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Poucas vezes vim por aqui expressar meus pensamentos, e hoje e so mais uma dastas.!Sinto que tem horas que nosso emocional esteja tao abalado que se tem de recomecar do zero.. nossas prioridades, nossas escolhas e nossos meios para alcancar a tao almejada felicidade.E como se voce sempre desse tudo de si e quando voce menos espera o que voce fez nao valeu em nada... as coisas so pioram... e engracado como a felicidade do momento sempre parece ser a melhor de nossas vida assim como a tristeza parece sempre ser a pior.Entendo que se voce da o melhor de si em tudo que faz voce certamente vai ser feliz... mais tambem acredito que se voce da mais do que voce possa suportar sua vida nao vai passa de suor e sangue... nao havera olhos para a felicidade e nem nada para que voce ama...Passo por um dilema que me corroe de dentro pra fora... vivo uma vida me achando incapaz e fazendo o melhor de mim para ser feliz... ou procuro as melhores escolhas pra jornada nao ser tao ardua e a felicidade nao ser a maior de todas?O Amor e o Odio sao divididos por alguns milimetros... basta voce ousar romper essa barreira uma vez que sempre havera uma sicatriz...!!!to cansado de escrevee... depois eu falo a moral da historia! esse e um simples teste... desde que de certo eu usarei esse aplicativo para postar coisas no meu Blog! Desde ja boa noite! as vezes e tao bom ter alguem que se possa contar pra tudooo, mas isso e coisa que poucos conseguem... eu nunca consegui ninguem assim... hoje vejo que pessoas que eu magoei no passado sao muito mais importantes do que pessoas que eu dei valor ate pouco tempo atras.A maior conquista que voce pode conseguir e encontrar alguem que realmente goste de voce... pois quando a gente se ama aprendemos a amar quem nos ama tambem.tudo e questao de aceitacao... o mais feliz e aquele que realmente nao se importa com os defeitos e sim com a felicidade da pessoa amada... esse sim e o verdadeiro amor...sempre arrancar um sorriso lindo a qualquer hora ver os olhos brilharem e simplesmente perder o folego enquanto se apaixona cada segundo mais por ela. sentir saudade antes mesmo de ir embora e amar essa saudade com a mesma intensidade pois quanto mais dolorida for maior e a felicidade quando ela acaba...nem todos os fins tem um meio, nem todos os meios tem um fim mais todos tem o mesmo comeco que e a vontade de dar certo e a coragem para amar alguem tanto quanto ama a si proprio. Outra noite em claro com um monte de merda na cabeca e bla bla bla... pelo menos hoje eu assiti um filme bom... sem contar que eu passei o dia todo com meu filho, que pra mim e muito bom... porque ele e a coisa mais linda que eu ja vi em toda minha vida!!!! *----*to jogando um joguinho besta e suando pra caralho com essa merda de calor... sempre tive
vontade de morar no sul, lah deve ta um friu muito bom!aushAUSHUAHSASO mais foda de uma noite em claro e que a gente passa ela sozinha, ouvindo o barulho dos carros que passam de vez enquando e pensando como deve ta gosto o sono das pessoas que estao turmindo bem pesado...!!!Infelizmente tem gente que tem que ficar acordado a noite, senao, quem os chatos vao querer acordar logo cedo?uashUAHSuHASentao uma boa manha pra todos!"D
E isso que eu preciso, nao so eu, mais voce tambem... Nao que seja chato as coisas trabalhosas e dificeis, mais sempre necessitamos de simplicidade e praticidade!Voce ja imaginou como ia ser um despertador que ja fizesse cafe pra voce antes de dispertar, ai voce nao teria que acordar mais cedo do que ja tem so pra fazer um cafesinho!Acho que deixar as coisas simples ainda mais simples e bem melhor do que tentar se manter em uma nostalgia pelas raizes, sempre querende seguir merda de regras que nao existem.... Coisa de louco na realidade!So cansei. precisava escrever, entao decidi que aqui seria o melhor lugar, nao tenho regras nem preferencias especiais, mas sim uma vontade sinuosa... que nem sempre e a mesma, compreende?por hoje ta bom! "D Ta ficando cada vez mais dificil.... Não da pra acredita, cada dia que passa eu sinto que eu vo fica maluko.... kkkkkk, tem coisas que eu nem penseij que existice.... To precisamdo de ajudaaaa...Kkkkkk Ai ai ai... sempre aqui depois de um bom tempo... e eu que achei que eu ia abandorar isso rapidinho mais eu sempre acabo voltando... Tenho boas noticias pra mim mesmo, finalmente acho que encontrei um emprego decente e vou comecar uma faculdade, ai sim heim! aushUAHSuhAUSh Acho que aprendi a receita secreta pra felicidade, e simples mas inimaginavel! pelo menos e minha receita a de voces um dia aparecera... sempre tive problemas com terminar as coisas com descompremetimento com meus projetos e desde que eu tive meu lindo bebe que hoje tem 3 anos e 9 meses eu decidi que a palavra desistir nao iria mais acontcer, e adivinha so... eu desisti de um curso... e isso quase me mato de raiva de mim mesmo e ai eu decidi que eu nunca iria parar de tentar e que ia dizer foda-se prar a preguica que teve gente que passou por coisas muito piores do que eu e conseguiram chegar a um patamar incrivel... e nao, eu nao estou cobicando a felicidade alheia, mais sim adimirando a persistencia das pessoas... e decidi comecar com pequen as coisas, decidi que nunca mais iria faltar no emprego por nada... nada e nada... e consegui, arranjei um emprego de merda que nao pagava bem e nunca faltei mesmo meu patrao sendo um grande filho da puta de marca maior e consegui outro emprego e pedi as contas dequele maldito e hoje eu trabalho em uma empresa multinacional que produz municao para armamentos... eeee... isso mesmo, balas de armas de varios tipos... (muito foda). Sou um peao com orgulho e sigo minha luta... Vou fazer um ano de firma e sou o famoso ponta firme, quer fazer alguma coisa e precisa de alguem confiaver, chama o felipe ShasUHausHuaHS E hoje finalmente ingressei em uma faculdade e faltam 6 dias para as aulas comecarem... So quee............... Minha vida amorosa e uma bosta... AUHSUAHSuHAShAHs A pessoa que eu queria nunca mais vai me querer por causa das brexas que eu dei no passado e eu voltei a me envover com a pessoa errada e me fudi
e me fudi e me fudi... mas hoje eu to solteiro novamente... e pretendo para meu bem permanecer assim ate que eu encontre aquela mina... sabe aquela... aquela mesma... D Moral da historia... (posts anteriores) A vida e o que e e so voce pode mudala, eu mudei e voce tambem pode... Nao me arrependo de nada do que fiz mais as vezes eu queria saber se eu tivesse escolhido outro caminho e vez como seria, se tivesse escolhido a pessoa certa... mas a vida e um emaranhado de fios, quem sabe um dia nos nos enrrosquemos por ai (belo trocadilho) ashAUShUAHS Fico por aqui... e vou retomar o projeto do meu Livro assim que me sentir inspirado (to lendo bastante) Fui D
E de novo esta semana vi meu doce garoto, terca ele foi me buscar no trabalho, me ligou um pouco mais cedo e eu ri mto conversando com ele...rsFalei do que ele me disse no Domingo... "Larga seu marido, eu largo minha namorada, e agente sai juntos por ae pelo mundo"... eu ri e pensei: "ele ta muito louco"... dae quando eu perguntei e falei o que ele me disse, ele completou..." mas eu largo mesmo".Fomos pra um motel a noite, e ele queria que eu bebesse, parece que ele quer ouvir coisas que nao o digo.... esta e a impressao que tenho, talvez ele queira saber se pra mim ele e mais que um corpinho gostoso.... ele e.... muito mais que um corpo gostoso.Eu falei do medo que tenho de ficar sem ele na minha vida.... disse que so vou procurar outra pessoa quando ele me largar, ele riu e disse que isto vai demorar muito acontecer, a gente sempre fica abracadinho e ele sempre me fala coisas engracadas, mas tb fala de coisa seria e disse que tem medo do Ogro tirar as criancas de mim... e eu disse, que isso nao aconteceria.... de verdade a gente precisa de tempo pra nos falarmos muita coisa....Ele tem me beijado diferente.... e me toca diferente ultimamente... ai... devo estar ficando louca....Ele tb me disse que pensa em mim muito, que lembra de nossas noites malucas, e me falou ao tel quando eu perguntei, o que vc quer.... ele disse, vc... ai... exatamente tudo que eu preciso... ele.... do jeito que e.... pra ser feliz! O problema destas minhas loucuras e o dia seguinte.... onde eu comeco a pensar e a lembrar certas frases, certos afagos...Fa, falou de Saudade, falou do prazer de ser meu HOMEM, falou da vontade que tem de ficar cmgo todo dia, falou do meu cheiro, do nosso fogo, e de como e bom quando ele me procura...Existe entre nos uma cumplicidade e um fogo que nao tem explicacao.Nao nos amamos, curtimos ficar juntos, transar gostoso, fazer mto carinho um no outro e depois quando estamos satisfeitos, rir demais da nossa doidera e procurar as roupas pelo quarto.Mas as vezes nestas nossas loucuras, ele me abraca como um menino que pede socorro... e estranho, eu nunca sei o que fazer.... se fosse o ebano eu acolheria sem pensar esse abraco e daria o socorro de que ele tanto precisaria... mas o fa, ele e tao doido, tao livre que eu nunca sei como agir.A unica coisa que sei, e reagir aos abracos, aos beijos, as caricias, me entregar completamente sem pensar em nada, dizer sim eu quero, eu desejo, chamar de gostoso, morder, lamber... ele tem um cheiro bom.... eu gosto do calor daquele corpo.... e olhar nos olhos dele que arde... e quente... ai... Deus.Eu escrevi ontem sobre pecado... e fui dormir pensando nisto, e hoje estou pensando mais ainda.Sabe o medo de ter ainda mais sofrimento em minha vida por conta destas minhas loucuras, sei la nao castigo, mas poxa, em anos nesta loucura toda eu nao
aprendi nada ainda?Nao aprendi a controlar meus impulsos, meus desejos, nao aprendi a dizer NAO para coisas que somente vao valer algo no momento em que ocorrem, nao aprendi nada, absolutamente nada....Ah, estou tao cansada deste casamento escroto, queria logo e que tudo isso acabasse pra eu poder segurar a bronca so.... queria e quero ter forcas pra criar minhas meninas e poder de fato lhes dar bons exemplos pq tenho medo de que um dia elas possam me jogar na cara essas loucuras.O medo nao e do hoje e do amanha e das consequencias de tudo isso, das consequencias de ser mulher como gosto pra quem gosto, medo de esse erro condene mentes que nao possam ser condenadas, que pessoas sofram sem merecer este sofrimento, sei la medos... que sao esquecidos... na cama!
E mais uma vez, ele aparece loucoooo, (nao, nao e meu Deus de Ebano), o fa me tira o juizo.... me deixa maluca pq simplesmente nao vale nada.... assumidamente um safado!Ele faz um monte de coisas erradas... e loucao de tudo, sem nocao, mas sabe ser um HOMEM.Eu me nego... e nego compartilhar as loucuras, mas qdo ele me abraca.... puxa meu cabelo, e beija meu pescoco, sinto minhas pernas tremerem, minha cabeca nao funciona... e ja era.E gostoso demais ser mulher dele, sentir aquela boca, ouvir ele me chamar de gostosa dentre outras coisas...E quando ele tira minha roupa e me olha com aqueles olhos de lobo mal... ai meu Deus... some que ja era eu.Ja fazem dois anos que vivemos essa loucura, dois anos que ele nao me deixa e eu nao me escondo, ate senti falta quando ele foi morar longe, sinto falta quando ele some.... sinto falta de ser louca com ele.O meu Deus de ebano, esta naquelas de novo, quer mais nao quer, ele some e aparece, me larga, depois quer me prender, e por mais que eu saiba que o quero e o amo, como nao o tenho, me dou o direito de enlouquecer com o fa.... loucura ne, digo que amo um cara e vivo me deitando com outro... pois e... essa e a vida, esta sou eu.... e sinceramente nao sei onde estas historias darao, o que ira acontecer daqui pra frente na minha vida, eu nao sei... tenho medo que o ogro do meu marido descubra, mas nao abro mao dessas loucuras eu gosto demais delas pra me privar disso tudo.Sei que estou errada, sei que estou pecando, sei que pagarei ou ja pago por tudo isso, e espero que um dia eu consiga encontrar um unico caminho para ser feliz plenamente. Essa semana para mim foi fantastica, terca feira fa me procurou, foi algo inusitado... ele me encontrou numa estacao de metro, pediu pra sair cmgo, saimos, fomos para um cantinho gostosinho, transamos, rimos muito e ficamos deitadinhos, ele fazendo carinho no meu braco todo derretido, e eu me derretendo toda ali.... ai como e bom...Depois fomos para um boteco na frente da minha faculdade, bebemos, rimos muito, soube de muitas outras coisas da vida dele, acho que me mostrei mais pra ele, deixei mais claro sobre quem sou e como sou... nao sei se ele gostou, se ele curtiu, sei que foi uma noite gostosa, adorei cada momento, cada abraco, cada beijinho, adorei tudo... e espero sinceramente que noites como esta se repitam.Ele disse que nao ira mais me procurar aqui em casa, pq isso pode me trazer muitos problemas, e de boa eu quero muito que ele nao faca isto.Tava pensando hj numa frase bem cliche que sempreleio por ae, e assim: NAO SE CAI UMA FOLHA DE UMA ARVORE, SEM QUE DEUS TENHA PERMITIDO SUA QUEDA, e NINGUEM CRUZA EM NOSSA VIDA POR ACASO, nao foi por acaso que eu conheci o fa, nem e por acaso que a dois anos estamos ae na atividade.Disse pra ele que de
verdade ele foi uma das melhores coisas da minha vida, apesar de toda essa forca, eu nao sei como estaria hoje se nao tivesse ele na minha vida, se nao tivesse ele pra me alegrar, me fazer rir, me fazer mulher...E eu sei, nao estou falando do Deus de Ebano ne?, pois e, este ae, quer mais nao quer... e eu to sinceramente me amando demais pra ficar lamuriando ou implorando amor de qq um, ate mesmo dele. Claro que ele ainda e muito importante pra mim, e claro que ao lembrar daqueles olhos eu ainda sinto aquela borboleta no estomago, mas e claro que eu ja entendi que nao vai rolar nada alem de muito sexo com ele...se rolar...pq ele so me procura qdo ta no sufoco e eu nao to afim de servir de ultima opcao....Bom voltando a arvore... entao, nao sei dizer se foi Deus, o que foi que colocou o fa no meu caminho, eu so sei que ele e um dos motivos da minha alegria, e principalmente e um grande orgulho pra mim ser mulher dele, achei tao engracado ele falando que nao queria pegar mais ninguem pq afinal ele ja tem duas mulheres... hahahaha, preciso perguntar pra ele, quando ele pensa em mim no que ele pensa, em uma peguete, em uma amiga, em uma pegada... enfim, onde eu a segunda mulher me encaixo na vida dele, as vezes eu queria mesmo saber se na vida dele eu tenho a mesma importancia que ele tem na minha... talvez, nao, e talvez eu nao goste de ouvir a resposta... ou talvez sim... ahhh nao sei!Gosto de verdade dele, nao chego a ver nem sentir borboletas, mas eu tenho medo de nao ter mais essa loucura dele na minha vida, este furacao de 24 anos que me enlouquece e que me faz ter certeza de que nao tem nada melhor no mundo do quer mulher... e ser mulher dele, sem compromisso, so pra curtir bons momentos.... muito bons momentos.
E tudo loucura, ele e louco, inconsequente, quente....Mas na sua loucura ele sempre me domina, me deixa fraca, eu sempre aceito suas vontades e realizo todas.Ele... pira, beija meu corpo, me abraca, me lambe, me morde....Me xinga... incansavel, insaciavel.E a noite e pouca para nos, insanos de desejo, tomados de tesao....Cansaco vence a nossa loucura pela manha, quando todo o fogo se apaga e abracados dormimos sorrindo.... Quantos anos sao necessarios pra reconstruir um unico instante?E por estas e outras que mesmo sabendo dos riscos e erros, eu nao admito perder instantes, estes instantes que tenho com vc, em que eu sou simplesmente eu, em que eu sou a pessoa mais feliz deste mundo... nao importa nada, o depois nao me interessa, quero sempre meus instantes com vc.... Ele tem o dom de me fazer enlouquecer.... nao tenho por ele qualquer sentimento de posse, eu gosto da pele, do beijo, do toque, da pegada, de quando ele me diz: shiiiii, me beija.... eu gosto do sorriso, daqueles bracos com musculos que me saltam os olhos, aquela barriga definidinha, aquelas pernas grossas, a cor, o cabelo, o jeito dele me olhar e os elogios que ele me faz mesmo eu tendo 12 anos a mais que ele.... e na cama somos completos, somos loucos, nao pensamos, fazemos, e gozamos como loucos, e cansamos, mas nao temos vontade de parar....E as coisas que vc ele diz, quando vc diz que sou sua... que ele e meu.... que gosta da minha pele, que gosta de me ver gozando... ele gira cmgo... fica sem ar... as vezes parece perder os sentidos, e fica ali depois, tao menino, tao meu... ahhhh minha doce loucura, que medo eu tenho de te perder.... que medo eu tenho de ficar sem essa quimica deliciosa que existe entre eu e vc....Comecei a semana deliciosamente bem, meu nego veio me ver, e foi uma das nossas melhores noites, com direito a tudo que gostamos, com direito a sorrisos e risadas, com direito a tesao...E disso que eu gosto, desta liberdade de ser quem sou realmente com ele... ele me chamou de amante.... disse que sou a melhor mulher que ele ja teve, pq pra mim ele nao tem segredos, ele e quem ele e... e de todas que ele ja possuiu, eu realmente sou, sempre serei a melhor....A meu ego ta gigante... rs.... muitoooo feliz! Saudade!Mas ando tao cheia de coisas na cabeca, que esqueco de escrever aqui, tb nao tenho nada a escrever, deve ser por isto que eu odeie ficar quieta.Bom tenho ido ao samba as sextas, bebo muito, rio muito e deixo la minhas tristezas, volto pra casa recarregada, e na segunda o ogro ja acabou com as minhas energias...rsPois e, eu continuo aguentando este traste... o piaui arrumou uma namorada e tah firmao com ela... todo apaixonado e assumido, espero que seja feliz... o Novinho... sai com ele de novo ha uns dias ae, ele tb veio aqui algumas vezes mas... esfriou tudo depois que ele me pediu $$, mesmo depois de ele insistir que tudo nao passou
de uma brincadeira sem graca, ele perdeu a graca, e por mais gatoso que seja... gelouuuu...O meu Deus de ebano... bom esse nao retornou ainda com a "mae do filho dele", e tb saimos de novo, deu a louca nele, veio aqui sem documento me arrastou e eu como sempre adorei.... mas tb como sempre questionei se ele e mesmo o que eu quero.Continuamos nos falando, ele me liga sempre, me deu uma bronca pq segundo ele to bebendo demais as sextas... se preocupa com a minha saude, enfim, ele demonstra que num fala so da boca pra fora certas coisas....O fa, este some e aparece, mas eu to segurando minha onda, ele e mto doido e sinceramente depois que saiu daqui eu nao sei por quais caminho ele anda, prefiro me manter saudavel e segura.... entende?Bom e isto... fora isto consegui um estagio, to bem... nao to boa como gostaria, tem mta coisa rolando que eu prefiro nem comentar, quero e a vida.... que vida!
Hoje estou meio louca, pois e... ontem meu Deus de ebano veio me ver.... ele queria se satisfazer, mas me desmonta quando me abraca e tb quando me beija.Eu nao sei dividir sexo de amor com ele... e depois que a gente fica fico entre a alegria e angustia.A alegria de poder ter aquele homem comigo sorrindo, beijando, gozando....e a angustia de nao ter ele sempre, ou mais vezes como gostaria...pq?Ainda vivo um casamento desgastado onde nao existe amor nem respeito, onde a mentira impera, onde os sentimentos sao inventados....e por isso eu nao luto como deveria pelo meu Deus, que as vezes penso: Ele nao e nada do que eu quero... dae ele vem e me sorri e me abraca, e eu penso: Ahhhh ele e tudo que eu quero....Ontem tb foi um dia de revelacoes, descobri coisas dele que jamais pensei... sempre soube que ele nao e perfeito, tb sei que quando ele fica zangado, toda aquela docura some, e ele se torna amargo e frio, alias se torna gelido, e sabe magoar muito alguem.Mas para mim, mesmo assim, ele ainda e meu Deus.... eu passo, eu engulo tudo, e se eu me livrar deste casamento infame, pode apostar, eu vou lutar por este homem, eu vou ouvir ele dizer que me ama, eu vou ver ele me desejar muito mais do que ele me deseja e eu juro que vou ser feliz com ele....Pq eu simplesmente sei que o amo... Ola querido blogger.... e a quanto tempo nao volto aqui, mas estou com a vida tao corrida....Faculdade, trabalho, casa, filhas, cachorra, enfim.... uma correria grande, ultimamente nao tenho tempo nem pra net.... entro pouco, posto pouco, mas as aulas ja estao se encerrando e se Deus quiser logo mais eu terei mais tempo pra viver um pouco.Estou alheia de tudo, nunca mais sai com meus pithucos, nem os vejo mais... falo bem pouco com o piaui e o fa sempre me manda um recadinho carinhoso e guloso.... meu Deus de Ebano? sumiu, se afastou nao entendi ainda o pq, tambem nao questionei, nem sei se devia questionar.Sabe, tem horas que me sinto tao casada desta loucura toda, me sinto farta de esconder, de esperar, talvez seja por isto que eu enfiei a cara nos estudos e deixei de procurar ou provocar os pithucos... Apesar de sentir falta, eu me sinto mais livre, pq nao tenho nada a esconder... pq estou livre, de verdade.Logico que o sentimento pelo Deus nao sumiu, eu ainda penso nele quando ouco algumas cancoes, e as vezes ainda suspiro quando lembro das nossas aventuras.... Eu ainda o desejo...E tambem penso na simplicidade dele, na humildade... na modestia.... nos olhos... na boca.... ai ai....Como vou sentir falta daquele carro, (rs), nao sei, talvez ele nunca mais me procure, ele tem la seus rompantes de carencia ou baixa auto estima e nestes momentos ele lembra de mim, o que eu nao sei e se estarei afins de ser lembrada, se vou querer ser mais uma vez a muletinha pra vida dele.... Ja tenho gente que espera demais