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Cada dia e unico em nossas vidas, nao podemos nunca deixar de aprender com cada minuto e segundo, pois eles nunca mais voltarao.. Nao deixe para amanha o que pode fazer hoje, faca tudo que tem vontade, se arrependa somente das coisas que fez, e seja feliz!* dores, muitas dores.. Noticia do UOL Musica sobre a apaixonante cantora Liza MinnelliUma artista como Liza Minnelli, de 63 anos, pode se aposentar? "Eu sou uma Minnelli, entao sempre ha alguma coisa para fazer", disse ela em entrevista, acrescentando que o auge de sua carreira ainda estava por vir. "Eu vou pensar em alguma coisa. Eu sempre penso".Minnelli subiu ao palco pela primeira vez aos tres anos de idade. Seu ultimo sucesso foi o show da Broadway "Liza's at the Palace...!", que ganhou um Tony neste ano e foi filmado para a televisao. Filha de geracoes de artistas, a carreira de Liza inclui cinema, televisao, teatro e shows em clubes noturnos.O premio para "Liza's at the Palace...!" foi mais pessoal, disse ela, porque foi uma homenagem em parte a sua madrinha, a atriz Kay Thompson, ja falecida. "E duro quando voce tem uma vida inteira de memorias, pensar em que historias contar, e como conta-las", disse Liza de Kay, cujo show inspirou o segundo ato de "Liza's at the Palace...!"Tendo ganhado dois premios Tony, em 1965 e 1984, e um premio especial em 1974, Liza Minnelli nao e estranha aos palcos da Broadway. Mas ir parar ha quase um ano no Palace Theatre, o pilar do vaudeville da Broadway, foi uma surpresa, disse ela."Ninguem pensou que terminariamos no Palace, nem mesmo eu. Mas eu fiquei tao apaixonada por esse show, e por minha madrinha, fazendo isso", contou.A artista que sempre tem algo a fazer nao pode falar de seu proximo ato --uma aparicao na sequencia do filme "Sex and The City"--, dizendo apenas que as protagonistas sao "senhoras maravilhosas, elas sao realmente talentosas e generosas". O Pequeno Principe e um livro escrito pelo autor, jornalista e piloto frances Antoine de Saint-Exupery. Foi escrito em 1943, um ano antes de sua morte. E sua obra mais conhecida. Do lado de fora parece ser um simples livro para criancas. O Pequeno Principe e na verdade um livro profundo, escrito de forma enigmatica e metaforica. Um livro poetico e filosofico sem igual. Esse livro foi traduzido para muitas outras linguas, sendo seu original em frances. Tambem dele foram feitos historias para serem ouvidas, filmes e desenhos animados, alem de adaptacoes. Lembrem-se: O essencial e invisivel aos olhos.Algumas frases..."O verdadeiro amor nunca se desgasta. Quanto mais se da mais se tem""Amar nao e olhar um para o outro, e olhar juntos na mesma direccao" "Tu te tornas eternamente responsavel por aquilo que cativas""O verdadeiro homem mede a sua forca, quando se defronta com o obstaculo""Apenas se ve bem com o coracao, pois nas horas graves os olhos ficam cegos" A partir de hoje as minhas postagens estao neste blog: http://recriacaoo.blogspot.com/ "Para se roubar um coracao, e preciso que seja com muita habilidade, tem que ser vagarosamente, disfarcadamente, nao se
chega com impeto,nao se alcanca o coracao de alguem com pressa.Tem que se aproximar com meias palavras, suavemente, apoderar-se dele aos poucos, com cuidado.Nao se pode deixar que percebam que ele sera roubado, na verdade, teremos que furta-lo, docemente.Conquistar um coracao de verdade da trabalho,requer paciencia, e como se fosse tecer uma colcha de retalhos, aplicar uma renda em um vestido, tratar de um jardim, cuidar de uma crianca.E necessario que seja com destreza, com vontade, com encanto, carinho e sinceridade.Para se conquistar um coracao definitivamentetem que ter garra e esperteza, mas nao falo dessa esperteza que todos conhecem, falo da esperteza de sentimentos, daquela que existe guardada na alma em todos os momentos.Quando se deseja realmente conquistar um coracao, e preciso que antes ja tenhamos conseguido conquistar o nosso, e preciso que ele ja tenha sido explorado nos minimos detalhes,que ja se tenha conseguido conhecer cada cantinho, entender cada espaco preenchido e aceitar cada espaco vago....e entao, quando finalmente esse coracao for conquistado, quando tivermos nos apoderado dele,vai existir uma parte de alguem que seguira conosco.Uma metade de alguem que sera guiada por nose o nosso coracao passara a bater por conta desse outro coracao.Eles sofrerao altos e baixos sim, mas com certeza havera instantes, milhares de instantes de alegria.Batera descompassado muitas vezes e sabe por que?Faltara a metade dele que ainda nao esta junto de nos.Ate que um dia, cansado de estar dividido ao meio, esse coracao chamara a sua outra parte e alguem por vontade propria, sem que precisemos rouba-la ou furta-la nos entregara a metade que faltava.... e e assim que se rouba um coracao, facil nao?Pois e, nos so precisaremos roubar uma metade,a outra vira na nossa mao e ficara detectado um roubo entao!E e so por isso que encontramos tantas pessoas pela vida a fora que dizem que nunca mais conseguiram amar alguem... e simples...e porque elas nao possuem mais coracao, eles foram roubados, arrancados do seu peito, e somente com um grande amor ela tera um novo coracao, afinal de contas, coracoes sao para serem divididos, e com certeza esse grande amor repartira o dele com voce" Luis Fernando Verissimo*Bom final de semana! Dor no pescoco terrivel!
7 Ipe 4.650 8 Campestre da Serra 2.628 9 Cerrito 2.340 10 Antonio Prado 2.000 Fonte:Elaborado pelo autor com base na FEE DADOS 2015. O municipio de Farroupilha ocupa a quarta posicao com 6.423 toneladase os municipios de Caixas do Sul e Morro Redondo empatam em 4.800 toneladas produzidas.A quantidade produzida total no estado do Rio Grande do Sul registrou 128.924 toneladasna safra de 2015. A cultura do pessego e uma estrategia de renda em unidades deproducao familiares do estado, em especial, em regioes ingremes e comtopografia declivosa. Essetexto possui direitos autorais.Copyright Ezequiel RedinParabaixar esse texto em formato PDF clique aqui!ReferenciaFEE. FUNDACAO DE ECONOMIA E ESTATISTICA. Agricultura culturas permanentes pessego quantidade produzida. Porto Alegre: FEE DADOS, 2015. Disponivel em:. Acesso em: 07 set. 2017.
vez mais aqueles que apresentam carater mais profundo em suas analises. Oinvestimento analitico deve ser substantivo, construido em solidas basesteorico-metodologicas e trazendo contribuicoes novas ao conhecimento nas areasque se propoem. E com esse pensamentoque entregamos esse numero com sete artigos. Consolidam a qualidade destenumero, os investigadores que apresentam excelentes pesquisas que evidenciam ainternacionalizacao da revista, como os artigos que trazem contribuicoes doMexico e da Argentina. Tais reflexoes estudam a dinamica agraria no Mexico eelaboram um comparativo da producao de soja entre a Argentina e o Brasil. Alemdisso, nosso numero apresenta contribuicoes que atravessam os limitesgeograficos de nosso pais do sudeste ao centro-oeste, do norte ao sul doBrasil trazem reflexoes sobre a agricultura organica, a producao de tabaco,as mudancas dos meios de vida dos pescadores artesanais, a modernizacaoagricola e os projetos de difusao de tecnologia aos agricultores. Para naonos alongarmos na apresentacao, desejamos a todos uma boa leitura e grandesreflexoes para futuras pesquisas! Extensao Rural (Santa Maria) um periodico cientifico doDepartamento de Educacao Agricola e Extensao Rural (DEAER) do Centro deCiencias Rurais (CCR) da Universidade Federal de Santa Maria (UFSM). Edicao completa da Extensao Rural jan./mar. 2017. Sumario1 Dinamica de los nucleos agrariosem MexicoAlida Corey Arango Cruz, VicenteCelestino Pires Silveira2 La sojizacion en Argentina y Brasil(1980/2014): influencia de las politicas publicas, de las empresastransnacionales y de la estructura economica dependiente Jose Pierri, Valdemar Joao Wesz Junior3 A agriculturaorganica no Brasil: um perfil a partir do censo agropecuario 2006Andreia Vigolo Lourenco, Sergio Schneider,Marcio Gazolla4 Da producao de tabaco ao cultivo dealimentos: novidades e transicoes sociotecnicas na agricultura familiar dePorto Vera Cruz - RSVanderlei Franck Thies, Marcelo AntonioConterato5 De pescadoresartesanais a piscicultores: a mudanca nos meios de vida entre os pescadoresatingidos pela construcao da usina hidreletrica do funilNatan Ferreira de Carvalho, Marcelo LelesRomarco de Oliveira, Bruno Costa da Fonseca6 Indicadores da modernizacaoagricola do Estado de Mato GrossoElizangela Beckmann, Antonio Cordeirode Santana7 Projeto Campo Facil - UEL:assistencia tecnica e difusao de tecnologia aos agricultores familiares domunicipio de Londrina PREli Carlos de Oliveira, Jose RobertoPinto de Souza, Esio de Padua Fonseca, Fernando Modos Veiga Dias, DanielLavorente de Oliveira Acesse a edicao da Extensao Rural jan./mar. 2017.
A flor que floresce e murchaEm seu vasoDiante de uma janelaOlhando paisagens que nao conheceraQue desconhece a amplitude da terraQuao triste sera elaVivendoNesse estado conciso? Reverencia a elaque se fez tempestade,com esses olhos de relampago,e boca de trovao,que chove um diluvio e venta um tufao. Senti frio, nasci.Senti dor, meu dente caiu. Senti magoa, era a escola do bullying.Senti saudade, era a mudanca.Senti ciumes, era o amor.Senti sono, era 15 minutos de soneca.Mas tempo tem fome e so come aos bocados,Eu o servi 15 minutos e ele devorou 15 anos.Senti ressentimento, era o meu outubro...Me roubando o alimento do tempo devorador...Google images Passa vento, passa chuva, a terra se abre generosa para novos caminhos. Mas o Lago teimoso e desconhecedor da forca de suas aguas fica sempre no mesmo passado lamacento nunca conquistado, tentando superar fracassos e sem nunca tentar alastrar-se em algo novo. Revolve seu fundo turvo a procura de limpidez, transborda nas chuvas, mas sempre se rende nas secas. Nao vive o momento presente e nem as perspectivas. Volta-se para tras e chama antigas companheiras, as pedras suas amigas. Mas ele nao sabe que ate as pedras um dia saem do lugar e prosseguem em seu caminho aproveitando de qualquer deslize para rolar em busca do avante, que se apoderam das chances e teem nelas aliadas na vida. Entao ele tem sua fluidez tolhida por nao aceitar a sua natureza maleavel e fixar-se no curto, no mesquinho, no ralo. Ate quando esse Lago, com forca espiritual para ser um rio bravio se sujeitara a essa insignificancia e fara um caminho novo? Talvez reste somente ele saber que atitudes iguais levam a caminhos e fins iguais... Ainda espero ver estas aguas fluir em uma linda cachoeira... Tenho me privado de certos alimentos ha alguns dias. Um tipo de regime que a gente faz quando uma doenca ataca. Certamente sei que deveria ter me poupado antes do mal ter se estabelecido, mas fato e que agora a doenca existe. Ja havia apresentado pre-disposicao a ela desde o pre-natal, pois fui de uma natalidade nao desejada.Sou portadora de angustia, dor consciencial, autocritica, culpa e tristeza cronicas e sofro ataques constantes de dores na alma e sentimentos de perda de rumo, coracao saindo pela boca, abandono, falsa seguranca e outros sintomas nada agradaveis. Sem consultar um medico, me automediquei com o Foda-se 1000mg 24 vezes ao dia, ou seja, de hora em hora. Tomei por 15 dias e os efeitos colaterais foram avassaladores e de enlouquecer, tais como: descontos no salario, atraso no pagamento de contas, mais angustias, lagrimas seguidas de solucos, cobrancas dos familiares e amigos e vontade de morrer. Segundo a bula o efeito deveria ser tranquilidade e satisfacao, com leves caras de amarrar jegues dos mais chegados... Mas se voce soubesse como automedicar-se e ruim... Nao repito esta dose, nunca mais.Como minha automedicacao nao teve efeito fui obrigada pelos que observavam meu estado, mesmo sob protestos, a procurar um medico, desses que a gente evita ate pensar ser Napoleao Bonaparte. E eu nao estava pensando ser nenhum imperador conquistador do seculo
XVII ou XVIII, entao nao vi sentido e senti um constrangimento indescritivel. Ha sintomas que mesmo sendo explicadas mil vezes, sao tao subjetivos, que ninguem e capaz de compreender. O constrangimento e desses.No dialogo com o medico expliquei os meus sintomas, mas deixei de mencionar minha automedicacao. Medicos costumam ser muito rispidos com quem se automedica, acho que veem arrogancia em nossa atitude, e mesmo nao sendo o meu caso, um medico nao-ofendido pela omissao e melhor que um medico ofendido pelo quer que seja. Tendo me escutado, ele receitou-me algumas doses de consultas e muitas doses de explicacoes. As consultas eu deveria comecar a tomar dentro de uma ou duas semanas, mas as explicacoes deveriam ser em grandes doses e imediatas. Que horror... so de lembrar o gosto deste remedio ruim... Sinto os refluxos de culpa e ansias de vomito de vergonha novamente... Na primeira dose tive que explicar o que estava acontecendo em minha vida de merda, na segunda dose tive que enfrentar as reponsabilidades com meu trabalho, na terceira dose mesmo querendo desistir, engoli e tive que explicar aos meus familiares, amigos e colegas de trabalho que isso e passageiro, na quarta dose eu tive que me olhar no espelho e confessar que nao quero estar viva para a proxima dose... Por enquanto sao estas doses que eu tomei, mas tenho outras tantas... Quando eu deveria iniciar com o outro medicamento, as doses de consultas, fui acometida pelo medo das reacoes colaterais e pulei este medicamento. Sei que nao e certo, mas como prometi a mim mesma seguir o regime dos alimentos e continuar com as doses altas de explicacoes sei que suplantarei esta lacuna.Se voce me perguntar se sinto falta dos alimentos, responderei que e claro! Belos dias em que eu podia curtir uma bela porcao de musica depre frita, alguns chorinhos lacrimosos assados, e o que falar do isolamento e da solidao contemplativa flambada com whisky 12 horas...!! Olha, posso lhe garantir que da para viver sem esses alimentos, mas e muito dificil... sempre da aquela fominha e a vontade de experimentar so umas lasquinhas de dormir o dia inteiro salpicado de esquecimento, o desejo de mordiscar uns pedacinhos inanicao ate a quase morte (da ate agua na boca!), ou do prato frances rarissimo e dificilimo de comprar Mort a la Suicide, mas este eu ja senti o cheiro e vislumbrei, mas nunca comi por que o preco e o olho da cara.Para mim o pior nao e o regime ou as dores da doenca e do tratamento, sao as fomes de inexistir e de desculpe por lhe fazer mal que nunca sao saciadas. Por enquanto vou me (in)fartando de humor de autodepreciacao insosso e destemperado, e se quiser, pegue seu prato e sirva-se tambem.
Trancada em minha cela acolchoada, nem me recordava mais como era irritante debater-me: nao havia saida. Eu tinha que viver ali ate o tempo me alforriar. Maos atadas, pes descalcos, mente perturbada, alma inquieta. Eu melhor definida em resolucao sozinha por silencio numa tela real e cristalizada. Neste tempo de exilio forcado tentei me entreter com os pensamentos frivolos e com as coisas simples, mas cada vez a tolice pertencia ao meu ser. Eu nao gosto de tolos, porque tolos sao mais trigo no trigueiral; eu gosto dos oasis que sao a cura em meio a sangria arida dos desertos. Eu admiro oasis. Desejei ser oasis, mas me senti trigo. Quem nunca vivenciou a balburdia que fervilha num ser inquieto e insatisfeito nao sabe o prazer de silenciar por segundos a angustia que devora cada parte de tudo que reprovamos. Neste ponto eu me reprovava quase por inteiro, e o silencio era tao raro... Nunca estive so, mesmo estando sozinha. Dizem que as pessoas sao indulgentes para conquistar e serem aceitas e compassivas para obter beneficios almejados. Nao sei se a minha auto-indulgencia e compassividade me fizeram aceitar o que nasci e o que serei a vida toda ou se me beneficiei de alguma condicional nao requerida, mas eu dormi e acordei no vazio. A cela sumira. Nao, o tempo nao me alforriou, mas sem cela, sem maos atadas, com os mesmo pes descalcos, mente perturbada e alma inquieta eu estava no vazio, no oco, num externo silencio amargo e infinito. Talvez eu sentisse alivio, mas o vazio... O vazio preencheu todo espaco do meu ser transformando em nada qualquer tentativa de compreender a minha nova condicao. Fora da minha cela, mas nao me sinto livre. Eu expandi ate alem da minha pele, mas ainda sinto estas antigas grades acolchoadas mostrando-me o lugar a que pertenco e onde deveria estar: dentro de mim. Minha cela. Sonhara diversas vezes com a vida do lado de fora, mas constato que tudo que ha, ou tudo que sinto sao o nada e o vazio. Entao me pergunto a todo instante: como hei de regressar? Refiz antigos passos para encontrar aquele lugar onde viver, perturbava, mas fazia sentido, e ainda nao vejo nada alem de ligeiras pistas. Em alguns pontos focos de luz refletem nas grades de minha cela e sinto algo, talvez animo, mas sei que uma vez fora o caminho inverso e muito longo. Em meus ultimos passos vi oasis e trigueirais, olhei e senti falta de um espelho que pudesse me mostrar a realidade que desconheco; Nos meus passos, no desalinho dos meus pensamentos, na solidao de fora de minha cela perguntei-me: como fugi de mim?A cela (by Gloogle Images) Comeca a sessao. Eu me sento nada confortavel na cama em frente ao meu terapeuta, o Sr. computador e seus assistentes: Word e espelho. Comeca. Eu, ele, nos.Eis que eu tenho tres faces, e cada uma tem um nome. Alguns chamam isso de pseudonimos, outros heteronimos e ainda outros, de esquizofrenia. Eu vejo apenas como faces de uma mesma pessoa. Face um: A
menina que nasceu numa quinta-feira de primavera em outubro de 1985 e foi adotada por pais zelosos e se submeteu as regras como somos submetidos a vida, sem escolha. Nao pensa, nao age, nao tem vontade propria, nao deseja... Apenas obedece aos pais a quem nao sabe se ama, mas sente dever-lhes eterna gratidao. Tem eterna auto-piedade e auto-indulgencia e sente culpa por quase tudo: o mundo cao, as favelas, as tristezas alheias... Esta rouba lapis com um coleguinha do primario para ser sentir inclusa, aceita e querida. Mas ao mesmo tempo sente que o mundo lhe deve algo. Mas como obedece e tem necessidade constante de agradar, aceitar e acomodar-se, nunca cobra o que acha devido. Ela sente culpa em sentir raiva, odio e reprime todo sentimento desse nivel.Face dois: A garota que nasceu com 12 anos numa das muitas noites de choro e lua cheia e incubou-se ate completar 16 anos, tudo o que sente e sempre sobre si mesma. Esta fugiu metaforicamente de casa, viveu so nas noites frias, andou por ruas escuras e via tudo com curiosidade e medo. Sonhadora, ela se acha especial de algum modo, pois acredita em sua peculiaridade, chega mesmo a acreditar que tem algo imensamente especial para fazer ao mundo, sente necessidade de doar-se a alguma causa, a um proposito maior que si mesma. Ter arte nos olhos e o pensamento na arte. Nao deseja nada concreto, a sua motivacao e criar e ver admiracao e virtude. Sabe que nao pode flutuar no mundo e que por os pes no chao sera necessario e isso a corroi. Ela se suicidou diversas vezes e outras tantas renasceu, para a vergonha e desespero proprios. Falta de coragem e um dos seus tracos.Face tres: A mulher viajante que nao tem idade. Curiosa, ela deseja, ela quer, ela tem. Segura, nao tem nada que lhe seja demasiado. Suas opinioes sao firmes e nao cre em nada alem do que em si mesma, ela conquista, cativa, apaixona e deixa apaixonar-se, e despreza. Quer o mundo e quer a solidao, quer o ceu e quer tambem o chao. Odeia com tanta forca que chega a doer, assim como a excitacao pulsante e insatisfeita que sente. Nada sacia sua sede de vida, de desejo, de querer. Ninguem e suficiente para ela e ela nao e suficiente para existir so. Ela so quer descobrir e deixar-se ser descoberta. Nada com ela deve passar das primeiras impressoes, pois ela sim tem consciencia das outras faces, que julga nao serem dignas de ninguem alem dela mesma no espelho. Envergonha-se de todo o resto que nao e ela mesma.Cada uma das faces, como disse, tem um nome. Eu reconheco-me por esses tres nomes, mas renego um, exibo outro e o terceiro e icognito. Ha duas noites eu sonhei que ao me apresentar a uma crianca e ela tendo-me perguntado qual o meu nome, eu disse ter varios. Apontando para a minha cabeca disse meu nome de batismo, Jamile. Apontando para o meu peito disse meu nome de escolha, Sage. E apontando para meu ventre
disse meu nome icognito. E finalmente apontei para o meu pe, e supressa vi que tinha uma quarta pessoa dentro de mim, sem nome. No final esta crianca me pergunta como eu gostaria de ser chamada e eu nao soube responder. E agora acordada, ainda nao sei.Eu me sentia plena sendo Sage, mas agora pulsa uma outra face que sozinha nao se completa. E volta e meia nao quero ser nenhuma, ou quero ser uma quarta. Completa, perfeita e capaz. Mas nao sei construir isso que julgo perfeito. E nao sendo perfeito para mim, nao e digno de existir.Interrompe-se a sessao. Eu aperto nada confortavel o publicar postagem do meu terapeuta, o Sr. computador e seus assistentes: Word e espelho. Termina. Eu, ele, nos.
Lucky. Ele me ama e eu o amo. Vivemos juntos e nao deu certo... Como isso pode acontecer? Em um mundo maravilhoso que e onde vivem os apaixonados isso e irreal e incabivel. Mas onde a gente poem os pes no chao - a vida real - as diferencas, defeitos e complicacoes de uma outra pessoa nao sao faceis de lidar e o saco enche.Foi assim conosco. O casal feliz, sorridente e perfeito um para o outro, transbordou e tornou-se separados. Ha quem nao acredite nisso mesmo depois de quase 2 anos e ainda comenta da perfeicao que eramos um para o outro. Concordo. Somos perfeitos um para o outro e por isso mesmo nao demos certo. Explico.Hoje descobri que biologicamente buscamos pessoas com o sistema imunologico oposto ao nosso. Uma especie de compensacao sabia da mais sabia ainda natureza. Posso dizer que em nosso caso nao usamos essa sabedoria: encontramos o que de mais igual tinhamos, nossos defeitos e qualidades eram anatomicas e se encaixavam perfeitamente no que chamo de conforto sentimental, e o que era diferente, omitimos (de nos mesmo inclusive) e qualquer coisa minimamente diferente era cobrada como uma traicao a nossa intimidade perfeita. Sem o diferencial que nos faz provar e superar as altercacoes de um relacionamento nao ha evolucao, tai a natureza nos ensinando ha tempos o que eu so notei agora. E por notar isso ja mudei, e agora sou um tantinho mais diferente dele. Ele que tambem fez suas descobertas, ja e tambem um tanto mais diferente de mim. Meu ser carrega a vitamina A, que nele falta e o dele a C, que tanta falta me faz. E e assim que deve ser.Hoje nao sei se nossas diferencas nos faria um casal novamente, mas e certo que as nossas afinidades e semelhancas o fez o melhor amigo que eu podia querer. Eu tenho sorte de te podido amar o meu melhor amigo, e continuarmos mais amigos do que nunca no final. I'm so lucky.Se voce esta amando nao tente suprimir os defeitos do outro, nao tente iguala-lo a voce ou igualar-se a ele. E isso que satura e sao as diferencas que o farao ponderar e aprender a viver juntos. Quando seu amor chegar nao despreze a bagagem dele, pois num naufragio pode ser de la que vira o que os salvarao. Quando acharem que ja sabem tudo sobre o outro nao vai ser confortavel, sera frustrante. Fui devoradaPor labios certeiros e dentes afiadosLingua altiva e dedos ligeirosFalo perfeitoE o encaixe adequadoFui devorada E nao sobrou o que eu pudesse preservarCom seu apetiteAte o ultimo suspiro e suorO devorador me fez gozarhttp://olderoticart.tumblr.com/ Se eu acordar durante o sonoE reclamar que o sonho parou,Se eu tentar voltar a dormirE voltar de onde o sonho Iniciou?Se tudo der erradoE nada funcionar,Se tudo der certoSera que saberei lidar?Se o futuro nunca acontecere o plano nao se realizar,Se o passado nunca irE tambem nunca ficar?Se nao tiver as respostaspra estas perguntas, A quem hei de questionar? Camafeu de NozesBombom de Castanha de Caju Cake Pop - Pirulito de