Eu, 2013....Faz tempo que nao douconta de mim aqui. (Me perdi em teorias e deixei meu diario de lado... fazia isso com os de papel tambem.).Num determinado pontode minha biografia me vi numa esquina, numa encruzilhada que medominou em angustia. Nao importava qual direcao tomava, aencruzilhada estava sempre ali, diante e dentro de mim. (Personalizeio arcano Namorados do tarot). Um impulso intenso de abandonar a vidaurbana, cosmopolita, que me trouxe ao mundo me levou a por o pe naestrada... ilusao. Rapidamente percebi que o agito que tanto meesgotava estava dentro de mim. Sem importar o quao distante eisolada eu me encontrava, me via reproduzindo os mesmos conflitos, asmesmas relacoes humanas, institucionais, que tanto me oprimiam eque me levaram a medidas radicais na desconstrucao de meu mundo. Meu caminho nao tinhavolta, havia queimado meus navios, nenhuma referencia queconhecia me movia de mim. Desisti de mim. Entendi que o mundo e esempre sera o que e, e que para satisfazer minha ansia de mudanca,precisava mudar a mim mesma diante desse mesmo mundo. Porem, eumudar a mim mesma ja nao fazia sentido... era sempre eu, entaoentendi que a mudanca teria que acontecer alheia a mim mesma, apesar de mim. Nesse ponto conheci adevocao... a fe. Entendi que precisava confiar no desconhecido.Reconheci minha incapacidade existencial de cuidar de mim. Eu, que jatinha desfeito meu mundo material, imersa em limitacoes intensas,iniciei a desconstrucao de mim mesma, me permitindo vivenciarexpressoes humanas avessas a minha formacao, encarnandopersonalidade que jamais imaginaria.Os dias passam... olhando para todo esse processo, percebo que vivenciei oresgate de meu feminino, emocional, oculto, desconhecido, rejeitado,incompreendido, proibido, vexatorio. Estava vivendo a metadeexperimentada, institucionalizada, autorizada de mim, que vinha se desgastando,exaurindo, autofagica. Enquanto a outra parte minha adoecia deabandono, inanicao. Dessa forma perdia minha completude e, partida,projetava em tudo a meu redor a distorcao em que me tornara. Interessante o processocomo se da. O feminino e material e oculto ao mesmo tempo. Omasculino e abstrato e revelado ao mesmo tempo. Ao rejeitar ofeminino ele nao deixa de existir, continua atuando, porem, ativadopor uma energia de pulsante rejeicao. Dessa forma, ainda queconsigamos projecao material, feminina, a rejeicao, a destruicaoe inevitavel e se acumula num crescente que se manifesta de umaforma ou de outra, na saude, nas relacoes afetivas ou mesmo emruinas capitais, no meu caso todas elas.Muitas idas e vindasforam e sao ainda necessarias, mas agora a cada dia maisfirmemente atenta a minha completude. A vida nao e linear, nuncafoi, nao pode ser, agora sei. O desconhecido, oculto e misterioso, esta presente em minha vida. Sou devotada a ele que e quem sabe demim.Agradeco imensamenteao desconhecido, oculto, misterioso, sagrado, abstrato.Agradeco aos seresmaravilhosos que seguem entregues ao divino, e que a seu servico meacolhem, me curam, me devolvem a mim.Agradeco a lua,maravilhosa manifestacao feminina que tanta guia me da, madrinhade amor eterno.Agradeco ao espiritode sobrevivencia, ao sagrado que sou.Sinto que precisoconcluir definitivamente esse blog, que fica como rito de passagem emminha biografia. Aqui compartilhei todasorte de referencias que de outra forma seguiriam assombrando meuinterior.Nesse momento resgatomeu ser e sigo fiel a minha essencia, ou deveria dizer minhasessencias: Deus pai, Deus