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Este texto e especialmente para professores que trabalham literatura no ensino medio, mas tambem e para voce, que ja foi aluno de professores infelizes que cometeram a insanidade de faze-lo acreditar que "Machado de Assis e um chato", simplesmente por ignorancia ou abordagem equivocada. Aqui eu explico como e possivel reverter isso. Todo mundo ganha! Eu garanto: ler Machado de Assis sempre sera melhor do que nao ler Machado de Assis.Para quem nao sabe, eis uma revelacao (que nunca foi tao segredo assim em minha vida): eu odiava o Machado de Assis [musica de suspense, "close" e pausa para intervalo]. Hoje eu faco mestrado em Literatura Comparada e, um dos autores que pesquiso e justamente o "Machadao" (por escolha minha e nao por imposicao do orientador). Quando fui reapresentada ao "bruxo do Cosme Velho" no contexto e na hora certos, eu simplesmente me apaixonei e nao larguei mais dele.Ele e o nosso maior patrimonio literario. Um genio, que dominou como ninguem a arte da palavra. Mas, assim como 90% dos brasileiros, eu fui obrigada a ler Dom Casmurro no colegio. Uma heresia, na minha opiniao, que alguns docentes cometem ate hoje. Ja estive dos dois lados: fui aluna, como todo mundo nesta vida, mas tambem fui professora de literatura no ensino medio, e afirmo: submeter adolescentes de 15 anos a iniciar as leituras Machado de Assis a partir de seu romance mais polemico e um crime! Nessa fase, eu jamais consegui passar da primeira metade do livro... dormia a cada 10 paginas.#Primeiramente: Machado nao e escritor para leitor precoce, a maioria de seus textos exigem uma certa maturidade e um conhecimento previo de outros classicos da literatura, uma vez que ele recorre frequentemente a intertextualidade para explicar determinadas situacoes da narrativa. Ao longo do romance Dom Casmurro, o leitor depara-se com referencias a varias obras: A Divina Comedia, de Dante Aliguieri; a elementos da Mitologia Grega; a Biblia Sagrada; Otelo, de Shakespeare, dentre outras. Sem duvidas, trata-se de um escritor altamente culto e erudito. Para quem leu, no maximo, Harry Potter (e olhe la!), e um estupro literario e linguistico!Aos professores, faco um alerta e uma suplica: MACHADO DE ASSIS NAO E LITERATURA INFANTOJUVENIL, entao, POR FAVOR, parem de assassina-lo! Ao obrigar pseudocriancas a ler seus romances, voces matam o que ha de melhor na nossa literatura. Nao cometam "machadicidio"!A linguagem machadiana, alem de nao trazer um portugues contemporaneo, pois e do seculo 19, e bastante sofisticada, e o tema dos romances, geralmente e denso. Dom Casmurro trata do ciume e menciona uma possivel traicao; em varios momentos, e feita uma analise psicopatologica das personagens, o que exige um nivel de reflexao mais frequente em leitores mais experientes em textos de escrita superior.O mesmo raciocinio aplica-se a Memorias Postumas de Bras Cubas (como simulou um amigo meu certa vez, fazendo as vezes de aluno do ensino medio: "'Memorias' ate sei o que e... 'postumas', nao; e 'Bras Cubas' eu nao sei quem e... entao, nao quero ler! Fim.") e a qualquer outro romance realista do genio, pois um leitor desatento deixara passar
ate o que ha de mais precioso em todo o conjunto da obra: a ironia machadiana ("Marcela amou-me durante 15 meses e 11 contos de reis").Entao, parem, a menos que teu objetivo seja, de fato, traumatizar a molecada e faze-los odiar Machado de Assis para todo o sempre (ou, ate que alguns entrem em um curso de Letras e deparem-se com um professor de literatura brasileira ABENCOADO, que consiga mudar essa triste realidade - historia da minha vida!)._ Mas, Pati, como fazer se esses romances ainda estao nas listas de leituras obrigatorias dos vestibulares mais importantes do pais?Honestamente, eu acho que isso esta mudando ja, mas enquanto nao muda totalmente, podemos dar um "jeitinho". Bom, eu ja dei a receita de como nao fazer. E e bem facil (ate mesmo se voce for um professor mediocre que nunca leu Machado, mas finge que leu para nao ficar feio), basta obrigar a leitura dos romances, fingir que o tema central de Dom Casmurro e o misterio "traiu ou nao traiu?", pede um resumo idiota e da so "visto" para todo mundo, faz perguntas obvias na prova, fica chovendo no molhado, voce finge que ensina, os alunos fingem que aprendem e, no final do mes, o teu salario cai na tua conta da mesma forma, sem um esforco extra. Essa e a via mais rapida, menos dolorida e, por isso, a preferida pela maioria dos "professores de literatura".Mas se voce realmente quer ensinar literatura e, dessa forma, fazer a diferenca na vida desses "serumaninhos", ou se voce foi vitima de "machadicidio" e quer ressuscitar esse autor na sua biblioteca pessoal, faca esse trabalho de forma mais gradativa e comece pelas narrativas curtas do escritor. Dedique-se a conhecer os contos. Dedique-se a conhecer a obra de Machado de Assis. Ele esta muito alem de Dom Casmurro e Memorias Postumas. Eu arriscaria dizer (e nao estou sozinha nisso, varios criticos literarios renomados concordam comigo) que as verdadeiras obras-primas do nosso mestre estao em seus contos.Agora, convenhamos: e uma selecao que da trabalho, afinal, sao mais de 200 titulos e voce tera que ler ao menos 10% disso. Comece pelos classicos: A Carteira, A Cartomante, Pai contra Mae, O Espelho. Arrisque-se em A Chinela Turca e Ideias de Canario. Somente quando sentir que a linguagem nao e mais tediosa, parta para O Alienista. Explore bem esse ultimo, pois e um conto longo e muito rico. Depois disso, se - e somente se - sentir que nao gerara trauma literario, voce podera partir para Dom Casmurro e Memorias Postumas. Eu sempre costumo dizer que Dom Casmurro e o melhor livro do mundo, pois ele e extremamente honesto ao relatar a historia de um casamento que nao deu certo. Nao tem final feliz, nao tem "viveram felizes para sempre". E realidade. E a historia da minha, da sua, da nossa vida. Parafraseando Nelson Rodrigues, e "a vida como ela e"...Mas eu recomendo ir com cautela. Eu somente indicaria esses romances para quem realmente gosta de ler e/ou ja passou ou esta proximo dos 30 anos, pois aproveitara e apreciara
Hoje, resolvi escrever este texto apos uma conversa muito boa que tive com um amigo, uma conversa que me fez refletir sobre alguns acontecimentos do passado que me aborreceram, mas que me ensinaram muito. Hoje, eu finalmente percebi que muitas pessoas ja conseguiram mudar o que eu sentia por elas, mas nao conseguiram mudar o que sinto por mim pois posso afirmar com conviccao que, HOJE, o que sinto por mim mesma e inabalavel. E indescritivel esta sensacao de felicidade, de quando voce olha para dentro de si mesma e gosta do que ve. Sao coisas que somente o tempo e a maturidade proporcionam. Entao comecei a pensar no quanto eu mudei nos ultimos 3 anos... depois de virar balzaquiana.Depois dos 30, a gente aprende que viajar e tirar ferias sozinha pode ser surpreendente e que isso pode trazer descobertas maravilhosas sobre nossa propria pessoa.Depois dos 30, a gente aprende que a melhor epoca da nossa vida e agora e que esta e nossa melhor versao de nos mesmas.Depois dos 30, a gente aprende que, quando a gente se ama acima de tudo e de todos, ninguem consegue mudar o que sentimos por nos mesmas. Depois dos 30, a gente aprende que, quando estamos sos, estamos na melhor companhia possivel.Depois dos 30, a gente aprende que ter alguem e fantastico, mas que o amor de outra pessoa nao e a coisa mais importante nesta vida.Depois dos 30, a gente aprende que, nao importa o quao maravilhosa sejamos, nem sempre aquele cara estara preparado para viver ao lado de uma mulher assim. Depois dos 30, a gente aprende que nao vale a pena manter um relacionamento por preguica de conhecer outras pessoas.Depois dos 30, a gente aprende que o nosso comodismo custa caro, custa muito caro: custa o nosso tempo e o tempo desperdicado jamais voltara.Depois dos 30, a gente aprende que desistir de algo, muitas vezes, e so para os fortes, pois nem tudo vale a nossa luta e poucos conseguem distinguir isso. Nao sei nem se trata-se de uma desistencia, estaria mais para uma mudanca de paradigma.Depois dos 30, a gente aprende que autoestima, autoconhecimento e autoconfianca sao diferentes pontas de um mesmo no. Uma mulher bem resolvida, segura de si, so e assim porque aprendeu a amar-se.Depois dos 30, a gente aprende a deixar de desejar o outro quando o que desejamos esta muito alem do que este tem para nos oferecer.Depois dos 30, a gente aprende que viver longe da familia e dolorido, mas que isso nos faz evoluir mais rapidamente.Depois dos 30, a gente aprende que tudo tem seu tempo certo e que, muitas vezes, e preciso dar um passo para tras para, depois, dar dois passos a frente.Depois dos 30, a gente aprende que, nao importa o quanto as coisas deram errado, sempre teremos a oportunidade de um recomeco.Depois dos 30, a gente aprende que amigos de verdade nunca saem das nossas vidas, mesmo que a distancia nos separe por anos, mas aprendemos que temos que deixar a porta sempre aberta para a chegada de novos amigos.Depois
dos 30, a gente aprende que amar o outro mais do que a nos mesmos so nos traz dor e sofrimento.Depois dos 30, a gente aprende que mais vale viver somente com um gato e um cao e ser feliz, do que estar em um relacionamento falido so para manter o status no Facebook.Depois dos 30, a gente aprende que um casal, para funcionar, precisa "viver como um casal", e nao como dois colegas de quarto que dividem as despesas e os afazeres domesticos.Depois dos 30, a gente aprende que a amizade e um amor mais sincero do que o amor romantico. A amizade nao exige exclusividade, a amizade sobrevive mesmo a distancia, a amizade nao faz cobrancas sem fundamento; seus amigos nunca irao vasculhar seus e-mails, redes sociais, computador ou seu smartphone em busca de pistas de infelicidade infidelidade. Depois dos 30, a gente aprende que praticar uma atividade fisica regularmente pode ser bem prazeroso.Depois dos 30, a gente aprende que nao vale a pena desperdicar nosso amor com uma pessoa que nao pode nos amar.Depois dos 30, a gente aprende que "a dor e inevitavel, mas o sofrimento e opcional", e que so algumas coisas (e raras pessoas) merecem nosso sofrimento.Depois dos 30, a gente aprende que, nao importa o quanto a Capitu seja inocente, sempre vai ter um Bentinho para achar o Ezequiel a cara do Escobar... porque as pessoas so veem aquilo que elas querem ver.Depois dos 30, a gente aprende que, nao importa o quanto alguem nos feriu e o quanto estamos desacreditas do amor, sempre poderemos nos apaixonar de novo e nos estrepar de novo. Mas, tudo bem, afinal, superar uma desilusao esta bem mais facil agora, depois que aprendemos tantas coisas.Depois dos 30, a gente aprende que ser feliz so depende de nos mesmas.
Quem nunca quebrou a cara, nao e mesmo? Eu quebrei diversas vezes... Quando, aos 16 anos, me apaixonei por um musico, que tinha uma pretendente em cada cidade que ele ia tocar...Eu quebrei a cara quando larguei a faculdade de jornalismo para ir para Santa Maria fazer pre-vestibular, objetivando cursar a mesma graduacao na Federal.Eu quebrei a cara, aos 22 anos, ao me apaixonar por um homem 11 anos mais velho do que eu, 11 vezes mais experiente e 11 mil vezes mais esperto e malandro.Eu quebrei a cara um dia que tomei dois dramins para dormir em uma viagem e, devido ao sono profundo, tive minha carteira furtada da minha bolsa, com todos os documentos dentro.Eu quebrei a cara quando abri mao de assumir um cargo publico para ficar em uma grande empresa privada, so porque o salario e os beneficios eram melhores e entao conheci a forca do assedio moral.Eu quebrei a cara todas as vezes que me mudei de cidade para viver algo que eu acreditava que tinha tudo para ser um grande amor.Eu quebrei a cara uma vez por ter sido simpatica com um sujeito que sentou ao meu lado, no onibus, e entendeu que isso era uma permissao para ele colocar a mao dentro da minha blusa enquanto eu dormia. Ah, mas ele tambem quebrou a cara ao fazer isso!Eu quebrei a cara quando pensei que uma pessoa espontanea como eu conseguiria viver ao lado de alguem que nao tinha nenhum senso de humor.Eu quebrei a cara quando me encantei por um homem que ja era apaixonado por outra pessoa, mas que fez de tudo para que eu me apaixonasse por ele e depois simplesmente sumiu para ficar perto dela.Eu ate ja quebrei a cara este ano, pois no ano passado disse que nao me apaixonaria antes de concluir o mestrado... kkkkkkkkkkkkk...Eu quebrei a cara em 2016, quando ignorei o alerta de tantas pessoas sobre os perigos de se pilotar uma motocicleta. Metaforicamente, ja quebrei a cara tantas vezes nesta vida... mas, literalmente, essa foi a unica: o dia em que eu cai de moto e, mesmo usando um capacete todo fechado, QUEBREI DOIS OSSOS DA FACE: mandibula e arco zigomatico. Oito dias internada, uma cirurgia, dois parafusos no rosto, quase 20 dias com dieta pastosa, praticamente 3 meses de inchaco no rosto e sem poder abrir a boca completamente. So quem ja fez uma cirurgia dessas sabe o quanto doi nao conseguir comer um churro.Escoriacoes foram poucas... mas o susto, esse foi grande. Vendi a moto e comprei um carro. Troquei a economia pela minha seguranca, porque chega de quebrar a cara no asfalto. Se tem uma coisa que aprendi e que quebrar a cara doi. Mas doi mais ainda ter que enfrentar isso tudo longe da familia.Entao, desde 1o de novembro de 2016 eu tomei uma decisao: a partir de agora, so aceito quebrar a cara metaforicamente. Metaforicamente sou obrigada a aceitar, afinal, Murphy nao falha jamais e a vida esta ai para nos sacanear e o amor para nos pregar pecas...Por isso, lembrem-se sempre:
Carpinejar ja dizia: "antes de falar, e preciso ouvir o que se pensa". Eu preciso ouvir mais minhas proprias palavras. Mas, sobretudo, eu preciso ouvir mais o meu coracao.A desilusao de um casamento que nao deu certo provocou algumas mudancas em mim e agora eu estou sempre na defensiva, tentando racionalizar meus sentimentos. Sentimentos nao foram feitos para serem racionalizados e sim vividos e sentidos. Ja estive em uma situacao desconfortavel na qual eu nao gostaria de ter estado. Aquilo foi tomando conta de mim em uma proporcao avassaladora. Eu nao conseguia mais ter paz porque me considerava responsavel pela infelicidade de alguem. Para mim, so havia uma maneira de reencontrar a paz: pular do barco. E assim o fiz. E la fora, no mar, eu nao encontrei a paz que procurava, mas trouxe outras coisas comigo. So agora entendo que, ao me jogar no mar, eu o fiz mais por essa outra pessoa do que por mim mesma. E ela nem imagina isso. Eu nao calculei as consequencias, eu so pensei: "Foda-se, eu sei nadar!". As vezes, o medo de prejudicar alguem e tao grande, que nao pensamos no que estamos sentindo e no que queremos. O maior erro que podemos cometer e nao tomar as redeas da nossa propria vida. Mas eu so queria paz.Eu jamais me atravessei no caminho de ninguem, mas as vezes acontece de estarmos no nosso caminho e tropecarem na gente. E eu jamais quis tirar algo de alguem, o que estava em questao naquele barco nao eram coisas ou pessoas, e sim sentimentos. Eu nao posso roubar um sentimento - eu nao obrigo ninguem a gostar de mim, certo? Nao se tira uma pessoa da outra, pois as pessoas nao nos pertencem.Se tem uma coisa que eu aprendi nos 7 anos em que fui casada e que as pessoas fazem suas proprias escolhas de sair ou de ficar nas nossas vidas - ninguem decide por elas; entao, para mim, elas nao sao como um trofeu, que pode ser tirado de ti. Nao. Definitivamente, pessoas nao sao um trofeu! A unica coisa que podem nos tirar sao nossos bens materiais. E pessoas nao sao coisas, certo? Pessoas sao pessoas e tem vontade propria. Entenda isso e sofra menos.O que aprendi com aquele salto foi que nao precisamos buscar a paz fora da gente, pois ela esta dentro de nos (meu deus, que cliche!). Eu ainda nem sei exatamente o que foi que deixei naquele barco, sabe quando voce esta em meio a muitas caixas, depois de uma mudanca, e demora para dar falta de algo? Esta tudo bem baguncado ainda e preciso de uns dias para colocar a casa em ordem... mas pular do barco me fez olhar para ele, a deriva, entao me questionei: - O que ficou la? Acho que ficou so o meu medo de magoar alguem - todo o restante, veio comigo.Em meio ao caos da minha mudanca metaforica, vejo muitas caixas abertas e muitas coisas para serem guardadas ainda. Mas o que e para ser jogado fora eu ja joguei: a
minha culpa. Nao ha culpa. No amor, nao existem culpados; somos todos vitimas, uma vez que nao podemos escolher de quem iremos gostar. E nao ha maldade em gostar. Nunca vai ser errado gostar de alguem. Quando decidi jogar a culpa fora, eu restabeleci aquela paz que fui buscar dentro do mar. Entao, eu finalmente percebi que sou a unica responsavel pelos meus sofrimentos e que nao seria justo responsabilizar alguem por isso. Eu nao posso tirar nada de ninguem e ninguem pode tirar nada de mim - o universo se encarrega de fazer tudo e de colocar as coisas no seu lugar certo. E e impossivel fugir disso.Mas o que importa e que agora estou em paz, pois tenho a conviccao de que, assim como ninguem tem nada a ver com a minha vida e com minhas escolhas, eu tambem nao tenho nada a ver com os problemas das outras pessoas. Precisei nadar muito em mar aberto para entender isso. O fato e que nao entramos na vida de ninguem sem que o outro permita e se a vida de uma pessoa nao vai bem porque voce apareceu, o problema nao e seu. As minhas escolhas nao tem nada a ver com a vida de outra pessoa, so com a minha vida - a menos que eu esteja em um relacionamento com essa pessoa.Entao, a partir de agora, eu so carrego comigo o que for meu. Quando estamos em um mar de sentimentos, e dificil discernir o que e nosso e o que e do outro. Claro que ter empatia e importante e nos torna mais humanos, mas nao permita que isso o faca tomar uma atitude definitiva para sua vida. O auto altruismo tambem e um sentimento nobre.E se em algum momento alguem tentar te responsabilizar pela sua infelicidade, tenha o discernimento de dizer: "Isso nao e meu! Isso e seu". Nao ha porque carregarmos as cargas emocionais dos outros - voce nao e o culpado pelo fracasso nem pelo sucesso de ninguem. Deixe que cada um resolva seus problemas e ocupe-se dos seus. Afinal de contas, ninguem vai ser feliz por voce, a nao ser voce mesmo."Uma vez, perguntaram a uma mulher sabia:- Seu marido faz a senhora feliz?E ela respondeu que nao. O marido ficou desconcertado, mas ela continuou:- Meu marido nunca me fez feliz e nao me faz feliz! Eu sou feliz. O fato de eu ser feliz ou nao, nao depende dele; e sim de mim. Eu sou a unica pessoa da qual depende a minha felicidade. Eu determino que serei feliz em cada situacao e em cada momento da minha vida, pois se a minha felicidade dependesse de alguma pessoa, coisa ou circunstancia sobre a face da Terra, eu estaria com serios problemas."(Fonte: familia.com.br [adaptado])
Hoje, dei-me conta de que nao escrevo no blog ha 9 dias. Nao escrevo porque estou ocupada "sendo feliz". Ontem, na mesa de um bar, entramos no merito do ano ter sido bom ou ruim... aproveitei o balanco que fiz de ontem para hoje sobre o assunto para escrever, mesmo sem estar descornada "inspiracao".Em 2015, eu nao entrei no programa de Mestrado que eu queria, eu terminei um relacionamento de 7 anos, no qual apostei todas as minhas fichas e pelo qual deixei de fazer muita coisa que eu gostaria de ter feito. Eu fiquei sem dinheiro para comprar um carro, porque precisei mobiliar uma casa do zero. Eu participei de uma greve de 4 meses e meio para conseguir um reajuste de 10%, dividido em duas parcelas - sendo a primeira para agosto de 2016 (com efeitos financeiros so em setembro). A academia em que eu nadava me deu os canos, porque paguei um plano semestral e agora a porra da piscina fechou, e ai eu nao estou mais conseguindo nadar com a frequencia que preciso, porque a outra academia na qual me matriculei e longe de casa e estou tendo muitas caibras nos treinos para ir e voltar de bicicleta. Em 2015, eu descobri que sou intolerante ao gluten e tive uma bacteria no pulmao que me obrigou a ficar uma semana em casa para trata-la. Eu me estrepei emocionalmente duas vezes - e financeiramente varias vezes. Para fechar o ano com chave de ouro, eu estou tendo crises de ansiedade, porque percebi que nao posso mais adiar a compra de um carro e isso vai me dilacerar financeiramente em 2016, ja que minha familia nao e RYCA. Percebi que vou perder duas passagens que comprei para Curitiba em fevereiro, pois nao vou ter dinheiro para passar o carnaval na Ilha do Mel, ja que o carro agora e prioridade. Olhando assim, parece que meu ano foi uma droga. Mas eu sou uma romantica e otimista incorrigivel.Em 2015, eu descobri que nao devo ter medo de ficar sozinha, porque sou a melhor companhia para mim mesma. Eu conheci uma pessoa maravilhosa, que sacudiu meu mundo e veio para roubar algumas certezas meio ridiculas que eu tinha sobre a vida. Eu descobri que adoro vinho. Em 2015, minha prima-irma se casou, fez uma festa espetacular, me concedeu o privilegio de ser sua madrinha, e esse foi um dos momentos mais lindos da minha vida. Eu viajei sozinha pela primeira vez e foi fantastico estar somente comigo por tanto tempo. Ao me separar, eu fiz novos amigos e reforcei os lacos com os que eu ja tinha - inclusive, um brinde a amizade, pois gracas a isso estou indo de carona para o RS e nao vou ficar 18h sofrendo no busao. 2015 foi o ano que eu mais viajei para ver minha familia, desde 2008...Neste ano, voltei a escrever e descobri que amo nadar. Comprei uma bicicleta, voltei a usar lentes de contato, troquei o modelo dos patins e do celular. Eu percebi que sou muito independente para ficar dependendo de
carona, onibus e taxi - e isso esta gerando uma crise em mim, mas, tudo bem, crise e sinonimo de oportunidade. 2015 foi, definitivamente, o ano da amizade... me reaproximei da minha melhor amiga com forca total, dos meus colegas de trabalho e ganhei uma amiga 14 anos mais jovem do que eu, que alegra meus dias e a quem eu quero como uma filha. Este ano, eu me dei conta de que a vida e muito curta para dizer "nao" quando queremos dizer "sim" e estou aprendendo a viver o que ela me oportuniza, sem neuras, sem expectativas, sem preocupacoes, sem julgamento moral. Este ano, aprendi, aos 44 do segundo tempo, a apertar tecla do "FODA-SE"!Entao, a resposta para a pergunta do titulo e "nao". O ano nao foi ruim. 2015 nao foi um ano bom o suficiente para eu sentir saudades, mas nao foi ruim o suficiente para eu reclamar ou dizer "nao aguento mais, acaba logo". Ate porque reclamar nao combina comigo. Eu odeio reclamar e odeio viver perto de gente que reclama. Este foi um ano de erros e acertos; quedas e ascensoes; lagrimas e risos; bebedeiras e ressacas; amores e sabores. Estou pronta para me despedir deste ano sem dor e ressentimento e entrar em 2016 com o coracao aberto a tudo o que ele tiver para me oferecer.O dia em que o Dracula me agarrou!Desejo que cada leitor tenha um grande ano, com muita coisa boa e grandes aprendizados, mas que, sobretudo, aprendam a extrair da dor e dos erros algo de positivo para suas vidas, sem lamentacoes e apego ao que nao presta mais. Entao, olhem para 2015 com otimismo e ai sim, e so assim, voces serao dignos de um 2016 espetacular.FELIZ 2016!