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que tem a adolescencia agradavel, a minhanao foi nem um pouco. De vez em quandotentava umas empreitadas de felicidade, e nessas descobri que o alcool me davaalguns momentos de alegria. Passados estes momentos, a tristeza voltava comforca total. Era inutil. No ultimo anodo colegio cheguei ao limite. Aquilo estava me deixando doente e eu tinha quetomar alguma atitude. Decidi desistir de contestar e iniciei a arte de rir daquiloque nao se pode mudar. Esse e um aprendizado importantissimo, mas para chegarate ele foram necessarios alguns anos de sofrimento. Ja era o primeiro sinal,mas ainda nao sabia nesse tempo que a doenca e parte da saude. A crise efundamental para a iniciativa da mudanca. A partir dai,nao foi tao dificil mais e, entrando para a tao sonhada faculdade dearquitetura, minha funcao do mundo ja estava dada. O drama da minha familia,como a de muitas familias brasileiras, de nunca conseguir ter uma casa, poderiaser compensado, construindo edificios para o mundo, abrigando as pessoas erealizando os sonhos delas. Realizar sonhos era o meu sonho! Em seis meses decurso eu ja estava morando sem meus pais, apenas com meu irmao parceiro detodos os momentos, estudando em uma universidade publica sem custo e mesustentando parcialmente. Enfim, todo o incomodo que causava, todo o trabalhoque eu dava, estava bem minimizado. A partir desse momento, o foco era aprendertudo quanto pudesse para ser adulta e independente, uma pessoa de sucesso.Mergulhei de cabeca, coloquei toda minha energia naquilo e foi felicidadeplena. Problemas financeiros eram muitos e por vezes paralisantes, mas oobjetivo estava claro e a arte de rir de mim mesma ja estava treinada. Foi nessa hora que ficou muito cristalino ofato de que a felicidade passa longe, a quilometros de distancia da realizacaofinanceira. Sucesso financeiro e otimo, mas e um item de alegria, nao efelicidade. Traz tranquilidade para seguir em frente, mas e possivel passardificuldades financeiras com felicidade, basta saber tracar um plano pra sairda dificuldade e ir atras dele. Assim, todos os percalcos do trajeto ate asolucao ganham significado e valem a pena. Mas uma hora afaculdade acaba, a gente forma e cai no mercado de trabalho. Neste momento eu ja era financeiramenteindependente, nao dava mais trabalho e ja ate ajudava a familia em algumacoisa. A angustia da falta de funcao no mundo e de ser um peso para a familiaestava exterminada. Mas eu sabia que a luta pela vida so estava comecando. Naobastava ter profissao, eu tinha que ter sucesso, tinha que trabalhar muito, omaximo que pudesse, tinha que ter dinheiro, conhecer o mundo e disfrutar dajuventude. Foi ai que eu me enganei. Ter um milhao de amigos, trabalhar 16horas por dia, estar em todas as baladas da cidade, isso nao e felicidade. Issoe histeria. Mas eu ainda nao sabia e achava que tinha a obrigacao de ser muitofeliz, viver intensamente, virar o pescoco pra tras de tanto rir.E foi assimque os amigos foram se distanciando. Cada um por seu motivo, creio que seconcentrando na sua vida profissional e pessoal e caminhando. E tive queencarar a minha solidao mais uma vez. Percebi que ter amigos, ter familia,
serrodeado de pessoas e muito bom, mas elas estao do lado de fora. Dentro, todomundo e sozinho e nu. Ninguem pode resolver os problemas, a nao ser essasolidao despida que aparece no espelho pela manha. E foi ai que o bichao voltoua sentar na minha mesa. Mas dessa vezeu tinha uma vantagem. Quando olhei pra cara do bicho reconheci a pelagem densae marrom. Era ele mesmo. Procurei todos os caminhos para manda-lo embora e,depois de diversas tentativas diferentes, consegui. Ele e danado, mas eu soumais. E mais uma vez, a doenca e parte da saude e a crise e fundamental paratransformar o pensamento e integrar os objetivos da vida. Com novos objetivos,tudo e limpo e todas as chances de vencer estao adiante. Tem cheiro de cadernonovo, pronto pra receber historia. E so tem uma pessoa apta a escrever.
Parei de tomar pilulaanticoncepcional ha quatro meses, num ato de coragem, abandonando a espera domomento ideal e enfrentando a situacao para realizar aquilo que meu corpo animalquer desde que carregava boneca no colo, fingindo ser minha filha. A entrega ao animal que existe em mim vemtrazendo um cotidiano muito diferente do que vivi os ultimos dezoito anos,quando, sem saber, domava meu demonio da Tasmania com mini bolinhas de hormoniojunto ao cafe da manha. Agora minha rotina e uma eternareflexao e a adolescencia voltou, com a diferenca de que ja a vivi uma vez esei no que pode resultar determinadas atitudes que vier a tomar. Agora tenhoseios grandes, o que me lembra do sonho da cirurgia de reducao de mama, quandofui vitima da moda anos oitenta e noventa, no tempo em que ate Chico Buarque jacantava aos peitinhos de pitomba tao almejados por mim e, com certeza, poroutras meninas da minha idade. A diferenca e que nao preciso mais ser o que naosou, apenas comprei sutias maiores e mais estruturados e vou curtir meus seiosde pinup assim que me acostumar com esse volume frontal que chega antes de mimnos lugares que frequento. Tenho tambem pelos. Depois de tersofrido dores horriveis para elimina-los com laser, eles voltaram para medocumentar pertencente a familia Barbosa. Com barba para todo lado, e assim quesomos. A sorte e que agora ja tenho consciencia de que nao e necessario sentirdor com cera depilatoria, pois ela nao muda a constituicao dos pelos e nao vaium dia acabar com eles. Um charme de Frida Kahlo nao faz mal a ninguem e estasuper in ultimamente.Mini vulcoes erupcionam na minhapele. Antes que um cicatrize outro ja comeca a inflar. Faz-me rir, pois o vulcao interno que hibernavadentro de mim acordou com tudo e quer exterminar todo o reino animal, vegetal emineral. Meu dia comeca com o despertadortocando, o que nao acontecia ha anos, enquanto vinha sendo desperta dedisponivel, animada a agir desde as seis da manha sem maiores esforcos. Levantosentindo o peso dos novos seios e tenho que enfrentar a nova pele que habito eseus mini vulcoes diante do espelho.Durante o cafe tudo vai bem, anao ser pela falta de agilidade e a inercia que ordena volte para a camaenquanto obedeco a voz da humanidade dizendo o trabalho dignifica o ser humano. E obvio que este pequeno demonio da Tasmaniaque despertou como um vulcao nao deseja se alimentar de frutas e comidas leves,isso e coisa para a moca do comercial de leite em po desnatado, que aposto quetoma antidepressivos. Digo que aposto isso por experiencia propria e a sensacaomaravilhosa e aquela mesmo, de correr na praia de roupas brancas e esvoacantes,com o vento levantando os cabelos. Mas para o que eu pretendo esse recurso naoe uma opcao.Assim tomo o cafe, tentandosegurar as vozes do volte para a cama e do coma mais um pedaco de pao. Meu humano consciente tampa os ouvido gritandolalalalalala, enquanto vou tomar um banho e vestir roupas de trabalho. Aobanheiro posso perceber os contornos mais arredondados revelando as pequenasvitorias do leao que tenho tentado domar a cada dia. Antes
de sair, visto alguma roupa com asensacao de que esta nova eu deveria ter tambem novas roupas, mais condizentescom os novas formas e com o novo olhar. Tento secar o cabelo para dar um ar demaior beleza, visto que a pele oleosa e seus pontos vermelhos nao ajudam muitomeu sucesso como imagem. O calor do secador estimula a oleosidade da pele docabelo e entao eu tenho a certeza de que no fim do dia vou estar com cara desuada, o que tambem nao vai ajudar. O mau humor se instala e torco para naocruzar com pessoas ao meu caminho. Prefiro permanecer muda. Cruzo com o maridono corredor, olho de rabo de olho. Desconfio de que ele percebe minha situacaoe temo perde-lo por estar sendo uma pessoa muito dificil de conviver. Entao elesorri para mim, e me lembra de que ele gosta dessa pessoa estranha. Por isso,ele tambem me parece bem estranho.Tento permanecer quieta para serdiscreta diante do mundo. Entendo algumas coisas que me aconteciam na adolescencia.Sair da sala durante a aula e me esconder na biblioteca para ler algo do meuinteresse, me achar a pessoa menos gostavel do planeta, ter um estranho prazer emir para a regiao mais movimentada da cidade onde ninguem me ouve nem me ve.Querer ser invisivel para poder ser o que sou sem incomodar a ninguem. Sabendoque esta que sou e a mesma que pode optar por interferir nos propriossentimentos. Sou cada vez mais compreensiva diante dos monstros de outraspessoas, a cada vez que me deparo com os meus. Penso em voltar a tomar asbolinhas magicas no cafe e sentar em cima desses bichos que tem me atazanado.Mas a natureza insiste em interferir na minha vida e persistir na materializacaodo desejo constante de ser mae, que nao raro me parece uma ideia maluca. Vejo na rua uma menina bem pequena, que aindamal sabe andar firmemente, empurrando um carrinho com uma boneca dentro e mereconheco nela, treinando desde sempre para uma tarefa que ainda nao chegou. Espero com calma o dia de chegar e ouco por aique o pior e o melhor ainda estao por vir. O hoje e reconhecer os monstros, dar nome aeles, uma cadeira a mesa e servir-lhes o jantar.
Pensei muito antes de engravidar e jasabia de algumas adaptacoes que deveria fazer na minha vida, para a insercao domeu tao esperado filhote. Topei tranquila, queria muito meu gordinho pra cobrirde noite, queria muito porque sim, sabendo que seria a primeira decisaoirracional de uma sequencia delas, porque eu ja sabia que toda mae eirracional. Mas em nenhum momento li ou ouvifalar dos efeitos colaterais da gravidez. Ja escrevi aqui como foi dificil meadaptar a vida sem a pilula, que tomei por dezoito anos. Foi um ano sem pilulaate engravidar. Gravida, a felicidade foi plena, sensacao maravilhosa derealizacao de sonho, andar nas nuvens, tudo lindo e brilhante. Ate que comecaramos enjoos. Nao, nao eram enjoos matinais. Eram 24 horas por dia tentandosegurar o vomito. Para conseguir driblar o enjoo, entendi que deveria comeralguma coisa o tempo todo, a cada vez que o enjoo retornasse. Isso poderiavariar o tempo e u estava comendo a cada hora, ou meia hora. Sempre que o enjoovoltava, eu comia mais um pouco. E claro que nao comia qualquer coisa, a grandemaioria das comidas me davam mais enjoo. Dava pra comer biscoito de polvilho,frutas mais firmes e frescas jamais cremosas do tipo banana, abacate ou manga e no almoco arroz com ovo ou macarrao na manteiga. Sim, o enjoo durou cercade dois meses seguidos, sem tregua, nem pra dormir. Se eu acordasse as duas damanha pra ir ao banheiro, tinha que comer alguma coisa pra distrair o estomagoe ele nao me perturbar.Logo no inicio da gravidez, meucabelo comecou a crescer muito. Mil fios novos, curtinhos perto da cabeca,fazendo um volume muito estranho. O restante do cabelo, que sempre foi oleoso efacil de cuidar, ficou ressecado, duro e mais enrolado. Comprei um milhao decremes e me acertei com um sem enxague, pra domar a juba depois do banho. Tevetambem o fato de nao poder pintar o cabelo. Ja tinha lido por ai que e possivelusar tonalizantes e achei que isso resolveria meus brancos precoces. Sim, masnao tinha a informacao de que so e seguro depois de meados da gravidez e nosprimeiros meses eu ficaria vendo uma grisalha no espelho. Dizem que depois quea crianca nasce o cabelo cai bastante. Agora eu sei, estou preparada para isso,e ate aguardando este momento de remover a peruca de Playmobil. Cant wait!Agora vamos para a pele. Desde queparei a pilula, minha pele ja nao estava mais a mesma. Ao engravidar, minhapele surtou, principalmente nas costas. Nao tinha um pedaco de pele onde eupudesse por a ponta de um dedo indicador que nao tivesse uma espinha inflamada.Eram vulcoes doloridos e cocava, porque a pele estava tambem muito ressecada.Fui a uma dermatologista e ela me recomendou um produto. Esperei o periodo permitidochegar para iniciar o tratamento e, ao longo de dois meses, ja estava bemmelhor, restando somente marcas escuras a cicatrizar. Neste primeiro trimestre, tenteitrabalhar o maximo que pude. Nunca esteve nos meus planos diminuir o ritmo detrabalho tao cedo, afinal nem barriga tinha pra atrapalhar, seria desculpa depreguicosa, frescura e mimimi. E, mas quem consegue produzir estando o tempotodo com a sensacao de ter comido
cachorro quente estragado na praia?La pela 14o semana, iniciando oquarto mes da gestacao, minha vida melhorou muito. Senti que estava de novoenergizada, e me animei para novos trabalhos. A workaholic aqui se iluminou, napossibilidade de exercer o que tanto gosta, trabalhar! Peguei um projeto quetinha feito um mes antes para revisar so um item e quando abri, tomei um sustodaqueles! Havia um punhado de falhas, esquecimentos, coisas de quem produziu oque deu pra produzir na situacao em que eu estava. Revisei tudo, alterei,ajeitei. Tudo certo, a revisao veio para o meu bem. Senti que estava produtiva de novo,que liberdade, que maravilha! Uma barriga pesadinha na frente nao e problema. Ecom 23 semanas, venho aqui hoje para escrever um texto lembrete a fim de que,no futuro, eu nao me esqueca das questoes do presente gestacional. Digo issoporque percebo claramente que meu cerebro nao tem funcionado como normalmente ea memoria instantanea esta prejudicada. Desta forma, essa semana aconteceramcoisas estranhas na minha vida. Um dia estava trabalhando e comecou achover. Fui a janela fechar e por instantes nao sabia o que fazer com a janela,nao lembrava como funcionava o sistema de travamento. Depois de algunssegundos, me lembrei de que era so girar uma peca. Outro dia, pela manha,estava fazendo um cafe. Perdi o po de cafe. Procurei no armario, na prateleira,nao achei. Quando desisti, olhei pra bancada e estava la. Eu ja havia colocadoo po na bancada antes, mas nao me lembrava. Ontem fui preparar um jantar,coloquei a comida na travessa e cobri pra levar ao forno. Em vez de usar papelaluminio, usei filme de pvc e ja ia colocar no forno quando pensei que aquiloia dar errado, derreter tudo e emplastificar a comida. Troquei por papelaluminio e deu certo. Hoje, tentando trabalhar e semconseguir me concentrar, tentei o ultimo dos recursos, que uso em momentos dedesespero: rezar uma Ave Maria. Chegando a parte do bendito e o fruto do vossoventre me distrai com o trava-linguas fruto do ventre, pensei no fruto domeu ventre e ai esqueci o resto do texto. So me restou rir muito e alto,sozinha no escritorio e parar pra escrever este texto.Este esta sendo o momento. Isto megera medo, porque eu nao estava preparada para ter a capacidade produtivadiminuida antes do nascimento do meu bebe. Nao e mimimi e agora sei que muitasgravidas passam pro incomodos ainda maiores, como dores nas costas, varizes naspernas, alergias, incontinencia urinaria e uma serie de sintomas normais, foraaquelas que tem serios problemas na gestacao. Sei tambem que o ultimo trimestreesta batendo na minha porta e que o normal e ser a fase mais dificil. Estoupreparada. Eu acho. Depois ainda temo puerperio. Vejo que o ultimo trimestre deve serlevado com cautela no que se refere a trabalho. O mais prudente seria naoassumir nenhum compromisso irreversivel pois, pela primeira vez na vida, meucorpo e absolutamente imprevisivel e me controla. Alias, tem o corpo de umaoutra pessoa dentro do meu e isso e bem mais complexo do que parece. Apenas preciso salientar que sou detouro e sou uma tora: grande, forte, lutadora. E pensar em um tempo produzindomenos,
o que significa, para quem empreende, receber menos retorno financeiro,me da calafrios. Estou fazendo todo o possivel para nao precisar de ajudafinanceira do marido. E uma questao muito seria para mim, mas vejo que pode sernecessario, o que pode me requerer uma humildade a ser desenvolvida. Aceitarque nao sou a mulher maravilha pode nao ser nada facil para uma pessoa que seconstituiu como pessoa com forte a poio na profissao e na independenciafinanceira, desde bem cedo na vida. O que eu pretendo e registrar aquiestes incomodos para que, caso eu esqueca tudo isso como dizem que todasesquecem, eu tenha este texto como um post it. Quando eu vir meu fofuxo lindosorrindo banguelo pra mim e tiver vontade de ter mais um, que eu me lembre detudo isso e o faca com consciencia, ou nao faca, conforme achar melhor naepoca. Vamos la, para a proxima etapa. E atal da maternidade e muito mais transformadora do que qualquer um possa imaginar.Ave Maria! Ah, parece que a palavra ave e uma saudacao, que pode sertraduzida como Salve Maria! Nao vou nem tecer mais comentarios.
ao video Eclesiologia brasileira com Ariovaldo Ramos.http://www.adonainews.com.br/2010/03/22/eclesiologia-brasileira-ariovaldo-ramos/2. Perceba que ha um caminho por dentro e outro por fora da Igreja:Assista ao video Movimento Caminho da Graca com Ariovaldo Ramos.http://www.youtube.com/watch?v=gVrgM4eRIBc3. Se voce ainda quer ir adiante, aconselho a leitura de um livro, que fez muita diferenca pra mim:Leia o livro Celebracao da Disciplina de Richard Foster e coloque em pratica cada disciplina.http://ebooksevangelicos.com/Evangelicos/Diversos/Richard%20J.%20Foster%20-%20Celebra%E7%E3o%20da%20Disciplina.doc4. Entre no site WWW.parceirosdeoracao.org e inscreva-se.Receba nossos informativos e testemunhe do que Deus esta fazendo atraves de sua vida.5. Participe do proximo Seminario de Transformacao. No dia 26 de Agosto teremos um Encontro Especial em Araras/SP.Faca sua agenda e informe-se no site WWW.cbnsp-news.blogspot.comVoce sera um precursor, aquele que recebe uma visao, inicia um movimento, influencia as pessoas e aponta uma direcao.Certo de estar lancando luz, agradeco sua atencao!Pr. Marcio Silvaexecutivocbn@gmail.comWWW.twitter.com/pastorearPastor Marcio Silva Diretor Executivo CBNSP
recebendo creditos em seu curriculo.A FACE DE DEUS.Este e um encontro promovido pelas regionais, todo dia 7 de setembro, para despertar a oracao pela nacao.MOVIMENTO DE UNIDADE DO CORPO DE CRISTO.Estamos caminhando na direcao de nossos irmaos de outras denominacoes. Temos participado de encontros em Conselho de Pastores, e eventos interdenominacionais. Recomendamos aos nossos pastores que facam o mesmo. O orgulho e condenado pelo Senhor, ainda que ele tenha o adjetivo de denominacional ou teologico. A unidade do corpo tem um preco, e nao e a perda de nossa identidade, nem a renuncia de nossos principios, valores e crencas. E tao somente um passo de amor na direcao do outro.DIVIDA DO PLANO COOPERATIVOCom sinceridade a CBN/SP agradece o empenho de nossos lideres nacionais, especialmente o Pr. Jose Carlos da Silva e o Pr. Lucy-Mar de Almeida Campos pelo empenho e seriedade com que trataram este assunto.A CBN/SP acumulou uma grande divida com a nossa CBN, desde apos o pacto de 2002. Diversos foram os motivos que nos levaram a esta situacao; inoportuno mencionar.O que queremos ressaltar e que as liderancas da CBN/SP e da CBN se reuniram em Brasilia e equacionaram o pagamento desta divida.Agora, com humildade, queremos pedir perdao aos nossos irmaos, ao CONPLEX, e a A.G.O. da nossa CBN pela inadimplencia do passado. E certo que o perdao de voces e muito importante no mundo espiritual. Queremos fechar todas as brechas.Hoje a CBN/SP esta em dia no cumprimento de todos os seus compromissos financeiros assumidos no PLANO COOPERATIVO.NOSSA FE.Estamos certos de que Deus esta apontando uma direcao, dando um rumo a CBN e a cada um de nos.Podemos viver um novo tempo. A alegria vai brotar diante dos teus olhos!Vamos atrair a presenca de Deus a CBN e a seus eventos.Voce e um homem/mulher de Deus. Em teu coracao esta o fazer a vontade de Deus. E o Senhor quer te levar ao refrigerio.Entao, ARREPENDA-SE!!!Vamos levar a CBN ao seu primeiro amor!Pr. Marcio SilvaDiretor ExecutivoCBN/SP
Pastor Marcio Silva Diretor Executivo CBNSP IGREJA BATISTA NACIONAL DE ARARASDO CENTRO:Av. Padre Alarico Zacharias - Centro Araras - Sao Paulo, 13601-200ATE A IGREJA:Av. Francisco Borges, 641- Araras - Sao Paulo, 13607-805. Jd. Olivia IIMostrar no Google Maps Diretor ExecutivoPastor Marcio Silva CBNSP Click Aqui e Leia Permaneci em Natal um dia a mais do planejado e com isso cheguei hoje por volta das 15:40h em Joao Pessoa sob um imenso calor de fritar ovo no asfalto.A orla e muito bonita e a praia me pareceu bem limpa com ondas calmas - ideal para pessoas que curtem mar calmo - e a agua estava morna neste fim de tarde. Amanha antes de partir irei tirar algumas fotos pois por descuido deixei a bateria descarregar e nao tive como tirar foto. Minha intencao e pernoitar em Joao Pessoa amanha.Abracos pessoal.Fiquem com Deus! Neste domingo 26 de Abril, tera inicio o campeonato brasileiro de motovelocidade. A primeira etapa sera realizada no Autodromo de Goiania a partir das 10 horas.O campeonato de SuperBikes vem em constante crescimento dentro do solo brasileiro. Sendo hoje a principal categoria, mas nao a unica. Sao elas a SuperSpor 600cc, Copa Kawasaki Ninja 600, Copa Honda CBR 500R, Copa Yamaha R1, Copa Kawasaki Ninja 300, Honda Junior Cup, SBK Light e a SBK Master.Quem quiser conferir, segue o calendario onde as etapas serao disputadas.Para maiores informacoes, acesse o site www.superbike.com.brSe der, estarei la. Passei este dia enrolado dentro da concessionaria... Meu pneu resolveu apresentar um desgaste prematuro do lado esquerdo e tambem estava aguardando autorizacao para troca do disco de freio traseiro que estragou novamente e precisou ser trocado. Amanha pela manha partirei para Joao Pessoa.Hoje na autorizada acabei dando um jeito na minha perna esquerda e ela esta doendo um pouco... mas acredito que ate amanha esteja melhor.Abracos pessoal... Fiquem com Deus. Sai de Natal com destino a Joao Pessoa onde permaneci um dia, acabei queimando meu pe com uma agua viva na praia do Bessa.Por sorte nao foi nada grave e nao atrapalhou muito o uso da bota. Feliz Ano Novo para todos...Que 2011 seja repleto de muita Saude, Paz, Prosperidade!!!Abracos!!! Primeiro dia em Fortaleza, 24 de dezembro de 2010.Mesmo tendo aumentado a tensao dos amortecedores, com a pista muito irregular nao parei de ter solavancos e com isso o pneu mastigou um pedaco do chicote que liga a lanterna traseira e a luz de placa, procurei entao a Concessionaria Kasinski Mil Motos localizada na Av. Bezerra de Menezes para efetuar o conserto de emergencia. Mais uma vez fiquei pasmo pelo tamanho da revenda e de sua oficina onde fui muito bem recebido e minha moto recebeu todos os carinhos necessarios. A qualidade do atendimento das revendas Kasinski por onde precisei Salvador / Rota 66 , Natal / Potiguar Motos , Fortaleza / Mil Motos me deixaram muito satisfeito. O que me deixa mais tranquilo para fazer uma viagem.E isso ai pessoal, estou em Fortaleza e sempre que puder irei postar novas fotos e comentarios aqui no desbravandodemoto.blogspot.com. Fiquem todos com Deus, Boas Festas, muita Saude e Paz