thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Numa manha como outra qualquer, Otavio Meloni acordou estranho e, ao se olhar no espelho, percebeu o imponderavel: tinha se tornado um doutrinador de almas inocentes. O susto, nem Kafka havia pensado nisso. Logo ele, um professor que estudara por quinze anos de sua vida com o intuito de retribuir da melhor forma possivel o que de mais valioso conquistou.Todo susto precede o medo. Um nervosismo desesperado de quem nao se reconhece. Depois a culpa, a dor, o desengano. Voltou ao espelho, ainda era assim: ceifador de liberdades individuais. Um carro de som passava na rua: "a base de tudo e o professor..." Base? Tudo? Ate Samsa estaria mais confuso. Sua Metamorfose era mais metafora do que esta. Que dor.Dirigiu-se rapidamente ao seu notebook. Sim o Facebook era o lugar certo para respostas, afinal, onde ha mais verdades? Descobriu que durante todos esses anos havia sido vitima. Leu sobre as lavagens cerebrais por que passou; todos os partidos extremistas de esquerda que o fizeram de fantoche; todas as teorias de guerrilha que ensinara achando ser Literatura. Que tolo ele foi. O espelho ja nem assustava mais, era preciso aceitar.Deitou-se novamente. Absorveu o sono como sentenca e deixou que a falencia parcial do corpo enganasse a realidade. Durante o sono, talvez em sonho, encontrou um senhor de barba hirsuta, shakespeareana. Sentaram juntos no banco de cimento e, em silencio, viram o dia passar. O dia era noite, as certezas, duvidas. Despertou assustado. Correu a espelho e encontrou Otavio Meloni, professor. Aquele mesmo que decidiu lecionar aos 17 anos, pois queria fazer diferenca na vida das pessoas. Que sabia das dificuldades da carreira, da baixa remuneracao, da correria em varios empregos, da necessidade de se atualizar constantemente, da desvalorizacao gradual de seu papel na sociedade. O professor, enfim.Numa manha qualquer, um desses tantos sabedores do mundo, raivoso de textoes no Facebook, que prefere culpar professores pelos problemas do pais enquanto o real problema ri de sua cara por hobby, acorda e, ao se olhar no espelho, nao se surpreende: trata-se do mesmo imbecil de sempre.Nao ha Kafka nisso, talvez Malthus, talvez. Hoje e o ultimo dia do ano da graca de dois mil e dezesseis. Nao sou muito afeito aos simbolismos, muito menos esoterico o suficiente para pular sete ondas... Deixo pra Iemanja o meu abraco no dia dois de fevereiro, ela sabe que e sincero e sem nenhum interesse. Passo pelo total ceticismo do discurso facil que diz que e so mais um dia depois de mais uma noite, afinal sabemos que dias e noites sao bem mais do que isso. Fato: mais um ano se foi e com ele aquilo que deixamos morrer feito medo de abismo, feito casa sem teto que so incomoda quando chove. Nem sempre temos as mesmas rusgas, mas deixar para tras parece mais vontade de lembrar, como ja dizia a cancao juvenil.Por falar em cancao, a musica se chamava mesmo "Adeus voce", vinha depois de tantas vezes insistir em conversa de botas batidas e falava umas verdades que preferimos nao ouvir ou perceber. "Ve se te alimenta
e nao pensa que fui por nao te amar". E apenas um verso, mas poderia ser uma vida inteira. Nessa historia, nao importa ontem, hoje ou amanha. O tempo fica vencido, quando dele desistimos, quando de tudo vale apenas algo que foi fora, que foi descolado daquilo que conhecemos como espaco e tempo. Eu nunca quis ser triste, nem covarde, nem insistente. Eu nunca quis ser nada alem disso que te dei. Mas e bom as vezes se perder, sem ter por que, sem ter razao... Talvez fosse so outro verso, pra que minha vida seguisse adiante.Nao sei se seguiu, mas de uma floresta densa e escura o resgate promovido pela fabula do Leaozinho se mostrou eficiente. Enquanto o moco batia e nos cansavamos de nossa fuga, tanto amor e tantas rugas demonstraram ter o seu lugar. Resgatado, lancei olhos para a realidade. Falta tudo. A cabeca queima e vamos seguindo feito forca natural, algo que move a necessidade de respirar, de sentir. Empilhamos caixas vazias no canto do quarto, contamos anedotas sem graca, amamos palavras de outros, entoamos cantos de amor e odio e nos divertimos rindo dos outros para rir de nos mesmos. Enquanto houver leoezinhos, qualquer floresta escura sera um jardim tranquilo, um poema facil, uma dor gostosa de sentir: desejada.Acontece que morrer ainda e uma opcao bem valida. Enquanto Jonas aproveita sua ressurreicao em outro bairro, muitas vidas apagam e acendem na cidade. Jonas tomou uma decisao dificil, mas libertadora. Ser livre e uma dor que precisamos suportar. Talvez a maior delas. Jonas se diverte com seus novos amigos, descartaveis para evitar nova morte, anonimato perfeito para feicoes modernas. A morte deveria ser festejada, pensa ele. Todos sofrem, mas porque pensam so em si, porque ficam. Eu fiquei tambem, morri e fiquei e lhes digo: e maravilhoso. Caminhar pela rua como quem flutua no espaco, corpo leve, sem peso nos ombros, sem a responsabilidade de ser quem era. Nunca pensei que viver fosse assim. Jonas explanava sua resposta a um suposto talk show que fantasiava enquanto usava o banheiro. A morte e bem mais, eu sei.Ano da graca de dois mil e dezessete, chegamos aqui. Termino este texto no ano seguinte, no dia seguinte, horas depois, tanto faz. Nada comeca e termina, nem nos mesmos. Acaba de me ocorrer que este ano foi de andares abaixo, falta pouco para chegar ao terreo. Sentados no sofa da recepcao, Drummond e Pessoa me esperam. O primeiro, bordado de aco, rascunhar um semblante fino, delgado, quase nulo. Diz palavras curtas e simples, mas que juntas solapam a alma feito doce de vo. O segundo, chega Campos, aos poucos vira Reis em enlaces e desenlace a, ate respirar Caeiro e me dizer que nada vale, alem daquilo que sinto, do que percebo. Eu, ainda um andar acima sento no corredor e choro, porque eu ja sabia e sempre soube que sou fraco, inutil, resistindo a mim mesmo, feito fosforo frio. Feliz ano novo.
conservador de direita, nao possuanenhuma deficiencia fisica ou limitacao mental e se limite a se informar emtelejornais e portais de internet das grandes industrias de noticias. O Brasil de bem entende que nossa Constituicao e muito assistencialista porque, para o Brasil de bem o Estado tem que ser minimo na economia, deixando que os grandes detentores do capital mundial, cerca de menos de um por cento das pessoas do mundo, "comandem" nossas vidas de acordo com aquilo que lhes gere mais lucros, sem nenhuma contrapartida. Porem, esse e o mesmo Brasil de bem que quer que o mesmo Estado interfira na sua crenca, na sua sexualidade e no seu corpo, decidindo o que voce pode ou nao fazer com ele, em que deve (nao) acreditar e no que (nao) deve despertar seu desejo...O Brasil de bem me assusta. Eu, filho de vendedor e dona decasa, casal que nunca teve a oportunidade de ingressar no nivel superior. Eu,que depois de quinze anos dedicados aos estudos e pesquisas numa UniversidadePublica, pude presentear minha mae com todos os meus diplomas e assim lhe darum filho doutor (doutor de verdade, desses que fazem doutorado). Eu que nuncaconsegui entender por que e tao dificil deixar o outro viver a sua vida em paz,sem se meter em suas escolhas, em seu corpo, em seu prazer. Eu, poeta ruim,professor desestimulado diante de tantos ataques contra o ensino publico,cumpridor de meus deveres para com o Estado... eu nao sou um desses cidadaos debem. O que mais me assusta no Brasil de bem e que ele cheira a mesma hipocrisiaque nega a divida historica da escravidao, que nega direitos iguais a todos osbrasileiros, que oprime manifestacoes religiosas em um pais Laico, que nega aocorrencia de uma Ditadura Militar na segunda metade do seculo XX, que nega a tortura e o desaparecimentode milhares e pessoas, que nega a mim e a voce o direito de sermos nos mesmossem que isso seja um problema. Desculpem o desabafo e o trocadilho cliche,meia-boca deste final e que pensar nisso tudo deu uma nausea, certa ansia...mas se esse e o Brasil de bem, estamos mal.
do muro, o que acho maisprovavel, nao agrada ninguem, trava o pais social e economicamente e reitera aideia de que e inviavel um programa tao extremista. A unica coisa que sei e queestamos diante de uma nova ordem mundial. Serao quatro anos curiosos, mas extremamenterepresentativos para redefinir o lugar do conservadorismo no mundo atual.Enquanto isso, o governo Trump funcionara como balanca paraoutras forcas conservadoras que se levantam na America Latina. Macri jaencontra forte resistencia na Argentina, o congresso venezuelano ja aceitounegociar com Maduro e os dois anos que antecederao as eleicoes de 2018 noBrasil estarao atentos ao mandatario norte-americano. E um aposta arriscada, eusei, mas o fracasso de Trump, principalmente se retroceder em suas ideias maisradicais, sera a semente para a desconstrucao do discurso saudosista deDireita, esse mesmo que chega a chamar Michel Temer de comunista (perdao,Qualquer Deus). Trump e nossa melhor chance. Sei o quanto isso e ruim, masacredite: sempre pode ser pior.
Quando eu tinha dez anos e provavel que nao soubesse que minha solidao era pequena e que a vida ainda reservava mais. Com dez anos pouco se sabe de tudo. A imagem pueril ainda te acompanha, as culpas sao tao pequenas quanto os danos e a gente sorri com uma sinceridade que assusta esse sujeito que somos hoje, tantos anos depois. Lembro-me de minha mae falando para ficarmos arrumados e esperarmos meu pai chegar do trabalho. O plano era simples: a comocao do chefe de familia para levar a familia pra jantar fora. Quase sempre dava certo,ainda que ele nao pudesse, que as contas nao batessem, que faltasse no final do mes... ora, eu tinha dez anos e isso nao estava em meu universo. Lembro de um lugar especifico que iamos. Nao era bem uma churrascaria, mas servia algo similar a um churrasco misto: varios pedacos de diferentes carnes somados a arroz, farofa, molho a campanha e batatas fritas. Para mim era suficiente. O dono era amigo de meu pai, o que hoje vejo que deve ter gerado varios "penduras". Lembro-me ainda de voltar adormecido no banco de traz do carro, menino gordo, refastelado daquilo que era seu maior pecado - ate entao.Nao tenho mais dez anos. Meu pai se separou de minha mae faz seis anos e desde entao nao mais o vi. Minha mae ainda gosta de jantar fora, apesar de hoje ser mais partidaria do almoco, pois a rua e perigosa e a noite e sempre mais. Perdi aquele sorriso honesto de quem se arrumava rapidamente para enganar seu pai e voltava dormiscando no banco de tras do carro. Ainda nao havia literatura em minha, essa que ja me fez perder o sono, querer morrer, querer viver, querer porra nenhuma... e entre aquele menino e eu ficaram tantas historias perdidas, rostos, medos, sonhos e desejos que eu queria de fato lembrar apenas daqueles de que me esqueci por completo. La se vao muitos anos e nessa de contar a cada doze meses nossas vitorias e fracassos, fui deixando de lado um bocado de coisas boas que vivi, soterradas pela impressao de que essa vida inteira nao tem valido de nada - o que tambem nao esta de todo errado.Neste sabado, conversando sobre nao compreender a finalidade de um jogo de computador recebi como resposta algo do tipo: "mas por que tem que ter um objetivo?" Era uma bobagem, uma conversa idiota, sem nada demais, mas que funcionou com estopim para outras reflexoes. Voltei aquele menino de dez anos que servia de instrumento vil para chantagens emocionais que resultavam em restaurantes, passei pelo adolescente resignado pela poesia ruim, o jovem entre a necessidade de sobreviver e o querer viver e este que hoje sou, soma abrupta de tudo isto, com sobras de cabelos brancos e uma total indiferenca quanto a tudo. Enquanto a pele das maos enrugam e o olhar cansado vai se tornando o unico lugar possivel para aquele menino de dez anos se vestindo depressa para alegrar sua mae, o resto do corpo segue vivendo sem um objetivo,
sem qualquer linha que assegure ser minimamente justo seguir fazendo tudo isto.Viver talvez seja so isso. Nao sei se ha mais. Se houver, nao me contaram, nem me deram. Nunca tive muitas escolhas, nem mesmo fui brindado ao final do dia, ou logo cedo, por alguma historia que me fizesse rir como naquelas aventuras. Tambem, pouco importa. O que eu queria mesmo. O que eu queria hoje, era ser aquele menino de dez anos, sentado no braco do sofa, de calca jeans e casaco branco, esperando meu pai com cara de coitado, jantarmos os tres a mesa de um restaurante qualquer, pequeno e simples e voltar pra casa dormindo, no banco de tras do carro pra esquecer da vida, essa que esta ai, equilibrada ebriamente nos ponteiros do relogio.
"Quando decidi criar este blog, meu unico desejo era me forcar a escrever e publicar semanalmente. Achei que nao ia durar, que seria fogo de palha, mas semana a semana fui me expondo aqui, em opiniao e literatura. O De Segunda voltara em 2016, logo em janeiro. Levarei mais a serio este espaco, pois foi importante demais para mim. Retribuir e o que a crianca que eu fui faria. O farei.Aos que leram, que 2016 seja um bom lugar."Este e o trecho final da ultima postagem de 2015. Hoje, nove de janeiro de 2017, posso dizer: 2016 foi um lugar melhor. Talvez nao aquele que eu imaginava, no verso que fiz, mas na experiencia da vida, aquela que vivi. Das metaforas antigas, daquelas que enfileiravam versos de musica em referencias diretas a minha mais presente utopia, restaram licoes que nao se compartilham, lamento. Mas este texto nao e sobre isso, e sobre o que este blog representara em 2017. Vamos la.Em meados do ano passado, descobri o Dessegunda como espaco de praticar um tipo de escrita que nao me era muito comum: a cronica. Entre a tentativa frustrada de Mormaco, o romance natimorto, e os inumeros textos confessionais, para mim se destacaram alguns pequenos posts em que a estrutura de cronica conduziu a escrita e recuperou a ideia primitiva da escrita diaria e cotidiana do blog. Ja tive muitos blogs. Todos eles traziam em suas paginas um misto de poesia e pequenas prosas, em grande parte confessionais. Se a literatura ainda tem funcionado como tabua de salvacao para mim, imaginem ha quinze anos atras quando as mesmas queixas eram temperadas com doses grossas de esperanca... Enfim, o que quero para o Dessegunda em 2017 e que ele seja o espaco em que a literatura, pelo menos essa que julgo fazer, se torne menos confessional; que a cronica seja o estilo padrao; e que, mesmo assim, ainda possa sofrer e fazer voces sofrerem.Tentarei, sem dedos cruzados, manter a postagem semanal.No mais, nos vemos semana que vem. Quandoeu era moleque, moleque mesmo, e passava as manhas assistindo desenho animadoem programas infantis, volta e meia me surpreendia com os comerciais da EscolaSuperior de Propaganda e Marketing, um renomado centro de ensino superior daarea no Rio de Janeiro. Mas eu era moleque, moleque mesmo, e so entendia queaquela carreira devia ser muito foda. A propaganda mostrava pessoas bonitastrabalhando em grupo, grandes projetos sendo feitos em laboratorios de imagem esom que, naquela epoca sem internet e apps era o paraiso tecnologico paraquem gostava de som e imagem.Osanos se passaram e muito mudei. Foram tantas cidades, escolas, descobertas,amigos, amores e realidades que aquele moleque, moleque mesmo, foi se perdendona estrada, deixando cacos de sonhos estilhacados pelo caminho, como quemalmeja voltar. No dia em que precisei escolher a carreira que iria tentar novestibular em uma Universidade Publica aquele antigo e temido monstro quemoldava futuros tive que agir com a racionalidade de quem escolhe o prato docardapio de acordo com o dinheiro que tem na carteira. Eliminei as que tinhamdisciplinas de exatas na temida segunda fase discursiva , eliminei as
quetinham muita concorrencia dentre as que sobraram entre elas a carreira quevia na TV e me encantava e me inscrevi naquela que, para mim, seria a unicachance de fazer um curso superior.Nessashoras sempre me lembro do filme Mrs. Nobody em que o protagonista conseguegozar vidas distintas a partir de escolhas como esta. Nunca pensei como teriasido minha vida se nao tivesse feito aquele vestibular ou mesmo se tivessefeito e nao passado, mas, vendo as historias de alguns de meus amigos deEnsino Medio, temo imaginar que seria semelhante a deles. Hoje sou professor deum Instituto Federal, tenho o titulo de Doutor conquistado apos um ano e meiode especializacao, dois de mestrado e quatro de doutorado, tudo na mesma areade Letras. A literatura, que ja era uma paixao, passou a ser o ganha-pao e,assim, deixou lacunas abertas, veios tenues de saudade e apreensao.Assim,decidi tentar uma vaga, enfim, na cadeira de Publicidade e Propaganda, nao naESPM, que a grana, a paciencia e a distancia nao estao como poderiam/deveriamestar. A faculdade e na esquina de minha rua, pouco mais de duzentos metros,talvez. O curso parece bom, pelo menos e o que diz a avaliacao do MEC e avontade de ser aquele moleque, moleque mesmo, veio de novo, com forca, algo queso poderia explicar a quem, volta e meia, tambem se reconhece neste brilho dosolhos da saudade.Neste domingo,apos muitos anos de espera, prestei aquele vestibular. O numero de questoes eramenor, porem o espaco entre aquele moleque que arriscava uns calculos no EnsinoMedio e este hoje acomodado homem de Letras que se orgulhava de dividir a contado bar com rapidez, pesou. Nao fui mal nas questoes objetivas, mas qualquervacilo para uma selecao de apenas duas vagas pode ser fatal. A sala, lotada dejovens muito jovens, tipo aquele moleque, moleque mesmo, revelava que eu eracria de outro tempo. Lembrei-me das manhas em que sai cedo de casa, com o pesodo mundo nas costas. Ali, sobre os ombros, estavam as esperancas de minha mae,as cobrancas de meu pai, as certezas que tinha de que aquela seria minha unicachance. Vi um tanto de mim, com dezoito anos, naqueles moleques, molequesmesmo, de agora. Talvez fosse a ultima chance para iniciar um curso superiorneste ano, o ultimo respiro antes de ser engolido por um emprego arranjado porum amigo de um amigo de seus pais e ali sucumbir, para sempre, sem sequerdeixar os cacos de sonho pelo chao. Volteipara casa apreensivo, tropecando nos fragmentos que deixei ha dezesseis anos,quando decidi abandonar o que queria ser para assumir o que podia ser. Muitotempo se passou e mesmo que aquele moleque, moleque mesmo, nao consiga destavez, ainda falta muito para sua rendicao. Quando se vence seus pequenosdemonios e preciso criar outros para vencer de novo, ainda que perder sejanossa rotina mais cara, querida. So saberei se foi dessa vez no final destasemana. Ate la, deixarei que aquele moleque, moleque mesmo, se esparrame nosofa e assista todos os desenhos do mundo e ria um riso desigual.
dia lera tantas coisas iguais, propostasvazias de respeito mutuo e palavras de odio subentendidas que, ao final desteprocesso, um ou outro texto sobressairao como referencias positiva e negativa.Em muitos casos, o senhor ainda sera culpado pelas notas conferidas e, assim comotodo o ENEM, sera acusado de desrespeitar a liberdade de expressao docandidato, afinal, que mal tem chamar religioes afro-brasileiras de macumba,chamar evangelicos de aproveitadores da fe alheia chutadores de santa, falar que catolico queimapessoas vivas, insinuar que quem nao cre em nada cre e no demonio, acusar quetodo padre e pedofilo... a lista e grande. Por isso meu apoio, senhor corretor.Quando receberas redacoes de sua cota nao tenha medo de ZERAR os textos de TODOS AQUELES QUEDESRESPEITAREM QUAISQUER CREDOS OU PRATICAS RELIGIOSAS, afinal o tema e sobreisso e se o candidato nao e capaz de controlar a propria intolerancia e papeldo senhor o fazer. Como disse, senhor, vivemos tempos dificeis em que ou seesta de um lado ou de outro, no qual nao ha espaco para dialogos e tolerancias.Talvez o senhor nao tivesse a nocao de sua responsabilidade nesse ano e nao faloda avaliacao em si, mas sim daquilo que realmente importa: demonstrar queintolerancia religiosa e crime. Desejo toda asorte do mundo, muita paz em seu coracao e que a Forca esteja contigo.Enquantoisso, Safadao e eu estamos aqui, de camarote, bebendo gela, tomando Ciroc...qualquer coisa, Liga Nois!
padrinho me ensinou muito. Osexemplos estao em situacoes que so entendemos com a maturidade. Hoje, homemvelho e grisalho, revejo meu padrinho varrendo o quintal. Pego uma vassoura ejunto-me a ele. Ambos carregamos um peso enorme nos ombros. Ha escolhas, medos,preocupacoes comuns de quem entende a responsabilidade da rotina, do quantoaquilo incomoda, mas nao se pode fugir. Ao perceber minha presenca, sacode acabeca como de costume e falas poucas palavras reconhecendo nosso lugarcomum. Assim como ele, tenho muitosdefeitos, cometi muitos erros e vivo afogado em angustias que nao se pode, nemse deve, tentar explicar a ninguem. Com a mao faz um gesto que indica que tenhoque varrer no mesmo sentido, em certa sincronia. Varremos um quintal de cimentogrosso, essa aspera tarefa de quem esquece nomes com a mesma facilidade com quea vida nos engole, todos os dias. Talvez nunca tenha dito assim: Eu te amo, meupadrinho!
contava seusvinte e poucos anos e, segundo testemunhas, parecia atormentada, dizia a reporter. Jonas terminava o primeiro gole docafe pensando alto:para morrer, basta estar vivo nao e mesmo? Com o controle em maos, o canal ja era outro, um reality de casamentos Amish. Sorriu.