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licao, acho que por isso eu sou tao carinhosa as vezes com todo mundo e as pessoas as vezes nao entendem todo esse amor, mas tenho medo de perder as pessoas e de que isso aconteca sem que elas saibam o quanto eu as amava.Nunca ninguem vai se quer chegar perto de entender todo esse amor por ele.Cachorro de novo? Nao muito obrigada.Se um dia eu tiver outro sera apenas outro, nunca, jamais acharei outro scooby na vida.So tenho a agradecer por ele ter aparecido, pois eu descobri o verdadeiro significado da palavra amor e da palavra saudade, que e o que me aperta o coracao todos o santo dia.Pergunto para a minha mae que tenho certeza que sabe a dimensao da minha saudade se um dia isso vai passar, e ela me diz que logo logo passara, mas sinto nas lagrimas quase que diarias dela que e so para me confortar. Garagem vazia.E triste ter que passar por la.Ate quem se dizia muito forte nao teve como conter a emocao, meu pai. Ele encantava a todos, nao conheci uma pessoa que nao gostasse dele.Os dias passam e vejo toda a falta dele aumentar. Se eu sequer soubesse que ia sentir tudo isso teria passado muito mais tempo com ele, mesmo achando que isso e quase que impossivel.Deixamos de viajar por causa dele, deixamos de ir na praia por causa dele, deixamos de fazer muitas coisas por causa dele, se iamos a qualquer lugar o pensamento era sempre voltar logo para cuidar do scooby, nossa vida era em funcao dele, de fazer de tudo para que ele ficasse bem.Tentamos.Nao posso dizer que damos o nosso melhor pq nunca vamos achar que e o nosso melhor quando estamos falando em cuidar de quem se ama.Mas que tentamos, tentamos.Nao me arrependo de nada do que foi feito, so sou feliz por ter vivido tudo isso ao lado dele.Sei que um dia a gente vai se encontrar de novo.Imagino ele agora como nos meus sonhos, correndo muito por ai, ao lado do avo que tambem ja se foi.Amo incondionalmente, no maior e mais amplo sentido da palavra.E nada vai mudar isso, tao pouco essa distancia que e ridicula comparada com o tamanho do amor que sinto aqui dentro.Obrigada por tudo. Tu e, e sempre sera o melhor.
Acho tao engracado, as pessoas quererem cada dia mais se mostrarem mais frias, mais sem sentimentos, sem emocao, como se elas fossem so o que se vestem, o que compram, o que tem. Mas e o amor?Vejo tudo isso como se fosse uma criacao em massa de pessoas vazias, sim, esse e o termo certo para isso, hoje em dia esse termo cai muito bem. Vazias. Ainda nao sei, ou as pessoas realmente nao SABEM de nada e SAO quase nada ou elas escondem muito bem todo o seu conteudo. Papo nao flui, ideias novas nao surgem, vontade de mudar nao vem, iniciativo para evoluir elas nao possuem. Sou so eu que vejo isso? Concordo plenamente que aproveitar a vida e ser um idiota muitas vezes e necessario, mas eu disse AS VEZES nao em todos os momentos. Concordo tambem que nao devemos perder a diversao, devemos deixar um pouco de lado a parte seria e aproveitar pra burro como se nao houvesse o amanha, e como ja diria nosso amigo, realmente nao ha.Mas tudo tem limites.Porem, nao encontro os limites das pessoas, sera que elas perderam eles e nao sabem? Ei, se voce se identificou, por favor mude, e chato, e triste ver alguem nao mudar, mas mude sempre para melhor, nao deixe de ser voce, de ter a sua essencia. Ninguem aqui esta falando em virar outro alguem, nao e isso, ninguem quer isso, de pessoas irreais estamos cheios, precisamos de gente que se encontre e que faca aquilo que goste, que goste de viver, que esteja realizado com a vida, que nao reclame tanto assim das coisas, se reclamar, mude, e essa mudanca que precisamos. E como achar a sua essencia?No fundo todo mundo sabe o que deveria fazer, todo mundo sabe o que gosta de fazer, todo mundo sabe o que deveria mudar e o que nao deveria, todo mundo sabe o que lhe faz feliz e o que nao faz. Se nao sabe? Me desculpe, mas eu tenho uma pessima noticia para lhe dar, voce nao esta vivendo. Pare.Sempre e hora de recomecar.Pode ser agora. Ai nao sei bem ao certo o que falar, na verdade nao tenho muito o que dizer, mas vamos la.Cada dia que passa uma pessoa nova, ou varias, vem me falar que leram meu blog, no meio da festa, na rua, em varios lugares, e pessoas muito aleatorias, algumas que eu nunca esperava, na verdade acho que 90% das pessoas que me disseram que leram eu nao esperava.Isso e bom, fico feliz, mas na verdade vou perdendo a espontaneidade e ja comeco a tentar achar mais sentindo naquilo que escrevo, e tento nao escrever tanta bobagem.Mas toda a vez que venho aqui e penso em cada um que disse que leu meu blog comeco a escrever e nao saiu da mesma linha.Apago tudo.Escrevo de novo, recomeco.Desisto.Porem muitas vezes depois de alguns acontecimentos ou tambem em alguns momentos de reflexao, quando to sozinha, principalmente antes de dormir, comeco a escrever no meu blog mentalmente, comeco a pensar em cada coisa, comeco a botar
cada ideia e cada pensamento em ordem, me sinto melhor fazendo isso, parece que assim consigo entender melhor os fatos, entender melhor as pessoas, entender melhor a mim mesma.Mas logo esqueco de tudo que escreve no meu blog mental e vou dormir, ou vou fazer qualquer outra coisa.Porem nao desisto assim tao facil ( sou brasileira neh?!) e resolvo parar tudo e voltar para ca.Quero entender tudo, quero entender cada detalhe desse vida, quero entender cada momento, cada pessoa, cada sentimento, cada sensacao, mas cada dia vejo que e uma meta quase que impossivel.Nada faz sentido. Nenhum acontecimento, nenhuma pessoa.Nada.Tenho que parar com essa mania chata de querer entender as coisas, isso e chato me incomoda, entender alguma coisa e brincar com a incerteza, se nao entendemos algo e pq ela e incerta e pq ela nao faz sentido, e se nao faz sentido, nao tem pq ser questionada da maneira como eu me questiono diariamente.E a mesma coisa que tentar entender as pessoas, e uma missao irreal, cada um vive uma vida, cada um tem seus problemas, cada um pensa de uma maneira, e tudo tao relativo eu sei, e tudo uma viagem, mas acredite, eu passo horas e horas tentando entender tudo, e isso me cansa.Mesma coisa que tentar entender os relacionamento? ja tentou? desistiu, aposto.Nao tem como.Parei de tentar entender, juro!Comecei a fase de viver e sentir.Comecei a dar valor para tudo aquilo que trago em mim de verdade. Comecei a dar valor e a ver o que eu quero pra minha vida daqui pra frente, e quem eu quero realmente ao meu lado.Comecei a escutar mais as pessoas e a falar bem menos.Gosto de escutar as pessoas, gosto de ouvir tudo que elas tem para me dizer. Sou uma rara excecao, pois aprendo com os erros dos outros, ou tento pelo menos.No minimo levo como aprendizagem para mim tambem.Nao vejo mais motivos para dias tristes, ja vi que realmente minha felicidade so dependi de mim, so de mim, de mais ninguem.Nao quero pessoas que me completem, me conheco bem, nao preciso disso.So quero ser feliz.Cada dia sei melhor o caminho a seguir e to indo bem, to na trilha certa.Parem de procurar pessoas em lugares errados, parem de procurar pessoas erradas, parem de dar esteriotipos para as pessoas, ninguem e igual a ninguem, ninguem merece ganhar rotulos.Procure por alguem que faca seu coracao vibrar, procure realmente por alguem que seja um ser humano, que tenha defeitos, que tenha uma vida, nao por alguem que mora nos seus sonhos, e que nao vai sair de la nunca e tao pouco voce vai encontrar alguem igual ao que voce idealizou.Procure por pessoas reais. Procure sentimentos reais. Leve algo a serio, leve alguem a serio.Nao brinque com os sentimentos de ninguem, nao deixe que brinquem com os teus sentimentos tambem. Se nao levou isso ao serio, tao pouco te levara a serio.Nao perca seu tempo com qualquer um, aprenda a deixar certas coisas e certas pessoas para tras. Aprenda a resgatar certas coisas e certas pessoas tambem.Cuide realmente daquilo que e
verdadeiro e nao deixe ir embora por nada.Se foi embora? acredite, nao era pra ser.Se for pra ser? volta.Tudo que e nosso, vai ser nosso. Nada vai mudar isso.Nao force a barra de nada, nao peca por um sentimento e nao procure um sentimento em ti que nao exista, apenas sinta.De nada adianta algo que nao te faca feliz.De nada adianta algo que nao te leve adiante.Esteja em uma busca incansavel por tudo aquilo que te deixa feliz ou no minimo que faca seu coracao ficar bem.Esteja em paz com o mundo, em paz consigo mesmo.
''A grande chave para ser feliz com alguem e nao projetar naquela pessoa as coisas que a gente IDEALIZA, mas sim tentar encontrar nelao que pode nos fazer FELIZ da forma como ela E.''obs: Agradecimentos ao meu amigo Pedro por ter deixado roubar as suas sabias palavras para colocar aqui.Falasse pouco mas falasse bonito haha :D Ketellyn nome complicado que as pessoas tentam simplificar em Kety... Um pouco rude birrenta e sarcastica, quando vai com a cara e logo simpatica, basta dar a atencao devida. Sem mascara, de boa, de poucos amigos, mas vai a qualquer lugar com eles. Quieta a maioria das vezes. Aquariana com ascendente em Aries. Amante da liberdade que odeia muita falacao. Um pequeno trauma pode se tornar eterno. Quase nunca repete os mesmos erros. Desinteressada ou interessada demais. Sul mato-grossense com forte influencia acreana, direto do seringal (Chico Mendes/eterno). Nada boa com as palavras. Totalmente logica adoradora de tecnologia, numeros, musica/instrumentos, computadores, Web. Racional maior parte do tempo, sensivel quando e preciso, insensivel por opcao. Aversao a qualquer tipo de preconceito. Verdades sao bem vindas, mas a tolerancia aumenta a casa dia. Tentando ser melhor sempre, principalmente a respeito da paciencia com o proximo. Mas sem nenhuma paciencia para crencas, com cabeca muito ampla pra rotulos e olha que de doutrinas e conhecedora. Ama jogo, ser calculista e excitacao. Sem vicios. Apesar de apreciar uma boa bebida, sempre sabe o que esta bebendo (ou quase sempre). Musica e instrumentos sao principais, precisa de um mes com qualquer instrumento. Odeia sono, fome e alergia, com o resto consegue conviver. Pais tem culpa por ser tao orgulhosa e mimada. Nao tem muita nocao de forca, deve ser por sua personalidade de ursa, poucas pessoas experimentam seu abraco apertado. Passado e passado. E bom tudo fora do controle, a confusao pode ser doce e a perfeicao pode matar. Nunca pede pra alguem a considerar. Nao desama facilmente. A maior licao que fica e que no momento nada fica muito claro, mas o tempo nao engana mais.Eu nao vim aqui pra entender ou me explicar, nem pedir nada pra mim. E muito facil lidar com o que se ve com o que se pode tocar! Mas e o que nao se ve? Qual e o remedio? Como e possivel explicar assim, pois nem ao menos se sabe de onde vem, porque ainda esta aqui, ali...Sinto muito, mas ainda esta me assombrando quando menos se e esperado. Num vai e vem incansavel!Nao voltaria ao comeco, nao viveria tudo de novo, como ja desejei, mas porque voce ainda vem aqui?Por favor, va, ja nao andamos em circulos, mas sim pra frente, mas que de vez enquanto vem esse passado nos assombrar. Ta, ninguem disse que seria facil! Mas de verdade ninguem me disse que seria tao dificil.Suplico a Deus todos os dias pra esquecer, porem cada vez que oro lembro do que quero esquecer!Por favor, sai daqui... Fico a flor da pele com sua ausencia, e me cobro cada minuto por ainda sentir a falta que voce nunca fez. Me cobro tanto que
nao me arrependo de nada, e sim de ainda ter esse coracao.Mas se eu troca-lo? Ai ja seria outra vida, e as outras pessoas seriao outras pessoas, e conceteza nos encontrariamos por ai, entao so seriamos cascas diferentes com o mesmo desejo.Desejo louco de pelo menos cuspir na sua face, mas ai eu teria de te ver e me deslocar milhas e milhas. E nao quero por meus olhos em voce, eu facilito nossas vidas com a simples vontade de nao te ver para o nosso bem.E eu me pego mais uma vez pensando no que seria melhor pra voce. Mas penso no que e melhor pra mim. Depois de muitas vidas consigo pensar em mim. Um egoismo doente e dolorido que voce colocou em mim quando voce disse o adeus que eu nao vi.Escuto tudo o que voce diz com os meus ouvidos tapados. E estou a ponto de estourar meus timpanos.
Cade tudo?Aquela realidade, cade?As vezes eu penso que tudo que vivo e apenas um sonho e que tudo vai voltar ao normal. Mas o passado era o sonho, o presente e a realidade, e ja nao sei mais o que eu vivo.Sinto falta de tudo o que passou, sinto falta de 5minutos atras.E certo passar uma noite se sabado so? E ficar conversando por SMS com quem poderia estar perto?E certo tentar se distrair em todos os lugares, com todas as pessoas e ter que dormir todas as noites bebado pra colocar a cabeca no travesseiro e simplesmente nao pensar?E as sabedoria dos homens cade? Que nao tem mais palavra, hoje odeiam e amanha estao fazendo pacto de sangue com o odiado...Os seres humanos sao como emissoras de televisao? So precisam de IBOPE pra sobrevivencia?Quanto mais te verem, quanto mais tiverem duvidas da sua conduta e melhor?Nao sou advogada, mas quando chegar a hora certa pra fazer as perguntas certas, para as pessoas certas, quando eu obter as respostas vou ter os melhores argumentos.Nada e esquecido, sempre vivemos com a sombra de todo o nosso passado. Voce nao me ensinou nada e isso e o que mais me doi, quando procuro dentro de mim algo bom que voce poderia ter deixado. So aprendi a conviver melhor com a vergonha.Eu me tranquei por alguns anos com o inimigo. Eu evitei te ver por meses por mim, pra evita estar de cara com o maior decepcao da minha vida. E como sempre nada esquematizado, do de cara com a coisa que eu mais me preservei de encarar. Mas era muita espera pra pouca migalha, foi uma mistura de dor e prazer, olhei e nada vi, olhei e nao senti nada de bom e nem de ruim, parecia que eu estava olhando uma estatua, qualquer objeto sem vida e sem cor e principalmente sem vida.Voce que sempre foi comparada a sorrisos e cores fortes, hoje e algo como cor e aparencia de cimento.Nao sei nada da sua vida, mas tudo e tao evidente em ambos os lados...Quao ruim era aquela dor, quando os dias ficaram estranhos sem vida, sem calor, sem voce. Eu gritava e voce nao podia ouvir. Eu tentava nao chorar e voce nao via.E agora voce vai fazer o que, vai ser o que? Quando voce vai parar? Na verdade voce nao quer chegar em lugar nenhum! Voce, sim apenas voce perdeu a vida. Voce que so queria VIVER!E agora, e quando voce tiver saudade de voce? E quando voce quiser ser feliz, pra onde voce vai da proxima vez? Vai viver tropecando em si mesma!Nao tem saudade de voce, pois voce nao sabe quem e, voce nao se conhece, grande diferenca entre eu e voce e por que eu ainda tinha esperancas.Ja escutei tantas teorias pra nao lembrar de voce, mas ainda e cedo pra nao lembrar... E na teoria as coisas sao tao mais faceis, minha dor ja nao esta mais tao evidente. Minha raiva passou, e nem era raiva por voce ter ido embora, o que me dava raiva
era o que voce nao tinha permitido o que a gente poderia ter vivido. Hoje estou muda! Quando escuto seu nome me calo. E tao mais facil fugir, se calar e esperar que mais alguem te diga adeus.As emocoes sao tao passageiras, sao tao desequilibradas, que quando passam apenas passam. Que muitas vezes nao podem ser tratadas como algo verdadeiro.O que permanece e o amor, o amor que pessoas morrem sem saber como e, amor nao precisa ser sorrisos, lagrimas (mais uma vez as emocoes) amor e tao transparente e evidente, ele apenas existe e voce so aprende o que e o amor quando se ama. Quem finge amar e o inverso do amor... E qual e o contrario do amor? Existe tantas palavras e atitudes feias, mentira, traicao, etc... Quem pratica isso e inverso do amor em pessoa. Pois ate o desamor e bonito de se ver..So nos poderiamos ser a pratica do amor em sua vida, nem em milagre eu acredito que possa acontecer.Outra coisa ruim que eu aprendi sozinha, a falta de esperanca, mas existe a grande diferenca de quem quer e nao mudar, e de quem precisa ou nao de ajuda.As aparencias eram tao bem esquematizadas que quando me perguntam de voce eu nao sei falar mal, eu digo apenas que eu nao sei de mais nada.Voce era a pior parte de mim, e quando se foi, foi uma pedaco de mim, um pedaco que eu acompanho a cada dia cicatrizando. As vezes sangra, nao esta mais inflamado, mas nao existe remedios, apenas a espera do tempo passar. Deixar a feria aberta ate a natureza fazer sua parte de deixar fechar. Mas sempre estara aqui, e quando apontarem pra cicatriz, vou apenas sorrir aliviada que sarou. Voce sempre tera alguem pra deitar com voce e colocar o braco pra acomodar sua cabeca, mas do que adianta se a mente vai estar perdida, o coracao oco e a alma seca. Eu apenas preciso conseguir continuar vivendo, ja nao preciso me distrair quando chega o fim do expediente ate o comeco do sono. E quao lindo e me ver se divertir sinceramente e alegremente com tudo que eu consegui conquistar com a sua ausencia. Voce ja nao sabe nada de mim, e futuramente vai ter que ver uma fotografia pra lembrar do meu rosto, mas o aperto no peito vai ser o mesmo des da ultima vez que nos falamos. Ai serao apenas fotos editadas de felicidade. A constancia sempre foi a minha prioridade, hoje digo que e a constancia e paciencia. Paciencia apenas de espera o que e verdadeiro desabrochar na alma. Ainda existem segredos nossos, coisas que vao pra debaixo de sete palmos de terra. Ainda consigo ser cumplice ao que vivemos juntas, a juncao que eu imaginava ser o melhor pra mim. Ai eu viro a minha pior inimiga. Nao preciso de uma trilha sonora pra dizer que nao te amo, que te amei, ou quando te disse adeus. Nao preciso atuar como eu nunca atuei pra voce saber a evidencia de quanto te amei. Eu sabia
me virar sem voce e tive que aprender a viver so. Ainda tenho medo do escuro, chuva e aprendi a me aquecer no frio. Esse capitulo da nossa longa vida aos nossos olhos e principalmente aos dos outros e completamente absurdo. Eu sei, apenas tentei juntar pra eternidade Voce e Eu... E apenas consegui aprender a dizer adeus!
E um apego desapegado,mas que nao chega ao ponto da indiferenca. Pois quando existe uma preocupacao sao os primeiros a demonstrar total atencao necessaria.Isso nao e uma preocupacao e nem um defeito evidente, a vida simplesmente nos preparou pra isso, O costume de ir pra onde o vento parece mais agradavel.A busca por paz e evidente a cada respirar e a inquietude nos olhos da duvida de estar procurando no lugar certo.Fato e que o mundo esta sobre os nossos pes, e tao imenso quanto o mar de perder de vista. O mar e lindo no frio, calor, com sol e chuva. Por isso a comparacao tao perfeita quando digo que o mundo e o mar sao tao iguais, independente da situacao sempre vai ser lindo, sempre existira vida. Por mais que nao seja desejado viver, se for permitido a cada segundo os pulmoes vao ter que encher.A vida e a gente que determina e a carencia e imposta a nos...Teremos de aprender a viver com ela e a dosar, pois se deixarmos a carencia viver por nos, a paz nunca sera encontrada.A paz e mais desejada que a loteria!E a probabilidade de ter duas e quase a mesma, mas o empecilho da paz e todo da nossa cabeca.Vivamos mais, permita-se talvez conseguiremos romper todas essas barreiras. No comeco quis morrer, ou simplesmente correr pro futuro. Hoje vejo que e melhor viver cada dia, com a frieza e calor, o equilibrio que eu aprendia a lidar.A soberba me levou ao ponto de poder falar por todos, meus rotulos cabem inteiramente na testa de cada um. Eu nao admito receber naos, mas eu sei exatamente o que eu posso pedir. Isso porque eu nao tenho todas as ferramentas ainda comigo, pois se eu tivesse eu seria umas das piores heroinas e vilas dos ultimos tempos. Eu posso parecer como um filosofo que acabou de sair da faculdade. Mas prefiro me comparar alguem que acabou de sair da prisao, onde teve muito tempo pra refletir sobre tudo que ja fez na vida. Sim fui presa injustamente, tao cliche, mas acredito na inocencia dos culpados . Agora posso recomecar qualquer coisa, mas ainda com a mancha em minha ficha que para todos ao redor sempre pareceu limpa.Me faltou uma coisa na minha prisao, alias na cadeia triste e fria onde eu quis estar, me faltou emocao. Me faltou alguem que pudesse me fazer sentir algo. Eu podia cantarolar qualquer musica, mas isso nao fazia sentido. Ali dentro aprendi a lidar, com mentiras, falsidades, todos os sentimentos ruins que uma pessoa pode carregar. A dor parece eterna pra quem vive e nada acontece de gota em gota, sempre vem baldes a jorrar. O que eu nao imaginava era aprender a lidar com o que eu mais me escondia e nem queria pronunciar, o tal amor que ja tinha tanto sentido em 22 anos!Primeira licao: o amor nao precisa ser espalhado as "quatro cantos" da Terra. Sentimos o cheiro do amor a quilometro de distancia.Sentindo: calma, docura, leveza, paz e a sabedoria dos deuses mais sabios... A
Querer connhecer o inferno e coisa de poucos. Pra ver como e um mundo pior que esse? E sinceramente os dois estao muito parecidos. No inferno as dores e sofrimentos existem pra gente pagar por algo que fizemos (ounao). No mundo existem as dores que cavamos (ounao)!Afinal, que diferenca existe entre os dois? Dor e calor? Aqui temos de sobra!Os olhares mudaram, cheiros, cabelos, criaturas completamente diferentes e iguais.Expressoes confusas, mas a confusao so existe de um lado da estoria, como a verdade que so existe de um unico lado.E isso nao quer dizer que esses lados precisao ser expostos aos gritos. Quem se debate demais e tenta forcar as coisas sempre esta afundando ou se afogando, sempre na sua propria merda. E merda quanto a gente mais mexe fede.Nao necessitamos de demonstracoes publicas de afeto, tudo que temos e muito evidente. Temos coisas que nem imaginavamos que teriamos.Nunca fui a vitima, poque eu sempre soube em que mundo estava, mas tenho compaixao por aqueles que sao vitimas sem saber, e muita pena de quem se faz de vitima sem ser.O mundo e o inferno estao ai, basta saber em qual deles voce vai querer viver, pois o paraiso vai passar tambem... Gosto do seu cheiro;Gosto do seu abraco;Gosto das suas maos geladas;Gosto dos seus olhos;Gosto do seu halito;Gosto das pintas, seu pescoco e suas pernas;Gosto do seu corpo;Gosto de sua forma peculiar de chamar atencao;Gosto de olhar;Gosto quando se irrita;Gosto quando sorri;Gosto quando me surpreende;Gosto quando xinga;Gosto quando diz palavras bonitas;Gosto quando voce canta;Gosto do sarcasmo;Gosto quando me acorda e me da boa noite;Gosto quando fica bebada e morde a boca;Gosto quando fica sa;Gosto quando me perturba e me faz perder a paciencia;Gosto quando pega nas minhas maos;Gosto quando fica vermelha e quando se irrita por besteira;Gosto quando apenas observa;Gosto quando me escuta e amo escutar suas historias;Gosto quando chama minha atencao e parece mais adulta que eu;Gosto principalmente de gostar de voce... Voce poderia me atrair menos;Voce poderia querer menos chamar minha atencao;Voce poderia ter a beleza que nao me encanta;Voce poderia precisar menos de mim;Voce poderia me olhar menos;Voce poderia nao querer o meu abraco;Voce poderia viver longe;Voce poderia ter o pior dos perfumes;Voce poderia ter o sorriso mais feio;Voce poderia ter a pele aspera;Voce simplesmente poderia me amar menos;Voce deveria me enganar mais;Mas voce nao pode e nem deve nada disso. Presentes artesanais, sempre uma boa opcao!ATELIER JOANA LOU EXPOSICAO em dezembro!favor ligar antes para agendar:(32) 3211 3142 - 8828 7750Rua do contorno no 14 - Nova California - Juiz de Fora MG (rua ao lado do SESC Campestre) Apos longo silencio, retorno motivada pelo resultado das eleicoes de Juiz de Fora. Como publiquei neste blog, sou uma daquelas eleitoras que acreditei no Custodio e me decepcionei. Nesta eleicao, apostei na Margarida do PT e teremos 2o turno, com ela e Bruno do PMDB. Agora, e a hora de arregacar as mangas em favor de termos, pela primeira vez, o PT governando a nossa cidade. PSDB, PMDB e outros ja passaram por aqui e sabemos bem como governam.