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NOVA SERRANA - MGV- PALESTRA NA PIF PAFVI - PALESTRA NA ZICO BARBOSA - ONCA DE PITANGUI - A IMPORTANCIA DO ATO DE LER COMO INGRESSO PARA A CIDADANIAVII - CAPACITACAO DE PROFESSORES - ASCENSAO
Nesse video, Daniel Godri nos ensina a lidar com os "Bolas Murchas" que surgem no mercado de trabalho. E preciso que saibamos manter nossas "Bolas Cheias". Precisamos ser AGUIAS, apesar de termos um pouco dos profissionais URUBU e PAPAGAIO. Na praia, em frente da casa, nos encantamos com o espetaculo do nascer do sol! 439MALOCA ARQUITETURA E ESTRUTURAS LTDA.Em 1965 dois arquitetos, Marcio de Miranda Lustosa eAntonio Luiz Dutra de Araujo decidiram abrir um Escritorio para elaboracao deprojetos arquitetonicos e de decoracao tendo por endereco uma sala alugada noEd. Avenida Central Av. Rio Branco, 156, sala 707, no centro da cidade do Riode Janeiro e o nome escolhido foi Maloca Arquitetura e Decoracao Ltda., pois,ja que pretendiam projetar casas escolheram como simbolo a maloca, conjunto de casas primitivas aqui encontrado pelosportugueses em 1500, residencia oficialdos indigenas.Em 1967, ao aceitar o convite para se instalar em Teresina, Antonio Luiz, adquirindo a parte de Marcio na sociedade, deu inicio aconstrucao do que seria uma filial de seu escritorio no Rio e o terrenoescolhido, doacao de quem o convidou, que e o atual, naquela epoca ficava nocentro de uma grande area verde.A zona leste, depois da ponte, possuia algumas quintasnas imediacoes da antiga Sede do Joquei Clube e na regiao onde hoje fica obalao de Sao Cristovao, nao havia nada. Agora e facil descobrir a razao da forma do nossoescritorio. Ja que o nomeera MALOCA e o predio ia ser construido no meio do mato, por que nao fazer algoque justificasse o nome?Com esse pensamento nasceu uma casa de indioestilizada, onde os tijolos assentados formando faixas verticais representam opau-a-pique das ocas indigenas e a cobertura nao poderia ter sido de outromaterial que nao fosse a palha de carnauba.Hoje a Maloca, cuja Filial se transformou em Sede como fechamento do escritorio do Rio, tendo trocado na sua Razao Social a palavra Decoracao por Estruturas, possui como socios um arquiteto, Antonio Luiz com suaesposa Maria Amelia, arte educadora (artista plastica), um engenheiro,professor da UFPI, Doutor Pedro Wellingtone sua esposa Ana Amelia, minha filha, formada em Agronomia, nossa maquetista e,quem sabe, futura arquiteta. Teresina, 2 de junho de 2010. AntonioLuiz Socio Administrativo Nesta sala de estar assistimos TV, jogamos buraco e atraves do janelao apreciamos o mar. Esta e a nossa vista: a casa, o jardim, o mar e o ceu. 28 VIDA Sem duvida alguma essa e uma das palavras maisimportantes do vocabulario universal. Ela traduz a essencia de tudo que e belo,e a realidade animada; costumamos ate, impropriamente, dizer que certos objetospossuem vida quando capazes de reviver em nos grandes emocoes e assim osvalorizamos ainda mais.Vida e Natureza sao palavras gemeas, sem as quais nadaexistiria. Vida e Deus, "Eu sou o caminho, a verdade e a vida". FoiEle proprio Quem o disse. Olhe o que esta a sua volta, o ceu, a luz, asestrelas, o mar, os campos, as flores, os frutos, os animais, a plumagem dospassaros, os rios, a cachoeira, as criancas, a mulher, a familia, ouca obarulho da agua que corre entre as pedras, o canto das aves, sinta a brisasuave e o calor
do sol. Tudo isso o que e?Se Deus na Sua infinita bondade nos deu essa vida taoespetacular, cabe a nos defende-la com muito amor, e aqui surge outro vocabulodo mesmo gabarito. So com amor chegaremos a Casa do Senhor.Amemos, portanto, a obra divina, amemos ao proximocomo a nos mesmos, amemos as coisas simples, puras e ingenuas, pois a belezaesta na simplicidade. Sigamos os conselhos de Deus para que nao percamos aesperanca e cresca nossa Fe.Viva a vidacom amor no coracao, seja simples e puro como a crianca, verdadeiro e fortecomo a Natureza, so assim mantera viva a chama da esperanca e a certeza de queum dia sera recebido no Reino do Pai, onde sua morada esta preparada.Adquira poisSabedoria assimilando a Palavra de Deus. Com o crescimento da suaFe, encontrara o Caminho. A. L. 30/1/01
maioria das arvores tem muitos anos.http://g1.globo.com/parana/noticia/2012/08/municipio-e-condenado-pagar-por-danos-de-carro-atingido-por-arvore.htmlacessado em 19/09/2012. 9:00h. * Interpretacaode texto:Do que se trata o texto?Quando aconteceu o acidente?Por que a arvore caiu em cima do carro? * Produzaum texto em forma de carta como se voce fosse o dono da camionete,contando como aconteceu o acidente, explicando como se sentiu eporque lutou por seus direitos. * CacaPalavras:Procure no caca palavras apenas o que se relaciona ao texto e pinte: A S A U D E K U L L Z X U B U M O A A R V O R E L M H M U N I C I P I O A X U M N Q A O M R Q E R T U R G E I A Q E R E A M M N Z X C V D N V I G A U F C A A A E A A L E G R I A L
da escada?E me entrego a minha trilha sonora, pedindo para vocevoltar, recolhendo os cacos do que me resta, imaginado acordos que criariam apaz ate mesmo no Oriente Medio.O amor nao deveria ter trilha sonora, abriria uma excecaopara ter trilha sonora de quando seus longos dedos entrem pelos meus cabelos,ai nas noites de amar o amor deveria ter trilha sonora.
Na vitrola esta rolando aquele som de quando os dez anos eram presentes... Aquele som que o irmao mais velho vem mostrar, dizer ouve isso ai que e uma coisa que vale a pena.Se revirar os guarda-roupas nem fotos, nem nada, mas muito daqueles brinquedos dos dez anos ou menos. Aquele cachorro sniff-sniff que era sucesso entre dez e dez garotas aos dez anos. Os caes ja nao sao mais os mesmos, nada da Diana do Boca Livre com suas manchas e seu olhar de passado. Ali naquele quintal vazio fica apenas uma reforma pela metade, uma chuva esperada junto as guimbas de cigarros, junto a uma ausencia nunca compensada.Nessa casa que um dia foi lar, nada de primos ou aparelho de som na sala que tocava o doce Chocolate, nada de tardes de domingos e piscina de quintal armada.Nessa casa sem vos para pentear cabelos e falar sobre o bairro da Estiva, nada de tios para falar sobre o Rio de Janeiro, nem mesmo um passo firme para corromper e dar canivetes.Hoje os mineiros cantam em uma casa vazia de vida, vazia de gente. Hoje a poesia encontra um vacuo.Nao se encontra hoje o consolo de um berro, de um grito, apenas um silencio incomodo. Nao resta apelido algum, coracao algum, sobra hoje um remedo de alegria. Junta-se hoje a alegria um riso sem graca hora triste, hora vago. Nao se corre mais na loterica, nao se corre no quarto, nao se empurra carro.Nessa casa ninguem ouve o chinelo arrastando, nem mesmo sente-se o cheiro de mato, nem os cavalos andam atras de uma sombra envelhecida.Essa e uma casa de lembrancas, gente que nao ficou e gente que teve que ficar, casa de comodos vazios e gente solitaria que se une e se separa. Como um personagem de filme antigo, chego em minha casa com um casaco negro e pesado de inverno. Observo o ceu nublado que esconde os fios de luz da lua.Sirvo uma dose generosa de wisky em um copo bonito dos tempos de casamento da minha mae. Sem nenhuma pedra de gelo sorvo aquele liquido em pequenos goles. A musica para acompanhar o fim de mais um dia nao seria outra se nao aquela musica, seria um bolero? Sei que ela e cubana.Desenho uma longa cena do cinema em minha cabeca. Protagonizo um filme de uma mulher triste exausta.A voz de Efrain canta mansa uma melodia triste em uma lingua que conheco pouco. A realidade e que a cena nao e muito glamourosa, pois estou sentada em uma cadeira velha de metal, escrevo sobre a pia da cozinha.Nao existe batom em meus labios, nem alguem que chegara repentinamente para falar sobre as dores e os medos que me atormentam.Na companhia dos caes que se aninham no tapete em frente a geladeira, tento digerir mais um dia, mais uma semana, mais uma dor e mais um fio de esperanca.Outro gole, de cotovelos pousados na pia de metal. A ultima olhadinha nos rascunhos que serao publicados para ninguem ler. Outra olhada furtiva pela janela, o jornal da noite atrapalha a
orquestra cubana. A cachorrinha espreguica. Escrevo meia duzia de coisas. Mais um pequeno descanso, a cabeca encosta nos bracos, me arrepio, penso nas cenas tristes no decorrer da semana, penso nas boas coisas.Encerro mais alguns dias.Faco alguns planos de morar em outro estado, em outro pais. Penso em me aventurar e mudar o mundo e encerro um texto trivial com mais uma pequena dose, mais um sonho, uma outra cancao.
Minha tia tinha alguns anos de estrada e uma cozinha de moveis antigos de madeira, todas as prateleiras eram recheadas por latas coloridas, potes de temperos e todos os tipos de pimenta que se possa imaginar.Como era de costume nos veroes sua casa ficava cheia de gente, filhos e netos que vinham de outros lugares para comemorar as festas de fim de ano; logo sua cozinha era entulhada de gente e comida.Escrevo sobre essa cena pelo menos doze anos apos seu acontecimento, entao e possivel que minha memoria me traia, que ela reinvente essa narrativa a partir das minhas ultimas experiencias.Como de costume na rua da minha casa as pessoas deixavam as portas das casas abertas, todo mundo que morava ali se conhecia a tanto tempo, fato que me deixava plenamente a vontade para passear de pijamas entre uma casa e outra.Camiseta de bloco de carnaval vermelha, calca listrada, meias e chinelos, os cabelos nunca eram penteados, entao ninguem observava aquilo com espanto. Assim que me levantei fui ate a casa da minha tia, ver meus primos e tomar a cervejinha matinal e um licorzinho, afinal era fim de ano. As panelas batiam, a familia falava alto, um entrava e outro saia, enfim acabei reclamando de meu coracao partido. Minha tia dona de uma cozinha que mais parecia um laboratorio de alquimia levantou os olhos por cima dos oculos e disse:- Nao existe apenas um amor, outro ira bater a sua porta!Confesso honestamente que pensei em maldizer, queria que ela fosse as favas, o que sabia ela, dos meus tres anos ao lado de alguem e das borboletas que meu estomago tinha constantemente, que poderia saber sobre minha infinita solidao naquele natal em que nao presentearia e nem seria presenteada? Ela nao sabia as cores que cresciam dentro de mim, ela nem sabia que tudo que eu desejava era retornar e nao ir em frente.Quatro anos de faculdade, muitas viagens e aquele sentimento foi ficando pequeno, enfim sumiu, queria andar correr em outra direcao e so minha tia conhecedora dos temperos, das tintas e telas e quem tinha razao.....Chovia tanto naquela sexta-feira que nao dava para enxergar os postes do outro lado da rua, o diluvio derrubava metade da cidade com trovoadas, mas nos o enfrentariamos com bravura e bastante bebida.Musicas do Milton Nascimento, fumaca de cigarro, chuva e filosofia, sabiamos tudo sobre o mundo.E engracado que me lembro da posicao que as pessoas ocupavam na varanda de uma amiga, lembro que a chuva enfim cessou que eu descia as escadas umidas para que minha noite encontrasse seu fim provisorio, entao fechei os olhos...Nao vi as escadas, mas sentia as extremidades do meu corpo formigarem, sentia cada fagulha que explodia naquele quintal, sentia o calor e umidade do ar, mas sequer consegui vislumbrar os bracos que me enlacaram; finalmente escutei as batidas na porta.Nao saberia contar em ordem cronologica o que se seguiu durante tres anos, a historia se ramificou, criou caminhos, nao seguiu linear, foi indo feito passarinhos que voavam de um lado para o outro, daqueles que brincam no ceu.Nao
Adquiri um habito durante a graduacao, de reler tudo aquilo que foi escrito um tempo depois, de um habito cientifico, tornou-se uma mania, um sentimentalismo. Aquelas coisas que eu faco quando nao tenho muito para fazer e muito a pensar. Revendo esse blog com todas as minucias de crueldade notei o quanto meus textos sao pautados de conjuncoes adversativas, cheio de pausas. Fiz uma busca muito pequena em meus devaneios e descobri que sou lotada de "contudos" porque aqui dentro tudo reina como uma balburdia.Tomei decisoes cheia de certeza, POREM, na mesma academia em que apreendi a revisitar meus pensamentos de forma critica, tambem entendi que somos contradicoes que andam, falam e amam.Ainda nao consigo conceber essa ideia que me parece um bichinho incomodo e, quando olho aquelas letras que juntei em um espaco, em tempo ainda nao entendo como meu coracao se fez, ou mesmo se refez. Tento interpretar um passado que me foi caro, como aos 18, aos 21 para um breve salto aos 27 ou mesmo aos 26 tomei caminhos que hoje nao reconheco. Mesmo que eu tivesse medo, gritasse coragem, la estavam as conjuncoes me oferecendo as maos para darmos um passeio.Ainda em meio liquidez parafraseando um certo autor, revejo e percebo uma constante na qual me perdi, da qual voltei faz tao pouco tempo e ca entre nos apenas voltei porque aquele que me guardava as incertezas hoje nao pode mais me deixar caminhar pelo meu desconhecido campo, mundo aquele com o qual eu me comunicava apenas quando "sim", insistia em transformar-se "mas". A verdade seja dita mesmo que por aqui, eu nunca me lembro de voce nos dias certos.Saudades nao marcam as horas, os dias e meses para aparecerem, elas sao sentimentos repentinos muito bem acompanhados daquelas lembrancas.Nos dias dezessete de cada mes eu nunca consigo me lembrar, mas me recordo todos os dias de alguma historia triste, engracada ou comovente.Seria impossivel lembrar de data ou hora, programar saudades nunca!Voce sempre aparece nas horas de uma boa festa, de uma mesa farta, de um brinde, de um amor.Nunca consegui agendar meu amor e com meu maior, mais confuso e dolorido amor diferenca nao haveria.Pois amores como o seu nao se programam, nao se marcam na agenda, muito menos se faz data comemorativa, amor assim vive em cada pedaco, em cada celula, amor assim como apenas o seu sabe ser, esses percorrem uma existencia nada linear, esse amor ocupa cada dimensao do viver. Eu nem sei ainda como sera seu rosto, mas ja passei muitos instantes imaginado, se voce tera olhos verdes como os da sua vo e furinho no queixo como seu avo, espero que tenha perseveranca e muita forca como ele. Ja que falamos sobre esse assunto, por um acaso, por uma forca maior, seu querido avo resolveu passear em outros caminhos, mas como sua tia e historiadora ela jamais se furtaria de narrar sobre aquele senhor barbudo que caminhou por aqui. Ouso ate escrever uma carta como se fosse dele para voce meu pequeno."Querido Eduardo, opa Dudu, meu neto. Seu avo tem uma larga
experiencia e uma vida muito diversificada, portanto posso deixar alguns recados.A vida e repleta de escolhas ( tive essa conversa com todos meus filhos, com meus netos nao seria diferente) voce deve sempre optar pelo que e justo e bom, nao so para voce mas para todos que ama, ate para os que nao conhece. Lute por tudo que acredita, ainda que muita gente va olhar sem compreensao, nao desista de nada, estude muito, mas aquilo que ama, seu oficio deve ser sua paixao e para ser bem feito so com muito afeto.Esteja em comunhao com todos que voce ama, mude se for necessario, reveja sua vida, demonstre carinho. Aprenda a comer x-salada com Choco Milk, aprenda tambem a nadar em rios, comer croquete (receita da sua bisa), abrace muito sua vo, ela fara todas as suas vontades."Ele assim como seus pais iria te dizer que ajudar e ter integridade e algo importante, ele te daria muitos livros, iria dizer que a educacao e a maior e melhor heranca, que Chico Buarque e o melhor compositor do mundo que Bethania canta com a voz de Deus, Fernando Pessoa e o maior poeta de todos os tempos.Ele iria colocar voce no banco de tras do carro para voce conhecer os boemios, intelectuais, trabalhadores e diria que todos eles tem um valor imenso, falaria sobre a importancia da politica e do debate.Se algum dia voce ficasse chateado sairia dar uma volta em um fim de tarde na cidade para te dar um conselho e com ele voce sempre poderia contar. Ele diria que comprar livros nao e gasto e sim investimento que sempre temos que ser melhores, mais criativos, mais humanos e que a beleza da vida deve ser celebrada... ele tambem iria colocar voce no colo e reclamar do peso, voce teria feito jogos da loteria e assistido filmes de acao, ele sempre indicaria livros, programas de televisao e cancoes novas. Assim como fez com todos nos, inclusive com a vida de uma pacata cidadezinha do interior, ele faria diferente, so porque ser diferente e importante e mais importante que tudo e seguir o proprio caminho e enfrentar as batalhas por nos mesmos e por quem caminha conosco.Esse seria a sua melhor e mais amada referencia, ou melhor, e sua referencia de quem nunca esteve no mundo assim desavisado, mas que veio para sacudir e arrebatar, a alma artistica que ele te deixa de heranca.
Todos os dias eu me levantava escova os dentes e saia quintal afora, depois de correr pelos pomares ate a exaustao, seguia para banho, vestia roupa, almocava e junto com minha linda pasta de couro preta e meu potinho rosa e branco rumava pelo calipia na companhia de minha tia para escola.No final do dia, depois de ter corrido durante todo recreio e criado mil e uma historias, vivendo longas horas na minha cabeca, tornava a passear pelas arvores do reflorestamento voltava para minha casa. Nos finais de tarde via televisao de cabeca para baixo, me escondia entre as azaleias e outras arvores: salvava o mundo, fazia experimentos em meu laboratorio, onde misturava pasta de dente, enxaguante bucal e qualquer outra coisa.Relembrar minhas andancas de patins na area da casa e a historia do saci que se escondia no bambuza transcende o ato mnemonico, pois ao refletir sobre minhas aventuras, sobre minha vida em um tempo nem tao longinquo, penso sobre o tempo e a liberdade.Notei que enquanto eu estendia roupa, pensava sobre o trabalho, a pesquisa, a producao, o mundo, a miseria, a solidao.... Nao vivo mais o tempo presente, estou presa em um vortex, viajo ou me escondo no passado e no futuro, nao sou dona do meu tempo, perdi a minha soberania.Luto contra esse processo incessantemente e com toda forca que me restou, sempre me pergunto se posso ser livre se meu tempo nao e meu? Ele e do capital, ele e dos outros, ele e da produtividade, esta encaixotado entre deveres, disciplinas, padroes de consumo.Gostaria de saber para onde foi o desejo?Quando foi que comecei a ser devorada pelo tita do tempo? Quando ele me mastigou e me cuspiu como criatura morta, como sombra?Nao! Nao quero e nem posso me render a violencia do tempo dividido, disciplinado, que nao permite ver o hoje, que nao permite, nem o sonho, nem o desejo.Recomeco minha busca quixotesca para ser senhora do meu tempo, da minha vontade, enfim ser senhora de mim. Eu passei uma manha, uma tarde e uma noite olhando fotografias de um tempo passado, sempre me sentindo saudosa. Entao achei de bom tom comprar uma garrafa de vinho branco e ouvir Bethania olhando para os bichos no quintal, meu vizinho dedilhava ao piano Gardel.Nao comprei o vinho, ja que afinal de contas eu nem gosto assim de vinho, pensei entao em uma cerveja bem gelada com a mesma musica, entretanto uma boa companhia cairia bem, nos poderiamos falar sobre a vida, filosofia, as novas formas de humor e ultimo quadrinho do Batman, que ca entre nos e alucinante.nem um nem outro preferi me esconder em meu quarto e fantasiar vendo alguns filmes.Acredito que tenha percorrido muitos caminhos dificeis, mas nenhum deles e como agora e mais nao sei se estou fazendo as coisas certas, ja que tenho dias de profunda tristeza que nao consigo explicar muito menos disfarcar, e como se alguma coisa dentro de mim dissesse que tudo vai ficar bem, mas eu por mais que corra nao chego a nada.Essa deveria ser uma carta escrita a
punho, postada para que voce cheia de emocao e saudades lesse, me respondesse, para dizer que tudo vai ficar bem que eu devo me reerguer.Lembrei das inumeras prozas de bar, das tentativas de parar de fumar, de mudar de vida, de viajar, dos dias em que voce me vestiu e me aprontou e me mandou viver, me disse que eu deveria ser mais sensivel, ler mais e praticar mais esportes.Pois e, ainda nao consigo fazer muitas coisas, ainda fico preocupada com aqueles ao meu redor, mas ainda torno tudo dificil por temer que me vejam.Acho que nao sei passar batom ainda, nem combinar roupas, nem ter uma tarde olhando o ceu de bobeira, acredito que isso iria me matar de medo.Sinto tanto sua falta, queria tanto poder entrar naquele onibus e ver alguns bons filmes e bater uns retratos aqui acola, porque ainda nao compreendo meu caminho. Me sinto tao solitaria, tao sem chao. Desejo profundamente conversar com voce, sair para discutir a fome, o feminismo, as relacoes humanas e as saudades, ate a chata da Magalhaes eu tenho ouvido so para me lembrar de como as coisas eram de como sobreviver a vida que tem me dado tanto pavor, tanto susto.Deixo me abraco terno e um sentimento de imensas saudades daquele passado recente que idealizei, sobre os sonhos de felicidade e sucesso que compartilhamos, bons amigos, boa vida. Tambem deixo o desejo de voltar, quem sabe nos bateriamos papo e voce conhecesse o moco com quem me permito ser doce e dormir tranquilamente.Espero poder nao so sobreviver, mas tambem viver novamente, ter planos para um dia que vira, que um dia a gente se visite para dividir o bom e ruim.
Existem alguns sinais de que voce envelheceu, dentre eles estao os seguintes: os filmes os quais acompanhou o lancamento passam cotidianamente na TV, voce pensa em ir a lugares onde possa sentar, guarda dinheiro para ir a um bom medico, vai ao supermercado com frequencia, tem contas em diversos bancos ( preocupa-se com cheque especial, cartao emprestimos). Contudo o maior e mais assustador de todos os sinais e a mudanca de papel que voce ira dramatizar, quando o papel cuidado deixa de ser coadjuvante para que voce assuma o papel principal aquele de quem cuida.Existem poucas coisas que encantem mais uma menina de sete ou oito anos do que seu pai, ou melhor o que a figura paterna sera durante uma certa estada ou quem sabe por toda sua existencia. E ali, justamente naquele espaco entre dos bracos que reside toda a seguranca que busca, ela ira te proteger das quedas de bicicleta, dos primeiros beijos, das primeiras decepcoes afetivas, das primeiras escolhas, dos primeiros empregos. E apenas ali naquele pequeno territorio que ira residir toda compreensao.Hoje depois de algum tempo, ainda tento me lembrar de como me desgarrei daquele espaco, acredito que foi um processo lento, como o cozimento de um doce, que me afastou daquele espaco. Mas ainda sinto como e quando isso aconteceu de forma drastica. Eu comecei dormindo sem avisar, depois comprei cigarros, algum tempo depois dormia fora, pintei cabelos e unhas e quando me dei por mim... tomava cafe de forma adulta, tomava onibus e nem sequer pedia para ser espera.Fui abandonando gradativamente as pequenas flores de cabelo ( que hoje so ocupam espaco nas gavetas) arrumei minha cama, voltei mais cedo para casa e conscientemente tentei abandonar alguns pequenos sonhos.De um dia de sol fiz um chuvoso, nao era permitido chorar, muito menos espernear, nao era permitido ver desenhos do Xerife Pepe Legal, nao era permitido nao cumprir obrigacoes na preguica do dia.De uns meses para ca assumi o papel de quem esconde cabelos brancos e rugas aqui ali. Depois de umas semanas para ca nem nada de bobagens e discussoes, de uns dias para ca, nada dessa besteira de chorar ou de rir. Em um dia abandonei os dentes levemente separados os calcanhares finos, os pequenos brinquedos, e as visitas na padaria.Um dia ca outro para la... assim que se faz gente grande, para ler jornais serios, pagar contas, fazer diplomacia, cuidar de quem passa, assim se faz gente grande quando se deixa de comemorar aniversaio com bolo. Assim se faz quem vai crescer. Lembro ainda quando me pediu a musica Cavaleiros do Ceu como despedida, ate nisso parecia tao sensivel e ligado as suas origens. Sua presenca ainda tao forte em mim, sempre olhavamos na mesma direcao (Peco desculpas ao Renato Russo por esse plagio sequencial de Vento no Litoral). E agora sou erratico. Nao tenho mais planos, voce so esta em mim. O meu plano era te deixar vivo de tanta beleza que tens. E como a vida continua, tive um belo presente quando percebi nas costas de sua neta, as mesmas manchas