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passar os anos e algo facil, escorregadio e perigoso. Quando menos se espera la esta de novo a montanha russa te chacoalhando para todos os lados, transtornando - e nao menos transformando - o que termina com um simples soprar de velas. Maldita falsa expressao de quem pouco espera e, na verdade, dedica cada centimetro da existencia para um momento de reconhecimento e realizacao. Dois toques no celular, um mimo como presente ou um drink colorido. Quem sabe algumas tres palavras bonitas e "nao, que isso, sei onde estou pisando". Colapso da nao-programacao mal programada. Quem nao envia convites obviamente fica sem convidados. Mas, eu fui. Se eu nao fizer por mim, quem e que vai fazer? Somente as selecionadas do carro, as que nunca escolhi no cd, que simplesmente tocavam antes da locutora falar sobre o dolar no dia clareando aos poucos. As musicas que sem querer falam muito mais do que ja fomos capazes. E que talvez so falem por mim. A ansiedade desmerecida e a confianca rara, a traicao de acreditar estar tudo certo justamente quando blocos de gelo descem rolando pelas escadas. O desespero do amanha, as tardes vazias e as noites desencontradas. Perdi o caminho de casa e sabia que precisava voltar. Quis guardar tudo num pote de vidro, ao lado do doce de leite mas tudo o que pude fazer foi decorar os gestos, o carregar da mochila, o timbre e o tchau. Era preciso comecar, recomecar, ou comecar. Mas eu nao queria, se eu nao quero quem e que vai fazer por mim? Dia de nascer e tambem dia de inexistir. Acordei com a sensacao de roupa fresca com amaciante. O despertar tranquilo de um coracao apertado. A tristeza tambem e bonita, justamente pelo acalmar narcotizante. Esqueci de esperar alguma coisa. Quando pequena, esse momento sempre entrava na fila dos melhores do ano. Se eu tivesse conseguido usar um diario durante um ano inteiro, essa pagina certamente seria coberta de coracoes. Bastava enrolar os docinhos, tomar banho as quatro da tarde e esperar, sentada, usando algum vestido bonito. E tudo infelizmente terminava com o desembrulhar dos presentes, que ficavam semanas espalhados pelo quarto. Alem dos doces, restava-me a refeicao completa. A simples lembranca do ritual que sempre me fez tao feliz foi amenizadora. Afinal, nao estava somente eu naquele mundo. Na realidade, e injusto deixar nas maos, de quem nem sabe ser responsavel, o que se espera pra um dia ou para uma vida. Vida. Justamente esse suspiro de existencia pode ser o suficiente desde que seja grato. Gratidao, tambem reconfortante com um punhadinho de boas amizades. Sentir cada pedaco desse fervilhao me fez esquecer que nessa queda (ou subida?) uma gaveta esperava aberta para ser preenchida. Sem ter preparado qualquer tipo de discurso ou objetos coloridos para trancar dentro da gaveta e abrir no ano que vem. E justamente por isso, cada sopro de desejo foi o mais sincero e visceral possivel. Um dia apos o outro, e tudo parecia ter sentido novamente. O carinho dos pequenos detalhes, o conversar tranquilo. O despertar vagaroso
de quem ja nao espera muito e busca em cada pedaco de sol um passo alem do que ja foi. O silencio compartilhado e a falacao descontrolada. Bastou-me aprender a perceber quem esta junto e que insistir nem sempre e a solucao. Uma flor de papel amassada, uma caixa toda escrita e o fluxo acelerado na rua. Uma pedra tao grande e macica fica tao pequena e destrutivel quando e colocada frente a um vulcao, um mundo de tantos acontecimentos que mal comecaram a, simplesmente, acontecer.Voce e feliz? O que voce esta fazendo pelo o seu futuro? Quem voce admira? A genialidade de quem e julgado como pouco, como invisivel e, na verdade, e muito mais, muito maior do que qualquer terno apressado que passa pelas ruas perpendiculares pensando em numero e em negocios. E quem sou eu pra reclamar? E quem sou eu pra duvidar do que a vida tem pra me trazer? Eu nao sou ninguem. E eu quero mais e que a vida venha, venha com tudo. Que satisfaca a minha sede ao mesmo tempo que me deixe louca por mais um copo. E que me lambuze com cada parte boa e ruim, pois so assim abrimos os olhos e percebemos que realmente, nunca vamos entender nada, absolutamente nada do que estamos fazendo aqui. E continuemos, nos perdendo e nos encontrando a cada esquina dobrada, a cada vez que olhar pro ceu e pensar que sim, a vida esta la fora.Tres dias que renderiam um livro sobre o aumentar em metros de uma pequena existencia. Sincera e visceral.
PrologoO contar da historia e lento, mas o ouvir e apressado. O resumo da obra termina por ser subestimador e coloca o diferencial como fator comum. Entretanto, a historia e longa, agregadora, compartilhada. Sao as musicas preferidas, o jeito de falar e o cafe da manha. As manias da adolescencia e os idolos do rock que levaram ao jeito de se vestir. Os lugares que levam a voce, a mania de arrumacao e as caixas de remedio. Do despertar ao deitar. O primeiro dia, a nota baixa, o atraso no emprego e um cd novo. A fantasia de astronauta que somente a mae acha bonito te ver usando. E o meu numero, afinal. Eu-liricoEu ja quis correr contra o vento ou a favor da mare. Pensei que nada fosse passar e tudo passou. Achei que nao podia levar nada disso a serio, esqueci de ter expectativas e de repente ouviu-se o sussurro ao pe do ouvido: It's real, baby. O comeco tao improvavell, o futuro distante que se aproximou de um jeito tao errado que acabou por ser o jeito certo. Quando eu achava que fazer minhas vontades e colocar os sentimentos a prova era me ser pelo bem e pelo mal para me ser, por ser, descobri que me fui esse tempo todo sem perceber. Cada palavra nao dita, cada teoria guardada na gaveta deixou o tempo agir naturalmente. E trouxe tudo que deveria trazer na hora certa. Nada do que e vivido hoje se baseia em certezas concretas nem nunca se baseara. Mas a questao definitiva e prender-se no que foi construido e nao no que podera vir. Nunca me fui tanto do jeito que eu quis ser. Encontro duplo, simultaneo e sincronizado. Dos.A obraNao se trata de injecoes de alegria, doses homeopaticas ou doses cavalares de seis em seis horas. E um constante e permanente estado de felicidade. Sincera e clandestina. Tao clandestina que transborda para fora do recipiente. Pelo simples fato de ouvir as botas baterem forte no chao ao caminhar. Tao clandestina que corre riscos por ser quase irregular. Chutei todas as regras para longe e vomitei para fora as cores e as texturas que furtei esse tempo todo. Foi quando arrumei os meus cabelos frente ao espelho e vi que nao se tratava de um espelho. Era simplesmente a minha imagem refletida numa pessoa tao semelhante a mim que eu precisava de placas penduradas no bolso da camisa identificando, pelo sobrenome, quem era quem. O modificar, tambem clandestino, do outro acaba por voltar-se para dentro. O que eu quero mudar nao e justamente o que me falta? Mas, quando foi que voce se tornou o que eu sou? Ou melhor, quando mesmo eu me tornei quem voce e?Aprendi nesse tempo o charme por tras de uma risada no lugar de uma resposta longa, explicativa e massante. E tarde demais para procurar as respostas. It's all happening and I don't wanna change fucking anything. Epilogo Enquanto houver folego. Piadas boas e os acordes repetidamente viciados. Na verdade, nos nao somos o mesmo. Apenas nos tornamos o mesmo
Parece um poster, quase um quadro ou um mural de avisos. E musical mas nao canta. Alias, so e musical para quem lhe e familiar. Parece tudo isso mas ele e muito mais simples: trata-se de um calendario.Separando cada dia com um quadradinho me faz lembrar minha nocao infantil do passar dos dias. Quando comecei a entender que dormir virava o dia, enxergava uma linha continua cheia de quadrados, como uma amarelinha, e me via pulando cada um deles toda vez que alguem dizia "daqui tres dias..." Minha imagem mental talvez nao tenha mudado muito, e muito menos agora que eu realmente pulo os quadrados. Pulo e os desenho. Quando paro pra pensar qual roupa vou usar em tal festa penso junto qual sera o desenho para aquele dia. E eu nunca adianto as informacoes, o espaco so e preenchido apos serem completadas as vinte e quatro horas correspondentes. Pego o porta-canetas, sento em frente ao calendario e penso o que quero deixar marcado daquele dia, ou como toda teimosia na minha vida as vezes escrevo o que devo e nao o que quero. Registro as musicas tocadas repetidamente, viciadas no meu ipod e que sao o que estou ou o que sou. Depois, tomo o cuidado em nao repetir cores e tento desenhar. Tento, pois quando erro colo adesivos feios em cima que de nada adiantam por gritarem: "alguem errou por aqui".As franjas beatlenianas e os trechos escolhem, sozinhos, dias para preencherem de vida, ou de suspiros, a cada mes. Me vejo imaginando quais serao os desenhos do mes comecando e faco balanceamentos dos que estao pra acabar. Apenas sento e penso no meu dia, no que pensei e ninguem sabe, no que falei e todo mundo ouviu. E repetitivo, decodificado e com mais letras que desenhos. E o meu lovesick diary, como nao poderia ser diferente vindo de mim. O ano esta acabando. Me restam pouco menos de sessenta quadrados. Preciso de um novo. Urgente. Meu secador de cabelos esta beirando o curto circuito e nao desliga mais, precisando ser puxado pelo fio, mesmo que de qualquer jeito, para desconectar da tomada. Os botoes de regulagem se movem sem sentido: a velocidade permanece no maximo e a temperatura e a mais quente possivel. E eu ainda o uso, e usarei ate quando o cheiro de queimado tornar-se o proprio queimado em si.Com as orelhas pegando fogo, eu secava os cabelos enquanto sentia a corrente de vento passando pelos pes. A fresta da porta aberta que a conecta com a janela quase fechada. Eu ia, nem que fosse sozinha e pelas proprias pernas. Era maio, e eu merecia sair de casa por simplesmente sair de casa e fazer minha vontade. No caminho tratei de comer os biscoitos integrais, ja que o cafe da manha insistiu em ficar gelado na mesa da cozinha, nao descia por nada. Quando ainda havia dedicacao, abri um livro e li coisas sobre civilizacao e leis de transito. Uma, duas e a estacao chegou. Lugar desconhecido e eu mal havia pensado por onde comecar. Um numero nunca
discado e eu mal havia pensado por onde comecar.Tentei ser ruiva, mas tive que ser o que me sobrou pra ser. Em pe, sem graca. Retrocedendo no calendario e as palavras saindo naturais da minha boca, como quem nao entende porque demorou tanto tempo para as coincidencias acontecerem. Exclamacoes surpreendentes e minha bolsa apoiada no chao, em meio a tantas pessoas mais desconhecidas ainda. Num piscar de olhos o radio comecou a tocar e eu era a unica que nao conhecia a melodia inteira. A unica.Two steps e o mundo girou devagar. Aquele era um mundo novo e eu gostava muito disso. Minha falta de habilidade em rir quando fico constrangida e duas olhadas no espelho: "nao precisa".De volta a quinta serie, no canto atras da lavanderia. Sem acreditar. Uma divagacao tao longa pra quem sempre conversou. Deitados na grama, sem olhar o ceu, de frente pra um palco de um festival de rock. O chaveiro e a meia-calca. Abri a porta e desci. Naquele momento eu nao esperava nada, nao sabia se devia esperar, e nem mesmo sabia o que esperar. Mas a certeza era factual: eram novos tempos.
Duas cicatrizes no queixo. Tres pontos parauma brincadeira de cobra-cega quando crianca, cinco pontos para uma queda de skatedurante uma manobra, ja adolescente. Marcas que nao sem proposito costumamcaracterizar quem nao costuma ficar tempo demais no sofa. Na ausencia de umanova cicatriz, o zumbido doloroso da maquina de tatuar estava, naquele momento,registrando uma nova fase de vida. E nao necessariamente como uma atitudedesenfreada e instantanea como um corte que sangra, e sim como uma linha finaque tambem sangra, mas segundo por segundo registra na pele o que a vida seencarregou de fazer ate aquele momento. Quemo ouve falar baixo e devagar mal imagina que a calma nao impede que apersonalidade forte transpareca. E paradoxalmente as pausas nas frases bempensadas transmitem forca. Sem parecer rude, apenas forte. E por ser forte etambem verdadeiro. Nao ha equivoco ao acha-lo correto ou transgressor demais. Semser contraditorio, Laercio aglutina a atitude de quem ja subiu em janelas prapichar muros, mas nao por falta do que falar: exatamente por sobra do quedizer, como quem le e tem uma resposta firme pra tudo. Certa vez pegou o ultimotrem partindo de Sao Caetano, e com seus amigos e algumas latas de spray desceuem Maua para deixar marcas urbanas nos muros da cidade, que nenhum delesconhecia muito bem. Enquanto ele e um amigo pichavam um predio, outro ficou encarregadode observar a chegada de qualquer estranho a eles, e nao deixou de cumprir amissao em avisar: a policia veio e cada um deles correu para um lado. Mesmo semas latas de tinta, as maos ainda estavam sujas e nao pode fugir das viaturasque os perseguiam separadamente. Quando questionado sobre estar pichando,negou. Mas a criatividade foi falha ao justificar estar indo para casa, aquelaaltura da noite. Sem demora foi colocado dentro da viatura e foi de encontro aoutro amigo que tambem havia sido pego. Emmomento algum conversou com seu amigo, apenas o observou de longe enquanto ospoliciais riam e combinavam a regra do jogo: a cada vez que ele desse umaresposta negativa, seu amigo situado ha alguns metros em outro muro sofreriaconsequencias. Concordar com os questionamentos sobre estar sujando as paredesou ter vontade de ir ate a delegacia parecia incoerente. Mas ao mesmo tempo emque seu amigo recebia os murros sem poder ouvir as respostas, ele sabia que aover o amigo balancar a cabeca negativamente nao ficaria barato para ele tambem.Passados dez minutos de tortura psicologica ambos foram liberados. Com varioshematomas, mas aparentemente nao o suficiente para aprender a licao. Outravez foi necessaria, e nesta tapas ou arranhoes nao foram as medidas tomadas.Teve que cumprir trabalho voluntario na Escola de Ecologia, local em que tevegosto em ajudar. A pior parte era alimentar as cobras. E nao so pela sensacaode risco ao abrir o viveiro do animal, mas tambem pela necessidade de dar ratosvivos como refeicoes. Cobras, num ambiente de estudos e exposicoes, tem maisvalidade que um mero rato, nao podendo correr o risco de que num momento dedistracao seja atacada. Como precaucao, os ratos deveriam ser dados a cobraapos um tratamento de choque: eram pegos pelo rabo e levemente batidos numamesa. O
suficiente para ficarem zonzos, sem que os ossos se quebrassem etivessem que ser substituidos por outros ratos. Desdecedo lidou com a arte grafica e seus primeiros trabalhos foram aos quinze anos,quando nem mesmo sabia qual quantia decente deveria ser cobrada. Dezoito mesesde curso tecnico em publicidade e propaganda abriram ainda mais seus olhos paraperceber que a arte que fazia em muros, primeiro com grafites e depois com stickers poderia certamente ser feitapra vida inteira. Depois desse momento nunca mais teve duvidas de que tinha umarelacao vital com o design, sendo essa uma das poucas e mais reais verdades emsua vida. Cursoua faculdade de Design Grafico custeado pelo ProUni sem que a dedicacao viessesomente pela obrigacao em tirar boas notas. Por um tempo utilizou um cadernofeito com folhas escolhidas a dedo: tons de azul, algumas folhas pretas no fime uma capa de papelao bege. Aproveitava cada pedaco das folhas para desenhar efazer anotacoes na borda, com uma letra geometrica, expressiva e nao menosartistica. Sempre viu brilho nas aulas teoricas de Historia da Arte, quevaloriza tanto quanto as praticas, pela necessidade de formacao consciente. Pordescuido e euforia de comeco de semestre, faltou a algumas aulas deAntropologia e precisaria tirar mais pontos do que o previsto. Ao conversar como professor, aceitou a proposta: se proporcionasse ao menos duas discussoesverdadeiramente boas durante as aulas, seria aprovado. Passado o periodo oprofessor nao pensou duas vezes, disse que cada comentario nao proporcionousomente duas boas discussoes como tambem o semestre mais acalorado e proveitosoda disciplina. Laercio fala, mas fala com propriedade. Muitodo que sabe aprendeu com o pai, que quando jovem deixou de lado os estudos emEngenharia na Unicamp para lutar no movimento estudantil. Nao e a toa quediscute politica com interesse e conhecimento de quem nao le jornal apenas ostitulos nos portais da internet, e sim de quem cresceu pautado nesses temas. Ena mesa do jantar que discute com o pai coruja, que o espera chegar em casatodos os dias, os assuntos que aconteceram ao longo do dia. Aposentado, seu paifaz questao de ir todos diariamente ate a banca de jornal para comprar a Folhade Sao Paulo. Nao quer saber de assinaturas mensais, receber o exemplar em casaacabaria com uma das atividades mais animadoras da manha. Etambem nos jogos de futebol que acentua os lacos familiares. Sao paulino desdepequeno, costuma ir assistir aos jogos com o pai sem que caia no cliche darelacao pai e filho. Ve num pai uma figura de base, e so se interessa em ir asfestas de familia se o pai for, para que assim tenha com quem conversar. Chamaa avo de abuela e diz que ospalavroes nunca sao medidos na hora das refeicoes. De origem espanhola, fala dacultura como quem conhece mais que a comida e danca tipicas. Tem uma irma maisvelha de quem pouco fala, e um primo que considera muito. Demora paraencontra-lo, mas quando o ve, da problema. Conta de viagens repentinas, poucoconscientes e com consequencias economicas a serem recuperadas por meses afrente. E ainda tera muito o que contar. Alias,o proprio apelido, que por senso comum nao costumam ter explicacoes,
possui umahistoria. Hoje caracteriza o apelido como uma atitude meio prepotente, ja quedeu a si proprio. Com um nome que nao possui silabas sonoramente faceis epraticas, adotou o termo monossilabico Lex. Precisava de algo curto e facil quepudesse ser utilizado para assinar seus desenhos. Nao encontrou saida melhor doque um apelido que faz alusao ao seu nome e ao mesmo tempo opoe-se ao SuperHomem. De Lex Luthor a Lex Lopo, nasceu o anti-heroi. Atravesdo vidro que separa a sala de espera do estudio do tatuador pude acompanhar acara de dor para a agulha que cobria lentamente sua costela esquerda. O desenhofoi escolhido para representar algo que considera transcendental: a mudancapara uma fase madura, de certezas e perspectivas positivas. Um desenho forte,significativo e apesar ser uma caveira, e extremamente vivo. Uma escolha maismadura e pensada ao contrario da primeira tatuagem que carrega no bracoesquerdo, da qual se arrepende, nao gosta de mostrar e pretende encobrir. Frutode quem aos catorze anos acha que tem todas as certezas do mundo. Mas naoexatamente precipitado. LaercioLopo Juarez hoje trabalha na agencia de publicidade Mccann, onde apesar do ambiente descontraido nao possuiresponsabilidades menores. Entra para trabalhar no meio da manha sem saber aque horas sera possivel voltar para casa. Ja chegou a passar dias inteirostrabalhando, com colegas de trabalhos tao expressivos quanto ele proprio. Detao aberto, o ambiente de trabalho chega a tornar-se cruelmente sincero quandoos colegas ja nao censuram respostas grossas ou piadinhas para ele, que semprechega depois das nove. Uma resposta aspera bastou para que nao fizessem maiscomentario algum, sem crises, sem brigas. Sempregostou mais das pessoas introspectivas e aproximou-se de quem seria normalmenteconsiderado estranho. Foge de tudo o que e superficial, sem se limitar aencontrar sentido em tudo o que faz. Odeia quem anda de patins e se irritafacil com gente ignorante. E eterno adepto do papel e caneta, e acha que nadasubstitui o cheiro de livro novo entre os varios que ocupam suas prateleiras ja sofrendo com a falta de espaco para novos exemplares. Quatrohoras depois, Lex saiu do estudio com a tatuagem contornada, ainda como umesboco do que completara o ritual de passagem. Antes seu armario de roupas eracomposto por camisetas brancas, pretas e cinzas; hoje possui inumeras camisasxadrez. Muda de fase com um passo firme ou em uma acentuada manobra de skate.Acentuada e mutavel. Assim como o paradoxo de ter ao mesmo tempo uma aura quetransmite paz, mas que nao deixa de queimar por dentro. Seusvinte e poucos anos parecem ja ter delimitado sua personalidade. Mas assim comoe impossivel criar uma arte sem ao mesmo tempo destruir outra, o seu desenhonunca estara pronto. Como numa tatuagem sem fim, que enquanto a figura ganhamais adornos e parece cada vez mais bonita aos olhos, ela nao deixa de sangrar.E ser viva.Site com portfolio e trabalhos de Laercio Lopo Juarez: http://www.laerciolopo.com
Eu mal me aguentava de ansiedade nas coxias. Andava descalca pra la e pra ca naquele chao frio e empoeirado, nao conseguia ficar parada um minuto sequer naquele dia que estava sendo o segundo do conjunto dos tres melhores. A manha comecara me distraindo com algo entre fisica e geografia, num ar condicionado gelado que ardia os olhos de quem havia desacostumado a acordar tao cedo. O calor da hora do almoco triplicou dentro do carro parado no minhocao. O transito ia me atrasar e eu nao podia. Salva por alguns minutos, cheguei a tempo de um grande abraco e palavras boas. Mergulhos na ressonancia e eu ja dava bracadas de encantamento. Quis sair rabiscando as paredes da casa toda mas, de novo, eu precisava correr. De frente pro espelho do banheiro-camarim eu arriscava os passos que tinha de cor mesmo sabendo que algum faltaria no momento certo. Uma sombra preta atrapalhada, barulho de todos instrumentos sendo tocados ao mesmo tempo e pedidos inuteis de silencio, eu nao era a unica ansiosa. Pessoas mais atrasadas do que eu, vozes tremulas e velas que nao paravam acesas. Planos de uma sexta a noite que mal comecava e passos animados no canto do palco prontos pro acorde combinado. Entrei, dancei, errei e nao pude enxergar nada alem de um palmo a frente e luz me ofuscando a vista. Estaremos juntos no ano que vem, abracos e o choro que nao saiu. Pela ultima vez no dia eu estava atrasada. Ainda deveria comer a pizza o mais rapido possivel e mostrar que eu podia. Foi quando me lembrei que mal tinha pensado em tudo o que deveria ser feito, nem mesmo numa roupa poderosa ou um drink desencanado pra segurar na mao desatenta. Mas a imagem, no meio da pista, a minha mente estava decorando com esmero. A pizza tardou a chegar e eu me vi desviando o plano perfeito. Poucos caracteres num pedido de desculpas e me vi esperando algo maior - que, na verdade, resume-se numa desimportancia quase extrema. Voce cogitou o vestido amarelo e acabou no casaco azul bebe. Eu fui de couro. Conhecia aquela rua, mas nao imaginava qual era quando li o endereco. A casa transbordava de gente, o portao estava aberto mas eu liguei antes de entrar. A sala de estar nao estava menos abarrotada. O sofa arrastado, o tapete amarrotado e a mesa vazia. Todos os objetos deviam estar trancados dentro dos armarios para evitar maiores problemas. Mas a medida de prejuizo foi pouca. Ganhei um copo de plastico e reconheci os convidados na cozinha em meio a outros que ja passaram do ponto. Dali eu podia ver, pela janela, o quintal, com tantos outros rostos que eu mal comecara a decorar os nomes. Um rodo limpando o chao, e voce batendo a cabeca na geladeira. Nos sentamos no aparador da sala de jantar, de frente para a mesa com sacos de salgadinho rasgados. Algumas palavras insistentes, convidados de uma festa de debutante e em dois flashes havia alguem em cima da mesa, gritando que a festa havia