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Provavelmente meu melhor Post, mesmo eu so conseguindo escrever sobre amor atraves de poema *-* Ruun... Vo fazer esse post no lugar do outro pq naquele eu fui mto superficial e filho da puta.Fiquei muito tempo pensando em um jeito original de comecar a falar do amor, mas como todo mundo ja amou/ama/amara entao ja ficou meio manjado...mesmo "manjando" do amor, cada decepcao, cada ferida, cada segundo de sofrimento em relacao a pessoa amada e como se fosse o primeiro baque na vida.Doi d+.Botando na balanca, acho que se expor a alguem e ter pelo menos uma gota daquele sentimento de paixao e muito melhor do que se fechar emocionalmente com medo de que eventualmente alguem venha a magoa-lo. Como ja aconteceu cmg :lDificil achar alguem que ja nao tenha amado e quebrado a cara...ja cometi a burrisse de me apaixonar "perdidamente" por alguem sem me preocupar que nao fosse dar certo e acabasse mal. O pior e que eu fiz isso 2 vezes... D: Numa eu era mto mto mto mto imaturo e mto mto mto lesado, e na outra so era um pouco imaturo e lesado. Acho que hoje uma me detesta e a outra nao me da bola : lMas casos a parte, o ruim da magoa e que por nao ser uma dor fisica, ela nao tem remedio. Ate pq se existisse remedio pra isso, acho que estaria em falta. Assim cada um tem que superar tudo o que passou com ela(e), cada momento juntos, a felicidade de ter a presenca de quem se gosta confortando nos momentos dificeis, rindo de coisas sem muita graca, mas so o som da risada ja alegra e e um motivo pra rir junto...sem falar na "musica" da relacao(a minha era uma do Agnela...ou Decode ou quase de certeza The Scientist - Coldplay...nao lembro direito, ela trocou umas vezes '-').Depois de viver tudo isso, ser forcado a esquecer por qualquer motivo que seja e doloroso. E tudo em vao quando esta quase superado e entao, ela reaparece na sua vida. Pronto, fodeo. Sua paz se foi, a harmonia sumiu. O coracao acelera e tudo volta na cabeca. Todos os sentimentos. Como se estivesse revivendo ali, agora. Mas em muitas vezes ela ja seguiu em frente, ja esta em outra e vc nao esqueceu, tendo assim que comecar tudo de novo o longo processo de superacao.Mas amor nao e so paixao e tal. E tbm amor familiar, amor por amigos, e infelizmente bens materiais e manias.Amor pela familia, ou pelo menos pela mae ou pai e o unico que e praticamente imune ao ressentimento e a magoa. E como a base de uma casa, sem ela a casa cai na primeira turbulencia eventual.Nao so necessariamente mae, pai ou parente. Mas tambem amigos, que sao como os pilares da casa. Sem eles nao ha teto nem estrutura, ficando assim sem protecao. E finalmente o teto seria o Amor Amor normal(Falto caprichoe palavras...sorry), cujo qual nao seria possivel viver e tudo pelo que se lutou ate ali seria perdido e em vao.Ai vai uma dica
de quem as vezes sabe o que diz. Tente ignorar os defeitos do outro, os pontos contras. Se apegue nos em comum. A convivencia vai ser muito melhor assim.Ai vai ota dica.E meio cliche mas, se vc ama alguem, va atras disso. Nao importa quem seja, se no social e o oposto de vc mas sentimentalmente e sua "alma gemea"... nao perca a oportunidade. Arrisque sem medo de errar, nao fique esperando pela sorte. Faca sua sorte.Aproveite o dia ou morra se arrependendo do tempo perdido. Avenged Sevenfold - Seize The DayT+
Ahhh, frenetico...Fim de semana.Todo mundo ja ficou uma semana inteira planejando e esperando pelo fim de semana, pra faze alguma coisa mto foda.Combina com todo mundo de sai, ou faze alguma pira.Ate que aparece alguma coisa que fode tudo :/Todo mundo sai de casa e fico so o cacula de 16 anos (que supostamente ia fica sozinho o final de semana inteiro) e chama os amigos pra faze umas pira em casa...ate ai td de boa, mas entao chega o irmao dele em casa. FAIL.Entao vc comeca a pensar num plano B.Que por sinal nunca da certo, e vc acaba indo dar uma volta(fica dando volta na quadra e perguntando pra todo mundo: Ow, vamo faze o que?? E Ninguem responde)ou acaba indo dormi cedo com vontade morre, mas nao sem antes ficar conversando sobre qualquer coisa.Vida, amor, infancia, um video engracado que assistiu, ate que o outro nao responde mais e vc vai dormir achando q ele ja dormiu-podendo ate ja ter tido um derrame e ninguem ta nem ae pq a porra do fim de semana foi chato pra caralho e qualquer porra que foi planejada falhou.Inclusive esse post.T+ Pensa que nao sei que nada e facil? Pensa que nao sei que mar e ceu? Pensa que apanhei a Flor do Lacio num jardim qualquer do Cristo Rei? Pensa que nao me servia ficar na Vila Maria,que ja nem cabe na trova morar na Cidade Nova,viver no Centro,namorar na Rua Nove, sair do porto, passar pela Vinte Um?Sao Joao, Parque Marinha, Bosque Silveira, Canal:e sangue quente ainda, e ferro na boneca, e uma barra toda, uma boca escura.E uma beca nova, banda na Praca Saraiva ( A Praca Sete inteira no enterro dele!)E coco no supermercado, coco no centro de saude, adoidado.E rude ver o frio e tanta gente na rua dormindo sereno, a semelhar cadaver! Olho para ele: apesar da rugas muitas bem podia ser meu filho, bem podia ser meu filho! 1999, perto do fim do mundo Noiva do Mar, quando e que voces vao casare encher de po-da-china o ar,comemorar em alto estilo, privatizar, o ja prive universo onde se sobrevive?Estive no verao, na Praia do Cassinoe era siri, mae dagua, estrela do mar.Do mar, do mar, do mar... Do tao sofrido mar,latrina oficial, autorizada em carnaval de gabinete.Mas o que mais me doi, Noiva do Mar, e ver que matas o teu noivo e sujas o meu verso! E um filho teu que chora esse agora tao imundo.Que o fundo do teu fundo seja o que nao vejo,porque senao, pra ti desejo que sonhes, e sonhes, e sonhes...nunca mais acordes.Porque se nao realidade, e, para nos, mortalidade,vida maltratada, biodegradavel.(Quero chorar, mas os meus olhos tem cimento!) Noiva do Mar, poesia de Angelo Vigo, Rio Grande, 1993. E o que era pra ser so uma quedinha, acabou virando um abismo.... Numa conversa maravilhosa como tantas outras via MSN, recebi essa .... dizescrito para voce.......no dia do juizo final, eu direi que te amei e todos os meus pecados serao virtudes.... Enfim...Adorei... So passando pra dizer que to
"SE A FELICIDADE BATER....APANHE"Isso e o que eu mesma deveria seguir... EU PROMETO NAO PROMETER NADA PRA 2012!!! Ano vai, ano vem e aquelas promessas que nos fazemos permanecem so em sonho.Todo ano eu prometo as mesmas coisas: "Ano que vem euvou estudar mais, vou praticar algum esporte, vou tomar menos refrigerante ecomer menos fritura, vou aprender ingles, vou estressar menos, voublablabla". Mas e quem diz que eu consigo fazer tudo isso? Tenho a impressao que tudo o que eu prometo nao da certo. Porque eu sempre me surpreendo todos os anos com novas coisas queeu aprendo, novas coisas em que eu me interesso, novas musicas que eu escuto...enfim, o improvavel e o que acontece, nao o planejado.Ai eu penso o seguinte:Eu planejo tanto o que tenho que fazer por medo de se nao planejar, perder tempo se por acaso nao curtir aquilo que fiz. Entendem? E como se nos nao quisessemos errar, quando aunica maneira de se acertar e sabendo o que voce nao quer, antes de saber o quequer. Quando erramos, eliminamos aquelas alternativas que ja nao nos interessammais. E como uma peneira: so passa o que interessa.E e por essas e outras que eu digo que vou deixar rolar. Deixar as coisas acontecerem em 2012, e deixar para tomar minhas decisoes na hora que realmente interessa. Pois enquanto nos projetamos todas as nossas promessas para o futuro, o presente e esquecido. E eu nao quero perder tempo fazendo isso.Vai continuar acionado o botao do F* -se. Sao Cosme e Damiao, que por amor a Deus e ao proximo vos dedicastes a cura do corpo e da alma de vossos semelhantes, abencoai os medicos e farmaceuticos, medicai o meu corpo na doenca e fortalecei a minha alma contra a supersticao e todas as praticas do mal. Que vossa inocencia e simplicidade acompanhem e protejam todas as nossas criancas. Que a alegria da consciencia tranquila, que sempre vos acompanhou. repouse tambem em meu coracao. Que a vossa protecao, Cosme e Damiao, conserve meu coracao simples e sincero para que sirvam tambem para mim as palavras de Jesus: "Deixa vir a mim os pequeninos, pois deles e o Reino do Ceu.--.Sao Cosme e Damiao, rogai por nos, Amem So e tao somente isso.... E ENTAO, OS CAMINHOS ESTAO AI, QUAL DELES VAI ESCOLHER???Acredito que todos nascem com uma sina, um carma. Tambem acredito que voce sempre tem dois caminhos a seguir: o mais comodo, ou o mais doloroso. Depois que escolhe um dois dois nao pode voltar atras, tem que arcar com as consequencias. Mas meu conselho: Pense bem antes de escolher. Conviver com o arrependimento e pior que areia no biquini, e acredite, areia no biquini e tenso.Sabe, eu sempre fui muito impulsiva. Dizia o que queria, fazia o que queria, na hora que dava vontade, e adorava isso. Mas com o passar do tempo eu percebi que isso me trazia geralmente consequencias desastrosas. Poucas vezes colhi frutos bons de minha impulsividade. Entao, mudeiComecei a pensar mais, e fazer menos. E quanto mais pensava, mais me afligia. Sempre disse a mim
mesma: Entre ficar com a duvida, e encarar os reais fatos, fique com a duvida. Aquele que nao sabe de nada, nao sabe a sorte que tem. Anyway, isso tambem nao deu certo. Agora voces pensam " ah ela vai dizer que o segredo e o equilibrio, uau, que novidade u.u", mas nao, o segredo nao e esse, ate porque, isso e impossivel. Eu nao sei qual o segredo.Os dois caminhos que sempre tive que escolher foram esses: Me jogar de cabeca, e viver tudo o que estava reservado pra mim (o mais doloroso) ou pensar e repensar, e acabar ficando neutra (o mais comodo). Geralmente escolho um, e depois corro pra tentar voltar pro outro, mas nao da, infelizmente. A porta do passado se fechou bem no meu nariz.Agora sobre o carma, bom, eu tenho um. Me apaixonar por quem nao posso ter. Estilo Romeu e Julieta, so que nessa historia o Romeu nao me ama, e eu tomo o veneno por ele quando ele morre. Tantas pessoas que passam na nossa vida, porque demonios teimamos que queremos quem nao pode?Teimamos, insistimos, sabendo dos riscos, e sabendo do fim, apenas pra dizer: Eu tentei, nao deu, mas tentei. Sim, isso frustra, e me faz voltar aos caminhos que eu tinha pra escolher. E se eu tivesse ficado neutra? Teria sido melhor? E tudo de bom que tivemos? Valeria a pena nao ter vivido? Quem sabe, teria me poupado muitas lagrimas. Mas eu nao sei. **Desconheco a autoria desse texto, retirado de um mail recebido**
Tenho visto umas coisas no Facebook,a cada segunda feira, as pessoas postam la o tal "BALANCO DO FINAL DE SEMANA", que cada ve mais eu admito que nao sou desse mundo.Mulheres da minha idade,ou mais achando qeu sao adolescentes, eu concordo que cada um faz o que quer da vida, mais se enganar dai ja e um pouquinho demais pra minha cabeca.(MINHA OPINIAO,DIGA SE DE PASSAGEM PRA NAO COMECAR OS BOMBARDEIOS).Se perder a conta de quantos(as) beijou em uma noite e normal, se trair faz parte de todo relacionamento, se mentir nao e nada demais, se usar drogas e curtir a vida intensamente, se beber ate vomitar e o que vale apena... ENTAO BEBE, EU SOU CARETA!!!! Nao tenho medo de tentar, nem me culpo quando fizer algo que nao de certo....Senao deu certo AINDA, e porque nao era pra ser....E se nada der certo viro Hippie... ...quanto me sinto agora. Estamos separados e talvez nao haja volta. Eu queria lutar, mas esta batalha eu perdi. Ele nao me ama...nao fui capaz de ser a pessoa favorita dele. E agora, me sinto so. Poucos sabem e esses sao as pessoas que tentam me ajudar de algum modo, mas mesmo assim, por mais que ver os amigos e rir com eles seja divertido, eu chego em casa e choro. Eh dificil manter a postura, tentar ser forte. Eu sei que nao preciso passar por isto, mas eu nao quero mais que os outros me vejam sofrendo. Hoje foi o casamento do meu primo. Estou feliz por ele, de verdade. Mas ver todos aqueles casais dancando felizes enquanto eu dancava sozinha era doloroso.Como eu queria que voce estivesse ao meu lado... Hoje fiz uma bobagem tremenda. Comi ruffles. Sinto que estou engordando so de pensar.Ontem eu comi meia porcao de arroz, acho que deveria ter comido menos. Tenho que maneirar mais senao minha barriga nunca vai sumir. Nao vejo a hora dela desaparecer, talvez eu devesse complementar com mais abdominais. Vou tentar fazer uns 200 por dia.as vezes e dificil segurar a gula, agora mesmo sinto uma vontade enorme de comer algo, mas preciso aguentar firme, pois ja comi muita caloria.Estou pensando em monitorar melhor meu peso, medindo as mudancas todos os dias, seria bom se a balanca de casa fosse mais precisa...Acho que amanha vou diminuir a porcao de arroz para 1/4! Talvez assim eu evite engordar muito. I love my family. I love my parents. I love my sister. I love grandma. I love my pets. But every time I come home strange feelings overcome me, I start feeling lazy and I feel hungry and depressed all the time. Sometimes I think that those things that I called out are still here...or maybe someone else is calling them...it is a possibility but grandma has been depressed a lot lately, saying that she'd better off dead....she might be attracting those things too. Idk...Today, after I came home to my singing class I couldn't contact my teacher so I ended up not going to class and I planned to pass on the pet store
on my way back to buy guinea pig food...and I almost did not go 'cuz I was being lazy...it's strange, I feel like I become another person when I'm here. I also start thinking too much about life and my role in it. And this feeling of emptiness invades my spirit...I feel insecure and useless.As I was taking a shower I was having those visions again, seeing my self saying goodbye to everyone. Jumping from the balcony, looking myself in the eye as I jump to death. I don't know why that came to my mind again...I never wanted to throw away my life, I always wanted to live a full life. When I was little I imagined myself in the future, with a happy family, with all the dogs I could raise, with a loving husband who would give his life for me. And now, idk, that dream just faded away. It's been a long time since I dreamed about getting married, dreamed about a future together with anyone. Why can't that dream come back to me? it seems like it was ripped apart from my chest, stolen away by someone. And I don't know who did that...I so tired of feeling unwanted, feeling like I'm a waste, feeling like all I did was let anyone down...Am I just a plastic bag? Maybe that feeling itself is just breaking me inside. Nobody reads this but I really don't care. Because if I wanted everyone to know what I'm posting here I'd tell them in person myself. It has been a long time since I last told my beloved friends what I am truly feeling, how I'm dealing with life. Idk why but sometime back in time I just stopped sharing my feelings. Maybe because everything that has happened to me in the last couple of years was a bit too much for my mind to bear. Or maybe I just want to protect someone...or maybe I just Am too ashamed to share everything...I am ashamed. There are some people that I just don't wanna face...because I am ashamed...because I didn't wanted them to know the truth. But they did...no one thought of my reputation...now everyone knows...in liberdade, in his college, his band friends. I wonder how can they face me? I don't want my family to read this. Will they lock my up in an asylum? I don't want my friends to read this. Will they think I'm some kind of freak? I don't want my most beloved person to read this. Will He stop loving me?Please, God, forgive me for I have sinned. I thought about ending my life again and I don't know why. As I wrote this I cried. I beg of you, please, help me end this pain. Help me regain my peace of mind for I haven't rest for a long time...
Guess I'm back for good. I made this just to release my chocked thoughts out of my mind in 2010 and now idk what to do with it. Actually this blog is giving me a lot of trouble...I might just keep it until SeeSee's Lenses Giveaway finishes 'cuz my boyfriend got mad at me when he found out about it. I mean...I didn't event thought of mentioning it since I was not using it. i used just to throw up all the stuff I was holding in my throat...I hate to remember those times. Anyways.Last saturday was Shieru's B-day and I wanted to do something special for her. So I was thinking about asking her to go to Outback with us and I would pay for her. But I had a lot of misfortunes that day. First I decided to go out to buy her a present and it started raining so hard! And we ended up soaked! And she hadn't any clothes to wear... >.<' I did not wanted Ei-chan to get mad at me so, thinking only of avoiding his rage I had the worst idea ever: Tried to dry the clothes with the hair drier! Ok I admit It was stupid. The hair drier overheated and it was completely lost...Ei-chan got so mad at me ;.; I felt so useless...I tried so very hard to do everything hard but I always end up messing everything...the rest of the night was fine and fun. But when we reached home...he got mad again...ahd we had an argument. And I tried to kill myself, again....yeah, yeah, it was another stupid idea, i know. bla bla bla. He said some hard things and it hurt. I'm weak and sometimes I can't handle the truth (?) or people saying bad things on my face.Anyways...we settled everything right. I still don't know what to do to improve myself..and I was still with that stupid migraine! Three days with that bitch on my head, fuck! I can't think strait and also I had to avoid using my lenses 'cuz the were hurting my eyes AND I had no glasses with me! So I was part time half-blind! Well it seems like I'm trying to make excuses for my mistakes...Idk! Am I such a stupid person? Do I only have...stupid ideas? I feel so mad..with me. In the morning everything was fine again...and I just hope he is not thinking I useless...I'm just hoping he will forget that argue...I just hope he won't give up on me. Because I never wanna give up on him... hoje eu tive um pensamento muito maluco!Eu estava chateada com aquelas meninas entrando na minha cabeca de novo e de novo... eu ficava pensando, sera que el gostou de beija-la? Sera q elas guardam bons momentos com ele? Isso me consumiu. E no final do dia, quando eu ja estava de saco cheio de tomar conta da minha avo, eu pensei:Como seria a sensacao de ser morta pela pessoa que vc mais ama?por um momento, eu desejei que o Ei-chan acabasse com
Estou muito, muito, muito, muito, muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito irritada com uma certa pessoa. Vou chama-la de Kaori (nome ficticio, viu!). Enfim, nao que a Kaori seja uma ma pessoa, ela e legal e tudo mais. O que me irrita nela e a falta de consideracao que ela tem pelos amigos. Meu deus do ceu! O que leva uma pessoa a dizer que esta com saudades e quer marcar de sair? Que esta sentindo falta de conversar, ver a cara da amiga e tudo mais, nao e mesmo? Pois bem, marcamos de sair e tal e ela desmarcou DUAS vezes, DUUUUUAS!Na primeira, ela me avisou no dia anterior que nao poderia ir porque achou mais legal sair com outro grupo de pessoas, que por um acaso ela ve sempre, ja que sao a familia dela. Na segunda vez, que eu remarquei exclusivamente por causa dela ja que o proposito do encontro seria eu reve-la, ela desmarcou porque o namorado, que ela ve todo santo final de semana (e nas ferias ela vai ver todo dia) e que ela viu no dia anterior (!!), que conversa via msn, skype e o escambal todo dia, e recebe scraps todo dia, estava com caganeira e nao poderia vir. Oh! Ela resolveu ficar com ele, porque, afinal de contas, caganeira poderia levar a morte do coitado e sem ela por perto...o que seria dele? Ele precisa de ajuda pra se levantar e ir ate a privada porque caganeira desabilita o funcionamento das pernas. Quem nao sabia disso?!O mais engracado foi que ela me avisou isso com muito mais tempo de antecedencia que o desmarque anterior. Ela me avisou no dia do encontro! Quero dizer EU liguei pra ela para confirmar, sendo que na noite anterior eu ja tinha mandado um sms dizendo o horario do encontro e tudo mais e nao obtive nenhuma resposta, e o que ela me diz? "ah eu ia te responder..." afff! affffffff! Eu fiquei MUDA no telefone. MUDA! Nao tinha nem o que falar!Depois dessa, ficarei um bom tempo sem marcar um encontro exclusivo pra ela.Pow ta na hora de acordar, ne? E depois ela ainda reclama que nao tem amigos e blablabla. Logico mano, quem vai querer ser amigo de alguem sem consideracao pelos sentimentos dos outros? Estou tendo crises de panico. Porque sera?Fiquei imaginando se esta td bem com a minha amiga...temos uma conexao e ultimamente ela nao esta bem. Entao acendi um incenso de Jasmin. Outro dia ela me disse que sempre que acendia um sentia-se melhor. Entao eu acendi e o panico cessou...sera que ela tambem esta mais calma agora?Estou meio delirante hoje...o tempo todo ouco minha propria voz dizendo: eu te amocomo se o Ei-chan estivesse bem na minha frente.Porque sera? Eu nem sei se amo mesmo no momento. Queria mais me libertar dessa magoa. Hi guys...if there's any soul reading this...since I'm now following a fellow who does not speak portuguese from now on I'll be writing my articles in english ok? Today was a good day for me. I found out one of my best buds is
finally settled in love. He was alone for a long time and I'm praying for his new relationship to last forever and bring him a lot of happy moments!I miss my friend Shieru so much..I wish she was here! i_i and she spent all day away from fb so it's getting hard to talk to her...>.<'I'm still writing a HP fanfic and well...I'm stuck a bit since I'm not doing it alone and my friend, who's helping me with it is busy...Today was my second keyboard class and I had to do a lot of exercises, but it was fun! My teacher is really nice and easy to talk to. My friend said he'a hot but I don't think so. I mean he's not ugly but idk, I can't get to say gaijin ppl are pretty...I mean there are a lot of pretty gaijin but there's no attraction, y'know? I guess you don't, anyways...I was trying to update my profile pic on fb but it wasn't working! I was sooo mad! But after seing some of my fave video on you tibe (SeeSeeWorld) I felt SO much better and motivate to produce myself. And I did! I've put on some make up and do my hair, put some earings and voila, ready to take lotsa pictures! Ha..after i remember where did I put my camera's conector to send the pictures to my computer I'll post for SeeSee ^^Anyways, I'm also subscribed on contacts giveaway by SeeSee! Please cheer for me!^0^/Also i did some cleaning, in both ways! swiped the floor with a broom and also did some spiritual cleaning with an incense and some salt.I guess that's it for today!LoveMiyu