thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
DO CHUVEIRO PRA AGUA QUENTE?! - A AGUA QUENTE E PRA ESQUERDA! -VALEU! - TEM SABONETE?! - NO ARMARIO EM BAIXO DA PIA! -VALEU! -POSSO USAR O XAMPU PRA FAZER ESPUMA?! -PODE! -VALEU! -ISSO AQUI E MUITO BOOOOOOOOOOOOOMMMMMM!!! -HEIN?! -BANHO DE ESPUMA... E MUITO LEGAL! DEBAIXO DA ESPUMA VOU ENTRANDO EM ALTO ASTRAAAALLLLL!!! -Aff... (doido de vontade de ver essa cena) Mais ou menos uma hora e meia depois (vai gostar de banheira assim la na grande area), outro grito. - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!! Dessa vez parecia serio, porque o agudo de um grito de mulher, quando consegue te fazer perder o rumo dos pensamentos, e algo pra se preocupar. Mais uma vez, incorporei o Zequinha Barbosa na direcao dela, e no meio do caminho mudei pra Incrivel Hulk, pra arrombar a porta trancada do banheiro. Tentei 4 vezes ate conseguir arrombar. Malditas horas que passei jogando videogame ao inves de procurar uma academia. - O QUE FOI? O QUE FOI? APROVEITA QUE MINHA ADRENALINA TA A MIL E ME MOSTRA O LADRAO-ESTUPRADOR-ASSASSINO-VILAO-E-MONSTRO-DE-FILME-DE-TERROR QUE EU QUEBRO DE PORRADA! - NO ESPELHO, EU VI! TINHA UM CARA E UMA MULHER AQUI DENTRO! - Err.. no espelho? Um vulto? Tipo um casal? -E! Os dois me encarando! Voce tambem viu isso? -Claro que eu vi. E esse cartaz colado atras da porta do banheiro, que da reflexo no espelho quando voce fecha o armario (o espelho e daqueles que atras tem um armario dentro da parede). -Aff. Eu quase morri do coracao por causa de um cartaz? -Quem vai morrer do coracao sou eu. Voce esta nua. - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!! Eu disse que prefiro chuveiros? Nada disso! Adoro banheiras.
A falta do que fazer + altas horas da madrugada + conversar com o Intruder no msn, nao podia dar boa coisa...(brimks Intruder, te gosto ;p)O seu dia e uma certeza?Sua rotina e uma certeza?Nao? Entao por que a chamamos de rotina?Porque tomando um acontecimento por vez, a probabilidade de o mesmo vir a se concretizar, e muito maior do que a probabilidade de nao.Pense bem, se a probabilidade de voce morrer (nao e praga, acompanhe o raciocinio) enquanto dorme fosse maior do que a de voce sobreviver, todo dia voce perderia mais da metade dos seus amigos.Se as possibilidades de voce nao ir trabalhar amanha (perder o horario, morrer, bater o carro... - chamarei-as de negativas) fossem somadas simplesmente, contra uma unica possibilidade (ir trabalhar amanha) voce teria perdido muito mais da metade de seus dias de trabalho esse ano. E mais, quando voce fosse, muita gente nao estaria la.O que acontece e que essas possibilidades negativas nao "vao contra" a possibilidade de ir. Cada uma anula outra unica. Seria a probabilidade de voce bater o carro x a probabilidade de voce nao bater o carro. E isso para todas as possibilidades negativas. Ou seja, as positivas "ganham". Tornando a sua rotina viavel.Logo, sua rotina e uma regra, com algumas excecoes (e merecem esse nome, pois sao raras). Voce nao vive um unico dia igual ao outro, pois temos infinitas variaveis a cada dia, mas a maioria delas se concretiza igualzinho ao dia anterior, ou seus dias nao seriam tao parecidos (voce conseguiria ir de carro para o trabalho uma unica vez na vida).Se voce costuma acordar entre 9h e 9h 15min, logo, sao 23h 45min (o restante do dia) em que voce nao acorda."Mas Lucy, isso nao faz sentido, pois as probabilidades de voce nao acordar no horario desejado sao bem menores"Sim, faz, pois cada segundo e divido infinitas vezes, em ambos intervalos. E nao existe um infinito maior que o outro, logo, partimos de probabilidades iguais. O que faz esses 15min serem os mais provaveis, e que temos controle sobre nosso despertar. Ha coisas que nos fazem despertar (barulho de despertador, alguem puxando a sua coberta, ter dormido o suficiente). E por serem controlaveis (voce escolhe se o despertador toca ou nao, e quando ele toca) nos deixam no controle, fazendo a nossa vontade uma grande probabilidade."Mas e se o despertador nao tocar?"Cada possibilidade pode ser analisada como um fato, voltamos ao primeiro paragrafo (probabilidade de tocar x probabilidade de nao tocar). E as possibilidades positivas ganham. :)Claro que se, ha 10% de probabilidade de acabar a bateria do despertador, e 50% de probabilidade de voce nao acordar sem despertador, ha 5% de probabilidade de voce nao acordar.Mas deixo esse topico para o Intruder. ;)Lucy e parente de Chuck Norris, tudo sempre da certo, e o pao cai com a manteiga para cima. Dois motoristas de onibus eletrico protagonizaram na tarde de ontem uma cena inedita no terminal rodoviario de nossa cidade.Um dos motoristas estava atrasado e resolveu ultrapassar o outro veiculo que ia a frente na mesma linha.Os
fios se enroscaram, o que era 110 passou a ser 220 volts e um grande clarao foi visto quando o curto circuito aconteceu. Os passageiros dos dois veiculos ficaram chocados e de cabelos em pe com o acontecido.Os dois motoristas serao processados pela companhia estadual de energia eletrica por tentativa de "gato".Essas e outras, hoje a noite no seu plantao de noticias. Ate la!
Eu gosto de filmes, mas porque eles tem que ser tao demorados?As trilogias entao, nem se fala. Interminaveis! E a historia toda poderia ser resumida em alguns minutos.Eu digo isso pelo Senhor dos Aneis. Filmaco. Milhoes de dolares gastos. Super-producao (a nova gramatica ja entrou em vigor? Superproducao!).A historia toda gira em torno de um anel do mal que deve ser destruido num vulcao la no fim do mundo...Claro que o vulcao e "la no fim do mundo". Nao poderia JAMAIS ser ali na esquina da vila dos hobbits. Tinha que ser LONGE PRA CARAMBA! Senao eram 10 minutos de caminhada e fim do filme.Mas ate ai tudo bem, a jornada comeca e la vao eles na tal da "sociedade do anel", que ja comecou estranha por nao ter nenhuma mulher no grupo."Sociedade do anel"... SEI!Bom, continuando... Eles vao na direcao do tal vulcao, enfrentando mil perigos, quase morrem varias vezes, se separam, ai realmente alguem morre, ai tem uma guerra, ai entram as arvores que andam, e um monte de esqueletos, fantasmas, orcs, elfos, e.... trezentos personagens extras na historia.Tudo bem, que seja! E um filme caro, e tem que ser grandioso mesmo, pra impressionar.Mas tem um detalhe que nao poderia ter sido colocado la.O que me fez ficar com cara de "fui enrolado" e que no meio do segundo filme, quando o Gandalf esta la lutando com o Saruman na torre e o bagulho ta feio pro lado dele, ele invoca AGUIAS GIGANTES!SIM! Ele apelou para AGUIAS GIGANTES!Agora me digam ai, pra que fazer o Frodo ir andando, carregando aquele anel do mal no peito, sofrendo mil torturas mentais e outras coisas mais, se o Gandalf podia ter chamado uma aguia gigante e resolvido tudo rapidinho?O coitado do Frodo ainda foi obrigado a ficar ouvindo o papo aranha do outro Hobbit la dizendo que "eu nao posso carregar o seu anel, Senhor Frodo, mas posso carregar o senhor nas costas..."TENHA MEDO FRODO!Na minha visao de objetividade, a trilogia do Senhor dos Aneis seria resumida a 10 minutos de filme... 11 se voce quisesse ler os creditos finais esperando alguma cena extra.A historia ficaria assim:Frodo recebe a "heranca do mal" de seu tio, Bilbo. Gandalf ve o anel e diz: "-C%#$@$o! E o anel do mal! Vou chamar uma aguia gigante pra voce tacar isso la no vulcao!- Ahh, Frodo, na volta traga uma pizza la da cantina do Elfo."Frodo viaja com a aguia ate o vulcao, e la de cima joga o anel que se queima.Na volta passa na cantina do elfo e pega 2 pepperoni familia para festejar com Gandalf.Pronto, fim.Os 3 filmes juntos com os extras que foram cortados somam mais de 14 horas de filme.14 horas de enrolacao desnecessaria. 14 horas pra queimar um anel...Nem o Clodovil demorou tanto pra queimar o anel. E olha que ele costurava pra fora hein... Desde 18 de marco, quando fiz a viagem ao Blog Beach eu nao postava nada aqui. Muitos compromissos, pouco tempo pra escrever e falta de inspiracao sao as desculpas que usarei para justificar tal ausencia. Se
bem que nao sao desculpas. Foi o conjunto dessas coisas mesmo.O que me inspirou a escrever hoje e a falta de educacao dos passageiros de transporte de massa (onibus ou trens), que armados de telefones celulares ou mp4 (mp5,mp12, etc) insistem em tocar aquela musica que so pra eles e agradavel a todo volume, naquele auto-falante ridiculo e sem qualidade que vem no aparelho.Qualquer musica, mesmo uma sinfonia melodiosa ou um batuque na cozinha, tem que ter qualidade sonora para ser ouvida. E isso inclui, OBRIGATORIAMENTE, um conjunto de auto-falantes bons. Sejam os enormes 15" das caixas de som de festas ou os mini-fones de walkman que todo radinho tem. Tentar tocar a nona do Beethoven ou o pancadao muleke vida loka num desses que vem nos aparelhos e pedir para ser xingado pelos vizinhos de coletivo.Comigo parece que e um ima. E eu estar lendo, querendo dar uma cochilada ou em engarrafamento, aparece alguem achando que a nova musica (qualquer estilo musical) show de bola do seu artista preferido deve ser ouvida por todos, naquele momento e DANE-SE!Ja me aproveitei do anonimato de um onibus lotado pra gritar la de tras ABAIXA ESSA MERDA! MUSICA RIDICULA! Mas nem sempre da certo. Nesse dia a pessoa ficou meio que com vergonha da falta de simancol de si mesma e ate desligou o aparelho. Nao recomendo fazer isso se houver a possibilidade de te descobrirem e uma conversa nada agradavel se iniciar.Entao, voce que perde seu sossego nos transportes publicos por falta de nocao de seus vizinhos, deve fazer o que nesses casos?Saida 1: Voce tem um aparelho igual e faz um barulho todo seu ao mesmo tempo que o(a) chato(a) inicial.Saida 2: Voce coloca os seus fones de ouvido e escuta algo que lhe agrade.Saida 3: Tem na bolsa um par de fones extra e da de presente para o chato.Eu pensei na saida 4, que e soltar os cachorros em cima mesmo e tocar o rebu, incitando os outros a hostilizar o chato(a), mas isso requer uma certa dose de adrenalina e de preferencia algum conhecimento de arte marcial para qualquer eventualidade.Voce pode tambem indicar esse Blog, mais especificamente esse texto, e o (a) chato(a) em uma proxima vez pensara bem antes de acrescentar a viagem de ir ou voltar pro trabalho um sofrimento extra.Intruder escuta musicas agradaveis em seu mp4, mas nao gosta de compartilhar elas com ninguem.
Hoje de manha alguem bateu na minha porta. Era um casal bem vestido e arrumado. O homem falou primeiro, e disse:Joao: Ola! Eu sou Joao, e esta e Maria. Maria: Ola! Gostariamos de convida-o para vir votar no Hugo com a gente. Eu: Como assim? O que e isso? Quem e Hugo, e por que voces querem que eu vote nele? Nem e dia de eleicao hoje. Joao: Se voce votar no Hugo, ele lhe dara um milhao de dolares, e se nao, ele te cobre de pancada. Eu: Mas o que e isso? Extorsao da mafia? Joao: Hugo e um multibilionario filantropo. Hugo construiu esta cidade. A cidade e dele. Ele pode fazer o que ele quiser, e ele quer te dar um milhao de dolares, mas isso so e possivel se voce votar nele. Eu: Mas isso nao faz o menor sentido. Se o Hugo construiu a cidade, e dono dela e pode fazer o que quiser, entao por que ele precisa ser eleito? E por que ele... Maria: Quem e voce para questionar o presente do Hugo? Voce nao quer o milhao de dolares? Nao vale a pena por votar nele uma vez so? Eu: Bom, talvez, se for pra valer, mas... Joao: Entao venha com a gente votar no Hugo. Eu: Voces ja votaram no Hugo? Maria: Ah, claro, e... Eu: E voces ja receberam o milhao de dolares? Joao: Bom, na verdade nao. Voce so recebe o dinheiro depois de sair da cidade. Eu: Entao por que voces nao saem? Maria: Voce so sai quando o Hugo deixar, ou voce nao leva o dinheiro, e ele te cobre de pancada. Eu: Voces conhecem alguem que votou no Hugo, saiu da cidade e ganhou o dinheiro? Joao: Minha mae votou no Hugo por anos. Ela saiu da cidade ano passado, e tenho certeza de que ela ganhou o dinheiro. Eu: Voce nao falou com ela depois disso? Joao: Claro que nao, o Hugo nao deixa. Eu: Entao por que voce acha que ele vai te dar o dinheiro se voce nunca falou com alguem que conseguiu o dinheiro? Maria: Bom, ele te da um pouquinho antes de voce ir embora. Pode ser um aumento de salario, pode ser um pequeno premio de loteria, pode ser que voce ache uma nota de cinquenta na rua. Eu: E o que isso tem a ver com o Hugo? Joao: O Hugo tem uns 'contatos'. Eu: Sinto muito, mas pra mim isso parece um golpe maluco. Joao: Mas e um milhao de dolares, voce vai arriscar? E lembre, se voce nao votar no Hugo, ele te cobre de pancada. Eu: Talvez se eu pudesse ver o Hugo, falar com ele, pegar os detalhes diretamente com ele... Maria: Ninguem ve o Hugo, ninguem fala com o Hugo. Eu: Entao como voces votam nele? Joao: As vezes nos fechamos os olhos e votamos, pensando no Hugo. As vezes votamos no Carlos, e ele conta pro Hugo. Eu: Quem e Carlos? Maria: Um amigo nosso. Foi ele que nos ensinou a votar no Hugo. A
gente so precisou leva-lo pra jantar algumas vezes. Eu: E voce simplesmente acreditou no que ele disse, quando ele contou que existia um Hugo, e que o Hugo queria que voces votassem nele, e que o Hugo daria uma recompensa? Joao: Claro que nao! Carlos trouxe uma carta que o Hugo lhe mandou anos atras, explicando tudo. Tem uma copia aqui, veja voce mesmo. Joao me entregou uma fotocopia de uma carta com o cabecalho "Do punho de Carlos". Havia onze items ali: 1.Vote no Hugo e ele lhe dara um milhao de dolares quando voce sair da cidade. 2.Use alcool com moderacao. 3.Cubra de pancadas quem nao for como voce. 4.Coma bem. 5.O proprio Hugo ditou esta lista. 6.A lua e feita de queijo verde. 7.Tudo que o Hugo diz esta certo. 8.Lave as maos depois de ir ao banheiro. 9.Nao beba. 10.So coma salsicha no pao, e sem condimentos. 11.Vote no Hugo, ou ele te cobre de pancada. Eu: Parece que isso foi escrito no bloco do Carlos. Maria: Hugo nao tinha papel. Eu: Tenho um palpite que se fossemos conferir, descobririamos que essa letra e do Carlos. Joao: Claro que e, o Hugo ditou. Eu: Pensei que voces tinham dito que ninguem ve o Hugo. Maria: Nao agora, mas tempos atras ele falava com algumas pessoas. Eu: Pensei que voes tinham dito que ele era um filantropo. Como e que um filantropo bate nas pessoas so porque elas sao diferentes? Maria: E o desejo de Hugo, e o Hugo esta sempre certo. Eu: Como voce sabe? Maria: O item 7 fala: "tudo que o Hugo diz esta certo". Pra mim isso e suficiente. Eu: Talvez o seu amigo Carlos tenha inventado isso tudo. Joao: De jeito nenhum! O item 5 fala: "o proprio Hugo ditou esta carta". Alem disso, o item 2 fala use 'alcool em moderacao", o item 4 diz "coma bem", e o item 8 diz "lave as maos depois de ir ao banheiro". Todo mundo sabe que isso e certo, entao o resto deve ser verdade tambem. Eu: Mas o item 9 diz "nao beba", o que nao bate com o item 2. E o item 6 diz que "a Lua e feita de queijo verde", o que esta simplesmente errado. Joao: Nao ha contradicao entre 9 e 2, 9 so esclarece 2. E quanto ao 6, voce nunca esteve na Lua, entao nao pode ter certeza. Eu: A ciencia ja estabeleceu muito bem que a Lua e feita de rochas... Maria: Mas eles nao sabem se as rochas vieram da Terra ou do espaco, entao poderia muito bem ser queijo verde. Eu: Nao sou um perito, mas acho que a ideia e que dois ou mais corpos de bastante massa podem ter colidido durante a formacao do sistema solar para criar o sistema Terra-Lua. Mas nao saber exatamente como a Lua foi formada no tem nada a ver com ela ser feita de queijo. Joao: Aha! Voce acabou de admitir que os cientistas nao podem ter certeza, mas nos sabemos que o Hugo esta sempre
certo! Eu: Sabemos? Maria: Claro, o item 5 diz isso. Eu: Voce esta dizendo que o Hugo esta sempre certo porque a lista diz, e a lista esta certa porque o Hugo ditou, e sabemos que o Hugo ditou porque a lista diz. Isso e logica circular, e a mesma coisa que dizer que 'o Hugo esta certo porque ele diz que esta certo'. Joao: AGORA voce esta entendendo! E tao bom ver alguem entender o jeito de pensar do Hugo! Eu: Mas... Ah, deixa pra la. E que historia e essa com as salsichas? Joao (enquanto Maria enrubesce): E um esclarecimento do item 4. Salsicha, so no pao, sem condimentos. E a maneira do Hugo. Qualquer coisa diferente disso e errado. Eu: Mas entao pode comer hamburguer sem pao? E bratwurst? Joao: Perai, perai. Nao vamos deixar as coisas mais complicadas do que elas sao. E melhor deixar esses detalhes para os peritos profissionais no Hugo e suas regras. Eu: E se nao tiver pao? Joao: Sem pao, nada de salsicha. Salsicha sem pao e errado. Eu: Sem molho? Sem mostarda? Joao (Gritando, enquanto Maria parece chocada): Nao precisa falar assim! Condimentos de todos os tipos sao errados! Eu: Entao uma pilha enorme de repolho azedo com umas salsichas picadas em cima, nem pensar? Maria (enfiando os dedos nas orelhas): Eu nao estou escutando!! La la la, la la, la la la. Joao: Mas que nojento! So um pervertido comeria isso... Eu: Mas e bom! Eu como sempre!!!Joao (amparando Maria, que desmaia): Se eu soubesse que voce era um desses, nao teria desperdicado meu tempo. Quando o Hugo cobrir voce de pancada, eu vou estar la, contando meu dinheiro e rindo. Eu vou votar nele por voce, seu comedor-de-salsicha-cortada-com-repolho! E assim Joao arrastou Maria para o carro, e foram embora."------------------------------------------------------------------------------------Comentario do Intruder: Caramba, que metafora sinistramente PHODA!Recebi esse texto por e-mail e nao sei a fonte. Quem souber, me avise nos comentarios e darei os devidos creditos.
Depois de muito tempo sem postar, estava lendo um texto do Pedro (clique aqui para le-lo tambem) e senti quase que uma necessidade de explicar tudo isso.Sempre ouco reclamacao masculina do tipo "as mulheres sao muito complicadas, nao da pra entender o que elas querem" e mimimi. Bom, para voce, namorado desnaturado, que nao ama ela o suficiente desatento, aqui algumas razoes para nosso bizarro, admito comportamento.Pra comecar que a mulher e insegura por natureza (tambem por um incentivo da midia, mas isso e assunto para outro post). E muito. Voce ve com facilidade gordinhos por ai, sem camisa, se divertindo, e sem ligar muito para o que os outros pensam. Quantas vezes voce ja viu uma mulher (comum, nao-piriguete, e com alguma nocao) com uma auto-estima elevada? Poxa, por mais que tentemos parecer confiantes,as vezes, ate um olhar torto (com frequencia de outra mulher) da uma desestabilizada. Por isso, quando sua namorada/peguete/mulher for ciumenta (ta, eu sei que algumas exageram), tente entender que nao e por mal, ela so quer se afirmar. O quao dificil pode ser falar um "eu te amo"? De um trato nela Faca ela se sentir bem, e amada, que a tendencia e ela ficar bem mais tranquila.E claro, as constantes mudancas de comportamento sao um grande problema. Sim, tem uma explicacao para a maioria das vezes. A TPM. Sei que parece desculpa, mas vale a pena tentar fazer voces entenderem.Voce acorda e se irrita muito com a porcaria do passarinho que ta cantando na sua janela. PQP! Por que aquele m**dinha nao se explode? Ou aquele po**a daquele gato inutil da vizinha nao estracalha ele? E assim se da o seu dia.Num lapso de lucidez, voce liga toda carente para ele, so para falar bom dia, ser legal com o seu amor. Ai ele nao pode falar, ou e menos simpatico do que o esperado. Pronto. A lucidez desaparece e voce volta para as trevas. "Destruicao, mortes e cabecas rolando" vira seu mantra.Entao, o bonitinho chega em casa, e age como se nada tivesse acontecido, e pra ele, nao aconteceu. (odio, odio, odio. Se eu pudesse eu matava mil!) Voce explode, voces brigam, ate que voce percebe como agiu o dia inteiro, se sente super mal, chora, pede desculpas e afins.Tudo isso citado acima, nao da pra controlar. Serio, eu nao sou uma pessoa emotiva, mas ja aconteceu de entrar num restaurante, ver um monte de carne, pensar nas vaquinhas e comecar a chorar incontrolavelmente por que elas morreram (se voce for pensar, e uma coisa chata, mas nao justifica o choro). Ai, voce chora mais pelo mico de estar chorando em um local publico, e mais ainda por nao conseguir parar.Loucura? Talvez. O importante e: TPM ou nao, se ela ta diferente, dando respostas curtas, ou voce acha que tem algo errado, nao pergunte na hora. Por que meu querido, em 95% dos casos, so vai piorar. Mesmo sem saber o que e, seja o mais amavel possivel (faca uma massagem, algo que ela goste, sei la) e comece a conversar. Vale ate um "como
foi o dia hoje?" (se voce tiver certeza que nao e o causador ou ela estiver mais calma).Parece que sempre quem causa a briga somos nos, mas nao e espontaneo, do nada. Sempre tem uma coisinha que e o estopim. As mulheres sao mais intensas, e as pequenas coisas passam desapercebidas pelos homens. A conversa e o melhor jeito de resolver, mesmo que homens em geral nao gostem. Por que sim, a gente fala o que nos irrita, e so querer ouvir. fikdik.Lucy adora falar (como voces viram pelo tamanho do texto) e talvez por isso, e solteira. Se voce nao tem problemas de comunicacao, beijomeliga.
Estava eu em uma reuniao de minha familia quando aconteceu.Acabei de ver no telejornal a seguinte noticia:O numero de viciados em crack do Rio Grande do Sul esta tao grande que nao ha mais vagas nas clinicas de desintoxicacao. Autoridades alarmadas com o aumento dos viciados dizem nao haver mais como internar as pessoas para tratamento.Foi eu terminar de escutar isso e falei: - Pra que clinica de desintoxicacao? Deixa eles morrerem logo. Servem pra nada. Burro tem mais e que morrer de uma vez e parar de gastar dinheiro com coisa inutil.Pronto! Tias e primos se uniram e comecaram a me criticar, dizendo todos ao mesmo tempo seus argumentos que, segundo eles, validavam o gasto com os drogados que queriam se recuperar, com as clinicas, com os profissionais que cuidam deles.Falaram do lado humano, do lado religioso, de ajudar ao proximo, do direito a vida, da redencao dos pecados, e mais um monte de justificativas.Deixei todo mundo falar o que quis sem questionar. So aguardando a minha vez.Quando todos estavam satisfeitos com seus argumentos, fiz uma pergunta hipotetica:- Voce tem 2 pessoas que estao precisando de cuidados medicos. Uma e um viciado querendo se livrar das drogas. A outra e uma pessoa que nunca se drogou. O historico do ex-viciado e o comum a maioria. Filho de pais relapsos ou ausentes, que entrou para o mundo das drogas, gastou o que tinha e quando nao tinha roubou, talvez tenha matado, etc. A vida do outro paciente, que nunca se drogou e uma vida comum, sem muitos altos e baixos, apenas mais um brasileiro padrao. Pai de familia, trabalhador, nenhuma passagem pela policia, ficha limpa.Qual dos dois e sua primeira opcao para ajudar nesse momento de necessidade?Eu sou a favor de tratar quem nao quer se matar.Quem tem prioridade? Quem se destruiu, quem foi burro o bastante pra usar drogas, quem nao passa um minuto sem pensar em como vai se drogar de novo, quem nao produz nada que preste, quem causa sofrimento aos familiares, quem tem surtos violentos, quem perde o controle em uma crise de abstinencia?Por isso digo e repito para quantos quiserem ouvir.Ninguem te obriga a usar drogas. A opcao foi sua. Quis usar, se deu mal, e agora quer ajuda? Quantos avisos de que drogas sao prejudiciais a saude voce leu antes de se viciar?Faca um favor a todos os outros nesse planeta. Pede pra sair.Burrice e hereditaria.Drogados, facam outro favor. Castrem-se.Intruder nao tem paciencia para qualquer coisa que entorpeca a mente, em nenhum nivel. Sim ou naoSim para os desafiosSim para a pacienciaSim para compreensaoSim para sabedoriaSim para amizadeSim para o amorNao, sim, e importante falar naoNao para o desnecessarioNao para o preconceitoNao para o stressNao para tudo que prejudique a saudeTodos os caminhos levam para o sim ou para o naoEscolhaEscolha com sabedoriaEscolha com conscienciaE seja feliz! Vi essa frase linda, que me inspira muito, e abro espaco para ela em meu blog:"Num dia, aprendi que os sonhos existem para se tornarem realidade. E, desde esse dia ja nao durmo para descansar, simplesmente durmo para sonhar!"