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Um monstro com duas cabecas corria atras de mim, depressa, soltando fogo pela boca... Eu tentava me afastar, mas percebi que minhas pernas nao funcionavam. No momento em que ele estava prestes a me atingir, acordei, soltando um grito. Quis chorar, mas sabia que mamae logo viria me ver. Nao precisava ter medo. So que ela nao veio. Enfiei a cabeca debaixo das cobertas, por que o quarto estava todo escuro e so pensava nos bichos e dragoes, e em todo aquele fogo. Nao consegui ficar la sozinha, pulei a muralha de ursos de pelucia que tinha ao redor da cama e fui direto pro quarto dos meus pais. Eles iriam me proteger dos bichos feios e poderia sonhar com varias fadinhas coloridas! Mas antes de bater na porta, escutei alguns gritos. So nao entendi porque gritar, se estava tudo tao silencioso, e nem o Toddynho, nosso cachorrinho, estava latindo naquela hora! E o que pensa de mim, afinal? Nao sou esse tipo de homem! Nao e o que vem parecendo ultimamente. Entao, repito, pode ir embora, e livre pra isso. E o que? Deixar Analu pra tras? Caramba! Alem de ser um pessimo marido, nem imagino como deve me classificar como pai, hein? Nao diga besteiras, Diogo! Mamae chamou papai pelo nome, e nao por meu bem, como sempre faz. Acho que... Sera que aquela era uma briga como as que a Lari disse que os pais dela tinham, quase todos os dias? Nao te reconheco mais. Vive para o trabalho, como se isso fosse o mais importante na vida! E e, Eduarda! Nesse momento e! Preciso dar o melhor para voce e Analu, nao entende isso? Desde que casamos, assim que voce engravidou, temos lutado tanto! Nao tivemos nem tempo nos encaixar na nossa propria vida a dois e agora que tudo melhorou, temos que lutar para manter isso! Ouvi mamae chorar, depois papai suspirou, so que nenhum dos dois falou mais nada. Estava assustada com os gritos, mas o silencio me fez ter muito mais medo. A fechadura da porta rodou e tive que sair correndo pro meu quarto. De la escutei os passos pela casa, depois o barulho da porta se fechando. Meu coracao apertou assim que ouvi o motor do carro do papai. Pelo jeito ele nem havia pego o casaco antes de sair. Como ia aguentar o frio la fora? Nao consegui entender. Se estavam bravos um com o outro, nao me importaria em deixar a mamae dormir comigo naquela noite... So acho que papai nao precisava ter ido embora. Mas e... se ele nunca mais voltar? A Regina, uma colega da minha sala, me disse que o pai dela saiu de casa e ate se casou com outra mulher depois. E se, enquanto estivesse fora de casa, o papai encontrasse outra esposa? Ou ate outra filha? Os monstros do meu pesadelo ja nao me davam medo, mas escutar o choro da mamae do outro lado da parede me fez abracar forte o Jose, meu elefante de pelucia preferido. Acordei assustada ao ouvir o barulho da
mamae abrindo a janela do meu quarto. Bom dia, amor! me sorriu, tirando a coberta de cima de mim. Vamos levantar? Tenho que te levar na natacao e depois terminar a encomenda de um bolo para o almoco. Fui pra cozinha ainda sonolenta, mas logo o cheiro de bolo e do leite quente com Nescau me despertou magicamente. E entao percebi que a cadeira onde papai sentava sempre para o cafe da manha estava vazia. Ele nao voltou pra casa? Cade o papai? Saiu mais cedo pro trabalho hoje, querida. Senti raiva, porque se fosse adulta ia poder dizer que sabia que mamae mentia, sem que ela tentasse me desconversar de novo. Mesmo contrariada, tomei cafe e depois mamae me deixou na natacao, voltando pra casa para terminar o tal bolo. Mais tarde, enquanto mamae preparava o almoco, tomei banho e assisti desenhos animados. Mas na verdade, sempre que passavam na frente de casa ou mamae fazia algum barulho diferente na cozinha, olhava para a porta da sala, pensando ser o papai. Depois ajudei mamae e por a mesa, mesmo contrariada. Queria ficar de olho, caso ele aparecesse. Quando voltei para a cozinha, ja com o prato servido, papai acabava de deixar sua pasta no sofa. Corri, abracando suas pernas bem forte. Que bom que voltou, papai! Nos sentamos a mesa para almocar, so que muita coisa estava diferente. Nem o papai nem a mamae pareciam muito animados em conversar. O que piorou quando papai deixou o prato de lado, sem ter comido tudo. Mamae bufou, parecendo irritada: O que foi? A comida nao esta boa? Eduarda de novo aquilo de chamar pelo nome. estou sem fome e com pressa. Esta bem. Mas espero que esteja lembrando que hoje voce quem leva Analu na escola! Nao posso. Tenho audiencia no forum daqui quarenta minutos. E eu preciso terminar uma encomenda para agora a tarde! E entao aqueles gritos comecaram de novo. E eles nem se importaram com o fato de eu estar ali perto, vendo tudo. Foi ruim ver papai chegar e nem cumprimentar a mamae com um selinho, como sempre fazia; alem da conversa que tinhamos durante o almoco, onde eu sempre podia contar sobre o que aprendi na natacao, mas que nao aconteceu do mesmo jeito hoje. Ouvir os gritos doeu muito mais do que tudo isso junto. Pedi pra parar com a briga umas duas vezes, mas nao me escutaram. Entao sai correndo pro meu quarto e deitei na cama, abracando o Jose. Nao queria ouvir mais nada! Foi ai que vi o porquinho em cima da minha mesa de cabeceira e tive uma ideia! Peguei o cofre e voltei para a cozinha, onde mamae ja estava de costas pro papai, como se pudesse ignora-lo enquanto ele continuava gritando. Parem de brigar, por favor! falei mais alto, o que funcionou, porque os dois enfim me olharam. Aqui, o! aproximei deles, entregando o porquinho pro papai. Pode ficar com ele pra voces. Meu bem, isso e seu, porque esta nos dando? papai se abaixou pra ficar do meu tamanho. Se
as brigas forem por causa do trabalho e de dinheiro, dou as moedinhas. Ai nao vao precisar trabalhar muito por um tempo e nem vao mais brigar. Filha... mamae se aproximou de nos, ja chorando. Parem de brigar, por favor. Nao quero que o papai va embora de novo. E nem que arrume outra esposa ou filha por ai... Os dois so se olharam, depois me abracaram forte, enquanto mamae ainda chorava baixinho. Eles recusaram meu cofrinho e entao achei que voltariam a brigar. Mas isso nao aconteceu. Acho que, no fim das contas, minha ideia havia funcionado. E eu ainda tinha minhas moedas.
Voce ja declarou seu amor hoje? Sei que todos falam sobre isso, que o que sentimos deve ser dito. Nao apenas o amor de homem e mulher, mas o amor em geral. O amor em toda a sua forma e plenitude.Somos apenas um ponto de luz no meio do universo. Uma gota, uma simples fagulha. Somos tao pouco diante de tanta imensidao. E mesmo com tao pouco, precisamos dizer. Precisamos falar. Voce ja disse que alguem e importante para voce hoje?Voce ja sorriu para um desconhecido hoje?Voce ofereceu ajuda a alguem que precisa hoje? A vida e uma fina linha. Um risco tenue. Facil de desfazer, fragil, quebravel, apesar de acharmos, as vezes, que somos invenciveis. Nao somos.A vida e mutavel. Gira, rapido. Muda de direcao sem que a gente perceba. Eu sei que os dias sao corridos, cansativos, dificeis. Mas pare um minuto, nao vai fazer diferenca na sua rotina, mas pode mudar a vida de alguem. Diga que ama. Olhe com carinho. Se faca presente, se estiver longe. Hoje. Voce ja foi gentil com alguem na rua hoje?Voce ja ofereceu uma palavra educada para alguem no trabalho hoje?Voce ja perdoou quem errou com voce hoje? E rapido. Uma hora respira e de repente ja nao mais. Uma hora o coracao pulsa, e em instantes, para. Nao podemos deixar de ser importante para quem amamos, nem deixar gentilezas para outra hora. As pessoas vao embora. Da casa, da cidade, da vida. Por isso temos que manter pertinho quem a gente ama e cultivar boas pessoas ao nosso lado. E quando cultivamos bem o jardim, que as flores, as borboletas vem, que a vida aparece. Voce ja deu um abraco confortante hoje?Voce ja ajudou alguem a se levantar hoje? As vezes as pessoas dormem e nao acordam mais. Outras vezes elas vao e nao voltam mais. Vamos deixar a porta aberta, mas vamos dar motivos para o retorno. Nao vamos deixar que se adormeca para sempre. Seja o bom dia de alguem, o sorriso que o outro precisa, ainda que voce nao saiba.E ame.Ame muito. Nao deixe de amar.Porque o amor e o bem e a nossa porta para todo e qualquer lugar.Fernanda Aracelly Sobre saudade que mata a alma e maltrata. Que esmaga.Sobre saudade ha muito a se sentir e pouco a se falar. Ou infinitamente a se sentir e muito a se falar.Saudade doi.Saudade machuca.Saudade maltrata.Saudade e danada.Ela aperta o peito, sufoca os pulmoes, alfineta o coracao e engasga na garganta.Saudade faz a cabeca doer, peito arder, faltar o ar e os olhos chorar.Saudade faz falar, faz drama, faz mundo mudar. O colorido enegrece. O sorriso esmorece. Os olhos ardem. A boca treme. A garganta soluca.Saudade e falta.Falta pedaco, falta abraco.Falta beijo, falta cheiro.Saudade e sensacao de nada.De vazio.Saudade e intraduzivel. E com exatidao, indizivel.Sobre saudade e horrivel sentir e doido de falar. Horrivel de falar, doido sentir.So cura com presenca.E com abraco.Com enlaco.Que cola os pedacos, que separam quando a danada aparece.Fernanda Aracelly Pode demonstrar sim!Pode responder no mesmo minuto, mandar audios longos e falar que esta doendo de
saudade.Pode demonstrar sim! Quem falou que nao?Pode falar o que sente e ser furacao. Demonstra! Porque nao?E so assim que vem a reciprocidade. Pode se apegar sim. Sem medo nem receios. Sem vestir a mascara do desapego so porque esta na moda. Moda passa, o que e verdadeiro fica. Pode demonstrar sim, senhor. E sentimento, e nao batalha naval. Nao e jogo. E assim, as duas partes ganham. Sem empate e saindo do lugar.Pode demonstrar sim. Onde esta escrito que nao? No mundo dos sentimentos nao tem manual para seguir. E quem dita as regras e a intensidade, e o coracao.Fernanda Aracelly
A vida e uma caixinha de surpresas. Pura magia.Pode ter varios tons e sons. Tem muitos cheiros e sabores. Um dia ela e colorida, mas tambem pode ser cinza. Um dia faz barulho, em outro silencio. Um dia doce, salgada ou amarga.E magia e puro equilibrio.Um dia, acontece toda a magica, a de viver. Acordar para mais um dia e vive-lo da melhor forma possivel. Abrir os olhos e estar vivo.Um momento, voce sonha, almeja, deseja, planeja. Voce vive, ama, beija, abraca. Voce se acha forte, capaz de qualquer coisa e que sabe de tudo. E vai deixando, muitas vezes, coisas importantes, para depois. Sabendo que tem tempo.Mas nao se sabe de nada.A caixinha de surpresas nao quer saber de planos ou desejos, ainda que tenhamos que faze-los e isso faca parte da magia de viver. Ela se fecha quando tem que fechar. Te empurra.Voce sai da caixinha e quer voltar, nunca pensa que pode acontecer um imprevisto e ela se fechar antes do tempo e... Acabou! Nao da mais. Surpresa!E de repente que tudo pode se perder. Como na magica que a vida acontece, abrir os olhos e fazer tudo o que se quer, ela tambem pode acabar. Sem data prevista, hora marcada, lugar proposto, simplesmente sem saber. O que antes era certeza, vira ponto de interrogacao. Como? Porque? Onde? Como assim?O que antes era sonho, se perde no tempo, como poeira que o vento leva. Vira interrupcao.O que resta e o sentimento vazio. O sorriso que nunca se apaga. As lembrancas guardadas. A voz que nao fala, mas nao cala. Resta tudo. E tambem nao resta nada.Porque a vida e uma caixinha de surpresas magica, mas tambem e muito fragil. A vida e uma caixinha de surpresas imprevisivel. Ame hoje, fale agora, demonstre de imediato. Nao deixe para depois. Um dia voce pensa que sabe o que vai tirar de dentro da caixinha, que tem tempo, e entao ela te surpreende, mostrando que nao e de certeza que ela e composta. Muito pelo contrario. Sabemos que estamos aqui hoje. Agora. Mas e amanha? E daqui a pouco? Aonde?Fernanda Aracelly Se quer saber minha opiniao, nunca e tarde demais ou cedo demais pra ser quem quiser ser. Nao ha limite de tempo. Comece quando voce quiser. Voce pode mudar ou ficar como esta. Nao ha regras pra esse tipo de coisa. Podemos encarar a vida de forma positiva ou negativa. Espero que voce encare de forma positiva. Espero que veja coisas que surpreendam voce. Espero que sinta coisas que nunca sentiu antes. Espero que conheca pessoas com um ponto de vista diferente. Espero que tenha uma vida na qual se orgulhe, e se voce descobrir que nao tem... espero que tenha forcas pra conseguir comecar novamente. O curioso caso de Benjamim Button Linda MusicaIf Tomorrow Never Comes (traducao) Composicao: Kent Blazy - Garth Brooks Interpretacao: Renato Russo "Me descobri um pouquinho e parece que foi tanto! Porque agora muitas coisas fazem sentido. Minhas palavras. Tudo o que quero ser e criar. Sofrer doi. Doi e nao e pouco. Mas faz um
Coitada da outra gata! kkkkkkkkkkkkkkkk "Amigar-se consigo tambem passa pelo que muitos chamam de egoismo, mas sera? Se voce faz algo de bom para si proprio estara automaticamente fazendo mal para os outros? Ora, faca o bem para si e acredite: ninguem vai se chatear com isso. Negue-se a participar de coisas em que nao acredita ou que simplesmente o aborrecem. Presenteie-se com boa musica, bons livros e boas conversas. Nao troque sua paz por encenacao. Nao faca nada que o desagrade so para agradar aos outros. Mas seja gentil e educado, isso reforca lacos, esta incluido no projeto "ser amigo de si mesmo". [Martha Medeiros] O que sera que seraQue da dentro da gente e que nao devia... E preciso enorme compaixao e incomensuravel carinho por todos que nos doam o seu amor atraves da esperanca de que sejamos suficientemente fortes para receber e aceitar o seu silencio, o seu cansaco, o seu tedio e a sua depressao.Artur da Tavola Poucas sao as pessoas que eu realmente amo, e menos ainda as que tenho em boa conta. Quanto mais conheco o mundo, menos ele me satisfaz; e a cada dia aumenta minha crenca na incoerencia do carater humano e na pouca confianca que se pode depositar nas aparencias do merito ou do bom-senso. Orgulho e Preconceito - Jane Austen E ofuturo e uma astronaveQuetentamos pilotarNaotem tempo, nem piedadeNem tem hora de chegarSem pedir licencaMuda a nossa vidaE depois convidaA rir ou chorar... Aquarela - Toquinho Faz um tempao que eu nao apareco por aqui. Em partes porque eu nao tinha mesmo nada para dizer (e se tinha, nao cabia aqui), em partes por preguica e pela onda de desanimo que me atingiu nesse semestre da faculdade, e em partes porque aquele ultimo post teve tantos comentarios que fiquei ate com medo de voltar a desabafar e escrever minhas besteiras e ser abandonada (coisa de gente carente, sabe?). E em partes porque... bom, chega de partes.A questao e que eu ainda tenho formspring e esses dias veio uma pergunta sobre como e dirigir no comeco. Se eu nao tinha me confundido ao fazer varias coisas ao mesmo tempo tipo freio/olhar retrovisores/cambio e etc. Achei que merecia um post, daqueles meus confusos que comecam num assunto e terminam em outro.Bom, eu nunca quis dirigir. Muita gente nao ve a hora de fazer 18 anos e pegar o carro e "UHUL SER LIVRE E INDEPENDENTE E... mae, me empresta dinheiro para abastecer o carro?". Eu nunca vi como uma necessidade: a unica coisa que fazia era ir para a faculdade. Que minha mae me deixava de manha e eu voltava de onibus. No mais, todo o resto podia ser feito com meus pes ou com uso do Bilhete Unico de estudante. Claro que de vez em quando eu nao aguentava mais pegar onibus lotado, esperar no ponto, etc, etc, etc de cidade caotica e superpopulada/superpopulosa. Nessas horas realmente dava vontade de ter um carro.Mas a vontade passava logo que eu chegava em casa. E, acima de tudo, eu tinha a maior preguica. Quem nao
gostou muito desse minha preguica de tirar a carteira de motorista foi minha mae, que tinha que me levar para a faculdade de manha.Depois de muita insistencia, fui la dar entrada naquele processo (que demora eras e e uma chatice sem fim) e apesar de todo o pesadelo, consegui minha habilitacao. Ela chegou em janeiro, e eu so passei a dirigir de verdade em maio, porque antes eu tinha panico das outras pessoas (onibus se jogando na sua frente, motoqueiros buzinando, gente te fechando, tal e coisa) e mais do que tudo, de mim mesma. Passado esse inicio aterrorizante, posso dizer que: nao odeio dirigir como odiava antes. Eu ate gosto. Se querem saber, eu nunca nem apertei a buzina (quem dira em um engarrafamento). Nao me estresso muito no transito, so me canso daquela coisa de "primeira marcha, segunda, freia, ponto morto, primeira, freia, ponto morto = andei 0,5m". Mas se o som esta ligado e a musica e boa, nem chego a me importar.Da pra perceber que o que eu gosto nao e do fato de dirigir em si. Gosto de estar sozinha, de ouvir musica boa e poder cantar junto no meio de um engarrafamento. Gosto de sair de casa cedo e ver o sol surgindo entre os predios, aquele momento restinho-de-noite-comecinho-de-dia. Melhor ainda quando o radio me surpreende com algo tipo Layla, do Eric Clapton ou Hurricane do Bob Dylan. Sinto um arrepio de felicidade e se a avenida esta vazia, abro o vidro e sinto o vento na cara (tentem isso. combina perfeitamente!). Dirigir se tornou legal porque eu aprendi a associar a um momento para pensar, ouvir o que quero, para estar comigo mesma. Fora que vamos combinar, nao tem coisa mais bonita do que dirigir de noite, com todas aquelas luzes passando por voce.Alem daquela sensacao de orgulho quando consigo entrar de primeira (e certinho!) na vaga da garagem do meu predio que e um pesadelo de apertada e cheia de pilares desnecessarios para complicar tudo.PS. estou pensando seriamente em mudar meu blog para o wordpress. Seriamente.
Para falar a verdade, odeio pensar que vou ficar mais velha. Estava feliz da vida com meus dezessete anos, vieram os dezoito e quando definitivamente aprendo a conviver com eles percebo que falta um mes (menos, agora) para que os dezenove aparecam, olha so.Esse negocio de crescer e meio chato, mas ate que gosto da ideia de reunir os amigos e me divertir (pena que nesse ano meu aniversario cai no Carnaval, todo mundo vai viajar e eu vou comer bolo sozinha). Como tambem gosto de colecionar imagens fofas e coloridas, decidi fazer um apanhado de imagens inspiradoras.Vai que isso nao me anima um pouquinho... Ok, no fim das contas foi quase uma overdose :D E olha que eu ainda queria acrescentar mais imagens! Pelo menos essas imagens me deram uma certeza: independente de festa ou nao, eu quero aquele bolo de arco-iris.Ah, pra quem quiser saber, meu aniversario e dia 07 de marco. Aceito cartinhas, postais, cupcakes, desenhos, ou apenas um "parabens" do coracao, voces quem sabem! (: 2. Eu nao tenho tatuagens, mas e somente por falta de insistencia com meus pais: minha irma de 14 anos fez uma tatuagem ha mais de um ano ja. Como meus pais tem tatuagens, eles nao se opoem e ate disseram que se me levarem no estudio e capaz de sairem com mais uma. A verdade e que eu quero tatuar varias coisas, adoro tatuagens pequenininhas e delicadas nos lugares certos, com os significados certos. O que mais tenho vontade de fazer (e e desde sempre) e um par de asas. Inicialmente, faria nas costas, mas eu e meu melhor amigo Leandro chegamos a conclusao que no tornozelo fica bem mais bonito. E o significado, para mim, e muito maior, uma vez que sou bem sonhadora e e como se "meus pes nao tocassem o chao". Ainda sobre asas/passaros/penas, gostaria de fazer passarinhos no ombro ou no punho.Tenho uma pasta no computador cheeeia de imagens de tatuagens, que me inspiram e ate me dao novas ideias (tenho varias! Mas preciso me focar para nao me arrepender de nada, nem lotar meu corpo. Ja disse que prefiro tatuagens delicadas e pequenas). Outro dos meus desejos em relacao a tatuagens e fazer alguma delas com o Tinico, um tatuador que acompanho o trabalho pela internet ha 4 anos e sempre me encanto mais e mais! O traco dele e tao delicado e solto, e realmente lindo de ver na pele. E definitivamente no meu estilo preferido de tatuagens.Fico encantada com essas tatuagens em duplinha, como as de cima. Especialmente nesse local do braco, acho lindo mesmo. Especialmente por ser algo que se divide com uma pessoa que e unica para cada um. Se as coisas derem certo (e elas vao!) eu e o Gui faremos uma tatuagem juntos um dia. Ja tenho algumas ideias mas nao vou contar! Um dia, quem sabe, mostro por aqui.[Olha, eu ate ia encher o post com mais imagens, mas acho que ja ta bom, ne? :D]Em relacao aos piercings, eu acho lindo piercing no nariz (o nostril, na "aba"
do nariz) e o Leandro (de novo ele!) da o maior apoio para que eu faca um, mas... nao sei se ficaria bom em mim. Acho que nunca faria, so admiro mesmo. (:
And I say, I can see me in your eyesYou said, i can see you in my bedThat's not just friendship, that's romance tooYou like music, we can dance too.(...)Sit me downShut me upI'll calm downand I'll get along with youVontade de ouvir essa musica num loop eterno, enquanto penso sobre minhas proprias confusoes.Enquanto um carrinho vermelho que um dia te pertenceu passeia entre meus dedos.Oh, voce me disse que gostava tanto dele. Entao, perguntei: "Posso guardar ele comigo?""Por que?" "Porque era seu. E voce gostava. Eu gosto de voce."E tudo tao dificil. Preciso, preciso. Muito. Acho que voce nao percebeu que naquele dia, depois de tomarmos sorvete, fiz a maior confissao da minha vida, entre lagrimas. Voce so deve ter me achado uma garota solitaria, mas e muito mais. E do fundo da alma.Me sinto fraca. Como se agora que voce soubesse, fosse real.[Pausa no meme porque meu coracao quis assim] A primeira e que encontrei umas folhas de um exercicio de Bioestatistica de um certo menino aqui no meu quarto, enquanto arrumava minha escrivaninha. Nunca achei que qualquer mencao a estatistica pudesse me fazer sorrir. Tenho um desgosto particular pela arrumacao do meu quarto, por mais que adore coisas organizadas - como minha caixa de lapis de cor na ordem do arco-iris e meus livros por ordem de tamanho nas prateleiras.Minha mae ate me recrimina quando comeco a organizar as prateleiras do supermercado. "Desculpa mae, mas nao da! O Fandangos de presunto tem que ficar com o Fandangos de Presunto, nao de Queijo. E Coca-cola e Coca-cola, Coca zero e Coca zero". Ela deve pensar que e um TOC leve. E complicado escrever sem pensar muito, minha cabeca da voltas e meu pensamento ja foi longe: acabei de lembrar de um dia em que aquele certo menino do primeiro paragrafo estava jogando "War - Imperio Romano" com os amigos e eu gastei um tempao arrumando a cavalaria dele so para um dado perdido cair em cima de tudo. Foi um momento bem triste, apesar de ter sido uma noite bem alegre. Gosto tanto de fins-de-semana.Sobre o que eu estava falando mesmo? Ah, sim. Arrumar o quarto. Odeio, mas penso que e uma otima maneira de procrastinar meus estudos de Marketing. Fala serio, quem aguenta ler mais de cinco paginas do Kotler sem bocejar ou querer defenestrar aquele livro e um heroi. Um martir. Da vontade de so ler a revisao no fim do capitulo (quando muito) e ir com a cara e a coragem para a prova de quinta-feira. No fim, nao fiz nenhuma das duas coisas porque a minha cabeca nao permite. O que me leva a segunda coisa: nao aguento mais isso tudo. Saber que vai doer de novo, e de novo e de novo. Saber que ele vai fingir que nada aconteceu, ficar se perguntando "Era para ser mesmo assim?" (o que da margens para muitas outras perguntas tao sem resposta quanto, veja bem). Ate dava para colocar em palavras, sabe? Mas nao acho que elas caberiam aqui e nem estou disposta e externar tudo isso. Mas
enfim. So da pra dizer que em meio ao caos de ontem a noite, eu recebi os melhores 17 minutos que alguem poderia ter. De novo, aquele certo menino do primeiro paragrafo. Voce sabe de verdade o que e amor quando aquela pessoa te liga (mesmo odiando telefones) para te ouvir e ainda consegue ouvir seu riso no fim da ligacao. E te da coragem.Depois daquela ligacao, nada melhor do que colocar a camisa xadrez dele para dormir. E usar o moletom dele hoje, para se sentir segura e confortavel. Nada como se apegar as pequenas coisas que ele deixou propositadamente (ou esqueceu) enquanto o fim-de-semana nao chega. Nada como abrir a carteira e encontrar o carrinho vermelho que um dia foi dele, quando crianca.E la vamos nos de novo para o primeiro topico dessa conversa confusa.