thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Querida Rebecca,Lamento informar, mas nao houve nada que eu pudesse fazer. Voltei pra voce, ordens la de cima. Acho que voce gostou, caso contrario nao teria chorado como um bebe quando viu seu nome na lista de aprovados. Completamente incredula.Faca bom proveito, e uma oportunidade unica.Com amor,Medicina.PS: Ve se toma vergonha nessa cara e agora celebra melhorando o visual do blog. Eu mereco, po! E aquele jaleco tamanho P e grande demais pra voce e seus miseros 1,54 m de altura, compra outro. Ou cresce, pra variar um pouquinho. I.Ha uma parte de mim em voce,Ele disse,E sepois foi embora.Como pode ir embora sem sua parte?(Que e tanto pra mim...)Num certo momento foi o beijo,Eu chorei aquele beijo,Nele morria minha parte,Que nem era minha.Eu beijava e chorava o ultimo beijo de amor.Sentia no segundoSua boca se mexendo na minhaTentei achar nos seus labiosO momento que prendesse sua alma.Nao achei.Ela foi embora,pra onde nao posso pega-la.Como posso viver com uma parteMutilada do todo? (LFR)II.Para Rod. FrancaUma memoria futura me empolga. O que me impede de viver e fazer e de nao ser boa ou ma, so ser? A culpa e util, assim como as dores, elas nos devolvem a realidade e a luta para permanecermos aqui. Queria conseguir me amarrar com um cordao de prata infinito e voar por todo o universo, mas ter um lugar bem solido para amarra-lo e poder voltar quando quiser. Se eu conseguir dominar a materia que domina, rir de tudo o que destroi, abrirei meu peito para a morte e a insultarei, porque agora nao a temo. Ela nao importa. Nao havera hipocrisia, nem mentiras, nem ciumes. Por que nao posso te beijar com toda a minha paixao e nao trair o meu amor, tao caro e desejado, por outra pessoa? Nao, o amor nao e unico e limitado como um combustivel fossil, sua energia pode ser eterna, vindo da luz do sol, da fluidez dos ventos ou da forca dos atomos. A forca constroi, destroi e constroi e nem o atomo e indivisivel. Nao, nao tem que haver tristeza, nem tem que haver culpa. Quem teme o mal ou a dor, nunca podera ser bom. Mas quem e feliz com a tristeza, quem fica imovel pela culpa, e o insignificante que sera engolido por tudo. _Oi, tudo bom? Que saudade! Faz um bom tempo que a gente nao se ve, nao e? Voce nao pode sumir assim, eu sinto a sua falta! Eu sei, eu sei, nossa vida ta meio corrida mesmo, muito trabalho, pouco dinheiro, mas se nos nao pudermos ver os amigos de vez em quando, pra que tanta correria?(rs). Entao, eu tenho pensado tanto em voce, assim, de repente eu lembro de voce e um monte de coisas que eu queria te falar...nao, nao precisa se assustar nao, sao coisas boas, seu bobo! Porque sempre que eu digo que queria falar com voce, voce entra na defensiva, quase cobrindo a cabeca achando que vai chover pedra! (Rs) Ah, esses dias, por exemplo, liguei umas duas vezes pro seu celular pra vc ir na
minha casa no feriado, e nada de te achar! Foi um monte de gente la, amigos novos, velhos, e tinha todos os meus namorados la, so faltou vc. Todos mesmo, e convivendo em harmonia, ai eu me lembrei de vc...lembra quando nos estavamos namorando a cerca de um ano e vc nao suportava meu ex, nao suportava o nome dele, nem nada que lembrasse ele, e tinha aquelas brigas horriveis comigo (e claro que vc tinha os seus motivos, eu tb por outro lado tinha os meus motivos pra nao querer me afastar dele...) mas, continuando, lembra que de repente ele resolveu fazer um churrasco na casa dele, todos os meus amigos iam, e ele resolveu me chamar e eu fui toda cheia de dedos atras de vc sondar se eu poderia ir na festa? Ai, quando eu falo pra vc, vc me pergunta se poderia ir comigo, assim, de boa, sem transparecer ciumes, nem malicia, como um namorado que so queria acompanhar sua menina numa festa, pra conhecer mais pessoas, se divertir...na hora eu fiquei com medo! Vc so podia estar blefando, eu tinha quase certeza que vc ia chegar la e fazer algum escandalo, arrumar briga, me matar de vergonha e acabar de vez com a minha vida social! Entao voltava a minha consciencia: e se vc estivesse inocente e so quisesse ir na festa comigo, conhecer melhor os meus amigos e o eventual causador de antigos desentendimentos? E se nao houvesse malicia nenhuma no seu pedido e eu te negasse o beneficio da duvida, como eu poderia pedir para que vc acreditasse em mim quando algo semelhante acontecesse comigo? Eu so conseguia lembrar do Machado de Assis no Dom Casmurro, citando um trecho da Biblia que eu ainda nao consegui achar, que era mais ou menos assim: "nao duvides da sua mulher para que depois ela nao venha a te enganar com a malicia que aprendeste contigo", conhece? Entao, antes fui perguntar para o dono da casa se estava tudo bem e ele, um tanto cauteloso outro tanto ironico, comentou: "claro, tudo bem, vc assume as consequencias?". Bem, assumi, e vc nao sabe o quanto fiquei orgulhosa de vc naquele dia! Vc foi la, conversou com todo mundo, ficou comigo, tocou violao, e apesar de ter sido bastante sociavel, foi discreto e educado, parecia nao se incomodar que eu tivesse tido vida antes de vc, ao contrario, parecia que vc queria fazer parte dela...so de lembrar, me da ate um pouco de vontade de chorar, assim, de alegria. Eu fiquei tao feliz, tao orgulhosa de vc estar ali, seguro, tranquilo e ao mesmo tempo sendo meu namorado! Logo esqueci de todas as brigas que nos tivemos por causa do meu passado, meus amigos, ex-namorados, so conseguia pensar no quanto eu estava feliz em finalmente estar com alguem que me respeitava e me amava, como vc! E verdade! Desse modo eu posso te dizer que fui muito feliz com vc...eu sei, vc deixou muito triste tb, mas vc bem sabe que naquela epoca eu nao precisava de ajuda que ninguem
pra me sentir a pessoa mais infeliz do mundo, porque eu sabia muito bem ficar triste sozinha! (rs). E sabe, era isso que eu queria te dizer: foi bom pra mim vc ter sido como foi, mesmo quando vc era chato, ciumento, mentiroso e sem-vergonha, porque mesmo quando vc fazia as coisas mais absurdas vc me ajudava. Pensa bem: logo no comeco vc percebeu que eu tinha mais coisas com meu ex do que eu falava (e olha que eu falava), e nao era porque eu aprontava nao, e que faltava dizer alguma coisa sobre isso que nem eu mesma sabia, e e claro que percebendo que tinha algo escondido vc achou que eu estava mentindo ou te enrolando e teve motivos pra ser ciumento, e desconfiar da minha amizade com ele. Ta certo que vc passou da conta e ficou infernizando minha vida dia e noite por um ano, mas aquilo me fez perceber que eu deveria pensar mais sobre o que eu realmente queria e lutar por isso. Por outro lado, nessa epoca de desconfianca e tensao nos passamos por coisas que eu jamais pensei que aceitaria na minha vida, e se quase destruiu minha auto-estima de vez, tb me fez acordar pra vida e voltar a realidade, vendo que a vida que eu levava ate entao nao era a minha, nem com vc nem com ele, alem do que vc me trazia tantos problemas que nao dava tempo nem de pensar em desistir, eu tinha que arrumar uma jeito de sair daquele inferno antes disso, e nos conseguimos, nao foi? Eu permaneci viva e o nosso namoro tb. Comecei aprendendo com o seu perdao. Faco ideia do quanto deve ter custado pra vc, sendo uma pessoa tao orgulhosa ter sido enganado e ter tido coragem o suficiente pra deixar isso pra tras. Com o seu exemplo, continuei te perdoando por tantas coisas que vc ignorava e que me faziam sofrer, mas que infelizmente te fariam muito mais. Tentei te recompensar pelo meu modo descuidado, multiplicando os cuidados, a paciencia e a compreensao que eu tinha com vc, e acho que ate nao me sai tao mal pq eu vi a cada dia o quanto vc se esforcava para se tornar uma pessoa melhor, mais aberta, sensata e tolerante, ao mesmo tempo em que direcionava sua impulsividade para me alegrar, me amar, me surpreender, ninguem me trouxe tantas surpresas quanto vc! Me alegrava com a sua disposicao para mudar, fazer tudo diferente e melhor, me compreender...se entristecia quando via eu me afundando em tanta tristeza imotivada (e deve ter temido me trazer mais tristeza com algum fundamento...) e me fazia repensar se tanta melancolia valeria a dor de te ver se entristecendo pela minha dor! Como eu posso te culpar se, no final, tudo o que veio de vc me trouxe tanto bem, e ate o que parecia ser um mal para mim so se revelou um mal para vc? Nao tenha vergonha, nem receio, nem arrependimento, eu sei de tudo o que vc foi pra mim e te contarei
um segredo: do que ainda e, e sempre sera: meu maior amor menor, de sentimentos tao fortes, sublimes ou crueis, mas nunca indiferentes. De todos os erros, de todas as mentiras e enganos, nao foi a magoa que sobrou, foram os dias que vc tocava pra mim, ou que eu cantava pra vc dormir, foi o dia em que eu conheci o perdao, e soube que ele era o verdadeiro amor, e o homem melhor que vc se torna a cada dia e que eu tenho a pretensao de achar que eu ajudei a formar, e a pessoa mais amorosa, paciente e compreensiva que eu me tornei, porque vc me amou de verdade e me perdoou e me fez o mais feliz que eu poderia ter sido na infelicidade que eu havia escolhido para mim. Te amo, ternamente, como so ama quem recebeu o amor. Te desejo, frequentemente, como so deseja quem sabe que foi tao desejado. Te respeito, profundamente, como quem sabe que o respeito e sempre conquistado. Te recordo, carinhosamente, como quem recupera o melhor do que parecia perdido. Te perdoo, sinceramente, como so perdoa quem ja foi abencoado com o perdao. Na verdade nao ha nada que eu possa te dar, porque tudo me deste primeiro, apenas te devolvo. Te amarei, e para sempre, porque o seu amor me tornou alguem que pode ser amada, por saber demonstrar amor; desejada, por saber desejar; respeitada, por nao mais se esquecer de respeitar; lembrada, por nao esquecer do que nunca deve ser esquecido; e perdoada, porque aprendi a guardar a melhor parte do que sempre foi grandioso, mesmo quando pareceu pequeno.
No ano passado conheci um rapaz que me interessou no instante em que nos nos vimos. Ao conhece-lo melhor percebi que ele era bem diferente de mim em varios aspectos e fiquei em duvida se seria possivel alguma coisa entre nos, me parecia que acreditar nas diferencas seria como apostar em algo que pode dar muito certo ou muito errado e nao soube imediatamente o que fazer ou o que pensar. Assim, algum tempo depois minha surpresa com sua singularidade foi tanta que decidi que nao poderia perder a chance de me relacionar mais intimamente com alguem tao diferente de todo mundo. Diferente em tantas coisas porque autentico, sereno e seguro e sabendo me tirar da rotina e me dar toda a liberdade que eu precisava. Depois disso foi rapido, fui percebendo que ele tinha tantas coisas que me agradavam e que eu nem sabia que gostava que me apaixonar por ele era simplesmente tudo o que eu desejava naquele momento. Quem me conhece sabe o que eu penso sobre monogamia e sinceridade (que fidelidade envolve muito mais a segunda palavra do que a primeira), assim, combinamos que nunca mentiriamos um pro outro e estou certa de que isso nunca aconteceu. Nos demos toda a liberdade que so quem confia e acredita pode dar, e nosso relacionamento sempre foi solido o suficiente para nao precisar haver ciumes ou mesmo excluir de nossas vidas qualquer pessoa que por acasopor elas passasse, "laissez faire, laissez passer...". Me senti tao feliz e confortavel ao lado dele que achei que nao haveria problema em viver algo passageiro com outras pessoas, como com um rapaz que eu havia conhecido numa breve separacao e que tb me pareceu interessante, e claro que nao a ponto de me fazer abandonar o namoro mais sincero e tranquilo que eu ja havia vivido. Entao, continuei apaixonada pelo meu namorado e com sua ciencia e consentimento, me encontrava umas poucas com esse outro rapaz, principalmente quando eu nao podia te-lo por perto, por ocasiao de algum compromisso ou viagem, de maneira que ninguem me convenceria que eu pudesse viver algo melhor do eu estava vivendo entao. Numa noite tranquilamente meu namorado me disse que estava um pouco preocupado com os rumos que meus encontros, especificamente com aquele outro rapaz, poderiam tomar; nao que ele estivesse com ciumes ou que se importasse que eu tb ficasse com outras pessoas, apenas porque ele nao queria me perder. Naquele momento eu olhei pra ele e percebi que nao havia ninguem que eu conhecesse, nem que eu tivesse amado mais, ninguem, que fizesse eu trocar o pouco que haviamos vivido, tanta leveza e sinceridade, por qualquer coisa que eu conhecesse, e lhe disse isso. Disse tambem que impossivel nao era, mas que essa possibilidade naquele momento era algo tao remoto como a ideia de que um de nos dois iriamos conhecer uma especie de alma gemea: alguem que simplesmente aparece e faz com que nada mais tenha sentido, nem valor e que simplesmente nos arrebatasse num sentimento inevitavelpara uma insanidade relativa, numa ansia incontrolavel de viver
com determinada pessoa algo que seria ao mesmo tempo uma bencao de Deus e uma fatalidade do destino. Acho que sorri quando disse isso, sorri por essas coisas nao existirem, nem nenhum sentimento platonico irrealizavel ou fantastico que iludiria duas pessoas tao desiludidas com como eu e ele a ponto de nos fazer abandonar o que nos trazia tanta compreensao, tranquilidade e confianca de uma forma tao concreta por algo tao incerto e efemero. Ate porque se algo assim existisse, nem uma promessa, pacto ou compromisso de fidelidade e monogamia poderia mudar a ordem das coisas e fazer com que ele se sentisse mais seguro. Assim, nos tranquilizamos e esquecemos do assunto ate pouco tempo depois, quando ele deixou de ser meu namorado, substituido pelo rapaz que havia motivado a conversa.
Eu acredito que a morte nao termina com a existencia de quem vai, que deve continuar existindo em outro lugar, termina sim com uma forma de existencia dessa pessoa em relacao aos que ficam: a do tempo presente. Sobre quem se vai, podemos falar do passado: o que ela foi, era, ou de uma remota esperanca de futuro, o que poderia vir a ser um dia; quem se foi, porem, nao e mais, ou ainda...Uso uma metafora tao forte como a morte pq nao posso mais falar no presente, direi de um preterito ou de um futuro mais que perfeito, o que nao consegui dizer quando existia o presente em relacao a ele.O Regis foi uma das melhores homens que eu conheci na vida, nao, foi a melhor, e nem sei se este adjetivo e digno dele. Quem considera, como eu, que este mundo e o verdadeiro purgatorio, sabe que nao e aqui que ele deveria estar. Anjos descem a Terra pq, estando tao proximos do infinito, da perfeicao, compadecem-se das criaturas sofredoras que habitam este planeta, e abdicam momentaneamente de sua harmonia e felicidade por nos sequer sonhada, para repartir conosco sua bondade e amor, suavizando nosso merecido degredo neste mundo de sofrimento e impermanencia.Encontrar um anjo e uma das maiores alegrias e tristezas pelo qual pode passar um espirito imperfeito: quem se conformou a desesperanca, a desconfianca, ao egoismo e a maldade inerente as pessoas deste mundo, ao conhecer o respeito incondicional, o carinho cuidadoso, as ideias iluminadas e a esperanca de perfeicao que so um ser de luz pode trazer, nao pode continuar sem enorme sofrimento a propria existencia se desposada dessa presenca. Como aceitar as promessas de um futuro, de um mundo, de pessoas, tao imperfeitas quanto a si proprio? Perdi o meu anjo, nao pq tenha ele retornado de onde veio, mas pq findou o prazo da graca excelsa a mim concedida, de poder ter tao entranhado na minha existencia esse ser de luz que, para minha honra, quase dois anos chegou a me ter guardada em seu coracao. Essa epoca de sonhos, de magica, pra mim acabou. Anjos devem espalhar seu amor pelo maior numero de almas antes de retornarem ao seu lugar, nao podem olvidar seu destino e destinarem sua afeicao por muito tempo a apenas uma pessoa, por isso seu amor e tao grande e tao breve... A mim, criatura pequena e imperfeita, meu anjo continuara existindo entre as mais lindas lembrancas do passado e nos mais pretensiosos e belos desejos para o futuro. No presente, ele estara apenas em minhas preces mais ardentes e puras, em que rogarei a Deus que, se impossivel a felicidade de ter de novo o que perdi, que me conceda, por misericordia, apenas mais uma graca: a de algum dia poder abrigar e ser abrigada no coracao nao mais um anjo, mas de um outro ser, imperfeito como eu, conformado com sua existencia neste mundo de dor e justamente por isso, tao intenso e tao constante no seu amor como eu fui. -Porque que eu nunca consigo conversar
direito com vc? Vc fica estranho, vc ta estranho, fica todo cuidadoso, defensivo, cheio de dedos...pq nao continua falando todas as besteiras que vc sempre falou?-Eu nao to estranho, nao sei pq vc continua achando isso...so as coisas e que sao diferentes, e eu mudei muito depois daquela epoca.- Eu sei, mas e que eu acho que tem uma parte da gente que nao muda, e eu nao consigo me desfazer da imagem que eu guardo de vc...- E por isso que eu fico na defensiva..._ Mas pq? O que eu lembro de vc e tao legal, divertido! Lembro de vc dando opinioes que me matavam de vergonha, fazendo coisas que exigiam toda a minha condescendencia e compreensao e tomando decisoes erradas uma atras da outra!- E? E o que isso tem de legal e divertido?_ Tudo! Vc fazia as maiores besterias do mundo, eu ficava brava na hora, te dava uma bronca e no final acabava achando graca de tudo...como se vc fosse uma crianca, e agora, eu so acho graca de tudo...vc continua uma crianca na minha memoria. So que agora vc parece uma crianca triste...- E vc nao me acha melhor agora? Vc sempre gostou da tristeza, cultivava a sua como se fosse sua propria personalidade: a alegria de ser triste! Parecia ter o pensamento distante mesmo quando ria, ficava mais triste cada vez que conseguia alguma coisa que deveria te deixar feliz...vivia dizendo que a tristeza tem uma beleza singular, meio romantica, que combinava com vc..._ E vc que nao dava ouvidos a nada do que eu dizia, foi prestar atencao justamente nas piores coisas que eu falava? Eu era idiota, so precisava de antidepressivos, cultivar a tristeza e burrice, eu era burra, so isso..._ E, isso explica por que vc namorou comigo..._ E claro! Vc nao viu que foi so eu comecar a tratar da depressao que eu desencanei de vc rapidinho (RS)? E claro que vc deu uma ajudinha..._ Ta vendo, eu sabia que vc ia falar disso!_ Eu quero falar disso, mas nao do jeito que vc fica pensando! Ja nao tenho raiva de vc a muito tempo, o ultimo restinho ja foi embora...vc sabe como eu sou exagerada, quando eu comecei a te odiar eu te odiei tanto, mas tanto, que passou! Nao sobrou nem mais um pouquinho de raiva de vc, so sobraram as risadas de quando eu lembro de vc fazendo bagunca, como uma crianca arteira...ai eu tenho saudade de vc._ Eu nao sei o que te falar...tambem tenho saudade de vc, mas sei que eu nao posso ter. E muito dificil._ Mas nao poderia ser mais facil? A gente sempre conseguia lidar com as coisas mais absurdas, porque nao conseguimos lidar com isso? Porque que a unica forma de te ter na minha vida foi aquela? Porque nao esta: vc aprendeu com os erros, se tornou uma pessoa melhor, seguiu em frente; eu parei de me machucar, me tornei uma pessoa feliz e tambem segui em frente e nos nos tornamos amigos! Somos importantes um pro outro! Nao devemos tentar esquecer,
- Como e que vc conseguiu fazer isso? Vc tem ideia do quanto e dificil?! Vc e magico ou alguma coisa assim? (rs)- (Sorriso) E que eu sempre acreditei que a magica vai mais do talento do magico do que do tamanho da vara (rs)- E que vc nao me contou que fazia magica antes! E olha que de forma alguma eu estou desprezando o instrumento da magica, mas vc e realmente um magico muito talentoso, podia trabalhar com isso!- Hum, dificil, hein? E preciso mais que talento pra fazer magica toda hora....mas me senti lisonjeado vindo de vc, com tanta experiencia no assunto...- Ou falta dela, ne? Porque e preciso ver muita vara por ai antes de ver alguem que saiba fazer alguma coisa com ela. Magico mesmo tem muito pouco, a maior parte e so ilusionista... - Se vc esta dizendo...desse assunto eu nao entendo muito (rs)- Eu entendo, e tenho muita sorte de ter achado um magico so pra mim! A solteirice me fez pensar que esse oficio havia se extinguido...- E quem falou que eu sou so seu? Vc nao acha que e um desperdicio alguem com todo esse talento ficar se apresentando pra uma pessoa so?- Ate acho! Aceito mais gente na plateia, desde que a qualidade da magica continue a mesma...- E, pra quem assiste e facil falar isso, ne? Mas por enquanto nao tem ninguem nao, vc bem que podia fazer propaganda, quem sabe eu nao me torno bigamo tb?- Nao sei nao, hein. Aguentar homem e mais facil do que aguentar mulher...imagine duas de mim, nao seria qualquer um que conseguiria agradar uma plateia tao exigente, alem do mais, acho que vou dar um tempo na poligamia...- Ah, vc? Faz de conta que eu acredito! Vc praticamente namora eu e o outro, e ainda tem tempo de arrumar uns rolos por fora, duvido! Isso e so xaveco!- Nao, e verdade! Eu estou pensando seriamente nisso...- Sei...- Nao que eu tenha me cansado...- E claro, vc nao cansa...- E que tem outra coisa...e foda, e melhor nem falar...-O que! Vc com vergonha de falar alguma coisa? Pensei que vc nao tivesse isso?!- Acho que vou terminar com o outro...na verdade ja esta meio terminado, eu so tenho que persistir...- Por que? Ele e tao legal! E claro nao e deste planeta, mas ele e uma pessoa legal, deixa ate que vc saia dia-sim, dia-nao comigo, mesmo namorando com ele, nao e mesmo? Quem e que permitiria isso?- Eu sei, por isso eu tenho quase certeza de que vou me ferrar! Nao se larga alguem assim...- Arrumou outra pessoa? Algum desses caras que vc fica de vez em quando? Veja la o que vc vai fazer, nao vai me arrumar um namorado ciumento logo agora que esta tao bom!- Vc acha?- Claro! Quer dizer, a gente se diverte junto, nao tem compromisso um com o outro, cobranca, nem nada dessas coisas e so ficamos junto porque gostamos. Sabe, faz tempo que eu nao namoro, ate um tempo atras eu pensava que precisava achar alguem, pra ficar