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Fazia tempo que nao dormia e por isso via o bicho com maior frequencia, flutuando entre as pessoas, como se nadasse, todo marrom acinzentado, os olhoes abertos sem piscar e a boca querendo botar pra fora que o bicho nao era mais gente, era so bicho e pronto. E por cordialidade uma moca me perguntou: "como vai?", respondi "me amedrontando eu vou", e ela arregalou os olhos por um instante feito o bicho que apesar de nao estar presente no momento, estava sempre presente. Bastava que meus nervos se alterassem, mesmo que levemente, para que o bicho aparecesse flutuando entre as coisas, talvez para me lembrar que depois de muitos anos nesse mundo, percebi que passei a maior parte da minha vida do avesso, com os nervos e as veias vermelhas a mostra, os orgaos pendurados, os olhos vendo so o de-dentro. A gente procura a felicidade nos buracos mais escabrosos. Eu nao sabia disso ate perceber que passei a maior parte da vida do avesso, procurando a felicidade no extremo oposto das coisas. O bicho nao dizia nada, mas se dissesse, imagino que seria algo como "es inteiro? pois agora morre" ou coisa assim, como as coisas que eu costumava acreditar quando estava ainda impregnado de pureza, mas que acreditava sem saber os nomes e sem ter ainda a atitude egoista de tentar me enxergar, com pressa, em cada coisa que tocava o meu dia. Entao quando comecei, por puro conforto de espirito, a me ver nao mais como o bicho que me seguia e que de alguma forma obviamente era eu, mas como, ainda um pouco incerto, as pessoas lindissimas que haviam, por sorte ou nao, decidido por um instante congelado ficar ao meu lado, a dubiedade tomou conta, inundou mais uma vez o que antes havia claramente escolhido um dos muitos lados. Foi quando o bicho passou a ficar mais perto. Primeiro aparecia para mim somente quando eu estava prestes a dormir. Sacudia o seu corpo escamoso e vinha devagar pelo ar ate chegar perto da minha cabeca, na epoca ele tinha mais ou menos um metro e meio de comprimento, e a medida que foi conquistando espaco na minha casa,foi ficando cada vez maior, atingia, nos momentos em que em mim eu era so desastre, uns 4 metros de comprimento, da ponta da cabeca ate o fim da cauda. No inicio ele apenas ficava parado ao lado da cama, sempre quando eu estava quase caindo no sono, acreditando que a visao daquilo era obra de um sonho entre os muitos sonhos que se repetiam semanalmente. Com o tempo o bicho foi adotando uma postura mais agresssiva, algumas vezes achava ate que ele havia rugido ou rosnado. Nessas ocasioes, mesmo duvidando dos meus sentidos, me tremi de cima a baixo e corri pra o que na epoca chamava de "longe", um lugar que so existe quando estou me movendo rapido entre dois outros lugares, e antes um estado, um estou-fugindo daqui que so existe quando eu corro de um lugar pra outro, geralmente em espacos abertos e sob o
efeito de algum dos meus venenos. Dia desses vi de novo o bicho, enorme, gordo de sugar de mim o que me anuvia, flutuando no ar feito um peixe, no estacionamento de um predio onde eu me encontrava, no subsolo. O bicho nadou seguindo o sentido da pista e ficou ao lado de uma enorme cacamba de lixo, olhando pra mim, sempre cuidando para que eu sempre me sentisse microscopico ou gigantesco, nunca algo entre esses dois. O bicho, desde que comecou a me guardar, nunca me disse uma palavra, nao sei se ele sequer entende minha lingua, mas sinto as vezes que ele tenta me mandar uma mensagem de alguma forma que eu ainda desconheco, mas que recebo e decifro sem perceber, pois as vezes, ao ficar perto do bicho, sinto de repente uma coisa estranha, meio tontura meio espasmo, algo santo que me faz perder o prumo (ja cheguei a cair desnorteado depois de uma dessas) e pedir socorro. Talvez ele queira me dizer que eu escalei uma escada proibida que me levou a terras onde sem ele eu nunca teria tido acesso. Talvez ele queira, por cuidado ou mesmo amor, me pedir que pare com os excessos de todos os tipos para que assim eu tenha mais paz, mas paz nunca me interessou, tenho nojo da paz, e deus queira que ele tambem. O bicho, uma noite, e por uma razao que eu desconheco, comecou a emitir uma luz fraca da sua pele, azul. Iluminou todo o quarto, talvez para que eu acordasse e me assombrasse de novo com alguma miudeza, pois o momento que acordo torna meus pensamentos mais delicados e sensiveis. "Talvez assim", ele deve ter pensado, "ele tome consciencia da magnitude do erro que esta cometendo", erro esse que eu sei que e muito nitido e obvio, mas que nao consigo sequer delinear. Tenho certeza que em algum ponto do caminho tropecei, talvez sorridente, e entortei o pe para sempre, o que fez com que eu me desviasse da rota inicial, indo parar nao-sei-aonde. Talvez por isso o bicho me olhe desse jeito estranho, com os olhos muito arregalados, sem se mexer. Aterrorizado, quem sabe, com o que ele ve de mim que e muito meu. Talvez ele tenha sido amaldicoado ha milhares de anos, por ter beijado uma boca proibida, a ter sua vida jogada contra a vida de criaturas que possuem em si A Grande Duvida do Mundo, criaturas sem arestas, horrendas, e por querer ser o bicho mais sabio da Terra, tenta trazer uma luz a essas criaturas, sem saber que a maioria delas, assim como eu, possui um veu sobre os olhos, um tecido que envolve a cabeca com tanta forca que causa tonturas, e que nos impede de perceber as coisas com nitidez. O bicho talvez nao tenha outra opcao senao tentar jogar uma corda no poco onde cai e me afogo, talvez tenha feito isso com muitos. Teria ele conseguido fazer alguem parar de sufocar? A gente busca a felicidade ate nos pocos mais profundos, nodosos e escuros. Nao sei
mais de nada, meu discurso interno sempre foi puro caos, por isso falo do bicho, por isso falo dos meus amores, por isso falo das minhas mas escolhas, do desespero que as pessoas me causam. Talvez seja essa a derradeira tentativa de olhar para mim com pureza, atraves de bichos, humanos ou nao, tento achar uma particula de mim. Grande erro, eu sei, me procurar no que esta fora de mim. Mas entendam: O meu de-dentro e um oceano escuro e profundo cujas aguas circulam sem depender de mim, o meu de-dentro foge do meu conhecimento e controle, por falta de opcao mais eficaz, sigo procurando partes de mim que, apesar de serem minhas, estao fora de mim. Seria eu oco? Oco ou oportunista. Nao quero agregar a mim experiencias vividas por outras pessoas, mas preciso, sempre em desespero, saber se estou ultrapassando os ultimos limites de nao-sei-aonde, alem, aquem, ali e possivelmente nunca aqui, sobre o bicho que sempre cavalguei,O bicho que e fome,E planta,E rei.
A chuva cai como se o ceu chorasse, porque nesse momento eu choro tambem, e meu pequeno choro reflete o grande choro. E importante que o de-dentro esteja acompanhando de perto o de-fora, ao contrario do que nos foi passado terrivelmente no coracao como uma doenca: Nao podes estar nu o tempo todo, inclusive estejas nu o minimo possivel. E assim fui me jogando pelos cantos da vida, com medo da nudez, todo tipo de nudez. Entao nessa noite em as gotas de chuva caiam do alto de algum lugar sagrado, algo como sementes de uma planta cujas flores possuissem propriedades magicas, uma dessas sementes entrou pelo meu nariz ou orelha, causando bem la dentro um tremor organico que me encharcou a ponto de criar uma necessidade imensa de estar nu. Eu ja conhecia a nudez, todos nos conhecemos, nascemos com tudo nu. Mas decidi que a nudez que viria seria como a nudez primordial, a pequena nudez de sangue e ossos e sono com sonhos. Alem de estar nu pela primeira vez (mesmo que fosse a quadricentesima vez), houve em mim um parto, o parto da grande e unica noite que desde os meus primeiros pelos crescia em mim como um feto antiquissimo. Pus de fora corpo e coracao. Para sofrer menos, eu passava o dia equilibrando na ponta do nariz uma vareta imaginaria, que nao por acaso era muitissimo pesada, mas nessa noite a vareta caiu e por isso me desesperei, pois talvez minha cabeca caisse pra frente em suplica e remorso. Estranhamente, meu nariz continuou no lugar, apontando com orgulho para cima. Pela primeira vez nu e pela primeira vez sem a maldita vareta. A nudez, no entanto, ainda nao estava completa, pois sentia escorrendo de minhas orelhas algo viscoso que me cobria os ombros e me sujava do peito as pernas. Pus um pouco da gosma na ponta do dedo, era quase preta. Imaginei que essa substancia estivesse sendo represada dentro de mim por uma represa levissima e invisivel, da qual so tomei conhecimento quando, num estrondo silencioso, eclodiu e liberou uma quantidade imensa dessa substancia pelos lados de minha cabeca, cobrindo, por acidente, minha nudez. A sensacao era de que a forte corrente que eu me esforcava para que me carregasse era nao so de agua da chuva, mas tambem dessa substancia preta e estranha que eu sabia que sujava o que tocava. Eu teria que esperar. O que a noite da minha primeira nudez me trazia era de certa forma semelhante ao que eu ansiava ao lancar mao de alguma de minhas armas do meu arsenal quimico, repleto de venenos mortais, rarissimos e deliciosos, que me fazia sentir como as pessoas deveriam se sentir sem usar arsenal algum: Musica de cheiro de cores de paixao e garras quebradas pelo desuso.Esperei talvez um mes, talvez vinte minutos, mas a sujeira escura que me maculava a pele parou de jorrar, me fazendo perceber que ela ocupava o espaco que alguma coisa muito minha deveria ocupar, e que agora verdadeiramente ocupava. Tambem, com essa ausencia seguida de preenchimento, percebi
que o espaco em que eu vivia nao deveria se limitar ao espaco que havia entre minhas orelhas. De alguma forma, a substancia que ocupava minha cabeca tinha a estranha propriedade de manter cada pequeno pedaco do homem que eu era, unido, imovel e absurdamente sozinho. Feita a limpeza (libertacao, talvez), a chuva extinguiu do coracao o grito que as pessoas ouviam sempre que se aproximavam de mim, e sendo essa a ultima celula maligna retirada, sem dor, de meu corpo, pude correr atraves da noite, atraves da chuva e atraves do infinito amor das coisas, pra longe do que me havia me ensinado que todo bicho esta separado do mundo por uma pele. Talvez houvessem naquela noite outros bichos, talvez de outros tipos, sendo lavados, curados e iluminados, outros caes de rua como eu, firmes apesar da fraqueza e de muitas fomes, matando a curiosidade nas lixeiras da noite. Talvez houvesse, debaixo da luz de algum poste ali por perto, um bicho que quando me visse fosse para mim o que eu desejasse que ele fosse, assim como eu, mesmo antes da noite e da chuva e da sujeira e da nudez e do parto, era para os bichos que me encontravam exatamente o que eles desejavam que eu fosse. Estranho foi o desejo que me veio, de que a chuva se tornasse negra de repente e me enegrecesse todo, e que a vareta que mantinha minha cabeca erguida nao houvesse deixado nenhum espaco, sendo prontamente substituida por uma pedra amarrada em volta do meu pescoco. Mas tal desejo era fruto de outras coisas, coisas que nao haviam mais em bichos como eu, entao o mordi e o estracalhei, e o ordenei que nunca mais se reconstruisse, pois agora, e talvez para sempre, eu havia me transformado num estranhissimo demonio da noite.
Mas como eu explico que somos todos a mesma coisa? A mesma substancia sagrada transmutada do amor, do silencio, da terra, do sal, do verbo, no improvavel. Talvez eu seja mesmo algo dentro de algo dentro de algo dentro de algo lindissimo e imortal, algo misterioso de precisao matematica, que me redima de toda vileza, imundicie e desacerto que por tanto tempo mergulhei e por tao pouco, mas nao sem macula, atravessei sem coragem. Quanto? Quanto de mim ficou preso nos espinhos, nas quinas, na areia e nas solas dos sapatos? Quantas pessoas deixaram em mim, sem dor, buracos no peito? Por que encher de lagrimas os buracos que com muito sofrimento e sem querer ja fizemos uns nos outros? Por te amar me fiz pequeno. Por te querer me envergonhei. Me lanco, sim, mais uma vez, nesse mar que me arrasta e me arrasta, sem costa, sem praia, sem terra, sem nada, e sorrateiro vou, por baixo, pelo meio das pernas(tranquilas?) enormes com pes enormes com dedos enormes com enorme saudade, rente ao solo, ate alcancar um ponto limpo e livre de fumaca onde eu possa respirar sem tossir essa poeira que impregna o de fora e o de dentro, ate conseguir por entre toda a poluicao que me arde os olhos e o coracao abrir uma fresta de ar fresco por onde eu va me transportando levemente como uma linha numa agulha para o intangivel, o inexprimivel mas nao mais intocavel de-fora. E nao me surpreende o quanto de mim encontro nesse lugar, o quanto de mim esta no outro, o quanto de mim se localiza sempre no alem. Sempre fui um ser no outro e do outro, sempre caminhei os caminhos dos outros, plantei nas terras dos outros e fui tambem sem vergonha, um outro em mim, e quando estive realmente em mim sempre olhei com estranheza, crianca se olhando no espelho. Meu tempo tambem e dos outros, minha alegria, nos outros a acho, e minha paz, tambem nos outros. Tudo, talvez, por vergonha de estar completamente em mim. Que, por Deus, eu nunca encare de novo minha nudez, nunca vire para dentro meus olhos e maos, maos essas que espremeriam meu coracao, que estapeariam o que de mais sagrado eu penso, maos que se encharcariam de sangue, que respingaria em quem estivesse a minha volta, talvez quando eu estivesse no meio da rua, no meio da gente, do Sol, do folego. Por vergonha, me desculpe, mas ainda nao. .. que num momento certo, especifico, com o Sol na altura exata, e no unico lugar onde poderia acontecer e por onde eu estivesse passando, tudo acontecesse, esse "tudo" deve ser importantissimo, mas ainda nao pensei sobre o que ele possa ser. A questao e que se eu estivesse no lugar certo e na hora certa, brotaria um lembranca, algo antiquissimo, talvez uma lembranca que tivesse sido dissolvida e agora ressurge como A Palavra Certa. Essa palavra meio estranha, como "estorcegar" escorreria da boca e no momento em que tocasse o solo, causaria um tremor. Apos o tremor, abriria-se uma
grossa rachadura na parede a minha frente um homem muito velho que com todo coracao me desse boas-vindas ao Colossal Mundo, o unico e verdadeiro mundo. La entrando, ficaria claro para mim que que o mundo que sempre amei e toquei e andei e vi coisas crescerem e coisas morrerem nao era nada alem de um tipo muito peculiar de delirio, que me fazia permanecer aquecido, embrulhado e completamente cego, talvez espremido dentro de uma cabeca maternal descomunal. Talvez, ate antes do Sol atingir a posicao exata no momento exato e comigo no lugar exato, eu nao tivesse sido nada alem de um feto, e esse momento nauseante deve ter sido meu nascimento. Mas para meu desalento, para minha colera, esse foi meu unico nascimento, so havia podido nascer uma misera vez, e depois dissolveria. Alem disso todo estrago ja havia sido feito e cada nojento movimento que tinha feito, antes de nascer, em direcao a cada erro, a cada ausencia e desarmonia, e cada uma das gotas de veneno que engoli e cada morte que causei e cada ferida que abri na carne de muitos dos que, por algum segundo atravessaram meu caminho, todos esses desvarios, (de quem por medo de escolher coisa melhor, optou como filosofia de vida nao entender absolutamente nada) realmente existiram, o que vivi nao foi sonho, EU nao fui sonho, e por cada cada uma das imprecisoes cometidas pela minha alma, recebi no coracao uma marca feita a fogo na forma de semicirculo, que hoje, caso cada corte tenha sido feito com esmero, tem a forma de uma flor. Entao apos meu nascimento, sem tanta pureza, mas nem por isso menos sagrado, a flor permaneceu no meu coracao e criou brotos nos corpos daqueles que sofreram a fatalidade de terem tocado o que restava de meu sangue antigo (possivelmente seco, agora). Espero que essas coisas que irao crescer durante suas vidas inteiras, ate passarem pelo segundo, terceiro, vigesimo parto, nao os intoxiquem como o meu me intoxicou: com a mais profana falta de amor vinda do mais abissal desejo de amar. Covardemente, em certos momentos do dia ou da noite (momentos onde o Sol esta na altura exata etc.) desejo que esse nascimento faca algo dentro de mim se encher de possibilidades e de potencial para o acerto, e que, a medida que eu va crescendo (mesmo com minha flor, mesmo com os cortes nos outros, mesmo com o obelisco de pedra que permaneceu sobre minhas costas apos o parto e mesmo com o sentimento de que minha existencia anterior nao se redimiu nem tampouco fez com que os olhos dos outros se abaixassem um pouco (talvez 5 metros) para poderem me olhar e constatar que pareco mesmo uma pessoa, e no momento fresca, limpa, completamente vulneravel e recem-chegada. Mas a medida em que eu va crescendo, va cultivando a lucidez que nunca havia tido enquanto vivia minha vida anterior, e que por isso saiba usar as ferramentas do mundo como elas devem ser usadas: para iluminar o caminho alheio, suar, cuspir, espirrar, gozar e chorar
apenas amor, por todas as coisas que compartilham comigo a experiencia de nascer, exceto pela minha vida anterior, que, mesmo apos seculos, nunca cicatrizou. Ate o segundo parto, eu havia sido um corruptor, minuscula gota toxica capaz de corromper caixas e caixas d'agua. Teria preferido que, apos o segundo parto, eu retornasse ao mundo vazio das coisas dos homens puro, inocente, sagrado (algo que apenas conseguimos ser quando nascemos), douradamente celestial.Mas meu segundo parto teve mais de continuidade da antiga vida do que da promessa de...
Antes de tudo houve um vaso de cristal quebrando no chao o silencio do meio da noite, nao sei que dia, que noite. Eu era crianca e nao tinha medo, mas esse maldito objeto que quebrei... Eu nao sabia o que era, nao fui ensinado, nao me disseram nada sobre o vaso, por isso, por paixao, sem toca-lo, o quebrei. O vaso estava fora e dentro, longe do meu corpo e emaranhado nas minhas tripas. Ninguem captou o fato de uma coisa, dentro e fora, ambas rarissimas, quebrarem sem dor.Depois da quebra, houve um soluco. Eu era mais velho e nao chorava. Era noite, sempre noite. E como o vaso, a noite era fora e dentro. Eu nao conhecia o choro. Num momento eu estava so quebrado, e no momento seguinte, quebrado e molhado de lagrimas. Nao foi de todo um choro, ou se foi, foi apenas um inicio, um espasmo, entao deixei escapar um grito de leve. Dentro do meu peito alguma coisa apertou, e entao, com alguma coisa muito linda espremida no peito, e por medo e ingenuidade, segui, com o dentro estracalhado e inchado por essa coisa...[incompleto] Todos os que se foram nunca se foram de todo, foram deixados, talvez por descuido ou pressa pedacos que doem em quem fica. Pedacos delicados de pes que por eras andaram por ali, pequenas manchas de sangue incoagulavel em tudo o que foi tocado. Pedacos, restos, reflexos, sombras, ossos do passado, ossos do passado dos outros presos na nossa vida presente, em nossa pele, nunca purificados nem pelos mais habeis carniceiros. Eternamente sangue fresco. Quem fica tambem nao pode fugir da culpa. Fico por ter deixado pedacos espinhosos demais por onde passei. De quem vai e de quem fica, o invariavel e o que fere. E por tantas tardes escorri, frio, velho e taquicardico, com venenos escorrendo de furos na pele, dando beijos secos e andando sempre muito rapido, que esqueci de manter os olhos abertos o tempo todo, nao percebendo que o mundo estava cheio da poeira fina que caia sobre todas as coisas minhas. Poeira estranha, preta.. Velhice? Talvez nem poeira seja, talvez fossem as cinzas do grande incendio que havia feito brasa do que no inicio, muito no inicio, foi madeira fresca molhada. Todo esse po na garganta tornou rouco meu grito, minha fala arranhada e meus beijos duros. E por essas tardes escorri como um prisioneiro se esmagando entre barras de ferro frio rumo a lugares outros, habitados por pessoas outras, com cheiros outros e um outro ar. Por essas tardes escorri ralo adentro, boca adentro, livro adentro, desejando escorrer por um cano enterrado infinitamente no solo, no solo cada vez mais duro, mais como meus beijos. um cano escuro, como uma veia, imperceptivel e em si mesma desnecessaria, ate brotar na pele de uma criatura celestial que fosse so pele quente de carne quente de ossos quentes. Amolecer, escorrer, enterrar e brotar. Um imenso fruto de carne e ossos. Um fruto que se transformasse em algo que sem outra escolha apenas crescesse, esticando os dedos ao ceu,
ao unico e indivisivel ceu. Essas tardes que se fizeram noites que se fizeram manhas que se fizeram tardes me abriram um caminho reto ate o outro lado do mundo, o outro lado de mim.
Sou louca, falo palavrao. Fico rindo sem motivo, faco careta o tempo todo. Defendo quem eu amo com unhas e dentes, mas apunha-lo meus inimigos se preciso. Finjo ser inocente quando me convem, mostro minhas mil faces pra te imprecionar. Corro no meio da chuva, grito quando me da vontade. Choro ao ouvir uma musica boba. Gosto de Rock mas me acabo com o funk. Adoro os meninos malvados, me encanto com os nerds. Posso ser o que eu quiser na hora que eu quiser, posso mentir, posso fingir. Sou varias em uma so, unica ao meus olhos.Bela F. A muito tempo, cheguei a pensar que o amor fosse um sentimento bobo que so existisse nas novelas que minha mae costumava ver. Um sentimento que eu nao queria dentro de mim, e nem me lembro qual o motivo. Fui crescendo e as coisas mudando, pessoas e experiencias novas me fizeram mudar varias vezes de opiniao. Ja cheguei a pensar que o amor so fazia doer, que seus sinonimos fossem tristeza, magoa e rancor. Tentei muitas vezes expulsa-lo de minha vida, sempre em vao. Agora eu vejo que ele nao e algo simples que eu possa resumir em uma so palavra, mas sim em duas pessoas. Dois seres que se olharam e sentiram suas pernas tremendo como se o chao tivesse sumido de seus pes. Adultos que se transformam em criancas quando estao juntos, gargalhando e correndo juntos por um campo florido. Amar e sentir como se tivesse um vulcao entrando em erupcao bem no meio do seu peito so por voce sentir o toque quente do outro. Sentir seu estomago bater como uma bateria de escola de samba ao sentir os labios de quem se ama. Passei a resumir minha vida ao amor, seja o ficticio amor de novela ou o amor que mais parece um punhal ou o amor simples e bonito. Quero continuar sentindo meu corpo nas nuvens enquanto imagino nossos momentos apaixonantes, suspirar ao fechar o olhos e ver seu sorriso em minha mente. Aprendi a viver pro amor. Vivo pra sorrir. Vivo por voce. Queria que minha vida fosse um conto de fadas. Uma princesa linda e pura, um principe forte e que te protege, animais que falam e te divertem e uma bruxa ma que e derrotada no final. E a melhor parte, os dois juntos em seus castelo ... felizes para sempre. Bela F. Eu acredito na pureza, na sensibilidade, na sinceridade, na paz, na bondade, na alegria de viver. Eu acredito no sorriso de uma crianca, na gargalhada de dois velhos em uma praca, nas lagrimas de uma mulher apaixonada. Eu acredito nas palavras de um lider, no amor de mae, na musica que me deixa arrepiada. Eu acredito que voce foi feito pra mim, acredito que a cada dia voce se torna mais meu do que antes. Acredito que nada nem ninguem pode atrapalhar, acredito que o nosso amor e forte, capaz de mudar o mundo. Acredito que eu posso te fazer feliz. Eu acredito .. voce e meu. Bela F. Estou sozinha. Descalca.