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Gente, preciso desabafar, alias, eu devia mudar o nome desse blog para "Desabafos Eternos".Ontem aconteceu algo muito ruim, muito triste, algo que esta me afligindo muito.Sabe quando voce nao encontra saida para uma coisa? Ou quando lhe colocam numa especie de caixa escura e voce nao tem um magico para fazer voce desaparecer e reaparecer? Pois e, assim estou me sentindo. Eu perdi todas as minhas ferramentas para resolver problemas de tal especie, preciso de uma marreta para quebrar essa caixa e sair daqui. Eu morri, ou, eu estou morrendo.A coisa e tao grave que ate estou perdendo a forca de locomocao, as pernas parecem que perderam toda elasticidade, EU enrijeci.Pedidos de perdao seria um bom comeco...Adeus voceEu hoje vou pro lado de laEu to levando tudo de mimQue e pra nao ter razao pra chorarVe se te alimentaE nao pensa que eu fui por nao te amarAdeus Voce - Los Hermanos Estava em falta com o blog, meu ultimo post foi em setembro de 2009, hoje me deu saudades e decidi voltar, do jeito que sempre faco em minha vida deu na telha eu faco! Aconteceram varias fatos de setembro de 2009 a presente data, a pior coisa que foi a perda do meu irmao, pessoa que convivi durante 20 anos e 10 meses! Nao quero falar sobre isso agora, se fosse falar sobre a falta que ele me faz ou a tristeza que sinto por nao te-lo em carne comigo ficaria aqui enchendo linhas de tristezas e lagrimas! Mas nao, eu quero falar de alegria, ou de um sentimento que despertou em mim ha alguns meses. Acho que aprendi a amar, nao que eu nao soubesse, mas meu amor sempre foi destinado aos familiares, aos amigos. Agora, o amor que sinto e diferente, e daqueles que nos deixam ouvindo repetidamente aquela musica de filme de comedia romantica, e aquele que nos deixam bregas. Ah, como e bom esse amor, nunca achei que ele fosse hospedar-se em mim. Estar perto desse alguem e tudo, tocar o seu cabelo e divino, sentir o cheiro deles e inquestionavelmente maravilhoso! Sentir um friozinho na barriga ao dar a mao e sentir seu corpo gritar de gratidao e algo que so sente que realmente ja sentiu esse amor. Eu sei, eu sei, estou super brega, mas e o que sinto e tenho que explodir em algum lugar, ja que nao posso gritar aos quatro cantos do mundo, desabafo aqui, na esperanca de um dia ela passar por aqui e ver o que eu tenho vontade de dizer, mas nao posso. Nao sei mais o que escrevi, me perdi completamente ouvindo aquela musica boba, de gente bobo. Mas uma coisa e fato: eu queria estar levemente embriagado e nao pensar nesse amor que nao me reserva bons frutos. E e imperdoavel pra mim, saber o que sei e ter deixado esse amor exalar dentro de mim, deixa-lo gritar aos meus ouvidos, e nao ter coragem de colocar um tampao na orelha. Perdao gente, queria voltar com alguma coisa mais agradavel, mas isso tinha que sair de
Por que e que tem que ser assim? Por que nascer, viver, rir, chorar e fazer os outros chorarem depois da morte? E sempre assim, essa dor que parece nao ter fim, procuramos palavras para consolar alguem que perde um amor, que perde uma mae, que perde uma esposa, que perde a avo. Onde encontrar palavras para que facam as lagrimas cairem, mas que aliviem a dor do ser? Onde? E verdadeiramente impossivel consolar alguem que perde um amigo, mesmo que as religioes, os livros sagrados digam que e um nascimento para uma nova vida, nossa dor e sempre eterna. Na ultima segunda-feira eu perdi uma amiga, mae de tres amigos, esposa de um homem com imensa bravura, que segurava sua filha com a forca que Deus o emprestou naquelas horas de agonia; avo de criancinhas inocentes que com certeza sentirao muito a perca daquela mulher amiga, brincalhona, honesta e trabalhadora, daquela guerreira que nunca baixou a cabeca para os problemas, que sempre soube sorrir e fazer as pessoas ao seu redor feliz mesmo quando tudo parecia desabar. Nao encontro mais palavras para definir Nubinha. Ela foi e e um exemplo de MAE, ESPOSA, VO, IRMA, COMPANHEIRA E AMIGA. Obrigado Clara Nubia. Obrigado por seu brilho aqui conosco!Ficarei com as boas lembrancas. Ha pouco mais de um ano tenho enfrentadoum problema de saude com a minha mae, nao quero me aprofundar nesse assuntopois o texto pode sair maior que o esperado. O fato e que ha mais de 365 diasminha vida tornou-se um caos ainda maior do que tudo aquilo que voces ja leramsobre mim aqui nesse abandonado blog. Enfrentei perrengues da maior especie eultimamente tenho me sentido cansado, como se minhas forcas estivessem proximasdo fim. Ja andei na corda bamba umas quatro vezes nesse meio tempo, mas gracasa Deus eu nao fiz nenhuma bobagem e estou aqui contando a historia. Amem!Queria ser mais, queria poder mais. Por que? Vocequer virar um robo? Olha, nao seria uma ma ideia, pois um robo alem de nao tersentimentos, tem forca fisica e suportaria tudo que eu suporto sem demonstrartristeza ou fracasso. Sinto-me so, nao ha ninguem que me ajude no cotidiano. Jahouve boas pessoas que se revezaram comigo nessa tarefa de cuidar da minhaamada mae, as quais eu sou e serei eternamente grato. Mas, as pessoas tem suasvidas e suas prioridades, eu nao posso exigir que elas facam nada por mim oupor minha mae. Sim, as vezes chegam alguns seres iluminados e tornam os nossosdias mais amenos e com pitadas de felicidade. Tenho certeza que seraorecompensadas um dia - Deus pagara em dobro, eu acredito!Decidido estou que viverei cada dia meu a cuidarde minha adorada maezinha. Ainda que minha saude fisica e mental esteja cadadia em maior decadencia, eu nao soltarei da mao dela, ainda que sangre, eu mederramarei por ela. Pois sei que o amor imensuravel que ela tem por mim, jamaisencontrarei.Nunca fui um religioso assiduo, mas tenho muito aagradecer a Deus por ainda nos manter aqui, agradecer por nunca ter me deixadodesistir.Sigo esse caminho de dor, mas de muito amortambem, sigo porque
e tudo que posso oferecer. Eu poderia ter sido melhor,talvez se tivesse estudado mais, se houvesse condicoes de ter estudado mais, eupoderia hoje dar uma vida mais confortavel a rainha da minha vida. Todavia, as"ovelhas negras" tambem amam e ninguem totalmente inutil. Sou provaviva disso.Por que escrevi essas linhas tortas? Para aposteridade, para um futuro que a mim nao pertence.Voce leu ate aqui? Desculpa! Sei que ninguem temnada a ver com isso!
Sentir-se frio, sentir-se fraco, desconexo, sao sentimentos normais, ha quem sinta isso diariamente. Hoje, meu coracao deu um no, desses nos bem apertados. Por algum motivo, que nao sei definir, as coisas perderam o sentido e e como se as coisas nunca mais fossem voltar ao normal. Da impressao que hoje eu desaprendi a sorrir ou chorar. O que esta faltando? Ta faltando alguma coisa? Minha vo encontra-se num hospital num estado nada favoravel, sempre chega noticias do tipo "teve uma melhora". Mas, acho que esse nao e o motivo da minha angustia, minha mae esteve comigo ate a tarde e teve que viajar, ja volta segunda-feira, mas para mim e uma eternidade, hoje eu so queria ficar pertinho dela, ouvindo suas brincadeiras, vendo tv do meu lado, fazendo as mesmas atividades do nosso cotidiano. Voce pode me chamar de "mimado", mas sou desses que a saudade faz morada num piscar de olhos.Queria aprender a desapegar, aprender nos estamos irremediavelmente sos para todo o sempre e que nao adianta ficar choramingando pelo obvio da vida.Sem mais, ficarei por aqui, vendo o que a vida ira fazer de nos.Mas hoje minha trilha sonora sao sussurros da saudade.Um beijo, ate um dia!E so hoje e isso passaSo me deixe aqui quietoIsso passaAmanha e um outro diaNao e? [...] Acordando cedo, colocando a agua na chaleira para o cafe da manha, indo a padaria comprar paes quentinhos e escancarando todas as portas e janelas de minha casa, tenho sentido um gostinho de vida nos ultimos dias. E eu sei que parece uma coisa boba e muito normal, mas comigo nao e assim, por conta de uns casos e acasos ha alguns anos eu mudei minha rotina completamente, e como se eu tivesse deixando de socializar, para sentir meu "eu" no som do silencio que a noite e a doce madrugada tem. Entao, fazer essas coisinhas do cotidiano de muita gente realmente me fez sentir-se vivo.Talvez a rotina canse com o tempo, alias, isso muito provavel, mas para mim esses dias me fez muito bem. Foi como uma injecao de animo que eu peguei la no cotidiano alheio e trouxe para o meu. Espero que o efeito dure bastante, que ele deixe minhas insonias e angustias antes de dormir bem longe. Que eu sinta o pratico efeito de estar vivo sempre. "Ando tao a flor da peleQualquer beijo de novelaMe faz chorarAndo tao a flor da peleQue teu olhar "flor na janela"Me faz morrerAndo tao a flor da peleMeu desejo se confundeCom a vontade de nao serAndo tao a flor da peleQue a minha peleTem o fogoDo juizo final..." E exatamente assim que estou me sentindo. Coisas perdidas, algumas dores, humilhacoes. Um simples gesto de desprezo me faz chorar. Sinto-me so, como se tivesse sido arremessado do alto do ceu e nao conhecesse ninguem, ando perdido, buscando refugio num copo pinga, entrando numa dessas igrejas que pessoas desconhecidas lhe tratam melhor do que as pessoas que voce convive diariamente.E horrivel essa dor, so sabe a intensidade dela quem passa por isso. Espero que isso passe o
mais rapido possivel, sei que ainda tenho algo a respirar, sabores ainda desconhecidos que eu preciso provar. Quero abracar alguem e dizer a esse alguem que ele e especial pra mim, quero agradecer por ter comparecido ao meu cha da tarde e na saida dizer que valeu a pena.
So um registro curto e breve da minha felicidade aqui nesse blog tao carente de doses de alegria.Tenho vivido dias maravilhosos e nao sei como agradecer tal felicidade. Eu, logo eu, que outrora nem queria esta aqui nesse mundo, hoje gozo da "quase" plena felicidade. Esse ano eu fecho so com alegria, tenho muita fe nisso. Ja me livrei de quase tudo que me fazia mal. Agora corro guiado por Deus para o lado bom e doce da vida. 2015 quero ver minha mae melhorar, quero trabalhar e 'ter dois filhos, ir ao parque, discutir Caetano, planejar bobagens e morrer de rir'. A tampa foi trabalhada com floral de fundo e medalhao em poa rosa . Ficou delicadae romantica , sua festa vai ser um sucesso , parabens Sofia Flor !!!! Tampa em poa marrom com rosa e lacos , linda !!! Marrom e rosa fica um luxo so !!!!!!Amei !!!! Tudo pronto na escola , os kits fizeram sucesso !!!!! Adriana , seu aniversario foi um sucesso e o Aniversario Pratico deseja a vc toda felicidade !!! Barbie da Escola de Princesas !!!!!! Ficou muito linda esta tampa !!!!! Com esse Kit Ressaca a festa e so alegria !!!!Felicidades Fabiana e muito sucesso !!! Olha que linda a logomarca da CHARADA EVENTOS !!!!!!! O kit da Charada foi de salgados e refrigerante geladinho . Detalhe do pirulito no refrigerante agradou a criancada !!!!!! Esse e o Cauan um dos coordenadores do CHARADA EVENTOS . HUUUMMMM QUE DELICIA !!!!! GAROTO PROPAGANDA DA CHARADA !!!! HORA DO LANCHE !!! CHARADA EVENTOS , FAZENDO A DIFERENCA , SUCESSO !!!! EMAIL CHARADAEVENTOS@GMAIL.COM CONTATO (34) 9146-3041 http://www.charadaeventos.com.br/ - CHARADAEVENTOS.BLOGSPOT.COM.BR Deliket( lembrando a infancia), Damasco, Castanha do Para e Sonho de Valsa Dri ...Feliz Natal a todos os seus familiares!!!! Aniversario Pratico deseja a todos um Feliz Natal e um Ano 2012 cheio de realizacoes!!!! Trabalhamos com a Minie de rosa , ficou muito graciosa !!!! Foi so sucesso , parabens !!! A mesa ficou linda !!!!! Tecido no rosa claro e rosa pink , este contraste ficou lindo !!!! Olha a delicadesa da renda com flores de tecidos , aadorei !!!!! A fita de cetim deu todo o charme a esta tampa !!! O lilas e lindo !!!!! Longe de mim !Estou longe de mim mesmo,vagando em pensamentos,oprimindo meus sonhos,desprezando meus desejos.Longe das fantasias,longe dos meus entusiasmos,vivendo a realidade,sobrevivendo de um passado.Estou longe de mim mesmo,vivendo o que mais temo,de corpo cansado e alma morrendo,olhos vendados, pes amarrados,punhos fechados, amargo veneno.Longe de mim mesmo,No suicidio dos meus dias,eu vou me entorpecendo,matando as alegrias,matando-me por dentro.Estou realmente muito longe de mim...Leni Martins. Ficar ao seu lado me faz bemPorem eu preciso de mais tempoeu precisava de mais atencao...a cabeca atordoada...o tempo passando...a minha vida quase parando...um aceno de maonao e como um beijo,palavras bonitasnao e como uma prova de gostar.sair para dancar, nao e paixao.NAO E PAIXAO !E o meu coracao?Preciso de companhia, nao de distracaoPreciso de confortoe nao de um relacionamento mortoFicar contigo e bom, talves coerencia da vidaNao e mania de poder, e sim querer
Ontem a noite pensei em nos,em tudo o que ja conversamos e planejamose que se foi por agua a baixo sem nem ao menosdeixar rastros do que um dia foram momentosde felicidades...Senti saudades de tudo,mas como nao tinha mais jeito de voltarso deitei e chorei, nao corri atraz,perdi todas minhas esperancas ao acreditarque nao tinha mais como rolar nada entre nos.A noite passou e hoje voce me liga,veio falar que pensou em mim ontem ...entao minha alegria resolve aparecer denovoe vem contagiando a mim e a todos ao meu redorSempre quando nao houver mais esperancas,nunca deixe de ter amor , e quando nao tiver mais amornunca deixe de ter esperancas de que um dia possa haver ! Nao se iluda com palavras bonitas, as pessoas mentem.O Que diferencia um amor verdadeiro de uma ilusao,sao as brincadeiras, a implicancia, os olhares, o sorriso,o quanto voce fica idiota quando esta perto da pessoa amada,a maneira que voce esquece de tudo, so para estar ali.Muitas vezes um simples "eu te amo" nao vale de nada,alem de uma ilusao. E fim. Olho a lua e lembro de seus olhos,o reflexo me lembra seu sorriso,sua aparencia , me lembra o quanto voce e tao linda.Mas como a lua, voce esta distante...Eu apenas posso observar, sem poder te-la pra mim... A melhor musica para se escutar, quando esta lendo ou escrevendo... Eu acho que depois de muito tempo dormindo, estou acordando para a vida.Vendo que podemos fazer o maximo, quase nunca sera recompensado,vendo que a ilusao afeta ate mesmo quem achou que nunca seria iludido,vendo que a vida nao e novela, nem sempre temos finais felizes. Quando alguem falar para voce "eu te amo" , tenha duvidas,quando alguem falar para voce "eu te odeio", acredite,afinal, as pessoas sao muito mais verdadeiras quando se falade odio, do que quando se fala de amor. Uma imagem pode significar muitas coisas,Sonhos, esperancas, fracasso, desgaste, infancia...Uma simples imagem, pode ter visoes diferentes,so depende da pessoa que esta observando. quase quebrei o pescoco ontem no kung fu, com um rolamento pra tras estupidamente de mau jeito.i feel alive. ;) Debruco meus olhos sobre os seusVoce me recebe, se deixa enrolar, permanece em mimNosso olhar se enroscaComo se aquele ato fosse a verdadeira consagracao de um matrimonioMergulho em um mundo novo, onde tudo faz sentidoHa calor e aconchego.Nao quero ir embora.Nao quero.Voce sorri. Eu tambem.Cada sorriso que trocamos, e um pedaco de mim que lhe entrego,E uma parte sua que recebo de bom grado.Assim, sem que sequer percebamos, eu sou toda sua e voce e todo meu.Passo a mao pelos seus cabelos...Ja nao sei divisar onde eu termino e voce comeca.Estou inteira.Seus fios reconhecem em meus dedos velhos amigos.Dialogam.Entendem-se.Coexistem em harmonia perfeita.Beijamo-nos.Um dueto nato.E o mundo e musica.E nos somos musica.E entao eu entendo... que desaprendi a viver sem voce. E preciso redefinir todo o conceito de saudade.Ou inventar uma palavra nova, que de conta de tudo o que eu sinto neste momento.Nao e so a ausencia dele. E tambem a ausencia de mim mesma. Minha estrada, que ele vai delineando a giz no
chao, desbotou tanto que nao leva mais a lugar nenhum.Nao e so a falta que ele me faz, mas a falta que o mundo todo faz quando ele nao esta por perto para dar um sentido maior a todas as coisas. O livro da vida tem uma pagina em branco para cada dia que nao posso olhar bem fundo naqueles olhos fundos. Cheios de vida pulsando por dentro, transbordando em mim e se derramando sobre o branco de outrora.Sobrevivencia.Vida assim tao pela metade, que nem merece o nome que aqui lhe dou.
Minha vida segue de explosao em explosao.Eu mal-sobrevivo a minhas proprias ideias, aos meus proprios desejos, as minhas proprias alegrias.Porem, parece-me tanto que busco um recanto de paz, que busco conforto para pes ja cansados de trilhar caminhos pedregosos.O cheiro bom e fresco da juventude.A tranquilidade displicente da juventude.O imediatismo da juventude.Eu era aquela a quem todos os outros chamavam "Peter Pan"; assusto-me com a ausencia da Terra do Nunca. Assusto-me com o terninho e o salto alto, com os horarios que nao posso descumprir, como quando desligava o despertador e fechava os olhos bem forte, pra recuperar o sono que a aula de historia quase chegara a interromper.Eu ainda quero meu porto-seguro. Mas...So me meto em confusao.Boooooom! Caminha, menina.Anda por esse mundao, no asfalto, na terra batida, e vai deixando cair cada noite mal durmida, cada lagrima que ja derramastes.Deixa cair todos os teus medos, e pisa em cima deles. Mistura com a poeira, deixa que virem po.E nua de todo o mal que te fizeram a vida, as coisas da vida, e tu mesma penetra a agua gelada e limpa tua alma. Mergulha, perde o ar, enfrenta a morte e renasce novamente.Caminha, menina. Sentei e reescrevi o final. E tudo fez sentido. Parece que algumas coisas so precisam mesmo de tempo para madurar, como um feto que seja gerado e nao possa vir a luz antes de se fazer completo.E um filme noir, e eu ja imaginei a Alice de sobretudo, chapeu e luvas.O nome da protagonista do meu curta e uma homenagem a Alice Guy, a primeira mulher a ser diretora de cinema: la nos idos de 1895, pouco depois da exibicao da chegada do trem dos Lumieres, que a gente acaba considerando o marco inicial do cinema (eu ia dizer "da setima arte", mas nessa epoca o cinema nao tinha um status tao respeitavel).Em 1889, a Alice Guy fez um filme chamado "La Bonne Absinthe", que eu ainda nao tive o prazer de ver. Mas foi uma surpresa boa quando descobri mais essa conexao.Enfim... so curiosidades. E dificil a jornada do escritor.A primeira palavra, a primeira ideia lancada ao papel. E preciso ter coragem para embarcar no que se sabe ser uma aventura muitas vezes sofrida, cheia de meandros, de becos escuros que parecem nao ter e as vezes nao tem mesmo saida.Mas o escritor e, antes de tudo, um tolo. Acredita que desta vez sera diferente. Limpo. Tranquilo. Maquinal.Tsc. Tsc.Cada primeira linha do capitulo e um parto. De tantas noites em claro, de tantas paginas em branco, ameacadas por um cursor preto e irritante.O escritor, porem, nao sente medo.O escritor e, antes de tudo, um obstinado. Teimoso, diriam aqueles que, diferentemente dele, nao precisam lapidar cada expressao de nosso idioma no mais perfeito diamante da comunicacao.O escritor e, antes de tudo, um esteta.E segue seu caminho pedregoso em flor. As pessoas sempre me olham com descrenca ou susto quando eu afirmo que nao quero ter filhos. A maioria me diz que isso e coisa da adolescencia (embora a adolescencia ja tenha sido esmagada pelas responsabilidades de quem
foi morar sozinha muito cedo), e que eu vou mudar de ideia mais cedo ou mais tarde, pois so a maternidade pode nos tornar verdadeiramente completos e felizes.Fazendo jus a mim mesma, confesso que mudar de ideia tem sido a unica constante da minha vida, na maior parte das questoes. Porem, o que as pessoas nao entendem (e eu nao me surpreendo que nao possam entender, afinal de contas) e que ha um motivo muito, muito forte, embasando a minha decisao.Nao e apenas a ideia assustadora de ter que cuidar de alguem pro resto da minha vida, sem poder acordar um dia e dizer: "Ih, cansei, vou devolver". Nao e apenas a ideia assustadora de ter que abdicar da minha vida em prol da vida de outra pessoa, em carater quase total. Nao e apenas a ideia assustadora de nao saber cuidar, de nao saber educar, de errar tao profundamente que deixe marcas eternas no outro.Nao, nao e so isso.E que a vida nao faz o menor sentido, percebe? Eu nao tenho nenhum apreco maior por ela, e muitas vezes um dia comeca comigo desejando que ele nao comecasse, que eu fosse tragada por um buraco de nao-existencia e ponto final. Encaro a vida como um reu que aceite sua pena, sabendo que vai ter que caminhar os cem passos e nao tem jeito.Nao tenho nenhum apego a esse mundo louco que nos abriga, as indiferencas, a falta de uma razao que nos conduza gentilmente adiante. Tampouco prezo pelo mal-estar diante do futuro, pela necessidade morbida de ter uma conta bancaria generosa, por ligar a TV e ver tanta violencia (logo as 7h30 da manha), por ser abordada pelo menos tres vezes no caminho de casa ate a faculdade por moradores de rua com olhar perdido e barriga vazia.Por que, entao, eu repassaria o fardo, que quase nao suporto, para um ser inocente, alimentado de minhas entranhas?No meu derradeiro suspiro, olharei para o ceu e pensarei como Bras Cubas: "Nao transmiti a nenhuma criatura o legado de nossa miseria".
treinar a equipe. De 1916 a 1919, coube a Juan Bertone a direcao do time. Nos anos de 1920 a 1922, o treinador foi o uruguaio Ramon Platero. No ano de 1923, o diretor geral de Esportes, Jose Caetano Munhoz, era quem comandava a equipe. Acima esta a relacao dos tecnicos a partir do ano de 1933, quando teve inicio a profissionalizacao do futebol brasileiro. Na mesma estao os tecnicos efetivos e interinos do Peixe.