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Parece que nunca estou realmente sentindo algo independente do que senti naquela ocasiao em que vivia suspenso mesmo quando nao queria. Extirpar a fonte de amor sincero de todos os meus dias abate-se a cada minuto na forma de ausencia palpavel, lembrando-me que ha alguem perambulando e vivendo normalmente carregando em si tanto potencial de vida, tanta vontade de ser feliz, tanto amor. E impossivel que eu nao ache ser o descanso para o vazio que formara-se centenios atras e que, na verdade, o erro tambem tenha sido meu de nao ter conseguido identificar momentos e formas de proceder, nao ha como plantar sementes na agua. Ou nao me foi explicado como? Havendo, certamente, algo que eu nao consegui aprender para poder transpor essa barreira que se impos entre mim e o desejo do que eu seria apos conquistar o que soa impossivel. Seria, entao, o aprendizado exatamente conseguir ser esse produto "final" sem que variaveis (in)esperadas deem inicio ao processo? Um processo que vai desde suplantar o eu morto ate compreender o nascimento de uma nova forma de vida. Mas, conviver o novo e o antigo soa, de fato, como sendo o real desafio.E se eu estava enganado? E se tudo nao faz parte de um plano montado em tempos imemoriais para que eu chegue ao ponto onde estou neste exato momento e faca algo com ele para que eu aprenda a licao da vida, para que eu desvende o misterio de ser eu? Por que urge em mim a necessidade de desvendar misterio algum? Por que eu sou um desconhecido para mim? Por que eu nao posso me prever e como eu espero que facam exatamente o que eu espero que facam, uma vez que nao se pode adiantar meus pensamentos? eles jorram na velocidade da luz e me escapam, sendo que mal lembro ideias que tive ao longo de horas anteriores e, quando escrevo, as palavras sao outras, talvez as mesmas, mas nao sei dizer, porque eu escrevendo ja sou outro do que quando pensava em escrever ha uma hora atras. A agonia de nao conseguir acorrentar-me para dissecar-me e uma vertigem que faz com que eu queira adormecer. Quando acordo, a sensacao nao e mais a de um corpo esburacado, eu saio na rua e o sol e inspirador com sua simplicidade obvia e eu precisei ajoelhar-me e entender a humildade para dissolver a irritabilidade que se apoderava de mim sempre que eu era tocado por simplicidades extremas.A leveza das coisas simples e das pessoas infantilizadas eram como as pedras que atiramos na superficie dos lagos, intuitos esteticos e despretensiosos faziam com que eu caminhasse deveras atento, focado na tentativa de saber o que cada pessoa pensa, mesmo que elas mesmas nao percebam seus pensamentos. E dificil decodificar todas as opinioes que brotam ao mero toque do olhar. O corpo e tao displicente com a mente que, para minha seguranca, ando de olhos fechados por ruas conhecidas, tateando o destino a percorrer, lutando ate a morte contra o impeto destrutivo de abrir os olhos, a dor que se
origina do conflito de ideias e sobe ate a extremidade interna do cranio como que espremendo o cerebro para que ele nao atinja a verdade que o liquefaria em segundos. O corpo em sua sabedoria instintiva autodefende-se de mim que nao sei medir esforcos. Eu pareco querer a eternidade, pareco estar insatisfeito com minhas conquistas e com meus fracassos, pareco nao ter a paciencia de aprender antes que possa ensinar e o mundo em minhas maos se une ao meu ego na tentativa de superar meus sofrimentos mais mesquinhos, como se eu governasse o bem-estar do mundo e soubesse como aplacar suas dores mais indigentes.Que frustracao esmagadora pode advir do fato de descobrir que, na verdade, pode tudo ser simples demais e todas as incompreensoes nada mais seriam do que a pressa para entender algo que esta fora do alcance de qualquer entendimento. Um gato nao busca conhecer a origem de seus instintos carnivoros, ele apenas o aceita e faz dele sua motivacao para sobreviver e, uma vez que se explique a ele de onde vem o instinto, ele apenas continuaria sendo o mesmo gato, a vida o mataria ao final dos tempos e ele haveria amado por igualmente amar a si proprio. Mas para mim, e como se a lacuna pela falta da verdade transpassasse um corpo e de certa forma tolhesse seu livre-arbitrio, orientando-o na direcao do que lhe e inconsciente. O mover de vida que me falta e a falta da qual prometo a cada dia livrar-me ainda que desconheca os mecanismos que fazem a engrenagem do movimento despertar. Sinto enferrujados os membros ja transbordando de sede de amor e vida, o calor que se acumula em volta, apenas esperando que eu estique o braco para que ele me tome por completo. E por que hesito? Por que ainda abraco-me a meu vazio como se expressasse, ele, mais de mim do que mesmo tenho receio de demonstrar?Ao que me correm pelas paredes celulares, informacoes de sepulcros abertos em soterramento abissal, secas cavernas subaquaticas jamais tocadas por qualquer conhecimento racional, onde jazem os microorganismos precursores do mundo, onde a maos de Deus souberam fechar-se em concha, eu me injeto de um sopro de vida e abraco o que nao sei como se fundou em materia reconhecivel. E o desconhecido que me convida a renovar-me pelo amor do que nao sei definir, um amor intrinseco ao meu cuidar de mim mesmo.
Havia encontrado um subito suspiro escapando por dentre seus labios rotineiramente tao relaxados. E ao balancar seus bracos, notava como era belo que pudesse cortar o ar e sentir o peso de seu corpo existindo tranquilamente. A certeza de que sempre estivera certo sobre si mesmo finalmente chegara, ante os recentes acontecimentos, sentia que tudo havia sido necessario. Tudo o que fizera e o que nao fizera. Era, entao, isso, o estar em paz consigo mesmo? Ele nao conseguia agir atraves de fingimentos, como simulando algo que nao sentisse e, fazendo disso um habito, pudesse acostumar-se a sentir-se daquela forma. Era guiado pela vontade. E estava a vontade sendo ele mesmo apenas. Aquela busca incessante por completar-se havia vindo corroborar-lhe a incompletude, a qual inexiste. Se ha algo que juntar com o que se tem, e algo que estava dentro de dele e ele nao havia descoberto. Mas nao vazava simplesmente, estava intacto em um ponto aonde apenas se chega atraves das experiencias. Por isso, nada do que se faz e perda de tempo. Ate o que nao ocorre e perda de tempo.Deu a mao para sua outra mao e adormeceu em paz desta vez, confiante que o amor que brotara era real e crescia largamente dentro dele, um amor que se estendia aos outros, porque partia dele e nao porque nascia nos outros e, assim, era transportado a ele. E, ainda que esse amor nao lhe fosse outorgado, nao importava. Ele criava cada fagulha de amor independente de qualquer circunstancia e isso era dar-se paz. Em vez da ansia que se apoderava dele toda a vez que se via sem ter sobre quem depositar esse sentimento, agora ele se via como receptaculo e deixava o caminho livre para que pudessem andar, flutuando, levemente entorpecidos, aqueles que quisessem dividir alguns momentos em sua companhia, uma vez que a ele tambem fosse benefico. Acontece que era mister que fizesse parte deste processo o enxergar-se. Nao se trata de orgulho, como antes pensara. Nao se trata de empafia, trata-se de amar-se, o que descobriu ser primordial.Resultante do afirma-se como ser humano estava o abracar mais do que fortemente quem outrora pensara ignorar por nao ter a coragem de sentir o amor transbordar. As lagrimas legitimas que escorrem de um coracao pleno de saudade sao mais dignas do que as que escorrem do vazio tao arduamente construido por detras de sorrisos calculados e palavras medidas. E palavras de carinho nao deviam ser poupadas e toda a demonstracao de amor deveria ser cultivada e toda a paixao deveria ser concretizada para que se viva tendo aprendido a ser feito de sentimento. E e licito repudiar o que desanda ao que se definiu como prioritario. E ele havia definido. Sabia que o prioritario era que distribuisse essa placidez recem-fundada, por seus olhos, ainda que carregados de tristeza, mas deixava a magoa ser enxugada por cada fragmento de pensamento feliz, cada projecao de uma cena em que estivesse junto com quem ama. Sendo feliz. Nao e pecado ser feliz, ainda que seja apenas uma intencao. Naquele universo, o
da vontade, ela e autentica.Ele queria saber mais de seu amor. Ele queria abracar, beijar o dia inteiro, dormir junto, sair para um programa tao banal e intimo, chorar quando se afastassem, dar um presente em uma data na qual se da presentes, receber uma mensagem de fazer chorar pela simplicidade, dizer que ama...
E universal, pois que nao parte de apenas um foco, o desprezo que cresce e se alastra por minhas opinioes acerca da massa ignorante que ambula por ruas amontoadas de estagnacao e indiferenca, conceitos arcaicos e mediocridade, leviandade e pequenez. O ser humano e traduzido em apenas nojo, a vergonha que se abate por precisar estar conectado a esse bando de lixo obtuso, seres dispensaveis de uma complexidade microscopica, apenas contentes em enxergar a partir de suas proprias visoes deturpadas pelo egoismo. Onde esta qualquer amor por parte desses ignobeis abortos da natureza? Onde esta qualquer consideracao? Onde esta o sentido humano atribuido a essa palavra positivamente? Apenas vejo um mar de celulas dissociadas, pulsando por si proprias em nome de vicios e prazeres momentaneos, falta de interesse em construir e prazer em destruir, em condenar, em sabotar, em provocar a dor. Anseio que se aniquilem em seus proprios erros e passem a deixar que seja, o planeta, enfim, um ambiente de paz e harmonia. A vida nao lhes cabe.A dor da frustracao por falhar em entender o porque da inferioridade estupida desses seres mal-feitos cresce em forma de agonia por pertencer a essa natureza fadada a autodestruicao. Que sofram por seus erros "em busca da felicidade", porem, mais do que isso, buscam-na partindo apenas da propria e mal sabem, imbecis que sao, ser impossivel atingir a plena felicidade sem que ao outro facam o bem antes. Tantas foram as chances dadas por atos de bondade de abnegacao, de puro amor e compreensao, de afabilidade e mansidao, de desejo de uniao e perpetuar a vida para que, atraves deles, a felicidade pudesse dar lugar a essas crises de sofrimento e instaurar-se-ia o divino prazer de poder descansar. Em vez disso, porem, ignorando a preciosidade de um diamante a vista, prefere-se retornar ao ciclo de erros e choro. Nao me e possivel entender! O que tudo isso quer dizer? Por que o destino nao se cumpre? Por que o erro e escolhido? Quando sempre achei-me assoberbado por fatalidades, neste ambito o sofrimento e menor pois atribuiria ao acaso a origem do meu sangramento. Mas quando e voluntario... Eu nao consegui digerir essa destruicao do ideal por mim cultivado durante tantos anos. O que fazer de agora em diante? Por vezes quero tanto seguir em frente e outras tudo me parece tao sem sentido.Eu vos odeio e amaldicoo, posto que sois, em verdade, alegoria de um conjunto humano. E descanso, pelo fato de saber-me detentor do esforco maior na direcao do progresso e, garanto-vos que, enquanto afundais na lama de vossas escolhas erradas, subo eu degraus de ascensao a felicidade, construida lado a lado com o amor que se deixa brotar, o amor que se constroi na naturalidade e na calma, o amor verdadeiro e profundo, independente do destino e das palavras ditas. Eu nao fujo ao compromisso, eu sou tudo de mim e, apesar da infelicidade que perdura em meu coracao, estou consciente de que minhas maos lutaram para que se honrasse um compromisso com a purificacao. Ao passo que fugiram, todos, a
esse compromisso, meramente lamento e que minha dor se multiplique em vos setenta vezes sete. Pois minha consciencia adormece pacificamente e os tormentos que abater-se-ao sobre vossas existencias miseraveis apenas se iniciam.Decerto que transformou-se em entrave todo o sentimento que alimentei por meros minusculos amalgamados de falhas, uma vez que a razao esforca-se em vao para entender a origem do querer bem aos outros. Faz-se imperiosamente necessario, para que o progresso se conclua, enterrar esses virus em arcas lacradas, acorrentadas e sepultadas nos confins de um passado remoto o qual a memoria apenas vislumbra. Nesse sentido, qualquer resquicio de carinho a esses pateticos, torpes individuos dedicado ambiciona ser extirpado de mim, de forma que deixe de alimentar uma sabotagem de mim mesmo, guiando-me em direcao ao novo, ao maduro, ao que apenas transborda momentos felizes e, se cravados por tribulacoes, um desejo maior de que essa felicidade se perpetue resolvera qualquer conflito em nome apenas do bem. Um suspiro de alivio, sementes de uma vida realizada e produtiva, medos e cortes profundos cuidadosamente curados e a torrente de magoas sublimada. Todo o pranto tera valido a pena, todos os desencontros terao o seu sentido costurado por haver-se chegado aonde chegarei: o resultado de tudo isso que apenas configura-se em um concreto novo comeco.Debrucando-me sobre os anos antes deste, como transmutei-me em outra pessoa e observo, afastado, como simplesmente sois a mesma porcaria de quando dissemos, todos nos, as ultimas palavras uns para os outros. Certo dia, sera consolidada, finalmente, a sensacao de haver perdido quase nada por terem dilacerado um coracao gentil que pulsava por vos, que, de certa forma, ligou-se, tao profundamente aos vossos que, ainda que fisicamente a distancia seja essencial, desgarrar-se e trabalho diario e doloroso, enquanto seguis vossas vidas alegremente, ausentes de vos mesmos, cercados por vossos vilipendios autoprovocados. Ofereci-vos alivio, sois a personificacao da autopiedade, a exegese do vil. Ao que eu entenda o quao infimo sois, libertar-me-ei e pronto estarei para abracar com amor novamente.
Esta postagem nao chega a ser nada literario, com a licenca do uso da palavra para classificar meus outros textos. E que eu sou mais poetico quando tento expressar meus sentimentos no cerne, porque acho que o discurso mais prosaico nao da conta. Mas nao e esse o caso, o fato e que eu estou muito intrigado como eu nao tenho nenhum controle sobre as coisas que acontecem na minha vida. Sempre paro e observo o que aconteceu ha alguns dias ou meses ou anos atras e analiso fase a fase como que a pintar um muro e vejo que uma coisa se encaixou na outra, mas eu nao tinha planejado isso. Pode parecer meio estupido que eu trate esse fato como algo surreal, mas e que isso reforca a minha crenca de que eu realmente nao estou sozinho e tem alguem me guiando, deixando que eu sofra quando necessario, que eu passe por tribulacoes quando elas me forem beneficas. Posso falar sobre isso agora mais claramente e sem receio de me expor, porque sei que sou muito enigmatico as vezes.E o proposito de um blog e expor-se, nao que eu nao o faca, alias, quase ninguem le isso aqui mesmo, mas eu consegui sentir algo tao bom e, mesmo eu tentando frear isso, me consome de tal maneira que parece muito especial. Mas a diferenca e que nao e unilateral. Esse e o ponto no qual eu estava para chegar, e que me acostumei de certa forma a nao receber nada, a nao exigir nada das pessoas e apenas suprir suas necessidades e, assim, quando sou suprido sem nem ao menos precisar pedir, como devo me sentir? Claro que tenho medo, cautela, receio, ceticismo... Meus velhos amigos... Mas dia a dia eles estao sendo afastados, mesmo que eu os force a ficar, nao sei, eles me protegem, sempre me protegeram, mas cobram um preco muito caro, que e o de eu me isolar, ficar paralisado, deitar na minha zona de conforto, abracar minha solidao. Mas isso nao tem sido suficiente, acho que eu mudei de tal forma que meu velho eu nao cabe mais em mim, como se ele fosse muito menor do que eu sou agora e preciso de mais, muito mais, dar uma guinada na minha vida e, assim, esses velhos companheiros de quase 3 decadas tornaram-se obsoletos, e que, por costume meu, eles ainda estao se agarrando a mim veementemente.Pode ser o momento de colocar tudo a prova, de descobrir se toda a teoria converge para esta hora. Parece que confiam que eu esteja pronto e este amor que nao doi por nada intrinseco a ele mesmo, apenas por fatores externos, e algo do qual nem me lembrava mais. Estou maduro, estou mais velho, sou um homem agora e nao se pode julgar meus sentimentos com base em devaneios adolescentes de um menino cru e totalmente influenciavel como eu era da primeira vez. Nao desmerecendo meus sentimentos de antigamente, mas faz quase 10 anos e ouso dizer que envelheci de experiencia o que ha pessoas de mais de
30 anos que nao envelheceram ainda. Eu estou pronto para algo sublime, para algo vitalicio e impavido, algo que e possivel que desabroche em varios ramos e, desses ramos, florescam almas que eu ainda nem conheco ou me foi dado esquecer. Estou muito emocionado agora e sem a sensacao de estar sendo infantilizado e cheio de utopias, porque mantenho os pes no chao. Toda a falsidade que me circundava dissipou-se e eu vi a verdade, nao vislumbrada, ela foi vista, sentida, acariciada, beijada, absorvida. Como posso eu haver conjugado tudo em perfeito momento? Nao pode ter sido eu.Entao agora eu me sinto mais seguro, sabendo que e um amparo que me resguarda de errar sem rumo. Ha um rumo, ha um compromisso e um objetivo e parece tudo estar dando tao certo... Pode ser que chegue a hora em que eu tenha que sacrificar de vez as ancoras que me respaldam... Eu ja fiz isso uma vez, eu me lembrei agora. Ha muito tempo, alem da vida humana... Eu fiz isso que parecia uma loucura juvenil e eu sei que fui feliz e quem teria a grandeza de me incentivar? A minha felicidade nas minhas maos, com os meus pes no chao... Eu morri por ter amado uma vez, isso esta gravado em mim. Nao deveria eu, entao, recusar isso com todas as minhas forcas? Eu abraco, ao inves, porque eu palpito de amor, transbordando por todos os meus poros, ansiosos por serem expandidos ate que eu possa banhar-me todo em minha essencia. Sim, a essencia que eu carrego, que e lasca flamejante da origem imaterial de onde fui gerado, essencia planetaria, cosmica, amor universal.
Voce sabe que estava pensando muito sobre voce mesmo quando ele sentou ao seu lado e, olhando bem o que voce estava fazendo, continuou ali, observando, nao oferecendo ameaca alguma. O problema e que ele nao era qualquer motivo para voce sentir medo ou inseguranca, entao voce apenas nao o notou ali, parado, com cara de bobo, bonito ate. Era o que voce sempre havia achado que aconteceria e voce estava distraido o suficiente para que acontecesse exatamente, da maneira como voce planejava o acaso. O fato e que voce parou de ligar, aprendeu a conviver com apenas a sua propria companhia e isso era magnifico. Isso fez com que ele conseguisse sentar ali do lado, pois, uma vez que voce ignorava necessidades fisicas e emocionais, abria espaco para que a tranquilidade sobreviesse seus sonhos mais desafiadores.E nao era engracado que antes voce sofria tanto, um sentimento genuino, sim, mas altamente prejudicial e o motivo era que voce sentia apenas. Nenhum laco se estabelecera entre o seu sentir e qualquer fator externo, voce sofria pelo sentir. E agora, nao sentia coisa alguma ainda, como devia ser. O par de olhos era marrom-claro. Cacheados, cabelos escuros, mas podia-se vislumbrar um marrom habitando-os, caindo pela testa branca, algumas pintas derramadas no decorrer da pele pouco agredida pelo sol. Havia de ter sido preservada ao longo dos anos para chegar a idade madura quase que intacta. Os labios coerentemente finos, delineados milimetricamente combinando, inusitados, com o nariz intensamente presente, buscando uma ausencia de explicacao sobre como proporcoes definem beleza. A cada movimento que voce fazia, mais ou menos chegando a alguma conclusao sobre si mesmo, ele abria um sorriso e apoiava as maos sobre os joelhos, como a aguardar o proximo movimento. Ele nao falava nada, ele estava infinitamente paciente.Quando voce vai levantar, afinal? Nao que eu queira apressa-lo, mas e que me causa certa ansiedade que a felicidade se derrame sobre as pessoas. Pego-me esfregando as maos e contendo gritos de incentivo, porque desejo, ainda assim, que tudo ocorra naturalmente. Vejo as pessoas que te cercam e te ajudam das maneiras mais diversas e satisfatorias e e enganoso seu pensamento de que voce faz tudo isso por si proprio. Ate mesmo ele, que esta ao seu lado, voce nao ve e nao conhece, mas esta te ajudando. Pode ser que seja, ele, o mais ansioso que voce alcance o apice de si proprio! Sabe, nao ha como ser autenticamente feliz se nao abracar a todos com os bracos que esta abracando a si mesmo. E que voce sabe amar, aprendeu naturalmente e, entao, consegue reproduzir um amor que e leve, e pueril, e organico e sincero.Mas nao ache que ele, por estar sentado a observar-te, esta isento de dores. Carrega-as mais que voce mesmo. Na verdade, ele nao saberia fazer o que voce tem feito por si proprio, apenas, entao, aguarda que voce possa estar com ele quando ele precisar olhar para dentro de si. Isso e algo que as pessoas evitam ao maximo ate que chega-se ao ponto inevitavel. So voce sabe como
queria estar com alguem que o segurasse pela mao nesses mergulhos pelo mar de nossas frustracoes, desejos reprimidos, lembrancas acidas, traumas, opinioes cristalizadas. Quem dera voce tivesse quem o chamasse a sanidade em seus devaneios auto-flageladores nos quais destruir-se era, claramente, melhor do que prosseguir vivendo sentindo aquilo. Meramente lembrar desses instantes faz tudo parecer tao distante, tao incapaz de repetir-se. Ele admira voce intensamente.Eu nunca pensei que voce iria acabar acreditando que todos os seus medos eram irreais. Em um curto espaco de tempo, voce concretizou varios desses medos. Nao e de se espantar que voce esta melhor agora do que estava quando supunha que ficaria pessimo caso esses medos se concretizassem, essas ausencias, quer dizer? Na verdade, nada disso existe. Estar sozinho e a vida que se tem e o que agrega-se a ela faz-nos mais felizes, sim, mas nao nos constroi, nao e parte vital. E delicioso sermos uma montanha de sentimentos provocados pelas pessoas, mas, no final, apenas temos o nosso centro. Nossa vida toda emana de nos e as pessoas se prendem a nos efemeramente segundo suas necessidades. Ele ali, parado, pode ler o que eu escrevo e esta me olhando agora, neste momento que esta linha acaba de ser formulada.E como se ele discordasse do efemero. "Eu posso provar que nao. E, assim, e que eu faco meses virarem anos, anos virarem decadas, decadas virarem uma vida inteira. A cabeca descansada no travesseiro num dia de domingo, sem necessidade alguma de levantar, pele rocando pele, um alivio por estarmos vivos."