thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
sonhos sao bobagens, poucas coisas sao tao humilhantes e seria uma tragedia se ela acreditasse nisso. Aprende que quando esta com raiva tem o direito de estar com raiva,mas isso nao te da o direito de ser cruel. Descobre que so porque alguem nao te ama do jeito que voce quer que ame, nao significa que esse alguem nao o ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente nao sabem como demonstrar ou viver isso. Aprende que nem sempre e suficiente ser perdoado por alguem, algumas vezes voce tem que aprender a perdoar a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, voce sera em algum momento condenado.Aprende que nao importa em quantos pedacos seu coracao foi partido, o mundo nao para para que voce o conserte. Aprende que o tempo nao e algo que possa voltar para tras.Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao inves de esperar que alguem lhe traga flores.E voce aprende que realmente pode suportar... que realmente e forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que nao se pode mais.Retirado: aqui
Era uma vez um jovem que visitou um grande sabio para lhe perguntar como se deveria viver para adquirir a sabedoria.O anciao, ao inves de responder, propos um desafio:- Encha uma colher de azeite e percorra todos os cantos deste lugar, mas nao deixe derramar uma gota sequer.Apos ter concordado, o jovem saiu com a colher na mao, andando a passos pequenos, olhando fixamente para ela e segurando-a com muita firmeza. Ao voltar, orgulhoso por ter conseguido cumprir a tarefa, mostrou a colher ao anciao, que perguntou:- Voce viu as belissimas arvores que havia no caminho? Sentiu o aroma das maravilhosas flores do jardim? Escutou o canto dos passaros?Sem entender muito o porque disso tudo, o jovem respondeu que nao e o anciao disse:- Assim voce nunca encontrara sabedoria na vida; vivendo apenas para cumprir suas obrigacoes sem usufruir das maravilhas do mundo. Assim nunca sera sabio.Em seguida, pediu para o jovem repetir a tarefa, mas desta vez observando tudo pelo caminho. E la foi o rapaz com a colher na mao, olhando e se encantando com tudo. Esqueceu da colher e passou a observar as arvores, cheirar as flores e ouvir os passaros. Ao voltar, o anciao perguntou se ele viu tudo e o jovem extasiado disse que sim. O velho sabio pediu para ver a colher e o jovem percebeu que tinha derramado todo o conteudo pelo caminho.Disse-lhe o anciao:- Assim voce nunca encontrara sabedoria na vida; vivendo para as alegrias do mundo sem cumprir suas obrigacoes. Assim nunca sera sabio.Para alcancar a sabedoria tera que cumprir suas obrigacoes sem perder a alegria de viver.Somente assim conhecera a verdadeira sabedoria. Ola seres-humanos!!! O tema foi dado pela a Ana Lucia e a Carol, obrigado.(E so pra lembrar a Ana deu esse tema porque ela e do mau ). Desde que nascermos nos deparamos com pessoas que nao quer o nosso bem que nao gosta de no ver feliz, e por sermos pequenos ingenuos nao notamos isso quando pequenos, mas conforme o tempo passa e conforme adquirimos maturidade percebemos o mundo ruim que nos cerca, e nos assustamos ao nos confortamos com essa realidade assombrosa. Sim, sim existem pessoas mas e sem avisar elas cruzam os nossos caminhos, e nesse momento elas tentam acabar com tudo com que temos, tenta nos iludir e arrancar nossa felicidade. E tudo o que podemos fazer e entregar na maos de Deus, e saber ignorar , ser indiferente e dar a volta por cima sem entrar em conflito direto. Nao devemos dar espaco de nossas vidas para estas pessoas, elas estao apenas passando por nos, vc nao tera que aquentar por muito tempo isso e so mais um gigante tentando derrubar a nossa alegria nao podemos deixar que ele venca, que nos tire o sono e a nossa paz, apenas olhe e diga "triste decadencia humana" e continue seguir em frente sem olhar para traz. Ola terraqueos!!!!Sei que faz exatamente um mes que nao posto mais vamos la... Sabendo que a vida e um verdadeiro desafio o apostolo Paulo disse:" Aprendi a viver alegre em
toda e qualquer situacao. Ele sabia que estava sujeito a tudo, tanto a coisas boas, como a coisas ruins, mas aprendeu a viver com paz no coracao, nao se deixando abater pelas circunstancias. O Apostolo Paulo estava preparado para o desafio da vida. E voce? Esta preparado? Abaixo estao alguns passos que o fara viver em seguranca em qualquer situacao:Busque a presenca de Deus, dentro de voce mesmo, rendendo-se a ele. Viva um dia de cada vez Caminhe firmente em busca de seus objetivosAprenda a agradecer por tudoSeja uma pessoa de acaoProcure voar mais altoNao se desespere em momento algum A vida e realmente dura, mas Deus tem recursos suficientes para nos fazer viver da melhor maneira possivel. (Pr. Edilson Ramos)
Afinal, veio gente de Araxa, de Bento Gonsalves, Brasilia, Canoas, Caxias do Sul, Criciuma, Florianopolis, Imbituba, Montevideo, New York, Paraguai, Porto Alegre, Sao Paulo, Sao Leopoldo, Tocantins , Torres, Urussanga, ufa... Isso que da morar em tantos lugares... hehehe E cotinuem visitando o nosso blog. Ainda vem muita novidade por ae. Dani e Leandro
FALTAM 5 DIAS!!!! Nao estou no Brasil, mas em terra estranha e fascinante. Assim penso enquanto me encaminho para o local indicado: uma casa de madeira, rasgada por imensos vidros e telhado sape. Meus sapatos afundam na areia fina. Na porta da casa, cenario onde se desenrolara a cerimonia, o noivo. Esta feliz. Sua dentadura se esparrama num sorriso branco que combina com a indumentaria: bermuda e camisa de linho, folgadas como a vida de surfista. E dia de sonho, em vias de se realizar. Selara seu destino ao lado da gata loira e bem posta, no corpo e na alma. Ele, seu fiel escudeiro, soube conquista-la, sem a pressa da vida moderna. Mantera, com sua postura jovem e um ar de desapego, o dia-a-dia da vida a dois. Nada de tecnologia, nada de consumismo, nada daquele conforto de castelos de historias infantis. Uma casinha simples, um fogao, uma geladeira, indispensavel para a outra loira, a cerveja. Descendentes nao estao em seus planos, nem pensar. Sera ele o filho da familia em questao e em vias de ser oficializada. Ao ver os convidados se aproximarem, se desfaz em mesuras: quer que todos se sintam a vontade e me deixo envolver pelo clima de descontracao. Ah, ia me esquecendo, o noivo esta descalco e a bermuda ameaca cair a todo o instante: Emagreci de ontem para hoje diz rindo do proprio nervosismo.Entramos no chale decorado com flores do campo, mesas cobertas por toalhas brancas, velas em profusao, cortinados leves a esvoacar bafejados pela brisa fresca que vem do mar, logo ali, visivel manancial azul cujas ondas mancham de branco a orla imaculada. O caminho dos convidados e sinalizado por tapetes de palha, levando-nos ao deck diante do mar sob o ceu de cores quentes tingidas pelo sol que se esvai para tras dos morros verdejantes de Garopaba. Outro caminho nao trilhado pelos convidados e reservado para a noiva. Estamos todos no tablado, mirando-nos, o juiz em seu posto atras de uma mesa onde um livro do cartorio descansa a espera das assinaturas. Com quem a noiva vai entrar?A pergunta e pertinente ja que o pai tem dificuldade para caminhar. Talvez com o irmao.Assim, entre olhares curiosos e indumentarias desencontradas, fomos surpreendidos com o som de muitos decibeis de um forro bem sacudido. Surge o casal, o noivo, ainda descalco, acrescentara ao visual um colar de flores naturais iguais a guirlanda da noiva num tomara-que-caia, curto com leve cauda. Ao inves de descerem as escadas em direcao ao juiz, dancaram ali, sobre os nossos olhares atonitos, um autentico forro nordestino, protocolo quebrado ao bel prazer dos nubentes. Aplaudimos, requebramos, descontraimos enquanto o representante da lei, sem tempo para firulas, aguardava impaciente pelo fim do bale ensaiado. Finda a danca, o par ofegante seguiu seu caminho sobre tapete de palha para dar inicio ao juramento. Leandro, aceita Daniela como sua legitima esposa?A resposta veio como um trovao caido do ceu salpicado de estrelas. Boca colada ao microfone, ele disse, com toda a capacidade pulmonar de surfista: Siiiiiiiiiimmmmmmm. Repete, gritamos em unissono. Siiiiiiiimmmmmmmm.E a musica fez
FALTAM 3 DIAS!!! 1. Sabe qual a diferenca entre o Fernando Henrique e o Titanic?E QUE O TITANIC AFUNDOU COM AS LUZES ACESAS. 2. Sabe porque nao teve "Parabens pra voce" na festa dos 70 anos do FHC?PORQUE NINGUEM CONSEGUIU ACHAR O FOSFORO PARA ACENDER AS VELINHAS. 3. Sabe porque todos os astrologos do Brasil querem que o FHC se candidate a uma terceira eleicao?PRA ELE SE DESENCOMPATIBILIZAR ANTES DO SEU PROXIMO ANIVERSARIO. O BRASIL NAO VAI AGUENTAR OUTRO INFERNO ASTRAL DO FHC. 4. Sabe o que Ze Gregori falou pro FHC na hora que o pessoal comecou o "E big, e big, e big, big, big... e hora, e hora, e hora, e hora, e hora, e hora?SEGURA NA MAO DE DEUS E VAI. 5. Sabe porque o FHC, apesar de tudo, ainda acredita que e o maior?PORQUE NUM PAIS DE NEOBOBOS QUEM E UM VELHOBOBO E REI. 6. Sabe porque o FHC olha pro ceu e ainda sorri toda vez que relampeja?PORQUE ELE ACHA QUE E DEUS QUE ESTA FOTOGRAFANDO ELE. 7. Sabe o que voce deve jogar ao mar se o FHC estiver naufragando?O RESTO DO GOVERNO DELE. 8. Sabe o que foi que o pessoal disse quando descobriu que o Cavallo pode ser a Besta do Apocalipse?QUE PODE NAO SER A DO APOCALIPSE. 9. Sabe o que foi que o FHC, o Barbalho e o ACM disseram quando viram o Cavallo chegando?OBA! LA VEM O QUARTO QUE ESTAVA FALTANDO. 10. Sabe o que foi que o Cavallo respondeu quando o FHC lhe perguntou: "Como vai, seu Cavallo?""VOU BEM, SUA BESTA!" 11. Sabe qual e o melhor negocio do momento?COMPRAR O FHC PELO QUE ELE VALE E VENDER PELO QUE ELE ACHAVA QUE VALIA. 12. Sabe porque o Ze Simao botou no FHC o apelido de Boca de Cacapa?PORQUE TODOS OS CANDIDATOS DELE ESTAO PELA BOLA SETE. 13. Voce sabia? No carro mais caro do mundo o radio funciona por comando de voz. E sabe o que o radio fez quando o carro foi fechado por outro e o motorista gritou: "Filho da P..."?INTERROMPEU A PROGRAMACAO PARA APRESENTAR UM PRONUNCIAMENTO DO SENHOR PRESIDENTE DA REPUBLICA. 14. Voce sabia que FHC foi sequestrado? Os sequestradores pediram um milhao de dolares para devolve-lo, caso contrario, queimariam o corpo dele. Sabe quanto foi que o pessoal ja arrecadou?MAIS DE VINTE LITROS DE GASOLINA. 15. Sabe o que foi que o sujeito que salvou o FHC de morrer afogado na praia de Guaruja, no ultimo verao, pediu a ele, como recompensa?QUE FHC NAO CONTASSE PRA NINGUEM QUE ERA ELE QUE O HAVIA SALVADO. 16. ANTIGUIDADES - O Itamar recuperou o fusca. Sabe o que foi que o FHC recuperou?O LAMPIAO. 17. Sabe o que foi que o ACM disse quando se viu crucificado com o FHC no meio e o Barbalho no outro lado?"EU SOU O BOM, SOU O BOM, SOU O BOM!" 18. Sabe o que o ultimo brasileiro, que ao abandonar o pais, nao vai mais ter que fazer como nos tempos da Ditadura?APAGAR A LUZ DO AEROPORTO. * Voce nao
consegue dividir por zero. * Voce acorda cedo pra assistir a Xuxa. * Voce nao tem cerebro! * Voce adora chupar um picole! * Voce nao sabe dar o pilao do Zangief! * Voce tem mau-halito. * Voce nao e o que aparenta ser. * Voce talvez nao jogue RPG e nao fume crack (ou faca apenas uma dessas coisas). * Voce ja caiu de bicicleta (e ja riram de Voce por causa disso). * Voce tem o cabelo feio!!! * Voce ja fez chapinha (seu emo!). * Voce senta na vassoura. Voce em acao! * Voce e emo. (Pode xingar minha mae, meu pai, minha familia inteira, mas eu nao sou emo, VOCE que e) Voce tentando conquistar uma gostosa * Voce e Otarioooooooooooo! * Voce e o Satan! * Voce e Noob! * Voce e chato pra cacete! * Voce e controlado pela Rede Globo! * Voce voce nao sabe tocar guitarra. * Voce nao e o Jimmy Neutron. * Voce nao sabe jogar nenhum jogo. * Voce nao e o Mario (mas ja teve um relacionamento com ele). * Voce ja tentou lamber o cotovelo. * Voce tentou lamber o cotovelo de novo, apos ter lido a ultima verdade. * Voce escreve com Caps Lock On, igual um retardado. * Voce pode ser um Pokemon. * Voce e macho. * Voce definitivamente e discipulo de Chuck Norris, mas ele tem vergonha disso (so nao mata Voce porque ele nao quer sujar suas maos com merda neste momento - as maos dele, idiota, nao as suas!) * Voce ja tentou pegar um mafagafo, mas ele comeu lhe o pirilhau. * Voce usa All Star (ou nao, isso e problema seu!). * Voce ja tentou se suicidar, apos fazer uma emografia. * Voce ja foi comido por Chuck Norris e sobreviveu. * Voce e um escroto que le a Desciclopedia todo o dia como sua principal fonte de informassaum. * Voce nao sabe, mas e gay. * Voce nao e, e nunca sera Chuck Norris. * Voce quando vai urinar se mela de mijo. * Voce e um sacripanta. * Voce e um trouxa. * Voce e um idiota. * Voce e um babaca. * Voce e simplesmente *Voce
Chuck Norris e na verdade o irmao mais velho de Deus!Se o Ministerio da Saude pusesse isso nas caixas de cigarro, ninguem, ninguem (!!!!) ousaria fumar.300 SEGUNDOS:Na verdade nao eram 300, era apenas 1 Spartano. * Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mae. * Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabao. * Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim. * Chuck Norris hackeou a NASA com o primeiro computador do mundo aos 8 anos. * Chuck Norris e tao fodao que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone. * Nao houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um aviao e deu um soco no chao. * Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones * Chuck Norris nao bebe no gargalo, ele torce a garrafa. * Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar. * Chuck Norris nao usa relogio. Ele decide que horas sao. * Chuck Norris nao ferve o leite, ele bota fogo na vaca. * Chuck Norris sabe qual e o ultimo algarismo do pi. * Chuck Norris nao liga o chuveiro, ele fica encarando, ate o chuveiro comecar a chorar. * Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braco usaria cueca por cima da calca pro resto da vida. O seu adversario era o Superman. * Chuck Norris faz gol olimpico no pebolim. * Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas. * Chuck Norris ja enganou Esperidiao Amin. * Chuck Norris nao toma mel, ele come a abelha . * Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado. * Chuck Norris e o unico ser que deu final no Tibia. * Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven. * Chuck Norris pode dividir por zero. * Chuck Norris ja foi homem bomba. 13 vezes. * Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a nao ser que Chuck queira que ele descubra). * Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega. * Quando Chuck Norris toma banho, ele nao fica molhado. A agua fica Chuck Norris. * Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde entao o amor e cego. * A Historia verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anoes, porem 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris. * Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama. * O nome original da Biblia era "Chuck Norris and Friends". * Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa. * Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mae. * Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai. * Quando o Bicho Papao vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris. * Chuck Norris pediu um Big Mac no Bobs. Ele foi atendido.
* Chuck Norris contou ate o infinito. Tres vezes, a ultima de traz para frente. * Ministerio da Saude adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro. * As lagrimas do Chuck Norris curam o cancer. O problema e que ele e tao macho que nao chora nunca. Nunca! * Ha milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja de Chuck Norris. * Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terriveis dores e alucinacoes, a cobra morreu. * Chuck e tao macho que consegue fazer o sol parar. * Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille. * Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidadas por uma bomba atomica, na verdade, Chuck Norris estava com dor de barriga. * Nao existe teoria da evolucao, e somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver. * O tipo sanguineo de Chuck Norris e WD-40. * Chuck Norris pode dancar 'Streetdance' sobre a agua. * Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as maos amarradas nas costas e usando pecas de Dama. * O numero de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rapido do que a Morte pode processar. * Se voce digitar Chuck Norris errado no Google, a busca nao retornara um Voce quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecera Corra enquanto voce acha que pode. * Chuck Norris tem um gatinho de estimacao, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda ha duvidas entre quem e mais feroz. * Chuck Norris nao caga, pois cagar e dar o cu e a mesma coisa, so mudam-se os vetores. * Se Chuck Norris tem R$5.00 e voce tem 1.000.000.000,00, Chuck Norris e mais rico que voce. * Chuck Norris ligando o PC: acorda porra! * Chuck Norris seca o gelo com saliva * Quando Chuck Norris entra na agua, ele nao fica molhado: a agua fica Chuck Norris. * Uma vez Chuck Norris mijou na Indonesia. Comecou o Tsunami. * Chuck Norris pode suicidar voce. * Chuck Norris ja fez roleta russa com revolver totalmente carregado. E venceu. * Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossivel de matar", mas ele nao aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar". * Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar. * Chuck Norris ja matou Osama por isso ninguem ate agora achou o Osama. * Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante. * Na vizinhanca de Chuck Norris durante Infancia, ele era o unico que nao usava armas. Meses depois foi o unico morador da vizinhanca. * Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico. * Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um resto de carne moida da semana passada. * Nao existe queixo por tras da barba de Chuck Norris, apenas outro punho * Quando Deus disse "Que se faca a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.
* A ultima pagina do Guiness diz em letras miudas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nos apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria. * Chuck Norris nao anda de aviao, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira ate o ponto em que ele deseja chegar. * Chuck Norris e tao foda que ele de um rolinho no saci de olhos fechados.
-Chiar direitos autorais na criacao de PPS, com aqueles ursinhos e anjinhos malas, que foram feitos num Windows pirata; -Ter carro importado e nao ter $$$ pro IPVA ou mudar de rota pra fugir dos pedagios; -Ostentar um celular "pai de santo": so recebe... -Ter agenda de couro com as iniciais folheadas a ouro e a letra mais feia que seu filhinho de 7 anos; -Ter uma TV 29 polegadas, estereo, com PIP, conectada num aparelho de som Lennox; -Pegar pneumonia visitando os Alpes Suicos; -Ter um box de banheiro liiiiiiiiiiindo e uma ducha de "prastico" com os fios torrados; -Ter um computador multimidia com monitor de 17", HD de 80 gigas, speedy e um cerebro do tamanho de uma ervilha; -Ir num restaurante de cozinha internacional 5 estrelas e pedir "um file com fritas" bem passado, quase torradinho; -Ter na sua biblioteca um retrato seu, pintado por um artista plastico famoso, que pela sua feiura mais parece uma obra de arte surrealista; -Tentar acionar o portao eletronico de 10 metros de comprimento, com o controle remoto todinho estrupiado ou com bateria fraca; -Usar CD pirata ou emprestado no player do carro, com disqueteira e potencia que custaram R$ 3 mil; -Comer caviar acompanhado de Sidra Cereser; -Desfilar com um MP3 top de linha e um fone de ouvido de R$1,99; -Viajar pra Miami sem saber falar ingles; -Usar camisa de grife manchada com pasta de dente; -Desfilar com um filhote de Pittbull e nao ter $$$ para vacina-lo; -Usar bracelete de ouro e um paleto igualzinho ao do Antonio Ermirio de Moraes; -Usar biquini e boia da mesma nacionalidade. Biquini italiano e boia da Pirelli; -Ter uma calculadora financeira HP e so saber as 4 operacoes basicas; -Ficar tres horas na balada com a mesma latinha de cerveja, e quando chega uma amigo pede um pouquinho pra completar; -Usar caneta Montblanc em bloquinhos de rascunho feitos com restos de sulfite (so pode usar um lado); -Ir no restaurante japones, colocar elastico e um pedaco de papel dobrado no meio do hashi; -Ter webcam e uma cara assustadora (CINE TRASH); -Fazer picanha no churrasco e emprestar um copinho de alcool do vizinho pra acender a churrasqueira e nao convida-lo; -Enviar port-folio por e-mail, no horario da meia noite as seis (pulso unico); -Estar no exterior e enviar para a familia um envelope cheio de cartoes postais para serem enviados aos amigos que aqui estao pelo correio do Brasil; -Gravar filmes da Secao da Tarde, pro filhinho, num videocassete com 12 cabecas de diamante, estereo, hi-fi e outros bichos, poupando a ida a locadora; -Ter um relogio Rolex com o vidro embacado com vapor d`agua; -Ter 3 carros na garagem e emprestar o carrinho de feira do vizinho; -Tomar banho na banheira com hidromassagem usando sabonete Lux; -Ter um laptop e maos de pedreiro ou indicador igual ao do Cristo Redentor; -Usar perfume frances e unhas sujas parecidas com as de borracheiro que troca pneu de caminhao; -Reclamar com o dono do carrinho de lanche, na rua suja de lixo, que a folhinha
* Voce abaixa a tampa da privada (+5) * Voce troca o papel higienico que acabou (+2) * Voce vai ao mercado so pra comprar papel higienico (+5) * Na chuva (+8) * Mas retorna com cerveja (-15) * Voce levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) * Voce levanta de noite, mas o barulho nao foi nada (+0,1) * Voce levanta de noite e o barulho era de um rato (+10) * Voce mata o rato (+20) * Pede para fazer sexo quando ela nao quer (-50) * Nao faz sexo quando ela quer (-543.626.562.216.569.831,97 e ser chamado de gay) * Quando voce vai fazer sexo, esquece a camisinha(-30)e (+ um bebe) * Voce sai e anda 10 km, na neve, so subida e ainda duro(+500.627.149.324.327.108,01)(Voce foi inutilizado) * Voce e milionario (+infinito2[Elevado ao Quadrado]) 1. Porque e que a laranja se chama laranja e o limao nao se chama verde? 2. Porque e que as lojas abertas 24 horas possuem fechadura? 3. Porque e que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar nao se chama araujo?4. Porque e que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado? 5. Porque e que os kamikazes usavam capacete?6. Porque e que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injeccao letal a um condenado a morte?7. Para que serve o bolso dos pijamas? 8. Porque e que os avioes nao sao fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas negras?9. Adao tinha umbigo???????10. Porque e que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha enrolada a cintura, se ele nao usa calcas nos desenhos?11. Se o super-homem e tao inteligente, por que e que usa as cuecas por fora das calcas?12. O Pluto e o Pateta sao dois caes, nao sao? Por que e que o Pateta fala e o Pluto nao? 13. Porque e que existem pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?14. Porque e que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa epoca antes de Cristo? 15. Porque e que os filmes de batalhas espaciais tem explosoes tao barulhentas se o som nao se propaga no vacuo? 16. Porque e que aquele filme com o Kevin Costner se chama "Danca com Lobos" se so aparece um unico lobo durante toda a historia? 17. Se o vinho e liquido, como pode ser seco?18. Como se escreve zero em numeracao romana?19. Porque e que as pessoas apertam o comando da televisao com mais forca, quando a pilha esta fraca? 20. O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem?21. Porque e que quando voce para no sinal vermelho, ha sempre alguem no carro do lado com o dedo no nariz? 22. Se depois do banho estamos limpos, por que e que lavamos a toalha?23. Como e que a placa "E Proibido Pisar A Relva" foi colocada la??24. Se os homens sao todos iguais, porque e que as mulheres escolhem tanto?25. Porque e que se chama Discoteca quando o