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Nos mudamos estamos morando numa cidade um pouco maior que a que moravamos, melhor e num estado mais evoluido.Estamos vivendo uma fase suuuper especial, de expectativas, de crescimento, de realizacao de sonhos, de uniao e logico vendo nossa bebe se tornando uma menininha amavel, doce e aprendendo a falar.Uma paixao uma graca um sonho em vida!Ontem foi seu primeiro dia de jardim de infancia, a mae aqui fica tri feliz mas as vezes o coracao fica na mao...."Meu Deus minha filha vai ficar "sozinha" no jardim de infancia???"QUe loucura e essa de ser mae!!!!!!!!Mae de ver-da-de, nao essas que largam filhos inocentes com qualquer baba ou pessoa....alguem liiiiiiiiindaaaaa me chamaAmo ser mae!!!!!!!!!!!!bjssss MEU DEUS!!!Eu to tanto tempo desaparecida daqui:0) Mas jah faz uns meses tentei voltar, o facebook me ocupava muito, deps tive problemas com minha senha daqui e agora to super feliz postando de volta!E prometo nao sumir mais!!!!Promessa de escoteira!Vou editar uma foto da minha gatinha...Essa foto foi na ultima primavera, ou seja ela jah cresceu mais:0)Maria Luise tah tao grandinha, sabida, amavel, amiga:0) jah viu to amando MESMO!Ela jah fala algumas palavras como Uhu( coruja em alemao) hei( quente),diz "Aquii!(linda ehhehe) apiti( seria kaputi que e quebrado em alemao)...nao fala muitas palavras claras mas e uma tagarela no bebenes!!Eu sou mae coruja, feliz e dedicada, sei cada suspiro da minha boneca, com muito orgulho!Essa e minha riqueza!Dia 08 de janeiro vamos ao Brasil, eu to contando as horas!Mil beijinhos por quem passar por aqui e carinho,Cele. Passamos uma semana em Le Somme, num camping super aconchegante.Se o clima tivesse ajudado estavamos realmente bronzeados, mas deu pra pegar um mini bronze.A viagem de 5 horas de carro valeu. Mas tah bom por esse ano!Basta!Vamos acampar denovo mas mais perto da proxima vez.A MAria Luise nao parou um segundo, tirava so um cochilo por dia e se acordava denoite com os barulhinhos, ou com calor, ou com medo do temporal que caiu e mergulhou nossa barraca ahahaha Essa foi oTEMA!!!! deps enchugamos tudo eheheh, mas resumindo posso dizer que aesard e ter sido cansativo porque ela andava sem parar pelo camping, sem direcao rindo sorrindo e jogando charme pra todos no camping, valeu a pena.Eu dei uma emagrecida basiquinha e faziamos refeicao em partes...Eoa brincou muuuuuiiiito, passeamor em Amiens uma cidade linda, nao conhecemos Naours, pra poupar a filha, quem viaja com bebe sabe o limite das coisas( muita mudanca e cansaco estressa a crianca) respeitamos muito nossa filha deus o livre!Passeamos pela praia...valeu!Teve um momento que estavamos no Carrefour e ela tava demais cansada, nao era sono era de novidades...ateh isso deixa um bebe exausto.Tudo tem que tah na dose certa: o novo, a rotina, a brincadeira, os cochilos...aiaiMae que passa o dia com sua cria percebe as necessidades de longe do seu bebezinho...Eu bem sei qdo ML quer simplesmente estar em casa...e qdo chegamos ela passou uns 3 dias relaxando, dormindo um pouco alem da conta e brincando muito com seus brinquedinhos antigos.Eu notei ela bem mais madura, parece que essa semana "despertou" ela que ela veio que veio...imitando
cachorro, dando conta de tudo, prestando uma atencao em tudo, uma linda!Maria Luise nao ficou muito tempo tentando engatinhar aih :0)Na graca de Deus, somos felizes, simplesmente felizes:0)O mar aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhAi que agua fria, molha os pes a mama deixa, mais que isso nao!:.)Vou indo...mil beijinhos!
Acabei de chegar do curso que faco com a Maria Luise, eh um cursinho pra criancas, com objetivo de socializacao, chama Spiko Kurs.A pessoa que admistra eh uma chatonilda, mas dah pra levar.Uma alema mau preparada pra funcao, mas acho que vale muito a pena levar minha filha, ela arende tanto.Hoje ela aprendeu a dar a maa e dancar em roda.Incrivel como crianca aprende rapido!!!JESUS!!!Ainda ontem tinha uma bebe de colo e hoje ela jah faz pirraca, me morde, se treme qdo encasqueta que quer algo, briga com os coleguinhas-logico coisas da fase- mas tudo isso a mama aqui tem que administrar em alemao MY DARLING!!!!!!!Mas eh tam bam...Ela tah linda e eu apaixonada.Confesso que as vezes nao e nada facil.Falar alemao eh bem chatinho pra mim assim como ouvir..mas eu levo bem!E estar longe da minha familia.Hoje eu fiquei beem tritin de pensar que essa maravilha que Deus me deu, que minha familia ama e baba de paixao, tah crescendo longe e so eu a vejo dia apos dia.O importante sao os dias que passamos juntos, qdo estou em casa eh divino:0)Viu? SOu uma mocinho, relevo bem as dificuldades da distancia....Essas fotos fiz ontem e hj, ela de ponch eu toda boba pra varea e hoje de manha ela dando aduzinho pra um carro desconhecido:0)LIIIINNNdaaaaaaaa de babae rsrsrsrsrraaaaaaiiiiii que meloza que to!!!!!!!!!!!aaaaaaaaaahahhahhBjs! Antes de qualquer coisa....FEEEEELIIIIIIIIIZ 2011!!!A nos maes lindas maravilhosas ehehehBatalhadoras...Bem posso dizer que em 2010 houve as maiores emocoes da minha vida: ter um filho, carrega-lo na barriga e ve-lo pessoalmente balanca qualquer barraco:0)e o meu aqui caiu e se ergueu...Acho que deve ser assim, sua vida de antes filho e uma e pos filho e outra, deve ser assim pra todas mulheres que resolvem ser mama neh!Eu me descobri mae, amo amo amo de paixao ser mae.Descobri uma super energia acumulada aqui dentro canalizada so pra esse papel da maternidade.E posso dizer que bem utilizada, porque o que mais me consumiu foram as colicas dos primeiros 3 historicos-meses, e como uma santa-cura, vi minha filhota saradissima daquele sofrimento assim do dia pra noite.As minhas doidices de ve-la se mecher e coloca-la no colo em seguida so faltou me arrancar os pent....piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!ohohohohSerio!Eu a LOUCA fiz isso!Mae de primeira viagem e energeticamente em super potencial para amar passa por isso, se prega pecas a si propria sem ser cacofonica ou coisa parecida:0)A gente erra por instinto, e muito pelo cansaco tb.Deps as tao sonhadas longas noites de sono chegaram.Estao todas aih na porta usufruidissimas por mim o Papa e a filhinha linda.Maria Luise dorme 8:30 e acorda 7:15 impreterivelmente toda ultima temporada de dias.Brinca sozinha a manha toda, se auto diverte a si propria:0) e a felicidade e paz reina no lar doce lar:-)Serio!Nunca esteve tao facinho ser mae...tao gostoso!SOu louca, digo louca mesmo, em termos outro nenen.Ai sim muda o contexto por completo...mas por enquanto tah tudo adiado:-) ainda nem agendado, so o desejo no ar e nos coracoes dos papais corujissimos.Tenho planos deliciosos pra 2011: quero fazer a continuacao do ELBA( curso de bebe que jah fiz com
ML) quero me inscrever em outro, quero encontrar Leihgroeltern pra gente:-)deps explico o que eh isso....e quero voltar a malhar( na academia de verdade assim com maquinas e fazer spinnig como antes enlouquecer na bike rsrrsr descobri que tem isso aqui perto eu marcando bobeira), melhorar meu alemao( isso nao eh novidade)e tomar muitoooo soooool no proximo verao. A primeira meta da lista: ir ao Brasil.Agora dia 18 de jan.O marido vai deps...vamos sentir super saudades.Me preocupo quase arranco os cabelos com essa viagem...E tao dificil viajar e deixar nosso Papa.Mas enfim, foi necessario.Faz tanto tempo que nao vamos ao Brasil e tinhamos que fazer valer a pena!Vai ser bom!Eu to tentando me atualizar em algumas coisas...nao quero chegar tao boiando no meu proprio pais.Que novela tah passando?Que moda tao usando?QUe cor de esmalte as mulheres tem usado?O que a Dilma tem feito)pq o Lula so fala besteira)?Qtos graus estah Belem e Macapa?Qto custa uma caixa de leite?Papinha de crianca vale a pena comprar ou melhor fazer)aqui eh td tao natural e barato)?aiaiai....Sera que meu guarda roupa de verao nao tah cafona pro charme brasuca :-)OHHHH duvidas crueis:-)Bem vou preparando as malas...O grande dia tah quase chegando...Frio na barriga...E que venha 2011, embarco na vida todos os dias com o pe direito e meu verde amarelo no peito!!!!!!!!!!!Bencaos a nos!!!!!Bjs,Cele.
...Nossa!!!!Filho cresce e a gente se apombalece:0)Minha filha tah indo ao jardim de infancia sozinha desde terca, diga-se que ontem CHOREI cexatamente depois que me tiraram minha filha pra colocarem ela naquele lugar traumatico que foi a UTI daquele hospital ridiculo.Isso jah passou, mas as marcas daquela dor ficaram e liguei pro meu marido AMIGO e super pai, ele tava no trabalho, e me acalmou.Eu me acalmei tb, e nao consegui fazer ABSOLUTAMENTE NADA em casa a nao ser contar os minutos ateh busca-la.FOI LINDO reencontra-la, FELIZ!A Maria Luise tahum encanto e eu to perdidamente apaixonada por ela. O pai tb!Ele beija abraca denga e qdo chega do trabalho quer te-la no colo quietinhos eles ficam vendo TV.Amar acalma a gente:0)Hoje jah fiquei bem mais calma deps que vim do jardim.Fica um engasgo: to deixando minha filha com estrangeiras, o que elas vao fazer com a carne da minha carne, com meu coracao puro pulsante que ela e!Essa inseguranca entrego pra Deus, Ele cuida e me acalma.SIm!pq a estrangeira sou eu, mas pra mim nessa hora sao elas!!Enfim, o lugar e bom, eu queria que fosse melhor SEMPRE, mas estou satisfeita.O resultado e ela mais madura, mais calma, mais esperta e tentando falarQUE MAXIMO!!!Ela ta super estimulada!E comigo ela tah menos mimada.AInda pouco vomitou no berco, isso que me impressionou.Nao me chamou como faz de costume.O jantar nao ciu bem...mas ela tava bem soh rejeitou aquele alimento.Eu a peguei, dei banho, ela peladinha quieta entendendo tudo, inchuguei eu e o pai a vestimos, ela jah havia mamado e durmiu abracada com o ursinho Puh que ela ama!Nossa Maria Luise tah cada dia mais maravilhosa!Eu definitivamente estou perdidamente apaixonada!Te amo Minha Filha!Mama Cele:0) Lendo o blog da minha amiguinha me deu vontade de postar tambem.Ultimamente, me sinto tao feliz pela vida que tenho! Essa minha mania de colocar exclamacao em td e so pra ressalvar a minha admiracao pelas coisas e pela vida, pq qdo profiro algo penso ser da maior relevancia! (pronto la vem ele novamente,kkkk)Enfim, o que falar...sobre meu relacionamento, esta caminhando tranquilo. Sinto que ele nao e perfeito (Gracas a Deus!), talvez porque eu saiba que a graca dessa vida esteja nas contradicoes, sei a maneira que o meu parceiro pensa, respeito mas nao deixo de pensar a minha maneira e nem espero que ele entenda o importante e que eu saiba o que faz sentido pra mim. Gosto de estar com ele porem, nao deixo a "menina" para tras, aceito e gosto da relacao.Essas semanas aconteceram coisas muito engracadas no meu trabalho, que servem pra relaxar, Maria Luciana que figura mais caricata, essa semana ela me explicou uma coisa que eu nunca tinha parado pra pensar que "behaviorismo" era pedagogia do berro,kkkk, e ela imitando o saci perere aprontando kkkkkFora os foras das criancas ou melhor da professora, desenho de uma gravata a professora fala: "Ta vendo esse desenho o que e?" ninguem responde la vou ajudar "e uma GRA..." as criancas repondem "GRAcinha professora!!"kkkkkEu digo "quem cuida da gente e..." "medico professora!" "quem cuida dos dentes e..." "dentista
professora!" "E quem constroi casa?" "O pai da gente!" fala a verdade quer melhor nocao de realidade kkkkOutra "pofessola eu sei desenhar uma cuz!" "Nossa que legal! E voce sabe quem morreu na cruz?" silencio...la vou eu de novo com a palavra silabada "Foi JE..." "Geraldo professora!!" kkkk essas criancas crucificaram ate o pobre do Geraldo kkkkkkMas pq eu to escrevendo tudo isso? E so pra dizer que se eu tivesse de mal humor, desanimada e reclamando eu nao conseguiria perceber a alegria que esta a minha volta, o descobrir dessas criancas, a maneira de satirizar tudo aquilo que e muito serio, e perceber que apesar da maturidade a "menina" continua aqui!!E como dizia um chique autor Snydder "o professor que aceita e mantem contato com a crianca que esta dentro dele!"E como dizia o sabio Geraldo "Sejais como as criancas!" "deixai vir a mim as criancas!", pois e estamos indo ao encontro do amor!
Parece que a hora de escrever e uma psicografia de mim mesmo, onde tento expelir todos os meus medos, anseios, duvidas...colocando-os para fora e tornando-me expectadora de mim, e como apontam diversos autores de leitura/escrita tomamos um certo distanciamento, ai sim posso ser o interventor palpiteiro da vida alheia.Quem sabe assim, consigo apontar solucoes para os meus conflitos? Porque solucao para os problemas alheios a gente sempre tem, neh!!!Gosto de reler o que escrevi,as vezes em dados momentos eu aponto solucoes em que nenhuma outra leitura me trouxe, talvez porque somente eu me entenda....Adoro tambem, ler textos de outras pessoas, como por exemplo Caio Fernando de Abreu, Machado, Joao Ubaldo e por ai vai, e quando me deparo com uma escrita que traduz aquilo que estou sentindo, mesmo que seja doloroso, naquele momento eu sinto uma felicidade imensa por saber que nao estou sozinha no mundo, que aquela dor que estou sentindo e natural do ser humano e que nos vivemos dilemas semelhantes o qual buscamos soluciona-los.Vamos ao dilema!!Ouvi de uma amiga que talvez eu tenha um carma, que e aprender lidar com certo "TIPO" de pessoas e que quando eu aprender a lidar com elas nao sofrerei mais com suas atitudes.Acho engracado quando outros dizem que sou boba porque complico demais as coisas, porque dou importancia pra umas coisas que nao tem tanta relevancia...como assim???Entao tenho que estar no mundo e nao viver o mundo?Entao tenho que achar que as relacoes humanas sao banais, descartaveis?Que algumas pessoas entrarao na sua vida so pra simplesmente sair, como se fosse ao supermercado olhasse uns itens interessantes, farao as analise do custo/beneficio como se sua vida fosse uma mercadoria e depois iriam embora...e nessa como voce tem que agir??Ai esta o grande dilema!Voce tera que sempre pressupor o consumismo alheio?Ou sera que voce pressupondo o consumismo alheio se tornar um entretenimento atrativo?Deixando de ser o ser humano que vc e para satisfazer o consumidor que agora o quer?E obvio que nao! E bonito que nao! Mas, e real que nao?Vamos agora analisar se fizemos papel de mercadoria...Estava la voce, vivendo sua vida pacata, travando suas batalhas e dilemas, e chega este estranho te oferecendo o que voce acha a vida dele, porque voce aceita?Ai voce cai em si, ele nao estava oferecendo a vida dele, ele estava no mundo do entretenimento.Este e meu carma?Aprender lidar com pessoas que tratam as outras como descartaveis e nao me prestar o papel de ser descartavel?Se eu falasse isso para o meu psicologo ele me diria que eu estou dando uma de coitadinha...aiiii coisa que detesto e ser coitada!Realmente, como escrevi a tempos atras nos nao controlamos as atitudes dos outros, somente as nossas, e sei bem como funciono so consigo perdoar e caminhar em frente depois que compreendo o motivo deu ter permanecido ali.Tostines e fresquinhas porque vende mais, ou vendi mais porque e fresquinha?Eu me prestei o papel de descartavel, ou fui tratada como descartavel?O que e se prestar e se sentir descartavel?Penso que e quando nao damos valor a vida que temos, deixando que outras
pessoas decidam por nos, o rumo dos nossos sentimentos, jogamos tudo para alto em troca de sensacoes fortes, rapidas e passageiras, mas ao final nos deixam marcas para vida toda, fazendo a todo tempo que nos desviemos de outros seres humanos com medo de termos essa sensacao de "lixo" novamente.Nossa! Que final feio...mas fazer o que??Quem sabe daqui alguns meses,Eu tenha a solucao para esse dilema..E que o amor vire tema;E nos livre deste problema.Adoro as riminhas no final(rs).
essas "melhores condicoes" sejam garantidas. Se cada um fizesse o seu papel eu nao precisaria de mudar o meu.Nao penso que estou tratando o estado como patrao, e sim exigindo que ele cumpra o que e de sua obrigacao "zelar pelo bem comum!" Fico pensando ate quando terei que aguardar como plateia que um cidadao de boa fe entre no poder e faca o que e correto para o bem comum?Tenho consciencia que o sujeito de mudanca e o sujeito coletivo e foi por isso que me uni aos demais companheiros. Espero porem, que esta nao seja uma luta egoista em prol somente do bem estar dos funcionarios e sim o de toda populacao, que tambem sera beneficiada se as condicoes dos locais publicos forem asseguradas.Penso que deixei claro de que lado estou, e assumo minha postura hoje e sempre. Luto e lutarei por aquilo que acho certo sempre aberta ao dialogo, e como diria meu professor "Os conflitos sao importantes pois sao neles que as pessoas se revelam!" e digo mais alem de se revelarem tende a se assumirem.
Em 2010 senti que fui uma pessoa muito intolerante (para o psque mais seletiva, escolhendo o que gostaria ou nao de vivenciar). Nao tive muita paciencia com ninguem. Pensei "que a vida siga seu rumo, e que eu siga o meu!" Nao tive saco para os amigos (apesar de ama-los) e nem pra meios termos (apesar do psque pregar o equilibrio). Fale e tomei decisoes que achei que deveria tomar e falar, indepedente das consequencias.Passei muitos nervosos, fiquei muito ansiosa, descobri doencas, deixei de lado velhas ilusoes, vivi a vida nua e crua e saborosa como ela, com seus desecantos e encantos.Das grandes descobertas de 2010, alem do reencontro a procura de DEUS, descobri que na vida nao existe segredos a vida e simplesmente assim, feita pra viver! Nao ha nada de especial pra se fazer embora, tudo que se faca seja especial. Nao ha nada pra se esperar pois, tudo o que tem pra acontecer ja esta acontecendo! E reconhecer que cada instante da sua vida e unico e nao importa se o momento e raiva, alegria, nervoso, esse momento e unico portanto viva-o.Aprendi a gostar de uma coisa que ha muito me esquivava "o convivio comigo mesma", adoro ficar horas e horas sozinha sem nada pra fazer.Sinceramente sei que o meu trabalho me rouba um tempo precioso mas, tambem sei da necessidade deste trabalho.Me revoltei com certas demagogias do tipo "trabalhe no que goste e nao sentiras o peso do trabalho!" esse tipo de pensamento so realimenta o peso do trabalho, dai a gente fica feito tonta pensando "sera que eu nao gosto do meu trabalho e por isso fico cansada!".O trabalho e necessario assim como o prazer tambem o e; e uma pena que a divisao trabalho/prazer seja desigual. Pessoas que defendem a ideia "trabalho no que gosto = prazer!", certamente realizam trabalho voluntario e nao veem neste, nenhuma forma de lucro ou veem?Nao estou dizendo que nao gosto daquilo que faco mas, que o trabalho tem certas exigencias especificas que o definem como tal exemplificando: tempo visando retorno lucrativo. Enfim essas divagacoes, sobre trabalho, necessitam de mais definicoes, porquanto nao me venham com frases bonitinhas que tentam fazer com que eu acredite que os outros estao no melhor emprego do mundo e eu nao. Saibam que o sistema so sobrevive por causa daqueles que nao estao no melhor emprego do mundo, e fazem o que e necessario pra sua propria subsistencia.E esta foi mais uma descoberta de 2010, a necessidade do trabalho lucrativo num sistema que visa o lucro! E eu sei que eu seria boa em qualquer coisa que eu propusesse fazer (desculpe-me a franqueza, e td uma questao de objetivos!).E que em 2011, apesar do mundo ser de caos que eu procure o equilibrio ou nao. RSRSRS Hoje estou feliz!!Pode curtir o ocio me satisfez....parece que descansei mais do que as ferias todas!!Na minha vida existem o que momentos muito tensos, que naum sei o que fazer, e naum saber o que fazer me deprime e me oprime!!!Meu deus!!! O que fazer?Tenho que fazer alguma coisa!Tenho
que fazer alguma coisa!Tenho que fazer alguma coisa!Pra que tanta pressao?Ja sei, melhor e naum fazer nada pra ver onde vai dar...melhor que a pressao e a sanidade!Porque a gente mergulha tao a fundo nos problemas e deixamos de ver a vida?E realmente e uma questao de escolha...e hoje eu escolhi ser tranquila!!
Acho legal a oportunidade deste diario virtual, que ha muito nao faco uso!Vamos la pras reflexoes recente!Penso em nossas vidas como caminhos, no qual sempre aparece as bifurcacoes que nos remete a escolhas, e essas escolhas so podem ser tomadas com base nos caminhos ja percorridos e na incerteza do caminho a se percorrer. Portanto, penso ser a escolha o momento decisivo, nos nao sabemos onde a estrada vai dar, mas temos claro que nos influenciou no momento da escolha: que tipo de vida quero ter? que tipo de luta pretendo fazer? que tipo de ideologia me move? NAO!Nossas escolhas sao feitas no universo das incertezas!! Porem, o importante e assumirmos o que escolhemos, e saber que a escolha que fizemos foi aquela que o momento e nossa bagagem permitiu! Hoje vou escrever so pra me expressar de alguma maneira, esse descanso forcado e necessario me trouxe a reflexao!!Precisava muito desse marasmo, precisava sentir a calmaria, sentir-me livre das obrigacoes, do corre-corre, etc...Continuo afirmando que estou e sou uma pessoa feliz, falo isso pq toda vez que nos colocamos em reflexao, tende a ser meio penoso e triste, hoje acho que nao, acho que esse momento nos liberta cada vez mais, enfim...A correria do dia-a-dia, faz com que percamos este tempo para nos pensar, e acabamos agindo sempre da mesma maneira mecanica. Nossa! O simples barulho do despertador e do cartao ponto me irritava me lembrava que la estava eu mais um dia a cumprir meu papel revolucionario de ser a professora, e as 5:00 pronto, la se foi mais um dia, e assim sao os 200 dias letivos. Um novo projeto, uma nova descoberta, um ensaio, novos planos, novos projetos e assim, mais um ano. Muito mecanico!!! Poutz , quem sera que criou essa maquina? Ate que ponto temos escolha neste sistema? Ate mesmo quem nao segue o padrao da prole, segue algum padrao? Ah! Tah! E dai?Dai que organismo da gente reage e nos mostra que a vida e isso! Mas, nao so! Apesar de todas as teorias de como se constitue uma sociedade, se somos o bloco que molda a parede ou, se somos o bloco moldados pela a parede. Viver, sentir e entender que nossa vida independe de teorias, que por mais que encaixamos em uma delas somos sua superacao, pq somos unicos, exclusivos e necessarios. Como dizia Raulzito : "NAO, A VERDADE ABSOLUTA! SIM, A VERDADE INDIVIDUAL!"Eu acho que e isso: cada ser uma nova historia, e depois que falaram da dialetica eu naum chego conclusao nenhuma, sao tantas as variaveis a ser considerada, que tenho medo de escapar alguma!!!Enquanto isso...Vamos escolher o que podemos escolher,Ser feliz ou nao ser?! Depois de muitos anos do termino de meu 2o grau, me aventurei na leitura de um tema pra vestibular: "Dom Casmurro", penso que aos meus 18 anos nao teria tanto gosto ou mesmo cacife para me deliciar com tal leitura, por achar o texto um pouco denso, e o vocabulario arcaico.E claro, hoje mais compreensivel para mim, devido a experiencia que, estabelece uma relacao mais direta.Uma viagem