thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
voces, eu so vim alimentar os jacares!Conclusao:A criatividade e o que faz a diferenca na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente. Aula 7 Um rapaz vai a uma farmacia e diz ao farmaceutico:- Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar estanoite na casa dela. O farmaceutico da-lhe o preservativo e o jovem sai dafarmacia.De imediato, volta, dizendo:- Senhor, e melhor dar outro, porque a irma da minha namorada, e uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente.As vezes, ate vejo suas entranhas. Acho que tambem quer algo, e como vou jantar hoje la na casa delas...O farmaceutico da o preservativo e o jovem sai da farmacia. Mais uma vez, volta , dizendo:- Senhor, e melhor dar outro, porque a mae da minha namorada tambem e boa pra cacete. A velha, quando a filha nao esta por perto, vive se insinuandode um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar la na casa delas...Chega a hora da comida e o rapaz esta sentado a mesa com a sua namorada ao lado, a mae e a irma a frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se tambem a mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeca, une as maose comeca a rezar:- Senhor, abencoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos gracas por estes alimentos...Passa um minuto e o rapaz continua de cabeca baixa rezando:- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz.....Passam cinco minutos e prossegue:-Abencoa Senhor este pao, bzzz, bzzz, bzzz,.....Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeca baixa rezando.Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:- Meu amor, nao sabia que era tao religioso...- E eu nao sabia que o teu pai era farmaceutico!Conclusao:Nao comente seus planos estrategicos com desconhecidos, porque essa inconfidencia pode destruir tudo.
e 26 de maio. O evento vem cheio de novidades. As marcas de moda praia Cia 2 dMaritima e Poko Pano deixam de desfilar em Sao Paulo e completam o calendario de desfiles no Rio de Janeiro. Segundo Paulo Borges, organizador do evento, essa e uma maneira de reforcar o posicionamento da semana de moda carioca.
Os conjuntinhos estao de volta e em producoes cheias de charme. Tudo junto no mesmo tecidoVestido entra no lugar do casaco para montar conjuntos de inverno. Fotos: a esquerda da marca internacional Chanel e a direita da marca internacional Miu Miu, ambas colecao Fall 2012. Lencos e golas sao os queridinhos dessa estacao, dao um charme ao visual e aquecem nos dias mais frios. Eles podem ser usados de varias formas, como gola enrolada no pescoco, deixando a franja para frente ou ainda pode utilizar mais de lado, caso sua blusa tenha uma estampa em silk.Use e abuse de lencos estampados , principalmente em looks lisos. E para as mais ousadas invista dos colares pesados. Adriane Galisteu no casamento da Mirela... A noite de gala organizada pela The American Foundation for AIDS Research (amfAR) aconteceu no ultimo dia 26, em Sao Paulo. O evento contou com muita gente do mundo da moda e ate mesmo com a presenca da atriz norte-americana Sharon Stone. O traje era social completo e as famosas nao decepcionaram, exibiram lindos vestidos que servem de inspiracao para casamentos e formaturas. Confira! Camilla Belle diva de Ralph Lauren! A historia da humanidade esta recheada de misterios... Basta ver os documentarios do "History (?)" (grande enfase no HISTORY (?)) Channel para sair se perguntando se sereias existem mesmo... Sim, eu vi esse documentario e, pior, achei convincente. Um macaco tornou-se "aquatico", evoluiu pra o fundo dos mares e "sereiamos". Baleias e focas sao mamiferos; porque nao poderia haver um mamifero humanoide, ja que conhecemos tao pouco do mar? Hein? Hein? Alem do mais, eu vi na Disney... Agora... O The Bloop, pela possibilidade de envolver envolver Cthulhu, eu gostei. Pode, inclusive, envolver sereias, ja que foi embaixo do mar. Mas ja vou entregando o jogo, provavelmente foi algum evento geologico; como um iceberg que se desprendeu. Mas aposto que, segundo o meu querido e conspiratorio History, e a prova de que monstruosidades monstruosas existem la no fundo. Os cientistas pensaram nessa porcaria e batizaram o evento. Tenho certeza...Que raios e THE BLOOP? Em 1997, na costa oeste da America do Sul, na melancolica e isolada coordenada de 50oS e 100oW, um barulho foi captado por sensores submarinos - desses usados para ouvir cantos de baleias ou golfinhos. E, ao que tudo indica, era de fato um barulho de origem biologica, portanto, vindo de algum cetaceo. A particularidade do Bloop e que ele foi captado por diversos sensores... A 5.000 Km de distancia. E como se eu berrasse em Brasilia e me ouvissem em Dakar, logo ali, no Senegal. Foi o som mais alto ja registrado sob o oceano. Por conta da frequencia e para nossa sorte, ninguem se machucou. O som durou cerca de 1 minuto e nunca mais foi captado desde entao. O nome se deve ao barulho que, reproduzido em velocidade acelerada, soa como - adivinhem? - BLOOP! DaFuq????A principio, os cientistas mais empolgados cogitaram a existencia de algum ser vivo de tamanho apavorante, cujo canto era semelhante ao de uma baleia azul. Uma baleia azul 16x maior.
Como somos um tanto ignorantes quando o assunto e "oceano" (conhecemos algo como 5-10%), poderia ser uma possibilidade... Para deixar as coisas mais legais, as coordenadas do evento eram eram proximas as da cidade lendaria de R'yleh, onde o monstro Cthulhu estaria aprisionado, de acordo com Lovecraft. Mas, a ciencia acabou com o pirlimpimpim da historia e ja bateu o martelo: o bloop foi produzido por um iceberg que se desprendeu. Cientistas ate apontaram o iceberg culpado. Outras hipoteses - tao improvaveis quanto o Cthulhu - apontam para terremotos, barulhos de vento (no caso, tempestades simultaneas) ou navios de grande porte. Eu aguardo o veredito do History Channel. Cthulhu pode ter espirrado.Quem? Eu?
10 coisas que eu faria com um taco de golfe1. Arremessar um pombo na estratosfera; 2. Arremessar um pombo na estratosfera; 3. Arremessar um pombo na estratosfera; 4. Arremessar um pombo na estratosfera; 5. Arremessar um pombo na estratosfera; 6. Arremessar um pombo na estratosfera; 7. Arremessar um pombo na estratosfera; 8. Arremessar um pombo na estratosfera; 9. Arremessar um pombo na estratosfera; 10. Jogar golfe. e com voce mesmo... Power Point. Conhece?.pptSegundo a definicao mais aceita, e um "programa concebido para a criacao/exibicao de apresentacoes, podendo conter textos, imagens, sons e animacoes". Aquele bloco de notas gigante no qual graficos eram apresentados em toda santa reuniao de empresa foi aposentado - ou pelo menos esta em desuso.Retomando a caracteristica de "~podendo conter textos, imagens, sons e animacoes" chegamos a conclusao de que temos em nossas maos uma explosao de versatilidade magica para deixar a nossa vida mais linda e colorida com esse software que faz tudo. O que pode dar errado com tamanha perfeicao?Como hoje e ontem anteontem (dane-se) foi dia dos professores e, por incrivel que pareca, ja tive aula, resolvi juntar os dois conceitos. E, caros professores, evitem o Power Point. E uma armadilha didatica do Sata Goss. Essa entidade ruim (quem nao tem a minha idade, va ao google e procure "Jaspion") confunde a mente de varios professores que, maravilhados com as inumeras possibilidades da ferramenta, vao la e... Usam! E pronto, cairam na armadilha...O grande problema:"Apresentacao" e bem diferente de TODA a materia. Muitos professores nao se dao conta e abandonam o giz que suja a mao em prol da tecnologia. Ditar o que deve ser escrito tambem e chato. Bem melhor explicar o conteudo e "apresentar" a teoria......No formato de um numero sem fim de slides com longos textos escritos na bela fonte Times New Roman 11.As vezes, e tanta materia disponivel pra copiar por slide - pra quem gosta de copiar tudo - que a vitima mal passa das tres primeiras linhas e nao consegue copiar toda a formula de alguma equacao "muito importante". Menos ainda a explicacao da formula no slide subsequente. Isso contribui para as melhores postagens no Instagram e no Facebook, refugio imediato dos desiludidos que se perderam nas anotacoes. Para facilitar a leitura, basta escurecer a sala. Da sono, e verdade, mas quem ira dormir tendo a sua frente tanta tecnologia?...A menos que a grande tecnologia esteja desfocada. Sata Goss tambem previu uma extensao chamada "retroprojetor" que interage de forma maravilhosa para nos fornecer, vez por outra, uma apresentacao embacada de estragar a vista de qualquer um.Power Point e tao horrivel assim? Nunca! Ele pode ser tudo de bom na nossa vida. Basta seguir a pequena regra de ouro: NAOUSEMPOWERPOINTNAAULA! Tenho bastante coisa em comum com hobbits. Gosto de boa comida, lugares tranquilos, momentos ociosos, fumar meu cachimbo tranquilamente (nao fumo mais), cuidar de plantas... Nao sou muito maior que o Frodo e, ao contrario dele, nao tenho o pe peludo.A parte do cuidar de plantas e a que interessa aqui. Tive que comprar terra para elas. 3 sacos de 10
kg para substituir o solo velho e imprestavel... Nem erva daninha crescia mais la - elas migraram para a sacada do vizinho. 3. O solicito rapaz do balcao imediatamente anunciou o meu pedido. O que aconteceu foi mais ou menos isso:Algo medonho estava por vir!! Com o grito e a enfase na palavra, eu esperava algo assustador, que viria ate a minha pessoa com os 3 sacos no ombro, afundando o chao onde pisasse. Se algum funcionario ou cliente estivesse em sua passagem, esse seria delicadamente reduzido a carne moida. A voz da criatura seria molenga e enrolada. Seria legal. Mas nao foi exatamente o que aconteceu.Outro gigante veio me ajudar. So que era um gigante um pouco menor. Quando olhei pra baixo, um outro atendente deu as caras:BULLYING!!!!Eu sinceramente nao esperava por um Oompa-Loompa. O fragil homunculo conseguia ser menor que um hobbit! Mas era ele o "Gigante" responsavel pelos meus 30 kg de terra. Porem, anunciou que no dia anterior o "sistema estava fora do ar" (sistemas sempre estao fora do ar) e por isso ele nao lancara a compra dos ultimos sacos de terra. O chefe no balcao, o de voz grave que o chamava "Gigante", fez cara feia. O Gigante retribuiu com uma cara de chihuahua que fez coisa errada e espera por um castigo de seu dono. Fazer o que? Fui comprar minha terra em outra loja.O Gigante e um caso de bullying corporativo. Algo muito perigoso quando eu sou pego de surpresa, pois tenho uma infeliz propensao a rir de tudo. Por pouco uma crise de riso gigante nao foi desencadeada. E olha que eu me enquadro na categoria dos pintores de meio fio e lenhadores de bonsai que vivem no condado - o que tornaria a risada algo meio sem sentido... #WTFRisco disso acontecer: alto(Ia desenhar a hipotese de um Gigante raivoso pular em mim para rasgar minha jugular, mas fiquei com preguica de ligar o scanner. Perderam a cena mais sangrenta dessa postagem)
aquelas bruxarias para apavorar viajantes, como se os gases do pantano nao fossem o bastante. Entre criancas catolicas, a brincadeira era comum entre os dias 31 de outubro e 5 de novembro. Elas iam de porta em porta com as lanternas simbolizando as almas penadas, pedindo por biscoitos (Soul Cakes). U cau fui quem budo ba noiz b'be...Mas nao se trata apenas de luzes mal assombradas ou brincadeiras de crianca. Na Irlanda, temos a historia de Stingy Jack, um cara mais macho que Chuck Norris que conseguiu trollar o capiroto.Stingy era um ladrao bebado e malquisto. Certa vez resolveu chamar o capiroto para beber um whisky com ele em um bar e o tinhoso aceitou. Tomaram todas e, na hora de pagar a conta, o coisa ruim espantou-se ao ver que Jack estava mais liso que quiabo. Entao, o bebum lhe fez uma proposta: "diabao... Vire uma moeda de libra, que eu pago a conta. Depois, quando eu sair do bar, voce vira capeta de novo e foge pro inferno." Ingenuamente, o demo virou uma moeda e foi prontamente colocada no bolso do bebado, junto a uma cruz de prata, impedindo que este voltasse a sua forma diabolica. Porem, Stingy teve piedade de seu amigo e resolveu solta-lo, com a condicao de que, apos sua morte, sua alma nao iria para junto dele. Sem opcao, satanas prometeu que nao o levaria para as chamas eternas. Ate que um dia Jack morreu. Porem, no ceu, deu de cara com portoes fechados, ja que Sao Pedro nao permitiu que ele entrasse la com suas credenciais. Tambem nao pode ir pro inferno, pois o cao cumpriu sua promessa. Mas, retribuindo a Jack o gesto piedoso de outrora, o cramunhao deu de presente uma brasa que nunca apaga, para que a luz guiasse sua alma errante pra sempre pelas trevas do purgatorio. Sem alternativa, Jack esculpiu um nabo e anda sem rumo com ele aceso desde entao. Na Irlanda, as familias passaram a esculpir nabos e beterrabas com caretas e ilumina-los para afastar a alma de Jack e outros possiveis fantasmas. Nos EUA perceberam que, nao somente as aboboras eram mais abundantes, mas tambem eram melhores de serem esburacadas para ganhar feicoes medonhas. Dai vem as aboboras de Halloween.A fabulosa historia de Jack, porem, dificilmente e verdadeira. Primeiro, porque diabo nao costuma ser gente boa e sair por ai tomando drink com qualquer ze ninguem. Segundo porque o Turcomenistao e muito longe da Irlanda. Acham MESMO que o demo iria se deslocar ate la pra beber whisky?Feliz Halloween a todos!------------------Soul cakes: biscoitos amanteigados ingleses, feitos tipicamente para a epoca de finados. Eram entregues a criancas e mendigos e simbolizavam uma alma penada que, uma vez consumida, era liberada de seu tormento.
Outro dia eu estava lendo uma revista de Brasilia, na qual havia varias dicas de atracoes turisticas e "do que fazer" na capital, famosa justamente por nao ter nada pra fazer. E eu estava em maus lencois, ja que praticamente tudo que a revista considerava como "coisa pra fazer" ja havia sido feita, logo, estava riscada da minha lista. Consequentemente, o Playstation vinha sendo ligado mais vezes para atuar como forma de lazer. Final Fantasy XIII a todo vapor...MAAAASSS....Vi uma coisa que me chamou a atencao na revista. Algo realmente exotico para fazer na cidade. Moro aqui ha tanto tempo e nunca tinha ouvido falar na Vila Amaury. Como o nome diz, e uma vila. Era ali que a "peaozada" que veio para o poeirento Planalto Central se instalou quando da construcao de Brasilia E o que uma vila de antigos trabalhadores teria de tao especial? Nada, nao estivesse ela submersa, esquecida no fundo do Lago Paranoa - que enfeita a capital do Brasil. Pois e. Muitos nao sabem, mas temos uma Atlantida. TUDO! Tudo pode ser encontrado no Lago ParanoaO lago e conhecido por ter muito entulho. Basta ir a sua margem que a garrafa plastica da Coca Cola estara la. Ha tambem uma familia de capivaras e uns jacares que, dizem, passeiam por ali - para desespero das saborosas capivaras. Em suas profundezas, podem ser encontrados desde veiculos naufragados de toda sorte a cadaveres que escolheram o local para ser sua morada eterna (embora alguns neguem essa possibilidade)... A agua, de pessima qualidade, tem acidez elevada por conta da materia organica apodrecida. Quando inundaram a area com a barragem, nao se preocuparam em retirar as arvores e com isso, nem todo peixe - tem ate peixe, por incrivel que pareca - consegue viver bem ali (estou certo, biologos?). Em determinadas epocas do ano, ilhas de plantas aquaticas se formam, deixando a paisagem mais verde e interessante.Apesar de toda essa baderna subaquatica, nunca imaginei a existencia das ruinas de uma cidade; isso iria alem das minhas expectativas mais bizarras para com o lago.. Segundo a revista, ha um barco que leva os turistas curiosos ate o local onde eles mergulham a cerca de 10m de profundidade para visitar o que restou da Vila Amaury. Aparentemente, ha muito para se ver por entre as ruinas fantasmagoricas e, quem mergulhou, disse que e uma experiencia um tanto "perturbadora"... Afogados ali, ainda estao moveis e utensilios domesticos, calcados, paredes ainda intactas, loucas e ate postes. Ha um livro chamado "Brasilia Submersa", do fotografo Beto Barata com imagens da antiga vila esquecida sob as aguas...Os tijolos da antiga cidade Passagem secreta! ----------------------------Fonte: blogs.estadao.com.brFotos: Beto Barata Reza a evolucao que, um belo dia, os repteis resolveram subir em arvores, pular e bater as patas inutilmente ate cairem no chao feito uma jaca podre e virar um amontoado de carnica. Ate que de tanto fazer isso, um dia, *pluft!* apareceram plumas e eles comecaram a voar. Epic Win, sonho realizado. Nasceram entao os passaros, que sao geralmente maiores e mais legais que os insetos e passeiam graciosamente
pelo ar. Menos o morcego, que faz tudo isso mas e mamifero, tem um radar e gosta de ficar de cabeca para baixo. Anarquista.A maioria desses animais nao inspira medo. Quando alguem fala "passarinho" ou algo semelhante, ninguem pensa em algo violento ou agressivo. Pensa em um canario, periquito australiano, pombo cheio de doenca ou o que for. Mesmo depois do famoso joguinho onde eles assassinam cruelmente porcos verdes para arrancar-lhes o bacon (alguem acha que o motivo e outro???)Porem... Ha passaros que, sim, sao dignos de povoar pesadelos. Os verdadeiros passaros raivosos. 3 deles sao...1. Picanco, o Conde Dracula.Parece um pardalzinho inocente da cidade. E um passaro de porte medio, de aspecto normal e garras fortes o bastante para agarrar suas presas ja que, como era de se esperar, trata-se de uma ave predatoria. O quao predatoria? MUITO predatoria. Extremamente agressivo, territorialista e antissocial. Nao gosta muito de outros da especie passando pelo seu perimetro, a nao ser no periodo de acasalamento. O picanco e discipulo de Dracula. Para quem nao conhece a historia, "Dracula" vem de Vlad Dracul, o Principe da Valacia. Conhecido pelas batalhas de independencia contra o imperio Otomano e luta contra o expansionismo muculmano na Romenia e Moldavia, tinha o costume de empalar seus prisioneiros de guerra em estacas e tomar cafe da manha no jardim vendo-os agonizar ate a morte. E justamente isso que o passarinho com ar inocente faz. Suas vitimas, pequenos mamiferos e anfibios sao capturados e logo transformados em shish kebab no primeiro galho que possa servir de espeto. Uma vez espetado, e devorado calmamente, ou deixado para o lanche no dia seguinte. Ate hoje nao ha relatos de vitimas humanas.Fica ai quietinha que ja ja eu vou te comer...2. Quero-quero, sempre atras de voce. Literalmente.Quero-quero e um belo passaro que fica exposto em campos abertos enquanto muitos outros buscam abrigo no topo das arvores. Fazem o ninho ali no chao mesmo, sem nenhuma cerimonia. Isso porque nao estao nem ai e nao precisam se esconder de nada. Seu nome vem do canto, que segundo alguns, lembra o som que "quero quero". E ele quer quer ver a caveira do infeliz que, por descuido, adentre seu campo minado (de ovos e filhotes). Quando eles comecarem a gritar "Quero Quero", comece a se preocupar. Fique parado e recue lentamente. Nao va em frente, e nao "queira" enfrentar os bichos. Se um levantar voo, reze e corra. Provavelmente serao mais de um, te atacando por tras e gritando na sua orelha de forma ameacadora. Alem da agressividade, ele possui dois esporoes afiados na ponta de cada asa e atacam em bando aves de porte bem maior. Com certeza nao pensariam duas vezem em empalar qualquer picanco que aparecesse.All your bases are belong to us!3. Casuar, o Casuar.Nao tenho conhecimento de nenhuma outra ave tao perigosa quanto um casuar. Parece uma ema de cara azulada e expressao irritada com um chifre na testa, querendo ser o unico unicornio entre os passaros. Nao voa, assim como os pobres e mais inofensivos kiwis e dodos (que estejam em
paz). Mas e o mais proximo de um velociraptor que temos hoje. O conjunto chifre, velocidade, forca, raiva e garras pesadas, assustadoras e afiadas fazem dele o tanque de guerra ceifador de vidas entre os passaros. E o casuar nutre um odio particular por humanos. O picanco nao vai te empalar, voce pode fugir do quero-quero... Mas aqui e outra historia. Se o casuar encrencar com voce, pode dar adeus a vida. Ele corre mais. Ele e mais agil, E ele pode te arremessar longe com um chute. Ou rasgar sua barriga com as garras. Assim como todo os seres demoniacos da Terra, resolveu morar na Australia..."Humanos"? Eu ouvi alguem dizer "baratas"?
Arte com H fica mais hartistico. So nao me perguntem porque.Ha uma coisa no mundo que eu jamais irei entender e, se alguem conhecer um livro intitulado "Decodificando arte abstrata: um guia para perfeitos idiotas", favor me indicar. Eu gosto de arte abstrata. Aqueles quadros que aparentemente nao fazem sentido algum e, normalmente, levam um titulo que faz menos sentido ainda. Entre um desses e uma replica da Monalisa, provavelmente ficaria com o esquisito. Mas simplesmente porque acho bonito. Cinquenta tons de roxo - oleo sobre tela - 2013 Cabras pastando no artico - giz de cera e sangue de avestruz - 2013 Provavelmente, se eu tomar a Garrafada do Charlatao da Floresta eu irei ver nao so 50 e 1 tons de roxo - entendendo a genialidade da obra - como tambem verei as cabras pastando no artico. Talvez ate emitindo sons e olhando pra mim. Mas, sob condicoes normais, sao meras formas geometricas coloridas e rabiscos sem sentido algum. Nao vejo nada alem disso. Nenhum tom de roxo. Nenhuma cabra. Maaaasss...Tem gente que deve ver. Hoje me deparei com isso aqui:Arte. Foto: Sothebys Auction House/APEsse retangulo dividido ao meio por uma faixa azul e um trabalho do artista Barnett Newmann, que aparentemente tinha uma fixacao por listras. Eu gosto desse quadro. E simples, azul e tem formas verticais. E vale US$ 43.840.000,00. E mais que o meu salario mensal. E esse numero mesmo. Foi arrematado por (arredondando pra cima, pois nao fara muita difereca) QUARENTA E QUATRO MILHOES de dolares americanos em um leilao. De acordo com dados da ONU, e mais que o PIB de Tuvalu e mais que a metade do PIB de Kiribati. Ou seja, o cidadao que comprou o quadro podia *teoricamente* ter comprado um pais. Por mais que ache esse quadro bonito, eu jamais vou entender a razao pela qual ele vale mais que a minha cabra. E elas pastam no artico. Duvido que o retangulo faca isso!Entao, voltando ao inicio, se alguem conhecer um livro intitulado "Decodificando arte abstrata: um guia para perfeitos idiotas", favor me indicar. Ou vou continuar achando que vale mais a pena comprar um Tuvalu. Com a cara do inverno: Risque Tenho que ter. Como o nome ja diz, sao cores que todas queremos nas unhas, apesar de nao serem uma super novidade.Reinaldo Lourenco foi parceiro da marca na criacao das cores sobrias da colecao, estampando as cores do inverno 2012 ate nos vidrinhos.Sao 6 novas cores: Vermelho Fundamental um vermelho rosa sobrio; Novo Azul! azul escuro metalico, vamos ver se e novo mesmo; Cinza Incerto um cinza com um toque diferente, metalico tambem; Violeta Chic! um violeta apagado e cremoso, que promete ser a tendencia da estacao (e que me lembrou o Ploc da linha Impala Fun); Verde Diferente um verde escuro metalico que e o mais diferente entre todos e o Marrom que Faltava! um marrom chocolate metalico, que nao pode faltar mesmo nessa estacao. Nao ha duvidas que as perolas nunca saem de moda. Desde o tempo das nossas maes e avos ela e simbolo de elegancia
e feminilidade, trazendo de volta a pegada de glamour e delicadeza da perola.Como a perola ja e bem tradicional, vale apostar e usa-las combinadas com pecas mais modernas e inusitadas. Os colares que fogem daqueles tradicionais sao lindos e tem inumeras opcoes por ai. Vale tambem usar a perola em bordados, como botoes de camisas e ate em bolsas e clutches. Eu particularmente amo brinco de perola e uso todo dia pequeninho com uma em cada orelha. Combina com tudo!