Mesmo aborrecida nao perco a capacidade deamar, sei fazer o jantar para o irmao que nao esta falando comigo, seidistinguir o que e superficialidade e valores, sei ficar atormentada por umatristeza pungente.Nao me arrependo um segundo das coisas quefaco, isso e ruim, nao tenho alma nobre e sempre acho que mereco ser resgatada. Tem dias que me sintomuito melhor, outros estou bem impaciente.O sorriso so me faz recordar tudo que euperdi, o sofrimento da derrota e sempre mais avassalador e infindavel que aalegria da vitoria, a gente se esquece dos momentos felizes e foca nastristezas.Nao vou forcar nada, nunca fui de forcar,nunca fui de proibir namorado de sair, nunca fui de colocar ordens no amado, euapenas gosto de me sentir respeitada sem precisar cobrar por isso.Muitas pessoas, quando passam por um eventoprofundo e traumatico, como ter a vida em risco de alguma maneira, mudam suaescala de valores, mas eu continuo minimizando as coisas, continuo maximizandoos problemas, continuo achando que eu me sinto so por culpa do mundo.A vida da gente muda de repente, e pra frenteque se anda, apesar de tudo. Coloco-me no lugar do outro, tornei-me sincerapara mim mesma, estou longe para entender porque me sinto so, mas sei que oproblema esta no meu mundo.Mantive o perfume, nao sei, mas quando mesinto cheirosa a autoestima aumenta. Vivi situacoes de estresse e acabei mefechando simetricamente, fiz de cada dia um dia especial, existem maneirasdiferentes de viver eu teria que a prender pelo menos uma delas. O meusentimento era olhar fora, quando na verdade deveria esta olhando dentro.Uma forte razao sentimental me fez me sentirso, nao somente so, explorada, triste, totalmente desamparada, sem inspiracao paraescrever, sem reformulacao de perguntas, sem caridade. Estava olhando para apropria barriga.Eu estava muito bem dias atras e estava mesmo,eu era aquela brasileira que acha que ja nasce sabendo de tudo, mas faco dequalquer jeito o que amo fazer, ate aquela receita de amendoas com avelas queos filhos adoram comer no parque eu ando desistindo.Eu quase tive uma overdose de carinho e mesmoassim me senti so, eu nao sentia falta do material, eu sentia necessidade deafeto, eu estava interessada na felicidade, mas essa felicidade tinha que sercoletiva.Eu me importo com voces e queria apoio, souuma pessoa imperfeita buscando algo perfeito, Por que eu estaria fora do eixo?Por que eu estava empolgada na futil argumentacao? Assumi a situacao comcoragem e internalizei que aquilo ia passar. E, Passou!Arcise CamaraImagem We Heart It Ainda nao aprendi a correr, doi tudo, corropara chegar no objetivo, para terminar a corrida, para pensar enquanto o ventome refresca, para vivenciar pensamentos com maior ou menor intensidade.Corro atras dos meus pais em atencao que aterceira idade requer, corro para equilibrar a grosseria que nasceu comigo, corrode tentar um novo amor, corro de fundamentalistas sem certificados, desociologos sem vivencia, de historiadores sem conteudos e de politicoscorruptos.Corro quando minha vida esta fora decontrole, quando a paixao esta diminuindo, quando o relacionamento comeca acrescer em cobrancas, quando deixo as coisas como sao, sem questionar.Corro quando perco alguem para a morte,quando penso em tudo que ela tinha para viver e nao