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isso certo?). Entao sem mais introducoes e vamos em frente...Ah, ja aviso que o post de hoje vai ser longo. Os smurfs sao uma sociedade comunistaSmurfs e algo que todo mundo conhece e provavelmente viu em algum momento da infancia, um desenho que ensinava as criancar a como trabalharem em equipe e a viver de forma saudavel em uma sociedade. Mas por de tras de todo o clima infantil e amigavel era possivel encontrar uma propaganda diaria do socialismo defendido por Karl Marx direcionada para os jovens pimpolhos.Os Smurfs sao todos iguais tanto em aparencia quanto vestimenta, se diferenciando apenas pelas atividades diferentes que cada um desempenha na vila, alem disso tudo o que e produzido na comunidade smurf e armazenado e logo depois dividido igualmente para a populacao. Tais valores nos remetem diretamente aos ideais marxistas defendidos na epoca do socialismo sovietico.Cada smurf era encarregado de fazer uma tarefa diferente na sociedade, o smurf pintor pintava, o smurf fazendeiro cuidava da fazenda, e assim vai, com cada um aceitando seu lugar na sociedade sem questionamentos. De fato, em um episodio os smurfs tentaram trocar de trabalho uns com os outros, e fracassaram miseravelmente nisso, o que ensina uma moral de "Faca apenas o que voce sabe fazer de melhor", ou se forcarmos um pouco a barra podemos modificar a frase para "Faca o que a sociedade diz para voce fazer e nao questione, se nao voce vai se fuder, CARALHO!!"Com excecao da puta Smurfette, o unico outro smurf que apresentava uma certa diferenca no que diz respeito aos outros de sua raca era o patriarca Papai Smurf, que nada mais era do que uma representacao caricata e azul de Karl Marx.Notaram a semelhanca? Principalmente o rosto maquiavelicamente assustador de ambos, bem como as barbas redondas. Impressionante, huh? Note tambem que o "papai" veste o mesmo modelo de roupa dos outros Smurfs, com a diferenca de que o dele e vermelho. Yah, a cor do Socialismo...e, e do papai noel tambem, mas o papai noel e uma figura capitalista, porra, e esse paragrafo que estou escrevendo e um paragafo socialista entao nao ha espaco para ele aqui, de fato providenciarei para que todas as letras das palavras sejam distribuidas igualmente dentro deste paragrafo.O que? Duvida que eu fiz isso? Entao, volte ao paragrafo anterior e conte o numero de vezes que cada letra apareceu no texto. Vamos eu espero............HA, PEGADINHA DO MALANDRO!!!Pois bem, voltando ao assunto, o vilao dos smurfs era Gargamel, um ser humano que queria capturar os Smurfs para transforma-los em OURO! Yep, ele era nada menos que um PORCO CAPITALISTA!!! Alguem que preza o dinheiro e riquezas privadas acima de toda a vida. A aparencia de Gargamel tambem lembra um pouco uma figura esteriotipada de um judeu, que, durante o regime comunista eram perseguidos por terem riquezas privadas, o que tambem pode indicar que os criadores de Smurfs eram alem de comunistas, nazistas tambem, mas especular sobre isso iria fazer com que o texto comecasse a ficar maior do que deveria, e minha preguica nao me permite escrever muito
mais do que isso sobre eles, entao vamos para o proximo desenho.Scooby e Salsicha sao manolos dorgados e Fred e Daphne sao swingers Eu sempre assisistia Scooby Doo no SBT (Sistema Bosta de Televisao) quando era pequeno, mas foi so recentemente que percebi uma coisa estranha com relacao ao desenho. Como voces bem se lembram se tiveram alguma infancia, Scooby e seus amigos viajavam por ai em uma van chamada Maquina do Misterio. Pois bem, preste atencao nas cenas que mostram a van sendo dirigida, veja que uma fumaca densa e emitida por ela.Certo, se voce tem um cerebro provavelmente pensou: "pare de falar merda, seu felodaputa, a fumaca e produzida pela porra do escapamento do automovel". Ok, faz sentido a fumaca ser produzida pelo escapamento, mas preste bem atencao nas cenas e voce vera que o lugar por onde a fumaca realmente sai e pelas JANELAS!Sim, meus amigos, Salsicha e Scooby aproveitavam o tempo na van pra fumar uma macoinha e isso deixava eles doidoes e paranoicos. Dito isso, deixemos a especulacao de lado e vamos agora aos fatos:- Salsicha, Fred, Velma e Daphne conversavam com o cachorro e nenhum outro adulto entendia a linguagem usada por Scooby, apenas a turma da Misterios S.A..- Salsicha e Scooby comiam absolutamente qualquer coisa que remotamente lembrasse um alimento (fome e um sintoma associado ao uso de drogas), Salsicha, o humano, comia ate a RACAO do cachorro Scooby, e ambos ja foram vistos comendo frutas de cera mesmo SABENDO que as ditas frutas nao eram de verdade.- Eles sao adolescentes que saem de madrugada dirigindo uma van toda pintada de flores. Nao estudam, nao possuem emprego e nunca mencionaram ter casas. Eles viviam aonde entao? Na Maquina do Misterio?- Durante os anos 60 e 70, havia uma sub sub-cultura hippie americana chamada "Swingers", que eram jovens que faziam sexo com outros swingers sem serem namorados, ou terem nenhum status matrimonial entre si, e para se identificarem usavam cachecois enrolados ao redor do pescoco. Agora de uma olhada nas roupas do Fred e da Daphne.Viu? Faz tudo muito mais sentido agora, huh? HA, eu sabia! Fred, Daphne e Velma sempre se separavam de Salsicha e Scooby para procurar pistas dos misterios, mas eles nunca encontravam pista alguma, apenas Scooby e Salsicha encontravam. Eu nao acho que Fred e Daphne estavam realmente procurando alguma coisa. Alem disso, tenho certeza de ja ter ouvido o Fred falando algo como: "Daphne e eu vamos procurar pistas no quarto."Talvez Fred, Velma e Daphne estivessem fazendo sexo, mas salsicha por ser muito feio e Scooby por ser um cachorro, sempre eram deixados de lado, e entao os dois decidiam fumar maconha para ficarem doidoes juntos. Velma, as vezes ia para o sexo grupal com Fred e Daphne e as vezes ia pra maconha maneireeeeenha do Salsicha e do Scooby.Yeah, os bons e velhos anos 60. Sexo grupal, o pessoal cheio de entorpecentes correndo no sangue, cachorros falantes, e sem nenhuma outra preocupacao no mundo! FUCK YEAH!RIAIAIAIRAIRIAI DORGAS, MANOLO! Ash esta em um eterno comaPokemon e um desenho animado (ou anime,
tanto faz) que e feito com o unico intuito de servir como uma propaganda de 22 minutos por episodio para fazer com que criancas acefalas comprem os jogos para arrecadar uma graninha para a Nintendo. Mas para uma comercial animado de 22 minutos voltado para criancas acefalas, ate que Pokemon comecou muito bem.Alguns episodios eram extremamente bem trabalhados e bem roterizados (lembro ate hoje do episodio do brock e da primeira aparicao BADASS da Equpe Rocket)....digo, so os primeiros episodios, porque nao demorou muito para a serie se tornar tao ruim quanto os jogos de CD-i de Zelda. Mas como diabos uma serie que antes tinha episodios relativamente bons conseguiu mudar tanto sua historia e ambientacao a ponto de ficarem tao intragaveis quanto uma sopa de diarreia?Bem, navegando pela Internet eu dei de cara com uma teoria muito boa sobre o assunto que fez tanto sentido que me fez saltar da cadeira e bradar: PUTAQUIUPARIU, FINALMENTE ALGUMA PORRA NESSE DESENHO TEM ALGUM SIGNIFICADO!!. Uma teoria que faz Pokemon parecer mais complicado do que Evangelion e mais depressivo que Hotaru no Haka.O acidente com a bicicleta no primeiro episodio deixou o protagonista Ash Ketchup em um coma. Dias depois ele foi encontrado e mandado para um hospital onde foi tratado com medicamentos pesados. Esse e o motivo da Equipe Rocket (e de uma certa forma o resto da serie tambem) ir gradativamente diminuindo sua fodacidade ate ficarem boboes, a medicacao estabilizou os sonhos do coma de Ash, que ao inves de parecerem aterrorizantes se tornaram idilicos, e entao Ash pode seguir em sua jornada ilusoria para se tornar o Mestre Pokemon de suas fantasias.Os primeiros episodios tinham muito mais elementos do "mundo real" do que os posteriores. No ginasio de Cerulean haviam peixes de verdades, nas florestas era possivel ouvir o canto de passaros normais, uma fuinha chegou a aparecer na serie ameacando a Ekans de Jesse, tudo isso se deve ao fato de que nos primeiros episodios, Ash estava a pouco tempo no coma e, portanto, ele carregou varios elementos de seu verdadeiro mundo para os seus sonhos, com o decorrer da serie, Ash vai se esquecendo de como era o mundo real e vai afundando cada vez mais nos elementos do mundo fantasioso de seu coma.Ta, nao to com saco pra escrever tudo, mas se voce souber ingles e quiser ler a teoria completa na integra, pode comecar clicando aqui, e se voce nao souber ingles, pode ler uma versao resumida e traduzida num topico do forum da UOL Jogos. Mas ja aviso que se voce passou sua infancia assistindo Pokemon, a leitura desse texto pode ser extremamente fatal para as lembracas de sua infancia ja que e algo que faz realmente MUITO sentido, entao fica ai o aviso. Proximo.Patty Pimentinha e lesbicaUma vez eu estava assistindo Family Guy (cujo nome na versao brasileira eu abomino), quando Peter estava olhando para sua velha amiga Peppermint Patty, e pouco tempo depois, descobrimos que ela estava em uma relacao homossexual (O_O pausa dramatica) com sua amiga de infancia Marcie.Para os idiotas que nao
se lembram, Peppermint Patty (Patty Pimentinha, no Brasil se nao me falha a memoria) e Marcie eram duas personagens das tirinhas Peanuts (tambem conhecidas como Minduim no Brasil), e qualquer um que tenha meio cerebro na cabeca consegue somar 2 + 2 e percebe que aquela cena de Family Guy era uma alusao aos quadrinhos de Charlie Brown e sua trupe *oooooooooh*Olhando por esse lado, Patty estava sempre despenteada, vestida de forma simples com camisa listrada, bermuda e chinelos, nunca usa vestido, nem batom, nem maquiagem, NO BULLSHIT!! Patty nao liga pra essas frescuragens e se suja toda jogando baseball melhor do que a turma da sexta serie de Hey Arnold.E nem venham me dizer que ela era par romantico do Charlie Brown, por que ela estava era sempre acompanhada da Marcie, e ela NUNCA aparecia numa tirinha sozinha sem a Patty. E Marcie a chamava carinhosamente de "senhor" (sem a letra "a" no final), mostrando sua total lealdade (e talvez ate submissao) a sua parceira. De fato, Patty e impulsiva e energetica e Marcie e quieta e reservada, o que faz com que ambas possam ser consideradas "almas gemeas" ja que as duas se completam em suas caracteristicas.E rezam as lendas que em um dos especiais de Charlie Brown, Patty vestia uma camisa com os dizeres "Eu nao sou lesbica, minha namorada que e", mas a cena nao passou atraves da censura que exigiu a retirada da cena do episodio, mas nada nunca foi confirmado oficialmente...So Yeah! Riquinho morreu e o Gasparzinho e o seu fantasma!Serio, olhe para a foto acima. O fantasminha camarada e a cara e o fucinho do Riquinho! Ate Matt Groening, o criador dos Simpsons, ja percebeu a assustadora semelhanca entre os dois e ate parodiou isso num episodio dos Simpsons, entre um dialogo de Bart e Lisa, como podemos ver abaixo:Bart: Hey, Lisa, sabe o que eu acho? Eu acho que o Gasparzinho e o fantasma do Riquinho. [mostra um dos quadrinhos de cada um dos personagens comparando os dois] Lisa: Hey, eles realmente sao parecidos! Bart: Como sera que o Riquinho morreu?Lisa: Talvez ele tenha percebido o quao vazia e a busca pelo dinheiro e entao ele tirou sua propria vida.O.O O que eu escrevi foi basicamente uma traducao da versao americana, nao sei como ficou na versao brasileira, mas nao creio que tenha sido muito diferente disso. BTW, o que se leva a crer e que Riquinho percebeu que todos os seus amigos so estavam interessados em seu dinheiro, entao triste e deprimido, ele acabou se matando. Depois de morto, ele nao conseguiu ir para o ceu, e segundo o espiritismo de Allan Kardec, quem comete suicidio nao pode seguir pra frente em seu ciclo espiritual, e seu espirito deve permanecer sofrendo na terra ate o momento em que essa pessoa deveria morrer se estivesse vivo. Logo, a alma de Riquinho tomou a forma de Gasparzinho, e passou a vagar no mundo dos vivos procurando por amigos de verdade.Alguns ainda vao mais alem e afirmam que Riquinho tambem e o Brasinha, ja que, pelo
fato de ele ter tirado a propria vida, ele foi para o inferno, e entao assumiu a forma do diabinho boa-praca.E, ceus, eu estou usando Allan Kardec para explicar um desenho animado! Essa postagem ta realmente fazendo muito mal para a minha cabeca, melhor eu parar por aqui. Entao, para aqueles que tiveram saco de ler ate o final ao inves de reclamarem TL;DR, ate a proxima e um bom fim de semana!Alias, esse artigo nao foi postado no dia primeiro de Abril, eu que mudei a data no blogspot so pra ficar conveniente.YEAH, EU MANDO NESSA PORRA DE BLOG, EU MANIPULO AS INFORMACOES POR AQUI. SOU QUE NEM A GLOBO AGORA, MODAFOCA!!!I CONTROLZ THE SPICE!I CONTROLZ THE UNIVERSE!
Eu tenho que ser sincero estou arrempedido de ter demorado a postar o comentario desse projeto de carro, pois, assim que ele foi lancado eu deveria ter comentado sobre esse carro, assim eu evitaria que diversas pessoas fossem ludibriadas a comprar esse gato por lebre, segundo a GM ele veio para concorrer com Fox e Sandero, e talvez o Punto? so pode estar de sacanagem, por que ele concorre mesmo e com o ford KA, nas categorias: arremate, acabamento, posicao de dirigir, e preferencia feminina, claro que me refiro a quem ganha como o pior. Falando na relacao feminina, o grande orgulho das meninas da GM que projetou essa aberracao foi a macaneta de "PRASTIKO" que nao quebra a unha, mais as cores esquisitas inspiradas nos vestidos de moda de milao, ate me esqueci na costura do banco com vincos que lembram saias. Falando serio, quando meu amigo me emprestou o carro para dirigir da primeira ate a ultima impressao foi de ter entrado no pior carro que ja tive a oportunidade de dirigir. Comeca com a posicao de dirigir, como o volante nao tem ajuste de altura e profundidade, que na minha opiniao tem que ser obrigatorio em carro que custa quase 40 mil reais, eu nao conseguia me encaixar nesse carro, a impressao era que o volante estava longe e o pedal perto demais, uma merda!!! a alavanca de marcha e dificil de encaixar, vc tenta colocar a segunda e vai para a quarta, tenta colocar a terceira vai para quinta, e o pedal foi feito para quem calca menos de 37, pois quem calca 43 que nem eu, fica dificil pisar no freio evitar o pedal da embreagem ao mesmo tempo. E o motor... a GM esta de sacanagem com os brasileiros, esse motor ridiculo 1.4 econoflex, isso e uma me... se fosse um pais que as pessoas pesquizassem antes de se consultar no Buteco para comprar um carro, eles jamais aceitariam um dos priores motores do mundo. Voces pensam que o show de horror acabou, nao... se a moca com a sua linda escova precisar abrir o porta malas na chuva vai ter que reencotrar com seu cabeleiro, pois o porta malas so abre com a chave, e o pior de tudo... os plasticos nao se encaixam, tudo fica desmontado, e impressionante como a GM mantem esse padrao de acabamento, e isso pasmem e so no Brasil, porque la fora o acabamento e muito, mas muito melhor. Pior do carro e relacao custo benificio, 38 mil versao sem air bag ABS nem fude.. muito caro, comprem um fox, fiesta, gol, corsa antigo, Machista a parte eu acho que as mulheres merecem um carro melhor, vai para um c3 novo, pega um focus, porque enfeitar um carro so para pegar senhoras que nao conhecem de carro, e sacanagem, e se o meu amigo comprou...e porque ele nao me conhecia. A ford tem uma grande tradicao no pais, a de nao divulgar seus carros direitos, pois com os atributos do Ford Focus ele bateria todos os concorrentes. As concessionarias da
Ford sao as piores que ja visitei, os vendedores nao reconhece o valor do carro que tem, inclusive parece que quem vai comprar um ford tem muito mais vontade de comprar do que o vendedor tem de vender.Falando do carro, ele chegou, nao foi divulgado direito , pois o antecessor estava lotado no patio, entao os vendedores juravam de pe junto que ele iria aparecer no proximo ano, que acabou sendo no proximo mes. O que resultou que o boca a boca fez com que o carro vendesse mais do que a propaganda. Ele tem um conjunto de suspensao perfeito, juntamente com o chassi que ja apresentava um grande avanco em relacao ao carro medio anterior que era o ford escort Zetec.O motor (2.0) e muito economico para a potencia que tem, chega aos 150cv e a versao 1.6 125 cv, acelera muito, juntamente com o sistema ABS, freio a disco nas quatro, o carro vem completo mas ... O ford focus tambem e desvalorizado, e diferente do 307 o custo inicial e alto a versao glx custa 57000 reais, e a de entrada uns 54000 ( sem ABS) hatch. O que mais me assutou na ford quando fui recentemente foi o preco da versao titanium, que custa 75 na versao hach 78 na versao sedan, com mais 1000 cruzeiros vocE compra zero o Ford Fusion, que apesar das papagaiadas da versao titanium , nao chega nem perto do Fusion.O interior do carro e bom com material sensivel ao toque, mas para 75 mil reais merecia mas, mas muito mesmo. Para quem quer um carro com baixo indice de roubo, bebe pouco e anda muito eu recomendo esse carro, mas lembro que a versao que esta rodando ja tem quase quatro anos, e ja vem a promessa de um predecessor, que claro que a ford nao divulga.
A principal questao desse comparativo que pude acompanhar na midia e a protecao incondicional a TOYOTA, porque? em todos os sites e revistas que pude acompanhar foram unanimes em afirmar que o HB 20 e da categoria do ETIOS, e defende o ETIOS em quesitos surrealistas tais como a toyota tem mais de 60 anos de tradicao de montadora no Brasil, por que fabricou o Bandeirantes!?#... que porra e essa? falam que o motor 1.3 da Toyota e melhor que o 1.0 da Hyundai(comparando banana com maca). E estranho defender o ETIOS, porque o que pude verificar pessoalmente e que o ETIOS conseguiu o impossivel, ter um acabamento pior do que o do Celta!!! o preco de 29 mil esquece, nao existe!!! vai desembolsando pelo menos 35 mil, o seda "Kompreeeto" custa 47 mil, aihhh, o que isso. Como bom critico vou iniciando a descricao do ETIOS, o painel fica no meio e as duas saidas de ar ficam a direita, isto se deve, porque o carro foi projetado para o mercado indiano, e a toyota somente trocou o volante de lugar onde o resto permaneceu na direita e quem quiser ver velocidade vai ficar com o pescoco torto, se no Corolla o acabamento ja pega, imagina no carro de 30 mil (iria comecar com 35, mas onix sendo lancado e o HB 20 ...) os plasticos nao se encaixam e parece que tudo vai desmontar, que ma impressao, o banco falta espuma, que economia pifia para a marca que mais vende no mundo. E o HB 20, e o mocinho? nao, A Hyundai tem boa intencao, o carro veio para arrasar, mas no caminho da Hyudai existe uma pedra e essa pedra se chama CAOA, simplesmente voce nao encontra o carro na concessionaria, so ve o carro em agencia e com o agil de 10 mil reais, aihhh, nas concessionarias tem espera de quatro meses!!!!! O motor da HB20 1.0 que o grupo caoa jura que tem 80 cv, eu acho dificil, teve ter mais ou menso 70 cv, a melhor opcao seria o motor 1.6 apesar de nao ser aquela potencia, ainda e muito melhor que o 1.4 da chevrolet e fiat. Para quem quiser sair da rotina dos Gols e Palios da vida, eu aconselho a comprar esse HB 20 mas nao hoje, espera acabar a ansiedade, esse carro vai emplacar, mas quem quer seguir na onda da Toyota de que tem o carro mais robusto, vai fundo, porque pagar 30 mil no carro que deveria custar 22 mil, e que o dinheiro esta sobrando e a vontade de dirigir um japones e maior que a vontade de comprar um carro bem acabado. Na primeira vez que fui na Hyndai na tijuca, eu quiz conhecer o famoso Tucson, mas me supreendi, mesmo com o Azera. Na epoca o carro custava 89 000 mil , contra os 105 000 iniciais.A versao de entrada e muito mas muito completa, eu diria que descrever os itens que esse carro possui e perda de tempo a outra versao vem com inuteis farois de
de Xeon, memoria de posicao de banco e teto solar ( serve mais para tirar onda que utilidade) , isso e um carro completo.Muito luxuoso, o interior e supreendente, minha mulher entrou no carro e falou: meu amor compra vai, muito confortavel e pasmem ainda tem 245 cv, e atulamente a versao de entrada custa 74500, mas no final do ano sempre custa em torno de 69900.O carro compete com mercedez serie C, BMW serie 5 e o principal concorrente e o Fusion V6 ( 90000 e uns quebrado) , o carro e um aexecelente compra mas... a desvalorizacao e assombrosa, por exemplo um 2009 custa 55000, o carro tem linhas muito retro buscando mais ares de coroa que de garotao tirando onda na praia. Outro grande problema sao os precos de pecas que relamente fazem o carro competir com o mercedez, um farol custa 5000 reais, aihhhhh....Com preco da gasolina custando 3,15 ( hoje), e com pecas custando o preco de mercedez e dificil eu indicar para comprar um desses zero, mas usado quem sabe ate eu nao consigo comprar um.
Essa e a minha primeira postagem em 2013 e estou comecando o ano (no meio) com o carro mais vendido da GM o famoso CRUZE. Minha experiencia com ele foi quando aluguei ele nos EUA e para minha surpresa o carro e muito bom, chassi, tamanho, posicao de dirigir, conforto .Quando voltei para o Brasil comecei a pensar nele, um carro bem menor que o meu mas com um espaco interno excelente, compacto sem incomodar, queria esse carro!!!! mas... a primeira palavra que mencionei quando cheguei na Chevrolet foi: por que? ... por que esse preco tao elevado, 70 mil cambio manual ????? que isso meu rapaz esse carro e o "popular" dos EUA voce tem certeza que merece isso...logico que nao. Mas uma vez a chevrolet do brasil perdeu a oportunidade de desbancar os Japoneses em sedan de medio porte, mas uma vez perderam a oportunidade de voltar o ter o carro mais desejado do pais (Vectra).Com esse preco vc pode comprar um 408 (mesma qualidade, vai quebrar no mesmo tempo ) e ainda ter muito mais item de serie e ainda tem 12 mil para gastar com a tal manutencao da peugeot , mas se vc pegar o carro com o mesmo itens de serie do EUA que eu dirigi ( banco de couro, automatico, gps....) vai desembolsar quase 90 mil reais !!!!! nao e piada e a verdade, ou seja quase o preco de um sonata.Apesar do consumo nao ser essas coca cola todao carro vale a pena, tem design resolvido, o motor e bom mas o salario ohhh! Quando meu amigo peguntou se eu queria dirigir o carro dele novo, eu pensei que iria ser uma decepcao, pois quando eu tinha ido na Peugeot ver o carro, eu achei que a montadora tivesse feito o famoso 307,5 , um tapa no painel e no para choque e pronto, mas o que senti na direcao que se trata de um carro realmente novo, agora a Peugeot acertou!!!Acertou na direcao, no motor, e principalmente no preco, 60 000 reais muito bem pagos, pois , ele acelera muito e com todas essas siglas EBD, RFC, ABS , ETC ele freia muito tambem!!!! Virei uma curva de 90 bem rapido e o carro se manteve estavel ( meu amigo nao, hehe). Nao e o sucessor do 407 ( ele era para competir em outro segmento) e o substituto do 307 sedan.O interior esta impecavel(foto ao lado) , bons arremates, plastico sem parecer produto chines de quinta categoria, volante revestido em couro, lateral com tecido, banco com revestimento novo. O que nao gostei na versao de entrada foi o comando do Ar condicionado, parece o do Gol, o do meu Zafira 2005 parece mas refinado, mas..o que mais me invocou foi o encosto do braco do motorista, por que o braco vai direto para o do carona do que o do prorpio motorista, fica muito proximo e e estreiro, entao vai avisando a patroa que ela "perdeu" o encosto.Outro item que a Peugeot melhorou e muito foi a traseira, ficou muito mais suave