thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
O MENINO BURRALDO Dois sucaneiros mata mosquitos, apos uma caminhada de quase dois kilometros e sob um sol escaldante de 40 graus, chegam ao portao de uma residencia e avistam a casa no terreno em uma distancia absurda e resolvem chamar o morador, ao inves de se arriscarem a entrar e serem mordidos por cachorros. Ao longe avistam uma pessoa e comecam a gritar:_ Ho de casa! Mooocaaa! Aloooo! Sucam! Se esguelaram ate descobrirem que era em vao._ Acho que nao vao nos ouvir nao amigo! E nao tenho forcas, porque a garganta esta seca de tanta sede! Falou um quase mudo de tanto gritar.Resolveram entao pegar um pedaco de pau amarrar a bandeirinha que sempre levavam para por nos portoes e balancar ate que alguem visse. Deu certo._ Olha la! Vem um garoto correndo._ Ainda bem.Apos quase tres minutos o guri chega bufando,porque a distancia era grande._ Fala moco o que e que o senhor quer? Resmungou o guri revoltado pela corrida que deu._ Somos mata mosquitos da sucam e queremos fazer o tratamento com inseticida na sua casa. Falou o guarda. Respondeu o guri com sotaque bem puchado: _ Num posso deixa oces entra sem primissao da mainha nao! Pera so um pouquinho que ja vorto.Antes mesmo que os sucaneiros pudessem dete-lo o foguete mirim sai em disparada._ Ho rapaz! Ho rapaz! Volta aqui ho caipira! Muito tarde. Nao deu tempo._ Caramba cara! Esse guri vai deixar agende esperando mais 10 minutos? Nao acredito! Vou morrer nesse sol! Falou o desfalecido.Consolou o amigo.: _ Guenta mais um pouquinho! quando ele voltar agente entra e ja termina o expediente nesta casa.O guri aparece no horizonte correndo mais veloz que antes como se quisesse se livrar daquela missao. _ Ate que enfim vem o moleque! Nao to aguentando mais!_ Calma amigo! Calma!O garoto vem se aproximando: 100 metros, 50 metros, 20 metros, 10 metros 5.4, 3, 2, 1 e responde mais rapido que um relampago sem parar a corrida:_ Mainha disse que num que compra inseticida nao! Vorta mes que vem que ela disse que compra!Virou-se ligeiro e zarpou de volta._ Moleque infeliz! Volta aqui seu burraldo! Volta! Vooooolltaaaa.Quase chorando de tanto calor e sede os sucaneiros voltam nao acreditando no que aconteceu.. 1997 Ilha de Itacuruca. Atividade de visita domiciliar e desinsetizacao. Ficamos numa casa confortavel no meio da mata. Doze homens e nenhum segredo. Todos sabiam quem era aquela turma estabanada que visitava as casas com aquelas bombas ridiculas que mais pareciam maquinas de vender Cha. Sujavamos as paredes das casas e faziamos dos moradores prisioneiros fora das suas casas, as vezes na sacanagem por horas. So precisava ficar meia hora longe do inseticida. _ Meu filho isso ai e pra matar o mosquito? Perguntavam os moradores. Alguns sacanas aproveitando da ingenuidade dos pacatos moradores respondiam: _ Mata o mosquito e o senhor tambem! Tem que ficar aqui fora pelo menos 2 horas. A noite, quando nos reuniamos para jantar, contavamos as maldades para passar o tempo. Nosso jantar era arregado no tempero. Parecia um banquete para esfomeados. Costela com
batata, angu, farofa, feijao cheio de salgado. Uma miscelanea so! Fome nessa viagem ninguem passou. Um insatisfeito dentuco e narigudo que ja tinha pagado um mico em Angra, reclama: _ Esse rango ta muito bom, mas ta faltando pimenta no tempero!_ Voce e maluco cara! Esqueceu que tu tens Hemorroida! Brincou um sacana. _ Num tenho esse negocio nao e como qualquer pimenta que me der! No dia seguinte arrumamos uma malagueta so pra ver se ele dizia a verdade. Caimos na asneira de experimentar e quase morremos. No dia seguinte um sucaneiro chama:_ Ho boca de fogo! Tem uma pimentinha pra voce. Falou um amigo da onca._ Beleza! Agora sim vou comer bem. Na hora do almoco vou mandar ver. Nao viamos a hora de ver o show. No almoco o cara pega o caldo da pimenta curtida e enche o prato. _Nao quero nem ver que merda vai dar! Vou sair daqui. Reclamou um medroso achando que o cara ia morrer. Os outros riam sem parar antes mesmo do dentuco comecar a comer. _Voces sao tudo otario! Isso aqui deve ta muito fraco! _ Hum! Que delicia! Me da mais! Hum! Saboreava o dentuco. Sem acreditar naquilo e decepcionados com a maldade frustrada, o grupo comenta: Que boca e essa meu! Ta anestesiada de tanta cachaca narigudo? Tu nao ta sentido arder? _So um pouco. Parece molho de pimenta! Saimos para o expediente da tarde sendo sacaneados pelo dentuco. _Voces sao tudo uns maricas! Dizer que aquilo e pimenta e brincadeira!_ Um sucaneiro semente do mal que nao gostava de levar desaforo pra casa promete: _Deixa que vou achar uma pimenta que te satisfaca dentuco! O sucaneiro semente do mal, comentando com um morador o ocorrido, descobre que o cara tem uma pimenteira no quintal que produz uma especie de fruto espetacular e pede uma para experimentar. A noite, apos todos terem jantado, com excecao do dentuco que ficou enchendo a cara num boteco, fomos apresentados ao maldito fruto da pimenteira. _Pessoal! Chega aqui que vou mostrar um negocio! O cara tira da bolsa um fruto estranho que mais parecia uma mistura de pitanga gigante com abobora moranga. _Que merda e essa? Perguntou um curioso. _Pimenta malagueta! Peguei na casa de um morador. _ Se isso for pimenta deve ser a mae de todas. Nunca vi um troco desse tamanho. _ O que voce vai fazer com isso? Perguntou um guarda. O semente do mal com olhar de vinganca ja quase crescendo o chifrinho e o rabo, entre os dentes responde: _ Vou colocar na comida do dentuco que tirou sarro da nossa cara. _ Do jeito que o cara e boca de fornalha nao vai fazer nem cosquinha! Falou um cetico amigo de copo. O candidato a gargula do inferno, sorrindo, faz picadinho daquela coisa verde clara e mistura no feijao do prato do dentuco e deixa sobre a mesa ate o infeliz voltar da sua cachacada. _Vamos ver televisao ate ele chegar! Falou sorrindo._Voce colocou aquilo tudo? Perguntou o amigo de copo do dentuco. _ Fica quietinho e
1993 RJ. Atividade: desinsetizacao para combate ao Aedes Aegipy. A rotina dos trabalhos em certas areas, cria vinculos que as vezes se confundem com amizade e cria situacoes inesperadas por parte de alguns moradores e sucaneiros imprudentes, que se acham conhecidos de todos no local. Nao e bem assim que funciona. _ Vamos fazer hoje o quarteirao 45. Determinou o guarda chefe a toda a equipe. _ Ta de Graca chefe ? Sao quase 2 km ate la! . _ Nosso trabalho e no campo sucaneiros ! Respondeu o combatente de mosquitos. Uma dupla parte para o local conversando sobre a area de trabalho: _ Nos ja estamos aqui nesta area a quase dois anos nao e ? Perguntou um simpatico sucaneiro, baixinho, cabeca de abobora, de bigode exagerado, muito caracteristico, que a todos cumprimentava. _ Ja somos bem conhecidos ! Isso e bom porque quase nao tem recusa. Respondeu o amigo. Um morador chama: _E ai garotos! Querem tomar um cafezinho? Entra aqui! Um gole era certo em qualquer casa. Ao chegarem na area comecaram as visitas. O amigo do toco de amarrar jegue o alerta: _ Companheiro, nao abusa da confianca dos moradores nao ta! _ Entra sempre acompanhado pra nao dar problema! _ Deixa de ser medroso! Aqui nos ja e de casa! O nanico chega numa casa ja conhecida e nem precisa bater palmas: _ Da licenca! To entrando heim! Bom dia ! Bom dia a todos! A moradora, que ja o conhecia, manda-o entrar e ficar a vontade enquanto ela conversava com uma vizinha no portao. _ Vou furar umas latinhas aqui no quintal e ja faco a parte de dentro ta bom? _ A casa e sua baixinho fica a vontade! Respondeu a moradora, sorridente como se ele fosse da familia. Inseticida pra la pra la... inseticida pra ca pra ca... Fura latinha... olha o prato de xaxim... colhe uns focos... borrifa aqui... borrifa ali e finalmente o filhote de anao se prepara para entrar na casa: _Vou olhar a parte interna ta legal ? Pobre sucaneiro... Se ele ouvisse a profecia do seu amigo que pediu pra tomar cuidado com o excesso de confianca... _Vou comecar pela cozinha! Falou consigo messmo. _ Vou pegar um cafezinho aqui valeu? Avisou o abusado ja com a garrafa termica na mao. _Huuum que isso aqui? Paozinho? Vou comer um tambem! Sentou a mesa como se fosse sua. Se ele soubesse o que lhe aguardava... saia dali correndo e nao voltava mais. Apos se banquetear, o desavisado parte para o quarto da moradora e com seu saquinho de larvicida na mao, entra direto no banheiro para tratar o ralo e assinar o boletim de visita 201 que ficava sempre colado na porta. Ao entrar nem se conta que na cama tinha uma jamanta dormindo de ressaca do dia anterior. Era o marido da moradora que nunca tinha visto o sucaneiro na vida. _ Que banheiro maneiro! vou lavar as maos e o rosto! Curtiu o abusado. Ao ouvir o barulho, o jamanta acorda babando feito um cao buldog e
pergunta com uma voz que mais parecia um trovao: _Quem ta ai no banheiro? Um calafrio tomou conta do sucaneiro que nao abriu a boca, so refletiu e pensou: _ Caracas! Que merda! E merda, foi o que o cara literalmente quase fez, quando olhou pela greta da porta e se deparou com aquela mistura de Mike Taison com Maguila da familia greice, de sunga, vindo em sua direcao. Era um lutador de jiu-jitsu que havia perdido uma luta no dia anterior e tava doido pra descontar em alguem seu prejuizo. Foi a conta certa. Abriu a porta do banheiro e la estava encolhidinho num cantinho, aquela coisa meiga de bigodinho com as maozinhas na boca. Parecia ate o gato de botas do filme do Shurek. _QUE POR... Piii E ESSA DENTRO DO MEU BANHEIRO MULHER? . Rosnou o lutador. No portao, a mulher do cara que estava conversando com a vizinha, poe a mao na cabeca e desesperada sai correndo: _ Meu Deus! O brucutu vai matar o sucaneiro! Esqueci que ele estava em casa! No banheiro, o baixinho ja de joelhos com cara de mocorongo tenta conversar: _ Pelo amor de Deus moco! Eu posso explicar._ Explicar que voce ta dentro do meu quarto esperando a minha mulher? Ricardinho safado! Vou te partir ao meio canalha! Uma joelhada tipo muay thai estancou no nariz do sucaneiro e o melado desceu. O cara levantou o sucaneiro anao ate a altura da porta e bateu nela com ele ate ficar molinho feito marionete com as perninhas balancando . Aos Socos e pontapes o sucaneiro anao saiu correndo, deixando para traz todo seu material. Correu sem rumo, cambaleando ate o portao quando encontrou seu amigo que o avisara. _Que isso cara?! Que te aconteceu? Perguntou assustado o amigo ao ver aqueletrapo humano. Sem folego e com a maozinha com pelo menos tres dedos quebrados, cheio de sangue na cara, olho arregalado nada conseguiu responder. So tremia. A primeira coisa que disse foi: _Aiiii! Aiii! To todo quebrado. Fui massacrado. Pensei que ia morrer! O cara nem deixou eu me explicar! Pensou que eu fosse o ricardao e me baixou a porrada. Cabisbaixo e gemendo de dor o humilhado sucaneiro volta a casa da moradora para buscar seu material. Confiando na turma do deixa disso que estava no local para acalmar a fera. Ele entra de novo na casa e aguarda desculpas do lutador e para sua surpresa... _Tu nao ta satisfeito nao safado? Quer mais?Falou o lutador correndo em direcao ao fragil sucaneiro.Mais socos e pontapes acompanhados de uma bombada na cabeca.E o que era pra ser concilicao virou pancadaria de novo.Um fim tragico! Mas tambem comico. Sucaneiro sofre viu? var gtbTranslateOnElementLoaded;(function(){var lib = null;var checkReadyCount = 0;function sendMessage(message, attrs) { var data = document.getElementById("gtbTranslateElementCode"); for (var p in attrs) { data.removeAttribute(p); } for (var p in attrs) { if ("undefined" != typeof attrs[p]) { data.setAttribute(p, attrs[p]); } } var evt = document.createEvent("Events"); evt.initEvent(message, true, false); document.dispatchEvent(evt);}function checkLibReady (){ var ready = lib.isAvailable(); if (ready) { sendMessage("gtbTranslateLibReady", {"gtbTranslateError" : false}); return; } if
(checkReadyCount++ > 5) { sendMessage("gtbTranslateLibReady", {"gtbTranslateError" : true}); return; } setTimeout(checkLibReady, 100);}gtbTranslateOnElementLoaded = function () { lib = google.translate.TranslateService({}); sendMessage("{EVT_LOADED}", {}, []); var data = document.getElementById("gtbTranslateElementCode"); data.addEventListener("gtbTranslate", onTranslateRequest, true); data.addEventListener("gtbTranslateCheckReady", onCheckReady, true); data.addEventListener("gtbTranslateRevert", onRevert, true); checkLibReady();};function onCheckReady() { var ready = lib.isAvailable(); sendMessage("gtbTranslateLibReady", {"gtbTranslateError" : !ready});}function onTranslateRequest() { var data = document.getElementById("gtbTranslateElementCode"); var orig = data.getAttribute("gtbOriginalLang"); var target = data.getAttribute("gtbTargetLang"); lib.translatePage(orig, target, onProgress);}function onProgress(progress, opt_finished, opt_error) { sendMessage("gtbTranslateOnProgress", {"gtbTranslateProgress" : progress, "gtbTranslateFinished" : opt_finished, "gtbTranslateError" : opt_error});}function onRevert() { lib.restore();}})(); (function(){var d=window,e=document;function f(b){var a=e.getElementsByTagName("head")[0];a||(a=e.body.parentNode.appendChild(e.createElement("head")));a.appendChild(b)}function _loadJs(b){var a=e.createElement("script");a.type="text/javascript";a.charset="UTF-8";a.src=b;f(a)}function _loadCss(b){var a=e.createElement("link");a.type="text/css";a.rel="stylesheet";a.charset="UTF-8";a.href=b;f(a)}function _isNS(b){for(var b=b.split("."),a=d,c=0;c
Confraternizacao de final no galpao da garagem das viaturas da sucam. Familias reunidas, churrasco, brincadeiras, presentes e muita, muita cerveja mesmo. Dia de esquecer as diferencas, de se abracar, de sorrir, de chorar. Mas um fato marcante, naquele dia festivo superou os prantos e deu lugar as gargalhadas e reflexoes de o quanto a mente humana esta vulneravel ao poder transformador do alcool. Um sucaneiro que nunca tinha visto tanta carne e bebida na vida dele resolveu arrumar um jeito de armazenar o que podia no seu estomago. Comeu e bebeu o que podia. Conseguiu mais beber que comer. Isto porque a cada cerveja tomada, em minutos era lancada fora pela urina e abria espaco no estomago do esfamido para mais uma. So ficava dentro do desvairado o alcool necessario para faze-lo delirar a ponto de comecar a ter atitudes comprometedoras, desde cantadas nas esposas dos amigos a momentos de viadagem para animar a festa. O besta ja nao conhecia mais ninguem. Trocava o nome de todos. Literalmente chegou ao ponto de chamar periquito de meu loro. Insanidade total. Convencidos, os amigos do alambique ambulante, de que nao havia nenhuma condicao do Beberrao ficar na festa, resolveram, com muito custo, tira-lo e leva-lo para casa que era bem proxima. Cambaleando das pernas e amparado por dois amigos, que tambem ja estavam antenados no alcool, partiram para a missao junto com mais tres amigos. Total de cinco. No caminho, ja com a visao multiplicada por dois, o cara num delirio inusitado, olha para o lado na calcada e esbraveja:_ Ta olhando o que oh abestado? Os amigos rindo perguntam:_ Ta falando com quem oh maluco? _ Me solta! Quero saber por que aquele cara ta me olhando e rindo da minha cara!_ De quem voce ta falando? Nao tem ninguem ali po! _ Num sassarico desesperado o bebum de lingua mole se solta dos amigos e parte pra cima do inimigo imaginario que so ele avistava. E o efeito alucinogeno do maldito liquido inflamavel! _ Segura o cara maluco!Segura! Diziam os amigos enquanto o pudim de cachaca, se arregacava de brigar com seu algoz inerte e indefeso. _ Me ajuda aqui rapaziada o cara e covarde e ta jogando pedra! Reclamava o bebum ao cair sobre sua cabeca os frutos daquela meiga e inofensiva mangueira. Socos, pontapes, cabecadas rabo de arraia, golpes de capoeira, kung-fu. Todos os espiritos de artes marciais se manifestaram naquela hora. Parecia luta livre de um homem so. Pavor total dos amigos do cara, que nao se atreviam a separar a briga louca! Quando tentam separar, os amigos do louco sao confundidos por ele com a gangue do adversario. Entao ele diz: _Acabou as pedras agora voces vao me juntar? Pode vir os dez que eu vou arregacar com voces.Vem, vem! Eram os cinco amigos do cara. _ Que delirio meu! Falou um dos amigos. Ja bufando de tanto bater. Cara ralada, maos sangrando, o sucaneiro se rende ao cansaco e quase desmaiado de tanto alcool, se deixa levar para casa. No dia seguinte, com a noticia rolando pelas
radios sucam, todos ja sabiam e nao acreditavam nos relatos comentados de quem viu e sobreviveu aquela guerrilha sangrenta. Mas eis que surge na portaria do galpao da garagem um farrapo humano cheio de hematomas, esparadrapos, galos na cabeca, mancando como se tivesse sido atropelado por um trem. A cara era de poucos amigos. E isso se confirmou, quando o farrapo encontrou os amigos que estavam com ele no evento e mostrando uma desilusao profunda desabafa: _ Voces sao uns trairas! Olha como eu to! Porque voces sumiram e nao me ajudaram com aquele cara? Ficaram com medo quando ele chamou mais dez pra ajudar? Pasmos e sem acreditar no que ouviram do entao sobrio bebum, perguntaram: _ Cara voce ta falando serio? Nao se lembra de nada? _ Lembro de voces me deixando sozinho. Mas dei conta viu la? Risos, gargalhadas freneticas tomaram conta do ambiente. Um dos amigos resolveu entao apresentar ao sucaneiro seu algoz. Quando chegou, Apresentou:_ Sucaneiro esta e a dona mangueira, dona mangueira este e o sucaneiro que te esbofeteou ontem e quase deixa a senhora sem fruto nenhum. Desculpe o estrago ta bom? Um semblante imbecil toma conta do sucaneiro que tem que aguentar as brincadeiras dos amigos ate o dia de hoje. E viva a cachaca! Manga ? nunca mais !
Paraty ano de 1997. A historia se repete! Viagem da equipe para Paraty. Tranqueiras prontas, alimentacao, para nao passar fome como em outras viagens, pandeiro reco reco e o tao famoso banjo do amigo sucaneiro metido a astro. Partimos e chegamos ao entardecer. Desta vez ja sabiamos o alojamento seria em uma escola num bairro antes da cidade. Agua de poco, sala de telhas francesas com morcegos a noite pra dar e vender. O acesso para escola lembrava a igreja da penha no Rio com uma escadaria em zig e zag com 120 degraus e cinco patamares para que em cada lance da subida, se tomasse folego para continuar o martirio. As vezes preferiamos lanchar na rua a enfrentar a dita cuja. Era duro! A escadaria era motivo de peleja entre os sucaneiros. Um relaxado entre eles diz:_ Puxa vida! Que meleca! Esqueci meu lapis La em cima!_ Vai buscar! Disse o chefe._ Nem que me pague um mes de diarias! Nao sou cabrito! _ Um quizumbeiro do grupo apimenta:_ Vai escrever com o dedo? Eu so tenho um lapis! E tu nao tem dinheiro pra comprar porque nao traz pra rua! _ Alguem vai dividir um comigo nao vai? Todos respondem:_ Nuuuuuunnnca seu bosta! Se vira! _ Entao ta, vou sem lapis!O guarda chefe, que nao nutria muitas afeicoes pelo cara adverte: _ Se tu vai escrever com o dedo com pedaco de pau eu nao sei. Quero a producao. _ Larga meu anjo da guarda R me deixa senao nao vai dar certo! Passados tres dias de muita contenda, por causa da distancia das localidades do trabalho e atrasos dos companheiros na volta para o almoco na escola, porque alguns preferiam experimentar todo produto dos alambiques do local, todos estavam num estresse so. Um atentado diz:_ Ooh Kenni Roger! Um trocadilho para Caninha da roca. Ta pensado que a vida e so me meu filho? _ Se fosse, isso aqui seria o paraiso! Respondeu o suca ja Trocando as pernas. O supervisor pergunta:_ Cade o R chefe de Tuma? _ Deve ta lambendo todas por ai! Aposto! Vai nos atrasar! Respondeu o adversario do sumido. Ele estava dando um tempo do alcool e dizia ser crente agora. De repente la vem o R cantarolando: _ Teeeeempo bom, le le, nao volta maaaaaaais. Saudaaaaade e o que o tempo traaaaz. _Que isso meu! O R ta doidao! Disse um pigmeu com ar de espanto. Ninguem conseguiu se segurar e a raiva se converteu em gargalhadas descontraidas. _Voces podem rir, mais o L nao! Tu nao me engana com esse ar de puritano nao safado! Quero ver se vai aguentar a tentacao ate sexta feira! O L incorpora o bispo Quevedo e exorciza:_Pra traz de mim sata! Vou te resistir! Va de retro, de frente , de costas, mas vaite. Na quinta feira, um dia antes de voltarmos, o semblante do entao dito ex alcoolatra mudara radicalmente e viamos nos seus olhos o brilho do desespero ao ver as goladas que os tentadores davam em sua frente e ofereciam: _ Vai lamber
uma ou nao vai L? Alfinetavam. _ A noite, o entao sucaneiro metido a crente, sentado num banco que ficava fora da escola e dele se permitia avistar a paisagem do mar, refletia sobre sua nova vida e num tom aveadado cantarolava: _ Se as aguas do mar da vida. Quiserem te afogar. Segura nas maos de Deus e vaaaaaaai. O perturbado atrapalhou: _ Vamo lambe uma irmao ! kaa ka ka ka. Debochou. _ Larga meu anjo da guarda R e aceita a Jesus tambem! Me deixa!O L responde:_ Voce nao me engana! Tu nao e crente nada! E so sair daqui que tu vai se acabar na mardita! O irmao quase chorando clama:_ R! Pelo amoooor de Deus me esquece! Tu ta sendo usado pelo capeta pra me tirar a paz! O R se aproxima do irmao que estava de costas e nem o viu, e no ouvido dele grita: _QUEM TA COM O CAPETA E TU SAFADO!O sucaneiro irmao da um pulinho meio gay e esbraveja: _ Ui! Pra traz de mim sata, pra traz de mim! _ R to ficando nervoso! Nao posso perder a calma! SAI DAQUI! _ Num saio! E quem e que vai me tirar? O resto do grupo querendo ver o circo pegar fogo atica: _ Hii... Acho que o R ta com medo do L! _ Dessa bichinha? E ruim heim! Depois de tanto perturbar o pobre do beato L, o R vira as costas pra sair de perto e recebe um presente: _POOW! SOCHK! POOW! PA! TUM! Um cruzado de direita no pe do ouvido do R, um murro de esquerda tipo martelada nas costas e outro cruzado na nuca do R, que perdeu as estribeiras e foi parar a cinco metros proximo as panelas de comida estava prontinha para a janta na varanda da escola. _ Vai derrubar a comida o infeliz! Reclama o cozinheiro empurrando-o de volta ao irmao que armado em punho ja o esperava: _ Vem capeta! Vem capeta! O suposto capeta reage rosnando e quase espumando de raiva:_ HAAAAAAAAAA, vou te matar desgramado! Vou te matar! O irmao levou uma gravata e foi puxado pelo R ate cairem: _ BRAM! PLOF! TLUFF! _Salva! Salva! Salva! Salva a comida cacete! Gritou desesperado o cozinheiro da turma que acabara de colocar a panela de carne na linha de servir e via tudo caindo pelo chao. Tarde demais. Os gladiadores rolavam pelo chao entre panelas de arroz, feijao e muita carne ensopada. Um bebum gordo feito uma porca tenta separar e cai. _Cabrum! O chefe e chamado:_ Separa aqui Gil! Vai matar o cara! Dizia o bebum. Que caiu, mas nao largou os dois. Mas um chega e gruda tambem. Caiu! Cabrum! O chefe chega perto da bagunca e o R Bufando pede: _Canta um hino ai Gil! Canta um hino ai! Ate hoje nao entendi. Como se cantar fosse faze-lo desgrudar do pescoco do cara. Ja quase morto e sem folego e seu pomo de adao aos frangalhos, Todos resolvem intervir:_ Pega no braco que eu pego nas pernas