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Andando pela chuva, sinto a leveza do vento, a agua descendo pelo rosto e trazendo uma sensacao de nostalgia, de sentir a falta do que nao se tem, de lembrar momentos jamais vividos e um sentimento de liberdade ilusoria.Deixo me levar pela correnteza, pelas incertezas do destino e pela ingratidao da vida. Sou como a chuva, quero me misturar com a atmosfera, quero formar pensamentos, quero ficar com sono, quero tomar banho, quero ter algo acolchoado, quero estar assistindo um filme e me sentir acompanhado, quero tomar um vinho, quero provocar boas sensacoes.Mas mesmo sendo tao maravilhoso em questoes circunstanciais, sou como a chuva, ainda consigo causar coisas ruins, quando deixo vir a tona as minhas contradicoes mostro minhas imperfeicoes, meu lado humano, a minha heranca da chuva. Nao preciso ficar sorrindo falso, nem forcar felicidadeAte o tempo que odeio esperar, se torna a saida para um novo comecoNao aqueles comecos de comecar do zero,comecar tudo outra vez como se nada houvesse acontecido.Mas um novo comeco que exija um recomeco.Nao e esquecer, nao e fingir que tudo passou em branco.Afinal, e aprender com o inusitado, aprender com o desagradavel,pois na estrada meu asfalto nasce flores.E transgredir, e se tornar mais forte.So assim achar forcas onde nem no escuro sente-se medo,nem na angustia quando anseia solidao. Felicidade e buscada. Fui atras da minha, e nem o tempo dira quando irei voltar.Estou de ferias. Uma civilizacao distante, onde todos sao amigos e ninguem faz mal ao semelhante.As pessoas convivem de maneira harmonica e simples, a casa de um e a casa do outro.O que se torna tao distante da realidade, nao parece mais tao distante.Comecando a acreditar nas pessoas, mas isso nao duraria muito.E voltando para a "realidade", o que viu em todos os anos, depara-se com o contrario, o contraste fica explicito.O que resta sao lembrancas e o que se pode levar dos outros.Mas Augusto dos Anjos disse: "O homem nesta terra miseravel mora entre feras, sente inevitavel necessidade de tambem ser fera". E agora vive em uma atmosfera de competicao,mas quem seria o melhor,mas quem seria o melhor?quadro do Picasso. So queria mudar o mundo, e foi continuando brincar de ser Deus ... Mas o importante e tentar recomecarMesmo sem um ombro, sem um abraco especialSem os olhos brilhando, sem andar pelas nuvensSem perder nocoes do tempo, sem ter um sorrisoque possa chegar na sua bocaE preciso se refazer, sair do pocoEncontrar uma luz onde parece ser impossivelJuntar pedacos do coracao despedacado, e tentar faze-lo bater. Voce pode vomitar tudo, menos a sua dor. Ja tinha ouvido falar da Lei, e hoje fiquei conheci um caso bastante intrigante de um cara chamado Damiao Ximenes, que morreu em um manicomio aqui em Sobral, por ser torturado(acorrentado,espancado), abandonado(sujo de excretas). E isso nao foi so um caso, varios pacientes devem ter sofrido e muito neste ambiente agonizante,sendo aprisionados e excluidos socialmente. Mas esse caso ganhou grande repercussao no Brasil e externamente, e dai aumentou a procura de recursos humanos para nao acontecer casos como esse! Pensamos que isso faz tempo, que esta muito distante
de nossa realidade, mas a Lei antimanicomial foi aprovada em 2001, pouco tempo! Ate la tinha muitos manicomios, os famosos hospicios e ate hoje tem! Ainda estamos em uma era de mudancas, nao podemos viver de conformismo, algumas pessoas pensam que ja lutaram contra tudo, que tem pessoas rebeldes sem causa, mas enquanto houver injusticas espero que aparecam mais e mais esses "rebeldes sem causa". Hoje em homenagem a esse dia, foi proposto por um aluno transformar o lugar que e a faculdade de psicologia, em um manicomio. Para termos ideia de como era sombrio e chocante! Fizemos cartazes impactantes, colocamos cartazes com o nome do antigo manicomio daqui (Casa de Repouso Guararape-atual INTA), e procurei uns videos com fotos que mostravam essa realidade tao obscura e proxima, e manequins com camisa de forca, sujos se sangue, bocas amarradas, improvisamos uma cadeira eletrica,etc. Entao que continue a luta por uma melhor assistencia aos doentes mentais. E acabo de ver que em marco, aqui no Ceara houve uma passeata pelo dia. "A loucura esta nos olhos de quem ve"
assim converte-lo na eternidade?Como poderiamos nos compriendermos a totalidade do momento vivo, da vida momentanea e eterna?O momento vive, viva o momento, viva este momento porque ele esta vivo. Nele esta a chave para o tempo presente, passado, e futuro...Ele e vivo, ele e vida eterna...Mas seremos nos sem duvida viajantes do todo. Viajantes sem nave, sem veiculo. Viajantes sem territorio, sem estrada. Estaremos nos tao presos como livres, tao livres como presos. Tanto agora como amanha, tanto ontem como hoje. Tanto sempre como nunca!Imagem: A Explosao Do Relogio - Salvador Dali
ideias com as demais pessoas. Diante de sua relevancia para a formacao critica dos jovens, os adolescentes do Projovem tem como atividade a oficina de arte com nocoes tecnicas sobre pintura, tracado e Desenho Geometrico.
na forma devivenciar a velhice e os processos que a envolvem. Estavivencia promove a valorizacao do idoso, tornando-o mais ativo e prontopara demonstrar seus sentimentos e modificar em seu dia a dia. Alemdisso, e possivel transformar as concepcoes e atitudes dos mais jovens, diantedo processo natural de envelhecimento e prepara-los para a velhice", prepararos jovens para envelhecer consiste em colaborar para que, no futuro, existamidosos menos preconceituosos, mais saudaveis, os quais consigam vivenciar oprocesso de envelhecimento com menos sofrimento.
coisas d+!!! Nada de mortes, mas perdas eu creio q sim!!!!.. Ha males q vem para o bem, mas por enqto eu nao vi o bem nos males q andam me acoitando.. Minha vontade era d ir pra um lugar bem afastado.. ficar bebendo e fumando [sim, eu parei, mas da vontade], ouvindo musicas e pensar na vida.. ou ate parar d pensar nela um pouco!!!.. Cansei d punhaladas nas costas, de futricas, d intrigas.. cansei ate d ter escrupulos!!!!.. Se pelo menos eu tivesse feito algo pra atormentar o namorinho dele.. mas cara, nunca, JAMAIS!!!.. pois e, bonzinho so se fode ne?.. mas nestes casos prefiro ser boazinha msm.. aqui se faz, aqui se paga, e a verdade pode tardar, mas ela aparece!!!.. As mascaras sempre caem.. cedo ou tarde!!.. Mas oq realmente me fez vir ate aqui, foram algumas palavras: "VOCE ESTA SOLITARIA" "VOCE ESTA SE ESCONDENDO DENTRO DA SUA PROPRIA CONCHA" "VOCE NUNCA CONSEGUE FICAR SOZINHA" "VOCE ESTA SOLITARIA.. " "voce esta solitaria.." essa realmente me perturba!!!!.. Mas, e tao bom estar sozinha.. mas em alguns momentos qria ter alguem.. e o duro e q eu posso ter alguem, mas nao to com cabeca pra consertar mais ngm.. como eu sempre fiz.. oq me faz pensar q eu tenho um ima pra pessoas com problemas para eu cuidar e consertar.. Acho q dessa vez, gostaria d alguem pra cuidar d mim.. pra me consertar.. pra dizer quais direcoes eu tenho q tomar nesse momento tao dificil q eu estou passando.. qual rumo tomar.. se devo ficar, se devo partir.. se devo me acomodar, se devo meter o pe em todos os possiveis obstaculos q estao por vir.. NAO SEI!!!!!.. Logo eu, tao independente, tao "mae".. precisando de colo!!!.. Bom, toda "mae" ja foi filha, entao... faz sentido!!!.. Qria alguem do meu lado.. mas ngm se encaixa.. nao sou exigente.. mas ngm se encaixa, infelizmente!! E eu realmente vo demorar pra confiar em alguem nessa vida!!! Nao sei se agradeco ou se repudio as pessoas q fizeram me tornar "nisso" q estou agora... uma menina solitaria, desconfiada e totalmente sensivel por ser tao insensivel! Sobre o Evi, eu sei q nunca vou viver nada parecido com oq vivemos juntos.. tudo tao intenso, tao puro.. mas acabou!.. Nao qro papo com ele por enqto.. nao preciso me explicar!.. "Voce esta solitaria".. isso chega me dar calafrios, pois tenho medo das atitudes e decisoes q eu posso tomar qdo estou assim... ... solitaria e perdida!
E hoje me bateu algo que inexplicavelmente esta tomando conta de mim!!!.. E como se nao fosse eu, e sim outra pessoa, uma desconhecida, uma intrusa!!!Odeio quando me sinto assim, diferentemente estranha, estranhamente diferente!Tudo isso veio das palavras ditas por um confuso, um confuso que nao se resolve, um confuso que me fazia voar sem asas, que me fazia sentir borboletas no estomago pelo simples fato de entrar na minha area de visao... e inexplicavalmente, qdo entrava, mas nada existia alem dele!! Isso mesmo, toda minha atencao voltada so para ele, para cada movimento, mesmo o mais simples me sugava por intera e nao consiguia desviar o olhar, nao mesmo!..Ontem uma dor absurda tomo conta de mim, a dor do VAZIO! Olhar pra ele e ter q abaixar a cabeca, sentir o cheiro dele pelo corredor e ter q segurar a respiracao [e tbm os batimentos cardiacos que ficam descontrolados]!!!!..Mal sabia eu, que a dor so estava no 1o estagio, e que so pioraria mais tarde!!!Como poderia ser pior???? Com o pedido de 1 minuto da minha atencao!!! [mas caramba, ele tem todos os segundos da minha atencao voltados a ele!] - melhor ele nao saber!Concedi esse tal 1 minuto, q duraram mais de 1 hora e meia!!!.. com ele e sempre assim, os minutos VOAM mas as horas sao insuficientes para satisfazer a necessidade que tenho de ficar ao lado dele!!!.. [aos 22 anos, e eu pateticamente apaixonada, sera?]E saiu tantas coisas da boca dele.. tantas palavras lindas.. mas pra mim, vazias!!! Sim, quase tudo oq eu qria ouvir, mas vazias, pq? pq nao me contento com pouco, nao qro nada pela metade, nao qro dividir.. mas qm mandou se submeter a amante ne?O mais importante? Ele percebeu que precisa de mim, que sou EU quem faco dele uma pessoa mais feliz.. [mas e dai????] Se pelo menos a tendencia fosse evoluir .. mas nao, ele prefere ser capacho da namorada e nem sentar mais com os amigos no intervalo ele quer!!.. Agora sim a dor comeca se intensificar [comeca? como assim? tem como piorar mais?? o se tem!]Pronto!!! DECIDI!!!!.. agora vem fumo!!!..Decidi que nao quero mais me submeter a esse papel xinfrim!!!! Sou MUITO para ser tao POUCO!!!!.. Chegamos ao ponto maximo da dor!!! [como assim???].. Simples, alias, mto complexo!!!.. E a dor da decisao, a decisao que enseja em perdas.. mas pra ser sincera, nao tem como perder o que nunca possuiu ne? E ai, entra a dor da INDIFERENCA.. nao, nao q ele seja indiferente pra mim, muito pelo contrario, e a dor de ter que se fazer de durona, de fortona, de decidida, de indiferente!!!!..Mas o amor proprio vem sempre em 1o, 2o e 3o lugar, por isso, sem arrependimentos, vai!Mas que minha verdadeira vontade era ser mais capacho que ele pra me satisfazer com o pouco, seria, pq amo te-lo!!!.. Se eu nao o amasse de verdade, seria mais facil, seria apenas um jogo! E eu adoro jogos!!.. Mas com ele nao, com ele e diferente! ou.. era ne? Hey!!!Eu sempre acabo me esquecendo disso aqui!!!..Atualizando
os mil anos, passei de estoquista para gerente da Madame Ninna, glorias a Deus por isso, pois sem Ele, nao teria conseguido.Mtas vezes reclamo de mtas coisas na minha vida, pelas minhas derrotas, mas a minha maior derrota seria desistir (em relacao a OAB, of course), alias, nao so nisso, mas em tudo na minha vida!!!Cheguei dia 25/04 da minha lindas ferias que passei em Natal/RN, que por acaso foi incriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiivel!!! Sem comentarios!!!! Perfeito a lot!!! Claro q fui com meu lindo gordinho namorado!!!! Foi a primeira vez dele na praia..Voltei beeem relaxada, la a gente acordava cedo e caminhava o dia inteiro, dormia 8h da noite, mas era uma canseira diferente, nada comparado com o estresse da loja e do dia-a-dia. Voltei querendo mudar isso por completo na minha vida, xo estresse!!! Nao sera facil, mas nada que e facil tem graca pra mim, certo??? Quanto a OAB??? To mais 200 conto, bitch!!!! Pq gracas a Deus, money que e good, I have!!! E nisso eu vou tentando.. HAhAHhAHHAhHAhAWell, well... ao som de Pucherjones - count me out, bye bye!!!
Caramba, eu fico um tempo sem entrar aqui e qdo entro, me envergonho das coisas q eu pensava, falava e principalmente, vivia!!!Mas o bom e ver a EVOLUCAO em mim ne?AHhAhhAhhAHhAhHAResumindo o mais extraordinario e totalmente inesperado:EU ESTOU NAMORANDO NADA MAIS, NADA MENOS QUEEEEEEEEEE RODRIGO SENNOPois e, aquele meu melhor amigo, aquele q ouviu tudo de mim, aquele que sabe tudo d mim e q mesmo assim.. me ama!!!Minha vontade e apagar todos esses posts.. tao insignificantes.. "depois de vc, os outros sao os outros e SO!!!".. ele e simplesmente meu melhor namorado.. e qro q seja eternamente!! Ele sabe que nao e o primeiro, mas sabe q tem tudo para ser o ultimo!!.. Certas coisas nao se explicam, certas coisas dispensam comentarios.. todos os caminhos que passei e ele tbm , so nos fez chegar um ao outro. Isso e o que importa.. Esse amor e o mais palpavel.. sem desespero, sem desconfianca, sem nada cara.. eu to numa paz, q nem eu pensei um dia q alcancaria.Ele me faz bem, e agora eu sei o que e, e sei q nunca vivi nada parecido, nada tao real!!!!Minha vida comeca a partir do dia 14/10/10.. o resto sao cicatrizes totalmente fechadas!!Ele ali, sempre do meu lado.. e demorei pra enxergar.. mas Deus sabe de todas as coisas.. e qual o momento perfeito.. e eu sei q e ESSE!!!Amo o Rodrigo mais que tudo.. e nao ha comparacoes!!!!.. Isso sim e amor =) Depois de anos, aqui estou eu novamente!! Me surpreendi com os posts antigos, e eles so me fizeram ter a ctz q toda dor, por pior que pareca, PASSA!!!!.. Passa e mtas nem deixam marcas.. e me faz rir de vergonha por ter sido tao patetica, mas td bem, o importante e que eu vive, pateticamente ou loucamente, vivi, e vivi da maneira que eu taxava como melhor!.. Hoje acordei diferentemente estranha!!!.. O no na garganta permanece, mas nao sai as lagrimas.. e um vazio indescritivel. Eu realmente sempre fui e sempre serei uma metamorfose ambulante!!!.. Mas quando e para gostar, gosto intensamente, e quando e para esquecer, esqueco impiedosamente!!!!..Entre a minha dor, e a sua, eu escolho a minha felicidade!!!..Mas uma coisa e certa: vc nunca encontrara ngm como eu, nem tao intensa como eu.. nem ngm q te atormente tanto ate no silencio, como eu!..Deve ser isso que te mata, e que me consola!!!Independe de todas as coisas, que seja doce! Tenho um dragao que mora comigo.Nao, isso nao e verdade.Nao tenho nenhum dragao. E, ainda que tivesse, ele nao moraria comigo nem com ninguem. Para os dragoes, nada mais inconcebivel que dividir seu espaco - seja com outro dragao, seja com uma pessoa banal feito eu. Ou invulgar, como imagino que os outros devam ser. Eles sao solitarios, os dragoes. Quase tao solitarios quanto eu me encontrei, sozinho neste apartamento, depois de sua partida. Digo quase porque, durante aquele tempo em que ele esteve comigo, alimentei a ilusao de que meu isolamento para sempre tinha acabado. E digo ilusao porque, outro dia, numa dessas manhas aridas
da ausencia dele, felizmente cada vez menos frequentes (a aridez, nao a ausencia), pensei assim: Os homens precisam da ilusao do amor da mesma forma que precisam da ilusao de Deus. Da ilusao do amor para nao afundarem no poco horrivel da solidao absoluta; da ilusao de Deus, para nao se perderem no caos da desordem sem nexo.Isso me pareceu gradiloquente e sabio como uma ideia que nao fosse minha, tao estupidos costumam ser meus pensamentos. E tomei nota rapidamente no guardanapo do bar onde estava. Escrevi tambem mais alguma coisa que ficou manchada pelo cafe. Ate hoje nao consigo decifra-la. Ou tenho medo da minha - felizmente indecifravel - lucidez daquele dia.Estou me confundindo, estou me dispersando.O guardanapo, a frase, a mancha, o medo - isso deve vir mais tarde. Todas essas coisas de que falo agora - as particularidades dos dragoes, a banalidade das pessoas como eu -, so descobri depois. Aos poucos, na ausencia dele, enquanto tentava compreende-lo. Cada vez menos para que minha compreensao fosse sedutora, e cada vez mais para que essa compreensao ajudasse a mim mesmo a. Nao sei dizer. Quando penso desse jeito, enumero proposicoes como: a ser uma pessoa menos banal, a ser mais forte, mais seguro, mais sereno, mais feliz, a navegar com um minimo de dor. Essas coisas todas que decidimos fazer ou nos tornar quando algo que supunhamos grande acaba, e nao ha nada a ser feito a nao ser continuar vivendo.Entao, que seja doce. Repito todas as manhas, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: que seja doce. Quando ha sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insonia, contemplando as particulas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo, repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante.Mas, se alguem me perguntasse o que devera ser doce, talvez nao saiba responder. Tudo e tao vago como se nao fosse nada.Ninguem perguntara coisa alguma, penso. Depois continuo a contar para mim mesmo, como se fosse ao mesmo tempo o velho que conta e a crianca que escuta, sentado no colo de mim. Foi essa a imagem que me veio hoje pela manha quando, ao abrir a janela, decidi que nao suportaria passar mais um dia sem contar esta historia de dragoes. Consegui evita-la ate o meio da tarde. Doi, um pouco. Nao mais uma ferida recente, apenas um pequeno espinho de rosa, coisa assim, que voce tenta arrancar da palma da mao com a ponta de uma agulha. Mas, se voce nao consegue extirpa-lo, o pequeno espinho pode deixar de ser uma pequena dor para se transformar numa grande chaga.Assim, agora, estou aqui. Ponta fina de agulha equilibrada entre os dedos da mao direita, pairando sobre a palma aberta da mao esquerda. Algumas anotacoes em volta, tomadas ha muito tempo, o guardanapo de papel do bar, com aquelas palavras sabias que nao parecem minhas e aquelas outras, manchadas, que nao consigo ou nao quero ou
finjo nao poder decifrar.Ainda nao comecei.Queria tanto saber dizer Era uma vez. Ainda nao consigo.Mas preciso comecar de alguma forma. E esta, enfim, sem comecar propriamente, assim confuso, disperso, monocordio, me parece um jeito tao bom ou mau quanto qualquer outro de comecar uma historia. Principalmente se for uma historia de dragoes.Gosto de dizer tenho um dragao que mora comigo, embora nao seja verdade. Como eu dizia, um dragao jamais pertence a, nem mora com alguem. Seja uma pessoa banal igual a mim, seja unicornio, salamandra, harpia, elfo, hamadriade, sereia ou ogro. Duvido que um dragao conviva melhor com esses seres mitologicos, mais semelhantes a natureza dele, do que com um ser humano. Nao que sejam insociaveis. Pelo contrario, as vezes um dragao sabe ser gentil e submisso como uma gueixa. Apenas, eles nao dividem seus habitos.Ninguem e capaz de compreender um dragao. Eles jamais revelam o que sentem. Quem poderia compreender, por exemplo, que logo ao despertar (e isso pode acontecer em qualquer horario, as tres ou as onze da noite, ja que o dia e a noite deles acontecem para dentro, mas e mais previsivel entre sete e nove da manha, pois essa e a hora dos dragoes) sempre batem a cauda tres vezes, como se tivessem furiosos, soltando fogo pelas ventas e carbonizando qualquer coisa proxima num raio de mais de cinco metros? Hoje, pondero: talvez seja essa a sua maneira desajeitada de dizer, como costumo dizer agora, ao despertar - que seja doce.Mas no tempo em que vivia comigo, eu tentava - digamos - adapta-lo as circunstancias. Dizia por favor, tente compreender, querido, os vizinho banais do andar de baixo ja reclamaram da sua cauda batendo no chao ontem as quatro da madrugada. O bebe acordou, disseram, nao deixou ninguem mais dormir. Alem disso, quando voce desperta na sala, as plantas ficam todas queimadas pelo seu fogo. E, quanto voce desperta no quarto, aquela pilha de livros vira cinzas na minha cabeceira.Ele nao prometia corrigir-se. E eu sei muito bem como tudo isso parece ridiculo. Um dragao nunca acha que esta errado. Na verdade, jamais esta. Tudo que faz, e que pode parecer perigoso, excentrico ou no minimo mal-educado para um humano igual a mim, e apenas parte dessa estranha natureza dos dragoes. Na manha, na tarde ou na noite seguintes, quanto ele despertasse outra vez, novamente os vizinhos reclamariam e as primulas amarelas e as begonias roxas e verdes, e Kafka, Salinger, Pessoa, Clarice e Borges a cada dia ficariam mais esturricados. Ate que, naquele apartamento, restassemos eu e ele entre as cinzas. Cinzas sao como sedas para um dragao, nunca para um humano, porque a nos lembra destruicao e morte, nao prazer. Eles trafegam impunes, deliciados, no limiar entre essa zona oculta e a mais mundana. O que nao podemos compreender, ou pelo menos aceitar.Alem de tudo: eu nao o via. Os dragoes sao invisiveis, voce sabe. Sabe? Eu nao sabia. Isso e tao lento, tao delicado de contar - voce ainda tem paciencia? Certo, muito logico voce querer saber como, afinal, eu tinha tanta certeza
da existencia dele, se afirmo que nao o via. Caso voce dissesse isso, ele riria. Se, como os homens e as hienas, os dragoes tivessem o dom ambiguo do riso. Voce o acharia talvez ironico, mas ele estaria impassivel quanto perguntasse assim: mas entao voce so acredita naquilo que ve? Se voce dissesse sim, ele falaria em unicornios, salamandras, harpias, hamadriades, sereias e ogros. Talvez em fadas tambem, orixas quem sabe? Ou atomos, buracos negros, anas brancas, quasars e protozoarios. E diria, com aquele ar levemente pedante: "Quem so acredita no visivel tem um mundo muito pequeno. Os dragoes nao cabem nesses pequenos mundos de paredes inviolaveis para o que nao e visivel".Ele gostava tanto dessas palavras que comecam com in - invisivel, inviolavel, incompreensivel -, que querem dizer o contrario do que deveriam. Ele proprio era inteiro o oposto do que deveria ser. A tal ponto que, quando o percebia intratavel, para usar uma palavra que ele gostaria, suspeitava-o ao contrario: molhado de carinho. Pensava as vezes em trata-lo dessa forma, pelo avesso, para que fossemos mais felizes juntos. Nunca me atrevi. E, agora que se foi, e tarde demais para tentar requintadas harmonias.Ele cheirava a hortela e alecrim. Eu acreditava na sua existencia por esse cheiro verde de ervas esmagadas dentro das duas palmas das maos. Havia outros sinais, outros augurios. Mas quero me deter um pouco nestes, nos cheiros, antes de continuar. Nao acredite se alguem, mesmo alguem que nao tenha um mundo pequeno, disser que os dragoes cheiram a cavalos depois de uma corrida, ou a cachorros das ruas depois da chuva. A quartos fechados, mofo, frutas podres, peixe morto e maresia - nunca foi esse o cheiro dos dragoes.A hortela e alecrim, eles cheiram. Quando chegava, o apartamento inteiro ficava impregnado desse perfume. Ate os vizinhos, aqueles do andar de baixo, perguntavam se eu andava usando incenso ou defumacao. Bem, a mulher perguntava. Ela tinha uns olhos azuis inocentes. O marido nao dizia nada, sequer me cumprimentava. Acho que pensava que era uma dessas ervas de indio que as pessoas costumam fumar quando moram em apartamentos, ouvindo musica muito alto. A mulher dizia que o bebe dormia melhor quando esse cheiro comecava a descer pelas escadas, mais forte de tardezinha, e que o bebe sorria, parecendo sonhar. Sem dizer nada, eu sabia que o bebe sonhava com dragoes, unicornios ou salamandras, esse era um jeito do seu mundo ir-se tornando aos poucos mais largo. Mas os bebes costumam esquecer dessas coisas quanto deixam de ser bebes, embora possuam a estranha facilidade de ver dragoes - coisa que so os mundos muito largos conseguem.Eu aprendi o jeito de perceber quando o dragao estava a meu lado. Certa vez, descemos juntos pelo elevador com aquela mulher de olhos-azuis-inocentes e seu bebe, que tambem tinha olhos-azuis-inocentes. O bebe olhou o tempo todo para onde estava o dragao. Os dragoes param sempre do lado esquerdo das pessoas, para conversar direto com o coracao. O ar a meu lado ficou leve, de uma coloracao vagamente purpura. Sinal que ele estava feliz. Ele,