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geralmente o sabao deixa endurecida e ficou otimo! :-) O vinagre tambem serve no banheiro, e nunca mais gaste dinheiro com limpa limo, coloque num borrifador, espire no local que deseja limpar, deixe agir por 20 min e em seguida passe uma escovinha, parece magica, sai facilmente! Ja fizemos aqui em casa e nos surpreendemos!Na cozinha, em substituicao do desengordurante, misture com detergente e bicarbonato de sodio!Vinagre de maca, uma potencia de saude para pele e cabelos, deixo aqui mais um link para voces!http://belezaesaude.com/vinagre-maca-pele-cabelos/Gente, em tempo de crise economizar no amaciante de roupa, no limpa limo, no desengordurante e mais, nos produtos de beleza, e um espetaculo, nao e? Sem quimica, porque e um produto natural. Tenha sempre em casa, vinagre de alcool branco e vinagre de maca, economize e viva mais saudavel!Espero que essas dicas ajudem no dia a dia de voces!Mil beijos
O medo e o estado que nos poe em posicao de alerta frente aos perigos, permitindo-nos continuar vivos. Sabemos ha longa data disso. Sem que temessemos as doencas, descuidariamos de certos cuidados com a saude e estariamos arriscando perder a vida. Atravessar uma rua movimentada sem o medo de ser atropelado, coloca igualmente nossa vida em risco. Tudo compreensivel ate entao.Mas o que dizer do medo de sentir medo? Ouco esse refrao constantemente nas falas de meus pacientes. Muitas vezes, esta tudo na mais santa paz e o sujeito tem medo de perder a paz que conquistou. Outras vezes, assombra-se de medo de nao encontrar um amor, ai quando encontra, apavora-se ao pensar que uma rajada de vento possa levar embora o amor que demorou tanto para chegar. Em alguns casos, os medos sao tao descabidos, que o proprio sujeito reconhece a impertinencia daquele medo, mas ainda assim, nao consegue silencia-lo. O ruminar dos medos faz adoecer e deixar de viver. Grande paradoxo, o mesmo medo que preserva a vida e o que impede que se viva.Conheci um homem, que amargava um verdadeiro pavor de perder seu patrimonio financeiro. Quanto mais temia, mais dinheiro fazia e, segundo o proprio, mais acumulava para temer perder.Outra morria de medo de ser traida. Vasculhava roupas, agendas, telefones, na ilusao de encontrar algo que incriminasse o marido. Nunca conseguiu confirmar suas suspeitas, mas nao deixava de temer o abandono.Uma adolescente ficava aterrorizada ao ver um cachorro. Ja nao saia mais de casa, a nao ser de carro, com medo de dar de cara com um desses quadrupedes de focinho molhado passeando pelas calcadas. Algum episodio envolvendo cachorros na sua historia? Absolutamente nao. O que poderia ser? Inumeras hipoteses, mas nenhuma que legitimasse, na fantasia, sua intimidacao por um cao.Porem, o medo que mais intriga e o medo do medo. Quem sofre de crises de ansiedade, sabe bem o que e isso. O medo arrebata, toma conta, rouba a razao, desconcentra e descontrola, aniquila. Depois de apagado o incendio, feito o rescaldo, o que resta? O medo. O medo ressurge das cinzas. Nao e mais o mesmo medo do momento da crise. E um medo de outra ordem. Medo de que a situacao de medo retorne. Um beco sem saida. Ja ouvi um relato, onde o sujeito dizia preferir estar dentro da crise, por conhecer sua extensao e seus efeitos, do que fora dela, por nao saber com que intensidade o medo o possuiria.Dizem os romanticos que o unico antidoto contra o medo e o apaixonamento. Na paixao, as pessoas sentem-se potentes e inatingiveis, imunes a qualquer intemperie. Os amantes e amados costumam viver daquele sentimento desassossegadamente delicioso. A paixao e onipotente, auto-suficiente, petulante. O medo ate compete com a paixao, mas perde. Vide as loucuras que embarcam aqueles que se deixam cair nas teias da paixao - "fall in love". So tem um detalhe, esse destemor so dura o exato tempo em que a paixao transita entre os amantes. Depois disso, o medo retorna e volta a incomodar, mas sem nome nem endereco, como uma carta
sem remetente. O fastio do medo empobrece o universo. Nao ha olhares de encantamento para noites enluaradas ou para restias de sol pela porta entreaberta. O medo desgasta, corroi, desanima, reduz a proporcao do bom e alarga a do ruim.Ao longo da vida vamos sedimentando alguns medos antigos, adquirindo novos, deslocando para outros medos aqueles que nao fazem mais sentido, armazenando nossa colecao em inumeros compartimentos, ate que um dia chega o dia do dia final, derradeiro, em que vamos perceber que uma montanha de medos nao foi capaz de nos resguardar do pior. Quantos tolos medos, quanto sofrimentos a toa, quanto desperdicio daquela substancia boa que corre entre os neuronios. Da muita pena muito saber e pouco poder fazer quando se trata do medo. Ele tem autonomia, autoridade e passaporte, acompanha-nos aonde quer que estejamos, no Timor Leste ou ali na esquina, ele nao respeita fronteiras, raca, sexo ou idade. Uma qualidade do medo devemos reconhecer. Dos sentimentos e o mais democratico e soberano, disso jamais podemos nos queixar ou lamentar.
Hoje meu mundo amanheceu mais pobre. Minha casa ganhou metros quadrados e silencio, meu tempo devolve-me horas ao acaso, meu pensamento pode incorporar novos sonhos e projetos, meus pes estao prontos para pisar em outros territorios, e, ainda assim, meu mundo esta infinitamente mais pobre. Hoje o dia clareou mais cedo e trouxe com ele um espantoso excesso de realidade. O foco e a nitidez das imagens sao de uma exatidao desconcertante. A lente e ultrassensivel e precisa, nao ha tremor nas maos que a faca perder o foco, embaralhar ou embacar as imagens. As cores, as formas e os tamanhos sao extravagantemente reais. Nao ha vultos, sombras ou sujeiras. Nada se mistura. Nada esta irreconhecivel. Nada engana. Passado e presente nao se confundem, meu olho consegue discriminar tudo. A crueza da luz e o abuso das cores poderiam ate cegar. Pena, mas nao, meu olho nu se aguca ainda mais. Fulvio, amigo ultrassensivel como a lente de que falo, tenta me advertir: Marcia, a realidade nao dialoga, a realidade e um monologo. Secura na boca, traqueia estreita. E, com isso, ponho minha viola no saco, engulo a sentenca e fecho os olhos para dormir, pois meu sono hoje tem o silencio da casa grande e o relogio alargador de horas. Arnaldo Jabor, por intermedio do avo vivido por Marco Nanini em seu mais recente filme, afirma categorico, num misto de resignacao e encantamento, que a felicidade nao existe. O bem possivel, passivel de merecer algum credito, e a alegria.Alguns se perguntariam: mas qual a diferenca entre felicidade e alegria? O que discrimina felicidade e alegria? Quais os signos que estariam presentes numa e noutra?Arriscando um palpite, acredito que a felicidade seja um bem supremo. E alcancada quando todos os nossos orgaos estejam em silencio, isto e, sem qualquer especie de dor ou desconforto, que a nossa mente esteja num estado perene de contentamento, nosso coracao inchado de amor e bondade e o nosso espirito envolto em uma nuvem clara de paz e harmonia. O que falta? Ah, faltou falar do prazer. Os prazeres da mesa, do sexo, das emocoes intensas. Ja a alegria e bem menor, nao tem como premissas nem a perenidade, nem a constancia, nem a plenitude. E impermanente, incompleta, instavel, perecivel, fugidia. Pode durar so alguns minutos, com sorte algumas horas, quase um milagre se durar alguns dias. E preciso estar atento as suas aparicoes. Muitas vezes, ela da as caras sem nenhum aviso previo. Quando voce se da conta, esta alegre. Acorda de manha e o cafe de todo dia vira o melhor cafe que voce ja tomou. O jornal de todo dia, jogado no chao do lado de fora da porta, se transforma em um presente. Abrir as janelas torna-se uma dadiva. Respirar, enxergar, ouvir, falar tem outra dimensao. E como se estes atos mecanicos, pela primeira vez, fossem reconhecidos como bem maior. A grande questao e que fomos preparados para aguardar pela felicidade. Nos votos de qualquer comemoracao esta sempre impressa a palavra felicidade. E Feliz Natal, Feliz Aniversario, Feliz Dia disso ou daquilo. A
felicidade esta associada a conquista de todos os bens num mesmo periodo de tempo, algo da ordem do impossivel. Ha um elemento no projeto que vai estar ausente, e quando este se apresentar, outro faltara. Assim, a felicidade estara inevitavelmente deslocada para o porvir. E so amanha... como diz Pessoa.A alegria e bem mais tangivel. Sua trama e feita de material menos nobre. Suas razoes, quando existem, nao tem relacao com seu produto. Muitas vezes, nem ha produtos. A alegria e improdutiva, nao pretende nada, nao se prende ao futuro, nem se sabe se tem serventia. Ela se da nos intervalos, e peregrina, plastica. Quando se manifesta faz com que a cara toda ria, os olhos encham-se de agua boa, os pulmoes quase se afoguem, o coracao se alargue. O corpo todo se alegra, as celulas batem palmas, sente-se um bobo, pueril, deliciosamente desatarraxado dos propositos.Esqueca a meta inatingivel e extenuante da gulosa felicidade, que quer tudo, que quer mais. Deixe-se apreender pelos modestos e imprevisiveis momentos de alegria: bem de menor grandeza, mas de possibilidade tocavel.Eu vou te dar alegria... eu vou raiar um novo dia... e cantar e cantar e cantar... Arnaldo Antunes em Alegria
Sempre fui do tipo que nao faz alarde com quase nada. Raramente fui tomada de deslumbramento por coisa alguma. Nao me lembro de ter tido muitos surtos de riso ou de choro. Tao pouco frequentes sao meus ataques de riso que poderia ate narrar da ultima vez que uma risada solta e sonora se estampou na minha cara. Mas nao vale a leitura de voces, fatos comuns, situacoes ordinarias, nada que fosse motivo para tanta graca. Talvez eu estivesse num bom dia e a reproducao de uma historia banal tornou-se hilaria. Da mesma forma e o meu derramamento de lagrimas. Ja encharquei muito meus olhos cortando cebolas. Ja, por tristeza, nao. Meu choro, nas pouquissimas vezes que aflora, e contido, baixinho, acanhado. Minha tristeza e bem silenciosa. Tambem nunca soltei um grito de alegria ou fiquei tao euforica a ponto de pular ou cantar. Nos momentos em que mais me senti alegre, as manifestacoes do meu contentamento foram caladas. Lembro-me de dois momentos especialmente felizes em que experimentei a certeza de que aquilo que sentia era a expressao maxima da minha felicidade. Dois momentos extremamente silenciosos. Guardo tudo na memoria, nao quero que esses sentimentos jamais se percam de mim. Com meus amores nao e diferente. Nao tenho os arroubos de encantamento e arrebatamento avassalador que as paixoes produzem. Nao enlouqueco de paixao. Meus amores, assim como minhas alegrias e tristezas, nascem e morrem no mais pacato silencio. Ha uns meses acabei aderindo a sugestao de alguns amigos, que me cobravam o ingresso no Face Book. Aderi. Faco parte. Tenho amigos virtuais. Para um neofito, confesso que fiquei entusiasmada ao ver as caras que iam surgindo a cada clique no mouse. Quem tem seu perfil no Face Book sabe disso. Voce fica voraz para ver e ser visto. Voce quer que aqueles que acessem a sua pagina, saibam quem voce e. Na rede, da para defender causas importantes de minorias esmagadas, participar de discussoes metafisicas, tomar partido, rever os exes de sua vida desde ex-namorados ate ex-professores -, bisbilhotar fotografias alheais, saber quem foi com quem e onde, assistir as postagens do youtube sem precisar ir ate la, colar frases de efeito de grandes autores, enfim, um universo de possibilidades se abre sob seus olhos. A coisa pode te deixar numa compulsao sem fronteira. E bem capaz que voce abra aquela pagina uma dezena de vezes ao dia, ou melhor, a cada vez que tiver um computador dando sopa. E a cada entrada a pagina vai te hipnotizar, tal qual um relogio de bolso a balancar. Fiquei neste estado. Ate conversar no "chat" com tres pessoas ao mesmo tempo eu consegui. Passado algum tempo, a coisa foi esfriando. Uma outra percepcao se afigurou, bem distante da inicial. A tal da pagina se traduziu para mim em um exercicio narcisico descomunal: voce quer exibir o quanto voce e legal, cool, despreconceituoso, interessado em eventos de gente bacana, inteligente, quantos idiomas voce fala, quem sao seus amigos, de qual tribo voce faz parte, para onde voce viaja, que pensamentos voce compartilha, quais ideias voce
persegue. O mundo precisa saber quais sao os signos que voce acredita que melhor te representam. Nao basta alguns saberem, e preciso partilhar com o maior numero de pessoas. Sei dizer que com a mesma rapidez que veio o fascinio, veio o tedio. O brinquedo perdeu a graca. Importante ressaltar que nao critico nem o FB nem seus usuarios. Ao contrario, gostaria de ter conseguido manter o entusiasmo. Ainda abro de vez em quando a pagina quando estou na maior solidao e dou uma espiadela nas fotos de alguns amigos. Coisa rapida e facil. Mas nao tenho mais interesse em conhecer os interesses de meus amigos. Fora, que sao tantas as novidades que pipocam na tela que, mesmo que estivesse ainda apaixonada pelo negocio, nao teria como estar em dia com ele. Reencontrei sim amigos, conheci sim amigos de amigos, descobri psicanalistas serios que dividem suas perolas com os colegas, fiquei sabendo de eventos, inscrevi-me num laboratorio de psicanalise; oportunidades e mais oportunidades. No entanto, mesmo me rendendo as benesses do FB, resta a interrogacao: com o fluente atualizar e consumir a enxurrada de fatos e fotos, opinioes, conhecimentos picados, amizades volateis, teorias em mosaico, afetos escorregadios, crencas mancas, nao corremos o risco de trocar um bem amado, bem sabido, bem pensado de qualquer categoria e cair nas garras da seducao da quantidade?
Flutuamos involuntarios dentro de um labirinto escuro e sufocante toda vez que a gente nao se despede. Queremos achar a saida, pisar em terra firme. Sabemos que temos que dobrar a direita, mas uma forca qualquer te empurra para a esquerda. Gritamos que a saida nao e para la, mas essa espessa forca movedica te leva para aqueles lados. Quando nao ha despedida o amor fica a deriva, perde o prumo, nao vai para o sul nem para o norte, vai roubando teu sono como um desalmado zumbi para depois devolve-lo durante o dia diante de um vil senhor do engenho. O amor desalinhado nao encontra mais o destinatario e retorna em desatino ao coracao do remetente, que tonto de dor nao sabe o que fazer com ele. A boca da gente nao para de se repetir, alienada coitada, tem esperancas de que falar pelos cotovelos ira transformar a dilacerante ausencia em um pinguinho de presenca. Choramos para que a aguaceira lave as imagens ultimas, derradeiras, e que regue as lembrancas felizes. Vivemos para que a mente irrigue-se de pensamentos outros e para que as memorias doentes curem-se e aconcheguem-se, delicadas e coloridas como uma bolha de sabao, mornas e macias como o corpo do meu cao. Se tu fosses da especie humana eu poderia ter te escrito milhares de cartas dizendo tudo que eu sentia por ti. Cada dia que passaste comigo significou muito para mim. Nos dias em que estava mais otimista com a vida, ver teu rabinho balancando de manha quando abria a porta da cozinha, fazia minha alma festejar tambem. Dizia para voce: Cade meu nego gordo safado? Cade meu Quicao sem vergonha? Tu nao tem vergonha nessa tua cara preta? Cantava para ti: Qui qui qui qui e esse que vem da Sapucai... ou o Quica nao lava o pe... La vem o negao cheio de paixao. E tu correspondias com o sacolejar de todo o teu corpinho aos meus infantilismos matinais. Olhavas para mim com teus olhos de bola de gude pretas e gigantes, onde aparecia uma meia lua branca na parte inferior da palpebra, para comunicar que tu estavas ali e que tu estavas feliz simplesmente por eu estar ali contigo; e que aquele dia seria mais um dia em meio a tantos outros dias que seriam exatamente iguais aquele, e seria maravilhoso precisamente por isso, porque se repetiria ritualisticamente as mesmas emocoes que ha nos encontros entre um cao e seu dono. Nao importando se o dono foi so ate atras da porta colocar o lixo para fora e voltou. Eu estava ali e tu tambem. Na verdade, so isso interessa a um cao. A casa do cao e onde o dono esta. O apetite do cao se da quando o dono chega em casa. Beber agua, fazer xixi e muito mais divertido quando o dono esta por perto. E assim era nossa rotina, em meio a latidos e rabinhos freneticos, todos os dias eu fazia meu cafe da manha e tomava com voces, colocava duas fatias de pao na torradeira, uma para mim
e outra para voces. Tu eras bem esganado, roubavas o pedaco destinado ao Calu. Muitas vezes voces ate brigavam por uma migalha de pao. Tu eras bem maior que o Calu, por isso eu sempre o defendia de ti, cheguei ate a te dar umas palmadas quando brigavas feio com ele. Puxava-te pelas pernas de tras quando tu saltavas em cima dele e nao querias sair. No final, ate a Lia se metia na peleja, mas sempre obediente, no primeiro para Lia, ela ja se retirava. Tu nunca te voltaste contra mim, nunca me mordeste. Sempre foste um cao generoso comigo. Ja o Calu... Bom, voltemos a falar de amor, todos os dias depois do meu primeiro cafe acompanhada de voces tres, preparava uma segunda xicara de cafe que levava para sala junto com meu jornal na ilusao de le-lo. Este era o meu ritual. So que voces tambem queriam participar do meu ritualzinho. Sentava no sofa, com um de voces de cada lado e mais a Lia, tentando equilibrar o jornal e a xicara. Dificil ler jornal e tomar cafe contigo, Quincas. Tu puxavas a minha mao com a tua pata para que eu te fizesse carinho. E nisso, Quincas, tu eras o cachorro mais insistente que ja tive, nunca nenhum outro cachorro exigiu tanto carinho de mim quanto tu. Tinha que te dar bronca para fazer com que tu parasses com aquela bendita pata pidona roubando minha mao do jornal. Quando eu me negava a obedecer teus mandos, quando tu nao me convencias a estender minha mao ate a tua cabeca, tu estendias tua cabeca para baixo da minha mao e me persuadias a te obedecer. E pensar que quando te trouxe para casa, com quarenta dias, o teu apelido era pirainha de tanto que tu gostavas de brincar de morder com teus dentinhos de leite que chamavamos de agulhinhas. Mas de tanto te fazer carinho para parar com essa mania, tua marca passou a ser a exigencia constante e imediata de afagos. Diferentemente do Calu, cuja marca e o pedido do Biscrok e, quando mais novo, o brincar compulsivo de jogar bolinha e da Lia, cuja maior marca e se enfiar embaixo da minha cama e se esconder, deixando um rabo de 30 centimetros de fora, alem de encarar a chuva como o maior inimigo na face da terra; tu eras um pedinte de cafune insaciavel. Tudo isso aconteceu diariamente, muitas vezes ao dia, durante semanas, meses, anos. Quatorze anos. Mas o que tu, Quincas, mais gostavas mesmo era de colo, tu eras um cao de colo. Se eu te colocasse no meu colo, tu ficavas imovel e dormias escarrapachado nos meus bracos pelo tempo que tu pudesses. Enquanto eu nao me cansasse e te colocasse de volta ao chao, tu ficavas comigo. No meu colo tu te amolecias inteiro, teu corpinho se amalgamava de tal forma no meu colo que parecia que havias nascido ali. Sentei milhares de vezes na cadeira da cozinha e te coloquei no meu colo. Se gostavas disso? Acredito que era o teu ceu.
Pois, para mim era a minha terra. Era quando sentia meus pes bem conectados a terra. Tu eras o meu urso fofo e estavas totalmente entregue a mim. Coisa mais linda do mundo a foto que tenho contigo no meu colo. Do que gostavas muito tambem era de agua, nao podias ver uma piscina, um riacho, uma poca dagua suja, um mar bravio, la tu te jogavas, nao importava o perigo. Na piscina da casa de Vinhedo tu nadavas feito um peixe, jogavas bolinha contigo mesmo, arremessavas a bolinha dentro da agua para tu mesmo te atirar, mergulhar, nadar e pega-la. Fazias isso compulsivamente, so paravas quando perdias o folego. Uma vez, ao visitar o terreno que uns amigos compraram em Jundiai, tu te atiraste num corrego fundo e sujo e depois nao conseguias sair. Havia capivaras correndo atras de ti. Tu comecaste a tentar sair da agua, mas resvalavas no barro da borda. Ate que depois de algumas tentativas, bravamente conseguiste sair e sobreviver a furia das capivaras. Tive que te dar um banho com uma mangueira surrupiada da casa de um morador local, pois estavas todo enlameado e ainda tinhamos que voltar para casa no carro dos meus amigos. Nao preciso dizer que detonamos o banco traseiro do carro com a umidade de um cao mal lavado.Outra cena engracada e inesquecivel foi quando te dei uma comida gostosa e lambuzada e tu lambeste o pratinho com tanta vontade que o arrastou por todos os cantos da cozinha, inconformado por ter se esvaziado tao rapido. Quando nao havia mais nem cheiro da comida no pratinho, tu te puseste a lamber ao redor do teu focinho para capturar os vestigios de sabor que tinham ido parar nos teus pelos. Tua lingua era tao comprida e agil que conseguias alcancar quase ate embaixo das tuas palpebras. Tua cara lambida era ainda mais linda. Fiquei rindo a toa ao assistir as manobras do teu linguao.Mas como nao ha plenitude em nada e sim impermanencia em tudo, eu tambem tinha dias ruins. E quando eu nao estava nos meus melhores dias, pensava que precisava ficar bem, pois tinha que te levar para passear, tinha que limpar os jornais que nao havia conseguido ler no dia anterior e que eram todos teus a noite. Tinha que preparar a comidinha de voces. Nao tinha como ficar sozinha irrigando a minha depressao. Era preciso me mexer. Tu, a Lia e o Calu ja estavam despertos e queriam o mesmo do dia anterior. Queriam festa, musiquinha de cada um, afagos, beijos. Num frenesi radiante rebolavam para mim seus corpinhos, pulavam, muitas vezes ate me machucarem com seus arranhoes, era tanta alegria e disposicao que, ao fim e ao cabo, eu acabava me deixando contagiar por voces. E tu, meu Quincas lindo, se tivesses ainda como me encontrar, eu me perderia em ti, balancaria todo o meu corpo numa danca desengoncada para te alegrar, me jogaria por inteiro em cima de ti, exploraria com as minhas maos os teus pelos macios e enfiaria minha cabeca embaixo da tua, te olharia
com meus olhos miudos de quase gente ate gravar para sempre detalhes da tua carinha na minha memoria, me aconchegaria no teu colo, te cheiraria das patas as orelhas; convocaria uma orquestra para tocar na minha alma tuas musiquinhas, faria isso tudo so para poder sentir o que tua sentias quando dividiste tua vidinha comigo.Nao sei muito de amor, nao sou muito boa no assunto, mas acho que isso e o mais proximo que consegui chegar do que comumente se chama amor.