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Boa noite , queridos amigos e leitores.Hoje falarei de um problema sobre o qual pouco se fala, embora seja mais comum do que parece. Trata se de violencia psicologica.Voce, que esta lendo meu blog neste momento, ja sofreu ou ja presenciou esse tipo de violencia? Comeca de forma sutil, como uma critica a voce, uma desvalorizacao que se torna frequente. Ou com uma atitude de desprezo, como acontece, por exemplo, quando o seu parceiro ignora voce enquanto voce esta falando de sua dor ou qualquer outra coisa que seja importante para voce. Xingamentos e acusacoes sem cabimento. E mais ou menos assim que inicia a violencia. A violencia psicologica pode doer mais que a fisica. Ela comeca aos poucos e, quando percebemos, ja e tarde. A violencia fisica se percebe logo que acontece e voce tem a escolha de sair da relacao ou nao.Voce tem mais evidencias de que aquela relacao nao e para voce. Ninguem quer apanhar, nao e? Entao a pessoa agredida pensa: "Assim nao da mais. Isso chegou a um ponto em que minha vida corre risco." E assim consegue sair da relacao com mais certeza do que esta fazendo.Mas, ao sofrer violencia psicologica, depois de ouvir palavras terrivelmente ofensivas a nossa autoestima fica tao prejudicada que a gente se esquece do que aconteceu, por amor a pessoa que nos agrediu. Entao comecamos a nos isolar dos outros, a nos afastar dos verdadeiros amigos, em funcao de um relacionamento doentio. A vitima fica sem espaco para pensar. Isso preenche a sua vida de uma forma tao cruel que ela acaba se anulando. Pensa 24 horas nas agressoes e no agressor, em como evitar as brigas e crises de ciumes do outro. Vira uma obsessao. Nao pensa em coisas boas e sim como evitar qualquer movimento para nao ser maltratada.E uma doenca. O agressor passa a dominar sua vida. E voce a dele. Torna se uma relacao doentia e ambos sofrem. Quem e agredido psicologicamente reage agredindo tambem. Ai esta o perigo, pois se os dois se agridem o proximo passo e a agressao fisica. Quem tortura o outro psicologicamente pode leva-lo a cometer loucuras.O amor nao maltrata. O amor nos faz bem. Se alguem maltrata voce e nao o (a) respeita, isso nao e amor e sim uma doenca. Se voce passa por isso, tente sair fora o quanto antes. Nao tem jeito, a pessoa nao muda. Geralmente, pessoas assim sao doentes e nao tem cura. Ou e psicotico, ve coisas onde nao tem e acusa o outro fazendo-o sofrer, ou e psicopata e faz sofrer por ter prazer nisso. Lembre-se, nao podemos esquecer quem somos, pois e ai que deixamos a porta aberta para o sofrimento e dependencia .Eu vivi esse dilema . Sofri muita na relacao e tentei de tudo para ajuda-lo. Acreditava que, por amor a mim, ele iria mudar, ia se tratar e passar a ver que tudo o que ele me acusava era da cabeca dele, e assim poderiamos viver em paz. Achei que nosso amor seria maior, mas nao foi. Ele nao me
amava e sim queria me controlar. Nao adiantou nada que fiz por ele. Ele acredita somente no seu pensamento doentio, surtava e me agredia verbalmente.Ate que um unico dia ele partiu para agressao fisica. Foi entao que acordei e resolvi deixa-lo. Ate hoje ele nao pediu desculpas, nao enxerga que errou e que cometeu um crime. Nao so dessa ultima vez, mas durante toda a relacao, suas agressoes verbais me causaram danos graves, e ele nunca achou que estava errado em me maltratar. Relevei por amor e por acreditar que poderia ajuda lo . Nao podemos mudar ninguem que nao quer ser ajudado. Gracas a Deus enxerguei essa loucura antes de nos casarmos. Planejavamos casar e ter filhos. Imagina que terror! Estar casada com uma pessoa agressiva e ainda ter filhos no meio!? Nao deixe isso acontecer com voce. Quase aconteceu comigo. Quem esta vivendo uma situacao precisa de ajuda medica, de apoio psicologico e de amigos para sair dessa.Forca! A violencia psicologica tambem deixa traumas irreversiveis. Nao se cale, peca ajuda! Pessoas que aceitam esse tipo de violencia geralmente sao co dependentes. Se esse e o seu caso, procure ajuda e saia dessa tortura. E se conhece alguem que esteja nessa situacao, indique-lhe a leitura deste blog.Outra coisa importantissima , se voce sofre violencia psicologica ou fisica denuncie , essa pessoa nao pode ficar impune. Nao pode cometer com outras pessoas o que cometeu com voce. Dica de leitura ( livro ) "Amores que nos fazem mal "de Patricia Delahaie Beijos com carinho, Isa
Mauro VenturaMauro Ventura escreve aos domingos na Revista O GloboDuas Cocas Zero e a conta: com Isabella Lemos de MoraesEla enfrentou um inferno particular, que causou depressao, bulimia, anorexia e traumas os mais diversosIsabella Lemos de Moraes: dependencia do pai em crack causou nela problemas como bulimia, anorexia e depressao Terceiro / mauro venturaRIO - Olhando de fora, Isabella Lemos de Moraes tinha uma vida de contos de fada. Bonita, de familia rica e influente, vivia cercada de artistas e celebridades. Mas, sob essa aparencia, ela enfrentava um inferno particular, que causou depressao, bulimia, anorexia e traumas os mais diversos, como se podera ler no livro que tem titulo provisorio de Comecar de novo e que sera lancado em abril pela Rocco, como antecipou a coluna de Ancelmo Gois no GLOBO. Na obra, ela fala sobre codependencia. Ou seja, de como o vicio do pai em crack afetou sua vida e a de sua mae e seus irmaos. A familia adoece junto, diz ela, de 37 anos, que chegou a pesar 47 quilos hoje, tem 52, em 1,69m.Seu pai e Joao Flavio Lemos de Moraes, filho do fundador de um conglomerado de 25 empresas que incluia a Supergasbras. Eleito um dos homens mais elegantes do mundo, Joao tinha entre os amigos Sammy Davis Jr., Liza Minnelli, Julio Iglesias, Boni, Pitanguy e Roberto Carlos, que e padrinho de seu filho. O empresario esta limpo ha quatro anos e e entusiasta do livro. Isabella, que tem o blog <euefreud.blogspot.com.br>, diz: Ele tem otimo coracao, e amoroso, carinhoso, nao tinha nocao do mal que nos causava. Hoje tem. Ela quer dar palestras em ONGs e escolas sobre o tema e fazer um dos lancamentos no Morro do Alemao.REVISTA O GLOBO: Como voce descobriu que seu pai era viciado?ISABELLA LEMOS DE MORAES: Quando ele comecou a usar, eu tinha cerca de 5 anos. Mas so com 12 anos passei a perceber um comportamento estranho. Ele se isolava no quarto, sumia, viajava. Minha mae ficava muito triste. Ate que aos 14 achei droga em casa e meu pai confirmou ser dele. Foi um choque muito grande, era um heroi para mim. O que me ajudou muito foi ler a autobiografia em que Drew Barrymore conta o vicio em drogas e alcool. Embora eu nao usasse, havia de igual o vazio, a tristeza, a solidao, o sentir-se um ET. Nao conseguia conversar com os outros, iam achar que estava louca. Ja ai pensava: Se um dia conseguir superar essa historia vou escrever um livro. Comecei a escrever ha um ano e meio, mas mesmo depois de tanto tempo foi muito dificil, porque mexeu com sentimentos que foram muito complicados para mim.Como voce se sentia?A familia se torna codependente e adoece. O dependente quimico sofre menos porque esta anestesiado. Quem esta ao redor sofre muito mais, volta toda a atencao para ele e se paralisa. Tive bulimia e anorexia. Era uma maneira de chamar a atencao, dizer: Estou aqui, cuidem de mim, olhem para mim. Cada um dos quatro filhos adoeceu de um jeito (uma irma tambem se tornou
dependente). Era um pedido de socorro. Tive muita depressao. As pessoas achavam que era frescura: Voce nao tem motivos para ficar triste, e linda, a familia tem dinheiro, o pai e maravilhoso. Nao sabiam o pesadelo que era. Voce fica muito carente, desestruturada, insegura, nao sabe quem e, o que fazer. Fui modelo da Elite, promoter, larguei Direito no ultimo ano, cursei dois anos de Moda. Mas agora me defini profissionalmente. Curso o sexto periodo de Jornalismo, quero fazer pos em Psicanalise, ser escritora e ter coluna de comportamento em revista ou jornal. Estou escrevendo meu segundo livro, um romance, baseado em coisas que vivi.Voce tem um filho de 17 anos. Como voce e como mae?Casei cedo, acho que foi uma fuga para sair de casa. Tive filho aos 20 anos. Fui tao acostumada a cuidar que inconscientemente quis um filho para ter minha familia normal, dar a ele tudo que nao tive, fazer tudo ao contrario do que fizeram, impor os limites que nao recebi. Batizei meu filho com o nome do meu pai, achando que isso iria mexer com ele e ele iria melhorar. E ilusao, mas voce fica obsessivo em curar.O que voce acha da internacao compulsoria de viciados em crack?Sou a favor num momento isolado, emergencial, quando a pessoa esta tendo overdose, surtando, em risco de vida para si ou para os outros. Mas nao a favor de clinica onde a pessoa passa seis meses, um ano isolada. Meu pai foi internado mais de 15 vezes, e cada vez saia pior, mais revoltado. Achava que era um ato de violencia que estavam comentendo contra ele. So parou quando quis. Os filhos tinham saido de casa, minha mae havia se separado apos 25 anos casada, ele perdeu espaco nos negocios. Ficou sozinho e percebeu: O que estou fazendo da minha vida? Minha mae deveria ter se separado ha mais tempo. Isso poderia ter ajudado, mas ele nao teve esse baque. O crack nao o destruiu, mas fez danos gravissimos a ele e a familia. Felizmente ele conseguiu dar a volta por cima.Como seu pai descobriu o crack?A sociedade acha que o crack so e usado por pobre, por gente da rua. No Brasil, meu pai usava cocaina. Mas fomos morar nos Estados Unidos. La ele passou a usar, em Beverly Hills, no high society americano, ha mais de 20 anos. Mas a familia esconder a dependencia em crack, prefere falar que o parente esta viciado em cocaina. Fui visitar ha pouco uma clinica e tinha varias pessoas de sobrenome internadas por causa do crack.E verdade que voce foi chamada para fazer Mulheres ricas?Sim, mas recusei. Nao tem nada a ver comigo. Falei na emissora: Adoraria participar, mas o que eu vou fazer aqui? O que eu vou falar? Vou ter que ser um personagem. Meu dia e ir a faculdade, a academia, cuidar do filho. Nao tenho motorista, nao tenho carro blindado. Fomos criados com tudo do bom e do melhor, mas somos simples, nunca fomos de ostentar. Meu avo dizia: Quem tem fica quieto.Leia mais sobre esse assunto
Carta linda que recebi, muito obrigada Vera.Isabella , Resolvi te escrever ao ler a Revista do Globo, fiquei muito chocada, pois conheci seu pai ha uns 35 anos atras quando, ainda dirigia algumas das empresas do Grupo, era um homem muito bonito e admirado por seu modo de tratar os que o procuravam para assuntos comerciais. Na epoca ja tinha duas filhas e fiquei gravida novamente, torcia para nascer um menino, quando perguntavam se ja havia escolhido um nome, respondia se for homem vai ser Joao Flavio, para dar sorte, mas nasceu outra menina que agradeco a Deus todos os dias. Que voce nao me ache inconveniente por estar te escrevendo, Espero de todo coracao que voce e sua Familia sejam muito felizes, e que seu pai possa, daqui pra frente so te dar alegria. Vou procurar seu livro e continuarei te seguindo com este teu jeito lindo de ser. Um forte abraco , Vera Lucia Gomes Boa noite queridos leitores, venho recendo cartas lindas de apoio do Brasil todo em relacao a meu livro. Fico tao feliz e grata . Quero dividir algumas com voces . Mais uma vez obrigada a todos pelo carinho e apoio! Sem voces nao iria conseguir. Voces me dao forca e determinacao para seguir em frente com esse projeto tao doloroso para mim so que necessario para ajudar todos que passam pelo que passei ! Ate convite para lancar meu livro nos Estados Unidos recebi !Prezada Isabella, sou de Caxambu-MG, cidade que voce deve conhecer, pois aqui funcionou durante 25 anos uma empresa de aguas minerais pertencente ao grupo Supergasbras a Superagua que envasava a famosa Agua Caxambu, tive a felicidade de trabalhar por quase 20 anos nessa empresa sendo ali meu primeiro emprego.Mas o assunto e sobre o tema do seu livro; "drogas", pobre de quem vive esse pesadelo ou que tem um familiar, um amigo quem quer que seja envolvido nesse mal; tenho alguns parentes e amigos envolvidos com alcool a droga licita mundial.Fico muito feliz por saber que seu pai superou essa dependencia. Na epoca em que trabalhava na Superagua tive oportunidade por muito pouco tempo por algumas vezes de receber aqui em Caxambu o seu pai, que nos tratava muitissimo bem.Lhe desejo muito sucesso com o livro e que seja so o comeco dessa bela carreira e que voce supere a cada instante as lembrancas e recordacoes. Estarei atento para adquirir seu livro assim que for lancado.Um abracoSorte, saude e Sucesso!( sem citar nome aqui para nao expor) - Caxambu-MG. Ola Isabella, td bem?Li o blog sobre superacao, muito interessante.Tenho uma Fundacao em New York que busca dar suporte a centros de tratamento de usuarios de drogas e instituicoes que buscam desenvolver trabalhos com pessoas dependentes quimicos, como o Coler-Goldwatere e com deficiencia mental na Albert Einstein College of Medicine, dentre outros projetos como de educacao e cultura.Mas em relacao ao seu livro, podemos organizar seu lancamento em New York.Pra quando seria?Publico alvo?Alem de New York, gostaria de divulgar em outros estados americanos?Leonardo ReisAguardo seu contatoUS Brazil MKT INC4 West 43rd St,
6th FlorQuerida Isa. Gostei muito de sua entrevista , pela transparencia! E saber que o Flavio esta superando esta fase 'negra' de uma vida mergulhada na obscuridade; eh um alivio pessoal. E voce, mais do que ninguem, merece credito por este renascer do seu pai. Eu sou testemunha de seu sofrimento emocional, e quero acompanhar este seu progresso triumfante nesta incansavel luta pelo resgate fisico, moral e emocional, dele, de seus irmaos, e sobretudo, seu! Pra mim, voce tem sido, e continuara sendo, minha adoravel, e admiravel, 'Heroina'! Bjo Alimir, Los Angeles
Bom dia, queridos leitores e amigos!O ano esta acabando. Motivo de comemoracao por mais um ano de vida para todos nos. Sempre ha motivos para se comemorar, mesmo que, para alguns, este ano nao tenha sido muito bom. Tenha certeza de que o que hoje te traz sofrimento podera, no futuro, fortalecer voce e ajuda-lo a dar passos maiores em sua vida. A dor nos ensina muito.Este ano, para mim, foi maravilhoso, cheio de realizacoes pessoais. Por muitos anos, me sentia triste no reveillon e no Natal, perguntando a mim mesma: O que aconteceu de bom? O que fiz de diferente? Eu nao conseguia enxergar nada na minha frente que me desse motivo para comemorar. Nao foi sempre assim, mas foi assim por muitos anos. Por isso estou aqui falando com experiencia propria. Mesmo que a dor tenha permanecido em sua vida por um longo tempo e voce nao veja motivos para comemorar, posso lhe dizer, assim como digo a mim mesma: Vamos comemorar? Se voce ainda nao consegue enxergar a vitoria, comemore este momento com a certeza de que o ano que vem sera melhor. Voce um dia sabera por que teve que passar pelo que vive hoje e, assim como eu, vivera uma grande vitoria. Nao sofremos em vao.Consegui terminar meu livro, que quase me desidratou de tanto que chorei ao escreve-lo. Tive que tocar em feridas que estavam quietas, mas foi preciso. A superacao acontece quando vamos ao fundo do poco, quando enfrentamos os medos, para entao nos levantarmos e virarmos a pagina. Foi assim comigo.Ha tres anos escrevo nesse blog sobre a minha vontade de publicar um livro contando minha historia. O motivo disso e a vontade que tenho em ajudar pessoas que sofrem o que sofri. quero mostrar que existe um caminho.Os problemas existem, mas podemos fazer escolhas. Escolhi viver. Escolhi o caminho mais dolorido e de luta, mas que e o caminho da cura. Encarar de frente a vida. Foi assim que sempre vivi e esta e minha mensagem para voce: escolha o caminho da saude. O caminho que, por mais que lhe traga dor e dificuldade, e o que trara paz e liberdade. Nao procure o caminho mais facil. Muitos procuram as drogas ou qualquer vicio para fugir do problema. Nao faca isso. Enfrente. E garanto que seu futuro sera melhor.Feliz Natal para voces! Tenham um ano novo cheio de paz, amor, saude e realizacoes. Quero tambem agradecer a voces pelo carinho, apoio e forca, que sempre tive aqui, por parte dos leitores amigos deste blog. Se nao fosse por voces, eu nao conseguiria.Em breve meu livro estara disponivel a todos e, do fundo de meu coracao, espero ajudar a quem precisa e quer, assim como eu fui ajudada quando mais precisei, ao ler um livro assim quando era adolescente. FELIZ NATAL! Vamos viver e aproveitar os momentos de felicidade!Um beijo com carinho, Isa. Bom dia queridos leitores,Um dos objetivos mais importantes do livro que acabo de escrever (e que sera lancado em breve) e mostrar as pessoas que nao faz sentido fazer julgamentos sobre
uma pessoa sem conhecer muito bem as circunstancias da sua vida.Vejo pessoas boas sendo julgadas so porque nao se enquadram dentro de certos padroes sociais ou de comportamento. E revoltante. Sei do que falo porque passei por isso. Meus irmaos e meus pais tambem. Amigos meus, pessoas com quem convivo, ainda me julgam. Algumas pessoas a quem amo, e a quem sou capaz de apoiar em qualquer circunstancia, me julgam. Nao procuram saber se estou podendo fazer tal coisa ou nao. Nao querem saber de minha historia nem de meus limites . So querem que eu me enquadre nos seus habitos e padroes.Nunca me enquadrei, pois sempre me respeitei. O que me fez sobreviver foi o fato de ter aprendido a respeitar meus proprios sentimentos, meus momentos, minha dor.Ninguem e igual ao outro, e todos nos temos nossos limites. Temos que aprender que algumas vezes nao somos capazes de agir como o outro. Em nome de nosso proprio equilibrio, precisamos aceitar ate onde conseguimos chegar e ate onde a pessoa que voce ama pode chegar, seja amigo ou parente.Muitas vezes passei horas e horas sozinha, chorando, por nao ter sido compreendida por amigas. Se eu nao queria sair, por exemplo, porque estava sofrendo, sentindo-me dentro de uma bolha, eu era julgada como se aquilo ali fosse um ato de maldade minha. Nao era falta de forca de vontade, nem falta de amizade. Simplesmente eu nao podia mudar aquele estado que me encontrava.A minha dor so aumentava quando elas falavam que nao me entendiam, pois, afinal de contas, sou de uma familia que tem dinheiro, sou considerada uma mulher bonita, que tem tudo para ser feliz... Absurdo isso. As coisas nao sao faceis assim.Eu fui julgada demais e machucada demais, por nao conseguir durante muitos anos sair da depressao. As pessoas acham que eu queria ficar daquele jeito? So se eu fosse masoquista, coisa que nao sou! Durante toda a minha vida, lutei pela felicidade.Entao, se eu estava ali fechada, sem vontade de sair, era porque eu nao tinha forcas. Simples assim. Nada alem disso. So queria amor, so queria um colo. Claro que as pessoas que me deram esse colo nao estao incluidas aqui neste comentario, mas sim as que me negaram apoio. Elas proprias vao se reconhecer neste texto e no livro, se o lerem. Espero sinceramente que as pessoas que me machucaram consigam sentir um pouco do que senti, quando lerem este post e o meu livro. Queridos amigos, por que nao aceitam simplesmente as pessoas como sao? Claro, podemos colocar na balancase alguem nos faz mal ou bem. Se uma pessoa lhe faz bem, aceite-a como ela e. Nao pise nela, nao julgue oseu comportamento. Certamente ela nao pode lhe dar mais do que ja esta dando, nao porque nao possa ou nao queira.E assim que faco com minhas amizades. Eu sei o que posso esperar de cada um, entao aceito as pessoas comosao. So nao aceito a quem me faz mal. Tudo o que eu quero e ser aceita em um mundo que, para mim, estava sendo cruel
e doloroso demais. Hoje mudei. Tenho muito mais a oferecer, mas continuo com limitacoes, como todos. Talvez eu tenha mais limitacoes do que alguns. E nao acho isso tao ruim. Com a vida que tive, seria estranho ser uma mulher como qualquer outra e ter disposicao como alguem que teve uma vida normal. Eu nao tive. Roubaram minha infancia, durante muito tempo roubaram minha vida!Pense bem: voce teve sua vida literalmente roubada? Pois e, eu tive. Hoje faco desse limao uma caipirinha, porem voce nao imagina quanta a dor e quantas lagrimas ja escorreram no meu rosto. Procuro estar sempre me mostrando forte e pronta para ajudar a todos, mas confesso que sao frequentes os momentos em que estou sangrando por dentro. Mesmo assim, ate hoje sobrevivo. Mais que isso: vivo.Beijos,Isa.
...e a unica coisa que eu preciso agora. "Se voce nao sabe para onde esta indo, todo o caminho te levara a lugar nenhum. (Henry Kissinger) Como passam ligeiro os anos. Como passam ligeiros os dias, as horas. Quando a gente ve, ja e noite. Quando a gente ve, acabou o mes.Quando a gente ve...acabou a vida. ...e totalmente errado nessa vida. "Nada e mais dificil, e por isso mais precioso, do que ser capaz de decidir." (Napoleao Bonaparte) E uma sensacao horrivel, quando voce pensa em se matar, na hora do desespero e uma alternativa muito boa, voce pensa que vai ser melhor sair desse mundo, ir para outro lugar para pensar, para acabar com esse sofrimento, so que ai voce percebe que a morte vai te trazer alivio apenas naquele momento, depois voce vai acabar sentindo falta da sua familia, dos seus amigos, de tudo que voce tem aqui, ai voce pensa "poxa, vale mesmo a pena? minha vida e igual as demais, tem horas boas, horas pessimas, horas estranhas, e horas como essa, que estou pensando em morer" ai voce se da conta de que se esta acontecendo isso, e porque voce tem capacidade de superar, e seguir em frente, como muita gente. Na hora em que voce esta la, de cabeca quente, chorando rios, esperniando... desejando a morrer... a outra pessoa muito preocupada com voce, tem a sensacao de que voce nao esta bem, de que voce precisa de ajuda naquele momento. Antes de pensar em morrer, temos que pensar muito sobre as pessoas que vao ficar aquii, o que elas vao sentir, tudo tem que passar pela cabeca. Mais ai voce se da conta de que e apenas naquela hora aquela sensacao.(esse texto foi escrito pela minha amiga, ela ja passou muitas dificuldades sim apesar de ser muito nova, mas como qualquer outra pessoa, ela superou! Uma coisa que muitos deveriam fazer e refletir sobre seus atos, ela o fez, e voce?) Procure algo que tenha escrito a palavra liberdade, se achar, otimo, siga em frente da melhor maneira. Se nao achar, paciencia. Pois o importante mesmo nao e achar, mas sim lutar e procurar ate achar, mesmo que demore muito voce ira encontrar aquilo o que voce realmente quer. We will never sleep, 'cause sleep is for the weakAnd we will never rest, 'til we're all fucking deadWe will never sleep, 'cause sleep is for the weakAnd we will never rest, 'til we're all fucking deadWe will never sleep, 'cause sleep is for the weakAnd we will never rest, 'til we're all fucking deadWe will never sleep, 'cause sleep is for the weakAnd we will never rest, 'til we're all fucking...We will never sleep, 'cause sleep is for the weakAnd we will never rest, 'til we're all fucking deadWe will never sleep, 'cause sleep is for the weakAnd we will never rest, 'til we're all fucking deadI refuse! I refuse!I refuse to close my eyesI have loved, and I have lostI have turned, and I have tossedI have listened, and I have watchedI've gave into this