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lugar Nao se esqueca de manter aquele sorriso no seu rosto Seja uma boa garota Tente um pouco mais dificil Voce tem que estar a altura E me fazer orgulhosa Quanto tempo dura antes de voce se contorcer? Quantas vezes eu tenho que te dizer para se apressar? Com tudo que eu faco por voce O minimo que voce pode fazer e ficar quieta Seja uma boa garota Voce tem que tentar um pouco mais dificil Aquela simplicidade nao foi boa o suficiente Para nos tornar orgulhosas Eu vou viver por voce Eu farei de voce o que eu nunca fui Se voce e a melhor, entao talvez eu tambem seja Comparado a ele, comparado a ela Eu estou fazendo isto para o seu proprio bem Voce vai compensar o que eu rejeitei Qual e o problema? Por que voce esta chorando? Seja uma boa garota Chegue mais longe desta vez Aquilo nao foi rapido o suficiente Para nos fazer feliz Nos o amaremos do jeito que voce e se voce for perfeita
ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES: 1- O cheirinho delas e sempre gostoso, mesmo que seja so xampu.2- O jeitinho que elas tem de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito. 3- A facilidade com a qual cabem em nossos bracos. 4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito. 5- Como sao encantadoras quando comem. 6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena. 7- Porque estao sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero la fora. 8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo. 9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio. 10- Como ficam lindas quando discutem. 11- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mao. 12- O brilho nos olhos quando sorriem. 13- Ouvir a mensagem delas na secretaria eletronica logo depois de uma briga horrivel. 14- O jeito que tem de dizer "Nao vamos brigar mais, nao.." 15- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza. 16- O modo de nos beijarem quando dizemos "eu te amo". 17- Pensando bem, so o modo de nos beijarem ja basta. 18- O modo que tem de se atirar em nossos bracos quando choram.19- O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem. 20- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer. 21- O modo com que pedem perdao quando o tapa doi mesmo (emborajamais admitamos que doeu.) 22- O jeitinho de dizerem "estou com saudades". 23- As saudades que sentimos delas. 24- A maneira que suas lagrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor. Isso NAO e uma corrente, apenas mande para todas as mulheres de sua lista, para elas perceberem o quanto sao importantes, e para os homens, para que eles lembrem o quanto as mulheres sao essenciais !!! By Le.... A quem um dia pense que nada acontece por acaso.....que as pessoas se cruzam por que e assim que deve acontecer....que o que vivemos e aprendemos na caminhada, faz parte da nossa historia.....que todos nos construimos nossos sonhos, que todos nos desejamos ser felizes...Vivemos buscando paz e tranquilidade....um olhar apaixonado....um abraco que acalme.....um dia tranquilo....um amor verdadeiro....a felicidade plena Existem pessoas que vivem contos de fadas....existem pessoas que amam, existem pessoas que sao realizadas, e as que nada querem....Poderemos viver 100 anos, mas nenhum dia sera como o outro...em um dia voce pode acertar, no outro errar, em um voce ganhar e no outro perder....e voce pode passar esses 100 anos tentando encontrar o seu EU e se sinta feliz caso encontre... Tem coisas que parecem ser tao faceis, mas nos seres humanos complicamos, arranjamos defeito, e por muitas vezes perdemos o que possuimos....Reclamamos do que temos, desejamos o que nao possuimos, e nao aproveitamos o que conquistamos....Ninguem nunca sabera o verdadeiro motivo pelo qual hoje estamos aqui, qual o sentido exato da vida, e o porque das coisas que nunca terao respostas... Sabemos
apenas que a vida e unica, e que cada um e responsavel pelo que nela acontece, e que se as escolhas nao derem certo, sinta-se como o unico culpado....Pare, faca uma pausa, pense, reflita, reveja seus erros, respire fundo e tente novamente, pra tudo tem uma solucao mesmo quando tudo parece nao ter....Que a vida seja repleta de descobertas, momentos felizes, uma pitada de loucura, liberdade, amor, felicidade....Seja hoje aquilo que nao foi, faca hoje o que deixou pra tras, fale hoje o que ontem ficou engasgado...Olhe pra voce, se encontre, repare em voce detalhes que jamais tivesse reparado...se olhe no espelho, sorria, se ame, se valorize.....voce e o unico que pode fazer isso de verdade....E se nessa caminhada, encontrar alguem que faca valer a pena... entregue seu coracao a ele...saiba o que ele sente e o que quer dizer apenas com um olhar, descubra suas fases, o que te faz sorrir, o que gosta, o que o fara sentir-se unico,surpreenda, ame esse alguem como gostaria que voce fosse amado....nao dei pra amanha o que pode ser feito hoje....e o mais importante pergunte a essa pessoa, o verdadeiro motivo pelo qual ela o quer em sua vida... e se a resposta for: "Pra te fazer feliz, pra voce me completar, e pra juntos permanecer pra sempre".... agarre esse alguem e nao solte mais... encontrou a metade que lhe faltava....Nao importa quem voce ame, o sentimento e tudo.Mostre o porque voce veio, viva cada dia, represente algo na vida de alguem,faca sua parte, ame...os coracoes que tocou serao as provas que voce ira deixar, de que fez a diferenca e o porque esteve aqui...... E, HOJE E O DIA....
frances Antoine de Saint-Exupery -, ofotografo utilizou-se do dom criativo e de sua experiencia profissional parafazer com que Luka realizasse sonhos tao simples para outros garotos, mas taodistantes de sua realidade. O fotografocriou um cenario em que, posicionando Luka da maneira desejada e fotografandono angulo certo, e possivel observar o garoto jogando basquete, subindoescadas, andando de skates, por exemplo. Uma prova de que, alem do aprendizadotecnico que qualquer profissao exige e de criatividade para realizar um bom ouexcelente trabalho, e preciso ter sensibilidade, que humaniza, antes de tudo, oproprio profissional.Veja mais em:http://revistacrescer.globo.com/Revista/Crescer/1,,EMI335981-10459,00.htmL
Aquelas que falam de saudade, dor, separacao sempre fizeram e fazem parte do meu repertorio, talvez o encanto comece pelo som agradavel da melodia, nao sei, o fato e que gosto e quando comeco a escutar alguma letra legal o faco repetidamente ate abusar, assim aconteceu tambem com a composicao da Isabella Taviani: "Presente passado" que, por ironia do destino hoje se encaixa perfeitamente a situacao em que me encontro.Julho comecou e me trouxe toda a empolgacao para viajar e conhecer outro pais, ainda que sem a companhia do meu amor. Nao houve nenhuma objecao de sua parte, pelo menos nao que tenha sido verbalizado. Sua vida atravessava um periodo conturbado, com muitos problemas os quais eu nao podia solucionar, fiz o que estava ao meu alcance que era dar carinho, atencao e escuta. Estava tudo muito cinza para ele e eu ja vinha percebendo a falta de habilidade na conducao de seus passos, cerca de 15 dias antes da minha viagem, falou-me sobre a compra de uma passagem para Assuncao a fim de tentar uma vida melhor, porem que esta ida ficaria condicionada ao apoio financeiro da familia e que caso nao conseguisse isso nao se concretizaria. Achei tudo tao improvavel que nao levei a serio. Um dia antes da minha partida ficamos juntos e minutos antes do embarque ele se encontrava ao meu lado, despedimo-nos e eu fui... A cidade autonoma de Buenos Aires (assim denominada a capital, uma vez que Buenos Aires e o estado, para eles, a provincia) e muito bonita e cheia de glamour, o tango predomina em cada lugar que se passa, as avenidas sao muito largas, enfim... passeei, conheci lugares e pessoas diferentes, comi alfajor e fui a muitos cafes, tudo perfeito ate o dia em que eu resolvi da uma olhada no meu email e vi uma surpresa desagradavel: um email dele me avisando que resolveu ir embora. Fiquei arrasada e nao consegui mais aproveitar nada. Regressei e agora estou aqui imensamente triste, quase sem noticias dele, lembrando de cada minutinho desse quase 1 ano de romance e sentindo um vazio tremendo. Acostumei-me com seu cheiro, seu toque, seu jeito meio frio de ser, enfim.. " Ai essa saudade no meu peito, esse vazio de voce... Voce se foi sem dizer onde podia te encontrar, uma razao pra viver voce podia me deixar...."
"Ai essa saudade no meu peito, esse vazio de voce".... A distancia e ruim, a saudade faz doer, nao poder ver e tocar gera uma vontade tremenda, porem o que massacra mesmo e o silencio. Ha momentos em que eu olho para o telefone e nao ha um numero para ligar, a tecla F5 do notebook esta prestes a quebrar pelas demasiadas vezes em que a aciono na esperanca de ver em meu email alguma noticia - nao ha nada-. Eu queria saber tudo, compartilhar os momentos que acredito nao estarem sendo faceis, da um apoio, mas por que me nega isso? cade aquele sentimento que tanto me convenceu de que existia? onde encontrar uma resposta para tudo o que sinto?Parece que as lacunas deixadas me fazem pensar mais a cada dia que passa... quase todas as noites invades meus sonhos, talvez pelo fato de ser meu ultimo pensamento antes de dormir. A minha trilha sonora esta cada dia mais nostalgica, so consigo escutar musicas que falam de amor e saudade. Sera que nao estou querendo ver o obvio, ou sera que as milhares de possibilidades que a minha mente cria subjaz a uma aparente obviedade?ai ai, mas como disse o Cartola: " E com o tempo essa imensa saudade que sinto se esvai". Um inicio de domingo dificil...O coracao em descompasso, muitas sensacoes e nenhuma certeza, alias que certeza podemos ter nessa vida? No auge da maturidade ainda nao aprendi coisas elementares sobre a vida, basta me apaixonar para que todos os velhos erros renovem-se e venham a tona.Tem uma musica da Paula Toller que diz: "Sofrer com tanta angustia por coisas tao pequenas, gastar essa energia, assim nao vale a pena" Esse trecho parece que foi feito pra mim...Agora, encontro-me em mais um momento de paixonite.. Os outros- a grande maioria- eram muito diferentes de mim e esse e extremamente parecido, ou seja, entramos em choque com muita frequencia. Ele e ansioso, ciumento e nevoso, caracteristicas essas em que me reconheco plenamente, como se nao bastasse, e meio grosseiro e eu como sou pavio curto, acabo sendo tambem em alguns momentos, o fato e que com tantos abusos indo e vindo, fica dificil dar continuidade..E, eu neste momento devido ao sono que me invade,tambem estou sem condicoes de continuar a escrever. No calmaria e no silencio da noite ha um barulho dentro de mim que me inquieta e tira a paz. Ora acho que perdi o bom senso, ora parece me faltar amor proprio. Penso o tempo todo e acabo nao vivendo o hoje da forma como tem que ser, quero saber o que vira e questiono os porques do que aconteceu ontem. Como fazer para que a razao e a emocao sejam aliadas? sera isso possivel? Queria elevar ao absoluto o que nao esta ao meu alcance para solucionar, alias ate o faco, mas nao com entrega total. Sinto-me como se pedisse para ele guiar, mas em contra partida tento a todo momento tomar as redeas. Quanta confusao meu Deus dentro deste ser... amo mas acho que nao ha
perspectivas, entao deveria esquecer,tento por alguns segundos, encontro outros seres que nao me motivam a ir alem e nem sao capazes de explorar o que de bom ha na minha alma, entao retorno ao ponto de partida e ai aglomeram-se incertezas,carencias, desejos reprimidos e uma infinidade de conflitos que deveriam me fazer evoluir e por que isso nao acontece? o que falta para que eu atinja esse nivel de evolucao?nao sei... sinceramente nao sei. Sao muitas indagacoes e a unica resposta que encontro e que sinto. O contato que tanto quis veio, mas o impulso foi mais forte e as palavras atropelaram o sentimento, que agora esta mais forte depois de te-lo escutado, alias na avidez por falar e expor a minha ira em relacao ao meu pseudo sofrer, quase nao o deixei se expressar e agora estou aqui, querendo exercer o dialogo e mais ainda a escuta, porem nao ha como, ainda.
Tem uma frase do Woody Allen que diz o seguinte: " E muito dificil fazer sua cabeca e seu coracao trabalharem juntos, no meu caso, eles nao sao nem amigos".Muito legal esta passagem e vem ao encontro do que ando sentindo desde que entrou dezembro. Hoje nao serei muito explicita na narracao, afinal nem eu mesma estou sendo capaz de entender o que se passa..Nao sei se isso so acontece comigo ou se algum outro ser do planeta sente o mesmo: Por ser teimosa e meio persistente em relacao ao que quero, quando algumas coisas se perdem pelo caminho, quando o vento muda a direcao e deixa a sensacao de que o interrompido tinha que ter sido vivido mais, por ainda nao ser a hora de dizer adeus, a propria interrupcao deveria ser o motivo para esquecer, porem no meu caso, comporto-me como alguem com alzheimer, ou seja, tenho lapsos de esquecimento, apenas. Definitivamente nao me considero um ser "normal". Como pensar e querer algo inacessivel quando se tem consciencia de que nao e para voce? Sou intensa no que sinto, romantica no que vivo e convencionalmente burra demais por querer que tudo siga a "ordem direta" inicio,meio e fim e, este e o problema: o FIM. Quando ele nao se concretiza tambem dentro da logica estabelecida, ai a mente cria um roteiro mistificado do alvo e ate encerrar o ciclo....Haja saudade, lembrancas, nostalgias,raiva... Indubitavelmente, alguns momentos sao unicos,magicos e sempre, sempre de uma forma ou de outra sao lembrados. Quando tudo parecia sem solucao e eu estava prestes a desistir, DEUS ouviu minhas preces e derramou uma bencao sobre minha vida: passei na segunda etapa do concurso da Sefor e assim consigo sair da sala de aula, ai que alivio!!! estou me sentindo leve como ha muito tempo nao conseguia. Como disse o Lulu Santos em uma de suas composicoes: " A vida vem em ondas como um mar num indo e vindo infinito...". Desde outubro/2010 quando fui convocada para exercer a missao de professora, uma onda forte invadiu a minha vida e quase desintegra o meu ser. Nao da pra ser feliz fazendo algo que nao se tem o minimo de motivacao e identificacao, durante o pouco tempo em que estive inserida no contexto escolar, tive certeza absoluta de que aquele universo nao era meu, mas a necessidade me obrigava a tentar, a insistir, mesmo forcando minha natureza. Houve momentos em que quase entrei num quadro depressivo, emagreci 3 kg e nao conseguia desviar o pensamento em busca de uma saida para um problema criado por mim mesma, afinal a escolha de entrar para o magisterio foi minha. Admiro quem consegue exercer essa missao por amor e lamento muito por vivermos em um pais em que o professor e tao desvalorizado, uma das mais importantes profissoes e uma remuneracao tao baixa, que motivacao existe hoje para alguem querer ingressar na area?? esta tudo errado.. Jogador de futebol com salarios milionarios e o professor com um piso de 1.000,00. E Brasil. Ultimamente tenho tido tantas "demandas" que acabei direcionando meu tempo
a outras coisas e deixando este espaco um pouco a deriva, porem hoje resolvi acessar e como disse o Chico na cancao meu caro amigo "mas acontece que nao posso me furtar a lhe contar as novidades". Bom, mas ao contrario do que cita um outro trecho da musica, o que eu quero e lhe dizer que a coisa aqui nao esta preta e hoje eu volto para falar algo da rotina, da vida, dessa caminhada que ora e tao prazerosa e preciosa. Ao reler sobre o que escrevi no ato da criacao do blog e pelo fato de temporariamente nao me encontrar mais na situacao de avulsa- sem namorado-fiquei pensando se retiro essa parte, ja que o objetivo maior era detalhar o percurso da busca por um Amor, por outro lado como tudo na vida e incerto e o romance e um tanto conturbado, acho que deixarei como esta.Pois bem, vivencio um momento de boas vibracoes em minha vida: o lado profissional entrando em equilibrio, saude boa, minha mae com o quadro da doenca estavel e um homem pra chamar de "meu", ai ai... la vou eu com essa mania de pronomes possessivos, rs. E muito bom ter alguem do lado pra chamar quando precisa, pra fazer aquelas coisas bem banais, mas que se acha o maximo sob o efeito da paixao, pra dormir de conchinha e tantas outras coisas boas que se pode fazer a dois. Em alguns momentos sinto-me muito feliz, mas, porem, contudo, todavia e como eu sou um ser extremamente complicado que nao consegue se conectar no hoje, acabo nao aproveitando esse momento da melhor maneira, pois quero fazer planos pensando no amanha e nao posso, entao acabo por me frustrar, mas quando sera mesmo o amanha???sera que ele vai chegar?responda quem souber..
Ha seis meses eu nao postava por aqui. Esse tempo seria mais que suficiente para hoje eu escrever um enredo diferente do ultimo,o qual falei sobre o misto de amor e tortura chamado S A U D A D E. No entanto, o discurso continua o mesmo. Meu Deus que sentimento e esse que parece ter se eternizado em mim? nos ultimos dias tive a sensacao de estar vivendo aqueles primeiros momentos de ausencia, e tudo tao forte!! Sera que Freud conseguiria explicar? fico querendo entender, decifrar o que ainda me faz reportar aquele homem. Sera o fato da rejeicao ou da nao aceitacao? Uma carencia infinita, regada a solidao que se instalou? ou sera que de fato e amor?No silencio e calor do meu quarto fico perdida em meus pensamentos, sentindo-me a mais so das criaturas. Sozinha por nao ter nenhuma companhia nesse Sabado a noite e mais ainda por querer estar ao seu lado e nao poder. Nem sei se a reciproca e verdadeira, mas essa e a minha vontade nesse momento.As vezes a vida e tao vazia e quando voce comeca a amadurecer parece que isso se intensifica. Sei que nao tenho o direito de reclamar, pois estou aqui no conforto, enquanto muitas pessoas como mostrou o Jornal Nacional, estao realmente vivendo momentos dificeis, e ai diante disso meu pseudo sofrimento se transforma em nada. Mas o ser humano e assim, so reconhece o valor das necessidades basicas,quando nao as tem.Desde ontem nao estou bem! a reuniao de trabalho me deixou tensa e ao chegar em casa, a mensagem da Themis me falando que ele mandou um cartao postal, foi o suficiente para me arrasar. Quanta insanidade da minha parte querer que ele envie algo pra mim, o sentimento e meu, nao dele. Acho que me tornei totalmente irracional, depois que ele partiu. Nao aguentei a curiosidade e fui la na casa dele conversar com a Themis e sofrer, sim porque tudo naquela casa me traz sua lembranca, comeca pelo BOB, o cachorro, o "filho" que ele tanto gostava, que ao me ver ate parece que sabe ou lembra quem eu sou. E incrivel, ate para de latir quando me ve. Quando estou la, tenho a sensacao de que ele vai chegar. Sou masoquista mesmo e acho que a busca pelo sofrer parece fazer parte do DNA. Esse Final de semana se tivesse grana sobrando, teria sumido do mapa, mas como nao pude, estou aqui tendo nesse blog o unico companheiro que eu posso cansar. Meu Deus quando sera que vou conseguir aceitar, me conformar e nao sofrer mais com isso? ajude-me a ter amor proprio e a encontrar um equilibrio para que possa seguir sem olhar tanto para um passado que so existe na minha cabeca..Por que eu tenho tanta dificuldade pra esquecer, sera que isso e uma divida carmica como diz uma amiga minha? Ja vai fazer 1 ano e eu continuo presa a lembrancas que foram boas, mas que pra ele acabou e eu tenho que fazer o mesmo. Todos os dias digo pra mim mesma:
" Ele nao gosta de voce, ele te evita, tirou todas as possibilidades de contato e quem tem sentimento nao faz isso. E duro demais ainda gostar de alguem que so te despreza. Nao e normal essa vontade que eu sinto de saber noticias, de saber como a vida dele ta, se ta bem, enfim.. e em contra partida voce perceber que pra essa pessoa parece ser indiferente se voce ta viva ou morta. Que ele tenha encerrado tudo bem, mas qual o motivo de me evitar tanto? ai ai!
O unico fator responsavel pela minha demora ao retornar a este blog e fazer o que tanto gosto e simplesmente a falta de tempo ou o mal uso dele.Muitas "cores" estao pintando o cenario da minha vida ha alguns meses: Primeiro, a descoberta de um cancer em minha genitora e a partir dai uma sucessao de abalos tomaram conta do meu ser. Mesmo estando em pleno seculo XXI no qual a tecnologia a cada dia esta a nosso favor, receber um diagnostico desses, ainda nao e algo confortavel, e como se a morte - aquilo que de mais certo temos e nao queremos - acabasse de ter sido sentenciada, e ai o que fazer? o tempo, esse grande vilao, sera curto ou ainda nos deixara dispormos da companhia do ente querido por um long time?Os medicos podem afirmar isso? ou sera que ha algo infinitamente superior que pode mudar o quadro? entre diagnosticos e prognosticos sao muitas as indagacoes...Porem, a tudo nos adaptamos, pois a vida ha de seguir e neste Interim temos que buscar forcas ate de onde pensamos nao existir. A tempestade vai passando, as esperancas se renovando e a luta continuando. Hoje, ela ainda se encontra no processo de quimioterapia, mas o quadro clinico e muito bom, pois Deus tem sido generoso e nao permite que ela sinta dores fisicas, pois sei que as da alma, sao muitas....Amanha e seu aniversario, sem querer me invadem pensamentos ruins acerca de quantos ainda poderemos comemorar juntas, mas sei que nao posso nutrir isso. A vida e tao efemera que eu, aparentemente saudavel, posso ir antes dela, por isso cada dia penso mais na urgencia de viver....A outra cor que esta enfeitando meu universo e que, finalmente sai da iniciativa privada e ingressei no funcionalismo publico, porem imaginem ai uma mudanca de 360 graus e um impacto ultra violento. Um mundo muito novo e como tudo o que e novo atrai ou repulsa, a priori, minha sensacao foi de repulsa, por uma serie de fatores: distancia escola/casa, pessima estrutura das escolas e acrescente-se a isso a minha inexperiencia e inseguranca, enfim.. uma semana de caos, querendo pedir a exoneracao, mas como sempre ha uma luz no tunel, em vez da exoneracao, consegui uma licenca para acompanhar minha mae e durante este periodo estou aproveitando para ler e reler meus caros colegas: Socrates, Platao, Aristoteles e cia ltda para que possa preparar uma aula menos mediocre, ja que o proprio sistema o e. Ha horas em que me cansa essa tal filosofia, mas tambem quem mandou escolher este curso....Uma pobre mortal se metendo em curso de elite( entenda-se elite pelo fato do curso exigir 100% de leitura e quem pode ter essa dedicacao exclusiva?) Bom, mas como sou uma pessoa que sabe o que quer, passarei uma chuva por la, ate passar em outro concurso melhor.Existe tambem uma outra cor enfeitando a minha vida, mas essa ninguem pode ver, pois vem la do coracao, rs. Estou com um namoradinho novo, vamos ver que frutos me trara esta relacao... ate agora, ta tudo sob
controle.Para finalizar, como uma boa bamba, preciso parafrasear um samba do Diogo que coloquei no titulo deste artigo e que tem tudo a ver com o momento vivido por mim, principalmente no que concerne ao espiritual."Minha forca e a fe que carrego no fundo do peitoQuando nada da pe, e amem, e axe nao tem jeitoNo terreiro ele e o Oxala, no oriente ele e AlaNinguem sabe como explicar essa forca maiorEle sempre estende a mao, nao importa a religiaoNao tem raca, nao tem nacao, porque Deus e um soDeus, louvado seja DeusDeus, louvado seja DeusLouvado seja Deus... Louvado seja DeusDeus, louvado seja DeusDeus esta no coracao que concede o perdaoNo coracao que e feliz, vendo o outro felizE o perfume que vem da naturezaFlor que renasce do solo da impurezaUma estrela a me guiarManto que aquece a familia e protege o meu larEle e o ceu, agua do marLuz do luar, sol do veraoEnche de paz, minha oracaoMe da guaridaVento que traz inspiracaoForca da vidaVentre de todo universoDo verso da minha cancaoDeus, louvado seja DeusDeus, louvado seja DeusLouvado seja Deus... Louvado seja DeusDeus, louvado seja Deus