Oi, pessoal, ha um tempinho que nao posto nada. Quero me desculpar com aqueles que, vez por outra, passam por aqui e perdem um pouco de seu tempo para ler os meus devaneios. Mas vamos la. Por estes dias, estava eu a procurar uns livros para poder estudar quando surgiu aos meus olhos um velho papel com palavras soltas, aspirantes a poesia. Elas refletem bem um momento em que, provavelmente, a minha falta de concentracao teimava em me levar para longe. Leia e certamente voces poderao imaginar onde estava com a minha cabeca. Boa leitura!"A respiracao forte.O livro aberto.O pensamento longe.A tentativa de concentracao, escorregadia.As palavras soltas no papel gritam uma lingua estranha!Tao simples!A compreensao incertaReforca a certeza do desejo...Latente!?Parece indiferente a distancia.Ledo desejo para quem tem receio de amar.Entao seria amor aquilo que pertubava seu ser?Ou seria paixao efemera,Por um corpo tambem efemero?Sentir...Ou seria tao somente a carne pulsando lascivamente,Sob a fina camada de tecido?Sentir...Talvez reflexo unico de algo maior,Subliminar,Unico,Humano...Sentir...A resposta e dubia,Vaga,Impalpavel a razao sapiens, sapiens...Sentir...Sentir,Desejar,Real!Sentir...O insolito e o denominar,O caracterizar,O indizivel e medo,Medo da vontade,Da insanidade,Do entregar-se a vontade do corpo.Do corpo de outrem devorando o seu...Sentir...(Por incriivel que pareca, nao registrei a data de criacao deste... desta... bom, deste texto!). Ha alguns meses que nao venho a este espaco para escrever. Mas hoje, infelizmente, venho para falar sobre algo ruim, uma situacao triste, uma dor que grita, um vazio que mais parece um turbilhao de materia que avoluma o peito. Hoje venho aqui falar sobre mim, sem tons filosoficos e existenciais exacerbados. Hoje venho falar sobre a perda e como ela pode nos fazer ganhar, mesmo que estejamos com olhos voltados, naquele instante, para a dor e nao para aquilo que causou a dor.Hoje, 18 de junho de 2010, e o prolongamento de um dos dias, provavelmente, mais duros e dificeis que ja enfrentei nesses trinta anos de vida. Hoje, sinto em mim um vazio que, ao respirar, causa uma sensacao terrivel que se assemelha a retirada de todos os orgaos que enchem e formam o nosso peito. E uma dor sem consistencia, que se apalparmos a regiao onde fica o coracao, nao sentimos nada. Mas que ao se respirar profundamente por se lembrar de um momento feliz, causa uma dor terrivel que droga nenhuma pode amenizar os efeitos.Eu sempre li livros em que se narrava romances grandiososos, de amor profundo e que causam muita dor. Essas historias, por mais que me encantassem, nao causavam em mim um impacto muito grande.Deliciava-me com os conflitos romanescos, as dores das personagens e, vez por outra, ria, questionando a intensidade das dores construidas pelas tintas do autor. Nao imaginava que aquilo refletisse fidedginamente o que vivem as pessoas reais. Fui pego no laco e ca estou eu sentindo que abaixo de meus pes nao existe mais chao. Que o ar que respiro e denso. Que a noite nao traz mais a calma e descanso que lhe sao inerentes.Hoje sinto o que e realmente precisar de um outro ser humano para viver. E saber que, apesar de todos os erros, aquele ser