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o Sr Gustavo Licks para saber se ele aceitaria terminar a lista dos credores correntistas do BB (os que nao receberam).Neste sentido, avisou que seria uma tarefa de dificil exito.Como solucao em caso de negativa do AJ, o grupo de advogados credores entao sugeriu que o Gestor Judicial, Sr Jaime Canha e o grupo da Flex assumissem a tarefa de continuar o pagamento do rateio. O Dr Alexandre Mesquita, ficou de pensar e conversar com o Gestor da Justica. Quanto ao Comite de Credores, o Juiz ainda nao analisou a peticao do SNA e ficou de apreciar, quando chegar em suas maos. Foi informado ainda que o AERUS tambem ja demonstrou interesse em participar do Comite de Credores. Justica e local de profissionais de Direito, por isso que existem advogados! Atropelar acaba gerando todo esse problema. O Comite de Credores e um Conselho Fiscal e a eleicao de um Representante e o que dara seguranca para o grupo. Os advogados credores nao sao advogados da causa, mas ajudarao o Representante e os colegas.Manifestacoes sao interessantes se feitas de forma criteriosa, mas nao no judiciario. A pressao deve ser inteligente e estrategica. E sempre de forma organizada e pacifica, respeitando o proximo. Ats,
estavam na reuniao, que o relatorio fosse apresentado em audiencia publica. A decisao foi aceita e a reuniao sera agendada.Termo de Rescisao do Contrato de TrabalhoO atual gestor tambem afirmou que vai receber os ex-funcionarios da companhia para tratar do Termo de Rescisao do Contrato de Trabalho, documento obrigatorio na demissao, que muitos alegam terem recebido em branco. Nao tenho ideia do porque esse documento foi entregue em branco, mas o direito dos trabalhadores deve estar reconhecido dentro do quadro geral de credores. Por isso, sugeri que analisassemos caso a caso, disseO caso VarigFundada em 1927, em Porto Alegre, no Rio Grande do Sul, a Varig viveu seu apogeu ate a decada de 1970, e sangrou com a ma gestao e o congelamento de tarifas nas decadas de 1980 e 1990.Enterrada em dividas de R$ 7 bilhoes, a Varig mergulhou em profunda crise a partir de 2005, quando passou por processo de recuperacao judicial, que se arrastou ate 2009. A falencia foi finalmente decretada em 2010. As demissoes comecaram em 2006. Alem dos funcionarios demitidos, muitos aposentados ficaram sem receber seus beneficios, que eram pagos pelo fundo de pensao Aerus.
com minha vida.Sai em busca de uma corda,Encontra no mercado sua despedida,Ve naquele rosto sua historia,E termina entao toda sua gloria.Com corda no lustre e laco na goela,Pensa uma vez mais em sua sina,Sem escapatoria, agora so ocio,Amarga-te a boca e mete logo o pe na quina.
"Olhando pra tudo isso voce realmente consegue nao acreditar em deus ? Olhe essa chuva, essa luzes, essa natureza."Nao olhando pra tudo isso e pensando, concluo que nao ha alguem ou algo no controle nada e previsto, destino o caralho,Estou vivo e vivo. Talvez algo nos observe - talvez, e so isso.Pensando em tudo sei que ha mais, bem mais perguntas que respostas. E uma resposta absoluta e que nao sei de nada que valha, nada concreto que possa ajudar alguem . O que sei e meu.E sei que gosto da chuva. Nem isso sei porque nao sei se gosto sempre. Nem sempre se acorda com sono,ouvindo um canto ,despejado em desgraca do sonho as vezes se acorda .Cansado de ouvir, de falar preguicosamente se caminha de voltafeliz , apenas por caminhar e soO pulso lento, batendo lentamente o coracao ocioso que faz apenas por obrigacao e assim prefere, quase pararMuito forte o vento muito seco o armuito quente o sol.Preguica. E as minhas sobras? Eu vejo tanta gente reclamando de falta e vejo tanta sobra em todo canto. Raramente nao vejo as sobras do mundo. Essas nao raras imagens sao sobras de comida em pratos, sobras de gordura, sobra de poeira, sujeira, sobra de dedos na minha cara, sobra de sorrisos. Eu mesmo, vivo reclamando de tanta falta. Reclamo tudo que me falta e o pior, ate do que me sobra. Sou tao humano que sou humano de mais, me sobra a falta de humanismo. Ha humanos de sobra e o humanismo falta. Essa falta de tanta sobra, essa sobra de tanta falta me faz sobrar impaciencia, e o pior mesmo e que me faz faltar a continencia. Chuva e coisa ruimFaz o mato crescerMato e pragaVai ate minha janelaFalo da cachorra molhadaQue nao tem o que fazer na chuvaDei afeto a ela e me molhei.E essa praga nao me faz crescerFalo da chuva Sobras de sobrios em um sobradinhoque vao caminhar sem exitar.sobre a ponte que ha sobra de passos.De sobretudo estao.Sobram ratos por ali. Que mesmo sobrios nao sabem para onde vao.Assim como os sobrios que sobraram.Sobre as sobras ha carnica, confusao, escarnio e desilusao.Sem motivos pra sobrepor. Apenas o excesso de sobriedade confunde.Continuam a caminhar para o oposto de suas vestes e pensamentos.O comum e o sobradinho; que nele ha nao-sobrios.Enfim chegam a perdicao, a loucura. a verdade.Chegam a essas os sobrios dancantes alcoolizados.Sobre aquele animo todo pensam: parecem saber o que querem.O que vao pensar de nos?Sobras. Jazzz os 4Tema: Love!!!!!!!!Sobre aves e anjos Ha por frageis fios Coracoes pendurados Aventureiros alados Que se soltam no Vasto. Rodopiam, os loucos Para gozo de poucos Cantando as nuvens O que aprenderam os sabios. Seus olhos esquivos Lascivos Sem motivos pra falar Ha muito se espreitam, Curiosos, pelo ar. E planam ate que aprendam, Um do outro pelo olhar Do suposto perfeito intimo Que insistem em imaginar E alegres aleguem Aos prantos, desejos De ilusoes infinitas E inocencia infinita! Roque (A Lise que mandou) Maria acordou sem vontade de ver a cor da vida. Sem vontade de ter que
se levantar daquela cama quente, se afastar de sua coberta, que ja nao se separava desde quando tinha apenas 7 anos, de calcar suas havaianas, rastejar-se ate ao banheiro e literalmente enfiar a cabeca debaixo de agua fria, o mais fria possivel. Maria nao queria, mesmo que essa rotina fosse a que ela mais adaptara. Maria acordou sem vontade de ver o sorriso do sol, de sentir qualquer brisa fresca que fosse em seu rosto enquanto caminhava ate seu trabalho. Maria, nao queria, nao queria mesmo ter que sentar-se naquela cadeira e esperar o dia passar, resolvendo problemas infinitos. Ora, nem os proprios problemas resolvo, porque resolver isto? Pensava Maria. Maria acordou com raiva do mundo. Quis que tudo acabasse ali mesmo e que nada nunca tivesse acontecido. Que lugar era esse que ela vivia onde pessoas nao eram pessoas, mas sim, apenas objetos de decoracao, compondo a paisagem, preenchendo um espaco? Que lugar era aquele?Maria estava muito cansada. Sentia uma enorme falta de seus tantos abracos diarios recebidos durante seu longo dia. Pesado, cansativo, corrido, mas haviam tantos abracos, tantos sorrisos. E agora? Nao reconhece mais as ruas que anda, os rostos que se depara. Parece que tudo se mecanizou pela necessidade de sobreviver independentemente. Que finalmente as pessoas tinham levado a serio, mas bem a serio mesmo a historia do desapegar e ser independente. Nao era por esse lado. Nao era. As pessoas nao entenderam realmente o que deveria ser. Maria doia. Rolou mais uma vez na cama, e finalmente conseguiu abrir os olhos. Olhando o teto, virou sua cabeca para a janela. E la fora ela viu que aquele dia seria um dia daqueles. Aqueles que lhe trazem angustia e nostalgia de viver. La fora? Bom, la fora chovia. Chovia uma chuva fina, sem graca, mas chovia. Maria odiava esses dias. Para ela eram os piores. Decidiu realmente nao se levantar. Ao inferno com tudo. Virou-se, fechou os olhos, e desejou muito profundamente, mas muito mesmo, nao ter que se levantar daquela cama, nunca mais!
Happiness expert Dr. Robert Holden has some advice on how to live a more satisfying life. Dr. Holden says the key to being happy is overcoming "destination addiction," which he defines as "living in the not-now.""It's always about tomorrow, so you're chasing 'more,' 'next' and 'there,'" he says. "You promise yourself that when you get there, you'll be happy. And I promise you, you won't, because you'll always set another destination to go for."Instead, Dr. Holden says if you are unhappy with your life or looking to improve your score, there are two things you can do. "We have to learn to let go of our past, we have to give up all hopes for a perfect past. Let the past go, it's gone." After that, he says, "Take a vow of kindness. Be kinder to yourself and to others."It's never too late to be happy," he says. Eu ja volto. Eu sei que parece estranho, mas acho que e isso sim: eu arranjei uma vida :) Nao sei direito como eu posso explicar o que eu ando sentindo ultimamente.Nao sei tambem dizer se isso tudo esta acontecendo so por causa da epoca do ano em que nos encontramos, agradavel periodo onde tudo parece lindo e maravilhoso, onde comeca a esfriar cada dia mais e mais, principalmente durante a noite nessa cidade idiota esquentar, brotam as flores e o ano escolar se aproxima do fim.Mentira, sei sim.A verdade e que meu livro foi escolhido. A verdade e que ontem, recebi 100 copias dele, meu livro, publicado, lindo, com uma capa amarela e meu nome, tambem lindo, em vermelho.Ontem foi uma noite linda, linda, linda. Nao sei se posso dizer que foi a mais feliz da minha vida, mas que foi feliz, ah, isso foi. Domingo, para variar, tinha comecado a esfriar, e segunda tive que vestir duas blusas de la para ir para a escola. Mas ontem, nao sei como exatamente, as nuvens foram embora, e o tempo melhorou. Ontem, o sol saiu. Ontem, nao choveu. Tudo bem que, pela manha, tive um ataque de nervos realmente desagradavel, proporcionado por estranhas manchas em ambos lados de minha face, mas o negocio e que elas foram embora antes mesmo que eu chegasse na escola. O negocio e que tudo foi mesmo lindo. O negocio e que fazia tempo que eu nao me sentia tao bem e tao especial. O negocio e que eu estou tao feliz que nao consigo nem explicar. O negocio e que, meu Deus, como esse ano passou rapido. Esses dias eu estava pensando justamente nisso, lendo o meu blog. Como o tempo passou rapido. Mas o que mais me fascinou foi o quanto eu mudei nesse aparentemente minusculo intervalo de tempo. O quanto eu evolui. Sinto ate vergonha em ler alguns textos desse blog, sinto ate vergonha em lembrar o quanto, ha apenas 6 meses, eu queria ter um namorado; sinto ate vergonha em ler os mais de 10 textos que escrevi aqui falando sobre o Felix, dizendo que nao amava mais ele, mas que, nao sabia direito por
que, eu nao conseguia de parar de pensar nele.O que eu sinto e orgulho de olhar para mim agora, sinto orgulho em ver que eu estou bem comigo mesma, sozinha ou acompanhada, com Felix ou sem Felix. Sinto orgulho de mim mesma porque eu consegui escrever um livro, que tem so 60 paginas e tem alguns defeitos fora o fato da escola ter retirado todas as minhas palavras em italico, fazendo com que algumas frases ficassem sem sentido. Mas que e o meu livro. O livro que eu escrevi. Os personagens que sairam da minha cabeca. E pensar em tudo isso me faz sentir muito, muito melhor do que ter um namorado jamais poderia.Ta bom, quem sabe eu esteja exagerando um pouquinho. Tudo bem que nao estou desesperada por um namorado, mas tambem nao vou ficar desmerecendo esta ideia, que, bem, nao e tao repugnante assim... Deixem, deixem eu exagerar. Deixem minha felicidade me cegar so um pouquinho :)
Eu nao sei se alguem vai ao menos ler o que eu estou escrevendo agora, so sei que eu simplesmente me sinto no dever de pedir desculpas. Desculpas por ter demorado tanto para voltar, desculpas por nao ter colocado meu livro no blog, desculpas por nao ter escrito aqui durante esses dois meses nos quais, por incrivel que pareca, eu estive tao bem. Nao sei direito a razao para eu voltar hoje, assim, do nada. Acho que e porque vim da escola mais cedo hoje porque estou doente de novo, e, depois de assistir 4 horas de TV e ler todos os blogs que eu conheco no lap top da minha mae, eu me lembrei da existencia do meu blog, e resolvi dar uma atualizada. Lap tops, nao sei direito explicar porque, fazem com que eu me sinta como uma espia, principalmente este lap top da minha mae, que e menor do que o meu caderno de matematica; e me dao tambem muita vontade de escrever, area onde o lap top da minha mae tambem apresenta vantagens, afinal suas teclas fazem um barulho realmente muito legal. Entao era isso. Vou escrever no meu blog.Bom, eu voltei, entao acho que eu devo parar de enrolar e falar logo o que aconteceu de tao extraordinario para eu ter passado tanto tempo sem escrever. Se bem que, olhando para tras, vejo que eu na verdade nunca preciso de razoes muito extraordinarias para passar muito tempo sem escrever no meu blog. Mas vou dizer que quem sabe esses 2 meses foram uma excessao.Meu Deus, tantas coisas aconteceram que eu nao sei mesmo por onde comecar... (cliche...) Ta bom, quem sabe a verdade seja que faz tanto tempo que eu nao escrevo que eu ja nao consigo organizar minhas ideias do jeito que eu conseguia antes. Meu Deus, eu nao posso deixar isso acontecer. Eu gosto tanto de escrever... Tinha esquecido o quanto me fazia bem, vir aqui e escrever um texto que me ajudasse a me sentir mais leve, e dois dias depois voltar e ler um comentario, com alguem falando sobre o quanto gostava do que eu escrevia, ou pedindo para que eu voltasse logo porque era ruim ficar sem ler meus textos. Acho que escrever e uma das unicas coisas que eu sei fazer direito, uma das unicas coisas pelas quais eu me interesso e me dedico. Eu nao faco nenhum esporte (a camada de celulites na minhha bunda que eu descobri no verao passado ja cresceu bastante e em breve estara atingindo minha perna). Eu nao toco nenhum instrumento musical e, apesar de querer tocar piano, violao e bateria, nunca procurei nenhum lugar onde pudesse frequentar aulas. E, agora que eu estou pensando no assunto, fazia muito tempo que nem a escrever eu me dedicava. Meu Deus, e eu ainda dizia que fazia tempo que eu nao escrevia porque tinha conseguido uma vida. Entao ter uma vida e nao me dedicar ao que eu gosto? Agora estou e me sentindo estupida.Ou entao... Nao tao estupida assim, se voce quer mesmo saber. Sabe, eu
evoluo um pouco a cada mes, e mudo de pouquinho em pouquinho, querendo me tornar melhor. As vezes eu fico feliz por coisas meio insignificantes, ou orgulhosa de mim mesma por uma mudanca que, as vezes, nem ao menos minha mae repara. E esses dois meses foram cheios de coisas assim. Foram dois meses de muitos pensamentos, foram dois meses comigo mesma, mas, ao mesmo tempo, com pessoas importantes, e acontecimentos importantes. Eu sei que parece ridiculo, e que voce vai pensar Uauu, quanta expectativa para isso quando ler o que eu vou dizer, mas bom, e isso.Eu aceitei a realidade. Eu aceitei que eu moro no Brasil. Eu aceitei que eu nao tenho um namorado. E eu estou bem com isso. Eu estou bem com isso. Eu sei que quem sabe eu me dei conta disso um pouco tarde, mas agora eu vejo que e verdade, o tempo cura tudo sim. Ou pelo menos ele cura muitas coisas. Muitos sentimentos e muitos machucados.Ahh, estou me sentindo estupida de novo. Eu nunca escrevi uma coisa tao pessoal aqui. Ou quem sabe eu ja escrevi sim. Mas sempre sendo engracadinha, sempre ofuscando as coisas com ironia, porque, agora eu vejo, esse e o meu jeito. Esse e o meu jeito de esconder meus sentimentos, porque a verdade e que eu sou sensivel demais, e que ninguem gosta disso. Ou pelo menos ninguem nunca pareceu gostar disso. Mas eu venho me revoltando ultimamente, com essa coisa de ser engracado. Porque e isso que tudo mundo quer, todo mundo quer ser engracado, todo mundo quer atencao, e isso me encheu. Nao e que eu tenha virado uma pessoa de mau humor, ou que eu nao goste mais de rir ou de fazer gracinhas. Mas ultimamente eu estou tentando mostrar para as pessoas o meu outro lado. O lado que ninguem nunca pareceu gostar. O lado sensivel.E como Claire Colburn diz em Elizabethtown. Ela diz, em uma cena, que ela e Drew sao pessoas substitutas. E eu comecei a pensar e percebi que eu era uma pessoa substituta tambem. Porque eu nao tinha ninguem que me conhecia de verdade, eu nao conseguia me abrir com ninguem. A verdade e que eu ainda nao consigo. Eu estou e tentando. E dificil, mas assim eu vejo quem sao as pessoas que se importam comigo de verdade.Porque, sabe quando voce conhece uma pessoa pela primeira vez? Existe um certo sentimento, um certo respeito, que vai se perdendo com o passar do tempo. Com o tempo chega a intimidade, sabe, e as pessoas deixam de se respeitar. Eu tinha medo disso. Eu tinha medo da intimidade. Medo de que as pessoas nao me respeitassem mais, que elas entrassem no meu mundo e baguncassem tudo, ou ate que nao gostassem do que encontrariam nele. Mas eu mudei de opiniao. E, junto com ela, tudo pareceu mudar. Estou conseguindo me abrir mais com as pessoas, e mostra-las meus dois lados. Estou aproveitando mais minha vida, saindo de casa todas as vezes possiveis e comendo sempre que tenho vontade, ignorando celulites e pais
falando sobre como eu vou sofrer quando tiver 70 anos. Estou experimentando coisas novas, jeitos novos, musicas novas, cores novas, sentimentos novos. Estou deixando, de certa forma, uma parte de mim para tras. Isso me encomoda, mas ao mesmo tempo, me deixa feliz, e com cada vez mais vontade de mudar as coisas, pela primeira vez em mim, e nao nos outros. Acho que e por isso que fazia tanto tempo que eu nao escrevia. E acho que e por isso que eu escrevi tanto hoje.PS: Sera que foi notado o fato de eu nao ter mencionado alguem hoje?PPS: Voltarei logo, porque eu ainda tenho muito mais coisas para contar...
Bem, nao fiz nada de muito significante hoje. Comi miojo no almoco, furei o colchao inflavel do meu irmao, derrubei um absorvente na patente e escrevi um texto deprimente no meu blog - nao esse que estou escrevendo agora. Esse nao e deprimente. Era outro. Era um texto falando sobre o quanto eu estava me sentindo mal, sobre o quanto eu nao tinha talento, e no qual tambem constavam algumas resolucoes para o ano de 2009, que - meu Deus voce consegue acreditar? - esta realmente quase chegando. Mas esse texto deprimente nao estava apenas deprimente. Ele estava tambem extremamente mal-escrito, e, quando eu percebi isso, ele se tornou ainda mais deprimente, o que, bem, me obrigou a tira-lo do blog.Resolvi me distrair depois desse terrivel acontecimento para nao cair nas tentacoes da tristeza, ohh meu Deus eu sou tao inutil e sem talento, nao sei mais o que fazer. Depois de passar algum tempo na frente da televisao, voltei ao computador, e, tentando arranjar algum site aonde eu pudesse hosperdar o meu livro, que esta em PDF, para poder coloca-lo aqui (se alguem souber de algum site onde eu possa hospedar esta linda obra de arte, por favor me avise), acabei entrando no GeoCities. O que eu encontrei la me fez mudar completamente de ideia sobre eu ser inutil e sem talento.Encontrei arquivos que eu hospedava no GeoCities em 2005, e, apesar de me ter deparado com coisas um tanto quanto embaracosas (hmmmmmm), tambem encontrei algumas que me deixaram meio que orgulhosa de mim mesma, como essas charmosas imagens de algumas das minhas antigas idolas Hilary Duff e Lindsay Lohan que eu editei no Photoshop. Olhar essas imagens me lembrou da sexta serie, da minha casa da Franca, do meu amor pelo Lars, de minha amiga Sabrina, que me acompanhou durante esta charmosa fase de minha vida; e de meus antigos blogs. A verdade e que eu passava mais tempo montando esses blogs, fazendo os templates (escrever essa palavra, nao sei direito porque, me faz sentir um pouco idiota, quem sabe por ela ter sido excessivamente usada por mim quando eu tinha 11 anos, ou quem sabe por ela ser realmente meio engracadinha mesmo. Infelizmente, eu nao consigo mais evitar a escrita da palavra template neste ponto da historia) e codigos html, do que escrevendo neles. E, meu Deus, como eu gostava de fazer isso. Eu passava noites inteiras fazendo isso (puts, no final das contas, quem sabe a palavra template poderia ate ter evitado a adoravel repeticao da palavra isso que acabamos de presenciar).Foi por isso que, enquanto olhava meus arquivos no GeoCities, me deu, de certa forma, muita saudade dessa epoca, e resolvi tentar desenhar com pixelart um cupcake, um bolinho muito muito muito legal que eu estou querendo cozinhar faz tempo, porem por preguica falta de tempo, ainda nao consegui fazer. Mostro agora para voces o resultado, que, bem, nao ficou maravilhoso, mas que sera re-aperfeicoado com o tempo, nao sei direito para que fins. Quem sabe so para passar o tempo, afinal estou de ferias, e a
"Nao se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento"; disse Clarice Lispector. Eu nao quero ser ironica, mas vou admitir que, no comeco, eu meio que nao entendi o que ela quis dizer com isso.Eu sei que, no post passado, eu parecia estar bem e estar entendendo tudo na minha vida, e mesmo para mim parecia, de verdade, que eu estava. Mas agora eu vejo que nao. Nao sei quem disse isso, mas sei que alguem disse que "quando a gente pensa que sabe todas as respostas, a vida vem e muda todas as perguntas", e, meu Deus, como isso e ruim.Como e bom quando a gente entende as coisas, quando a gente sabe das coisas, quando temos controle sobre elas. Como e bom estar bem consigo mesmo, como e bom se aceitar, se entender. Mas entao me dei conta: sera que para estar bem consigo mesmo, para se aceitar, precisamos mesmo nos entender?E dificil saber apreciar o nao-entender. Mas, agora eu vejo, nao e impossivel. Nao mesmo. Nao e impossivel conseguir ver o lado bom das coisas, nao e impossivel conseguir se adaptar a elas, mesmo quando nao as entendemos. Nao e impossivel gostar de quando as coisas nao vao como a gente as planeja. Nao e impossivel entender que tudo isso na verdade e a beleza da vida, e a simplicidade dela.Nao sei bem se o nao-entender tem um nome. Nao sei se pode ser chamado de ingenuidade, mas tenho certeza de que de ignorancia nao pode ser. E uma certa leveza, uma certa, ingenuidade sim, mas de um jeito diferente. E como o tempo: ele passa tao rapido... Pelo menos ate a gente perceber que ele passou. Quando isso acontece e a gente se fascina com o fato do tempo ter passado rapido, e incrivel; o tempo comeca a passar devagar. E como se perceber, como se entender, fosse errado, como se nao fosse nosso direito.Quem sabe as vezes seja melhor deixarmos nossas duvidas e preocupacoes de lado, quem sabe as vezes devamos simplesmente empurra-las para baixo do tapete, para conseguirmos aproveitar um pouco a vida sem entender. Porque cada momento realmente e unico na nossa vida, e que viver o presente e melhor do que lembrar do passado ou planejar o amanha.Se bem que, quem sabe, as vezes, lembrar do passado ou planejar o amanha possam fazer parte do nosso hoje.Ah, quer saber, eu nao sei. Fiquei por um momento pensando que tudo fazia sentido, mas a verdade e que nao. Mas nao tem problema, nao tem problema mesmo, eu nao entender. Viver ultrapassa qualquer entendimento. Eu sei que faz algum tempo que eu nao escrevo nada, e nao tenho nenhuma desculpa legal como arranjei uma vida e nao tive mais tempo para postar no meu blog para vos dar.A verdade e que eu ate consegui passar a minha primeira semana de ferias longe do computador. Sai com meu irmao, fui ao museu com a minha avo, fui a Casa Cor com a minha avo, dormi na casa da minha avo, ganhei bolsas dos anos 60 de presente