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eu quero me perder nos teus lencoiscapa de heroi que me crianuma aventura sem fim. Nos ultimos tempos e um pouco dificil falar com pessoas da minha idade sobre algum assunto que nao tenha a ver com ambicao. Os amigos mais proximos estao se formando na faculdade, alguns ja estao empregados, outros fazem planos de morar fora, outros nao tem a menor ideia do que fazer. Parecemos adolescentes de 14 anos e meio, quando somos as ambicoes que criamos para o futuro proximo. Eu estava na festa de 28 dias para a formatura da minha turma com um nivel de alcool no sangue bem menor do que eu desejava, talvez por conta da massa penne que meu namorado cozinhara algumas horas antes. A cada dois passos que eu dava na festa, encontrava algum conhecido da faculdade a quem abracava e falava sobre amenidades, formatura, projetos de vida etc. Como se estivessem em unissono, todos estavam excitados, ansiosos e, basicamente, apavorados com o que fariam a partir do momento em que pegassem o diploma e tivessem que enfrentar o mundo das expectativas criadas para uma pessoa ja formada. Dancamos como amigos idosos fazem em bailes da saudade, com um pouco de excitacao, mas sem aquela energia dos velhos tempos. O lugar estava lotado o bastante para as pessoas pisarem nos pes das outras sem pedir desculpas. As musicas iam de Novos Baianos a Queen, o que me deixava sem saber como dancar e meu namorado entediado, trocando mensagens pelo iPhone com uma amiga. Eram 3h quando fui embora com uma leva de amigos. No dia seguinte, me ergui da cama com pensamentos amargos nao tipicos de um sabado de manha, quando em geral estou alegre e bem-disposto. Ainda de pijama, encarei a pilha de louca suja da massa penne, fiquei desmotivado e voltei para a sala. Sentei no sofa e comecei a ler 1Q84 entre uma mordida e outra de uma maca bem doce. Depois de duas paginas, larguei o Kindle de lado e comecei a repensar o que havia acontecido na noite anterior. Havia algo que nao estava certo, como uma peca de quebra-cabecas nao encaixada no lugar correto. Faz cerca de dois anos que minha turma da faculdade quase nao se encontra. Saio com tres ou quatro pessoas, em geral em almocos, com hora certa de inicio e fim. Quanto a minha turma de amigos do colegio, as coisas tambem mudaram: minha melhor amiga se mudou para Barcelona com o namorado, meu melhor amigo esta na Finlandia, outra mora no interior para cursar Medicina. Restaram poucas pessoas, mas nao o suficiente para seguirmos o habito de ir em bares as sextas-feiras, reunir-se aos domingos para tomar banho de piscina e fazer nada em lugar algum.Esperei ansiosamente meu namorado se revirar na cama, ao que fui correndo para nao deixa-lo voltar a dormir. Enquanto abracava um travesseiro de astronauta, contei tudo o que se passava na minha cabeca. Com a maturidade de quem tem quase 30 anos, uma paciencia de quem esta apaixonado e uma voz de sono, ele explicou que o
afastamento e absolutamente normal e previsivel. Uma vez que nao ha mais a necessidade de convivencia por conta das aulas, a faculdade nao e um motivo para nos unir. Apenas continuam a se ver aqueles cujo vinculo ultrapassa a obrigacao de convivencia diaria. Quanto aos amigos do colegio, cada um constroi a sua trajetoria, o que as vezes implica ausencia fisica e aumento do gap entre os encontros. Assim como a vida se reconfigura, o mesmo ocorre com nossas relacoes. Me senti como o adolescente de 16 anos que era ao sair do colegio - ansioso para entrar na faculdade, melancolico por saber que se encerrava um periodo do qual, mais tarde, eu sentiria falta. Eu sabia, a epoca, que deixaria de ver meus colegas do Ensino Medio, exceto aqueles com quem ainda saio hoje. O caso e que sofria com o luto futuro, com a consciencia de que um ciclo se encerrava e que parte de mim ficaria para tras, acessivel a partir dali apenas por lembrancas e fotografias - praticamente o que acontece hoje. Esse sentimento me parece tipico de encerramento de uma fase. Quer dizer, quando convivemos com um grupo de pessoas, parte de nos fica com elas nesta maluca experiencia que e o inconsciente coletivo. Quando nos afastamos, tambem ficamos mais distantes de parte de nos mesmos. E assim fica para tras o eu universitario que ia empolgado para a faculdade, que saia para festas com os colegas, que tomava banho de piscina com os amigos, que tinha os finais de semana livres para fazer absolutamente nada. Um eu que vira historia e da lugar a uma nova identidade. Talvez o medo meu e dos meus colegas seja este: como se reinventar? Quem vou ser agora? Sao questoes as quais e impossivel responder no momento e cujas respostas so aparecem depois, quando a equacao ja foi solucionada e olhamos para tras, com um pouco de melancolia e saudade.
Quando desisto e que surgesCheio de amor e encantamentoE teus gestos se enquadramNuma moldura de ouro.Nestas horas eu preciso me acalmar,E a melhor acao e um chaDe camomila, mel e agriao. Rituais servem para nos fazer refletir se as coisas valeram ou nao a pena.Pensar: os sacrificios feitos me levaram em direcao a pessoa que desejo ser? Ou no fim das contas me afastei do meu objetivo?O mundo e coberto por idealizacoes. Cristo, como posso saber se entendes o que eu falo? E como sabes que eu sei a que me refiro quando falo de algo? Vivo nessa insensata ilusao de que falo a mesma lingua e sinto o mesmo que os outros.A vida nos trapaceia. Estranho pensar que, por vezes, nos convencemos de sentir algo e nos atemos a essa crenca como se fosse o ultimo raio do dia. Eventualmente esse raio vai embora, e vivemos o luto. A frustracao. A decepcao. A ansiedade.Anos atras. Eu estava na janela do onibus quando me dei conta de que nos referimos ao mundo de forma tao prosaica e mundana como se viver fosse um habito facil. Como se esperar na parada pelo transporte publico fosse intrinseco ao ser humano. Levantar o braco para atacar o onibus, algo no meu DNA. Mas esquecemos de que ha seculos nada disso existia. Por muito tempo, a nocao de entrar em um veiculo com desconhecidos era impensavel.Assim como as pessoas que assistiam as primeiras novelas na televisao e nao entendiam o corte dos takes e a estrutura da narrativa. Como pode essa moca estar na sala e um segundo depois na cozinha? Analogamente, eis-me aqui: como posso estar redigindo este texto se anos atras eu era outra pessoa? Inocente, mais ignorante, menos calejado, mais imaturo. Infantil e leviano.Hoje me olho no espelho e encaro a barba que cresce e os cabelos que caem. Meu avo e meu tio maternos eram e sao carecas. Sera que vou ser tambem? Meu pai nao e. Sempre fui fraco em biologia no colegio e a falta de conhecimento hoje me frustra. Talvez por isso faca materias de saude, para compensar.Da mesma forma, me pergunto como seria minha vida se tivesse conhecido meu avo. Incrivel como a ausencia de certas pessoas as vezes marca mais do que a presenca de outras.Encontro conhecidos na rua que falam de mim inocentemente aos outros. Nao faco a minima ideia da imagem que constroem de mim. Da mesma forma, eles nao sabem o que penso deles. Convivemos com essa ignorancia mutua, pacificos. Etc. A primeira vez em que entrei em uma boate, senti que parte de mim mudara para sempre. Algo se rompia dentro de mim e jamais voltaria ao que era antes. Eu tinha 16 anos, um pouco de barba no rosto, uma carteira de identidade falsa e uma vontade desesperadora de vivenciar minha identidade por completo, o que incluia minha sexualidade. Ser um adolescente gay nao e facil. Isso fica mais dificil quando seus pais sao intolerantes e tentam proteger voce com um amor infinito e ignorante. Entrar escondido em uma boate era muito
mais do que ir para um lugar onde haveria gays com os quais eu pudesse (finalmente) flertar a vontade, beber um drinque que nao me agradasse no primeiro gole e dancar musicas criadas especialmente para colar na minha cabeca. Era um ato de liberdade. Onde seria possivel extravasar parte da minha identidade sufocada em casa.Ao som de MGMT, eu encarava caras bonitos na pista de danca e os desejava ardentemente. Ao mesmo tempo, tambem os admirava, queria ser um deles quando tivesse a mesma idade. Sera que eles moram sozinhos? Tem um apartamento proprio com uma planta na sala, posteres coloridos na parede, uma cozinha cheia de aparelhos domesticos vermelhos como os da Amelie Poulain? Trabalham em profissoes que lhes preenchem, ganham dinheiro suficiente para viajar, mobiliar a estante com livros, comprar cha Twinings e sorvete Kibon Napolitano? Fazem o que desejam sem que os pais diminuam sua autoestima? Aqueles jovens adultos que atraiam o olhar de todos na pista eram o meu desejo de futuro. E eu me esforcaria a partir de entao para ficar parecido com eles.Algum tempo depois, conheci Bob (nao e o nome dele, mas vamos preservar sua identidade), um publicitario de 22 anos, filho de um gay e de uma pastora protestante. Ele era loiro, barbudo, magricela por conta do uso de maconha e tinha uma gengiva desproporcionalmente grande. Mas me tratava como um principe e me elogiava "pela inteligencia extraordinaria para alguem da minha idade", o que era o bastante para seduzir um jovem gay de 16 anos rejeitado pelos pais. Entre uma das frases que mais me marcou, destaco: "Tu vai ser tao bonito quando tiver 22 ou 23 anos. Ninguem vai te parar". Foi o necessario para me fazer acreditar que o amava. E o suficiente para nao me importar em irmos ao parque em um sabado a tarde, deitarmo-nos sem querer perto de um coco de cachorro e eu ignorar o fedor, para nao estragar o momento.Alguns encontros mais tarde, enchi o saco de seus elogios e dei-lhe um pe na bunda, sob o argumento de que nao tinhamos muito a ver. (Para mim, ele era imaturo demais e so sabia falar sobre como ia largar tudo no Brasil e se mudar para Londres, onde a vida ia dar certo, o que posteriormente ocorreu.)Mais tarde, entrei na universidade e conheci meu primeiro namorado, sobre quem eu nao tenho nada de ruim para falar, visto que foi um completo anjo que precisou lidar com as inconstancias da minha personalidade e com o fato de eu ter dificuldade de me entregar em um relacionamento. Ficamos juntos quase dois anos, o suficiente para terminarmos, voltarmos e depois terminarmos com ele me odiando. Hoje somos amigos e eu encorajo seus relacionamentos amorosos (mesmo que a distancia).Em seguida, fui morar um ano na Franca. Foi um periodo intenso de descoberta da minha sexualidade. Desci do aviao disposto a viver o maximo possivel de experiencias, a fim de conseguir escrever textos com mais alteridade e capazes de tocar profundamente as pessoas. Na pratica, passei meu primeiro semestre a me
apaixonar platonicamente por qualquer frances que me desse atencao. Em uma conversa banal com uma amiga, me dei conta de que eu completaria um ano sem sexo.Estupefato com a realidade, cheguei em casa, baixei todos os aplicativos de encontro por geolocalizacao e no dia seguinte estava fazendo sexo com um frances estudante de filosofia que, horas antes, havia se mostrado pelado no Skype. (Parenteses: foi um momento estranho, no qual eu desejava o mais rapidamente fechar o notebook, mas nao queria constrange-lo; optei por sorrateiramente desligar o wifi e voltar horas depois, sob a desculpa de que a internet da minha residencia universitaria era fraca.) Seguiu-se a isso uma fase na qual sai com pessoas cujos nomes nao faco a menor ideia, mas que podem muito bem ser Matthieu, Jean, Pierre ou Quentin.Um era estudante de biologia, gostava de livros infanto-juvenis e foi a unica pessoa maior do que eu com a qual dormi. Outro era um arabe que invadia casas de campo abandonadas para ser expulso dias depois pela policia, e cujo impacto na minha vida se resume a um leve ataque de ansiedade antes do resultado de um teste de HIV, seguido de uma torta de chocolate para comemorar o resultado negativo, apesar de termos usado camisinha. Outro era um psiquiatra que, basicamente, pensava que estavamos em filme porno, o que rende ate hoje analises a minha terapeuta, mas a quem preciso agradecer por ter me ensinado que, se sua intuicao diz para voce ir embora, voce deve ir embora, sem se importar em passar vergonha. Seguiram-se muitos outros, alguns com os quais tive um breve relacionamento, outros com os quais eu gostaria de nao lembrar mais o nome.Dois meses depois de voltar do intercambio, sob medicacao para depressao e ansiedade, conheci um designer lindo, mas convencido. Como a provar que a vida da voltas, ele era o tipo de cara que me chamou a atencao na primeira vez em que fui a uma boate. Pontos positivos: parecia frances, tinha um sorriso lindo, era inteligente e apos tres semanas de conversa, ainda nao tinha me perguntado "o q tu curte?". Pontos negativos: era narcisista, se importava demais com a aparencia, postava muitas selfies no Instagram e tergiversava quando eu o convidava a sair. Ao longo de um mes de conversas, meus pensamentos por ele variaram como uma montanha-russa: 1) TENHO que ficar com ele, 2) Deus, como ele pode ser tao resistente?, 3) As ultimas cinco conversas fui em quem puxei assunto, vou esperar ele comecar, 4) Se ele nao me quer, tem quem queira! Vou bloquear ele do meu Facebook, (passa uma semana), 5) ok, vou dar mais uma chance. Apos um mes de insistencia, consegui marcar um cafe em um sabado frio, no qual chovia como se o ceu quisesse machucar os seres humanos por cada peido jogado na atmosfera.Resultado: um ano e meio depois, estamos juntos. Ele mora em um apartamento com uma planta na sala, posteres coloridos na parede e tem uma cozinha com aparelhos domesticos vermelhos, como a Amelie Poulain. Tem uma paciencia comigo que
jamais vi igual, a ponto de aguentar minhas insegurancas, meus pedidos de tempo, de silencio, de espaco. De me ensinar a amar e ser amado. Eu vou aprendendo, como uma crianca esforcada na escola. Me descubro careta e patetico pensando nele, como se a vida nao fosse tao dificil de ser encarada com ele ao meu lado. Em 10 dias faco 22 anos e, sinceramente, nao acho que cheguei aquilo que Bob esperava de mim, apesar de ter feito algumas boas conquistas. Hoje nao quero mais ser como aqueles caras lindos que dancavam no meio da pista de danca. Mas me esforco para trabalhar e poder comprar Twinings a vontade, como um aristrocrata britanico.
eu ainda espero por uma noite magica de Natala melancolia bate a portaDeus sabe eu venho fazendo tudo direitinho tudomiudinho, tim-tim por tim-tim,moeda por moeda contada, inclusive controloo numero de respiracoes, um inspiracao prolongadaa expiracao no dobro do tempopara ativar todos os chakras do corpocomo dizia meu professorde yoga magro,sedutor.as palavrasnao voltam.Deus sabe o que faz, fala pelos meus labioso Diabo pelos pensamentossou um constructo social resultado de multiplas interacoes terrenas e divinasmas meu olhar e perdidonenhum homem me nota.entre mim e uma sombra,preferem a temperatura amena.sou um eletrico de 220 Fahrenheit.muito no entretanto,mais um pouco me poriam para segurar a porta contra o vento.me transformariam em um vaso de flores para ornara mesa kitsch da vo.as palavras nao voltam naofazem meia-voltanao fazem o que Deus querpor favor segura meus labioseis-me aquiestupefato. voce tem que dar para recebera fruta para o suco ganharrefrescancianesta vida voce tem que darou vai verDeus sabe e cuida prove o que vemo que vaicomo uma curva do riovoce nao vemas sabe que a vida vai continuarela sempre continua a vidarecebe e depois dae recebe e vai embora. Parem todas as maquinas! Sabe aquela pessoa que te odeia e na maioria das vezes voce nem sabe e so fica descobrindo depois? Aquele odio gratuito, sem muito fundamento, sabe? Entao... Da uma olhadinha nesse texto e mostra pra ela. Quem sabe assim ela nao aprende a cuidar da propria vida. Vamos ao tapa na cara da sociedade:Para quem me odeia:Eu te amo. E nao seria metade do que sou sem voce, juro. E seu odio profundo que me da forcas para continuar em frente, exatamente da minha maneira. Prometa que nunca vai deixar de me odiar ou nao sei se a vida continuaria tendo sentido para mim. Eu vagaria pelas ruas insegura, sem saber o que fiz de tao errado.Se alguem como voce nao me odeia, e porque, no minimo, nao estou me expressando direito. Sei que voce vive falando de mim por ai sempre que tem oportunidade, e esse tipo de propaganda boca a boca nao tem preco. Ainda mais quando e enfatica como a sua -todos ficam interessados em conhecer uma pessoa que e assim, tao o oposto de voce. E convenhamos: nao existe elogio maior do que ser odiado pelos odientos, pelos mais odiosos motivos. Entao, ser execrada por voce funciona como um desses exames medicos mais graves, em que negativo significa o melhor resultado possivel.Olha, a minha gratidao nao tem limites, pois sei que voce poderia muito bem estar fazendo outras coisas em vez de me odiar cuidando da sua propria vida, dedicando-se mais ao seu trabalho, estudando um pouco. Mas nao: voce prefere gastar seu precioso tempo me detestando. Nao sei nem se sou merecedora de tamanha consideracao. Bom, como voce deve ter percebido, esta e uma carta de amor. E, ja que toda boa carta de amor termina cheia de promessas, eis as minhas:1. Prometo nunca te decepcionar fazendo algo de que voce goste. Ao contrario, estou caprichando para realizar coisas que deverao te deixar ainda mais nervoso comigo.2.Prometo nao mudar, principalmente nos
detalhes que voce mais detesta. Sem esquecer de sempre tentar descobrir novos jeitos de te deixar irritado.3.Prometo jamais te responder a altura quando voce for, eventualmente, grosseiro comigo, ao verbalizar tao imenso odio. Pois sei que isso te faria ficar feliz com uma atitude minha, sendo uma ameaca para o sentimento tao puro que voce me dedica.4.Prometo, por ultimo, que, se algum dia, numa dessas voltas que a vida da, voce deixar de me odiar sem motivo, mesmo assim continuarei te amando. Porque eu nao sou daquelas que esquece de quem contribuiu para seu sucesso.Pena que voce nao esteja me vendo neste momento, inclusive, pois veria o meu sincero sorrisinho agradecido e me odiaria ainda mais.Com amor, da sua eterna. Fonte:http://www.pleinco.com.br
-Nao preciso de modelos, nao preciso de herois.Eu tenho meus amigos!- Nunca, nunca, nunca deixe alguem te dizer que aquilo que voce acredita e babaquice, que de repente o teu sonho nao vai dar certo...-Algumas coisas nao precisam fazer sentido, basta valer a pena. -Mentir pra si mesmo e sempre a pior mentira.-Quando tudo nos parece dar errado, acontecem coisas boas que nao teriam acontecido se tudo tivesse dado certo.- Se o amor e verdadeiro nao existe sofrimento.-Nunca chore diante das pessoas que nao entendem o significado de suas lagrimas porque amar e uma arte mais nem todo mundo e artista-Entao de repente, vem aquela pessoa... quando voce menos espera, e te deixa sorrindo a toa...-Se existe uma coisa que eu me arrependo e de ter confiado em algumas pessoas.-As vezes nem me preocupo tanto comigo... Mas ha pessoas que amo e nao quero ve-las sofrer...- E quase impossivel esquecer o menor abandonado ,nossas dividas ,o racismo,as guerras... Mas gracas a Deus, existe sempre a musica.-Nao tenho tempo para odiar quem me odeia.Estou ocupado demais amando quem me ama.-Eu cheguei a seguinte conclusao: nao adianta consertar o resto, consertar agente ajuda pra caramba!- Amizade e quando voce encontra uma pessoa que olha na mesma direcao que voce, compartilha a vida contigo e te respeita como voce e!- A diferenca do amor e do odio, e que pelo odio a gente mata, e pelo amor a gente morre.- A vida e meio estranha: conheco muita gente que tem tudo para ser feliz, e adora sofrer. Bem ja que e de praxe nesta epoca fazer uma lista com os pedidos de desejos para o ano novo, vou iniciar a minha, bem vejamos por onde comeco, vou enumera-los para ficar menos baguncado e que o proximo ano entenda tudo com clareza: A FamiliaEspero que todas as desavencas familiares se desfacam e tenhamos harmonia e felicidade no convivio mutuo. O Estudo1 vou iniciar minha faculdade de engenharia de producao, ser o melhor do mundo na area e e claro conseguir uma bolsa de 100% .No ingles espero falar fluentemente, melhor que qualquer um no Pais . O EmpregoEmprego, Desejo o cargo mais alto da empresa na qual trabalho, sendo referencia em outros paises, que e disputarao minhas opinioes aos assuntos relacionados. O CorpoDesejo comecar a malhar, ser o maior atleta do mundo. e o mais forte do mundo, desejo praticar mais esportes, e me tornar um sketista profissional reconhecido possuidor de manobras unicas. Perspectivavas No AmorDesejo que a super modelo mais famosa do mundo tenha um subito desejo de me amar incondicionalmente, cumprindo todos aos meus desejos. FelicidadeA imagem ja diz tudo, desejo a felicidade Plena A MoradiaBem ja estou a um tempo atras de uma casa propria e espero conseguir uma mansao digna da minha pessoa. O TransporteDesejo ter almenos duas ferraris na garagem e claro, onibus so por esporte. ViagensDesejo e claro viajar pelo mundo inteiro, conhecer tudo que possa ser conhecido, cada canto de cada pais. DinheiroEspero comecar o ano ganhando na mega sena da virada, se nao desejo com o meu trabalho
e suor conseguir dinheiro suficiente para nao passar vontade de nada.Bom e isso espero nao ter esquecido nada, se e para pedir e desejar devemos sempre optar pelo grandioso, para que quando nossas metas forem cumpridas nao deixemos de entende-las para alem, inves de estagnar, a sempre um passo a se dar para frente existe sempre um degrau para subir, nunca desista de nada que voce queira, desejo tudo de bom para mim para minha familia para todos que me cercam, para todos do mundo, que esse ano novo seja coberto de glorias e feitos para todos.