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distintos. Aos 5 meses a presenca indispensavel do pai (ou de quem faca o papel do pai) fara o corte do "segundo cordao umbilical". O pai precisa comecar a atuar no sentido de romper a simbiose mae e filho e permitir que a crianca que se ligue a outra realidade psiquica alem da mae. Aqui comeca a nascer uma identidade nova, um processo longo e gradual que precisa ser estimulado pelos pais.Aos 6 meses ocorre uma grande mudanca. A crianca aprende a sentar e passa a ver o mundo de outro angulo. Ela nao apenas mama, mas comeca a se alimentar e a ver a mae de outra forma, ela ja comeca a perceber que a mae nao e apenas um peito, mas um ser inteiro e que vai e volta. Essa ideia de que a mae existe, mesmo que nao esteja na frente dela e subjetiva e precisa ser construida, vivenciada, para que a crianca consiga se reconhecer como individuo unico e separado. A mae que permanece simbiotica apos o periodo normal, dificulta esse entendimento de que ela e a crianca sao dois seres distintos.Se o bebe vive grudado na mae 24 horas por dia, depois da fase simbiotica, como eu ja conheci varias vezes, casos de maes que nao conseguiam se separar dos filhos nem para ir ao banheiro, se ele nao percebe que ela e ele (bebe) sao pessoas diferentes, se nao ha essa diferenciacao, eu e o mundo somos a mesma coisa. Aqui esta a semente das psicoses.E na falta, na ausencia, que o bebe maior consegue perceber essa diferenciacao. Por isso ela e tao importante. Obvio que essa separacao nao precisa ser longa demais a ponto de criar uma angustia insuportavel. Ela precisa acontecer de forma gradativa e unica em cada caso, mas precisa ocorrer.Dai eu escuto que nao... Que se assim fosse, todos os indios seriam psicoticos. Entao eu pergunto, de onde tiraram a ideia que a india passa o dia inteiro deitada na rede tomando agua de coco amamentando por 2 anos ou mais sem fazer mais nada da vida ?... A india sobe na arvore para "colher manga" e o bebe tem que esperar ela voltar, os indiozinhos muitas vezes sao cuidados e amamentados por mais de uma india ou por grupos de indias, enquanto outras vao plantar e colher. Sem falar que as organizacoes sociais variam enormente de tribo para tribo. Inclusive algumas tribos tem rituais muito crueis e agressivos.Ha relatos que descrevem que os indiozinhos quando comecam a engatinhar, se AFASTAM e VOLTAM quando querem, sem que haja preocupacao com relacao a isso. Ainda que existam tribos onde a mulher pare as demais atividades para se dedicar apenas a amamentacao, e muito importante lembrar que as indias vao dormir quando o sol se poe e acordam quando o sol nasce. Elas nao ficam na internet ate altas horas da madrugada, nao assistem o Jo Soares ou outros programas de TV. Nao vao ao cinema sabado a noite, nem saem para fazer happy hour com as amigas. Se elas nao tem forcas, ou
nao querem fazer sexo com seu parceiro, ele comunmente tem outras parceiras para suprir as necessidades deles. Entao, se vamos viver como os indios, vamos adotar todo seus sistema e nao apenas uma parte, como se fosse saudavel submeter uma mulher que vive em uma cidade cheia de lampadas e espera o marido chegar a noite em casa para jantar e assistir tv, depois conversar e ir dormir por volta das 22hs (nessas a india ja esta dormindo desde as 18:30hs) o mesmo esquema de uma mulher com habitos completamente diferentes.Sem falar na hernia de disco, afinal a india teve seu primeiro filho na adolescencia quando seu corpo e super jovem e acostumado a atividade fisica diaria. Assim, ela consegue carregar um bebe ou mais (ou uma cesta cheia de frutos) o dia inteiro nas costas, enquanto na nossa sociedade a mulher passa o dia inteiro sentada ou parada, vai estudar, trabalhar, usa o carro, salto alto, o elevador, a escada rolante e quando o bebe nasce muitas vezes ja esta com mais de 30 anos e uma vida bem mais sedentaria que a da india. E quer se cobrar um comportamento identico?... Muito cruel.E as maes de gemeos? Ou tri gemeos?... Cada vez mais comum atualmente, todas teriam filhos problematicos pois e humanamente impossivel amamentar 3 bebes em livre demanda por 2 anos ou mais, sem delegar, sem ter a ajuda de alguem que nao seja a mae, "terceirizando" os cuidados com os bebes.Eu sigo tudo aquilo que passei 3 anos estudando (e ate hoje estudo) durante o meu mestrado em psicologia clinica. No inicio da vida, ate os 6 meses de idade, e mesmo muito importante respeitar a necessidade dos bebes de ficarem bem proximos da mae. Eu incluo nessa conta o pai que, quando faz parte do processo, nao deixa a mae tao sobrecarregada e propicia ao bebe vivenciar outro tipo de vinculo que e simplesmente maravilhoso.Quando a mae abre espaco para o pai fazer esse vinculo, usar o sling, acalmar o bebe que quando chora nao precisa apenas mamar, mas muitas vezes pode ser acalmado e acolhido de outras maneiras, mesmo na fase oral. Quando o bebe experiencia outra realidade psiquica alem da mae 24 hs, ele passa a entender que ele e a mae sao seres distintos.Da mesma maneira, pequenas ausencias ajudam o bebe a perceber que a mae vai, mas volta, criando o que Bowlby e Mary Ainsworth chamaram de apego seguro.Ao contrario, se a mae e muito ansiosa, excessivamente protetora, nao confia na capacidade do bebe de conquistar gradativamente sua independencia e nao permite que o bebe se separe dela, nem para dormir, teremos o que Bowlby/ Ainsworth chamaram de apego ansioso. Com 1 ano o bebe comeca a andar, mudando novamente sua forma de se relacionar com o mundo. Ele ja tolera afastamentos maiores e se e seguro, nao se apavora quando a mae sai de perto pois sabe que ela volta.Com 1 ano e meio em geral o bebe comeca a se comunicar com palavras e da inicio a um processo onde gradativamente
nao vai mais precisar chorar quando quer expressar algo. Aos poucos ele podera dizer o que quer.Com dois anos o bebe tem mais nocao de tempo e espaco. Ja se espera que ele esteja ligado a outras figuras cuidadoras alem da mae, como o pai, os avos e/ou outras pessoas da familia com quem o bebe esteja acostumado a estar.Ou seja, durante toda a primeira infancia, o processo de autonomia, independencia e nascimento da identidade do bebe e gradual deve ser incentivado pelos pais. O bebe recem nascido nao tem as mesmas necessidades de um bebe de 6 meses, que por sua vez tem necessidades diferentes de um bebe de 1 ano.Pode parecer obvio, mas vejo muitas maes cuidarem de bebes de 1 ano como se tivessem 1 mes.O sono segue a mesma linha. O recem-nascido precisa receber cuidados diferentes do bebe de 6 meses. Seu relogio biologico e diferente e suas necessidades psiquicas tambem. E absolutamente normal acordar a noite para mamar.Com 6 meses, o bebe ja tem mais resiliencia, mais recursos fisicos e psiquicos e ja comeca a ser capaz de dormir por um numero maior de horas, principalmente quando comeca a comer bem durante o dia. Assim nao e mais necessario amamenta-lo durante a noite. Mas a amamentacao pode e deve ser mantida durante o dia.Parar de amamentar durante a madrugada, na nossa sociedade onde existe energia eletrica, internet, cinema, televisao, tablet, monogamia e as maes nao vivem como as indias, e muito importante para garantir a saude fisica e psiquica tanto das maes que amamentam, como dos filhos que precisam ter uma mae descansada e disposta para cuidar deles e/ou trabalhar no dia seguinte, seja dentro ou fora de casa.Temos direito ao descanso.Um grande abraco,Renatawww.terapeuta.psc.brFoto: http://souzasantos.com.br/more/a-importancia-de-dormir-bem/
Quando eu trabalho com o sono dos bebes, sempre peco para o pai comparecer a consulta.Muitas maes acham estranho e perguntam, -"Para que?"Eu explico.Ha 60 anos atras, os filhos eram responsabilidade unica e exclusivamente das mulheres. Aos homens era destinado o papel de provedor e as criancas eram para ele, parte de um conjunto chamado familia com quem ele se relacionava superficialmente no fim de um dia de trabalho. Quando muito, a mae pedia socorro para o pai ajudar em algum problema mais serio que ela nao havia conseguido resolver sozinha durante o dia.A casa era igualmente cuidada pela mulher. Eletrodomesticos como maquina de lavar louca eram caros e comecaram a ficar mais populares no fim da decada de 80. Micro ondas, freezer, aspiradores de po com funcoes diversas e mais ergonimicos ( ja temos ate o aspirador robo), secadora de roupas e mesmo lavadora de roupas mais modernas e com funcoes especificas, tudo isso comecou a sair do imaginario coletivo e do desenho dos Jetsons para o dia a dia das familias brasileiras ha pouco tempo.Isso passou a dar mais autonomia para as mulheres. Por outro lado, a figura da empregada domestica, muito comum no Brasil ate hoje, comecou a ficar mais rara. As novas leis trabalhistas e os altos salarios exigidos pelas profissionais, aos poucos comecaram a mudar a cara do cenario da familia brasileira.Com mais recursos tecnologicos e menos mao de obra domestica, as mulheres comecam a se perguntar: Se eu posso trabalhar fora e cuidar da casa ao mesmo tempo, por que meu marido nao pode colaborar?Sim. Essa palavra e muito importante: colaborar.Eu sempre escuto as mulheres dizerem que seus maridos as ajudam ou nao. Essa palavra "ajuda" ja parte do principio de que a tarefa e da mulher e o homem pode ou nao ajuda-la. Ja a palavra "colaborar", subintende que os cuidados com a casa e responsabilidade de ambos. Assim como a criacao e educacao dos filhos.Quando o marido colabora e participa dos cuidados da casa e dos filhos, forma-se uma parceria entre o casal. Ninguem fica sobrecarregado. Os eletrodomesticos auxiliam e enquanto um da banho nas criancas, o outro pode tirar a louca da maquina. O casal se une, ninguem fica cansado demais e sobra tempo e energia um para o outro.O problema costuma acontecer quando os cuidados com os filhos e a casa ficam a cargo apenas de um dos conjuges. Neste caso, pode haver um distanciamento entre os membros do casal que acaba nao compartilhando da mesma realidade. Os problemas nao sao os mesmos, e muitas vezes ocorre uma alienacao com relacao as dificuldades que o outro vive no dia a dia.Assim, se o bebe acorda a noite isso e problema em geral da mae. Ela que resolva. O pai parte do principio de que a mae "nao faz mais nada" alem de cuidar dos filhos e da casa (como se isso fosse pouco), ele tem que acordar cedo, entao ela que se vire. Muitas mulheres se veem sozinhas, sobrecarregadas, incompreendidas em suas dificuldades e acabam se distanciando dos maridos.O primeiro impacto e
na vida sexual. Cansadas e se sentindo sozinhas, a libido cai. Namorar com o marido no meio das fraldas, da Peppa, do leite, do choro e de tudo ao mesmo tempo, nao e facil.Na minha visao, esse modelo de familia onde o marido trabalha fora de casa e a mulher dentro de casa, precisa ser revisto. As mulheres tambem tem o direito a realizacao profissional e seus sonhos nao necessariamente se resumem apenas a maternidade. Estudar e ter independencia financeira e cada vez um desejo mais comum entre as mulheres. E totalmente compativel com a maternidade.Paralelamente, tambem percebo que muitos homens comecam a descobrir a delicia que e estar com os filhos. Participar da rotina, cuidar, alimentar, passear, colocar para dormir, tudo isso pode e deve ser feito tambem pelo pai. Todos ganham. As criancas desfrutam desse vinculo tao importante, vivenciam outro modelo, se aproximam do masculino. O pai tem um encontro de amor com seus filhos, passa a os conhecer pessoalmente, atraves de sua visao propria e nao apenas atraves do discurso da mae. E a mae ganha um parceiro que a liberta, que a compreende, que a apoia, que fala a mesma lingua e experiencia sua realidade domestica.Da mesma maneira, se a mulher trabalha tambem fora de casa, ela consegue oxigenar suas ideias, tem outros assuntos alem dos domesticos, compreende melhor as demandas profissionais do marido, compartilha de suas ambicoes e pode se unir a ele na busca por crescimento pessoal e profissional.E as criancas? Ficarao abandonadas? Terceirizadas? Inseguras?De jeito nenhum. Muito pelo contrario. Elas serao cuidadas pelo casal. Podem sim ir a escola, socializar, conviver com outros adultos e criancas, desenvolver suas habilidades intelectuais para depois desfrutar de ambos os pais. Se a familia optar por nao colocar as criancas na escola, o tempo destinado aos cuidados com os filhos precisa ser pensado de forma que ambos, pai e mae, tenham responsabilidade com relacao a esses cuidados, ainda que eventualmente, ou por um periodo de tempo,os ganhos financeiros sejam menores.Vale a pena! Nossos filhos sao o nosso maior patrimonio!Beijos de uma mae que trabalhar dentro e fora de casa!www.terapeuta.psc.brfoto : http://www.kidsvitrine.com.br/2014/08/cresce-numero-de-pais-que-ficam-em-casa.html
Um fenomeno curioso que venho observando ha algum tempo e a intolerancia e agressividade das pessoas, umas com as outras, nas midias sociais.Funciona mais ou menos assim: "Quem nao esta comigo, esta contra mim."E isso se estende para qualquer assunto. Qualquer assunto mesmo.Por exemplo, se faco parte de um grupo de noticias e quero vender um sofa, ja e motivo de brigas, pois foge do proposito do grupo e alem disso alguns acham que a pessoa deveria doar e nao vender. Isso ja da margem para horas sem fim de discussao.Se quero comprar um cachorro e nao adotar, sou egoista e quero usar o cachorro como simbolo de estatus, sou isensivel pois nao penso em todos os animais abandonados que existem por ai. Se quero adotar um cao, mas que nao seja muito grande pois moro em lugar pequeno, sou exigente e desalmada, nao sei o valor do amor de um animal, pois se soubesse jamais pediria algo tao cruel e sem cabimento.E e assim mesmo. Com palavras duras e descabidas que os julgamentos correm solto entre desconhecidos.Desta forma, pequenas "igrejas" vao surgindo. Dos assuntos mais variados.O triste desse movimento nas midias sociais, e perceber que as pessoas que fazem parte de uma "igreja" qualquer, nao admitem se relacionar, conversar, trocar ideias com pessoas que pensem diferente, a nao ser que seja para convence-la de que ela deve aderir a sua "igreja".Na epoca das eleicoes isso ficou insuportavel. Pessoas que eram petistas nao podiam mais de relacionar com quem era a favor do PSDB. E vice-versa. A todo momento eu via alguem dizer: "exclui mais um petista do meu perfil" ou "um tucano a menos na minha pagina".Como toda "igreja" temos a ideia de um demonio que PRECISA ser eliminado. Dai ele aparece no outro que defende uma ideia diferente da minha. Assim, eu passo a ataca-lo loucamente, com todo odio do mundo, uma pessoa que na maioria das vezes eu nunca vi e e a primeira vez com quem converso.Jung falou muito disso quando discorreu sobre a sombra. No passado, a repressao sexual da qual Freud tanto comentou, deu margem para muita expressao de sombra. Hoje os temas sao outros e a sombra tem se expressado nos grupos do Facebook, nos Foruns virtuais e por ai vai.Na minha singela opinao, quanto mais maniqueista e dono da verdade voce for, pior para voce. Como ja diziam os Titas, "Riquezas sao diferencas". Eu gosto mesmo e de conversar com quem pensa diferente de mim. E onde eu aprendo e cresco. Eu nao preciso concordar com a pessoa e nem ela comigo. Ela nao e nem melhor, nem pior do que eu, nem mais "certa" ou "errada", apenas diferente. Podemos ser amigas.Exercer a tolerancia e muito importante para viver em harmonia. Se decidimos que so existe uma unca verdade absoluta, pode ser muito confortavel, mas paramos de pensar. Se nosso dialogo so esta aberto para a conversa com quem pensa igual a nos e o diferente precisa ser "catequizado" ou "eliminado", voltamos a idade media, a caca as bruxas e vamos passar a "queimar
vivos" quem nao for como nos.O mito da atualidade se chama "Ciencia". E o "Deus" de muitas igrejas. Ciencias politicas, medicas, psicologicas, etc... O que a maioria das pessoas se esquece e que a ciencia e feita pelos HOMENS (imperfeitos) e que a grande maioria das verdades que a ciencia prega hoje, serao grandes absurdos amanha. Uma das principais caracteristicas da ciencia (muito bem lembrada por Jung, diga-se de passagem) e essa: ela nao esta pronta, terminada.Jung lembrava que sua teoria nao estava acabada. Ele tinha apenas iniciado um caminho que e sem fim.Desejo a todos os radicais mais flexibilidade. A todos os cheios de certezas, muitas duvidas. Aos de esquerda, mais direita e aos de direita, mais esquerda.E assim teremos um Feliz 2015 com mais paz, amor e gentileza nas midias sociais e no mundo.Podemos pensar diferente e nos relacionar sem "Affffffffeeeeeeeeeeee". E com muito respeito.Beijao!Renata
Organicos. Como.Escola. So depois dos 3 anos.Acucar. Proibido.Farinhas? Integrais.Soja. Nao trangenica. Alias, nada trangenico, claro.Comercial de TV. Ou ate mesmo TV. Proibido.Desenho animado. So se for totalmente politicamente correto. Tom e Jerry e Pica pau, nem pensar.Protetor solar? Da cancer.Cera alimenticia na maca? Socorro.Vacinas? De jeito nenhum. Ou nenhuma.Celular? So para controlar os filhos ou falar o essencial. Tambem da cancer.Baba? So a eletronica. Nao vou tercerizar meus filhos.Amamentacao. Obrigatoria. 2 anos e o minimo. Em livre demanda. E se voce nao puder ou nao quiser amamentar, seu filho e um coitado e sera lesado para o resto da eternidade. E vamos apedrejar a industria do mal que faz leite artificial.Outro dia conversava com uma pessoa que me falou:"- Nao consigo trabalhar. E sei por que. Nasci de cesariana.Nao sei fazer esforco. Nao tem jeito, e irreversivel. Se minha mae tivesse me parido de outra forma eu nao teria dificuldade para ser produtiva."Quase nao acreditei. Eu nasci de cesariana e sou produtiva. O que e isso???Existe uma diferenca muito grande entre buscar as opcoes que acreditamos serem as melhores para a nossa vida e se tornar obsecada por um ideal impossivel.E como saber se eu so quero o melhor ou se eu estou doente?A diferenca e a flexibilidade. Claro que os organicos sao melhores e eu tambem procuro comer sempre organicos. Mas eu nao morro de odio da cera na maca. Nao vou deixar de ir a um restaurante porque nao e tudo organico. Se no mercado nao tiver a opcao super saudavel, eu levo a outra e ninguem vai morrer por causa disso.A impressao que tenho e que os aspectos obsessivos das pessoas, agora se expressam de outra forma. Antes elas nao podiam pisar no "quadrado preto, so no branco", ou tinha que lavar as maos BEM lavadas para evitar doencas. Agora mudou. O "mal" esta na desenho da Peppa, na cera da maca ou em qualquer imperfeicao.E eu pergunto. Qual o problema de ser imperfeito? Qual o problema do pai da Peppa ser meio bobo? Nao existem pais meio bobos por ai?... Todo mundo tem que ser perfeito? O que e isso minha gente?...Essa busca pela perfeicao esconde uma obsessao pelos filhos. Um traco obsessivo que agora e alimentado nao pela "industria do mal" mas pela "industria do bem" que tambem precisa de lucro para sobreviver e que coloca um monte de medos na cabeca das pessoas para gerar consumo.Quando eu vi aquela mae revoltada com a cera da maca, logo pensei que iriam lancar a maca organica sem cera alimenticia. E o video com ela dizendo "eu nao dou isso para minha filha" dispararia o motor da culpa das maes que nao podem dar algo tao ruim, e que nem sabem que a tal da cera nem faz mal.Nao, nao estou fazendo propaganda de nada. Minha intencao e dizer que por tras de tanta preocupacao existe sim um traco obsessivo importante e que nao pode ser menosprezado.Uma coisa e se preocupar, buscar o melhor, questionar. Super saudavel. Outra coisa e levar essa preocupacao a niveis patologicos onde viver comeca
a ficar muito caro e complicado.Pense nisso.Minha avo viveu 96 anos. E nem sonhava com todas essas variaveis. Apesar de todos os porens, a humanidade vive cada vez mais. Podemos e devemos buscar o melhor, sempre. Mas sem paranoia.Um abraco com um pouquinho (nao muito) de agrotoxico.Renata
Sempre achei que extremos sao perigosos e na educacao penso a mesma coisa.Da para educar sem bater? Da sim. Bater e totalmente dispensavel. E possivel educar sem dar nem mesmo uma palmada.E educar sem dizer "nao"? E possivel? Eu particularmente nao acredito nisso.A educacao e um processo continuo que exige muita paciencia. Educar e de fato repetir. Repetir inumeras vezes ate que que a crianca consiga entender, por exemplo , que precisa escovar os dentes, dar a descarga, tomar banho, fazer a licao de casa.Mas alem de repetir, o "nao" tem um papel muito importante.Quando dizemos "nao" para alguns comportamentos de nossos filhos, ensinamos a eles que existem momentos em que podemos e devemos dizer esta palavra. Seja para nos proteger, seja para nos impor, seja para deixar a preguica de lado (nao vou brincar, vou estudar, por exemplo).Nossa sociedade e feita de regras. Nao podemos matar, roubar, ferir. No caso de criancas, nao podemos pegar o brinquedo do amigo enquanto ele estiver brincando. Nao podemos morder, nem empurrar. No caso dos adolescentes as coisas comecam a ficar um pouco mais complexas. Nao devemos beber demais, nem fazer sexo sem camisinha.Lembro me bem da minha filha mais nova quando ela queria colocar o dedo na tomada. A casa e segura e nao e possivel que ela coloque. Mesmo assim, sempre achei importante sinalizar a ela que aquilo e perigoso, mesmo que ela ficasse muito brava comigo. Da mesma forma, nao pode colocar milho no ouvido do cachorro. Mesmo que isso pareca super interessante.Ha momentos em que conseguimos distrair a crianca com outra atividade e mudar o foco. Mas existem aqueles momentos em que a crianca insiste em uma acao, mesmo sabendo que e errada, mesmo sabendo que vai trazer danos (como no caso do cachorro) E ai? O que fazer?...Ja escutei muito que colocar a crianca de "castigo" e um crime contra a humanidade. Eu discordo.A palavra "castigo" tras mesmo um sentido pejorativo, talvez seja necessario criar alguma outra palavra que possa caracterizar o ato de parar uma acao e refletir.Atendi um casal que nao dizia "nao" para o filho de 2 anos e meio. Achava que isso iria traumatiza-lo. O resultado disso, era um menino muito dificil. Ele gostava de jogar as coisas pela janela. Qualquer coisa, desde controle remoto da TV, ate alimentos. O problema e que ele morava em um edificio e a qualquer momento as coisas que ele arremessava poderiam ferir gravemente alguem. O sindico do predio ja havia advertido e os pais ja tinham explicado para a crianca que aquilo era feio e que poderia machucar muito uma pessoa que estivesse passando. Mas o menino continuava a arremessar os pertences da familia pela janela. Ele de fato queria um limite.Minha sugestao foi que tirassem os objetos da mao dele e que ele fosse privado de brincar com o que tentava arremessar. Desta forma, toda vez que ele ameacasse jogar objetos pela janela, a brincadeira teria fim. Ele teria que parar o que estivesse fazendo e ficar de "castigo" ate entender que aquilo era ruim e perigoso para