thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
um bate-papo literarioe um sarau interativo com os alunos.Emseguida, uma das turmas, que tem como patrono da sala o escritor e poeta Josede Castro, fizeram uma homenagem ao mesmo, com declamacao de poema criado poreles. Apos um delicioso lanche, encerram a visita com as assinaturas dos alunosno painel da SPVA/RN.A SPVA/RN, agradece por todo o carinho e atencao recebidospela gestora Carmelita de Souza Paixao, pela equipe pedagogica e alunos.Torcemospara que as antologias doadas a biblioteca da escola, sejam de grande valia nofazer pedagogico da equipe docente.
"Me molha, me lava, me ensina me inspira e arde outra vez no meu coracao .." O que fazer quando se destroi o castelo que voce mesmo construiu? Vi essa frase num blog...interessante (: By Mariane [pelo menos o "vi essa frase num blog....interessante" eh de minha autoria....nossaaa que paiaa] Dias melhores virao ! Por que os meus olhos so querem ver o que nao devo olhar, eu nao quero ver? Por que que os meus pes so querem ir Onde nao devo andar, eu nao quero ir?Nao quero, mas isto e o que somos nosPor que num momento eu amo e depois Simplesmente nao, eu nao quero mais? Por que que com uma das minhas maos eu dou E com a outra mao eu quero tirar?Nao quero, mas isto e o que somos nosO bem que eu quero Esse eu nao faco O mal que nao quero Persegue os meus passosPor que e dificil manter o alvo e Facil se perder, querer desistir? Por que que ao ver o mundo se afundar Eu nao estendo a mao nao quero ajudar?Meus passos-Oficina G3 Voce faz xixi no banho? Nao? Tem certeza? Pois bem, entao segundo dados da S.O.S. Mata Atlantica, voce faz parte de uma minoria. E isso mesmo, de acordo com a ONG ambiental, 73% das pessoas aproveitam o momento "chuveirada" para tambem fazerem aquele xixizinho basico - e, com isso, consciente ou inconscientemente, deixam de desperdicar 12 litros de agua por dia. Tudo porque nao apertam uma descarga. Se a pessoa toma dois banhos diarios entao, a economia e de 24 litros, olha que maravilha! Pois bem, diante desta descoberta espantosa de que a grande maioria das pessoas faz seu xixizinho no box, a S.O.S. Mata Atlantica resolveu criar uma campanha para convencer os outros 27% de que urinar no chuveiro e legal. Tem ate site: www.xixinobanho.org.br! La, alem de inumeros dados sobre o desperdicio de agua, tambem ha orientacoes sobre os cuidados que todo mundo deve ter para nao acabar contaminando outras pessoas com as toxinas de seu xixi (e, e isso mesmo, o certo e urinar logo no comecinho do banho, pra que depois a agua limpe a area, hmm, digamos assim, "mijada"). Olha, eu cai na gargalhada quando soube desta campanha. Sim, a causa e de primeira, maravilhosa; a ideia e absolutamente inusitada e engracada, mas essa coisa de xixi no banho nao me agrada nao - ate porque aqui em casa o box, na verdade, e uma banheira bem branquinha. Eu fiquei espantada mesmo foi com esses dados... Verdade que 73% das pessoas fazem xixi enquanto estao no chuveiro? Sera? O que voce acha? 'Isso de querer ser exatamente aquilo que a gente eainda vai nos levar alem'.Paulo LeminskiQuando eu era pequena, achava que aos 28 anos eu seria mais do que gente grande: seria forte, independente, bem-resolvida e super poderosa. Ja teria marido, filhos, casa, carro, gato e cachorro; ja seria uma profissional muito respeitada e requisitada; ja teria desbravado o mundo em viagens emocionantes e passaria todos os meus dias esbanjando sorrisos e suspiros
por finalmente ser uma mulher-maravilha. Hoje, olhando para a minha vida neste exato momento, vejo quao ingenua e romantica foi a minha crianca ao sonhar com o meu proprio futuro. Porque na infancia a gente costuma acreditar que existe um apice na vida adulta, com tudo perfeito, nos trinques, e e so la na frente, muito tempo depois, quando estamos diante de um espelho e nos olhamos nos proprios olhos, que nos damos conta de que os anos simplesmente passaram e que a gente continua tendo um enorme caminho a percorrer. Caminho repleto de flores, sim, mas tambem de surpresas, desafios, tropecos e recomecos. Eu nao sou a Paloma que imaginava que seria quando posei para a foto ao lado, mas nem por isso sou menos feliz. E agradeco a vida hoje, dia em que completo 28 anos, por estar exatamente aqui - e por ser exatamente quem eu sou.
Depois de um branco total radiante, vou puxar a fila de novos posts, trazendo um Quiz GS de primeira com o musico, compositor e amigo Jean Garfunkel. Jean fez musicas pra muita gente de primeira, como Elis Regina. Uma delas, "Nao vale a pena", foi regravada por Maria Rita em seu primeiro CD. Atualmente, o musico tem um projeto superbacana, o Canto Livro, que mistura musica e literatura, com textos de Guimaraes Rosa, Jorge Amado, Manuel Bandeira e outros bambas. Dai que, numa reuniaozinha caseira, Jean me saiu com essa verdadeira melo da segunda-feira, samba dele em parceira com Mozart Terra. Sob medida para o blog, e para colocar um pouco de humor nessa segunda, enfim, menos cinza...Com voces, a segunda-feira segundo Jean Garfunkel:Minha definicao de segunda-feira:Segunda feira eu comeco meu regimeCai no crime mas vou me regenerarEu to comedo pra dedeoEu to bebendo pra danarEu to no ceuE Deus e que e o dono barJa extrapolei ,detonei, me vingueiInventei um spaTo como eu quero e deram alvaraTo nem aiLevantei, recai, me esqueci de acordarE se segunda feira eu nao pintarComo e que vai ficarNa terca feira eu recomeco o meu regime... Uma receita de primeira, com ingredientes de segunda:O que sobrou do domingo.Uma balada de segunda-feira:Sarau na livraria Casa de Livros toda a primeira segunda do mes.Parece de segunda, mas e de primeira:Bar do Biu, rua Cardeal Arcoverde, esquina com Joao Moura. O melhor baiao de dois da cidade.Parece de primeira, mas e de segunda:Praca de Alimentacao em Shopping.Uma pessoa de primeira:Betinho, o Ghandi brasileiro.Uma atitude de quinta:Corrupcao. Ver o site MUCO, museu da corrupcao: http://www.dcomercio.com.br/muco.Um programa de quinta: Faustao.Um dia em que me senti de segunda:Sempre me sinto de segunda quando acordo de ressaca, e isso nao e muito raro. "Fique de costas e feche os olhos", eles disseram. Virei, mas confesso que continuei com os olhos arregalados. Pelo reflexo da janela, pude ver que os dois seguravam uma tela enorme, que estava virada para a parede. Rapidamente fui repreendida. "Ah nao, ela esta olhando! Fecha logo esses olhos, Palo!". Desta vez obedeci, e nos dois ou tres segundos seguintes - tempo suficiente para que virassem o quadro em minha direcao - especulei sobre absolutamente tudo o que poderia ter sido registrado ali, naquela enorme tela. Ja faz muito tempo que frequento o lar, doce lar deste casal de amigos tao queridos. Sempre que chego, ela esta cortando, costurando ou bordando alguma peca nova para sua grife Maria Preta (que ha alguns anos domina 95% do espaco do meu guarda-roupas) e ele esta pintando alguma tela que eu invariavelmente faco questao de admirar. Das ultimas vezes em que havia estado na casa, ele pintava varios quadros sobre jazz. Por este motivo, meu palpite inicial e silencioso foi justamente em alguma obra da serie musical ja conhecida. De repente, caiu a ficha: me lembrei da brincadeira tola que havia feito em alguma dessas visitinhas anteriores. "Quando voce vai me dar uma de presente, hein?". Pausa para uma meteorica enxurrada de autocriticas. "Ai meu Deus, isso nao se faz! Que comentario mais
de segunda, Paloma. Ta vendo? Ele levou a serio!". Mas a verdade e que naquele momento a curiosidade estava falando muito mais alto do que qualquer tipo de autocensura; por isso, rapidamente voltei as especulacoes. "Seria uma pintura abstrata? Flores? Pessoas? Uma paisagem?". Respirei fundo e resolvi me virar, ansiosa para desvendar o misterio. Quando abri os olhos, enxerguei exatamente aquilo o que nunca teria me passado pela cabeca, nem que tivesse especulado por horas a fio: era eu quem estava la, ocupando todo o espaco da enorme tela. O meu rosto, os meus olhos, o meu nariz e minha boca. No mesmo instante, minhas pernas amoleceram. Fiquei atonita - primeiro por me enxergar e me reconhecer ali; segundo por surpreendentemente gostar do que estava enxergando e, por ultimo, como nao poderia deixar de ser, por perceber todo o significado daquele presente - forte, intenso e absolutamente inesquecivel. Nao e facil olhar para si numa escala tao ampliada, e muito menos imaginar-se "pendurando a si mesmo" numa parede branca. Ao mesmo tempo, fiquei encantada com a interpretacao do artista sobre a minha imagem. As cores, as formas, tudo tao estilizado e ao mesmo tempo tao Paloma! Pode parecer exagero agora, distante do momento, mas convenhamos: definitivamente nao e todo dia que recebemos algo assim. Pra ser bem honesta, nunca havia experimentado algo parecido. Talvez por isso, logo eu, que me julgo tao intima das palavras, me peguei sem saber o que dizer e sem compreender as emocoes que automaticamente passaram a transbordar de meu peito. Sendo assim, simplesmente permaneci entre o sorrir e o chorar - nao por estar diante de um presente que, e fato, me acompanhara ate os ultimos dias da minha vida, mas por ja me imaginar num futuro bem distante, contemplando-o quietinha da cadeira de balanco, com os olhos marejados de saudade dos meus vinte e poucos anos.Artista: Milton Tolosa. Oleo sobre tela, 2009.
Uma vela de quatro quilos incomoda muita gente. Duas velas de quatro quilos incomodam-incomodam muito mais. Lembro dessa musiquinha infame dentro do metro, enquanto carrego as tais velas, embaladas em papel rosa-pardo. Pesadas como bebes (gemeos!), elas ainda medem meio metro cada e atraem olhares curiosos dos passageiros. Sigo para a Vila Madalena. De volta, enfim, para o meu planeta. Depois de uma peregrinacao pelo Largo Sao Bento, no centrao de Sao Paulo. Depois de dez andares em um predio caindo aos pedacos, em busca de um conselho da "Astro-vidente Priscila*, uma das tantas que prometem "amarrar" casais. Com "100% de garantia" ou "Pagamento Apos o Resultado". Priscila nao cobra consulta. "Meu lema e caridade", diz ela, nos classificados de uma revista semanal. Quando ligo para marcar hora, a moca da "Central de Atendimento" me pede que leve um alimento nao-perecivel. Saco um oleo Liza de girassol da despensa e la vou. Volto, duas consultas depois, com as velas gigantes (a R$ 50 cada) e uma tarefa: "Tome um banho de sabonete azul." Achei bonitinha essa parte. Ja viu quantos sabonetes azuis existem na prateleira do supermercado? Eu nunca tinha reparado. Gostei do tom do Phebo. Turquesa. Exausta, de repente me dou conta: Meu Deus, e se isso tudo fosse verdade? Se eu fosse mesmo Rosana, uma mulher desesperada para salvar seu casamento em crise? Rosana, a personagem que criei para visitar as videntes, e uma publicitaria que desconfia que seu marido tem outra. Ela esta disposta a tudo para "amarrar" seu amor. E as videntes nao poupam esforcos nem verbo. Joana*, a mais dramatica delas, joga os buzios e me diz: Uma mulher enterrou o nome do seu marido debaixo da terra, num cemiterio, para ele ficar frio com voce como um defunto. Medo! Nas cartas ou nos Buzios, o diagnostico e sempre o mesmo: sim, ele tem outra. Uma mulher teria feito um "trabalho espiritual" contra mim (vulgo, macumba). E se eu nao agir rapido, se nao cortar o tal trabalho, ele vai me deixar!Quer saber como acaba essa historia? Leia aqui, na revista TPM desse mes. Na minha primeira e feliz colaboracao para a revista (que tambem e de primeira!), eu conto a saga na reportagem "Armacao dos Buzios". Fui em cinco videntes, dessas que colocam anuncios em classsificados e faixas na rua prometendo o impossivel: amarrar um homem "com 100% de garantia"! O texto acima foi um dos comecos que imaginei para a materia, que a medida em que fui escrevendo foi se transformando, ate ficar como esta. Mas o rascunho ficou, e aproveito aqui para fazer meu "comercial".Putz, para quem estava quietinha, falei demais!E, voce, ja consultou uma vidente? Ela era de verdade ou do truque? Quentao, vinho quente, pipoca, pacoca, canjica: cuidamos para que nenhuma delicia tipica faltasse na mini-festinha junina que fizemos aqui em casa no ultimo sabado. Ceu azul, temperatura amena, casa arrumada; quase tudo estava nos trinques, so faltavam umas bandeirinhas espalhadas pelos comodos (afinal festa junina de verdade, mesmo que seja beeeem pequenina, tem que ter bandeirinha). Pois bem, quando abrimos a
porta para iniciar nossa peregrinacao (em cima da hora, claro!) rumo aos enfeites juninos, demos de cara com o vizinho da frente pendurando um monte de bandeirolas coloridas pela rua. Foi ai que descobrimos que nao seriamos as unicas a tumultuar a noite de sabado em nossa pacata vila. Perguntamos o nome da loja em que nossos rivais (digo, vizinhos) encontraram os enfeites, comentamos sobre a coincidencia de nossas festinhas, sorrimos civilizadamente e seguimos para a Dudu Tudo Para Festas. Quando chegamos, eis a surpresa: nada de bandeirinhas. "Acabaram de comprar os ultimos pacotes", foi o que a atendente nos disse. "Tudo culpa dos vizinhos", foi o que concluimos. E o resultado e que essa tal "coincidencia" acabou nos obrigando a literalmente "bater perna" por todo o bairro atras das benditas bandeirolas. Depois de muito rodarmos e quase perdermos as esperancas, finalmente encontramos nosso objeto do desejo: bandeiras de retalhos, a 8 reais o metro. "Manda logo 8 metros", dissemos, afobadas. E voltamos satisfeitas, saltitantes e esbaforidas para finalizar as arrumacoes em nosso lar junino. As seis da tarde, hora marcada no convite, estavamos prontas, sentadas no sofa e aguardando pelos primeiros convidados. Seis e meia, sete, sete e meia, oito e nada; enquanto isso, a festinha da casa da frente bombava. As oito e meia, a coisa ficou comica: desesperadas com o vazio total do lado de ca, ficamos penduradas como duas perfeitas caipiras na janela contemplando o sucesso do lado de la (teve ate quadrilha no meio da rua!). So la pelas nove da noite e que fomos salvas pelo gongo, com a chegada dos primeiros convidados. Em seguida, claro, a coisa fluiu, e pouco tempo depois a casinha ja estava cheia de gente de primeira. Ufa! O mais engracado disso tudo foi que no final das contas, as duas festas acabaram praticamente virando uma so: varios de la vieram pra ca, e vice-e-versa. Gostoso, ne? Nem parece coisa de uma cidade tao grande como Sao Paulo! Por alguns instantes, me senti como se estivesse em uma cidadezinha pequenina, daquelas bem interioranas, disputando com o vizinho pra ver quem faz o melhor arraial. E voce, tambem tem alguma historia junina divertida para contar?
Por mais que tenha tido uma vida marcada por escandalos de segunda, ele definitivamente foi um astro de primeira. Aqui vai a homenagem das garotas de segunda ao "rei do pop" Michael Jackson que, ao que tudo indica, hoje passou pro lado de la. Essa musica ai do video e uma das minhas preferidas. Qual e a sua? Sobre o acidente da Air France... Ontem, no didatico Jornal Nacional, soube que uma lei na Franca proibe que sejam divulgados os nomes dos mortos em acidentes aereos. A empresa informa apenas os familiares, e cabe a eles, se assim desejarem, informar amigos ou quem quer que seja. Me pareceu algo civilizado. Afinal, quando se perde alguem por qualquer outro motivo, nao e assim? Por que os familiares precisam, alem de lidar com uma dor imensa, ter de conviver com a imprensa inteira colocando fotos, historicos e nomes de seus parentes nos jornais? Por aqui, a lista esta publicada desde ontem e e inevitavel ler os nomes, para saber se ha algum conhecido, o que facilita tambem o trabalho dos jornalistas, que a essa hora devem estar sendo pilhados pelos chefes para correr atras das historias dramaticas, em detalhes. Obviamente que historias seriam cavadas mesmo se a lista nao fosse divulgada oficialmente. Mas proteger os nomes seria mais coerente e menos sensacionalista. Acho que essa lei francesa deveria vingar por aqui tambem. Luto e coisa de familia. E a familia e quem decide com quem quer compartilhar sua dor. O que voces acham? De tempos em tempos, a vida fica confusa. Parece que tudo sai do lugar. E o dia que fica mais curto, e a noite que fica longa demais; e o chefe que se torna mais exigente, a saude que nao colabora, o ladrao que arromba o carro, o frio que quase congela, a grana que fica curta, a vitamina que nao faz efeito, o corpo que nao reage, a vida que fica sem graca. A sensacao e a de estar vivendo numa segunda-feira interminavel, insuperavel e insuportavel. Nessas fases, o melhor a fazer e silenciar e continuar caminhando. Ja passou por isso? Pois bem, nos, garotas de segunda, andamos assim, meio caladas - eu, mais ainda. Mas agora estou de volta. Foi so uma fase turbulenta; so tempestade, daquelas bem cinzas e barulhentas. Passou. Ufa... Sera que a historia da calmaria depois e verdadeira? Juro: to de dedinhos cruzados! Tenho recebido uma serie de sugestoes de primeira sobre assuntos de segunda em meu e-mail. Amigos, leitores do Garotas, enfim, pessoas que tem vindo aqui e de alguma maneira, creio eu, estao estranhando o silencio que insiste em persistir neste blog. Comentei com a Ro ha alguns dias que estou cheia de posts "na gaveta", mas por algum algum motivo nao consigo transforma-los em texto. Sera que se trata de algum tipo de crise existencial que acomete de tempos em tempos blogueiras de segunda (como esta que vos fala)? Sera que estou experimentando uma especie de "branco" em pleno palco virtual? Bem, depois de guardar essas questoes apenas para mim, resolvi dividir
meu dilema com voce, caro leitor, na esperanca de que o gesto, por mais simples que seja, traga algum tipo de insight, inspiracao ou qualquer coisa do genero. Voce ja passou por algo parecido? Conhece alguma receita ou simpatia capaz de solucionar o problema?
Caros leitores, odeio falar de politica e colocarei numa linguagem que qualquer babaca consiga entender. Nossos rabos ja estao melados,acabou os preservativos faz tempo e ainda continuam a foder com forca sendo que a parada tem ate costela de tao grande.Nao aguento mais essa porra de pais de merda com seus habitantes ignorantes fodidos e represetantes que adoram fuder fortimente a galera, e a porra dos babacas fodidos ainda acham que a porra de uma Copa do mundo e Olimpiadas e a melhor coisa do mundo. VAO SE FUDER!Olha a caralha desse pais, nego ta FODA-SEVamos ver se eu to entendo o que ta acontecendo.Voltando ao mensalao onde tinha a porra de um cara analfabeto BURRO dando um exemplo do caralho para a educacao dizendo que sabia de porra nenhuma.....e hoje o cara e um heroi...HEROI??Dia um cara q eu vou chamar de fodido num 1 diz-ele trouxe bolsa familia e outras porras de bolsa, a economia cresceu, a crise foi uma ondinha- Eu sei que seu rabo ja esta inchado e grande, mas vamos aprender algo nem que seja agora pela tua bunda fdp.Bolsa familia e o incentivo de longo prazo mais babaca que existe, o fdp nao ira trabalhar, por que agora ele ganha mais dinheiro em casa do que na porra de uma fazenda. Nao irei mencionar efeito renda e efeito substituicao por que voces nao tem capacidade nem para escrever a porra nome de pobre de voces. Uma observacao...quem ta pagando por isso?Fdp fodido 2 diz:-Agora pessoal de colegio publico, indio e negro pode ir para universidade por que tem cotaOhhh viadinho podemos tirar varias conclusoes alem de que voce e um merda e merece morrer com sua cabeca dentro da sua bunda, afinal nao sei da onde sai tanta merda.Cota e a porra mais racista que existe, primeiramente diz que negros nao tem capacidade de entrar em univerisdade....OBVIO QUE ELES TEM CARALHO! Eles so fizeram essa porra de cota, por que nao querem assumir que os colegios publicos sao piores que banheiros publicos depois de 20 festas com 100 mil pessoas cada.Olha o que eles fazem...Bom, temos dizer que estamos colocando negros na universidade e com isso, nego esquece as cotas e falamos que os colegios publicos sao bons por que tem gente la--- O baitola, realmente era necessario que eu fosse a pessoa que dissesse isso para voce???SEU MERDA!VIADO!FILHO DE UM TRAVESTI COM UM PUTA!Ai vem a porra do Indios nas cotas e aproveito para falar da merda que Indio e hoje para a sociedade.Indio meu caro fdp num2, originalmente era para ficar na porra do MATO e nao sair de la para porra de caralho nenhum!Se o viado que estudar, ele nao pode ser Indio caralho....ESTUDO FODE A CULTURA DELE...E TU ACHA QUE VAI PRESERVAR A CULTURA DO INDIO E AINDA ACHA CERTO SEU VIADO?!O fdp vai descobrir que merda de danca de cu de chuva, nao funciona...que a existencia da porra do bichos magicos de sua cultura nao existem...E DEPOIS DISSO SEU VIADINHO DE MERDA, TE DOU 2 OPCOES ...Ou deixa o viado do
Indio o seu Iphone e internet rapida e seu shortinho da Addidas isolado sem nenhuma porra de remedio...Ou acaba com esse putos...Eu voto por acabar.E por fim de modo geral para acabar com a alegacacao do idiota/playboy/favelado ignorante/patricinha putinha.SO VAI RESOLVER ESSE CARALHO, SEUS VIADOS DE MERDA, QUANDO DER ALGUMA EDUCACAO DECENTE PARA ESSES FDPS. Imagina so...nego vai saber tanto quanto um maluco de escola particular..pra que ele vai precisar de vantagem?Sabem por que eles nao fazem? Por que isso demoraria pelo menos 15 anos...e os governos sao em 4 em 4..como se reeleger..so encima de voce que e burro..PS : Serio que tu nao percebeu isso ate agora?AHHHH, Lembrei de algo.Imagina essas porras com cotas na faculdade, o professor fala de estatistica, o viado nao sabe somar, o professor fala do livro em ingles para comprar, o viado mal sabe escrever a porra do nome. O QUE VAI ACONTECER...EMMM EMMMMMMMMMMM????O governo vai dizer, - olha esse puto, tem que se formar..Logo o prof decente, sera obrigado a ensinar o cara a ler, na prova que seria para o viado aprender a derivar, o viado tera que escrever o nome e resolver no maximo uma equacao do primeiro grau..... ou a faculdade dura uns 20 anos, ou teremos q inventar terremotos e varios assassinatos pelos nossos engenheiros e medicos nao ficarem mal. Em outras palavras ACABOU CARALHOOOOOOOOOOO!Tera a parte 2, em breve. Ja esta tarde.Depois de lerem isso POR FAVOR, PAREM DE COLOCAR ESSAS MERDAS E SUAS OPNIOES DE MERDA NO MEU MURAL DO FACEBOOK E VAO BUSCAR A MAE DE VOCES NA ZONA!