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sendo um dia feliz. Eu nao iria estraga-lo por querer saber o que na verdade eu nem queria. E eu me iludi, como eu sempre fiz. Eu tinha que ir pro trabalho e voce insistiu pra eu subir so por um minutinho. E eu acabei ficando a tarde inteira. Se eu soubesse antes, eu teria trabalhado todas as horas daquele dia so pra que nao tivesse acontecido justamente o que eu temia. Eu teria recebido todas as ligacoes da semana inteira so pra que voce nao tivesse virado as costas pra mim depois da briga, como voce fez. Naquela pior tarde, daquele pior dia.Ja faz uma semana. Ainda incomoda, ainda mexe e ainda doi. Muito. E eu choro. E porque eu olho pro lado e nao te vejo mais sentado, gritando para que eu dirija mais devagar e nem tenho mais a sua cara de preocupado pedindo pra eu ligar, assim que chegar em casa. Eu nao tenho mais nada, nem mesmo a esperanca de que voce vai ligar. Depois de tantas conversas e alguns planos soltos por ai, hoje voce nem quer me ver mais. E eu fico assim, sem poder sorrir, sem querer seguir e sem ter motivos pra nada disso, enquanto voce ta por ai, fazendo nao sei o que e vendo nao sei quem. Esquecendo somente a mim.Hoje, o que eu tenho e saudade. Saudade de quando eu saia da faculdade e ficava te esperando no posto de gasolina. Saudade de voce tirando sarro de mim, ao dizer que minha perna direita e meio torta. Saudade de voce enrolando seus dedos no meu cabelo. Saudade do teu abraco. Saudade ate do seu descaso. Porque pior do que brigar com voce pelos dias a sua espera e nao ter nada, absolutamente nada. Voce diz que eu vou ficar bem e que vao haver outras coisas. Mas e o que eu faco com esse toque sereno na alma, com esse sentimento que aperta o coracao e com essa vida que se fez quetinha e doce dentro de mim? E o que eu faco com tudo isso que eu sinto por voce? Nao e por nao querer sofrer. E por nao estar preparada para o fim, para o nosso fim. E por nao querer desistir de voce. Nao depois de ter jogado meu coracao. Nao depois de ter sumido de mim.Eu tenho vontade de voce e daquelas horas de nao saber o que dizer. Eu tenho saudade de quando o sorriso ja bastava. E eu botava fe na gente. De verdade. Por um momento, eu realmente acreditei. Mas agora, voce foi embora. Pra valer. E, de repente, me faltou forca, me faltou ar e me sobraram batimentos cardiacos. O meu peito se encheu de uma coisa grudenta qualquer, que doi de um jeito que eu nunca soube. E agora eu nao sei o que fazer. Os meus dias ficaram chatos e a noite se tornou a minha melhor amiga. Dormir. Essa tem sido a minha unica saida.Dizem por ai que a vida da muitas e muitas voltas. Quem sabe, entao, um
dia a gente se esbarre. Quem sabe eu te encontre numa rua qualquer e voce possa me olhar de verdade. Me olhar por dentro. Quem sabe voce sinta vontade de dizer que tambem chegou a acreditar que a gente podia ter mais da gente. Quem sabe voce me olhe nos olhos e diga que chegou a sentir saudade. Um pouquinho so. E, talvez, eu consiga me sentir um pouquinho aliviada por ter me rasgado inteira. Por ter me entregado inteira. Por ter largado tudo pra me prender somente a ti. E que nao foi tudo em vao e que em voce nao foi apenas vazio..
Eu nao sei dizer quando exatamente alguem deixa de querer as coisas por ela ou para ela mesma. No meio da aula, parada no transito e ate sentada numa sala de reunioes, para discutir a proxima pauta, eu consigo te fazer prioridade e lembrar de voce. Lembrar dos teus bracos cruzados, da tua pele em cor bronzeada e do seu jeito distraido, ao lancar um sorriso acanhado. E eu logo penso no dia que eu vou te encontrar, no momento que voce me olhar e o que pode ou nao ser dito. Tudo fica agitado, iluminado e configurado como se fosse o bastante pra tudo. Pra mim.Quantas vezes alguem mesmo precisa ver para entender os olhares vazios e o sorriso contido de quem diz "nao" o tempo todo? Quantas vontades e respiracoes dificeis serao necessarias para que alguem entenda que nao existe um ponto de encontro entre duas ruas paralelas? Porque sera mesmo tao dificil aceitar que ele, talvez, nao goste de vinho enquanto voce espera por um jantar a sos? Quantos sinais obvios serao necessarios para que alguem entenda que nao sera ele quem te fara uma massagem nas costas ou que ira trocar o oleo do seu carro, quando for preciso?Dia apertado. Horas corridas. Coracao vazio. Corpo sem dono. E perca de tempo, pensando num plano pra te chamar de meu. Ou, num plano pra te deixar ir. Parece que tudo desaparece e nao dura o suficiente para acompanhar essas varias tentativas arranjadas de te esquecer. Tentativas erradas, fracassadas e que possuem efeitos contrarios e medonhos. E uma vontade de ter, de tocar e de sentir que parece nao ter permissao para acabar ou simplesmente morrer. E uma lembranca segura, bruta e que permanece por entrelinhas de musicas romanticas ou em fotos reviradas pelo quarto.E uma vontade que nasceu, mas que nao aconteceu. E um sentimento que existe mas que nao foi vivido. E quase como um amor ofendido, que vai contra as regras e parece nao ter conquistado a nota maxima pra te fazer sorrir de volta. E fica assim, como ta. Voce de um lado, sorrindo em pontos "X's" e essa vontade, perdida pelos cantos, esperando por um jeito de ser levada para a tua area de cobertura, como se o amor fosse paciente, tranquilo e sem pressa de chegar e viver. Mas voce nao deve saber disso.E quando alguem percebe mesmo que um "nao" quer dizer muita coisa? E quantas milhas voadas serao necessarias para que alguem entenda que certas coisas nao mudam? Como fazer alguem aceitar que ele nao sera aquele que te dara um beijo na cabeca, de leve, te pedindo pra ter cuidado e voltar pra casa logo?Voce diz que sente saudade mas nada sera dito. E nada ira mudar. E porque voce nao vai me ensinar as regras do futebol americano, nao vai me levar pra te ver jogar, nao vai brincar com palavras dificeis para que eu nao entenda e nem vai me pegar pelo braco e dizer, na sala de um dos seus amigos: vem, senta aqui! Voce pergunta por mim,
mas nao vai me pedir pra nao ir embora, nem vai me colocar no banco da frente do seu carro e me levar pra casa se eu beber demais. Porque e assim que voce faz. Quando meu coracao sorri por dentro e se ilude, voce me deixa de lado e finge estar bravo com alguma outra coisa, so pra fazer aquela cara de serio e que nao tem tempo para bobagens. Porque e assim que voce e. E vai me fazer olhar no espelho pra tentar descobrir qual era o problema com a minha roupa ou se fiz ou falei algo desnecessario. So pra me fazer encontrar uma desculpa e justificar o teu jeito errado, que nao foi de encontro ao meu.So mais essa vez. E essa e a minha promessa, a minha divida e o meu pecado. E e, tambem, o meu consolo para acreditar que tudo ficara calmo e tranquilo como deveria ser. A ultima vez. E esse e o meu ponto final e o dia de se desfazer de fotos salvas, camisas guardadas e de vontades aperriadas. E o dia de te dizer adeus e ate nunca mais..
Os homens possuem uma maneira meio cinica e cruel pra fazer uma mulher ficar caidinha por ele. E um tanto como um jogo de malabarismos, onde eles sabem direitinho onde por ou nao a mao, so pra te fazer olhar pro lado e sorrir. Eu ate poderia dizer que todos os homens sao iguais, mas a verdade e que ainda me resta um fio de esperanca, bem escondidinho e timido sentado no canto do meu coracao. E e por isso que eu penso que, talvez, o problema esteja comigo. Talvez, algo em mim esteja bloqueando os raios apaixonados que, sei la, estejam perdidos por ai. Talvez eu so queira enxergar o raso e o facil, aquilo que nao vai fazer me mostrar muito. Talvez eu tenha medo de me prender e isso esteja refletido em todas as celulas do meu corpo. Talvez eu tenha mesmo uma aversao complicada a continuidades. O pior disso tudo e que quando voce decide se desarmar e deixar as coisas acontecerem, parece ja ser tarde e ninguem mais te leva a serio. Entao, o que resta a ser feito ou a ser dito? Eu fiz um pacto comigo mesmo pra tentar vencer esse cubo de gelo que, as vezes, parece substituir meu coracao. Eu prometi a mim mesma que sempre que minha cabeca dissesse que era muito meloso fazer isso ou aquilo eu iria, na verdade, faze-lo. Porque eu acreditei que era assim que as pessoas sensiveis faziam. E eu comecei a mandar mensagens de Bom Dia e ate a piscar o olho de mansinho na frente dos seus amigos. Porque voce, um dia, me disse que nao conseguia sentir o que eu sentia. E que eu era fria, distante e dificil. Eu nao te contei na hora, nem depois e, talvez, voce nunca vai saber. Mas, naquela mesa, quando eu baixei a cabeca foi porque o meu corpo se estremeceu todinho. E eu nao queria que voce visse. Voce me fez querer mudar o meu jeito de olhar, de falar e o meu jeito de sentir. E eu parei com aquela mania de gostar em partes e decidi me deixar ir. Voce segurou minha mao com forca e disse, bem no meu ouvido "eu amo muitas coisas em voce". E, por aquele instante, eu senti que estava fazendo a coisa certa e que meu coracao estava comecando a se sentir livre pra poder viver. Porque, talvez, ja tivesse se cansado de encontrar outros coracoes e mesmo assim voltar pra casa vazio. Eu ainda tentei fazer joguinhos de "pros e contras" so pra tentar me convencer de que eu nao queria nada serio e que voce era so mais um. Nao deu.O mais cruel de te ver indo assim e que depois de me distorcer inteira por dentro e me fazer demonstrar tudo aquilo que estava escondido, voce parece nao ter notado nada disso. Porque voce ainda acha que eu nao to nem ai e que eu nao faco questao de estar contigo e nem penso na gente enquanto estou indo dormir. Voce parece querer algo que
eu nao tenho. E ainda fica bravo com isso. Eu daria tudo pra saber o que eu fiz ou o que eu nao fiz. Ou ate mesmo pra entender o que voce espera de mim. Porque esse lance de que "voce deve saber" nao esta funcionando e, embora voce nao acredite, eu estou abrindo meu coracao pro que quer que tenha que vir. Pena voce nao me levar a serio e decidir partir mesmo assim. Durante esse pouco tempo que a gente se viu e ficou junto e deu risada e deu chilique, eu sempre fiquei esperando pelo momento de te ver indo embora. Sempre que a gente se despedia, meu peito ficava abafado, aperriado, imaginando motivos pelos quais voce poderia se cansar de mim e do meu jeito meio contrariado. Mas voce sempre voltava, com aquele olhar preguicoso, aquele sorriso malvado e o seu cabelo espetado. E voltava tambem mais carinhoso e decidido a dar o proximo passo. Ate que um dia, quando eu menos esperava, voce realmente se foi. Voce foi embora, sem dizer uma so palavra. E eu ainda tentei te convencer de que eu estava levando a serio e que eu me importava. Mas nao deu. Talvez eu esteja recebendo de volta tudo aquilo que eu ja passei pra frente, pra alguem, em algum lugar desse mundo. "Que seja entao", foi assim que ficou decidido. Que seja, acabou. Quem sabe um dia tudo se encontre numa mao so e o meu coracao nao chegue tarde demais. .
Demorou um pouco mas agora eu sei. Nao faz muito tempo que eu mudei de ideia, mas eu nao me importo em nao fazer trabalho em grupo porque, por agora, eu acredito que duas ou mais ideias juntas nao vai dar a lugar algum. Todos os dias, eu fico feliz quando posso dirigir sozinha so pra poder cantar bem alto, sem que alguem me implore para calar a boca, por nao aguentar o meu tom desafinado. Mais do que nunca, eu faco questao de dormir bem no meio da cama em tamanho queen size, so pra ter a sensacao de que ninguem pode me impedir de afastar um pouco mais.Eu olho do outro lado da rua e vejo pessoas apaixonadas. Aonde quer que eu va, existem casais abracados e incrivelmente felizes como se nao houvessem contas para pagar. E eu nao consigo fazer o mesmo. E quase como um insulto para a minha ideia de liberdade e me da logo vontade de abrir os bracos, so pra ter certeza que ninguem ta me roubando espaco.Eu vejo pessoas se encantando por outras e eu nao sinto mudanca nenhuma porque, enquanto ela deseja um final de semana a sos com ele, eu penso na minha viagem de 30 dias por Nova Iorque. Enquanto ele pensa no melhor presente que vai dar a ela e no que vao fazer no dia dos namorados, eu bebo duas ou mais tacas de vinho e fico feliz por ter tempo de ficar em casa e escrever sentimentos mal contados.Eu encontro gente sorrindo, suspirando e confortaveis em ligacoes romanticas. E eu, fico contente por saber que ainda tenho creditos pra confirmar a hora com o meu entrevistado. Eu vejo casais reservando mesas para um jantar a dois e eu me sinto bem com a praticidade do delivery, por nao precisar descer do carro. E esquisito e eu me irrito com essa mania chata de nao dar continuidade.As pessoas estao se apaixonando e eu pareco nao me importar se ele nao pedir meu numero antes de ir embora. Enquanto ela pensa no vestido branco e na casa mobiliada, eu fico arquitetando planos livres pra quando eu sair da faculdade. Enquanto ele procura as aliancas que mais combinam com os dois e em como vai ser o pedido de casamento, eu perco a hora pesquisando pre-requisitos para bolsas de pos-graduacao, no exterior.As pessoas comecam a mudar e eu pareco nao me importar em ficar parada no mesmo lugar, com as mesmas previsoes e com as mesmas paixoes desprendidas, avulsas e solitarias. Quando eu conheco alguem, eu escrevo cenas romanticas e ate fecho os olhos so pra simular um desses amores loucos, bandidos e inspiradores. Mas nao dura muito tempo e eu ate posso sentir o alivio de nao ter que abrir os olhos e saber que era a realidade. Tudo isso, pra nao atrapalhar meus planos imensos de abracar o mundo, com dois bracos que mal alcancam as prateleiras do meu proprio quarto. Ou, talvez, por ter meu coracao completamente ocupado e nao disposto a permitir mais entradas.Eu fujo, sem perceber,
de pessoas sensiveis, bacanas e que parecem querer algo mais que uma simples noitada. Talvez, porque eu nao tenha paciencia de esperar ate que ele aceite os meus dias mal humorados, as minhas vontades exageradas ou as minhas reclamacoes constantes pela cidade. E eu acabo perdendo meu tempo com aqueles que nao se dao nem o trabalho de me fazer repetir o nome. E e assim que as coisas sao e e assim que eu faco. As pessoas mudam, se apaixonam e eu continuo sem novidades, nao me importando em trocar passos errados. Eu nao me prendo, nao olho pra tras e nao tenho nada que me faca querer voltar. E eu me liberto, eu bebo planos e, por agora, eu digo nao, so pra convencer meu coracao de que, talvez, aqui nao seja mais o meu lugar."Everybody's changing and I don't feel the same"..
Ta, do primeiro beijo a gente nunca esquece. A gente tambem nao esquece da primeira bicicleta, da primeira viagem pra longe, do primeiro celular ou do primeiro carro. Assim como tambem nao esquece do primeiro "fora". E eu nao falo daquele "fora" meio torto quando voce solta um olhar discreto pro colega da escola quando ele, na verdade, ta trocando figurinhas com a menina que senta bem atras de voce. Tambem nao falo daquele cara que voce jurou ta te olhando a noite toda mas que chamou a primeira saia curta, que apareceu, pra dancar. Eu estou falando do verdadeiro "fora". Daqueles que te fazem ficar sentada na cama, se perguntando o que aconteceu ou o que voce falou de errado, imaginando cem diferentes possibilidades que fazem fila pra virar verdade e fazer um pouco de sentido no meio daquilo tudo.E que ele chega perto, mais perto e te faz acreditar que talvez de certo. Tudo que ele fala traz um pouco de graca e melodia juntas, como se ele tivesse planejado palavra por palavra so pra te roubar um sorriso desinibido e te imaginar fazendo aquela cara cetica de "Po, que cara legal". E porque ele conversa com voce e fala da profissao, da familia, dos problemas do mundo e da paixao que ele tem em colecionar isso ou aquilo pelos cantinhos do quarto. E ele espera tambem te ouvir falar e sem nem perceber voce ja se entregou em detalhes. Voce se atropela nas letras perdidas por ter sido pega de surpresa, ao ter a chance de ter um papo bacana sem que voce esteja na cama, com ele. E voce fala dos seus planos, das suas saudades e de como voce anda viciada em Ben Harper. Ele so te ouve e depois vai soltando aquelas provocadas saudaveis de leve, de mansinho pra nao te assustar ou nao te fazer confundi-lo com os outros caras. E que ele te faz acreditar que aquelas ligacoes no meio da tarde ou as horas que passam rapidas nos chats sao as duas coisas que mais te agradam no dia e na semana inteira. E ele e timido mas parece se soltar com voce e a conversa flui de um jeito incrivel, como se voces ja soubessem o que falar. Parece se escorregar na leveza que um cutuca o outro. So que chega uma hora que da vontade de se ver, de se tocar e de se olhar de verdade. Entao, voces marcam um encontro daqueles quetinhos, suaves e quase desconcertados por ja saberem do que se trata. E surge aquele friosinho bom de sentir na barriga e aquela sensacao de que algo a mais pode ser dito e sentido. E voce fica nervosa de uma maneira esquisita. Talvez porque voce nem estava tao afim dele, mas porque existia um pouco mais de intimidade pra um primeiro encontro e ela pode ser constrangedora e transparente demais. Mas tudo bem, voce pensa, ele e legal.E curioso como a vida se encarrega de empurrar as coisas pra frente e e engracado como a maioria dos seus
amigos percebe isso antes de voce. E que ja tava passando da hora, mas agora que ela chegou, eles te enchem de perguntinhas e demonstram estar mais ansiosos do que voce, ao esperarem por esse dia. E voce se finge de boba, como se nao tivesse notado o tempo passar. Mas ele passou e o dia chegou. Voce vai ao salao e faz a unha pela segunda vez na semana, depois demora pra escolher a roupa ate que entra num consenso. E porque a roupa nao pode ser muito curta e provocante mas tambem nao precisa ser sem cor e tres centimetros abaixo do joelho. Voce escova os cabelos, escolhe a dedo a maqiuagem ideal e depois de borrar umas cinco vezes, voce se convence de que ta bom, ta maneiro e que ele vai gostar. Faltam vinte minutos e o perfume fica pra quando ele tiver mais perto de chegar. Ta, faltam dez minutos e talvez ja seja hora de se perfumar pra nao ficar muito forte e faze-lo vomitar, no minuto que voce entrar no carro. Tudo isso porque e perturbador ficar parada. Sao oito horas da noite e nada dele ligar. Voce nao vai apressa-lo, afinal de contas, homens tambem se atrasam. "Que saco! Ele esta realmente atrasado". Mas beleza, voce mora longe e ele, certamente, ja estava no caminho. So que nao era verdade. E voce ficou sentada, durinha pra nao amassar o vestido e atenta para o celular, achando que, a qualquer momento, ele iria ligar. Mas ele nao ligou, nao mandou mensagem, nao entrou no facebook, no twitter ou qualquer uma dessas bobagens. Ele nao apareceu e voce podia passar horas inventando desculpas e tentando entender o que nao aconteceu. Mas nao, foi furo admitir, mas voce se deu conta de que tinha levado o primeiro VERDADEIRO FORA da sua vida. E nao importava mais saber qual era o motivo, a desculpa ou o endereco do bar que ele estava com os amigos. Porque em encontros como este, nao cabe o imprevisto. Ele ja tinha perdido o encanto e voltado pro fim da lista.E entao que voce percebe, com um olhar meio perdido, que nao tem limites quando se trata dos tipos de homens que existem e que talvez aquilo fizesse parte do que ja estava escrito. Porque ja teve aquele que te disse na cara que era so curticao e tambem aquele que queria casar com voce antes mesmo do primeiro beijo. Teve um outro que te colocou num pedestal e no outro dia estava com outra, fingindo que nem te conhecia e tambem aquele que disse estar apaixonado pelo teu sorriso, o teu cabelo e o teu sotaque divertido. E agora tem esse que chega calminho, que gosta de ouvir como foi o teu dia corrido mas que perde o primeiro encontro. E voce nem colocava fe nesse lance. So que um dia passa, mais rapido do que voce imagina. E porque voce se convence de que esse e o grande risco que todo mundo precisa correr quando tem um coracao que pula, grita
e se coca todo por dentro quando sabe que pode sentir. E voce vai falar, se questionar, e continuar falando ate que vai se encher daquilo e vai deixar pra la, embora voce nunca esqueca do seu primeiro verdadeiro "fora" da vida..
O que e pra acontecer, vai acontecer. O que e pra ser seu, assim sera. Eu nao sei bem dizer quantas vezes eu ja ouvi isso ou quantas vezes eu ja me confortei so por escutar essas simples palavrinhas. Eu acho ate que ja supliquei pelo cantinho do coracao so para que alguem advinhasse o meu desespero e me viesse com esses conselhos, sem que eu precisasse induzi-los para isso. E engracado como sempre acontecia. E que, de algum modo, a gente gosta de fugir um pouco dessa sensacao pesada de que tudo depende da gente. Eu ainda acredito que o que tiver que ser meu, sera. So que agora eu quero um pouco mais.Eu nao sei voce, mas eu me pertubo com o jeito meio paciente e compassivo que a vida, as vezes, leva pra fazer a gente topar no buraco certo. E eu tenho uma vontade urgente e chata que nao me deixa olhar pro lado e esperar ate que chegue o mapa do caminho que devo seguir. Por agora, eu exigo um pouco mais de certeza, um pouco mais de alicerce. Porque uma grande construcao nao e admirada sem sair do papel. E preciso que haja mais do que linhas desenhadas e calculos feitos no canto da folha de tamanho de 1 metro quadrado. E assim sao os meus planos. Nao faz sentido guardar a hora de entrar na batalha para o dia seguinte. E que nao me da conforto esperar pelo dia da minha sorte ou pelo dia que alguem vai olhar pra mim e dizer: vou apostar em voce! Ate mesmo porque a probabilidade disso acontecer e bem pequena. E eu nao tenho medo de correr atras, embora baste um sorriso mal humorado e torto pra me desmotivar e me fazer ficar trancada no quarto, so pra ficar bem longe de todas as criticas. Nao sabendo que este e o primeiro passo para tirar o meu projeto da folha de rascunho.Audacia. Talvez seja isso mesmo o que eu queira pra mim agora. Audacia de ir, de vir, de tentar, de fracassar, de agir. Porque eu nao vejo mais graca em ir da faculdade ao estagio ou das poucas arriscadas a academia. Eu quero mais. Mais daquilo do que ta por vir, por mais que nem venha, no fim das contas. E que eu nao quero mais teorias nem "achismos" que podem ser enfiados no bolso. Eu quero mais realidade e aquilo que me provoca medo, inseguranca e ate um pouquinho de dor. Eu quero sentir o NAO, se for assim que tem que ser. Mas eu preciso saber que eu estava la. E, depois, ja passou, ja virou poeira. Porque o que ontem eu nao fui, e o que hoje eu sou, e minhas vontades se multiplicam e se espalham pelos quilometros a frente dos meus passos meio timidos e atrapalhados.Eu cansei de sentir vontade de tudo e, ao mesmo tempo, de nada. E tambem cansei de tentar criar trabalho desnecessario so pra me distrair ou ainda de tentar encontrar mil e uma maneiras de chegar ate
onde eu quero ir. Quando so me basta uma delas. E cruel e ate desumano como a vida, as vezes, cobra da gente o que nem mesmo existe ainda. Mas e preciso. E tem vezes que ou a gente segura firme aquilo que quer e corre atras ou e melhor deixar pra la, deixar correr junto com o vento. Porque apostar em metades, nao da. E eu estou disposta a me jogar inteira porque eu cansei de me poupar. O que tiver de ser, sera. E, eu ja entendi. Mas, por agora, eu quero mais..