uma coisa de idade, que e confusao. Mas eu acho que nao. Eu sou uma pessoa estavel, nao gosto de mudar pensamentos todos os dias, opinioes. Se coloco algo na cabeca, ela dificilmente sai. E nao sei esquecer as coisas rapido, em alguns minutos. Simplesmente nao da.Pra mim e ou nao e. Nao e indecisao, nao e meio termo. Ou voce decide, ou voce nao decide. Ou voce quer, ou voce nao quer.E como no fim, o tempo passa rapido demais, mais rapido do que imaginamos. Oportunidades tambem, pessoas vao e voltam. Entao, nao deixe o tempo escapar. Cada minuto perdido pode fazer a maior diferenca no final.
Nao parar tao cedo. Pois toda idade tem amor e medo."Hoje e aniversario do meu outro eu. Aquele feito fora de mim. Feito por uma outra mae, e um outro pai. Porem, um eu. Voce sabe, assim como eu, que se eu comecar a falar de tudo que nos somos, eu vou me debulhar em lagrimas e querer sair daqui, pra te dar um abraco e te dizer o quanto eu te amo, o tudo que voce e pra mim, e toda a parte na qual voce contribuiu para eu construir a minha historia. Nao sei como voce ainda tem ouvidos, e olhos para mim. Best, voce hoje, e uma das bases mais importantes para a minha sobrevivencia nessa loucura. E como eu costumo dizer: "Eu sou metade de mim, sem voce."Sera pra sempre voce, quero comemorar uns 500 anos ao teu lado. E ainda sim, quero morrer primeiro. Te desejo que voce continue linda, forte, imponente e sempre humilde. Sao tantos planos ao teu lado, tantas historias, tantos segredos, tantas noites sem dormir, tantas contas de telefones estouradas, tantas postagens, tantas sms's, tantas loucuras, tantas fugas, tantos carinhos. E eu nao te trocaria por nada, se voce hoje faz 19, quero ver voce completar 91... por que voce me basta. Nao enxergo nenhum futuro se nao for com voce do lado, brincando com os teus sobrinhos/afilhados melequentos, puxando seu cabelo, e dizendo: "tia, me da um roial?". E que nos possamos realizar todos os nossos sonhos. E que, minha flor linda e mais especial do jardim, voce seja MUITO feliz. Por que 19, sao 19. E so acontece uma vez. Que voce tenha saude, paz e muita paciencia. E que com o passar dos anos, voce so fique como os vinhos: cada vez melhor. EU TE AMO PRA SEMPRE.Por que nao ha no mundo, ninguem como voce e eu. Porque nos sabemos o quanto e verdadeiro, e e so isso que importa. Porque parceira e parceira... FELIZ ANIVERSARIO. (L) Eae Galera, tudo beleza ? Faaz muuuito tempo que nao posto nada e resolvi dar uma olhadinha aqui denovo xD...enfim vim aqui para deixar um video Tutorial, para fazer espadas para cosplay, ja vou aproveitar e deixar meu canal do Youtube, entrem e Confiram, tem pouco video, mas para pessoas que tem vontade de fazer seus proprios acessorios para cosplay, conFira !!!Canal " Themeninootaku "Obrigadooo ! Passando para Deixar Algumas fotos !! Carater ... acho muito facil voce colocar uma mascara e um sorriso falso na cara , mentir para seus amigos para eles se sentirem bem , fazer coisas que voce nao quer pelo bem dos outros ... Acho que esse nao e o ponto, voce vem em primeiro lugar, como seila , arrumar uma menina que voce eh afim para um amigo seu porque ele te pediu e nao sabia que voce gostava dela...doloroso nao ? Mais dificil ainda quando voce descobre que alguem que voce gosta, ta ficando com outra pessoa, e voce descobre quando a chama pra sair... (True Story)Carater nao e algo que voce tem que guardar
pra voce , precisa de honestidade, nao ficar guardando esses sentimentos dentro de voce , dexa eles te deixarem triste, isso nao pode, Carater tem que Ser monstrado , tem que ser compartilhado , e nao trancado num cantinho do seu coracao ...A-t-i-t-u-d-e ! (: se Esforcem .
ontem teve uma festa aqui em casa,chamei vaRiOs amigos, e BEm, apaReceu aTe gente q eu nAo conheco, e...eu chamei 2 amigas para vir aqui em casa, de outra cidade ( na verdade so me interessava a presenca de uma delas), enfim...Eu nao tenho duvidas do que sinto por ela, eu sei que gosto muito dela, tenho certeza dos meus sentimentos, mas o que fazer? ela mora tao longe, e mesmo todas as pessoas me dizendo que a distancia nao importa, isso nao eh verdade, a distancia doi , a distancia machuca, a falta de contato fisico me incomoda, nao olhar nos olhos dela, nao a abracar , nao a beijar, nao faze-la sorrir , ouvir a voz dela... isso tudo, eu preciso de tudo isso.e nesse fim de semana ela veio aqui em casa e eu fui um idiota, um babaca, que nao aproveitou a oportunidade para dizer tudo que o meu coracao queria dizer , minha mente ja tinha colocado tudo que sentia em palavras, palavras que eu nao consegui deixa-las sair da minha boca, e tudo que restou foi lagrimas, eu a deixei triste, ela chorou ,isso feixou meu coracao e me deu um aperto no peito que me fez chorar, nao consiguia parar de ir ve-la, pergunta-la o que ela tinha, mas eu ja sabia o que era, mas mesmo assim queria que ela me contasse, talvez assim conseguiria forcas para botar para fora o que sinto por ela tambe, muitos me chamam de galinha, dizem que eu nao sei amar, dizem queu nao gosto de ninguem , isso nao [e verdae, se alguem visse, o tanto de lagrimas que estao rolando pelo meu rosto enquanto escrevo isso, nao voltaria nem ousaria dizer essas coisas pra mim , eu sou alguem que tenta nao chorar na frente dos outros, que nao quer que os outros me vejam sofrendo... nao sei mas como por isso em palavras, me sinto mal, muito mal, desculpem pelo esse post. Eai Galera, tudo bom ?faz tempo que nao passo por aqui, e hoje vim contar pra voces uma coisa, mas antes venho avisando que nao quero converter ninguem nao ta ? kkk- eu era Ateu, e uma menina muito linda, me chamou uma vez para ir na igreja evangelica... comecei a frequentar e talz... enfim, comecei a refletir sobre Deus e cheguei a Varias Conclusoes:Deus nao importa se voce e feio, nao liga para sua aparencia, ele nao liga pra sua opcao sexual, nada disso, nem pelas roupas que voce veste, nem pelos piercing que voce tem, muito menos pelas tatuagens, Ele te ama pelo o que voce e , pelo seu Carater, pelo seu Coracao...A Igreja esta errada, dizendo que se voce tranzar antes de se casar, voce ser homossexual, voce tera um lugar no inferno, ISSO E MENTIRA, Deus nao liga para isso, Deus liga para quem voce e, nao sabemos como que vamos ser julgados no fim, mas e claro que nao e por essas coisas, e sim pelo o que voce e, pelo o que voce fez, pelo bem
que voce causou ha vida dos outros, vai colocar na balanca todo o mal e todo bem que voce causou, e ira te por ao lado dele,ou nao, isso so vamos descobrir quando partirmos ( espero que demore muito, muito mesmo).Entao voce que se julga Ateu, por causa desses motivos, PARA COM ISSO, vai na igreja, tenta conversar com ele, nao precisa seguir a risca as regras da igreja ou da BiBlia, esteja bem com ele, va na Evangelica ( e a mais animada e voce nao dorme kk) vai la e apenas Ore por voce, sua familia, escute o que o pastor tem a dizer, e claro ele ira falar muita coisa que voce nao concorda, mas vai ter muitas coisas aproveitaveis, de uma chance, vamos la galera, conto com voces ! voces entraram em paz conte comigo, voce que se sente sozinho, voce vai conhecer o amor de Deus.OBS: se voces chegarem a ir falam pra mim, se quiserem me adc, meu face esta no blog entra la, me conta xD