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To sumida ne? Mas esse ultimos meses foram muito corridos apesar de ser ferias...mas vou correr atras do prejuizo pois ja preparei muitos posts com coisas legais pra por aqui...Confesso que to meio triste pois ver o blog crescendo me faz sentir ainda mais culpada de talvez ter que largar minha pratica na educacao infantil.Pois e... em 2012 tive a oportunidade de comecar a lecionar na disciplina de geografia na qual sou formada desde 2009 mas nao havia praticado ainda,e durante o ano passado me dividi literalmente, na parte da manha me dedicava dando aula de geografia para turmas do Ensino Medio e a tarde me desdobrava com minha turma de pre1. Enfim foi um no em que beirei a exaustao, e agora to me vendo obrigada a escolher...Sei que por mais que o coracao queira nao posso abracar o mundo com as pernas como o velho ditado diz.Ainda nao e oficial porem acredito que minha escolha seja favoravel a GEOGRAFIA... amo a educacao infantil, foram 7 anos maravilhosos em que aprendi a ser professora e a ser uma pessoa melhor... mas acho que preciso "passar de ano" rsrsrs. Creio que desenvolvi tudo o que eu podia desenvolver, sou reconhecida pelo meu trabalho e orgulhosa da minha trajetoria... nao vou abandonar os pequenos, mas preciso dar um tempo....pra mim mesma poder crescer...O blog??? ah ele nao vai acabar nao, vou continuar postando, ate por que meu projeto da pos graduacao e voltado ainda para a educacao infantil, sem contar que vou abrir espaco para algumas amigas minhas tambem relatarem suas experiencias, acredito ate que terei mais tempo para trocar figurinhas com voces afinal nao importa em qual segmento estivermos seremos sempre "TIAS"!!!!! FELIZ 15 DE OUTUBRO PARA TODOS NOS!!! A mania agora e Africa!! Novo projeto da minha escola e eu to a 100 por hora com isso!!!Pra comecar listagem de livros pra iniciar o projeto...Tambem iremos enfatizar a cultura e bichos africanos, como recurso audiovisual o classico dos classicos Rei Leao (passei pra minha turma semana passada e chorei horrores rs as criancas nao entenderam nada rs)Uma dica e trabalhar instrumentos afros e as vestimentas em breve vou colocar mais dicas de livros e as fotos das atividades!!! Aproveitando a tematica da Galinha trabalhamos tambem o livro A GALINHA DOS OVOS DE OURO para abordamos o tema animais que nos fornecem alimentos dentro do projeto COMER PARA CRESCER.As criancas se amarraram na historia e ate inventaram ovos de tudo que e jeito pra galinha colocarobservamos o ovo cru com muito cuidadoo manuseio da clara e da gema tambem form um sucesso total (detalhe eles manusearam com todo cuidado o ovo cru e quem acabou derrubando tudo e deixando a sala com cheiro de ovo o dia todo foi a tia aqui rs) Ovinho frito quem nao gosta?? Brincadeira o ovo na colher, classico das gincanas de aniversario da minha epoca e os pequenos curtiram muitoE o melhor saborear ovinhos cozidos!!!Tambem observamos as cores presentes nos ovos, tamanho e peso. Aproveitamos para acrescentar mais dois livros a nossa pesquisa sobre ovosEsse e
DESTINO E ALGO QUE NAO PODEMOS CONTER...Impressionante isso, to numa correria doida sendo a professora de Geografia, entre alunos reclamoes e notas a fechar e hoje parece que o universo veio conspirar e me chamar atencao... tudo o que aconteceu durante o dia no final acabou se encaixando de uma forma estranha...De manha fui dar duas aulas numa turma de 9o ano e sai bem desanimada pq ca pra nos e dificil agir com alunos desmotivados e que sempre se encontram na defensiva. Quando cheguei em casa ja "bolada" com a situacao citada, liguei a tv e estava passando o programa ENCONTROS da Fatima Bernardes, cujo o tema era ser PROFESSOR HOJE EM DIA... fiquei assistindo e repensando tudo o que anda me acontecendo nesses anos de magisterio, e confesso que chorei ao ver uma tia chorando falando dos seus alunos do maternal e da alfabetizacao ... (mistura de saudade dos meus pequenos com frustracao atual)... me recompus ao longo do tia e agora a noite estava no Facebook e uma ex- aluna de 2011(dei aula pra ela no 2o ano do fundamental), me chamou no chat dizendo estar com saudade e que sentia falta das minhas aulas.E no mesmo momento vejo uma publicacao sobre um Congresso de Geografia que vai acontecer em setembro, fui fuxicar a programacao e vi que um dos assuntos dos GTS e justamente sobre Geografia nas series iniciais.... Resumindo decidi escrever o artigo pra mandar pro congresso, ja comecei a pesquisar a literatura e decidi relatar um dos projetos que realizei com minha turminha de pre ... e pra me indicar que to no caminho certo venho aqui no blog reler o que relatei sobre o projeto e percebo que essa e a postagem de numero 100......Pode ser o acaso mas vou acreditar que e alguma coisa querendo me animar!!!Vou relatar as atividades realizadas e tambem as ideias para a pratica da Geografia com nossos pequenos!!Torcam por mimEm breve noticias!!!aH E OBRIGADA POR NAO ABANDONAREM O BLOG Para tudo! To chegando naquela fase que a pessoa cansa. Cansa de td. Cansa da vida pessoal, profissional, da comida que come, da casa que mora, dos amigos que tem, ate da marca da cerveja que toma e do cigarro que fuma. Sao meus demonios falando: Beatriz, ta na hora de fazer aquela merdinha que so vc sabe pra dar uma sacudida na vida. Mas eu juro que dessa vez vou me controlar e seguir a razao. So que isso me causa um certo desespero.Sera que eu vou ter que ficar a vida inteira lutando contra essa minha vontade inata de sempre me sabotar e cagar com tudo o que eu faco? Sera que eu sempre terei que me tolir de varias formas pra que a minha vida "de certo"? Sera que o meu destino e ser uma bomba relogio errante, sempre em estagio e fase de mudanca, pra nao me cansar e consequentemente, cansar os outros tambem?Acho que com o passar dos tempos vi e fiz tanta loucura que perdi a referencia do que e normal. Acredito que o
que seja normal, seja ok. Mas pra mim, o que e normal, e extremamente, mortalmente entediante. Pra mim ser normal e estar na media e nada me deixa mais desesperada do que me encontrar na media, ou seja, ser categorizada como uma pessoa mediocre.Saco, odeio pensar na vida. Deve ser o ocio do pe torcido. Mas eu sinto como se tivesse que encher a minha cabeca de pensamentos durante as 24h do dia (ate dormindo), pra que a minha mente nao va pro lado negro da forca.Uma vez, ha muito tempo atras, uns amigos meus e eu fizemos uma brincadeira tentando adivinhar o que fariamos aos 30 anos de idade e a minha vez foi unanime: Beatriz, aos 30 anos, vc vai estar chamando a galera pra encher a cara do Emporio as sextas feiras. E isso aconteceu. Estou com 31 anos e continuo chamando o pessoal pra encher a cara no Emporio as sextas feiras (e gracas a deus eles vao). Mas da uma certa tristeza, pq essa minha loucura e previsivel, e uma loucura previsivel, deixa de ser loucura. Passa a ser uma media fora da media, uma media sob outro ponto de perspectiva. E agora, no final desse texto e que eu descobri que eu estou completamente fudida.Boa noite.
Minha Vida - Um caso de amor e odio, comigo mesma.Primeiro, quero dizer que nao sou diferente de ninguem, nem melhor nem pior, somos todos diferentes em diferentes aspectos, logo, somos iguais.Tenho uma implicancia extraordinaria comigo mesma. Na maioria das vezes isso me ocorrre sobria. Quando ebria, amo a todos, sobretudo a mim mesma. Tenho medos, frustracoes, euforia e desesperos.No comeco, tratei disso como uma PATIA, mas depois me conformei que era coisa normal, o que nao me agrada, pois sempre quero ser diferente.Tenho momentos de amor sublime e felicidade plenos. Tenho momentos de frustracao eterna e odio a humanidade, tenho momentos suicidas, mas hoje vejo que isso nao e nada diferente do que pensam todos os seres humanos.. e isso me frustra.Gosto de me achar incopreendida, mal falada, vitima da minha megerice e maldade delirantes. Gosto de pensar que sou a bruxa da historia, no fundo, porque penso que lidar com isso e mais do que fazer o mea culpa.Gostaria de viver em tempos revolucionarios, quem sabe para morrer de forma mais heroica ou odiada. Gostaria de ser a protagonista do mundo, mas o maximo que consigo, e ser a protagonista do meu mundo. Somente meu. Onde escolho as personagens e tudo nao passa de uma paranoia delirante.Ja me senti muito incomodada e amargurada por essa minha falta de sucesso absoluto, mas agora me contento (ou tento me contentar, com a mediocridade do ser humano na qual me enquadro), pois na realidade, acho qque nao aguentaria metade das sofreguidoes que meus inspiradores pasaram.Nao por sofrer de amor ou de males de saude, pois isso pouco me faz diferenca. Mas queria fazer diferenca para meio onde vivo.Por isso vivo 2 mundos. Um, o mediocre, o normal, onde saio pra trabalhar bipolarmente feliz ou raivosa com meu estado geral. Sendo obrigada a ser educada com todos (o que acaba me fazendo sentir melhor na maioria das vezes) e no outro mundo, o da tecnologia do meu smartphone, quando coloco o fone de ouvido, escolho a trilha sonora da minha eternidade ridiculamente mometanea e faco o que eu gostaria de fazer no meu palco, para o meu publico, no meu teatro fantastico, onde vivo situacoes surreais, falo com animais, vivo situacoes improvaveis e vou a lugares fantasticos.Acho que no fundo, todos agimos assim. Colocamos nossa trilha sonora, nos embriagamos de alcool, drogas ilicitas e fantasias, onde nos seremos sempre protagonistas de um monologo (entediante), muito interessante para nossos hologramas. Sinto-me confortavel com esses pensamentos e acho bom te-los, pois sao meus, estao em mnha mente e niguem nunca podera tira-los de mim.Em meu monologo tenho a casa perfeita, o trabalho perfeitos, meus amigos irritantemente questionadores assim como eu (consequentemente perfeitos tambem), meu namorado perfeito, minha mae problematica (q e verdade em ambos os mundos, mas da aquela bossa) e meus filhinhos (que nao sao seres humanos, mas gatos) perfeitos tambem.Sempre gasto mais do que eu posso, mas tambem sempre penso que no mes seguinte tudo ira melhorar (o que quase nunca acontece).Acho que escrevo o portugues em sua forma mais correta (na verdade tenho
certeza disso em ambos os mundos, mas meu teclado nao ajuda e eu uso o wordpad). Ja me chamaram de histerica e egocentrica, acho que foi um insulto, mas encarei como um elogio. Esses requesitos sempre acompanham personalidades singulares, o que e o meu objetivo. Logo, ao inves de retrucar, gostaria de agradecer sinceramente a esses que me apontaram devidas caracteristicas (ate porque os mesmos sao chamados meus melhores amigos e assim os considerarei ate o fim dos meus miseraveis e contraditoriamente gloriososos dias).A pretensao desse texto e ultraestelar, mas na verdade sei que no maximo, 5 pessoas irao gastar 15 minutos do seu tempo lendo isso, e mesmo assim, por insistencia minha.Portanto agora, no final (mesmo nao querendo terminar por aqui), gostaria de agradecer aos probres mentecaptos que perderam seus preciosos momentos de vida lendo esse texto sem sentido. E acreditem. Eu sou feliz... AGORA... amanha estarei normal, depois deprimida e depois carente e depois ressabiada.. terminando com odio mortal da humanidade... ate o primeiro copo de alcool, ou a primeira tragada de um cigarro de maconha (por mais que a minha mae tape os ouvidos quando eu digo que eu ja fumei um beck em cada esquina do Rio de Janeiro).Por mais que eu saiba que muitas pessoas se identifiquem com esse texto, gostaria de pensar que eu sou a unica a aor assim.Ademai, sou repetitivs, prolixa e redundante.
Gente, nao e epidemia, profecia, politico corrupto ou alienacao da populacao que simboliza o mal desse seculo. E mais ate do que a mulher mal amada, e a mulher mal comida.A mulher mal amada simplesmente vai andar por ai pelos cantos chorando, lamuriando-se pelo desprezo alheio, desacreditada e triste. Mas a mulher mal comida nao. Essa nao se recolhe em sua insignificancia. Ela sai esbravejando aos 4 cantos do mundo frases feministas, vai a passeatas mostrar seus sutians de R$ 200,00 que ela parcelou em 10 vezes da Fruit de La Passion, vai dizer que a sociedade e retrograda e machista e que ela prefere ser bolinada por 1 milhao de macacos do que cair nas garras de um "homem".A mulher mal comida vai dizer que prefere um consolo que vibra, gira, bate palma e canta carinhoso. Ela vai dizer que nao namora por opcao. Vai passar as noites de 6a feira no Esch Cafe fumando charuto, tomando whiskie e achando que esta fazendo historia.Ela vai a congressos feministas pra fazer carao e sair na revista pra depois postar no facebook, vai na boate alternativa beijar a amiga na boca so pra dizer que e "cool". Enfim, tem uma cacetada de mulher mal comida ai. E a unica coisa que peco e: HOMENS, FACAM SEU PAPEL DIREITO! NAO AGUENTO MAIS TANTA PALHACADA!Grata. Gente, dei uma inventada ali e outra aqui, tenho certeza de que essa receita ja existe, mas eu nao olhei de lugar nenhum, fiz da minha cabeca mesmo. Entao la vai:1 pct de biscoite tipo champagne (se nao tiver, serve aquele de maisena mesmo)2 badejinhas de morangos1 lata de creme de leite1 lata de leite condensado1 pacote de coco ralado1 vidro pequeno de leite de cocomargarinaraspa de gengibreacucarCalda de morango: pegue 1 bandeja de morango, pique-os de maneira irregular, adicione 5 colheres de acucar, raspas de gengibre e leve ao fogo por mais ou menos 10 min, ate dar ponte de calda.Creme de beijinho: leve ao fogo 1 lata de leite condensado, 1 colhber de sopa de margarina e 1 pacote de coco ralado e va mexendo ate soltar do fundo da panela. Quando isso acontecer, deixe esfriar e so depois coloque a lata de creme de leite (pode por o soro da lata tbm, pq ele vai ajudar a deixar o creme menos consistente)Numa travessa de vidro temperado, va arrumando os biscoitos bem molhadinhos no leite de coco. Faca uma camada completa com eles cobrindo todo o fundo. Depois cubra os biscoitos com uma camada do creme de beijinho, jogue a calda de morango por cima, faca mais uma camada de biscoitos molhados no leite de coco, e finalize com o restante do creme de beijinho. Para decorar, coloque por cima do pave os morangos da outra bandeja.Ai e so deixar na geladeira ate ele ficar bem geladinho e comeeeeer horrores!!!!Espero que tenham gostado!=D Cara, nesses dias eu pude ver como essas 2 coisas podem ser extremamente relativas, nao so na minha vida, mas como na de qualquer um. Tive provas cabais de que o meu blog fazia muito
mais sucesso quando ele falava unica e exclusivamente MAL DOS MEUS EX NAMORADOS.Na boa, e isso que da ibope. Da pauta. Da palco. E todos ja sabem, eu adoro um..Pra quem nao conhece a historia antes do Futon da Bia, aqui se chamava O BERRO DA BIA. Eu escrevia sobre minhas desventuras amorosas, e delicadamente trocava o nome real das pessoas, mas mantinha os acontecimentos. O que nao adiantou de muita coisa. Quem faz merda sabe que fez, e foi isso que aconteceu. Meu blog bombou, muitos leram, um contou pro outro ate que... comecei a receber ligacoes de ameacas, pedindo COM MUITA GENTILEZA que eu retirasse os posts do ar, pq faziam mau juizo do cidadao.Bom, como eu nao dou nenhum Rafinha Bastos pra encarar uns 5 processos nas minhas costas, resolvi mudar o foco: receitas. Resultado: decadencia total e absoluta.Agora ca estou, tentando reconstruir meu cantinho virtual, tentando nao falar da vida alheia =DNao sei se conseguirei por muito tempo, ate pq muitos amigos pedem que eu poste de novo minhas velhas historias (ja perdi muitos hds, mas isso eu tenho por escrito ok?). Entao vamos fazer o seguinte: se por acaso ate o dia 15 de setembro eu nao conseguir obter o numero de seguidores que eu tinha antigamente, voltarei a postar minhas historias, doa a quem doer. Ate pq eu acho q td mundo cresceu e vai rir do que eu ler (acho nao, espero).Entao aguardemos ate la. Por eqto ficarei em cima do muro rs.PS: Agradecimentos especiais do fim de semana para: Rio Walks, Raid, Intrip, Territorios, Nao Conta La em Casa e todos os outros inumeros blogueiros e fotografos que me fizeram mto feliz ontem e hj!
Depois de tempos de "ostracismo cultural", mesmo trabalhando como guia cultural pelo centro do Rio (olha so que ironia), consigo ir a uma abertura de exposicao. Foi a exposicao CROMATICAS, do Waltercio. Fazia mais tempo ainda que nao via algo significativamente importante pra mim, que fizesse com que eu quisesse ficar como aqueles pseudocults ratos da Oi Futuro: permanecer horas e horas de frente pra uma coisa que eu nunca vou conseguir decifrar, mas que tambem nunca vai me cansar a vista. Tipo quando eu me olho no espelho (rs).Estou longe de ser uma boa critica de arte, ou ate uma pessima critica de arte. Posso falar com conhecimento de causa e propriedade sobre os quitutes e alcoois servidos em suas aberturas, mas sobre as artes em si, somente quando despertam algo dadaista em mim. Ai sim, eu viajo, falo o que penso e saio do local como se tivesse fumado 10 baseados. E consegui sentir isso nessa exposicao. Que tem o minimo em proporcoes maximas e retira o veu do obvio. Tentem lidar com isso. E muito facil bater no peito e falar das suas vitorias, do seu jeito durao, da sua armadura, mas o dificil mesmo e manter-se de pe, depois de tantas surras, manter-se integra depois de tantas abobrinhas e acima de tudo, manter seu carater, diante de tantas difamacoes.Isso eu procuro fazer, aos trancos e barrancos, mtos barrancos, mas mtos mesmo.Fraquejo, deslizo, caio, me esborracho, mas depois levanto e ACIMA DE TUDO, abaixo minha cabeca qdo devo e reconheco meus erros. Parte da minha indignacao em relacao a humanidade em si, vem da minha rigidez de ser como eu sou, agir como eu ajo e pensar como eu penso. Mas ao mesmo tempo ser doce... e nessas horas de docura e peito aberto, sao as q eu mais recebo pedradas. Mas como dizem, e isso q nos constroi, nos faz ser fortes e resilientes.Cansa, qse mata de raiva, mas no final e acredito que ainda valha a pena.Eu acredito, acredito em mim, e acredito no proximo, por mais filha da puta que ele seja, pq no dia que eu parar de acreditar no meu semelhante, acho q nao existe mais razao pra viver.Boa noite, deitem a cabeca no travesseiro e durmam com isso. BUT... WHAT THE FUCK?As vezes resolvo escrever sobre mim, sobre as minhas desgracas, so pra ver se isso passa mais rapido, as vezes para servir como chacota alheia ou, as vezes, como muitos gostam de dizer: so pra aparecer, pq eu gosto de um palco.Voce passa 31 anos da sua vida em funcao de uma coisa: mostrar pros outros como vc "nao esta nem ai pro que eles pensam" e dai um certo dia, leva um tapa na cara de realidade e percebe que esta sim muito ai pro que os outros pensam, pq no dia que ninguem tiver nenhuma opiniao formada sobre mim, eu me atiro da ponte Rio-Niteroi. Podem me chamar de hedonista, narcisista, prepotente, arrogante, tirana, absolutista. E eu ligo, ligo sim, mas ligaria mais se nao me achassem nada, se eu
continuasse na mediocridade, na media populacional. Classe media, altura media, peso medio, salario medio, vivendo para pagar minhas contas.Entao enquanto eu continuar causando stresses, alegrias, choros, emocoes (mesmo que so para meus gatos), vou estar satisfeita. Viver na corda bamba exige habilidade e colhoes (imaginarios, gracas) e isso, mais uma vez, me faz sentir acima da media, sem nenhuma humildade. Lidar com isso exige ainda mais, talvez por essas e outras, meu humor "oscile", de acordo com a argumentacao dos psiquiatras. Mas enquanto isso acontecer, saberei que estou viva, latente e calefante. E isso me agrada. Viver na corda bamba, equilibrando. =)
Pra que dormir cedo se vc pode passar a noite inteira com os olhos vermelhos e arregalados? Pra que pra que pra que? Pra nao perder a oportunidade de tomar o ultimo cafe do dia. E como esse e o ultimo cafe do dia, tem que ser especial, certo? Portanto resolvi adicionar umas bolinhas de sorvete de flocos que estava rolando no meu congelador e pra variar, na falta do que fazer, devanear na cozinha e assim saborear meu lindo e delicioso Iced Coffee! Porque a felicidade esta nos pequenos prazeres! ^^Good night sweeties, stay pretty and remember, don t fuck with my beauty! ;) Essa e a MINHA receita de Blood Mary ok?- Num copo grande, va colocando vodka contando ate 6. Ai vc para.- +/- meio copo de requeijao de suco de tomate (e suco de tomate, gente, nao e pomarola nem extrato de tomate)- uma colher de ketchup (de preferencia Heinz)- uma colher de molho ingles- sal (pouco, ok?)- 5 gotas de pimenta Tabasco (se nao tiver pimenta tabasco, pode ser aquele molho de pimenta mesmo. ai vc aumenta a contagem pra 8 gotas)- um ramo de aipo e pra finalizar pimenta do reino moida por cima (so pra dar um toquinho) Modo de preparar: - coloque 3 cubos de gelo em uma coqueteleira e acrescente a vodka e o suco de tomate- adicione o ketchup, 0 molho ingles e de Tabasco e um pouco de sal- misture bem e coloque no copo- coloque o talo de aipo no cantinho do copo e de uma raladinha de pimenta do reino por cima do drink ja prontoAgora e so ficar belds!!! =D a semente da felicidade um dia plantada no meu coracao, virou um pe-de-saudade, raiz a vontade fincada no chao(xico bizerra e adalberto cavalcanti) Mire na lua.Mesmo que voce erre caira entre as estrelas.(les brown)(lancast) Acho que o quintal onde a gente brincou e maior do que a cidade. A gente so descobre isso depois de grande. A gente descobre que o tamanho das coisas ha que ser medido pela intimidade que temos com as coisas. Ha de ser como acontece no amor. Assim, as pedrinhas do nosso quintal sao sempre maiores do que as outras pedras do mundo. Justo pelo motivo da intimidade.(manoel de barros) Saudade e um sentimento que quando nao cabe no coracao, escorre pelos olhos. (bob marley) A pergunta e duvidosa, nao porque sejam duvidosas, uma por uma, as palavras que a compoem, mas porque nao se pode saber, exatamente, o que tinha na cabeca o perguntador quando a formulou.(jose saramago) (near the ocean 5: luz, edu)A casa da saudade chama-se memoria: e uma cabana pequenina a um canto do coracao.(coelho neto) Embora ja tivesse trinta anos, ainda havia momentos em que ela queria correr, ao inves de caminhar, executar passos de danca subindo e descendo da calcada, atirar alguma coisa para cima e apanha-la novamente, ou ficar quieta e rir de nada: rir, simplesmente.O que pode alguem fazer quando tem trinta anos e, virando a esquina de repente, e tomado por um sentimento de
absoluta felicidade felicidade absoluta! como se tivesse engolido um brilhante pedaco daquele sol da tardinha e ele estivesse queimando o peito, irradiando um pequeno chuveiro de chispas para dentro de cada particula do corpo, para cada ponta de dedo?Nao ha meio de expressar isso sem parecer "bebado e desvairado?" Ah! como a civilizacao e idiota! Para que termos um corpo, se somos obrigados a mante-lo encerrado em uma caixa, como se fosse um violino raro, muito raro?(trecho de felicidade, katherine mansfield)