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o sistema politico do Brasil precisa repensar omodelo atual de politicas sociais e evoluir no sentido de criar e aplicarpoliticas publicas voltadas para a estruturacao da base familiar, desenvolvermecanismos viaveis de sustentacao do deslocamento populacional desordenado ebuscar fortalecer a valorizacao de politicas sociais que realmente estejampreocupadas com a populacao mais desassistida.Para diminuir os impactos nocivosda violencia urbana brasileira, teria que haver um realinhamento nas politicasgovernamentais de valorizacao do emprego e renda, de cunho menos agressiva aopatamar de sustentabilidade da populacao de baixa renda.O Sistema de Governo Brasileiro,precisa agir de forma menos capitalista, centralizadora e com uma visao maishumanizada, pensando no todo sempre e nao no individual. Readequar politicaseconomicas sem a desvalorizacao do capital humano.
Alguns dias eu consigo nao me encolher toda na cama, me ocupo bem muito e bastante, para nao te barrar um pouco dos meus pensamentos. E e um alivio nao querer sair correndo pra bem longe por nao estar enlouquecendo por sua causa, ai e quando eu quero comemorar, e a primeira pessoa para quem eu quero contar que estou feliz, e voce, e tudo volta, as vezes forte demais para que eu consiga suportar, outras vezes de um jeito absurdamente doloroso, mas que quer me deixar em pe e me torturar um pouco mais.Estavamos separados e de certa forma juntos, quando eu estupidamente, joguei tudo no chao, rapidamente voce usou meu erro, para se libertar de mim e fazer o que queria, sem perder o lance de cara bacana, aquele velho "migue" do bom moco. Se foi tudo pensado ou nao, tambem ja nao interessa, o que de fato me impressionou foi a rapidez dos teus movimentos e a velocidade com a qual voce correu pra longe de mim e para perto de qualquer abraco, abalando meu mundo com tudo junto, coisas que ate hoje, nao consegui consertar. Se e para destruir tudo, vou te destruir tambem, vou te ver como de veras voce e, e se isso nao for ruim, tem nada nao, eu te estrago dentro de mim. Aquele velho dom de destruir tudo, deve servir para isso tambem! E e o que farei, de hoje em diante, quando esse loop de pensamentos em voce dos infernos comecar ou recomecar, ou sei la o que, vou pensar no nada que ficou, no nada que continuara, e fixarei como o nada que fomos para voce.Mas sim, o porque de tudo isso? Por NADA nao...(Rafaella Rocha) E ai, que agora eu vou fugir de voce, se antes eu te cacava como uma maluca, farei o contrario, fugirei tanto e quanto for possivel, porque antes eu sabia o motivo de voce nao me querer, e agora nao quero correr o risco de descobrir que voce nao me quer, por nao querer mesmo. Eu nao suportaria saber que era tudo mentira, que tudo o que eu sempre esperei, era mais do que farsa, era ilusao.Nao sei se vou me acostumar com tudo isso, na verdade, eu nao sei o que fazer, pensar, querer, nao sei de nada, so sei do medo, desse medo lancinante que debocha de mim, que gargalhando me canta a lista das razoes que justificariam o teu nao querer, o teu nao amar. Desconfio que nem Deus saiba como me sinto, de tao infinita que e minha agonia, a ponto de fazer de mim a pessoa mais digna de pena desse amontoado de gente que ama. Olha pra mim, me leia, me veja, e pergunte: O que leva uma pessoa a ser assim tao ridicula? O que leva uma pessoa a escrever tudo e tanto sobre mim? Rafaella, voce nao ve que nao significa nada?E paradoxal te amar tanto assim! Eu nao quero mais, juro! Meu sonho e um dia acordar boa, curada, sa, acordar livre de voce. Quero sair
daqui, quero parar de te olhar e querer sumir por nao te ter, porra! Isso e humilhante, e vergonhoso, quica doentio. Voce e o cancer da minha alma! E eu nao quero morrer de voce... Meu maior e mais delicioso vicio, minha prazerosa desgraca, meu mais lindo pesadelo. E hoje por estar temendo tanto, e assim que te defino, resolvi nao te pintar perfeito como sempre, hoje eu vou te xingar, vou falar mal de voce, e vou querer que voce se dane. Mas, que me perdoe por isso! Me consome a angustia de te imaginar cheio de si, levando na mao direita um copo que se enchera mil vezes de whisky durante a noite, a noite que sera tua mais nova amiga querida; me consome o fato de praticamente poder repetir na cabeca de forma exata os movimentos que voce fara. Porque eu te conheco, eu sei todos os teus lados, sei tuas artimanhas, sei do teu ingenuo veneno, sei do teu charme conscientemente inocente. Alguem vai virar e reparar nisso, assim como reparei, e alguem vai te levar pra casa, alguem vai te deixar maluco, alguem vai preencher o vazio que eu sei que voce sente agora, um alguem, uns alguens, sei que vao, eu sei disso, e isso me mata devagarzinho.Isso e o inferno! Voce e o meu inferno particular... E agora, so agora, eu poderia facilmente amaldicoar com todas as minhas forcas o instante em que meus olhos te viram, amaldicoaria o instante em que me tornei a mais repugnante das apaixonadas. Eu sei que nao foi sua culpa, voce nao pediu para que eu encaixotasse meu coracao e colocasse aos teus pes, e nem eu quis, acredite, em um milesimo de segundo, eu simplesmente deixei de ter controle sobre mim, e desde entao, e voce, so voce. Porra de maior amor do mundo! Nao quero isso aqui, nao quero mais isso dentro de mim, nao quero mais... EU QUERO A CURA, eu quero ficar boa, eu quero nao querer morrer toda vez que te vejo, eu quero nao passar mais uma noite em claro pensando que teu violao tocara para outra pessoa, eu quero e nao querer mais nada, saca? NADA...Amem...(Rafaella Rocha)
Ele sempre esteve ali por Ela... Ela sempre esteve ali por Ele... O problema e que o sempre dos dois, sempre foi diferente. Ele e suas promessas, Ela e seus medos, os dois, ali, perdidos em uma historia sonhada, uma historia desejada, querida e esperada, que de tanto se esperar, se venceu, se acabou, se foi!O que se faz com um amor nao vivido? Como sufocar, esquecer, parar de sentir, um amor que nao se foi, nao se e, e nao se sera mais? Sao perguntas que ninguem conseguira responder, e continuarao se repetindo incansavelmente na sua cabeca, te levarao para um determinado grau de loucura sentimental, e te farao questionar ainda mais, e em um eterno ciclo vicioso, quanto mais duvidas surgirem, mais medo voce tera. E ai, pronto, a historia de um amor nao vivido, pode te impedir de viver outros tantos amores. Dor de amor nao vivido, essa doi, essa doi mesmo, acho ate que mais do que as outras dores de amores.Aquele no na garganta tao incomodo, se estende, vira no no coracao, vira no na alma... Ela, Ele, voces estao perdidos! Perdidos no meio de paginas arrancadas de uma historia que nao existe, nao mais, nao nunca, te lembrando todos os instantes que o problema foi o teu pra sempre, ou pra sempre dele, os sempres que nunca se combinaram, os pra sempre que nunca foram sempre. A unica verdade absoluta e que o unico sempre que ligara voces dois, e o pra sempre nao vivido, e o mais amado deles.Ele dizia: Ela e a mulher da minha vida! - e Ela insistia em perguntar: Tem certeza? Tem certeza mesmo, que eu, assim, cheia de defeitos, falhas e medos, sou a mulher que voce quer? - tanto dito, tanto jurado, tanto prometido, Ela confiou, desconfiando, claro, mas acreditou, e ai que nao, Ela nao era a mulher da vida dele, Ela nao e a mulher da vida de ninguem, nem dela mesmo.O telefone nao vai mais tocar de madrugada, Ele nao vai mais beber e ligar para Ela, Ela nao vai mais atender desorientada de sono para ouvir mais uma declaracao de amor dele, nao vai mais ouvir aquela musica que e deles desde que se conheceram, na verdade, nenhuma das musicas deles, foram muitos anos de nao-historia, de nao-amor, de nao-relacionamento. Ele nao vai mais chamar-la para sair, e Ela nao vai mais tentar fugir, nao vai mais ter medo de se entregar e viver o tal maior amor do mundo.E foi assim, que Ele e Ela, que sempre foram, eram e seriam Eles, se tornaram apenas ele e ela, em um mundo cheio de eles e elas iguais, nao tem mais a promessa de grande historia, de grande amor, nao tem mais promessa nenhuma, alem da de ir cada um pro seu lado, e que o lado de cada um, seja bem longe do lado do outro.(RafaElla Rocha) Demorei a dormir, caminhei quilometros entres os cantos da minha cama, queimei lenta e dolorosamente entre meus lencois, o travesseiro ficou geladinho por causa das lagrimas que
insistiam em cair sem parar dos meus olhos, contei cada estrela do meu teto, depois contei de novo para ter certeza, e depois fingi encontrar figuras formadas por elas, e em tudo, voce.As paredes pareciam se estreitar, como numa metafora daquilo que sinto, se moviam, me espremendo e fazendo minha claustrofobia berrar a plenos pulmoes, me faltava o ar, me faltava voce. Minha garganta doia, nao era mais um no, parecia uma cerca de arame farpado, que me fazia gemer de dor ao engolir cada palavra a ser dita, ou pretendida. Sentia espamos frios que se iniciavam no coracao, passavam e machucavam toda e qualquer parte minha, ate chegar na minha mao, na ponta dos meus dedos, e ai, o que antes doia aqui dentro, doi tanto aqui fora.Eu nao aguento mais ser assim, nao quero mais ser assim, nao quero mais espiar minha lucidez se esconder nos cantos escuros do meu quarto, e cacar-la zombando de mim, gritando o tempo inteiro que eu nunca serei capaz de pegar-la, pois e voce quem da forca para ela continuar fugindo loucamente de mim. Divido o corpo com mais alguem, divido o corpo com o voce que tambem sou eu, alias, no eu que me tornei voce, e voce e insuportavel dentro de mim. E de forma perfeita e irritante, o maior dos meus inimigos, eu sou voce, e como nao me destruir ao tentar te destruir aqui? Sai, por favor, sai sozinho, pode sair com pena, pode sair com o que quiser, leve o que quiser, mas me deixe aqui em mim, nao me leve, so saia.Agora ao acordar, ou despertar, sei la, nem sei se dormi de verdade, fixo os olhos no teto, ou nas paredes, e pisco uma minima quantidade de vezes, o que me faz parecer em transe, e no pensamento, momentos, meus, seus, nossos, ou imaginarios. E utopico demais sentir algo assim! Por sinal, gostaria de mandar os poetas antigos com todos aqueles amores impossiveis, para o inferno, preciso culpar alguem por ter escrito sobre eles, e assim, eu poderia conviver achando que padeco de um mal qualquer, nao de um amor irrealizavel. E nao vou bater na boca por dizer que preferia estar doente, do que te amar, nao vou, nao mesmo!E eis que me pego culpada por comparar-te a alguma coisa ruim, me sinto demasiadamente mal por te macular mesmo que em pensamento, um anjo caido, capaz de transformar meu mundo em um globo de vidro que precisa do seu chacoalhar para ter um pouco de vida. Mas nao brinque muito, na verdade, tenha um pouco de cuidado com isso que esta nas tuas maos... E quando sinto-me escorregando por teus dedos indiferentes, e ao ir caindo, posso te ver dar as costas e sair andando em teu jeans perfeito, com tua camisa perfeita, com teu sorriso "nem ai" perfeito...E, mais uma vez eu vou ter que me catar!(Rafaella Rocha)
Ha dias em que e mais dificil sobreviver em um mesmo mundo que o seu, e doloroso demais ver nossos destinos se distanciando cada vez mais, e ainda mais massacrante, saber que nossos caminhos talvez nao se cruzem, ou que na verdade eles nunca se cruzaram, eu que passei muito tempo andando paralalelamente aos teus passos.Eu tento, sabia? Tento de verdade aceitar essa terrivel realidade que e nao te ter, que e nunca ter tido voce de verdade, isso faz com que eu questione a minha propria fe, faz com que eu questione a insistencia de te amar tanto assim, mesmo sem nenhum um pouco do seu amor para mim. Vamos ser sinceros, voce nunca gostou de mim, e eu nunca fui a garota mais especial que voce conheceu, eram apenas palavras. Mas se eram apenas palavras, por que teimo tanto em nao aceitar que nada disso era de verdade? Por que insisto nesse amor absoluto e unilateral? Por que nao consigo nao fechar os olhos uma unica vez e nao pensar em voce?E dificil demais, Meu Amor! Vejo tudo isso se aproximando do abismo da impossibilidade, vejo meu amor querendo se jogar la de cima, na esperanca de parar de te amar, sei la, parar de sentir. Voce tem coisas que sao tao tuas, um mundo inteiro de possibilidades que me fazem gritar de ciumes, e um jeitinho enlouquecedor demais que faz minha sanidade correr pro lugar mais longe do mundo. Eu posso tentar aceitar, sim, que nao ha nada mais aqui, nesse espaco entre eu e voce, alias, eu posso fingir aceitar, porque no fundo, bem la no fundo, onde so voce chegou, eu sempre esperarei por voce. E e isso, bem, e isso que eu ja aceitei, algo me diz que e justamente isso que nunca ira mudar, eu nunca deixarei de te amar, e talvez nunca ame alguem como eu te amei. Quem eu quero enganar? Eu nunca amarei ninguem assim...Passo de cabeca baixa pelo altar em que te coloquei, passo um tanto quanto envergonhada, pois sei que voce nunca quis que eu te colocasse em um lugar que alguem tao falho jamais poderia estar, eu sei que voce quer que eu esqueca a ideia de que a perfeicao te tocou. Mas e inevitavel, Baby! Sempre foi tudo muito inevitavel sobre voce, eu simplesmente esqueco que para andar e preciso colocar um pe na frente do outro, e que eu preciso respirar para sobreviver, voce cega meus instintos e meu corpo e mente nao falam o mesmo idioma.Hoje e um daqueles dias em que e um tantinho mais insuportavel viver sem voce, todos os outros dias sao, mas hoje, e mais complicado. Imagino nossas vidas, sendo nossas, voce sendo meu e eu sendo tua, e em o quanto eu me sentiria a mais feliz das pessoas felizes, em te ver acordar com o cabelo assanhado ja em direcao do teu violao, porque um acorde soou nessa tua cabecinha aluada. E te ouvir transformando sentimentos em sons, me deixaria completa para sempre, pois e assim, teus movimentos regem os
meus, e sem querer eu me mexo porque voce se mexe. E me da saudade, uma saudade do que nao foi, e essa e sim, a pior delas...E isso, e assim, e desse jeito que te amar pra sempre me deixa... Me deixa, entao, sentindo tudo isso! Amanha vai ser menos dificil, e eu vou quase suportar minha vida sem voce.(Rafaella Rocha)
Fui mais uma quando pensei que aparecer sem maquiagem, sem orgulho, sem salto, sem barreiras, no meio da madrugada na sua casa, iria te fazer me enxergar de uma vez, e pra sempre.Fui mais uma quando correspondi ao seu flerte, mesmo sabendo que voce nao iria voltar pra mim.Fui mais uma quando nao desviei do seu beijo.Fui mais uma quando aceitei o teu toque.Fui mais uma quando fechei os olhos e me entreguei.Fui mais uma quando voce me tomou.Fui mais uma quando depois, nao ouvi voce me pedir pra ficar.Fui mais uma quando eu fui a outra, onde eu era a unica.Fui mais uma quando sai da sua casa como se eu tivesse fazendo algo escondido, e era, eu fui mais uma quando te amei escondido, quando aceitei te amar em segredo.Fui mais uma quando desci as escadas, sabendo que cada degrau descido, eu ficaria mais longe pra sempre de voce.Fui mais uma quando fiquei de ponta de pe para alcancar teu beijo de despedida.Fui mais uma quando percebi que voce olhou para os lados antes de me beijar.Fui mais uma quando atravessei a rua, e percebi que voce me queria indo embora.Fui mais uma quando olhei para tras e voce nao me quis de volta.Fui mais uma quando entrei no carro e voce nao correu pra me impedir.Fui mais uma quando pela ultima vez te olhei, te esperei, te amei, e voce nao me olhou, nao me esperou e nao me amou mais.Fui mais uma quando esperei que sempre houvesse virgulas entre nos, e nunca um ponto final.E, eu fui mais uma...(Rafaella Rocha) Hoje eu vim dizer o quanto me sinto ridicula, sinto nao, o quao ridicula sou de fato, ou pelo menos o quanto ter essa devocao velada e esse amor explicito, fazem de mim a mais ridicula das criaturas de qualquer mundo, de qualquer parte deste universo e de qualquer outro. Vim para deixar parte dessa ridiculez, para arrancar de mim, um pouco disso tudo, e deixar aqui quantidade que seja, na intencao estupida de ser menos patetica. Talvez isso me faca ainda mais ridicula, ja que existe diferenca entre ser e admitir que e, mas pela minha sanidade, ou pelo fantasma que vejo dela, preciso desabafar, preciso colocar em algum lugar tudo o que sinto.Sabe, queria te imprimir a minha alma, numa ultima tentativa de te fazer entender, como e dificil existir sem voce, alias, que voce entendesse de uma vez por todas e cada, como e violento nos dois existirmos separadamente. No dia em que te conheci, naquele fatidico dia, minha alma cochichou em meu ouvido e me disse que mais uma vez eu tinha te encontrado. Desde outros momentos mesmo quando eu nao era o eu agora, eu ja era o eu que te amava, desde o inicio da minha jornada, nao so como Rafaella, mas como parte integrante e teimosa deste mundo ja do principio.O tragico disto tudo, e que voce sempre foi e sempre sera, meu amor eterno, ja amei e amarei de novo, mas nao importa o que te liberte dos nos da
vida, nao sera em mim que tua alma se prendera, voce veio para ser livre, e preso ficou, ficou por muito tempo assim. Curioso! Livre tambem sou, tenho medo de ser "presa", pega, limitada, mas por ti, me curvaria prazerosamente aos teus lacos, e os amarraria em cada pedacinho do meu eu. E no desenrolar dos atos e fatos, nao era alguem que te separava de mim, era simplesmente o nao-amor, e nao importaria quantas vezes eu tentasse me fazer amavel, voce nunca me amaria, e isso, isso eu preciso aceitar, isso eu preciso gravar na mesma impressao d'alma que te queria fazer ler.Era massacrante nao te ter, mas ciente de tudo que te impedia de sermos nos, um eu e voce sonhado, me conformei. Devastador, realmente sera entender, que nao importa nada nem ninguem no mundo, ainda assim, nao te terei para mim, e nao tua serei. Essa e a segunda parte do tormento que e te amar, a de te amar livre, de te amar desse novo jeito, e ainda assim, sem nenhum caminho que te traga pra mim... E isso vai doer, vai e muito, tanto ou mais do que sempre..."But for now, let me say... Without hope or agenda... To me, you are perfect... And my wasted heart will love you..." Forever!Rafaella Rocha.
Hoje eu sonhei contigo, ta bom, isso nao e novidade, eu vivo sonhando com voce. Mas dessa vez foi diferente, a gente se beijava, se amava, se curtia, se era, se fazia, se completava... So que de repente o holofote que resolvi que ia te iluminar como astro de uma peca pra sempre em cartaz, se apagou. Do nada! E ai, eu enxergava tudo aquilo que voce nao era, tudo aquilo que voce nunca foi, teu toque me repelia, tua voz me dava vontade de ajoelhar e pedir a Deus para ficar surda, e te olhar me fazia querer aproveitar que eu ja estava ajoelhada e pedir pra ficar cega tambem.Eu nao te amava mais... E voce me amava muito! Eu era voce e voce era eu, agora. E como foi ridiculo aquilo de implorar pelo meu amor, vou me lembrar de nunca mais fazer isso pelo amor de ninguem. Amor implorado e um amor impuro demais para ser recebido ou aceito, e esse tipo de amor nunca me completaria. Eu nunca conseguiria ser quem eu quero ser, com um amor assim, dando ou recebendo um amor assim.A sensacao de nao te amar mais era forte, parecia que o meu proprio Muro de Berlim tivesse sido destruido e eu estava inteira novamente, eu era eu de novo, era eu completa, nao era mais um eu que que era voce tambem. Foi libertador! Era como uma sensacao pos-banho que duraria para sempre, entende? Uma vontade de sorrir e dizer um sonoro "bom dia" para todas as pessoas que cruzassem o meu caminho, e mais, eu tinha vontade de abracar toda e cada pessoa, so para que todas elas pudessem sentir meu coracao bater livre, bater menos angustiado, bater feliz, bater sem voce. Queria que todo mundo sentisse cada batidinha linda que esse coracaozinho burro, que do nada se tornara inteligente estava dando. Que som lindo!Nao te amar mais era como me amar mais, na verdade, nao te amar, era como me amar, pois aparentemente eu te amava tanto, que nao sobrava amor para mais nada nem para mais ninguem. Eu podia amar de novo! Eu podia amar qualquer coisa... Eu lembro que amei ate a areia nos meus pes, eu que sou uma mulher de salto, estava feliz e saltitante pela areia, quase dava para ouvir Age of Aquarius, e eu parecia uma hippie louca e insuportavelmente feliz. Eu ri disso!Eu olhei para tras, e via voce tentando me alcancar desesperadamente, voce correndo em slow motion. E eu pensei: "Como pode alguem correr em slow motion, gente?!", e continuei andando curtindo a minha liberdade de voce, nem teus cabelos ao vento me impediam, nem quando voce parava e colocava as maos no joelho porque estava cansado e implorava para que eu parasse de fugir de voce, nem quando voce me jurava o amor eterno que eu sempre esperei, nem nada. Eu olhei de novo e voce estava mais proximo e eu conseguia te ouvir um pouco mais alto, voce dizia umas coisas sem sentido, e eu curiosa, parei para tentar entender.E foi ai
que voce me alcancou de novo, voce sorriu e disse: - Acorda, Boba! E so um sonho... Voce ainda vai me amar infinitamente quando acordar, voce ainda vai querer morrer por nao me ter, voce ainda vai se desmanchar inteira quando eu te olhar e voce ainda vai sonhar em estar nos meus bracos! - e voce deu uma gargalhada alta e gutural, quase malefica e cheia de voce. Eu cai ajoelhada e implorei: - Me deixa sonhar, por favor! Me deixa nao te amar, me deixa livre, me deixa feliz sem voce... Deixa, por favor! -Voce pegou minha mao direita, deu um beijo nela e disse: - Nao posso, Sweet! Teu amor infinito nao foi escolha minha, foi escolha sua... Vem, acorda! Volta para teu inferno particular... Eu! -Acordei como uma prisioneira de volta a sua cela... Voce!(Rafaella Rocha)