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Faz alguns meses que eu decidi morar sozinha. E esse é o tipo de decisão que muda tudo na sua vida e ao seu redor. É um passo que você dá rumo ao desconhecido, sem saber se vai dar certo, se vai dar conta, se vai dar. Mas quando você decide por coisas desse tipo, você sabe que tá suscetível a viver de tudo; das melhores às piores coisas.Eu enfrentei muitas coisas depois que decidi por isso. Enfrentei ter que gastar um dinheiro que não tinha, enfrentei ter que abrir mão de algumas coisas, enfrentei uma tempestade no dia da minha mudança (mas minha fé ao Deus vivo me manteve de pé e cessou a tempestade. Ele é craque nisso), enfrentei ter que comprar tudo do zero, começar do zero. E dentre as tantas e tantas coisas que enfrentei, eu enfrentei baratas.Sim, é daquele animal nojento mesmo, daquele inseto asqueroso que eu tô falando. A vida inteira eu sempre tive alguém que matasse as baratas pra mim. Sempre! Eu não tenho medo de barata. Se dissesse isso estaria mentindo, mas eu tenho muito nojo e mais nojo ainda de matar o bicho. Aliás eu tenho nojo de matar qualquer bicho!! Até mosquito, mosca... Ecaaa! O fato de ter que matar o dito cujo me faz tão mal que eu até "prefiro" ter que enfrentar o fato dele dividir o mesmo espaço que eu, tamanha a minha ojeriza pela morte matada do animal.E quando me mudei, nas primeiras semanas, eu já me deparei com essa realidade. Uma barata IMENSA entrou no meu banheiro. E essas baratas imensas são muito abusadas, porque elas ficam te olhando e te encarando como quem diz "olha meu tamanho rapá! Você não tem essa coragem". Não, eu não tenho. Eu gritei, chorei, tranquei a porta do banheiro, abri de novo, chorei mais. E a bicha lá. E eu deixei ela lá porque eu não sabia como enfrentar. Depois de umas 4hs sem usar o banheiro, já quase com xixi rolando pelas pernas eu decidi abrir a porta e notei que ela sumiu, escafedeu-se. Partindo da máxima de que onde come um, comem dois eu fui ao mercado e decidi me precaver com esses mata-baratas. Comprei um baygon super power bolado, que mata até as plantas, e deixei guardado ao alcance das mãos. Dito e feito. Fui lavar roupas e quando abri a máquina a bicha estava lá (a mesma, outra, tanto faz). Ela me lançou o mesmo olhar ameaçador, mas dessa vez eu tinha uma arma e não iria fugir. Com as mãos trêmulas eu peguei o spray e lancei sobre ela com toda minha ira " MORRE DESGRAÇA"!!!! Ela tonteou pra lá, pra cá, entrou na máquina e se entranhou no meio de umas poucas peças de roupa. Num ato desesperado, eu fechei a máquina e liguei. Dane-se!! Era tudo ou nada naquela guerra. Esperei ansiosa a máquina acabar de trabalhar e abri a tampa com muito medo e esperança de encontrá-la morta, enfim. Mas não, a peste saiu cambaleando, sem me encarar. Lancei sobre ela mais
uma jatada de baygon e ela enfim morreu. Eu sabia que esse não seria o melhor jeito de lidar com essa situação. Quem bate uma barata na máquina de lavar pra que ela morra? Mas eu também sabia que essa não seria a última inimiga, e não foi.Enquanto eu fazia comida outra asquerosa apareceu. Essa com o mesmo tamanho das outras porém com o adicional de poder voar!! A bicha veio num rasante bizarro e parou no fogão. Olha a afronta!! Portei o mesmo baygon, mas pensei: acho que sámerda é inflamável. Se eu depois acender o fogo, posso queimar a casa!! E queridos, nunca foi minha intenção tacar fogo na casa por causa de uma barata. Peguei o pano de prato e dei uma porrada tão forte nela que voou longe, literalmente. Parou na sala e veio na minha direção, me desafiando.Tomou três jatadas das brabas e não se abateu, continuou vindo e vindo! E eu recuando, e gritando e ela vindo e vindo mais! Até que num ato desesperado, eu pisei nela. Instintivo. E ela ficou ali, morta, derrotada, sob meus pés. Acabou.De lá pra cá, as que sobrevivem ao veneno que espalhei pela casa, eu enfrento assim. Duas jatadas de baygon e um pisão! E fim!Escrevi tudo isso pra dizer que muitas vezes a gente não tá acostumado com as baratas que aparecem e o desafio de acabar com elas. Quantas vezes nos deparamos com as nojentas "baratas" da vida e tratamos de maneira alucinada a situação, não sabemos como agir. Tentamos subterfúgios pra nos livrar de um problema que parece gigante, mas é tão pequeno! Tão pequeno que destruímos apenas com o pisão de um pé.Espero que a gente sempre lembre que nossas atitudes tem um poder gigante! Tanto pra permitir que baratas morem nas nossas vidas por horas, dias, meses, anos, quanto pra ter a atitude de dizer "chega" e tirá-las do nosso caminho.Eu ainda tenho pavor de matar baratas! Ainda grito, choro... Mas me dei contas de que na guerra entre elas e eu, desculpa, mas já temos um vencedor! Obs: enquanto escrevia uma lagartixa entrou na minha cozinha. Foi uma das piores experiências da minha vida e acho que não preciso contar o final. Nana.
Eu jamais escreveria sobre isso por uma serie de motivos; mas ai no trabalho, rodando nas playlists da vida e do Youtube parei na Madonna. E essa mulher teve um papel crucial na minha existencia, ela me apresentou ao meu primeiro amor.Vou explicar. Tentar, pelo menos.Vamos comecar dizendo que nesse texto estamos falando de uma crianca de aproximadamente 7, 8, 9 anos no maximo. Criancas nao possuem muitos criterios para se apaixonar por alguem. Elas se apaixonam e pronto. Por um coleguinha da escola (o mais normal de acontecer, eu acho), pelo professor, que acaba virando uma especie de "ideal", de pessoa inteligente e culta e adulta (to blefando?), pelo cantor de uma boy band, pelo vizinho... enfim, meninas se apaixonam por uma serie de motivos por pessoas que as vezes ate admitimos uma paixao e outras nao.Poucas pessoas sabem disso sobre mim. Na verdade acho que so contei pra uma amiga em toda a minha vida! E agora eis-me aqui abrindo meu coracao... meu Deus.Minha mae era muito fa da Madonna. Cresci cantando "Like a Virgem" como se fosse "atirei o pau no gato". Nas festas eu dava show porque sabia todas as letras. Ela era fa, ouvia, e eu ouvia junto, cantava junto, dancava junto. Na escola que estudei durante anos as freiras proibiram a gente de sequer pronunciar o nome da cantora. Cantar suas musicas muito menos. Era advertencia na mesma hora e a chamada dos responsaveis no colegio. Essa segunda parte nao me preocupava muito; nao era eu quem tinha aquela quantidade de discos da diva do Pop e, caso minha mae fosse chamada, ela e que teria que dar boas explicacoes as madres. Eu era so uma crianca.Ate que num belo dia, eu nao lembro exatamente onde, mas tinha um canal que transmitia clipes das musicas durante um determinado horario. Gente, nao vou lembrar, mas sei que isso existia, e foi ai que tudo aconteceu. Eu estava vendo o programa e comecou a passar o clipe da musica Vogue. Um clipe em preto e branco com plumas, estatuas, ela maravilhosa com uma roupa cheia de brilhos, as backing vocals fazendo caroes e poses diversas, os modelos, um homem com um espanador limpando uma escada, mais Madonna com a roupa brilhosa, e ele! Eu posso sentir o mesmo arrepio que senti naquele dia quando vi o meu dancarino (desculpa, mas e assim que o chamo desde sempre) pela primeira vez!!! Que coisa mais linda, minha gente! E ai volta pra mais Madonna, mais gente estranha limpando a casa e ele de novo, de terno, gel no cabelo, coisa mais maravilhosa da vida. Eu passei aquela eternidade de quase 5 minutos encantada por aquele homem dancando e fazendo poses, junto com muitos outros, mas quem liga pros outros? Quando voce ama de verdade voce foca, nem olha pros lados. E assim que acontece.E quando aquele clipe acabou e eu nao sabia mais quando iria ve-lo novamente, foi muito dolorido pra mim. Passei muito tempo com a imagem dele na minha cabeca. Ate que uma amiga da minha mae deu
a ela de presente uma fita de video (pasmem) com TODOS os video clipes da Madonna. Gente... Gente... Acho que nem preciso dizer ne? Sim, preciso sim. Eu pausava a fita, passava pra frente, e pra tras e pra frente e pause, e nos muitos outros clipes que ele aparecia a mesmissima coisa! E ele dancava, pulava, se esticava todo... E meu corpo e coracao iam junto naquela danca toda louca e sensual, como eu acho que diz o Naldo. Nao e isso que ele diz? Nao importa.Tem um video maravilhoso de um ao vivo de "Express Yourself" que, se eu fechar os olhos, eu consigo ver todinho na minha cabeca. As criancas todas focando na Xuxa e na Angelica e eu querendo um dancarino daquele pra me ensinar a dancar lambada. Imagina, o ritmo proibido com meu dancarino.... Passei a cagar pra Madonna e procurava ele no meio de todos aqueles outros dancarinos. O tempo todo isso, em todos os videos.Ate hoje nao faco ideia do nome do cidadao maravilhoso que tomou horas do meu dia, noites nos meus sonhos e um pedaco grande do meu coracao. Nao sei sequer se ele depois dancou com outros artistas. O tempo passou, o amor esfriou, os dancarinos mudaram, foquei em outras coisas, outros artistas, outros amores, enfim. Mas meu primeiro amor, platonico, mas nao menos amor, foi o dancarino da mae de Lourdes Maria. Ufa!! Falei. Nao carrego mais isso sozinha! "Express Yourself"... aprendi desde nova, tamo aqui pra praticar.Nana.obs: Nao vamos por em xeque a opcao sexual do rapaz. Eu era crianca demais pra entender certas coisas...rs.
Durante um ano eu morei no primeiro andar de um prédio com três. Na parte de trás do apartamento, tinha uma área pequena onde ficava minha máquina de lavar, um tanque e o botijão de gás. Um Pequeno, mas ajeitado. Acima de mim, os outros dois apartamentos que tinham mais quartos e eram maiores. Ou seja, os dois apartamentos, de um quarto, do primeiro andar equivalem a um apartamento do segundo e terceiro andar, com dois quartos. O dono dos apartamentos e construtor do prédio, um senhor muito caprichoso , pensou em detalhes o projeto pra que todos os apartamentos , mesmo os menores, tivessem espaço pra tudo. No apartamento do segundo andar morava uma família: pai, mãe e dois filhos; uma menina que devia ter seus nove anos, e um menino adolescente que, acredito eu, beirava os dezessete. No terceiro andar morava um casal de senhores. Eu quase não os via e a última notícia que tive deles não foi muito agradável, por isso, nesse texto, resolvi focar no povo do 201.Eles eram muito barulhentos, muito!! A menina corria pela casa e eu podia, perfeitamente, ouvir em que cômodo ela estava só com as passadas fortes sobre a minha cabeça. Fora isso, todo dia quebravam-se coisas. Eu imagino que aquela mulher devia ter uma cristaleira imensa ou algo do tipo, tamanha a quantidade de vidro que quebrava. O menino parecia um santo; quando os pais estavam em casa. Mas quando saíam... eu já pensei em chamar a polícia algumas vezes por causa dele. Mas pra evitar a fadiga e confusão, deixava pra lá até que eles voltassem e tudo retornasse ao seu estado "normal". Mas, senhores, acreditem, nada disso me incomodava muito. Não tanto quanto um fato muito importante. TUDO caía da casa deles na minha varanda, área, seja lá como quiser chamar. Eu vou chamar de varanda, mas você já entendeu. Enfim, eu encontrava cabelo, pente, papel de bala, copo de plástico: tudo!Um dia eu estava vendo televisão e um barulho muito forte e alto veio de lá dá parte de trás. Eu corri,com medo, mas fui ver o que estava acontecendo. Uma garrafa de baygon, atirada lá de cima, caiu em cheio acertando o botijão de gás. Mas foi um barulho, um susto, um ódio! Eu fiquei quieta por muito tempo . Até frasco de exame de urina (ninguém tira da minha cabeça que era isso) já caiu de lá pra baixo. Depois disso eu comecei a gritar que estava insatisfeita pra ver se eles se mancavam e tomavam mais cuidado, mas não. Continuava a mesma coisa.Numa noite estava cozinhando e escutei um barulho de água corrente descendo na área. Zero chance de chuva, senhores. Abri a porta da área e encontrei muita água e flores, muitas. Eu nem pensei. Subi as escadas a ponto de explodir. Bati na porta e a menina atendeu com os dois olhos esbugalhados. Perguntei pela mãe dela e ela disse que estava sozinha em casa."Tia, desculpa. É que eu estava fazendo trabalho de casa de artes e o baldinho virou lá pra baixo,
não vai acontecer mais..."Morri de pena, fiquei com vontade de chorar. Disse pra ela tomar mais cuidado e desci, limpei e esperei a próxima. Fazer o que.Depois disso, passaram umas três, quatro semanas e eu comecei a perceber que o prédio estava um silêncio, uma paz. Minha área (eu falei que chamaria de varanda né? Eu sendo eu) estava sempre limpa. Pensei: educaram-se! E segui a vida.Um dia falei com a proprietária que estava com vontade de me mudar pra um apartamento maior e ela sugeriu que eu escolhesse um dos apartamentos de cima, já que estavam todos vazios. Sim, senhores; eu estava morando sozinha no prédio e não percebi. Com medo de continuar sofrendo com bateções na cabeça, eu escolhi o 301. Uma semana depois da minha mudança uma outra família começou a morar no 201.Na primeira semana morando no 301 eu deixei cair lá embaixo: um chinelo, duas garrafas de Pinho, um balde, um vaso de plantas...No ano novo eu deixei cair um vaso lá embaixo e, como Murphy é muito meu amigo, o vaso bateu na torneira que liga o tanque e começou a descer muita água. Fui na casa da dona do apartamento pra ela abrir a porta e fechar a torneira, mas já tava lá Murphy de novo e ela tinha viajado. Pensei, pensei. Fiz uma corda com meus cintos, pensei em descer escalando, mas a chance de morte era muito grande. Calculando bem, do 201 dava pra pular, mas quem disse que eles estavam em casa? Esperei, meus amigos. Até que às dez eles chegaram.Bati lá com muita vergonha, expliquei. Ele pulou, fechou e eu fui pra casa. Pedi perdão a Deus e mentalmente pedi que os antigos vizinhos do 201 também me perdoassem. Eu estava sendo uma vizinha muito pior que eles. Muito pior! A gente nunca sabe quando vai estar no lugar do outro. Eu nunca pensei que um dia estaria no lugar da família do 201. Mas estou e não tô fazendo diferente. Hoje entendo porque caíam coisas. Eu tento evitar, mas nem sempre dá. E com isso fica a lição, meus caros. Cuidem de suas varandas. E sejam pacientes com as varandas dos outros. Nem sempre o outro quer derrubar coisas na sua cabeça. É difícil ter esse entendimento e paciência, mas hoje é tudo que eu peço que a vizinhança de baixo tenha. Outro dia deixei cair três panos de chão, mas a moça do 201 pegou pra ela. Nem fiz questão.. deixei de brinde. Nana.
Noutro dia nessa vida Sentada, pensava na lidaSe foi bem ou mal vividaEu não seiSe hoje tô satisfeitaSe sou torta ou moça direitaSe tô numa estrada larga ou estreitaEu não seiNão olho pra trás com desdémMas pra frente não olho tambémSe sou do mal ou do bemEu não seiSe vou ter filho ou nenhum Se na terra serei só mais um umSe sou extraordinário ou comumEu não seiEu digo o que sei e o que pensoSe faz parte de um consenso Se agrado ou só passo tempoEu não seiEu prezo sempre a verdadeE fujo de vaidade Mas se o mundo vê nisso bondadeEu não seiEu queria o mundo abraçar Ter de tudo e de tudo ter pra darMas se a vida vai possibilitar Eu não seiE se isso me fará mais plena, felizOu se vou terminar como eterna aprendizSe vc entende o que minha poesia dizEu não sei.Não sei. "Embora cortes e tranquilo, gosto de desafiar os gigantes." (Edu) No meio desse vazio, estou em busca de algo novo. O meu espirito sente falta da vivificacao do Teu espirito. Toca em mim, o Senhor. Toca em mim, novamente. Que tornem carne sobre os ossos, que haja manancial na terra seca. So existe mana no deserto; que esse mana cesse, para que eu possa pisar na terra prometida. Eu te mostro minhas feridas, so Tu podes me curar. Eu te mostro minhas necessidades, so Tu podes supri-las.Me enxuga as lagrimas, o Senhor, eu sei que Tens o balsamo. Hoje eu quero explodir em chamas de poder e resplendor.Quero flutuar sob a Tua fastigia atmosfera de uncao.A Tua suntuosidade me da forcas para andar no estreito caminho.Somente Tu es triplice e uno, concomitantemente.Somente de Ti, sai virtude; amor, paz e remissao.Desperta-me, desperta o Teu povo. Toca a Tua trombeta.Talvez seja eu insofismavel por deixar claro que Jesus esta as portas.E o meu papel, e o seu papel, e o nosso papel. Sim, cristaos genuinos.Nem todos podem receber essa palavra, so aqueles a quem foi concedido. Em um sonho profundo, vivi algo extremamente real. De tanto pedir, ouvi a voz de Deus e pude contemplar uma luz intensa. Deus me dizia assim: "Nada te separara do Meu amor, Eu Sou tudo o que tens, Eu Sou tudo que es, Eu Sou tua razao de viver, EU SOU O TODO PODEROSO." O Espirito Santo me tocou, verdadeiramente nao pude me conter, pois desfrutei da sua plenitude. Foram giros, linguas estranhas, momentos impares. Tudo ali, no meu quarto. Algo tao real, tao bom. Poucas vezes me senti assim, poucas vezes pude sentir o cheiro do banquete que me foi preparado, la no ceu. Quando abri os olhos, deparei-me com o meu mundo, o meu mesmo quarto, a minha mesma cama, a mesma porta, o mesmo lugar. Posso te dizer, quem conhece a Deus e desfruta de sua plenitude, nao quer perder isso nunca mais.Sinto te informar, e dificil receber essa uncao, mas voce PODE.E preciso comunhao. E preciso sinceridade. E preciso renuncia. Mas voce, PODE. Quando coloco meus joelhos no chao e agradeco a Deus pelo livramento
continuo que Ele me da e por todos os ensinamentos do dia, percebo que viver para Cristo e um processo de aprendizagem diaria, onde voce perde para ganhar, onde voce renuncia em prol da santidade, onde voce e muitas vezes, mal visto e mal interpretado, isso, pelos olhos carnais.Em meio a esse inorexavel descontrole interior e exterior do homem, nem e mais preciso dizer que a corrida pela misericordia ja chegou. Mas, todas as incoerentes acoes do ser humano tem explicacao; nao sao perceptiveis a primeira vista, mas tem uma razao de ser.As guerras desgovernadas e sem sentido, a fome, a traicao para com quem deu a vida por voce, a apostasia e tantas loucuras sao aparentemente, o que esta a superficie do cenario dos acontecimentos. Mas, atras da cortina dos fatos, algo se aproxima. Inexoravel, silencioso, com passos firmes. O simples espectador o desconhece; entretanto, um livro o registrou ha muitos seculos.Jesus disse:Aprendei, pois, a parabola da figueira: quando ja os seus ramos se renovam e as folhas brotam, sabeis que esta proximo o verao. Assim tambem vos: quando virdes todas estas coisas, sabei que esta proximo, as portas (Mateus 24: 32, 33)Aproximar-se-a o supremo momento, a hora crucial em que o amor e a dor se abracarao. O instante do maior sacrificio, da infinita entrega. O Rei dos reis e Senhor dos senhores, Criador do universo e dono absoluto dos ceus e da Terra, descera aos niveis mais profundos da humilhacao. Sera crucificado como um paria em uma cruz reservada para os piores delinquentes. Pagara, assim, o preco da redencao humana. E o pagara com Seu sangue. Resgatara o homem do poder da morte, trazendo-o a dimensao da vida.Ratificando: A corrida pela misericordia, ja comecou!
Composicao: Fernanda BrumEu rejeito os manjares da BabiloniaEu reprovo os altares da BabiloniaEu posso estar aqui, mas eu sei que este nao e o meu lugarEu quero ser santo como Tu es Senhor, santo como TuNa corte do Egito, ou na casa de CesarNa Babilonia eu sei que nao e meu lugarRejeito seus manjares, reprovo seus altarese nao me iludo com a festa de BeltsazarPorque eu nao cedo, nem retrocedoEstou decidido e nao volto atrasSou separado, sou escolhidoEu sou um santo lutando contra o pecadoSanto, eu quero ser santoEu quero ser santo, porque Santo e meu Senhor.Eu quero ser santo, eu quero ser santo,Eu quero ser santo, porque Santo e meu Senhor.Pode tocar a tua trombeta, eu nao vou me prostrar diante da tua estatuaEu nao vou escolher as campinas de SodomaOh, eu estou decidido e nao vou voltar atras oh ReiEu nao vou deixar me seduzir pelos seus manjares O coracao aperta. E um sentimento que nao se consegue controlar. Se eu pudesse desfazer, como se desfaz de um olhar. Desfazia. Dificil mesmo e controlar sentimentos. Gosto de sentimentos que vem do alto. Do alto, vem de Deus. O meu amor e formado de um emaranhado de aderecos. Tenho um amor que vive apenas no plano das ideias, platonico? Sim. Platonico. Pelo erroneo olhar, a interpretacao da Ideia formulada por Platao nao e uma cogitacao da razao ou da fantasia humana, e uma realidade essencial. O amor em Platao, e falta. Isso, falta. Acho que falta alguma coisa. Ainda tem um vazio. Ao contrario do Eros, sou adpeta nao praticante do Psique. Nao sei se suportaria o amor Philia, ai, so Deus. Deus muitas vezes se revela em nossas vidas de uma maneira sobrenatural. Nao ha alegria maior para um Cristao do que receber o impacto da presenca do Senhor. As adversidades, as provas, as renuncias, ou seja, em tudo o que voce abre mao hoje, tenha certeza que a recompensa vira no amanha.Nos altos e baixos da minha vida, Deus me deu discernimento nas minhas decisoes, e uma maior responsabilidade nas minhas atitudes; em meio as tantas lutas, nunca deixei de Adorar ao Senhor, e oferta-lo a minha vida; eu sei que ainda e muito pouco comparado as vitorias e as bencaos que recebi. E preciso louvar ao Senhor, independente das circunstancias; e preciso querer sempre estar perto de Deus, reder-se a Ele, e principalmente saber que, so Ele salva.O duro e reconhecer que quem voce ama esta no meio ao vale de ossos secos, pisando na cabeca de escorpioes, passando por lutas, tribulacoes, porque ainda nao reconheceu que e Deus quem da, e Deus quem tira. A palavra-chave para uma vida de vitorias, de bencaos para o Cristao e a temencia as Sagradas Escrituras. As aguas que fluem no Coracao do Senhor, sao aguas que curam, santificam, restauram, purificam o nosso ser.Seria preferivel se todos pudessem desfrutar de tudo o que o Senhor proporciona, o mundo seria outro, o viver da vida seria outro, a felicidade seria outra, o olhar ao proximo seria outro, enfim, o olhar do ser
humano diante as coisas de Deus, seria outro. Infelizmente o Espirito Santo e um privilegio para poucos.Nem todo aquele que diz Senhor, Senhor!, herdara o Reino dos Ceus. Atente-se aos sinais, atente-se aos novos acontecimentos, atente-se ao que a Palavra de Deus diz: Eis que estou a porta, e bato. O Senhor bate a sua porta, se voce abri-la, voce ceiara com Ele, e Ele contigo. A decisao e tao somente sua.Ora vem, Senhor Jesus!