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Eu e que nao queria me chamar Irene. O nome virou sinonimo de ameaca, terror e panico na Costa Leste dos Estados Unidos - o que inclui os privilegiados habitantes da Big Apple. Irene caiu na boca do povo. Nos utlimos dias foi um tal de Irene ta chegando, Irene vai desvastar NY, Irene promete tragedia... Fiquei realmente com do das Irenes. E com uma pulga atras da orelha: por que esses furacoes, tufoes, tempestades tropicais e outros temidos fenomenos da natureza tem nome de gente? Quem escolhe? Qual o criterio? E se amanha ou depois batizarem um tsunami assassino de Mylena? Vou precisar de pelo menos 10 anos de terapia! Nao sosseguei e fui atras do tio Google para saber quem sera o reu da minha acao de indenizacao por danos morais e materiais caso um dia eu vire nome de tragedia. E descobri coisas bizarras:No passado, os furacoes e cia eram batizados com o nome do santo do dia em que atingiam a terra. Da para entender? Sera que era castigo porque o santo estava distraido? Que sacanagem!Rola tambem uma historia de que no comeco do seculo 20 um meteorologista australiano comecou a batizar esses fenomenos com nomes de politicos que detestava (essa e boa, vai!) Ja os meteorologistas militares americanos preferiam nomes de "amigas" ou "conhecidas". Seria uma homenagem esdruxula as amantes, mocoilas devastadoras de lares? So em 1979 foi utilizado, pela primeira vez, um nome masculino para um furacao. Hoje, quem batiza esses fenomenos e um comite da Organizacao Meteorologica Mundial sim, eles serao os reus naquela minha acao de indenizacao, bingo! Mas... Perai! Ha listas previamente definidas! Sao seis listas com 21 nomes, de A a W, para a bacia do Atlantico e seis com 23 nomes, de A a Z, para a do Pacifico Norte-oriental (a costa americana). Olha so quem esta la: Rita, Alberto, Ernesto, Oscar, Norma, Selma, Carlota, Daniel, Fabio, Ofelia, Rosa , Sergio, Miriam, Yolanda. NAO TEM MYLENA! E agora, sera que isso e bom ou ruim? O que esse comite tem contra o meu nome? Vou precisar daqueles 10 anos de terapia para superar tamanha rejeicao!!!! Pelo menos ja sei para quem mandar a conta... Que dilicia esse domingao bem no meio da semana! Dia de Nossa Senhora Aparecida, padroeira das terras tupiniquins. Assimilei a data somente ha uns 10 anos. Fiz ate peregrinacao/indiada a Aparecida do norte, pagando promessa antecipada (ate hoje nao fui atendida)... Mas isso e uma ooooutra historia.O fato e que sempre pensei que 12 de outubro fosse feriado porque e Dia das Criancas, hehehe. Nao sei se e pelo dia chuvoso (no pais todo), mas hoje bateu uma nostalgia nos amigos do FB, perceberam? O povo comecou a postar fotinhos de quando era pequeno (inclusive euzinha, confere la) e lembrar de guloseimas, brincadeiras e travessuras da infancia. Eu tambem mergulhei nesse tunel do tempo (tem ate um bolo de chocolate assando no forno). Lembrei de coisas do arco da velha!!!!! Crianca tem cada uma...Eu era suuuuuper timida, envergonhadissima! Tinha vergonha ate de falar com o picoloeseiro! Preferia
ficar sem picole a ter que encarar um estranho, kkkkk. Talvez justamente para me ajudar a quebrar essas barreiras, meus pais deixaram que a Elke Maravilha (sim, ela mesma, Paulo e Helo foram padrinhos do primeiro casamento dela, mas isso tambem e uma oooooutra historia) me levasse para fazer umas fotos na extinta Editora Bloch. Resumo da opera: com dois aninhos, virei capa de caderno. Ficamos sabendo por acaso, tempos depois, quando meu pai viu o tal caderno numa banca da Melhoramentos na Bienal do Livro de Sao Paulo. Na primeira serie, via minha cara (e cabeleira) estampada nos cadernos dos coleguinhas de colegio e morria de vergonha. Pior e que nao acreditavam que era eu... Aquela altura eu ja usava oculos fundo de garrafa, cabelo pudim e modelito cacharrel com boca de sino. Que tristeza o visual anos 70! Com o passar dos anos, meu caderno virou brinde do sabao em po Rinso, olha o micooooooooooo.Voltando ao tunel do tempo, algumas brincadeiras sao inesqueciveis. Eu era campea de cinco marias (vo Hilda fazia os saquinhos de arroz). E fazia colecoes de etiquetas e de papel de carta decorado. Meus tios, espalhados pelo mundo, me traziam papeis lindissmos e exclusivos. So que eu queria ser amiga de todo mundo e nao sabia dizer nao... acabava trocando aquelas maravilhas importadas por outros papeis chinfrins. Que do!Lembram daquela brincadeira de assistir seriados e dizer eu sou a ... ? A Deda, irma mais velha da minha fiel escudeira Carla Marques, era mais rapida e sempre escolhia ser a mais bonita. Ela era a Gil das Panteras! Tudo bem, quem tinha aquele cabelo da Farrah Fawcett era eu. Alem disso, eu preferia mesmo a Kelly, a pantera morena (Freud explica).Eu tambem queria ser a mulher bionica e era apaixonada pelo Ciborg, o homem de seis milhoes de dolares (Lee Majors era o nome do ator, sera que ele ainda vive?)... Sonhava em ter um laco dourado da verdade, como a Mulher Maravilha, e vestir o modelito fashion/ romano da poderosa Iris. E morria de medo do coitado do incrivel Hulk. Crianca e mesmo muito engracada...No capitulo guloseimas da infancia, e ate dificil eleger as preferencias. Bala azedinha, goma americana da Neugebauer, peixinho de acucar, Banda, Bibs na caixinha de papelao (sempre amolecia o fundo e caia tudo no chao do cinema). Tinha tambem o sonho de creme da lanchonete do colegio, o prensado, a pastelina... e aquelas casquinhas esfarelentas e deliciosas, que no Cerrado e em SP chamam de Biju! Ficava com agua na boca so de escutar aquele tectectec anunciando a aproximacao do vendedor. A mae nao gostava que a gente comesse aquilo, dizia que era sujo e tal. Mas como era bom! O melhor de ser crianca e comer tudo isso sem a menor culpa!Tenho que confessar que as vezes me permito voltar a infancia. Quando tem BBB, dia de paredao vira dia de crianca. Chamo os amigos e faco bolo, cachorro-quente, brigadeiro de colher... Como minha TV fica no quarto, vai todo mundo para cima da minha King Size, me sinto crianca
Perdi a esquadrilha da fumaca...Todo ano assisto de camarote ao showzinho dos militares camicase (a laje proporciona uma visao privilegiada do espetaculo que acontece na Esplanada no Dia da Independencia). Hoje dormi demais, que pena...Para mim, 7 de setembro sempre foi sinonimo de festa. Quando era crianca, em Porto Alegre, lembro que a cidade parava para ver a marcha (estamos falando dos anos 70, em plena ditadura militar). Eu estudava em colegio de padres, tinha folga nesse dia. Pensa que eu achava isso bom? Eu tinha era inveja das minhas irmas, que estudavam em escola publica e eram obrigadas a participar da Parada da Independencia. A Dada, tadinha, era mais uma soldadinha naquele exercito de criancas. Mas a Mirela, ah, a Mirela era baliza! Ela tinha uma roupa especial, linda de morrer, com direito a chapeu e polainas brancas!!!!! (pensando bem, as paquitas usavam o mesmo uniforme nos anos 80...). Pois a Mirela desfilava maravilhosa em frente a banda, coreografia ensaiadissima, com direito a piruetas e estrelinhas era, bem dizer, a madrinha da bateria!!!!! Eu sequer sabia o Hino Nacional de cor (ate hoje nao sei), que dira o Hino da Independencia: "Os grilhoes que nos forjava, da perfidia astuto ardil..." (alguem me explica essa letra, plisssssssssssssssss). Mas como eu adorava aquela funcao toda! Acho que e por isso que tambem adoro me pendurar na laje para acompanhar cada pirueta da esquadrilha da fumaca. Sabor de infancia... Este ano eu perdi, que peninha. Vou buscar sabor de infancia num pacote de jujuba. Fui! Primeiro de janeiro de 2011. Dia historico. Toma posse a primeira presidenta do Brasil. A seu lado, nove ministras - e algumas primeiras-damas. Com tanta materia-prima, nao resisto a um momento mulherzinha! Preciso comentar os modelitos, makes e penteados do poder feminino. Salvo raras excecoes, os looks foram lamentaveis.A protagonista estava classuda, mas... Regra basica: com 30 quilos acima do peso, nao da para vestir branco. Punto e Basta. O casaquinho tambem nao favoreceu em nada a silhueta da nossa presidenta. Era volumoso demais, comprido demais, largo demais. Dilma estava simplesmente quadrada, que do. O sapato branco e a gargantilha esturricada tambem nao ajudaram. Ok, nao se poderia esperar nada de ousado. Dilma e convencional. Mas, por que nao, um vestido sequinho, de cor escura e meia manga, e um classico colar de perolas? Quem salvou a patria foi o japa Celso Kamura. Maquiagem e cabelo impecaveis, nao se pode negar.Paula, a filha da presidenta que desfilou ao seu lado no Rolls Royce - tambem nao foi feliz no look. Cabelinho armado e roupitcha de madrinha de casamento, com direito a bolerinho arrematado por uma flor. Parecia ate uma prima distante da familia real inglesa...Sensacao do twitter, Marcella,a esposa do vice Michel Temer, estava completamente inadequada. Ao melhor estilo ninfa - com uma tranca lateral, saia justissima e blusa bufante caida no ombro - tornou ainda mais gritante a diferenca de mais de 40 anos que tem do maridao (e olha que o Temer reforcou beeeeem o botox para subir a rampa do Planalto).Falando em botox, a campea do
Planalto Central e Dona Marisa Leticia. Se nao enxugasse os olhos na hora da cerimonia, nem daria para perceber que estava emocionada. Ta tao repuxada que dorme e acorda com a mesma cara (mix de Marta Suplicy, Hebe Camargo e Ana Maria Braga). E para que aquela bolsinha debaixo do braco???? Para entregar a chave do Alvorada para a Dilma?? Que diferenca do visual elegante de oito anos atras, quando Lula assumiu seu primeiro mandato...Mas o show de horrores ficou mesmo por conta das novas ministras. Primeiro, devo ser justa. Maria do Rosario estava super discreta e elegante num tubinho nude com mini-manguinhas estruturadas (nao achei uma fotinho sequer para postar aqui, infelizmente) - adequadissima a ocasiao e ao cargo que vai ocupar, ministra-chefe da Secretaria de Direitos Humanos. Menos discreta mas igualmente adequada estava a nova ministra da Cultura e irma do Chico blue eyes Buarque, Ana Buarque de Holanda, num modelito azul acinzentado, chique e moderno. Mas o que era aquele uniforme de gari da ministra do Meio Ambiente, Isabella Teixeira? Por que aquele camisao laranja, alguem pode me dizer? (nem vou comentar a saia florida). No extremo oposto, estavam os modelitos de renda. Iriny Lopes, ministra-chefe da Secretaria de Politicas para as Mulheres, adotou casaqueto de renda vermelho sobre vestido branco. Tereza Campelo (ministra do Desenvolvimento Social e Combate a Fome), investiu no rendado preto e vermelho, com casaci de veludo!! E Luiza Helena de Bairros (ministra chefe da Secretaria Especial de Promocao da Igualdade Racial) optou pela renda clara ao melhor estilo vovo/ brecho. Posse nao e casamento, hellooooo.Em frente, A nova ministra=chefe da Secretaria de Comunicacao Social, Helena Chagas, usou tubinho claro, correto em teoria. So em teoria. Deveria ter optado por uma manguinha ombro de fora nesse tipo de cerimonia nao pega bem meeeesmo, ainda mais para quem ja passou dos 40 faz tempo. Pecou tambem no decote bobo, que deixava parte das costas a mostra. Por fim, nada chiiiques, mas corretas, Miriam Belchior (ministra do Planejamento) e Ideli Salvatti (ministra da Pesca), ambas com modelitos debruados a primeira de preto com debrum branco e, a segunda, com o oposto. Me pergunto onde estavam o cerimonial, as personal stylists, as consultoras de imagem, afinal? Gloria Kalil teria bastante trabalho nesta Brasilia!
Desde domingo passado eu estava querendo comentar o Miss Universo 2011. Para comemorar os 60 anos do concurso, Donald Trump desembarcou no Brasil com suas 89 beldades. Depois de alguns dias passeando em terras tupiniquins, a apoteose aconteceu em Sao Paulo. Com transmissao para 200 paises, a escolha da mulher mais bela do planeta prometia divulgar o Brasil para um publico estimado de dois bilhoes de espectadores. Bacana. Para compensar a falta de borogodo da nossa representante Priscila Machado, foram feitas duas escalacoes de peso: a axezeira Claudia Leitte e a demi-brasileira toda bossa-nova Bebel Gilberto. O que ninguem imaginava e que as atracoes brazucas cantariam em ingles! Tive pesadelos a semana inteira com a Claudia Leitte vestida de galinha de despacho, cantando e dancando a musica inedita Locomotion Batucada antes tivesse continuado inedita! A baiana parecia uma autentica cruza de Beyonce com Painho. Vergonha alheia.Quando eu achava que nao podia piorar, apareceu a sobrinha do Chico Buarque vestida com um tubinho de paetes cantando Close Your Eyes a la Cabaret, enquanto as misses exibiam seus nao menos cafonas trajes de gala. Caracoles, o que sera que nos espera na Copa 2014 e nas Olimpiadas 2016? Vao botar o Luan Santana cantando She is Carioca, que medaaaaaaa!Nao posso deixar de registrar o talento da nossa miss, estudante de jornalismo e namorada do aprendiz de Andre Marques. Alem de branquela e magrica, a moca adotou um penteado antiguinho e desfilou com um longo piriguete amarelo de chorar no cantinho. Nao fosse o concurso na pataxolandia, a gaucha de Canoas nunca chegaria na final... Montada e travada, a Miss Brasil deu seu golpe fatal quando respondeu a pergunta do piloto Helio Castroneves: O que voce faria para evitar uma guerra que voce nao concorda com ela? (a traducao da pergunta doeu nos ouvidos) Antes de mais nada, ia explicar as pessoas que a principal qualidade do ser humano e o respeito. Qualquer guerra e baseada na falta de respeito, de educacao e de humanidade. Como ser humano, devo respeitar o outro ser humano", sentenciou, em gauches, a futura colega de profissao. Meldels, mais vergonha alheia.A noite de domingo terminou com a vitoria da belissima angolana Leila Lopes, numa final politicamente mais que correta: uma africana, duas asiaticas, uma latina e uma europeia. Todas morenas, que meu protesto fique registrado nos autos (e a cota para loiras??????)O assunto, no entanto, ainda rendeu o grande mico da semana. Ao comentar a vitoria da angolana, a apresentadora Claudete Troiano, do Manha Gazeta, mandou um beijo para a atriz brasileira homonima da Miss Universo (e que se suicidou ha dois anos). "Um beijo pra voce Leila Lopes. Por onde sera que anda a Leila Lopes, a atriz?", disse a louca. Imediatamente, o colega de bancada Marcelo Bandeira falou Ela faleceu". Claudete tentou consertar e ficou pior a emenda que o soneto: "E mesmo? Nao fiquei nem sabendo". Vergonha alheia em grau maximo. Vade retro, Donald Trump! Tava aqui assistindo o repeteco do Saia Justa e lembrando de capitulos hilarios da minha vida pregressa. Em pauta, dates. Blind dates,
first dates... Esses encontros deveriam se chamar roubada dates, isso sim!O tal encontro as escuras em geral e intermediado por um amigo com sindrome de cupido (e impressionante como as pessoas nao podem ver ninguem solteiro que entram em campo). Tudo bem, sei que e com a melhor das intencoes... mas e sempre com aquele conhecido bonzinho e introspectivo, com o irmao traumatizado porque recem levou um pe na bunda, com o primo mulherengo incorrigivel, com o colega de trabalho viuvo e deprimido... NUNCA e com alguem normal, ja reparou?Uma vez uma amiga encasquetou de me apresentar um cara "super gente boa, advogado e ex-modelo, papo bom, tudo a ver contigo. Aham. Agradeci e despistei. Convencida de que o tal cara era minha alma gemea, a guria passou meu telefone pra ele (isso foi ha mil anos, na era pre Orkut, Facebook e etc).Um belo dia o tipo me ligou (eu morava em Sao Paulo e ele, no interior). E nao e que o papo era bom mesmo! O cara parecia inteligente, divertido... senso de humor e tudo! Ele ligou outra vez, e depois outra vez, e mais outra, e comecou a mandar mensagens bem-humoradas. Tenho que admitir que nunca tinha visto nem uma foto dele, mas estava beeeem interessada. Ate que o cara resolveu ir para Sampa...Como era amigo da minha amiga - e ja tinha virado meu amigo de infancia tambem -, nao vi mal algum em hospedar la em casa. No dia seguinte ele apitou na campainha. Abri a porta e minha vontade foi dizer: desculpa, foi engano, tututututu. O ex-modelo estava uns 15 quilos acima do peso e vestia camisa amarela e botas de cowboy! HELLOOOOOOOO!Nem precisaria dizer que o final de semana foi um desastre. A criatura percebeu minha decepcao e se transformou num verdadeiro ogro. Depois, ficou meses me ligando, mandando mensagens, passando recados desaforados pela minha amiga... psico total. Nunca mais cai no conto do blind date!Alguns anos depois, ja na era das redes sociais, recebi um convite de amizade de um cara que tinha amigos em comum comigo em Porto Alegre e em Sao Paulo. Passamos a bater papo e, depois de algumas semanas, marcamos o first date.Aqui, um parentese. Primeiro encontro e muuuuuito saia justa mesmo. A gente nunca sabe o que vestir (como encontrar aquele meio termo entre a piriguete e a puritana?), quanto de perfume usar (se o cara for alergico?), onde ir (por que teimam em perguntar o que queremos comer?), sobre o que conversar (se a gente torcer para times adversarios?)...Voltando ao first date com o gaucho perdido em Sumpaulo, era inverno e apostei num visual cool despretencioso: jeans, regatinha basica, um casaqueto de veludo e um cachecol suuuuuuuper charmoso. Desci do predio trabalhada no salto e ja dei o primeiro fora - o cara era baixinho. Mas era bem gatinho, abstrai.Entramos no carro e... TERROR E PANICO. O cachecol ficou preso na porta. Mais especificamente, enroscado no trinco. E a maldita da porta nao abria nem fechava! O cara tentava abrir por fora e eu, quase enforcada, empurrava
por dentro com meu saltao. Claro que tive um ataque de riso. No final, a peca-chave do meu look ficou desfiada e cheia de graxa, minha maquiagem derretida, a cabeleira desmontada... todaerradapontocom.O fato e que o episodio quebrou o gelo do faditico first date, rendeu muitas risadas e a noite foi otima. Nao teve um segundo date, mas somos amigos ate hoje! Moral da historia? cupido nao precisa de assistente. Fica a dica
Como legitima aquariana, adoro uma novidade! Tenho um moleskine na cabeceira e outro na bolsa, anoto tudo o que leio, escuto, vejo por ai. Um creminho milagroso, o esmalte da vez, um livro ou filme imperdivel, um blog descolado, o drink do momento, o endereco de um brecho chique em Paris ou do bar da moda em Nova Iorque. ADORO!Sempre que posso (que o bolso permite, para ser mais exata), vou atras das dicas anotadas nos meus moleskines. Esses tempos li sobre dois produtinhos sensacionais para dar volume ao cabelo uma pomada em po e um spray que imita a agua do mar. Fucei na interne ate achar e so sosseguei quando os dois chegaram na minha caixa de correio. Depois foi o tal oleo de Argan. Paguei 50 dolares pelo bichinho e ainda nao aprendi a usar... ja tentei com o cabelo molhado, umido e seco e a juba sempre fica uma meleca, que do!Pois agora cai no truque do oleo de coco. Semana passada o Globo Reporter falou maravilhas do produto: ajuda a emagrecer e ainda faz bem para a pele, para o cabelo, para o intestino... praticamente um elixir da beleza! Claaaaaaro que fui atras no dia seguinte. Encontrei tambem em capsulas, mas o Sergio Chapelin recomendava o oleo! Melhor seguir a risca. Comprei. E ai comecou o meu drama. Qual a maneira correta e menos ruim de consumir o tal oleo magico?A materia recomendava usar para temperar saladas e refogar legumes. Bem que tentei, mas ficou tudo com sabor Bahia. Dai experimentei tomar uma colher antes de cada refeicao. Eca, vontade de chamar o Hugo. A terceira dica era deixar abaixo de 25 graus, para o negocio solidificar e virar doce de coco. Boa ideia! Deixei na geladeira e ficou pior ainda (sabe banha que se usava para cozinhar?).Botei o vidro no micro e virou liquido outra vez. Entao tentei misturar com Ades sabor frape de coco (pensei: vai ficar igualzinho a uma batidinha, delicia!). So que a loira aqui nao contava que o oleo ia virar pedra em contato com o leite de soja! Colou na colher, no fundo do copo, uma caca.Mas sou brasileira, nao desisto nunca! Hoje testei uma nova formula. Enfiei uma colherada goela abaixo e, em seguida, tomei de gut gut um copo do frape de coco. Ate que deu para enganar, vamos ver ate quando aguento... Se conseguir consumir o vidro todo, prometo que depois conto se e milagroso mesmo! Enquanto isso, aceito novas dicas... os moleskines estao na mao!PS: Li no Caderno 2 do Estadao sobre o novo livro do Zafon e ja virou a Leitura da Laje, olha ele ai do lado A temporada de chuvas no cerrado tem me mantido afastada da laje, mas fui obrigada a dar uma passadinha aqui para comentar o que vi ontem/ ouvi ontem. Alias, eu e todo o Brasil! O episodio foi o assunto do dia no twitter hoje e mereceu o numero um do Top Five do CQC (Rafinha Bastos disse que ia sonhar com a cena por meses, coitado)Vamos la. Estava
eu tomando um sorvete na La Basque (de pistache, porque encanei que menta com chocolate tem gosto de pasta de dente) com minha irma Dada e nossas primas queridas Ana, Bia e Sassa. Enquanto colocavamos as fofocas familiares em dia, a TV da sorveteria passava o torturante Domingao do Faustao. De repente, eis que aparece a Susana Vieira com uma cabeleira platinada e um microvestido cavadissimo, de paetes. A cena, por si so, era deprimente. Pois ela estava la lancando um CD. A mulher pediu o teleprompter porque nao sabia a letra de cor e comecou a cantar em italiano, mais desafinada do que eu no chuveiro! Juro, nao e exagero, pior do que os calouros do Cassino do Chacrinha (nessa eu me puxei... e revelei minha idade)Eu, que ja estava com vergonha pelo modelito juvenil da coroa sem nocao, comecei a ficar mais e mais constrangida pela eterna Nice e torcer para aquilo terminar logo. Tem coisa pior que vergonha alheia?Encerrada a tortura, a doidivanas pediu desculpas por ter desafinado um pouquinho" e se jogou no colo do filho de quase 50 anos e do namoradinho de 24 anos. Nesse momento, um dos bojos saltou para fora do vestidinho de paetes e ela nem percebeu... continuou conversando com o chatonildo do Faustao, com a peitola a mostra. O quadro da decadencia, fiquei ate deprimida.Saimos de la em silencio, ainda chocadas. Fui logo avisando: se eu virar uma velha ridicula, me avisem ou me internem. So nao deixem que eu seja motivo de vergonha alheia, por favor!!!!Para quem nao viu e ouviu:http://www.youtube.com/watch?v=ivBNhzRLfGIhttp://www.youtube.com/watch?v=m_6gtyXVQeo
nao se restringem as praticas culturais, tais comoo trabalho escravo, a tortura, o terrorismo de estado, a guerra, a fome, a prostituicao infantil, a guerra, a fome, a prostituicao infantil, etc.Preconceito contra a mulherAcompanhamos , recentemente pela midia, o caso da nigeriana Amina, condenadapelas leis mulcumanas a morte por lapidacao, por crime de adulterio, apesar deestar separada do marido ao ter concebido sua filha. Para a opiniao publica mundial,tais praticas nao deveriam mais existir; porem sabemos que esta e apenas umadentre inumeras questoes que envolvem interesses politicos, religiosos, culturais, mas tambem comprometem ativistas dos direitos humanos e estudiosos a se posicionarem frente a ela.Segundo Combesque (1998), em vinte paises africanos e em certas regioes da Asia e do Medio Oriente, mais de 120 milhoes de mulheres sao vitimas de mutilacoessexuais. As consequencias da mutilacao nao se resumem a perda do prazer, as consequencias destes atos barbaros na sua saude sao muitos graves e multiplos, porvezes mortais, durante e apos a operacao, realizada com auxilio de uma lamina de barba, de uma agulha ou linha, sem anestesia.A questao da mutilacao genital feminina e uma pratica utilizada em 83 paises e justificadas das mais diferente formas.* Pesquisa realizada atraves do artigo : Etica,Direitos Humanos e Diversidades (Marilia Lucia Barroco); Reportagem folha online: Elas podem ser maiorias, mas enfrentam preconceitos (Rodrigo Zavala grupo GD); Reportagem jornal do Brasil - O preconceito contra as mulheres na historia (publicado pleo wiki reporter Aureni); Livro Marias A Jornada Heroica de 50 Mulheres Que Fizeram Historia ( Lara Braun e Eduardo Castor Borgonovi)