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nao e, desvela velando-se.A verdade e verdade do Ser, nao da proposicao. Nesse sentido, a Essencia do pensamento e o Pensamento da essencia, aEssencia da verdade e a Verdade da essencia, a Essencia do agir e o Agir daessencia, a Essencia da linguagem e a Linguagem da essencia. Na Essencia daLinguagem, da Verdade, do Agir, do Pensar, se da o sentido do Ser. Na entificacaoda Essencia deu-se o esquecimento do sentido do Ser, da memoria do Ser. Oesquecimento da Memoria e a memoria do esquecimento. So saindo da decadencia onde viceja oOcidente podemos nos abrir para o dom (moira)que o Ser nos destina, pois o que e, antes de tudo, e o Ser. Tal abertura se dano pensar. Mas este nao se reduz ao raciocinar.O pensar consuma a referencia do Sera Essencia do ser humano. Nao a produz nem a efetua. O pensar apenas a restituiao Ser, como algo que lhe foi entregue pelo proprio Ser. Essa restituicaoconsiste em que, no pensar, o Ser se torna linguagem. A linguagem e a casa do Ser. Em sua habitacao mora oser humano. Os poetas e pensadores lhe servem de vigias. Sua vigilia e consumara manifestacao do Ser, porquanto, por seu dizer, a tornam linguagem e aconservam na linguagem (HEIDEGGER: 1967, 24). O pensar nos abre para a Essencia originaria. Porem, tal Essencializacao nao e um conceitoparadigmatico novo, a partir do qual tudo agora vai ser clarificado e classificado.A Essencializacao se da na referencia doSer e ser humano. Nessa referencia o pensamento nao e causa eficiente, essenciacausal. A razao humana nao a produz nem a efetua, pois a Essencia do agir e oAgir da essencia. A Essencializacao foi e e uma doacao do Ser para que o serhumano a restitua ao Ser como algo que lhe foi doado, destinado, pelo proprioSer. Essa restituicao consiste em que, no pensar, o Ser se torna linguagem. Alinguagem e a casa do Ser. Em sua habitacao mora o ser humano. Morar diz que oser humano ja esta na linguagem do Ser, que ele so vigora a partir da propria Linguagem.Quando o ser humano e caracterizado como aquele ente que e zoe que tem logos, dizentao que viver e ek-sistir no logos, enquantoa casa do Ser. Ek-sistir e desdesempre e originariamente con-sistirnum re-stituir. Notemos a raiz comum:st (que indica um posicionar-se). Convem,portanto, pensar a formacao da palavra existencia. Compoe-se do prefixo ek-, que diz o livre aberto do caminho,o nao-limite. Que limite? O do radical do verbo: sistere, ocupar uma posicao, estar.Ek-sistencia diz, ao mesmo tempo, o livre aberto (nao-limite) e o limite.Eis a Essencia paradoxal e dialetica da condicao humana. Os gregos a nomearam: Eros.Eros, a Essencia do Amor Nao e jamais por meio de analises do organismoe sua producao de hormonios ou outras substancias que chegaremos a Essencia doAmor. Esta sempre se da e presenteia enquanto a propria ek-sistencia. E novigorar desta que Eros eclode em seu esplendor de Verdade, Bem e Beleza(sentido e mundo). Aos que esperavam conceitos novos se decepcionaram com aobra do pensador da Essencia originaria, vigorar da ek-sistencia. E o acusaramde construir uma philosophie
e encenam asquestoes, num forte apelo ao proprio e seu destino. E a liberdade do sentido eo sentido da libertacao vigorando. E entao tudo isso se torna via dissimuladadaquilo que em toda dissimulacao se procura: a plena posse de e integracao emEros. So o Eros con-suma o que no dissimular nao se dissimula por nao se poderdissimular mais, por simplesmente Ser. Ama e dissimula o que quiseres. Se Erose isso te bastara. A ek-sistencia tebasta, nela colheras e acolheras a plenitude do que es, do que te foi dado parana poiesis ser re-stituido em plenifitude de realizacao,enquanto verdade e linguagem do Ser. No Ser e pelo Ser o poetico e o etico saoa ek-sistencia se realizando enquanto sentido do Ser. Quanto mais a vida se torna um dominio doconhecimento, tanto mais este leva a indigencia de ser. E o paradoxo que so adialetica inclusiva desfaz, oposta da excludente. Por isso so resta a renuncia,como afirmacao da negacao. Renuncia nao e ignorancia nem indigencia. Nao sepode renunciar ao que nao se tem. Os conhecimentos se tornaram descartaveis,pois a propria ciencia se encarrega de substitui-losrapidamente, num circulo vicioso de aparente progresso. Em meio a sociedade doconhecimento a ek-sistencia, que viveda renuncia ao conhecimento e se deixa tomar pelo pensamento, se torna umcaminho desconhecido para o dominio da consciencia. Nos caminhos desta a ek-sistenciae um caminhar descartavel, uma vez que reduz tudo ao mero funcional,consumista, representacional, estetico, banal, futil, descartavel. E a Essenciade ser se torna uma questao inessencial. Nao se sabe hoje o saber so advindo nae pela sabedoria da experienciacao de ser. Nesta sabe-se da indigencia que eapenas ter sem ser o que se presenteia em tudo que e: a Essencia de Ser, enquantoo Bem e Beleza de todos os bens. E que os bens estao relacionados sempre aosentes e seus valores. No apenas ter ha a indigencia do Bem e da Beleza que sao ovigorar do Ser, enquanto plenitude de sentido e verdade da ek-sistencia. No Beme na Beleza que a renuncia da, e o Ser que se doa e conduz o ser humano para aEssencia da ek-sistencia: Eros. Naindigencia do apenas ter, advem o sem sentido do existir. Renuncia edesprender-se do que nos prende ao ter, as mascaras do eu, sem sermos o sou.E que os bens sem o Bem e a Beleza sao o mesmo que amantes sem o Amor, objetosde transas ocasionais, efemeras. O Amor se manifesta e vigora nos amantesquando eles sentem a indigencia de que por mais que amem ainda nao sao o que ostorna amantes: Eros, o Amor. Para os amantes nunca o Amor e demais. Ha sempreuma indigencia de completude, um quero o que falta e faz muita falta... E osentido da ek-sistencia. E Eros.Bibliografia:HEIDEGGER,Martin. Carta sobre o humanismo. Trad.Emmanuel Carneiro Leao. Rio de Janeiro: Tempo Brasileiro, 1967.ROSA,Joao Guimaraes. Grande sertao: veredas. 6.ed. Rio de Janeiro: Jose Olympio, 1968.
As vidas dos outros parecem mais vivas que a minha. Surpresa? Nenhuma. Provavelmente e so mais uma de minhas paranoias, mas e uma forte impressao que nao tenho como negar. Negar com que finalidade? Para parecer legal e confiante? Nao, nao sou mesmo e nao vou mentir. Minto vez ou outra por necessidade. Necessidade que nem sempre e necessaria, e sim conveniente aos meus objetivos. Nao vale a pena mentir por coisa boba, e um risco que se corre a toa. Como dizia anteriormente, antes de me perder nas reflexoes transloucadas, acho minha vida morta se comparada as outras. Nao reclamo, nao comemoro, apenas aceito. Que a vida e assim mesmo e nao posso fugir. Dizer que posso radicalizar meu destino e mentira, mentira do tipo boba, que ja mostrei o quanto desprezo. A associacao entre meu destino e minha personalidade gera um filme sem climax e de fotografia fria. Um tipico filme frances daqueles que eu adoro, onde conhecemos o personagem ate o limite, mas nada acontece.Nao sou interessante nem para mim, e olha que eu tento achar o interessante em tudo e todos. Novamente nao minto. Nao digo que nao possa ser interessante para as outras pessoas, espero fervorosamente que assim eu seja, mas nao correspondo aos meus proprios padroes. Sairia comigo para conversar sobre cinema, talvez um pouco de literatura. Entretanto, nao iria para a cama comigo mesmo. E nao venha falar sacanagem. Tem coisa que o ser humano faz por necessidade fisica. Eu perdi o fio da meada novamente. Isso sempre acontece. Meu texto perde toda a sua coerencia no desenrolar das palavras. E que elas, as palavras, tem vida propria. Quando se alinham ao pensamento entao, nao tenho como controlar. Sao tantas as reflexoes que querem ser expostas ao mesmo tempo, que nem Guernica suportaria. Vou para por aqui, se eu fizer mais alguma referencia explicita extra-textual, vou acabar transformando este em mais um daqueles textos de pseudo-intelectuais. Aprendi a nao gostar dos rotulos, sou de classificacao livre. Assim posso aproveitar tudo ao mesmo tempo. Todas as linguas, cores e generos. Generos literarios e cinematograficos, e claro. Porque meus possiveis leitores, que provavelmente nao existem, sao muito maliciosos. Ou sera que escrevo para a minha consciencia. Nao sei, nao sei de nada, e melhor continuar nao sabendo. Ja dizia a celebre frase: "A ingorancia e uma bencao". Merda, ai a referencia de novo. Ferias, para que as quero? Cada dia e como se fosse domigo: Longo e vazio. Horas interminaveis na frente do computador servem de retrato. Retrato de que? Retrato de nossa epoca ora bolas. Ora bolas e tao brega, finjam que nao leram isso. Tudo bem que termos como "supimpa" tambem sao bregas, mas estao na moda. Se brega esta na moda, entao devo ser brega. Ora bolas. Sempre corrijo os textos apos escreve-los. Desta vez nao. Deixo que os erros gramaticais gritem por mim. Este e o tipo de coisa que so se escreve quando a mente pede piedade. Ela quer jogar fora tudo de uma vez, para ver se eu nao movimento um
pouco este meu corpo e deixo ela vazia descansando. Nao tem paz nem nos horarios noturnos, quando insisto em pensar antes de dormir. Penso tanto, tanto, que nao durmo. Resultado, acordo tarde no outro dia e o perco. O corpo e a mente armam uma conspiracao contra mim. Ele agora tem a mania esquisita de dancar sozinho, fazer gestos involuntarios enquanto estou lendo alguma coisa etc. O danado gosta de me provocar. Deve ser por falta de outros corpos que o ajudem a saber que e corpo. Corpo com corpo sente. Se sente, existe. No momento em questao, meu corpo esta morto. Ele quer ressuscitar. Confesso que busquei ressuscitar no dicionario antes de escrever, nao sabia ao certo quantos esses tinha. Nao furo a minha premissa, nao fiz a correcao depois de escrever, e sim antes. A mente esta mais calma agora, pedindo para descansar. Vou atender ao seu pedido. Para isso, preciso dar um ponto final a este texto. Que agonia, nao consigo! Consigo sim, ponto.
Meia noite. Enquanto comia a minha fatia de chester, observava todos ao redor com a maior sutileza possivel. Enquanto criancas gritavam, casais discutiam e ancias caducavam, eu chegava a uma especie de epifania natalina. O Natal se tornou uma data extremamente comercial desde o inicio da era Coca-Cola, onde o aniversariante era esquecido praticamente o tempo inteiro. Contudo, a tradicao familiar honrava a data. As familias esperavam ate o dia vinte e cinco para cear, trocar presentes e afagar os seus amados. Celebrando entre si, mesmo sem saber exatamente o porque, as pessoas traduziam a data em sua forma mais pura atraves do amor. Atualmente, o natal resume-se a corridas freneticas por entre o shopping lotado, ceia farta e bebida em dose excessiva. Os presentes que valem nao sao os de coracao, e sim os de mais alto valor monetario. As relacoes pessoais sao cheias de interesse, os sentimentos sinceros entram em extincao. Pobre futuro, vemos tanta maldade nos olhos das criancas que crescem. So os bebes tranquilos ignoram tudo enquanto adormecem. Acho que surgiu uma rima em prosa.A sociedade, podre por excelencia, transformou o natal em uma grande merda. Merda melancolica e sem sentido. Um festival de aparencias que dura o tempo necessario para a fuga da obscura realidade cotidiana. Olho para o ceu e vejo cair uma chuva invisivel. Devem ser as lagrimas de alguem que nao ganhou os presentes que queria, mas ainda assim ama aqueles que insistem em fazer tudo errado. A chuva e triste, mas cheia de esperanca. Calados, abusamos mais uma vez de seu perdao. Passei um tempo sem escrever no formato que emprego no blog. Deixei minhas confusoes e metalinguagens de lado, larguei tudo para me expressar da maneira que eu mais gosto. O que escrevi nao foi prosa, nem poesia, escrevi imagens. Imagens que falam por si so, que deixam as palavras no chinelo. Inibe a imaginacao? So se a imaginacao permitir ser abafada. A graca das imagens, e que delas podemos fazer milhares de interpretacoes. Eu particularmente adoro procurar associacoes entre forma e conteudo, e um dos meus maiores divertimentos.Olha, sinceramente, estou sem vontade de escrever isto que escrevo aqui. Nao para sempre, apenas por hoje. Em poucas horas o hoje transforamar-se-a em amanha. E para quem chegar la, o hoje. A inspiracao vem quando quer, a vontade tambem. O problema e que quase sempre a vontade vem sem inspiracao e a inspiracao sem vontade. As palavras lidas no primeiro paragrafo surgiram em meio a minha caminhada a dois dias atras. Tudo que pensei poderia lotar linhas e mais linhas, cade que lembro?Como de praxe, meu ultimo paragrafo tem conteudo completamente diferente do primeiro. Ou pelo menos era para ser assim, de acordo com a tradicao natural que o meu inconsciente criou. Quanto mais escrevo no formato aqui escrito, mas percebo que desta forma nao consigo passar a mensagem como quero. Tudo fica tao confuso. Por isso as imagens, a maneira mais bela que encontrei de dar vida as minhas ideias. Enquanto as imagens nao saem do papel, vou confundindo voces, leitores aparentemente
Texto que e texto, que e meu e nao apenas meu, que pra ser texto tem que ser lido.Porque texto nao lido nao pode ser compreendido, e texto que nao e compreendido nao vale nada.Ha de se entender o complexo de inferioridade que todos nos que escrevemos temos.Queremos passar nossa mensagem da melhor maneira possivel. Conteudo e forma associados em uma vibracao perfeita em sua imperfeicao.Nao e nojo, nao e arrogancia. Apenas medo e desejo. Medo de nao ser amado e compreendido. Desejo de ter as palavras devoradas pelo leitor querido.Entretanto, texto que e texto tem que ser fiel a si mesmo. Texto que e texto nao e escravo de seu publico. Texto que e texto come seu povo a sua maneira. Texto que e texto e. Por ser. O gosto salgado sentido pela lingua ao tocar a leve textura das costas da pessoa amada. Simbolo preciso do verao. A epoca frivola onde o errado torna-se certo e o certo inadmissivel. A estacao do pecado queima nossos corpos sem rodeios, dia apos dia. Calor gostoso e melado que e banido pelo eco umido do ar-condicionado. Mal da nova era, essa maquina que inibe a temperatura natural e as sensacoes dela advindas. Clima artificial. Artificial como o show de luzes amarelas que conduzo com sombras e maos por entre os feixes oriundos da lampada redonda. Festival da loucura, o verao e o abre-alas do carnaval, e a preliminar elaborada da foda bem feita pelo amante maduro. A mente se rende, tem que ficar quieta e deixar o corpo respirar. Que aguarde o inverno gelado e racional para a tediosa manifestacao. Os amores cada vez mais apaixonados, a saliva cada vez mais escassa necessita da saliva alheia. Ou quem sabe baste um banho de agua gelada para evitar a insolacao da alma. Nao basta. Banho e o caralho, eu quero suor. Nelsinho conseguia ser ousado sem usar palavroes? Desculpe, nao sou Nelson, sou eu. Eu que nem e Nelson, nem Francisco, nem Antonio. Por isso eu. Eu suado, eu molhado, em pleno verao. Cheio de sonhos e fantasias, que nao passam disso. O castelo de areia se desfaz, a poesia morreu. Deixando a hipocrisia de lado, vamos ligar o ventilador. Caso venha um pouco de sujeira, quem liga? E disso que a gente gosta. A festa de cores a surpreender os olhos e a alma. Quinze minutos de belissimos fogos, anexando a eles a esperanca de um futuro melhor. Minha essencia grita e exala seu perfume, em meio a afagos, pulos e promessas. Um novo ano comeca, um simbolo de que a vida esta mais proxima do fim. Tenho entao que aproveita-la mais, pois o tempo passa impiedosamente.O segundo grande momento reflexivo da noite. Poucas horas antes, sorri debilmente em meio a beleza vista de cima da pedra do arpoador. A natureza faz coisas lindas, pena que o homem insista em destruir tudo, ou quase tudo. Ao trocar alegria com os amigos, o mar ficou mais claro, o ceu mais estrelado e o vento mais envolvente. Doce noite de dezembro.Fim de noite. Ruas lotadas,
pes inchados, corpos semivivos nas sarjetas, bocas secas, fome voraz, frio, lembrancas, risos e sorrisos. A noite harmoniosa preparando-se para virar um sonolento dia. Na volta para casa, muitos sonhos a serem realizados. A imensa forca revolucionaria a florear os coracoes humanos. Como bons pelegos, dormimos. Deixemos o futuro para mais tarde.
Pensei em um monte de coisas lendo o livro do Rubens Paiva, muitas delas eu escrevi, mas nao cabe postar aqui. O foco deste post e justamente uma parte que me tocou muito, quando ele fala sobre as ligacoes espirituais que possui com certas pessoas. Fiz uma lista com mais de vinte pessoas, mas algumas delas eu vou deixar so no papel. A lista fala daquilo de mais sublime que faco com algumas pessoas, quando posso perceber que tenho uma grande ligacao com elas.Cagar para o destino com o Vitor.Chorar com a Nathalia.Cantar Cazuza com a Fazeh.Dar selinho na Pit.Trocar farpas com o Dennys.Artistar com a Isadora.Jogar WAR com o Arthur.Dar um beijo de boa noite no vo.Acordar carinhosamente a vo.Fazer bolo com a Aminda.Abracar a Laura.Rir com o Dedel.Dizer 'eu te amo' para a Amanda.Ser cruel ao lado da Rhaysa.Confabular com a Diana.A lista possui mais nomes como eu ja disse, contudo censurei. Nao estou a fim de escrever aqui, beijos. Nao sei escrever, mas escrevo. Escrevo porque gosto e porque quero. Escrevo quando me da na telha. Cago para a maioria das regras de gramatica, nao por estilo, ignorancia mesmo. Escrevo isto rapidamente, enquanto dou os toques finais para a noite que vira a seguir. Deu vontade de escrever, escrevi. Nao quero que seja um texto tao curto, mas nao tenho tempo para que seja muito mais longo do que isso. Nao vou sequer corrigir. Apenas postar e partir. Partir, uma palavra belissima. Acho que encontrei a minha palavra predileta. Ola! Como e ter quarenta? Tai uma pergunta que nao me sai da cabeca! Dizem que 60 e os novos 30, sera que 40 e os novos 20? Eu acho que sim! Meu corpo hoje ja nao e como se eu tivesse 20, obvio! Mas a minha cabeca continua la, nos meus 20 anos, e confesso, nao quero ter mentalidade de 40, quando fiz aniversario, pra quem nao sabe e quer anotar para o ano que vem me mandar um presente eu faco aniversario no dia 29 de janeiro ta! KKK, voltando ao assunto, no meu aniver minha filha me fez uma homenagem dizendo que eu seria uma eterna adolescente, sera que isso e bom? nao sei responder, mas me sinto bem assim, nao consigo me vestir como as quarentonas, por isso comecei a fazer uma reeducacao alimentar para estar de bem com meu corpo porque ele insiste ter a idade avancada, mas estou indo bem com minha reeducacao alimentar, realmente gosto de comidas saudaveis, como sem problema, apesar da minha TPM me sabotar! Minha TPM e terrivel, nao posso ver uma coisa que tenho que comer e o que nao vejo eu sinto vontade de comer, me da uma raiva! Pior que vc come de tudo e nada satisfaz a nao ser que vc coma o que esta com vontade, mas estou brigando com a comida literalmente, ela me olha, me olha e eu parto pra briga e digo em alto e bom tom, que nao adianta me seduzir que hoje eu nao vou te comer! Tenho que voltar
pra minhas atividades fisicas, mas quem disse que a preguica deixa? Mas tenho que brigar com a preguica tambem, afinal nao e so um corpinho bonito, temos que ter saude, nao e verdade? do que me adianta um corpo lindo e nao poder desfruta-lo por que posso ter um AVC, um ataque cardiaco, ou ate mesmo um reumatismo ou problema de coluna. Hoje tenho quarenta e digo por experiencia que nada e como antes, mesmo que voce coloque na sua cabeca que jamais sera aquelas vovos que ficam em casa fazendo trico, que andam de vestidos abaixo do joelho, nao adianta se voce nao se cuidar a partir dos 25 anos, porque tudo cai, tudo fica mais dificil executar. Quando eu era mais jovem eu dancava muito, fazia passos de danca que hoje nem querendo eu consigo, e olha que nao sou velha e nem me sinto como tal, mas fazer o que? o corpo nao obedece a cabeca! Eu frequentei a academia dos 25 aos 31 anos, parei porque engravidei, devia ter continuado, mas infelizmente tive muitos problemas na gravidez que nao me permitiram continuar, Acabei fazendo uma laqueadura de trompas, e acho que a partir dai comecaram meus problemas com peso e dificuldades nas atividades fisicas. Nas minhas gestacoes engordei 14 kg, e os perdi rapidamente apos o parto, mas devido a laqueadura em 5 anos engordei 20 kg, e comecei a ter problemas com meus joelhos, mas eu devia ter buscado ajuda naquela epoca, mas fui deixando, e agora esta mais dificil de perder o peso que adquiri, sem falar que minha TPM piorou horrores, minha colica e tao forte que caio de cama, e sinto fortes dores nos ovarios. E uma situacao complicada, ate pra fazer uma reeducacao alimentar porque mexe com o organismo, e quando voce pensa que esta atingindo sua meta, eu comeco a sentir dores fortes e ao contrario de varias pessoas, que nao sentem fome quando estao com dores eu quando estou com dor, eu sinto fome, quando estou triste eu fico com fome, e a TPM me deixa com muita fome, mas nao posso perder a fe, pois tenho que ter forca pra alcancar meu foco! Nao desisto e vou chegar ao meu objetivo se deus quiser, e eu sei que ele quer!
Ola! Noticias sobre minha reeducacao alimentar: Em um mes consegui perder 4 kgs, sei que muitos vao dizer, o so 4 kg?! Mas pra mim e muito, pois perdi sem fazer nenhum esforco, e sem exercicios fisicos. Agora que vi resultados pretendo ir a academia, sim eu so funciono assim, tem que ver para crer, minha RA esta sendo facil porque nao me privo de nada, como tudo que tenho vontade, mas claro que em pequenas quantidades e de 3 em 3 horas. Eliminei do meu cardapio coisas que estavam me fazendo muito mal, tipo refrigerantes, bolos e paes, esses alimentos estavam me deixando estufada, me sentia mal por dias, quando eliminei da minha dieta tudo mudou, desinchei e estou ate mais disposta. Nao estou comendo frituras e doces em geral, substitui as frituras por grelhados e os doces por frutas e iogurte, mas nao e uma regra, se nao tiver como substituir como a fritura e doces sem culpa, mas em pequenas quantidades, se eu me privar de tudo tenho certeza que nao aguentarei e vou desistir! O que estou pretendendo e acostumar o meu corpo a comer com responsabilidade, nao quero viver pra comer e sim comer para viver, comida de dieta por mais temperada que seja nao tem o mesmo sabor daquela que voce esta acostumada a comer e seu organismo vai chegar ao ponto de recusar e logo voce se rende as gordices, pra isso nao acontecer comigo tento mesclar as duas coisas, so que com quantidades diferentes e sempre revezando, se no almoco eu comi uma porcao de batata frita com certeza no jantar vou tomar um suco ou uma vitamina light, e assim esta dando certo. A proxima meta sera a academia, que eu ja deveria ter entrado mas por causa de alguns pequenos problemas de saude ainda nao foi possivel, mas assim que eu comecar a malhar posto aqui! Bjo Ola! Ja perdi as contas de quantas vezes ja postei que voltaria com o blog, mas sempre alguma coisa me impedia. Agora nao vou prometer, vou fazer! Quero fazer do meu blog meu diario, quero colocar aqui minhas conquistas, minhas frustracoes, minhas alegrias, tudo que se diz respeito as minhas novas realizacoes agora que estou com 40 anos, afinal dizem que a vida comeca aos 40! Meta 1: Emagrecer Hoje venho falar que decidi emagrecer, ja fiz varias dietas e nenhuma surtiram efeitos, muito pelo contrario, engordava mais ainda. Agora que estou com 40 anos quero ficar com corpinho de 20,(pretensao a minha, ne), mas infelizmente meu metabolismo e de uma pessoa de 90. Fui a uma nutricionista, mas infelizmente meus horarios de trabalhos nao fechavam com os horarios que a nutri me indicava, tentei fazer adaptacao, mas por incrivel que pareca nao deram certo. Achei ate que podia estar com algum problema glandular ou hormonal, porque meu peso nao baixava, entao procurei um endocrino e fiz varios exames, gracas a Deus deu tudo certo! Entao o medico me receitou subutramina, tomei por 15 dias, quando parei, meu Deus, quis comer um boi por uma