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eu queria, era nao me apegar tanto as pessoas, nao sofrer tanto com elas. As alegrias sao otimas, mas o meu coracao doi quando o seu doi. E acho que o meu se cansou de doer. E acho que me doi tambem, pensar que eu nao aguento mais, quando olho para o passado e eu cuidava de voce. Eu nao sou mae, eu sei que o que eu sinto por pessoas como voce esta longe do que uma mae sente pelo filho, mas sabe aquele momento que ela deve deixa-lo criar asas? Talvez seja assim como eu me sinta, mas ainda doi. E o mais estranho de tudo e que nao consigo ser como antes, eu nem ao menos consigo falar isso tudo com voce, sem precisar postar num blog para quem quer que seja. Acho que no fim das contas, eu que nao me reconheco mais, entao o problema sempre acaba voltando a mim. Mas nao sei direito como pensar, sabendo que voce tambem me esconde coisas. Entao, talvez, eu nao seja a louca nisso tudo. Mas enfim, saiba que eu te amo, mesmo que nao tao forte como antes, mesmo que eu queira que seja.
E que eu te amo demais, pequena. E eu nao tenho o menor controle sobre isso. Dois anos. Eu estava pensando essa semana que ha dois anos atras eu comecei com este blog. Nao lembrava o dia ao certo, mas agora vi: 2 de maio de 2009. Acho que foi meio que em uma brincadeira com alguem que gosto tanto. Ela fez um, eu tambem, nao lembro o que ela postava no comeco, eu falava de coisas, ou proprios posts, abordadas nas minhas webs... Hoje, mudou. Okay, nao tanto, a diferenca e que nao e apenas de webs ou relacionado a elas. Nao tenho o tempo que antes, naquela epoca eu estava rumando para o fim das minhas ferias prlongadas de seis meses, me preparando para uma nova vida em um mundo novo. Eu tinha dezessete, agora estou com quase vinte! As vezes olho os posts antigos e relembro momentos que passei, sentimentos que tentei entender. Sei la, mas as vezes parece que nao mudei nada, que sou a mesma. E no fundo, acho que e assim mesmo. Nao morri e tem uma nova alma dentro de mim ou whatever, eu sou eu, simplesmente. Confusa, perfeccionista, apaixonada, canceriana, chorona, feliz. Acho que nao foram tantos posts assim, eu gosto de ter inspiracao - okay, as vezes nem tanto -, eu gosto de falar com o coracao. I don't know, but... Forget this, ?I'm crazy, you know. Enfim... Dois anos. Eu tinha planos completamente diferentes. Eu queria postar uma carta, eu queria desejar feliz aniversario a alguem especial, eu queria dizer algumas coisas para esse alguem, mas quando cheguei em casa tudo simplesmente esvaiu. Eu ainda tenho tempo, eu quero fazer isso, entao deixa pra la por enquanto. Enfim, descobri que ainda sou uma crianca. Digo isso porque nao estou preparada para encarar as coisas da vida, nao estou preparada para ser toda e completamente responsavel por mim mesma. Que eu me lembre, apenas me senti assim uma vez na vida, agora foi a segunda. Voce simplesmente perde o seu chao, voce se sente fragil, impotente. Voce se sente um nada. E nao ha nada que voce possa fazer para mudar isso. Eu sei como a cabeca, a mente das pessoas pode ser. Perversa, bondosa, solidaria, malvada. E muitas vezes voce nao tem controle, ela simplesmente te domina. Voce ja pensou o que aconteceria se voce perdesse a pessoa mais importante da sua vida agora? Nao pense em um namorado, a paixao da vez mesmo que voce tenha certeza que sera eterno. A mais importante, de verdade. As vezes acho que estou preparada para a morte, e uma etapa da nossa existencia, todos passaremos por isso. Mas e a insanidade? E eu queria poder demonstrar mais meus sentimentos, eu queria conseguir dizer tudo o que sinto, demonstrar o que sinto. Eu queria mudar isso em mim, eu sofro comigo mesma e isso e simplesmente horrivel. Compartilhe suas dores, ou elas te machucarao bem mais que um simpes corte. Isso tudo pode estar confuso para quem ler, mas eu estou me entendendo, e, ainda
que isso seja um blog publico, um lugar onde eu escrevo para as pessoas lerem, me conhecerem, se divertirem ou whatever, e um lugar onde eu me encontro, onde eu me compreendo. Obrigada a quem ler, a quem entender, a quem tentar, ou simplesmente a quem se importar. Obrigada voces, que sempre estao comigo, de um jeitnho ou de outro, voces que sei que posso contar, nao importar quando ou por que. E mami, eu te amo demais.
Eu queria entender por que nos apegamos a pessoas que vemos apenas por uma tela luminosa. E eu digo no plural porque eu sei que nao acontece apenas comigo e sim com muita gente. Por que atores, normalmente nao que seja sempre de programas continuos, nos encanta? Eu nao queria essa palavra, mas agora nao consigo pensar em uma melhor. Enfim, e que quando vemos algo um filme com varios numeros, um seriado, uma novela e um personagem nos fascina, nos nos apegamos a ele como se fosse um amigo, ou ate nos mesmos. Eu nao sei, e que eu me apego a tantas pessoas... Personagens ou as vezes o proprio ator... Eu sofro o que ele sofre, eu rio quando ele ri, eu tenho medo quando ele tem. Charlotte King, Hermione Granger e Emma Watson, Addison Montgomery, Calliope Torres e Sara Ramirez, Aria Montgomery, Rachel Green... Se eu fosse fazer uma lista, iria ficar aqui o dia todo. Mas nao sei o que acontece... E eu costumo me apegar a personagens secundarios tambem, muitas vezes o principal me cansa. Ah, eu so queria entender isso. http://tofindsomethings.blogspot.com/2011/08/chasing-pavements.html Vinte. Esse numero me assusta. Muito. Eu paro e fico pensando em quanto tempo ja passou. Nao foi muito, se comparar com a minha avo, mas foi bastante, pelo menos pra mim. E estranho, eu sair da casa dos deze-alguma coisa. Vinte. Parece que estou ficando realmente velha, ou realmente adulta. E todo dia eu digo a mim mesma que nao sou uma adulta ainda. Mas o que quer dizer isso? Ficar independente, ser responsavel pelos atos, ser maior de idade, ter passado dos dezoito, dos vinte e um, poder beber, fumar, dirigir, ir num motel ou ser presa? Nao sei a definicao, entao nao posso dizer que sou uma. E todos os dias a minha mae diz que sou o bebe dela. Como pensar na hipotese de deixar isso para tras? Porque e verdade, e eu digo com orgulho. Vinte. Ja esta ficando repetitivo, mas eu tenho que fixar isso na minha cabeca. Ja tenho um namorado, ja estou na faculdade, ja trabalho, ja dirijo. O que me falta? Familia? Filhos? Casa propria? Formatura? A vida inteira? E, acho que sim. Foram vinte anos otimos, onde houve epocas que nao eram tao otimas assim. Ja sorri, ja chorei, ja briguei, ja xinguei, ja disse que amo, ja escondi meus sentimentos, ja machuquei, ja pulei., ja realizei sonhos; nao todos, mas alguns muitos. Acho que sou bastante agradecida desses vinte anos, sabe? Eles me tornarem quem eu sou hoje, e nao acredito que eu va mudar tanto assim quando estiver com quarenta, por exemplo. Eu lembro da minha primeira casa, que tinha um pe de amora e eu detestava amora naquela epoca, lembro da minha escolinha na rua de cima e das missas as segundas-feiras, lembro dos jogos, do patins, das Barbies e de Enigma, lembro da minha primeira comunhao e aquela franja ridicula, lembro das brigas dos meus pais, de quando comecei a ler Harry Potter e quando eu achava Rebelde uma novelinha infantil
ate ver pela primeira vez, lembro das minhas melhores amigas, das que eram parte da familia e dos dois cachorros que tive, lembro quando escrevi a minha primeira historia, lembro quando tive coragem de escrever algo para o publico, quando fiz meu primeiro video no movie maker ou quando fui ao meu primeiro show, lembro de sonhar com seis pessoas que se transformaram em duas e depois em uma, lembro quando realizei quatro sonhos diferentes e quando abracei amigas que jamais pensei ser possivel, lembro quando chorei por causa de perdas e quando chorei por ganhos, lembro... Apesar de as vezes nao ter uma memoria muito boa, eu lembro de bastante coisa. E todas essas coisas, todas as pessoas que estiveram nessas coisas; elas me transformaram na Agatha Carolline que todos conhecem. A que e alegre, mas que chora escondido, a que canta no chuveiro ou no pc, mas detesta sua voz, a que escreve, mas nunca acha que esta realmente bom...E, sou eu. Com vinte anos. Acho que o texto ficou grande, eu so queria dizer que estou assustada com essa idade, mas tudo bem. Obrigada a cada um que fez parte desses vinte anos, aos que farao parte de mais vinte, aos que tiveram apenas uma participacao, aos que farao pela vida inteira. Obrigada.
Sabe estrelli, eu me sentia em falta com voce. Eu ia escrever uma coisa enorme aqui, dizer como foi te encontrar, contar os detalhes para quem quisesse ver. Mas eu nao consegui. Entao, eu so quero te dizer obrigada. Por que mvoce e, pelo seu sorriso lindo, por seus segundos comigo em um abraco gostoso ou um sorriso magico. Por cada carinho a cada amiga de coracao, por seu jeito unico de ser, pela minha Dulce que eu sentia falta. Sabe pequena, hoje eu ja nao me importo com traumas, apenas com voce. Nao me importo tambem como as coisas mudam para as outras pessoas, eu me importo como eu me sinto em relacao a voce. Eu te amo, muito mesmo e... Ja percebi que por mais que eu possa me chatear, eu te perdoo depois por isso. E como um amor puro e sincero, onde queremos apenas ver a outra pessoa feliz. Voce e como eu, pequena, uma pessoa com coracao e sentimentos. E eu sentia a sua falta,de ver esse sorriso gostoso. E, finalmente, eu posso dizer que recebi o melhor abraco do mundo. Eu nao me esqueci de voces, jamais eu faria isso. E so que... eu nao tive como deseja-los um feliz aniversario do jeito que eu queria. Im sorry. E parabens, anyway. Nossa, eu achei que eu nao ia escrever por aqui tao cedo. Ou nunca mais. Como se esse fosse um blog que retratasse uma vida passada, mas essa vida ainda faz parte de mim. Acho que no fim, ele retrata um lado mais melancolico, talvez sentimental. O novo fala de mudancas, loucuras... Ou tlavez nao seja nada disso.Enfim, e que eu estava pensando, e o que eu quero falar para se encaixar melhor aqui. E, pela primeira vez, nao fiquei pensando antes como escrever. Eu so vim e o estou fazendo, veremos como sera.Eu nao sei quem manda no Universo, se realmente existe um deus ou se tudo e o destino. Ou talvez nem isso. Eu tenho muitas duvidas em relacao ao mundo, em forcas sobrenaturais e o que o homem diz que e. Mas nao e esse o tema aqui. Eu so queria pedir paz. E nao e paz para o mundo, fim das guerras, uma pomba branca ou uma bandeira. Eu quero paz para mim, para o meu espirito, a minha alma. Eu nao sei o que e isso desde que o ano comecou. 2012 pode ser o fim do mundo, mas com certeza sera melhor que 2011. Sabe quando voce olha para tras e nao ve muita alegria? Voce so consegue enxergar tristeza, duvidas, solidao. E como tem sido pra mim. Talvez, voce que esteja lendo me chame de egoista, mas voce nao tem ideia nem da metade do que se passa aqui, entao nao me julgue. Podem ser provacoes, nao sei quanto uma pessoa precisa; posso estar pagando pecados, mas peco uma pausa deles. Chega de mortes, chega de doencas. Eu quero pessoas saudaveis a minha volta, alegres, felizes com a vida e o que ela ainda pode proporcionar. Eu sei
Titulo: Alma VampiraAutora: Ju Lund Genero: Fantasia / Drama / Ficcao / Suspense e Misterio / Romance / LGBT / GLS Ano: 2015 / Paginas: 200Editora: Avec EditoraSinopse: Duda enfrenta novos desafios, sem memorias vive uma rotina nova ao lado da familia, dos semeadores e de um possivel novo amor. Esther nao suporta a realidade e, num ato extremo, transforma a vida de Duda para sempre deixando sua alma ainda mais perdida. Duda, confusa, perambula entre dois mundos ate que se sente obrigada a tomar uma grande decisao para seu futuro. Por amor vale tudo e ate onde podemos ir em seu nome? Fonte: Skoob. Estava devendo esta resenha a um bom tempo, mas finalmente consegui ler a continuacao de Doce Vampira. O livro dois, publicado pela AVEC, intitulado Alma Vampira, trouxe uma trama muito mais elaborada e arrebatadora de que seu antecessor, a autora Ju Lund, e a prova viva de que tudo melhora com o tempo.Nao houve a famigerada maldicao do segundo livro pelo contrario, Ju Lund soube amarrar as pontas soltas deixadas no final revoltante que foi Doce Vampira, digo revoltante, pois, me deixou com agua na boca e louco pela continuacao. Um dos principais motivos da minha demora em ler o segundo livro, foi justamente o medo de que minha querida e idolatrada autora sulista tivesse perdido a mao e que apresentasse uma trama sem pe nem cabeca, ja passei por isto com alguns autores nacionais, porem, Ju Lund, essa pelotense cheia de fibra nao so, deu uma continuidade digna para Duda e Esther como tambem, conseguiu dar uma guinada de trezentos e sessenta graus na historia, sem perder o foco criado pela primeira. E realmente revoltante o que se percebe ao ler o livro Alma Vampira, a semelhanca, entre a sociedade criada pela autora e a nossa propria, as figuras de linguagem, a capacidade quase que intuitiva que o texto tem de nos levar a questionar certos paradigmas e comportamentos, enfim, a dinamica criada por Ju Lund para os questionamentos de Duda, a perseguicao dos semeadores, o comportamento dos pais dela, o medo alastrado pela sociedade vampirica, tudo remete a situacoes que muitos de nos compartilhamos, ou apenas presenciamos, mas que preferimos ignorar. E um verdadeiro tapa na cara da sociedade, disfarcado em luva de pelica (aka ficcao queer chick) e, e de se espantar o quanto voce se prende na leitura, nao acreditava que iria gostar tanto do que li, e nao digo isto, porque Ju Lund e uma das primeiras parceiras do blog, ou porque, sempre apoiou todos os projetos desenvolvidos aqui, muito pelo contrario, a capacidade literaria de Ju Lund cresceu visivelmente entre o primeiro e o segundo, e mesmo assim, sempre recomendei o primeiro, por acha-lo magistral, agora imaginem a felicidade em concluir Alma Vampira e perceber que um terceiro livro, podera ser ainda melhor. E suficiente para perder algumas noites de sono. Sobre a historia em si, a autora traz a continuacao de Doce Vampira, Duda deixando a clinica dos semeadores apos uma terapia de choque que culmina em uma lavagem cerebral
que apaga todas as lembrancas sobre Esther e os vampiros. A doce vampira por sua vez se perde em desespero pela amada mortal e busca de tudo a aproximacao, levando-a ao extremo. E este extremo que da a guinada que mencionei antes, pelo que se conhece de Duda, o comportamento esperado nao e o que se tem, some a Duda humana, mortal e ambigua e surge Cerise, a vampira imortal, forte, corajosa e sagaz. Nao e apenas uma mudanca corriqueira, e um renascimento, Duda passa a encarar todos os seus medos de frente, luta pelos seus ideais e nao se deixa ser conduzida pela vontade dos outros como fez no livro anterior. Essa mudanca de comportamento e o que da ritmo a historia e melhora a trama ao ponto de voce nao conseguir parar ate descobrir como vai terminar. O final novamente nos deixa na mao, Ju Lund e perfeita em causar suspense, e o capitulo narrado pela mae de Esther revela o que todos imaginavam sobre a soberana vampira, e nos da um vislumbre do que encontrar no terceiro livro. O que eu espero, ja esteja em fase de conclusao, pois, nao sei se conseguirei aguentar muito tempo, sem saber o que acontecera com Esther, Duda e companhia. Li o livro em formato e-book no aplicativo Kindle para o celular, e o que se pode observar sobre o exemplar e que, alem da belissima capa com as duas modelos do livro anterior, a revisao e escrita foram bem trabalhadas pela AVEC, e permitem uma leitura agradavel e tranquila. Recomendo a leitura a todos, aventure-se neste mundo sem igual.
A Editora Wish anunciou recentemente o financiamento coletivo do segundo volume do livro Contos de Fadas em suas versoes originais. Entre os contos selecionados estao A Bela Adormecida, A Rainha da Neve (que inspirou Frozen), Joao e Maria, Os tres porquinhos e Polegarzinha.A Wish tem a ideia de trazer a cultura nordica em contos populares e desconhecidos, como e o caso do terrivel Flautista de Hamelin, ou a profunda historia celta dos Filhos de Lir. O Catarse e uma ferramenta de financiamento coletivo, onde o leitor pode selecionar suas recompensas (entre elas, um pacote com o livro impresso) e ajudar a editora a publicar. Todos os colaboradores terao seus nomes impressos no livro na area de Agradecimentos. Voce pode ajudar fazer esse projeto acontecer clicando na foto: Boa leitura! Titulo: Nao sei se Te AmoSubtitulo: Amor alem da amizade e do prazer! Autora: Ju Lund Ano: 2016 / Paginas: 158Editora: Independente Sinopse: Ninna e uma garota normal, como eu e como voce. Ja passou dos vinte e poucos, e sofreu inumeras decepcoes amorosas que a deixaram sem acreditar em muita coisa. Por medo de sofrer evita se envolver, mas a vida acaba fugindo do seu controle e quando menos percebe ja esta perdida de amores por seu amigo Sebastian. Sera possivel gostar sem sofrer? Ela ja nao acredita nisso e tentara fugir desse sentimento... mesmo que acabe sofrendo por isso tambem. Sebastian conseguira convence-la que com amor tudo tem solucao? Um romance que vai encantar voce, seguindo a linha New Adult, "Nao sei se Te Amo" contem amor, sexo, desventuras e uma trilha sonora que promete inspirar coracoes partidos ou nao.Fonte: Skoob. Nao Sei Se Te Amo e o mais novo livro lancado pela autora Ju Lund em formato digital, a autora que e parceira e figurinha carimbada aqui no blog, inovou sua escrita ao trazer um romance totalmente diferente do que estavamos acostumados acompanhar. Depois de seus dois ultimos sucessos, Doce Vampira e Alma Vampira, Ju Lund trouxe um romance bem diferente daquilo que estamos acostumados a acompanhar, nao apenas em suas obras, mas tambem nos livros de romance que vemos por ai. Em Nao Sei Se Te Amo conhecemos Ninna e Sebastian um casal de amigos universitarios que possui uma amizade alem das paredes estudantis. Ninna e uma jovem inexperiente no amor, porem, que ja sofreu tres desilusoes e agora esta fechada a qualquer relacionamento. A garota abriu mao do amor em busca de sua sanidade. Ela e uma mulher que pode ser definida como MADA (Mulheres que Amam Demais Anonimas) em todas as suas tres relacoes mergulhou de cabeca, amou e foi amada, lutou com unhas e dentes para permanecer ao lado de seu principe encantado e acreditava que seria ele o amor de sua vida toda, porem em todas as tres relacoes foi abandonada, largada e traida. E com isso desenvolveu uma aversao ao amor. Sebastian e o cara bonitao, o belo exemplar masculino que faz com que todas as periguetes mulheres se joguem aos seus pes, cavalheiro, romantico, amigo, gentil, deus grego, serio, o cara nao tem
uma unica imperfeicao, e se depender dele, conquistar a garota que ama pode levar o tempo que for, mas ele o fara com maestria. Alem de bonito, o cara e rico, herdeiro de uma fazenda estilo colonial, filantropo dedicado a cuidado dos animais abandonados, e uma excelente companhia. Obvio que a garota quebrada e o seu melhor amigo acabariam se envolvendo, e poxa que envolvimento, e embora, o que Ju Lund descreva aqui, tenha me causado constrangimento, nao e de nenhuma forma, chula ou inapropriada, ela descreve as cenas com delicadeza, sem usar de termos improprios e destacando principalmente o emocional dos personagens, algo que nao e visto nas literaturas eroticas disponiveis por ai. Na verdade, ate hoje uma unica autora havia me feito gostar deste tipo de literatura, e era Deise Muller com sua serie Lillac, mas Ju Lund conseguiu o impensavel fez um romance erotico extrapolar sua classificacao e focar nao apenas nos encontros sexuais, mas em todo o quesito amor que deveria envolver esses momentos. E claro, que nao e apenas amor, sexo e diversao, ha toda a questao emocional que emana de Ninna, seu medo de amar e acabar destruida novamente, as duvidas de Sebastian em relacao ao amor dela por ele, e todas as armacoes que uma rival poderia gerar. Porem, como deveria ser, o casal acaba superando todas as barreiras e da forma mais fofa do mundo, ficam juntos em uma cena digna de uma novela das oito, daquelas que suspiramos ao terminar de ler, sabendo que o dever foi cumprido, que o que deveria acontecer, aconteceu. Bom, ate aqui, deu para entender que o livro e bom, que eu o recomendo e tudo mais, contudo, esta resenha nao seria minha se nao apontasse os pontos negativos da leitura. E mesmo adorando Ju Lund e sua escrita, tenho que ser sincero e dizer o que pode e deveria ser melhorado. Na versao do ebook enviado pela autora aos seus parceiros, fica evidente o conceito de auto publicacao, mesmo com sua escrita esperta, alguns erros sao evidentes na trama, principalmente erros de digitacao e correcao automatica, coisas que em uma revisao grafica nao passariam desapercebido, e obvio que esses erros nao atrapalham a leitura. Mas como o meu objetivo na leitura nao e apenas ler e me divertir e sim analisar todos os seus pontos fortes e fracos, nao da para passar por cima destes erros, no que se diz respeito ao portugues em si, a autora o utiliza de forma completa, sem erros de conjugacao ou escrita, o que se ve sao apenas como disse antes, erros de digitacao ou correcao automatica, como se ao tentar escrever, amor, digitasse amro ou digitasse estranho, e o corretor alterasse para estranhou. Sao erros simples que pode passar invisivel aos leitores mais afoitos e admiradores da autora, porem, ao se fazer uma leitura mais ampla eles ficam evidenciados. Fora isso, nao ha o que se apontar de negativo no novo livro da autora, e, e claro, que eu o recomendo a todos os leitores do Dialetica Proposital, afinal, Ju
Lund e o novo rosto do sucesso literario nacional, e voce nao vai querer ficar de fora deste seu novo caminho em busca do estrelato. Adicione o livro a sua estante no Skoob: https://www.skoob.com.br/livro/584239ED585851Acesse e conheca a Playlist do livro: http://spoti.fi/24vVhtBCompra na Amazon: http://bit.ly/NaoSeiSeTeAmo