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Voltei ao Brasil ha quatro meses, aproximadamente. Minha intencao era continuar narrando as derradeiras aventuras de minha temporada germanica, mas meus ultimos dias no Velho Mundo foram muito corridos. A atualizacao dos Contos Fantasticos ficaria para o meu retorno, mas continuei sem tempo. Com apenas uma semana no Rio de Janeiro, ja arrumei as malas para Caxambu, onde participei de um congresso. Dias apos meu retorno, vivi a maior tristeza de minha vida: minha mae faleceu. Foi dificil seguir em frente. A dor persiste forte, la dentro.Mas nunca desisti de completar os Contos Fantasticos do Irmao Gui, de escrever sobre cada um dos momentos que nao pude romancear antes de meu voo de volta sobre o Atlantico. A falta de vontade, de animo, e por vezes ate de tempo, foi atrasando o projeto. Corrigirei isso a partir de agora, na periodicidade que se apresentar conveniente. As lembrancas nao estao mais tao vivas, mas vasculharei as profundezas de minha memoria (bem como as fotos do meu album e os mapas que eu trouxe...) para trazer todos os detalhes que conseguir. So e muito triste que minha leitora preferida e numero 1, de quem sinto tantas saudades, nao esta mais aqui para comentar os proximos Kapitel.Hoje e a vez de tratar do meu ultimo dia e meio em Hamburgo. Comecei aquele ja distante 8 de outubro dando uma volta pelos lugares da cidade que ainda nao havia conhecido. Andei um bocado sem nenhuma seguranca de estar no caminho certo, naturalmente em torno dos bonitos lagos Binnenalster e Auenalster que, na verdade, sao formados artificialmente pelo represamento do rio Alster, tributario do Elba. Tomei uma cerveja escura Flensburger Dunkel so conhecia a versao clara e um sorvete (acho que de cafe, o meu preferido) de casquinha. A caminhada era muita e... sabem como e... dava sede. Fui obrigado a continuar a experimentacao de cervejas: foi a vez, entao, da escura de trigo Konig Ludwig. O bar, tipicamente alemao, era atulhado de quinquilharias, objetos antigos, copos e garrafas, postais, e artigos dos dois clubes de futebol da cidade: o HSV (que aqui no Brasil e chamado de Hamburgo mesmo) e o St. Pauli.Segui caminhando ate chegar a uma parte do bairro de Sankt Pauli que eu ainda nao conhecia. Passei por belas construcoes, como a igreja ortodoxa russa Kirche des Heiligen Johannes von Kronstadt e a Alta Corte Regional Haneatica, uma de frente para a outra. De la, segui para conhecer o clube St. Pauli. Apesar de ser uma equipe pequena, que vive caindo para a segunda divisao, tem uma grande torcida espalhada por todo o pais e a quinta ou sexta maior , nao se limitando a cidade de Hamburgo.Isso acontece porque sua camisa marrom nao e o seu unico diferencial. E tido como um time alternativo e de esquerda. Fundado em um bairro proletario que se tornou o maior centro de prostituicao da Alemanha, foi o primeiro a proibir neonazistas na torcida e tem um presidente homossexual assumido. Assim, mesmo torcedores de outros times tirando o rival HSV, e claro acabam simpatizando com o
St. Pauli e torcendo por ele quando nao e contra sua propria equipe do coracao. O carater alternativo, no entanto, nao aparece na hora de vender camisas: sua lojinha, supercheia, nao vendia artigos mais em conta do que os dos outros clubes alemaes. Ainda assim eu nao resisti, e sai de la com duas camisas marrons, uma desta temporada e outra retro, comemorativa do centenario.Segui para o bairro de Neustadt e passeei pelo belo parque Planten un Blomen, que no dialeto nortista local significa plantas e flores. De la se podia avistar o imponente relogio de torre da igreja barroca de Sao Miguel (Hauptkirche St. Michaelis), um famoso ponto turistico da cidade. Continuei caminhando pelo centro de Hamburgo e ainda tive tempo de provar mais uma cervejinha Ratsherrn e ver o por-do-sol no porto antes de voltar para o albergue.Naquela noite eu ia reencontrar Franco, um argentino radicado em Hamburgo que eu tinha conhecido em um congresso alemao sobre America Latina (ver Kapitel LXII) em Eschborn, cidadezinha proxima a Frankfurt. Se nao fosse por nao dar bola para futebol, Franco seria um perfeito estereotipo do argentino: cabeludo, dramatico, dancarino (professor!) de tango. Fomos a Sternschanze, o bairro onde havia a maior concentracao de mulheres bonitas que vi na Europa, e la comemos um delicioso Schnitzel, o file de porco empanado, com Kasespatzle, uma massa alema (ver Kapitel VII). Era o prato mais parecido com bife a milanesa. Sim, Franco tambem gostava de milanesa... E quase o estereotipo do argentino, como eu disse.De la, fomos a um restaurante especializado em vinhos para nos encontrarmos com uma antiga amiga dele, tambem argentina, chamada Candelaria. Rimos muito, demais. Cande e uma figuraca, totalmente agitada, hiperativa. Bebemos um bocado, mas a noite nao acabou la. Fomos a uma boate que nao cobrava entrada. Nao era uma boa ideia, ja estavamos arrasados. Mas nao fomos embora sem arrematar com uma cuba libre.Apos sairmos de la, fui dormir no albergue, certo? Errado! Era muito mais tarde do que eu imaginava que voltaria, e precisaria fazer o check-out do albergue relativamente cedo. Franco e Cande me sugeriram, entao, sair naquela madrugada e ir para a casa dela, onde eu poderia acordar mais tarde. E assim fizemos. Eles ainda aguentaram um ultimo vinho. Eu capotei no quarto.No dia seguinte, fui com Cande dar meu ultimo passeio pela cidade antes de voltar a Frankfurt. Ja estava com passagem de trem comprada para umas seis ou sete da noite. Passamos pela Spitalerstrae, a rua comercial cult-bacaninha de que falei no Kapitel anterior, onde havia uma manifestacao contra nao sei o que, cheia de gente deitada no chao. Depois, fomos aonde eu so havia estado a noite: a area portuaria onde fica o Mercado de Peixe (Fischmarkt). Nao havia, aquela hora, peixe algum, mas o lugar e bonito e foi bom ve-lo no claro.Voltamos para a casa dela, eu peguei minha mochila e zarpei. Muito gentil, ela me deu todas as coordenadas para chegar ao metro e, de la, a estacao ferroviaria. Quem acompanha estes Contos Fantasticos sabe que isso nao garante nada.
Afinal, senso de direcao nao e, definitivamente, o meu forte. Havia, portanto, uma tensao no ar... Mas deu tudo certo, consegui pegar o trem e chegar tranquilo e bem tarde a Frankfurt. Terminava, assim, minha ultima viagem de mais de um dia de duracao antes de retornar ao Brasil.
(PORQUE TUDO DEPENDE DE MIM!) "Hoje levantei pensando no que tenho a fazer antes que o relogio marque meia - noite. E minha funcao escolher que tipo de dia eu terei hoje. Posso reclamar que esta chovendo ou agradecer as aguas por levarem a poluicao. Posso ficar triste por nao ter dinheiro ou me sentir encorajado para administrar minhas financas, evitando o disperdicio. Posso reclamar por minha saude ou dar gracas por estar vivo. Posso me queixar dos meus pais por nao terem me dado o que eu teria ou posso ser grato por ter nascido. Posso reclamar por ter que ir trabalhar ou agradecer por ter trabalho. Posso sentir tedio com o trabalho domestico ou agradecer a Deus por ter um teto para morar. Posso lamentar decepcoes com amigos ou com amores ou me entusiasmar com a possibilidade de fazer o novo acontecer. Se as coisas nao sairem como planejei, posso ficar feliz por ter o hoje para recomecar. O dia esta na minha frente, esperando para ser o que eu quiser. E aqui estou eu, o escultor que pode dar a forma. Tudo depende de mim... (Charles Chaplin)Beijoss a Todos - Sobre o que voce prefere ler?- que assunto mais te chama atencao?- Que assunto voce acha que seria interessante para escrever aqui? Responda botando o titulo do que voce mais se interessa ou que voce gosta. nao tem mais bochechas fofas, nao e mais a queridinha da vovo, nao e mais a princesinha do papai e ate o pobre do bicho papao te abandona. Voce perde os amigos imaginarios, nao vive mais cercada de pessoas que sorriem pra ti, que querem te mimar e fazer tuas vontades. Voce nao pode mais simplesmente chorar pra nao ir a escola, nao pode mais morder as professoras quando se irrita e nem ser mau educada e dar desculpas de que e muito crianca pra entender que certas palavras magoam.Ninguem mais limpa suas lagrimas e te poe pra dormir dando beijinho na testa. Voce perde todas as regalias e passa a ser responsavel pelo que cativou. Voce nao brinca mais de boneca, voce nao tem mais elas pra destruir e pintar cabelos. Todos os seus lapis de cera e brinquedos sumiram e deram lugar a grandes e grossos livros. Voce cresce, voce ERRA, voce APRENDE, voce ganha e voce PERDE... Amigo Amigo nao mudar nosso passado, nao conserta nenhum de nossos erros, nem acaba com nossas dores, sofrimentos e nem angustias; mas sera capaz de nos ajudar em muitas dificuldades a entender onde foi que erramos, para que o pior nao volte a acontecer. Ou seja, amigo nao deve ser so amigo deve ser companheiro, atencioso, dedicado, e acima de tudo tem esta preparado para sentir a dor uns dos outros.Amizade Olha so como tudo esta tao bom, como brisas que vem do mar, coisas maravilhosas acontecendo, tantos amigos ao meu lado, mais sera que muitas dessas amizades sao verdadeiras? Mais tudo isso nao me importa agora, as vezes pelo fato de que as coisas estao todas sendo prazerosas prefiro nem ligar e
o pior nem questionar. Questionar? Duvidar para que se tenho muitos ao meu lado e todos sao meus amigos! Querendo ou nao resolvi me arriscar mudei totalmente o rumo, se agora eu estivesse no mar de fogo dentro de um pequeno barco preste a afundar, sera que meus grandes amigos, ou um que seja ia la me salvar? Amigos de verdade nao e facil de achar, e complicado demais so que temos sempre que se arriscar, para que ter uma boa amizade e poder usufruir dela. Mais se voce tem amigo de verdade cuide e saiba que se seu amigo te ajudou quando voce mais precisou nao insista em ter varios porque poucos serao aqueles determinados a ser seu amigo de verdade. Cuide bem de suas amizades. (E DE MINHA AUTORIA)Beijokas a todos...
Caso nao tenha entendido o tipo de pessoa que eu sou, vou tentar te dizer. Sou do tipo de menina manhosa, sou do tipo de garota que nao atura nada, e sou uma mulher de atitude. Tenho tres fazes: - Uma que brinco. - Outra que choro. - E a melhor e onde sei que so eu posso me entender. Sou complicada porque quero ser; agora aqui tentando te explicar como eu sou, fico ate confusa porque na verdade nao tenho o mesmo jeito sempre. Tento seguir o tipo certo de padrao, mais nunca consigo, caso queira me entender melhor, conviva comigo ou se torne um amigo(a)! Vou deixar bem claro o tipo de amigo que voce tem que ser, venha conferir depois. as vezes e facil abrir mao da realidade, mas nao e tao facil abrir mao de um sonho... Acredite no seu sonho! e seja Feliz Tristeza, triste eu nunca estarei! Porque tenho meus pensamentos sonhos e fantasias para transformar tudo que e de ruim em coisas boas ou em momentos mais prazerosos da minha vida, quero deixa claro aqui que nao na minha vida toda, mais so estou me referindo na pior parte dela, que foi o lado triste de minha vida. Sinto-me triste mais para mim isso nao importa, acho que nao passa de um simples momento que irar passar. O que realmente me importa e esta em momento de tristeza e adquirir ainda mais esse tipo de sentimento que nao serve para nada. Isolo-me, fico sozinha tentando adquirir de mim mesma a melhor felicidade, a felicidade de saber que aquilo que estou sentindo nao basta de uma grande ilusao de sentimentos ruins e que posso domina-lo a qualquer momento. Caso estejas triste Pense que voce pode destruir toda sua tristeza, no qual ela nunca sera maior que voce. (e de Minha Autoria) Um Beijo a Todos espero que Gostem. diferencas entre os homens e as mulheres. Sinta-se a vontade para deixar o que voce acha sobre o sexo oposto. Beijokas, nessa eu estou com as Mulheres! Ja nao ha mais palavras a serem ditas.As expectativas foram frustadas.Eram desejos antagonicos. O oposto que diverge.Mesmo com o anseio de completarem-se.Antes havia algo a se esperar,Antes havia o misterio.Mas o silencio anunciou o fim.Poderia ser tragico, mas foi mutuo.Desistiram um do outro. O silencio pode ser longo, pode ser breve.Pode ser frequente ou pode ser raro.Silencio porque esta ouvindo ou simplesmenteNao tem o que dizer.O silencio pode ser sinal de respeito,Ou ate mesmo um dever.Pode ser muito agradavelOu ate constrangedor.Pode ser reflexao, pausa ou conclusao.Faz-se presente na [minha] tristezaE nem sempre na [minha] solidao.Ausente na [minha] menteE nem sempre no [meu] coracao.E facil encontra-lo quando estou so,Surpreendo-me quando o encontro na multidao.Percebo com a vida, que nem sempre esta ausenteQuando estamos acompanhados, masFelizes os que se compreendem tanto, que mesmo juntosPodem permanecer calados.... Ludmila Braz, de volta. Para Ele:Com um sorriso faceiro, facil, delicado, encantador, despretensiosamente misterioso, cativante por si so, e desses que nao sai do pensamento, tentar esquecer, ja e lembrar e sorrir. Sao detalhes que inundam os
meus pensamentos. E o vento que lanca sobre sua face os fios soltos do seu penteado desleixado, que ela nem tenta ajeitar. Sua maneira de apoiar o rosto sobre a mao e lancar ao longe seu olhar divagando em seus pensamentos. Seu jeito doce de caminhar na beirada da calcada, como quem imagina nuvens fofas sob os seus pes para sonhar. Tudo sem esforco, tudo tao natural.Nao e nada atraente, a maioria diria, mas o poder de ser desejada dessa maneira nao e para qualquer uma. Senti-la em meus bracos cedendo as minhas investidas de baguncar o seu cabelo e fazer-lhe cocegas para ouvir sua risada alegre e sutil, deixar de lado suas insegurancas e se permitir sentir alem do fisico o que so intrinsecamente e possivel, deixar meus olhos verdadeiramente se encontrar com os seus. Sao momentos que ficam na memoria, no corpo, na alma, no olhar. Nao podia ser diferente era assim que sempre desejaria estar.Se meus labios pronunciasse o que minha mente ja entende a muito tempo como amar loucamente, ja nao seria amizade e tao pouco um amor duradouro. A paixao em suas minucias tem dessas coisas, sem rotulos, sem explicacao. Mas nao imagino como e possivel ama-la mais. Com ela sou varias versoes de mim. Sou livre, sou envolvido, sou uma fase e sou para sempre, sou suave e sou intenso, sou tudo e nada, sou menos eu para ser dela e eu inteiro para estar com ela, sou companhia e solidao.Hei de viver um amor para sempre, que nao antagonize o que sou. Para fazer feliz a quem me ama e que nada mais importe do que a felicidade de sermos nos. Ate la meu coracao vai abrindo espaco para se entregar de verdade e por inteiro, porque se vivo a intensidade do fascinio dela hoje, no futuro eu quero a intensidade de ser mais. Para Ela:Eu sinto os seus olhos, nao tem como explicar. Sao fixos, profundos, sinceros, despretensiosamente sedutores, cativantes por si so, e tentar se esconder e nao conseguir fugir. Sao molduras de uma beleza castanha, afetiva e terna. A atracao principal de um festival de detalhes. Sua maneira de sempre passar as maos levemente sobre a cabeca terminando pausadamente na nuca quando esta encabulado, como se nao fosse possivel perceber pelo sorriso envergonhado e faceiro. A mordida no canto da boca quando nao sabe o que dizer e a maneira como caminha numa postura firme, ereta e ao mesmo tempo relaxada e encantador. E tao simples, tao bonito.Nao pode haver nenhuma atracao em tanta simplicidade, os outros diriam, mas ao mesmo tempo e tao irresistivel. Poder sentir os seus bracos me envolvendo com tanta delicadeza, mas transmitindo tanta seguranca. Brincar feitos criancas que reconhece a beleza da proximidade, com inocencia e afago. O fisico ser tao intimo sem deixar de ser amigo. Deixar aquele olhar verdadeiramente sequestrar o meu. Isso fica marcado na memoria, no corpo, na alma, no olhar. Nao podia ser diferente era assim que sempre desejaria estar.Se tudo isso ja e amor, como posso amar mais? Somos dois, parte
da metade, que nada inteiro pode formar. E como deseja-lo intensamente e nao querer mudar, ja tenho dele o suficiente para ser no meu presente , o que para sempre quiser significar. Com ele eu sou uma versao incompleta de mim. Sou o verso ou sou refrao, sou o arroz ou sou feijao, sou a alegria da chegada ou a emocao da despedida, sou tudo ou nada, sou menos eu para ser dele ou eu inteira para estar com ele, sou companhia ou solidao.Que no futuro o que e falta, seja parte de mim. Que eu seja a inteira parte da metade de alguem. Que mais do que dois sejamos um, a soma que falta na vida. Ate la meu coracao ja entendera, que a intensidade dos polos (ser uma coisa ou outra), serao a intensidade de um ciclo, ser de alguem e de mais ninguem.Ludmila Braz
Carne deflagradora, corrompe-me os pensamentos,faz da mente morada das minhas inquietudes viscerais. Cumplice dos sentidosinsensatos e desejos indomitos, o corpo nao da tino de si.Revela a inegavel culpa que arrebata de vez a paz inerente ao amago. Assumi forma nasuperficialidade mais aparente, nao ha capa que possa conter. Palavras vaziasemergem do oco cerne, denuncia a condicao miseravel do ser. Sentimento que nao eleva, escraviza,quando insiste em coexistir com tudo aqui, em mim. E doma-lo e libertar-me o que eu preciso. Dar espaco para o que eTeu. Viver o que e verdadeiro, o que e eterno. Conhecer-Te profundamente eintimamente. Expandir as fronteiras das nuances teologicas. E volver de vezpara Ti. Ano novo, tantas coisas passando pela mente ...Mesmo passado ja quase um mes inteiro do inicio de 2012 onde minhas promessas [a tal "listinha de fim de ano" tipo malhar, aprender uma nova lingua, ...] ja deviam estar pratica, me pego na situacao recorrente de todas as entradas de ano: o que quero, o que devo e ainda o que posso fazer.Faco "promessas" para conseguir o que quero, mas sei que preciso me concentrar no que devo, mas faco o que posso.A verdade e que sempre quero mais muito mais, colocando as expectativas la no alto onde meus bracos curtos e inexperientes, sozinhos, por si so nao conseguem alcancar.Mas vasculhando uns papeis que guardo como minhas recordacoes escritas, encontrei uma especie de "carta" em forma de lembretes para as minhas amigas que na verdade nunca enviei ou entreguei e isso faz tempo. Olhando para o tempo que se passou desde entao me surpreendo como as palavras mesmo nao enviadas se fizeram pratica em suas vidas.Eu lembro que tive uma fonte de inspiracao para escrever, mas nao anotei, na verdade pelo que percebo eu ainda nao havia nem terminado de escrever, como se ainda estivesse faltando alguma coisa, mas nao lembro qual foi a fonte. Resolvi escreve-las aqui porque me serviu muito bem e espero que sirva a todos que lerem tambem.Desejo ..."Que mesmo com todas as conquistas, voce ainda permaneca receptivel ao aprendizado, quando colocamos apenas os nossos desejos como sendo o mais importante de tudo iniciamos a nossa autodestruicao, mantenha a mente num estado favoravel para aprender, e e preciso aprender com a nossa historia.Decida com coragem sobre o que quer e aja com disciplina e bravura. De propositos a suas acoes, venca os desafios com determinacao e conquiste seus sonhos.Quando a vida lhe presentear com um chamado, um desafio, com espirito heroico o aceite, e chame para si a responsabilidade e comprometa-se com a conquista do resultado, que podera mudar a historia.Nunca se conforme com a mediocridade, com uma vida insossa, vivencie desafios e coloque seu potencial a prova e assim expandir seus recursos, ampliar seus limites e experimente a dadiva chamada felicidade.Esteja sempre disposta a fazer cada vez mais enquanto os outros estao dispostos a fazer cada vez menos.Conheca a si mesmo a ponto de tracar honestamente seu proprio perfil. Identifique seus pontos fortes, suas habilidades naturais e seus pontos a desenvolver, lembre-se que nao falo de perfeicao, mas maestria."Nao
poderia dizer que sao esses desejos para um ano novo, mas sim para a vida, e ainda nem sei se poderia dizer que sao bem "desejos", mas entenda como conselhos, orientacoes, o que para voce seria mais confortavel de aderir [digo isso porque para muitos e mais facil aderir a um conselho, a outros uma orientacao e nao diria isso aqui, mas para alguns ate como uma ordem. rs].Eu entendo que eu nao posso nada sem Deus, e tudo entrego em Suas maos, mas nao me abstenho de fazer a minha parte em nada, sei como posso muito mais. Mas nao consigo sozinha e ainda sei que tenho certa dificuldade de pedir a ajuda humana, por isso so Deus que conhece o meu coracao, pode completar a obra em mim.Bem, depois de quase um ano sem escrever ... essas sao as minhas palavras para tentar mais uma vez retornar e de vez ficar divulgando aqui minhas manifestacoes, sejam elas de carater pessoal, publico, espiritual, critico, reflexivo, ou seja la o que for. rsMas uma vez fiquem a vontade para comentar e curtirem!Boa Noite. Lud
que de fato nao sabemos e dominar o assunto que nos torna superior a qualquer um que saiba menos sobre a mesma coisa.Observo assim pontos distintos da questao, a garantia da atencao e o conhecimento e nao vejo nada demais em saber mais sobre o que realmente te interessa mas dai esperar ser bajulado ou ser o foco da atencao e o que eu nao entendo. Nao falo isso como se estivesse isenta desse desejo quase que inevitavel de experimentar essa sensacao excitante de admiracao, mas definitivamente nao aguento quando tudo isso se torna uma competicao. Sendo assim fica a necessidade de se perguntar, pra que tudo isso???