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Nada mais natural do que as mamae de bebes terem duvidas. Dizem que a principal razao para a escassez de pediatras e a quantidade de ligacoes que esses profissionais que recebem das maes apreensivas. Para quem nao tem um servico de duvidas pediatricas disponivel 24horas ou mesmo para as mamaes que preferem se informar na net existe um site de excelente qualidade. Escrito por especialistas, o Baby Center Brasil traz informacoes completissimas de uma forma facil de entender, pois de nada adianta informacao em mediques.O site traz informacoes desde antes da concepcao ate os 03 anos de idade. Vale a pena dar uma conferida!! #ficaadica Sou super a favor de coisas praticas, que facilitam a vida das mamaes (especialmente aquelas que, como eu, nao tem baba). Navegando na net achei uma cadeirinha bem legal para babies com mais de 03 meses.Feita com uma espuma resistente, eh ideal para aquela fase em que os pequenos ja conseguem sustentar a cabecinha mas ainda nao tem o equilibrio necessario para sentar.#ficaadicaImagem retirada do site: http://www.babyworlds.com/bumbo-sitter.htm Antes de ser mae via a amamentacao como como uma coisa natural (calma... Nao sou contra amamentacao!!), instintiva, exatamente como naquela cena do filme "A lagoa azul" em que Brook Shields segura seu filhote, morrendo de chorar, nos bracos, ele encontra o seio dela e comeca a sugar. Brook Shields meliflua, sorri toda feliz para seu parceiro. Bem... no meu caso as coisas aconteceram um pouquinho diferente. Desde as primeiras mamadas, quando meu pequeno pegava meu peito, as lagrimas desciam de dez em dez. Tive rachaduras, o leite pedrou, um peito ficou maior que o outro, tive febre, calafrios, fungo e por ai vai. O pior e que nao tinha o que fazer... Os pediatras diziam que enquanto o peito nao melhorasse eu podia ordenhar o leite e dar de copinho, colher ou conta gotas. Gente, fala serio!! Alguem na face da terra ja conseguiu alimentar um recem nascido com copinho??? Pense numa melequeira. Sem falar na incerteza. Sera que ele comeu o suficiente ou derramou mais que comeu??? Se durante o dia ja e dificil, imagina de madrugada!!!Mamadeira??? Nem pensar!!! Se o pequeno se acostuma com o bico ja viu... larga o peito rapidinho. Inconformada com a situacao fui pesquisar o que havia de mais pratico no mercado para ajudar as mamaes leiteiras. Fiquei surpresa com a alguns produtos que encontrei.O primeiro deles e a mamadeira Calma da Medela. Alem de ter um bico com formato parecidissimo com o seio materno, nela o leite nao e extraido facilmente como nas mamadeiras convencionais. Em outras palavras, os pequenos tem que sugar da mesma forma que fazem quando estao no peito de suas mamaes. Se eles param para descansar, o leite para de sair, so voltando quando a succao reinicia.Mamadeira SiftCUPO bico desta mamadeira possui forma de uma colher, suave para os labios do bebe, e evita o derrame de leite, porque tem uma protecao lateral. A colherinha enche automaticamente devido a valvura existente que regula o fluxo de leite. Assim, o pequeno nao confunde os bicos da mamadeira e o
mamilo.Bico fluxo variavel AventEsse bico, feito de silicone flexivel, possui uma valvula Airflex embutida que faz com que o bebe controle o fluxo de leite exatamente como na amamentacao, evitando colicas, super alimentacao e de acordo com o ritmo de alimentacao natural do bebe.#ficaadica
higienizacao, alem de criar o bom habito, evita que, ao surgirem os primeiros dentinhos, as bacterias presentes na gengiva dos pequenos infecionem, levando ao surgimento de febre, coriza etc. Sabendo disso, fui em busca de uma escovinha para meu pequeno.Achei essa da Mam.Feita de um tecido que parece uma toalhinha e com um buraquinho para colocar o dedo (dentro da orelhinha do coelho). Macia, para nao machucar a gengiva dos babies, e super facil de usar.Custou R$ 18,00. Testada e aprovada!!!
Sei que aqui no Brasil nao existe o habito de as criancas usarem "coleirinhas" para passear, mas fucando sites de lojas americanas achei uma mochilinha-coleira que e uma graca!!! A mochila fica nas costas dos pequenos e um cintinho e amarrado na frente, na barriguinha e no peito. Parece super seguro!!Achei o acessorio fofo e nao vejo problema em usa-la em locais com muita gente como shoppings, parques etc. Mais um item para a minha wish list!! Ahhh.. a mochilinha custa em media U$ 14,00. Parei de fumar. Tirando o periodo em que nao fumar nao era problema (algo, pelo menos conscientemente, nao menos que sete anos atras), isso me ocorreu com certa consistencia, por seis meses, no belo ano de 2010. Agora me ocorre tambem, ja por cerca de setenta e cinco dias, desde o dia tres de julho de 2012. Cem por cento; total, apesar de ja eu ter passado por crises brabas nesse periodo (noutros tempos, crises que argumentariam causas imediatas de tentativas suicidio). Cem por cento, pelo menos sem fumar ativamente; apesar de, no minimo durante as melhores dezesseis horas do meu dia, conviver com uma bela fumante; apesar de ja ter deixado um cigarro queimar inteiro na minha mao, sem o encostar na boca, em momentos que, noutros tempos, eu estaria disposto a por minha alma a venda... -- Enfim, durante os tais cerca de seis meses em 2010, nao cheguei a manter os 100% em crises menos brabas (embora tenha chegado aos seis meses "brutos-declaraveis"), mas agora acho que agora e definitivo. Pelo menos ate onde minhas hipoteses alcancam, se eu fumar novamente alguma vez na vida, nao vai ser tabaco, ou nao vai ser meramente por conta das mesmas razoes desde algo em torno de quando surgiu este blogue.Engracado e tocar neste tema:... por que "Em Dose Homeopatica"?... -- Perdoem-me os crentes, mas, agnostico na questao, nao entendo semen nenhum sobre "homeopatia", salvo que, o que quer que haja de cientificamente mensuravel (pelo menos ate onde penso que o conhecimento se fundiu comigo), o que sobra em tal ciencia e semen quase nenhum de qualquer semen do qual se possa prescindir. Enfim, em minha pecadora ignorancia, "homeopatia" e porra alguma, da qual nada sei se possa efetivamente vir a fecundar alguma coisa.Enfim, a parte as questoes reprodutorias, temos aqui alguma coisa com algum valor: a homeopatia e o que, por pouco, nao e o que e um pouco. Sobre esse pouco (ou sobre esse nao-pouco que seja) pouco posso falar melhor que sobre este blogue com seu modesto nome, que tomei emprestado em minha ignorancia.(Farei agora uma pausa para verificar se ja tratei deste tema neste blogue.[Breve pausa.] Nao, acho que nao. Nao tive paciencia para verificar com tanto cuidado, mas parece que nada encontrei. Pois, pergunto a voces, por que "em dose homeopatica"?...)Sabendo que homeopatia e quase porra nenhuma da porra do que -- afinal -- e o problema, temos que o "nenhuma", combinado com o "quase", corresponde ao fato de que a "porra-problema" e controlada, e esta presente, em sua forma mais refinada,
na essencia da "porra-final", que, no final, pretende excrementalmente corresponder a resolucao da merda sobre a qual se evacua a questao (e me perdoem por aparentemente ter mudado de tema, mas nao mudei: apenas me lambuzei dela). Enfim, a merda (que e a mesma porra no final das contas) continua presente nessa conversa toda, enquanto, "homeopaticamente", a desgraca (tai outra mudanca apenas aparente de tema...) continua sendo a porra mesma, mesmo apesar da variacao de nomes, quantidades, texturas, cheiros e sabores; sabendo-se, enfim, de forma nem-assumida-nem-negada, que o-que-quer-que-seja e incapaz de acrescentar substancia a questao, cujo valor e, destarte, invariavelmente nulo. (-- Estou falando deste blogue.)Pois, desde a fundacao, tudo aqui esta sumamente centralizado na porra da merda da desgraca da tal da festa de fim de ano, que tem tudo a ver com o recado indubitavelmente algo-a-ver, que foi entendido muito como algo-deveras-a-ver por meio do recado da "Dama Dourada" (que, por sua vez, diga-se enquanto se pode, merece esse nome), amiga verdadeira, que, dentre alguns outros amigos tambem verdadeiros, lembrou-se (e, de certa forma, tambem a mim) de que foi meu aniversario ontem, quatorze de setembro de 2012, dia em que, as duas horas e quarenta minutos, encerrei meu vigesimo-nono ano de vida e iniciei o meu trigesimo.
Hoje realizei um pequeno sonho, meio que de boca arreganhada, com um que de Raul Seixas. Tudo a ver com o cachorro hipotetico do metro, de que comecei a contar noutro post. E algo sinistro, mas vou tentar contar agora, na esperanca de que assim eu tenha alguma condicao de conseguir dormir de novo algum dia.Desde ha muito tempo, sonho em um dia encontrar um cachorro bravo, nao muito grande nem tao forte (por favor!), e que, muito especialmente, deseje me atacar enquanto eu passe por uma rua qualquer. Se nesse dia Zeus estiver em favor da satisfacao da minha fantasia, estarei calcando um Nike pontudo, ou botas, ou qualquer outro calcado fechado, como costumo estar desde que a tal figura me amadureceu. Entao estarei pronto para despejar sobre ele um tanto de uma furia ha seculos guardada. Nesse dia que me perdoe a Emilia! talvez eu mate um cachorrinho...Se e que isso um dia ocorrera, nao tenho certeza de como reagirei ao ataque. Creio que os caes sejam bichos razoaveis, e que, por isso mesmo, dificilmente um cachorro pequeno e lucido atacaria uma pessoa violenta como eu. Talvez aqueles poodles da vizinha fossem caes covardes, que atacassem apenas adolecentezinhos magricelas e indefesos que estivessem azarando a filha da dona. Talvez fosse porque eu estava de bicicleta e de chinelos, incapaz de dar coices, a quinze minutos de nadar na piscina funda do SESI Minas pela primeira vez. Talvez, desde entao, meu "cachorro ideal" seja um poodle louco ou ciumento, que eu possa chutar com capricho, bem no espaco entre a garganta e os pulmoes, em algum momento em que Lidiane nao esteja olhando. Talvez eu chutasse uma vez so (o que deveria ser "com louvor" de suficiente); ou talvez como no sonho de Norman Mailer eu so parasse de chutar quando a caibra ou a policia entrassem na estoria...(...)Por fim, hoje cedo apareceu um tipo diferente de cachorro, que terminou sendo muito diferente do esperado. Se bem que nao esperei tanta coisa assim; mas talvez tenha pensado num momento mais confortavelmente oportuno (que bem poderia nunca ocorrer) para que aparecesse esse cachorro em especial. E nao e que o filho da puta me perseguiu ate o final da noite, e permanece ate agora latindo aqui, junto a janela do quarto, direto no meu ouvido?!... O pior e que, de algum jeito, ou e cachorro grande, ou sou novamente um pre-adolescente magricela calcando Rider sobre pedais. Deu, afinal, tudo errado. Nem mirei a garganta do desgracado, e, se ele quisesse, me fazia mais que aqueles cinco pontinhos no pronto-socorro. Por fim, como ultimamente tenho aprendido a me arrepender, so me resta agora pedir desculpas aqueles poodles alegres de quase vinte anos atras. Talvez quando eu conseguir, com minhas preces, livrar os doces caezinhos do inferno a que os lancei, eles venham aqui piedosos, e me tirem da janela esse lobo de jaqueta e All Stars, essa besta que parece pretender me atormentar ate a insonia ou a insanidade... A esta hora eu deveria estar fazendo uma prova la na Asa Norte... E
uma pena que o vestibular agendado na primavera so ocorra em dezembro. A hora de fazer a prova e sempre epoca de chuva de tempestade, na verdade. Na outra tentativa va de cursar Filosofia, pelo menos fiquei com o Milton Hatoum, e com a poltrona que ate hoje me serve, embora cada vez com menos frequencia. Acho que vou traze-la aqui para o quarto, que pelo menos dispoe de luz eletrica; e talvez eu anime prosseguir com o Kafka, que fique de trofeu as avessas por mais um vestibular nao comparecido...Hoje estou novamente num estado infernal. Talvez nao seja possivel medir a intensidade de um momento como este, que talvez bem se caracterize justamente pelo prejuizo dos instrumentos de medicao. De certa forma, para dizer eufemisticamente, me tras certo alivio a aguardente barata curtida em carvalho que me acompanha, pela graca do Seu Paulo; minha preferida desde que me mudei para a Ceilandia. Nao devo ter levado muitos dias para esgotar a primeira garrafa de Oitenta e Oito, que conheci quase cheia na casa do tio Domingos ha quase um ano e meio. Dai em diante, cachaca so no carvalho; e cachaca barata, so a Oitenta e Oito. Estou bebendo agora com mera finalidade medicinal; muito menos por conta da garganta embora ainda tambem por isso que por conta do espirito. By the way, se tivesse aqui em casa um unico especime de Lexotan 24 mg, estava se desfazendo em meu estomago agora mesmo, regado a cachaca de carvalho...Claro, fica muito mais facil falar depois que a gente consegue pensar alem do imediato. Estou ha cerca de catorze horas ininterruptas tentando em vao fugir dos chicotes do capeta ou dos uivos do lobo mau , que insistem em me assolar. Estou cansado de tentar fugir e, de repente, se eu tivesse como, ate insistia; mas nada do que eu faca me afasta do problema. Estou tao claustrofobicamente enclausurado em energias demoniacas que nao tenho espaco sequer para me sentir sozinho. Nao sei ate que ponto a cachaca ajudou (certamente, todo o recente alivio e obra dela), mas agora estou muito mais disposto a encarar essa realidade de sofrimento, tao inevitavel quanto a vida e a morte, e tao dopavel quanto cabeca de Alexsandro.(...)As vezes parece que essas divagacoes mesmas sejam um tipo de fuga, mas acho que nao sao. Talvez seja desse tipo a unica abordagem possivel para problemas de tal magnitude. Se eu pensar racionalmente, chego a diversas conclusoes, que nao me convencem nem satisfazem. Quando o problema e acreditar, saber nem sempre ajuda. Estou num conflito emocional completamente sem precedentes, embora muito ciente de que tal ilusao deva ser reflexo da minha amnesia em relacao as outras crises. Nao me lembro senao vagamente do que senti no dia que se seguiu a viagem com a Fernanda. De novo, apenas imagino que amanha lamentarei por mais este fim-de-semana desperdicado, pois ja deu pra antecipar que a segunda-feira me chegara lentamente, mas muito mais cedo que o que devia.(...)Noutras ocasioes, de confusoes mais solidas e menos densas, havia algumas tecnicas que ajudavam.
Eu me lembro bem do alivio que ja me causou a ideia de suicidio. Era bem simples: se eu quisesse, podia me matar; e, entao, ao pensar nisso, a vida imediatamente voltava a ser bonita. Essa tecnica parece estar enferrujando, certamente por efeito da adaptacao cronica. Talvez eu ja nao leve a serio a ideia do suicidio agudo...
As vezes parece que sou burro. Claro, devo mesmo ser um tanto, mas as vezes parece tambem a mim, que estou acostumado a nao me conceber dessa forma. As vezes desconfio da capacidade humana de aprender, ou, blasfemia infinitamente maior, as vezes desconfio dolorosamente da minha propria capacidade de evoluir. Parece que todos os meus passos sao curtos ou tortuosos demais...Ao que tenho notado, tenho desperdicado grandes oportunidades na vida. Parece que sou lerdo; que deixo as coisas passarem... Lamento que as solucoes me aparecam tao obvias depois de as oportunidades terem passado. Certamente, a expectativa e uma faca de dois legumes, a luz anal de um vagalume que ilumina o meu sofrer, e que, se por um lado me da alguma seguranca, pelo outro fornece municao aos meus erros mais lamentaveis.As grandes oportunidades passam por mim, que observo atonito, como mero expectador de minha propria vida. E que talvez noutra explicacao simplista nao estou acostumado a reconhecer oportunidades em meio as dificuldades. No maximo, acostumo-me a adotar um padrao mais ou menos razoavel, que me torna nalgo como um orador estupido e vazio, que entretem, quando muito, alguns ignorantes mais ou menos capazes de digitar alguma coisa na urna eletronica. As vezes me sinto desprezivel a tal ponto que o Tiririca parece um Buda.Isso, ao que suponho, tem tudo a ver com a Ex-Primeira Dama, de tres anos atras. Tadinha!... ela certamente nunca notara minhas cicatrizes daquela tal festa de fim-de-ano... Eu me lembro tambem que talvez justamente por estar sem toda essa carga de responsabilidade, eu podia naquela epoca (apenas tres anos atras!) torrar numa breve noite dois macos de Hollywood vermelho, sem sentir cocegas em meu sistema respiratorio... Tudo desde entao ficou pesado demais, como se eu tivesse aprendido a predispor minha alma a podridao, de um jeito ao qual meu corpo, como todo bom especime, acabou por se sujeitar. Estou fraco, a imagem de minha alma, terrivelmente cansado de minha falsidade; cansado da mesma mentira que me ensinou a viver a entao Primeira Dama, a sua propria revelia, naquela fatidica e riquissima festa de fim-de-ano...Agora, ao que parece, adoeco com muito mais facilidade. Meu lado honesto, nao obstante, alerta que isso e uma falacia, pois me lembro de estar doente mais ou menos pelos mesmos motivos desde os primordios de minhas aventuras belo-horizontinas. Nao costumo tolerar bem a privacao de sono, nem a ma alimentacao, nem o excesso de cigarro. Isso, ao que parece, e desde sempre, embora, apesar da sabedoria que a idade deveria dar, talvez tenha se tornado hoje mais facil repetir todos esses equivocos, sempre mais e mais eficientemente. Sou mesmo um cara idiota, incapaz de aprender com os erros; incapaz de valorizar alguns acertos simples, que nao por isso deveriam deixar de serem valiosos.(...)Estou com serias duvidas sobre o que fazer. Os ultimos dias me mostraram que meu corpo impoe um limite mais rigoroso que o que me disponho a aceitar. Parece que nao adianta muito insistir, pois nao tardam os sinais do cansaco. Preciso de ferias; de ferias longas; talvez como o Bilbo,
quando decidiu deixar Bolsao, e talvez da mesma forma ou pelo mesmo motivo. Estou me sentindo verdadeiramente velho. Ja nao me orgulho por ter o passo mais rapido, pois ja nao o tenho exceto talvez saindo da estacao do metro ; agora peco aos meus acompanhantes que andem mais devagar, de forma que eu possa acompanha-los. Talvez porque eu esteja doente; talvez porque eu tenha estado doente; talvez porque eu agora seja doente, carente da capacidade de ser sincero com aqueles a que quero bem e que, a despeito de todas as minhas atitudes, insistem em so me fazerem o bem, mesmo durante uma fria crise de dezembro.
Brasilia esta ficando pra tras. Curiosamente, o deserto de asfalto esta ficando normal. Ja ha muito tempo me acostumei com o transito desta cidade, a tal ponto que todos os outros me sao estranhos. Na verdade, sinto que, em meio as vias, sou mais orgulhosamente brasiliense que o que quer que seja. Claro, dificilmente me admitirei como brasiliense, ja que tal adjetivo nao sem algum carinho talvez nunca me deixe de ser pejorativo. Ser "brasiliense" e ser mau; e ser servidor publico; e ser mesquinho, idiota, mediocre e brasiliense, como todo brasiliense tende a ser. Se um dia eu te chamar de brasiliense, nao leve a mal, pois devo estar em um mau momento. Nao costumo ser tao rude, em especial com quem se digne a ler este blogue... (Mentira, pois costuma ocorrer o inverso!...)Enfim, metro nao foi feito pra mim. Sinto isso tambem ja ha bastante tempo. Nunca me senti bem num metro, exceto, talvez, em certo periodo de especifica intrepidez, do qual nao cheguei a tratar neste blog. Por fim, hoje estou em meu estado normal, por isso nao gosto de metro. Mas hoje ocorreu algo estranho nesse trem.Como bem sabem os que me conhecem brasiliense, quando terrivelmente pego o metro, entro numa extremidade e largo na outra... (...)(...)(...)(...)Bem, enquanto escrevia este texto, sofri uma interrupcao agradavel. Sabe, as vezes a gente erra por exagerar, e, numa especie de pedido de perdao, eu diria: as vezes nos pedem algo e, em troca, pedimos mais. E como poderia ser explicada a interrupcao que se sucedeu. Enfim...(...)Bem, em vao tentando retomar a linha anterior depois da ja mencionada interrupcao, esclareco que desde o principio desta postagem eu pensava em dizer algo sobre cachorros. Eu sempre quis ter um labrador, apesar de nunca ter visto um; salvo talvez (apenas talvez) um caso isolado em Goiania, quando quis comprar um cachorro, um magnifico filhote de labrador; quando afinal terminei levando pra casa uma calada viola caipira. Ainda bem que trouxe a Goiana, pois ela parece suportar bem melhor o meu desdem. Na melhor das hipoteses, apesar de meu descaso, ela nao fuja de mim, como notei ter fugido o Bandolim, na tao adiada ocasiao em que fui busca-lo em vao em Montes Claros, ha algumas semanas...Enfim, mais que sobre o cachorro, eu pretendia dizer algo sobre a coragem. Mas, felizmente, algo melhor me sucedeu (algo a ver com a interrupcao), e ja nada mais me faz sentido dizer do que planejei dizer entre a estacao e aqui. Agora apenas espero, com certo sentimento de urgencia. E, se, sinceramente, posso dizer mais alguma coisa sobre hoje, e que, a parte todo o meu egoismo, este parece ter sido o meu melhor dia do ano. (...)Ta, certamente nao foi o dia mais agradavel do ano, mas pode ter sido o mais rico. Nesse sentido, pode mesmo ter sido o melhor. Sem qualquer duvida, um dia digno de dezembro... "A duvida e o preco da pureza." Ate posso estar completamente enganado, mas, talvez de tanto desejar acreditar, sinceramente creio que a terca-feira nada tem a ver com
isso. Deve ser a lua, a TPM, o horario de Brasilia, o Nirvana, o transito, o Skank, o Banco do Brasil, o Prisma... Ate, talvez, em hipotese indizivelmente remota, a terca-feira.(...)Ha poucos dias, depois de tempos incontaveis, reativei o Cruzeiro Esporte Clube da Elma Chips, que, em meio as negociacoes de reabertura, me largou um inesquecivel imperativo, suponho que de algo como ha mais de um ano e meio atras: "Aprenda a nao confiar em ninguem." Na hora achei um absurdo (e que o significado do vocabulo fique por um bom tempo indecifravel para a Pequena Mag). Krishna, ironico como e, escreveu agora uma nova versao do achado: nao e, afinal, tao absurdo assim. O Bom Deus se for menos ou mais bom que o que suponho talvez um dia me explique novamente o que era pra significar essa merda desgracada, que espero esquecer amanha de manha.