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bonitas: cerveza. Mas eu tava dirigindo. Pelo menos, pude ver pessoas ilustres, como o primeiro habitante do Planeta Terra e Vanderleia:Vanderleia A banda que tocava tinha 2 vocalistas, um deles a pessoa mais desafinada que ja vi nada vida. Parecia algum maluco que estava passando no meio da rua e alguem teve a brilhante ideia de perguntar se ele nao queria cantar para algumas milhares de pessoas. Sua musica preferida era a complexa "coelhinho, au au". E, exigir que um cara que vem de um lugar em que coelhos latem saiba cantar e muito mesmo.Enquanto comprava cerveja, tive a segunda melhor visao que alguem pode ter numa festa de rua: um carrinho de pipoca. Comprei, mas o negocio tinha tanto sal que devo ter formado uma pedra no rim naquela hora. Aquele pipoqueiro e uma ofensa pra toda a classe de pipoqueiros e pra todos os apreciadores dessa iguaria. Devia ter tirado uma foto da cara inconsequente dele.Essa primeira banda saiu do palco para o mini-trio, pra dar a volta. Segundo meu primo, seria "uma pequena volta", algo em torno de 400m, uma volta no quarteirao. Na pratica, andamos mais ou menos 2 km, ou seja, cerca de 20 quarteiroes. Foi legal, tirando algumas visoes desagradaveis no caminho, como essa:...que me fez lembrar desse video: http://www.youtube.com/watch?v=RIBkK5X_3moEu posso estar parecendo bem engracadinho, mas eu mereco fazer esses comentarios, principalmente pelas 7 ou 8 vezes em que tive que limpar meus bracos, camisa, rosto e cabelo daquela espuma que guris bastardos compram pra extravasar as provaveis surras que levam em casa. Tambem tomei um pedala de um dos bonecos de olinda, mas esse foi um gesto de carinho e apreco de um verdadeiro artista.Antes de o mini-trio completar o percurso, entramos pelo lado em que tava o palco e, pouco tempo depois, comecou a banda que toca em 90% das formaturas daqui. Tem uns 15 componentes, sendo 3 vocalistas, um deles com o maior umbigo que ja vi. Ele ainda tinha uma proeminente panca, o que fazia o umbigo projetar-se para varias direcoes. Marcante:Na volta, passamos pra comer numa lanchonete proxima. Tive a infelicidade de, pretendendo comer um cachorro-quente, escolher um tal de "Passaporte Misto". Tava mais pra escondidinho de salsicha, porque veio num prato de sopa gigante, cheio de batata cobrindo tudo. Comi, mal podendo esperar pela hora em que encontrasse a tal da salsicha (nao soou legal...). Quando a vi e a comi (novamente...), parei de comer e, mesmo assim, ainda sobrou facil 1 kg de batata no prato.Foi uma experiencia legal, mas o pior foi o susto que levei no dia seguinte. Minha mae viu no meu facebook o status "Carro quebrado com os primos" e veio me acordar, perguntando se eu tinha quebrado o carro. Eu levantei:- QUEBRADO? EU QUEBREI O CARRO COMO?- Nao sei, eu vi la no seu msn ou facebook.- Ah, mae... ZzzzzZZ.
Oi galerinha animadinha que le meu humildezinho blog. Adoro falar palavras no diminutivo, demonstra que sou uma pessoa extrovertida e "up", sabe? Tambem adoro estrangeirismos, acho muito valido paulatinamente substituir essa lingua horrivel que e a lingua portuguesa. Fernando Pessoa que se dane, aquele analfabeto. Hoje e um dia especial. Tao especial que dei um pause na minha listinha de musicas com Justin Bieber e Britney Spears so pra digitar esse post.Comeco confessando que estou muito triste porque o big brother acabou essa semana. Poxa. Me amarro nesse clima de descontracao, misterio, intrigas e azaracao que cercam o programa, sabe? Acho um experimento sociologico profundo e interessantissimo. Minhas partes preferidas eram quando Pedro Bial recitava seus belos poemas e quando todos se reuniam pra gritar "a-ha, u-hu, o big brother e nosso".Mas, nao da mais pra chorar pelo leite derramado. Sao aguas passadas e cavalo dado nao se olha os dentes porque quem tem farinha no olho em terra cego dos outros e refresco. Acho sempre pertinente e criativo inserir um ditado popular. Demonstra que voce e criativo, sabe? Nao so ditados sao legais, mas expressoes como "ninguem merece" sao sempre muito bem recebidas pelos meus ouvidos. Adoro pessoas que encerram as frases com "beijosmeliga" ou o meu preferido: "ficaadica". Que pessoas mais descontraidas! Por falar em ouvidos, vou interromper um pouco meu raciocinio pra fazer algo que e um must todo dia: dancar aquele velho e bom pagode. Nao falo daquela porcaria chamada Cartola ou coisa do tipo, e sim O Rodo da Bahia, Psirico e Guig Guetto. So a nata da musica. Nao ha sensacao melhor do que vestir aquela camisa regata colada, pegar sua nega e ir curti um pagode no posto de gasolina. E claro que nao vou no domingo porque e dia de Faustao. Nao da pra perder.Mas nem so de Faustao e feita a boa televisao. Adoro essas tramas interessantissimas das novelas da Globo. Elas nunca se repetem, meu! Meus momentos preferidos sao aqueles barulhos adoraveis que eles fazem quando estao em alguma refeicao. Tao legal que isso, so as pessoas comentando sobre novelas. Mesmo que boa parte das pessoas nao assistam, acho tao altruista da parte delas nos deixar por dentro. Viva!Falando em novelas, sempre fico vendo o Ego, na globo.com. Nao consigo me concentrar em nada do meu dia antes de saber se Luana Piovani esta causando (atoron essa expressao tambem) ou se aquela atriz da novela das 6 "exibiu um corpao na praia" (ctrl c + ctrl v). Acho uma parte essencial do jornalismo e dou muito valor a todos aqueles que trabalham nela.Novelas ate me fizeram lembrar de algo, um pouco menos interessante. Futebol. Dou muito valor aos torcedores do Sao Paulo. Acho eles tao apaixonados e sempre apoiando o time nao importa se ganha ou se perde. Nao so vao pro estadio quando faltam tipo 3 jogos para o time ser campeao. O mais legal de tudo e que nao invejam o Corinthians. Outra viva para torcida tao mascula!Devo mencionar tambem sobre o orkut. Como aquilo mudou pra melhor, e incrivel.
Nao quero deletar minha conta nunca. Nao sei como viveria sem pessoas que nao te conhecem e te adicionam sem deixar recado. E tao misterioso. Acho muito artisticas fotos de garotas em cima de muros velhos e nomes com @, &, *, estrelas e outros simbolos. Nem reparo tambem quando tropecam no portugues. Porque vamos combinar, ne? E tao dificil saber se o certo e "conhecer" ou "conhecer" ou se o infinitivo termina com R. Nao acho que os 15 anos na escola sao suficientes. Sinceramente.Dificil tambem e dirigir por essas ruas. Poxa, e tao confuso saber se o carro que vai te ultrapassar vem pela direita ou pela esquerda. Simpatizo com essas pessoas que ficam tao na duvida que andam a 20 km/h na esquerda. E nao e sempre que da pra gente olhar pra frente e, AO MESMO TEMPO, mexer naquela alavanca que fica do lado esquerdo do volante. Agora, tenho que ir porque detesto dormir tarde. Ja passou da meia-noite e, por sinal, que dia e hoje mesmo?
E, meus fas e tambem pessoas que leem este blog, apos protestos com garotas peladas nas ruas, cartas ameacadoras escritas com sangue e peixes podres colocados em cima do capo do meu carro, volto a atualizar este poco de cultura. Este verdadeiro compendio de inexoraveis licoes de vida.Minha historia remonta ao ano passado, quando estava saindo com uma amiguinha. Ela me mandou mensagem perguntando se eu tava a fim de sair e pouco depois da meia-noite passou aqui pra me pegar. Mulher que dirige e legal, especialmente se nao e daquelas que ficam na esquerda a 20 km/h. Depois de comer, paramos o carro num estacionamento grande e iluminado cuja descricao vai se limitar a isso em nome do amor que tenho a vida e a minha integridade fisica. Paramos, basicamente, para conversar sobre coisas banais, como o sentido da vida e a migracao do dolo e da culpa da culpabilidade para o fato tipico com o advento da Teoria Finalista da Acao. Quem dormiu com essa ultima frase, provoque uma caimbra que ainda falta um pouco pra eu terminar.Entao. Como fazia (esse tempo verbal foi inapropriado pro lugar em que moro) calor, ela deixou a ignicao do carro acionada pra poder ligar o ventilador. Ao mesmo tempo em que o som tambem tava ligado. Como eu estava entretido na conversa, nao percebi. E, pelo visto, a tecnologia veicular do nosso mundo nao e tao evoluida assim. Porque depois de cerca de 1 hora e meia, a bateria arriou, veja voce. Pelo menos, fui sensato, sincero e otimista quando ela tentou dar a partida e nao conseguiu, as 3:30 da manha:- Merda, a gente ta ferrado. A GENTE TA FERRADO!- Calma hahaha.- A gente ta ferradooooo, a gente vai morreeeeeer!Por sorte, meus conhecimentos vao muito alem de atropelar pocas de cimento fresco, entao eu decidi empurrar. Falei pra ela deixar a segunda marcha engatada e tentar arrancar quando eu gritasse. Empurrei uma, duas vezes e nada. Na terceira, nao sei por que milagre, o carro pegou. Ela ficou tao empolgada que saiu gritando "UHUUUU" e, por um momento, achei que fosse me deixar la. Ela voltou pra me buscar, mas deixou o carro morrer. Ai, meus amigos, eu quase morri tambem. Empurrei mais uma, duas, tres, quatro vezes e nada. Tava mais cansado do que fico depois de correr 6 km. Por isso, eu tive que tomar a ultima decisao que queria: ligar pro meu irmao. O dia tava quase amanhecendo quando ele apareceu. A bateria tava tao morta que foram precisos uns 10 minutos de chupeta (dele, claro) pra pegar de novo. Enquanto descansava, algo pior do que o carro morrer as 3:30 da manha num lugar deserto passou pela minha cabeca: meu irmao espalhar pra toda a familia meu feito. Enquanto esperava meu irmao na casa de minha avo e lia uma interessantissima noticia sobre uma mulher que fez uma orgia com tres mendigos de madrugada e no meio de uma avenida grande de Aracaju enquanto seu marido olhava, ouvi uns xingamentos sem saber da onde vinham. Se voce nao
acredita:Ainda melhor que isso e essa parte:"Contemplados com o manjar sexual caido assim, do nada, ou pela tara de uma fulana em transe, eles se comportam com mais felicidade do que uma ninhada de pintos no lixo". Chamem Drummond!Voltando aos xingamentos ao longe, vi que a discussao era na porta. Na rua de minha avo ha esse legendario lavador de carros cujo singelo apelido e "Sabao". Meus avos moram ali tem bem uns 40 anos e eu acho que ele chegou la primeiro. Ele e tranquilo, so que costuma guardar vagas para os servidores que trabalham no orgao publico em frente. Por isso, nao e legal voce ser forcado a estacionar numa rua perpendicular e tomar uma multa de R$ 80,00 por estacionar onde voce sabia que nao podia (essa e minha vida, esse e o meu clube). Ele discutia com um cara baixinho de camisa listrada, que devia ter uns 26, 27 anos. Parece que o alterado cidadao tinha colocado o carro na porta do orgao. Quando ele colocou numa vaga mais atras, sem obstruir passagem alguma, sabao falou que ele tava guardando aquele lugar. Isso despertou a ira do motorista:- Seu merda, seu pau no cu - o motorista falou.- Eu to te marcando.- TA ME MARCANDO, E? - com aquele sorriso maroto, do tipo "eu so quero e ser feliz e andar tranquilamente na favela onde eu nasci".- E, essa semana toda voce vem fazendo isso, voce ta marcado. Se continuar colocando eu vou riscar seu carro - Sabao escorregou nessa.- AH E? AH E?- E.- POIS VOCE QUER RESOLVER ISSO AGORA? - retrucou o motorista, no auge dos seus 14 anos, enquanto colocava suas coisas em cima de um carro qualquer, pronto pro fatality.So que ele estava com dois amigos e uma mulher. Alem disso, tinha ligado pro cunhado, que e do Grupo de Choque da Policia Militar. No EXATO momento em que ele colocou as coisas em cima do carro, apareceram 4 motos com uns policiais todos de preto. Nada espero, ne? O amigo fez sinal pra parem e eu quase "pedi pra sair". Achei que fossem Faca na Caveira, sei la. Um dos policiais passou o sabao em Sabao, enquanto o motorista ria ironicamente e se explicava. Durou cerca de 7 minutos, ate que o motorista e o resto da Liga da Justica foram, relutantemente, embora. Com transito e mendigos nus nao se brinca, criancas. PS: Dedico este post a Lara, que simplesmente deu a ideia desse post antes mesmo de eu pensar nisso. Sim, este blog atrai as gatinhas.
Um dos meus sonhos de crianca, alem de construir um aviao usando muita madeira e uma bicicleta, era acampar. Provavelmente por isso meu irmao e eu fizemos minha mae comprar a toca do gugu: pequena pra quem ve, menor ainda pra quem enfia a cabeca, pois era so o que cabia nela. Antes de comprar esse indispensavel item do manual de sobrevivencia, eu organizei um acampamento com meu irmao, um primo e duas primas. Gracas a uma cabana que eu tinha desde praticamente recem-nascido, como essa, eu utilizava os paus dela pra fazer varios tipos de barraca. Deu pra fazer duas em formato de triangulo, que formavam uma barraca so quando unidas com duas vassouras. Mais ou menos assim:nem me esforcei pra desenhar, caramba.O acampamento seria na sexta a noite (claro) e, durante a tarde desse mesmo dia fizemos uma serie de testes de resistencia com as barracas. Alias, me enganei, foi so um teste, que consistia em colocar um ventilador na velocidade maxima apontando em todos os lados da barraca. Isso supostamente seria pra simular, com a maior precisao possivel, os fortes ventos que costumam assolar nossa cidade. Tambem chamados de inexistentes. Se bem que houve um vendaval de 75 km/h faz um ano e eu consegui nao perceber porque tava com a janela fechada, estudando. Nao noto ciclones, mas baratas voadoras entram facil aqui. Separamos biscoitos, agua, salsichas em lata, espetos de churrasco, papel e fosforos pra fazer a fogueira, lencois e travesseiros. O acampamento seria no quintal de minha avo, logo abaixo do escritorio do meu avo, que fica no fundo, no primeiro andar. Enquanto arrumavamos e montavamos as barracas, minhas primas ficavam assistindo Maria do Bairro, que era uma febre naquela epoca. Sendo completamente honesto, todos nos assistiamos, entao a montagem foi bem lenta.Falando em lentidao, meu irmao devia ter problemas. Ele ficou cuspindo agua em todos os cantos do patio, enquanto ria muito. Tive que expulsa-lo. Acho que ele forcou a propria expulsao pra ver filmes violentos na HBO. Com 9 anos.Superado esse pequeno encalco com o qual compartilho meu DNA, fizemos rapidamente uma fogueira de papel, que tambem se mostrou rapida porque papel queima e apaga em alguns segundos. Esse foi o tempo que tivemos pra assar as salsichas. Meu primo disse que tavam deliciosas, mas nao posso falar o mesmo porque derrubei a minha no papel queimado, bem na hora de comer. O gosto nao ficou exatamente um sonho. A fogueira foi rapida, mas nao o suficiente pra passar despercebida de meu avo, que soltou um celebre "QUE FOGO E ESSE AI?". Entramos nas barracas pra dormir. Logo no comeco, minha prima falou:- Hum, que friozinho gostoso.5 minutos depois:- Meu Deus, que CALORRRRRR! - e tirou a blusa por baixo do lencol.10 minutos depois, tava so de calcinha. Eu estava do lado oposto, na ala masculina da barraca (composta por meu primo e eu), reclamando da palha da vassoura na minha cara. Na barraca montada por mim mesmo. O garoto da vassoura de palha na cara e a menina de calcinha votaram, entao tivemos que
mudar de moradia. Improvisamos uma barraca melhor no varal, que ficou surpreendentemente muito boa. La dentro, nao demorou muito pra que todos dormissem, menos eu. Enquanto eu refletia, deitado no chao duro e com a cabeca em apenas um travesseiro, eu percebi por que nunca tinha acampado antes. E que genio que era meu irmao.Dedico este post a Cindy, a tolinha que ta ficando velhinha :)
Um dia voce ta em casa comendo passatempo recheado e, no outro, voce esta passeando por museus nos quais nunca entrou. Isso numa cidade historica a 20 minutos da sua. Voce pensa que tem os contatos nesse mundo, mas, quando uma francesa amiga sua que esta na sua cidade so faz 2 dias descola um motorista particular pra levar voces onde voces quiserem, e hora de rever seus conceitos. A patroa do motorista, que a francesa nunca viu na vida, e de uma familia rica do Estado e essa e a unica dica que posso dar. Vi uns adesivos no carro, um deles semelhante a uma faca na caveira. As 8:40 eu recebo uma ligacao. Era Alfred, O motorista. Mentira, era parecido:- Meu jovem, sou Edson e vou levar voces em Sao Cristovao. Que horas voces querem ir?- Umas 9:40, por favor.9:40 o cara tava aqui em casa num carro preto. Percebi que o dinheiro poderia abundar quando ele falou:- Desculpem ai pela sujeira, esse e o carro que vai pra fazenda.Ou seja, havia outros carros? Quando vi que tinha um radio amador no carro e os adesivos no para-brisas, procurei por armas. Claro que nao vi, ja que minha busca se limitou a olhar pro freio de mao. Ele tambem falava uns codigos pelo radio. Nem assistindo Policia 24h toda semana eu consegui entender o que ele dizia.Assim que chegamos, um cara com roupa moreno, com roupa normal, parecido ate com um lavador de carros, colou em mim. Logo vi que se tratava de um guia informal. Acho que ninguem decora fatos historicos e datas pra falar por 20 minutos por nada, ne? Sei que ele nao parava nem pra respirar, pra que eu pudesse mandar o "entao, obrigado, vou ali". Eu tava ligado que era guia, mas so achei que fosse alguem simpatico e remunerado, sei la, pela UNESCO, mas nao por mim.Entramos numa igreja e depois no museu, e ele na porta. Em cada lugar tinha um guia e eu devo externar algo que notei. Esses guias tem excelentes vozes pra curar insonia. Bem melhores do que leiloes de joias. No piso superior tivemos que literalmente calcar pantufas por causa do piso de madeira. Se tivesse uma cama historica la, eu teria virado historia.Depois fomos em outra igreja, a maior da pequena cidade. Andando sob um sol de meio-dia e com o guia-nao-solicitado no nosso encalco. Entramos na igreja e tinha uma guia oficial tambem la. Essa era jovem e, nao sei se por causa da hora, as informacoes dela eram mais sucintas. Todos os outros guias citavam datas aproximadas, falavam sobre o estilo barroco e ate contavam algumas curiosidades. Essa era objetiva:- Aquelas imagens sao por causa de uma festa que temos aqui, e a segunda maior do Nordeste. A primeira e de um outro lugar ai.Seu conhecimento sobre as imagens dos santos era esclarecedor:- Aquele e Santo Antonio. Aquele e Sao Francisco. Aquela e Nossa Senhora.- Obrigado.Eu tinha esquecido os oculos escuros e ja nao enxergava nada de tanto sair de igrejas escuras pro sol de meio-dia.
Tinhamos entrado no carro e ja estavamos indo embora com Alfred, quando o guia aparece ao lado do carro. - E, queria pedir uma pequena contribuicao.- Ah, so temos 5 reais, nao temos nada trocado assim.- Queria pedir uma contribuicao de 20 reais.- Ah, so temos 5 mesmo, desculpa.- Deixa pra la - que malcriado.20 REAIS? E ainda dispensou 5 reais? Como advogado, eu ia logo argumentar que foi por um servico nao solicitado. Mas tinha fome e meu caviar tava derretendo. Pedi a Alfred que seguisse em frente. Nao tenho paciencia com esses mortais.
Depois de duas decadas morando em apartamento, soltando pipa no ventilador, jogando bolinha de gude em tapete e sendo criado a pao com manteiga e acucar, me mudei pra uma casa. La no apartamento eu extingui uma colonia inteira de cupins, literalmente matando um a um a duros golpes de sandalia. No entanto, isso nao se compara a selva de agora. Quando me mudei pra ca, logo no primeiro dia, fui tirar um cochilo. So que nao consegui, porque ouvia uns zumbidos altos. "Que abelhas gigantes sao essas?" eu pensei. Acontece que eram os karts no kartodramo aqui perto.Ha um tempo, eu estava vendo tv la embaixo, na sala, quando vi um bicho preto e meio cascudo, um pouco maior que uma daquelas formigas grandes. Meu instinto assassino e aniquilador (isso e obvio) me levou a unica atitude possivel: mata-lo. Pisei nele e, para a minha surpresa, o bicho deu um salto de uns 20 centimetros. Para a minha surpresa nao, para um susto do caralho. Palavroes sao a melhor forma de expressar o contato com um bicho imortal. Eu pisei outras 15 vezes - em todas elas gritando "VOCE NAO MORRE NAO, E?" - e ele simplesmente nao morria. A unica pessoa que conheco com essa mesma resistencia se chama Denzel Washington. Ao inves de adota-lo como um semelhante, acho que tirei sua vida na decima sexta pisada.No entanto, nada se compara as formigas, daquelas pequenas. Esqueca tudo o que voce aprendeu sobre elas desde crianca, nada disso se aplica aqui. Minha mae tem colocado o pote do acucar dentro de uma vasilha cheia de agua, o que, em lugares normais, espantaria esses pequenos insetos. So que, enquanto eu comia sozinho, eu testemunhei algo que, nos tempos de Cristo, ja seria considerado um milagre: as formigas andam sobre a agua. Eu posso parecer ligeiramente exagerado de vez em quando, mas isso realmente aconteceu. Minha mae, e claro, nao acreditou em mim, praticamente dizendo que eu estava defecando pela boca. Ate que ela tambem testemunhou. E ai, ela resolveu colocar cravo na agua, mas quem disse que adiantou? Temo colocar acido sulfurico e elas trazerem a cerveja pra comecar uma festa.Mas eu ja me acostumei a comer uma formiguinha aqui no pao, outra ali no leite e uma de brinde no biscoito. Devo comer umas 40 por mes. No final do semestre isso deve equivaler a engolir uma barata. Talvez eu esteja delirando, mas posso jurar que umas 3 delas sobreviveram a 3 minutos na temperatura "Alta" no micro-ondas. E tem gente que vem dizer que as baratas e que sobreviveriam a um ataque nuclear. E tanta formiga que eu sinto verdadeira felicidade quando vejo lagartixas. Lagartixas sao amigas.Se dentro de casa e cada um por si, imagine la fora, nas ruas. Uma vez eu estava voltando da padaria (sempre eu, que revolta) quando vi dois negoes sem camisa e carregando facoes virando a esquina. Tava ligado e ja ia abrindo a porta quando meu pai e meu irmao tambem vem chegando de carro. Meu pai:- ENTRA, ENTRA!Nao sei por que tanto
alarde, vai ver eles tavam indo cortar cocos, so que tinham esquecido dos cocos. Acho que a boa-fe se presume.Aqui tambem tem muitas dessas mulheres que trocam seu corpo por dinheiro. Um pessimista chamaria de prostitutas. Um otimista diria que sao mulheres que estao esperando pelo onibus na esquina errada. Tem tambem homens que pensam que sao mulheres. Ou que tentam fazer com que outros homens pensem que eles sao mulheres. Um pessimista veria que sao travestis. Um otimista diria que foi enganado e iria, pouco tempo depois, jogar com a camisa 9 do meu time.Uma profissional do sexo magrela, descabelada, usando um shortinho e fumando um cigarro tava andando pela rua enquanto eu passava de carro. Ela so encarando, afinal, e a profissao dela. Quando passei, ela mandou o "psiu" mais morto e desmotivado que ja vi. Ela nao era meu tipo mesmo, entao pra que se incomodar, ne?