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Uma jovem de 15 anos, suspeita de comandar o trafico no Itaperi, foi executada com 15 tiros. O padrasto dela, um carioca de 22 anos, foi baleado no braco. O crime ocorreu na tarde de ontem, na Av. Bernardo Manuel. Uma mulher de 64 anos que estava na parada de onibus tambem ficou ferida. A familia da menina morta morava ha cerca de quatro meses em Fortaleza, apos uma temporada na Europa.De acordo com a Policia, dois suspeitos desceram de um Fiat Siena preto, procurando pela vitima e atiraram varias vezes contra Gabriele Macedo da Costa e o carioca Derick Carneiro, 22.A jovem morreu no local. Derick levou um tiro no braco e passou por cirurgia no IJF. A mulher de 64 anos foi baleada na perna e encaminhada a Unidade de Pronto Atendimento (UPA).DrogasTestemunhas informaram que a adolescente era chefe de uma boca de fumo na area. O delegado da Divisao de Homicidios e Protecao a Pessoa (DHPP), Leonardo Barreto, realizou os primeiros levantamentos no local do crime. Segundo Barreto, a familia de Gabriele morava no Itaperi havia pouco tempo. A mae veio da Italia e o padrasto dos Estados Unidos.O delegado ressaltou que ha a hipotese de Gabriele ser envolvida com o trafico. Tem esse informe pelas caracteristicas, pela movimentacao e pelos vizinhos. A mae dela suspeitava que havia algo de errado, explicou.Uma situacao que chamou atencao dos policiais foi que a adolescente possuia uma tatuagem na perna de um palhaco com uma pistola. O desenho e conhecido como simbolo de matadores de policiais.AssaltosA segunda hipotese sobre o caso envolve a mae da vitima, que trabalha em um restaurante que vem sofrendo constantes assaltos. O ultimo roubo ocorreu na noite da ultima quinta-feira (8), e teve como vitima um policial civil. Os assaltantes levaram uma pistola calibre 380, o mesmo calibre de arma que matou a jovem Gabriele.Diario do Nordeste Um acidente de transito ocorrido por volta das 19h30 na Av. Jose no centro de Sobral, por muito pouco nao se transformou em tragedia. De acordo com as primeiras informacoes, um veiculo modelo ECOSPORT que era ocupado por um capitao reformado do Exercito Brasileiro, acabou batendo em outros tres veiculos. Em decorrencia do acidente o carro do oficial atingiu uma ambulancia da Cidade de Hidrolandia que conduzia pacientes, segundo o motorista de nome Raimundo, duas pessoas sofreram ferimentos e foram socorridas para o Hospital Santa Casa. Segundo o motorista da ambulancia, o motorista causador do acidente desceu do carro de arma em punho apresentando sintomas de embriaguez. Tambem foi atingido um veiculo modelo Siena do medico Harry Junior, que ficou danificado.O veiculo do oficial reformado ficou bastante danificado e nao teve condicoes de sair do local, no entanto foram chamados agentes da Autarquia de Transito para fazerem o procedimento legal e logo em seguida a Pericia Forense. Logo apos o capitao foi convidado a fazer o teste do bafometro, mas se recusou e por conta disso foi chamada uma composicao da Policia Militar que fez a conducao do mesmo para a delegacia.Vale ressaltar que o motorista da ambulancia fez o
teste do bafometro sete vezes e o resultado deu negativo, mas o capitao, diferente dele, apenas depois de quase duas horas do sinistro, e depois de beber quase dois litros dagua ja na delegacia, resolveu fazer o bafometro sendo conduzido para IML na viatura da Pericia Forense.Ele foi identificado como Idelberto Nascimento Sena.Fonte: Portal na Mira da Policia
A droga estava em um onibus que vinha de Sao Paulo para Fortaleza. Alem da maconha, foram encontrados cinco frascos de lanca-perfume.A Policia Rodoviaria Federal (PRF-CE) apreendeu, nesse fim de semana, um homem suspeito de transportar 19 quilos de maconha, na BR- 020, em Caridade, no Sertao Central. A droga estava em um onibus que vinha de Sao Paulo para Fortaleza.Alem da maconha, foram encontrados cinco frascos de lanca-perfume e uma nota falsa de R$ 100,00. O passageiro foi autuado em flagrante e encaminhado a delegacia de Caninde.O individuo preso trata-se de Elenilton Gomes dos Santos de 30 anos - natural de Fortaleza e residente tambem na capital cearense.Fonte: Radio Jornal de Caninde Ele esta deitado. Dorme. Isso nao me incomoda. Dormir depois do sexo e um cliche saudavel. Eu gostaria de estar dormindo tambem, mas alguma coisa em tudo que houve hoje me lembrou voce. Ele dorme exibindo essas tatuagens que eu tanto gosto, com o cabelo longo extremamente baguncado, e eu me sinto culpada por estar te escrevendo. Mas eu preciso. Ele nao e nada serio, mas tambem nao e alguem que seja dispensavel. Ele me atrai. Ele me entende. Ele me faz rir. Ele me dedilha como ninguem. Arranca de mim notas de suspiros agudos que ninguem nunca arrancou. Nosso caso e grave. Agravo de instrumento. Ao dele da cama - porque ele ja tem um lado - no chao esta a biografia do Joao Gordo e do meu lado, a autobiografia da Rita. A gente trocou presentes e precisou ser antes do Natal. Trocar no Natal e assumir um compromisso. E compromisso nao e com a gente. A gente se comprometeu a ser feliz e a tentar fazer o outro feliz enquanto as duas coisas juntas forem possiveis. Eu precisava te escrever. Nao ha um pedido de desculpas. Nao ha saudade. So um desejo de saber como voce anda. Se conseguiu sobreviver a nos. Eu mudei tanto e foi depois de voce. Eu nunca mais soltei um "eu te amo". Eu nunca mais enviei um texto pra ninguem. Eu nunca mais beijei como o Homem Aranha e a Mary Jane. Eu nunca mais enviei musicas e gravei uma trilha sonora ou fiz uma playlist romantica. As musicas minhas e dele sao todas pra nossa hora. Eu adoro cada uma delas, sao intensas, sao excitantes. Quando eu falo assim, parece que eu e ele e so fisico, mas nao e. Ele tem algo que me prende, pelo olhar, pela mao, pelo riso. O olho dele fica pequenininho quando ri. Ele me deixa leve. Eu sou com ele quase o melhor que eu ja fui com voce. Nao acho injusto com ele. A gente e assim. Eu sei que vai ter um dia que ele nao vai voltar. E eu vou precisar me livrar do cheiro dele no travesseiro, trocar o sofa. Mas quando ele for embora eu estarei preparada, eu vou ter me despedido, porque cada dia pode ser o ultimo. Com voce nao. A gente nao sabia que era o ultimo beijo. O ultimo domingo dividindo o sofa.
O ultimo cinema. A ultima refeicao. Desde que voce foi embora e disse adeus da maneira mais fria possivel, eu comecei a sempre esperar o fim. E ele sempre chegou. Eu nao quero adiantar as coisas por aqui. Ve-lo dormir e poder abraca-lo e seguro. Porque eu nao me ancoro. Eu sou um barco a navegar. Hoje minha mare e ele. Na outra lua ela pode virar. Pra mim. Pra ele. Te escrevo pra dizer que estou bem, mas ja nao sou quem fui contigo. Oito tatuagens a mais e muito medo de nunca voltar a amar. Vou dormir. Me enrolar nos bracos dele que nunca me prometeu ficar, que eu nunca pedi pra nao ir, mas nunca me deixa a esperar e volta mesmo quando eu acho que vai partir. Alem disso, amanha a gente trabalha e pra dar tempo do cafe nao podemos nos atrasar.
Foram anos fechada para qualquer sentimento real - que fugisse dos amores inventados de outrora. Eu me perguntava se algum dia sentiria o que ja senti. Eu me perguntava se confiaria novamente em alguem. Cara, durante anos eu so conseguia me lembrar dos relacionamentos ruins. Daquele que fez tudo do modo mais perfeito do mundo me conquistou e apareceu com outra. Daquele que fez todos acreditarem que estavamos juntos - inclusive eu -, enquanto ficava com a outra casada escondido. Daquele que teceu comentarios nada elogiosos mas que nao me deixava so. Daquele que usou a distancia como desculpa pra terminar. Daquele que eu nao quis namorar por saber no que ia dar. Daquele que eu considerei ser so amigo e mesmo assim me decepcionou, traiu, abandonou. Os homens nao prestam diz minha mae. Eu tentava provar que ela estava errada. Foram tantas pequenas paixoes. Entregas tao rasas. E de repente, mesmo, eu comecei a lembrar dos caras incriveis que eu ja tive o prazer de conhecer. Bem mais que os tres que citei nessa serie de textos. Tem aquele que prometeu casar-se comigo da proxima vez que se divorciar - um amigo incrivel que sabe que pode brincar - tem aquele que me faz sorrir toda quarta-feira. Do nerd ruivo que sempre arruma meu note, meu iphone e desarrumava meu cabelo, sem baguncar minha vida. Tem aquele que eu nao soube amar. O amor de infancia que eu reencontrei e nao consegui viver. E tem voce. Eu nao posso e eu nem quero mudar tudo o que passou. Nem as coisas boas, nem as coisas ruins. eu nao queria ter tentado mais com ninguem. Eu nao queria que alguem simplesmente nao existisse. Eu so quero o que tenho agora: confianca, seguranca, vontade, dedicacao. A gente nao ama aos 30 como amou aos 18, aos 22. E tem voce. If I lay hereIf I just lay hereWould you lie with me and just forget the world?I don't quite knowHow to sayHow I feelThose three wordsAre said too muchBut not enougSnow Patrol - Chasing Cars Era verao. 2003. Faz 14 anos. Oque quer dizer que eu tinha 15. Eu lembro exatamente a roupa que eu vestia. Umshort e uma camiseta. Extremamente despretensiosa, diferente das primas eirmas adolescentes sempre muito bem produzidas e arrumadas, mesmo na praia. Meu irmao, com 18, tinha saidopara buscar seus amigos que ficariam conosco na casa da praia da vo. Do ano novoate o carnaval. Naquela epoca eu era so aluna e podia juntar uma data na outra.Sem pais na casa. A noite era de chuva. Tempestade.A luz havia acabado. O carro ilumina o portao. Os meninos chegaram. Eu nao osconhecia. Eram alunos do colegio militar, mais velhos. Eram 3. Entre elesapenas um, era realmente despretensioso. No primeiro cumprimento o toque deleme estremeceu. O olhar dele mexeu comigo. Na minha falta de autoestimaadolescente achei que tinha entendido errado. Afinal, estava muito escuro, poucasvelas e a luz do carro devem ter alterado a percepcao dele. Na realidade, a minha e queestava errada. Na primeira semana, nossas conversas ja haviam se
entrosado.Sempre gostei de caras que fogem do cliche de conversa: futebol e carro. Eleera assim. Nada cliche. Mais tarde eu descobriria que era menos cliche do queeu imaginava. Algumas noites ele ficava em casa comigo e minha vo, mesmo quandotodo mundo insistia pra que ele saisse. A regra na vo era: meninos noquarto de tras, meninas no quarto da frente sob sua supervisao. Truco. Bebida.Cigarro escondido. Churrasco. Um looping infinito de alegria adolescente. Agente passava as tardes conversando, jogando truco, escondidos atras das pedrasda praia. Ele dizia nao pra bebida e procigarro, pra mim ele nunca dizia nao. Infelizmente, eu disse nao a ele, temposdepois. E a regra da vo era so pra hora do sono. Entao, uma noite, pouco antesdo jantar, fomos flagrados deitados juntos num colhao de solteiro sem nadademais- meu irmao fez um escandalo, por isso resolvemos nao falar nada edisfarcar o maximo possivel. Ele foi o cara mais incrivel queeu conheci. Mesmo hoje anos depois, ele e um dos caras mais maravilhosos quepassaram pela minha vida. Ele me fazia rir. Ele me fez sentir coisas de pelesem precisar me tocar. Ele me respeitou como individuo. Cada uma das minhasvontades. Inclusive a final.No carnaval, meu irmao, que nadasabia, vivia dizendo que ele havia ficado com alguem. Cada noite, meu irmaodescrevia uma mulher diferente. Eu nao me importaria, mas sabia que nao eraverdade. Ele nao podia ficar todas as noites comigo, era preciso equilibrar jaque nao sabemos onde isso vai dar. Dizia eu no alto da minha pseudo sensatez,disfarcando o medo de me entregar, me apaixonar e ser feliz. A gente ouviaquase sempre antes de dormir o cd do Jota Quest (Discotecagem Pop variada) que eu nem gostava mas valia por ele. E hoje se eu escuto alguma musicadaquele cd, me vem toda nossa pequena historica romantica a mente. E cadamusica faz sentido. Eu vou falar de amor como eu falava antes Deum jeito simples, que antes parecia louco Deuma loucura muito boa, das coisas que eu sentia antes Antesque eles dissessem que eu estava ficando louco E,eu sou assim, um cara meio tonto Eufico tonto so de ver que alguem ja esta ficando tonto Etento ajudar a todos os que ficam tontos Eassim quem faz papel de tonto sou eu mesmoEle cantava pra mim. O carnaval havia acabado evoltariamos pra nossas rotinas. E agente ficaria no passado. Amor de praia nao sobe a serra. O nosso subiu. A gente se falavasempre. Ele ia me buscar na escola. Antes dele ir pro estagio. A gentealmocava. Se curtia. E ia pras responsabilidades da vida. A noite voltamos paranossa ilusao de paixao. Ele me conhecia. O primeiro presente que ele me deu foio livro Estacao Carandiru. O segundo um cd do Face da morte. Eu amava aquilo.Maos dadas. Olhos nos olhos.Um dia passamos a tarde na casa da bisavo dele. Eununca me esqueci. O passeio pelo quintal, florido. As risadas. Os olhares. Asmaos se entrelacando. A gente piscava lento. Aquilo foi tao importante. Elasentada me falando sobre ele. Aquele cara incrivel que tinha cruzado meucaminho. A bisa dele foi a unica que
soube da gente. Ela e minha estante queainda guarda o livro com dedicatoria. A mais linda de todas que eu recebi.Naquela tarde ele quis oficializar tudo. E eu disse nao. Demorou pra que a gente aceitasse esse nao. Demorou praque eu aceitasse novos convites pra churrascos do meu irmao. Eu demorei demaispra entender que ele nao era como os outros que tinha aparecido. Ele eradiferente. Ele ainda e. Talvez ninguem ter ficado sabendo do que houve foi oque permitiu que ele continuasse ate hoje muito amigo da familia. Casado. Com filhos. Emprego de mais de 44 horassemanais. Isso foi o que ele sempre quis. E ele merecia. Eu nunca quis. Eucontinuo nao querendo. Talvez tenha sido o nao mais sincero da minha vida. E oque eu mais me arrependi tambem. Para os outros eu disse nao porque eram ruins,pra ele porque ele era muito bom. Ninguem faz boas escolhas aos 15. Ele ja tinha 19. Maspoucas pessoas fazem boas escolhas aos 19. Do cd do Jota Quest, depois do fim, algumas musicasfaziam mais sentido que outras: Viva todo o seu mundoSintatoda liberdadeEquando a hora chegar, volta...Quenosso amor esta acima das coisas desse mundoVaidizer que o tempoNaoparou naquele momentoEuespero por voceOtempo que forPraficarmos juntosMaisuma vez
Hey, ta aqui. Ta aqui o livro que voce me deu de aniversario. Ta aqui o cd do Smiths que voce me deu junto com o dvd rarissimo daquele filme irlandes que a gente ama. Ta aqui impressa e exposta em dois porta-retratos a foto do duplo do Smiths que a gente tentou imitar. Voce e muito mais lindo que o cara da capa (e ainda bem nao tem nem luzes no cabelo nem olhos claros), meu moreno. E eu sei, nao gosto de pronomes possessivos. Nada nos pertence. Pela minha fe nem mesmo nos pertencemos a nos mesmos. Mas permita-me a contradicao. Escrevo porque precisamos falar de nos. Na realidade, acho que eu, eu preciso falar de nos. Nao vale a hora na terapia e a mesa do bar com as amigas. Eu preciso falar de nos pro mundo. Meu mundo e do modo mais concreto pra mim: uma tela, umas teclas, e tudo que esta aqui sai. Esconder que escrevo nao foi proposital. Eu estava me escondendo das palavras mesmo, nao de voce. Trabalhar com elas, me afastou. Voce nao vai entender. E que o que hoje voce le, ja foi meu jeito de dizer coisas que eu jamais diria. Eu simplesmente nao vou te dizer que eu escrevi. Voce vai ler e talvez nunca me diga que leu. Esses somos nos. Eu preciso falar de nos. E usar o nos, me da um no no peito. Um medo imenso de me enlacar e me prender, me contorcer pra nao me machucar. Mas e que eu cansei da pose de gray-romantica pro mundo. Hey, boy. A gente se olhou. A gente se olha. E por medo do nos eu usei o "a gente". Desculpa. Nos nos olhamos. Nao so naquela noite. Nao so na hora de indicar o aqui e o ali, "to quase la". Nos nos olhamos sentados no sofa. Entre as paginas que viramos do livro. Nos nos olhamos por cima das telas. Nos vamos trocar presentes no Natal. Nos ja somos nos pros outros. Voce nao sabe, mas andei passando meu passado a limpo. Eu nao poderia ser nos, se ainda estava com ele - e a raiva dele - aqui dentro. Agora tem mais espaco pra voce. Tem espaco na gaveta. Tem espaco pra escova de dentes. Tem espaco depois de 12 aulas em pe. Tem espaco pro cafe, pra cerveja, pro bar. Tem espaco pra eu me explicar, inspirar, me derrabar. Tem espaco pra voce ficar. Voce nao precisa mais pedir licenca. Pouco importa agora o que vira se tudo que ja somos nao poderia ser outros se nao nos. How can they see the Love in our eyesAnd still they don't believe us?And after all this time(they don't want to believe us)And if they don't believe us nowWill they ever believe us?Como podem ver o Amor em nossos olhosE ainda nao acreditar em nos?E depois de todo esse tempoEles nao querem acreditar em nosE se nao acreditam agoraAlgum dia acreditarao?The Smiths - the boy with the thorn in his side Ele era novo. Ela
era nova. Foi na porta da igreja. Por meio de pastores e pais mal intencionados. Conheceram-se. No processo de conhecerem a si mesmos, foram descobrindo o outro. Sem jeito. Era epoca do msn. Das sms's. Do orkut.Falavam espanhol (ela tem essa mania estranha de so amar em outro idioma - com o outro foi ingles, com o outro baianes...) um espanhol com sotaque paulista. A voz toda aveludada. O olhar lento. O amor mais sem jeito que eles tiveram.Foi tao sem jeito que comecou e nao terminou. Comecou na amizade, virou paixao, tesao, acabou amizade de novo. Nao acabou. Nao tem jeito.Alem da igreja, a faculdade em comum. Viam-se todos os dias de domingo a domingo. A amizade cresceu sincera: mesmo gosto musical, mesmo gosto de cinema, mesmo gosto de leitura. Ela tocava. Liderava. Ele mal havia aparecido e ja estava com ela em tudo. Tambem tocava, tambem liderava.Orgulhosos admiravam-se. Ele mostrava a todos os escritos dela. Os tecnicos e os romanticos. E os religiosos. Ela falava dele a todos. Divertido. Inteligente. Amigo. Carinhoso.Foi numa tarde de dia da semana, no mirante da faculdade. Sem jeito, conversaram sobre a situacao. Nao havia jeito. Nao havia como nao tentar.Por tempos - poucos - tentaram.Ela, por medo, sem jeito acabou. Ele sem jeito aceitou.Ela fugia em todos os lugares. Chegava mais tarde na faculdade. Ele sentava ao lado dela na igreja. Ela sai enfurecida. Algo doia, ela nunca soube o que. Talvez fosse a felicidade.Eram tao sem jeito que nao souberam terminar. Falaram-se e seguiram pra reuniao que tinha juntos em 10 minutos.Eram ex-namorados. Mas trocavam presentes. Embora ela fugisse, ainda eram sempre vistos juntos.Um dia foram a um show. Nao sabem exatamente quem chamou quem.Eram tao sem jeito que ele apresentou ela aquele que seria seu amor pelos proximos 4 anos.Eram tao sem jeito que ele ouviu ela falar do outro todo esse tempo.Eram tao sem jeito que se desculparam um com o outro inumeras vezes por e-mail.Nao havia jeito: desculparam-se.Ele casou. Ele a convidou. Ela nao foi. Ela terminou aquele relacionamento com o amigo em comum.Ela sempre terminando o que nao deveria ter comecado.Ele ainda sempre disponivel quando ela tem pesadelos. Tem medo da vida.Nao tem jeito.Faz mais de 10 anos. Eles continuam sem jeito pra terminar. Sem jeito pra continuar. Sem jeito de nao ser.Nao tem jeito. Sempre serao lembranca. Daquelas lembrancas boas que a gente nunca quer deixar no passado. Ela disse isso pra ele. Sem jeito.
Agora ha poucoeu acabei de ler o texto do Gregorio pra Clarice. E ai eu lembrei de voce. Dofilme deles que assistimos juntos, porque voce lembrou de mim, porque o filmelembrava o outro filme que amo e que voce varreu a internet pra encontrar hamuitos anos. Eu quisescrever pra voce, porque o Gregorio me fez perceber que devemos valorizar oamor que demos e recebemos, e que so porque o amor acabou nao quer dizer quenao existiu: o amor acaba, ja dizia o Antonio Prata. Ai eu entendi o Felizes para sempre dos contosde fada. Voce ja percebeu que tem o foram antes? O verbo no passado? Foramfelizes para sempre. So e possivel a felicidade eterna no passado. Mantendo aslembrancas boas. E como tenho lembrancas boas da gente. Ate mesmo aquelasbrigas dramaticas sao boas lembrancas.Com voce eupodia dormir no cinema, eu podia ocupar seu quarto, eu podia te deixar sozinhona sala, podia mandar todos os textos pra voce ler, podia curtir Muse, porquevoce tambem curtia, a gente tinha a nossa trilha, o nosso tempo, o nosso mundo.A gente ia a tarde pra faculdade pra aproveitar cada minuto. Voce lia minhasmaterias do jornal pras suas colegas, orgulhava-se de mim. Eu amava como voceera gentil e educado com todos. Eu amava seu modo de ver o mundo. Eu amava omodo como voce me amava. Eu amava o modo como tudo com a gente era diferente.Conhecer sua familia tao rapido, ficar amiga da sua mae, como sou ate hoje. Euamo o modo como voce foi meu melhor ex-namorado. Amo o modo como me apresentoupro meu novo amor. Amo o modo como me ouvia falar dele, reclamar. Eu amava omodo como me entendia. Eu amava o modo como me surpreendia com cada presenteincrivel, mesmo depois do fim. Eu amo o modo como ficamos amigos depois do fim.Eu amo o modo como por anos passamos a relacao a limpo, sempre agradecendo peloque vivemos, reconhecendo nossos erros. Talvez, se eu parar pra pensar, euainda te ame. Naquele tempo infinito. A gentedesbravou esses sentimentos que todo mundo tem aflorado, mas a gente teve queprocurar bastante. E ai a gente nao conseguiu lidar com tudo aquilo. E acabou.O amor acabou depois da nossa relacao, mas isso e normal. Eu acho. Eu sei quevoce le e assiste o Gregorio. Eu sei que voce ouve a Clarice. E isso, eu soqueria dizer que nos dois fomos felizes para sempre e que eu acabei dedescobrir. Eu tinha mais de 16. A idadecerta nao sei dizer. Sei que ele era mais velho. Sei que o via apenas uma vezao ano, na casa de praia dos meus avos. Ele residia na cidade litoranea, mas mantinha sua pela clara, queindicava sua descendencia europeia, assim como seus olhos claros. Indicavatambem sua tendencia a reclusao social. O que me encantava. Era mais velho, no maximo 20.Forte. Com um sorriso que me tirava o chao e me jogava em qualquer lugar. Elefoi uma daquelas paixoes que eu nunca esqueci. Guardei por anos a pulseira queele me deu, encharcada com seu perfume. Ele foi uma daquelas paixoes secretas.Nao foi a primeira
e nem a ultima, mas com certeza uma das mais marcantes. Agalera depois do almoco se juntava la na vo para ir a praia. Ele era amigo domeu irmao. A gente fugia da praia e passava a tarde jogando video game. Eufazia o cafe. A gente ia pro truco. Eu nao me lembro de quase nada da vida dele,mas recordo cada coisa que ele me fez sentir. Quandoa galera chegava da praia eu ja tinha tomado banho e ele ja tinha ido embora.Depois do banho, a noite, antes que todo mundo ficasse pronto, ele me chamava eiamos antes de todos a praia. Eu nem sei dizer com quantas maos eu percorriaquele caminho anos depois, mas o caminho segurando as maos dele era diferente. Qualquergarota de 16, 17 anos se encantaria por ele. Ele tinha misterio na voz, noolhar. Era o amigo do meu irmao(Analise?). E era segredo o que a gente tinha. Eera do momento. E era bom. Talvez ele tenha me ensinado isso: bons momentos naosao pra sempre. Nao e preciso ser amor pra ser feliz. Ele nunca soube o quantome fez bem. Claro que nos vimos, mais alguns veroes. Eu ja namorando semninguem saber como quase sempre fiz ele ja morando com alguem. Lembrodele hoje com uma nostalgia boa, leio o Pra ser sincero do Gessinger erecordo aquela voz rouca, cantando pra mim enquanto penduro a toalha de banhono varal, com o cabelo molhado, zero producao tudo natural (Lu) Ana, teuslabios sao labirintos, (Lu)Ana/Que atraem os meus instintos mais sacanas/ teuolhar sempre distante sempre me engana. Aquele olhar, aquela voz. Eu me sentiaa garota mais importante do mundo. Eleera meu Humberto. Ficavamos horas falando sobre a vida, os sentimentos. Depoisdele poucos me interessaram como seres completos. Ele era intenso sem serirracional. Foi por pouco tempo. Nao foi nada serio, mas me feliz. Meinfluenciou. Eu nunca consegui retribuir a musica, a pulseira, mas lembra-locom o carinho que sinto, e uma boa coisa. Nolabirinto das nossas vidas e dos muitos labios que vieram depois, elecertamente seria o meu refrao. Pra onde a musica sempre volta. O ponto alto. Oque a gente nunca esquece. E cantarola no volante. Na estrada. Ao passar o arcode boas-vindas da cidade litoranea.