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Sim, esta fazendo um frio danadoE eu estou com uma felicidade de crianca-boba-sagazmenteNao e que eu tenho reparado nas gentes que passam na rua como se fosse a primeira vez?E pela primeira vez eu me sinto tao livre nessa selva de pedraNao, nao estou grave! Por Deus que nao estou grave, JURO!Estou me sentindo simplesEstou me sentindo tao homemEstou me sentindo tao bemE tudo isso por um sopro gelado de um vento perdido no fim do dia. Saiam de mim!Saiam todos aqueles que me julgam pouco!Saiam!Saiam aqueles que me querem caladoEstupido, estatico.Os que me querem vitrine paraguaiaSaiam de mim.Os que vem sem nada trazerOs que pedem mais do que tenhoOs que nao compreendem minhas coleras e ataques de riso.Saiam daqui, estupidos!Saiam logo.Saiam tambem os maldizentes!Oh, dementes de lingua ferina, saiam ja!Basta com seus achincalhes e pilherias a toaBasta de sarcasmo vil.Alias, basta de vileza, soberba e tudo mais que sois vosBasta!Saiam, ordeno!Vos que sois porcos, saiamVos que cheirais a sexo vulgar e amor interesseiro. SaiamImundos, descrentes. InumanosFora de mim!Os que nao leem poesiasOs nao tem sentimentos!Saiam de mim!Deixem-me ca com meus botoesDeixem-me ca vivendo em puro extaseSonhos de Alice e Icaro!Os que creem nao nos sonhos, saiam ja!Fora, eu grito e repito mais alto. FORA!Vos que agora riem de mim, que taxam-me loucoLouco... Oh, pobre louco e solitarioNao Se demorem mais um segundo e saiam jamantas debeis.Todos aqueles que nao entendem o valor, a forca que e a entrega totalPor alguma coisa, por algum ser. Um amor, um desafeto. Cho!Os que desdenham do ato de pensar; os que nao se misturam. Cho!Os que nao tocam os demais. Os que nao querem tal toque. Ah, ratos malditos!Sim, ratos malditos. Nao quero sentir seu cheiro podre de seres doentes e covardes.Em gente ordinaria eu cuspo em cima!Afastem-se de mim, ordeno!Inuteis seres que cruzam o meu caminhoInuteis que fingem nao me verQue abaixam os olhos ao cruzar comigoAh, tolos cheios de si. Dou gargalhadas, palhacos tristes! -To sem dinheiro pra pinga,mocoTo tao cansado,mocotao cansado e tao triste,mocoMoco,eu to sozinho na vidato sem prumo,sabe?oia meu estado,to ardido por dentro...To cuma saudade tao duida dos meus irmaoDa minha terra...Da minha gente que sonha tao simples.A vida e marvada;num digo que seja marditaMardita num e de nosso sinho JesusEu sou crismado e tudo,moco.Mas a vida e marvada por demais...Ou e ela e uma resposta prus meus atu?E,eu errei demais nessa sina.Saudade dos meus tempos de mocidadeEu sai pra lida antes do galo acordar.Minha mae orava uma oracao baixinha ,me fazia o sinal da cruze eu partia pra suar a roupa e a alma.Na lida eu sempre fui tao forte.Tao duraoFoi no meio da mato,com muito calo que conheci minha Rosa Linda...Minha Rosa Linda,moco...Meu tesouro de formozura.Olhei pra ela e ela pra eu...Nos apaixonemu ali mesmoDaque instante eu ja era cabra macho!Arribei meus sonho e firmei com a sagrada trindade.Botei aner do dedo dela e promessa no coracao...E uma semente nossa no ventre da pobre e outras fro ja crescendo.Mas os meus sonho num parravam de arribar,mocoEu num me cabia mais aqui.Tinha que partir,porque eu pirtincinha ao mundao.Parti,deixei Rosa
de aner,promessa e semente!La se vao uns...Uma vida inteira,moco.To vortando hoje,to vortando derrotado e vexado.Num fiz paper de macho nao,moco.Comheci tanta muie boa nesse mundao de Deus.Tantas com tanto chamego e dengoMas nenhuma tinha a pele e o amor da minha Rosa Linda.Meus pai morreru.Minha mae tao santa,tao zelosa do meu corpo da minha almaMeu pai,tao duro,tao apaixonado...E meus irmao,entao?Minha Rosa Linda morreu,moco.Me assopraram a pouco que de fome,coitada.E minhas sementes se perderam na estrada tal qual fiz...***-Tua mae morreu te abencoando.Teu pai morreu sem pronunciar teu nome.Teus irmaos te seguiram e se perderam no tempo. Tua Rosa Linda nao morreu de fome,mas sim de paixao.Morreu com brilho nos olhos de paixao e olhando teu retrato na parede. E nem todas as suas semente te seguiram nas estradas...Uma aqui ficou pra esperar voce voltar...
Caminhava triunfante e solitario sem ao menos perceber a existem dos demais que ali estavam. Caminhava.Dois escritores, acompanhados por dois nulos, cruzaram seu caminho e pela primeira vez sua atencao foi desfiada. Passaram os quatro tao superiores, tao senhores de si e no mesmo momento ele murchou por completo; sentiu-se pequeno, tao pequeno... Eles gigantes, passaram sem ao menos percebe-lo. E quem percebia?E quem percebia os cinco?Ele que ate entao carregava sua solidao como um estandarte agora apressava seu passo e sentia que tinha que sair do mundo e recolher-se a si. Recolheu-se. Em seu quarto percebera em fim que seu contato com mundo exterior estava a cada dia mais dubio. Por que afinal aquelas quatro pessoas o incomodaram tanto?De onde veio aquele terror?Seria inveja?Seria amor por eles todos?Abriu sua janela e orou a Nossa Senhora do Silencio que banhava seu pequeno quarto com sua luz fria. Cena muda, oracao sem palavras. Muito digno!Pensou em suas poesias, pensou em seu lirismo soberbo. Pensava. Pensava muito sobre tudo e sobre todos. Julgava. Julgava muito e todos. Mirou em todos as direcoes e acabou acertando a si.Afinal,quem ele era? O que ele era? Um poeta? Um escritor? Um homem nulo? Um louco?O que mostrava ser era sua verdadeira essencia?Nao. Conclui que a solidao nao era verdadeira, era vulgar, era cliche. Ele nao era aquilo que mostrava ser para ele mesmo, mas tambem nao era o que os outros pensavam que ele fosse. Nao era tambem aquilo que na verdade queria ser e nao era o que os outros queriam que ele fosse. O que ele era, o que ele mostrava ser para ele mesmo, o que os outros pensavam que ele fosse, o que ele queria ser, o que os outros queriam que ele fosse mostravam-se absolutamente distintos. (Santa prolixidade)Olhou para Nossa senhora do silencio e franziu a testa. Quando me perdi?. Pronunciou essas palavras com engasgo.Silencio.Procurou por todo seu corpo essa resposta. Examinou suas maos. Sim, ele examinou suas maos para saber em que momento da vida ele se perdeu. Examinou depois seu quarto... G. H. olhava para ele. Teve medo!Temeu ter que provar do nao civilizado para tambem encontrar seu verdadeiro ser. Teve medo da lentidao de sua alma, de seu peso.Fitou mais de perto G. H. ela estava impassivel, inaudivel. Abriu sua capa e ela gritou!Ele suspirou e prendeu sua respiracao como se guardasse no peito toda sorte de sentimentos que ha no mundo. Em transe purissimo, ele sentia todo o caos de G. H. sentiu o gosto nao da pasta branca de uma barata, mas das lagrimas sangradas dessa mulher. Ele tambem ja nao era mais civilizado, ele agora era transcendental.Percebeu que o sentimento nutrido pelos escritores que vira na rua era de desejo, um desejo louco de possui-los, de estar entre eles. Mas era apenas desejo sem pretensao de realizacao. O desejo o mantinha de pe, a raiva, o desdem o mantinha de pe...A vontade.Mas estar em verdade com eles, em contato profundo e real nao teria graca, nao teria sentido. Ele amava deseja-los sem poder te-los. Isso o
levava ao caos profundo e isso o mantinha de pe,vivo!Assim como os seus questionamentos sobre Eu & mim. Miscelanea.Nao compreender-se, nao ser compreendido e gostar disso; e nao obstante procurar entender-se e ser entendido...Num relance olhou para o chao e focou uma barata de casca grossa. Rompeu a porta de seu quarto como muita rapidez, uma rapidez de faminto. Socou a porta do quarto de sua empregada. Idosa ela demora em abrir...Ao abrir a porta, a velha se depara com um homem suado, quase aos prantos; ele sem hesitar beija delicadamente seus labios secos.Ela apenas diz com sua voz lenta e tremula:-Nunca ousaram tanto...
Um livro aberto e um cerebro que fala; Fechado, um amigo que espera. - Voltaire. Existem livros e livros. Sabe aquela historia de que, existem pessoas e existe A pessoa? Entao! Vamos nos basear nesse raciocinio. Acabo de ler livro que, nao tem la uma historia tao encantadora ou extraordinariamente inovadora, nao uma que eu nao tenha lido ou fantasiado. Porem, mesmo nao tendo um conteudo mirabolante ou um final epico de contos de fadas, ele foi espetacularmente bom! Porque apesar de sua metodica historia, ele nao parou por ai, sabe? Creio que para cada um os livros tomam um sentido, e para mim esse teve um sentido melhor do que o esperado. Por exemplo, tem livros que nos fazem simplesmente rir, chorar, gargalhar, nos espantarem e depois, quando a historia termina, as emocoes ficam contidas ao fechar as paginas. Dessa vez foi diferente, e por isso essa importancia toda! Nossa! que besteira, falar sobre o sentido emocional de um livro! -alguns devem estar imaginando...-. Mas, quando voce para e reflete sobre o que realmente aquela historia quer te contar, voce passa a acreditar que aquelas sorrateiras folhas nao eram apenas so mais um livro de romance juvenil. Nao sei o porque exatamente houve essa conexao direta; as vezes porque me identifiquei assustadoramente com os personagens e, a cada suspiro e lagrima derramada por eles, saia com a mesma ou maior intensidade em mim. Que idiotice! -devem estar pensando!- como isso e possivel? E so um livro, uma historia irreal. Apesar de tudo terminar quase bem no final, o enredo contem momentos de devaneios, hesitacao, tristeza e uma calma tranquilizadora; o que me faz acreditar que ele se aproxima de nossas realidades, pelo menos uma parte da minha. E fica cada vez mais perto. A imaginacao e tao poderosa que nos faz vasculhar caminhos desconhecidos, caminhos escuros e labirintos que as vezes nao passariamos nem perto numa outra oportunidade. Sabe aquelas coisas que voce tenta nao encarar de peito aberto? Voce vai chutando latinhas, contornando as situacoes pelas beiradas, mais quando as coisas estao ali prestes a acontecer, e que voce se da conta de como um livro pode nao ser tao irreal assim. E eu fico imaginando, sera que sao so historias ou ha realmente um relato por tras dessas palavras? Nao, sao apenas historias! Contudo, que me fazem pensar sobre minha vida. Sobre, por exemplo, o quanto eu seria capaz de deixar a minha propria felicidade de lado por uma pessoa que eu amasse. Seria capaz? E continuo a me questionar. E a resposta, que um dia terei, ou nao, me assusta de uma forma desequilibradora. Sera so mais um sonho meu, que ainda continuo vivendo nos outros? Ou sera a minha propria historia, aquela que eu tento esconder e evitar de mim mesma, sendo contada por outra pessoa; com as mesmas dores, duvidas, insegurancas e medos? Queria eu poder viver uma historia livros de romances. Queria eu! Sonhos impossiveis, ou quase, impressos em pedacos de papeis, que vao marcando a cada pagina uma nova experiencia, contada por alguem que
nao existe, ou que as vezes voce ainda nao o encontrou. Nao e tao tragico como perder 'uma melhor amiga pra um tumor no cerebro', mas e tao triste como se separar de amigos que estao com voce desde quando comecou a entender o que e amizade. Mas igualmente ao primeiro caso, de uma forma ou de outra, essas pessoas que aos poucos deixam de estar presentes, fisicamente, vao estar com voce pra sempre! Eu nao quero encarar o mundo sozinha, nao quero! nao sei se aguento. Eu to com tanto medo que nem espaco para mais possibilidades negativas cabem em mim. Definitivamente, preciso de uma mao amiga, um colo e um livro, para afogar minhas magoas e encontrar neles talvez, um reflexo do que se passa comigo; e assim tentar entao encontrar forcas e experiencias pra seguir adiante.
Que angustia que me aperta o peito, uma vontade insana de correr daqui. Nao sei se as dores sao naturais do problema que me acerca ou da solidao repentina que me invadiu quando cheguei. Dentro de mim ha sentimentos que precisam ser libertados, promessas, desejos. Como eu queria estar presente! Em carne e osso estou, mas a alma esta faltando um pedaco. Nao dar importancia a isso, que parece uma coisa simples, mas que na verdade vai um pouco alem da compreensao humana, seria ignorancia! por isso abro meu coracao. E enquanto eu nao conseguir me reabilitar, chegar a um acordo comigo mesma e com esses desejos mutaveis que me regeneram, estarei assim, de maos atadas e invadida por breves desilusoes. Eu to cansada, mas o meu cansaco e interno e literal. Todos que me acercam nao veem em mim a necessidade do acolhimento, e quando veem nao e de uma forma proposital, diria que, mero acaso; e dali esperam tirar alguma coisa. Estou fragilizada, eu quero atencao! Mas, quem nao quer poder conversar abertamente, falar sobre seus sonhos e desilusoes, sem que isso pareca anormal? Compreensao?! to exigindo demais ou nao consigo valorizar quem tenta me compreender? Eu nao sei se posso chamar isso de tristeza, porque parte de mim consegue se divertir em meio a besteiras insanas, natural! Mas, essa necessidade de estar em contato, estar ali sempre "on", e o que me aflige e me atormenta. Ja mudou. Tento me adaptar a isso e nao me esquecer de tudo aquilo que eu ja aprendi, seja da melhor maneira ou passando pelas dificuldades. Melhor ser reconhecida pelo meu interior do que meu exterior, tenho plena conviccao nisso. Ja nao me importo com os julgamentos, sou forte o suficiente para passar por cima de qualquer critica negativa. E, ninguem pode ser compreensivel e sensivel ao mesmo tempo?! Nao, nao agora. E esse e o erro; esperar das pessoas o que fazemos por elas, mas, pela milesima vez ja vi que nao e bem assim. Agora me sinto perdida, como se eu estivesse em uma selva. E os predadores, famintos, irados e desconfiados nao param de me analisar. Interesses, interesses! Eu quero compaixao! O frio agora e quem me afeta; e eu odeio tudo e todos! Raiva? Pena e o que sentem de mim. Pois todos voces, saibam que eu eu estou sim me sentindo muito vulneravel, mas consigo me levantar, sem voces. Breves enganos, decepcao e hipocrisia, esse e o clima que fica no ar. /escrito em 2009. "Jamais havera ano novo, se continuar a copiar os erros dos anos velhos." - Camoes. O ano esta acabando, o natal passou, mas a vida continua e os dias vao passando mais rapido do que eu gostaria. Ja e de costume em todo final de ano eu fazer um texto de retrospectiva, porem esse ano eu nao o fiz, porque nao me senti inspirada nem motivada o bastante. Mas nao poderia deixar passar totalmente em branco. Esse ano foi muito importante pra mim, pois eu aprendi muito sobre convivencia, sobre amizade, um pouco
mais sobre o outro. Conheci algumas pessoas que hoje sao muito importantes e alem disso me aproximei de outras que eu nem imaginava poder ter tantas coisas em comum. Em geral, foi um ano tranquilo, sem muitas surpresas nem grandes desafios ou nada tao impossivel que eu nao pudesse superar. Tive muitas duvidas, questionamentos, inseguranca, desconfianca, deixei algumas crencas de lado e passei a acreditar mais em mim. Me senti um pouco abalada em alguns momentos, mais ja estou de pe novamente. Aprendi muitas, muitas coisas. A unica coisa que eu espero para o proximo ano e que todas essas pessoas que sao tao importantes pra mim, estejam sempre por perto. Quero muita saude e pensamentos positivos, porque com isso, agente enfrenta qualquer coisa. Parei de criar tantas expectativas, as coisas acontecem a medida em que a gente esta preparado pra elas, e hoje eu me sinto muito mais madura que antigamente. Espero coisas boas, sempre, mais agora com os dois pes no chao e sonhos possiveis. Feliz ano Novo, que em 2011 possamos melhorar e crescer mais ainda.
As pessoas tem medo das mudancas. Eu tenho medo que as coisas nunca mudem. - Chico Buarque. Eu geralmente sou uma pessoa de mente aberta, gosto de ouvir novas opinioes, experimentar coisas novas, ousar mais nem tanto er diversificar um pouco. De verdade, adoro conhecer pessoas novas, visitar lugares novos, baixar musicas de cantores por mim antes desconhecidos, esperar o inesperado. Bom isso sai tao bonito no papel, mas agora na pratica ja e outra historia. Por que na realidade temos um fator muito inconveniente que nos atrapalha constantemente, o medo. Quantas pessoas nao cortam o cabelo com medo de nao ficar legal ou se arrependerem depois? Tenho algumas amigas mesmo que, nao mudam o visu ha algum tempo por medo de ousar. E olha que vontade e que nao falta! Vai entender ne..Nao me prendo a arrependimentos, eles podem ser evitados quando se tem um pouco de cautela e atencao, mas nao da pra ficar tentando adivinhar as coisas, voce so vai saber a resposta se tentar! Eu acredito que as mudancas sao muito importantes, porque nos fazem crescer, aprender coisas novas sobre nos, e sobre outras experiencias. Porem, existem coisas que nunca poderao ser mudadas e isso e um outro detalhe que as pessoas parecem ignorar. Uma delas e a sua personalidade e o seu carater. Voce comeca a construir quem voce sera, na adolescencia, fase onde voce descobre o mundo. Seus gostos, desgostos, preferencias e tudo mais; e isso e que vai formar a sua personalidade. Existem pessoas que se deixam influenciar por outras e acabam assim, aparentemente, mudando quem elas sao realmente; seja por popularidade, aceitacao social ou, so por idiotice mesmo. A nossa personalidade nao vem pronta, como eu disse ela e construida aos poucos e sim claro, voce pode mudar o que achar errado, mais ai e que ta, so VOCE pode fazer isso. Me sinto tao revoltada com as pessoas que escondem sua personalidade por motivos nada justificativos. Alias, mudar quem voce e por causa de outros nao tem justificativas. Existem tipos de mudancas diferentes tambem ne aquelas positivas e negativas. Quando voce muda pra melhor ou pior, sabe? Mas tudo esta ligado a questao de saber ouvir as pessoas e nao ser cabeca fechada. Mas, o ponto e: voce deve sim mudar, voce deve sim querer mudar, por que nao adianta ficar reclamando de como as coisas na sua vida estao paradas e monotonas, ou como o mundo esta terrivel, se voce nao mudar primeiro, nada acontecera! Aceite que tudo nessa vida muda, naturalmente. E se voce se rebelar a isso, ai sim a vida sera dificil como voce tanto afirma. As pessoas mudam, os gostos mudam, os dias mudam, por que voce tambem nao pode mudar? Mudar de habitos, ir a outros lugares, experimentar comidas e bebidas diferentes. Mudar pra crescer, pra aprender, pra se adequar as coisas.Nao tenha medo de querer o melhor, de querer se conhecer melhor, poder ver um outro lado seu que ainda nao foi descoberto, e isso e mudar! Nao tenha medo de questionar o inquestionavel e revolucionar,
por que isso e mudar! Nao tenha medo de pensar diferente, por que isso e mudar! Nao tenha medo de mudar, por que isso e mudar. ps: primeiro post do ano haha, antes tarde do que nunca, nao e mesmo :) bjsbjs lov ya.
"Always waiting, Always faking " - Attack Attack Confianca. e uma palavra que envolve taaaaaantas coisas, que, nao consigo medi-la ou descreve-la. Quando voce passa a confiar em alguem, subentende-se que, motivos essa pessoa lhe deu para poder ser digna de seus segredos, choros, confissoes, de sua parte "secreta" da vida. Como eu ja havia dito anteriormente, as vezes, as amizades podem realmente te decepcionar. Nao digo a aventura toda de ser amigo, mas me refiro aquela pessoa especifica, que em um belo dia, voce descobre algo extra sobre essa pessoa. Ops, calma! nao conheco ninguem que cometeu um homicidio, ou algo terrivelmente igual, haha. Mas, simples e pequenas coisas, podem ser tao impactantes e impressionantes como isso. Uma amiga me disse uma vez que, quando amigos se gostam, a opiniao de cada um e importante para o outro, e eu concordo plenamente. Porem, quando alguem coloca os seus ideais na frente de tudo, a ponto de nao se importar com o outro, a opiniao delas, seria so mais um adjetivo. E muito frustrante quando voce sente que isso acontece, que as pessoas em sua volta, podem sim, fazer de tudo para conseguirem o que desejam, seja de forma dramatica ou nao, seja consciente disso ou nao. Se estou vendo coisas que nao existem, nao posso dizer; a unica pessoa no mundo que eu sei que posso confiar, sou eu mesma. Portanto, nao posso duvidar de mim, tenho que seguir meus extintos. Se estiverem errados, nao sera o fim do mundo, apenas estarei aprendendo algo novo. Eu tenho objetivos totalmente opostos, que nao renunciarei, mesmo se estiver sozinha! Se as pessoas fazem coisas ruins com intencao, pode ter certeza que, mesmo que eu fizesse a mesma coisa errada, a minha intencao nunca seria de prejudicar, as vezes, me vingar ou provar algo pra mim mesma. Enfim, e revoltante saber que esse drama todo, ta batendo na sua porta e a opcao de abri-la ou nao e toda sua. Nem sei se posso chamar isso de vinganca, mais sei que o gosto e bem doce! muahaha -risada malefica-. Todo mundo tem um lado monstruoso, nao e mesmo? hehe. " Nao espere por uma crise para descobrir o que e importante em sua vida." - Platao. Ate hoje nao tinha percebido que, em nenhum dos meus depoimentos muito dramaticos, havia mencionado algo, (alem das minhas molosidades) mais especifico sobre mim. E hoje, como Bocage, me sinto pachorrenta para falar sobre isso. Bem, como eu ja havia dito, nem eu mesma posso mencionar muitas coisa, porque, ainda estou descobrindo-as. E muito estranho pensar que, nos so paramos para refletir sobre a vida, sobre os acontecimentos, quando algo de extrema intensidade nos acontece. Digo, tanto positiva quando e principalmente negativamente. Eu sou assim, erroneamente, mas sou. E eu quero descobrir algo novo sobre mim nao so, quando tiver chorando por nao ter tirado uma boa nota ou quando eu fizer algo de bom, mas sim, todos os outros simples e pacificos dias da minha vida, aqueles dias comuns, onde voce pensa que nada de diferente te
aconteceu, mas e quando voce mais modou. E tao injusto estar inserido em uma sociedade que anda de olhos fechados, de olhos fechados pra vida, pro mundo, para as pessoas e pra si mesmo. Sim! nos sempre crescemos e aprendemos coisas novas todos os dias, claro! Mas, voce nao percebe isso com tanta facilidade como deveria; ou sim. Se voces soubessem o quanto e conturbada e organizada, e confusa e baguncada minhas ideias, planos e metas! Que, as vezes, eu nem consigo me concentrar em meio a essa loucura toda que, eu, so eu, posso arrumar. E isso e ruim, por que acaba me privando de poder desfrutar momentos simplorios, mas essenciais.Posso estar tentando achar desculpas ou explicacoes, na verdade nao sei o que eu to fazendo, eu so o faco. O que realmente quero dizer com tudo isso, eu nao sei. Todavia, para entender sobre o mundo e principalmente sobre mim, eu preciso escrever, me esvaziar de toda aquela informacao extra que a gente carrega sabe? Tudo aquilo que te pesa. Mas seria uma injustica tentar entender e compreender somente nos momentos apropriados a isso. Sabe, quando voce esta triste, meio deprimido, tudo fica triste e logo apos de voce fazer bastante tempestade em copa d'agua, voce comeca a refletir sobre voce e sua vida, digo, e o que acontece comigo. Eu nao sei o que esta acontecendo, muito menos sei se fui clara e soube me expressar, quem sabe possa compreender mais com essas palavras meio embaralhadas do que com explicacoes confusas? Quem sabe? Vamos vivendo e aprendendo a cada dia sobre, como colocar as pecas no lugar, sobre como limpar tudo, esvaziar a mente, tirar aquilo que te faz bem e te fortalece, e jogar o resto fora. Estar feliz por dentro para transparecer isso ate que, que, que.. ah, sei la! nao sei o que vem depois disso. A unica coisa que sei e que eu to indo, pra onde? Isso tambem nao sei e tampouco espero achar a resposta.