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deixamos que mais um sonho seja destruido por acreditar ser futil?Respostas que mais uma vez eu nao tenho a resposta e sinto que irei encerrar meu tempo na terra sem que metade de minhas duvidas sejam sanadas. Mas hoje queria apenas dividir com voces um texto que escrevi ha mais ou menos dois anos atras e que talvez, entre no contexto.Enjoy it:''Costumava pensar que eu era diferente dos outros homens da minha idade. Orgulhava-me de meus valores e os cultivava com a minha paixao pela vida, com o meu desejo de fazer sempre a coisa certa e nunca me arrepender dos meus atos. Mera inocencia!Sentado aqui... so, a nao ser pela companhia de pensamentos que conspiram sem parar dentro de mim, sinto-me igual a qualquer outro homem da minha idade. Apenas mais um homem que desliza, cai, erra. Somente um homem repleto de sonhos e pesadelos, de saudades e arrependimentos.Quando olho pra tras, envergonho-me ao nao avistar mais o garoto o qual eu me orgulhava tanto de ser. Vejo apenas os erros que cometi por enxergar alem da verdade ou por estar cego, talvez. Equivocos que me fazem sangrar por dentro, que perturbam minha alma e tiram-me o sono, nao porque mostram que decepcionei quem confiava em mim, e sim, porque provam que feri minha essencia, que decepcionei a mim mesmo.Ah... e como eu acreditava em mim!Sentado aqui... silencioso, a nao ser pelos suspiros que saem quase mudos da minha boca, percebo-me impotente diante do destino que antes tanto conspirou a meu favor. Fecho os olhos com forca e peco insistentemente ao tempo para parar, voltar... para me deixar corrigir meus atos e buscar os pedacos de mim que ficaram para tras. Entretanto, quando torno a abri-los, nem um centimetro foi movido, estou exatamente mesmo lugar.Dizem que nao devemos nos arrepender do que passou. Este lema eu seguia fielmente, ja que defendo sempre que temos que aprender com nossos tropecos. Mas aprender o que? A nao errar mais? De que adianta quando e tarde demais? Por outro lado, de que vale arrepender-se se nao temos a oportunidade de voltar e fazer tudo como deveria ser? As respostas para estas perguntas eu nao tenho. Muito menos sei o que farei com meus pensamentos. Nem imagino onde guardarei as magoas, os rancores... onde colocarei minha culpa.Agora, a unica verdade que tenho para oferecer esta aqui diante de voce. Sou eu. Nao mais o garoto ingenuo e perfeitinho que conquistou nao so o seu amor, mas tambem a sua confianca. Nao mais o garoto frio e amargurado que um dia confiscou seus sonhos. Aqui estou eu... vivido, renovado e disposto a deixar a sombra do passado para tras e construir o presente ao seu lado, sem mais duvidas, erros e arrependimentos, mas repleto de certezas, acertos, e respostas.''Status do dia: Com medo de sonhar!Frase do dia: ''Nuca se afaste de seus sonhos. Porque se eles forem, voce continuara vivendo mas tera deixado de existir.'' - Mark TwainMusica do dia: Where Dreams Go to Die - John GrantPor Maikon Marques
A origem de toda angustia e a de ter perdido o contato com a verdade.Aloha Nui Loa!(De o play na musica no final da pagina e leia, assim vivera a minha experiencia ao escrever)Quarta-Feira, dia 26 de marco de 2014. Mais um dia comecou e me encontro aqui, em meu quarto, pensamentos a mil e ocio me fazendo mais uma vez de sua marionete. Estranho comecar o dia pra ninguem, sem muitas expectativas do que vai acontecer. Simplesmente acordar, ler, dormir, ''viver''. Sim, viver entre aspas porque de certa forma isso nao e vida. Sinto saudades de acordar atrasado pro trabalho, sair sem tomar cafe, perder o onibus e em todo caminho pensar numa desculpa pra dar ao chefe. Sinto falta de chegar em casa cansado, deitar em minha cama, agradecer a Deus por mais um dia de trabalho e contar os dias para o fim de semana pra poder sair da rotina. Basicamente tenho vivido meus das pra ninguem, pra nada.Acredito que muitas pessoas conhecem um quadro chamado ''O Grito'' do pintor Munch. Entao, acho que li em algum lugar, em um dos meus momentos de ocio ha um tempo atras, que este quadro mostrava ao homem moderno que ''Deus esta morto e o materialismo nao da alivio''. Bom, eu nao faco a minima ideia do que seja o materialismo e eu nao acredito que Deus esteja morto. Mas nao quero discutir o significado desta pintura nem esta frase, mas ambas me chamaram a atencao hoje quando acordei, depois do sonho que tive.Sou leigo em relacao a artes em geral. Nao tenho paciencia pra museus. Nao gasto mais do que 5 segundos olhando uma pintura e nao tento, nunca, entender o que o artista estava sentindo naquele exato momento. Pra mim so tem uma explicacao, ele estava entediado e ocioso. E como bem sabemos, o ocio pode ser bem criativo as vezes.Mas enfim, eu particularmente sempre gostei desta pintura, acho que ela mostra um ser angustiado, desesperado. De certa forma, acho que pela primeira vez em minha vida estou experimentando a sensacao de verdadeira angustia. Por vezes a angustia turva o nosso pensamentos, as sensacoes e as nossas iniciativas. Mas interessantemente, turva ainda mais a expressao do rosto do angustiado, desde la de baixo contraindo o estomago. As vezes no pega pela mao, segura nosso cerebro, tampa-nos os ouvidos e os olhos. Como disse, nao faco analises tecnicas de pinturas, estou ciente da minha ignorancia neste aspecto, mas a angustia, por vezes, nos da a sensacao de ''O Grito'' certo? Mas, evidentemente, o que causa a angustia a la Munch em cada ser, e individual, unica, cada um sabe de si, contudo, a face crispada e o espelho para todos nos os normais.Mas me pergunto sempre, se o meu quadro atual fosse mesmo este, como fazer esta angustia cessar? O que fazer pra nao me deixar levar por tal sentimento que transforma minha face em algo tao triste de se olhar? ate quando dura esta fase? Sei que deixara de existir aos poucos, primeiro de um lado do rosto para depois
passar para o outro lado ate que meu rosto nao tenha mais nenhum vestigio desta tal angustia que me deforma o rosto e transtorna minha alma, tirando-me entao do meu estado Munch de ser. Sendo assim, se hoje, ao fixar seu olhar na pintura por um tempo e entao fechar seus olhos por alguns instantes, alem da escuridao, la estara, segurando o rosto de forma triste e angustiante a minha face, tentando saltar pra fora do quadro onde me encontro preso esperando assim que o arauto do otimismo venha me contar que faltou uma possibilidade, seja qual for, que deixei escapar em um momento feliz de outrora. Mas tudo isso e ladainha, e so cola pra quem adora rir a toa e costuma se dizer feliz o tempo todo.Entao e isso. Enquanto tento sair deste meu estado Munch, vou me apegando a poesias e livros, tentando achar neles o vestigio de sorriso sincero e alegria constante que outrora foram tao visiveis em minha face,que hoje, excepcionalmente hoje, nao tem motivos para sorrir, mas sim, de sentar, olhando para uma parede branca, imaginado que daqui pra frente tudo ira mudar. Pelo menos o meu ''O Grito'' assim espera.Status do dia: Hoje eu so quero que o dia termine bem.Frase do dia: ''Se escrevo o que sinto e porque assim diminuo a febre de sentir. O que confesso nao tem importancia, pois nada tem importancia. Faco paisagens com o que sinto'' -Fernando PessoaMusica do Dia: Gravity - Sara Bareilles Por Maikon Marques
I'm selfish, impatient and a little insecure. I make mistakes, I am out of control and at times hard to handle. But if you can't handle me at my worst, then you sure as hell don't deserve me at my best. Hello Everyone!!!Today is Friday and I just realized that I'm almost 30. It's time to stop pretending that I can be everything that I wanted to be once in the distant past.It's time to comeback to reality and face the fact that I'm not that young guy that once in his life wanted to be a Top Model, or a famous and rich singer (even though I only sing in my bathroom, which by the way, I do really well). No, it's about time for me to find my place, my safe place to follow my dreams until God brings me to his side.Everyday I fight for all my future somethings. A good job for life, a nice place to go back to after a long day, somebody to talk to in the evening, a child to bring to school every morning before work. Simple things that would make me smile everyday. At the moment, I have none of these things, and I just hope that one day it will be my reality..Everyday I have to choose between a thousand little wars, and I know that could spend a lifetime earning and collecting things that I really don't need, like chasing a rainbow to find a pot of gold and come back home empty hamded and soaking wet.But here is the thing. I dare you dear reader to strip me. Yeah! Strip me, strip it all away, what would you find?Take what you want, my clothes, my skin, my pride. Build me up or cut me down into little pieces. Shut my mouth, bury me and do you know what is going to happen? I'll scream. I'll scream until I lose my voice. It might be just another voice in a million, but that's something nobody can take away from me, my right to speak or scream in this case.Because at the end of the day when it all boils down to nothing, it's what you do and say that makes you who you are. You have to stop and think. Sometimes, all it takes is one voice, and that's yours.So, I've decided that from now on, the only voice that I'm going to allow to be on my side will be my voice. It's hard when you have a million voices around you telling you to do this, do that but I have learned to listen to my own.I still have my teenage dreams but it's not easy when life keeps telling you that those dreams are no longer available, at least not in your size. I've got to tell you something, seeing some of your dreams being destroyed because your life changed suddenly is not a nice way to face your future. In my last post, I said that I was deeply in love with a guy, well, life
changes and people change as well.I'm not saying that my love is less than before but I can say that my love is more mature and we are no longer together. I didn't know and still don't know how to deal with the distance. It was something like seeing the Mr. Right going away to find his Mr. Right. But I'm happy for him. He's is doing what I have always been afraid to do. He is following his dream and I have just started on my road. Still raining but the sun is coming up soon to light up my way and then I know that I'll be smiling.So, that's it. Life is not what we want, but what we deserve. I'm pretty happy at the moment. Great things are happening and I'm moving on. It's like what they say, moving on means leaving something behind. Another chapter of my life has just begun. A new blank page ready to be filled with a new story and this time, maybe I will have a happy ending. Who knows, but I keep the faith. I believe in God and I know that he will bring me something good.I am still the same guy, same smile, same bipolar. I am exactly the same, the difference is the way I'm looking forward now. A new way to look after me is essential now. Take care of me first and then, be able to look after someone else. The same guy who doesn't trust easily but is able to give up a life to see a smile on a face that I love. The same guy that is crazy about his nephews and nieces. The same guy who cries over a commercial of a cat food but this time, I am a little bit stronger.Status of the day: Happy!!!Queto of the day: ''The truth will set you free, but first will piss you off.''And that's my new National Anthem.Woke up late today,And I still feel the sting of the pain,But I brush my teeth anyway,Got dressed through the mess,and put a smile on my faceI got a little bit stongerRidin' in the car to work,And I'm tryin to ignore the hurt,So I turned on the radio,Stupid song made me think of you,I listen to it for a minute,But then I changed it,I'm gettin a little bit stronger,Just a little bit strongerAnd I'm done hopin, that we can work it out,I'm done with how it feels, spinnin my wheels,Lettin you drag my heart around, and oh,And I'm done thinking you could ever change,I know my heart will never be the same,But I'm tellin' myself I'll be okay,Even on my weakest days,I get a little bit strongerIt doesn't happen overnight,but you turn around and months gone by,And you realize you haven't cried,Not givin' you an hour or a second or another minute longer,I'm busy gettin' strongerGettin' on without you babyI'm better off without you babyHow does it feel without me babyI'm gettin' stronger without you babyMusic of the day: A little be stronger - Sarah Evans By
''Let distance be another reason to love harder than any couple should''Helloooooo Pet!!!For those who is reading my Blog for the very first time, let me introduce myself.My name is Maikon Marques, Capricorn body and soul, Brazilian living in a cold and wet Dublin, trying to find my way back home.Working Bartending at Wilde Bar & Venue , studying and trying to learn this new language full of different accents and slang. I'm trying my best, but sometimes I just smile, because have to say, it's fucking hard to understand.Nowadays, I'm in a deep and lovely relationship with this amazing International First Class Flight Attendant called Graham. Handsome guy with a big heart and the most old and genuine soul that I ever met. A smile that can light up the darkest room and day. If I'm in love? Whey aye!Basically, this blog supposed to be about an ex-smoker, but life's change and people change. Yes, I'm back to smoke, but doesn't mean that I'm gonna stop doing the only thing that make my mind keep calm.I love writing. That's the time when I can run from reality, or not, and go to a place called Wonderland, even though in my posts I'm talking about me, it feels like I'm a witness of my own life. Weird? Maybe, but tell me what is normal in this world?So, 2013 just arrived and came full of surprises and emotional days, but for the very first time, I'm not making promises.New years day always brings me a different kind of feelings, but this 1st of January of 2013 came like a tsunami of strong and deep emotions. First, away from my family and this constant thought of going back to Brazil is wrecking my head. I wanna go, but I wanna stay.Second, my boyfriend moved to Abu Dhabi and I know that before i see him again, will be at least 5 weeks apart. Long distance relationship looks good and easy on movies, but in real life is such a terrible feeling. Miss somebody is not good, because when people say: ''Oh, don't worry, distance is nothing. You meant to be together'', A simple and objective thought cross my mind: ''Exactly, we meant to be together, TO-GE-THER''. But, I believe in God and I won't stand up against His plans. He works in a mysterious way. Anyway, I have to accept the fact that from now on, I'm gonna give my Good Night/Morning kiss on the picture that I keep under my pillow.Third, this fucking feeling in my stomach that makes me wanna puke every time that I think about to change my life again. I'm not afraid at all, I'd do it without a second thought, but for God sake, I'm bipolar, Capricorn, OCD and a bit spoiled, and changes are definitely not a kind of thing that I do often. But, if I have to move to the deep of the sea to find my happiness, well, I guess is about time to buy a new swimwear and shave my legs.But, apart of
all this drama, my year started pretty good. I've got my job, which I love, friends that make my life and being away from my family and friends in Brazil much easier. I can say that I'm a lucky guy.So, this year I've decided to give another chance to love. No more tears, no more drama, and no more crazy moods. Just enjoy everything the universe is sending me and make a cake. Yes, a cake. Full of dreams, good vibes, good thoughts and a star on the top. You might think that I'm crazy. A 29 year man, whom whats a cake full of crazy things, but not, before being an adult, I was a child, and the dreams of that child still here inside me, locked in a place that I'm the only one who have the access, and when I'm sad, I run to that place to see that child. My world, my rules. No matter how hurt I am, that child always put a smile on my face.But don't worry, if I smile at you, trust me, you will see that child.So, that's it. Now you know a tiny little piece of my, my personality. I'm not crazy, I'm just a dreamer who lives in a world that rainbows are for those who have time to look the sky, and trust me, out there, a lot of people never saw one before.Doesn't really matter how long I'm gonna wait for you, as long you come back home and bring me some candies, I'll keep your side on the bed warm. Nemo misses you.Quote of the day: ''Write a text is a polite way to say: Can I borrow your chest because the pain is no longer fitting in mine''.Song of the day: Runaway - The Corrsby Maikon Marques
''Escrevo tanto sobre mim, mas ainda estou tentando me encontrar em alguns dos tantos trechos que inventei''Aloha Nui Loa!!!(AVISO: De o play and come along with me.)Mais uma vez estou aqui pra traduzir em palavras os sentimentos de uma mente perturbada e incompreendida. As vezes sinto como se tudo no universo ao meu redor estivesse seguindo em uma direcao e sou o unico que esta caminhando na direcao oposta. Sei la, a cada dia que passa, a cada sonho e esperanca destruida, sinto que estou fazendo alguma coisa errada, mas ainda nao descobri o que e, e isso me frusta tanto que chega a afetar a minha saude e mexe com meu psicologico.Ontem a noite, quando me deitei pra dormir, minha cabeca comecou a funcionar como se eu estivesse acabado de acordar. Ja passava de meia noite. O ceu estava com jeito de chuva. virava de um lado para o outro. Olhei pela janela, nao conseguia dormir. Me levantei, coloquei um casaco leve pra me proteger do sereno, peguei o guarda-chuva, calcei um tenis confortavel e comecei a andar. Caminhei por alguns minutos ate o fim da minha rua. Nao foi o suficiente. Decidi que teria que ir um pouco mais longe, ja que minha mente comecou a viajar e me levar pra lugares onde venho tentando nao chegar por motivos que me deixam um tanto pra baixo. O bairro estava silencioso. As criancas dormiam serenas, alguns casais se abracavam. Em algum canto da cidade, em alguma casa, uma mulher se acalentava nos bracos do amado. Em outro ponto, alguem dava seu boa noite e saia para trabalho. No mesmo momento, enquanto eu caminhava, em algum ponto daquela cidade, um coracao era partido e chorava em silencio pra nao incomodar ninguem com sua dor. E sobre esta mesma cidade silenciosa, naquela rua calma, eu me sentava em um banco e por algum motivo que nao ficou claro pra mim, depois de muito tempo guardando isso em mim, eu chorei. Eu nao queria encontrar ninguem, nao tinha vontade de falar. Pareceu-me naquele momento que minha vida inteira, eu sempre falei mais do que minha lingua e minha mente pudessem processar, mas naquele momento, eu so precisava ouvir.Ouvir aquela voz que ecoava no silencio de uma rua com luzes amarelas. Precisava escutar o som dos passos dos que nao caminhavam. Precisava ouvir a risada dos que choravam. Em certo momento, pude ouvir a minha propria respiracao se acalmando, depois de quase 1 hora sentado no banco.E estranho este tipo de experiencia pra mim. Este contato comigo mesmo. Apesar de ser o tipo de pessoa que gosta de ter meus momentos sozinhos, nunca havia experimentado esta sensacao.Em certo momento, tive a impressao te sentir alguem do meu lado, segurando minha mao, dizendo num sussurro ensurdecedor que tudo ficaria bem.Quando voltava pra casa, passei por um sujeito que voltava do trabalho.Vi em seu rosto, naqueles rapidos segundos, o quanto estava cansado. Pareceu-me que teve um dia exaustivo no trabalho, mas tinha consigo um sorriso escondido de satisfacao por ter cumprido mais um dia de trabalho e
que voltava pra casa, pra esposa, pros filhos, e sem acorda-los, iria sentar na sala de sua casa enfim descansar.Senti uma certa pontada de inveja por nao ter nada disso no momento e pensei comigo mesmo: ''Voce esta perdido Maikon. Voce se perdeu um algum momento e nao esta sabendo encontrar seu caminho.''E incrivel como nossos demonios interior nos assombram. O poder que eles tem de nos fazer duvidarmos de nos mesmo, mesmo sabendo que somos capazes de mais.Andei por mais algumas horas, pensando em minha vida, em minhas escolhas. Nao podia voltar pra casa naquele estado que em encontrava. Coracao apertado, as lagrimas ainda insistiam em cair.Quando me dei conta de que ja estava caminhando em circulos por quase 2 horas, decidi que era hora de voltar pra casa e enfrentar os meus demonios que se escondiam embaixo do meu travesseiro. E depois de tanto pensar, e ainda chorar, finalmente eu adormeci.Acordei mais cedo do que imaginei, e quando achei que depois da noite que tive, que mais pareceu um sonho, nada mudou.Agora, sentando aqui, dividindo com estranhos meus pensamentos, vejo que tudo que quero e ser feliz. Nao quero mais chorar. Nao quero mais perder o sono. Nao quero mais sair de madrugada pela rua como se fosse um louco.Pela primeira vez, depois que parei de fumar novamente, tive vontade de acender um cigarro e degustar a nicotina entrando em meu sistema como a heroina na veia de um viciado. Queria sentir novamente o gosto amaro do vicio. Mas percebi que se, mais uma vez eu cedesse as tentacoes, eu seria um fraco, e como bom bom capricorniano, nao gosto de perder e nao quero mais uma vez andar na direcao errada. Pode ser que o caminho no qual estou no momento nao seja o certo, mas se ainda nao sei pra onde estou indo, como posso julgar que o caminho que estou seguindo e o errado?So espero que o dia de hoje termine bem.Status do dia: Sentindo me sozinho, abandonado.Frase do dia: ''Voce se sente sozinho no meio deles, porque voce nao pode se mostrar como realmente e.'' - Caio Fernando de AbreuMusida do dia: Things That Stpo You Dreaming - PassengerPor Maikon Marques