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Brasilia, madrugada, 16o. Volto da UnB sozinha [fui deixar o irmao na balada], e invariavelmente passo pelo eixo monumental. E me deparo com a cidade que, antes tao minha, eu reiventei pra gente. Eu desenhei essa cidade varias noites a fio so pra recebe-lo. E o coracao aperta.No som do carro, provando minha teoria de que Deus nao tem senso de humor, comeca a tocar Blackbird. Quer dizer.Eu podia ter escolhido chorar as lagriminhas ali, escondida, pra ninguem perceber. Eu podia ter escolhido sentir essa dor e tentar conviver com ela na medida do possivel, aceitando as coisas medias como quem aceita cafe requentado e arroz e anteontem. Eu podia ter aceitado, ter fingido que ia passar no proximo minuto, podia ter me lamentado eternamente, podia prometer a mim mesma nunca mais ouvir Blackbird ou Paul McCartney por nao querer lembrar do show e, consequentemente, me lembrar dele.Mas eu disse nao.Por Deus, pela primeira vez em meses eu disse nao. Nao pra essa mesquinharia que e viver como se viuva de alguem vivo eu fosse, nao pra sentir essa dor como se eu nao fosse capaz de viver de novo, e nao, definitivamente nao, pra essa historinha ridicula de abrir mao de quem eu sou por medo de lembrar. Resolvi pegar tudo que era meu de volta, lembram? Primeiro post do blog. Reintegracao de posse.Aumentei o volume do som, coloquei Blackbird no repeat e dei voltas no Eixo Monumental na altura da Catedral. Fui e voltei, fui e voltei, dizendo pra mim mesma que so sairia dali depois de pegar minha cidade e minhas cancoes e meu show de volta. Aquele show foi meu. Eu paguei por ele, eu vivi cada instante dele, e a memoria da ingrata persona nao merece, nao merece um premio desse. Blackbird e e sempre foi minha cancao, anos e anos antes dele, e jamais deixara de ser por ele. E assim que vai ser. E ouvi repetidas vezes. E chorei copiosamente. E cantei em voz alta. E rodei e rodei e rodei na cidade. E quando percebi que so cantava junto, sem chorar, quando percebi que Blackbird era so minha de novo, quando percebi que minha lembranca do show nao era mais de quem estava ao meu lado mas sim a minha frente [o Sir, no caso], tudo voltou ao seu lugar. Retomei meu caminho pra casa pesando oitenta quilos a menos.Vou retomar tudo que e meu. Nao quero saber do lirismo que nao e libertacaonaonde eu permitiria que alguem me tomasse esse momento? Eu vivi isso. Ouca a minha voz ali. Eles pensam que a mare vai mas nunca volta Ja nao tem mais amor. Tem um suco de sentimentos ora amargo, mas que na maior parte dos dias eu nem bebo. Deixo de lado. E acordo sonhando com pessoas outras e situacoes outras. E ta passando. Voltei pra casa de onibus. Quando entrei ele estava absolutamente vazio. Sentei no fundo, como de costume, fone de ouvido tocando Babel ininterruptamente e jogando Bubble Shoot (vicio maldito, pior que droga). No ponto seguinte entrou esse menino.
Devia ter, sei la, dezesseis anos. Sentou na poltrona ao lado da minha, e achei curioso porque ele tinha o onibus inteiro pra escolher. Quando parei pra olhar bem, vi que ele tava chorando muito. Mas tipo, copiosamente. Fingi que nao vi e voltei pra minha vida, mas me incomodou demais aquele choro. Tirei o fone, pedi desculpa pela intromissao e perguntei se ele estava precisando de ajuda. Ele respondeu que ninguem poderia ajuda-lo.[aqui cabe uma observacao: adolescentes e sofredores de amor em geral sao muito hiperbolicos]Novamente pedi desculpa e ja tava botando o fone de volta quando ele desatou a falar. O pobre morre de amores pela melhor amiga, que, ao que parece, morre de amores pelo melhor amigo dele. Ele disse que nunca tinha sentido nada parecido na vida, que ia morrer sentindo aquilo porque era forte demais, que jamais amaria outra mulher e por ai vai. Dezesseis anos. Deu uma do.Expliquei pra ele que ele se sentiria assim pelo menos umas cinco vezes ainda, com mulheres diferentes, e que isso fazia parte do processo de viver. Falei que eu, na idade dele, tambem me sentia assim. "Como se fosse morrer?" "Como se fosse morrer".[aqui cabe outra observacao: amei tres caras na vida, mas so fui apaixonada por um. E quando falo paixao falo de coisa doentia mesmo, nada comparado a um amorzinho ameno cheio de brisa. Coisa de riscar a inicial do nome dele com faca quente no pulso e ficar com o melhor amigo dele pra tentar atingi-lo, mesmo sabendo que o melhor amigo em questao era apaixonado pra mim e sofria feito um cao com isso. Coisa de perder a fome e o vico quando ele foi embora pro Rio de Janeiro para, pela graca de Deus, nunca mais ser visto]Narrei rapidamente esses fatos pra ele, tentando deixar claro que, muito embora fosse muito bonito o que ele sentia, se nao era reciproco nao merecia acolhida. Que sempre que a gente acha que o fundo do poco chegou a vida vai mostrar que pode piorar, mas ao mesmo tempo a gente pode aprender, de um dia pro outro, de uma hora pra outra, que da pra sair vivo. E mais forte. Que ele podia chorar tres dias e tres noites por esse amor ja morto, mas que depois enxugasse as lagrimas e seguisse com a vida. Que nao se morre dessas coisas, muito embora as vezes seja essa a vontade e seja essa a impressao que fica - e dificil viver com tanto peso no peito.Dai expliquei o que tinha me acontecido ontem. A epifania. Os cavalos correndo solto no peito. E ele sorriu. Disse que era muito bonito o que eu dizia, que ele tinha conseguido visualizar. E que ele nao tinha isso. Nao com a moca por quem era apaixonado. Com ela ele tinha so medo. Ai eu falei "moco, isso ta errado". Ele riu de novo. Perguntei se ele sabia ingles, respondeu que sim. Perguntei se conhecia Florence & The Machine, respondeu que nao. Mostrei Shake It Out. Ele chorou, mas voce percebe a
diferenca da lagrima. Era a epifania dele.Ele desceu um pouco antes de mim. Ficou la na parada me olhando enquanto o onibus seguia. E me jogou um beijo.[foi legal, isso de quase salvar uma vida]
Achei no meio das minhas coisas um bilhete escrito "por favor, quando a seca de Brasilia acabar, nao morra". E sorri.Ha uns dez anos eu saia da faculdade e ia pro bar de sempre todos os dias esperar meu entao namorado sair do trabalho. Tomava uma cervejinha e escrevia ate ele chegar. Sempre sozinha. Na epoca eu chegava cedo la, entao dava pra escolher uma mesa mais afastada e escrever, ja que eu escrevia muito naqueles tempos.Um dia tava la escrivinhando quando chegou esse moco. Ele era um desses mocos de happy hour que eu detestava: mesa cheia de amigos de trabalho que ficavam la falando alto e importunando todas as mulheres viventes so porque depois tinham que voltar pra casa e pra esposa. E justamente um desses veio ter comigo.Vale ressaltar que eu era MUITO, MAS MUITO escrota na epoca. Hoje sou um amorzinho.Ele fingiu interesse nos meus escritos, perguntou o meu nome e perguntou se eu era jornalista. Respondi que nao, que tava escrevendo meu testamento. Ele fez cara de chocado. Falei que tinha uma doenca terminal e nao ia passar do fim da estiagem. Me lembro de ter dito "vou morrer com a primeira chuva". Se ele tivesse lido Garcia Marquez saberia que eu tava fazendo uma referencia clara a sua Ursula Buendia. Mas ele nao leu. Fuen.Obviamente alguem perto de morrer nao era interessante pra ele, mas ele ficou com do por eu estar sozinha. "Normalmente mulher sozinha em bar, voce sabe, ta cacando". Eu respondi que tava esperando meu advogado. Ele perguntou se eu ia deixar muita coisa (!) e eu respondi que era da familia Roriz. Hahahahahaha.Logo depois meu namorado chegou, e ficamos umas duas horinhas por la bebendo, e acabei esquecendo de comentar o ocorrido com ele. Quando a gente tava de saida o cara nos parou no meio do caminho e acusou meu namorado de querer me dar um golpe, porque so isso explicaria um advogado envolvido com uma cliente a beira da morte. Ele entendeu porra nenhuma, claro, e eu sai rindo. So quando chegamos em casa fui explicar o ocorrido.Isso foi num desses dias de seca doida aqui em Brasilia. Me lembro que levou um mes pra chover de novo. E eu nunca tinha visto esse bilhete. Mas, mesmo o amor nao tendo resistido as intemperies, nao tem como morrer depois da seca. Quero estar viva na primeira chuva pra segurar a primavera com os dentes. Pela primeira vez em meses, talvez anos, fiz exatamente o que quis nos ultimos dias. A unica coisa que fiz sem querer foi mergulhar na piscina numa noite fria pra cacete, mas tudo que eu quis eu me permiti fazer. Familia, amigos, cachorro, tequila, saliva, roquenrou, sol, lua. Me permiti chorar quando achei que devia e sorri toda vez que me senti bem. E como me senti bem. Tive o melhor final de semana dos ultimos meses, estive somente com quem quis e fazendo somente o que quis. E libertador ir dormir depois de um dia longo e nao ter absolutamente nada do que reclamar: das
pessoas, dos lugares, das escolhas, da musica. Me lembrou 2005, o ano mais interessante da minha vida - foi o ano mais pesado, mas tambem o ano mais livre. Nao tem nada em 2005 de que eu me arrependa. Nao tem nada de sexta pra hoje de que eu me arrependa. So nao quero tudo de novo. Pros proximos dias, quero dias ainda melhores.E haja tequila.nao quero saber do lirismo que nao e libertacao - mantra
Toda crianca, ao dar os primeiros passos, experimenta tambem a sensacao da queda. Vai uma perninha, depois a outra perninha e quando acha que ta tudo bem, quando ta confiante, acaba dando um passo maior e BUM! Estabacou-se no chao. Das primeiras vezes a crianca chora, perde a coragem, acha que nao consegue. Mas ai levanta e tenta de novo. E certamente vai cair de novo, e levantar de novo, ate conseguir. Ate andar sozinha, sem ajuda da mao da mae, sem ajuda do anda-ja ou qualquer outro recurso que venha em auxilio. O importante e so nao se alarmar. It's not a big deal. Cair faz parte do processo: o que nao da e pra se assustar e nao querer andar mais, nunca mais.To nessa. Como renasci ha pouco tempo, as vezes caio. Hoje cai. Por conta de uma foto, olha so. Cai e cai bonito, ralei a bunda no chao e por ora ta doendo. Eu estive bem quebrada esses tempos. Bem quebrada mesmo. Mas fui me consertando aos poucos, com toda a paciencia que aprendi a ter. Fui juntando de novo as pecas, tirando o que nao era importante, tentei azeitar a maquina o maximo que pude. Mas as vezes tem uma pecinha ali que emperra e faz desandar toda a engrenagem. Cai. A maior parte do tempo nem penso nessas coisas. A maior parte do tempo nem sinto nada. Mas as vezes, na hora mais silenciosa, quando o escuro e escuro mesmo, eu perco a confianca e a perna falha. Ai eu volto a sentir umas coisas. Nao e amor, nem odio, nem magoa. E medo de nunca mais me consertar de novo. Medo de nunca mais conseguir andar por mim mesma. Medo, puro e simples. Fico com medo de nunca mais escrever nada que nao esteja relacionado a essas dores que sinto, esses exercitos invadindo meu flanco esquerdo sem respeito nenhum pela terra que e minha. Medo de precisar voltar pra terapia por nao conseguir falar nada sobre com alguem que me conhece e me ve de verdade por nao querer parecer fraca. Porque ne. Faz sentido nenhum guardar sentimento depois de tudo que aconteceu, seja o sentimento que for. Faz sentido nenhum chorar. Mas as vezes a gente da um passo maior do que a perna, e cai. E perde um pouquinho da confianca. Mas e como eles dizem: it's not a big deal.Me permito chorar, sabe? Choro cada lagrima quente que for preciso, pra depois enxugar o rosto e comecar tudo de novo. Ainda tenho muito pra cair. Sinal de que to crescendo. Enfrentando a contra-mola que resiste. A gente tem a certeza da cura quando encontra um souvenir da outra vida, aquela que nao esta mais atrelada a minha, e rasga pra jogar no lixo. Nao por raiva ou dor, so porque e lixo mesmo.Passou. Em tempos idos, quando a vida ia bem, eu costumava dizer "ta tao bom que da medo". Vivia essa constante - coisa boa nao dura. Me enchia de pavores jurando que tava pronta pra volta violenta da mare. Praquela
ressaca fenomenal da vida.Meu psicologo acha que, se era defesa, era um instinto burro e sem proposito, que ao inves de me aprontar pra volta da mare me deixava esperando na praia fazendo a danca da chuva, querendo que a mare virasse a qualquer custo. E se nao virasse por si so, obra e forca da natureza, cabia a mim ir la e alterar o sentido das coisas. Porque eu acreditei, por anos, que se tava ruim era porque ia piorar.Hoje, hoje a coisa ta boa sem dar medo. E se o medo vier, se a mare virar, so penso em aproveitar o segundo infinito que precede o afogamento. Nao tem mais essa de esperar que de errado. Como disse, espero somente por dias ainda melhores.E olha que eles vem. Eles sao.
Ha nove meses eu estava morta. Morta, morta. E envolta em tanta morte eu nem queria nascer de novo. So queria ficar la, deitada em posicao fetal, morta, morta.Mas me vi obrigada a nascer de novo. Porque havia sim a possibilidade de uma outra vida, muito embora ali, na hora da morte, parecesse dificil visualizar essa outra vida. Ainda estava muito atrelada a vida que ia se esvaindo aos poucos, nao queria deixar ir, parecia tao errado. Nem pela vida ser boa, porque nos ultimos suspiros ela nem era. Mas so porque parecia errado. Era so um instinto de sobrevivencia. Era so a incredulidade de ver aquela vida indo embora, uma vida na qual eu acreditei tanto, e pus todas as minhas forcas e minha parca fe nela. Eita, como doeu. Mas ai eu renasci. Ainda nao totalmente morta, me foi dado o beneficio da duvida: a oportunidade de tentar de novo. E enquanto a vida antiga ia se esvaindo lenta e dolorosamente, a vida nova teimava em entrar por todos os poros. Era isso. Foi assim que me senti durante os primeiros meses: num embate entre abracar a morte e lidar com a vida de novo.E eu me apressei, sei nem porque. Mas me apressei em morrer definitivamente pra depois nascer de novo. Nao esperei o fim da gestacao, porque se o tivesse feito teria durado meses, talvez anos, como as coisas costumam ser pra mim: lentas, demoradas, em fogo baixo, pra ter consistencia. Nao queria aquela mortalha. Nao queria viver aquele restinho de vida, o cafe requentado, o nada que sobrou. Dai apressei a fome, apressei o choro, apressei a falta das pequenas coisas. E fui redescobrindo todas as coisas: o fastio, o sorriso, a presenca do que importa.Renasci antes, e vou dando meus pequenos passos a cada dia. Um apos o outro. Se minha vida anterior me fez desaprender as coisas, nessa vida nova tenho sentido o frio na espinha de aprender coisas novas. De fazer planos, de desejar de novo outras pessoas, de querer estar perto de quem faz um bem assim verdadeiro. De nao mais me obrigar. De chorar, veja so, porque me descobri feliz, como aconteceu dia desses. E eu nem lembro qual tinha sido a ultima vez que tive um choro dessa qualidade. As coisas nem doem mais. Nada mais doi. E so a vida, essa vida nova, entrando por todos os poros.E eu me sinto bem. VENDIDO Personagem desenhado no Flash, com facil edicao, para producao de animacoes, ou personagens em sites.Contem 3 poses, frontal, e perfil 3/4 e deitada.Por Favor clique no Banner abaixo para me ajudar a manter o Blog. O link de download esta logo abaixo do banner.(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Download Personagem desenhado no Flash, com facil edicao, para producao de animacoes, ou personagens em sites.Por Favor clique no Banner abaixo para me ajudar a manter o Blog. O link de download esta logo abaixo do banner.(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Download Algumas vezes me deparei com algumas solicitacoes do tipo:"Gostaria que o banner rotativo ao topo nao aparecesse
em determinada pagina"E vou mostrar aqui para voces como isso e possivel em 2 linguagens, no PHP e no JavaScript.Primeiramente devemos pensar, o que o PHP usara como referencia para determinar a acao.Aqui no caso eu preciso informar ao PHP que em uma determinada pagina, uma parte do meu codigo nao podera aparecer.Eu usei aqui entao um codigo PHP que puxa o diretorio URL atual:$server = $_SERVER['SERVER_NAME'];$endereco = $_SERVER ['REQUEST_URI'];$URL = $server.$endereco ;$URL2 = "http://" .$URL;echo $URL;?>O codigo 'SERVER_NAME' puxara o nome host do servidor onde o script atual e executado.O codigo 'REQUEST_URI' puxara o URI fornecido para acessar a pagina atual, por exemplo, '/index.html'.Assim teremos a url atual na barra do navegador, meio servico andado. Agora sera necessario criar uma clausula para que o PHP execute a acao de apresentar o banner ou nao.No codigo acima eu fiz uma clausua IF que verifica se a URL puxada pelo codigo PHP e igual a url citada por mim "http://meulink/teste2.php" .Nao coloquei nenhuma acao apos o IF por se a pagina for essa nao quero que o banner apareca.No codigo PHP else quer dizer se o IF mencionado acima nao for verdadeiro, isto e, se a URL for diferente da mencionada, portanto exiba o codigo: que nada mais e do que o meu banner.Ja tive problemas para a insercao de clausulas IF em sites que possuem seu template em paginas .tpl, caso vc sofra com o mesmo problema podera utilizar o JavaScript, a ideia e a mesma quanto a do PHP porem so mudam os codigos, afinal sao linguagens diferentes.$(document).ready(function () { if (window.location.href.indexOf("meulink.php") != -1) { $("#apresenta").hide(); }});Criei uma DIVcom o id de "apresenta" no texto "meulink.php" coloquei apenas o nome da pagina, nao a URL completa, assim quando na URL contiver esse texto o Java vai esconder a DIV que possui o id "apresenta".Bom e isso, espero que tenha ajudado!
Personagem desenhado no Flash, com facil edicao, para producao de animacoes, ou personagens em sites.Por Favor clique no Banner abaixo para me ajudar a manter o Blog. O link de download esta logo abaixo do banner.(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Download Veja nessa aula como criar uma iframe no seu blog do blogger e essa iframe ocupar a tela inteira, e tb nao exibir o conteudo do blogger. VENDIDO Tambem ja me deparei com esse problema.Qualquer Tag que seja incluida em um post do blogger, partes somem, ocorrem erros na postagem, ou ate mesmo ele executa as tags, fazendo assim com que o codigo que voce quer apresentar em si, nao apareca.Para solucionar esse problema eu inseri todo e qualquer codigo dentro de uma textarea.Para fazer isso cliquei em HTML, para acessar o editor de codigos, e por ele mesmo inseri a textearea e o codigo que gostaria dentro dela.Veja o exemplo:esse e o codigo que devera ser incluido para que o seu codigo apareca normalmente.Bom e isso! Personagem desenhado no Flash, com facil edicao, para producao de animacoes, ou personagens em sites.Por Favor clique no Banner abaixo para me ajudar a manter o Blog. O link de download esta logo abaixo do banner.(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Download Video aula iniciante de Flash. Movimento de objeto em tween.Download: http://www.4shared.com/document/72CGTuG1ce/animao_lua.html O primeiro orgasmo foi aos 17 anos, enquanto tomava um sorveteA americana Gabi Jones, de 25 anos, tem muito, mas muito prazer ao comer. Sim, literalmente. Ao ingerir alimentos, ela tem orgasmos. A jovem pesa 222 quilos, e o excesso de peso foi causado por esse disturbio raro pelo qual os orgasmos acontecem sem estimulacao sexual direta.Gabi se acostumou a atingir o climax de barriga cheia e assim come muita pizza, sorvete, tortas e outras delicias caloricas.A obesidade da americana nao a levou a ficar com baixa autoestima. Pelo contrario. "Eu percebi que algumas pessoas ficaram atraidas por mim. Quanto maior eu ficava, mais sexy eu me sentia", disse ela a agencia SWNS.O primeiro orgasmo foi aos 17 anos, enquanto tomava um sorvete. "Adoro a textura macia na minha lingua", explicou Gabi Jones, que aproveitou para lucrar com a situacao. E que ela abriu um site onde se exibe para internautas que pagam uma mensalidade de pouco mais de R$ 25. O seu objetivo e fazer com que as mulheres obesas se sintam bonitas e desejadas. O Conar proibiu hoje a Devassa de lancar uma cerveja chamada Vagaba.A nova cerveja seria voltada para o publico classe C que, segundo pesquisas, nao sabe o significado da palavra Devassa. Essa e a segunda vez que a cervejaria tem problemas com o orgao.Em fevereiro, a Devassa teve uma campanha com Paris Hilton suspensa na TV, considerada erotica demais.Identificamos que as pessoas de renda mais baixa simplesmente nao sabem o que e Devassa e pensamos nessa outra marca de apelo mais popular. Vamos recorrer, disse o diretor de marketing da cervejaria, Carlos Augusto Serpa. O Conar atendeu a um pedido e uma organizacao feminista, dizendo que a cervejaria trata as mulheres de forma desrespeitosa. Ja temos
uma Devassa e agora estao lancando uma Vagaba. Onde isso vai parar? A mulher esta sendo retratada de uma forma completamente equivocada nos comerciais de cerveja, disse Rose Canha, diretora do Associacao Pelo Respeito a Mulher.Enquanto a Devassa tinha Paris Hilton, a Vagaba teria a ex-Big Brother Anamara como garota propaganda. Anamara apareceria num cartaz engolindo o gargalo da garrafa de forma sugestiva, com a frase: Eu tomo.Assim como a Nova Schin, a Devassa esta tendo um certo destaque na midia. Primeiro pel fato de terem usado a Paris Hilton como garota propaganda, e depois pela escolha da Sandy, como garota propaganda da Devassa.Essa campanha da Sandy, pode ter servido para ela tirar aquele estigma de "santinha", mas eu como consumidor, fazendo uma analise mais critica (afinal sou formado em Marketing), achei que ficou um pouco fora de contexto, ve-la tomando cerveja.Em relacao a decisao do CONNAR, achei uma decisao acertada, pois achei de extremo mal gosto em relacao a escolha do nome. Sendo que ate onde eu sei, nao foi feito uma pesquisa na classe C, para saber se teria uma aceitacao suficiente em relacao ao nome da cerveja Vagaba, para veicular tal propaga, correndo o risco de se transformar um Marketing negativo para a marca Devassa. Sem contar que ainda chamaram as pessoas de classe C de burros, pois tiveram que traduzir o nome de uma cerveja, para que pudessem entender.O que seria uma bela jogada de Marketing, poderia se transformar em um tiro no pe.http://n7hd.com/2011/03/devassa-e-proibida-de-lancar-cerveja-vagaba/