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Muitas vezes em vossas vidas alguem vos dira "a vida e cruel!". Muitos podem pensar que isso se refere a morte do ratinho de laboratorio, a nota abaixo da media, o holocausto ou a internet que caiu. Nao que essas coisas sejam boas, mas nao e essa a questao. Perdemos um amigo para o destino. Era um garoto jovial, galante e simpatico. Muito teimoso mas era um companheiro sem igual. Gosto de lembrar de uma mania interessante que ele tinha que era a de se atirar de predios ao som de Free Bird. Acho que no final das contas, o que ele queria apenas era ser livre. E conseguiu. Gostaria de deixar aqui os meus pesames ao sr Mokozawa que nos deixou na manha desse sabado, numa explosao imprevisivel. Enquanto ia para rodoviaria, um velho senhor confundiu sua mente, fazendo com que ele pegasse o trem para Sao Leopoldo inves de Porto Alegre. Notando a confusao, o jovem esperou por um onibus que o levasse ate a rodoviaria - e o veiculo veio. O que ninguem esperava e que o motorista se chocou com um muro, matando o motorista e nosso fiel comparsa. Testemunhas relatam que o motorista havia posto uma bigorna no acelerador e andava balancando os bracos euforicamente. Sua face nao apresentava arrependimento ou medo.Enfim...e uma pena que tenhamos perdido um de nossos melhores homens. Devo desculpas ao senhor porque tambem nao ajudei a agitar as coisas por aqui durante sua curta estadia, mas acho que concordamos na parte em que o Kyogre se enfureceu. Nao que eu tenha entrado em depressao profunda ou meditado pra superar essa dor, mas e bastante triste saber que estamos longe de novo. Parece que dessa vez nao houve despedida, mas sei que tomou o caminho certo.Logico que nao nos viamos/nos veriamos todo dia. Temos muito o que fazer, como no meu caso, dormir e fingir que trabalho. Mas saber que na hora de ir no shopping eu nao vou precisar comprar um ingresso extra (que seria vendido em seguida) e desanimador. Nao e legal termos amigos com quem nao podemos acasalar a qualquer momento (como tambem os srs Flamel e Benga), mas como eu disse no inicio do post, a vida e cruel. Sem um companheiro pra roubar minha propria bicicleta minha vida nao tem tanta emocao, mas aguardaremos ansiosamente pela proxima visita, e devo avisar o senhor que certamente aparecerei ai nas ferias. Enquanto isso te deixo aos teus proprios cuidados e aos dos meus cachorros. Houve um tempo em que andar de bicicleta com os amigos era a coisa mais radical que eu podia fazer. Lembro muito bem da sensacao que tive quando ganhei minha primeira bicicleta e tambem lembro da sensacao ao cair dela no mesmo dia.Ha alguns anos atras, eu morava em Laguna, SC. Um lugar horrivel para se morrer, de fato, mas um otimo lugar para fazer um off-road de bicicleta, descendo morros a mais de 140km/h desencandeando uma forca de 1.21 Gigawatts que te faz viajar de volta para o futuro ou andando pelo "parquinho".O "parquinho" era,
como voces que nao possuem demencia podem perceber, um parque. Havia nele tudo o que creio haver em um parque voltado para criancas: balancos, gangorras, ficava ao lado da Avenida Beira-Mar e ao redor dele havia uma pista de ciclismo cheia de buracos e areia e com uma curva meio inclinada.Nao era TAO inclinada...Decidi estrear a bicicleta, portanto fui ao encontro de meus amigos. Como de costume, encontrei-os na sacada de JP, usando um binoculo para olhar as mulheres que andavam de bikini pela praia....................Que foi? Nessa epoca ninguem tinha PC, internet ou dez reais pra comprar uma playboy!Enfim, convenci-os a descer, mesmo sem ter meu bonus de persuasao e carisma. Pegamos as bicicletas e ficamos andando pela cidade ate que alguem deu a ideia de ir para o "parquinho". Tivemos sorte de chegar la e estar vazio, exceto por algumas garotas sentadas em um banco e alguns jovens ancioes jogando bocha.O esporte dos campeoes!Ficamos pedalando vagarosamente, analisando o local e as periculosidades ali existentes.Afinal, o perigo de um urso aparecer e iminente e constante.Ficamos nesse rala-linguica ate que o instinto animal de alguem falou mais alto e decidimos ir mais rapido, pois queriamos impressionar as garotas ali presentes com nossas soberbas habilidades sobre duas rodas.Estavamos em quatro pessoas e ficavamos andando em fila pelo circuito inteiro, indo cada vez mais rapido. Ate que JP decidiu me ultrapassar e eu nao gosto deste tipo de coisa. Quando percebi as intencoes desonrosas dele, resolvi fecha-lo, porem, JP era um rapaz agil e esguio, um hidribo entre lagarto e ninja.Muito parecido com o Reptile.O garoto facilmente desviou de minha investida e chutou a roda dianteira da bicicleta, fazendo com que eu perdesse o controle. Quando consegui retomar as redeas de minha montaria, percebi que estava muito proximo a curva inclinada, e muito rapido para poder parar a tempo. A unica solucao que surgiu em minha cabeca foi uma manobra que requeria extrema habilidade e gingado: A Derrapada.Vejam bem, na epoca que ganhei a bicicleta, eu ja tinha concluido o modulo basico de aprendizado e tambem o que ensina a pedalar sem uma das maos no guidon... Sim, porque meu senso de "vai dar merda" e mais forte do que minha vontade de ficar sem as duas maos...Enfim, eu estava recem aprendendo a derrapar e nunca haviam me dito que a necessidade de por um dos pes no chao era existente e nem que o excesso de areia poderia me prejudicar um pouco e como o "parquinho" era de frente pra praia, a pista inteira estava coberta por areia, especialmente esta curva.MAS, como qualquer garotinho em fase de crescimento, minha intencao era impressionar as garotas com meu molejo e delicatessen (que palavra bonita... vou usa-la mais vezes!) e eu nem prestei atencao para as chances de morte iminente que a Mae Natureza havia posto em meu caminho.I cannot be defeated. I BEAT ALL MEN!!Meti o dedo no freio, virei a bicicleta de lado, mas a grande quantidade de areia e a falta de um pe no chao fizeram com que eu perdesse totalmente o controle
da situacao. O pneu bateu na lateral da pista (que foi construida pra evitar que este tipo de coisa acontecesse), e eu sai voando de lado. Voei por cima da calcada, voei por cima do arbusto, voei por cima do cachorro e finalmente cai no meio da rua.Levantei e vi que, alem de meus maravilhosos amigos, as garotas tambem riam de minha decolagem nao-premeditada. Tirei a areia da roupa, peguei a bicicleta e passei o dia inteiro sendo lembrado de como fico muito bonito em pleno voo.E, bem, no fim das contas, acho que impressionei as garotas, nao?
Ninguem mais le livros nos dias de hoje. Afinal, qual e a moral? Um romance nunca poderia ser tao foda quanto, digamos, assistir Sylvester Stallone arrancar a cabeca de um cara com socos. Ou sera que poderia? Acreditem ou nao, muitos filmes bons foram adaptados de livros bons. Nao, eu nao estou me referindo somente a Senhor dos Aneis. Estou me referindo a... Rambo First Blood (ou Rambo, no Brasil) e uma reflexao sobre as dificuldades que os veteranos da Guerra do Vietna passaram ao voltar para seu pais nativo, onde o protagonista derruba um helicoptero com a porra de uma pedra. Sim, e real. Existiram livros do Rambo. Serio. Nao, eles nao eram compostos somente de onomatopeias que serviam para representar o som de explosoes. First Blood foi escrito por David Morrell, que escreveu varios livros que continham imagens de facas na capa. No livro, Rambo nao e o "cara legal", ja que ele enlouquece e mata uma cidade inteira porque a Guerra do Vietna o deixou insano. E, o final do livro e deprimente, com Rambo parando sua matanca desenfreada somente pra levar um tiro na cara. Sim, Rambo morre no final. Hollywood decidiu alterar isso, assim criando um caminho que lhes permitiria fazer mais tres sequencias. E o mais estranho, Morrell escreveu uma continuacao do livro para coincidir com o filme, que, de alguma maneira, mostra Rambo vivo, sem nenhum capitulo de abertura onde um necromancer invoca ele de Valhalla. Para a versao literaria de Rambo: First Blood Part II, o autor teve que dividir seus direitos autorais com James Cameron e Sly Stallone (que ajudou a criar o enredo da sequencia), o que e uma coisa meio ruim, ou nao, dependendo do quanto ele foi pago. O Enigma do Outro Mundo Sim, O Enigma do Outro Mundo (The Thing, no original). Aquele em que o torso do cara cria dentes e arranca o braca de outro cara... Na verdade, ele era uma novela ( isso e quando um escritor nao tem vontade de escrever um romance e escreve so parte de um) chamado Who Goes There? e foi escrito em 1938 por John W. Campbell. A coisa inteira pode ser encontrada online, mas eu ja faco demais por voces, entao, quem quiser que va procurar. E sim, tambem tem a cena onde eles estao cutucando o sangue e ele adquire vida, sai do potinho e nos cagamos nas calcas. Ela e considerada uma das melhores novelas de ficcao cientifica ja escritas, e voce pode agradecer ao autor por todos aqueles elementos de paranoia e tensao que tornaram o filme otimo. Por outro lado, o filme tem aquela cena onde a cabeca de um cara se transforma em uma aranha nojenta rastejante e ela faz muita diferenca no quesito "assustar ate a alma sair pela boca e fugir pro Himalaia". E tambem, Kurt Russell. Vou admitir, essa porcaria de camelo me assustava. Na minha opiniao, o Uma Verdade Inconveniente do Al Gore seria muito mais efetivo se ele passasse esse filme e dissesse: "Ta vendo isso? Ele vive no
Artico. Se voce continuar dirigindo sua caminhonete, essa coisa vai acordar. E, ela vai estar muito puta." Mas e claro, os caras do Comite do Premio Nobel nao cairiam nessa. Uma Cilada para Roger Rabbit Uma cilada para Roger Rabbit (Who Framed Roger Rabbit) e a historia de um coelho de desenho animado que foi equivocadamente culpado de um homicidio brutal. Bem, se voce for em uma livraria e perguntar sobre Roger Rabbit, provavelmente recebera um romance muito sinistro. Essa coisa e totalmente bizarra. Serio, quando se compra um livro sobre um coelho de desenho animado, voce espera algo mais alegre e menos "Oh, meu Deus! NAAAAAAAOOO!" O livro se chama "Quem censurou Roger Rabbit" (Who Censored Roger Rabbit?) e foi escrito por Gary Wolf (se esse e o nome verdadeiro dele ou so um pseudonimo, nao tenho certeza). Ah, esqueci de mencionar que Roger Rabbit e fuzilado ate a morte? E serio. Isso realmente acontece. Aparentemente, ele nunca aprendeu o truque "caca ao pato, caca ao coelho" com o Pernalonga e o Patolino. Quando foi a ultima vez que voce viu algo assim acontecer em um filme da Disney? Alem da mae do Bambi. Ou, a mae de Procurando Nemo. Ou, Mufasa... OK, acho que a Disney tambem e bem problematica. Psicose Essa historia de suspensa reconta os crimes de um transformista recluso que gosta de atormentar pessoas inocentes, e que pode ou nao ter sido baseada na vida de J. Edgar Hoover. Lembram de como Hitchcock e chamado de genio, pela enorme reviravolta na historia, em que (AVISO: spoiler de 47 anos de idade a frente) o protagonista e assassinado logo no inicio do filme? E, ele nao foi o primeiro a ter essa ideia. Ela estava no romance de mesmo nome escrito por Robert Bloch. Entao, por que as pessoas lembram do filme e nao do livro? Bem, por isso. Em 1960, essa cena deixou uma nacao inteira com medo de tomar banho, o que, sem duvida, acabou criando os hippies. Nao importa quantas vezes voce escreva as palavras "facada, facada, facada, facada" em uma pagina, isso nunca tera o mesmo efeito do que a cena se desenrolando a sua frente. Nao, mesmo que voce pague uma orquestra pra te seguir por ai e fazer o som agudo dos violinos. Bloch escreveu uma continuacao, chamada Psicose II (e raro ver escritores meterem so um "II" no final do nome das sequencias, nao?) que o estudio odiou e se recusou a adaptar para filme. Eles decidiram seguir a tradicao e fizeram uma serie de continuacoes ridiculas que nao tinham nada a ver com o livro. E, o estudio nao chamou Bloch para nenhuma das filmagens, em um grande exemplo da babaquice Hollywoodiana. Dr. Fantastico Dr. Fantastico (Dr. Strangelove) e a obra-prima de humor negro de Stanley Kubrick, que usa de muitas satiras para afirmar convictamente que a destruicao da Terra e, de fato, algo ruim. Strangelove e vagamente baseado em um romance de 1958 chamado Red Alert, por Peter George. O que difere do filme e que o romance, de
maneira alguma, e uma comedia. Sim, a inspiracao para um dos filmes mais engracados de todos os tempos lhe garante tantas risadas quanto um filme dos irmaos Wayan. Da pra imaginar um Dr. Fantastico seco, triste e sem piadas? Isso seria como... Bem, na verdade, seria como metade de Dr. Fantastico. Mas a outra metade e, tipo, muito engracada. O livro nao termina com a destruicao do mundo, ja que o bombardeiro desertor e derrubado antes que possa lancar as ogivas nos russos. Tenho que admitir que o final do filme e superior, porque senao a mensagem toda acaba se tornando, "Uma ameaca nuclear e algo perigoso, mas tudo vai ficar bem no final". Planeta dos Macacos Essa parabola classica possui uma moral que serve para toda a humanidade: Se voce encarregar um macaco de tomar conta da sociedade, nao se surpreenda quando tudo explodir. Enquanto isso, Charles Heston finge que atua, soca aliens e transa com mulheres atraentes de maneiras que fariam Capitao Kirk orgulhoso. O livro foi escrito pelo frances Pierre Boulle, que tambem escreveu A Ponte do Rio Kwai que acabou virando um classico filme de guerra e uma prova das Olimpiadas do Faustao. O titulo (originalmente em frances) se traduzia como Planeta Macaco. Se voce procurar, acabara descobrindo que eles vendem o livro e o DVD como um conjunto... Que, por sinal, e vendido com uma capa que ja mostra o final: Provavelmente, a vida do autor foi mais interessante que qualquer um de seus livros. Boulle se uniu ao exercito na Indonesia francesa durante a Segunda Guerra Mundial e acabou se tornando um agente especial que ferrava os nazistas onde quer que eles estivessem. Ele foi capturado por Nazis e, de alguma maneira, isso o inspirou a escrever. Talvez a prisao fosse guardada por macacos armados, nao tenho certeza. De qualquer maneira, ele merece credito por ter criado antagonistas que foram levados a serio, mesmo que eles sejam macacos vestindo roupas de pessoas. A Ciencia ja provou que isso e algo adoravel. Desejo de Matar Charles Bronson luta uma guerra solitaria contra o crime, se escondendo em becos escuros, esperando ser assaltado, e entao, atirando nos assaltantes. Imagino a razao de o Batman nunca ter tentado isso. Ele teria poupado muito tempo. E nao, o filme nao foi baseado em um quadrinho do Justiceiro. Realmente existe um romance de Desejo de Matar. O livro possui a mesma premissa, com justificativas hilariamente deturpadas para vigilantismo e desenhos do protagonista, matando a escoria. Porem, para ser honesto, o romance so inspirou o primeiro filme que tratava dos problemas das vitimas e da vinganca, e nao as numerosas sequencias em que Charles Bronson pegava uma metralhadora e matava qualquer vagabundo num raio de 10 quilometros. O autor (Brian Garfield) era candidato ao Premio Pulitzer (nao por Desejo de Matar, apesar de que isso seria muito foda). O livro que ele escreveu antes de Death Wish se chamava "What of Terry Conniston?", o que, estou achando, ensinou ele a nao dar nomes idiotas a seus livros. Ele provou isso escrevendo Death
Sentence, Tripwire e Death Blood. Death Sentence, por sinal, se tornou um filme, tambem sobre um cara de meia-idade que promove uma matanca em busca de vinganca por um crime terrivel. E como e o filme? So digo uma coisa: trocaram Charles Bronson por Kevin Bacon. Sem mais, Meritissimo. Duro de Matar E Duro de Matar. Tenho que recapitular pra voces? ... E, achei que nao. Isso mesmo, Duro de Matar, o filme mais dificil de se transformar em livro de todos os tempos, e levemente baseado no romance Nothing Lasts Forever, por Roderick Thorp. Esse livro e um sequencia de outro livro criativamente chamado The Detective, que foi adaptado para filme em 1968. Neste filme, o papel de John McClane e representado por... Se preparem... Frank Sinatra. Vai la. Olhe pra Duro de Matar da mesma maneira novamente. Enfim, enquanto nenhum livro na historia consegue ser melhor do que Duro de Matar, ele tem, sim, a mesma premissa (apesar dos nomes dos personagens terem sido alterados, nao sei porque). Um outro livro que o cara escreveu, Rainbow Drive, virou filme em 1990 e estrelava Peter Weller... O cara que fez RoboCop. Esse filme nao e tao conhecido, provavelmente porque o o titulo faz com que pareca um filme sobre um resort gay. Gosto de pensar que, em algum universo alternativo, esta conexao levou o Sr. Thorp, Bruce Willis e Peter Weller a uma mesa de bar. Os tres sairiam deste encontro em nosso 1991 alternativo com um acordo de fazer Duro de Matar vs RoboCop. Neste universo alternativo, o Oscar de 1993 teve de ser cancelado, pois um filme ganhou todos os premios.
Nao quero dizer que essas sao as pessoas mais azaradas da historia; sei que existem varias criancas famintas e vitimas de cancer por ai. Mas, as vezes, voce ve alguem que sofre com casos de ma sorte em que a chance de aquilo ocorrer seria de uma em um milhao, e ocorre de novo, e de novo e de novo, e voce nao pode evitar quando para pra pensar se, em algum momento, eles nao irritaram uma cigana com um olho de vidro.Falo de pessoas como...Jason e Jenny Cairns-LawrenceNao foram somente os nova-iorquinos que ficaram traumatizados com os ataques ao World Trade Center. Turistas de todo o pais e do mundo estavam na cidade naquele momento, assim como em qualquer outro dia. Turistas como o casal ingles Jason e Jenny Cairns-Lawrence, cujas ferias relaxantes foram interrompidas pelo pior ataque terrorista da historia, passando por um horror unico.Perai... Eu disse unico? Pois, quatro anos depois, em 7 de Julho de 2005, aconteceu de eles estarem em Londres, durante o pior ataque terrorista na historia da Inglaterra. Uma serie de bombas explodiu atraves do sistema de trafego da cidade, matando 52 pessoas.Nessa hora, eles devem ter pensado que estavam amaldicoados ou, pior ainda, que estavam participando, sem saber, de um filme de acao que continuava fazendo sequencias ruins. Mas, voces sabem, New York e Londres sao cidades enormes e, realmente, existe a chance de que alguma familia estaria em ambos os locais nestes dias. Certo?Mas nao tinha acabado. Tres anos depois, eles decidiram tirar outras ferias. Desta vez, para a exotica cidade de Mumbai, na India.La eles presenciaram o pior ataque terrorista daquele pais, com tiroteios e bombas matando e ferindo centenas.A proposito, se ha algum grupo de suporte para "Eu tenho certeza absoluta que estou vivendo, sem saber, um filme de acao que fica produzindo sequencias horriveis e sem criatividade", eles podem se juntar a Regina Rohde. Ela era uma estudante na escola de Columbine durante o pior massacre escolar da historia, onde 12 pessoas morreram. Esse recorde foi batido oito anos depois, durante um tiroteio com 32 mortes em Virginia Tech... onde Rohde estava cursando a faculdade.Violet JessopNormalmente, capitaes de navios consideravam ma sorte ter uma mulher a bordo quando fossem levantar a ancora. Diziam que mulheres deixavam o mar irritado. Por outro lado, a supersticao dizia que se a mulher estivesse nua, o mar se acalmaria. Se Violet Jessop tivesse andado pelada por ai, mostrando seus dotes, talvez o Titanic nunca tivesse atingido aquele iceberg.Porem, a historia dela nao comeca no Titanic. Comeca a bordo do navio irma do Titanic, o Olympic. Em 1911, Jessop era uma criada no navio de luxo, tendo sua bunda apalpada por homens com enormes bigodes e vestindo longos casacos e que terminavam todas as frases com um "haroomph".Em 20 de Setembro de 1911, o Olympic colidiu com um navio de guerra britanico. Ninguem se machucou neste pequeno acidente, mas Violet Jessop decidiu seguir em frente, para servir em um navio muito maior e "inafundavel": o Titanic.Olhem como e inafundavel!Ela levou consigo nao so a mesma
ma sorte, mas tambem o capitao do Olympic: Edward J. Smith. Entao, veio um iceberg e... Voces viram o filme. Agora, eu sei o que voces estao pensando. Dificilmente e ma sorte que ela esteja nos dois acidentes quando o mesmo capitao estava comandando tudo em ambas as vezes. Certamente, o problema era ele, nao?Eu ainda nao acabei.Enfim, Jossep conseguiu chegar a um dos botes salva-vidas do Titanic e so pode assistir enquanto a maior metafora do mundo sumia no meio do oceano, levando Jack consigo."Oh, Jack!" "Ah, Rose!"Entao, em 1916, apos algum tempo longe do mar, Jessop se alistou para servir como enfermeira no Britannic. Obviamente, ele flutuou ate uma mina e rapidamente afundou. Desta vez, o bote de Jessop nao conseguiu se distanciar o suficiente do navio afundando e ela teve que pular na agua. Sua cabeca bateu na quina do bote, mas ela sobreviveu e, pela terceira vez, voltou para a terra firme.Violet Jossep morreu de insuficiencia cardiaca congestiva em 1971 e foi enterrada no mar.Robert Todd LincolnQuando seu pai elimina a escravidao, escreve um dos maiores discursos ja escritos e atravessa o pais inteiro no meio de uma guerra civil sangrenta, as pessoas passam a esperar algo grandioso vindo de voce.Entra Robert Todd Lincoln, filho de Abraham Lincoln, que nunca fez nada muito grandioso, porem ganhou certa notoriedade ao ajudar o Ceifador a coletar alguns presidentes.Robert tinha 21 anos quando seu pai foi assassinado. Algum tempo depois, ele ingressou na carreira politica e se tornou Secretario de Defesa sob a presidencia de James Garfield. Em 1881, apenas a quatro meses no negocio, Garfield convidou Lincoln para um passeio a New Jersey. Antes que qualquer um pudesse entrar no trem, Garfield foi assassinado com tiros.A Morte tirou umas ferias de 20 anos, mas conseguiu encontrar Lincoln pela terceira vez, em Buffalo, New York. Ele estava la a convite do recentemente re-eleito William McKinley.Acontece que McKinley era o proximo alvo presidencial na lista da Morte. No meio de um discurso, um assassino atirou duas vezes nele. Lincoln nao viu esse pessoalmente, mas estava na mesma sala e ouviu o barulho dos disparos. McKinley morreu oito dias depois.Sabendo que nao era nada alem de ma sorte para seus amigos presidenciais, Lincoln recusou todos os convites que vinham de presidentes, dizendo: "... acontecem certas fatalidades presidenciais sempre que estou presente.", o que e uma maneira formal de dizer: "Nao enche, porra! Se eu for, voces morrem!"Ann HodgesNo dia 30 de Novembro de 1954, Ann Hodges estava tirando uma soneca em seu sofa. Desconhecido para ela era o fato de que um meteorito estava queimando seu caminho atraves do ceu. A rocha se partiu em tres pedacos durante a sua descida, sendo que um deles atravessou o telhado da casa de Ann e a atingiu no quadril.DoutorescomGravataBorboletaeVitimasdeMeteoro.comO site pornografico com o menor numero de assinantes de todos os temposMas isso poderia acontecer com qualquer um. certo?Na verdade, nao. Ela e a unica a ter sido atingida por um meteorito....Serio... Nao ha nenhum outro caso documentado na historia da humanidade.A sorte da Sra. Hodges