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"Duas coisas te peco; Nao mas negues, antes que eu morra: Alonga de mim a vaidade e as mentiras, Nao me des nem a pobreza nem as riquezas, Da-me o alimento que me e necessario, Para nao suceder que, estando eu farto, eu te negue, e diga: Quem e Jeova? Ou que, estando pobre, me ponha a furtar, E profane o nome do meu Deus." - Proverbios 30:7-9Segundo consta o registro biblico, estas palavras foram escritas por Agur, que era filho de Jaque. Mas bem que poderia ter sido eu a escrever estes versos. Na verdade, o proprio Jesus Cristo nos disse la em Mateus cap. 6 "o pao nosso de cada dia nos dai hoje".Pensar assim e nobre. Mais do que nobre, e uma conduta para aqueles que aceitaram seguir nos caminhos do Senhor. E uma maneira de declarar sua dependencia total de Deus. Quem cre em Cristo, sabe que dessa vida nao levamos nada, e nossa estadia aqui e passageira. Nao precisamos nada alem do que o necessario. Quando pensamos assim, somos mais satisfeitos com o que temos, possuimos e somos, e menos ingratos com a beleza que e a dadiva da vida que nos foi concedida pelo Senhor. Faca hoje esta oracao: Pai, nao quero ser rico nem pobre. Quero apenas a minha porcao diaria, aquilo que me e necessario. Visto secretamente o vestido azul, aquele com que me imaginas a abrir-te a porta, a mostrar-te as divisoes da casa, a convidar-te para um striptease lento, rebuscado, numa manha de cheiros invernosos. Cai na armadilha de te incitar a violencia domestica, de mordaca na boca, ajoelhado, a contemplar-me, a pedir-me outra e outra vez que nao o tire, o vestido azul, a musa do teu contentamento. Estarei certa quando digo que nao te vi, uma unica vez, a procurar, nas nossas palavras trocadas, a chave da minha casa? Estarei errada, certamente, quando te atribuo as culpas dos suspiros fugazes que, aqui e ali, com e sem vestido, vou largando enquanto te imagino, a ti e ao teu corpo, colados ao meu, separados os dois apenas por um fino tecido de Verao? Se nos masturbamos em unissono, encontro argumentos para nega-lo, a pes juntos, sob juramento, que nao. Se me excito com a hipotese da tua excitacao, logo atribuo culpas a solidao, a esta necessidade de contemplacao, completamente desnecessaria, quando la em baixo existe um talho, onde se corta carne fresca, ainda em sangue, exibindo tracos demorados de matanca, grunhidos sufocados pelas maquinas. E o meu coracao, ateu, reza para que todo o sangue seja suficiente, chegue aonde tem que chegar, antes mesmo que o sol espreite por entre a neblina do rio. E as minhas veias, salientes, quentes. E tu, sobreviveras a efemeridade desta nossa fantasia? Se somos carne ou apenas espectros, se ao espelho nada vemos para alem daquilo que fomos no passado, antes de nos, mesmo sabendo que nao havera nada durante, nem apos. Apenas. Que cores queres que eu nos pinte na imaginacao? Do azul, o vestido. Molhado. Suor. Excitacao. Cinzentos, nos. Acordo agarrada aos lencois,
pedindo mais, pedindo perdao. Ocorre-me o medo, nao a palavra, nao a sensacao, como se alguma vez alguem me condenasse a um celibato manchado de pecado e auto-flagelacao. Como se fosse uma vertigem. E tu agarras-me, no meu pensamento, em pleno tormento, dizes-me para parar antes de comecar. Calas-me e o teu olhar. Aquele que fixei, mesmo antes de saber que era para o recordar, agarrada ao que tenho e ao que nao tenho, oscilando entre ordens: Vem! Vem-te! Nao venhas! Nao te venhas! Corando com o indecoro de toda a situacao. Olhando para baixo, nao por submissao, mas por preguica. Procrastinei no prazer e na vida. Nao em ti. Nunca te amei, nunca te idolatrei, sei exactamente o que me es, o que te sou. Um vestido de Verao. Somente uma moda a preco baixo, com nada por baixo.
Acabada de acordar, acendo. Um cigarro, tambem. Folgo em ver, do outro lado da suja janela, as arvores a tremer, os gatos a gemer, as pessoas a esfregar as maos enquanto correm para o trabalho, neste frio de Janeiro. Se Deus existisse e eu sei que nao existe - chamar-se-ia Passaro e cantaria ali, perto dos melros que avisto. Se Deus existisse, a crianca traquina que nao ouve a mae e corre para a estrada, seria atropelada, mas nao morreria, apenas aprenderia a licao.Neste traje de observador descredibilizado, abandono a janela por breves instantes e recolho-me mais um pouco na cama, para pensar. Se es tu quem ainda dorme, ali enroscado, ao meu lado, ja pouco me importa. O meu corpo, prisioneiro de memorias distantes, ha muito que nao sabe o que e estar vivo. Se nao me enterro, e porque nao tenho dinheiro para o funeral. Uma leve saudade do beijo que nao se deu e musica alta a tocar. Pareces curada daquela que parecia ser uma ressaca, daquele que parecia ser um amor. E mais facil desculparmo-nos com o excesso de alcool do que com a carencia em excesso. E mais facil acordarmos sozinhos sentindo uma dor-de-cabeca do que acompanhados fingindo agrado. Os bons dias e as boas noites continuarao guardados na gaveta das despedidas e dos amores que podiam ter sido. A integridade que velas todos os dias, continuara fechada nesse caixao que por vezes se balanca em dancas de ritmo cardiaco. Querer defende-la de situacoes hipoteticas e-te mais presente do que a propria nocao de integridade. A inquietacao, que te assola a noite, quando te ves confrontada pelo desejo, nao passa da faixa 8 do disco que ouves. O revolver, escondido debaixo da almofada e com o qual anseias jogar a roleta russa, continuara a espera do seu momento, enquanto te espreguicas e dancas, de janela aberta e sem medo de ser vista nua. E este o filme: uma actriz decadente, deixa morrer umcigarro nos labios esborratados de vermelho. Em lingerie, move-se como um tigreenclausurado no sofa. Leu algures numa revista que era bipolar. Frequenta assensacoes do diagnostico. Faz escala nos diversos coracoes que visitou. Ha nelaa vontade de voltar ao utero da sua mae e reaprender os gestos humanos mergulhadaem liquido amniotico. Ha nela o sentido pratico de espalhar cinzeiros pelacasa, de levar o lixo para baixo antes do saco se tornar demasiado pesado. Hanela o sentido literario de deixar revistas em cima do bide, com astros que naomentem, com psicologos cronistas que nao se enganam. Ha sempre papel higienicoque se acaba. E este o mote para se seguir em frente e caminhar directamentepara a cama, onde se movem os lencois com o peso dos gatos e os retratos dehomens, muitos homens, muito inteligentes, lindos, apaixonados, cegos,desmembrados, mortos.Ha a sede da pre-ressaca, o medo de estomago ferido, ocriterio pouco rebuscado de se procurar lenha para se queimar. Ha nela umavontade de apressar a morte, fechar os olhos e perceber que ja esta, que nadamais a ira surpreender ou desagradar. Mas alguem bate a porta e, quando alguembate
Um retrato pendurado na parede.Uma senhora antiga, muito bem vestida, olhando o infinito em tons sepia.No chao, deitado sobre um colchao velho, mira o retrato da parede,Pedindo clemencia.Pelo chao, fotografias suas, desbotadas, de outros tempos.Aqueles em que fora feliz.Nao ha nada a perder neste tempo em que vive.O quarto, emprestado, e o ultimo tecto que lhe resta.A manha, que lhe entra pela janela, a ultima memoria que o assombra.O relogio, sempre atrasado, e o ultimo tempo que conhece.Nada mais sobra, dele e do tempo que passa.Nas suas maos encardidas, as memorias vao-lhe surgindo, atraves de velhas fotografias dela.Houve um tempo, passado, que o fizera sorrir.Houve um tempo, esquecido, que fora o unico tempo em que quisera estar presente.Tudo o resto era ele, um resto, uma sombra.Um desespero.Tinha sido um homem.Tinha amado como ninguem aquela que desbotada lhe sorria,Fotografia apos fotografia, pelas maos gastas.Era ela quem ainda lhe trazia luz,Para alem da manha que lhe entrava pela janela.Era ela quem ainda lhe acendia os cigarros,Que ele fumava, um atras do outro,Naquele espaco tao complicado em que se tornara a sua propria vida.Nao entendia os anos que tinham passado.Nao os sabia contabilizar.Nao os conseguia medir, nem mesmo olhando para o relogio,Nem tao pouco atraves das rugas que lhe moldavam o rosto.As suas maos, pesadas,Escrutinavam todos os retratos.O de uma senhora antiga que nao conhecia, os dela que lhe passeavam pelos dedos e lhe davam voltas ao coracao.A miseria, nao era aquele quarto, nao era aquele colchao.Era ele.(texto original de 12/2010) Eu sei que devia publicar qualquer coisa, so para dizer que estou viva, so para manter vivo o blogue. Sim, estou viva, tenho saude, mas falta-me inspiracao. Sim, o blogue esta vivo, continua a ser visitado, por mim e por meia duzia de pessoas, mas carece atencao. Minha, claro esta.Ando chateada.Primeiro, os acordos ortograficos que deambulam por ai, infiltrados em todo o lado, ate nos correctores automaticos, selvaticamente retirando-nos letras e acentos onde sempre os pusemos, sem pedirem licenca, nem desculpas. Mal educados, os gajos. Depois, chateia-me esta minha falta de habilidade para a escrita, cada vez mais visivel, cada vez mais dificil de esconder, que me torna num ser inseguro se por acaso nao tenho por perto um corrector ou um dicionario online, que me leva a escrever erros hediondos, quando eu penso que estou a escrever a mais nobre obra literaria, que me faz temer que apareca a professora de portugues do quinto ano e me diga: nunca mais te dou um cinco na vida!Devia escrever, eu sei. Assiduamente, obviamente. E a unica coisa que eu devia fazer na realidade, todos os dias, quando tenho uma folha ou um teclado entre maos. Devia escrever, em vez de falar, em vez de deambular por ai, em vez de me envolver em conversas de cabeleireira ou insistir em estados letargicos entre a cama e o sofa, as contas para pagar e a lida da casa.Mas maldito bloqueio, que nao sei donde vem, para onde vai, porque insiste em bloquear-me a pequena veia - que ate ha bem pouco tempo - ainda bombeava qualquer coisa.
Essa veia fininha, invisivel e fragil, que se chama Veia Literaria. Maldito bloqueio que me afecta as maos e os pensamentos e que nao me deixa terminar nenhum texto, nao me deixa concretizar uma ideia que seja, que me afasta de tudo quanto e ferramenta de escrita ou fonte de inspiracao.Maldito bloqueio, tenho uma mensagem para ti: vai a merda e deixa-me escrever!
Tinha que comecar. Um dia teria que ter algo para mostrar a alguem. Um texto. Um emaranhado de palavras, frases floreadas com adjectivacoes fortes. Um enredo. Algo que nao fosse bem eu, mas alguem que eu conheca de perto, apesar da sua inexistencia. Tinha ou teria que comecar, mesmo que embarcando na terrivel sensacao de ter sempre qualquer coisa para fazer, qualquer coisa insignificante, como responder a um e-mail que se deixou pendurado durante dez meses, a dizer desculpa, ja nao te deves lembrar de mim, mas aqui estou eu agora, totalmente disponivel para trocar missivas contigo a rocar o tedio e a vulgaridade. Aqui estou eu, a dizer que tinha ou teria que fazer algo que me corre nas veias e nao e sangue, mas que me ocorre pensar como o proposito de aqui estar, sentada e dividida, entre coisas comezinhas como a lareira do vizinho, que me cheira tremendamente bem a Outono em casa dos meus pais, antes ou depois da escola, de galochas ou de pantufas, quentinha ou, coisas outras, como sao as tarefas domesticas que estao sempre todas por fazer, especialmente na minha cabeca.Tinha que comecar, ou teria. A coisa perfeita que sei ser capaz, sem nunca a ter tentado antes. Mas a televisao, ora sem som, ora aos altos berros, passa mesmo aquela reportagem que eu nunca, em momento algum, gostaria de ver, mas agora, somente agora, faz-me todo o sentido, rebenta-me os sentidos. Ao ponto de chorar. A fome, a miseria dos outros, as criancas negligenciadas, os animais maltratados, os idosos abandonados. A carne a caminho do matadouro. Mas tambem, e sobretudo, a importancia da Primavera e as suas pequenas flores e alergias os espirros, meus companheiros e o papel disto tudo, mais o papel que tenho, teria e tinha mesmo que ir buscar, para me assoar, enquanto escrevo infinitamente comentarios em redes sociais, consideracoes pateticas sobre pequenos excertos comicos ou simples videos que publiquei nao apenas uma ou duas ou ainda assim tres vezes, mas quinhentas vezes. Musicas que repito, sem fim, sem motivo concreto. E la me detenho, nas letras, num ou noutro detalhe, dramatico ou hilariante.Levanto-me. Lembrei-me ou deveria ter-me lembrado ou sera que ja me tinha lembrado antes? que ainda nao lavei os dentes depois do jantar. E do jantar, em plena digestao, ocorre-me ou nunca parou de me ocorrer que ficaram ali no lava-loica um copo, um prato, um garfo, talvez uma tigela, por lavar. Que se nao me despacho, amanha mais um copo, outro prato, outro garfo, duas facas, uma chavena, se irao juntar a festa e, la bem para o final da semana, talvez daqui a quatro dias, irei morrer soterrada em loica suja, moscas e formigas por cima, as autoridades sanitarias a porta do predio.Mas havia sempre qualquer coisa para fazer, antes das outras que eu terei que fazer, ou tinha. Nao sei se me lembro. Acho que era uma ideia, aquela que me perseguia e me enchia a cabeca e me fazia pensar que me teria que sentar, aqui na sala ou onde tivesse que ser. Que
teria que me focar e ganhar coragem para me concentrar, perseguir o objectivo, agarra-lo e amarra-lo. Prende-lo e so o deixar fugir, depois de cumprido, porque sabia, ou saberia e sei-o tao bem que depois disso, nao havera mais nada que se manifeste, por se impor e se acometer assim, desesperadamente entre mim e a minha escrita, estara uma casa limpa.
Quando o coracao batia forte,As grades apertavam-no e ele deixava de respirar.E nesse momento claustrofobico,Lembrava o dia em que esvaziei os bolsos,Desapertei o cinto,Baixei as calcas,E defequei na tua vaidade.Dias de luto se seguiram,Em que a luta constante contra aquilo Aquilo que prende o coracao,E o outro aquilo Aquilo que o denunciou e o empurrou para o carcere,Se revelou ingloria,Porque aquilo que o prendia e aquilo que o denunciara e oempurrara,Tinham despertadoPara aquela paixao que une os seres,Quando estes protestam contra um so mal.E desde entao,Andam por ai,De maos dadas,Olhares cumplices,Trocando caricias provocatorias.Como se eu ja tivesse acabado de defecar,Como se as grades se tivessem quebradoE andasse por aiUm coracao a saltitar. Um pobre,Encharcado de castanho,Percorre as suas pobrezas,Pelo vazio dos seus bolsos,Pelo roto das suas meias,Ate chegar a meta,A sarjeta.(Ter vida,E um luxo supremo,Tal como o cigarro quente,Aos labios,Rente.) Estava habituada ao tempo de Lisboa, era por esse que me regia. Esse tempo apressado, sempre a escassear, pelas ruas estreitas do meu velho bairro. Quando o meu pai me levava ao comboio, naquela outra terra que ja tinha sido minha, eu desesperava com a calma do trafego e dos transeuntes e mal podia acreditar quando quinze minutos permitiam, sem nervos nem pressas, beber descontraidamente um cafe ao pe da estacao.Brincava entao com pacotes de acucar cheios, prontos a serem depositados na minha mala de mao. E pensava: que raio de tempo e este, que escorre-nos pelos dedos tal como mel? Peganhento, tempo que nao nos larga, lento ate chegar ao chao. E, no entanto, foi aqui e nao noutra terra de tempos mecanicos que vi toda a gente envelhecer apressadamente, apesar do seu andar em camara lenta. Foi aqui que presenciei a morte, em passos apressados, a caminho do cemiterio. Foi aqui que doencas e acidentes ceifaram mais vidas do que todas as vidas que conheco na capital.Erradamente, dizem-nos que o tempo somos nos que o fazemos. Nao, o tempo vive agarrado aos sitios e as pessoas, correndo para nos dar a ilusao que muito de si ja passou, estagnando para nos pregar a partida sadica de que afinal, mesmo parado, consegue deixar-nos rugas e cicatrizes.Sou do tempo em que o tempo se queria acelerado, para que as aulas acabassem depressa, para que as ferias chegassem, para que os aniversarios nos trouxessem os dezoito anos e mais as idas para a universidade e a promessa de que tudo correria de feicao, a nos seres pre-emancipados.Olhando para tras, vejo um tempo turvo, ressabiado, estragado pela idade e por estes impulsos de o por sempre em marcha. Tempo velho e sujo, que me faz manguitos e me amaldicoa em vesperas de aniversarios, casamentos e funerais. Que mete criancinhas crescidas nos colos dos amigos, para fins paternais ou outros mais obscuros, que tinge o cabelo de branco a pessoas que sabiamos serem para sempre jovens, que nos da dores nas costas e contas para pagar.Tempo que me faz correr, rumo a capital, de volta as ruas estreitas do meu velho bairro, quando nada me faz entender a pressa que tenho para apanhar um comboio
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PUDEER !xxx' .. BOONAADO & SEEMPREE CHAAVEE .. ' -COMEDIA MT QE PAGA DE BUXIXO PRO MEU LADO (N) TAH LGDO Q AKIE SE NEIN ARRUMA NADA ;]SO PENSA QE ME ATRASA,MAS SO SERVI PRA MINHA DIVULGACAO $$ 'SE NAO FAZ MIINHA CARA NAO ATRAASE MEU LAADO ; O JUSTO E O JUSTO , O INJUSTO VAI SE COBRADO , O CERTO E O CERTO E O ERRADO FOI FUZILADO - EAE RECALCADA , TIRICA , MUITO QUE MALANDRA PRO MEU LADO MUITO QUE BONDE PRA ME PEGA , MUITO QUE BANDIDOONA ! FAZ A SUAA , QUE EU FACO A MINHA E PARA DE ME INVEJA , PARA DE ME ATRAZA OO RECALCADA _|_ * ' ' . DIISTQUE D QEBRD ' .] . - ( N STIL ZIK D BIL ) AQII EO FLUX +: ____________________. :+. SE MEETA NU QE TEO PQ. A VIDA E CURTA , TEO PESADELO SOU EU , & A MINHA PRESENCA TE PERTUUBA SE VS QE PAZ , DEMOROO QERO EN DOBROO %] c, (lll3 SUUA INVEJA TANA RIVAALIDADE PA TENTAR ME COMPLIKAR , LEVANTEEI A CABECA , FUI ATE OO FIN & E COM A HUMILDADE QE EU VO CAMINHAR (Y) DEUS ME-LIVRAI DE TODO MAU, INVEJA DESPRESO OLHO GORDO DE ZE POVINHO AMEM ..: MEU PROTETOR NUNCA FALHA & A MINHA FACCAO E JESUS! :. rA vose ttenta me derrubar , mais nao adiantta eu sou shapa qente *O CERTO PELO CERTO E O ERRADO E COBRADO' _\$/_INVEJA AQI VAI A MIL QE EU TO LIGADA INVEJOSA' FAZ A SUA QE EU FACO A MINHA. SO QERO PROGRESSAO $$ POUCAS IDEIAS PRA OPOSICAO ; Sumemo porra nois qq. tah ! (y) ' . .. . O PROGRESSO E UMA META QUE POUCOS ALCANCAM . !!! ANDANDO TRAJADO E O BOLSO ESTUFADO DE DINHERO, SO ISSU Q AS MINA QUE HH)', SEM SIMPATIA COM MANE NOIS TA NO MUNDAO , N SOMO PAGA PAU DI NINGUEM .. CADA UM E CADA UM RECLQUEE DE PUTA QI. BTEE && VOLT ', DE QUE DINT TU BTE DE FRENTE SE TU VI TER QUE ME TURR, PR QUE TNT INVEJ, TNTO OLHO GRNDE, SE SSIM TU NN VI ME DERRUBR' ENTO SE MET NO QUE E TEU, PUK VID E CURT, O SEU PESDELO SOU EU && MINH PRESENC TE PERTUB ; SE NN GOST EU SO LMENTO (;MENIN DO BEM QUE VICI 'INVEJOS && RECLCD ? QUI PR VOCE _(_RECLCD FIC PUT, E NORML EU NEM ME ESTRESSO 'QUNTO MIS VS ME CRITIC, MIS EU TE SUPERO (HH', O PROGRESSO E UM MET QUE' POUCOS LCNCM ! MINHA PRESENCA TE PERTUBA ' EU SEI QE EU TO TE INCOMODANDO ' INVEJA EXIISTE A CADA DEZ , CINCO E NA MALDADE SEE GOOSTAA DEE MIIN FIIRMAAO .Y , SEE NAAO GOOSTAA NUUN FOODE POOHHAVEE SII FAAZ OO SELL II NUUN ATRAAZAA O MELL SUUAVII (Y) ! . ~ *TEEIN VARIOOS BIIKKO AE TENTAANDO ATRAAZA A MIINHA CAAMIINHAADA ; MAAIIS AE SOO FOORTAACEE MAAIZ & MAAIZ !.// ELAS NAUM AGUENTA, & OS NOVINHO PEDII BIIS'ZEE POOVIINHOO