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A poucos dias a vo amada de um amigo faleceu, dias depois a mae querida de um outro amigo tambem faleceu, e eu me pego pensando em tudo isso, em como somos pequenos, impotentes, e despreparados para enfrentar a morte. Todos sabemos que ela e inevitavel, que todos passaremos por isso,mas como se acostuma a dizer adeus a quem se ama tanto, como passar os ultimos minutos do lado desse alguem implorando para que ela pudesse te ouvir, so pra voce dizer te amo pela ultima vez, ou pela primeira. Como simplesmente virar as costas para sempre para uma pessoa que sempre esteve do seu lado, e te trazia tanta paz, esquecer o sorriso, o timbre da voz, as conversas longas... Ter que voltar pra casa e viver a vida enquanto todos te pedem pra ser forte, quando e voce quem tem que ver as fotos na parede de um sorriso que ja nem existe mais, ter que sentar sozinho na mesa e olhar para a cadeira vazia, onde ela costumava sentar tao feliz, nunca mais ouvir a voz dela no celular, preocupada, chateada, dizendo que te amava,te dando uma bronca, queria ouvir mil broncas dela novamente, queria dizer-la que a ama muito, nao... queria so abraca-la forte, e ela saberia que e amor.Nunca entenderei essa dor, tenho medo da despedida. Nao conseguiria me limitar a viver poucas horas antes de dizer adeus, Precisaria mais que nunca dos meus amigos, Para ter a quem dizer que nao consigo, para ouvir que tudo iria ficar bem, para fingir que acredito e tentar viver essa mentira, para fechar os olhos e abracar forte, pra esquecer um pouco da morte, para depois gritar, com toda minha forca, extravasar,colocar pra fora o que nao conseguiria carregar por nem um minuto. Tenho tanto medo de pensar nisso que em nenhuma das ocasioes fui ao funeral e enterro. Por que nao saberia o que dizer, nem poderia, talvez um abraco, me sentiria inerte, fraco e incapaz de encontrar palavras para de alguma forma diminuir a dor desses amigos. Tento me colocar no lugar deles, so pra me permitir sentir um pouco essa dor, assim me sinto menos ausente, menos impotente... Mas e preciso dizer que isso passa, essa dor passa, e obvio, depois vem a saudade, depois a lembranca boa, o sorriso volta aos poucos, e depois ja da ate pra falar de forma carinhosa e saudosa, Pode parecer infantil mas e mesmo bom lembra-las como uma estrela, nos olhando de um lugar distante, nos guiando ate o fim de nossas vidas. Com carinho; Joao paulo. Nao conheco nada mais doce, intenso, perigoso, escravizador, cruel, insensato, arrebatador que o amor... As vezes me sinto completamente impotente diante de sua forca destruidora. Vejo amigos pagando um preco alto por te-lo encontrado no caminho... Lagrimas vi muitas rolarem de rostos em pedacos, sorrisos amarelo e voz embargada " Eu nao consigo para de amar" e o que todos dizem... Me sinto tao triste de nao poder trazer alivio para essa dor... Eu que ja vivi intensamente o amargo desse sofrimento,
me sinto como um medico frente a um paciente em estado terminal, nao a muito o que dizer, por que o amor esta alem das palavras, e as palavras ja nao aliviam mais. Costumo baixar a cabeca e dizer... " sinta essa dor, mas sinta intensamente, ate a ultima gota nao deixe nada pra depois, por que o amor e assim, so acaba quando deixamos de lutar e nos entregamos, e pode ser que voce morra realmente por dentro, mas pode ser que depois de tanta dor o seu coracao encontre um caminho para sobreviver, pra recomecar. E pra voce que nao amou ainda...se e que voce exista, preciso dizer que isso vai acontecer um dia, mas nao vou dizer que esteja preparado pois nunca estara... digo apena que procure amar, quem precisa ser amado, porque duas pessoas que sentem a mesma dor, alegria, sentimento costumam se entender e se completar melhor... Nao ame que tem amor proprio demais, por que ele ja se basta... nao tera tempo, nem espaco pra outro amor.
Acho mesmo que sou diferente das outras pessoas, talvez um pouco louco, fico observando as pessoas pelas ruas enquanto venho do trabalho, imaginando o que cada uma delas esta pensando, o que estao vivendo, queria entender o mundo delas... Ontem mesmo passei por uma menina chorando... Ela vinha em uma bicicleta, usava blusa branca, shortinho jeans, o cabelo amarrado tipico de alguem que nao estava nem ai para aparencia , nao naquele momento, parecia meio perdida, os olhos olhavam distante e as lagrimas molhavam seu rosto...Logo pensei... Um namorado infiel, mas talvez a morte de um parente amado... Tive vontade de segui-la, tive vontade de para-la, e terrivel ver alguem sofrer assim ainda mais alguem que nao esconde seu sofrimento... Pensei nessa dor de chorar, assim enquanto caminha na rua, sem ligar em que os outros vao pensar... mas aquela foi a unica e ultima vez que vi aquela garota... segui em frente e percebi um casal que conversava encostado em um carro, ele estava com o braco sobre o ombro dela olhando fixamente em seus olhos. Ela tinha os dois bracos cruzados, um olhar compenetrado e distante... Pensei... Ela quer acabar o namoro mas nao sabe como, nao havia amor nem carinho naquele olhar...O braco dele sobre o pescoco dela dizia... M e de uma chance eu errei mas te amo... Nao sei como isso terminou, nem sei mesmo se e tudo coisa de minha cabeca... Mas sou assim adoro imaginar a vida das pessoas como uma novela, como filmes, como livros que vou escrevendo em minha cabeca...Eu acho que deve existir outro alguem assim... que ja criou mil historias de minha vida tambem... Coisas de quem a vida passa, mas nao despercebida. O tempo nao levara de mim a vontade de ser feliz...O tempo nao levara de mim as lembrancas boas de dias felizes.O tempo nao pode me roubar, a lembranca do cheiro do meu amor.O tempo nao me faz esquecer a lagrima verdadeira que rolou.O tempo nao deixara mais velho o meu espirito verdadeiro.O tempo nao fara de mim nem o ultimo nem o primeiro.O tempo nao deixara mais branda a vontade de te ter aqui.O tempo nao me fara esquecer o cainho que quero seguir.O tempo pode ate destruir meu corpo, fragil e candado.Mas o amor que senti, tudo que vivi, carregarei comigo pela eternidade. Manha do dia 31 de Dezembro de 2011, exatamente 11:42, paro agora para rever tudo que fiz e principalmente o que deixei de fazer no ano que esta quase indo embora. Neste ano me afastei de velhas amizades... Velhas amizades sera que existe isso?... Me deixei levar pela vida, perdi por um momento o foco, nunca senti tanta saudades, pessoas que amei agora estao tao distantes que quase nao lembro o quanto era bom estarmos justos. Tentei concertar tudo fazer com que as coisas voltassem a ser como eram antes, mas eu falhei nao sou forte assim. Sem precisar dizer adeus simplesmente deixei o que nao era meu ir...Pensando bem este ano vivi intensamente novas aventuras, me descobri, me superei, me surpreendi, me
apaixonei, me embriaguei de carinho, fiquei ate sozinho... houve dias em que quis chorar, mas acho que nao aprendi direito fazer isso. Senti raiva, vontade de abracar, medo de dar tudo errado, fui completamente inconsequente com certas coisas, tentei insistentemente encontrar o caminho certo, mas sou tao complicado que quase sempre vou para o lado errado, e tenho que rever isso. Nunca na minha vida fui tao consciente de tudo, nunca estive tao no controle, ou acho que estive... Percebi que cresci como pessoa, soube aproveitar mais os momentos, as pessoas maravilhosas que conheci, tratei tudo com naturalidade sem medos, sem o chamado pe atras... E por isso acho que estou encontrando o caminho, as respostas so viram quando parar de procura-las.Neste ano que vira, quero viver ainda mais intensamente tudo que esta por vir, de olhos fechados, mas bem acordado, pra sentir todas as sensacoes... O frieza de um nao ,o calor de um posso ficar, vontade de chorar, vontade de esquecer, vontade de ficar sozinho, a solidao acompanhada, a lagrima na madrugada, o sorriso sincero ao despertar, vontade de amar, amar a vontade, a vontade amar. FELIZ ANO NOVO!!
Cronica. By Joao Paulo Arnaud.Eu vivi 10 anos com minha ex esposa, fui muito feliz, nos estavamos tentando entender quem nos eramos e onde queriamos chegar, trabalhavamos muito tivemos um casal de filhos, uma alegria pra nossas vidas, mas tambem muito mais trabalho e incertezas, queriamos uma vida confortavel por isso trabalhavamos tanto, e um dia percebemos que aos poucos tinhamos cada vez menos tempo pra gente, estavamos cansados no fim do dia, trocavamos poucas palavras, mas ainda conseguiamos rir de vez em quando. O tempo passou e por 10 anos vivemos essa rotina, embora nos ultimos dois anos nada mais era engracado, por mais que nos esforcassemos nada mais parecia igual. Entao um certo dia conheci uma garota, bem mais nova do que eu, era seu professor em uma faculdade, no comeco fugi, quis negar, mas no final acabei ficando com ela. Eu encontrava nela tudo que nao tinha em casa, foi paixao e no comeco me sentia mal por isso, mas quando percebi estava tendo um caso. Nao achava justo continuar aquilo entao um dia( confesso um pouco forcado pela menina resolvi me separar) na minha cabeca nada mais fazia tanto sentido quanto aquilo. Fui pra casa, juntei minhas forcas, ensaiei algumas vezes, e falei " Quero me separar, tenho outra " nao imaginava que minha ex esposa sentiria tanto essas palavras, sua frieza habitual caiu pelo chao, ela implorou, chorou, mas eu estava decidido estava certo que tinha o controle de minha vida... depois de muita conversa levantei e sai... Arrumei minhas malas, olhei para casa que havia vivido por 20 anos, um arrependimento gritava la no fundo do meu coracao, mas eu estava cego, cego de paixao. Abri a porta lentamente, ela ainda chorava sentada no sofa, as criancas nao entendia bem o que estava acontecendo... olhei pela ultima vez por cima do ombro... me deu vontade de chorar... mas fechei a porta e sai... Depois disso durante cinco anos poucas vezes falei com minha ex esposa... eram apenas palavras cheias de amargura e dor... Durante esses cinco anos vivi feliz com minha nova esposa, ela era jovem cheia de vida e de amor pra dar, ela trabalhava, nunca cozinhava, tinha muita vivacidade... Bem diferente de minha ex. Um belo dia no super mercado entre amaciantes e alvejantes encontrei Cris... era assim que costumava chamar minha ex... Ainda nao sei bem, se foi a cerveja que eu estava tomando desrespeitando o cartaz do supermercado que dizia: Nao consumir bebidas dentro do estabelecimento ou era a mais pura verdade... mas ela parecia mais bonita do que nunca... Parecia menos estressada, mais feliz, LINDA. Fingi que estava desatento tinha medo de contestar que tudo que havia pensado era verdade... Ela estava mesmo mais feliz? Mas era tarde demais ela ja vinha na minha direcao...___ Oi, falei fingindo surpresa.___ Oi voce fazendo compras, Nossa! que mudanca!___ Pois e... ate que gosto ( Menti, definitivamente )___ Mas e ai como voces esta? Onde esta a adolescente? Ela falou com sorriso ironico que so ela sabe dar.___ Ela nao e adolescente, e pra
sua informacao ela esta trabalhando!Eu simplesmente nao conseguia parar de pensar no quanto ela estava bonita, parecia mudada, eu nao conseguia disfarcar meu olhar.___ Lembre-se que o aniversario de seu filho e amanha na casa de campo, e ele espera por voce, nao va decepciona-lo.___ Eu nao esqueci... chegarei pela manha e acho que irei sozinho pois a Linda tera que viajar a trabalho!___ Que seja, so nao decepcione seu filho!Quando poderia imagina que aquele dia mudaria totalmente minha vida? Como poderia imaginar que o amor me daria outra chance pra ser feliz!Continua...
GILBERTO DIOGENES pre-candidato a VEREADOR PT elogia a posicao de JOSIVAN PT em se comprometer a pagar o FGTS dos Servidores. O Sindicato dos Servidores Publicos Municipais de Mossoro (SINDISERPUM) vai convocar seus associados para encontro especial em sua sede no dia 3 de fevereiro, em horario ainda a ser definido. O compromisso sera com o pre-candidato a prefeito pelo PT, professor-reitor da Universidade Federal Rural do Semiarido, Josivan Barbosa. - Assinarei documento me comprometendo a produzir meios ao pagamento do FGTS (Fundo de Garantia por Tempo de Servico) assegurado na Justica, mas que nao foi pago pelo atual governo avisa Josivan ao Blog. Ele diz que eleito a prefeitura, tera essa obrigacao como uma das prioridades com o servidor, haja vista ser um direito legitimo. Essa situacao foi gerada ainda no periodo em que a atual governadora Rosalba Ciarlini (DEM) era prefeita. Deixou a heranca maldita para sua antecessora Fatima Rosado (DEM), a Fafa que duelou com o Sindiserpum na Justica e continua postergando a cobertura do compromisso, atraves de gincanas processuais. - Eu tive uma situacao muito parecida quando assumi a Ufersa, conseguindo dar uma solucao pacifica e dentro da lei finaliza Josivan. O (SINDISERPUM) e um verdadeiro exercito em uma constante batalha pelos direitos dos servidores publicos em nosso estado. e nessa guerra sem fim os soldados mais bravos sao aqueles que nao tem tanta visibilidade na midia, no entanto sao aqueles que dariam a vida pelo que acreditam, sao eles que estao nas trincheiras cara a cara com o inimigo, sempre conquistando silenciosamente o melhor para uma vida mais digna de seu povo, sao eles que sentem o peso das derrotas, embora estejam sempre prontos para levantar-se para uma outra batalha. Gilberto Diogenes e um desses soldados, destinado, incansavel, apaixonado pelo que faz, humilde, e acima de tudo corajoso, esse "soldado" ganhou a admiracao de muitos pela sua honestidade e valentia. E agora esta pronto pra mais uma grande batalha, e esta nas nossas maos dar-lhe as armas necessarias pra que ele lute por nos quando o dia chegar. Cronicas by Joao Paulo Arnaud. PARTE 2Lembro de ter acordado estranho aquele dia, uma mistura de sentimentos me confundiam, mas nao sabia bem o que sentia... levantei cumpri minha rotina matutina, a casa estava limpa, cozinha arrumada, tudo nos seus devidos lugares, tudo tao fake, eu estava sozinho, Linda tinha viajado na noite anterior, sozinho no meu mundo de plastico... Na noite passada percebi que Linda havia notado em mim uma frieza disfarcada nossas noites de amor nao eram mais as mesmas, pensei que estava velho demais pra aquele amor de chamas quentes e pouco carvao, pensei que talvez eu fosse o problema, mas nao queria mudar minha vida nem aceitar que cometi um erro, como uma crianca mimada que enjoa facilmente de seus brinquedos, tambem nao queria magoar mais ninguem.Quando cheguei na casa de campo queria parecer disperso e evasivo queria aparentar a velha e habitual falsa alegria, mas foi so ver a imagem de minhas meninas e a mae sentadas a mesa rindo e falando alto que
meus pensamentos viajaram em velocidade maxima para o passado. Nem me lembrava mais o quanto ouvir o sorriso delas me fazia bem. Fiquei para admirando aquela imagens queria so esta ali, queria pedir desculpa por ter estado tao distante quando elas precisaram de mim, desejei nao ser aquele que sempre sera lembrado por um adeus, pela ausencia, por nao ser quem deveria. Cris soube criar as meninas muito bem elas eram lindas e educadas e definitivamente sabiam perdoar.___ Ta fazendo o que ai parado pai? Entra!___ Hum!? Nada! nossa a casa continua a mesma! Respondi confuso!___ E voce continua o mesmo, atrasado como sempre, estamos morrendo de fome. Falou Cris colocando o Bolo de laranja na mesa.Nossa aquele cheiro de bolo de laranja de manha cedo... Lembrei de nosso primeiro ano juntos, Tanta coisa nova pra vivar, tantos planos, amor, sexo, bolo de laranja, bolo de laranja tem cheiro de amor definitivamente.___ Desculpe, desculpe, tive que resolver algumas coisas.___ Entao vem pai senta com a gente.Por horas conversamos, rimos relembramos coisas... por vezes me perdi profundamente perdido em pensamentos de saudades, em noites de frio todos juntos na mesma cama, de quando colocava as meninas pra dormir, de tomar vinho e jantar no jardim, de tudo que tinha e perdi, de tudo que tinha e nao dei valor, de tudo que troquei por uma vaga esperanca de felicidades momentaneas.Eu estava tao feliz e ao mesmo tempo me sentia tao mal por saber que aquele nao era mais meu mundo, eu nunca mais viveria aquilo, teria que me contentar com esses poucos momentos e com a ideia de que a mulher que mais amei me via com um hospede indesejado, um alguem pra suporta pelo bem de uma familia que a tempos nao existe mais...Continua!
Era um fim de tarde como outro qualquer, eu voltava pra casa do trabalho depois de um dia estafante e desgastante, ja haviam se passado alguns dias que nao visitava minha mae como costumava fazer todo final de tarde,por muitos motivos esses finais de tarde juntos estavam ficando cada vez mais raro... Lembro que pela manha ela me ligou:____ Oi mao, tudo bem?____ Tudo!____ Porque ta ligando?____ Nada especial, so pra falar com voce, nunca mais veio aqui...____ Ta bom, tava pensando mesmo em passar ai...____ Certo agente se ve mais tarde.Desliguei o telefone pensativo, algo na voz dela estava diferente, eu conhecia bem aquela voz, eu conhecia bem o timbre daquela voz... O dia passou em uma correria incrivel quase esqueci do telefonema, e da promessa de passar na casa de minha mae, mas quando ja estava quase chegando em casa resolvi voltar e fazer o que tinha prometido... Todo o caminho estava pensativo, algo nao esta certo...pensei... lembrei que minha mae tinha feito uns exames para tira alguns nodulos da bexiga, os medicos disseram que nao era nada demais apena polipos nodulos benignos, e que ela ficaria logo boa. No caminho pensei no tempo em que eu era crianca e que viviamos todos juntos em uma mesma casa, lembro de minha mae mais jovem, senti uma felicidade aquecendo meu coracao so de lembrar aqueles dias. Mas a alegria duraria pouco naquele fim de tarde, iria se esvair com o vento, lembrancas perdidas pelo tempo... Quando me aproximei da casa de minha mae de longe eu a vi sentada na causada, nao tinha percebido antes o seus cabelos ja bem bracos, mesmo de longe pudi sentir sua feicao cansada e triste, senti medo... senti vontade de chorar... senti que deveria ser forte... disse pra mim mesmo nao e nada estou criando coisas na minha cabeca... senti que estava mentindo... e queria mesmo me deixar enganar.Preparei minha melhor cara, so pra ela achar que estava bem, me revesti de uma coragem que realmente nao tenho mas que sei como ninguem dissimular.... forca pensei... sorria pensei...____ Boa tarde, (nao sabia bem o que dizer e foi o melhor que consegui)____ Boa tarde meu filho... como foi seu dia... ela sorriu, pensei entao nao e mesmo nada demais____ Foi bom mae, estou um pouco cansado mas estou bem e a senhora? ( tive que perguntar mas fingi nao ligar muito).____ Estou bem. falou ela incerta....____ E aqueles exames deu tudo certo??____ Nao, o resultado foi justamente o que agente temia que fosse...____ Como assim? Meu coracao agora estava a mil, minhas pernas bambearam olhei bem nos olhos dela e por um segundo todas aquelas lembrancas boas viraram um furacao na minha cabeca, todos os momentos com ela, ficaram nitidos demais e aos poucos foram se afastando, sumindo ate se apagarem...____ O medico falou que estou com cancer e e maligno.... Uma pausa... naquele momento todas as forcas dela pareciam ter ido embora junto com a primeira lagrima que caiu. Nao consegui mais evitar, nao sou de chorar, quase nunca choro, sou do tipo que
sofre calado e que segura ate uma tonelada de sofrimento, mas aquela dor... nao eu nao pudi segurar... foi pior do que tudo que havera sentido antes.... Baixei a cabeca ela pesava muito, o peso de uma vida que parecia se distanciar. O que pensei naquela hora? nem consigo lembrar direito... mas lembro que senti um medo tao forte que jamais pensei que existisse...____ Minha vida vai mudar muito a partir de hoje eu nem sei como vai ser... Ela falou agora com um tom de voz baixo de alguem derrotado de alguem que teme o futuro... Nao consegui responder nada por alguns minutos... e o que poderia dizer pensei.... Mas algo deveria ser dito...____ A senhora precisa ser forte, todos precisamos, nada esta perdido, muita coisa vai mudar e verdade mas o nosso amor e nossa uniao nunca mudara, vamos nos unir ter fe, e mudar essa situacao... Ela nao parecia convencida, mas deu um sorriso amarelo e respondeu:____ Claro que vamos, tenho muita fe, sao so tempos ruins... E eu sorri sem graca.... Passamos alguns minutos calados, trocamos algumas outras palavras e eu fui embora... Mas antes olhei bem pra minha mae, nunca tinha percebido o quanto ela estava velhinha, e agora parecia mais fragil que nunca.... No caminho de volta chorei pensei na morte, no vazio, na saudade, em tudo que queria dize-la... Tive odio do cancer... fiz mil questionamentos, vi minha vida no futuro, me senti tao sozinho... Os dias se passaram, tivemos outros encontros, mas tenho me afastado nao sei por que tenho medo do que vou ouvir eu acho, apesar de que as coisas estao indo bem, uma bateria de exames, dias mais dificeis outros ate conseguimos sorri e assim o tempo vai passando e espero no futuro escrever coisas boas no final desse post que vou deixar assim aberto cheio de expectativas e esperancas. Esperando um final feliz...Continua...
A Mariana e uma amigona de uma das minhas irmas. Amiga mesmo, estudaram juntas no colegio e a amizade perdura. Nao e lindo isso? Pois e... Agora a Mari vai casar e as amigas dela organizaram um cha de panela muito animado. Ate me assustei com uma cobra no bolo, pois a Mari super hiper timida. Mas, a intencao era quebrar o gelo e fazer essa noite com as amigas inesquecivel!!! Preparei cupcakes deliciosos, de chocolate, recheados de brigadeiro ao leite e com cobertura de brigadeiro branco. Alem disso, dei uma forcinha na decoracao da mesa de doces. Gostou da ideia? Bolinho de chocolate ao leiteCobertura de chocolate branco A Esther nasceu, linda e muito espertinha.Muitos mimos para suas visitinhas! A minha princesa ja sabe ler, escrever e interpretar. E uma fase deliciosa, que merece comemoracao. Entao, muitos doces para a minha filhota. Parabens, Marina!!! Ela voltou [apos longa temporada na Nova Zelandia], e vai casar!Ela escolheu vermelho e me mandou essa bonequinha linda...A escolha dos doces: bolo pops, brownies de chocolate branco e ao leite, biscoitos come-come e cupcake de chocolate com recheio de doce de leite e cobertura de chocolate branco. Encomendas natalinas encerradas...Retornaremos do nosso recesso apenas em 15/1/2012.Obrigada pela doce confianca!!!Feliz Natal e um 2012 de muito sucesso para todos. Delicia, delicia, assim voce me mata!:) Adorei ensinar brownie para os pequenos, na ultima sexta-feira, na KITCHEN BAZAR. Amei... As criancas estavam concentradas [na medida do possivel :) ] e bem interessadas. O proximo sera de cupcakes (dia 16/12). Estou ansiosa!!!Minha pequena, eu e o seu certificado (chique!!!).Se voces observarem, o avental e igualzinho, feito no capricho pela Germana Sales. Huum.....Eu quero de chocolate com cobertura de chocolate e com granulado por cima!NAAAAOO .....E o esmalte SORVETE da Hits , que por sinal nao tem nada de chocolate.Ele e muiito lindo , ele tem uma cor florescente mas ao mesmo tempo ele e um rosa em tom pastel , ou seja , super tendencia nesse verao ! Eliana SUPER Perola - Venezia (Neon Passion)Ola! :)o esmalte Venezia da Eliana SUPER Perola - (Neon Passion) para pintar minhas unhas para esse final de samana! *-* Achei tao fofinha essa cor :B [aaa] Sao lindas, nao sao? *-*vou tentar fazer essa semana, se conseguir eu posto aqui no blog para voces veremeu estava analizando aqui...parece ser facil de fazer:-Primeiro, voce faz uma francesinha bem grossa com um esmalte roxo (em todas as unhas)-Depois de secas, com o esmalte branco, voce faz a "cobertura" do docinho [feca a metade de uma bola e na parte debaixo voce faz umas curvinhas menores]-Espere secar- Depois faca alguns pontinhos com esmaltes de diferentes cores-E para finalizar... uma bolinha vermelha para ser a "cerejinha" *----------*[aaa] e se quiser passe uma camada de extra brilho por cima para ficar mais bonitoGostaram? Espero que sim ^^ o 3D de esmalte ! Eu amei o esmalte 3D ele e bem colorido e muito lindo . haha ,seus amigos costumam falar isso ! ava ! kkkk ' Hoje eu vim mostrar um tutorial que minha amiga fez, ele e