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La esta ela, Num tipo de sonho onde o Brilho dos olhos mePassa sua alma, e seu amor a mim se Curva como sempre deveria ser.So que entao acordo eAtiro tudo aos ceus, pois lembro que nao estou mais Preso a tudo isso, e Aquilo que antes fazia esse Errante amante chorar Hoje so me faz rir E olhando aos olhos de quando esse novoEntende a sobriedade que vem, loucura do tempo Apos a tempestadeEles todos se calam,Pequenos hipocritasProfetas da bonancaE com um sorriso no rosto lhes mostro os destrocos Como que num apelo a preces antigas desejo se torna realidade, nao em sua plenitude, porem ja suficiente para o podre amante.Muitos passam, fitam, e partem imaginando oque se passa e oque vira agora,sem saber que sob os sorrisos descarados de felicidade desmedida passam apenas palavras de velhos amigos relembrando o passado.Revelacoes surgem, lamentos sao trocados, e abracos de consolo oferecidossem saber se estao a tampar feridas, a abri-las, ou se tais marcas ja se foram.E entao como que numa queda a realidade se ve preso ao pior dos pesadelos,com pontadas no peito cada vez mais fortes a passo que a conversa se estende.Lagrimas o vem ao ter seu sonho banalizado diante de seus olhos,por um vindo como uma piada de mal gosto do destino.Mas com a forca que lhe resta as engole vomitando um sorriso, sem saber ao certo se por orgulho ou temor de a ferir ainda mais.E com os nervos de um mestre permanece ao seu lado a todo custo,suportando as lagrimas que lhe molham como um acido corroendo seu peito,nao apenas por virem de quem vem, mas acima de tudo de serem por quem e.Seu peito entao urra um lamento profundo e confuso que lhe ecoa por um tempo,sem dizer se e por estar se abrindo novamente, ou por descobrir que ja nao se importa. Na volta a um passado, esse antes de vicios e magoas, com um copo de loira ao ver o que a muito ja se foi mas nunca se esquece. Entre titas que se combatem tal epoca me volta e me lembra de tardes de paz com noites sempre predestinadas a ela.Como que intrusa ao vivido a qual ela apenas figura, a sinto voltar em seus labios de veludo se mostrando real protagonista.Em tempos de inocencia onde uma boca apenas tocava-me a lingua e tal tratado mostrava-se tao terno e intenso assim como deveria ser.Momentos vagos vividos entre vales me mostra a intensidade vivida tao ampla em duracao tao curta que ja sobrepoe-se sobre seus multiplos.E vivo e visualizo tantos olhares que se passam com descaso explodindo uma coracao que apenas pede por resposta.Esperando apenas pelo dia em que tal passar, tal cruzar, tal olhar me lancara sobre a que sempre passa com o grito de amar. E aquilo que ainda parecia recente de repente se torna tao distante que as datas e fatos comecam a se perder de tal modo que ja nao se pode ter certeza de onde tudo comecou e onde realmente acabou.Sim, acabou. Chega a ser absurdo como todos aqueles
momentos que antes pareciam estar marcas a fogo em seu peito hoje lhe parecem tao disturvos que ele mal pode distinguir seus detalhes sem a certeza de estar se esquecendo de algo. E` como se a ferida houvesse se curado.Mas claro que, como qualquer outra ferida profunda, mesmo apos curada permanece a cicatriz. E nesse caso a ferida lhe dilacerou de tal modo que lhe parecia que a cicatriz jamais o deixaria esquecer a dor de quando aberta.Porem em um dia qualquer lhe vem a surpresa.Ao buscala para tortura-se como a tempo nao fazia, mas ainda lembrando-se de que com a dor lhe vinham junto lembrancas que o faziam sorrir ao menos que por alguns instantes, nao consegue encontra-la. Ele sabe que ainda a possui e chega ate a sentir sua presenca. Mas ao olhar para todas as marcas, deixadas em seu corpo pelos anos, ja nao consegue distingui-la.Sente-se livre.Percebe que muitas outras feridas ja foram, e continuam sendo, abertas, muitas vezes maiores do que aquela que a pouco buscava, e que todas elas deixaram, e continuarao deixando, marcas em seu corpo e alma. E entao ve que oque se deve fazer e expo-las e apenas orgulhar-se, pois sao elas a prova de que ele realmente viveu, e nao simplesmente passou por essa vida. Mas mesmo assim ao finalmente encontra-la ele sente uma pontada.Pois percebe que, entre todas as outras marcas espalhadas por seu corpo, essa e a unica que lhe corta o peito.
E num sorriso de EscarnioA inocencia o AbandonaSobra entao apenas umaCascaDe crianca, e no interio umHomemNum toque a InfanciaApenas sePerdeMais um NumeroE' entao criado e exploradoCom os anos sabe que apenasSobrevivePois apenas os outros e' que podemViverE quando a crianca enfim seLibertaSe e' taxado de LoucoEntao mais um numero deve serDeletadoPara o bem dos Outros Passa entao oque se passa,como se nunca houvesse ocorrido.E oque hoje vem e passaja nao sei se e comigo. Teasers de lancamento de novo planejamento estrategico da Kontik. Tour de Compras NY Anuncio 1/2 pagina para divulgacao de Concurso CulturalAnuncio 1/2 pagina para divulgacao do resultado do concurso Texto do site e outros materiais de campanha. OutdoorPainel de Rua Texto do site e outros materiais de campanhaGerenciamento de perfil em rede social. O amor que nos e possivelEu costumava dizer e pensar no amor romantico como uma fonte ja morta para mim. Mas eu havia aprendido nessa encarnacao a ver se nao com olhos muito superficiais e a minha superficie, nesta ocasiao, nada mais era do que a dor do orgulho muitas vezes contrariado. Pensava que o amor era compartimentado, classificavel em meus proprios limites. Hoje, ainda, na insipiencia do meu ver, as primeiras letras deste aprendizado me permitem perceber que o amor e uma energia so: ama-se o proximo, aos pais, aos filhos, irmaos. O amor e aprendizado, e, como aprendizado, e um desafio, uma musica da qual os nossos ouvidos de alma imperfeita so conseguem perceber os primeiros acordes pelos instintos da carne: assim amamos estes perfeitos desconhecidos que sao nossos filhos, as vezes nossos irmaos e com tao pouca compreensao aos nossos pais; porque sao a nossa carne, o nosso sangue, o nosso instinto. Em tantas outras oportunidades na vida nem isso conseguimos: esquecemos os nossos filhos, abandonamos os nossos pais, irmaos, atravessamos a rua ao encontrarmos um irmao em necessidade, nos ressentimos de tudo, de qualquer contrariedade. Neste mesmo sentido, nos apaixonamos e, pensamos, amamos perdidamente, porque nosso corpo, nosso instinto, e ate mesmo a nossa carencia, reclama a necessidade desse outro ser. E que o amor, essa energia tao maior, mesmo em suas mais primitivas manifestacoes, e poderoso, maravilhoso de se sentir e nos, espiritualmente tao criancas, cegos, ignorantes, queremos receber esse alimento, sem atingir a alegria da troca, e, em um plano mais avancado, da doacao. Sinto, neste frio inicio de primavera, aqui, na minha solitude, que a beleza, o dinheiro, a busca pelo poder, pelo dinheiro, pelo companheiro, pela sensualidade, sao buscas - muitas vezes dolorosas - pelo amor, o que de menos conhecemos neste planeta. Queremos ser admirados, enfim amados. No fim, bem la no fundo, tudo o que queremos, e o amor.E, voltando ao amor romantico, aquele grandioso, de nossas fantasias, como vive-lo se nao perseguindo a generosidade com todas as criaturas? Outro dia eu li que o nosso querido, e muito amado de Deus, Chico Xavier, em resposta a um pedido de ajuda a uma mulher em crise conjugal, respondeu: trate seu marido como a um filho. Eu, uma mulher psico-analisada logo de te pronto rejeitei a
historia, pensando como, numa relacao de homem e mulher, poderia caber a mae, entao nao foi contra isso que nos insurgimos nos, mulheres, de sermos reduzidas ao papel de mae, pensei? Ah, ouvidos imperfeitos de humanos imperfeitos ... insensato coracao... Sempre interpretamos com alguma defasagem a linguagem de nossos irmaos espirituais. Sofri mais um bocadinho, senti solidao, insatisfacao, padeci fisicamente de energias acumuladas, para perceber que o que nos falava a espiritualidade e do amor, o amor incondicional, do estabelecimento de uma compreensao maior que nao tenta moldar quem quer que seja aos nossos quereres e limitados saberes, que concede espaco ao outro para o crescimento, para o seu proprio aprendizado. A todos os irmaos, homens e mulheres, que em tantas fases de nossas vidas, sentem-se sos: amem, vamos aprender a amar, amem seus pais, irmaos, e a todos que o nosso estagio evolutivo de alma permitir, vamos nos preparar e nos adornarmos de muito amor e, de certeza nao havera solidao e muito menos insatisfacao. Deixemos o medo um tantinho de lado, porque cada uma dessas experiencias, mesmo nas ingratidoes e nas amarguras, nos permitem uma resposta mais aproximada da verdade ao quem sou eu? Eu, de minha vez, decidi fazer as pazes com o amor, vejo em mim uma alma de quem gosto e que merece evoluir: quero, agora, voltar a escola do amor, sem negar-lhe, em nenhum aspecto, porque desconheco outra possibilidade ou outra oportunidade que nao seja esta de evoluir e, quem sabe, nesta longa caminhada que ha, para todos nos espiritos, de, um dia, nao so ter, mas ser esta vital e ainda inexplorada energia: o tal do amor.
Nada, nada mesmo, como o espirito natalino, quando comemoramos a chegada do bom menino, o decimo terceiro. E eu, como toda cinderella divorciada, participo desta loucura coletiva que oprime o mundo cristao sozinha. Sozinha atravesso estes dias extraordinarios quando temos a oportunidade de ver o nosso chefe bebado cantando - ou gritando - o "menino da porteira", voce e todas as mulheres que lhe apareceram. Sozinha enfrentei um shopping lotado, uma fila de duas horas para os meus fihos abracarem um pobre de um velho cheirando de suor e vestindo roupa papai noel. Confesso que depois da vigesima oitava rifa para ajudar os mais necessitados eu passei grande parte dos ultimos dias de trabalho no banheiro, escondida, por isso fechei o ano com todo mundo pensando que eu estou tomando xenical. E teve mais: faxinar a casa, trabalhar ate a exaustao para ter alguns dias de folga a mais, torcer para os filhos passarem de ano, pagar contas atrasadas, perambular pelas ruas e supermercados lotados, lutar ate por um pedacinho de calcada,agarradissima a bolsa com medo de ser assaltada. Sozinha eu fiz o que eu jurei o ano passado que nunca mais faria de novo: comprar uma lembrancinha para todos os seus entes queridos, inclusive os que te irritam, principalmente para os que te irritam. Eu, da minha parte, muito imbuida deste espirito cristao extraordinario, celebrei o nascimento do decimo terceiro gastando horrores, comprando muitas utilidades completamente inuteis, roubei um taxi de uma velhinha, fiz um funcionario de uma loja carregar duas quadras uma televisao de LED que eu ainda nao sei como funciona ate o taxi que a tal velhinha estava esperando e nao dei gorjeta, ameacei uma atendente da TV a cabo de morte depois de duas horas de espera ouvindo 198 vezes o quanto a minha ligacao era importante, discuti com alguns parentes na noite de natal, e estraguei o presente de uma sobrinha que eu tentei abrir com uma faquinha de cozinha, so para ajudar. A ceia, entao, e um capitulo a parte, que fica contigo, agarradinha na sua cintura, apegadissima a voce, durante um bom tempo. Todo mundo morrendo de fome, as criancas da familia quase chorando por que querem comer para poderem abrir os presentes, mas aquela sua tia velha, a que te da aquela camisolinha de malha todo ano, resolve fazer uma oracao, para agradecer tudo isso, todo mundo de maozinha dada e ela nao faz apenas uma oracao, mas varias, todas as que ela conhecia, todas mesmo. Legal mesmo foi quando ela orou, bem alto, e fervorosamente, para que Deus fizesse um milagre bem grande, me tirasse desse abatimento e me mandasse um marido que me "tirasse dessa vida", adorei. Para me manter nesse clima tao lindo, a blusinha que eu comprei para a minha mae em quatro vezes, segundo ela, tinha, apenas, tres defeitos: o tamanho, a estampa e o modelo, de resto era uma graca. Eu sei que nao verei a blusa nunca mais. Houve um pequeno ressentimento na mesa por causa do peito do peru, e agora tenho certeza que eu
vou virar vegetariana. As criancas brigaram por causa dos brinquedos,mas a partir desse ponto as lembrancas ja sao meio confusas.Mas a vida segue e para nao sobrar nada mesmo do seu decimo terceiro logo vem o ano novo, o tal reveillon. Coisa linda o reveillon! tornar a encontrar todos os histericos nas filas do supermercado, os entes queridos, tomar aquela cidra espetacular com gosto de rolha doce nas tacas que a sua mae comprou junto com uma revista semanal, ver a sua mae chorar porque alguem quebrou as tais tacas, contar ate dez de tras para frente aos berros, prometer o que dificilmente voce nao vai cumprir e assistir o Prefeito queimar em rojoes todinho o dinheiro que voce pagou em impostos durante o ano, enquanto todo mundo elogia aqueles desenhozinhos bestas no ceu. O ponto forte e o seu cunhado, que,depois de beber todas, ronca de boca bem aberta no sofa, mostrando todo o esplendor de suas obturacoes. Sim, eu comecei a narrativa destas festas cristas em torno do decimo terceiro, dizendo que passei tudo isso sozinha. Bom, se o homem la de cima atender a prece da minha tia velha, provavelmente, muito provavelmente, eu vou dizer que eu sou orfa, que me criei na floresta junto com mogli, o menino lobo, mas nao vou querer mesmo companhia em torno das comemoracoes do nascimento do decimo terceiro. Os meus filhos ainda nao tem muita opcao, mas estamos trabalhando em uma saida: o mais novo esta querendo virar budista e o do meio esta disposto a ser circuncidado e se converter ao judaismo. Eu, mais realista, quarenta e tantos anos depois, pratico a aceitacao do inevitavel. Que venha o proximo decimo terceiro. Bom ano a todos, inclusive a aquela tia velha e ao cunhado bebao.
Dessa vez eu me organizo, nao ha duvida. Basta fazer uma lista, eu ja li muito sobre isso. Ah! E e claro, cumpri-la. Mas eu nao preciso me preocupar com isso, nem pensar em nada: e so cumprir a lista para ser feliz. O despertador (faz parte do meu novo eu) tocou depois de me ameacar a noite inteira com aquele barulhinho dos ponteiros. Acho, agora, que o segredo das pessoas pontuais e esse: nem dormem. Tambem esteja ai tambem a razao dos pontuais serem chatos: nao dormem. Depois dessas descobertas incriveis, eu resolvo levantar assim mesmo. Tinha decidido, tambem, meditar antes das criancas acordarem. Apos algumas tentativas percebo que, como estou com sono e um pouco irritada - como todo o ser pontual - preciso meditar sobre algum assunto que me agrade, so para facilitar o processo. Decido meditar sobre a roupa que eu vou vestir para trabalhar. Eu meditei tao bem, que eu comecei a imaginar que tinha dinheiro para uma cirurgia de palpebra e me imaginei linda. Foi otimo, ate a minha filha pre-adolescente gritar que estava atrasada para se arrumar, que todos estavam contra ela e que queriamos que ela fosse feia para aula. Como hoje eu meditei, calmamente respondo mas nao muito, por causa do barulhinho do despertador que se ela fosse para a aula com a cara rebocada iria apanhar. O mais novo choraminga um pouco, mas tudo bem: eu vou calma e organizadamente preparar o cafe. Sobre o cafe da manha, eu nao quero falar e pouco me recordo, eu apenas sei que so nao fui trabalhar de chinelo porque o tirei do pe no elevador para ameacar o filho do meio que se lembrou da mochila com o material do colegio quando quase chegavamos ao terreo. Pausa filosofica: porque os filhos nunca vao escovar os dentes quando mandamos? Quanto, exatamente, e, em minutos, em horas, o ja vou?. A minha experiencia diz que o ja vou pode ate durar dias. Hora do almoco: decido que vamos todos almocar no restaurante a quilo para dar tempo para fazer tudo o que eu tenho para fazer. Ainda nao cumpri item algum da minha lista, mas tudo bem, eu estou muito positiva. Nao contava com a fila enorme no Buffet e com tao pouco tempo ate o onibus escolar apanhar as minhas criancas para as outras atividades. Olho para baixo tentando me acalmar e dou de cara com um pe calcando exatamente o sapato que eu andava querendo para mim, antes de gastar quase todo o meu dinheiro com o uniforme dos filhos. Eu vejo um pe meio grande demais, meio feinho, mas, ainda assim, sinto um tanto de inveja. Ergo a cabeca e dou de cara com uma bicha sensacional, com um cabelo maravilhoso e calcando os sapatos que eu tanto queria. Alem de tudo ele e o primeiro da fila do Buffet e, vagarosamente, com delicados movimentos, vai se servindo. A minha filha me pede para ir a uma festinha no final de semana, eu digo nao, e por alguns momentos ela fica meio parecida
com a Richtofen me encarando. O filho do meio comeca a me mostrar que aprendeu a arrotar voluntariamente. Veja bem: nao matematica, nao portugues, mas a arrotar bem alto, na fila do restaurante, bem pertinho dos meus colegas de trabalho. Nisso o meu cacula choraminga que esta com fome.Transfiro toda a minha raiva existencial para a bichinha, mas tento lutar contra. A fila anda e eu pergunto bem alto se o meu filho quer uma bichinha, quando queria dizer um peixinho. A bichinha se volta assustada, eu tenho certeza que eu vou apanhar e muito ela e enorme - mas ela deve meditar ha mais tempo que eu, porque, refinadamente, me despreza. Perdemos o onibus escolar e eu acabo chegando atrasada no trabalho. Cinco e meia da tarde, vou tentar cumprir pelo menos um item da minha lista para quem esta comecando a ser organizado, ja esta bom vou levar o meu sapato preferido para pintar. Mas o dia foi muito dificil. Eu descobri que a vida das mulheres organizadas tambem nao e facil. Eu estou com muita vontade de chorar, mas como eu sou agora uma pessoa organizada, vou chorar no local adequado, quando chegar em casa, apos o jantar, depois de tirar a maquiagem. Para ajudar evoco a imagem da minha mae gritando engole o choro. E eficaz. O sapateiro me comunica que o sapato nao e de couro e nao pode ser pintado. Embora ele tenha sido delicado, ouvir isso nao foi facil para mim. O rapaz do penhor pouco antes ja havia me comunicado que o anel de noivado que o meu ex-marido me dera era bijuteria e agora nem o meu sapato favorito era de couro! Foi a gota dagua para liberar o meu choro, tive que ser um pouco desorganizada e chorar na frente do sapateiro mesmo. Mas ao contrario do que eu previra foi uma beleza: o sapateiro ficou tao nervoso que prometeu estudar um jeito de pintar o meu sapato - eu acho que ele chegou a me prometer um sapato novo,nao ouvi bem, porque eu solucava muito alto - e gentilmente me acompanhou ate a porta. Volto para casa bem devagarzinho, muito aliviada pelo choro. E outono e da janela do onibus vejo que o sol se poe na Ilha. Pelo telefone celular, ouco que as criancas ja estao em casa em seguranca e que um deles quebrou o despertador. Tudo bem. As minhas gavetas continuam desarrumadas, certamente ha louca suja na pia e eu resolvo aproveitar apenas mais um item da minha lista antes de joga-la fora: ver o sol se por na ilha, no outono, ainda que seja da janela do onibus.
De mim, nesses dias......Tanto tempo sem escrever, e ai vai:Dois passos para frente, aprendizado, dois passinhos para tras:Bailinho cruel com as minhas sombras.Vi e ouvi o U2 ao vivoCantei a plenos pulmoes, com 90 mil pessoas, os primeiros acordes da minha adolescencia.Fiz a ola!Ah, e vi tristeza, perda, perplexidade.Fiz coisas, adiei coisas, pensei, sonhei.Tive dor nas costas, alongei,Me senti boa mae, pessima mae, Generosa e egoista, egoista, egoista.Percebi o absurdo que e nao me amar.Ri , caminhei, descobri coisas com e sobre o meu corpo: que casa e essa onde mora a minha alma, que da tanta manutencao....Andei orando bastante, muito,E ando achando que talvez Fernando Pessoa tivesse alguma razao em achar que nao ha muito sentido nas coisas, so existencia....Estou fazendo bem as minhas unhas, mas corto mal o meu cabelo.E percebi que tenho um preconceito imenso com gente preconceituosa, tenho vontade de manda-los todos para um gueto, o que, de minha parte, e terrivel, mas estou cansada...Descobri que quero pessoas, pessoas perto, e que risada e o meu estado natural,Achei um creme otimo para tirar o buco, e estou achando as minhas pernas mais fortes.Eu queria meditar mas a verdade, a verdade mesmo, e que eu nao queria.Compliquei demais para querer as coisas mais simples.Ando precisando de abracos, mais uma clac jeans, escrever e conversar mais e parei de comer carne vermelha.Tenho saudades de usar batom vermelho.Acho que estou ficando um pouco surda, tenho que ir ao oftalmologista e ontem passei horas procurando uma coisa que eu mesma tinha escondido dentro do sutia...Estas sao as noticias. Pensei em falar nada, nada naoLigar para minha mae, dizer um carinho a minha irma ou a um amigo,Comentar um filme, uma besteirinha qualquer,Nada nao...Sou a mulher depois das lidas da casa, que nao quer que lhe pecam nem um copo de agua, que lhe sujem a pia ja maculada,que abencoa o silencio so seu, depois que todos se foram, ate a proxima refeicao, De mim nao sai nada agora sem tirar pedaco, sem doer,Um desfalque...o silencio parece exigir minha alma, ate mesmo os mesmos afetos,lembrei de todos, mas nada, nada de ter com eles,lembrei deles, de todos eles, mas nada de ontem, de amanha...Este e um silencio de agora, um dia domingo de sol indeciso, eu sozinha de pijamas,Abujamra falando do Henfil, filha adolescentemente dormindo pra mais de meio-dia,Nao e vazio, e so meio-dia de domingo, e absoluto, e condicao.Um quando de aqui e agora,E pra ser.E De repente eu percebi, muito muda, que eu existo demais,Se eu sei? Nao sei,Sinto,Silencio....Emergente, eu. O rio Sao Francisco: hoje eu e quase todas as minhas amigas nos sentimos assim, meio que estamos todas viuvas. Viuvas daqueles sem beleza exata, mas de palavra certa. Viuvas nao de provedores, porque a maioria de nos desempenha muito bem este papel: somos viuvas de companheirismo, de conversas, de escutas, da palavra honrada (quem se lembra disso?), viuvas de sermos percebidas e respeitadas como mulheres. Somos hoje as viuvinhas do cavalheiro, que, ainda de que cabelos brancos, tivesse coragem, firmeza, amasse a arte, a natureza, e, no fim do dia,
nos tirasse pra dancar. Viuvas da docura e da humildade que faz um belo homem se vestir de palhaco e ser feliz fazendo os outros felizes.Viuvas, posso falar? viuvinhas de virilidade, de hombridade, que atavicamente ainda atribuimos a tracos rudes, voz grossa e a ombros largos. Mas eu alerto: ja vi esta caracteristica, a esquecida hombridade, na miudeza de Ghandi, no velho e cansado olhar de Bernie Sanders (alias, #Feelthebern).E sim, estamos viuvas de homens que tenham menos conviccao e mais substancia. Ah, a substancia! a velha substancia abolida pelas figurinhas infames de facebook, pela absoluta ausencia de leitura e compaixao (nao extamente nesta ordem), pela rede globo, entre outros parcas do esquemao. Mas retomando a nossa coletiva e confessa viuvez, estamos bem viuvinhas de mais esperanca, viuvas, tambem, de um pais que se despedaca em meio a figurinhas infantis e power point lidos por engravatadinhos, os quais o meu pai chamaria sem cerimonia - e com muitas provas, porque era um excelente advogado - de "pias de bosta". Engracado... parte o grande artista quase no mesmo dia em que a verdade e democracia tambem morreram afogadas em juvenil conviccao. Todos prematuramente.O rio Sao Francisco...