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Miro (rascunho de 2006, reescrito em 20 de outubro de 2009)Cheguei no boteco todo doIdo, veja bem nao e DOiDO... Tinha passado o final de semana com os netinhos, aquele abaixa-levanta, abaixa-levanta para pega-los no colo, catar gravetos para a fogueira, brinquedos espalhados no chao, fez um estrago geral nos musculos e colunas.Doia de tudo e em todos, desde o musculo isquio ate o aquilio, o posterior, o anterior e o interior da coxa.Caminhava como caminhao de sitio em carreador mal feito. Meio "desguambelado", fora de centro, a frente mais para esquerda e o traseiro mais para a direita, parecendo sempre estar dobrando uma esquina e nunca conseguir ficar em linha reta.No pescoco entao, aquele torcicolo master, de quem foi entalado com um espeto dos grandes, que ia desde a alcatra ate o cupim! Da culatra ate o fim...Durante o expediente, na Ginastica Laboral para o Programa de Qualidade de Vida, uma nova professora de educacao fisica, muito gostosa, definia o que tinhamos que fazer com uma voz firme, macia e rouca:-Ontem trabalhamos com os membros superiores...Rapido fiz uma brincadeira que nenhuma secretaria da sala gostou:- Ja sei, so com os Superintendentes!- Voce viu, ele falou que somos inferiores!-Brincadeirinha! Voces mulheres e que sao os membros superiores da raca humana, nos nao vivemos sem Voces. Concertei rapido, antes que pensassem que era algum tipo de indiscriminacao.Ela deu uma risadinha sexy e continuou:-Hoje vamos trabalhar com todos os membros inferiores!Engracadinho, empolgado, cheio de razao, respondi quase sem pensar em assedio:-Todos os 3 membros inferiores?Pessima insercao de humor... ela fez que nao ouviu e com um certo tom que beirava a raiva, resolveu aplicar tudo que conhecia sobre Ginastica Laboral, proveniente de seu aperfeicoamento feito em Guantanamo na ilha de Cuba, algo sobre como recuperar em uma semana, a qualidade fisica de antigos prisioneiros de guerra, que em seguida, seriam soltos por Obama.Um sufoco para as minhas dores de fim de semana.Lembrei-me do cotoco do dedo da massagista Dida, uma alemazinha atarracada, de 1,50 metros de altura, que tem uma bronquite cronica danada, que a faz tossir entre as palavras de seu "converse" sem fim, enquanto aplica seus dedos sem do nos nos das costas, em uma massagem daquelas!A lazarenta da Dida, so com aquele cotoco de dedo, que parava na falangeta, ja que uma unha arruinada nos tempos de menina pobre tinha levado a ponta do polegar direito dela embora, fazia um estrago lazarento de bao nos torcicolos mais empedernidos.Ela conseguia gerar 700 kV nos musculos e nervos do pescoco, parecia que os estalos correspondiam a descargas eletricas que partiam da base do cerebro e iam instantaneamente ate a ponta dos mindinhos dos pes, ultima trincheira do ciatico velho de guerra!Sempre que doIdo, ela me salvava com seu cotoco milagroso, principalmente, das doIdas injecoes de cataflancos nas nadegas. Para mim ela era a Santa do Cotoco, ainda nao reconhecida oficialmente pelo Santo Oficio.Cheguei no boteco reclamando de dor, contei o acontecido ao povo da mesa, dizendo que iria na Dida no dia seguinte...-Isto e um problema de umidade... uma idade avancada... gritou um
gaiato qualquer na mesa.-E problema de DNA... Data de Nascimento Antiga... respondeu outro, com outra gracinha super conhecida.-E problema da CIA... Carteira de Identidade Amarelada... complementou um terceiro.Recebi com desdem as gracinhas...Meu amigo, o consultor Doutor Salinas, com aquela tranquilidade mineira de 8 anos de meditacao em catre de balsamo, comentou sereno:-Nao se pode colocar o Dida na frente do time...-Que e isto? Que tem a ver a minha massagista com o goleiro da nossa selecao canarinho?-Tudo tem uma ordem: Dida no gol, Cafu na defesa e o Caca na frente... nao se deve inverter.-Nao consegui entender a profundidade daquele conselho futebolistico. Considerei a metafora um atentado a minha Santinha do Cotoco... que com aquela habilidade, se ela fosse proctologista, na certa faria sem dor o tal temido toque digital, pelo menos nao iria tao fundo em suas prospeccoes prostaticas.No dia seguinte, na hora marcada, la estava eu na maca da casa da Dida: canfora de la, dedos pra ca, estalos, choques internos, croques externos nos pontos estrategicos e pimba: um alivio geral das dores finas e picantes como pimentas, que insistiam em pinicar as costas um pouco antes da bacia.Paguei os trintao devidos e voltei pirilampo para minha casa, abanei ate para cachorro vira-lata que abanava distraido seu rabo em uma esquina proxima. Sentia-me como ele, faminto e livre, com aquela sensacao de recem escapado da carrocinha, no meu caso, livre daquela dor canina na base das costas, ou melhor, no inicio da bunda mesmo... e que antes corria feito um Piquezito perna abaixo e costa acima, rasgando os guarda rails de todas as minhas curvas!Ao chegar em casa, tirei do porta-malas do carro uma super escada de 12 posicoes, dobrada em quatro, que havia comprado por uma pechincha pela Internet... quando fiz um esforco a mais para levanta-la, um arrepio correu meu corpo todo, travei as costas em frente ao porta-mala aberto do carro.Quis gritar, andar, mas nada, parecia estatua de praca, com a sensacao de merda de pombo escorrendo com o suor frio na testa. Com dificuldades consegui fechar o porta-malas. O celular sem bateria nao funcionava mesmo ali no subsolo. O porteiro nao escutaria meus gritos e eu tambem nao queria me entregar ao ridiculo da situacao.Da escada de 12 posicoes dobrada em quatro fiz um andador improvisado. Parecia um ferido de guerra, caminhando lentamente, centimetro a centimetro na direcao do elevador, a cada passinho elevava a dor!-Nao se entregue! Nao se mixe!Mais um centimetro...-Nao se entregue! Nao se mixe!Mais um bocadinho...-Nao se entregue! Nao se mixe!A garagem ficou escura pela falta de deteccao de movimentos pelos malditos sensores economizadores de energia dos predios modernos. Mesmo assim, mantive a mente firme na meta de chegar ao elevador. A dor aumentando e eu:-Nao se entregue! Nao se MIJE!Eu ja estava me mijando nas calcas, quando lembrei de uma tecnica oriental para esquecer a dor.-E so pensar em outra coisa, desconcentrar da dor que ela passa!Nao conseguia para de pensar no elevador, entao comecei a criar sobre o tema, ele e o transporte mais seguro do mundo, quem sabe um
dia acabem com os acidentes de transito e algum DoiDO, invente um elevador horizontal que possa nos levar com seguranca da casa ate o trabalho e vice-versa.Com dor tive vontade de rir de mim mesmo desta ideia maluca, mas parece que a tecnica oriental funcionou pois aos trancos e barrancos cheguei finalmente ao botao de chamada do elevador. Golpei-o com a ponta do nariz por sobre a escada-andador.Nestas horas, nao se encontra ninguem para ajudar na garagem, ela fica que nem pateo de colegio particular de rico em noite de ferias, um breu e um vazio de ouvir cabelo crescer em cabeca de careca a quilometros de distancia.Meio deitado no andador improvisado, consegui abrir a porta e entra no elevador vazio. Apertei instintivamente e sem ver o 18, meu andar, pois nao fazia sentido olhar para cima e eu sabia onde ele estava.Cada balanco do elevador subindo era acompanhado por uma sinfonia de agudos do ciatico que o acompanhava em sincronismo dramatico!Claudiquei ate minha porta, a campainha estava estragada. Tirei a chave do bolso e abri a porta, ninguem em casa. Deixei a porta aberta e me dependurei na soleira da porta por uns instantes. Isto aliviou meu amassado ciatico e me deu forcas para chegar no telefone debaixo da escada.Ainda bem que o desgracado estava funcionando! Liguei rapido para os que podiam me acudir.Depois de 3 caixas postais, um ocupado e uma daquelas mensagem este telefone nao existe, consegui encontrar uma alma abencoada que me atendeu e que disse que viria me atender, tao logo terminasse o relatorio de vendas e vencesse o trafego das 18:30 para cruzar toda cidade.Desliguei o telefone esperancoso, por questoes de conforto agarrei na escada feito bicho preguica e ali fiquei 5, 10... 15 minutos! Quando cansava colocava o pe no chao e pimba, la vinha aquela pontada na base da coluna me transformando de novo em bicho preguica. Os bracos comecaram a doer tambem...30... 45 minutos... um tempo inteiro de futebol para aquela alma abencoada e miseravel atravessar a cidade.O pior de tudo e que o juiz de futebol de plantao, ainda deu 5 minutos de acrescimo por eu caminhar fazendo cera do carro ate em casa. Foram 50 minutos ate ela chegar e me ajudar. Disse que tinha se atrasado um pouco porque o sindico quis conversar com ela no elevador sobre o uso indevido das garagens... a garagem dela!- Miseravel... so pensei, misturando raiva e dor!Prestativa, ela discou 0800 pra o Plano de Saude, depois para o medico, que indicou uma clinica de plantao... Depois de alguns nao atendemos o seu plano, ela pronunciou as palavras magicas:-E uma emergencia!-Entao pode vir... diga para ele tomar antes algum analgesico...Ouvi aquela fala abencoada do outro lado da linha, ainda dependurado como preguica na escada da sala. Tomei o analgesico disponivel, um em gotas, infantil, dos meus netos, esquecido em minha casa por algum filho.Tomei o analgesico em overdose, no gargalo mesmo, respirei fundo e comecei o martirio de volta para a garagem, agora com uma muleta abencoada debaixo da axila direita, que nesta altura do
campeonato era uma mistura de catinga do suor frio com o grude branco do talco desodorante power dry...Consegui entrar no carro com malabarismos dignos do Circo de Soleil.Ela foi dirigindo e claro! Fomos ate uma belissima clinica no Batel. Nao atendiam o meu plano de saude, se quisesse particular tinha que deixar um deposito de R$3.000,00. Cem vezes mais o preco da Dida, xinguei barato a cara clinica, que queria me cobrar o olho da cara para tratar a dor proxima do outro olho e entendi porque tanta gente procurava massagista ao inves de medicos ortopedistas.Felizmente, depois de algum regateio, ja que minha benfeitora entendia de Planos de Saude, fui atendido, por se tratar de uma EMERGENCIA:- Achei o convenio... emergencia pode! Falou a atendente convencida de que nao iriamos embora.Depois disto: sala de DESESPERA por mais 45 minutos, um segundo tempo de futebol!Para me confortar diziam:- Sao emergencias mais emergentes que as suas!Mais suor frio e enfim o consultorio, lembrei de meu Pai que era medico, ele nao deixaria alguem sofrendo assim na sala de espera dele. Rapido contei para o medico ortopdista de plantao a minha historia e ele em tom jocoso falou:- Mais uma vitima destas massagistas, depois Voces vem aqui chorando...Nao achei graca no comentario e ele logo completou:-Tem que tirar a roupa, vamos tirar uma chapa.-Meu chapa, nao da so para dar uns remedinhos? Tentei dissuadi-lo da empreita nao desejada.-Nao da nao, esta nos procedimentos para o diagnostico de emergencia, coloque este avental.Minha bela salvadora ajudou-me a tirar as calcas, a camisa e colocar o ridiculo avental verde, aquele que deixa ao ar livre as partes que gostariamos de proteger mais: a base das costas, ou melhor, o inicio da bunda mesmo... nem senti vergonha, tamanha as dores que estava sentindo.Depois do Raio X e uma rapida analise no meu estado estatistico, ou melhor de estatua, e o medico receitou: 20 sessoes de fisioterapia, 10 de acupuntura, 2 remedios anti-inflamatorios e um analgesico mais forte.-Voce tera que ficar de molho por uns dias, so pode sair para a fisioterapia.- E o boteco?- Nem pensar, a bebida corta o efeito destes remedios! E lembre-se primeiro o medico ortopedista, depois o fisioterapeuta e em ultimo caso, em ultimo caso mesmo, uma massagista.Foram duras as semanas seguintes, 3 vezes por semana na fisioterapia. No comeco a corrente russa no ciatico me fizeram crer que eles, os russos, sabiam torturar muito bem. Depois as acupunturas, o medo de ser espetado. Recebia agulhas ate na cabeca, no fim das 10 sessoes ja estava acostumado com as agulhas, ja conseguia relaxar e dormir nas sessoes.Passada a regeneracao ciatica, ja em boa forma fisica e um pouco mais magro, voltei a trabalho e ao boteco.No trabalho agradeci aos ceus por terem mudado a professora de Laboral, voltaram com um bunda-mole que nao cobrava muito nos exercicio e so fazia alongamentos tranquilos.No boteco contei minha saga para os amigos atenciosos, que me fizeram lembrar o que havia dito o Doutor Salinas:-Nao se pode colocar o Dida na frente do time...Tudo tem uma ordem: Dida no
gol, Cafu na defesa e o Caca na frente... nao se deve inverter.Meio vexado, so pude falar:-E, parece que os lazarentos dos Doutores estavam todos com toda razao! Cada um tem seu lugar no futebol e nos tratamentos. Primeiro e o ortopedista, depois o fisioterapeuta e por ultimo a massagista, senao e CACA...CAFU... DIDA!Todos riram. Levei um tempo para entender e rir do inesperado trocadilho que sem querer eu tinha feito:-Senao e CACACA FUDIDA!
cultivas no twitter, com risos triviais e de vivencias superficiais. Entendi, que eu para ti seria no maximo um dos teus varios bichinhos virtuais de estimacao.A terceira vez que me apaixonei por Voce estava atento, muito atento para nao cair de novo nas mesmas armadilhas, sentia-me maduro, consciente do valor do amor e da temporalidade da paixao, encarava os fatos e os dados com muita tecnica e exatidao, calculava nossas diferencas, desprezava as nossas similitudes, atracava meus sentimentos em sentimentos que como cais impediam-me de estar em mares revoltos e desconhecidos. De algum modo muito sutil, algumas sementes regadas por alguma arrogancia foram desabrochando em meu peito e, aos poucos, fui ficando de novo cego por ti. Lia a realidade dos fatos atraves dos filtros de toda uma historia de frustracoes mal compensadas, a vida te jogando de novo para o meu lado, que leitura fazer do destino senao desencavar os velhos sentimentos contidos e morder a isca do inesperado fato de Voce estar mais uma vez disponivel. Sem negar o que sentia, com cautela e ja cheio de marcas desta paixao, fugi de ti como o diabo da cruz, mesmo querendo te-la como redencao de todos os pecados vividos em teu nome. Fugi como cao sem dono atemorizado dos teus lacos e abracos possiveis. Congelei-me em glacial tempo de espera ate constatar mais uma vez que tua escolha nao era estar comigo. Desta vez nao chorei, so fiquei com muita raiva, espacos e tempos perdidos por nada e nada mais em mim seria de algum valor em relacao a Voce. Socialmente, ainda cooperei com tuas iniciativas e vontades, sufoquei minha espontanea ira pelo troco da paz interior. Desejei e te vi feliz ao lado de teus amores! Considerei minhas dores, meus principios, minhas vontades, meus sonhos, todos os movimentos internos e externos que fiz em relacao a Voce e conclui que deveria integra-los em uma unica sepultura, enterrar por esta vida qualquer possibilidade contigo, afastar-me de ti definitivamente, rompendo todas as formas de ligacao contigo.Procurei varias formas de fazer isto, com classe, com elegancia e que fosse definitivo. Numa manha, ouvindo o radio do carro, escutei um anuncio sobre pet-incineracao, anotei o endereco, liguei para saber o custo, nao era la tao exorbitante, ate podia ser feito em vezes. Eu preferi a vista, pois na fatura do cartao so estaria uma unica e ultima lembranca de Voce. Juntei tuas fotos, todas as poesias, contos e tiras que fiz por Voce e sai a esmo pela cidade. Nao foi dificil encontrar um cao recem-atropelado morto, enfiei na garganta dele tudo que se relacionava contigo, algo estranho, dificil e ate nojento. Algumas pulgas pularam em mim, afastei-as como pude e mesmo assim continuei com meu proposito. Juntei a carcaca ja sem vida e dirigi-me ao crematorio pet. Entrei com algumas lagrimas nos olhos, a moca atendeu-me com atencao e presteza. Um grande cartaz avisava: trate com carinho aquele que sempre te tratou bem! Fiquei pensando na vida vagabunda que aquele vira-lata tinha tido, ele parecia forte, saudavel, um daqueles caes chefes de matilhas
que perambulam pela cidade em busca de restos de fastfood e cadelinhas no cio, que eram estupradas por ele entre as grades dos portoes das casas mais chiques e que por um descuido, foi atropelado em uma via rapida... Afastei esta minha fantasia canina e coloquei o cao numa pequena urna de pano grosso que ela entregou-me comovida. Perguntou-me se queria uma cremacao indivicual ou coletiva. Respondi que queria individual, de R$150,00, conforme a promocao anunciada na radio. Depois de passado o cartao de credito e fechado uma especie de ziper na urna, nao vi mais o vira-lata recheado. Ela levou-o para uma sala interna e cerca de duas horas depois voltou com um pequeno vidro com cinzas e um rotulo em branco. Com delicadeza e preparo para estes momentos, perguntou-me quase em silencio o que eu queria fazer com as cinzas e como chamava o caozinho, sem pestanejar respondi: fique com Voce, ele se chamava Paixao!
modelo mental fixo, portanto conhecido e nao inovador, provavelmente ineficiente ao ser aplicado por ja ser de dominio publico.Para o apresentador, estrategia e uma escolha unica, e o resultado de um processo de decisao cujas consequencias so serao conhecidas apos a sua implementacao. Como este tipo de pensamento, por si so, nao resolve a realidade, e preciso que ele seja feito para se saber se a solucao foi adequada.Assim, o aprendizado da estrategia, principalmente a estrategia nova, vem muito do fazer ela acontecer, sentir e perceber seus desdobramentos, para depois pensar sobre ela. Tudo isto feito de forma coletiva e compartilhada, conforme se caracteriza um conhecimento tacito.Nao sei por que ao olhar o desenho dos Mapas apresentados lembrei-me do labirinto de tuneis e galerias que forma uma texugueira. La veio o texugo de novo, um pequeno estrategista feroz que um urso nao gosta de enfrentar.Nascia assim uma metafora, que compartilho no sentido de aprimora-la, ja que a metafora e um dos melhores caminhos de representacao do proprio conhecimento tacito.Nao pude deixar de pensar no primeiro barbeiro que, provavelmente olhando os grandes artistas, montou um pincel de barba com pelos de texugo, trazendo um refinamento a arte de um bom barbear. Ou sera que foi ao contrario, um "da Vinci", aprimorando suas tecnicas de pintura apos cortar sua barba com o barbeiro do Papa.Pensei tambem na estrategia inovadora de marketing do salao que cobra 3000 euros por uma barba, com refinamentos que vao alem do pincel de texugo, trazendo um prazer fisico, psicologico e ate espiritual aos seus clientes, que de la saem sentindo-se como se fossem reis, ou pelo menos com o mesmo status em termos de barbear.Lembrei de minha infancia, da barbearia do Seu Benedito, onde havia um quadrinho escrito: fiado so amanha! Ele era um comunista convicto, que foi preso em 64 e quase deportado! Nao por comer criancinhas, mas por falar abertamente em divisao de riquezas atraves do Estado e logo depois de tentar cobrar a conta pendurada de um fregues militar reformado e recalcado. Com certeza, se vivo, ele estaria perplexo com os 3000 euros por barba.O uso do pincel de texugo tanto para barbas, como para pinturas, revela o desenvolvimento de um conhecimento tacito. So a experiencia trouxe a certeza de que ele era melhor para barbear e suavizar tracos em pinturas!Refinar o prazer de fazer uma barba, de beber um bom vinho frances ou uma cachaca de salinas envelhecida por 8 anos, de comer um bom bacalhau gadus morrua de 10 cm de espessura ou um conchilhone de camarao, fazem parte da parte agradavel de se aprender um conhecimento tacito.Ha um outro lado que e muito mais dificil, sera possivel aprender a perda irreparavel de um grande amor? Que cartilha fala disto? Alguns falarao da Biblia e suas metaforas de ceu e inferno. Outros trarao os Vedas com sua nocao de imortalidade. O Livro dos Espiritos podera trazer algum consolo com a possibilidade do reencontro nos planos espirituais, nos sonhos e reencarnacoes futuras.Todas elas falam em vida eterna apos o desenlace, entretanto, so esta ultima concepcao
religiosa admite, acredita e tem um metodo de comunicacao entre vivos e mortos; quantas vezes ouvi dizer: ninguem voltou da morte para dizer como e que por la! Os espiritas dizem que sim.Sem discutir o merito destas concepcoes religiosas, a morte e algo que nao se deseja por principio, sobreviver e um dos instintos basicos de qualquer especie, talvez por isto, o suicidio seja tao combatido em quase todos os codigos morais e religioes.Embora a morte seja algo real e duramente explicito, passivel de acontecer a qualquer um que esta vivo, a dor decorrente da morte de alguem muito querido e uma das realidades mais duras de se enfrentar, ha uma serie de mecanismos internos de defesa que nao permitem aprender a lidar com ela tao somente atraves da razao, tambem nao da para simular esta experiencia, apesar de todo esforco dos telejornais com suas noticias sangrentas.Assim, lidar com a morte nao faz parte do aprendizado so do conhecimento explicito, vai tambem alem do tacito, pois o objeto amado acaba sendo como que uma parte do sujeito. Pode ser que o ser amado deixe de existir fisicamente, mas ele continua vivo dentro das lembrancas, alimentados por sentimentos e emocoes que fazem parte da memoria atemporal, vem como algo que parece acontecer agora e assim fica dificil admitir a ausencia externa definitiva de algo que pulsa internamente intensamente.O aprendizado em lidar com a morte da pessoa amada passa necessariamente pelo aprender a se conhecer melhor, em termos de autoestima, transformacao de frustracoes em forca, abnegacao e humildade em relacao ao encerramento de um ciclo.Atinge, portanto, outros niveis como o conhecimento do proprio "self" e, para os nao ateus caminha em direcao ao aprendizado espiritual e cosmico, onde outros ciclos de convivencia sao considerados e assim cria-se a possibilidade de acessar estas fontes de consolo.So quem sofreu uma grande perda e aprendeu a passar pelas fases seguintes de negacao, apatia e revolta, pode dizer como e dificil aprender com a dor de uma separacao percebida como eterna.Sabe-se que o tempo e a maturidade interna despertam lentamente as esperancas e a possibilidade de outras alternativas para a vida, devolvendo os sonhos e o querer ao enlutado, que assim pode superar a perda, transformando-a em gratidao pelos bons tempos vividos junto ao amado, enquanto ele esteve presente.Como isto leva tempo, nao adianta apressar, nao e possivel ensinar, pode-se dispor a ouvir, pode-se disponibilizar concepcoes, pode-se explicar os caminhos da superacao da dor e ate mesmo oferecer amor, mas so o tempo interno de auto reconhecimento, de auto motivacao, ou seja, o proprio querer e que devolverao o colorido a vida, possibilitando novas intencoes de relacionamento, apego afetivo e felicidade.Para o texugo esconder-se no proprio ninho quando a fumaca chega pode ser fatal, fugir pela porta de onde vem a fumaca tambem podera lhe trazer problemas. Ele tem atraves de suas galerias outras saidas que nao usa quando os cacadores de raposa enfumacam sua toca e o motivo e simples, atavicamente procurara a falsa protecao do ninho enfumacado, pois seu instinto de sobrevivencia desconhece as consequencias da