Hoje apenas sangrode orvalho em orvalhotodas as seivas que foram tuaso sopro de um amor puerilevade-se da alma impotentepassaro cativo do ato mais escravoo teu canto foi caladodeixaste a pradaria em plena cavalgadao medo indolente incombatidomata o misterio do gozo de viverse ainda me deixasses tocar tuas feridas sem receios...mas nem um olhar para velar o funeral da ultima andorinhaJa houve festa e amor vestalrecebeste a visita das auroras em minha camaroseando as tuas facesagora alquebradas em solidao azultambem silenciaram-se teus passos de chegadae o som resfolegante e cristalino dos teus beijos um mar de abrolhos murmurejaem nossas doces madrugadaso vigor da mao do timoneiroafrouxa e perde-se o colar de perolas cultivadasdormes o sono lasso da escravidaopor saber-te soa dor de te amar sem esperanca invade o meu peito e sangra-ogota a gota... Expostosfardos pesadoscuja beleza intrinsecaesconde-se nos abismos da almacomo setas apontadasem frias madrugadasao peito ardentesilenciosoausentee sonhamera ilusaocom a memoria dos cristaisdas noites irrequietascomo cavalos selvagenscom tanto por dizermas nao ha botoes nem corolasnao ha crisalidase nao ha promessa por cumprir... Bem, nao creio existir uma unicarazao para se fazer qualquer coisa...nao sei porque escrevo e nunca me detivemuito nessa pergunta, mas tenho certeza que uma das respostas seria porque preciso meexpressar, a escrita e como a colheita, o resultado da semeadura amadurecida...Lembro, por muitas razoes, quefui uma menina calada e de natureza contemplativa; elaborava no pensamento as maisimprovaveis historias, partindo das minhas observacoes e pequenas experiencias,e o universo mais rico no inicio era a minha propria familia; ela me inspiroupor muitos e muitos anos... lembro que um dos meus irmaos mais velhos tinha umamigo, Manolo, que dizia: sua familia e sui generis. Eu nem sabia o que queriam dizer aquelas palavras, mas achava a frase imponente, "devia ser uma coisa bonita". Hoje, sei que eramos mesmo dessa forma, mas sotive consciencia do seu significado mais profundo muito mais tarde, quando meus pais jahaviam falecido, e fiquei um pouco perdida, porque aquele mundo se desmoronou...Quanto a minha natureza, acho quenunca foi bem compreendida, pois era avaliada como uma menina de naturezabirrenta, calada, esquisita, porque, ou nao correspondia ao que esperavam de mim ou tinha sempre muitas perguntas, perguntas caladas, principalmente - pois queria entender o que acontecia ao meu redor - ou entao tinha resposta para tudo, ja que minha imaginacao era uma roda viva. Mas eu achava aquela avaliacao uma injustica que nao conseguia combater. Nao tinha argumentos suficientespara explicar algo que nem mesmo eu compreendia aquela altura. O que lembromuito vivamente e que observava tudo, percebia pequenas coisas e detalhes aosquais ninguem dava importancia, e aquele universo ainda permanece em minha cabecaquerendo sair, porque compoe o extenso e profundo rio das minhas experiencias e lembrancas mais remotas e fortes.Entretanto, em compensacao,lembro que uma unica pessoa chegou mais perto de mim, de como eu realmente me sentia... D. MariaJose, uma amiga de minha mae, cujo comentario, menos duro, trouxe certo alivio: essa menina tem um olhar de anjo. Masnao era nada disso! nem tanto ao mar, nem tanto a terra; eu so tinha o habitode observar as coisas e logo