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Faltando 8 dias pra mais um termino de ano, me leva a pensar "eae, sera que valeu". E eu digo, valeu muito. Nao so por ter sido um ano de alegrias e surpresas, mais sim pelos dias de ironia, de sacarmo, o dias tristinha, o dias de superacao.Enfim, nada e perfeito, todo dia nao e feliz. E erros servem pra aprender. Acredito que a partir do dia que voce para de errar, voce para de aprender. Soa muito cliche isso, mais entao o que nao e cliche ? Coisas "necessarias" sao cliche, por algum motivo esses pensamentos positivos tornaram superacao e tempo uma coisa cliche. Do tipo, se estiver triste. Calma, vai melhorar ! ou entao Espera o tempo, ele vai curar!. E isso, esse tipo de frase pronta, de pensamento positivo do dia e o que me estressa, o que satura. E esse tipo que me leva a esconder "infelicidade normal e rodineira" atras do sorriso. E mais conviniente, nao incomoda ninguem e passa. Afinal o tempo nao e curador da vez ? haha.Fugi totalmente do assunto, mais ae desejar um ano bom sem idealizacoes nunca e demais ne ?Vem 2011 e humilha, seu lindo ! Levanta dessa cama garota. Anda! Sei que ta doendo, mas levanta. Coloca uma roupa. Passa a maquiagem. Arruma esse cabelo. Ajeita a armadura. Segura o coracao. Sai por aquela porta. Enfrenta o vento. Sorri pro Sol. Segura o coracao. Olha pra ele. Passa reto. Nao caia. Nao caia. Engole o choro. Fingi de morta quando ele falar com voce. Seja fria. Continue andando. Enfrente seus problemas de cara. Reaja. Vai. Ta pensando que e so voce que sofre? Ta enganada. Anda menina. Para de ser infantil. A culpa nao e de ninguem. Seus pais nao sao errados. A culpa e tua. Se apaixonou agora segura. Anda. Seja forte. Seja feliz. Seja uma mulher. Nao da pra entender o meu coracaoMudou de amizade pra louca paixaoEntao foi dessa forma que eu percebiNao quero te assustar ou me iludirNao da maisNao da pra enganar ou querer fugirNao da maisSe esse sentimento vai crescendo em mimMas tenho que encarar essa decisaoDe me confessar e abrir meu coracao 3h50min da madrugada de uma sexta feita, uma xicara cheia duma mistura de cafe com leite, musicas nostalgicas e depressivas rodando no player, os cabelos presos num rabo de cavalo alto bastante pra que ela tenha uma falsa sensacao de alivio do calor, e um coracao. De todos os itens acima descritos, a coisa (se e que podemos nos referir assim) mais inconstante, mais anciosa por algo que nao sabe descrever o que e.Ela se sente muito sozinha essa semana, nao uma coisa que realmente esteja, mais sente as mudancas do passado se encontrando com o futuro, o novo eu com a antigo eu, tudo no que parece num conflito dificil de entender. Se sente culpada por algumas acoes feitas, por decisoes tomadas, por nao ter se deixado levar, por nao ter tido a capacidade de julgar situacao boa ou ma o bastante. Isso tudo nao passa de uma tristeza sem
causa, de um pingo de saudade do passado, de vontade daquele tempo que as coisas eram simples. Pois agora tudo parece tao mais rapido, tao mais complicado.O desejo parece tao na cara, mais ela e o coracao sabem que nao e bem assim. Sabe que perdeu muitas coisas por medo, coisas da qual deve ser orgulhar e coisas da qual nao deve. A questao e, ate quando esse vazio, essa sensacao de algo faltando vai pendurar ?, por quanto tempo ela vai ver os velhos e bonitos casais cliches e sentir uma pontinha de inveja daquela felicidade ?, ate quando ela vai ter que caminhar sozinha ? ...
Faz tempo que nao encontro inspirarao em postar, talvez seja esse vazio de amor que me bloqueie de abrir o meu coracao. A verdade e que me encontro numa mare de coisas boas, de desejos alcancados, de luxuria saciada.Me auto bloqueei em relacoes que envolva meu coracao, nao me apego. Posso ate ter um imenso carinho, mais se for pra alguem jogar tudo pra cima e sair essa certamente vai ser eu, nao levo mais nada ao final. Afinal nao amo, vou dar a minha cara a tapa assim ? nao mesmo. Na maioria das vezes isso e muito bom, pois nao me sinto mais frustrada por me achar tao boba em se deixar enganar por uma pessoa tao facil.A verdade, e que eu aprendi a viver. Nao totalmente, porque ainda quebrarei minha cara, levarei muitos tombos, mais cada vez que levantar vai ser mais forte e mais forte. Ate o dia em que nao caia mais. Ou nao.A verdade e que, eu ainda procuro a paixao em que vai me fazer pagar a minha lingua, em engolir as palavras quando digo que nao amo ninguem, sim vou achar, e assim eu me sinta completa. Completa em uma perfeita confusao. E que esse dia nao se demore, porque eu adoro me divertir na bagunca; Ja conheci muita gente, gostei de alguns garotosMas depois de voce, os outros sao os outrosNinguem pode acreditar na gente separadoEu tenho mil amigos mas voce foiO meu melhor namoradoProcuro evitar comparacoes entre flores e declaracoesEu tento te esquecer, a minha vida continuaMas e certo que eu seria sempre sua Quem pode me entenderDepois de voce, os outros sao os outros e soSao tantas noites em restaurantes, amores sem ciumesEu sei bem mais do que antes Sobre maos, bocas e perfumesEu nao consigo achar normal Meninas do seu ladoEu sei que nao merecem mais que um cinemaCom meu melhor namoradoProcuro evitar comparacoes Entre flores e declaracoesEu tento te esquecer A minha vida continuaMas e certo que eu seria sempre sua Quem pode me entenderDepois de voce, os outros sao os outros e so Depois de voce, os outros sao os outros e so Se meu coracao nao se emociona mais. Sempre fico me perguntando o que eu ainda fazia ali. Se nao sonho mais, nao planejo mais, nao desejo mais, nao espero mais nada, o que eu estava fazendo ali? Nao te amo mais, queria dizer a ele, pela primeira vez, sem esperar que ele sofresse com isso. Sempre quis que ele sofresse com o dia em que eu nao o amasse mais. Mas justamente porque eu nao o amo mais, nem quero mais que ele sofra. Alias, nao quero mais nada. So ir embora. Eu so queria ir embora. Entao, por que eu simplesmente nunca fui embora? Por que eu continuava obedecendo os comandos do meu ex-dono, sendo que ele nao e mais dono nem do meu dedinho do pe que tem a unha mais curta?Ja era. Entao, por que? Porque eu fui? Por que raios eu nao ia embora sem uma dor no peito? Quero namorar
esse homem? Nao.Quero casar, ter filhos, envelhecer ao lado dele? Nao mais. Nunca mais.Quero transar com ele, ainda que daquele jeito errado em que minha solidao procura um abraco e a solidao dele procura uma sacanagem? Nao. Nem a pau.Quero reviver uma memoria pra me sentir viva, emprestar uma alegria pura do passado? Nao, to fora de continuar sempre no mesmo lugar, me roubando minhas proprias historias.Quero lamentar a falta de um beijo inteiro, um abraco de verdade, um carinho sem medo e uma atencao entregue sem nenhum egoismo? Nao. Nao quero mais mudar ou fantasiar ninguem. Deixa o mundo ser como e. Deixa ele ser como ele e.Mas uma coisa eu percebi das vezes quando ele finalmente parou de falar e querer coisas como uma crianca de cinco anos que ta pouco se lixando se voce tem ou nao como lhe dar aquelas coisas e se lhe dar aquelas coisas vai ou nao complicar sua vida, o silencio me contou um segredo que ha muito tempo eu ja desconfiava: a mente e burra. Minha mente e burra. E o sininho do Pavlov, que fazia o cachorro babar por comida mesmo que nao estivesse mais com fome. A mente e automatica, viciada, comandada, acostumada, burra.E de novo sinto um medo filho da puta. E e por isso que quando ele, a pessoa que eu mais amei no mundo pois amei sem os bloqueios e sem a amargura que veio depois de tanto amor, me pede pra ficar, eu fico. Se alguma quimica idiota do meu cerebro obedeceu aquela voz por anos, por que haveria de parar de obedecer agora so porque o resto todo do corpo ja nao sente mais nada?Ainda quero o sentimento de finalmente pegar a minha bolsa e ir embora e sentir finalmente um alivio imenso de sair dali. Vou deixar bem claro pra minha mente que ela nao manda mais em porra nenhuma. Chega de ser comandada pela parte mais xucra e sem alma da minha existencia. Chega. Quem manda aqui e o mesmo peito que vai me jogar pra fora daquela casa e daquela situacao que sempre so me fez tanto mal e so me levou coisas tao bonitas. Nao quero mais as minhas repeticoes seguras e infelizes. Ainda que encarar um coracao vazio seja mais assustador do que mae brava, cidades estranhas e amores eternos que acabam.
Situacoes engracadas acontecem todos os dias, quando voce menos esperar, voce tropeca numa pedra, pega o onibus errado ou terminar um namoro no dia que resolveu noivar, bom, pensando bem, nao e tao engracado e nem tao legal.Mas enfim, vamos a situacao de hoje.Bom, eu obviamente nao gosto de ser parada na rua como acredito que ninguem mais daqui gostaria de ser, normalmente atravesso para o outro lado da rua, dou voltas merabolantes ou entao tento passar o mais despercebida possivel, porem as vezes e inevitavel, os "pedintes","vendedores" ou "barreira"... na verdade nao tenho palavras para definir tais pessoas, fixam em voce e parece que sao capazes de ir atras de voce ate no outro lado do mundo so pra voce parar um pouco e dar-lhes o minino de atencao. De forma inevitavel fui parada, por uma dupla de ciganas. Sim, ciganas! Elas ainda existem e estao ai vivendo como nomades. E da forma mais incrivel ela leu o meu passado, presente e futuro de modo totalmente inovador e moderno, so no olhar, sem a necessidade de ler os tracos da minha mao. Uau, vamos dar merito pessoal, isso e para poucos! So nao recebe o certificado de eficiencia, pois houve falta de previsoes exatas, mas o que sao previsoes exatas perto do teatro de uma cigana, as atrizes da globo que se cuidem, na previsao dela ganhei dois homens na minha vida, um claro e um moreno que se tornaram o meu dilema, naquele momento pensei: Nossa se eu tivesse pelo menos um pra viver de dilema. Mas so fiz rir. Logo em seguida fui acusada de nao sabe segurar o homem da minha vida e devido a isso estava sozinha. Bom cigana buchuda deve saber como segurar homem neh? Porem se depender desse metodo, vou ficar eternamente sozinha, mas logo em seguida pensei: "Segura o que?! Eu me livrei foi de um idiota, Amem Senhor.". So que a cigana nao se contentou pelo fato deu nao saber quem era o claro e o moreno na minha vida e resolveu me casar, falou que eu iria ganhar um pelo anel no me dedinho se ela ganhasse um belo e cheiroso sabonete dove. Hum.... ela deve ta achando que ta facil arrumar homem, ou entao no mundo dela cada sabonete dove vale um homem. Mas enfim, depois ela me passou para uma segunda cigana para me abencoar e me dar vida longa isso tudo em troca de uma agua com gas e um cerveja. Nossa senhora, incrivel como ninguem faz o bem sem olhar a quem. A sorte delas e que eu sou humana e nao posso ve uma gravida, falei que daria a agua com gas mas que nao viesse para cima de mim com historia de cerveja. No final, recebi minha benca e vida longa e mais um assunto para mais um texto aqui. Dia longo, mas proveitoso! Amanha, UFRGS!!!!!!! Se queres sentir a felicidade de amar, esquece a tua alma,A alma e que estraga o amor.So em Deus ela pode encontrar satisfacao.Nao noutra alma.So em Deus - Ou fora
Assim como da noite pro dia nossa vida pode mudar, a minha em um ano mudou de forma interessante e favoravel, ha quase um ano parei de esperar promessas e partir para uma nova epoca, meus romances eternos se foram. Partir, a frase: "Levanta, saco a poeira e da a volta por cima" se encaixou literalmente da minha vida, realmente mudancas sao necessarias, mas o importante e saber aceita-las.2010 foi o ano dos pontos finais, pois eles deram fim: Ao relacionamento eterno, trabalho estressante e a uma grande amizade.Tres situacoes extremamente dolorosas e para que cada um tenha nocao do que foi cada uma delas vou fazer uma breve sintese.A - Relacionamento eterno: Desde o dia que aprendi o que era beijar na boca so soube me envolver com pessoas diferentes ate os meus 16 anos, depois disso, parece que o destino insistiu em colocar as mesmas figurinhas no meu caminho, sempre tive varios ficas oficial, que tinha tachado como ficas eternos que serviam na maior parte do tempo como valvula de escalpe para o meu unico relacionamento supostamente eterno. Ate que um dia a enrolacao acabou e meu unico relacionamento eterno acabou e os meus ficar oficiais nem como valvula de escalpe serviram mais. Logo nada mais me prendia para seguir em frente e conhecer novas pessoas-Promessa na 1 para 2011: Deixar novas pessoas entrarem nessa minha vidinha, boa vida.B - Trabalho estressante: Em 2010, foi a ano do meu primeiro emprego oficial, com salario fixo todo mes e servindo como verdadeira proletaria. Nunca havia tido que lidar com a falsidade cara a cara, mas quando se esta no ninho da cobra voce aprende a se criar, foi o ano que chorei por insultos, que me estressei por absurdos e que tive vontade de lagar tudo por cansaco. Porem a palavra desistir nunca me pertenceu, fiquei la ate ganhar a experiencia suficiente para crescer tanto como pessoa como intelectualmente. A palavra frescura se a juntou a palavra desistir e sumiu da minha vida, aprender a lidar com as pessoas e compreende-las em cada gesto, olhar ou palavra e algo que nao a dinheiro no mundo que pague.- Promessa na 2 para 2011: Nao me irritar com os absurdos que a vida ha de me colocar.C - Amizade: Para esse topico eu poderia fazer uma verdadeira declaracao de amor, pois nada me doeu mais do que deixar minhas eternas queridas e de ve partir, sem volta, uma delas. Deixa-las nao foi facil, ate hoje e dificil, pois amizades de berco, anos nao sao substituiveis, ainda acho que o meu maior medo e esquece-las, pois o tempo tende a isso, junto com a distancia entao, esquecer torna-se uma grande possibilidade, fechei-me, fiquei por muito tempo sem aceitar amizades que fosse menos do que as minhas queridas, afinal nunca soube muito bem o que era amizade verdadeira fora daquilo que eu aprendi com elas. Mas a realidade e que das cinco, apenas uma teve fim, e doeu , sofri, foi tao dificil como o fim de relacionamentos eterno, a diferenca e que amizade se
considera para sempre, "relacionamento eterno" nao, quando passa ele simplesmente passa. Ela pode ter ido, seguido outros rumos, e aquela impressao de amigas para sempre pode ate ter acabado, mas eu sempre vou estar aqui com a bandeira levantada e a torcida organizada por ela. Essa e a verdade do ano.Promessa na 3 para 2011: Nao importa o que aconteca, as minhas queridas, sempre serao unicas, nem a raiva ou a tristeza iram apagar o que elas sempre representaram para mim, amizade verdadeira, isso sim!
Estou jogando os textos feitos e adptados de verdadeiros plagio na lixeira, pois hoje as minhas escritas merecem novos rumos! Acredito que ja estava na hora, afinal, como me cansa os textos e frases feitas batidas falando de decepcao e tristeza. As vezes acho que as pessoas gostam de ser tristeza, porem esquecem que nem toda tristeza da samba e se afundam no proprio martire criados por elas! Aff... Como me cansa isso, logo nao estou aqui para falar sobre calamidades pessoais, to voltando pra falar de bem-estar e da tal felicidade, que no momento, faz questao de me cerca.Mas isso, fica para uma outra hora! :D Poderia comecar dizendo que tudo mudou esse ano, mas nao seria algo exato. Na verdade a minha rotina mudou e se adaptar que foi dificil uma vez que eu colocava mais dificuldade do que realmente existia para aceitar tais mudancas o que foi favorecido pelo fato deu nunca abaixar as orelhinhas e dizer amem para nada. De forma tanto quanto contraria a minha vontade eu me adaptei, afinal largar emprego, rolos e amigos foi uma decisao minha para ficar mais proxima da minha familia e procurar um novo caminho, porem tais mudancas intensificaram o meu gosto seletivo, o que me tornou mais anti-social e tradicionalista o que me levou a ser ate um pouco mais hipocrita, mas levando em consideracao que o que eu mais aprendi no Rio Grande do Sul e que hipocrisia e social andam sempre junto que me perdoem os gauchos isso e o de menos. Posso dizer que o meu Balanco de 2011 se baseia em cima de tres grandes coisinhas.1 UFRGS 2011: Sim, eu mudei de area, mesmo tendo aprendido a respeita, admirar e conhecer mais o outro, enfermagem nunca foi a minha casa, mas ela foi a mae que me mostrou que quanto mais conheco as pessoas mais amo o silencio e a natureza exuberante que esta a minha volta. Com isso, hoje estou cursando Agronomia e cada dia, cada texto, cada viagem torna-se algo que amplia o meu universo de objetivos, conhecimentos e me torna cada vez mais feliz.2 Promessa na 1 para 2011: Bom, nao que eu tenha deixado, mas aconteceu. Fiz os melhores amigos que alguem pode ter, acho que tenho essa sorte ao colocar os pes em um novo local. Os meus amigos sao verdadeiros HOMENS sim, com todas as letras maiusculas , pois sao pessoas especiais que me deram forca, atencao e ouvidos todas as vezes que precisei e tambem por que me mostraram que nao existe idade para ser homem de verdade por que respeito, carater e dignidade vem de casa, vem com o tempo e eles possuem tudo isso e mais um pouco, mesmo tendo alguns tao pouca idade, prova de que hormonios nao controlam tudo. Augusto, Fabricio, Kadi, Iuri e Mateus voces foram sim o meu presente do ano, se existe alguem olhando por mim la em cima, ele deveria saber que nao seria facil e mandou voces para torna a minha adaptacao muito melhor.3 Promessa na 3 para 2011: Eu
cumpri, e esta longe delas me fez perceber que nesse quase dois anos eu sempre entro em um Inferno Astral toda vez que chega Dezembro calma nao e algo tao negativo - pois e Natal e Ano Novo Tambem e se nao bastasse e o mes do meu aniversario. E bate uma baita saudade toda vez que me lembro da Luana e da Beth marcando presenca la em casa todo 15/12 so pra servi de cobaia para as minhas fracassadas obras culinarias, e do Rodrigo com aquele jeito torto sempre se lembrando do meu aniversario dois dias depois ou dois antes. E do Natal na casa da Thalita onde passavamos ouvindo Roberto Carlos, comendo mouse de chocolate e planejando o ano seguinte. E logico de Maiandeua no Ano Novo onde o melhor era dormi na praia e acorda com a agua tocando os nossos pes e com um casal de jabuti do lado fazendo amor. Dezembro se tornou o meu Inferno Astral, pois eu nunca percebi como Natal, Ano Novo e o meu aniversario eram especiais, pois eles aconteciam tao espontaneamente, e hoje por esta tao longe e pelas crencas da minha familia a saudade parece bater mais forte. Sinto ate saudade da casa da minha vo com tios e primos e com todo aquele povo na rua comemorando o Natal e o Ano Novo. Sinto ate saudade dos lugares que eu deveria estar, mas nao estou, mas um dia a dinda vai estar, ta bom Mariah Klara?!E ah, o mais engracado e que quando eu achei que o meu Dezembro poderia ficar mais doce, veio a vida e me mostrou que doce no meu Dezembro so como amostra gratis. Meu 2011 se baseia nesse trio, e so para deixar claro a Promessa na 2 para 2011 eu nao cumpri, pois me irritei sim com absurdos, indignei-me, fiquei decepcionada, pois os absurdos agora que a vida me mostra estao por todos os lado me confirmando cada vez mais que quanto mais eu conheco os homens, mais eu amo o silencio e o que a natureza tem a me oferecer.Enfim, FELIZ 2012 A TODOS!
Toda vez que minha avo paterna me dizia, que o molde em que fui feita fora quebrado quando nasci, eu achava que ela estava me elogiando. Acreditava que somente eu era "unica" no mundo. Aos poucos fui percebendo meu engano. Primeiro, porque ao inves de me tornar diferente, ser uma criatura unica e o que me igualava a todos os seres humanos. Entendi que e parte da nossa condicao humana sermos individuos exclusivos. Dela ninguem escapa. Em segundo lugar, porque essa exclusividade, ganha com meu nascimento, nao me foi dada assim de mao beijada. Nem veio pronta, nem tinha um manual. Ela se parece com aquelas massinhas de modelar, que quando a gente ganha, ganha so a massa, nao a forma, e o resultado final e sempre o fruto de um longo processo de faz e desfaz. Cedo percebi que jamais teria sossego e muito trabalho. Tipico presente de grego, uma armadilha. Encontrei eco para o meu espanto nas palavras da Mafalda, a famosa personagem de Quino, o cartunista argentino, quando ela diz : "Justo a mim me coube ser eu!" Ser quem so a gente mesmo pode ser, e quase uma desolacao. Quem eu sou e deverei ser? Minha individualidade e um misterio. Quantas vezes eu nao preferi ser outra! Se nao, pelo menos duvidei se nao seria melhor ter nascido em outra familia, em outra epoca, com outra situacao financeira, outra cara, outro corpo, outro temperamento... Ainda mais, porque, aparentemente, sempre soube resolver a vida dos outros muito melhor do que a minha propria. Para ser sincera, quando penso que o meu "eu" esta em aberto, o que sinto mesmo e um grande alivio. Se eu tivesse nascido pronta, nao teria conserto. E se nao houvesse remedio para os meus erros e uma chance para os meus fracassos? E se eu nao pudesse mudar de ponto de vista, de gosto, de planos, de opiniao? E se eu nao tivesse escolhas, nem alternativas? Mas tambem vejo um lado sombrio em ser um projeto em aberto, o de nunca ter certeza, sobretudo de antemao, de ter tomado a atitude certa, de ter feito a escolha mais apropriada aquela em que nao me traio. Quando percebo que um gesto qualquer vai afetar o meu destino, sinto medo, angustia, suo frio, tenho vertigens, adoeco. Ai, a tentacao de pegar carona na escolha dos outros, ou no estilo de vida deles e grande, mas minha alma grita que nao vai dar certo, e me lembra que o meu molde foi quebrado, que e exclusivo. Levei muito tempo para entender que minha exclusividade nao esta simplesmente em mim, ou na minha cor de olhos, nem nos meus talentos mais especiais. Ela esta sempre lancada adiante de mim como um desafio, como um destino a que tenho que chegar e uma historia a ser vivida. Minha exclusividade eu mesma apenas vira, quando eu puder afirmar que a historia que vim realizando, so eu, e ninguem mais, a poderia ter vivido. E a isso que a personagem Amparo, no filme de Almodovar "Tudo sobre minha mae", se refere,
quando afirma que ela e tanto mais autentica, quanto mais perto estiver daquilo que projetou para si mesma. Fala com orgulho e alegria, revelando assim, que desvendou o misterio que envolve o problema de ser quem somos: autenticar nossa biografia. Avaliza-la. Onde estou, senao no rastro de historia que venho deixando atras de mim, naquilo que vim fazendo e dizendo? Onde estou, senao nessa biografia que realizo e atualizo a cada instante, por meio das minhas decisoes e do meu empenho? Hoje nao importa mais se sou diferente dos outros, mas se faco alguma diferenca neste mundo. Dulce Critelli.