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nos e na forma que agimos com os outros. Nao e melhor do que aquele que esta fora da igreja, aquele que esta dentro e tem atitudes erradas. Ser parte de uma religiao nao te faz salvo, santo, separado, te faz alguem mais apegado a doutrinas do que ao amor de Deus, mais apegado ao status de pertencimento do que ao amor a obra. Que o que realmente importa e o amor de Deus e sua misericordiosa graca e a forma como voce transmite isso as pessoas, como voce realmente e luz no mundo. Afinal, e no mundo que precisamos ser luz. De nada adianta se voce e luz somente no domingo de manha. Voce tem que ser luz na mesma intensidade que Elsa liberou seus poderes."My power flurries through the air into the groundMy soul is spiraling in frozen fractals all around"Em 2014 eu descobri a paixao, a paixao por viajar, por conhecer o mundo, conhecer o novo!Eu espero que em 2015 voce......assim como eu, mude! De pais, de estado, de atitude, de cor do cabelo, simplesmente mude. As mudancas assustam, mas te fazem ter uma nova perspectiva de tudo.....viaje! Viajar e letal para o preconceito, intolerancia e mentes fechadas. Mark Twain - e se nao for por essas razoes, viaje, pois o mundo e um lugar incrivel, a perfeita criacao de Deus, e tenho certeza que se ele criou tudo isso e por que ele gostaria que voce conhecesse. ....permita-se descobrir! Nunca, e eu repito, nunca faca algo que va contra seus principios. Mas, permita-se descobrir algo novo, ouca um estilo de musica novo, va em um lugar que voce acha que nao e a sua cara. Voce pode se surpreender com a experiencia, mesmo que voce nunca mais volte a fazer aquilo, tera sido um grande aprendizado. Nao use drogas, nao e disso que estou falando. O medo de fazer algo novo e diferente pode te limitar a uma vida mediocre e te privar de experiencias que te marcarao positivamente, ou nao, para o resto da vida. Mas saiba que ate as marcas negativas tem o seu valor, elas servem para o teu amadurecimento.....aprenda! Novas linguas, novas receitas, uma nova danca. O aprendizado continuo e o que nos move a muitas coisas na vida. Se estamos dispostos a aprender algo novo, estamos dispostos a tudo na vida.....sorria! Sorria pois voce ira viver, conhecer e sentir coisas novas, coisas inexplicaveis, malucas, mas no final vera que tudo valeu a pena. Que se pudesse faria tudo de novo! Sorria pois voce tem saude, tem familia e amigos, ou pelo menos um desses. Sorria pois pode mudar o dia de alguem e isso te fara sorrir mais ainda. Sorria pois sorrir te abre portas aos coracoes dos outros.....acredite! Em Deus, em voce, na sua familia, nos seus projetos, no amor! Apenas acredite, pois quando estamos desacreditados nada no mundo pode nos mover. Mas quando voce acredita, nao ha nada no mundo que possa te impedir!....ame e de amor! E incrivel o poder do "dar amor", aquele verdadeiro, que e paciente, nao espera
nada em troca. Ele e a coisa mais poderosa do mundo, ele acaba guerras, reune familias. "Qualquer ato de amor, por menor que seja, e um trabalho de paz." Madre Teresa de Calcuta....cante Let it go! Para aqueles que duvidam de voce, para os que querem te derrubar, para os que nao te entendem, para quem quer te limitar. Enfim, cante Let it go, pois essa musica apesar de ter sido feita para conquistar os coracoes de criancinhas tem uma mensagem forte sobre ser voce mesma e o quanto isso e libertador!
Nao sei quando comecei a tratar essa pagina como diario, acho que nunca, mas ta sendo algo proximo disso. Agora e exatamente 01:02 AM, acabei de arrumar minha mochila, cedo parto pra mais uma jornada vestibulanda (BH). Por incrivel que pareca estou bem satisfeito por fazer a viagem e nenhum pouco nervoso.Venho me sentindo assim na maior parte do tempo, assim mesmo estou infeliz, faz tempo que nao sinto a felicidade plena.Felicidade, o objetivo de todos, tudo gira em torno dela. Uma busca incessante feita pela grande maioria, a grande questao e: por que tenho que ser feliz sempre? As pessoas sentem a obrigacao de estarem felizes e desejarem a felicidade dos outros com quem convivem. Esse objetivo esta incrustado em todos, quando nao e alcancado o sentimento de derrota e angustia toma conta do ser. Hoje percebo a bobagem de tudo isso.Tudo bem, estar feliz e algo otimo, no entanto, ficar buscando sempre esse estado de espirito e repudiar qualquer outro existente e algo massante e cansativo. Mais uma vez meu texto toma um rumo EMO, se for pra rotula-lo que seja GRUNGE, afinal de contas sou filho dos anos 90. Palavras que derivam do cansaco estao presentes em 92% dos meus textos, ja to me cansando disso tambem. Nao estou feliz, nem perto disso, mas estou bem. Tranquilo, paciente e ambicioso. A felicidade nao me representa.Todos tem o direito de buscar a felicidade, mas nao a obrigacao. Demorei mais do que devia pra perceber isso, parabens Bauman. Pintar-se; comer cebola, alho, beber reforco (leite estragado, vinagre, pimenta, unha; tudo misturado e aquecido); tomar Arara com Cantina da Serra; ser amarrado e pagar de cachorro ate cair em coma alcoolico; ter a primeira amnesia alcoolica; abracar o pai e dizer palavras que emocionaram todos e nao se lembrar nem do momento; mudar para o tipo de cidade que mais desgosta; ganhar um Littman;nao gostar de levar trote de desconhecidos; participar da Cerimonia do Jaleco Branco; ser conhecido como Sfinkter; ser o aluno a fazer a primeira anamnese do ano; participar de um Interbixos; quase apanhar injustamente; ser aprovado na Liga de Urgencia e Emergencia; criar o hino da faculdade e ficar conhecido por todos; ser odiado por alguns; ser admirado por poucos; ganhar um cargo na Comissao de Formatura; criar o Brasao da Turma VII; primeira ida ao hospital, arrepiar-se ao caminhar pelos corredores; arrepiar-se ao dar bom dia a primeira paciente; arrepiar-se ao se despedir de (agora conhecida) Dona Enide; se ferrar em algumas provas; recuperar a nota em outras; voltar ao hospital e atender um paciente adolescente; com muito custo criar uma relacao medico-paciente com o garoto; sentir-se orgulhoso de si mesmo ao final da anamnese; receber um elogio e nao deixar brecha para erro algum para a professora mais exigente; ser chamado de Camoes apos ler minha HPMA; menosprezar Bioquimica por amar a materia; ir muito mal na prova de Bioquimica; estudar pra recuperar a nota; ser convidado pra jogar no EDUNI; vender a bicicleta pra poder custear minha viagem ao EDUNI; segurar uma colega desmaiada apos uma
crise hipoglicemica em meio a aula de RCP; sentir saudade da mae, nao escrever nada para ela no Dia das Maes; lembrar daquelas que amo; ter vontade de escrever, querer escrever um texto pra cada situacao citada e perceber que assim ficou mais facil.
Deitado na cama, malas quase prontas no meio do quarto e o olhar no teto. Nao sei se dormi, se sonhei ou se me perdi no nada de novo, so sei que me lembrei. Senti-me estranho, como a pessoa que ja sentiu e viveu, mas que agora so pode lembrar. Garoto branco, 16 anos, 1,69m, magrelo, com uma insonia de 2 anos, esportista, chato, hiperativo, feliz. Nao estudava tanto, pensava muito. Nao sorria muito, gargalhava com o irmao. Nao copiava materia, mas desenhava. Nao dormia, ja amava. Tinha vo, tinha vo, tinha violao, tinha beijo de mae e de tia, tinha o abraco do irmao. Tinha tudo e sabia disso, so nao sabia que tinha alguem a mais. Dormia em uma garagem e achava graca, o barulho da rua entrava em todo o quarto. Mas toda madrugada relaxava na cama ao som da grave e serena buzina do trem. Tao distante e, mesmo assim, me fazia soltar cada musculo do corpo sobre a cama, nao era um flutuar, mas sim um mergulho lento rumo a uma ressaca maritima. Rolar, rolar, rolar, rolar e nada. Nao dormir e querer pensar nesses olhos esverdeados ao toque dos raios de sol, mas cor-de-mel nas horas vagas. Olhos Iguais aos Seus ou iguais aos meus. Escrever cartas, dar livros, dedicar livros e parar no meio do caminho. Mesmo parando, teve quem continuou a correr atras daquilo que so hoje eu entendo. Nao agradeco ainda, porque nao cumpri minha promessa.Garoto extremamente branco, 20 anos, 1,72m, mediolineo, com um cansaco de 4 meses acumulado e prestes a cair de sono, corredor de esteira, jogador de volei as quintas, chato, hiperativo com cafeina e com altas doses de felicidade. Alimenta-se de medicina, pensa um pouco antes de dormir. Nao sorri muito, gargalha com os amigos que mora. Copia ate a chamada, desenha cachorros, ainda curte mais lobos. Dorme pouco, nao tem tempo igual antes. Ama do mesmo jeito. Tem vo, tem vo, tem violao, tem mae e tia sem beijo, todos no peito. Quer muito abracar o irmao. A buzina do trem da CPTM faz ter boas lembrancas da calmaria que era a sua garagem-quarto, mesmo com todo o barulho era so seu. Babar, rolar, cair da cama, voltar, babar, levantar e correr. Lembrar que nao esqueceu de nada e se intrigar ainda hoje, querer escrever e nao poder, precisa fechar a anamnese. Escrever relatorios, ler livros, ler mais livros, pagar multa na biblioteca, baixar livros, carregar livros, babar nos livros, secar os livros e copiar os livros. Nao dar livro de verdade pra ninguem, sentir falta de presentear e de conversar quando der. Beber, cantar, dancar, ficar alegre, rouco e manco. Ter medo de fracassar e vencer como no final de um filme de acao. Sentir saudade, dor no peito, frio na barriga e querer escrever antes de viajar. 18oC; 16km/h; moletom azul; respiracao ofegante; dor abdominal no lado esquerdo superior; som de rodas passando na agua da recente chuva no asfalto. Tentando desligar a mente ao menos por 6km, nao pensar em nada e em ninguem, deparar
com um branco leitoso: sem estar, ser ou parecer. So sentir o vento cortar uma mente vazia e sem preocupacoes, transpassar um coracao ileso, virgem, sem dor ou cicatrizes. Sentir o suor descer pelas temporas e secar com a brisa antes que ultrapasse minhas costeletas.Tomar uma rua aleatoria, pedalar ate uma estrada que me leve pra longe. Longe de tudo o que se refere a mim e toda a minha vida, esquecer por um tempo o que sou e quem fui. Observar as pessoas sem nenhum preconceito ou julgamento, mas apenas olhar e nao perceber nada, so ver rostos e atitudes sem significados: sem classe, beleza ou status. Interagir o minimo possivel, falar o que for conveniente e rir de si mesmo sem saber ao certo do que.Nao ter pai, mas so uma mae, Mae Terra. Surgir da incerteza e nao querer achar um sentido ou origem de tal nascimento. Viver pra viver, sem querer um passado e nao almejar um brilhante futuro, nem pensar no futuro. Ouvir musica e nao lembrar de nada e ninguem, so dancar como se pudesse flutuar, sem vergonha ou limitacao fisica ou simplesmente apreciar cada acorde, mas sem querer interpretar a letra. So ouvir por ouvir, curtir o ritmo que ela me oferece.Nao criar lacos, nao se interessar e muito menos amar. Olhar pra todas e nao ver olhos interessantes, nem cabelos, nem gestos e muito menos sorrisos inesqueciveis. So ver o que for util pra aquele momento, algo rapido e sem continuidade, nao ter de fechar os olhos e tornar a ve-las.Comer, se exercitar, descansar, banhar-se e dormir. Nao ter que escrever, nao ter porque escrever. Nao ter por quem escrever, nem querer alguem pra ter de escrever, nao querer que ninguem leia. Nao querer ler, nem descobrir, deixar como esta, sem se sentir incomodado com isso. Nem mudar, nem transformar, so ser. Dormir sem ter que fechar os olhos.Nao sonhar, nunca.
Amanha concretizo a metade do meu futuro. Daqui 1 hora e 15min eu faco 20 anos. E mesmo diante de tudo isso, ainda consigo me sentar e escrever, melhor assim, que esses pensamentos tempestuosos fiquem por aqui.Hoje fiquei calado a maior parte do tempo, eu realmente precisava de alguem pra conversar. Tentei ganhar um sutil presente antecipado, sem pedir, mas pedindo. Confesso que quase implorei. De nada adiantou, gravei minha voz por alguns momentos pra tentar suprir esse silencio infernal, gostaria de poder falar com o espelho as vezes. Nao sei por quanto tempo vou querer me decepcionar, doi ficar tentando, e tentando, e tentando, no entanto o final e aquele ja sabido. Faco as escolhas erradas e fico tentando consertar. Queria que a coragem falasse mais alto que o amor nos ouvidos desse coracao: surrado, cicatrizado, insano e meio surdo.Odeio envelhecer, mas hoje tanto faz. Tanta coisa me desagrada, se eu for adicionar outros desagrados a coisa so tende a piorar. Que fiquem os essenciais, envelhecer e natural, nao posso codena-lo hoje. Um homem, sempre tive essa ideia desde crianca. So se e homem depois dos 19, porque quando se faz 18 demoram dois anos pra se acostumar com tudo, alem da mudanca na casa das dezenas, acho que o segundo era mais importante na minha meninice. No final das contas eu nao me acho homem, idade e a maior balela. Sao numeros e de numeros eu nao entendo muito bem, so serei homem de verdade quando puder dizer nao quando eu bem entender. Sera que eu serei homem antes de morrer?Queria muito me presentear. Meu maior presente seria ficar em casa, deitado no colo da vo Berenice, ouvindo meu avo assoviar com seus passarinhos no fundo de casa, enquanto escuto o barulho metalico das colheres batendo nas panelas, e minha mae fazendo nosso almoco. Sabendo que ela sorri enquanto cozinha, pois sabe que a dor se foi, a dor se foi no momento em que aquela senhora pisou naquela casa. Olhar naqueles olhos azuis claros e ver um sorriso, mesmo que a boca nao precise dizer nada, talvez eu nunca mais veja tal fenomeno. Pra dizer a verdade, um abraco nela e nele ja seria esplendido.Joao Victor, Vito, Tititi, Johnny, John John, Joao, Andraus, Alemao, Rick... Alguns apelidos se perderam junto com aqueles que eu tambem ja perdi. Os que importam eu quero citar, mas nenhum conseguira me descrever por completo, o eu real. Se todos se juntassem em um so nome, coisa de nobre da corte, nem assim eu seria descrito. Falta o meu apelido, aquele que eu me chamo, aquele que eu mudo todos os dias. Esse so eu sei.O meu presente numero dois seria um sonho na forma de maquina do tempo, cada hora dormida equivaleria a um ano atras. Nao sei se dormiria por mais de 12 anos, eu sei que conseguiria estragar toda a minha infancia com a mentalidade que tenho hoje. Pra ser sincero eu queria dormir, e so, dormir daqui ate o final e que o inicio do sonho ja fosse o fim.
Estou louco pra escrever ha muitos dias, mas agora que encaro essa tela e os teclados me sinto intimidado. Nao sei por onde acabar esse texto, e tanta coisa que nao me resta nada de importante. Perdi um piano, um rinoceronte e um mamute, todos estavam empilhados nas minhas costas, simplesmente se foram. Meu peito ja nao doi igual antes, minha barriga ja nao gela ao encarar certos sorrisos e, pelo incrivel que pareca, to odiando tudo isso. Vai ver ja tinha me acostumado com a sensacao, agora estranho nao sentir mais nada. No entanto, ainda esta aqui.Em alguns momentos me sinto frio, em outros me emociono com propagandas de banco. Admiro gestos sutis que presencio no cotidiano, dou importancia a tudo, mas guardo pra mim. Encaro todo o passado como se fosse realmente distante, as vezes sinto saudade e as vezes nao sei o que sentir. Nao quero esperar, nao quero correr e tenho medo do tarde ser tarde demais. Tarde pra que? Por que? Por quem? Pra quem? Ja faz um tempo que tento descobrir, nunca descobri nenhuma das respostas.Instinto, meu velho e mais novo guia ativo. Pensar, escrever sobre o que pensa, desenhar sobre o que sente e se decepcionar, pois estava tudo errado: o pensamento, o texto, o desenho e o sentimento. Que minhas acoes sejam movidas por coragem, desejo e realidade e que os outros continuem sendo outros; que a saudade seja guardada em uma caixa de joias transparente e colocada na mesinha de centro da sala, assim posso fita-la com carinho, sem nenhum arrependimento. Viver sem esperar por ninguem ou mesmo por alguem, so viver. Fazia muito tempo que eu nao escutava um trovao. Chove leve la fora, a agua emite um som de calmaria tremenda, os trovoes sao distantes e curtos, quase inaudiveis. Prefiro os barulhentos, assim como prefiro a chuva forte. O tipo de chuva que som algum consegue sobrepor-se, aquele que elimina qualquer ruido de maquinas e relogios, algo naturalmente forte. Chuvas fortes sempre me transportaram pra dentro de mim mesmo com uma tremenda facilidade. Em alguns momentos isso foi realmente bom, fantasiar e sorrir de sua propria criatividade infantil e boba, mas hoje refletir nao e tao agradavel como era antes.Muitas criancas temem as tempestades e trovoes, como eu ja disse, eles sempre me acalmaram. Deitar-se e ouvir aquela luta estrondosa entre agua, vento e eletricidade era como estar deitado sobre uma nuvem enquanto ela te abraca pra dentro de si, um ar fresco e uma mente limpa. So consigo uma emocao similar a essa mergulhando na agua, indo bem fundo e depois fingindo que estou dormindo. O som e natural tambem nesse lugar, qualquer movimento ganha vida nos ouvidos, ate os mais sutis. Minha mae sempre amou dormir com chuva tambem.Quando moravamos em um condominio de predios, um raio acertou o predio vizinho ao nosso, no bloco ao lado. Foi o som mais alto que eu ja ouvi na vida, como um chicote em chamas e no final um grande estouro. Todo o sistema eletrico do predio ficou comprometido, pois o
para-raios nao conseguiu enviar toda a eletricidade para a terra. O cheiro de borracha queimada e as manchas pretas de cada interruptor de todo o predio vizinho nunca sairam de la, nos mudamos pra uma outra quadra, mas fiz algumas visitas com minha vo a sua amiga moradora do tal predio, o cheiro era o mesmo.Enquanto eu nao fizer nada de realmente promissor, continuarei sendo esse nostalgico depressivo nesses textos. Talvez um dia a felicidade me faca querer criar, assim como a tristeza sempre o fez.
A arte de estragar um rosto lindo em nome de uma noite bem dormida, essa eu domino. O sorriso eu nao consegui entregar, quero guarda-lo pra sempre. Talvez um dia eu acabe, de sombra, coloque mais detalhes, apague alguns erros, coloque outros, um pouco mais de cuidado, menos amor. Cidade cinza, com inicio e meio, mas sem fim. Caminhar por ela e o mesmo que ligar o automatico e deixar fluir, milhares de rostos so sao rostos; milhares de pernas, sao so paulistanos. Nao param, esbarram, andam olhando para o nada; dormem quando sentam e nunca agradecem, pois dizer obrigado gasta cerca de 1 segundo. Em um ano, agradecendo uma pessoa por dia, sao 365 segundos perdidos, um pouco mais de 6 minutos. Tempo suficiente pra perder o metro da Linha Vermelha sentido Itaquera duas vezes.Aqui nao se sai pra se divertir, mas sim pra lugares caros e de preferencia com gente famosa. Afinal, uma noite sem ostentacao nao e uma noite paulistana tipica. Um dia apos a saida nao se discute sobre a noite em si, mas sobre o custo do cartao de credito e o quanto ficaram "loucos". Balada sertaneja, para eles sao as melhores, entretanto poucos sabem dancar de verdade. Meninas saem juntas por uma noite e no outro dia consideram-se parte de um "bonde", ja sao melhores amigas pelo resto da vida, se o Orkut ainda existisse com certeza varios depoimentos seriam escritos. Drogar-se e sentir orgulho de sua propria loucura. Fazer inimigos com a mesma velocidade com que faz falsos amigos; declarar-se e abrir-se com desconhecidos, talvez nem tenham se aberto mesmo, talvez seja tudo mentira. Ficar ansiosos sempre que possivel; recorrer ao pai e a mae como criancas de 8 anos quando a vida os chama pra viver. #deontem #top #amorquenaosemed #selfie Tudo rapido, tudo superficial. Cada dia que passa eu agradeco muito por ser do "interior", por desconfiar e por construir tudo aos poucos, sem pressa, mas de forma concreta. Ouvir Nove e Nove do Tiao Carreiro e Pardinho esperando a aula comecar e sentir orgulho de tudo o que agreguei em 20 anos. Elite paulistana, tenho pena de voce. De corpo cansado deito-me pra nunca mais levantar, o corpo desaba e mergulha no conforto dos lencois. A musculatura relaxa, os olhos pesam, a respiracao ganha ritmo, mas a cabeca comeca. Planos, projetos, magoas, saudades, utopias e historias criadas. O corpo rola no compasso da rajada de sinapses que agora me encontro, de repente o dia seguinte comeca a ser vivido antes do tempo, a preocupacao por uma boa noite de sono torna-se prioridade. Uma prioridade dificil de conquistar em noites como essa.Desligo o ventilador afim de trocar a melodia, afinal os pingos d'agua dessa chuva fina podem funcionar. Nessa noite nao, nessa noite esses pingos nao passam de pingos, nem sequer formam uma melodia, sao so pingos. E o corpo rola, o braco se apoia debaixo da cabeca, mas ela nao para. Quanto mais penso em parar de pensar, mais ela pensa em faze-lo e mais ela pensa, logo vai pra outros lugares e
nunca chega no mundo dos sonhos tao almejado.Ligo o iPod. Tom Jobim, Frank Sinatra, Peggy Lee, Norah Jones... Nao ha jazz nesse mundo que me faca dormir. Bach, Brahms, Beethoven, Vivaldi... Nao ha genio nesse mundo que me apague. Canticos indigenas norte-americanos, finalmente uma brisa de sonho permeia minha fronte. Nao passa disso, sao so flautas, tambores e pajes de voz rouca, o sono nunca vem. Tenho que acordar daqui a pouco, a unica ideia que tive foi essa, sempre a minha ultima opcao. Coitado de mim quando, por alguma razao, eu ja nao puder escrever. Mas funciona, as letras ganham um desfoque continuo e as ideias fluem pra essa tela brilhante.Deixo aqui cada sentimento, posicao ou movimento. Deixo aqui o registro de que ela voltou, nao senti sua falta nem por um segundo, mas ela voltou. E a partir de agora eu sei que mais textos inuteis serao escritos por sua causa.Insonia, me deixe em paz.
afins para uma noite de roer as unhas de inveja...Eu escolho o vestido azul petroleo da Sienna Miller, e vc ja escolheu seu presente de dia das maes?Nessas paginas vc vai poder ver todos os modelitos:Julia Petit:http://juliapetit.com.br/category/home/Gloria Kalilhttp://chic.ig.com.br/