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o normal e assim.- Pacientes de plano de saude as vezesesperam 5 meses ou mais por uma consulta. Os medicos daqui nunca tem tempo e osconsultorios estao sempre de ferias, e alguns vivem lotados. Se vocee paciente particular, ah, ai a coisa ja muda. Voce conseguira uma consultasuper rapido e tambem pedirao tudo quanto e exame: ate tomografia porcausa de uma unha quebrada.- Acabaram suas comprinhas de shoppingno domingo. No domingo, NADA funciona.- Funcionario de reparticao publica,assim como no Brasil, nao quer saber de nada e geralmente so trabalha ate 12h. Adiferenca e que eles, querendo se livrar de voce rapido, fazem tudo rapido. Ninguemquer ver sua cara de novo amanha.- Esqueca fazer suas unhas e depilacaotoda semana. Os saloes sao mais raros e voce vai pagar uma nota por algo quevoce faria melhor em casa.- As academias sao absurdamentemais baratas. Mas muitas nao permitem que voce leve sua propria bebida (Tem quecomprar a deles la!) e ai de voce chegar ja com aquele par de tenis que vocepretende usar pra malhar. TEM que trocar o sapato pra nao sujar o salao. O queacho bacana, e devia ser copiado pelos brazucas, e que, depois do treino, nosmesmos limpamos as maquinas que usamos. Ninguem anda na rua com roupa deacademia.- A reciclagem funciona bem epraticamente nao existe quem nao coopere. Voce paga uma taxa anual por cadalixeira (Organico, papel e resto nao reciclavel.) que tem em casa. Quanto maiora lixeira, mais cara ela fica. O que faz sentido e eu aprovo. A coleta de lixoso acontece a cada DUAS semanas, mas voce ate pode carregar o seu lixo ate umadas oficinas de compostagem e pagar pra despeja-lo la. A casa fica um caos.- Todos aqueles probleminhas esteticos(Tratamento para varizes, ortodontia, clareamento dental...) nao sao cobertos peloplano de saude. Tudo e pago e e dificil achar um medico que faca, pois, comoeles dizem aqui: Ah, isso e so estetico.- Ha uma campanha enorme contra o acucar.A escola onde meu marido trabalha, por exemplo, baniu a Coca-Cola das imediacoesdo predio. Mas fumar comecam praticamente no berco.- Os alemaes sao bem mais magros que osbrasileiros, praticam muito esporte e se exercitam bastante. Aqui gordo pagamais pelas roupas. Quanto maior o tamanho, mais caro fica. Ate faz sentido.- Voce tera um bom acompanhamentopre-natal, mas toda ultrassonografia sera paga POR FORA do seu plano. Assimcomo muitos exames de sangue.- Adeus avental no consultorio doginecologista! Ola ficar la pra todo mundo ver! E as assistentes nao fazemcerimonia: passeiam pra la e pra ca, abrindo e fechando porta. Nosconsultorios medicos, os assistentes fazem de tudo: desde atender o telefoneate o seu exame de sangue.- Na maioria das lojas o provador e unissex.Em muitos banheiros femininos, a pessoa limpando e... HOMEM!- Alemao nao gasta dinheiro a toa. Nao existeessa loucura natalina que fazemos. Arregalam os olhos quando digo que tenhoamigos que gastam 4000 so em compras quando viajam. A classe media alema einfinitamente menos consumista do que a nossa. Mas viajam MUITO mais!- Existemalguns mendigos na rua sim. Mas nao sabemos se sao verdadeiros ou a mafia da mendicancia, que aqui
tambemexiste. Eles usam cachorro pra pedir esmola. Ninguem ve crianca abandonada na rua. Isso merecedestaque.- Praquem acha que na Alemanha nao existe Bolsa-Familia (Que gera vagabundos,lembram?), aqui existem varias medidas governamentais muito parecidaspara conter miseria. O alemao reclama tanto quanto o brasileiro porestar pagando tanto imposto, mas ainda admite preferir perder esse dinheiro doque ter um pais entregue a miseria e economia informal nas ruas. Conheco umexemplo de familia que recebe auxilio desemprego ha anos alem de o governopagar a casa, telefone, plano de saude, TV a cabo e creche pras criancas dessamae que nao trabalha fora.- Por causa da baixa natalidadedos alemaes (Dizem que e de 2%) e da vida cada vez mais longa da populacao idosa,o governo paga um incentivo por cada cianca que voce tenha. E porque creches saocaras e a lei declara obrigatoria a vaga numa creche para cada cianca, o governotambem paga um adicional para que um dos pais fique em casa com a crianca emvez de ir trabalhar. - Se eu tivesse um emprego queme pagasse o que meu marido ja recebe, teriamos que pagar praticamente tudo oque recebi de salario so em impostos. Em quatro semestres dando aula, pagueimais de imposto do que recebi. Muitos casais que tem filhos decidem: * quem ganha mais continuatrabalhando* quem ganha menos fica em casacom os filhos Muitos dos que ficam sao homens.- Na Alemanna ainda existe umbom numero de analfabetos. Trabalha-se para que essas pessoas procurem ajuda. Masmuitos, por vergonha, nao aparecem.- Na Alemanha se vive com tanto conforto,seguranca e ideia de fututo, que a juventude nao se ve animada pra lutar pornada. A infancia e linda, a adolescencia uma catastrofe. E como se, em algummomento, o entusiasmo deles fosse totalmente aniquilado.- Esquecam as lindas festas infantis. Nao existepublico pra isso. Nao existem lojas de decoracao pra festas. Nao existem lojasde material descartavel (Que condiz com a politica de desperdicio ereciclagem.). Faz voce sentir saudades daquela zona que e o Mercadao deMadureira.- As festas de casamento que vi parecemcasamento de Festa Junina... ou Halloween.Eu poderia passar dias falandosobre tantas diferencas. Muitas delas nem sao importantes. Resta saber semuitos brasileiros que adoram elogiar o que o outro tem, conseguiriam abrir maode tanto jeitinho, de tanta informalidade, de tanta festa, de tanto desperdicio... pra viver ondetudo e controlado, pago e multado. Eu abri. Viver aqui e muito bom, mas nao epra todo mundo.Schone Grue!
Eu prometi que nao faria nada, nem respirava, ate esse cacete desse periodo de provas passar. Porem, como a insanidade ja bate a porta, resolvi que valeria um pouco a pena desabafar a frustracao. Nao (papinho litotes), o que estavam pensando quando resolveram achar que alemao e lingua? Meu, se nao fosse eu achar a sonoridade da lingua muito linda (to brincando nao... adoro ouvir o som daquele latido rouco), eu ja tinha desistido. A bicha nao so tem mais artigos do que todas as constituicoes do Brasil juntas, mas que meleca e essa tambem de ficar fazendo Komposita com os adjuntos adnominais e complementos? Palhacada, ja! Quem consegue sequer ler uma palavra como Geschwindigkeitsbeschrankung? Dai a explicar pro guarda na Autobahn que voce nao sabia do limite de velocidade na via, tu ja foi arrastado pra Dachau! Deus abencoe a lingua inglesa que conseguiu transformar todos aqueles der, die, das, den, dem, des em um simples THE. Sem falar que, po, com tres formas verbais e um punhadinho de verbos auxiliares, TUDO se conjuga em ingles. Amem, Senhor, Amem!Mas, venhamos e convenhamos, outras linguas tambem tem suas mazelas (o que nao passa nem perto de maionese Mazola, hein!). Vamo-las!Portugues: Quem ai, nao, mas quem ai usa mesoclise (ou qualquer outra colocacao pronominal correta sem bancar o pedante)? Se eu soubesse que maluco tava por ai forcando uma barra dessas, eu manda-lo-ia para a PQP! Imagina ler aquelas piadinhas de paralamas de caminhao (ja boladona de ficar trancada num onibus Bangu-Central, presa num engarrafamento da Av. Brasil): Bebo porque e liquido. Se fosse solido, come-lo-ia. Ah, va...!Frances: Tipo... Acho liiindo! Ja tentei aprender umas 9 vezes. Mas o que sao 147 acentos, 3 hifens e 4 apostrofos numa mesma palavra? Se eu pudesse, eu ainda apelava pras escolas que ensinam frances fazerem uma parceria com a industria cosmetica: Um semestre estudando frances e voce ganha 10 sessoes de Botox para a regiao dos labios! Porque, gente, batom rachando nos cantos ba boca depois de tanto bico ninguem merece, ne!Espanhol: Na minha turma tem uma espanhola, de Madri. Pra comecar, a menina nem abre a boca pra falar. Com os labios, assim, semicerrados, ela consegue mandar varios pri pri pri e lha lha lha tao rapido, mas TAO RAPIDO, que nao perde pras automaticas mais cativas do povo Carioca. Eu ja desisti depois de dois semestres tentando falar espanhol. So o que saia era uma coisa Cervanto-Dantesca. Minha pronuncia ta ha tempos contaminada pela enxurrada de novelas tipo Terra Nostra e Esperanca. Nao sei como, mas toda vez que falo Yo me llamo... soa como um napolitano. Entao, prefiro o sorvete!Italiano: Depois que meu amigo Odisseo contou a piadinha sobre dois italianos que nao sabiam nadar e cairam num poco mas conseguiram se salvar Parlando! Parlando!, ja bateu o dilema. Quando se fala italiano, no fim das contas, ou voce ganha um muque ou uma baita tendinite!Russo: Chique que so! Fico toda assim quando escuto meus coleguinhas tagarelando em russo com minha professora. Agora, tambem penso em como e que conseguem se preparar
fisicamente para falar. Parece musculacao. Tudo se contrai! Nao consigo me ver falando russo sem ficar com caimbra nos gluteos. Hungaro: Como assim R tem som de vogal? Ah, va...!Japones: Ate falo a favor. E uma lingua simples: verbo sempre no final da frase, e so usar um ka no final e a gente ja sabe que e uma pergunta, nao existem desinencias nos verbos... mas existem desinencias nos adjetivos! Como assim!?! Japones ja le de tras pra frente e agora quer conjugar adjetivo? Isso ai. A desinencia modo-temporal esta dentro do adjetivo e nao do verbo. Sem muito drama, ate. Depois o problema e memorizar os 1850 kanjis e as 3 pronuncias diferentes para cada um (a japonesa e a chinesa, ta) usando aqueles exercicios mnemonicos que, as vezes, mais atrapalham do que ajudam.Chines: Nao confio nem um pouco. Como assim o significado da palavra muda por causa da entonacao? Entao se eu disser Shishum! e Voce esta lindo hoje! e Shishum? e Voce e um baita FDP! ? Perala! Alias, tenho a minima ideia do que Shishum significa.Entao, entre o amor e o odio pelo alemao (a lingua, nao o Marido!), eu sigo na esperanca de um dia, depois de, assim, uns 19 anos, chegar a proficiencia! Me desejem sorte (ou seria Desejem-me?)!
Quando a gente vem pra morar e tudo diferente. Uma coisa e ficar correndo de hotel pra hotel, estacao pra estacao, de ponto turistico pra ponto turistico. Quando voce tem que cuidar de uma casa, lidar com os sistemas, administrar o dia-a-dia, certamente nao e o mesmo. A gente tem os dois lados: e muito bom porque SO ASSIM voce realmente experimenta a outra cultura (O turista nao sabe de nada. O turista tem tudo feito pra ele. E o proposito da industria. O turista nao e bem-vindo, o turista e NECESSARIO.). Por outro lado, vem os choques. Ate entao, os meus tem sido minimos, pequenas coisinhas que fazem um pouco de diferenca mas nao mudam o core da questao. Aqui nao e facil achar depilacao, manicure... Ja cabeleireiro, tem pra todo lado. Quase nenhuma loja ou supermercado aceita cartao de credito. Voce vai ao shopping, pega suas compras e depois nao pode pagar se nao tiver dinheiro na mao. Os filmes e series da TV sao dublados em alemao. Fala serio! Isso e coisa pra TV aberta, po! Ai, voce vai ao cinema e descobre que NENHUM filme esta no original. TUDO dublado. Eu ja nao ia a certos cinemas no Rio exatamente por esse motivo. Nao e agora que vou comecar a pagar cinema pra ver filme dublado... em alemao! Entao, o cinema morreu pra mim. Muito triste, pois era uma das coisas que eu mais gostava de fazer. Quando voce mora numa cidade universitaria, como e o caso de Bamberg, voce tem muitas opcoes de night: bares, cafes, boates, festas... Em Ingolstadt tem muito pouco. Aqui o lema e a qualidade de vida e, pra eles, isso nao pode ser alcancado com bares e bebedeira e gente gritando na rua. Aqui a vida e mais calma. As pessoas prezam pela saude fisica e mental. Existem muitas opcoes de esportes de todos os tipos, desde a simples pedalada na bicicleta que TODO mundo tem, ate esportes radicais. Quem quiser esticar um pouquinho, pode ir pros Alpes ali em Garmisch Partenkirche dar uma esquiadinha ou saltar nas rampas de esqui. Temos agora a temporada de hockey e os rinks para patinacao estao abertos a preco de banana. Alias, mais baratos do que banana. Aqui, a hora custa em torno de 2... Ir ao medico e uma tortura. Nao existe sistema publico de saude. Bem, o nosso no Brasil tambem nao ajuda muito. Aqui eles fazem de tudo pra te arrancar dinheiro. Se nao der, eles nem pedem exame. Os exames laboratoriais sao feitos pelo medico ou, pior, pelas assistentes. Nao rola pedir um exame de sangue e voce levar o pedido ao S.F. e fazer la. Eles coletam no consultorio mesmo e, geralmente, sao as infelizes das assistentes que fazem isso. Ate agora nao achei uma pessoa sequer que saiba lidar com minhas veias hide and seek. Nunca me machucaram no S.F. Aqui, eu fico com o braco roxo por uma semana! Da ultima vez, nem conseguiram achar minha veia do braco e furaram minha mao. A dor ta aqui ate
hoje! Os ginecologistas nao tem avental no consultorio. Como assim? Pra eles e super simples ficar totalmente pelado so porque os caras sao medicos? Vai pra PQP! Ah, mas voce nao poe a bunda de fora la no Rio? Na praia, ne, infeliz! Todo mundo ta de bunda de fora. Ou seja, eles conseguem deixar uma visita ja tensa ainda mais tensa. Na dermatologia eu to sofrendo com o problema dos consultorios super lotados e com essa mania: Simulacao: eles tem dois medicos e cinco consultorios. Ai, eles poe cinco pacientes, um em cada consultorio, e os dois medicos ficam pra la e pra ca entre as consultas. Quase nunca alguem passa tempo realmente com voce e o seu problema. E horrivel. Voce nao cria um bond. Ah, e se voce ta com tres problemas, por exemplo, voce tem que ir a tres consultas. O medico nao pode tratar varias coisas ao mesmo tempo. E se os cacetes dos problemas estiverem interligados? Eu quero o House!
Viver na Alemanha e bem mais barato... em tese. A comida no supermercado, principalmente os bolos, biscoitos, chocolates, iogurtes... tudo o que faz uma compra do mes super cara no Brasil, aqui e tres vezes mais barato. Tambem fiquei chocada com o preco dos toiletries porque os produtos sao muito mais em conta. Tambem temos de tudo que usavamos no Brasil aqui. Pelo menos, tudo o que a globalizacao permite. De certa forma, quando voce ainda consegue usar seus produtinhos, voce nao se sente, assim, tao fora de casa, ne? O que e definitivamente caro aqui e viver na seguridade e na legalidade. Normal. No Brasil e caro tambem,. O problema e que quase todo mundo contorna com pirataria e ilegalidade. Aqui nao tem Cat-Net, nao tem birosca, nao tem ninguem fazendo bico. Entao, pra voce ter TV a cabo, por exemplo, voce paga nao so a TV a cabo mas tambem imposto para as companhias de telecomunicacao para ter o direito de usufruir de telefone, internet, radio e televisao. Nao basta pagar ao provedor, a sua companhia telefonica, a sua TV... voce tambem tem que pagar imposto alem pelo direito de ter essas coisas na Alemanha. Download de filmes e series? Esquece, baby . Nem conto a historia do amigo do Marido, que se divorciou num processo briguento e teve que desaparecer com sua colecao de 6000 DVDs copiados por medo de ser delatado pela mulher! A nao ser que voce PAGUE por cada episodiozinho de LOST. Locadoras quase nao existem. Pegar um onibus e ir ate uma alugar um filme e mais caro do que comprar o famigerado por 5 paus. Aqui, compramos todos os filmes e series que queremos acompanhar. O problema e ter espaco depois pra guardar essa tralha toda. No inicio, ainda tivemos o problema do DVD player que tinhamos comprado nao ler os filmes que eu trouxe do Brasil (Nunca tive esse problema no Rio. Meus DVDs liam ate Machado de Assis!). Ai, devolvemos o DVD player, a loja devolveu o dinheiro e pedimos outro pela A**z*n.com. Tudo se compra pela Internet. O carinha da DHL ta mais intimo do que meu Intimus! Toda hora vem o fulano entregar alguma coisa... Pra tudo aqui voce pecisa de seguro. Qual vai ficar cobrindo a casa, qual e a melhor para cobrir o carro, a seguridade pessoal... Sem seguro voce nao pode ser professor, por exemplo. Entao, o professor-to-be tem que contratar uma empresa que cubra seus custos caso algo aconteca com um aluno: advogados, despesas medicas, tudo isso. Impressionante, nao? As leis trabalhistas nao permitem trabalho aos domingos. Ponto final. A nao ser que voce trabalhe nos hospitais, na policia, nos bombeiros e na industria de turismo, voce NAO PODE trabalhar no domingo. Voce nao pode nem aparar a grama com seu lawn mower. E proibido fazer barulho de maquinaria no domingo e a vizinhanca pode chamar a policia. Fato: se eu tivesse minha rotina de trabalho do Brasil aqui, eu estaria muito F****, porque domingo era so o que me restava pra cuidar do resto da
vida. Mas ninguem aqui trabalha 11 horas por dia de segunda a sabado, entao... Nada aqui abre aos domingos. Nao tem shopping, nao tem restaurante, nao tem supermercado, nao tem farmacia, so tem espaco na rua. Nas cidades maiores, voce ainda acha a galera andando pra la e pra ca, visitando os museus, os parques, as pracas... Depois, pra comer, ou voce fica pelos cafezes dos museus e galerias (que sao mais caros, obvio!) ou vai ficar rodando pela rua ate achar uma Gasthaus, se achar. Driblar os custos e mais dificil. O sistema e feito para que voce consuma e mantenha a roda funcionando, o que faz total sentido no capitalismo. Voce nao pretende visitar o Deutsch Museum e depois ir comer no Geleia, ne? Voce vai visitar o museu e depois financiar as lojas deles, claro. Faz sentido. O problema e minha mentalidade saida de onde grande parte da economia e informal, onde todo mundo da um jeitinho, se acostumar com isso. Viver aqui na Baviera e seguro e sem estresse. Nao se fica olhando pra tras achando que alguem vai abrir a sua bolsa. Nao e preciso saltar do onibus porque se acha que vai ser assaltado. Nao e preciso botar o coracao pra fora da boca toda vez que se pega uma via expressa por medo de algum infeliz comecar um tiroteio a qualquer momento. A palavra assalto levanta muitas sobrancelhas aqui. Quase ninguem sabe o que e isso. Nao existe o medo de ir a um caixa eletronico, de colocar a camera fotografica pra fora da bolsa, de atender o celular na rua. Nao existe o medo da violencia que a vida de miseria proporciona. Nao existe miseria.... Entao, as pessoas tem que ser criativas e inventar algo pra ter com o que sofrer. Nao existe a satisfacao hipocrita de ajudar o proximo com esmolas. Ninguem precisa da sua roupa velha, ninguem precisa do resto do seu pao. Os orfanatos quase nao tem orfaos. Muitos casais que nao querem filhos, NAO tem filhos. O governo faz campanha pra que as pessoas procriem mais: Vambora faze uns filho ae, cambada! A previdencia precisa explorar essa forca de trabalho! Nao tem bicho abandonado na rua. Cachorro, por exemplo, tem quase tanto direito quanto gente. Eles entram nas lojas, nos shoppings, nos hoteis, viajam nos onibus e nos trens. As areas de floresta sao sinalizadas pra que voce nao atropele as corsas e os lobos que atravessam por la. Os bichos silvestres que voce acha no seu quintal sem hibernar no periodo de inverno tem que ser levados as estacoes veterinarias pra que sejam cuidados la. Senao, quem paga multa se o bicho morrer e voce! Ou seja, um ourico pode ferrar com a sua vida! Tai, ja tem um problema pra sofrer, ha!
So na minha familia mesmo!"Cara! Nao! Para tudo!Eu pretendia escrever apenas no final da semana, manter ai uma rotina de um post grande por semana(...) Mas hoje aconteceu uma parada muito e-s-c-r-o-t-a, e eu tenho que contar.Minha mae queria ir ao cinema, ver esse filme dO Sequestro do Metro 123. Que, alias, eu recomendo, e excelente! John Travolta e Denzel Washington, para variar, dando show de interpretacao, ja que a maioria do filme e ao redor de um dialogo problematico entre ambos. Ao inves de levar sua namorada pra ver Bruno, leve para ver este filme. Alias, faz tempo que eu aprendi que qualquer filme com esses dois, vale a pena ver. Mas enfiiiim...Eu encontrei minha mamy no shopping, compramos os ingressos, marcamos um 10 ate dar a hora do filme, comprei minha pipoquinha e minha coca-cola mega-giga-grande-zero de 700 ml e entramos na sala. Ate ai, tudo lindo...So que! na hora de sentar, eu bati o cotovelo no braco da poltrona, e dei um banho de pipoca na poltrona do lado. Eu ja parei e fiquei olhando com aquela cara de bunda zangada porque nao foi uma cara de bunda apenas, eu fiquei com raiva! Porque tipo... Meu ingresso foi R$ 6,00. O da minha mae tambem. E A PORRA DO COMBO FOI O MESMO PRECO DOS DOIS INGRESSOS! Com 12 reais eu compro 5 toneladas de milho pra pipoca e uma coca-cola de 2l!!!!Dai eu ja coloquei a coca-cola la no porta-copos, e me joguei na poltrona, morrendo de raiva. Dai tentei salvar o resto que sobrou dentro do pacote, so que tipo... So sobrou uns 20% do que tinha antes, de ma-vontade... Reinou aquele silencio. Eu de birra e a minha mae bolada porque eu tava de birra. E ela vira e diz: - Larga de ser teimosa, vai comprar outra pipoca! E eu disse, seria: Nao vou comprar, eu nem queria mesmo... Joguei de proposito, odeio quando gente estranha senta do meu lado... Da pra respeitar a minha privacidade??E ai a gente riu, o clima passou e eu disse pra ela: Po, tem um morrinho de pipoca que esta a salvo do contato com a poltrona, quando apagar tudo, eu vou tentar catar...E ai, a Lady Murphy, aquela fdp, entra e acao! Chega uma mulher, meio que falando sozinha com um ar meio amalucado, e senta do outro lado da poltrona pipocada. -_- Ja fiquei bolada, ne. Ia ser bem mais dificil resgatar minha pipoca. E ela era meio doida, eu a ouvia falando algumas coisas no meio do filme, e ela tava sozinha... Ou nao, ne... Quem sou eu, com essa mente limitada, a motorista do busao pro Mundo Novo pra dizer que nao tinha mais ninguem??Po, imagina se alguem ve? Aff, que menina porca, comendo pipoca da poltrona. E praticamente uma hospedeira da gripe suina! Mas po, e as pipocas intactas? Com tanta gente passando fome?!As luzes apagaram, e eu toda hora dando aquelas olhadelas pro lado, pra ver se ela nao tava olhando, e poder pegar minhas pipocas. Mas como eu conseguia olhar pra tela
e ao mesmo tempo notar que ela estava se mexendo, achei que a reciproca era verdadeira, engoli meu prejuizo amargo com ajuda da coca-cola e do fel na saliva, e comecei a prestar atencao no filme.Quando o filme esta quase terminando, a mulher me cutuca e pergunta:- Essa pipoca na poltrona foram voces que derrubaram?Eu ergui a sobrancelha sorte que estava escuro e disse que sim. Que tinha batido o cotovelo e acabei derrubando a pipoca. E ai ela, na maior simplicidade, vira e diz:- Ah, ta, porque eu to comendo, tem umas pipocas que nao encostaram na poltrona, tao no morrinho, ne? hehehe [!!!]Eu confirmei, ja vendo sangue escorrendo na tela do cinema, e disse que ela podia comer tranquila... Alias, disse por educacao, porque ela JA tinha comido. Eu que nao ia pedir de volta, pra maluca vomitar ali na minha frente....o_o Voces ENTENDERAM O QUE ACONTECEU??A questao nao e so que ela comeu a pipoca. A questao e que ela so me comunicou que comeu a pipoca, porque quando a criatura me cutucou, ela ja tinha PASSADO O RODO NO MONTINHO. E eu la, cheia de vergonha de alguem me pegar com a mao NA MINHA pipoca, e ela vai, na maior cara-de-pau e come! Nem pra dizer um pouquinho antes: Ei, essa pipoca e de voces? Tem umas que nao encostaram na poltrona! Dai a gente fazia aquela amizade, yay, vamos todo mundo comer a pipoca do montinho!. E eu achando que iam achar que eu era porca, mas pelo menos EU sabia da procedencia da pipoca! Ela nao. E se nao fosse minha? E se fosse da ultima sessao do Senhor dos Aneis, o Retorno do Rei!? Ser timido e uma M-E-R-D-A! Raio de defeito dos infernos!!! Sabe o que acontece com timido? E que todo timido e egocentrico! Acha que o mundo todo presta atencao a tudo que ele faz, e que vao lembrar da cara dele pro resto da vida: [19 anos depois] Olha, nao e aquela garota porca que comeu aquele montinho de pipoca naquele nO Sequestro do Metro 123, no Iguatemi, dia 16/09/2009???Eu queria taaaanto ser punk! Sabe... Descer a ladeira! Tipo, se alguem olhasse torto pra mim, catando as MINHAS pipocas do montinho, virar e falar assim: Ai, quer uma pipoquinha de bunda? Ta salgadinha! HMMM!Moral da Historia: Tem sempre alguem mais escroto que voce.Mas pelo menos eu posso dizer que sou educada. -_-*"by pcapmipla