thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Perdio sono as tres e meia. Durante uma hora me debati na cama, tentando dormir denovo, mas nao consegui. A cabeca fervilhando, com nada digno de preocupacao. Nashoras insones e como se a cabeca ficasse gravida de pensamentos. Entao,tecnicamente estou em trabalho de parto. Tenhoandado as voltas com um significante que me acompanha nao so em relacao aooficio da escrita, mas no da psicanalise tambem. Nao e raro que as pessoas medigam: Publicou um livro e? Mas tao novinha!.E algo que tem seu lado lisonjeiro, ja que passei dos trinta e os cabelosbrancos estao gritando. Mas fiquei pensando nisso, ja que ouco frequentemente apalavra e nunca sei o que dizer diante disso.Entao,insone, pensei: o que faz de alguem um escritor? Sao as experiencias acumuladasao longo dos anos vividos? Tanto melhor sera aquele que mais aniversarioscomemorou? Um escritor so podera contar das experiencias que vivenciou? Fiz erefiz as contas, relembrei coisas da minha vida, tirei o mofo das memorias epensei: se os escritores escrevessem narrativas sobre suas proprias vidas,seria um tedio. A vida real e contada no relogio, temos hora para dormir eacordar, comer e banhar, nao podemos sair pelados gritando no meio da rua epassar ilesos, na vida real. Mas na literatura, podemos tudo. Podemos contarcoisas que nao vimos, mas imaginamos. Podemos dizer coisas que ouvimos, quedesejamos.Ede uma liberdade que nao tem nome, que nao tem preco. Mas voltemos a questao: oque faz de alguem um escritor? Penso que tem que haver uma pitada boa deimaginacao, mas nao e so isso. Tem que habitar em seus proprios desejos e sehaver com isso. O escritor e alguem cuja casca precisa ser fina para que astrocas com o meio sejam mais faceis. Por isso arrancamos as escamas que vao seformando todos os dias com as durezas da vida, para que estejamos sempre a florda pele. E preciso que o ouvido esteja sempre aberto, que os olhos sedirecionem para aquilo que realmente importa. E o que realmente importa nao temnada a ver com o que esta ai para ser visto. E preciso cultivar a sensibilidadeem relacao ao que se vive. Paraser escritor, e preciso que as palavras ainda sirvam de brinquedo, como nainfancia. A pior coisa que pode acontecer e deixar que a lingua fiqueendurecida pelas regras. O melhor e a lingua solta, porque dai aspossibilidades sao infinitas. A escrita nada tem a ver com a idade da pessoaque escreve, mas com uma tendencia de sentir a dor alheia. De se transvestir dapele do outro, seja ele quem for. O escritor e um que consiga se despir dosseus proprios preconceitos ou, dos que carrega, que possa ser sincero e falarsobre eles, ate que caiam por terra. Amigos, nao ha outro modo possivel que naoseja a fala, a escrita, nos caso. Sentir as proprias dores e de todos nos, massentir as dores do outro, somadas as nossas proprias, e poder transformar issoem palavras e uma dor que faz sentido. Ousaria dizer que e gostosinho, ao menospara mim.Jasao quase cinco e meia e a vida real me chama. O relogio, por mais que euquisesse esquece-lo, desperta dizendo:
Campo Grande, 05 de julhode 2017.QueridoRafael, Quando te ouvi falando sobre atematica do Rebentar durante o evento do Sesc, meu primeiro pensamento foi: naoconseguirei ler esse livro. Um filho extraviado da mae ha mais de trinta anos eum trabalho de luto que nao se encerra. Pareceu insuportavel demais pra mim. Masmesmo assim me investi de coragem e decidi fazer a travessia. So durante aleitura e que fui pensando no motivo da minha inicial covardia. Tem algo emmim, desde muito cedo, que treme diante da possibilidade de perder um filho. Desdea infancia eu me esborrachava de chorar quando alguem cantava pra mim a musicado galinho que se perde da familia: ha tres noites que eu nao durmo, poisperdi o meu galinho, coitadinho, pobrezinho..., conhece? Mas o medo nao paroupor ai. Quando engravidei foi so depois deter muita certeza de querer um filho. No oitavo mes tive complicacoes e eleprecisou ser parido em uma cesarea de emergencia. Por um fio eu nao perdi meufilho ainda dentro de mim, como quase foi tambem com a Isa (alias, quepersonagem doce). Depois do nascimento, ele ficou dias internado e so pudepega-lo no colo um tempo depois, dias depois. Eu entrei num lance muitoestranho, como se eu estivesse dentro da agua, sob e sobre, a deriva. Me perdinas horas, me perdi de mim. Nao dormia e nem comia direito, mal escovava osdentes. Queria ficar ao lado dele durante as 24 horas do dia. Eu tive muitomedo de perde-lo, ainda que todos me dissessem que ele estava bem. So conseguivoltar a superficie quando meu obstetra me disse: voce nao tem que dar contade tudo. Estou te contando tudo isso porqueacho que ha ai um dado historico da nossa relacao com a maternidade. Talvez,dois seculos atras eu nao teria sentido nada disso, talvez, nem eu nem eleteriamos sobrevivido. Talvez, em outra epoca seu romance nao fizesse sentido. Hauma relacao da mulher com a maternidade que e (cruelmente) socialmenteconstruida, de que a vida de uma mulher deve mudar completamente com a vinda deum filho. Muitas coisas mudam, mas um filho e pra ser mais um de nossos grandesmotivos e nao o unico. Falar tudo isso e facil, o dificil e lidar com as culpasque vem no pacote quando voce tenta se desvincular um pouco dessa ideia de queha um amor (quase santo) de uma mae por seu filho. Estou, portanto, inserida historicamentenesse rol de mulheres que amam demais seus filhos e que nao saberiam comocontinuar a viver com um extravio desses que Angela viveu. Eu comecei a chorar na segundapagina e so parei um pouco na cena do natal na casa de Isa. Durante a leituradava gracas a deus (um deus que eu nem acredito) pelas pausas que voce fazia,assim podia voltar a superficie e respirar um pouco. Meu marido me via chorandoe perguntava o motivo. Esse livro e foda, eu dizia. E contava o tema. Ele implorava:Entao nao leia!. Eu continuava. Curiosamente, a livraria na qual comprei seu livromandou alguns marca-paginas e um deles fazia a propaganda de um livro cujotitulo era: Pare de sofrer. Eu ri do apelo do
papel, que restou completamentevao. Fiz a leitura dele toda em casa, apesar de ter pensado varias vezes emtraze-lo para o consultorio e ler nos intervalos ou quando algum pacientefaltasse, mas imagine como seria? No minimo borraria toda a maquiagem depsicologa. Entao, li seu livro em casa, duranteas horas que tinha para cuidar do meu filho e das outras coisas todas da vida. Comodisse, nas pausas, eu tomava folego e mergulhava novamente nessa historiacomovente de uma mulher que nao consegue seguir a vida depois da perda. Em todasas horas de leitura, meu filho de quase dois anos esteve comigo, entao, naspausas, olhava pra ele e nao conseguia imaginar como seria. Em alguns momentospensava: mas por que ela nao conciliou as coisas? Por que nao continuava suasbuscas ao mesmo tempo em que voltava a trabalhar, mudava a fachada da casa,etc? Mas imediatamente depois eu me vestia da pele dela e nao sabia sesuportaria algo parecido. Nao posso julga-la, portanto. Eu sempre achei queperder um filho pra morte seria a pior dor do mundo, mas nunca tinha pensadoque pode haver algo pior: perder um filho pra esse mundo cruel. Tentava meconsolar: pode ser que ele tenha sido mandado pro exterior para alguma familiagringa que quisesse muito um filho. Essa seria a melhor das hipoteses. Mas temtodas as outras, que prefiro nem mencionar. E como voce diz: nao e possivelfazer o luto de um filho que pode estar vivo. Essa deve ser a pior dor domundo. Eu tenho tentado ler romances com umolhar tecnico, porque tem sido um aprendizado pra mim, mas sua historia metomou de um jeito que deixou meus olhos turvos. O tempo todo voce faz ametafora de Angela submersa, indo e vindo com as ondas, subindo a superficie,tomando folego, tentando nao morrer afogada. O que a mantinha viva era somentea esperanca de reencontrar o filho. Mas quando ela percebe que estava esperandosua crianca de volta e nao aquele homem do retrato simulado de 30 anos depois,parece que cai na real de que ha uma vida fora do mar. Ha uma vida como mulhere nao so como mae. Foi exatamente como me senti lendo o livro, sua linguagemconseguiu me fazer sentir o mesmo que Angela, dentro d`agua. Entao o marsimboliza essa maternidade congelada no tempo. Alias,uma das metaforas que voce faz sobre o tempo se grudou em minha memoria: aareia do tempo empedrada na ampulheta. Uma das coisas que mais observo noslivros que leio e justamente a questao do tempo logico. E voce fez isso de umjeito muito bonito: passado, presente. Trinta anos que nao passam. Um quarto decrianca intocado pelo tempo, desbotado, mas intacto. Todas as cenas que sepassam nesse quarto sao de matar qualquer um afogado: ela cheirando a roupadele logo que retorna pra casa com as maos vazias; ela encurvada sobre a camade crianca lembrando do dia em que o perdeu; ela nao querendo que areforma tocasse esse seu santuario; elatendo que se desfazer disso (foi a cena mais dolorida pra mim). Foi comoatravessar uma tempestade e acordar no dia seguinte com o gosto da areia dapraia na boca, de ressaca.
Ainda agora me emociono para escrever isso. Avinda do sobrinho-neto como possibilidade de renascimento de uma mulher (ar)rebentadae tentando rebentar depois dos trinta anos da perda de seu rebento. Gostei muitoda forma como voce trabalhou esse significante rebentar. Fiquei com vontadede sair conjugando o verbo, mas de um jeito nao muito tradicional:Eu,rebento.Tume rebentas. Sem querer fazer trocadilhoscretinos, seu livro e de arrebentar. Ah, como psicologa, senti vontade dearrebentar a cara da Suzana (psicologa) quando de sua primeira reacao a decisaode Angela em nao mais procurar pelo filho. Senti o mesmo pela irma dela,Regina. Sua escrita e doce, suave, envolvente (voce sabia o momento exato decolocar a curiosidade no leitor para que a historia ganhasse vida), melodiosa,dolorosa, ainda que esperancosa. Aofim da travessia, sobrevivi. Com os bracos doloridos de tanto me bater para naomorrer afogada, com os olhos turvos pela agua salgada, seu livro me fezcertamente uma pessoa melhor. Obrigada por isso. Umabraco e parabens, IsloanyMachado
Campo Grande, 10 de abril de 2017.Querido Antonio, Ha sete anos voce foi meu professor de Direitos Humanos eja era possivel perceber sua sensibilidade, mas o romance me surpreendeu,muito. Nao porque eu nao te imaginasse capaz de escreve-lo, mas porque essapoesia e tao rara... Tekoha chegou em boa hora, pois, coincidentemente estourevisando uma dissertacao de antropologia que me fez ler os termos indigenascom uma grande familiaridade. Fiquei pensando no quanto sua formacao, massobretudo sua vivencia, te influenciou na escrita deste romance. E uma escritade dentro, de quem viu, e nao de quem so ficou sabendo do assunto. Achei linda a forma como voce fala desse sobrenaturalda cultura indigena, algo tao desvalorizado pela nossa sociedade embrutecida,enceguecida pelo dinheiro, pela producao, pela utilidade das coisas (aqui se incluemas pessoas). Se nao serve pra nada, se nao produz, pode/deve ser descartado. E umalogica que nao entra na minha cabeca. Faco e refaco as contas, mas confesso quenao consigo entender. Sera que nos estamos errados em nossos gritos de defesapelos indigenas, pelos loucos? As vezes parece que perco a voz. Seu romance me emocionou muito, pela beleza, mas tambempela crueza de uma verdade que me parece tao dificil de engolir. As vezes oamor nos parece tao potente que poderia vencer qualquer coisa, mas ha aspectosdessa (des)humanidade que parecem invenciveis. A forca bruta despedaca asdelicadas petalas do amor. Porque este e como a arte, a literatura: so podemser um grito contrario a essa ordem maluca das coisas. Nem sempre vencemos,quase nunca vencemos. Mas sua historia me fez pensar que ha uma pureza queseguira indestrutivel. Seu casal, a la Romeu e Julieta, a-morte-cidos de amor edor. Chorei muito pela perda da inocencia. Essa perda e de cada um de nos. Seu urubu,companheiro da velha, me soou como o corvo de Poe, com seus tristes ais. Nunca maisolharei uma fuligem como uma fuligem, para sempre sera uma borboleta negramorta e sem destino. Obrigada pela poesia desta metafora. Quanto ao karai (homem branco), eu queria ser o urubu, apesar de,estranhamente (no sentido do estranho freudiano) ter sentido uma pitada decaptura pela forca do desejo dele pela menina. Somos estranhos de nos mesmos. Naoposso dizer porque queria ser o urubu para que esse texto nao seja spoiler, masvoce entendera meus motivos. Voce toca tambem em um assunto delicado, que e o decidirmorrer, tao mal ou pouco falado em todos os cantos. Mas que nao e taoincompreensivel algumas vezes. Veja, naquele ataque quimico sofrido pela Siria,vi a reportagem de um homem que enterrou 25 pessoas da familia. Voce ia querercontinuar vivo? E quanto aos sobreviventes do holocausto? E possivel continuarvivendo quando ja se esta morto ha muito tempo? A velha, como um tronco dearvore, tinha a seiva vinda da menina, assim como Itakara. Isso e o amor, efazer lacos. Me emocionou muito a parte em que Xiru Mingue nao sabemais quem e sob os olhos e as palavras do karai. Chorei muito, porque me doi areducao de um sujeito a nada, a um resto, a coisa nenhuma. E assim que nossasociedade tem tratado os indigenas (nao so eles), mas estao aqui do
lado. Quandovoce (ou seu narrador) descrevia Nara Poty, parece que era de mim que estavafalando. Me doi a minha propria impotencia. Seu romance e lindo. Espero o proximo ja.Um abraco e parabens, Isloany
Minhaquerida, Ja faz uns dias que queria teescrever, mas imagino que a correria ai esteja grande e pode ser que nem tenhamuito tempo para ler esta carta. Bem, vou torcer para que sim. Serao apenasalguns minutos. Sao tantas coisas pra dizer e me pego sem saber por ondecomecar. Talvez deva comecar te dando parabens pelo nascimento do seu bebe. Naoe o que todo mundo faz? Parece cliche ter que responder a isso o tempo todo, naoe? Obrigada, voce deve estar cansada de responder. Mas nao precisa me dizernada. Podeser que voce esteja querendo ficar um pouco quieta, na companhia de um pouco daquelasolidao gostosa que sentia quando seu bebe ainda estava dentro da sua barriga. Agoraa casa vive cheia de gente e voce sente, ao mesmo tempo, que precisa um poucodisso, porque tem muitas insegurancas a respeito de estar ou nao fazendo tudocertinho. Aos poucos voce percebera que cada pessoa tem um palpite diferentesobre o que e certo ou errado nos primeiros cuidados com o bebe. Tente filtrar.Ospalpites te irritam um pouco, nao e? Alguem ja sugeriu que desse chazinho? Ou japassou por ai aquela pessoa perguntando: sera que seu leite e suficiente?. Emesmo que tenha se informado bastante, recebido diversas orientacoesprofissionais, ate mesmo voce duvidara de sua capacidade de cuidar ou amamentarseu filho. Mas calma, a nao ser que ja tenha trabalhado como baba, e a primeiravez que esta cuidando de um bebe. E eu tenho certeza de que esta fazendo o seumelhor possivel.Comoanda seu sono? Lembra daquele conselho que todo mundo te dava quando estavagravida? Durma bastante! Aproveite agora!. Nao adiantou nada, ne? O sono naoe cumulativo, infelizmente. Bem que podiamos ter um banco de horas de sono. Maso que acontece de verdade, como voce sabe, e uma mudanca total na sua relacaocom o tempo. As 24 horas do dia passaram a ser contadas entre mamadas ecagadas, e nao mais entre claro e escuro, dia e noite. Isso e de enlouquecerqualquer um, eu sei. Para nao sofrer tanto com isso, voce tera que submergir emuma nova logica temporal. Te peco: nao se cobre tanto, nao tenha pressa paraque as coisas voltem ao normal. Com o tempo, sua relacao com as horas e com osono tambem se alterara. E porque esta tudo ainda no comeco e e muito dificil,mas se permita este mergulho num tempo completamente diferente de tudo o quevoce ja conhecia antes. Claro,sempre que puder dormir, durma. Mesmo que seu bebe esteja acordado, peca ajuda.Seja para o pai, ou para a outra mae, para a sua mae ou seu pai, para alguem quevoce ame e confie. Se nao tiver ninguem para ajudar, durma quando ele dormir. Eusei que e dificil, mas tente se desligar uns minutos. O sono, ainda queinterrompido, sera fundamental para sua saude mental, acredite. Tomara que vocetenha alguem que cuide dos afazeres domesticos, mas se nao tiver, deixe estaspreocupacoes um pouco de lado. Pense em voce e na sua recuperacao. Sim, mesmoque seu parto tenha sido normal, descanse. Sabe,querida, tente nao se sentir culpada se algum questionamento passar por suacabeca, colocando em duvida se tomou a
decisao certa escolhendo ser mae. Tudo estamudado: seu corpo, sua rotina, seu desejo, etc. E bem provavel que estepensamento te importune, mesmo depois do puerperio. Arriscaria dizer que grandeparte das mulheres pensa nisso, mas nao se permite verbalizar. So diga paraquem voce ama e confia tambem. O mundo nao esta preparado para saber que nemsempre as mulheres tem certeza quanto a seu amor por um filho. O que nao querdizer que nao amem.Deixaeu te explicar melhor. O amor materno e uma construcao, assim como todo tipo deamor. E um laco que se cria, ou nao. O que quero dizer e que nao se trata deinstinto. Uma mulher nao ama automaticamente um filho so pelo aspecto biologicoda coisa. E mesmo que voce ame um filho, havera dias em que tera vontade desumir, de voltar para a sua doce solidao anterior. Nao se sinta culpada porisso. Eu nao tenho duvidas de que sera muito melhor para o seu bebe ter uma maeque vacila, que nao e perfeita. Maes que se creem perfeitas sao muito nocivas. Aspessoas costumam dizer que, para a psicanalise, tudo e culpa da mae. Isso nao everdade. E so um jeito leigo e invejoso de tentar desqualificar a teoria. A culpatem la sua funcao civilizatoria, mas quando e demais, precisa ser trabalhada. Quale a questao? A relacao mae-filho, ou cuidador-bebe, e fundamental por ser muitoprimordial na vida de um ser humano. Todos nascemos prematuros, certo? Precisamosde cuidados para comer, estar limpos e minimamente confortaveis. Entao as primeirasrelacoes serao muito importantes na vida de todos nos. Logo, nao se trata deculpa, mas de o estabelecimento de um vinculo. Umamae nao tem que dar conta de tudo. Voce nao dara conta de tudo, ainda quequeira muito. Todos temos limites, fisicos e psiquicos, que precisam decuidados. Acredite, sera muito melhor para seu bebe se voce souber disso e naose culpar tanto por qualquer coisa. Em algum momento, a bunda dele vai assar,ele vai chorar enquanto voce toma banho (voce esta lembrando de tomar banho?). Voce tambem vai chorar. Se ele chorar um pouco, nao tera nenhuma consequencia grave. A frustracao fazparte, inclusive, da nossa estruturacao psiquica. Entao, baby, relax. Seseu seio doer pra amamentar, procure ajuda. Voce nao precisa passar por umcalvario. Se o peito doer de angustia, procure ajuda tambem. Mas antes dequalquer coisa, lembre-se sempre dos seus limites. Voce sera uma mae tantomelhor quanto puder admitir isso, para si, para os outros e, principalmente,para seu filho. Nao se esqueca nunca do que eu te disse antes: maes perfeitassao demasiadamente nocivas.Embreve nos falamos novamente. Isloany Machado, 13/07/2017
A BBC anunciou que Merlin tera sua quarta temporada.O curioso e que, enquanto as tres primeiras temproadas tiveram 13 episodios, a quarta tera apenas 10.A terceira temporada e exibida atualmente na Inglaterra. No Brasil, resta saber quem exibira o terceiro ano, ja que a serie ja foi ao ar pela HBO Family e Disney Channel. A CW Network pediu temporadas completas de duas de suas estreias desta temporada.Com isso, Hellcats e Nikita ja estao garantidas pelo menos ate o final da atual temporada, assim como a veterana One Tree Hill, atualmente em sua oitava temporada. O Comedy Central aprovou a producao de um episodio piloto de Waiting..., serie baseada no filme A Hora do Rango.O piloto sera escrito por Rob McKittrick, roteirista e diretor do filme original.Lancado em 2005, A Hora do Rango conta com Ryan Reynolds, Anna Faris e Justin Long no elenco, e mostra o dia-a-dia dos empregados do restaurante Shenaniganz, enquanto eles lidam com o tedio do trabalho e da vida adulta. The Big Bang Theory tera um reforco no elenco.Melissa Rauch, que interpreta Bernadette, namorada de Howard, agora e integrante do elenco fixo.Rauch nao necessariamente aparecera em todos os episodios, mas e um grande avanco, visto que no comeco seria apenas uma participacao especial. Os atores James McAvoy, Hugh Laurie e Jim Broadbent serao as vozes principais da "Arthur Christmas", nova animacao da Aardman, o estudio responsavel por "A Fuga das Galinhas".O filme sera lancada em copias 3D no dia 23 de novembro nos EUA.A historia de "Arthur Christmas" pretende responder a uma sempre presente indagacao das criancas: "Como o Papai Noel entrega todos os presentes em apenas uma noite?" O filme se concentra na operacao "high tech" escondida por tras da casa do velhinho no Polo Norte.McAvoy, de "Desejo e Reparacao", vai dar a voz a Arthur, o filho mais novo de Papai Noel, enquanto Laurie, conhecido como doutor House, da serie de TV, sera Steve, irmao mais velho de Arthur.Broadbent, que ganhou um Oscar pelo filme "Iris", que sera o dublador do Papai Noel. A ABC anunciou que No Ordinary Family ganhou uma temporada completa.A serie, sobre ma familia que ganhou poderes em uma viagem pelo Para, agora chegara a maio de 2011.Na serie estao Michael Chiklis (The Shield), Julie Benz (Dexter), Autumn Reeser (The OC), Kay Panabaker e Jimmy Bennett. Christopher Lloyd, o Doc Brown de De Volta para o Futuro, vai participar da atual temporada de Fringe. O ator aparecera no decimo episodio da terceira temporada como um dos idolos musicais de Walter."Todos nos sabemos o queanto Walter adora musica, certo? Bom, este cidadao foi um dos seus idolos", explica John Noble ao TV Guide. "Ele idolatrava esse cara, entao espere por Walter agindo como um fanboy", completa.Lloyd esta em evidencia novamente por causa das comemoracoes do 25o aniversario de De Volta para o Futuro. As filmagens comecam semana que vem em Vancouver. Bem que a ABC tentou dar mais uma chance, mas nao deu: The Whole Truth foi cancelada pela ABC.O motivo seria a audiencia, fraca desde o inicio. A ABC cancelou My