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Uma foto antes de dormir Veja o trabalho que Meus Pais e eu fizemos. Uma obra de arte em familia!Olha Papai, a Mamae tambem esta pintando!!E este e o resultado!! Hora da pizza Minha cadeirinha nova, eeeeeeeeee Esse é o meu presente pro Papai. Eu que pintei. Hora de tomar a vacina Aqui esta a prova, tomei 2 gotinhas Tablet do tio Leo. Vrummmm A vacina me deu muita forca. Nao e um truque. Jogando Crash Bandcoot com meu Pai. Já estava na hora heim Papai!! RESPOSTA BRILHANTE > Millor Fernandes lancou um desafio atraves de uma pergunta:> - Qual a diferenca entre Politico e Ladrao ? > Chamou muita atencao a resposta enviada por um leitor : > - Caro Millor, apos longa pesquisa cheguei a esta conclusao :> a diferenca entre o politico e o ladrao e que um eu escolho,> o outro me escolhe.> Estou certo ?> Fabio Viltrakis, Santos-SP. > Eis a replica do Millor : > - Puxa, Viltrakis, voce e um genio...> Foi o unico que conseguiu achar uma diferenca ! Bunitao Tres homens estao num andaime lavando os vidros de um grande edificio. De repente, o negao da um gemido,vira-se pro colega ao lado e lhe diz:- Ai, ai, ai, preciso cagar e vai ser aqui mesmo!- Voce ta Louco! Vai sujar todo o mundo la embaixo! -fala o outro. - Mas eu nao to aguentando mais, cara! Nao vai dartempo de descer!!!- Entao, bata na janela e peca pra senhora deixar voceusar o banheiro! Aconselha o colega.E o que ele faz.. Assim que a mulher permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.Esta la o negao, tranquilo, jogando aquele barro,quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, ve que oandaime tinha quebrado e os dois colegas tinham seespatifado no chao.No dia seguinte, no velorio, estao la os amigos, asviuvas inconsolaveis e o negao acompanhado da esposa,quando chega o dono da empresa onde os rapazestrabalhavam.Imediatamente todos fazem silencio. O empresario comeca o seu discurso, dirigindo-se asviuvas:- Sei que foi uma perda irreparavel, mas posso, pelomenos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Como sei queas senhoras pagam aluguel, darei uma casa pra cada uma. Tambem sei que as senhoras dependem de onibus;por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aosestudos de seus filhos, nao se preocupem mais, poistudo sera por conta da empresa ate que terminem aFaculdade. Para finalizar, as senhoras receberao todos os meses mil reais, para as comprinhas da cestabasica.A mulher do negao, ja meio arroxeada, nao se contendomais, fala no ouvido do marido:- E o bunitao cagando, ne? A MOTO O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o ceu.Ao chegar la, Sao Pedro disse-lhe:- Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido:Arthur pensou um pouco e disse:- Quero encontrar-me com Deus!Sao Pedro levou Artur ate a sala do trono e apresentou-o a Deus.Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:- Entao inventaste a Harley-Davidson?Arthur respondeu: - E verdade, fui eu .. Deus comentou: Nao foi uma boa invencao...E um veiculo instavel, barulhento
e poluidor. Manutencao complicada, alto consumo... Arthur ficou aborrecido com o comentario e retrucou:- Desculpe-me, mas nao foi o senhor que inventou a mulher?- Sim, fui eu! - Responde Deus.- Bem, aqui entre nos, de profissional para profissional, voce tambem nao foi nada feliz na sua invencao! - Ha muita inconsistencia na suspensao dianteira; - E muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;- Na maioria dos casos, a suspensao traseira e muito macia e vibra demais; - A area de lazer esta localizada perto demais da area de reciclagem; - Os custos de manutencao sao exorbitantes. Deus refletiu e respondeu: - Sim, e verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, ha muito mais homens montados na minha invencao do que na tua kkkkkkkkk !
SUPERMAN Sete horas da manha, o marido entra em casa. A mulher espera de pe, perto da porta. - Chegando a esta hora, Superman? - Desculpe, eu estava com clientes. - E voces discutiram a noite toda ate as sete da manha, Superman? - Ta certo. Nos fomos a um bar, ate as tres horas, para bebericar. - Ate as tres, Superman? E o que aconteceu que voce so chegou agora, as sete, Superman? - Eu... Bem..., e que depois nos fomos a um bar de strip-tease; mas eu so fiquei olhando! Eu nao percebi o tempo passar. - Ta bem, Superman. Voce so olhou. No que mais voce quer que eu acredite, Superman? - Nada, eu... Espera ai... Por que e que voce esta me chamando o tempo todo de Superman? - Porque so o Superman usa a cueca por cima da calca, seu filho da puta!! Historias de Homens Casados.....Historias de Homens Casados.....Um homem colocou nos classificados :.- 'Procura-se esposa'.No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:- 'Pode ficar com a minha'.. O filho pergunta para o pai:'Papai, quanto custa para casar?'E o pai responde:'Nao sei, filho, ainda estou pagando'...O filho:- 'Pai, e verdade que em algumas partes da Africa o homem nao conhece sua esposa ate casar com ela ?'.O pai:- 'Aqui tambem e assim, filho'.. Um casal estava discutindo sobre as financas. O marido explodiu e falou:- 'Se nao fosse pelo meu dinheiro, essa casa nao estaria aqui.'A mulher respondeu:- 'Querido, se nao fosse pelo seu dinheiro, EU nao estaria aqui'. Uma mulher estava conversando com uma amiga:- 'Fui eu que fiz o meu marido milionario'.- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.A mulher responde:- 'Bilionario'.. Um homem estava reclamando com um amigo:- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e entao...tudo acabou.- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.- 'Minha mulher descobriu...'.. Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'Marta responde:- 'Voce acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'O homem responde:- 'Leve tudo, voce vai embora'..Nao falo com a minha esposa ha mais de um ano- Por que? - pergunta um amigo- Porque nao gosto de interrompe-la..... Um homem disse que seu cartao de credito foi roubado, mas ele decidiu nao avisar a policia porque o ladrao estava gastando menos que a sua mulher.. A melhor maneira de lembrar o aniversario da sua mulher, para sempre e esquecer uma vez..O primeiro cara (todo orgulhoso):- 'Minha mulher e um anjo!'O segundo cara:- 'Voce tem sorte, a minha ainda esta viva'..- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?- Homens solteiros e mulheres casadas....- Qual a semelhanca entre um casamento e um submarino?- Ambos boiam, boiam, mas foram feitos mesmo para afundar....Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversao.. Uma vez um homem disse:- 'Nunca soube o que e estar realmente feliz ate casar. Ai ja era tarde demais...'..Um
PRIMEIRA VERSAOResposta ao comercial da Schin!!!Se voce ligasse pro seu namorado e ele atendesse assim :"Escuta aqui voce, eu to na casa de um amigao, to tomando um cervejao, to jogando um poquerzao e nao vo agora nao!"O que voce faria depois ?????Falaria assim :claro" Relaxa amor, so liguei pra avisar que eu to na casa da vizinha , tomando uma caipirinha , ta rolando a maior festinha , ja estou sem calcinha,vou chegar de manhazinha. E a proposito , nao vou dormir sozinha!!!! ''Hahaha...SEGUNDA VERSAOPropaganda da Nova Schin! CERVEJAO!Homens: "Escuta aqui voce: Eu to na casa de um amigao,eu to jogando um pokerzao, eu to bebendo um cervejao, e nao vou agora nao!!!Mulheres e seu direito de resposta e claro que nao poderia faltar:"Ha e?! Pois eu to aqui no seu carrao, usando o seu cartao,saindo com o Ricardao, Bebendo um cervejao, E nao venha mesmo NAO!!VACILAO! kkkkkkkkkkkkkkkkkkk3 SUTIL DIFERENCA ENTRE AMIGOS E AMIGASDuas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiroMulher 1: Ola, querida!!!! Voce cortou o cabelo ??Mulher 2: Cortei, Amor!! Voce nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moca.Essas mechas, que barbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. Sao luzes???Mulher 2: Nao menina, e uma tecnica nova de clareamento que ele trouxe da Italia. Imagina que... bla ..bla ...bla (meia hora depois...)Mulher 1: Entao ta bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!MULHER 1 SAI PENSANDO:Como essa perua ficou ridicula!! Sera que ela nao se enxerga? Nao sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.MULHER 2 SAI PENSANDO:Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual ve se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante! Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:Homem 1: Opa!! E ai, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, ne ?Homem 2: Nao cuzao, tirei pra lavar!!!Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu ta parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao inves de CAPRICHA, e?Homem 2: E...mas tua mae gostou...Homem 1: Falou, entao!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irma, viu?!Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Ate mais !!HOMEM 1 SAI PENSANDO:Esse cara... Gente finissima !!!!HOMEM 2 SAI PENSANDO:Adoro esse cara.... Muito gente boa... HUMOR = Ai a briga comecou...> >>Minha esposa sentou-se no sofa junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.> >>Ela perguntou: - O que tem na TV?> >>Eu disse: - Poeira.> >> Ai a briga comecou...> >>===============================> >>Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversario que estava proximo.> >>Ela disse: - Quero algo que va de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.> >>Eu comprei uma balanca para ela.> >> Ai a briga comecou...> >>===============================> >>Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.> >>Entao eu a levei ao posto de gasolina.>
>> Ai a briga comecou...> >>===============================> >>Depois de aposentar-me, fui ate o INSS para poder receber meu beneficio. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.> >>Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir ate minha casa e voltar depois. A mulher disse: -> >>Desabotoe sua camisa.> >>Entao, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.> >>Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito e prova suficiente para mim. E processou meu beneficio.> >>Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.> >>Ela disse: - Por que voce nao abaixou as calcas? Voce poderia ter conseguido> >>auxilio-invalidez tambem...> >> Ai a briga comecou...> >>===============================> >>Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela nao esta feliz com o que ve e diz:- Sinto-me horrivel; pareco velha, gorda e feia. Eu> >>realmente preciso de um elogio seu.> >>Eu disse: Sua visao esta otima!> >> Ai a briga comecou...> >>===============================> >>Eu levei minha esposa ao restaurante. O garcom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.> >>Ele disse: - Voce nao esta preocupado com a vaca louca ?> >>- Nao, ela mesma pode fazer seu pedido.> >> Ai a briga comecou..> >>===============================> >>Voltei do medico apos uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:> >>- E entao, o que o medico lhe disse?> >>De pronto, eu respondi:> >>- A partir de hoje, nao faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.> >> Ai a briga comecou...> >>===============================> >>> >>> >>Recebi este e-mail e repassei para minha esposa . . . .> >>> >>> >>> >>> >>> >> Ai a briga comecou...
Tres namoradas.....Muito Interessante !!! Um homem tinha tres namoradas e nao sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, entao, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse: - Gastem com o que quiserem. A primeira foi ao shopping, comprou roupas, joias, foi ao cabeleireiro,salao de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse: - Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para voce, para lhe agradar.Tudo isso porque amo voce.A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisao tela plana, dois pares de tenis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse: - Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo voce.A terceira pegou o dinheiro e aplicou em acoes. Em tres dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse: - Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, nao sera do seu dinheiro. Tudo isso porque eu amo voce. Entao o homem pensou,Pensou.... Pensou... Pensou.. Pensou..... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou..... Pensou.....CALMA!!!! (homens demoram para pensar....) Pensou.... Pensou.... Pensou ...... Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou.... Pensou .... Pensou.... Pensou. Pensou.....TA QUASE CHEGANDO A UMA CONCLUSAO!!! Pensou.... Pensou ....... Pensou.... Pensou. Pensou. Pensou.... Pensou.... Pensou... Pensou..... Pensou. Pensou.... Pensou.... Pensou. Pensou.... Pensou.... Pensou .. E escolheu aquela que tinha a bunda maior!! Homem e tudo igual mesmo !!! KKKKKKKKKKKKKKKKKK A Revolta das Esposas... AMOR ' I ' - Querida, vamos ter que comecar a economizar.- Tudo bem... Mas como ? - Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. - Ta legal... Entao aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. (NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...) Amor ' II ' O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, voce vai chorar muito? - Claro querido. Voce sabe que eu choro por qualquer besteira... (MISERICORDIA.....!) Amor ' III ' Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta: - Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.. Ela olha para o babaca e responde: - Pode ser... Sua cara nao me e estranha... (Santo Anjo do Senhor.....) Amor ' IV ' - A melhorUm casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussao anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braco a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcastico:- Parentes seus? - Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra... (Essa pode apostar que nao e loira...!!!!) Amor ' V ' Marido pergunta pra mulher: - Vamos tentar uma posicao diferente essa noite? A mulher responde: - Boa ideia, voce fica aqui em pe na pia lavando a louca e eu sento no sofa!!!!! (Essa doeu.) Amor ' VI' (Adoro essa!)O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machao
e ordena:- Eu quero que voce prepare uma refeicao dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar voce vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestire me pentear?- O homem da funeraria... Respondeu placidamente a esposa.... (essa jamais sera escrava de homem...) Amor ' VII' - Querida, o que voce prefere? Um homem bonito ou inteligente?- Nem um, nem outro. Voce sabe que eu so gosto de voce. (Nossa...) Amor ' VIII ' Marido e mulher estao tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz: - Voce esta vendo aquela mulher la no balcao, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber. A mulher responde: - Nao diga bobagens. Ninguem consegue comemorar durante tanto tempo assim! (Sem comentarios.....)
um bom cartao de visitaPrimeiro e preciso conhecer os tecidosComo remover manchas antes da lavagemO cesto de roupa sujaOs modos de lavarE hora de secar!Como passar roupasGuardar na gaveta ou pendurar no cabide?Como dobrar roupas4. Na cozinha, com capricho e criatividadeOnde voce vai cozinharEquipamentos e utensiliosGrupos de alimentosConservacao dos alimentosTecnicas de cozimentoMolhos e sopasQue tal aprender a arrumar amesa?Congelados5. Trabalho: um mundo se abre diante de voceOnde trabalharFormas legais de trabalhoUm passeio pelas leis que regulamentam a categoriaNa hora de arrumar um emprego...Uma homenagem muito simpaticaFontes: http://www.editorasenacsp.com.br/portal/produto.do?appAction=vwProdutoDetalhe&idProduto=21101http://www.editorasenacsp.com.br/portal/produto.do?appAction=vwProdutoDetalhe&idProduto=21115Tem tambem:
fazer parte da rotina escolar e os leva frequentemente a esse espaco tao importante.Sabemos que aquele ambiente precisa de melhorias e estamos lutando por isso. Ja compramos um aparelho de ar-condicionado para ser instalado la e pensamos em um mobiliario mais adequado, a ser comprado nesse ano que vem. A biblioteca precisa ser agradavel, chamar a atencao do aluno, ser uma extensao da sala de aula e com profissionais dedicados. E vamos em busca disso, com absoluta certeza!Bora pras fotos?Ler e sinonimo de aprendizado pra essa criancada.Opa, tiramos um pouco da atencao do aluno... mas vale registrar o momento!Wilson faz a leitura de um trecho do livro para todos. Essa e uma pratica espontanea que os alunos fazem com prazer.Cada aluno pega um livro e vai lendo, saboreando cada palavra.Alem da leitura, a professora tambem pede que os alunos facam algumas anotacoes.A professora Rita tambem le. Quem nao e um bom leitor nao faz bons leitores!
No Paquistao, o Taliba tentou matar uma menina de 14 anos que denunciava na internet a proibicao de educacao para mulheres imposta nas areas controladas pelo grupo. Malala Yousafzai queria apenas estudar e defendia o direito de outras meninas de fazerem o mesmo.A jovem, de 14 anos, voltava da escola dentro de um onibus quando um homem entrou no veiculo perguntando por ela. Malala levou tiros na cabeca e no pescoco. O crime aconteceu numa cidade do Paquistao, que ficou sob o controle do Taliba entre 2007 e 2009.Na epoca, o diario de Malala, que tinha apenas 11 anos, foi publicado na internet, sob um pseudonimo, e atraiu olhares de todo o mundo. Nele, a jovem descreveu as dificuldades para estudar depois que o taliba fechou todas as escolas para meninas.Depois que o exercito paquistanes retomou o controle da regiao, a verdadeira identidade de Malala foi revelada e ela se tornou uma heroina nacional. No ano passado, ela ganhou do primeiro-ministro do pais, o primeiro premio nacional da paz.Segundo os medicos do hospital onde esta internada, a condicao dela e critica, mas estavel.Por telefone, um porta-voz do grupo Taliba assumiu a autoria do ataque, e disse que a campanha pelos direitos humanos de Malala e obscena e ameacou: se ela sobreviver, sera alvo de um novo atentado. E la se vao 38 anos de idade... Bem vividos, com boas recordacoes, formando um monte de gente, informando acerca da vida, ensinando a milhares e milhares de pessoas. Cada pessoa que aqui estudou ou trabalhou leva lembrancas, boas em sua maioria, convivendo com o desafio diario da educacao.A maior escola do municipio guarda uma historia bonita, presenciando mudancas de prefeitos, secretarios, professores e alunos e decidindo, em suas dependencias, os rumos da educacao mipibuense atraves de tantas assembleias. Atravessou tempos dificeis. Encabecou greves homericas, com professores sendo demitidos pelo pecado de exigir direitos. Ainda nao experimentamos, de um modo geral, a nossa sonhada valorizacao, mas parte do que temos hoje foi gracas a coragem de homens e mulheres que abdicaram da comodidade da sala de aula e sairam as ruas, reivindicando melhores salarios, melhores condicoes de trabalho, reivindicando respeito.A escola ja foi azul, foi verde, foi vermelha, foi cinza, experimentou cores que traduziram momentos politicos distintos, mas sem deixar de lado sua vocacao de educar. Afinal, para isso foi criada. Melhor dizendo, nao so para isso. Para lutar tambem. Para concentrar mentes inquietas, profissionais que se mostram sem medo de ser felizes, que opinam e argumentam com a unica arma de que dispoem: a voz. Temos orgulho de nosso passado e de nosso presente, mesmo sabendo que hoje tudo poderia ser bem melhor. Nao precisa de muita coisa. Basta a certeza de que a educacao sempre sera prioridade quando pensarmos numa sociedade melhor, sem tantas desigualdades ou injusticas. Cabe a cada um de nos pensar sobre isso e efetivar as mudancas necessarias, no famoso dueto reflexao-acao. Vamos em frente.Nosso muito obrigado a todos que acreditam em nos e na educacao. A voce, aluno, que representa a razao de nossa existencia; a voce, pai, mae,
responsavel, por confiar a nos a educacao de seus filhos; a voce, professor, pelo trabalho constante mesmo em meio as dificuldades (e voces sabem do que falamos!); a voces, ASGs, merendeiras, porteiros, vigias, coordenadores pedagogicos e de turno, secretarios, responsaveis pela sala de leitura, multifuncional, informatica, Mais Educacao, projeto do IFRN, monitores do Mais Educacao, GEEMPA, estagiarios com os alunos PNE... A TODOS NOSSA ETERNA GRATIDAO!Para relembrar nossa historia, vamos a algumas fotos do passado eternizadas nos albuns que possuimos. Outras fotos virao, aguardem! VIDA LONGA AO SEVERINO BEZERRA!1979. Foto historica, quando Maria Jose Nerino, a frente, era diretora da escola.Doutorandos do ABC. 1992.Doutorandos do ABC. 1992.Doutorandos do ABC. 1992.Parque infantil. 1992.Desfile de Abertura dos Jogos Municipais. 1993.Dia do Indio. 1993.Doutorandos do ABC. 1993.Doutorandos do ABC. 1993.Doutorandos do ABC. 1993.Pascoa. 1994.Pascoa. 1994.Pascoa. 1994.Festa junina. 1994.Festa junina.Dia do Soldado. 1994.Momento civico. Sem data. A guarita ainda estava em construcao.Cafe da manha. 1997.Confraternizacao de final de ano da 5a serie. 1998.Momento de confraternizacao e amizade!Show de talentos do Severino Bezerra. 1998.Show de talentos do Severino Bezerra. 1998.Show de talentos do Severino Bezerra. 1998.
rapaz?Bom, fazer uma piramide humana nao e tarefa das mais faceis...Piscinona, piscininha, bica... opcao nao faltava pra um banho gostoso.Sequencia de fotos com a galera so na pose!E esse casal? rsA animacao tava fraca, hein! rsrsE ai, parceiro?Valeu, gente boa! Agora e esperar pelas proximas!