thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
praga nesse Detran .. hehe .. Porem eu comecei a pensar naquele velho ditado: A males q vem pra bem .. vai quando eu ficar on line.. vai entrar bem aquela familia Maravilhosa.. hauhauhua .. tem q sonhar ne gente .. hauahuahuBom e isso flores.. agora eu vo comecar postar mas .. pq tem bastante coisa agora .. as fotocolagens.. o video.. e bla.. bla.. bla..e Meus Parabens para todas q conseguiram Match .. espero q td de certo MESMO.. e a gente vai se encontrar la em 2011..Beijooo Lindas.. otimooo findiiiiiiiiiii ((obaaa)) PS: Mundo auperiano .. aii vamos Nos!!!(:
Hi girls!!Espero q estajem otimas ..Por essas semanas minha vida ta uma correria ..e creche.. e trabalho.. e namoro .. huahauh .. e tirando um monte de coisas do app .. haja tempo .. mas agora vo tentar recuperar o atraso ..Esse video deu trabalho em .. no total foram feitos 3 videos de edicao.. um saiu pessimo .. outro o cara escreveu meu nome errado e obrigado errado tbm (aff!!) e o ultimo saiu bom ..Eu achei legal meninas .. mas me falem por favor o q vcs acharam ta ..eai girls??Parabens para todas as meninas q conseguiram Match em .. a gente de ve la in USA..(: Nossa.. essa CNH e uma cruz na minha vida.. deis de JUNHO eu to tirando essa carta.. ja vai fazer 5 MESES .. esse *p desse sistema do Detran foi mudar.. e eu dei esse azar de pegar bem essa mudanca.. Gee!!E a unica coisa q ta me empacando viuu .. mas tenho q ter paciencia .. hauhauhau .. to tentando hauhauh ..Pelo menos o application da Cultural Care ja ta pronto .. vo comecar agora o da World Study .. assim q CNH chegar ja entrego ..Bjoooooooo Foii muito engracado ..Eu levei 3 folhas do exame q a Cultural Care me deu .. 1 toda traduzida .. e 2 caso ocorrece algum erro.. ter outra so pra prevenir.. la vai eu explicar td pro Dr., falando q eu ajudaria ele preencher.. q eu tinha traduzido td!! ele me olha e diz: Ta tirando... eu sei falar Ingles.. nossa eu nao me aguentei .. ri tanto coitado.. q ele fico ate meio sem geito no comeco.. depois foi Mara.. super gente boa.. mega descontraido.. no fim deu Quase td certo!! eu acabei me esquecendo da minha carteira de vacina.. (burra) .. enfim.. vo ter q voltar le de nv.. hauhauhMas ainda bem q ele falava Ingles.. ufaa!! Esta e a minha primera postagem... espero dividir experiencias.. conseguir conselhos..conhecer novas pessoas .. enfim, fazer novas amizades ..Podem contar comigo em td, serei uma frequente blogueira.. (: Hi Girls!! Espero q estejam otimas.. e que a sua forca de vontade esteja no nivel maximo!!Meninas.. tenho q me desculpar.. no post anterior passei uma informacao PARCIALMENTE divergente com a realidade..Bom.. o app da World Study e no papel e tals ( Aff!! ne.. o atraso.. huhauh ) enfim.. Porem e muuuuuito simples e facil de preencher.. nossa e mega simples.. Amei!!Eu ja tinha terminado o app da Cultural Care antes de comecar esse.. e da C.C sao umas 70 perguntas.. e cada pergunta vc tem q escrever um texto.. falando serio.. sao muuuitas perguntas..e da World nao.. sao umas 30 perguntas curterrimas.. pq sao poucas linhas ne.. hahaha.. hauhauhNossa.. eita difereca enorme!!Praticidade e Mara!!Beijooo lindas!!Obrigada pelos comentarios!!(: despertou com o azedo de sempre na boca ensopando o peito de dor, ceifando seus pulmoes. sobretudo agora sentia aquele cheiro, aquele de que a outra sempre lhe falara, que sempre estivera ali, quase claro aos olhos. impregnando a roupa do dia novo. e que sempre lhe fora em
vao. emulava a cancao favorita dela, mas a musica era o que faltava. foi fazer seu pao-picadinho-com-queijo-e-geleia. recuou dois passos para enxergar melhor, curvou as costas para frente, e sentiu a pincada."fui morta", concluiu.
entao enfiei-lhe a faca. misterios de uma jovem desaparecida que passou a ter vertigens diariasnesse longo caminho nada muda. ela quer comprar um shortinho de ginastica desses de corrida. corrida e ginastica, tudo a mesma coisa. ela quer dois, e uma camisa dry fit (camiseta, blusa, tanto faz) para voltar a jogar tenis. sim, precisa voltar as quadras, sempre precisou. mas para jogar tenis e necessario um outro, e um outro ela nunca aceitou bem. a ideia de um outro, mais do que um outro em si. teve muitos um outros por ai. mas nunca os permitiu entrarem de fato em sua vida. tenta eliminar quase sempre a possibilidade de depender de alguem, de modo que isso nao resolve nada: a bolinha precisa ser rebatida. e esse rebate e feito por um outro, um outro que nao tem. mas agora sente um nao calar de vontade da bolinha amarela e felpuda espirrando saibro em camera lenta antes de ser batida, deixando impregnar a nevoa vermelho-porosa na roupa recem-lavada com omo multiacao. cumprindo o tracado perfeito de um outro que nao tem, a bolinha vai caindo copiosamente em frente as suas vistas, obrigando-a a uma quase distensao na virilha, que faz desbastar a lateral de fora do seu nike de solado liso. o nike de solado liso, fabricado inclusive por criancas em condicoes sub-humanas de trabalho nos mesmos barracos escondidos que municiam as lojas de grife da europa. quem se importa? nem ela. nao, ela se importa. enquanto bota a wilson na rede, pensa que no fim do ano se candidatara a uma vaga no largo sao francisco. alguem precisa ver isso, botar esses filhos da puta na grade. sera juiza, mas, antes, precisa fazer aula particular de fisica e matematica, seus fracos. sabe que, sem isso, nao entrara. e precisa de um outro para ajuda-la, um outro qualquer, que tera de cumprimentar, perguntar sobre a familia, ocupar o vao de tempo antes de comecar a desmistificar o logaritmo. queria nao ter de existir, mas existe, e precisa botar sentido nas coisas. fisica sera mais facil, sabe. tem sentido, logica e tem afeto. dos tempos de amigos do cursinho, belos desenhos na sulfite, a questao do torque, da pressao, da velocidade. (continua) sobre o que? talvez, o que? ja nao mais era ela mesma. ou aquela que teria querido ser algum dia.negativo, nunca quisera ter sido alguem. nao mesmo. experimentava naquele momento uma propulsao, uma tal forma de existir que chegava a se assustar com a capacidade de destituir importancia de tudo. jogar o holofote em algo? necas. nada valia. manteve uma relacao incestuosa com ela mesma.batiam 25 horas quando colocava os pes fora daquele lugar, e no seu mundo, nos sete dias da semana existia um oitavo, onde respirava em paz. jogou-se em uma pista mais submersa, onde dancava embalada por uma cancao sem som. lembrou deles.olhos fechados, suor a desintegrar-lhe, uma silhueta a expectar a acao descontinua do bater de seus ossos. tattattattatt.vaos ruidos onde nos perdemos. a agua velha invadia-lhe a boca como que tomando conta do seu mundo. o
e agora, mais do que sempre, sinto sua falta. aquela falta de dentro, de tudo.nene. a mais linda.a cabeca doi, chacoalha o foco, deixo cair o telefone, meus pes falseiam o pisar.sinto sua falta. de dentro.nao reclamo, nem clamo.so aqui dentro.so entre nos.so, entre nos. Triste quando uma pessoa nao sabe o que fazer com o frio na barriga e decide esfriar tambem o coracao.TB Porque sempre levo um susto quando te vejo e me pergunto como e que fiquei todos esses anos sem te ver. Porque voce me entedia e dai eu desvio o rosto um segundo e ja nao aguento de saudade...TB Essa sou eu. Andando rapido por ai. Um pouco de olheira. Com uma tromba imensa, pois me protejo de tudo e odeio quem passa por mim. Qualquer esquina pode ser o fim. Andando lenta, a espera da esquina que mude meu caminho e me ajude a ter menos medo.TB E eu continuo indo, seguindo meu caminho. Mudando, errando, mas principalmente, aprendendo com o que eu erro. Nao me preocupo se minha evolucao e lenta, contanto que ela seja pra melhor.TB Entao, no teu ouvido duro, na tua alma fria, eu vou dizendo leve, e vou dizendo longo sem pausa - gosto muito de voce, gosto muito de voce.CFA E foi tao bom constatar que nao me atinge mais. Nao me entristece, nao me aborrece, nao me tira o sono.TB Todos falam que, quando voce cai, voce precisa aprender a se levantar, mas nunca me disseram que depois de se levantar, voce precisa andar como se nao sentisse nenhuma dor.GG A pessoa nao te liga mais, nao te manda mais sms, nao pergunta mais como foi seu dia, nem se quer nota que voce se afastou um pouco. Parece que esqueceu que quem muito se ausenta, uma hora deixa de fazer falta.TB Motivos pra desistir voce vai encontrar varios, mas para amar, so basta um. O suficiente pra voce amar loucamente, o suficiente que supera todos os motivos por piores que sejam pra desistir.TB E voce me viu tanto e fez tanto e foi mais do que tanta gente que tentou bastante.TB Ola, Pessoall!Eu nem preciso dizer, que feriado nao e facil nao...AMO um feriado pra descansar... e agora com apto na praia entao... Qualquer meio periodo livre e uma desculpa pra pegar a estrada e ir ver o mar, areia, camarao frito, cerveja.... Ja viram, ne?Fazer dieta e reeducacao alimentar no fim de semana ja nao e simples, que dira no feriado, junto com a familia???Eu me pesei antes e depois da viagem! E CONSEGUI manter o peso! IIUUUUUUUUPPPPIIIIIIIIINao e facil dizer MUITOS NAOS para os sorvetes.Nao e facil dizer MUITOS NAOS para a cerveja gelada.Nao e facil dizer MUITOS NAOS para a porcao de camarao e batata frita.E e, eu disse alguns SIM tambem, comi tudo isso ai acima... MASSSSSSSSSS em quantidade bem moderada.E na cabeca duas dicas importantes:1) Ocupe a mente com outras coisas e nao ficara comendo a toa.Isso mesmo, pra espantar a compulsao de comer... muita caminhada na areia, jogar ping pong, ficar no
mar pulando as ondas, ver um filme, ouvir uma musica, jogar conversa fora!2) Comeu mais do que deveria? Recomece a RA na proxima refeicao. Sim, se abusou, ja maneire a alimentacao na proxima refeicao... Essa de esperar o dia seguinte pra recomecar a dieta ou so na famosa segunda-feira... tsc tsc FURADA.Pisou na bola? Ok, siga em frente. Faca o seu melhor na proxima. So va observando pra nao pisar na bola TODAS as vezse ne? bom e isso!bjs e boa semana!
foi empolgacao da academia? Talvez... mas uma coisa a mais mudou: MINHA CABECA.Um desabafo, pois num to num dos melhores momentos.Um desabafo, pois depois de anos, eu me olho no espelho e assumo que realmente eu tenho uma doenca a ser tratada: OBESIDADE.E sim, voce ai, acha que estar acima do peso nao e doenca? e sim, e muito grave, que pode levar a morte.E como nao quero encontrar a D. Morte, a nao ser nos quadrinhos da Turma da Monica, resolvi CUIDAR DE MIM.E por isso, estou reativando meu blog, pra ir contando minha experiencia.Durante todo esse mEs que passou, eu fui registrando minha alimentacao e vou continuar fazendo por aqui tambem, com peso semanal :)bjs bjs
Opa!O Sol la fora esta meio timido.. vem vindo chuva por ai?Sera que e porque consegui emagrecer 600 gramas essa semana?HhihihihihiEnfim, pode estar nublado, mas meu humor e de dia de sol daqueles bem ensolarados!!!Outra semana e menos peso! :Dbjs Ola, Pessoas!!!Eu quase nao uso jeans, no trabalho, so roupa social.. e na academia so roupa de ginastica, jeans, eventualmente... Mas eu sempre li as pessoas dizendo: "Eu quero emagrecer para caber naquela calca Jeans X"...Bom, a calca jeans ainda e do mesmo tamanho, apos esses quase 2 meses de academia.. mas uma coisa me chamou a atencao: O CINTO.Como assim?!?!?!!? Voces devem estar se perguntando... Oras! Esse mesmo sinto, eu fechava com muita dificuldade no primeiro furo!!! E olhem agora, ja estou no SEGUNDO FURO!Sucesso!!!!Um grande beijo! Trouxe hoje uma charge que recebi rsEu nao to chorando, pois venci mais uma semana! E emagreci!!!Foram embora 1,2 kg, pra nunca mais voltar!!!!Feliz, feliz, feliz.... Tomei uns 10 comprimidos de amplactil pra dormir e falei pra minha mae que a solucao pra essas contas e morrer.To cansada e com do dela to sendo egoista mas to pensando em mim,no que eu sinto ate esqueci que nao posso fazer nada antes de me pagarem pois tenho compromisso mas o desespero e tento a dor e infinita que ate esqueci, mas agora vou dormir pois essas remedios so fazem dormir.Quero dormir pra esquecer a dor da alma,a angustia a ansiedade,essa inquietacao que nao para.Estou muito triste ,cansada,minha mae nao me entende e nao gosta de mim,gosta do claudio eu sou um estorvo e pra tudo se da uma solucao menos pra morte.Vamos chegar perto do fim,do fim de tudo do nada do comeco do meio sOU BIPOLAR E SENTO AQUI TODOS OS DIAS PRA CONTAR UMAS COISINHAS DA MINHA VIDINHA PRA VCS.Tudo maiusculo agora foi, qujero dizer que me sinto euforica e anciosa nao consigo ficar parada,e amanha tenho medico psiquiatra e fico mais ansiosa ainda fico pensando o que vou falar que os remedios nao estao dando certo e muita venlafaxina 150mg e mais moderadores de humor e ainda tem os remedios pra dormir que nao segurao o meu sono,entao ta complicado,tem que mudar remedio de dormir e diminuir o antidepressivo que no hospital foi cortado,ka eu estava bem me ocupava tinha gente pra conversar mas aqui sozinha sem antidepressivo nao da entao tenho que rever isso com ele mas op mais estou bem, euforica,fazendo tudo ao mesmo tempo sentindo que o sangue corre mais rapido na minha veia fico sem consegui se concentrar sem ficar queta lendo ou vendo tv,tenho que fazer as duas coisas ao mesmo tempo ver tv,digitar falar ao telefone sempre fui bipolar mais descobri depois dos 35 anos.Alias ate os 35 eu vivi tinha vida,depois foram internacoes,perda de trabalho,romances hospitalares,tentativas de suicidios ate dentro do hospital,alem de alcool com remedios e remedios com alcool alem de encontros casuais frusrrantes e desnecessarios,o bipolar bebado e um palhaco ou uma pachaca no meu caso,pois mechia com as pessoas sentava em mesas sem pedir permissao,impurtunava e coitado do cantor fui ate proibida
de ir num lugar por isso,tudo bem o local nao valia a pena mesmo.O mais triste era eu sentada sozinha bebendo as 16hs da tarde ligando pra todo mundo ou puxando conversa com desconhecidos era deprimente.
durante a consulta com meu medico mencionei que que criei um blog onde falo sobre o transtorno bipolar,ele disse que nao recomenda fazer exposicao pessoal falar sobre a doenca ,falar de mim se expor muito,ja estou exposta e tem coisas minhas que ninguem sabe e nem vai saber .Hoje falei com a minha terapeuta sobre os meus pensamentos suicidas e tb com meu medico que diz que da vontade de bater,o que eu preciso e trabalhar ocupar a cabeca ai sim meus problemas psicologicos somem.Meu medico ajustou minha medicacao para mais amplactil,menos antidepressivo e mais sonebon pra dormir.M edisse que qualquer coisa recorra a clinica mas nao vai precisar,fazendo este ajuste ja melhora,o problema e comprar esse venfalafaxina por que eu ja tenho,e mais um gasto ,mas eu preciso me euilibriar sair dessa euforia toda o medico disse que euforia e bom pro paciente e ruim pra familia,ja a depressao e boa pra familia e ruim pro paciente entao nem tanto ceu nem tanto inferno,apenas um meio termo.Eu tenho compromissos e quero ficar aqui fora,nao quero me internar preciso produzir trabalhar.Quero e desejo que com essa nova medicacao eu melhore minha vida e da minha familia,que assim seja.Ninguem vai ao pai senao a ti mesmo Estou bem anciosa hj fiz teste de trabalho e a agora nada,nenguma noticia,vou te que esperar estou me sentindo eufora bipolar,desinqueta,nao consigo parar em lugar nenhum,minha cabeca tem milhoes de pensamentos e ideais,da vontade de sair correndo e o que e pior eu estou sozinha e nao consigo ver tv meu cachorro ta de itado fico fumando pra passar a ensiedade e com relacao ao teste entrego pra Deus.Mandei um recado pra lu que estva bipolat,gors me sentindo mal ela me chamou pra ir pra la tenho consulta com dr,gilberto na terca,vamos ver o que ele fala,mas nao durmo a noite, meu humor nao ta controlado sinto depressao tb nao tenho vontade de me cuidar parece que sinto a necessidade de sempre estar bem pro outros,gosto de estar bem arrumada,mas essa barriga que eu to e coxa desenamina qualquer um,sao leite condensado que eu tomo quando to anciosa,essa ansiedade me mata me corroe por dentro,sinto que o sangue corre mais rapido nas veias,sinto a mesma loucura euforia,com depressao,mais eu foria,e de pressao em alguns intantes.Quero cantar,quero sair correndo,quero gritar pra todo mundo que eu existo e que posso ser util,Sinto a necessidade de provar que sou boa nao gosto de me sentir uma inutil,uma gorda,que as roupas nao cabe,sei que so depende de mim,do meu querer,mas nao adianta se enfiar em leite condensado eu so me agordo o doce tem o poder de acal,ar e o cigarro de liberar a tensao vou tentat controlar a alimentacao. Tinha esquecido de dizer,mas meu medico disse que sou voluvel que na minha vida tudo e muito rapido, descartavel,que eu nao me prendo a nada e a ninguem ai eu respondi que sou voluvel nao me prendo as pessoas,hj nao tenho amigos to sozinha no a.a o que me segurou muito la foi a amizade no primeiro e seundo ano,ja o
ano passado me desentendi com minha madrinha e cortei a amizade,novamente estava sem amiga hj fiz amizade com a luciana no hospital,mas ja tentei manter amizade alem hospital e nao deu certo e ontem estive no centro espirita o que me ajudou muito a manter a serenidade,nao se deixar se contaminar se minha mae esta com a cara fechada problema e dela se nao posso ajudar nao vou atrapalhar mas e muito dificil conviver com ela a vida toda foi,uma pessoa dura que nao da atencao vive no mundo dela sozinha,tudo o que eu fiz foi pra chamar sua atencao ter seu carinho e nada sera que e preciso que eu morra ta dificil manter a convivencia,sei que sou a culapada pelos seus problrmas financeiros mas ela nao pode me culpar o resto da vida e como disseram ontem no sentro eu nao vou me culpar me sentir culpada so vai me deixar mais doente o que resolve e nao fazer mais so que minha mae e grossa estupida,grita hj acabei gastando pra compensar a gritaria dela a irritacao e como se fosse um uma forma de suportar mal humor irritacao,chega
Resolvi escrever agora a noite pra dizer que eu estou bem,tive um dia bom,sem pensamentos suicidas,sem lembrar que sou bipolar,mas tomei meu antidepressivo eo carbolitium e nao tomei remedio pra dormir a tarde,ocupei de uma forma mais util,usando a cabeca,mas ainda me sinto gorda e jantei prometi pra mim mesma que aparitir de amanha vou controlar consegui no hospital por 10 diaaaas tenho que consegui em casa.Durante uma semana ate consegui,mas ai veio pascoa e chocolate e uma semana de chocolate,hj comi boco de chocolate,ah enjoei,a partit de amanha menos carboidrato mais proteina e verdura e principalmente menos doce.Sera que eu consigo nao sei mas tenho que tentar.quem le o que eu escrevo se tiver alguem torca por mim vou precisar e de deus tb para minha vida e para os negocios darem certo.Por isso sou bipocar vou da euforia a a depressao,ontem queria morrer hj quero viver,tenho que usar o lado bipocar para o bem para o criativo. tomei 3 anvelopes da carbolitum mais u m envelope de sonebon e quatro amaplactil to com acabeca abaizada pra escrever ta me enrolanho Estou euforica hj,tive um dia agitada e aindo estou agitada e olha que nem tomei o antidepressivo,mas estou bem gracas a Deus e pra fechar meu dia ainda vou daqui 1h ao centro tomar passe, e pedi protecao proos anjos daguarda.pois preciso desse trabalho em todos os sentidos mais que tudo,no pessoal,finnaceiro.no emocional enfim e o meu retorno a minha area mesmo que seja temporaio,mais tem outros candidatos e se for entrevistada pela empresa ja e um passo,eswtou bem confiante,por isso tenho que ter calma,mais continuo vivendo a minha vida vendendo minhas coisinhas,fazendo minha terapia que alias minha terapeuta sitou o nome da empresa sem saber,bem que eu queria na terca dar uma boa noticia a ela que pelo menos eles vao me entrevistar.como disse pro meu medico ontem paxiente euforico pra familia e ruim e paciente deprimido bom pros pais.Eu quero e estar bem comigo,bem com a vida bem com a deus a terapeuta falou de eu ir ao centro ter mais contato com uma religiao eu p reciso estou ate lendo um romance espirita muito bom,que tem me ajudado na terra nao importa seus bens mas suas boas acoes para com o proximo eu quando estou bem comigo consigo ver o proximo ajudar,mas quando nao estou bem,sou egoista so enxergo a mim,a gente tem que continuar nossa vida ela nao pode parar pelos outros nao posso parar minha vida pela minha mae eu tenho a minha ela a dela e a vida continua,e hj e amanha e sempre um novo dia um novo comeco e hj ouvi que as pessoas poisitivas e felizes viem melhores e preciso fazer o seu redor melhor nao esqueci minha mae mais vivi muito na dependendia dela finnaceira e pessoal,participei do a.a 2 anos e meio entao agora preico fazer novas amizades conhecer novas pessoas os do a.a serao sempre meus companheiros e cada um tem sua vida hj digo que nao vou ao grupo mais se precisar e u retorno.Quero agora levai
CRIEI UM QYASRI NO HOSPITAL CHAMADO PEGADAS DA NORTE,POIS SINTO QUE A MORTE ESTA PERTO DO FIM,VOU ME PREPARAR PARA ISSO,VOU DEIXAR DE TOMAR OS REMEDIOS E VOU GUARDANDO QUANDO TOMAR SERA TUDO DE UMA VEZ,SO OS REMEDIOS DE DORMIR QUE NAO DA MAS O CARBOLITIUM CAUSA UM MAL ESTAR MUITO GRANDE SO ELE JA FAZ ESTRAGO E TOMO ALCOOL JUNTO E ESCOLHO UMA MUSICA DO LOBAOVOU FAZER AOS POUCOS DESCOBRI QUE MAIS NADA NE ESPERA E MAIS NADA POSSO FAZER,TO GORDA VELHA FEIA.NINGUEM ME QUER MEU MEDICO E EDUCADO COMIGO ME TRATA BEM,MAS E SO ELENENHUM OUTRO HOMEM SEM INTERESSA E TB NAO CONSIGO ARRUMAR EMPREGO NA MINHA PROFISSAO E BENHUMA OUTRA.SO ME RESTA A MORTE ,NUA CRUA E SILENCIOSA.aMORTE E O ALENTO DOS DESESPERADOSAXALMA O CORACAO,ACALMA A ALMASE EXISTE INFERNO VOU SABER,MAS NINGUEM VOLTAR PRA ME CONTAR.nao tenho mais esperanca de arrumar emprego.engracado to ouvindo lovao e ele tentou o suicidio com 30 rivottril.Nao tenho rivotril mas tenho outros que fazem o mesmno efeito vou guardando os comprimidoa.EU QUERO QUE ME ABANDONE,EU PROCURE ALENTO,TENTEI TODAS AS FORMAS .MAS SSSSSEI QUE NINGUEM ACREDITA MAS E VERDADE VOU ME MATAR ACABAR COM MINHA ANGUSTIA,DOR , SOLIDAO,ME SINTO SO E DOI MUITO.SO UM SEM NADA SEM TRABALHO,SEM CASA,SEM AMOR, SEM UM HOMEM,NEM ME APAIXONO,NAO TENHO NADA NEM NINGUEM,MINHA MAE JA CANSOU A FAMILIA TB.entao e isso vou guardar os remedios e quando tiver quantidade suficiente eu tomo. ontem acavei tomando o remedio mais mal fez efeito tive que ainda sair dopada e perdi de ir ao shopping.Hoje estou me sentindo melhor mais e uma mistura de depressao com ansiedade,estou sentindo as duas coisas,euforia e ao mesmo tempo sinto de primida gorda sem vontade de fazer nada ou com vontade de fazer tudo estou oscilando o meu humor bastante Meu Amor e todo seu ... Minha vida esta cada vez melhor, agora estou pensando tambem que a minha namorada e a minha vida tambem ...Daqui a algum tempo vamos nos casar, estamos esperando termos condicoes financeiras para concretizar este nosso sonho de termos uma casa e nossas coisinhas ...Espero fazer voce muito feliz viu minha Gata ...Te Amo muito, e ja nao imagino viver sem voce ...Beijos ... Ja faz tempo que nao escrevo aqui para voce meu Amor ...Estou escrevendo para deixar marcado que Ontem nos Noivamos ...Agora Somos Noivos, a um passo do Casamento ...Cada Vez estamos vivendo e se amando mais ...Beijos Minha Noiva. E minha Gata ... Nossa vida ficou bem corrida no ano passado com os nossos estudos ... Mas a cada dia que passa estamos vivendo momentos maravilhosos ...... O nosso grande dia esta chegando, o dia em que viveremos juntos sob o mesmo teto ...... Te Amo muito, voce e a mulher que eu escolhi para ser A Minha Mulher ...Beijos. Essa imagem e para lembrar de nos dois ... Minha Flor do Campo, voce e a minha amada, Te Amo Te Amo e isso e a mais pura verdade...Agora sei que nosso destino e viver juntos, um para o o outro...Voce e a Mulher da minha