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Ate que enfim, deu certo de comecar o tratamento.Logico que nao poderia ser de forma muito calma e simples, porque dai seria outra pessoa.Resuminho:Tomei anticoncepcional por 20 dias. Parei 1 dia antes na certela, porque esperava menstruar na terca dia 07, o que nao aconteceu. Menstruei na quarta, dia 08.Dia 09 colhi meus exames - lindos!! Primeira vez na historia que fiquei emocionada com o resultado de um exame: FSH 5,52 (menor da vida), LH 4, 56, estradiol 6,69 e progesterona de 0,41. Aco fez efeito!Um dia por semana eu fico 13 horas em outra cidade, que por acaso, foi no segundo dia do ciclo! (Por isso torcia pra menstruar um dia antes...) Entao, so consegui colher os exames as 6h da manha e esperar ansiosamente o dia todo por eles...Marquei o US pro dia 10, 3o DC.Fiz com o mesmo medico que tenho feito todos os US, porque e mais facil nao ter que explicar a minha historia todas as vezes.Das ultimas vezes, senti ele meio sem paciencia, e ate meio grosseiro, mas eu tambem estava meio sensivel... O importante e que seja bom tecnicamente, entao continuei com ele.So que ele fez meu exame em 5 minutos, nao procurou os foliculos, nao me falou uma palavra. SEnti que foi "meia boca", mal feito mesmo.Resultado? 5 antrais! Frustrante, ainda mais que no mes anterior tive 9.Quis cancelar o ciclo, mas minha medica achou melhor nao, porque meu FSH estava muito bom.Optei por repetir o US com outra medica, que foi otimo. 7 antrais (com possibilidade de mais) e fui bem tratada... Marquei os proximos com ela. Ufa!E entao, dia 10, no 3o DC, eu iniciei meu 2o tratamento. 300U de menopur + 100 mg de clomid.Hoje sera o 4o dia.Estou relativamente calma. A verdade e que nao consigo ter esperancas, mas ao mesmo tempo nao deixo de ter.Perguntei pro meu marido se ele acredita que vai dar certo e ele disse que tem certeza.Eu nao consigo sentir nada, nem bom e nem ruim. Talvez seja melhor assim.Farei os US dessa semana por aqui, e sabado pretendo ir pra SP.Torcam por mim. Tive uma boa semana.Cheia de esperanca.Sei que tudo pode dar errado, mas sei que dessa vez, a chance maior e que de certo. Nao por mim, mas pelas estatisticas mesmo. Achei alguns artigos que dizem proximo de 60-65% de chance de gravidez com um embriao testado, mas tambem achei relatos em que os medicos e as clinicas dao de 75-85% de chance de sucesso... Que seja 60%, ainda quer dizer que a maior chance e de dar certo e e a primeira vez na vida que vivo isso.Se der errado, eu volto a chorar. Mas tambem sei que nao consigo controlar isso e o sofrimento sera exatamente o mesmo se eu ficar positiva hoje ou se ja acreditar que vai dar errado. Meu tombo sera enorme dos dois jeitos, entao, estou curtindo viver alguns dias em paz, acreditando que algo pode dar certo na minha vida.Meu embriaozinho tem nome e duas irmazinhas de 4 patas loucas pra conhece-la.Ainda estou na fase
de preparo do endometrio, com injecoes no bumbum a cada 3 dias e comprimidos via oral e vaginal diariamente. Ainda nao repeti o US para avaliar o crescimento do endometrio, esta marcado para amanha.Mas minha menstruacao acabou em 4 dias, quando dura sempre entre 5-6 dias, com periodos ate mais prolongados. Meus seios estao doloridos, me sinto levemente inchada, acho que o estradiol esta fazendo efeito em tudo, so torco que tambem esteja conseguindo agir no meu endometrio!Volto pra contar noticias depois.
Nao tenho novidades.Como contei no ultimo post, a primeira tentativa de preparar o endometrio foi bem frustrada.Tirei ferias em abril, entao nao pude recomecar.Passei esse mes todo pesquisando novas opcoes.E acrescentei a minha vida:- Maca peruana- Elixir de Inhame- Geleia realNao que eu acredite que isso seja capaz de fazer milagres, mas nao custa tentar. Na verdade, ate custa, porque a geleia real foi uma das piores coisas que ja tomei na vida, o gosto e horrivel! Na minha cidade so tinha a opcao in natura, que vai na geladeira, nao encontrei em capsulas. Uma amiga deu a dica de colocar mel junto, que ameniza um pouco.Tambem andei pesquisando sobre a possibilidade de fazer aplicacao de Plasma Rico em Plaquetas diretamente no endometrio. Descobri um medico em SP que faz, questionei minha medica (que nao faz) e ela entrou em contato com esse outro medico...Acabei marcando uma consulta, fiz um bate e volta para SP ontem.Tirando o atraso de 3 horas (que por sorte, ja estava preparada para que acontecesse), eu gostei dele. Pretendo fazer o tratamento, que e experimental.Nao e garantia de nada, mas ruim ja esta, o maximo que pode acontecer e continuar assim.Sao duas aplicacoes, no 8o e 10o dia do ciclo, mas eu conto mais depois que fizer.Esse mes meu ciclo desregulou todo. Acho que e por causa do estradiol injetavel, que li que tem meia vida de 50 dias.Ainda nao ovulei e estou no 31o dia do ciclo! Mas estou com um foliculo bem grande e o teste de LH positivou na segunda feira.Meu endometrio esta com 4mm, nao esta trilaminar, entao mesmo que ovule, nao existe a menor chance de engravidar naturalmente, Eu tento, a esperanca sempre existe, mas a vida real, os exames e tudo mais, me mostram dia apos dia que sao tentativas em vao.Agora e esperar os dias passarem, pra recomecar. Uma noite, durante uma celula que eu frequentava na epoca da minha 1a FIV, eu tive uma crise incontrolavel de choro.E quem me conhece sabe, eu nao choro em publico.Mas nao sei o que houve, uma tristeza tao grande chegou no meu peito e me fez chorar compulsivamente. Nao consegui parar, nao tive controle.Fui embora pra casa.Eu chorava porque tinha muito medo de que a vontade de Deus nao fosse a mesma que a minha. Acho que porque sentia que nao seria.E hoje, em mais um dia de espera pra saber se meu unico embriaozinho passou pela analise, eu me vi assim. Com uma vontade imensa de chorar sem parar. A mesma tristeza infitina, o mesmo medo de nao ser a vontade de Deus.Quero dizer pra Deus, se ele nao me ouve enquanto eu falo, que eu me entrego. Que entrego todo meu coracao, porque nao aguento mais esse sofrimento todo.Meu coracao doi a cada segundo que eu vivo.Senhor, eu imploro. Me permita parar de sofrer, me deixe ser mae. Hoje, pela primeira vez acho que desde que esse blog existe, venho dar boas noticias.As meninas que me acompanham ja sabem - nao aguentei e contei na resposta de um comentario...Na segunda
feira, chorei sem parar. Realmente disse a Deus que desistia de qualquer coisa e me entregava por completo para que Ele curasse a minha dor.Terca pela manha, estava em casa de folga, pesquisando passagens para as ferias. E me ligam restrito - ja sei que e da Huntington.O tom de voz era bom.E ai veio a melhor noticia dos ultimos tempos: meu lindo blasto, perfeitinho por fora, foi aprovado! Geneticamente normal!Depois de uma inducao dificil, dias sem esperanca, recebo essa noticia tao linda!E mais uma noticia que eu estranhei, mas trouxe mais emocao ainda: meu bebezinho (porque pra mim, embriao ja e vida!) e menina!!O mais impressionante, e que apesar de eu sempre dizer que teria meninos, semana passada acordei com um nome de menina na cabeca e disse pro marido "sei que sera menino, mas se um dia tivermos uma menina, gostei desse nome..." e ele concordou, falou que achava bonito e ponto.Entao nossa menininha ja tem nome e amor de sobra antes de existir.Coincidentemente menstruei ontem! Ja fiz exames de sangue e hoje a tarde um US para iniciar o preparo pra TEC. Espero que corra tudo bem.Meu preparo sera intenso! Nao respondo a primogyna, entao usarei AAS, Cialis via vaginal e valerato de estradiol intramuscular!! (ai!).E Deus, meu coracao continua entregue e confiarei ate o ultimo minuto.
Minha puncao foi na quarta feira pela manha.4 ovulos maduros.Foi super tranquila. Eles orientam que se faca repouso o resto do dia, mas eu estava tao cansada de nao fazer praticamente nada (ja estava a semana toda em SP nesse esquema), que quis aproveitar pra passear um pouco com o marido.Fomos ao shopping, olhamos algumas coisas e almocamos por la.Nao senti nada, o dia todo. A barriga inchou mais no final do dia, mas no dia seguinte ja estava praticamente normal.O HCG do Ovidrel tambem nao me causou nenhum efeito colateral. Apenas algumas espinhas a mais. Nao inchei, nao ganhei peso, meus seios nao doeram. Foi tudo infinitamente mais simples e meu corpo reagiu muito melhor do que na primeira FIV.So o resultado que nao foi melhor. Ate agora.4 maduros. 24 horas de tensao: 3 fertilizaram. 48h de tensao: 2 desenvolveram bem em D3. 48h de muito estresse, acordando de hora em hora esperando o telefone tocar. Apenas 1 embriao se desenvolveu.Ok, a embriologista tentou me animar: otima qualidade, um blastocisto 4AA, perfeito. Ja foi biopsiado e enviaram as celulas para analise.E agora, tenho mais 7-10 dias nessa duvida, esse medo cruel do meu unico embriao nao ser aprovado.E ai, meu sonho do filho com a minha carinha, acaba.Nao tenho condicoes emocionais de fazer varias inducoes pra conseguir um ou dois embrioes bons. Nao sei como algumas meninas aguentam, mas pra mim, cada tentativa sao dias e dias de sofrimento. Agora e esperar.Se tudo der errado, juntar os pedacinhos do meu coracao, que certamente estara despedacado e recomecar, com a opcao da ovorecepcao.Mas ate la, vou rezar todo os dias pra que o JL (sim, tem nome, e a gente ja tem certeza que e menino! rs...) seja forte, guerreiro, e queira muito nascer no meu ventre.Logo trago mais noticias.Um beijo, Estou no sala de espera do consultorio da minha medica. Reta final da inducao, estou acompanhando com US diariamente e a puncao deve ser na 5a feira.Tudo correndo como o esperado. Que talvez seja o problema maior, porque o esperado era ruim.No 2o US, a radiologista viu que apenas 4 foliculos estavam crescendo bem e mais 2 pequenos, que provavelmente nao acompanhariam. E nao acompanharam. Hoje, estou no 12o dia de inducao, com apenas 4 foliculos.Confesso que estou sem expectativa nenhuma.No dia do 2o US, tive a sensacao de que a minha chance ja tinha acabado. Chorei 24h, chorei entre um paciente e outro, chorei muito sozinha na minha casa. 4 foliculos e muito pouco.Sei que eu preciso "so de um", mas no meu caso, devido ao mosaico, preciso de 1 blastocisto que passe por pgd e seja perfeito. Ou seja, e um caminho bem dificil de fazer.Eu decidi que essa sera a 2a e ultima tentativa de conseguir com meus ovulos. E se nao der, parto pra ovodoacao.Nao sei se estou preparada, mas simplesmente nao dou conta de tanta tristeza e tantas frustracoes. Eu quero muito ser mar e viver essa duvida esta acabando comigo e me tornando uma pessoa muito infeliz.Nao sei o que esperar. Tambem nao consigo mais
implorar a Deus, porque Ele sabe dos desejos mais profundos do meu coracao, mas tambem sei que Ele so faz as coisas no Seu tempo, que infelizmente e diferente do meu.Mando noticias.Um beijo e um bom carnaval a todos!
Grupo 4 Boca juniors Fluminense Zamora Arsenal ou sport Huancayo Grupo 5 Alianza Lima Nacional- Uru Vasco Libertad ou El Nacional Grupo 3 Emelec Lanus Olinpia Flamengo ou real potossi Grupo 6Corinthians Cruz azulDeportivo tachira Nacional- Par Taca libertadores 2012Grupos dos BrasileirosGrupo 1 Santos Juan Aurich The Strongest Once Caldas Ou Inter O Duelo Mais um time grande deu Adeus a copinha Te a Proxima Tricolor Dia 21 Campeonato Paulista Corinthians x Mirassol XV de piracicaba x santos Bragantino x Palmeiras Sao Paulo x Botafogo- SP - O que encontrarei la fora tem a ver com meus sonhos? Esta havia sido a ultima pergunta de Tom Camplot ao seu Mestre, o qual, por sinal, era uma arvore. Nao raro o mais jovem dos Camplots se dirigia a certa parte do Jardim Real, onde se enfileiravam tortamente alguns ciprestes plantados mais ou menos no inicio dos tempos. E o mais antigo desses ciprestes, de quando em vez, dava-se a conversar com uma certa especie de seres humanos.E Tom Camplot pertencia a essa especie, cuja caracteristica principal era uma inquietude interior diante dos misterios da vida, a qual planta no semblante desses homens e mulheres um olhar penetrante quando se veem olhando para a face cheia de veus daquilo que nao conhecem e anseiam por conhecer. Esta inquietude confere-lhes tambem uma audicao mais acurada em lugares nao desbravados, possibilitando escutar mais alem dos sons e ruidos comuns. E, por ultimo, eles possuem um tato nada ordinario para com os proprios sentimentos e pensamentos, sobretudo para com aqueles mais misteriosos, cuja origem e destino estao velados.E tudo isso conferia aos Camplots um humorado desdem ante as pequenezes da existencia cotidiana e um notorio desapreco pelas regras e convencoes que tolhiam as potencialidades humanas, tais como normas a proibirem conversas com arvores.E na epoca e no lugar em que vivia Tom Camplot havia muitas destas normas.Ainda assim, ali estava Tom Camplot, encurvado na sua ma postura de garoto que ainda nao chegara aos quinze anos, arrancando folhas secas da grama, aguardando a resposta de Artho, o cipreste, o qual parecia ter ido ate o nucleo da Terra com suas raizes buscar palavras, qual era o tamanho da demora para responder.De quando em vez, as folhas mais altas do cipreste se arqueavam numa forma semelhante ao sobrolho humano; mas diante daquela pergunta seus olhos de arvore estavam fechados, pois cada uma de suas folhas era cumplice de uma profunda meditacao. Apenas apos uma brisa continuada, a qual varreu cada galho e pos em movimento cada ramo, resultando num som de folha mais vento que - para uma arvore, equivalia a um longo suspiro - Artho falou:- poucos homens sabem, Tom, mas sao os proprios homens os moldadores de suas realidades. Tudo o que vemos, escutamos, tocamos ou sentimos tem uma raiz tao profunda e distante quanto as minhas raizes estao das folhas da copa. Tamanha e esta lonjura entre raiz e copa que muitas dessas folhas, la em cima, julgam que foram posicionadas la por uma borboleta,e nao por causa de uma raiz tao misteriosa e oculta,
a qual sequer creem existir...Tom lutava para acompanhar aquela explicacao, a qual, como todas as anteiores, vinha na forma delgada que somente uma arvore conseguia transmitir. Mas sua tenra mente simploria de menino lhe traduzia as palavras do cipreste, tirando a seguinte conclusao: as coisas concretas nao surgem do nada, porque elas tem um planejamento e antes de nascerem na forma, nascem no pensamento. Nada vem do acaso, tudo tem uma raiz, uma origem, um sentido de ser e uma finalidade. - ...vou dar-lhe um exemplo: o carpinteiro, antes de expor suas magnificas cadeiras na feira de domingo precisa anteriormente fabrica-las em sua marcenaria. E antes de fabrica-las, ele precisa desenha-las, projeta-las num papel. E antes mesmo do papel, meu bom rapaz, o carpinteiro precisa imaginar, em algures do seu pensamento, a cadeira com seus detalhes e ornamentos. E, se for um carpinteiro amante de sua profissao, sonhara com seus moveis , sonhara com uma cadeira perfeita noites antes de chegar a tocar a madeira rustica.Artho experimentava uma sensacao de alegria serena, pois ao vislumbrar a expressao ligeiramente boquiaberta de seu discipulo, contemplava a certeza de haver retirado do coracao do jovem uma erva daninha de duvida e ignorancia, substituindo-a por um grao de polen de compreensao.- Entao quer dizer que... Mas Artho o interrompeu para fechar seu ensinamento com algo que, apesar de poder vir a atormentar Tom, jogaria um pouco de luz em cantos escuros de seu pensamento:- ... assim como o dedicado carpinteiro, tambem e o viajante amante da aventura. Isto e, quando o viajante sonha e imagina a trilha e seus percalcos antes mesmo de calcar as botas e se por a marchar. E quando comeca sua jornada, ahh, meu bom jovem, o viajante contempla a trilha como uma velha amiga e salda com sorriso nao apenas o oasis, mas tambem os abismos e dragoes... com uma pausa, na qual suas folhas fotossintetisaram mais rapido para gerar-lhe folego ...porque no fundo, o viajante lembrar-se-a que seus sonhos ja lhe mostraram tudo isso. E o medo se esvai um pouco quando o desconhecido e o velho conhecido, apenas com uma mascara diferente.Com aquele desfecho, Tom teve a conviccao de que seu mestre lia pensamentos, porque ha algum tempo suas malas estavam prontas para partir malas que se resumiam a uma trouxa surrada amarrada a um firme galho nodoso, o qual poderia servir-lhe de cajado em montanhas muito ingremes ; o fato era que desde ha muito seus pes tinham sede de partir para alem dos muros de pedra de sua cidade e conhecer as Terras Ermas, seus vulcoes, grutas e dragoes, como narravam as lendas favoritas.Tudo o que lhe faltava para partir era uma ordem de seu mestre. E com aquelas ultimas palavras, essa hora parecia nao estar muito distante.
Do acaso puxo linhas. Cai desfiado em fiapos E tirinhas. Vai ao chao todo o acaso Ao revelar desenho De tapete bem bordado. Torco o cenho: Tem sentido e foi pensado... Nao e mais acaso O traco bem pintado. E historia bem contada, Comeco, meio e fim. De sentido nao e mais escasso Mesmo assim, o olho o ve embaracado. Agora, com a linha ja puxada, Teco outra vez Prosaica arte emaranhada A revelar tanta historia em mudez E tais antigas linhas sem sentido Ao exame dos meus dedos Agora e risco definido. Cai ao chao todo o acaso Quando o fio e mais que laco Indumentario e adorno Mas, pincel do invisivel A dar sentido, Do infinito ao tenro choro. E o acaso e falsario, De verdade rara e para os poucos A tecerem com os dedos Os divinos sopros. Mariana Melo De mil cores, o pincel escolhe as pardas Na paisagem, o rosto de um menino E lhe retrato as sardas, Mesmo que seus olhos de cores seja um ninho Resta-me entender e contentar-me Com o neutro da paisagem Pois a cor se esconde Quando a busco ao longe... Porquanto as cores dormem quando A natureza quer passar mensagem. Em sopro baixo e sem cor aparente, Sem proeza ou som estridente. As cortinas de meus olhos, entaoSe fecham. E ate os jogos do menino cessam. Recolho dentro as cores que me restam. Encontro no amago o esconderijo Das cores que ao longe Nao se expressam Por tras do pano, num so angulo se mistificamAli, as sardas em sorriso se esticam E da cor parda Vejo agora paisagem pintalgada. Eis que o tom tambem descansa E se e puro silencio o teu canto E se o horizonte, no outono, nao alcanca O mais profundo sono e teu recanto. Mariana Melo Acontece que vez por outra Tom Camplot se dava a conversar com arvores, mais especificamente ciprestes, mais especificamente Artho, o mais antigo dos ciprestes plantados na parte do jardim real em que as pessoas da cidade podiam frequentar. E naquele dia uma coruja magra anteviu o tamanho da conversa e se aconchegou sob as asas para embarcar num bom cochilo.- sabe Arth, nao entendo a falta de sede dos pes das pessoas que ficam na cidade para sempre indagou Tom, numa indignidade serena, meio revoltado meio sonhador, domado pela imaginacao ludica sobre o que poderia encontrar fora da aldeia Com tanta montanha emurecendo* os bairros, como nao ter sede de ver o que esta alem?- ah, meu jovem, acontece que nem todos os homens ja se deram conta de que sao homens e nao arvores. Muitos ainda acordam e maldizem os proprios pes por serem obrigados a marchar, desejando mesmo e ter raizes... a arvore, sentindo uma comichao nas proprias raizes ao dizer a ultima frase, fez tremer de leve a terra abaixo de si, acordando a coruja com um pio frustrado.- e o que sao os homens que maldizem as raizes querendo mesmo e voar? aqui, o pensamento do garoto voou para a trouxa amarrada num galho escondida sob sua
cama, junto com um cantil de couro e um mapa roto do oeste das Terras Ermas.- esses tem um pouco de ave dentro deles, ja entenderam que raizes sao para os que nao aprenderam a andar e descobriram dentro de si algo que veio de muito longe e agora quer voltar. de vez em quando os galhos mais altos de Artho se arranjavam de molde a parecerem olhos, e naquela altura da conversa esses galhos analisavam o garoto com uma desconfianca acertada de que o mais jovens dos Camplots era um homem ave.- isso quer dizer que de alguma forma esses homens ja estiveram nos lugares que hoje so aparecem em sonhos? com isso, seus olhos nas nuvens desceram ao chao como um raio e sentou-se de um salto ao lembrar-se da noite anterior em que seu sono fora palco de um duelo etereo com dragoes de vento mas isso seria impossivel! Minha familia nao deixa a cidade ha tres decadas!- hohoho o que te faz pensar que algures dos sonhos sao mais impossiveis do que o mundo concreto da feira de domingo? Nao deixe que seus pensamentos tambem criem raizes, meu bom rapaz. com um de seus galhos mais perto do chao conduziu as costas do garoto de volta a grama se queres chamar alguma coisa de impossivel, chame os sapatos de cetim lilas do rei de impossiveis, nao os sonhos!- voce tem razao, esses sao impossiveis... com um rizinho contido Tom voltou a contemplar o desenho dos galhos do Cipreste sob o ceu claro, reunindo coragem para perguntar o que ha muito lhe atormentava: Arth, o que encontrarei la fora tem a ver com meus sonhos?...*Do neoverbo emurecer colocar muros; cercar de muros; construir muros ao redor.
de caixotes. Que tem a ver com buscar a mudanca que queremos primeiro em nos, depois ao redor . Que tem a ver com fazerd a vida a aventura de quem nao sabe o que esta no passo seguinte mas que deseja chegar ao desconhecido com os proprios passos...Ah... quando conhecemos esse significado simplorio e que tanto perde encanto na minha falta de destreza ao escreve-lo, usar o nome da Filosofia para adjetivar homens e mulheres comodos, que em sua ignorancia dizem saber tudo enquanto lixam as unhas, torna-se um ato de covardia e desrespeito.Portanto, deixo aqui a oportunidade de possuirem uma outra alternativa a respeito do que e Filosofia.Oportunidade que recai primeiro sobre mim mesma que tenho certo compromisso pelo que escrevo e para leitores que por desventura ainda pensam saber algo enquanto nao sabem sequer por onde comecar a praticar o que sabem.Oportunidade de tirarem das vistas um pouco da lama colocada pela informacao manipulativa e meios que tanto contribuiram para o atrofiamento de nossos pensamentos sobre tudo.Filosofia, assim como a Poesia, nao e a traducao de vesos soltos sobre torradeiras e pesadelos. Nao e o cultivo de pelos no rosto. Assim como a Arte, nao e a lata de tinta que por acidente forma uma imagem. E a explicacao sobre a essencia humana, sobre o verdadeiro rosto de seus sentimentos e de suas marcas na Historia. Sobre o que se passa conosco, com a natureza e com o Universo.Explicacao que talvez nunca nos de o conhecimento pleno, mas que engendra uma trilha de buscas e passos que por vezes tropecarao, mas que tropecarao por caminharem segundo seu proprio discenimento e consciencia .Tropecos que sao mais dignos e preferiveis do que uma vida de passos retilineos e firmes que assim o sao porque andam presos a fios e correntes enlacados em seus pes; fios e correntes guiados por maos de rostos ocultos.*Ignorancia: segundo Platao, em As Leis: amar o que e injusto e odiar o que e justo.