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culpa da minha inseguranca, nem devia cita-la tadinha. Eu nem devia ter essa inseguranca toda, queria saber o que me faz ser assim na maior parte do tempo. Mas enfim, isso e o que eu sou. Voce, pra mim, e o garoto ideal pra namoro, convivencia, amizade, felicidade, praticamente tudo que poderia imaginar pra mim, sabe? Mas eu ja vi que nao tenho chances nenhumas, mesmo ainda imaginando alguma coisa. E nessas horas que odeio ter a imaginacao fertil que tenho, da muita raiva porque na minha cabeca eu tenho um final feliz, um conto de fadas perfeito com voce, mas quando abro os olhos e volto a viver o mundo real voce nem me olha de um jeito diferente, so me olha como mais-uma-menina-que-e-sua-amiga. Depois disso tudo, so quero que voce entenda realmente isso, que tive meu lado bom e ruim ao gostar de voce. O engracado e que comecei a gostar de voce porque me falaram que voce era parecido com um ator que eu amava na epoca e quando fui ver, voce nao era nada parecido. Eu falava pra mim mesma: "Nossa, ele parecido com o Daniel Radcliffe? Mas nem aqui nem no Japao; nem a unha do dedinho mindinho do pe, nem o branco dos olhos e parecido!" Sera que eu tava mais apaixonada pelo Daniel Radcliffe do que por voce? Olha, nao sei, so sei que depois de um tempo eu comecei a gostar de voce, nao por causa disso, mas por causa de voce. Eu te conheci melhor, convivi com voce e percebi que voce era mais real do que o Daniel Radcliffe. Mas ai o tempo foi passando, foi passando, passando, e tambem percebi que com voce nao passava de um sonho que so eu vivia, que eu so sofria, que so eu queria, e que eu so fazia besteira quando tava com voce. Pois e, alem de insegura, sou atrapalhada. Quem vai querer ter algum tipo de relacionamento com alguem insegura e atrapalhada? Acho que o atrapalhada beleza, mas agora, insegura...Ai ja chutou o pau da barraca, pow! Eu achei que com o tempo, a gente ficando sem se ver voce ia sentir minha falta. Nao como eu senti, nao estou pedindo isso, claro que nao, so estou falando. Pensei que voce sentiria a minha falta, mas quem disse? Voce pode ate ter sentido a minha falta, mas so notou isso quando me viu ou sei la. Voce, e voce que sempre aparece na minha cabeca como uma valvula de escape pra nao pensar em coisas tristes, e em voce que penso quando preciso de um abraco mais confortavel (mesmo sabendo que nao demonstro meus sentimentos pros outros e que ninguem e obrigado a entender ou saber o que eu quero). E com voce que sempre penso algo mto mto bom, e sempre quis saber se essas coisas boas um dia aconteceriam, mas como sempre, na minha mente eu sou animada, tranquila, nao tenho medo nem vergonha de falar as coisas. Por que eu nao sou externamente o que sou dentro de mim mesma?
Ai, isso ta virando uma consulta com um psicologo ja, e nao era isso que devia estar aqui e sim as coisas que sempre quis te falar. Sera que sempre quis falar tudo isso pra voce? Nossa, peco desculpas por tudo isso, a essa altura do campeonato voce dever ter me imaginado falando tudo isso face-a-face com voce. Eu ja estaria bem cansada de falar, enfim. Quando fiquei sabendo da bolsa de estudos para o exterior que voce ganhou, eu fiquei um pouco triste porque a primeira coisa que veio na minha cabeca foi: "A nao, ele vai arranjar uma namorada la fora!" Mas depois eu pensei: "Tomara que ele se de bem la, ele merece." Eu peco desculpas pelo meu primeiro pensamento, acho que ate minha mae percebeu minha cara de pasma ou de algo do tipo sabe? So segurei pra nao falar alto porque eu acho que teria falado alto pra Deus e o mundo ouvir. Mas confesso, tenho medo disso sim, que voce arranje uma namorada logo e que a coisa "Voce realmente nao tem chances" vire realidade, estampada na minha cara.Mas enfim, eu tenho que voltar para o mundo real. Tenho aula daqui a pouco e ainda nem terminei de escrever. Espero que voce entenda tudo isso, tentei ser o mais clara possivel (sou eu, lembra disso). Desculpe-me se fui repetitiva, isso foi tanto pra confirmar pra mim mesma que o conto de fadas da minha cabeca e so ficticio, como para lhe mostrar o que varias vezes pensei quando te via ou quando queria te ver e estar perto de voce. Um abraco, da sua (talvez ainda) amiga: Vanessa
O que significa "ser amigo"? Amigo e uma palavra forte com muitos significados. Para mim amigo significa ser companheiro, sincero, honesto, verdadeiro, carinhoso, amoroso, divertido, carismatico; um amigo, por mais distante que esteja vai encontrar um meio de se comunicar. Um amigo, nao importa o que aconteca, vai estar sempre ao seu lado. Um amigo, por mais irritado e bravo que voce esteja, vai te desculpar e entender. Um amigo ouve acima de tudo, mesmo quando voce prefere ficar sozinho. bom, ele ate entende a sua vontade mas tambem entende que o que voce realmente quer e alguem ao seu lado te consolando. Um amigo tambem entende que, quando voce fala "Eu to bem, normal", nada esta esta normal e que voce, na verdade, precisa de alguem para conversar, desabafar. Esse amigo tambem vai dizer se voce ficou bem ou nao com aquela roupa, o que hoje em dia parece que o amigo e rude, mal-educado se falar que ficou ruim. Hoje em dia, isso dos amigos serem sinceros e honestos, parece errado e e quase ninguem e assim honesto e sincero, boa parte desses ditos "amigos" sao malandros e quase nao prestam realmente atencao nos amigos que tem. Hoje em dia tambem ter "n" pessoas no MSN e a quantidade de "amigos" que uma pessoa tem sendo que quase ninguem conversa com essa pessoa. Entao o que na verdade eu tenho sao colegas, pessoas que vem e vao. Sera que eu tenho ALGUM amigo verdadeiro? E se eu tenho a quantidade conta para alguma coisa? Preciso repensar nos meus conceitos entao. Eu fecho meus olhos para pensar em voce, para pensar em como e ter voce por perto, como e o seu cheiro presente todos os dias na minha roupa, fecho meus olhos para pensar em como e te abracar quando quero e quando nao quero. E tao bom pensar nessas coisas que acabo dormindo com voce, acho que ate durmo sorrindo; que sonho maravilhoso. Mais ai acordo e la esta voce, ao meu lado, me fazendo carinho e sorrindo, como seu acordando fosse a coisa mais linda do mundo. Eu, que acordo com o cabelo parecendo uma juba de leao, um bafo horrivel e os olhos cheios de remela; eu, sou linda e maravilhosa, e voce...bom, voce e o que faz eu me sentir assim. Voce e o pensamento sonhado e realizado mais maravilhosa da minha vida. Por favor, nao va embora. Nao me deixe so, eu tenho medo. Voce tem medo de ficar sozinha? Tem medo que as pessoas tem deixem pra tras, te abandonem? Eu nunca admiti isso mas...acho que agora e a hora exata para isso. Eu tenho muito medo de ficar sozinha, eu tenho muito medo de ser deixada para tras. Eu achava que queria ficar sozinha, que nao faria diferenca eu ter ou nao alguem por perto, mas percebi que eu estava errada esse tempo todo. Eu tenho medo de ficar sozinha, medo de nao ter ninguem com quem contar.Eu vejo as pessoas falando que sao minhas amigas, mas quando eu realmente preciso dos tal
chamados "amigos" eles dao pra tras. As vezes eu acho que eu forco demais a barra ou que faco as pessoas se distanciarem, mas elas nao se importam mesmo assim. Se elas nao se importam POR QUE RAIOS EU TENHO QUE ME IMPORTAR? Pelo menos o que eu tenho visto e que muitas pessoas nao se importam como tanto falam; eu queria mandar um "FODA-SE" para meio mundo, mas quem disse que mando? Ah, eu corro atras que nem um caozinho que corre atras do dono que o abandonou.Que droga, nao aguento mais isso de ficar gritando ou falando para mim mesma que eu nao devia mais me importar!! Ha momentos que eu AMARIA dar um tapa na cara de varias pessoas e nao me importar depois com a situacao, com isso eu vou acumulando raiva e odio dentro de mim sem querer querendo. De tanto acumular coisas a vontade de chorar esta sempre presente so que ate para chorar eu nao tenho coragem por que nao gosto de demonstrar fraqueza, e nao gosto que os outros me vejam chorando, mesmo eu escondendo os olhos.Alguem, por favor, alma caridosa, poderia me dar um Joao bobo? E, Joao bobo mesmo, acho que ele e uma boa opcao para boa parte disso tudo.
Eu vivo em um mundo onde nao existe violencia mas existe tristeza. Eu vivo em um mundo onde existe risadas e alegrias, eu vivo em um mundo onde todo dia toca uma musica diferente sendo assim a minha trilha sonora. Eu vivo assim porque nao quero viver no mundo dos outros, no mundo onde uma menina de 9 anos ja fica gravida, um mundo onde assassinos tem seus direitos e vivem livres por ai, um mundo onde so tem desgraca e sofrimento.Eu vivo em um mundo onde tudo e meu e que ao mesmo tempo nao e meu. Eu vivo em um mundo onde livros sao meus melhores amigos, onde alguns animais falam e outros se calam, eu vivo em um mundo onde nao preciso ter medo de ser eu mesma. Sabe o que e ter medo de viver? Pois e, e o medo que muitas pessoas tem e que eu tenho quando estou no mundo dos outros. Medo de morrer na esquina de casa, medo de sumir e deixar as pessoas que amo, medo simplesmente do medo.No meu mundo a minha cidade do coracao e perfeita e so existe eu nela, so eu caminho e vivo nela. Com excecao de algumas pessoas, claro. No meu mundo vivem outras pessoas comigo em certos momentos, elas sao amigas, familiares, sao educadas e alegres e conhecem de tudo um pouco. Ninguem e pouco ou muito inteligente, e na medida certa sem fazer os outros se sentirem mal por nao saber nem pronunciar o proprio nome.No meu mundo nao existe gente feia ou bonita, cada um e como e, e nao e uma bendita TV que vai me falar se esta perfeito ou nao. A perfeicao nao e ser bonito. Se fosse assim entao os principes nao seriam sapos; me desculpa, Godo eu te amo mesmo voce sendo um sapo. Sapos sao gosmentos e nojentos, eu vou viver para beijar um sapo? Mas nem ferrando!No meu mundo eu choro quando da vontade e digo o que penso e sinto, sem medo do que os outros vao pensar. No meu mundo eu falo o que vier e o que passar porque eu preciso falar, eu falo o que me der vontade, o que me "der na telha", e tambem nao tenho vergonha do que pode acontecer.Quem quiser entrar no meu mundo precisa pedir permissao, e ainda sim vai demorar um bom tempo para isso acontecer porque preciso confiar nessa pessoa. E o MEU MUNDO, ou seja, e a MINHA VIDA, certo? Eu posso agir como quero, na hora que quero, sem pedir permissao. Entao se sou anti-social, anti-racial, anti-qualquer coisa, eu sou mesmo. Para que vou me importar com o mundo dos outros quando o meu mundo me oferece um "seja feliz a hora que quiser"? Nao e um mundo perfeito, tem as suas imperfeicoes, mas sao coisas que posso dar um jeito, que posso arrumar.No meu mundo ninguem morre, as pessoas vivem para sempre em minha memoria sempre me fazendo companhia, me alegrando, me fazendo feliz, me confortando, me ensinando sempre mais, me educando, me
protegendo contra o mundo dos outros. No meu mundo existe saudade e ela e boa comigo e eu sou boa com ela, quando preciso de algo ela bate a porta e me mostra o que posso fazer para ficar sem ela por um bom tempo. Nos damos bem, ela aparece de vez em quando mando recados e falando o quanto vai ficar por perto, mas nao ligo uma hora ela vai embora.No meu mundo eu sou o que quero ser, bebe, crianca, aborrecente, adolescente, adulta, velha, velhaca, arcaica, ... Posso brincar com bonecas e ser a intelectual que nao tem problema algum. Posso dormir abracada com um urso, ter medo do escuro e ser a valentona que ninguem vai falar o que for.No meu mundo, eu sou eu; no mundo onde eu vivo a violencia nao chegou, os assassinos so existem nos livros e pessoas sem coracao ficam o mais longe possivel. Eu vivo em um mundo que eu tenho certeza ninguem tem e nem vai ter, porque e meu e de mais ninguem. Por isso eu o chamo de MEU.
What have I done wrong? Everything! I'm boring in a BAD WAY!Pra que confiar nas pessoas? A gente e sozinho na vida mesmo, e usa os que estao em volta. E, e bem assim. Pra que confiar nas pessoas se elas nao confiam e nao gostam de mim? E, tenho que falar a verdade, e comigo o problema e nao com os outros. SHIT.Eu nao quero voltar ao que estava no comeco do ano, mas parece que ninguem "ta ai" pra mim quando preciso. Sera que existem alguem que "ta ai" pra mim? Se existem, cade essa pessoa tao abencoada? O seu olhar me deixa curiosa e me pego pensando "O que ele tanto me olha assim?". Sinto uma vontade intensa de perguntar "O que voce tanto pensa enquanto me olha?", mas tenho medo da resposta.E um olhar misterioso e encantador ao mesmo tempo.Oh boy, how I wish your eyes on me forever like this! As vezes eu duvido se Deus existe, se Deus esta la sempre como aprendi pela Biblia, na Igreja e com meus pais. Se Ele esta sempre ao meu lado/me olhado, por que tanta coisa ruim aconteceu (tem que acontecer) na minha vida? Pra que eu aprenda com isso? Porque eu sofro tanto em alguns momentos, quando me falaram " se voce tem Deus em seu coracao, voce sera uma pessoa feliz"? Eu nao sou uma pessoa feliz, e tenho Deus no coracao, e os que nao tem Deus no coracao sao mais felizes que eu. Isso, em alguns momentos, parece que sou invejosa, acho que sou, ne?So que, se eu olhar bem para alguns pequenos detalhes, vou ver que Ele existe ali; exatamente ali naquela coisinha pequenina que acabou de nascer, seja animal, vegetal, ser humano,... Sao nessas coisas que tenho que prender minha atencao e ser positiva, nao importa se aquela pessoa e mais feliz ou se aquela pessoa tem mais coisas do que eu; e ai que percebemos o quao divino que Deus e.Eu realmente peco perdao por duvidar nesses momentos que acontece de eu duvidar. Eu sofro porque sofro quando nao devia, mesmo ja tendo aprendido a licao. Noticias de ultima hora:GANHAMOS O JABUTI DE ILUSTRACAO!O livro Conselho, com texto de Fernando Pessoa e ilustrado por Odilon Moraes ganhou o terceiro lugar na categoria Ilustracao do Premio Jabuti 2014!Estamos euforicos!Parabens pelo belissimo trabalho, Odilon Moraes! A Anete mascou tanto chiclete, viajou tanto com o passarinho no seu nariz que foi parar em Belo Horizonte! O livro Anete, nariz de chiclete, de Ronize Aline e ilustrado por Bruna Assis Brasil, foi selecionado para integrar o kit escolar desta cidade mineira tao linda! Em 2015, Anete conhecera novos lugares... E voce, quer conhecer o que ela ja viu? Conheca Anete e sua historia clicando aqui. E os livros da Escrita Fina continuam a nos dar muitoorgulho! O livro Conselho, de Fernando Pessoa, ilustrado por Odilon Moraes efinalista na categoria Ilustracao de livro infantil, e o Emilio, de HugoMonteiro Ferreira, ilustrado por Andre Beltrao, esta entre os que decidirao oJabuti de Literatura Juvenil. Estamos na torcida para
Livros nos despertam tanto afeto, que alguns deles nos ja sentimos como parte da familia, nao acha? Bem, pelo menos aqui na editora somos uma familia de gente e livros. E agora cinco lancamentos vem somar mais amor a essa familia que se expande sem parar!Helena quer voar, de Andrea Pernambuco Toledo e ilustracoes de Janaina Tokitaka, mostra a historia de uma menina que deseja voar, encontra uma pena e tem uma ideia: fazer uma asa! Mas, alem de dar asas a si mesma, da asas tambem a sua imaginacao, que anda solta.Em Sereia em segredo, de Edith Lacerda e ilustracoes de Luciana Grether Carvalho, uma mae desconfia de que sua filha seja uma sereia, devido a muitas pistas que encontra. E por que, afinal, isso seria ruim?Saudades de amanha, de Daniel Munduruku e ilustracoes de Silvino, apresenta o dia a dia de uma crianca indigena, uma experiencia enriquecedora!Domingo, de Remo Saraiva e ilustracoes de Carolina Kaastrup, mostra um domingo delicioso narrado em versos apraziveis. Afinal, todo domingo tem sabor de alegria!Um indio em minha casa, de Tania Mara Aquino e ilustracoes de Andre Cortes, descortina a vida de uma familia na qual um dos membros e um indio, o que possibilita o exercicio do respeito as diferencas e da expansao da sabedoria.Ufa, muitos livros novos e muita leitura divertida e enriquecedora. Vamos ler? Nesse domingo, dia 14/09, a Escrita Fina vai bombar em duas livrarias diferentes! Na Livraria da Travessa de Ipanema, Mirna Brasil Portella e Laurent Cardon trazem seu delicioso livro Do mar, as 16h.Ja na filial de Botafogo, a Livraria da Travessa recebe Maria Inez do Espirito Santo e Luciana Grether Carvalho e seus contos do livro Era uma vez na floresta - tres mitos indigenas, tambem as 16h.Escolha o seu lancamento e venha curtir um domingo com muita literatura! Recebemos um e-mail da nossa querida Maria Clara Cavalcanti nos informando que agora tem uma sala de leitura com o nome dela! Sim! Uma creche em Nova Friburgo a homenageou nomeando a sala de leitura como "Sala de Leitura Maria Clara Cavalcanti". Legal, nao e?Desejamos que a sala seja um sucesso, gerando muitos leitores!Uma parte da producao literaria de Maria Clara Cavalcanti Olha so a posta da sala, que coisa linda! Nosso livro Pedro e Ines, de Helena Gomes e ilustrado por Julio Cesar Carvalho, ganhou o premio Excelencia Grafica na categoria Livro Texto do premio Werner Klatt 2014.Um livro com essa capa tinha tudo para faturar o premio, nao acha?Parabens para os autores, a equipe editorial e a todos os envolvidos nesta conquista! O livro Do Mar, de Mirna Brasil Portella e ilustrado por Laurent Cardon, ganhou uma linda resenha elaborada por Marcio Vassalo. Leiam abaixo e deliciem-se, como nos nos deliciamos ao le-la!COM UMA VONTADE DESEMBESTADA DE ONDA E ESPUMA Do Mar, novo livro de Mirna Brasil Portella, e uma declaracao de amor as nossas escolhas mais autenticas e essenciais Ha historias que nos puxam com forca para dentro delas e so nos devolvem ao mundo depois que as terminamos. Outras nao nos devolvem mais, porque nao
terminam e nunca dentro de nos. Do Mar, de Mirna Brasil Portella, e uma historia que nos atravessa sem pressa, mesmo depois que aparentemente desatracamos dela. Publicado pela Escrita Fina Edicoes, com sensivel coordenacao editorial de Laura van Boekel e belas ilustracoes de Laurent Cardon, o novo livro da Mirna Portella bem carece trazer na capa aquele aviso que aparece na beira de mar que desatina: PERIGO - CORRENTEZA Afinal, quando entramos nesse livro da Mirna, somos puxados pela poesia da autora para o fundo dos nossos vislumbres mais intimos, dos movimentos que mais nos paralisam e das paralisias que mais nos movimentam, feito olho de poeta quando para em lindeza que ninguem repara. Reparadora desde menina, a dona dessa historia, Maria do Mar, cresce vendo de perto a sina das mulheres que esperam por seus homens pescadores. Com olhar de mare baixa, as mulheres da aldeia onde Maria vive passam quase o tempo todo de suspiro ancorado e vontade guardada para nao sei quando. Sem nenhuma intencao de se tornar uma guardadora de vontades com prazo de validade para minguar, Maria tinha sorriso de quem duvida, encontrava cidades inteiras dentro de conchas, e passava o dia virando belezas pelo avesso. Achava que o fundo do mar era o ceu de cabeca para baixo (...).Tinha olhos de ver e de imaginar. E foi assim, com esse jeito de ver um pouco mais, que ela desenhou a sua historia no horizonte, onde todos os dias o sol nascia para acordar o mundo, conta a Mirna. E o que sera que mais acordava a Maria na fundura? Sera que ela queria partir para o mar, pelo desejo de descobrir, pelo prazer de provar, pela fissura de chegar? Sera que tambem queria ir pelo impulso de voltar, contar as outras mulheres tudo que viu e dar corda em moca parada? O que dava tanta corda na ideia da Maria? Mais para provocar perguntas de abrir clareza por dentro do que para trazer respostas de ponto final, Mirna Portella escreve: Em aldeia de pescador, todo mundo vive da pesca, mas o costume da pesca e do homem. O homem e que sai para o mar, e a mulher espera o homem chegar. Maria esperava pelo pai, que enchia o ouvido da menina com as fantasias e estranhezas mais irresistiveis, e aumentava nela aquela vontade desembestada de onda e espuma. Quando o pai chegava, a Maria queria saber de tudo: Como era la em alto-mar quando chovia, quando ventava, quando era noite, quando era dia, como eram os peixes das aguas fundas, o tamanho das ondas do meio do mar... No meio de tantas indagacoes sem tamanho, de que forma a mae da Maria olhava para ela? A mae dizia que a menina olhava para o mar com olhos de saudade. E era mesmo. Era saudade do pai, que trazia para ela o mundo de depois do horizonte. Toda vez que ele voltava do mar, trazia a saudade do que ela nunca havia vivido, mas que, na fala do pai e na sua cabeca de imaginar tao
bem imaginado, era parecido com o mundo das conchas. Com o seu texto de sutileza mergulhada, a escritora nos mostra que uma cabeca de imaginar tao bem imaginado pode quebrar tabus, interromper danacoes, mudar o rumo das nossas pegadas. A mae sofria so de ver. Ja sabia o que vinha pela frente: menina com saudade de pai pra depois virar mulher com saudade de marido. Nao era essa a sina das mulheres? E que ela nao sabia que Maria ja tinha outro destino, quer dizer, ja tinha a ideia de ter outro destino, porque destino e coisa que cada um constroi como quer, quando o querer e bem forte e consegue encontrar a coragem. Movida por uma coragem relada num querer bem forte, a verdade e que Maria foi crescendo com a mania de achar que as coisas podiam ser do jeito que a sua imaginacao queria. E a imaginacao e uma despertadora de gente, concebida na fundura. Concebida num dia em que o pai voltou para casa com uma urgencia indizivel de terra, Maria nasceu feito maresia indomada. (...) a mae cismou de achar que a filha havia sido um presente do mar trazido pelo pai. E foi por isso que resolveu meter mais um mar no nome da menina: Maria do Mar. Assim foi. E assim, quem poderia domar a Maria do Mar, que nasceu de um desejo tao forte de ir? Para atender a esse desejo, um dia, o pai da menina partiu com ela e meia duzia de homens em um barco a vela carregado de tarrafas, varas, anzois e muita vontade de mar. Depois de partir, ja embarcada, Maria conheceu superficies brilhadas, tempestades amansadas no braco, belezas descortinadas, solidoes cortadas no vento, uma flor despertada na areia... Mas de nada adiantaria ver tudo isso, se a Maria nao soubesse imaginar. Como diz o Mario Quintana: As pessoas sem imaginacao podem ter tido as mais imprevistas aventuras, podem ter visitado as terras mais estranhas. Nada lhes ficou. Nada lhes sobrou. Uma vida nao basta apenas ser vivida: tambem precisa ser sonhada. Na volta do mar, mais imaginativa do que nunca, Maria contou as mulheres da aldeia que o mundo e grande e e preciso sonha-lo para querer descobri-lo. Mais do que tudo, o novo livro da Mirna Brasil Portella tem grandeza de mar alargado no olho, e e preciso descobri-lo para sonha-lo. Ah, e o Quintana nos pesca de novo: Nao e o leitor que descobre o poeta, mas o poeta que descobre o leitor e o revela a si mesmo. Mirna Portella e uma descobridora de leitores. Agora nao perca mais tempo na proa desse texto aqui. Pule de cabeca no livro da Mirna, flutue no alto-mar da poesia, e se entregue, se descubra, se revele.