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Ate os infortunios tem o seu valor Na oportunidade de aprender com a dor.A primeira de todas as primeiras vezes... ? Acho que foi aprender a letra S cursiva, maiuscula e minuscula. Foi a primeira vez que achei que nao fosse conseguir... O desespero maior se deu porque eu simplesmente nao conseguiria vive sem a letra S, afinal, meu nome inicia com S. E tem mais S pelo meio. E se eu nao aprendesse o S? Como poderia assinar, escrever, me identificar? Sera que eu teria que mudar de nome e sobrenome?Mas como toda a dificuldade que parece nos sufocar em certos momentos, o tempo, a paciencia e o treino me ensinaram a fazer o S...Depois veio a prova de matematica na 3a serie. Eu nao tinha pra onde fugir e tudo parecia correto... por que a conta nao chegava naquele resultado?? Por que??? E tava faltando de novo a paciencia... Mais que isso: faltava olhar as coisas por outro angulo. Minha doce professora (oh, primario), quando sentiu meu desespero, encostou do meu lado e apontou para o espaco da unidade. Era so isso, estava colocando os numeros no lugar errado.Durante a vida, a gente coloca muitos numeros, muitas coisas e, principalmente, pessoas, no lugar que nao e delas... E perde um tempo precioso - mas depois nunca mais esquecemos onde e de fato, o lugar certo... embora muitas vezes mudem de lugar, ou ate percam o seu.Usei na minha vida muitas vezes a frase "nao consigo". Levava bronca na Ginastica Olimpica. Minha professora sempre dizia que eu continuaria fazendo do jeito que minhas palavras diziam. Ou seja, eu nao conseguiria nunca mesmo, enquanto tornasse a repetir este traicoeiro mantra. E ela tinha razao... passei anos tentando fazer certo movimento, e somente quando acreditei e me vi fazendo, consegui. E ja era tao tarde... Foi no meu ultimo ano.A gente perde tanto tempo tapando os olhos com a falta de confianca e nao consegue olhar pra frente, aquela frente onde o tempo ja resolveu as coisas pra nos... e acena, nos chamando. Mas nao vemos.Li uma vez, num desses livrinhos de Dalai Lama... ele dizia que a vida esta ai para termos problemas mesmo, quando um acaba ja esta o proximo esperando na fila. Porque somos guerreiros nessa Terra, nessa existencia... e nossa missao e manter a cabeca livre e limpa, para dar abertura a paciencia e assim poder solucionar nossos indigestos problemas - sejam os de matematica, sejam os que te afligem agora.A conta no banco chora, te chama, venda seus olhos... te faz esquecer uma porcao de coisas. Mas embora, quase tudo nesse mundo seja pago, a cash ou a credito... na maioria das vezes, quando deixamos as alegrias, a familia, o amor, a sorte, a saude, os bichos de estimacao, a comida - que mesmo pouca, esta no prato -, o teto - que esta descascado mas esta firme -, quando deixamos tudo isso em segundo e terceiro planos... porque o dinheiro - a falta dele- esta nos cegando e nos esgotando......e porque ja e hora de mudar os
'Rasguei toda a minha listinha de pre-requisitos de vida.Nao podemos planejar tanto.E vivendo que a gente aprende. 'Quando eu era crianca, tinha na minha cabeca que iria morar com meus pais ate uns 23 anos. Que ficaria na mesma cidade, na mesma escola ate o 3o colegial, onde eu estudaria para prestar o vestibular, passaria na Usp, faria a minha faculdade, tiraria carta aos 18 anos. Casaria com uns 24, teria talvez filhos aos 28 anos e moraria com muitos gatos. E mais pra frente seria uma executiva de sucesso.Uma vida obvia. E que era praticamente certeza na minha cabeca... como se nao existissem outras opcoes de caminhos a seguir e bem, na maneira como era criada, com o grupo que convivia... Acho que estes eram os planos de quase todas as criancas.Bom. A realidade: Aos 14 anos, mudei de escola. Aos 15 anos meus pais se separaram. Aos 16, fui morar em Ribeirao Preto, sem meus pais, e claro, mudei de escola de novo. Aos 17 anos, fui pra Aracatuba. Aos 18, nao comecei faculdade, nao prestei vestibular, nao tirei carta. Nao tinha grana. Aos 19 fui morar com meu namorado e comecei um curso tecnico. Aos 20 arrumei meu primeiro emprego. Aos 21 somente, com o meu salario, tirei minha carta de motorista. Hoje estou prestes a fazer 22. Tenho 2 gatas. E nao dirijo.Foi mais ou menos redigindo esse paragrafo anterior na minha mente pela primeira vez, que desencanei dos planos. Desencanei e a palavra que uso nos dias positivos. Nos negativos, digo que fazer planos da azar.E e verdade. Acho que depois de tudo, tenho medo dos planos.Mas em toda a minha contrariedade do ser e de quem sou... Tambem temo estar sendo mal agradecida. Afinal, os caminhos que minha vida tomou, foram piores?E facil criar historias, pois tudo esta a seu controle. Os personagens, principais e secundarios, os figurantes, o climax, as resolucoes... O desfecho. Voce nunca estara planejando sua narrativa e de repente, um figurante enlouquecido, vai sacar uma arma, traumatizar seu personagem principal durante anos e fazer com que voce mude todo o seu final e rasgue as paginas dos futuros acontecimentos. Nao vai.Mas a vida tem suas historias, mas nao e uma historia so. As historias de milhares de pessoas se mesclam todos os dias. A natureza age. Voce nao consegue controlar nem o seu proprio personagem. Que ira dizer sobre a sucessao dos fatos?Acredito no livre arbitrio, mas tambem, nas escolhas que fazemos antes de vir a Terra. Pelo que queremos, ou melhor, devemos passar?Cada atalho, retorno, estrada continua nos levam a lugares, as vezes aos mesmos, por rumos diversos. Mas o que interessa mesmo, e como voce vai chegar ali. Quando voce olhar no espelho, voce vera no reflexo seu, o presente e por tras de voce, tudo o que passou.Nao planejo mais, pois planejar frustra, as vezes... Nos faz criar expectativas. Alem disso, podem passar outras oportunidades do seu lado e voce nao as vera. O que procuro sao focos, para acontecimentos atuais.Ah, tenha apenas uma missao: Ser feliz. E nao
e so por seu sorriso, nao. Mas quando somos felizes, transmitimos felicidade as pessoas que gostamos, toleramos as outras. Contribuimos para a energia positiva do mundo. Se todos se concentrarem apenas em ser felizes...- Continuo tendo sonhos (e inevitavel). Sonhos podem se tornar realidade. Quando menos se espera. Walt Disney ja dizia...Nota: Quando eu era crianca, queria muito chegar aos 20 anos, pois achava que a vida seria mais facil, que eu aprenderia a aguentar a dor e a passar pelas dificuldades, saberia tomar decisoes... "Por isso hoje eu me contentaria em saber apenas o que aquela garotinha sonhadora de voz doce e olhar sapeca que um dia fui,pensa sobre a mulher que me tornei."
"Minha crianca, minha joia...Minha vida, meu amor."Eu nao tenho irmaos de sangue. Mas eu tenho irmas de alma e coracao. E ninguem ha de duvidar disso. A minha irma e de outras vidas. Ela nao e so uma amiga que foi criada comigo - Ela e minha alma gemea. Brincamos juntas, crescemos e conhecemos o mundo lado a lado. Compartilhamos sonhos e sorvetes. Noites de insonia e madrugadas de loucura. Dias dificeis... luta. Conquista. Nossa ligacao e absolutamente sobrenatural, e forte, e linda. E o meu grande presente da vida.O texto a seguir, foi feito dia 22 de julho, em um dos meus caderninhos especiais (quem me conhece de longa data, os conhece tambem, sao parte de mim)"Esse, e um registro muito especial que faco, sem muito pensar. Mas sabendo que precisa ser feito. Acabo de receber uma ligacao com uma linda noticia, mesmo dada em meio a desespero e muito rapido (interurbano e celular). Minha amada irma de sintonia esta gravida. Isso nao e lindo? Estou muito emocionada e sei que muita coisa vai mudar, pois uma nova vida esta chegando... Quando uma nova vida chega, os ventos comemoram, a natureza sorri. E ja parece que esse serzinho estava esperando ha algum tempo... Confesso que estou um pouco triste tambem... pois estou tao longe e nao vou acompanhar o passo a passo dessa fase maravilhosa e desse momento magico na vida de uma mulher. E tudo passa tao rapido, meu Deus!Ja estou sonhando, tentando mirabolar mil planos de como tudo sera. A minha vida sera mudada tambem...Boa sorte, meus amores."A vida trouxe uma licao para ela, quem acompanha, sabe. E daqui um mes, saberemos se foi uma licao menina ou menino... quanta ansiedade. "Quanto tempo demora um mes pra passar?"E o primeiro bebe proximo a mim, que eu poderei apertar, mimar, fazer parte da vida. Por isso tudo fica mais importante ainda.Acho o papel de tia, um papel fantastico. Eu, por exemplo, tive minhas amadas tias... e minha vida so e desse jeito por conta do que elas representaram e representam em minhas lembrancas e na pessoa que hoje sou.E se agora esse papel passa a mim... Digo que quero ser como elas. A melhor tia do mundo.E para minha querida nova mamae... desejo a maior felicidade do mundo, porque agora o que voce carrega e mais importante que sua propria vida... e a sua nova vida. E a energia que vem chegando ja avisa que os tempos serao outros, e que tudo tera mais significado... Mas nada, nada que combinamos, que planejamos, vai deixar de acontecer, talvez mude de ordem, mas esta la. Porque nao ha mais ninguem como voce e eu e nossos sonhos sao quase feiticos...=)Todos estamos a sua espera... (bom, a primeira e espero que unica ne? rs)Ah, estou tao feliz que precisava passar isso de alguma maneira por aqui... nao deixa de ser uma primeira vez ne? Afinal, nunca fui habilitada antes ;)Pra falar a verdade, ainda falta o documento em si chegar... mas eu ja passei em tudo o que tinha que passar rs!E que
trampo! desde maio estou correndo atras disso, quando finalmente arrumei dinheiro pra pagar, alias, que isso e uma conquista tambem, pois ja tenho 21 anos e nunca tive ninguem que pudesse ter pagado pra mim, por isso acabei esperando, ja que a maioria tira logo que faz 18...Comecei la atras... nas aulas teoricas... depois dos exames. As aulas eram em um lugar horrivel e nossa, sem querer ser futil.. haha mas uma gente feeeia... feia de tudo (O maldade...), perdi aulas do curso, nao tinha nada pra fazer... eram 4 horas de muitooo tedio.Mas veja como e o destino... em meio a isso conheci 2 amigos tao bacanas...A Jeh nossa... que sintonia maravilhosa, que pessoa linda... valeu muito a pena te-la conhecido. Sou grata ao universo quando penso nas pessoas lindas que ele manda para o meu caminho!(alias, preciso contar pra ela que passei... e desejar sorte pq ela ainda esta fazendo)E depois disso acabei fazendo a prova teorica junto com a Thaisa (a menina la do post anterior)... ridicula a prova ne gente, quem ja fez sabe! rsE ai demorou... demorou um tempao pra comecar, e fui comecar logo de moto. Eu, que nem andar de bicicleta direito sei...Meu instrutor super simples... bonzinho... mal sabia quao chata eu era... Haha... ele disse:- Querida, voce vai ter que andar de bicicleta, pq vc nao tem equilibrio nenhum...Andei nada! E deu certo.. derrubei um monte de cone, chorei nas ultimas aulas pq comecei aerrar tudo.. derrubei a moto, entortei a embreagem... enlouqueci deus e o mundo a semana inteira do meu exame... ninguem queria me ver nem pintada de ouro e prata.E no dia mesmo... acordei ruim, passei mal de nervoso, surtei... mas quando cheguei no local... acalmei, embora ainda tremesse muito... e aquela respiracao ofegante dentro do capacete que embaca tudo... nossa!E dei a largada... oitinho perfeito, rampa quaaase que nao vai - mas foi; oitao: terror - quando fui colocar a segunda, nao foi, ficou no neutro, segundos de panico... acelerei e sei la como, deu certo; passei pelas balizas e... passei! Chorei de felicidade... de verdade! rsE esperei um tempao pra comcar as de carro, achei que teria mais facilidade do que com a moto. E comecei, gracas a deus com o mesmo instrutor (coitado) e praticamente o obriguei a ficar comigo ate o fim... Ele nao dava aula pra + ninguem de carro, so pra madame aqui...Foi tudo em paz, peguei chuva, sol de rachar, tempestade... tudo. e chegou o dia do exame.Tava morrendo de medo, mas menos nervosa... no dia anterior estava bem ansiosa, mas surpreendi comigo mesma que acordei sexta-feira calma, tranquila e fui... as 8 e meia entrei no carro, fiz as balizas certinho :)Ai o medo ne... pq todo mundo fala que os examinadores sao super grosseiros e desumanos... entao a gente fica apavorada... Ai logo que parei o carro pra esperar o meu bati o olho num cara grandao, careca e barbudo. Pensei: quero esse.E o universo me ajudou mais uma vez, pq foi exatamente ele que entrou no meu carro e simpatico disse
:- Bom Dia! - e eu sorri. Ele pegou minha ficha e leu o nome do meu pai em voz alta. - Ernst? - Falou certinho... - E alemao?- Sim :) nossa, vc e uma das primeiras pessoas que pronuncia certo...- Ah, e que minha mulher se chama "G................................." - (nome super complicado) - Du sprecht deutsche?Respondi que infelizmente nao e ai ele ficou trocando maior ideia comigo sobre coisas relacionadas hehe.Logo na saida ele perguntou: "Voce ta tranquila ou ta nervosa?", respondi que estava tranquila, na medida do possivel, pois havia feito tudo certinho nas aulas e ele disse pra eu nao me preocupar , pois so me reprovaria com uma falta grave e eu nao ia cometer.E tudo deu certo, parei num pare apagado, mas deu tudo certo.No final ele disse que so deu uma volta no quarteirao porque respondi la no comeco que estava tranquila, se eu dissesse que estava nervosa ia dar mais uma...E estacionei.- Ta aprovada viu? - Ai, brigada ! - ...Brigada nao... Dank! - rs, Dank!E sai, toda feliz e saltitante.Eu dei conta! (em todos os sentidos)Dank!
Quando eu era mais novinha e fazia ginastica olimpica, a gente fazia umas apresentacoes estilo jazz e eu era tao timida, mas tao timida que nao me soltava e acabava sempre ficando na ultima fila no canto pq dancava maal, era contida...Ate lembro que levei uma bronca na frente de todo mundo falando que eu dancava igual uma morta e fiquei morrendo de vergonha, eu devia ter uns 11 anos...Mas depois que sai da ginastica, levei comigo a bronca, que ficou guardada e resolvi que eu nao queria nunca mais me sentir "humilhada" de novo. E trabalhei isso. Timida, continuei sendo, sou.Mas aprendi que o palco e um mundo paralelo, onde voce pode ousar e ser o que quiser e mais ainda, um lugar de liberdade.Aprendi tambem, por mim mesma, que e melhor errar com um sorriso no rosto do que fazer tudo certo com a cara amarrada.E participei de algumas apresentacoes de colegio, teatros, seminarios e decidi que eu realmente gostava de me apresentar...Alguns anos se passaram e eu cheguei na cidade em que moro hoje. Ja chegando, passando de carro, bati o olho numa placa que estava escrito "Aulas de Danca do Ventre" e como um momento, fixou em minha mente... e ficou guardado, mas vivo.Acabei indo la com a minha cunhada certo dia... Danca do ventre.. nunca tinha pensado nisso, mas e bonito, ne? Tem algo de esoterico...No comeco foi meio complicado, era suuuper travada, quadril, peito, barriga... tem que dividir tudo e eu mal conhecia meu corpo...Mas fomos ficando e aprendendo e entre nossa turma de iniciantes, ate que levavamos um jeitinho.A primeira vez que apresentei, tinha uns 4 meses de danca so, mas arriscamos... foi gostoso... Depois dancamos no shopping e fomos aceitando dancar em todos os lugares, estavamos muito empolgadas com o desenvolvimento dos nossos passos...E o conhecimento e parte do aprendizado. Antes de comecar eu achava que danca do ventre era so aquilo mesmo e ponto.Mas ha tanta historia, tanta tradicao... Tantos estilos diferentes... Ideias novas, cancoes antigas, objetos, significados... e preciso anos e anos pra chegar ao quase dominio de tudo que esta envolvido.Nao sou boa. Ainda tenho TANTO pra aprender que nao da nem pra listar... mas ja sou apaixonada...Ha momentos em que me sinto uma vassoura de tao dura... tem dias que os bracos nao erguem, o quadril nao treme nem com ab-tronic... acontece.Mas ha dias... em que eu acordo... assisto um video, ouco uma musica, bordo um figurino... e aquela essencia me domina, a batida sobe no corpo, o violino invade cada curva, o som do derbak... vai baixando a dancarina que existe aqui dentro e da vontade de dancar, de girar... de tremer, suar...de sorrir.Hoje nao tenho mais vergonha... muito menos, medo de errar... embalo tudo na expressao, uma dancarina que danca com vontade contagia o mundo...Eu posso nao dominar todas as tecnicas, nao ter um corpo perfeito, bracos delicados... mas tenho essa forca no meu coracao.Sei transformar a melancolia em movimento e o movimento em vida.Eu danco!Pra assistir : "Tudo o que Lola quer" :: Assisti por esses tempos
"Aprendi a ler no rosto O que as pessoas nao querem me dizerAprendi a ler na almaO que as pessoas nao podem me esconder"Na realidade, sempre fui quieta, observadora, na minha.Mas por ser tao observadora, me tornei tambem altamente perceptiva. Ficava horas olhando as pessoas e seus comportamentos, analisando meus sentimentos 'versus' a minha forma de agir e compreendendo algumas atitudes e seu significado oculto.Talvez por esse interesse e facilidade em analisar (ou seria julgar?), queria muito fazer Psicologia... muito mesmo, passei uns 3 anos colocando isso como um objetivo de vida e muita gente falava "pra que?" e derivados...Enfim, talvez por sentir certo "poder" em ter um suposto acesso aquilo que nao estava explicito em cada um, resolvi mostrar, mostrar que eu sabia...Ja que sempre fui calada... decidi falar.E comecei a encharcar as pessoas de comentarios que elas nao queriam, de fato, ouvir - mesmo que soubessem que era verdade. Mas eu as forcava a encarar aquilo... dizia na frente de quem quisesse ouvir "vc esta fazendo isso, mas no fundo sente isso mas quer que os outros pensem aquilo.". A criatura, assustada, negava e misteriosamente comecava a me evitar.Entao... muito tempo depois percebi que ser sincero nao e falar tudo o que se pensa. E ser verdadeiro, apenas isso. Botar isso pra fora, falar, sussurrar, gritar... e outra coisa. E requer muito tato. Muita sensibilidade.Encarar certas verdades tem momento certo. Algumas intencoes foram feitas para serem intencoes ocultas.E percebi - o que eu estava fazendo era como contar a uma crianca que as nuvens nao sao feitas de algodao doce.E aprendi a calar e sorrir. E compreender - agora, sim. E usar a minha perspicacia que adquiri, para ajudar e entender.Agora busco a sabedoria de tomar a decisao correta. Falar ao necessario, calar quando e preciso. Eu ia intitular como a primeira vez que "perdi peso", mas pensei que muito do que eu passei e similar ao que as pessoas que engordam, passam tambem. Vamos comecar assim: Eu tenho 1,68m e peso 49kgs.O que voce acha?Alguns vao pensar que sou tipo modelo, ou que queriam ser como eu, ou "ai que invejiiinha", e outros , claro vao pensar as coisas negativas: "deve ser doente".Ai eu te digo que ha 5 anos atras, eu cheguei a ter 65 kgs.Muitos vao me perguntar loucamente qual o segredo, o regime, etc.Ai chega no problema: Em um ano eu passei de 59 kgs para 50kgs (isso foi mais ou menos em 2007). De gostosa e compulsiva por comida me tornei magrela e de alimentacao muito reduzida.Digo, tive sim problemas. Mas nao tive anorexia, nao tive bulimia e cansei de ouvir isso da boca de muito sabichao.Tenho ansiedade, tenho sindrome do panico. Mas tive um periodo de crises constantes, passei pela depressao e meu corpo sentiu isso. O meu psicologico precisava descontar em algo. E foi no peso - que foi fugindo de mim. No comeco eu nao entendia muito bem e cortei muita coisa da minha alimentacao... frituras, leite, gordura, refrigerante... alem de nao balancear e, isso contribuiu para que eu perdesse cada vez
mais peso, afinal, eu sempre fui acostumada a jantar 3 vezes, comer 4 paes, um pacote de bolacha e de repente... parei com essa compulsao.Enfim, resumindo... Toda a fase ruim acabou, minha alimentacao aumentou de novo, mas criei o habito de comer nem pouco, nem muito, de poucas em poucas horas, sem exageros, mas sem passar vontade... Mas meu corpo gostou de ser magro. Era magrinha de crianca e na adolescencia que engordei. Minha familia e magra... Queria sim, ter uns 4 ou 5 quilos a mais... Mas nao vou seguir "conselhos" de quem nao sabe nada do meu corpo e fala pra eu me entupir de sorvete, chocolate, pastel e ser feliz. Porque nao e assim que funciona. Temos que respeitar as fases de nosso corpo. E eu me sentiria MUITO melhor se parassem de criticar ou tentar me colocar pra baixo achando que estao ajudando.Tenho uma boa auto-estima, me gosto. Mas nao sou surda e sou sensivel. E muitos comentarios desnecessarios, me magoam.Coisas que ja ouvi:-" Ah, mas voce come alguma coisa?- Sim, eu como, mas meu metabolismo trabalha muito rapido.- Mas tambem ne... aposto que come e vai direto vomitar...""- Nossa, quando eu conheci ela, ela era linda, tinha maior corpao, a gente falou 'e agora???'... E hoje ela ta desse jeito...""-Voce ja fez exame? - Ja, todos os possiveis, sou saudavel.- Ah, mas fez de novo? Porque o pessoal erra bastante, voce deve ter algum problema, sim."Isso doi. Isso faz tudo se tornar um problema. Por que as pessoas tem essa necessidade de nos provar que nao sabemos de nada? De nos colocar no chao para se sobressair? Ja faz 3 anos que sou magrinha... e conviveria com isso sem nem me importar se eu nao tivesse passado esses ultimos 3 anos ouvindo tanta abobrinha. Adoro as pessoas que conheci depois de ja magra, elas nao me comparam ao passado! rs Ate acham meu corpo legal.Mas e isso, imagine so que falta do que fazer: se apegar ao passado DOS OUTROS? Ah e demais, ne?Essa e a primeira vez que escrevo sobre isso tambem... e algo que me incomoda bastante, mas nao sou muito de exteriorizar meus problemas... porem sei que tem um pessoal que passa por isso tambem, independente do motivo ou do formato de corpo.E eu sei, quando reflito que temos que nos concentrar ao maximo para nos proteger e nao se importar com essa gentinha que quer nos por pra baixo, eles sim, sao infelizes.Claro, sempre atentos a nossa saude fisica e mental, nos tratando por diagnosticos de profissionais se for preciso e aprendendo a ouvir mais o que nosso corpo fala.E se aceitando sempre... como se e AGORA.Porque nada e feio... basta saber valorizar o que voce tem.E te garanto: nesse passado de gostosura eu era muito mais encanada com a minha aparencia do que sou hoje. E acho que o que importa e o que EU sinto ne?