Nao tem jeito. Sou feliz e nostalgica. Curto cada instante. Gosto de perceber imperceptibilidades. Amo as entrelinhas do texto, as sutilezas do olhar e do sorriso. Mas lido mal com as saudades. Nao me conformo com o galope do tempo, que some com os meus queridos. Perder doi demais. Adoro albuns. Revejo fotografias, antigos sorrisos, a saude inabalavel dos que estavam vivos e sei, vou passar o dia acabrunhada. Ha lugares que agulham o meu coracao.Nao tem jeito. Sou desembaracada e introvertida. Enfrento os espacos publicos com desenvoltura. Sei falar com uma multidao. Debulho argumentos com a oratoria. Comunico e ilustro. Minha diccao e razoavel. Disfarco o sotaque. Tambem transito com certa facilidade em espacos privados. Entro e saio de pequenas reunioes com traquejo. Travo, porem, nos ambientes intimos. Nutro a sensacao de que certos segredos da alma devem acompanhar-me ao tumulo. Gaguejo quando preciso explicar o porque de alguma atitude. Hesito em abrir os poroes da alma.Nao tem jeito. Sou quieta e nervosa. Gosto de ficar em casa, do cheiro do meu travesseiro, de ver a noite engolir o dia, de dias chuvosos, de silencio. Por outro lado, inquieto-me com pensamentos enlatados. Fico frenetica com a tensao das ideias. Discuto com as veias do pescoco. Quero perguntar, seguir adiante com inquietacoes. Permitir que a navalha da duvida corte qualquer crenca absolutizada por minha preguica. Gosto de anarquistas, livres pensadores, poetas, trovadores e escritores, que trucidam o texto com metaforas arrasadoras.Nao tem jeito. Sou esperta e ingenua. Sou vidente para perceber a maldade e a leviandade. Mas acredito na amizade de quem jura companheirismo. Tenho intuicao feminina para notar hipocrisia. Mas acho que todos os meus conhecidos sao leais. Noto lagrimas forcadas. Mas nao me protejo do estilete de quem imaginava querido.Nao tem jeito. Sou corajosa e covarde. Ouso e depois tremo. Arrojo e depois lamento. Escrevo, posto e depois choro. As vezes escrevo coisas que deveria manter escondidas. Para manter o sucesso prematuro, que me fez conhecida de caciques religiosos, eu deveria me amordacar. Todavia, sou inconsequente. Aceito, tempestivamente e de peito aberto, o ringue dos debates. Acabo destrocado pelos argutos professores de teologia. Recebo a pecha de herege, tola e boba. Ferida, penso em me aposentar. Sumir para um lugar ermo. Desaparecer da internet. Mudar de nome e frequentar o clube literario da cidade; simplesmente viver.Nao tem jeito. Sou teimosa e hesitante. Digo: vou continuar com a determinacao do jagunco, com persistencia da rendeira, com a dureza do jangadeiro. Pouco depois, quero tirar o site do ar, sair daquele curso que quis tanto entrar. Dizer aos meus muitos criticos que eles tem razao: mereco o fogo mais intenso do inferno; nao deveria expor o esforco de ser eu mesma. Tem horas que penso revidar, espinafrar partir para o ataque. Contudo, sem mais nem menos vem a vontade de pedir a todos que tenham misericordia de mim; como nao posso arvorar-me a nada, condeno-me a ser uma eterna aprendiz.Recebi este texto hoje cedo e foi como ver-me nua frente ao espelho...por isso esta sem aspas, com algumas adptacoes e poquissimos acrescimos.Ta