thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ou enfrentamos o colapso social e ideologico, lambendo nossas feridas, ou todos nos, sem excecao, adoeceremos socialmente ate que nos tornemos completos invisiveis uns para os outros.Dicas didaticas para melhorar sua saude mental: O outro nao e seu inimigo. Apenas pensa diferente. Deixe a SUA vaidade e o SEU egoismo de lado, RACIOCINE e faca, humildemente, a porra da sintese.Todo e qualquer argumento que radicalmente polarize ou crie obstaculos para as dicotomias, so demonstra a fragilidade, o despreparo e a teimosia do ser humano para saber viver civilizadamente em sociedade. Ultimamente temos vivido de forma bastante truculenta e estressante. Sao tempos dificeis! E deve piorar. A atualidade do presente dificulta e muito a percepcao correta da magnitude do problema. Apenas sentimos ele. A escrita, assim como as outras artes, e uma das formas de tatea-lo.Cabe a cada um de nos buscar permanentemente um caminho de "aprimoramento espiritual". Nossa saude mental apenas reflete, na mesma proporcao, o quanto de investimento que fizemos para essa caminhada em direcao a nossa essencia.O outro tem mais a nos ensinar do que a nos prejudicar, independente da situacao. Ultimamente, voce tem preferido aprender pacientemente com o outro ou se impoe maliciosamente para evitar de sair prejudicado?
hipofise, que e uma pequena glandula localizada no nosso cerebro, que produz alguns hormonios que, por sua vez, enviam mensagens para os ovarios na mulher e para os testiculos no homem para que eles comecem a produzir os hormonios sexuais e assim amadurecer os ovulos na mulher e a produzir espermatozoides no homem.
de mais idade. E preciso unir a isto, propostas de trabalho com objetivos claramente definidos. Alguns comandos, normas e tecnicas se fazem necessarios para a aquisicao de resultados e de um crescimento, andamento e aperfeicoamento dos movimentos e atividades desenvolvidas.
muito pouco pra dizer, mas eu tento do mesmo jeitoAs palavras saem, mas a imagem permanece na almaA alma e muito funda nos olhosE o teu toque e um sopro de almaE me da muitos calafriosE como um sustoAs vezes aterradorAs vezes muito doceMas sempre tao intenso quanto a tua alma...As vezes e preciso sair da sombra e contemplar a luzDeixar-se preencher, desanuviarAs vezes e preciso sair da luz e dormir na sombraDeixar-se esconder, hibernarA permanencia em cada estado e dolorosaMas sempre e preciso amar.
Eu escrevo pra, no maximo, meia duzia de pessoas em um blogmediocre e isso nao vai mudar o mundo, muito menos a realidade de outra pessoa,mas quem sabe, quem sabe... Tenho estado muito exausto dos ponteiros, de ter que acordartodo dia e ir para um terminal de onibus, onde as pessoas parecem mercadoria,enfrentar o transito, escutar que o dinheiro ta pouco e ir cumprir minhasobrigacoes na prisao que eu mesmo escolhi pra mim e que todo mundo tem queescolher, mas eu deveria compreender, bem que deveria, porem todo dia um animalurra dentro de mim e arranha a minha alma ate sangrar, mas eu tenho que meconformar, bem, pelo menos, e o que me resta a fazer... Let me forget about today until tomorrow.E nao e que eu esteja insatisfeito com o decorrer dos dias,mas e que as horas passam tao rapido e eu penso tanto em estar perdendo algoque eu nao... The answer, my friend, is blowin in the wind,the answer is blowin in the wind. E essa passividade que vai tomando conta de mim e que meamedronta e o medo de que a vida seja uma sessao de cinema que eu dormi o tempotodo e so acordei nos creditos... Tudo no cinema e muito bonito e quase sempretem pipoca, mas nos nao vivemos em um filme do James Dean, vivemos? It aint no use to sit and wonder why, babe,even if you dont know by now, an it aint no use to sit and wonder why, babe,Itll never do somehow. E a poeticidade que corria cada vez mais fluente nas minhasveias, agora parece mais seca e fria do que nunca, palavras fracas, pensamentosfrouxos, nada de se pintar em parede ou do espirito jovial e facil de antes. Naosei se o Poe me matou ou se eu mesmo, mas hoje minhas maos queimam e minhamente deseja sem poder... And if my thought-dreams could beseen, theyd probably put my head in a guillotine, but its alright, Ma, itslife and life only.E hoje eu ainda nem acordei ja querendo estar dentro dumamusica do Bob Dylan e limitar a minha existencia a uma repeticao infinita deduas ou tres faixas... Because something is happening here, but youdont know what it is, do you, Mr. Jones?Os dias todos correndo pra dentro de uma caixa que os meusbracos nao... E o meu cabelo esvoacando ao vento para um lugar onde eu nunca...Estar perto nao e fisico, mas o quanto um corpo faz falta... A falta do teucheiro, a falta do teu riso, das tuas implicancias, e em uma hora como essa,talvez tudo dedicado a outras pessoas, enquanto estar perto nem e fisico, nemvirtual, mas apenas telefonico eonirico. She takes just like a woman, yeah, she does.She makes love just like a woman, yeah, she does. And she aches just like awoman, but she breaks just like a little girl.E ca estou eu tentando passar os dias pesados com as plumasrestantes dos dias leves, esperando so tu vir devagarzinho no meu ouvido esussurrar: Come in, she said, Ill give ya shelter from the storm. Queria eupoder arrancar do peito
essa coisa viva, pulsante e amorfica que tu criastedentro de mim e, desde quando existe, faz-me um incomodo e um bem-estar queestao sempre a se devorarem, como um eterno conflito interno, e ora uma dominaa outra, ora a dominadora e dominada, porem resistem dentro de mim como se osmeus anticorpos nao conseguissem expulsa-los, por mais autodestrutivos que mepodem ser e meu corpo parece gostar do estrago, mas vai alem de, porque no,tudo e, como sempre, mas as vezes nunca, tanto quanto, entao o e nada alemimpedir-me-a,Detestei ojeito que voce me pos nessa grande casa, mas adoro morar aqui, o que meincomoda e o teu jeito de sempre ver as chamas onde nao ha, tu comecando umincendio com a tua propria cabeca, destruindo, assim, a minha liberdade emescolher ser escravo, nao quero carta de alforria nenhuma e, mesmo que chegassea aceitar, eu nunca sairia do conforto das tuas meias, desejando o todo por umamigalha so, um jeito de ver sua ambicao bem de perto,Longe, em ummundo onde a gente nao precisa sangrar para os outros verem o que ha dentro denos, e o lugar onde a gente pode viver de verdade e la, eu voltarei para osseus bracos, porque eu nao sou nada fora deles, eu nao existo fora daqui,porque o mundo de ficcao tambem e real e o nosso conto de fadas nao tem um fimdeterminado, porque somos nos quem o escrevemos e ainda estamos apenas norascunho, quase todo manchado de corretivo e borrado quando a tinta de canetaficou em excesso,,, Erelevante dizer que, como nao se trata da nossa futil realidade, a gente podereescrever o conto, apaga-lo e comecar/terminar onde quisermos sem,necessariamente, precisar de um comeco para se ter um fim e vice-versa, masnunca e ponto final e sim virgula, E,enquanto nao e real, nem concreto, e indestrutivel, mas vem acompanhado doamargo quase-arrependimento do e se? e e por isso que as pessoas (eu)sentem tanta necessidade de viver para saber o que e ou o que deixara de ser,porque, todos (nos), queremos um amor: seja bom ou seja amor, Tambemnao sei se o que venho a te falar saomentiras sinceras ou seriedades fajutas, mas nao ha aposta sem risco e,CA-RAM-BA, como voce me julga pela casca que eu uso para me proteger do mundo,SIM, os eus me dominam e eu estou tao sujo, mas tu e a luz pra me tirar daescuridao que eu mesmo criei para me proteger, mas tenho tanto medo de meabsorver, sim, um farol para um desesperado, mas desespero de que? Da falta deluz, sim, agora eu consigo ver, assim, com as pupilas dilatadas desses queforam fuzilados de realidade, mas tambem ja me certifiquei de que tu tem a luznecessaria e e a UNICA que pode me salvar de mim mesmo, entao serei teu eternovassalo, ensina-me a respirar,,,
quanto angustia, que nunca para, que nunca pode parar,porque sempre voce pode estar perdendo a Coisa, a Coisa que voce nunca teve naverdade, que nunca acha, mas a quer, mais e mais que qualquer outra... coisa,porque parar e a propria morte e viver, correr atras, movimentar-se, busca-la eviver e, nao que eu sinta a vontade de parar de persegui-la, mas acho que eudeveria aprender a morrer um pouco mais, ate porque por leitura e vida, eu seique a Coisa que completa nao esta em nenhuma coisa, restando a todas as coisassomente outro jeito de morrer particular a cada uma e, de tanto acumularpequenas mortes, logo ha de se aprender a aproveitar ate a propria morte, mas apromessa me e muito tentadora...De flor em flor, os beijos de quem quer ser fenix.
Eu sinto como o fluxo dasaguas correntes de um rio e sigo seguindo o impeto da correnteza como boia napraia, deixando-me ser guiado pela propria natureza, experimentando todas assensacoes que me sao propostas no caminho, uma absorcao de mim em mim. Convido-te, entao, a participar da minha cachoeira eaproveitar a vista na queda, mas tu es manancial e me propoes as mais jubilosase grandiosas sensacoes junto ao deleite do teu colo, porem tens medo da minhasede e me convida devagarinho, tropecante e vacilosa, com o olhar de quem quere a lingua de quem pestaneja, porque tu nao se deixas entrar no fluxo edeixa-se levar pelo conflito, a confusao e as causas banais. Um espirito tao bonito, mas cansado de tanta luta, detantos olhares, de tanto sangue e da sujeira dos dizeres alheios, deixe-melimpar as suas asas e deite-se vagarosamente, deite-se livremente, deite-sefacilmente, mas deite-se em mim. Va para alem da calma e do horror, alem daalma e da dor, tao e tao e tao alem do amor e do pavor, entao siga o fluxo e seliberte correndo com o mais intenso dos sentimentos de plenitude, correndo com omundo, as pessoas, a cultura e a incompletude que sempre existira em todocanto, corra e nao tenha remorso do que fica para tras, arie-se e dance comigo,seja na avenida duque de caxias, ao som de Beatles encarando os olhos ou em umquartinho no Meireles. E eu te pergunto, com o tom mais ingenuo dasperguntas, por que tu insistes em fincar os teus pes nos espinhos quando temasas? Ponha-se a voar nesse ceu, a pousar nesse mar, nao em voo vadio e semdestino como perdido na imensidao, porem com o compromisso de se desprender dossignificados fantasmagoricos que damos a tudo para enfim conseguir aceitar ecompreender a beleza das coisas por elas mesmas. Do momento em que eu acordo ate omomento em que eu me deito, eu amo um amor sem endereco. Nao do jeitodesenfreado e desesperado que comumente tem-se visto por ai, todo mundo comessa necessidade fatal de se esparramar em alguem e andar de maos dadas nasesquinas, como se ninguem sobrevivesse a si mesmo e precisasse ter outra pessoapra afirmar algo pra si ou pros outros, envaidecer-se e/ou ter a sensacao deconquista.Pra mim, amor sempre foi mais, semprecom um tom mais serio, sempre pesado com suas responsabilidades, profundidade ecompromisso, um laco que se fortifica calmamente com o tempo e nao as pressascomo quem arruma as malas da viagem na vespera.E esse ultimo e responsavel por umaquebra, uma desestruturacao, uma desilusao que pode gerar feridas incuraveis,provocando medos e fantasmas que, por vezes, sao insoluveis. Isso por conta doamor as pressas que cai em desgosto na rotina, que perde o encanto quando eintimo, que cai um pedaco a cada hora, que amarga o doce, que nao sobrevivefora das primaveras, o amor que ama o fantasma inexistente de outra pessoa, aprojecao admiradora que se desfaz em pedacos ate sobrar a pessoa por ela mesmae ai sim comeca o desafio e se poe a prova a firmeza do sentimento, porque o amornao e um sentimento que existe apenas em
bons ares.Diferente do que muitos pensam, amornao e uma chama que brilha intensamente no escuro e que pode se apagar a menorbrisa, deixando-nos as cegas novamente nos levando a uma busca infinita deoutra luz. Tudo ao nosso redor tem sua propria luz, logo se estamos no escuro eporque temos os olhos vendados e se achamos que o amor e a unica luz que nosmove, acertamos, mas nao a silhueta estupidamente criada pela imaginacao e simo amor por ele mesmo, com garras e dentes, com os membros amputados e caolho,monocelha e espinhento, luz que nao se sustenta sem manutencao, sem remendo eninguem estara apto a encarar esse amor se nao tiver se visto de frente, com osolhos bem abertos, o proprio Frankestein, como um coracao fora dagua.
andar todos os dias nas mesmas ruasolhar todos os dias as mesmas carassentir sono no onibus, na ida e na volta pra casasorrir com as mesmas piadastrilhar as mesmas estradascorrer da propria sombraas vezes, de medoas vezes, pra riresquecer as velhas musicassonhar acordadosentar a mesma bundarir com a mesma caracavalgar o que nao tematropelar as pessoas erradasser gentilfingirescutar o latido dos cachorros em frenesicalhar o que calhasorrir para o que bastaenganar-se do necessariofantasticar o trivialmagiquices do restocansaco para a hora de dormirchorar para a hora de se esconderamar todo tempocriarcriar E entao voce abre os olhos ainda meio assustado com o barulho e com a responsabilidade do compromisso pesando no corpo que reluta com a inercia, mas logo se ve de pe diante de uma luz abafada, um esclarecimento ainda escuro, mas que se aproxima atrevido como um feixe de luz que se espreme em um pequeno espaco entre o telhado... E os dias tem sido assim desde que eu mesmo me atrevi a voar pelo escuro na esperanca de achar outra luz norteadora, porem esses dias tambem me ajudaram a notar que existe uma sombra dentro de mim que eu nunca tinha visto e ainda maior do que a vista pode alcancar, uma sombra tao imensa que cobre todas as grandes certezas, deixando espaco para algumas pequenas e raras, uma jornada infindavel a percorrer, guiado apenas por umas luzinhas do tipo meio ingenuas e que tropecam infinitamente no ar, brincando risonhas entre si como se nao ligassem para o grande abismo do desconhecido a sua volta e e la que eu quero chegar, entende, luz? E la que eu quero enxergar... E la so estar livre e me deixar fluir com todas elas, seja com o corpo pesado de uma noite mal dormida, seja com a mente leve de quem olha pra tras e sorri... E se te escrevo todas essas coisas nao e mais por um pesado termo em que concordamos em fazer, mas com a suavidade do eterno sentimento que o meu peito te dedicou ao se costurar ao teu, entende, minha pequena chama? E essa sera uma das poucas cartas nao enviadas que te dedicarei na mente sobre a minha viagem ao lado escuro e uma das milhares que eu escreverei so de cabeca pra nao perder o habito de matar a saudade sinestesicamente. Estou a tatearessa densas paredes do meu quarto funebre, vendo uma densa cadeira amorficapregado no teto a desdenhar da minha agonia espalhafatosa, respirando a porrade um ar venenoso que entope meus pulmoes do movimento espiralar da queda damerda e de um chorume, como se tivesse afundado nos lencois ilusorios da minhacama para ser afogado em um mictorio de estrelas do rock, tudo morto, e astumbas dos meus ancestrais cadavericos ficam a zombizar na minha cabeca, osfantasmas surgem e eu nao fujo, eles me chamaram para brincar de escravos delolo.Seringas nochao, alegrias injetadas na veia e passando por todo o meu corpo lentamente.Anoiteci-me, mas tenho medo de nao mais acordar. O meu correr e insuficiente.Minhas pernas estao la, mas nao. Os meus olhos enxergam, mas
nao. Eu vivo, masa minha existencia nao me alcanca. Eu corro, eu fujo, eu acho que estou voando,mas provavelmente eu esteja so caindo. A primeira e ultima vez sem chao. Ofinal. Eu quero partir, mas. E se... Nao! Eu estou indo para um lugar onde eununca. Talvez volte, talvez nao. Talvez eu ganhe asas, talvez nao, mas estouindo.Rouxinoisverdes claros estao a contaminar a minha vista, o mundo parece ser tao longedos meus pes agora... O cheiro de queimado sobe, minha vida se esgotando juntocom as cinzas, estou envelhecendo na mesma merda de cidade fadado a morreressas minhas ultimas mortes, morrendo pra nascer igual com o som do mesmoestupido sino badalando no meio-dia, com o mesmo cheiro de queimado e eu soprecisava de um cha de cogumelos...E no fim datarde, essas pequenas criaturas ficam me atormentando, perfurando meu estomago,defecando na minha corrente sanguinea, uma tortura de nunca mais. Eu me percosempre, mas eu consigo. Nao tenho sempre, mas ainda. Respiro, mas escapa.Escapa e nao mais me pertence, foge de mim, o queimado, a queda, os sinos,pequenas criaturas, eu e nenhuma mais outra poesia.Eu tenho medode partir, mas ficar ja me e agonizante...
quimicas do leite cru, onde foi possivel identificar a presenca do formol, que mesmo depois dos processos de pasteurizacao, persiste no produto final. Com o aumento do volume do leite transportado, os "leiteiros" lucravam 10% a mais que os 7% ja pagos sobre o preco do leite cru, em media R$ 0,95 por litro.As empresas investigadas transportaram aproximadamente 100 milhoes de litros de leite entre abril de 2012 e maio de 2013. Desse montante, estima-se que um milhao de quilos de ureia contendo formol tenham sido adicionados. Amostras coletadas no decorrer da investigacao em supermercados de Porto Alegre apontaram fraude em 14 lotes de leite UHT.Veja a materia na integra no site da UNIVERSIDADE DO LEITE: http://www.universidadedoleite.com.br/noticia-ministerio-publico-realiza-operacao-contra-adulteracao-de-leite-no-rio-grande-do-sul
semana, eles cobram taxa de servico, o que durante a semana nao se faz.Hoje a aula terminou com 1 hora antes, ate a professora ja estava com uma cara de acabada, mas do mesmo cansada foi uma aula-show.De la comprei ingressos para o teatro que eu e mais 4 colegas marcamos de ir.Voltei para Hostel para um banho a jato, comi um lanche e na frente do teatro esperei os colegas chegar..A peca comecou as 23:15hs , uma peca que de forma satira mostra a realidade da America Latina. A peca foi muito divertida e um show de alegria, terminou por volta da 1:15hs, de la saimos para tomar um cafe, mas a cafeteria-bar ja nao tinha quase nada, no fim apenas acompanhei os colegas que tomava cafe..Cheguei no Hostel para descansar por vota das 3hs da madrugada.
22/07/2011Sexta-Feira...Para muitos sexta e o dia de sair, balada e diversao...Apenas acordei, sai para a faculdade, almocei com amigos do curso e no mesmo restaurante almocava a professora, o local tem um preco mais acessivel, comida gostosa, mas existe uma demora do prato chegar....Ficamos no restaurante mais de 1 hora...Terminou mais um dia de estudos, estava esgotado, sem muito animo para sair, entao apenas jantei, dei uma volta na Av. Corrientes, conheci um espaco do banco Citi muito legal, com varios bares que tem Stand-UP, restaurantes e 3 salas de teatros..Voltei para o Hostel por volta das 21hs e fui descansar. 19/07/2011Acordei bem mais cedo para fazer o trabalho que a professora havia pedido no dia anterior, levantei as 6hs da manha fazendo o menos barulho possivel para nao acordar a Lenira, fiz o meu trabalho e fui direto para a faculdade.Hoje tivemos aula com outra professor que abordou sobre os adolescentes, a aula foi muito boa, a professora com uma boa didatica e tivemos uma excelente interacao entre professor-aluno e aluno-aluno.Nesse dia, tivemos uma pessima experiencia que foi de ser roubado, estavamos em 7 pessoas almocando e dentro do restaurante um dos nossos colegas teve a mochila roubada. Um casal entrou na mesa do nosso lado e por estarmos distraido vendo uma entrevista que estava tendo la no restaurante, esse casal pegou a mochila do colega e colocou uma outra toda vazia.Fui pegar o metro para voltar ao Hostel e vejo o Metro fechado, por sorte ao meu lado parou uma brasileira que ja mora ha 4 anos em Buenos Aires e ela me disse que havia onibus numero 86 que vai para o centro e ela iria pegar esse onibus, andamos alguns quarteiroes, como o onibus so paga com moeda e no momento nao tinha moeda, ela me deu 1,20 pesos argentinos para pegar o onibus, este onibus para em uma rua paralela a que esta o Hostel.Encontrei a Lenira e de la fomos ao Teatro Colon assistir a Opera, haviamos comprado o ingresso antes da nossa viagem, achei a apresentacao que tem duracao de 2 horas e 30 minutos fantastica, o Teatro lindo e gigantesco, o que mais me chamou atencao do Teatro e de ter uma parte que as pessoas assistem a apresentacao de pe ou elas tem que levar o seu proprio banco.Voltamos para o Hostel as 23:30hs e fomos descansar. 21/07/2011Hola!Hoje acordei e fui direto para a faculdade, tivemos 2 materias, antes do almoco a ultima aula de Psicologia e Sociologia da Aprendizagem com a titular da cadeira, uma aula formidavel e depois do almoco aula de Curriculo Universitario, enfoques e modelos, uma aula muito boa tambem, fiquei tambem como o responsavel de distribuir o material fotocopiado para sala.Apos as aulas, voltei para o Hostel e o companheiro de quarto continuava dormindo, entao sai e fui assistir um concerto musical, la encontrei outros colegas do curso, o valor do concerto foi de 10 pesos argentinos, muito bom essa apresentacao!!!De la saimos para jantar e depois retornei ao Hostel. O meu companheiro de quarto havia saido, entao
18/07/2011Hola...Por medo de perder o horario ficava acordando de hora em hora.. Ate que chegou o horario para eu levantar...Levantamos as 8hs para tomar nosso cafe da manha, fui ao "Subte" para chegar na faculdade. A Lenira saiu para conhecer outros bairros de Buenos Aires..Cheguei na faculdade as 8:45hs, pois a aula estava marcada para comecar s 9hs e a sala ja estava cheia... Pensava que o Mestrado seria uma sala mista, mas apenas tem alunos do Brasil, somos no total 14 alunos do Norte ao Sul do Brasil, onde a predominancia e do Nordeste, de Sao Paulo, apenas eu e mais um.Nesse dia a titular pela cadeira da materia Psicologia e Sociologia da Aprendizagem conversou conosco e informou sobre os horarios de almoco, lanches e entrada e saida, onde os horarios sao entrada as 8:30hs, parada para o cafe as 11hs, almoco 13hs, cafe da tarde as 16hs e a saida as 18:30hs, depois de informar os horarios, ela pediu para que nos apresentassemos e deixou a sala com a professora do dia.Tive que ir embora debaixo de uma chuva forte, nesse dia choveu o dia inteiro, cheguei no Hostel tomei um banho, comi apenas um lanche e por estar cansado e da chuva fui durmir cedo as 21hs. 27/07/2011Buenos Dias!!!Acordei, despedi do meu companheiro de quarto que estava de partida para outra cidade.Falei com o meu pai pelo MSN e fui para a faculdade.Tomei cafe com os meus amigos do curso e fomos para a aula.Aula tranquila e depois o almoco preparado novamente pela minha amiga, tivemos carne de panelaa, arroz e farofa, sobremesa morango com doce de leite e alfajour.Depois do almoco saimos para tomar sorvete, voltamos para aula.No periodo da tarde o professor pediu para nos falarmos sobre a nossa dissertacao e ele foi comentando e ajudando para comecar a desenvolver.Depois da aula demos uma volta no bairro, fui fazer compra para o almoco do dia seguinte e voltei para o Hostel para descansar. 24/07/2011Nesse dia, acordei disposto a caminhar, encontrei com mais 4 colegas do curso na frente a faculdade as 9:50hs, pegamos o metro e por distracao fomos parar no centro de Buenos Aires, como elas nao conheciam o centro, andamos por la, o que era para durar apenas 30 minutos, durou quase 2 horas... Nunca mais ando com tantas mulheres, elas param em tudo que e vitrine.Saimos do centro ja eram quase meio dia, de la fomos de metro para o a bairro de Palermo, para ver o Jardim Zoologico, Jardim Botanico, Jardim Japones, Planetario e outros lugares que eu gostaria de ir, mas pelo horario que chegamos no bairro estava impossivel de andar pela quantidade de gente, no fim apenas almocamos, andamos no Jardim Botanico e fomos caminhando ate o bairro da Recoleta, no meio do caminho paramos no Museu Nacional de Artes Decorativos que eu queria ir, saimos de la e fomos em direcao ao Cemiterio da Recoleta, caminhamos por volta de 2 horas.Chegamos no Cemiterio para ver o tumulo da Evita, andamos muito la dentro, existem tumulos muitos bonitos e por ver