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Quarta-feira comum para muitas pessoas, mas para mim mais um dia sem dormir e sem ir a academia de manha. Dia de ir na obra, dia de comecar a ter outros sonhos, o apartamento, e tambem foi o dia de fazer uma breve visita ao hospital. O dedo piorou, nao doi muito, mas estava bem inchado e bem roxo e gelo nao fazia mais efeito. Pequena fratura, 30 dias sem academia, 30 dias com dedo imobilizado e a primeira pergunta para o medico: "mas posso correr?", afinal, quem precisa de mao para correr? E tudo que eu pensava era nos 5 quilometros do dia de hoje. Final de dia e hora da corrida na praca. Sao Pedro nao colabora e comeca a chover. Chove chuva, mas para logo. Fico ate tarde no servico mas na hora de ir embora coloco a mochila nas costas e vou bravamente ate a academia. Sao 3 km na esteira, treino intervalado extensivo. Encosto o dedo algumas vezes na esteira, mas continuo. Nao vou deixar o dedo ser a desculpa para parar. Nao vou parar, afinal, a data da prova nao vai mudar.Termino o treino feliz em nao sair da academia, em nao desistir e principalmente em conseguir me adaptar as mudancas. Nao foram 5, mas 3 e sempre melhor do que nenhum quilometro.Bons sonhos. Mais um dia no ano. Ja se passaram 13 dias completos e esta mais que na hora de comecar a ver resultados. Meu corpo doi, meu sono aumenta, minha vontade em continuar persiste. Sao 05:45 e o despertador toca, acordo, reviro na cama, nao conseguo movimentar minhas pernas. Elas estao pesadas e minhas costas doem. Preciso de um novo colchao.Chego na academia pouco depois das 07:30, tarde para musculacao, Power ABS. Penso em correr ate as 08h, mas minhas pernas doem. Sento no vestiario, descanso, converso para passar o tempo. Tranquilamente passo protetor e subo para a quadra e, pouco antes das 08h, estou la, com bola na mao jogando basquete.Minha panturrilha pede descanso, minha canela lembra que existe. Sorrio, corro, pulo, jogo. Estou ali porque quero, porque consigo. As pessoas acreditam em mim, escuto de longe que sou melhor do que isso. Minhas pernas nao mexem, nao consigo dominar a bola, nao consigo jogar, mas estou ali porque quero e assim me esforco e assim termino as atividades fisicas do periodo matutino.Depois do trabalho, acupuntura e mais uma noite de treino. Correr na praca da liberdade com horario de verao e gostoso, o dia invade a noite e procuro no sol a energia que tanto preciso. Minhas pernas doem, minha panturrilha doi, minha canela lembra que existe. Nao sei se desisto do treino pelo cansaco, pelas noites em que nao dormi ou se pelo medo das historias das fraturas por estresse (fissuras osseas que ocorrem em decorrencia de um impacto excessivo). Desisto, vou para casa e coloco gelo na canela. Descanso, mas nao durmo. Preciso descansar, mas minha mente nao descansa. Procuro conforto nas tecnicas de meditacao aprendidas no yoga, mas nao funcionam. Ja e quase meia noite e estou acordada.
A primeira vez que corremos e sempre um misterio. Para comecar nao sabemos como nosso corpo ira reagir, como nossas pernas conseguirao dar um passo depois do outro, como que respirar e uma tarefa muitas vezes ardua... Nao sabemos qual a distancia de uma volta, tipo de treino, pace... sao tantos termos e cenarios que escutar as dores e parar e muito mais facil.Depois de todos os quilometros que percorri, bem me lembro que para comecar precisei de muito mais que decidir, precisei de uma ajuda, um estimulo. Encontrei a inspiracao na minha tia e hoje tento ser a inspiracao para outras pessoas. Nao canso de contar as coisas que aprendi, os perrengues que passei e incentivar a dar mais um passo, a respirar mais fundo e completar mais uma meta, ver a luz no fim do tunel.O dia de hoje terminou assim, ao lado de mais uma futura corredora, ajudando a dar os primeiros passos. Entre trotes e caminhadas vencemos o desafio da noite. Fiquei orgulhosa em manter a chama acessa para continuar o desafio. Que venham mais noites na praca! Uma claridade surge entre as folhas freneticas em funcao do vento forte de transita em torno ao todo... Sinto uma sensacao de que falta algo, e como se cada rajada de vento trouxesse para mim o recado incomodo e inconveniente da insatisfacao; Ainda ontem, deitada em minha cama, olhando para o nada, pensava no quanto somos inuteis frente ao outro, e no meu caso, frente a mim. Olhei para o lado e fiquei admirando um rosto que, por vezes transmite paz, e um amor infinito, indescritivel, mas que em alguns momentos deixa duvida, incerteza e medo. Ha um tempo resolvi dar esse passo importante em minha vida, pela primeira vez me deixei entregar ao amor de corpo e alma, e hoje sinto medo de ter feito a escolha errada. Sou alguem que necessita da certeza, preciso de constancia, necessito confiar fielmente, caso contrario cada ponta de duvida acaba por martirizar minha mente deixando o que era doce, transmitir seu gosto amargo, deletando velhos habitos tao intensos. Isso tudo e um pouco complexo para mim, mas aprendi a ser assim e ja nao sei ser diferente, se quer escrever com clareza ja nao consigo, as ideias vao e voltam e eu acabo falando de tudo e de nada ao mesmo tempo. Ainda olho pela janela e vejo a claridade que inunda minha alma, ela tras uma luz que ha muito necessito dentro de mim. Quem dera eu, em algum momento, conseguir ser tao nitida quanto ela. So queria poder voltar a ser o que era antes, escrever como fazia antes, acho que desaprendi a fazer o que mais amo em minha vida, e isso desanima tanto, desilude tanto que parece ja nao ter sentido, preciso das palavras comigo, e so assim que consigo me comunicar com o mundo. Quando voltaras? Parecia tudo tao real, tao nitido...Poderia te sentir da forma mais pura, acreditava que existias. Mirava ao fundo dos teus olhos e podia perceber cada detalhe teu, cada sonho, e as
expectativas que construimos juntos.Mas nao sei o que houve, sinto como se esses olhos lindos, olhos que ha pouco eram unicos, hoje se unissem com os milhares da multidao e se perdessem em meio a angustia e a magoa da dificil convivencia...Se vai a paixao, se vai o desejo, se vai a admiracao...Por fim, ja nao ha mais espaco para o amor.Que fazer? Acreditar que ha uma chance de que tudo voltara ao normal?Ou desistir antes que o estrago se torne maior?Tao dificil...Sinto-me uma derrotada pela vida, por mim... Como se no final de tudo me sentisse um pouco vila...Que bobagem, no mundo real nao existe o bem e o mal, existem pessoas vitimas da ma sorte, de si proprias, de suas atitudes, vitimas das aprendizagens (duras) da vida.Seja como for quero mesmo e tentar encontrar a felicidade...Em alguns momentos percebo que ela vive comigo, eu e que insisto em nao enxerga-la...Que seja assim entao...Mais facil e nao desistir, seja como for tenho a certeza de que nada nessa vida e eterno, nem mesmo o amor...
A cada pagina que discorro, seja em um livro, seja na tela de um computador, encontro algum relato sobre o amor. Fala-se em amores eternos, em paixoes nao correspondidas, mas, afinal o que e o amor?Tento compreender esse sentimento, pois acredito que ele e muito mais do que pensamos ser. Particularmente, nao acredito que o amor seja dependencia, quando amamos queremos a pessoa amada feliz, longe ou perto, ao nosso lado ou nao. Ninguem que realmente ama obriga a qualquer coisa.Tambem nao concordo com aquele que utiliza o amor como uma forma de prender e de prender-se, somos seres livres e, a partir do momento em que vinculamos nossa liberdade a alguem, perdemos o respeito e o amor se vai.O amor liberta, e como se quando ultrapassassemos o estagio da paixao (que e distinto do amor) tudo ficasse mais claro, quando realmente amei sumiram todos os medos, as desconfiancas. Isso porque so amamos quem admiramos, e para que haja admiracao deve haver confianca, lealdade, cumplicidade.Sempre vi o amor como um pensamento matematico, mecanico, linear. Nao, o amor e humano, nao e ciencia, nao e exato, o amor e subjetivo, e dialogico, e silencio, e olhar, e atento, e discursivo, e controverso. O amor e vida no sentido mais literal da palavra, e oxigenio, e dizer: Eu te apoio, vamos juntos! Andei caminhando por estradas desconhecidas e pouco me preocupei com as armadilhas que elas poderiam carregar...Nao me importei de bater em portas alheias, de sorrir para as pessoas que naquele momento tornavam-se imagens novas em minha mente. As primeiras impressoes sao tao embacadas...Acabei fazendo analises erradas, acreditando em verdades falsas, e percebendo sorrisos incompletos, fracos, amarelos...Estava recem iniciando meu trajeto quando um lobo, GRANDE, e muuuuuuito esperto cortou meu caminhando dizendo: -Venha por aqui, eu te ajudo, esse caminho e o melhor a seguir.E eu, inocente, mas nao com uma inocencia infantil, uma inocencia IDIOTA mesmo, acabei ouvindo o que aquele lobo malvado dizia.O que eu nao sabia era que o lobo correu na minha frente e preparou todo o territorio para minha chegada. Ajustou os moveis, retirou sua pele de cordeiro, manipulou a vovozinha e o cacador tambem.Ah quando fui ver ja era tarde, nao havia mais o cacador para me salvar e a vovozinha parecia outra.Diferente da chapeuzinho vermelho, e de todos contos de fadas que ate hoje eu ouvi, esse historia nao teve final feliz, a protagonista foi a unica prejudicada, e a festa na floresta segue, com seu coadjuvante que sempre que pode pega o papel principal.Se nao posso lamentar, e ja chorei tudo o que podia, agora tenho mesmo que e rir...Uma frase e importante ser dita aqui: Os bonzinhos sao geralmente os prejudicados em primeiro momento, mas sao os que mais longe conseguirao ir. Quando queremos subir rapido demais e quando usamos as pessoas como escada, esquecemos que os tombos sao geralmente mais pesados e doloridos.Acredito que lobo igual a esse nunca mais vou encontrar... (Assim espero) Quando caminhava em direcao aquela luz que parecia tao forte, tao nitida, acreditava que ela pudesse clarear meus pensamentos
e, enfim, dar vida as minhas escolhas.Durante o trajeto, que nao era longo, fui passando por becos, passagens que me ofereciam outros tipos e modelos de luzes, algumas mais vibrantes, outras mais fracas, algumas multicores. Vi-me tentada a segui-las, mas acabei nao desviando do meu objetivo.Ate mesmo porque, convenhamos, todos necessitamos de objetivos, sejam eles quais forem. Entretanto todo objetivo, para que possa ser valido, necessita de uma justificativa.Creio que foi esse meu erro... Tracei uma meta e, com esforco e, um pouco iludida, alcancei.Nao era nada do que imaginava e queria para mim...Decepcoes, omissoes, desrespeito, imparcialidade, cansaco fisico, psicologico e sentimental foi o que consegui com essa persistencia boba, infantil, ilusoria...Hoje temo estar sentindo a vontade de buscar outras luzes, ou apenas extrair a luz que em mim habita.Aprendi da forma mais dificil que nem sempre a luz do fim do tunel e a luz necessaria para viver e que a luz essencial e aquela que nos forma e nos transforma.
Blog da minha turma de Pedagogia, ainda em construcao, quem tiver interesse em educacao passa por la, aceitamos contribuicoes.http://pedagogiauabfurg.blogspot.com/ E foi assim...Mais uma vez ela surgiu... E confundiu ainda mais minha mente...Ja tinha medo da direcao pela qual havia escolhido seguir, eram medos, duvidas, desanimos, incertezas diversas que oscilavam em minha mente a cada pensamento surgido.Estava a garota chegando em um momento inesperado, tentei fugir, abri portas, fechei elas, pulei janelas, escolhi atalhos, mas ela nao afastava-se. A cada passo que eu dava sentia a aura daquela garota unindo-se a minha.Queria distancia, eu nunca escolhi um pouco dela, no fundo sei que foi ela quem me escolheu.Estava com medo, olhava em volta e nada, ninguem... Apenas a sensacao leve e fria da chuva que caia e tocava meu rosto levemente. Fui caindo ao chao devido a pouca forca que possuia frente ao acontecido, primeiro meu corpo tombou, depois meus sentimentos...Era aquele o momento de escolher, ou virava ela, ou virava eu, ou virava outra em consequencia da confusao que aquele momento proporcionava.Lutei, relutei, gritei, chorei muito e finalmente percebi que nao era eu, nao era ela, eramos nos...Ela surgiu, mas surgiu de mim, somos uma e meu medo de te-la confundiu-se com a sensacao de busca, de coragem, de arriscar, aqueles sentimentos que sempre corroeram minha alma.Ela ficou, tocou meu rosto e fitando fortemente meu olhos falou que acreditava em mim assim como todos acreditavam...Eu precisava embutir em mim um sentimento de auto confianca que somente ela, aquela garota que havia pulado e voado para longe de mim poderia devolver. Ela voltou e hoje sinto-me completa, pronta para voar juntamente com ela, com meus medos, mas com a certeza de que todo o medo e parte do caminho para final feliz. Sabe aqueles momentos em que todas as duvidas surgem?Para onde vou?Quero ir pra la?O que busco?Planejo certo?E certo planejar?Pois bem, este e o meu momento...Ja nao sei mais, sao tantos acontecimentos, tantas desilusoes, sonhos que agora parecem distantes, enganos, incertezas que confundem minha mente a ponto de me por aqui, a tentar explicitar em palavras o que e impossivel descrever.Ontem tive um dia bastante conturbado, mas percebi que ele foi importante, proporcionou um momento reflexivo...Agora estou ouvindo Luiz Marenco, acredito que a maioria das pessoas que estiverem lendo esse post se quer sabem quem e ele, mas quem e gaucho e conhece nossas culturas certamente vai, no minimo, sentir esse grande nome do nativismo tocar no fundo da alma. Pois bem, a musica que ouco e interior, a letra e um pouco dificil pois e bastante regional, mas a essencia diz muito do que sinto neste momento:InteriorParece que nem faz tempo, pois aperta o peito(aqui no meu interior, onde esta dor nao calma)Que foi embora num gateado, rumando a estradaDeixando, pra tras meu rancho, de morada e alma.As sombras do interior sao bem mais copadasSao mansas e abrigam almas de velhos amigosQue a gente num destino incerto de se encontrarSe perde, procurando sombras, pra um novo abrigo.As casas, cedo ainda largam fumacas brancasSaudosas, por verem os seus partirem assimQue eu, sem
saber da vida e perseguindo elaDeixei nesse interior, um pouco mais de mim...Os mates, tinham mais gosto de erva e poejoColhidos beirando a sangua de aguas rasasOnde deixei meus sonhos n outra enchente partiremComo se vai um filho "das casas".Eu tenho pela memoria, que ainda nao falhaMeu tempo de ser guri e uma despedidaDe cedo inventar saudades, que nao conhecia,Que hoje me fazem entender o que era vida.Faz tempo amansei meus sonhos nesta cidadeAqueles que viveram livres, bem iguais aos potrosQue lembro e me aperta o peito, junto ao coracaoOnde um interior, ta com saudade de outro."Aonde um interior esta com saudade de outro..." Explico...
Estava ontem em um momento reflexivo, precisando analisar e chegar a conclusoes sobre decisoes em minha vida. Ha um tempo dei passos impensados que hoje custam nao apenas a mim, mas a outras pessoas. Dificil e conviver com essa situacao, isso porque toda a decisao que tomamos esta, querendo ou nao, sendo relacionada a outros seres humanos. Fico entao no receio de dar mais passos impensados ou, entao, tomar decisoes precipitadas. Ha tantas incertezas em minha mente que ja nem sei mais discernir o certo do errado, o bom do ruim, o eu e o outro. Gostaria mesmo e de nunca ter chegado onde estou, nao por estar insatisfeita, mas por, neste momento, nao poder sair daqui. Quando chego neste ponto percebo que as coisas eram muito mais complicadas do que eu achava e que, sao praticamente irreversiveis deixando marcas que ficarao cicatrizadas eternamente... Nao estou em uma fase boa da minha vida, ultimamente so tem acontecido coisas que me magoaram muito.Tomei decisoes erradas, evitei de agir no momento em que deveria ter feito, fui traida, humilhada, duvidaram ate mesmo da minha indole, coisa que sinceramente eu nao admito.Tambem ja nao me sinto mais a mesma pessoa, estou mais seca por dentro, sinto como se as ocorrencias estivessem passando um vassoura dentro de mim, tirando as sujeiras, mas deixando arranhoes que estao demorando para cicatrizar.E as duvidas?Elas estao cada dia mais intensas, acho que em decorrencia dessa mare ruim no qual estou naufragando.Por outro lado eu sei que nenhuma situacao em nossa vida e eterna, tudo passa, o que nao impede de sentir que esse momento pareca estar longo demais para minha capacidade.Ainda nao consegui digerir aquele sapo de dias atras, tambem nao consigo viver nesse marasmo que e a minha vida.Hoje mesmo a conversa foi tensa, e praticamente todos os dias e. Nao sinto mais o mesmo afeto, o mesmo desejo, nem o brilho nos olhos e igual.E como se cada cristal que foi se formando estivesse sendo lapidado aos poucos, mas nao pra transformar na obra prima, mas para terminar com a beleza que ele trazia no momento em que foi descoberto.Estou precisando agir, mas quem me garante que essa atitude trara novos horizontes positivos? E se ele for a confirmacao de um periodo maior nessa mare ruim?Ah, eu nem sei...So sei que precisava escrever, preciso das palavras mais proximas de mim...Elas me permitem respirar por um tempo... Escola Estadual Adventor Divino de AlmeidaAluno: Lucas Azevedo de Oliveira No29 1oDprofessor: Adrianadisciplina: Educacao fisica Historia handebolEm 29 de outubro de 1917, surgiu uma modificacao no aperfeicoamento do Handebol. O professor alemao da Escola Normal de Educacao Fisica de Berlim Karl Schelenz, com a colaboracao de dois patricios, Max Heiser e Erich Konig trabalharam na formacao do Handebol como esporte competitivo. No sentido de obter uma divulgacao maior, enviou este trabalho, juntamente com as regras especiais do Handebol de campo, a paises como: Estados Unidos, Irlanda, Italia, Suica, Franca, etc.Foi assim que surgiu este esporte competitivo, que anteriormente, era praticado apenas como preliminar e mais pelo sexo feminino. Agora, ja seria praticado
tambem pelo sexo masculino, o que aumentaria ainda mais o espirito de competicao.E por essa razao que chamamos Karl Schelenz, o pai do Handebol, ja que foi ele quem adaptou o Torball para o Handebol, forcando assim, a popularizacao do jogo em toda a Europa. Este trabalho foi favorecido pelo fato de ter sido ele, professor da Faculdade de Educacao Fisica de Berlim, onde havia muitos alunos estrangeiros, que levaram para seus respectivos paises os conhecimentos ali obtidos. O professor Schelenz fez palestras sobre a nova modalidade em varios paises europeus, entre 1920 e 1930. Historia do handebol no BrasilApesar de muitas pessoas no Brasil ainda nao conhecem o Handebol, este ja tem vasta materia a seu respeito, depois de sua introducao.Sabemos que ha alguns anos atras varios Estados comecaram a pratica de Handebol e, por isso, tem suas historias.Neste ano de 2009 o Handebol brasileiro, completa 60 anos no Estado de Sao Paulo, onde ate 1973 foi a base e o dominio.Em 1978 aconteceu a crise e Sao Paulo perdeu a hegemonia, a lideranca, que dominou longos e longos anos seguidos.Nesta epoca, sem ninguem esperar e para surpresa de muitos (para nao dizer de todos) surgiu o Estado de Minas Gerais pela sua pratica de Handebol.Aparecem apos Rio de Janeiro, Brasilia, os Estados do Parana, Maranhao, etc., para constar o desenvolvimento de Handebol nestes referidos Estados. Fundamentos do HandebolRecepcao - e a acao especifica de receber, amortecer e reter a bola de forma adequada nas diferentes posicoes e situacoes em que o jogador for solicitado. Passe - e a acao de enviar e dirigir a bola ao companheiro, de forma correta, para facilitar a proxima acao. O passe e a recepcao sao tecnicas utilizadas pelos jogadores na preparacao da finalizacao, ou seja, na colocacao de um companheiro em condicoes favoraveis de arremessar a bola em direcao ao gol adversario. Arremesso - e a acao de enviar a bola em direcao ao gol adversario, aplicando um forte impulso (forca) na mesma, para dificultar a acao do goleiro, procurando que ela adentre ao gol, tendo como objetivo, assim, a marcacao de um gol. Progressao - e a acao de deslocar-se na quadra, movimentando-se de um lugar a outro, de posse da bola, obedecendo as regras do jogo no que diz respeito ao manejo da bola. Drible - e a acao de impulsionar e dirigir a bola em direcao ao solo, uma ou mais vezes, sem perder o controle da mesma. O drible serve para progredir na quadra ou reter a bola em situacao especial. Finta - e a acao que o jogador realiza, de posse de bola, para dirigir os movimentos do defensor numa direcao falsa, desviando a sua atencao da propria real intencao, causando-lhe o desequilibrio. A finta tem como objetivo enganar e passar pelo adversario alem de desorganizar a defesa. O JogoO jogo de handebol e constituido por dois tempos de 30 (trinta) minutos com 10 (dez) minutos de intervalo entre eles, nas ultimas olimpiadas 34 em Atlanta 1996 34 foi permitida a utilizacao do tempo, como no voleibol.O numero de
substituicoes e ilimitado mas elas tem de ser feitas no espaco de 4,45m que cada time possui especialmente para isso, elas sao feitas tambem sem a interrupcao do jogo e e preciso que um jogador saia completamente da quadra, antes que outro entre em seu lugar, caso ocorra uma substituicao incorreta, ela deve ser avisada ao arbitro da partida pela mesa do jogo, que e constituida por um cronometrista e um marcador de gols. E, entao, o jogador que cometeu a infracao recebe uma punicao de dois minutos. O objetivo basico do jogo de handebol e manobrar o adversario passando a bola habil e rapidamente entre os jogadores e quando possivel arremessa-la ao gol adversario, marcando um ponto caso a bola ultrapasse completamente a linha de gol. E preciso muito jogo de corpo para enganar o adversario e deixar um companheiro livre. Como no futebol e no basquete, e preciso mudar rapidamente de direcao, velocidade e usar passes inesperados (as vezes no estilo NBA) para atingir o gol.As punicoes no handebol sao bastante rigidas e variam desde a advertencia com o cartao amarelo ate a desclassificacao com o vermelho. A seguir, uma lista com todas as punicoes possiveis:Cartao amarelo (advertencia): serve como advertencia a um jogador, e usado em algumas faltas, por reclamacao ou quando o jogador nao deixa a bola no lugar apos a marcacao do arbitro. Dois minutos: o jogador de handebol que receber esta punicao deve ficar por dois minutos fora do jogo, sem direito a substituicao, ou seja, seu time fica com um jogador a menos durante dois minutos, esta punicao e dada a faltas violentas ou a substituicoes incorretas. O jogador tambem recebe dois minutos caso for receber o segundo amarelo e caso o time ja tenha dois amarelos, o proximo cartao sera substituido por um dois minutos. Cartao vermelho (desqualificacao): quando um jogador receber um cartao vermelho ele deve retirar-se da quadra, tambem do banco de reservas e nao pode mais voltar para a quadra durante a partida. O time fica com um jogador a menos durante dois minutos e depois desse tempo pode completar o time com outro jogador, desde que nao seja aquele que foi expulso. Um jogador de handebol nao pode receber mais de tres durante uma partida, se isso acontecer ele e desclassificado do jogo, como se tivesse ganho um cartao vermelho.
profissoes dos hindus? Essa divisao tem relacao com as castas? 3- Qual era a base da economia da sociedade feudal? Explique.Economia essencialmente agraria,rural,e auto suficiente:Produzia-se para o consumo imediato.4- Na sociedade feudal, segundo a divisao por estamentos, quem pertencia ao topo da piramide, ou seja exercia poder sobre as demais classes? Por que esse poder ficou centralizado nas maos dessas pessoas?Porque o feudalismo tem inicio com as invasoes germanicas no seculo v, sobre o imperio Romano do Ocidente (Europa). E as caracteristicas do fendais era os poderes nas maos dos senhores feudais, a economia e baseada na agricultura (feudos).