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Eu tenho muitos desabafos pra escrever, mas um em especial e toda vez que eu penso me da um no na garganta ... E sobre familia!Eu tenho um amor gigante pelos membros desta instituicao (so uma observacao rs), mas, eu nunca encontro respostas, pelo contrario, quando paro pra pensar o numero de perguntas aumentam.Eu nao escondo que, antes de "me assumir", eu menti muitoooo pra minha familia, talvez, nada justifique mentiras pra algumas pessoas, mas, eu nao sou esse tipo de pessoa, AHAHAH e sim, houve motivos pra tantas mentiras, pra tantas coisas que foram ocultas.Quando eu comecei a me envolver com mulheres, eu tinha entre 16/17 anos de idade eu desempenhava diversas atividades cristas (na igreja catolica), os meus pais eram/sao extremamente fieis aos ideais cristaos catolicos (como castidade, proibicao dos metodos contraceptivos, "homossexualidade" e etc), quando eu fiquei com a primeira mulher eu nao conseguia aceitar o fato que eu havia me identificado muito com a experiencia e que aquilo era tudo que eu realmente queria, eu so conseguia pensar que aquela situacao iria contra tudo o que a igreja e os meus pais pregavam/acreditavam e seguiam, eu me perguntava: "Logo eu?".Eu me condenei em silencio por muito tempo, eu sabia que se dissesse aos meus pais e irmaos causaria o pior desastre que a minha familia haveria de viver, a pior dor, a pior ferida, dentro do meu coracao havia a certeza que se eu contasse talvez eu nunca mais os teria de volta. Na realidade sobre eles eu sabia exatamente o que iria acontecer caso eu dissesse, eu so nao conseguia compreender o que seria de mim, pois eu so pensava neles.16, 17, 18 anos de idade ...Meus pais descobriram da pior forma possivel e eu paguei e ainda pago muito caro, por isso. Depois deste episodio nunca mais fui olhada com amor pela minha mae, minha vontade e dizer que, depois do ocorrido eu nunca mais tive o respeito, o amor da minha mae, desde aquele momento eu so ficava sabendo por terceiros (que faziam questao de me deixar ciente de tudo), de coisas muito negativas que a minha mae falava e sentia a meu respeito.Eu experimentei o lado mais amargo da pessoa que mais amava no mundo e que no momento que mais fiquei perdida, nao pode estar ao meu lado, talvez pela experiencia de vida que teve (antes que me procurem pra julgar pelo que escrevo ... Sim ... Eu considero todo historico de vida dos meus pais).Eu nunca mais consegui recuperar o amor, o respeito, a confianca e a cumplicidade que havia entre eu e os meus pais ... Depois daquele dia eu sentia fielmente o desprezo, a vergonha daqueles que foram destinados para serem para sempre minha mae e meu pai.Meu pai ... por outro lado, foi se quebrando aos poucos e vencendo barreiras para estar perto de mim, frequentava as republicas que eu morava e decidiu contrariar minha mae, me ajudando com a alimentacao enquanto eu estudava (na UNEB), ia ate as casas onde eu morava meio envergonhado coisa e tal, mas,
estava ali, na realidade a minha experiencia com meu pai foi complicada pela dor que ele e eu sentiamos, mas, nao foi uma relacao de tanto desprezo como foi com a minha mae. Em 2013, passei por um episodio de violencia devido a minha orientacao sexual (prometo que quando estiver mais preparada escrevo a respeito), e ate hoje nunca me perguntaram sobre ... Mais uma vez, em meio a tantas, fui ignorada e tratada sem respeito nenhum pelas pessoas que pensei em pedir ajuda. Eu tenho muita gratidao a todas as pessoas que encontrei naquela epoca, que me ajudaram, me direcionando aos orgaos responsaveis, para que eu pudesse recorrer aquela situacao, me acolheram com uma palavra de carinho, compartilhando a situacao, pessoas que de alguma forma disseram: - Meninas, voces nao estao sozinhas!Como eu disse, vou escrever pra desabafar, muitas coisas hoje estao tomando outros rumos (diferentes dos que foram escritos aqui), mas, como disse no inicio deste texto, tenho muitas perguntas ... As vezes eu e minha esposa pensamos em gerar/adotar a (o) nossa (o) filha (o), mas, a pergunta que sempre fazemos e: Sera que estamos preparadas pra amar este ser humano em todas as situacoes que ele for destinado a vivenciar neste mundo?Eu nao entendo muita coisa ... Principalmente quando as pessoas chegavam pra me perguntar se eu nao amava os meus pais, a minha familia? Pra dizer que: Eu estava matando os meus pais de desgosto! Que aquilo nao era eu! RsQue seria so uma fase!Que eu me arrependeria do que estava fazendo os meus pais passarem!Eu nao entendo muita coisa ... muitas pessoas, muitas instituicoes ...16, 17, 18 anos de idade!
Se tivessemos acesso ao futuro, as coisas seriam tao faceis, eu por exemplo, evitaria de estar com pessoas nos momentos que elas nao estivessem bem comigo, evitaria aqueles momentos que elas se acham no direito de dizer coisas que "voce ja sabe que ela pensa e faz a seu respeito".Tivemos uma proposta otima para sairmos do aluguel e ficamos muito, muito esperancosas. Em contrapartida, recebi uma proposta da minha familia ... ... ... Eu ja deveria ter me acostumado a nao criar expectativas neste ultimo caso, eu sei, mas e que eu penso sempre que "sim, pode ser verdade" ... Mas, e ai, que eu quebro feio a cara, a cara nao, minha saude emocional mesmo. A cada um mes de visita a minha familia, sao 6 a 9 meses dentro de um consultorio fazendo terapia, pra eu superar e nao querer dar um fim do meu jeito :(Eu as vezes, tenho muita vontade de entrar na justica e pedir para tirar todos os vinculos dos meus documentos, pra tirar esse peso que sou eu, da vida dessas pessoas, pra que vivam em paz e me deixem viver tambem.Preciso me conscientizar de tanta coisa "rotineira", que as vezes eu penso em me anular deste mundo, porque e tanta BOSTA que eu sou obrigada a ouvir:VOCE VAI FAZER COM QUE NOSSOS PAIS SE SEPAREM;VOCE VAI MATAR NOSSA MAE;OLHA O SOFRIMENTO QUE VOCE CAUSA AO NOSSO PAI;SUA SITUACAO VAI DESENVOLVER UM CANCER NA NOSSA MAE;EU NAO ACEITO, MAS, RESPEITO ... FAZER O QUE?VOCE PRECISA ENTENDER A GENTE TAMBEM;Gente eu fiz o blog para desabafo, mas, juro que pensei em algo diferente do que esta sendo :'( Engracado que essas coisas sao ditas, sem que eu tenha dito uma palavra, e simplesmente a vontade que essas pessoas tem de reafirmar o tempo todo para mim o que eu ja sabia e sei sobre o que pensam e como agem a meu respeito, como eu disse anteriormente, sobre eles eu sabia perfeitamente como seria ...Sai da casa dos meus pais aos 18 anos de idade e desde entao, nao voltei, eu nao consigo entender porque diabos esse povo ainda acredita em ilusoes, acredita que eu faca alguma coisa para atingi-los de alguma forma ... GENTE EU QUERO E VIVER, EM PAZ, COM AMOR, SAUDE .... Eu faco de tudo pra me afastar, vou morar longe, em outro estado, cidade, bairro pra nao ter que ouvir a merda de vida que voces levam "por minha causa".ENFIM, Quando eu cheguei em casa, so tinha amor pra acolher minha dor e pra chorar comigo tambem, ainda que eu nao quisesse que fosse assim ... E sempre ELA que esta ali! Gente, eu estou demorando muito para escrever porque eu descobri que preciso de "muita coragem" em algumas situacoes...Hoje eu decidi contar como viemos parar na Selva de Pedra de Muitos Sobreviventes Corajosos.Nos, ao contrario do que se pergunta por ai, desfrutavamos de um sistema tambem capitalista, mas nunca vai existir um grau minimo para eu poder comparar com a agressividade que o capitalismo gerencia SP.Nos estudavamos Historia na Universidade
do Estado da Bahia, a gatinha dava aula em uma escola estadual atraves de um sistema terceirizado para o Estado e eu fazia parte de um programa do governo federal (na epoca, porque eu nao sei se ainda existe) que se chamava Mais Educacao e estagiava na biblioteca da propria UNEB (Universidade do Estado Bahia). Meus pais nao vou negar nunca, que nesta epoca me ajudavam financeiramente, quando a coisa apertava.Nos tinhamos tudo pra ter ficado ali quietinhas, ate que passei por uma situacao fortissima familiar que levou a perda de uma pessoa muito importante para minha vida. A primeira coisa que me veio a cabeca foi pedir para os meus pais que me mandasse para SP, para que eu ficasse perto dos meus parentes, foi dessa ideia tambem, que surgiu uma outra ideia de trazer a gatinha para que morassemos juntas e de fato eu nao dependesse mais dos meus pais ... E ate hoje eu carrego um peso do caralho, por ter tido esta ideia de merda)Preciso contar antes, que meus pais nesta epoca (2010 a 2012) nao sabiam de fato que eu e a gatinha estavamos juntas, porque para eles, ela era minha amiga hetero e de fato era, o que aconteceu conosco, foi de outras vidas, "nosso amor ja estava escrito"... Mas, antes deste anos que citei acima, eramos apenas boas amigas.Eu bati o pe, teimosa/egoista/burra que eu era e nao ouvi nenhum dos meus amigos, professores e demais pessoas que me avisaram para nao vir, pois SP era um terrivel pesadelo ... ... ... (desceu lagrimas, muitas lagrimas agora :'( ).De inicio a gatinha nao viria foi o combinado, eu viria primeiro arranjaria um trampo, "voltava a estudar (doce ilusao/amarga ilusao)" e depois ela viria, mas, surgiu uma proposta de trabalho para ela vir comigo, digo pra ela porque na epoca a bonita aqui tinha uma expressao de genero masculina e ao menos uma coisa eu entendia que: NINGUEM ME DARIA UM EMPREGO, sendo uma MULHER com roupas masculinas, eu sabia que pra mim seria mais dificil, mas, eu nao tinha nocao da proporcao dessa situacao, nao tinha!O que de fato eu precisava entender e que a SP que eu tinha na cabeca, foi uma ideia deturpada do que eu ouvia de algumas pessoas, pois sai cedo daqui e considero que me criei na Bahia, nao sabia o que era SP no dia a dia de uma pessoa da periferia.Quando eu paro para pensar na minha infancia aqui em SP, e tudo muito cinza, nada muito claro ... algumas angustias infantis (no que tange bullying, falta de representatividade, melancolia etc) alguns sorrisos, brincadeiras, mas, nada muito nitido ... Ja os anos que iniciei na Bahia, a sensacao e como se eu tivesse acordado de um sonho conturbado. :'(Meus pais na epoca/BA risos, haviam alugado um ap pra mim no centro da cidade que eu estudava e me dado toda a mobilia, eu vendi tudo para que fosse um dinheiro que nos daria amparo, ate que descolassemos um emprego ou um sub emprego, :( . A oportunidade que
apareceu pra gatinha deu tudo errado e essa foi a primeira sensacao (de inumeras) de termos nossas pernas quebradas, que sentimos aqui em SP. </3Deu tudo errado, e tivemos que correr pra bater de porta em porta em empresas de telemarketing ou a que tivesse afim de nos dar um emprego ou sub emprego, lembro que tive ajuda de um primo que um dia pegou a gente e nos ensinou a andar de metro, no ano que chegamos em 2012, fez um frio tao grande e nem roupas de frio nos tinhamos :'( :'( :'( Me doi so de lembrar ... ... ... me arrependo tanto, meu Deus!Conseguimos uma vaga em uma empresa de telemarketing, onde tive a oportunidade de conhecer pessoas maravilhosas que se, eu fosse mais inteligente e menos arrogante, teria aprendido muito mais ... Mas, nao gente!Era pra eu entrar a tarde, para que eu e a gatinha fossemos juntas, eu (burra/arrogante/egoica que era) troquei o horario e fui trabalhar de manha e passamos a vir separadas, a gatinha so tinha eu na cidade :'( e eu a deixei pegar 12 conducoes sozinhas durante meses ... Gente, as vezes eu tenho vontade de me apagar, pra parar de pisar na bola desse jeito ...Meses depois ela conseguiu um sub emprego tambem de telemarketing, porem, em um lugar bem mais proximo do que essa primeira empresa (que pagava melhor, mas, era insustentavel pra ela continuar pegando 12 conducoes todos os dias com uma folga apenas na semana) e sendo assim tomou posse desta segunda empresa que foi outra bencao nas nossas vidas, ate hoje eu tenho eterna gratidao por esta pequena empresa, que por intermedio primeiramente (FORA TEMER/brinks AHAHA), de Deus e de algumas pessoas, nos deu uma oportunidade quando estavamos numa pior, que da ate um no na garganta de tao traumatizante que esse periodo foi pra gente :'(Viemos para SP, por pura burrice minha e que a gatinha tomou pra ela (por medo de me perder :'( ), nao porque estavamos passando fome, o custo de vida na Bahia e bem mais em conta do que o custo de vida exorbitante de SP e como ja ouvi tanto dos meus: E POSSIVEL SE VIVER BEM COM POUCO.Esqueci de falar, que a minha gatinha havia acabado de passar em um concurso para lecionar para o Estado/BA na epoca e mesmo sem ter a graduacao concluida (o que tambem pra ela, ja estava proximo) recebeu varias propostas de prorrogar a posse ate que ela graduasse ... Gente, as vezes eu entendo tudo que me acontece aqui, o que me doi e que atinge diretamente o grande amor da minha vida, pois hoje somos uma em tudo, para tudo, ela e minha eterna companheira, a nossa cumplicidade e uma coisa que eu nao consigo explicar pra voces, nao consigo ... Eu nao sei mais o que a vida tem reservado pra mim depois de tanta furada brusca que eu dei, nao sei ... :'(Eu so quero que quando formos embora daqui, nossa saude EMOCIONAL e FISICA esteja em perfeitas condicoes, porque
as vezes eu perco a fe!.........Eu quero fechar este texto, com uma frase que veio hoje em minhas lembrancas do facebook:Meu Deus, nao sou muito forte, nao tenho muito alem de uma certa fe - nao sei se em mim, se numa coisa que chamaria de justica cosmica ou a coerencia final de todas as coisas. Preciso agora da tua mao sobre a minha cabeca. Que eu nao perca a capacidade de amar, de ver, de sentir. Que eu continue alerta. Que, se necessario, eu possa ter novamente o impulso do voo no momento exato. Que eu nao me perca, que eu nao me fira, que nao me firam, que eu nao fira ninguem. Livra-me dos pocos e dos becos de mim, Senhor. Que meus olhos saibam continuar se alargando sempre. Caio Fernando AbreuA partir deste texto, posso falar sobre outras coisas, outros dias que como hoje eu estiver malzona (que e quando me sinto preparada para falar). Depois conto mais dos perrengues que passamos aqui!Podem me deixar sugestoes ou coisas que queiram saber por comentario, okay?! beijao e oucam PONTO DE EQUILIBRIO, que esta me dando uma forca enorme hoje.O QUE EU VEJO - PONTO DE QUILIBRIO
suspensao do funcionamento dos estabelecimentos por prazo nao superior a tres meses, alem de multa de ate 10 mil Ufir (Unidade Fiscal de Referencia). O dinheiro arrecadado com as multas sera destinado a campanhas educativas contra a discriminacao. O projeto ainda sera submetido a apreciacao da Comissao de Constituicao, Justica e Cidadania (CCJ) para, em seguida, ir a Plenario. DEUS NOS AJUDE!
Entao gente, nessa primeira semana aqui em casa foi tranquilo em relacao a malhar e a alimentacao, porem so de sair de um lugar como aquele, onde tudo conspira para seu emagrecimento, ao voltar com o sal, entre outras coisas, o corpo da uma inchada e ate uma engordada, nessa semana foram 3kg a mais e menos 1,6kg ate o domingo, ou seja, aumentei so 1,4kg que essa semana serao perdidos com mais um acrescimo ai se Deus quiser, porque por onde eu estou fazendo... inclusive consegui sair no sabado, troquei o jantar por camarao e bebi so agua! vamo que vamo!!"Eu caminho vivo no meu sonho estrelado." Victor Hugo Gentee, a pedidos de duas tchucas que ja estao enfrentando a dieta fora do SPA, la vao as recitinhas mais pedidas =]Especialmente para Thabata,RECEITA DE SOPA DE BATATA COM ALHO PORO:ingredientes:1 col.sopa de ghee ou manteiga sem sal1 cebola media cortada em cubinhos1/2 talo de alho poro pequeno5 dentes de alho1/2kg de batata inglesa1 pitada de salmodo de preparo:Coloque o ghee na panela e refogue a cebola, o talo de alho poro, e o alho ate dourar, acrescente a batata crua e cubra com agua (so ate cobrir a batata), e deixe cozinhar. Ja cozido, liquidifique e se necessario coloque uma pitada de sal e sirva.Agora, especialmente para a Fe Pinaud,RECEITA MOLHO FRANCESingredientes:3 col.sopa de mostarda dijon1 col.sopa de coentro1 col.sopa cebola picadinha1 dente de alho pequeno3 col.sopa de azeite extra virgemsal a gostomodo de preparo:Liquidifique tudo com um pouco de agua, verificando o quao cremoso voce quer. E melhor ir colocando um pouquinho por vez. Sirva com salada.Ta ai meninas!Precisando e so pedir!Beijos Quem foi o FDP que colocou na nossa cabeca que ninguem pode ser feliz sozinho? Que os cachorros entendem a gente e cuidam de nos quando ninguem mais cuida? Que tudo que precisamos e de amigos, se e que os temos de verdade! E quem inventou a lenda de que a familia vem em primeiro lugar? A verdade e que nascemos sozinhos, assim devemos viver, e assim morreremos; que os cachorros so nos dao carinho esperando o mesmo em troca ou algum alimento; que os amigos, depois da escola e da faculdade sao pessoas que tambem tem problemas e nao querem te ouvir mais, quando tudo o que voce precisava era de um abraco, meia duzia de palavras estimulantes, se possivel pelo menos alguns elogios, e um colo para dormir; a familia assim como todos os outros nao e melhor do que os anteriores porque so te procuram ou te 'ajudam' quando precisam de alguma coisa em troca, ou sabem que vao precisar algum dia. A conclusao disso tudo e que nao fui criada para ser sozinha, na verdade ate essa noite NUNCA tinha me sentido realmente sozinha, mas agora percebi que ja estou solitaria ha um bom tempo, mas a ficha so caiu depois de uma crise depressiva... Todo mundo quer voce por perto se voce tem algo a oferecer, ou se e bonita, ai todo mundo faz questao de ser seu amigo, precisei engordar 20kg pra
perceber isso, ninguem quer uma gorda como amiga, namorada, filha ou dona, alias nem voce quer, mas como e impossivel, vamos la conviver com essa gorda, futura magra, que so vai fazer as coisas pra e por ela agora, e quando todos me quiserem por perto, eu vou fingir estar la como eles fingiram pra mim por quase 27anos. Vou viver so comigo, quem tiver do lado sera bem acolhido, respeitado, acarinhado e amado, mas so se eu nao tiver nada a fazer por mim. #fatosquedoem
Entao... passei pelo "dia de liquido" ilesa :)A sexta-feira tambem foi tranquila, mas o sabado "dia de fruta" acabou comigo...Primeiro que caminhei uns 6,5km, sendo metade de pura subida, e de almoco fomos 'brindadas' com sopa de caqui, e isso mesmo, sopa de caqui, ainda bem que pedi para a minha ser gelada porque caqui quente seria o fim da picada. A tarde fui para o passeio nas fabricas de lingerie, e no centro de Nova Friburgo, que por sinal e lotado de lojinhas legais, gastei mais do que devia, mas valeu a pena, que no meio de tantas compras eu me lembrei do frio da noite e comprei um pijaminha flanelado, e vou dormir minha noite de sabado quentinha como nunca, apesar dos dois graus aqui do SPA. Quase esqueci de contar que depois do passeio pela cidade vi varios sanduiches, coxinhas e etc, e apesar de nao ter comido nem comprado nada, fiquei muito mau de ver tudo que eu nao podia de uma vez, e passei mau, literalmente; ao chegar no SPA tive ansia de vomito, dor de cabeca, e chorei, chorei muito... Ai minha amiguinha Bruninha veio ao meu quarto nessa hora fatidica, e me fez compania ate melhorar =].Ja sem a Ana Chris =[ que foi embora no sabado cedinho, teve a formatura, toda semana tera uma, e eu me formarei em mais tres, e essa semana meu titulo segundo meus companheiros spazzianos (que representa o que eles sentiram de mim nessa semana) foi "Reflexao e Crescimento", lindo ne?! Amanha e dia de pesar e medir! Podem aguardar que vira um novo post com os resultados da primeira semana... ;)"Uma pedra intransponivel para o pessimista, e uma pedra de apoio para o otimista." Eleanor Roosevelt Alguem pode me explicar como que na terceira semana de SPA, visando a meta de menos 3kg nessa semana, tendo feito na segunda e terca-feira dias de liquido, passando por uma fome tensa e malhando muuuito, como que hoje, quarta-feira, fui me pesar, e... mais 200g na balenca? PQP!Eu sabia que teria dias dificeis nessa caminhada, mas isso, aumentar peso na balanca eu nunca imaginei acontecer num SPA... a verdade e que tao dizendo por aqui que devo estar ganhando massa, mas eu nao quero ganhar massa, vim aqui para perder peso e medida! E ai? Essa semana sera tipo menos 1Kg? E... nao estou nem um pouco feliz... alias estou MUITO TRISTE... e hoje e dia de carboidrato, vou comer tudo e tentar nao fazer nenhuma atividade fisica! Ta 'osso' me matar aqui, para engordar..."Vencer e o que importa. O resto e a consequencia." Ayrton Senna Pessoas, to em falta nao e mesmo?! Logo na hora crucial nao vim contar pra voces... mas aqui estou eu, com menos 11,2kg (palmas ao fundo!! kkkk) para contar que esse foi o resultado em menos 4 semanas no SPA Maria Bonita. Bom, ao ver o quanto tinha perdido, senti um misto de orgulho, de medo (do la fora), de felicidade, chorei, tive vontade de gritar pro mundo ouvir minha vitoria nessa primeira etapa... sabe
como quando a gente passa no vestibular? ou quando se forma? ou quando aquele alguem diz algo especial? e mais ou menos essa a sensacao que tive...Como recompensa pelo resultado, me dei um dia de princesa no Maria Bonita Salon. A Vanessa cuidou de mim no sabado como se eu fosse casar a noite, fui mimada com SPA das maos e dos pes, hidrofitoterapia, terapia capilar e banho de mel... realmente foi um dia especial! :)Rever meu namorado, minahs filhas, minha mae, e algumas amigas foi maravilhoso... todo mundo percebeu diferenca... e isso e melhor que comer brigadeiro de colher! Se sentir bem e a solucao, com certeza!Quero so ver a reacao do meu pai e da minha irma... e que o meu pai e bem mais critico e isso me da um medo de encontrar com ele... sabe quando qualquer reacao contraria ao que voce esta sentindo pode te deixar para baixo? Pois e... mas essa semana ainda saberei...Agora ja estou em BH, com muita saudade do SPA e dos amigos(as) que fiz por la, mas continuo mantendo minha dieta e espero perder PELO MENOS 1,5kg essa semana aqui em BH... e farei o necessario para isso, e espero ver a recompensa na balanca... domingo prometo vir aqui contar para vcs como foi o resultado, e como encarei essa primeira semana!! Obrigado a todos pela energia positiva que estao me enviando :)Bjao e ate domingo...'Construi amigos, enfrentei derrotas, venci obstaculos, bati na porta da vida e disse-lhe: Nao tenho medo de vive-la.' Augusto Cury