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Querido Filho, a mamae passou aqui pra dizer que essa saudade nunca vai passar, e que por mais que eu tente levar uma vida normal, eu nao consigo !Falei com o papai no natal, ele ta bem e morre de saudades de voce tambem ...Filho nao entendo e nao aceito essa vontade de Deus, eu ia te dar tanto amor, sempre cuidei e amei muito as criancas, quando a minha vida ficou completa, Deus me tirou meu ar, meu chao, voce !Sabe filho, a mamae tem visto e acompanhado muitas coisas feias, nao entendo porque Deus da um filho pra uma mulher que vai jogar ele no lixo?, porque Deus da um Filho pra uma mulher que vai xingar seu filho de poucos meses de vida ?, porque Deus da Filho pra uma pessoa que nao vai amar elle...?Nao entendo e cada vez mais eu me revolto, nao tem como meu Deus, minha fe esta completamente abalada, so o senhor conhece os coracoes e so o senhor sabe como o meu esta ...A unica coisa que eu sei e que a saudade ta me consumindo, e eu nao aguento mais ficar sem voce Principe.Agradeco a Deus apesar dos pesares, por ter tido um Filho tao Lindo e Especial !Filho Obrigado por tudo, pelo olhar, pelo sorriso, por segurar com suas maozinhas o meu dedinho, por ter nascido, por ter sido fruto de um amor...Voce sem duvidas e o motivo pelo qual eu nao desisti...da vida !Te amo demais ANJO MARCO EmmanuelAnte as lembrancas queridas dos entes amados que te precederam na Grande Transformacao, e natural que as tuas oracoes, em auxilio a eles, surjam orvalhadas de lagrimas.Entretanto, nao permitas que a saudade se te faca desespero.Recorda-os, efetuando, por eles, o bem que desejariam fazer.Imagina-lhes as maos dentro das tuas e oferece algum apoio aos necessitados.Lembra-lhes a presenca amiga e visita um doente, qual se lhe estivesses atendendo a determinada solicitacao.Distribui sorrisos e palavras de amor com os irmaos algemados a rudes provas, como se os visses falando por teus labios e atravessaras os dias de tristeza ou de angustia com a luz da esperanca no coracao, caminhando, em rumo certo, para o reencontro feliz com todos eles, nas bencaos de JESUS, em plena imortalidade.Psicografia do medium Francisco Candido Xavier. Aprendi a ser um tipo diferente de mae, de nao chegar a beira do berco p ver se esta tudo bem, ele nunca esteve naquele berco. Aprendi a ver suas roupinhas vazias e parecer ter prazer em me torturar com isso. Aprendi a pedir pela noite toda manha, por ser tao dificil o dia. Eu tive q aprender a rezar novamente pois meu Deus de bondade havia sido um pai severo ao tirar meu filho. Entre calmantes, aprendi a mentir e dizer q esta tudo bem. Eu sou uma mae especial, eu sei, mae de um ser espiritual,mas isso nao ameniza a minha dor. Mal podia esperar o dia de seu nascimento, aprendi tarde demais q somos maes desde a concepcao, eu nao pensava no presente, mas no futuro q teriamos juntos. Nao
houve futuro, nao aquele q eu sonhei. Hj sou a mae q chora todo dia, q olha para barriga vazia e passa a mao com saudades. Nao sou aquela mae q diz nao, q ensina, sou uma mae qsuplica e se pergunta como estara meu filho e pedi que o inverso do universo aconteca, ao inves de eu cuidar dele, q ele cuide de mim. Isso e ser maeespecial, diferente. Mas como eu queria ser normal!!Quando estiver tentando ajudar uma mulher que perdeu um bebe:Nao diga: E a vontade de Deus. A menos que voce seja um dirigente da igreja e eu estiver procurando por sua orientacao espiritual, por favor, nao deduza o que Deus quer para mim. A vontade de Deus e que ninguem sofra. Ele apenas permite. Apesar de saber que muitas coisas terriveis que acontecem sao permitidos por Deus, isto nao faz estes acontecimentos menos terriveis.Foi melhor assim havia alguma coisa errada com seu bebe. O fato de haver alguma coisa errada com o bebe e que me faz tao triste. Meu pobre bebe nao teve chance. Por favor, nao tente me confortar destacando isto. Voce pode ter outro. Este bebe nunca foi descartavel. Se tivesse a escolha entre perder esta crianca ou furar meu olho com um garfo, eu teria dito: Onde esta o garfo? Eu morreria por esta crianca, assim como voce morreria por seu filho. Uma mae pode ter dez filhos, mas sempre sentira falta daquele que se foi.Agradeca a Deus porque voce perdeu seu filho antes de ama-lo realmente. Eu amava meu filho ou minha filha. Ainda que eu tenha perdido meu bebe tao cedo ou quando nasceu, eu o amava. Ja nao e hora de deixar isto para tras e seguir em frente? Esta situacao nao e algo que me agrada. Eu queria que nunca tivesse acontecido. Mas aconteceu e faz parte de mim para sempre. A tristeza tem seu tempo que nao e o meu ou o seu. Eu entendo como voce se sente. A menos que voce tenha perdido um bebe, voce realmente nao sabe como eu me sinto.Nao finja que nada aconteceu e nao mude de assunto quando eu falar sobre o ocorrido. Se eu disser antes do bebe morrer... Ou quando eu estava gravida, nao se assuste. Se eu estiver falando sobre o assunto, isto significa que quero falar. Deixe-me falar. Fingir que nada aconteceu so vai me fazer sentir incrivelmente sozinha. Diga: Eu sinto muito. E o suficiente. Ofereco-lhe meu ombro e meus ouvidos. Voces vao ser pais maravilhosos um dia ou voces sao os pais mais maravilhosos e este bebe teve sorte em ter voces. Nos dois precisamos disso. Eu fiz uma oracao por voces. Mande flores ou uma pequena mensagem. Cada uma que recebi me fez sentir que meu bebe era amado. Nao envie novamente se eu nao responder. Nao ligue mais de uma vez, e nao fique brava (o) se a secretaria eletronica estiver ligada e eu nao retornar sua chamada. Se nos somos amigos intimos e eu nao estiver respondendo suas ligacoes, por favor, nao
tente novamente. Quando me sentir preparada, retornarei sua ligacao. Nao deixe de me visitar por que nao tem um bebe para ver. Neste momento o que menos precisamos e ficar sozinhas. Mas nao me visite se lamentando o ocorrido. Nao venha me abracar questionando a Deus, por que isto esta acontecendo? Apenas me abrace.Por favor, nao evite trazer seu bebe ou filho pequeno para eu ver. Nao evite falar de sua sobrinha gravida, ou da sua irma que teve um bebe ha pouco tempo, por favor, nao e isso que eu quero. Nao e por que meu bebe nao esta mais entre nos que nao ficarei feliz em ver.
Me perdoa a tristeza que tenho sentido,a saudade nao e uma saudade "boa", pois saudade "boa' e aquela que depois de algum tempo a gente sempre se encontra...tenho tentando aceitar a decisao de Deus, mas cada vez fica + dificil, faco de tudo pra disfarcar mas tenho vontade de gritar,de te abracar e sinto que vou enlouquecer...Mas mesmo assim me mantenho firme, mas esta cada dia mais complicado...Sem voce nada na minha vida tem mais sentido...Tudo esta morrendo dentro de mim,a minha fe esta por um fio...Voce foi o meu presente de Deus e de repente, ele me tirou o meu bem mais valioso...As vezes, na maioria das vezes eu me revolto e esqueco tudo que aprendi e respeito sobre as vontades de Deus, julgo e critico sem pedir perdao...Mas dentro de mim, no momento de mais dor, sinto Deus me dizendo"Filha eu te entendo, fica em paz !", e assim eu sem forca nenhuma volto a cair em lagrimas e peco perdao !Penso..., no que eu errei ? O que Deus queria que fizesse?Nao me humilhei ou orei o bastante?Me culpo por tudo, penso... deveria ter gritado, chorado, ou enlouquecido?Nao sei... sinto que algo eu nao fiz, e isso ta me matando...Ontem antes de dormir imaginei tudo que eu "talvez" deveria ter feito ..."Naquele momento eu deveria ter te oferecido a minha vida, o meu folego, a minha alma..."Ainda nao entendi o porque nao tive uma lagrima,nao tive uma reacao de desespero como qualquer outra mae que havia perdido o seu filho....Mas por dentro naquele momento e ainda hoje sinto que tudo esta morto dentro de mim, a FELICIDADE e apenas uma palavra, o meu coracao bate por bater, o AMOR nao e o mesmo sem voce. Meu choro vem agora de arrependimento, de algo que eu "acho" que deveria ter feito...Mas eu ainda estou aqui filho... Te esperando voltar ...Ou pra me buscar ou pra voce ficar... De qualquer forma "Estou te esperando!" Filhote imagino como voce estaria hoje...Tenho certeza que estaria a cara do papai, 1 aninho de vida, espero que o papai do ceu tenha feito uma festa linda pra voce e seus amiguinhos anjinhos ...A mamae esta tentando seguir a vida, mas cada dia se torna mais dificil, mas o Papai do ceu tem confortado meu coracao, hoje ja nao choro mais, tenho orgulho de ser mae de um Anjo tao guerreiro...Todos aqui sentem muito a sua falta, a vovo nao esquece nem um minutinho de voce.Todos nos admiramos a sua forca e vontade de continuar, nos o temos como um Principe Guerreiro, ou como diz o Papai um verdadeiro Campeao !Peco para que a de cima cuide do seu paizinho, voce sabe o quanto ele te ama...A vida nos separou mas Deus sabe o amor que ambos temos por voce e incondicional.Fico por aqui na espera de um dia te reencontrar, esse e o unico desejo que tenho, poder te encher beijinhos, te pegar no colo, te fazer ninar e nunca mais te largar !TE AMO DEMAIS meu ANJO PRINCIPE e GUERREIRO CAMPEAO !!Todos nos sentimos
me dedicado a musica desde cedo. O meu pai (Ginecologista-Obstetra e, nas horas vagas, amante da musica) pagou-me aulas de violao com a melhor professora em Salvador, daquela epoca, chamada Maria Celia Bahia Monteiro. Embora fosse bastante elogiada pela professora e adorasse o violao, aos quinze anos tinha a minha cabecinha voltada para outros assuntos, para o "Xote das meninas", digamos assim, e so queria e so pensava em namorar. Ai.... que raiva!!!!!!!!De alguma forma, a vida sempre encontrava um jeito de me colocar junto a musica.Eram os festivais estudantis, eram as serenatas, eram os saraus em casa de amigos... eram sinais, mas passavam apenas como momentos de distracao.Mais tarde ainda, depois de uma desilusao amorosa, frequentando assiduamente a casa da minha irma, retomamos as reunioes musicais (pois meu cunhado toca violao divinamente e felizmente transmitiu este dom ao meu sobrinho). Foram tantos encontros que acabaram em sessoes de gravacao. Era tudo muito divertido e o convivio familiar foi extremamente importante para mim e para o meu filho, naquele momento. Como fruto desta epoca, gravamos um CD e, para nossa surpresa, fez tanto sucesso por onde ele passou que fui incentivada a procurar musicos para cantar na noite. E assim, apareceu na minha frente Horacio Barros Reis (para mim, o melhor violonista sobre a face da terra) que me acompanhou desde 1999 ate 2009, quando deixei Salvador para vir morar em Portugal.Portanto, comecei a "carreira" aos meus 42 anos de idade.Um dia, em visita a casa de um parente, que primava pela franqueza, escutei dele a seguinte frase: "Ah...mas voce comecou a cantar muito tarde...!". E eu achei aquilo de muito mau gosto alem de cruel. E que nao me passava pela cabeca que ele pudesse ter razao. Mas, o pior de tudo e que ele estava certo.E se eu tivesse dado continuidade as aulas de violao?Teria comecado a cantar ainda menina. Teria a juventude a meu favor. Teria muito mais experiencia do que tenho agora. Seria muito mais conhecida do que sou agora. Seria muito mais bem aceita do que sou agora."Crime e Castigo".Meu crime: desprezar algo que me foi dado pelo meu pai que, com sua sebedoria e previdencia, sabia o valor que este presente viria a ter em minha vida futura.Meu castigo: sofrer na pele todas as consequencias.Tenho me batido com estas questoes desde que cheguei a Portugal.Ze, nao dava pra voce ter nascido em outro lugar? (Embora eu ame Portugal em muitos aspectos).E que eu vim parar aqui, no pais do Fado, onde as pessoas cantam no gogo (sem a necessidade de microfone). E chego eu, com a minha voz miuda, com a minha timidez, sem saber fazer o pino no palco, sem tirar coelhos da cartola no palco, sem saber dancar o Paso Doble enquanto canto, so sabendo oferecer uma voz afinada... e querer ser bem sucedida e viajar na maionese, ne nao?Ainda que Ze tivesse nascido na Finlandia, eu continuaria a ter razoes pra encher o peito e dizer do meu imenso arrependimento.Perdao, meu pai! Eu nao sabia o que fazia.
Zagaia no Zeno, Casino de Estoril No curto periodo de 19 a 23 de Julho deste, Ze e eu estivemos na apaixonante e magica cidade de Praga. O mote, alem da cidade em si, foi o reencontro com as nossas tres filhotas do coracao (meninas que conhecemos em Lisboa, nos identificamos de imediato e convivemos durante um ano inteiro): Luciana, carioca da gema. Lorena, italiana de Turim. E Natalia, a nossa polaca.Alem das filhotas, tivemos como excelentes companheiros de viagem, a minha conterranea Lucinha Sepulveda e o hilario Wilson Souza (Junior).Estas primeiras fotos sao do breve passeio a dois, no centro da cidade, na noite em que chegamos. O relogio Astronomico Meu olhar de encantamento com tudo que viae a maravilha de cerveja localDepois da refeicao leve, fomos descansar. Alguns registros em video.Leticia Gabian (voz), e acompanhada por Kal Robson (voz e violao) e Silvio Franco (bateria e percussao).O Fora de Moda e um charmoso bar que fica em Alfama-Lisboa-Portugal Ze e eu fomos dar um passeio para aguardar a chegada da Lore, a primeira filhota a chegar.Encontramos um restaurante de comida brasileira O passeio a beira do Rio Moldava Enfim, eis que chega a primeira das tres filhotas!Junto com Lucinha e Junior, fomos encontra-la na praca central.Que maravilha de abraco!!!!Saimos, a bater perna, cidade afora. Leticia Gabian (Lisboa / Portugal) - vocals, lyrics Axel Weiss (Obernbreit / Germany) - guitar, whistling, comp., photo "E loucura odiar todas as rosas porque uma te espetou. Entregar todos os teus sonhos porque um deles nao se realizou. Desistir de todos os esforcos porque um deles fracassou. E loucura condenar todas as amizades porque uma te traiu, descrer de todo amor porque um deles te foi infiel. E loucura jogar fora todas as chances de ser feliz porque uma tentativa nao deu certo. Sempre ha uma outra chance, uma outra amizade, um outro amor, uma nova forca. Para todo fim, um recomeco." (O Pequeno Principe).(Recomendo a todos esse livro, contem muitas lembrancas, me faz lembrar muitos momentos...) ( Se Puder Sem Medo ) "Deixa em cima desta mesa a foto que eu gostavaPr'eu pensar que o teu sorriso envelheceu comigoDeixa eu ter a tua mao mais uma vez na minhaPra que eu fotografe assim meu verdadeiro abrigoDeixa a luz do quarto acesa a porta entreabertaO lencol amarrotado mesmo que vazioDeixa a toalha na mesa e a comida prontaSo na minha voz nao mexa eu mesmo silencioDeixa o coracao falar o que eu calei um diaDeixa a casa sem barulho achando que ainda e cedoDeixa o nosso amor morrer sem graca e sem poesiaDeixa tudo como esta e se puder, sem medoDeixa tudo que lembrar eu finjo que esquecoDeixa e quando nao voltar eu finjo que nao importaDeixa eu ver se me recordo uma frase de efeitoPra dizer te vendo ir fechando atras da portaDeixa o que nao for urgente que eu ainda precisoDeixa o meu olhar doente pousado na mesaDeixa ali teu endereco qualquer coisa avisoDeixa o que fingiu levar mas deixou de surpresaDeixa eu chorar como nunca fui capaz contigoDeixa eu enfrentar a insonia
como gente grandeDeixa ao menos uma vez eu fingir que consigoSe o adeus demora a dor no coracao se expandeDeixa o disco na vitrola pr'eu pensar que e festaDeixa a gaveta trancada pr'eu nao ver tua ausenciaDeixa a minha insanidade e tudo que me restaDeixa eu por a prova toda minha resistenciaDeixa eu confessar meu medo do claro e do escuroDeixa eu contar que era farsa minha voz tranquilaDeixa pendurada a calca de brim desbotadoQue como esse nosso amor ao menor vento oscilaDeixa eu sonhar que voce nao tem nenhuma pressaDeixa um ultimo recado na casa vizinhaDeixa de sofisma e vamos ao que interessaDeixa a dor que eu lhe causei agora e toda minhaDeixa tudo que eu nao disse mas voce sabiaDeixa o que voce calou e eu tanto precisavaDeixa o que era inexistente e eu pensei que haviaDeixa tudo o que eu pedia mas pensei que dava..." Oswaldo Montenegro.
A gente so conhece bem as coisas que cativou - disse a raposa.- Os homens nao tem mais tempo de conhecer coisa alguma. Compram tudo ja pronto nas lojas. Mas como nao existem lojas de amigos, os homens nao tem mais amigos. Se tu queres um amigo, cativa-me!" (O pequeno principe)--Juventude Betesda Joaquim Tavora [Em Transicao...]"Chega uma hora na vida em que voce se analisa e consegue perceber o quanto CRESCEU. Os meus erros nao sao mais os mesmos. Aprendi muito com eles e pretendo nunca mais comete-los. As velhas insegurancas tornaram-se infimas e nao me perseguem tanto porque ja adquiri pontos de vista para muitas situacoes. E ate interessante DESAFIAR-SE. Essa e a minha transicao para a fase adulta, onde floresce a sensacao de MATURIDADE. Pretendo desfruta-la!" Bruna Trevisan Esconderijo"Nesse quarto escuroExiste uma menina assustadaEla e sozinhaE teme que o mundo encontre o seu cantinho Entrega ela pra cuidarEu sei guardar segredoEu sei amar Nao conto pra ninguemQue essa menina e alguemDe salto e batom e que esse quarto escuro e sua alma(...)" "De que adianta estar vestido de branco e ter no rosto um sorriso amarelo?Se a paz nao e um estado de espirito. Se por dentro ha uma grande e interminavel guerra(...)" Amar e ser vulneravel. Ame qualquer coisa ou pessoa, e o seu coracao provavelmente sera partido. Se voce deseja mante-lo intacto, nao de seu coracao a ninguem. Evite qualquer envolvimento, mantenha-o trancado com seguranca no caixao do seu egoismo. Nesse esquife seguro, escuro, imovel, e sem ar, ele passara a ser inquebravel, impenetravel, irrecuperavel...O unico lugar onde voce pode estar perfeitamente seguro dos perigos do amor e no INFERNO." C.S Lewis. Arte do encontroHa muitas razoes para nao acreditar em si mesmo, mas porque nao acreditar? Se a vida e cheio de surpresas boas sobre si e capacidade que cada um tem de se regenerar de fracassos constantes ou impossiveis de ser desviados. O tempo e a cura para muitas doencas da alma, pena que hoje o mundo nao tem tempo para ser ter tempo regenerar a si. Imagine como nosso ego tornou-se grande e nosso individualismo tornou-se enorme, a ponto de nao se ter mais tempo para si mesmo.A sociedade muitas vezes fala mais alto que o coracao por razoes muito complexas, talvez porque nosso coracao esteja fragmentado demais para ser um so e ele se tornou varias partes de um ser, partes essas que vive muitos momentos diferentes em um, muitos falam que isso nao existe, mas talvez eles nunca tiveram tao divididos em relacionamentos entrelacados entre o certo e o nao convencional ou talvez o coracao nao deva ser escutado, apenas sentido. Talvez exista alguma maneira de solucionar problemas dessa magnitude. Talvez nao existe, mas porque se procurar uma resposta que nao se quer ter.Nem tudo tem um final, tudo esta relacionado ao preenchimento das expectativas de cada um, acho que o fim nao chega e sim e atendido pelo o que nos esperamos de nos mesmos e das pessoas ao nosso redor. Na verdade tudo e o equilibrio de nossos sentimentos, a metade
e o correto, mesmo sabendo que nao existe certo e errado para sentimentos, mas e o conformismo da alma, pois tudo que esta na extremidade tende a cair ou causar algum disturbio que muitas vezes nao se consegue controlar.A vida e a arte do encontro, embora haja tantos desencontros pela vida!Vinicius de Moraes
InspiracaoRicardo GondimO poeta sempre busca inspirar-se. Inspiracao significa colocar dentro da alma o que pode gerar encanto pela vida a partir das palavras; e inalar o vento que procria e tragar o ar que inebria. Todo o escritor, porem, sente vez por outra o ar rarefeito. Nessas horas falta a materia prima da poesia. Os pensamentos ficam desconexos. As palavras rodopiam num redemoinho exasperante. As ideias, ensandecidas, criam um turbilhao na cabeca; e o coracao, de tanto pensar, nada sente.Aridez produz no poeta uma sensacao de morte provisoria; provisoria, porque nao mata completamente, so o deixa catatonico, esteril. E o primeiro sinal desse estado nao e letargia, mas agitacao. Irrequieto, belisca varios livros e mal consegue avancar nas paginas. Os olhos nervosos, o coracao acelerado, os ouvidos desatentos nao permitem a aragem criadora tranquilizar a alma. E sem placidez, como de uma lagoa adormecida entre duas montanhas, nenhum poeta cria qualquer coisa.Contudo, o desespero de escrever mora no seu peito. Ele nao se conforma, precisa fertilizar-se; carece de convencer-se de que a sua esterilidade e passageira. Assim se da o Big Bang de um texto qualquer. Ele toma a pena e comeca a rabiscar. Mas eis que de repente o texto toma as redeas. E o poeta, outrora senhor do universo, vira refem. As palavras assumem o comando. Ele, qual gatinho seguro por maos poderosas, ve-se carregado de um lado para o outro pelas palavras que tenta redigir.Tal e a vida: os projetos mais audaciosos viram rotina, as experiencias mais fantasticas acabam, as emocoes mais arrebatadoras fenecem. Euforia, qual menina cheia de graca, vem e passa. O tempo fecundo se acaba. A hora esplendida murcha. Os segundos freneticos findam. A vida entra em compasso funebre. A marcha se arrasta melancolica pela avenida. Nessa hora, a musica de Maria Bethania, Calmaria, ganha forca: E calmaria/ Melancolia que devora/ Tempo espicha/ O segundo vira hora/ E calmaria/ Traz a magoa e vai-se embora.O que fazer? Resta tomar o caminho do poeta quando se ve diante da pagina desinspirado e partir para a vida mesmo sem conviccao: engatinhar um passo, ensaiar um xote, trotar uma corrida, desafinar uma cantiga, gaguejar um compromisso, bosquejar um projeto. Na quietacao, obedecer ao imperativo de seguir, timido mesmo. Devagarinho, deixar que a propria vida conduza. Basta nao se permitir atolar na lacuna da aridez. A calmaria vai embora. Em minimos movimentos a vida conduz adiante. Sem pressa. Sem afobacao. Esses tempos veem e vao embora. Bethania de novo: Meu Deus nao me livre disso/ Nao me livre disso, nao me livre disso/ Desse risco de tristeza/ Desse amor feito corisco/ Desse rasgo de beleza/ Sempre a beira do abismo. Por que? Ora, pois Quem quer singrar os mares/ Sem passar por tempestades/ E melhor fincar nareia/ O barco, a vela, a vontade/ Quem teme a escuridao/ Nem carece ver o brilho/ Passeando no arco da amplidao.Na sequidao, sem muita inspiracao, autopromovido poeta, faco coro: E calmaria/ Vento vem e leva embora....Soli Deo Gloria Reflexo(es)Nem lembro da ultima vez que estive aqui, tao comigo. Esses vinte e poucos anos (e
um punhado de coisas vividas) me fizeram refletir bastante...Entao, voce cresceu? Certamente. Percebi ao analisar alguns reflexos do passadono espelho da minha alma. As vezes segui o melhor caminho, outras vezes naoenxerguei os buracos na estrada e cai. Quanto as feridas, algumas ainda possosentir, outras deixarao cicatrizes eternas. Algumas dessas cicatrizes se tornaram minhasmaiores marcas de sabedoria. Houve um tempo em que eu achava que nao assuperaria, hoje rio dos meus antigos medos.Medos? Penso que elesmudaram. Nao sei se aumentaram ou diminuiram, nao posso mensura-los. Os quepermanecem parecem ser mais complexos, e os antigos medos ja nao me afligem. Por isso hoje caminho com passos mais cautelosos. Minhas decisoes estao mais sinceras e condizentes com meu coracao. Tornaram-se mais planejadas. E meu coracao(...) Essa seria outra longa reflexao.E quanto as certezas? Durante essetempo, muito dentro de mim se confirmou. Permanece a vontade de ser influente, de fazer a diferenca na vida das pessoas, de compartilhar/construir valores, viver uma vida significativa e experimentar ao maximo dela. E certo que muitos apenas existem, nao lutam pelos seus sonhos. Para mim, isso ja e um estado de morte.E o que tem a dizer a respeito davida? A vida e mesmo um paradoxo. Complexa e simples, bonita efeia, doce e amarga. Quero ter sabedoria para tornar meus dias menos amargos, VIVENDO COM PROFUNDIDADE um dia de cada vez. Apreciar o simples e o complexo, omedo e a superacao. Ensinar um pouco do que aprendi sobre a vida aqueles queapenas existem. "IDE! (Mc: 16-15)" E quanto avoce, sozinha? Penso que ja nao tenho tanto medo de ficar a sos comigo. Cada encontro, como esse, surpreendo-me ainda mais com quao grandiosos podemos ser nos seres humanos. Esse processo de "me conhecer" tem sido uma busca existencial diaria. Nao e nada facil. Todos os dias aprendo um poucomais de mim, aprendendo um pouco mais de Deus. Tenho buscado dar o meu melhor. E que seja assim, ate o fim dos dias.--Bruna Trevisan