thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
nao sabia mais se eu queria estar ali, nem o que eu ia fazer quando eu entrasse na sala. Eu nunca tinha visto um cadaver. Eu nao tinha uma ideia real de como era um. Eu sempre imaginei um cadaver como uma pessoa com a pele amarelada, esticada, translucida como cera. Eu estava com um pouco de medo. Eu nao sabia como e que eu deveria agir, era pra eu falar com os pais dele? Era como andar ate um altar, so que ao contrario. E entao, quase na porta da sala onde ele estava sendo velado, eu vi a amiga que havia me avisado do horario, falando no telefone, e sorrindo. Sorrindo, como se ela estivesse tomando um solzinho num banco de praca, enquanto conversa. Eu me escandalizei por dentro. Eu nao sei por que, eu mal conhecia o garoto. Eu tinha entrado no Orkut dele, a tarde, com minha irma e minha mae, e ai eu vi quem era. Primeira coisa que eu vi no perfil dele foi Precisa-se de tecladista. Isso me acertou na alma. A morte e sempre repentina, ela sempre deixa coisas para traz. Ele escreveu no perfil precisa-se de tecladista, sem ter a menos ideia de que ele nunca ia ter um tecladista. Se nao tivesse acontecido, ele arrumaria um tecladista, e teria uma banda, e seria feliz e jovem e provavelmente tocaria uma musica horrivel. Ninguem deveria morrer aos 15 anos. O Orkut dele ainda tinha as fotos da sua formatura do ensino fundamental, fotos com amigos, ate fotos com a Helena.Quando eu de fato entrei na sala, o caixao estava no fundo, a esquerda, e atras dele, uma outra amiga nossa. Ela nos viu e sorriu. Sorriu. Era abaixar um centimetro os olhos e ela estava de frente pra um amigo de infancia morto, e sorriu. Eu nao sei, talvez tenha alguma coisa errada comigo, mas eu nao tenho humor pra isso nao. Era como se ela estivesse num museu, e o cadaver do cara que estudou com ela nos ultimos oito anos fosse so mais uma obra de arte a ser exibida. A direita do caixao estavam a mae dele e uma antiga professora nossa, do ensino fundamental. Nos fomos ate elas, cumprimentamos a mao dele o pai nao estava la e a professora, e minha mae, que foi conosco comecou a conversar com a professora. A mae se afastou, foi se sentar perto do filho. Em silencio, prostrada. Minha mae e a Prof Luciana comecaram a ter aquela conversa que deve ser tipica de velorio. Como foi, quando foi, o que voce acha que vem depois dessa vida... E eu nao queria participar dessa conversa. Me parecia absurdo que alguem falasse sobre isso diante da tragedia da morte. Me parecia absurdo que se falasse de qualquer coisa nessa situacao. Eu me afastei. Eu sai, fui atras da amiga do celular. E ela comecou a conversar. A falar do namorado dela! Eu nao sei descrever como e que isso aconteceu. Eu costumava dizer que a vida e assim, que as pessoas morrem, acontece.
Talvez fosse aquele ambiente. As pessoas que realmente estavam sofrendo, talvez fosse o cadaver dele na sala, que nao me deixava esquecer que um menino tinha morrido e deixado o universo para sempre. Nisso a Luciana estava certa, estava tudo errado. E aquelas meninas sorrindo, fofocado como se a gente tivesse se encontrado num shopping! Elas nao eram capazes de ver, de entender isso? Que alguem tinha morrido, que alguem tinha se perdido para sempre, alguem com sonhos, com um futuro, que nunca mais ia sair com os amigos, nem fazer idiotices, nem ficar bebado, nem amar mais ninguem, porque estava morto. Como e que as pessoas nao estavam gritando, diante daquela injustica, daquele sofrimento? Como e que o mundo nao parou, naquele instante, para que todos olhassem e chorassem porque uma pessoa boa tinha partido, e nao ia mais voltar? Como alguem pode seguir sua vida normal depois de algo assim?Eu nunca tive esse tipo de sensibilidade antes. Eu simplesmente nao conseguia me conformar. Me conformar que a vida fosse assim tao simples. A morte desse menino me abalou um jeito irracional, que eu nao esperava. Eu nao sei o que eu imaginava que fosse acontecer la, mas isso bateu fundo em mim. Quantos adolescentes, jovens e adultos morrem todos os dias, sem saibamos? Quantos velhos deixam o mundo sem uma ultima visita da familia, sem que ninguem se aperceba do que aconteceu ao mundo? As pessoas sao feitas de uma combinacao unica de caracteristicas, e todos os dias, milhoes de combinacoes se perdem. E como se a todo momento especies fascinantes estivessem entrando em extincao.Nao digo que todos deveriam viver. Talvez algumas pessoas nao merecam viver. Mas de alguma forma, o que aconteceu com esse garoto, que eu mal conhecia, me mudou. Eu continuo vendo os detalhes. As coroas de flores murchando. O barulho do ventilador. As maos dele segurando um terco, as unhas arrocheadas, a boca cerrada. Como pode alguem dizer que os mortos parecem estar dormindo? Ele foi enterrado com a mesma gravata, talvez o mesmo terno da formatura nove meses antes. Tanta coisa acontece em nove meses! Depois eu soube que ele sempre esteve doente. Sempre foi fragil. Que metade das coisas que ele fez, os pais dele so deixaram fazer por que ja se sabia que ele nao ia viver muito. Depois eu soube muita coisa. Mas depois ja era tarde. So o antes importa.De alguma forma, eu acho que isso me mudou. Eu agora sei o valor da morte, conheco a experiencia da morte. Eu nao vou mais me esquecer.
Desde que me dei conta do barulho que certo post gerou nesse bloguinho as vezes ate alienado, venho pensando em qual seria a melhor maneira de publicar esse texto. Nao sabia qual era a melhor forma de exprimir essa ideia que nao e nova, so e nova na minha experiencia, e olhe la. Na verdade, demorei mais do que devia pra descobrir o problema e mais ainda para escrever sobre ele. Vou partir do inicio. O post e relativamente velho, do comeco da vida do blog, e na verdade nem nasceu como um post pro blog. Explico: Eu estava numa onda de estudar direito, sei la por que (na verdade, eu sei, mas e meio humilhante), e por conta disso comecei a tomar interesse por toda e qualquer coisa que tivesse a ver com leis e crimes (que era mais ou menos minha concepcao de direito na epoca - eu tinha 14 anos e meio cerebro). Ai, um belo dia, quando eu estava preparando meu almoco, comecou a passar na tv a noticia de um homicidio barbaro de uma menininha atirada pela janela. Ta, voce ja pegou. Eu sei que nos proximos dias (semanas, meses) so se falava de Isabela. "Isabela isso", "Isabela aquilo", e eu nao podia deixar de pensar no assunto. So que quanto mais eu pensava, menos sentido fazia. E quando as coisas nao fazem sentido pra mim, a minha atitude natural e verificar se para os outros faz sentido. Foi o que eu fiz. Eu procurei uma amiga virtual e perguntei a opiniao dela sobre o fato, e expus a minha. So que eu jamais encontro essa garota on-line, entao quando eu quero conversar com ela, o que eu faco e deixar recados imensos na caixa de entrada dela, e depois eu recebo de volta recados imensos e respondo com recados imensos... No fim de tudo, eu tinha um texto mais ou menos pronto, falando sobre a minha visao do caso nardoni. Na epoca outra coisa que eu estava descobrindo era o Google Docs, e eu copiei o texto todo dos meus scraps e colei la... e fui brincando, editando... Entao chegou a hora de publicar. Publiquei. E depois de publicar, alem de pegar o link para edicao, eu podia utilizar varias outras opcoes de divulgacao. Uma delas era publicar o artigo diretamente no blogger. E, como uma especie de teste, eu publiquei. E foi esse teste, de muito longe, o meu artigo mais visitado e comentado. Esse texto, com erros de formatacao, que lendo hoje eu achei mediocre, mal escrito, mal formulado, mal tudo, foi o mais visto do blog. Nao sei bem se isso deveria me deixar feliz ou triste, mas na verdade, esse nao e o tema do post. O post ficou la, esquecido por deus e por mim, mas em algum momento, ele foi recordado pelo google ou algo assim, e se encheu de comentarios, alguns perolas pela sua qualidade, outros, pelo seu absurdo. Eu acredito que os comentarios vieram da epoca do julgamento, que reavivou a memoria de todos sobre o caso, subiu
a taxa de pesquisas sobre o tema e me trouxe a esse post de hoje. A @manunajjar postou outro dia no Sem Preceito um artigo sobre os comentarios nojentos deixados em sites de noticias e os absurdos dos comentaristas. E mais ou menos algo assim que aconteceu nesse post, com a diferenca que esse nao e um site de noticias. Isso aqui e um blog pessoal, ou de opiniao, ou o que seja, e eu posso perfeitamente dizer o que quizer. E dificil encontrar palavras para definir o que aconteceu ali. Seria comico, se nao fosse tragico. O espaco de comentarios virou um campo de batalha entre anonimos, com uns poucos nomeados afundando no meio. Tinha todo tipo de comentario, desdeAnonimo disse...olha vc e muito burra porra [...] va da o cu na esquena que vc ganha mais filha da puta.24 DE MARCO DE 2010 22:49ate Anonimo disse...Natalia Gruber, parabens por sua coragem e independencia intelectual.[...]1 DE ABRIL DE 2010 16(Clique nas datas para ler os comentarios na integra)E dificil saber, no meio dessa mistura, qual a melhor atitude a tomar. E como observar um microcosmo representando todo o comportamento humano. O Nobre e o Podre. Pode-se observar o melhor que as pessoas sao capazes de fazer, que vem na forma de respeito, consistencia, organizacao, ate na hora de expressar opinioes contrarias as do post. Sim, houve pessoas que discordaram totalmente do que eu escrevi, e ainda assim mantiveram o nivel, sem agressao, sem linguagem baixa, sem desrespeito. Mas claro que isso nao e tudo.Seria lindo, e utopico, se todos os comentarios fossem uteis, cabiveis e construtivos para o post, seria ate mais do que nos temos coragem de desejar, mas mesmo nao pedindo tanto, nao podemos deixar que se instaure essa zona. E por zona, eu quero dizer desrespeito, agressao gratuita, e bandalheira, tudo isso simplesmente porque alguem nao concordou com uma opiniao pessoal. Eu conheco pessoas que chegaram a excluir seus blogs por nao serem capazes de lidar com a trollagem as criticas, geralmente pouco construtivas, e isso e algo que me apavora. E verdade que a sensibilidade que cada pessoa tem a esse tipo de coisa varia de acordo com as experiencias pessoais dela, eu, por exemplo, ja fui tao criticada na vida que isso praticamente passa batido, correndo, inclusive, o risco de acontecer o inverso da historia, isto e, deixar passar verdadeiras oportunidades de melhorar, rs. Mas pensando nesse tipo de coisa me veio um dilema: Existe uma atitude certa a se tomar em relacao a esse problema? Eu nunca tive uma politica de comentarios, na verdade, como todo blogueiro iniciante que so pensa em como atrair mais comentarios, eu sempre facilitei ao maximo para quem quer que quisesse comentar no blog. Sem moderacao de comentarios, necessidade de identificacao, sem confirmacao de palavras (sou pessima nisso, nao acerto uma), sem traumas. Eu nunca nem coloquei aquelas regrinhas basicas em cima da caixa de comentarios, deixei por conta do bom senso de cada um, e, tirando esse caso, nunca tive problemas. Mas isso me mostrou uma falha no meu
sistema, pois como um cancer, a recorrencia e sempre possivel, e ate provavel; e o que farei eu nesse caso? Blogueiros conhecidos ja falam com alguma frequencia de fechar a caixa de comentarios. Espero que eu nao chegue a esse extremo, mas isso mostra como ate blogueiros experientes se sentem desmotivados com comentarios agressivos e fora do assunto. Eu me sinto, ainda, inibida com a ideia de excluir ou censurar comentarios, mas e se um dia isso se tornar necessario? Se nao for possivel acabar com a agressao sem tomar medidas drasticas? Quais sao os limites a que estamos dispostos a ir? Ser blogueiro e estar constantemente exposto, mas sera que nao existe uma forma mais civilizada de lidar com a exposicao? Sou a favor da liberdade, mas tenho medo do que ela pode me trazer.
Atencao! Esse post nao contem qualquer conteudo relevante.Bom, afinal consegui colocar os botoes laterais numa altura razoavel. Pode parecer facil, mas pra alguem que nao entende la porra nenhuma de HTML, foi uma batalha exaustiva. E nao achei ninguem que me ensinasse a fazer direito, entao tive que ficar mudando cada numero e ver o que rolava, e voltar ao normal quando dava merda. #mimimiTambem nao achei nenhum botao pronto que combinasse um com o outro, e tive que desenhar os meus no paint no photoshop e ver se prestava. Nao ficou a coisa mais linda do mundo, mas pra minha experiencia, ta otimo. Ainda nao tive a oportunidade de ver como ficou em todos os navegadores, entao se tiver alguma coisa errada no Firefox, no Opera ou em algum outro, por favor comente pra eu corrigir. E comente para avaliar, tambem, me dizer sua opiniao, e ate criticar. Estou fazendo de tudo pra deixar o blog cada vez melhor, nao desligue sua ligacao sua opiniao e muito importante para mim!Esse foi um post curto e cansado de fim de dia, so pra dar uma atualizada nos andamentos da minha "reforma". Inte! Nao sou boa em escrever sobre meus sentimentos. Minto. Nao sou boa em digitar sobre meus sentimentos. Eu tenho um diario, de verdade, de papel, onde eu derramo minha alma e um pouco mais do que vier no momento. Ja tentei substituir esse diario por uma versao digital varias vezes, mas alguma coisa, quando eu comeco a escrever no computador, me trava, nao sai nada. Nao sei se e porque o computador nao e tao pessoal quando o caderno, se minha digitacao deixa a desejar. O que eu sei, e que quando eu resolvo registrar como estou me sentindo, e o meu caderninho de capa vermelha em frangalhos que eu quero abrir, e nao um arquivo do Word. E quando eu digito, nunca parece tao espontaneo, ou tao sincero quanto no papel. E um trauminha bobo que eu vou ter que superar com o tempo. Tem dias em que me incomoda. Tem dias em que tudo me incomoda. Eu reflito um pouco sobre minha vida, ou meu futuro, e pronto, emice depressao imediata. Pareco uma menininha mimada, que percebe que seus sonhos nao vao todos se realizar como tinha planejado. As vezes eu fico histerica com isso. Entao eu tento organizar meus planos, pra ver se eles ficam um pouco mais realizaveis. Outra tatica que eu uso e criar metas objetivas que sejam quase impossiveis (pra mim), de forma que o resto da a impressao de ficar um pouquinho mais proximo. Seguem abaixo algumas metas meio megalomaniacas, que eu bolei hoje. Se eu conseguir atingir todos os objetivos antes de morrer, serei uma mulher realizada: 1 - Posar nua. E veja bem, nao falo de assinar um contrato milionario com a Playboy ou outra revista qualquer. E uma expressao de exibicionismo, mesmo. Em todos os langeriedays da vida, eu fico tentada. Em outros dias, eu penso em suicide girls e outras coisas assim. Ainda falta a coragem, mas um dia
eu chego la, pode esperar. 2 - Aprender a dancar. Danca do Ventre, danca classica, ballet, street dance, pole dance, tango, samba, flamengo, valsa, tudo. Sou louca por danca, mas meu corpo tem a flexibilidade de uma taboa. Uma tragedia. 3 - Sair pelo mundo. So com um amigo e uma mochila nas costas. Eu levarei um gravador para fazer um diario, e uma camera fotografica. Depois publicarei um livro que milhoes de pessoas que nao tem coragem oportunidade de fazer o mesmo comprarao e ficarei rica. #brinks 4 - Dar uns pegas na Ulorin Vex. Nao que eu seja uma obcecada que fica fucando o myspace, o twitter, os sites e sabe-se mais o que dela. Longe de mim. 5 - Me mudar. Quero morar numa casa projetada por mim, que seja atemporal, com muita luz e janelas enormes. Uma mistura de moveis antigos e modernos, que de alguma forma ficara otima. Um jardim enorme, com dois daqueles cachorros da Lady Gaga e uma profusao de gatos. 6 - Dar aula no cursinho. Quantas professoras de cursinho voce conhece? Pois daqui a alguns anos, eles vao ter que me engolir. 7 - Ser colunista da Playboy. Digam os conservadores o que quiserem, a Playboy e uma das revistas de maior qualidade, no Brasil pelo menos. Tem muito mais cultura em uma Playboy do que em todas as Caras ja publicadas, e conteudo muito mais inteligente e alternativo. 8 - Ser senadora. Certo, talvez nem tanto, mas algum cargo no legislativo eu ainda vou alcancar. Tenho uma paixao por politica, que ainda nao esta completamente madura, mas nao tenho peito pra tentar algo no executivo e eu ainda quero ter uma vida normal. 9 - Escrever alguns livros. Se o Paulo Coelho pode Depois de uma vida como essa, eu terei muita experiencia para compartilhar, e nao e certo que eu prive o publico dessa experiencia, ou dos meus IMENSOS talento e imaginacao. 10 - Ser entrevistada pela Playboy. Com certeza, milhares de pessoas estarao loucas pra ouvir a historia da minha vida, e eu nao posso deixar o publico na mao. Seria egoismo meu. Por isso mesmo que eu tambem vou publicar minha auto-biografia, um volume de 1735 paginas, que contemplara minha historia desde de os 4 anos, quando entrei na escola e comecei a contar os anos. Sera um sucesso.
Em breve o blog passara por toda uma revitalizacao, e talvez o template falhe, ou algumas coisas fiquem meio podres no comeco, mas a ideia e obviamente resolver esses problemas o mais rapido que for possivel. Eu descobri que nao da pra simplesmente recomecar de onde eu parei seis meses atras quando meu computador quebrou e eu fiquei um periodo imenso longe da internet. Eu nao sou mais a mesma, e o blog vai ter que mudar um pouquinho para me acompanhar. Mas nao se preocupe - Nao vai ser nada tao drastico que voce querera ir embora e nunca mais me ver na frente - vai ser so um sutil aprimoramento, afinal, isso ja estava parecendo um quarto de despejo, com meia duzia de cabides velhos e muitas teias de aranha.Quero deixa-lo mais limpo, mais facil de navegar e mais funcional. E mais bonito, tambem, por que nao? De qualquer forma, vou dar mais destaque aos gadgets importantes, e dar mais... espaco para o texto em si, e criar as tao necessarias paginas fixas que o blogger finalmente lancou na plataforma... enfim, mais organizacao e funcionalidade, de forma a simplificar, e nao complicar a vida do leitor. Claro, a frequencia das postagens tambem deve melhorar, porque vou tomar algumas medidas para me afastar das distracoes que devoram minha inspiracao ultimamente, mas isso e assunto para outro post. Um novo Macbeth-Circus* para os meus antigos e novos leitores. Espere so por melhoras, por que - prometo- pior que ta dificilmente fica.Beijos e obrigado pela paciencia, espero que voce nao precise dela.(*) Nao quero fazer alarde porque nao e nada garantido, mas talvez isso tambem tenha que mudar em breve - enfim, esperemos. e mais uma vez , o vento levou toda minha esperanca .so o que me resta e fugir dessa dor . fugir de todos , de tudo .fugir de tudo que me faz e ja me fez mal , pretendo nao manter mais contatos com os tolos , estupidos convivios do passado . e assim eu vou tentando andar de vagar ,so tenho que saber onde encontrar forcas para dar novos passos .Beijos Rebecca *; Hoje fui reecontrar o passado , na rua de onde nasci , fui encontrar os amigos que convivi , olhando para os lados , lembrando de todos os momentos que passei ali , de fato foram momentos marcantes , inclusive aqueles passados com as pessoas que eu mais amo nesse mundo . meu amigos .me perdi em pensamentos , lembrei de como eu havia mudado desses tempos para ca , em tao pouco tempo , eu mudei , cresci , amadureci . mais no fundo sou a mesma pessoa .e bom voce mudar e notar essa diferenca , triste por nao estar mais com eles todos os dias . mais feliz , pois essas mudancas me fizeram crescer . e bom mostrar para as pessoas que voce conseguiu cumprir o que havia dito . e como eu havia dito . o mundo da voltas . e ele ja esta rodando .momentos felizes com eles vividos
'' vou fazer o que me faz bem , o resto que se foda '' A a solidao, ela me sequestrou, me raptou, me usou e agora solidao, como eu fico? Duvide que as estrelas sejam fogo. Duvide que o sol se mova. Duvida que a verdade seja mentira. Mas nunca duvide do meu amor. (Cartas para Julieta) hoje mais uma vez , resolvi seguir em frente , cabeca erguida sempre .eu ja me fiz essa promessa tantas e tantas vezes mais eu sempre fraquejo .nao sei se as decisoes que eu passei a tomar sao as certas , nao sei para onde elas irao me levar . mais confesso que estou com medo . escolhas que estou tomando , e somente pata tentar mudar minha vida , deixar de chorar por pessoas que nao merecem , ou deixar de chorar por coisas que nao tenho nada haver de fato e principalmente fugir da ilusao . Vivendo o 'agora'' . e mais uma de minhas metas.como dizem : ' o mundo da voltas ' . e ele esta comencando a rodar .Beijooos Rebecca *; Engrassado que eu so venho aqui para falar de minhas derrotas k .MAIS uma vez nao consegui cumprir o prometido . ate pareco uma idiota .prometendo coisas que nao vai conseguir cumprir .realmente , cabeca erguida nao e meu forte , so consigo abaixar a cabeca e chorar de dor , tristeza ..hoje me senti um eterno lixo , daqueles fedorentos , que todos fazem de tudo para jogar fora , me senti feia , pensando que sou uma cruz que todos precisam que carregar, como um fardo . para completar a briga com mae nao foi tao interresante e me levou a rumos diferentes do que eu havia tomado .como sempre faco quando sinto muito dor , vou ao banheiro , mais dessa vez nao foi para chorar , e sim para tentar fazer algo para dar um rumo a minha vida , e fazer com que essa dor acabasse e deixar de ser esse lixo , essa cruz que todos sao obrigados a carregar .e entaao , tentei me suicidar , mais quando a gilete posicionada , tanta coragem eu tinha , mais me veio na cabeca os pequenos momentos bons , os amigos , a familia , muita gente precisa de mim ainda . como sempre nao consegui pensar so em mim , a idiota sempre pessando nos aleios .mais a raiva ainda pairava sobre minha mente , arranhados raivosos sobre meu braco , rasgando a gilete em meu braco , o que consegui foi somente um corte longe da veia .a dor derrepente nao era tao forte , sorriso malicioso saindo dali , e mostrando para todos minha coragem . !hoje , sem vontade de comer , sem vontade de sair , sem uma unica motivacao , estou aqui .e dessa vez eu sinceramente nao sei como continuar .to esperando alguem vir aqui me ajudar , me levar para um lugar bonito talvez .Beijooos Rebecca . *; * Esperanca.20 de December . Antes que
acabe o ano,pretendo jogar fora tudo que nao vale mais,tudo que me atrasa e me faz voltar atras. Pretendo jogar tambem principalmente os sentimentos dos quais me me fizeram chorar e permanecer isolada sem vontade de sair .Tenho a esperanca que em 2012 de tudo certo em fim, ja que a felicidade comeca a pairar na vida de algumas pessoas que amo, algumas que antes nao tinham mais esperanca de vida como a minha tia que Gracas a Deus nao vai me abandonar. Felicidade e ver a felicidade deles . Espero que ano que vem va alem de todas minhas expectativas , pois hoje minha meta principal e ir em buscar da minha felicidade, ja que hoje so conheco por nome.