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no cio a cercarem e batalharem para ver quem conseguiria estoca-la primeiro. Por isso que o mesmo vizinho batia uma bronha no seu rottweiler. Por isso que o meu antigo vizinho que morava na casa da frente da minha um dia apareceu pelado e com uma venda nos olhos na varanda do seu imponente sobrado porque estava brincando de esconde-esconde sexual com a sua amante (o, galerinha mais ou menos, eu vou pedir um favor a voces: caras, pelo amor de Deus, nao me chamem em casa hoje a tarde, vai vir uma mina aqui que to pegando, uma moreninha safadinha la do colegio, o meu pai viajou, entao eu to sozinho, a gente vai ficar pelado, eu e ela, eu vou pedir para ela amarrar uma venda nos meus olhos, depois eu vou pedir para ela se esconder enquanto conto ate 50, quando acabar de contar, eu saio correndo atras dela). Por isso que um antigo seguranca cocainomano que trabalhava na rua pintou de branco so um lado do meio fio da rua e so um lado dos postes da rua e saiu batendo de casa em casa do lado da rua que ele havia pintado cobrando pelo servico que ninguem havia pedido a ele. Por isso que uma outra vizinha guardava no saco plastico dos supermercados Peralta a cagada de uma semana do seu fila deixada no quintal e saia na madrugada de sabado para domingo jogando toda a bosta nas calcadas das outras casas. Por isso essa e A HISTORIA DE UM BREVE ROMANCE INDIE CHEIO DE PUTARIA GRUDENTA!A historia de um breve romance indie cheio de putaria grudenta Parte 1Eu nao sei quando o indie guarujaense comecou. Ou se sequer comecou. Talvez tenha sido na epoca em que o Mad era o cacula da turma. Nao me recordo de nenhuma banda indie que tenha nascido aqui. Lembro de bandas de rapcore. Lembro de bandas de hardcore. Tanto hardcore pedreiro quanto hardcore do amor. Lembro de bandas de reggae. Bandas de metal. Metal melodico, metal capeta, death metal, trash metal, doom metal e metalcore. Rock estradeiro. Punk. Ate punk teatral. Emocore. Screamemo. Rap. Grunge. Rock instrumental. Caicarock. Mas nao lembro de nada indie. De nada esnobe. De nada cachecol em Vicente de Carvalho na praca 14 Bis. De nada com nome de jogo do Atari. Lembro de vinho branco de supermercado popular com taca de plastico no Tombo. Mas nao era uma manifestacao de um indie. Indie nao e da moda. Indie odeia o que todo mundo gosta. Indie esnoba tudo que ja idolatrou um dia porque agora todos idolatram o que ele idolatrou junto com outros tres amigos virgens que dividiam infidelidades imbecis no Mirc. Indie tem vinil. Indie tem fita-cassete. Indie chora ao ouvir uma melodia. Indie descola a cueca do fundo do rabo desgrenhado. A linha e muito tenue entre o indie presuncoso e o viciado em RPG. Indie e um porre. Mas ele pode ser um amigo seu. Um amigo fiel. Sumido, assumido, mas fiel. Um gigante emotivo. Eu, definitivamente, perdoem-me qualquer injustica, qualquer armadilha
da memoria, nao lembro de nenhuma banda indie guarujaense. Mas conheco talvez o maior indie de todos os tempos da historia do Guaruja. Grande mesmo: tem quase dois metros de altura. Um pacote completo. A peca chave para a historia de um breve romance indie cheio de putaria grudenta: vos apresento Carmelino Pao e Vinho (sim, ele existe).Conheci Carmelino Pao e Vinho junto com o UNESCO (UNESCO existe, embora talvez ele tenha se esquecido desse detalhe). E me deu medo. Ele tinha treze anos, ja tinha quase dois metros, ele estava muito barbudo, ele estava muito cabeludo, ele estava com uma camiseta muito preta do Megadeth e ele estava com muita cara de quem tinha acabado de acordar de um sono muito profundo a palavra que me veio a mente ao ve-lo pela primeira vez foi CAVERNA! E ele tinha um cachorro muito feio e muito bravo chamado Sabbath (que Ronnie James Dio o tenha adotado no ceu, pequeno filho da puta Sabbath). Fomos atras de Carmelino Pao e Vinho porque descobrimos pelo Telmo que ele tocava guitarra pra caralho. Eu e o UNESCO acabavamos de desmontar uma banda que tinha um guitarrista maluco que ia para o ensaio vestido de ninja e que depois virou uma bichona de verdade.Todo mundo na familia de Carmelino Pao e Vinho e gigante. As origens de Carmelino Pao e Vinho sao de algum lugar da Romenia perto da regiao da... Transilvania. (E um absurdo que depois de todos esses detalhes macabros nos tenhamos montado uma banda de surf music super bem-humorada. A banda chamava-se Recos e nos tocavamos a versao surf-music da musica do Batman.) A mae de Marcelino Pao e Vinho e uma senhora muito simpatica. Ela e dona de um coleginho de educacao infantil dentro do qual nos fizemos varias festas na adolescencia. Como nao conheciamos quase nenhuma menina a nao ser as irmas dos nossos amigos, que eram tao atraentes quanto nossas proprias irmas, nos convidavamos as minas que passavam pela nossa rua voltando da igreja evangelica. As festas na escola da dona Carmelina Pao e Vinho consistiam em um monte de crentes banguelas comendo e bebendo as nossas custas que ficavam dando gargalhadas com uns pedacoes de coxinha de frango presos nas infeccionadas gengivas, de um grupinho de caras estilosos que nao sei quem havia convidado que ficavam dancando charme, a trilha sonora da novela Quatro por Quatro na vitrola que nao sei quem havia colocado (eu, quem sabe, C&C Music Factory e muito legal) ja que eramos caras maus do rock, uma mina da rua de tras cujo estranho apelido era Bicudinho (tirem as suas proprias conclusoes), uma outra mina que morava numa casa irregular que parecia um quiosque pos-Tsunami cujo apelido era Chule (tirem as suas proprias conclusoes), uma outra mina que morava na mesma rua do coleginho cujo apelido era Oboe (Google + Oboe + Imagens = Voce vai sacar), um seguranca maluco conhecido como Roca que era muito fa da nossa banda (o unico fa, por sinal, ele ficava pulando que nem um retardado quando ouvia aquela
porra ruidosa que a gente tocava e ficava enfiando o dedo do meio na veia grande do braco como se estivesse se drogando) cuja inteligencia era uma lastima pelo fato de ter comprado do Saulo um pedaco muito pequeno de silvertape por 20 reais (Saulo vendia pipas por cinco reais na epoca em que a cerveja custava cinco centavos, Saulo empinava pipa e um dia foi cortado por uma mina, Saulo empinava pipa e um dia foi cortado por um moleque que so tinha um braco, Saulo vendeu uma prancha de surfe de isopor para um menino dizendo que era a prancha que o Kelly Slater havia comecado). Nao podia faltar a constrangedora parte das musicas lentas por meio das quais as crentes faziam a festa. Todo mundo pegava todo mundo. Homens com homens e mulheres com mulheres. Mentira. UNESCO salvou muitas crentes nessas festas. Eu algumas vezes salvei uma ruivinha nessa festa. Se deu bem, uma ruivinha. Ela parecia um buldogue. O pai de Carmelino Pao e Vinho nunca foi muito com a nossa cara. A irma de Carmelino Pao e Vinho e advogada e e totalmente do metal. Ela se casou de preto e entrou na cerimonia matrimonial ao som Stairway To Heaven. O irmao de Carmelino Pao e Vinho era totalmente alucinado. Ele cursou agronomia na USP de Piracicaba e ficou dois anos sem por o pe na faculdade embora continuasse recebendo mensalmente o dinheiro do pai. Ele tinha um amigo conhecido como Esqueleto que nos disse que tinha tomado cogumelo na cobertura de um predio e que os predios em torno se transformaram nos Transformers. A imagem mais vivida que tenho do irmao de Carmelino Pao e Vinho foi quando ele arrancou todos os botoes de sua camisa social, abriu os bracos e ficou cantando a plenos pulmoes Samba Makossa no Bafo da Onca. UNESCO passou um reveillon na residencia dos Pao e Vinho e achou tudo muito estranho: Quando deu meia-noite, eles nao fizeram porra nenhuma, a cidade estourando la fora, virgens senso descabacadas, pessoas morrendo atropeladas, pessoas sendo esfaqueadas, esposas traindo os maridos, maridos traindo as pessoas, bacanais, barcos afundando, gente vomitando, animais sendo sacrificados, castanhas sendo trituradas, bebes sendo queimados por estilhacos de fogos de artificio, gente saudavel virando aidetica e nos tomando vinho branco e ouvindo o ultimo cd do Richard Clayderman.Set List do primeiro show do Recos na minha festa de debutante que aconteceu na minha casa1) Born To Be Wild Steppenwolf2) Recos em Gotham City nossa adaptacao surf music para a musica do Batman3) Banana os Ostras4) When I Come Around Green Day5) Jardins da Babilonia Rita Lee6) Puteiro em Joao Pessoa Raimundos7) Bombtrack The Rage Against The Machine8) No Sleep Till Brooklyn Beastie BoysCarmelino Pao e Vinho sempre foi um cara calorento. Nos iamos muito ao shopping La Plage na adolescencia para fazer alguma coisa na qual agora, e daqui para a frente, nao consigo encontrar nenhum sentido. Qual o sentido de beber gin pura? Qual o sentido de ficar vendo conhecidos na Elite arrancando sangue um do outro? Qual o
sentido de ficar vendo aquela porra falecida do Durepox agindo como escroto? Qual o sentido de dar risada de alguma atitude que o Guimba tomou? Qual o sentido de ficar deitado, bebado, no chao do shopping La Plage? Qual o sentido de olhar o UNESCO vomitar uma rodela de tomate intacta? Qual o sentido de uma mina parecida com o Silvio Santos tirar as calcas na minha frente, mijar na minha frente e eu nao fazer nada? Qual o sentido de pegar uma mina parecida com o Silvio Santos? Qual o sentido de ser apelidado de Piniquinho? Qual o sentido de ficar escrevendo estas merdas? Qual e o seu sentido? Qual e o meu sentido? Qual e o sentido da vida? Tudo tem que fazer sentido? Carmelino Pao e Vinho andava sempre do mesmo jeito: cabelo comprido que quase chegava aos ombros, camisa social xadrez de manga curta, bermudao branco, ou preto, com bolsos grandes nas laterais, e o indefectivel Adidas branco com as listras pretas todo remendado. Para arrefecer o calor, ele ia ao banheiro do shopping, tirava a camisa xadrez, abria a torneira, colocava a camisa embaixo da torneira e so a fechava quando a camisa estivesse encharcada. Depois ele colocava a camisa no corpo como se nada tivesse acontecido. Muito nojento. O que me leva a uma questao crucial: como Carmelino Pao e Vinho virou indie?O processo embrionario da indienizacao de Carmelino Pao e Vinho iniciou-se quando a mae dele nos disse que ele sempre foi tratado com os melhores shampoos. Ela disse isso porque Carmelino Pao e Vinho permitiu que UNESCO depenasse as suas madeixas metaleiras. Apos o corte, Carmelino Pao e Vinho disse: Nossa, ficou da hora, a minha mae vai ficar muito feliz, ela nao aguenta mais me ver de cabelo comprido. O inevitavel porem e que ele so tinha visto a parte da frente do corte. A parte de tras, que foi delicadamente extirpada com uma gilete Bic quase cega, fez a nuca de Carmelino Pao e Vinho parecer uma imberbe buceta assada vitima de um violento estupro coletivo perpetrado por todos os componentes da Associacao dos Mecanicos Tarados Bem Dotados. Carmelino Pao e Vinho ficou meses sem sair de casa. Quando saiu, ele nao era mais o mesmo.Nos nos consideravamos punks. Sujos. Se bem que nos gostavamos de nossa comida quentinha e de sermos cobertos ate o queixo numa noite fria e de recebermos um beijinho na testa de nossas maes e um reconfortante durma com Deus, meu amor. Mas as minhas unhas eram sujas. E o meu idolo era o Sid Vicious. E o que o Sid Vicious fazia? Se comportava como um completo idiota. E o que eu fazia? Me comportava como um completo idiota. Eu cuspia nas maos e passava na cara. Eu arrumava a corrente da minha bicicleta e limpava as maos cheias de graxa no rosto. Eu comia pao de mel sob as tempestades de verao. Eu fugia de mulher. Na festa de 13 anos da Carolzinha, tres meninas gatinhas quiseram ficar comigo. Eu fugi das tres. Eu fazia
de tudo para ser sujo. Eu deixava de tomar banho. Nao cortava as unhas. Nao penteava o cabelo. Falava tudo errado e quase sempre era um palavrao. Por que voce nao quer ficar comigo? Voce tem cara de piroca. Mas elas queriam ficar comigo. Por mais que nao lavasse os cabelos, eles continuavam lisos. E compridos. Eu nao cortava os cabelos. Eu fui considerado na setima serie o mais gatinho da classe. Empatado com o Testa. Quando voce e considerado o cara mais gatinho da classe junto com um cara conhecido como Testa, voce nao e tao gatinho assim. Mas nao trabalhei em prol da minha escrotidao para ser convidado por uma mina que eu nem conhecia para ser o par dela na festa de quinze anos da melhor amiga dela que eu tambem nao conhecia. Eu nao trabalhei em prol da minha escrotidao para a minha vizinha da frente deixar uma cartinha - Leo, o carteiro passou ai na sua casa e colocou uma carta na sua caixa de correio, No domingo?, E, bem... nao sei... tchau de amor muito estranha que comecava mais ou menos assim: Querido Leo, desde a primeira vez que te vi, eu comecei a gostar de voce. Agora, dois anos depois de nos conhecermos, e que comecei a gostar de voce, antes eu nao gostava. Que? E terminava assim: Leo, te amo, Miu beijos!!!!!!! Miu? Eu fugi dela tambem. Ela era esquisita. E depois ficou gostosa. Mas nao me arrependi. Eu estava apaixonado. Apaixonado perdidamente por mim. Se o seu amor depende do tamanho do amor que voce sente por si mesmo, voce nao sofrera desilusoes. E Freud estava certo quando disse isso. E Freud nao estava certo quando disse isso porque nao foi Freud que disse isso: fui eu. Eu era muito feliz. Fedido + descabelado + catarrado = Feliz. Eu nao estava interessado em mulheres. Elas nao eram uma prioridade. E talvez pelo modo desdenhoso que eu tratava as mulheres, elas se sentiam atraidas por mim. E talvez pelo fato de chegar ao cumulo de bater punheta pensando em garotas falecidas. E talvez pelo fato de chegar ao cumulo de bater punheta pensando na atriz britanica Helen Mirren. E talvez pelo fato de todos os livros que li (e nao foram poucos) nao chegarem a um decimo de todas as punhetas que ja bati. E talvez pelo fato de chegar a excentricidade de bater punheta enquanto ouvia Gipsy Kings. E talvez pelo fato de chegar ao cumulo de bater punheta pensando naquela mulher excessivamente carnuda que horas atras dava de mamar para um bebe no metro. E talvez pelo fato de chegar ao cumulo de, apos finalizar uma punheta com sucesso, limpar a mao na biblia sagrada. E talvez pelo fato de chegar ao cumulo de bater punheta assistindo a um manga erotico. E talvez pelo fato de chegar ao cumulo de sonhar que estava batendo punheta e acordar batendo uma punheta. E talvez pelo fato de ter chegado ao cumulo de, antes da internet, ligar para o tele-sexo para bater punheta enquanto uma
voz gravada de mulher safada contava uma historia estupida ao mesmo tempo em que levava a minha familia bem proxima da bancarrota devido a conta do telefone. E talvez pelo fato de ter chegado ao absurdo de ter colado todas as paginas da primeira Playboy da Monica Carvalho. E talvez pelo fato de ter cometido a repugnancia de colar um recado na geladeira com o proprio esperma. E talvez pelo fato de ter saido para a balada com a cueca toda gozada. E talvez pelo fato de ter batido punheta com a mao esquerda adormecida enquanto discutia os rumos da politica estudantil pelo telefone com uma comunistinha chata da minha classe cujos peitoes mais pareciam dois Pogobols convulsivos. E talvez pelo fato desmoralizador de ja ter sido pego no flagra pela propria mae enquanto batia punheta. E talvez pelo fato de ja ter tido a pachorra de passar pasta de dente no pau para variar a punheta. E talvez pelo fato de nao ter se preocupado com aquela mancha de sabonete liquido na camiseta azul-marinho que na verdade era fruto de uma punheta maluca. E talvez pelo fato de ter chegado ao estagio vergonhoso de ter dormido enquanto batia uma punhetinha. E talvez pelo fato ainda mais vergonhoso de ter broxado enquanto batia punheta, elas pararam de ficar interessadas em mim e passaram a ficar interessadas nos caras que nao estavam tao assim, digamos, estuprador pra elas. Passaram a ficar interessadas nos caras que fingiam que nao estavam interessados nelas. Porque eu nao fingia. Eu estava pouco me lixando para as minas. Eu estava mais interessado em arrotar na cara de qualquer testemunha de Jeova que viesse me acordar no domingo de manha. Quando passei a me interessar, eu me interessei muito, eu me interessei tanto que cheguei a acordar gozado depois de sonhar com uma mina que nunca tinha visto na minha vida. Carmelino Pao e Vinho nao teve esse azar. Ou essa sorte. Fica a criterio de cada um. Ele voltou do seu retiro imposto pela sua mae e, ao tocar no violao, as primeiras notas que sairam dali foram premonitorias. E catastroficas. Ele tocou More Than Words, do Extreme, fechou os olhos e meio que chorou. Carmelino Pao e Vinho estava mudado. O amor muda tudo. Miranda fudeu com tudo! Miranda nao existe! (Continua na proxima segunda-feira.)
Ele nem sempre comeca quando abre os olhos pela primeira vez. Pois pode fecha-los no segundo seguinte e abri-los quarenta segundos depois. Mas chega uma hora em que eles ficam abertos, a nao ser pelas breves piscadelas, que podem durar um pouco mais se vierem acompanhadas por um suspiro de cansaco, ou por uma dor profunda, ou pelo costume de ter que suspirar de vez em quando, mesmo que seja para criar um vinculo com alguem, ou, odiosamente, para se igualar a todas as outras pessoas e os seus suspiros e os seus bocejos e todos os outros bocejos subsequentes ao dos predecessores. Ele acredita que pensar bastante faz bem para quem nao pensa. Varias vezes ele pensa em nao escrever nada para deixar os outros fazerem isso por ele. Deixar para os outros que, com a mais absoluta certeza, farao por eles o que foi feito para voce. Por que escrever grandes romances se Jeffrey Eugenides pode fazer isso por mim e muito melhor do que eu posso fazer para mim mesmo e para os outros que acham que foi feito para eles? As vezes ele gostaria de ter origem judaica. De ter um avo polones que sofreu em Auschwitz. De carregar uma mancha vermelha inchada no rosto. Sofrer um acidente e ficar paraplegico e depois de anos de longa batalha voltar a andar e virar o mais puro exemplo de perseveranca e amor a vida. Converse com o meu filho, por favor, ele esta querendo se matar so porque a namorada acabou de se matar com uma overdose de remedios para cavalo porque nao conseguiu passar no vestibular. Goze na minha boca e de um pouco da sua coragem. So que e tudo tao normal. A historia de um homem que nasceu de um acordo entre duas pessoas de sexos diferentes que nao tiveram meios de perguntar se ele gostaria de nascer ou viver no escuro desprovido da informacao de que ha um lugar onde ha luz e onde todos aparecem a espera do dia em que irao sumir. Como um peido oriundo do anonimato.(Prometo que, na semana que vem, irei finalizar a historia que comecei na semana passada. A minha vida, nessa epoca do ano, fica uma bagunca. Para se ter uma ideia, so agora percebi que estou usando a cueca do avesso - o dia todo com a cueca do avesso, fio dental de algodao.) A historia de um breve romance indie cheio de putaria grudenta - Parte 3Rick tinha 20 anos. Cristina tinha (X) anos. E isso ja diz quase tudo. Nao tudo. Esperem. Mas eles nunca tinham se visto. E depois de tudo que fizeram, e de tudo que poderiam ter feito, eles nunca mais se viram. Assim. Rick nao sabia que a sua vida, depois de tudo que fizeram, e de tudo que poderiam ter feito, iria mudar para sempre. Atingir um prisma muito particular. Muito. Apos a fatalidade deliberada, como se tivesse planejado o proprio assassinato, ou um sexo oral em si mesmo, nos, eu e os outros proximos, nunca mais olhamos para Rick
do mesmo jeito. A partir da hecatombe, a partir do passo em falso consciente, ao desligar a chave da ponderacao, do amor proprio, de pichar o muro da propria casa, de adulterar o combustivel do proprio veiculo, de baguncar com a propria lingua o glace do bolo, percebemos que ele era capaz de fazer qualquer coisa para chamar a atencao. Para depois ficar bravo. Com as nossas risadas, nossos aplausos, nossos corredores poloneses sarristas, nossas ligacoes notivagas a olhos astronauticos sonolentos que estavam em outro planeta portanto nao havia como visualizarem o estupro terraqueo, nossas petalas de flores mortas jogadas no ar enquanto ele desfilava a contragosto, sorvendo o gosto metalico da propria insanidade, nos culpando por nao apreciarmos o seu autoflagelo, um escravo de si mesmo, uma vitima da propria fama, arranhou barrigas com raiva, tirou sangue gelado de amigos que perdiam os dias para ganhar uma vaga para sexo em alguma faculdade longe de casa, ignorou a nossa piedade de nao contra-atacar, um reu nao confesso que foi pego em flagrante. Ele me culpa por tudo. Eles me culpam por tudo. Dizem que fui eu que criei o monstro. Mas eu sei o nome disso: inveja. Eu trocaria todos os lugares certos nas horas certas pelo lugar certo na hora certa que foi imposto a mim. Sera? Sera que a minha historia e fantasiosa? Sera que a fantasia pode ser real? Como faz? Como faco?Rick, torca para que nenhum de nos esteja insensivelmente bebado ao fazer um brinde especial na sua futura festa de casamento.Em algum sabado de junho de 2004 Era sabado. E os meus sabados em 2004 eram segundas para pessoas com sabados. Livre, desimpedido e refem de mim mesmo. Mesmo. Refem do Nestor.Do Telmo. Ambos meus refens. Ambos refens de si Mesmo. Nao e novidade. E nos. Nos conformamos com as limitacoes da nossa Propria miseria. Veja so. Nos comiamos bem. Telmo nao comia tao bem como come hoje. Veja so. Comiamos comida.E so. Ja me viu? Nao sabe. No cinema sozinho assistindo ao filme Invasoes Barbaras. Chorei. Ninguem viu. Sozinho. Sessao de sabado 13h45. Almoco no MEC. Donalds. Dois queijos quentes, uma batata-frita grande e uma Coca-Cola media. Esses eram os melhores sabados. Kill Bill foi assim. Saia da faculdade. Aulas no sabado. Primeiro semestre. Autodescoberta que alguma coisa que nunca vi dormia em mim. Doenca? Ainda faltava um mes e meio para eu comecar a pegar uma pa. De mina. (S.) Ia a pe. Canal 1 ate o Canal 6. Flanava, via, gostava e voltava. Limbo? Eu gostava de todos os filmes que via no cinema porque eu so ia ao cinema para assistir aos filmes que sabia que ia gostar. Nem tudo precisava ter decepcao. Nos iamos ao cinema juntos. Rodizio de pizza juntos. Enquanto todos voces transavam. Por ai. Os piores sabados nao vinham e iam a pe. Eram guiados por um Kangoo-motel: Sem clientela. Cardapio: Cara amassada das 6:00. Sinais incipientes de abuso alcoolico. Papadas e semblante de surra. Pre-Sabado abusivo: Cachacarias e festas em quitinetes. Nada de sexo. Cinebiografia do Cazuza