atinge a todos, sem distincao de raca, credo, cor, religiao, opcao sexual, numero de verrugas espalhadas pelo corpo ou preferencias por muffins de cerejas quadradas de Nagasaki ou de romas, gengibre e alcacuz das Ilhas Canarias.Perseguido por todas as Mafias existentes no mundo, todas as religioes, todos os governos, Organizacoes Nao Governamentais, equipes esportivas, sindicatos, rodas de samba e ate entidades sem fins lucrativos, Clayton cai em desgraca total, geral e irrestrita. Nao tendo mais para onde ir, pede ajuda ao primeiro que ve na frente que, para a sua sorte (a dele, e claro), ou nao, e Wilsonei Scrooge, o estelionatario.Assim, poucas horas depois, na suite do hotel Lancaster, em Paris: um Buda verde; um ogro fumando charuto; um Jupiter tonitruante; um pacote de Ruffles, a batata da onda (com um toque de sal, azeite de oliva, oregano e mel) eis Wilsonei Scrooge. Ao seu lado, disfarcado de cao de crista chines com elefantiase, Clayton, o cominho, babando e rezando para nao ser reconhecido.E quando adentra o recinto um Tal de Bernstein, homem de muitas posses e qualificados contatos. Clayton se ve obrigado a latir. Late uma, duas, tres vezes, mas na quarta latida toma um para-te-quieto no pe da orelha que o faz soltar um desmedido e denunciador improperio. Em seguida solta outro deslustre e tenta sair pela tangente, mas esquece dos catetos e da Hipotenusa (a princesa obesa e seus guarda-costas) filha do Tal de Bernstein.Sim, e bater e valer, a Hipotenusa apaixona-se perdidamente pelo cao falante e seu pai o compra das maos do Senhor Scrooge pela irrisoria quantia de dois milhoes de patacas escusas. Viajam naquela mesma noite para Dublin onde a moca lhe propoe casamento. Clayton ensaia um rosnadinho besta, mas a pretendente arranca-lhe dois caninos e um pre-molar com uma bofetada, obrigando-lhe a dizer: ssssim, acccceito. (Se va a continuaire...)E lembre-se:Melhor dois passaros voando do que uma intimacao do Ibama na mao.__________________________________ExpedienteCaso voce nao queira mais receber o KHzine diretamente em sua caixa de mensagens, nada poderemos fazer a respeito.Mas voce pode tentar um mandinga que, dizem, ja deu certo com outros veiculos inoportunos como este:Diga Bellis Perennis Callistephus Chinensis Diplectrum Formosum por 387,8 vezes, em alto e bom som (utilizando-se, preferencialmente, dos modos lidio e mixolidio em intervalos variados, mutantis mutandis, alegro non molto); em seguida engendre um lindo origami com o formato que preferir e, tendo pintado as unhas de preto, tome um cha de Chamaemelum nobile pontualmente as 5h12min de uma manha umida e cinzenta de quarta-feira.Nao esqueca de, ao final do sortilegio, mandar um e-mail para:eunaoqueromaisreceberessaxaropada@cancaborrada.com.br,ou envie uma missiva para: Rua Nossa Senhora do Cantinho Perdido, Beco C, Nova Caledonia, Ilhas Norfolk, Connecticut, contendo a seguinte frase:Eu sou a favor da lei da gravidade.Caso voce queira continuar recebendo, permaneca como esta. (Apenas faca cara de inteligente. Obrigado!).Demais contatos infundados podem ser perpetrados atraves de:khzine@yahoo.com.brSe voce quiser passar este amontoado de inepcias adiante, o problema e seu.Mas nos agradeceriamos do fundo de nossas sinapses.O KHzine nao se responsabiliza por absolutamente nada.Como dizia o grande mestre e cabecao Rui Barbosa (em parceria com