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ao que ja foi ha alguns meses. Tudo esta tao cinza apesar daquele sol la fora. Os indicios sao os mesmos. E voce percebe que nao faz parte, que nao sabe, que nao pode mudar. Percebe que continua tao pequeno diante de algumas situacoes, que e tao inesperiente, que sabe tao pouco da vida.E nao adianta dizer 'tenha calma, vai passar'. Eu sei que vai, ja passou uma vez. Mas antes vem o medo, vem a sensacao de estar no escuro em busca de um minimo sinal de luz que volte a enxer seu coracao de esperanca. Antes vem toda aquela tristeza, aquela insegranca, aquela sensacao de perda, aquela preocupacao que toma conta dos seus pensamentos em tempo integral.Eu so queria que alguem me ouvisse gritar! Nao grito de voz, mas esse grito que vem de dentro, que vem da alma. Esse grito que diz 'Ei, eu to aqui, voce pode me explicar o que ta havendo na minha vida?'. Esse grito desesperado que - assim como eu - nao sabe lidar com situacoes que fogem do controle.Sabe, eu nao to desistindo de lutar, eu so estou com medo de nao conseguir passar por tudo de novo como se tudo ficasse perfeitamente bem no final. Nunca fica. Nao da pra querer tomar todas as dores do mundo pra si e sair sem nenhum arranhao. Nao da! Mas eu nao sei ser de outro jeito.
Todos os indicios sambaram de salto quinze na sua cara, mas ela escolheu seguir. Escolheu acreditar que nao, nao era possivel, nao era justo acreditar de novo na intuicao maldita e nao comprar aquelas passagens, nao, era cedo demais, era pira, coisa de gente doida. So ela sabe a magica e o Karma de ser como e.E de todas as pessoas do mundo, ela esperava que dessa vez fosse seguro simplesmente ser. A gente sabe que e uma escolha, a gente so opta por quem vale a pena dar a cara a bater, porque a gente sempre apanha em algum momento, com qualquer pessoa. Ela escolheu. Ela contou todos os tombos, todas as feridas, todas os defeitos e se entregou de novo. Porque se tem uma coisa que ela sempre faz e ser intensa demais. Nao sabe ser metade, nao sabe ficar com um pe atras por seguranca. Ela vai. E foi. Mas nao foi.E absurda a quantidade de coisa que ela deveria ter aprendido e ainda nao aprendeu. O projeto idealizado de relacao amorosa ja foi pro ralo ha bastante tempo, mas ela ainda acredita nas musicas, nas palavras, nos olhares e acredita pouco em si mesma - e na amiga que disse "nao confio, vai dar ruim". Ela queria a leveza de simplesmente dividir algumas coisas, mas inconstancia nao e seu forte. Pisar em ovos e se manter firme deve ser um dom que poucos possuem. Tombou. E no primeiro tombo, ficou. Vai ter que levantar sozinha de novo.Ela nao e a pessoa certa. Nao e a hora certa outra vez. Ela e pessima em muitas coisas, mas acredita que vai encontrar outra pessoa que tambem e pessima, como as pessoas normais, e que ainda assim vai ter espaco pros seus erros de vez em quando. Que vai ser a primeira a dizer "voce e insuportavel, mas vem ca" em vez de fazer a listinha dos motivos que a tornam um pe no saco e depois fechar a porta e nunca mais bater. Mas agora voce sabe, sentiu na pele - no coracao e na alma - que tudo passa mesmo, nao e so cliche. E passa mais rapido agora porque voce sabe, uma madrugada de choro e suficiente. A vida segue e o mundo inteiro te espera."A inconstancia que me fez mudarFaz minha casa nao parecer o meu larEu nao pertenco aqui"FresnoHoje esse blog termina e segunda-feira nasce um novo. Outro nome, outro endereco, novas historias, mais profissionalismo e menos mimimi. Mais um ponto final na vida, mais uma nova f(r)ase que comeca a ser escrita. Post de 01/05/2012Nao quero voltar. Nao quero voltar a chorar como chorei ontem e antes de ontem e no dia anterior e assim sucessivamente na ultima semana inteira. Nao quero! E tao bom nos sentirmos assim, leves, como se pudessemos ver algo bom na vida de novo, mesmo que voce nao saiba bem o que e no momento.Incrivel como aquele "tum-tum-tum" da bola batendo no chao acompanhava as batidas do meu coracao que foi ficando cada vez menos aflito, como se tudo de
ruim estivesse se esvaindo de mim atraves dos poros, junto com o suor. Ali e so voce e a bola e todo o aprendizado que eu ja achava que tinha se perdido nesses quatro anos afastada do que foi o sonho da minha adolescencia, interrompido por um ligamento estirado. Seu adversario na sua frente e fracoes de segundo para decidir como passar por ele e chegar ao seu objetivo. Mas e tao simples quando voce esta segura de que sabe o que fazer! E um terreno conhecido, sao as mesmas maos que ja lutaram por muitos pontos antes. E eu descobri que, mesmo tantos anos e traumas depois, e ali, dentro da quadra, o lugar onde me sinto mais segura no mundo.Enfrentar os caras de 1,80m como se eles nem existissem ali. E voce contra voce mesmo o tempo todo. Ironico, nao? Mas ali, com a bola na mao ou quando preciso colocar meus musculos pra funcionar e pular o mais alto que consigo pra bloquear um desses grandoes, eu-sei-o-que-fazer. E eu faco. E sao pouquissimas as vezes que nao funciona. Nao e pretensao, e que so hoje eu entendi como e bom simplesmente saber o que fazer e fazer sem peso, fazer porque gosta, porque e divertido. Da ate pra rir dos seus erros. Acredita nisso? Eu, perfeccionista, rindo das bolas que perdi e dos pontos que nao marquei.Mesmo com meus seis anos de federacao, essa foi, de longe, minha melhor partida. Joguei com o coracao de novo e nada feito sem ele vale a pena. Finalmente entendi.
Hoje meu sentimento e de gratidao. Gratidao pela vida, pelos meus 24 anos recem completados, pelas pessoas que passaram pelo meu caminho durante esse tempo e, principalmente, pelos que permaneceram.Esse ano, tudo caminhava para que o meu aniversario fosse o mais sem graca de todos. Logo eu que sempre amei aniversario e que, mesmo depois da maioridade, ainda riscava os dias no calendario fazendo contagem regressiva, desta vez so torcia pra que fosse um dia de paz. Mas alguns dias antes, mais precisamente seis dias antes, isso comecou a mudar.Eu tenho sido uma pessima amiga ha algum tempo, pra todos os meus amigos. Mesmo quando estou fisicamente presente, muitas vezes e so o corpo mesmo que esta la. Muitas vezes so estou la porque tudo esta uma droga e nao quero ficar sozinha. Tomei consciencia disso ha algum tempo e sabia: nao merecia muita coisa dos meus amigos no meu aniversario. Nos ultimos anos nao so fui uma pessoa ausente, como esqueci ou nao dei parabens pra muitas pessoas que sempre estiveram ali do meu lado. Foram tantas as mancadas que poderia ficar muito tempo aqui dissertando sobre elas. Mas acho que o Universo apresentou meus amiguinhos praquela musica do Mecanika que diz "me ame quando eu menos merecer porque e quando eu mais preciso" e eles, com o coracao do tamanho do mundo, seguiram a risca esse ensinamento e fizeram esse aniversario ser extremamente feliz e definitivamente um marco entre a pessoa que fui e a que quero ser a partir daqui.Obrigada aos amigos insanos que curtiram o sabado comigo e que, acima de tudo, tem sido parte essencial da minha familia curitibana. E para voces que mais devo desculpas pela pessoa insuportavel que me tornei nos ultimos meses. Obrigada, do fundo do meu coracao, por terem me aguentado, nao terem estapeado minha cara - porque eu sei, muitas vezes eu mereci - e, acima de tudo, por terem ficado ao meu lado e por permanecerem, mesmo depois de terem conhecido tao a fundo todos os meus defeitos. E obrigada, principalmente, a quem fez a festa se tornar possivel para mim.Obrigada aos que ficaram esperando virar a meia noite pra me dar parabens bem na virada, aos que me ligaram, mesmo estando em outro estado, a todos que dedicaram algum tempo do dia pra escrever algum recado de parabens para mim e aos amigos que ressurgiram do fundo do bau e passaram a tarde inteira colocando o papo em dia por inbox. Saber noticias de voces me deu uma alegria sem tamanho! Obrigada a minha verdadeira familia, mamae e a Livia, com quem passei a noite da segunda-feira enchendo a panca. Eu sei que poucas sao as pessoas nesse mundo que lutam tanto pelo meu bem estar quanto voces duas e eu nao sei o que seria de mim sem voces e o apoio que me dao. Obrigada a Dri, minha preta, por todos os dias. Desconfio que o seu amor e a sua paciencia nao tem limites. E obrigada tambem a minha mae de consideracao que nao so fez o
incrivel sacrificio de se render a tecnologia para me dar parabens, mas gravou uma mensagem de voz dizendo coisas lindas e cantando uma das musicas que cantavamos juntas quando estavamos perto e nos viamos sempre so porque ha alguns dias atras eu disse que estava com saudade de ouvir a voz dela e ouvi-la cantar.Meu desejo pra esse novo ano e ser uma pessoa melhor pra mim mesma e pra voces, que provaram, com simples atitudes de amor que com certeza voces nao tem ideia da grandiosidade, o quanto a vida e maravilhosa quando a gente simplesmente deixa ela ser. E como disse um amigo ontem, "que ainda tenha algumas dificuldades tambem, porque zerar o jogo no nivel facil nao tem graca". Esses ultimos dias e essas pessoas que fizeram parte deles me trouxeram de volta uma alegria e uma esperanca genuina que eu ja nao lembrava mais como era sentir. Muito muito muito obrigada! Eu amo voces!
Post de 31/03/2013As vezes eu acho que o que eu penso sobre o amor esta restrito a minha cabeca infantil, ninguem nunca vai entender e eu vou passar a vida inteira amando uma pessoa e tentando substitui-la por outras que tambem nao vao entender minha fraqueza e burrice de ter entregado meu coracao as vinte e poucos anos e nunca mais ter conseguido resgata-lo.Tudo que eu queria se personaliza nos casais de velhinhos com quem cruzo no jardim e que ainda se olham apaixonados, se respeitam e continuam tendo certeza de que querem ficar juntos ate aquele coracao - que um dia foi jovem e bateu forte no peito - perca as forcas e pare de bater. Ainda assim, o mesmo amor fica guardado em algum compartimento no vacuo do universo ate que outra vida venha e eles possam vive-lo novamente e aprender com as diferencas que eles ainda tem, apesar de uma vida inteira juntos.Tudo que eu quero se resume em viver o hoje como se o amanha nao existisse. Viver o amor intensamente como se eu nao fosse acordar amanha pra saber como termina - e talvez nao acorde. Se resume a detalhes, cartas, surpresas e companheirismo.Tudo que eu quero se exemplifica na materia que vi a pouco sobre o Luiz e a Susan. Tres anos depois de se conhecerem em um show do Franz Ferdinand, o cara leva a namorada para o show do mesmo cantor, no Lollapalooza, para relembrar os velhos tempos e fazer um pedido surpresa. Detalhes. A musica que eles ouviam durante o primeiro beijo foi a mesma que embalou o pedido de casamento. Detalhes. Lembrar do dia em que eu conheci o amor da minha vida e ter certeza que me apaixonei naquele mesmo dia, sem fazer a minima ideia de que aquilo que eu sentia era efeito colateral de ter encontrado tudo que nunca nem coube nos meus sonhos.Tenho medo de ser uma louca que acredita sozinha que o amor e ir ate o purgatorio, se for preciso, buscar o grande amor da sua vida que nao aguentou a pressao e se perdeu. Ir ate la e ainda ter que fazer a Annabella Sciorra lembrar que o Robin Williams era seu marido em vida e que eles se amam mais do que tudo. Entrar na loucura e quase ficar louca junto, mas se arriscar e decidir ficar ao lado de quem se ama a viver sozinha no paraiso. Tenho medo porque a cada dia que passa tenho mais certeza de que iria mesmo sem saber se o final seria feliz como foi no filme. Querido Ego,Sei que Freud te definiu como como mediador ou facilitador da interacao entre o id e as circunstancias do mundo externo, mas francamente, voce e um grande filho da mae. E sei que te ofendendo dessa forma, ofendo tambem a mim, portador, criador e alimentador do seu ser. Acho que sou formada de puro id faminto, em busca de alimento. As vezes acredito que essa parte responsavel por controlar os instintos veio com defeito de fabrica. Ou sei la,
nunca fui muito boa em entender as definicoes de Freud, mas todos os dias me deparo com essa vontade incontrolavel de reclamar da vida e querer mais.Eu sei que nao deve ser facil ser intermediario de um id faminto e de um superego que aprendeu a ser reprimido, mas a gente podia aprender um pouco mais rapido a ser mais silencioso, amigao? Sua luta ai dentro de mim as vezes e tao voraz que a vida aqui fora fica impossivel.Enquanto meu id grita por uma Kombi e uma estrada sem rumo e sem volta, o outro lado berra pelo padrao de responsabilidade que me enfiaram guela a baixo desde que aprendi a falar e repete sem parar o quanto eu preciso cumprir minha obrigacoes, mesmo que, a cada dia que passe, elas tirem gradualmente o sorriso enorme que se estampa no meu rosto quando estou na estrada. E e esse lado "responsavel" que perde dias de sol dentro das nuvens de uma mente perturbada preocupada com saldo de conta corrente, conta de luz e agua, IPTU e seguro incendio. Nao bastasse tudo isso existir em mim, voce, meu companheiro de todas as insonias e dores de estomago, faz um clipe com os principais momentos da minha perturbacao e coloca no repeat achando que, de alguma forma, isso me ajuda. Se voce soubesse a paz que e quando voce consegue se acalmar e ficar quietinho diante de tantas questoes problematicas...Mas ai voce grita e eu me desespero. Quero fugir de mim e me esconder em alguem. E ai voce fica repetindo na minha mente que e nesse momento que o amor se prova. "Cade o amor quando voce se desespera?", e o que voce diz. "Esse amor so existe quando tudo vai bem". E a verdade e que nao existe verdade. Voce se acha o dono da razao e eu me permito pensar que sou como voce e que nos dois estamos certos, que um abraco no fim de um dia ruim e a salvacao de tudo e que nada custa para quem abraca. Talvez nao custe, mas quem somos nos para ditar valores a atitudes de seres que, assim como eu, vivem essa luta silenciosa e interna?Eu sei que voce esteve la quando eu deitei bem colada a outro corpo e contei uma historia da minha infancia para tentar acalmara um coracao desesperado e que nesse momento, tudo que voce queria era ser o ouvinte de uma historia qualquer que fizesse as lagrimas, que caem desde o fim da tarde, cessarem. Mas voce sabia, amigao, que elas so nao param por causa do seu filminho que nao para de se repetir? Nao foi para te alimentar que engoli o choro tantas vezes para abracar alguem que precisava desabafar. Nao foi para te dar mais cenas para esse filme infinito que fiz tudo o que fiz ate aqui. Todos os dias a minha luta e acreditar que sou mais do que voce, que consigo[Essa carta nao tem fim porque enquanto era escrita, foi interrompida e voce venceu, amigo. Parece que eu sempre perco
Li um texto hoje onde um cara falava do porque, entre 18 mil mulheres com as quais ele poderia sair, ele escolheu apenas uma. Fui lendo e, automaticamente, criando uma lista na minha mente do porque, entre tantas e tantas tentativas de reviver meu coracao, so uma foi capaz.Talvez tenha sido porque quando fomos nos encontrar pela primeira vez, como amigas, eu parei no lugar combinado e tentava evitar olhar pros lados procurando-a pra nao entregar que estava nervosa e com um frio tremendo na barriga. E a espontaneidade dela me surpreendeu no primeiro abraco e me surpreende ainda hoje. E ela nao cansa de me olhar por alguns segundos antes de me pedir um abraco em momentos aleatorios.Talvez tenha sido porque quando eu fiquei mal, nao senti vergonha de chorar e dizer que queria fugir e ela me disse "vem, e complicado, mas eu cuido de voce". Ou porque ela me responde no meio da madrugada, meio dormindo, escrevendo tudo errado, so porque eu cheguei e ela estava esperando noticias. Ou porque desde a primeira palavra que trocamos, nao tem um dia que eu nao receba um audio com alguma musica capaz de melhorar o humor ate do pior mau humorado do planeta.Talvez tenha sido porque nao houve enrolacao, nem planos, nem jogos, nem misterios. Ou porque ela nao tenha deixado de me procurar um so dia e mesmo assim eu arrumei alguma brecha para sentir saudade. Ou porque quando ela fala e tudo tao inocente que da vontade de pegar no colo e nao largar mais. Talvez porque tenha sido na situacao mais improvavel e menos planejada que se pode imaginar.Talvez tenha sido porque ela nao se importa se eu nao sou um padrao de beleza, se ainda nao conquistei tudo que queria ter aos 24 anos de idade ou se meu cabelo esta rosa. Ou porque ela me convida pra ir ate a casa dela, nao importa se eu neguei os ultimos convites porque tinha outra coisa pra fazer ou se acabei de sair de la: quando ela sente, ela fala. Ou porque ela queria que eu fosse na Wood's e eu disse que ia pro James e nos encontravamos depois e ela achou o maximo mesmo assim. Ou porque ela canta por audio no Whatsapp mesmo quando nao sabe a letra direito.Talvez tenha sido porque com ela eu fui capaz de sentir uma seguranca tao grande que nada me apavora. Talvez porque eu tenha dito de maneira sincera "sao tres meses, mas nao me assusta o tempo e a distancia, porque o que for pra ser vai ser e se voce casar antes disso, eu faco questao de ser a madrinha, mas antes preciso aprovar a noiva". Ou porque ela furou comigo num sabado a noite e no domingo a gente fez piada disso.Talvez tenha sido porque quando ela me viu provando o bone que ganhei de presente e tenha dito que menina de bone parecia frentista de posto. Ou porque eu mostro videos de danca pra ela e a gente pira juntas. Ou porque a plantinha que
tem na casa dela conversou comigo quando eu fiquei bebada de vinho e depois nao conseguia mais levantar pra ir pra casa e acabei ficando pra dormir de novo. Ou porque a gente simplesmente assiste filme, ouve musica e ri a noite inteira quando eu fico por la.Talvez tenha sido porque ela me olha da mesma forma, esteja eu de saia e batom vermelho, ou de camiseta e cara lavada. Ou porque eu posso ser eu e ela pode ser ela. Ou porque ela nao deixa de sair de onde estamos pra abracar as amigas e eu pulo no colo da amiga que nao vejo ha tempos sem medo disso ser um problema. Ou porque a gente sabe que todas as vezes que ficamos juntas foi porque ambas queriam muito.Talvez tenha sido porque ela nao tem vergonha de sentir medo, mas tambem nao da mais importancia a ele do que merece. Talvez porque quando o celular vibra, eu espero que seja ela. Ou porque quando me beija, esqueco por alguns segundos da vida de gente grande que me aguarda. Ou talvez porque ela gosta de ser abracada, mas tambem estende o braco e oferece o colo. Ou porque quando eu vi seu sorriso pela primeira vez, senti que a vida poderia ser leve e pura de novo.Talvez porque eu nao faca a minima ideia se isso vai durar, nao faca planos, nao faca nada. Talvez porque simplesmente seja, esteja sendo. E poderia ser com qualquer outra das 18 mil mulheres, mas nao. E uma, e ela.
De manha, Senhor, ouves a minha voz; de manha te apresento a minha oracao e fico esperando Salmo 5:3 DO AGARRAR AO SOLTAR!Voce ja foi a um circo? Eu confesso que nunca fui, mas tem algo que eu gostaria de ver de perto um dia: aqueles maravilhosos trapezistas!Fico sempre emocionado com a coragem desses homens e mulheres. A cada desempenho, eles confiam em que seu voo terminara em suas maos deslizando para o aperto seguro das maos do parceiro.Ha uma grande licao que eles podem nos ensinar com a sua profissao. Eles sabem que so o ato de soltar-se da barra de seguranca permite-lhes voarem com leveza para a proxima. Antes de serem pegos, precisam soltar. Precisam desafiar o vazio do espaco.Viver com essa disposicao para soltar e um dos maiores desafios que enfrentamos. Quer se trate de pessoa, posse ou reputacao pessoal, em tantas areas agarramo-nos a todo custo.Vivemos num tempo em que somas fabulosas de dinheiro e tecnologia sao usadas para entreter as pessoas e mante-las bem longe do contato com a dor, sofrimento, perdas e angustias.Queremos Shoppings limpos e seguros para passearmos tranquilos; conforto e saude para nao nos preocuparmos com o futuro; seguros contra roubo, incendios e tudo mais que for possivel para nao nos sentirmos ameacados com o imprevisivel.Tornamo-nos heroicos defensores de nossa felicidade alcancada com tanto empenho. Consideramos nossas perdas inevitaveis como fracassos na batalha da sobrevivencia.De muitas maneiras, ainda nao aprendemos que quanto mais insistimos em controlar e quanto mais resistimos ao chamado para segurar com a mao aberta a nossa vida, tanto mais teremos que negar a realidade de nossas perdas.Essa nossa crenca de que devemos segurar com todas as forcas aquilo de que precisamos e uma das maiores fontes de nosso sofrimento.Tudo isso nos leva a uma forma de aprisionamento que nos impede de viver uma vida plena e abundante. Impede-nos de amar, de construir relacionamentos intimos e verdadeiros e de aceitar as realidades proprias da vida como dadivas de Deus e oportunidades para crescer.Muitas coisas em nossa vida sao obviamente de imensa importancia para nos. Nao podemos ser completos sem gente para amar e sem gente que nos ame. Necessitamos de comida e um lugar para viver; desfrutamos da companhia de um amigo e do prazer de ler um livro.Mas segurar com a mao aberta significa lembrar que nao somos o que adquirimos e realizamos, mas, sim, o que temos recebido.Olhe para o exemplo dos discipulos de Jesus. Eles deixaram suas redes, a fonte de sua seguranca emocional, para seguir Aquele que prometeu satisfazer os desejos mais profundos do coracao.As mais profundas alegrias nao provem do dinheiro que ganhamos, de amigos dos quais nos cercamos, ou de resultados que obtemos.Somos, realmente, as pessoas que Deus nos fez em Seu infinito amor. Somos os dons que recebemos, nao as vitorias que conquistamos.Enquanto desgastamo-nos, tentando ansiosamente afirmar-nos ou receber afirmacao de outros, continuamos cegos para com Aquele que nos amou primeiro, habita em nosso coracao e formou o nosso verdadeiro eu.A medida que fixarmos nossos olhos diretamente nAquele que diz Nao temas, poderemos, lentamente,
abrir maos dos nossos medos. Iremos aprender a viver num mundo sem fronteiras protegidas zelosamente.Compreenderemos finalmente que a alegria nao e uma questao de festas e baloes, de possuir uma casa, ou, mesmo, ter filhos que vao bem na escola. A alegria provem de uma experiencia mais profunda: a experiencia com Cristo.Entao, e so entao, aprenderemos a distinguir dentre tantas vozes, a voz que diz: Eu amo voce, seja voce amado ou nao por outros. Voce e meu. Edifique sua vida em mim!A unica coisa que voce precisa fazer e soltar as maos de tudo aquilo que ate hoje voce tem agarrado com tanta forca e entao estender as maos e confiar em Jesus.Confiar que Ele vai agarrar as suas maos e segura-las nas boas e piores conjunturas, nos momentos precarios e nos momentos em que voamos a grandes alturas.Extraido e adaptado do livro Transforma meu pranto em danca, de Henri Nouwen Editora Textus.Deus te abencoe! Pastor :Sergio Muller