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Ola blog querido.Olhando as imagens feitas em Paris, neste ano, me aperceboque fiz algumas registrando fatos pouco comum aos meus olhos, como por exemplo,os veiculos decorados para a comitiva de um casamento. Dessa vez, era na rualateral a da residencia onde eu estava hospedada.Ai , essas imagens. A limousine e linda mas a decoracao de gosto duvidoso.La na esquina a direita e o predio da Residence. Descobri que o casamento era de um casal de asiaticos. Muitos carros pela rua, estavam decorados com o mesmo motivo. Ate uma moto entrou no conjunto de decorados. Nao lembro de ter visto esse tipo de atitude aqui em solo brasileiro.Outra situacao que chamou-me a atencao, foi quando estiveconhecendo a Igreja de Sainte Etienne (aquela do filme Meia-noite em Paris). Aoobservar a arquitetura no entorno, me deparo com este belo imovel hausmaniano , com essa tradicionalfachada e suas belas sacadas e janelas.No entanto a profundidade do predio,pareceu-me nao passar de uns dois metros, nao condizendo com a ostentacao. Surpreendeu-me essa situacao. Naoresisti, desloquei-me alguns metros e pude perceber que era apenas o canto doimovel que tinha essa medida, pois na verdade ele avanca bem mais, na sua profundidade. Surpresas que Paris sempre me reserva!VAMODENOVO? Escalando uma escada de tamanho incomensuravel apenas para vencer a si mesma. "Toda minha vida eu quis ser alguem". Pois eu nao sou nada, ainda.Estou cansada mas a escalada ainda acabou de comecar, e quando achava que estava no alto, na verdade ainda havia subido apenas um degrau. Ai veio a tempestade de pedras, de gelo e de lagrimas e ca estou eu novamente no chao, lutando pra me reerguer como uma pessoa.Sabe o que e engracado? Voce sempre ouve historias onde grandes pessoas se ergueram juntas, com amor, mas quando chega a hora de voce se erguer voce deve ter em mente que esta sozinha e sempre estara. Nao existe alguem pra te segurar quando estiver fraquejando, nao. Existem aqueles que serao as tempestades mas nao existem aqueles que serao calmaria.Voce esta por si so e e bom se acostumar. Hoje ja e o terceiro dia. Nao e como se eu estivesse desesperada, mas tem um buraco enorme e negro dentro de mim que nada consegue preencher. Musicas me fazem chorar e nem meu livro me atrai. Tudo me leva a acreditar que tudo vai dar certo e que tu vais voltar pra mim.Quando tu me liga, meu coracao salta pela boca, uma mistura de alegria, ansiedade e medo. O medo, este que tomou conta de mim. Quando tu me disse que estava doente, meu coracao se despedacou um pouco mais, sendo que me doi muito saber que nao posso estar ai pra te cuidar.Minha maior aflicao e nao saber se tu vais voltar, se estas sentindo minha falta, se pra ti esta sendo um prazer ficar longe de mim, e justo agora, justo agora.Tenho na cabeca mil coisas para fazermos juntos, mil planos, passeios, viagens, jogos e brincadeiras, queria te falar tudo, conversar contigo, pegar tua mao e olhar nos teus olhos, e te beijar. Me abstenho, mantenho-me quieta e
me resumo a perguntar-lhe se melhorou do enjoo, e se esta bem sozinho. Nao sei se consigo suportar a ideia de lhe perder, a minha falta de capacidade de te manter apaixonado por mim.Te peco perdao, e apesar de desejar gritar: VOLTE PRA MIM!, apenas lhe digo que te amo.Tome o tempo que precisar, e se sinta feliz por nos dois.- ha uma semana eu vinha pensando num bom modo de lhe dizer que tu es o amor da minha vida, e uma pena que nao tenha dado tempo -
Pouco menos de sete dias sem um dialogo agradavel, o elixir da sua alma. Pouco menos. Ja nao sei que caminho tomar, todas as coisas que acreditava se dissipam diante dos meus olhos, na minha mente, palavras duras, frias, sem pensamento e sem sentimento.Veja as fotos e leia seus diarios antigos, sentindo inveja de si mesmo pelo que costumava ser, tudo que costumava fazer. Sorrisos e abracos e dias frios, bebidas frias, conversas calorosas. E e dificil acreditar que aquela pessoa e hoje esta que escreve. Nao sei se ainda acredito em alguma coisa, mas no fim acredito porque sou tolo. E no fim tudo que resta e a esperanca de um tolo. A sombra e passageira. Cheguei a um impasse. Ha algum tempo me sinto cansada das coisas que devo fazer, sinto como se tudo fosse por demais enfadonho. Me senti cansada de correr atras do futuro, de olhar coisas que gostava de olhar, de voltar para casa no fim do dia. Minha casa me faz ter pensamentos que me deixam mal. Nao porque minha casa e ruim, mas porque o ocio tomou conta.Preciso encontrar a garrafa de groselha, o gelo e o leite condensado, misturar tudo e mandar goela a baixo para poder esquecer de pensar coisas que nao fazem sentido, que nao me acrescentam.Eu nao estou mal, so preciso viajar por um bom tempo. Todo ano quando se aproxima o dia em que nasci, naquele inverno de 1992, a cabeca comeca a pesar de alguma forma. Seja tristeza, saudade, nostalgia ou preocupacao. Esse ano a cabeca pesou mais tarde, nao me sinto mas tao ruim quanto me sentia ha anos que eu consigo me lembrar, me sinto bem porem incompleta. Incompleta sim, pois sou ser humano, supostamente, e desejo do fundo de minha alma um olhar sincero e duas palavras vindas do fundo do coracao: Eu te amo.Posso desejar mil presentes, mas talvez nenhum deles me deixaria mais feliz que este, o qual nao posso pedir.E agora? Falta um dia pra chegar o proximo ano, todo novo, tenro, cheio de intencoes e desejos de prosperidade. Mais ainda quando o telefone toca, vomitamos um milhao de palavras sem sentido, a inseguranca toma conta.Nao quero mais ligar, nem me preocupar. Vou deixar o doce da minha taca para o final. Ja provei do amargo demais. Algoz: s.m. Carrasco, verdugo. Fig. Pessoa desumana, cruel. Torturador, seviciador. (Usa-se tambem como adjetivo.)E pode ser que na estrada que percorri ate agora nunca tivesse me sentido tao ameacada. E isso posso afirmar pois nunca, em momento algum, ser humano tao infimo me causou tanta aflicao e dor. O medo nunca esteve presente, ate agora.Mas eis que chega alguem dotado de estima e faz questao de usar de tal para torturar pobre ser humano passional que sou. Pois sou passional, sou carente e solitaria e qualquer sinal de ameaca me abala internamente, apesar de a aparencia parecer sempre a mesma.Me sinto triste por nao poder superar tal dor, sinto que a qualquer momento poderia explodir em ira, sinto que sou impotente e irritante e irritavel. Imagine
Me vem a cabeca essa musica agora, e nao leiam a palavra enjoada no sentido das coisas enfadonhas, mas no sentido de quando seu estomago vira e revira sem cessar. Meu jeito me traiu, me transformou numa imagem distorcida de mim, uma personagem que nao condiz com a real pessoa. Porque eu jamais o deixaria, eu jamais o faria sofrer de proposito, com coisas que considero totalmente horriveis. Eu so nao sei como agir, porque e injusto pensar assim. Grande parte disso que chamo de vida gira em torno desse sol, maravilhosamente e confortavelmente aconchegado em meus bracos nas noites de sabado, mas ele parece longe agora, parece triste, parece desconfortavel e isso me faz querer nascer de novo so pra nascer perfeita. Eu gosto dele, eu gostinho e eu gostaozao. Nao me importaria em passar toda a semana insone se somente em troca disto eu pudesse te ver naqueles dois ou tres dias que sao tao magicos pra mim.Confesso que te queria todo, sem nenhum pedaco faltando, e te queria sempre. Faria quase qualquer coisa para dormir ao lado desse corpo tao acolhedor todos os dias, qualquer coisa.Faria o mesmo pra te ver sorrindo pra mim com toda a sinceridade de seu coracao.Eu mudo qualquer comportamento infeliz por causa dele, qualquer coisa que possa inspirar inverdades. Porque tu es unico e maravilhoso para mim, e nenhum ser conhecido pode mudar o que sinto, pode me tirar de voce. So fique comigo esta noite, esteja comigo, enxugue minhas lagrimas. Eu nasci pra amar intensamente. Algo que te deixa assim, meio bobo, meio sem rumo. Certa noite estava tudo certo de um jeito incerto e agora ja esta tudo errado da melhor forma possivel. Tem alguma coisa, alguma forca e essa forca te leva pra viajar nos campos mais cheios de cores e cheiros e lembrancas, algumas das quais nunca sequer aconteceram. Voce esta vestida de branco, detalhes azuis e tem essa sensacao aconchegante e quente que so te faz sentir viva.Pode ser que o mundo tenha esquecido de como e enlouquecer dessa forma, porque enlouquecer e a palavra certa, para um estado em que todos seus atos, vontades, todos eles se direcionam para um unico ser, parado na sua frente em toda sua imperfeicao.Mas, que se dane o mundo, nao e? Voce ja esta louco mesmo. Jovens tendem a ser contestadores, e a natureza deles. Sempre tao energicos, sempre tao cheios de si. Mas jovens tambem tendem, de uns tempos pra ca, a ser completamente burros, sem personalidade, sem vontade propria e sem a minima nocao do certo ou errado.Nao que o conceito de certo e errado nao seja vago, ele e, mas ate que ponto ir para sustentar uma imagem de revolucionario, quando na verdade tudo que voce faz e exatamente o contrario do que os verdadeiros revolucionarios faziam?Contestar, mudar, lutar. Rebeldia. Rebeldia nao e encher a cara de alcool ou qualquer substancia toxica, vestir roupas sujas e sair por ai falando palavrao e desrespeitando os outros. Rebeldia nao e pertencer a um grupo de idiotas tao acefalos quanto voce mesmo,
vestidos de forma meio estilosa e arrotando arrogancia. Se voce ficasse hoje, cara a cara com um rebelde de verdade, desses que voce ve estampando camisetas, ou em paginas da internet, ele com certeza absoluta riria da sua cara por ser esse jovem tao preso em seu proprio mundo sem futuro. Se voce acha que esta perdido, acredite, meu jovem: voce realmente esta. Mas nao e motivo pra se orgulhar. Se voce quer ser rebelde de verdade, se quer contestar os grandes, se quer chegar longe, comece a repensar seus motivos.Va lutar pela porra dos seus malditos direitos, va lutar pela porra de um futuro melhor.Ou va se foder.
Eu, cansei, de verdade mesmo cansei de correr atras dos outros, eu corro atras e ninguem corre pra me alcancar.Minhas lagrimas ja nao caem, e e melhor que nao caiam mesmo, essas pessoas nao merecem minha dor, nao merecem minha tristeza, essas pessoas merecem minha indiferenca, so isso, ja que pra elas tanto faz o que eu faco ou deixo de fazer.Eu tenho a mania idiota de acreditar que as pessoas querem o meu bem, eu me abro e depois sou ignorada por aqueles que se diziam meus melhores amigos.Mas eu cansei disso, tenho que seguir em frente, mas seguir para aonde? Com quem?Eu me afastei, para nao brigar, para nao sofrer, me afastei e estou so, sem norte, sem porto, sem saber para onde ir, quem seguir.E isso doi, doi tanto que eu comeco a sofrer fisicamente, e triste saber que pessoas que eu me imaginei rindo, hoje eu imagino um penhasco cada vez maior entre nos.Mesmo sofrendo, eu espero que um dia eu lembre disso com um sorriso no rosto.(Bianca Rosa) Esse foi um texto que eu fiz para o menino que eu gosto, senti que deveria compartilha-lo, espero que gostem e ignorem os erros ortograficos nao sou boa em portugues ;/By. BR Chegou 2012, ele apareceu e nesse momento nos temos planos do que queremos pra esse ano. Os pedidos e/ou promessas frequentes sao: "vou mudar na escola", "vou mudar meu visual", "quero um amor" e por ai vai...Querem uma dica? Nao esperem que com a mudanca de ano voce va mudar instantaneamente, isso nao vai acontecer, voce vai mudar ao realizar novas acoes, e nao no momento em que os relogios marcarem meia noite.Bom nos tres vamos estar aqui fazendo o que adoramos, dando conselhos, desabafando com voces...Queremos desejar um 2012 repleto de alegria e que os seus sonhos se realizem (voces faram por merecer) e tudo de bom *-*obs. Bianca: e que em 2012 as visitas aumentem, que os comentarios acontecam e que os seguidores aparecam u-u Porque as coisas nao sao simples e faceis? Nao to pedindo tudo de mao beijada, longe de mim, mas eu tambem nao quero ter que viver em provacoes, sempre arriscando, sempre dando o meu melhor e sabendo q a pessoa por quem eu vou a guerra nao iria vim a mim pra me dar um singelo "oi" entao eu me pergunto, porque eu vou?Minha mente ri e diz "porque voce de alguma maneira espera ser reconhecida por isso, aprenda nao adianta de nada" e meu coracao protesta, ele retruca dizendo pouco mas o suficiente "voce esta apaixonada, faria isso mesmo lutando contra si mesma, voce faria quase tudo por ele".Eu nao quero fazer, mas eu faco eu nao quero me lembrar dele ao passar pelo bairro que ele mora, eu nao quero ter a expectativa de ve-lo na igreja que a gente frequenta , odeio quando meu coracao dispara quando eu vejo alguem da familia dele e instintivamente eu o procuro, a fincada que eu sinto quando ele passa por mim sem me olhar nos olhos, o chorro fica preso
na minha garganta mas eu me faco de forte, porque eu nao posso mandar nos seus sentimentos.Eu odeio me conformar com o fato de que ele nao vai ser meu, porque e obvio que nao vai ser, e obvio que ele mal sente afeto por mim do mesmo jeito que e obvio que eu estou apaixonada por ele.A unica certeza que eu sei disso tudo e que eu vou, eu estou lutando pra manter a chama dessa paixao em mim, nao por achar que um dia ele va se apaixonar por mim, mas pra me manter viva, pra me manter do jeito que eu sou, pra me manter apaixonada, porque eu nao sei viver sem isso, sem estar na guerra a procura de um coracao que entre em sintonia com o meu.(Bianca Rosa)
Eu nao preciso de um principe encantado, para estar feliz, nao vou escolher o caro so por ele ter olhos azuis, cabelos claro e ser alto. Esse nao e o meu criterio.So quero alguem que quando eu o ver, vou sentir o coracao acelerar, as maos vao tremes, as pernas ficarao bambas, no estomago vou sentir algo como "borboletas", meus olhos vao brilhar e o sorriso involuntario vai brotar em meus labios.Eu preciso de alguem que me entenda, que nao me julgue, que tenha paciencia quando eu sou idiota e infantil.Alguem que olho nos meus olhos e diga "vai melhorar", que me abrase forte e diga que eu sou unica.Preciso de uma pessoa que nao tenha medo de me segurar quando eu estiver caindo.Eu me decepciono tanto com as pessoas porque eu espero que elas sejam assim, eu sempre quero mais do que elas podem me dar.Eu transformo dois minutos de briga em vinte horas e por mais que eu tenha vinte horas de alegria elas significaram pra mim dois minutos.So queria sumir, desaparecer e nunca ter existido, queria ser uma pessoa diferente, mas eu nao posso e nem sei mais o que eu realmente quero.(Bianca Rosa) Primeiramente feliz pascoa para todos!Vamos falar a verdade estavamos ansiosos pelos ovos e comemoracoes, reencontrar a familia, confraternizar, etc. Vou ser breve, a pascoa deve ser um momento de total alegria, nao importa sua religiao, e uma data milenar, importante para varias culturas, e uma passagem.E sempre bom fazer uma passagem, e sempre bom mudar e na pascoa nos podemos fazer isso, entao vamos mudar, vamos deixar o que esta ruim se transformar em coisas boas, o que e bom a gente melhora e o que esta otimo e so conservar! E com muita tristeza que eu venho aqui, talvez pela ultima vez, lhes contar que o blog vai ser... pausado, eu nao iria conseguir exclui-lo.Bem quem escreve esse post sou eu Bianca, ha alguns meses a Barbara me comunicou que o Thiago nao estava querendo mais fazer parte da nossa equipe, so que a saida dele nao foi notificada, pois existia a esperanca de outra pessoa assumir esse lugar que era dele, bem isso nao aconteceu infelizmente.Como voces ja devem ter percebido a Barbara tambem anda sumida, por problemas pessoas ela me disse que nao sabe se vai voltar a postar.E esse era um projeto que eu fiz em conjunto, nao quero segui-lo sozinha, e nem conseguiria fazer mais de um post por mes, por ja escrever uma fanfic, ter que me concentrar em estudar, e se nao for pra fazer algo bom e com qualidade eu prefiro nem fazer.Eu adoro isso aqui, eu contei meus segredos e me expus aqui, tenho um carinho enorme por todos que visitaram, por quem segue e por quem comentou, muito obrigada mesmo, voces fizeram tudo valer a pena!Espero que ainda exista mais posts e que um dia eu volte aqui pra dizer que reabrimos, digamos que estamos fechando para reforma... sem promessas so um "ate logo" pra que dizer adeus?!Em nome do Thiago, da Barbara e no
Oi, gente eu to precisando desabafar porque parece que eu vou explodir, minha vida amorosa nunca foi algo facil, mas sempre porque eu amava e nao era correspondida, entao a uns dois anos atras eu percebi o interesse de um dos meus amigos por mim, na epoca minha psicologa disse que era pra eu tomar cuidado e nao fazer o que os meninos que eu gostava faziam comigo, e bem eu tentei, nao sei se consegui ou nao.E agora no final do ano passado, quando eu tava me sentindo um lixo, depois de ter levado outro tombo da vida, outro fora do menino por quem eu estava apaixonada, um outro amigo se declara.E entao eu me vi nele, ele tentando conversar comigo, tentando fazer com que eu gostasse dele e eu era aquilo com os meninos que eu gostava, era exatamente a mesma coisa, e o pior de tudo e que eu nao gosto dele, nao consigo ve-lo com outros olhos, pra mim ele e apenas meu amigo.Ai estou eu de novo, do mesmo jeito que eu quero que ele me esqueca eu imagino que o menino que eu gosto pensa do mesmo jeito a respeito de mim, entao eu cheguei a conclusao que so tempo vai fazer eu esquecer o fulano e que so o tempo vai fazer o ciclano esquecer de mim.O meu unico problema e que eu sou impaciente ;D mas o ciclo continua: alguem gosta de mim, eu gosto de alguem que por sua vez gosta de outra pessoa e por ai vai... (claro que existe excecoes)(eu sei que existe muita gente que nao curti Crepusculo e tals.. mas foi a unica imagem boa que eu consegui pegar de um trio e eu sou muito fa entao vai essa mesmo *-*)by.: Bianca Rosa Hoje estava olhando alguns detalhes da minha conta no Google quando me deparei com o blog e decidi entrar e acabei me perdendo por esse enorme fantasma que contem relatos tao significativos de uma "eu" de 14 anos.Bom hoje ja estou com 17, quase me formando no ensino medio, vivendo numa rotina louca entre escola e cursinho, tentando encontrar tempo para resolver minhas questoes amorosas (ainda nao resolvi nada em 3 anos haha), cheia de duvidas sobre que carreira seguir nos proximos anos.. acho que dilemas comuns.Senti saudade de ter um lugar onde posso me expressar, e talvez seja isso que esteja faltando na minha vida, voltar a escrever mais... entao nao sei se esse seria um recomeco ou so um desabafo... veremos... (vamos deixar esse paragrafo como segredo: TOMARA QUE SEJA O RECOMECO)By.: Bianca Agora sao exatamente 4h30min da madrugada de quinta feira e nao consigo nem por decreto fechar os olhos.Acabei de descobrir que fui super bem no primeiro bimestre da faculdade, bom algo notavel para uma caloura de 17 anos, ou talvez nem tao notal assim, so quero aumentar meu ego mesmo.Falando em faculdade tenho 3 seminarios para preparar e apresentar em menos de 20 dias e surpreendentemente no momento estou aqui digitando isso ao inves de digitar as normas ABNT.O que
eu quero com isso tudo? nao sei... falar, so falar atoa em um lugar onde ninguem me conhece e nao conheco ninguem, e como nao posso sair pela rua murmurando, pois certamente mandariam me internar, recorri ao meu "1coracaoconfuso.blogspot.com.br/" velho e bom amigo.Bom ja se passaram 10 minutos e nao falei nem um terco do que queria falar...Continuo no proximo, vamos chamar isto aqui de introducao
Nos as vezes damos tanta importancia ao que os outros pensam, acham, vao pensar, vao achar, e por ai vai, que acabamos por esquecer a nossa propria opiniao sobre qualquer assunto referente a nos mesmos. Essa coisa de se importar demais com o que os outros pensam e antigo, mas totalmente presente na vida de muitos, voce as vezes tem vontade, vontade genuina, de dar um rumo a tua vida, fazer uma mudanca radical em qualquer sentido que vai te fazer bem, mas acaba travando, com medo do que o outro vai pensar, do que a sociedade vai achar, do que o vizinho vai pensar, e varias outras formas de medo, sobre o pensamento e o comentario alheio. Quantas pessoas existem dentro de voce? te dando palpite? voce acaba as vezes por amargar um desejo, um passo adiante por medo do que vao pensar ou dizer.Osho foi muito sabio ao escrever o livro FACA O SEU CORACAO VIBRAR, por que nao tem nada, NADA mais importante na sua vida do que VOCE. Vai ter graca a vida passar, voce envelhecer infeliz, porque passou a vida toda tendo medo do que os outros iriam pensar? faz sentido isso? vale a pena? CLARO QUE NAO. A tristeza, a frustracao causam doencas, isso e comprovando cientificamente. Pessoas autenticas, com objetivo, com garra, com foco, com esperanca, com sorriso, TRIUNFAM, as medrosas giram em torno de si mesmas, das opnioes dos outros, ou pior, DA APROVACAO DOS OUTROS.Ninguem na sua vida e mais importante do que voce, ouca o seu coracao, e faca acontecer, nao se frustre pensando em como os outros vao reagir, a sua decisao. Ninguem vai sofrer por voce, ninguem vai chorar a noite no travesseiro por voce, ninguem vai morrer por voce. Quando voce faz algo que te encanta, que te deixa feliz, que te bota pra cima, que faz seu coracao vibrar, e algo magico. Ninguem pode dar valor algum a esse momento, mas voce sim. E SEU, TI PERTENCE, e ponto final. So o seu espirito sabe o que e melhor pra voce, se voce e movido pela alegria e contentamento fazendo tal coisa, agindo de tal maneira, trabalhando com aquele tipo de coisa, VAI ENFRENTE, DEUS se alegra com a tua alegria, DEUS nao quer tua derrota, teu medo, tua depressao. Entao voce pode dizer: Ah! mas a minha religiao nao permite, minha familia nao permite, a sociedade nao permite!!!!! OK! da pra entender esse travamento, esse medo de magoar, de ficar feio, e etc. Mas DEUS nos deu o livre arbitrio, ESCOLHAS ESTAO AI PARA SEREM FEITAS, se coloque onde voce se sinta bem, porque o mais importante e SE SENTIR BEM. Nao vai adiantar nada, voce estar num posicao favoravel para terceiros e desagradavel para voce, voce fica triste, fica mal, pesa, e pesada pra voce toda essa carga de TER QUE AGRADAR A TODOS, menos a voce mesmo. REFLITA! Outra coisa e parar de dar importancia ao que os outros acham, e falam, problema deles, ELES ESTAO FALANDO, ELES ESTAO CRITICANDO, isso volta pra eles, eles
estao com o coracao pesado de magoa, de rancor, de odio, por que voce agiu assim e era pra ser assado, eles estao te julgando., SINTO MUITO mas isso e problema deles, eles fofocam a seu respeito, nao de importancia, seja fiel aos seus sentimentos, a sua natureza, ao que faz voce feliz. Claro que nisso nao esta incluido fazer mal para ninguem, ofender ninguem, prejudicar ninguem, porque voce conhece a lei do retorno, o que voce manda, volta pra voce dobrado. CUIDADO. seja leal, seja autentico, seja fiel aos seus principios, ouca o seu coracao, ele nunca vai te enganar, nao e facil ouvir o coracao, na sua integra, mas voce sabera.Os outros sempre vao falar, sempre vao colocar defeito, sempre vao se incomodar, mas e o preco que se paga por quebrar as correntes que te prendiam ao velho habito de pensar no que eles iriam pensar.Vista a roupa que voce quer, faca o curso que voce quer, pinte o cabelo da cor que voce quer, seja feliz. A alegria genuina e o mais importante nessa vida. Se voce ficar esperando o pior, ele vira. Se voce buscar o teu melhor ele vira tambem.Entao esta nas suas maos, a escolha e sua, ou voce escuta o que nao quer, ou ESCUTA o que voce QUER.Abraco.