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Dia desses contei para uma amiga aquela maluquinha, mas gente boa nossa historia. Ela disse que eu deveria escrever um texto sobre o real significado de Maktub.Maktub, que em arabe significa estava escrito, foi a primeira coisa que tatuei, ainda adolescente, quando tinha 18 anos. E desde entao, todos aqueles que vieram antes de voce tentaram usurpa-lo. Maktub a gente se conhecer tao jovem, eles diziam. Maktub a gente ter se encontrado tao de repente, repetiam. Ou Maktub esse sofrimento todo que te causei e pelo qual nao quero assumir a responsabilidade, eles davam a entender.Mas voce, descrente de tudo de Deus ao amor , nunca disse que nossa historia estava escrita. Quando eu te disse, naquele momento em que tudo era incerteza, que o que tivesse que ser haveria de ser, voce logo rebateu: o que a gente quiser que seja, vai ser, Barbara.Voce nao acredita em grandes historias de amor, dessas que vencem a distancia, o tempo e o acaso. Mas e justamente o que somos: fruto de tudo que restou depois que passamos por tudo isso.Ha dez anos voce se despediu de mim com um beijo, no meio da rua, depois de cruzar uma avenida inteira com os bracos ao redor dos meus ombros. Um unico beijo. Nem uma unica palavra. Nao fosse a minha boa memoria ou o meu chip de 64 gb, como voce gosta de brincar , talvez a gente nem se lembrasse. Matkub, sera?Nove anos depois a gente se encontrou, na mesma avenida, quase no mesmo lugar. E se eu nao tivesse reparado em voce fumando do lado de fora quando sai do banheiro, tudo poderia ser diferente. Talvez a gente tivesse permanecido naquela mesa, rindo com nossos amigos, e eu nunca tivesse te olhado diferente. Ha grandes chances de eu nunca ter reparado no jeito que voce me fazia rir e de como eu nao me lembrava de rir assim antes.Voce foi a gota dagua. O impulso que eu precisava para abandonar tudo aquilo que eu nao conseguia largar. Foi a desculpa perfeita. Foi libertacao. A unica coisa que eu precisava fazer era nao me apaixonar. Mas quem me conhece sabe bem: eu nao sou do tipo que nao se apaixona.Por sorte ou azar, ou simplesmente destino, a gente tinha so 45 dias. E quando eles acabaram, depois de muitas noites de bares, cervejas e hoteis, a sua mensagem de boa viagem para mim soava mais como um adeus. Maktub de novo?Fazia frio e eu estava atrasada para aula quando surgiu na tela do meu celular uma mensagem sua falando sobre o seu dia. Eu respirei fundo. E respiraria outras centenas de vezes quando, por meses, ainda que estivessemos em pontas distintas do oceano, voce dividisse o seu dia comigo. Quando dissesse que sentia minha falta e que nao encontrava em ninguem o que havia encontrado em mim. Das lembrancas dessa epoca, tenho uma muita clara: eu dizendo que iria atras de voce assim que voltasse e voce dizendo que eu nao precisaria, porque voce estaria ao meu lado.Eu tinha ido embora uma vez,
mas voce, com um fio invisivel, ainda segurava minha mao. Mas eu a larguei. Eu fui embora de novo. Fui embora porque eu nao conseguia acreditar que duas pessoas tao diferentes pudessem ficar juntasa nossa comunicacao, baby, sempre foi pessima.A partir dai a vida ficou complicada. A gente se perdeu e se encontrou em outros bracos. Foi intenso. Foi insano. Me quebrou em pedacos. Me destruiu. Mas tambem me fez dar valor para as coisas certas. E. Estava escrito.Eu nao pensei que a gente pudesse voltar a ficar juntos, sabe? Quando eu te vi naquele bar nas minhas boas-vindas eu pude sentir o soco no estomago. Das coisas que te disse bebada, so lembro do encontro que marcamos para a semana seguinte: uma mesa de bar e uma Paulistania gelada.Desde entao, aconteceu tudo aquilo. Tudo que a gente relembra em quase todo encontro: muitos erros (60% meus, 40% seus?), muitas falhas de comunicacao, e tambem muitos momentos bons (que incluem voce dormindo no meu colo e eu te fazendo carinho nas costas). Demorou. A gente sofreu para achar o ritmo eu na minha correria, voce na sua calma.Mas aqui estamos. Aqui estou. Aprendendo tanto com voce, como voce nem imagina. Te querendo tanto, como voce nao faz ideia. Finalmente crente de que duas pessoas tao diferentes podem nao so ficar juntas, mas serem felizes. E eu sou tao feliz com voce.Pode ser que estivesse mesmo escrito. Mas se nao estiver, a gente escreve. Uma historia cheia de rasuras, virgulas e reticencias, sim. Mas, por enquanto, sem previsao de ponto final. Te amo.
Reproducao: TumblrSempre que me perguntam sobre a saudade que sinto de Madrid, penso no frio gelado que cortava meu rosto nos vinte minutos de caminhada entre a universidade e a minha casa. Lembro de sair da aula as nove da noite, beber uma cerveja as quartas ou quintas e, em seguida, vestir o casaco quentinho com capuz enquanto dava play no Spotify. A playlist era quase sempre a mesma - repleta das musicas que me lembravam o destinatario das mensagens que eu enviava pelo caminho.Caminhava quase toda a calle Cartagena, virava em uma das suas entradas a direita e chegava no meu predio. Eu, que sempre morei em casa, estranhava a espera pelo elevador. Tirava o capuz e podia sentir que o meu rosto estava gelado. De certa forma, eu adorava o frio seco de Madrid - me fazia sentir viva.Calentaba a comida que a minha mae-postica deixava dentro do microondas, que so foi comprado por minha causa, e corria para o quarto. Ele tinha pintado em uma das paredes uma linda paisagem e, na outra, havia um guarda-roupa que a ocupava quase que inteira, cheio de espelhos. O edredom era sempre quentinho - me esquentava por inteira nas noites em que eu dormia bebada e nua.Eu demorava para dormir porque nunca conseguia me desligar do fuso-horario brasileiro. Tomava uma ducha quente de madrugada, antes de deitar, enquanto esperava uma mensagem de "boa noite" ou "estou indo para casa" para, enfim, apagar a luz - o que continua igual.Era uma rotina sem grandes aventuras ou surpresas. Acordava tarde, lia os jornais, fazia um ou outro trabalho, as vezes saia para correr e, independente do que fizesse, estava sempre atrasada para me trocar e ir a aula - e enfrentar os vinte minutos de caminhada que se tornavam quase uma corrida.Era uma vida comum. E me lembro de quantas noites percorri aquela rua aos prantos enquanto dizia a uma ou outra amiga: essa nao e a minha vida. Mas era. Foi. E que saudade que bate as vezes.De tudo que eu vivi, entre viagens, lugares e experiencias, o que faz o coracao apertar de saudade e isso: o sentimento de pertencer. Eu pertenci a Madrid. Madrid pertenceu a mim. E talvez a gente sempre pertenca uma a outra.Vira e mexe alguem me pergunta e aqueles nove meses parece que aconteceram em outra vida. E tudo tao longinquo, tao fora da realidade... Sera que era mesmo eu? E entao eu lembro e quase posso sentir aquele frio seco cortando meu rosto. E sei que sim: Madrid e a vida passada da qual me lembro mais.Nao duvido nem por um instante que o melhor que fiz foi voltar. Mas que bom foi ter ido. Te extrano, Madrid. Reproducao: TumblrVez ou outra bate um cansaco. Um desanimo. Aquele suspiro profundo que a gente quer que termine no colo de alguem.As vezes nao tem pote de nutella, cama macia ou banheira de hidromassagem que substitua o abraco quente. O cafune. O olhar cumplice que diz, no silencio, que "vai ficar tudo bem".As vezes voce nao quer falar.
Da preguica. Nao quer ouvir. Esta cansada. So quer sentir o cheiro. Tem gente que nao sabe a diferenca que ele faz. Encostar a cabeca ali entre o ombro e o pescoco e ficar em silencio sentindo o cheiro - e nao e perfume, nao, e o cheiro da pele.Tem vezes que a cerveja nao basta. Que o papo leve, descontraido, nao faz esquecer. Que a mesa do bar nao faz a menor diferenca se voce nao puder colocar as cadeiras lado a lado e recostar-se no outro. Se nao puder apertar a mao e dizer, de novo em silencio, "to precisando de voce".Vez ou outra voce precisa que velem seu sono e que voce nao precise velar o sono de alguem. Precisa tomar um banho, molhar os cabelos, se esparramar em uma cama com lencois limpos e alguem que te abra os bracos. Alguem que te diga que voce pode dormir bem essa noite, sem medo, sem preocupacoes - um sono tranquilo faz tanta falta.Voce pode passar a vida tendo quem te leve pra sair, se distrair, e te diga que o mundo e bom e que voce devia melhorar logo; mas sem ter alguem que seja seu colo, seu cafune, seu cheiro favorito e sua cama limpa.As vezes a gente cansa e so quer alguem no qual possa descansar. Quem e o seu descanso?
Reproducao: TumblrHoje e sexta e eu estou bebendo desde segunda. Passei a semana inteira desviando de uma dezena de pensamentos que vinham em minha direcao mais rapidos que qualquer carro de Formula 1. Cochilei no metro e estou quase certa que, ainda que de olhos fechados, esbocava um sorriso depois do beijo de despedida na catraca do metro.Cheguei em casa, tirei a roupa, comecei a pensar: ja percebeu como e dificil viver um amor que seja real? Sempre gostei de estar apaixonada. De sentir a taquicardia, o frio na barriga, o gelado nas pontas dos dedos. Costumava dizer por ai que nao havia o que pagasse as borboletas e o revirar do estomago.Me apaixonei por um monte de caras que, embora tivessem dezenas de diferencas entre si, coincidiam em algo importante: tambem eram loucos por mim. Me faziam crer que me queriam pra sempre, embora a gente saiba que, no fundo, desejo nenhum e eterno. Idealizavam comigo um amor de conto de fadas, de filmes romanticos, de novelas com final feliz.E sempre foi muito facil amar desse jeito. Amar nao necessariamente como quem quer ficar junto pra sempre, mas como quem sabe que pode fazer isso se quiser. Amar como quem esta certo de que tem um porto seguro no meio da tempestade, um cais em pleno alto mar.Idealizar um amor e facil. Viver a realidade, nem tanto.Na realidade, nada e pra sempre. Nao ha certezas ou garantias. Na realidade, a unica coisa que a gente tem e o hoje. Hoje a gente quer estar juntos, entao estamos. Amanha, semana, mes ou ano que vem, sei la, deixa estar.Me lembro da mania que eu tinha de dizer que tudo aquilo que tiver que ser, vai ser. Nao a toa minha primeira tatuagem foi "maktub". Ai chegou voce e me disse que, na verdade, tudo aquilo que a gente quiser que seja, vai ser. Na velha briga entre o destino e o livre arbitrio, a unica certeza real e o que a gente tem hoje.Vivi meia duzia de paixoes que me tiraram o ar. Planejei casamentos, inventei nome para os filhos, desenhei mentalmente plantas de casas e apartamentos. Nao tinha ideia de quao desafiador - e libertador - e viver um amor so por hoje, so nesse instante, so enquanto a gente quiser - sem promessas de que a gente vai querer pra sempre.Nao sei se eu vou te querer por toda a vida para sempre. Mas hoje te quero com tudo que eu posso. E isso basta. Reproducao: TCD/FacebookEste foi o primeiro ano em muitos que nao comecou com uma lista de metas para cumprir. Em partes porque, e verdade, faz tempo que eu nao sei muito bem o que eu quero. Mas acho que tem ai tambem um cuidado grande em nao prometer - ano apos ano - o que so vai frustrar a gente se nao conseguirmos cumprir.A unica meta que realmente tracei para 2017 - e para a vida - parece ser bem simples: ser clara. Faz semanas que eu penso sobre isso. Sobre como nao sou clara comigo
e muito menos com os outros. Sobre como fico constantemente calada ou como me comunico muito mal sobre aquilo que eu quero.E e sobre o que eu quero, nao sobre o que eu penso. Porque eu posso passar horas tecendo comentarios sem fim enquanto exponho aquilo que eu penso ou acredito. Mas e indescritivelmente dificil me impor quando tenho que falar sobre aquilo que eu quero, espero, desejo. As vezes e por medo de me machucar. As vezes e por medo de machucar o outro. Mas na maioria das vezes e so por temer incomodar mesmo. Por achar que isso pode causar atritos e, por isso, ja tentar evita-los de antemao. Eu ja quis terminar um namoro e o arrastei por meses para evitar o sofrimento. Eu ja quis mandar um amigo a merda por coisas que ele fez sem talvez sequer se dar conta, mas fiquei calada para evitar a discussao. Eu ja quis desesperadamente um beijo, um abraco, um carinho e me mantive em silencio porque pensei que incomodaria alguem. Eu sempre penso que vou incomodar. E eu incomodei. Incomodei porque fiquei com alguem sem ser ou faze-lo feliz. Porque dor, quando se torna raiva, nao passa. Porque amor, se nao e demonstrado, nao existe para o outro alguem. Deixei de dizer um monte de "nao" nessa vida. E todos eles, se tivessem sido ditos, teriam me economizado um bocado de tempo e de choro. Agradar os outros custe o que custar custa caro. E por isso que minha unica meta este ano e ser clara. E deixar claro o que eu penso, o que eu quero o que eu sou. E dizer "nao" quando eu tiver vontade de dizer "nao". E dizer "quero" quando eu realmente quiser. E dizer "vai a merda" ou "foda-se" quando alguem de verdade merecer. E dizer "eu te amo" sempre que me der na telha. Nao tem nada mais simples. E, as vezes, nem tao dificil.
Em memoria, sonhos realizados. Nada encantados. Na realidade, nada programado. So sonhado acordado. Ver o regalo da vida, dormindo. Imaginando, ou sonhando? Eu poderia, hoje, escrever sobrequalquer assunto: mutilacao genital feminina; comedia brasileira; bolacha oubiscoito; ou ate mesmo por que iPhone e chamado pela marca e naosimplesmente de celular. Mas escolhi falar sobre o direito de presidiarios: ateonde eles possuem os mesmos que os de cidadaos comuns?Tratar de um tema polemico: uniaohomoafetiva. Em maio de 2011, o Supremo Tribunal Federal (STF) julgou acoes queimpediam o reconhecimento legal da uniao estavel. Bom, apesar dos tantospreconceitos e desacordos acerca disso, uma aprovacao que tem como pano defundo fazer com que os casais possam vencer o odio, e sair do sigilo.O que nao condiz com o proposto,trata-se dos direitos que os cidadaos presos tem. Alguem que matou os pais foiacusado e julgado por homicidio triplamente qualificado, poderia se casar e ateconstituir uma familia? Ja nao foi mais que atestado que Suzane von Richthofennao da primazia a lacos familiares?Pois bem, a von Richthofen,juntamente com o namorado e o irmao dele (irmaos Cravinho), mataram seu pai esua mae no inicio da madrugada de 31 de outubro de 2002. Suzane tinha 19 anosde idade e foi condenada (ela e o namorado) a 39 anos de prisao e o outro irmaoCravinho, a 38 anos e meio.Em 30 de abril de 2013, o INSS(Instituto Nacional do Seguro Social) tomou a seguinte decisao em carateradministrativo: que Suzane devolvesse R$ 44,9 mil aos cofres publicos,referentes as pensoes que ela recebeu dos pais (mesmo mortos) de 2002 a 2004,que so foi findado, pois completou 21 anos. Dessa forma o governo quis odinheiro de volta, uma vez que foi condenada em 2006.Hoje, com 31 anos de idade, e a 1dia de completarem-se 12 anos do assassinato dos pais, esta casada legalmentecom Sandra Regina Ruiz Gomes, que foi condenada a 27 anos de prisao porsequestro e assassinato de uma crianca. Sandra cujo passado e: ex-conjuge/cumplice de Elize Matsunaga, que matou e esquartejou o marido, Marcos KitanoMatsunaga (dono da Yoki), em 2012.Suzane se diz arrependida docrime e que seu maior desejo e ser mae e se reconciliar com o irmao, AndreasRichthofen. Sera mesmo? Ao que parece nao e possivel tal mudanca de carater ede psicologico de uma pessoa. Ainda mais de alguem que planejou o assassinatodos pais, por dinheiro.Observa-se que tem um caratermanipulador e extremamente sagaz. De certa forma, hoje possui regalias eprivilegios por estar casada e, talvez, um certo respeito das presas deTremembe, ja que a tanto tempo esta presa.Resta saber o que mais acontecela, ate porque ela ja foi intitulada como arrasa coracoes no presidio. Apulga atras da orelha cresce ao saber que Anna Carolina Jatoba e a sua melhoramiga, desse tempo de reclusao. Tudo leva a crer que nao passam de mulheres -sagazes- articulando algo alem de somente encontrar a felicidade apos umaconversao e o arrependimento dos pecados.Isabella dos Santos Lima30 de outubro de 2014 Voce trabalha aqui?Eu tenho cara de quem trabalhaaqui? Tenho cara de quem pode ajudar? Que que faz pensar isso? Ta escrito PossoAjudar?, que e a demonstracao da falta
nao eraassunto de forma alguma e criancas o descobriam e engravidavam, essa era ajustificativa dos fins. Se nada era dito, como acontecia de criancasengravidarem? O que quero dizer e, se nada era falado, quem as influenciava?Elas nao tinham nocao de serem orgaos reprodutores ambulantes (como socialmentesao tratadas) e que a flor da idade sao bastante ferteis. Conversar sobre sexualidade, nao etornar o sexo banal. Ter nocoes de sexualidade, nao e incentivar que o sexoseja praticado. Falar de sexualidade com uma crianca e educa-la para sua vidasexual. E muita inocencia pensar que e por causa dos livros didaticos que seperde a inocencia de uma crianca. Somente em 1990 foi criado oEstatuto da Crianca e do Adolescente (ECA), dando a ela o significado do que eser crianca, que regulamenta os direitos humanos da crianca e do adolescente,dando a eles o devido valor. Da o direito a crianca de ser crianca, fazercoisas de crianca e garante a elas o direito de viverem como tal. O sexo virar assunto popular, comona musica Chao de Giz, de Ze Ramalho, e merito de quem o pratica. Falar que osexo traz doencas e traz a gravidez (incluindo a indesejada) e natural mesmo. Acredito que falando como a escoladiz, causa justamente o oposto: traz o medo e, principalmente, meninas/mulheres ficam com medo de fazer. Acreditam na dor que irao sentir, acreditamque homens sao sempre canalhas e irao se aproveitar delas, afinal, elas saomesmo vulneraveis e totalmente dependentes. Acreditam que irao engravidar desdea primeira vez que transarem, que aquilo nao sera bom pra elas. Professores que ensinam para asmeninas, como se os meninos fossem inexistentes em sala, (acabam assimperpetuando o pensamento machista), que elas devem se prevenir, dandorecomendacoes somente a elas. Criam, entao, a conviccao nas meninas de que asociedade ira descobrir assim que elas tiverem praticado o coito, e entao seraocondenadas por isso. Quando, na verdade, o que deveriaacontecer e: Sexo existe, assim que grande parte de voces foi gerado. E bom,para a maioria das pessoas, porque existem pessoas que nao gostam. E existempessoas que gostam de fazer com pessoas do mesmo sexo e e todo mundo igual. Masvoces devem saber que e possivel ter relacoes e nao ficar doentes. E naoengravidarem. E gerar a consciencia de que sexo e normal, mas exigeresponsabilidade, maturidade mental e nao somente sexual. Dizer o que realmentee e fazer com que a crianca, o jovem, assuma para si a responsabilidade decrescer. Quando a crianca comeca a seinteressar por esses assuntos, ela esta ingressando numa nova fase da vida, aadolescencia. E normal que ela se interesse por novas brincadeiras, que queirater novas experiencias. Para o ECA e considerada crianca a pessoa com idadeinferior a 12 anos e adolescente aquela entre 12 e 18 anos de idade. Culturalmenteno Brasil se considera adolescente a partir dos 13 anos. Ja o Estatuto daJuventude, LEI No 12.852, considera ojovem a pessoa ate 29 anos de idade, mas que culturalmente no Brasil seconsidera ate os 24 anos. A escola, bem como os pais e afamilia, falha em nao dizer que cada um e dono de seu corpo, falha ao naoensinar
Aquelascoisas que quando se tem sempre se quer mais Coisas quevem e veem Reprimidose controla, mas tem vez que nao vai Algum tipode vicio, quica. Seguindopadroes nao estabelecidos, mas foram De pertoparece desconexo e inexplicavel De longenao ha o que precise. Agorasempre acaba sendo, ainda que deseje o oposto Cada um quee e ainda nao foram Repetindo odestino de Alguem Surgindomeio improperios DecertoSenhora DecertoMacabea Comecou no dia em que encontrei um barquinhode papel com escritas chatas e desconexas. Ainda assim sabia que ele meretribuiria por tira-lo daquela escada de faculdade. Coloquei-o na mochila. Jogaria no lixo, mas aocomecar escrever, dei significado real aquilo que nao valia nem para quem ocriou. Nao faco ideia de quem foi. Pela caligrafia, um homem. Em seguida comecei um texto para a faculdade.Nao sabia que caminho levar ao que eu escrevia, mas decidi incluir meu barco-personagemno meu conto. Foi nessa parte que percebi: inconsciente, coloquei o nome do meupersonagem de Bento. Personagem principal do ultimo livro que li. Sabendo datragedia que o nome carregava, nao mudei seu final de quem fora traido. Sopreferi nao faze-lo cheio de amargura como Machado fe-lo ha decadas. Nunca confessei amor por ele, no entanto vendoa forma com a qual aderi ao nome dado por ele, dado ao grande icone personagem daliteratura brasileira, assumo: Machado! Te achava um chato! Mas agora entendia relacao interna- entre amor e odio que me amarram a voce a seus escritos..Isabella dos Santos Lima16/10/14 Sim, essa sou eu antes de um anos de idade. Ja andava e falava. Hoje o meu texto e de agradecimento. Agradecimento a Deus, principalmente. Se voce ja comecou a ler e pensou: "esse texto sera uma chatice! Nao suporto qualquer coisa que envolva o divino/ divindades/ religiao/ fe/ crenca". Bem, talvez mesmo esse texto nao seja pra voce. Mas para mim e importante que eu retribua o que recebo. Ha alguns dias conversava com minha mae sobre dons, de maneira geral. Considero como dons/ talentos: cantar, aptidao para tocar os mais diversos instrumentos musicais, desenhar/ pintar sem ter feito aulas, ser belo... Nao considero um "dom/ talento" escrever. Nunca me considerei talentosa, por sinal. Ainda nao me considero. Escrever sempre foi condicao de existencia. Aprendi a escrever e nao mais deixei isso para tras. Descobri a escrita e usei isso das mais variadas formas. Cedo, eu descobri que o que nao conseguia dizer (verbalmente), eu poderia (e ate deveria) dizer por meio da escrita. Por esse meio eu ja fiz varias declaracoes de amor, varios pedidos e muitos agradecimentos. Mas tambem ofendi algumas (poucas) pessoas tentando me defender do que ouvi, verbalmente falando. Nunca apoiei qualquer tipo de agressao fisica, vi cedo que nao conseguiria bater em ninguem, e o quao cruel e apanhar. Nao mato nem barata, que e o que mais me apavora na Terra. Entretanto vi que conseguiria, com certa classe, "acabar" com qualquer pessoa escrevendo tudo o que me passou pela cabeca, quando fui ofendida/ desrespeitada/ rebaixada "ao vivo e em cores". Se me orgulho de ter feito isso? Nao. Nao me orgulho nem um pouco. Escrevi coisas