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Ando meio desanimado (na verdade, muito) com a vida, desconfio de algumas razoes, dentre as quais se destacam:1 - O mundo e uma merda2 - A maioria das pessoas esta plenamente viva e nao tem problemas cognitivos, embora parecam mortas e retardadas a maior parte do tempo3 - A natureza e injusta4 - Sou meu pior inimigoQuando voce cresce jogando video-games onde sempre e um heroi nobre, bonito e tem sua companhia desejada por todos e acaba salvando o mundo que esta prestes a cair nas maos de um tirano insano mas quando se olha no espelho percebe que e nao e nada mais que um menino magricelo que nem sequer consegue enxergar as coisas com seus proprios olhos e precisa usar uma armacao de plastico que sustenta duas lentes e isso e a coisa mais identitaria que ha em voce, as coisas podem ser bem frustrantes. Por onde anda passa despercebido e facilmente obtem rotulos nem um pouco agradaveis, tem grande dificuldade em atividades que envolvam muita coordenacao motora ou pensamento logico apurado, nao tem habilidades manuais como as de um pintor, escultor ou musico, nem e um carismatico amante de animais, nem sequer e bom com as palavras, sejam elas escritas ou faladas, so tem uma qualidade redentora: um bom julgamento das coisas. Sim, a vida pode ser cruel, ela pode te fazer achar ser um leao, e depois te chutar no estomago, cuspir na sua cara e te dizer que voce nao passa de um pequeno e fraco gato, e ainda por cima te fazer completamente ciente que isso e verdade e praticamente nada pode ser feito quanto a isso.Nao, essa nao e mais uma historia de auto-piedade nem de coitadismo, odeio isso, mas de simples desilusao pos aceitacao da realidade. Acredito que somos uma alma, nossa consciencia e nosso ser residem nela, e nosso corpo nao e nada alem de uma especie de avatar, efemero, ilusorio. Minha alma e antiga, mas deu um grande azar ao cair NESSE corpo, NESSA epoca de mundo e NESSA familia em particular. Somos um "weird bunch". Um pai que tem problemas em controlar suas emocoes de raiva e nervosismo e uma tremenda falta de tato, que acaba afetando o resto da vida da familia com isso, uma mae que nao teve juventude, se sente abandonada pela familia biologica, teve filhos muito cedo, sofre de uma tremenda falta de iniciativa e comecou a usar a depressao como muleta. Os filhos nao se sairam muito melhor que isso, nem poderiam, coitados. O mais velho sou eu, aquele que escreve isso, meu irmao mais novo e um jovem com uma mente poderosamente pensante e de grande potencial estrategia, mas que acaba se escondendo sob sua fachada de superioridade misturada com fobia social. A que provavelmente e mais afetada com isso e minha pobre irma, que herdou o descontrole emocional, falta de tato e a preguica, mas ao mesmo tempo e muito afetuosa com aqueles que gosta, se tornou uma boa desenhista, atraves de seu proprio merito, e ate que consegue fazer aquilo que precisa, se
pressionada o suficiente para isso.A vida material e estavel, vivemos bem, comemos razoavelmente bem, andamos vestidos com roupas adequadas, dormimos sob um teto, temos roupa lavada, Tv's, computadores, celulares, mas nada material substitui o vazio afetivo e espiritual deixado por um ambiente conflituoso. Nao sei ate que ponto esse fator em comum na familia e genetico ou e ambiental. So sei que isso drena a energia vital de todos que aqui residem, incluindo as plantas que sempre ficam murchas e o cachorro, que gosto muito, mas sofre do mesmo descontrole do dono, quando se sente ameacado sai do modo poodle e se transforma um pit bull berserker com sede de sangue. Nao sei quanto aos outros, mas parece que sou o unico que percebe qual o problema e tenta de alguma forma resolve-lo. Ja pensei em chamar todos para a sala e comecar uma intervention um tanto diferente, uma auto-intervencao, mas provavelmente nao daria certo, nao me dariam ouvidos, ou nao dariam o braco a torcer.Minha desilusao com o mundo comeca a partir do modo que os outros encaram as coisas e como o sistema funciona. Nascemos de uma mae e de um pai, invariavelmente, e entao crescemos um pouco e ja entramos na escola, um lugar que supostamente deve nos preparar para a vida adulta de trabalhador, supostamente, pois na maioria das vezes so serve para que possamos desenvolver a habilidade de fazer amigos, ou perceber a propria inabilidade nisso, condicao que destroi muitas vidas. Alguns se desenvolvem melhor, sao mais populares, sao mais bonitos e mais inteligentes, e a natureza, alguns sao mais aptos, e outros inaptos, e aos inaptos que se dao conta de sua inaptidao so resta a opcao de aceitar seu lugar de subalterno e se auto-condenar a uma vida infeliz ou fazer sua vida girar em torno de nao ser mais so mais um, e se tornar alguem especial.As pessoas lidam com as coisas de forma diferente, enquanto alguns se fortalecem (nunca entendi muito bem como, nem porque) quando encontram problemas, outros esmorecem e ficam no canto se reclamando de como a vida e injusta e como os outros sao incapazes de reconhecer seu valor, e existem ainda alguns outros que buscam analisar toda a situacao, muitas vezes de uma perspectiva negativa travestida de realismo, e procuram a solucao mais viavel para seu problema, acho que me encaixo na ultima. Quando era um pouco mais novo tive grande dificul--, minto, era de veras impossivel para mim compreender a minha situacao, devido a imensa quantidade de hormonios no corpo de um rapaz adolescente, e tudo o que eu sentia era uma mistura de tristeza, fracasso, solidao, luxuria, incompetencia generalizada e intensa dificuldade de auto-aceitacao, esta so vindo a acontecer do ano retrasado pra ca.O processo foi doloroso e quase impossivel, cheguei a ter uma carta de despedida, sim, aquelas cartas estranhas que fazemos quando estamos prestes a cometer AQUELE ato que supostamente te impede de ir pro ceu, -supostamente- porque as vezes (na minoria das vezes) nao tenho certeza se ha mesmo um ceu, e ninguem nunca
foi la e voltou pra dizer como foi, que horas era o almoco nem que musicas tocavam na radio pela noite, mas duvido que tocassem George Michael. Canto gregoriano ou Aline Barros talvez? Nunca saberemos.Nem sei como estou aqui, me apoiava literalmente em nada, nao tinha, nem tenho amigos por quem me sinta inteiramente compreendido, ou que genuinamente ao menos tentem compreender, sempre senti falta disso, daquele amigo que parece uma extensao de voce mesmo e que te carrega nos ombros pelo vale da morte, assim como o Sam foi para o Frodo, ou Naruto para o Sasuke. Mas sentia, e ainda sinto algo dentro de mim me dizendo que minha vida vale de algo, even a tiny little bit, mas que ainda nao era minha hora, e ca estou, escrevendo palavras que saem dos dedos quase que por auto-determinacao. "Eu quero ser lido e isso vai acontecer quer queiras ou nao". E basicamente isso que elas me dizem.O fluxo de pensamento e como uma avalanche em minha cabeca, e embora a minha intencao inicial com isso fosse especifica, ja estou escrevendo coisas das mais variadas significancias. Isso me atrapalha na hora que estou tomando banho, escovando os dentes, tomando nescau, jogando Kings and Legends, escrevendo uma redacao, fazendo uma prova, escutando musica, saindo do quarto rumo a cozinha e me perco em pensamentos que passam tao rapido quanto playboy disputando racha na avenida litoranea as 3 da madrugada, inclusive isso esta a acontecer agora mesmo, e enquanto voce esta lendo isso pode ter certeza que a avalanche de pensamentos estara acontecendo. E quase insuportavel conviver comigo mesmo. Os pensamentos sao dos mais variados, desde o que queria comer, quem queria comer, o que queria ter, como escapar de situacoes perigosas improvaveis, onde queria estar, quem queria matar, 1047434528 maneiras de infligir dor, agonia e puro terror aqueles que ousarem fazer mal a pessoas indefesas ou que gosto ou simplesmente quanto tempo vou ter que me suportar e suportar os mais loucos e inconvenientes pensamentos que surgem nas horas mais indesejadas, como quando quero e preciso dormir. Tem vez que so na base do rivotril mesmo.E o caos na sua forma mais organizada e perturbadora. Sou eu. Nao, per favore, nao me compare as meninas adolescentes que pegam uma frase qualquer de Clarice Lispector ou Caio F. de Abreu ou qualquer coisa que pra elas seja cult, mas que acho ridiculamente cafona e que demonstra o mais profundo nivel de falta de originalidade, o que pra mim e um dos piores pecados possiveis.Seja feio, seja chato, inconveniente, mas seja isso de uma forma original.Busco em todos os lugares elementos que posso agregar a minha pessoa para me tornar mais proximo daquilo que quero ser, que e alguem que por sua vez e dinamico e assume formas variadas dependendo da situacao apresentada. Ultimamente tenho buscado trilhar o caminho da auto-imersao, nao preocupacao, pensamentos profundos, mas ainda assim objetivos, e compreensao dos padroes de conduta alheios, visando me situar nesse mundo estranho e saber como lidar com as situacoes e manipular as pessoas para
conseguir o que quero. Sim, manipular as pessoas para conseguir o que quero, todo mundo faz isso, nao e coisa de psicopata nao. A vida humana e baseada na acao planejada em busca de reacao prevista. So busco a forma mais sutil e efetiva de fazer isso. Gosto de pensar que e o caminho do sabio. Alias, ja percebeu como de umas semanas pra ca estou usando bastante a crase? Mesmo quando nao precisa? E sugoi! Passei 20 anos da vida sem saber onde enfiar esse traco do caralho, feito pra confundir a cabeca dos brasileiros e mais ainda dos pobres gringos que tentam aprender essa lingua cheia de acentos.Ultimamente tenho alguns projetos pessoais que busco concretizar, embora sem muito expectativa, ja que isso so gera frustracao. Quando se parte de uma perspectiva de baixas expectativas suas possiveis falhas ja nao possuem tanto efeito desmotivador, e seus sucessos incrementam bastante sua auto-estima, entao e uma win-win situation, so e dificil se convencer e convencer os outros que isso nao e so um dispositivo para aceitar seu proprio fracasso, mas lhe asseguro que nao e. E dificil, mas vale a pena, te deixa numa situacao confortavel mesmo quando estiveres na merda, o que te da mais serenidade de pensamento mesmo na pior situacao possivel. "Ta no inferno abraca o capeta" - Eis uma frase que assim que ouvi nao saiu da minha cabeca e adotei como um lema para a vida, por isso ja valeu ter te conhecido, obrigado, Luis, meu colega parauapebiano.Mencionei mas nao os citei, e aqui vai:1 - Entrar na academia pra ganhar uns musculos. Quem nao quer ser mais saudavel e ter uma aparencia mais atraente? Ninguem que nao se importe com os padroes de beleza ocidentais burgueses sionistas illuminatis, mas eu me importo.2 - Aprender uma luta, quanto mais brutal e suja possivel, melhor. Ora, quem nao quer se defender de possiveis ameacas e ainda causar profunda dor e arrependimento no agressor? Mexeu comigo? Nao espere sair com a genitalia inteira, ou pelo menos com os dois olhos. Sim, e possivel que eu tenha um pouco de psicopatia, mas e por isso mesmo que eu nao fico bebado, nao uso drogas nem fumo maconha, vai que...3 - Aprender a cozinhar. Embora nao pareca, adoro comer. E nem sou desses de se auto enaltecer, mas o misto-quente que faco e muito bom. Queijo polenghi, manteiga e deixar douradinho no ponto certo e que e o negocio!Embora pareca (e seja) um ato de extrema auto-exposicao dizer tantas coisas sobre mim na internet, isso nao e nem 5% do que sou, e costumo ser uma pessoa transparente quanto a isso, nao sou alguem que guarda segredos sordidos e um passado de prostituicao e assassinatos, tudo que fiz na vida ate hoje foi passar 20% do meu tempo jogando algum jogo, 40% dormindo, 20% na escola e mais 20% fazendo coisas que as pessoas fazem. Gosto de ser tao aberto quanto o possivel, isso evita maus entendidos, antipatia mal-fundada e chantagem. Sou o que sou, nao escondo isso das pessoas, e ninguem
pode usar isso contra mim. Que mal ha?Ah sim, eu falava sobre o que me incomodava na forma que o mundo e. Comecei falando sobre escola e ja divaguei, tiveram um pouco de nocao de como e aqui dentro? It's crazy! Nao gosto do fato de que vamos para a escola, passamos nossa infancia e adolescencia cercados de desconhecidos e semi-conhecidos, aprendendo coisas que nao precisamos saber, para depois nos submetermos a uma serie de testes que decidirao uma parte da nossa vida, que por sua vez definira o resto da nossa vida, e temos a somente a liberdade de escolher de que formas nos torturaremos diariamente para simplesmente nos mantermos vivos. Esse negocio que se chama trabalho e uma coisinha inconveniente viu, principalmente para alguem como eu que nao possui nenhum habilidade rentavel, nem interesse em desperdicar 70% da vida para servir como mera peca substituivel num sistema que so tem como interesse ser tudo que ha, roubar sua identidade e te definir. Porra Eva, porra Adao, voces tinham que comer a porra da fruta proibida? Belo presente que voces deram ao resto da humanidade. Qual era a dificuldade de obedecer essa unica regra?O que eu gostaria mesmo era poder vagar pelo mundo absorvendo tudo de interessante que ha, em busca do sentido das coisas e de descobrir uma forma de preencher o vazio existencial inerente a condicao humana. Buscar o equilibrio perfeito das coisas, organizar o caos, delimitar o ceu. Acredito, atraves de tudo que vivi ate hoje e das conversas que tive com meu irmao Alex, que contribuiu (in)diretamente de uma forma que ele nem desconfia para a constituicao de quem sou hoje, que a verdade esta espalhada nas diversas religioes do mundo, montadas como um quebra cabeca, para que caiamos nas armadilhas dos diversos pecados (vaidade, ganancia, egoismo, odio, orgulho, avareza e etc...) e fiquemos eternamente presos nessa condicao incompleta e que paga pelo pecado original com o vazio existencia que todos temos em niveis diferentes.Alguns sucumbem e recorrem as drogas como fuga, outros preferem se refugiar num mundo imaginario e assumem outra identidade e decidem simplesmente viver num mundo paralelo, mergulhando na insanidade, outros buscam em Deus o preenchimento para seu ser, acreditando piamente no que lhes e dito para que assim eliminem toda a duvida que existe, uma especie de mentira contada mil vezes se tornando verdade. Nao que Deus nao exista, mas algumas coisas que dizem sobre ele nao fazem sentido pra mim, nao me satisfazem, por isso continuo na minha jornada espiritual. Tento sempre encarar tudo que me e apresentado de cabeca erguida, olhos abertos, ouvidos atentos e uma alta dose de desconfianca, nao quero ser enganado, nem me enganar. Busco nada mais, nada menos que a verdade. Ou pelo menos eu era assim, mas ultimamente estou desmotivado.Sigo alguns principios de conduta e sao minhas poucas conviccoes.1 - Seja generosos e amavel sempre que possivel.2 - Se ponha no lugar dos outros assim que possivel, uma boa dose de empatia resolve alguns problemas e evita outros.3 - Tenha cuidado com suas palavras. uma vez
que sao ditas, nao podem ser desditas. Na duvida, fique calado.4 - Se em duvido sobre algo, recorra a alguem que passou por muitas e ruins (poucas e boas nao me soa apropriado), essas pessoas costumam saber atraves da dor as consequencias da inexperiencia.5 - Aprenda pelo erro dos outros para que nao precise voce ser o que sente a dor. Seres inteligentes tem essa capacidade que me e bastante util.6 - Tenha uma certa dose de orgulho e nao se submeta a situacoes degradantes por falso sentimento de amor a alguem. Amor que nao da certo passa, orgulho quebrado te atormenta por muito tempo.6.1 - NAO ENTRE EM PANICO7 - Sempre tenha um plano B, C, D, E, F... Quando acabarem as letras, use os numeros, esses nao acabam, faca isso ate ter controle da situacao. E bom estar um passo a frente de tudo e nao fazer coisas sem pensar, e pior ainda e ser pego desprevenido. Mas NUNCA, ABSOLUTAMENTE NUNCA, TERMINANTEMENTE NUNCA pense demais. A probabilidade de voce entrar em depressao aumenta exponencialmente a medida que voce pensa alem da conta. Sane o problema e faca a digestao de uma coisa de cada vez, nada de dar um passo maior que a perna, ou entao vai cair, e vai doer. Eu poderia escrever outras coisas, mas eu gosto do numero 7 por razoes que nao sao muito claras, entao vou parar por aqui.E, ate me sinto um pouco melhor, escrever e uma boa terapia.Acho que hoje paro por aqui, mas ainda tenho muito a dizer. Muito.Enquanto isso a crise continua. Au revoir e Selamat Malam, motherfockers!
Words are not enough to express how bad I am feeling today. Not only today, but for as long as I can remember. I am both fortunate and unfortunate to have the life I have. I don't starve, I have clothes, I have a roof over my head. But I dare to say I'd change some of this for a happier life. Heck yeah I would. What a disfuctional family I was born to. What a crappy father and irresponsible mother... And these siblings that have the special hability of pissing me off without even trying.Whenever I remember my past actions I dig my hole deeper. How can one person screw up his own life so bad? If one was able to go back in time, one would be me. I just want this to be over. My expectation was that the days, months, years would pass and this feeling would go away. But it doesn't. Ola, Botao...Quem es tu...? (Quem sou eu?)Confusao! Bastante confusao. Orgulho! Um bocado disso tambem.18 Anos, um total de 6894 dias muito mal vividos, essa e minha (pouca) experiencia. Ja pensei que soubesse quem eu era, me enganei. Ja pensei que conhecia os outros, me enganei denovo. Como poderia eu, que convivo a 165456 horas comigo mesmo e nao me conheco, conhecer outra pessoa com quem mal convivo? Arrogancia minha.Minha personalidade tem sido instavel, altamente instavel no decorrer dos meus ultimos anos, os que lembro. Uma dose consideravel de problemas psicologicos,tendencias ao suicidio, muita inseguranca, muito orgulho e muitos "e se?". Tais fatores compoem a maioridade de mim, infelizmente somente a ponta do iceberg, o consciente. Existem tantos fatores escondidos no subconsciente que provavelmente nem 36 anos de terapia serviriam para entender 18 anos de vida. Mas pra isso eu nao ligo tanto.Queria poder entender o que de fato sou, em que missao vim, quem me enviou e para onde vou... Evito a hipotese niilista, de que a vida e sem sentido e sem fim. Seria o objeto de tantos dias de pensamento e tantas horas deprimido uma mera ilusao? Nao pode ser, nao aceito que seja. A vida nao pode acabar aqui, eu nao posso estar aqui sem um sentido... A vida seria entao apenas uma temporada em que sofro e venero um Deus que me criou apenas para que fosse venerado por alguem? Seria a minha vida dedicada inteiramente somente a agradecer pela vida que nao posso aproveitar, a espera de uma possivel vida pos vida em um mundo idealizado e supostamente perfeito? Perguntas que cansei de me perguntar, a cada vez com uma resposta diferente.Sinto inveja, eu disse inveja mas seria de fato INVEJA? Daqueles que sabem seu proposito, ou pelo menos fingem que sabem, e tem plena conviccao em algo. Queria ser assim, acreditar em algo e alguem, tudo resolvado, pronto, amem! Porem tao rasas respostas nao me satisfazem. Uma pergunta leva a outra, que leva a outra, de modo que uma simples reflexao sobre algo superficial pode logo se tornar uma jornada rumo ao sentido da vida. Perguntas sempre sem resposta satisfatoria,
ou logica, ou confortante...O desespero faz parte da vida, pelo menos da minha.Principalmente quando percebo que jogo fora horas do meu precioso (?) tempo em coisas aparentemente ou empiricamente inuteis. Mas em tudo abstraio, as vezes indevidamente, as vezes apressadamente, minha mente de fato mente, e mente muito, mente feio, mente bonito, uma mentira atras da outra. O que e verdadeiro? Outra pergunta sem resposta. Convencido que existem mais perguntas do que respostas chego a outra conclusao : a vida e um grande misterio, que embora tentem nos convencer do contrario, sabemos mais quando nao sabemos nada. A ignorancia e uma bencao. Mas o conhecimento nos da ciencia de que quanto mais sabemos, mais coisas ainda nao sabemos, de modo que ao terminar uma reflexao sempre temos mais duvidas do que certezas, que nem estavam la para inicio de conversa.Passada a depressao por nunca ser capaz de achar respostas as perguntas mais importantes, comeco a me confortar e aceitar minha condicao de jovem ignorante. Falei muito, porem ainda nao disse nada, nem direi. A vida e arrependimento! Do que fiz, ou do que nao fiz. A solidao.... A solidao sempre me acompanha. Solidao nao tao solitaria. Mesmo sozinho estou acompanhado. Por ninguem mais ninguem menos que eu mesmo. Sendo capaz de me questionar perguntas sem resposta, e criar as mais lunaticas hipoteses, devo admitir que eu sou uma companhia a mim mesmo. Uma boa companhia, uma ma companhia, uma companhia duvidavel... Sempre me mantenho entretido. As vezes me divirto mais comigo mesmo do que com os outros.A vida e uma jornada rumo ao auto conhecimento. Conhecer a mim mesmo e uma das maiores razoes da minha vida. De modo que estar vivo ja e uma razao para viver. Entretanto nao nego que desejo a morte. Em uma estadia aparentemente agradavel eu agonizo dia e noite. Em meio a tantas companhias que me fazem desejar a solidao tambem existe a solidao que me faz desejar uma boa companhia. Companhia essa que ainda nao tive o prazer de encontrar... As forcas se atraem, sempre opostas, e acabam se anulando. Ha? Hein? E. Nao entendeu? Tambem nao...Busco ideias, valores, padroes que nao mais estao em vigor. Em meio a minha colcha de retalhos que chamo de personalidade priorizei alguns que julgo de ser maior importancia. Respeito ao proximo e a si mesmo e o primordial. Mesmo que nao haja amor, que ao menos haja respeito. Honra...Ah a honra. A tanto perdida e atualmente tao pouco valorizada. O que seria honra afinal? Aquilo que esta de acordo com os padroes morais, que de tao subjetivos nem merecem ser discutidos, a pena de um no mental. Orgulho do que merece ter orgulho. Afinal coisas boas nao devem ser desvalorizadas. Lealdade tambem e coisa rara de se ver. Por algum motivo a traicao e tao tentadora que e quase irresistivel. Ser capaz de seguir e respeitar o compromisso proposto e uma virtude admiravel, admiro demais. Ser leal nao so a pessoas, como tambem a ideias. Poucas coisas admiro mais do que alguem que em frente a adversidade e
animosidade consegue se manter leal a quem e a que se propos a defender. Nao existe coisa mais honrosa que a lealdade. Bravura em frente aos perigos, nao se deixar intimidar pelos desafios nem pelos inimigos. Mesmo sabendo da impossibilidade de exito, se mostrar feroz e nao se render, defenda a lealdade com bravura. Perseverar e preciso! Mas nao deu certo ... Tente novamente! O impossivel e so questao de opiniao. Nao e tudo que deve ser seguido e perseguido com tanto vigor, mas somente o que e essencial. E o que e essencial e escolha sua. Entao se julgas algo como essencial, nao desista, persevere.Algumas batalhas nao valem a pena ser lutadas. Em guerras nao ha vencedores! Existem aqueles que perderam pouco e aqueles que perderam tudo. Guarde o que ha de mais importante e defenda isso ate seu ultimo suspiro. Uma morte digna, em defesa de algo. Isso e o que desejo. Uma morte que nao seja esquecida, mas que seja lembrada como motivo de orgulho.Em meio a tantos pensamentos novamente me perdi. Admito que ate hoje ainda nao me achei. Ainda nao achei meu lugar, e comeco a pensar que ainda nao existe o meu lugar. Mas pois, se ele nao existe eu me certificarei que criarei, com minhas proprias maos.Nasce o sol, brilha forte e logo se poe. Cai a noite. Brilha a lua, iluminando muito ou pouco, dependendo do seu humor. E com a quietidao da noite as criaturas descansam. Uns dormem, outros trabalham, outros sonham, e eu penso.E se a noite nao foi feita para dormir, e sim para pensar?