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cada parte do meu corpo arrepiar so de lembrar-me desse momento mais que especial. E eu so tenho a agradecer por esse dia lindo, por esse presente maravilhoso. Meu Deus sabe o que faz e nao faz pelas metades. Escute bem: Deus NUNCA faz pela metade! Guarde bem essa frase e lembre-se bastante dela quando fizer um pedido a Ele... Vem, age na minha vida. Mesmo que eu nao queira, faca uma obra em mim. Mesmo que eu nao queira, habita em mim. Manda seu Espirito. Ora por mim, Espirito Santo! Leva pra Deus tudo aquilo que eu preciso, afasta de mim o que nao e para minha vida. Tira do meu caminho o que nao me faz bem. Escuta meu coracao, me ajuda. Da-me discernimento. Ajuda-me a reconhecer o que e meu, o que e do mundo, o que e de Deus... Diga-me as palavras que eu necessito dizer,mas nao consigo. Ensina-me a rezar, a pedir, a agradecer, a adorar... Mostra-me o que e para mim, me ajude nas minhas fraquezas. Nao sei como devo pedir, Espirito Santo, mas, ajuda-me! Tira de mim todo o atraso que me afasta de Deus. Intercede por mim, Espirito Santo. Eu sei que todas as coisas cooperam para o bem daqueles que amam a Deus e eu quero mais e mais esse amor. Eu te peco, clamo: vem orar por mim. So Deus sabe a dor que sinto, as angustias que me prendem, as inquietacoes que me cercam. Meu coracao esta ferido, sem ao certo saber qual a razao. Cura-me, Espirito Santo, leva pra Deus tudo o que me faz infeliz, tira de mim tudo o que nao e para mim. Traz a paz, fortalece o amor e confianca que tenho em Deus. Por Luana Chaves (07/06/11)
Pensamentos borboleteando...Como numa visita a uma cabana abandonada em meio a um bosque... Nao sei se voce ou alguem presenciou aquele momento que possa concordar comigo, mas, o caminho de chegada era muito bonito, me encantava a cada passo dado. Havia muito verde. Eu sentia um cheiro muito forte de vida. Uma vida que nao se equiparava a minha, vida que se mantinha longe de mim, longe daquilo que eu gostaria de vivenciar de vez em quando... A trilha sonora era sensacional! Tantos cantos diferentes... Um som agudo, outro mais grade, uma dupla, um trio, um canto solitario. Aqueles bichinhos, tao exoticos, compunham uma cancao que eu jamais poderia reproduzir a sons humanos.Aquela cancao era tao bela, tao marcante, tao intensa, que me fez esperar por muito tempo ate que, entao, eu tomasse coragem e adentrasse aquela cabana, aquele lugar frio, aquele centro de atencoes, que guardava a sete chaves sentimentos que eu jamais poderia traduzir agora... Somente elas, aquelas palavras ditas no momento, no tempo de acontecimento, e que podem traduzir, dizer o que foi dito, o que foi sufocado, o que foi silenciado, o que foi sentido, o que eu vivi...Minha respiracao era quase que ofegante, sentia meu coracao disparar, como quem acaba de desacelerar uma corrida em passos largos. Meus olhos fitaram aquela paisagem, congelaram aquela cena tao emocionante... Porem, o cheiro forte de madeira molhada me deixou enjoada, trazia-me uma sensacao de ansia, uma mistura de sensacoes, na qual eu nao sabia se gritava, se chorava, se colocava tudo pra fora... Sustentei. Respirei fundo, fechei os olhos, apoiei-me numa lasca de tronco que se encontrava amarrada proximo a entrada da casa abandonada, imitando uma pilastra mal acabada. Quando percebi que ja podia me sustentar sem aquele apoio rustico, pouco seguro, esfreguei meus olhos, soltei um suspiro prolongado e segui em direcao a porta.Quando fiquei defronte a entrada daquela casa, daquele lar abandonado, senti uma ponta de inseguranca pairar sobre mim. Naquele momento, senti meu passado se aproximando, quase que me puxando no tempo. E, de repente, senti meu presente se distorcer. Como se o fato de eu adentrar aquele lugar vazio, cheirando a mofo, pudesse impactar no que eu estava vivendo, pudesse ofuscar o que o meu presente estava me ofertando. Entao, como que para abafar esses pensamentos que estavam me deixando confusa, eu bati de leve na porta que se encontrava entreaberta. Do outro lado (de dentro), ninguem respondeu. Bati novamente. Dessa vez, o som da batida saiu com mais vontade, todavia, escutei somente o eco da minha mao contra a porta se espalhar pelo ambiente. Nao hesitante, porem, adentrei o espaco.Entrando na cabana, senti um cheiro muito intenso de incenso. Ainda recordo-me, a essencia era de canela. Dei uma olhada timida em volta daquele lugar cheio de teias de aranhas e nao me senti nada confortavel. Era como se eu tivesse numa cena daqueles filmes de terror, em que a vitima e jogada como forma de sequestro num lugar bem obscuro. Enfim, depois dessa olhada rapida, notei que a cabana se dividia em dois comodos, se
e que se pode assim dizer. Havia uma daquelas cortinas hippies, tipo de artesanato, sabe. Entao, ergui minha mao e puxei num ato rapido aquele tecido remendado e avistei um ambiente que mexeu completamente comigo, entao, o desconforto se foi, deixando espaco apenas para a familiaridade que senti naquele momento...Na verdade, era bem esquisito, para nao se dizer assustador! Depois que a cortina se foi com o desconforto que me acompanhava ate entao, eu avistei o meu espaco. Sim, era isso mesmo! Havia esse mesmo abajur e essa mesma televisao antiga que voce, que esta lendo essas palavras agora, pode enxergar de marca dagua dessa pagina. Alem do mais, esses mesmos quadros de parede estavam dispostos dessa mesma forma: acima do abajur sobre a televisao. Que loucura! Que bruxaria era essa, afinal Bem, foi isso que, a principio, eu tambem pensei. Mas, nao. Nao era bruxaria, nao era nada demais. Era voce, caro leitor, me acompanhando ate meu cantinho de escrita, cantinho em que sai e se fica guardado muito do que se passa comigo.Essa cabana em maio a um bosque cada mais e do que esse espaco em que nos encontramos agora. E o meu canto. Canto que em volta tudo e bonito, a musica e perfeita, mas, que, por dentro, e um ninho de confusao, de contradicao, de sentimentos, de vida que nao se compartilha da porta pra fora. Por isso as teias, os moveis antigos, o incenso recem aceso, o conforto e o desconforto, a vida, a minha vida...E nesse comodo da cabana abandonada que eu queria deixar voce agora. E aqui que eu quero que voce fique, para que possa entrar em contato com o que me confunde por inteira. E qui que voce tem que ficar para me conhecer, para enxergar com precisao o que eu sinto, o que desejo, o que quero viver, o que eu quero de voce...Agora, eu me despeco. Nao da cabana, nao de voce, mas, sim, das minhas e das suas incertezas. Fique a vontade, aproveite o momento. Deixarei a porta entreaberta como quando voce entrou. A lasca de tronco amarrada em forma de pilastra estara mais a frente da casa, para que voce consiga pegar seu caminho de volta. Nao bagunce nada, nao mexa nas cinzas do incenso. Apenas leia todos os meus sentimentos e os interprete pensando nao so em voce ou somente em mim, interprete-os pensando em nos dois...Por Luana Chaves (27/02/12)
Tarde fria, um chamado a pulsar. As interrogacoes se aplacam e a fermata Passa a marcar os passos, os lentos... De mim, alem da terra! Em meio ao silencio, so resta o eco, O barulho do silencio que me sufoca! As respostas, onde estao? Como sao, quem ira interpreta-las? As dores do vazio, a distancia de mim... Resguardo-me em meu leito, sem tempo nem chao! Por onde andara a fortaleza do meu eu? Por onde andara voce? O medo se vai, ontem eu disse... E hoje? O que ha? Onde estara a mudanca? No nada? Ainda resta-me a mim... Resta? Ai esta voce, de corpo... E alma? Por detras das lentes, ela esta. Quem dera eu, se eu pudesse... Nao, nada vejo! Por onde andara voce? Traz-me a minha resposta, Interpreta tua fala, Decifra-me a tua resposta... Por Luana Chaves (25/07/11) Pensamentos borboleteando... E engracado como o tempo passa, agente erra, acerta, amadurece, ignora, passa por cima, atura... E a gentesempre bate na mesma tecla. Nao somente em um aspecto, mas, em mais de varios!Burrice? Nao sei. Nao sei mesmo. So sei que ontem, quando fui dormir, aposfazer minhas oracoes diarias, nao tive sono (coisa rara). Entao, tive ummomento muito bacana. Pude entrar num dialogo comigo mesma. Bem que nao eraro... Sabe, tinha tempo que nao vinha aqui. Ando meio sem tempo. Na verdade, andomeio sem inspiracao para escrever textos fantasticos e nem e minha pretensaofaze-lo hoje, nem nunca foi, enfim... Esses ultimos dois meses, eu passeipor momentos tao diferentes. Nunca tinha passado por uma fase assim. Se voce meperguntar, nem sei ao certo dizer o que passei, o que senti. So sei que doeu.Doeu como se tivessem enfiando uma flecha no meu peito! Nao saberia dizer quetipo de dor eu sentia, muito menos o sentimento que ma acompanhou por essetempo. Por um tempo, fui me acostumando com essa dor que a flecha causou. Janao sentia mais dor, so o incomodo. O incomodo das pessoas que eu amo me cercando,me cobrando presenca, atencao, cobrando uma coisa que eu nao poderia ter dadonaquele momento. Cobrando algo que nao pude dar a mim mesma. Estava fragil, naoestava bem comigo mesma. Sabe qual e a sensacao de voce naose identificar com a propria pessoa que voce e? Eu jamais saberia responder aessa pergunta se nao tivesse sentido na pele o que e estar num corpo em quevoce nao se sente pertencente. E horrivel, como se voce tivesse se transformadanuma outra pessoa. Transformacao na qual voce parece nao ter feito parte. Evoce dormir de um jeito e acordar de outro sem nem saber o que se sucedeu durantea madrugada. Foi assim que me senti durante esse tempo. Nao conseguia colocar pra fora, naoconseguia dizer o que sentia. Nao queria saber de ninguem perto de mim, porqueninguem entendia o meu silencio, ninguem entendia o sufoco que eu sentia poralgo que eu nao sabia o que era. Ninguem teve a sensibilidade de perceber o meusilencio. Nem culpo, nem julgo. Ate porque, nem eu mesma sabia o quesignificava todo aquele silencio, toda aquela angustia que pairava sobre mim.Eu so
chorava, era essa a minha forma de expressao. Que foi falha, pois,ninguem presenciou nenhum momento desse, ninguem viu uma lagrima escorrer,ninguem viu o sentimento que eu escondia atras das risadas, das brincadeiras... Se me fechei, se nao compartilhei,se me silenciei, foi porque nao tive espaco pra expressar em palavras o quesentia. O que eu queria era so falar. Mas, como? Nao conseguia... Entao, mefechei no meu silencio. Nao que tenha sido ruim, foi muito bom. Pude perceberque muitas das minhas escolhas nao foram feitas por mim. E eu quero viver asminhas escolhas, eu quero acertar, quero quebrar a cara. E quero voces, meusamigos, comigo. Quero um abraco aperto de saudade, quero um sorriso de alegria,quero um colo quando me sentir fragil, quero um ombro amigo pra chorar... E bem verdade que o que eu maisquero agora e cuidar da minha propria vida. Agradeco as preocupacoes, ocuidado. Mas, sabe, cuidar da propria vida e sempre a melhor opcao. O que venhohoje aqui dizer a voce, caro leitor, e que deixe de lado a vida do alheio,deixe de se preocupar com a vida dos outros. Procure resolver seus propriosproblemas antes de apontar os problemas alheios. Busque seu equilibrioemocional primeiro para depois aconselhar o proximo. Se voce nao esta emequilibrio, nao serve de suporte para ninguem. Cuide de voce, da sua vida, dosseus medos, dos seus deslizes, das suas fraquezas. Trabalhe em voce o quegostaria de mudar, o que precisa ser mudado. Depois que a sua vida estiver boa,depois que voce conseguir resolver seus proprios problemas, depois que voceconseguir lidar com seus sentimentos, ai, sim, voce procura ajudar o proximo. Agente nao consegue dar ao outro aquilo que a gente nao tem, a gente naoconsegue servir de exemplo para o outro se nao consigamos ser exemplos pra nosmesmos. Estejamos bem com a gente mesmo para, depois, podermos fazer o bem aoproximo. Equilibre-se (:PorLuana Chaves (25/04/12)
Terca-feira. Praticamente uma semana para voltar a rotina, ela que eu nao gosto, ela que eu preciso para sobreviver... Como num deja vu, eu vejo tudo acontecer de novo, como a reprise daquela cena da novela em que os olhos ardem, a garganta seca, a lagrima relutante que nao se atreve a ultrapassar o conto dos olhos tristonhos...Ainda recordo-me de como eu era, num passado em que nada era maior que o presente que se vive ou o meu pensamento e que era pequeno demais e eu nao compreendia a imensidao que ultrapassava o tempo e espaco? Quer saber? Essa pergunta nao fui eu quem respondeu, mais tarde, o tempo se encarregou de seu esclarecimento, sim, foi ele.Como ja dizia Zeca Baleiro, o meu chamado marido musical: beibe, voce nao precisa de um salao de beleza, pois, sua beleza e bem maior do que qualquer beleza de qualquer salao. Era bem assim que eu me enxergava atraves do reflexo no espelho, quando eu nao me importava com o meu cabelo, quando eu nao ligava para as minhas unhas pretas descascadas ou pintadas de vermelho berrante, quando eu fazia questao de reforcar o cajal preto sobre o contorno dos olhos desafiadores, quando eu me vestia de calcas largadas, quando me chamavam de magrela...A bem da verdade, e que eu nao me importava com nada disso. Eu me amava demais e isso fazia com que eu nao me importasse com nenhuma palavra que fugia ao pensamento daquilo que as pessoas direcionavam a minha pessoa. Apesar de ser muito critica, eu nao ligava para elas quando expressavam aquilo que poderia se referir a mim. Esta certo, eu nunca tive muita paciencia, muito menos para ouvir criticas!O tempo passa e, como eu ja falei isso aqui uma vez, ele passa depressa, passa rindo da gente! Todavia, em meu pensamento, ainda consigo resgatar situacoes passadas que me remete a pessoa que eu fui um dia. Aquela garotinha valente, possuidora de uma coragem e ousadia que, hoje, se resume a medo, inseguranca e personalidade, o que, gracas a Deus, nunca me faltou! Ainda assim, em meio a essas fagulhas, eu ainda consigo entrar em contato com essa garota de vez em quando...O fato e que eu nao me importava em nada com as consequencias, simplesmente agia. Nao que minha impulsividade tenho ido pro pau, mas, no passado, eu nao media a altura do tombo, nao importava onde cairia, se no gramado, no concreto, ao mar... Eu sentia intensamente, sem medo nem culpa, amava quantas vezes fosse possivel, sofria quantas vezes fosse necessario para esquecer!Ninguem vive de sensacoes, emocoes, sentimentos, se nao tiver alguem para partilhar tais vivencias. Pessoas maravilhosas fizeram e ainda fazem parte da minha vida, pessoas surpreendentes desfrutaram comigo um amor que eu jamais juraria sentir. E foram exatamente essas pessoas que cruzaram o meu caminho, que compartilharam comigo momentos inesqueciveis, que me fizeram, tambem, dosar a minha ousadia, frear a minha coragem e medir a altura do abismo antes de me jogar a fim de viver a sensacao da queda livre...E foi assim que eu
aprendi a desviar, na medida do possivel, meu caminho das ciladas. Durante muitos anos, esse foi o mecanismo de defesa que eu me utilizei para sobreviver as armadilhas do destino. Entretanto, um dia, cansada desse ciclo vicioso, experimentei agir como no passado, sem filtro nem freio nem receio e me vi, de surpresa, diante das mesmas frustracoes e erros cometidos ha cinco, sete anos atras.O que fica para mim disso tudo, e que nao importa em que epoca viveremos, o fato e que, se nao tivermos coragem e ousadia para vivermos nossos momentos em verdade e intensidade, nossos medos e covardias passarao a frente de nossos relacionamentos e viveremos de relacoes vazias, sem grandes emocoes, pois, sempre teremos o receio em arriscar, o medo de nos frustrarmos...Eu nao sei voce que, por ventura esteja lendo essas palavras, mas, eu nao quero viver numa vida de aparencias, eu quero continuar a ser intensa, mesmo que eu me frustre em expectativas; eu quero continuar me jogando, sem me preocupar com a altura do tombo nem por sobre onde cairei; eu quero continuar amando uma, duas, tres pessoas, mesmo que eu procure em cada uma delas a mesma pessoa que um dia eu nao fui capaz de conquistar, mas, que, ainda aquece meu coracao.E isso ai mesmo, eu pretendo manter-me como sou, resgatando muito do que fui. Eu quero continuar a ser essa sagitariana, que age por impulso, que gosta ou desgosta no ato, que e sincera ao que sente e expressa. E, apesar dos desequilibrios, ainda quero continuar a ser essa criatura que, com essa essencia fogo, sente no toque, sente a flor da pele, sente no olhar, sente de corpo e alma... Por Luana Chaves (09/08/11)
Pensamentos borboleteando...Engracado como a gente tem clareza das coisas na convivencia do dia a dia e, muitas vezes, nem percebe. Confesso que ja me incomodei com isso. Muito, diga-se de passagem! Mas, o tempo passa e a gente amadurece. Como ja dizia Caetano Veloso: "tempo, tempo, tempo, tempo, es um dos deuses mais lindos". E verdade. O tempo e lindo, pois, ele passa e transforma e, um dia, a gente aprende que as pessoas mudam de "posicao" em qualquer relacao. Todavia, hoje, venho falar sobre amizade. Sim, ha uma amizade entre duas pessoas. De repente, nao mais que de repente, aparece uma outra. Novidade, humor diferente, vida diferente, conversa diferente, cabeca diferente, mais uma vez: novidade! Entao, a amizade mais antiga, mesmo sem querer, da lugar a essa pessoa nova... E assim! Se a amizade mais antiga nao cede lugar a proxima, ai surgem os atritos, porque, a bem da verdade, e que ninguem substitui ninguem. Como ja constatava Isaac Newton: "dois corpos nao ocupam o mesmo lugar", portanto, duas pessoas nao ocupam a mesma posicao na vida de ninguem. Entao, as vezes, e melhor se recolher, rever conceitos. Sabe por que? Porque, sinceramente, se alguem deixa outro ocupar o lugar que era seu numa relacao e porque, talvez, meu amigo, esse lugar nunca tenha sido seu... E isso!Por Luana Chaves(22/05/12) Primavera e tempo de ressurreicao. A vida cumpre o oficio de florescer ao seu tempo. O que hoje esta revestido de cores precisou passar pelo silencio das sombras. A vida nao e por acaso. Ela e fruto do processo que a encaminha sem pressa e sem atropelos a um destino que nao finda, porque e ciclo que a faz continuar em insondaveis movimentos de vida e morte. O florido sobre a terra nao e acontecimento sem precedencias. Antes da flor, a morte da semente, o suspiro dissonante de quem se desprende do que e para ser revestido de outras grandezas. O que hoje vejo e reconheco belo e apenas uma parte do processo. O que eu nao pude ver e o que sustenta a beleza.A arte de morrer em silencio e atributo que pertence as sementes. A dureza do chao nao permite que os nossos olhos alcancem o acontecimento. Antes de ser flor, a primavera e chao escuro de sombras, vida se entregando ao dialetico movimento de uma morte anunciada, cumprida em partes.A primavera so pode ser o que e porque o outono lhe embalou em seus bracos. Outono e o tempo em que as sementes deitam sobre a terra seus destinos de fecundidade. E o tempo em que a morte se entregam, esperancosas de ressurreicao. Outono e a maternidade das floradas, dos cantos das cigarras e dos assovios dos ventos. Outono e a preparacao das aquarelas, dos trabalhos silenciosos que nao causam alardes, mas que mais tarde serao fundamentais para o sustento da beleza que ha de vir.Sao as estacoes do tempo. Sao as estacoes da vida.Ha em nossos dias uma infinidade de cenas que podemos reconhecer a partir da mistica dos outonos e das primaveras. Tambem nos cumprimos em
nossa carne humana os mesmos destinos. Destino de morrer em pequenas partes, mediante sacrificios que nos faz abracar o silencio das sombras...Destino de florescer costurados em cores, alcados por alegrias que nos caem do ceu, quando menos esperadas, anunciando que depois de outonos, a vida sempre nos reserva primaveras...Florescamos.Pe Fabio de Melo
E mais um dia.Uma clareira que se poe ao sol,As margens da inquietacao...O destino se distancia, mais e mais.Como a ventania que sopra longeAs folhas de outono.As maos nao mais se apertam,Os olhares nao mais se cruzam,Os labios ja nao mais se tocam...O vazio e o silencio de sempreTomando de conta da respiracaoQue nao se ofega mais.Os suspiros e os passos de um corpoQue nao mais se sustena, vagando pelo valeDe incertezas em sentimentos confusos.As folhas de outono varrem paraLonge a certeza de um sentimentoQue nao se sabe...As maos que nao se tocam,O desejo que se desvaneia,A pulsacao descompassada,O resto de mim...Por Luana Chaves(23/10/11) De novo. Como num faz de conta. Finge que eu continuo vindo aqui. Faz de conta que eu tenho passado para o papel todas as angustias que me afetam, faz de conta que eu dei conta de fazer isso todas as vezes em que foi preciso. Faz de conta. Faz de conta! Ora, eu nao suporto mais fazer de conta! Para que? Por que? Eu nao sei ser assim, eu nao consigo ser assim. Ja tentei, juro que ja tentei. Mas, hoje, nao deu. Voce, que le o que eu escrevo, sabe. E voce, que veio pela primeira vez, meu bem, vai saber: eu nao sei ser assim. Repito: EU NAO SEI SER ASSIM (leia-se: SOCORRO!!!). Tentei algumas vezes escrever aquilo que eu queria ler, aquilo que fizesse meu coracao acalmar. Nao foi possivel, nao consegui mentir para mim mesma. Eu ate tentei, mas as palavras ficaram soltas, sem nexo algum. E estranho... Eu consigo mentir pra voce, minha familia, meus amigos, mas, para mim mesma, jamais! Isso me frustrou, pois, para me aliviar, eu quis inventar uma realidade que nao existe dentro de mim. Mas, quer saber? Isso e bom! Prova que eu sou fiel a mim mesma, ou, pelo menos, tento. Essas tentativas de esquecimento so me fizeram enxergar o quanto nao posso esquecer, assim, por esquecer. Mas como irei esquecer aquilo que eu nao sei se era pra existir? Diga-me voce que esta lendo essas palavras quase que sufocantes: como? O convivio me faz bem, mas, ao tempo, tira-se o chao! Como pode? Ja pedi a Ele que me guiasse, que me dissesse qual e a direcao, o que fazer... Ate recebi um sinal de fumaca, sabe, mas fiquei na duvida, me perdi pelo caminho que estava tao obscuro! Apesar disso, nesse meio tempo, pude aproveitar a distracao, me diverti, todavia, nao esqueci... Olho para tras e nao tenho magoas, nem remorso do que se passou. Isso e bom? Nao sei. Nao sei mesmo. Fico a me perguntar: por que essa situacao, sendo que nao deu certo? A vida podia ser como num tamagoshi, ne? Quando a gente estivesse quase se fodendo, haveria um botao atras escrito reset. E pronto! Tudo de novo, como se nada tivesse acontecido. Seria essa a melhor solucao para as presepadas que a gente se mete? Um faz de conta. Faca de conta voce que esta lendo essas palavras! Faca de conta que eu nao escrevi nada disso que venho
discorrendo, faca de conta que eu estou cem por cento bem. Faca de conta, tambem, que voce nao entendeu o que escrevi, porque eu sei que voce entendeu, mas, apenas, faca de conta...