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(3), com o Ministro da Saude, Alexandre Padilha, e questionaram para onde sera conduzida a politica da area. Na ocasiao, foram reforcados os argumentos contrarios a aprovacao do Ato Medico. Esperamos que o Ministerio da Saude tenha percebido a gravidade do PL e se posicione junto ao governo favoravel ao veto, disse o presidente do CFP, Humberto Verona, presente na reuniao. Articulacao Representantes das profissoes da saude Antes da reuniao com o ministro, os presidentes dos Conselhos, Associacoes e Federacoes da Saude se reuniram para debater os principais pontos contrarios a aprovacao do projeto conhecido como Ato Medico. Sob o argumento de regulamentar as atribuicoes da Medicina, o PL engessa as outras profissoes da Saude. Ao reservar aos medicos o diagnostico e a prescricao terapeutica, deixa todos os demais profissionais da area de bracos cruzados a espera do encaminhamento do medico. Isso se agrava quando e feita a analise do cenario atual do Pais, que apresenta um deficit de 54 mil profissionais da Medicina, de acordo com estimativa do Ministerio da Saude. Quem perde e a populacao brasileira, e a politica de Saude do Pais. O projeto e uma defesa corporativa dos atos medicos e nao uma defesa da Saude publica. Do jeito que esta, o PL prioriza uma Saude privada e nao uma publica. Dia Unificado Os profissionais da area da saude convidam para o Dia unificado de luta pela saude, no dia 4 de julho, as 17h, em todo o Brasil. Sera um ato em defesa da saude publica e pela nao aprovacao do Ato Medico. O Dia unificado traz como temas: * Veto ao Ato Medico; * 10% do Orcamento para a saude; * Acesso a saude integral e multiprofissional; * Condicoes adequadas de trabalho. Impacto entre psicologas (os) e profissionais de saude - Psicologas (os) perderao possibilidade de diagnosticar sobre saude mental e fazer prescricao terapeutica. Exemplo: Nao podera nem diagnosticar depressao, nem indicar terapias. - Enfermeiras (os) nao poderao fazer um exame de sangue sem autorizacao de um medico. - Fonoaudiologas (os) nao poderao diagnosticar problemas de fala nem prescrever exercicios e tratamentos. - Nutricionistas nao poderao diagnosticar disturbios alimentares e indicar tratamentos. - Acupuntura sera privativa de medicos, por ser considerado procedimento invasivo. - So medicos poderao emitir atestados e realizar pericias. - So medicos poderao trabalhar na direcao e chefia dos servicos de saude - Hoje, equipes multidisciplinares definem em conjunto o diagnostico e o tratamento, somando suas diversas visoes de saude e de doenca para chegar a melhor intervencao. Com o PL, isso podera se perder.Fonte: Conselho Federal de Psicologia
de Cidadania de Direitos Humanos da UFPB, e a secretaria estaduais deDesenvolvimento Humano, Saude e Educacao.ServicoEncontro IntermunicipalProtagonismo e eu com isso?Local: Auditorio da Federacao Espirita da Paraiba (FEPB).Av. Gen. Bento da Gama, 555. Torre- 3221-3590.Horario: 8h as 16h30.-- Equipe Crianca.PBSecretaria de Estado de Desenvolvimento Humano (SEDH)ONG Amazona(83) 3241-6020Acesse nosso site: www.crianca.pb.gov.br
O Renascimento do futebol brasileiro,perante o mundo,vem acompanhado de momentos de um brilho social incontestavel.A conquista da Copa das Confederacoes,reflete muito bem,o despertar do"Gigante adormecido em Berco Esplendido".Que o nosso pais e um territorio invejavel,isso e.Mas,pela primeira vez eu vejo um conjunto de fatos socio-politicos,nao se misturar com o futebol. Melhor ainda,nao vi a nossa selecao canarinho,ser usada para maquear uma posicao ,tomada pelo povo brasileiro. O povo foi as ruas,foi aos estadios e torceu nos lares.E bonito ver a consciencia mandando na corrupcao;e bonito ver o governo emanar do povo,pelo povo e para o povo. E lindo saber,que apesar dos pesares,amanha ha de ser outro dia. TEXTO:Eudes Nazareno A Comissao de Constituicao e Justica (CCJ) da camara, aprovou na terca- feira,dia2,um projeto que criminaliza maus tratos praticados contra caes e gatos.Segundo a Folha de Sao Paulo,pela proposta do texto,quem provocar a morte de animais sera punido de 3 a 5 anos de prisao.Para quem cometer crime culposo(sem intencao),a punicao sera de 3 meses a 1 ano, alem de multa. A pena podera ser elevada de 6 a10 anos, se a causa da morte for de carater violento. Ha ainda punicao para quem deixar de prestar assistencia ou socorro a cao ou gato e promover lutas entre caes. TEXTO E POSTAGEM:Eudes Nazareno Quando eu chorar porque perdi um paciente, nao me peca para me acostumar porque escolhi a area da saude. Quando eu sofrer junto com uma mae que ve seu filho lutar contra um cancer, ou uma filha que precisa se despedir de um pai, nao me peca para entender que quem escolhe trabalhar com saude tem que aprender a lidar com doenca e morte. Quando eu me emocionar com um pedido de ajuda ou um agradecimento final de um paciente, nao me julgue fraca, porque eu preciso me acostumar com "esse tipo de coisa". Se um dia eu parar de chorar junto a um leito, se um dia meu coracao nao apertar ao consolar um filho ou um pai, se um dia eu ousar nao explodir de alegria pela melhora de alguem que passe pelas minhas maos, ou o contrario, sentir uma parte de mim despedacar ao ver um paciente partir, se um dia eu nao chorar numa derrota contra uma doenca ou sorrir numa vitoria que parece tao simples como dois passos, penduro meu jaleco e vou trabalhar com maquinas. Exatamente por nao me acostumar com os golpes duros da vida e que amo a area da saude. Trabalhar com pessoas e um dom que requer sensibilidade e paciencia, amor e dedicacao. Do sorriso que acolhe, do toque que acalma, do sinto muito que conforta. Ninguem escolhe a area da saude; acredito que voce nasce predestinado a contribuir com outras vidas. Se um dia eu me acostumar com a dor, nao dobrar os joelhos para agradecer uma recuperacao ou nao conseguir ser forte o suficiente para assumir minha fraqueza perante a fragilidade da vida, penduro meu jaleco e, por Deus, nunca mais ouso pensar em lidar com pessoas, porque antes de reabilitar o corpo, preciso ofertar cuidados que toquem
e curem a alma.Ana Laura Berigo MarquesFoto do meu paciente querido, que chorou comigo ao se despedir. Obrigada por cruzar meu caminho, onde quer que voce esteja hoje, vai ser sempre a parte mais bonita da minha vontade de fazer o bem.
Nao conseguiria olhar nos seus olhos e dizer exatamente o que eu estou sentindo agora. Talvez seja um pouco de espirito protetor.Talvez peso na consciencia por nao fazero tanto - infinito - que voce merece.Nao conseguiria olhar nos seus olhos agoraporque estou chorando envergonhada por nao conseguir olhar nos seus olhos.Nao tenha como um pedido de desculpas,nem uma obrigacao, nem remorso.Tenha como a transcricao do amor que nao consigo por em pratica da melhor forma.Mas tenha como amor, escrito, clamado, chorado e versado,mesmo que nao consiga olhar nos seus olhos.Nao esta sendo nada facil, eu sei. Eu sinto.Queria ser essa fortaleza que voce eporque eu me pego chorosa sempre que penso em tudo isso que esta acontecendo.Desculpa nao olhar nos seus olhos.Mas antes de olhos, coracao. Amo imensuravelmente cada detalhe da sua existencia.Cada acorde que saem das suas maos auto didatas, cada tom que atinge sua voz em melodia.Amo, inenarravelmente,cada crise e cada briga que temos por nao saber que roupa usarou que cor de maquiagem combinar.Amo ser espelho. Amo sua capacidade. Amo sua fe. Amo sua inteligencia e talento.Amo ser coruja.Amo seus olhos de jaboticaba.Desculpa nao conseguir olhar dentro deles pra te dizer tudo isso.Mas eu quero que saiba que faco - e fareio impossivel para mante-los assim:farois pra mim.Mesmo que nao esteja te olhando nos olhos,te amo, sem fim.Ana Laura Berigo Marques Eu fui uma imbecil. Simples e fatal: uma imbecil incorrigivel. Senta aqui, vou te contar. A historia e longa, confesso. Mas historia de amor que se preze precisa de tempo pra conter drama suficiente para ser digna de papel. Talvez eu, que mergulho de cabeca nessas pessoas rasas, estava errada em chamar de amor. Pode ter sido apenas uma paixao. Avassaladora. Daquelas que vira nosso mundo de cabeca pra baixo e nem o espelho tem certeza que e voce habitando aquele corpo. Nao sei o que havia me tornado alem de uma imbecil. Ora extase, ora inferno, minha vida andava numa montanha russa maldita, me fazendo amar e odiar na mesma intensidade dentro de um unico minuto. E, eu tambem nao sei por que a gente se presta a esses papeis. Talvez seja o universo permitindo algumas coisas na nossa vida, pra ver se a gente cresce e aprende a ter coragem. Ou talvez eu fosse mais imbecil que os imbecis normais, porque eu passei por dias que nao me aguentava de saudade. Meu peito sangrava, meu coracao apertava, me faltava ar e eu ouvia o Zeca cantar pra mim que eu tava com saudade doce. Eram as noites que eu sonhava com ele, acordava assustada e com raiva de me permitir passar por aquilo. Mas tinha dias que eu precisava de 10 segundos para raciocinar sobre Quem era mesmo... ah ta, ele, sinceramente, numa indiferenca vitoriosa. Mas olha, eu passei dias de cao! Dias sem me alimentar, de arroz e de fe, permitindo que meus medos devorassem o pouco de esperanca que sobrava aqui dentro. A impressao que eu tinha era de estar vivendo num pos-furacao emocional, onde estava tudo absolutamente tudo de ponta cabeca, amontoado, confuso.
Lutava comigo, numa disputa incansavel, sobre querer saber sobre ele ou fingir que nunca conheci. Nenhuma rede social desbloqueada, nenhuma ligacao atendida, nenhuma mensagem retornada. Mas confesso que, como uma superimbecil, eu esperava pela ligacao que eu nao iria atender ou a mensagem que eu nao iria responder. De alguma forma, meio doentia eu sei, eu queria que ele lembrasse de mim. Se arrependesse todos os dias do que me fez passar e, principalmente, do que abriu mao de passar ao meu lado. Acho que silenciosamente eu alimentei um monstro que crescia junto com a minha cegueira seletiva. E claro que, pro mundo, tava tudo bem. Eu jamais, JAMAIS, confessaria uma saudade dele. Mas nem morta! Mas tinha dia que era foda. Eu me tornava uma imbecil ultra super mega. Onde ja se viu lembrar daquele sorriso de bom dia, com olhos semi abertos de preguica, um abraco demorado, deitado naquela coberta de elefante e o nosso cafe na cama ? Onde ja se viu rir sozinha das piadas que a gente fazia, dos planos que a gente tinha, daquelas implicancias idiotas, do Breaking Bad que eu ainda nao tive coragem de voltar a assistir? Pra que ficar pensando no modo como ele me olhava quando a gente fazia amor, o jeito que ele sorria satisfeito e me aninhava no peito? Qual a finalidade de morrer de saudade do beijo longo, cheio de vontade, que parecia sempre o primeiro? Eu era realmente uma imbecil plus advanced master. Eu ja me peguei sorrindo e depois chorando e sorrindo de novo, parecendo uma idiota, olhando pras nossas fotos. Me arrependia de ter insistido por cada clique que dei de nos dois. Se eu soubesse como essas lembrancas pesariam, deixaria apenas as que ficaram guardadas na minha cabeca. Eram suficientes. Registros fotograficos de uma fase a ser esquecida sao as testemunhas mais crueis da nossa historia. Shakespeare estava certo quando disse que guardar algo que possa recordar-te, seria admitir que eu pudesse esquecer-te. Por isso eu apaguei tudo, dei nossas fotos pra minha mae esconder, nao usava nunca os presentes que ele me deu, evitava nossas musicas. Porque eu nao podia esquecer. Talvez fosse assumir uma fraqueza e tanto, dar uma vitoria de bandeja pra alguem que nao merece. Mas eu sou assim. Eu nao aprendi o desamor, como ele finge ter aprendido. E nem quero, porque gracas a isso, hoje eu sou um punhado de experiencias. Um punhado de dores de desamores e tantas desventuras. Sou um arranjo de quem cruzou meu caminho, no asco ou no carinho. Fui somando as minhas partes, que sao pedacos soltos daqueles que partiram de mim. A maior partida foi ele, sim. Incontestavel. Nao vou negar que diversas vezes eu rezei pra que tudo aquilo nao passasse de um pesadelo e quando eu acordasse, nunca teriamos nos conhecido. Mas nao e tao simples. Nunca vai ser. O que me consola e saber que sempre - sempre tem o que aprender numas situacoes assim e se nao for pro bem, vai ensinar como nao devo ser. Como nao sustentar
o mundo de outra pessoa nas maos sem ter a intencao de realmente segura-lo. A questao e que ser uma pessoa intensa nesse mundo superfluo e atividade de alto risco. A gente quebra a cara, quebra as asas e fica com muito medo de voltar a voar. Mas ainda assim, nao deixa de acreditar e uma hora, por mais dificil que pareca, a gente volta. Talvez volte porque e mesmo imbecil, que nao espera por alguem que cure feridas ou preencha lacunas que foram deixadas, mas alguem que nao deixe nenhuma dor passada ser lembrada pelo simples fato de transbordar naturalmente aquilo que falta. No meu caso, essa pessoa podia ter sido ele, mas talvez ele seja ainda mais imbecil a ponto de achar que eu nunca superaria a falta que ele me fez assim, no passado, porque eu aprendi a conviver com ela, sem dor, sem culpa, amigavelmente me ensinando que vao-se os aneis e ficam os dedos... No fim, todo mundo, por mais imbecil que pareca, aprende alguma coisa: nem que seja como e ruim ser o imbecil da vez e nao fazer o proximo de imbecil, porque e chato pra caralho. Ana Laura Berigo Marques
Peguei minhas chaves, tranquei a porta da sala,coloquei a mala no taxi e fui.Estava deixando na calcada meia duzia de lembrancas velhasque nao queria maisjunto com amontoado de duvidas e incertezase uma colecao de medos que vinha juntando ha algum tempo.Fui guiada pela minha coragem momentanea ate o mar.Eu andei pela calcada ate colocar os pes na areia com os olhos cheios de agua docee desabei. Chorei feito uma louca, sozinha no sol de Copacabana.Liver. Eu estava livre. Nao precisava ser eu mesma por uma semana.Eram as ferias que eu tanto almejava. "Mas sozinha? Voce e louca."E que delicia de loucura. Que gosto bom - de agua de mar - tem a loucura de soltar-se das amarras e correr sem se importar. Eu estendi minha canga na areia quente, deitei e acho que ate dormi.Tinha um casal falando espanhol atras de mim que me ofereceu bala, sorvete e pra olhar minhas coisasenquanto eu molhava os pes. Foi incrivel. A paz. Eu conversei com Deus na maior parte do tempo.Conversei, porque eu nao sei rezar.E eu falei pra Ele como era bom se sentir corajosa,desafiar-se e vencer. E Ele me respondeu com um por-do-sol lindo,concordando.Queria trazer um pouco de mar pra casa. E um pedacinho de sol.Talvez um Corcovado pra varanda. E toda a paz da liberdade doce que eu me deliciei. Ana Laura Berigo Marques Tenho uma Luz.Nao e no fim do tunel como dizem as crencas.Nem no meio do caminho, feito a pedra.Esta no inicio de tudo. No genese da caminhada.Nas horas de riso e nas horas de macada.Tenho uma Luz bem minha, de toda hora, de toda quinta de primeira.Dos tracos, dos passos, dos versos paridos as sextas-feiras.No inicio, meio que pelo acaso da feliz segunda-feira, todo dia e dia de render-se a saudade costumeira.Amo-te tanto, todo dia um pouquinho mais. Tenho uma Luz que acende as minhas mais tristes escuridoes.Fogos de artificio, fogueiras e claroes.Tenho uma Luz, que consegue ser Luz ate estando em treva.Segura firme minha mao, me guia, me revela. Me eleva. Tenho uma Luz que traz sorte,Pe-de-Coelho, trevo, amuleto de prece.Que seja na pressa, nao interessa:Se tem "Bom dia Luz" o dia se aluimia. Ana Laura Berigo MarquesAmo voce, Pe-de-Coelho, obrigada por me deixar fazer parte do seu espetaculo. Mil tsurus pra felicidade plena,Mil deles por alguem que valha a pena.Mil tsurus por lealdade,Mil deles contra a maldade.Mil tsurus pelos desejos guardados,Mil deles pra os planos sonhados.Mil tsurus pela liberdade,Mil deles pra amar de verdade.Ana Laura Berigo Marques"Tsuru e uma ave sagrada do Japao. E o simbolo da saude, da boa sorte, felicidade, longevidade e da fortuna. Conta a lenda japonesa que o tsuru pode viver ate mil anos. E considerado o passaro companheiro dos eremitas que se refugiavam nas montanhas para meditar, acreditando possuirem poderes sobrenaturais para nao envelhecer. A lenda diz ainda que se a pessoa fizer 1000 tsurus, usando a tecnica do origami, com o pensamento voltado para um desejo, ele podera se realizar." Podia ser tudo simples, como quando voce me disse adeus, aquela vez, enquanto eu chorava porque precisava me despedir
- pra sempre - e nao conseguia,eu senti seu cheiro e deu um estalo.Erva doce! Pronto, o perfume da sua pele tem cheiro de erva doce.Eu sempre quis especificar o cheiro bom que ficava em mimmas nunca sabia o que era.E naquela hora, eu descobri. Simples.Podia ser simples como a facilicidade que eu desconcentrei de todo o seu dialogodoloroso de como a gente se ama e como seria bomse desse certo.E so pensava em como um cheiro tao comum de erva doce (erva doce!) podia me aninhar tao bem. E podia ser sempre simples - acho que voce nem percebeu - pra eu continuar sorrir chorando. E que fiquei me lembrando das duas ultimas horas que eu estava grudada em voce, querendo roubar voce do mundo e te trancar no meu guarda-roupas.E quantas vezes nos repetimos"Podia explodir tudo la fora e sobrar nos dois"Podia ser simples mas acho que a gente ia se matar.So que naquelas duas horas que eu passei enroscada no seu corpocom cheiro de erva doce, Deus,que paz.Me impressiona a capacidade que voce tem de ser meu ceu e meu inferno.Manjado, eu sei.Mas e exatamente isso.Teoricamente e tao simples:Dois corpos se encaixam de forma tao brilhante, numa sintonia quase palpavele ao mesmo temposao tao distintos.Na verdade iguais demais.Em topicos, e simples:Odeio suas manias.Odeio sua imposicao.Odeio voce querer estar sempre certo.Isso sou eu quem faz.Nao voce.Mas ai vem seu sorriso.Podia ser simplesmas eu amo seu sorriso. E minha risada de doer a barriga quandovoce faz gracinha. E eu amo seus olhos pairados nos meus. E meu sono tranquiloquando voce mexe nos meus cabelos.E eu amo voce me acordar de manha e falar que eu vou ser expulsa de casa.E eu amo acordar do seu lado. Sabe, as vezes as coisas sao complicadas.As vezes a gente complica elas tambem, eu sei.Podia ser tudo simples,como um choro sorridente que leva a um beijo escandaloso e que acaba com uma discussao ao som de Magic, do Coldplay. Podia ser tudo simples, como o mundo realmente explodire ficarmos so nos e seu perfume de erva doce. Ana Laura Berigo Marques
Acho graca dessa coisa que me daquando sobe sua janelacom uma besteira pra me falar.Acho graca do meu coracao satitandoparecendo uma gazela, me sinto meio princesa e meio cadela.Acho graca dessa coisa que me dade que, mesmo nao podendo, querer te roubar,louca pra te devorar.Acho graca da coisa que me da quando vejo que voce desconversa quando eu banco a pedreira a assoviar - fiufiu.Acho graca dessa coisa que me daquando a saudade da pulinhos a me contrariar. So nao acho graca quando eu to de tpm. De tpm fica cinza essa gracinha.Ai nao tem graca sentir coisa sozinha. Ana Laura Berigo Marques Mil tsurus pra eu ter paz, Mil deles pra nao te ver mais. Mil tsurus pela minha liberdade, Mil deles pra voce entender que agora e tarde. Mil tsurus pra voce sumir, Mil deles pra tudo fluir. Mil tsurus e origami pra caralho, Se eu dobrar mil tsurus e mesmo assim voce nao desaparecer, Dobro mais mil pra voce morrer. Ana Laura Berigo Marques Psiu, olha: to com cara de sono, meu cabelo ta num rabo de cavalo e eu to sorrindo pra mostrar minhas covinhas pra voce.So que voce nao ta vendo. To sentada na frente do computador, esperando voce me chamar de um nome pejorativo qualquer pra me falar que ta aqui. To esperando seu bom dia depois do meio dia no domingo pos noitada. To olhando voce online , sentindo uma vazio porque a gente nao se fala mais. Eu ainda to esperando um boa tarde ou um dorme bem, por mensagem. Psiu, vamos comecar de novo ? Faz assim, me deixo sorrir disfarcado pra voce num bar lotado e me assusto com seu "oooi", de novo. A gente pode conversar sobre nada por mais 40 minutos, voce me pede um beijo, esquece meu nome e lembra por causa do colar que eu uso. Eu vou rir pra voce e a gente vai se beijar. E vai se beijar de novo, e de novo e eu vou pensar: "Nossa! Hahaha". Vou te cacar de novo nas redes sociais e comecar uma conversinha despretensiosa te chamando pelo nome completo e uma carinha pra descontrair, de novo. E a gente vai se falar todos os dias e rir todos os dias, e se ver sempre e eu vou me acostumar com voce de novo, porque a gente se acostuma muito facil com o que e bom. E eu vou lembrar de voce em tudo que eu fizer, em tudo que acontecer comigo, em tudo que eu assistir, cantar, lembrar e ouvir. De novo. E eu vou esperar voce perguntar como foi meu dia, meu trabalho, minha faculdade, meu sono, meus sonhos, minha saudade. Eu nao vou ficar brigando pra ver quem ama mais, de novo. Nao vou discutir isso por horas e horas, de novo. A nao ser que voce queira, mesmo sabendo que essa discussao nao tem fim. Mesmo porque eu ja nao tenho certeza de que e voce quem ama mais. Mas eu vou bancar a durona e vou falar que nao to sentindo nada, de
novo. So que eu vou cantar um monte de musica com letrinha bonitinha pra voce e te lembrar tanto de novo, que voce nem imagina. Psiu, me busca e vamos ficar no carro, conversando e rindo e ouvindo musica como se nunca tivesse feito isso antes? Deixa eu implicar e baguncar seu cabelo de novo? Me abraca daquele jeito? Me aperta num sufoco bom. Me acalma, de novo. Me faz rir pra esquecer o mundo la fora, eu sei que voce consegue de novo. Vou te chamar de um monte de nome feio e vou tentar matar aos poucos essa coisa que cresce dentro do meu peito. Mas eu vou te ligar quando eu passar mal, vou falar onde eu vou, vou te ligar com uma desculpa qualquer, vou te mandar mensagem de bom dia, de boa tarde, de boa noite e pra te acordar de madrugada tudo de novo. Vou te ligar quando tiver de porre e escrever errado pra vc ver que eu to pensando em voce. Vou ate te pedir 10,00 de novo. E deixo voce estudar comigo de novo tudo aquilo que voce nao faz ideia do que esteja falando, so pra estar comigo. Vou te contar um monte de segredo e vou ouvir e guardar os seus. E eu vou procurar refugio nas suas palavras e ate no seu silencio, de novo. Vou falar que tenho que entrar em casa so pra ouvir voce falando "Nao, mais 10 minutos." e ficar mais 1 hora de novo. Eu nao me importo em dormir pouco, nem de sonhar com voce nem de pensar em vc tanto tanto tanto que doi. Mas sabendo que eu tenho voce, doi leve, outro tipo de dor entende? E eu vou brincar de nao sentir saudade pra nao esperar voce me ligar. Mas eu vou ficar louca se voce nao falar comigo. E quando eu entrar no seu carro, eu vou rir e soltar um "que saudaaade que voce ta de mim ou" pra ver seu sorriso de novo. E a gente pode se beijar tanto, ate perder o folego. Eu gosto de respirar voce e quero fazer isso sempre, de novo e mais.Psiu, vamos fazer tudo, como se fosse a primeira vez, mesmo. Olha nos meus olhos, porque eu sei que voce gosta deles, e isso, se voce nao quiser, nem precisa repetir. Psiu, vamos sair pra comer qualquer coisa de novo, como desculpa pra se ver, ja que eu nao entendo porque e tao dificil falar "Quero tanto te ver hoje, sem motivo, so vontade. Essa coisa que parece com a saudade que eu tenho medo de sentir por voce, porque mostra que eu to me apaixonando e eu me proibo". E dessa vez, quando voce me perguntar, de novo, porque meu coracao ta batendo tao rapido, eu nao vou rir e falar que e porque eu sou cardiaca. Eu vou contar que e porque ele sabe que eu to com voce, e que isso me faz bem. E quando voce ver que eu to me afastando de nos, me pega pelo