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Meu coracao e um sapo rajado, viscoso e cansado, a espera do beijo prometido capaz de transforma-lo em principe.Meu coracao e um album de retratos tao antigos que suas faces mal se adivinham. Roidas de traca, amareladas de tempo, faces desfeitas, imoveis, cristalizadas em poses rigidas para o fotografo invisivel. Este apertava os olhos quando sorria. Aquela tinha um jeito peculiar de inclinar a cabeca. Eu viro as folhas, o po resta nos dedos, o vento sopra.Meu coracao e um mendigo mais faminto da rua mais miseravel.Meu coracao e um ideograma desenhado a tinta lavavel em papel de seda onde caiu uma gota dagua. Olhado assim, de cima, pode ser Wu Wang, a Inocencia. Mas tao manchado que talvez seja Ming I, o Obscurecimento da Luz. Ou qualquer um, ou qualquer outro: indecifravel.Meu coracao nao tem forma, apenas som. Um noturno de Chopin (sera o numero 5?) em que Jim Morrison colocou uma letra falando em morte, desejo e desamparo, gravado por uma banda punk. Couro negro, prego e piano.Meu coracao e um bordel gotico em cujos quartos prostituem-se ninfetas decaidas, cafetoes sensuais, deusas lesbicas, anoes tarados, miches baratos, centauros gays e virgens loucas de todos os sexos.Meu coracao e um traco seco. Vertical, pos-moderno, coloridissimo de neon, gravado em fundo preto. Puro artificio, definitivo.Meu coracao e um entardecer de verao, numa cidadezinha a beira-mar. A brisa sopra, saiu a primeira estrela. Ha mocas na janela, rapazes pela praca, tules violetas sobre os montes onde o sol se pos. A lua cheia brotou do mar. Os apaixonados suspiram. E se apaixonam ainda mais.Meu coracao e um anjo de pedra de asa quebrada.Meu coracao e um bar de uma unica mesa, debrucado sobre a qual um unico bebado bebe um unico copo de bourbon, contemplado por um unico garcom. Ao fundo, Tom Waits geme um unico verso arranhado. Rouco, louco.Meu coracao e um sorvete colorido de todas as cores, e saboroso de todos os sabores. Quem dele provar, sera feliz para sempre.Meu coracao e uma sala inglesa com paredes cobertas por papel de florzinhas miudas. Lareira acesa, poltronas fundas, macias, quadros com gramados verdes e casas pacificas cobertas de hera. Sobre a renda branca da toalha de mesa, o cha repousa em porcelana da China. No livro aberto ao lado, alguem sublinhou um verso de Sylvia Plath: "Im too pure for you or anyone". Nao ha ninguem nessa sala de janelas fechadas.Meu coracao e um filme noir projetado num cinema de quinta categoria. A plateia joga pipoca na tela e vaia a historia cheia de cliches.Meu coracao e um deserto nuclear varrido por ventos radiativos.Meu coracao e um calice de cristal purissimo transbordante de licor de strega. Flambado, dourado. Pode-se ter visoes, anunciacoes, pressentimentos, ver rostos e paisagens dancando nessa chama azul de ouro.Meu coracao e o laboratorio de um cientista louco varrido, criando sem parar Frankensteins monstruosos que sempre acabam destruindo tudo.Meu coracao e uma planta carnivora morta de fome.Meu coracao e uma velha carpideira portuguesa, coberta de preto, cantando um fado lento e cheia de gemidos - ai de mim! ai,
ai de mim!Meu coracao e um poco de mel, no centro de um jardim encantado, alimentando beija-flores que, depois de prova-lo, transformam-se magicamente em cavalos brancos alados que voam para longe, em direcao a estrela Veja. Levam junto quem me ama, me levam junto tambem. Faquir involuntario, cascata de champanha, purpura rosa do Cairo, sapato de sola furada, verso de Mario Quintana, vitrina vazia, navalha afiada, figo maduro, papel crepom, cao uivando pra lua, ruina, simulacro, varinha de incenso.Acesa, aceso - vasto, vivo: meu coracao e teu. Caio Fernando de Abreu.
Estou ha horas no MSN e sobe a plaquinha de voce entrando. Paro tudo que estou fazendo e repito em mantra: eu nao gosto dele, eu nao gosto dele, eu nao gosto dele.Acho que consegui estragar todos os meus relacionamentos simplesmente porque gostei demais das pessoas. Dessa vez quero acertar, por isso combinei comigo que, apesar de estar morrendo por voce, eu NAO gosto de voce.Espero voce vir falar comigo. Um, dois, tres, dez segundos. Meu coracao dispara, mas eu mando ele parar. Estraguei todos os meus relacionamentos de tanto que meu coracao dispara. Dessa vez quero acertar, dessa vez quero que alguem fique comigo sem temer esse coracao que me engole. Cansei de ser sempre aquela garota certinha, bonitinha, perfeitinha... Mas que sente demais, fala demais, ama demais.Chega. Dessa vez vou acertar. Nao vou chorar na sua frente porque acho um absurdo uma crianca na rua e a TPM veio louca dessa vez, tambem nao vou acordar pra te olhar dormir no meio da noite, nem beijar seu rosto com ternura, nem gostar de voce como naquela cancao do Legiao - que diz que e como se nao houvesse amanha. Eu gosto das pessoas pelo prazer de gostar e nao porque deu tempo de gostar delas. E ninguem entende nada. E todo mundo se assusta. Mas prometo ser uma menina normal dessa vez.Voce nao sabe por que eu nao respondo suas mensagens a dois dias. Eu te conto que e porque estava muito muito ocupada. Minhas amigas sempre usam essa desculpa. Eu era a insana que mal lia uma mensagem e ja respondia quase simultaneamente. Ou pior: eu era a insana que escrevia as barbaridades e mandava por email.Mas dessa vez to ignorando as mensagens. Mas voce jamais vai saber disso.E jamais vai saber mesmo, sabe por que? Porque voce e o primeiro homem do mundo que nao sabe que eu escrevo sobre a minha vida. Que nao sabe da existencia desse blog. Chega. Todos os homens morrem de medo disso. E eu nao aguento mais essa cantoria velha e covarde. Voce e diferente, mas eu nao to afim de arriscar nao. Chega.Voce me salvou. Eu nao aguentava mais pensar nos mesmos caras que eram sempre os mesmos caras. Com as mesmas roupas, com os mesmos assuntos, andando com os mesmos amigos. Voce e novinho em folha e eu sou louca por voce. Mas tudo isso eu nao te conto pra voce nao achar que eu sou louca. Chega. Dessa vez vou fazer tudo certo.Ja perdi a conta do quanto a gente ja conversou e apesar de eu me encantar com os seus olhos, com as suas palavras, com a sua inteligencia e esse charme de quem sabe o que quer... Eu nunca te elogiei. Eu quero eternizar o seu sorriso lindo mas eu nunca falei dele pra voce. Nem falei do seu cheirinho bom. Que e o cheiro de uma nova vida que eu estava precisando tanto. Nao quero falar que te adoro principalmente porque eu ja nem sabia mais como era adorar alguem novinho em folha antes de voce
aparecer. Nao, eu nao vou sonhar com voce. Chega de sonhar com passeios de maos dadas. Dessa vez vou fazer tudo direito. Chega.E voce nem sonha que eu sou meio ciumenta, bem chata, quero ser mae e acredito no amor da minha vida. Acredito no amor pra sempre. Acredito em alma gemea. Voce nem sonha com essas coisas porque so conversamos coisas leves e engracadas. E alguns assuntos cabeca tambem pra eu poder saber o quao inteligente voce e.Chega de ser a mocinha intensa. Que escreve. Que ama ate virar do avesso. Nao. Chega.Eu corro pro espelho e repito cem vezes que EU NAO GOSTO DE VOCE. Nao gosto de voce. Nao gosto de voce.Porque se eu gostar de voce, eu sei que voce vai embora. Pra mais longe ainda. E eu simplesmente nao aguento mais ninguem indo embora. Porque nesse mundo maluco so se da bem quem ignora completamente a brevidade da vida e brinca de nao estar nem ai para o amor. E eu preciso me dar bem e por isso ignoro minha urgencia pelo seu beijo, pelo seu toque. Porque, se voce sentir urgencia em mim, vai e correr urgente daqui. Chega. Estou morrendo de vontade de ser eu, mas ser eu so tem me feito perder e perder. E eu quero ganhar. So dessa vez. Chega.Mas eu quero me dar de bandeja pra voce. Dizer com todas as letras: A-P-A-I-X-O-N-A-D-A! Boba. Louca por voce. E dentro de mim uma voz diz: vai, fala. Se abre. Revela. Vive um dia e ja esta bom. Mas nao. Depois eu demoro semanas pra me levantar porque fui intensa e vivi um dia. Nao aguento mais nada disso. Por isso, dessa vez, eu nao vou gostar de voce. Tchau. Digo que vou sair do MSN porque estou cansada. Voce jura que eu nao estou nem ai pra voce. Melhor assim. Dessa vez quero fazer tudo certo.Chega de fazer tudo errado.Ai eu fico off line e olho aquele bonequinho verde do lado do seu nome. Tres segundos e voce tambem sai. A minha vontade e te ligar, pra contar o quanto gosto de voce. E te pedir em namoro. E me declarar. Falar palavras lindas, frases perfeitas, poeticas, sensiveis. Mas nao! Eu sou uma mocinha. E mocinhas so se declaram depois de um mes de namoro. Ou depois que o garoto fala que gosta delas. Dessa vez vai ser assim. Chega.E se voce nao desistir mesmo com todo esse teatro que eu estou fazendo... Vai ser a prova de que eu precisava pra saber que voce realmente vale a pena.
Aprendendo...Aprenda a gostar de voce, a cuidar de voce e, principalmente, a gostar dequem tambem gosta de voce...A idade vai chegando e, com o passar do tempo, nossas prioridades na vidavao mudando...A vida profissional, a monografia de final de curso, as contas a pagar.Mas uma coisa parece estar sempre presente... A busca pela felicidade com oamor da sua vida. Desde pequenas ficamos nos perguntando 'quando sera quevai chegar?'E a cada nova paquera, vez ou outra nos pegamos na duvida 'sera que eele?'.Como diz o meu pai: 'nessa idade tudo e definitivo', pelo menos a gente achava que era.Cada namorado era o novo homem da sua vida.Faziam planos, escolhiam o nome dos filhos, o lugar da lua-de-mel e,de repente... PLAFT! Como num passe de magica ele desaparecia, fazendo criar mais expectativas a respeito 'do proximo'.Voce percebe que cair na guerra quando se termina um namoro e muito natural,mas que ja nao dura mais de tres meses.Agora, voce procura melhor e comeca a ser mais seletiva.Procura um cara formado, trabalhador, bem resolvido, inteligente, com aquele papo que a deixa sentada no bar o resto da noite. Voce procura por alguem que cuide de voce quando esta doente, que nao reclame em trocar aquele churrasco dos amigos pelo aniversario da sua avo, que jogue 'imagem e acao' e se divirta como uma crianca, que sorria de felicidade quando te olha, mesmo quando esta de short, camiseta e chinelo.A liberdade, ficar sem compromisso, sair sem dar satisfacao ja nao tem o mesmo valor que tinha antes.A gente inventa um monte de desculpas esfarrapadas, mas continuamos com aprocura incessante por uma pessoa legal, que nos complete e vice-versa.Enquanto tivermos maquiagem e perfume, vamos a luta... E haja dinheiro paramanter a presenca em todos os eventos da cidade: churrasco, festinhas, boates na quinta-feira.Sem falar na diversidade que vai do Forro ao Beatles.Mas o melhor dessa parte e se divertir com as amigas, rir ate doer a barriga, fazer aqueles passinhos bregas de antigamente e curtir o som...Olhar para o teto, cantar bem alto aquela musica que voce adora.Com o tempo, voce vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, voce precisa, em primeiro lugar, nao precisar dela. Percebe tambem que aquele cara que voce ama (ou acha que ama), e que naoquer nada com voce, definitivamente nao e o homem da sua vida.Voce aprende a gostar de voce, a cuidar de voce e, principalmente, a gostar de quem tambem gosta de voce.O segredo e nao correr atras das borboletas...E cuidar do jardim para que elas venham ate voce.No final das contas, voce vai achar nao quem voce estava procurando, mas quemestava procurando por voce!' Mais um domingo que voce me liga. Igual faz a uns quatro ou cinco anos. Voce beija a sua mae depois do churrasco, da um oi carinhoso e finalmente pensa sem culpa na sua ex, cheira sua camiseta pra ver se a coisa ta muito feia e descobre que sua vida esta prestes a ficar vazia: chegou a hora de me ligar.Voce nao sabe ao certo o que ve em mim, mas
tambem nao sabe ao certo o que nao ve. Voce sabe que pode ter uma mulher mais gostosa do que eu, mas por alguma razao prefere a gostosa garantida, aquela que ainda ri das suas piadas. Mesmo sendo as mesmas piadas ha quatro ou cinco anos.Ai voce me liga, com aquele ar descompromissado e meigo de quem so quer ir no cinema com uma velha amiga. Eu nao faco a menor ideia do que vejo em voce, mas tambem nao faco ideia do que nao vejo. Eu posso ter um cara mais gostoso, como de fato ja tive milhares de vezes. Mas por alguma razao prefiro suas piadas velhas e seu jeito homem de ser. Voce e um idiota, uma crianca, um bobo alegre, um deslumbrado, um chato. Mas voce e homem. E talvez seja so por isso que eu ainda te aguente: voce pode ter todos os defeitos do mundo, mais ainda e melhor do que o resto do mundo.Ai a gente, sem saber ao certo o que esta fazendo ali, mas sem lugar melhor para estar, acaba pulando o cinema que nunca existiu e indo direto ao assunto. O mesmo assunto de quatro ou cinco anos que, assim como as suas piadas, nunca cansam ou enjoam.E ai acontece um fenomeno muito estranho comigo. Mesmo quando nao e bom, mesmo quando cansado e egoista voce nao espera por mim e vira pro lado pra dormir ou pra voltar a sua bolha egocentrica de tudo o que e seu, eu sempre me apaixono por voce. Todas as vezes que te vi, nesses ultimos quatro ou cinco anos, eu sempre me apaixonei por voce. Eu sempre estive pronta pra comecar algo, pra tomar um cafe de verdade, pra passear de maos dadas no claro, pra poder te apresentar ao sol sem receber mensagens de gente louca ou olhares curiosos, pra escutar uma piada nova. E voce sempre ignorou esse fato, seguindo seu caminho que sempre e interrompido pelo vazio da sua camiseta fedendo a churrasco. Eu nunca vou entender. Eu nunca vou saber porque a vida e assim. Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguem, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque voce e exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que voce quer, mas as nossas exatidoes nao funcionam numa conta de mais.Eu so sei que agora eu vou tomar um banho, vou esfregar a bucha o mais forte possivel na minha pele e vou me dizer pela milesima vez que essa foi a ultima vez que vou ficar sem entender nada. Mas ai, daqui uns dias, igual faz ha uns cinco ou seis anos, voce vai me ligar. Querendo pegar aquele cineminha, querendo me esconder como sempre, querendo me amar so enquanto voce pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Nao porque seja uma idiota, nao me de valor ou nao tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque voce me lembra o misterio da vida. Simplesmente porque e
Passei um tempo de cabeca vazia. Dediquei algumas horas dos meus dias em branco para lembrar do que fiz. Ri muito, me arrependi muito, depois tive a certeza de que nao deveria me arrepender. Faz pouco tempo que eu deixei me levar. Deixei um pouco de pensar no que eu deveria fazer ou em como deveria agir e me dei um tempo de dietas bobas, trabalhos gigantes e parece - me que a insonia me deu uma cordial tregua. Deixei-me fluir. Nos momentos em que me deixei fluir, usufrui de um enorme gozo sem a trabalhosa tarefa de tudo passar pela minha rigida censura. Fiquei de pijama o dia inteiro, dei ferias ao meu rosto de uma pesada maquiagem antes de sair a noite, fui a padaria sem pentear o cabelo. Comecei um livro. So comecei.Me embebedei em dia de semana. Dancei, dancei, dancei. Cantei de olhos fechados... me permiti estar sozinha em um bar cantando aos gritos enquanto os outros me olhavam. Paguei minha conta. Sai sem me despedir. Qualquer coisa a culpa nao tinha sido minha. Almocei as duas. Jantei das tres da tarde as dez da noite, chocolate, pizza e refrigerante. Ri incessantemente de uma comedia idiota na televisao. Dormi quando tive vontade. Fiz pouco de comentarios idiotas e gente mesquinha. De homem sacana a minha ingenuidade esgotou. Desliguei o celular. Sai no carro gritando pela janela, escutando musica no ultimo volume. Estive em minha plenitude total. Alguns dias depois um velho amigo me acordou as seis da manha. O toque do despertador gritava me avisando que as ferias tinham acabado.by Cereja Porra. Quando eu penso que nao vou gostar de voce, quando eu te acho um escroto, uma pessoa feia e nada daquilo que eu sempre quis e precisei, eu gosto de voce. Comeco a gostar. Nao chega a ser aquele gostar que eu sentia por outras pessoas. E ate sinto um alivio nisso. Nao sei quem voce e, nem sei do que voce gosta, ou sua comida preferida. Nao sei com que cara voce acorda pela manha e nem com quem costuma sair. Eu apenas sei essas poucas coisas perdidas que voce me conta. Voce tem um jeito bonito de sorrir e de ir embora. E tem um jeito simpatico de me fazer rir com qualquer coisa que voce diga. E no entanto eu nem te conheco. Te vejo de vez em nunca. Nem se quer ouco sua voz todos os dias. Mas eu sei como gostar disso. E nem sempre foi assim. Antes te achava um completo estranho habitando minha vida. Agora nao mais. Agora te acho intimo de todas as coisas que eu tenho, intimo da minha vida, da minha intimidade. E eu nem queria isso. Nem queria criar esse vinculo estranho entre a gente. Voce deveria ser apenas mais um na minha vida, apenas um conhecido que resolveu passar algum tempo comigo - um tempo bom mas apenas um tempo. Na verdade, eu e que nao estava preparada pra te manter longe. Voce tem um jeito bonito de ser comigo, e dificil nao gostar.
Voce tem um jeito bonito de dizer que meu cheiro ficou em voce, um jeito bonito de ser... voce. Porra. Eu nao deveria gostar de voce, nao deveria lembrar de voce pelas musicas e pelas pessoas. Mas olha cara, nao tem mais como te tirar dessa, desse buraco fundo que costuma ser minha vida. O jeito e voce ficar por aqui, te guardei um espaco bonito, que nem o espaco que eu encontrei no seu abraco gostoso.
Acabo de chegar em casa e ver tudo diferente. Ainda estou fechando os olhos e tentando encontrar a parte mais quente das suas costas. Ainda estou com este riso bobo na cara, matando a saudade de ter quinze anos e uma vida linda pela frente.Pode ser mesmo que isso passe, pode ser que amanha eu acorde e voce tenha ido embora. Ainda assim, ainda que amanha chegue para estragar tudo, poder chegar em casa e ver tudo diferente ja sao milhoes de quilometros rodados. Zilhoes.Voce nao sabe, nem sonha, mas voce acaba de zerar minha vida. Minha vida era acordar todos os dias e sentir aquele gosto de merda na boca. Minha vida era vestir a armadura e relembrar com dor pela milesima vez todos os ultimos podres de todas as pessoas podres que passaram ultimamente pela minha vida. Voce acaba de zerar tudo. Com a parte mais quente das suas costas, com o seu medo de beijo na orelha e com o seu jeito de se desculpar por ser inconstante demais.Este texto e pra te falar uma coisa boba. E pra te pedir que nao tenha medo de mim. Sabe esses textos que eu publico aqui falando putaria? Sabe esses textos falando que eu sei disso e sei daquilo? Eu nao sei de nada. Eu so queria ser salva das pedras, eu so queria aprender a pegar carona nas ondas. Eu so queria que isso que eu to sentindo agora durasse mais de uma semana. Eu so queria poder chegar em casa e ver tudo diferente. Ver tudo bonito. Ver tudo como de fato e. E voce salvou minha vida. O mundo esta lindo. Nao tenha medo de mim.Eu so queria que esta minha vontade de perdoar o mundo durasse. Hoje eu nao odiei os motoristas de onibus, o clima quente, minha mae, o guarda do cursinho, o motoqueiro que quase sempre me atropela, a rua sem sinal, a garota que fala alto, aquele cara que voce sabe quem e. Hoje eu nao odiei nada nem ninguem. Eu apenas fiquei lembrando, a cada segundo, de cada detalhe. E voce salvou meu dia, minha semana. E salvar meu dia ja sao zilhoes de quilometros. Voce e meu heroi.Nao tenha medo deste texto. Nao tenha medo da quantidade absurda de carinho que eu quero te fazer. Nem de eu ser assim e falar tudo na lata. Nem de eu nao fazer charme quando simplesmente nao tem como fazer. Nem de eu te beijar como se a gente tivesse acabado de descobrir o beijo. Nem de eu ter ido dormir com dor na alma o fim de semana inteiro por nao saber o quanto posso te tocar. Nao tenha medo de eu ser assim tao agora. Nem desse meu agora ser do tamanho do mundo.Eu estou tao cansada de assustar as pessoas. E de ser o maximo por tao pouco tempo. E de entregar tanta alma de bandeja pra tanta gente que nao quer ou nao sabe querer. Mas hoje eu nao odeio nenhuma dessas pessoas. E hoje eu nao me odeio. Hoje eu
so fecho os olhos e lembro de voce dizendo que nao importa quantos quilos eu engorde, porque quem me olha e voce. Tudo o que eu mais queria, por tras de todos esses meus textos tao modernos, sarcasticos e malandros, era de alguem que nao se importasse com os quilinhos a mais. Talvez voce pense que nao merece este texto. Ha quanto tempo mesmo voce me conhece? Alguns meses? Mas voce merece sim. Hoje, depois de muito tempo, eu acordei e nao me olhei no espelho. Eu nao precisei confirmar se eu era bonita. Eu acordei tendo certeza.Nao tenha medo. Eu sou so uma menina boba com medo da vida. Mas hoje eu nao tenho medo de nada, eu apenas fecho os olhos e lembro de voce, fazendo piada ruim as duas da madrugada, me lendo no escuro mesmo com dor de cabeca.Eu posso sentir isso de novo. Que bom. Achei que eu ia ser esperta pra sempre, mas para a minha grande alegria estou me sentindo uma idiota. Sabe o que eu fiz hoje? As pazes com Los Hermanos, com a Estacao e ate com o sorvete de Alpino. As pazes com os casais que se balancam abracados enquanto nao esperam nada, as pazes com as pessoas que nao sabem ver o que eu vejo. E eu so vejo voce me ensinando a dar estrela. Eu so vejo voce enchendo minha vida de estrelas. Se voce puder, nao tenha medo. Eu sou so uma menina que voltou a ver estrelas. E que repete, sem medo e sem fim, a palavra estrela no mesmo paragrafo. Estrela, estrela, estrela.
descobriu que o amor e alegre e voce vive pesando duzentos quilos de grilos e de medo, ponha a saia mais leve, aquela de chita, e passeie de maos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras, e escove a alma com leves friccoes de esperanca. De alma escovada, e coracao estouvado, saia do quintal de si mesmo e descubra o proprio jardim. Acorde com gosto de caqui e sorria lirios para quem passe debaixo da janela.Ponha intencoes de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chao estivesse repleto de sons de flauta e do ceu descesse uam nevoa de borboletas, cada qual trazendo uma perola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteira: Se voce nao tem namorado e porque ainda nao enlouqueceu aquele pouquinho necessario a fazer a vida parar e de repente parecer que faz sentido. Enlou-cresca.Carlos Drummond de Andradehttp://www.youtube.com/watch?v=ZD3zxIQtFd0 LINDO! (L)