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Euolhei ao meu redor e desconfiei que alguem havia contado meu segredo para o coleginha,ninguem se manifestou. Priscila riu e eu, inconscientemente esperava delequalquer coisa, uma cantada, um elogio, um convite para danca, mas nunca, nuncao reconhecimento dos meus olhos incongruentes! Pobre menino, sem amor aodentes, saiu de perto de mim quando meus amigos cara de mau se aproximaram. Adoro quando as pessoas notam minhas caracteristicasunicas e especiais. Melhor ouvir isso que uma cantada barata embebida no alcoolou na falta de educacao e nocao. Viajartem suas curiosidades... e como e diferente viajar sozinha com um livro de viajarsozinha com um bebe estiligue a tira colo, como fiz semana passada. Em temposde guerra no mundo, ressalvo a compaixao que as pessoas apresentam as maessozinhas com filhos no aeroporto. A titulo de registro, tambem garanto quenossa senhora das bolsas abandonadas olha por nos quando saimos correndo atrasdos pestinhas sem freio. Maes abencoadas. Como sao fortes, descoladas,amorosas... Com essa plenitude materna, afogada pelo peso datensao do meu trapezio, entrei no aviao para Sao Paulo, me sentei com Francisco e peguei uma revistada companhia aerea para distrair o homenzinho. Logo de cara me aparece umamateria com o portugues de sotaque carioca fortemente cobicado no Brasil,antes mesmo de comecar a ler, Kiko em alto tom de voz masculina diz: papai! Eeu pensei, nossa, Mauricio vai se achar, se merecer dou essa moral pra ele...opuxa saco repetiu a cena por mais 3 paginas de fotos do sosia de seu pai e eupensava, ok, deu, perdeu a graca, vamos achar a mamae narevista! Enchi o peito e mudei de pagina, hum Cleo Pires, fiz uma pausa, dissefilho, olha que linda! O moleque em silencio me forca a trocar de pagina. Ok,proxima folha, duas modelos lindas, da victoria secrets, a marca de yogurtesfavorita do favelinha. Pausei novamente. Os cabelos eram compridos e sedososiguais aos meus (a-ham), tom de pele parecido, eu so precisaria de um pouco maissol, enfim, pensei, agora ele vai falar mamae, encontrei a mamae na revista.Uma ova, mais silencio, ele tentando rasgar a pagina enquanto eu lheoferecia mais tempo para pensar e reconhecer nossas carcteristicas em comum, eue Isabel Goulart, gemeas praticamente. Desolada e sem outras esperancas, deixomeu bebe ler a revista a vontade e ele continuou a acareacao, reconhecendo a coco azul e aporquinha arrogante, Pegga pig.Mas de repente, ao contemplar a paisagem pela janela, ouco o projeto dedelinquente dizer: mamae, mamae, apontando para a bendita revista. Quando olho,me procuro e me encontro, numa mulher de seus 50 e varios com um vestido demuculmana, tocando violao. Adriana Calcanhoto!!Fechei a idiota darevista e liguei a pentelha da galinha pintadinha. E isso que da, voce sai espalhando amor e o universo,por alguns dias e quatrocentos contos de reais (valor da minha passagem) te devolvebullying!
Falta 1 ano para os Jogos Paralimpicos Rio 2016. 1 ano para fechar um ciclo trabalhando para os maiores eventos da minha area. Mais de 4 anos na mesma empresa, aprendendo mais a cada dia, fazendo novos amigos a cada semana.Sexta-feira tivemos uma festa em comemoracao a esta data, organizada por um time do Comite que adora festa, adora animar os colegas, adora fazer a gente sorrir. Eles sao bem diversos, de varios estados, varios paises, varias cores, varios estilos e estao ali todo dia cultivando energia positiva no nosso ambiente de trabalho. Por isso considero essa festa um presente desse time para os amigos Rio 2016, um presente para mim.Sabe aquela festa perfeita, com gente do bem, que so toca o que a gente gosta? Foi assim, regada de Spice girls e Backstreet boys na batida de um bloco de carnaval...quem tinha ai seus trintinha, principalmente do sexo feminino, se acabou.Isso tudo me fez lembrar a epoca em que era solteira, e fazia com as amigas (leia-se cazamiga) o passinho "espanta mane". Eram as nossas dancinhas ridiculas ao olhos alheios, cheias de piadas que so a gente entendia, gargalhava, suava e obviamente NAO sensualizava. Se o broto visse aquilo e desistisse de permanecer com uma troca de olhares, Yes, espantamos o mane. Agora se ele se aproxima por isso e ainda se diverte, pronto, esse e pra casar.Muitos achavam que a cerveja era item crucial para que esses passinhos saissem bem, mas nos sabiamos que muitas vezes so bebiamos agua (o que e pior, ser chamada de bebada ou de louca?). Na primeira hora da noite ja estavamos de cabelo preso, molhado de suor, rimel escorrendo em volta dos olhos, mas felizes, muito felizes. Sentar jamais e se por acaso o DJ nao agradasse numa musica, era hora de ir ao banheiro ou ficar por ali fofocando e dando um apoio moral para ele.Eu achei que depois de casar, ser mae, mulher de negocios, isso mudaria um pouco, nao sei, pensei que dancaria assim...mais discreta, cara feia para o funk, bracos contidos, cabelo impecavel...Nao rolou. As garrafinhas continuam sendo minhas guitarras, a danca indiana besta, meu passinho coringa e ja nos primeiros trinta minutos, o bigodinho de suor me acompanha. Minhas amigas tambem nao evoluiram e isso me tranquiliza. Fiz novas amigas assim tambem e nessa hora a gente se identifica como se fosse filha da mesma mae ou tivesse o mesmo signo e ascendente. Consciencia em paz por saber que nunca enganei nenhum namorado, muito menos o marido.Essa festa me trouxe de volta lembrancas deliciosas e me fez entrar em contato com a minha essencia...descabelada, intensa e livre.Ainda nao sei o que farei apos os jogos e essa e uma pergunta diaria dos outros e de mim mesma. Talvez volte as salas de aula, talvez me envolva com outros eventos, talvez fique desempregada...Independente do meu destino pos-jogos os passinhos continuarao os mesmos, sei que Francisco pode se envergonhar da mamae um dia, mas espero que no fundo ele valorize os momentos de suor, sal e sorrisos, ainda que parecam meio
5 anos de blog. Senti um orgulho, uma alegria de ver o blog ativo, ainda que com uma frequencia de postagens menor. Adoro quando algumas pessoas me cobram mais textos. Mas vejam, desde que comecei a escrever ha 28 minutos, ja tive que parar tres vezes: uma fugindo com o computador do trombadinha, evitando caracteres estranhos na escrita, outra para tirar ele de cima do tapete enquanto regava minha sala de mijo, desculpem, urina (desfralde comecando) e outra para ligar na casa da "bobo" e falar com os caninos. Fofo, mas totalmente improdutivo.Fiquei passeando pelos primeiros textos, lembrando das situacoes, das pessoas, dos sentimentos daquela epoca, nostalgia boa, registrada basicamente em palavras e algumas fotos. Uma agenda de adolescente da era moderna, com teor mais adulto. Nos diarios costumavamos escrever sem o menor senso de "superego" controlando a gente, sem o menor medo de sermos julgados, porque sabiamos da confidencialidade das informacoes, da seguranca que estruturavamos em torno do diario e de todas as ameacas e punicoes para quem ousasse em tentar ler. No blog e diferente. Na vida e diferente. Sempre ha julgamento. Nosso e dos outros.E triste na minha opiniao, mas nao ha nada que facamos que esteja livre de julgamentos. Essa semana este foi o tema do filme. Em diversas situacoes fui levada a refletir sobre isso.Exemplifico: Bloco de carnaval tomando conta da minha rua, do "meu" bairro e nos saindo para correr na lagoa. Resultado: pessoas com alto teor alcoolico no sangue, rindo e debochando dos "atletas". Eu ri tambem, ate porque ja estive no lugar deles, nesse mesmo carnaval. Meu marido chateado e falando sobre um problema e eu nao consegui ouvir calada, apenas emprestar os ouvidos, os ombros. Falei tagarela, julguei toda a situacao e acho que piorei o sentimento ruim dele. No trabalho acho que e direto, julgamos a hora que as pessoas entram, saem, tomam cafe, vao com tal roupa, se comportam de tal maneira numa reuniao e por ai vai.Fui encontrar a Aninha (minha amiga de infancia que esta morando na Noruega) num bar com outras amigas. A Ana ja fala pelos cotovelos, sentou a mesa e tres horas depois ja me sentia phd em cultura e habitos noruegueses. Mas o que mais me chamou atencao, foi o assunto "nao julgamento" de novo. A magricela nos contava com certa aceitacao, o quanto eles respeitam a individualidade do outro, seja esse outro o vizinho ou seu proprio filho. E como se ninguem se sentisse no direito de dar opiniao sobre a vida de ninguem. Nos, amigas ouvintes, faziamos mil perguntas, riamos e imaginavamos como nao somos capazes de agir assim. Alguem vem te contar um problema e voce ouve. Ponto final. Voce nao pergunta, nao critica, nao reage...Nada brasileiro. Ontem, para arrematar a semana, o tema da palestra, ministrada pelo nosso iluminado amigo no centro espirita que frequentamos, foi "Ser melhor". Onde a discussao me pegou? Abstencao do julgamento, aproveitando a quaresma, jejum de juizo de valor. O que faz bem para mim pode nao te agradar, o que te faz feliz pode nao
me dar prazer, ainda assim podemos ser amigos e aprender um com o outro. A beleza das diferencas, o incomodo de aceitar o outro, o adeus aos melindres.Em dezembro passei por um dos momentos mais tensos na minha experiencia materna. Chegando da confraternizacao do escritorio, sozinha com Francisco, ele se prendeu para dentro do apartamento, sozinho, me deixando do lado de fora sem chave, com uma macaneta que nao abria por fora. Quando se deu conta, no mesmo segundo em que batera a porta, comecou a chorar e gritar compulsivamente. Eu gelei do couro cabeludo a unha do pe. Embora quisesse sentar e chorar com ele, corri, chamei a vizinha e pedi socorro, grampo, chaves e uma ligacao para um chaveiro. Poucos minutos se passaram, mas foram suficientes para eu achar que tudo de ruim poderia acontecer. Ele podia pegar uma tesoura, cortar a rede e se jogar da janela; ele podia brincar com as facas, se afogar na privada...Eu foquei em mante-lo calmo e comigo junto a porta. Tentei forcar a macaneta, arranca-la e dei uma ombrada na porta. Gelei novamente quando vi que apenas com esse encontro a porta abriu uma fresta e o trinco entortou. Coloquei meus dedos naquele espaco, chamei o Francisco para o lado. A sensacao que tive foi de ter conseguido uma vantagem de 12 pontos numa luta faltando 10 segundos para acabar. "Se consegui fazer isso, agora vou derrubar essa porta!" Dito e feito, Francisco afastou e eu fui pra cima com o corpo inteiro, a porta abriu, quebrou madeira, gesso, trinco...Peguei meu filho no colo, e durante aquele abraco profundo, de "nos conseguimos" as vizinhas vieram, olharam assustadas, um silencio pairou. Eu de olhos fechados, Francisco solucando. A Marilia perguntou, "Como voce fez isso"? Eu respondi "Nao sei!". Nao senti dor, nao fiz forca, so precisava resolver, tirar meu filho daquela situacao. Nao adiantava ligar para o Mauricio (estava muito longe), o chaveiro ia demorar, eramos eu, a porta de madeira, o desespero e Francisco.Quando contei para o pai do socorrido, ele olhou para o estrago, ficou surpreso, perguntou como tinha sido a festinha do trabalho e foi tomar banho com Francisco. Ele nao sabia o que tinhamos acabado de passar, nao sabia o eu sentia. Provavelmente pensou, havia um problema, ela resolveu. Eu mesma nao acreditava. Alguns se perguntaram como eu deixei aquilo acontecer, outros certamente acharam que a cervejinha tomada a tarde me deixou mais lenta, outros ainda questionaram a macaneta que tenho em casa, ou a porta vagabunda e facil de arrombar. Eu so queria sentar e chorar, queria ouvidos, ombros e abracos de compaixao. Tudo, menos julgamentos.O Mauricio se deu conta disso depois e foi legal, fomos parceiros na dor no corpo sentida no dia seguinte, na ressaca moral, no 'como consegui?', no 'minha mulher e phoda'.Ainda nao troquei a bendita macaneta, mas esse texto se dirige a qualquer um, principalmente a mim, leitura em voz alta, porque eu a cada dia quero respeitar mais, julgar menos e tentar aceitar e acolher o outro, escrever no blog sem medo do
Eu tenho uma mania de arquivar as coisas ruins queme acontecem...Isso tem me irritado um pouco. Parece que tudo o que e bom ficaali repetindo igual comercial de supermercado,enquanto o que nao foi legal vai para um arquivo morto, uma pasta oculta. Temgente que faz o contrario e ja julgando, costumo achar essas pessoas um saco,porque parecem focar so na merda e esquecer de serem gratas por todo o resto. Vou abordar entao, o tal do equilibrio.Tenho a impressao de que as leis do universo tendem anos oferecer equilibrio, atraves das conexoes com a natureza, com os alimentos,da energia das pessoas, nossa energia interna, o entendimento dos nossoschacras...olha eu que fofa, achando que entendo sobre isso. So que cultural esocialmente somos programados para o desequilibrio. Seja o iphone 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7acompanhado de todo o alfabeto 1C, 4S, 5Z, o tenis de correr, ultra, mega,blaster runner ou a ultima edicao de um livro... Parece nunca dar tempo de"curtir" a nova aquisicao, dias depois aquilo ja se tornou obsoleto eincapaz de realizar todas as funcoes que voce se quer imagina quais sao, nemprecisa delas para telefonar, correr, cozinhar, viver.Alem dos bens materiais, a propria comida nosdireciona ao desequilibrio, nao somente por tudo de bom que a gordura transpode nos proporcionar, mas tambem pelos maniacos do sem gluten, sem lactose,sem sabor. Eu sou dessas que gosta de comer sem agrotoxico, feito em casa,adoro a rainha da farinha de linhaca, minha best Bela Gil, mas tenho bom senso,o que me permite algumas incongruencias gastronomicas, mas baseadas nas minhasescolhas e nao apenas no que o ambiente tem disponivel.E uma luta manter, buscar, encontrar equilibrioassim, porque o radical extremista seja para o bom ou ruim definitivamente nuncae equilibrado ...Na historia de esquecer o ruim, percebo a falta de equilibrioemocional da minha parte ao tentar pensar que todo mundo tem problemas e eu soumais uma nesse mundo que tem de lidar com os obstaculos para se manter na corrida.Fato, como diz o ditado "quem sou eu na fila do pao?" Mas vem uma voz e me diz Ai garota, isso nao ejusto com voce, com seu corpinho cheio de arranhoes, com esses seus ralados nojoelhos... O que te aconteceu, independente da sua religiao, se veio de escolhasde vidas passadas, se foi sorte, porque nao pagou o dizimo, Deus quis, enfim,essas marcas sao suas, so suas. Da sua busca extasiante, poramor, por sossego, por equilibrio. Nao da para generalizar sua historia so porque muita gentepassa por dificuldades. Eu costumo me darconta disso quando alguem pergunta sobre a minha vida, quando tento resumirrapidinho e sem drama meus 33 anos. Sinopse do livro: Menina estrabica bonitinha que cuidou da irmazinhadeficiente desde que nasceu, nao pode viver muito o amor de sua mae poresta ser uma pessoa com doenca emocional agravada pelo uso de drogas, se apegouao seu heroi, seu pai, amou, sofreu de amor, estudou, trabalhou, aprendeu novaslinguas, viveu a doenca avassaladora que levou seu pai aos 53 anos, a deixandocheia de dividas que nao eram dela e uma irma para cuidar e sustentar, alem damae que seguia
cada vez mais doente. Fez mestrado, doutorado, aprendeu mais novaslinguas...amou, sofreu de amor, casou, teve um filho, vive os dramas da maternidade...Empoucas linhas um resumo!!!As reacoes nessa hora sao de silencio, de mais perguntas, de vamos verquem tem mais causo para contar, ou muito normalmente de brilho no olho... Ecomo e bom ver alguem com olho brilhando por sua causa, nao necessariamentepelo seu cabelo liso, enrolado, loiro, ruivo, por um nariz afilado ou silhuetaesbelta. Muito melhor, por um pedacinho da sua historia, e esse pedacinho cheiode emocao pode ser suficiente, ja que a sua historia toda, verdadeira,completa, na integra, talvez so voce realmente saiba. E nesse caso, mais legal do quever o brilho nos olhos do outro, e ver brilho nos nossos proprios olhos, portudo aquilo que ja conquistamos, ja ultrapassamos, sobrevivemos e de algumaforma tivemos equilibrio para um dia poder contar para alguem e ate se orgulhardisso.
Quando eu tinha tempo livre gostava de andar de bicicleta que nem loca na rua de casa, brincava ate ficar bem escuro e alguem gritar do portao Mariaaaaaana entra! Fazia teatrinho com as latas de milho, leite moca e creme de leite da dispensa. Eu tentava ensinar a Fabiana a ler e amarrar seu cadarco sem me perturbar. Na adolescencia eu ia pra banca comprar poster do Leonardo di Caprio, ia colar nas minhas paredes e assistir Romeo e Julieta com Titanic me debulhando em lagrimas de amor verdadeiro. Ia pro Jiu Jitsu na escola e na academia, treinava duas ou ate tres vezes no dia, comia seis paes com requeijao e so parava porque acabava o pao...Quando tinha tempo livre, saia para correr com os cachorros, andar de patins com as melhores amigas, brincava de fazer missao na garagem do predio. Eu queria bater recordes de abdominais e com frequencia ficava no quarto contando, 1000, 1500 e saia gritando orgulhosa da minha performance. As vezes eu estudava, lia "Os caras" e a colecao do Pedro Bandeira, subia a goiabeira do quintal fugindo das chineladas da mamae. Eu ia tomar sorvete com as amigas da escola, eu tentava aprender idiomas diferentes. Eu ia no Conservatorio, no Jah, no Planeta 7, na boate do Tenis. Na faculdade eu ia para as festas, congressos, aulas nos outros institutos...eu namorava, brigava com o namorado, saia mais forte, me apaixonava de novo...Naquela epoca eu achava que nao tinha tempo livre, mas comecei a andar de moto, pegar aquele ventinho na cara e quando precisava ficar sozinha ou sair para pensar, aquele era meu momento. Com tempo livre comecei a tocar violao, passava horas tentando trocar de la pra re, mi pra la, e podem rir, "Poeira" foi a primeira musica que aprendi (sozinha) e assolou meus amigos por meses a fio. Quando tinha tempo livre eu ia acampar, decidir onde e com quem seria o reveillon, como parcelaria a viagem de carnaval. Eu chegava cansada do trabalho e deitava. Podia ver televisao, ler meus livros, escrever no blog sem ser interrompida ou alguem digitar mil caracteres enquanto tento me concentrar. Eu comia com tranquilidade, me arrumava com calma e trocava de roupas o quanto minha paciencia permitisse. Eu andava de skate e nao me preocupava se saisse ralada. Eu ficava gripada mas continuava dormindo de cabelo molhado, tomando gelado. Eu morava fora e me despedia do Brasil sem ficar olhando para tras. Eu fazia novos amigos e mais novos e muitos outros. Eu me despedia de novo, recomecava quantas vezes fossem necessarias. Eu jogava bola com os meninos da academia, ficava ate o fim dos churrascos, chegava em casa de manha. Como eu tinha tempo livre! Como eu era dona do meu tempo! Era tao senhora do destino que decidi ter um filho, para preencher esse vazio, esse tempo com tempo de sobra. O que nao imaginava era que podia me arrepender de abdicar desse tempo, podia inclusive querer voltar atras para pelo menos apreciar meu sagrado cafe em silencio, por exemplo. Que reviravolta essa decisao
me causou, que caos minha rotina se transformou. Era como se nao existisse mais eu, mais casal, mais vida. Tudo girava em torno daquele pacotinho que se desvendou um liquidificador de tampa aberta ligado na tomada 220v, 24 horas por dia. Com tudo que contei acima sobre o tempo livre, ingenuidade achar que geraria alguem tranquilo, aquele "menino bonzinho" igual da sua amiga. Ele veio da famosa pa virada, mulambento, trombadinha, mas carinhoso. E acabou com meu sossego, com minha pseudopaz, com meu tempo livre. Tem dias que queria coloca-lo de volta na barriga, ou apenas me trancar no banheiro deixando o mundo do lado de fora. Ai vem as mordidas, os puxoes de cabelo, os "desmaios" no meio do restaurante, do shopping e qualquer outro lugar onde voce se sinta bastante constrangida e julgada. Sera que foi a genetica ou o frenesi da gravidez? Fui eu que errei? Seria pedir muito dormir a noite inteira depois de 1 ano e 9 meses? Logico que sim, demos gracas que a asma deu uma tregua e nosso pequeno taliba, digo, talisma, esta saudavel, tudo isso e saude! Benza Deus!A mae e o pai aos trancos e barrancos tentam se manter saudaveis, como casal e seres humanos e quando o pimentinha se aproxima sorrindo, gargalhando ou me abracando, pronto, eu esqueco a porra toda, meu coracao se perde no tempo, livre e ocupado, esse tempo para e eu volto a me sentir uma boa mae, sem culpa de cobicar o tempo livre alheio.
Hoje e sexta! Viva a sexta! Dia dedizer bom dia para si mesmo, mesmo sem ter dormido direito a noite. Dia dedizer te amo para seu filho que nao te deixou dormir. Dia de agradecer suatapioca da manha e o cafe que te trouxe de volta ao mundo. Sexta! O dia de daro sorriso que abraca o porteiro na garagem, ao pedestre cruzando a rua. Dia derespirar fundo quando o transito para, de soltar um palavrao direcionado aomotorista do onibus que te fechou, dia de agradecer a chuva caindo e aolimpador de parabrisa que funciona. Sexta e dia de amor sem limites, dia deouvir sua melhor playlist e canta-la bem alto enquanto dirige ou anda pelos caminhosdo metro. Ah sexta, voce chegou anunciando o fim de semana, os dias querealmente importam, os dias onde voce e voce mesmo, quando pode tentar fazer oque quiser, seja se enfiando em milhares de compromissos ou somente apreciandoo silencio do pensamento. Como as adolescentes fofas costumam dizer, sexta,sua linda hoje e dia de se respeitar, dia de aceitar que nem tudo sai comoplanejamos, dia de ligar o foda-se para os planejamentos que nao deram certo. Eo dia de lembrar a programacao das ferias, dia de se reprogramar. Sexta gente! Edia de olhar para o que te fez mal, dia de dizer, nao, nao, hoje nao permitireique isso me faca mal novamente. Dia de notar aquela pessoa legal que passadespercebida. Dia de ver beleza no sem graca e de achar o tragico engracado. Dia de impor limites, de mudar sua atitude emrelacao a quem te machuca. Sexta e dia de recomecar, dia de vestir seu escudopara o lado negro da forca. Sexta e dia de enxugar as lagrimas, de se olhar noespelho e dizer sou melhor do que isso. Sexta e "dia de semana", e mais um diano mes, muitos dias no ano. Dependendo de quando voce leia esse texto, sexta equinta, e segunda ou sabado. Sexta e todo dia e todo dia pode ser essa sexta,primeiro dia para ser do bem, todo o dia para ser feliz. Evento teste de Rugby em cadeira de rodas. Cincodias dentro da Arena. 15 horas de trabalho por dia. Dia seguinte, uma enxaquecaviolenta. Parecia ressaca do pior porre. Vieram as dores horriveis no corpo e nos olhos.Provavel estatistica do aedes aegypti, do tao na moda zika virus.Fui obrigada a ficar em casa, embora mesmo mearrastando quisesse trabalhar. O facebook doador de memorias, me trouxeum texto antigo, de quatro anos passados. Onde eu dizia que estava com medo deperder a fe... Me emocionei com as palavras e principalmente com os comentarios.Injecoes de fe, motivacao e carinho de pessoas conhecidas e desconhecidas. Lembrei de como me via sem saida, encurralada emmortes, dividas, lagrimas, dissabores. Faltava forca para ressuscitar da cama,coragem para analisar os estragos, clareza para decidir de onde comecar e"se" comecar. Encontrava conforto pensando na minha morte, no fim dador, em reencontros...Eu sei, palavras fortes. So hoje consigofalar delas mais abertamente. Tampouco tenho vergonha em dizer que jatorturaram meus pensamentos. Eu desejei isso.No dilema do suicidio residem a covardia e acoragem,