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Andei revisando minhas anotacoes, passei meses tentando achar um caminho ente suas mentes doentias. Tentando entender o lado diabolico dos seres humanos em questao. Primeiro, na Alemanha o povo faz o que mandam. Voce obedece aos pais aos professores, ao clero, militares e superiores. Sao criados desde a infancia para nao questionar as autoridades. Entao, quando Hitler chega ao poder, ele tem uma nacao inteira que acredita ser perfeitamente natural fazer o que ele disser. Segundo: Propaganda. Durante anos os alemaes foram bombardeados com ideais como "os judeus nao sao seres-humanos de verdade" ou "eles sao a corrupcao da raca". Entao, quando o governo permitiu privar os judeus de direitos e disse que era imperativo matar essas pessoas inferiores e eles obedecem.Eu disse uma vez que estava buscando a natureza do mal. Acho que estou perto de uma definicao definitiva. E uma falta de empatia, e uma das caracteristicas comuns a todos os reus. A genuina incapacidade de se sentir bem entre outras pessoas. O mal e a ausencia de empatia.JULGAMENTO DE NUREMBERG, O (2000) Se deixasse-me ir, so por um momento, atras da porta existiria a calma, e ao adentrar novamente talvez houvesse amor.Sons, singles, livros, filmes, debates, longas conversas nesse doce tempo.E se me amasse, ao atravessar a rua eu saberia, se os olhos se cruzassem uma vez mais como naquela musica.Eu tinha um plano, era um dia lindo, dia de ceu azul limpo.Nao havia dor. A porta se fechou atras de nos, a ligacao caiu, as palavras sessaram, a musica calou, a rua deserta, os debates findam. Algo novo comecou! Toma-me pela mao e me leva as cegas a beira do abismo;Jogo-me mesmo sem saber o que ha na esperanca de te encontrar(leia-se conhecer), Confiaria-te a cada segundo mais: - um futuro, Este sem duvidas nao teria sentido tal e qual.Que bom que me encontrasteNaquele quarto escuro e umido, lembra?Desfalecem meus medos passados, Tomo iniciativas sutis, Suaves, Delicadas,Saudaveis.Sinto o vento passando entre os dedosPontas gelidas e tensas (como em um primeiro encontro) Sinto a boca tremula de quem nao sabe quando encontrara o chao, sinto pes e pernas bambos pela instabilidade do sentir.Sinto, Vivo, Acompanho, O que sinto nao e assim, Nao somente isso ou aquilo, Nao e definitivo, Nao e eterno, Nao tem prazo, Amanha posso comparar a: -pular corda, por que nao? Semana que vem, quem sabe, posso compara-lo a morte!Trago analogias de diferentes momentos assim que inspiracao vier (Inspiracao e como gosto de te chamar)Nao procuro achar respostas, muito menos uma verdade, Definir seria limitar-te Limitar-te e perder a inspiracao, Logo,Perder-me-ia,Perder-te-ia! Sigo cometendo os mesmos erros gramaticais, assim como sigo lendo os mesmos livros, bebendo os mesmos drinks, vendo os mesmos tipos de filmes, frequentando os mesmos lugares; mas parece que algo mudou.Sigo tendo os mesmos olhos, andando com as mesmas pernas, falando com o mesmo tom de voz,; mas parece que algo evoluiu.Sigo perdendo-me nas mesmas historias, mas o entendimento agora e outro e a vontade agora e contraria ao que um dia foi.Os livros na estante sao os mesmos, mas as escolhas noturnas sao
outras.Ok.. mentira.Ja nao frequento os mesmos lugares, nao bebo as mesmas coisas, nao traco as mesmas rotas, nao ouco as mesmas musicas, e, nao faco questao de passar por cima de mim pra agrar outrem.Realmente, muita coisa mudou.
Nao tenho o ritmo necessario para acompanhar-te, mas dou tudo de mim, tudo que posso. Espero ser suficiente.Espero muito nao esperar nada, bem como quando te conheci a frase que mais tarde me foi proferida teve o sentido que buscava transcrever frustradamente na data: "Viver e baixar as expectativas" ; mesmo que houvessem de fato, elas seriam facilmente alcancadas, mas nunca existiu tal necessidade de rotular meus medos inexistentes.Sao meus anos passando feito flash's abstratos,sao meus olhos mais brilhantes que vejo no espelho?sao as experiencias fundindo-se?acoplando? marinando? digerindo? tornando parte?Acho que e de tudo um pouco sendo inalado quando a funcao motora independente se faz por segundo.Eu estive aqui o tempo todo,voce esta aqui,voce e o que vem de dentro dessa mente perturbada e irresponsavel.E independente sera assim pra sempre, como tatuagem pode desbotar, mas sempre que te vir atravessando a rua, e como retocar as cores, e, essas, sao vibrantes.Uma tatuagem sim, mas algo desenhado por debaixo da pele.O segredo da boa piada ainda e o tempo, e, ele em nenhum momento me decepcionou. a ti agora neste momento, quero dar-te um pouco do que tenho, e o que tenho e amor pela vidaa vida que muito tempo desejada, foi suprimida pelas sombras de outra mulher que reprimiu-me, nao que ela assim o quisesse, mas os fatos nao mudam o resultadoEu hoje, sou outra, pq outra me mostrou que posso ser ainda mais feliz do que feliz sou cmg mesma,e hoje, nao mais tarde do que hoje, quero devolver ao mundo, o pouco que o mundo me dooue assim externo minhas palavras pq sao as minhas unicas ferramenta, recurso inesgotavel, que posso utilizar para demonstrar meus sincero agradecimento por respirarcada dia mais, acredito que ate mesmo as manhas chuvosas sao como dias ensolarados quando sinto que nao tenho tudo que quero, mas o que preciso Vitimas dos proprios erros assim nos cercamos com cautela e nos fazemos refens a situacoes peculiarmente inferiores a grandiosidade do existir.Circundada de receios e cuidados excessivos ve-se a vida passar numa rapidez incompreensivel e inimaginavel, nao dando o devido valor aos pequenos momentos.Prefiro dizer que vivo em estado ebrio constante a ter que sentir a vida se esvair entre os dedos. Perder a vitalidade presa a devaneios infantis e imaturos da idade, optar pelo facil e estagnar no tempo. Me vitimizar por nao ter tido isso ou aquilo, choramingar migalhas de frustracoes da infancia.So queria poder colocar todos esses sentimentos ruins e lembrancas numa caixa e cremar, e apos cremar jogar sal, que assim nao corra riscos de germinar nada daquilo que ja nao pertence a pessoa que hoje sou, quero continuar a viver livre e cada vez mais erguer a cabeca para a vida e nao temer nada, porque de nada devo temer desde que encontrei a minha maior busca: "paz", "felicidade" e "amor proprio".O orgulho deixo aos que sofreram e os gritos deixo aos fracos que nao sabem argumentar. Eu prefiro olhos atentos e um pouco de frieza, nao mata ninguem e nutre a alma.Alimento o ego. Queria poder externalizar aquilo que sinto quando
sento perto dela, o cheiro dos cabelos recem lavados, o brilho que me cega, a pele que inevitavelmente sinto querer tocar.Seus versos falados,as ideias batidas,o tom suavee os olhos de vidro.Nao ha absolutamente nada que eu fale que seja incompreensivel por ela, frusta-me nao dispor de mais tempo, talvez a unica criatura que me acrescente algo genuinamente puro.Gosto de sentar-me perto e observar seus ombros, delicados membros, obra que nenhum pintor, por mais talentoso que fosse poderia recriar.Gosto de tudo nela porque tudo me encanta, gosto quando ela canta, gosto quando ela sorri, mais do que gosto do sorrir do sol pela manha, mas o que mais gosto e como ela me faz sentir:Apaixonada por viver!Como um fiel cao ao lado do dono.Talvez a primeira criatura capaz de me fazer apaixonar cada dia mais por mim, mas a gente sempre diz que e a primeiro quando alguem novo (ou reconhecendo o nem tao novo) surge. Por ela e por algo maior do que nos, maior do que conhecemos. Enquanto ela anda nessa montanha russa da qual chamo: -vida; aguardo pelo momento em que a "dor de um nao ser dois", nao auferira.Ainda ha tantos invernos pra desfrutar, e, mesmo que nao os desfrute, sei que fui feliz apenas por tentar.
pela obsessao da conquista, muitas conquistas tem sabor amargo de fel, e nos tocamos de algo simples, muitas vezes o platonico era mais gostoso e nao me refiro a amores. Gosto de pensar que vale de situacao a situacao, nunca em via de regra. Ha tambem que se voltar a um sentimento desolador: expectativas; sentimento responsavel pelas maiores decepcoes e investidas frustradas de vitoria via obsessao. Frustracao tambem e consequencia da anterior por obvio, gosto de falar coisas obvias tambem, gosto de textos perturbados, gosto de me explicar e depois rispidamente me conter.Gosto de um monte de coisas e vivo em um mundo particularmente perfeito pra mim onde quem precisa ser lapidado sao as pessoas, a vida consiste nisso: entrega, dar, receber, abrir mao, tentar, conseguir, falhar, consiste em uma eterna troca e tudo isso faz parte do equilibrio perfeito.Nao ha um molde.
Essa frase sempre esteve presente, mas parece que nunca na intensidade de agora. Sempre vi coisas "doidas", vamos assim dizer, acontecerem, mas agora e algo peculiar. Acho que a academia esta dando resultado e minha tentativa de ter uma vida nova esta me levando a viver uma das fases em que eu estou "bem na fita".Tenho chamado atencao e varias oportunidades. E as vezes, nao sei como agir.*esse post escrevi em marco e tava salvo como rascunho. Sabe deus o motivo. Quarta-feira de cinzas.Mas do que carnaval, muitas coisas aconteceram e tudo ainda se desenha.Tive a conversa, conclusiva. A ideia oficial e que estava enganado a respeito do que imaginava que estagiario sentia por mim e a atracao era unilateral. Isso e o que importa.O que importa e que descobri que o desespero que tive quando parei de fumar nao e so de desintoxicacao de uma droga. Ele pode vir ate mesmo quando voce precisa se desintoxicar de alguem.Estava dependente.Logo eu.Hoje penso que essa e uma das mudancas pelas quais preciso passar. Teria que me afastar dele devido a nao possibilidade de algo concreto e por ele fazer parte de uma etapa inicial do resto da minha vida. No fundo, tudo isso serviu para me fazer adaptar a situacao de uma forma menos drastica. Entrar de cabeca na vida de Estagiario fez eu pensar menos na minha. Os problemas dele sufocavam os meus.Isso pode ser notado pela quantidade de citacoes sobre ele ate aqui.Espero que essa seja a ultima. Como disse anteriormente, hoje penso assim. Amanha, so o porvir.Nao gosto muito de Woody Allen, mas sua inteligencia e inegavel. "Me interessa o futuro porque e o lugar onde vou passar o resto da minha vida." Ha exatos sete meses escrevia meu ultimo post. A intencao de escrever e relatar minhas experiencias foi atropelada pelos acontecimentos e simplesmente nao relatei esse periodo de minha vida que foi bastante intenso. Me apaixonei, vivi essa paixao, quase transformei minha vida por completo e, na mesma intensidade com que tudo comecou, terminou.Nao sei ainda explicar o que aconteceu, mas algo aconteceu. Durante quatro longos meses, vivi uma historia que acreditava ser, nao pra sempre, mas bastante longa. Iria viver um relacionamento de fato. De verdade, contruiria uma historia com alguem. Sem mentiras, sem medo de provocar o mal, sem esconder nada, me mostrar como nunca me mostrei a ninguem. Contra todas as reprovacoes, exclamacoes de que estava louco, estava prestes a largar toda minha vida para tentar uma nova. Meu emprego? Ja cheguei ate onde cheguei mesmo, posso tentar algo novo, pensava. Amizades? Nao vou perder as que ja cativei. A oportunidade me fara conhecer varias outras pessoas. Ah, terei companhia! O solitario convicto enfim, se rende a necessidade de ter alguem. E vamos que vamos. Planos e mais planos. O periodo de ferias e o momento de procurar emprego a 2 mil quilometros de casa. Os contatos, ja estao sendo feitos. Entre uma conexao e outra, horas no aeroporto e a cabeca a mil. Como falar isso em casa? Como levar meu carro? No Google
Maps, todas as alternativas e o caminho mais facil para um trajeto de pelo menos dois dias. Quando indagado sobre o perigo de largar tudo e tentar a vida com alguem com quem estava ha tao pouco tempo, nos vendo de 15 em 15 dias, a resposta vinha automaticamente: vou tentar! Cansei de ter na minha vida a duvida de que algo poderia ter dado certo e nem ao menos tentei pra saber se daria mesmo.Se nao der certo, estarei em uma cidade maior do que a minha, com novas oportunidades. Nao chegou este ponto. Com a mesma rapidez que entrei nisso tudo, sai. Uma serie de acontecimentos e atos fizeram com que todos os planos fossem levados. Na ja batida metafora, o castelinho de areia se desmanchou com a primeira marolinha que passou. Toda a paixao e forca pra encarar os desafios, de repente, evaporaram. Uma brincadeira desencadeou uma reacao e a oportunidade dele ter uma serie de atitudes incompativeis com o cara com o qual eu imaginava estar comecando o relacionamento da minha vida: ciumes, invasao de privacidade, imaturidade, joguinhos, falta de clareza e dialogo, deducoes falsas. Tudo o que me afastava de um relacionamento apareceu em menos de um dia, no nosso ultimo encontro antes de minha ida definitiva.Sempre acreditei em coisas parecidas com instinto, destino e sei la mais o que. A verdade e que, de uma hora pra outra, perdi a coragem, a forca pra largar tudo e tentar algo novo. Meu emprego pareceu ser uma conquista tao grande para ser largada assim, do nada. Minha liberdade, tao gostosa. O desfecho me intrigou ainda mais. Nao sei se orgulho, medo ou simplesmente algo calculado. Sei que simplesmente nao me procurou. Nas vezes que procurei, uma serie de lamentacoes: eu era o homem da vida, nao conseguia parar de pensar em mim, que sentia minha falta, mas que nao me procuraria. Ainda tinha um sentimento de traicao. Bobo, mal sabe, embora devesse saber, que a partir do momento que sentisse necessidade de trai-lo, no sentido mais puro da palavra, nao teria porque ficar com ele. De qualquer forma, tenho a conviccao de que, pode nao ter dado certo, mas pelo menos dessa vez tentei.
Quase sete meses sem escrever e hoje me deu vontade. Me vi em um quarto de motel com um corpo ao lado. Delicioso por sinal. Apesar de em nenhum momento te-lo colocado em risco, mais uma vez tive a sensacao vampiresca de ser algo perigoso, de, em um minuto de bobeira, transformar a vida dele como trasformaram a minha. Mais do que qualquer coisa, isso e o que me incomoda.Sempre foi uma pessoa do bem, com boas energias. Continuo e vou continuar sendo, mas agora tenho mais uma arma pra fazer o mal. Esse e um poder que nunca quis e que nao quero ter. E um furacao invade minha vida. Do nada, tudo que desejava em meu intimo parece se realizar. Uma semana de algo novo, maravilhosamente novo. Como disse em mensagem, mas por propria sugestao, esmiuco aqui, tudo que sinto. Esse espaco, que tem registrada toda minha vida apos a descoberta do virus em mim, agora comeca a registrar tambem a minha vida a partir da descoberta de outro virus, o da paixao.Ha uma semana me encontro em estado de graca, feliz, bobo, contemplativo. Como se fosse uma resposta a meus questionamentos anteriores, me sinto, pela primeira vez, parte de algo, a metade de um inteiro. Nao foram poucas as vezes que me peguei pensando, pensando, pensando e pensando. Em que? Em nada. O pensamento em nada e apenas uma fachada, uma fachada para sonhar em paz sem ser percebido. Para sonhar acordado, tentando sentir cheiro, textura, sabor, que, de tao fortes, parecem ser reais. Seriam, nao fosse a matriz de tudo isso, o original do qual me abasteci e que preciso me recarregar, nao estivesse a mais de dois mil quilometros daqui. Quilometros esses que nao conseguem se impor. Apesar de tao longe,nunca me senti tao proximo de alguem. Simplesmente ouvir sua respiracao ao telefone, sem nada falar. So a respiracao seguida de uma risada, gostosa e cumplice desse estado de graca. Ah, sera que e isso o tal do amar? 1 ano e 12 dias.Que coisa doida. Tento aqui, ao escrever, lembrar do dia em que peguei o resultado do exame. AS lagrimas que saem quando ainda estou no segundo paragrado ja sao iguais as que escorreram naquela manha.O desespero passou e o conformismo, no bom sentido da palavra, se instala cada vez mais. Disse posts atras que minha vida hoje esta bem melhor e de fato acredito nisso. Pode ser porque nada aconteceu ainda, mas to pronto para enfrentar.Dias atras me perguntaram se nao tinha medo de morrer. Se achava que estava pronto para acabar minha historia. Nao QUERO acabar minha historia tao cedo e nao vou acaba-la, mas tenho que estar pronto pro inevitavel, aconteca quando acontecer.Isso serve de estimulo para que eu viva a vida de forma muito mais intensa, observe coisas que passavam desapercebidas e contemple muito mais do que antes. Intensidade. A palavra que define a mudanca e essa.Alem do mais, o que descobri ate aqui me da gabarito para ir embora com a conciencia tranquila de que VIVI. Carnaval, ah carnaval!Tudo e
tolerado. Baco tem seu periodo de rei.Como bom observador que sou, ja presenciei e, consequentemente, vivenciei muita coisa.Muita coisa.Mocas serias, e outras nem tanto, trair marido com ele desmaiado ao lado, sentado na sarjeta, nao foi uma ou duas vezes que vi. O meu carnaval desse ano teve apenas um dia de "farra",mas ele valeu pelos tres outros, todos tranquilos. Me testei. Estou em constante teste e tenho gostado dos resultados ate agora. Um dos testes foi me sentir em sintonia com alguem como fazia tempo que nao sentia. Foi maravilhoso me sentir vivo e desejado daquela forma. Mas o momento pede uma pisada no breque. A questao e saber como dosar as coisas. Nao coloquei ninguem em risco, foi tudo muito seguro, mas o fato de estar escondendo algo e muito perturbador. Nao se tem a tranquilidade de simplismente deixar as coisas acontecerem. Quando saber a hora de tentar abrir o jogo? Falava sobre isso ontem. Nao que esteja pensando em fazer isso por agora, mas situacoes aparecerao. Pensamentos. Sei que tudo tem um risco, mas a questao e: voce abrir o jogo e a pessoa nao aceitar pode afetar todo o seu circulo de amizade, social. Pode acabar com sua vida. Voce pode passar a ser alguem perigoso, que vai contaminar todo mundo so pelo olhar. A sociedade, a mesma que agora pena na Quaresma os abusos do carnaval, nao esta preparada para viver com +. Eu nao estava.
ai ai ai.ja vi uma postagem assim. to sem entender o que ta rolando. Um parentese e necessario para me explicar. Relendo os posts, acho que uma observacao e importante, tanto para quem for acompanhar os relatos, quanto para quem de fato interessa, que e quem e parte deles. Tudo o que escrevi anteriormente foi vivido. Isso, no entanto, nao invalida o que esta acontecendo. De fato acreditei que estagiario era algo unico em minha vida e acredito que, de fato, tenha sido.Como disse alguns posts atras, eu participei da vida dele de uma forma tao intensa que so pode ter acontecido para que, com os problemas deles, esquecesse os meus. Mais do que me preocupar em ser um soropositivo, me preocupava em, de repente, ter perdido a oportunidade de ter "a" historia da minha vida. E isso foi durante um bom tempo. A eterna expectativa, no entanto, deu espaco a ansiedade e, com ela, a realidade. Se estagiario era a idealizacao de algo, o que ta rolando e a materializacao. O que aconteceu, aconteceu de verdade. Senti, gostei e me viciei. Tudo esta sendo maravilhosamente perfeito e de uma forma que sempre defendi que deveria ser. Nao houve procura. Foi encontro. Duas energias que se identificaram e nao mais se separaram. Sou humano. Aqui, ainda mais. Talvez esse blog seja o meu melhor auto-retrato. Os proximos posts deverao registrar o desenrolar de tudo isso. Que sejam mil dias multiplicados por mil. Estagiario.Cara, como queria que voce pudesse saber de tudo para tentar me explicar ou pelo menos saber de fato o que se passa, ambos jogando limpo, expondo o que realmente estamos sentindo. Nao sei o que sera da conversa que quero ter hoje, mas meu dilema e muito maior do que tentar alguma coisa com voce. Quem me dera o problema fosse este! Entraria de cabeca e assumiria todos os riscos. O buraco e muito mais embaixo. Alem da singela diferenca de doze anos que nos separa, tem a idade em si. Como propor um fardo tao pesado para alguem que esta comecando a vida, mais do que isso, com perspectivas e capacidade tao altas como voce tem?Tentar ter um relacionamento com voce, o que sempre quis de forma muito, mas muito intensa, me faria tomar dois caminhos. O primeiro e nao te contar nada sobre o fato de ser soropositivo e ter sempre cuidado redobrado para nao te contaminar. Nao faz parte de minha conduta e esta muito longe do que eu acredito que seja um relacionamento honesto, principalmente o que queria ter com voce. Alem do mais, hora ou outra rolaria de voce perceber algo.A outra seria me abrir e assumir as consequencias. Neste caso, e improvavel saber o que aconteceria mas, por mais que voce aceite a situacao, estaria, como te disse acima, te dando um fardo que nao quero que voce carregue. Isso, e claro, na hipotese de que role algo entre nos mesmo, muito mais do que esta amizade que surgiu de forma intensa e ate poucos dias parecia ser de uma cumplicidade que nunca
tive com alguem. Queria ter te falado isso tudo ha muito tempo, quase um ano atras, quando tudo isso comecou. Sei que se tiver acontecendo o que acho que esta, a culpa e toda minha. Penso que voce cansou de esperar por algo que ficava so na expectativa, que nunca chegou ao cume. Pois bem, acho que agora chegou. Espero descobrir hoje o que realmente rola e fazer com que algo aconteca. O que? So depois da conversa para saber. De qualquer forma, nao poderei ser tao sincero quanto queria. Pelo menos por enquanto, nao quero te assustar. So espero que esteja fazendo a coisa certa. Voce nao sabe como queria que voce tivesse surgido antes em minha vida. Com certeza ela teria tomado outro caminho completamente diferente. Aprendi cedo que as escolhas estavam ai, para quem quisesse toma-las, mas que invariavelmente elas tinham um preco, que nao tem como dar um calote. Fiz escolhas ousadas minha vida inteira. Pago o preco delas e vou paga-las o resto da vida. So espero que elas nao tenham custado a maior experiencia amorosa que poderia ter tido.