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Eu e Selminha resolvemos passar o natal juntas, em casa. Foi ate bom, pois que o natal me soa muito triste e muito falso.Pela manha fomos juntas a um supermercado e compramos umas coisinhas para a nossa ceia particular. No natal, adoro comer rabanadas, e a minha iguaria natalina predileta, desde muito pequeno, e Selminha prometeu que iria me ensinar a fazer. Nunca aprendi a fazer coisissima nenhuma, pois que minha mae, quando viva, nunca me deixou aproximar da cozinha ou fazer alguma coisa. Lembro vivamente: ficava de longe, escondidinha, as vezes, como quem nao quer nada, apreciando minha mae preparar as coisas para a ceia ou a qualquer outra eventualidade festiva que se fazia em casa. Voce e o homenzinho da casa, e seu lugar de homem nao e na cozinha. Vai ajudar seu pai! ela me dizia. Nao me era permitido sequer lavar meu proprio prato apos as refeicoes. Nunca entendi o porque daquilo. Mas enfim, cresci sem aprender cozinhar ou me virar nas tarefas domesticas. So agora, vivendo sem a sua presenca, e que vim aprender de fato a cozinhar, gracas a Selminha que tem uma paciencia de anjo. Na sua ausencia - pois que o seu trabalho consome uma metade do dia - sou eu que preparo o almoco, deixo tudo arrumadinho em casa, e parto para a escola onde desempenho minha funcao de professora ha quinze anos. Se um dia Selminha me faltar tambem, ao menos eu saberei me virar perfeitamente.Esse breve pensamento me veio justamente hoje, no dia de natal, enquanto faziamos as compras. Paramos em frente a uma prateleira de vinhos, e de pronto acordo, escolhemos juntas um Barolo Safra 90, recomendado por mim. Esta minha afeicao por vinhos, atribuo ao gosto pela vida. A vida e como um bom vinho, deve-se degustar milimetricamente.Ao sairmos do supermercado, passamos numa locadora e escolhemos tambem um filmizinho para nos distrair, pois que ficar na frente da TV assistindo o especial do Roberto Carlos, ou todos esses programas insuportaveis que passam na noite de natal, nao condiz com nossa espiritualidade e bom senso natalino. Nesse ponto, eu e Selminha combinamos tao bem.Em casa, sozinhas e ao som de L amour Est Bleu do Paul Muriat, e outras cancoeszinhas francesas que adoro ouvir, fomos pra cozinha e botamos a mao na massa. Selminha, alem das rabanadas, ensinou-me tambem a fazer uma deliciosa torta de morango, salpicao, saladinha fria, e um simples e delicioso sorvete de cupuacu. A noite, montei-me direitinho, estreando um vestidinho azul meia taca e um saltinho preto. Selminha tambem estava linda com um vestidinho preto bem justo, que juntas haviamos escolhido para aquela noite. Nao esperamos o relogio anunciar meia noite para darmos inicio a nossa pequena celebracao particular, como reza a tradicao, de modo que nos servimos do vinho e o fomos degustando devagar, enquanto assistiamos um classico do Fritz Lang chamado O Diabo Feito Mulher. Marlene Dietrich estava impecavel e sedutora nesse filme. Acho que bem mais que o Anjo Azul. Morro de amores por Marlene Dietrich. Na outra encarnacao, virei pecadoramente linda, como
Marlene Dietrich.Depois, fui ate a varanda com meu copo de vinho, e vi a cidade la embaixo piscando suas luzes natalinas. As ruas desertas e frias. Os vizinhos aos arredores ja haviam partido para a casa de seus familiares, de maneira que me pus livremente na sacada a desfilar para la e para ca. Alguns fogos ja comecavam a explodir timidamente nos ceus da minha cidade. Eu via suas luzes e sua tristeza. Sua alegria e sua ausencia. Minha cidade as vezes me parece assim: alegre e triste. Presente e ausente. Tudo ao mesmo tempo. Ela reflete o que eu sou. Ih, acho que e o vinho ou a musica invisivel que ouco tocar agora bem la dentro de mim. Uma musica doce e triste de natal. Selminha aproximou-se, pegou-me pela cintura e comecamos a dancar a tal musica invisivel na sacada. Os fogos explodiam afoitos cada vez mais acima de nos, colorindo todo o ceu. Senti falta da minha mae. Era o meu primeiro natal sem ela. Sem o aconchego de seu utero materno. Encostei docemente minha face na face de Selminha e perguntei a ela se um dia teria coragem de me deixar e viver sua vida longe de mim. Ela nao me respondeu. Eu em seu lugar tambem nao saberia responder. A verdade e que 2009 estava se acabando, e 2009 foi sem duvida um ano de decisoes e revelacoes, em que eu finalmente tive a coragem de assumir o que eu sou para ser feliz de verdade...Manaus 28/12/2009
noite fria, virada de natal, numa pior, carente mesmo, pra que mentir? Onze e pouco da noite, os disparos de natal, sabe aqueles fogos que formam coroas de luz no ceu e nos fazem sentir pequeninos de alma?aluga-se um corpo, vende-se, doa-se, tambem um coracao, um cerebro, uma alma, tudo que ha de doce, largo e generoso em mim, trago devagarinho no balcao do bar a solidao enevoante do meu cigarro, do outro lado da densa nevoa, a figura deliquente de um anjo que me sorri, uma toca vermelha sobre a cabeca, olhinhos graudos e brilhantes, um par de brincos em cada orelha, tao so e tao lindo, esses tipos marginais que escapam furtivamente das paginas de Caio Fernando Abreu, fico entao imaginando ele enroscadinho em meus bracos, tao quentinho, como o SENHOR na manjedoura, meu pequeno amante,ai de mim que me esfaqueio a todo instante,IIvou sentar a sua mesa, nao pergunto de pronto o seu nome que e pra nao borrar a noite com meu batom de amante, mais tarde vai se chamar Antonio, conforme me jurou virando-me com forca de costas pra parede: mas assim, em pe, querido?nao gostas?um gesto evasivo na direcao do colchonete sobre o chao frio de madeira, me atira de brucos sobre a cama, agora seu peso leve de anjo, sua respiracao ofegante sobre minha nuca, me morde todo o corpo, o safadinho, calma apressado, antes era tao carinhoso, agora tao afoito que me da ate medo, e que o dia... que tem o dia? Ja vem e eu tenho que ir trabalhar, eu que nao sou bobo nem nada, sei que nao se trabalha no natal, mas me calo como se calam as rosas, vai se agasalhando mais e mais dentro de mim, estocadas que me levam ao ceu, pra juntinho de Deus.beija-me a entradinha antes de esfolar-me a fenda negra que se abre como um trevo de cinco pontas.agora eu era dele e ele nao era meu...Manaus 7 de janeiro de 20010 Levanto-me cedo para um novo Amanha. Docemente viva. Pulsante. A cada expectativa de um novo dia na vida dessa mulher, faz-lhe vibrar o corpo todo, como se milhoes de agulhas coloridas de cristal penetrasse-lhe amorosamente o amago das coisas mais secretas e indivisiveis de seu mais profundo intimo. Radiante e feliz, abro as janelas da vida. Janelas que dao vista para o centro de minha cidade. Moro bem no centro da cidade. No centro de tudo. Ate de mim mesma. Por esta razao, considero-me um elemento nevralgico. Vibrante. Viva. AHH, ESTE DIA; esta manha de novembro infinitamente doce e bela insinuando-se la fora como uma amante foguenta e leviana. Uma densa e umida nevoa muito comum nessa epoca de ano cobre predios, casas, pontes e gentes, comunicando-me atraves de seu misterio, um dia relativamente agradavel; um convite, portanto, a uma boa caminhada. A uma aventura. Essa mulher nao cessa de buscar. O amor esta la fora. Em algum lugar escondidinho sob a densa nevoa. Espreguico-me como uma gata sonolenta. Uma brisa marota vem acariciar-me as finas vestes de dormir. Nao, definitivamente nao
ficarei em casa reclusa. Refem de meus devaneios mais secretos de mulher. Nao foi dessa maneira que planejei minhas ferias. A esta altura, sozinha em casa. Selminha saira logo cedo para o trabalho, espalhando pelos comodos, o aroma inebriante e inconfundivel do seu perfume. Num estalar de dedos, resolvo sair. Livro-me, portanto, das vestes delicadas de dormir e caminho deliciosamente nua em direcao ao banheiro para um longo e delicioso banho de todas as manhas. Ligo o chuveiro e me permito deliciar com o toque morno e suave da agua precipitando-se sobre meus ombros, nuca, costas, ancas, coxas, pernas, o corpo todo, provocando-me sucessivas pulsacoes eletricas de intenso prazer, como, se, DEIXA EU EXPLICAR, estabelecesse entre mim e a agua, uma simbiose orgasmal. Penso que se todos os HOMENS espalhados nesse planeta possuissem a ternura e o toque magico deste elemento quimico FISICO-CORPOREO, o mundo seria menos bruto e egoista. Ahh, eu e meus delirios tolos. Seguimos, portanto.Ganho finalmente o frescor das ruas. Sinto-me alegre e feliz. E bonita tambem. E com febre tambem. A febre e por conta de minha natureza ultra-romantica. Enquanto caminho, sinto o bafejar frio e delicado da brisa em meu rosto. Sou tomada de intensa felicidade nesse dia. As pessoas me olham passar e eu sinto o sorriso delas. A alegria delas. A alegria viva e pulsante da vida. Deus criou o mundo de batom e salto alto. Espalhou sobre o mundo toda sua alegria e toda sua feminilidade. Fez um dia simples como este. Por isso as vezes nao consigo entender como os seres humanos tornam este mundo tao complicado de viver. Nao entendo as guerras, a violencia, o preconceito, o egoismo, as diferencas sociais e ate mesmo as discussoes mais triviais que sempre cambaleiam para as tragedias. Tudo me foge a compreensao. Como por exemplo agora, em que caminho reflexiva pelas ruas de minha cidade, vendo os enfeites natalinos enfeitando predios, pracas, lojas e casas; as pessoas fazendo suas compras de natal. Toda essa harmonia em volta so porque se aproxima esta data? Por que nao haver toda essa confraternizacao em outras datas tambem? Toda essa mesquinhez e disfarcatez dessas pessoas nessa epoca de ano me faz um certo mal. Talvez por sempre ter olhado as coisas por uma outra matiz. Mas e um dia belo e agradavel e nao permito o tristicidio. Sorrio e caminho. Tolice e querer mudar o fluxo das coisas. Longe de mim tal pretensao.Entro agora em uma confeitaria que fica de esquina e peco um cafe bem quente com paezinhos de queijo. Adoro paeszinhos de queijo. A vida bem que podia ser simples como paeszinhos de queijo. Olho discretamente as pessoas que tranquilamente tomam seu cafe da manha. E a primeira vez que inteiramente montada, Marcia adentra este recinto. Ninguem nota a diferenca. Nem a propria dona do estabelecimento. O que me deixa mais tranquila e mais a vontade. Aos poucos sinto que vai se dissipando dento mim, todo o meu temor e inseguranca de me revelar em publico, como mulher. Antes calculava cada angulo dos meus passos: os lugares
onde devia ir, por onde andar, em que banco sentar, a hora de entrar e sair dos lugares. Nao vou dizer que mudou muita coisa. Ainda sou deveras precavida em se tratando de alguns lugares onde nao me atrevo frequentar. Sei que nao devo nada a ninguem. Nao estou matando e nem roubando. So estou assumindo uma outra condicao de vida e estou certo de ser feliz assim. Mas ha ainda ha receios e temores, nao vou negar. Apesar de todo o apoio da companheira Selma e da minha firmeza e coragem em me assumir publicamente, ainda me sinto sozinha e fragilizada. As coisas nao sao tao simples e aceitaveis quanto parecem ser. A sociedade e hostil. As pessoas sao falsas e hostis quando se trata diretamente de situacoes como essa. Mas sorvo tranquilamente meu cafe e vou pagando pra ver. Vou girando a roleta ao contrario. Subindo este rio ao inves de descer.Enfim, alguem me notou. Uma garotinha de trancas sentada junto a mae duas mesas frente a minha. Ela me olha com certa curiosidade. Calculo que tenha uns cinco ou seis anos. Me olha curiosa. Os cenhozinhos dela franzidos. Parece nao entender muito. Pisco para ela e ela automaticamente olha para mae buscando uma explicacao materna. A mae sussurra-lhe alguma coisa no ouvido. Uma cena estranha e engracada. Talvez tudo isso seja fruto de minha imaginacao. Mas a mae agora olha para mim e e um olhar que decifro muito bem. Desvio os olhos olhando pela vidraca a neblina que parece se dissipar. Fico assim olhando para o branco la fora. Volto a realidade. Mae e filha deixam o lugar, e um casal de idosos tomam assento e conversam entre si. Uma conversa sem pressa; com algumas lacunas de reflexao. Com a partida da garotinha e de sua mae, me sinto agora invisivel aos olhos dos outros. Termino meu cafe e peco um suco de goiaba. Enrolo com o suco e nem vejo o tempo passar. Olhando agora para os velhos a mesa, penso na ternura do tempo: o templo implacavel e doce. Ontem eu tinha 25 anos, hoje tenho trinta e cinco, amanha terei quarenta, depois de amanha quarenta e cinco. Dentro em breve estarei velho. Estarei so ou acompanhada de alguem; feliz ou infeliz, tomando um cafe nesta mesma esquina ou em qualquer outro lugar. Ou posso ja estar morta. Fecho meus olhos e tento imaginar a minha amarga ou doce velhice. O futuro e uma incognita. O medo das coisas futuras me apavora. Por isso e que se deve aperfeicoar o presente. Vivermos em harmonia com nos e com os outros.O tempo. A mocidade. A velhice. A vida. A brisa fria me sopra outra vez carinhosamente o rosto. Mexe com as franjinhas de minha peruca. Pago o cafe e deixo enfim, a confeitaria. Sao nove horas da manha de uma sexta feira. Vou a esmo pelo centro de minha cidade. Olho para o alto. A nevoa vai se desfazendo e revelando a face de um sol maroto que maliciosamente me sorri. Misturo-me a multidao. Rostos anonimos. Vidas
secretas se esbarrando. Destinos que se cruzam. Corpos que se fundem. Olho as vitrines das lojas, entro em algumas delas, avalio o preco das coisas; arranco risinhos furtivos das atendentes quando faco ressalva as minhas economias, Prometo voltar um outro dia ta, bom? E sigo. Ouco assobios e leves cantadas. Um vendedor ambulante mais afoito resvala sua mao na minha. Um passante me cumprimenta baixinho: Bom dia, gata! Sorrio de tudo. Sao ainda nove horas da manha. E o relogio da Matriz que alegre anuncia: mas um dia na vida dessa menina...Manaus, 14/12/2009
Cada vez mais o universo crossdressers vem ganhando espaco nas telinhas da TV, especialmente nas novelas do plim plim ou de outros canais tambem. O exemplo mais recente e na novela Caras e Bocas, e em uma outra novela da Record, cujo nome nao me recordo agora. Mas, enfim, o surgimento desses personagens, entre aspas, nas teledramaturgias brasileiras, nao vem de hoje, e claro. Uma outra novela - nao muita antiga - chamada Chocolate com Pimenta, ja tinha abordado este tema. Nao o universo crossdresser em sua essencia, como fazem ate hoje essas novelas atuais, mas meros homens travestido de mulher, tentando escapar de alguma situacao comprometedora, ou entao tentando aproximar-se de alguma mulher com o objetivo de conquista-la. Como e o exemplo dessas duas novelas que citei no inicio e que venho acompanhando esporadicamente. No caso da novela Chocolate com Pimenta, o crossdresser adolescente ali protagonizado, tentava fugir de uma condicao feminina que lhe foi imposta desde pequeno. Outro requisito basico ao se retratar o universo crossdresser.Em outras ocasioes tambem ocorridas nas novelinhas ou seriados do plim plim, e que eu tive o desprazer de ver e acompanhar, foram crossdressers fazendo pequenos papeis onde eram ridicularizados ou tratados com ironia. Em sintese, o crossdresser ainda nao foi tratado com seriedade e respeito nas teledramaturgias brasileiras. Ainda nao houve uma novela, seriado ou filme que abordasse com relevancia este tema. Penso eu que tampouco isso venha ocorrer, pois que este tema, tratado como deveria ser, causaria muita polemica e ranger de dentes, como aconteceu quando o homossexualismo foi abordado a primeira vez na televisao. Hoje, algo trivial e corriqueiro. Aparentemente aceitavel pela sociedade. Mas um homem travestido de mulher, assumindo sua condicao feminina, e vivendo livremente numa sociedade, ainda e, ao meu ver, um assunto longe de ser abordado.Dentro ou fora das telas, o crossdresser, o travesti, o homossexual, etc, ainda e encarado como um paria da sociedade; um ser promiscuo, libertino, alienado. Um viadinho sem vergonha, e assim como somos vistos, e nao adianta dizer que nao; que ha uma certa tolerancia das pessoas com as quais convivemos cotidianamente. Elas podem ate nao se meter na tua vida, criticar de imediato a tua conduta e a tua escolha, mas por tras estao te condenando, te crucificando, rindo de voce. Essas mesmas pessoas que vao a Igreja nos domingos, que tem o mesmo nivel intelectual que o seu, emprego, familia, enfim, uma vida relativamente saudavel e decente.Outro dia, conversando com um velho amigo dos tempos de faculdade, hoje professor de filosofia na escola onde trabalho, surpreendi-me com um infeliz comentario seu em que ele dizia que o homossexualismo e uma praga e que essa raca deveria desaparecer do planeta. Cogitei nervosamente que tratava-se de uma brincadeira, mas ele foi taxativo em repetir o que havia afirmado. Nem procurei saber o porque, seria perda de tempo. Deixe-o sozinho a mesa e fui juntar-se com outros conhecidos meus. Sao essas coisas que me entristecem, sabe. Nao quero aqui levantar alguma bandeira que ja foi levantada. Mas queria na verdade que bem la no fundo,
as pessoas se conscientizassem que o homossexualismo nao e alguma praga. Um pecado ou disfuncao da sexualidade como alguns especialistas afirmam. Mas uma escolha. Uma opcao de vida.O crossdresser e so mais um novo ramo que surge do interior de uma grande arvore. Trocando em miudos, uma categoria nova da pratica homossexual. Mas, calma, e bom deixar claro que todo crossdresser nao e necessariamente homossexual. Uma boa parte apenas se transveste de mulher para alimentar um fetiche particular. Outros encaram a coisa com mais profundidade, assumindo uma essencia feminina 24 horas, como e o meu caso em que carrego inteiramente dentro de mim, uma alma feminina e adoro me relacionar amorosamente com homens.O universo crossdressers nao e um universo complexo como se acredita ser. E um mundo maravilhoso. Vai de cada um entender-se por dentro e saber o que exatamente busca. Acho que esta a na hora das novelinhas globais ou nao, deixaram de usar essas falsas maquiagens e falsos blushes ao retratarem o crossdresser, e comecassem a abordar este tema com mais respeito e dignidade. Ja que mexeram no formigueiro equivocadamente...Manaus, 19 de dezembro de 2009
So agora, aos trinta e poucos anos, depois da morte de minha mae, e que decidi usar uma tatuagem. Sempre fui louca por tatuagens, e sentia imensa inveja quando eu via amigas e colegas meus, tatuados. So que nunca pude usar por respeito aos meus pais mas precisamente por minha mae que nunca aprovou a ideia. Coisa de vagabundo, meu filho! Era o que ela alegava, e eu, e claro, acatava por respeito a ela. Mesmo depois de estar trabalhando, de ter assumido de certa maneira minha independencia financeira, nunca pude usar, sequer mencionar a ideia de vir um dia usar uma tatuagem. Era o mesmo que dizer a ela que um dia possuiria uma moto. Era o mesmo que mata-la por dentro. E ve-la sofrer, era tudo que eu menos queria. Por isso, respeitei a sua decisao, ate este ano, quando ela veio a falecer em 22 de setembro. Nao vou mentir que me sinto hoje, depois de seu desaparecimento, absolutamente feliz e livre. Nunca se e feliz quando se perde alguem que se ama profundamente. Tampouco se e livre, pois que liberdade, segundo o filosofo Sartre, nao existe. Mas me permito realizar conscientemente, as coisas que sempre quis fazer. Como por exemplo, usar finalmente uma tatuagem. E foi isso que fiz, alem de assumir meu lado feminino. A moto, ainda nao sei, quem sabe um dia...A sensacao provocada pelas agulhinhas mergulhando na tua carne, e uma sensacao gostosa, embora dolorida. Uma dorzinha que se prolongou por meia hora, o tempo que durou o trabalho. Nesse intervalo, para me distrair e esquecer um pouco a dorzinha incomoda, tentei conversar com o tatuador, um moreno bem simpatico, porem, fechado e economico nas palavras. O que tornou nossa conversa um tanto trivial, monologada, mas que de certa maneira, ajudou o tempo passar rapido e superar as dorzinhas inconvenientes da agulha. Finalmente olhei no espelho e vi em minhas costas, a figura de uma linda borboleta sobrevoando a inicial do meu nome M. Foi o desenho que escolhi. Nada chamativo, monumental, mas algo bem discreto e sensivel, como essa garota o e.Sai do estudio saltitante e feliz, debaixo de uma chuvinha fina e alegre de dezembro. Tornara-me uma crianca tola que acabara de ganhar um doce ou um brinquedo novo. Mas era uma tatuagem que eu havia finalmente decidido usar: minha primeira tatuagem. Uma experiencia nova que estou certa que nunca vou esquecer...Manaus 18 de setembro de 2009 A ROSA PURPURA DO CAIRO Woody AllenUm outro filme que indico, e a Rosa Purpura do Cairo, do cineasta Woody Allen.Um filme surrealista e romantico que conta a historia de um personagem que sai das telas de cinema e arrebata o coracao de uma mulher que naquele momento assiste ao filme.A Rosa Purpura do Cairo rompe com as convencoes cinematograficas e cria uma fabula magica e romantica.Um filme engracado e com toda certeza vai arrancar lagrimas de quem o assistir.E isso ai!!BEIJOS!!! Perto do Coracao Selvagem Clarice Lispector (1925-1977)Perto do Coracao Selvagem e o livro de estreia dessa escritora maravilhosa. Ela o escreveu quanto tinha dezoito
pra dezenove anos de idade.A escrita de Clarice Lispector e uma escrita introspectiva. Situa-se numa confluencias de paradigmas em que a narradora nos envolve e nos poe em tensao com seus personagens e tramas, do inicio ao fim. Penso que, depois de Jane Austen, (escritora americana do seculo XVII autora dos livros Razao e Sensibilidade e Orgulho e Preconceito) , nenhuma outra escritora descreveu com tanta maestria e lirismo as angustias, os anseios, as alegrias e tristezas que habitam no interior feminino. Ler Clarice e se ler interiormente. E se descobrir por dentro. Dai a razao do livro assumir tanta importancia assim.Outro escritor que conhece bem a alma feminina e a enaltece com todo seu vigor lirico, e o escritor Uruguaio Eduardo Galeano. Mulheres e um livro cheio de breves narrativas historicas e heroicas protagonizadas somente por mulheres que sofreram opressao e exploracao na America Latina. O livro e uma doce homenagem as mulheres celebres e anonimas que compartilharam o dia-a-dia de nossa historia.Trecho do livro Perto do Coracao Selvagem(...) Novamente, no meio do raciocinio inutil, veio-lhe um cansaco, um sentimento de queda. Orar, orar. Ajoelhar-se diante de Deus e pedir. O que? A absolvicao? Uma palavra tao larga, tao cheia de sentidos. Nao era culpada ou era, de que? Sabia que sim, porem, continuou com o pensamento nao era culpada, mas como gostaria de receber a absolvicao. Sobre a testa, o dedo largo e gordo de Deus, abencoando-a como um bom pai, um pai feito de terra e de mundo, contendo tudo, tudo, sem deixar de possuir sem uma particula sequer que mais tarde pudesse lhe dizer: sim, mas eu nao lhe perdoei Cessaria entao aquela acusacao muda que todas as coisas aconchegavam contra ela...Tracey Hill era menina num povoado de Connecticut, e se divertia com diversoes proprias de sua idade, como qualquer outro doce anjinho de Deus no estado de Connecticut ou em qualquer outro lugar deste planeta.Um dia, junto a seus companheiros de escola, Tracey se pos a atirar fosfotos acesos num formigueiro. Todos desfrutaram daquele sadio entretenimento infantil; Tracey, porem, ficou impressionada com uma coisa que os outros nao viram, ou fizeram como se nao vissem, mas que a deixou paralisada e deixou nela, para sempre, um sinal na memoria: frente ao fogo, frente ao perigo, as formigas separavam-se em casais e assim de duas em duas, bem juntinhas, esperavam a morte.Do livro Mulheres (Eduardo Galeano)Essa e a minha dica. Uma boa leitura A todos!!