thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Easy-Share RapidShare MegaUpload Easy-Share RapidShare MegaUpload Ze Sarney em escandaloO politico Ze Sarney esta sendo acusado de dar emprego a seus familiares e usar dinheiro publico para si mesmo.Se preocupa nao Ze isso tudo vai acaba em pizza mesmo entum o jeito e voce escolher de qual sabor voce vai querer a minha e de 4 queijos.Crise epidemiologicaDengue diz estar caindo no anonimato por causa da gripe suina "H1N1", em uma entrevista mais cedo a dengue disse: "Depois dessa gripe suina ai o pessoal nem lembra mais de mim e so influenza A pra la, gripe suina pra ca, cuidado com o virus H1N1, e a dengue um virus que ja fez muito mais vitimas como fica.".Em respota a gripe suina,influenza A,H1N1 disse: "Eu nao tenho culpa de nao precisar de agua parada.".Gripe suinaPorco diz estar indignado com o primeiro nome que deram para o virus H1N1 relacionado com a sua classe animal.O suino em uma entrevista para o nosso jornal disse: " Porque gripe suina?Porque nao e gripe canina?Qualquer problema sem explicacao a culpa e do porco, se o filho de alguem nao toma banho ele e porco, isso e uma injustica contra nos os porcos.".Por causa do seu alto nivel de colesterol o porco decidiu parar a entrevista para receber atendimento medico, mal sabe ele que foi levado para o acougue.Bobagens do brasil e do mundo voce so ve aqui NO Jornal Bobagem.Voca sabe qual e a musica de encerramento. O que vc acha do download de musicas? Mandem noticias idiotas ou com um certo tom de comedia e deixe seu nome,sua noticia sera postada no bobagem.com no Jornal Bobagem e todos os creditos irao para a pessoa que enviou a noticia por isso deixe seu nome.Nos do bobagem.com agradecemos por voce ler as nossas bobagensEnvie sua bobagem. Noticias de ultima hora sobre o "Fim do Mundo" dia 21/12/2012.A civilizacao extinta que previu o fim do mundo nessa data me mando um e-mail ontem dizendo:" Poxa cara agente nao queria dizer que o mundo ia acabar nesse dia nao e que o cara que faz os calendarios foi viaja e deixou agente na mao ai acaba que agente foi extinto e nao terminamos o calendario"Esse foi um e-mail legitimo da civilizacao extinta "Os Maias" Apagao.O apagao deixou muita gente no escuro, obvio ne vai acaba a luz e o pessoal vai fica onde no na luz eletrica ligada no cu eu em que ideia coisa idiota que escrevi agora vo ate para esse artigo por aqui mesmo.A musiquinha voces sabem. Chuck NorrisRound House Kick neles.EKratos Vs Chuck Norris: Quem ficara com o hamburgerBreve nos cinemas.Verifique a classificacao indicativa. Jordin Sparks Battlefield Easy-Share RapidShare MegaUpload Quem nao conhece Kratos nunca deve ter jogado God of War e quem nunca jogo God of War sofre de baitolice aguda,pois bem pra quem nao conhece Krtaos auqi vai uma rapida explicacao.Kratos e foda tao foda quanto Chuck Norris,se voce nao conhecer Chuck Norris se mate pois voce e um debil mental.Aqui vao algumas verdades sobre Kratos:Se voce nao quiser ler nao leia,mas lembre-se nao
durma se nao Kratos entra em seus sonhos e enfia as Blade of Chaos no teu rabo.Bons sonhos.No mes "This is Sparta", sera lancado o jogo God of War 2, que traz o espartano Kratos mais uma vez para o PS2. Entao, G. O. Govinatzki pede a sua ajuda para completar 300 Fatos de Kratos. 0 - Se voce nunca jogou God of War, consulte o seu psicologo. Voce nao e fa de um homem com poucas roupas ,corpo musculoso e que adora sangue. 1 - Numa luta entre Darth Vader e Wolverine, o vencedor seria Kratos. 2 - 99% das mulheres perderam a virgindade com Kratos. 1% e virgem. - Kratos nato gosta do numero 3 4 - Kratos inventou o Setimo Sentido. E o oitavo. E o nono, decimo, e assim consecutivamente. 5 - Kratos nao possui um queixo embaixo do cavanhaque, apenas uma terceira blade of Chaos. 6 - Um golpe de blade of Chaos de Kratos cortaria ao meio a lamina de um sabre de luz. 7 - Os espartanos eram metidos a macho porque tinham Kratos do lado deles. 8 - Inicialmente, Kratos era o chefao final de Mortal Kombat. Mas ninguem conseguia virar o jogo. 9 - Se Kratos fosse arauto de Galactus, ele destruiria a Terra antes do Devorador de Mundos chegar. 10 - As duas coisas mais letais ao Super-homem sao Kratos e kriptonita, respectivamente. 11 - Kratos sempre come mulheres aos pares porque ele tem dois penis. 12 - Se Kratos fosse o protagonista de Gladiador, o nome do filme seria Massacre das Blades of Chaos. 13 - Uma vez, o Prince of Persia estava dando uma surra em Kratos, ate que acordou desse sonho com uma blade of Chaos na barriga. 14 - As correntes de Andromeda vao ate o infinito. As Blades of Chaos cortam o infinito. 15 - Depois que voce vence o Challenge of the Gods, voce nao libera Kratos vestindo uma roupa de vaca. Voce libera Kratos vestindo a pele da tua mae. 16 - Perseu matou a Medusa mostrando a ela uma foto de Kratos pronto para atacar. Ela foi petrificada instantaneamente. 17 - Kratos nao usa protetor solar. O Sol usa protetor kratolar. 18 - O escudo de Shiryu de Dragao e indestrutivel. Ate conhecer as Blades of Chaos. 19 - Kratos virou God of War num Nintendo 64. 20 - O Teorema de Pitagoras determina que a soma do quadrado dos catetos e igual ao quadrado da hipotenusa. O Teorema de Kratos determina que quadrado, quadrado, triangulo e igual ao quadrado da energia do Big Bang. 21 - Kratos nao participou da Batalha de Termopilas porque estava comendo as mulheres dos persas. Todas elas. 22 - A cicatriz no olho direito de Kratos e uma lembranca de sua primeira erecao. 23 De acordo com a Teoria do Caos, um golpe de blade of Chaos de Kratos na antiga Grecia pode causar um furacao na Florida. 25 - Kratos matou seu vigesimo quarto fato. 24 e numero de maricas. Sinto muito, Jack. 26 - Hercules era
o maior heroi da antiguidade. Ate que nasceu Kratos. Kratos matou Hercules e comeu a Xena. 27 - Shaka de Virgem e o mais proximo de Deus. Deus e o mais proximo de Kratos. 28 - O testiculo esquerdo de Kratos trabalhou em Star Wars. Ele era a Estrela da Morte. 29 Lucifer se rebelou contra Deus por nao ter ganhado God of War de Natal. 30 Barbara Gordon ficou aleijada depois de uma noite de sexo com Kratos. Sinto muito, Dick. 31 - A comedia preferida de Kratos e a Paixao de Cristo. 32 - Se Kratos trabalhasse na CTU, Tony Almeida nao estaria morto. E a Chloe nao estaria de mau humor. 33 - Britney Spears raspou a cabeca para ficar parecida com Kratos. 34 - Uma vez, Kratos desafiou Lance Armstrong para um concurso de quem tem mais testiculos. Kratos ganhou por onze testiculos e uma blade of Chaos. Se esse fato chega aos ouvidos de Chuck Norris, ele se mata pela desgraca. 35 - Se Kratos trabalhasse para a CIA, ele evitava os atentados de 11/9. Depois, derrubava as torres gemeas em busca de red orbs. 36 - Na verdade, O. J. Simpson nao matou a ex-mulher. Ela simplesmente nao sobreviveu a uma noite de sexo com Kratos. 37 - Deus levou seis dias para criar o universo. No setimo, Kratos veio e avacalhou tudo em busca de red orbs. 38 - O Codigo Da Vinci revela que Jesus Cristo era casado com Maria Madalena. O Codigo David Jaffe revela que Kratos entregou Jesus aos romanos e comeu a Maria Madalena. E a Virgem Maria tambem. 39 - Na verdade, a Caixa de Pandora nao guardava o poder dos deuses. Apenas uma camisinha tamanho tita. Kratos nao queria engravidar a tua mae. 40 - A Torre de Pisa acabou se inclinando ao se intimidar com a imagem do penis de Kratos. 41 - Michael Jackson virou branco para ficar parecido com Kratos. 42 - Quando as mulheres menstruam, elas nao se desfazem de ovulos nao-fertilizados. Elas se desfazem dos red orbs que deveriam liberar depois de serem comidas por Kratos. Por isso que elas ficam mal-humoradas: Kratos nao as comeu. 43 - A Virgem Maria ficou gravida ainda virgem, mas, quando deu a luz, ja estava desvirginada. Kratos havia dado umas cabecadas no feto de Jesus. 44 - Quando Jack Bauer nao consegue intimidar um terrorista em um interrogatorio, ele mostra uma foto de Kratos pronto para atacar. Depois fala sussurrando: Eu o desprezo por me obrigar a fazer isso. 45 - Kratos so nao matou Chuck Norris ainda por que ele nao libera red orbs. 46 - Os exercitos americanos nao destruiram obras de arte antigas no Iraque. Na verdade, Kratos passou por la e quebrou todos os vasos a procura de red orbs. 47 - Se Kratos crucificasse Jesus Cristo, ele nao ressuscitava. 48 - Chuck Norris usa barba para esconder uma cicatriz que a blade of Chaos de Kratos deixou em sua cara. 49 - Por que Chuck Norris atravessou a rua? Porque Kratos estava
no caminho. 50 - Kratos matou sua filha para que ela nao perdesse a virgindade. 51 - Kratos nao come legumes. Ele tem pena dos pobres vegetais que sao arrancados do chao e morrem sem poderem se defender. Tudo que Kratos come ele mata depois de uma boa briga. 52 - Kratos dorme com uma blade of Chaos embaixo do travesseiro. 53 - Para se tornarem os Campeoes do Mundo, os jogadores do Inter interromperam os treinos e ficaram jogando God of War durante toda a semana antes da final. 54 - Quando o Comissario Gordon tem problemas, ele liga o bat-sinal. Quando o Batman tem problemas, ele liga o chuck-sinal. Quando Chuck Norris tem problemas, ele que se foda. Kratos tem mais o que fazer. 55 - Kratos ja trabalhou como entregador de pizza, mas nao deu muito certo; ele demolia as casas dos clientes em busca de red orbs. 56 - GTA e jogo de maricas. 57 - Uma vez, a mulher de Kratos disse: Ai, amor, hoje nao, eu estou com uma dorzinha de cabeca.... Foram as ultimas palavras dela. 58 - Kratos nao ve diferenca entre Walker, Texas Ranger e Brookeback Montain. 59 - Quando invadiram a Franca, os alemaes levavam um cartaz com uma foto de Kratos pronto para atacar. A rendicao foi imediata. 60 - Kratos nao se esquiva de balas; as balas se esquivam de Kratos. 61 - Kratos decretou a Lei da Gravidade para nao ter que pular para matar seus inimigos. 62 - De tempos em tempos, Kratos come a Estatua da Liberdade. Ela libera trezentos green orbs e um eye of gorgon. 63 - Se Kratos fosse mulher, ele iria se chamar Prince of Persia. 64 - Kratos assiste "24 Horas" na Warner Channel. 65 - Uma vez, Kratos ejaculou por quarenta dias e quarenta noites apos ter se masturbado. Os unicos sobreviventes estavam na arca de Noe. Todos engravidaram. Ate os machos. 66 - Numa luta entre Mike Tyson e a garotinha de Guerra dos Mundos, Kratos apostaria na garotinha. E ela venceria. 67 - A tua mae esta guardando a virgindade para Kratos. 68 - Kratos faz bonecos de neve no verao. 69 - Kratos redefiniu a palavra bissexual como: Aquele que come duas mulheres ao mesmo tempo. No minimo.. 70 - Uma vez, uma mulher ousou dizer nao temer Kratos. Kratos se casou com ela por sua coragem. Depois, a matou por sua insolencia. 71 - O fotografo que tirou a famosa foto de Kratos pronto para atacar nao sobreviveu para ver o filme revelado. 72 - Freddy Kruger tem pesadelos com Kratos. 73 - Nao ha armas de destruicao em massa no Iraque. Kratos usou todas elas para curar uma azia. 74 - A palavra macho e um anagrama de Kratos. 75 - Uma vez, um homem morreu e foi para o Ceu. Dos portoes de Sao Pedro, ele pode ver um homem de cabeca raspada e cavanhaque negro, discursando para uma multidao de anjos. O homem perguntou: Quem e aquele? Sao Pedro respondeu: Aquele? Aquele e Deus.
Ele pensa que e Kratos.. 76 - A Paixao de Cristo e uma imitacao de God of War. E possivel ver red orbs sendo liberados de Jesus enquanto ele e chicoteado. 77 - Para alguns, Big Bang e a origem do universo. Para Kratos, e o que ele faz com a tua mae nos finais de semana. 78 - Uma vez, o Chapolin Colorado ofereceu a Kratos uma viagem a Disneylandia com o Polegar Vermelho. Kratos mandou o Chapolin se foder, matou o Seu Madruga e comeu a Patty. 79 - Sean Connery usa saiote nao porque e escoces, mas para ficar parecido com Kratos. 80 - As lagrimas de Chuck Norris curam o cancer. Mas ele nao chora nunca. Exceto quando Kratos enfia uma blade of Chaos nas suas viceras. 81 - Mais de 99% da populacao humana descende de Kratos. O resto e composto por argentinos. 82 - Alem de varios exercicios fisicos, o treinamento dos soldados espartanos incluia jogar 30 horas de God of War. Por dia. 83 - Kratos grava os gritos de seus inimigos em seu iPod. 84 - O ditado e dos carecas que elas gostam mais refere-se a Kratos. 85 - Pense em duas mulheres gostosas. Kratos ja comeu. Ao mesmo tempo. 86 - Kratos raspa a cabeca para ela ficar parecida com seu penis. Mas ela nao e tao grande assim. 87 - Ao final de God of War, Kratos ganhou as Blades of Athena. Porem, ele as devolveu e voltou a usar as Blades of Chaos. A unica coisa que Kratos quer de Athena e sua vagina. 88 - A unica razao pela qual voce ainda esta vivo e porque Kratos nao precisa de green orbs. 89 - A manha (cheat) de imortalidade de God of War e: ve se joga que nem homem, seu maricas! 90 - Os cavaleiros do zodiaco foram criados para impedir que Kratos tomasse a virgindade de Atena. Eles falharam miseravelmente. 91 - Kratos raspa a cabeca com Gillette Mach 3. 92 - Kratos prefere Family Guy a Simpsons. 93 - Neil Armostrong foi o primeiro homem a pisar na Lua. Kratos foi o primeiro homem a pisar em Neil Armostrong. 94 - Kratos esta acima do Bem e do Mal. E da tua mae. 95 - Kratos nao larga as Blades of Chaos para se masturbar. Nao tente isso em casa. 96 - Uma vez fizeram uma votacao entre GTA: San Andreas e Tony Hawks Pro Skater 3 para decidir qual o melhor jogo de todos os tempos. Bem, o segundo melhor. 97 - No horoscopo de Kratos esta escrito o maior segredo do universo. Mas Kratos nao le horoscopo. 98 - Se voce procurar macho no dicionario, encontrara uma foto de Kratos. Se procurar viado, encontrara uma foto de Tom Cruise. 99 - Kratos perdeu todos os amigos de infancia quando, brincando de estatua, congelou todos eles com Meduzas Gaze e os destruiu com quadrado, quadrado, triangulo. 100 - No filme O Chamado, as pessoas morriam com aquela cara de horror quando a garotinha cabeluda lhes
mostrava uma foto de Kratos pronto para atacar. 101 - A mulher de Chuck Norris teve seu primeiro orgasmo jogando God of War. De nada, Chuck. 102 - Kratos inventou a receita da dor. E quadrado, quadrado, triangulo. 103 - O Universo continua a se espandir para tentar fugir de Kratos. 104 - A propria sombra tem medo de Kratos. 105 - Depois que matou a hydra, Kratos usou a pele dela como camisinha. 106 - Ray Charles morreu quando a foto de Kratos pronto para atacar foi colocada diante de seu rosto. 107 - Uma vez, Shun tentou se masturbar sem largar as correntes de Andromeda. Agora, ele fala fino. Eu falei pra nao tentar isso em casa! 108 - O olhar de Kratos provoca orgasmos multiplos. 109 - Galactus suga a vida de planetas esperando um dia reunir poder o suficiente para poder enfrentar Kratos. Boa sorte, Galan. 110 - O Super-homem tem identidade secreta para se esconder de Kratos. 111 - Kratos reconhece Clark Kent sem oculos. 112 - A pena e mais forte que a espada. A blade of Chaos e mais forte ainda. 113 - Kratos nao come pipoca no cinema. Kratos come a pipoqueira no cinema. 114 - A aranha que deu poderes a Peter Parker nao foi exposta a radiacao; foi exposta a um espirro de Kratos. 115 - Kratos matou Kenny. Mas ninguem chamou ele de bastardo. 116 - Quando foi capturado, Saddam Hussein nao disse: "Nao atirem, sou Saddam Hussein, Presidente do Iraque". Ele disse: Nao mostrem a foto de Kratos pronto para atacar, sou Saddam Hussein, mas ainda sou um ser humano. 117 - Jesus e Vida! Jesus e Amor! Jesus e Salvacao! Kratos e tudo isso tambem. So que ao contrario. 118 - Quando tinha menos de um ano, Kratos foi preso por arrancar e vender o proprio rim. 119 - Kratos arrancou e vendeu o proprio rim para pagar a fianca da prisao. 120 - Os policiais espartanos nao conseguiram levar Kratos a prisao a forca. Eles precisaram atrai-lo para a cela com um harem, um iPod e TV a cabo. 121 - O sujeito que comprou o rim de Kratos acabou tendo o proprio organismo consumido pelo orgao. O rim tomou conta de sua mente e corpo, deixando-o poderoso, porem com uma fome insaciavel. Nascia Galactus, o Devorador de Mundos. 122 - Kratos substituiu o rim perdido por um motor v8. 123 - Kratos entendeu Matrix. E nao gostou. 124 - Kratos foi o quarterback do time de futebol americano de Esparta. 125 - Flash e o mais rapido do mundo. Kratos e o mais rapido do universo. Mas ele vai bem devagarinho com a tua mae. 126 - Kratos venceu trinta e cinco vezes consecutivas o concurso de soletrar das Olimpiadas. 127 - Se Kratos estrelasse Matrix, a Trinity nao teria morrido. 128 - Jenna Jameson esta guardando a virgindade para Kratos. 129 - Numa corrida de F-1, Kratos ultrapassa o Michael Schumacher com um hot wheel. 130 - Numa corrida de F-1, Kratos ultrapassa o Rubens Barriquello
andando para tras. 131 - Se Jason Statham nao estrelar Carga Explosiva 3, Kratos nao vai ver o filme. 132 - Quando Shaka de Virgem abre os olhos, ele esta pedindo ajuda a Kratos. 133 - O. J. Simpson usa facas para ficar parecido com Kratos. 134 - A noite foi criada para o Sol poder se esconder de Kratos. 135 - O homem foi criado a imagem e semelhanca de Deus. Deus foi criado a imagem e semelhanca de Kratos. 136 - Se Kratos fosse um caca-fantasmas, ele capturava o Patrick Swayze e comia a Demi Moore. 137 - Kratos nao paga imposto para o governo. O governo paga imposto para Kratos. 138 - Esparta nao era uma diarquia. Era uma kratosarquia. 139 - Kratos ve uma temporada inteira de 24 Horas em quarenta minutos. 140 - Se usassem um medidor de poder de luta de Dragon Ball Z em Kratos, o aparelho explodiria de modo a causar uma segunda era do gelo. 141 - Kratos pode afogar uma pessoa com um conta-gotas. 142 - Kratos nao le Harry Potter. 143 - Kratos e o pai do minotauro. Ele o concebeu com a vaca da tua mae. 144 - Quando Kratos matou Kenny, ele nao voltou mais. 145 - Kratos viu a fita de O Chamado. Quando a garotinha cabeluda veio, ele a comeu e a matou. Nao necessariamente nessa mesma ordem. 146 - Jigsaw inspirou-se no Templo de Pandora para criar suas armadilhas. 147 - Kratos aprisionou Sauron no Olho de Thundera. 148 - Quando Billy Batson grita Shazam!, ele invoca o Sexo que Kratos tem com as mulheres que come, a Hombridade com que Kratos come mulheres, a Arte de Kratos de comer mulheres, o Zelo de Kratos por comer mulheres, a Ambicao de Kratos de comer mulheres, e a Malicia com que Kratos come mulheres. 149 - Kratos dines in Hell todas as noites. 150 - Kratos colocou o Bush no poder para roubar os red orbs do Iraque. 151 - Dalila raspou a cabeca de Kratos no intento de retirar sua forca, como fez a Sansao. Porem, o poder de Kratos nao provinha da cabeleira. Ele a enrabou e depois a matou com chapuletadas de pau mole na cara. 152 - O Um Anel foi forjado a partir da urina de Kratos em uma forminha circular de gelo. 153 - Os espermatozoides de Kratos sao super sayajins 5. 154 - Kratos comeu salchicha Sadia, e ficou forte. 155 - Uma vez, Kratos fez sexo com 5 mulheres numa praia da Indonesia. O episodio ficou mundialmente conhecido como Tsunami da Indonesia 156 - Kratos se masturba enfiando o proprio penis no cu 157 - Comentario acima feito por um Nerd Virgem sem a minima ideia das coisas. 158 - Sempre que Kratos pega a tua mae, teu pai se esconde no armario para que ele nao seja visto. 159 - Kratos joga par ou ipmar com o espelho.E ganha pedidndo impar! 160 - Kratos destrui todas as antigas maravilhas do mundo em busca de Red Orbs, Menos as
piramides; pois Cleopatra lhe ofereceu uma noitada de prazer.Depois a matou. 161 - Kratos ja comeu a estatua da liberdade Kratos e o filho mais velho de Chuck Norris com Hera (mulher de Zeus), e quando Kratos e Chuck brigam, os tipicos problemas domesticos acontecem: Terremotos, vulcoes entram em erupcao, meteoros caem na terra, maremotos, etc. Na separacao dos continentes, eles estavam jogando domino. Kratos e tao CABRA OMI que invade o Olimpo, da um soco na cara de Zeus e o chama de covarde por nao revidar e por se esconder atras dos otros deuses. Kratos matou Helios so para usar sua cabeca como lampiao. A ultima vez que kratos epirrou os dinossauros foram extintos. Kratos nao joga bolinha de gude; ele joga planeta de gude. O apelido de infancia de Kratos era "300 de Esparta". Kratos liberou a dificuldade "Kratos" em God of War 2 e zerou sem o botao O. Prince of Persia acabou depois de Kratos encontrar as Sisters of Fate. Alucard (Helsing) se tranformava em cachorro ate ver o que Kratos fazia com Cerberus. Kratos nao luta com Chuck Norris de igual para igual, um braco de Kratos ja da conta do recado. Kratos e imune ao Death Note. Jack Bauer e Lindomar sao alunos de Kratos. Kratos comprou o Juicer Philips Walita e o devolveu com as laminas tortas, pois sem querer colcou o dedo dentro. Quando Cratos nasceu, o medico bateu nele para ver se ele chorava a resposta foi imediata: o medico morreu com todos seus membros cortados. Cratos bateu todos os recordes em massacres, mortes e surras. Cratos so nao matou mais inimigos do que comeu mulheres. Uma vez disseram que ninguem afundaria o Titanic. Cratos ouviu... Quando Cratos gozou pela primeira vez na Grecia em 500 A.C. matou o presidente Lincoln As quatro frases escritas acima foram escritas por um analfabeto, e Kratos esta indo atras dele agora mesmo, por escrever seu nome errado. Ha uma teoria que diz que os deuses deram poderes a Kratos par ajuda-lo a destruir Ares. Mas na verdade foi Kratos quem deu seus poderes aos deuses. Eles so devolveram. Kratos inventou o Setimo Sentido. E o oitavo. E o nono, o decimo, e assim sucessivamente. Na verdade Kratos nao e filho de Zeus porque ele comeu sua propria mae primeiro. Cobras tinham pernas ate o dia em que uma cobra mordeu Kratos. Super-Homem disse ser indestrutivrel. Depois que Kratos ficou sabendo, no dia seguinte saiu o novo quadrinho: A morte do Super Homem. A unica vez que Kratos sorriu foi quando matou suas primeiras 498.587.455.874.587.125.556.856 vitimas. Kratos nao possui um queixo embaixo do cavanhaque, apenas uma terceira Blade of Chaos. Um golpe de Blade of Chaos de Kratos cortaria ao meio a lamina de um sabre de luz. Os espartanos eram metidos a macho porque tinham Kratos do lado deles. Se Kratos pedir um pedaco do seu sanduiche e voce nao der, ele nao vai so dizer... ele vai garantir que voce morra de fome em frente a casa dele implorando um pedaco de pao. Se