thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ela pegou na mao dele, o abracou e ficaram ali, inertes, por uns bons momentos. A despedia lhe doia o coracao como uma faca atravessando-lhe o orgao. Nele, uma saudade daquilo que nunca teve consigo o deixava ainda mais confuso por aquele sentimento repentino ante a iminente perda.Lagrimas rolaram pelos olhos dela, a borrar-lhe a maquiagem. Seus pensamentos ainda nao estavam na nova velha vida, nas rotinas mais que conhecidas, no amor que ficou a lhe esperar, muito menos na expectativa por um mestrado que se impoe como um desafio a quem quer buscar novos caminhos. Ela mantinha a mente apenas num pensamento obtuso: eu nunca mais o verei.Ja ele se perguntava como guardava sentimento tao forte e que so fora transbordar naquele instante, ao ter confirmada a ida dela para sempre. Ao mesmo tempo, sentia que nao poderia solta-la e que o tempo parasse, pois nao haveria mais modos daquele carinho ter fim.As varias pessoas ao redor se entreolhavam curiosas e estupefatas ante aquela cena inesperada dentro da empresa. Dois quase estranhos, que se viam e se falavam muito pouco, de repente estavam abracados, lamuriosos, diante da proximidade do adeus. "Sera que eles tinham um caso as escondidas?", perguntava um. "Mas como isso pode acontecer, ela nunca me disse nada!", cochichou, espantada, uma amiga para outra.Enfim, chegou a hora de ir. Ela empurrou, carinhosamente, os bracos dele, enxugou as lagrimas, forcou um sorriso e disse: "Tenho que ir. Nunca me esquecerei de ti". Ele apenas consentiu com a cabeca, como que se dissesse a mesma coisa para ela, roubou-lhe as maos, deu um ultimo beijou e a deixou partir.Enquanto ela saia da recepcao em direcao as escadas, os olhos de todos voltaram-se para ele, que nao deixava esconder a dor do adeus, apesar de nao exibir uma lagrima. Ele sentou em seu terminal de cabeca baixa e disse, sem olhar para os espectadores: "Acabou o show, pessoal, voltemos ao trabalho". Nao a convencao socialNao a convencao socialEu odeio a convencao socialMorte a convencao socialVoce nao pode falar o que senteVoce e obrigado a engolir saposE a fingir que esta tudo bemPara receber a medalha de bom idiotaNao a convencao socialNao a convencao socialEu odeio convencao socialMorte a convencao socialVoce aceita ser rebaixadoVoce engole a merda que te falamTudo para nao deixar os outros tristesMas assim sua alma afundaEm angustia e depressaoNao a convencao socialNao a convencao socialEu odeio convencao socialMorte a convencao socialQue se acabe, enfim, com a hipocrisia! E dificil voce ter a possibilidade de se expressar sem que ninguem avalie seu pensamento, suas acoes, atitudes, sentimentos, sem que alguem o julgue ou enfie na propria mente caraminholas mil. Voce acaba por se esconder em meio aos bits e hipertextos da internet. Nem aqui voce pode desabafar e mostrar o resquicio de verdade que sobra depois de tantas mascaras enfiadas na sua cara todos os dias para segurar a onda cotidiana...Eu gostaria de colocar esta cancao abaixo, bem do inicio do The Smashing Pumpkins, que e bem bonita. Nao que eu viva exatamente a letra, apenas que eu adoro a
cancao e algumas coisas da letra fazem sentido neste momento.Mas periga as pessoas lerem de outra forma e interpretarem, erroneamente, do seu jeito. Porque o meu jeito e unico e ninguem vai entender o porque e o que eu quis expressar. Enfim, como este e um espaco obscuro hoje em dia, ja que eu o abandonei ao criar outro blog, mais "serio" (explicarei no proximo post), pode ser que eu fique no limbo e ninguem me incomode ou se incomode com este post. I hope.Quem apenas quer navegar por estas paragens e curtir um post novo, bem vindo.There it Goes La vai ela there it goes La vai ela playing with my heart again Brincando com meu coracao novamentei don't know when Eu nao sei quandoi'm gonna come up for air Que vou me dedicar a respirar For you now, again A voce agora, novamente for you now A voce agorafor you now A voce agoraand the way you look at me E o jeito que voce olha pra mimmakes me happy inside Me deixa feliz por dentroknowing all the while Sabendo o tempo todoi can't hide Nao da pra escondercome and go Venho e vouwasting my years Desperdicando meus anosi was born to fear Eu nasci para temerthat there's something in the air Que existe algo estranho no ar for you now, again A voce agora, novamentefor you now A voce agorafor you now A voce agoraand the way you look at me E o jeito que voce olha pra mimmakes me happy inside Me deixa feliz por dentroknowing all the while Sabendo o tempo todoi can't hide Nao consigo esconderwhen you've thought to come back Quando voce pensou em retornarwould you take me home? Da pra me deixar em casa?when you've thought to come back Quando voce pensou em retornarall alone Toda sozinhaall alone Toda sozinhathere it goes La vai ela playing with my heart again Brincando com meu coracao novamentei don't know when Eu nao sei quandoi'm gonna come up for air Que vou me dedicar a respirar For you now, again A voce agora, novamente for you now A voce agorafor you now A voce agoraand the way you look at me E o jeito que voce olha pra mimmakes me happy inside Me deixa feliz por dentroknowing all the while Sabendo o tempo todoi can't hide Nao da pra esconderwhen you've thought to come back Quando voce pensou em retornarwould you take me home? Da pra me deixar em casa?when you've thought to come back Quando voce pensou em retornarall alone Toda sozinhaall alone Toda sozinhaMais traducoes pumpkinianas em: http://br.geocities.com/sptraduzido.
Depois da neblina ter se dissipado e as coisas darem boas mostras que estao progredindo, eu me encontro vivendo uma coisa que eu jamais imaginaria que viveria de novo. E o pior: fazendo de tudo pra nao vive-la ou, na pior das hipoteses, vive-la diferente, se colocando de uma forma positiva, madura, pra que, ja que as coisas vao mudar, que sejam de uma forma adulta, com conversa, relacao igual entre os pares, um mundo ideal, eu diria.Mas, ah, nobres leitores, o mundo ideal e uma mentira vendida numa propaganda de margarina. As pessoas dizem buscar a perfeicao, mas se afastam mais e mais com seus atos e palavras. O ser humano e de uma hipocrisia assustadora, e agora estou dizendo num sentido generico: apregoa igualdade, conversa, amor, sinceridade. Mas em seu cotidiano, apenas mente, oprime, machuca, se poe em degrau acima do seu proximo.E voce fica ali tentando brigar contra o sistema desafeituoso (mistura de desafeto com defeituoso), tentando ser tudo aquilo que as pessoas dizem, mas nao fazem. Nao posso me colocar como o perfeito e dono da verdade, muito menos posso dizer por todos, mas pela minha experiencia de vida, vejo que tudo que e dito, nao chega nem a ser tentado. Posso dizer, em meu favor, que tento, busco. Talvez por isso, nao encontre um bom retorno. Se fosse um falsario mentiroso pilantra de uma figa, provavelmente me daria melhor. Mas a gente insiste em fazer as coisas pelo caminho certo, nao o mais facil, e segue tomando porrada.Sei la, as vezes voce pensa que fazer a coisa certa vai fazer com que a pessoa te respeite, mas voce nota que, na realidade, ela simplesmente preferia viver uma mentira. E ai voce comeca a ver que a lealdade e artigo raro. Que todo o carinho e amor pregado nao passa de enfeite em cima de uma estante, de um perfume barato vendido numa estacao de metro, que todos tem acesso, qualquer um fala qualquer coisa e todos fingem acreditar, mas nao sentem.Porque e muito facil voce viver uma mentira em que voce esta por cima da situacao, sem nenhum reves, nenhuma dor, vivendo num pais das maravilhas irreais, enquanto o outro sofre ou faz das tripas coracao para seguir em frente. Nao, o que ta pensando aquele em restaurar a relacao e viver de forma que ninguem se machuque, mesmo que isso seja o maximo possivel naquele momento? O ser humano so quer outro rastejando debaixo de si. E viver de aparencia, uma verdadeira crueldade consigo e com os outros. A mentira e verdade e a opressao e amor. A letargia e apenas uma ocupacao, quando se tem medo de dizer o que (nao) se sente.Coincidencia ou nao, terminando o post ouco um trecho de "Aqui na Terra", do Golpe de Estado:"Cade o amor que todos reclamam?So violencia daqueles que amam." Tu sai do trabalho exausto e contente porque deu tudo certo. O fim de semana chega, a pulga se acalma atras da orelha e tu vai passar dois dias de uma correria imensa e intensa atras das
fugas sazonais para esquecer o que te aflige e que te impedem de parar para refletir o que voce nao quer mais sentir. Enfim, o domingo a noite chega e com ele vem a nao-vontade de dormir, que invade a madrugada e afeta a tua manha de segunda. A pulga ja virou um cao e se mudou para o estomago, a incomodar e a questionar os rumos daquele dia e semana, ja esperando o outro fim de semana completo, so daqui 15 dias.Essa insatisfacao crescente e presente nao importa o lugar esta me matando. Ou me levando a lugar algum, a mudancas frequentes, a pular daqui para ali, na busca por algo que nem sei o que e, a ir atras para algo que va dar conforto temporario e depois vai se transformar no novo incomodo e no olhar para o futuro como o balsamo, a salvacao do presente torturante. E assim se passaram dois, tres, quatro, cinco anos. E nada se encaixa. As limitacoes materiais da vida de classe media-baixa impedem que os sonhos se materializem sem anos e muito sacrificio. Mas a minha dificuldade de enxergar um sentido para essa sandice rotineira que visa a algo distante impedem que planos, que foram tracados, sejam levados a frente. Talvez porque o plano nao e o que desejo arduamente, mas sim um meio termo, uma procrastinacao, um subterfugio, ate o proximo periodo de angustia. Por outro lado, a cegueira me faz olhar o passado com saudosismo, como um periodo bom, ainda que de igual angustia. Quando na verdade foram apenas boas passagens, experiencias e historias para contar, pois a insatisfacao e a angustia permaneceram. E permanecem. Permanecerao. Ate em trechos de tempo bons as dificuldades materiais eram enormes - o meu projeto mais legal de ter feito o fiz quase sem grana e na incerteza de receber. Ou seja, nada e facil, nada e certo.Percebo, de tudo isso, a ausencia de equilibrio do presente, ja que o preterito foi saudoso e o futuro sera a redencao. A minha incapacidade de saborear o agora sem botar um "porem", um "mas", um "talvez" e gritante. Sempre um projeto se interpoe entre presente e futuro, porque o presente nunca me e satisfatorio. Sempre encontro obstaculos e problemas que me desestimulam, amalgamas de tarefas, rotinas e falta de tempo me amarram, tirando o foco daquilo que realmente vale a pena. Seja o projeto futuro que deve ser construido ja, ou mesmo dos aprendizados do presente. Falta paciencia, falta foco. Mas falta, principalmente, um objetivo claro, uma sensacao e felicidades palpaveis, que sejam a meta a ser buscada, para agora ou para o futuro. Estou cansado de gastar energia e intelecto para o proveito de outros e ja nao vejo futuro naquilo que estou fazendo. E isso frustra demais. E um sobe e desce de sentimentos, em que vive-se a dicotomia de gastar neuronio em algo que ja foi, quando devia ser o foco o que se apresenta. E e cobranca, mecanismos de pressao e a propria cabeca pressiona. E o escape e pensar em algo totalmente
fora do costume, projetando naquilo a redencao. No sonho, no pensamento, e a salvacao plena. Mas basta comecar a cavucar a realidade para os variados obstaculos assustarem e dai tu percebe que falta consistencia naquilo.O que mais incomoda e justamente essa angustia que vai e vem e reflete a total incapacidade de prover a felicidade a sia proprio. Os bons momentos sao apenas momentos. Os maus sao outros momentos. Mas o que fica e a incerteza, a angustia de nao ter um sentido claro e definido. A falta de um norte, mesmo quando ha tantas direcoes a sua frente, e o que engessa e deprime. Eu que faco tanta coisa no dia a dia, mas produzo muito pouco para mim, ou muito pouco algo realmente diferenciado, que saia do comum, como antes ja fiz. A dispersao e a preguica venceram um homem que correu demais durante um tempo e que se acostumou a trabalhar tudo a seu tempo. Disciplina e a solucao? Talvez. Mas para organizar as milhoes de tarefa do ser humano atual, nao para resolver essa angustia que vai alem das solucoes diarias. Esta na falta de um sentido, de um porque que valha ser perseguido. E por hoje chega.
Sem forcas para trabalhar. Sem forcas para escrever. Sem motivacao para tentar algo novo. Tem dias que a unica vontade que se tem e a de nada fazer enquanto espera que as coisas mudem.Nao adianta discursinho pronto que se a gente nao faz nada, nada acontece. Ja se sabe disso. E nada do que voce faca, com forca, animo ou vontade, muda. Porque nem tudo depende de voce, ao contrario do que dizem.Os dias passam e voce percebe que toda a forca que voce poe nas coisas serve apenas para satisfazer questoes materiais impossiveis de serem completas, e que continua correndo atras do proprio rabo, pois sabe que por mais que voce faca, nao vai conseguir tirar a corda do pescoco. E ela aperta cada vez mais, ainda mais nesse pais desgovernado e mutilado.Voce olha para o lado e ve todo mundo sofrendo, desempregado, endividado, fodido e muito mal pago. E percebe que nao e so voce na merda. A merda e geral. E o que fazer? Nao ha respostas, somente duvidas. E dor.Hoje tudo que eu queria era nao ser esmagado por tantas dividas e obrigacoes, e ainda tendo que manter a aparencia de que esta tudo bem, so para nao ser visto como um tolo pessimista. Pois nao basta voce ser assolado e vilipendiado pelas pessimas condicoes de vida, voce ainda tem que sorrir para ser aceito na sociedade.Ha algo muito errado com a humanidade, quando o que aparenta vale mais do que o que voce sente.E o que eu sinto hoje me impede de prosseguir. Quando voce nao tem nada de bom para escrever, e melhor privilegiar as reticencias...Poderia escrever algumas coisas, mas nao seria nada de produtivo ou diferente. Quero fazer tanta coisa, mas por enquanto a vontade nao virou desejo. Entao, nao adianta perder tempo com coisas que ainda nao se cristalizaram aqui dentro.O importante e que meu time jogou com time reserva e ainda empatou com um de nossos principais rivais. Quarta tem um jogo realmente importante, irei com meu sobrinho e um grande amigo (que ja foi em seu primeiro classico hoje) e o resto e complicacao. E agora, o simples e mais interessante, mais vibrante, mais importante, que as pedras no caminho.Trilha sonora: "Lokicat", Jimmy Chamberlin Complex, com participacao especial de Billy Corgan nos vocais. Deu um beijo morno de despedida, desceu do carro e contemplou a avenida que rasga o bairro como se fosse uma estrada, com seus caminhoes, onibus e carros velozes. Iniciou a caminhada rumo a passarela e comecou a subir. Reparou que, embora o dia estivesse claro e o azul predominasse no lado da Baia, da regiao dos morros vinha um cinza enevoado.Enquanto mirava as nuvens passeando por sobre o verde das arvores, sentiu uma forte dor de cabeca, as pernas falharam. Caiu. Senao tivesse a grade de protecao, teria despencado no meio da avenida e triturado pelos veiculos que vem e vao sem saber por qual razao.Ficou estirado por alguns segundos, com os musculos crispados. Aos poucos, a consciencia retornou, mas tudo o que ele via era a escuridao,
como se tivesse ficado cego. Procurou se sentar e ficou recostado a grade, esperando mais alguns momentos para se recompor.Nao havia ninguem no momento a utilizar a passarela, de modo que ainda demorou uns cinco minutos ate voltar ao normal.Aos poucos passou a enxergar o cinza das nuvens que ja tomavam boa parte do ceu que antes era azul. Tentou levantar-se a primeira vez, mas os bracos amolecidos nao deram sustentacao e ele caiu novamente. Desistiu por um instante e passou a contemplar a paisagem a sua frente, uma mistura de concreto, asfalto e natureza, um tanto quanto surreal para sua mente. Pelo menos e o que sempre pensou.Em novo rompante, fez um impulso e conseguiu levantar-se. Ainda que com dificuldade, apoiou as maos na grade e comecou, pe ante pe, a retomar a caminhada. Parou, pegou a agua que carregava na mochila, sorveu alguns goles e voltou a andar. Desceu a passarela, olhou os restos de raio de sol que teimavam em invadir o bloco cinza que tomou conta da cidade. Ao chegar a seu destino, parou em frente, ergueu a cabeca e fitou-o, um tanto quanto hesitante a seguir adiante. Por fim, respirou fundo e retomou os passos, rumo a mais um dia de trabalho.
Esse lance de estar conectado assusta. Apos ver um conto de um amigo no Facebook, bateu uma breve vontade de escrever e eis que, num clique, acho este meu velho blog, aperto nova postagem e, plaft! Aparece a folha em branco e o mesmo cursor. Depois de tanto tempo... e nem preciso de senha! Se precisasse, nao saberia dizer qual. O Google compra tudo, daqui ha pouco uma senha bastara para tudo... E nao sei se isso e bom.Voltei. So por hoje, talvez. Mas sera apenas para mim, ou para algum maluco que me achar por aqui ou que ainda entra por estas bandas. Porque, como diz um dos ultimos posts da ultima leva, 2009, e dificil se expor hoje em dia, as pessoas te medem, te esticam, te criticam, te definem pelo que voce se mostra na vida social/virtual. Nao adianta se, num dia ruim, tu fala groselhas. Fica marcado. E para uma pessoa, infelizmente, publica como eu, tudo e exponenciado. Publica em termos. Poucos conhecem o meu trabalho. Mas para os erros e criticas, e so eu escorregar que ai eu sou publico. Ainda mais numa capital-provincia, numa capital onde todos se conhecem, todos acham que propria opiniao e mais relevante que o resto e devem ser ouvidos e influenciam no cotidiano das pessoas. Nada muito diferente de outros lugares, a nao ser que, como e menor, o reflexo das coisas e bem maior.A vida e engracada. E no revival de um post num blog, comeca a tocar Semisonic. "Chemistry", nao a mega famosa, a menos famosa. Curto o disco mais interessante deles, que vendeu bem e depois eles sumiram...Voltando.... As vezes gostaria de voltar a ser o velho anonimo do periodo internet discada, em que ser famoso em meio a um grupo de discussao foi o meu auge. Era melhor. Eu era respeitado pelo que escrevia. Hoje, tu es avaliado pelo que tu faz. As redes sociais prometeram um mundo de facilidades, mais proximidade com as pessoas e tal, mas o fato de tudo ser publico te expoe muito mais e as pessoas se escondem cada vez mais. So fica para fora a casca feliz, das festas, bares, viagens, bons momentos. A vida diaria e chata fica de escanteio. Afinal, ninguem quer falar disso. So que, se antes voce encontrava as pessoas para soltar suas frustracoes e falar das coisas boas, hoje nao ha tempo e nem vontade de procurar as pessoas de forma privada para tal. Contenta-se com o mundo virtual publico que e falso. Me sinto muito distante de queridas e queridos que fazem um bem danado quando os encontro. Mas me sinto tao desconectado de suas vidas no dia a dia que... E nao e so pela distancia fisica. A distancia virtual e a propria vida como e vivida hoje nos impoe barreiras e tudo que sobra e preguica e cansaco diante de tantas coisas a fazer.A vontade que fica la no fundo e de largar tudo e ter um emprego normal, um trabalho chato e sem sal, com ponto, entrada e saida e sem grandes
responsabilidades. So para voltar a ter mais tempo perto dos meus proximos, falar mais com as pessoas, escrever mais, torcer pelo meu time sem culpa, gozar do outro sem que minha posicao atual represente falta de etica. Enfim, resgatar um pouco do que fui ha 15 anos atras e ha 10 anos. Daquela inocencia euforica de opinar tudo, brigar, desculpar e tudo seguir o caminho normal, ao menos a pessoa realmente sabe o que tu pensa. Tu vai ficando velho e so guarda, guarda, guarda. Engole sapos o dia todo para pagar as contas, subir de cargo, ou fazer um projeto legal. Vai despedacando o seu eu, a sua raiz, em nome de algo no futuro que nunca chega, de uma prosperidade que e muito distante e o que sobra e o saldo negativo, saude ruim e alguns bons momentos.Mudei muito. Melhorei varios aspectos que sao importantes e que me possibilitam viver o que vivo hoje. Mas nao sei se mudei tanto que me desconectei demais do meu eu. Temo dizer isso, e uma analise mais profunda que devo fazer, mas nao sei se me reconheco mais do que eu fui. As vezes acho que isso afeta a minha propria saude. Por mais que serenidade e paciencia sejam importantes, a gente se segura tanto que uma hora o corpo cobra tanta porrada no figado.Agora a 89FM toca Slide, do Goo Goo Dolls. E o revival anos 90 prossegue.Falando dessa coisa de trabalho chato e ter tempo pras coisas, lembro da era do orelhao, alguem se lembra? Recordo que gastava meus intervalos de almoco (que as vezes se estendiam alem dele, para loucura da chefe) no telefone com um amigo falando sobre a vida, das minhas angustias, da namorada que eu nao entendia, do trabalho ruim que mudara de endereco e eu detestara, embora o bairro fosse mais tranquilo. Das coisas que mudavam e eu nao conseguia acompanhar. De fato, nao durei muito mais naquele trabalho. Apos 4 anos dando o sangue, nao tinha mais nada a oferecer, mais sangue para ser sugado. E foi uma bencao, apesar das dificuldades financeiras dos tempos seguintes.Nao que eu sinta saudade dessas angustias (sim, as vezes sinto, eram melhores e mais juvenis, pueris, que as de hoje, que dao medo mesmo), mas desse contato. Eu falava por telefone com as pessoas! Lembrei de outro momento em que eu, recem-operado, xavecava uma garota a vir em casa para ver como eu estava. Mas como eu era ruim nisso, nao deu certo, nunca fui de ser claro com essas coisas. Mas a gente conversava com as pessoas. Orelhao, de casa... hoje mal ligo para os meus pais. E o sinal da derrota. Temos tantos recursos e cada vez mais nos afastamos. Ou sou so eu e ai vou me sentir um desgracado fracassado.Sinto falta tambem quando passava o dia entre trabalho e emails para um amigo, cada um falando de suas agruras cotidianas e projetando o fim de semana, alguma festa, balada, churrascada, ida ao Morumbi ou cada um para seu lado. Hoje perdi o amigo e mal
falo com os que ainda tenho no chat do Facebook. Sinto falta de tanta coisa...Ate escrever que era uma coisa que fazia muito, fui deixando de lado. Nem poesia, nem poema, nem conto, nem desabafos, nem reflexoes. Nada. Escrever por obrigacao acho que e das coisas que mais sugam suas forcas. Tu trabalha o dia todo com isso, nao da ganas de chegar em casa e ficar pensando e escrevendo... Nao tem so isso de "ah, a vida melhorou e por isso nao sente mais necessidade de escrever". Em algumas coisas sim, mas em outras... So que a gente nao percebe... E depois tu vai seguindo tua vida em outras atribuicoes que o que menos tu faz e escrever. Exceto e-mails. Duzias deles. Ninguem mais usa e-mail fora do trabalho. Mas no dito ambito corporativo... E quase um spam diario com tanta porcaria que nem te afeta, outras que querem te afetar e se voce cair nessa esta ferrado. Outras tu passa longe. E muita enchecao de saco. Essas coisas deixam o cidadao esteril, com cada vez menos percepcao do todo, do seu universo ao redor. O pensamento vai se restringindo ao trabalho, aos afazeres, as materias, a projetos... e a capacidade de analisar, sintetizar, refletir e propor algo que transcende a si ou aos outros vai por agua abaixo aos poucos.Nao sei aonde eu quero chegar com isso. Acho que essa e a questao, nao tem aonde chegar aqui. Apenas pontas soltas que podem ajudar a encontrar um equilibrio neste inferno que e a vida adulta. Posso nao voltar mais aqui, mesmo assim, valeu a pena. Eu sempre me prometo e imagino que, ao constatar algumas coisas, vou conseguir muda-las. Mas a letargia diaria nos esteriliza, adia, atrasa. Ate ser tarde demais. Espero que desta vez seja diferente. Ate.