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O que vou sentir, quando tudo isso acabar.O que ira sobrar de mim, quando as suas lembrancas invadirem a minha fraca mente.O que sera de mim quando isso tudo terminar!.Eu realmente sei que voce nao tem culpa,sei que eu me apoiei em voce, para fugir de uma sombra que me perseguia.Usei te como escudo, para me defender de lembrancas que deveriam serem esquecidas.Eu me apaixonei por voce.Me apaixonei por uma pessoa, a qual me apoiava. A quem "EU" diante dos teus olhos; sou considerada uma boa amiga.Passarei a minha vida respondendo perguntas do meu estado; com ironias mentiras. Acordarei sempre com um sorriso usando-a como mascara.Depois desse dia tudo o que tenho de voce vao virar simples e velhas lembrancas.Claro e amado amigo, sufoco-me todos os meus acordares, vivo em plena escuridao. A sua ausencia fez que fechasse todas as minhas janelas de esperanca. Fico me enfurecida por nao ser compreendida, por sentir um sentimento simples e modesto por voce, pra te me ignorar de tal maneira. Ser desprezada por alguem que tanto admira, me fez perde a vontade de saber viver.Encontrarei a cura; para todos os seus efeitos, que os seus venenos causam em meu ser. Usarei amadura, nao baixarei a cabeca, "Nao tenho nada a temer." Conseguirei vencer essa guerra que me encontro com o meu coracao.Lembrarei de te, esquecer? do sofrimento que eu mesma me causei, entrando em um mar de ilusoes. Assim guardando esse sentimento trancafiado dentro de mim.O amor que eu quis lhe da, e foi desprezado diante de te na qual hoje fiquei sem defesas.Em que todas as minhas noites, claras e velhas imagens de voce me invadem, na qual as suas acoes me fazem lembrar o motivo de tanto tormento.Esse medo de nunca poder tocar essa linda imagem simplesmente me enlouqueci, um tsunami em minha alma um quarto sem luz; voce nao esta aqui pra acender a lampada da vida.Voce nao esta aqui.Nao mais. feito por: Joyce Cardoso. Ne Me Quitte PasMaysaNe me quitte pasIl faut oublierTout peut s'oublierQui s'enfuit dejaOublier le tempsDes malentendusEt le temps perduA savoir commentOublier ces heuresQui tuaient parfoisA coups de pourquoiLe coeur du bonheureNe me quitte pasNe me quitte pasNe me quitte pasMoi je t'offriraiDes perles et des pluieVenues de paysOu il ne pleut pasJe creuserai la terreJusqu'apres ma mortPour couvrir ton corpsD'or et de lumiereJe ferai un domaineOu l'amour sera roiOu l'amour sera loiOu tu seras reineNe me quitte pasNe me quitte pasNe me quitte pasNe me quitte pasJe t'inventeraiDes mots insensesQue tu comprendrasJe te parleraiDe ces amants-laQui ont vu deux foisLeurs coeurs s'embraserJe te racontraiL'histoire de ce roiMort de n'avoir pasPu te rencontrerNe me quitte pasNe me quitte pasNe me quitte pasOn a vu souventRejaillir le feuDe l'ancien volcanQu'on croyait trop vieuxIl est parait-ilDes terres bruleesDonnant plus de bleQu'un meilleur avrilEt quand vient le soirPour qu'un ciel flamboieLe rouge et le noirNe s'epousent-ils pasNe me quitte pasNe me quitte pasNe me quitte pasNe me quitte pasJe ne vais plus pleurerJe ne vais plus parlerJe me cacherai laA te regarderDanser et sourireEt a t'ecouterChanter et puis rireLaisse-moi devenirL'ombre de
Nao pensei que fosse ser assim. Mais, foi. Aconteceu.O tempo engoliu meus sentimentos e deixou para tras, apenas coisas que ja nao me servem. Lembrancas.Eu nao quero mais te ver deitado no sofa vazio.Eu nao quero mais ouvir sua voz em outra boca.E tambem nao quero sentir o seu perfume no vento.Nao foi assim que aprendi a te amar.E tenho certeza, nao vai ser assim, que eu aprenderei a te esquecer.Nao por completo.Eu tinha algumas possibilidades mais voce nao me deixou escolha.Entao eu nao pensei, senti.Eu nao senti, eu fiz.Eu deixei fazer.Das lembrancas que hoje me acompanham, a sua e a que mais me doi.Voce se foi sem me fazer chorar, mais quero que saiba, que hoje eu choro. Mais o que quer dizer este poema?- perguntou me alarmada a boa senhora.E o que quer dizer uma nuvem?- respondi a triunfante.Uma nuvem- Disse ela- Umas vezes quer dizer chuva, outras vezes bom tempo. Desculpe! Estou um pouco preocupado, mas espero que ainda de tempo, de dizer que andei errado e eu entendo.As suas queixas tao justificaveis, e a falta que eu fiz nessa semana, coisas que pareciam obvias, ate pra uma crianca.Por onde andei?Enquanto voce me procurava.Sera que eu sei?Que voce e mesmo, tudo aquilo que me faltava.Amor eu sinto a sua falta; e a falta e a morte da esperanca, como um dia que roubaram o seu carro, deixou uma lembranca. Que a vida e mesmo coisa fragil, uma bobagem, uma irrelevancia, diante da eternidade do amor de quem se ama.Por onde andei?Enquanto voce me procurava.E o que eu te dei?Foi muito pouco ou quase nada.E o que eu deixei?algumas roupas penduradas.Sera que eu sei?Que voce e mesmo tudo aquilo que me faltava. Olha o que voce me fez!E isso que o amor tem pra mim oferecer?Sera que esse mundo, termos que nos suprimeter ou aceitar as coisas do jeito que a razao oferece.Eu tenho que aceitar, me conformar que tudo, que passa na minha vida. Tem que se transformar em caos.Tenho que conviver atormentada, com lembrancas do passado que tanto me iludiu.Me tornar escrava da dona solidao!Que todo santo dia, sentir os raios de sol mais sem nenhuma reacao. Sera que nunca vou sentir prazer de estar no lado do amor?Me suprimeter a ter a tua presenca, amando-lhe sem ter nada entroca.Esse amor me corroi, esse pensamento de nao lhe ter me desespera, esse desejo de te amar e de ser correspondida me enlouquece. Me faz sentir morta.O amor!Me fez parar pra pensar, a ser calculista; para que esse sentimento nao me faca sofrer novamente.Minha alma espelhada, refletivo da solidao.So me fez entender quem estar sozinha em toda essa historia.Esse espelho, me fez enxergar o que acontece quando atrevemos a nos aventurar, com outro coracao.Preciso de sua ajuda, pra ser livre.A saber perdoar as minhas decepcoes e erros.Vida escura e perdida. Se tornou a minha.Preciso de alguem!. Alguem que estar desposto a me ajudar a sair desse labirinto.Sinto-me confusa!Estou a fundando..Me ajude, voce foi o anjo causador de tudo isso.Estou afundando, em minhas tristezas e decepcoes. Sem enterece a viver,
de poder enxergar a luz do sol.Me afundo:. Porque sem ti, nada me fortalece, nada me faz reviver.Afundo em segredo, sem se quer um pedido de socorro.Afundo-me calada. Pois sei que de voce posso esperar o nada, estou no estagio escuro de minha alma, e sem te, passarei o resto de minha vida mendigando compreensao, nessecitarei o amor.Amor!a explicacao do sofrimento do meu ser, que quando o provou, se pro pois a se ariscar, a se aventurar; provei o lado amargo desse iludido amor.Hoje me sinto quebrada, com pedacos ao vento.e a minha alma hoje se encontra afundada, no fundo do oceano escuro, sombrio e frio.
Segredos One Republic.Eu preciso de uma historia, alguma coisa para sair do meu peito. Minha vida fica meio chato, precisa de algo que eu posso confessar.Todas as minhas mangas estao manchados de vermelho, de toda verdade que eu disse.Venha por ele honestamente eu juro, pensei que voce viu.Nao estive a beira, por isso. Diga-me o que voce quer aqui.Algo que fosse como aqueles anos, doentes de todos os insinceros.Entao eu vou te dar todos os meus segredos fora, desta vez, nao precisa outra linha perfeita.Nao importa se nunca criticos saltos e linha, eu vou te dar todos os meus segredos a distancia.Meu Deus, incrivel como chegamos ate aqui, e como se estivessimos perseguindo;Todas aquelas estrelas, quem esta dirigindo carros grandes brilhantes,E todos os dias eu vejo a noticia, todos os problemas que poderiamos resolver.E quando uma situacao se levantar, basta escreve-la em um album, cantando em linha reta.Muito frio, eu realmente nao gosto do fluxo, nao, de modo.DIGA-ME O QUE VOCE QUER AQUI.................................. Comeca pela boca Tao linda quanto os olhos dele qdo reflete na luz do solTao linda quanto o corpo dele definido Tao linda quanto quando ele me beija Tao linda quanto os movimentos dele enquanto me toca Madrugada longa Fumamos e viajamos nas nossas ideias Rimos, escutamos musicas Carinhos e beijos, milhares de beijos Abracos fortes, respiracoes profundas O dia perfeito, a noite estrelada Olhar as estrelas deitada no seu peito Querer ficar ali Foi triste qdo chegou a hora de vc ir Me beijou forte me abracou Eu abri o portao e vc se foi Noite loka , noite boa Jeito bom de se deixar viver Voce ja imaginou alguma vez como seria a sua vida se tivesse feito outras escolhas ? Se voce tivesse aceitado aquele pedido de namoro feito pelo menino do colegio quando voce tinha 14 anos e nem sabia direito o que era o amor...Eu gostava dele, fiquei milhares de vezes pensando em como seria o beijo dele, pensava nele o dia inteiro, queria ir pra escola so por causa dele e quando, finalmente, ele se declarou e me beijou, fiquei com vergonha e nao aceitei o pedido de namoro e ele dizia que me amava.Como eu era infantil...Se tivesse aceitado o que teria acontecido??Provavelmente teriamos sido felizes, teriamos descoberto coisas juntos , teria perdido minha virgindade com ele, teria conhecido a minha familia, poderiamos estar juntos ate hoje...Ou teriamos terminado um mes depois, porque eramos criancas e nao sabiamos direito o estavamos fazendo...Os adultos sempre diziam ... " A vida passa rapido e e unica, pense mas suas escolhas" E nao da pra mudar ... Nao tem volta ... Esquece que ja ta feito... E se tivesse dito que desistiria de tudo e ficaria com ele...Sera que ele realmente teria largado tudo e casado comigo ?Sera que ele teria sido o marido perfeito?Sera que eu teria tido meus filhos com ele ?Sera que nos teriamos sido felizes ??Eu amei tanto ele, mas tanto, que depois que resolvemos que nunca daria certo...Que ele nunca seria meu...Meu coracao congelou ...Nunca amei tanto um homem como
amei ele...Mas hoje em dia, nos nem nos falamos...Nem amigos conseguimos ser mais ...Depois de varias voltas, varias promessas...Depois de me apaixonar de novo por ele...De imaginar uma vida com ele...Hoje, ele e um desconhecido...E eu descobri, que, na verdade, nunca conheci ele de verdade...Que o que eu achava que era real, poderiam ser mentiras...Como confiar em alguem depois disso??E complicado...As vezes eu ainda me pergunto...Sera que voce e feliz ??Sera que voce ainda pensa em mim??Sera que voce ainda le esse blog???Sera que voce ainda fica magoado com o que le ??O pior de tudo ... E que eu ainda penso em voce ...E sinto falta ....
E ela chega no quarto e olha pra cama grande e vaziaE impossivel nao sentir falta dele fazendo todo aquele barulhoLembrar do sorriso e dos beijos que ele deu naquela noiteDas brincadeiras..Seria amor? Creio que nao, mas mesmo assim a falta te faz triste.Ele pode demorar a voltar, ou pode nao voltar mais...Declaracoes de madruga quando se esta bebada nao e uma boa ideia.Mas, qual o problema? Ela sabia mesmo que iria ficar sem ele por varias noites, entao, nao precisaria sentir vergonha do sentimento confuso que esta sentindo.Mas da saudade, das mensagens noturnas avisando que ele estava chegando... Das conversas na madrugada e das noites sem dormir por fazer amor, por sentir a pele, por sentir a respiracao.Quem nao gosta de carinho ? Quem nao gosta de beijos demorados e de apertos ?Ele faz falta e ela tem que ter paciencia.Ela sabe que ele nao e dela e muito menos de alguma outra, seu coracao e aberto para o mundo.Mas em todos os dias que ele apareceu por la, eles eram um so, eles sentiam amor, carinho e tesao.Eles cuidaram um do outro.Volta logo... Ontem ele estava aqui, ele voltou...Nao parecia o mesmo, nao sorria, falava pouco...Depois de tudo o que aconteceu, ele mudou, ficou mais distante...Embreagada de vinho eu queria ele, meus olhos estavam implorando...Quando ele me beijou, senti um alivio, sentia tanta falta daquele beijo, daquela boca que eu tanto gosto...Aquele gosto de vinho, misturado com o desespero e a vontade de me ter ...E eu me entreguei, mais uma vez...Me entreguei com uma vontade de meses de espera, meses de vontade, meses de saudade...E ele me perguntou se senti saudades...Senti, muita foi o que respondi sussurrando, sem ar, com o peso dele sobre mim...Ele sabe que me tem, que sou dele e de mais ninguem, mas nao temos compromisso, nao tenho aquela espera do dia seguinte, conheco o jeito dele... Esse jeito solitario e livre, porque ele e assim...Talvez gostar dele nao seja a coisa certa, mas gosto mais do que deveria, ate muito mais do que ele merece, mas quando somos um so nao tem como negar esse sentimento, porque ele me faz falta, me fez falta por todos esses meses, e quando ele voltou senti tudo de novo...Aquele frio na barriga, o coracao disparado, a mudez...Talvez um dia ele aceite esse meu sentimento, talvez um dia ele tome jeito...Quero ele pra mim, mesmo com essa bagunca toda, mesmo que sejam poucas vezes...Nao sei se amo, porque talvez isso nao seja amor... Mas nao quero mais ele fora da minha vida ... E entao voce volta ...Volta pra ele...de quem nunca deixou de ser...Fugiu, tentou esquecer, tentou viver outra vida, outros amores, paixoes...Cresceu, amadureceu, virou mae...Agora nao e mais aquela menina inocente...Tem sua casa, sua vida...Vive cada minuto com cuidado...Ele continua lindo, mas seu rosto nao e mais de menino, seu corpo nao e mais de menino...Ele nunca esqueceu...nunca deixou de amar...de pensar...Mas sera que depois de tanto tempo esse amor vai dar certo ?Ela nao cria espectativas, ela espera...ela quer...ela deseja...Ela sabe que e muito dificil
amar assim...mas ela tambem sabe que o amor dele e sincero...Vamos la mais uma vez, enfrentar tudo isso, esperar por ele...Esperar por cada beijo...e ficar triste com cada ... Eu tenho que ir embora...Mas dessa vez, ela nao vai desistir...Ps. Nao tem como descrever o amor que eu sinto por voce... So sei que e muito, intenso, baguncado... Te amo infinitamente...
E nao era nada... nao era amor...era tesao...Nao existia aquela paixao, de querer ver sempre, de querer junto...o que poderia acontecer?Ele muito imaturo, rosto de adulto, cabeca de adolescente...Lindo, com os olhos da cor do ceu em seu dia mais bonito, com beijos que arrepiavam ate o ultimo fio de cabelo...Mas quando nao se tem carater, fica feio, os olhos nao tem brilho e nem suas sardas encantam...O cheiro nao excita e no final, resta o nojo, o arrependimento, o nao querer mais junto...Prefiro a distancia a nao te ter por inteiro...Nao sou mulher de paixonites... Sou mulher de amores... Sou mulher de entrega...Como ja disse, nao existem lembrancas boas...suspiros de tristeza por nao te ter mais aqui...nao existe saudade e nem arrependimento por ter pedido para voce ir...Voce era uma vontade, um desejo, uma fantasia...E nunca foi perfeito... Nem nunca sera...Eu tambem nao sou... Mas prefiro nao ser igual a voce Esse meu jeito idiota ... Esse meu coracao imbecil ...Agora peguei essa mania de falar a verdade, de dizer na cara ...Meu maior erro??? me apaixonar por ele...Sentir falta, querer ele aqui...Pensar nele por horas... Acordar pensando nele, querer ele na hora de dormir ...Eu me odeio por isso ...Ele e a minha paixao ... Nao amor ... Mas paixao...Sou apaixonada... Principalmente pela boca ... Pelo jeito que ele me beija ...Os olhos... O jeito que ele me olha ...As maos ... Qdo ele me toca de leve, que me da arrepios ... Ou quando ele me aperta...E ele me ignora ... Ignora a minha paixao toda ... Ignora nosso momento ...E o pior de tudo??? Quando ele pede... Eu digo sim, sempre...Pode ser imbecilidade minha, mas eu nao resisto as encantos dele... Aos pedidos dele... Eramos inseparaveis, sendo sempre separados ... Eu percebi que nao importa onde vc esteja , ou com quem vc esteja , eu vou verdadeiramente, completamente amar vc... E nao era nada ... Bom dia ! Boa tarde ! Boa noite!O que esperar? Ja tinha esquecido, nao esperava nada...Um dia voce acorda com as pernas enroscadas na dele, com beijos no pescoco e voz rouca.Aqueles olhos cinzas, ou seriam azuis? Olhando pra vc, com um sorriso que treme o corpo todo.Seu toque e pesado, sua mao aperta como se nao quisesse mais soltar...Dedos entrelacados, beijos desesperados, sussurros e gemidos.Como nao cair nessa tentacao? Como resistir a isso???Ele aparece em noites nao esperadas, mensagens na madrugada...A meu querido , ta complicado ... Nao posso falar da religiosa ciencia,nem dos atos liturgicos das experiencias e de suas falsas promessas de vida e juventude eternaou de suas teorias apocalipticas que prega diluvios e o desaparecimento das aguas ao mesmo tempo, como um Moises doido, ja que a agua e a mesma desde comeco do mundo.Nao posso falar dos seus halal cientificos cheios de jejuns e abstinencias, nao posso falar das suas homilias a favor do sexo asseptico apenas com as liturgicas vestes para priapos. Nao posso falar que quero uma medicina que liberte, que cure cirrose, que nos deixe comer sal a vontade.Que quero uma medicina que me
deixe comer doces, tomar cerveja o quanto eu quiserQue me deixe livre, que cure a AIDS ou qualquer porcaria, ou qualquer doenca venerea ouse tentar acabar com a festa.Uma medicina que me deixe viver cheio de saude e paz,Uma medicina que me deixe abracar meu irmao a vontade sem medo de gripe ou qualquer outra porcaria de contaminacao.Que pegue um coracao doente e enceste em alguma lixeira com tabela de basquete e coloque outro novinho e saudavel em seu lugar, sem tirar de outro homem. Ai sim podemos chamar medicina, nao esta medicina que por incompetenciaenche-nos de culpa e remorsos como qualquer religiao retrogada.Tenho vontade de blasfemar mas nao posso falardesta porcaria de ciencia obvia, que so mostra pesquisasque todos querem ouvir, que e covarde e politicamente corretatenho vontade de perguntar: Caros senhores voces sao cientistas ou cantores pop?Nao posso falar desta cienciaque tem resposta para tudo menos para o essencial. Desta ciencia que mente tanto, que peca tanto quantoas franquias religiosas, islamicos, catolicos ou protestantes.Olha nao posso dizer, mas se Deus existisse, o inferno estaria cheio de crentes, e o ceu de ateus. Ah meu doce Jesus, meu doce Buda, seus filhos nao aprenderam nada, seus filhos continuam retrogados e estupidos,e sempre a liberdade e a verdade posta de lado a favor de uma falsa verdade,e o pior em seu nome meu doce Jesus, meu doce Buda, meu doce Charles Darwin, meu doce Einstein. Veja nos hospitais e templosha apenas a procura pelas curas lucrativasEnquanto esperancosos fieis esperam como Lazaros as extremas uncoes das maquinas nas UTI`s, e os coxos que suas pernas renascam como um rabo de lagartixa e os aleijados querem andar sobre as aguas, os cegos verem mesmo raios ultra violetas e os surdos querem ouvir ate infra sons, mas quando? Nao posso falar da ciencia e suas alfaias usadas para fabricar ganancias e guerras, nem que seus erros tao estupidos quanto os da religiao.Nao posso falar das eugenias, das bombas, das burras teorias cosmicas da fisicacomo a de realidades clones,ja que um mundo com um so grao de po fora do lugar ja nao seriaabsolutamente igual ao outro.Nada e absolutamente igual, nem uma folha, nem um clone, nem um atono e absolutamente igual ao outroporque o absolutamente igual e algo que nao existe.Mas os fisicos nos falam como sacerdotes em vestes liturgicasdeste cosmo tao inexistente como qualquer Deuscomo se fosse um dogma que nos pobres fieis nao temos como entender os designios do universoe devemos ouvir sem questionar como um crente escuta tolices teologicas, mas nao posso falar, entao me calo.A verdade doi.Solivan
O caolho olha oYin - yangIgreja e jabuticabaGuerra e monolito negro de Kubrik Parque de diversoes e mancha de dalmataAvenida Pinheirais e Black Square de MalevichEstrelas e retalho da capa de Darth VaderAntiquarios da Augusta e ObsidianaCaribe e perola negraChiaroscuroSolivan- Dona Nelsa RodriguesEu era empregadinha casa da Dona Tere, empregadinha mesmo, mocinha, O Soli era uma peste subia no foro fazia buraco para me ver tomando banho e ainda gritava:To te vendo se estava de saia deslizava no chao para ver minhas calcinhas e falava: Ta de azul Ta de vermelho eu gritava:Sai dai, que eu conto para tua mae, mas nao contava, achava engracado, gostava.Um dia ate deixei ele ficar em cima de mim, fingi que dormia.Moleque,quando comecei o Soli era um moleque, ao sair sua mao direita era sua amante e os seus soldadinhos tinham encontros com uma boneca Barbie sem uma perna, maneta e descabelada como uma prostituta barata.So fui embora porque casei com o Adilsom, juntamos nossos acertos e algumas compotas que minha mae nos deu de presente e fomos para Sao Paulo, o Adilson trabalhava de garcom e eu de diarista, alugamos numa quitinete, era minha casa de boneca, quente, cheia de pernilongo, com cheiro de frigideira por que o exaustor do restaurante abaixo que saia bem na nossa janela, mas era minha primeira casinha de boneca, gostava de arrumar tudo, por bibelo. Era feliz, sentia um pouco de solidao, a unica pessoa que me cumprimentava pelo nome era o travesti que fazia ponto na entrada do predio e tambem tinha saudades de minha mae, a coitada morreu ha pouco tempo de derrame, fui para o Parana no velorio, mas ja era bem velha, enterro de velho se sente pouco, mesmo que seja a mae. Amava o Adilsom, amava, acho que so nos separamos por causa das pamonhas, eu levantava cedinho so para fazer doces, queria agradar, com carinho, pamonha doce, passava horas envolta do fogao so para escutar dele Gosto e de pamonha salgada eu fazia tudo outra vez, com mais capricho ainda, fazia novamente a melhor pamonha doce que conseguia. Como eu queria que o Adilsom gostasse de pamonha doce, mas ele sempre repetia Gosto e de pamonha salgada. Logo o Adilsom nao pedia mais pamonha salgada e nem experimentava as doces, nem um pedacinho. Das pamonhas passou para casa, contagiou o sexo que era quase infantil, brincadeira feliz de medico, de casinha, comecou a ficar indecente por causa dos gibis do Carlos Zefiro que o Adilson comprava, das pornochanchadas assistia no Cine Ritz, lembro muito bem quando chegou com cheiro de cachaca me agarrou e em cima de mim balbuciou Assisti a dama da lotacao,quer sair com outro,quer,eu deixo eu deixo implorou:Eu quero, eu quero ver gostei, mas depois senti remorsos, nojo, jamais vou fazer isto, nunca,mas depois disso o Adilsom comecou a me importunar,suplicar, desejava, pedia que eu levasse homem pra nossa casa, para nossa cama, queria me ver se entregando para outro,que saisse com outros, eu dissimulava, fazia promessas falsas, nao queria ser devassa. So trai o Adilsom quando nao viu meu