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As cancoes que voce fez pra mim. E esse o programa que o motorista da lotacao ouve todos os dias as 5:00 da manha na ida para o trabalho. Ouvimos o calhambeque, detalhes, lady laura, como e grande o meu amor por voce, nossa senhora, nao quero ver voce triste, debaixo dos caracois dos seus cabelos, fera ferida, como vai voce, cavalgada, emocoes, caminhoneiro, desabafo, amada amante, o portao, cafe da manha, mulher de quarenta e aleluia, acabou uma hora de sucessos.Nesse ambiente animador, banco por banco as pessoas dormem, babam e batem as cabecas na janela. As outras 50 pessoas que estao em pe brincam de sanduiche humano.Uma fera ferida, de 40 anos, mantem a sua privilegiada vaga sentada ate o ultimo segundo. No banco de idosos, antes da roleta, ela aperta o sinal e ai sim se levanta, talvez ela tenha pensado que fosse chegar a porta de saida engatinhando pelo teto, pois era o unico local onde nao havia pessoas. Ela simplesmente saiu empurrando todos que estavam a sua frente, agarrou em minha blusa e veio para o combate com bolsa, barriga e forca e quase quebrou meu braco direito.Foi assim, com essa violencia que ela empurrando obstaculo por obstaculo e gritando: VAI DESCER chegou ate a porta e deu seu salto mortal para a rua.Depois desse rinoceronte de mulher, a lotacao chega ao Terminal Sacoma, saio em disparada visando a escada rolante. De repente parei, olhei para o relogio e me perguntei: Porque estou correndo?Eu nao estava atrasada, mas como todos os dias estou, correr ja virou rotina.Subi a escada e quando cheguei la em cima, minha vontade era correr e correr muito de volta para o colo da minha mae. Nossa, que nhaca era aquela?Comecei a olhar para os lados tentando descobrir de onde vinha o foco do fedor, mas isso era impossivel, pois o cheiro estava por toda parte.Foi quando me dei conta de que o cheiro tenebroso que revirava meu estomago as 6h da manha vinha de uma barraquinha de pao de queijo.Como conseguem comer aquilo? Nem sendo 12 por R$ 1,00 eu tenho coragem, devem fazer a receita com queijo da promocao vencido.Tapei o nariz e fui, peguei o meu terceiro onibus e finalmente cheguei um pouco tonta e com hematomas pelo braco, semi ilesa ao trabalho. Tenho a sensacao de estar so.O telefone da minha casa nao toca, nao recebo e-mails e quando convido as pessoas para virem em casa, nunca da certo.Sera que a culpa e minha?Sinceramente nao sei. O que sei e que estou me tornando uma pessoa amargurada, triste e descrente do ser humano.Eu sempre fui uma pessoa querida, pelo menos eu acreditava nisso, e quando mais precisei onde estavam todos?Talvez seja tarde para recuperar o tempo perdido. Sinto falta de algo que realmente importa.Hoje as pessoas sao cada vez mais estupidas na rua, no transito, no trabalho e em todos os lugares. O pior e que antes eu ficava triste, agora eu ignoro. Achava sinceramente que ignorar me faria bem, mas nao faz. Eu ainda, la no fundo, sou
a mesma menina, mas agora choro somente por dentro.A ignorancia, o descaso, a falta de respeito, doem fundo e eu finjo nao ligar. Passo por cima disso e nao comento nada, ponto final.Na verdade, dentro do meu peito, tem uma grande interrogacao. Porque as pessoas sao assim? Porque eu estou me tornando isso?Eu nao quero ser mais uma amargurada que a vida transformou em uma pessoa solitaria.Dizem que ninguem vive sozinho, deve ser verdade. E muito ruim nao ter com quem dividir as risadas e os problemas. Mas isso deve ser natural, as pessoas devem se procurar quando esta tudo bem e quando esta tudo pessimo, quando nasce um filho e tambem quando nao tem nada pra dizer. Isso e a verdadeira amizade.Amigo sente falta do outro. Nao ha falta de tempo que possa afastar definitivamente as pessoas.Eu sempre procurei estar perto de um jeito ou de outro das pessoas que gosto, mas doi muito quando nao ha resposta.Sempre quis muito bem a todos e nesses momentos penso se algum dia fui querida de verdade.Outro dia convidei 08 amigas, um clube da Luluzinha para beber e falar de tantas coisas que ha tanto tempo nao ouvimos das outras. Estava toda animada com o encontro e sabe quantas vieram?Nenhuma.Isso ja faz 3 ou 4 semanas e ainda estou assim chata. Acho que estou crescendo e infelizmente percebendo que nesse mundo cao e cada um por si e quem for fraco que viva na sua propria solidao.
Vida de pobre e uma merda...Tudo comecou quando fui fazer minha marmita de amanha. Coloquei cinco nuggets no microondas e liguei 10 minutos na funcao cook.Fui para a sala, liguei a tv e fiquei esperando apitar para vira-los do outro lado. Passado uns 5 minutos eu percebi um barulho estranho, mas achei que era uma pipoca velha que tinha ficado la dentro.Quando deu 7 minutos eu comecei a sentir um cheirinho de queimado, e ai resolvi ir ate a cozinha para tirar a pipoca la de dentro e resolver o problema. Infelizmente para minha surpresa o que tinha la dentro nao era uma pipoca e sim fogo, muito fogo.Confesso que fiquei com medo de desligar o microondas da tomada e tomar um choque 220V.Entao, apertei o botao para cancelar e abri a porta, ok, e agora? Eu pensei vou pegar o extintor de incendio, mas ai eu lembrei que nao tenho um. A solucao foi agua mesmo. Joguei uns 5 copos cheios e finalmente o maldito nuggets torrado que mas se parecia com um carvao na churrasqueira se apagou.E o pior ainda esta por vir: o cheiro.Ta parecendo que eu fiz churrasco aqui no apartamento com todas as janelas fehadas. Meu cabelo cheira queimado, alem de todos os comodos da casa, roupas e porque nao dizer ate o corredor do predio cheira queimado.Achei que o zelador ou a vizinha do lado iam interfonar aqui para saber se eu estou viva, mas nao, ninguem ligou. Acho que eles pensam que eu realmente sou muito boa mesmo e resolvi o incendio sozinha ou que eu morri queimada, mas isso ai ja nao e problema deles, "deixa que o marido dela resolve isso".Enfim, lavei o causador do fogo umas 15 vezes, abri todas as janelas, mas nao esta adiantando muito, ja faz uma 3 horas do ocorrido e ainda me sinto numa churrascaria.No final das contas quase coloco fogo na casa e ainda fico sem mistura para amanha. Nao ia contar, mas vou. Eu fui a culpada e nao o nuggets. Eu tinha que ter ligado o microondas na funcao grill e nao cook. Pronto me sinto mais leve. Fim E estranho observar como o tempo muda as coisas. Os lugares se tornam diferentes, embora sejam os mesmos lugares. Quero dizer que as sensacoes que algo lhe transmite sao unicas.Nao sei dizer se feliz ou infelizmente, pois as impressoes dos lugares se tornam nem piores, nem melhores, apenas diferentes.Lembro-me da escola, que para mim nao foi uma experiencia tao boa, com certa tristeza e dor, quando e chegada a epoca das eleicoes, entro por aqueles portoes azuis como se estivesse indo para a jaula para ser devorada pelos leoes famintos, mas quando dou o primeiro passo adentro vejo que aquele foi o meu tormento por muito tempo, mas hoje aquele mundo ja nao e meu. Existem muitos outros jovens ocupando a vaga que um dia foi minha e tendo sentimentos talvez mais nobres que os meus. Olho para os lados tentando encontrar algum rosto conhecido e nao vejo nada. Saio aliviada por saber que o
tempo passou e que hoje posso fazer diferente e ser o que realmente sou, sem medo ou vergonha.Profissionalmente e a mesma coisa, nao adianta retornar a um antigo emprego acreditando que tudo voltara a ser igual, isso e uma ilusao. As pessoas mudam, algumas saem, outras substituem e a vida acontece para todos. Cada um seguindo o seu destino.Podemos pensar que talvez isso tudo seja uma droga, mas o que ja foi, foi e nao volta mais. Nao adiante chorar, espernear, bater, gritar, nao adianta nada.Por outro lado e muito bom saber que tudo muda o tempo todo. E muito bom poder rir das suas bizarrices e pensar: Como eu pude fazer isso? Sem a dor de querer mudar e sim ter a capacidade de entender que o tempo era outro e lhe permitia fazer o que foi feito.Tenho vontade de ir ate a casa que minha avo morava em Santo Amaro, quero ver como esta aquela casinha pequenininha que ficava atras das bananeiras e que me fez tao feliz brincando de peixe. Eu enchia um saco transparente de agua do tanque e colocava varias cascas de laranjas, os peixes, e ali eu era capaz de passar a tarde toda brincando sozinha. Parava apenas quando minha avo me chamava para jantar e depois fazer a sessao das frutas e depois a sessao dos doces. Essa ultima era bem curta, pois minha avo tinha diabetes e como ela nao ligava muito para a doenca, meu avo falava: Dooo, so um pedacinho!!! Ela fingia obedecer e ele fingia tambem comer so um tequinho quando na verdade corria para o banheiro comer os doces escondidos para que ela nao ficasse com vontade.Queria voltar la para ter isso de volta, mas isso seria impossivel, pois quem fazia com que tudo isso acontecesse ja nao esta mais la, nem a Do, minha vozinha Dolores e nem o Ge, meu vozinho Germano. Ficam as saudades e a lembranca de um tempo bom.
A musica que me define hoje e via lactea da legiao urbana.Sabe aqueles dias que realmente parece que vem um anjo triste do seu lado e voce fica angustiado por tantas coisas que afinal de contas ja nem sabe mais qual o real motivo por estar assim?Acho que tudo que nao e bem resolvido cria uma pendencia em nossa consciencia e a longo prazo essa divida se torna doenca fisica ou mental.Hoje sinto que tudo passa tao rapido e por mais que eu queira as pessoas quando falo A entendem B e talvez ate um W, de tao distante a interpretacao que fazem.Os anos se passam, as responsabilidades aumentam, se fala menos e sente-se mais. Menos sorrisos e mais problemas.Os medos sempre existirao, nao importa quantos anos tenhamos, ele so muda o foco. Quando somos pequenos temos medo do escuro, quando adolescentes das provas, quando adultos temos medo de nao ter dinheiro para pagar as contas no fim do mes e quando velhos, temos medo da morte. Hoje se me perguntarem do que tenho medo? Respondo que tenho medo das pessoas. Medo da desuniao, do egoismo, da traicao, da mentira, da falta de amor, da falta de respeito.Nao sou contra a evolucao, alias seria entendida como uma velha de 287 anos se dissesse isso, mas acho que nao estou preparada para o mundo de hoje. Esse corre corre todos os dias o tempo todo me cansa. Me cansa ser empurrada no metro 4 vezes por dia cinco vezes por semana. Me cansa o carro que nao para no farol, me cansa as pessoas gritando na rua as 3h da manha de uma terca-feira, me cansa um bando de moleques tentando me roubar com 12 anos de idade, me cansa a falta de senso de ridiculo, e muito me cansa a falta de respeito pelo ser humano.Somos todos apenas mais um no mundo. Fala-se tanto da individualidade de cada um, mas qual a real importancia disso?Sera que todas as pessoas estao super felizes porque sao seguidos por um numero x de pessoas no facebook e todos comentam suas fotos?E muito divertida a vida fora da realidade, a vida virtual, as viagens, baladas, as amigas sao sempre mais simpaticas e gostosas do que as esposas, assim como a tiazinha do cafe sempre compreende voce melhor do que a sua propria mae.Na verdade sinto lhes dizer, mas a diferenca entre as pessoas chatas ( maes e esposas) e as legais ( amigas gostosas, amigas virtuais e tiazinhas sem filhos) e que as primeiras realmente se importam com voce. Ha uma semana estou sentindo uma dorzinha chata no ouvido, mas por falta de tempo e de vergonha na cara acabei deixando pra la, esperando para que o problema se resolvesse sozinho.E como ja podia prever ele nao se resolveu e o meu quadro se complicou bastante.Ontem minha orelha comecou cocar um pouco e quando olhei no espelho, estava um tanto inchada. Pensei, amanha quando sair do trabalho passo no hospital e pronto pingo um remedinho e esta tudo resolvido.Dessa vez meu organismo foi mais esperto do
que eu e como sabia que eu ia esquece-lo novamente, decidiu dar seus pulinhos e me lembrou a noite toda latejando e crescendo como sinal de protesto. Ela nao parava de crescer, e de hora em hora eu acordava, colocava a mao sobre ela que continuava a crescer.Comecei a rezar para que ela nao explodisse antes do amanhecer.Quando acordei, confesso que com medo, olhei no espelho e minha orelha direita ainda estava la, mas a ponto de explodir, 3x maior do que o normal, com o meu lobulo parecendo um tomatinho cereja, na verdade estava mais para um caqui maduro. Entrei em um estado de panico aparentemente moderado e fui ate o hospital... 2 horas e 50 minutos apos a minha entrada, fui chamada pela medica que durante a minha espera falava com os outros medicos, dava beijinhos de bom dia, comia seu croassaint, arrumava a sala, e calmamente caminhava pelos corredores sem chamar nenhum dos 106 pacientes que estavam aguardando (minha senha era 97), eu e todas as outras pessoas comecamos a ficar indignados com a falta de respeito com o ser humano e passamos a reclamar o que tambem entrou por um ouvido e saiu pelo outro, ouvido deles e claro, porque no meu nao tinha espaco mais pra entrar nem pra sair nada.Enfim, fui atendida. Diagnostico: Infeccao.Tres dias de molho em casa, em casa mesmo porque fizeram um curativo com gaze, pomada e enfaixaram toda a minha cabeca. Sendo assim nao tenho como sair de casa uma vez que pareco fugitiva do hospicio.E ai como estava sozinha no hospital, pois o carro da minha mae estava no mecanico, voltei de onibus. Imagina so a cara das pessoas. Imaginou?A sensacao que me deu foi de doenca contagiosa, todos me olhavam estranhamente e quando entrei na lotacao, lotada, por incrivel que pareca ninguem se sentou ao meu lado. Quando desci, no percurso ate em casa, as pessoas davam um passinho pra tras. Sera que elas pensaram que eu poderia pegar um porrete a qualquer momento e sair correndo atras delas? Sinceramente nao sei ate que ponto vai a ignorancia humana.Eu ri pra nao chorar, pois a final de contas ainda tenho duas orelhas, ta certo a direita ainda esta inchada e pulsando, mas ja estou tomando tres medicamentos e pingando outro para que ela finalmente deixe de ser uma fruta e volte ao seu estado normal na qualidade de orelha.Daqui por diante pretendo assinar um contrato com elas, nao vou ser bobona, imagina so se o ouvido esquerdo fica com ciume e se revolta tambem? Vou colocar as seguintes clausulas: a-) Nao cutuca-las mais com cotonetes, b-) Seca-las bem direitinho apos o banho, c-) Agasalhar as duas com uma touca no inverno e a ultima clausula e mais importante, d-) Ouvi-las ao primeiro chamado.Eu so fiz uma exigencia, disse para que elas nunca, mas nunca mais mesmo brinquem de mutacao da especie e se conformem em ser orelhas, pois tomates e caquis sempre serao tomates e caquis e nunca orelhas.Elas assinaram e eu tambem, assim, voltamos a ser uma pessoa e
Tanto tempo se passou e com ele todos os bons sentimentos, a amizade, o carinho e a compreensao. Hoje tudo parece mais facil, basta ligar um plug na tomada e pronto conseguimos nos transportar para outra realidade.Antes tinhamos o icq, que se transformou em msn e depois vieram o Orkut, twitter, facebook, e tantos outros que desculpem- me, mas meu raciocinio ja nao consegue acompanhar, todos eles definem-se como redes sociais e fazem enorme sucesso em todo o mundo. E muito estranho para mim, ver que as pessoas tem centenas de amigos virtuais e milhares de seguidores, sao atualizadas a cada segundo sobre os novos acontecimentos, mas estao vazias de emocoes reais.Durante o dia, todos se comunicam incessantemente sobre banalidades, vida de artistas, trocam emotions dos mais inimaginaveis, inventam girias e abreviacoes para facilitar a comunicacao e torna-la mais rapida e divertida. Postar novas fotos e algo que aproxima muito os amigos e gera assunto por alguns minutos, pois logo virao outras fotos de outros amigos e como todos sabem o tempo e muito curto, ha muito que comentar.Nao nego a importancia de toda essa informatizacao e rapidez na comunicacao, apenas questiono a substituicao desses meios pelo chopp no fim do dia, um telefonema, um jantar ou uma visita espontanea.Estamos carentes de contato humano, tudo parece mais facil e quilometros de distancia. Falamos tudo o que pensamos diante de uma tela de computador, mas ja nao temos a capacidade de olhar nos olhos quando falamos.Lembro-me que quando era pequena me perguntavam que era a minha melhor amiga e eu respondia sem hesitar, hoje penso, penso e nao consigo responder com conviccao a esta pergunta. Hoje os abracos sao todos fraquinhos e rapidos e nao mais como antes, aqueles que chegavam a doer as costelas e demoravam minutos para chegar ao fim.Tenho saudades das gargalhadas que me faziam chorar de tanto rir, do encontro com as amigas para arrumar os cabelos ou simplesmente ver um filme ou passar a tarde sem fazer nada, juntas sempre.Hoje tentamos relembrar tudo isso virtualmente e por que? Porque nao podemos ter a realidade de volta, porque nunca temos tempo para nada? Nao tenho a resposta, mas deveriamos viver bem o hoje, nao apenas relembrando como foi bom somente tudo aquilo que ja passou como se o hoje estivesse perdido. entao chequei e percebi...tenho 8 seguidores...7 na verdade pq eu nao conta...6 pq essa ana paula acho q eh fake...5, oras pois, o guibas tbem nao deve contar...hehe... acabei de dizimar 30% dos meus seguidores... hehe...mas enfim, estou na calada da noite, comendo "amendupa" - ja viu?(...)e bebendo "Celebrate";o amendupa e um imitacao de "torcida" q vem na cesta do trampo...e o "celebrate" e um champanhe - q por sinal, veio na cesta do natal... vixi...bom, tudo isso pra q todos saibam, todos os 5, saibam, q estou meio bebado de champanhe tirando gosto com salgadinho sabor pizza...fim de carreira?foi isso q pensou?sei lah... hj eh sexta feira - madrugada de sexta pra sabado - tem tanta gente por ai se fodendo pra ficar bebado...gastando o dinheiro q
nao tem e q precisa pra tomar uns "tocos" e ficar chapado...conhece gente assim?existem akeles q bebem pra poder "chegar nas minas..." - timidezoutros q vao pela influencia, pela onda dos colegas - fraquezaainda os solitarios/desesperados/depressivos, q bebem pra fugir da realidade - doentesexcepcionalmente, os melancolicos, q resolvem beber sozinhos e digitar - euhj me deparei com alguem q nada bebe..dai me perguntei... pq comecei a beber?olha q nem sou do tipo bebum... soh bebo vinho, champanhe...olha la algum drink com vodka...cerveja acho meio amargo de mais...entretanto, pq?!?!se vc bebe vale a pena refletir...eu bebo - sinceramente - pq gosto da sensacao maluca de ficar fora do controle...pode ser uma "neura" minha, mas eu aproveito...se vc NAO bebe, tente entender o pq as pessoas fazem isso...mas, tente faze-lo com um olhar compreenssivel, e nao discriminatorio...sabe pq?vc jah pensou q a sua realidade de vida pode ser ou eh totalmente diferente da minha?q seus problemas podem ser cocegas pra alguem q tem q sustentar uma familia com um salario minimo...ou o contrario...pode ser q vc tenha "buchas" q eu nao aguentaria nem um dia...realidades diferentes... motivacoes diferentes... resultados diferentes...as vezes recriminamos alguem por alguma atitude...mas oq temos q lembrar eh q TODOS - sem excessao - tem uma "vavula-de-escape"...pra alguns eh a bebida..pra outros as lagrimas...ou a violencia...sexo+dinheiro+drogas - ilusao...desistencia - suicidio...trabalho - stress...enfim... inumeras formas...mas toda descarga emocional acumulada,nada mais e doq a natureza divina manifestando-se...somos imagem e semelhanca de Deus - qm acredita nisso levanta a maozinha....somos feito a partir Dele...feitos pra Ele...e so temos refrigerio de alma, nEle...pq sera q eu ainda bebo???
eu iria precisar pra ter, quem sabe, um terco da intimidade que nos tinhamos..e deixei pra la.. ficou por pouco.. pq afinal, toda essa historia de gostar e re-aprender a gostar me lembra vc..o tempo passou, e eu sempre achei que ele - o tempo - daria um jeito de amortizar esse sentimento..mas, parece que o tempo esta mais preocupado em me fazer lembrar todos os dias de quanto "metade" eu sou sem vc..e por muitas vezes,eu tenho vontade de me fazer presente, de aparecer..de mandar uma mensagem, de ligar, de postar algum comentario..de te levar frutas, te convidar pra algum show, ou para um culto..quem sabe cinema, sorvete sempre e uma boa pedida.. ou ate correr no taquaral..as vezes eu me deixo levar, e as vezes eu deixo pra la.. por pouco, muito pouco..por pouco eu nao fui exatamente o que deveria ter sido..talvez por isso, fica faltando esse pouco pra conseguir deixar toda essa historia pra la..por pouco eu nao te quero mais.. por pouco eu nem sentirei mais ciumes..por pouco nao me abalarei com a sua presenca e me acostumarei a ideia de ser apenas seu amigo..assim que eu entender o que sobrou desse pouco de mim, sem vc..
- ir na Sergel...tomamos akle sorvete... amora, abacaxi ao vinho, ninho trufado... etc...e o tempo passando...qd me dei conta, jah era 18:30...e eu estava do outro lado de campinas...na volta... atrasado, vim correndo, de moto...proximo do bosque, num cruzamento...um taxista resolveu virar a direita,convergindo da faixa da esquerda e detalhe: - sem seta!o porem eh q eu estava na faixa da direita- onde ele deveria estar, jah q pretendia virar -sofri um acidente... alias, sofremos...mas, gracas ao Meu Deus, nada aconteceu a Thata...qd percebi q ia bater, pensei rapido e decidi virar a mesma rua q o taxi,na tentativa de nao cair...entao, instantes antes de bater, vi q a moto jah estava deitada demais...e resolvi inclina-la para o lado em q o taxi vinha...pq pensei q se ele me pegasse virando pro mesmo lado,poderia nos ralar todo...e seria pior...entao choquei-me contra a lateral do taxi...oq deu certo, pq afinal, nao caimos...bati um pouco atras da porta traseira (do lado direito do carro)...na batida a porta afundou e o "borrachao" do carro(akela protecao lateral para riscos), ficou solto e,como uma lanca perfurou minha panturrilha varando-a...tudo foi muito rapido, e nao caimos...com a batida, freiei o maximo q pude,e sustentei os pes no chao para nao desequilibrar-mos...com o impacto minha adrenalina disparou... meu sangue ferveu e,assim q consegui parar a moto gritei:- puta q pariu!!! filho da puta!!!- PQ VC NAO DEU SETA!!! FILHO DA PUTA!!pois eh... eu estava muito irado...pensei rapido:- vou espancar esse cara! bater muito nele!e qd resolvi descer da moto, senti um desconforto na perna esquerda...olhei e vi nada mais nada menos do q 1 metro e meio de "borrachao"pendurado na minha panturrilha pela pele...vi o osso da minha canela, vi meu joelho aberto...foi qd minha namorada deu um grito aterrorisante... hehe...- axo q isso me trouxe a realidade da situacao...fiquei mais revoltado ainda...pensei em tanta coisa num segundo...- sera q vou ficar manco?- sera q ainda vou conseguir tocar bateria?- sera q vou conseguir gravar o dvd agora, dia 28?- sera? sera?sufocado tentei tirar o capacete, nao consegui...a thayse, tremula demorou a tirar, gritei com ela:- caramba, eh soh puxar a alavanca!!!jah emendei o grito para o taxista:- pq vc nao deu seta?!?!- PQ VC NAO DEU A PORRA DA SETA????entao, sem o capacete...olhei a situacao, e pedi pra me ajudarem a descer o pezinho da moto...o borrachao pesava, e tive medo dele dilacerar o restante da minha panturrilha com o peso...- segura aki - pedi!- mantem ele no nivel da minha perna pra nao pesar...eu lembro q nessa hora eu pensei em puxar akilo, tirar akilo...- preta, eu vou tirar! eu vou tirar essa porra!- nao, vc nao vai! vc vai esperar eles chegarem... disse a thata...- mas isso tah pendurado aki, tah forcando a pele!!!- nao, vc nao vai tirar!!! - disseram todo mundo... curiosos, vizinhos...sai da moto, mas fiquei escorado nela...e o "benedito" do taxista nem tinha chamado ninguem ainda...a thata chorava, tremula, tentando me acalmar:- eu vou ficar com vc, o tempo todo, eu vou ficar com vc!!!ver ela nakele estado, me fez ser Homem...tentei