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os jardins do Parque do Mouchao. Enfim, a cidade de Tomar respira historia, seja por seus monumentos ou pelos costumes ainda cultivados, que a transformam num lugar magico. O qual aproveitamos, literalmente, ate o ultimo instante, ja que so entramos no trem e ele partiu rumo a Coimbra. Fonte: http://www.culturaonline.pt/http://descobrir-tomar.blogs.sapo.pt/
A experiencia de um intercambista nao e feita apenas do conhecimento adquirido em sala de aula. E composta, tambem, da bagagem cultural que surge em seu cotidiano. Seja dentro ou fora do centro academico. Numa cidade como Coimbra, em que se respira historia, e que acolhe estudantes de diversas nacionalidades e possivel detectar essa troca de cultura facilmente.O alojamento e um dos lugares mais propicios para que isso aconteca. Aqui na residencia do Polo III, o centro da saude, a interacao ocorre na cozinha. Apelidada carinhosamente de ONU, devido ao fato de seus frequentadores serem das mais diferentes partes do globo terrestre, e terem uma convivencia pacifica. A hora do jantar, principal refeicao do pessoal, e quando se tem mais contato com outros moradores do 1, andar que nos proximos cincos meses sera a minha casa. Alias, a dinamica do alojamento nao foge a regra da rotina coimbra, onde a cidade vive a noite. Cafes, bares, teatros e afins funcionam a partir das 17 horas (horario local, ai em POA seria 12h), antes disto e possivel encontrar alguma movimentacao na Universidade de Coimbra. Ainda tento me adaptar.Mas, voltando a nossa cozinha, todas as noites temos um verdadeiro festival de gastronomia. Comidas tipicas da Polonia, Turquia, Estados Unidos, Alemanha, Italia, Estonia, China e diversas partes do Brasil (RS, SP, RJ, MG, BA). Alem de provar a culinaria de outros lugares, e nesse momento que rola um intercambio cultural: costumes, idiomas, experiencias, e etc. Uma forma, tambem, de se sentir mais em casa, uma vez que esta todo mundo no mesmo barco: em um pais diferente, uma cultura totalmente diferente da que estamos acostumados.O grupo de chineses, de Macau, sao os que mais fazem pratos elaborados e tipicos Brasileiras de RJ, RS e SP reunidas Ui, Ui, Ui meu niver amanha!18 anos, nossa ta passando muito rapido =/Parece que foi ontem que eu estava fazendo 15 anos, e falando nisso meus 15 anos sem duvida, foi o melhor aniversario da minha vida, nao porque e 15 anos, mas si porque nele foi o ultimo aniversarios em que estava todos reunidos, pois e, nele foi o encontro com a minha tia que eu nao via mais, era ainda quando meu pai tava em casa, e minha vo tava junto, depois os 16 e 17 meu pai ja nao morava mais comigo, e agora nos 18 meu pai mora longe, e minha vo nao ta mais presente.Sinceramente nao tenho nada para comemora, muito menos se for para comemora o ano vivido, porque sinceramente eu quero esquecer que existiu 17 anos, porque sem duvida foi o pior ano da minha vida, na escola era uma merda, perdi minha vo (base da minha vida), e perdi meu vo (que apesar dos defeitos dele, ele era muito importante para mim), entao nao tenho o que comemora, e sim esquecer que 17 anos existiu, e quero que os 18 anos seja diferente, que seja um ano bom, vou encara os 18 como forma de esquecer os 17, e fazer nele o que nao fiz ainda.Fora isso, nao vejo nada de
mais nos 18 anos, own todos esperam por isso, para mim e so mais um aniversario normal, a diferenca que voce vai ficando mais velha, so isso porque no mais para mim e tudo igual, nao sei se isso e por que eu ja tenho digamos assim a liberdade que eu preciso, e uma coisa e certa, eu nao conquistei essa liberdade fazendo 18 anos, e sim merecendo ela, a unica diferenca que vai ter para mim, e que vou pode entrar em lugares que sao proibidos para menores (coisa que acho dificil eu ir), vou pode compra bebidas de alcool (own amo) e qualquer coisa vou ser presa, e isso que vejo nos 18 anos, por que penso eu que indiferente de eu ter 12, 16 , 18 ou ate mesmo 20 anos, eu sempre vou dever uma certa satisfacao para minha mae, pelo menos enquanto eu mora com ela (e espero mora por muito tempo ainda), e eu sinceramente nao me importo com isso, porque desde dos meus 16 anos eu trabalho, saiu, bebo, pouso fora de casa, e assim vai continuar, e e isso que importa. Mas enfim que venha os 18... que seja um ano bom, com felicidades, saude e quem eu amo por perto, o resto eu conquisto!Parabens para mim ^^
O amor e que nem o fogo!Queima tudo por dentro.E que nem a lava de um vulcaoQue atingi meu peitoMas es um fogo diferente.Es o fogo do amorDo carinho...... E quem sabe ate mesmo.Haa pensado melhor deixa para laMas deixe que esse fogo apague.Pois sei ele eu nao sei viver. Eu nao quero viver, se for para ser uma ilusao. Eu nao quero ouvir, se for para ser mentira. Eu nao quero ver, se for tudo falsidade. Eu nao quero sentir, se for para se passageiro. Eu nao quero pensar, se for para sofrer. Eu nao quero chora, se for para saber que te perdi.Eu nao quero que seja assim! As vezes me paro pra lembrar de tudo que vivemos, sabe, falta e apelido, eu nem tento mexer muito nisso, porque cada vez que me lembro, eu entro em desespero, eu fico lembrando, mas quando eu percebo ja tem uma lagrima escorrendo, e sinto um aperto no coracao eis ai que paro, eu sei lembrar e bom, e sinceramente eu nao quero que essas lembrancas morram, eu quero sempre que for possivel lembrar de voce, porem como eu nao aceitei ainda te perder, doi e doi muito as lembrancas =(E desde pequena ao seu lado, quantas coisas vivemos, grandes lembrancas que nossa so a gente sabe, o que eu aprontei, e mesmo assim voce nunca me bateu, voce apoiava tudo ne, minhas brincadeiras malucas, lembro bem que voce me dava ate arroz e feijao para eu brincar na minha cozinha magica, e alem de tudo, voce tambem brincava e, pois e voce era vo e mae das minhas bonecas, eu tambem com voce brincava ajudado, lembro-me da gente plantado, para mim era uma grande brincadeira, mas que na verdade era uma grande ajuda para voce, quando eu cortei meu cabelo, voce ria de mim, quando me matei de bicicleta voce me cuido, falando em cuidar quanto voce cuidou de mim, ne desde pequena eu ficava na sua casa, e era ta engracado voce me contado que eu acordava voce e o vo para me dar mamadeira, desde pequena eu era um dengo com voce, me contam ate hoje que eu me escondia na tua saia, que fofo devia ser, casa da vo era tudo que eu mais amava ficar, muito mais que minha propria casa, e lembro-me de quando eu vivia para baixo e para cima com voce, no bus vivia entrado na porta da frente com voce, nao interessava a onde voce fosse eu ia junto, e todos ate hoje comentam que realmente eu era bem grudada em voce, pura verdade, primeiro dia de aula, voce que me levou, ou melhor, acredito que foi com voce que eu aprendi a falar, escrever, falado nisso lembro que eu tinha antes mesmo de ir para a escola um caderno que voce me dava licao para fazer, e cada licao que eu acertava eu ganhava um beijo, como eu amava acertar tudo e correr para te dar um beijo, tudo que eu fazia do mais simples ao mais complicado era para voce que eu
corria para contar, quando soltava da aula vinha correndo tomar o cafe da tarde com voce, almocar era sempre na tua casa afinal de contas sua comida era a melhor, falando nisso, desde pequena voce me ensinava a cozinhar, fazer bolo, criei um amor pela cozinha gracas a voce, se nao fosse voce, eu nao teria recebido tanto amor, nao teria tido tanta paciencia a que saudade de voce, o engracado que era eu ficar doente, corria para tua casa, amava porque voce realmente cuidava de mim, e mesmo nao estando doente era ao seu lado que eu sempre queria ficar, voce nao era minha mae de sangue, mas sem duvida de coracao, a pessoa que eu mais amava, vivi muitas coisas ao seu lado, coisas que eu faria de tudo para viver de novo, e agora so em pensar que nao te tenho mais minha vontade e de sumir.Voce sempre foi aquela pessoa que eu podia contar tudo que estava acontecendo comigo, pois voce parava sempre para me escutar, tanto assunto bobagem que eu te contava ate os mais serios, como sempre desde o jardim voce acompanhou meu andamento escolar, era engracado e talvez as vezes se tornava chato, eu te contava tudo, quais provas eu rodei, quais provas eu passei, trabalhos que fiz e que nao fiz, o que tinha feito na aula, se tinha tema, recuperacao, sei duvida isso tudo era tao bom, saber que tinha alguem que se preocupava comigo, e sei duvida se hoje eu consegui me formar e porque voce estava a me apoiar, e isso nao e exagero nao, porque a melhor coisa e tu saber que tem alguem torcendo e acreditando em voce e assim era, eu sabia que tinha que passar, seguir em frente, porque tinha voce me apoiado e acreditando em mim, nao so nisso em outras coisas tambem, lembro-me que eu sempre te dizia que meu maior sonho e ser professora e realmente no inicio voce foi a unica que apoio e nao questionou nada, coisa mais boa era chegar dos campeonatos de xadrez e correr para te dizer como foi, voce quantas vezes me disse que eu era seu orgulho, tudo que voce podia voce fazia para mim, e achava engracado quando eu ia para o sitio, ai fica uns dias la, e voce sempre me ligando dizendo para eu voltar, e quando eu chegava em casa me dava um abraco bem apertando que transmitia toda a saudade que voce estava de mim, nossa eu teria muita coisa para escrever, porque voce sempre esteve presente em minha e de uma formar que sempre me fez feliz, quando eu chorava sem duvida eu procurava seu abraco, eu quando eu estava feliz corria para te contar, sao tantas e tantas coisas, lembranca maravilhosa que para todo o sempre permaneceram em minha memoria e em meu coracao. Nao tem palavras que descrevam o amor que eu sinto por voce, e hoje mesmo voce nao estado aqui eu sei que esteja a onde voce estiver, esta olhando por mim, e voce para todo o
sempre permaneceram em meu coracao. Eu agradeco por te tido a sorte enorme de ter te conhecido, de ter passado um grande periodo da minha vida com voce, so fico triste por esse periodo nao ter sido maior, mas esteja a onde voce estiver eu te amo alem da minha vida para sempre vo.
Se passara, e parece que a ficha nao caiu ainda, eu olho para a sua casa fechando, meus olhos brilham, com esperanca que voce, ta la dormindo, mas o dia passa e nada acontece, quando a noite chega, eu percebo que meu dia foi o mesmo, e que e verdade que voce nao vai voltar mais para mim. Essa foi mais uma noite que eu custo a dormir, que meu coracao aperta, as lagrimas escorrem pelo rosto, e eu tento disfarca, mas sempre acabo lembrando, me pego a pensar em tudo que vivemos, me lembro de voce, cozinhando, comendo, lavando roupa, limpado a casa, sentada na sobrando... ate mesmo quando o bus para na frente de casa, eu sorrio, com esperanca que voce ta vindo, eu fico a imaginar, como pode voce esta bem, e do nada deu tudo isso, eu entro em desespero quando me lembro que nunca mais vamos conversar, que voce nao vai mais vim me ver,que a gente nao vai mais andar por ai, que quando eu tiver na cozinha voce nao vai mais esta ao meu lado, que eu nao vou mais chegar em casa e ir direto te ver, e contar como foi meu dia, eu nao vou mais te ligar para ouvir tua voz, ou muitas vezes para pedir ajuda, as vezes eu tenho vontade de esconder essas lembrancas dentro de mim, mas isso sera sempre constante em minha memoria, impossivel deixar para tras, eu faria de tudo para voce esta aqui, para tudo que eu olho e voce que eu lembro, quero levantar a cabeca e seguir em frente, mas meu coracao aperta e acabo nao conseguindo, eu nao sei ate quando isso vai dura, as lembranca vao sempre esta comigo, fotos que tiramos, fotos de voce fazem eu lembrar do quanto eu era feliz, e hoje nao sou, eu tenho que tomar coragem e tentar ser teu orgulho, mas eu paro e vejo que aquilo que me apoiava nao esta mais presente, eu poio na minha cabeca, que eu tenho que guarda tudo que vivemos e seguir, mas ao mesmo tempo eu nao quero que seja assim, eu quero mesmo e voce aqui.Saudade e muito pequena perto do que estou sentido agora, posso ate nao demostrar mas dentro de mim ta doendo muito!! E 4 meses se passaram, e sinceramente eu nem acredito ainda que tudo isso aconteceu, sabe eu procuro nao lembrar muito, porque me sinto mal, as vezes quando me vem na cabeca esse assunto, logo tento pensar em outra coisa, tudo para ver se eu esqueco um pouco, ou deixo de lado isso, mas as vezes e impossivel nao lembrar; Minha vida mudo muito, eu fico a pensar o quanto eu era feliz, sabe ha 7 meses atras era tudo normal, eu vivia minha vida normal, e sem duvida feliz, eu tinha meus avos, os quais eu podia contar sempre, e tudo que eu sempre precisei nenhum deles me negava, sempre faziam de tudo e mais um pouco para me agradar para me ver bem, e isso sem duvida fez
perceber que eu tinha a sorte enorme de ter tido os melhores avos do mundo, porem em outubro comecou a me assombra aquilo que eu mais tinha medo, minha vo nao era normal ficar doente, e quando eu vi ela realmente doente eu nem acreditava que aquilo tudo estava mesmo acontecendo, foram mais ou menos 2 meses e meio de angustia, sofrimento, esperanca, fe que ela iria se recuperar, ate lembro me bem que quando fomos levar ela no hospital, a gente se sentiu "feliz" porque em casa ela tava sofrendo muito, pensamos que la ela iria se recuperar e voltaria a ser aquela guia nossa, porem ao passar do tempo nao era uma recuperacao que realmente estava acontecendo e sim uma seria de descobertas de doencas novas, que cada vez mais ela estava pior isso sim, lembro-me que eu fui a primeira a pousar com ela no hospital, e a ultima tambem, foi quando eu estava que ela passou mal, e foi direto para a UTI e depois de la saiu morta, eu nesse periodo, era como se eu estivesse vivendo por viver, bom eu me senti caminhando mais sem direcao, falando mais sem saber o que e assim por diante, eu sem duvida me sentia mal e com certeza nao seria diferente, pois eu estava vendo meu mundo ir embora, lembro-me tambem que eu vivia sonhando com o dia que eu iria buscar ela para casa, e que depois a gente iria conversar sobre isso, que ela Iria ficar bem, e que se ela ficasse com alguma sequela eu sem duvida cuidaria dela, mas nao foi assim, ela no dia 13/12/11 partiu, talvez dessa para melhor, e sem duvida partiu meu coracao tambem, e desde la vejo minha vida uma coisa, poucas coisas positivas aconteceram depois do ocorrido, meu vo que sempre foi meu pai na verdade se revoltou brigamos muito e tal, e posso dizer que realmente eu tenho motivos para odiar ele, porem acredito que com tudo que ele fez de bom para mim, fez esse odio nao continuar, eu guardei no meu coracao as boas lembrancas e o de ruim que aconteceu eu deixe para tras eu enterrei para sempre, porque por um lado eu entendo tudo que ele fez, ele e eu fomos sem duvida o que mais sentimos, porque bem ou mal nao tem como negar que a minha vo tambem era a base dele, e ao ver que ela tinha partido, ele se revoltou contra a vida coisa que tambem me deu vontade de fazer. Entre outras coisas que aconteceram, eu posso dizer que minha vida sem duvida ta de ponta a cabeca, eu posso parecer "bem", mas acredito que no fundo nao estou, eu sinto falta muita falta, por mais que eu nao demonstre, para ter ideia eu ainda nao tive a coragem depois do velorio ir ao cemiterio, porque eu sei que vou entrar em desespero, porque tudo que eu mais queria era voce aqui de novo comigo!
Eu nunca pensei que um dia eu iria amar alguem, assim como eu amo voce, sempre tive a ilusao do que seria um dia se apaixonar por alguem, mais nunca pensei que seria algo tao bom, e quem diria que seria seu meu amor, hoje eu posso dizer que amar vai alem muito alem de um simples te amo, eis que a palavra e importante, mas mais importante ainda e o sentimento que envolve, amar e algo excitante que envolve duas pessoas que realmente querem esta junto, amar e cuidar, zelar, querer esta proximo, ter ciumes, dar carinho, dizer te amo... Eis que cuidar eu sempre tentei fazer isso, as vezes exageradamente e hoje eu entendo o porque antes eu tinha um cuidado imenso com voce, eu percebia que era a mais esse cuidado, mais jamais tinha passado por minha cabeca que isso era amor de verdade, passamos um tempo longe e tal, mais como sempre eu digo o que e verdadeiro sempre volta, e sem duvida volto e muito mais forte do que nunca, o tempo longe foi bom para perceber que realmente e voce que eu quero, mais ao mesmo tempo me sinto mal, por saber que podiamos a tempo esta junto, mais isso nao interessa mais, o que importa e o agora, e que realmente eu te amo. E sei duvida as vezes me torno chata com interrogatorio, mais saiba que isso tudo nao passa de um cuidado, e de querer esta presente em sua vida, como eu sempre digo eu nao quero alguem so para os momentos felizes, e sim quero um amor de verdade, para todos os momentos, me preocupo muito, e as vezes so na tua voz, no teu jeito de olhar eis que eu percebo que voce nao esta bem, ai e claro se voce nao estiver bem tambem nao vou me sentir, e me sinto triste por as vezes voce tentar mentir para mim que esta bem, mais nao adianta eu percebo quando voce nao esta, entre outra coisas por mim eu passaria o tempo todo so com voce, meu ponto seguro e voce, quem eu preciso para sorrir, coisa mais boa e ta com voce seja a onde for e como for, voce por perto faz tudo ficar perfeito, e nossas brigas todas por bobagens, mais eis que elas sao boas por que se nao fosse de verdade esse amor, uma simples briga ja teria destruido mais nao e assim, entao posso te dizer que sou feliz em saber que tenho voce. E de ciumes nao preciso nem dizer, que morro de ciumes de voce, confio em voce, mais nao confio e quem esta a sua volta, e isso que me deixa com ciumes, mas a grande verdade e que se sinto ciumes de voce e porque realmente eu tenho medo em te perder, sinceramente nao sei como sera se um dia eu vim a te perder, nao quero nem pensar. Nao tem coisa melhor do que pode te ter em meus bracos pode ta perto, o coracao acelera, e ali nesse momento
que eu queria pode parar o tempo para a gente, em seus bracos me sinto segura e feliz, a meu amor eu tenho tanto a te dizer, eu poderia escrever milhares de palavras mais que sem duvida nao seriam o suficiente para eu dizer o quanto eu te amo e te quero bem.Eu descobrir que quem ama esperar, e quem esperar alcanca o que tanto deseja, aprendi que o sentimento verdadeiro nao ha brigas, nem tempo que destrua ou deixe para tras, descobrir que amar alguem e a melhor coisa que tem, e que ser correspondido sem duvida faz a maior diferenca. Amor por voce eu esperei a tempo, eu sofrir calada, chorei por saber que tinha te perdido, mas uma coisa e certa, eu faria tudo de novo, porque o que mais vale e agora eu ter voce, eu sofreria de novo, guardaria meus sentimentos, ficaria calada, porque hoje eu sei que isso tudo passou, e que agora eu tenho quem eu sempre quiz, e isso ja faz eu esquecer o que passou, e querer ao teu lado ficar.
Nossa 18 anos se passaram da minha vida.Sinceramente eu nao tenho muito o que reclamar, pois infelizmente tem muitos que nem chegam nos 18.Eu posso dizer sem duvida que minha infancia foi otima, eu tive sempre, carinho, atencao, brinquedos, amigos, estudo, educacao, comida, roupa, casa, e e isso que uma crianca precisa. Desde que eu nasci, sempre tive ao meu lado pessoas que eu amo, minhas vontades a medida do possivel fora realizadas, eu sempre fui uma filha exemplar (ou pelo menos tentei), uma neta (filha) que minha vo sempre quis, sempre tentei ser uma otima aluna (apensar de as vezes nao rolar)... Fiz muitas coisa, ao longo da minha vida, estudei muito, sonhei bastante, vivi intensamente, chorei , sorrir, brinquei, briguei, e ai por diante, eu tenho so a agradecer a Deus por ter me dando saude para chegar aos 18 anos, e gracas a ele, chegar bem. Conquistei amigos, minha familia, estudos... Posso dizer que eu tive muitos e muitos momentos felizes, e claro tive tristeza, e a maior delas foi perder minha vo, mas posso disser que o que me deixa feliz e saber que eu tive a oportunidade de conhece-la, e com ela passar 17 anos da minha vida, que fora otimos, nao tem como lembrar dos 17 anos que eu vivi, da minha infancia, minha adolescencia sem lembrar da minha vo, sem duvida a participacao dela, fez com que eu tive os 17 anos perfeito da minha vida. Eu sem duvida aproveite cada minutos da minha vida, mesmo que as vezes parece que eu nao tava aproveitado, teve momentos que deixaram marcando que mostraram, que bastava momentos assim, para a vida ser perfeita. Nesses 18 anos de vida, eu fiz varias amizades, muitas falsa que terminaram, mas posso contar no dedo que da minha idade digamos assim eu tirei desses 18 anos de vida 8 amizade realmente verdadeira, e sei duvida e muito, por que essas eu sei mesmo que sao de verdade, tive varias falsa, odiei 2 duas pessoas mesmo, me apaixonei de verdade 2 vezes, entre outras coisas, mas uma coisa e certa eu aproveitei muitos, tive varios passeio, saidas com os amigos, e foram bom demais, e peco a Deus que teja ainda mais uns 40 anos assim feliz, e quero nos meus 18 anos e proximos anos continuar lutando por meus sonhos, buscando meus objetivos, tendo saude para lutar por tudo, e acima de tudo que as pessoas que eu mais amo nesse mundo ao meu lado minha Mae e minha mana, e claro quero meus amigos, e que sobrou da minha familia, quero novas amizades, conhecer novos lugares, ter novos conhecimentos, e assim por diante, que venha 18 anos! Dificil de acreditar que um mes se passou, e eu vejo a merda que minha vida ta, sinto muita falta de voce, e essa dor que aqui esta ninguem podera fazer nada pra evita la, e posso dizer que aparentemente parace mesmo que eu superei, mas e obvio que nao, eu me mostrava normal, como do tipo consegui terminar a escola,passei o Natal
e Ano Novo na boa, e ate na minha formatura fui forte, isso porque tinha dentro de mim um sentimento muito forte de raiva, e raiva do meu vo, que minha vo tanto fez por ele, e enquanto ela estava no hospital,ele fazia festa, e comemorava isso, e desde tempo guardo isso para mim, por respeito a ela, porem apos o falecimento dela, eu comecei a trata ele mal,e ele cada vez mais achava graca, ficava so bebendo, trazendo gente estranhas para a casa da vo, e cada vez mais essa raiva aumentava em mim, a gente nao podia nem pensar em sair e deixar minha mana em casa sozinha, cada visita que vinha aqui ele fazia o fiasco dele, e eu nunca vou esquecer que ele disse que Deus era bom que a vo merecia ta sofrendo no hospital, isso atormenta minha mente, e minha raiva so aumenta, e ele feliz contava para todos que estava viuvo, com um imenso sorriso, isso nao e coisa que se faz, nao desejamos a morte, nem para um animal, imagina ele ter feito isso, pela pessoa que mais fez por ele,as vezes eu ate venho a entender por ele ser doente, mas acredito que doente ou nao, temos coracao, e isso deveria valer, mas no dia16/01 eu ja tava estressada por outros motivos, e com ele tambem por ele ter passado a noite bebendo, ai venho ele na minha janela, encher o saco, falar coisas que ele sempre fala, que vai matar meu pai, que vai da de facao na minha dinda, e eu fiz que nem ouvia, foi entao que a mae venho e gritou com ele dizendo o que tu queres gritando na minha janela, ele se exausto e manda ela cala a boca, que ele dava uma surra nela, foi entao que meu sangue subiu, e eu logo peguei uma barra de ferro, e fui bater boca com ele na janela, e cada vez mais aquilo me estressava, e bem na hora que eu ia acerta ele, a mae segurou, e ele saiu, logo apos decidimos que tava na hora de acabar com isso, ligamos para a policia, e dai quando tais vieram, ele se fez de santo, botando a culpa na gente,mas resumidamente a historia, ele foi embora na terca-feira para o irmao dele, eu fiquei feliz porque me senti bem em ver que ele nao ta mais na casa da vo, falando dela, mas ao mesmo tempo fico com pena, e eu nao sei mais o que pensar.