thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Dias de Luta!!!! De sobrevivencia!!!!Olha ele novamente, o CA, hoje fiquei sabendo de uma amiga da internet que o CA retornou a vida dela, imagino o quando isso a perturbou, nao e facil voce passar por todos os procedimentos ir ate o fim e pouco depois comecar tudo de novo, e a vida e sempre um eterno recomeco, mas como doi pensar que uma amiga e muitas outras estejam passando novamente por isso, ou passando pela primeira vez, nao importa, e sempre um sofrimento, ainda bem que muitas coisas mudaram em relacao a essa doenca e as pessoas hoje se ajudam mutuamente, dando forca umas as outras, falando abertamente sobre seus sentimentos, o que ameniza e muito toda a dor e o desanimo que as vezes toda conta da gente.Hoje meu desabafo e consolo vai pra essa amiga que nem conheco mas que sabe exatamente pelo que passei, pois ela passou e vai passar de novo por essa e vai vencer se Deus quiser: MARCIA CASANOVA, que Deus te abencoe e te de muita forca pra aceitar e passar por mais esse momento!!!! Hoje faltam 09 dias para que eu faca uma grande viagem, uma viagem que me trara se Deus quiser e Ele ha de querer, muitas alegrias e boas energias!Vou rever minha filhota que ha quase dois anos nao vejo, dar muitos beijos, abracos, sentir seu cheiro que so a mae com sua cria sente!Essa viagem sem duvida pra mim e um desafio, pois terei de superar meus medos, minhas insegurancas, e enfrentar minha timidez e tomar conta de mim mesma, pela primeira vez vou fazer algo sozinha e tao longe, da um medoooooooo, mas e assim que vai ser.Estou aqui agora escrevendo e sentindo um frio enorme na barriga, mas nesses dois ultimos anos, aprendi tanto, passei por tantas adversidades, que devo e vou passar por mais essa prova de fogo rsss...Deus obrigada pela oportunidade, pela chance de viver e aprender a seguir em frente de maneira diferente e mais clara.Obrigada Senhor por me deixar ir la tao longe visitar minha gatinha querida, vou deixar aqui parte de mim, mas eles vao dentro do meu coracao, pois estarao comigo onde quer que eu va!!!!Obrigada Senhor! A vida tem me reservado muitas surpresas, muitas delas belas surpresas, como a de conhecer novas amigas neste final de semana! Foi uma aventura e tanto chegar ao local do encontro, estranhamente erravamos o caminho, mas como somos guerreiros eu e o Rud conseguimos chegar! E valeu a pena, pois conhecer novos amigos e reencontrar os ja conhecidos e uma festa!!!! Fala-se de tudo um pouco, quer se conhecer aquela pessoa que esta a nossa frente, aproveitar cada momento vivido, pois agora as pessoas passam a ser reais, de carne e osso, e falam diretamente olhando em nossos olhos, nos tocam, riem, se emocionam!!!! Foi muito bom, assim como os outros que se antecederam a esses!!!! Viva a vida, viva a amizade, viva a alegria, viva, viva!!!! O que e o capitalismo amigos, onde nada nem ninguem vale a nao ser o lucro!!!!Algumas doencas
como o Cancer e a AIDS, estao ai pra enriquecer as industrias farmaceuticas, eu que frequento Institutos onde se tratam Cancer percebo bem isso, onde me trato e tudo muito simples e pobre, a midia e os grandes empresarios nao investem la, ja em outros Institutos isso e bem diferente e midia de todo tipo e tudo muito diferente!!!!E pena pois o Capitalismo impera onde menos deveria estar no Sistema de Saude!!!!
Uma fenix todos os dias!!Ha muito tempo tenho tentado escrever sobre o que me aconteceu, mas sempre acontece o mesmo: nao consigo!! Mas hoje me deu um clique e resolvi pelo menos comecar!!A pouco mais de dois anos minha vida deu uma guinada de nem sei quantos graus, eu vivia a vida com alegrias, tristezas e quase nenhuma expectativa, de repente foi como se tivesse dado uma topada numa pedra que me fizesse acordar de fato, e ai tudo comecou a mudar, a visao da vida mudou, principalmente isso.Recebi uma nova chance de perceber o quanto a vida e extraordinaria e o quanto vale a pena ser vivida, mas ao mesmo tempo tive e tenho que lutar contra uma sensacao que teima em existir dentro de mim que me faz querer de volta aquela quem eu era, digo fisicamente, pois as vezes amigas um peito faz tanta falta, o meu lado vaidoso e feminino grita e pede por uma recontrucao, mas o meu lado humano e reconhecido que tudo valeu a pena aceita e segue.Vivo em uma constante briga e isso as vezes me cansa e me faz desanimar, mas gracas a Deus isso dura pouco e o lado sensato e que fica acima de todas essas coisas vence e da lugar a uma nova realidade e sigo em frente com forca e determinacao.Vou sempre estar por aqui me colocando e dizendo como me sinto a cada passo, a cada batalha vencida, viver nao e facil mas e delicioso, e quero viver, muito e intensamente cada minuto conquistado e de preferencia ser feliz!!!!Muitas de minhas amigas querida sabem do que falam pois vivem uma experiencia semelhante a minha e em cada uma delas vejo a esperanca de que a vida e um presente, uma dadiva de Deus!!!Beijossssssssssssss a todas!!!! Cancer, comecando a viver novamente apesar de!!!!Vou comecar falando um pouco e ir indo devagar sobre essa doenca tao temida, quando todos e talvez nos mesmas quando tivemos o dignostico imaginavamos ficar mudas, tristes e depressivas, ocorrreu na grande maioria o contrario, descobrimos o quanto a vida e maravilhosa e o quanto vale a pena viver, isso nos impulsionou para a cura e o crescimento interno, e que acaba refletindo com certeza no externo, isso e bom pois as companheiras que estao no comeco da luta veem que ha sempre uma esperanca onde se julga as vezes nao ter!!!!Lembro-me sempre da Erica uma amiga de luta , quando a conheci e em muitos momentos ela esta irada , triste com tudo que acontecia e nos ultimos tempos pecebia nela uma boa mudanca, ela se foi tao precocemente mas lutou com uma guerreira. Uma triste perda!!!!Mas quem continua esta sempre a relembra-la e para ajudar as outras que infelizmente continuam vindo, tomara Deus que as companhas, os alertas que vem sendo feitos ultimamente ajude cada vez mais as mulheres a se livrar desse mal e que as novas geracoes se protejam com cada vez mais informacoes e exemplos que estamos deixando !!!Ah queria dizer que dia 12, dia de Nossa Senhora Aparecida, fazem dois
anos que decidi raspar minha cabeca, passar a maquina zero e comecei do zero tambem e hoje estou aqui com todas voces partilhando experencias, duvidas mas tambem muitas alegrias!!!!Beijos a todas e um excelente feriado!!!!Viva a Vida!!!!
viva das pancadas, foi sorrindo pra elas, foi aprender a fingir que nao estava doendo, e foi assim que cheguei ate aqui hoje, nao estou ilesa, isso nao .. eu tenho sim, muitas cicatrizes, muitas feridas, mais escolhi nao ser de ferro, escolhi ser uma flor, uma doce flor ... e sendo assim, tenho epocas que algumas folhas caem, ai doi ... mais logo me lembro que em outra estacao folhas novas renascem! Ai, eu lembro de aguarda!Todo ser humano, devia saber que palavras magoam, que desconfiancas ferem, e que feridas e magoas sao ruins de cicatrizar, sao dolorosas na cicatrizacao! Eu encontrei na minha vida, o homem que eu sempre quiz ter, nao espero que ele seja perfeito, porque eu estou longe disso tambem, so espero que ele pare de se machucar e consequentemente, de me magoar! Porque e com esse homem que eu quero ficar, e ele que me cura quando eu to doente, e ele que se preocupa comigo!Entao, se e voce!? pra nos machucarmos tanto?
O amor muda o homem, mas muda para ambos lados, o amor transforma o homem tambem para ambos os lados, cabe ao homem escolher os seus lados e suas mudancas. Ha amores, que dao assas, que inspira, que faz flutuar. Ha amores que afundam, que machucam, que doi, que nao constroi. Quando, e se for amar escolha bem o seu amor e o seu lado. Ha o amor Ancora, que te puxa pra baixo, que te prende nas maiores profundezas, que nem sempre sao belas como aparentam, e a o amor Balao, que te faz ver o ceu por outros horizontes, que te faz subir cada vez mais, que faz com que voce veja as coisas mais belas e com novas visao, que da assas a sua imaginacao! Queira sempre o amor balao, o outro nao serve nao! "Nao se concentre tanto nas minhas variacoes de humor,apenas insista em mim. Se eu calar, me encha de palavras,me faca querer dizer outra e outra vez sobre voce, sobre nos, e todo esse amor.Se eu chorar, nao me faca muitas perguntas, nao precisa nem secar minhas lagrimas.So me diz que voce continuara comigo pra tudo, que tenho teu colo e teu carinho. E ainda que te doa me ver assim, me envolva nos teus bracos e diga que eu posso chorar, mas que voce nao saira dali enquanto eu nao sorrir.Porque e isso que nos importa, nao e?O sorriso um do outro. Nao e?" Sera que e possivel alguem separar totalmente do corpo e da mente, o amor, o carinho, a emocao, todos esses sentimentos realmente bonitos, e colocar em pratica todos aquele que aparentam protecao como, frieza, rigidez, receio, frieza denovo? NAO E NECESSARIO FALAR MAIS NADA NE? CHICO, FALA POR TODOS NOS, QUASE SEMPRE! ' COISAS QUE EU SEI ' Eu sei que quando estamos felizes todos os dias se parecem com as manhas de natal. Eu sei que quando estamos tristes, magoados, os dias se arrastam como se estivessemos no deserto, desesperados por agua, e procuramos procuramos, e nunca encontramos, entretanto, quando vemos AQUELA agua, quem sabe, sabe!Sei que quando exageramos, exageramos aquele dia todo, exageramos na maquiagem, no que falamos, nas vezes que ligamos. Sei que 97% das mulheres sao ciumentas mesmo, e os outros 3% so fingem que nao sao.o Sei que quando minha mae diz: leva o casaco menina, porque vai esfriar, eu ja levo tambem o guarda - chuva. Sei que amar no seculo XXI ainda nao e impossivel, mas com certeza voce vai precisar de uma boa peneira, pra separar os bons dos pessimos.Sei que 88% da populacao Brasileira, nao termino o segundo grau ( e tambem sei que essa noticia e triste). (agora algo bem pessoal), sei que muitas vezes abro meu material pra estudar e durmo, Freud, e Piaget, sao legais mas, causam sono. Sei que nao tenho nenhum amigo, alem do meu pai, meu irmao e minha mae, mesmo sendo entre troncos e barrancos, um dia terei mais, contarei com marido e filho, mais ate la .. So posso desejar sorte! Sei que
os dias as vezes comecam doces e terminam salgados, mais sei que tem dias que comecam doces e terminam melados, (delicia). Sei que um dia vou amar um ser pra sempre, ate que a imagem da morte venha e acabe so com a imagem do amor, porque o sentimento do sempre, e realmente eterno. Sei que tem dias que a minha mae me da um cafune que nao tem igual, assim como tem varios outros dias que o que eu mais preciso e so desse cafune e ele nunca vem. Sei que sou a copia perfeita do meu pai, na versao mais fenina do mundo! Sei que nunca amei ninguem a ponto de dizer: 'Eu te amo.' Sim, eu realmente nunca disse isso a nenhum homem, o amor pra mim, e diferente, ainda nao vivi mas sei que e diferente. Sei que tive casos que marcaram, que machucaram, que magoaram, e mesmo me divertiram muito. Tive casos, que foram tao casuais, que ja nao me lembro mais. Sei que ja menti muito, hoje em dia detesto mentiras. Sei que ja sofri, que ainda vou sofre denovo, a felicidade plena nao existi, mais pode ter certeza de que a felicidade momentanea, vale muito, pra alguns ... vale toda uma vida! Sei que quase ninguem entende o meu jeito calmo e estupido de ser. Mas, sao as marcas da vida, querido. Sei que na primavera e no verao eu fico mais bonita, mais corada, mais no inverno fico mais sexy, mais bem vestida. Sei que ouvir uma boa musica, pode mudar todo o seu dia.Sei que as maes assim como os homens, nao sao todos iguais. Sei que ter um bom cachorro do lado, vale mais do que ter 10 pessoas ao seu lado. Seu que a maioria dos hipes, so sao hipes pra esconder quem sao de verdade. Sei que a pessoa que eu menos convivi, menos conheci e menos sei sobre ela, e a pessoa que mais me faz falta nos dias frios, tristes, e alegres claro, adoraria compartilhar tudo isso com ela.Sei e acredito fielmente de que amores, nascem de um simples olhar, assim como um simples Bom dia. Sei que os loucos de pedra, sao seres que so ficaram loucos porque nao conseguiram organizar dentro do pequeno cerebro, tanta sabedoria. Sei que estudar e chato, mais aconselho todo mundo ter um diploma, um certificado, mesmo que esteja todo empoeirado. Sei que os melhores anos da minha vida ainda nao chegaram, e talvez eles so sejam aos 60 anos, mesmo assim pretendo curti los ao maximo, ao extremo na medida do possivel. Sei que sonhos sao so sonhos, mais que podem ser tirados de la, colocados em pratica e virar uma bela realidade. Basta querer, e se dedicar! Sei que as pessoas que nao tem sonhos, nao tem pespectivas verdadeiras. Sei que a felicidade bate na sua porta a vida toda, mais pode ter certeza que uma hora ela cansa, as vezes volta, as vezes esquece que tem que parar de descancar. Sei que os magrinhos, sao melhores do que os
fortinhos, na cama e no carinho. Sei que quero ter filhos, mais exigo no minimo uma baba! Sei que quando danco lavo a alma, juro! Meu corpo sai de mim, e rodopio ali, como uma pena de um passaro. Amo dancar! Tem dias que danca sozinha, na minha sala. Sim, eu estou sempre sorrindo, mas tenho minhas imensas tristezas, e tem noite que choro como um bebe que so quer colo, as vezes eu nem sei porque choro, mais choro e como choro, as vezes rio chorando. Sei que a vida desde muito cedo, me ensino a ter pes no chao, a ter estudo, educacao, conhecimento e sabedoria, sempre ouvi que sem isso, nao se e nada! Sei que para os meus filhos, eu quero uma vida bem diferente da minha, ou seja, melhor, exijo uma boa familia, uma mesa num domingo .. bem bonita! Sei que o dia quando dorme, e a noite entra meus olhos brilham mais, a lua sempre insisti em me iluminar, mais. (obrigada) Sei que amores vem e vao, mais se conta em apenas uma mao aqueles que te tiraram do chao! Sei que usar protetor solar, e realmente importante, e e no corpo todo, ate no pe. Sei que evelhecemos, e uma hora vamos ter que mudar habitos, manias, costumes, que uma hora vamos ter que viver de uma maneira ainda bela entretanto mais calma, mas sempre com muita alegria, com entusiasmo. Sei que rapidinhas salvam relacionamentos, mais rapidinhas demais acabam com o relacionamento. Sei que a unica coisa em excesso que nao faz realmente mal, e o sexo! Sei que cerveja causa barriga, mais arroz tambem causa, batata frita tambem causa, chocolate tambem causa, etc ... Cerveja tambem causa alegrias! Sei que viver uma paixao, so faz bem ao corpo, a mente e ao coracao, so cuidado na hora de ouvir o tchau dela, seja calma e serena, sorria, respira e diga: proxima! (mas sem pressa) Sei que se te faz chorar muito, nao e tao bom assim! Sei que esperar aquele tao sonhado telefonema, faz voce ouvir o telefone tocar 100 vezes de mentira. Sei que ter dinheiro nao e tudo na vida, mais tambem nao quero ficar sem ele nao.- Isso nao e tudo o que eu sei, na verdade eu nao sei de nada, eu vivo aprendendo todos os dias algo novo, esse ano que ja esta acabando (2011), aprendi o dom de ter paciencia, aprendi que ela e a base pra se ter tudo nessa vida, desde a justica ate o amor. Aprendi hoje, que um cafune e um abraco quente, acalma a raiva e da sono.Amanha, aprendo algo denovo ... espero ser assim ate os 100 anos!
E desesperador ver as lagrimas caindo. E desesperador tentar ajudar, quem nunca quer ser ajudado, e ainda mais desesperador quando tudo isso vem da pessoa da qual voce mais deveria ser amiga, da qual voce deveria ser cuidada, a tristeza que acaba comigo sempre vem dela, as minha maiores decepcoes e maiores magoas, nunca foram as mesmas das meninas normais, os meninos, as minha sempre foram maiores, a minha mae, nao que eu seja a unica pessoa no mundo com problemas com a mae, mais acredito que faco parte da grande minoria que e filha, mais age como mae, ou que pelo menos tenta!Nao ha nada pior no mundo, do que ver a sua mae esperando a morte, sendo 75% saudavel, nao a nada mais triste no mundo, do que ter mae viva, com a sensacao de que ela ja se foi.Nao ha nada mais doloroso no mundo, do que chorar sem ter colo de mae, nao a nada mais doloroso no mundo do que chorar exatamente agora, enquanto escrevo pra aliviar. Passo de 12 meses, 3 meses tendo mae e 9 meses sem mae. As vezes penso que quando ela realmente se for, (nao eu nao desejo isso nunca), talvez eu nem sofra tanto, porque ja sofro agora, mas sei que isso e pura hipocrisia da minha parte, vou sofrer mais, porque ai vou sofrer de verdade. Minha mae sempre foi amavel, sempre, nosso unico problema e eu ser filha do meu pai, e eu ser o meu pai. Nunca briguei com a minha mae por nenhum outro motivo que nao fosse algo relativamente algo que envolvesse o meu pai. Acho que tenho medo do amor, exatamente porque o que conheci do amor, foi a doenca da minha mae, e se amar e se torna doente, eu agradeco, porem, dispenso o amor! Ela me disse a vida toda: Filha, se tiver que escolher entre a razao e a emocao, querida fique com a razao. Depois que cresci, e me tornei fria, sou amavel, mais sempre numa pequena medida, criei uma barreira, de medo, admito, puro medo de adoecer, perde a vida, por estar doente de amor, minha mae esta doente de amor desde dos 16 anos, hoje esta pra completar seus 50, e continua cada vez mais doente, tem dias que parece plenamente saudavel, feliz .. mas nesse mesmo dia, ela adoece se meu telefone toca e digo: Oi pai! A cara dela ja muda, a expressao dela muda, a voz dela muda, os pensamentos dela mudam. Tenho medo do amor, mais nem por isso fujo dele, so tenho medo, o que nao significa que eu nao o deseje, nao o queira, mas tenho medo.Minha mae sempre deu a vida por mim, depois dos meus 16 anos, ela descobriu que eu fumava maconha, ali o mundo dela acabo(nessa doenca dela, eu tenho culpa tambem), ali ela se perdeu, e me deixou ir, eu so voltei porque quis, as 16 anos eu ja fumava, saia e bebia muito, mais do que hoje em dia, com 16 anos eu descobri que qualquer lugar
era melhor do que entrar em casa, mais uma hora eu sempre tinha que voltar, na entrada do meu apartamento sempre teve um espelho que fica em frente ao elevador, lembro como hoje, quando eu saia do elevador eu me olhava naquele espelho e dizia: Ok menina, hora de ser feliz! Abria um sorriso que nao era meu, nao me pertencia, mas entrava ali sempre sorrindo, sempre simpatica, sempre feliz, como eu mentia bem! Minha mae ate hoje diz que o meu dom mentir, esse eu herdei do meu pai, sem duvida. Aos 18 anos, eu continuei a fumar maconha, minha ja era triste comigo, ja havia magoas desde dos 16 anos, mais era quando eu fumava que eu era feliz (triste ilusao essa), quando eu fumava eu ia ao mundo meu, calmo, silencioso ( minha mae sempre foi uma mulher de gritar muito, de falar alto, de fazer barulho mesmo) eu sempre gostei do silencio, de ouvir o barulho do silencio, sempre gostei da paz que a maconha me trazia, durava uma hora, as vezes mais as vezes menos, mais valia a pena. Meu pai sempre foi mais de conversar, sempre com a voz mais calma, mais nem por isso menos bravo, meu pai so me levantou a mao uma vez, nao chegou a bater, so ameacou, isso bastou por uma magoa de uns 2 anos, e um silencio dado a ele por quase 2 meses, minha mae sempre me bateu, de chinelo, de cinto, lembro me uma vez que ela jogou uma vassoura em mim, nossa, minha mae ja me jogou tantas coisas, uma vez as nao sei ao certo, talvez 17 anos por ai ... eu fiz uma mala e fui pra minha avo, fiquei la 2 semanas nao aguentei a mania do meu pai de ventilador desligado ao dormi, o ronco dele na cama de cima, e o chinelo da minha avo se arrastando naquele chao de madeira do apartamento dela na madrugada enquanto caminhava pra ir ao banheiro, preferi os berros da minha mae, sempre amei a minha mae, e ate hoje mesmo com todas as nossas divergencias, e acredite nao sao poucas, daria meus rins, meu figado, meu coracao e se necessario todo o meu sangue pela vida dela, se ela simplesmente me olhasse nos olhos e dissesse: FILHA, EU QUERO VIVER! Hoje dou pouco a ela, mais queria mesmo era dar uma casa a ela, (entao comeco a chorar de novo, faz parte) hoje ouco dela quase todos os dias, que ela so quer morrer, que a vida e ruim, minha mae teve muitas oportunidades, ja foi muito mais bonita, minha mae dispenso toda a vida dela, pelo amor do meu pai, por esperar esse amor, meu pai nao tem culpa, nao sei se ele nao a amou, ou se so nao soube ama la. Minha mae ainda ama o meu pai, por isso e doente, ele teve outros homens, talvez homens melhores nao sei, melhores no sentido de que alguns deles quisessem dar a ela esse amor, mas ela queria mesmo o do meu
pai, esse que nao soube dar, esse que ela espera a te hoje! Hoje eu tenho 22 anos, meu pai se divorciou, minha mae ainda se mata aos poucos, sempre, e eu ainda fico aqui esperando o dia que ela vai me perdoar, pelas minhas escolhas erradas, tortas e certas somente pra mim, fico aqui esperando o dia que ela acorda de bom humor, e me da um pouco de atencao, eu hoje tenho receio em contar coisas pra minha mae, as vezes tenho ate medo, e fico remoendo palavras certas pra dizer qualquer coisa que seja, tenho sempre medo da reacao dela, hoje eu moro sozinha, porque se eu e ela ficarmos muito juntas a gente se mata, isso e um fato! Ela me mata, porque ve meu pai em mim, e eu mato ela pra nao morrer. Queria que a minha mae soubesse viver no presente, e aguardasse o futuro, mais ela nunca saiu do passado. Em muitas das atitudes dela, ela aparenta ter ainda seus lindos 16 anos, minha mae se nao fosse mae seria freira, daquelas que nascem e morrem so fazendo o bem e amando ao extremo Deus, e o proximo, mais ela foi mae, foi mae porque queria um elo eterno com esse amor dela, por isso ela me mataria, porque eu trago dor a ela, nao e sempre, mais trago!Nao ha duvidas so em uma coisa, eu amo essa mulher, que enfrentou meu pai e muitas outras pessoas pra eu estar aqui hoje, queria dar muito a ela, mais ainda nao posso, e isso me mata por dentro, porque por fora, eu sou sempre sorriso, nao me lembro quem disse essa frase mais e a minha cara: ' Quem me ve sorrindo, nao sabe a dor que cabe dentro de mim.'