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a certeza de que ele me achou merecedora do seu agir, do seu poder.... Cheguei em casa e nao resisti, fui espalhando o testemunho acontecido pra todos os que ouviram no sabado de mim aquela conversa, aos que zombaram , aos que acreditaram, aos que tiveram medo do meu sofrer por me amarem...mas eu sabia que naquele momento estava euforica com este Milagre, pois nunca, na minha imaginacao mais fertil poderia imaginar uma traicao sequer do meu ex marido, pensava nele como alguem sempre de carater e verdadeiro, conversavamos sempre sobre isso e com ele eu sabia que isso eu nao precisava me preocupar....Me enganei! mas eu sabia, que logo a dor da desilusao me alcancaria, orei antes de dormir. -Deus, sei que ainda nao me soltou, seu abraco me conforta, me perdoe por que eu sei que precisarei ficar sozinha com a minha dor, queria so te exaltar,. te louvar por isso, agradeco, nunca o abandonarei ....mas acho que logo chegara a hora que vou ficar deitadinha ,triste ...nao esquecerei de voce, mas sei que sofre com a minha dor por que quer que a tua obra me alegre sempre..portanto Perdao senhor,nao quero que veja a minha tristeza, prometo que vai ser rapidinho por que ja temos um encontro marcado na quinta Lembra? vamos ficar so eu e voce alguns dias paizinho, me abencoe,Boa Noite. Foi assim, no outro dia acordei com a Dor, minha imaginacao comecou a trabalhar tentando saber onde, com quem, como, onde eu errei, o que poderia ter feito pra nao acontecer isso, me senti humilhada, outras vezes orgulhosa de mim mesma por nao feito o mesmo,me senti enganada e cumplice deste engano , me senti mal, incapaz de ter notado algo de errado, eu com toda o meu sensor de traicao nao pude perceber que eu dormia com alguem que nao estava ali, pensava nao ser sufiente, mas em nenhum momento esqueci do Pai e ainda pude envocar algumas vezes o seu nome - Pai, sera eu um dia capaz de satisfazer completamente um homem e ser inteiramente suficiente???? eu sabia que sem a presenca dele na minha e na vida do homem isso seria impossivel entao pedi, "continua comigo", perguntei ainda- sera um homem capaz de honrar a sua mulher? enganar as vontades da carne e viver com sua esposa sem trai-la?confesso que me dividi em duvidar (pelas estatisticas) e em acreditar (pelo poder de Deus) ....pensei tambem - Porque sao os Homens mais faceis de cometer adulterio? e logo me imaginei se tivesse a oportunidade um dia de estar num pupito e pregar para uma igreja recheada de homens cristaos, a eles diria com certeza : -Para que ele seja Honrado assim que provar a Deus que seu desejos nao sao maiores que o desejo da presenca de Deus. Deus sabe exatamente como nos fez, onde estao nossas fraquezas, assim como eu , muitas mulheres e tambem satanaz sabe que o ponto fraco feminino e a vaidade, se um dia caissemos em tentacao, seria por ai que a coisa ruim apresentaria o pecado a
nos....e Mulher , voce sabe, sera sempre por ai, tome cuidado.... ao homem penso ser dificil mesmo resistir com tantas mulheres sendo usadas para magoar a Deus...este e o alvo, nao e voce, por tanto nao se envolva nisso, nao podemos com estas forcas...somos pequenos, aceite nossa realidade e dependencia divina, pois sem Deus nada somos e nada temos, tudo e ilusao....como foi comigo, uma ilusao... Engracado e ironico foi lembrar que no dia do meu casamento ouvi do homem que EU escolhi -" A Damaris e como uma Borboleta, quanto mais corria atraz dela , mas ela fugia, um dia descansei e ela derrepente pousou no meu ombro"por muito tempo os que estavam la presentes me chamaram assim: BORBOLETA Repugnante lembrar disso mas comecei a pensar na vida de uma Borboleta ja que era uma e me confortei quando pensei: " fui em busca de algo melhor, nao sabia o que iria acontecer comigo, mas algo mudaria radicalmente em mim, me rastejei sobre o resto das folhas de outono que caia das arvores mais altas e quiz subir para ver o que havia la em cima para mim, fui devagarosamente e usei todas as minhas forcas , eu nao sabia oque estava fazendo, mas algo me dizia que meu lugar era la em cima entao subi contrariando as caracteristicas do meu ser que sempre me disse que eu deveria ficar la em baixo e viver mesmo vendo tudo crescer , nao sabia se la em cima era bom ou ruim.....cheguei em um galho alto e aconchegante, fui perdendo as forcas, mesmo assim me protegi com algo forte como a pedra, e essa producao veio de mim mesma,como magica! fiz tudo para que nada entrasse ali para me afetar, quando nao podia enchergar mais nada la fora me senti fraca e morrendo, pensei que a morte seria horrivel pois nao poderia mais ver os incetos que passeavam ao meu lado em busca de folhas,estava perdendo as poucas coisas que me deixavam feliz, fechei meu olhinhos e fui dormindo,apaguei.este foi o pior tempo, muitos passaros e animais estranhos vieram ver o que era isso em volta de mim, acharam que podiam me derrubar do galho e comecaram a bicar o casulo para me destruir...toda a forca deles foi em vao, o casulo era mesmo forte e resistente.Acordei me sentindo estranha e com vigor, ja nao me sentia bem la dentro, precisava sair dali. Ainda sem acreditar que eu estava viva fui lutando com as minhas forcas para me libertar, foi um processo cansativo,doeu muito e exiguiu de mim paciencia e sabedoria para tambem saber a hora certa de sair dali, nao sabia oque me aguardava, tentava nao pensar naquela dor enorme , parecia que eu estava com algo a mais em mim e e nao entendo consegui sair, olhei para baixo e nao pude deixar de ficar com medo,mas olhando a paisagem mais bonita de toda a minha existencia consegui ver la longe no orizente uma flor belissima, me deu uma vontade enorme de ir ate la e pensei que por ter chegado
alto tambem poderia ser capaz de ir ate la, nao sabia como, respirei fundo, olhei para o traz para observar o casulo e vi duas asas enormes coloridas postas sobre mim, aquilo era meu? me mechi e pude ter certeza , o casulo fez asas em mim....desisti de pensar como ele fez isso e nao resisti em aproveitar o feito, respirei novamente e pulei, me joguei e senti o vento me levar e favorecer as batidas das minhas asas ate aquela flor, cheguei naquela tulipa branca e pensei,: OBRIGADA CASULO POR ME PROTEJER, DOEU MUITO FICAR UM TEMPO AI, MAS AGORA SEI QUE VALEU A PENA " e isso gente, sinto-me igualmente esta borboleta descrita por mim mesma,esta doendo muito,nao pelo amor e sim pela desilusao, porem sei que este foi o milagre que Deus achou pra que eu tivesse novamente a minha liberdade, posso agora o que eu quizer,casar-me novamente com a sua bencao, mas quer saber? Ainda vou preferir fazer a Vontade de Deus, Sempre! agora vou sem pressa, sem medo...Obs: Uau gente fui postar uma foto de uma borboleta a nao por acaso encontrei esse video aqui, traduz tudo, assista e bom voo...http://www.youtube.com/watch?v=aOSn8dygMAo
No ultimo mes a Igreja Bola de Neve aumentou significadamente a quantidade de celulas espalhadas pela cidade. Esta ramificacao e considerada a extensao da igreja e hoje representa uma das principais formas de inclusao e de relacionamento entre os membros. Para aqueles que desejam buscar a Deus em profundidade, encontrar uma celula e o primeiro passo. Fazer parte do corpo e buscar apoio em pessoas que compartilham a mesma visao, e fundamental para o crescimento espiritual. Estes encontros semanais ,geralmente feito em casas propiciam uma referencia de lar onde os novos integrantes da familia aos poucos podem conhecer a visao da Igreja e de maneira menos formal e relaxada pedir aconselhamento aos seu lideres.Para esta nova geracao de lideres o curso de excelencia em paralelo com o ministerio mergulhando na palavra tem sido as ferramentas imprensindiveis para a capacitacao destes novos representantes. Sabendo que Deus nao escolhe os capacitados , e sim capacita os escolhidos, buscar pessoas que estejam realmente engajadas nos projetos de Deus e comprometidas com esta escolha trouxe tambem a Igreja, a responsalidade em capacita-las.Sabemos e temos visto a pressa de Deus para aqueles que o buscam completamente e sem restricoes, por isso e natural que muitas vezes novos membros ,desconhecidos e aparentemente incapazes sejam revelados e escolhidos por ele. Assim como Deus fez com Moises que recebendo por heranca o cajado existente desde o Jardim do Eden e que com fe o usou para que milagres acontecessem no Egito, tambem com os novos filhos ele envia dons que serao necessarios para o crescimento e libertacao do seu povo.Ouvir o chamado de Deus pode nao ser uma tarefa simples. Muitos tem visto o caminho florido que foi preparado para eles atraves de ministerios, porem suas vistas ainda pouco adaptadas a enxergar de onde o Pai ve obliquamente , os aprisiona em suas duvidas e auto acusacoes,desta forma permitindo o aborto dos Sonhos de Deus para ele.Ser capaz nao e o requisito que Deus usa pra que a sua obra aconteca, ele nos fez e pode nos transformar a qualquer momento conforme a sua vontade. Tambem ele nao exige que o comeco do caminho seja percorrido a passos largos ou que seja entendido como engatinhando se levantara, por isso em sua maxima sabedoria e conhecendo as limitacoes dos homens e que no inicio do trecho ,colunas sao erguidas para que ali possa se encontrar apoio ate que o amadurecimento aconteca.Em contra partida ha tambem os filhos que ja entenderam os lindos propositos para eles, porem o proprio ego o faz enxergar de cima, apenas as flores e o desenvolvimento e tempo necessario para se chegar ate elas e descartado. Estes quando chegam rapidamente ate o objetivo descobrem que de onde estao conseguem apenas tocar o verde do caule .A vaidade humana pode tambem ser considerada sequestradora de sonhos. Sutilmente ela faz com que os dons se alimentem do orgulho proprio e resultem na independencia de Deus e afastamento do verdadeiro proposito. Saber dominar a vontade de ser reconhecido e exaltado e com certeza uma luta eterna, por isso lembrar sempre
que a Gloria e para Deus nos aproxima dele ainda mais. O aumento de convertidos e dos que buscam a paternidade de Deus tem sido algo impossivel de calcular. Cada vez mais pessoas mergulham a fundo nas escrituras a fim de conhecer o que Deus fez, para entender o que ele pode vir a fazer ainda nesta geracao. Concluimos num rapido entendimento que assumir uma postura hoje e a ordem mais clara e proxima doque temos visto . Abdicar de nos mesmos deixando a hipocrisia em que oracoes pedem de Deus o preenchimento do vazio,e nao estar disposto a distribuir o que transborda e o que recebe dele prorroga as bencaos e nos mantem acomodados em nao aceitar o proprio chamado.Aos chamados que creem nas primeiras promessa, e natural nao saber oque esperar diante da imensidao doque os aguarda,mas explorar a terra desconhecida desse mundo real ao tempo determinado, faz tudo valer a pena e percorrer o caminho torna-se tao prazeroso ,quanto chegar ao destino.
Muita gente acompanha a minha vida, sabe a minha historia, tudo o que ja passei e pude experimentar desta vida , muitas das minhas amigas me acham reservada e orgulhosa mas apenas acho que o meu ponto de vista sobre as minhas coisas e o mais otimista possivel e por isso as vezes deixo passar alguma informacao importante que outrora acabo revelando.Esta ideia que devemos ser mais reservados pra mim so tem um sentido: rabo preso! como eu nao tenho isso posso me sentir a vontade pra contar minhas historias...inclusive as mais pessoais, no fim todo mundo acaba fazendo parte da minha vida mesmo....Decidi lancar este post quando fui vender a minha moto esta semana a um rapaz e ele me disse quem o indicou para a venda: simplesmente meu ex-marido! um espanto pra voce? pra mim nao, somos amigos ha muito tempo, desde que nos conhecemos e inclusive depois de nos separarmos....Papo vai e papo vem o rapaz se interessou por entender essa relacao (ninguem entende) e ele so disse que a relacao dele com e ex mulher era bem diferente , nunca mais a viu ...e eu me perguntei... ....nao e estranho q isso so aconteca comigo?....e lembrando dos acontecimentos da semana me lembrei de 2 cenas:* eu na casa de um ex namorado conversando ate altas da madruga .* eu no msn falando com um ex casinho madrugada a fora falando de assuntos nada a ver, de pouca importancia.Tudo bem que no primeiro caso eu fui mal intencionada, por que no meu coracao eu sabia que estava nervosa e oque eu sentia por ele, o que estava em jogo ali ...meu sentimento mais puro. Ele fora meu ultimo namorado e nestes ultimos meses so dava ele na cabeca.no Segundo caso nao, foi bacana a relacao que tive com ele e eu sabia que ele recem terminado um namoro iria voltar com a ex logo, foi o que aconteceu e rapidinhu deixamos de ser um rolo pra sermos apenas bons amigos....Todo Mundo diz, inclusive o meu ex marido que amizade entre homem e mulher nao existe ;em partes eu reconheco todo o seu fundamento mas na pratica agente sabe que mesmo envolvendo vaidade e disputa de ego entre um homem e uma mulher, existe sim a possibilidade de um se interessar pela vida do outro ,querer bem e nao haver interesse maior doque ouvir da outra pessoa ou receber demonstracoes de que ela ainda esta bem na fita.Pensando bem e um tipo de egoismo, mas todo mundo e um pouco disso... Saindo da casa desse meu ex namorado ,desligando o msn noutro dia e falando com esse comprador da minha moto pude perceber o quao eu sou amiguinha deles.Vamos esquecer o meu sentimento pessoal por cada um deles ok? tem muita diferenca, e so entender que existiu *um cara em que me entreguei de branco pra ele numa festa que se chamou Casamento* um cara que conheci no meu aniversario, um novinho que ainda tem muita mulher pra conhecer antes de saber aguentar a responsabilidade de um relacionamento serio, gente
boa, pude ate sentir um friozinhu na barriga com ele e ficar meio dodoi quando ele voltou com a ex, mas em 2 dias passou!*...e.... um cara, o cara....aquele que vinha em cima de um cavalo branco nos meu sonhos mais impossiveis e que por um tempo fez parte da minha vida, experiencia inesquecivel e amor doce como mel quente derretendo em minha boca ,fui apaixonada!desses tres o resultado foi o mesmo, continuo conversando, dando concelho e participando de alguma maneira de suas vidas, eles me contam seus segredos ,pedem concelhos e a minha simples presenca torna suas vidas mais aconchegantes..... Me perguntei por que?quer dizer entao que pra amiga eu sirvo? pra mae dos filhos nao? Todos dizem que eu sou mulher pra casar mas eles nao quiseram pra eles....engracado, nessa vida eu sempre dei o pe nos caras, fui sempre eu a primeira em querer terminar, com exclusividade desses ai, os que ainda me mantem em suas vidas.Na verdade eu percebo que o carinho que eu oferto, o cuidado de certa maneira em algum momento acaba fazendo falta e eu acho q sei o por que....deve ser maternal! e um cuidado estranho...como de uma mae para um filho, e quem nao quer uma mae nao e?Achada as respostas e me tocando de que se eu nao fizesse nada ia ficar pra titia ,deixei esse assunto pra depois e decidi ligar pra um amigao meu que estava no hospital...ele e meu anjo, querido anjo , amigo das minhas amigas e da minha familia, muito inabilitado para falar, soube que quem estava cuidando dele era a sua ex mulher...a quem ele teve filhos e ficou anos casado e anos separados...ele ja e um senhor e ela tem mais ou menos a sua idade.Fiquei alguns instantes em silencio....desliguei o telefone.....e pensei : - no final de tudo, sobrou pra ela. Assustada fiquei pensando se aquele tambem nao seria o meu destino, ja que muitas vezes descuidei de mim pra ir cuidar do meu ex marido no hospital, nunca deixaria ninguem cuidar dele se nao tivesse a certeza que estaria em boas maos....pensei que este destino podia ser muito real pra mim, mesmo sabendo que o tipo de amor sentido e apenas de mae, ou sei la...Entao pensei com base nisso e de tudo que vivi, dos relacionamentos longoooossss que tive e dos amores que ja senti:Vai se passar muito tempo, vai acontecer muita coisa, vamos mudar muitas vezes, vamos voltar de onde viemos muitas vezes, vamos esquecer quem fomos, vamos desistir de imaginar pra onde vamos, o certo e que: em nossas mentes, a lembranca sempre vai existir e neste momento isso sera algo particular entre voce e a outra pessoa....mesmo que ela nao esteja ali, sera algo entre voces........e me espelhando nesse meu amigo que depois de varios relacionamentos acabou dependendo de certa forma da ex-esposa...quero hoje esquecer de todos os outros , nao importando o meu sentimento e o que eu vivi...deixar meu forte abraco e minha sincera homenagem ao meu ex marido e grande amigo Paulo!Carinha, voce sabe o quanto
e importante na minha vida nao e?eu sei o quanto voce se preocupa comigo e me vela....adoro quando fica demonstrando ciuminhu besta e fica fazendo piadinha das minhas historinhas por ai..Quero te dizer que agente briga muito com alguem quando agente se importa com a opiniao dela..voce tem sido a minha bussola, e um cabecao e as vezes demonstra perfeitamente o caminho que nao devo seguir rsrsrsrMas me completa com o seu Bom dia, com seu humor , com seu carinho.Sei que e provavel pela nossa trajetoria e tambem pelo que sentimos ,que nao iremos ficar juntos..mas eu pouco estou me importando com isso, voce tambem nao deve..o que vivemos hoje nao poderia ser mais especial, e vi como somos farinha do mesmo saco! rsrsragente pode ate ficar tempos sem se falar, brigadinhos, mas mae e filho, irma e irmao, nao se largam assim facil ne...temos um laco muito grande...Nao sabemos o futuro de amanha...mas se um dia nossos destinos nos jogar pra caminhos opostos queria que soubesse que esta lembranca sera nossa particularidade e que serei eternamente grata por ter aprendido tantas coisas e termos alcancado a maturidade juntos, da nossa adolescencia para a vida !Meu Amigo... deixa um recadinho ai pra galera que me visita poder conhecer o seu Blog tambem, desta vez nao seja mal criado! *Gente esse menino fala muito de mim no seu blog , e so ir visitar:www.mamuth10.blogspot.combeijinhu GalerinhaEspero que todo mundo tenha um amor assim, infinito como o meu ....
Ola meninas ha muito tempo venho com uma preocupacao que me deixou interessada nas expectativas das pessoas em relacao a Danca, em especifico a Danca do Ventre.Gracas a Deus nunca pude me queixar da fidelidade das minhas alunas, nem do numero em sala de aula...confesso que adoro ver a sala lotada!, respeito cada uma, cada limite, cada coracaozinho ali e com o tempo vou sacando qual e o objetivo dela com a danca do ventre....Algumas tem como meta Dancar para o Marido,para o namorado ou um dia para alguem, entregam seus esforcos e toda a sua capacidade um dia para alguem que julgam ser especiais....(acho lindo e nao sou contra, ai ai ai q esse cara mereca ein meninas!) ......mas logo percebem a responsabilidade deste ato, do quanto isso e sagrado, do quanto isso e sacrificante e de que o resultado esperado pode nao ser alcancado em apenas 3 meses. Hora da Decisao depois do feito: -estou sem objetivo agora com a danca, acho q nao preciso mais disso.-acho que nao nasci pra isso, penso que meu namorado nao gostou.-meu namorado adorou, acho que mais pessoas podem gostar.Outras pessoas preferem fazer a Danca do ventre por que querem melhorar seu condicionamento fisico , cuidar da saude e de quebra acentuar suas curvas, ficam primeiramente encanadas com a Lenda da Barriguinha mas depois de conhecerem algumas profissionais Lindaaaas mudam imediatamente de ideia e fazem daquele corpo o seu objetivo, o de ter um igual....As professoras ate sabem que cada organismo age de um modo diferente mas e a aluna que vai controlar isso com a frequencia nas aulas e com treinos em casa, fora a associacao de uma boa alimentacao e outros exercicios fisicos. essa Classificacao de Alunas e a grande maioria, Lindas e cheias de energias e vontade de aprender......acontece que a maioria das escolas e academias participam de Festivais, eventos que irao demonstrar o trabalho das Escolas e das Alunas, para isso existem os ENSAIOS o que pode desgastar a energia da aluna e fazer com que depois do evento ela nao volte mais. A minha escola trata disso com Cuidado...os ensaios sao feitos nos horarios de Aula e nao cobramos mais doque a aluna pode dar, toda a participacao dela tem que ser para a sua diversao, tem que ser algo gostoso de fazer e nao algo exaustivo...Ha ainda outras (e essas me preocupam) que entram no seu primeiro dia de aula (como eu) e sabem, tem conviccao de que se tornarao Bailarinas Profissionais ou Professoras (geralmente sao alunas prodigios, bonitas, faceis de aprender e escolhem sempre o meio da primeira fila na sala) essas querem resultados rapidos, sao imediatistas e se ela nao aprender e nao se desenvolver rapidamente mudara de escola,ela respeita suas opnioes e principalmente sua posicao hierarquica por isso se voce nao der TUDO de si a ela ,logo ela estara com outra profissional que lhe ofereca mais chances de crescimento e de exposicoes. Meninas tenho uma estatistica bem real com base na minha vivencia...a aluna que permanece (nao precisa ser com a mesma professora) mas
no mesmo nivel, iniciante, depois de um tempo intermediario e nao tem preca de aprender tudo APRENDE MAIS! isso e fato! o Basico e extremamente importante para uma profissional....ja a que torna-se Bailarina rapidamente e em 6 meses ja esta em restaurantes , bares e casamentos...isso me preocupa e nem estou entrando no quesito dor de cotovelo que eu sei que existe muito por ai.....ouvi um vez de minha primeira professora Ana Paula Favaro que o Sol brilha pra todo mundo e nao mudei de opiniao so por que passei pro lado de la agora...o que me preocupa meninas e a mesma razao pela qual eu sinto muitas vezes:Uma Fase inevitavel na Sua carreira de Danca do ventre- Por os Pes no Chao.Comecei a ter essa preocupacao com as minhas alunas pela minha propria experiencia....Realmente acho que neste caso posso generalizar, existe uma fase em que todas nos percebemos que este sonho tem que ser mais real,mais pe no chao.Quando comecei a Dancar nao demorou muito pras pessoas saberem quem eu era,nao pelo meu nome,nao pela minha danca, mas muitas vezes pelo meu rosto....precisava conhecer as pessoas do meio para as oportunidades acontecerem, o que nao demorou muito....As bailarinas em que mantinha contato em Curitiba me venderao muito bem o produto, eram independentes e eu percebi que podia ganhar meu dinheirinho sim vivendo da Danca,o que eu nao sabia e que ia ter q aprender sozinha que a relidade nao e um mar de rosas assim....na epoca eu trabalhava numa multi nacional onde metade do meu salario ia para meu beneficio Cultural, teatro, espetaculos, cinemas, todo fim de semana e as vezes ate 3 vezes por semana, achei que todo o Curitibano valorizava a cultura como eu....mal eu sabia que muitas vezes quem esta no plateia e quem realmente admira, geralmente quem esteve ali ontem no mesmo palco ou que estara amanha.Meu primeiro trabalho foi certinho, assinei ate contrato mas ganhei pouco (naquela epoca estava mais interessada nas oportunidades, poderia fazer ate de graca dependendo do caso)nao demorou pra eu perceber que muita gente nao valoriza a Cultura neste Pais, por isso , quantos talentos nao perdemos ein??? ja pensou se o Renato Aragao nunca mostrasse pra gente o Didi?seria um comediante a menos pra alegrar as nossas vidinhas......eu fico me perguntando, quantas Grandes Bailarinas que poderiam nos fazer chorar num movimento criado por ela que estao hoje trabalhando em empresas, talentos perdidos por ai...Tudo bem, entre Trancos e Barrancos decido largar meu emprego pra viver de dar aulas e shows (se eu tinha suporte pra isso? mesmo precoce tenho certeza q sim, o beneficio que causei na vida dessas pessoinhas foi muito, muitas hoje sao minhas amigas, outras ja estou vendo por ai nos palcos brilhando...)....mas com certeza se eu pudesse mudar enverteria a ordem.....sabe por que meninas? pra primeiro ver na vida das outras o que a danca proporciona, o que ela pode nos dar? o que podemos dar a ela??? e muito dificil de equilibrar as duas coisas.......mas uma coisa e certa:EM SUA TRAJETORIA ESPERE DAR MUITO MAIS A