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de aniversario; o que e muito comum na regiao. Que o principal objetivo de uma festa assim e a confraternizacao entre as pessoas, a lembranca de uma data importante e nao a ostentacao com pretensao de demonstrar que pode gastar e oferecer abundancia exagerada. Que agindo dessa maneira, ela estava contribuindo para que essa tradicao se mantivesse, ao inves de contribuir para que as pessoas pudessem gastar menos, sem perder o objetivo da comemoracao. O que mais deve te-la afetado foi a acusacao que fiz, dizendo que ela se deixara dominar por sua vontade, procurando satisfaze-la sem medir consequencias, nem mesmo os maleficios que isso pode causar, atropelando tudo e todos. Era raro, mas nao era a primeira vez que isso acontecia. Ja haviamos discutido esse assunto inumeras vezes, o quanto ele e prejudicial a vida das pessoas e ela reconhecia isso, admitindo que a tentacao de atender as nossas vontades e muito grande e que e preciso esforco para domina-la, quando sua satisfacao possa ser prejudicial.Disse-lhe, ainda, que ela vem usando dois pesos e duas medidas, pra interesses seus e alheios. Comentei que ha poucos dias ela gastara muito tempo conversando e acertando contas com a Marina enquanto eu esperava. Quando chegamos em casa, eu me pus a fazer iogurte, quando ela passou pela cozinha dizendo que iria tomar banho e o fez sem me dar um minimo de tempo pra acompanha-la, o que faco sempre. Isso tem acontecido com alguma frequencia nos ultimos tempos: ela nao se preocupa quando tenho que espera-la, mas mostra toda sua revolta quando eu e que estou gastando o tempo e ela esperando. Varias vezes, durante o relacionamento, ela demonstrou dificuldade em absorver criticas, demonstrando sua insatisfacao atraves do mau homor.Ninguem gosta de ser criticado e, com certeza, nao e nada agradavel mesmo. O problema e que ela, de vez em quando, nao consegue assimilar as criticas, nem mesmo as mais construtivas, que lhe permitiriam corrigir-se, evitando problemas de relacionamento com outras pessoas. Claro que minhas criticas promoveram sua revolta contra mim. Eu estava revoltado com o que estava acontecendo em relacao a festa de aniversario e todos os exageros envolvidos. Foi o bastante pra que ficassemos sem conversar nem nos tocarmos de la ate aqui. Eu ja me questionei muitas vezes sobre a possibilidade de ser exagerado na cobranca de qualidades nos outros. Tenho procurado controlar isso, que e muito forte em mim; mas confesso que nao consigo sucesso nisso, quando se trata de pessoas em quem acredito e que sei possuirem capacidade para mudar e ser cada vez melhor. E o caso dela, sempre a admirei pelas suas qualidades, cada vez mais raras nas pessoas. Conheco sua coragem, inteligencia, persistencia, dedicacao, sensibilidade, em fim, caracteristicas mais que suficientes para definir uma pessoa maravilhosa; no entanto, quando perde o controle sobre si, deixa-se dominar por sua vontade e trancafia todas suas qualidades no cofre mais inacessivel que pode existir. Meu senso critico, sem duvida, e meu grande inimigo, se nao o maior. No entanto, seria honesto acabar com ele, conformando-me em contemplar os erros,
tornando cada vez mais mediocres as pessoas? O ideal e que eu pudesse controla-lo, dosa-lo, escolhendo os momentos mais propicios para externa-lo, tendo paciencia para esperar efeitos a mais longo prazo. Isso seria mais eficiente, sem duvida, mas, ate agora, nao consegui agir dessa maneira, embora acredite ja ter conseguido bastante, mas muito aquem do recomendavel. Por outro lado, me esforco pra nao ser injusto, criticando levianamente, com unico objetivo de agredir.No caso especifico da Mari, tenho me empenhado com afinco pra ter cada vez mais orgulho dela, o que me da enorme prazer. Nao e preciso ser muito esperto nem perspicaz para perceber isso. Em contrapartida, o que ela tem feito para modificar os comportamentos que a denigrem, que a tornam comum, ofuscam o brilho que a ilumina, proveniente de suas qualidades?Ela nao e assim. Sempre mostrou humildade, compreensao, disposicao para discutir qualquer tipo de problema, esforcando-se para encontrar solucoes. No entanto, ultimamente, ela tem se deixado influenciar por algo que lhe esta tolhendo o discernimento, descuidando-se de evitar causas de problemas. Os motivos tem sido banais, mas indicativos de que algo estranho esta acontecendo. O grande inimigo dos relacionamentos e a mesmice, a rotina, o desfrute de uma pessoa que esta disponivel. A falta de cuidado na valorizacao do outro. A falta de incertezas, de riscos, de aventura; tendem a ofuscar os melhores relacionamentos. Nos temos cuidado para que isso nao aconteca conosco, no entanto, nao conseguimos evita-lo totalmente e alguma rotina nos tem dominado nos ultimos tempos. 03/08 Ontem dormi tarde e hoje acordei cedo, mas dormi razoavelmente bem. O que desapareceu foi a fome, passei o dia sem comer outra coisa que um pedaco de queijo. Fui no Nelson devolver a camioneta que me emprestara e procurei a Mari, dizendo-lhe que o carro, a moto e tudo que ha em casa, inclusive eu; esta a sua disposicao. Claro que o abandono nao me sai da cabeca. Nao adianta querer outra coisa, ele se instala e fica, provocando analises, consideracoes e julgamentos. Por mais que busque uma causa logica para esse abandono, nao a encontro. Tudo indica que ela vem se sentindo insatisfeita ha algum tempo e o mal estar causado pelo atrito, na sexta feira, colocou fogo no rastilho. Parece claro que a decisao ja tinha sido tomada na segunda feira. Ela teve insonia na noite de domingo para Segunda-feira, que deve ter sido causada pelos pensamentos a respeito da separacao. Portanto, nao acredito que os atritos sejam a causa da sua decisao. A verdadeira causa deve ser sua insatisfacao com o tipo de vida que vinha levando. Ela vem desempenhando uma atividade relativamente nova e, aparentemente, como ela mesma confessa, esta gostando de vender roupas e utensilios para casa, na regiao, uma vez que isso lhe possibilita algo de que gosta muito: sair e ter contato com pessoas, alem de possibilitar-lhe uma renda razoavel. Esse fato demonstra que a insatisfacao tem origem em alguma outra coisa. Minhas criticas devem ter um peso bastante grande, uma vez que podem faze-la sentir-se incapaz, impedindo que acredite totalmente na sua
nao ter considerado essa possibilidade e, mesmo que isso lhes seja mostrado, reagirao em admitir que tenham pensamentos independentes de sua vontade.Se eu nao estiver totalmente louco, alucinado, ou coisa parecida; a existencia dos pensamentos involuntarios e evidente pra qualquer um, bastando verificar quanto ja foi atormentado por eles em situacoes sofriveis. A Mari esteve aqui, pela tarde com a Marina, para buscar roupas, uma comoda e outras coisas que nem sei o que. Nao e facil olhar para ela e nao poder toca-la, sentir seu carinho, seu amor...Comentei com a Marina, e tambem com o Chico Bento, a admiracao que tenho pela coragem dela em jogar tudo para o alto (apoio, liberdade, amizade, etc.) em busca de algo melhor, principalmente quando se sabe o quanto e dificil conseguir o que se pretende. Mas, se nao temos autonomia, nossas decisoes nao sao nossas e sim de algo que nos comanda.A admissao da falta de autonomia e terrivel. E muito dificil considerar que so somos usados, que nao temos qualquer poder, que somos manipulados o tempo todo. Veja-se o meu caso, agora, estou sofrendo pela falta de um grande amor, do ombro amigo que me consolaria numa situacao ruim como essa. Claro que o amor proprio, independente de minha vontade, tambem esta ferido. Em fim, nao e nada agradavel sentir-se como estou me sentindo.Diante de tudo isso, tenho que considerar que ela nao e culpada de estar me causando tanto desgosto, portanto, nao posso jogar sobre ela a culpa do que estou sofrendo, Pior ainda! Saber que nao posso fazer nada, que as coisas serao como terao que ser, que so me resta sofrer ate que o misterio resolva que esse sofrimento deva chegar ao fim.05/08 Dormi mal esta noite. Por varias vezes o pensamento me trazia a lembranca de algo que a Marina disse, no meio da conversa, quando eu me referi que achava ter contribuido bastante para o engrandecimento da Mari. Ela disse: "Eu disse a ela que deveria considerar os prejuizos e os beneficios, que se nao conseguisse, que procurasse escrever." Fiquei com a impressao de que a Mari estava destacando prejuizos e sofrimentos sem dar muito valor aos ganhos obtidos, durante o nosso relacionamento. Terei que esclarecer isso com a Marina, pois o nao saber, nos leva a especular e isso e terrivel. Continuo analisando a questao do pensamento involuntario e da existencia de alguma autonomia ou nao para que nos possamos tomar decisoes que dependam de nos, sem influencia do misterio. Estou tentando me opor ao pensamento involuntario que me atormenta. Ate agora nao consegui sucesso. Consigo minimiza-lo, argumentando que o que ele me propoe nao e correto. Ao que tudo indica, o objetivo dele e causar sofrimento, revolta, ensejar vinganca; em fim, so coisas ruins. Uso a racionalidade para me opor a isso mas ele insiste e nao da tregua. Se ele consegue se instalar em mim, independente de minha vontade, porque aceita a oposicao da racionalidade, por que nao a elimina? Tanto esse pensamento quanto a racionalidade tem influencia sobre a emocao: aquele gerando revolta, raiva,
que comprovam a existencia do misterio. No caso da religiao catolica, por exemplo, sao relatados incontaveis casos de milagres conseguidos por seus seguidores. No entanto, entre muitos que precisaram e buscaram tais milagres, so uns poucos conseguiram. O interessante e que os que receberam os tais milagres, nem sempre foram os mais merecedores. Misterio e misterio, quer dizer: desconhecido, inexplicavel, fora do alcance da nossa racionalidade. No caso do comportamento da Mari, nesta separacao, e totalmente inexplicavel sua atitude. A desavenca acontecida na sexta-feira e que continuou ate a conversa da terca-feira, nao foi tao significativa que justificasse seu procedimento. Esse tipo de discussao ja acontecera outras vezes, por motivos semelhantes (alias, vale lembrar que a influencia de sua mae, do Luizinho, do Jusco, sobre ela, juntamente com sua incapacidade de resistir a suas vontades; sempre foram os motivos de nossas desavencas) e sempre terminamos numa boa, atraves de conversa. Este desentendimento serviria, no maximo, para iniciar um processo de desentendimento que, com o passar do tempo, sua repetencia acabaria provocando um atrito maior e, talvez, a separacao. No entanto, nao! Acabou acontecendo a separacao de maneira totalmente irracional. Tivemos uma conversa civilizada na parte da manha. Recomendei-lhe serenidade na analise do problema, para que, depois, com a devida tranquilidade, pudessemos continuar a conversa e aparar as arestas. Ela chegou a chorar ao dizer que temia pela perda de nossa amizade, que e um dos valores que mais alegamos prezar. No entanto, saiu de casa sem me esperar, sem levar nada, como se tivesse motivos pra ter um medo muito grande do nosso encontro. Sera que era medo de nao conseguir rebater meus argumentos contra a separacao, que por algum motivo, ela ja tinha decidido bem antes? Se ja decidira isso antes, que motivo a teria levado a isso?Tudo e possivel, inclusive uma paixao acontecida no domingo a tarde, mas que e muito improvavel, e! Entao, o que poderia ter motivado isso?06/08 Ontem a noite escrevi uma poesia: Ah coracao coitado Que tempera deves ter Sofredor de tantos choques Entre alegria e sofrer Te levam para as alturas Te jogam num poco fundo Te queimam com fogo alto Logo congelam teu mundo Ate quando aguentaras Essa vida tresloucada Tu suportaras os golpes Ou chegara a parada? Nao consigo te ajudar Ja tentei, sabes que sim Acreditei que pudesse Nao posso, e demais pra mm Vai seguindo teu caminho Ate onde aguentares Vou sofrendo tua dor Amargando teus pesares Te carreguei na alegria Delirei com teu calor Gostaria nao estar Carregando tua dor. Hoje tive mais uma sinalizacao de que a racionalidade tem alguma autonomia. Considerei que existe o bem e o mal comandando nossas vidas, sendo que o mal comanda os preconceitos e o pensamento involuntario enquanto o bem comanda a racionalidade. Pensando na separacao, tentando adivinhar os motivos reais, me peguei considerando uma afirmacao ja antiga a respeito do meu relacionamento com a Mari: que entre os valores envolvidos, a amizade era o mais significativo. Ela disse no bilhete de despedida que "Se voce quiser, poderemos ser bons amigos". Claro que
e dificil acreditar que, considerando o procedimento dela, o conceito de amizade a que se refere no bilhete, seja o mesmo que sempre consideramos. Afinal, nao se faz com um amigo o que ela fez comigo. Nao e ressentimento, e constatacao. Sei que seu conceito de amizade e igual ao meu, enquanto ela tiver liberdade de acao e racionalidade. A questao e que ela esta, ou pelo menos parece, impedida de usar a racionalidade. Se eu puder ter sua amizade verdadeira e sincera, suportar a perda do amor e da mulher sera bem mais facil. Pelo menos e o que acredito.Fui na Marina, sabendo que a Mari e familia tinham ido para a Aparecida do Norte, e pedi-lhe que fosse minha interlocutora junto a Mari, dizendo-lhe que eu precisava falar com ela, acreditando na sua amizade para podermos acertar varias coisas mas, principalmente, para que eu tente descobrir a influencia ou nao do misterio na sua atitude. A possibilidade de ter sua amizade de imediato me deixou muito animado e esperancoso. Estou relativamente tranquilo mas, nao nego um certo medo de que o misterio apele e impeca que nossa amizade possa desenvolver-se naturalmente, esclarecendo muita coisa. Em fim, e algo que posso tentar, ao inves de ficar chorando e me lamentando. E uma especie de desafio ao misterio. Vai ser dificil a ela negar meu pedido de conversa, pois ela ja disse a Marina que preza muito minha amizade. Isso dificultara que ela se negue a me ouvir. Vejamos o que vai acontecer: se a racionalidade tera lugar, ou se o misterio apelara, impedindo que pelo menos a amizade seja preservada. Conversando com a Marina e o Nelson, lembrei-me do Tigre. Comecei me referindo ao fim: sua morte. Lembrei que no dia trinta de dezembro ele me ligou convidando para que eu e a Mari fossemos passar a passagem do ano com ele. Respondi-lhe que nao poderia porque estaria de plantao e teria que ficar a postos pra socorrer carros quebrados. No dia trinta e um de dezembro as cinco e meia da manha, a Cleide me ligou comunicando a morte do Tigre. Peguei a Mari, passei na CA, avisei que nao poderia trabalhar por estar indo ao velorio de um amigo. Chegamos ao velorio municipal de Boituva um pouco antes da chegada do corpo do Tigre. Logo depois trouxeram a ultima embalagem daquele corpo que tanto sonhara, fantasiara, amara e fora amado, criticado e odiado; que errara e acertara, que conquistara, cultivara e amara seus amigos. Coloquei-me ao lado do caixao. fixei o olhar naquele rosto inerte e senti uma revolta imensa. Nao pude desfrutar o prazer de aceitar o convite pra passar a mudanca do ano com ele, quando conversariamos muito, lembrariamos de muitas coisas e nos emocionariamos. Nao pude aceitar o convite dele porque o compromisso profissional nao aceitaria que eu lhe faltasse para festejar e ter prazer. No entanto, esse mesmo compromisso me liberou sem dificuldade pra estar ali agora, olhando aquele rosto inerte pela ultima vez! Por que? Por que? Por que? Eu, que sou agnostico,, invoquei
tentar? Como tentar sem poder? Como saber o poder? Como poder o saber? Como realizar a fantasia? Como fantasiar a realidade? Matar o sonho Sonhar a vida Viver a morte Morrer de amor. QUANDO Quando querer? Quando sonhar? Quando partir? Quando voltar? Quando avancar? Quando recuar? Quando lutar? Quando fugir? Quando enfrentar? Quando mostrar? Quando esconder? Quando sorrir? Quando chorar? Quando dar? Quando pedir? Quando exigir? Quando negar? Quando gritar? Quando calar? Quando acariciar? Quando agredir? Quando partir? Quando matar? Quando salvar? Quando...? Quando...? Quando...? No meio do caminho tinha uma pedra. Tera sido colocada?Quem coloca pedras no caminho? Tropecaram nela? Quem? Por que? Cade a pedra? Quem tirou? E agora? Sonhei um sonho sonhado Vivia uma vida infinita Nasci nos teus bracos Respirava teus suspirosMamava no teu amor Me embalavas com carinhoRepreendias com perdao Aprendias com meus passos Me ensinavas caminhar Enxugavas o meu pranto Choravas a minha dor Apontavas os meus erros Me cobravas correcao Me afagavas com carinho Me beijavas com paixao Me fazias delirar Me matavas de tesao Me chamaste com um tranco Me fizeste acordar Vi tuas costas indo embora Vi minha vida despencar! Talvez seja tarde demais pra mim hoje Pode ser tarde demais pra voce amanha.07/08 O tempo depende mais da ansiedade do que do cronometro Deixei recado dizendo que: se queria continuar minha amiga, que me procurasse o mais rapido possivel, uma vez que, para o estudo que faco sobre o misterio, e importante que o momento seja aproveitado, para que se aproveite ao maximo as sensacoes, emocoes e pensamentos envolvidos. Disse da minha ansiedade, que me faz sofrer, baseada na duvida, no tamanho da perda. Ontem seria muito dificil que viesse porque ao voltar de Aparecida ja seria tarde e estaria cansada. No entanto, um minimo de preocupacao para comigo, a traria ate aqui logo pela manha. Nao veio nem pela manha, nem a tarde, nem a noite. Sera que, realmente, ainda me tem amizade? Se tem, que motivos a impediriam de atender meu chamado? Se saiu daqui as pressas, sem esperar pra conversar e explicar pessoalmente suas razoes ou motivos, e porque isso lhe e muito dificil. Por que? E provavel que considere errado o que esta fazendo e nao tenha coragem de ser questionada, o que a forcaria a admitir o erro ou ter que apelar, fugindo. Mesmo que inconscientemente, podera concluir que, se e pra fugir, melhor e nao se expor. A maioria dos que a rodeiam devem estar apoiando e devem temer que uma conversa comigo possa faze-la voltar atras, o que nao deve lhes interessar. Sendo assim, colaborarao para evitar que converse comigo. Uma possibilidade e que ela esteja sentindo que nao suporta mais viver a meu lado, mas nao consegue saber o porque. Ao inves de confessar isso e enfrentar um dialogo, onde poderia encontrar razoes e argumentos para o que sente, ou verificar que a solucao poderia ser outra. Parece indubitavel que a incapacidade de admitir erros e a causa de tal comportamento. Querer o que nao se pode, nao querer o que se tem, e
o mais normal no ser humano. Parece que esse e um erro que e agravado quando nao conseguimos resistir a nossas vontades, ficando incapacitados para racionalizar, analisando possibilidades e riscos, buscando a melhor solucao. Infelizmente somos vulneraveis ao misterio, que vive nos preparando armadilhas, sabe-se la com que objetivos. No caso dela ha um fator que deveria servir-lhe de alerta e faze-la tomar cuidado redobrado: ela ja passou por situacoes semelhantes e pode comprovar o quanto essas provocacoes que a acometem sao perniciosas. Por que nao admitir a vulnerabilidade e aceitar ajuda? Por que as pessoas dao tao pouco, ou nenhum, valor ao sofrimento alheio? E comum se condoerem com o sofrimento fisico mas nao se condoem com o sofrimento emocional. A grande maioria, de uma forma ou outra, ja sofreu emocionalmente e teve a oportunidade de comprovar a validade da ajuda ou a tristeza aumentada pela falta dela. A falta de solidariedade e impressionante, principalmente quando ela nao exige maiores sacrificios. A palavra amizade e a mais mal usada do nosso vocabulario! A maioria dos que se dizem amigos, nao passam de simples conhecidos. O amigo corre para ajudar. O conhecido, para se omitir.07/08 Quando me procuras corro Pra ti, pra te socorrer Quando te procuro corres Pra fugir do meu sofrer Me da prazer ajudar Socorrer as tuas faltas Me procuras se estou bem Se estou mal sinto tua falta Sorte tua que consegues O remorso nao sentir Abandonando o amigo Quando algo o ferir Que bom deitar e dormir Nao pensar no sofrimento Virar as costas pro amigo Sem ter arrependimento Planta e cuida dessa roca Cultiva o egoismo Mas nao reclame se outros Empregarem teu cinismo Cres em Deus e outros santos Ate cumpres rituais Mas frente ao semelhante Es pior que os animais. Nao sei qual a pior resposta a um questionamento: se o absurdo ou o silencio. O sol se poe no horizonte Minha esperanca tambem Ele volta amanha E ela, sera que vem? Eu ja deveria estar Afeito a contrariedades Mas sou burro e continuo Sofrendo com as maldade Se um amigo me abandona Sinto forte e muito fundo Sinto o frio da sarjeta Indignacao com o mundo08/08 MARGINAL! E assim que estou sendo tratado pela Mari e, ao que tudo indica, apoiada, inclusive, pela Marina. O atrito que houve entre nos na sexta-feira, motivado pela confeccao do bolo para o aniversario do Malco, foi uma coisa normal, onde coloquei que era um exagero de bolo para uma festa que eu ja achava imerecida. Ela propria concordou e alegou que a culpa era da Maria Lola, que fizera muito mais que o pedido, colocando que, inclusive, faltara manteiga, a que tinha, seria suficiente para o bolo que ela imaginara. Os dois, saimos do banho ressentidos e nao nos falamos mais. Durante a noite ela me abracou e acolhi seu braco, afagando-o contra o peito, como normalmente fazia. No sabado, diante do exagero de comida feita, mostrei no semblante minha revolta mas nao disse nada, absolutamente nada. Continuamos sem conversar. No domingo, na hora do almoco,