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tipo de gente. Hoje, olho pra tras e nao acredito que cultivei amizades de mais dez anos com individuos que...deixa pra la...ja foi! A questao de ser amiga de um egoista e que voce vira meio que bobo da corte dele. Tem que fazer tudo o que ele quer e no momento em que ele deseja. Se voce, por acaso, tenta mudar o pre-estabelecido, nao consegue...O mais louco disso e que tais criaturas nao se veem assim. Pelo contrario! Como, no geral, sao extremamente sensiveis (e mimadas), tem certeza de que fazem de tudo para te agradar. So que nao notam que este tudo e muito inferior ao que voce sempre deu...E que este tudo tem seus planos como base... Dai perdem amigos e nao imaginam o motivo...Eu sofri (assim como reclamei rs) diversas vezes com este tipo de relacionamento. Foi so no final deste ano que me toquei de que se eles nao tem consciencia (ou se aproveitam da aparente falta dela) de suas atitudes, nao sou eu que vou ensina-los. E outra...quem sou eu para mudar alguem? Seria muita pretensao de minha parte...O segundo ponto e a falta de sinceridade. Peloamordedeus, as pessoas testam as outras o tempo todo, jogam...OK, isso ocorre no ambiente de trabalho, o que pra mim ja e uma m*, mas no dia a dia, to de boa para este tipo de relacao. Neguinho finge ser o que nao e. Gente mao de vaca bate no peito dizendo que ajuda milhoes de instituicoes de caridade, ONGs (perdendo total o merito ao contar, mas beleza); so que na hora que o melhor amigo precisa de um help, nao empresta nem 50 reais. Que tal sermos mais gente, hein? De que adianta nos preocuparmos com cachorrinhos de rua e criancas carentes se nao temos a capacidade de olhar para o lado? Bom, estou apenas dizendo o que acho. Nao sou melhor do que ninguem e, se ja deixei tantos padroes se repetirem, e sinal de que o erro maior foi meu. Ao dizer "sim" sempre, voce envia uma mensagem dizendo que o outro pode tudo e, quando quebra este comportamento, o outro estranha, naturalmente. Isto e, se estou reclamando e porque reforcei um estereotipo ou nao tive atitude quando precisei...So que agora as coisas mudaram...Aprendi (ou estou no processo). De toda forma, nao vou mais reclamar sobre este assunto!Meus planos para 2012 estao na minha cabeca. Desta vez nao vou compartilha-los. E que o calor esta me matando no momento rs.E tempo de faxina e de reciclagem! Falo tanto sobre o armario repleto de roupas que nao usei, como sobre meus arquivos mentais.Enfim, desejo, de coracao, que todos tenham um otimo natal e um ano novo repleto de alegrias! Beijos e ate a proxima! Quem quiser, pode me acompanhar no Twitter: @carlabordinNAMASTE PS: Sorry por nao ter escrito um belo texto para finalizar o blog. Peco desculpas tambem pela mistura de assuntos, repeticao e falta de coesao...Mas, se nao fosse assim, nao seria o "Entre Mim & Mim Mesma" (desculpinha hahaha).
Se alguem lhe perguntar quem voce e, provavelmente, sua resposta instantanea sera dizer seu nome, idade, profissao, objetivos de vida, conquistas, fracassos... Isso, se for uma pessoa aberta, que nao ligue em compartilhar seus desejos e anseios. Certo? No entanto, tente pensar de forma mais profunda: Quem e voce? Um individuo e formado por valores, crencas, vivencia e por outros fatores relativos ao ambiente e a propria natureza. Ai fica mais complicado responder sem analisar profundamente o intimo de cada um. Mesmo assim, cada ponto de vista e unico e, unilateral... Ou seja, quem somos nao e quem imaginamos ser, pois nao nos avaliamos de modo pratico e racional. Normal, somos seres humanos... Tampouco nossas familias ou amigos mais proximos podem dizer quem somos, pois nunca estiverem ou nunca estarao em nossas peles...Acredito que somente um analista, perspicaz e pouco influenciado por certas linhas de raciocinio poderia definir com um pouco mais de exatidao quem somos, mas e nossa essencia? Cabe somente a nos. Ou seja, pergunta complexa e sem resposta definitiva ou concreta. Pois bem, mesmo assim vou tentar me definir, apesar de nao gostar deste termo, pois sou mutavel, como qualquer um. Meu nome e Carla Luciana Bordin. Sim, sou da epoca do nome composto. Poucos sabem que ha um Luciana no meio, pois assino simplesmente como Carla Bordin. Informacao pouco relevante, concordo. Tentando completar o questionario de maneira mais objetiva, continuo...Minha idade? Tenho 34 anos, apesar de sentir que possuo muito menos. O tempo corre sem perdao, nao e? Formei-me em jornalismo ha mais de dez anos e exerco minha profissao desde o segundo ano da faculdade. Optei por esta carreira por ser extremamente curiosa a respeito dos mais variados assuntos. Ao mesmo tempo, tenho uma queda pela psicologia. Nao e a toa que ocupo a posicao de diva para muitos amigos e conhecidos. Gosto disso. O comportamento humano me fascina. E surpreendente como duas pessoas podem pensar de forma tao diferente sobre um determinado tema e ter reacoes mais distintas ainda. O mais incrivel e que ambas podem estar certas. E aquela velha historia...Tudo depende do ponto de vista... Porem, na realidade crua, acabei trabalhando com assuntos mais exatos, relativos as areas de Tecnologia e Economia. Ironia do destino...Se gosto? Sim, pois sao segmentos que me remetem a atualidade e as mais variadas novidades. E quem nao gosta de novidade? No entanto, e claro, que se pudesse escolher, escreveria apenas sobre viagens, filmes e livros, porque e o que mais gosto de fazer. Alias, se me perguntar o mais curto fazer, respondo no ato: viajar. Ter acesso a novas culturas, a pessoas com cabecas diferentes, a lugares inusitados...Nossa, e simplesmente maravilhoso o que o mundo tem para nos oferecer! Expandi muito minha mente quando me inseri nestas jornadas. Alias, precisaria, ou melhor, preciso, fazer isso com mais frequencia. Filmes e livros. Bem, talvez sejam um tipo de viagem diferente, nao e mesmo? Com a literatura, construimos imagens sobre o que foi dito e pelas peliculas analisamos o acontecido, o que depende ate dos movimentos da cameras. Atualmente o
que tambem me desperta a atencao sao as midias sociais. Encanta-me a interacao entre os seres humanos por meio de sites de relacionamentos. Meu interesse pelo estabelecimento de contatos e os vinculos criados por meio destas midias e tao grande que, agora, estou escrevendo um livro sobre relacionamentos em tempos de redes sociais. As pesquisas estao me fazendo admirar cada vez mais o assunto. Estudar o comportamento humano parece um ima...Dificil, desfocar-me dele. Humana. Boa palavra. Posso me descrever assim. Permito-me sentir, pois sentir e viver. Nao, isso nao e poeminha, quem e muito racional, so escolhe o caminho da direita. Eu sigo oras pela direita, oras pela esquerda. Quando percebo que estou intensa demais, a alternativa que me cabe e colocar o pe no freio, pois vivo em sociedade, antes de tudo. Aprendi a assertiva, pois o mundo requer isso de mim. No entanto, sou uma manteiga derretida, que se desmancha ao ver um comercial com cachorrinhos, por exemplo. Sim, choro, mas seguro a onda. Nao gosto que as pessoas percebam. Por que? Acho que devido a uma mistura de orgulho e protecao. Afinal, a selecao natural nao perdoa os frageis. Meus valores sao os da minha familia, obviamente adaptados aos dias de hoje, pois meus pais ainda teimam em pensar com cabeca do seculo XX, normal...Minha familia esta longe de ser perfeita, mas e a minha base. Sou quem sou devido ao modo que me criaram. Creio em mim e em cada individuo que faz parte da minha vida. Nao confio desconfiando. Comigo nao rola isso. Porem, se pisou na bola uma vez, fica muito complicado que a confianca se restabeleca...Se alguem me machuca, nao remoo mais como antes. Excluo a pessoa da minha vida. Muita gente me considera fria por agir assim. Nao, sou pratica e, vivida...Dificilmente alguem que te fez chorar logo no comeco nao o fara futuramente. Sinto que estou em constante mudanca. Nao, nao faco o tipo de lua, mas talvez o satelite me influencie em alguns momentos...Ele nao faz isso com as mares? Pois e, tenho a tendencia a viajar mentalmente tambem, mas tudo sob controle, nao sou lunatica. Ja passei por muitas coisas dificeis, como qualquer ser humano...Algumas ja superei, outras ainda estao presas, mas sei que e so uma questao de tempo para que elas saiam da gaiola... Adoro estar rodeada por pessoas, mas em alguns momentos escolho uma so: eu mesma. E preciso ficar sozinha para assimilar, refletir e, muitas vezes, para chorar mesmo. Faz um bem danado pra mim. Sou solteira e pretendo continuar assim ate que apareca alguem que valha a pena. Cansei de bater a cabeca. Sim, estou aberta, mas nao a qualquer um. Certamente preferiria estar com alguem, mas bem-acompanhada, nao apenas acompanhada. Meu objetivo de vida? Ser feliz! Piegas, nao? Sim, concordo, mas fazer o que se e verdade? O que e ser feliz e dificil determinar. Nao creio em felicidade plena, mas na conquista de pequenos objetivos. Tento correr contra o tempo, mas percebo que isso so gera frustracao. Desta forma, aceito o que precisa ser
aceito e luto, muitas vezes, pelo o que parece impossivel. Sou uma sonhadora com os pes fincados no chao. E ai, sera respondi a minha propria pergunta? Vou refletir sobre isso mais tarde... Ja ia me esquecendo...Prazer, Carla! E voce, quem e?NAMASTE
Juro que se nao trabalhasse com isso, sairia de todas as redes sociais...NAMASTE Sabe aquela coisa de ficar deitada, ouvindo musica e suspirando por amor? Invariavelmente, eu me dava ao luxo de cometer tal delito. Foram incontaveis as vezes em que viajei sem sair do meu quarto, pensando somente nos olhares trocados, nas mini-indiretas, no beijo no rosto mais demorado... Soa um tanto quanto juvenil, nao e mesmo? Pois e, durante muito tempo nao me permiti ser de outra forma. Ou seja, perdi alguns anos sendo boba. Se estou sendo dura comigo mesma? Talvez... Porem, contrariando (e pedindo desculpas) a Lennon, que disse: You may say I am a dreamer, but I am not the only one; eu fui a unica dreamer em um mundo que freou meu idealismo e imaginacao. Nao, nunca fui uma sonhadora irresponsavel. Alias, na opiniao de muitos, sempre fui pe no chao e sensata ate demais... Obviamente uma capa de protecao, ate porque, quando chove muito, o menor resfriado pode virar pneumonia. Depois de tantos namorados excentricos (para nao dizer outra coisa) e individualistas (para nao falar em egocentrismo), cai das nuvens que existiam em minha cama. A sensacao mais bizarra e de que a mesma parecia ter uns 10 metros de altura. Atualmente, so suspiro pelo cansaco de ter que recomecar over and over again.NAMASTE PS: Nem reli o que escrevi. Poranto, sorry pela qualidade do texto. Desabafo e desabafo.... Refletir com serenidade e preciso. Alias, e mais do que isso, e um dever pessoal... Foi por isso que, sem pensar muito, resolvi dar um break na semana passada. Fiz minha mala e fui para o interior. Cerquei-me por aqueles que amo e me permiti ficar so, quando necessario. Engracado que esta atitude simples me fez enxergar o obvio (que ate entao estava embacado). Quando estamos em uma fase complicada, tendemos a piora-la, pois propagamos aos quatro ventos o nosso sofrimento, ou entao tomamos atitudes drasticas a respeito. E mesmo agindo assim, queremos melhorar, como? Nao, este nao e o caminho... O que quero dizer e que para refletir nao e necessario o isolamento total (baseada em meu caso). Novos ares trazem novas ideias e, naturalmente, mostram o quanto exageramos em determinados momentos. A onda do ser humano (ainda mais do Homo Sapiens latino) e dramatizar tudo.OK, decidi me afastar porque passei por duas situacoes tensas, em curto periodo, e quase de maneira concomitante. E a vida, nao e mesmo? So que no inicio pensei que tivesse que me isolar mesmo, nao falar com ninguem. Sei la, me meter no meio do mato...E isso nada mais e do que dramatizar...Nao me entendam mal...Acho extremamente valido e ainda quero passar por este processo um dia. So que minha busca principal nao era a da descoberta interior...Minha meta era analisar os acontecimentos com clareza e encontrar solucoes mais racionais. Enfim, minha semana foi muito agradavel. Dei risada, aproveitei a vibe boa que rolou e voltei para Sampa revigorada. Agora, sinto-me serena, positiva e pronta pra outra. Restart mode on! hehe NAMASTE Muitas vezes queremos ter exito em todos
os campos. Para isso, agimos de forma etica, pensando no nosso bem e no de quem esta ao nosso redor. Acordamos, tomamos nossas vitaminas, nos exercitamos, trabalhamos com afinco e ainda cuidamos de quem amamos e daqueles que nos pedem auxilio. Ou seja, seguimos o protocolo do que e ser um ser humano legal. Assim, nos tornamos pessoas mais felizes e prodigas. Tudo lindo na teoria, mas e na pratica...isso acontece mesmo? Talvez, se tivessemos o poder de ter tudo sob controle. No entanto, a vida nao nos permite isso. Quem a gente ama, pode nos deixar. O nosso chefe pode nao dar o valor que merecemos. Alguem pode nos interpretar erroneamente (apesar de nossa boa intencao) e nao nos perdoar. E ai, como continuamos? Seguimos porque a vida e assim. Ter medo de nao ser o maximo, de nao ser adorado por todos e imaturo e injusto. Reclamar nao adianta. A pegada e entender que REALMENTE poucas coisas estao sob nosso controle. Ter compaixao com quem merece e facil. E com aquele individuo que nada fez por merece-la? Damos as costas? Pior, ajudamos e depois reclamamos da ingratidao que gostariamos de ter recebido? Dominar o ego nao e facil, aceitar a todos de corpo e alma tambem nao... E se agirmos de acordo com o "esperado", mas de maneira mais egoista? Apenas na base do jogo das trocas. Acabamos nos sentindo mal...Egoismo, que sentimento feio, nao e mesmo? O segredo seria entao nos focarmos no presente...vivendo-o intensamente, mas sem esquecer que nossas acoes repercutirao logo em seguida. Assim seguimos, questionando convencoes, o tal do certo e errado e, em muitos momentos, crescemos, evoluimos atraves destas reflexoes... No entanto, tudo pode acabar em um piscar de olhos...O que e tudo? A vida! Ninguem gosta de falar sobre morte. Assunto morbido, nao? Contudo, quem nos garante que abriremos nossos olhos amanha? Ou que alguem, que nos e muito especial, deixe de respirar? Ninguem... Nesta semana duas pessoas muito boas faleceram (obviamente estou me referindo a individuos do meu convivio). Nao cabe a mim falar sobre justica agora. Caberia a voce? Creio que nao tambem... Isso me serviu como uma especie de tapa na cara. Ando melancolica, pensando demais...Porem, o tempo passa...Sera que estou fazendo o meu melhor pra ser feliz? Cade meu otimismo? O fato de celebrar por estar viva? Aquela velha historinha de curtir cada minuto como se fosse o ultimo...De tentar ver a beleza em cada detalhe...Nao, nao e desta forma que estou vivendo...e nao me orgulho disso... Tudo bem, estou em uma fase dificil, mas quem nao esta? Dificil mensurar o problema alheio... Talvez ate esteja agindo conforme o protocolo, mas sera que basta? Nao, nao basta. E so cada um de nos sabe como mudar isso. Por que depois, se algo acontecer comigo ou contigo, o que sobram? As vitaminas... Pensei sobre isso apos assistir ao seriado Greys Anatomy, em que a protagonista faz exatamente esta metafora. Agora, com tudo o que ocorreu nesta semana, me lembrei disso...Tem sentido, nao e mesmo? Um brinde a vida!NAMASTE PS: Peco desculpas
Sim, estou esgotada. Pareco ate madame falando, ne? Sei la, talvez para alguns eu seja mesmo, tudo depende de referencial...Meu cansaco se deve a inumeros fatores. Um deles e o ato de reclamar tanto. No dia a dia nao sou assim, mas basta colocar os meus dedinhos neste blog que putz!...Sim, e aqui que faco minha terapia... Acha que nao esta dando certo? Pouco me importa no momento, pra ser bem sincera rs. Sei la, gostaria de estar em uma realidade paralela (nao estilo Fringe rs), mas algo muito diferente, desafiador. As questoes habituais so me cansam... Continuo lutando, mas as vezes parece o mesmo que remar contra a mare...E isso nao e legal...Pois e, estou mais pessimista do que de costume, ne? Mais radical tb. Acho que ja comentei em outro post que simplesmente apaguei as pessoas que fingiam participar de minha vida. Fazer media so rola no trabalho, em algumas situacoes sociais (poucas) e, mto de vez em qdo, com a familia. Fiz isso e nao me arrependo. Apenas para uma pessoa tive vontade de "me explicar". Contudo, ao raciocinar que ela so estava fazendo parte da minha lista de contatos para nao dar o braco a torcer, pensei melhor e desisti... Afinal, quem jura amizade e depois muda radicalmente por causa de um novo namoro, pra mim, so bancou o presepio da companhia, nada alem disso.Hoje faz exatamente um mes que fui para Londres (pensou que fosse escapar deste papinho, ne? rs). Pois e... Muitas coisas aconteceram de la pra ca...Grandes mudancas sentimentais e profissionais. Segui o rumo certo, so nao sei se foi o mais feliz (tambem, nem tive muita escolha).So sei que parece que foi ontem (uia! ha cliche maior?). Nao pela falta de atividades posteriores, mas pelo tempo que corre feito louco... Engracado que cheguei a pensar que "um ano apos"...teria outra visao de minha viagem...mas sei la...a saudade e a mesma...a vontade de voltar continua igual...A culpa talvez seja da minha falta de estabilidade... Entao, talvez esteja projetando um futuro diferenciado e lindo em Londres. Sera? Londres e um lugar maravilhoso pra quem nasceu por la... Os brasileiros que conheco e vivem la trabalham feito loucos ha anos...e TODOS querem voltar....Ser latino e foda, nao tem jeito. Ser brasileiro e mais foda ainda. Sorry, mas e verdade...La ha qualidade de vida... Se meu pai quisesse, ele poderia plenamente ter uma Ferrari em Londres (considerando que tivesemos nascidos la, gde agente facilitador :D ). Aqui e meio sonho impossivel, nao? La se fala a lingua que o mundo fala. Ha seguranca, saude, educacao... Vc tem que, praticamente, implorar pra ser mendigo...E aqui? Nao venha me falar de "calor humano". As relacoes estao tao impessoais e descartaveis que isso so rola (de maneira sincera) com alguns familiares, poucos amigos e olhe la... Portanto, nao tente sambar na minha frente fazendo graca, ate pq samba me lembra Carnaval, que me lembra calor... e eu amo frio.Cansei...(de misturar alhos com bugalhos tb)NAMASTE Anda tudo tao complicado que nem sei por onde comecar. Na verdade, desde julho as coisas nao
andam bem, caso alguem tenha notado.Perdi a vontade ate de fazer uma das coisas que mais amo: escrever. Alias, nao seria bem esta a questao. Nao aguento mais chegar aqui e so me lamentar... Ha algum tempo, ainda conseguia elaborar uns textos reflexivos (e outros bem viajantes) e me divertia com isso. Nunca me importei muito com qualidade. Este blog sempre me serviu como uma valvula de escape, ate por isso pouco o divulguei... So que, convenhamos, de um periodo pra ca, so o que rola e reclamacao... E ha assunto mais chato do que este? E por isto que pretendo reformular este meio a partir do ano que vem (talvez ate extingui-lo). De repente, escreva sobre temas aleatorios, como cinema, series e afins. Porem, se o intuito for desabafar, vou pegar um bom e velho caderno para faze-lo...Ando extremamente cansada de tudo. Nao e a toa que estou doente (fisica e mentalmente). Estou exausta do egoismo em minha volta. Nao aguento mais minhas dores. Sei que: Everybody hurts sometimes... mas all the time e dureza. Dia desses uma amiga fez um comentario que me fez pensar: Eu so consigo ser otimista em relacao aos outros. Pois e, infelizmente estou na mesma vibe. Continuo saindo, seguindo a minha vida, mas tenho consciencia de que ando me fechando. Nao com todos, mas com a maioria. Esta muito dificil confiar em alguem. A galera anda pisando tao feio na bola que ja quase nao ligo, to na base do piloto automatico. Conscientemente eu penso: era so questao de tempo. So que o acumulo de decepcoes atinge meus sonhos, que acabam virando pesadelos. Acordo sem ar, assustada e chorando. Nao quero mais isso para minha vida. Sei que tenho que cuidar de mim e isso que irei fazer. Se tiver que cortar a maior parte dos lacos, mesmo que familiares, nao pensarei duas vezes. Afinal, quem segue meu caminho e apenas uma pessoa: eu.NAMASTE
controle relataram uma relacao sexual com um homem na idade de 16 anos; aproximadamente 20 por cento, por volta da idade de 10 anos." 71O destacado especialista em abuso sexual de criancas David Finklhor descobriu que "garotos atacados por homens mais velhos eram mais de quatro vezes mais propensos a incorrerem em atividades homossexuais do que as nao-vitimas. A descoberta se aplicou a quase metade dos garotos que tinham tido uma tal experiencia... Alem do mais, os proprios adolescentes muitas vezes ligavam sua homossexualidade a suas experiencias como vitimas." 72Um estudo no International Journal of Offender Therapy and Comparative Criminology descobriu: "No caso de experiencias sexuais anteriores a idade de 14 anos, 40 por cento (da amostra de pedofilos) relatou que tinha tido atividades sexuais 'com muita frequencia' com um adulto, com 28 por cento afirmando que este tipo de atividade tinha ocorrido 'algumas vezes'". 73Um relatorio do Instituto Nacional de Justica afirma que "as possibilidades de uma vitima de abuso sexual na infancia ser presa quando adulta por algum crime sexual e 4.7 vezes mais alta do que para pessoas... que nao experimentaram nenhum molestamento quando criancas." 74Um estudo na Child Abuse and Neglect descobriu que 59 por cento dos criminosos sexuais que atacavam criancas tinham sido "vitimas de abuso sexual quando crianca." 75O Journal of Child Psychiatry observou que "ha uma tendencia entre as vitimas meninos de recapitularem seu proprio abuso, so que desta vez com elas mesmas no papel de perpetradores e outra pessoa sendo a vitima." 76O ciclo do abuso e o tragico legado das tentativas, por parte dos homossexuais, de se legitimarem as relacoes sexuais com garotos. Para um grande numero de garotos, ja e tarde demais para protege-los dos que se aproveitaram de sua necessidade de amor e atencao. Muitissimos deles mais tarde cometem eles mesmos o abuso, incorrendo no abuso sexual de garotos. Somente expondo as mentiras, as negacoes insinceras e os enganos -- inclusive aqueles embrulhados em uma roupagem academica -- dos que vitimam sexualmente as criancas podemos esperar construir um muro de protecao ao redor das criancas indefesas entre nos.O Dr. Dailey e membro da area de estudos da cultura junto ao Family Research Council.Timothy J. Dailey, Ph.D.: Traditional Values Org, sem dataOriginal: Homosexuality and Child Sexual Abuse