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Foi curto. Poderia ter feito perder a conta das horas. Abrir os olhos e ver que nossos cabelos estavam enormes, unhas tambem, por que passamos meses nos beijando sem parar.As vezes ando na rua e nao posso deixar de ver que as casas lembram muito tumulos, estranhamente iguais a cemiterios, ruas com numeros, organizadas como bairros, em casas perpetuas ou alugadas por curtos anos sem significado. Nao posso deixar de olhar e perceber que estamos em um cemiterio de gente viva, enterrada em suas casas, em lapides de ladrilhos iguais as das casas, e assim que me vejo, enterrado. Mas naquele curto periodo me senti um visitante nesse cemiterio de vivos, me senti vivo, fora das covas rasas ladeadas por muros baixos, me senti grande, expandi pra muito alem dali. Era um encontro, o encontro de lagrimas por debaixo de oculos escuros, um encontro de aguas. Escorreram e correram para mais longe que puderam um do outro. Nao se entender assusta. Nao entender ao outro tambem. Nao era um beijo, beijo e o encontro de labios, aquilo era o encontro de almas bem vivas..brunocardoso
Um homem cospe, uma mulher gorda passa com dois poodles gordos, um lindo casal de velhos passa. Tudo passa. O homem passa, sua marca molhada no asfalto ficou, mas seca, tudo seca. Quer saber como eu me sinto? Como se amasse um BETA.Faca o seguinte teste e sabera como eu me sinto. Compre um Beta e um pequeno aquario, na compra do Beta, olhe e pegue o primeiro que voce ver na frente, porque a gente nao escolhe quem amar, agora coloque o nome da pessoa amada no lindo peixe vestido de seda e trasfira a ele todo o amor que sente na vida ao pequeno Beta. Pronto! So de imaginar ja da pra sentir! A primeira vista vera que ele e um peixe lindo e nao sera dificil ama-lo. Voce o alimenta, troca de agua de vez em quando. Agora pense o que e amar e nunca toca-lo, pense no que e olhar o Beta nadando e nao saber como e a textura de sua pele e para toca-lo teria que matar-lo sufocado. Se passasse 24h olhando aquele Beta, perceberia que ele nao pisca, esta o tempo td com os olhos vidrados em nao se sabe o que! Nem mesmo sabe se de dentro do aquario e possivel ver-te de fora observando-o, talvez ele olhe seu reflexo achando que e outro, e fique o dia se enamorando e nao tenha tempo para te olhar com calma, te perceber. Agora digamos hipoteticamente que voce conseguisse entrar na mesma agua que ele, so voces dois, diga-me: O que faria com o Beta?Ainda sim ele seria um Beta! Sao tao diferentes, sao de mundos opostos, mas voce o ama, e esta disposto a se sufocar dentro do mesmo mundo submerso dele so para poder tocar o Beta, seu amor! Entende como me sinto?Agora olhe para o aquario, tente dizer a ele tudo o que sente, ele permanecera de olhos abertos e atentos, mas nao manifestara o que sente. Em desespero tire o Beta do aquario, abrace-o apertado, chore e diga tudo o que pensa, diga que o ama, ele olhara a voce e dara o ultimo suspiro e partira.O peixe passa a agua seca, se o ama mesmo... nao direi aqui para que o deixe no aquario sozinho, tire-o de la, abrace-o, diga tudo o que sente, deixe-o sem ar, deixe que morra, e melhor morrer sem ar, do que viver submersso. Houve uma sexta-feira. Sim, ela houve porque eu a vivi. Ela veio a mim, pareciamos saber o que viria. Um misto de amor, carinho, paixao, tudo. Tive medo. Covarde que sou.Mas seu cheiro me tomou, me tombou como peao tomba novilho, veio em um laco de corda forte, me agarrou pelo pescoco. Cherei-a como um cao. Chupei-a como crianca chupa fruta, me senti homem, me senti como deus, forte como o sol, viril como teus raios. Chupando veio os gritos mudos do extase de Santa Teresa, mudos como o marmore, e o corpo soltava cada nota em espamos musculares, a mais linda e bela sinfonia do corpo em gozo. Tao Santa quanto
Teresa, purificada pelo sentimento mutuo. Depois foi sua vez, degustou-me devagarpor tempo demorado - ou foi para mim - como uma granfina em restaurante chique, estava ali nao para comer mas posta ali para d-e-g-u-s-t-a-r. Sim senhoras e senhores, nao fui comido pela mulher de coxas fortes - que se entrelassaram as minhas como trepadeira, literealmnete - me senti como caviar, como fruto exotico e caro do mar aberto. Dou risada de mim mesmo, mas foi assim que me senti. Retribui em periodos de velocidade pelos quais ela pedia mais, ai parava, pirracava, fazia -a pedir mais, nos intervalos chupava-a. Me senti vivo como nunca imaginara ser possivel. E inocente, certteza de que nao havia erros,certeza de que nao havia pecado entre o lencois. Estavamos nus perante nossos deuses e nao sentiamos vergonha. A inocencia era a folha que cobria nossos orgaos genitais.
Imaginei estar na pior, parecia que iria cair, sentei-me na cadeira e por um instante tive vontade de sumir mundo afora. Percebi que pobre da cadeira. Sempre alguem senta nela, ela nunca pode sentar-se, tem de estar sempre em pe, quando as visitas se vao, seu dono a poe de pernas para o ar sem o menor respeito. O pior de tudo isso e; ter quatro pernas e nao poder se quer sair do lugar sozinha. Deite-me no sofa achando que, ja que com dois bracos talvez ele tivesse um ombro pra me dar, mas nao, sofa tem braco, mas nao tem ombro. Tem costa, escoro, mas ombro nao, tem duas ou tres bundas, acentos, mas nao tem quadris, nem cintura. Sofa e bicho incompleto como eu. Deite-me na cama, escorei minha cabeca na cabeceira, chorei mais de 100 mililitros, o previsto para o mes inteiro em um so dia. Percebi que a cama nao tinha cabeca, mas um lugar a deixa-las, a cabeceira. Aos pes atrofiados da cama corri o mundo inteiro em sonho. Percebi que os meus pes tinham peito, mas nao coracao. Percebi que a mao francesa e feita no Brasil, que as portas do guarda-roupas nao nos levam a saida nenhuma, muito menos a alguma entrada, que o bico do bule so canta o vapor de dias frios regados a cha, que as alcas nao namoram os alces, que o fato do tenis ter lingua nao signifique que ele fale, que as bocas do fogao nao fofocam entre si, nem bocas de lobo comem ovelhas, que ninguem cai no buraco da fechadura, que a agua que sai da torneira nao torna a ela a mesma que foi um dia, que a cera da vela nao e a mesma do ouvido, que um corpo de texto nao tem bracos, nem pernas, nem cabeca, nem nada, entao por que e corpo? Que a flor nada mais e do que o orgao reprodutor das plantas, penis e vaginas coloridos, ou brancos ainda a colorir, mas sem olhos para flertar, que embora o copo tenha borda ainda se pode desenhar fora dela, que embora almofadas tenham capa, nao voam, muito menos sao herois, que as orelhas do caderno dizem mais sobre quem voce e, do que te ouve. Que eu tenho pernas, nao saio do lugar, que embora tenha bracos, nao sei onde por as maos, que embora tenha cabeca, nao sei direito o que se passa dentro dela, que eu sou um ser completo, minhas maos podem tocar piano e gaita de fole, que minhas pernas correm, que minha cabeca julga pensar segundo suas proprias regras, mas me falta saber o que fazer com tudo isso. Dois corpos nao ocupam o mesmo espaco, nem dois espacos o mesmo corpo. Rendo-me a saudade,ao desespero unico e incontrolavel de me sentir so.Rendo-me porque ja nao tenho mais forcas, rendo-me porque nao anseio em viver so.Me entrego de corpo e alma ao seu corpo quente,na espera de que seu calor tenha em mim novo sentimento,o do contente!Do riso bobo e frouxo daquele que ja
nao sabe mais o que sente,da anestesia que se da pelo encontro de muita espera.Rendo-me e em ti deposito agora todas as minhas suplicas,leve-me, leve-me junto daqueles que partiram,que hoje sao so lembrancas,que hoje e so saudade,me entrego a morte, na esperanca de que vire tambem lembrancae possa viver eterno ao lado de quem hoje a mim e so saudade!Um estudo sobre saudade e solidao que logo sera cena!aguardem!
A Flor, tao bela apos um dia de colhida da roseira, olhava para baixo. Perguntei-lhe entao: " Por que bela flor olha para o chao? O sol ja nasceu e espera seu sorriso!" Sem levantar a cabeca ela responde: " Procuro meus pes, procuro meu chao." E se sentindo perdida e desemparada em lindo vaso sem terra, chorou suas petalas, uma a uma por saudade. Um pouquinho de reminiscencias particulares...com vcs 1/4 de Lata.Um garoto de carne, osso e sonhos. Um pai de carne, osso e desilusoes.Um dia real e palpavel, quente como qualquer outro de verao.A lata era companheira inseparavel de seu pai, este que o garoto chamava para jogar futebol. Tinha o nome de Zacarias, nao riam dele, e um bom nome segundo sua mae. Nesta pequena historia Zacarias nao e um menino bobo e ingenuo, de 6 anos, nem pequeno e mirrado, nao tem semblante de crianca triste, nada disso, pelo contrario e bonito, cabelos bem cuidados de bom corte, forte, sadio, daqueles garotos sapecas que anseiam por saber o que se esconde abaixo do fino vestido das mulheres bonitas e de suas amigas de classe. Tudo o que todo garoto queria ser e ter, Zacarias tinha e era. Mas Zacarias tinha um desejo. Desejo este que ele jamais revelou a ninguem, era guardado abaixo da superficie de seus olhos arredondados e negros. Estava enterrado dentro dos seus olhos, junto com as imagens da realizacao de seus sonhos.Todas as noites antes de dormir Zacarias rezava, com um fervor nao pertencente a uma crianca de sua idade. - Nada mae! - respondia ele a sua mae sempre que ela perguntava por que ele rezava tanto. Se deitava e dormia.A mae tentava conversar com o pai, pois ja suspeitava sobre o que seriam os motivos das oracoes do filho, descontrolado e completamente bebado gritava com sua mulher. Por varias vezes Zacarias acordava.- Nao!!! Maldita hora em que me casei com voce! Mas de amanha nao passa eu vou dar parte de voce na delegacia! Covarde!!!- Saia da minha frente, sai do quarto, se quiser vai dormir la em baixo na sala, mas hoje voce nao dorme na minha cama!!! - gritava o pai com uma voz balbuciada e a solavancos movidos a alcool.No outro dia, sua mae lhe levava a escola cedo, como sempre depois das brigas, ela o deixava um quarteirao antes do portao do colegio e ficava observando ele entrar na escola. Zacarias olhava para tras e via sua mae acenando e sorrindo por entre olhos marcados por maos pesadas e lagrimas. Zacarias tinha medo, muito medo que sua mae nao suportasse mais e fosse embora de casa deixando-o apenas com seu pai.O garoto parecia se importar com o que havia acontecido durante alguns dias, mas logo se esquecia e encarava tudo como um incidente isolado, mas aquele era parte de uma linha enorme de producao aquecida e pronta para mais demanda, por isso todos se calaram sobre esses assuntos dentro de casa.Zacarias como sempre via seu pai com a lata na mao, ele estava bebado sempre, ate que
um dia ninguem mais se lembrou de como ele era antes de comecar a beber e deram ele como sendo sempre assim, era sua personalidade, seu carater, suas veias regadas de embreague continuo e interminavel, proporcionado por latas e mais latas, que eram revendidas ao ferro velho e dado como mesada a Zacarias.Zacarias tinha hora para falar com seu pai, assuntos de escola, viagens, amigos, tudo deveria ser falado a ele antes de comecar a beber, caso Zacarias levantasse por descuido depois das nove da manha, seu pai ja estava na companhia da inseparavel lata e ja falando de um jeito diferente, um jeito que o deixava constrangido pelo proprio pai, nao era vergonha dele, era vergonha que se sente pelo outro, vergonha alheia.A noite chegava e de novo la estava Zacarias ajoelhado ao lado da cama, sua mae olhava-o sem que ele soubesse. Quando foi se deitar viu sua mae, ele estendeu o braco sem dizer nada, ela se desencostou do batente da porta do quarto azul do filho e foi ate ele, abracou-o. Ele chegou com muito cuidado ao pe do ouvido da mae, pregou seus olhos na porta, para avistar caso alguma sombra tomasse a luz do corredor e disse:- Promete que nao vai me abandonar nunca?- Claro que nao! Por que isso Zacarias?- Shhhiiiiiii!!! - tentava calar sua boca para que seu pai nao ouvisse o conteudo da conversa.- Eu so queria saber isso. Boa noite. virou-se e dormiu.Sua mae ficou meio abalada com a conversa e nem dormiu, passou a noite pensando por que seu filho dissera aquilo, pensou no futuro que estava construindo para seu filho, pensou em tudo e de cansaco pensou no divorcio, poderia ir para casa de sua mae, onde o clima era mais ameno, mais saudavel e mais propicio para criacao de arvores como Zacarias, via seu filho como um grande eucalipto preso dentro de um vaso apertado posto em terra ruim e sem nutrientes para crescer o quanto deve. O relogio despertou, era manha e mal sabia o que havia acontecido no quarto de Zacarias. Na mesma noite, pouco depois que sua mae abandonou o quarto meio desnorteada com a conversa do filho, o lencol de Zacarias caiu da cama, lancado ao chao por um vento forte que entrava pela janela branca de seu quarto azul. Ele tentou dormindo puxar o lencol mas sem sucesso acordou pois o vento lhe dava uma fria sensacao em contato com seu suor, abriu os olhos, varreu o chao a procura de seu lencol, estava aos pes da cama, levantou. Se deparou com uma luz forte que nao era a do corredor, tao maior em dimensao e forca que seus olhos se apertaram, a luz diminuiu e sorrindo uma linda fada disse desculpe-me, voce estava dormindo, eu so estava a velar o seu sono!O garoto em um rompante de alegria deu um pulo da cama fechou a porta e olhando para a fada perguntou:- Veio para realizar o meu desejo?A fada consentiu com a cabeca. Ele se ajoelhou aos pes da fada que ainda sorrindo
lhe conferiu o que ele havia pedido.Pela manha sua mae abriu a porta do quarto, foi ate ele como de costume, sentou-se na beirada da cama, passou a mao em sua cabeca, estava gelada, como nunca, em panico a mae virou o corpo do garoto para que seus olhos pudessem ver, e tamanho foi seu desespero ao ver seu rosto refletido em seu filho, que estava diferente, o rosto de seu filho estava inteiramente metalico, puxou o lencol, e tudo era metalico, mas ainda sim era possivel contemplar sua feicao, a mesma. Ele abriu os olhos que piscavam em LED s, disse bom dia! com uma grave voz tambem metalica.Sua mae chorou longe de sua face, para nao enferrujar-la. Um choro triste de constatacao.Zacarias havia conseguido o que tanto queria, se tornar um garoto de lata.Agora poderia desfrutar da companhia de seu pai como sempre sonhara.
Ontem uma lagrima caiu ao gozar em um banheiro sujo de um bar, onde as unicas coisas limpas eram o meu suor e lagrimas. Chorei de felicidade. Nao era apenas um gozo, era o sentido completo e feliz da minha vida. O gozo.Sim infelizes e descartaveis mortais que nao perceberam isso ainda, vim ao mundo para gozar dele, sinto se nao o faz. Gozo este que nao e o da carne vermelha, e o gozo que so a felicidade proporciona.Sim eu sou a verdade. A minha verdade. E posso dizer que felicidade e o completo desconhecimento das razoes da alma, e o que a torna bela, indomavel e (contemplem) SELVAGEM...Todos nos adoramos tigres, oncas, guepardos, leopardos, justamente pelo fato de serem selvagens, so poderemos imaginar a textura de seu pelo, isso o deixa cada vez mais bonito, a distancia exata para admira-lo. Caso chegue mais perto vera a fera que se esconde e la se vai o encanto causado pelo brilho do pelo, a profundidade dos olhos, o misterio e todo o resto. Isso e felicidade, o nao compreendimento completo, nossa eterna mania de que todas as perguntas devem serem respondidas, ou voce e daqueles babacas que ainda acham que quando souberem de onde viemos e para onde vamos seremos felizes? Prefiro e prefira a duvida, eterna e insolita em si mesma.Por isso estive la e gozei em um banheiro sujo de bar com aquele completo desconhecido pelo qual me apaixonei de olhar, nao me dei ao luxo de pensar, ficar horas mentando o que significava aquilo que sentia, o que significava aquilo que vivia no dado momento, porque pra mim quem faz isso e domestico demais, olhou me nos olhos, levantei-me fui ate onde ele estava o beijei como se quisesse sua alma para mim, fui fundo, o apertei contra a parede apreciei cada peca sendo retirada do contato com minha pele e me arrepiando pela sua respiracao ofegante em direcao ao meu suor.Levantou minha saia, colocou de lado minha calcinha e l...e...n...t...a...m...e...n...t...e... me invadiu. Nao pensem que sou uma prostituta. Sou desconhecedora de minha alma e nao quero a conhecer por completo. Essa e minha religiao, onde meu deus habita, no estranho, claro e indescritivel momento de felicidade. Nao e sexo. E a liberdade de nao se entender, de nao ter como narrar o que ocorre. Da vida hoje dou risada e mostro-lhes os dentes, tristeza; tres vezes ao dia, a devoro no cafe, almoco e jantar e sempre lhe digo: defina-me tristeza ou te devoro! Sim eu falo sobre sentimentos! Esses que (des)conheco, estes que prefiro guardar distancia para que eles nao se domestiquem, distancia para ve-los pastarem livres. Minha religiao e nao me entender por completo e meu deus e o misterio mais profundo de minha alma. Achei por um instante que minhas verdades fossem todas mentiras contadas a mim, por mim mesmo em um sabado de monotonia tamanha, pra nao dizer gigante!Dei nomes bestas a coisas sem sentido, coisas relativas. Chamei de dentro qnd estava preso e chamei de fora quando estava solto na realidade de um
mundo finito. Chamei de concavo a minha aparencia cabisbaixa, e convexo a minha complexidade avessa de um ego cheio demais. Chamei de direita o que estava do lado facil de pegar, e de esquerda o q manuseava com a habilidade de uma crianca em fase de aprendizagem motora. Chamei de facil qnd podia mais, e dei nome de dificil qnd estava farto de tentar e ja nao podia mais nada alem do fracasso. Estava completamente errado, porque quando estava fora, na verdade estava perdido dentro de mim sem saber em que bussola olhar. Quando estive concavo era na verdade o convexo ego de perder alguem e a vaidade de estar perdendo. A direita nada e a esquerda nada, pra que lado se nao ha ninguem pra estar ali? O fato e q nunca sei onde e direita ou esquerda, isso e uma esperanca de achar q vc esta do lado errado, ou seja, nao do meu!Era facil ter dificuldades superaveis e que hoje se mostram irreversiveis. Dei nome de amar a tudo aquilo que nao sabia o que era, que nao sabia o q sentia, q estava alem de felicidade e contento, e de amado aquilo que hoje desejo ser.Mas e so mais um sadabo de verdades criadas!
Nunca vou deixar de sonhar... Com nossa vida tranquila, uma casa em estilo colonial ou uma cabana. Um terreno enorme, nossa horta, o pomar e a piscina natural.Nossos bichos brincando livres e desfrutando toda a alegria de viver na natureza.Nossos votos de amor na praia, so nos dois, parecendo membros da realeza, usando flores na cabeca e deixando os pes descalcos. Filhos nutridos pelo nosso amor, e voce ganhando seu tempo com eles, brincando, ensinando e extravasando sentimentos de luz no olhar. Nossa kombi-casa, pronta pra viajar e nos hospedar em qualquer lugar que a gente queira. A qualquer hora.Nossos pontos de vista, tao parecidos e harmonicos, nossos gostos, nossas vontades, planos e desejos de presente e futuro, tudo tao alinhado que os planetas nos invejariam achando graca.E voce me dizendo admirado que nao imaginava que eu era a peca sob medida para tua vida. Mas disso eu ja sabia. Nunca mais voltei la, so em memoria.Mas eu lembro bem da rua com as pedras pontudas,de bater palmas em frente a casa,de entrar pelo portao maior,e as vezes desviar do caminhao.Lembro dos latidos sincronizados,da cachorra Bolinha,e do quanto eu tinha medo dela.Lembro da calcada de pedacos de azulejos,da casa rosa e azul,e que as vezes eu os via sentados na varanda.Lembro da cortina de plastico,do cheiro da casa,dos moveis antigos,das prateleiras com violetas.Lembro daquela sala tao arrumada,que parecia solene,e da cor do carro.E de sempre sair de la com mais do que eu pedi,sempre sentindo vergonha.Lembro da voz e do sotaque dela,tao amigavel...e do barulho do portao.Lembro da mesa do shopping,da azurita e do caldeirao,daquela timidez que eu achava graca.Lembro das confissoes numa rua tranquila,e de como nao me achei digna daquilo.De ter uma outra noite oportunaachar que nao deveria e abrir mao de tudo.Lembro de nao levar a serio as fotos,as palavras, os encontros,de achar exagero.Me censurei varias vezes,tantas sem necessidade.Ansiava sempre pelos momentos possiveis,mas sempre que aparecia era de surpresa.Me enchia a vida de alegria,mas no fim so me restava a saudade. feeling like a bucket Entre sonhos e lembrancas te visito no silencio,e ali perco o tempo agarrada em teus bracos.Sem calma, posto que a saudade e a vontade nao sabem medir.Enquanto espero, meu corpo expulsa o arQuerendo encher-me de ti quando seus mantras soarem,Mas quando eles veemum sorriso se desprende dos meus labios,estes, que vivem apenas para desejarem os teus,O corpo falha, das pernas aos olhos que agora se governam.Esqueco-me de respirar,uma vez que te suspiro,em palavra ou expectativa. Com um turbilhao meu corpo recebe as palavras tuas.Pelas ruas e canais, vivo a te procurar, mas quando olho para o lado e que a tua voz fala.Estonteio, tremo, caio morta, tudo para acordar e ver teu rosto novamente.Que e tao familiar mas tao distante.Que ja povoou dias e sonhos.Se o desejo falasse, nesta hora estaria a sussurrar-lhe aos ouvidos quantos dias desbravaria contigo, quantas noites lhe seria constelacao.Em tuas ondas viveria a balancar, e o mar...Ele sempre sera nosso alento. Se percebe que o trem descarrilou quando se ve que cada forca puxa para um lado, e as
varias voltas nao levam a lugar nenhum. Quando ha diferencas irreconciliaveis, visoes tao diferentes que se autoafirmam genuinas...Estar certo e mais importante que o efeito, que a vida inteira. O passado se torna arma e o futuro se torna uma competicao. Doar-se ja nao e mais importante. O que importa e se preservar, autenticar, intensificar. E de um dos lados um espectador grita que este e o caminho contrario. Ha que se perder para poder se achar.Do outro lado, outro argumenta que o combustivel e a autossatisfacao.Mas o trem continua parado. E cada vez mais passageiros se cansam e descem. Nao ha previsao de melhora.