Gentem...mudei de blog! Transferi os posts todos para:www.floresparacasar.orgEspero que gostem...ta ficando bonitao! So preciso que meu noivo de uma ajudinha, pois ele nunca troca minha fotinho principal! Sera que ele tera a mesma atitude no preparativo do casamento????? Aiaiaiaiaiai Sobre angustia, sobre meus dias, sobre meu peito:No fim das contas e tudo sobre mim e como me sinto.Como me sinto em relacao a alguem que nao sabe como se sente:Impotente, Inconformada, Inconstante.Nao ha resignacao na minha espera,Nao ha calma na minha alma.Nao ha troca nas nossas conversas.Nao ha objetivo, nao ha ideal, nao tem para onde ir.Nao existe lugar para ficar. O problema era a intensidade.Para mim estava perfeitamente audivel.Para os outros: Ensurdecedor, coisa demais.E vice-versa.Parece que minha banda do audivel (ou seria sentivel?) operanoutra frequencia. Hoje e manha de Natal, 09:25h. Noite de sono pesado e seminterrupcao, acho que encontrei alguem, mas nao me recordo de absolutamentenada, so a impressao da presenca me da essa pista... Minha respiracao faz onotebook em meu colo balancar e me sinto febril, mas nao ha febre. Era comum eu acordar nessas manhas com ocheiro de cafe do meu pai, sua cara de ressaca e um meio-abraco atrapalhadopela circunferencia da sua barriga. Hoje quem faz o cafe sou eu. Me conforta saber que tento.Me conforta saber que tentei.Me conforta saber que nao mais tentarei em vao.Porque os acertos nao dependem so de mim. No que dependeram, foram apenas acertos.No conjunto da obra, houveram sim acertos.Mas tambem erros.Desencontros.Faltas de tentativa.Uma balanca descompensada. Daquelas modernas, mal calibradas... Nao servem pra pesar objetos com alta precisao.Sentimentos, entao. Eu tenho vontade de desistir. Primeiro porque eu sou intensa. Segundo porque essaintensidade precisa fluir. Fluir pra todos os cantos, irrigar a arvore todapara que ela cresca por igual. Seus cuidados, seu jeito de sentir e fluir opostos ao meu faz com que o medoapareca em detrimento da intensidade. E assim fica uma intensidade comedida,uma meia-intensidade, uma quase eu. Por que? Ah, porque quando a gente eintensa, a gente se alimenta de extremos. Seja pelo sim, seja pelo nao...Masnunca pelo silencio ou pelas reticencias. O talvez e a colica. O talvez e a pedraque pode se tornar tanto uma barragem, quanto ser removida no caminho do meurio. E esse rio nao pode ser contido, tanto quanto voce nao quer ser dominado.Ele ate pode. Mas ai vira um deposito sem movimento, dependente do seu controlede permitir que escoe mais ou menos agua. Aqui temos uma diferenca: Eu quero, mas nao posso. Voce pode, mas nao quer. Nofim, pelos mesmos motivos. Nossa natureza nao nos permite que sejamosdiferentes daquilo que ja somos, construimos, nos identificamos. E por isso que tenho vontade de desistir. "Eu quero a sorte de um amor tranquilo"Nao penso que um amor tranquilo e questao de sorte. E questao de estar preparado para viver um amor tranquilo. E estar disposto a aquietar o coracao entre as suas batidas descompassadas e paradoxalmente ritmadas.E querer tranquilizar-se, amar-se tranquilamente primeiro. Quando estamos em sintonia boa, atraimos os iguais... Quem sabe ai, iguais, teremos a consequencia, nao a sorte, de viver um amor tranquilo compartilhado.