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Nao acabou porque ainda existe saudade. Nao acabou porque o coracao ainda grita em desespero de tanto sentir. Me esforco pra acabar, mas nao acaba nunca. Voce e o amor que eu sinto por voce nao acaba nunca mas me acaba muito. Me sinto sozinho e voce parece fingir que nao sabe; Voce sempre fingi nao saber de nada e isso e como um soco no estomago, como uma ressaca mau curada. Quando penso que nao acabou - e realmente nao acabou, porque ainda estou te escrevendo -, eu sinto que de alguma maneira voce encosta em mim sem encostar em mim. E dificil de explicar porque eu deixo de ser gente, e tenho aquela vontade de chegar mais perto e uma outra vontade bem pequena de voltar para me proteger. Eu me esqueco, e eu sei que eu nao posso me esquecer porque o fato de se esquecer nao se propaga no ar, so se apaga. Nao consigo fazer nada porque e insuportavel ter que tentar fazer e no final nao conseguir te ter. A madrugada ri de mim, e eu choro porque nada e tao claro quando voce nao aparece claro em meus caminhos. Isso me doi inteiro porque a dor se esconde e eu estou perdido dentro dela. E um fim sem ser um fim porque a forca que saia de mim nao tem mais forca. Era uma forca de fe em voce, era uma fe de ter uma esperanca perto de voce. E e quase terrivel ter que dormir agora para viver dentro daquilo que nao se objetivou e so deixou saudade; Eu nunca te disse que sentia saudade porque nao dizer era uma coisa sensual, mas ja ta virando sacangem. Ta baguncando as queixas, ta se transformando em ilusao, ta ficando brega e descontrolado que nao tem meditacao que cure. Ta sendo uma fase que nao acaba, assim como o momento exato da palavra 'nao acabou' no agora, nesse instante, em que a tristeza se faz verdade e so sobra aquele amor imaginario e algumas fantasias de alguns sorrisos quentes com gosto de tarde.Voce e tao inteligente dentro de mim e me escapa o que falar porque o que chega vem em grande efeito, e voce nem imagina. E eu sou tao burro que te escrevo porque caiu todas as vezes de um voo razante quando me pego para saciar essa carencia pesada, que nao deixa opcoes porque enlouquece e sempre volta, que sempre fingi matar mas nao mata, que tem uma beleza indefinida que me toca com prazer, que treme as pernas, que leva o coracao ate a lingua para o que se e proibido sobre isso que eu fiz entre eu e voce que, por pura teimosia, nao me faz se despedir tao facil de voce assim. Voce soltou minhas maos e esqueceu de dar tchau. Eu tinha tanta coisa pra dizer e voce mudou assim de mim, evaporou em segundos, sumiu da minha vista. Agora a sua ausencia me corta mais do que facas, ela rasga a minha alma e e impossivel nao solucar
de tristeza. Voce era imperfeitamente compreensivel, e eu gostava de te desvendar sobre essas pausas imprecisas quando o amor chia em complicacao. Era tanta afinacao que agora desafinou e quebrou a corda que estende o corpo para aprender essas coisas de gente.O amor e um dever de casa que gente aprende sozinho. E agora eu so escuto os teus silencios que nao se hesitam em ir. Eles brincam, eles ousam tirar de mim o que eu tenho de mais bonito: o grito dos meus sentimentos. E e um grito tao bonito que nao incomoda. Mas voce nao quis. Nao quis ficar porque achou que nao estava dentro. Voce era o verso mais bonito de todos os versos mais bonitos existentes no mundo e o verso mais bonito que eu criava na folha de um papel qualquer. Voce nao se parecia com ninguem justamente para ser todo o mundo, e e disso que eu sinto mais saudades. E tanta saudade que eu me sinto um estranho olhando pro espelho que reflete esse amor rejeitado, nao entendido. E a vida que era pra seguir, me cega. E a chuva que era pra vim, vem cinza em dias vaos.Eu queria te amarrar de volta em mim, mas a saudade manchou esse amor original. Eu queria o teu abraco pra sentir o horizonte, mas a gente estar entre quatro milhoes de paredes. Eu queria o teu coracao fundo para senti-lo me amar sem fundamento. Eu queria continuar sonhando esse sonho de olhos abertos para me cobrir de realidade. Eu queria essa coragem que destroi ate a saudade para tentar ser feliz contigo. Eu queria nos melhorar para nao nos enganarmos. Eu queria o seu amor ate varios pontos e encontrar esses pontos quentes e prontos ate para mais uma partida de amor. Eu te queria tanto, que por respaudo da saudade, nao to me querendo nunca mais.
A paixao morreu antes de virar paixao. Eu, que contava com voce, vi voce partindo do meu coracao deixando uma pocinha de lama para limpar. Entrei em desespero comigo mesmo porque depois de tanto regar e medicar tudo isso para nao entrar em conflito com o mundo, voce foi embora deixando dores pessoais cheias de pronomes. E agora eu me pego deitado querendo meia-banda de remedio so pra nao doer tanto, pra consegui levantar cheio de graca depois de um murro da decepcao de uma paixao que nem firmou. Esse teu medo incondicional por qualquer pessoa que apareca na tua vida, ainda vai te deixar muito sozinho. Eu queria colorir o teu dia, queria encher as nossas promessas com charme. Porque eu sinto ansiedade por voce e isso me deixa com urgencias dosadas. Eu so queria mais um gole dessa existencia boa que e de ta ao teu lado, comprovando essas nossas digitais sobre duas maos coladas que querem correr juntas de todo um perigo. Aquele pensamento carimbado que me levava ao horizonte quando eu gostava de sentir o teu abraco, que abria mais um capitulo sobre nos.Cai sempre algumas lagrimas quando eu penso que poderia ter dado certo. Caiem secas, outras vezes ninadas de carencia, magrinhas, sem talento. A sua ida deixou alguma especie de saudade que cresce de surpresa sem que eu perceba para poder arranca-la. Me apunhala com forca e cheia de fantasias, bordadas em um plano que me encontro cabisbaixo sobre uma historia que me fez se lancar ha algo que simplesmente nunca existiu, mas que eu faria questao que existisse. Porque eu queria caber na parte mais importante do amor junto com voce. Queria aconchegar nossa loucura, excluindo os cortes e hematomas que se vulcaniza por conta de varios sofrimentos. Eu queria a gente com profundidade, escondidos sobre as metaforas da vida. Eu queria dar gosto ao cinismo, limpar toda essa merda regida por pessoas que passaram por nossas vidas sem conseguir encher nosso peito. Mas a paixao morreu antes de virar paixao, ela dobrou a esquina mais escura e a mais larga do mundo. E agora a vida segue estranha, sem respostas e sem intensidade nos sorrisos que dou. E nossos caminhos seguem agora paralelos sobre uma pele grossa e silenciosa que so me mata desse outro lado. Me mata porque e desenfreada de inconformismo, cheia de espasmos e vicios sobre o que eu sinto e nao pude mostrar porque nao te coube esperar, de tao egoista, esse amor e esse espaco que eu fiz pra voce se ocupar. Abro a boca e as palavras se contraem e se contorcem. A tua saudade se apropria de mim, e a tua fala sempre bem dita grita na cabeca. Fecho os olhos para tentar esquecer, mas voce penetra em mim poesias que gemem em cada gesto chato que sai de dentro pra fora. Minhas frases sao aflitas e o meu medo tem cara de abandono. Essa saudade tem gosto de historia esquecida, jogada no alto mar por alguem tao bonito e supervalorizado dentro do meu coracao tao pequeno.
O teu corpo, que era meu tutor, se tornou escorregadio dentro de um abraco, ele nao enrosca mais em mim porque o que eu era ja se foi. O silencio se tornou caricias profundas e longas em todas as noites, e o lencol ja nao me cobre por inteiro por ta tao grande em dor.Eu queria te mudar de mim violentamente mesmo sabendo que isso e um crime. Esse teu carma ainda me magoa e voce nao sabe porque voce me magoou cuidadosamente. Agora eu sou descrente dessa vida que eu achava que era magica, so porque voce se foi. Isso se transformou em pesadelo; Um pesadelo revoltado, discordando de tudo, querendo ficar... E eu louco pra ir mas nao consigo. Eu ainda durmo sem sono e acordo pedindo a cura para te destruir de mim, porque o que eu quero e manter essa plenitude nas coisas e nas caminhadas matinais que se transformou em chuva com nuvens cinzas em cima da minha cabeca. Eu ainda tento te matar em mim comendo uma pizza ja esquecida e ouvindo James Vicent gritar agudo e em perfeita sintonia com o que eu sinto.Minha vontade e de escrever mais outras cartas depois dessa e te detonar dentro de casa tomando o meu vinho que eu coloquei dentro do meu cafe-da-manha. E tanta raiva, mas ainda e tanto amor. A minha pose espiritualista com um discurso saudavel de que ''tudo isso vai passar'' deve ta dentro dessa minha casa, escondida nao sei onde, desmoronada, arruinada. Eu levo em mim o peso por dois, estou dentro de uma casa de um sentimento so. To posando de apatico por conta da saudade. To posando cheio de dor nesse campo de desconcentracao. Ha muito tempo eu sou essa tristeza intransitiva, essa ilusao mal curada e ironicamente essa porta que nao fecha porque ainda espera, com um pouco de esperanca, um copo cheio do teu amor. Eu tenho essa fe que ainda alimenta essa minha porcao individual de vida sobre as coisas, de posse sobre alguem. Essa minha fe, apesar de ser um tumulo desconhecido, nao importa o ensaio da recaida, e um pouco de reencontro almejado destruindo essa outra minha porcao de saudade.
Eu queria que voce sumisse de mim querendo ficar por pura opcao do amor. Voce e a minha opcao de amor favorita e e tudo isso que me confunde e eu gosto. Eu gosto porque no fundo e voce quem me tateia algo macio na palma da mao. Eu gosto porque essas palavras escritas serao sempre algo que me conforta aqui fora, ja que por dentro e sempre voce. Eu gosto porque, por um momento, eu sou feliz sem perceber. Eu gosto porque, mesmo longe, voce permanece sem saber que se foi. Eu gosto porque, nessa fantasia que e o pensamento, ela forma na minha cabeca o caminho mais facil entre nos. Eu gosto porque voce me acompanha, mesmo descompassado. Eu gosto porque tenho uma incontrolavel e desmascarada ansiedade por ti. Eu gosto porque voce moe o meu coracao e eu sofro de saudade e eu nem ligo. Eu gosto porque em cada pensamento e um pouco (sempre) mais de ti. Eu gosto porque voce nao me deixa sobras. Eu gosto porque incrivelmente eu te vejo em todos os cantos e lados do mundo. Eu gosto porque eu consigo escapar de mim so para chegar em nos. Eu gosto porque eu gosto de pensar que somos duas solidoes tentando se encontrar para se fundir e da essa esperanca no fundo do peito. Eu gosto porque voce limpa essa minha desordem cabisbaixa sobre a vida e o amor. Eu gosto porque voce se fragmenta em mim, porque voce cria um laco inesperado e um no bem apertado, tambem. Eu gosto porque eu me sinto da tua altura e posso te falar tudo ou apenas te olhar. Eu gosto porque eu rodopeio distraido por essa lama que se fundiu e que eu nao gosto de limpar so porque um dia voce passou por aqui. Eu gosto porque eu fico confuso, mas eu gosto. Eu gosto porque tudo isso me da um gosto de quero (sempre) mais. Eu gosto porque eu posso guardar isso (sempre) e muito mais pra outro dia, so pra nao ter o gostinho de te perder. Eu nao posso te perder (mesmo que aqui dentro do pensamento), porque eu me perderia e ficaria vago e vazio. Eu nao quero e nao posso te perder (mesmo que aqui dentro do pensamento) porque mesmo longe, voce e uma parte completa de mim, a que me da suficiencia para carregar algo nas costas. Eu nao posso e nao quero te perder (mesmo que aqui dentro do pensamento), porque eu gosto tanto e sempre disso que eu fiz dessa parte a mais bonita, a parte que eu gosto sempre de voltar porque ha amor, porque ha da gente, uma possibilidade tao grande, de se amar. E dificil aceitar o final quando voce se prende a alguem. Nao tem sorriso amarelo, aquela palavra de conforto ou aquele abraco que de jeito. Sao tempos dificeis para conciliar a alegria em um espaco que agora esta vazio.Eu nao queria viver desta maneira com voce. Mas voce nao deixou, eu nao deixei, as guerras frente a frente nao deixaram.
Voce matou a minha energia quando eu estava gostando de viver com voce. Alguns poderiam achar que eu estava vivendo em uma prisao, mas eu estava enlacado no amor; em um amor feliz, em um amor compartilhando vidas, fantasias, desejos...Voce nao me deixou se permitir com voce! Voce nao deixou se permitir pra mim! Voce nunca entendeu que quanto mais perto eu estaria de voce, mas feliz eu ficaria. Eu te queria pra mim, sem demais delongas, mas voce nao me permitiu. Pelo menos nao de um jeito melhor que eu gostaria. E triste perder as esperancas em um dia em que voce so clama por felicidade. Eu queria que voce ficasse com os olhos brilhando quando me visse, e que eu pudesse te equilibrar nessa corda do nosso amor que ainda nao tinha rompido.Voce acredita que em alguns momentos das nossas vidas, nos criamos juntos um motivo para nos fazermos tristes? Eu tentei tanto explicar, da aquela seguranca em cada palavra, mas voce se virava contra mim e contra o mundo justificando o que realmente nunca existiu. O nosso amor nao precisava disso, eu nunca quis isso. Na verdade, eu queria que viciassemos um pelo outro. Eu queria a sua companhia pra fazer da minha vida uma soma, nao uma divisao.Nao foi dessa vez que um esforco por amor te fez enxergar o meu desejo que era de te querer.Gostei tanto do que fomos e eu queria que voce gostasse de ver a gente se gostando, como na primeira vez, nos primeiros dias, naquelas noites em que tudo so fazia sentido para nos dois. Todos os dias eu pensei em maneiras de como salvar nossos dias para deixa-los mais aproveitosos. Eu acho que voce nao percebeu. E ai as expectativas morreram, as esperancas brocharam e o apego sumiu.O nosso amor era o unico motivo para eu comemorar todos os dias e rezar para nao acabar logo depois. Eu te amei sem pensar que um dia eu poderia ficar triste. Eu te deixei entrar pra mudar a minha vida sem pensar na bagunca que um dia isso iria se tornar. Eu nos fiz bem mais. Eu te caprichei pra mim e pensei que nem os maiores Deuses pudesse te tirar dos meus bracos. Mas eles nao deixaram, voce tambem nao deixou. E a vida me mostrou que estamos em caminhos diferentes, rodado pelo mundo sem poder darmos as maos, sem regar o que um dia palpitava meu coracao: o nosso amor.Infelizmente.
A dor do amor e sempre um sonho que se sonha caindo. Voce acorda assustado, se senta na cama, clama pela a fome de respostas ou entao vomita mesmo sem elas. Conheco de longe - e de perto tambem -, essa minha dor. E a dor de estar inflado demais para conseguir se saciar sozinho, e a dor de se sentir desproporcional ao meu proprio tamanho.Nao faz sentido pra mim e chega ate ser bobo querer fazer por pensar demais. E sempre uma vontade de mastigar algo, mesmo com essa mao que sai do meu estomago para colocar tudo pra fora e estapear o meu mundo. Meu coracao sempre cai em qualquer porcaria porque ele sempre acha que tudo e vitamina. Ele nao sabe triturar para os pouquinhos passar porque ele e cheio de gana, ele e um coracao esquizofrenico.Dai quando a loucura acontece eu me pergunto velho de tanto saber: ''tudo de novo, meu Deus?'' Eu sempre pioro pro amor, eu sempre pioro por causa de voce. E nao da pra curar porque voce e o meu antes e o meu depois. Voce ta a mil de mim, e eu te coloquei em meu cosmo e nao consigo explodi-lo porque ja nao sei do nosso comeco. Eu me fiz em desejos pra ti e e de la de onde saimos.Nao da pra deletar porque eu teria que ter feito isso bem antes, e isso se criou antes mesmo d'eu nascer para o amor. Eu nunca to preparado para os disturbios do amor, e isso me complica demais. E e por isso que, mais uma vez de inumeras vezes, eu estou te escrevendo do meu quarto escuro que nao se clareia porque voce nao esta aqui. A vida ultrapassando o meu quarto e esses pequenos momentos de vertigens em que eu encontro um pouco de amor, eles me congelam me dando uma falsa sensacao de que pode ser bom pra sempre, assim, desse jeito mesmo. Poucas coisas estao sendo tao claras que eu to morrendo e nao to conseguindo voltar a vida. Meu riso congelou-se, a alegria dispersou-se e eu odeio essa tristeza e essa saudade tao moderna e sempre nova que me esmaga na cama. Eu queria parar com essa vidinha tao pequena e ter um amor pra vida. Mais, mais e sempre mais. Queria valer a pena essa sombra que da na alma, esse cinismo no amor. Mas volto pra dor; A dor nas costas de um sonho que pesa. A dor nos olhos de uma aceitacao. A dor dos suspiros na madrugada. A tortura quando me sinto sempre na espera de voce. A dor dos desejos que tocam como musicas e cai la no cerebro se transformando em nauseas. A dor dessa grande desafinacao da minha imaginacao e esse amor escravo tao mal, tao prejudicial pra quem sente. E e isso! Uma dor por cima de outras tantas que nao acabam por estarem alcoolizadas em ti, cheias de saudades, dentro de uma caixinha reservada la no pensamento para ser resolvida depois de tantas outras dificuldades. Porque ela e a
dificuldade mais chata, mas tambem a mais bonita da pessoa mais bonita que eu ja vi desarrumando uma outra pessoa. Colocando esse encatamento puro com um pouco de dor porque ate na falta de dor tem muita dor. E na falta dele, nao tem eu. Nao tem o sol, nao tem as formigas, nao tem aquele corpo cheiroso grudado no pensamento e nao tem aquele inferno que, olhando da forma mais ironica e da forma que dissipa, parece mais um pedaco do ceu.
A casa ta vazia e eu queria saber se voce quer vim me ver.Eu quero que voce entre para me contar sobre o seu dia sentado no sofa, ao meu lado. Eu sei que voce gosta de contar sobre o seu dia, so porque isso me da uma vontade de ta no meio de tudo que voce faz. Eu quero que voce conte qualquer coisa so pra ponta dos meus ouvidos despertarem com a tua voz macia, saindo desses teus labios limpos e avermelhados. Eu quero te beijar so pra voce me passar a cura do meu medo. Porque eu recuo facil, mas eu nao quero ir. Eu quero que voce me beije so pra eu te tirar dessa fraqueza que o mundo te causa; Eu sou mais forte do que a tua fraqueza, eu sou mais forte do que o teu mundo, eu fico mais forte por voce, se voce quiser. Meu coracao quer sentir e inchar dessa esperanca boa que se instala nos coracoes de outras pessoas, e que so me causa inveja. Tenho tentacao por essa avalanche de felicidade real e eu acho que voce e a pessoa certa, mesmo sendo no futuro uma pessoa tao errada.Voce sabe se encaixar em meus pensamentos. Voce e a danca que eu mais gosto de acompanhar so pelos passos mais bonitos, porque sao os que mais estalam na cabeca, os que mais persistem e os que eu sempre quero mais. E e por isso que eu te reservei pra mim, so pra saber se voce quer morar nessa minha caixinha que e pequena, mas que so se sufoca por causa de amor. Porque o que eu ando sentindo e demais e eu quero comecar a gastar tudo isso com voce porque minhas celulas querem ficar controladas e porque meus olhos nao querem mais lacrimejar por um sonho que nao se realizou. Eu quero toda essa coisa linda com voce so pra nao ter que sobreviver nesse mundo de pessoas robos, porque mesmo sabendo que o que eu sinto ainda e recem-nascido, ele tem muita cor, e um desejo que se expeli na pele com uma forca de vencer essa batalha para chegar ate dentro de voce, para que assim, possamos ser dirigidos pelo o mesmo chao, de maos dadas, rolando para bem longe. De qualquer mal. E por essas horas da madrugada que sempre ameaca doer. Quando chega a ser intenso demais, eu comeco a sentir que nao consigo andar e volto sempre duas ou tres casa para a mesma decepcao. Meu corpo diz nao, mas meu coracao nao nega e diz sim. Sua voz grita como fantasma em meus ouvidos e eu fico quente e pronto te procurando. Essa mentira que foi publicada em minha vida e a coisa mais pesada que eu nao aguento levar. Vem em turbilhao, sai de mim em melancolia, jorra no final como saudade. Eu sinto mais saudade do que amor por voce. E me doi por inteiro porque quando aperta a porta da minha alma, eu tento te capturar nas noites achando que voce vai
me tirar desse precipicio de farsa, de estorias de poucas paginas. Mas voce nao aparece, voce sumiu indo em direcao ao nada e me deixou sem nada, sobre esse vazio e essa ferida que nao cicatriza. Eu sou agora esse menino pequeno que nao aguenta mais o pranto da vida so porque voce nao ta aqui do meu lado. E eu me angustio todo, me desespero por completo porque, para me acalmar, eu precisaria dessas possibilidades infinitas de ternuras que so o teu colo saberia dar. Mas tudo vem oco, e a tentativa de fugir para longe e irremediavelmente a vontade de querer ficar, so que ela maior, e profunda, ela sai do peito e voa pro mundo querendo chegar na tua porta. E se ela chegasse, ela entraria pela a tua fechadura, com todo cuidado, e falaria sobre essa saudade que sai pelos meus poros. E uma saudade que tem gosto. Um gosto de toque me chamando pra fugir. Um gosto de olhares fortes me olhando profundo e penetrando em mim iluminando essa esperanca pra vida. Tem gosto que nao se pode explicar, mas que daria pra repetir outra e outra vez. Tem um gosto de graca, outras vezes trazendo felicidade. Mas tambem, quando comeca a se misturarem, traz um gosto de misterio, um gosto ruim na boca. E talvez, por causa de todos esses gostos, voce tenha provado o do pior e tenha fugido para a toca mais proxima. Mas eu nao queria isso sem que antes voce pudesse provar do meu beijo cheios de verdades so para que eu tentasse te salvar desses vincos perigosos. Eu te queria fazer acreditar. Eu te queria onde eu estava te esperando, so para que voce entrasse na minha mente sem engano. Eu te queria despencando em mim para que depois voce nao pudesse recuar, fugir, sumir de mim so porque algo lhe causou medo. Aqui nao existe medo. Com voce nao era pra existir medo. Com voce, na verdade, nada era pra existir, tudo era pra parar, so pra sentir no fundo esse espasmo de importancia quando o amor brota, de algum lugar, algum tipo de entrega. Entrega de dois amores. Eu e voce.