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hao de convir: qualquer crianca nos prova sua existencia, nao necessitando nos, pois, de filosofos ou cientistas que nos provem que existe a alegria. Acho ate que o melhor argumento contra os Schopenhauers e Mallarmes da vida, com suas sombrias teorias e poesias, continua sendo uma careta, uma cabriola, um beijo na boca... (Mas nao na deles, cruz credo!)Alegria ha. Quanto a felicidade, ha controversias; talvez seja ela so um sonho que tivemos? um construto imaginario? um pretexto de marketing? um conto-de-fada para os pseudo-amadurecidos? Sobre ela pode-se discutir, se existe ou foi inventada, se deve-se persegui-la ou desencanar... mas sobre a existencia, ainda que eventual, ainda que doloridamente efemera, das alegrias, nao ha louco que negue. Ate os deprimidos reconhecem: alegria existe, e se estamos doentes e por nao podermos nos nutrir dela! Quase todo mundo sabe, ainda que intuitivamente, que falta de alegria pode deixar um ser humano doente. Me surpreende, por exemplo, o fato da Psicanalise nao usar quase nunca este vocabulario, o do alegre e do triste, como se considerasse isso uma pueril polarizacao, digna da infancia teorica da humanidade, ja aniquilada pelas dinamicas tao mais complexas e dialeticas do id, do ego e do super-ego, e ja superada apos os combates homericos entre os conceitos de Natureza e a Civilizacao, Eros e Tanatos! Esquecem-se de deixar registrada essa banalidade, que fica implicita em quase todas as descricoes de caso de psicopatologia: as pessoas ficam doentes por falta de alegria! Sei que sou um psicologo tosquerrimo, mas meu diagnostico das neuroses com que me deparo e quase sempre o mesmo: as pessoas adoecem por nao conseguirem gozar a vida, porque nao acham meios para satisfazer suas libidos, porque as alegrias ficam soterradas debaixo de repressoes, de culpas, de medos... Me arriscaria ate a sugerir isto, misturando Reich com Spinoza: so ha saude na alegria; e so ha felicidade no amor. A queda da alegria, sendo queda da nossa potencia de existir, ja e uma especie de doenca que nos acomete. Nunca conseguir ascender as nuvens da alegria, como nos casos mais graves de melancolia cronica, de depre absoluta, e uma situacao extraordinariamente adoecente. Por isso a depressao e uma doenca, e que esta sempre a rondar, como um defunto insepulto, os pesadelos dos tristes. Nos odiamos a tristeza pois ela nos adoece, ainda que nao chamemos seu efeito, costumeiramente, pelo devido nome. E chaga, ferida, atentado contra a vida!Nao digo que nao possamos aprender nada das lagrimas! Pelo contrario: sao professoras que respeito, e mais que muitas outras, nesta insana escola da vida (que e tao avara das solucoes de seus enigmas!). Muita crosta sobre os olhos, barrando a vista das retinas, desfaz-se liquidada pelo liquido dos tristes. Talvez toque-se mais de perto na pele quente da vida, quando se chora: pele que pulsa, pele que treme. Os dias que me vejo so sao dias que me encontro mais, canta o Amarante, ecoando muitos sabios e misticos orientais que rimavam solidao com auto-conhecimento... Creio, sim, que isso seja possivel: um isolamento que seja frutifero, que seja uma jornada
de introspeccao realizada com ousadia e aventurosidade, que seja amadurecimento e treinamento antes das grandes batalhas... Como Zaratustra na montanha, Cristo no deserto, Buda debaixo da arvore, Gramsci no cativeiro, e Leary e Kesey na floresta do acido... (Ce ve que BATEU quando o nego, que vinha falando de Spinoza, todo chicoso, descamba pra falar sobre a floresta do acido... ----- WHAT-DA-FUCK?!)A alegria existe. E existem seres humanos capazes de nos alegrarem. E somos (alguns de nos, ao menos) capazes de reconhecer fora de nos a fonte deste bem. Portanto, o amor existe, se o fizermos existir, e o fato disso ser simples e trivial nao faz com que seja menos verdadeiro. O amor e um voo possivel; nada o impossibilita, de modo absoluto; todas as pedras, obstaculos e muros, todos os nossos egoismos, couracas, neuroses e automatismos, sao contrarios a ele - mas nada disso e intransponivel. Ao contrario! Como canta Eddie Vedder, numa das musicas do Pearl Jam de letra mais sabia dentre todas por eles ja compostas, once you hold the hand of love it's all surmountable (Love Boat Captain). * * * *Sim, e toda essa abstracao seria lixo se eu me esquecesse do mais importante, do mais valioso, do mais precioso de tudo: que nao e o amor, se com isso penso num conceito, mas sim a pessoa que nos abre a porta para que reine esta realidade. O amor e um enigma que so pode ser solucionado a dois. Por isso sempre desconfio do que dizem sobre o amor (isso quando dizem algo...), os grandes filosofos solitarios, os zaratustras e eremitas do espirito! Se alguem lhes disser que apreendeu a essencia do amor estudando sozinho em seu escritorio, ou lendo solitario pelas madrugadas, desconfiem que e lorota. Descobrir a essencia do amor na solidao e tao absurdo quanto achar Marte indo na direcao do Sol...Procurar a felicidade na solidao e como tatear no escuro por uma chave que nem esta no quarto. Se ha felicidade, so pode existir como felicidade compartilhada. E o grande lema que se marcou em mim do Na Natureza Selvagem, filminho que mon petit pauvre coeur sentiu como tao inspirador e revigorante: HAPPINESS IS ONLY TRUE WHEN SHARED. E ai que os dois grandes misterios mostram-se conexos e inseparaveis: o amor e a felicidade. Como viver um sem o outro? Como ascender as sonhadas nuvens da felicidade se nao for pelas asas do amor? Que outra escada, meus caros? Que outra escada?!O dinheiro? O poder? A fama? O pensamento? A criacao? Mas tudo que um ser humano pode fazer so e capaz de adquirir valor numa esfera humana. So e possivel valer em outro coracao. O amor e a unica fonte de valor em todo o Universo. A Monalisa nao vale nada para os macacos, e os cachorros mijariam sem pudor por toda a Capela Sistina. Toquem a Nova Sinfonia para um gato, e ele fara cara de quem nao liga a minima pr'esse tal de Beethoven. O planeta Terra jamais aplaudiu e ovacionou qualquer das civilizacoes que surgiram sobre o seu
lombo, nem jamais derrubou lagrima ou suspiro de alivio ao ver um grande Imperio cair em ruinas ou uma grande revolucao pondo do avesso um regime ultrapassado. E leiam voces para os ceus as poesias belissimas que ja escreveram os humanos sobre o por-do-Sol e as estrelas, e verao que nada perturba o infinito silencio das esferas...O unico sentido da vida, o unico remedio contra a mais absoluta absurdidade, esta no amor que nutrimos e que nos nutre pelos outros precarios vivos com quem viajamos juntos neste louco, louco palco rodopiante!...
"Quem coleciona selos para o sobrinho; quem acorda de madrugada e estremece no desgosto de si mesmo ao lembrar que ha muitos anos feriu a quem amava; quem chora no cinema ao ver o reencontro de pai e filho; quem segura sem temor uma lagartixa e lhe faz com os dedos uma caricia; quem se detem no caminho para contemplar a flor silvestre; quem se ri das proprias rugas ou de ja nao aguentar subir uma escada como antigamente; quem decide aplicar-se ao estudo de uma lingua morta depois de um fracasso amoroso; quem procura numa cidade os tracos da cidade que passou, quando o que e velho era frescor e novidade; quem se deixa tocar pelo simbolo da porta fechada; quem costura roupas para os lazaros; quem envia bonecas as filhas dos lazaros; quem diz a uma visita pouco familiar, ja quebrando a cerimonia com um inicio de sentimento: Meu pai so gostava de sentar-se nessa cadeira; quem manda livros para os presidiarios; quem ajuda a fundar um asilo de orfaos; quem se comove ao ver passar de cabeca branca aquele ou aquela, mestre ou mestra, que foi a fera do colegio; quem compra na venda verdura fresca para o canario; quem se lembra todos os dias de um amigo morto; quem jamais neglicencia os ritos da amizade; quem guarda, se lhe derem de presente, a caneta e o isqueiro que nao mais funcionam; quem, nao tendo o habito de beber, liga o telefone internacional no segundo uisque para brincar com amigo ou amiga distante; quem coleciona pedras, garrafas e folhas ressequidas; quem passa mais de quinze minutos a fazer magicas para as criancas; quem guarda as cartas do noivado com uma fita; quem sabe construir uma boa fogueira; quem entra em ligeiro e misterioso transe diante dos velhos troncos, dos musgos e dos liquens; quem procura decifrar no desenho da madeira o hieroglifo da existencia; quem nao se envergonha da beleza do por-do-sol ou da perfeicao de uma concha; quem se desata em riso a visao de uma cascata; quem nao se fecha a flor que se abriu de manha; quem se impressiona com as aguas nascentes, com os transatlanticos que passam, com os olhos dos animais ferozes; quem se perturba com o crepusculo; quem visita sozinho os lugares onde ja foi feliz ou infeliz; quem de repente liberta os passaros do viveiro; quem sente pena da pessoa amada e nao sabe explicar o motivo; quem julga perceber o 'pensamento' do boi e do cavalo; todos eles sao presidiarios da ternura, e, mesmo aparentemente livres como os outros, andarao por toda parte acorrentados, atados aos pequenos amores da grande armadilha terrestre. --- PAULO MENDES CAMPOS RASCUNHO DE ALGO QUE NEM SEI O QUE E...Perder a fe nao e nada facil. Junto com Deus, cai tambem o Sentido. E agora, vida, o que e que voce significa? O que e te salva do absurdo, da infinita angustia? Que missao dentro de ti devo cumprir? Pois antes, quando ainda havia a crenca, havia uma meta muito bem definida: fomos postos no mundo
por uma divindade benevolente e onipotente, que faz de nosso percurso terrestre uma especie de prova para checar do que somos merecedores: da bem-aventuranca eterna, ou da danacao sem fim. O cosmos ficava impregnado de sentido: houve uma criacao, e uma razao para esta criacao, e um espectador atento, la em cima, que observa nossos atos e intencoes, distribuindo castigos e recompensas conforme nosso merito, com a mais perfeita equidade e justica...Quando deixa-se de crer em Deus, faz-se esse vazio no peito, um buraco negro antes preenchido por sentido. E agora, com que preencher essa ferida deixada por um Deus que se ausentou, levando consigo todo o sentido? Que e a vida, entao, se nao foi criada, mas foi simplesmente algo que aconteceu? Que devemos fazer dela, com que tipo de acoes e atos preenche-la? E agora, que nao ha certeza de que seremos recompensados pelo Bem nem punidos pelo Mal? Que sobra para nortear nossos seres nos agitados mares de um mundo sempre movente?Era facil ser um homem bom quando para isso bastava seguir os Dez Mandamentos, ir a igreja aos Domingos, ficar longe dos puteiros e das amantes. E agora, como ser um homem bom, quando nao mais esta escrito em pedra os principios que devemos abracar? E quem e que vai julgar se um homem e bom ou mau, se o juiz que imaginavamos estar sentado num trono nas estrelas mostra-se so uma ilusao, um vazio, um nada? De onde tirar a energia para a bondade, se sabemos que nao ha forcas cosmicas engajadas em recompensa-la? E como resistir a tentacao da maldade, se ela muitas vezes pode trazer suas vantagens e nenhuma divindade punidora nos observa la de cima?Ninguem perde a fe a toa ou porque acha gostoso. Nao ha nada de agradavel em ver desmoronar tudo o que antes tinhamos como verdadeiro. E da uma grande indignacao descobrir, de repente, que nos mentiram e nos enganaram. A crianca, ao descobrir que Papai Noel nao existe, talvez nunca mais va levar a serio o que dizem os adultos, esses embusteiros, passando por uma desilusao essencial no caminho para a maturidade. Nos, ateus, ao percebermos que tudo na religiao nao passava de embuste, e que Papai Noel e Papai do Ceu tinham mais semelhancas do que uma mera rima, passamos por mais um doloroso ritual de maturacao. E como deixar a crianca pra tras, de novo, e sempre doi saltar para um outro estagio onde a volta ao anterior e impossivel. Que culpa temos da infancia, de seu vico e constancia?, perguntava Jorge de Lima. Mas que culpa temos se as ilusoes da infancia, cedo ou tarde, acabam ruindo? E crer em Deus nao e um aferrar-se a ser crianca? Nao e querer habitar um mundo onde os nossos desejos mais intimos e profundos sao todos atendidos?* * * *Sei muito bem, tambem, o quanto argumentos contam pouco contra vivencias. Se me tornei ateu, sem chance de retorno, foi certamente pelo que vivi muito mais do que pelo que li ou me disseram. Se tudo saisse como o planejado,
eu teria sido um cristao perfeito, que comunga toda semana, que confessa seus pecados, que reza a noite e a mesa seus pais-nossos, que preocupa-se com a salvacao de sua alma, que vive com a sensacao constante de estar sendo pelo juiz supremo observado...Quando crianca, fui mandado pro catecismo, e nao tinha nada de levado-da-breca. Ouvia com atencao. Respeitava a sabedoria dos anciaos. Acreditava piamente que o padre entendia muito mais sobre o mundo do que eu. Enxergava sobre a Biblia uma certa aura sagrada, que a fazia ser um livro especial entre os livros, e um que nao se podia ler sem uma respeitosa postura de gravidade. E claro que, como todo menino, achava tudo muito chato e nao via a hora de voltar ao video-game. Mas, desde muito cedo, influenciado muitissimo, tambem, pela minha avo, me preocupei, sobretudo, em ser um bom garoto. Meus pais nao tem muito a me censurar em termos de travessuras: eu nao atirava pedras nas janelas dos vizinhos, nao matava passarinho no estilingue nem roubava doce na padoca. Era excelente aluno, desses que a professora nao precisa jamais puxar a orelha por indisciplina ou por excesso de barulho, e que passou por todas as series sem nunca ter ficado de recuperacao. Em casa, nao era nem respondao, nem revoltado; apenas, talvez, mais triste do que costumam ser as criancas e os jovens, e muito mais calado...Fui um cristao perfeito, que rezava todas as noites, comportado como um coroinha, o orgulho da mamae e da vovo, sem pecados a relatar, sem sujeira na alma, quase um Santo Agostinho. Estava no caminho para ser canonizado. Ate o dia em que, quando eu retornava da igreja, um trombadinha com o dobro da minha altura e o triplo da minha massa muscular me pos sob a mira dum punhal , me arrastou pruma rua deserta, me tirou tudo que eu tinha de valor e ainda fez questao de dizer que ja tinha matado tres caras e que matar mais um era a coisa mais facil do mundo.- Num tenta nenhuma gracinha, senao eu te furo. Brinca nao que eu ja furei tres caras!Como descrever o desmoronamento que isso causou dentro de mim? Ainda hoje nao sei como meu torax nao explodiu, tamanha a alucinante disparada que deu meu coracao quando notei que estava sozinho, no meio da rua, longe de pai e mae, frente a um adolescente irado, com sangue nos zoio, que ameacava me cortar a faca e me deixar sangrando na calcada. Que tinha feito eu para merecer um tratamento tao truculento?E os desastres nao gostam de anunciar previamente sua chegada: vem quando estamos desprevenidos. Fui pego como se fosse um atropelamento. A ira dos despossuidos veio com toda a forca para me punir pelo crime inafiancavel e terrivel de ter 10 pilas na carteira e um relogio no pulso, e estar andando com eles pelas ruas da miseria, na volta da igreja.Tempos depois, na puberdade, foi a hora do segundo golpe dessa vez, nao foi mais um mero punhal na mao de um trombadinha, mas dois
revolveres na mao de dois ladroes de carro profissa, que puseram eu e meu pai na mira, nos deixando quase implorando por misericordia. Me lembro ate hoje de ficar literalmente petrificado de medo. E, por favor, levem a serio a palavra petrificado. Minha sensacao e que eu ficaria sendo uma pedra por alguns anos e foi o que aconteceu e o que hoje eu costumo chamar de adolescencia...Ha modo mais dolorido de uma crianca aprender sobre a fragilidade da vida humana, sobre a violencia urbana e a luta de classes, sobre as sangrentas rixas entre os homens? Estas sao coisas que eu preferiria ter aprendido nos livros, e nao assistindo, impotente, enquanto meu pai era ameacado de morte por uma mao tremendo de ira, a um passo do assassinato...* * * * *O pior de tudo, porem, nao foram nem os assaltos, enquanto eles duraram, mas suas sequelas e feridas, das quais nunca realmente me curei meus pesadelos que o digam. Eu demoraria anos e anos, depois, para elaborar essas experiencias. Mas sei perfeitamente que foi ali que Deus pra mim morreu. Talvez existam outros ateus que tenham acordado de modo mais gradativo e menos traumatico. Eu, nao. Acordei num repente. A cruel pedagogia do mal me desconverteu subitamente.A verdade e que Deus me decepcionou profundamente.E acho que nunca o perdoei por esta decepcao.Sei que Ele nao existe, e continuo culpando-o.Culpei-o pelo desprezo absoluto e completo por mim. Pela indiferenca monstruosa que demonstrou por meu destino. Por nao ter movido um unico dedo de sua mao onipotente quando eu estava ali, precisando, suplicando, minha vidinha de 10 anos de idade vacilando, por um triz... Me perguntei: e se a faca tivesse sido enfiada no meu peito, e o bandido tivesse me deixado num beco escuro para morrer, e ser recolhido pela policia, e mandado sem documentos pro IML, o que faria meu bom Deus? Surgiria, milagrosamente, abrindo um buraco nas nuvens, para me resgatar? Nao. Eu soube que nao. Senti que nao. Meu Deus tinha me provado que para Ele eu nao tinha absolutamente nenhum valor. O fato de eu viver ou morrer, pra Ele tanto fazia. Eu nao era digno de resgate. Nem meu pai, tampouco, o de carne-e-osso - que Ele, excelente Deus que eu tanto fazia para louvar, nao salvou da mira de uma pistola que teria destruido nossas vidas por inteiro, e que, ao nao disparar, a destruiu somente pela metade.Uma pistola que nao dispara nem por isso nos deixa inviolados. Uma pistola que nao disparou me deixou, por anos, procurando meus cacos pelo chao...* * * * * *E entao, por nao saber nem o sentido da vida, nem quem sou eu, vivo rascunhando uma existencia que nunca vou passar a limpo... Talvez a vida nao seja uma prova, e ninguem nas estrelas tenha como servico nos dar uma nota azul ou vermelha. Isso tambem e uma decorrencia do ateismo: nada, no alem-tumulo, vira para julgar nossa vida. A vida a julgamos conforme a vivemos. E eu talvez me iluda a transformando num teste, e me invente
este desejo, que passa por um sentido, de ser aprovado. Vou entregando as gentes rascunhos de um ser que se procura, que se interroga, que se angustia, que se cansa, que se reergue, que insiste. Faco tudo com a inepcia de um principiante, com a falta de jeito de uma crianca, pois viver, ao que eu me lembre, e algo que nunca fiz antes. Descubro que o caminho e errado so depois de comecar a trilha-lo. Encontro provas de meus erros nos machucados com que vou povoando outros peitos. Me refaco como posso, me transformando enquanto caminho, e nao tenho cais a espera nem muita escuta pra minha angustia. Quero amar porque sou so, e a vida e muito dificil. Mas o amor nao e uma marcha da vitoria, mas uma dolorida busca, que empreendo com minhas fracas forcas, tentando construi-lo para iluminar o escuro. Dos ceus nada espero nem mesmo que reconhecam o ressentimento que seu eterno silencio deixou no meu coracao partido.* * * * *Mas os seres amados nao sao eternos. E sempre um mortal amando outro mortal. E sempre amamos uma pessoa que um dia ira morrer, nao sabemos quando talvez antes de mim, talvez depois, mas que deste mundo partira, com certeza. Disso todo mundo nao sabe, e disso todo mundo finge nao saber. Por isso foi preciso que Wayne Coyne cantasse, naquela linda musica dos Flaming Lips, tentando despertar nos ouvintes a lembranca de algo que quase todos nos varremos para longe de nossa mente por ser verdade demasiado amarga: do you realize everyone you know someday will die?O ser amado sob ameaca de morte: nada causa um terremoto pior em mim do que isso. Foram talvez os piores momentos da minha vida, sentir esta ameaca. Meu pai sob a mira de uma arma de fogo segurada por um bandido irado. Minha avo Enid, adoecendo e definhando, ate que, perto do fim, nem mais reconhecesse meu rosto, nem mais soubesse quem eu era, me provando que eu estava guardado dentro dela em celulas cerebrais que, tambem elas, nada tem de eternas. E agora isso: uma namorada, a mil quilometros de distancia, subitamente internada, com perigo de morte por embolia pulmonar. O pavor, o pavor... O silencio que desce... O silencio da impotencia absoluta. E o medo do futuro, depois da perda: como sobreviveria eu a uma amputacao tao grande, ao vazio em mim onde estava o amor pelo ser desaparecido? Nestas horas, a possibilidade de rezar faz falta, nao nego. Quase desejo ser capaz de ter fe. Mas nao tenho escolha: as ilusoes perdidas nao retornam. Persisto como posso.Morte certa, hora incerta e, enquanto isso, a angustia e a ignorancia, fardos necessarios dos lucidos. Nao: infelizmente, nao consigo crer que o amor seja mais forte que a morte. Vejo nisso um exagero romantico, uma ilusao do otimismo, um wishful thinking que nao se sustenta. O fato de amarmos alguem, nao importa com qual intensidade e devocao, nao basta para imortaliza-lo. Pois nada basta. A imortalidade nao existe. O amor e so uma invencao sublime da vida
em sua fome incontenivel por si mesma. A vida quer a vida, e se esforca por perseverar na vida, sendo nesta missao o amor seu servidor supremo.Este desejo de viver, que transcende em tanto a razao, que e tao maior do que todos os nossos pensamentos, que esta instalado no mais profundo de nossos coracoes, esta energia vital subterranea e inextirpavel, que Spinoza chamou de conatus, Freud de libido, Nietzsche de vontade de poder, Bergson de elan vital, isto que em nos clama pela vida e pela felicidade, isto e a fonte de onde jorra o amor. Pois sabemos que sozinhos nao somos nada, que nenhuma vida se justifica no isolamento, que (como cantou Tom) e impossivel ser feliz sozinho... Mas alguns o percebem tarde demais, pegam nas maos esta sabedoria quando ja nao sobrou muito tempo para po-la em pratica: lembrem-se da morte do heroi de Na Natureza Selvagem, que em seus momentos de agonia tem a epifania e percebe: happiness is only true when shared.Sim, sei que, no fim, morrerei. Nao sei se com a sensacao de ter vivido bem, ou somente com a consolacao de ter tentado. Tento viver bem, mas o que e que me prova que nao sou um fracasso?Minha prova entregarei amarrotada, cheia de rasuras, orelhas nas paginas, tinta borrada pelas lagrimas, aqui e ali ate uma ou outra gota de sangue... Em meio ao som e a furia, caminho por um mundo que nao entendo, na dura lida de fabricar melodia. Ai, vida, revela pra mim teu misterio? Me conta se faco de ti o que e devido? Ou so consigo criar um bizarro e triste rascunho-de-vida?Goiania, 22/10/09