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como algo que voce constroi e reconstroi, mas que no fim desmorona por pouquissimo. E chega uma hora que voce simplesmente cansa. Cansa de lutar por quem nao merece. Cansa de perdoar quem insiste no erro. Cansa de amar a quem e impossivel nao amar. Cansa de olhar para os outros e passa a se valorizar. Ta ai um ponto bom, e e esse que trara o que e bom de verdade! Pessoas vao machuca-lo o tempo todo, mas voce nao pode fazer isso consigo! E uma verdadeira burrice, e falta de amor. Tenha amor, claro. Mas tenha primeiro por ti. Faca as coisas por ti, e assim sera mais forte para lidar com os outros. Repetitivo demais. Mas incrivelmente verdadeiro.E que existe algo muito bom para cada um, isso e certeiro. Nao ha duvidas, ja que Ele e perfeito! Nao tem problema se nao acredita, mas entao tenha fe em algo, em qualquer coisa. Ela te fortalece e te ajuda a caminhar com maior facilidade!
se encontrar um partido. Todas as suas irmas tiveram asorte de encontrar quem desejavam, apesar de todo o arranjo, indiferente. Sailaqueria ser amada, sentia falta do abraco do pai, que foi o ultimo que recebera.Queria sentir que teria uma vida feliz. Era ambiciosa, admitiu, mas tudo gracasaos sonhos. No invernode 1944, era tarefa das familias ir rezar em casas alheias, pelo santoresponsavel pela guarda do ano. Saila e suas irmas estavam, todos os dias,fieis a essa devocao. O problema e que eu nao me importava com o santo, e simcom meu problema matrimonial. A pressao da minha familia aumentava mais a cadadia que passava e se eu nao encontrasse o amor dos meus sonhos, seria obrigadaa casal com o filho do general, que era amigo de meu pai. O rapaz me davaarrepios e nojo contou-me ela. As semanas se passaram, de rezas e obrigacoes e pressao consecutiva da familia.Ela estava com duas de suas irmas na fazenda vizinha, rezando como sempre,quando se deparou com um senhor. Moreno feito verniz, alto, magro ate demais,com bigode e cabelos negros. Estava com duas criancas ao seu lado, e jamaissorria, ou parecia se concentrar na reza. As irmas de Saila mal o viram, ja comecaram a fofocar, e chamar a sua atencao.Nao paravam de dizer que era perfeito pra mim. Nao era novo, nem muito velho.Mas e claro que eu nao me importei, ja que nao fazia meu tipo e obviamente eracasado com duas filhas. Disse Saila com uma expressao carregada, obviamentecom repugnancia da situacao descrita.A celebracao mal havia terminado e Mides ja estava perguntando a todos quem eraa baixinha da pele branca, e cabelos negros. Saila so queria ir embora logo,pois nao podia suportar a ideia de estar perto daquele cabra safado. Sua familia teve conhecimento de Mides, e descobriu que era um funcionario damaior empresa de madeira da regiao. E claro que a familia tinha posses,portanto esperavam encontrar para seus proximos pessoas de boa condicao social.Mas foi neste mesmo periodo que a mae de saila descobriu que estavam falindo.Sua fazenda, gado e outras terras estavam indo a leilao gracas a dividasdesconhecidas que nao haviam sido pagas. Como as mulheres nao tinha muitoconhecimento naquela epoca, quando o Pai de Saila faleceu, nao havia maisninguem para ter certeza sobre os negocios da familia. Conhecimento precarioera o problema.Tudo isso levou ao desespero. Ou Saila se casava com Mides, que a afereceu tudoque podia dar, ou seria o filho do general. No mesmoano de 44, Saila se casou com Mides e se mudaram para a cidade. Os primeirosmeses do casamento ja demonstravam catastrofe. Ela era infeliz, e ele ummizeravel. Era boemio, de uma forma nada suportavel. Nao existia traicao. Masque traicao seria maior do que o desrespeito que tinha por ela? Quantas vezeslevantou a mao pra mim, de tao bebado e por motivo nenhum? Quantas vezes dissecoisas que eu nao merecia ouvir? Eu chorava dentro do banho de esponja,sonhando com meus dias de gloria como atriz, perdidos por um casamentodesagradavel, amargo e selado por uma cerimonia que nem perto chegara a ser oque sempre sonhei. Me doeu ve-la
falar de tal forma. Eu esperava anciosa pelo final feliz, pelamudanca drastica. Fato que me trouxe lagrimas de tristeza, por ela. Em maio de1945 Saila teve sua primeira filha, Marta. Marta foi a maior alegria a vida deoutra crianca que era Saila. 17 anos, havia amadurecido muito mais que oesperado. A responsabilidade de cuidar de uma casa e agora, de uma meninalinda.Marta veio como um anjo pra me salvar. Eu nao temia mais nada, enfrentariaqualquer coisa por ela. Ele nunca deu suporte, nunca ajudou a cuidar, a levarao medico, nada. E so de pensar em separacao, eu ja era ameacada. E como podia?Minha familia nao tinha mais nada, pobre mae a minha... e eu, sem estudos? Comosustentaria meu anjo de tal forma?Em 1948 deua luz a Margarida. Margarida sempre fora mais sensivel a problemas de saude, oque a obrigava a passar noites no hospital, ja que nao tinha muita escolha. Em seguida vieram Alexia e Arley. Ambos exepcionalmente saudaveis e muitoparecidos com a mae. Foi o que eu sempre pedi a Deus. Que eles nao separecessem nada com o pai, para nao me trazer mal lembranca. E claro que amariameus filhos de qualquer forma, mas os queria mais meus que nossos.Os anos se passaram e os filhos eram cada vez mais envergonhados pelo pai.Chegava sempre embriagado, 2h, 3h da manha. Fazia greve de fome. Quebravapratos, jogava coisas pela janela da casa. Gritava para envergonhar a todos, efingia de morto dentro da banheira. Costumavamos chegar, olhar pela janela do banheiro,de onde so se podia ver os pes imoveis de Mides, como se estivesse deitado,sufocado. Bem que eu queria que fosse verdade, mas so de pensar que meus filhosum dia poderiam tomar aquilo como exemplo, eu fazia meu papel de esposapreocupada, e o tirava de la a murros. Pena que estes, eu recebia em troca. Saila esticou o braco direito, e pude observar uma cicatriz profunda, na dobrado cotovelo. Me explicou ser um ato de defesa que teve, ao perceber que Midesjogaria uma faca contra a parede. Margarida estava brincando, bem em baixo daparede. Quando percebi, tive tempo apenas de esticar o braco. Mas jamais digoque falhei, pois salvei da dor 14 do meu coracao.Foi tao bonito observar o quanto Saila foi a maior mae que ja conheci. Mecontou que muitas maes naquela epoca, abandonavam a casa, os filhos, tudo,gracas aos maridos loucos e perigosos. Ela jamais considerou Mides louco, era apenas falta. Falta que teve de amor,carinho e paciencia. Foi criado pelo padrasto, a chicoteadas e gritos. O irmaomorreu de tuberculose e se encontrou sozinho. Nao sabia o que era amar deverdade, muito menos receber. Confessou a mim, com lagrimas nos olhos que jamais o amou. Seu sentimento erade pena, e nada mais. Sacrificou seus sonhos por seus filhos, do que nao searrepende. Porem sofre por jamais ter encontrado o amor de sua vida. Naoesperava terminar sozinha, sem um companheiro e como me disse ela um parceirode passagem. Passagem dessa, pra melhor.Os anos sepassaram, seus filhos cresceram. Tiveram familias felizes, maridos e esposaamaveis, filhos incriveis dos quais Saila se orgulha muito!Saila e Mides
se separaram em 1972, o que ela considerou atrasado. E nestemesmo ano, Saila comecou os estudos. Hoje e formada em psicologia!Decidiu passar o resto de sua vida viajando. Ja conheceu quase todas ascapitais brasileiras, e visitou 24 paises (diversos Estados em cada um). Hoje participa de um grupo de teatro com 42Idosos.Sua filha mais velha se formou em medicina. Margarida tornou-se atriz, trabalhana Europa e e o maior orgulho de Saila. Amo todos igualmente, mas o fato deMagi ter se tornado atriz, me fez reviver todos os meus sonhos de infancia, eainda faz, quase todos os dias. Alexia e Arley abriram uma empresa juntos, e hoje seu sobrenome reina umacidade no RS.E se lembra de Adilon? A irma mais velha de Saila se separou, e em 2 anos,casou-se com ele. Saila nao mantem contato com seus irmaos, nunca mais viu a mae, apenas soube desua morte.Hoje mora pelo mundo, tem surporte dos filhos e vive uma vida tranquila!Nada vai mudar o que passei durante minha juventude, mas tudo que eu quero, eterminar minha vida tranquila, em paz. Se nao sorri por mim, sorrio pelos meusfilhos. Se nao encontrei meu principe, eles encontraram os seus. Do ponto em quemeu pesadelo terminou, minha realidade apareceu, e se preencheu de realizacoesdesde entao. Me considero feliz, sim. Mas gracas a Deus, ainda sou moca, etenho muito pela frente.Terminou ela, dando a gargalhada mais gostosa que euja ouvi de alguem.A historiade Saila mudou completamente meu conceito sobre muitas coisas. Sobre sonhos.Estes deveriam ser postos em primeiro lugar, se realmente valozirados. Hoje efeliz, certo. Mas pra que passar por tudo aquilo quando se tem conhecimento?Saila nao teve muita opcao, mas eu tenho, assim como voce. Me despedi de Saila por um breve momento. Hoje a noite, vou ate o teatro local,assistir a peca de seu grupo de teatro...Vivien,06/05/2012
2o dia :Noiteesdridente. Pessoas gostam de festa por aqui, festa por nada. Travesseiro muitoalto e duro. Nao consegui acreditar nas horas de espectativa que se quebraramao deitar nesta cama. 3 da manha, e meus pensamentos ainda batiam feito sinosem minha cabeca. Eu me virava, como se fosse fazer alguma diferenca na alturado troco... 5 da manha e voce nao saia da minha cabeca. E dificil perceber queesta sozinha, quando realmente esta.. que ai quer mais que nunca estar comalguem. E o alguem que mais vem a tua cabeca, claro. Um mosquitinho me picou nocalcanhar. Lugar mais estranho. Parece que foi uma marca, pra me lembrar dapessima noite que passei; faz cocar o tempo todo. Acordei as 9, com criancasberrando na rua por falta de bola. Bola pra jogar bola. Bola essa que se eu ativesse, teria enfiado uma a uma em suas gargantas, assim poderia ter um sonolongo. Nao porque estava confortavel, mas sim porque estava exausta. Abri osolhos por um breve termo de segundos pra observar as horas. Pelos berrosimaginei que fosse meio-dia e que estavam com fome. Mas 9? Apos uma noitedessas? Percebi que o tempo que dormia, sonhei que estava aqui, junto a mim.Talvez assim, o tormento da primeira noite nao tivesse sido tao destacado.10da manha, servico de quarto. Pelo visto nao esperam que ninguem durma muito poraqui. Me levantei, tonta, apenas com roupa de baixo(fez um calor louco noitepassada). A deixei entrar, enquanto tomava um banho rapido. Ao sair, um rapidosorriso, seguida de sua saida. Eu ainda esperava encontrar uma desculpa prasair, mas continuei aqui, olhando pro nada. Da pra acreditar nas minhasescolhas? Minha mae estaria rindo neste momento. Alias, ela deve estar la,realmente acreditando que eu volto hoje mesmo. Nao vou me render assim taofacil. Um otimo cafe da manha. Bom, realmente apenas cafe. Nada desce. Um cafe com leite, que nem pediu acucar. Vi alguns rostos estranhos; voltei ao quarto. Na TV, nada de interessante. E domingo, imagine so. Resolvi ler, ja que trouxe comigo uma serie de livros, e nao quero desperdicar peso. Uma visitainesperada. Resolvidescer para a area de convivencia, talvez ler la me ajudaria a concentrar,porque aquele cubo que e meu quarto, estava me deixando louca. E ai vi um rostofamiliar. Familiar ate demais, pena que nao simpatizante. Me olhou como sefosse me engolir, penso que assustado assim como eu. Trocamos olhares mais umavez, e logo apos se sentou a minha frente, juntamente com sua mae ou irma, naopude identificar. Havia tambem um homem,com sua familia. Aquele filho branquelo com os olhos esbugalhados, que nao sedesviavam de mim. Estava tramando, tinha certeza. Continuei me enganando,olhando pras letras do livro sem fazer ideia do que estava escrito. Pensei nosmeus amigos, ainda dormindo pela ressaca do sabado. Se imaginassem como foi omeu sabado... Na verdade, acho que nem se importam muito. Carol deve estar tentando imaginar que diabos estou fazendoaqui sozinha. Ja estive aqui, mas uma total e completa situacao diferente.Agora me parecia muito estranho, tudo muito estranho. A crianca seaproximou, e jogou um cubo de borracha pro meu lado. Fingi nao ver. Ela opegou,
e o jogou mais uma vez. O olhei de canto, e continuei sem expressao. Seibem da facilidade que tenho para me irritar com criancas. Inclusive quando estasse parecem com meu primo de 7 anos. Quefalando nele, e em sua familia.. e impressionante como nao dao a minima.Passei 5 meses fora, e mais do queamigos, esperava que minha familia iria me procurar. Nem sinal, nem uma dica.Parece que quando voce cresce, a bondade, diversao e carinho vao se perdendojunto. Foi assim que aconteceu. Mas acontece que, ter crescido, nao muda o fatode eu ainda precisar de tudo isso. Penso e por este motivo que meus amigossempre foram mais minha familia do que os mesmos. So que chega um momento, quevoce tem que saber reconhecer o que realmente esta acontecendo. E isso que estoutentando fazer. a crianca desistiu,penso-Mencioneique quebrei minha camera fotografica enquanto dormia? Ela estava na comoda aomeu lado, e eu simplesmente dei um tapa nao intencional. Ouvi a queda, masestava muito cansada pra olhar qual foi o motivo. Nesta manha nao pudeacreditar. Ela nao ligava por nada. Aparecia algo na tela, dizendo turn it offand on again que mais parecia se comporte como Idiota, ligando e desligando acamera enquanto eu mandar. Eu ganho de todos em desastres materiais. Depoisdessa, o computador esta no centro da cama, com meus dois pes o protegendo. Recebiuma ligacao de minha mae. Conversamos por uns 20 minutos, antes que elaresolveu me dar licao de moral. Disse que precisava sair para conhecer acidade. Entao ta, mas assim que voltar me ligue. Tipico. Sai. Sogente bonita, alegria, festa. Nada se compara a um ceu desses. Quase familiaraos meus ultimos 5 meses, sem comentar do frio delicioso. Almocei numrestaurante mineiro, no outro quarteirao. Sai, e continuei andando, tendocerteza de que sabia voltar. Tenis e uma leve jaqueta. Queria tanto uma camerapra mostrar pros meus amigos este lugar incrivel, robusto, e ao mesmo tempo monotono. Nao vao acreditarquando contar. Nao mesmo. Estourealmente tendo um otimo dia. Parei quando reparei num parque. Me encontrei sentada num balanco de pneu,enquanto escrevia. Escrevi sobre meus pensamento avulsos, rabiscos de musicaspara a banda... escrevi sobre o tempoque perdi desistindo por alguns meses do meu sonho. Maldicao. Voltar para acidade me traz arrependimento pelo fato de eu saber que estou perdendo tempo.Tudo bem que ainda sou nova, mas mais o tempo passa, mais eu me sintodesmotivada a fazer qualquer coisa. Eu so quero musica, e nao vou desistir taofacil! Mas voltar tambem me traz a lembranca de que passei os melhores anosda minha vida aqui, com as melhores pessoas que podia ter conhecido. Pena queaparentemente, nao tenho sido tao correspondida.Acho que sepassaram 2 ou 3 horas que eu fiquei ali sentada. Resolvi voltar pro hotel. Equando volto, nao e que sou quase atropelada por um fusca? Estava dispersa,como sempre. Entrei o mais rapido quepude, depois do susto, e pensei em ligar pra minha mae. Mas se fizesse isso,ela nao acreditaria que eu estou realmente tendo uma boa segunda experiencia,entao resolvi voltar com o meu livro para a area de convivencia. Ja deviam serumas 6 da tarde,
assim. Quando encontrei um espaco vago, observei as pessoas aminha volta, e me deparei mais uma vez com aquele rosto familiar. Desta vez,ele sorriu. Eu, educadamente, sorri de volta, e rapidamente voltei os olhospara meu livro. Nao olhei mais. Li 100 paginas e percebi que o tempo aqui naopassa nunca. Ainda eram 7h e eu nao tinha mais nada pra fazer. Voltei para o quarto, liguei pra minha mae, que me contou que um amigome ligou hoje a tarde. Me surpreendi quando me disse quem... Enfim, agora estouaqui, comendo uma pizza que pedi do dellivery que se encontra bem em frente aohotel, e pensando no que vou fazer amanha. Tem uma pista de skate aqui atraz.Talvez va conhecer.. Boa noite :*
Ontem me deparei com minha propria intrigante observacao, durante um tempo, que poderia ser de 30 segundos, mas que me pareceu uma eternidade. Eu me encontrava debaixo de uma pequena area coberta, longe de toda aquela agua que era derramada do ceu, observando uma poca que refletia toda e qualquer luz que com ela se encontrava. Porem, aquela pequena poca d'agua me trouxe lembrancas as quais eu jamais poderei descrever. E junto com elas, uma sombra de angustia, que me fez perceber o quanto o tempo tem passado sem se importar em momento algum com o que vamos pensar sobre isso. Passa por nos com tanto egoismo, que retira aqueles pequenos detalhes que deveriam realmente fazer a diferenca, mas que simplesmente desaparecem com o passar, do tempo. As alegrias que vivemos, nao voltam mais; os sorrisos que um dia presenciamos, nao serao mais representados da mesma forma. Boas lembrancas? Claro! Sempre serao bem vindas. Mas nada se compara a nostalgia do dia que nao mais se repetira.Me lembrei dos sorrisos inocentes da infancia, e dos medos que nao me atingem mais, percebendo que a alimentacao psicologica que damos a nos mesmos, nos transforma em algo surpreendente, e brilhante. O que falta e reconhecer, valorizar, amar.Se arrepender doi tanto, entao nao ha necessidade de faze-lo acontecer. Sorrisos nao medem esforcos, nem tao pouco abracos sinceros e gestos honestos; dizer o que sente, antes que seja tarde demais, nao traz mas consequencias, se voce nao abrir espaco para elas. So queira abrir espaco para o que te faz bem! Buscar por isso me soa tao prazeroso...Eu estava por me comprometer com a tentativa, mas uma buzina me fez acordar do pequeno encanto, e assim como tudo na vida, tive de voltar a lutar pelos meus proprios 30 segundos: os interminaveis. 'Eu nem sei porque isso tudo ainda esta acontecendo, nem sei porque tende a continuar, e nem qual o motivo que ainda me faz crer que ira acabar.. porque nao vai.'O ser Humano e tao comediante. E surpreendente como tem suas armacoes e escapatorias tao bem planejadas. E realmente assustador como um comportamento se manipula tao facil conforme as mudancas no estado emocional. O fisico agora e o que mais importa, e passa a ser uma capsula totalmente inpermeavel a qualquer tipo de estrago. A frieza controla, o orgulho segue em frente como se nada fosse, e o botao que liga tudo de volta parece estar emperrado. Tudo se move em relacao a capsula, e nao mais a maneira das proprias vontades, e nem ao lado do que realmente tem valos. A perda de memoria recente comeca a ocorrer em tudo o que ha em volta, e a ingratidao e o maior peso. Esse se torna a base suprema da capsula Humana, e transborda com constante ignorancia e podre superioridade. Como o fato de amar alguem com tanta intensidade pode ser esquecido tao facilmente? Como um carinho recebido, ou um aperto de mao sincero pode se tornar um perfeito escudo contra o proprio atuante inicial? e complicado, e pessimista, e a vida. Sobrevoar sobre
pensamentos realistas E ser pessimista, de fato. Mas e claro que o otimismo existe, e e claro que em algum momento se torna predominante... mas o fim e sempre tao previsivelmente pessimista, em qualquer aspecto que seja. Em qualquer momento e em qualquer expectativa. Que alias se torna um otimo ponto. A expectativa e tao persuasivamente pessimista. Ela engrandece qualquer ideia que e posta em cheque, criando sonhos e esperancas totalmente inigualaveis, mas que no fim acabam sempre no mesmo lugar em que todas as outras ideias falhas. Mas nao e motivo para desespero, e nem angustia que deve ser observada.. e apenas uma parte obvia e nostalgica do que chamamos de vida.Uma vez um certo alguem me disse que o amor supera tudo...sera? eu, pelo menos, duvido muito..
Seus beijos se encaixam nos meus como um quebra-cabeca perfeito, suas maos na minha cintura fazendo cada milimetro arrepiar, seus abracos que me trazem uma paz, uma seguranca, um amor, seu olhar no meu trazendo conforto e silenciosamente dizendo que gosta do meu jeito. Mas gosto do seu jeito nao e me amar, nao como eu te amava (amava?). Leve timidez, um pouquinho de frieza e certo desprezo. Mesmo sendo assim, tao contraditorio eu sinto sua falta, eu penso em voce todas as manhas quando acordo, todas as tardes que tento estudar, todas as noites antes de durmir e isso realmente me incomoda, isso de nao conseguir esquecer de voce de maneira nenhuma. Ja apareceram meninos, varios, alguns ate mais atenciosos que voce confesso. Mas meu coracao quer voce, minha cabeca quer voce, tudo em mim pede por voce de um jeito que eu nao sei explicar. Queria que isso de alguma maneira chegasse ate voce, pra diminuir essa distancia, acabar com essa implicancia, e ter voce finalmente e inteiramente, so pra mim...por minha querida amiga, Mila Esposito. Hoje conversando com um amigo, disse a ele que eu nao postava no Blog coisas pessoais. Acontece que hoje eu realmente precisava desabafar em um lugar onde ninguem consegue entender mais os meus posts, do que eu mesma. Entao vamos la..Sao exatamente 00:51 e era pra eu estar na cama, ja que amanha tenho que acordar as 7h da manha. O fato e que o sono nao me vem, mas sim perturbacoes que eu sinto nao poder compartilhar com ninguem. A euforia do meu proprio sentimento jamais conseguira ser transmitida de forma real para outras pessoas. E e ai que eu fico pensando: o que e que eu estou pensando da minha vida? O que e que eu pretendo que saia perfeito, se eu jamais faco algo para mudar?Eu nao me sinto mais feliz como conseguia me sentir a alguns meses atraz. Eu nao consigo mais ver tanto interesse em algo por muito tempo. Nao consigo alcancar meus objetivos por nao ter a paciencia da persistencia. Nao encontro mais meu encanto natural, que faca alguem notar, ou que me faca ganhar alguem. E por fim, nao consigo ter algumas simples coisas que fazem toda a diferenca. A palavra amor ja nao me conforta mais, pelo fato de eu ja ter me magoado muito com ela e ainda continuar ... E poder dizer que acontece com todos! Tudo bem pode acontecer, mas nao quero que ocorra com tanta frequencia. Eu anceio pela felicidade, eu imploro pela constante alegria e almejo o amor sincero!Olhar no espelho se torna cada vez mais dificil, ainda mais notando que um novo comeco esta proximo a chegar. Nao reconheco mais a poca de pessimismo na qual me transformei, e na falta de coragem em mim mesma que assim tenho a depozitado. Sinto falta dos meus amigos, mesmo os vendo todos os dias, e sinto falta da seguranca que me passam.Alias, meu refugio tem sido eles, apesar de serem os que mais tem me machucado. A amizade e bastante confusa, e
ja nao tao digna como costumava ser.A falsidade me rodeia.A inseguranca me atrapalha e me retrai.Como diz um bom transmissor: eu so quero os BONS do meu lado. E disso que eu sinto falta. E eles sabem disso, mas preferem continuar na ausencia, assim doi menos.Falar de mim e bastante complicado. Eu me sinto uma pessoa complexa e mais a cada dia que passa. Eu tenho medo do que pode acontecer amanha, vivendo o hoje na esperanca de tudo sair bem. Eu choro ao mesmo tempo que consigo sorrir. Eu so quero paz... e so isso que eu peco.E eu peco que consigam me entender..talvez assim pelomenos alguma parte da minha transmissao valera a pena.