thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Acredito que, para quem esta realmente presente, um relacionamento nao traz grandes surpresas - exceto as catastrofes acima de qualquer imaginacao ou coisa que o valha. A gente pode ate nao gostar do desenrolar dos fatos, mas ser surpreendido por eles e muito dificil.Nao acredito em "mas estava tudo bem, como isto foi acontecer?" ou "cheguei a pensar que era o fim e, de uma hora para a outra, ele mudou". Desculpe, mas nao acredito.Voce nao suspira a cada lembranca e passa o dia trocando mensagens doces e apimentadas para acordar amanha pensando em partir. E tambem nao fica tres meses dormindo na mesma cama sem fazer sexo, dormindo de bundinha ou ate evitando deitar no mesmo horario, se anda tudo as mil maravilhas. Se voce esta presente dentro da sua relacao, voce, melhor que ninguem, sabe em que estado ela se encontra.Nao, as relacoes nao sao todas iguais. Tem gente que e movido a paixao, como eu. E tem gente que se sente mais confortavel com a rotina, confia no tempo. Tem gente que da tudo por um instante magico em que os feijoes sao lancados ao solo e um mundo encantado surge acima das nuvens. E tem gente que da tudo pelo prazer de olhar para traz e ver o quanto aquela semente cresceu, o quanto sao fortes as raizes e frondozos os galhos. Toda essa gente ama, cada uma a seu modo.Vivemos os tempos de hoje, com suas vantagens e desvantagens, quer gostemos ou nao. E acho mesmo uma pena que as pessoas e os sentimentos tenham se tornado tao consumiveis e descartaveis quanto os objetos. Mas confesso um alivio em me saber livre (espero que tambem consciente) para nao permanecer onde nao ha amor, entrega, presenca, vida. "Onde nao houver amor, nao se demore", disse alguem com quem concordo.(Publicado em eufalocomestranhos em 04 jul 2012) Hoje em dia, quem esta solteiro sabe, parece que o negocio vai de rosca.E que tem tanta opcao... E nao falo so de pessoas interessantes disponiveis nao. Falo das viagens, dos amigos, dos livros, das musicas, das festas, das comidas, das conversas e tudo mais que a maturidade nos leva a valorizar. E tanta coisa pra se ver numa vida so, que da ate peninha de fechar seu mundo num clima "my love, there s only you in my life...".Entao parece que todo mundo anda por ai num esquema moonwalking: olha pra frente e escorrega pra tras. Garante uns dois ou tres rolinhos que e pra nao se envolver de verdade com ninguem. E tenta manter dois ou tres dias de intervalo entre os contatos que e pra nao se envolver de verdade com ninguem. E vai pra cama o mais rapido possivel pra ver se o corpo amortece logo o impacto que e sentir o peito. Isso tambem, claro, pra nao se envolver de verdade com ninguem.E joga no ar o tipo "sou independente", que e pro outro nao pensar de maneira alguma que o encantador ser ali parado a sua frente esta disponivel. E, assim, todo mundo se protege do envolvimento
verdadeiro com alguem.E vai seguindo essa cartilha que da preguica de observar, de lembrar e, especialmente, de listar aqui.Dai hoje, fofocando com um brother super querido, enfiei:- E ai? Esta namorando aquela menina do seu aniversario?- Bem, estou me aproximando.Adorei o verbo.E isso! Esta todo mundo se aproximando. E ninguem chega a lugar nenhum.Foi um ano de separacoes e rupturas. De alguma forma, como resultado, foi um ano de muito crescimento individual. Assim, me parece que criamos massas pesadas o suficiente para manter um tanto de coisa a nossa orbita. (E valem a pena todos os nossos satelites?)Ficamos tambem a girar em outros circulos, atraidos. (Ficamos tontos?) Translacao e rotacao, translacao e rotacao. E cada um no seu equilibrio, e, ainda que desejemos parecer planetas independentes, em sistema, procuramos o impulso externo.Acontece que hora ou outra ha de chegar o impacto. Um astro cai do ceu, altera o curso. E toda uma nova era se inicia.Acontece que hora ou outra ha de existir o impacto. Nova rota. E os corpos vao se separando pelo universo em expansao.Pelo fim da inercia!Se quer se aproximar, chega e queima a estratosfera.Se quer ir, brilha anos-luz daqui. (Publicado em eufalocomestranhos, dia 25.11.10)
Outro dia, espalhando ao ar comentarios levemente jocosos acerca de um amigo que se encontra no estado de paixao euforica do tipo so-fala-do-objeto-de-afeicao, ouvi de um dos interlocutores:- Ele namora pelo mesmo motivo que todos nos namoramos: para ser feliz.Nao tive resposta na hora, mas no fundo do meu peito nao concordei. Assustei-me. Sera que eu namoro para ser triste? Nao e o caso. Mas la no subconsciente uma vozinha sussurrou: nao e isso! E eu guardei a assertiva para algum dos dialogo entre meus eus que sempre travo durante as caminhadas aparentemente a sos.Nesta semana, apos um weekend de paisagens naturais de tirar o folego e uma leitura de sacudir estruturas, voltei a sentenca.A gente se relaciona erotico-afetivamente para ser feliz?Sim! E e por isso que a maioria dos relacionamentos esta fadado ao fracasso.1) Para comeco de conversa: se voce coloca suas expectativas de felicidade fora de si mesmo, isso vai dar errado.A conquista do emprego dos sonhos, a compra do carro novo, um grande encontro, o nascimento de um filho... isso e tantas outras experiencias sao estopim de alegria. Mas, fatalmente, mais dia menos dia, a rotina vai acabar com o glamour do trabalho, alguem vai deixar de presente um arranhao bem na porta do seu carro, seu grande amor vai pisar na bola e seu filho vai contrariar aquele valor que lhe era mais caro.Isso acabaria com sua felicidade?Em um dia tradicional de verao no nordeste, o sol lasca e a chuva cai. Duas pessoas podem passar pela mesma experiencia e reagir de forma diametralmente oposta. Estando sob a areia, contemplando o mar e de surpresa tomar um estupido banho de chuva, duas visoes. Um paulista fecharia a cara e pensaria: agora estragou meu blackberry(!), droga de nordeste atrasado em que nada se pode planejar. Um cearense daria um risinho com os olhos, viraria para o vizinho e soltaria: e cumpadi, me empresta ai uma lasca desse teu sabonete porque esta ai ta de lavar ate a alma.A felicidade verdadeira nao esta em nada que venha de fora. Nem da maravilhosa vivencia de amar e deixar-se amar por alguem.Portanto, tratemos de nos fazer feliz a nos mesmo e de tirar este puta peso das costas da relacao amorosa.2) Quando colocamos no outro a causa de nossa felicidade, fatalmente colocaremos a da nossa tristeza.E quando o chefe e um fdp para quem voce nao pode responder; ou seu melhor amigo fez uma piada que o ofendeu, mas voce nao disse nada para nao cacar confusao; ou voce perdeu algum ente querido; ou esta angustiado por algo que nem sabe identificar... a culpa acaba no ser amado.Afinal, que amor e este que nao consegue ser maior que todas as dores da vida?Dai voce corre o risco de se perguntar se aquilo e mesmo o que voce procura, porque la no fundo voce sabe que se relaciona para ser feliz e, portanto, se nao esta feliz, nao deve ser aquela pessoa para quem voce deveria dedicar-se.Quanta bobagem! De a Cesar o que e de Cesar. Lembrando: o responsavel por sua felicidade e
voce!3) E, enfim, nada na vida e so felicidade.E ai reside o perigo final de incorrer na inocente, ainda que vil, crenca de que nos relacionamos apenas para ser feliz.Meus pais estao juntos ha 33 anos. Por volta dos 25 anos de casados, meu pai passou por um ano de depressao barra pesada. Foi muito dificil para todos nos que o amavamos e, creio, especialmente para minha mae. Ja pensou na loucura que seria ela virar as costas para ele e dizer: eu me relaciono para ser feliz, isto aqui esta so tristeza e a culpa e sua, vou me embora? Ou do meu pai soltar: nos nos relacionamos para ser feliz, eu a estou fazendo triste, deixe-me sozinho?Quando a gente tem alguem para dividir a vida, as contingencias nao passam disso e tudo anda melhor. Quando a gente esta feliz, divide e o sentimento aumenta. Quando a gente esta triste, divide tambem e ele arrefece. Mas que porcaria de parceiro seria este que so vai querer dividir a parte boa?Nao, meus caros, a gente nao se relaciona para ser feliz. A gente se relaciona para dividir. A gente se relaciona para viver a experiencia de tocar uma outra alma com tudo que ela tem e para mostrar a nossa alma com tudo que temos. A gente se relaciona para sair desta ilusao de que somos ou deveriamos ser perfeitos. A gente se relaciona para aprender. A gente se relaciona para melhorar. A gente se relaciona nao porque e impossivel ser feliz sozinho. Mas porque e muito mais gostoso ser feliz junto. E menos penoso passar por tudo que nao e feliz quando se tem alguem de confianca ao lado. (Publicado em eufalocomestranhos, dia 15.07.10)
E impossivel ficar tranquilo em meio a tempestade.O ceu e noite ainda que seja dia. O vento empurra com forca e sem direcao. A agua toma o lugar do ar, e impede a visao. As raizes saem do chao. Os passaros se escondem. As borboletas morrem. Tudo turva.Mas ela passa. Tudo passa. E na hora que ela comecar a dar sinais de fim, observe.Observe que o sol continua la no alto. Observe que acima das nuvens se formam alguns arco-iris. Observe que o vento intenso cedeu espaco para uma brisa quase gelada que a mantem desperta. Observe que a agua agora pousa no solo cheiroso, umido e fertil. Observe que as arvores caidas ja nao tinham mais forca e agora voce tem um amplo campo para voltar a plantar. Observe que os passaros voltaram trazendo sementes de longe no bico. Observe que lagartas fazem seu trabalho e, nao falta muito, voltaram a enfeitar o jardim. Tudo e novo, sobre a unica coisa que restou inteira: a base firme.(Publicado em dacolecionadora, dia 28.04.11) Aprendi a ficar so.Nao e facil.Acredito que todo momento de solidao lembra o parto. Aquela hora em que a gente vai sair do conforto para a luz. Aquela hora em que a gente vai cortar o cordao e comecar a fazer forca para engolir. Aquela hora em que a fragilidade de ser torna-se a unica companhia constante.E necessario. Porque a gente precisa de luz para ver. Porque a gente precisa estar solto para aprender a andar. Porque a gente precisa escolher o que engole, o que vomita, o que processa, o que elimina. Porque a gente precisa de espaco para crescer. Porque, na real, a fragilidade sempre esteve e sempre esta - precisamos estar conscientes disso.Mas doi. Aconchego e colo e muito melhor que tudo isso ai.Doi mesmo?Tenho ficado muito em silencio comigo. Sinto ser apenas um silencio exterior. Com o tempo, as coisas de dentro deixam de apenas ecoar e passam a emitir. Minha cabeca fala muito. Mas meu coracao fala mais alto. Meu estomago fala uma lingua ainda confusa. Minha pele e muito engracada. Minhas maos continuam nervosas - acho que elas nao gostam de ficar sozinhas, talvez por isso tenham vindo em par...Somente no tempo que tenho comigo sou capaz de ouvir esses sons. E toda essa musica, que sou eu, e necessaria para minha harmonia, e o impulso do meu ritmo, e a melodia que me da paz.Nao, ficar so nao doi. Ficar so da medo.Por mais que eu me entenda e me respeite cada vez mais, continuo com medo de ficar sozinha. Sim, nao e mais de estar - o que antes era fonte de agonia, mas de ficar. E por que? Ora, veja bem. Por que a gente danca aos pares e aos grupos? Por que a gente danca na sala e nao no quarto? Por que a gente faz festa? Porque nos, que graca, somos musica e nao matematica. Porque nos multiplicamos ao dividir. Porque tirar de si e somar a si. E sem os outros elementos, certa hora, tudo fica muito igual.Treine
Ter muito amor e pouco dinheiro pode ser problema. Para Zefa era, mas ela mesma nao achava nao.Era esperta, mas tao ignorante que chegava a ignorar seu proprio fardo. Ia seguindo. Ignorava o que uma crianca de cinco anos na cidade grande sabia de cor: camisinha, medo das outras pessoas, doencas da alma.Tinha 38 anos, embora nao soubesse ao certo, e onze filhos. Todos criados bem soltos, ao contrario de Zefa, que so veio a conhecer um pouco de liberdade quando Antonio gostou dela e resolveu tira-la de casa. Era um marido maravilhoso. Trazia o sustento e dava muito carinho. Quase nada faltava: tinham todos duas mudas de roupa para o dia-a-dia e outra para os festejos; uma refeicao diaria tambem era certeza. O carinho bem que Antonio tentou conter. Tirou Zefa de casa menina, nem parecia ter quinze, e pensava em esperar ate ela encaderar direito para pedir pelos principais deveres da esposa. Zefa teve fogo e pressa. Pouco antes dos dezessete estarem completos, dava a luz ao primeiro filho.Logo depois da primeira noite de amor, Zefa tornou-se devota de Santo Antonio. Pelo nome do marido e pelo fato de ter marido - e dos bons, julgava. Achava Antonio bonito. Sentia uma alegria sem tamanho quando ele estava perto e uma saudade arretada - como ela dizia - quando ele demorava longe. Antonio nao sentia essas coisas, gostava do jeito dela e pronto.Sete Marias, quatro Joses, uma Zefa e um Antonio: essa era a familia Costa, que morava em uma casinha de barro dividida em tres quartos, uma cozinha e uma sala. O banheiro ficava de fora, assim como um antigo engenho e um quartinho de guardar as coisas grandes ou dar abrigo a um passante. Ficava essa estrutura no pe da serra, perto de um rio que vez por outra secava. O bom de ter filhos crescidos, pensava Zefa, era que eles podiam ajudar melhor o pai na roca. Seria bom se fossem mais homens, mas as meninas eram fortes tambem. O problema mesmo e que a terra andava ficando fraca, o rio andava secando muito e meninos crescidos perguntam demais.- Pai, foi Deus que escolheu quem ficava com cada pedaco de chao?- Nao, meu filho, a gente compra.- Compra de quem?- Do dono.- E quem e primeiro dono?- Quem ve primeiro.- Entao por que a gente nao vai procurar uma terra boa que ninguem viu ainda?- Ouvi dizer que nao tem mais nao, menino. Acabou tudo.Na verdade Antonio tinha um medo danado de sair por ai e acabar perdendo aquele pedacinho tambem. Melhor terra ruim que nenhuma. Nem pensava que dividindo para onze ja ja aquela ali seria nada. Ou que os filhos teriam de ser mais um daqueles passantes da estrada, dormindo no quartinho dos outros. Antonio nao pensava muito nao. Sentia. O Sol, a fome, o calor, a brisa. E uma alegria que ele nem sabia porque. Nao me levantarei. Nao adianta. So de imaginar o olhar Maria ja me sinto cansado. E quando comecarem as reclamacoes? Sim, porque os sorrisos dos tempos de namoro morreram mais
rapido do que poderia imaginar. Tanto quanto aumentaram em numero e intensidade os impulsos de maldizer nosso dia.Ah! E como eram bonitos os sorrisos de Maria. Nao havia quem ficasse indiferente. Fazia-nos radiante so de ver. E porque a vida ja foi tao boa que hoje, definitivamente, recuso-me a levantar.Acordei com a sensacao de afogamento que desde os treze aparece em tempos espamodicos. Acabei por me habituar a ela. Quando vem, sinto, e para me avisar ser o tempo de parar e pensar. Dessa vez e Maria que me afoga. Mas nao consigo focar-me em sua consistencia. So consigo pensar que e muito bom nao termos tido filhos.Pressinto que Maria largar-me-a a qualquer momento. Nao a culpo. Nem a mim. Deve ser realmente dificil estar com alguem que sincera e claramente nao se interessa pelo que se passou no trabalho, no salao ou na visita ao irmao problematico. Para mim, os momentos em que estamos juntos bastam. Tal comportamento me economiza tanta coisa. Por isso nao poder me culpar tampouco. Sou economista de nascenca e gosto-me assim.Por vezes algo me diz que, mesmo sem saber, Maria gosta disso. E vai sentir muita falta quando seu proximo amor ligar de cinco em quinze minutos apenas para certificar-se de que ela continua apaixonada. Mas faz parte de ser gente so valorizar quando perde. Gostaria que dessa vez ela fosse de fato. Nao aguento mais a sensacao de deja-vu a me constranger os movimentos quando ela afirmar estar indo. Sim, confesso, e sempre otimo quando ela volta na manha seguinte cheia de amor a dar. Ainda gosto de Maria.Ela ja se demora em vir reclamar que nao levanto dessa cama. Mas nao posso quebrar o nosso trato. Espero cansado de esperar, entao.
Era 2113 quando os postais voltaram a moda.Com o desaparecimento do papel, claro, eles tambem sumiram. Contam que o primeiro a sair de circulacao foi o jornal. Apostavam alguns que seria impossivel todos trocarem o gosto de ter os dedos sujos de tinta a mesa do cafe pela leitura iluminada no computador do escritorio. Em verdade, o coletivo mostrou-se tao individualista e apressado como se anunciava: aceitaram o jornal personalite, mais um servico voltado para o multifuncional celular. Quem le tanta noticia, afinal?As revistas? Folheaveis por senhas digitadas em qualquer midia conectada ao mundo virtual. As cartas? Como escrever a mao quem se alfabetizou digitando?Sobraram embalagens, e so. O plastico, enfim, tambem sumiu.Mas foi em 2113 que Jonas, trend-setter profissional, encontrou em antiquario paulistano uma colecao de cartoes-postais. Perdeu-se o papel, o plastico, mas em tempo algum o saudosismo. Antiquarios nao sumiram, nem pessoas como Jonas deixaram de nascer.- O que e isso? - perguntou ao senhor de 112 anos que sorria detras do balcao.- Cartoes-postais, meu filho.- E para que servem?- Escrevia-se breves cartas no verso deles. Veja - disse virando o papel. Aqui colocava-se o endereco do destinatario e aqui uma mensagem rapida. Era para mandar um alo e fazer inveja aos amigos durante as viagens - afirmou com certo brilho lacrimejante no olhar.- E ja existiu lugar assim? O ceu ja foi desta cor? Isso era feito por aquele programa antigo, ne? Photoshop...- Nao, filho. O ceu ja foi desta cor. O mar tambem. A areia. O mundo nao era desta cor que voce ve la fora agora.- Quanto custa a colecao?- Filho, isto nao tem preco.- E por que o senhor expoe?- Gostaria que alguem comprasse a ideia. Ja no comeco do seculo passado, na epoca que nasci, eles nao eram assim tao usados. Eu, por acaso, sempre gostei, sempre comprei. E sempre tive saudades de ver palavras de amizades no verso de belas imagens.Jonas passou a noite pensando nas palavras do velho. Tinha razao. Era uma boa ideia. Otima talvez.No raiar do novo dia, ja sabia o que fazer. Rascunhou um projeto e encaminhou para os amigos fotografos-viajantes. Assim nasceram os postais de skyline.Em 2113, uma das grandes diversoes das ceias de natal foi juntar a familia para mostrar postais e verificar o conhecimento sobre as cidades do mundo. Haviam ficado todas tao parecidas. Divertido confundir Istambul com Porto Alegre, Joanesburgo com Pequim, Paris e Nova Orleans.Para 2114, Jonas decidiu ir um pouco mais. Agora seriam postais do passado. Pesquisou em museus virtuais, chorou, comprou direitos e publicou.Aquele natal nao foi tao divertido. Uma angustia tomou conta do peito daqueles que receberam imagens de outros tempos. Parece que foi ontem. E perguntou-se ate quando haveria amanha.Nunca se viu beleza mais triste.(Postado em Colecionadoras, setembro de 2009) ouvi voltando do banheiro ao balcao."Voce concorda?", alguem aproveitou meu retorno em meio ao tiroteio para me alvejar."Sim, eu concordo", respondi com receio de estar sendo hipocrita e me pus a pensar.Concordo?Muito. E, refletindo sobre o tema, enfim entendi no que acredito.Acredito que somos corpo e alma. Ambos fazem sexo, ambos
se apaixonam, ambos amam. E dizer que uma coisa nao tem nada a ver com a outra e sim hipocrisia. Agora imaginar que uma coisa e a outra trata-se de uma grande tolice.Apos intenso dialogo com meus botoes, conclui: o sexo e uma pratica fisica, que em seu desdobramento espiritual pode ser horizontal ou vertical.O horizontal e aquele que nos faz entender que somos bichos. Aceitemos ou nao. Todos, homens e mulheres, sentimos tesao. E simplesmente nao acontece de experienciarmos esta sensacao por so uma pessoa a vida inteira. Ocorreria se as pessoas fossem muito desinteressantes ou nos fossemos muito limitados. Mas, em geral, nenhum dos dois confirma-se realidade. Ainda bem.E por isso que nosso interesse e nossa atracao vai correndo o horizonte de possibilidades que a vida, especialmente a moderna, nos da. O nosso ideal familiar e monogamico pode abarcar, pode cegar, pode se debater contra o fato. Porem nada o fara mudar. O novo gera interesse, e esta curiosidade pode acarretar atracao, e tal atracao pode virar acao.No fundo, alias, no raso, todos passaremos pela vida experimentando ou desejando experimentar a "traicao"*.*estas aspas foram empregadas no sentido "barzinho", nao gramatical.A pratica sexual espiritualmente vertical e aquela que decorre da escolha.Lembremos que escolher caminha par em passo com renunciar. Se eu escolhi voce, eu renunciei aos outros. E, acredite, mesmo que continuemos a viver experiencias sexuais horizontais e paralelas, teremos renunciado ao que mais importa: a entrega amorosa.Sexo e como pizza: mesmo ruim... Mas o objetivo de um adulto saudavel nao e esse, creio. Como em tudo mais, a maturidade vai fazendo com que a troca de quantidade por qualidade seja cada vez mais tranquila.Com o passar das noites, a gente acaba percebendo institivamente, intuitivamente, vivazmente, que ha outro fim para o coito que nao o esporro. Orgasmo nao e gozo.A cumplicidade, a intimidade, a verdade. Olhar nos olhos, sorrir no riso. Os sonhos que se sonha juntos. A realidade que nao e a fantasia de perfeicao, mas a paz da satisfacao escolhida e conquistada.E neste momento que se perde a distincao entre corpo e alma, entre fisico e espiritualidade, entre eu e voce.Se ser fiel ao amor e compartilhar tal cumplicidade, intimidade e verdade apenas com uma pessoa, sim, concordo que isso e tudo que importa.Se ha a seguranca de entregar o corpo sem tocar a alma, e se ha uma percepcao de que vale a pena brincar, sim, concordo que isso nao faz diferenca nenhuma.As questoes que permanecem sao aquelas do inicio da argumentacao. Somos corpo e alma. Ambos fazem sexo, ambos se apaixonam, ambos amam. E imaginar que temos o controle sobre a tenue (talvez imaginaria) linha que atravessa entre sexo e paixao, entre materia e espirito, e megalomania.Estamos vivos e o corpo morre.O sentido e evoluir e o espirito e eterno.A gente nao tem controle de nada. Mas a gente pode tudo. Para onde voce iria esta noite se pudesse escolher? (Publicado em eufalocomestranhos, dia 03.11.10)