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o olhar, com minha atencao voltava a eles, perdi a nocao do tempo, quando aquele casal de velinhos saiu ja era noite, so depois reparei que eles observavam em silencio, o por do sol. Aquela calma no coracao me intrigou, era uma calma que nenhum solteiro tinha, que nenhum amante tinha, so ele e ela.Ele voltou pela ultima vez, sozinho, o coracao batia desritimado, ele falou, parecia saber de minha observacao desde o primeiro dia. Falou com lagrimas na garganta e felicidade nos labios. Eu pude sentir o amor, o verdadeiro amor. Te agradeco por isso! Se pudesse falar, eu teria agradecido de volta, porque eu tambem pude ter uma infima nocao, do que era aquilo. Seu coracao se acalmou mais uma vez, o sol se pos. Eu nunca mais o vi. Eu queria escrever sobre o que era o amor de verdade, no fim das contas, achei que minhas palavras tinham saido muito confusas. Acabei achando um exemplo perfeito, espero que entendam da maneira que eu entendi.
A Lista - Oswaldo Montenegro"Faca uma lista de grandes amigosQuem voce mais via ha dez anos atrasQuantos voce ainda ve todo diaQuantos voce ja nao encontra maisFaca uma lista dos sonhos que tinhaQuantos voce desistiu de sonhar!Quantos amores jurados pra sempreQuantos voce conseguiu preservarOnde voce ainda se reconheceNa foto passada ou no espelho de agoraHoje e do jeito que achou que seria?Quantos amigos voce jogou foraQuantos misterios que voce sondavaQuantos voce conseguiu entenderQuantos segredos que voce guardavaHoje sao bobos ninguem quer saberQuantas mentiras voce condenavaQuantas voce teve que cometerQuantos defeitos sanados com o tempoEram o melhor que havia em voceQuantas cancoes que voce nao cantava Hoje assobia pra sobreviverQuantas pessoas que voce amavaHoje acredita que amam voceFaca uma lista de grandes amigosQuem voce mais via ha dez anos atrasQuantos voce ainda ve todo diaQuantos voce ja nao encontra maisQuantos segredos que voce guardavaHoje sao bobos ninguem quer saberQuantas pessoas que voce amavaHoje acredita que amam voce "Acho que a letra e alto-explicativa. Vai ai o video. A Lista - Oswaldo Montenegro A pouco tempo li em algum lugar ( juro mesmo que nao lembro onde), sobre testes de personalidade, sabe aqueles testezinhos estilo "capricho"? Entao foi bem interessante, falava que eles eram legais pra se divertir, que as respostas ate tinham sim alguma coisa que poderiamos nos identificar, e outras nao, mais que era obvio, pois e impossivel decifrar uma personalidade inteira por meio de meia duzia de perguntas.Realmente se fosse facil assim, nao teriamos crises de existencia e os psicologos e psicanalistas entrariam em falencia total!E e aqui que eu comeco de verdade com o assunto.Existem pessoas tao diferentes dentro de um mesmo alguem, existem tantas mascaras que nos cobrem que se pararmos pra pensar algumas delas nao sao realmente mascaras, somos nos, pura e simplesmente. Somos feitos de momentos, momentos de euforia, de raiva, de alegria, de tristeza, de desanimo, de paixao, de desespero, de impulso, de decepcao, de aceitacao, de reflexao, de motivacao e de muitos outros, e temos uma resposta diferente para cada momento, logo, quando somos nos mesmos? Em todos os momentos, juntando tudo isso temos a nossa personalidade, e amigo voce provavelmente nunca se entenda, somos complexos de mais. Pequenas coisas no dia-a-dia podem mudar radicalmente nosso modo de agir, de pensar, de falar, de se expressar.Nao sei pra voces, mas quando me dei conta disso me assustei um pouco e me aliviei muito mais. Me deu vontade de descobrir um pouco mais sobre mim, mas voltando, se repararmos atentamente, quem sabe cheguemos perto de descobrir um pouco mais sobre nos mesmos, e assim nos livrar pouco a pouco das coisas que sao realmente mascaras, ninguem disse que sera mais facil assim, pelo contrario, imagino que seja ate bem mais dificil, mais com certeza e mais gratificante ser eu mesma, mesmo que eu seja varias, do que ser uma so que no fundo nao sou. Me falaram que esse blog e muito serio, muito formal. E eu tenho que concordar, ele realmente e.Ai eu resolvi viajar um pouco na maionese e falar sobre personalidade (nao me
pergunte exatamente por que, mais talvez voce entenda como um assunto pode ter levado ao outro, talvez nao.), enfim...Esse post sera dividido em 3 partes, primeiro essa apresentacao mixuruca do tema, no segundo vou querer falar um pouco sobre quao complexa e a personalidade, ou pelo menos tentar, ja que nao sou nenhuma expert no assunto, no ultimo vou falar um pouco sobre a minha personalidade, me deu uma crise de existencia, eu quero falar e eu vou falar, esse blog e meu, porra '. (':D)
Ele disse que nao a amava mais, que era tudo mentira. Ele fez tudo que um dia tinha prometido nao fazer. O que ela nao sabia, era que ele dizia tudo com lagrimas nos olhos, pois ele achava que seria melhor se simplesmente ela se afastasse dele, por mais que ele a amasse. Ela descobriu isso depois de um tempo, tentou, quase implorou para que ele deixasse que ela tomasse suas decisoes, ela o amava, ele a amava e deveriam ficar juntos. Mais uma vez ele diz que nao, que nao a amava mais e que sairia da vida dela para que o esquecesse. Foi o que fez, sumiu ela nunca mais o viu e nem soube sobre ele. Continuava o amando como antes, sua tristeza se escondia atras de um sorriso, ela nao se permitia dizer que era triste, mesmo que no fundo fosse exatamente assim que se sentia. Poderia passar um dia ou dois sem pensar nele, mais nunca uma semana inteira, seu rosto vinha em sua mente, lembrancas dos seus carinhos, de suas palavras, ela nunca tinha amado tanto assim alguem. Depois de um tempo ela arrumou alguem, alguem que a amava do mesmo jeito que ela ja havia amado, o unico problema e que seu coracao nao era dele, por mais que ela quisesse, nunca seria. Ela so descobriu isso depois de alguns anos de relacionamento. Esse segundo homem era perfeito para ela, ou melhor, quase perfeito, mais fazia de tudo, seu mundo rodava em torno dela, mais ela ainda era fria, o sorriso ainda escondia a tristeza, isso ja tinha se feito automatico e nao era mais so com aquela dor, eram com todas. O sorriso era sempre o melhor remedio. Outro problema comecou a surgir. De sua boca nao mais conseguiam sair palavras, pelo menos nao quando era esperado, as coisas a se falar ficavam rondando sua cabeca e so. Depois de mais algum tempo de seu relacionamento ela viu que deveria terminar com tudo, afinal ela ja nao estava mais sendo justa com ele. Tudo acabou, ela resolveu que seria melhor se, se afastassem. So depois percebeu que havia feito tudo igual ao que tinham feito com ela. Pela primeira vez em muito tempo um sorriso de verdade se abriu em seu rosto, agora ela agradecia a ele, por que, por mais que doesse, ele havia feito o certo, so ai ela descobria que ela o amava de um jeito que nao era totalmente retribuido. Demorou alguns anos, mais finalmente ela o entendeu. Agora estava livre de qualquer compromisso, mais amor nao se escolhe, ela ainda levava uma pontinha da tristeza, talvez a leve para sempre. Agora tinha homens a sua volta, diversao para todas as noites se quisesse. Mais um problema nessas condicoes, ela sabia que se apegaria a alguem muito facil, e que novamente seria magoada muito facil, algumas das vezes se remoeu por causa de algum homem, escondia a todo custo seus sentimentos, ela se quebrava por dentro depois que ele ia embora, descobriu um jeito, criou seu codigo.Uma lista, de todas
as qualidades que um homem deveria ter para que ela se apaixonasse de novo e como qualidades, nao entendam apenas como coisas boas, ela queria distancia de homens perfeitos, agora ela e autentica com todos, faz o que quer, diz o que quer. Nenhum homem ainda preencheu suas expectativas, ela ainda nao se apaixonara de novo. Mais algumas marcas nunca sairam, ela ainda era fria na maioria das vezes, era extremamente orgulhosa e as palavras ainda custavam a sair de sua boca, mais para esse ultimo problema ela conseguiu uma saida, comecou a escrever.
Nao faria nada de diferente, absolutamente nada. Me orgulho de todas as decisoes que tomei, algumas delas serviram para me mostrar que nao deveria fazer aquilo de novo, outra me ajudaram a ver meu caminho, algumas ainda eu nao sei onde vao me levar. Mais o fato e, que sou feita de escolhas, elas me mostram que eu sou, como penso, como ajo. Nao quero ser ninguem alem de eu mesma. Juro que nao sei como comecar esse poust, sei que ta me fazendo falta escrever, hoje nao vai ter uma historia bonitinha nem, nada parecido, nao porque eu nao quero, mais porque eu nao consigo pensar em como fazer isso, nao hoje, nao agora. Quero desabafar, hoje vai ser tipo Meu querido diario, entende? Pra comecar eu to carente. Nao e de homem, por incrivel que pareca, eu ainda posso escolher, se eu quisesse escolher, mais vamos falar a verdade, eu queria ser escolhida. Sabe quando a gente gosta de alguem, e por mais que a pessoa fale que tambem gosta da gente, a gente sente que nao vai ser o suficiente? Entao, bem vindo aos meus ultimos messes! Eu podia muito bem declarar todo o meu sentimento, desculpe, essa nao sou eu, eu faco pior, ou melhor, depende do ponto de vista tambem, eu me afasto, nao trato mais com tanto carinho, evito comecar uma conversa. Eu quero ser notada, quero que me perguntem se esta tudo bem, que perguntem porque eu nao to conversando mais, porque eu to diferente, porque eu nao to ligando mais, que seja! ( Fica a dica para todos os outros homens. ) Eu nao falo, eu posso me remoer por dentro, mas enfim... Quem e igual a mim entende, quem nao e, por mais que eu explique, nunca vai entender. Eu sinto falta de alguem ao meu lado, me perguntando se esta tudo bem, alguem que sabe pelo meu tom de voz, ou ate pelo meu jeito de responder se eu estou bem eu nao, alguem que eu me sinta segura para chorar no colo, alguem que vai me fazer carinho, que vai me dar bronca, que vai arrumar briga comigo por coisa idiota. Alguem que faca meu coracao bater mais forte, que me faca rir por nada, que me ligue so pra dizer que queria estar comigo. Alguem que saiba falar serio nas horas certas. Sera que eu encontro de novo um desses? Sendo sincera, eu fiz uma lista, um lista com todos os requisitos que meu homem precisa ter. Confesso que e bem complexa, eu costumo falar que esse homem nao existe, mais no fundo eu ainda acredito que ele ta ai, espero que esteja me procurando tambem. Que mal faz sonhar nao e? Agora vao duas coisas que faltam explicar, nao pra voce que ta lendo, bem, talvez sim, mais e mais para mim que escrevo. Eu tenho alguem do meu lado agora, eu queria muito que ele fosse o meu homem, mais as coisas so me mostram que nao e bem assim. So insisto nisso porque... eu nao sei porque,
talvez eu goste dele mais do que imagino, mais no fundo eu acho que nao vai dar certo, foi como eu disse no comeco, talvez o que ele sinta por mim nao seja o suficiente, nao para mim. Nao quero me precipitar quando a isso, eu quero que de certo, mais isso so o tempo vai dizer nao e! A ultima coisa, eu ja tive um homem que preenchia os requisitos que citem umas linhas pra cima! Nao me pergunte o que aconteceu, acho que tinham muitos contras nessa relacao, nao me arrependo de nada, acho que meu proximo relacionamento deve ser como meu ultimo foi, no minimo, nao aceito nada menos que isso. Aprendi muita coisa com ele. Enfim, nao vou remoer aguas passadas, eu nao voltaria no tempo para mudar uma virgula do que eu fiz. Acho que esse final ficou confuso, nao se preocupe, essa ideia esta confusa em minha mente tambem, um dia eu venho falar so disso. Provavelmente nao, desculpe! Deixe-me fazer um PS rapido aqui. Estou lendo A menina que roubava livros, estou no ultimo capitulo, faltam exatas 11 paginas, impossiveis paginas. Juro, eu pego o livro e me sinto incapaz de comecar a ler o fim, nao tenho coragem, juro que e um bloqueio, porque sera? Acho que me envolvi de mais na historia. Eu ja fiquei abalado com livros. Alguns exemplos: Christiane F, O Geminal, Capitaes de Areia, O Diario de Anne Frank e alguns outros, mais eu sempre quis chegar no fim, esse eu nao consigo, estou tentando arrumar uma explicacao psicologica ou sei la. Se voce tem sua opiniao, me deixe no comentario, por favor!
Sinto que esse post vai ser tao confuso @.@Como e minha personalidade qualquer coisa que eu falar aqui vai ta valendo :D Entao se voce realmente esta lendo isso, eu acho que voce zifudeu D: Desiste que ainda da tempo! Serio...Ok, voce nao foi, bom proveito entao, embarque na minha suave loucura. Nao sou muito de falar de mim, eu era, falava ate os cotovelos, mais alguma coisa me aconteceu e acabei me fechando, ai entra a contradicao eu adoro falar de mim, mais nao falo, nao pra qualquer um, na verdade so duas pessoas tem esse desprazer de me escutar, infelizmente de uns tempos pra ca, so tenho uma delas pra esse cargo. Mais acabo de perceber que mesmo aqueles que mais me escutam, sabem de mim apenas pelos olhares, tons de voz, mais pouco, muito pouco pelo o que eu falo, e acho que tenho falado cada vez menos, nao me pergunte porque, eu nao sei, ou eu sei e nao quero falar, e acostume-se. Eu tambem gosto de escutar os outros, sei que nem sempre vou ter uma resposta, alias, quase nunca a terei, mais eu sei que falar alivia, falar o que esta engasgado, chorar o que esta preso ou ate mesmo contar aquelas coisas empolgantes que aconteceram, eu vibro junto, me interesso, me animo, nao sei e bom, as pessoas me mostram um pouquinho de mim mesma em cada uma delas, mais ai vai outra contradicao, tem dias que eu nao quero que uma alma viva venha me encher o saco, nao to afim de falar, nao to afim de escutar, quero meu canto quieto, ai vai outra coisa, adoro ter o meu momento, os meus 15 minutos de solidao, faz bem pra alma, pelo menos pra minha, poder pensar em tudo sem ter alguem pra encher o saco, ou simplesmente nao pensar em nada, ou ainda deixar sua mente viajar, o mais estranho e que eu nao escolho esses momentos eles surgem e e ai que eu mudo, meu momento muda, eu nao viro outra Mariana, pode ate parecer, mais continuo sendo eu, mais querendo outra coisa do que queria 5 segundos atras, e por mais que pareca estranho, eu duvido que sou a unica, mas como eu disse sao so 15 minutos dos quais eu preciso, no resto do tempo quero estar rodeada de gente.Acabo de perceber que sou cheia de contradicoes, existem coisas que em um momento eu acho legal, em outro acho totalmente estupido, tem dias que estou doce, em outros totalmente ignorante. Sabe o pior, eu nao conto isso as pessoas, como eu disse nao sou de falar muito, uma das pessoas que mais me conheceu e mais me escutou, chegou a me falar que eu tinha multiplas personalidades, ele estava brincando, mais era aquela brincadeira com fundinho de verdade conhece? As vezes ele me falava "E ai, que Mariana voce e agora?", aquilo por um tempo me pegou, eu ficava pensando naquilo, mais ai descobri finalmente que sou feita de momentos e tudo ficou mais claro, e era com essa pessoa
que eu mudava de repente, uma hora estava cheia de amor pra dar, na outra era toda "nao me toques", e eu nao o culpo de pensar o que pensou, mais enfim eram meus momentos, eles mudam rapido, e me desculpe eu nao aviso quando eles mudam, nao quero, nao acho necessario e me ferrei muitas vezes por isso, mais quer saber, eu nao ligo, afinal tem mais graca quando te descobrem sozinhos, me chame de louca, mais e verdade, aqueles que me descobrem me fascinam. Nao vejo motivo para me explicar, nao faco questao que os outros me entendam, e otimo quando o fazem. Eu sei que certas atitudes minhas podem parecer insanas, mais dentro de minha cabeca sao perfeitamente logicas, mas aos olhos alheios continuarao sendo insanas, eu nao vou me explicar, me culpe, me xingue, nao me entenda, eu vou baixar a cabeca e ficar quieta, provavelmente me perca em meus pensamentos, dificilmente vou responder alguma coisa, normalmente falam "Voce vai ficar quieta agora? Nao vai falar mais nada?" e na maioria das vezes eu respondo "O que voce quer que eu fale?" e penso, 'desculpe, mais nao vou me explicar', nao explico porque nao tenho palavras para expressar o que eu realmente quero dizer, ja me entenderam errado de mais.Tem mais coisa, nossa muito mais, mais eu realmente duvido que alguem tenha chegado ate aqui, no fim das contas esse blog e mesmo uma conversa comigo mesma, um dia vou querer reler tudo isso e ver como mudei, como os pensamentos se modificaram, e ainda ver algumas coisas que ainda ficaram iguais."Sou sempre eu mesma, mas com certeza nao serei a mesma pra sempre" Clarice Lispector
Sou estou aqui pra contar que finalmente terminei de ler "A menina que roubava livros". Nao sei se foi o livro que eu mais chorei, mas com certeza esta entre os TOP 10. Queria fazer alguma consideracoes, dividir um pouco do que estou sentindo com voces, ou com algumas palavras, que seja. Vou fazer rapido porque terminei o livro a exatos 3 minutos. Acho que nao conseguia ler as ultimas paginas, nao pela historia, que me tocou profundamente, mais pelo momento que estou passando. Logo menos estara aqui um segundo post sobre meus pensamentos, porque agora o foco nao e esse, ou nao exatamente, sinceramente eu ja nao sei mais de nada. O fato e que consegui ler o livro e devia ser a chave pra colocar minha mente em ordem, estou comecando a limpeza de mente assim que deitar a cabeca no travesseiro. :DAgora o livro em sim, queria deixar alguns trechos e comentarios da narradora ao longo da historia. Uma pequena explicacao para o breve entendimento dos comentarios. Quem narra a historia, e a Morte. "As vezes eu chego cedo demais. Apresso-me, e algumas pessoas se agarram por mais tempo a vida do que seria esperavel.""Ao longo dos anos, vi inumeros rapazes que pensam estar correndo para outros rapazes. Nao estao. Eles correm para mim.""Os seres humanos me assombram"Sem mais por hoje. Boa noite ! Acho que hoje isso daqui vai ser mais um agradecimento, eu tenho certeza de que ele vai ler, ele sempre le! Entao primeiro quero agradecer por isso, por apreciar o que eu escrevo aqui, por ja ter me cobrado para postar mais, por comentar as coisas que eu escrevo ou por simplesmente falar Ei Mary, eu li!Mais tem uma coisa ainda mais importante, voce me falou uma coisa que me pegou la no fundo da alma, talvez voce nem tenha se tocado, mas acabou me fazendo parar pra pensar, como eu disse pra voce esses dias, Gosto de falar contigo porque voce sempre me deixa cheia de perguntas na cabeca!. Pois e, voce me disse que eu era estranha! HAHAHA e acostume-se! Mais vamos ao assunto de verdade. Escutei de voce, que eu parecia uma pessoa forte, inabalavel, mas que com o passar do tempo, me notou muito fragil. Pois e, eu nao sei se e pelo blog, que e meu escape, ou se eu realmente fiquei fragil de mais. Mentira, eu sei sim, eu fiquei fragil de mais, e voce me fez notar isso! Sem maiores explicacoes... voltarei a ser a Mary estranha de algum tempo atras! Hahaha Mais voce me disse outra coisa, disse que minha voz parecia passar algo diferente do que eu realmente estava falando. Sejamos sinceros, voce foi o primeiro que me falou isso na lata! Hahaha, nao confunda com falsidade ok, so nao quero que pense isso de mim, eu tento ser o mais sincera possivel com os que estao a minha volta. Enfim, obrigada de coracao Tubarones, voce acabou se mostrando alguem que eu quero papear por ai, sobre as loucuras de nossos pensamentos, e claro, com um
posso achar ruim.Querem me controlarDesista, eu nao sou TV.E nem um animal domesticoQue voces possam me prender.Sou livre nas minhas escolhasNinguem pode interferirNem adianta tentar,Eu aconselho a desistir.Nao sou crianca de coloPara que possam me iludir.Nao sou tao sabioMas sabiamente falando.Eu vou seguindo o meu caminho, E so Deus sabe ate quando.Vou levando a vida.Ou sera que a vida vai me levando.Eu nao pretendo mudar, Amigo pra te agradar.E ate posso, mas sim pra me sentir bem.A vida e minha, nao devo nada a ninguem.Se todos erram, me deixem errar tambem.Adeburgo RicarthEU CREIO EM DEUS,E VOCE?ELE E O UNICO QUE VIVE EREINA E TEM PODER,E PODE TRANSFORMAR EU PECADOREM UM NOVO SER.DEPOIS DA LEITURA, SE VOCE GOSTOU DOS TEXTOS E QUISER CONTRIBUIR COM O AUTOR FACA UM DEPOSITO DE QUALQUER VALOR NA SEGUINTE CONTA= Caixa economica federal AG -0676 operacoes 013 conta -14141-9 NOME: ADEBURGO VIEIRA RICARTE E ME AJUDE A PUBLICAR ESTES ARQUIVOS EM UM LIVRO TRADICIONAL DESDE JA MUITO OBRIGADO!
Em busca dos nossos sonhos, Remando contra a corrente. So vence quem nao desiste, E so chega quem segue em frente.DEPOIS DA LEITURA, SE VOCE GOSTOU DOS TEXTOS E QUISER CONTRIBUIR COM O AUTOR FACA UM DEPOSITO DE QUALQUER VALOR NA SEGUINTE CONTA= Caixa economica federal AG -0676 operacoes 013 conta -14141-9 NOME: ADEBURGO VIEIRA RICARTE E ME AJUDE A PUBLICAR ESTES ARQUIVOS EM UM LIVRO TRADICIONAL DESDE JA MUITO OBRIGADO! Os teus olhos me dizem tudo.E ate mais do que eu preciso saber,Esta muito evidente, nao da para esconder.A tua alma e transparente, e reluzente como voce.Voce bem sabe que eu estou na sua,Peca-me uma prova, e eu te darei a lua.Sentir-se-a flutuante, no instante tao importante.Do encontro, da minha boca e a sua.Tu sabes o tanto quanto, eu te quero.E ha muito tempo te espero,E sabes que estou sendo sincero, Quando eu falo que eu te quero.Nao de mais tempo ao tempo,Pois ha muito tempo, eu te espero.Eu sonho contigo acordado,Tu sabes que eu te quero.Mas para provar que eu te amo,Peca-me um tempo, que eu espero.Eu ja te demonstrei tantas vezes,O tanto que eu te quero,Tu sabes que vou sofrer, mas para ficar com voce.Bem sabes que eu te espero.Deus me prometeu voce,Esperar-te me faz sofrer, mas e voce quem eu quero.Tu sabes que eu te amo, E ate dormindo, o seu nome eu chamo.Ter voce e tudo o que eu sempre quis.Realiza o meu desejo, acorda-me com os teus beijos.Vem amor, e me faz feliz.Adeburgo RicarteDEPOIS DA LEITURA, SE VOCE GOSTOU DOS TEXTOS E QUISER CONTRIBUIR COM O AUTOR FACA UM DEPOSITO DE QUALQUER VALOR NA SEGUINTE CONTA= Caixa economica federal AG -0676 operacoes 013 conta -14141-9 NOME: ADEBURGO VIEIRA RICARTE E ME AJUDE A PUBLICAR ESTES ARQUIVOS EM UM LIVRO TRADICIONAL DESDE JA MUITO OBRIGADO! DEPOIS DA LEITURA, SE VOCE GOSTOU DOS TEXTOS E QUISER CONTRIBUIR COM O AUTOR FACA UM DEPOSITO DE QUALQUER VALOR NA SEGUINTE CONTA= Caixa economica federal AG -0676 operacoes 013 conta -14141-9 NOME: ADEBURGO VIEIRA RICARTE E ME AJUDE A PUBLICAR ESTES ARQUIVOS EM UM LIVRO TRADICIONAL DESDE JA MUITO OBRIGADO! Apos um mes de ferias, a volta as aulas e um momento bastante esperado para as mamaes, papais, vovos e vovos..rs. Ter os nossos pequenos baguncando, brincando, dormindo tarde, comendo besteiras nao tem preco, mas a dificil tarefa de voltar a rotina escolar ainda e um grande desafio para pais e mestres.Imaginemos que durante alguns meses ensinamos os nossos filhos a acordarem cedo, tomarem banho, vestirem o uniforme, lancharem, escovarem os dentes, comer comida saudavel, fazer dever de casa, dormir cedo e depois que a rotina e aceita e seguida por eles, Ferias...uhhh...tudo parece ir por agua a baixo e o desespero comeca a reinar nas familias rs, e perguntas como: o que faco? Como acorda-lo cedo? Se tornam cada vez mais comuns e sem respostas.A nossa filha Luisa esta na escola desde os seus 10 meses de vida e temos experiencia sobre a rotina ferias-escola. Abaixo listei algumas dicas para que esta transicao se torne menos traumatica para ambas as