thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
2011 eu nao iria sofrer mais. Eu ia viver.Seria mais facil ter pensado em emagrecer cinco quilos...Voce nao aprende a nao sofrer de uma hora pra outra, especialmente quando se passa a maior parte do tempo esperando que sua vida comece quando na verdade nao vai ficar melhor do que isso, mas voce esta tao cego olhando pra um futuro que ainda nao aconteceu que esquece de aproveitar o presente e fica pintando o passado de cor de rosa. E assim, o tempo passa, o ano voa e voce nao cumpre suas promessas, nao vai atras dos seus sonhos, nao se transforma.Com perdao da palavra, mas nao encontro expressao melhor pra descrever o que eu fiz esse ano a nao ser dizer que "taquei um foda-se" bem grande e segui em frente. Eu disse sim pra todas as oportunidades que apareceram. E no momento em que eu decidi fazer isso, a vida comecou a acontecer. Eu fiz amigos, aprendi uma nova lingua, conheci o Ozzy Osbourne, escrevi um livro (ou estou escrevendo), conheci um pais novo, recuperei minha fe, comecei a construir uma nova carreira, ganhei um rosto novo e uma afilhada linda. Eu fecho 2011 com um saldo extremamente positivo, cinco quilos a menos e nao posso pensar em nada melhor pra 2012. Isso me assusta um pouco. Mas a grande questao e, cumpri minha resolucao de parar de sofrer?Nao, a verdade e que eu ainda sofro e mesmo com tantas coisas maravilhosas acontecendo comigo, eu ainda sinto dor. Eu ainda choro a noite e alguns dias ainda sao cinzas. A grande diferenca e que eu aprendi que a dor faz parte da vida e nos faz apreciar um pouco mais os bons momentos, assim como a saudade nos faz aproveitar mais os momentos que passamos com alguem que nao vemos sempre. Estou aprendendo a cada dia como conviver com a dor, mas isso nao e algo triste, e na verdade minha maior vitoria.Eu decidi partilhar essa historia com voces porque e fim de ano, a Globo ja comecou com a vinhetinha, anunciou o show do Roberto Carlos e a Coca-cola ja lancou a campanha de Natal. Eu gostaria de dar a todos os meus amigos o maior presente que eu recebi: tempo. Voce pode escolher o que fazer com o seu, mas saiba que por mais que voce pense que e eterno e que as pessoas a sua volta tambem sao, a verdade e que tudo tem inicio, meio e fim. Ate nosso tempo. Entao crie boas memorias, aproveite esse segundo, se de ao luxo de pensar com o coracao de vez em quando. Diga o que voce pensa pra quem voce ama. E ame mais. Nem todos nos vamos ser ricos e famosos, mas podemos ser felizes com o plano B. E agora estou parecendo propaganda de margarina.Quanto a minha segunda resolucao de ano novo, registrada aqui no blog nesse post de janeiro de 2011(http://diretodobaldeazul.blogspot.com/2011/01/2011-filosofia-de-boteco-se-voce-trai.html) eu culpo o alcool por nao ter cumprido. Pelo menos, nenhum camelo esse ano...E pra terminar de ilustrar esse melodrama de fim de ano,
O dicionario define "saudade" como "recordacao suave e melancolica de pessoa ausente, local ou coisa distante, que se deseja ver ou possuir. Nostalgia." Nos, falantes da lingua portuguesa, aprendemos o conceito dessa palavrinha bem cedo, e ela nos parece tao comum e banal que chegamos a esquecer que somos os unicos a utiliza-la desta maneira, somos os unicos a ter uma palavra capaz de definir esse sentimento de ausencia. Mas so aprendemos o verdadeiro significado desta palavra tao linda e ao mesmo tempo tao cruel com o tempo, a maturidade, a perda e a distancia. Saudade nao se conhece desde o nascimento, se adquire a medida que conhecemos o apego, o carinho, o amor por algo ou alguem. Saudade aparece quando nos deparamos com o passado, sempre cor-de-rosa, dos nossos sonhos ou quando nos deparamos com a morte.Quem diz que a saudade e abstrata e porque nunca a encontrou de verdade. A saudade e doce e melancolica mas e tambem o unico sentimento capaz de abrir um rombo incuravel no peito, secar a garganta, fazer sumirem as palavras, forcar o surgimento das lagrimas e tambem dos sorrisos. E a saudade que te faz suspirar, desejar que o tempo passe mais rapido, te faz ser incapaz se conter dentro de si mesmo. Por causa da saudade voce quer ser capaz de voar livremente, sem limites de tempo e espaco, pra momentos que te marcaram. Saudade nao e doenca, mas tambem nao tem cura, nao importa o que voce faca, uma hora ou outra ela volta a aparecer. E te toma por completo, sem ver sexo, cor, credo, classe. A saudade e democratica e dual. Inspira, mesmo que te faca sofrer.Escrevi tudo isso so pra dizer pra minha amiga Priscilla (e so uma coincidencia de nomes) e pra quem mais precise ouvir isso, que e na perda que a gente encontra a forca pra se tornar uma pessoa melhor. E na distancia que construimos os sentimentos mais magicos. E e na lembranca que nos apoiamos quando todo o resto faltar.E os Beatles foram bem sabios quando cantaram "I get by with a little help from my friends". Antes de comecar, leia e ouca isso:Se Um Dia Eu Deixar Este Mundo VivoSe um dia eu deixar este mundo vivoEu lhe agradecerei pelas coisas que fez em minha vidaSe um dia eu deixar este mundo vivoEu voltarei e sentarei ao seu lado esta noiteNao importa onde eu estiver, voce serasempre mais que uma memoriaSe um dia eu deixar este mundo vivoSe um dia eu deixar este mundo vivoVou superar toda a tristezaque deixei para trasSe um dia eu deixar este mundo vivoSua loucura logo desapareceraEntao resumindo, nao derrame uma lagrimaEu estarei aqui quando as coisas ficarem estranhasSe um dia eu deixar este mundo vivoEntao, quando estiver em duvida, me chameAntes que voce va a loucuraSe um dia eu deixar este mundoHey, eu posso nunca deixar esse mundoMas se um dia eu deixar este mundo vivoEla diz eu estou OK, eu estou bemEmbora voce tenha ido da minha vida,Voce disse que tudo deveriaAgora tudo deve ficar bemEla
diz eu estou OK, eu estou bemEmbora voce tenha ido da minha vida,Voce disse que tudo deveriaAgora tudo deve ficar bemSim, vai ficar bemApesar de ter sido criada como catolica, aos doze anos minha mae me deu o direito de escolher se eu queria continuar frequentando a igreja aos domingos. Nessa epoca eu ja estudava por conta propria fatos historicos como um hobbie e se tem uma coisa que a historia me ensinou e que a Igreja Catolica nem sempre (ou quase nunca) foi um simbolo puro da fe e sim algo completamente oposto a sua filosofia: poder e riqueza. Isso, eu confesso, me desapontou muito e fez com que eu me afastasse completamente desta instituicao, antes mesmo de me crismar. Por outro lado, sempre busquei a iluminacao e Deus, o que quer que isso signifique de verdade. Sempre me recusei a acreditar que ciencia e fe sejam coisas completamente distintas. Como quando Thor fala para Jane que no seu mundo os dois sao a mesma coisa e juntas sao o que nos chamamos "magica". Mas claro que isso e so um pensamento de historias em quadrinhos e do cinema. E talvez meu.Quando eu estava em Roma comecei a entrar em todas as igrejas que encontrava pela frente simplesmente pra ver a obra de arte e arquitetura que aqueles templos representavam, a historia que aquelas construcoes contavam, sempre com meu guia em maos ou um amigo pra me contar os fatos importantes do lugar. Eu nao sei exatamente quando aconteceu, mas em algum momento eu simplesmente esqueci os fatos historicos e deixei o lugar me acolher. Era como se eu nao estivesse mais realmente ali e conseguisse pensar. Eu nao me importei com as pessoas ao meu redor, com os barulhos da cidade. Eu podia ver as esculturas, as pinturas e todas remetiam pra minha reflexao interior. Comecei a pensar em quanta sorte eu tive e senti uma necessidade absurda de agradecer por estar ali, por ter alcancado tanta coisa, por ter chego tao longe. Eu ate agradeci a todas as coisas ruins que tinham me acontecido ate o momento, sem as quais eu nao teria aprendido tanto e nao seria a pessoa que sou hoje.Entao sai desta igreja com a alma mais leve e o coracao menos apertado.Depois disso passei a rezar. Ou melhor, conversar com Deus. Nao que ele me responda da maneira convencional, mas toda vez que eu me encontrava em um lugar inspirador eu tinha uma palavra a dizer. E nos meus raros momentos de solidao tambem. E quando me dei conta eu estava em paz pela primeira vez em muito tempo.Foi em uma igreja de Verona que as coisas comecaram a se confundir na minha cabeca. Por que eu entrava tanto em igrejas e me sentia tao bem fazendo isso mas ainda assim nao me sentia bem admitindo que eu era catolica? E a resposta foi: porque voce nao e catolica. Entao o que eu sou? Humana. Uma humana que acredita em algo e nao precisa de uma instituicao pra provar sua fe. E isso e possivel?
(...) Ja era tarde, a igreja estava quase fechando e o padre nao parava de encarar a moca (eu) sentada ha um tempao olhando pra uma escultura antiquissima de Santo Antonio. Ele me perguntou se eu estava bem ou precisava conversar. Entao este senhor de batina sentou ao meu lado e eu tive minha primeira conversa honesta com um padre. Nao foi exatamente uma confissao, mas eu contei a ele minhas duvidas, meus medos, partes da minha historia que ate minha familia desconhece e como eu nao era capaz de me conectar com a Igreja Catolica, como eu acreditava na reencarnacao, como eu ansiava pra encontrar aquela paz ao pensar no outro lado, que eu nao estava sozinha. Este senhor teve uma paciencia incrivel pra ouvir tudo no meu italiano ruim e ele so me respondeu uma coisa: voce esta mais perto de Deus do que muita gente que frequenta a igreja todos os dias. Nao existem verdades absolutas, mas so porque voce nao ve o vento nao significa que nao possa senti-lo.Eu ainda nao me sinto catolica, mas eu percebi que eu nao preciso de um rotulo pra me sentir conectada com o universo. E eu encontrei conforto.Resolvi partilhar essa historia aqui porque eu ainda me sinto um pouco perdida, mas pela primeira vez estou tentando encontrar de verdade um caminho, nao so espiritual, mas pessoal, fazer algo pelos outros que tambem me torne uma pessoa melhor. Eu pensava que eu so sabia e so deveria atuar, mas existem outros caminhos que podem tocar meu coracao. Eu perdi o medo de morrer sem deixar uma marca, as marcas que parecem mais sutis sao as mais profundas.
Nao importa o que digam pra voce, as pessoas nao prestam e voce nunca vai encontrar amor, amigos de verdade e a felicidade nao existe. A vida e um purgatorio. Injusta, dura, decepcionante. Entao, que venha 2012 e que todas as profecias se realizem porque esse mundo e essa vida ja deu o que tinha que dar. Nao fica, e?Hoje de manha quando abri meu Facebook vi o post de um deputado dizendo que passaria o fim de semana viajando pelo interior a visitar festas e exposicoes regionais em tres cidades e fazer a entrega de um premio em uma delas. Alem de um encontro no Country Club de uma das cidades. As pessoas desejavam boa viagem e que Deus o acompanhasse. Pra ser bem sincera, meu primeiro pensamento foi: "e trabalhar de verdade que e bom, nada, ne, senhor deputado?"Eu fui covarde e nao postei isso na pagina do excelentissimo deputado, ate porque eu ja sei a resposta que receberia, que este e o trabalho dele, alem de inumeras mensagens de seus puxa-sacos que com certeza me crucificariam. Mas essa situacao me fez refletir sobre uma coisa: enquanto a gente aceitar que o trabalho de um politico e babar ovo e apertar a mao dos outros, nao chegaremos a lugar algum.Um deputado estadual ganha em media 20 mil reais. Sua funcao e propor, emendar, alterar, revogar e derrogar leis estaduais, elaborar e emendar a Constituicao estadual, julgar anualmente as contas prestadas pelo Governador do Estado e interceder junto ao governador por liberacoes de verbas para obras de melhorias nos municipios.Concordo que os politicos devem conhecer de perto a situacao dos municipios pra que prestam o seu servico, e nao falo so dos deputados, agora estou generalizando mesmo, mas o que a gente ve todos os dias na TV e nos jornais sao leis absurdas sendo julgadas as pressas enquanto problemas reais sao deixados de lado. Ou voce acha que estabelecer o "dia municipal do kung fu" e o "bolinho de carne como patrimonio cultural curitibano" sao coisas urgentes? Enquanto aceitarmos calados (como eu fiz esta manha e me arrependo) que o trabalho dos politicos brasileiros necessita de tanta pompa, protocolo e gastos e nao cobrarmos solucoes reais para problemas reais, nada vai mudar. O maior problema e que estamos tao acostumados com a situacao, que nem nos damos ao trabalho de questionar. Minha avo sempre me conta as historias da sua juventude, adoro ouvir cada uma delas e muitas ja ouvi tantas vezes que ate decorei, especialmente aquelas bem romanticas. Nesta palavra, linda em todas as linguas, e principalmente na tua - amor mio se resume a existencia nesta e na outra vida. Sinto que existo aqui; e sinto que existirei no alem, para qualquer proposito que decidas (...) Pensa um pouco em mim quando os Alpes e o oceano se interpuserem entre nos; mas eles nunca o farao, a menos que tu o queiras.Lord Byron para a italiana Teresa - Cartas de Amor de Homens Notaveis Uma bem especial e sobre como a irma dela fez uma briga porque ao
entrar na sala ela e o jovem que a estava cortejando foram ver um arranjo de flores ao mesmo tempo e acabaram encostando as maos. Nao preciso nem dizer que ele se tornou persona non grata na casa da familia e nao se trata do meu avo.Nessa epoca o amor, apesar de ser o mesmo que buscamos hoje, era algo praticamente fisicamente inatingivel antes do casamento. Um olhar dizia mais do que qualquer palavra que os labios pudessem produzir. Era algo intenso, esperado, quase uma agonia estar apaixonado. Foram tantos amores retratados em cartas de amor ardente ao longo da historia. Pra mim e quase impossivel nao admirar esse amor quase platonico, perfeito, especialmente porque sou de um outro tempo.Claro que as opcoes eram bem limitadas, ja que raramente se conhecia alguem fora do seu reduto, as familias se formavam dentro da propria cidade ou regiao. Mas ainda assim, o amor encontrava o caminho dos coracoes das jovens que se arrumavam para, acompanhadas do irmao mais velho, aproveitar a matine no clube da cidade, onde estariam todos os partidos interessantes.Com a revolucao sexual dos anos 60 o conceito de amor se misturou ao sexo livre. E a mulher saiu da cozinha pra encontrar o amor nos bares e bracos de homens que apreciassem uma mulher independente e batalhadora, coisa que ainda nao era muito bem vista na epoca. Mas ainda existia uma certa aura nos romances dos anos 60 e 70. Voce consegue imaginar como seus pais se conheceram? O que fez com que eles olhassem um nos olhos do outro e criassem um vinculo tao forte que trouxe voce ao mundo. Agora ja era permitido beijar, abracar, andar de maos dadas na rua. Nos anos 80 a procura do amor ganhou tons fortes e discotecas badaladas (Sim, eu disse discotecas). E em alguns casos, drogas sinteticas bem interessantes... Agora a mulher ja era bem independente e ninguem mais tinha algo a ver com isso. E ai que eu considero que a carroca desandou...Hoje vivemos em um mundo veloz, tudo acontece muito rapido, as distancias praticamente nao existem gracas a Internet e voce pode ate procurar seu amor on-line. A mulher hoje acumula as funcoes de mae e mulher de negocios. O homem ja nao abre a porta do carro e a conta e dividida (essa parte acho justo, que fique bem claro, afinal, agora a mulher trabalha). Voces trocam saliva no primeiro encontro e em algumas ocasioes fluidos corporais antes mesmo da festa acabar. Na manha seguinte ele vai embora e voce nem lembra o nome do individuo porque estava com a cara cheia de tequila e, olhando as fotos no Facebook dos amigos, descobre que dancou funk ate o chao usando aquele cinto que voce chama de micro saia. E o pior de tudo: a mulherada esta conformada com isso. Quer dizer, mais ou menos, porque a maior parte delas ainda sonha com o romance a moda antiga.Lembro a primeira vez que um homem abriu a porta do carro pra mim. Foi como ganhar na loteria. Fiquei extremamente surpresa, afinal,
sempre achei que esse tipo de homem estivesse extinto. Mas digo uma coisa: eles nao estao, eles ainda existem e e possivel encontrar o bom e velho romance nesses tempos caoticos.Acho que o primeiro passo pra encontrar o conto de fadas moderno e aprender a dosar sua personalidade revolucionaria. Hoje em dia as mulheres estao agindo como homens por causa da tal igualdade dos sexos que a gente tanto luta pra manter. Ai acaba saindo com qualquer coisa que se mexa. Acho legal a gente ser independente, temos tanto direito a "onde night stands" que qualquer homem, mas tem gente que exagera. E ainda conta vantagem com isso. Ai fica reclamando que os homens nao a tratam com respeito e usa constantemente a frase "nao quero namorar serio porque nao existem homens a moda antiga" pra justificar o fato de que esta sozinha. Ninguem vai nos respeitar se a gente nao se respeitar tambem. Voce pode ir pra cama com quantos homens quiser, desde que saiba exatamente o que esta fazendo. E que raramente esse tipo de relacionamento vai virar algo mais do que simplesmente sexo. O verdadeiro principe encantado nao esta em uma boate ou em um site de relacionamentos. As historias que voce ouve de outras mulheres sao excecoes.Eu ja tive varios romances de contos de fadas modernos, e eles foram bem comuns pra falar a verdade, o cara que eu conheci no mIRC por engano foi meu primeiro beijo, na beira da praia, depois de seis meses trocando e-mails... Ou o ator que me deu uma flor de papel que eu guardo ate hoje, mesmo o relacionamento tendo acabado, foi uma das melhores experiencias da minha vida porque por quatro anos ele se esforcou todos os dias pra trazer romance pra minha vida, fosse com poemas, cartas, uma copia do DVD do "Casablanca" simplesmente porque era meu filme preferido. E uma vez ganhei um ovo de pascoa de um menino que tinha me visto uma unica vez na vida na balada e que sabe Deus como encontrou meu endereco. Tudo bem, essa ultima foi meio stalker, mas foi bonitinho. O que fez com que essas coisinhas simples fossem inesqueciveis foi a aura que os envolvia, a perspectiva.Os cavalheiros ainda estao por ai, nos e que muitas vezes ignoramos as pequenas coisas e nos comportamos como homens e ainda assim queremos ser tratadas como mulheres delicadas. Mas ai do homem que nos comparar a uma donzela. Somos fortes! So tenho uma coisa a dizer a voces meninas: relaxem e aproveitem a viagem. O homem ideal vai aparecer, nao precisa se conformar com o troglodita, mas antes tenha certeza de que se trata realmente de um troglodita. Porque muitas vezes estamos simplesmente ignorando o lado bom dele porque nao estamos tao interessadas. Ai colocamos a culpa na maldita falta de romance. Podemos ter trocado as cartas de amor pelos e-mails e SMS, mas ainda, no fundo, somos donzelas em busca do principe encantado. Nao custa nada ajudar, ne?Ah, sim, ja ia esquecendo:Feliz ano novo pra todas voces e pros ocasionais leitores
Todo mundo tem dias ruins, aqueles em que perdemos a fe na humanidade e em nos mesmos. Mas nem todo mundo sai postando num blog seus problemas. Talvez eu e o Mark Zuckerberg... A unica diferenca e que as postagens dele acabaram rendendo uma pequena fortuna no final. E um pe na bunda. mas estou feliz de ter feito o post anterior extremamente depressivo porque isso me mostrou o quanto eu estava errada.No momento em que eu postei e repassei o link esperando que o mundo acabasse e me engolisse, na verdade o mundo me provou o contrario. Meus amigos, aqueles verdadeiros, comecaram a me fazer sorrir. Foram musicas, historias, anedotas ou simplesmente palavras de incentivo. Entao, mais uma vez, o mundo me jogou na cara que por pior que esteja, vai melhorar. Sempre melhora. Eu ja deveria ter aprendido que por mais que a vida pareca ruim, nenhuma tristeza dura pra sempre. E nao tem desgraca maior do que a falta de fe.Entao aqui, me desculpo pelos momentos de pessimismo e garanto que nao vao mais acontecer. Prometo.Quero agradecer especialmente a Alessandra e a Suzan, minhas amigas mais antigas que esperaram 24 horas pra saber o que estava acontecendo. Sim, voces sao amigas de verdade. Por favor nao me processem. E tambem aos meus amigos Francesco e Marcos de Peder pelas musicas e o desabafo.Amanha o sol vai nascer de novo galera e o mundo nao vai acabar, por mais que doa. Ha cerca de um mes resolvi ressuscitar o blog seguindo o conselho do meu (novo) psiquiatra, nao exatamente porque eu encare o blog como uma forma de terapia, mas porque escrever, seja sobre o que for, me fascina, me liberta, mesmo que ninguem nunca leia minhas palavras. Mas antes de "retomar a labuta" resolvi tirar um tempo pra ler tudo o que escrevi nos dois anos em que este blog ficou ativo e vou precisar das palavras do Ziraldo pra manifestar o que sinto: "Se nao fosse o espelho e os amigos de infancia a gente nunca saberia que esta ficando velho". Os ultimos dois anos me renderam muito mais que uma afilhada, um nariz e um queixo novos e 340 ml de silicone, os ultimos dois anos me transformaram por dentro e por fora. Minha afilhada especialmente.A Mariana tem 2 anos e 3 meses, tenho fotos dela por todo o meu quarto. Ela nasceu exatamente 27 anos, 10 meses e 7 dias depois de mim e foi o melhor presente de aniversario que eu ja recebi (obrigada Willi e Kellen!). Ela e uma crianca doce, de personalidade forte, que sabe o que quer (e como sabe!), nascida na era da tecnologia, da informacao rapida, ela vera coisas e vivera coisas que eu jamais poderia imaginar nos meus roteiros mais fantasiosos. Mas eu temo pela Mariana, temo pela infancia dela, pela sua integridade fisica e sanidade mental. A gente sabe que esta ficando velho aos 29 anos quando comeca a se preocupar com o futuro e usar frases que comecam com "no meu tempo..."Mariana nao vivera no meu tempo.