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comum estivesse ligada a um paciente decapitado) e ate as novelas Mexicanas cortaram suas cenas de beijo para evitar o contagio (Piadinha digna do Viva o Gordo!).Mas sera que a situacao esta tao fora de controle assim? Sera que o fim dos tempos esta por vir? Sera que o Apocalipse em forma de gripe devastara a Terra e a nossa primitiva raca de humanoides esta prestes a ser extinta?... (Pausa e pose dramaticas).Claro que nao gente! Relaxa... Ja passamos pela Peste Negra, Gripe Aviaria, Tuberculose, Governo Collor e Ditadura! Nao temos mais o que temer; a moda da Gripe Suina (Influenza A [H1N1]) e apenas uma forma de conter os avancos de um outro mal que e um dos preferidos dos meios de imprensa sensacionalista... A fabulosa Crise Mundial!Vai me dizer que nao perceberam que com o avanco da Gripe Suina (Influenza A [H1N1]) a crise mundial foi extirpada de nossos shoppings?Vamos aos fatos!- Com a Gripe Suina (Influenza A [H1N1]), a venda de alcool gel desinfetante de maos cresceu de uma forma avassaladora. Mercados e farmacias sao invadidos por peruas ensandecidas procurando seu tubo de alcool gel desinfetante de maos. E quanto mais aumenta a procura do alcool gel desinfetante de maos mais sobe o preco dele. Hoje em dia e mais lucrativo desinfetar a mao com Velho Barreiro do que com alcool gel desinfetante de maos.- Com a Gripe Suina (Influenza A [H1N1]), as ferias de inverno foram prolongadas o que ajuda a prefeitura das cidades a acumular capital, ja que merenda escolar e papel higienico nao sao distribuidos para pobres e familias carentes, apenas para alunos que estarao em suas casas desfrutando os beneficios do Bolsa Familia.- Com a Gripe Suina (Influenza A [H1N1]), alguns programas de TV ganharam mais audiencia ao mostrar casos de mutacao do virus. Todos os casos sao catalogados e reconhecidos pelo Ministerio da Saude, o que garante uma maior credibilidade aos programas. Mediuns, catimbozeiros e medicos fazem o balanco das vitimas ao vivo para todo o Brasil, e alguns programas trazem pautas interessantissimas do tipo: como segurar nos apoios do metro, como cumprimentar as suas amigas sem se infectar com o virus e o melhor, um metodo avancadissimo de como lavar suas maos para evitar o contagio. (link la em baixo!).- Com a Gripe Suina (Influenza A [H1N1]), filmes e diretores que antes nao eram reconhecidos agora sao vistos como visionarios por terem imaginado esta devastacao no nosso mundo. Quem nunca assistiu As abelhas atacam novamente? Passa no SBT direto! E o retrato do que estamos vivendo; e so trocar as abelhas pela gripe, as familias ricas por nos, o presidente Roosevelt pelo Lula e usar sua imaginacao para criar um final feliz!- Com a Gripe Suina (Influenza A [H1N1]), o remedio Tamiflu assumiu o topo da lista dos remedios mais vendidos no Mercado Negro. O remedio que promete combater a Gripe Suina (Influenza A [H1N1]) deixou para tras algumas drogas como a Maconha (Sou. Sou. Sou. Soninha!) e o glorioso Santo Daime, queridinho da atriz de Pornochanchada, Maite Proenca.- Com a Gripe Suina
(Influenza A [H1N1]), podemos fechar negocios incriveis usando a doenca como alibi.Alibi 1- Passa a carteira, o celular e o relogio!- Ah meu Deus! Nao me machuque!- Se voce nao fizer o que eu mando, te dou uma fungada e te passo o virus da Gripe Suina (Influenza A [H1N1]).Alibi 2- Eu quero o Numero 3, mas nao quero cebola, maionese, queijo, tomate e pao.- Acompanha fritas extras?- Nao.- Olha meu senhor! Toda vez que alguem pede lanche especial nos cuspimos nele. Vou te confessar que eu estou com o virus da Gripe Suina (Influenza A [H1N1]). Se o senhor aceitar fritas extras eu nao vou cuspir no seu lanche e ainda tiro o gelo do seu refri.- Tudo bem, eu aceito as fritas extras. Por gentileza voce poderia tirar os picles tambem?Alibi 3- Sua conta deu 32 reais e 90 centavos!- Voce tem troco pra 50 reais?- Tenho sim, me da a nota. Atchim! Atchim! Atchim!- Po-Po-Pode ficar com o troco... Obrigado! (Saiu correndo e nem ouviu quando alguem gritou: Pegadinha do Malandro!).Como podemos ver, a Gripe Suina (Influenza A [H1N1]) trouxe imensos beneficios para a economia mundial, explorando as diversas diversoes do capitalismo numa epoca em que o mercado estava apagado. No mundo em que vivemos nao podia ser diferente. Nao se preocupem, esta tudo sob controle e como sempre, tudo isso nao passa de um golpe de marketing.Beijos Contagiantes.:* Link de Interesse Publico: - Como lavar as maos?http://www.youtube.com/watch?v=STkpkJWMIxs
O mundo e repleto de pessoas por todos os lados, cada uma com sua vida e personalidade propria, e o que deixa essa situacao mais complicada sao as boas e velhas manias. Segundo o dicionario de Soares Amora, mania e um desequilibro mental caracterizado por euforia e tendencia pela furia, mas a midia adotou o termo e hoje em dia e considerada mania todo e qualquer tipo de esquisitice.Eu tenho varias manias consideradas no minimo desnecessarias:1. So coloco aparelhos na tomada usando um pano pra proteger as maos (Morro de medo de levar choque!).2. Sempre deixo o interruptor da luz equilibrado no meio (Nem ligado nem desligado sabe, pra garantir um meio termo).3. Durmo sempre no sentido oposto das outras pessoas (A cabeca onde deveria estar os pes).4. Roo unhas mesmo quando nao estou nervoso (Isso justifica a primeira mania neah!?).Nestes casos o problema e apenas meu, quem sofrera possiveis consequencias destas manias sou eu mesmo (Exceto no caso do interruptor. As lampadas explodem com bastante frequencia na minha casa!). Mas e quando estas manias interferem na vida alheia? O que fazer? O mesmo que se faz quando alguem nao concorda com suas ideias! Nao meus queridos, nao estou falando de suborno, estou falando de persuasao, a palavra que encanta 9 entre 10 viloes das temporadas de Malhacao.Exemplo! Alem dessas manias, costumo tomar remedios com certo exagero (Eu e Michael Jackson levamos a serio o comercial do Anador: Voce nao nasceu para sentir dor!) e o maior problema disso e que costumo recomendar (Nao sou medico para receitar, apenas recomendo!) alguns remedio para problemas rotineiros:- Ai! Que dor de cabeca! Vou tomar um Paracetamol.- Voce toma remedio por tudo hein!- Eu nao nasci pra sentir dor!- Humm... Eu vivo com dor de cabeca, mas nao tomo remedios por medo.- Mas que besteira! Toma este Paracetamol!- Mas voce me deu dois comprimidos. Nao e demais?- Nao e nada! Este ai e metade cafeina metade Paracetamol, tem que tomar dois pra fazer efeito de um!Sacaram? Menos um pra me encher o saco (E mais um pra entrar na lista de espera de transplante de figado). Outras pessoas levam vicios do trabalho para sua vida pessoal:- O refrigerante esta gostoso?- Esta!- Ahhh... Esta terminando de tomar?- Nao!- E agora?- Tambem nao! Pra que quer saber?- E que... E que... E que eu quero levar pra reciclagem! Sabe como e neah, em tempos de aquecimento global nao se pode jogar latas na rua... E agora, ja terminou?Minha familia tem a pessima mania de se envolver no comercio, meus parentes so nao vendem os proprios filhos porque existe uma lei que proibe isso no Sudeste do Brasil. O unico problema e que negocios em familia nunca dao certo (Salvam-se excecoes na familia Sarney). Se fazer sociedade com alguem que voce nao conhece ja e uma roubada, com alguem que voce tem lacos consanguineos e pior ainda (Exceto em familias incestuosas, nestes casos sociedade consanguinea e sempre um prazer!).Falando em familia, os pais sao os que tem mais manias verbais. Como funciona isso? Sao aquelas frases celebres de
pais e maes do mundo todo:1. Filho! Tira o dedo desse bolo se nao voce vai ver! (O Lula pagou pra ver e olha no que deu!).2. A Dona Helena e uma biscate, mas longe de mim fazer fofoca, so estou comentando! (Se fosse fofoca ela teria contado o porque de Dona Helena ser uma biscate).3. Engole o choro! (Seria mais facil fazer isso se voce nao estivesse me batendo!).Muitos famosos assumem ter o chamado T.O.C. (Transtorno Obsessivo Compulsivo). Entre eles temos:1. Roberto Carlos (Pra mim ele nao tem T.O.C., so e cafona e nao quer assumir).2. Adrian Monk (Ele que nao se atreva a fazer tratamento, adoro aquele seriado!).3. Charles Darwin (A selecao natural te dispensou baby!).4. Luciana Vendramini (Ela chegou a tomar um banho de 26 horas, mas isso nao e T.O.C., e frescura meerrmo!).5. Jennifer Love Hewitt (Nao acredito em atores de besteirol americano; na minha opiniao assumir ter T.O.C. foi apenas golpe de marketing da vagabaa).Tem tambem as manias condicionadas pelas condicoes fisicas:1. Os gordos tem mania de achar que sao magros, e sempre pensam que podem passar em qualquer lugar, mas acabam esbarrando e derrubando tudo!2. Os carecas tem mania de cocar a cabeca e olhar pros dedos logo apos, pra ver se saiu um parafuso grudado na unha.3. Os de bigode tem mania de mover os labios pra cima e pra baixo, fazendo parecer que o bigode esta vivo (ou que tem uma taturana epiletica grudada em baixo do nariz).Todos nos temos manias e mostramos isto para as pessoas o tempo todo mesmo sem querer. Devemos aprender a conviver com isso e aceitar as diferencas. O mundo e mais divertido quando se tem esquisitices para comentar.Beijos Maniacos:*P.S. = Lembrei agora geintee!: Por que os peoes do reallity A Fazenda nao pegam Gripe Suina (Influenza A [H1N1])? Isto comprova minha teoria da conspiracao relatada na ultima postagem! Pensem nisso...
A vida e dividida entre os que acordam para ela depois de um tempo e para os que ja nascem acordados. Eu sou do ultimo caso. Diferente das outras criancas, nao sonhava em ser bombeiro (Sabia que meu porte fisico nao deixaria), Policial (Sabia que o salario de policial nao valia a pena) ou Medico (Nao sabia que com o avancar do tempo as pessoas passariam a morrer e engravidar cada vez mais jovens), mas tinha uma certeza, aquela que habita oito entre cada dez roteiros de filmes da Julia Roberts, sabia que na hora certa seguiria meu caminho, e que no final tudo daria certo. Final ainda nao chegou, mas caminho tenho muitos para escolher.Representante docente- Nas giria: Professor.- Piniao minha: Nao aguento adolescentes; atiraria todos pela janela se fosse possivel (acho que nao passam todos de uma vez e isto caracteriza homicidio culposo no sudeste do Brasil).- Sepa neah!: Quando estao com raiva do mundo podem praticar nos alunos a vinganca nas notas, vinganca nas tarefas e vinganca torturante (Este so pode ser executado durante a ditadura e nas escolas publicas).- Nem viraa: Tem que aguentar os pais dos adolescentes, e o ruim e que nenhuma das vingancas anteriores podem ser praticadas neles (Ressalva para pais que fazem supletivo e pais sadomasoquistas).Construtor Civil- Nas giria: Pedreiro.- Piniao minha: Acho digno!- Sepa neah!: Pedreiro e aquele profissional que pode tudo. Podem abordar as mulheres na rua com cantadas cafonas (Do tipo: Se voce fosse um sanduiche, seria um X - Princesa!), podem fazer o preco que quiser (Geralmente eles seguem a filosofia do Querer nao e poder', ou seja, eles nao querem, mas podem fazer o preco mais caro possivel!) e o mais legal de todos... Os pedreiros podem arrebentar com a louca e azulejo da patroa chata que ela nunca ira saber (Ja que os pedreiros detem tecnicas milenares de vandalismo domestico).- Nem vira: Porque o pedreiro e sempre o culpado? Isso nao significa que eles sao inocentes de tudo, so acho que cigarro em cima do sofa, copo suado em cima da mesa e mancha de lama na porta da geladeira pode muito bem ter sido culpa do seu marido (Ou do pedreiro mesmo!).Salafrario sem vergonha- Nas giria: Politico.- Piniao minha: Profissao mais que perfeita! Voce faz o que quer, ganha muito e nunca e demitido (Ja que no Brasil o voto e obrigatorio e as dentaduras e cestas basicas sao mais baratas).- Sepa neah!: Sabe aquele cunhado que vive te pedindo dinheiro? Sabe aquele irmao mais novo que nao larga do seu pe enquanto nao ganhar umas moedinhas? Sabe aquela tia-avo que vive reclamando da vida e da aposentadoria? Se voce sabe do que eu estou falando os politicos nao, ja que o cunhado, o irmao e a tia-avo deles estao todos empregados e felizes da vida!- Nem vira: O unico problema e que a vida de politico deve ser regrada e cheia de puritanismo. Se voce faz uma viagem... Te condenam! Se voce tem um caso fora do casamento... Te condenam! Se voce fuma maconha... Te condenam
(Mas voce nem liga, ja que olhar praquele circulo colorido, reluzente e piscante vindo em sua direcao e bem mais divertido!).Ator- Nas giria: Celebridade da Globo.- Piniao minha: Profissao boa. Comeca-se aos sete anos, casa-se aos dezessete, separa-se aos dezoito e morre-se aos vinte e um. Isso se voce nao usar drogas e seguir uma dieta rica em vitaminas e minerais, do contrario, diminua dois anos em cada situacao anteriormente citadas.- Sepa neah!: O Brasil todo vai te conhecer e admirar seu trabalho, emissoras brigarao para ter seu nome associado a trabalhos inovadores, e diferente dos politicos, a vida do ator e uma festa!- Nem vira: O Brasil todo vai lembrar de voce, mas esquecer do seu trabalho, emissoras brigarao para ter seu nome associado a escandalos colossais (Adoro essa palavra!) e diferente dos politicos, a vida do ator e uma festa... No castelo da Revista Caras.Pastor da Igreja Universal- Nas giria: Celebridade da Globo.- Piniao Minha: Uma graca de Deus!- Sepa neah!: Ser pastor da Igreja Universal e como ser corretor de imoveis: Voce mostra o caminho para chegar ate a pessoa que oferece a casa, o carro, o sitio... Se a pessoa vai fechar negocio ou nao o problema nao e seu, garantindo a comissao esta tudo certo!- Nem vira: Nao reclame quando vierem te cobrar o que prometeu! Diferente dos outros prestadores de servico (E dos politicos tambem), o Pastor da Igreja Universal nao tem uma linha de tele marketing para dispensar os consumidores insatisfeitos. O negocio tem que ser resolvido olho no olho!Agora que consegui subverter todas estas profissoes, estou mais confiante da minha escolha. O Calvin disse uma vez numa tirinha (Nao me lembro qual) que se voce nao gostar de algo, pelo menos isto fortalecera seu carater! Nao adianta procurar demais, as unicas pessoas que sao felizes com seus empregos e aquele lixeiro que so aparece no carnaval, os apresentadores da Polishop (Estao sempre sorridentes; adoro Polishop!) e a turma da Vila Sesamo (Sempre quis ser um deles).AHHH! Como poderia me esquecer; a familia do Sarney tambem e felicissima com seus empregos!Beijos Sindicais:*
Manter uma vida social requer um milhao de cuidados. Esconder quando voce esta mal humorado, tratar as pessoas bem mesmo quando voce as odeia e principalmente, lembrar-se sempre das datas festivas. O ultimo item foi facilitado com a vinda do Orkut (nao pense que as pessoas lembram do seu aniversario, elas apenas abrem a pagina inicial do Orkut, sem nenhum laco afetivo), mas o que nenhuma tecnologia do mundo pode facilitar e a compra do presente (a nao ser que o aniversariante seja o Bin Laden e voce tenha dinheiro pra comprar tecnologia de ponta em bombas atomicas).Presentear alguem e um trabalho muito dificil (tao dificil quanto o do cirurgiao da Ana Maria Braga), porem pode ser negligenciado em alguns casos.- Oi Professor Ludovico!- Oi! Que bom que voce veio pra minha festa!- Nao podia perder! So nao trouxe seu presente porque a burocracia no Brasil e algo terrivel, e voce acredita que nao liberaram meu credito?- Isto e culpa dos porcos capitalistas! Este governo esta infestado...- Oi Tia Leontina!- Oi! Que bom que voce veio pra minha festa!- Nao podia perder! So nao trouxe seu presente porque hoje em dia nao fazem mais roupas e nem acessorios para senhoras de familia. Eles pensam que todas as mulheres sao promiscuas?- Deus ja dizia que chegaria um tempo em que o demonio espalharia o terror na terra... (Deus disse isso mesmo gente? Porque ficou um verso ate que bonito!).- Oi Michael Jackson!- Oi! Que bom que voce veio pra minha festa!- Nao podia perder! So nao trouxe seu presente porque as creches do Brasil estao todas fechadas e o trafico de criancas esta dificultado com as novas leis do senado.- Nao se preocupe com isso menino... Quantos anos voce tem mesmo?Nestes casos e so encontrar uma desculpa convincente e massagear um pouco o ego do aniversariante, mas existem pessoas que nao podemos esquecer do presente de jeito nenhum.- Pai! O que voce quer de presente?- Nao precisa de nada nao meu filho!(Na verdade ele sabe que o dinheiro para comprar o presente vai sair do bolso dele mesmo, portanto e melhor deixar onde esta).- Mae! O que voce quer de presente?- Eu quero que voce continue assim como voce e! Estudioso, companheiro e educado!(Na verdade isto e uma chantagem emocional para que voce pare de matar aula, acompanhe ela durante as compras e deixe de cutucar o nariz em publico).- Amor! O que voce quer de presente?- Ainda bem que voce perguntou, porque eu vi uma blusinha ontem, linda! E ela combina com uma calca que eu vi no shopping que e simplesmente deslumbrante! Tem tambem uma sandalia...(Neste caso nao se pergunta nada! Compram-se flores que e mais barato e nao tem erro!).Existe um jogo que foi feito para dificultar ainda mais a tarefa de comprar um presente, o Amigo Oculto! Nem sei por que se chama assim; dificilmente as pessoas que jogam sao amigas. Esta brincadeira costuma ser feita em cursos de computacao, ingles e tal, e geralmente as pessoas sao so conhecidas ou nem sem lembram da cara uma da outra
(Como ocorre no Amigo Oculto da sala de tratamento do Alzheimer). Os presentes sempre vem embrulhados em papel de presente usado, isso quando nao estao embrulhados em jornal, e se ao abrir este primor de embrulho voce nao encontrar uma caixa de bombons (o que sempre acontece) voce acaba encontrando algo inutil ou que nao te serve.- Uma camisa do Corinthians? Mas eu nao sou corintiano!- Ah... Mas camiseta de time esta na moda. Ninguem vai saber se voce e corintiano ou nao! Mas se quiser pode trocar.- Uma camiseta GG? Mas eu nao uso GG!- Ah... Realmente, olhando de perto parece que vai ficar um pouco apertada! Mas se quiser pode trocar.- Um livro de alto ajuda em Aramaico? Mas eu nao leio e nem falo Aramaico!- Ah... Mas nunca e tarde para aprender neah! Mas se quiser pode trocar.- Uma camiseta escrita Parada Gay... Eu fui!? Mas eu nao fui a Parada Gay!- Ah... Eu sei que nao foi! (Piscadinha discreta).- Um Livro dos Mormons? Mas eles nao dao esse livro de graca?- Ah... Mas eu comprei na livraria Saraiva! Sera que eles me enganaram?Sim meus queridos! As pessoas fazem isso. Prefiro muito mais o chocolate; sinceramente. Mas com o passar do tempo, percebi que as pessoas ja compram o presente para que voce troque e tenha a chance de escolher algo que goste. Portanto, vamos trocar nossos presentes.- Oi! Eu vim trocar este presente.- Voce nao pode trocar esta camiseta, ela esta manchada na frente.- Mas e a estampa!- Pensasse nisso antes de comprar!- Oi! Eu vim trocar este presente.- Voce nao pode trocar esta calca, ela esta rasgada.- Mas e o modelo dela!- Pensasse nisso antes de comprar!- Oi! Eu vim trocar este presente.- Tudo bem. Voce pode pegar qualquer coisa ate completar... 3 reais. Boas compras!- Mas aqui so tem chiclete por esse preco!- Na verdade o chiclete custa 3 reais e 75 centavos.- Oi! Eu vim trocar este presente.- Voce nao pode trocar este tenis.- Mas por que?- Porque voce nao pagou por ele. Segurancas! (Bem que eu desconfiava da Tia Leontina. Cleptomaniaca!).Depois de tanta desilusao em relacao a presentes, minha familia so se presenteia com dinheiro, assim voce compra qualquer coisinha barata e embolsa o troco. Sim meus queridos, eu puxei aos meus pais!Beijos Embrulhados:* PS:. Maneirei um pouquinho nas cores desta vez. Odeio editar e colorir o texto! Desta vez as cores funcionam como uma legenda para separar os dialogos... Voces devem ter percebido isso!
Voce, jovem, que completa 18 anos em 2011, compareca a junta militar mais proxima de sua casa e aliste-se no servico militar brasileiro. Mas nos sabemos que, sendo menor de idade e nao tendo ainda a dispensa do exercito, voce nao tem um emprego. Portanto, prepare-se, passara seu dia, das 7:00 as 14:00, na companhia de seus amigos, alistando-se.Se eu escrevesse a convocacao do exercito ela se pareceria com o texto isso!Chega uma hora na vida de um menino, entre o fim do ensino medio e o comeco do desemprego, que ele deve comecar a ser homem. Nao estou falando de ter filhos e constituir familia, ja que alguns fazem isso no ensino fundamental mesmo, estou falando do alistamento militar. Junte um pouco da burocracia brasileira com os personagens americanos de filmes policiais e voce tera o ambiente de uma junta militar.O alistamento e dividido em 4 fases:1 - A senha: como todo procedimento padrao, a senha e importantissima, pois te da uma base de quanto tempo de sua vida sera perdido. 2 - A espera: pode levar de 1 hora a 1 hora e meia, porem nao acontece uma vez so. A espera aparece em diversos momentos durante o alistamento e seu unico colega durante essa fase sera a cadeira, que tomara cha com voce e te aliviara do cansaco.3 - Juramento da Bandeira: Momento epico em que jovens brasileiros colocam sua vida a disposicao da patria. Nesse momento todos ficam em posicao de sentido, tiram os bones e tocas e voce descobre que muitos nao sabem o Hino Nacional e nem o significado de palavras como exortar, hierarquico e corte de cabelo.4 - Dispensa Militar: Os nomes sao chamados e com destreza deve-se assinar 5 vezes e imprimir a digital em 3 locais. CUIDADO! A tinta que restou na sua mao pode sujar a roupa do atendente quando ele te cumprimentar. Guarde-a para sujar a roupa do guardinha que te humilhou durante o processo todo.Veja agora um guia pratico do que fazer no dia do alistamento militar: As horas de espera podem te levar a momentos de extremo tedio, por isso voce pode brincar de imaginar que todos na sala sao carecas. Brincadeira propicia, ja que a possibilidade disso acontecer em faculdades publicas e juntas militares e bem grande; Verifique todas as saidas de emergencia, nunca se sabe quando um atirador maluco pode entrar na sua sala, afinal, e mais coerente acontecer isso em uma instituicao militar do que em uma escola; Se voce for de descendencia internacional, se use disso! O pessoal do exercito adora missao de paz. Faca sotaque, conte historias da luta de sua familia e demonstre grande agradecimento pela patria que te acolheu; Existe sempre um atendente bonzinho e um mau! Certifique-se de que voce esta sentado na cadeira que sera atendida pelo bonzinho, trocando de lugar com alguem, se necessario. Voce tera muito tempo para confabular e prever isso.Nada como um bom guia do que nao fazer, espelhe-se nisso e saia da enorme estatistica de tapados que sao humilhados e temem o alistamento militar: Quando
ninguem esta fazendo nada em uma sala cheia de gente, ate cocar a orelha vira atracao. Nao faca movimentos bruscos e nem se levante, ou sera alvo de dezenas de olhares; Se quiser deixar o celular ligado, coloque para vibrar ou troque a musica. Se por acaso tocar Crazy da Britney, a possibilidade de voce ser chamado para o exercito sera maior; Roupa social, para o exercito, significa qualquer coisa com botoes. Se voce for de vestido com botoes voce sera bem tratado, mas se por acaso for de top, levara uma bronca; Leve os documentos certos e deixe seu RG falso em casa. Eles nao ligarao para a falsificacao, mas levara uma bronca por nao ter se alistado antes.Diante das minhas experiencias em relacao ao alistamento militar, que gracas a Deus! so acontece uma vez na vida, pude concluir algumas coisas, as quais voce podera verificar quando chegar seu fatidico dia: Os garotos da sua idade sao extremamente feios, portanto, se voce ainda esta solteiro e por incompetencia sua, e nao por concorrencia; Ser testemunha de Jeova te priva de muitas coisas, inclusive de servir sua patria e tomar cha de cadeira por mais de 5 horas, tsc. Mesmo sendo o processo de alistamento extremamente demorado e cansativo, e melhor se alistar do que menstruar por 40 anos. Beijos camuflados :*VIDEO! Se o comercial do alistamento fosse feito desta forma, as coisas seriam mais esclarecedoras e atrativas.http://www.youtube.com/watch?v=jC8wBTyMt_0