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cierra los ojos y ronronea bajito. Porque era mi parcerita, mi pequeno pedacito de San Andres en medio de la cordillera. Porque caminamos juntas un tiempo y nos entendimos, nos conocimos, nos hablamos sin palabras y compartimos tantos silencios placenteros. Porque ella tambien me amaba a su manera, tierna dulce y despreocupada. No puedes poseer un espiritu libre. Mi gata no era mia. Era del mundo, era de quien la quisiera por un ratico, era del sol, de la isla, de la vida. Era linda. Era mia solo porque hicimos un trato tacito: yo la amaba y ella me amaba, asi de simple. Era mia porque yo era tambien suya. Yo la queria tal cual como era y ella me amaba incluso cuando me odiaba. Un amor perfecto. Y agradezco mucho a la isla que me la puso en el camino y a ella que decidio quedarse conmigo todos estos anos cuando pudo haberse ido. Y la lloro, la pienso y la sigo amando aunque ya no este mas conmigo. Hace poco mi camino se cruzo con el de otro espiritu libre con alma de gato. Que duerme varias horas por dia y demora un tiempo considerable para despertarse. Que se despereza y se estira todo cada vez que se levanta, que no le gusta tener nada apretado y se da manas para hacer lo que quiere como quiere, cuando quiere. Un gato curioso, paciente, calmado, que se divierte con cosas pequenas insignificantes para otros y que tambien muestra los dientes como advertencia cuando no esta a gusto. Que sabe cuando esperar y cuando correr al acecho. Un encanto. Como a mi gata basta acariciarle el cuello y bajo las orejas para que cierre los ojos se acerque y ronronee bajito. Y como mi gata ama a su manera alegre, dulce, tierna y libre. Lo bueno de amar un espiritu libre es que ellos vienen, te encantan, te aman se te meten bien adentro y se quedan ahi para siempre, incluso cuando ya no estan mas contigo. No te pertencen son del mundo, del viento, de la vida, de sus propios destinos y te aman reciprocamente. Nada mejor que amar un gato, porque no hay otra manera de amarlos que como a un pajaro libre, de libre vuelo como diria Violeta "como a un pajaro libre, asi te quiero".
a cidade onde estudava ecomeca a se desprender de livros, de xerox, de rotinas que por algumtempo foram prezados tesouros e que agora nao sao mais que pesadascargas. Voce se libera de papeis, de roupas, de coisas sem valor ecom valor, se desfaz de quase tudo e faz uma nova mala com novascoisas uteis. Sai pelo mundo meio perdido, meio encontrado, semmuitas expectativas, com poucos objetivos, sem caminho mas com umrumo e a melhor das companhias.Um dia qualquer voceacorda e esta vivendo outra vida, uma com outro sentido. Qual? Seila, mas outro sentido, ja nao mais essa coisa chata da academia,do mestrado, da dissertacao. Mas so depois de tudo, e gracasaquele esforco e aquela loucura, voce encontra a felicidade numapraia qualquer, numa cidadezinha qualquer brincando com uma bolinhade contato, tecendo pulseiras de micanga, tocando violao, lendoliteratura, curtindo um por-do-sol na beira do mar... amando e sendoamada!
Eu quero uma casa sem paredes, semquartos, sem teto, sem chaoque nao pague renda, nem impostos, quero uma casa sem documentacao.Enorme ou minuscula, de qualquer forma ou dimensaoque seja verde, azul, roxa, amarela, branca e preta quero uma casa sem nenhuma cor.Eu quero uma casa sem endereco, semnumeros, sem rua, sem bairro, sem portaoque tenha vista para o mar, o nevado,a floresta, a cidade e o interiorquero uma casa sem localizacao.Eu quero uma casa sem moveis, semadornos, sem badulaques ou coisas de valorUma casa sem portas, sem janelas, semfachada, sem tijolo, sem madeiraquero uma casa sem nenhuma construcao.Quero uma casa que caiba exatamente noespaco que ha num abraco entre nos doisPortatil, leve, confortavel,expansivel, sem luxo mas com esplendorQue se acomode nos lugares maispequenos e se expanda quando haja espaco e uma otima visaoFresca, quente, chuvosa, seca, fria comvento e com solUma casa cheia de nossas alegrias, denossas tristezas e nossa falta de pudor.Eu quero uma casa que seja feita de nosonde caibam nossos desejos, esperancas,aprendizados, intensoes e donsuma casa sincera transparente queguarde tambem o que nao e tao bomcom espaco para frustracoes,confusoes, alguma raiva e um pouco de odio e de dor.Quero uma casa feita de palavras, deacordos, de abracos, de afagos, de cafune, de beijos e carinhos de loucura e um pouco de razaouma casa maluca sem pes, sem reves,sem ordem, meio baguncada e sem nocaoUma casa ampla tranquila cheia derecantos com espaco para a minha e a tua solidaomas tambem cheia de festas, de danca,de musica, de folia e de muita, muita paixao.Uma casa andarilha que ande de onibus,de carro, de aviao, de trem, de bicicleta, a cavalo e a peque caminhe na chuva, no sol e naescuridaoque goste de caminhos desconhecidos, damontanha, do mar, da cidade e do que forUma casa gigante onde caibam a familia e os amigos,os velhos os novos e os que ainda nao sao.Quero uma casa aberta ao publico comespaco para os povos para as lutas e para a rebeliaoUma casa revolucionaria, insurretasem medo de gritar, de contradizer e deacreditar que a vida pode ser melhor.Quero uma casinha humilde que nao seache melhor, que nao julgue nem nos julgue e nos deixe ser comosomos sem pressaouma casa cheia de flores, de aromas, defrutas, de cafe e de saborperfeita para descansar, para seempolgar, para se animar, para imaginaruma casa onde circule poesia, arte, musica, literatura, teatro, romance, filmes e ficcao.Quero uma casa onde caibam minhainsonia, teu sono, tua ordem, nossas historias,nossas lembrancas e nossa chapacao.Uma casa cheia de desejo,apaixonada, safada, romantica, um xodoFeita do espaco e do mundoque formamos os doisEu quero uma casa sem paredes, sem quartos, sem teto, sem chaoquer vir morar comigo nessa casa meuamor? Para alguien como yo que cada manana se levanta con la cabeza cargada de millones de historias enmaranadas, complejas y reales, es dificil despertar teniendo claro quien o que soy, donde, como o cuando estoy y entender que o cual es el mundo real que hay a mi alrededor. Si por casualidad uno anda cambiando de cama, de casa, de ciudad, de pais cada cierto tiempo entonces la
cosa se complica terriblemente.Proust comenzando En busca del tiempo perdido dice que - Cuando un hombre esta durmiendo tiene en torno a el, como un aro, el hilo de las horas, el orden de los anos y de los mundos. Al despertarse, los consulta instintivamente y, en un segundo, lee el lugar de la Tierra en que se halla, el tiempo que ha transcurrido hasta su despertar, pero estas ordenaciones pueden confundirse y quebrarse. Las personas se confunden si despiertan un fin de semana temprano en la manana, tal vez un domingo, y por algunos instantes al abrir los ojos creen tener que salir corriendo para un nuevo dia laboral, unos segundos despues se dan cuenta del error y vuelven a sumergirse en sus suenos. O tal vez, sigue Proust, la persona se adormila en una postura aun menos usual y recogida, por ejemplo, sentado en un sillon despues de comer, entonces un trastorno profundo se introducira en los mundos desorbitados, la butaca magica le hara recorrer a toda velocidad los caminos del tiempo y del espacio, y en el momento de abrir los parpados se figurara que se echo a dormir unos meses antes y en una tierra distinta.Mi caso es aun mas complicado. Para mi cada noche, cada cama o cualquier lugar donde duerma es una butaca magica que me introduce recurrentemente en otros mundos, otros tiempos, otros personajes. A veces yo misma, o casi yo, recorro lugares que me eran familiares en otras epocas, colegios, universidades, ciudades por las que pase, en los que vivi. Yo en mi propio cuerpo, en anos pasados, o casi presentes, revivo algunas situaciones y las vivo de manera diferente a como mi recuerdo (in)consiente las guarda. Otras veces voy a lugares totalmente nuevos, ciudades que nunca conoci (Londres, Paris, Brasilia, Gotemburgo, Mexico DF, Hawai, Barcelona, Madrid) y estoy ahi, siendo yo misma y viviendo mi propia vida, o a veces tengo una vida diferente. Soy Analista de seguridad, ejecutiva, barman de un hotel, funcionaria de un banco, ladrona profesional, escritora famosa, estudiante de cualquier cosa. A mi alrededor las personas hablan otros idiomas y, a veces, yo tambien los hablo (aunque tal vez sea siempre un espanol o portugues que parece Aleman, Frances o sueco).En esos mundos me encuentro con viejos conocidos, con amigos de tiempos pasados o presentes, con familiares de sangre, con antiguos companeros de trabajo, de colegio, de deporte. Con conocidos de mis conocidos, con caras que ya vi, con la mujer que me vende el cafe y que apenas reconozco, pero que en mi universo nocturno resulta mi gran amiga y confidente. Tal vez soy amante del desconocido que alguna vez paso caminando a mi lado, o hermana del personaje secundario de alguna pelicula renombrada o mal recibida por la critica. Cuando despierto de esos suenos soy yo la que despierta, aunque abro los ojos en Londres, en Paris o Gotemburgo, vivo en un apartamento, un una casa, en una residencia estudiantil, en la casa de mis padres o en un hotel y debo salir a trabajar como espia
del gobierno, en el crucero transoceanico, en la barra de licores del hotel, o en el gran Banco Aleman. Y me aquejan problemas complejos como el idiota borracho que no pago la cuenta, la mujer extrana con acento Sueco que camina a mi lado, las cuentas que no pague, el examen de fisica que no estudie, la tarea del colegio que nunca hice.Darme cuenta que estoy en esta pequena esquina del mundo, en mi propios espacio, siendo quien soy me lleva algunos segundos, a veces unos minutos, a veces media hora. Mirando cuidadosamente al techo intento pensar con cabeza fria como resolver los problemas de la Laura del universo nocturno y algo de mi alrededor me llama a la cordura, el toldillo que cuelga del techo, el gato que ronronea a mi lado, el largo cabello medio rubio que no es mio. Ah, soy yo, si yo! Fantastico, no tengo que hacer ese maldito examen! Que horro, justo ahora que resolvi el enigma!...Y poco a poco vuelvo a mis otros problemas, a mis otros examenes, a mis propios enigmas.Pero otras veces no soy yo. La butaca magica me lleva a otros cuerpos, a veces humanos (mujeres, hombres, ninos, ancianos), a veces animales (perros, peces, aves), a veces fantasticos (dragones, extraterrestres, vampiros, cosas). Ataco mundos, vuelo calmadamente sobre el oceano buscando la rama de un arbol para descansar, reposo en una mecedora viendo mis manos arrugadas tejer bufandas, voy atacando mujeres desprevenidas en la ciudad para morder placenteramente sus cuellos y succionar lentamente su dulce y calida sangre.Despertar de esos suenos es tragico, dificil y doloroso (a veces mas para quien esta a mi lado). Abrir los ojos siendo un vampiro sediento de sangre en medio de un cuarto iluminado por el sol, no solo es extrano sino altamente peligroso. Encontrarse acostado boca arriba sin pisca de agua alrededor es doloroso para una gran ballena azul. Tener dos piernas, ni una sola pluma y ninguna ala es terriblemente triste para un aguila real que vuela a ras del mar azul verdoso dejando que la punta de sus garras roce sutilmente sus aguas. Tener que levantarse a vivir sin tener arrugas en las manos y aquella sabiduria y paciencia de los anos de una anciana tejedora, da mucha pereza y cansancio, y es fastidioso tener frio o calor y ropa encima cuando se es un perro callejero y libre.Volver a mi es un sacrificio, hay que olvidarse totalmente de lo que es ser otro, es como abandonarme, traicionarme y aterrizar sin mas en mi corporea humanidad. Volver a mis pensamientos, sensaciones, inquietudes e intereses es demorado. Aun mientras tomo cafe viendo el mundo despertar, o mientras me ducho, o camino rumbo a mi rutina, me parece que hay algo que no encaja, hay una sensacion de desconcierto, de ajeno, de anoranza. Pero asi como llega, se va. Y poco tiempo despues estoy de nuevo sumergida en mi, en mi vida despierta, en mis propias investigaciones, mis propios sentimientos, mis propios pensamientos, Estoy conectada al mundo (tanto como es posible) y a mi cuerpo y
mi vida sin siquiera preocuparme por los pesares, problemas y dolores de todas esas personas, bichos, cosas, mundos que viven alla en ese cosmos nocturno que me posee cada noche al cerrar los ojos.
Sabias que somos dos hojas de un mismo arbol ynos conecta una misma esencia?Que con tu alegria viene mi risa y con mitristeza vienen tus lagrimas.Que no necesitamos palabras cartas llamadas o correospues hay solo una matriz que nos conecta.Cuando me extranas me piensas y me recuerdas, yote escucho te siento te tengo entre mis suenos.Vibramos siempre en una sola onda con mas o menosfuerza, a destiempo, sincronizadas o en secuencia.Yo te pienso y tu me escribes. Yo te sueno, tecanto, le susurro al viento, le pido tu presencia. Y tu apareces,llegas, golpeas a mi puerta.No hablamos, no nos vemos pero tu esencia estasiempre cerca. Estas conmigo sin importar los destiempos, cadaodisea y nuestras mil faenas.Pero cuando te siento lejana, y tu ausencia hacesilencio por todo lugar.Yo te pienso te extrano, te recuerdo, te cantose que esa esla llamada mas certera.Y solo eso, solo eso hace falta para traerte aquicerquita de vuelta.Sabias eso mi nina bella? P { margin-bottom: 0.21cm; }Adoro contar historias, describir los detalles, pensar la mejor manera de contarlas, de comenzar. Hago historias dentro de otras historias con nuevas partes, anexos y insights. Sueno con historias increibles que llenarian paginas de libros y en pocos anos armarios de bibliotecas. Abri este blog para guardar historias, para contarlas, para inventarlas y compartirlas, pero desde hace un tiempo las historias, los cuentos, los detalles, las novedades me atropellan diariamente y salen corriendo... no consigo alcanzarlas ni para pedirles por lo menos un relato, un comentario, nada.Tantas historias, parajes, lugares, personas, situaciones, furias, alegrias, cosas increibles, dias normales, aprehendizajes, personajes...y yo resolvi (tal vez no conscientemente) parar de escribir y de contar esas historias aqui. No por voluntad propia o por egoismo, en realidad no se bien por que, tal vez porque me canse del pasaje obligatorio de todo por el filtro de la razon. Bien decia Hannah Arendt que para conseguir comprehender las cosas de la vida habia que conseguir hacer una historia, crear un inicio, una secuencia, un orden, un fin, poder contarlas es al final darles un sentido, hacer que tengan sentido. Vivo en el sin sentido de los sentidos exaltados y consentidos que no consiguen darle mas sentido a lo que antes tenia sentido. Aun asi creo ampliamente que todo eso va un dia a convertirse en una o varias historias, que son hoy apenas una buena historia sobre como no consigo contar todas estas historias que me acompanan. A veces estoy medio ausente pensando como seria maravilloso hacer de ese momento que estoy viviendo una historia y un post. Escribiria de las noches de fiesta en Lapa por Rio de Janeiro, de nuestro encuentro con tortugas marinas en Guarapari (Espiritu Santo) y de Lucas y los otros Jabaries que adoraban al gran "Liliu". De las escapadas de "Bro" y de "Macale" dos perros audaces y con ganas de fuga, de la noche de rina y pelea en el Samba de los viernes en Barao Geraldo y de la bicicletada nocturna por la Universidad de Campinas. Escribiria sobre viajar durante siete meses por Brasil con un rumbo (Colombia)
pero sin planes y sin dinero. De los gigantes de Victoria y mis pedidos para sacarnos de los trancones imposibles de esa ciudad. De la buena vida de ser nino o perro en Cumuruxatiba. De las mareas que se llevan el mar para lejos, bien lejos y lo regresan cada dia, de los ninos y ninas de todos los dias, de la flauta dulce y la novela de las "professorinhas paulistinhas na Bahia", todo ahi en Cumuru, comenzando Bahia. Buena historia seria nuestro encuentro con Jorge Amado y todos sus Santos, las noches de matanza avanzada de mosquitos, los 50 kilometros de caminada por la playa desde Cumuru hasta Caraiva. De Caraiva y su cielo lleno de estrellas, y nuestro maravilloso encuentro con Juan y Gilli toda su familia y los chicos de Argentina. Los juegos de "Ninja Ya", las risas, los malabares, los mates y las comidas serian textos esplendidos, asi como las noches de luna llena acampando al lado de la playa, los otros 50 km de regreso entre Caraiva y Cumuru, del cansancio, la fiebre y las despedidas.Seria muy divertido escribir sobre Arraial d' Ajuda, Net y la feria artesanal. Del payaso escalera y su Biblia gigante. Ahhh de nuestra vida de artesanos podria hacer una tesis, como queria poder escribir esa "etnografica de um pano pelo Brasil", de nuestros encuentros con "los malucos", de nuestros trabajos, nuestro inventos, nuestros aprehendizajes. Escribiria un libro sobre chaquiras y juntaria todas las chaquiras derramadas por todo Brasil para cubrir la portada. Un post maravilloso seguro seria nuestra llegada a Salvador en Barco desde "Bom despacho" y otros tantos sobre aquellas semanas en esa ciudad encantadora y perturbadora. Solo contando como llegar a "Brasil Gas" ya me llevaria unas buenas paginas y otras tantas intentando describir los "bahianos", o por lo menos algunos de ellos. Haria un capitulo especial a la Fiesta de la Buena Muerte en Cachoeira que tendria destaque para hablar de las hermanas, su samba y su comida, asi como de la feria de artesanos y el campamento en medio de la ciudad al lado del rio. Nuestra dormida algunos dias en el terminal y el aeropuerto de Salvador seguro serian un exito. Haria ademas un espacio especial para una bola rosa de contacto y un pandeiro que se convirtieron en mis nuevos amores.Habria tanto para contar sobre Recife (oh! "Belo Recife pegando fogo"). De Recife podria hacer un libro de cuentos, uno de poemas, una cancion, una oracion y una enciclopedia. La feria de Bom Jesus, nuestra nueva estrategia de ventas, la fiesta Cubana, Luisa y Milena, la "danada da cachaca" de cada dia, Gilberto Gil, la Mimo, Olinda, los "Bichos Grilo" y la noche de Dende y Maracatu serian post increibles. Sobre o amazonas, amarillo y amarelo, el amaranto, Amartya Sen, Amargo, el Amaciante y la pijama haria un poema con destaque especial lleno de dengos y carinos. Sobre los acentos y mis desentendidos con "tu" y "voce" haria tambien una pequena historia que termina con un final feliz en Belem donde todos hablan de tu y
conjugan el verbo (ujuuuu!!!). De Belem escribiria durante horas, escribiria miles de palabras sobre las cachacas en Meu garoto, del rio y las playas de agua dulce, de los barcos, la ciudad antigua, el Cirio y nossa senhora de Nazare. A las infinitas castanas de para les haria una Oda junto con el acai y el jambu. Gastaria otro tanto de paginas hablando de Amintas y la comunidad de extranjeros y de Silvia y las cucarachas...Tal vez los mas polemicos serian los post sobre huir de Brasil rumbo a Colombia a las puertas del mundial y como ser una buena artesana "mestre em sociologia politica".Y lo que falta...En un momento de crisis donde no hay nada que nos oriente, dice Arendt, no hay como dar sentido, no se pueden contar las historias. Me declaro en crisis. Sobre dosis de sentidos, de sentires, sin rumbo fijo, sin un inicio, un medio y un desenlace imposibilitan hacer de este momento de la vida un conjunto de historias dignas de ser contadas. En algun momento todo eso podra ser organizado con un sentido, contado, escrito y compartido. O no. Quien sabe. Tal vez nunca tenga tanto sentido o nunca tenga sentido tanto.
...mas enquanto seus labios pronunciavam a formula admiravel, mantinha-se atento somente aquela paz que conhecia bem e que nele se filtrava de toda parte, como um rio ao nascer: sim, ativa, penetrante, conquistadora, igual as aguas na epoca da cheia. Por experiencia propria, sabia que nao adiantava tentar nenhuma reflexao ou ceder a falsa humildade que leva a dizer: Nao e nada, apenas uma emocao a flor da pele... Nao, era melhor calar-se, aceitar; nenhuma angustia subsistiria... Que loucura pensar que o resultado aparente de nossos esforcos importe um minimo que seja... O que conta e este patetico esforco para manter a direcao, e principalmente para voltar ao caminho certo... E os resultados desconhecidos, imprevisiveis e inimaginaveis de nossos atos aparecerao em algum momento a luz do dia; frutos rejeitados, apanhados do chao, que nao temos coragem de oferecer aos outros... (Mauriac, Francois O Misterio Frontenac, p.108)Ler faz bem. Sim. Acabo de terminar o livro citado acima, e posso fazer a observacao de que le-lo foi como dormir um sono leve. Daqueles que quando se acorda, tem o gosto de sono na boca. Nao, o livro nao e entediante, e tranquilizador. Vejo, ao le-lo, como as pessoas se unem por lacos mantidos ora por parentesco (e unico e exclusivamente por isso) ora por doacao, ora por amor. As pessoas tem medo de ser quem sao. De escolherem ser o que sao no seu interior. O livro nos diz em alguns momentos de forma sutil e de mansinho que as pessoas que optam por exercer na vida a pessoa que verdadeiramente sao, sofrem mais. E as que optam por exercer de forma tradicional o que nasceram pra exercer, sofrem menos. Oras!!! Nao seria um sofrimento muito maior, omitir a pessoa que se e de verdade? Fica ai, nossa escolha. Francois deixa a nosso cargo, saber o que e melhor. Exemplos temos, so nos falta enxerga-los. ...um feliz 2011. Menos, nao preciso exagerar. Foi apenas desapontador. Mas enfim, pensando em 2011, nao se iluda: nada muda se a gente nao mudar. Do que adianta os planos, as metas, os objetivos, se a mudanca nao comecar dentro de nos mesmos? Temos novamente, 365 dias novos para nos fazermos melhores. Nao adianta culparmos o mundo, pensando que as coisas que nao acontecem ou acontecem de forma diferente da planejada, teremos mais dias pra comecar tudo outra vez. Temos a oportunidade da mudanca todos os dias. Porque nao falar a todo momento. (odeio quando eu comeco a falar essas coisas que todo mundo fala e nao faz, idiota).Melhor parar de escrever. Me pego agora, pensando em algo que surgiu em minha mente, que nao sei de onde veio. Talvez eu tenha lido em algum lugar.... me esforco pra pensar de onde veio esta conclusao. Ela nao pode ter sido fruto da minha mente (me acho meio fraca para fazer conclusoes como esta). Penso de uma maneira bastante concisa, na tipica frase que ouvimos bastante no decorrer de nossas vidas: estou sem tempo ou: nao vai dar, nao vou ter tempo. Outro dia conversando com o Daniel (meu
patrao, chefe, amigo, gostos, teorias, ideias e emocoes que identifico com as minhas) chegamos a conclusao que se o nosso dia tivesse 48 horas viveriamos bem. Dessa forma poderiamos trabalhar o quanto achamos necessario ser, ter tempo para nossa familia, uma atividade fisica, a leitura de um livro e/ou um filme(coisas que tambem temos em comum). Enfim, voltando a realidade (nua, crua e em alguns momentos cruel), nosso dia so tem 24 horas e temos que dormir tambem, coisa que no nosso caso (meu e do Daniel) nem nos lembramos de citar. Entao, agora apos este pequeno resumo, volto a falar do que eu pensava: tempo nao se acha, se faz. Jamais vamos encontrar tempo. Ele nao esta por ai na lampada do Alladin, esperando a nos o encontremos. Somos senhores do nosso proprio tempo (Momo e o Senhor do Tempo, leiam!!!). Nao podemos deixar que nossas atividades rotineiras, principalmente nosso trabalho nos domine. Nos e que devemos criar alternativas e fazer nosso proprio tempo e com qualidade. Facamos o nosso tempo, da melhor maneira para nos mesmo, atendendo a nos e nossas necessidades. Nossos sonhos e desejos.