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no quarto depois de ter visto Brinquedo Assassino (para os mais jovens compreenderem: http://www.youtube.com/watch?v=HqJl2MUBDwM ) Todas essas coisas nao passam de mero fruto da nossa imaginacao (ou nao), mas existem coisas piores do as sobrenaturais. Existem as ameacas reais, rastejantes, voadoras ou parasitas, enfim, medos REAIS que rondam nossa vida diariamente. As baratas, por exemplo, lustrosas como um piso de madeira recem encerado, e nojentas como diarreia de buchada (eu imagino que seja nojento, nunca tive ), elas vivem secretamente nos cantos mais obscuros do seu lar, esperando pacientemente que todos durmam. E por que ela faz isso? Bem, primeiro porque as baratas possuem certa sensibilidade a luminosidade, sensores em todo corpo identificam a queda de luz e entao elas saem para ai sim, exercerem sua funcao principal: causar nojo. As baratas que temos em casa, nao possuem funcao ecologica aparente, as que vivem no mato (e sao milhares!) sim, auxiliam na decomposicao da materia organica evitando que nos afundemos em lixo; mas essa que vive na sua casa tem como unico objetivo lhe causar o maior dano possivel, entao nao se sinta culpado em amassa-la ferozmente como se fosse um grande exterminador que acaba de salvar o mundo. Mas matar uma barata nao e uma tarefa que qualquer infimo ser humano pode fazer e obter sucesso, e necessario um dom especial ou um inseticida de maxima eficacia. Se for realmente mata-la e normal sair frustrado, isso porque a bicha, nao satisfeita em carregar bacterias, fungos e protozoarios junto com ela e ser completamente desagradavel tem pelos na bunda, E, baratas tem bunda e, pasme uma bunda peluda que serve para aumentar a sensibilidade dela aos predadores, o que lhe permite aquela maldita agilidade que nos faz ficar de quatro no chao tentando matar uma barata que faz malabarismos na nossa frente, humilhando-nos sem piedade e nos deixando incapacitados pela dor no ciatico (O que e ciatico? Veja aqui: http://pt.wikipedia.org/wiki/Nervo_ci%C3%A1tico). Asquerosa como so ela sabe ser, quando voce acertar aquela boa chinelada, certifique-se de que ela esta realmente morta, porque como qualquer ser enviado das trevas, ela ressuscita depois de inacreditaveis chineladas, que certamente se fossemos nos a leva-los, nem ousariamos nos mexer; mas ela nao, ela e dissimulada, falsa e quando menos se espera ela desaparece. Matar uma barata requer algo como um pacto demoniaco. Com uma ousadia de dar inveja, quando voce esta indefeso e ferrado no sono; ela sobre na sua cama, analisa friamente a situacao, sente as vibracoes que voce envia e entao vai imediatamente para a sua boca, nariz e olhos devorando vorazmente restos de comidas, remelas, ranhos e qualquer coisas que esteja sobrando, e nao se encane, se ela tiver a chance ela vai entra na sua boca, nariz, ouvidos na busca insaciavel por alimento, que nada mais e do que voce. Como qualquer maldicao, eu sinceramente acredito que as baratas deveriam ter sido incluidas no Apocalipse como uma das pragas; ela se multiplica com uma velocidade absurda, em 150 dias de vida uma mamae barata pode colocar no mundo 320 baratinhas jovens e vorazes. Da
pra acreditar? Cade a sua fe nesta hora? Nao satisfeita em ser abominavel, ela consegue viver sem cabeca, por que o ser que a fez, colocou tudo no torax e a cabeca nao passa de mero adereco decorativo com funcao de lhe transtornar. Mas ha salvacao, se voce quiser molar no circulo polar artico. E so onde nao existem baratas.
Eu realmente acredito, mais do que isso, tudo me leva a crer que aparentemente elas foram inspiradas em mim. Explico. Se alguma coisa pode dar errado, dara. E mais, dara errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possivel. FATO: O HD do meu computador queimou, literalmente; levando com ele a producao cientifica de 7 anos de estudo e semanas de trabalho viraram cinzas a menos de 24h do prazo de entrega. Nada e tao facil quanto parece, nem tao dificil quanto a explicacao do manual. FATO: Eu poderia JURAR que nunca usaria o manual da maquina de lavar e quando precisei ler me senti completamente IDIOTA. O amaciante deve ser colocado na porta amaciante. [tao obvio mas aparentemente tao inacessivel na maquina de lavar!] Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que voce tem disponivel. FATO: Ainda mais quando a internet resolve oscilar entre funcionar mal e nao funcionar. Se ha possibilidade de varias coisas darem errado, todas darao - ou a que causar mais prejuizo. FATO: em dois dias gastei os olhos na cara em um computador supostamente novo, mas evidente que passado um mes da validade [PQP]. Seja qual for o resultado, havera sempre alguem para:a) interpreta-lo mal. b) falsifica-lo. c) dizer que ja o tinha previsto em seu ultimo relatorio. FATO: Todos que souberam da minha desgraca computacional perguntaram porque eu nao havia feito um backup ou salvo em email ou em pen drive. Quando um trabalho e mal feito, qualquer tentativa de melhora-lo piora. FATO: E quando ele e bem feito, acaba sendo pulverizado por essa maquina criada pelo diabo, chamada computador. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em serie. FATO: minha carteira de habilitacao venceu, eu bati o ombro na mesa da sala na tentativa infame de achar a tarracha do brinco que sumiu em alguma fresta do parque e o siso voltou a incomodar. As pecas que exigem maior manutencao ficarao no local mais inacessivel do aparelho. FATO: Que o diga o tecnico responsavel pela recuperacao nao sucedida das informacoes contidas no meu finado HD. Se voce tem alguma coisa ha muito tempo, pode jogar fora. Se voce jogar fora alguma coisa que tem ha muito tempo, vai precisar dela logo, logo. FATO: Nunca usei as minhas monografias, agora eu precisava publica-las. Mas foram incineradas. A Natureza esta sempre a favor da falha. FATO: Fui buscar o computador na pausa da chuva, quando peguei ele, Sao Pedro concluiu seu trabalho de lavar a terra. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada. FATO: o meu dedo mindinho ainda doi.Inteligencia tem limite. Burrice nao. FATO: Gente desocupada enchendo o saco tambem nao tem limites.Guia pratico para a ciencia moderna: a) Se se mexe, pertence a biologia. b) Se fede, pertence a quimica. c) Se nao funciona, pertence a fisica. d) Se ninguem entende, e matematica. e) Se nao faz sentido, e psicologia.FATO: Se queimar documentos importantissimos da sua vida profissional, e da informatica. Cada professor parte do pressuposto de que
voce nao tem mais o que fazer, senao estudar a materia dele. FATO: Meus alunos nao tem mais nada o que fazer MESMO, entao vou massacra-los ate expremer as ultimas gotas de energia e depois eles vao me olhar com um misto de amor e odio porque tudo que eu os fiz estudar caiu no vestibular.O dia de hoje foi realmente necessario? FATO: Eu realmente poderia deletar o dia de hoje. A luz no fim do tunel, e o trem vindo na sua direcao. FATO: ou um motorista alucinado que aparentemente nao consegue reconhecer faixa de seguranca ou e daltonico e naoe capaz de ver a cor vermelha. Ou ambos! A vida e uma droga. E voce ainda reencarna. FATO: e na vida passada eu devo ter sido filha da p&%$# ao extremo e agora estou pagando. Nunca ha horas suficientes em um dia, mas sempre ha muitos dias antes do sabado. FATO: preciso de mais umas 5h no meu dia.Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone. Nao tenho banheira mas se tivesse e resolvesse relaxar, o telefone nao tocaria mas certamente o interfone e seria engano. Acontece quando estou sestiando. A ideia e basicamente a mesma. A beleza esta a flor da pele, mas a feiura vai ate o osso! FATO: Nao existem limites para a feiura e quanto mais feia for uma pessoa, mais ela insiste em agredir seu olhos com a presenca dela achando que realmente e bonita. O material e danificado segundo a proporcao direta do seu valor. NAO TENHO DUVIDAS DISSO.Toda particula que voa sempre encontra um olho. FATO: de maneira prodigiosa eu consegui fazer com que uma particula da lixa de unha saltasse diretamente no meu olho direito me fazendo sentir dor e uma vontade dilacerante de cortar os pulsos com uma bolachinha maria.
O seu Jumento era um sujeito calmo, mas que dentro, sabiater uma bomba- relogio.Ele trabalhava tal qual seu nome e no final do mes, apertavao que dava do cinto para segurar para o proximo salario, mas tudo bem.Ele precisava, de vez em quando (Gracas a Deus, como dizia)de ir ao hospital, demorava, e bem verdade, mas conseguia sair de la comreceita de aspirina e entao, tudo bem.Os filhos eram muito bons, uns rico duns guri, saiam daescola e direto pra casa, saiam cedo geralmente, era junho e ainda nao haviaprofessor para algumas materias, mas tudo bem, tinha das outras.Mas um dia, um dia assim meio fechado, meio estranho, com umclima diferente; fez com que o seu Jumento nao achasse tudo bem, conta-se quefoi no dia que ele voltou do supermercado sem o basico.Ele reclamou. E a bomba-relogio explodiu.O seu Jumento gritou alto, enfurecido, indignado; desgastadopelas injurias de uma vida de trabalho sem retorno, sem mais estar resignadocom o onibus lotado e em mau estado; literalmente cansado de carregar o peso dacarapuca que lhe serviu durante tanto tempo.Lembra-se hoje das palavras que ele nao cansava de repetir: Eunao quero e nem preciso que troque de governo, se tiver que trocar tudo bem euajudo na troca, mas o que eu quero e que alem dessa luta partidaria burra, alemdessa disputa entre esquerda e direita, eu quero que: QUALQUER UM DAQUELES QUETENHAM SIDO DIGNOS DO MEU VOTO (de confianca) SAIBAM QUE, SE AS COISAS NAOACONTECEREM DA MANEIRA CORRETA, SE EU NAO PUDER TER ACESSO AO QUE EU PAGO PARATER, SE EU TIVER QUE ARCAR COM A MISERIA NA MINHA PORTA PORQUE OS GOVERNANTESROUBAM O MEU DINHEIRO, TERAO, NAO UM JUMENTO PARA APLAUDI-LOS E SIM UM GIGANTEPARA REPREENDE-LOS E SE NECESSARIO FOR, DEMITI-LOS. EU QUERO QUE ELES SAIBAMQUE SE NAO ME RESPEITAREM ELES DEVEM TER MEDO DE MIM. Uma vez, li que nao existe nada pior do que um quase, oquase e o simbolo da incerteza, e a constatacao da duvida eterna do que poderiaser, do que poderia acontecer.Nao no meu caso.Com a habilidade que desenvolvi ao longo da vida para atrair tudo que naopresta ou potencialmente destrutivo, quando as coisas ficam no quase da minhavida significam: eu QUASE morri. Eu QUASE cai. Eu QUASE me quebrei. Eu QUASEquebrei alguem enquanto QUASE me quebrava.Uma sequencia nao tao grande de QUASES quanto eu gostaria,frente as certezas de : Eu cai. Eu tranquei os bracos na maquina de lavar. Euconsegui ferimentos inacreditaveis ate para um ortopedista. Eu soudescoordenada ao ponto de fazer um shopping center me ojerizar enquanto ARRASOno guitar hero com guitarrinha.Particularmente, eu vejo sob uma perspectiva bem tranquila eate engracada, mas conviver com a certeza de que colocar o pe na rua pode serperigoso requer muito positivismo.Eu sou uma reclamona/realista por natureza e isso nunca vai mudarporque, mais que uma marca registrada emeu espirito ja demonstrando os sinais classicos de envelhecimento precoceentao quando eu falo e como uma velha com oculos fundos e corcunda, mas eu naosou assim fisicamente, para quem nao me conhece.Entao vamos a lista dos acontecimentos mais improvaveis de2012:- Me perdi na frente
do predio em que estava hospedada emPorto Alegre (e nesse momento que a palavra ANIMAL faz todo sentido );- Me perdi de verdade em Porto Alegre, na chuva e conseguifazer um lava pes numa agua muito suspeita; - Travei uma batalha epica contra uma lagartixa dentro domeu banheiro, onde eu reuni toda minha habilidade motora com uma vassoura paratentar induzi-la a voltar para a janela (sem sucesso nos primeiros 30 minutos)ate que ela cansou e foi sozinha ate la;- Toquei Carry on my wayward son me sentindo um dos irmaosWinchester com aquela guitarra projetada para nao ser tocada por mim, em umshopping center, em PUBLICO e errei 70% das notas fazendo meu irmao pensarcertamente em se desvincular de nossa familia em cartorio;- Fui no cinema 6D e como uma india que nunca saiu de suatribo e ve a civilizacao pela primeira vez, eu gritei escandalosamenteignorando o fato de que havia uma camera la dentro e que pessoas do lado defora viam o que acontecia ali; (eu me senti uma BBB, Besta, Burra, Biruta)- Comi os famosos tacos mexicanos (sem trocadilhos ok? Estamosfalando em culinaria) regado a pimenta, o que e medicamente PROIBIDO para mim e ainda bem que meu medico nao lemeu blog, o que me fez sentir LIKE A DRAGON enquanto mordia um pedaco de comidae sorvia avidamente goles generosos de suco e teve um resultado catastrofico nomeu tratamento de saude, mas assim, VALEU A PENA;- Encontrei um hotel, alias, encontramos porque o meu irmaoestava junto nessa, um hotel muitoestilo sobreviva se puder onde a quantidade de mosquitos no quarto me fezpensar em uma das pragas biblicas e que 2012 poderia ser realmente um ano doapocalipse, fora o travesseiro modelo e conforto a la Flinstones.Janeiro nem terminou e eu sinto que esse ano promete.Em tempo: Consegui neste exato momento (14:15 de 28/01/2012) derramar super cola nas pernas e agora tento desesperadamente tirar essa droga com acetona...
Durante 28 anos e 8 meses eu afirmei para mim e para a sociedade que me rodeia que, em hipotese alguma, ficaria gravida. Esta afirmacao foi consolidada em uma consulta medica que me reduziu a quase, QUASE, zero as possibilidades de ser mae; o que de certa forma me deixou incomodada.Por que? Porque entre escolher nao ser mae e nao poder ser mae existe um abismo.Chegando o inicio de marco de 2015, eis que, ao abrir um exame de sangue de desencargo de consciencia, la esta, numeros, muitos, tantos que embaralharam-se na minha frente, rodopiaram e saltavam contra meu rosto como se quisessem se divertir com a minha confusao mental. Eles diziam, voce esta gravida!Eu olhei para o poco de luz e cogitei, por um breve (nao tao breve) momento, que nao seria uma morte tao dolorosa e abracei a possibilidade como se fosse um cobertor quente e acolhedor.Nossa, que mulher dramatica? E isso que voce esta pensando? Pois aceita que doi menos, ninguem, NINGUEM, a menos que tenha um disturbio muito forte, pula e saltita de alegria quando descobre que esta gravida. Isso e na novela.Aquele primeiro impacto te atinge como um tapa na cara, como um grito no fundo da cabeca onde realidade e negacao se confundem, trocam de lugar num lugar que de repente parece ter ficado vazio e so existe uma frase que ecoa: Voce esta gravida.Evidente que nesse momento, recorremos a alguem que possa olhar o exame e dizer que aquilo e um engano, entao liguei para minha comadre e ao confirmar o fato inegavel, comeca a segunda fase do estagio de desespero: Quanta merda eu fiz nesses ultimos dias estando gravida?Eu bebi, sambei, sapateei e rolei na cara da sociedade e esta crianca estava aqui, sendo gerada por mim!Eu tinha sangue no olho, eu queria ir no medico e arrancar os bigodes dele e perguntar como eu tinha ficado gravida com possibilidade zero, quando me lembrei que era QUASE zero e que o quase e de um poder estrondoso. Nao se enganem mulheres, a sociedade e uma filha da puta, a midia que faz aquelas lindas e doces propagandas sobre maternidade so querem uma coisa: dinheiro. Para isso eles farao de tudo para te convencer que serao 9 meses lindos. E mentira. Nao e uma revolta, nem um odio, nem uma medida desesperada com a minha gestacao, e a necessidade de desmistificar essa pressao que a sociedade faz para que as gravidas estejam sempre sorrindo e amando desesperadamente seus bebes.Chegamos aos 2o mes de gestacao ou 08 semanas, que descobri o porque das semanas, afinal, e em cada uma delas que um pequeno milagre acontece com o embriao e ele vai ganhando estruturas e melhorando as ja existentes.Eu enjoo quase 24h por dia. Eu tenho prisao de ventre. Eu sinto um sono equiparado a alguem que foi picado pela mosca Tse-tse (vide Google). Ninguem pensa que estou gravida e sim que estou gorda. Meus seios doem tanto que eu ja me peguei falando com eles e tentando consola-los dizendo que vai passar. Eu passo os dias
e noites como creme e oleo por todo corpo para tentar minimizar e evitar as estrias. Os desejos sao reais, assim como o vomitos que os precede. Eu como uma maca e se eu vomitar 15 minutos depois nao vomitarei a maca porque ela ja foi totalmente absorvida. Eu sinto fome e sinto enjoo simultaneo, ja nem sei dizer o que e o que.Expectativa: Realidade:Nao existe magica nesse momento, a confusao mental, a desconstrucao e construcao de uma pessoa totalmente nova e dolorosa eu arrisco dizer brutal. Passei dias como o Goku, na nuvem, olhando os acontecimentos de fora, sem compreender exatamente o que estava acontecendo, sem me sentir gravida estando gravida. Sem me reconhecer no espelho.Descobri que essa a uma reacao comum, que o mundo nao te conta porque nao acha bonitinho e cuti-cuti e nhe nhe nhe e gugudada. A maioria das gravidas usa uma mascara de felicidade enquanto tenta entender as mudancas fisicas e a desestruturacao psicologica enquanto se sentem culpadas por nao sentirem o amor que o mundo espera que elas transbordem; sem saber que esse amor NAO E INSTANTANEO, e construido, e dos pequenos momentos.Ninguem ama instantaneamente alguem que nao conhece, alguem que ainda nao sente, ainda mais em meio a uma crise existencial. Eu me senti culpada, monstruosa,mas agora, real. Eu construo diariamente um contato com este pequeno ser humano que se estrutura dentro de mim, tento negociar um bom dia sem enjoo que ele/ela ignora ja dando demonstracoes de total desdem pela obediencia.Nao existe obrigatoriedade aqui de que seja necessariamente a visao correta, e a minha e cada um aceita o que melhor lhe convem, mas ao menos considerar a possibilidade de que nao existe magica pode ajudar a encarar melhor a gravidez sem depositar grandes expectativas num primeiro trimestre que e bem dificil.Ah, antes que eu esqueca, ouvir o coracao bater e indescritivel; ai realmente tem magica.
Da pra imaginar viver de lavar roupa?Assim, ser LAVADEIRA por profissao?E claro que as lavadeiras existem, somos nos, pobres mortais que jogam a roupa na maquina, colocam sabao em po e giram o botao. Parece facil, mas eu posso dizer, nao e!As lavadeiras podiam ser classificadas de varias formas: as que lavavam na casa da patroa (uma dondoca que evidentemente nunca colocou a mao num sabao de barra e nao sabia o trabalho que dava lavar aquele monte de panos) e as que lavavam na fonte ( no verao deveria ser bom, mas e no inverno?); as que lavavam por peca (dificil escolher uma peca para lavar. Ja pensou lavar meias? Odeio!) e as que lavavam por mes (juntar roupas de um mes e lavar? NEM PENSAR!); as que apenas lavavam e as que lavavam e passavam, alem das que lavavam e engomavam (heroinas!).Deveria ser uma profissao muito valorizada, mas com absoluta certeza, nunca deram a uma lavadeira a sua devida importancia.Esfregar, molhar, ensaboar, quarar [palavra do teeeeeeeempo da vovo], enxaguar, esfregar novamente, bater [batiam as roupas contra pedras. Violentissimo!], enxaguar, esperar secar, recolher, passar e por Deus, finalmente engomar. E com sorte elas nao teriam que repetir o servico, porque fazer tudo isso acarretava em roupas ainda sujas, que necessitavam uma reprise do massacre para tentar tirar a nhaca de uma semana de uso.Felizmente, como passar dos anos alguem extremamente abencoado e com visao de futuro, inventou a maquina de lavar e hoje, praticamente toda dona de casa, tem uma na area de servico e como eu sou extremamente moderna e descolada (entenda-se nao dada a afazeres domesticos) a primeira compra que fiz para minha casa, foi uma maquina de lavar.Linda, versatil e ecologicamente correta, ela se encaixou perfeitamente na micro area de servico e tornou tudo bem mais facil. Evidente que algumas pecas exigem que minhas unhas sejam maltratadas com esfregoes titanicos para tirar manchas, mas tudo bem; ou ia tudo bem ate eu descobrir que ate uma maquina tem limites.Eu acredito que, por um lapso de atencao eu acabei ultrapassando consideravelmente os limites da lavadora, fazendo com que duas pecas fossem parar exatamente no eixo que a fazem girar e consequentemente funcionar.O meu lado masculino que me impede de pedir ajuda de imediato e tem algum complexo de mecanico, resolveu que poderia solucionar isso se enfiasse o braco entre o cesto e a maquina e conseguisse milagrosamente retirar a blusa aos pedacos que estava completamente enroscada no eixo (VIDE FIGURA EXPLICATIVA).Como um braco nao foi o suficiente, pensei que os dois resolveriam os problemas.Ali, se iniciava uma luta brutal que durou longos minutos entre a dor de bracos apertados e a resistencia implacavel da devoradora de roupas.Num dado momento eu estava disposta a desmontar a maquina e embebida por uma inteligencia descomunal, eu peguei a chave de fenda e tentei levantar a tampa sobre o eixo, mas de alguma forma eu errei uma tampa com 30 centimetros de circunferencia e atingi com toda minha ira, o meu polegar esquerdo; o que me fez acocar de dor e chamar minha
mae, mesmo que ela nao pudesse me ouvir.Eu nao me entreguei, mesmo que corresse o risco de cair dentro da maquina, afinal, eu tenho 1,60 cm e a maquina bate acima da minha cintura; eu com os dois bracos trancados entre o cesto e a maquina puxei furiosamente aqueles malditos farrapos e enquanto me sentia extremamente estupida e a dor no corpo ja me impedia de continuar o bom senso foi vitorioso e eu desisti. Uma semana depois duas boas almas arrumaram a maquina em bem menos tempo do que eu levei me dilacerando, gastei 20 reais e duvido muito que eu va usar toda a capacidade da minha lavadora novamente.