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abaixar a cabeca.- Eu so nao quero estragar nada aqui. Se for melhor que eu suba, fica por isso mesmo - lembrei.- Nao precisa, fica aqui que ja esta tudo resolvido - finalizou me aquietando com forca no seu ombro esquerdo porque era tudo o que restava fazer. E era tudo que voce sabia que eu precisava.Foram embora em seguida e eu subi.- Pela discricao, maturidade e pela forma como tudo foi resolvido nos dias seguintes, te achei lindo. E terminei alimentando uma curiosidade maior em desvendar os seus misterios e historias. Uma delas, diga-se de passagem, identica a minha. Em texto rapido queria reforcar que eu nao tenho tantas chaves trancando minha caixinha do fundo do peito. E que voce pode tentar desvendar alguns dos meus segredos porque nao me importo. E ainda pode me achar menina a vontade, mas nao deve deixar uma menina fazer o que bem quiser de voce. Por fim, queria lembrar que se nos queriamos enlouquecer, essa e (ou era) nossa chance.Texto escrito ouvindo: Romance Ideal - Paralamas do Sucesso
Faltavam algumas coisas.Faltava um telefonema de dia seguinte que nao falasse absolutamente nada, mas mostrasse cuidado.Faltava mensagem em dia de tedio com segundas intencoes nas entrelinhas.Faltava atencao, tirar poucos minutos do dia pra isso que chamamos de ''nos''.Faltava comprometimento, entrega.Desejo nao faltava. Mas tambem nao bastava so ele.Faltava voce largar de ser menino e aprender a ser homem.Faltava eu pensando em mim em primeiro lugar e menos em voce.Faltava a minha auto confianca de sempre e falta de dependencia.Faltava o meu foda-se.Faltava demais.Faltava tanto que deixou de ser interessante, intenso, apaixonado para transformar-se em algo tedioso, cansativo, sem proposito.Faltava um ponto final.Agora nao mais. Para muitaspessoas sair de um relacionamento, muitas vezes, e a coisa mais facildo mundo. Afinal, em uma epoca em que tudo se troca e pouco se conserta, e infinitamentemais facil trocar de amor e partir para outra quando comecamos a perder asnoites tranquilas de sono o que costuma acontecer por culpa do desgaste ouate mesmo por brigas constantes (o que nao deixa de ser uma forma de desgaste).O problema e que nem todos os meros mortais dessa Terra tem esse nivel dedesapego entranhado nas veias (eu me incluo). Para pessoas como eu, pelo menosatualmente, e infinitamente mais facil insistir no conserto de um amor do quetroca-lo e partir para outra. Afinal, o cenario ja e familiar, ja conhecemos ooutro como a palma da mao esquerda, sabemos em que circunstancias fica maisdoce e ate quais ocasioes ou pessoas o deixam mais arisco. Sabemos omomento de recuar e o momento de insistir - ou melhor, julgamos que sabemos.Ainda assim, para mim, ao menos, e mais comodo insistir em um amor que julgovaler a pena do que cair fora. Pensem comigo, as vezes a gente se esforcatanto, se entrega tanto, se apaixona tanto, para desistir de tudo porquealgumas coisas sairam do nosso planejamento? Isso nao entra na minha cabeca. Eusempre acho que vale a pena lutar ate a ultima gota, e ate a Pagina 2 chegar. Oproblema e quando a Pagina 2 chega. Deixem-me apresenta-la: A Pagina 2 nao enecessariamente uma nova pessoa/novo amor, ela e muito famosa, mas e irreal, impalpavele vive simplesmente dentro do nosso inconsciente principalmente do feminino.A expressao "ate a Pagina 2" engloba dois significados, dependendo da formacomo e utilizada: se uma mulher diz que aceitadeterminada coisa ate a Pagina 2, simplesmente esta contando que so vaiaceitar condutas ate um determinado ponto, passado este nao perdera seutempo. Ja se uma mulher diz que virou a pagina, foi para a Pagina 2, ai efim de linha mesmo para alguem. Quer dizer, tomando por regra geral, costumaser fim de linha para alguem. E posso contar um segredo? A gente foge da Pagina2 como um gato foge de um cachorro em furia. Mas, em determinado momento, agente encara ela e aceita: "Ta ok, eu preciso deixar voce fazer parte da minhavida". A gente segue a vida para ver se ela volta a ser o que era: completae feliz antes da ultima decepcao. Uma decepcao sempre marca, e claro. So que e valido lembrar que sempre aprendemos alguma licao com ela.
Falando especificamente de relacionamentos, e natural que as feridas, caso ainda nao cicatrizadas, nosatormentem por um periodo. Eu, por exemplo, desejei que o meu ultimo romance sofresse pelo menos 1/3 do queeu sofri. Mas eu saquei depois que era eu quem mesabotava com isso. Desejando o mal dele, quem se machucava era eu, nao ele. Quemcultivava um pomar de odio no coracao era eu, nao ele. E um pomar de odio naofaz parte da minha essencia. Foi entao que eu tive um click e decidi mecorrigir, mesmo que para isso fosse necessario me afastar. E melhor ficar longemas em paz, do que ficar perto com o coracao em pedacos. O dia que a feridacicatrizar a gente volta a ficar perto e cultiva a amizade como deveser. Enquanto esse dia nao chega, eu aceito a Pagina 2 porque ela se faznecessaria. Eu sigo em direcao a ela para deixar toda a raiva para tras erecuperar o bem-estar que sempre tive no peito. Eu a coloco dentro de mim eencaro de frente. E posso falar? Depois de encara-la tanto, confesso que ate gosto da aparenciadela.
Existe sensacao melhor do que brilhar e transmitir felicidade simplesmente por ter uma paixao correspondida? Era dezembro no Rio de Janeiro quando eu comecei a brilhar um pouco mais. Nao que ja nao tivesse acontecido outras vezes mas, nesse caso, a intensidade do brilho faria toda a diferenca. A luz que saia de mim nao era fragil, como a luz transmitida pelos refletores do teatro Notre Dame e que com um simples toque no interruptor se apagava. Tinha consistencia. Culpa sua. Ou sorte minha, porque nao dizer? Tem gente que espera anos para sentir a verdade que a gente sentiu naqueles dias de verao. E continuamos sentindo por um bom tempo. Tem gente que espera anos para conseguir um relacionamento que tenha, ao menos, tesao - com sorte, amizade tambem. A gente conseguiu nao so os dois, mas mais e em um curto espaco de tempo. Comigo, voce pode voltar ao passado, voltar a ser quem sempre foi de verdade e poucos conheciam, prestar atencao nos detalhes da vida que se perdem na pressa (como parar o carro para assistir um por do sol). Com voce, eu lembrei do quanto e bom se sentir admirada e querida por alguem, o quanto o meu (ate entao) coracao de pedra podia aprender a dar o braco a torcer vez ou outra, e o quanto valia a pena me jogar no que eu acredito. Eu tinha esquecido disso. Eu tinha esquecido tambem como os detalhes sempre me ganhavam. E, para nos, nao foram poucos. Quase ouco um amigo em comum cantando Detalhes do Roberto Carlos agora, mas - pelo amor de Deus! - nao dou conta desse nivel de cafonice. O que e ate engracado porque, quando uma trajetoria e interrompida (seja por quem escreve ou por quem le), a gente tem uma inclinacao pra cafonice mesmo. E coisa do ser humano fazer um drama, colocar uma musica brega pra tocar, agitar os amigos e ir pra uma roda de pagode, tudo faz parte - ate Roberto Carlos, meu bem! Mas pra gente nao, a gente nao e cafona. Cafona e fora de epoca e pensar demais e se jogar de menos. Cafona e fora de epoca e querer estar junto e caminhar no sentido contrario. A gente nao e cafona. Deixa essa fama pra musica do Roberto. Musica essa que eu nao vou ouvir, mesmo com a trajetoria interrompida e sendo essa a vibe do momento. Eu aprendi com a vida que o tempo nao para pra gente lamentar uma perda, aprendi ha tres anos para ser mais precisa. Por mais que um momento seja dificil, o mundo nao vai parar de girar por minha causa, cabe a mim continuar acompanhando o mundo. O transito do Rio de Janeiro vai continuar o mesmo, o meu trabalho vai continuar no mesmo endereco e o dolar pra viagem da Califa vai continuar nas alturas. O ultimo registro foi de R$ 3,88. Bem, ate que nada mal...O preco da sua paz e um pouquinho mais alto. Acabou a luz no bairro. De repente, me vejo deitada na
cama, cercada de pequenas almofadas ate os pes e iluminada apenas pelo brilho da tela do computador. Sao sete horas de uma noite de domingo e o aperto no peito lembra: esse e o ultimo lugar que voce deveria estar agora, ok? De repente, vejo que voce nao e a atencao que eu quis, a calma que sonhei, nem o ombro que um dia esperei. Afinal, se fosse, estaria aqui comigo gastando horas, ouvindo uma musica boa ou simplesmente deixando ficar um silencio sincero em meio a escuridao. De repente, voce nao e nada do que eu imaginei. E so mais um passante, mais um alguem que se propoe a ser carinho em dias sim, outros nao. Voce simplesmente nao e. Mas eu quero que seja. Quero que seja como as primeiras procuras, o arrepio bom que desce ate o final da coluna, o encostar de bracos e pernas e rostos em uma noite fria do Leblon. De repente, eu quero que o sorriso timido ao tomar cafe seja constante. Quero a fala doce ao me chamar por um apelido carinhoso, o cuidado ao saber se uma quarta feira comum esta realmente tao comum assim. De repente, eu sei que voce nao e, e repito. Mas acredito que possa ser. Mais do que voce se mostra ou esconde, mais do que os outros reparam, mais do que a astrologa divertida de Ipanema me contou que voce seria. Sempre mais, e eu seria tambem. Entao em um encaixe reciproco poderiamos deitar a cabeca no travesseiro e sorrir por uma noite inteira - afinal, somos, estamos seguros. Seriamos como a alegria dos barzinhos da Barra da Tijuca em um final de semana, cheios de vida ate dar inveja. Mas enquanto voce nao e, e nao me permite ser, temos a infinita graca de um bairro sem luz em uma noite de outono.
Acordei com o cheiro do cafe davizinha. A claridade do dia ja comecava a entrar de mansinhopela sua janela e, durante os poucos minutos que fiquei te olhando dormir, umafina faixa de luz formou-se na cama e foi tocar-te o pe esquerdo. Era como umconvite para acordar e ver o dia lindo que esperava la fora. Pensei em fazeruma foto pra deixar junto a esse bilhete. Mas nao fiz.Nao consegui dormir essa noite. Queriate dizer.Eu nao queria que as coisaschegassem a esse ponto. Nao queria ter que escrever essa carta enquanto vocesonha como um bebe, muito menos abandona-la na mesa da sua escrivaninhaenquanto saio de fininho. Nao queria terminar com voce por papel porque eu seique voce vai me odiar muito por isso amanha. Queria dizer tudo o que esta engasgadoe incomoda segurando na tua mao e olhando fundo nos olhos. Mas nao sou taomulher assim, as vezes eu me permito nao ser. E tudo bem. Sei la em que momento nosperdemos (se bem te conheco, voce vai pensar que e sua culpa). Nao leve esse peso, ta? Assume que gente ja gentetinha morrido, como uma flor que dias depois de recebida se nao tiver agua,murcha. Exatamente assim, a gente ja tinha murchado porque se deixou faltar.Eu odeio terminar relacionamentos e saber que alguem ficou em prantos em panoslimpos. Nao duvide em momento algum decada gargalhada, implicancia, das musicas cantadas e dancinhas naoensaiadas que se desenrolavam ao tocar delas. Nao duvide dos meus olhares, nemdos meus beijos. Guardo tudo bem no fundo do peito, em um espaco reservado sopra voce, ao lado de outros amores antigos e tambem terminados. A vida e assim:um eterno ciclo. O nosso tempo ja foi, quem sabe um dia ele retoma de ondeparou.Assim que voce acordar, vai terpao na mesa e cafe na cafeteira com aquele tipico cheirinho que voce ama. Quisdeixar uma ultima marca, nao sei, coisa minha. Ve se come, voce nao se alimentabem desde o almoco de ontem. Depois do cafe, vai dar vontade mas nao me liga. Naotem mais nada que precise ser dito e, se algo sair da minha boca, vai serexagero e vai doer. Nos nao precisamos disso. Tem muitacoisa melhor que podemos dar um ao outro. Me permita esse tempo e nao esquenta.Pega uma praia se quiser, vi que vai estar sol. A prancha ta perto dapiscina, ja tirei ela do meu carro.Nao me odeie. Voce vai ficar bem,eu sei que vai. E no fundo, sabe que eu tambem. Foto: Renata Lopes Fevereiro. De repente as ruas se esquecem dos carros e passam a abrigar milhares de folioes. De repente, o executivo estressado 300 dias ao ano vira pierro e se junta a colombina que, de segunda a sexta, em dias comuns, e tambem diarista. De repente, se ve uma avenida de sorrisos onde nao existe diferenca de classes ou racas, onde nordestinos cumprimentam cariocas, que brincam com paulistas. De repente, a socialite do alto de sua cobertura na Avenida Vieira Souto se solidariza com o clima de folia e comemora, grita, molha a multidao da varanda (cena tipica de
Ipanema). De repente, criancas, adultos e idosos se esbarram transformando tudo em festa. De repente, e decidido e decretado: Esses quatro dias tem que valer pro ano inteiro! E esses quatro diazinhos realmente valem o ano inteiro. E mais, eles tem o poder de ensinar a gente a ser menos preconceito e mais diversao; a relaxar mais e preocupar menos. Esse periodo que nos usamos para encontrar os amigos, ir a praia, rever antigos companheiros da epoca de escola, esconde muito do que nos queremos ser frequentemente. De repente, entende-se que Carnaval e muito mais questao de aprendizado, saber ser mais gente e reproduzir a atitude de verdadeiros folioes nos outros 300-e-alguns-dias que virao.
E cada vez mais eu me vejo precisando de dias com 48 horas. Vinte e quatro horas a mais para administrar a demora do transporte publico de manha, ja que o medo de dirigir continua mais forte do que a vontade de ter conforto e ar condicionado ate o trabalho. Um tempo extra para que, depois de emails, telefonemas, campanhas refeitas e duas olheiras maiores do que o canal do Leblon, ainda consiga chegar em casa e baixar uma playlist nova. Fazer o papel de boa jornalista e ler um jornal antes de ir a pos-graduacao, so pra ver se relaxo. Malhar depois da correria e virar uma panicat gostosa em duas semanas. Jogar os pes pro alto, ver um filme bom de verdade no cinema e beijar na boca. Viver, so um pouquinho, sabe? Com-cal-ma. Sinto que, hoje em dia, fomos tomados pela loucura do ''tudo-pra-ontem-agora''. Precisamos garantir uma familia equilibrada, trabalho gratificante, saude de ferro, corpo de deusa e relacionamento o mais proximo da perfeicao (namorado ou e burro mas gato, ou e feinho mas bom de cama). Isso tirando o resto. E se uma das partes nao funcionar, ganhamos a frustracao de nao sermos bons o bastante. Frustrados como se a culpa fosse nossa por nao garantirmos esse equilibrio de vida - invejavel e inalcancavel. No geral, mesmo que a nossa unha esteja uma merda, mesmo que a raiz preta do cabelo ja apareca entre as mechas loiras, mesmo que tudo seja um pouco demais para se lidar junto, a gente tem que se virar e fazer a roda profissional-pessoal girar. Que nem um ratinho treinado de gaiola.A gaiola da vida adulta nos prende de uma forma doentia e quando menos esperamos. Estude pra ser alguem, trabalhe pra virar esse alguem e, quando finalmente for alguem (se for), morra sem aproveitar, plenamente, os frutos de tanto esforco. Afinal, me diz, quem aproveita plenamente a vida apos os 60 anos? Eu nao conheco. Por essas e outras que pertencer ao sistema se torna insano e doentio para pessoas como eu, que ainda dao valor ao que, de fato, e mais importante nessa vida: aproveitar a tal vida. Mas, por mais insano que seja, pertencer e inevitavel. Depois dos 20, a fase adulta nos pega pelo caminho e nao tem jeito. Ela so nao e tao escrota porque ainda nos da sextas a noite e sabados para relaxar - umas 4 horinhas respectivas de bar, cerveja, amigos e sexo. Gracas a Deus! Eu nao queria muito de segunda a sexta. So diminuir o ritmo e deixar sobrar tempo pra mim. Tempo extra para ouvir Alanis (como agora) ou escrever textos novos (como esse, apesar da meia hora cronometrada porque ja ta tarde). Tempo extra so pra ser quem a gente e de verdade e se deixa esquecer na correria.Eu nao queria muito, verdade. So mais 24h diarias e tudo certo. Acredito em pessoas que se cruzam porque deveriam se cruzar. Porque simplesmente uma energia precisava ser trocada entre elas naquele momento da vida - boa ou ruim. Temos uma pessima mania
de querer estabelecer categorias assim que esbarramos com alguem e esse passa a conviver conosco. Aquela coisa de: voce, a partir de agora, e minha melhor amiga ou o amor da minha vida. Eu acredito muito em um destino que une e desliga individuos, mas nem por isso acho que o cara que sorriu para mim na fila do mercado vai ficar pra sempre na minha historia. Por favor. Tem gente que cruza o nosso caminho apenas para espalhar alegria e melhorar uma tarde que ate entao estava pessima. Pessoas nao estao soltas por ai esperando pra ganhar rotulos no meu mundo. Elas estao ai, sim, para que eu possa passar algo de produtivo para elas e vice versa... cada um pro seu canto em seguida. Vez ou outra, ha quem fique um pouco mais (e que bom). Pensando esses dias, me dei conta do quanto sou sortuda por aqueles que esbarraram comigo ate aqui e por ter me deixado aprender uma licao - ou tentado, pelo menos - com cada um deles. Seja uma amiga mostrando como rir ate a barriga doer. Seja alguem que ja se foi, mas antes mostrou um universo de felicidade. Seja um romance, curto ou longo, mas que te fez sentir borboletas no estomago. Seja ate mesmo alguem que surgiu so para ensinar o que voce nao deve (nem quer) ser. Cada um que passa pela gente nos traz algo e leva uma parte de nos consigo tambem. Tudo e troca, intensidade, aprendizado. Prefiro ao inves de estereotipar alguem como a metade da minha laranja , amiga da minha vida, qualquer coisa que possa se perder amanha, encontrar apenas a soma que se encaixa no meu momento. E viver essa soma. Viver pra valer, com todas as forcas, ate a ultima gota. Prefiro alguem que se adapte as linhas que quero tracar agora, que seja real, e nao um objeto que eu possa dar um status. Ate porque, no fim das contas, o que importa e o instante compartilhado com a pessoa, o que ela nos fez sentir, o olhar trocado. Nem lembramos dos rotulos quando os dedos se entrelacam; tanto faz se aquele sorriso vai embora no dia seguinte, tanto faz de verdade. E questao de deixar seguir, permitir que as coisas ocorram no seu fluxo natural. Importante mesmo e aprender a descomplicar e so - simplesmente isso - deixar seguir. Porque, no fundo, ser feliz nao e nada dificil. Dificil e encontrar-se relaxado e em sintonia para que a tal felicidade alcance a gente.
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Os riscos sao sempre os mesmos, as duvidas e que mudam. Porque o mundo gira e sem ver, ficamos de cabeca para baixo, flutuando no espaco, iludidos pela forca da gravidade. Os corpos se colidem e se ha respiracao e porque ja estamos cansados de viver a fantasia da propriedade. Sem o universo, traduzido em ar, jamais conseguiriamos existir. Entao ele entra e sai constantemente, para nao nos confundirmos com a dualidade. Ela existe porque nao conseguimos acompanhar o raciocinio do universo e assim, tem que ser um movimento de cada vez.Nunca seremos completos, nunca seremos perfeitos, porque a perfeicao so sera possivel com a uniao perfeita. E e dificil nos unirmos por completo... nossos corpos rugosos, nossas mentes inquietas, nossas vidas cheias de desafios provocam um bailar frenetico e, por assim dizer, nao alcancamos a concentracao suficiente para nos completar. A complexidade deste ato exige a total entrega e a capacidade de nao ser, de fluir e seguir o movimento do universo. Como alcancar tal sincronicidade se nem ao menos sentimos a Terra girar em volta de nossos pes? Hoje eu gostaria de compor uma musica, mas nem sei por onde comecar e nem sei cantar tambem. E como e que se faz quando se tem vontade e nao se sabe de que? Vontade de fazer um tralala qualquer e sair tocando flauta, encantando serpentes. E elas nem tem ouvidos para me ouvir, como eu quero encanta-las com a musica entao?Essa e a famosa vontade de nao sei o que... pintar para cegos, cantar para surdos. Talvez seja querer o impossivel sem saber que isso nao existe. Surdas sao bailarinas e cegos narram jogos de futebol. Entao, a vontade de nao sei o que e a vontade de se superar aquilo que esta escondido em nossa inconsciente. Na verdade, temos vontade de algo sim, mas nao o queremos dizer, e segredo. Os bichinhos estavam todos escondidos embaixo de folhas e troncos de arvore abandonados no chao. E ja nao era dia, e ja nao havia luz? Porque continuar na sombra fria e escura se o sol amornava o corpo e o espirito? Couracas rigidas seriam amaciadas e os corpos moles mais fortalecidos. E entao, por que manter-se no medo, na eterna desculpa por existir?Ser pego por predadores seria um erro fatal, mas morrer de fome tambem o e. Enfrentar entao, perigos alheios e a inseguranca presente em cada passo em direcao a vida. Eu nao culpo aquele que se defende e agride quando se sente ameacado, respeito os espinhos das rosas porque a ferida me faz lembrar minha tola fragilidade. A rosa perfuma, mas tambem espeta com profundidade se pegada com descuido. Arrisco-me ser ferida se nao sou cuidadosa, porque eventualmente a voracidade toma conta da minha necessidade de amor.A luz entao, e aquela que mostra o mecanismo da vida funcionando, dores e prazeres desfilam na condicao de se viver. Quem vive na escuridao nao se arrisca, nao se machuca, nao sofre, nao aprende a amar. Talvez os espinhos nos ensinem mais sobre o amor do que o proprio perfume. Mas