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No dia 16 de marco eu fiz 12 aninhos *0*Entao convidei minhas melhores amigas Leila e Sophia para irem no Parque Aquatico, elas dormiram um dia antes aqui... Dia 16 acordamos mas estava chovendo muito e o Parque nao abriu ): entao fomos para o Shopping, chamei a Cinthia tb! Ficamos a maior parte no play, ganhos muitos pontos! E vimos um filme tb... Voltamos para a casa e a Sophia e a Leila dormiram mais um dia na minha casa, fizemos muitas coisas legais, como desafio da canela, desafio da pureza, caminhada, encontramos cobra, nos apaixonamos por luz, nos assustamos no engenho e muito mais... A tarde foi incrivel e ainda por cima matei a saudade da Leila!!! Bom domingo a Sophia foi em bora mas a Leila dormiu mais um dia na minha casa, de Sexta para segunda... Cheguei na escola com mto sono pois tinha dormido tarde USAHUSUHSA... Bom e isso No dia 26/94/2013 sex. fui ao shopping com o Caue, Lucca e a Juh! Fazia muito tempo em que eu nao via a Juh, e estava morrendo de saudades ! Fui na escola dela e entao cheguei correndo e abracei ela com muita forca, a saudade estava muito grande! Depois fomos ao cinema no shopping Iguatemi ver Homem de Ferro 3, no primeiro dia da estreia, dps fomos no Mc comer algo e entao fomos no cinema 6D ver Mina de Ouro! HAHAHAH cinema 6D foi de 4/5 minutos mais valeu a pena ahahahVou postar o video aquiP.S: A imagem ta ruim pq vcs estao SEM o oculos do 3D e na parte que agente passa por baixo da cachoeira sai agua AHAHAHAHAHAJuh sempre muito linda <3Bom, o Lucca nao esta em nenhuma foto COMIGO, mas ele foi! Esse e o Caue Eu e a Juh na gangorra hahahahahBalanco <33333333P.S2: Desisti do video, ele demorou muito para carregar ! No dia 01/06/2013 eu e a Sophia fomos dormir na casa da Leila nos ingleses ( de sab p/ dom.) chegando la fomos na praia, tiramos varias fotos e corremos. Depois fomos na casa da Dani uma amiga da Leila q eu queria muito conhecer, no caminho nos perdemos pq a Leila n sabia muito direito aonde era a casa dela, no caminho vimos um funkeiro e comecamos a chamar ele de funkeiro e tals, no final ela foi nos buscar no Angeloni, chegando la comecamos a tirar umas fotos, conversar e falar sobre a nossa vida p uma conhecer mais a outra. Ficamos ate as 9 na casa dela. Quando chegamos em casa, a casa da Leila estava trancada e ninguem dentro, eles tinham saido. Mas na casa da Leila tinha a grade e a porta, e a porta estava aberta, mas nao tinha como passar pela grade, entao pegamos uns travesseiros, tinha 3 toalhas na sacada e nos cobrimos, os vizinhos da Leila tem filho e esses filhos comecaram a nos olhar, ebotar ben 10 e homem aranha na janela da casa deles p nos assustar uashsahu. Mas tarde ( 10:47) a mae da Leila chegou entao
pedimos uma pizza e fomos comer, o irmao da Leila tinha ido p casa da vo, o Isma saiu e a Meg tbm, ficamos sozinhas em casa entao chamamos o Jader p ir la em casa. La pela 1 da manha o Jader foi em bora... Fizemos o desafio do gelo... dormimos... De manha eu e a Sophia maquiamos a Leila hhaha, dps fomos no shopp e queriamos botar mentos na coca-cola, mas dps q '' explodisse '' queriamos beber a coca, mas so tinha coca quente, entao botamos naquelas prateleiras q sao tipo umas geladeiras p gelar, ficamos meia hr sentadas no corredor de amaciantes esperando a coca gelar... Entao fizemos e fomos na Dani, na volta encontramos o funkeiro de novo, com seus amigos e entao a Sophia queria tirar uma foto deles mas eles viram e falaram '' oq vcs estao tirando fotos ai oow ?! '' Ai corremos mto ate a casa da Leila, fomos andar de skate, comer, tiramos fotos e ja eram 5 horas, hora de ir p casa, o Isma q nos levou ate a cooper e ia dar tempo de pegar a lancha das 6, mas eu e a Sophi queriamos pegar a lancha das 7:40 e ai ficamos '' tomara q o carro quebre'' ''tomara q fure o pneu'' '' tomara q tenha engarrafamento''... Mas nao tinha e pegamos o barco das 6, nos despedimos e fomos em bora. E isso, 2bjs
Bom... Faz tempo que eu nao escrevo no blog e nessas semanas aconteceu mtas coisas, boas e ruins!!!Meus primos vieram me visitar... Por um lado foi bom, para mim me distrair um pouco e por outro lado nao, pois eu n pudi viajar para nenhum lugar e eles ja estao me enchendo o saco!!!No primeiro dia q a Laura veio para ca nos fizemos varias coisas... E vcs podem nao acreditar... MAIS VIMOS UM ZUMBI!!! Ta... Pode n ser um zumbi mais era igual... Nos fomos no bile ( um bar que tem no ponto 8 ) comprar pureza o melhor refrigerante que tem e nos queriamos ver quem tomava um litro de pureza em menos tempo!!! Eu e a Laura fomos as que menos tomamos... O Gabriel quase ganhou!!! Entao na volta tinha um cara que andava mto esquisito com um jaleco branco ai a Laura falou brincando '' olha um zumbi ali'' eu olhei paara traz e sai correndo!!! Ai nos pegamos um atalho morrendo de medo, chegamos em uma parte da trilha e tentamos ver ele de novo ai a Laura e o Gabriel ficaram brincando '' olha ele ali'' ''corre ele'' e dai teve uma hr q eu fui olhar e disse '' CARALHO CORRE O ZUMBI'' eles n acreditaram ai quando viram ele descendo em nossa direcao correram cmg!!! Entao seguimos ele e o Gabriel ficava gritando '' OO CARA DE BRANCO'' '' O ZUMBI'' e ele virou uma vez so!!!Depois disso entramos em uma casa e escutamos um barulho ai o Gabriel disse '' e um lagarto '' e a laura '' uma cobra..'' e dai apareceu um lagarto gigante e saimos correndo gritando so q o vizinho da quela casa nos viu )): ele era careca entao o gabriel gritou '' UUUUUM CARA CARECA FUDEU''Depois, fomos no bile novamente comprar bala, ai encontramos um cavalo e morremos de medo!!! Entao eu falei '' Cara, agnt seguiu um zumbi!!! Se o nosso maior medo e um cavalo vamos perder o medo!!! ''entao fomos!!!Depois fizemos varios videos q estao no youtube'' uma historia tragica... SQN ''Pse aquele dia foi so isso!!! Voce e e sempre vai ser a minha maior saudade! Foi 9 anos te aguentando, brigas, choros e risos! Principalmente risos, com voce nao tem um lugar que tenha tedio, nao tem um lugar que nao seja divertido! Tudo quando estamos juntas e motivo de risada. Eu acho qe tu ja tem um pouco de nocao do quanto eu t amo e nao e pouco!Eu quero te ajudar quando voce precisar, quero enxugar suas lagrimas e dps bater no fdp que fez vc chorar, quero o melhor para voce! Faz 6 meses que vc nao mora mais perto de mim ): e faz 2 meses que eu nao te vejo, isso e uma eternidade ! A saudade so cresce! Um aperto no coracao que eu nao consigo aguentar ! Voce sabe muito bem que vc E/FOI/SERA minha grande melhor amiga! Os meus concelhos podem nao ser os melhores do mundo mais eu sempre vou tentar o
maximo para te ver sorrindo! Eu quero que voce seja a pessoa mais feliz do mundo, pq eu sei que o seu passado nao foi bom! Velho, eu nao sei oq dizer, nossa amizade vai continuar forte apesar da maldita distancia! O meu aniversario de 12 anos foi o melhor aniversario do mundo, pq depois de muitos meses sem se ver e sem poder nos despedir nos reencontramos, eu chorei quando agente se viu, mas foi de felicidade de poder juntar o nosso trio de novo ( Eu, voce e a Sophi ) Desculpa se algum dia eu te magoei, e se eu te magoei nao foi a intencao, eu sempre quis e sempre vou querer o teu bem e a tua felicidade ! Voce faz falta, sinto falta do seu abraco, sinto fala da minha polenta <3 sinto falta do meu saco de pancadas, sim, sinto falta de te bater <3 eu te amo meu amor!P.S: Sei que ficou sem nexo, mas me deu vontade de fazer isso... Bjs
A Leila dormiu 1 semana na casa da Sophia, pq as coisas na casa dela nao estava muito bem. Domingo eu passei a tarde na casa da Sophia ( cof cof mentira que eu fui p lagoa cof cof)No caminho, corremos um monte e nos escondemos de uma amiga da minha mae, pq eu n podia ir p Lagoa, fomos por um caminho que eu molhei todo o meu pe.. chegando na Lagoa, a gente encontrou o Igor, o Francisco e o Mesquita... Falamos com eles e tals... A retardada da Sophia falou que o onibus saia as 4:19, mas ela errou o horario, entao saimos do terminal e fomos a pe ( dinheiro jogado fora ), a Leila e uma lerda que nao sabe correr, ja era quase 5 horas e a gente nao estava nem na metade do caminho e o barco ja estava quase saindo ( 5:10 ), entao eu tive a brilhante ideia de apertar a campainha da casa de um ser... Apertei, mas a campainha emperrou, o cara da cassa gritou e a gente correu ( menos a Leila.. ). Chegamos na Sophia as 5 horas, corremos p subir o morro da casa dela, pegamos a massa de pastel, pegamos o barco, fomos p minha casa... Chegando na minha casa a gente fez o pastel e a Sophia comeu todo o queijo da minha casa, rimos um monte fazendo o pastel. Depois fomos ate o engenho e fomos no trapiche, tiramos umas fotos e a a Sophia comecou a pular de um banco para o outro, entao ela caiu, bateu o joelho e os labios dela incharam... O Barco que elas iam pegar era 19:35 mas como era domingo nao tinha barco de 19:35!!!! O irmao da Leila nao pode buscar ela e ela dormiu ate segunda feira e a Sophia foi embora as 10 da noite. De manha chamei a Leila, ela passou na casa da Sophia, pegou as coisas dela e o irmao dela foi bsuca-la. FIM "Sobre os lacos, te escrevo"Os lugares, as coisas, os ditos, nao ditos, escritos, sao sempre memorias que permanecem... na minha mente, no meu corpo, nos cheiros ou nas sensacoes que "agoniam" o coracao.Talvez por isso a dificuldade em lidar com certas situacoes; nada que passa por mim passa despercebido se me marcar de alguma forma. Uma simples palavra me rememora uma conversa, uma historia boa ou ruim. A maquina dispara, eu ligo os fatos e tudo se transforma em uma grande teia, do lido o imaginado acontece e tudo visto, ouvido, se une numa so sensacao. Evito os rostos, os espacos, pois a sensacao parece ter a mesma intensidade que a primeira vez, sempre. Estou agora mesmo lembrando da primeira sensacao de alguma coisa que me marcou... Queria ter uma memoria permanente para o que e preciso e necessario. A memoria que fica das sensacoes ruins talvez se firme pela inseguranca, pelo medo, pelos pes atras que a vida me pos... A teia que se forma vai preenchendo as lacunas, criando duvidas onde havia espaco, estabelecendo o caos.Criei
a teoria de que o nao compreendido me causa isso, nao me livra das sensacoes, das duvidas, das dores, enquanto facilmente se apaga da minha memoria um quebra-cabeca que chegou ao fim. The same old fears.Enfim...
Porque pareco esta batendo na mesma tecla uma vida inteira? Porque nao sei lidar com a diferenca do outro? Porque insisto em esperar coisas que nao deveria?No ultimo ano as surpresas tem sido mais ruins que boas e a vida vai e te coloca nessa balanca, nesse beco sem saida... Eu sinto falta dos meus escritos, e me sinto muito trouxa por sentir falta de coisas que nao dependem de mim.Paro pra pensar e toda vez que e sobre o amor que penso, me vejo sozinha. Parece que em muito tempo as pessoas comecaram a dar nome e significado aos sentimentos... Sinceramente nao sei pra que... As vezes tudo parece unilateral, os esforcos, a entrega.. Tudo. Sempre me pergunto ate onde era amor, e se foi mesmo amor. Qual a sua concepcao sobre isso? O que voce considera amar? Vc gosta do que esta recebendo? Entao percebe o que esta dando? As vezes (quase sempre) acho que as coisas sao um problema meu, que crio expectativas demais sobre pessoas que certas inciativas nao tem o mesmo peso que tem pra mim.Dessa vez nao vou me culpar, dessa vez o vinho foi pra mesa, o companheirismo existiu, o amor fez morada, fez sorrisos, mas talvez por motivos tolos, vacilos desmedidos , essa historia nao termina com um final feliz.Talvez ainda esteja esperando coragem pra que seja assumido os deslizes, pra que possa provar pra mim mesma que nao enlouqueci.Somos suficientes, senao pra o outro, precisamos ser antes para nos mesmos. Com o tempo voce aprende que nao era so a foto na internet, nao era a declaracao besta de amor escrita, nem eram as surpresas, nem mt menos o ficar olhando enquanto dorme ou esta doente. Era muito mais que isso e talvez fosse perceber alem disso.Talvez devesse acreditar mais e me desapegar das circunstancias, talvez. Seria aqui que eu ha muitos anos atras queria me encontrar agora?Lembro que muito cedo a vida me obrigou a me tornar MARTE (tornar-se grande)... Cedo meu pai saiu de casa e eu consigo lembrar como se a cena acontecesse aqui e exatamente agora, minha mae agarrada numa perna dele chorando e implorando pra que ele nao fosse embora e meu irmao pequeno do mesmo modo na outra, enquanto eu da porta do quarto sem conseguir esbocar uma lagrima assistia tudo, ele veio se despedir de mim, e eu como ele simplesmente bati a porta na sua cara. O meu modo de revolta sempre foi meio estranho.A vida de adulta comecara ali, aos 11 anos.Do dia seguinte em diante eu segurei minha familia, aprendi a fazer comida, ir pra escola sozinha e levar meu irmao, sustentar a depressao da minha mae, e particularmente abusar calabresa, pois por bastante tempo era tudo que eu sabia cozinhar, o famoso e velho frito com nissim era o almoco sagrado nosso de todo dia, dali em diante eu tambem aprendi que a fome nao escolhe a melhor comida e que meu amor pelo meu irmao era incondicional. Por diversas vezes minha mae sumiu no mundo em busca de toda e qualquer
coisa que trouxesse meu pai de volta, ficavamos na rua pos escola, com fome e trancados pra fora de casa, pq ela saiu e perdia a hora. Os vizinhos se apiedavam e nos davam comida, a fome era tanta que o pe de galinha que sobrou do almoco com suco de maracuja parecia uma otima comida. Nessa, precisamos sempre ir a casa da minha tia avo onde ja morava uma familia com uma tia que parecia mais um bruxa, quando sabia que iamos, fazia questao de so fazer para o almoco o que nao comiamos que era para que nao voltassemos mais a dar trabalho "na sua casa"...Ao tempo eu so ficava mais e mais revoltada, menos e menos crianca. Ganhei diversas cicatrizes nas maos, de tanto bater nas paredes chapiscadas da escola, precisava de um jeito pra extravasar, e de fato descontar em murros sempre foi o que funcionou. Lembro que esse ano eu reprovei na escola, nao sei se pra chamar atencao, ou se pelo peso da vida adulta numa crianca de 12 anos.O tempo passou, mas as coisas nao melhoraram, meu pai sumiu por anos, nao recebiamos nada, nem noticias se estaria vivo ou morto. Mudamos de casa para ficar mais perto da familia e a mamae recuperar um pouco da sua estabilidade mental... Logo meu irmao foi levado embora, pois minha avo tinha medo que sua revolta respingasse no mundo das drogas e mamae nao conseguisse controlar. Levaram de mim meu amor, e a vida so ficava mais e mais escura.Ao tempo eu mesmo muito nova ja tinha um namorado, que me ajudava com a escola quando mamae metia os pes pelas maos e nao pagava as mensalidades, maaas sempre achei melhor que nao o fizesse, pois NUNCA gostei que me cobrassem nada, e nao admitia em hipotese alguma que mamae nao tivesse dinheiro pra isso quando ja so tinha eu de filha em casa pra sustentar. Isso passou, pois comecei a trabalhar e cada vez eu dava menos e menos gastos.Nesse mesmo ano, eu ganhei um padrasto e quando as coisas pareciam se acertar o inferno voltara a tona com toda forca. Um homem dentro de casa, da idade do meu namorado, tentando por o dedo na minha cara e me dizer o que fazer, e, o inferno tinha mesmo voltado. Mamae nao me dava o celular que pedia ha tempos, mas tivera dinheiro pra comprar um pro meu padrasto. As brigas nao paravam, ele nao parava de se meter na minha vida, mexia cmg, com meu relacionamento, meu amigos, minha vida. Briguei com ele ate Deus dizer chega e quando ao apice de uma briga mandei que minha mae fizesse uma escolha, eu ou ele.As coisas melhoraram com o tempo, pois me mudei pra casa ao lado, tempo em que minha tia avo ficara sozinha, idosa e precisando de companhia. Pouco tempo depois eles tambem se mudariam pra longe e a vida ganharia qualquer 10 minutos de paz, ILUSAO.Aos 14, eu era dona de casa, dona do nariz e dona de milhares de responsabilidades que eu
nao fazia a menor questao. Minha tia nao se opunha a nada que eu fizesse, mas o preco por isso me sairia alto. Fazer comida todo dia pos escola, pois ela mesmo nao sabia fazer nada, a casa limpa, a administracao das contas e um cansaco sem limites que nao finda mesmo 12 anos depois.Perdi kg, perdi vida, perdi tempo. Estou adulta a tanto tempo que as vezes penso ja esta com 50 anos. Hoje, 12 anos depois, depois de idas e vindas por diversos motivos, a vida parece nao ter mudado tanto. Continuo com fardos que nao sao meus nas costas, continuam achando que sou a rocha que nao sou, talvez eu chore mais, bem mais, talvez eu continue escapando nos escritos, ditos de todos os dias, e engolindo tudo aquilo que nao consigo externar. Mas bem, no comeco desse texto eu falava de onde queria estar. O tempo passa mais rapido do que imaginamos, nao imaginaria nunca aos 26, esta aqui, no mesmo lugar, com algumas poucas conquistas, mas numa vida completamente diferente da que imaginei... tenho me esforcado para realizar meus sonhos, mas cada dia pareco viver Time do pink floyd ao vivo, tenebrosamente, ao vivo, o cansaco que me assola desde o dia em que nao chorei na partida, ta aqui, sempre aqui. Sempre fui bem acolhida, e muito amada, mas sempre me faltou algo, talvez que entendessem que nao sou mil, que as vezes eu precise de gente pra contar e nao so ser alguem pra contarem cmg.Eu precisei voltar ao comeco pra entender tanto cansaco. Estou levando a vida devagar, de mansinho, como da. Do meu jeito, eu sei que vou arrumar um jeito pra tudo que eu desejo conquistar.Talvez eu nao seja que voce tenha imaginado, e eu peco desculpa, pois as circuntancias me fizeram eu, e nao faco questao alguma de ser o que nao sou.Eu quero e vivo pra ser um sonho meu.
Certos dias voce para pra pensar como a vida muitas vezes e exatamente como uma folha em branco... Uma vez usada as marcas jamais somem. As palavras escritas sao como as palavras de odio ditas, escritas, marcadas, e nao facilmente apagadas; as marcas das dobras sao como as curvas ao decorrer do caminho, as manchas de corretivo sao coisas que nao se conseguiu apagar completamente da vida.Hoje parei pra pensar sobre as coisas que as pessoas "vomitam" nas outras sem medir as consequencias de seus atos. Sera facil esquecer uma palavra dita em um momento de raiva? Sera que tudo que foi dito nao era mesmo o que se pensava ja que aparentemente o outro nao lhe fez nada? Como seguir igual ao que era antes se assim como na folha em branco as marcas nao se apagam mais?Ate onde me permiti compreender, o fato de simplesmente gostar de alguem nao apaga da noite para o dia os seus mal feitos. Como lidar entao com isso numa situacao familiar? Ignorar? Falsear? Acreditar que foi da boca pra fora e nao e isso que realmente se pensa? No minimo, complicado.Sei que tudo passa, e isso tambem ha de passar. A solucao e buscar ser o melhor que puder tentando fazer sempre a parte que depende de si.Ser folha marcada ensina, mas e sempre possivel aprender e reaprender novamente. Anna nem te contou que voce tentou a reconquista pelo ponto fraco, mas o que no dia seguinte a fazia se odiar mais e odiar a situacao como um todo. Nem te disse que nao e assim que as coisas funcionam, que sua memoria nao tem padrao M.I.B e seleciona apenas o que importa ficar. Ela ainda esta ali se achando louca, achando que enxergou demais, e como nao queria ter enxergado.Ainda nao ta conseguindo conceber que na proxima linha vai escrever coisas que ha tempos ficafam pra tras, pois esta prestes a comparar situacoes.Anna sempre lembra que odeia esta nessa posicao vulneravel, e que isso a faz lembrar de porque passou 10 anos da vida insistindo em uma barca mais furada que barquinho de papel depois de passar 15 min boiando na agua. Lembrar de que por 10 anos escolheu insistir, sim, escoleu insistir... insistir porque as dores eram grandes, mas elas nunca eram negadas, como nao eram, escolheu ser idiota, aceitar, pois nunca lhe foi prometido viver so consigo. Esse estranho amor sempre a fazia perceber que so o seu lado queria algumas coisas e por isso tava dando errado, entao insistiu, porque era ela se enganando.A menina ainda continua preferindo saber a verdade, pois ela permite e da o poder de escolha, deixa decidir se quer ou nao assumir os riscos. Ficar na duvida e na incerteza faz Anna perder a compostura e se zangar por coisas bestas, sem sentido...Ela amava esta certa e era muito orgulhosa, mas nessas situacoes queria esta sempre errada.Nao sabe por quanto tempo a cena de agonia da ultima noite vai agora agregada a imagens que nao se apagam de sua cabeca ficar nesse loop sem fim.
De novo ela se sintiabanestesiada, de novo tinha vontade de jogar tudo pro alto. Anna gosta da sua sanidade e prefere transformar mais uma dor em outras marcas, como sempre. A liberdade e o seu devir maior. Anna voa.
Tem algumas sensacoes tortas... daquelas sensacoes que antecedem algo ruim.Se eu pudesse explicaria, mas nao o sei exatamente como fazer.Um dia voce esta tao feliz que chega ate lembrar do ditado "ta adivinhando taca", no outro lhe bate uma tristeza sem explicacao...Talvez seja so cansaco, talvez seja a" auto pressao" de que preciso da certo, conseguir realizar tudo que almejo, a pressa pra alcancar, a falta de espaco, tranquilidade e tantas outras coisas que me atacam como murro de nocaute.Talvez eu tivesse que cortar as unhas e voltar a tocar ainda que mal o meu violao, ou viajar mais; tenho feito tao pouco minhas tantas loucuras, e passado tanto tempo em contato com a loucura alheia que meu cerebro chega a travar. Sinto falta de entrar naqueles onibus com apenas meus mp3 de companhia, de ir a praia cedo pegar uma brisa no rosto, de por os pes na agua salgada, de tomar banhos de chuva, de andar na roca, tomar banhos de cachoeira, de dirigir a noite sentindo o vento, de nao sentir o tempo passar.As vezes nao me sinto livre, embora nao esteja presa. O planeta Marte estara passando pelo seu signo ascendente, marcando o seu setor da identidade. Este e um momento muito especial, que so acontece de dois em dois anos. Uma vez que a primeira casa e a mais importante casa astrologica de um tema astral, consequentemente Marte sera o mais importante planeta em sua vida por alguns dias. Ele lhe concede vitalidade alta e, por fim, voce sentira uma grande necessidade de vencer e de se tornar alguem de destaque em seu campo de atuacao.Neste periodo, e bastante provavel que voce venha a se sentir com muito mais energia, com uma disposicao especial para batalhar pelos seus projetos pessoais. Lhe parecera, Aurora, que as coisas estao mais faceis de serem resolvidas, mas a verdade e que voce esta num momento em que sua disposicao pessoal para lutas esta amplificada.As pessoas poderao sentir em voce uma agressividade maior, mas esta qualidade agressiva nao e, por si so, boa ou ruim. Tudo depende da forma como voce a vive. A palavra "Marte" vem do latim, e significa "crescer, tornar-se grande". E esta e a ideia para este ciclo, Aurora: e o momento de lutar por seu lugar ao Sol, o momento de fazer valer sua vontade afirmativa, nem que para isso voce precise brigar um pouco mais. E recomendavel que voce busque direcionar esta qualidade agressiva de uma maneira objetiva, caso contrario voce pode simplesmente usa-la de maneira inadequada, explodindo em raivas ou cometendo atos impulsivos, precipitados. Em geral, recomendo a pessoas que, como voce, passam pelo momento de energizacao marciana, que procurem praticar alguma atividade fisica neste periodo, a fim de descarregar o excesso de energia. E um momento bom para o exercicio do sexo, conveniente para aproveitar esta "disposicao a mais". Ainda que voce nao tenha uma parceria sexual, a qualidade energetica de Marte e positiva para caso voce queira "cacar" pessoas de fora do seu circulo social. Afinal de contas, a energia conquistadora de Marte