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E fato, com o ano novo chegando fazemos inumeras promessas. Aqueles que fumam prometem parar, os que brigaram comprometem-se com um entusiasmo desencorajado a reconciliacao, os gordinhos prometem nao fugir do regime. Os ansiosos a calma, os preguicosos a garra. Os acomodados a virada de mesa. Prometemos mais envolvimento em questoes sociais, o respeito pelo vizinho chato, a paciencia com a tia pentelha, sem contar as promessas blases do tipo, amar mais, ser mais saudavel, ser mais tranquilo, mas dedicado, guardar dinheiro, fazer viagens.Escolhemos roupas novas, calcinhas e cuecas coloridas, sapato combinando etc. Tudo isso para se preparar para a nova jornada de 365 dias que se inicia. E como se o Papa Gregorio no inicio do seculo XIV, tivesse sentido a necessidade do ser-humano em se renovar.O engracado disso tudo, enfim, de toda essa preparacao para recepcionar o proximo ano esta no alivio pelo cansaco do ano anterior e um novo folego para tudo novo de novo. Enganamos-nos por um dia que apertaremos o botao de restart e tudo sera diferente.Repetimos ano a ano todas as promessas, que sinceramente, ca entre nos, esquecemos nas primeiras semanas seguintes aos pulos as sete ondas. Acredito que Deus e ate mesmo Iemanja ja tenham desistido de acreditar nas promessas lancadas.Independente de tudo isso, renovacao e o grande segredo da continuidade da vida. Nao parar nos obstaculos impostos pelo destino e o que traz um ano de grandes realizacoes. Continuaremos prometendo, escolhendo roupas, brindando com os olhos cheios de lagrimas, mas o grande segredo de tudo e nunca desistir e sempre acreditar. Seu emprego esta ruim, renove-se. Seu relacionamento terminou, renove-se. Seus familiares estao descontentes, renove-se. Supere-se! Somente assim voce conseguira mudar aquilo que voce tanto deseja.Agradeco infinitamente o ano horrivel que eu tive e as coisas medonhas pelas quais passei. Sem elas nunca poderia dar valor as inumeras coisas boas que me acontecem todo dia. Nao poderia dar valor aos amigos que fiz e aos que ja tinha.Agradeco a alegria de abrir os olhos todas as manhas e poder enxergar se o dia esta ensolarado ou chuvoso.Agradeco por poder ouvir, afinal so dessa forma consigo ouvir as besteiras dos meus amigos e os conselhos e broncas da minha mae.Agradeco poder andar, ter maos e bracos para abracar. E acima de tudo, agradeco ter minha cabeca sa, embora muitas vezes duvidem disso, o que deixa minha vida bem divertida ao ver os que me rodeiam rindo bastante.Agradeco tambem pela familia que tenho, onde aprendo com cada integrante um pouco a cada dia.Este ano nao escolherei roupas novas, nao me comprometerei com nenhuma promessa falida ab initio. Este ano serei apenas eu, o ceu colorido pelos fogos, os champagnes e brindes. Garantirei o amor que eu sempre tive pelos meus, a consideracao, respeito e, claro, muito pensamento positivo por todos nos, como de praxe.Feliz Ano Novo, que venha o que Deus quiser em dois mil e onze. "Nao e voce quem gosta de escrever? Deveria escrever sobre o que eu lhe falei hoje cedo!Essas sao as palavras de minha mae ontem no carro para mim.Quando algo
me entristece, meus dedos correm pelo teclado na ansia do desabafo certeiro. Nem sempre o desabafo e completo, muitas vezes, tal como agora, policio-me na escolha de frases e palavras preocupando-me com os pensamentos e conclusoes alheias.A verdade e que minha cabeca trabalha a sete mil giros e muitas vezes ate eu me perco.Outra verdade e que, ha algo em alguns seres - que se dizem humanos, afinal humanos tem sentimentos que muito aguca minha simples curiosidade. Nada de muito especial, mas esta relacionado a existencia de pessoas que coagulam rapido suas feridas sentimentais, suas decepcoes, suas mazelas. Isso realmente para mim e surpreendente!Minha mae se irrita com minha falta de rapidez em me erguer de algumas situacoes. Duas semanas hoje em dia, onde tudo e pra ja, e considerado, ate por ela que e dos anos 50, uma eternidade.Nao sei se isso doi mais do que exatamente deveria doer. Falo de todas as situacoes.Acho que minha mae cansou de me ver olhando pra tras sem que isso me trouxesse qualquer tipo de vantagem. Oras, olhar para tras serve somente para nao repetirmos os mesmos erros que insistentemente todos nos cometemos, certo?No meu caso, ERRADO! Olho tanto para tras que os tropecoes sao frequentes.Olhar para frente e essencial. Viver um dia de cada vez, primordial para a saude do futuro.Errar e humano, mas insistir errando ao olhar para tras e assassinar o que esta por vir, logo, burrice.Nao sou mutante onde minhas marcas cicatrizam imediatamente. Respeito meu tempo e nao me engano, mas estava perdendo meu tempo olhando demais para o que se passou, sem guardar energia para o amanha.Hoje entao, assimilo com muito amor o simples conselho que minha mae me transmitiu: Pare de olhar para o que passou, pois voce corre o serio risco de perder seu futuro quando ele passar a sua frente. Por isso mude a direcao!
Nao e o triste pelo prazer do triste.Nao sei voce, mas mais triste do que o fim de alguma coisa, do que a decepcao de um rompimento e o sentimento do nada.Olhar para pessoa e nao sentir nada. Nada. Nem aquele friozinho na barriga, nem aquela coisa de ai que raiva! ou sera que esta mais feliz?. Nada, nada e mais nada. Algo como, ei coracao, voce nao vai pulsar mais forte?. Isso realmente e triste. Como pode, pergunto-me? Demos risadas, planejamos, passeamos, contei segredos, quis ser melhor, me arrumei mais, me maquiei mais, meu coracao pulava, e agora? Nada.Isso e complicado. Tchau palpitacao, tchau expectativa, tchau para o sera que voce vai se arrepender, tchau para o sera que pensa em mim.Pior do que apagar, rasgar, doar (quem nunca se desfez de coisas que recordavam alguem com a esperanca de que isso levaria embora o um sentimento qualquer dentro de si?) coisas e nem lembrar que estavam salvas, guardadas ou escondidas em algum lugar.Aconteceu isso hoje e... Nossa!! Eu ainda tenho isso aqui? Como? Foi entao que cheguei a conclusao que a tristeza por nao ter mais a vontade da companhia de qualquer alguem que couber nesse texto e mais triste do que sentir ate mesmo uma pitada de raiva misturada com ciume, salpicada de invejinha da pessoa alheia que passeia agora ao seu lado.Escutei outro dia uma musica que me faria certamente lembrar voce, mas so me dei conta disso depois que a musica acabou, pois prestar atencao ao transito eu estava dirigindo trocar de marcha e dar a seta pra direita, foi mais importante do que me lembrar que aquela musica me fazia lembrar voce. E como o dar de ombros ou uma sacudida de mao de vai pra la, gestos de tanto faz... de tchau. Perceber entao, que nem mais o vazio que me deixava proxima de voce e me fazia lembrar as suas cores e coisas, acompanhada do sentimento de saudade, e o que me entristece quando eu percebo que o que eu sinto e nada.Isso e o que entristece e... logo passa! Queria organizar minhas ideias para poder falar aqui sobre individualidade.Confesso que nao consigo, porque o medo de que isso aqui venha parecer um desabafo direcionado impede completamente um andamento do texto com sucesso. Somos, cada um dentro de sua individualidade, um mundo de sonhos, conquistas, fatos, frustracoes, acontecimentos, momentos, medos, alegrias e eticeteras e tal. Isso tudo - junto e misturado - que nos faz unicos, logo, diferente de todo o resto. Eu sou diferente de voce, voce e diferente da pessoa que esta ao seu lado e assim por diante. Sao as nossas caracteristicas que nos tornam interessantes ou despreziveis. O que eu nao consigo entender e como algumas pessoas necessitam, por sua propria natureza, dentro de seus sonhos, conquistas, fatos, frustracoes, acontecimentos, momentos, medos, alegrias e eticeteras e tal, invadir a individualidade de cada um.Que tipo de protecao e essa? Qual e essa necessidade?Estamos cada vez mais expostos, seja atraves da telefonia movel, onde somos encontrados em qualquer lugar a qualquer hora,
seja la pelas redes sociais que nos viciam com seus aplicativos, possibilitando nos apresentarmos como pessoas frustradas ou felizes conforme nossos posts.Admito, se quero desabafar, vou logo dando o login no meu facebook e disparo letrinhas, ora separadas, ora juntas com o tralha (#) na frente. De qualquer forma, e para nao perder aqui o foco, a pergunta e: Por que afinal existem pessoas com a necessidade de invadir o espaco alheio? Nao so o espaco, mas o intimo da pessoa!!De repente, quando nos damos conta, caimos no verde para colher maduro, ou ainda, num papo cabeca descontraido somos pegos na armadilha.Vitoriosa a pessoa que arma essa ocasiao? Claro que nao!! Precisar invadir o espaco alheio e porque o seu espaco interior e muito pobre, vazio, inseguro, imaturo. Usar do grau de confianca do outro em voce, para destruir exatamente isso com acusacoes e afins e de uma sordidez imensuravel. Quanta frustracao acumulada!Repito, nao quero aqui, direcionar isso a ninguem. Mas gostaria que se a carapuca servisse para quem le, esse alguem colocasse a mao na consciencia e se perguntasse se e feliz assim!Cada um traz consigo suas experiencias, construindo as suas escolhas atraves delas, se erramos, se escolhemos errado no passado, teremos que ser julgados pra sempre! E pior! Por quem nem sabiamos que existia? Olha, eu posso estar errada em confiar nas pessoas de coracao aberto, acreditar que existam pessoas em que se pode acreditar, mas para mim, mais vale acreditar enquanto sou feliz do que ser infeliz desacreditando todo santo dia. E desgastante para mim e para o coitado a quem eu estivesse testando o tempo todo.Eu ja fiz coisas que nao me orgulho; ja fiquei com quem nao tinha nenhuma caracteristica compativel comigo; ja me apaixonei por quem nao devia; ja dispensei empregos que me ajudariam; ja falei mal de quem nao merecia; ja julguei quem nao devia; ja confiei em quem nao merecia; ja acreditei so por acreditar; ja fingi que nao vi so para nao perder; ja me deixei enganar; ja menti... Enfim, estou viva, estou nessa loucura de mundo cheio de gente doida para o que der e vier, ate mesmo porque, eu ja fiz grandes amigos; conheci muita gente bacana; ja trabalhei em lugares que nunca pensei em trabalhar; ja viajei para onde nunca pensei em ir; ja fui a lugares que nunca ninguem foi; ja senti o que talvez voce que le esse texto nunca sentiu; ja ajudei so por ajudar; ja amei so por gostar de amar...E isso que me torna diferente de voce! E voce da outra pessoa, entende?Por favor pessoas tristes, aprendam a admirar o seu proximo pelas atitudes dele com as pessoas ao redor. E simples: essa pessoa respeita os mais velhos? Essa pessoa tem paciencia? Essa pessoa e educada? Essa pessoa demonstra carater? Poxa... Entao, vai na fe! Tem outra coisa, nao quer essa pessoa? Ok. Por que entao falar mal dela? Aprendi isso com muito sofrimento! Isso vale para amigos, namorados, colegas. Acabou, acabou! E um ciclo. A pessoa por algum motivo entrou na sua vida, seja
para te ensinar ou te torturar, mas por algum motivo entrou, e se voce ficar perdendo tempo difamando, nao crescera na oportunidade de entender a funcao dela na sua vivencia! #ficaadica
Cansei de querer voltar a ser crianca, de nao ter mais tanta esperanca e de sentir saudade do que nao existiu.Cansei de combinar encontros que nunca acontecerao, de imaginar amores que nunca virao e esperar quem eu sei que nao vai ligar.Cansei de sonhar sonhos impossiveis, de me apaixonar por quem nao existe e de amar sempre em vao.Cansei de prometer aquilo que nao vou cumprir, descumprir aquilo que prometi e de sempre me enganar.Cansei de gastar meu tempo com o que e inutil, nao me dedicar ao que me traga frutos e de esperar alguem me encontrar.Cansei de acreditar so por acreditar, de descobrir mentiras sem as procurar e de duvidar de que exista alguem em que se possa confiar.Cansei de pessoas mas, de aprender me ferindo e de me deixar machucar.Cansei das futilidades que enganam a alma, das verdades que agridem os falsos e daqueles que nao sabem amar.Cansei. Cansei, sobretudo, da ansia em buscar por quem meu coracao ira parar.Cansei da esperanca renovada, do folego retomado e de tudo novamente comecar.Cansei de gostar menos de mim e mais do verbo amar.Cansei, enfim, de me cansar. Vamos falar a verdade mulherada, qual garota, mocinha ou mulher, arrisco ate em avozinhas, ja nao escutaram uma balela masculina? Todas nos! Sejamos francas, e I-R-R-I-T-A-N-T-E!Mas a pior de todas elas e aquela velha oracao onde eles nos dizem como somos maravilhosas, que qualquer homem seria feliz ao nosso lado, que nunca mais vao encontrar ninguem como a gente, que nunca foram tao felizes e assim por diante so trocando a ordem dos elogios de despedida. Ah! Fala serio. Que papo de aranha. Ficam ai tecendo elogios para matar a gente com a paulada do tchau no coracao.Oi? Tem alguma idiota aqui? Deve ter. Alias, tem. Eles, claro! Afinal, se somos tudo isso, o tchau nao tem nexo com o contexto.Ouvir tudo isso, acordar no dia seguinte sem a ligacao de bom dia, e sem as mensagens do decorrer do mesmo e algo confuso. Chega a ser cruel voce fazer uma mulher se sentir rejeitada por ser otima.Ficamos semanas tentando entender onde erramos, iremos tentar fazer tudo diferente com o proximo da fila (somos otimas, lembra? A fila anda depressa!), vamos errar novamente, certamente so iremos identificar que nao fizemos nada de errado quando percebermos que tentando fazer tudo o contrario com o proximo e que estavamos certas com o primeiro que originou essa bagunca sentimental! Ou seja, acertamos mesmo achando que erramos, erramos efetivamente com o segundo tentando acertar fazendo o que e errado, e so vamos acertar efetivamente na terceira tentativa. Puta sacanagem! Sem contar que nesses interins conhecemos amigos, familias, nos apegamos aos animais de estimacao etc. Cansativo demais.Por favor, sejam sinceros ao terminar conosco, precisamos de Homens (perceberam o h maiusculo?) nao de meninos. Sem contar que sempre depois desse discurso, voces comecam a namorar outra moca... Outra sacanagem monstruosa! Com ela principalmente! Quem vai falar para ela que voce so esta com ela porque eramos otimas demais para estar com voce? Num raciocinio logico: eu igual a otimo /
voce sem mim, mas com ela / logo, ela igual a pessimo. Voces homens (h minusculo) precisam entender que mulheres devem e merecem ser respeitadas. Temos sentimentos, mesmo quando nos mostramos fortes demais; precisamos de sinceridade que, nada mais e no final de tudo, respeito. Sensibilizada com a falta de perspicacia de voces meninos, vou deixar aqui um exemplo de como terminar um relacionamento com respeito: eu decidi ficar sozinho porque nao amo mais voce, mas admiro voce e a respeito, por isso nao posso continuar empurrando com a barriga esse nosso relacionamento.Coragem rapazes! Prometo que nos vamos chorar, vamos pedir para que voces tentem se segurar dentro do relacionamento falido, ficaremos com raiva no segundo seguinte que voces virarem as costas, mas garanto, sobreviveremos e ficaremos melhor de quando nos conheceu. Boa sorte!Ps.: Crescer e dificil, mas para alguns e quase impossivel.
Eu tenho quase trinta anos.Lembro-me bem da sensacao de nao querer fazer dezoito anos, minha idade preferida era dezenove. Nao sei explicar, nao se tratava de numerologia, mas dezenove me soava melhor, como o primeiro ano da minha maturidade presumida proporcionada por completar os tao sonhados dezoito anos.Depois, vinte e cinco era a minha meta. Ah... meus vinte e cinco anos! Ha tres ja quase passados.Mas agora a minha idade nao e a que completarei em poucos dias. Ela nao e mais representadas por numeros e sim por uma expressao: quase trinta.Minha mae quer me dar uma bronca e... Voce tem quase trinta anos.Minhas amigas querem justificar maturidade e ... Mas voce ja tem quase trinta.Outro dia fui pega em flagrante por mim mesma no Imagina! Ja passei dessa idade faz tempo! Tenho quase trinta!. Meu Deus!!Ainda nao tenho a neura (embora nao pareca atraves deste texto) dos famigerados trinta anos, tampouco, sinto-me uma pre-balzaquiana assumida, mas a idade XXX esta bem proxima.Nao me sinto assim. Acho que demorei para virar adolescente e corri demais para virar adulta. Isso fez uma bagunca geral na cronologia psicologica desta pessoa que vos escreve. Assim nao me sinto tao adulta nem adolescente, sou uma adulcente.Sinto ainda, que muitas coisas que sinto nao tem mais sentido em sentir, porque so se justificaria com a idade pueril, e ha muitas coisas que eu vou fazer ou sentir que nao justificaria serem feitas por pessoas que nao tem quase trinta.Em quase trinta anos, nao viajei o quanto gostaria, nao me empreguei onde queria, nao beijei todos que queria, nao me apaixonei tanto quanto qualquer adolescente, mas amei bastante, fiz grandes amigos, adquiri experiencias insubstituiveis, ajudei muita gente sem esperar retorno, abracei muitas causas, comprei muitas brigas, aprendi mais sobre a vida do que muitos sessentinhas que existem por ai. E mais, num balanco geral, minhas recordacoes felizes se sobrepoem as tristes, dessas ultimas guardo nada mais, nada menos do que licoes, talvez isso seja um sinal de uma maturidade alcancada com meus quase trinta.Aguardo meus queridos 3.0 com muita alegria, neura e sarro! Afinal, com quase trinta anos o colageno ja nao e o mesmo e as rugas de expressao a serem cultivadas tem de ser: bigodes chineses e pes de galinhas para provar que na vida mais sorri do que chorei! Certa vez escutei de uma amiga "existem pessoas que tem o dom de aflorar em voce o seu pior lado". Nunca havia pensado nisso, mas e uma realidade.Todos trazemos dentro de nos o lado bom e o lado ruim. O que difere os bons dos maus e exatamente o que fazemos com esses dois lados.Ja disse que o insosso da vida e ficar em cima do muro, mas descobri que as pessoas, a maioria delas, geralmente as que nao possuem carater sao as que se posicionam em tal lugar.Carater esta exatamente associado ao tipo de escolha que voce faz, ou seja, voce opta por um posicionamento nao que este tenha que ser imutavel ou nao maleavel, mas e um posicionamento.Dentro da escolha entre o que e
bom e mal, temos as consequencias disso.Em outra oportunidade, uma amiga que eu gosto muito disse-me podemos o que quisermos, fazemos as nossas escolhas, quaisquer que sejam elas, o unico detalhe esta na pergunta que devemos fazer a nos mesmos, que nada mais e se conseguiremos arcar com as consequencias dessa escolha. Tendo isso, pergunto-me, sera que as pessoas sabem disso?A vida e sim uma roda bem gigante, e a Lei da Acao e Reacao vale para todos indubtavelmente.Lamento muito por aqueles que ao viverem em cima do muro nao se enxergam como marionetes, eles sao osciosamente levados as consequencias que serao geradas por aqueles que, embora nao vivam em cima do muro, preferem viver do lado dark do muro.Pergunto-me de novo, quao alto e esse muro para que os resultados nao resvalem neles. Nao importa, certo? Se nao sao capazes de perceber as consequencias do prefiro nao me comprometer nao sao capazes de identificar a medida da fita metrica que vai do chao ao topo do muro.Sinto muito por voces, queridos joguetes da sorte alheia.Eu, contudo, consigo ainda optar por mim. Nao vivo em cima do muro e o famoso social faco apenas ao receber AMIGOS em meu circulo de amizades (sem esforco porque amo todos eles). Para os insossos, pergunto: Tens amigos verdadeiros? (tenho vontade de rir; ja conheco a resposta). Minhas atitudes sao so minhas, e as consequencias idem. Pergunto novamente: e a de voces, queridos empuleirados?Enfim, sempre optei pelo lado da verdade, doesse a quem viesse a doer. Doeu, garanto, muito mais em mim, muitas vezes, mas a dor nao era na consciencia, meu travesseiro nao e esmagado pelo peso dos meus pensamentos. Outra pergunta: e o de voces queridos brinquedos do acaso?Sinto muito por voces. Sinto por mim tambem em achar que para aqueles que escolheram o lado ruim caberia um pingo de consciencia boa. Lamento ainda, pela perda de voces, pois eu me retiro desse palco onde as encenacoes sao pobres de inteligencia e ricas em soberba, arrogancia e imoralidade.(cortinas fecham e luzes se apagam)
Esta e sim uma carta de despedida. Desculpa. Eu realmente queria muito ficar aqui lamentando tudo o que passou; as coisas que eu poderia ter feito, dito, conquistado, mas ja nao ha mais sentido. Queria poder dizer que eu me arrependo demais das oportunidades que deixei passar e dos momentos que eu perdi. Queria ainda, poder ficar me lembrando das lagrimas que eu derramei enquanto eu deveria e merecia estar sorrindo.Poderia perder aqui mais algumas laudas elencando todas as minhas frustracoes e as pessoas que perdi durante o meu caminho. Peco sinceras desculpas a voce. Nao se sinta triste, taampouco desprezado, voce foi importante para mim, na verdade ainda e, somente a sua utilidade que mudou, entende?Lembrarei sempre de voce, mas agora, Querido Passado, voce serve apenas para me precaver das minhas atitudes no meu Querido Futuro. Eu entendo sua tristeza, deve estar se sentindo trocado, mas nao, apenas me apaixonei pelas possibilidades, oportunidades, pessoas, situacoes e afins que virao. E na verdade, voce ainda e importante, porque para que eu nao perca mais nada, lembrarei de voce. Viverei sempre assim, a cada minuto me lembrando e me despedindo de voce, para ate mesmo poder dar boas vindas ao meu presente que esta de maos dadas com o minuto futuro. Desculpa, isso e algo que nao posso evitar. Espero que voce entenda. Garanto que voce sempre estara guardado em mim, sera lembrado nas musicas, passeios, lugares, pessoas, cheiros, gostos e etc. Sempre o terei como referencia, mas peco gentilmente que entenda e afaste seu lado triste de mim, pois nesse meu momento o que mais necessito e da minha alegria de viver de volta. Entenda!Obrigada por tudo.Adeus! Opinando, o que mata e a vida mais ou menos. Gosta de morango? Ah, sabe como e, mais ou menos.Gosta de sair? Ah, sei la, mais ou menos. (Como assim?).Gosta de paquerar? Ah, depende... (Hein?)Gosta de estudar? Ai, as vezes eu estou inspirada.Gosta de ir a praia? Mas ta muito sol? (Por favor, Sao Pedro ferva a meus miolos!!!).Gosta de trabalhar? Pode ser de vez em quando?Voce faria uma super viagem? Pra onde? (qualquer lugar!! E uma super viagem! Nao ira comigo certamente).Enfim, o famoso em cima do muro e cansativo para quem tem opiniao, para quem tem raciocinio.A pessoa gosta ou nao gosta. Simples, ama ou odeia. O mais ou menos e o tipico nao quero aqui neste momento me comprometer (imagine uma voz boba dizendo isso).Odeio quem nao tem opiniao (repare no odeio). Tem gente que nao consegue decidir se vai ou se fica; se casa ou compra uma bicicleta. Que horror. Percebam que sao essas pessoas que estao na constante mesmice e nao em constante evolucao.Estar em busca de e um estado emocional impulsionado pelas escolhas firmes. Insatisfeitos, movimentamo-nos para o novo, mas para que isso ocorra, antes de tudo e necessario se perguntar sobre as escolhas.Prefiro ser uma metamorfose ambulante do que ter aquela opiniao formada sobre tudo e uma otima frase. Primeiro porque para modificar uma opiniao, significa que antes da mudanca ja existia outra em origem, e segundo, porque
uma opiniao absoluta e sinonimo de burrice e estagnacao.Sinto muito em dizer que se voce achava que isso podia ser o seu Hino do Mais ou Menos, cantando-o alto sem nem mesmo avaliar as palavras, voce e alguem sem opiniao. Desculpa-me, essa e a minha opiniao.Veja. Para que se mude algo e necessario que antes da mudanca exista o algo, entendem?Nao se muda o que nao existe! E bem simples.Se em rodas de amigos sua opiniao esta sempre de maos dadas a outras duas ou mais que se divergem, desculpa-me novamente, voce e em cima do muro.O mais ou menos e brochante!