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"Banda Klain um dia voces escutarao falar sobre essa banda!" Fred Simeao Contatos:E-mail: bandaklain@gmail.comTwitter: @KlainoficialSite: Site Oficial Banda KlainFacebook: Banda KlainCurta a Klain no Facebook: Klain 42 equipes 100% atualizadas !Escudos e miniescudos42 camisas personalizadas !Niveis e reputacoes certasFeito por: HermannExclusivo: Mundo Brasfoothttp://www.4shared.com/file/IsThWgtK/Patch_Sueco_2011.html Rico para com DeusElhes proferiu ainda uma parabola, dizendo: O campo de um homem rico produziu com abundancia. E arrazoava consigo mesmo, dizendo: Que farei, pois nao tenho onde recolher os meus frutos? E disse: Farei isto: destruirei os meus celeiros, reconstrui-los-ei maiores e ai recolherei todo o meu produto e todos os meus bens. Entao, direi a minha alma: tens em deposito muitos bens para muitos anos; descansa, come, bebe e regala-te. Mas Deus lhe disse: Louco, esta noite te pedirao a tua alma; e o que tens preparado, para quem sera? Assim e o que entesoura para si mesmo e nao e rico para com Deus (Lucas 12:16-21).Assim falou Jesus a multidao reunida que tinha acabado de ouvi-lo reprovar um homem que nao tinha visto nele mais do que um arbitro para uma contenda por dinheiro familiar. Cuidado com a cobica, ele disse; e entao contou a parabola acima para explicar o motivo. A Parabola do Rico Tolo e um espelho para a alma.O agricultor desta parabola nao era algum homem pobre que conseguiu riqueza subitamente. Ele ja era rico quando uma grande colheita fez os seus ja grandes celeiros parecerem pequenos. Nao ha indicacao de que nenhuma das riquezas do agricultor tivesse sido mal ganha. Por tudo o que sabemos, ele ganhou cada pedaco dela com trabalho duro e gerenciamento prudente. Esta historia nao e sobre fraude. E sobre tolice. O agricultor, que tinha sido tao habil gerindo sua propriedade, tornou-se um simplorio ao gerir a vida. Ele cometeu algumas tolices muito obvias.Primeiro de tudo, ele cometeu o engano de pensar que era o proprietario de sua riqueza. Minhas colheitas, meus bens, meus celeiros e ate minha alma, ele disse. Que arrogancia! Que ingratidao! Como se ele, e somente ele, tivesse conseguido tudo isso. Nao ha nenhuma palavra pronunciada de agradecimento ao grande Deus que nos da do ceu chuva e estacoes frutiferas, enchendo os vossos coracoes de fartura e de alegria (Atos 14:17), para nao falar de vida, respiracao e tudo o mais (Atos 17:25). Em qualquer tempo em que pensarmos que merecemos as coisas que estamos usando, far-nos-ia bem verificar a relacao da terra ou da casa em que estamos. Somos todos inquilinos aqui.A segunda tolice foi pensar consigo mesmo sobre que disposicao ele deveria dar a suas bencaos inesperadas (12:17). Ele deveria ter consultado Deus porque o mundo e toda a sua plenitude sao dele (Salmo 50:12). Mas isso nunca lhe passou pela cabeca. Nem ele pensou nos celeiros vazios das pessoas pobres e lutadoras para quem suas sobras teriam significado livramento. Ele so pensou em si mesmo.Sua terceira tolice esta em supor que o que ele pudesse colocar num celeiro fosse tudo o que ele precisava. Olhando sobre toda sua abundancia, ele disse consigo mesmo: Consegui fazer! Ele pensava que estas coisas
significavam conforto assegurado, felicidade e seguranca. Admiramo-nos sobre em que mundo ele vivia. Como agricultor, praga, seca, inundacao e roubo nao lhe eram estranhos. E preciso cegueira incomum para imaginar que haja qualquer seguranca em coisas materiais (Mateus 6:19). Mas e preciso estupidez ainda maior para imaginar que espiritos formados a imagem do Eterno possam jamais ficar satisfeitos e realizados com a mera materia, mesmo que ela fosse eterna (Eclesiastes 5:10-11; 6:7). Fomos feitos para o Deus vivo (Salmo 42:2; Atos 17:26-28) e a vida provem do coracao, nao do banco (Proverbios 4:23).Finalmente, nosso agricultor bem sucedido esqueceu-se do tempo e da morte. Ele estava pensando em muitos anos, mas Deus disse que nao seria nem mais um dia. Sua riqueza foi para um lado e ele foi para outro. Nao ha bolso numa mortalha. Salomao fala frequentemente desta verdade em Eclesiastes. Tambem aborreci todo o meu trabalho, com que me afadiguei debaixo do sol, visto que o seu ganho eu havia de deixar a quem viesse depois de mim. E quem pode dizer se sera sabio ou estupido? (Eclesiastes 2:18-19). Nao ha tolice imperdoavel maior do que planejar a vida sem considerar a morte, e construir a vida sobre coisas que a morte certamente tirara. A evidencia de nossa mortalidade e incerteza da vida nao e apenas premente, e irresistivel. Nenhuma verdade sobre nos mesmos e tao evidente como o fato de que vamos morrer, e morrer em algum tempo imprevisivel. E a unica coisa que sobrevivera a morte e uma relacao segura com Deus. Deveremos, portanto, derramar todas as nossas vidas e tesouros para ele, amontoados, comprimidos, transbordando.Diz-se que Alexandre o Grande pediu para ser enterrado com suas maos colocadas de tal modo que todos poderiam ver que elas estavam vazias. E tambem relatado que, quando a cripta do Imperador Carlos Magno foi aberta, ele foi encontrado sentado em seu trono, uma figura agora so ossos, apontando para um texto em uma Biblia aberta: Que aproveita ao homem, ganhar o mundo inteiro e perder a sua alma?(Marcos 8:36). E uma pergunta muito boa.por Paul Earnhart
as palavras Never clip my wings no interior do antebraco direito a frase quer dizer qualquer coisa como nunca amarres as minhas asas, deixa-me voar.A palavra Blakes acompanhada de um objecto sobre o seio esquerdo trata-se do nome do proprio marido, mas o s significa que a Amy pertence-lhe! Existem inumeras duvidas sobre o outro desenho, sendo apontado como um bolso de camisa, um envelope ou uma alusao as calcas do marido. Uma ancora com as palavras Hello Sailor na barriga de inspiracao nautica, as palavras significam ola marinheiro!Uma aguia americana sobre uma cruz ankh preenchida com estrelas e listas (numa alusao a bandeira dos Estados Unidos) nas costas e a sua tatuagem mais recente e na escrita hieroglifica egipcia a cruz ansata era conhecida como simbolo da vida eterna.As tatuagens sao uma maneira de sofrer pelas coisas que tem um real significado para ti. Na realidade, ate gosto da dor. Alivia-me.- Amy Winehouse
Um recadinho pra voces tatuados e tatuadas: Nao basta ter uma tatuagem perfeita, tem que cuidar. Use protetor solar, principalmente nesses dias de Sol fortissimo. Assim sua tatuagem vai estar sempre linda pra arrasar em todos os lugares, sem precisar de retoque. A fofissima Avril Lavigne fez uma nova tatuagem. e um alfinete localizado no pescoco. A cantora diz que resolveu fazer a tatuagem meio que do nada e e uma maneira de comemorar o sucesso do seu novo Album.O que acharam?Mark Mahoney Feliz 2012 Amigos, clientes, seguidores do blog feeling. Desejamos a todos vcs um ano novo cheio de amor, paz e muitas tatuagens!!!!! :DMarcelo Scream e Familia. Aficionada por tatuagens, Rihanna exibiu atraves do Twitter suas novas artes. A cantora escreveu a palavra "thug life" (algo como 'vida de bandido', em portugues) nos dedos das maos. "Todas estas vadias gritando que 2pac esta de volta", escreveu no Twitter citando trecho de uma musica do rapper Meek Mill.E aparentemente esta nao foi a unica da noite. Rihanna publicou tambem outra foto fazendo uma nova tatuagem como o famoso tatuador Mark Mahoney enquanto segura uma cerveja.A unica coisa mais estranha do que tatuar "Vida de bandido" nos dedos, e o fato dela tatuar em rosa. WTF?! Ri Ri perdendo a nocao.... O que vcs acharam? Imagine como ficaria sua celebridades favorita com o corpo coberto de tatuagem? Com o Photoshop, e os artistas que compartilham seus trabalhos no brilhante Worth1000 fica facil. Olha como ficou:Ashlee SimpsonCourtney CoxMandy MooreBeyonce Scarlett johanssonAngelina Jolie Elisha CuthbertMary Kate e Ashley OlsenRihannaAchou legal? Compartilha ai no face! bjs A tematica de hoje e: Princesas Disney, sejam elas gravuras e ilustracoes das proprias, porem tatuadas e estilosas ou de tatuagens reais homenageando-as. E que garota nunca quis ser uma das princesas Disney uma vez na vida?Vem conferir a nossa selecao de imagens =) Feliz dia dos namorados galera colorida! Vou deixar algumas inspiracoes de tatuagens de casais aqui no blog, tem desde as mais simples, com o desenho do infinito, ate as mais geeks, como a do sabre de luz!Muito amor e cor pra voces! Fiz essa foto no shopping e tal editei as cores um pouco e fui postar no flickr, ja tinha chegado no limite de upload, fui postar no facebook, a foto modificou as cores sozinha!! Entao veio parar aqui. Essas fotos sao de um ganhador do World Press Photo 2010, eu acho que esses fotografos tem que ganhar alguma coisa mesmo, por que deve ser dificil muito dormir com um barulho desse na cabeca. Os caras viajam pra outro pais com um puta equipamento caro, com perigo de serem roubados, pegar doencas, serem atingidos ate sem querer, falando linguas que nao entendem, vivem dentro de conflitos e desgracas, tudo pela fotografia, deve ser muito dificil. Ver um cadaver eu acho mole, ver um assassinato e inviavel. Acho que essas fotos apesar de serem extremamente boas, jamais vao passar para o espectador o que realmente e um momento como esse. Ideal! Kim Phuc, a desesperada menina vietnamita que aparece na iconica foto da Guerra do
Vietna, reencontrou-se pela primeira vez com o Christopher Wain, o correspondente de guerra que ajudou a salvar a vida dela.A foto da garota Kim Phuc, nua, fugindo de seu povoado que estava sofrendo um bombardeio de napalm, ate hoje e lembrada como uma das mais terriveis imagens da Guerra do Vietna.No momento em que a foto foi tirada, em 8 de junho de 1972, a vida de Kim Phuc, entao com 9 anos, mudaria para sempre. Hoje, 32 anos depois, Kim Phuc e Embaixatriz da Boa Vontade da UNESCO. "Eu nao cheguei a ver a explosao da bomba de napalm; so me lembro que, de repente, eu vi o fogo me cercando. De repente, minhas roupas todas pegaram fogo, e eu sentia as chamas queimando meu corpo, especialmente meu braco. Naquele momento, passou pela minha cabeca que eu ficaria feia por causa das queimaduras, que eu nao ia mais ser uma crianca como as outras. Eu estava apavorada, porque de repente nao vi mais ninguem perto de mim, so fogo e fumaca. Eu estava chorando e, milagrosamente, ao correr meus pes nao ficaram queimados. So sei que eu comecei a correr, correr e correr. O fotografo Nick Ut nos levou para um hospital das redondezas. Assim que ele nos deixou la, foi para uma sala escura revelar as fotos."Materia copiada do site: http://ellenfazevedo.blogspot.com/
Ao entrar no face book ,junto ou separado? Reparei que todos os posts estavam a la twitter, ou seja, 100 caracteres, com uma frase profunda, ou nao tao funda assim. Dai pensei numa velha piada contada pelo meu amigo, advogeopsicofotoarquivoexplorador Diogo. Dois caras parados no transito.Um motorista irritado grita: - Sai da frente!!!O outro responde com o maior carao: - A pressa e inimiga da perfeicao, Shakespeare.Entao o primeiro grita novamente: - Vai tomar no cu! Nelson Rodrigues. O mais nobre dos cachorros, e o quente. Que alimenta a mao que o morde.Roubar a ideia de alguem, e plagio. Roubar de varias, e pesquisa. They have that number out of order because i read then from a list of 50...and choose the best just for you! ENJOY! 1.Two campers are hiking in the woods when one is bitten on the rear end by a rattlesnake. Ill go into town for a doctor, the other says. He runs ten miles to a small town and finds the towns only doctor, who is delivering a baby. I cant leave, the doctor says. But heres what to do. Take a knife, cut a little X where the bite is, suck out the poison and spit it on the ground. The guy ruins back to his friend, who is in agony. What did the doctor say? the victim asks. He says youre gonna die.5. A guy has a talking dog. He brings it to a talent scount. This dog can speak English, he claims to the unimpressed agent. Okay, Sport, the guys says to the dog, whats on the top of a house? Roof! the dog replies. Oh, come on... the talent agent responds. All dogs go roof. No, wait, the guy says. He asks the dog what does sandpaper feel like? Rough! the dog answers. The talent agent gives a condescending blank stare. He is losing his patience. No, hang on, the guy says. This one will amaze you. He turns and asks the dog: Who, in your opinion, was the greatest baseball player of all time? Ruth! goes the dog. And the talent scout, having seen enough, boots them out of his office onto the street. The dog turns to the guy and says Maybe I shoulda said DiMaggio?3. A guy enters bar carrying an alligator. Says to the patrons, Heres a deal. Ill open this alligators mouth and place my genitals inside. The gator will close his mouth for one minute, then open it, and Ill remove my unit unscathed. If it works, everyone buys me drinks. The crowd agrees. The guy drops his pants and puts his privates in the gators mouth. Gator closes mouth. After a minute, the guy grabs a beer bottle and bangs the gator on the top of its head. The gator opens wide, and he removes his genitals unscathed. Everyone buys him drinks. Then he says: Ill pay anyone $100 whos willing to give it a try. After a while, a hand goes up in the back of the bar. Its a woman. Ill give it a
try, she says, but you have to promise not to hit me on the head with the beer bottle.18. One evening last week, my wife and I were getting into bed. well, the passion starts to heat up, and she eventually says I dont feel like it, I just want you to hold me.I said WHAT???!!! What was that?!So she says the words that every husband on the planet dreads to hear...Youre just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man. She responded to my puzzled look by saying, Cant you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?Realizing that nothing was going to happen that night I went to sleep.The very next day I opted to take the day off of work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed department store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfits. She couldnt decide which one to take so I told her well just buy them all.She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said lets get a pair for each outfit. We went to the jewellery department where she picked out a pair of diamond earrings.Let me tell you, she was so excited, she must have thought I was one wave short of a shipwreck.She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement.Smiling with excited anticipation she finally said, I think this is all dear, lets go to the cashier.I could hardly contain myself when I blurted out, No honey, I dont feel like it.Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled WHAT??!!! I then said Really honey! I just want you to HOLD this stuff for a while. Youre just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman.And just when she had this look like she was going to kill me I added, Why cant you just love me for who I am and not for the things I buy you?Apparently I wont be having sex again until sometime after pigs fly over a frozen hell. [Cheeky Monkey]20. The Holy Trinity decides to go on a vacation. The Son proposes to go to San Fransisco, but the Father finds that place too liberal minded. So the Father proposes to go to Jerusalem. I cant go on vacation there! says the Son, Thats where I got killed! I cant believe you just said that!A fight breaks out, and the Holy Spirit walks out. If yall cant come up with something when I come back, were not going anywhere!An hour later the Holy Spirit walks back into the room, and the Father and the Son excitedly say they want to go to Rome. Rome? says the Holy Spirit, Great idea! Ive never been there before! [creosote]29. Two cowboys
are riding through a canyon, when off in the distance they hear the sound of Indian drums. One cowboy says to the other, I dont like the sound of those drums! And from across they canyon they hear a voice call out, HES NOT OUR NORMAL DRUMMER! [Hannah]30. i read in the paper the other day that regularly drinking in excess of prescribed weekly alcohol consumption levels can seriously damage your health...so thats it, starting this monday im giving up reading. [haha]35. Little Timmy was goinig on a fishing trip with his father one weekend. All packed up and ready they take off. About an hour after putting in and setting their lines, Little Timmys father takes out a beer, cracks it open and sets it down hoping that Timmy didnt notice.Timmy looks up at his father Can I have a sip of you beer Dad?Timmys father replys Can your Pecker touch your Asshole son?Timmy frowns and says No.His father goes Then you cant have a sip of my beer.An hour or so later Timmy starts to get hungry and he just happened to sneak a candy bar into his pocket before they left. Timmy carefully opens it and takes a bite and tries to hid it. But Timmys Father noticed and is starting to get a bit hungry too.Hey, Timmy do you think I could get a bite of you candy bar?Timmy replies Can your Pecker touch your Asshole?Why Yes Timmy it can. says the father.And with out missing it, Timmy proudly states Then Go Fuck Yourself! [Crimanon]36. A young boy named Timmy lives on a farm. One morning, he gets up and goes downstairs to the kitchen for breakfast. His mother stops him in the kitchen and asks if he had done his farmyard chores. Not yet, said Timmy. Well no breakfast until your chores are done said is mother.Well, Timmys a little pissed because hes hungry, but goes out and starts his chores. First thing, he goes to feed the chickens, but the chickens are squabbling over the food and flying everywhere, and one poops on his foot. Timmy swiftly proceeds to kick the offending chicken. His mother sees this from the kitchen, and runs out and sternly says to Timmy I saw you kick the chicken, so you dont get any eggs for a week.This gets Timmy more pissed off, but he holds his tongue. He then sets off to the feed the pigs, but the pigs are also unsettled and splash mud all over Timmy. Timmy promptly reacts by swearing and kicking the nearest pig in the snout. His mother sees this from the kitchen, and runs out and sternly says to Timmy I saw you kick the pig, so you dont get any bacon for a week.Timmy is getting madder, but he doesnt say a word and silently storms off to the last of his chores, which is to milk the cows. Everything seems to go well until Timmy gets to the last cow, who is being uncooperative. Timmy hits the cow on the rump, and
the cow reacts by kicking the pail of milk over. Timmy then kicks the cow in the udder in frustration. Unfortunately, his mother sees this from the kitchen as well, and runs out and sternly says to Timmy I saw you kick the cow, so you dont get any milk for a week.By now, Timmy is madder than hell. Hes had a terrible grumpy morning, and as he walks into the kitchen, he is upset that he only has toast and dry cereal without milk for breakfast for the rest of the week. Just as Timmy sits down and starts to eat, his father comes down the stairs and accidentally trips over the cat. His father is also in a bad mood now, and proceeds to kick the cat halfway across the kitchen.The little boy looks up at his mother with a smile, and says: Are you going to tell him, or should I?. [monkey_vet]37. Twelve monks were about to be ordained. The final test was for them to line up, nude, in a garden while a nude model danced before them. Each monk had a small bell attached to his privates, and they were told that anyone whose bell rang would not be ordained because he had not reached a state of spiritual purity.The model danced before the first monk candidate, with no reaction. She proceeded down the line with the same response until she got to the final monk. As she danced, his bell rang so loudly it fell off and clattered to the ground. Embarrassed, he bent down to pick up the bell, and eleven other bells began to ring...... [Andre du Plessis]39. The Mob was looking for a new man to make weekly collections from all the private businesses that they were protecting.Feeling the heat from the police force, they decided to use a deaf person for this jobif he were to get caught, he wouldnt be able to communicate to the police what he was doing.On his first week, the deaf collector picks up over $100,000. He gets greedy, decides to keep the money and stashes it in a safe place. The Mob soon realizes that their collection is late, and sends their toughest enforcer to deal with da situation.Well, it doesnt take long for the enforcer to find the deaf collector and ask him where the money is. The deaf collector cant communicate with him, so the hood drags the guy to an interpreter.The hood says to the interpreter, Ask him where da money is. The interpreter signs, Wheres the money? The deaf man signs back, I dont know what youre talking about. The interpreter tells the hood, He says he doesnt know what youre talking about.The hood pulls out a .38 S&W and places it in the ear of the deaf collector. NOW ask him where da money is.The interpreter signs, Where is the money? The deaf man frantically signs back, The $100,000 is in Central Park, hidden in the third tree stump on the left from the West 78th Street gate. The interpreter says
to the hood, He says he still doesnt know what youre talking about, and furthermore, he doesnt think you have the balls to pull the trigger. [Doghouse Riley]41. Q: Whats the difference between a job and a wife? A: After 10 years, the job still sucks!! [Adam]43. Q: What do a priest and a Christmas tree both have in common? A: Both have balls that are just for decoration. [mistere]40. An American, an Englishman and a Scot are at a bar. Each of them orders a beer. As the bartender sets their drinks in front of them, three flies buzz in and each of them land in a beer.The American pushes his drink toward the bartender and says, Theres a fly in my drink. Pour me another.The Englishman picks the fly out, shrugs and takes a drink.A sudden noise makes them glance over at the Scot, who is holding the fly over his drink and pinching it, saying Spit it out, ye wee thievin bastard! [slublog]
no fim do dia, qual tinha sido aboa para cada um... Olha o treino ai!Somente com o autoconhecimento e o cultivo das propriascaracteristicas, como o Sidnei menciona, e que nos desenvolveremos, ja que somudamos aquilo que conhecemos! E tambem com um novo olhar nos apropriaremos dequem somos. E voce, o que tem de melhor?Geraldine RavaglioE fundamental o entendimento de nossas forcas e areas deoportunidade, para que possamos estar sempre focados no que e o melhor paranos. A Geracao Y, com as caracteristicas que o Sidnei bem coloca em seu texto,trouxe um novo desafio para o relacionamento e a gestao das organizacoes.Cabe aos jovens de todas as geracoes (apud: Sidnei) entender ondese encontram os espacos de conflito e buscar ajustar processos ecomportamentos, para que o que aparentemente seria um problema, se transformeem potencial. Se canalizarmos a energia, a ousadia e a curiosidade para oaprender, para o inovar, facilitamos nossas escolhas, foco e valores.Simples? Nao, muito complexo, mas nao impossivel. Basta abrirmosnossa mente (e coracao) para que possamos, cada vez mais, transformar estemomento unico que vivemos em experiencias e aprendizados que sejam efetivos eduradouros. Esse sera um legado para quem esta chegando ao mercado de trabalho.Paulo AmorimNao existe caracteristica mais fascinante em ser jovem do que aperspectiva de ter muito o que viver e a oportunidade de arriscar, searrepender e comecar do zero. Trata-se de uma fase da vida onde, na teoria, naocarregamos o peso de ter vidas dependendo dos seus proventos e a necessidade deter uma estabilidade, que, se perdida, afetaria a vida de terceiros.Ser jovem e acreditar que nao necessariamente a primeira escolhadeva ser a definitiva, apesar da inseguranca que sempre cerca o que e novo.Mas, se os valores e principios sao destruidos em busca de algumobjetivo, nao ha caracteristica positiva que faca uma geracao ter luz propria.Felipe MalufFonte: Exame.com