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um projeto de ginastica para a praca Odylo Costa Neto da Secretaria de Saude e ja tenho mais de cem pessoas do bairro engajadas. A AMAST nos deu apoio com divulgacao. Acho que podemos ajudar de alguma maneira, uma vez que todos preferem o bonde aberto. Devo dizer que Sao Francisco possui bondes antigos abertos em perfeito estado.- Claudia Carijo Vou imprimir e passar em Laranjeiras e entre colegas de trabalho que moram nos mais diversos bairros do Rio. Trabalhamos no Centro. Parabens pelas formulacoes e iniciativa.-Maysa BlayApesar de entender o porque da indicacao do local de coleta, tenho duvidas como farei para defini-lo pois farei contato com pessoas de varios lugares de Santa como tambem de outros bairros - Paulo FelicioJa imprimi o formulario para a coleta de assinaturas. Vou coletar no entorno da Ladeira do Viana (onde eu moro), proximo ao Largo das Neves.Eu sei que e pouco mais e o que eu posso fazer por enquanto.Obrigada - Francinete Costa Informo que estou aderindo e que colherei as assinaturas no meu trabalho e na Rua Aarao Reis, Santa Teresa. Abracos - Maria Amelia OliveiraTerei um enorme prazer em poder ajudar de alguma maneira, moro no jardim botanico, e o que estiver ao meu alcance conte comigo. - Franz Dullens Amigos,Parabens pelo manifesto! Assino embaixo.Abs - Hans Rauschmayer Pessoal: Posso trabalhar um dos lugares abaixo:a) escolas publicas do bairro e esc. Deodoro, na Gloria.b) posto de saude de Santa Teresac) Predios da Alte. Alexandrino do Largo do Franca ate a esquina da Aarao Reis.Por favor, respondam onde sera melhor.OBS: Tb posso participar de algum plantao de coleta (umas 3 hs.), que seja programado para o carnaval, ou outra ocasiao. - Um abraco - Nilce Azevedo Eu coletei assinaturas de jornalistas amigos meus de todos os jornais, pois frequento um grupo na praia. - Cecilia Brandao Vou enviar para todos de minha mala. Sucesso a todos e de preferencia com os bondinhos de volta e "nos trilhos". - Jairo Cabral Obrigada, estava agora mesmo pensando neste trabalho. Uma duvida: Se pessoas de outras cidades querem assinar, eles podem mandar o documento de volta para mim escaneado ou tem que ser o original, i.e. via correio? - Grata - Birgit Porto
reuniu ontem (terca, 25) 50 agentes de viagens no auditorio Travel Ace em Sao Paulo para palestras de cinco especialistas em temas relacionados a estrategias de gestao para o sucesso da agencia de viagens.Promovido pela Qualitas Travel Partner, o evento contou com a participacao de Bruno Ciancio, gerente comercial do Reserve em Sao Paulo, que apresentou a evolucao da tecnologia em viagens corporativas ao longo dos ultimos 20 anos.Lucio Oliveira, diretor geral da Tour House, tambem especializada no mercado corporativo, abordou a importancia do planejamento estrategico e financeiro na gestao das agencias de viagens.O Bruno e o Lucio abordaram temas fundamentais para agencias corporativas e a palestra de D. Rosa, da Rosa Massoti, chamou minha atencao para os detalhes de um atendimento especializado em gestao de viagens pessoais, afirmou Luis Vabo, do Reserve, na plateia do evento.Jahy Carvalho, da BCD Travel, palestrou sobre gestao de viagens corporativas globalizadas e Aline Rivolta, do Intertur, apresentou conceitos sobre gestao de eventos corporativos. http://www.panrotas.com.br/noticia-turismo/viagens-corporativas/reserve-e-tour-house-debatem-estrategias-de-agencias_81750.html
a alma, com uma luz azul, incandescentemente calma,preenchendo tudo que em nos anoitece.E as estrelas... ...ah, as estrelas, que antes guiavam nossa rota,condescenderam aos anseios da solidao!E o porto, outrora seguro,submerge sorrateiramente, nas profundezas abissais da ilusao!Copyright 2014 by Dydha LyraAll rights reserved.
amarela A love sceneUm cenario amoroso I need to goEu preciso ir Where everything is.Onde tudo esta I have to go where I canPreciso ir onde eu possaCompose musicCompor musicas What really areQue realmente sejam Songs that reallyQue realmenteSpeak falem I need to goEu preciso ir Where everything isOnde tudo esta But I can not go nowMas eu nao posso ir agora There are people who need meHa gente que precisa de mim HereAqui Those people who did everything for meGente que fez tudo por mim I'm not leavingEu nao vou embora I'll be the placeVou ficar, o lugar must exist in medeve existir em mim The place where everything is O lugar onde tudo esta
em Embu Guacu(show) Quermesse Jd. Casa branca Quadra Jd. Casa branca (batalha de B boys) Bingo beneficente (associacao biblioteca zumaluma) Quermesse na comunidadedo inferninho (F.D.I) Jardim Santa Tereza Embu das artes, Pancadao do Jd. Mitsutani Botequim Brasil Planet dance Estrada do M BoiMirim Colegio Solano trindade (fashion week beleza negra) Centro de referencia dajuventude Embu das artes (CRJ) Praca Da lagoa Embu das artes, Feira cultural da vila Madalena Festa de confraternizacaona fabrica Lita mortari pinheiros - SP Radio comunitaria the BestFM Entrevista na Radio comunitariaAlvorada Parelheiros Doze de outubro no Jd. DomJose Hip-Hop nao morreu II(casa de cultura Jd. santa Tereza) Evento Jd. Mimas Embu dasArtes Ensaio na laje Jd. OlindaEmbu das artes Manifestacao contra odesmatamento parque Pirajussara (show) Pagode Pimenta comlaranja em Taboao da serra, Associacao fique vivo (show) Colegio estadualJornalista Jose Ramos Creche M.Sueli Hipolito JardimSanta Tereza Evento beneficente em 12de Outubro na comunidade f.D.I (Rua Bonfiglioli) Salao de Eventos Ki-frangaoquarta Black(Taboao da serra) Praca Luis Gonzaga Point Do Vinho em (Taboaoda serra) Show com Beto sorriso PointArruda Jardim santa Tereza Show 01 de Maio comcantor Chico Cesar Inauguracao da praca dojardim Laila (jardim santa Tereza) Vila Show (Embu das Artes) Casa de show projeto Equilibriojuntamente com a Banda Berimbrown Colegio Rosana Suelifunari Jd. Vazame (show) Feira Cultural Jd. Santa Tereza2007, 2008, 2009, 2010 e 2011.
Grupo: Finalpcia Part. Especial: Gabriela e Max (Di classe).Musica: Diamante Negro. Feira Cultural de Embu - Santa Tereza. Evento ocorrido em 15.11.2010, no palco Hip Hop. Video: Feito por Gildo Dourado "Finalpcia"(Significado Inicio e Coragem)Genero musical: RapInicio das atividades: 07.02.2005Integrantes:Formacao inicial:PeritoKaniboChipFormacao atual:KaniboMorfeuC.1Loka familia F.D.I producoesSolo fertil de inteligenciaCausa EfeitosSonoroscontatos:Email: finalpcia@yahoo.com.brfinalpcia@hotmail.comcel.: (011) 6707-5338 Friends from other countries to our blog is under construction, but soon we will publish NOTOC of our work, We are a "RAP" group from Brazil grateful to all the hits on our collective work here in Sao Paulo Morfeu e Kanibo fazendo um Ensaio ao Ar livre, um movimento diferente com churrasco ,bebidas,muito Rap do bom para amigos ,parente e outros. Por muito tempo eu quis nao ser eu. Tambem nao sabia se conseguiria ser outra.Eu sentia pena de mim mesma e pensava que tinha tido a pior das vidas existentes.Nem do meu nome eu gostava. Do meu corpo entao, minha beleza, aff.Ninguem merecia tudo o que eu tinha passado.E tudo que viesse dessa vida pra mim estava muito bom.No entanto, eu tinha muitos sonhos, muitos desejos latentes gritando dentro de mim.E era assim que eu acontecia e via que tinha sim uma outra dentro de mim.Hoje, me vejo diferente.Saio desse papel de vitima exercido por longos anos, e tropeco em minha fala quando penso que sou a pior das criaturas.Pelo contrario, gracas as vezes que sai desse papel e me coloquei com seguranca naquilo que queria da vida, ela me sempre me escutou e atendeu.Talvez por que ela tenha contas a acertar comigo, eu ja pensei.Porem, hoje consigo ver que nao se trata de culpa e nem desculpa...trata-se de coragem.Qualquer um pode ter uma historia dificil, cruel, penante (alias, muita gente teve uma) ou ate mesmo ter uma linda historia e nao se sentir satisfeito ou feliz com sua vida. Porque cabe a cada um ver um significado unico de sua existencia.Saber aquilo que traz paz, que faz bem e que empurra pra frente.Estou aprendendo a controlar o louco desejo de repeticao em me colocar a forca novamente no lugar de vitima. Mas por vezes escapa e me vem com toda a forca a voz interna que diz: voce nao pode; volte para ao seu lugar; cale-se;E como magica (reversa) todas as vezes que isso acontece comigo, perco a fala, o fio da meada, a capacidade de aparecer. Penso que perdi oportunidades de ser feliz, de conhecer pessoas legais e de viver um monte de coisas - tudo pela permanencia da vitima interna.Com um pouco tempo, musica, analise e consciencia, percebo que culpa-me novamente por nao existir me coloca por outra via no mesmo lugar de vitima.Esforco-me e encontro razao para refletir e mudar minha postura. E por vezes, eu mudo. Eu mudei.E ja nao me angustio tanto com o tempo - sei que pode demorar para eu conseguir ocupar o lugar que quero nessa vida, nesse nome, nessa historia.Hoje em dia, percebo que tem um tempo certo para ver algumas coisas na vida, nao adiantar forcar a barra. Tem que ter calma e desejar. Querer com forca.E
assim, eu posso dizer que me chamo Roberta, uma mulher viva, inteligente e curiosa. Sou Psicologa e estudante da USP. Trabalho com recreacao e faco isso muito bem. Penso em trabalhar com arte, criancas e sonho e viver daquilo que amo. Quero muito aprender sobre o amor e acredito que meu tesouro sera minha familia com meus filhos e um marido lindo e apaixonante. Namoro um homem lindo, sensivel e especial - que me faz todos os dias pensar na arte dos encontros!Sou aventureira e sei que uns dos maiores prazeres da minha vida e viajar.Quero morar na praia, ter uma casa colorida, uma horta e uma jardim, gato e cachorro.Adoro escrever e penso em escrever um livro um dia.Faco analise e posso dizer o que nao gosto ou o que gosto.Tenho pessoas raras ao meu redor, amigos muito especiais.E tenho uma historia rica de 27 anos - cheia de alegria, drama, tristeza, coragem, fe, resiliencia, paz, aventura e paixao!O que eu quero da vida?Forca e coragem para mergulhar nos caminhos ainda desconhecidos, para falar o que for preciso, para escutar o desejo do meu coracao e para encontrar meu tesouro.
De repente voce percebe que tudo se foi.Se foi a vida, se foi a oportunidade, se o tempo tao precioso...Sabe mae, tudo que eu queria hoje era te dar um beijo, um abraco forte, pedi desculpas se ultimamente estava andando muito estressada e atarefada e dizer que eu te amo, pelo que voce era, pela mae dedicada, atenciosa, participativa e forte. Eu tenho muito (mais muito mesmo a agradece-la), mas sei que e impossivel voltar o tempo. E eu sei que tudo poderia ter sido melhor, eu, voce, a vida. Mas a vida e assim mesmo...Aprendi com tudo nesses seis meses de "tudo", que sabemos pouco da vida, ninguem sabe na verdade praticamente nada desta vida, viemos e saimos sem saber muita coisa. Muito se especula, mas no fundo todos sabemos que tudo aqui escapa de nosso controle.Hoje lembro dos nossos momentos, das fases, das dificuldades.Lembro como me senti, como me sinto.Parece que tudo baguncado dentro de mim.To precisando organizar as coisas.Parece que a vida comeca de novo do zero, e bem assim que sinto refazendo meus planos, mas e dificil sem voce maezinha, e dificil pensar que nao terei mais voce aqui, sempre que precisar de um colinho, uma palavra motivadora, uma bronca, um cuidado que so voce sabia fazer.Eu vou seguir mae, vou seguir por voce, por mim, pelos sonhos.E sei que onde voce estiver, existe um amor inexplicavel e incondicional por mim.Como eu te disse aquele dia, a gente se encontra de novo...me espera!Serei forte como voce ta, serei uma mulher de garra, de fibra. Serei uma boa mae tambem, tao boa como voce.Nunca se esqueca o quanto eu te amo, porque e pra sempre... C est la vie...c est la folle vie?E tudo parece comecar do zero, talvez por isso, surge em mim uma grande necessidade de mudanca, de recomeco.Mas cade minha certeza?Me vejo sonhadora, me agarrando a qualquer coisa que me de fe. Mas isso e tao arriscado.E se eu for e ele nao ser bom? E se ele me mandar embora? E se depositar nele todas minhas esperancas? E se eu me decepcionar e nao tiver forcas pra recomecar?Tudo que eu queria hoje e chegar e falar:- Mae o que voce acha?Mesmo que voce nao fosse dizer nada que me fizesse mudar de ideia.Eu so queria um: - Vai, se nao ser certo voce volta, porque eu sempre estarei aqui pra voce.Qual caminho seguir? 1. Imaturidade- ambas as partes;2. Dificuldade na comunicacao - pensamento covergentes e dificuldade de ouvir;3. Idealismo elevado;4. Coisas que nao foram ditas anteriormente - Falha na sinceridade?5. Dificuldade de estar juntos - Nocao de parceria/companheirismo?6. Medo de falhar - timidez ao compartilhar a vida;7. Inseguranca - Amor ainda muito fragil?8. Rancor - dificuldade de elaborar o que aconteceu/passado;9. Perfeccionismo10 Eu nao sabia que a 'Alice" era a definicao de quem se casava com um estrangeiro.Alice por mencao aquela que vive num pais das maravilhas.Maravilhas? Onde?Vendo um video essa semana de uma moca que se chama Alice, ops, Patricia e e casada um um holandes tive a sensacao de conversar com alguem que
me entende. O video fala sobre as dificuldade de ser casada com um gringo e desmitifica a ideia de viver num paraiso.Eu sou prova viva de um experiencia ingenua e pura (que significa nao pensar muito antes) de como apesar das coisas boas, a nova vida longe de casa nao e facil.Tou eu la, nos altos dos meus 28 anos, psicologa, dois relacionamentos anteriores e longos, sendo um, uma grande decepcao amorosa.Em luto e desmoronada de dor apos perder minha mae e melhor amiga.E com um namoro epico a distancia. Um Deus grego, lindo, forte, loiro e romantico. E eu uma mulher fragil, sofredora, sonhadora e louca.Apos a perda da minha mae, me vi num grande vazio. Vazio de vida se me entende. Nao via perspectiva de continuar a vida como estava, isso porque alguns projetos foram adiados por conta dela. Eu sempre tive um sonho de sair de casa, viajar, morar fora, conhecer outas culturas.Talvez porque venha de uma familia muito humilde e meus primeiros mundos sejam cercados de favelas e violencia, logo sabia que existiam mundos diferentes logo ali e que poderia explora-lo.A ideia era falar frances, ajuntar dinheiro e ir fazer um mestrado na Franca, depois um estagio na Belgica (olha ai, o sonho ja estava escrito!). Estava no ultimo momento desse projeto, mas me via em luta com o melhor momento para realiza-lo. Ja tinha tudo do que precisava, mas nao queria deixar minha mae, minha casa, meu mundo...antes jamais admitiria isso, mas hoje me pergunto: Se tu tinha tudo, por que nao o fez? respondo com toda franqueza: -Eu nao estava preparada.Em meio minha crise de identidade sem fim, me aparece o Max, descrito acima e Belga.Para mim foi como sonho, tudo foi perfeito. Se eu escrever aqui como nos conhecemos voce ira achar que realmente foi coisa do destino, eu achei!Apos 3 meses estava ele de novo no Brasil, apos 3 de novo e apos 3 meses queria morar comigo.Assustei. Tive muito medo e preferiria esperar, mais namoro a distancia e punk, so quem ja viveu sabe.Tambem, tinha minha parcela de rebeldia com a vida que me lanca a fazer tudo de mais louco que ha no mundo. Entao disse sim, no entanto para o ano de 2015.O sim incluia ele vir morar no Brasil, na minha casa comigo e minha mae.Ela gostou da ideia.Porem, o cancer apareceu antes, agressivo e destruindo todo nosso futuro. Ela se foi e com ela o desejo de continuar na mesma casa e nos mesmos projetos.Depois de 6 meses morando sozinha, contei ao amor e disse a ele que tinha outros planos que nao incluiam casamento pra agora. Ele porem, foi taxativo e me perguntou sobre o "ficaremos para sempre juntos em 2015".Nao pensei muito e disse: - "to indo. sem data para volta".Sabia que tudo podia dar errado, mas tudo ja tava errado no Brasil para mim.Nao tive medo de arriscar e viver talvez a maior experiencia da minha vida junto da pessoa que amo.Agora aqui, depois de 4 meses, posso disser que a realidade me ensinou ja bastante
coisa. E a vida nao e de Alice, mesmo.A primeira e que eu nao sei amar. Achei que tinha aprendido, mas ainda to longe viu.Sou intensa, entro com tudo, dou o meu tudo, sou tudo pelo outro e isso sufoca.Se ja eu era problematica e simbiotica no Brasil, com uma vida social cheia, com familia, carreira, trabalho...imagina aqui numa cidade minuscula de praia, onde nao conheco ninguem (agora que estou conhecendo), sem trabalho e que todo mundo fala neerlandes. Pra mim so existe o meu AMOR.Isso me causa, alias nos causa, uma dor de cabeca.Uma mistura de carencia com medo e junto de luto que bagunca meu coracao/cabeca e acaba com meu bom senso, minha capacidade de relativar. Adeus a minha tao exaltada qualidade de me controlar e ser sensata.Ha, agora sou a chata que nao quer que ele saia ate o outro dia com os amigos, para fazer "A FESTA", regada de drogas e alcool. A que nao gosta que ele beba cerveja todos os dias. A que nao curte que ele ainda tenha amizade com a ex e que ele fale dela todos os dias, a que nao ama amigas ex-ficantes que mandam e-mail todos os meses, a que nao curte as historias dos colegas com as estagiarias, a que pergunta quem vai comprar o vinho para os amigos dele quando eles vem jantar, a que pergunta, pergunta e ainda desconfia. A quem espera muito, cobra muito e se esta infeliz deve escolher seu caminho, mesmo que seja voltar para o Brasil, sim eu ouvi isso hoje.Eu vivi hoje tambem uma cena horrivel...de grito e insulto.E eu te pergunto: O que fazer?So tenho duas opcoes: Voltar ou me controlar, dar a LIBERDADE ao passaro colorido de Rubem Alves.Ta certo pra voltar e eu amo esse moco. Entao, vou ser livre e deixar livre. Ei de conseguir.Minha atencao estara em mim nos proximos meses.Hoje acordei com um poema e irei finalizar o texto com ele.Hoje acordei com vontade de comer couve.De comer chuchu e pizza de calabrezza.Acordei com vontade do pao frances da padaria do bairro edo feijao com arroz da minha mae.Hoje acordei com vontade de rir com meus amigos.De marcar um encontro de ultima hora. De telefonar.De beber uma caipirinha em Trindade.De assistir um filme no Itau e ir numa livraria na Paulista.Hoje eu acordei com vontade daquele almoco em familia.De ir na casa da minha tia.De beijar meus sobrinhos.Do abraco da minha mae.Hoje acordei com vontade de voltar do trabalho.De ter uma supervisao na USP. De esperar meus pacientes.Hoje acordei com saudade do metro..Hoje eu acordei com vontade de fazer um evento.De animar uma festa. De recrear. Da animacao dos dias nos hoteis.Hoje acordei com vontade de falar sem pensar muito.De escutar samba. De dancar samba.De falar portugues na esquina, no mercado, na praia, em todo lugar.Hoje eu acorde com muitas vontades...
Nao sabemos o porque. Nao podemos prever.Nem sequer sabemos o proximo minuto.Mas porque e tao dificil aceitar as condicoes da vida? Um dia, apos uma longa corrida, cheguei ao encontro de um velho.Angustiada e ansiosa, comecei a disparar um monte de perguntas.Era como se eu o conhecesse e ja esperasse algumas respostas.Ele, sabio, permaneceu em silencio, me faz pensar em qual seria a pegunta mais interessante para aquele momento ou qual seria a melhor resposta.Por fim, perguntei: O que e o amor?Antes porem, cabe explicar um pouco da escolha de um tema tao profundo, ambiguo e complexo.E a maior pergunta, nao?Falar de amor pra mim, sempre soou interessante, parecia um mito, algo inexplicavel.Anos mais tarde, nos estudo da psicologia, eu vi ate que tinha realmente um mito, um mito grego (Eros e Psique). No entanto, para alem do drama grego, eu sabia que amor era e e enigma e talvez a explicacao da vida.Voltando ao velho e a moca, ele olhou fundo nas minhas meninas daquela que respondia com olhar assustado e nao disse nada de novo.Neste momento, percebeu um movimento infantil vindo da moca. Esta encheu os olhos de lagrimas e quis gritar, porem seu rosto era de quem engolia algo.Ah, o amor. E mesmo infantil ne.Ela, a moca, claro. Disse que precisava saber o que era amor, para poder dar amor. eu nao sei por onde comecar. pensei num depoimento carregado de lembrancas e afeto, porem nao sei se darei conta apos, vou ate onde puder...mae,eu nunca imaginei que esse ano seria assim para nos. eu nunca imaginei que eu te veria sofrer tanto sem poder fazer nada. eu nunca imaginei que terei a oportunidade de cuidar tanto de voce. eu nunca imaginei o seu fim, acho que la no fundo eu sei que nao e o fim, e o comeco, comeco longe do sofrimento, longe das incertezas e angustias desse mundo, e sei tambem que quem a gente ama nunca morre em nos. sera assim. nao quanto tempo ainda teremos juntas, dividindo esta luta, mas sera assim. estarei com voce ate quando Deus escolher o momento, se ele te curar, estarei aqui tambem rindo com voce, festejando a sua presenca tao importante e especial na minha vida.parece cruel, e cruel pensar que talvez seja seus ultimos momentos comigo. que voce nao ira conhecer meus filhos. ou estar no meu casamento. ou ouvir todas minhas historias de viagens. ou ainda que nao vamos juntas comer no shopping. ou que voce nao vai ligar pra saber que estou chegando.parece cruel, e e. mas sabe de uma coisa: - EU TE AMO. e voce sabe disso. eu sempre busquei estar com voce. aprender com voce. te fazer bem. e saiba, indenpendente da distancia que e o ceu, eu sei que voce estara aqui, voce estara no meu peito. voce estara nos meus pensamento. eu tenho certeza que eu vou ouvir voce me mandando lutar, ir a luta. e que com certeza meus filhos irao te conhecer. saberao todas as historias da vovo mais louca e fofa que ja existiu.mae..eu nao tenho a
pretensao de te agradecer, pois sei que nao existe palavras para o que voce por mim e pelo La e a Re. entao so digo que voce esteja em paz sempre, que uma luz enorme te cubra, que o senhor Jesus acalme o seu coracao, que voce consiga viver cada dia como uma dadiva e que eu consiga te dar todo amor que voce merece.eu nao sei como serao os proximos dias, ou meses. estou com medo e sei que voce tambem. mas confio que Deus ira direcionar nosso caminhos, afinal ninguem foge do seu destino.eu estarei sempre com voce, por que for preciso. como e grande o meu amor por voce.BeijosRoberta (a mais rebelde e espivitada rs!)
professor de EducacaoFisica Jigoro Kano. Ao criaresta arte marcial, Kano tinha como objetivo criar uma tecnica de defesapessoal, alem de desenvolver o fisico, espirito e mente. Esta arte marcialchegou ao Brasil no ano de 1922, em pleno periodo da imigracaojaponesa.O judo teve uma grande aceitacao no Japao, espalhando,posteriormente, para o mundo todo, pois possui a vantagem de unir tecnicas do jiu-jitsu (arte marcial japonesa) com outrasartes marciais orientais.