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que nao sabem. E ninguem responde. E voce vai vivendo, jogando seu futebol com aquele time que todos tem um apelido bizarro, amando ver o futebol das quartas e torcendo pro seu time ganhar e ficando nervoso a cada vez que perde. E segue indo para a noitada com seus amigos e bebendo todas e olhando outras e beijando outras que nao te servem, nao te encaixam, nao te completam, nao te ama e te esquecem na outra semana. E o que voce fez com o sentimento? E esses amigos todos e essas pessoas todas que te veem e te cercam e voce quer que te vejam como um homem, um homem humilde de coracao maleavel que se importa com as dores do mundo. E a minha dor? O que era pra eu ter feito com ela? Dado descarga junto com seu sentimento? E o que voce sentia? E o que eu sentia? Era pra ter colocado na serie c do campeonato, junto com aqueles times sem importancias do futebol? Ou era pra eu ter remarcado o sentimento pra ele aparecer naquela balada que voce so vai curtir daqui uns meses porque o dinheiro desse mes nao deu. Ou eu podia ter deletado o sentimento do Orkut, bloqueado no MSN. O que voce queria que tivesse sido feito? O que voce fez com o pouco que virou nada? Com o muito que poderia virar? Eu aleijada, engessada, roxa, quebrada, magoada, ferida, estou aqui tentando entender, esperando um dia voce me responder, o que eu devia ter feito? Me conta pra eu saber como fazer com esse restinho que sobrou. Por favor me ensina, vou fazer o mesmo com o meu. Vou mandar junto com o seu, pra longe, explodido. De pe seguimos pra nunca saber, nunca responder, pra nunca entender. E eu feito louca porque nao se podia sentir, porque sentir sozinha era solidao demais, porque nao se podia sentir tudo tao intenso. Que tempo era esse quando o sentimento se apresentava tao mais forte e sabio que as regras de protecao? E agora nada e voce nada e tudo nada. Eu mandei meu sentimento pro mundo do nada junto com a dor e a alegria que um dia voce me proporcionou. O sentimento pro mundo do nada, pra longe, pra terra do nunca. Eu preferia ser quem te esperava no fim do dia pra entender seus problemas, pra ouvir suas loucuras. Eu preferia ser quem te esperava na outra linha pra dar boa noite, pra dizer que ta com saudades. Eu preferia ser a louca que mesmo de longe te queria perto, que mesmo com mil aulas pra assistir, mil trabalhos e provas, tinha tempo pra te ouvir, enquanto o mundo ria e fazia suas coisas. Do que ser quem se tranca pra se esconder dos sentimentos, do que ser quem nega as vontades e desejos, pra nao sentir, nao fazer, nao agir, nao amar e finalmente nao ser.
Agora que nao ha mais uma montanha na minha frente impedindo minha visao, eu entendo tudo claramente. Agora que ja nao ha mais importancia saber, ver, ouvir e principalmente entender os fatos, eu entendo. Hoje indo pra faculdade passei pelo portao que tem o seu nome escrito e nada, nao senti nada. Nem raiva, nem magoa, nem alegria. Na volta dei de cara com o muro que tambem tem pixado o seu nome, pensei: "Nao era pra ser." Sem ressentimentos. Fiz de tudo pra lembrar de voce com alegria, pra so guardar coisas boas e durante um ano voce me deu motivos para eu ter raiva, somia e aparecia feito um inseto que a gente tenta matar. Aparecia pra me deixar confusa e somia pra me matar de saudade. Dizia coisas pra me fazer acreditar de novo em nos dois e em seguida agia de maneiras que me tornavam desacreditada de tudo.Feito uma crianca tomada por sua inocencia, tentando montar um castelo com areia seca. Quanto mais areia se tivesse nas maos, mais dificil ficava de segurar, entao desajeitadamente caia e no lugar de um castelo apenas uma montanha de areia nos meus pes. Assim aos poucos meus sentimentos foram caindo das minhas maos por entre meus dedos feito areia seca de praia. Ate que a pequena montanha cresceu e encobriu minha visao e ja nao era mais possivel enxergar alem, entender o outro lado, saber como agir e encontrar uma solucao. Com a visao impedida, tentei encontrar um caminho, passei por lugares sombrios e as vezes parecia enxergar um sol acima da montanha e de repente tudo parecia escuro novamente. Subitamente o tempo fechou e trouxe consigo uma forte ventania, destruiu metade da montanha de areia que havia nos meus pes. Com a visao clara consegui enfim ver problemas e solucoes, mas a outra metade ainda pesava sobre meus pes, o que me impossibilitava de me mover e agir para remover a sobra da montanha. Outra ventania veio levando aos poucos o resto da montanha, ventania que era principio de uma tempestade. Durante o mau tempo fiquei confusa e perdida. E agora que o tempo ruim passou, entendo e agradeco. Tudo me serviu, a ventania por ter levado a sobra montanha e a tempestade por lavar meus pes para que nenhuma poeira de areia pudesse ficar por ali. Eu aqui tava pensando, tenho um defeito que voce nao sabe ainda. Alem de medrosa, traumatizada, macho demais, as vezes ogra demais, entre outros tantos defeitos. Eu nao sei falar, e eu nao sei falar o que eu tenho vontade, nao sei como falar, tenho vergonha de falar e prefiro escrever. Sei la, me sinto mais segura assim. Desde sempre foi assim. E contigo nao e diferente. Tenho medo de voce me interpretar de outra maneira, de nao entender o que eu to querendo dizer e eu nao saber me explicar. Eu sou macho mas nao sou insensivel, eu sinto as coisas. Mas eu escondo bem e as vezes escondo de mim pra nao correr riscos. Eu sei, voce vai dizer que eu
tenho que ser natural, nao acho que voce esteja errado. Mas e que eu criei uma barreira protetora, de tanto que ja me magoei, eu cansei de acreditar nas pessoas. E pra completar minha lista de traumas, nunca encontrei ninguem capaz de me fazer acreditar por mais de 1 mes, as pessoas sempre me decepcionam quando eu menos espero. E chega um ponto que voce cansa. Cansa de criar expectativas, cansa de ser sensivel demais, cansa de nao ser reconhecida, cansa de nao ser correspondida, cansa de esperar algo que nunca chega. E eu cansei de dar chance pra me magoar. Cansei de me entregar so pelo prazer, cansei de pessoas que ficam so com as aparencias, cansei de pessoas que nao enxergam o que ha de bom por dentro. E ai que eu cansei de tudo, do bom e do ruim. Cansei de sonhar com um relacionamento e ja cheguei a acreditar que nunca pudesse dar certo com ninguem. Ja desacreditei disso e nao gosto de pensar assim, gosto de pensar que um dia eu vou encontrar alguem que me faca acreditar em tudo outra vez. Por mais que pareca fantasia demais. Eu so queria que as coisas fossem simples pra mim. Mas quando estao simples demais, eu mesmo faco o favor de complicar, talvez por parecer mais interessante. E ai que tem vezes que eu estrago tudo. E tem vezes que estragam por mim. E nunca da certo. Eu sou complicada demais, eu tenho consciencia disso. Eu tenho traumas e medos. Muitos deles voce nem imagina. E alguns sao exagero da minha parte, mas de tanto que eu tento fazer as coisas da maneira mais correta eu acabo errando. Erro por ter esse cuidado todo pra nao me apegar e ver as pessoas sumindo ou indo embora. Tenho traumas com despedidas, detesto qualquer tipo delas. Me parte o coracao me despedir toda segunda do Rio e das pessoas que aqui ficam e mais daquelas que me importam. Me perdoa por ser assim, so preciso acreditar mais nas oportunidades e nas pessoas. Eu posso ate nao transparecer, mas eu gosto muito de voce. So te peco que tenha um pouquinho de paciencia comigo. Nao quero perder nada disso que ta acontecendo entre nos, ta sendo muito bom pra mim. Voce tem me ajudado bastante. Obrigada pela paciencia ate entao, obrigada por ser todo cavaleiro, obrigada por se preocupar comigo. Obrigada por sua sinceridade sempre. Obrigada por ser esse bobao lindo que vem me procurar 6 horas da manha pra me da bronca e fazer eu nao conseguir dormir logo depois que voce foi embora. Obrigada por estar sempre comigo e me fazer morrer de saudade logo apos eu desligar o telefone. Obrigada por ter todo cuidado do mundo comigo e obrigada por tantas outras coisas. Obrigada meu bem. :)
E ninguem sabia que aquela viagem guardaria uma surpresa tao maravilhosa. Tudo aconteceu ao natural. Quando nao havia mais o que esperar e nem desesperar, o desanimo e o tedio eram companheiros fieis.De principio trazendo uma amizade inesperada, trazendo o sorriso sincero e espontaneo que se instalava e permanecia so de pensar em voce. Ainda sem imaginar o que o futuro nos reservaria e sem pretensao de algo mais. Alegria virou sinonimo da nossa amizade, sintonia e sinceridade havia de sobra. Nossos encontros as vezes rapidos demais, deixavam vontade de querer mais, de conversar mais, de rir mais. Era so o que faziamos. Nosso encontro imprevisto naquela viagem, no meio de uma multidao indo embora, foi felicidade total. Dentre vagas lembrancas dessa noite, lembro de ficarmos muito tempo abracados, o final da noite toda. E desde entao seu abraco e a melhor coisa que ja foi inventada, a cura de qualquer problema, a vontade no final do dia, a primeira coisa que faco quando te encontro. Nos encontramos todos os dias da viagem, pra dizer a verdade, foi voce quem salvou o nosso carnaval, podia chover, fazer sol, se voce tivesse perto, qualquer coisa valia a pena. Desanimada e ainda sem saber o que estava por vir, saimos juntos no ultimo dia de viagem, sem vontade de ficar na rua, apenas de estar junto. Passamos metade da noite no carro, conversando, rindo, meio sem jeito, sem entender tudo que estava acontecendo, piadinhas e brincadeiras por todos os cantos. Sem levar um ao outro a serio, assim aconteceu nosso primeiro beijo. A viagem acabou e a vontade de se ver so aumentava, confusos, sem saber o que o outro pensava e desejava, com barreiras das marcas do passado, nossa aproximacao foi acontecendo aos poucos. A confianca foi crescendo, comecamos a acreditar em nos. Cada encontro melhor que o outro, qualquer coisa com voce era perfeito. O pensamento era so em voce, tudo que eu planejava ja o incluia. Quase sem querer me apaixonei, embora o medo fosse grande. No fundo eu acreditava mesmo sabendo que nao era permitido, eu havia proibido de me envolver com qualquer pessoa, criava barreiras de defesa por todos os lados, nao queria passar por decepcoes e magoas novamente. Porem voce surgiu pra me provar que eu merecia outra chance, que nos mereciamos uma chance. Tentar nao custava tanto assim. Juntos superamos traumas, medos e marcas. Hoje agradeco a Deus por ter me dado a oportunidade de ser feliz ao seu lado, nao me vejo sem voce. Meu unico medo hoje e te perder. Voce e muito mais do que eu pedi a Deus. O namorado mais perfeito, o homem mais lindo e cuidadoso, aquele que me respeita, me mima, me ama e sem esforco me faz a mulher mais feliz do mundo. A sorte e o destino se juntaram e de presente ganhei voce. E engracado como certas pessoas fazem falta sem precisar de muito. Como a simplicidade da sua presenca e significante. E que chega a ser surpreendente como as coisas simples parecem ter um valor tao
grande. Como faz bem ouvir essas coisas bobas que voce vive dizendo. E interessante esses casos da vida, essas aproximacoes inesperadas. Nao foi necessario muitos dias mais proximos e nem muito tempo juntos. Bastou uma conversa aqui e outra ali. Foi espontanea a sintonia. Voce e bobo e rir de tudo igual a gente, entao a comunicacao fica facil. Bobeira e o que nao falta de parte nenhuma. Ainda bem que voce apareceu pra salvar o nosso carnaval. Te encontrar por acaso numa noite perdida de carnaval, ficar procurando uma padaria um tempao e comer pao, queijo, presunto e polenguinho dentro do carro numa manha chuvosa, realmente nao tem preco. Hahahaha De tao animado que estava, a coisas mais divertida que fizemos foi ficar dando voltinha gritando as pessoas de dentro do carro. E foi engracado de verdade. hahahaE quando se torna perceptivel que as coisas mais simples da vida nao ha valor que pague ou substitua. Obrigada por tornar o nosso carnaval melhor peeeranha :)
A vida e incontornavel. A gente perde, leva porrada, e passado pra tras, cai. Doi, ai, eu sei como doi. Mas passa.Ta vendo a felicidade ali na frente? Nao, voce nao ta vendo, porque tem uma montanha de dor na frente. Continue andando. Voce vai subir, vai sentir frio la em cima, cansaco. Vai querer desistir, mas nao vai desistir, porque voce e forte e porque depois do topo a montanha comeca a diminuir e o unico jeito de deixa-la pra tras e continuar andando. Voce vai ser feliz.Ta vendo essa dor que agora samba no seu peito? Voce ainda vai olha-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que to falando a verdade. Eu nao minto. Vai passar.Porque pra viver de verdade a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e nao conseguir. Achar que vai dar e ver que nao deu. Querer muito e nao alcancar. Ter e perder.Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguem que a gente ama e dizer uma coisa terrivel, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguem que a gente ama e ouvir uma coisa terrivel, que tem que ser ouvida. A sua dor agora, essa fogueira na sua barriga, esse chumbo na garganta, essa sensacao de que pegaram sua traqueia e seu estomago e torceram como uma toalha molhada, isso tudo e dificil de acreditar, eu sei vai virar so uma memoria, um pequeno ponto negro diluido num imenso mar de memorias. Levante-se dai, va tomar um picole, ler uma revista, dar um pulo no mar. Quando voce for ver, passou. Agora nao da mesmo pra ser feliz. E impossivel. Mas quem disse que a gente deve ser feliz sempre? Isso e uma bobagem. Como cantou Vinicius: E melhor viver do que ser feliz.Pense assim: agora ta insuportavel, agora voce queria abrir o ziper, sair do corpo, encarnar numa samambaia, virar um paralelepipedo ou qualquer coisa inanimada, anestesiada, silenciosa. Mas agora ja passou. Agora ja e dez segundos depois da frase passada. Sua dor ja e dez segundos menor do que duas linhas atras. Voce acha que nao porque esperar a dor passar e como olhar um transatlantico no horizonte estando na praia. Ele parece parado, mas ai voce desvia o olho, toma um picole, le uma revista, da um pulo no mar e quando vai ver o barco ja ta la longe.Olhe, nao fique assim, nao, vai passar. Eu sei como doi. E horrivel. Eu sei que parece que voce nao vai aguentar, mas aguenta. Sei que parece que vai explodir, mas nao explode. Sei que da vontade de abrir um ziper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, nao e um bom lugar pra se estar. (Fernando Pessoa escreveu, num momento parecido, hoje nao ha mendigo que eu nao inveje so por nao ser eu).Dor e assim mesmo, arde, depois passa. Que bom. Alias, a vida e assim: arde, depois passa. Que pena. A gente acha que
Eu nem tenho tanta coisa pra te dizer, ja que eu digo tudo o tempo todo, ja que voce (agora mais do que nunca) esta comigo o tempo todo. E muita coisa eu nem preciso dizer pra voce saber, basta um olhar, basta um gesto qualquer e voce decifra tudo em detalhes. As vezes melhor do que eu. E tao natural nossa sintonia que nem surpreende mais. Estranho e viver sem voce. Normal mesmo e sorrir e cantar e rir e amar e viver e sorrir em paz e viajar e dancar e rir desesperadamente e encontrar abrigo e sorrir e amar e ser feliz pra sempre e nunca esquecer de sorrir e sorrir e sorrir e so rir. Ter voce comigo e mais do que uma dadiva, mais do que necessario, mais do que essencial. Ja cansei de agradecer e mesmo assim so tenho uma coisa a dizer: Obrigada.Eu te amo demais. Parabens pra melhor amiga do mundo. Que merece toda felicidade do mundo. Que toda sorte, amor, paz, alegria, bondade, sinceridade e tudo que ha de melhor esteja com voce, hoje e sempre. Que saude, dinheiro e sucesso nao lhe faltem. Que toda sua paciencia, forca de vontade, juizo, criatividade nao lhe abandonem jamais. Que voce continue sendo essa pessoa iluminada, linda, de um coracao enorme e humildade maior ainda. Que Deus te abencoe, te guarde e que permanecas do jeito que es. Agradeco todos os dias por ter voce na minha vida, por ter uma relacao tao bonita, segura e sincera. Em 6 anos ja passamos por tanta coisa, momentos unicos, guardo tudo numa caixinha num lugar seguro na memoria pra nunca esquecer. Hoje mais do que nunca estamos maduras e vivendo um momento singular. Mais do que importante para nossas vidas particulares e ainda assim estamos juntas ajudando a construir o futuro uma da outra. Unidas para superar toda e qualquer dificuldade, longe das nossas familias e amigos. Sendo mais do que amigas, irma, pai e mae uma da outra. Nossa amizade ja passou de qualquer definicao explicavel, nem sei mais definir o que voce e pra mim. Todo sentimento que tenho por voce vem acompanhado de gratidao. Eu te amo demais, obrigada por ser meu o presente no dia do seu aniversario, e mais que uma dadiva ter voce como amiga. Feliz aniversario vida. COMPETICAO SAUDAVEL NA BUSCA DE SER O ARTILHEIRO DO TORNEIO.Danilo 05 gols "MODELO"Igor 05 gols "CEFET"Luigi 04 gols "IEED" ESPORTE MAIS EDUCACAO UMA MISTURA QUE FORMA TALENTOS!!!CEFETCARDOSOMODELOIEEDOPCAO IIPAULO VIPOLIVALENTE PROMESSA PARA FUTSAL DE CONQUISTA!Excelente jogador, Danilo da equipe do Modelo deu um show de bola contra a equipe do Paulo VI. Parabens! Iago Dias se concretizou como melhor jogador da rodada gracas a sua velocidade, visao de jogo, passes precisos e definicoes perfeitas que levaram sua equipe a vitoria e ao sonho da calssificacao.Parabens! SEGUNDA FASE: SEMIFINALN.EQUIPEXEQUIPEHS.DIALOCAL13CEFETXMODELO08:3003-09FAINOR14POLIVALENTEXIEED08:3003-09FAINORTERCEIRA FASE: FINAISN.EQUIPEXEQUIPEHS.DIALOCAL15MODELO IEED08:3010-09FAINOR16POLIVALENTEXCEFET08:3010-09FAINOR COMPETICAO SAUDAVEL NA BUSCA DE SER O ARTILHEIRO DO TORNEIO. Danilo 03 gols "Modelo".Igor 03 gols "CEFET".Lucas 03 gols "Cardoso". DEVIDO AO FESTIVAL DE INVERNO OS JOGOS DO DIA 20-08-2011 FORAM ADIADOS PARA
O DIA 27-08-2011. Grupo A01- CEFET 09 PONTOS02- IEED 06 PONTOS03- CARDOSO E ALBUQUERQUE 03 PONTOS04- OPCAO II Grupo B01- POLIVALENTE 06 PONTOS02- MODELO 06 PONTOS03- OPCAO I 06 PONTOS04- PAULO VIPRIMEIRA FASEN.EQUIPEXEQUIPEHS.DIALOCAL01CEFET08X03IEED08:0030-07FAINOR02POLIVALENTE03X04OPCAO I08:4030-07FAINOR03OPCAO II03X08CARDOSO09:2030-07FAINOR04MODELO04X01PAULO VI10:0030-07FAINOR05IEED07X05CARDOSO08:0006-08FAINOR06MODELO04X03OPCAO I08:4006-08FAINOR07OPCAO II00X06CEFET09:2006-08FAINOR08POLIVALENTE04X03PAULO VI10:0006-08FAINOR09CEFET05X04CARDOSO08:0027-08FAINOR10OPCAO I01X00PAULO VI08:4027-08FAINOR11IEED11X01OPCAO II09:2027-08FAINOR12POLIVALENTE04X02MODELO10:0027-08FAINOR
Grupo A01- INSTITUTO DE EDUCACAO EUCLIDES DANTAS (IEED)02- CARDOSO E ALBUQUERQUE 03 PONTOS 03- OPCAO II04- CEFET 03 PONTOSGrupo B01- PAULO VI02- OPCAO I 03 PONTOS03- MODELO 03 PONTOS04- POLIVALENTEPRIMEIRA FASE N. EQUIPE X EQUIPE HS. DIA LOCAL 01 CEFET 08 X 03 IEED 08:00 30-07 FAINOR 02 POLIVALENTE 03 X 04 OPCAO I 08:40 30-07 FAINOR 03 OPCAO II 03 X 08 CARDOSO 09:20 30-07 FAINOR 04 MODELO 04 X 01 PAULO VI 10:00 30-07 FAINOR 05 IEED X CARDOSO 08:00 06-08 FAINOR 06 MODELO X OPCAO I 08:40 06-08 FAINOR 07 OPCAO II X CEFET 09:20 06-08 FAINOR 08 POLIVALENTE X PAULO VI 10:00 06-08 FAINOR 09 CEFET X CARDOSO 08:00 13-08 FAINOR 10 OPCAO I X PAULO VI 08:40 13-08 FAINOR 11 IEED X OPCAO II 09:20 13-08 FAINOR 12 POLIVALENTE X MODELO 10:00 13-08 FAINOR Mesmo com a derrota da sua equipe, Iure realizou defesas incriveis.Parabens!!! ARBITROS DE FUTSAL: Germinio Vieira e Djalma Almeida. "Sem o fogo do entusiasmo, nao ha o calor da vitoria." E o passado ( maldito!) vem me assombrar! Por que brincam comigo! Por que nAo me deixam em paz!!!!!!!!! Quero dormir, amar em paz! RECONHECIMENTO . Reconhecer. ... Sou. Deixo rastros de existencia, nem que sejam em uma memoria virtual,e aqueles que amei; me decepcionaram, deixaram em loucura; deixam tambem seus vestigios de uma amizade quando pura. Que saudade de minha saldade inocente... de meus comentarios tao cheios de milhares de traducoes abarrotadas de sentimentos. Que saudade de uma tolice jovial, escaldante e explosiva. Aquela tolice que nao espera reprimenda e e feliz do inicio ao fim. Que saudade de ter certeza de nao saber nada e portanto poder fazer TUDO!!!!!! Tudinho.... Sonhar como respirar. Saudade daquele primeiro amor que sonha com o PLENO irreal. Aquele sonho que e mais concreto que a realide, de tanto foco e crenca... Daquela ilusao que tinha mais cheiro e cor que a propria existencia. Como diz em Narnia, vivemos na sombra, a sombra do mundo real. Talvez o sonho, que me fazia existir com mais intensidade, fosse eu mais proxima do tal real. Me afasto do eixo, do seixo que me fazia atravessar esse rio. Flutuo para deixar ser. Para poder existir por mais tempo. O rio precisa de bordas para chegar ate o mar, se nao fica escasso e destroi tudo no caminho. Quero chegar no mar. Pronto Amor!! Clica =DEu sei q nao e nada demais.... Quem foi que escreveu toda essa buddega!? Pois bem... tirando toda essa confusao, vamos ao que interessa. A vida, e eu nao me vejo escrevendo sobre ela agora, portanto, boa noite. E assim se faz uma historia em palavras. Da vida ao nada. Sim, com estes dedos ageis brinco de Deus e sou o todo poderoso criador... mas nao posso dizer que e de fato meu, pois sigo a referencia Vida, E assim venho redigir sobre referencia, linguagem. E quando os sentidos sao outros?Perdidos,distorcidos, Vazios??E quando pau e pedra e chao e teto? Como mudar o referencial de um ser humano, formado e quase completo (Temos que ignorar
o vazio existencial), em seis meses?? Bem, pera. Primeiro: Aprenda sua linguagem. Com que cores fala, quais notas escuta. Aprenda seu sentido e como sentir como ele. Aprenda a se-lo e no sendo encontre aquele pequeno ponto chamado no. Sim, foi ele! Aquele que juntou voces!! PEgue-o, observe-o com cautela, pois ele e o elo desta corrente que os prendem.Sera por este elo que a traducao passara. Por que? Por que traduzir?Nao seja autoritario. NAo oprima.E e ai que vem o segundo passo:Responda.Responda a todas as perguntas. A pessoa quer esta informacao, porque se nao, Nao perguntaria!! Responda traduza. Use os tons, signos, simbolos! Seja a Alternativa, a possibilidade de encontro.Agora temos que ter a conversa sobre o vazio. Este e verdadeiro e preenche um espaco, determinado ou nao. Este espaco, e este ser que vive, existe em nos.Nao podemos entao ignorar o vazio existencial. Sim! E este que vai nos ajudar. Todos querem preencher o vazio. Ensine como.A partir dai a pessoa encontra todas as respostas sozinha. P.S: Mas faze-lo em 6 meses! Quanta pretensao!