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passando.Mudei pra Sao Paulo e, de tempos em tempos, algum e-mail dele chegava, mas nunca eram respondidos. Porque, afinal, ele esta bloqueado. (Partiu!)Ate o dia em que o Grupo foi convocado pra uma reuniao em Brasilia. Eramos varios, de varias partes do Brasil, mas nos viamos com pouca frequencia, entao marcamos um chope de que-bom-ver-voce, a noite, no bar do hotel. Fatal: eu teria de enfrentar essa parada no cara-a-cara.Ainda nao tinha bolado uma estrategia e estava sem pressa nenhuma. Peguei o celular, o cigarro, e fui pra varanda do quarto. Dei um alo pra mamae, encostei a porta pra nao entrar fumaca, espaireci em um cigarro e, na hora de voltar pro quarto e descer pro bar, me dei conta de que estava presa na varanda, gracas a uma porta burra que so abre por dentro. Foi quase uma hora ate ser resgatada.Sento no bar, a Desavisada, recem-chegada no Grupo: "Tem um carioca procurando por voce, parece que ele quer muito te ver. Ele saiu, disse que falava com voce depois". Meu, voces estao entendendo? Ele me procurou!!! Pronunciou o meu nome para as pessoas!!! Referiu-se a minha pessoa!!! Moleque-atrevido-idiota-cretino-filho-da-puta! Que parte do NAO ele nao entendeu? Pirei.No dia seguinte, cheguei pro cafe-da-manha, o Otario parado na porta do restaurante, como se tivesse marcado encontro e esperasse esse alguem. Eu, no caso. Mas so passei, linda e placidamente. Nem vi. Nem olhei. (Tinha alguem ali?).Depois dessa, ele nem tentou mais chegar perto de mim o restante do tempo.OK. Eu desenhei, ele entendeu, mas nao apreendeu: adivinhem quem me solicitou amizade no Facebook esses dias? Meu, NOT!
Nao por falta de causos bizarros que me assolam (alias, tem me acontecido umas boas ultimamente!),eu tenho escolhido refletir sobre algumas coisas que realmente me dao preguica de investir em relacionamentos. Com certeza isso e fruto de alguma(s) experiencia(s) mal sucedida(s) do passado, alem de, e logico, os 30 anos e pelo menos 15 de casos de envolvimento esquisitos, tentativas, persistencias, namoros, peguetes e enroscos...Junto com isso, ainda tem os causos das amigas e ate de outras pessoas que nem conhecemos, mas que por vivenciarem fatos tao inexplicaveis, suas historias correm nos ouvidos de nos mulheres que ja estao bastante perplexas com a realidade de relacionar-se.E o que me da preguica hoje em dia? Nossa! Muuuuita coisa!!!! Para voces terem uma ideia, esses apontamentos que trago abaixo sao frutos de coisas que vivenciei e/ou observei em apenas UM MES!!! Entendo primeiramente que essa minha preguica tambem me rende o fato de estar solteira, de nao ter perspectivas de namorar, casar e ainda depois de ter filhos.... E uma opcao, mas tambem e a falta de opcoes!Gente, eu nao tenho mais paciencia, sei que estou sendo dura, mas nao tenho conseguido aturar o RONCO! E fato! Eu tenho ficado com ranco dos caras que acabam de transar e em menos de um minuto dormem! E nao obstante o cara ronca!!! Ronca Muuuito!!! Mesmo dando uns empurroes, umas chacoalhadas o cara insiste em por o pe no seu sono!!! Num da pra querer investir num cara que ronca mesmo dormindo de lado!!!Preguica infinita de caras que se apressam! Contam pra familia que esta te pegando, e as irmas, as primas e as tias te adicionam no facebook! Alem disso, te convidam pra passar um final de semana em familia! Por isso eu digo, homens: "isso nao pode rolar em apenas dois finais de semana de ficancia!!!"Outra coisa que sinto falta e de homens com pegada! Acho que por causa desses lances feminista e de Lei Maria da Penha, que, diga-se de passagem, sou super a favor, mas so em casos realmente necessarios, os caras tem medo de pegar! E so porque voce e mais independente, e mais muderrrrna e ate defende as conquistas feministas, os caras tem medo e nao te pegam de jeito! Ou e falta de pegada mesmo! Sei la! Nao sei o que move a falta de pegada, mas tenho percebido que se eu falo que sou a favor do movimento feminista os caras arregalam os olhos e parece que no mesmo momento chega uma nuvem de chuva que esfria e muda a abordagem! Parece que ficam com medo de grudar, de morder, de pegar pelo cabelo, tudo de uma maneira gostosa e carinhosa, obviamente, mas por favor mantenham a pegada, neahn!!!!? Tambem tenho preguica que so caia uns gabirus no meu colo, e quando surge um lindo e gente boa, e que, ainda, por muita(o) sorte azar do destino me da a maior bola me chamando pra uma carona nota Deixxx, dai voce descobre no meio da balada que o cara tem namorada! Nao tem de onde tirar disposicao gente!
Eu juro que eu brocho de pensar em pegar cara que namora! Sou intensa, me apaixono facilmente! Nao posso ficar com alguem que nao vou poder ligar, que nao vou poder tomar uma cerveja em lugares publicos, ou que teria que disputa-lo com a namorada! Nao e do meu feitio! Nao consigo! Resultado: preguica de homens lindos com altissima potencialidade de existir paixao, mas que tem namorada! Por favor, nem xavequem!Outra coisa chata alem de estar chata, com preguica e ainda morar sozinha, e, dentre outras coisas, nao conseguir abrir uma garrafa de vinho!!!! Nao sei, nao sou forte, nao consigo! Assim como nao consigo abrir lata de palmito e afins!Quando numa noite voce quer se dar o luxo de brindar a vida consigo mesma, fumar um cigarro, ouvir uma boa musica, seu humor ja se acaba quando voce quebra a rolha do vinho por nao saber abrir uma p*#$& de uma garrafa de vinho!Nao ando tendo paciencia com homens que te ligam quando bebados e no outro dia nao lembram que te pediram em casamento, e depois que dizem: "Aaaaaahhhhhhh!!! Lembro sim!", eles nao se importam em manter o pedido, ou de, pelo menos, demonstrar um carinho digno de quem pede voce em casamento no dia anterior! Enfim, estou com tantas preguicas que se eu ficasse listando meu post seria gigante!!!Mas como essas e outras preguicas estao me assolando nos ultimos meses, imito a tendencia da Miss Crab e tento colocar uma musica (nao consegui postar da outra vez!) para demonstrar o meu bom humor perante a situacao!!!
Confesso que ando com preguica de escrever de mim... acho que estou me revendo sem querer me expor, ou me ver de outro angulo; ando querendo me ver so de dentro de mim.Enfim, por isso tenho preferido compartilhar coisas que acho legal para o blog ou que eu tenha lido pra mim.Descobri o Carpinejar recentemente, desculpem meu atraso... e comprei o livro 'O amor esquece de comecar'. Primeiro que eu ja fiquei lisonjeada que a Martha Medeiros e quem comenta nas orelhas da capa, dai fiquei ainda mais contente com a minha aquisicao.A primeira cronica que me chamou a atencao pelo nome e 'Medo de se apaixonar'.E ela que trago aqui.MEDO DE SE APAIXONARVoce tem medo de se apaixonar. Medo de sofrer o que nao esta acostumada. Medo de se conhecer e esquecer outra vez. Medo de sacrificar a amizade. Medo de perder a vontade de trabalhar, de aguardar que alguma coisa mude de repente, de alterar o trajeto para apressar encontros. Medo se o telefone toca, se o telefone nao toca. Medo da curiosidade, de ouvir o nome dele em qualquer conversa. Medo de inventar desculpa para se ver livre do medo. Medo de se sentir observada em excesso, de descobrir que a nudez ainda e pouca perto de um olhar insistente. Medo de nao suportar ser olhada com esmero e devocao. Nem os anjos, nem Deus aguentam uma reza por mais de duas horas. Medo de ser engolida como se fosse liquido, de ser beijada como se fosse liquen, de ser tragada como se fosse leve.Voce tem medo de se apaixonar por si mesma logo agora que havia desistido de sua vida. Medo de enfrentar a infancia, o seio que a criou para aquecer suas maos quando crianca, medo de ser a ultima a vir para a mesa, a ultima a voltar da rua, a ultima a chorar. Voce tem medo de se apaixonar e nao prever o que podera sumir, o que podera desaparecer. Medo de se roubar para dar a ele, de ser roubada e pedir de volta. Medo de que ele seja um canalha, medo de que seja um poeta, medo de que seja amoroso, medo de que seja um pilantra, incerta do que realmente quer talvez todos em um unico homem, todos um pouco por dia. Medo do imprescindivel que foi planejado. Medo de que ele morda os labios e prove o seu sangue.Voce tem medo de oferecer o lado mais fraco do corpo. O corpo mais lado da fraqueza. Medo que ele seja o homem certo na hora errada, a hora certa para o homem errado. Medo de se ultrapassar e se esperar por anos, ate que voce antes disso e voce depois disso possam se coincidir novamente. Medo de largar o tedio; afinal, voce e o tedio, enfim, se entendiam. Medo de que ele inspire a violencia da posse, a violencia do egoismo, que nao queira reparti-lo com mais ninguem, nem com o passado dele. Medo de que nao queira se repartir com mais ninguem, alem dele. Medo de que ele seja melhor do
que as suas respostas, pior do que as suas duvidas. Medo de que ele nao seja vulgar para escorracar, mas deliciosamente rude para chamar, que ele se vire para nao dormir, que ele acorde ao escutar sua voz. Medo de ser sugada como se fosse polen, soprada como se fosse brasa, recolhida como se fosse paz. Medo de ser altruista, aniquilada, devastada, e nao reclamar da beleza das ruinas. Medo de ser antecipada e ficar sem ter o que dizer. Medo de nao ser interessante o suficiente para prender a atencao dele. Medo da independencia dele, de sua algazarra, de sua facilidade em fazer amigas. Medo de que ele nao precise de voce. Medo de ser uma brincadeira dele quando fala serio ou que banque o serio quando faz uma brincadeira. Medo do cheiro dos travesseiros. Medo do cheiro das roupas. Medo do cheiro nos cabelos. Medo de nao respirar sem recuar. Medo de que o medo de entrar no medo seja maior do que o medo de sair do medo. Medo de nao ser convincente na cama, persuasiva no silencio, carente no folego. Medo de que a alegria seja apreensao, de que o contentamento seja ansiedade. Medo de nao soltar as pernas das pernas dele. Medo de soltar as pernas das pernas dele. Medo de convida-lo a entrar, medo de deixa-lo ir. Medo da vergonha que vem junto da sinceridade. Medo da perfeicao que nao interessa. Medo de machucar, ferir, agredir para nao ser machucada, ferida, agredida. Medo de estragar a felicidade por nao merece-la. Medo de nao mastigar a felicidade por respeito. Medo de passar pela felicidade sem reconhece-la. Medo do cansaco de parecer inteligente quando nao ha o que opinar. Medo de interromper o que recem iniciou, de comecar o que terminou. Medo de falta as aulas e mentir como foram. Medo do aniversario sem ele por perto, dos bares e das baladas sem ele por perto, do convivio sem alguem para se mostrar. Medo de enlouquecer sozinha. Nao ha nada mais triste do que enlouquecer sozinha.Voce tem medo de ja estar apaixonada.Fabricio Carpinejar
Antes de mais nada, acho adequado justificar minha ausencia afinal, alguma otimista incorrigivel pode pensar que eu finalmente tomei jeito e abandonei minha existencia bizarra. Nao-nao-nao, podem ficar tranquilas, longe disso! A verdade e que estou em crise, em vaaaarias crises!!!!!Minhas crises derivam basicamente de uma "crise mor", a crise dos 30! Que sofrimento... desde que minha amiga do outro lado do mundo fez 29 anos (e olha que ela e UM ANO mais velha que eu!), eu vivo angustiada com a possibilidade morbida de nao pertencer mais ao seleto grupo dos 20 e poucos anos. Entendam, a Severina de 12 anos tinha ideias e espectativas sobre os 30 que a Severina de 29 anos e alguns meses nao consegue superar! O que aconteceu com a carreira brilhante, viagens ao exterior, maridao bem sucedido, casa com cerquinha branca e os tres filhos?!! Onde, nesses 18 anos que separam os 12 dos 30, eu me perdi?!! Porque nao consegui realizar NENHUMA dessas coisas que pareciam tao simples?!!! E a pergunta mais aterrorizante: Sera que ainda da tempo?!!!O pior e que a crise dos 30 nao vem sozinha, ela vem agravada por elementos de ordem fisica: cabelos brancos, rugas, olheiras, falta de flexibilidade, estrias, celulite, flacidez, manchas de sol, joanetes, gastrite... Cheguei a conclusao que habito um corpo estranho, um corpo que nao e o meu!E, em meio a todo este turbilhao de sentimentos e estranhamento, como e possivel identificar o que e opcao e o que e desespero??? Eu, como bom ser humano movido pela negacao, tendo a querer acreditar que simplesmente faco pessimas escolhas, mas e chegado o momento de admitir que ultimamente tenho sido movida unica e exclusivamente pelo desespero, o que me levou ao meu ultimo affair: Mr. Peterpan!Nao sei nem por onde comecar... Sabem aquele cara de idade que nao cresceu e de quem TODO MUNDO fala mau?!! Folgado, se acha, meia bomba, louco (leia-se: chegado a qualquer tipo de entorpecentes), mulherengo... e por ai vai!Mas... ne?!!! Eu sempre acho que sou muito legal e que comigo vai ser diferente! Conhecem aquela ilusao feminina absurda e irritante de que e possivel transformar um sapo em principe encantado?!!! Pois e, eu a conheco intimamente!!!Alem disso, voces ja repararam como os homens se transformam no decorrer de um relacionamento?!!! E eu nao estou falando em namoro nao! Tem ficantes que la pelo quarto encontro eu simplesmente nao consigo mais reconhecer, tamanha a mudanca de comportamento. Mr. Peterpan nao foi excecao! A principio, ligava, me dava super atencao, perguntava sobre o meu dia, me levou para ver a lua, conversou sobre a infancia, os medos, as angustias, era carinhoso, interessado... enfim, fez esta criatura carente e desesperada que lhes escreve se sentir o centro do seu universo paralelo! E entao, sem mais nem menos, fui apresentada ao lado sapo cururu de que todo mundo falava!Em pouco mais de tres meses de "relacionamento" Mr. Peterpan aprontou de um tudo e de maneira tao cara de pau que eu ria da historia sem digerir, simplesmente engolia, que nem comprimido!A primeira "peripecia" foi em um
sabado que ele ficou de me encontrar no barzinho e... naaaaaaada! Que odio!!! No manual masculino de como irritar uma mulher deve ter: "Dica 1) diga que vai encontra-la e a deixe no vacuo. Se possivel, nao atenda o celular se ela, inconformada, insistir em ligar para saber o que aconteceu!" Eu achava que nada no mundo podia me deixar mais puta, mas eu sou muito mirim!!! Precisei conhecer o Mr. Peterpan para ele me ensinar que em materia de cometer atrocidades contra as mulheres o ceu e o limite!!!! Dando volta de carro eu nao esbarro com ele dando voltinha com outra?!!! Querem saber o que ele fez, ne?! Se ele se desesperou, fingiu que nao me viu ou tentou se esconder... Nao! Ele me abanou a mao!!! E eu fiquei rindo e pensando: "Que mundo civilizado o de hoje em dia!"Outro dia ele me pediu para leva-lo ao pronto socorro, estava passando mau. Eu levei, mas para evitar aparicoes publicas (afinal um pouco de amor proprio eu tenho!), falei que ele podia me ligar quando acabasse. Ele nao se fez de rogado, umas duas horas depois ele ligou para eu ir busca-lo. Disse que estava com vontade de comer pizza, parei na pizzaria para ele pedir a pizza! Estranhei ele nem perguntar de que pizza eu gostava, mas eu tinha acabado de comer... Falou entao que queria tomar sorvete de groselha, parei na sorveteria! Ele voltou com uma sacola de sorvete de groselha e, acreditem, ate me ofereceu um! Parei, entao, em frente a casa dele e ele, muito educado, falou "obrigado" e desceu!Gente, eu juro que senti o sangue escorrer dos meus olhos!!! Poucas vezes tive tanta vontade de bater em alguem!!! Cuspi: "Voce e muito folgado! Entao agora eu sou sua motorista?!!!" Ele: "Ah, o que foi?!! Como assim motorista???" Eu: "Vai, melhor voce descer! Nao posso ser vista com voce!" Ele: "Me fala quanto e a corrida entao!" Eu: "Essa e por conta da casa!" e fui embora jurando nunca mais olhar para cara dele. Mas Mr. Peterpan e gato escaldado, na madrugada e durante todo o outro dia ele ficou mandando mensagem e ligando para se desculpar.E interessante, porque uma das coisas que eu pude observar no comportamento do Mr. Peterpan e que ele trabalha na base de experiencias de tentativa e acerto. Tipo, o que eu ja usei com outra mulher em uma situacao parecida e deu certo?!! E isso e muito bizarro por dois motivos: 1) da certo!, 2) inegavelmente, somos nos que criamos esses monstros, pois sempre reforcamos esses comportamentos inaceitaveis!Mr. Peterpan, no final das contas, foi de grande valia para os meus treinos! E, porque eu decidi que atos de desespero tem que, no minimo, ter uma funcao educacional! Nao e so chutar o balde e ficar com ressaca moral nao! Eu tenho que treinar!!!! Tenho que aprender o que funciona com os merdas para que um dia eu possa usar com um homem de verdade! Mas essa e outra viagem!
Colo aqui para vcs a reportagem que um amigo me passou da revista Super Interessante!!!! Achei mtu boa, espero que vcs tb gostem!"Tai uma pesquisa que responde uma das grandes questoes da humanidade: por que diabos as mulheres insistem em se envolver com bad boys (ou babacas ou boys lixo ou qualquer que seja a sua definicao preferida para esse tipo de homem que e bonitao e cafajeste). E nao estamos falando so em atracao: que a gente geralmente acha esse tipo sexy, todo mundo ja sabe e eu ate ja escrevi a respeito. O que pesquisadores da Universidade do Texas quiseram entender foi por que algumas de nos insistimos em transformar essa atracao em um relacionamento de longa duracao, mesmo sabendo que a chance de isso ser uma barca furada e enorme.A resposta, segundo o estudo, esta nos hormonios femininos e na bagunca que eles provocam na capacidade de julgamento das mulheres. Durante o periodo de ovulacao, esses hormonios acabam influenciando a sua visao do que e um bom parceiro em potencial: elas passam a preferir os homens mais bonitos e sensuais e dar menos importancia a fatores como a confiabilidade. (Da para entender o porque: homens lindos tem mais chances de gerar descendentes lindos, ne?)Os experimentosPara chegar a essa conclusao (que esta publicada no Journal of Personality and Social Psychology), os pesquisadores mostraram a mulheres perfis de sites de namoro de homens do tipo mais sexy e cafajeste e do tipo mais confiavel (o que provavelmente significava que eram bonzinhos, mas nao providos de tanto sex appeal). Elas tiveram que avalia-los durante periodos de fertilidade alta e baixa e dizer, em cada uma dessas ocasioes, como achavam que eles se sairiam como pais caso tivessem um filho juntos.Resultado: quando as voluntarias estavam sob a influencia dos hormonios da ovulacao, elas achavam que o homem mais sexy contribuiria mais para tarefas domesticas como cuidar do bebe, comprar alimentos e cozinhar. Segundo Kristina Durante, uma das autoras, nesse periodo as mulheres se iludem em pensar que os bad boys se tornarao parceiros dedicados e pais melhores. Ao olhar para eles atraves dos oculos da ovulacao, o Sr. Errado vira o Sr. Certo.Em um segundo teste, as coisas ficam mais interessantes (para as voluntarias): elas tiveram que interagir pessoalmente com atores do sexo masculino que fizeram os papeis de cafajeste sexy e pai confiavel. Isso tambem aconteceu duas vezes, uma durante seu periodo de ovulacao e outro durante baixa fertilidade. E de novo as mulheres na primeira condicao acharam que o bad boy (e nao o PAI confiavel) contribuiria mais para o acolhimento de uma crianca.Mas olha o truque desses hormonios para empurrar as mulheres para os bracos do boy lixo: a ilusao do bom pai so vale para a hipotese de eles terem um filho com elas, nao com outra mulher. Quando tinham de responder que tipo de pai um homem assim seria caso tivessem um filho com outra pessoa, elas eram rapidas em apontar os seus possiveis defeitos. No entanto, caso elas proprias fossem a mae, a coisa mudava de figura
e os bad boys viravam um otimo pai para seus filhos.Entao ficam as licoes do dia:1- Mulheres, fujam do boy lixo quando estiverem no periodo fertil se nao querem correr o risco de se apaixonar e querer ter filhos com ele.2- Mas nao fiquem desesperadas se acharem que estao apaixonadas por um desses: vai ver e so coisa de hormonios3- Boys lixo, agora voces ja sabem quando o seu poder sobre as mulheres fica maior. Mas atentem para os riscos.Antes que comecem reclamacoes por aqui, deixemos claro que a ideia nao e promover nenhum tipo de preconceito contra ninguem (ate porque a propria ciencia esta ai para provar que a gente gosta e tal e somos fas do Barney Stinson, personagem de How I Met Your Mother que representa muito bem o tipo cafajeste). Como bem disse a pesquisadora Kristina Durante, boy lixo ou nao, "nunca da para saber quando o cara e o certo para nos"."(Via Live Science)http://super.abril.com.br/blogs/como-pessoas-funcionam/por-que-as-mulheres-insistem-em-namorar-babacas/
eram conhecidas como sites de relacionamento. Esses novos termos surgiram em 2010 quando os numeros das Midias Sociais dispararam alem de quaisquer expectativas. No video a seguir sera apresentado dados relevantes sobre a atuacao da midias sociais nos dias de hoje e os numeros que a representam, lembrando que grande parte desses dados ja foram ultrapassados, provavelmente antes mesmo da publicacao do video. Dados estatisticos da Revolucao das Midias Sociais Voce acha que midia social e moda?
interatividade empresa x cliente, de um lado fornecendo informacoes, promocoes, promovendo discussoes, e do outro lado contribuindo com a avaliacao do produto/servico, sugestoes, recomendacoes etc. Estatisticas afirma que 95% da populacao brasileira tem um perfil no Orkut, por exemplo, o alcance de campanhas de marketing em outros meios, levaria anos para atingir este publico, coisa que uma campanha e um planejamento estrategico em midias sociais alcancam em intervalos muito menores e com mais qualidade.
mais usuarios, porem o Orkut possui um numero gigantesco de usuarios brasileiros... Entendeu!Campanhas de divulgacao no Orkut tem maior poder de alcance e coleta de dados entre brasileiros, isso nao deve ser ignorado. Embora muitos dizem que essa rede social esta com os dias contados, nao tenho motivos para crer nisso. A Google criou uma nova rede social, como tentou fazer antes com o Buzz, mas a ideia do Google+ (plus) e de concorrer a altura com as lideres da atualidade e nao substituir a antiga rede adotada pelos brasileiros.Estudos revelam uma integracao das duas redes sociais da Google, com certeza publicidade em uma delas tera um alcance monstruoso na internet, entao porque nao investir na rede queridinha dos brasileiros? Pense nisso!
dispositivos moveis;5 bilhoes: Fotos hospedadas no site de compartilhamento Flickr;3,6 bilhoes: Novas fotos no Flickr em um mes;O Google comprou o YouTube por US$ 1,65 bilhoes;2 bilhoes: Media de videos exibidos no YouTube em um dia;No Brasil, mais de 85% dos internautas participam de alguma midia social.TELLES, Andre. A Revolucao das Midias Sociais. Cases, conceitos, dicas e ferramentas. M.Books do Brasil. Sao Paulo, 2011.