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A SNCF e uma empresa francesa de trens que promoveu o novo trecho para Bruxelas de uma forma diferente. Passantes de Lyon eram convidados a olhar por um buraco dentro de um cubo que proporcionava uma viagem diferente a uma rua em Bruxelas, podendo interagir em tempo real com as pessoas da cidade via conexao satelite. As pessoas conversam e dancam em uma troca muito diferente de sorrisos. O projeto ficou muito bom e rendeu vasta midia espontanea...Olhem que legal... Isso de fazer-se forte todo o tempodoi mais que deixar desabara tempestade em choroe lavar a alma em pranto. Vendo o teu corpo nu sobre o meua poesia veio-me a boca:e essencial amar...Nao esse amor de instantes, sedento de sexo,nao esse amor carente de beijos fugidios,mas um amor que eu nunca sentie desisti de buscar.A razao transpos a poesiae o teu gosto perdeu o sabor. Ela dizia nao saber amar:era mentira.O que ela nao queria era estar disponivelao desamor alheio. Ha quem tenha medo da solidao.A mim, ela suaviza os sentimentos,harmoniza o tempo,ilumina os pensamentos,da leveza a vida. Eu decidi, naquela noite que eu precisava mesmo era de liberdade. Nao essa liberdade fingida, mas liberdade literal.E foi o que fiz: dispensei tua presenca e sai, sozinha mesmo, alias, sozinha nao, porque eu sou uma otima companhia.A solidao tem medo de mim. Perdi a habilidadede transpor em palavrasas pulsacoes histericas do meu coracao.Abandonei o atode suicidar meus olhosem lagrimas.Esqueci a sensibilidadeem alguma curva da estradae desaprendi o caminho de volta.Meus passosseguem em um unico sentido:em frente. Assume teus pecados,aguenta tuas dores,enxerga teu chao.Porque ninguem e responsavelpelo teu destino.Sao os teus passos que te guiam,e ninguem vai te dizer aonde ir. Surtei!Fechei os olhos e segui,abri os bracos e chorei.Cai.Nao tive medo.As vezes cair e o unico modo de sentir o chao. Poesia e grito,lagrima,suspiro.Poesia e tristeza, felicidade,certeza, indecisao.Poesia pode ser o obvioe o subjetivo, o tudo e o nadao perfeito e o incorreto.Como julgar o que vem do coracao? "Se voce nao se distrai, o amor nao chega. A sua musica nao toca. O acaso vira espera e sufoca. A alegria vira ansiedade." Aprender, apreender, reter... E tempo, para entender que isso e necessario, que fugir nao ameniza nenhum sofrimento, nao espanta a saudade. Nao cabe mais uma luta desgastante e desnecessaria a fim de ilusionismos baratos da imaginacao. Por que nao sentir com toda intensidade o sentimento ate o fim? Que covardia e essa, que imobiliza? Quem nao sofre, nao conhece a felicidade, nao sabe dar valor quando ela chega. Quem nao sofre vive uma vida pela metade, esta a margem de tudo, permanece no quase. Retirei da minha vida todos os verbos conjugados no subjuntivo, nao vivo com hipoteses fantasiosas, nem de sonhos encantados. INTENSIDADE pra qualquer que seja a situacao.SENTIR parece tao obvio e ao mesmo tempo tao obscuro. Aqui dentro esta frio, as cancoes embalam as lagrimas que percorrem minha face vagarosamente ate molhar a folha de papel. Elas me envolvem, me acolhem. Sinto e Nada mais. "So me resta uma coisa a fazer; vou dar asas a essa
Respirou fundo diante do retrato no album. Os rostos ali impressos jamais poderiam imaginar que, tres anos depois daquele flash, estariam ambos na sala do pequeno apartamento separando discos, livros e talheres em caixas de papelao. As cancoes ja nao faziam mais o sentido de outrora e as malas sobre a cama prenunciavam as ruinas do que ate ontem era vida. -Ele acorda e se da conta de que os chinelos o aguardam, repousados sobre o carpete, a escova de dente esta a espera sobre a pia e o corpo ao lado oscila entre o sono e o despertar no anseio por um beijo na testa. Ele acorda e se da conta da mesmice estampada nos chinelos, nos fios esgarcados da escova branca ja gasta, no tom morno daquele beijo fraterno e na obviedade daquele corpo, sem nada sobre a pele, a se revirar por entre os lencois. Tudo que se repete, tende a se esvair, e questao de tempo. A felicidade esgota-se no exercicio burro da repeticao dos dias, dos meses, dos anos, registrados em fotos amareladas, videos de segunda mao e agendas engavetadas. Estavam ambos desmontando o apartamento dentro e fora de si mesmos, em cada movel e porcelana um resquicio de momento a dois. Dialogo nao havia; apenas as paredes nuas sussurravam a ausencia de alguns quadros e xilogravuras. Escolheu ficar com as samambaias - ponderou que elas lhe fariam mais companhia que o faqueiro de prata italiano. Por fim: sonhos encaixotados e lampadas apagadas. Respirou fundo e bateu a porta.Maira Viana em O Teatro Magico em Palavras.*E eu so quero deixar aqui hoje, um desabafo: Estou completamente revoltada com as atitudes das pessoas...Acho deprimente pessoas que forcam situacoes! Usa objetos e principalmente pessoas pra conseguir atencao de outras. Sinto muito por quem e assim! Talvez isso tenha varios nomes; eu digo que e carencia ou ate mesmo falta de seguranca em si. (Opiniao minha, ngm e obrigado a concordar!)E alem disso, eu tenho muita "raiva" e/ou "pena" de pessoas sem atitude e que usam a teoria ridicula do Zeca Pagodinho como lema "Deixa a vida me levar". "(...)eu tenho uma porcao de coisas pra te dizer, dessas coisas assim que nao se dizem costumeiramente, sabe, dessas coisas tao dificeis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serao ditas nem como serao ouvidas, compreende? olha, falta muito pouco tempo, e se eu nao te disser agora talvez nao diga nunca mais, porque tanto eu como voce sentiremos uma falta enorme de todas essas coisas, e se elas nao chegarem a ser ditas nem eu nem voce nos sentiremos satisfeitos com tudo que existimos, porque elas nao foram existidas completamente, entende, porque as vivemos apenas naquela dimensao em que e permitido viver, nao, nao e isso que eu quero dizer, nao existe uma dimensao permitida e uma outra proibida, indevassavel, nao me entenda mal, mas e que a gente tem tanto medo de penetrar naquilo que nao sabe se tera coragem de viver, no mais fundo, eu quero dizer, e isso mesmo, voce esta
acompanhando o meu raciocinio? falava do mais fundo, desse que existe em voce, em mim, em todos esses outros com suas malas, suas bolsas, suas macas, nao, nao sei por que todo mundo compra macas antes de viajar, nunca tinha pensando nisso, por favor, nao me interrompa, realmente nao sei, existe coisas que a gente ainda nao pensou, que a gente talvez nunca pense, eu, por exemplo, nunca pensei que houvesse alguma coisa a dizer alem de tudo o que ja foi dito, ou melhor, pensei sim, nao, pensar propriamente nao, mas eu sabia, e verdade que eu sabia, que havia uma outra coisa atras e alem de nossas maos dadas, dos nossos corpos nus, eu dentro de voce, e mesmo atras dos silencios, aqueles silencios saciados, quando a gente descobria alguma coisa pequena para observar, um fio de luz coado pela janela, um latido de cao no meio da noite, voce sabe que eu nao falaria dessas coisas se nao tivesse a certeza de que voce sentia o mesmo que eu a respeito dos fios de luz, dos latidos de caes, e, eu nao falaria, uma vez eu disse que a nossa diferenca fundamental e que voce era capaz apenas de viver as superficies, enquanto eu era capaz de ir ao mais fundo, de nao sentir medo desse mais fundo(...)(...)assim como se voce fosse apenas uma semente e eu plantasse voce esperando ver nascer uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no maximo uma roseira, e, nao estou sendo agressivo nao, esperava de voce apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que voce crescesse livremente, voce nao cresceria se eu a mantivesse presa num pequeno vaso, eu compreendi a tempo que voce precisava de muito espaco(...)olha, antes de voce ir embora eu quero te dizer que.(Caio F. Abreu)*Eu tinha que postar hoje, 29/09/2010, a 3 anos atras eu te conhecera. Amei, sofri, chorei e principalmente soube aproveitar os momentos bons, enfim, superei muita coisa e hoje eu sei ate onde posso ir... Agora eu conheco os meus limites, meus desejos, meu sonhos, minhas vontades!Acho que tudo depende de voce saber aproveitar as oportunidades. "Se chorei ou se sorri, o importante e que emocoes eu vivi..."
"...vai dizer que o tempo nao parou naquele momento, eu espero por voce o tempo que for pra ficarmos juntos. Mais uma vez..."Estou com essa musica na cabeca. E um erro! haha*Fiz 20 anos, nem postei. Mas eu estava comemorando e foi muito bom. Muito mesmo.So tenho a agradecer as pessoas que esteve comigo na sexta e no sabado. Voces fazem a diferenca na minha vida. Eu li isso hoje e parei pra pensar na realidade que nos e mostrada a cada dia e fingimos nao enxergar. So consegui pensar em uma unica situacao e pessoa, quando li. "Quando fazemos tudo para que nos amem e nao conseguimos, resta-nos um ultimo recurso: Nao fazer mais nada. Por isso, digo, quando nao obtivermos o amor, o afeto ou a ternura que haviamos solicitado, melhor sera desistirmos e procurar mais adianta os sentimentos que nos negaram.Nao fazer esforcos inuteis, pois o amor nasce, ou nao, espontaneamente, mais nunca por forca de imposicao. As vezes e inutil esforcar-se demais, nada se consegue; outras vezes nada damos e o amor se rende aos nossos pes. Os sentimentos sao sempre uma surpresa. Nunca foram uma caridade mendigada, uma compaixao ou um favor concedido. Quase sempre amamos a quem nos ama mal, e desprezamos quem melhor nos quer. Assim, repito, quando tivermos feito tudo pra conseguir um amor, e falhado, resta-nos so um caminho. O de mais nada fazer."(Clarice Lispector) Sabe aquele serzinho que voce ja ama incondicionalmente antes mesmo de nascer? Entao...ele usara esse sapatinho e eu nao vejo a hora disso acontecer.. Mais um mes e meu sobrinho e afilhado lindooooo nasce. Fiquei muito tempo sem vim aqui, mais eu tinha ate me esquecido que existia Blog depois que inventaram o tal facebook.. heheheEstou completamente feliz, acabei de fazer mais um encontro de Jovens e conheci pessoas maravilhosas.. "Sou jovem sou fruto do amor, semente de Deus sou seguidor. Maria me abencoou." "(...)Talvez nao amanha, mas dentro de uma semana, um mes ou dois, quem sabe? O verao esta ai, havera sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada "impulso vital". Pois esse impulso as vezes cruel, porque nao permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrara quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te supreenderas pensando algo como "estou contente outra vez". Ou simplesmente "continuo", porque ja nao temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloquentes como "sempre" ou "nunca". Ninguem sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Ja nao tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nos, nao. Contidamente, continuamos. E substituimos expressoes fatais como "nao resistirei" por outras mais mansas, como "sei que vai passar". Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e tambem o mais comodo, porque nao implica em decisoes, apenas em paciencia.Claro que no comeco nao teras sono ou dormiras demais. Fumaras muito, tambem, e talvez ate mesmo te permitas tomar alguns
desses comprimidos para disfarcar a dor. Claro que no comeco, pouco depois de acordar, olhando a tua volta a paisagem de todo dia, sentiras atravessada nao sabes se na garganta ou no peito ou na mente - e nao importa - essa coisa que chamaras com cuidado, de "uma ausencia". E havera momentos em que esse osso duro se transformara numa especie de coroa de arame farpado sobre tua cabeca, em garras, ratoeira e tenazes no teu coracao. Atravessaras o dia fazendo coisas como tirar a poeira de livros antigos e velhos discos, como se nao houvesse nada mais importante a fazer. E caminharas devagar pela casa, molhando as plantas e abrindo janelas para que sopre esse vento que deve levar embora memorias e cansacos.Contaras nos dedos os dias que faltam para que termine o ano, nao sao muitos, pensaras com alivio. E morbidamente talvez enumeres todas as vezes que a loucura, a morte, a fome, a doenca, a violencia e o desespero rocaram teus ombros e os de teus amigos. Serao tantas que desistiras de contar. Entao fingiras - aplicadamente, fingiras acreditar que no proximo ano tudo sera diferente, que as coisas sempre se renovam. Embora saibas que ha perdas realmente irreparaveis e que um braco amputado jamais se reconstituira sozinho. Achando graca, pensaras com inveja na largatixa, regenerando sua propria cauda cortada. Mas no espelho cru, os teus olhos ja nao acham graca.Tao longe ficou o tempo, esse, e pensaras, no tempo, naquele, e sentiras uma vontade absurda de tomar atitudes como voltar para a casa de teus avos ou teus pais ou tomar um trem para um lugar desconhecido ou telefonar para um numero qualquer (e contar, contar, contar) ou escrever uma carta tao desesperada que alguem se compadeca de ti e corra a te socorrer com chas e bolos, ajeitando as cobertas a tua volta e limpando o suor frio de tua testa.Ja nao e tempo de desesperos. Refreias quase seguro as vontades impossiveis. Depois repetes, muitas vezes, como quem masca, ruminas uma frase escrita faz algum tempo. Qualquer coisa assim:- ...mastiga a ameixa frouxa. Mastiga , mastiga, mastiga: inventa o gosto insipido na boca seca..."*Sinceramente, achei que esse texto fala muito do que eu gostaria de dizer mais me faltam as palavras.*"Se tudo passa, talvez voce passe por aqui e me faca esquecer tudo que vi..." (Engenheiros do Hawaii)
A novidade e que eu vou ser TITIA e estou muito feliz com isso. Por ai ja da pra saber que meu ano de 2011 nao vai ser a mesma mesmice de todos os outros. Confesso que escolhi um pessimo dia pra postar. Mas e nesses dias que sinto a necessidade de escrever antes que explodo sozinha e nao sobre nem as palavras. Enfim... estou revoltada, chorona, de TPM e inconformada com capacidade do ser Humano de fazer promessas e dizer "te amo" em vao. Eu espero sinceramente que em 2011 as pessoas pensam antes de falar qualquer coisa desse tipo, ou relacionada ao sentimento dos outros. Essa faculdade me fez crescer muito esse ano, e eu sou sim uma pessoa melhor apesar dos pesares. Foi um ano pessimo, mas serviu sim de aprendizado. Entao nao foi tao pessimo assim. Ahhhh.. deu pra entender ne? Tudo resolveu acontecer em 2010: Doenca, brigas, choros, decepcoes, reconciliacao, entre outras coisitas... Ainda bem que no final dele tivemos a melhor noticia do mundo que foi a de minha irma esta gravida. Conclui-se que: TUDO ACONTECEU EM 2010, mesmo!Eu quero muito que meu ano seja melhor. Que no final dele eu esteja formada, mas que antes disso eu tenha aproveitado muito. Porque afinal, eu acho sinceramente que eu mereco um pouco de paz.Assim como quero pra mim um ano de mudancas, desejo pra todos um FELIZ 2011! De muita paz, saude e tranquilidade! Beijos e Boa Sorte! "So existe uma certeza: de que tudo e incerto nessa vida."E engracado como as coisas que acontecem sem ser premeditadas sao bem melhores, talvez algo que nunca passou pela sua cabeca seja a coisa mais certa a fazer no momento. Eu to me sentindo bem, porque pela primeira vez eu fiz alguma coisa por mim e sem medo. Parece cliche mais e uma coisa tao nossa que a sintonia e simples. Pela primeira vez tambem, senti que alguem se preocupa comigo de verdade, e foi bom sentir qua naquele momento eu nao precisava falar nada porque alguem tava "cuidando" de mim. E e isso. Nao estou preocupada com o que vai acontecer comigo daqui pra frente, porque ontem alguem me disse "tudo que vc fizer e aprendizado."E sim, o que estou passando agora esta me fazendo amadurecer numa velocidade intensa e importante pra todas as minhas atitudes futuras. A razao dessa imagem, e que uma coisa sempre precisa da outra, ninguem esta sozinho nessa vida. E questao de sobrevivencia.Por hoje e so, eu acho. (Maria) O amor, a tranquilidade, a paz. Tudo que um bebe nos transmite e nos faz ter forca de continuar vivendo!!! Te amo gatinho da Titia e Madrinha. Umas pessoas chama isso de bipolaridade, outras de inconstancia ou ate mesmo no popular a pessoa "de lua".Eu sou assim... ou melhor dizendo: EU ESTOU ASSIM!Ao mesmo tempo que eu acho que ta tudo bem, eu ja mudo de ideia... Talvez isso tambem possa ser chamado de inseguranca. Mais ja vi uma frase que diz o seguinte: "So nao muda de ideia quem nao as tem..."Essas frases
prontas me deixa confusa, muito confusa.E hoje tambem li outra assim: "Sou um mobile no furacao, qualquer calmaria me deixa na solidao."Com essa eu me identifiquei mais, porque eu me sinto mal quando estou sozinha, odeio parar pra pensar nas "coisas" e ate mesmo nas pessoas. GOSTO DE GENTE, DE MOVIMENTO. Acho estranho, nao sei se sou eu que faco com que as pessoas se afastam de mim, ou se tem alguma outra coisa acontecendo. E como ESTOU vivendo esse momento onde eu nao sei mais o que e certo ou errado, eu entro p/ quarto, tranco a porta e durmo. Conclusao: Nao estou muito bem, e isso vem acontecendo com freguencia, e me assuta.
de pele, entre outros. Todos sabem que os cosmeticos de qualquer "natureza" possuem, entre seus tantos ingredientes desconhecidos pela maior parte da populacao, elementos quimicos toxicos. Mas, o principal e: toxico "como"? toxico "quanto"? Essas sao as questoes abordadas pelo projeto e que todos nos devemos todos os dias nos preocupar.Fonte: http://www.storyofstuff.org/
nosso conforto, mas na vida de todos os seres vivos! Animais marinhos sao encontrados mortos todos os dias pela ingestao de lixo que NOS produzimos em excesso, e nao eles. Devemos usar somente o que e necessario, sem superfluos. E o que fazer com o que sobra do necessario? Reciclar!Recicle suas sacolas plasticas! Pense em quantas vidas voce podera salvar!
cheio de duvidas, cheio de inquietacoes enaquele momento ja era de certeza e tranquilidade. Minha decisao ja tinha sidotomada. Eu queria participar da transformacao do conhecimento de muitos. E e oque tenho procurado fazer desde entao.
Nosso pais esta vivendo uma grande crise economica e todos nos estamos sentindo os reflexos em nossos lares. O que podemos fazer para superar esse momento tao conturbado? Como faremos para sair dessa situacao?Imagem da internetHoje enquanto assistia a um telejornal vi que a situacao da Venezuela nao e nada agradavel. Eles estao vivendo uma inflacao de 175%. Quando vi isso me abismei e logo calculei o absurdo que e tudo isso perto da nossa inflacao que chegou aos 12% no ano passado. Por um instante fiquei muito feliz por nao viver la e ate me senti mais tranquilo com a nossa situacao aqui no Brasil. Mas logo passou, afinal de contas, todos nos sabemos como tem sido dificil ir ao supermercado e nao conseguir comprar tudo o que estava programado. Minha tranquilidade acabou!Em 2015 eu tive a oportunidade de aprender na pratica o que nossos lideres tem feito para nos ajudar a passar por momentos tao dificeis como esse. Seria ate redundante se eu falasse agora sobre armazenamento domestico! Essa ainda e uma pratica importante e que devemos colocar em acao. Conheco relatos de muitos que usaram seus armazenamentos em situacoes recentes de desemprego, por exemplo. Porem, alem dessa orientacao os lideres de A Igreja de Jesus Cristo SUD, tem demonstrado grande preocupacao com todos nos e criou tres cursos de autossuficiencia que podem nos ajudar na qualificacao, na preparacao para insercao e reinsercao ao mercado de trabalho e para aqueles que pretendem empreender.Especificamente, eu trabalhei com um grupo de empreendedores e tive a oportunidade de ver negocios surgindo e outros crescendo. Tudo isso em paralelo ao testemunho das pessoas se fortalecendo a cada encontro. Ali aprendemos tecnicas de administracao do negocio, de logistica, de compras, de vendas, entre tantas outras coisas.Nao permita ser uma vitima dessa crise que nos tem sido apresentada, faca dela uma oportunidade de crescimento material e espiritual.Busque os cursos em sua estaca!Luiz Vagner Rodrigues LimaAla Jd Paulista, Estaca Sao Jose dos CamposTexto elaborado para o jornal SudVale. Conheca-nos pelo site http://www.sudvale.com.br/ Diante de tantos questionamentos que vivenciamos nesses ultimos dias uma nuvem trouxe uma tempestade de situacoes que me afetam diretamente e trouxeram uma aflicao nem um pouco desejada. Minhas falas recentes em mudancas e em sua necessidade nunca foram tao gritantes e absolutas como nesse momento. Vivo uma vida de alegrias e de vislumbres que me trazem prestigio profissional, mas nunca os de outrora que marcam minha historia e embeleza minha biografia. O momento e outro, as dificuldades sao outras, as necessidades sao outras. Um questionamento essa semana, mesmo que transformado de supetao, me levaram a uma reflexao e conclusoes infindaveis.Numa das aulas dessa semana eu tive a oportunidade de falar aos alunos, numa aula de geografia, sobre a formacao da estrutura geoeconomica brasileira com o passar dos seculos. E de inicio falamos sobre a historia economica de nossa cidade e como aquelas caracteristicas das decadas de 40 e 50 influenciam ate o hoje o modo de viver por aqui. Foi quando um aluno me perguntou porque eu me limito tanto as aulas de lingua
portuguesa quando meu conhecimento vai alem dos limites dessa disciplina. De sobressalto a resposta que me veio e que isso nao e nada alem do que eu devo saber, faz parte de minha formacao e opcao como educador. Mas nao parou por ai, dias depois uma de minhas colegas de trabalho ouviu minha narrativa sobre minha experiencia anterior em educacao especial e soltou um sonoro "e voce nao vai fazer nada?". Os segundos seguintes aquelas palavras me levaram a um novo momento de reflexao e analise. Por que eu estou a tanto tempo distante de coisas que gosto muito de fazer? O que eu realmente gosto de fazer? O que eu realmente faria da melhor maneira?Depois de dias atormentados por essas perguntas, fomos (os professores da escola em que trabalho) convidados para escrever cronicas para um livro que iremos lancar no final desse ano. Com muita alegria em me ver envolvido em mais um projeto grandioso com colegas e amigos tao preciosos pensei no quanto isso e valido pra mim e no quanto me enriqueco ao participar desses momentos de aprendizados que tanto me deleito. Uma luz acendeu-se e me fez sentir o quao valioso e isso pra mim. Nao tem como pensar em mudancas, em progresso sem que minha atuacao como educador esteja intrinsecamente envolvida. Eu construi minha historia as margens desse volumoso rio chamado educacao. Dentro de todas as suas nuances, de todos os seus desafios, de todas as suas alegrias, e de todas as suas necessarias acoes!Vivenciar momentos que transformam vidas e que fazem com que elas realmente valham a pena e o que eu quero estampado em minha biografia.Eu ei de voltar para tudo o que o gosto, eu de ficar em tudo o que gosto, eu ei de fazer tudo o que gosto, pois e assim que terei a alegria dos momentos e a felicidade da vida!