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porcentagem de gordura corporal, entao podemos nos tornar mais ativo e participar de uma academia. Mas ser gay e muito mais fundamental do que algumas destas caracteristicas mais secundarias. De todas as muitas coisas que podemos mudar, ao qual somos atraidos cai consideravelmente na lista abaixo.Lembro-me de uma citacao muitas vezes referenciado Reinhold Niebuhr que e mais ou menos como isto:"Deus, concedei-me a serenidade para aceitar as coisas que eu nao posso mudar, coragem para mudar as coisas que posso e sabedoria para saber a diferenca."No que me diz respeito, a nossa sexualidade cai nas "coisas que nao posso mudar" da categoria. Dos muitos fatores que podem determinar a nossa sexualidade, parece que eles estao todos fora do nosso controle. Entao, nao vamos tentar controlar as coisas que nao podemos controlar.Quando lutamos contra a nossa sexualidade, lutamos contra todo o universo, nos nos esforcamos inutilmente. Se, pelo contrario, dedicamos apenas um decimo da mesma energia para a nossa jornada de auto-aceitacao e celebracao, nossa vida sera infinitamente mais amorosa e mais preenchidas.Quando se trata de retorno do investimento, nao ha melhor do que o amor de risco.
Ontem, dei para ouvir meus pensamentos sobre a bissexualidade. O consenso geral e resumido pelo titulo deste post. A maioria das pessoas acredita que a bissexualidade esta a um passo no caminho para ser gay. Ha alguma verdade nessa generalizacao. Dos muitos gays que eu conheco, um bom numero primeiro disse ser bissexual. Na verdade, e um pouco mais facil de ser bissexuais do que gay. Mas para quase todos esses gays, bissexuais foi sua etiqueta era temporaria. Inevitavelmente, a quase totalidade dessas pessoas mais tarde se identificou com o golpe full-gay, eu mesmo... Mas nos cometemos um erro na logica de supor que, porque a bissexualidade e uma fase temporaria para a maioria das pessoas, seja uma fase temporaria com todas as pessoas. Na verdade, parece que algumas pessoas sao capazes de encontrar parceiros, independentemente do genero. E quem somos nos para questionar a validade dessas conexoes? Na minha humilde opiniao, acredito que a bissexualidade e muito mais difundida do que a maioria de nos gostaria de considerar. Lembro-me sentir algumas fortes conexoes sexuais com meninas e realmente muitas com meninos enquanto crescia. Foi so depois de eu ter internamente adotado o rotulo de "gay" que o meu lado mais intimo de conexoes com o sexo oposto foi dissipada. Talvez este seja mais um exemplo das limitacoes de rotulos, e a ideia de que nos vemos o que acreditamos. Sinta-se livre para compartilhar seus pensamentos nos comentarios abaixo "Que o caminho seja brando a teus pes, o vento sopre leve em teus ombros. Que o sol brilhe calido sobre tua face, as chuvas caiam serenas em teus campos. E ate que eu de novo te veja, que os Deuses te guardem nas palmas das Suas maos." A Arte constitui-se esteticamente como um valor por si mesmo, capaz de transformar o nosso olhar, a nossa percepcao da realidade e da vida. Mas, ao mesmo tempo, ela e indutora de novas formas, novos dispositivos, novas estrategias que nos permitem alcancar criativamente outros valores, outros ambitos, novas finalidades. Entretanto, as Artes mudaram muito, bem como o homem e a sua imagem, a cultura, os valores e os metodos de ensino. As artes visuais conquistaram novos suportes, adquiriram novas linguagens, transformaram-se internamente num processo de fusao donde tem surgido novas e extraordinarias formas de expressao.agentequerARTE surgiu para juntos descobrirmos esses novos olhares. Mobile CocoricoCabacas revestidas com polpa de papel mache. Pintura acrilica(Uma figura por mobile)http://www.artegaia.com.br/2009/papelmache.html Pois desejo primeiro que voce ame e que amando, seja tambem amado.E que se nao o for, seja breve em esquecer e esquecendo nao guarde magoa.Desejo depois que nao seja so, mas que se for, saiba ser sem desesperar.Desejo tambem que tenha amigos e que mesmo maus e inconsequentes sejam corajosos e fieis.E que em pelo menos um deles voce possa confiar e que confiando nao duvide de sua confianca.E porque a vida e assim, desejo ainda que voce tenha inimigos, nem muitos nem poucos, mas na medida exata para que algumas vezes voce interprele a respeito de suas proprias certezas.E que entre eles, haja pelo menos um que seja
justo para que voce nao se sinta demasiadamente seguro.Desejo depois que voce seja util, nao insubstituivelmente util mas razoavelmente util.E que nos maus momentos, quando nao restar mais nada, essa utilidade seja suficiente para manter voce de pe.Desejo ainda que voce seja tolerante, nao com que os que erram pouco, porque isso e facil, mas com aqueles que erram muito e irremediavelmente.E que essa tolerancia nem se transforme em aplauso nem em permissividade, para que assim fazendo um bom uso dela, voce de tambem um exemplo para os outros.Desejo que voce sendo jovem nao amadureca depressa demais,e que sendo maduro nao insista em rejuvenescer,e que sendo velho nao se dedique a desesperar.Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor e e preciso deixar que eles escorram dentro de nos.Desejo por sinal que voce seja triste, nao o ano todo, nem um mes e muito menos uma semana,mas um dia.Mas que nesse dia de tristeza, voce descubra que o riso diario e bom, o riso habitual e insosso e o riso constante e insano.Desejo que voce descubra com o maximo de urgencia, acima e a despeito de tudo, talvez agora mesmo, mas se for impossivel amanha de manha, que existem oprimidos, injusticados e infelizes.E que estao estao a sua volta, porque seu pai aceitou conviver com eles.E que eles continuarao a volta de seus filhos, se voce achar a convivencia inevitavel.Desejo ainda que voce afague um gato, que alimente um cao e ouca pelo menos um Joao-de-barro erguer triunfante seu canto matinal.Porque assim voce se sentira bom por nada.Desejo tambem que voce plante uma semente por mais ridiculo que seja e acompanhe seu crescimento dia a dia, para que voce saiba de quantas muitas vidas e feita uma arvore.Desejo, outrossim, que voce tenha dinheiro porque e preciso ser pratico. E que pelo menos uma vez por ano voce ponha uma porcao dele na sua frente e diga: Isto e meu.So para que fique claro quem e o dono de quem.Desejo ainda que voce seja frugal, nao inteiramente frugal, nao obcecadamente frugal, mas apenas usualmente frugal.Mas que essa frugalidade nao impeca voce de abusar quando o abuso se impor*.Desejo tambem que nenhum de seus afetos morra, por ele e por voce. Mas que se morrer, voce possa chorar sem se culpar e sofrer sem se lamentar.Desejo por fim que,sendo mulher, voce tenha um bom homeme que sendo homem tenha uma boa mulher.E que se amem hoje, amanha, depois, no dia seguinte, mais uma vez e novamente de agora ate o proximo ano acabar.E que quando estiverem exaustos e sorridentes, ainda tenham amor pra recomecar.E se isso so acontecer, nao tenho mais nada para desejarFonte: Folha da Tarde Porto Alegre 30 de Dezembro de 1978(extraido do jornal escaneado presente no Blog de Emilio Pacheco)*
pode vir a enfeitar de fortalezas e amor-proprio a nossa existencia.REFERENCIAS:BELLO, Susan. Pintando sua alma. Rio de Janeiro: WAK Editora, 2003.COOPER, David. A. Three meditation gates to meditation practice. Vermont: Skylight Paths Publishing, 2000.GOFFMAN, Erving. A representacao do eu na vida cotidiana. Petropolis: Editora Vozes, 1985.GOMES, Angela de Castro (org). Escrita de Si, escrita da Historia: a titulo de prologo. Rio de Janeiro: Editora FGV, 2004.HOWARTH, William L. Some principles and autobiography. In: OLNEY, James. (org). Autobiography: essays theoretical and critical. Princeton, New Jersey, USA: Princeton University Press, 1980.HUTTON, Patrick H. William Wordsworth and Sigmund Freud the search for the self historicized. In: HUTTON, Patrick. History as an art of memory. Hanover: University Press of New England, 1993. JUNG, C.G. AION Estudos sobre o simbolismo do si-mesmo. Petropolis: Editora Vozes, 1976.JUNG, C.G. Memorias, sonhos, reflexoes. Sao Paulo: Editora Nova Fronteira, 2002.LEJEUNE, Philippe. El pacto autobiografico y otros estudios. Madrid: Megazul, 1986.OLNEY, James (ed). Autobiography essays theoretical and critical. New Jersey: Princeton University Press. 1980.PAIN, Sara & JARREAU, Gladys. Teoria e tecnica da arte-terapia a compreensao do sujeito. Porto Aleger: Artes Medicas, 1996.VARGAS, Monica Valeria Silva de Queiroz. Autobiografia de um africano ilustrado um estudo de caso Olaudah Equiano (1745-1797). Dissertacao de Mestrado, apresentada ao PPGHIS-UERJ, abril de 2006.
Quando eu nao sei onde guardei um papel importante e a procura revela-se inutil, pergunto-me: se eu fosse eu e tivesse um papel importante para guardar, que lugar escolheria? As vezes da certo. Mas muitas vezes fico tao pressionada pela frase se eu fosse eu , que a procura do papel se torna secundaria, e comeco a pensar, diria melhor SENTIR." Clarice Lispector E um suco altamente energetico. Ideal para tomar apos festas ou/e quando se exagera na alimentacao e nas bebidas. Seus ingredientes, por serem de grande valor biologico, sao nutritivos e desintoxicantes. A receita dos graos germinados vem longo abaixoComo Preparar:Fonte: Ana Branco site: http://www.florais.com.brGRAOS GERMINADOS Tecnica Caseira para Graos Germinados (do Dr. Soleil)1. Colocamos de uma a tres colheres de sopa de graos num vidro e cobrimos com agua limpa. 2. Deixamos de molho por uma noite (8 horas). 3. Cobrimos o vidro com um pedaco de filo e prendemos com um elastico. Despejamos a agua e enxaguamos bem sob a torneira. 4. Colocamos o vidro inclinado num escorredor num lugar sombreado e fresco 5. Enxaguamos pela manha e a noite. Nos dias quentes e preciso lavar mais vezes. Os graos iniciam sua germinacao em periodos variaveis. Em geral estao com a sua potencia maxima logo que sinalizam o processo do nascimento, quando ficam prontos para serem consumidos e usados em sucos. *It's all coming back to me now, com titulo autoexplicativo e letra e performance mais ainda.Levei dias pra emergir de volta pro mundo dos vivos. E meses pros olhos secarem o salar que se formou ali. E anos pra varrer de vez o cheiro das suas camisas da minha memoria. E tres aparelhos de celular pra perder seu telefone.Pra vir um maldito bestseller que eu nem ia comprar, uma reviravolta profissional e olha o destino me trazendo tudo de volta.Porque por mais que eu queira tornar o personagem impessoal pra nao te ver ali, e tenha tambem tracos dos dois topicos mais recentes desse blog, a verdade e que pelo menos 75% das cinzas e voce. Quando Ana sente o calor atravessar os tecidos, era voce que irradiava. Ela deseja entrelacar os teus cabelos. Cada aimeudeus que ela diz ao observar suas roupas tentadoramente formais e o autocontrole prefabricado, eu ja os disse antes. "I know the feeling", nesse caso literalmente. Mas o pior e lembrar daquela noite, ver passar num flash Lady Marmalade, o girar dos quadris, a lapdance, o colchao de solteiro e ate hoje nao saber se mais bonito e voce dormindo ou acordado, cheiroso, arrumado e esperando pra me entregar agua de coco, numa tentativa de aplacar a ressaca que dura ate hoje.E agora tudo volta a se misturar na minha mente insone. Talvez seja bem mais que coincidencia esses flashes justo quando me dou conta que envelheci e que desaprendi a sonhar; e eles me remetem justo a epoca em que eu mais estava cheia deles. Ou talvez meus sonhos tenham o mesmo tumulo onde o menino grande de mochila laranja possa estar. Pode ter mais um grande acerto com o passado,
mais um cavalo pra tirar das costas e enterrar. Ou sera que esse retorno tem de fato algum significado mais simples e mais complexo... (E se esta for a jipotese correta, nao tera guia que me convenca do contrario, what a hell, I'm gonna let it happen to me...)E aquela constatacao brilhante, porem tardia, de que o luto que sofri quando voce se foi aconteceu talvez com um delay enorme foi parar na gaveta a menor esperanca de que talvez o dono desse amor ainda viva, preso entre um recado da secretaria no escritorio pomposo e uma discussao burguesa com a esposa.E e claro que se ha um lugar onde a ligacao entre Crepusculo, 50 tons de Cinza e Celine Dion aparece e faz sentido, e logico que teria que ser na minha vida.Bem feito: quem mandou nao comecar lendo o Dostoievki?
*Para ler ouvindo: Girl On Fire, seja com a Alicia Keys ou com esta versao que me inspirou...E nesses meses em que passei sem dar as caras por aqui muita coisa aconteceu. Tudo e nada e tudo de novo. Talvez por estar fazendo terapia a necessidade de transbordar a escrita aqui tem sido pouca, ou a inconveniencia de escrever sem plateia acabe por me incomodar. Afinal, todos queremos aplausos, ao vencedor, as batatas. (Nao, nao confundi os blogues).Dessa vez o que me traz aqui nao e nenhuma melancolia (va la, talvez algumas gotas). Menos melodrama, mas uma constatacao tao brutal quanto os mimimis da busca pela alma-gemea. Dia desses, uma das minhas sabias guias me disse: "seja o homem que voce quer ao seu lado". E ela nao podia estar mais certa.Quantas vezes comecei a caminhar nessa jornada de autoconhecimento (prometo tentar maneiras nos cliches, mas nao tinha como, sorry), botei o sapatinho vermelho na ponta da estrada, dei umas pernadas e... voltei atras? Me deixei levar de volta pra casa, que no fim nao e a minha casa. Ao inves de achar o Kansas, voltava pro comeco do tabuleiro, e sem nem receber os dividendos de direito (IMOBILIARIO, Banco). Como o blog, a dieta, a faculdade... quantas jornadas larguei? Perdi as contas. Quantas tatuagens esbocei? Tambem nao sei. Quantas vezes parei a corrida com a matilha e ate tive que voltar pro inicio? Menos ainda.So que ha duas grandes vantagens ao se fazer trinta anos (que alias, deve um texto): o tempo ganha duas caracteristicas positivas. Se por um lado a urgencia em completar a to do list diminui porque o prazo ja passou mesmo, por outro a bucket list comeca a ganhar mais importancia porque a deadline (nesse caso, LITERALMENTE) ja comeca a se fazer enxergar (apesar das vistas estarem cansando e pedindo uma visitinha ao oftalmo). Nao da mais pra se perder tempo rodando por ai, comecando jornadas que nao se sabe se vai concluir. Shit's got real, baby. Ou mete as caras ou nem levanta da cama.Tambem nao da mais pra perder tempo com sonhos alheios - e isso e que diferencia a to do list da bucket list. E eu digredi de novo, tudo bem. Retomemos.O negocio e que eu to percebendo, dessa vez de uma forma mais visceral que nunca (literalmente, de novo), que "passei tanto tempo tentando acertar minha Grace Kelly interior que nao via que minha forca estava na minha Grace Jones" (WALDORF, Blair). Perceber que uma pessoa de mapa astral 80% escorpiano, feminista, notivaga, ovelha negra da familia e que depois de um ano de escolinha kardecista da de cara com um patrono Pomba-Gira nao veio ao mundo pra ser fofinha. Quer dizer, pode ate ser fofinha nas horas vagas, mas quando o bicho pega, veio mesmo e pra desestabilizar, tacar na cara dos outros e de si o holofote e mostrar que a sombra e mais do que amiga - e a alma de verdade, aquela que aparece pra te defender dos outros e de si.Nao e que seja exatamente uma delicinha
ser assim. Continuo achando que a vida cobra menos quando se e mais doce e mais "Raquel" por natureza. Ainda peco a Deus que minha filha venha com temperamento docil - mesmo achando isso pouco provavel. Mas por outro lado, quanto maior a montanha, maior a chama. Quanto maior o desafio, maior a forca. E que muitas vezes, pra se ganhar a guerra e preciso sacudir o tabuleiro.E e por isso que passei anos ensaiando e rabiscando tatuagens - que representam grandes amores, sim, mas que de repente foram la pro fim da fila. E numa viagem de onibus ouvindo uma musica que fala sobre uma garota em chamas descubro que preciso da minha sombra a vista para nao me perder dela, porque ela e o meu gerador. Ela e a minha forca. Entao a familia e a Psicologia foram atropeladas pela urgencia de colocar na pele (essa mesma que geral vive tentando invadir) o que tanta gente preferia que eu nao visse. Pois e, nao rolou: eu to vendo e voces tambem verao em breve. E e por isso que eu sei que dessa vez eu vou concluir a minha jornada, porque o que me move e a tal da urgencia que leva as pessoas aos estudios de tatuagem.E nao deixa de ser ironico e sabio que uma pessoa chamada "Ovelha mansa" tenha sua sombra representada por uma loba. Brace yourselves, Winter is coming.
Semana tensa, cheia de problemas e compromissos. Mesmo o sabado nao tem sido de nenhum descanso, sai correndo do centro e me arrumei meio sem jeito, make improvisado e a primeira roupa sexy que vi (mesmo que manjada). Tenho so 20 minutos pra estar pronta.Sabe, eu to de saco cheio disso tudo. Dessas ultimas semanas a gente brigando por qualquer besteira, de voce me empurrando pra longe, fazendo tudo o que sabe que eu nao gosto, de caso pensado.Das tuas criancices, porque as vezes voce age como um menino de 18 anos (e voce ser um nao te da a prerrogativa de agir assim, porque te conheco e sei que isso nao e seu).Tambem ja ouvi tanta coisa que nem sei se quero mais. Tanta gente me dizendo que nao faz sentido, que eu sou mulher demais pra voce, que voce e menino demais pra mim. Nao faz sentido, e eu ja to de saco cheio de me sentir como se entrasse no jogo perdendo de 3 a zero - um pelos nossos amigos, um pela sociedade e um por voce parecer que concorda com tudo isso, e eu me sinto uma idiota tentando te convencer que eu sou melhor que essas cocotas que voce fica dando em cima e que tanto me irritam.Chega. Vou fazer o que me disseram, vou pegar aquele seu amigo que voce morre de ciumes, e se voce souber, azar. Cansei. Nao me parece mais real, nao faz mais sentido pra mim.A festa ta lotada, e tem pista de danca. Essa eu nao esperava. Nao te vejo em lugar nenhum, vou buscar uma bebida. E esbarro em voce, lindo, camisa preta e cheiro de homem. Seguro a onda, respiro fundo 3 vezes (e fico mais tonta com o perfume bom do que com o vinho), e vou fazendo blase, ate mexo com outros caras enquanto converso com voce. E sim, vejo sua boca torcida. Mas ue, nao foi voce quem quis assim?E ai toca a minha musica preferida. Que voce sabe que e a minha preferida. E ai voce me derruba.Voce me sorri, de um jeito que eu sempre imaginei, com uma mistura de admiracao, diversao e ate de condescendencia (como se dissesse "sei que voce e assim meio maluquete e nao so isso e ok como eu gosto disso"), voce me olha sorrindo e diz "ja sei... vai la. Vai e volta." E eu vou, e se a musica pede para nunca abrir os olhos, ironicamente abro os meus e te vejo me observar, de longe, com um sorriso. E esse sorriso ainda tem admiracao e diversao, mas tem algo diferente, bem longe de complacencia. Bem longe, mais intenso e mais quente. Coisa de homem.O que voce nao sabe e que esse sorriso e o que eu sempre busquei, que eu sempre sonhei com isso, com alguem que nao so entendesse minhas maluquices, meu jeito atipico de ver o mundo e ate meu romantismo meio torto, mas que goste disso, que saiba que isso e minha essencia. Que seja ora homem ora menino, que trabalhe duro
e seja controlado com grana, mas que de risada das coisas mais idiotas e infantis. Que me toque sem que ninguem perceba e se arrepie, que me olhe com carinho e me diga desaforos.E e nesse olhar que o meu mundo faz sentido, mesmo que a nossa historia a principio nao faca. Porque voce e tudo o que eu sempre quis numa embalagem que eu jamais teria arriscado abrir.
* Para ler ouvindo: Cacos de amor, da linda Luiza Possi, que traduz inteira a lindeza e a delicadeza do que eu ainda sinto.Sim, este espaco ainda existe. Ainda ha um milhao de coisas indiziveis em voz alta, destinadas a discricao de um sussurro. Ou quem sabe eu resolva que nao faz mais sentido ter enderecos escondidos e exponha logo de uma vez tudo o que tenho na cabeca... sei la. Por enquanto, ficamos por aqui pra certos assuntos.E e logico que a lembranca de voce ia me tomar de assalto numa madrugada de domingo, sem um detonador alem das coisas que soube sobre voce, e aquele algo que fica aqui, dormindo num canto da alma, e de repente acorda faminto pelo cheiro da tua camisa. Mas o negocio e que a saudade de voce ta aqui, quase materializada na minha frente, e ela nao vai me deixar dormir.E uma equacao complicada, e cada vez descubro mais e mais complicacoes. Nao bastassem os fatos ja conhecidos (o casamento, o tempo, a distancia emocional, a sua magoa), confirmar que sim, foi real, e na mesma tacada descobrir que de fato e irrevogavelmente, we're not meant to be foi um baque daqueles. E me desorientou de varias maneiras.Nao foi uma grande surpresa descobrir que nossa ligacao vem de varias outras vidas, e foi. Foi porque quando existe essa ligacao a gente espera que algo alem dessas ruinas sobreviva, ou que o sentimento fosse forte o suficiente pra pelo menos a gente ter vivido um pouco. Nao, ambos nos agarramos as nossas insegurancas mas do que ao sentimento, e isso contraria a ideia romantica de passar vidas procurando um pelo outro. Mas ao mesmo tempo, explica porque e tao dificil te arrancar daqui de dentro, porque vivo a vida, me apaixono, e meu pensamento instintivamente volta pra voce num instante de nada, num raio.E por outro lado, tem essa descoberta, esse nao poder ficar perto, nem como amigos. Talvez a amizade nao fosse mesmo possivel de existir sem que nos queiramos mais, mas essa ruptura, essa magoa... porque nao adianta dizer que a separacao vem de ordens superiores. O fato e que eu ainda sofro por nao te ter e mais ainda por nao ter tido voce, nem um beijo para lembrar. Acho sim injusto que tanto amor seja em vao, e mais injusto ainda saber que ele continua existindo e vai continuar mesmo com essa barreira intransponivel entre nos dois. Me faz questionar se nao valeria irritar os ceus para pelo menos poder dissipar a duvida. Porque eu nao me lembro do teu beijo, mas lembro nitidamente do teu cheiro.Como nao me deixar levar pelas lembrancas, pelo que sentia e pela sensacao tao clara de que voce precisa tanto de mim? Pelo que me disseram, voce deve estar passando por algum problema que precisa passar, e eu nao posso fazer nada pra te ajudar. Mas a sensacao que tenho e de que se voce me deixasse chegar perto, eu teria como te ajudar. Tudo bem, admito que isso faz sentido se pensarmos que eu
"fazer a licao de casa por voce" seria algo bem possivel, ou a possibilidade de eu me enfiar em um problema grande e que nao preciso viver. Mas entao como se resolve o impasse que surge quando a gente lembra que ate hoje nao consegui me desenredar de voce, e nao consigo seguir em frente? E que eu faco com a agonia que sinto por sentir que alguem que eu amo esta sofrendo por algo que eu nem consigo (ou tenho permissao para) cogitar? Nem hipoteses me sao permitidas - mas eu tambem nao consigo esquecer voce. E nao ajuda muito ver que a sua esposa esta cada dia mais parecida comigo, como se intuitivamente soubesse e procurasse uma premio de consolacao pra voce. Sorte a sua, porque nao ha premio de consolacao algum pra mim.Porque eis a verdade tao obvia e que eu ainda reluto tanto em pronunciar: eu ainda te amo. Nao, nao e gostar, nao e querer bem e desejar tudo de bom (eu ja sei como e superar um ex e trust me, nada mais longe disso). E ainda se perguntar se nao seria possivel, nem que fosse no fim da vida, que a gente se reaproxime, ou que pelo menos a gente possa se encontrar uma vez, nem que seja so para resolver as arestas. E ainda amar, e ainda querer viver, nem que seja por um milissegundo. Porque eu arriscaria ate a ira divina por um milissegundo nua nos seus bracos.UPDATE: E procurando por respostas inaudiveis, eu me deparo com isto: http://glo.bo/1e6ad4U. Como lidar?