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Apesar da campanha pifia do Timao nas competicoes realizadas no primeiro semestre, a diretoria resolveu manter todo o elenco para dar continuidade a um trabalho que esta apenas comecando. Com isso a diretoria do Corinthians mantem um otimo elenco e pretende reforca-lo ainda mais para o restante da temporada. Sendo assim o elenco do Timao e o seguinte:Goleiros: Jhonny e Rafael DouglasFixos: Terra, Rafael Nunes e BoaAlas: Thainan, Ramon, Dudu, Alisson e VagnerPivos: Eufrasio e BobyLembrando que ja foram contratados 2 atletas para compor o elenco alvinegro, mas seus nomes so serao revelados no final do 8o campeonato municipal. Sabe esses textos que mesmo tao distante de quem nos nos tornamos nos lembram exatamente como nos eramos? Estou meio perturbado, ainda. Nao e exatamente uma perturbacao extravagante, nao e exatamente um silencio; e mais como um unissono sem cor. Gostava muito de falar de cores, a proposito. Costuma escrever sobre elas eram os meus textos mais sentidos -, eram todos coloridos. Agora, escrever tem se tornado um bicho estranho, daqueles que quase se tem medo. So quase. Medo eu tenho de viver o que eu escolhi viver, de escolher viver aquilo que eu nao quero - sem saber. Eu tenho medo das mudancas; de amigos, de escola, de cidade, de casa... Das casas. Eu tenho medo dos acentos, das crases, dos travessoes. Eu tenho medo das reticencias, medo dos pontos. Finais. Eu tenho medo.E reviver esses medos assim... com reticencias e demais pra mim. Pra suportar, e pesado demais quando voce olha pro espelho e nao se reconhece; e insuportavel ver-se em preto e branco. Na ausencia das cores. Eu vivo se vivo na ausencia. Eu vivo a ausencia. Das cores, das casas, dos coracoes. To aqui no meu balanco, cabisbaixo comosempre. To aqui desse lado contrario, me retorcendo todo pra te dizer que vocefaz falta. Que eu nao consigo parar de pensar em voce: que as vezes te esqueco,mas as vezes, nessas tardes vazias eu tropeco em voce. E voce volta,lentamente, com aquela nossa musica ao fundo fantasiando ainda mais esse pseudomomento de paz. E me enche os olhos. Enche-me o coracao. Hoje somos tao longe. Tao impares. E ruim acordar de um sonho bom. Era so mais um no meio de tantos. E sorria sempre, sempreque podia sorria e tentava num ultimo pedido de socorro de si mesmo sorria paradentro. Olhava para sua escuridao e sorria tentando encontrar algo de quepudesse se orgulhar ou que lhe relembrasse algum vestigio de alegria. Alegriafaltava. Faltava tudo, mas sobrava escuridao. Confesso que por alguns instantes consegui me entregar a escuridaodaquelas paixonites de verao. Pra ser exato, dois dias. (Nao que paixoes tenhamprazo de validade ou algo do tipo.) Mas, eu sem querer percebi que era invernoe que em mim nao floresce mais amor. Viu? Eu tento. Tentei de verdade meapegar. Me vi tentando contornar defeitos, admirar coisas outrora dispensaveis.Juro que tinha esquecido o sabor de brigadeiro nesses dias chuvosos. Nessesdias em que chove dentro da gente. Missao suicida. Assassinei o flagelo que jaquase pulsava amor. Pausa.E engracado o fato deu ainda precisar destes
suplementos pra irsubsistindo. E mesmo triste quando a gente desiste da vida e percebe, aospoucos, que ela vai desistindo da gente tambem.Depois de tanto tempo de morada dois dias e algumas horas me vi aporta de entrada de minha casa, com todas minhas bagagens postas, esperandopara serem redistribuidas pelos comodos da casa vazia. Confesso que senti uma dorzinha. Peguei-me com receio dedesembalar meus pertences cogitando a possibilidade de um talvez. Um possivel talvez de abrigar aquele coracao por mais alguns dias. De,talvez, me render mais uma vez aquilo que eu nao acreditava mais. Nao deu.Clamei por mim. Em casa.(So que ainda nao me sinto aqui. Ainda ta faltandoalgo que eu nao sei. Nao me sei. Parece que desaprendi a viver nessa casaenorme e vazia. Com esse silencio que grita; uiva sem parar. Exorbito-me de mimjunto ao meu silencio que me desconcerta. Mesmo aqui, em mim, nao me encontro.Desencontros. Sei que sou feito destes, mas mesmo por esses caminhos eu sempreme via de longe. Preciso entrar em contato. Preciso tocar em mim.)Esgoto me nessas palavras. Demasiadamente, vou ficando nas entrelinhas e, nesse ponto, ja quase nao meresto. Ja quase nao me sou. Ja quase nao existo nesse medo de, possivelmente,ter deixado partes de mim perdidas nas tais paixoes que ja nem existem mais.
Olhar pra pagina em branco e sentir medo do que esta por vir. Sinto-me perdido e penso que, ao completar a pagina estarei ainda mais na verdade, escrever concede a mim a aceitacao de estar perdido. Parece que a medida que escrevo vou me empurrando para dentro desse labirinto que sou. Estou tao dolorido pelas forcas que me apedrejam e me sufocam. Estar perdido tendo como companhia a solidao; vou vivendo sem proposito. Sou um martir desvairado com uma folha a mao tentando nao me perder num labirinto que ja sou parte. So queria poder me encontrar e encontrar aos outros pra deixar de ser so. Tenho tantos mas ninguem me e. Quero aqueles que possam me ser. Sem dor.Sem cor. Tao novo, tao perdido, tao sozinho, tao. A vida e seus maus momentos eternos que me assombram e me vivem. A solidao me acolheu e como um, eramos mas agora, depois de tanto tempo, nao quero mais. Cansei de ser so; nao aguento. Mas ainda nao sei lidar; com as coisas, com as pessoas, com os fatos. Eu afasto quem se da; fecho-me pro mundo e me recuso a ser deles. E nao sei como nao ser so sendo como eu sou. Nasci pra ser sozinho, essa e a minha bagagem. Estou cansado.E o mais pesado e nao poder deixar toda a dor transparecer.Continuo fazendo o que sei que me fara sangrar. Apago meus medos,Minhas dores,Minhas fraquezas.Estou partindo mais uma vez, sem data pra voltar. Da pra se redescobrir? Porque parece, ao observar o que talvez meus olhos nao pudessem ver, que nao me perco: tampouco me encontro. So sou. Sem a ilusao de se estar perdido, ou encontrado, ou fragmentado. Sou-me por ser-me todo perdido-encontrado nao sendo. Eu nao sou o fragmento, eu sou a incerteza do que e certo. Sou a duvida, a incompreensao, o disperso. O que se tem, mas nao se pode tocar. Sou a minha alma fugindo da escuridao que so a minha luz conhece. Sou minha luta dentro de mim. Sou a minha dor escondida atras do meu sorriso sem cor. Eu sou o preto e branco do arco-iris. (...)Foi nessa pergunta meio estupida que dancava perdida em meioa imensidao da minha escuridao, esperando para ser descoberta e desembocar numaavalanche de verdades e sentimentos tao vividos que uma vida so nao seriasuficiente para vive-los.E tipo lagarta e borboleta. Acredito que chega uma hora em que ha tantos sentimentoscolidindo entre si dentro daquele corpo retorcido, pequeno, que ele precisa (ebusca) desesperadamente por uma casca mais resistente pra tal alma trovejante.E ai que nasce a borboleta... Mais leve, mais pura, mais bonita. Ai nasceaquela perfeicao fragmentada com cores da alma. Eu gosto de borboletas. Esses momentos tristes parecem ser os momentos em que mais aparecem tristezas; nos filmes, nas musicas, nos confins. Parece que, indiretamente, eu procuro essa tristeza maior. Algo que possa fazer da minha tristeza algo irrelevante; pequena; que faca sumir. Sei que e o reverso; que a dor vai aumentar ainda mais... E a solidao. A solidao eu vou tentando levar com o sorriso
La vou eu me dilacerar mais umavez. Picotarei cada minuscula parte de minha alma procurando por respostasque descansam na minha silenciosa escuridao. Mentiras criadas por mim que ironicamente sao as mais verdadeiras que possuo. Sou eu o autor de minhas meias-verdades. E que me mentem. Eu meminto todo.Estou em crise: nao, a vida nao efeliz. Sei bem, porque agora mesmo me observo e te digo: ta pra nascer sujeitomais sem cor do que eu. Sou inteiramente preto e branco. Cade os sentimentos?Cade as cores, Ceus? Sou a corrosao das montanhas condenadas a permanecerem sos,a sos com suas almas inquietantes, postas propositalmente, quietas. Eu meautoboicoto e ainda me sofro todo. Doou-me e me dou; doi-me a rejeicao. Ouca oque vou te dizer: corre se esconder porque o monstro vem ai. Meus demonios saomais fortes que eu. Fui-me por tanto tempo que ja nao me sei: perdi. Sempre perco. Perco o que queria antes e que agora faz parte de mim. Perco tudo que um dia quis, consegui, dispenso. Eu soudispensavel e faco do meu estado o estado certo para dispensar o que lutei praconseguir - e agora ja nao quero mais. Quero-te porque tu es inalcancavel, senao,nao te desejaria tanto. Eu gosto do jogo. Gostava. Estou cansado da exaustao queo cansaco me causa.-Faz frio e eu estou prestar aentrar num mar gelado. O que acabei de te dar foi apenas o meu pe tocando acamada superficial e insustentavel da agua congelante. Nao posso mais te livrarde meus demonios: sou-os. Vivo-os. -A palavra profana que assola omundo que mesmo em brasas, sorri. Sorri em circulos pra nao ver como o mundorealmente e. Ja nao sorriem; disfarcam a tristeza adormecida. O que jaz em mimmorre em cada palavra dita. O que vive em mim me mata ha cada suspiro. Minhaslagrimas - pura consequencia das batalhas que num grito inaudivel travei com minhassombras me alertam de que vou voltando a minha derradeira humanidade. Osdemonios se contorcem em mim.Eu sou as sombras dos locaisdemoniacos de sacrilegios. Sou o grito dos inocentes a serem sacrificados emterra maldita. Sou a terra maldita cujos olhos daqueles que conseguem ver, seamedrontam. Fogem de mim. O sentimento me escapa e me afunda de vez nesse margelido e negro. Minha alma, entretanto, estereotipada no negror da noite seacolhe nas aguas demoniacas. Onde estao minhas asas? Oh,Senhor Tenha Piedade de Mim. Nao quero mais ser o Rei daescuridao. Nao quero amores boicatodos. Sentimentos mal somados. Sugadores desangue que andam durante o dia. Eu quero a simplicidade de serar, luz, paixao. Ser feliz. Ser amor. Minha alma grita por um pouco desanidade. Sanidade? NAO! Porque o amor eo pai de toda insanidade. Minha alma busca paz. Sentir: qualquer coisa queseja. Ei, voce! Vem me fazer sentir,sim? Corre pra minha vida e me pede um abraco. Eu te quero sim, e com flores. Ve onde cheguei? Desfiz-me comorosa em mao de cravo. Escrevi sobre mim e, no entanto me conheco menos. Oh,ceus. Entender-me vai alem do dizivel. Porque em mim pulsa a vida e a morte;ambos esperando o momento preciso para me golpear. Por enquanto, me
guardo no meu aguardo; inerte. Tenho em mim todos os sonhos domundo... Nao! Quero apenas os meus. Quais? Eu quero voce que me le e chegouate aqui. Tu es meu unico sonho! Guarda uma fatia de bolo e me convida prumcha, ok? Guarda um espaco nesse teu coracao recheado pra mim, sim? Eu te querotanto e so tu nao o sabes. E eu nem sei quem tu es. Ainda me desconheco.Mas ei de descobrir. Ei de serfeliz. Ei.
Desesperar a dor e liberar o proprio espasmo minuciosamente enjaulado. E buscar esse contorcer-se dentro de si.O sangue que escorrera sera negro (que vem direto da alma). A escuridao sera expulsa para que, enfim, a luz possa entrar. A casa estara aberta para as ideias, para as visitas e para os novos anseios. O corpo se recuperara das feridas (apesar de dolorido por tempos) e aprendera a conviver com as marcas. Novas surgirao. Novas serao escritas com a mesma cor sobre as antigas; a fonte mudara. Um novo ceu se aproximara e entao vai depender so de voce decidir se sera azul, ou se sera escuridao. De qualquer modo, sempre havera um Sol. E sempre havera uma Lua. E de qualquer modo, nunca saberemos qual sera melhor antes de vive-los. Acentuar a dor e dar reticencias ao desespero e nestes casos me antecipo: escrevo no escuro para que a escuridao me cegue e que nenhuma outra cor me surpreenda. Ja nao me sei.Escreveremos sobre coisas que nao entendemos e quando entendermos nao poderao mais serem ditas por nos. VAIDADE E o brio, a altivez, a soberba. A sensacao de que Eu sou melhor que os outros por algum motivo. Isto leva a ter uma imagem de si inflada, aumentada, nao correspondendo a realidade. Surge com isso a necessidade de aparecer, de ser visto passando inclusive por cima de padroes eticos e vendo os outros colaboradores ou colegas minimizados. Podemos criar a imagem de pavoes relacionando-se na empresa o que certamente tras resultados desastrosos. Podemos citar o exemplo de gestores que tomam determinadas decisoes por questoes de orgulho pessoal ferindo muitas vezes as metas organizacionais mas com o unico objetivo de dar vazao a este sentimento. IRATem como sinonimos a raiva, a colera, agressividade exagerada. Se pararmos para observar, encontraremos nas empresas varias cenas que ilustram esse pecado. As origens da ira podem ser por meticulosidade, por perfeccionismo ou ate mesmo por desqualificar nossa capacidade de solucionar problemas bem como a importancia desses problemas. Basicamente a atitude mental que esta por tras da ira e quero destruir ou eu quero e voce deve. Como ficaria esta atitude em termos de gestao ? Como sera o processo de tomada de decisao sob o impacto da ira ? Certamente o mais destrutivel possivel, com ranco de autoritarismo, desrespeito e baixo clima de confianca mutua entre o gestor e sua equipe.. Uma maneira de detectarmos a manifestacao da ira e observar a destruicao do patrimonio da empresa bem como a expressao facial das pessoas. Por baixo de toda ira quase sempre detectamos medo: de errar, de expressar-se de outra maneira,de perder espaco,etc. Ao inves de tremer as pessoas atacam para defender-se de seus fantasmas. Havia um homem muito rico, que possuia muitos bens, uma grande fazenda, muito gado e varios empregados a seu servico...Tinha ele um unico filho, um unico herdeiro, que ao contrario do pai nao gostava de trabalho nem de compromissos. O que ele mais gostava era fazer festas e estar com seus amigos, e de ser bajulado por eles.Seu pai sempre o advertia
que seus amigos so estavam ao seu lado enquanto ele tivesse o que lhes oferecer, depois o abandonariam. Os insistentes conselhos de seu pai lhe retiniam aos ouvidos, e logo se ausentava sem dar o minimo de atencao.Um dia, o velho pai ja avancado em idade, disse aos seus empregados para construirem um pequeno celeiro e, dentro dele, fez uma forca, e junto a ela uma placa com os dizeres:" Para voce nunca mais desprezar as palavras de seu pai".Mais tarde chamou o filho e o levou ate o celeiro e disse:- Meu filho, eu ja estou velho e quando eu partir, voce tomara conta de tudo o que e meu, e sei qual sera o seu futuro. Voce vai deixar a fazenda nas maos dos empregados, vai gastar todo o dinheiro com seus amigos, ira vender os animais, e os bens, para se sustentar, e quando nao tiver mais dinheiro, seus amigos vao se afastar de voce.E quando voce nao tiver mais nada, vai se arrepender amargamente de nao ter me dado ouvidos. E por isso que eu construi esta forca. sim, ela e para voce,e quero que me prometa que se acontecer o que eu disse, voce se enforcara nela.O jovem riu, achou um absurdo, mas para nao contrariar o pai prometeu, pensando que jamais isso pudesse ocorrer.O tempo passou, o pai morreu e seu filho tomou conta de tudo. Mas exatamente como o pai previra, o jovem gastou tudo, vendeu os bens, perdeu os amigos e a propria dignidade.Desesperado e aflito, comecou a refletir sobre sua vida e viu que havia sido um filho tolo, lembrou-se de seu pai e comecou a chorar e dizer:-Ah, meu pai, se eu tivesse ouvido os seus conselhos... Mas agora e tarde, tarde demais!Pesaroso, o jovem levantou os olhos e longe avistou o pequeno celeiro, era a unica coisa que lhe restava.A passos lentos se dirigiu ate la. Entrando, viu a forca e a placa empoeirada,e disse:-Eu nunca segui as palavras de meu pai, nao pude alegra-lo quando estava vivo, mas pelo menos desta vez vou fazer a vontade dele, vou cumprir minha promessa, nao me resta mais nada.Entao subiu nos degraus e colocou a corda no pescoco, dizendo:-Ah, se eu tivesse uma nova chance- entao pulou, sentiu por um instante a corda apertar sua garganta. Mas o braco da forca era oco e quebrou-se facilmente. O rapaz caiu no chao, e sobre ele cairam joias, esmeraldas, perolas e diamantes.A forca estava cheia de pedras preciosas, e um bilhete que dizia:"Essa e sua nova chance, eu te amo muito. Seu pai".
nos Pecados Capitais por si so nao sao negativos. O negativo e alimenta-los e agir sob o efeito deles nao combatendo-os nem trazendo novas alternativas de comportamento, minando com isso o crescimento e o fortalecimento das competencias dentro das organizacoes.
Nossa, que delicinha ter um blog novamente! So pra descontrair, desabafar, postar coisas inuteis, falar coisas mais inuteis ainda e quem sabe ME divertir (acho dificil mais do que 2 ou 3 pessoas lerem isso aqui).Parece que tenho 12 anos novamente, epoca do weblooger.com.br ou algo do tipo.. Juro que nao consigo lembrar! Perder horas do seu dia mudando fonte, design, about me e fotinhos no blog.. Tempos em que eu cursava a 6a serie e nem estudar eu precisava. So ficar vendo TV, navegando na internet, passeando em Shoppings e etc ja era mais do que o suficiente. Gooooooooooooood times, very very good times!Mas nem tudo e um mar de rosas, lirios ou jasmins ne? O tempo passa, a gente cresce (no meu caso, para os lados), as pelancas e os pes-de-galinha comecam a surgir, a TPM e mais intensa, as emocoes quase sempre a flor da pele, sempre passando por fases diferentes, ao meio-dia estas sorrindo e la pelas 14h desabando e inundando o vizinho de baixo ou deixando-o surdo com Sandy & Junior ou Karametade. Vais ao salao fazer as unhas e antes das primeiras 48h elas ja estao quebradas e descascadas, tens que trabalhar e estudar que nem uma egua velha, as espinhas sao em menor quantidade, porem muito mais vulcanicas e estremecedoras, teu vicio por cigarro ja nao deixa mais o Cepacol garantir teu halito fresquinho por oito horas, e quem dira o desodorante com esse aquecimento humanal e global.. As roupas param de servir, ja nao tens mais a bordinha de catupiry nas ancas, mas sim umas 400 pizzas que ja foram ingeridas, a vontade de caminhar diminui e ao inves de gastares os pneus das ancas antes citadas, gastas os pneus dos carros que contribuem para sentires mais calor, menos vontade de caminhar e tambem te ajudam a ter que comprar uma balanca nova (que aguente mais peso).Quando tudo isso comeca a acontecer, percebes que teu tempo pra farra ja e diminuto, teu tempo pra namoricos e gueris-gueris / tupac-2 play/ tchaca-tchaca na butchaca/ afogar o ganso / molhar o bixcoito / gratinar o coquille / untar a assadeira ja quase nao existe mais.. E tudo isso porque te tornastes uma mal-amada, mal-comida, gorda, que nem um trubufu. Ai e que fode a porra toda. Comecas a te afogar todos os santos dias em cachacas vagabundas vendidas em garrafas de plastico em uma praca qualquer.. As vezes em qualquer lugar mesmo. Ligas para teus ex-namorados de madrugada chorando, berrando ou falando dialetos incompreensiveis, a la russo plus chines e nao es capaz de ao menos lembrar que fizestes essa cagada toda no dia seguinte. Sem contar as vomitadas no corredor do teu predio, no banheiro, sala, cozinha e ate no zelador que veio ver o que estava acontecendo. Quando tua mae te pega pelas madeixas e te joga embaixo do chuveiro, comecas a descobrir alguns hematomas com origens totalmente desconhecidas, ou melhor, conhecidas, mas tais origens sao ignoradas pela amnesia alcoolica da tua noite. Depois tu vai tentar comer um pedaco de chocolate e vomita
a porra toda de novo. Toma um Eno, vomita tudo. Epocler? Nao, tu nao sai voando por ai, se sentindo leve, tu sai e voando pro banheiro pra vomitar mais uma vez.. E e a partir de tantos vomitos e desvomitos que adquires a tao famosa gastrite! Depois ela pode virar uma ulcera, mas se te cuidares direitinho, fica so nisso mesmo. Ai e agora que ninguem mais te quer mesmo. Comecas a frequentar um psicologo e, nao sendo suficiente, comecar a frequentar tambem um psicanalista juntamente de um psiquiatra. Eles dizem que sofres de transtorno Bipolar e enchem todos os teus orificios de remedios. E quando de fato comecas a ficar doida de vez. Tua mae ta achando que es um anjo, passas o dia todo dentro de casa, cocando a pomba (mas pelo menos parastes de roubar as bebidas importadas bizarras do bar dela, de quebrar as coisas, de bater o carro e de vomitar pelo chao). Comecas a virar nerd e olhar orkuts, facebooks, twitters e essas coisas todas o dia inteirinho. E e agora que a tua vida comeca a mudar: comecas a descobrir as dietas da agua, do sol, da luz, da lua, do caralho a quatro, do de 40cm por ai vai. Comecas a ver centenas de milhares de fotos de piranhas com dois metros de altura pesando 40kg.. Varias meninas bulimicas e anorexas e isso te leva a um hospital. Pois e... Desidratacao, anemia profunda e serios danos psicologicos e disturbios alimentares. Ficas internada por dois meses, vais embora feliz e sorridente. Fostes curada!! Tua mae e familia acham que sofrestes demais, e que o passado deve ser esquecido. Ela entao joga todos os remedios pela privada, redecora teu quarto e te compra um banquete de comidas e todos teus desejos de consumo preferidos.A borracha foi passada, e pra melhorar tens um vizinho novo gatissimo que ta super caidinho na tua. Ele tem olhos verdes, e moreno, meio magrinho.. E mal sabes que ele e super bem-dotado (tua irma que o diga!!). Tua vida segue, a depressao, a bipolaridade, a oscilacao de peso tambem... A unica coisa que sempre ficara.. Serao as pelancas. Se nao quiser que fiquem tambem.. E so fazer uma plastica.. Depois tu faz a drenagem linfatica, varias sessoes de massagem, voltas a comer que nem uma porca e as pelancas voltam novamente.Ass. Menina ex-bipolar-obesa-anorexa-amada-pelancuda.
de vermelho, que se ajusta muito bem com peles claras e palidas, diz Juha Antero. E, atencao: para ficar sempre bonito, as visitas ao salao para retocar a cor devem ser frequentes, a cada 10 ou 15 dias.Fotos:Danilo Borges/ DivulgacaoSwiss Chocolate (Sabrina Sato)Frapuccino Dark (Milla Kunis)Sobre o Swiss Chocolate:Em versao cherry coke, e um castanho fechado, com fundo avermelhado. Para quebrar o tom, fazemos micromechas em albany ou terracota, sempre com nuance avermelhada, jamais dourada, avisa Marco Antonio. O visual pode ser obtido, tambem, com luzes invisible highlights, criando um efeito bastante sofisticado. Sobre Frapuccino Dark: Para quem nao abre mao da morenice, entra em cena uma proposta monocromatica. O fundo e sofisticado, mas a mulher com pele bronzeada precisa tomar cuidado, pois pode ganhar um visual pesado, que acrescenta alguns anos a aparencia, avisa o hairstylist. Apesar da monocromia, ainda e possivel quebrar a hegemonia com luzes fininhas em terracota e bordo. Juliana Paes e Penelope Cruz assumiram a proposta. Fotos: Danilo Borges/DivulgacaoBlond HollywoodTambem chamado de loiro Malibu, e chique, concebido por meio de ate quatro nuances de mechas. Mantemos o fundo natural, que precisa ter como base um loiroacinzentado, de modo que a raiz se mantenha nessa tonalidade, e trabalhamos com mechas na mesma gama de tons, como mel e avela, explica Marco Antonio. Segundo ele, a proposta e perfeita para quem nao pretende realizar retoques periodicos. Jennifer Aniston e Milena Toscano sao adeptas dessa proposta pra la de sofisticada.Fotos: Danilo Borges/ DivulgacaoFicou animada, ne? Ja quer logo mudar?Calma! Mudancas radicais necessitam da ajuda de um profissional (um porreta, de preferencia)Em casa, uma boa saida para dar um up na cabeleira e a utilizacao de um tonalizante. Sem amonia, o produto nao e capaz de clarear ou alterar drasticamente a cor dos fios, mas da um banho de luminosidade, apaga o desbotado e fecha os tons muito claros. O efeito dura, em media, 20 lavagens. Antes de aplicar o produto, lave o cabelo apenas com xampu. Retire o excesso de agua com a toalha. Espalhe o produto e depois passe o pente, para deixar a aplicacao uniforme. Apos o tempo de pausa recomendado pelo fabricante, enxague o tonalizante (nao use xampu) e condicione os fios.(Fonte: Site Corpo a Corpo - UOL)Gostaram das dicas e cores para seu cabelo nesse inverno?Ate eu fiquei empolgada! rsrsrs