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Galera,Estou postando hoje o post de ontem, pois apos o termino da aula da tarde de ontem e depois de assitir a um fashion show (desfile de alunos vestidos de com roupas de material reiclavel) promovido por uma da professoras da LSI fomos a um PUB proximo a escola com alguns professores beber e no caminho conheci mais duas brasileiras e um brasileiro, Simone, Fernanda e Luis. A primeira contou-me que pediu demissao do seu trabalho de promotora de eventos em Sao Paulo para vir fazer o curso de ingles, pois algumas amigas dela fizeram o mesmo e melhoraram significativamente em sua profissao. Inicialmente ela disse que se planejou para ficar tres meses, mas deseja conseguir um emprego para ficar um ano...que determinacao hein galera.Fernanda e paulista tambem e esta aproveitando as ferias do trabalho como eu para fazer o seu primeiro intercambio. Luis e professor de Filosofia em Sao Paulo e pediu licenca para ficar um ano aqui aprendendo o idioma que segundo ele sera utilizado nas palestras da faculdade onde ele leciona.Pois e galera, tem muita gente pensando alem das possibilidades mais proximas da gente no Brasil, nao podemos ficar parados. Seguem fotos.Dois arabes, dois italianos e dois brasileirosNo PUB fomos convidados para uma festa de despedida de uma brasileira chamada Rachel. Voltei para casa, tomei banho e la fomos nos...Cheguei ao ponto onde a galera marcou, mas tinha apenas uma colombiana e que nao sabia ao certo qual onibus pegar, pois a festa seria numa casa no bairro de Goldstone Valley (afastado do centro), entao eu e Fernando tivemos que ajudar procurando nos mapas dos pontos de onibus e perguntando ate que achei num ponto afastado o onibus 81 ou 81C para chegar e advinhem...era um grupo que ja se conheciam a muito tempo e de certa forma ficamos isolados, mas nao demoramos muito, pois o local nao tinha ponto de taxi e tinhamos que pegar o ultimo onibus que era as 23:15. Furada total...local longe, numa casa e que 90% da galera fumava (terrivel), ja cheguei querendo ir embora. Eu imaginava que fosse num PUB ou restaurante, mas enfim, licao aprendida e historia para contar. Pegamos o ultimo onibus e chegamos a Church Road (rua proxima a LSI) e ainda conseguimos pegar os onibus para casa sem precisar pagar taxi.Hoje acho que vou ao centro comprar algumas encomendas e alguns souvenirs, almocar no Iguanas e claro e assitir a um filme (talvez o Capitao America).Hora local: 11:00Abraco. Galera,Cheguei...ontem a noite marcamos para ir a um PUB e fomos, mas nao ao marcado pelos Russos, pois eles deram cano, entao fomos para um perto da Churchill Square e chegando la encontramos um turco da minha sala e por volta de 01:00 os responsaveis pelo PUB comecaram a pedir para o publico terminar a cerveja e se retirar, pois eles iam fechar...pois e, por aqui a galera pede mesmo...no Brasil o dono do buteco tem que esperar. Mas as pessoas daqui sao educadas o suficiente para entender.Depois eu e Fernanda (brasileira, lembram?) fomos para o ponto de taxi e olha
o que vimos:Final da fila para pegar taxiInicio da filaPois e galera, fila para pegar taxi...no Brasil tambem "tem", mas nao funciona. Uma galera embriagada...muito engracado.Depois de 20 minutos esperando pegamos um taxi, Fernanda ficou na casa da sua Hostfamily e dois minutos depois chegamos a minha. Pagamos 17 pounds...achei em conta.Acordei as 10:30 e a familia ja havia saido...sera que foram comemorar os dias dos pais? Nem sei se aqui se comemora isso e nao vi nenhuma propaganda.Enfim, estou sozinho em casa nesse momento e sairei daqui a pouco para almocar e voltar para estudar gramatica um pouco e assitir IRON MAN 2 com legenda em ingles.Hora local: 11:55Abracos.
Caraca...Daqui a pouco vou dormir revoltado e sabe por que?Fui sentar na cama apos terminar o ultimo post e acabei quebrando o suporte lateral da mesma...e brincadeira?Tive que improvisar para conseguir dormir essa noite, vejam a foto.Eu mereco??? Ha apenas dois dias para voltar ao Brasil acontece isso!!!!!!!! Paciencia!Enfim, como estou sozinho em casa, pois os guris foram para a Islandia e os pais estao aproveitando a vida mansa e sairam para curtir deixarei um recado para eles informando o incidente e me oferecendo para pagar o reparo, e claro.Hora local: 22:10Beijos. Oi,Hoje lembrei de algo que nao comentei ontem. Nos ultimos dias tenho experimentado efetuar o pagamento na area self service dos supermercados onde compro. Ate ontem tudo normal, mas ao tentar pagar no self do Sainsbury's me enrolei e advinhem por que?Estava com uma sacola de lembrancas na mao e a coloquei no apoio do lado esquerdo da maquina e apos passar o primeiro item pelo leitor de codigo de barra a maquina parou e foi para uma tela que nao entendi e entao chamei um colaborador e ao chegar na maquina a pessoa fez apenas tirar a minha sacola do lado esquerdo e colocar no direiro. Deixa eu explicar melhor: o sentido de compras nessas maquinas e da direita para a esquerda e se voce colocar algo do lado esquerdo que nao tenha passado pelo leitor ela para a operacao (e brincadeira?????), ou seja, o lado esquerdo deve ficar apenas com os produtos ja identificados pelo leitor. A maquina aceita cedulas e moedas e da troco viu...o primeiro mundo e uma maravilha.Hoje comprei meu almoco no TESCO e utilizei o self, tudo normal. Paguei com uma cedula de 5 pounds e a mesma meu deu o troco certinho. As outras vezes eu paguei com moedas...aqui a galera adora moedas, eles nao podem ficar sem, pois em todo lugar tem uma maquina de cigarros, cafe, salgadinhos, etc que aceita moedas...ESPANTOSO.Falei ontem em assitir ao jogo do Real x Barcelona hoje em um PUB, mas sera muito tarde. Entao ficarei em casa mesmo me preparando para o retorno.Hoje ao chegar em casa Ms. Sarah falou-me que os garoos irao para a Islandia passear e que me darao bye ainda hoje. Que bonitinho hein?Hora local: 20:00Abracos e saudades. Cheguei,Pois e galera, o dia do retorno esta se aproximando...vou comer feijao com sabor que so no Brasil tem, que maravilha!!!!!!!!!! Reencontrar a familia, namorada, amigos, etc, para encarar o trabalho tambem...nossa, parece que vou comecar do zero...so impressao. E olha que fiquei fora apenas um mes, imaginem se fosse 4 ou 6 meses.Hoje, mesma rotina de aulas, chatinha pela manha, pois a professora e fraquinha e ela me falou hoje que na proxima semana eu ja mudaria de turma, ou seja, passaria para o nivel intermediario...e parace que melhorei, ou nao ne. Mas falei para ela que infelizmente amanha sera meu ultimo dia em Brighton. E a tarde a melhor, pratica do idioma e incremento de vocabulario...massa, a professora e dez!Antes de chegar a LSI olha o que eu observei num carrinho de
lixo:Trata-se de um aviso proibindo pessoas de dormir dentro do carrinho de lixo...ai eu fiquei imaginando: sera que esse aviso existe por que elas ja pegaram alguem dormindo dentro do vaso? E possivel!!!!!!!!!!!Apos a aula da tarde fui assisti ao pequeno campeonato de ping-pong e acabei participando, mas nao tive chances...peguei de cara um professor (novo o cara, talvez tenha a minha idade) e perdi de 2 sets a 0 e fiquei ate o final, muito legal.O professor com quem joguei e o cara com a camisa branca jogando na direitaApos o campeonato fui ao TESCO comprar o meu jantar e acabei tirando uma foto de um pacote enorme de batata (tipo Ruffles) contendo 24 pequenos pacotes e fazendo um video de uma secao que possue varios tipos de comida pronta embalada e conservada na area de gelados, vejam:Como eles comem comida pronta...e um absurdo a quantidade de embalagem que eles jogam no lixo.Cheguei em casa, ja arrumei a mala, tomei banho e comi, agora e estudar um pouco e voltar ao computador para teclar com alguem.Ah...amanha de festa de verao na LSI e tambem de despedida dos alunos que partirao amanha mesmo ou no final de semana. Acho que vou emendar, festa - transfer para o aeroporto (2h da madruga) - Lisboa - Brasil.Hora local: 20:40Beijos.
Eu nao me aguento mais dentro de mim, talvez eu precise sair, e sair.Sair de mim, apenas para longe de mim, ir para onde todos estao indo, indo para longe de mim, aonde todos deverao estar ao fim de tudo, sim, e o fim de tudo.E agora eu sai de mim, e onde eu estou? Onde estao todos? Eu nao tive tempo nem de me perguntar onde eu errei, e voces nao me ajudaram, eu nao estou louco, alucinado talvez, sao as drogas, os remedios, tanto faz, eu estou fora de mim.Ainda bem que voces foram eu nao preciso de nenhuma palavra confortante de voces seus hipocritas malditos amigos, eu estou fora de mim e dai? Eu so nao quero perder tudo outra vez como antes, eu quero perder de outra maneira, e hoje eu vou perder.Obcecado por vinganca, louco, insano, alucinado, sim eu vou acabar com quem ou o que eu quiser, eu queria sair de mim, eu nao aguentava mais, e eu estou fora de mim. Isso nao acaba aqui, isso continua, eu nao vou a mim mesmo e sofrer mais uma vez, meu jeitinho nervoso, minhas respostas rapidas, e minhas acoes inconsequentes se tornaram comuns a voce, e quando isso acontecer eu mudo, eu mudo e acabo com isso, eu mudo e acabo comigo, entao voces vao olhar pra mim e poder dizer nos vencemos, eu nao vou mais responder, mas voces vao se tocar e pensar nos perdemos.Acho que e hora do meu remedio, vodka tarja preta HAHA. Ei pai olhe para mimPense no passado e me digaEu cresci de acordo com os seus planos?E voce pensa que eu estou desperdicando o meu tempo fazendo coisas que eu gosto de fazer?Mas machuca quando voce desaprova tudoE agora tento ficar bemEu apenas queria fazer voce se sentir orgulhosoEu nunca serei bom o suficiente pra voceEu nao consigo fingir queEu estou bemE voce nao pode me mudarPorque nos perdemos tudoNada dura para sempreMe desculpeeu nao consigo ser perfeitoagora e apenas muito tardeNos nao podemos voltar atrasMe desculpeeu nao consigo ser perfeitoE tento nao pensarSobre a dor que eu sinto interiormenteVoce sabia que costumava ser o meu heroi?Todos os dias que voce passou comigoAgora parecem tao distantesE parece que voce nao se importa maisE agora eu tento ficar bemEu apenas queria fazer voce se sentir orgulhosoEu nunca serei bom o suficiente pra voceEu nao consigo suportar outra brigaE nada esta bemPorque nos perdemos tudoNada dura para sempreMe desculpeEu nao consigo ser perfeitoE agora e apenas muito tardeNos nao podemos voltar atrasMe desculpeEu nao consigo ser perfeitoNada vai mudar as coisas que voce disseNada vai fazer issocerto novamentePor favor nao vire as costasEu nao consigo acreditar que e tao dificilSomente falar com voceMas voce nao entendePorque nos perdemos tudoNada dura para sempreMe desculpeEu nao consigo ser perfeitoE agora e apenas muito tardeNos nao podemos voltar atrasMe desculpeEu nao consigo ser perfeitoPorque nos perdemos tudoNada dura para sempreMe desculpeEu nao consigo ser perfeitoE agora e apenas muito tardeNos nao podemos voltar atrasMe desculpeEu nao consigo ser perfeito.Taducao de "Perfect-Simple plan" Futuro e aquilo
que vai acontecer nao e? Mas eu ja nem quero que exista, nao e suicidio poderia ser talvez meu homicidio, quem sabe? Eu nao ligo mais como seja, mas que seja.Nao me deixem muito tempo em silencio, descobri que isso nao e bom. nao e bom pra mim, e nem pra voce-. Sou uma especie de psicopata daqueles de filme ou como os viloes da novela das nove, frios e calculistas. Mas dessa vez eu nao estou em silencio pensando em como acabar com voce, eu estou pensando e analisando em como acabar comigo sem me deixar culpas. Por voce eu nao me sentiria culpado, ACREDITE.O que fazer quando remedios nao te ajudam, a bebida ja nao e mais desculpa e os cigarros apenas acabam com voce? O que fazer quando voce ama alguem a ponto de ajuda-la com outro alguem apenas para esse alguem ser feliz? O que fazer quando sua vida se limita a RESPONSABILIDADES?Eu vou dizer o que eu faco, penso, penso e volto a minha rotina, sem grandes emocoes, eu so escrevo porque o que eu sei mesmo que as entrelinhas nunca vao explicar sentimentos, por mais que eu me esforce.
Esta frio, e eu sozinho, meio que em um dos meus dias assim sei la, meio que ferido doi -, e antes fosse um ferimento qualquer, um ferimento que se curasse apenas com band-aid e merthiolate, quem dera uma medico pudesse me ajudar e quem dera fosse uma caso de psicologa, mas nao, hoje nao, hoje e diferente, e como um vazio, algo que apenas voce poderia arrancar dentre magoas e raiva aqui dentro, arrancar de mim, simples assim.Lembro-me de voce ontem, alias eu me lembro de cada um dos dias a sua companhia, mas lembrancas e posses nunca foram sinonimos e voce em meu pensamento esta alem de qualquer posse, alem de qualquer desejo.Eu sempre achei idiotice essa historia de amor platonico, na verdade eu sempre achei tudo idiotice, mas hoje nao me importa mais estar com voce, me importa apenas voce estar feliz e nao me importa que isso custe a minha tristeza, eu apenas quero voce com a sua vida mesmo que isso custe a minha morte.E assim eu sigo, esquivando-me a tudo que me leve a voce como: curativos, medicos, psicologas...Nada pessoal e apenas amor, so isso. Algumas situacoes poderiam ser eternas, mas isso se elas um dia acontecessem nao e? Era alguma hora qualquer de algum dia nublado, denso e que tinha grandes chances de ser apenas mais um dia.Estava sentado em um lugar qualquer, em um dia qualquer, um cigarro qualquer e sem conseguir pensar em qualquer coisa que me deixasse bem, alias eu pensava sim, mas o fato de ser apenas um pensamento e que me deixava mal.-tempo para reflexao, silencio-Ca entre nos, eu sou chato nao e?Eu queria saber ser romantico, mas ainda nao me ensinaram isso. Eu torco para meus cachorros nao falarem comigo, isso seria uma tragedia, eu mal consigo iniciar textos sem meu melodramatismo de quinta.Hoje eu queria saber muitas coisas, queria saber por que o vento e transparente, ou por que animais fogem de homens, ou simplesmente por que eu nao deixo de pensar em alguem que talvez eu nem conheca como eu penso.Queria que minha vida fosse como as letras de Forfun, ou como as frases de Bob Marley, mas do jeito que ando preciso criar um novo estilo talvez.Na verdade eu quero sempre de mais, e sinceramente eu so quero ela aqui e pronto. Foda-se forfun, bob Marley ou eu mesmo. E sem mentiras, eu acho que estou ficando louco sem nem saber o que e loucura. Convites, festas, beijos e apenas isso. Porque e tao dificil entender? A vida nunca e como a gente quer. Mas por que a deles ao menos parece ser como eles querem? Outra sexta a noite, amigos e, talvez amigos -, e um bando de garotas a procura de estragarem suas vidas comigo, mas pra isso eu nem ligo.A minha direita pessoas sorrindo, a minha esquerda meu amigo beijando a garota por quem eu estragaria minha vida, na frente tudo rola, e eu nem olhei pra tras, isso poderia contrastar com meu choro justificado no outro dia, como grau de alcoolismo elevado.
Nao era.Caminhando por entre pessoas, elas cantavam, pulavam, dancavam alguma danca abstrata e eu? Eu mal podia caminhar, mas podia fingir que estava bem, so queria um canto pra sentar e que ninguem me pudesse me ver, apenas fingir e fugir de tudo aquilo sem que ninguem percebesse.Sabado pela manha apenas arrependimento, e a decisao de nao ser mais como voces querem.Amanha nao me pergunte se eu estou bem por eu estar diferente,nao insista, nao me chame de amigo e nem me de beijos no rosto, mesmo eu ainda nao podendo fazer isso sozinho, eu prefiro a solidao. Ser alegre e para os fracos, que mentem ser alegres e sorriem todos os dias, afim de que ninguem saiba da sua real tristeza e problemas. Assim e e nao era pra ser.
Ela mergulha em seus edredons ao final da noite, ela pensa e ela repensa e nao chega a conclusao de nada que ela queira realmente chegar. Ela tem la seus problemas alguns mais graves, e outros que ela mesma criou com suas confusoes, ela ouve suas bandas afim de nao ouvir o que os outros dizem ao seu redor, ela e simplesmente complicada e perfeita.Eu mergulho em meus edredons ao final da noite, penso somente em que ela esta a pensar, e sou um fracasso, sem conclusoes e ao menos tenho lapsos criatividade pra inventar algo para mim mesmo, eu tenho la meus problemas, meus muitos problemas, problemas estes que eu criei pra mim, problemas como me apaixonar por ela. Eu estou tentando fazer com que ela me ouca apenas isso.E ao final somos nos, somos apenas nos que estamos a espera, ela que eu saia de sua vida e eu que ela apenas faca parte dela. Ninguem poderia reclamar de te problemas na vida, a menos minha ex-namorada HAHA. Comico? Tragico? Nem eu sei.Sao noites, aquelas noites de emocoes singulares, de misturas delirantes, ou de paixoes incontrolaveis. Sao essas noites que me fazem assim, que me fazem ser mais um e me fazem o unico, dependendo de mim, dependendo pra quem.A parte que me torna um problema provem do mesmo lugar onde eu sou a solucao, a parte que te faz infeliz pode a ser a mesma que fara voce passar tardes sorrindo, e na verdade o problema fica nas decisoes: o que eu poderei ser a voce, ou que nao poderei. Nao sei.E que fique bem claro, drogas licitas me fazem a solucao de tudo, nao use isso como desculpa pra me odiar. Sabe que o que odeia sao as minhas decisoes.Beijos de GAROTO PROBLEMA . Cigarros, cafe, solidao e mais solidao.Alguem ja se permitiu ser observado? Pois foi entao naquela noite, ela nao tinha nada de especial, nada de anormal, eram as mesmas drogas, as mesmas brigas, era eu e todos em busca de sermos melhores, melhores consigo e melhores que o mundo. Foi naquela noite em que todos apenas se deixaram ser observados, enquanto alguns sorriam, outros choravam e outros entorpecidos caiam eles apenas queriam ser os melhores-. Errados ou fracassados?Nunca me importei se o que eu fiz foi certo ou errado, por que eu iria querer saber se o que eles fazem e licito ou deixa de ser? Foi naquela mesma noite que eu conheci realmente personalidades, entre meus beijos e outros em outro alguem eu queria estar apenas entorpecido, errado ou fracassado, licito ou nao, eu apenas queria nao ter que me lembrar de fatos ao dia seguinte.E hoje eu me lembro. Os cigarros relaxam e ajudam meu relogio a colaborar comigo, o cafe me mantem acordado e a solidao me faz escrever. Tudo isso e apenas isso. Ninguem insiste em encontra-la, mas ela faz questao. Estou cansado de fugir. lagrimas- Hoje, depois de 3 meses sem postar, postarei um texto de Gabito Nunes, um escritor que leio sempre que posso. Grande abraco. Acompanhe:Fala comigoVoce anda
triste, quieto e nervoso, e nao fala comigo. Isso me irrita e da cancer. Odeio me dar conta que no final somos felizes apenas em fotografias. Que nossos sorrisos em conjunto cabem muito bem no colorido e luminoso do papel. Nas brigas recorrentes, sorrisos so de ironia e sarcasmo, sorrisos que se calam depois de portas batidas. Eu nao perco por me angustiar, voce brinca com minha aflicao. Quanto tempo demora pra esfriar uma cabeca? A minha congelou e voce nem desceu as escadas. Eu ligo, mas este telefone esta impossibilitado de receber chamadas. Ou nao atende por pirraca.Isso de viver intensamente, a flor da pele, usando contra mim os espinhos que deviam me proteger, ja me rendeu lagrimas e dores de cabeca. Eu vivo como se cada dia ao seu lado fosse o ultimo, meu medo e um dia acertar. Volta correndo pra ca, nao aprendi a esperar. Voce me da certezas, mas sempre me deixa com vagas promessas. Parece que foi, mas talvez possa voltar. Mas nao responde. Parece ate saber que fico assustadoramente feliz com esse melodrama de ser uma mulher incessantemente triste.Ai voce me liga mais tarde e diz sentir falta minha. E que agora devo estar andando de lado a lado, agoniada, em busca de sinal. E revirando fotografias. Eu odeio fotografias e sua intuicao barata. Voce acha que sabe tudo sobre meus gestos e segredos e isso me deixa claustrofobica justamente por ser verdade. Parece assim que voce me fez. Entao eu me faco. Fria e indiferente, numa crueldade que so uma mulher machucada e capaz. Mas voce me olha e me enxerga e isso me apavora. E por isso que tento esconder no telefone minha vontade de passar 50 dias inteiros por semana contigo, nervoso, fitando o nada, tanto faz.E mesmo com o coracao cheio de nos, nao dou o braco a torcer. Minha infelicidade vem de tempos, depois da sua aparicao, ela so ficou mais sorridente. Abro a porta e grudo os olhos num filme dublado ou na janela aberta, pra fazer um "que" de que o mundo la fora tem argumentos melhores que os seus. Porque tudo me importa mais que sua voz convincente. E nao me toca enquanto fala, ou meus poros e pelos me passam pra tras e assim meu jogo nao vai pra frente. Vai falando, digo daqui se ta ou quente ou ta frio.Nao me resta duvida, comigo voce tem uma divida. Nao importa quantas vezes me fez rir e gemer no escuro do edredom, olha na minha cara de "vivo-feliz-com-ou-sem-voce" e me diz se ja nao e hora de desafogar minhas pendencias femininas, te contar de cada ofego, cada medo, cada lamurio meu, tudo mentira, so pra ver se voce ta mesmo atento. Sua impaciencia te deixa mais burro que a porta que se fecha. Voce diz que sou feito uma pedra no caminho do nosso acordo, mas so se for um daqueles montinhos de acucar que empedram com o tempo e logo derretem no calor da boca.E claro que aceito beijos e desculpas, minha desconversa e um
mecanismo pra separar os babacas dos frouxos dos escrotos. E eu ate estranho voce ser um moco tao bacana, que so anda nervoso, achando que vai dar tudo errado em algum plano que nao sei qual e. Pode ficar, eu deixo, mas so se voce pegar no tranco e falar. Nao sou sua mae, mas pode chorar um pouco se quiser. E ate bem bonitinho. Me deixa provar que tambem sei ouvir, pra depois a gente decidir onde comer e tudo seguir dando certo.Por Gabito Nunes, http://www.carascomoeu.com.br/Todos os direitos reservados.