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- "eu nao vou resistir" Como pode um mundo mudar tanto, sem nem ao menos mudar de direcao? Como eu confio em Ti, Deus.... Queria achar um motivo para nao estar mais .... Desisti de tantas coisas que eu nem sei contar... Porque voce olha e nao me ve? Antes da fuga... o medomedo de acordar...de nao alcancar. "E foi entao que eu percebi,como te quero tanto"e eu achando que dava pra viver so. Mar marvado seria o mar,que levaria o que achopra onde ninguem mais pode achar...again?! ...Passando.... [fase 2] Voce nem se importa... Salve Galera, segue as fotos da turma muito animada que foijogar paintball, sobrou tinta pra todo lado!!!Abracos. Salve galera domingo dia 03-06 fizemos o primeiro jogo naselva do BRAL PAINTBALL, nesse jogo contamos com o pessoal que joga como socio nocampo, sinopse: foram 2 equipes, uma defendendo e a outra atacando, modo dejogo foi captura a bandeira, a equipe que estava defendendo teve um tempo de 10minutos para definir a tatica e colocar a bandeira para se capturada, tivemosum cenario de floresta muito denso e com muitos corregos o que deu um realismo fantasticoao jogo, tivemos ate vaca na parada e varios negos correndo da vaca...xD tivemostambem o danado do fogo amigo e tudo mais, foi realizado um game de 1h deduracao e muita adrenalina.Teremos mais jogos na floresta, se voce gostou e tiverinteresse em participar entre em contato conosco.Segue as fotos: Salve galera!!! Novo Folder com a promocao de Junho aproveite para jogarpaintball com um preco otimo, chame seus amigos, familiares e venham sedivertir!!!Abracos. SalveGalera!! Temos ainda horarios para jogos no sabado e Domingo, entao corram emarquem seus jogos!!Abracos. Salve Galera seguem as fotos do pessoal que jogou muitoPAINTBALL no final de semana!! Nao se esquecam ja estamos agendando os jogospara o proximo final de semana!!!Abracos. Salve galera, segue novas fotos do jogo de domingo.Abracos. Salve Galera hoje foi mais um dia com muito Paintball!!! Segueas fotos! Lembrando horario agora somente sabado as 8h e as 10h!Abracos. SalveGalera!!! Hoje foi dia mais um jogo eletrizante!!!! Essa Galera tem o dedopesadissimo auhahauhuha, sobrou tinta ate pro juiz =/Curtam asfotos....Abracos!! Salve galera, domingo passado foi a vez da turma do Cacique Sinval, aindabem que ele esqueceu o arco e flecha senao iria ficar miudo pro timeadversario.....kkkkkkkkk...e parece que a moda agora e acertar ojuiz....coitado levou varios tiros do pessoal...kkkkkkk seguem as fotos!!Abracos. Salve galera!!! Fotos noturna do campo!!!! Uma amiga me mandou... e me fez parar e refletir a fundo. Que incrivel. Como somos duros com nos mesmos.Espero que curtam!E voces? Como iriam se descrever antes de ter assistido a esse video? Falo hoje sobre a questao da finitude... de tudo.Nao e porque era ator que a sua morte e mais importante. Mas um fato como esse traz a tona aquele momento de reflexao no meio do caos da rotina. O tempo parece parar, tudo parece parar, e entao nos sentimos so, onde a cena da rotina parece ter paralisado, e traz aquele momento de pensar na questao da finitude, que pra morrer basta estar vivo, do quanto
somos frageis, de tudo que realmente importa, do tempo, das palavras ainda nao ditas e dos sonhos engavetados enquanto ainda resta vida.Engracado, como depois de algumas vivencias o ponto de vista de um individuo muda. A algum tempo atras eu poderia imaginar perfeitamente como era minha forma de pensar diante da morte. Era um pensamento assustado, revoltado, incredulo, que achava um absurdo pessoas morrerem, e que saudade era algo que nunca se transformaria em coisa boa.Hoje eu entendo que uma morte nao se supera, e algo que se transforma. E pensando bem nessa frase, pensando a fundo, e possivel ver luz no fim do tunel.... mesmo que ainda parecendo uma cabeca de alfinete.Meu avo sempre dizia, que para morrer basta estar vivo, e pensando bem, como ele tinha razao! Somos tao frageis que acredito, que uma pessoa que chega aos 90 anos de vida, deveria receber um premio pela capacidade de ter cuidado dela e chegado la sem grandes arranhoes. E quase como se vivessemos uma vida inteira carregando na mao uma taca de cristal, daquele mais puro, onde qualquer coisa quebra. Ja imaginou viver uma vida segurando essa taca sem deixa-la quebrar? Isso e mais ou menos parecido com a nossa realidade. Sustentamos um corpo e decisoes em tempo integral onde qualquer ato falho nos faz desaparecer do mundo e da vida de tantas pessoas.Qualquer mal uso, cuidado do corpo, ele morre. Qualquer decisao mal tomada e um risco pra nossa existencia. E a taca quebrando, o mal uso ou decisao indevida de uso dessa carcaca que carregamos, morremos.Somos muito frageis, por fora e por dentro. Tudo, absolutamente tudo parece nos corroer dia a dia, hora a hora, minuto por minuto, e a cada aborrecimento, tristeza, decepcao parece que um novo arranhao e adicionado a nossa taca. As vezes acontece de rachar, e ai fica realmente perigoso e dificil de viver. Como uma bomba relogio, a taca que ja era por si so fragil passa a ser mais ainda, porque aquela rachadura, se nao for monitorada em tempo integral e a tempo, pode levar ao fim de tudo. Porque rachaduras nao podem ser consertadas nunca mais. E e importante nao deixar esses arranhoes se transformarem em rachaduras. Muito importante.Focar no que realmente importa e o sucesso de uma vida bem vivida. E preciso ter sonhos e foco para realizar um de cada. Nao importa o tempo que se leve, a vida foi feita para voce seguir simplesmente atras de sonhos e realiza-los. A vida e so isso? Sim, e so isso. Mas perdi alguns pelo caminho. Nao tem problema... crie outros! Se Deus deu uma dadiva a nos, simples mortais, esse foi o dom de criar. Entao continuando... foco no que importa e no que se tem atualmente, e criacoes que te venham agregar alegria.O tempo e outra coisa tao dificil de compreender... nos momentos de dor e eterno, feliz e breve, saudade eterna, realizacao breve, choro eterno, riso breve... por que tem que ser assim? Ai eu me pergunto, nao tem que ser assim, acho que estamos fazendo errado. Eles
podem durar um tempo razoavel. Na alegria aproveitando o momento sem pensar em nada mais a frente, como um futuro para aquilo. E na tristeza fazendo realmente o possivel para que se torne breve, porque o que nao tem remedio, remediado esta, como diz a minha vo e tantas outras sabias avos.As palavras nao ditas... diga! Diga o que sente, coloque para fora.... as palavras tem o dom de destruir mas tambem de transformar, curar qualquer coisa. Veja bem, eu disse qualquer coisa. Ate mesmo o que nao tem remedio. Basta usa-las com sabedoria a quem for se dirigir, e principalmente quando usa-las para voce mesma, Seja gentil. Com jeito tudo pode ser dito nessa vida. Todas as verdades. Ser verdadeiro sempre, principalmente consigo mesmo.E quanto aos sonhos engavetados enquanto resta vida? A vida acaba... os sonhos nao. Realize-os. Nao importa o tempo que se leve, porque o caminho percorrido atras do sonho e a essencia da vida. Do que e o viver. Sem sonhos nada faz sentido. Sem realizacoes nao ha alegria. Quem nao ama a alegria? Porem ela nao vem nunca de graca. E indispensavel fazer por onde para que ela apareca. Sem voce ela nao existe. Porque alguem precisa senti-la, a alegria precisa de alguem para se fazer viva. E preciso uma unica pessoa com real vontade de ser feliz, nao importa o que aconteceu ou acontecer.O tempo e tao breve como a vida quando o tempo vive em alguem que ainda pulsa. Lembre-se que um dia o fim chega a todos nos. E seja por doenca, velhice, acidente, o poder de olhar pra tras e ver que fez cada segundo valer a sua existencia, ja e por si so o motivo que vai te fazer viver realmente a vida que te resta. Sera o famoso: Valeu a pena.Que seja a partir de agora... vai!
Ele falou... "Por que voce entao nao volta a escrever?". E eu pensei... porque nao tenho tido tempo, animo, vida e vontade... Como foi que deixei isso acontecer de novo?Pois e, a falta da minha querida terapia em escrever fez dentro de mim um caos. Tudo esta fora do lugar mais uma vez, e quando eu olho a bagunca, da vontade de desistir. Mas a vida e isso nao e mesmo? Uma eterna metamorfose com seus altos e baixos. E voce tem que se adaptar e nunca cansar de organizar tuuuudo de novo. Mais uma vez deixei ela me engolir sem me dar conta, Normal...Meu namorado ao me perguntar o porque de nao voltar a escrever, vendo toda a falta de animo que habitava em mim, me fez voltar pra dentro mais uma vez. Acho que passei uns tempos sem querer olhar mais nada. Estava cansada de toda aquela epoca de auto analise. Mas entao percebi que nunca devemos parar de dar pelo menos uma espiadinha pra dentro de si... so pra ver se ta tudo nos conformes. Por mais cansativa que seja essa rotineira acao.Todo mundo aqui sabe que eu ressurgi das cinzas pra chegar aonde estou hoje. e nao ha duvidas do gasto emocional que foi... provavelmente isso me deixou sequelas. Mas quem nao tem? Foi entao que a vida esse ano resolveu dar mais uma daquelas rasteiras em mim que te deixa com aquela cara de babaca sem saber o que houve afinal. E o que houve foi uma serie de complicacoes na saude da minha irma, gravissimos, que me assustou absurdamente ao ver uma mulher forte e saudavel de repente doente. E nao e qualquer mulher... e a chata da minha irma que eu tanto amo.Nisso, em todas as situacoes dificeis que estamos vivendo por conta disso, eu fui somatizando silenciosamente sintomas de tanta preocupacao com tudo que isso envolve. e ai percebi que todo o meu equilibrio desmoronou mais uma vez. Meu sistema nervoso esta afetado e passei a tomar remedio forte. Porque pela primeira vez nao estou conseguindo dar conta sozinha. O que esta acontecendo desenterrou tudo que levei anos para enterrar. Conclusao, continuo com minha crise de labirintite, e com medo de desenvolver uma ansiedade ou panico. Nao acho que ja tenha chegado a esse ponto, mas como o remedio, ate se adaptar, me faz passar por alguns sintomas parecidos com isso, eu pude sentir na pele o que e sofrer de fato com essas sindromes. E digo... e incrivelmente insuportavel. Absurdamente insuportavel voce nao ter controle sobre a propria cabeca. Justo eu tao dona de si.E pensar no que vem me aborrecendo e comeca o formigamento no corpo todo, a fraqueza, suor, maos frias, vertigem, palpitacao onde mais parece que seu corpo deu pane e nada sai do lugar. Uma angustia sem fim, e o medo de enfrentar a vida.... qualquer coisa que venha dela. Agora veja... uma pessoa valente tomando remedio pesado. Odeio.E mais uma vez me pego pensando que se voce nao consegue parar pra ver o que esta havendo de errado,
a vida te para. A saude rateia, e voce sempre vai ser obrigada de alguma forma a reparar aquilo. Se nao tudo morre, inclusive voce mesma. Literalmente.Minha bagagem nunca foi leve. Eu sei. Passei por muita coisa ate aqui e nao so relacionado ao meu falecido marido. Eu tento nos dias mais negros achar, que seja, uma agulha colorida pra ser um motivo pra sorrir. E sei que a esperanca de dias melhores mora em mim. So que quando as redeas saem das suas maos e nao se ve mais com o controle, bate aquele desespero.Mais uma vez me vejo numa luta feroz comigo mesma. A outra que mora em mim e deveria estar adormecida luta pra me derrubar. Mas eu nao vou deixar. Nao sei o tempo que isso vai levar mas assim pretendo. Todos nos temos a luz e a sombra habitando nosso corpo, e deixar a sombra vencer e se auto boicotar. Quem sofre com isso somos nos mesmos. E doi... muito.Eu ainda nao to sabendo lidar com tudo que tenho vivido em relacao a saude da minha irma e tudo que isso envolve. Estou absurdamente abalada e traumatizada. E ela aos poucos se recupera e isso vai ser um looooongo caminho. Talvez nada mais volte a ser exatamente como era antes e aceitar isso machuca. Nao e uma sentenca mas uma possibilidade.E cabe a mim aceitar, entender o indecifravel que vem la de cima e conseguir a grande facanha de nao deixar a vida parar por conta disso, mesmo que a cabeca esteja em pane.Tudo passa e eu sei que uma hora isso tambem vai passar. Acho que nesse desabafo eu so queria lembrar que a vida nao e brincadeira, e que nos temos a obrigacao de lutar ate o fim pra fazer a nossa historia valer a pena.
Ja faz algum tempo que venho observando algo que incomoda a todos. Sim, generalizando mesmo. Duvido que exista alguem nesse mundo que nao vai concordar comigo. Acho que descobri o grande mal da humanidade. O responsavel por todo nosso lado feio e ruim. Chegar a essa resposta nao foi nada facil, mas ela e absurdamente simples. O grande mal da humanidade e nao suportar a sua propria existencia. Se pensarmos individualmente, ja reparou como as pessoas fogem de estar sozinhas em companhia delas proprias? Qualquer programa, companhia, distracao e melhor do que estarmos em silencio e a sos com nos mesmos. Fugimos a todo tempo desse ser que habita nosso corpo, a nossa essencia. Fugimos de tudo que nos constitui, ou seja, atos, lembrancas, personalidade, defeitos, traumas, insatisfacao da aparencia, e por ai vai. Na maior parte do tempo nao nos suportamos. Nao suportamos a forma como agimos errado, como sofremos por tao pouco, como nos enganamos quando mudamos de mascaras na frente dos outros, nas plasticas que nao nos satisfazem nunca, nos trezentos diplomas que nao trazem todo o sucesso que achamos merecer ter.A algum tempo andei reparando pessoas proximas a mim, e eu tinha uma visao totalmente contraria a realidade. Devido a situacoes que me aproximaram de algumas dessas pessoas, eu vi de fato quem eram e o lado totalmente desnudo do que eu achava e elas transmitiam.Temos a mania de achar que qualquer um e muito mais que nos mesmos e as vezes o oposto disso. Entao as vezes nos vemos tao pequenos e sem importancia perto de tais figuras imponentes (imponentes para nos), ou superiores, que nao nos damos conta do quanto estamos errados.Andei vendo foram pessoas fora do padrao de beleza, que ate entao eu achava serem infelizes, e no entanto demonstrou uma satisfacao e amor proprio tao grande com seu corpo que eu ate me senti feia perto delas. Vi pessoas dentro do padrao de beleza, super bem sucedidas, e no entanto ao primeiro problema pessoal estava agindo como alguem sem um pingo de amor proprio e sem dar valor a nada que conquistou na vida, tamanha a vaidade ferida. Vi outras que pareciam ser o ponto de equilibrio perfeito que um ser humano pode ser, aquele que que ninguem duvida e no entanto era o desequilibrio oculto em pessoa.Fugir de nos mesmos e praticamente um crime contra si proprio. Nao devemos preencher o nosso tempo com tudo e todos e nao sobrar ao menos um instante para estarmos em silencio com o nosso eu. E tao importante nos enfrentarmos, nos olharmos a fundo, chorar sozinho do que andamos perdendo e destruindo. E tao necessario analisar sem medo o que pode ser melhorado e modificado. Aceitar o que anda sendo escondido e incomodando tanto.Nao fuja de voce mesmo. Se sinta em casa dentro do seu mundo. Explore, arrume, quebre o que for preciso, mas nao saia ai de dentro ate que as coisas fiquem no devido lugar. Se enxergar, encarar, admitir, melhorar vai fazer toda a diferenca e dar sentido no seu existir. Seja o melhor
que puder de acordo com o seu alcance. Todos os dias procure entrar no seu mundo por algum instante e reflita o que pode ser modificado. Cuide desse espaco sagrado. Cuide do entorno e da casca que abriga tanta vida ai dentro. Seja amavel com seu espaco, corpo, mente. E a sua casa e de mais ninguem. Festeje a sua existencia e de o seu melhor todos os dias. Se voce nao estiver bem, nada mais estara. Nao importa o lugar mais bonito que estiver. Se voce nao se ama e impossivel doar amor, e impossivel ser amada de verdade. O que voce emana e o que voce quase sempre vai receber.E sendo assim, tenho certeza que a convidada mais ilustre e esperada ira chegar para lhe visitar... a unica que pode entrar ai dentro... a Sra. Felicidade.
Vi esse video e fiquei encantada. Precisava compartilhar aqui com voces. Entendam o que e realmente uma boa vida, e o que realmente vale nela... e o quanto nao importa o que aconteca, sempre e tempo de correr atras de uma boa vida para si, e o mais importante, com as ferramentas, pessoas, realidade que voce tem por perto. Qualquer tipo de relacionamento merece atencao... amores, familia e amizades.Facam o melhor que puder com suas vidas... aproveite a estadia e de, viva, faca o melhor que puder, nao importa o que houver."So ha tempo para amar, e mesmo para isso, e tao curto..." Ha muito tempo eu imaginava como seria esse post em especial. Pensava comigo se ele iria existir um dia... imaginei como seria a historia. E olhe so como o tempo e engracado. Passaram-se anos e estou aqui escrevendo sobre isso... parecendo que foi ontem esses pensamentos.Eis que ela retorna ao que um dia foi seu jardim... hoje apenas um antigo jardim. A principio, abandonado. A medida que vai chegando ouve-se apenas seus passos num mato alto, ruido de um vento sinistro, sente um pouco do frio e a sensacao de ter uma velha companheira por perto caminhando ao seu lado, porem sempre sorrateira... a solidao...Esta que com olhos de um anjo, como quem vela sua protegida, se fez por muito tempo incompreendida, porem, guardava alguns presentes. Presentes estes que muitas vezes foi deixado pelo caminho como uma amiga secreta, que nao deixava rastro, apenas as mais belas licoes que alguem poderia oferecer para quem tinha tanta estima.Tudo que ve nao lembra mais o que um dia foi... aquele jardim que antes era tao familiar, tao amado, tao cuidado, hoje, ao seu retorno, nao passa de um campo selvagem, sem o tratamento que tanto recebera durante anos de sua entao dona que acabara de retornar. Quanto tempo! Ela abre a porteira e nao o reconhece mais. Continua a andar por entre o mato, tentando achar alguma coisa que da ultima vez que viu, possa ter resistido. Mas ela nada ve. E fica entao parada bem no centro, com seu silencio, seu olhar perdido, tentando entender como pode. Como pode aquele jardim hoje ser apenas uma mata selvagem sem um resquicio do trabalho de suas maos que tanto plantou e cuidou daquele exato lugar?Ela fica a refletir... e pensa que tudo que existiu ali era devido a toda vida que injetava em cada dia de sua existencia. Tudo era como sonhava, porque ela realizava cada detalhe de todo aquele imenso amor.No entanto, hoje, sentada ali no meio de tudo e do nada, percebe que ela tambem nao e mais a mesma. Ela nao tem quase nada em comum daquela que um dia viveu ali. Ela era uma pessoa que andou muito, viu muito, viveu muito, sofreu muito, sorriu muito, chorou muito, e tambem conheceu tanto mundo a fora, tantas pessoas, viveu muito mais dias, adquiriu muitos aprendizados, muitas licoes, o que a fez modificar tanta coisa por dentro que, quando parou um pouco toda a modificacao que vinha fazendo internamente e
resolveu olhar por fora para ver como ficou, sentiu-se pasma. Porque assim como aquele jardim sem formas, livre, selvagem e integrado ao mundo e nao so ao seu mundinho, ela estava exatamente do mesmo jeito. E entao reparou que ela e aquele lugar eram a mesma coisa. E que enquanto sua vida mudava o jardim a acompanhava. Ela se tornou livre e ele tambem, para crescerem naturalmente sem nada podando seus respectivos crescimentos.Entao ela notou que nao importava a distancia e o tempo que deixara passar... o jardim sempre viveu dentro dela e o que ele se tornou nada mais era o que ela se tornara tambem. E nao era porque ele parecia livre de podas e padroes que nao possuia beleza naquela mata que se tornou. Nao era porque ela seguiu sua vida sem amarras e sem mais cobrancas que ela nao poderia se tornar alguem mais bonita do que um dia foi. Ambos seguiram o fluxo e deixaram florir e morrer o que precisava, mas dessa vez de acordo com a natureza e toda sua simplicidade... a mata nao era mais um jardim, ela nao era mais o padrao que se espera do que e felicidade. Ambos eram a forca da vida seguindo seu caminho deixando nascer e morrer tudo ao seu tempo. Deixando crescer e florir quem quisesse em seus mundos. Apreciavam toda a beleza da vida se desenhando sozinha e reparavam que no fim, tudo se ajeitava e se tornava belo... nao precisando de tanto esforco para manter a perfeicao. Bastava apenas admirar o que tudo aquilo ia se tornando naturalmente. Bastava apenas aceitar que ela e o jardim eram mais bonitos quando deixavam se desenvolver naturalmente, respeitando o tempo, o espaco e as condicoes que a vida lhes proporcionava.Foi entao, que a mata trazia um novo barulho de passos se aproximando. Ela nao estava mais so naquele velho jardim, Ela trouxe alguem. Alguem que finalmente conseguiu a sua permissao para entrar e conhecer aquele local tao sagrado. Alguem disposto a apreciar tudo que ali continha e que respeitava cada folha. Alguem que soube demonstrar confianca e ternura, para junto com ela, dar continuidade a voltar dar vida num espaco que andou muito tempo fechado. So que dessa vez seria diferente. Dessa vez eles nao vao projetar um paisagismo e nem vao se comprometer a viver ali para sempre. Eles simplesmente vao ficando a cada dia, movidos apenas a vontade de fazer dar certo. Dando valor pra cada momento ali vivido e no fim, vai ficar apenas a esperanca de um belo dia se olharem, ja muito distantes da juventude, e notarem num belo sorriso que ficaram por ali toda uma vida sem perceber. Porque tudo que e bom passa rapido, e entao a conclusao seria que foi tao bom que nem notaram o tempo passar. A expectativa ficou sendo apenas essa."Sim queridos leitores... estou namorando. Nunca gostei de expor essa parte intima da minha vida, mas eu sei o quanto ela e tao importante e talvez a mais esperada de voces. Porque assim como eu, nao conseguem/conseguiam
se imaginar vivendo isso de novo e com vontade. Entao estou aqui so pra confirmar que sim... a vida da muitas voltas que nao sao em vao. Pelo caminho aprendemos e vivemos tantas novas coisas que nos fazem ser outra pessoa no fim dessa volta. E se essa outra pessoa sera melhor do que antes so depende de voces. Hoje eu sou muito melhor do que fui, nao tenho duvidas, e acho que exatamente por isso alguem se apaixonou por mim e claro que foi reciproco dessa vez por mil motivos que so o coracao explica. Se vai dar certo? Nao sei. So sei que me permito viver e acreditar que por mais que o amor machuque, ele tambem cura. E quando falo de amor me refiro primeiramente ao amor proprio. Mas depois ao amor correspondido.Espero que seja eterno enquanto dure... sejam em meses, anos ou uma vida inteira. Que essa historia so me acrescente coisas boas e novas experiencias seja la o resultado. Mas e claro que sempre fica aquela vontadezinha que seja como nos contos de fada... mesmo que seja so para abrir um sorriso imaginando. Afinal... eu sei muito bem "sabido" que a vida esta muito longe de historias encantadas. Mas as vezes a realidade supera os contos... Quem sabe?!