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amo ou diz tenho que te contar um negocio so pra nao me ver indo embora e me fazer ficar. E engracado quando ele ta de mau humor.. ele fica pedindo desculpas por estar chato, como se achasse que eu poderia ama-lo menos por isso.. Eu amo quando ele se propoe a fazer algo pra mim, e a coisa mais linda esse lado cavalheiro dele, essa preocupacao dele quanto a mim. Eu odeio sentir ciumes dele, mas eu amo quando ele sente de mim, ele fica tao ironico.. E quando ele coloca defeitos nos meus amigos ? e a coisa mais linda, serio. Eu amo quando a gente discute por besteira e depois de um minuto ele diz nao fica assim comigo, por mais que eu esteja explodindo de raiva, ele consegue tirar um sorriso do meu rosto so com essas quatro palavras. A gente nao fala igual bebe um com o outro mas damos risada quando outro casal faz essas coisas, e eu amo isso. Eu amo molda-lo... Amo saber que ele e errado, que e meio torto e nao gosta de demonstrar sentimentos, mas que quando esta comigo se transforma no meu garoto, aquele romantico, e que nao sabe como mas tenta expor o que sente. Quer saber o que eu amo ? eu amo quando ele nao me deixa ir embora.. eu amo quando ele corre atras pra nao me ver longe dele.. eu amo quando depois da briga ele diz tudo o que ele fez relacionado a mim, quando mostrava nao se importar no tempo em que ficamos sem nos falar.. eu amo quando ele nao me deixa desistir de nos, eu amo o fato dele deixar o orgulho de lado pra vir falar comigo, eu realmente amo isso.. E quer saber o que eu odeio ? eu odeio saber que nao vou encontrar alguem como ele, odeio saber que em 7 bilhoes de pessoas no mundo nenhuma se encaixa tao bem comigo como ele. Odeio nao conseguir ter planos com outro alguem pelo fato de todos os meus desejos para o futuro eu tenha feito com ele. Odeio amar ele dessa forma, odeio amar os defeitos dele, odeio conhecer ele tao bem a ponto de saber se ele esta mal por uma virgula ou uma palavra nao dita. Eu odeio ter encontrado meu amor tao cedo.. e odeio ter que acreditar que amor a gente so sente uma vez, e por uma unica pessoa. Odeio pensar que posso nao o ter, odeio pensar que posso passar anos procurando por alguem que nunca vai substituir o seu lugar. Odeio saber que vou ter que superar todo esse medo e deixa-lo ir qualquer dia desses, e me prendo a esse sentimento, a menor parte que seja mesmo sabendo o quanto e arriscado manter ele por perto. Mas acima de tudo, eu odeio amar ter ele na minha vida, eu amo saber que e ele, e que nao vai ser mais ninguem. Eu amo, simplesmente acordo e vou dormir amando uma unica pessoa. E nao importa se isso for acabar
E tao relativo, quando o sorriso se afrouxa, e porque tu foi embora.E eu nao queria dizer ate amanha. Eu nao queria muita coisa...E aonde eu estava este tempo todo, me distraindo, colhendo cicatrizes, eu estava te procurando! Eu costumo confundir, eu tenho medo, nao sei lidar. Essa noite, vai ser que nem as demais, regadas de saudade, daquilo que nunca se teve. Mas isso tudo e um paradoxo.O Enigma e teu, tem o teu nome, que eu mesmo me complico em dizer.Sobre querer ter, eu quero! Sobre viver, tenho medo, sobre eu e tu ? Outro enigma, outra senhaSao esquinas que, sem alto-falantes, emitem sons de toda sorte, e muitos deles, infelizmente, sao de uma voz familiar. Sao suspiros aos quais estou assustadoramente acostumado. Tenho uma permanente impressao de que esses sussurros ja muito me esquentaram os ouvidos, em outros noites parecidas com a de hoje. Ai eu luto para nao perder a concentracao nesses sons, nao me soltar da corda que me aponta a direcao da saida mais proxima. Desconcentrado, tudo que cuidadosamente orbita meu coracao sem bater nas minhas costelas perde o controle e ai tudo que sinto e uma dor interna intermitente que segue cada batida do bumbo de uma musica triste qualquer. Desconcentrado, agarro-me ao trinco da primeira porta que eu encontro. E sempre acabo no mesmo quarto, na frente do mesmo computador, ouvindo as mesmas musicas, insone.E o que eu sinto e o tal do amor. Aquele surrado, mal-falado, desacreditado e raro amor, que eu achava que nao existia mais. Pois existe. E arrebata, atropela, derruba, o violento surto de felicidade causado pelo simples vislumbre do teu rosto. Tais como o desa-broxamento de uma flor, me acorda aos sussurros, de um fundo uma cancao.E eu lamento so nao poder dormir mais do que posso, Mais do que eu quero, oque necessariamente eu preciso.Eu sei como e sentir sem ter, querer e nao ver, viver sem sonhar, sentir teu cheiro sem abracar.E eu nao sei mas como isso foge do meu controle, eu deveria controlar minhas emocoes, e nao me deixar tomar de medida derradeira, totalmente completa.Qualquer som penetrante, que me bate na paleta dos ouvidos, que me finca no aparelho desenvolvedor sonoro, me mostra os timbres, e me traduz, as batidas do teu coracao!Caminho sem qualquer sentido, ando sem qualquer mapa, joga fora qualquer tipo de radar!Eu nao quero me encontrar, quero me perder, quero que tu me encontre. Quero que tu me siga, que me de a mao, e viver aquele filme que me fita os olhos todas as vezes me deito, e acordo do teu lado.E isso e como, aquele guerreiro aguerrido e bravo, que se apaixona no meio de uma guerra. Uma acao suicida!Eu sei que e suicidio dizer " Te Amo " Eu sei o peso, eu conheco a dor, mas ainda nao aprendi.Nao se a como aprender a controlar a dor, porque a dor sempre te controla, e inevitavel.Que a cada conversa, a cada dizer, a cada contato, alimenta uma saudade!E ja nao e mais como ter 12 anos, andar de
mao dada no intervalo, te escrever uma carta... Te esperar na saida do colegio, e tudo mais serio quando se passa dessa fase.E tu pensas naquela faca que tu entrega, toda vez que tu diz "oi", Isso fere, isso doi e tambem mata!Eu nao quero saber do " Meio " Nao quero saber do Talvez, digo que gosto das incertezas... Mas as vezes se torna necessario descarta-las, E acreditar que tudo da certo, e o fim e sempre um erro.Nessa altura, tu ja deve saber que eu te contrario, te confundo. So pra desviar um pouco da saudade, mas a saudade nao se desvia, ela e como bago de touro, ela vem forte, machuca e mata.Os segundos em que hesitamos, em que fitamos o piso e nossa boca, escancarada, nao emite som algum, sao justamente o tempo necessario para que transformemos pensamentos em palavras. Eu nao acredito nas palavras,
Eu nao quis acabar, eu nao quero.Eu nao aguento mais, eu nao suporto mais, talvez...A essa dor, esse sangue que escorre, que me atrita e me sufoca!Lembrando que tudo comeca com um "dae" oi, ou talvez termine com um... Eu te amo!Na minha cabeca, a tua foto. No meu olhar o teu sorriso, no meu peito a saudade.Eu me arriscaria eu me jogaria do teu lado, Eu embalaria a qualquer preco.Eu daria minha vida pra te ter mais 1 segundo, nao.Te tocar,te sentir ,Poder segurar a tua mao neste instante,Sabe quanto isso significa pra mim ? Sabe o quanto eu Te amo ? Nao estou com medo, quando me perguntarem do que, que eu mais gostei! Eu vou dizer: Foi de voce!Beijar tua boca, tocar tua mao umas so vez. Uma vez, Em troca de uma eternidade sem isso! Quando nos tornamos maes e pais, parece que as proporcoes das coisas sao muito aumentadas. Pro bem e pro mal. Quando alguem faz uma coisa boa ou bonita, da vontade de bater palmas. Ate ver uma pessoa jogando o lixo no cesto te da vontade de ir la, abracar, dar parabens. Inversao de papeis, ne? Por que o certo nao seria a gente repreender quem joga o lixo fora do cesto? Ai ai. Mas dai que pra mim tudo comecou na gravidez. Na verdade, eu sempre fui meio chata com o politicamente correto e principalmente com o ecologicamente correto mas a coisa piorou demais na gravidez. O futuro do planeta tava ali, dentro da minha barriga, e ai de quem nao respeitasse! Passei a frequentar filas preferenciais e reclamar em alto e bom tom, para quem pudesse escutar, que tinha gente ali que nao tava gravida, nao era velha nem deficiente e ficava tomando o lugar na fila. Tinha dias que a pessoa se tocava. Uma vez tinha 4 homens saudaveis e fortes na minha frente. Um me ouviu e mandou os outros me deixarem passar OE! Mas o apice da minha ira se deu na travessia de uma avenida movimentada, saindo do trabalho, com barriga de 6 meses e um calor do cao! Uma motorista desavisada prefiro acreditar nisso que constatar a falta de educacao da filhadamae nao sabia que, alem de nao poder fechar um cruzamento, nao pode parar em cima de faixa de pedestre! E o pior, coitada da idiota: ela nao sabia que, na ausencia de semaforo, ela deveria PARAR ANTES da faixa para os pedestres (nao um, nao dois, mas uns 5) passarem. Pois e... ela infringiu TRES normas de transito de uma so vez. Queria uma cadernetinha da CET, naquela hora! Eu nao lembro exatamente o que reclamei, e ela resmungou de volta. Eu, na altura dos meus minissaltos e da razao respondi: e voce ta certinha, ne? Olha onde voce parou, sua VACA! Gente, que tipo de pessoa fala isso??? Hormonios! So isso explica. E ai atravessei a avenida com as outras pessoas chamando a motorista de vaca pra baixo! hauhauahua Mais adiante, saindo sei la de onde, vi uma mulher de uns 40 anos jogando
um papel (desses de propaganda de compro e vendo ouro) no chao. AO LADO DE UMA LIXEIRA. Vamos combinar que e muita falta de educacao, se nao excesso de preguica, uma pessoa fazer uma coisa dessas? Abaixei, barriguda, e falei: mooooca, voce deixou cair fora do cesto, o! Mas to jogando aqui pra senhora. A mulher ficou ROXA de vergonha. Dane-se. E falei bem alto, pra todo mundo ouvir. E dai eu moro num lugar onde o lixo e recolhido 3 vezes por semana, mas o reciclavel (aquele que ocupa maior espaco na casa das pessoas) so e recolhido aos sabados. E na minha quadra o caminhao nao passa, entao voce precisa levar na esquina, sabe? Aquele saco discreto de garrafas PET, latas de oleo e caixas de papelao sendo arrastado por 30, 40 metros. E o pior: as casas aqui sao, na maioria, sobrepostas. Quem mora em baixo tem quintal, pode ter um cesto grande so para isso. Mas e quem mora nas casas de cima, faz como? Nao faz, joga o lixo todo junto. Ok que no lixao sempre tem alguem para fazer a separacao, mas gente... sera que era tao complicado assim a cooperativa colocar o caminhao pra circular mais um dia nos bairros? Ok tambem que falta boa vontade das pessoas, ne? Tem um vizinho aqui que tem DUAS garagens, e ele nao separa o lixo dele nem assim, com esse tanto de espaco. E ele tem uma neta. Alias, a maior parte dos maus exemplos que eu vejo por ai parte dos pais. Outro dia, no shopping, me calei. Devia ter falado, mas ia tomar bronca do marido. A mulher arrancou (assim mesmo, brutalmente) da mao do filho de aproximadamente 3 anos um papel de chocolate. E jogou no chao. Tacou. Com forca. Como se fosse para fazer barulho. Como quem joga um estalinho pra estourar. Estou ca pensando as coisas que ja faco, as que posso melhorar e as que eu deveria fazer, sei na teoria, mas nao coloco em pratica por falta de vergonha na cara. Eu ja separo o lixo, e ao contrario de esperar pelo dia da coleta, levamos a um cestao do supermercado, onde um catador retira e leva para a cooperativa. Assim, geramos mais um emprego indireto, ajudamos uma outra familia. Procuro nao comprar mais do que consumo, e congelo a comida semipronta em pequenas porcoes para nao cozinhar, por exemplo, feijao todos os dias economizo, assim, agua, luz e gas. (Sem contar o trabalho, ne, gente) Sempre que e possivel, compro alimentos organicos. Assim garanto uma alimentacao mais saudavel para minha familia e colaboro para a manutencao do solo e da agua potavel. Procuro tomar banhos breves, com a agua menos quente, desligar os eletronicos como tv e som (assim como luzes e ventiladores) dos ambientes de onde saio, e quando vou ficar longe de casa, desligo filtros de linha que mantem os equipamentos em stand by. Preciso criar o habito de comer mais alimentos saudaveis, e assim estimular o Diogo pelo exemplo. Preciso tirar mais os eletronicos das tomadas
quando estiverem fora de uso. Preciso ligar menos a TV e usar mais o computador como fonte de musica, ja que fica ligado quase o dia todo mesmo quando estou longe dele. Sei que poderia fazer trabalhos voluntarios e doar um pouco do meu tempo para quem precisa sejam pessoas ou animais mas nao estou conseguindo tempo pra ficar nem com a minha vida em dia, quanto mais cuidar dos outros. Sei que preciso fazer exercicios, pois e assim que ensinamos habitos saudaveis aos filhos, mas ai, que preguica! hahahaha Academia longe, nao dirijo, tenho que atravessar a rodovia (nao da para ir a pe, nem de bicicleta, porque os cruzamentos sao perigosos demais) e ainda por cima so tem aula num horario que eu deveria levar o Diogo comigo. Logo: por enquanto (enquanto nao termino autoescola) e impossivel. E voce? O que faz, poderia fazer melhor ou deveria fazer por um mundo melhor para seu filho?
Quer ver essa receita???? Vai la!!!Se voce fizer, me conta? Gente, perdoem-me. Segunda que vem Diogo faz 10 meses, e nao teve nem post de 9 meses. Marido de ferias, viajamos e ai ja viu, ne? Diogo ta quase andando sozinho. Hoje, dentro do cercadinho, se pos de pe sobre a bola. Imagina meu coracao! Quatro dentes ja enfeitam sua boca grande. E ele come tudo o que e colocado em sua boca (menos manga e mamao). Bagunca de mexerica Adora um biscoito, pede sorvete, mas faz careta pro gelado. Se acabando no biscoito. Cara suja! Careta pro gelado do sorvete! rs Gostaria de contar mil detalhes das viagens que fizemos, mas nao da, gente... e muita coisa. So para constar: Diogo se comportou exemplarmente bem em quase todas as situacoes. So nao foi muito bom menino no carro... mas nem eu tava aguentando mais 10 horas de viagem, ne? O cansaco bate mais forte nos pequenos. Fomos a Sao Thome das Letras para um descansinho de 3 dias. La, pela primeira vez, comemos fora com tranquilidade. Diogo apagou no carrinho e so acordou no dia seguinte. Problema: acordou tao cedo que o cafe da manha da pousada ainda nao tava servido. Slingando e olhando a revoada de maritacas Depois fomos a Ouro Preto e Mariana, onde conhecemos um pouco de historia e passeamos (e comemos) demais. Diogo adorou as minas de ouro, eu adorei o ouro, mas nao trouxe nem um graozinho pra mim. Primeiro cemiterio fora de igrejas do Brasil Mina Jeje, aberta por escravos. Imaginem que meninos de 6 anos ja trabalhavam nesse arduo trabalho para ostentacao da Coroa e da Igreja. Triste. Aleijadinho, filho da mae... artista surpreendente. Tem ele por todos os lados que olhamos!!! Esperando para pegar o trem, olhem essa cara!!! Em Mariana, parei para uma prece a Sao Francisco de Assis. Linda igreja. Diogo confessando que comeu demais, dormiu demais, mas pedindo absolvicao. rs Mina de Passagem de Mariana, essa era industrializada. Meu caveirinha! Pequena rua em Ouro Preto que me lembrou a Italia... fiquei com uma vontadiiiinha de ir a Europa... Voltamos para casa, e ai foi a vez de ir a praia. Outra praia, ja que a daqui o Diogo ja conhecia. Ilhabela. Mamae, tenho dentes!!!! Chapeu de papel. Ta caiiindo, mamae!!!! Na paia, brincando na piscina... De longe, as melhores ferias que ja tiramos juntos. Melhores virao, com certeza. Mas precisava de mais 10 dias com marido em casa, para ele fazer as coisinhas que ficaram pendentes (como terminar meu atelie e a area de lazer/churrasco/pizza/comidinhas). Mais umas fotinhas, so pra finalizar. Beijocas!!! Dentes nascidos, Diogo comecou a comer comidinhas solidas. Sim: arroz (triturado), pedacinhos de legumes (bem miudos e cozidos) e carninha desfiada. Ele amou. Ofereci, numa tentativa desesperada de fazer com quem seu intestino funcionasse sozinho, ameixa preta. O cara devorou! A cara feliz (e lambuzada)!!!!! Tambem comeu gema de ovo cozida picadinha na comidinha. Adorou. Ai, dia desses fomos a feira, e dei um gominho de mexerica p/ ele provar. Adorou e queria mais. Em casa, comeu meia.
Uhuuuu!!! Progresso com as frutas, que, ate entao, eram entuchadas goela abaixo como sobremesa para aproveitar o apetite aberto com a comida do almoco. Em casa, tentei com a melancia. Achei que ele so ia sugar o suco (eu AMO melancia, pensei: ele tb tem que gostar, comi tanta na gravidez)... e dai ele nao sugou nada, mordeu! Apertou com a lingua no ceu da boca, mastigou com as gengivas, e ai engoliu os pedacinhos!!! Fiquei tao feliz!!! Hoje de manha ele comeu manga feliz da vida!!! E hoje foi dia de peixe. Primeira vez. E ele comeu bem, como todas as comidas salgadas. No comeco, o prato era assim, mas tive de triturar tudo junto, que ele nao tava curtindo sentir os sabores e texturas muito separados (e o arroz estava muito grande, os talinhos de verdura estavam firmes). De noite, fomos jantar e ele pediu comida. Dei pure de mandioquinha com batata e ele comeu um montao. Dei agua, e ele (milagrosamente) bebeu. Deu mexerica, e ele comeu dois gomos. Depois de jantar, cansados (estou fazendo CFC-A para tirar habilitacao sem comentarios, por favor), estavamos os dois no sofa. Ele, deitado de barriga p/ baixo brincando e eu sentada ao lado p/ evitar que ele rolasse e caisse. A mesa do notebook, encostada no sofa. Eis que aconteceu o susto. A cabecinha pesada contra a quina da mesa. Veio um furinho fundo e escuro. Depois o choro sem ar. Eu pedindo gelo pro marido, e ele nao conseguindo me trouxe uma garrafa de vinho gelada. Pedi que ele segurasse o filho para eu pegar o gelo, e ele desatou a chorar. Pausa: Alguem me explica de onde vem essa inseguranca do meu marido, por favor? Ainda bem que alguem nessa casa e capaz de costurar o proprio dedo em caso de necessidade, viu? Putisgrila. Despausa. Quando coloquei o gelo na testinha do Diogo, o pontinho roxo ja ia ficando vermelho. Vendo o desespero do marido, perguntei se ele queria ir ao Pronto Socorro e ja adiantei que aquilo nao era nada, e nao era a ultima vez que veriamos nosso filho com a testa arrebentada (nossa, que drama, ne?). Diogo se acalmou, o furo inchou como uma picada de borrachudo, e agora esta bem, dormindo em seu horario habitual. Observei se nao ficava sonolento de forma estranha, ofereci agua (que ele bebeu) e dei uma dose de paracetamol para a dor nao atrapalhar seu soninho. Mas ja percebi que passaremos a noite juntinhos. Dormindo de olhos abertos, a prova do crime. Passado o susto, estamos todos vivos. rs Bom, vamos aos dados dos 7 meses: Dia 5 foi dia de pediatra. Diogo cresceu 1cm (66cm) e ganhou quase meio quilo (7,345Kg). Ja a cabeca cresceu 3 cm. Ta ficando inteligente!!!! Senta sem apoio por muito tempo, e quando cai a gente comemora e ele ri. Alias, rir e sua especialidade. Adoro ver meu filho rir. Quem nao adora. Diogo continua sendo o melhor bebe do mundo fora de casa, e o mais malinha quando se entedia. E isso acontece a
cada 15 minutos. Haja paciencia. Fala sons complexos, formados por duas ou mais consoantes e uma ou duas vogais. Exemplos: blue (nao com som da palavra em ingles, le como escreve); bliu bliu bliu, bla bla ble bli (bl sempre com a lingua fora da boca, morro de rir), dla, dle, dli, dai dai dai dei dei (as vezes com uns 3 dedos dentro da boca) e os agus estao ficando raros. Os sons mais legais sao os nnnnnnda nnnnbe nnnnnngu. Quando a comida e muito liquida, ou tem muito liquido entre os pedacinhos, ele tenta mastigas, mas cospe e faz pffffffffff. Quando toma as vitaminas receitadas pela doutora, cospe de proposito fazendo pvrvrvrvrvrvrvrvr. Hoje tomou agua, curtiu mais a laranja pera do rio que a serra dagua (ou lima) e ja faz cara de que quer comer as coisas que a gente come e eu nao dou; nao acho certo dar tudo que comemos para um bebe, pois vicia. E se for uma fritura ou algo apimentado? Nao nao nao. So come o que eu deixar. Ta aprendendo a interagir com os brinquedos e ja entende de causa-efeito. Sabe que se puxar a alavanca, o boneco toca musica, e que se bater a mao o rolo gira. Sabe mais ainda que se jogar algo no chao, a mae da bronca mas pega. De qualquer forma, se a mae falar: nao jooooga, ele bota o brinquedo de volta para cima da mesinha do cadeirao. Aprendeu a fazer os movimentos de sim e nao com a cabeca. Parece que esta comecando a relacionar com seus significados. Esses dias eu falei nao, e ele fez cara de safado e fez que sim. E vice-versa. E da para nao rir? Du-vi-do. Adora rir para movimentos repetitivos. Cabelos balancando sao sua piada favorita. Ele ri tanto que tem ate soluco. Bate os brinquedos para fazer barulho e eu sei que isso ainda vai me botar maluca, mas estou tao feliz com as evolucoes que mal posso esperar essa loucura chegar. Esses dias quase ficou em 4 apoios, ontem se colocou de pe na banheira sozinho (ai, q medo) e sempre que pode se segura em mim e fica de pe. A Jana, que me ama muito (um dia eu conto aqui sobre nosso amo), falou que o filho mais velho dela, PP, andou com 7 meses. Acho que ela quer me ver feliz, ne? Achei mesmo que ela fosse minha amiga, amora, amada amante, mas nao... so me poe pra baixo pronto, passou o drama, Jana. Tu minhama que eu seeeeieeee e esse Andre que nao sai da toca, Jesus? Galinha Pintadinha e Musica de Brinquedo continuam sendo santos remedios para o stress do gatinho, mas eu nao acho ruim. Alias, acho ate bom, porque me da um tempo para fazer algumas coisas que nao consigo quase nunca. Ja faco as unhas todas as semanas desde maio, fui ao salao e fiz luzes, e agora so falta ter uma graninha para fazer uma progressiva! Ai eu fico linda de vez! hahahaa E isso galera... logo virei
Filho, a tampa da lente nao e brinquedo ta? Diogo ta com 11 meses e 12 dias. Ontem recebemos amigos aqui em casa e ele ficou todo bobo sendo o centro das atencoes. Mas foi tambem no meio dessa bagunca toda que pudemos reparar melhor no bom trabalho que estamos fazendo estimulando a gentileza. Uns dias atras, marido veio todo empolgado dizendo que o pequeno tinha lhe oferecido a chupeta. O mesmo aconteceu na casa da minha mae. Ele ofereceu a chupeta pro avo e pra avo. Comigo, eu aceito. Pego a chupeta com a boca, pelo disco, e devolvo falando obrigada. Ontem comentei durante o cafe da manha com o marido que, sempre que ele desse comida ou fruta em pedacos pro Diogo, era para pedir um pedacinho, mesmo que nao tivesse vontade de comer. E dai comecei a picar cerejas (ele ama) e dar para ele comer. Coloquei os pedacos sobre a bandeja do cadeirao e ele foi comendo sozinho. No meio da empolgacao dele, pedi um pedaco e abri a boca. Ele esticou a maozinha e me deu uma metade. Dai o papai ficou orgulhoso e quis tambem. Pedi ao Diogo que desse um pedacinho ao baba e ele deu. De tarde, quando o pessoal estava aqui, pegamos um pote com biscoitinhos de polvilho que ele adora e deixamos que ele se servisse a vontade. Ele vinha, pegava um, levava para alguem. Uma hora, uma das pessoas nao aceitou, e ele ficou com uma carinha meio de decepcao. Mas quando veio para o meu colo, reparei qual tinha sido a formula para o sucesso: eu sempre dou os pedacos menores direto na boquinha dele. Ele, por sua vez, deve achar uma delicia esse carinho e deve querer retribuir fazendo o mesmo ou talvez seja apenas uma repeticao de atos, mas prefiro acreditar que ele sinta o amor que temos em alimenta-lo. Fato e: Diogo esta aprendendo a dividir, e isso me deixa bem feliz, ja que nao pretendo ter um filho so, nem um filho egoista. Dentro disso tudo, estamos estimulando o da e to. Quando ele pega algo no chao com que ele nao deve brincar, peco que me de. Da pra mamae, filho. E ele entrega. E quando eu faco isso, geralmente subtituo por algo legal e que ele possa brincar sem eu me preocupar. E digo: to, amor. Ele sorri um sorrisinho apertado, de olhos miudos que transmitem muito carinho. E essa troca de carinho ta ficando maravilhosa. Sao as vantagens do bebe crescer. Todos os dias eu penso em um post novo e adoraria ter um dispositivo eletronico no meu cerebro. Um app que lesse pensamentos e os traduzisse em formato txt (so umirde) pra mais tarde, com tempo, eu poder copiar e colar direto no Writer e mandar pro blog. Mas ne? Ninventaro ainda. Preciso de disciplina. Pra mim e pro Diogo. Pra mim, que preciso me organizar mentalmente para me organizar fisicamente tambem. Meu tempo e curto. Dai voce fala: ah, ta, seu tempo e curto? Voce fica o dia todo tuitanto e