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conseguira entender a profundidade das coisas bonitas quando absorver delas a sutileza. E talvez isso seja o que eu tanto procure. A sutileza das coisas belas, a ausencia de justificativas para viver a nao ser a propria vida. Dai as coisas passam a fazer sentido, e ja o fazem para mim. Este lugar ja deixou suas historias nas minhas maos.E da pedra ela pulou, e foi dar no mar. E para o mar fiquei olhando por horas que pareceram meses. Ela nao mais voltou a superficie. E era como se eu soubesse que ela nao voltaria desde o inicio. Nao me causou espanto nem estranheza. Era como se ela tivesse ali partido para escrever novas historias em novas terras, viver outras aventuras destilando seu modo livre de transbordar vida.E da pedra eu desci, sofrido. Na porta de casa, aquele rosto em areia me sorria, com seu ar pagao e encorajador. E entao, as coisas subitamente se encaixaram: as sutilezas, os misterios, os meus amargos dez mil dias que eu passei esperando a luz de Lucia. Nao tive duvidas quando decidi juntar minhas parcas coisas e partir para outro lugar que me oferecesse a amplitude que agora havia em mim.Hoje, tantos muitos outros dez mil dias depois, ainda nao consigo explicar o que aconteceu em Dia Novo quando Lucia apareceu. Ja fiz muito depois de tudo aquilo: trabalhei, fiz dinheiro, casei e moldei novos rostos feitos de amor, carne e osso. Virei artista, escritor, intelectual. Porem, ao olhar para minhas maos, ainda vejo restos de areia, e e como se olhasse para dentro de mim - onde sempre havera um pouco de areia, um pouco de santo, um pouco de vento e um pouco de mar. Onde sempre havera um pouco de Lucia.
Por fim, e magoa. Magoa mesmo, rancorosa, infantil. Magoa. Da pior especie - cruel, e com quem a sente. Dele? Jamais guardaria magoa dele. Assim como nao guardei nada: cartas, presentes, promessas... Talvez tenha guardado dois ou tres retratos, para olha-los nos olhos e desfrutar do poder e da coragem de ignora-los, indiferente. Nao e dele a magoa que guardo.Guardo magoa, sim, desse tal amor vil e mesquinho que concede a si mesmo o titulo de rei dos sentimentos puros, quando nao passa do feitor orgulhoso que escraviza ilusoes dentro de mim, quando o que eu mais quero e liberta-las e libertar-me delas. Desse amor que me enlouquece e me aprisiona a pensamentos dos quais nem conhecimento eu tinha, mas que me estendem o consolo pobre da duvida.Guardo magoa do tempo, que rompe elos sem remorso, mas esquece de tirar as ruinas das extremidades. Do tempo que corre e camufla o passado que ninguem mais ve, mas que se faz presente nas musicas, na madrugada e nas palavras escritas a esmo as seis da manha. Do tempo que eu julguei ser atemporal, imperecivel - e que me segredou ser, mas nao permitiu que ninguem mais soubesse, pelo prazer de me ver carregar essa verdade em silencio.Guardo magoa maior ainda da distancia, que me arrancou os ideais e os planos das maos sem misericordia e me deixou a merce do acaso. Da distancia que antes me fazia sofrer por estar la e que agora me tortura por nao estar, porque "la" nao existe mais. Da distancia que agora calhou de ser relativa, e que me mantem a milhas afastada quando estou absorta em seu sorriso displicente.Magoa tambem guardo da saudade, que se renova a cada historia bonita enquanto eu me desmancho em lagrimas que nao ousam cair. Da saudade que se encontra entre a solidao e a esperanca de nao existir mais. Da cretina palavra inventada por um sofredor torpe que desejava a companhia de outros dos seus.Mas provavelmente a maior magoa que guardo e de mim mesma, que tanto me deixei magoar pelo simples afa de ter algo do que me orgulhar. Guardo magoa de mim por deixar que minhas magoas levem meus sonhos, mas segurar comigo a vontade de um dia poder sonhar de novo, e maldigo toda a magoa que me mantem distante do que um dia eu fui - antes de amar demais e sucumbir a saudade do tempo em que a magoa nao me tirava o sono.-------------------------------------------E entao, eu decidi postar uns textos antigos. Este, por exemplo, foi feito depois de ouvir, em uma loooonga conversa, a historia de vida de uma amiga. Hoje, ele nao faz mais sentido pra mim (provavelmente pra ela faz menos ainda), mas ainda e interessante le-lo, porque da a impressao que, por mais subjetivo que ele seja, uma historia inteira esta exposta e poderia ter acontecido com qualquer um.-------------------------------------------Outra: A Quinta das Lagrimas e uma fonte que existe em Portugal, simbolo da saudade. Nao tem nada a ver com quintas-feiras, e o post ser feito em uma quinta tambem e coincidencia =D
Vai, me solta a maome parte em doisme leva ao chao,mas 'inda assim vai,que a solidao tarda a matar...Segue teus passos pra nao voltarPronta pro adeusVai te esgueirar, vai te perderAchar os teusE alimentar os sonhos de quem pode te terSem te cobrar,Nem te prender por entre os bracos,como quem teme deixar partir o que ja nao ha;Como quem tem que deixar pra trasTudo que faz sem se arrepender.Sendo assim, vai, parte de mim!Te entrega as maos de quem melhor va te tocar.Vai, minha cancao,Percorre o tempoE leva ao longe esse lamento,para aplacar a dor que esta No meu coracao... Peco perdao se machucar,mas vem do desencanto pelas convencoesa decisao de te deixaro que sinto agora agride tuas conviccoesEu nao previ que, contrario a tudo que convem,surgiria alguem pra me fazer ter que partirAlheio a toda direcao,o vento qeu soprou me trouxe mais pra mimSei dessa dor;ha que haver calma se te ferem a pele d'alma,sem inclinacoesMas, por favor, deixe ter asasmeus sonhos, meus desejos, minhas ilusoesOs teus grilhoes ja nao podem mais me aprisionarSe nomade e minh'alma, sei que sou meu proprio larDispenso o julgamento,que de alento serve a chance de poder voarEu nao previ que, contrario a tudo que convem,surgiria alguem pra me fazer ter que partirAlheio a toda direcao foi o vento que soprou em mim.-------------------------------------------------Inspirado em Cem Anos de Solidao. So nao sei explicar como. Voce deve acreditar que eu sou criancae que acho o seu joguinho divertidomas ate a diversao as vezes cansae o cansaco nunca fez tanto sentidoEu tentei me manter fria e displicentepra enfrentar tua palavra tao cruelEu tentei ser venenosa e indiferentemas voce cabe melhor nesse papelAinda guardo as marcas do que foi partidoAinda aguardo o que voce me prometeuAinda arde meu orgulho destruidoAinda doi saber que quem deixou fui euMas vou reservar um tempopra rir um pouco da minha desgracaEu vou esperar, atenta,o momento de desdenhar da tua pirracaQuem sabe assim me surpreendovejo que estou te esquecendoe que nem lembro mais do som da tua vozQuem sabe assim eu sigo a vidaignorando as feridasate em mim nao existir sobras de nos.-----------------------------------------De inicio, eu achei muito bobo. Mas, como eu ainda to carregando as faiscas de simplicidade que eu defendi em Lucia e a Tyara encorajou, eu acabei gostando. E simples porque e cliche, e ninguem esta imune a eles.----------------------------------------Outra coisa: umas 5 pessoas me disseram que Lucia decepcionou. Nao e culpa minha, juro. Ate porque, Lucia ja tinha um fim antes mesmo de comecar. A autora avisa: So se decepciona com Lucia quem espera algo dela, e Lucia nao e alguem que se pode prever. Ela e abusada e segue o rumo que quer, nao tenho eu nenhum controle sobra essa maluca. ;D Caro Jay, Conheco teu rosto ha menos de tres meses, e a tua voz ha pouco mais de um ano. Sou uma ouvinte preguicosa para novidades. Encontro tanto conforto nos velhos compositores que me entendem e que me fazem crer que os entendo que, fatalmente, abro mao de qualquer coisa por eles. E de inicio abri mao de ti tambem.
Desculpa a descrenca. Meus ouvidos sao jovens e eu, pretensiosa, costumo considera-los calejados demais para se arriscarem em terrenos que desgastem suas rodas. Ja que estamos no rumo das confissoes, devo dizer tambem que, de cara, te estranhei. Tu falavas um idioma que eu nao dominava, era isso. E aqui e ali esbarrava em ti, e aqui e ali a estranheza erguia uma barreira entre nos. Eu, sempre tao taxativa nas opinioes e nos gostos, tive dificuldade em te aceitar. Desculpa por isso tambem. Mas era novidade e frescor demais: a sonoridade era pop e a harmonia sofisticada, as letras contundentes acompanhadas de acrobacias vocais, e eu pensei que eras demais para minha cabeca. Fui preconceituosa, admito. No meu olhar de preto-no-branco, eram caracteristicas que se opunham, e estava tudo errado. Ainda assim, flertamos ocasionalmente em algumas faixas, sem compromisso ou lacos. So para nao cair na rotina nem apagar a chama entre mim e meu playlist habitual. Nao significou nada e eu te deixaria como deixei tantos outros pelo caminho, tao bom enquanto nao durou. So que ai rolou de tu fazeres um show em Belem. Com uma curiosidade quase travessa, abri mao da minha fidelidade auditiva e fui ao teu encontro, com aquelas (poucas) musicas que eram a minha, ou nossa, cara. Foi entao que, subitamente, entendi. E quis entender muito mais: assisti video, comprei disco, te ouvi em cada um dos dias que vieram de la pra ca. Fomos grandes companheiros nesses dois meses. Criamos intimidade, te dei apelidos. Viraste Vay Jaquer, Jay Fucker. Me deste colo e conselhos pra seguir nas curvas dessa espiral. Ainda nao sei bem os que me interessam mais, mas continuo tentando. E me jogaste no peito duras verdades tambem, ja que nem so de amores um amor musical se mantem. Ainda assim, estamos bem. Ainda te cumprimento toda vez que ligo o som do carro, onde um dos teus trabalhos reside hoje. Depois me despeco rapidamente e te encontro de novo no fone do trabalho e, dependendo do teu humor ofertado pelo shuffle, vivo tuas historias, fico puta com os bons tapas na cara que levo de quando em quando e te perdoo logo depois, quando do teu jeito me dizes que as coisas sao assim mesmo, e cabe a nos catar as delicias em meio a tanto e tao cansativo caos. Te conhecer tambem me trouxe certa dose de sofrimento e frustracao. Sim, porque quis te apresentar pra toda a familia, amigos, pra familia dos amigos. E estranhei que nao te conhecessem, e que tivessem tanto medo e preguica de te conhecer como um dia eu tive. Questionamos, eu e meu ego de compositora eternamente iniciante e retraida, porque tantos quaisquer sentam a mesa de jantar para festejar tanta babaquice e voce nunca foi convidado. Doeu em mim, de verdade. Doeu sentir que nem tanta gente esta pronta para conviver contigo, e me fez desacreditar de que um dia eu poderia chegar a esse la inalcancavel. Viraria, sei la, um sonho esquizo me escapando por entre os dedos. Mas ai voce vem
e me enche de coragem e esperanca. A esperanca dos que procuram outros caminhos, que evitam obviedades, que acreditam em si, no fim das contas. Voce me ensinou que da pra dancar no teto, e eu estou aprendendo os primeiros passos. Alias, acima de tudo, Jay, aprendi muito contigo. Aprendi palavras novas e a revisitar palavras ja tao velhas pra mim. Aprendi a ser sincera ao escrever, e que a sutileza so e bonita quando e uma opcao, e nao uma mascara. Aprendi a ter a coragem de investir no que eu acredito, de apostar no que as coisas podem ser, sem esquecer o que elas sao. Aprendi, quem diria, que se eu escrever cagada em uma balada de alto teor filosofico, nao tem ninguem que possa me dizer que esta errado. Eu posso gracas a ti, Jay escrever o que eu quiser. Aprendi a ser livre. Melodicamente livre. Livre de estilo e de letra. Livre de certo e errado. E e por isso que eu precisava te agradecer. Obrigada por tantos aprendizados. Obrigada por nao desistir quando as coisas apertam. Obrigada por topar essa relacao comigo e tantos outros apaixonados pela solidez e maturidade do teu trabalho, que e tao vivo e cheio de cores que nos da a sensacao de ser (e seres) de cada um de nos. Obrigada pela consistencia e por nao se abater com as escrotices de um cenario tao ensimesmado e selvagem. Por me fazer querer compor, cantar e me orgulhar cada vez mais de pertencer a esse planeta hostil e apaixonante que e a musica. Obrigada, mais ainda, por me mostrar que sou, somos, todos capazes de nos surpreender.
De leve, sobe. E, se pesa,finca pe no que se senteSe em profundo sonho, acorde:o som se versa e parte do ventreSe menor a dor se mostra,maior e o valor do estribilhoO bom filho a casa tornapra em paz repousar.Por que sera que o som tem cor?Na tentativa de esculpir o ar,mirar o chao com a intencao de errar.Voa quem pode e nao deve;o tempo impulsiona o verbo.Quem nao teme a queda conseguesentir o calor do sol mais pertoPra levantar voo, um detalhe:Palavra pesa o pe do covardeO dom de subir vem da mentede quem se arriscar,E o som vai curar de vez a dor.Na tentativa de esculpir o ar,mirar o chao com a intencao de errar.-----------Letrinha nova e tal. Ja ta musicada. Ele nunca foi de deixar tudo arrumado. Bem que eu estranhei. Quando eu vi o chinelo encostadinho ao pe da cama, o pijama dobrado, a xicara lavada do cafe no escorredor e o fosforo e a carteira de cigarro sobre a comoda, entao, nao tive duvida: Ele iria embora. No almoco, poucas palavras. Poucos olhares, na verdade. A TV na sala emitia um ruido baixo que quase incomodava. Ele iria embora. E eu sabia. Levantou, lavou a louca, deu-me um beijo na testa e saiu sem mais. Eu sabia. Eu devia ter me preparado. Devia ter tentado ao menos me ver sem ele, acostumar-me com seu recente e irremediavel afastamento. Mas nao. Eu assisti a tudo com meu velho ar estoico, da mesma maneira que contemplei por horas a cadeira vazia na mesa ainda posta pela ultima refeicao do nosso casamento. Nao pensei em pedir-lhe pra ficar, nem mesmo o culpei por querer ir. Embora eu nao entendesse o porque da sua iminente partida, eu sabia que havia um motivo. Um motivo que eu nunca conheceria, mas cuja existencia haveria que me bastar. De volta do trabalho, sentou-se em frente a televisao como de habito, e como de habito pouco falou. Fiquei observando seu jeito taciturno, e subitamente seu comportamento banal me fez duvidar que ele me deixaria. Ele me amava, eu bem sabia. Duvidei por todas as horas da minha insonia apos sua retirada para o quarto. Mas ao fechar o olho, a certeza ainda estava la. Ele iria embora. E nao foi diferente quando eu acordei e sua ausencia era maior que ele mesmo. Embora certa disso desde o principio, nao pude evitar a surpresa: Ninguem pela casa, sem louca na pia, o pijama dobrado, o chinelo encostadinho ao pe da cama. Tudo arrumado pra sua partida. Ele nunca foi de deixar tudo arrumado. Eu estava certa, ele havia ido pra sempre. Sem deixar qualquer explicacao ou esperanca pra apego nas noites mais frias. Eu estava acostumada a te-lo ausente porque sabia-o aqui, por perto, em silencio. Mas agora ele tinha ido mesmo, ele nao estava simplesmente calado no almoco, em frente a TV. Ele tinha ido. E eu sabia. E agora ja tem tempo, e a ausencia dele ainda mora comigo. A xicara e o prato do almoco continuam no escorredor, intocados. Estao la porque, se
ele queria arrumar tudo pra partir, devia te-los guardado. Devia ter lavado o pijama. Devia ter apagado todo e qualquer rastro da sua existencia, pra nao me deixar duvidas de que ele foi embora. Porque eu ainda duvido. Duvido quando procuro seu jeito taciturno pela casa. Duvido quando choro baixinho antes de dormir. Enquanto todos na rua seguem sua vida como se ele nunca tivesse existido, eu continuo duvidando. Ele esta por ai, e a louca ficara secando eternamente no escorredor, ate ele voltar. O chinelo ainda esta no pe da cama, do jeito que ele arrumou. E se ele arrumou, e porque quer encontrar tudo no lugar quando voltar, eu sei. Porque ele nunca foi de deixar tudo arrumado. Bem que eu estranhei.
Cheguei em casa e ela estava la, enxugando o nariz do cachorro. Levei alguns segundos observando-a com esmero, procurando alguma coisa cabelos, boca, voz, costas, roupas qualquer coisa que justificasse o sim que eu disse a ela dezenove anos atras, numa igreja da qual nunca tinha ouvido falar. Ao fechar a porta do banheiro, ainda pude ouvi-la gritar com o cachorro, que fugiu para a tranquilidade da cozinha:- Se depois pegar uma pneumonia, nao quero ouvir reclamacao!Demorei-me no banho mais que o habitual. Nao estava muito interessado em olhar Elisa ouvindo aquele mesmo vinil da Gal enquanto fazia o jantar, portando sua cara de Amelia. E me sentia culpado por isso. Culpado por nao aguentar mais o arroz carregado de alho da Elisa, o mesmo vinil da Gal, por odiar o jeito dela me chamar de docinho e segurar errado a colher. Ha malditos dezenove anos.Sai do banheiro, me vesti no quarto e fui dar na cozinha. Sem notar que eu me aproximava, Elisa gritou:- Vai jantar, docinho?- Valter disse eu, pra nuca dela.- Que, amor? ela disse, sem tirar o olho da panela.- Meu nome. E Valter. Nao docinho falei em tom jocoso.Elisa suspirou, virou em minha direcao e disse, com um virar de cabelos que ela deve ter achado que a faria parecer resoluta:- Eu te chamo assim desde que a gente comecou a namorar, Val-ter revidou.Pois e. Esse e o problema, disse eu. Na verdade, acho que so pensei, porque nao teria coragem de dizer. E se disse, ela nao ouviu. Bem sei disso porque, caso contrario, a panela ja estaria no chao e o vinil da Gal teria sido arremessado em direcao a minha cabeca assim que eu virasse as costas pra minha mulher irritante. Elisa sempre foi barraqueira.Da sala, eu decidi apenas informar que nao ia jantar. Precisei sentar na minha poltrona pra perceber que nosso cao tinha chegado primeiro. Tive um sentimento de solidariedade pelo bicho; vai ver ele tambem nao aguentava mais a detentora da liberdade dele. Acabei botando-o no colo, num ataque de sentimentalismo logo eu, que nao so fui contra a aquisicao do dito cujo como tambem sou alergico a pelo canino. Adormecemos juntos, eu e ele, e ele deve ter percebido e estranhado meu estado de carencia, porque eu acordei com o solavanco causado pelo seu pulo em direcao ao solo.Resolvi ler o jornal. Dois em cada tres casamentos resultam em divorcio apos quinze anos. Faz sentido.Gravida. Ela estava gravida quando nos casamos. Sim, bem lembro. Ouvi Elisa no telefone ao fundo:- Nao... Voce disse isso a ela? Na... Eu sei, filho, mas isso desestab... Desestabiliza a... Eu sei, meu amorzinho. Volte pra casa, pode voltar. Quando quiser. Tem almocado? Responda voce. Tem almocado direitinho? Junior, voce estava muito magrinho na ultima foto que voce me... Mas ja?! Ta bom, filhinho, mas me deixe o numero do seu hot... Tudo bem, tudo bem. Mamae te ama, meu amor. Fica com De... Alo, Junior? Junior?E bem dificil lembrar que voce e pai quando o filho mora fora do pais ha dois anos, com
uma mulher que voce nao conhece e voce nunca sabe a localizacao exata dele porque o louco vive viajando pelo mundo. A mae dele e outra que acha lindo ele ser um andarilho. Acende uma vela pra ele todos os dias. Eu nao acho lindo. Acho muito mais bonito ter um sofa de couro de bicho do que rodar o mundo tentando salvar os ditos. E claro que Elisa nao entende. Ela diz que eu tenho que apoiar o menino. E facil falar. Ele herdou essa coisa natureba da mae, uma chatice. Eu devia ter casado com a arquiteta que o papai me empurrava, nao com a hippie tresloucada que era a Elisa.Quando vi, la estava ela na porta.- Vamos a missa.- Voce vai, suponho.- Nao, docinho. Nos vamos. Voce precisa tirar esse encosto de voce.- Elisa, a ultima missa que eu fui foi a da primeira comunhao do Junior. Aquela que ele vomitou a hostia no pe do padre. Eu nao gosto de missa. Nunca gostei. Eu nao vou a missa. Vou ficar aqui, lendo.Elisa desembestou.- Ta vendo? E por isso que as coisas nao vao pra frente com a gente. Eu to aqui tentando salvar nossa relacao, voce e sempre tao dificil com esse seu arzinho de so faco o que eu quero, eu to cansada disso, ouviu bem, Valter?, tudo bem, voce nao quer ir, nao va, nao vou mais te pedir, fica ai, fica, pode ficar, eu vou pra igreja salvar minha alma, a sua ja esta entregue as forcas do mal, por que voce permite isso, Valter, POR QUE VOCE PERMITE?!E saiu batendo a porta. Enquanto eu tentava metabolizar todas as informacoes sem pausa que minha mulher cuspiu sobre mim, devo ter dormido de novo. Acho que sim, porque quando me dei conta, uma horda de velhinhas com vestidos floridos horrendos estava em minha casa, com pratinhos de comida (na poltrona nao, minha senhora) e livretos com santos na frente.- Docinho, trouxe minhas amigas aqui pra gente rezar o terco junto. Ai, a gente ja faz um lanche depois. Bondade das meninas. Ele ta mesmo precisando rezar. Viu, amor? Vamos rezar, vai ser bom. Tem orelhinha, voce gosta. Nao, pode deixar ai em cima, pode deixar. Vamos, amor, fazer uma roda?Ai.Depois do que me pareceu uma eternidade (por que e que rola aquele apertaozinho na mao quando acaba o Pai Nosso?), la iam as velhinhas embora, todas serelepes depois do encontro com o Divino. Deus te crie, Deus te acompanhe, Deus te de juizo.Elisa parecia bem satisfeita com sua proeza. E eu, com vontade de encher Deus de porrada.Coooontinua.
EM ITABUNA EXISTE O COMENTARIO QUE O DEPUTADO FEDERAL GERALDO SIMOES SERA O CANDIDATO A PREFEITO DO PARTIDO,JA QUE ELE ESTA MAIS NA MIDIA QUE A SENHORA. PARA FINALIZAR ESSA DUVIDA, A CANDIDATA DO PARTIDO SERA A SENHORA?Jucara Feitosa- Ja existe um consenso no PT em torno do nosso nome, tanto que estamos em fase de pre-campanha, conversando com os partidos aliados e intensificando os contatos com a populacao. Entendemos tambem que e importante a manutencao do mandato de Geraldo Simoes como deputado federal, reivindicando em Brasilia beneficios para Itabuna e o sul da Bahia.