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Entao, depois de algum tempo a vida parece lentamente, como folhas secas de outono caindo ao chao, se posicionar novamente no lugar de onde nunca deveria ter saido. E daqui sim, posso ver novos horizontes. Me dou conta de que existem novas escolhas. A nevoa que sempre encobriu meu futuro se dissipou e e tao bom saber que consegui enfrentar tudo o que ja passou, e a partir de agora construir tudo novo, com um sorriso no rosto, sabendo que estou mais segura do que nunca. Meus olhos demonstram isso de uma maneira incrivelmente perfeita, se movem nas direcoes necessarias. Se espelham nos meus desejos secretos, nos meus desejos de alma mais profundos e talvez nas minhas aspiracoes de um futuro (nao tao) incerto. Essa sensacao e tao boa que e capaz de preencher todas as lacunas que durante certo tempo foram sendo deixadas e carregadas comigo. E eu realmente nao sei como pode ser melhor do que isso, sigo em frente, complementamente destemida. Acho que na verdade meu unico medo e nao ter a certeza que eu fui ate o final. Carregar as incertezas da vida, doi muito mais fundo do que qualquer coisa concreta, que se faz lembranca, que se faz momento passado, que se faz um filme que se passa na cabeca. E sempre melhor carregar pro futuro coisas definidas, ainda que incompletas, e e nessa busca que seguirei, tropecando, caindo, me reerguendo, mais firme, sem querer virar as costas, pra nada. E...Foram dias insuportaveis, a dor se infiltrava em cada uma de minhas veias e eu sentia o meu corpo dilacerando. Eu clamava por sentir algum tipo de dor fisica, so pra saber que estava doendo, aquela dor sem dor, nunca me pareceu tao dolorosa. Ardia, queimava. As lagrimas que desciam do meu rosto dia apos dia, eram meu combustivel vital. E as palavras...ecoavam, uma, duas, tres vezes, e se misturavam com as lagrimas e com a dor. Eu nao sabia se dormia, se acordava, se comia. Achava que tinha desaprendido a respirar, achava que tinha desaprendido a amar. As cortinas fechavam as janelas, porque a luz do dia era demais para minhas retinas, ela cortava. Eu nao queria dia, eu queria noite, so noite. Porque entao eu poderia achar que era so um pesadelo. Um pesadelo que cedo ou tarde iria passar. Talvez fosse uma noite de sono e de dor eterna, eu nao sabia medir. Nunca me senti tao fraca e debilitada em toda a minha vida, era como se tivessem levado um pedaco de mim, aquilo era um pedaco de mim, um pedaco dos meus ultimos meses, um pedaco da minha vida. E eu olhava em frente, e minha unica conclusao era que nada nunca tinha parecido tao sem explicacao. Vago, olhar vago, dias vagos, noites vagas, pensamentos vagos e uma interrogacao, diversas interrogacoes. E cada abrir e fechar de olhos parecia mais doloroso. Entao eu me despedi, antes de qualquer coisa, antes de tomar um rumo diferente. Me despedi e dali levei so a dor, dor e lagrimas, ultimas lagrimas. E um certo que
de raiva. Raiva de algo que eu nao sabia o que era, talvez raiva de mim. Mas mesmo com meus momentos dificeis eu sabia que eu nunca havia deixado de estar do lado. Nunca deixei de apoiar e de amar. Nunca faltei. Amei de um jeito puro, profundo, inocente, e eu so queria o mesmo em troca, eu nao pedia muito. E naquele dia decolei com dor, dor de um coracao partido, dor de um tempo desperdicado, dor de um primeiro amor que seria pra sempre e que pra sempre precisava ser esquecido. Fui, venci meu medo e fui. Deixei uma carta. Uma carta que continha minhas ultimas palavras e assim fui, pra longe, pra outro continente, pra outro mundo. Cruzei o Atlantico pra ficar sozinha comigo, com meu sentimento e com minha promessa de nao chorar mais. Do alto, eu vi a lua, cheia. Mais linda que nunca, parecia tao perto, so nao esteve mais linda porque nao podia, porque olhar aquela circunferencia brilhante, me remetia ao vazio deixado em meu coracao. Era tao dificil sorrir, haviam pesos nos meus labios, meus dentes se sentiam privados de aparecer. Eu simplesmente nao conseguia sorrir. E aos poucos aquela dor foi passando, nao completamente, mas o mundo que eu estava descobrindo era tao excitante, que a dor se transformou em algo pequeno. Eu recebia a atencao necessaria de olhares que me faziam acreditar de novo que eu era boa, que eu era uma pessoa diferente em algum sentido, ainda que ja houvessem me dito que nao, eu me agarrava naquilo de um jeito forte. Eu lutava pra esquecer, comecei a criar mais raiva dentro de mim e alguns outros sentimentos ruins, isso fazia a cura parecer mais rapida. E eu sabia que tinha ate o dia do meu retorno para estar completamente intacta. Pronta pra recomecar. E foi o que eu fiz. Foram dias incrivelmente maravilhosos, porem a dor continuava la, fina, como a chuva que caiu no dia do meu retorno. Do outro lado, tudo parecia bem, ninguem parecia mais se importar com que havia passado e nem com o buraco que havia sido deixado no meu coracao. Entao voltei, buscando um novo amor para tampar o antigo, tentei. Tentei com forcas me prender a outra pessoa, mas meu mundo acinzentado continuava exatamente da mesma cor. Eu nao sentia absolutamente nada. Frieza, quem sabe...E quando menos esperei, quando minha cabeca ja girava em outra orbita, aconteceu o que eu temia...La estava ele, mais uma vez, mais uma de algumas. Mas dessa vez parecia tudo diferente, eu estava diferente, porem so eu nao bastava. So um, nunca basta. Eu me encontrava em um labirinto, tantas informacoes me cortavam, tantas pessoas esperavam para ver minhas atitudes. Eu nao conseguia imaginar que a pessoa que me abalou daquela forma tambem tinha sofrido por mim. Eu nao conseguia acreditar que ela estava arrependida e que agora via verdade em tudo o que eu dizia. Eu nao sabia que o que parecia um sonho era o inicio de outro pesadelo. Eu nao queria, eu nao podia atravessar
pelo mesmo caminho. No fundo algo me dizia que iria ser igual, mas eu nao conseguia acreditar, parecia ter uma aura diferente sabe? E la estavam emocao e razao, uma lutando contra a outra...Foram dias dificeis. Foram duelos inevitaveis. E depois de tantas palavras e demonstracoes, eu cedi. Cedi porque eu pensava que nunca seria mesma coisa. Cedi porque aqueles momentos inesqueciveis que eu tinha vivido eram mais fortes. Dei uma chance pro amor, uma chance perdida pra ele, e uma chance nova para minha maturidade e pro meu crescimento interior. Achei que tivesse acordado daquilo que fingi ser um pesadelo e aqui estou de novo. Foi tudo pior, bem pior. Na verdade, os primeiros dias foram maravilhosos, eu achei que finalmente pudesse amar, sem medo. Mas depois a dor voltou. So dor, dia apos dia. So medo. Era um passo de cada vez, mas o caminho era o de sempre, penoso, doloroso, sem um ponto de chegada. Sai de Paris, uma cidade dos sonhos, para reviver um pesadelo sem fim num cotidiano cheio de promessas falsas, cheio de atuacoes. Vivi em um cenario de novela, acreditei no que nao merecia credito e cai, mais profundamente que antes. Era um poco sem fim, cheio de lodo, no qual eu so me afundava mais e nao conseguia chegar ao topo. Os dias se passavam e eu sentia minhas maos escorregarem. Me afundei em dor, me afundei em mim, me afundei nos dias frios das noites de inferno, me afundei no meu cobertor em dias de chuva. Ate que a chuva passou e os dias ensolarados sairam, de um dia para o outro, quando eu menos esperei. Foi como se todo o passado tivesse virado uma lembranca e tudo que estava escrito tivesse sido apagado. Folha branca, pagina que nao foi lida, nova historia. E assim foi...Deixei no passado quem so me fez chorar, pra gritar para o mundo que eu so mereco quem me faca sorrir.
Ontem e hoje recebi mensagens suas. Pra ser sincera, a primeira mensagem eu nao sabia que era sua. Eu tinha excluido seu numero, ajuda a esquecer nao ficar abrindo a sua janela o tempo todo e lembrando de quando suas mensagens faziam parte da minha rotina.So na segunda mensagem percebi quem era. Sim, nao respondi. Sim, eu estou esquecendo a gente. Sim, a cada dia que abro os olhos e percebo que sonhei com voce, faco questao de me esforcar mais e mais pra te apagar. Sim, voce conseguiu me afastar de verdade. Sim, me envolvo rapido mas estou conseguindo aprender a deixar de lado com a mesma rapidez. Hoje faz uma semana que aconteceu o momento mais doloroso de todos. Depois de todas as minhas tentativas fracassadas de te esquecer ou entao te fazer me notar e ficar do meu lado, voce perguntou: "Se sou tao babaca assim, porque voce ainda fala comigo?". E, realmente, bem curioso. Talvez seja pela minha vontade de sempre deixar a bondade ultrapassar qualquer magoa ou dor. Talvez seja pelo sentimento que ficou. Talvez um pouco de cada, quem sabe. No instante da sua pergunta, fiquei tao assustada que nao consegui sequer pensar em uma resposta. Quer dizer, a unica que eu tive foi aquela que digitei de um jeito meigo e tropego de quem nao queria destruir mais nada. "E porque tenho um carinho enorme pelo que nos dois tivemos." E, senti carinho. Mas senti muito alem. Senti vontade de cuidar, de conversar, de compartilhar experiencias, de ficar junto, de estar perto, de nao ir embora, de sorrir junto, de sonhar junto, de dormir e acordar junto, de dividir momentos, de fazer cafe da manha, de imaginar um futuro, senti muita coisa relacionada a nos dois em tao pouco tempo...Muito boba, ne? Boba a ponto de ser sincera ao extremo, de deixar claro o que sentia, de ser a menina sentimental que nao jogava e nao subestimava os sentimentos de ninguem. A menina que passou por cima das cicatrizes e sentiu novamente as borboletas no estomago batendo as asas, e levando-a o tempo todo ate voce. Me apaixonei. Quem diria, ne? Aquela que tinha pedido para voce nao se apaixonar. Alguns anos mais nova, cheia de medos e sonhos e mesmo assim me deixei sentir aquilo. E foi do meu jeito de sempre. Torto, sentimental, cuidadoso, bobo, chato, complicado, grosso, implicante e defensivo de ser. Esse e meu jeito. Aquele jeito que voce conheceu. Aquele jeito de quem mostra que gosta de verdade. Aquele jeito de quem manda mil mensagens ate tomar um fora. Aquele jeito de quem tenta dar certo ate o ultimo segundo. Aquele jeito que me fez brigar por querer passar mais tempo com voce. Fazer coisas bobas como ir a praia, ver filme de aviao, ou o por do sol, jogar conversa fora, sair pra jantar. Quem sabe algum dia voce nao vai sentir vontade de ter feito tudo isso, quem sabe? Todas essas coisas que faz quem gosta e quer ficar junto. O mais curioso da vida e como a
gente luta pra ficar perto de alguem quando gosta. E e mais curioso ainda quando voce jura que e reciproco, e nao e. Parece que fica uma interrogacao, um ponto desfeito, um vazio, uma falta de comunicacao. Depois que passa e engracado, ne? A gente sonha em voltar no tempo so pra viver o inicio. Uma sensacao de saudade gostosa dos momentos felizes que marcaram. Lembro bem da primeira noite. Posso jurar que foi uma das primeiras saidas mais legais que tive com alguem. Eu estava sendo eu o tempo todo, e voce gostava do que estava vendo. Era divertido ver o seu sorriso enquanto eu tagarelava e gesticulava por minutos seguidos. Nao sei descrever. Foi especial. Um pouco cinematografico diria. Ate hoje nao sei se era uma atuacao, ou se era voce de verdade. Ate hoje nao sei quem voce e, ou o que se passou na sua cabeca relacionado ao que tivemos. Mas de algum jeito foi nessa noite que acreditei em voce. O seu jeito de falar era sincero, sabe? E ai me deixei levar. Parece tao bobo acreditar em alguem que voce nem conhece. Parecia tao magico e tao real ao mesmo tempo. Fluia de um jeito tao logico e sincronizado. Pra mim, nao pra voce. Enquanto investiamos em nos, voce criava sua armadura contra mim. Sem sentido. Incoerente. E, eu sei. Eu tirava as minhas pecas pra mostrar que estava aberta ao que sentia e com sinceridade colocava meu coracao em jogo, enquanto voce colocava um escudo ao redor do seu. E foi ai que me perdi. Voce foi. Eu fiquei. E esse sentimento me atormentou. Sua falta me atormentou. Sua falta de preocupacao me atormentou. Seu egoismo. Suas mentiras. Sua falta de sinceridade. Voce simplesmente nao se importou. Com nada. Veio tao rapido e levou um tempo pra ir. E doeu em mim, sabe? Doeu porque eu realmente fui sincera desde o inicio, sem mascaras. Sem jogo. E isso tambem nao foi reciproco. O mais curioso e que voce diz que ja sofreu. Normalmente quando alguem nos faz mal, temos um cuidado maior com o sentimento de outra pessoa. Mas vai ver voce pode ser diferente. Simplesmente so ve voce, seus medos e suas necessidades. Eu nao vou te julgar, assim como tambem nao vou entender. Mas disso tudo eu prefiro esquecer. Nao vale a pena sabe? Afinal a dor passou. E agora vou lembrar apenas do que ficou e me marcou. Os carinhos. As ligacoes. As preocupacoes. As risadas. Os apelidos. As brincadeiras. A primeira saida. As noites junto. Os olhares. Os elogios. Todos os motivos pelos quais me apaixonei. Ainda que voce nao seja mais essa pessoa, ou nao queira ser, isso fica com toda forca. Talvez, algum dia quem sabe, voce acorde com saudade da menina que abriu mao dos jogos pra tentar viver algo diferente. Talvez, queira distancia de alguem que sonha demais, justamente por voce achar que nao consegue tirar os pes do chao. Talvez, em uma tarde vendo um aviao, passe pela sua cabeca a minha imagem e voce perceba
que devia ter me feito ficar. Talvez me veja do seu lado quando estiver vendo um filme sozinho, ou em uma noite fria de inverno precisando ter alguem pra aquecer. Talvez quando fique mais velho tenha vontade de ser pai e lembre da minha vontade de ter cinco filhos com aquele sorriso de canto de boca de quem acha isso uma grande bobagem. Talvez se lembre dos carinhos , das risadas e do cafune. E sinta falta. Falta por ter me deixado ir, ao inves de me conquistar. Aquela falta que da uma pontada de saudade no peito. Falta de alguem que gostou de voce mesmo quando voce tentava afastar. So que a falta nao traz ninguem de volta. E eu espero que quando ela comecar a apertar, voce saiba disso.
Sempre existe um dia que voce acorda vendo que tudo mudou. O corpo nao pesa mais ao caminhar. Os raios de sol entram pela janela e o mundo ja nao parece mais cinza como estava. A noite de sono foi leve, serena e voce levanta sabendo que tem um grande dia pela frente. Poderia ter sido diferente, todo mundo sabe. Mas e ai? Nao dependia so de voce, e alem do mais, sera que realmente vale a pena questionar isso? Se foi assim, deixa ir, tem que ser. O mundo e tao maior do que isso ai que voce esta sentindo. O tempo e sua vida estao passando. Ei, se olha no espelho, tudo continua ai, so falta voce enxergar toda sua beleza. Ela e a mesma, tudo esta exatamente do mesmo jeito, intacto, voce so nao esta vendo muito bem ainda. Espera um pouquinho, tenha calma, o furacao acabou de passar. E...recomeco e algo um pouco dificil, ninguem duvida. Voce pensa mil vezes, se enclausura em seu interior, se martiriza, repensa, luta contra, sofre bastante e se esconde. Se esconde de voce e do mundo. Enquanto isso, o desejo de seguir em frente fica impregnado em sua cabeca ate voce se sentir forte e corajosa pra tomar a decisao de ir em frente, e deixar o que passou no passado. Depois dessa decisao, veja bem, isso so acontece se voce realmente quiser ir embora sabe? Voce precisa querer parar de sofrer e comecar de novo. Isso tem que ser feito, mas quando sera feito, so depende de voce. Pronto, chegou a hora...cada um tem o seu tempo, o seu momento e ele chega. O importante e nao olhar pra tras e seguir em frente, aos pouquinhos, como se estivesse pisando em um lago congelado, que a qualquer momento pode quebrar se voce for com forca demais. Esse e o segredo principal, ir com muita calma e pensando em voce acima de tudo. Afinal depois de tudo o que voce deixou para tras seria um pouco exaustivo se afogar e morrer congelada logo em seguida. Mas depois que cicatrizar completamente, sera diferente, eu garanto. Na teoria, algo muito facil, mas no fundo, quando voce percebe que seu coracao continua ali batendo, nao tao fraco quanto voce achava que ele estava logo apos o furacao, voce entende que pode ser facil na pratica tambem, e so se permitir. Entao, depois de tudo, a primeira pergunta que voce se faz e: - Foi humano ter amado alguem assim, desse jeito doloroso? Foi real? Foi valido? Sim, foi, e continua sendo. Fez parte da sua vida, faz parte do que voce e hoje, te ensinou a crescer. E agora...voce seguiu em frente, a pagina esta em branco pra escrever a historia que quiser, colorida, preta e branca, rabiscada, rasurada.... Sinceramente, nao sei quantas mais voce vai ter que rasgar, mas nao tenha medo disso. E melhor aprender a se reerguer nas quedas do que sempre caminhar com medo de cair. O recomeco e muito mais dificil pra quem perdeu uma pessoa por nao ter dado
valor do que pra quem sempre lutou pra ficar e cresceu com a experiencia de ser mandado embora. Nao se envergonhe de ter sofrido. Sinta pena de quem nao soube te amar.
Sabe aquela esperanca? Aquela mesmo que fica escondida no canto do coracao, esperando o momento certo pra nao ser mais prisioneira daquele lugar, e mostrar o motivo de voce nao ter desistido ainda. Deixa ela continuar te fazendo sonhar e acreditar. Voce ainda e aquela menina que acredita no amor verdadeiro. Nas borboletas no estomago. Na reciprocidade. Nos momentos inesqueciveis. Naquela pessoa que vai te aceitar como voce e. E vai te amar por cada uma das suas qualidades e defeitos. Eu sei que ela ainda esta ai dentro, esperando pra mergulhar em um amor de perder o folego. Amor que acrescenta, que soma e constroi. Continua sonhando. Vai em frente. Sonhar e tao bom. Ate mesmo nos dias que voce sonha em vao. Os sonhos te transformam na pessoa que voce e. Sonha calada. Nao precisa mostrar. Sonha com fe. Eu sei que voce diz que nao acredita, e que ainda nao curou a ferida. Que as lembrancas ruins tomaram conta do que voce e. Mas aqui vai um conselho: continue remando, nunca se sabe o momento de chegar o porto seguro e tenha certeza que ele chega no momento em que voce esta prestes a se afogar. Mar aberto nao tem fim, e sem fim sera, quando encontrar o que procura e merece. Sabe querer, mostra que sim, vem, nao vem. Que inconstancia, meu bem. Conheco isso como ninguem. Isso e medo? Se for, me diz, porque sinto isso tambem. Pagina branca ao vento, historia sendo escrita. Voce ta nessa tambem, admita. Exclamacao e interrogacao. As duas no mesmo vao. Nao diga que sim, mas nao aguento um nao. Se afasta, mas nao consegue. Chega perto e me pede. Quer carinho? Cuidado, ja te dei o recado. Nao precisa ser amor, mas nao transforma em dor. Cuidado pra nao ir rapido. Avido, indefinido. Nem eu, nem voce. A culpa e do destino, imagino. Desatino, rodopio. Sao as borboletas. Nao consigo controlar. Dificil continuar. Compasso, batida. Coracao, agora nao. Quero ir, preciso ir. Me faz sorrir. Nao posso continuar. Me pede pra ficar? Quero sair. Me faz continuar. Me beija pra acalmar. Sentimento ao vento, incognita. So o tempo sabera. Ventania, furacao, emocao. Espero a calmaria. Nao vem, e agora voce me tem. Sento no seu colo e sim, agora me diz, que vai cuidar e me fazer feliz. Ainda que nao saiba o que eu fiz. Pra te deixar assim, sem diretriz. Olhar, luar. Voce ja nao pode negar. Quer se entregar. Ta esperando eu confirmar. Saudade, vontade, velocidade, sinceridade. Resumem uma unica verdade. Aproveita enquanto te faz bem. Isso pouca gente tem. Entao pensa em ninguem. Vamos mais alem. O fim e de ninguem e ninguem sabe que tem. A saida ta ai. Ja viu a porta aberta? Se quiser vai. Isso e um alerta. Nao te faco mais refem. Sem querer nada se mantem. Liberdade, e o que isso significa. Agora so cabe a voce saber se vai ou se fica...(nao precisa me dizer, apenas nos permita). Ele se movimentou e iniciou uma caminhada em minha direcao. Podia
me ver de um angulo melhor do que nunca. Eu estava totalmente entregue. Observei aquele rosto fechado e passadas firmes. Minha consciencia afirmava que aquele ato havia sido premeditado sem ao menos cogitar mudar o rumo de nossas vidas. Seus olhos esverdeados pareciam mais frios do que normalmente. Antes de abrir um sorriso, pensei algumas vezes e achei melhor nao. Aquele momento nao iria se desenrolar de uma boa forma. Era muito facil sentir. Meu coracao oscilava palpitadas mais fortes e fracas, de acordo com minha respiracao tensa. O ar que entrava em minhas narinas trazia consigo um pouco de infelicidade. Estava me congelando por dentro e eu nem ao menos sentia mais os pes. Tinha certeza que o fim se daria ali. Noite fria de inverno. Tao fria quanto seus olhos. Tao fria quanto a cor cinza gelida da lua que iluminada nossos rostos. Parei de pensar no que aconteceria por alguns instantes, enquanto fitei e me apaixonei uma vez mais por aqueles olhos. Eles me inebriavam de uma forma inexplicavel e eu so desejava sumir. Tentar esquecer os acontecimentos passados e arquitetar um novo futuro, mas era impossivel. Dezoito andares me separavam do chao. Era como se nada fosse mudar. Os pingos de chuva me faziam tremer e nem ao menos o capuz me agasalhava. Durante sua fala, algumas lagrimas que estavam presas em mim, finalmente encontraram a hora certa para aparecer. Nada conseguia interrompe-las. Frio como pedra ele me deu as costas. Nao pensou duas vezes. Nao pensou em mim. Nao pensou em nos. Agora nao me restava mais nada, a nao ser maos vaziam que deixavam que a agua da chuva se esvaisse, assim como deixei que acontecesse com ele. Fechei meus olhos e me movimentei de uma forma que ja nao poderia fazer sentido aos meros mortais. Nao consegui pensar em absolutamente nada. O tempo jamais anestesiaria esse sentimento. Me conformei em ser fraca e fragil. Nao eram mais 18 andares que me separariam dele nesse instante, e sim duas formas de vida diferentes. Fechei meus olhos para sempre. Voei.