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O que aprendi com 2013...Oprimeiro aprendizado e que 13definitivamente nao e o meu numero da sorte, ou sera que e?!?!?! (rs).Aprendicom esse ano que passou muitas coisas!Nao que nos anos anteriores nao tenhaaprendido, mas 2013 significou o ano dalimpeza, retirada definitiva de alguns veus que insistiam permanecer. Oano comecou , e como tantos outros em 2013 fiz planos, estabeleci metas, sonheialto como de costume. Recarreguei as baterias em 100% e entao ... BEM VINDO2013! O ano foi se movimentando, e eu dando para ele um ritmo alucinante (quemme conhece sabe bem do que estou falando). Oprimeiro grande movimento, foi a dificil decisao de morar sozinha. Sim, foramdias de angustia entre a decisao e a mudanca. O que eu aprendi? Ah, eu aprendique e preciso ter coragem para bancar os desejos e que nem sempre entenderaominhas escolhas (na verdade nem sei se alguem deve entender algo que pertencesomente a mim). Muitas vezes alguns buracos sao feitos nas relacoes para que odesejo particular seja estabelecido. Se a vontade existe, siga em frente!Aprendi que as vontades batem a porta pois precisam ser alimentadas. As vezes agente erra a mao e alimenta a vontade "errada", mas lembre-se: sempre e tempo derecomecar!Morandosozinha me dei conta de que sei cozinhar! Aprendi autilidade do leite em po, cafe soluvel, congelar alimentos e tantas outrasutilidades para quem vive so. Aprendi a mergulhar no silencio da minha casa eouvir o barulho que habitava a minha alma e que misturados a tantos outrosbarulhos me recusava a escutar com os olhos do coracao, e isso me fez comecar arefletir.Aprendique ao morar sozinha, se tem todo o espaco que se quer, mas se algo de ruim lheacontecer e por alguma razao nao conseguir chegar em casa, ninguem nunca saberaque nao chegou. E esse foi o segundogrande aprendizado de 2013! Aprendi que nao sou de ferro, sou de carne e osso eosso quebra feio se dormir ao volante e bater contra o poste. Emmaio, foram muitos aprendizados! Alguns minha alma agarrou e fazem parte do meuDNA, outros ainda estao em processo e sei que no momento certo deixarao de serapenas teoria para agregar aprendizado real. Euaprendi que tenho muitos amigos e que cada um tem um papel em minha vida.Amigos que estarao compartilhando a pior fase da vida, amigos que lheoferecerao o ombro para chorar, amigos que acreditarao em vocemesmo quando voce mesmo nao acredita mais. Amigos que vao dizer: Contecomigo! e voce tera a certeza de que pode contar. Amigos que vao dizer: Conte comigo! e voce tera a certeza que faz parte apenas de um vocabularioeducado e de boas praticas e mesmo assim percebera que ainda sao amigos, pois oato de ser/ter amigo constitui um papel em nossa vida. Cada amigotem o seu papel, alguns estarao presentes apenas para sorrir e outros estaraopresentes para sorrir e para chorar. E foi entao quando entendi a funcao daamizade! Nessemomento, aprendi que nao sou uma ilha e e totalmente necessario ter pessoaspor perto. Pessoas que te farao sorrir, pessoas que te farao chorar! Sim,chorar, por que nao?! Confesso que raras foram as vezes que aprendi algosorrindo!
Algunsaprendizados importantes dessa fase quebrada: ir ao banheiro sozinha e muitoprazeroso, conseguir lavar os cabelos com as duas maos nem se fala. Alias tomarbanho de pe e incrivel, ou melhor ANDAR COM AS PROPRIAS PERNAS e magico!Sabeaquela conversa que ja ouvimos muito : - a vida nao vai parar para teesperar, sim essa frase e verdadeira, e a vida nao PARA, ela passa POR CIMA!Portanto, eu aprendi que NADA deve me parar se o MEU DESEJO e de prosseguir! Efoi assim que continuei caminhando! Sou de carne e osso, mas sou cascuda, seio que eu quero e sei tambem onde desejo chegar! Se a vida nao PARA, EU TAMBEMNAO!Foiassim que aprendi que sou forte, e que as limitacoes so existem para quemdeseja estar limitado. Esse nao e o meu desejo! Quero sorrir, quero serfeliz, quero amar, quero ser amada,quero ter sucesso, desejo ajudar as pessoas, que ro evoluir espiritualmente,desejo ser melhor para mim e para o mundo. Quero tantas coisas...Jaque tenho muitos desejos, em 2013 aprendi o poder da palavra nao e da palavra limite. Com isso decisoesforam necessarias, e alguns sonhos e prazeres adiados. Confesso que adiarsonhos ja estabelecidos e concretizados nao e nenhum pouco facil, sinto opedaco de mim faltar, porem percebo a forca de querer concretizar novamente etornar o sonho ainda maior do que era! Aprendi algo bem serio sobre minhapersonalidade: - Tudo que e dificil me deixa em um estado louco de euforia x prazerx teimosia, kkkkkkk (ri alto aqui! Deve ser por isso que ainda insisto emalgumas coisas, ou insisti por algum tempo).Mesmoaprendendo tanto ao longo de 2013, a alma ainda gritava! A alma pedia paz,alivio, tranquilidade, serenidade, alegria, amor, perdao! Foi entao que ouvindoeste grito, apareceram pessoas certas nomeu caminho. Pessoas que me ensinaram o quanto respirar pode operar milagrespara a alma, para o corpo, para a mente e principalmente para o coracao. E desdeentao minha alma esta aprendendo a sorrir, a agradecer, a cuidar, a perdoar, arelevar, a tolerar, a ouvir. E assimeu continuo, respirando ...Defato em 2013, aprendi, senti, me ressenti, chorei, gritei, celebrei, agradeci,pensei, parei, continuei, ajudei... e tantas outras coisas! E o importanteafirmar e que 2013 so nao foi um ano como todos os outros anos pois eu pedi, eupedi MUDANCAS e a vida abriu o seu espetaculo, me dando cenas cotidianas paraque eu pudesse abrir por dentro o que estava trancado e eu mesma nao queriamais trancar. 2013foi diferente, mas algo JAMAIS deixarei de AFIRMAR: FOIEXATAMENTE COMO EU PROJETEI PARA QUE ELE FOSSE, CHEIO DE VIDA E CONSCIENCIA!Foi um ano sentido, vivido, experimentado.Euagradeco por isso, agradeco por cada amigo (eles sabem quem sao) que estiveramesse ano LITERALMENTE segurando a minha mao. A minha familia que mesmo diantede seus dramas, JAMAIS deixaram de estar comigo. A minha profissao e ao meutrabalho, que hoje sao o espelho mais real de como posso ser melhor e de COMO JA SOU MUITO MELHOR! Agradeco a espiritualidade que esteve comigo O TEMPO TODO me trazendo aceitacao e paciencia.Para2014?Nadade planos, nem metas! Deixarei que a vida se encarregue de me levar onde devoestar e ser quem eu
Anatureza do amor e o amor ...Hojeestava assistindo um filme de romance (meu tema preferido, como toda romantica assumida, rs), e sentada em frentea TV eu me questionava a respeito de como a minha geracao segue encarando otema amor, relacionamento e afins.Oprimeiro ponto que eu observo e que talvez estejamos nos perdendo no medo de seresponsabilizar, afinal estamos vivendo a era das facilidades, onde tudo podeser dito, construido e descontruido com a mesma facilidade. Uma epoca em que oque eu sinto , apenas sinto e ponto final, pouco importa se o que eu sinto ,penso ou falo gera algum impacto no outro. Muitas vezes observo muito pensativa o que me dizem, e bate uma duvidase aquilo que esta sendo dito representara o mesmo sentimento daqui a 5 minutosou se e apenas mais uma palavra solta ao vento. A reflexao que eu faco desse cenario, e que a dificuldade de seresponsabilizar pode estar diretamente ligada ao medo de sentir, ao medo deviver, ao medo de experimentar. Afinal somos filhos de uma geracao que viveumomentos de repressao total e logo em seguida liberdade sem limite. E aquiestamos nos, aprendendo a viver entre limites e liberdade. Ouvindo desdecrianca que precisamos construir o nosso futuro brilhante baseado em muitoestudo e tudo, absolutamente tudo deve ser planejado e estruturado. Pois bem, eeu me pergunto: O sentir, o amar, o gostar e estruturado? E planejado?Entregar-se ao amor, e algo que pode ser representado em fases atraves de umaplanilha de excel?Senao e possivel, planejar o sentir entao a gente cria! Afinal somos a geracao de talentos brilhantes, profissionaispromissores. Criamos ate novas formas de se relacionar, uma geracao onde aspessoas ficam umas com as outras, beijam sem ao menos se interessar no nome, interesses ou preferencias daoutra pessoa. Criarmos tambem a amizade colorida, afinal assim podemos ser umpouco mais intimos sem se responsabilizar por absolutamente nada. E eu aqui que faco parte de tudo isso e detodas essas formas de relacionamento fico me perguntando, onde isso vai parar?Olhopara o lado e vejo minhas amigas e amigos de infancia assim como eu a espera de alguem.Mas nao so eu e meus amigos vivemos essa ansiedade, pois por onde ando ando vejopessoas se queixando do fato de estarem a espera e muitas vezes nem sabem mais o que estao esperando! Tudoanda tao confuso que cada dia que passa, as respostas acabam se afastando maise mais do nosso alcance e vamos vivendo os dias da maneira mais facil que setem para viver. E a maneira mais facil e seguir fazendo escolhasindividualmente afinal isso nos permite uma liberdade infinita. Ediante do caminhar solitario que estamos escolhendo percorrer, cabe a observacaode que nossa geracao esta adoecendo nao apenas fisicamente, mas psiquicamente.Cada vez mais, vejo pessoas fazendo uso de medicamentos para depressao,ansiedade, e tantas outras questoes que apenas representam o quanto a alma andaferida e cansada da ausencia do amor, do companheirismo e do compartilhar.Anatureza do ser humano, desde sua constituicao nao e a solidao. Nossa naturezapor si so e focada no compartilhar, na entrega, no amar e ser amado. Afinal eisso que sentimos desde quando
nascemos e somos acolhidos nos bracos de quemnos deu a vida. Essa e a primeira sensacao do PRIMEIRO ATO de vida: O AMOR.E sea nossa natureza e amar, para que resistir? Para que se fechar? Algunsdizem estarem fechados ao amor, por que foram feridos por um outro alguem e naodesejam mais ferir e ser ferido(a). Com todo meu respeito o que eu tenho adizer para quem usa frases feitas desse tipo e: Para de se enganar! So semachuca quem e egoista demais para aceitar o nao que o outro tem a nos oferecer, so se machucaquem ainda nao aprendeu que a vida e feita de sim e de nao. Ninguem machuca a gente, nos nos machucamossozinhos pelo ato de insistir no obvio, e pela teimosia de nao aprender arespeitar os desejos da outra pessoa. Anatureza humana e a de seguir pelo caminho em grupo. Precisamos do outro para perceber os nossos limites, nossasoportunidades, nossas fragilidades. Precisamos do outro para celebrar,conquistas, para fazer planos, para rir e chorar. Sem isso, a natureza do amorque esta em nos morrera, e quando essa natureza morre damos espaco a depressao,ansiedade, tristeza, melancolia. Avida e feita de escolhas, e a alguns meses venho aprendendo que viver com ospes no chao nao significa ficar me protegendo do que eu sinto ou do que eupenso. Viver com os pes no chao e caminhar por locais desconhecidos e quepodem sim me desapontar mas mesmo assim escolher seguir por esses caminhos,pois e uma aposta e eu tenho certeza que quando a gente ganha esse jogo se efeliz verdadeiramente pois o amor nao foi negado, foi vivido, foi sentido. Ficaaqui, em algumas palavras algo para se pensar...Talvezo caminho seja abandonar o escudo e seguir livre caminhando pela vida sem medo.E se o amor atingir o coracao, viva, sinta... e se nao der certo... tudo bem!Nao precisa pegar o escudo novamente, apenas continue seguindo com a certeza deque o amor e feito para sentir e viver sem suas inumeras formas e tipos. Emelhor quando e duradouro, mas mesmo que seja por um instante, o amor e capazde iluminar a mais escura das noites e trazer energia para os proximos dias,para os proximos tempos. Meusincero e honesto desejo de que a geracao 80, que ja aprendeu a serindependente, possa agora experimentar o outro lado da moeda. Que possamosaprender a co dependencia , que possamos aprender a ouvir nao e ainda assimnao perder a capacidade de amar e ser feliz! Que os coracoes partidos nao sejammais mera desculpas para dizer: - Estou fechado para balanco e que possamosseguir sendo honestos com o que sentidos e pensamentos. E a minha maior torcidae para que realmente sejamos responsaveis ao se relacionar com a outra pessoa.Como diz Jung: ...Ao tocar uma alma humana seja apenas outra alma humana.Epara finalizar...Sua visaose tornara clara somente quando voce pode olhar para o seu proprio coracao.Quem olha para fora, sonha, quem olha para dentro, desperta. Carl G. JungCom carinhoBrenda Donato
As vantagens de ser Idiota... "Sabe, ainda bem que as coisas dao errado.Nossas historiasfuncionam como o nosso corpo: expostas a interferencias alheias capazes demachucar. A diferenca que o nosso corpo cria anti-corpos e nossas historiascriam licoes. E desde que aprendemos o que significa A, B, C, nos sabemos comoas licoes sao importantes. A vida tem dessas. As merdas que acontecem nao saoexclusividades da minha ou da sua; elas fazem mais parte da nossa rotina que adistribuicao diaria de bom dia.O importante, no entanto, e ter claro na cabeca o que voce querda sua vida.Vamos entender que uma vida e uma colecao de fases, sendo que as vezes a gentepassa por umas figurinhas repetidas esqueca aqui aquela analogia de "figurinharepetida nao completa album". Toda a nossa estadia nesse mundo e compostapor fases iguais vividas em diferentes momentos por diferentes pessoas. Tendoem mente que a vida sao fases, vale o exercicio de imaginar o que raios voceesta fazendo com a sua atual.Voce e uma pessoal real ou voce aparenta ser uma pessoa real? Quandovoce diz que gosta, voce gosta mesmo ou fala por falar? Quando voce nao quermais, voce empurra com a barriga ou empurra com a verdade?O que seria do mundo se nao fossem os dias ruins? Sera quemanteriamos uma constante melhoria ou nos acomodariamos ao ver as coisas dandocerto? Quando seu relacionamento esta bem voce procura melhorar ou procurarmanter? Voce acha que se melhorar estraga ou que se melhorar melhora?Ja que voces existem, que sejam uteis pra nos, diabos de diasruins.Nos somos responsaveis pelo fim e comeco de muitas das coisas. Quandoum pensamento ruim te invade, voce e totalmente responsavel por faze-lo irembora, por dar um fim, por entender que ele vai te fazer mais mal do que bem.Ou o contrario. Quando um pensamento bom te invade, voce e totalmenteresponsavel por faze-lo ficar, por renovar, por entender que ele vai te fazermais bem do que mal. Ou o contrario. Das poucas escolhas que temos nessa vida,essas sao algumas delas.La se foi a boca que tanto beijou. No seu caso, talvez tenha idopor um erro seu ou uma soma de erros seus. Ja no seu caso, talvez tenha idoporque nao queria mais ficar.E preciso preencher o coracao com paz antes de preenche-lo comamor.Tuas historias de dor existem pra te mostrar quanto amor tem emvoce. Toda lagrima que te escorre encontra um comeco de sorriso seu. Naoadianta querer espernear sobre o quao bosta a sua vida parece estar, tambem naoestou dizendo pra lembrar do tal do sempre tem alguem pior que a gente ateporque acredito que voce saiba disso -, nao adianta solicitar seus amigos pracontar a mesma coisa mil vezes, sobre como voce gostaria de voltar, sobre comovoce sente saudade do beijo, sobre como tudo te faz lembrar, sobre como sentiu umperfume igual no metro, sobre como parece que as coincidencias ao seu redorindicam que ainda ha chance de volta, nao adianta nada disso. O que adiantamesmo e voce saber tim tim por tim tim tudo de bom que ja fez por alguem dane-se o mal que te fizeram -, e com isso,
saber tudo de bom que voce conseguefazer por alguem. Esta e so uma das vantagens de ser idiota no sentido de seapegar rapido demais, de se dedicar demais, de demorar pra esquecer, de gostarde lembrar, de amar as pequenas coisas, de comemorar feito reveillon um vamossair?, de mandar beijo na catraca do metro, de fazer coracao com a mao emqualquer outra despedida, de rir feito besta com uma mensagem no celular, defazer pose pra tirar selfie no meio do shopping, de sentir frio na barriga comum chamado no chat, de colocar a melhor roupa no dia do encontro, de olhar cadadetalhe do rosto, de sentir o cheiro da pele, de ser praquela pessoa tudo o quegostaria que fossem pra voce, de sorrir de verdade, de demonstrar que gosta, debabar nos refroes mais cafonas, de falar fininho no telefone, de mandar <3<3 <3 no celular, de suspirar com os beijos dos seriados, de ficarrelendo historico de conversa, essas, sao so algumas vantagens de ser idiota;idiota por alguem. Sao vantagens que so as pessoas que admitem que os diasbostas existem, que sao importantes, mas que e preciso consumir a dor e naodeixa-la consumir, pois e necessario estar pronto para viver os dias bons,feito idiota rindo sozinho do celular.No fim das contas todos nos somos completos idiotas, nem quepelo menos uma vez na vida. Idiota aqui, claro, no sentido de se entregar deverdade as coisas mais simples, de amar cada coisinha besta e tao gostosa, deplanejar mesmo sem ter ninguem na vida. As pessoas reais, aquelas que sabem quea vida e feita de dias bons e ruins, sao as melhores em ser pessoas idiotas. Epra que vergonha? Tem gente que esconde, tem gente que nao, mas todo mundosente a mesma coisa e fica do mesmo jeito. Amor e uma coisa so, seja ai na suacasa ou no outro lado do mundo. O roteiro e o mesmo com atores diferentes.Se ainda ficou confuso saber quais as vantagens de ser idiota,explico em uma: a melhor vantagem em ser idiota gostando de cada coisa bestatipo sorriso no meio do beijo, e que voce valoriza todas as coisas bestas,tambem conhecidas de mais importantes, tipo sorriso no meio do beijo. E isso tefaz alguem real, alguem que sabe que os dias ruins podem ate existir, mas quedias bons duram mais se voce quiser".Esse texto faz tanto sentido que dispensa qualquer comentario para nao estragar a grandeza das palavras e verdades expressas por Marcio Rodrigues! Apenas afirmo que sou Idiota e gosto de mim exatamente assim! Espero que gostem e aproveitem essa publicacao no blog. Com todo carinho Brenda Donato
caio em mim de que NINGUEM, ABSOLUTAMENTENINGUEM vai tirar o que sinto, mesmo que eu o/a responsabilize. Hora, como pode entao? Como funciona essaquestao do sentir dentro de mim? Alguem simplesmente entra em uma vaga deestacionamento que eu estava aguardando, eu sinto muita raiva pela falta derespeito, e a responsabilidade ainda e minha? Comeco a me relacionar com um certoalguem, que faz promessas e depois simplesmente desaparece, me sinto usada,triste e ainda assim a responsavel soueu? A resposta para essa questao e:SIM SOU EU!Sou eu por que a grande comandantedesse navio chamado mente, consciente e inconsciente sou eu! O outro fara o queele quiser fazer, assim como cada um de nos faz o que deseja fazer com o outro.As vezes com intencao de ferir, as vezes sem intencao alguma, apenas porhabito, mas arrisco a dizer que, o que eu sinto e como vivencio cada situacaofaz parte de um nucleo de comando que eu mesma construi para mim e eu posso simadministrar da maneira que desejo e alem de tudo, dependendo da forma comoadministro a colheita pode nao ser tao boa assim...Percebi que estar no comando davida e entender de fato o meu funcionamento e os meus limites e comecei a meperceber como um grande laboratorio que pode sim escolher o que desejaexperimentar e sentir a cada segundo da minha vida pregressa. Essa vida que eu construo segundo a segundo,minuto a minuto, experiencia a experiencia.A ideia nao e deixar de sentir,mesmo porque penso eu, que corre sangue em minhas veias (diga-se de passagem, asvezes ele nao so corre como salta tambem). A ideia e perceber que eu possoentender os limites existentes dentro de mim diante de cada situacao e aprendera fazer escolhas diante dos contextos oferecidos pela vida. Isso sim me trazautonomia total no sentir, pois sentir apenas para reagir ao externo talvez naome traga nenhuma recompensa valiosa, agora sentir e aprender a agir diante doque sinto internamente, ah isso sim posso seguramente afirmar que me trararepertorio suficiente para sentir-me dona do meu nariz e responsavel por cadaato escolhendo de fato o que eu desejo.Sou caminhante da vida, e nocaminho sentirei e aprenderei os limites oferecidos por todos os recursos internosalimentados por mim mesma. Alguns escolherei manter ate quando for conveniente,outros recursos, simplesmente irei agradecer e libertar pois chegarei a conclusaoque nao cabem na minha nova vida, nas minhas novas escolhas.Isso e o que eu falo sobresentimentos e limites! Nao limite do outro, mas limite de mim mesma, limite doque eu sou, do que eu quero, do que eu faco, do que eu escolho. Limite de tudoque eu ando fazendo de mim mesma em nome de um sentir errado e responsabilizadopelo mundo externo.As vezes e necessario uma vidainteira para entender na carne o que e saber escolher e assumir o protagonismomudando um segundo da minha historia, mas outras vezes basta uma pessoaestacionar em uma vaga que voce esta aguardando ou uma desilusao amorosa paraperceber que a construcao e minha e a mudanca comeca de dentro para fora.Salve o ser humano e a dadiva da convivenciaque nos ensina a olhar para dentro e perceber
que existe muito maispossibilidades do que imaginamos.Deixo para voce essa reflexao e osincero desejo de que desfoque do externo e leve todo o seu esforco ao interno.Posso afirmar que esse recurso sim e poderoso e o unico que pode ser mudado DEVERDADE!Com carinhoBrenda Donato
PS: Postagem atrasada, mas pensamento ainda valido!Adeus ano velho, feliz ano novoEmais um ano chega ao fim. Como costumo dizer junto com o fim inevitavelmenteexiste o novo, existe o comeco ou o recomeco. E essa e justamente a magia doinicio de cada novo ano.Paraaqueles que leram a minha postagem no blog no final de 2013, vao recordar queestabeleci para o ano de 2014 a inexistencia de planos. Assim iniciei esse ano 14, sem planos, vaziade expectativas deixando que as coisas acontecessem da forma que pudessem outivessem que acontecer. Semgrandes planos, uma primeira viagem a India em fevereiro. E naquele magico paisas primeiras grandes licoes do ano. Cinco dias em silencio, cinco dias emmeditacao, cinco longos dias percebendo o que se passava no meu barulhentointerior. Foram apenas 5 dias paraperceber o olhar solidario daqueles que observam, 5 dias para perceber que naoe preciso falar para se fazer presente e que a presenca real e verdadeira eaquela presenca de alma, de espirito e que nao e imposta ela acontece, epassa-se a ser notada pois passou a existir verdadeiramente dentro de si. Aviagem a india me trouxe lindos presentes. Me trouxe de volta e quando abri osolhos da minha alma pude conhecer lindas mulheres que estavam ali vivendo omesmo processo que eu. Eramos quatro, quatro mulheres dividindo o mesmo quarto,as historias, as sensacoes, quatro mulheres dividido a vida. Tudo foi acontecendo da forma que deveriaacontecer, e o magico universo tratou de colocar naquele mesmo quarto, asmesmas angustias (ate aquilo que parecia ser tao diferente, era exatamenteigual). Como eu aprendi nesses 9 dias!!! Posso afirmar sem sombra de duvidasque eu voltei a vida, eu voltei sim!Eentao eu voltei para enfrentar mudancas, mudancas que eu sabia que eramnecessarias, mas que causariam automaticamente rompimentos e por mais queentendesse ser necessario nao estava preparada. E foi assim que o dia a diaprofissional prosseguiu. Omomento que eu exercitei o nao julgar e deixar a vida tomar o curso que deveriatomar. Foi um momento que precisei deixar de lado a preocupacao do queeventualmente poderiam dizer, falar ou pensar sobre mim. Foi o momento que precisei exercitar o deixeir , deixe pensar, chega de explicacoes, Chega de achar que e mestrequando na verdade e meramente uma aprendiz . Efoi nessa epoca que algumas pessoas sairam no movimento natural da vida. Cheguei de forma egoista a concluir que se apessoa saiu e por que nunca esteve. Sim pode ate ser, mas o outro aprendizadofoi que esse pensamento e apenas um dito popular carregado de crenca, ego eorgulho ferido por que na verdade a pessoa esteve o tempo e a intensidade queera para estar, e se nao continuou por hora, e simplesmente por que nao erapara continuar. A vida nao e misterio, as relacoes nao sao um problema, tudo emuito mais leve e natural do que imaginamos. Omaior aprendizado com os acontecimentos desse ano relacionado a pessoas foi quenao e necessario ficar dando significados para aquilo que acontece. Tudo e comoe, as coisas simplesmente sao como sao. Quantomais significado dou para cada coisa, mais eu me distancio do que realmentecada coisa e. A verdadeira