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ar e que apesar de ser provavel nao acontecer aquela paixao instantanea ocorrer aquela paixao intelectual e se ha uma ligacao ela e mais duradoura principalmente se tiver uma amizade entre pois e dali que nasce o amor mais forte dos signos de ar.Teve um momento em que precisamos nos afastar, e mais uma vez na minha vida acontece o mesmo. Ficava me perguntando pra que tudo isso? Foi so pra eu ficar na mesma situacao de novo? Talvez seja apenas para eu aprender a mesma velha licao cliche de sempre, que eu, e por incrivel que pareca a maioria tem que aprender mesmo sabendo e a repetindo por varias vezes: Nao espere perder para dar valor ou nao deixe o medo te impedir de fazer algo. Me diga que isso e uma mal digestao e nao borboletas no estomago o que estou sentindo, quando voce disse que deveria partir. Me diga que essa ansiedade nao tem nada a ver com o seu prazo. Pensei. Eu odeio prazo, odeio, odeio. Odeio tomar decisoes sobre pressao, porque eu sei que se eu nao estiver preparando isto por muito tempo antes eu nunca poderia suprir o prazo e a pressao, eu fugiria. E por um momento me encontro no mesmo ponto em que estava a meses, logo agora quando eu achava que alguem realmente poderia, de verdade, me tirar da escuridao que eu me proporcionei por uma partida. Alguem resolveu achar que nao bastava, que deveria fazer com que a tao chamada luz no fim do tunel se ofuscasse quando eu estava chegando perto dela. Eu ao menos queria, que voce me beijasse forte antes de ir. Os erros estao ai para que eu aprenda: nunca mais, por circunstancia alguma ser covarde ou esperar perder para ir atras. Eu decretei. E assim, talvez seja enviada segundas oportunidades, pois eu precisava acreditar nisto nesse momento. Pois sinceramente, pensar em te perder tambem, estava me tirando da porra do serio.O primeiro impacto de fato nunca saiu realmente da minha vida, algumas vezes continuamos conversando e quando o chamei pra perguntar se ele tinha alguma magoa de mim nos conectamos novamente. As vezes penso que ele possa ter voltado por minha causa tambem. Eu voltaria por ele. Mas quando ele voltou foi em uma situacao bem complicada mas ele nunca deixou de prestar a atencao em mim. De fato confesso que era uma das coisas das quais eu mais gostava nele. Ele me dava uma atencao que nunca tinha visto antes, e como se ele me enxergasse com uma luz brilhante em volta. Ele sempre esteve ali, deixando sua pequena marca na minha historia, em toda a parte em que eu comecei a escreve-la. Sem eu mesma reparar por sempre estar deslumbrada e cega com a luz de um intenso e destrutivo amor que nunca consegui o ver claramente. Nao mais da forma que ele merecia. Talvez realmente as estrelas que brilham mais forte sejam as primeiras a morrer. Tivemos uma nova reaproximacao mas a situacao nao me agradava muito. Eu nao poderia contar pra ninguem. Sei
que me julgariam e as unicas pessoas que nao me julgariam estavam muito longe pra poder me ajudar. Gostei quando ele me propos uma amizade colorida e disse que se alguem me magoasse ele queria que contasse a ele, como se ele fosse me proteger. Ele me disse coisas incriveis, eu queria ser muito melhor para ele do que eu conseguia ser.Leoninos sao reggaetons latinos em forma de pessoas, sao alegres tem um swing incomparavel, te fazem ter vontade de dancar, te animam ate em uma segunda feira. Tem o dom da alegria de viver, por mais que por dentro estejam tristes e perdidos. Se culpam muito, sentem muito, as vezes demonstram muito. Nao sao somente estrelas, se voce tiver o privilegio de ser amado por eles tambem irao te fazer sentir como uma, para mim sao os mestres da atencao, me deixam aqui pensando como conseguem? Te fazem sentir exclusiva, te acham a melhor sem se importar com que tenha milhoes em volta que ate voce mesma ache melhor. Tem o ego grande mas o coracao maior ainda. Reis da selva. Mas nao sao so confianca, tambem existe inseguranca e uma alma de crianca. Gostam de jogos mas no toque certo, falando em toque? Ah, que toque. Que toque unico, uma mistura de carinho com o caliente, hot, chaud, heet. Me faz querer falar em outras linguas, mas que todas venham da dele. Sabe o que fazer, voce quase nao precisa dizer, te transbordam com palavras mas nao so palavras, te transbordam de elogios mas nao vazios, e isso e belissimo. Me deixa sem saber o que dizer por ja terem dito tanto. As vezes falam demais, o que nao deveria, nao do jeito que realmente queria, pra sustentar um ego ou por histeria. Sao ciumentos e cuidam do que gostam, mas nunca os prendem. Gosta de provocar, aguenta quem pode, pode quem ama, quem tem um leonino tem muito, principalmente pra um signo de ar.Parte III - O meu novo capituloNos dias antes de o conhecer ha muito tempo eu apenas pensava em coisas ruins, em como eu gostaria de morrer e como isso nao me faria a menor diferenca. No instante em que o conheci eu pela primeira vez em tempos pensei em como estava grata por estar viva. Estava grata por ele ter aparecido na minha vida assim, sem eu esperar, quando eu nao esperava por mais nada, quando eu estava perdendo as minhas esperancas, sou grata por me ajudar a me encontrar novamente e espero que eu faca ele se sentir grato ao menos um terco do que sou por ele. Sou grata por nunca ter me ferido e por querer o meu bem. Sou grata por ter me trazido bolo e minha mae provavelmente ja te adora pelos abacates. Por incrivel que pareca eu me apaixonei por ele no instante que o conheci sim, mas o amei no dia que ele me mostrou um pouco da sua alma e do seu coracao, ele e perfeito com todas as suas imperfeicoes. Eu quis o colocar em um
potinho e o proteger de qualquer mal que ele ja passou ou pudesse ainda vir passar.Talvez ele nunca me ouca dizer isso, ou pelo menos nao mais. Mas a verdade e que tenho muito medo de me entregar, tenho medo de gostar dele e depois ter que destruir isso porque ele preferiu ficar com alguma outra pessoa e olha eu ate entenderia caso isso acontecesse. Porque eu sou meio quebrada, meio confusa, meio complexa. Tenho medo porque eu nao sou muito de demonstrar sentimentos que nao tenho, entao quando falo algo e real. E sobre aquilo que ele disse sobre extremismo, eu nunca aumento, geralmente eu diminuo, nunca digo o quanto eu gostaria de dizer em um momento por achar desnecessario ainda mais sem saber da intensidade da outra pessoa tambem. Eu nunca o disse o quanto fiquei mal quando soube de uma possibilidade de ele ir embora. Talvez porque eu realmente enxergue um potencial em eu e ele juntos. E eu tenho medo disso tudo. Nao sei o que passa na sua cabeca, nao sei se sente tao bem comigo quanto diz mesmo, se isso e o suficiente pra existir algum sentimento a mais. Nao sei se essa duvida e que me deixa confusa sobre o que estou sentindo, ou se o problema sou eu. As vezes eu sinto que estou apoiando nele porque estou mal. Ou que ele faz o mesmo. Tento ficar sensata pra analisar. Mas eu percebo que gosto da sua companhia e que gostaria de mais dele em minha vida, e eu sei disso porque quando fico sem falar com ele fica faltando algo a mais no dia, porque quando estou com ele as horas passam muito rapido e nao parecem o suficiente, sei porque quando estou com ele nao sinto falta de nenhum passado e nao penso em outra pessoa, quando estou com ele sinto que posso ser eu mesma que ele nao vai se importar, porque sei que vamos rir e que vou rir dele interpretando musicas e das suas caras, que alias sempre que ouco lembro de ele e quando nao toca alguma que ja tocou naquele bar eu ouco ventania pra lembrar do sentimento bom que e estar ali com ele por perto. Sei que vou rir dele me jogando mato e tambem de quando joga fumaca na minha cara, coisa que eu odeio. E exatamente nesse ponto eu vejo que gosto mesmo da companhia dele porque mesmo tendo algumas coisas que eu odeie nele eu sairia com ele todos os dias. Mesmo quando as vezes me bate forte e eu fico nervosa (serio, ele precisa parar) sei que ele para assim que nota e faz algo que me faz pensar no quanto ele tambem e sensivel. Mas enfim, eu nao posso me precipitar..... Voce ja se sentiu decepcionado triste e com raiva ao mesmo tempo mas o pior e nao saber do que exatamente voce esta com raiva? Quando as pessoas nao simplesmente saiem da sua vida e sim sao obrigadas a sair. Fico me perguntando o por que disso acontecer e
tentando achar um responsavel para assumir a culpa dessa raiva que acaba apenas voltando para mim mesma, a unica e verdadeira culpada dela.Ela o olha por segundos seguidosEle pergunta o que foiEla diz E que eu tenho a sensacao que a qualquer momento voce vai embora, e eu nao quero gostar de alguem que vai ter que ficar longe, de novo.Entao nao goste, ele insinua Ela diz Acho que ja e tarde demais pra issoQuando eu parava e ficava o olhando era porque estava guardando seu rosto na minha memoria pra quando ele partisse assim como todos me lembrasse desse momento poque na realidade esses momentos com ele foram um dos melhores que ja tive com alguem. E porque os seus olhos eram lindos. O jeito que ele sorria tambem, inclusive. Todo dia que eu o via era como se fosse o primeiro, normalmente eu me entediaria passando tanto tempo com alguem igual eu queria passar com ele, mas com ele nao era assim, na verdade as horas viravam apenas minutos com ele por perto.Esta tudo tao estranho desde que ele se foi. Tantas coisas que acontecem e que eu gostaria que a gente ainda tivesse se falando pra poder compartilhar, porque ultimamente estava sendo o unico do qual eu poderia falar sobre qualquer coisa e contar qualquer coisa sem que achasse que fosse besteira mesmo quando de fato e besteira. Ou o unico que de verdade estava me escutando. Eu finalmente tinha encontrado a pessoa que eu poderia falar desde conversas loucas sobre marcianos a assuntos pessoais. Precisava tanto de alguem pra conversar mas aparentemente todos que eu ja me importei estava ocupado ou com problemas demais pra mim. E sempre assim, mas quando e com eles mesmo que eu tivesse passando os caralho a quatro eu estava la pra ouvi-los sem interromper com meus problemas. Eu realmente gosto dele, mas ele ia embora e eu nao podia fazer absolutamente nada e parece que mesmo se eu pudesse ele nao iria querer, parece que nao se importava tanto com isso e ficava me deixando falando sozinha. Se foi pra tentar me afastar dele tudo bem ate entendo isso, ele ia pra longe e tinha sentimentos que precisava superar, mas nao concordo porque acho que foi egoista e covarde por me deixa aqui amingua sem saber o que ta pensando ou sentindo sem nem mesmo pensar que eu pudesse estar sofrendo tambem e que eu queria o ver. Nao iria fazer diferenca me ver ou nao, se gostava de mim continuaria por um tempo me vendo ou nao. Se fosse eu no seu lugar? Aproveitaria sendo apenas 1 semana 3 dias ou 3 horas, seja o que fosse, com a pessoa que eu gosto pra ficar isso guardado pra sempre mesmo que a gente se afastasse depois. Sentir saudades eu ate sinto mas seria muito idiotisse da minha parte insistir em falar com ele quando claramente mostrou que nao queria, porque eu falei que o queria ver e fiquei preocupada em como ele estava tambem e tudo mas ele somente me afastou
e eu nao tive mais o que fazer. Ele disse que queria ser meu amigo pra sempre, pelo jeito eram apenas palavras. Sinto falta do meu amigo nele, acho que nunca mais o verei.O que eu sinto e algo diferente de todas as vezes que senti. Ele me da saudades e relembrar me deixa bem por um momento ate o momento de lembrar que isso nao acabou por alguem ter errado ou por ter me magoado. Eu nao tenho motivos para o esquecer, mas preciso o esquecer. Isso e imensamente torturante. Tento inventar algo pra o odiar, mas eu nao consigo te odiar nem mesmo pensando no quanto ele me afastou e que nao quis se despedir. Nao me deu nem mesmo a chance de falar alguma coisa, de me despedir pra conseguir continuar em frente, de o escrever uma carta e o entregar. Nao consigo o odiar nem por um minuto. Eu tenho revivido na cabeca todos os momentos e me lembro o tempo todo dele. Sempre aparece algo na tv na rua e em todo lugar alguma coisa da qual falavamos para me fazer lembrar. O pior e que provavelmente ele ja tenha me esquecido assim que colocou os pes la. A vontade de falar com ele e grande, de saber como esta, o que anda feito, o que tem assistido, o que tem pensado e tudo sobre ele. Alguns dias sao ate suportaveis, mas toda vez que me divirto a ideia de que ele poderia estar se divertindo junto comigo nao sai da minha cabeca e tudo fica muito insuportavel novamente.E incalculavel a falta que ele me faz, mas preciso sobreviver a ela, cada um tem seu jeito de lidar com a dor e se eu nao tentar fingir que ela nao existe mais seria levada por ela. Se voce olha muito tempo para o abismo, o abismo olhara para voce. As vezes olho para a seta sobre o bloco de notas piscando, penso em milhares de coisas ao mesmo tempo mas nao sai nada como eu gostaria que fosse, nem tao bom quanto na minha mente. Me sentia assim quando olhava para ele, talvez porque eu ame escrever e tambem porque o amava. A chuva cai la fora de forma constante durante essa semana e tem sido a unica coisa nao inconstante que tenho visto. Ele e como o verao, brilha, uma hora chove outra se ilumina com um sol irradiante que eu mal posso olhar, sentia um calor aconchegante quando estava nos seus bracos, e esse e o unico calor de que eu realmente apreciava. E foi no verao que o conheci. Iluminou a minha vida de uma forma que nem o sol ou as maiores estrelas do mundo poderiam. Teus olhos me privilegiaram com um universo inteiramente novo para mim e eu sempre amei astronomia. Tinha o poder de me levar para outra galaxia sem nem mesmo tirar os pes do chao e meu coracao pulsar na velocidade da luz quando estava com ele. Provavelmente eu morreria de um ataque cardiaco se continuasse mais alguns minutos
com ele mas eu nao me importaria nem um pouco com isso. Entretanto desde que se afastou se transformou em escuridao, uma escuridao da qual eu nao necessito em minha vida caotica. Voce tinha um mundo em suas maos e deixou escapar por entre os dedos tao rapido que mal pude acompanhar o ritmo, quando dei por mim ja estava totalmente vazia por dentro novamente. E uma sensacao renovadora e ao mesmo tempo tragica. Eu sou uma fenix, eu renasco nao so das cinzas que sobraram de mim apos ser queimada pelo seu sol irradiante, mas tambem renasco das azuis, roxas, verdes, boninas.. Das quais precisar. Seja qual for a cor eu sou agua cristalina demais pra o seu recinto sujo do qual voce se recusa a limpar.Os dias parecem todos iguais e sem sentido, perdi eu mesma no caminho para casa de novo. Nao me importaria de que aquele fosse meu ultimo suspiro. As vezes vivo a espera do fim de semana, unicos momentos das quais nao me sentia sozinha, mas tudo mudou novamente, tudo se distanciou ou foi apenas algo em mim mesma. Pois agora mesmo quando ele chega, fico pior do que estava na semana anterior. A bebida nao e o suficiente. A madrugada chega outra vez. Vejo no fim todos felizes, menos eu. A miseria realmente ama companhia, especificamente a minha. Me sinto constantemente amaldicoada, nunca e a minha vez, nem a vez do fim do sofrimento. Me sinto culpada por como me sinto, me sinto mal as vezes por pensar em querer fazer mal a mim ou a alguem mas tambem me sinto mal em nao fazer absolutamente nada. Me sinto mal por nao ser boa o suficiente. Nao tenho mais a que recorrer. Minha alma pede socorro, por fora eu finjo estar tudo bem. Sao quase 3h da manha, as lagrimas sobrecaem sobre o meu travesseiro, ja nao temo nenhum mal, as vezes ate desejo presencia-lo em materia. Meus sonhos se misturam com a realidade, eu ja nao sei mais o que foi apenas sonho e o que realmente aconteceu. E isso quando eu durmo. As vezes sao apenas poucas horas por dia. Olho para as estrelas o tempo inteiro, como se elas fossem me trazer alguma resposta mas assim como ele nao me esclarece nada. Talvez eu esteja mais morta do que as estrelas que tanto brilham la no ceu. Chega de jogos, eu estou exausta, abra o jogo, seja constante, me ame ou me deixe ir. Nao me diga que sou a pessoa mais importante que ja conheceu, que nunca vai me esquecer ou que me ama em um dia pra no outro ja nao saber mais, nao querer mais viver isso e tentar me esquecer. Eu nao sou a porra de uma marionete. E se ele nao consegue ser constante me deixa sem escolha, eu nao vou entrar na porra de um jogo novamente, de um dia estarmos bem e no outro ja nao saber mais. Um dia estar comigo no outro ja escolheu outro amor. Eu nao mereco mais confusao na minha
vida, ja me basto com isso sozinha. E melhor tentar lidar com a solidao do que com jogos de manipulacao de pessoas que nao sabem amar.O que eu percebi e que ele sofre do transtorno bipolar, claramente. Mas vi tambem que sofreu muitas perdas e forcou-se a se adaptar a isso entao por consequencia desenvolveu um certo medo da felicidade por ter se acostumado com o sofrer, por medo de que ao sair disso volte o baque da perda novamente. Mesmo que o seu maior anseio seja exatamente a felicidade acaba fugindo e afastando qualquer sinal dela porque te faz sentir como antes e sentir como antes e ser vulneravel as perdas novamente.Um milesimo de segundo e tudo pode mudar, tudo pode desmoronar, se eu pudesse no tempo voltar eu teria falado tudo que eu resolvi nao falar com medo de me expor novamente em vao. O passado sempre nos assombra e talvez seja o nosso caso, sei que ele tem medo de sofrer por ja ter sofrido demais e tenho consciencia que aquilo o magoou. Eu tenho medo de me entregar acabo deixando algumas coisas pra la e fingindo nao me importar, medo de deixar coisas passar por alguem que no fim nem vai se importar. Mas juro que nao tive a intencao de magoar, pensa que e querendo o culpar mas longe disso, eu realmente fiquei confusa com a inconstancia, sei que nao podia controlar assim como eu tambem nao podia controlar o meu medo e paranoia. Mas no fundo do meu coracao sei o que sinto, eu espero que um dia tudo isso seja superado e que a gente possa ter uma segunda chance, porque Quando duas pessoas estao destinadas a ficarem juntas elas encontrarao o seu caminho de volta. E eu acredito plenamente nisso. Se eu pudesse voltar no tempo o mostraria ainda mais o meu eu sem medo, o mostraria que comigo nao precisaria ter medo de sofrer e que juntos iriamos crescer. Espero que nao seja tarde para ele e nem pra mim. No fundo sinto que me ama tanto quanto eu, mas minha mente vive em constante guerra de insegurancas e magoas passadas. Sei que um dia vai me entender, so espero que esse dia nao demore tanto. Todos temos um lado ruim e bom, somos todos imperfeitos, mas se quer saber se alguem vale a pena ou nao pese na balanca, qual lado a sobressai mais? Conseguir compreender o outro mesmo em momentos dificeis e ter maturidade emocional. O que A passa, B pode estar passando sem nem mesmo falar nada e mesmo assim estar tentando ajudar A. Todos travamos batalhas internas. Nao cultive o egoismo. Nao destrua uma possibilidade com alguem por medo do que ja lhe aconteceu no passado, superar as suas insegurancas medos e magoas do passado e a missao de todos durante a vida, deixando isso lhe tomar voce fica preso em um loop eterno no qual quando tudo o que ja te magoou nao acontece acaba sendo feito por voce por antecipacao do medo de acontecer novamente.Talvez eu nao
aguente mais.Ficar em uma linha tenue entre a entrega total e o desinteresse, me faz ficar confusa e cansada, sem saber pra onde ir ou o que fazer. Sem um lugar que eu possa me sentir em paz. Sera que se eu ir para o lado da entrega total estarei sendo idiota? Ou sera que indo para o lado do desinteresse e parar de pensar sobre vai apenas acabar magoando alguem? Eu nao sei o que ele quer. Ai esta. Nao me deixa claro, leva na brincadeira mas sei que no fundo pensa profundamente em tudo. Provavelmente deve estar acontecendo muita coisa em sua cabeca nesse momento. Gostaria de ler pensamentos, principalmente os dele. As vezes demonstra tudo pelo qual eu tambem sinto, mas quando some ou me trata com desdem apenas uma vez ja e o suficiente pra um lado do meu cerebro anular totalmente tudo que ele ja me disse e pirar, simplesmente me fazendo duvidar ate de mim mesma. Bem vindo a atormentada mente de uma complexa garota paranoica. E um circo de horrores dentro da minha cabeca. Talvez o mal estar que palhacos me trazem seja uma forma de expressar o medo que eu tenha de ser feita como tal. Eu sempre acabo afastando todos quando acontece o caso raro de alguem permanecer. Mas talvez ninguem nunca realmente quis permanecer, talvez essa seja a dura realidade, e talvez eu nao aguente mais.Nao sei bem se estou pronta pra conhecer alguem novo, no inicio fiquei mal e pra esquecer isso tentei me distrair tentando forcar colocar outras pessoas na minha mente mas eu falhei. E como se ele que tivesse tudo que precisava em outro alguem. Alem de nao conseguir isto por nao o esquecer tao facil fica o meu trauma de que toda vez que conheco alguem assim algo de ruim acontece e ela vai embora. Nunca nada da certo. Acho que cansei de tentar. Acho que se fosse pra ser ja teria sido. Se nao foi com ele provavelmente nao vai ser nunca. Me sinto constantemente amaldicoada. Tinhamos tanto em comum e ao mesmo tempo nada, tinhamos um conexao, era tao bom estar com ele e de repente eu sabia ao olhar pra ele que aquilo nao duraria, pensei ser apenas outra paranoia mas infelizmente nunca e, tentei aproveitar o maximo mas nunca e o suficiente. De repente tudo acabou, simplesmente sumiu e me excluiu da vida dele. Isso e doloroso, as vezes as pessoas nao tem nocao do quao dificil pode ser abrir um coracao feito o meu. Ja cai inumeras vezes achando que nao iria me reerguer, ja me reergui inumeras vezes achando que nao cairia mais. A verdade e que eu sou danificada demais pra que alguem tenha paciencia de juntar os pedacos. Enquanto escrevia eu sempre pensava que estava escrevendo para pessoas que nunca fossem ler, mas cada dia mais percebia que eu nao escrevia para que lessem e sim para mim mesma. Foi a melhor terapia que eu pude ter.O geminiano cada dia e uma coisa um dia era playboy depois virou