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Eu vou morrer sem saber de tres coisas. Por que cabras nao ficam na chuva, por que mulheres so vao ao banheiro em grupo e o que leva alguem a perder todo o porta-malas de um carro para colocar um equipamento de som.Nao vou comentar as minhas primeiras indagacoes, pois sao muito complexas e eu ate ja aceito e me convenco que nunca terei respostas.Minha perturbacao maior sobre seres humanos que acham legal incomodar a todos por um prazer de ouvir som nas alturas em vias publicas veio ha mais ou menos 15 dias, quando estava na mais importante cidade do sertao pernambucano que faz divisa com a mais importante cidade do sertao baiano.Jantando na margem baiana do Rio Sao Francisco, percebo que na mesa ao lado aproximadamente 15 pessoas, todas do sexo masculino, discutem fervorosamente sobre um unico assunto. O equipamento de som dos seus carros.Segundo o casal que me acompanhava a mesa, aquilo e muito normal naquela regiao inclusive em uma quarta-feira como aquela. Os caras falavam tao alto e de forma tao empolgada que foi impossivel nao prestar atencao nas conversa deles.- Macho, ce precisava ver ao tuit novo que o Tininho comprou! So o par foi uns dois mil reais!- Vei, minha S-10 deve de ta valendo uns 12 mil, sem o som. O cara botou 50 mil nela e eu nao vendi!Enquanto o assunto da conversa era os valores das pecas, dos carros, mesmo com toda vontade de aparecer deles, estava ate suportavel. O papo foi se prolongando e ai vieram os fatos que me deixaram mais estarrecidos. Na cidade pernambucana, como em outras Brasil afora, e proibido a execucao de som alto em postos de gasolina e lugares publicos a qualquer hora do dia. Ja na cidade baiana os marmanjos podem exibir seus brinquedinhos ate as 22 horas.Vim saber de tudo isso ao badalar das dez da noite quando o dono do bar pediu para o proprietario do Vectra preto com jogo de roda aro sei la quanto e com a carroceria a 5 cm do chao para desligar o som do carro.- Macho, vamo pro motel! La a gente poe o som na altura que a gente quiser dentro da garagem!- Oxe Maninho! E pode?- Claro que pode homem! A gente nao vai ta pagando? Entao! Semana passada eu fui mais o Olavo, o Reginho, o Manga, o Bomba, O Aristeu, o Walter e mais aquele menino que mora na rua do Seu Geraldo!(PS: Outra duvida que eu vou morrer com ela e por que as pessoas usam o artigo definido antes do substantivo proprio.)- Oxe! Entao vamo simbora!E la se foram os 15 cavaleiros acefalos em suas carruagens movidas a Avioes do Forro e Jorge & Mateus.Voltei para o hotel pensando nos pobres casais que estavam no motel para onde aquele grupo foi. Fiquei imaginando a frustracao do casal no climax do esporte sem uniforme levando um susto daqueles ao ouvir aquele barulho vindo do quarto ao lado ... Ie, Ie! Passa os dias passa as horas! Estou apaixonado...!Tambem senti pena da pobre camareira
de um longinquo motel do sertao brasileiro tendo que trabalhar naquela madruga com os espelhos do teto tremendo a cada timbre grave causado pelos fones de 22 polegadas da Hilux prateada do rapaz que e dono da Lan House da cidade.Com certeza esses caras devem ter ejaculado uns nos outros a cada decibeis a mais que puderam curtir naquela noite.Depois esses mesmos caras reclamam porque as meninas da cidade so se interessam por homens que vem de fora.
Realmente nunca tive essa experiencia, mas amigos proximos nao recomendaram tuitar, usar o MSN, Orkut, facebook e demais redes sociais quando estiver em estado etilico avancado.Segundo eles, as consequencias de tal ato podem ser devastadoras.Diante deste problema, Um grupo de seguranca informatica na internet criou uma nova ferramenta com a finalidade de impedir que bebados 2.0 utilizem as redes.A ferramenta, chamada "teste de sobriedade para redes sociais", e gratuita para os usuarios do navegador Firefox (veja aqui). Ela pede que os internautas se submetam a um exame de coordenacao antes de acessar os sites de socializacao favoritos.Em vez de pedir para que a pessoa cruze as pernas e se equilibre em apenas um pe simulando o numero quatro, pedir para o usuario andar em linha reta e falar sem enrola a lingua, um dos testes vai exigir que a pessoa mantenha o cursor do mouse no centro de um circulo em constante movimento e outro que se identifique corretamente uma serie de luzes intermitentes.Se nao conseguir nao acessa os sites e evita de escrever besteira.O Google propoe uma ferramenta similar aos usuarios do Gmail, obrigando-os a resolver cinco problemas matematicos simples em menos de um minuto para poder enviar um e-mail.Resumindo, ja nao pode beber e dirigir, nao pode beber e torcer dentro do estadio, agora vai ter blitz Lei Seca na internet. Nao se espantem se um dia pedirem para voce fazer algum teste de embriaguez antes de pedir uma singela cerveja. Tinha tudo para ser um plantao normal. Se bem que nada e normal quando a pauta de um domingo a tarde e a cobertura das provas do ENEM e aquele reporter e o unico da redacao que esta na rua naquele dia. Cobrir qualquer prova, seja de vestibular ou concurso publico, so da trabalho no inicio e no fim. Sempre as perguntas obvias. Antes da prova os velhos questionamentos sobre como foi a preparacao e depois a opiniao sobre a dificuldade da avaliacao.Apos de entrevistar postulantes a universidade e maes aflitas sentadas nos meios-fios em frente aos locais de prova, hora de voltar para redacao bater a materia e se tudo desse certo, ainda dava tempo de ver o Fantastico so por conta da Patricia Poeta. Mas nao deu.- Alo... Protesto... Anham... Onde? Policiais Militares... Ok!Maldita hora em que atendeu aquele telefone. Ele sabia da regra de nunca atender o telefone quando se esta fechando um texto. Pagou o preco por nao respeitar as convencoes.- Ze. Ta rolando um protesto la na BR nas imediacoes daquela favela que toda semana rola bronca por causa do trafico. Mas dessa vez o rolo e por conta dos atropelamentos no local. So hoje foram dois mortos. A comunidade fechou as duas pistas colocando fogo em pneus e o Choque ja esta por la.Passou todas as informacoes jurando que ja tinha terminado suas obrigacoes com aquela denuncia ate que Ze vira pra ele e informa:- O taxi ja ta la embaixo te esperando. Assim que chegar la, liga e a gente te coloca ao vivo no ar. Agora nao demora muito nao porque
parar a jornada esportiva vai ser foda!Triste, cabisbaixo e puto por cancelar seu encontro com a Patricia Poeta, la foi o reporter xingando ate a decima quinta geracao da familia do Ze.Desceu do taxi, e por conta do engarrafamento causado pelo protesto, andou cerca de 1 km ate o encontro com os manifestantes. A unica luz que havia no local era do fogo provocado pelos pneus. Andou, andou, andou e por conta da fumaca e da confusao, quando percebeu estava entre o protesto e o Batalhao de Choque.- Sai dai doido! Ta achando porque e da imprensa que nao leva bala nao!! O grito de um morador da favela veio junto o barulho do tiro disparado pela policia em direcao ao reporter. Aos olhos dos soldados, qualquer um que estivesse do lado de la do escudo estava disposto a levar bala de borracha nas pernas.- Ta com medo reporter? - Ironizou o chefe dos manifestantes.- E logico! Nunca ninguem atirou em mim!- Relaxa. Essas dai machucam, mas nao matam nao. Ja levei tiro de verdade e estou aqui contando a historia.- Ok! Posso te entrevistar? A gente entra ao vivo na radio agora e voce faz todas as reivindicacoes e fala como esta aqui a situacao do local.- Ta maluco reporter? To fugindo de umas paradas ai. E se dou entrevista todo mundo vai saber onde eu to e neginho pode querer armar uma coco pra mim! Fala ali com a Tia Neusa que ela e a lider comunitaria.BUMMMMMM!!!!!! (Bomba de gas lacrimogenio) Fumaca para todo o lado. Todo mundo corre para dentro dos becos da favela, inclusive o reporter.Agachado, por tras de um poste, ofegante e com as maos tremulas o reporter entra no ar. Tia Neusa fala dos 13 atropelamentos so naquele mes, pede que a lombada eletronica do local seja religada, fala que a policia esta sendo arbitraria com os manifestantes e nao relata as pedras e coqueteis molotov lancados pelos vizinhos.Depois da entrevista o reporter conseguiu sair pelo outro lado da favela acompanhado por alguns traficantes que garantiram a sua integridade fisica durante o trajeto nas vielas com esgoto a ceu aberto e sem iluminacao.Nos 25 minutos de espera ate que o taxista o encontra-se, o telefone tocou.- Muito boa a entrevista. Deu ate para ouvir os tiros enquanto voce entrevistava aquela senhora. O secretario de seguranca vai entrar no ar dentro de instantes para explicar a atuacao do Batalhao de Choque nesse protesto. Parabens!Todo jornalista sabe que e muito estranho receber elogios. Ainda mais de forma tao rapida. Mas o Ze nao tinha terminado a ligacao.- ... Mas porra, tu tava muito ofegante. A voz tava tremula... Tava com medo viadinho...hehehhehe!
Texto feito para a Revista ClickRecNo pais da piada pronta, nada mais nos surpreende. Ha menos de dois meses umas pessoas adentravam na sua casa todos os dias nos horarios mais inconvenientes. Na hora do jantar, antes da novela e depois do Jornal Nacional. Na hora do almoco, assim que acabava o Globo Esporte. De manha cedo voce queria ouvir Geraldo Freire, mas essa galera tambem tinha invadido o seu radio. Lembra de tudo que eles falaram sem voce ter perguntado nada? Lembra que uma parte deles disse que se recebesse um voto de confianca seu aumentaria o proprio salario em mais de 60% e passaria a receber mais de R$ 26 mil? O que? Voce nao se lembra disso? Mas certamente voce lembra o rostinho que apareceu na telinha daquela maquininha quando voce apertou quatro digitos? Nao vai dizer que ja esqueceu? Voce ja ficou constrangido quando um palhaco, aqueles de circo ou de festas infantis, riu de voce? Sinta assim, porque Tiririca esta rindo desde que soube do salario que vai ganhar a partir de janeiro. Cheguei com sorte falou o novo parlamentar ao saber que os companheiros de trabalho tinham conseguido aumentar a remuneracao no mesmo dia que ele visitou pela primeira vez local onde vai dar expediente pelos proximo quatro anos. Depois de ler tudo isso, ponha a mao no bolso e veja quanto voce tem e no final ria de tudo isso. Afinal, estamos no pais da piada pronta Passada a campanha eleitoral do nosso pais que elegeu palhacos e outros tipos de politicos, me deparo com uma noticia das eleicoes na polonia e eu acredito que em muito pouco tempo chegue a terras tupiniquins.A cantora polonesa Sara May, um celebridade nos tabloides do pais, distribuiu cartazes em que aparece de biquini provocante, espreguicada na areia, como parte de sua campanha eleitoral para um cadeira na Camara de Vereadores de Varsovia nas eleicoes municipais de 21 de novembro. Mesmo podendo, a Mulher Melao e a Mulher Pera nao usaram de tal artificio em suas campanhas para deputada. Infelizmente.No bairro de Bemowo, em Varsovia, e possivel encontrar varios cartazes com o nome de Sara e o slogan Bonita, independente, competente.Por mais bizarro que pareca, as discussoes na polonia nao sao sobre as palavras dos cartazes e sim que a foto da cantora foi melhorada digitalmente. Creio que essa discussao possa mudar o rumo da campanha no leste europeu.Ao que parece, eleicoes sao iguais em todas as partes do planeta. A diferenca e que na polonia o/a Tiririca deles e bem melhor do que no Brasil. Fa e uma das especies mais chatas do mundo. A propria palavra e uma abreviacao de fanatismo e todo fanatismo e perigoso.Gostar de alguem ou de algo e salutar e inerente a todo ser humano. Mas fazer dessas coisas, objetivos de vida e se importar mais isso do que com a propria vida ja e demais.O Weezer foi uma das bandas mais influenciaram o Los Hermanos no comeco da carreira da banda carioca. E alem de inspirar musicalmente, parece que tambem deu a
heranca maldita de fas chatos.Desde que anunciaram a mini-turne de volta pelo nordeste que trupe de Camelo & Amarante vem causando histerismos, principalmente na capital pernambucana, onde sempre fizeram bons shows. No Recife, boa parte dos ingressos ja foram vendidos ha cerca de dois meses.Os apreciadores da primeira fase ska/hardecore dos Los Hermanos bem que podiam fazer um movimento semelhante aos dos admiradores da banda americana.Um grupo de fas da banda Weezer resolveu oferecer dinheiro para que a banda pare de tocar.Frustrados com o declinio da banda, que segundo eles nao conseguiu superar o album "Pinkerton" (1996), eles estao arrecadando US$ 10 milhoes para oferecer aos integrantes do grupo como recompensa pela aposentadoria "forcada"."Todos os anos, Rivers Cuomo (cantor, compositor e guitarrista) jura que mudou e que o novo disco vai ser o melhor que eles fizeram desde 'Pinkerton', mas ai vem outro monte de porcarias", contou James Burns, criador da campanha.O baterista da banda, Patrick Wilson, comentou no Twitter que se a campanha arrecadar US$ 20 milhoes eles farao uma "parada de luxo".Ate o momento, a campanha arrecadou apenas US$ 273.Na minha opiniao, tanto Weezer quanto Los Hermanos continuam fazendo cancoes muito boas, mas evidente que com o passar do tempo as coisa foram mudando. O LH passou de um som mais pop para uma musica underground/cabeca as vezes chata, enquanto o weezer vez o caminho contrario.Os fas das duas bandas se merecem e deveriam fazer coisas mais produtivas na vida do que cortar os pulsos porque os idolos estao os decepcionando.
Ele nao tinha nenhum tipo de deficiencia na diccao. O apelido de Mudinho era pelo fato de ser muito timido e quase nunca se colocar nas rodas de conversa dos amigos.Mudinho era mais um entre os diversos garotos que passavam as noites na garagem de um predio tocando violao e falando bobagens como futebol e video-game. As garotas tambem se concentravam naquele predio e algumas vezes se misturavam aos rapazes e ai as conversas iam muito alem de diversao e musica.Como a media de idade daquele grupo girava em torno dos 16 anos, e claro que o assunto sexo tambem era abordado. Rolava sempre as paquerinhas e alguns ali ja haviam ficado.Naquela noite chegou a vez do mudinho trocar saliva com Monique, garota desprovida de altura e de alguma vezes de inteligencia.Depois de alguns minutos do periodo de reclusao do casal por tras de um Monza modelo 1989, o grupo de adolescentes ouviu um forte barulho e viu Monique correndo e gritando com as maos no rosto.- Socorro! Socorro!Logo atras, O Mudinho vinha levantando a bermuda e gritando:- Puta! Eu vou matar essa rapariga!Espantados ao ver o amigo de um jeito jamais visto na historia daquele condominio, os garotos correram para segurar o menino das poucas palavras. Indagado sobre o que tinha acontecido, o Mudinho relatou ofegante e com muito vermelho.- Essa puta enfiou o dedo no meu rabo! Nao tive duvida desci a porrada nessa piranha!Muitos dizem que essa foi a primeira experiencia sexual do Mudinho. Antes disso, so a revista da Scheila Carvalho tinha sido tao intima dele.E o que tinha levado Monique a empalar o coitado do Mudinho? Algum tempo depois, as amigas da praticante do sodomismo revelaram que a menina tinha lido na Capricho, A Revista da Gatinha, que aplicar o fio terra era receita certa para conquistar garotos timidos.Ao que parece hoje em dia o Mudinho ja superou o trauma e e ate um cara mais comunicativo. Esta casado e tem dois filhos.Depois do incidente que resultou em um hematoma no olho direito, Monique, envergonhada, deixou de andar com aquele pessoal. Pelo que dizem hoje ela e uma baladeira de primeira e possivelmente ja tirou o selo de muitos carinhas por ai. Se ainda poe em pratica tudo que e publicado em revistas teens, isso continua um misterio. Ao ler que uma idosa francesa de 69 anos ficou trancada no banheiro de sua casa por 20 dias, apos o trinco da porta ter quebrado, lembrei que a mesma situacao ja aconteceu comigo. Mas ao contrario da velhinha francesa, passei apenas 20 minutos preso dentro de um banheiro.Foi em uma das muitas festas mais loucas da minha vida. Festa essa que aluna se agarrou com professor para passar de ano, que a piriguete da turma foi flagrada pelo namorado com um surfistinha/maconheiro sem cerebro e o corno ainda foi chorando para casa, que um bebado meteu o carro no muro do predio e o cara que ia tocar na festa desapareceu de repente. Ja tinha reparado que a fechadura daquele banheiro nao era muito confiavel. Na primeira visita
ao recinto deu para perceber que com um pouco mais de forca aquele trinco cairia pelo lado de fora da porta.Som passado, todo mundo ja no clima para o rock n roll, estava na hora daquele xixizinho basico antes de subir no palco. A macaneta na mao apos passar pela porta velha e desgastada pela umidade e maresia do bairro praiano fez com que o desespero chegasse antes da urina na agua do vaso sanitario.Nao sei se aquilo foi claustrofobia, ja que o lugar tinha menos de dois metros quadrados de area, mas o fato de saber que o teor alcoolico dos presentes ja estava bem elevado e som alto da festa poderiam me deixar, sabe-se la quanto tempo, ali dentro foi um dos momentos mais angustiantes dos meus 26 anos.Por sorte, acaso, coincidencia, destino, providencia divina ou algo que o valha, um amigo que tinha 2,01 metros de altura tambem sentiu necessidade de ir ao toalete e foi neste momento que a tensao foi passando.- Me tira daqui!!!!- Quem e que ta ai dentro?- Sou eu! Mas o que importa isso agora? Voce nao quer mijar? Entao arruma alguma forma de abrir essa porta, pelo amor de Deus!!!Bastaram apenas dois chutes para que o pe numero 45 que calcava um coturno velho adentrasse aquele espaco levando a porta abaixo.Ja no fim da festa vim saber que nao foi por sorte, acaso, coincidencia, destino, providencia divina ou algo que o valha que fiquei preso naquele banheiro. Como eu, outras pessoas tambem perceberam que era so questao de tempo para um otario ficar preso ali dentro.Alguns mui amigos arrancaram a macaneta do lado de fora do banheiro e deixaram a porta aberta. Eles nao esperavam que otario que iria ficar preso era o vocalista da banda que iria se apresentar. Resultado: Show atrasou, mas a festa seguiu na maior normalidade. (Se e que isso fosse possivel).Ah! A senhora francesa que ficou vinte dias em situacao parecida com a minha sobreviveu tomando agua da torneira. Ela foi resgatada por um vizinho e levada para o hospital e continua internada, segundo um jornal frances. Que ela tenha uma boa recuperacao.
Esse blog nunca teve e nem pretende ter fins lucrativos. Porem, muito jornalista que eu conheco gostaria de trabalhar em casa somente atualizando posts.Nao tenho esta possibilidade e ainda quero passar muito tempo na rua em busca de informacoes.Mas, surgiu a oportunidade, junto com um amigo, de produzir camisetas com a marca do blog.Entao, por que nao coloca-las na vitrine?Esse modelo da figura e so uma amostra. As camisas tem em todos os modelos e cores e sempre com o boneqinho malokero estampados na frente e o endereco do blog nas costas.Quem quiser e puder colaborar com a divulgacao do blog atraves das camisetas faca seu pedido comentando este post ou envie um e-mail para gildcley@gmail.comAh! o preco? Isso a gente negocia! Parafraseando Samuel Blaunstein: "Fazemos qualquer negocio!" Essa e uma historia quase inveridica da adolescencia de um futuro jornalista. Eles iam para todas as festas de quinze anos do bairro. Todas as pessoas entre 14 e 17 anos de alguma forma se conheciam naquele local. Porque estudava na mesma escola, tinham amigos em comum ou frequentavam o mesmo grupo de jovens na igreja. Em maio daquele ano seria a festa da Isabela, uma das meninas mais bonitas e ricas da turma. A expectativa para o baile de debutante da bela ja estava na conversa do pessoal, pelo menos, desde o comeco do ano. O tempo foi passando e nada do convite cintilante com lacinhos cor de rosa chegar as maos da rapaziada, isso foi dando certa aflicao. De todo jeito eles iriam para festa. Eram peritos em ser penetras e sairem da festa como o grupo que realmente animava as baladinhas. Mas nao imaginavam que a Isabela iria deixa-los de fora do momento que toda garota se envergonha dez anos depois. Ja estava na semana do baile e nada de chegar o convite daquela galera. Na sexta-feira, um dia antes dos festejos, o magricelo da turma encontrou com a aniversariante em um supermercado. - E ai Bela? Po, nao recebi ainda o convite do teu aniversario! Envergonhada com a cara de pau do magrinho, respondeu rosada como a blusa que vestia: - Ah! Foi mal! Acabaram os envelopes, mas ia te ligar hoje. Pode ir la amanha que o seu nome vai esta na lista de convidados na portaria do clube. - Certo. Mas toda a galera la da rua ta esperando ser chamada tambem! - E? E quem sao? Saiu detalhando o nome e o perfil da cada amigo, como se fosse necessario. Ela conhecia todos. Inclusive ja tinha ficado com alguns. Mas Isabela estava naquela fase em que a garota descobre que e gostosa e evita a turma do passado para nao queimar o filme com os novos amigos. No caso dela, esses novos amigos eram muito mais almofadinhas do que aquela rapaziada que passava o dia na rua jogando bola e aprendendo os primeiros acordes de violao gracas ao Nirvana. - Vixi! Contigo sao dez pessoas, ne? - Qual e Bela? Vai barrar a galera? - Nao! De forma alguma! Pode avisar ao pessoal que o nome de
todos estara na lista amanha. Como o solicitado, tratou de dar a noticia para todos e no sabado estavam la. Nao muito bem alinhados, mas de forma apresentavel e em numero maior do que o informado pelo magrinho no dia anterior, afinal festa que se prese tem que ter penetras. - Como assim, o nosso nome nao ta ai? - Nao esta! Falou mansamente o seguranca que tinha um bigode identico ao do Rivelino. - Po magrinho, tu nao falou que o nome da gente ia ta na lista? - Ela me garantiu! - Chama ela aqui, por favor, Riva.., quer dizer tio! - Nao posso sair daqui! Ja falou meio injuriado com aqueles moleques o bigode de curio. Por forca do acaso ou nao, a debutante passou naquele momento em frente a portaria. Como um bando de esfomeados vendo o caminhao da ONU chegar os gritos e os empurroes nos segurancas chamou a atencao da aniversariante. - E ai meninos, o que houve? Falou com a cara de pau de um politico em epoca de campanha a bela Isabela. - Porra Bela! O que foi? Tu ta barrando a gente da tua festa e ainda pergunta o que foi? Depois de uma breve conversa entre os penetras, segurancas, a debutante e os pais dela foi autorizada a entrada do grupo que ficou em uma mesa fora do salao de baile e que um brigadeiro chegava a cada trinta minutos. Revoltados com a situacao, decidiram armar um plano para estragar a festa da menininha que fez de tudo para que eles nao estivessem ali. - Ja achei! Disse o baixinho do grupo que ficou encarregado de descobri onde era o quadro de energia do clube. - Beleza! Agora e so esperar a hora da valsa para entrar em acao. Determinou o magrinho autor do plano. Chegado o momento em que os quinze almofadinhas estavam ao lado das quinze patricinhas vestidas de sonho de valsa, aos olhos de um monte de coroas que conseguem achar aquilo bonito, os moleques resolveram botar em pratica o mirabolante plano. O baixinho executou perfeitamente a sua funcao de quebrar com uma pedra o quadro de energia do local. E acao saiu melhor do que a encomenda, alem do clube, toda a rua ficou sem luz. A segunda parte da acao tambem foi feita de forma exemplar. Os dois mais velhos da turma e que lutavam jiu-jitsu foram os encarregados de sair empurrando tudo e todos que (nao) viam pela frente enquanto o restante do grupo vinha atras carregando o bolo de tres andares para fora do estabelecimento. Escondidos em uma casa abandonada que ficava a cinco quarteiroes do clube, os pequenos vandalos de classe media se empanturravam do bolo de frutas cristalizadas e glace. Jogaram fora mais da metade do bolo. Dez anos apos o episodio, o fato sempre e relembrado pelo grupo de amigos que hoje e formado por trabalhadores autonomos, engenheiros, jornalistas, tatuadores e vendedores de veiculos. A Isabela continua bonita e ainda mais rica. Nunca mais teve contato com a turma que marcou de
forma traumatica o seu baile de debutante, com excecao do magrinho, que ela jura ate hoje, nao ter participado daquela acao. Inclusive ele ja recebeu o convite para o casamento dela, que sera no final do ano. O magrinho promete que ira ligar para Isabela em breve para perguntar se ela nao vai chamar o velho grupo de amigos daquele bairro.