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Momentos dificeisEscrever aqui e sempre um desabafo, uma fuga para tudo que em acontecido.Talvez eu dramatize demais a realidade, mas eu estou, de fato, sofrendo com tudo que eu esta acontecendo, e honestamente, nao aguento mais.Sei que existem coisas que eu posso fazer, mas e aquilo que eu nao posso fazer? Eu devo colocar nas maos de Deus, eu sei!Estou colocando tudo nas maos dEle e confio que vai dar certo, so nao sei como, nem quando. Estou profundamente triste e minha vontade e chorar, chorar ate morrer de tanto chorar. Ontem eu me sentia melhor, mas depois de uma conversa com minha irma, em poucas palavras que ela me disse, ela me destruiu e resumido sai do quarto me sentindo profundamente triste, e depois disso quase tenho um ataque do coracao por ver agora pouco essa pessoa que gostei tanto e que so me faz lembrar o quanto fui desprezada e enganada.Ao mesmo tempo que isso ocorre tenho tido pesadelos relacionado a minha igreja, com relacao as brechas abertas. Tenho dores no corpo, quando nao e em um lugar, e em outro. Se estou em uma guerra, e estou, sinto minhas forcas indo embora, minha persitencia acabando e minha esperanca deixando de existir.Doi demais saber que tantas areas da minha vida sao realmente um frande fracasso, e mais que isso, uma vergonha. Minha irma disse que nao vai mais gerar altas expectativas ao meu respeito, pois ja se magoou muito com meus erros. Minha vida sentimental e uma grande vergonha, nunca tive um namorado, sempre ficou nos quase, nenhum foi ate o final e, de fato, nunca tive alianca com ninguem, bem ou mal, essas tentativas fracassadas em acertar so marcaram a mim, minha familia e meus lideres com a grande marca: A Carol so faz cagada, quebra principios, na mesma area, vive errando, parece que nao aprende. De fato e assim que me vejo. Quebrando principios, errando, errando, apanhando, chorando, mas agora nao sei como arrumar tudo isso. E o meu passado, e nao se trata de acusacoes, mas de consequencias que nao acabam mais. Doi tanto tudo isso que sinto meu coracao rasgando aos poucos e sei que somente Deus pode me restaurar. E a quanto tempo tenho pedido isso? A quanto tempo...Estou cansada de clamar. Sei que a mudanca nao e somente na familia, na igreja, no trabalho, na celula para melhorar, mas tem que comecar por mim, eu sei! Ai estou obedecendo, fugindo das tentacoes, quando vejo que tudo que veem, quando me veem, e o meu passado estampado na cara, meus erros gritando... nao da para viver assim.Minha mae se preocupa demais como se fosse fazer tudo errado de novo, minha irma ja perdeu a fe em mim e eu acho que apesar dos meus erros, no fundo elas nao conseguem ver quem sou de fato. Nao conseguem ver acima disso tudo o coracao comprometido com Deus que tenho, a vontade em acertar, o que ja fiz de certo, nao, tudo que elas conseguem ver sao os meus defeitos. A vontade imediata e de me enfiar
num buraco (nem caverna mais resolve), depois de ver uma fuga pra essa realidade, talvez morar sozinha em algum lugar... mas isso nao resolveria nada. Eu tenho que mudar. Eu tenho mudado, eu sei disso.Acima de tudo Deus conhece meu coracao, ele esta machucado demais, mas Pertence ao Senhor. Nao consigo mais sonhar, gerar expectativas sobre meu futuro, pois tudo que tem acontecido vai totalmente contra aquilo que eu quero. Nao queria estar solteira, mas devido tudo que ja aconteceu estar solteira e tudo que quero agora. Estou frustrada com todos os homens do universo, nao consigo acreditar em nada que me dizem, e a tendencia natural consequente dos fatos. Devido a isso planos de casamento vao indo para a gaveta. Planos de promocao no trabalho, depois de pouco mais de uma semana tambem parecem estar cada vez mais longes. Ate meu pequeno sonho que consigo regar, que e ir ao show do Diante do trono para gravacao do 15o CD, nao esta dando muito certo.Ou seja e quase tudo dando errado. Quase tudo, porque ainda gosto de trabalhar e sempre faco com amor. Nao danco ha duas semanas, nem sei o que saira desse coracao sangrando quando eu dancar. Ir para casa esta sendo meio depressivo, depois de tao cansada, fico jogada no sofa sem conseguir fazer muita coisa. A pos recomecou hoje e nem sei o que vou fazer no tcc. Na igreja algumas coisas erradas que estao me incomodando. Na celula, aqueles que acreditava serem meus amigos, me chatearam pra valer e, mais uma vez provaram que as pessoas nos decepcionam. E isso ai.. diante de tudo isso nao consigo imaginar um futuro muito brilhante, so vejo uma vida que pode ser a colheita do que fiz no passado, mas imagino que devo ter feito muita coisa errada para estar colhendo esse deserto dolorido.Minha oracao hoje e para que em meio a esse deserto eu consiga ver a mao de Deus ao meu favor, fazendo deste ambiente seco e arido, sem vida nem esperanca, ver este lugar florecer, com arvores frutiferas, os frutos do Espirito, flores surgirem com beleza, os sete espiritos nascerem dentro de mim, rios de aguas vivas brotarem, para trazerem cura. E, no fim encontrarei nesse deserto uma jardim secreto, onde Deus transformou tristeza em alegria, mudou minha sorte e transformou minha vergonha em honra a Ele.Somente tua Esperanca Senhor nao morre:EsperancaDiante do TronoQuando estou soE o choro parece querer chegarE um sentimento de temorComo sera o amanha que eu nao vejoE quer me assustar?Oh, meu Deus! Ajuda-me a confiarQuando os sonhos se frustramOu parecem nao se realizarQuando as forcas se acabamTudo o que eu sei e Te adorarQuando as feridasDo meu coracao nao querem sararE me atrapalham a visaoTuas promessas sao tao grandesE as lutas querem me esmagarOh, meu Deus! Ajuda-me a avancarQuando os sonhos se frustramOu parecem nao se realizarQuando as forcas se acabamTudo o que eu sei e Te adorarTua presenca me aquieta a almaE me faz ninarComo um bebe que nao precisa se preocuparA minha vida escondida em tuas maos estaOh, meu
Penso: quando vou superar isso?De fato sso me incomoda, nao reagi da forma que esperava ao ver quem vi e isso me fez mal, muito mal. Meu coracao literalmente disparou e comecou a doer ate que tive que parar. Disparo de amor? Disparo de alegria? Nao, disparo anormal que nem sei o que significa ao certo, so sei que nao me faz bem...Esta demorando.Por pouco tempo eu consegui desfocar, foi um alivio um respiro, mas qundo vi, foi pior ainda a confusao que formei... o que me acalma e saber que Deus esta no controle e agora o que for pra acontecer, nao sera eu que moverei um dedo sequer e sim Deus que fara. Eu nao vou impedir, o que for pra ser sera, Deus vai criar onde nao existe, Ele vai fazer, eu nao sei como, nem quando, so sei Que Deus fara!Eu sonho em ser conquistada e antes disso restaurada, pra poder ser amada. Nao quero abrir meu coracao pra me frir de novo, mas nao quero fecha-lo pra sempre, eu sei que tudo isso vai passar! Deus esta comigo.Enquanto isso tenho buscado mais de Deus, pra me acalmar, prasaber o que Deus tem para mim, para ter mais intimidade, ir a um nivel maios de Adoracao. Quero poder de Deus, quero milagre, a resposta fiel, velarei pela promessa.Ainda que muitas situacoes estao bem contraria ao que eu esperava, quero sempre ter uma boa palavra pra escrever aqui, sempre ter um coracao grato, pois tenho uma vida muito boa, cheia de adversidades tambem mas que visam um fim proveitoso e nesse fim que quero focar. Ola!Pra quem falar de insegurancas internas sem ferir?Ontem me vi assim... ouvindo uma musica que falava sobre o amor de Deus, refleti e disse para minha mae: so tenho a certeza de apenas uma pessoa me ama de verdade... ela fitou os olhos em mim e me questionou: Quem?, entao eu disse: Deus. Isso foi motivo para minha mae chamar o Pastor Marcos e chorar muito... por sua vez o pastor me chamou na salinha e eu vi que a tristeza da minha mae era resultado de uma ferida minha, que ontem resolveu sangrar.Eu disse pra ela que eu nao conseguia me sentir amada, nem por ela e nem por ninguem, porque fui muito desprezada e ferida, por acreditar nas pessoas erradas, e por isso tenho sempre a necessidade de ouvir um te amo... e a inseguranca que me corroe por dentro. Quando vi que tinha ferido minha mae por demonstrar que eu nao tinha certeza sobre o amor dela, vi que a ferida era mais funda do que imaginava e que ainda estava aberta e me fez chorar de novo.Lembrei-me ontem, bem na festa dos Tabernaculos, do meu passado, quando eu estava em outra festa dos tabernaculos, esperando alguem que nunca chegou, lembrei-me de quanto sofri por acreditar de todo coracao que uma pessoa me amava, mas de fato, nao amava e me fazia infeliz. Mais isso nao podia mais atrapalhar meu presente. Como Pr. Marcos mesmo me disse: O passado pode matar
o presente e esconder o futuro algo assim... isso estava me matando, mas eu nao estava percebendo, sei que Deus queria me curar...Ouvi entao aquilo que eu tinha que decidir, nao era so uma questao de cura, era uma questao de CRER. O Pastor disse entao, que eu deveria acreditar, crer que as pessoas ao meu redor me amam, porque se eu nao acreditar, ainda que as pessoas me amem, eu nunca me sentirei amada. Eu disse que nao sabia se seria amada como mulher, como filha e amiga, nao consegui me ver assim, por isso precisava ouvir o que ouvi. Entao o pastor ate citou o nome da pessoa por quem tenho orado, que eu preciso acreditar que ele me ama, se nao como posso me sentir amada?Pedi perdao para minha mae, e disse que tinha sim certeza de quanto ela me amava, que as vezes so quero ouvir um te amo, mas nao quer dizer que ela nao demonstre o tempo todo que me ame. Eu sei que a magoei, ela deixou de viver a vida dela, para me criar, para cuidar de mim e de minha irma, sei que nao tenho direito de dizer que ela nao me ama.Mas o que quis dizer e que ninguem pode me amar como Deus, pois as pessoas nos decepcionam, Deus nao. Mas o amor das pessoas tambem nos faz mais humanas, entao preciso acreditar que eu tenho esse amor.Depois, quando voltei para sala da danca, meus olhos acusavam que eu tinha chorado entao a Tia Sandra me chamou e perguntou para saber o que estava acontecendo, expliquei para ela o fato de nao conseguir me sentir amada, por mais que as pessoas com quem tenho convivido demonstram o tempo todo, principalmente meu principe, ela disse que entendia, que sabia um pouco do quanto eu tinha sofrido e sabia que por tantas frustracoes que temos com as pessoas, isso acaba acontecendo, mas tambem me disse que eu nao posso generalizar todas as pessoas. Falou que devo saber que sou digna de ser amada por minhas companheiras de ministerio, por minha familia, e tambem e, por que nao? Por meu principe... Porque o amor que ele tera por mim, nao sera dele proprio, mas sera o amor que Deus colocara no coracao dele.Fiquei tao feliz com as palavras sabias que ouvi. As vezes sou tao falha que acho que nao devo ser amada, mas isso nao vem de Deus, porque se tenho alguma coisa, sei que vem de Deus, nao sou digna de nada como criatura que fui, mas sou digna do melhor de Deus, de todo amor que Ele tem por mim, pela graca do Senhor, porque sou filha!!Depois pedi para Deus durante o momento final para Ele me curar de toda dor, desprezo e inseguranca... Chorei muito, porque sentia sangrar tanta dor, mesmo em dia de festa, ontem chorei demais, mas foi para curar. Eu sei que Deus me curou, sei que Ele me ama, tenho certeza disso... e verei de outro modo a vida, as pessoas... Sei sim que sou amada.
Deus colocou uma pessoa tao querida ao meu lado, sempre tao gentil, que quero proteger, mas que as vezes acabo ate protegendo demais, rsrs... que tenho certeza que amo, mas nao quero magoa-lo com essas tristezas e insegurancas, nao quero que isso nos atrapalhe... Ele e aquele que Deus sonhou pra mim. A cada dia que passa, tenho mais certeza de que ele realizara sonhos de Deus na minha vida!Obrigada Senhor pelo seu amor que nao deixa os meus sonhos morrer por causo das frustracoes da vida, sei que seu amor e o maior de todos e que sempre estara comigo, mas obrigada porque colocastes em minha vida pessoas que me amam tambem e que me ajudarao a caminhar!!Nada melhor que uma musica da Ludimila para finalizar essa postagem:"Os matadores da uncaoTudo pra mim tem um proposito de DeusNao deixo o engano entrar na minha historia, naoSe me jogarem na masmorra ou na covaSerei guardado dentro do Teu coracaoEsperarei o tempo da Tua honraEsperarei o tempo da restituicaoEsperarei velando por Tua promessaEsperarei guardado em Teu coracaoAs guerras nao vao me roubar a inocenciaAs dores nao vao me roubar os sonhos e a visaoAs trevas nao vao me roubar a transparenciaEu vou vencer os matadores da uncao"Bye.
Ola!Primeiramente, feliz ano novo!! Apesar de hoje ser dia 30, quase o ultimo dia do primeiro mes do ano, esta e a minha primeira postagem... profetizo sobre o ano de vcs um ano do alcancar do favor de Deus, sobre todos os desejos do coracao de vcs e que toda amargura seja transformada em docura, que esse ano seja muito doooooooce!Estava com muitas vontade de escrever, mas no comeco e sempre preciso se organizar, as vezes isso demora e passa o ano e nem fazemos como gostariamos... mas e importante se organizar.Eu fico realmente feliz por hoje ouvir de minha discipuladora que ve em mim uma pessoa madura e que ouve a voz do Espirito Santo, mas ha muito o que melhorar, muito mesmo.Nessa semana senti um tremendo vazio, fiquei tao depressiva e em uma crise enorme, uma crise interna que nao encontrava razoes para isto estar acontecendo... mas sei que era um vazio enorme... Digo que nao tenho motivos, pois deveria estar grata, no minimo... sinto que queria fazer muita coisas e quase com 22 anos ainda nao fiz o que queria, mas em uma conversa percebi que fiz muito, ja me formei, conheci lugares do Brasil e ate fora que jamais imaginei conhecer, conheci pessoas maravilhosas, tenho uma familia incrivel, um ministerio abencoado.. entao, no minimo tinha que estar feliz com minha situacao, mas nao estava... = [Ontem quando voltei de um formatura, eu estava muito mal, chorei tanto com toda esse turbilhao de coisas e pensamentos, chorei a ponto de tirar boa parte daquela maquiagem, pela qual estava tentando esconder minha tristeza, antes era a mascara de um palhaco, depois a mascara de alegre e por fim eu estava ali chorando tirando todas as mascaras e chorando, me derramando diante do Senhor, quando conclui. Disse para Deus que, ainda que eu tivesse um namorado, que fosse acampar (porque to muito a fim de fazer isso), ainda que eu tivesse toda liberdade e confianca que gostaria de ter, ainda que tivesse todos os bens materiais que gostaria de ter, ainda que eu tivesse tudo, eu ainda teria esse vazio e eu sabia e sei que esse vazio somente Deus pode suprir, pedi para que Ele viesse a meu favor e me ajudasse em necessidades que so Ele conhece e que no momento, so Ele pode suprir. Eu aprendi, e tenho aprendido, enquanto eu tenho lido um livro de uma amigo querido "Louco Amor" que Deus e o centro de tudo e nao eu e isso tem mudado minha vida. Que por mais que eu ache meus problemas grandes demais, ahhh certeza que Deus e mais!Entao ontem depois dessa conclusao e hoje depois de uma boa conversa sei que foi um romper de uma vida de adolescente, realmente como minha discipuladora falou, e entende-se adolescencia, como um tempo de confuoes, euforia, extremismos... chegou a hora de isso acabar e entrar no tempo da juventude, que e o tempo de sonhar e projetar... em menor medida, ate tenho projetado, mas sei que ainda a muito que fazer, realizar.Existe um tempo especifico para
todas as coisas. Eu posso ver tudo de modo diferente, eu sei que alem de estar mudando, e isso e realmente visivel, e preciso mudar mais, renovar a mente, esta e a grande chamada e parar de olhar aquilo que nao deu certo, mas ver aquilo que mudou, aquilo que tenho que fazer.Bem, meus caros, e isso!E muito bom comecar o ano lendo a Palavra de Deus, sabendo que Ele fala, mas que as vezes e preciso calar para conseguir ouvir.Declaro sobre a semana de todos vcs, uma semana cheia das ricas bencaos do Senhor!
Ola leitores do meu coracao!Estou de volta depois de muitos meses.. um monte de novidades!Bem nem sei por onde comecar.Esse blog comecou em um momento muito delicado, quando eu estava desempregada e agora, essa semana dia 11 ja fara um ano que estou na Bradesco Promotora trabalhando e louvo a Deus isso. Mesmo assim nao da para esquecer das coisas antigas, aquelas que sao boas... essa semana corri atras de alguns amigos especiais, primos e uma pessoa em especial que nao deixava de pensar, minha amiga Gloria acabei de conseguir os contatos dela novamente, e estou muito feliz por isso.Confesso que agora esta muito corrido. Mas tudo em prol da realizacao de alguns sonhos! Deus e maravilhoso, se preocupa com cada detalhe e quer nos fazer completos como Ele e!Estou tirando minha carteira de habilitacao, carro e moto, muitas lutas, mas Deus esta na frente, secando as lagrimas de algumas frustracoes, sei que dessa vez Ele esta no controle e dessa vez vai dar tudo certo!Orem por mim.Estou assim tao contente com Deus!Deus esta cuidando do meu coracao... Acho que achei minha costelinha, rsrs! Estou orando e ainda nao sonhando, mas nunca vi as coisas se movendo como agora.. conheci alguem tao especial, nao sinto mais medo, o que consigo sentir e algo tao bom que nao sei descrever, tudo esta um caos, aquela falta de tempo terrivel, mas ainda assim quando eu ouco a voz dele, com um bom dia, meu dia comeca feliz... so sei que ele me faz bem, me trata como nunca ninguem me tratou, me protege, cuida de mim, parece muito mais do que pedi a Deus e com alguns detalhes de presente... nao sei como aconteceu tao rapido. As vezes me vejo pensando nele e penso nele o dia todo, rsrs... o amor e carinho que sinto por ele e bem grande, so queria cuidar mais dele tambem, e estar com ele todo tempo, sinto saudade quando digo tchau... se comecar falar do meu amado aqui, nao vai caber... so sei que ele me faz bem!Com relacao a danca estamos naquela correria de preparativos para Festa dos Tabernaculos, so sei que estamos com dancas lindas e essa festa promete, sera linda, estamos trabalhando para isso, sera uma grande festa. O clima desse ano nos ensaios e diferente, estamos em uma equipe tao grande que nao cabe no subpalco, o que me deixa feliz pra caramba, nem acredito como Deus e maravilhoso e nos restaura trazendo a Andressa de volta, estou contente com isso e imagino que Deus ainda mais! Obrigada Senhor.Se tem algo que posso dizer diante disso tudo, e como e bom poder escrever aqui um pouquinho novamente, e que estou feliz com meu Jesus que e o mesmo ontem, hoje e para sempre... O amo mais que tudo, Ele me faz feliz demais, e Ele que permite as vitorias e conquista que alcancei e estou alcancando ate aqui. Tudo vem dEle e e por Ele.. Obrigada Senhor por ser quem es na minha vida! Bom dia a todos!Muitos motivos neste dia para agradecer a
Deus!Hoje completo um ano de Bradesco Promotora, faz um ano que Deus resolveu me abencoar! E quando Deus resolve, ninguem pode impedir, a nao ser nos mesmos...Ontem aconteceu algumas coisas punk na minha familia... mas Deus me deu sabedoria para saber que uma oracao ajudaria e nos tranquilizaria. Tenho orado muito.Tem coisas que Deus trabalha em nos e as vezes, confesso, doi!Hoje olhei para o passado, me vi a um ano atras e meu Deus, quanta coisa Deus fez por mim, quantas coisas me permitiu conquistar. Estava lendo uma postagem minha do ano passado, e Deus ja estava trabalhando na minha vida. Aquele que e fiel para comecar a boa obra tambem e fiel para completa-la, estou muito feliz com tudo que Ele tem feito. Nao tem sido so coisas boas, vem muitas situacoes contrarias, mas aprendi que tudo depende de como lidamos com elas.Ate agora nao consegui conversar com a Glorinha.. mas vou rever meus primos: Fran e Ju hoje, estou muito empolgada com a sessao de filmes desse feriado que vai rolar la em casa, muito mais pela presenca de quem vai estar do que por qualquer outra coisa..rsrsrs. Meu lindo vai fazer aniversario essa semana e ja comprei o presente dele, mas ainda falta um detalhe, queria ver se conseguia achar... Estamos em uma fase que, para mim, e meio complicada, ao mesmo tempo que deliciosa... eu sei que ele e um presente na minha vida, mas as vezes fico impaciente com esse nosso "status de nada",(rsrs) e sei que isso nao importa. O que importa e poder ve-lo e estar com ele, o que nao poderei por enquanto, por motivos que descordo muito. Mas ontem fiquei triste e de coracao me arrependi, porque por mais que sei da pureza do meu coracao e discorde de algumas coisas, nao e o meu mal que minha mae quer, por exemplo, por isso vou obedecer mesmo sem entender.. tenho que esperar e saber que se Deus esta nisso, vai dar tudo certo! Eu sei que o que Deus mais esta trabalhando nessa situacao toda e o meu carater para ser uma pessoa mais confiante em Deus e mais tranquila, Ele tem o melhor pra mim.Bem, essa correria de vida nao me permite escrever mais, mas em breve posto uma musiquinha...Ate breve!
Ah se eu soubesse o que estava perdendo...Ah se eu soubesse...Enquanto me focava na dor que eu sentia, deixei de viver um amor, uma vida, uma essencia tao melhor. Tenho tido realmente minha vida transformada por uma presenca, a presenca de um amigo, que tem feito toda diferenca...Sempre soube que Ele existia, mas agora tudo tem sido diferente.Diante tantas dores, diante de tudo desabando por dentro e fora de mim achava que tudo isso nao ia acabar... minhas melhores amigas passando por crises tao dolorosas, a pessoa para quem tinha doado meu coracao esta prestes a compromissar com outra, meu trbalho esta desafiador, as vezes e dificil nao se estressar, minha familia, ainda nao como eu gostaria, meu ministerio em um momento tao dificl mas necessario. Tudo parecia tao dificil e tudo que eu conseguia ver, era minha dor...Mas nesses ultimos dias pude ver a vida sob uma diferente e nova perspectiva. Estou tendo mais tempo com meu amigo, separado um tempo so com Ele, tenho orado, o respeitado, tratado com carinho... tenho o amado. Estar na presenca deste Doce Espirito e indescritivelmente melhor do que qualquer coisa nessa vida.Depois desse congresso das Mulheres do ultimo sabado (17.03) eu estou tao diferente e o melhor e que o que senti la no sabado, hoje esta maior ainda... sinto vida alegria como se acabasse de me converter, isso e simplesmente indescritivel.Estava me sentindo triste, envergonhada com tudo isso que estava acontecendo, mas eu nao sou assim, Deus nao me fez assim, eu chorei, mas a tristeza eu deixei para tras, e comecei a ver algo bem maior do que tudo que estava passando, mas bem maior, comecei a sentir o Espirito Santo e todo seu amor, amizade, Ele tambem queria ter intimidade e comunhao comigo.Ai todo o resto perdeu a graca, tudo que parecia tao amargo que nao ia mais passar, se dissipou... Ele levou minha tristeza, angustia e dor pra bem longe de mim, entao pude adora-Lo, ahhh como e bom estar aos pes dEle, ser amada e protegida por Ele.Tudo ganha uma razao maior, sinto esse amor, posso amar tambem e saber que esse amor e reciproco, e ate maior do que eu possa merecer, nao me sinto mais sozinha ou com vergonha do meu passado, de meus erros, sinto esse Amor tao lindo, puro... Eu queria que todos sentissem isso que sinto agora.Sei que sou uma mulher alegre, restaurada e cheia do Espirito Santo que a cada dia quer mais iluminar com essa luz que nao e propria mas daquele que habita em mim, meu doce amigo - Espirito Santo.. ah e como bom amar esse companheiro, esse guia.Agora o que posso declarar, e que as dificuladades continuam e ate aumentam, mas existe uma nova mulher alegre diante disso que enfrentara toda dor com a ajuda que vem de dentro, que vem do Espirito Santo.. Posso declarar que a vergonha, a humilhacao e angustia passaram e o que esta vindo e ja estou vivendo e um tempo novo, tempo de honra e alegria!Estou tao alegre, pois Deus mudou minha sorte!Sim,