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Soneto de FelicidadeDe tudo ao meu amor serei atentoAntes, e com tal zelo, e sempre, e tantoQue mesmo em face do maior encantoDele se encante mais meu pensamento.Quero vive-lo em cada vao momentoE em seu louvor hei de espalhar meu cantoE rir meu riso e derramar meu prantoAo seu pesar ou seu contentamentoE assim, quando mais tarde me procureQuem sabe a morte, angustia de quem viveQuem sabe a solidao, fim de quem amaEu possa me dizer do amor (que tive):Que nao seja imortal, posto que e chamaMas que seja infinito enquanto dure.Vinicius de Moraes Esta foi minha terceira corrida oficial. Acho que estou ficando viciada nesta coisa.Tudo e bacana ate acordar cedo para correr... pensa nisso.Seguem umas fotos do dia. Para Maria da Graca (Paulo Mendes Campos)Agora, que chegaste a idade avancada de quinze anos, Maria da Graca, eu te dou este livro: Alice no Pais das Maravilhas. Este livro e doido, Maria. Isto e: o sentido dele esta em ti. Escuta: se nao descobrires um sentido na loucura acabaras louca. Aprende, pois, logo de saida para a grande vida, a ler este livro como um simples manual do sentido evidente de todas as coisas, inclusive as loucas. Aprende isso a teu modo, pois te dou apenas umas poucas chaves entre milhares que abrem as portas da realidade. A realidade, Maria, e louca. Nem o Papa, ninguem no mundo, pode responder sem pestanejar a pergunta que Alice faz a gatinha: "Fala a verdade, Dinah, ja comeste um morcego?" Nao te espantes quando o mundo amanhecer irreconhecivel. Para melhor ou pior, isso acontece muitas vezes por ano. "Quem sou eu no mundo?" Essa indagacao perplexa e o lugar-comum de cada historia de gente. Quantas vezes mais decifrares essa charada, tao entranhada em ti mesma como os teus ossos, mais forte ficaras. Nao importa qual seja a resposta; o importante e dar ou inventar uma resposta. Ainda que seja mentira. A sozinhez (esquece essa palavra que inventei agora sem querer) e inevitavel. Foi o que Alice falou no fundo do poco: "Estou tao cansada de estar aqui sozinha!" O importante e que ela conseguiu sair de la, abrindo a porta. A porta do poco! So as criaturas humanas (nem mesmo os grandes macacos e os caes amestrados) conseguem abrir uma porta bem fechada, e vice-versa, isto e, fechar uma porta bem aberta. Somos todos tao bobos, Maria. Praticamos uma acao trivial e temos a presuncao petulante de esperar dela grandes consequencias. Quando Alice comeu o bolo, e nao cresceu de tamanho, ficou no maior dos espantos. Apesar de ser isso o que acontece, geralmente, as pessoas que comem bolo. Maria, ha uma sabedoria social ou de bolso; nem toda sabedoria tem de ser grave. A gente vive errando em relacao ao proximo e o jeito e pedir desculpas sete vezes por dia: "Oh, I beg your pardon!" Pois viver e falar de corda em casa de enforcado. Por isso te digo, para tua sabedoria de bolso: se gosta de gatos, experimenta o ponto de vista do rato. Foi o que o rato perguntou a
Alice: "Gostarias de gatos se fosses eu?" Os homens vivem apostando corrida, Maria. Nos escritorios, nos negocios, na politica, nacional e internacional, nos clubes, nos bares, nas artes, na literatura, ate amigos, ate irmaos, ate marido e mulher, ate namorados, todos vivem apostando corrida. Sao competicoes tao confusas, tao cheias de truques, tao desnecessarias, tao fingindo que nao e, tao ridiculas muitas vezes, por caminhos tao escondidos, que, quando os atletas chegam exaustos a um ponto, costumam perguntar: "A corrida terminou! Mas quem ganhou ?" E bobice, Maria da Graca, disputar uma corrida se a gente nao ira saber quem venceu. Se tiveres de ir a algum lugar, nao te preocupe a vaidade fatigante de ser a primeira a chegar. Se chegares sempre aonde quiseres, ganhaste. Disse o ratinho: "Minha historia e longa e triste!" Ouviras isso milhares de vezes. Como ouviras a terrivel variante: "Minha vida daria um romance". Ora, como todas as vidas vividas ate o fim sao longas e tristes, e como todas as vidas dariam romances, pois o romance e so o jeito de contar uma vida, foge, polida mas energicamente, dos homens e das mulheres que suspiram e dizem: "Minha vida daria um romance!" Sobretudo dos homens. Uns chatos irremediaveis, Maria. Os milagres sempre acontecem na vida de cada um e na vida de todos. Mas, ao contrario do que se pensa, os melhores e mais fundos milagres nao acontecem de repente, mas devagar, muito devagar. Quero dizer o seguinte: a palavra depressao caira de moda mais cedo ou mais tarde. Como talvez seja mais tarde, prepara-te para a visita do monstro, e nao te desesperes ao triste pensamento de Alice: "Devo estar diminuindo de novo". Em algum lugar ha cogumelos que nos fazem crescer novamente. E escuta esta parabola perfeita: Alice tinha diminuido tanto de tamanho que tomou um camundongo por um hipopotamo. Isso acontece muito, Mariazinha. Mas nao sejamos ingenuos, pois o contrario tambem acontece. E e um outro escritor ingles que nos fala mais ou menos assim: o camundongo que expulsamos ontem passou a ser hoje um terrivel rinoceronte. E isso mesmo. A alma da gente e uma maquina complicada que produz durante a vida uma quantidade imensa de camundongos que parecem hipopotamos e de rinocerontes que parecem camundongos. O jeito e rir no caso da primeira confusao e ficar bem disposto para enfrentar o rinoceronte que entrou em nossos dominios disfarcado de camundongo. E como tomar o pequeno por grande e o grande por pequeno e sempre meio comico, nunca devemos perder o bom humor. Toda pessoa deve ter tres caixas para guardar humor: uma caixa grande para o humor mais ou menos barato que a gente gasta na rua com os outros; uma caixa media para o humor que a gente precisa ter quando esta sozinho, para perdoares a ti mesma, para rires de ti mesma; por fim, uma caixinha preciosa, muito escondida, para as grandes ocasioes. Chamo de grandes ocasioes os momentos perigosos em que estamos cheios de dor ou de vaidade, em que sofremos a tentacao de achar que fracassamos
ou triunfamos, em que nos sentimos umas drogas ou muito bacanas. Cuidado, Maria, com as grandes ocasioes. Por fim, mais uma palavra de bolso: as vezes uma pessoa se abandona de tal forma ao sofrimento, com uma tal complacencia, que tem medo de nao poder sair de la. A dor tambem tem o seu feitico, e este se vira contra o enfeiticado. Por isso Alice, depois de ter chorado um lago, pensava: "Agora serei castigada, afogando-me em minhas proprias lagrimas". Conclusao: a propria dor deve ter a sua medida: e feio, e imodesto, e vao, e perigoso ultrapassar a fronteira de nossa dor, Maria da Graca.
Descobri a mim mesma.... uma cidada do mundo. Sinto que ele e um passo dentro de um aviao. Como e gostoso isso de conhecer pessoas dos mais diversos paises e suas culturas. Minha viagem foi inesquecivel. Velho mundo breve retorno.... besitos, kiss, beijos!!! Quero ganhar na mega sena so para poder viver no meio do mato...ironia essa de querer ganhar dinheiro pra viver com poucoAcho que isso faz parte da culpa. Todos nos carregamos umas culpas sem sentido...Mesmo sem sentido nao conseguimos viver sem elas.Neste caso e a culpa de nao ta trabalhando, de ser responsavel e essas coisas.Mas, voltando ao ganhar na mega sena. Quero ganhar na mega sena so para poder estar perto de quem eu gostosem ironia... esta epoca de fim de ano e terrivel pra quem tem amor longe.Coracao fica pequeno e de tao apertado doi.Pra falar a verdade ganhar na mega sena seria muito bomMas, melhor seria estar ao lado dos meus amores em qual quer lugar. Um anjo passou por mim. Ele veio em uma noite fria e aqueceu meu coracao. Por tantas as noites estao sendo tao frias e sem anjos. Nao consigo enumerar; sera que devo? A gente sempre escolhe o caminho a seguir, mas honestamente sabemos mesmo? Por que se eu soube-se nao teria escolhido noites frias. Hoje esta ,particulamente, frio e ainda e dia. O frio esta me dominando. Nao existem mais cobertores, roupas, aquecedores... Preciso encontrar meu anjo."Ha momentos na vida em que sentimos tanto a falta de alguem que o que mais queremos e tirar essa pessoa de nossos sonhos e abraca-la." C.L. - A paixao segundo G.H. Como e dificil isso de partir. Deixar pra traz as pequenas e grandes conquistas. Hoje deixei Salamanca e meu coracao chora por ela. Pois, la deixei novos amigos. Mas, meu coracao tambem esta feliz, porque hoje vou encontrar velhos amigos e assim meu coracao se enche de alegria.Que tan dificil es salir. Deje que se lleva los logros grandes y pequenos. Hoy en dia me fui de Salamanca y mi corazon llora por ella. Para, que haya nuevos amigos. Pero mi corazon tambien esta feliz porque hoy voy a encontrarse con viejos amigos y lo que mi corazon se llena de alegria. Essa corrida foi superacao total. Um frio de 8o e eu as 7 da manha na ponte Estaiada. Para mais uma corrida cheia de emocoes. Hoje acordei as 7:30 para um dia de atividades. Conheci uma das moradoras de meu flat e fui a escola a pe. Em menos de 10 minutos ja me encontrava no predio. Voces precisam ver.... lindo.Aulas pra la de divertidas e agora vou alomocar as 17 volto para um passei pela cidade.Bezitos!!!! Quanto anos longe daqui. Acho que estava distante de muita coisa..Passei so pra dizer um Oi. Volto mais tarde. Voce tem um tipo de magica nos dedos, na boca, no corpo inteiro.. e quando me toca, estremeco. Queria saber explicar e gritar isso em alto e bom som, no melhor tom, pra que suasse eterno. E nem que eu quisesse, e nem que
me obrigassem, e nem que fosse possivel, saberia por em palavras o que eu procuro colocar quando me deparo com a sua felicidade reciproca. Voce tem um tipo de ima nos dedos, na boca, no corpo inteiro.. que nao me deixa fugir, so de chegar perto, eu estremeco. Queria poder entender o que realmente se passa dentro de mim, cada particula de saudade, cada arrepio, cada ansiedade, pra saber dizer e esclarecer a verdade. Mas nem que eu quisesse, microscopicamente, veria em real dimensao o que cada momento me proporciona.Deve ser o seu jeito timido, ou quando voce aperta a minha cintura. Deve ser quando me abraca e me levanta e me beija ao mesmo tempo, ou quando me elogia e diz que me ama com tanta ternura. Deve ser as coisas que me diz, e as coisas que eu sinto ao ouvi-las. Deve ser o modo que me deixou depois que te conheci. Deve ser tudo que ja passamos e nos fez estar hoje, aqui. Feito um livro sem final, um segredo incofessavel, uma cancao intocavel, um manual pra se jogar, voce e o melhor misterio, o qual eu quero decifrar. ...Nada e tao logico ate o dia que olhamos pra tras e ja nao nos importamos em esquecer. Nada e tao unico ate que a gente tente entender. E eu que nao sei nada da vida, de amores, de temores... O pouco que ja vivi, amei e temi, me ensinou a ter e merecer voce. Karla Moreno
Meu nome e Patricia, tenho 17 anos, e encontro-me no momento quase sem forcas, mas pedi para a enfermeira Dani, minha amiga, para escrever esta carta que sera enderecada aos jovens de todo o Brasil, antes que seja tarde demais.Eu era uma jovem "sarada", criada em uma excelente familia de classe media - alta de Florianopolis. Meu pai e Engenheiro Eletronico de uma grande estatal, e procurou sempre para mim e para meus dois irmaos dar tudo de bom e o que tem de melhor, inclusive liberdade que eu nunca soube aproveitar.Aos 13 anos participei e ganhei um concurso para modelo e manequim para a Agencia Kasting e fui ate o final do concurso que selecionou as novas Paquitas do programa da Xuxa. Fui tambem selecionada para fazer um Book na Agencia Elite em Sao Paulo.Sempre me destaquei pela minha beleza fisica, chamava a atencao por onde passava. Estudava no melhor colegio de "Floripa", Coracao de Jesus.Tinha todos os garotos do colegio aos meus pes. Nos finais de semana frequentava shopping, praias, cinemas, curtia com minhas amigas tudo o que a vida tinha de melhor a oferecer as pessoas saradas, fisica e mentalmente.Porem, como a vida nos prega algumas pecas, o meu destino comecou a mudar em outubro de 1994. Fui com uma turma de amigos para a OCTOBERFEST em Blumenau. Os meus pais confiavam em mim e me liberaram sem mais apego.Em Blumenau, achei tudo legal, fizemos um esquenta no "Bude", famoso barzinho da Rua XV. A noite fomos ao "PROEB" e no "Pavilhao Galego" tinha um show maneiro da Banda Cavalinho Branco.Aquela movimentacao de gente era "tri maneira". Eu ja tinha experimentado algumas bebidas, tomava escondido da minha mae o Licor Amarula, mas nunca tinha ficado bebada. Na quinta feira, primeiro dia de OCTOBER, tomei o meu primeiro porre de CHOPP. Que sensacao legal, curti a noite inteira "doidona", beijei uns 10 carinhas, inclusive minhas amigas colocavam o CHOPP numa mamadeira misturado com guarana para enganar os "meganha", porque menor nao podia beber; mas a gente bebeu a noite inteira e os "otarios" nao percebiam.La pelas 4h da manha, fui levada ao Posto Medico, quase em coma alcoolico, numa maca dos Bombeiros. Deram-me umas injecoes de glicose para melhorar. Quando fui ao apartamento quase "vomitei as tripas", mas o meu grito de liberdade estava dado. No dia seguinte aquela dor de cabeca horrivel, um mal estar daqueles como tensao pre-menstrual. No sabado conhecemos uma galera de S. Paulo, que alugaram um "ap" no mesmo predio.Nem imaginava que naquele dia eu estava sendo apresentada ao meu futuro assassino.Bebi um pouco no sabado, a festa nao estava legal, mas la pelas 5:30h da manha fomos ao "ap" dos garotos para curtir o restante da noite. Rolou de tudo e fui apresentada ao famoso baseado "Cigarro de Maconha", que me ofereceram. No comeco resisti, mas chamaram a gente de "Catarina careta", mexeram com nossos brios e acabamos experimentando. Fiquei com uma sensacao esquisita, de baixo astral, mas no dia seguinte antes de ir embora experimentei novamente.O garoto mais velho da turma o "Marcos",
fazia carreirinho e cheirava um po branco que descobri ser cocaina. Ofereceram-me, mas nao tive coragem aquele dia. Retornamos a "Floripa" mas percebi que alguma coisa tinha mudado, eu sentia a necessidade de buscar novas experiencias, e nao demorou muito para eu novamente deparar-me com meu assassino "DRUES". Aos poucos meus melhores amigos foram se afastando quando comecei a me envolver com uma galera da pesada, e sem perceber eu ja era uma dependente quimica, a partir do momento que a droga comecou a fazerparte do meu cotidiano.Fiz viagens alucinantes, fumei maconha misturada com esterco de cavalo, experimentei cocaina misturada com um monte de porcaria. Eu e a galera descobrimos que misturando cocaina com sangue o efeito dela ficava mais forte, e aos poucos nao compartilhavamos a seringa e sim o sangue que cada um cedia para diluir o po. No inicio a minha mesada cobria os meus custos com as malditas, porque a galera repartia e o preco era acessivel.Comecei a comprar a "branca" a R$ 7,00 o grama, mas nao demorou muito para conseguir somente a R$ 15,00 a boa, e eu precisava no minimo 5 doses diarias. Saia na sexta-feira e retornava aos domingos com meus "novos amigos". As vezes a gente conseguia o "ecstasy", dancavamos nos "Points" a noite inteira e depois farra. O meu comportamento tinha mudado em casa, meus pais perceberam, mas no inicio eu disfarcava e dizia que eles nao tinham nada a ver com a minha vida.Comecei a roubar em casa pequenas coisas para vender ou trocar por drogas. Aos poucos o dinheiro foi faltando e para conseguir grana fazia programas com uns velhos que pagavam bem. Sentia nojo de vender o meu corpo, mas era necessario para conseguir dinheiro. Aos poucos toda a minha familia foi se desestruturando. Fui internada diversas vezes em Clinicas de Recuperacao. Meus pais sempre com muito amor gastavam fortunas para tentar reverter o quadro.Quando eu saia da Clinica aguentava alguns dias, mas logo estava me picando novamente. Abandonei tudo: escola, bons amigos e familia. Em dezembro de 1997 a minha sentenca de morte foi decretada; descobri que havia contraido o virus da AIDS, nao sei se me picando, ou atraves de relacoes sexuais muitas vezes sem camisinha. Devo ter passado o virus a um montao de gente, porque os homens pagavam mais para transar sem camisinha. Aos poucos os meus valores, que so agora reconheco, foram acabando, familia, amigos, pais, religiao, Deus, ate Deus, tudo me parecia ridiculo. Meu pai e minha mae fizeram tudo, por isso nunca vou deixar de ama-los. Eles me deram o bem mais precioso que e a vida e eu a joguei pelo ralo. Estou internada, com 24kg, horrivel, nao quero receber visitas porque nao podem me ver assim, nao sei ate quando sobrevivo, mas do fundo do coracao peco aos jovens que nao entrem nessa viagem maluca... Voce com certeza vai se arrepender assim como eu, mas percebo que e tarde demais pra mim.OBS.: Patricia encontrava-se internada no Hospital Universitario de Florianopolis e descreve a enfermeira Danelise, que Patricia veio a falecer
Mesmo sabendo que sera por um breve espaco de tempo, e ruim imaginar que nao estara aqui. O travesseiro ainda tem o formato do seu rosto, e as cobertas o seu perfume. Porem falta o seu abraco pela manha.E estranho nao poder te dizer Eu te amo antes mesmo do "Bom dia".Com voce aprendi a nao olhar pra tras. Por nao sentir a minima nostalgia. Nao sinto falta de nada do que passou, entretanto nao me arrependo.Tenho um presente tao maravilhoso, que prefiro nao me lembrar do passado. Hoje o mesmo se tornou indiferente.Se algum dia considerei que algo tenha dado errado, hoje agradeco. Porque se nao deu certo antes, foi para que eu pudesse viver esse momento hoje.A vida me presenteou com um futuro ao seu lado, e isso e mais do que eu poderia desejar. E motivo suficiente para eu agradescer a Papai do Ceu todos os dias.Volta logo.Te amo. Ursula Paulo Depois que o tempo passa e a poeira abaixa, podemos ver com clareza que a culpa nao foi do beijo que deixou de ser dado. A culpa nao foi daquela briga que no fim nos aproximou. Depois de deixar escorrer e secar todas as lagrimas e que percebemos que nao houve culpa. O tempo e sabio e se encarrega de nos mostrar que nao foi de repente. Nao foi do dia para noite. Nos perdemos pouco a pouco. Ja nao existia saudade. A entrada de um significava a saida do outro. O interesse nos beijos, abracos e carinhos era minimo, e o "Eu te Amo" saia de forma automatica, como se nem soubessemos mais o que isso significava. A culpa nao foi minha, nao foi sua. Simplismente aconteceu. O amor que um dia existiu disse adeus, e com o pessimo abito de nao ouvirmos um ao outro, acabamos nao ouvindo sua despedida. E enfim tudo ficou em silencio. A todos que amei devotei sobretudo verdade.Verdade nos olhares.Verdade nas lagrimas. (que se chegaram a cair, foi por intensidade de um sentimento que nao consegui guardar pra mim.)Verdade nos sorrisos, que eram expontaneos, simplesmente surgiam.A todos que amei entreguei um pouco de mim.Todos levaram tracos da minha alegria.Pitadas de minha preocupacao.Lascas do meu amor,E um pedaco do meu coracao.A todos que amei, devo o meu muito obrigada.Obrigada pelas gargalhadas.Obrigada aos bons momentos compartilhados.Obrigada pelas decepcoes, pois me fizeram amadurecer, a ser e tentar melhorar quem sou.Obrigada por tudo, poir tudo fez e faz parte de um grande aprendizado chamado VIDA."Devo o meu muito obrigada pela licao de que viver e maravilhoso.... E amar e melhor ainda....Porque sem amor eu jamais iria caminhar para a felicidade de viver." Ursula Paulo & Nan Bastos Puxa voce tem nojo de ver dois homens se beijando?Eu tenho nojo de ver gente batendo em gente...De ver gente enganando gente,De ver gente matando,Passando fome.Tenho nojo de ver gente negando o direito dos outros so por serem diferentes.Disso eu tenho um PUTA nojo!Mais voce pode dizer oque pensa sobre a homossexualidade das pessoas...E saudavel falar oque pensa.(desde que nao desrespeite ninguem)E ja que esta aberto a falar
sobre esse assunto, (Oque e louvavel de sua parte) eu te proponho a tirar um pouco o "casaco da moralidade" e sem ideias prontas imagine como seria se voce fosse gay...Nao tenha medo.Imagine voce se descobrindo ser uma coisa que nao queria. (e lembre-se que o mundo nao esta preparado pra gente diferente)Tente se imaginar sentindo amor por outro ser humano. (que infelismente nao e o ser humano do tipo que sua mae sonhou)Imagine a dor de ver que voce vai ter que escolher, entre a sua felicidade e a do seus pais.Ou entao viver escondido com medo.Levando uma vida frustrada.Ai um dia, voce e descoberto. E e humilhado,Negado e escurracado.Voce se senti sozinho no mundo.E nao entende porque tem que ser assim.Sera que amar e algo tao errado?Sera que voce e tao ruim assim?Quando voce abraca seu amigo todo mundo acha fofo.Mais se voce beija seu amigo voce e uma aberracao?Ai comeca o PRECONCEITO...Voce e demitido.E xingado por pessoas que voce nem conhece,E alvo de piadas e fofocas.De repente voce se imagina um ser humano INFERIOR.So por amar diferente.Pense nisso e tente se imaginar nessa situacao.Voce vai ver que ninguem merece o seu "nojo".Vai sentir falta de dignidade e boa vontade.Pense nisso...Vai ser no minimo interessante.Fale oque pensa...Mais PENSE.Antes de disseminar apenas oque voce ouviu a vida toda da boca de outros.Pense,Reflita.Poderia ser voce.Autor deconhecido.
"Me chamo Eduardo.Namorei por tres anos.Quando conheci a Paula,ambos tinhamos 17 anos.Nos tres primeiros meses era mil maravilhas.Nossa!!!Depois se tornou um inferno. Ela era muito ciumenta, comecou a dar escandalos.Brigava por motivos futeis. O problema era que eu amava muito ela. Fazia de tudo por ela, achando que um dia tudo iria mudar (que ingenuidade). Terminamos e voltamos por varias vezes.Chegou um ponto que brigavamos por qualquer motivo.Decidimos realmente que nao iria mais dar certo e terminamos definitivamente.Eu fiquei muito mal em casa, nao tinha vontade de sair, nao conseguia dormir. Passou sete dias,nao aguentei e liguei para a casa dela. No meio da conversa ela falou que tinha saido com um cara e ficado com ele e ainda teve a falsidade de falar que tinha sido para me esquecer. Nunca irei esquecer aquele momento ao telefone. Parecia que alguem tinha colocado uma faca no meu coracao, contive as lagrimas ao telefone e mantive a voz , serena, falei que nao tinha problema e que nunca mais iria procurar ela.Desliguei o telefone me dirigi ao quarto parecia que mais nada nesta vida tinha sentido, nao consegui dormir naquela noite.Os dias foram passando e a dor so piorando. Meu rendimento no trabalho caiu muito, eu nao me importava com mais nada. Ao chegar em casa tinha vontade de ligar, meu orgulho nao deixava. Quando ia dormir rezava muito para eu esquecer aquele amor que so me dava tristeza. Naoadiantava. Os quinze primeiros dias foram terriveis. Mas depois o coracao foi se adaptando. Consegui deixar as emocoes de lado e comecei a pensar nos fatos, fui assimilando melhor e tudo foi passando. Ate voltar ao normal, claro, quem as vezes nao tem recaida de pensamentos pela ex? Isso e normal. Depois de tres meses, adivinha quem me liga?! Era ela! Meu coracao bateu mais forte, tinha sido pego de surpresa, passou mil coisas na cabeca em fracoes de segundo tive vontade de chorar e rir ao mesmo tempo. Voltei a realidade, sem nenhuma empolgacao, minha voz ficou serena, conversei normamelmente mas nada de intimidades estava sendo seco.Em um certo momento ela pede para conversar comigo pessoalmente, porque ainda me amava. Meus olhos encheram de lagrimas, meu coracao sabia que eu iria sofrer entao do nada comecei a cantar a seguinte musica: "Cuide bem do seu amor,seja quem for..." Ela comecou a chorar no telefone. Comecei entao a chorar no telefone mas continuei cantando e escutando ela suplicando e pedindo para voltar pois ela sabia que tinha errado muito e que tinha perdido a pessoa que mais valorizava ela. Meu coracao nao teve outra saida a nao ser desligar o telefone na cara dela. Decidi entao naquele mesmo dia tirar umas ferias. Dois dias depois estava na praia sozinho sentado na areia e olhando as ondas. Era um final de tarde, aquilo tudo era tao bom estava me sentindo muito bem. Quando toca o celular era minha mae dizendo que minha ex tinha sido encontrada morta, suicidio. Ao lado dela foi encontrada uma carta onde dizia: "Pai e Mae, eu amo muito voces, nao fiquem