Eu conheci a falsidade de perto. Ela tem nome e sobrenome. Dormimos juntas por algum tempo... Tempo suficiente para criar lacos e maioresintimidades. Eu nao sabia que ela era tao sorrateira. Inocente, fiz dela meuamor, acreditei em suas doces e enganosas palavras. Mas nao so nas palavras, afalsidade tem um jeito muito convincente de demonstrar suas atitudes. Eladomina elegantemente o jogo da manipulacao. Nao titubeia, nao tem escrupulos, edestemida de qualquer peso que possa vir a cair em seus ombros. Pergunto-me seela tem consciencia. Imagino que nao! Travo uma batalha comigo mesma no intuitode ao menos tentar compreender o porque de tanta perfidia. Em vao... Algumascoisas simplesmente nao tem explicacao. Ela me ludibriou, me arrasou como umtsunami. Conseguiu acabar com o resquicio de esperanca que ainda restava dentrodesse coracao. Doi ser iludida. Desenganada, entao, volto para minha solidao.Como e dificil acreditar novamente. Sinto que nao ha mais espaco para superacao.Fraqueza? Nao! E falta de vontade mesmo. A falsidade esta sempre por perto eainda nao consigo olhar em seus olhos com indiferenca. Os olhos sao a porta daalma, creio que ela nao tenha uma. A falsidade e desprovida de coracao e semcoracao ela jamais conhecera a verdade. E que verdade poderia haver dentro detamanha falsidade? Nenhuma! Eu conheci a falsidade de perto, fiquei com a raiva e paguei o preco dadecepcao. Acreditar, confiar, se entregar... E comeca tudo de novo! O ciclo vicioso nao tem fim!Na verdade pensei que ja estava vacinada contra essa sindrome depois de quebrar a cara tantas vezes... Achava que tinha acionado todos os meus mecanismos de defesa, mas ela achou uma brecha e conseguiu atravessar as barreiras impostas por mim mesma. Auto-sabotagem? Parece que me enganei de novo. A gente nao pode prever essas coisas.O que fazer entao? Nao sei! Se eu soubesse com certeza nao estaria nessa situacao!Eu tenho uma estrategia muito eficaz na arte da auto-sabotagem. Me coloco em em circunstancias nas quais eu sei que vao me causar frustracao, angustia, tristeza ou qualquer outro sentimento desses que eu nao precisaria sentir, tudo em nome do meu romantismo incuravel.Preciso desesperadamente ouvir um "sim", um "nao", mas nunca um "talvez". Ficar na duvida e tao cruel quanto roubar pirulito de crianca. Nao gosto de permanecer no acaso. O casual nao me atrai. Entao porque cargas d'agua eu me permito a vivencia-lo? Carencia demais? Pode ser.Eu sou um rio de sensibilidade. E nao e qualquer rio nao, e o Amazonas inteiro! Quando minhas vontades transbordam, ninguem me segura, meus limites somem e a ilusao vai se se aproximando, devagarzinho, sorrateiramente... Mas eu nao quero viver de ilusoes. Nao mais! Ilusao causa decepcao.Entao qual e o segredo para acalmar o coracao?Quem souber, peco encarecidamente que me fale! Ja demonstrei alguns comportamentos detestaveis por aqui e esse, sem pestanejar, foi um dos piores por mim presenciados.Faca-nos o favor e nao minta deslavadamente na nossa cara. Nao desrespeite nem tente nos fazer de idiota, pois somos mais espertas do que aparentamos e nao nos contentamos facilmente com tamanhos desaforos. Reflita muito antes de tomar certas atitudes pra garantir o melhor plano