thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Fotos autistas no onibus(Ministerio da Saude Informa - Atoisse demais faz mau a saude)Eu e Joao com os leoes marinho no fundo (A morena israelita invadiu a foto)Eu e Joao e os elefantes marinhos(bicho mais legal do mundo......ele nao faz NADA.... :P)Auto-explicativaPor do Sol visto da entrada do nosso campingO Indio No topo da MontanhaA vista la de cimaEu com a montanhaJoao com a montanhaDurante a subida.Joao agindo como turista :P Frase do dia: A vida e dura: 28h de onibus ate Bariloche.Ola pessoal.Ok... pequenas atualizacoes...Na quarta-feira, nos mudamos de albergue.Estavamos em um albergue meio bla, sem nada especial.Era dividido em cabanas com 3 beliches e uma cozinha grande comum.Cobrava 40 pesos a diaria por pessoa...Nos dois ficamos em uma cabana sozinho e so dormimos la da noite de terca para quarta.De manha saimos cacando outro albergue. Encontramos um chamado Che Lagarto nas proximidades... Ele foi um pouco mais caro, 52 pesos em um dormitorio de 8 camas, mas tem um povo mais simpatico, um ambiente mais agradavel, sinuca, dardos, baralhos e dados......tudo de graca :D (nao preciso nem dizer que agente jogou sinuca horrores ne).Fechamos com o albergue um mini-trekking no Glacial Perito Moreno para o dia seguinte e fomos conhecer a cidade, uma cidade pequena...bem bonita e simpatica...Caminhamos ate uma lagoa aqui perto, indicacao do povo do albergue e depois voltamos para preparar nossa comida.Ficamos a noite no albergue mesmo (estava tendo um parrillada aqui) e fomos dormir para o trekking no dia seguinte...mas antes eu tenho que falar.....eu entrei em um jogo de poker com 4 israelitas aqui no albergue e ganhei tudo !!! TUDO !!!Na quinta-feira, pegamos o onibus para o Glacial e como ja estamos acostumados a andar de onibus ..... apagamos ( o que quase causou um problema....ja que nem eu nem o Joao lembravamos qual era o onibus ou quem estava nele......mas deu tudo certo no final).Ok....o Glacial.... ele e indescritivel...... ele e um enorme rio congelado com cinco quilometros de largura e 60 metros de altura...... De vez em quando, blocos GIGANTES se desprendem e caem dentro d'agua, com o som de trovoes....E incrivel !!Mas o mais impressionante, eu achei, e a cor dele...... sao varias tonalidades de azul....lindo...Depois de ficar 1h30min observando o Glacial de longe, pegamos um barco e , navegando pelo lago Argentino ate o lado sul do Glacial, descemos em uma praia onde o Glacial encontra a terra. Ali era o inicio do mini-trekking.Encontramos nosso guia, aprendemos um pouco sobre o glaciais da regiao e fomos ate o refugio mais proximo do Perito Moreno. Ali, os guias colocaram trampones (espinhos para caminhas sobre o gelo duro) nas nossas botas e dividiram o grupo em 2 (eram dois grupos de 20 pessoas).Caminhamos sobre o Glacial por uma hora e meia. Foi uma caminhada bem leve e passava por um caminho facil, que parava em alguns mirantes para admirar a beleza do Perito.....e e lindo mesmo..... foi inesquecivel...Em algumas areas, havia alguns sumidores, que tem uma cor inacreditavel, por onde a agua derretida do gelo superficial entra para dentro do glacial ate
Frase do dia: "Hacer dedo RULEZ!" Ola todo mundo. Em primeiro lugar, estamos inteiros e muito bem.Acabamos de chegar em El Calafate, terra do Glaciar Perito Moreno, Fitz Roy e muitas outras lindas (e caras) atracoes. Sao 01h35 aqui, estamos com sono e cansados de um longo dia de loucas viagens. A historia, entao:Acordamos cedo no ultimo domingo para sair do albergue com destino a Ruta 3, onde comecariamos nossa caminhada ao "Dedo" rumo ao Norte. Acabamos ficando no Ushuaia um dia a mais que o planejado, ja que nos disseram ser impossivel peder o sabado do Ushuaia. E foi imperdivel!No sabado fizemos o passeio pelo Canal de Beagle no final da tarde (que aqui se extende ate 23h00). Saimos de barco, o "Che Tango", do porto as 19h30. Passamos por lindas paisagens, vimos mais uma vez os Leoes Marinhos e muitos outros animais. Um dos pontos altos do passeio foi nosso encontro, em uma das ilhas, com Ernesto, um arqueologo que nos explicou brevemente sobre o povo que vivia nas ilhas muito antes de qualquer colonizador chegar la. Impagavel, e uma sorte. Outro ponto alto, foi a volta que aconteceu enquanto as luzes da cidade se acendiam para a noite. Eu e o Vitor, e claro, nos sentamos na frentedo barco (num frio de rachar) para assistir a cidade se aproximar. Pensei; "E por momentos como esse que viajo".Voltando ao domingo. Saimos cedo do albergue, fomos para a Ruta 3 com o Leandro (o mineiro). Durante o dia foram 4 caronas: a primeira levou todos nos ate um ponto um pouco mais distante da cidade, melhor para pedir carona, a segunda levou o Leandro, sozinho, ate a metade do caminho (Rio Grande). A terceira nos levou ate Tolhuin, uma cidade entre Ushuaia e Rio Grande. Essa foi especial. O motorista era um instrutor de pesca esportiva que trabalhava pelas redondesas de Ushuaia. Muito simpatico, parou para tirarmos fotos em um dos lugares mais lindos pelos quais ja passei (Laguna Escondida). No caminho paramos para desatolar um carro e para pegar mais 2 mochileiros perdidos no meio do nada.Descemo em Tolhuin, fizemos um lanche rapido e voltamos para a estrada. Mais uma hora de espera e um caminhao para (o mais normal, aqui na Argentina, sao os caminhoes ajudarem nas caronas. Dizem que eles sao sempre os mais simpaticos... nao podemos confirmar, fomos na cacamba). Nos deixou em Rio Grande (metade do caminho), a viagem foi otima, muito mais confortavel do que parece, ja pagamos por coisa muito, muito pior.Rio Grande e o FIM DO MUNDO!!!!! Ali Judas Perdeu as Botas!!!! Ali a merda do vento faz a curva!!!! O porcaria de cidade feia, sem nada... absolutamente NADA!!!! E nos agarramos la.... affffffff.Bem o lugar que ficamos era bacana, um camping que nos custou 60 pesos (com direito a nos buscarem na rodoviaria). Willie, quem nos buscou, nos explicou sobre a cidade, que e irma de Ubatuba (ou algo parecido), super simpatico. Dormimos e no dia seguinte, bem temprano, voltamos para a Ruta 3. Descobrimos que os caminhoes so saiam na terca
e fizemos sinal para um onibus da mesma companhia que nos levou para o Ushuaia uma semana antes. Ele parou. Ganhamos um grande desconto e seguimos para Rio Gallegos. Chegamos e logo depois seguimos para ca, de onibus.Bem, por enquanto e isso.Ufa...
pestilencia, fome e doenca. E apenas um lugar diferente. Logo, voce deve sair e comprar novos guias. Deve aprender uma nova linguagem. E voce ira encontrar todo um novo grupo de pessoas que nunca encontrou antes. E apenas um lugar diferente. E mais baixo e menos ensolarado que a Italia, mas apos alguns minutos voce pode respirar fundo e olhar ao redor, comecar a notar que a Holanda tem moinhos de vento, tulipas e ate Rembrants e Van Goghs. Mas todos que voce conhece estao ocupados indo e vindo da Italia, estao sempre comentando sobre o tempo maravilhoso que passaram la. E por toda a sua vida voce dira: -"Sim, era onde eu deveria estar, era tudo que eu havia planejado." E a dor que isso causa nunca, nunca ira embora, porque a perda desse sonho e uma perda extremamente significativa. Porem, se voce passar a sua vida remoendo o fato de nao ter chegado a Italia, nunca estara livre para apreciar as coisas belas e muito especiais sobre a Holanda.
A Thabata e uma menina muito fofa que adora dancar as musicas do Michael Jackson. ORACAO DA CRIANCA COM NECESSIDADES ESPECIAIS Extraido da publicacao "Informaciones para padres de ninos y jovenes com necessidades especiais" - Serrano,J.A. Bem aventurados os que compreendem o meu estranho passo ao caminhar. Bem aventurados os que compreendem que, ainda que os meus olhos brilhem, minha mente e lenta. Bem aventurados os que olham e nao veem a comida que eu deixo cair fora do prato. Bem aventurados os que, com um sorriso nos labios, me estimulam a tentar mais uma vez. Bem aventurados os que nunca me lembram que hoje fiz a mesma pergunta duas vezes. Bem aventurados os que compreendem que me e dificil converter em palavras meus pensamentos. Bem aventurados os que escutam, pois eu tambem tenho algo a dizer. Bem aventurados os que sabem o que sente o meu coracao, embora nao o possa expressar. Bem aventurados os que me amam como sou, tao somente como sou, e nao como eles gostariam que eu fosse. Mil coisas na cabeca, respiracao ofegante e coracao acelerado, nao adianta correr, nem muito menos gritar. Mesmo assim pego a bicicleta e saiu, cada vez mais feroz o pedalar, com as minhas trilhas sonoras no fone de ouvido, extravasando nas pernas aquilo que esta na cabeca, em busca de rampas de descida, para que o vento bata muito mais forte nos cabelos, pois quem sabe, algo nele se va, se perca! A perna mais do que cansada, garganta ardendo, peito doendo , nao ha linha de chegada e ainda continuo correndo, mil vozes de mim mesma na cabeca, todas falando ao mesmo tempo, sobre as mais diversas coisas. Paro exausta de tudo e as lagrimas rolam como uma pequena cascata, deixando sua marca umida no rosto e aliviando o coracao como passe de magica, parece realmente que se fugiu, parece que voce gritou, pois aquele aquele turbilhao todo que aparentava um mar revolto, agora nao e nada alem de um pequeno copo d'agua que estremece. Mesmo assim e impossivel nao pensar no que sera, no entanto por enquanto e melhor so pedalar... Bato a cabeca algumas vezes na parede, respirado fundo varias vezes, na esperanca de que os trocentos pensamentos da minha cabeca parem de ecoar ou que eu acorde desse pesadelo, porque no momento a unica explicacao que me vem a cabeca e que so pode ser um terrivel pesadelo. As vezes acreditamos tanto veementemente em nossas realidade que quando algo, subitamente sai do lugar, a sensacao pelo menos para mim e como se tivessem me acordado a tapas ou com um balde de agua gelada... No susto!!! E tudo nao passava de um lindo sonho. Nao saber como eu devo agir frente a algumas situacoes e o meu forte, mas nao saber como agir , nao significa que eu nao saiba como eu me sinta, muito pelo contrario, como eu me sinto e exatamente a primeira coisa da qual eu tenho sempre certeza. Nao sou do tipo indecisa com os meus sentimentos, porque eles cabem somente a
mim, afetam em tese , somente a mim. Infelizmente a medida que as mais diversas situacoes acontecem com a gente, vamos criando uma especie de blindagem que colocamos em nos, em volta dos nossos sentimentos, blindagem que essa que nos faz bem por nao nos dar a ideia de nao estarmos vulneraveis, pelo fato de nao no abrirmos e nos ao mesmo tempo nos faz mal porque nos fechamos com o eterno medo de tirarmos nossa blindagem e mais uma vez sofrermos por estarmos entregues. E quase tao certo, quando topamos nos abrir, ainda sim continuaremos com o medo de nos magoar, ainda sim estaremos a espreita a qualquer sinal de sermos magoados. E quer saber a moral da historia?! E que somos marcados e isso e fato e a unica certeza da qual nao temos e se vamos voltar a sentir sem medo e se as nossas marcas algum dia, perderam seu peso ou deixaram de fazer diferenca.
Mao na cabeca e olhar fixo no teto, vendo a cenas finais de "Marley e Eu", obviamente chorando! Pensando em quando a vida nos da o presente de conviver com algumas pessoas. Mesmo vendo um filme que fala sobre a de cao, nem por um segundo eu pensei em um cachorro, bom... Talvez de certa forma... hahaha! Enfim eu pensei em um amigo! E pois e, meu melhor amigo, mas infelizmente a vida as vezes muda , o titulo agora seja "ex melhor amigo" eu acho. O nome dele era "Lobo Branco", nos conhecemos no ensino medio, alguns anos mais que eu, ele foi meu professor substituto no primeiro ano, nao gostei muito dele no inicio, mas depois nos tornamos bons amigos, iamos a varios lugares juntos, cinema, eu ia para casa dele, passavamos horas no telefone, restaurantes, quase duas amigas(ele nao e gay), as vezes eramos confundidos com um casal, mas a gente sempre ria, fosse de vergonha ou somente por ter achado graca de um realidade fantasiosa. Em uma pessoa so eu tinha um irmao, mais velho as vezes muito chato e estupido, uma amigo fiel que quase sempre me escutava sobre tudo, um ombro que sempre enxugou minhas lagrimas, um urso, que eu sempre abracava quando eu tinha vontade, um psicologo, ele estava sempre disposto a me ouvir e no final dava o seu parecer, sempre fazendo com que eu parecesse uma histerica com sua calma, ate mesmo um cupido quando dava na telha dele (eu sempre odiava quando ele fazia isso), um professor, que me ensinou , nao so a ter ideias e a pensar como tambem a pessoa que eu sou e um pai em todos os seus esporros e apoio. Lobo Branco era nerd, teimoso, orgulhoso e mesmo assim o meu heroi, para mim ele era definitivamente "O Cara" , sabe. A pessoa que eu queria ser quando crescer, eu tinha uma admiracao incondicional por ele, eu costumava dizer a seu respeito "voce tem dois cerebros, um no peito e um na cabeca, voce e hiper racional", ja ele dizia completamente o oposto de mim "voce e muito passional, voce nao pensa, e impulsiva e maluca", era hileria a forma como implicavamos um com o outro, mas acho que ele se orgulharia de ver quem eu me tornei. Eu me orgulho! Por motivos, bem complicados, nao nos falamos mais, mas querem saber ?! Eu nao sinto raiva nenhuma dele, nao e que nao tenhamos passado por momentos ruins, mas os bons valeram tanto, mas tanto a pena que eu nao faco nenhuma questao de remoer os ruins ou me lamentar por eles. Lobo Branco me deixou muita coisa boa para que eu ficasse lembrando das ruins! E depois de quase um ano sem ele do meu lado, e a primeira vez que eu escrevo sobre isso, tao abertamente porque nao me machuca mais e independente de nao sermos mais amigos, eu acredito que quem sabe ele esteja feliz e isso para mim e a unica coisa que me importa, independente de qualquer coisa. Eu so queria
que ele soubesse, acima de tudo eu sou grata e desejo a ele tudo de bom, a mais pura e preciosa felicidade, porque e isso que fazem os amigos!Lobo Branco* (codinome para meu amigo, pois nao posso expor seu nome, nao seria etico)
a serie, cercada por eles teve uma bela repaginada e esta sendo toda editada para voce... nao deixe de visitar em breve ela volta, cercada por eles ... Ontem eu estava conversando com um amigo meu sobre mentira, se eu falar que eu nunca menti, eu ja estaria falando uma mentira, mas em muitos casos a mentira parecer ser ''necessaria''. Veja o caso das mentiras sociais, ou as mentiras que fundamentalizaram a nossa sociedade, para chegarmos ao fim de guerras ao longo do tempo, mentiras foram contadas e fatos foram encobertos, a base de muitas das maiores sociedades do nosso mundo foi a mentira e como meu amigo disse '' a mentira e um tipo de 'lubrificante' social''. Nao me entendam mal! Eu sou completamente contra a mentira seja ela sobre o que for mas o problema e que as pessoas na grande maioria das vezes se sentem melhor com a mentira porque elas ja tem o habito , nao so de mentir umas para as outras como de mentir para si mesmas, dai a ideia de que mentir e muito mais facil. Virou habito tao rotineiro quanto acordar de manha e dizer ao seu vizinho ''bom dia''. As vezes eu fico pensando, a que ponto chegamos??? Precisamos para viver de males necessarios, forjamos, armamos e omitimos, para tornar a vida ''mais facil''. Sera que nao seria mais facil se falassemos a verdade??? Na conversa com o meu amigo eu disse '' Eu prefiro por mais que a verdade a ser dita seja cruel, e muito mais facil se recuperar de uma verdade do que de uma mentira ''. Infelizmente nem todos sao assim e e como diz o meu amado Dr. House... O relogio ja mostra junto com o galo que canta, o silencio da cidade que ainda dorme e ceu que comeca a clarear, me mostra que ja sao 5:00h da manha, nem sinal do meu sono e ainda com um turbilhao de pensamentos. Amo as minhas reflexoes ao meu respeito, sabe !? Sao muito sinceras e quase sempre nada gentis, mas essa noite em especial, nem por um minuto eu pensei em mim, ou naquilo que de alguma forma me envolvesse diretamente. Imagine a situacao: Alguem que voce ama, passando por algo que nao depende de voce resolver ou opinar, nem pela minima possibilidade existente, algo que muito provavelmente esta fazendo essa pessoa silenciosamente chore e sofra. Voce nao pode fazer nada! A frase ecoa por diversas vezes e com ela a triste cena do fatos. Eu sendo um ser humano normal , me sinto completamente inutil e impotente. Sei que vai soar dramatico, mas e como se voce tivesse segurando a mao de uma pessoas prestes a cair, enquanto voce gritava que isso ia acontecer, mas por algum motivo ela nao pode te escutar e e triste, mas a sua mae nem a dela vao ficar ali eternamente. Jamais permiti que meus amigos desistissem deles, muitas vezes quando eu mesma ja havia desistido de mim, mas quando eu me vejo dando forca a eles, me vem o seguinte
pensamento, acho eu, mais do que logico, ''Ninguem da aos outros aquilo que nao tem. ''. Entao neste exato momento eu percebi, o desespero de segurarmos a mao de quem amamos,as vezes nos da o estalo para sabermos quem e o que na verdade somos. Bom a conclusao para mim , foi mais do que obvia!!!... Nos somos muita coisa, mas somos mais aquilo que precisam que a gente seja. Eu juro que dessa vez me assustei comigo mesma! Isso foi bizarro ate para, mim! Waw! Mas eu parei para pensar e isso e o que menos importa, o que realmente faz diferenca e sermos o que e quem precisam, sendo nos mesmos e isso nao tem absolutamente nada de bizarro!
Nao sei muito bem explicar , mas e algo como alguem te sufocando com as maos no pescoco, apertando cada vez mais forte... mais forte... mais forte e voce sem poder gritar por ajuda, sem saber o que fazer, tentando a todo custo se livrar, voltar a respirar. A primeira lagrima desce e voce tenta conter a pequena cachoeira que comeca a querer brotar dos seus olhos, a cabeca ja nao assimila muito bem, o barulho do coracao acelerado com a adrenalina e o pulmao clamando por ar. Entao mais lagrimas comecam a brotar e voce luta incansavelmente contra elas, mas seus bracos estao cansados, seus pulmoes arfantes e a mente turva, as lagrimas sao mais fortes e vencem. Humilhada por sua fraqueza apos as maos te soltarem, se lanca ao chao e fica ali, se fazendo as mais diversas perguntas, sem conseguir falar, tentando se concentrar apenas em respirar, mas e tanta coisa para se concentrar em fazer, afinal, o que fazer?! O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!O que fazer?!. A frase ecoa pelas mais diversas e diversas vezes, quando no final, decidido, o melhor e apenas respirar! BREATHE! O ato de respirar, revela que se esta vivo, frente as situacoes cada respiracao, diz-se que nao fora ainda vencido, muito menos derrotado, talvez fracos, mas nao derrotados. BREATHE! Ja se esta de pe para empunhar escudo e espada mais uma vez e agora com uma certeza, se cair, respire! BREATHE! A chuva vai caindo, lavando a rua e eu aqui sob ela, esperando que a cada gota, leve tudo ao escorrer corpo abaixo, me faca esquecer. Cabeca para fora de orbita e coracao infartante, batendo mais forte a cada pingo frio de chuva que bate contra a pele. A vontade de fugir, grita dentro do peito, faz a minha cabeca incessantemente latejar, fico meio tonta quando tento assimilar a realidade. Parar para pensar com certeza nao e um boa opcao, significa assumir todas as verdades nao ditas, todos os atos de bastidores, tudo que foi, todas as dores. O meu "eu" covarde se mostrar e sem ter coragem de abrir os olhos fico ali na intensa chuva. Logo as poucas lagrimas contidas comecam a se entrelacar com as gotas da fria chuva que cai no meu rosto. A minha cabeca nao para de de girar, quem e quando me colocaram nessa montanha russa, sem nem ao menos me avisar ou colocar o sinto de seguranca??? E parada ali, meu moletom cinza ja por completo encharcado e o frio me arrocheando os labios me fazendo bater os dentes, e o aviso de que e para eu sair , mas ao inves disso como quem se rende, meus joelhos vao ao chao Nada mais
parece fazer sentido ou importar, a visao esta tao turva, mas quem dera fossem as gotas de chuva, meu coracao rendido chegou aos meus olhos e as insensatas lagrimas vencem e saem um tanto ainda sem permissao. Mas rendida por completo ao chao, so pensando em nao pensar, congelando, apenas tentando controlar um pulmao arfante e desesperado. Peco caso estejam me ouvindo para sumir com essa dor que me queima no peito, que parece nao ter jeito, nem fim. So faz com que eu mergulhe mais fundo em mim, me perdendo sem volta, decido sem mais luta, deixar a chuva fazer seu papel, lavar e escorrer ralo abaixo todo o fel.
Seus olhos apenas refletem uma microscopica parte da sua ira, e em repetidos pratos de comida e as mais diversas misturas gastronomicas que me consolo. Sem conseguir entender em como tudo aconteceu, a unica certeza da qual voce tem e que no final da sua raiva voce estara 3kg mais gorda e com mais raiva por nao estar entrando como gostaria em suas calcas. Tudo o que voce pensa e em : Como pode??? Ele cortou completamente o fio da meada, seu unico consolo e que ele nao deixara isso barato, fara questao de encontrar um modo de castigo, mesmo que ele venha pedir desculpas, sera tarde demais. Mas a idiota olhou aquele sorriso zombando de toda a situacao e por mais que voce pense que ele e um retardado, e esse mesmo sorriso e o seu favorito e esse mesmo retardado tambem e o seu favorito, dai voce concorda com voce mesma que o melhor e aquele que cede e parte para cima dele como se nada tivesse ocorrido. A ultima coisa que voce pensa antes de esquecer completamente e '' fui dobrada por um sorriso,, mas ferre se eu amo ele mesmo!''. No mundo em que vivemos temos apenas duas opcoes, ser quem querem que voce seja ou ser voce. Eu escolhi ser aquela que quebra regras e paradigmas, que muitos nao entendem. Eu escolhi ser aquela que faz incendiar a mais fria das brasas, que faz acender da chama mais morta, que faz arder o coracao mais gelido. Eu escolhi permitir que as minhas emocoes me dominem, que a minha razao grite, que o ar falte, que as lagrimas desabem. Eu escolhi o caminho que nao e facil, com curvas, sinuosas e se caso eu cair, escolhi ser aquela que vai levantar.Eu escolhi ser pessoa ao inves de gente. Eu escolhi ser diferente. Eu escolhi ser e voce o que vai escolher? Registe-se na qualidade de afiliado na Netaffiliation para ganhar mais, trabalhando menos: "http://" Meu limoeiro Google cura cirroseIngredientesRaiz do cajuzeiro (caju)Modo de preparoFazer o cha e por na geladeira e tomar cada vez que tiver sede. manchas na bundaquando fui a praia de naturismo pela primeira vez vi que algumas pessoas tinha uma mancha escura no rego bem no meio das nadegas, fiquei pensando (sera que isso e normal?eu nunca tinha reparado minha bunda, quando cheguei em casa peguei um espelho e olhei, para minha surpresa eu tambem tinha entao passei a lavar o local com agua e sabonete esfregando com esponja depois secava bem e passava oleo de amendoas.resultado em poucos dias a mancha sumiu mas so depois fui pesquisar na internet e vi uma receita caseira para isso.Receita para clarear manchas no bumbum e joelhosAs manchas escuras surgem principalmente na parte inferior das nadegas.Friccione a regiao atingida com uma mistura de bicarbonato e oleo de amendoas. HULK E UM MESTICO VIRA LATA NASCIDO EM MARCO DE 2015 DO CRUZAMENTO DE UMA DALMATA COM UM LABRADOR UM CACHORRO CASTRADO E DEVIDAMENTE VACINADOELE E INCRIVELMENTE FORTE E SAUDAVEL COMO TODO CAO NOVO ELE GOSTA MUITO DE BRINCARO
PROBLEMA E QUE NAO TEMOS FORCA PARA ELE.ESSE E MEU PAI, ELE TEM 75 ANOS TEM A SAUDE MUITO DEBILITADA .QUANDO O HULK ARREBENTA A CORRENTE OU O ESTICADOR OU ATE MESMO O CABO DE ACO EM QUE ESTA PRESO ELE VAI DIRETO PULAR EM MEU PAI PARA BRINCAR; PARA EVITAR ISSO E QUE MANTEMOS O HULK AMARRADO.NAO GOSTAMOS DE ANIMAIS AMARRADOS E NAO QUAREMOS ENJAULAR O HULK;POR ESSE MOTIVO TEREMOS QUE: DOAR O HULK