thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
sabe que sem harmonia nao tem musica. A melodia comecou a se danificar. Eu nunca fui maestrina, nunca regi orquestra. Eu nao sei tocar instrumentos, se nao ser o instrumento a ser tocado. Nao digam que eu nao tentei porque eu tentei: quando estava baixo, pedi para aumentar para eu puder ouvir; quando estava ensurdecedor, pedi pra diminuir, pra eu puder entender. Quando estava no silencio, escutava tanta coisa que nao dava nem pra explicar. Fiz de tudo: dancei pelada, cantei desafinado, rebolei no telhado de casa, valsei no meu aniversario, gritei de madrugada, calei com lagrimas solitarias, falei feito mulher, falei feito menina, falei jeito gente... Parecia surtir efeito hoje, mas amanha o som nao era audivel, de novo. O blues ficou cinzento. A nevoa modificou o som. A melodia mudou de tom. E como o tom faz toda diferenca! Ate eu, que sou gasguita, aprendi isso! Blues cinzento nao e blues, e cinzas. E eu sou colorida demais para gostar de uma cor que nao se define se e preto ou branco. Dei um ultimato a melodia: ou voce me toca ou voce me deixa! A melodia me deu um ultimato: ou voce me escuta ou eu emudeco! Prometi a melodia aprender a ler partitura, mesmo que eu acredite que e a espontaneidade do vento quem faz o som. Eu gostaria de saber da melodia que ritmo ela pretende tocar agora. Quais sao seus instrumentos ou alicerces. Se ela prefere ser marchinha de carnaval ou sinfonia de Beethoven. E tudo bonito, mas cada um escolhe o que lhe eterniza mais. Eu tenho meu ritmo e mesmo que oscile, ele e sempre clave de sol, nunca de chuva. Nao gosto de do, gosto de mi (e o mi e maior quando acompanhado!). Nao gosto de la, quando e ca que quero esta. Gostaria de escrever mais, mas a melodia tem pavor a muitas letras, nao tem paciencia com musicas longas, muito menos com a mesma musica tocada insistidas vezes, a menos que seja a musica que lhe agrade, claro. Dizem que tenho corpo violao, entao que pelo menos me pegassem pelo braco pra sentir minhas cordas vibrando. Posso ser doce como a flauta, mas preciso do sopro que me conduza adequadamente. Fazer o que se nao nasci para apanhar feito o pandeiro, se nao sou do morro, nem dos aterros, sou da nuvem e da lua? Eu quero de volta a melodia que nao grita: sussurra. Samelly Xavier, voltando a si.
Dedicado a Aline Leal, Solon, Alysson e RenanPelo direito de enquanto pagar a conta de luz, ser paquerada na fila para sentir, de novo, a energia do ser humano, mesmo quando Mim-Tarzan-Voce-Jane. Pelo direito de dancar para celebrar a vida e girar a cabeca e fechar os olhos e sentir-se guiada pela amizade que nao abandona, nem no salao, nem na lagrima de antes.Pelo direito de acordar de meio-dia e nao lavar roupa, mesmo o sol estando quente. Pelo direito de sentir o sol quente na sua cara e de nao sentir, caso voce prefira a sombra. Pelo direito de ouvir eu te amo dos seus amigos, este menos imprevisivel do que o eu te amo dos seus amores; este menos afetado, mais consciente, menos preocupado na reciproca ja sabida. Pelo direito de sentir o que a letra faz com a poesia quando e o mesmo que o abraco do amigo faz com voce. Pelo direito a dizer o que pensa, na hora que pensa, a deixar os outros constrangidos com tanta transparencia que parece nudez e - como se sabe - as pessoas ainda fecham os olhos para nao verem almas peladas. Pelo direito a falar palavrao quando alguem vem lhe perguntar porque voce e assim. Puta que pariu, eu sou assim porque eu quero; porque eu posso, porque e como eu aprendi a ser; porque foi o saldo de tudo que, inclusive voce, fez comigo. E ache bom, cacete!Pelo direito a orar toda noite e pedir perdao pelos palavroes, nao os ditos acima, mas os outros, os enormes, os que nao tem nem palavras pra eles. Os palavroes do coracao, os palavroes mentais, intraduziveis em qualquer idioma, aqueles que nos querem fazer quebrar o espelho. Pelo direito ao espelho quebrado so para voce perceber como se ver em cacos tambem ajuda a se ver diferente! Calendoscopio de si mesmo, cada pedaco tao inteiro e exato na sua arte colorida. Pelo direito a chorar em braile pra que ninguem veja e te ache sempre (cof, cof) feliz. Pelo direito a amar, de novo, o por-do-sol porque no colocar-do-sol voce ainda ta dormindo e pelo direito de dormir o sono da beleza, afinal. Pelo direito de esquecer o mal humor e ser contraditoriamente ser humano, e ser apaixonadamente ser humano, e ser. Humano. Pelo direito de escrever como quem danca e dancar como quem escreve. Aqui, eu danco com as letrinhas. La no palco, eu me faco letra rabiscando o chao. Pelo direito de ouvir "que bom ve-la de volta!" e de estar mesmo, voltando. Estou sempre as voltas. Estou sempre voltando. Por favor, me recepcionem com os seus melhores sorrisos abre-portas. Sejam bons anfitrioes quando eu adentrar suas almas e abrir as malas do meu bom humor cheio de presentes a todos. Temos este direito, inclusive. Samelly Xavier, voltando Eu podia estar fumando, eu podia estar roubando, eu podia estar matando... Eu devia estar pagando as contas que vencem hoje, cobrando o chefe que nao me pagou, lendo todos os livros pra fazer resenha ou torrando a galinha pro almoco, mas
nao, estou aqui escrevendo para limpar com o pano das palavras o diluvio de sensacoes que se apossou de mim.Zeca Baleiro que me perdoe, mas hoje nao tive vontade de mandar flores ao delegado, senao a minha mae, cujo senso de justica me encanta infinitamente mais do que a afobacao indisciplinada. Quanto mais o tempo passa, mais o cordao umbilical metaforico - tao comentado pelos psicologos e chacotado pelos conhecidos - vai se perdendo e esvaindo, mas a alianca, aquela que perpassa o dedo e vai direto na veia do coracao, a alianca, ah a alianca, ela fica cada vez mais forte a ponto de que o nosso quarto virou o meu quarto e o dela, e o quarto dela e o meu virou a casa dela e a minha, mas a casa dela e minha e vice-versa porque a distancia nao e maior do que a uniao. E eu nem me importo quando o cliche e verdade.O Fato e que de ontem pra hoje eu tive uma necessidade tremenda de me apaixonar, de sentir meu coracao tremendo e meu corpo em transe como se fosse desmaiar so porque ele me olhou... Eu senti uma vontade inexplicavelmente intensa de qualquer coisa: de ser lesbica, de virar freira, de viajar sozinha pela Africa, de lavar roupa na beira do rio. De ser eu sem agenda, de ser eu sem relogio, de ser eu, apesar da agenda e do relogio, de ser eu comandando as horas e ocupando as agendas alheias: eu quero ser o minuto do compromisso!Cada dia mais, descubro algum segredo meu que ainda nao me confessei. O ultimo e que minha intensidade nao comporta mais do que um desejo por vez. Limitacao... Eu sou capaz de sorver ate a ultima gota do meu orgasmo, mas, por favor, nao me pecam pra repetir na mesma noite. Nesse momento, tem tanta coisa - boa, estranha, agradavel, incompleta... - acontecendo, que minha overdose de sentimentos parece mais um caos sendo ninado na rede. Vejam bem, esse texto nao e pra fazer sentido, porque ele esta sendo sentido como uma mae que pare bebada. Nao estou embriagada de vinho, nem de virtude, somente - e olhe la! - de poesia (digo para que avisem a Baudelaire).Pois eu queria fazer desse texto meu potpourri literario. Em epocas de twitter e 140 caracteres para fazer entender minha cara, tenho mais do que licenca poetica: aviso previo de insanidade permitida. Seguinte:Dormi numa casa incompleta, sem sofa, sem televisao, sem mae e estava tao cansada que so senti falta do bom dia, nao do boa noite. Meu despertador foi os Correios se anunciando na minha casa vazia, e eu despenteada e cochilando recebi meus livros de Carpienejar e Martha Medeiros. Acho que foi eles quem me deram tesao para me apaixonar pelo primeiro olhar que cruzasse minha esquina (que, a proposito, foi o de um beija-flor). Decidi fazer jus a minha fama de "ser de literatura". Nota explicativa: estou comprando livros como quem compra chocolate na Pascoa. E tenho recuperado o prazer de estudar nao para citar tres autores
franceses, se nao para atingir vidas. Mas o fato e que ao longo do meu frutifero e improdutivo curso de Letras sempre me perguntaram porque eu era de Literatura (leia-se escrevia livros de poesias e cronicas) e estava estudando Linguistica (leia-se, sendo cientista da lingua portuguesa) e ninguem nunca desconfiou que so quem se entrega as letras em sua efusao mais viva, pode disseca-la e transforma-la em rato de laboratorio. Todo legista deveria ser apaixonado pela vitima para puder clamar por justica com mais vontade.Li dois textos do Fabricio Carpinejar com o remorso de quem deveria esta lendo 4 livros para escrever um projeto que nao foi nem comecado, mas sera apresentado amanha (ops!). Mas que remorso o que! Comprovado sentimentalmente: Carpinejar e meu Quintana vivo!Tomei cafe sozinha e eu nem tomo cafe, nem sozinha. Olhei minha agenda cujas linhas nao estao cabendo o que eu tenho pra fazer num dia. E eu nao estou sendo hipocrita, exagerada, exibida ou coisa que o valha. Vejamos, para hoje: pagar Unimed e internet; comprar um marca-texto amarelo que o meu acabou antes de terminar o livro; postar meus livros pra um professor que me enviou os seus; ir no banco pegar um documento do carro e aproveitar pra ve se meu amigo tem razao e eu fui extorquida; depositar o dinheiro alheio, ir na Unimed reclamar que a minha carencia esta vencida (poesia pura!), procurar saber quanto vai ficar o presente da minha sogra; escrever o projeto e os slides para a apresentacao de amanha; procurar saber nos Correios porque um livro nao chegou; organizar os horarios e os nomes do meu novo empreendimento. O que nao cabe nas linhas e o beija-flor, nem meu sonho erotico, nem minha oracao matinal, nem esse texto cujo titulo e baseado no nome do livro da Martha Medeiros que diz o que todo mundo ja sabe: toda mulher e doida. Se nao fosse doida, nao seria mulher... Mas a lucidez, minha gente, a lucidez e um saco! A doideira, nao. A doideira e uma sacola, quase uma mala, cabe de tudo, ate a lucidez.Ai, pra completar, minhas filhas da infancia vao casar esse ano e eu estou na crise dos 60 em plenos 20 e poucos. E a tecnologia e uma merda sem tamanho, porque ela fica piscando na tela do computador que voce e humano. Por isso eu mandei uma mensagem de parabens para meu amigo-irmao, por isso que eu escrevi no Facebook as congratulacoes ao casamento do meu pequeno sorriso. Por isso que meu coracao sentiu um troco bom quando a desconhecida me adicionou dizendo que le isso aqui e que nunca mais eu escrevi e la vou eu, como diz o Orkut, dar satisfacao a quem nao conheco sobre a famosa falta de tempo...Eu queria escrever esse texto para sempre, mas minha mae ligou agora dizendo que vem buscar a tabua de carne. E ele ligou agorinha e eu perguntei onde ele ia almocar, e ele respondeu: "aonde voce for, eu vou tambem". E eu sei que ele estava falando do almoco,mas eu prefiro
Meu caro, nunca mais conversamos. Eu tenho te evitado um pouco e tenho dito ate que nao te tenho mais. Que voce sumiu, nunca mais nos vimos, que qualquer dia a gente marca alguma coisa, mas, no final, a gente sabe, que essa e a desculpa moderna para a indiferenca. Ninguem melhor do que voce sabe da nossa eterna peleja. Vezes te detestei, achei que definitivamente voce tinha algo contra mim; porque ha tantos voce chegava pontualmente, fazia a coisa certa, satisfazia e sabia se retirar com elegancia; e a mim, bem, a mim voce sempre pareceu debojar, eu sempre tive de me contentar. Logo eu, que detesto os contentamentos. Gente que se conforma me assusta e oprime. Meu maior pavor nao e o da morte, nem o da solidao, e o de me conformar. Rezo tres pais-nossos e cinco aves-marias quando escuto alguem suspirando e dizendo "Fazer o que?...". Fazer o que?! Oras, Fazer! Simplesmente. Mas esses papinhos meio mornos, meio filosofais te irritam e eu ja te conheco: se eu ficar falando isso, voce passa e eu nem vejo. Outras vezes voce parecia ate simpatico. Quando eu menos esperava, pum, voce agia. E toda vez que eu te dizia que voce so agia quando eu nao esperava, voce vinha com aquele seu sorriso de canto de boca irritantemente charmoso. Pensar que houve situacoes em que te agradeci e louvei. "Ah, se nao fosse ele", pensei. Em contrapartida quantas vezes esbravejei "tinha de ser ele, de novo!"Mas, enfim, por essa inconstancia foi que eu te deixei meio de escanteio e voce, esperto, percebeu rapidinho: nao se fez de rogado, passou e nem falou comigo, mudou de calcada quando me viu, se te perguntassem quem eu era voce silenciava. Mas, afinal, esperando e desesperado, no fundo, tanto eu, quanto voce, sabemos que chega uma parte da nossa historia que sempre nos reencontramos. E que nunca e nas datas mais cliches. Mal me lembro de voce no Natal ou no Aniversario. Raramente na Primavera. Da ultima vez que parei para dizer que precisava ajustar os ponteiros contigo ja nem lembro. Porem, ca estou, rapidinho, para te dar noticias e creio que sao melhores do que meu tom demostrou ate agora: primeiro, obrigada (sim, vou comecar logo dizendo isso) porque, quer eu admita quer nao, voce sempre acaba me fazendo bem. Quando me faz bem, voce me faz bem; e quando me faz mal, voce me faz bem tambem. Sua acao provocadora me deixa sempre mais esperta para a proxima - que a essa altura do campeonato eu ja descobri que sempre tera uma proxima. Segundo, desculpa (sim, so os humilhados serao exaltados e bla bla bla). Desculpa por eu ter invertido teus valores tantas vezes, por nao ter entendido bem tua mensagem, nem sempre e tao facil e os idiomas, as vezes, sao intraduziveis. E, por fim, admita tambem. Admita que voce e paradoxal e so me oferece ferramentas depois que eu, aparentemente, ja nao preciso mais. Voce e um estrategista e sempre me oferece um pouco menos do que minha necessidade so
para eu aprender que necessidade e troco relativo e cada vez mais, eu preciso de cada vez menos. Isso e uma coisa que voce faz como ninguem: nos tornar seletivos. Parabens pelo padrao de qualidade.E e assim, meu querido senhor Tempo, que me despeco mais uma vez, sem grandes esperancas de dizer "ate a proxima", mas com imenso desejo de te dizer que estou cada vez melhor, gracas a mim e a voce. Nem quero mais te adiantar, nem te relembrar. O que voce me trouxer hoje ja sera de bom tamanho.E isso ai!Da rebelde com causa e consequencia,Samelly Xavier
Falta mais ou menos um mes pra um dos aniversarios que mais esperei na minha vida. Sei la. Sou dessas que associa uma idade a um triunfo. Depois dos 20 e todos, dos quase 30, dos ai-meu-Deus e quando for 40?, a gente ja pode se atrever a divagar pela vida apressada. Na verdade, o mais engracado e que ou eu nao cresci nada nas ultimas duas decadas e vou passar do estagio verdoso diretamente para o podre; ou eu nao me perdi, apesar dos atalhos e meu cerebro sera estudado pelos cientistas poeticos do seculo XXII.Estou assustada como sou a mesma Samelly de quando eu tinha um ano de idade. Ainda choro quando nao fazem minhas vontades; ainda gargalho para o que me diverte. Ainda durmo quietinha depois da comida gostosa...Certamente nada esta do jeito que eu pensei que estaria quando la pelos meus 15 anos eu pensei em agora. Nao adiantou de nada prever tudo. A vida surpreende com cliche e tudo. Alias, os cliches sao muito, muito surpreendentes. Ja imaginou o que acontecera quando votarmos consciente, usarmos camisinha e fizermos a nossa parte? Pois bem: esta casa nao e minha; este corpo ainda nao e o meu; a minha alma ta aprendendo a ser minha; os familiares sao diferente dos parentes; os amigos sao sempre outros; a minha mae e uma figura... Gente foi, gente veio, gente ficou.. Gente me povoa porque eu nasci pra ser habitada. Meu humus e o amor. Do mais bonitinho, como o da borboleta que morreu na minha janela e virou adesivo de agenda ao mais insensato que me fez mil papeis: de cigana a espanhola; de atriz de novela mexicana a escritora de filme porno.Eu poderia escrever muita coisa, mas o tapa na cara dos ultimos anos foi: nao adianta palavra pra quem nao tem paladar. Minha poesia recheada fica insossa na boca de quem a cospe. Eu quero ter um milhao de amigos e em cada um deles deixar meu abraco recitado. Eu queria dizer a todos que nao me entendem que maturidade e so um nome politicamente correto para solidao bem resolvida.Eu queria deixar um beijo pra minha mae, pro meu pai, e especialmente pro espelho. Esse safadinho que insiste em me revelar, mais que refletir. E queria aproveitar a oportunidade pra dizer, olhando pra camera: eu simplesmente ainda acredito. E tenho dito.Samelly Xavier, sendo redundante Continuo defendendo a gargalhada como marca d''agua para o tesao que a vida e. Continuo concordando com Vinicius que e melhor ser alegre do que ser triste. Continuo escrevendo mais para desabafar e me reconhecer na forca da letra do que para ganhar o Nobel de Literatura e fazer tchau de miss. Continuo sendo eu mesma, sendo que todo dia diferente. Ja defendi o exagero, ja me defini pela intensidade, por ora venho levantando a bandeira da inteirice. Nao quero muito ou intensamente. Quero todo. Porque a vida nao me foi dada aos pouquinhos. E por ser toda de uma vez e a cada instante, venho por meio desta defender meu direito a tambem ser
mal humorada e triste. A tambem poder nao estar bem, a tambem me incomodar e simplesmente nao ir com a cara.Nao esperem de mim sempre o melhor sorriso. Nao esperem de mim sequer que eu sorria. Eu gosto e de rir no manto do inesperado e respingar alegria em pleno dia de sol cinzento. Minhas lagrimas tambem me denunciam, tambem sao confissoes da alma, simplesmente respeitem-nas. E como boa humana que sou, e quando eu menos consigo me expressar que mais preciso das suas palavras acalentadoras; e quando borrei a maquiagem, que preciso ouvir um "voce esta tao bonita hoje". Elogie o meu pior texto; me abrece quando eu estiver fedendo. Me bajule na minha indiferenca. Segredo: preciso. E na inseguranca que o companheiro do lado vira meu passo, embora a estrada ainda seja minha e eu tenha mania de nao me perder. Agora, por obsequio, meus caros, nao sejam rasos comigo! Nao ando com a menor paciencia para voces, os que so veem o cliche da rotina sem o espanto necessario para a irrepeticao de cada dia. Nao suporto mais um centato de amigo que assim se diz para dividir o lanchinho comigo; para quem me viu nascer e em troca quer cem reais emprestado; para quem me acha o maximo porque acha que vou emprega-lo. Ultimamente ando bem intolerante para os que nao sao assumidamente perigosos. Estou com saudade de conhecer gente mesquinha e sem escrupulos. Gente que me diga que quer casar por interesse; que quer ter um filho pra prender o marido; que me olhe nos olhos e diga com honesto deboche "eu nao me importo". Acho que cairia de paixoes pelos que ja nem se importam com disfarces. Pelos que sao charmosos em plena vulgaridade. Porque na hipocrisia, nesta sim, eu nao vejo charme nenhum. Que fique claro que nao desacreditei na Poesia. Que fique claro que acho o ser humano a mais divertida invencao divina. Que fique claro que ja nao me importo se quem me le vai dizer "que bom, querida" ou "va pra puta que o pariu". Que fique claro que revolta nao tem a ver com revolta. Digo: nao estou tao amarga, mais para agri-doce. Nao estou descrente, talvez menos pueril. Nao estou duvidando, so demorando a acreditar. Querem discurso auto-ajuda? Pois bem: aprendi recentemente que a melhor maneira de ajudar ao universo e se sentindo maravilhosamente bem consigo mesmo. E igual aquelas propagandas de show nas paradas de onibus: e de voce para o mundo. E enquanto eu me resolvo na minha crise existencial adolescente fora de epoca, meu unico pedido e: nao me venham, falsos profetas, definirem o dia que o MEU mundo vai acabar. Se nao sao capazes de inaugurarem sentimentos, nao repitam mesquinharias. Minha sensibilidade filha da mae agradece.Samelly Xavier, a enfezadinha do oceano
(Eu e minha turma da 5a serie)Dedico este texto, especialmente, a turma de nono ano da professora Elyzamaque dias antes da escola fechar me recebeu com carinho e olhares inquietos na mesma sala onde um dia eu estudei e recebi outros convidados. Quando uma escola se fecha nao sao seus muros que se fecham, mas cada lembranca de historias que afetaram a vida de tantos. Cada passo dado nas escadas e no conhecimento. Cada sonho de aluno, desenhado na carteira e na cabeca, com reclamacao justa de adulto que nos ensina que existe hora certa pra sonhar. Quando uma escola se fecha, fecha junto com ela outros futuros. Os meus filhos que la estudariam nao mais estudarao. Os meus netos que veriam as fotos dos seus pais na idade deles nao mais a verao. Mais do que as bibliotecas, o que acontecera com os leitores de uma escola que se fecha? Mais do que as aulas, para onde vao seus professores e alunos que ali se constituiram? Mais do que a cantina, como se medira o tempo naqueles vinte desejados minutos de recreio? Nao se tera mais o que desejar entre as 9h30 e 9h50. Nao se precisara correr depois das 12h20. Mais do que um fechamento de um predio, um fechar bem no meio do meu coracao: uma dor, um luto, uma lagrima de revolta e sentimento, feito uma mae que abortou de susto depois de ter comprado o primeiro berco. Justo agora que tomei gosto pelas intelectualidades escolares. Justo agora que leio Freire, Shon, Morin e todos esses que apresentam em tese de doutorados a sapiencia necessaria para fazer pulsar um corpo escolar, composto de pernas, bracos muitas pernas, muitos bracos; cerebros e coracoes. Justo agora que nao tenho mais medo de errar a entrada da sala da quinta serie e rirem do meu mico. Justo agora que ja nao me importo se a capa do caderno e infantil demais pra quem esta no medio ou minha mae se preocupa se a capa e adulta demais para quem esta no Fundamental. Justo agora que ja poderia marcar o reencontro tao esperado da turma de terceiro ano, para mostrarmos filhos, aliancas, diplomas... Justo agora, me chega a noticia de que meu primeiro templo perdeu sua santidade; que minha primeira referencia de coletividade vai virar um grande oco; que as mesas e cadeiras cumplices da descoberta da poesia, vao virar sucata desapercebida para os futuros poetas... Foi no Regina Coeli que eu aprendi a desautomatizar os sentidos. Inclusive, descobri a pluralidade dos sentidos, quando, com olhos cintilando, me disseram que Regina significava num tal de Latim Rainha, e Coeli, dos ceus. Foi la, que na setima serie, descobri que o tempo era um menino bagunceiro, quando o professor de historia nos falou que no calendario num sei da onde ja estavamos no ano 3016. Foi no Regina Coeli que me apresentei como pingo de chuva e ate como pedra; foi la que estreei palcos como refugiada da seca e dancarina de contemporanea. Foi la meu primeiro selinho na hora da saida e