mal. Eesbravejei, em silencio, estar naquela escola onde eu me sentia envergonhadapor ter uma mae empregada, por chegar sempre a pe, por ser a diferente, ser opatinho feio, embora de coleguismo eu nao pudesse reclamar porque sempre fuimoca prosadeira.Ate que chegou uma epoca que eu comecei aperceber que o meu corpo despertava mais interesse dos meninos do que qualquercoisa que houvesse dentro ou fora da minha cabeca, nao demorou pra eu entenderque eu poderia ser querida por alguem tanto quanto as meninas brancas, quemsabe ate por aquele galazinho da escola, porque enfim algo chamava atencao emmim. E percebi que na televisao tambem era assim... entao era normal, ne? E aique um pouco antes de entrar na graduacao, antes de ir embora, eu conheci umprincipezinho que se interessou por mim. Um dia fomos pra casa dele, uma belade uma casa, diga-se de passagem. Lembro que me disse Eu semprequis ficar com uma mulher morena assim. Estavamos ambos nas primeiras vezes entao e... theend.Talvez a vida universitaria fosse diferente eagora eu nem passava ferro, era chapinha mesmo! E continuei a perceber que meucorpo era mais interessante do que qualquer coisa que eu dissesse ou parecesse,embora a noite fosse boa, a luz do dia eu nunca era. Muito diferente douniverso quencaracolismundi.wordpress.com circundava algumas amigas, diga-se depassagem que muitas vezes quis parecer com a maioria delas. Pensando bem, achoque passei a maior parte da minha vida querendo ser ou parecer outra pessoa quenao fosse comigo, minhas irmas, minha mae, nem ninguem que tivesse a mesma cor,labios, olhos, cabelos semelhantes aos meus. Ser preta e pra sempre, eupensava. Poderia esconder o que fosse de qualquer pessoa, mas a minha cor quelembrava aqueles do passado empoeirado nos quadros da parede eu nuncapoderia esconder de ninguem. Lembro que certa epoca um rapaz negro quis ficarcomigo e a resposta foi um nao redondo, primeiro porque nunca havia olhado umcara negro, nao me interessava, claro. Se eu nem me achava bonita, porqueacharia ele entao? Nao sei nem porque falou comigo. E eu estava interessada emoutro princepezinho... Na epoca nem me dava conta o quao invisivel eram osrapazes negros para mim e o quao recorrente era o meu interesse pelos principes.Hoje algumas dessas lembrancas podem seracessadas por mim. Hoje esse texto pode ser escrito sem receios, engasgos,vergonha. Isso porque ao longo da minha caminhada por entre diferentes lugares,pessoas e leituras possibilitaram-me o mergulho em mim mesma para compreenderporque algo estava faltando eu mesma. As vivencias com praticas culturaisafro-brasileiras e o interesse crescente pelo feminismo contribuiram muito paraesse processo de redescoberta e apos 24 anos eu finalmente pude falar paraalguem como e ser negra num mundo branco. Hoje, grito ao vento. Comecei aperceber entao que ser uma preta que fala e bem melhor do que permanecer muda,submissa, alienada de mim. Devagar eu percebia que o sempre vou ser preta significavao meu estar no mundo e que se essa significacao enfim irrompesse pra mim naohaveria volta. Agora, sobre o feminismo hoje compreendo que nao me contempla senao me posiciono dentro do feminismo negro, pois enquanto mulher eu sofro aopressao sexista, enquanto negra sou oprimida