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Presentes da VidaNovo ConceitoAutores: Emily GiffinISBN: 9788563219947Selo: NOVO CONCEITOAno: 2012Edicao: 1Numero de paginas: 383Formato/Acabamento: 16x23x25Peso: 0.54 kgPreco Sugerido: R$ 29.90Area Principal: FICCAOAssuntos: ROMANCESinopse: Darcy Rhone sempre teve todos os homens aos seus pes. Tinha um emprego glamouroso, um seleto circulo de amizades e um noivo perfeito, Dexter Thaler. No entanto, tudo mudou quando Darcy se envolveu com o melhor amigo de seu noivo... Seu noivado acabou e perdeu sua melhor amiga, Rachel. Incapaz de assumir responsabilidades e de enfrentar todo esse mal-estar, Darcy foge para Londres, para a casa de um amigo de infancia, imaginando que poderia passar uma borracha em tudo isso. Mas, para seu desanimo, Londres se torna um mundo estranho, onde seus truques de seducao nao mais funcionam e onde sua sorte parece ter se evaporado. Sem amigos nem familia, Darcy precisa dar novo rumo a sua vida e, assim, comeca uma linda trajetoria rumo ao crescimento e ao amor.Resenha: O livro "Presentes da vida" retrata a historia de Darcy Rhone, uma mulher de 28 anos, futil, egocentrica, superficial e etc. (parece exagero, mas lendo o livro voces vao perceber que eu tenho razao...). Ela tambem e uma pessoa muito espirituosa e impulsiva, que vive fazendo drama para chamar atencao das pessoas a sua volta. Por ser educada dessa maneira, Darcy sempre teve esse jeito "dificil de ser" que a levarao a achar que pode passar por cima das pessoas, para conseguir o que quer e por ela sempre conseguir a deixa cada vez mais confiante.Ela trabalha em relacoes publicas, bem sucedida no trabalho, tem o noivo perfeito, lindo, rico e famoso, Darcy vive de bem com a vida. E tem uma amiga, Rachel, a quem conta todos os seus segredos. Ela se acha superior a Rachel por causa de sua beleza... Ela fica noiva de Dexter por achar que ele e tudo que Rachel ia querer para construir uma familia e, por isso, fica noiva de um cara que tem tudo a ver, em todos os aspectos, com sua melhor amiga. Por essa razao, ja pode se perceber que ela nao o ama, so vai se casar com ele para ser mais bem sucedida na vida, e busca o que nao encontra no noivo em outras caras... Ela o trai desde o comeco do seu relacionamento. Levando sempre essa vida pessoal de adolescente irresponsavel Darcy nao tem um caracter nem atitude de uma mulher de 28 anos que vai se casar e construir uma familia. Por essas futilidades a vida dela sofre uma reviravolta totalmente inesperada, com altos e baixos onde ela tera uma verdadeira licao de vida... O livro e a continuacao de "O noivo da minha melhor amiga" que conta a historia de Rachel (eu ainda nao li mas pretendo em breve). Mas nao e necessario se voce nao quiser... Se ler apenas "Presentes da vida" nao tem problema, a nao ser que queira saber a vida detalhada de Rachel que tambem e legal certo? Definir esse livro em uma palavra e facil: Emocionante! Podemos dizer que voce se sente dentro de uma novela. Mas e
bom relatar que o final em si, nao e o que mais "importa" nesse livro, mas a trajetoria completa dela ato final. O Final e a consequencia de tudo que aconteceu e, sinceramente, e de se emocionar com o final desse livro, ele mostra que o importante sao as transformacoes, e que todos nos podemos mudar com a forca de vontade. Eu nao detalhei muito na resenha para nao dar tudo de bandeja e tirar a graca de ler. Vale muito a pena ler e, como eu, se emocionar com essa linda historia. A capa, enquanto eu estava lendo o livro, parecia nao ter nada a ver, mas no final (no final mesmo), voce vai pensar "ate que faz sentido!", e quando eu terminei de ler eu olhava pra capa e me emociona mais e mais... Tem surpresa ai em... xD Esse livro e otimo para dar de presente a um amigo com personalidade dificil, assim como eu ele vai se identificar muito... Eu sou muito parecida com a personagem Darcy. Achei o livro maravilhoso, uma licao de vida tambem para quem le... Pois podemos ser egoistas, egocentricas, superficiais, dramaticas e impulsivas, mas por tras de tudo isso ha uma pessoa doce e sensivel...Leia presentes da vida: Pode ter certeza voce nao vai se arrepender!Por: Joyce Larissa
E ai galera? Desculpem a ausencia aqui, mas eu venho aqui para anunciar uma promocao (novidade?)... Entao, a promocao e de um livro da Novo conceito que eu li e, para falar a verdade, ele nao e so bom, e maravilhoso! Trata-se de nada mais, nada menos que a continuacao de Julieta Imortal: o livro Romeu Imortal. Entao, o que acharam? E podem ter certeza que e um livro que ira tirar o folego de voces. E com ele tambem vai um marcador (do proprio livro, como sempre) e um CD especial e exclusivo do livro. Gostaram? Pois voce pode ganhar tudo isso sem sair da cadeira... Vamos as Regras!RegrasAcho que ja estamos acostumados em usar o Rafflecopter, mas enfim, esse sistema e realmente muito bom. Aqui o formulario: a Rafflecopter giveaway Bem as regras gerais sao: Importante:- O sorteio, mesmo que feito diretamente pelo Rafflecopter, e utilizado o Random.org.- O sorteado tera cinco dias para responder ao e-mail solicitando dados, caso nao, o sorteio sera refeito.- A promocao inicia hoje 12/09/2012, e termina as 23h59min do dia 31/01/2013. E seja em qual promocao for, a ultima regra de todas e sempre a mesma, a pessoa tem que ter um endereco fixo no Brasil. =) E, para quem nao sabe como usa-lo, aqui vai a explicacao: Primeiramente, para entrar no formulario a pessoa tem que fazer login nele, mas nao precisa ser com o Facebook como pede. Pode clicar em baixo onde fala sobre um e-mail, ou seja, e so colocar seu nome e um e-mail valido, para que nas proximas vezes que for entrar, caso peca a mesma informacao, e so colocar a mesma coisa, que todas "missoes" que voce ja fez, e o que puder fazer mais de uma vez, como no caso desta promocao que pode publicar um tweet por dia, irao aparecer. Entao, depois de logar vai ter, no caso desta promocao, duas missoes obrigatorias que depois de cumpri-las, as missoes opcionais serao abertas. Para cumprir a "missao", basta clicar no DO IT!, e antes dele esta a quantidade de pontos que aquela missao vale. No formulario as opcoes sao: Seguir o blog: Aqui, caso voce ja seguiu o blog, coloca-se o nome de seguidor para eu poder ter certeza que voce esta de acordo com as regras. Caso voce ainda nao tenha seguido, va na barra lateral direita e clique em Participar deste Site, no gadget Followers.Leave a Blog Post Comment: Nesta opcao, que tambem e obrigatoria, voce tem que colocar um comentario na postagem. Isto e apenas para avisar sua participacao, nao precisa ser um mega-comentario , pode ser simples. Mas, se quiser colocar um hiper-comentario, fique a vontade... :) Pode usar e abusar da criatividade, e colocar um comentario bem legal! E aproveitando o comentario, ja coloca se voce gostou ou nao do formulario. Lembre-se, sua opiniao vale muito! Agora, as "missoes" livres, que sao totalmente opcionais e so vao lhe garantir mais chances de ganhar...Follow @mundosliterais on Twitter: Aqui e simples, voce so precisa seguir o blog no Twitter.Easy entry for all Mundos Literais
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muito amorosa deixou o filho trancado pra fora de casa ha horas, e o menino esta com fome e sem ter pra onde ir, parado no portao.A vizinhanca diz que o menino apanha sempre, da hora que acorda ate a hora que vai dormir.O policial chama a mulher, que diz que o moleque e que nao quer entrar. Mas, sem querer, admite que deixou ele pra fora porque ela deixou a casa pra ele limpar e ele foi jogar bola.Dai fala mal da crianca como se ela fosse responsavel por todas as desgracas do universo. E em seguida diz que nao queria ter filho justamente pra evitar tanta dor de cabeca, mas dai teve e olha o resultado, um moleque que nao limpa a casa.O policial ameaca: "Se voce encostar a mao nessa crianca, nos vamos voltar aqui e a senhora vai presa".Ela: "HOJE ele nao apanhou. Mas tem dia que enche o saco"Policial: "Espancar nao e educar, senhora. Se nao, vamos ter que levar a senhora presa"Ela: "Por mim, tudo bem, na prisao eu vou ter sossego desse moleque"Policial: "Se e assim, melhor levar o menino pro Conselho Tutelar agora"Ela: "Por mim, tudo bem. Pode levar."Olha, ainda bem que nao sou eu no lugar do PM. Porque se fosse eu pediria pra desligar a camera e esfregaria a cara dessa maldita no muro chapiscado.Eu tive vontade de ser a Samara ao contrario. Entrar na TV e socar a mamaezinha maldita."Ai, Red, violencia nao resolve nada"Foda-se.
Tem uma coisa que eu acho bem engracada no transporte publico: a facilidade com que o populacho abre todas as suas intimidades em conversas telefonicas no metro/onibus, como se estivessem na privacidade do lar. O pessoal fala mal da familia, conta casos constrangedores, bate boca, e lindo. E quem ouve fica com aquela cara de paisagem, de quem nao esta prestando atencao, mas e tudo mentira.Ontem foi um cara que estava falando tao alto que eu, la no primeiro banco, estava ouvindo tudo, e ele estava na parte de tras de um onibus bi articulado. Nao ouvi muita coisa, porque tive que descer no meio do bate boca, mas vou resumir aqui a parte mais legal:- Olha, fofa, voce para com essas brincadeirinhas idiotas, que voce sabe que eu nao gosto. Vou comecar a fazer essas gracinhas com voce tambem, que tal? Posso fazer piada com o fato de voce ser corna? Nao gosta, ne? Eee, entao voce sabe como me sinto. Entao toda vez que voce encher meu saco com essa historia eu vou soltar uma piadinha de cornice, ta bom?Dez segundos de silencio e...- Ah, agora voce entendeu.E eu desci no ponto. Essa e a historia de um ex-casal (e voces vao entender por que eles chegaram a este ponto) que aconteceu ha muitos anos, numa galaxia distante.A relacao ja nao andava la aquelas coisas. Mas tentavam, na medida do possivel, tentar manter as coisas no lugar. Mas era obvio que era um esforco vao. Eles jamais teriam dado certo por uma serie de motivos. Mais de dez, na verdade. E um deles - embora nao o mais importante, porem mais engracado - era a doentia paodurice do rapaz.Eram um casal de classe media com todas as possibilidades de ter uma vida sem luxos, mas com conforto e alguns superfluos aqui e acola. Isso, e claro, numa situacao normal. Mas qualquer programa social realizado pelo casal sempre acabava sendo extremamente broxante, porque era so os dois sentarem na mesa que o cara pegava o cardapio e:- QUE ROUBO ELES COBRAREM X REAIS NUM PRATO DESSES. EU PREPARO UM EM CASA POR 2 REAIS.Ou:- QUE ROUBO COBRAREM 2 REAIS NUM PAO DE QUEIJO. SE EU FIZER EM CASA, SAI 30 CENTAVOS A UNIDADE.E depois os programas sociais foram sendo substituidos por sabados a noite em casa em companhia do DVD, acompanhado de ideias do tipo:- DESCOBRI UMA PIZZARIA DELIVERY QUE COBRA SO 6 REAIS A DE MUSSARELADa pra imaginar qual o segredo do preco da iguaria?O rapaz morava sozinho num apartamento ate razoavel. A decoracao, porem, era bem peculiar. O sofa foi a tia de um que deu. Era velho e um braco estava soltando. A geladeira era uma que estava encostada no quintal da avo. A mesa tinha 6 cadeiras diferentes, todas de doacoes familiares ou de amigos. O rapaz era humilde? Naaaao! Mas para que gastar dinheiro? Montou-se um apartamento inteiro so com quinquilharias alheias.Ah, sim e tinha o movel da televisao, que estava praticamente desmoronando. Indagado sobre a possibilidade de comprar um novo, o rapaz respondeu algo do
tipo: "Quando o Alemao (algum amigo de sei la onde) for morar em Londres, ele me dara a mesinha dele."O lar do rapaz tambem tinha varias peculiaridades. Tudo muito pratico e resumido. Geladeira sempre tinha o basico do basico do basico. Tao basico que nem marca tinha. O guarana era tipo Jesus-Me-Chama, o sabao em po era marca Schlebts, o papel higienico era pior que de banheiro de rodoviaria, o sabonete era de uma marca desconhecida ate pelo proprio fabricante e que cheirava a gordura de porco, o shampoo era 2 em 1 (porque economizava, e claro), a pasta de dente tinha gosto de pinho Sol... enfim, era uma reuniao de tudo o que havia de mais vagabundo e barato.Se montasse uma cesta basica com aquilo e desse para um mendigo, era capaz dele te arremessar tudo na cara e gritar que ele era mendigo, mas tinha dignidade, que onde ja se viu...Ah, mas se alguem OUSASSE dizer que aquelas coisas eram vagabundas...O guarana Sei La O Que era "igualzinho ao Antartica"O sabao em Po Cazzo era "a mesma coisa que OMO"O sabonete com cheiro de onibus lotado era "igualzinho ao Dove/Lux"Segundo ele, tudo o que as pessoas compravam de marcas boas era apenas "grife", a fabricacao era a mesma. E se orgulhava, batia no peito ao dizer que o carrinho de compras das pessoas "normais" tinha um valor 150% superior ao dele, o mais barato, mais rampeiro, mais vagabundo, mais quinta categoria. Mas ele, muito esperto, nao era enganado por "propagandas mentirosas" que o faziam gastar mais por produtos considerados "erroneamente" tops de linha.Nao parava por ai. Sabe aquele ser humano que corta o cabelo na primeira birosca em que ele encontrar uma placa na porta dizendo: "Corte por R$ 5". Se o barbeiro fosse Edward, Maos de Tesoura, nao importa. O babado era o preco. Afinal, corte de cabelo e tudo igual.Enquanto estivesse se tratando apenas das coisas dele, ainda era o caso de se deixar pra la. Mas pouco a pouco ele vou tentando avancar seus habitos pra cima da moca.- Por que voce nao aprende a fazer suas proprias unhas?- Ahn?- Quanto voce paga para a manicure?- Dez reais.- Isso sao 40 reais por mes e 480 reais por ano economizados.- Ahn... nao.- Voce nao tem ideia do quanto se pode economizar cortando esses pequenos gastos superfluos. Daqui a alguns anos fara uma diferenca consideravel.- Nao.- Minha mae faz as unhas proprias unhas dela.Ela lembrou-se da sogra.- Vou continuar gastando com a minha manicure.Em seguida o rapaz tentou convence-la a cortar a academia. A solucao: correr na rua.- Nao.- Voce pode fazer ginastica com pesinhos em casa.- Nao.- Como voces gostam de despedicar dinheiro!Um pouco antes dos dois se separarem e nao se olharem mais na cara, a moca precisou de um pequeno emprestimo bancario. Coisa que seria liquidada em, no maximo, um mes. Mas ele sumariamente a proibiu de chegar perto do banco. Ele tinha dinheiro aplicado e poderia empresta-lo, evitando as "escorchantes taxas bancarias". Ela tentou recusar de todas as formas, mas diante de tamanho drama,
cedeu.Quando saiu o dinheiro da quitacao, veio pelas maos dele. Assim, ele tirou a parte que lhe cabia e entregou a diferenca para ela. Negocio encerrado? Aparentemente sim.Mas isso foi ate um pequeno bate boca poucos meses apos a separacao, quando ele resolveu fazer uma listinha "de todas as coisas que ele havia feito por ela e ela, a vadia, nao reconhecia e ainda o tratava com indiferenca". Entre os itens, havia este: EU NAO COBREI O IOF DO EMPRESTIMO QUE EU FIZ PARA VOCE.A intencao dele era mostrar a ingratidao dela. Mas o efeito nao foi exatamente este. Por que? Ah, sao os misterios do amor. Mas este misterio certamente nao serviria para um final de novela.
Estou ha mais de um mes pra contar esse causo, e foda.Em janeiro eu tive que fazer uma conexao em Chicago, vindo de Toronto e rumo a Sao Paulo. Uma conexao de, vejam que delicia, 12 horas. Ate mais: chegaria na cidade as 8h da manha e meu voo pra casa era so as 21h45.Muitos me recomendaram aproveitar o dia e fazer um tour pela cidade. Mas eu tinha dois problemas: a) nao tinha um centavo no bolso; e b) estava fazendo mais de 10 graus negativos e eu nao tinha os casacos adequados. Os que eu tinha nao suportavam tanto frio.Dai uma amiga sugeriu alugar um quarto via AirBnb e eu achei o maximo. Localizei algo bem proximo ao aeroporto (tipo 15 minutos de carro) e bem facil de pagar. Reservei e pronto. Iria dormir, usar internet, ver Netflix e afins.Desembarquei em Chicago e peguei um Uber com minha bolsa e uma mala de mao. Estava apenas com uma blusa termica, uma camiseta de manga comprida e um moletom. So de sair do aeroporto para a area dos taxis me deu a sensacao de que eu iria morrer de frio. Do tipo congelar e virar uma estatua.Uber me levou ate a casa indicada. E na hora eu percebi que havia sido levemente enganada. Na foto do AirBnb, parecia que era a casa bonitinha e arrumadinha. Na verdade, era a casa meio caindo aos pedacos bem do lado esquerdo. Mas beleza, when in Rome, etc.Desci do carro, subi a escadinha e encontrei a porta. Toquei a campainha. Nada.Toquei de novo. Nada.De novo. Mais nada.Repeti a operacao umas 15 vezes e nada.Aaaaaaaaaaaaaaah, mas puta que pariu!"Merda, vou voltar para o aeroporto e ficar la estourando sorvete na testa", pensei.Apenas um problema: eu nao tinha internet 4G para chamar Uber.Eu estava no meio do suburbio em Chicago, totalmente residencial, sem uma alma viva passando na rua. Nao tinha um cafe, um restaurante, NADA para eu usar o wi fi. Nao tinha taxis passando para eu acenar. Eu nao tinha para onde ir, nao tinha onde ficar e estava quase tendo um treco de frio.Fodeu. Fodeu dez vezes.Bom, peguei minha malinha de mao e fui andar pela rua. Ia tentar chegar em alguma avenida ou algo do tipo, e ver se ao menos conseguia um taxi. Era certo que eu morreria antes de hipotermia, mas morreria lutando.Quando eu estava quase na esquina, ouvi um "HEEEEEEEEEEEEEEEEY".Virei-me e la estava o dono da casa acenando pra mim. Voltei correndo, agradecendo aos ceus, pois nao morreria na rua. O que seria chique, imagine, se e pra morrer na merda, ao menos que seja em Chicago.- Ai, desculpe, eu estava tomando banho, nao ouvi a campainha.- Ah, eu ja estava indo embora, tinha desistido. Achei que nao tinha ninguem em casa.- Desistido por que? Era so entrar.- Mas como eu iria entrar se nao tinha ninguem?- Ue, abrindo a porta e entrando.- Mas...Fiquei com aquela expressao de "???" e ele me olhando como se estivesse dizendo a coisa mais natural do mundo. Entao ele mostrou:- Veja, a porta estava
aberta. Era so abrir e entrar.Um-estranho-entrando-na-sua-casa-do-nada-a-partir-da-porta-destrancada.- Mas... mas... mas...- Qual o problema? Nao entendi.E a vontade de berrar: "COMO ASSIM VOCE DEIXA A PORTA DA SUA CASA DESTRANCADA PARA QUALQUER UM ENTRAR, SEU LOUCO SEM NOCAO?"?Pra ele, era totalmente natural uma pessoa entrar na casa dele do nada. Afff, Chicago e uma cidade perigosa. E entao eu me dei conta: perigosa para os padroes americanos. Pra brasileiro, aquilo era o oasis da seguranca. A porta ficava aberta sim, e se reclamar vai ter duas portas abertas.Entrei, ele me indicou o quarto onde eu ficaria, disse que estava com muita pressa e saiu. Antes, disse que eu poderia pegar qualquer coisa da geladeira, que ficasse a vontade, beijo, fui.E ai vem a parte marlinda.
Nao sei se todos irao entender meu estado de espirito naquele momento, mas vou tentar.A farmacia aqui do lado de casa e simplesmente enfeiticada. Pelo menos em 80% das vezes em que vou la, nao consigo sair com o medicamento pelos motivos mais cretinos.Tudo isso porque mudancas na lei criaram obrigatoriedade de receita medica para alguns medicamentos, como antibioticos, e reforcaram as exigencias para vender antidepressivos e medicamentos especiais.Seria lindo. Mas nao e.Eu entro na porra da farmacia e sempre ouco coisas como:1) "Nao posso te vender porque ele pediu Schlebtex 500 mg e a caixa e de 550 mg."2) "Nao posso te vender porque ele pediu Schlebtex 500 mg e a caixa de 500 mg nao vende mais. So a de 250 mg."- Entao me vende duas caixas de 250 mg.- Aaaaah, nao posso"3) "Nao posso te vender o Schlebtex porque um das 500 vias da receita veio com um erro na virgula."4) "Nao posso te vender o Schlebtex porque a receita venceu. Ela so vale 7 dias."- Mas a receita e do dia 1 e hoje e dia 7.- Nao, e dia 8. E meia noite e vinte.- Mas voce nao pode me vender por causa de VINTE minutos?- Nao.Parte 2Obvio que eu sei que a culpa nao e da farmacia e que eles so precisam se curvar as caralhices da fiscalizacao da Anvisa e afins. Mas porra, quem faz 500 exigencias desse jeito, com tanta rigidez, sem abrir nenhuma excecao para casos obvios, deveria imaginar que voce nao sai da farmacia, vai ali na padaria da esquina e pega outra receita.Supondo que voce nao esta em horario comercial, so vai conseguir a receita encarando horas de um pronto-socorro. Dai voce aguenta horas daquela chatice, consegue a receita, chega na farmacia e tem um erro imbecil. O que te resta?Voltar ao PS?Sentar na calcada e chorar?Parte 3Mas hoje, amigos, hoje foi surreal.Foi algo indescritivel.Por sorte eu consegui uma receita de antibiotico com um medico gentil porque estava urrando de dor por causa de uma infeccao no dedao do pe. Fui buscar saindo do trabalho. Peguei um transito MISERAVEL. Estava de carona com meu pai e ele passou 80% do tempo reclamando do transito que ele estava enfrentando por minha causa. Que ele estava atrasado e eu estava deixando ele louco."Tudo culpa sua. Culpa dessas coisas que voce inventa"."Mas pai, nao tinha outro jeito.""Ter que vir ate aqui por causa de machucado no dedao do pe e foda.""Mas pai, ta cheio de pus.""Ah, passa Merthiolate. Na minha epoca eu me machucava e passava Merthiolate. Olha ai, estou atrasado!""Mas tem pus, pai""Estoura o pus, limpa e pronto".Fim de papo.Parte 4Chegamos na farmacia. Aquela. A enfeiticada.A coisa ja comecou estragada porque so tinha uma mulher atendendo e ela estava cuidando de uma gorda que estava folheando uma revista, escolhendo algum produto que ela retiraria pelos pontos somados no cartao fidelidade. Ela olhava uma pagina, virava outra, falava "ai, nao sei", voltava pro comeco, suspirava.E eu la, quase tendo um treco, e meu pai bufando dentro do carro.A gorda olhava: "O que vc acha