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MariMoon esta acompanhando os ensaios do EMA e falou, em seu Twitter, sobre a pergunta que nao quer calar... o Paramore estara presente no EMA deste ano?@marimoon: Os fas de Paramore querem saber se eles vem. Eu to achando q nao, mas de repente....Alguns fas tambem questionaram sobre isso e o Adam, da Fueled By Ramen, respondeu. Confira! @TheParamoreCrew: Paramore nao vira para o EMA, confirma ou nega?@fueledbyadam: Eles nao estarao no EMA. @Sarah_renegade: Por que eles nao estarao no EMA?@fueledbyadam: Eles estao em casa. Um preview de 30 segundos da musica Hello Cold World vazou e voce ja pode conferir aqui! A musica estara disponivel para download no dia 07 (segunda-feira) Robert Pattinson, Taylor Lautner e Kristen Stewart (atores da saga Crepusculo) comentaram sobre o Paramore durante entrevista para a MTV! As perguntas foram enviadas via Twitter. Infelizmente, o video abaixo nao pode ser visto no Brasil, mas traduzimos o que foi dito sobre a banda durante a entrevista. Confira:Entrevistador: Uma sobre musica. Qual e sua musica preferida dentre todas as trilhas sonoras da saga Crepusculo?Kristen: Ooh essa e dificil.Taylor: Heavy in your armsKristen: Eu amo essa musica. Qual aquela cancao...??Robert: Por que eles disseram isso? Essa e terrivel.Kristen: E a musica de Florence and the Machine.Robert: Oh, eu amo a musica do primeiro filme do Paramore. Eu, eu amo Paramore.Kristen: Essa foi no primeiro, sim, foi no primeiro.Robert: E ela. Meio que me esqueci como foi nomeada...Ela foi chamada de Decode.(...) A nova edicao da revista Kerrang! tras um poster da Hayley, confira a capa! A pintura fora do Dangerbird. O vocalista da banda One Direction comentou sobre a voz de Hayley Williams em um de seus tweets. Veja:@Harry_Styles Tinha me esquecido o quanto amo a voz de Hayley Williams...incrivel. Em uma recente entrevista do New Found Glory a Alternative Press, a banda citou o Paramore e Hayley. Confira os scans do pedaco da materia:A banda teve a oportunidade de conseguir milhares de fas no ano passado, quando eles embarcaram na Honda Civic Tour, abrindo o show para o sucesso Paramore (Foi a turne mais proveitosa e maravilhosa que nos ja fizemos em muito tempo anima-se Gilbert). Embora fosse facil saber o motivo da animacao dele, ja que ele namora Hayley Williams, ele insiste que sua conexao pessoal nao tem nada a ver com isso. De fato, o New Found Glory nao era nem a primeira opcao; Anberlin era, aparentemente devido a sua amizade com os irmaos Farro (ou o Lado Negro, como Klein se refere a eles, fazendo Grushka morrer de rir), Com sorte, nos eramos a segunda banda na lista, diz Gilbert. Estou muito feliz que Anberlin nao pegou aquela turne.Eu acho que foi quase um alivio nos nao termos sido escolhidos primeiro, diz Grushka. Eu disse Pelo menos nos nao estamos na turne porque Chad e Hayley estao namorando; nos estamos na turne pelos motivos certos. Nos autografariamos e veriamos todos os fas do Paramore que nunca ouviram falar da gente antes. Eles foram nos ver e nos encontrar, e perceberam que somos caras normais. Ninguem na
nossa banda tem egos. Nos nunca fomos arrogantes.Claramente desconfortavel com a atencao nos conflitos online com Bemis, Gilbert recentemente teve uma decisao consciente de colocar sua relacao com Williams fora dos holofotes, uma decisao que ela apoiou. Quando nos comecamos a namorar, nos nunca colocamos isso muito em publico, ele diz. Nos so gostamos muito um do outro, como melhores amigos. Meu relacionamento com a Hayley e maravilhoso porque eu ligo pra ela e ela nao pode falar comigo ate o proximo dia, e isso e maravilhoso. Ela ama tanto o que ela faz, que as vezes ela nao tem tempo, e eu amo isso, voce sabe por que? Eu amo muito o que eu faco, eu nao tenho tempo as vezes, eu acho que e muito importante encontrar esse equilibrio.
Uma semana em Los AngelesEsta semana e o mais movimentado semana que tive em muito tempo. Eu estou escrevendo isso por meio de semi-aberto * olhos. Meu corpo nao tem bastante apanhados com o cronograma de trabalho ainda ... desde que chegamos em casa depois do show FBR15 tem sido todos os jogos da fome, refeicoes de ferias, Sega Genesis e para mim. Nao e um tipo muito ativo de negocio a ser executado. De qualquer forma, acho que eu prefiro muito mais esse caminho cansativo. Pelo menos estamos chegando a algum lugar agora!Nos nos encontramos uns bons 6 ou 7 caras esta semana que estao todos bem qualificado para o trabalho de produzir o nosso 4 o album. E um processo assustador / emocionante / e extremamente inspirador para atender e tentar conhecer alguem que vai realizar uma visao com a gente e reunir toda a musica que criamos. Como voce sabe de um video que postou ontem, um dos homens que encontramos foi com Justin Meldal-Johnson. O que um cara incrivel. Tao talentosa tambem. Nos realmente deveriamos agradecer-lhe por ser realmente o unico cara que estava realmente pronto para ser filmado e bem com sorte de ter seu espaco invadido por uma camera pequena rosa.Originalmente, nosso plano era filmar literalmente qualquer coisinha, cada reuniao que aconteceu nesta viagem. Nos queriamos fazer uma especie de "lista de video" de todas as pessoas que estavam reunidos com. Infelizmente, temos que respeitar o fato de que nao quer que a sua cara cada caneca postado em sites de blogs / sites / foruns de fas, nem que eles realmente querem divulgar informacoes sobre projetos potenciais. A verdade e que estavamos tipo de ir com toda a nocao de que "e mais facil pedir perdao do que pedir permissao" ... mas, novamente, neste momento e muito claro para nos que foi um pouco ambicioso demais de um trabalho e temos de respeitar os desejos das pessoas para nao estar em exposicao por toda a internet. Basicamente, existem ainda vai ser clipes de video e fotos da viagem e ainda vamos manter voces no circuito ... nos esperamos que voce ainda esta baixo!A grande noticia e que ate agora temos obtido um monte de comentarios sobre a incrivel quantidade de musicas que estamos mostrando aos produtores. E um novo dia para a nossa banda. Se nos nao sabiamos que antes, esta viagem tem certamente sido a confirmacao de que precisavamos.Obrigado por ficar por perto para nos apoiar e estar em toda essa coisa com a gente. Nos so temos duas reunioes sobrando nessa viagem. Voces todos estao conosco para cada coisa que fizemos ate agora e voce vai estar la amanha tambem. Nao atraves de uma camera ou por quaisquer meios fisicos ... mas em nossos pensamentos e coracoes. Voce e uma grande parte de nos querer fazer toda esta experiencia muito divertido.Obrigado a voces novamente. Mantenha-se atento sobre a causa do site ainda estaremos postando muitas coisas do nosso tempo aqui em LA. AmoPostado hoje agora pouco pela nossa querida Hayley'Por: Temih *-* (
Fotos da banda em Nova York: Bom, eu quero que voce saiba que eu me importo e me importo muito por sinal, o suficiente pra me dar ao trabalho de fazer o joguinho do nao me importo nada, o suficiente pra engolir a seco tudo que ta entalado em minha garganta pra te dizer, na verdade te cuspir, na cara, o suficiente pra inves de fazer alguma coisa apenas chorar. E eu quero te dizer tambem que voce ta perdendo a melhor parte, aquela parte de fazer parte de um dos melhores casais que voce ja conheceu em toda a sua vida, de ser aquela pessoa que todas as outras gostariam de ser so por estar dentro de algo legal, voce esta perdendo a oportunidade unica de ser diferente dos demais, de fazer a diferenca.E eu quero te dizer, ou melhor, eu quero escarrar a raiva que eu sinto de sentir necessidade de pedir atencao, carinho, presenca, companheirismo, todas as coisas que eu sempre aspirei em uma relacao e que nunca foi e nunca vai ser motivo de mendicancia, essas coisas quem ama da brincando...Eu me lembro de ter te agradecido por um monte de coisas bonitinhas que recebi de ti pelo menos nos seis primeiros meses em que estamos juntos e que hoje, infelizmente, sao so lembrancas, e eu continuo agradecendo como se fossem coisas eternas, perpetuadas e, cara, elas nao sao, e cara, hoje elas nao sao nada alem de vultos de felicidade. E, cara, voce precisa acordar do seu sonho, dessa sua vida de faz de conta, em que voce finge que se esforca, finge que ama, finge que pode, que nao ta tudo certo, acorda! Mas mesmo assim continuo com vontade de te agradecer... Bem, obrigada por me fazer correr atras de voce e me mostrar que quem ama nao faz voce correr atras, faz voce andar lado a lado. Obrigada por fingir o todo tempo que ta tudo bem e me ilustrar como as pessoas se iludem e iludem outras, obrigada por ter tirado minha ingenuidade e minha crenca em verdades. Obrigada por ser um cara normalzinho e me mostrar que eu nao sou nada normalzinha porque nao sei lidar com caras que nem voce, e normalzinha era tudo que eu nunca quis ser. Obrigada por cobrar coisas como confianca, doacao e fidelidade o tempo todo e me fazer entender que nao e porque uma pessoa que voce ama pede uma coisa, que voce precisa imediatamente satisfaze-la, obrigada por estragar com minha pro atividade. Mas de coracao, obrigada por me fazer desacreditar de vez em primeiras impressoes, em amores bonitos, em familia bem estruturada, em pessoas imperfeitas feita pra voce e instigar a minha eterna paixao pela solidao.Hoje eu nao quero mais te sacudir e tentar te convencer de quao boa eu sou e quanto eu mereco todas as coisas que eu fico implorando nas minhas frases eufemicas e cheias de "eu te amo", nao quero mais te fazer entender que ao inves de objetivares teus desejos, pegas o caminho mais longo e mais sofrido, principalmente pra
mim, aquele caminho em que as pessoas se fecham a criticas e a coisas que nao estao bem resolvidas, apenas pra ter a sensacao de dever cumprido, vais passar a ter um dever comprido, isso sim! Nao quero mais te ver crescer, nao quero mais te ver feliz, nao quero tua satisfacao mais. Hoje a unica coisa que eu peco pra mim e: Corre! Corre o quanto antes. Corre enquanto ainda nao perdeste os 5 melhores anos da tua vida. E isso nao parece mais uma prece de amor, porque acho que isso nao existe mais, nao da forma singela e pura que eu costumava sentir, alguem me disse uma vez que todo sentimentos podem se transformar na mesma intensidade, mas eu sempre pensava "que bom, um dia a raiva vira amor" e hoje eu entendo que aquela nao era uma frase otimizadora. Me peguei hoje pensando no quanto eu queria adiantar 10 anos da minha vida pra ver se "what goes around comes around" procede, ou se isso so ocorre comigo. Voce poderia ter sido minha melhor pessoa, aquele pedacinho de paraiso na terra que todos queriam ter e poucos tem, mas voce preferiu fazer parte de mais uma historia infernal em que eu protagonizo, meu parabens, voce e, hoje, tudo que eu sempre nao quis pra mim. Voce e hoje um pesadelo, eu sei que poderia ser pior, e um dia sera, mas por enquanto me sinto a vontade em dizer que estou agonizando.Depois de tanto problema, de tanta briga, de tanta abdicacao irreciproca, de tanta sede de amor, de tanta coisa que deveria ser boa e nao foi, eu nao sei mais nem quem eu sou e o problema maior nem e mais esse... E que agora eu tambem nao sei mais quem eu quero ser. Se eu quero ser a menina que senta, espera e ama ou a moca que sai correndo pro mundo em busca de nada, porque nada e bem melhor que querer tudo, porque o tudo nunca vai ser seu. Que fique registrada aqui a frase interessante, a cara de seriados de meninas malvadas, que li um dia desses: Se uma coisa parece boa demais pra ser real e porque ela provavelmente e. Se bem que eu acho que li isso numa das frases de "Sex and the city" e pelo amor de Deus, eu amo aquilo. Carrie, eu gostaria muito de ser voce sem a parte do cigarro e sem aquele sinal na cara, e Mr. Big, eu nao queria namorar voce, porque com um homem desse a gente casa logo. Engracado e que se um dia, caso a gente ainda esteja junto, voce me perguntar, com aquele tom raivoso, se esse texto foi pra voce eu provavelmente diria que nao, porque no fundo, bem no fundo, bem atras da raiva, da magoa, do ressentimento, da ansia de vomito, eu ainda teria medo de te perder, como se ainda fosses a melhor coisa que tivesse me acontecido nesses ultimos 18 anos.Mulheres, porque voces sao assim?
Voce sofre por aquilo e ai todo mundo olha pra voce com aquela cara de pena de eu te entendo, sei como e isso e ai continua doendo por um tempo e as pessoas passam a te olhar com aquela cara de ta bom ja, eu superei, voce supera tambem, mas ai elas te dizem eu te entendo, sei como e isso e ai voce cala a boca, guarda pra voce porque com o tempo a gente percebe que o silencio por mais que doa ele cura e ai voce mentaliza Caio Fernando de Abreu com uma certa vergonha "supere isso e, se nao puder superar, supere o vicio de falar a respeito" e ai engole a seco o "ah, vim aqui com o fulano uma vez", "poxa, fulano gostava tanto disso tambem", "essa costumava ser a nossa musica" ou engole molhado das lagrimas o "Eu fiz de tudo, ate o que eu prometi pra mim mesma nao fazer por ninguem", "Ele me pedia confianca, brigava comigo por isso, enquanto me enganava e eu me sentia culpada por nao acreditar" ou as vezes nao engole um "Filho da puta, tomara que morra", "Vai ser corno, voces vao ver" e ai voce com o tempo finge que esquece, finge que perdoa, finge que foi mais uma licao de vida importante e que voce mereceu e ai que e bem isso mesmo, mas quem se importa? Ai depois voce de fato aprende, voce de fato perdoa e de fato entende que aquilo foi uma licao de vida importante e conhece outra pessoa e ai apresenta pra outra pessoa seu novo voce, cheio de novidades, de mudancas e de frustracoes tambem... E ai com o tempo voce espera que o novo fulano entenda seus limites, suas frustracoes e toda sua bagagem e, bom, o fulano tambem espera que voce entenda as decepcoes dele e os quetionamentos, e ai voce passa a entender que nao importa o quanto voce mude, ou o quanto o fulano novo seja legal, ou o quanto o seu ex-fulano era um filho de uma rapariga, porque no fim das contas todo mundo nao se entende, todo mundo espera ser entendido e o "se" perdura nas nossas vontades, nos nossos planos, nos nossos 15 minutos antes de dormir e talvez voce um dia aprenda que o objetivo dessa presepada toda da vida e que voce entenda que ninguem precisa de mais do que o suficiente pra uma coisa dar certo. Que voce nao precisa prometer mundos e fundos pra alguem entender que voce de fato ama, que confianca a gente nao pede e nao da pra ninguem ela simplesmente existe com o tempo, assim como o respeito, o companheirismo, a admiracao, e ai voce descobre isso, infelizmente, quase sempre tarde demais e mesmo que nao descubra tarde demais as pessoas vao chegar e vao dizer "isso ta errado, mas faca o que voce quiser" e o "e se" volta novamente e voce endoida e ai... Ai que a historia se repete, leia o comeco do texto de novo. Contei 369 mastigadas esperando
o 1,83 chegar, deu 15:30paguei os R$6,45, entrei no 1.0 e sai sem rumo pelas ruas da minha cidade. Agente nao quer amor, a gente quer sexo, dos bons, de tirar o couro, de gastar aagua do corpo, a gente sente falta, saudade e amor e coisa de gente boa. Eu naosei ser boa e tambem nao sei ser completamente ma, eis a explicacao dos meuseternos altos e baixos. As vezes tudo que a gente precisa e de uma noite bem doidacom as amigas, fugir de quem quer que seja um dia desses, ter umas historiasboas pra contar e lembrar, porque a vida so comeca a ficar seria mesmo quando agente ja ta pra morrer, veja bem, nao apoio inconsequencias, mas se nao causarprejuizos prolongados, por que nao? Eu que sei, viver 40 anos so tendo 20 ecansativo.Quero gritar pela rua FODA-SE, desligar o celular e sumirpor dois dias. Botar tudo que e ex dentro de um carro, fazer uma suruba e depoisjogar um por um no meio da rua e passar com o carro por cima, ligar pra mamae edizer olha, e o seguinte, to largando a faculdade, vou viver de amor arrumarum rolinho chamado Felipe, que seja mais novo que eu e levar o Felipinho prapassear. Me embebedar, embebedar as amigas, embebedar o Felipinho e os amigosdele e depois esquecer de tudo isso no dia seguinte. Meu Deus como eu queriaesquecer de tudo isso no dia seguinte.Mas ai eu to aqui, obedecendo, marcando medico, fazendotrabalho, adoecendo, essas coisas de gentinha normal. E o Felipinho ta por ai,as amigas tao por ai, as bebidas e os ex tambem, e eu to aqui. Querendo mandartodo mundo a merda e rasgar minhas provas da faculdade com os dentes, tendochiliques incontrolaveis e virando uma megera. Tendo a certeza de que issonunca vai passar.
Eu planejei minunciosamente meus anos de vida desde os treze anos e o roteiro mudou vinte vezes mais do que eu planejei que mudaria, mudou porque eu desisti de muita merda, abracei outras, me apaixonei, me decepcionei mais do que esperava, porque paixao e isso, e sempre mais do que voce espera e planeja quando se tem 13 anos. O que acontece e que eu criei uma certa frustracao e medo pelos meus planos que nao aconteceram porque, na minha cabeca, teriam sido bem sucedidos e agora eu sou mais uma jovem desamparada da mao da certeza, jogada no destino como se fosse trambolho velho e nao sei o que eu estou fazendo. Por que quando se tem 13 anos e mais facil planejar? Porque planejar e facil. Quando eu meti o pe na faculdade eu vi que nada, nunca mais, ia ser o mesmo e nao tem sido desde entao, se passaram dois anos de muita diferenca na minha vida, meus planos de antes foram pras cucuias e ainda nao criei nenhum novo, entao estou a deriva, o que e mais perigoso pro sucesso do que a falta de foco numa jovem de 19 anos? Sabe, eu queria muito ser bem sucedida, na verdade minha familia queria muito, rica, bonita, bem amada e idolatrada, mas, talvez, eu nao tenha nascido pra isso, talvez eu tenha que ser mediana em todos os aspectos da minha vida, porque, talvez, a minha natureza precise disso pra manter meu unico objetivo, ainda vivo, aceso, ser uma pessoa melhor. Talvez eu com pouco me revolte, talvez eu com muito ostente pecaminosamente, mas eu com o meio, talvez eu tenha olhos semi cerrados, coracao semi aberto, e um equilibrio psicologico e emocional, se e que os dois nao sao a mesma coisa. Eu, durante esses anos, gritei roucamente por ajuda, pra minha familia, meus namorados, amigos e tudo que passava pela frente e a unica pessoa que me ajudou fui eu. Que ironia, de fato, a pessoa de quem a gente mais precisa ta do nosso lado e a gente nem percebe, entao dedico todo meu amor a mim, a unica que pode me salvar de mim mesma, a unica que pode mudar o roteiro. Porque, provavelmente, a minha vida foi feita pra mim, na medida certa, caso contrario, nao viria tao pequenina, entao meus sucessos, meu destino e meus planos sou eu quem traco, logo, eu tambem faco minha felicidade. O rumo que eu tomar e o meu rumo. Depois da fase do "to nem ai" de protecao que durou bem 4 meses eu olhei um dia pra voce e disse em pensamento " me cuida?" e voce me abracou, foi so isso e toda essa desgraca aconteceu. Eu esperando mais, voce fazendo menos e a gente nao se entendendo. Eu fazendo meu mundo inteiro dentro de voce quando nem voce mesmo se cabe. Acho que voce nao me entendeu, eu realmente quis dizer " toma conta de mim", acho que voce sequer pensou que isso significava " me ama porque eu to pronta", e esse
" to pronta" quis dizer: eu te amarei tambem e cuidarei de ti. Mas como sempre a gente lendo as entrelinhas erradas, achando que se entende no silencio, supondo que a felicidade de ser "um so" acontece como que por milagre.E depois que te conheci, devido as circunstancias, digo: o fato de sermos tao parecidos e tao amaveis, pensei nunca mais ter de escrever de novo pra desabafar mais um entalo na garganta e veja so como a vida (eu) insiste em me provar o contrario.Nayla, e o seguinte: as coisas vao acontecendo pros olhos abrirem e fecharem, a vida nada mais e do que varias piscadas por ano e as historias de amor sao isso, acontecem nisso, nesse intervalo de tempo, de uma piscada pra outra, nao e a morte e o comeco de um possivel sono/ sonho.
Eu durmo mais cedo, acordo mais cedo, entrei pra academia, eu malho, como bem, converso com gente estranha como se tivesse algum interesse em realmente conhecer aquela gente estranha, tomei umas caipirinhas, tonteei as escadas ate o quarto algumas tres vezes, me perdi na faculdade, parei de domar a preguica, nao levo nada/ninguem a serio e estou rindo pra caramba.Mas, principalmente, a sensacao de que nada vai dar certo a partir de ontem continua. Nao e que eu nao transe porque espero ainda poder entrar na redoma de menina-moca que tanto tiveste medo de perder, e que agora parece meio sujo, eu penso antes daqui a tres meses vou me arrepender? e geralmente a resposta e sim, e tudo tem sido assim depois de voce, parece que vou me arrepender de tudo daqui a tres meses, nao prometo mais nada, nao ensaio mais nada, nao planejo mais nada, porque daqui ha tres meses eu vou me arrepender. Eu vou me arrepender de ter dado meu telefone praquele menino bonitinho quase bebado na festa. Eu vou me arrepender de dizer pra alguem que dessa vez eu acho que vai. Eu vou me arrepender de te escrever um texto enorme te xingando e te amando. Porque eu nao quero ter de escrever nenhum outro texto com esse titulo, porque o depois de alguem parece sempre um luto eterno e eternizar amor hoje em dia e tao plastificado.Eu sinto muito por eu nao ter dado certo pra voce, porque depois de voce eu acho que nao dou certo com ninguem e ando tentando admitir que talvez o problema de fato esteja comigo, talvez eu nao seja tao merecedora de algo tao legal quanto uma pessoa que realmente se importe, e goste, e queira de verdade. Eu sinto muito, porque depois de voce eu olhei mais feio pro mundo e percebi que nao da pra nem tentar ser bonita pras pessoas, porque elas sempre te olham feio mesmo.Depois de voce ficou cinza, meio Belem em epoca de chuva, minha epoca favorita, nao sei se perdi a graca, ou ela que me perdeu. Depois de voce fiquei assim, cliche, nao sai nada da minha cabeca que preste, nada da minha boca que agrade e eu nao confio em ninguem. Menos ingenuidade, menos romance. Porque o lance de amor nao nasceu pra se embalar em berco sujo e eu to assim suja, toda suja dos seus gritos, da sua falta de educacao, da sua falta de carater, respingou em mim a parte ruim e depois de voce to tentando limpar essas manchas todas e nao saem.Eu nao me abalo por nada e tudo de chato que poderia acontecer acontece, e nao me surpreende, nao me instiga e nao me doi. Meus amigos sofrem e eu e a vida. E que e bem isso mesmo, aprendi a nao bater o pe em caco de vidro, e nao creio mais que fazer esforco sob-humano va me garantir um historia bonita. Lutar para se conseguir o que quer e bem relativo, principalmente quando se trata de meninices, erros bobos, mentiras e
traicoes, isso nao foi bem lutar, foi so tortura, pra gente se testar e ve ate onde dava pra aguentar o tranco. Talvez tenhamos ficado mais resistentes. Ao amor. Depois de tudo, de voce estragar tudo porque queria diversao, todas as pessoas que te chamavam pra fazer essas besteiras arranjaram alguem pra cuidar, pra amar e sossegar e as diversoes acabaram, e ai bateu saudade, bateu o medo, eu sei. E ai que eu sinto muito porque depois de voce eu nao quero voce de novo.