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pau respondeu:- Agradeco a sugestao, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do SEU , ha alguns anos atras, estariamos todos sentados numa booooooooooooa...Eu sei o que voce fazUm cara estava num balao, sobrevoando um local desconhecido, totalmente perdido. Desesperado, comecou a descer, para tentar descobrir alguma coisa. De repente, viu um cara la embaixo e se aproximou o mais que pode e gritou:- Ei! Por favor! Pode me ajudar? Onde estou?E o cara respondeu:- Voce esta num balao, a alguns metros do chao.- Claro. Voce deve ser um analista de sistemas senior, nao e mesmo?- Sim, mas como voce sabe?- Voce acaba de me dar uma resposta tecnicamente correta, mas que nao tem relevancia alguma na situacao que se apresenta.- Voce deve ser um gerente...- Como voce sabe?- Voce estava perdido, sem saber onde estava nem para onde ia, mas esperava que eu pudesse ajuda-lo. Agora voce esta exatamente do mesmo modo, mas de alguma forma eu sou o culpado por isso.Fuga planejadaO doido planejava fugir do hospicio com um parceiro.- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!A noite, os dois sairam de fininho, chegaram a porta, ai um dos dois disse:- Ih! Pode desistir, nao vai dar mais pra fugir.- Por que?- Esqueceram a chave na fechadura.JOAO E MARIAJOAO e MARIA passavam por terrivel crise de relacionamento depois de varios anos felizes. Resolveram ir ao SIMBA-SAFARI observar a vida sexual dos animais e transportar a experiencia para suas proprias vidas. Durante o tour, o guia turistico narrava:GUIA : - Estao vendo os macacos? Fazem amor dez vezes ao dia!MARIA (pro Joao) - TA VENDO?!?!?!?!?!?!?!?GUIA: - Estao vendo as araras? Fazem amor vinte vezes ao dia!MARIA (pro Joao) - TA VENDO?!?!?!?!?!?!?!?GUIA: - Observem os coelhos! Fazem amor a toda hora!MARIA (pro Joao) - TA VENDO?!?!?!?!?!?!?!?GUIA: - Agora, este animal interessante que e o RINOCERONTE, so faz amor uma vez por ano!JOAO (pra Maria) - TAAAAA VEEEEEEEEEENDO ?!?!?!?!?!?!?!?MARIA (pro Joao) - MAS EM COMPENSACAO, TEM CHIFRE ATE NO NARIZ!!!!!Paciente maravilhosaA paciente era maravilhosa e o medico um fauno. Quando ele tentou avancar, ela fugiu seminua para a sala de visitas.- Socorro, acudam-me, esse medico e um tarado.O medico, surpreso, rapidamente tomou uma atitude perspicaz. Abriu a porta e, de alto e bom tom, disse aos clientes na sala:- Nao acreditem nessa mulher. Ela e neurotica. So porque a aconselhei a procurar um psiquiatra ela saiu gritando que nao era louca e fazendo esse escandalo todo, dizendo que eu sou um tarado.Mais tarde, chamou a recepcionista e perguntou:- Seja franca, fui convincente? Os clientes acreditaram?- Bem... doutor. Realmente o senhor falou com bastante energia e acredito que todos teriam acreditado, mas faltou um detalhe.- Detalhe? Qual foi?- O senhor se esqueceu de vestir as calcas. "Somente para cristaos".O sujeito colocou um anuncio no jornal:Tenho casas para alugar ."Somente para cristaos". No dia seguinte, apareceu um interessado.O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:- O que e que o senhor deseja aqui?- Eu to querendo alugar a casa do senhor! Sei, sei! E qual o seu nome?-
David!- David, do que?- David Rosemberg!- Nao, nao, nao! Eu nao alugo casa para judeu! O senhor nao sabe ler, nao! Nao viu escrito la que eu so alugo casa para cristaos?!- Ta certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristao...- Que isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Nao existe judeu cristao!- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristao!- Ah, e! Entao eu vou fazer um teste com voce. Vamos ver se voce e cristao mesmo! O que e que tem dentro da Igreja Catolica?- A sacristia...- O que mais?- Tem o Santo Sudario!- Tem o altar...- O que mais?- Tem o confessionario...- Jesus e filho de quem?- De Jose!- E de quem mais?- De Maria...- E onde nasceu Jesus?- Em Belem!- Eu sei que foi em Belem! Eu to falando do local, a casa!- Nao era uma casa! Era uma manjedoura...- E por que, numa manjedoura?- Porque naquela epoca, ja existia filho da puta que nem voce que nao alugava casa para judeu!!!O PIQUENIQUE DAS TARTARUGASUma familia de tartarugas decidiu sair para um piquenique. As tartarugas, sendo naturalmentelentas, levaram sete anos para se prepararem para seu passeio.Finalmente, a familia de tartarugas saiu de casa para procurar um lugar apropriado. Durante osegundo ano da viagem, encontraram um lugar ideal!Por aproximadamente seis meses limparam a area, desembalaram a cesta de piquenique e terminaramos arranjos.Entao, descobriram que tinham esquecido o sal. Um piquenique sem sal seria um desastre, todasconcordaram. Apos uma longa discussao, a tartaruga mais nova foi escolhida para voltarem casa e pegar o sal, pois era a mais rapida das tartarugas. A pequena tartaruga lamentou,chorou, e esperneou. Concordou em ir, mas com uma condicao: que ninguem comeria ate que elaretornasse. A familia consentiu e a pequena tartaruga saiu.Tres anos se passaram e a pequena tartaruga nao havia retornado.Cinco anos... Seis anos... Entao, no setimo ano de sua ausencia, a tartaruga mais velha naoaguentava mais conter sua fome. Anunciou que ia comer e comecou a desembalar um sanduiche.Nesta hora, a pequena tartaruga saiu de tras de uma arvore e gritou :- Viu! Eu sabia que voces nao iam me esperar. Agora mesmo e que eu nao vou buscar o sal.ABANADA AFRODISIACAA mulher do portugues ja estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou:- Nao quero saber, trate de arrumar um jeito para que eu possa gozar diferente.- Eu nao aguento mais assim!Manuel saiu procurando o que fazer, quando viu um anuncio:"FACA SUA MULHER GOZAR!" - INFORMACOES AQUI.Entrou para ver o que era e um negao que lhe atendeu explicou: nao se preocupe, vou resolver o problema de voces; eu fico abanando enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca!Combinado o negocio, a noite,o portugues esta la trepando com a Maria e o crioulo abanando. Mas nada de ela gozar diferente. O negao interrompeu:- Pera ai portuga, fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como se faz.Manuel comecou a abanar e o negao a comer a portuguesa em todas as posicoes.Ela gozava, gritava, esperneava, subia pelas paredes, parecia uma louca.O portugues vendo tudo
aquilo, grita para o crioulo:- Ta vendo, seu preto filho da puta, e assim que se abana!!!Momento de Cabedoria"Equivalente e um cavalo muito corajoso."Familia CaipiraDois compadres se casaram no mesmo dia e, depois de muitos anos, se encontraram numa cidade do interior. E ai, compadre, quanto tempo! Como e que esta a vida? Pois e, compadre, eu tive dois filhos. Um se formou em Medicina e o outro em Direito. E voce, compadre? Bom, compadre, eu tive tres. O primeiro virou veado e esta dando que nao e brincadeira. E mesmo, compadre? E o segundo? Nem te falo, compadre. Por influencia do primeiro, tambem ta dando mais que chuchu na serra. E o terceiro? Esse sim, compadre. Esse foi o melhor. So da quando bebe. E ele bebe muito? Nossa! Como aquele menino ta bebendo, compadre...Na LataA sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha, o genro abre a porta e diz, empolgado: Sogrinha! Ha quanto tempo a senhora nao aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?Querendo ser gentil, a sogra responde: Ate voces ficarem cansados de mim!Entao, o genro diz: Serio? Mas a senhora nao vai nem tomar um cafezinho?Show de Luzes para FuneralAluga-se show de luzes para funeral. Ultima moda. Ilumine a partida de sua sogra ou de seu cunhado. COD. 666 c/ Luciano. Momento de Cabedoria"Pandareco e um urso que esta num estado precario"Buffet Com Batate FrriteVista espetacularr parra calendarrio com foto da torre Eiffel e excelente atendimento (temos garrcons que so tomam banho de perrfume) Trratar no restaurrant frrance-brrasile onde o unico otarrio e voce! Momento de Cabedoria"Na Pet Shop o cliente sempre tem racao."Caipira no AlmocoUm dia, um caipira foi entregar o leite na casa do patrao bem na hora do almoco e foi convidado a comer com a familia. Com vergonha de sua falta de modos, ele preferiu nao aceitar. O patrao insistiu: Coma conosco.E o caipira: Nao, brigado. Coma conosco, esta uma delicia! Ah, tudo bem, acho que vou experimentar um conosquinho, entao.Caipiras e PoliticosUm aviao cheio de politicos caiu no campo. Tres caipiras que viram o acidente foram ate la e enterraram todos. Logo apareceu um helicoptero, de onde desceu um bombeiro, que perguntou: Voces viram os politicos que estavam nesse aviao? A gente enterrou "eles", senhor. Mas voces verificaram se algum estava vivo? Ah, moco, quando a gente perguntou, eles ate levantaram a mao. Mas o senhor sabe como politico e. Tudo mentiroso so ...Joaozinho e o BurroO professor diz: Quem se acha burro fica em pe.So o Joaozinho se levanta. Entao o professor fala: Voce se acha burro?E o garoto responde: Nao, e que eu fiquei com do de te ver em pe sozinho.PADRE NOSSOUma solteirona descobre que uma amiga ficou gravida so com uma oracaoque rezou na igreja duma aldeia perto.Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:-Bom dia Padre.-Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?-Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou gravida socom uma Ave Maria.-Nao minha filha, foi com um Padre Nosso mas
ja o despedimos!Uma formiguinha na florestaExistia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. Ja tinha dado pra todo mundo da floresta , menos para o elefante. Mas todo dia que o elefante passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. O elefante sempre ignorava ate que um dia nao resistiu. Toda a bicharada da floresta compareceu ao encontro pois seria o acontecimento do ano. E comecou a transa !A formiguinha gritava, gemia, esperneava ja nao aguentando mais:AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH !O elefante ja esperando isto, continuou executando sua tarefa ate o momento em que ouviu:- AAAAASSSSS BOLAAAASSSS!- O QUEEEEE ?- AAAASSSSS BOLAAAASSSS!- UAI! A danada nao esta aguentando nem o comeco e ja esta pedindo para eu colocar as bolas!?- AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI TA SAINDO PRA FORAAAA!!!Duas freiras estao andandoDuas freiras estao andando pela rua a noite, quando sao atacadas por dois sujeitos que as violentam. A primeira olha para o ceu e diz:- Perdoe-os, Senhor, eles nao sabem o que fazem.A segunda freira olha para o ceu, sorri e diz:- O meu sabe!Vinganca do MaridoO marido acordou a esposa as quatro horas da manha e a convidou para ir ao Zoologico.La chegando foram direto para a jaula do gorila.O marido disse para a esposa: Meu bem, vamos brincar com o gorila. Tire a sua blusa.Ela tirou e o gorila se moveu...Depois ele disse: Tire a saia so para perturbar um pouco o gorila.Ela tirou e o gorila levantou e aproximou da grade...Ai ele disse: Tira a parte de cima e mostra seus peitinhos.Ela tirou e o gorila grudou na grade todo doidao.Finalmente ele disse: Tira a calcinha.O gorila ficou tao doidao que arrebentou a grade e correu em direcao da mulher.Ela, totalmente desesperada, perguntou ao marido: E agora? O que eu faco???Ele responde: Explica para ele que voce esta com dor de cabeca, cansada e que nao esta a fim...O Boi BandidoUm caboclo tinha um touro que era o melhor da regiao. O touro era o seu unico patrimonio. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e comecaram a alugar o bicho para "cobrir" suas vacas. Era so colocar uma vaca perto dele e o touro nao perdoava!!! O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!! Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do caboclo e falaram:- Poe preco no seu bicho que vamos compra-lo.O caboclo, aproveitando da situacao, pediu um preco absurdo. Os fazendeiros nao aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimonio da cidade.Fizeram uma festa imensa na cidade...Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graca!!!Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro. Ela e muito magra!Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da regiao. O touro cheirou a vaca e... nada!!!O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que
estava acontecendo.- Nao sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! Deixa que eu vou conversar com o touro.E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:- O que ha com voce? Nao ta mais a fim de trabalhar?E o touro, dando uma espreguicada, respondeu:- Nao enche o saco!!! Agora sou funcionario publico!!!"Regras de casamentoUm casal recem casado vai viver em sua nova casa.O homem diz:Se quer viver comigo as minhas regras sao:As segundas e tercas-feiras a noite vou jogar bola com os amigos, asquartas-feiras a noite tem um cineminha com o pessoal, as quintas, sextas-feirase sabados cerveja com os colegas e aos domingos deito cedo para descansar.Se queres...queres...se nao queres...Azar.Entao a mulher responde:Pra mim so existe uma regra:Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem esta...esta...quem nao esta...Azar.A Historia da Humanidade nas capas de Veja- Outra obra faraonica do PT: as Piramides do Egito. O Farao Lula sabia.- Transposicao do Rio Sao Francisco, feita pelo PT, seca o Mar Vermelho. Nosso reporter Moises vai ao local conferir.- Vandalos do PT invadem a Europa e ajudam a derrubar o Imperio Romano- Cleopatra chifrou Cesar com Marco Antonio. Lula sabia, mas nao alertou o amigo corno.- A Politica do "Pao e Circo" do Bolsa Familia petista atrapalha economia de Roma- Petistas ateiam fogo em Roma. Nero conta tudo em entrevista exclusiva.- Caos petista na saude: Peste Negra se espalha sem controle- Petistas crucificam Jesus. Lula lava as maos.- Caim mata Abel. Lula nega envolvimento e diz que e crime comum.- Alexandre, o Grande, morre de febre na Babilonia. PT nao liberou verba para a vacina.- Revolta de Gladiadores leva violencia a Peninsula Italica. Seu lider, Spartacus, e membro do MST- MST ocupa o Templo de Jerusalem- Diluvio comprova ineficiencia do governo petista contra enchentes- Dr. Socrates, um dos fundadores do PT e ex-jogador do Corinthians, fala sobre o mensalao: "So sei que nada sei"- Lula nega Jesus 3 vezes antes de Marcos Valerio depor na CPI.- EXCLUSIVO: comprovada fraude na "Doacao de Constantino"! Lula sabia, mas nega que tenha assinado o documento.- Invasoes dos barbaro MST derrubam o Imperio RomanoLeis do UniversoLei do azar (1):Quando voce precisa bater na madeira e que se da conta que hoje o mundo e feito de plastico.Lei do azar (2):A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando voce esta com alguem com quem nao quer ser visto.Lei do erro:Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vai encontrar um erro imediatamente.Lei da pratica profissional:O cliente que menos paga e o que mais reclama.Lei dos 90-90:Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo. Os ultimos 10% consomem outros 90%.Lei perdida de Fang:A humanidade pode ser mais bem entendida se dividirmos as pessoas em tres classes:a- aquelas que pensam;b- aquelas que nao pensam;c- aquelas que fariam melhor se nao pensassem.Lei da inversao de valores:Quando numa reuniao alguem apresenta um documento como subsidio para a discussao de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema.Lei do preguicoso:Se voce tem um trabalho dificil, entregue-o a um preguicoso. Logo,
ele arrumara um meio facil de executa-lo.Lei da gravidade seletiva:Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.Lei das compras:As pessoas comprarao qualquer coisa, desde que, as vendas estejam limitadas a uma unidade para cada fregues.Lei do circuito eletronico:Em qualquer circuito eletronico, o componente de vida mais curta sera instalado no local de acesso mais complicado.Lei do flagra:Mal voce resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.Lei da fila:A outra fila sempre anda mais rapido.Lei do consumismo:Uma garantia de 60 dias e a seguranca de que o produto se autodestroi no sexagesimo primeiro dia.Lei do estadio:O melhor lance da partida acontece quando voce esta olhando para o placar ou comprando uma cerveja.Mensagem codificadaNo Palacio do Planalto, estavam juntos, em reuniao de alta cupula, FHC, o bosta, o bosta, ACM e Pedro Malan (e muita merda junta). Chega apressado e nervoso um mensageiro, e diz:- Senhor Presidente da Republica! E urgente e muito importante! Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entrega-la imediatamente para o conhecimento de Vossa Excelencia!E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e outro URGENTE , onde esta escrito apenas uma curta mensagem: O63FBIfhc, o bosta, o bosta olha e diz que nao entende nada. Entao, passa a folha para ACM, que tambem olha e nao entende nada. Este passa o papel para Malan, que diz:- Tambem nao entendo nada. Parece uma mensagem codificada, mas disseram que e importante...Senhor Presidente, sugiro envia-la imediatamente para os tecnicos da Agencia Brasileira de Informacoes (ABIN) decifrarem...Nisto o mensageiro, um mineiro muito humilde e timido diz, assim meio envergonhado:- Eu sei o que isto quer dizer....E, entao, fhc, o bosta, o bosta, surpreso, falou:- Mas como voce sabe? Esta e uma mensagem muito complexa e enigmatica, e coisa de gente da area de Informacoes, do pessoal da espionagem...E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:- 063FBI quer dizer Oceis Treis Fuderam o Brasil Inteiro.Padre moderninhoE um padre moderninho que vai visitar um dos membros da paroquia num sabado a noite. Quando ele chega perto da casa, ele percebe uma animacao, com musica, gritos e risos. O padre toca a campainha, e quando abrem a porta ele ve um circulo de homens nus, e, dentro do circulo, tres mulheres, peladas tambem, com uma venda nos olhos, apalpando os homens em suas partes intimas para tentar descobrir quem sao.Vendo este quadro, o padre quer ir embora.- Desculpe... Creio que meu lugar nao e aqui...O rapaz que abriu a porta responde:- Ora padre, logico que e. As garotas ja citaram seu nome tres vezes!ROBO MICROSOFTUma mulher esta na cama com seu amante. Em plena acao, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos nao tem espaco embaixo da cama, o beiral e ridiculo e a varanda inexistente. Para piorar, ela mora no 12o andar. Sem se abalar, ela diz:- Fique ai, de pe, imovel e nao fale nada.O marido chega:- Surpresa de me ver, querida? Meu voo foi antecipado e
eu acabei a reuniao mais cedo.Quando ele ve o tipo pelado, em pe no quarto, pergunta:- O que e isso?A mulher:- Eu acabei de recebe-lo, e meu robo-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, voce nao acha? Como voce esta sempre viajando, em reunioes... eu nao sei o que voce faz quando esta sozinho no seu quarto de hotel... Ele e como um vibrador, em tamanho grande. Voce nao preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, nao e?!O marido:- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter voce... Ela, que ja se esbaldou com o amante, retruca:- Nao, querido, estou morrendo de dor de cabeca...- Merda, e sempre assim... Bom, estou com fome tambem. Voce faria uma omelete para mim? Por favor...- Claro, querido!!!Olhando o robo, ele pensa: "O que e bom para ela e bom para mim..." Ja com as calcas abaixadas, ele decide comer o amante azarado! Neste momento uma voz metalica diz:- Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.- Robo filho da mae! - diz o marido louco de raiva e ja o colocando sobre os ombros para joga-lo pela janela...O amante apavorado, envia nova mensagem:- Win-dows XP re-inicia-li-za-do - Quei-ra ten-tar nova-mente...Uma loura, queria falar com a mae, que Estava na Alemanha, e foi a Telemar. Como o atendente lhe informou que a ligacao custava R$3,00/minuto e ela nao tinha dinheiro, disse Que faria qualquer coisa para poder falar com sua mae.O homem perguntou a ela:- Qualquer coisa?- Sim, ela respondeu....- Acompanhe-me ate a sala ao lado.Ela foi. Chegando la, ele disse:- Ajoelhe-se!Ela ajoelhou.- Abaixe o ziper da minha calca!Ela abaixou.- Tire-o para fora. Ela tirou e o segurou entre as maos.O homem disse:- Pode comecar.Ela aproximou-o da boca e falou:- Alo...mamae... voce nem imagina de onde estou falando...!!!Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pe discarco, sem camisa, aquele carcao samba cancao e sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombando, contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzao e num se guento: correu a toda velocidade e deu um merguio, deu cambaiota, pego jacare e tudo mais. Quando saiu, o carcao de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia ate pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual. As muie cum sorrisao, os homi roxo dinveja, so tinham olhos pro bixo. O mineirim intao percebeu a situacao,ficou todo envergonhado e gritou: - Que qui foi, uai?! Vao dize qui quando oceis pula n'agua fria, o pintim doceis num incoi tamem?!BURRINHA, MAS HONRADA!Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem. A mae dela apreensiva, deu algumas instrucoes:- Olha minha filha, ele te convidou para sair, voce vai; ele vai te levar para jantar, voce vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, voce vai; ele vai te oferecer uma bebida, voce aceitar; ele vai te convidar para ir pro quarto; voce vai, ele vai te convidar