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crescer. (assim como faz o fermento na massa para pao).E qual Bracha (Bencao) deve ser dita antes de tomar o Viagra???Ha tres possibilidades:1- Baruch atah... zokef kfufim (Bendito Deus que enrijece o que esta se vergando)2- Yaaleh ve yavo (suba e venha)3- Baruch atah... mechaieh ha metim (Bendito o Senhor... que ressuscita os mortos)Essa religiao e uma filosofia de vida...El nene va con su papa al templo por primera vez, y oye al rabino que reza y a cada rato dice Amen, amen, amen. Entonces pregunta: -Paaa, Amen quiere decir "Enter"?A Jewish woman goes to see her Rabbi and asks: Yankele and Yosele are both in love with me, who will be the lucky one? The wise old Rabbi answers: Yankele will marry you. Yosele will be the lucky one.Morris went to his rabbi for some needed advice. -Rabbi, tell me is it proper for one man to profit from another man's mistakes? -No, Morris, a man should not profit from another's man mistakes, answered the rabbi. -Are you sure, Rabbi? -Of course I'm sure, in fact I'm positive, exclaimed the Rabbi. -Ok, Rabbi, if you are so sure, how about returning the two hundred dollars I gave you for marrying me to my wife? Um dia Samuel vai ate a sinagoga pedir conselhos para o rabino. - Rabino preciso de ajuda. Sarah minha mulher esta me traindo, e o que e pior Rabino, ela esta dando o c* para o Jaco. Dai o Rabino responde: - Meu filho... (com ar pensativo) Um dia eu estava em NY, assistindo a uma peca de teatro quando de repente senti uma forte dor de barriga, corri para o banheiro e PUF, eram gases. Voltei para a minha poltrona e 5 minutos depois outra dor de barriga, novamente fui correndo para o banheiro e PUF, gases novamente. Quando ja tinha retornado a minha poltrona, outra dor de barriga, dai pensei, devem ser gases. Filho... me borrei todo na poltrona do teatro. Nisso Samuel revoltado fala com o Rabino - Mas rabino... eu estou falando de Sarah, o que isso tem haver com ela? - Meu filho - responde o Rabino - Se eu nao consigo controlar o meu tuchess... Como e que voce quer que eu controle o da sua mulher?Un emperador del Sol Naciente, anuncio la busqueda de un nuevo jefe guerrero samurai. Para el cargo, aplicaron tres candidatos, un Japones un Chino y un Judio. "Demuestren sus habilidades" les exige el emperador. El samurai japones, se adelanta, abre una pequena caja y libera a una mosca. Saca su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos. El samurai chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh, shshsh... la mosca cae dividida en 4 partes. Ahora le toca el turno al samurai judio, libera la mosca, saca el sable y shuuhshsh, la mosca hace un chillido pero sigue volando como si nada. El Emperador indignado pregunta: "Que clase de habilidad es esa? la mosca esta aun viva " Y el samurai judio responde: "Querido Emperador......., matar una mosca es
facil, pero hacerle la circuncision, eso, es realmente una habilidad".... Um rabino abria seu correio uma manha. Tirando uma unica folha de papel de um envelope, nela esta escrita uma unica palavra: "shmock." (traducao livre: bobao, trouxa, babaca) No servico de Shabat na sexta-feira seguinte, o rabino anuncia: "Eu conheco muitas pessoas que escrevem cartas e esquecem de assinar seus nomes, mas esta semana recebi a carta de alguem que assinou seu nome....e esqueceu de escrever a carta.O rabino e o marido aflitoUm judeu chega a casa do Rabino e, aflito, lhe diz::-Rabino, minha mulher nao me deixa viver! Ela me ofende, me maltrata, me humilha !O rabino responde: "Guetir" (divorcia-te)E o judeu: Rabino, como vou me divorciar se eu a quero?O Rabino responde: "Guetirnicht" (nao te divorcia!)Ao cabo de uma semana, volta o judeu:-Rabino, ja nao posso mais viver com ela. Ela nao quer que eu estude, me insulta, me faz passar vergonha diante dos amigos!O rabino responde: "guetir" (divorcia-te)-Rabino, como vou me divorciar e o que dirao meus pais, meus amigos e conhecidos?O rabino responde: "guetirnicht" (nao te divorcia!)Passam poucas semanas e o cara volta ao Rabino: Rabino, ela nao quer me fazer fish para o Shabat! Nao que fazer amor comigo! Como posso viver?O Rabino, novamente, com santa paciencia: converta-se ao cristianismo"-Rabino, como me dizes tal coisa se sou um judeu piedoso, cumpridor de todos os preceitos da Torah! Porque tenho de me converter?Responde o Rabino: Assim voce vai encher o saco do padre!A SABEDORIA DO RABINO Nessa polemica sobre aborto e pesquisa de celulas de embrioes, um grupo resolveu entrevistar varias autoridades medicas e religiosas com o tema: "Quando e o principio da vida". Uns disseram que a vida comeca na hora do parto, outras autoridades responderam que o ser e considerado vivo quando o coracao e formado, outras responderam que a vida comeca no momento da concepcao, etc... Um Rabino respondeu: para mim a vida comeca quando os filhos terminam a Universidade, mudam-se para suas casas e levam consigo toda sua bagunca...Aviso na porta da Sinagoga: "Sob a mesma administracao ha 5.766 anos"A doenca de D. Rivka O jovem judeu queria ser medico, como tinha problemas financeiros foi ajudado pela coletividade judaica e conseguiu seu diploma, Para retribuir assim que formado, procurou trabalho numa entidade judaica. Assim foi entao trabalhar no Moishev Ziqueinim (asilo) para retribuir em parte; ele iria trabalhar como assistente do dr Moishe que era o responsavel medico ha 25 anos ! Primeiro dia ele acompanha a ronda diaria, olhando aprendendo tudo o que dr Moishe faz. Ele olha observa, o medico parece conhecer paciente por paciente.Eles entram num quarto onde esta D Sara. Como vai, pergunta dr Moishe, Tenho muitas dores na barriga e alguma diarreia.Dr Moishe senta-se no leito, apenas observa e diz;A senhora precisa comer menos doces! Fazendo isso, tenho certeza que vai melhorar!Eles saem do quarto, o jovem medico pergunta: Como o senhor viu que eram doces os problemas dela?Voce nao percebeu? quando eu sentei na cama, deixei cair meu estetoscopio e olhei em baixo da cama, estava cheio de
doces...Na semana seguinte a ronda esta sendo feita pelo jovem medico e dr Moishe assistindo. Tudo vai bem ate entrarem no quarto da D Rivka!O que a sra esta sentindo?Muito cansada, dores nas pernas, olho avermelhado...O jovem medico da o diagnostico:D Rivka a senhora precisa diminuir sua participacao nas coisas da sinagoga, va menos vezes e senhora vai se sentir melhor. Na saida do quarto o dr Moishe pergunta:Mas voce nem examinou nada, como pode dizer aquilo?Eu fiz como o senhor. Quando sentei na cama dela, olhei em baixo e vi algo que me fez dizer aquilo!O que voce viu embaixo da cama?O Rabino...The Mikva A Christian girl in love with a Jewish guy agrees to change her religion. She goes to a rabbi for instruction.The rabbi said, 'You will have to learn how to light the candles, keep two sets of dishes, keep a kosher home, and a few other simple things.'The girl said, 'That sounds easy to me. I can do that.'The rabbi said, 'The last thing is, you must go to a Mikva.'The girl said, 'Mikva, what's that?'The rabbi said, 'It's a pool of water and you must immerse yourself completely for a few seconds.'The girl said, 'I'm sorry, I have a phobia about putting my head under water. I'll go in the pool but I can't put my head under water. Will thatbe all right?'The rabbi said, 'That will be okay. You will be Jewish but you will still have a goyisher kop.'Habia una vez un rabino que fue a visitar a una comunidad. Luego de su discurso, se le acerca un senor con su pequeno hijo y le dice al rabino: 'Mi hijo tiene vocacion para ser rabino y le quiere hacer algunas preguntas.' 'Como no!' dijo el rabino, 'con mucho gusto.' 'Rabino,' dice el nino, 'aparte de dar un discurso los sabados, que mas hace?' El rabino le dice al padre del nino: 'Parece que este chico no aspira a ser rabino, sino a presidente de la comunidad....' Os pensamentos de um RabinoNum "shtetele" contrataram um rabino para realizar as cerimonias de Yom Kipur.O "Shames" do "Shil", no dia da chegada do Rabino, vai em uma carruagem puxada por cavalos busca-lo na estacao ferroviaria.. Uma vez acomodados, partem rumo ao " Shtetl". No caminho, passam por uma ponte. O Rabino faz um sinal ao "shames" e diz "Vart uf, main kind" e olha detalhadamente e com muita atencao abaixo, onde havia algumas "shikses" que estavam, inclinadas lavando as roupas a beira do rio...Pela posicao das mulheres, algumas mostravam as pernas, outras algo mais intimo e ao ritmo de cantigas seus traseiros acompanhavam o movimento. O "Shames", vendo o interesse com que o Rabino observava a cena, diz ao Rabino em tom de desaprovacao: "Rebe, estamos na vespera de Yom Kipur !!! Ao que o Rabino responde: "Io, main kind, in main hartz sis erev Iom Kiper, ober in maine hoizn is shoin "Simchas Toire".
O sujeito encontra um amigo judeu e diz: "E verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?" "Quem foi que te falou essa besteira?"Qual e a diferenca entre um frances e um judeu? O frances vai embora sem se despedir. O judeu se despede e nao vai embora. Aterrissa um OVNI, os ocupantes saem da nave e interrogam a David, o primeiro terraqueo que encontram: - Leve-nos ao seu lider. - Nao esta. Foi com as criancas a casa da minha sogra.Un judio vivia al lado de un cristiano, cuya casa era asaltada una vez por semana. Un dia el cristiano le pregunta a su vecino:-Decime, Jaime: eso que tenes en el marco de la puerta es una alarma?-No, Pedro: es una mezuza. Es un mandamiento que esta en el libro del Exodo: es una bendicion para nuestros hogares y ciudades, y dentro hay un pequeno pergamino justamente con la oracion que nos ordena marcar nuestras casas y portales.-Y decime, esa alarma religiosa, no me la podras poner en mi casa? Se ve que a vos te funciona, porque no te entran los ladrones todas las semanas como a mi...-Mira Pedro, el mandamiento habla de hogares judios...-Dale, Jaime; que te cuesta? No creemos todos en el mismo Dios? Ademas, cuanto hace que somos amigos?-Bueno, Pedro, por los anos de amistad, te la coloco.Asi lo hace. Pasan dos semanas, tres semanas, un mes... Al mes y medio, el vecino cristiano va a la casa de su amigo judio con la mezuza en la mano.-Jaime, perdoname pero te la devuelvo... No me funciono...-Que paso, Pedro: siguieron entrando ladrones a tu casa?-No, los ladrones no vinieron mas, pero desde que me pusiste esto en la puerta cada quince minutos me tocan el timbre para pedirme donaciones, SHULE, KKL, MAKBIT, MOSHE SEKEINE, KEHILE, me sale mas caro que lo que me robaban.Dois velhos amigos, distantes ha muito tempo, encontram-se em Israel.Relembram passagens de suas vidas, casamentos, filhos etc....e o pais em que viveram.Moises conta que ainda na juventude mudou-se com os pais para Israel.Isaac, por sua vez, viveu muitos anos na Uniao Sovietica e so recentemente imigrou pra Israel.Naturalmente curioso, Moises comeca a perguntar sobre a vida na URSS, querendo saber sobre moradia.-Nao posso reclamar, responde Isaac-E sobre alimentacao?-Tambem nao posso reclamar,-E a saude, como voces sao tratados?-Digo novamente que nao posso reclamar.-E quanto a educacao?-Insisto que nao posso reclamar.Mas Isaac, pra que voce veio pra Israel?????-Aqui eu posso reclamar A filha volta pra casa muitos anos depois de ter ido embora. Seu pai mete a maior bronca: -Onde voce esteve durante esse tempo todo, desgracada? Por que nem sequer escreveu uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Nao sabe como a sua mae tem sofrido por sua causa!A garota, chorando: Snif. Snif. Virei prostituta... buaaaaaaa!- O que? Fora daqui, sem vergonha, ma filha, pecadora!- Ta bom, pai, como o senhor quiser. Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansao para minha mae; uma poupanca de 5 milhoes para o meu irmaozinho e para voce, paizinho,
este Rolex, o BMW que esta na porta e um titulo vitalicio do Jockey Club...- Filhinha, vem ca, voce disse que tinha virado o que, mesmo?- Prostituta. Snif, snif!- Ahhh, que susto que voce me deu! Eu tinha entendido protestante!Yosef decidiu que era hora de aprender um pouco mais sobre o judaismo. E marcou aulas com o rabino. Yosef perguntou:- Quanto custa a aula, rabino?- Para aprende sobre a heranca de nossos pais? Isso custa nada.No dia e hora marcados, Yosef chega na aula e o rabino coloca um livro na frente dele. Yosef abre o livro e esta tudo em hebraico.- Ih, rabino... eu nao sei ler hebraico, falou Yosef.O rabino responde:- Nao tem problema. As aulas de hebraico custam R$100 cada.- How much are the bagels?- 40 cents for two.- How much for one?- 25 cents.- Then Ill take the other one.Blind man in a Kosher restaurant Myra Horowitz is dining in a fine kosher restaurant in Fort Lauderdale. She is about to bite into her meal when she turns to the man sitting alone at the table next to her. "Pardon me, sir" she says, "your napkin has fallen on the floor." "Oy! Tanks for dat. Vitout you, I vouldn't know. I'm blindt." He reaches down to find his napkin. Once it's back on his lap, he asks her if he has spilled any food on his shirt. "Hardly at all," she answers, "just a few cracker crumbs." "Tanks, again, Missus," he replies, brushing them off. "Vitout you telling, I vouldn't know dese tings." A few moments later, he inquires again, "Do you mind I should ask a poisonal qvestion?" "Not at all," she replies. "I don't do vell vit the ladies. Do you tink I'm ugly?" "You're quite presentable," she replies, "your looks shouldn't be a problem." Smiling now, he exults, "Vat a relief. I vas alvays afraid to ask. Again, I got to tank you."A few more moments pass and the lady speaks up. "Do you mind if I give you a bit of advice?" she asks. "Soitenly! Listen, I'll take all de help I can get," he answers. "Lose the Jewish accent", she replies. "You're a shvartze."Jewish Modesty A Catholic, a Protestant, a Muslim and a Jew were having a bragging session during a dinner. Catholic: I have a large fortune....I am going to buy Citibank!Protestant: I am very wealthy and will buy General Motors! Muslim: I am a fabulously rich prince.... I intend to purchase Microsoft! They then all wait for the Jew to speak.... The Jew stirs his coffee, places the spoon neatly on the table, takes a sip of his coffee, looks at them and very modestly says: I'm not ready to sell any of them!!...Yeshiva University decided to field a rowing team. Unfortunately, they lost race after race. They practiced for hours every day, but never managed to come in any better than dead last. The Rosh Yeshiva (the Yeshiva head) finally decided to send Yankel to spy on the Harvard team. So Yankel schlepped off to Cambridge and hid in the
bulrushes of the Charles River, from where he carefully watched the Harvard team as they practiced. Yankel returned to Yeshiva, and announced: I have figured out their secret.What? Tell us, they all wanted to know.We should have eight guys rowing and only one guy shouting.La mejor respuesta...Un senor muy religioso salia una manana de la iglesia y observo a un grupo de ninos jugando. Deteniendose ante ellos les hizo la siguiente propuesta: A ver, ninos, aquel que me de la mejor respuesta le dare un premio de diez pesos. A quien quieren mas?Un jovencito levanta la mano y dice: A mi mama.- Muy bien - le responde el hombre.Otro nino da su respuesta: Yo a mi mama y a mi papa.- Muy bien, mas completo - le responde el senor.- Yo senor, yo senor! A mi mama, a mi papa y a toda mi familia!- Excelente querido, van mejorando...Un ninito que observaba el libro de oraciones que tenia el hombre en sus manos, le dice: Yo quiero a mis padres, a mi familia, a toda la humanidad y por sobre todo a nuestro Senor Jesucristo.- Extraordinario! Hijo mio. La mejor respuesta. Te haz ganado los diez pesos. Como te llamas?- Moishele Lewin - responde el jovencito agarrando el dinero.-Pero vos sos judio! - exclama el senor.- Ahh! Business son business...!!Tres amigos se encontram num cha de panela do casamento de um amigo deles e ai comeca a disputa pra ver quem deu o melhor presente:Carlos esnoba:-Eu dei um aparelho de jantar que serve 20 pessoasPaulo retruca:-E eu que dei 30 tacas de cristalE o Isaac derruba os dois:-O meu presente foi o melhor, serve mais de 100 pessoas e e muito usado em festas elegantes.Os dois espantados perguntam:-E o que voce deu?-Um pegador de gelo, respondeu Isaac.Anuncios iidiches classificadosHomem divorciado procura companheira para ir a sinagoga, acender velas de shabat, festejar Pessach e Rosh Hashana, e assistir a Bar Mitzvas. A religiao dela nao e importante. Shlomo, 54, proprietario de acougue no Bom Retiro. Creio que as mulheres nao devem ser tratadas como carne. Procuro moca glatt kosher para fins matrimoniais.Aluna de pos-graduacao em Cabala, Zohar e exorcismo de dibbuks procura um mensch decente. Nada de tipos exoticos, por favor.Bobe viuva, 73 anos, sem posses, procuro jovem viril para fins matrimoniais. Mishugahss?Executivo bem-sucedido, 32 anos, independente e audacioso, procuro jovem esposa cujo pai me ofereca emprego.Politicamente incorretaUm arabe decide ir a uma festa swing. Paquera varias mulheres e finalmente transa com varias de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens e acaba enrabado. No dia seguinte comeca a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai ate a mesquita para confessar-se com o Iman e assim obter o perdao.Comeca a explicar sua noite swinger... tomei alcool, tive sexo com outras mulheres que nao a minha e ao final foi enrabado. O Iman diz que e extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com US$15.000,00 para a mesquita.Sai, feliz por ter achado a solucao, mas incomodado com o monte de grana que tera que
doar. Em seu caminho passa por uma Igreja Catolica.Reflete que apesar de nao ser sua religiao, talvez possa obter uma absolvicao mais em conta...Entra e fala com o padre: Noite swinger ....tomei bebidas ...fiz sexo com varias mulheres a fui enrabado por um cara. O padre diz que nao se preocupe, mesmo nao sendo catolico pode ajudar a paroquia e se quiser o perdao de Deus, deve voltar com US$8.500.O arabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preco do pecado...Caminha um pouco mais e passa na frente da Sinagoga e, claro, fica tentado em ver se pode conseguir um pouco mais barato. Por que nao? O arabe entra, procura o rabino e conta-lhe que se bem que nao seja judeu, ali esta na sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito, transou com varias mulheres e acabou enrabado e agora tem remorsos.O rabino o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdao volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos e doces e outras guloseimas e que tudo tem que ser obviamente kasher. O arabe se surpreende e se alegra por cumprir sua penitencia por tao pouco e entao pergunta ao rabino: E tudo que tenho que fazer? Porque o Iman pediu US$15.000 o padre catolico pediu US$8500? O senhor tem certeza do que esta me pedindo e tudo?O rabino responde: Absolutamente certo! E assim entre nos: cada vez que enrabam um arabe, nos fazemos uma festinha!Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse: Acho que nao vai dar certo, porque os judeus tem uma visao muito diferente da vida. Para provar que nao estou com nenhuma discriminacao, vou lhe dar uma maca e amanha conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou a casa do judeu que lhe perguntou: O que voce fez com a maca?- Fiquei com fome e a comi. - Ta vendo? Um judeu tiraria a casca da maca, a colocaria para secar e faria um cha. Dividiria a maca em quantos pedacos fossem os membros de sua familia e daria um pedaco para cada um. Depois pegaria os carocos, venderia alguns, plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaco de linguica e volte a falar comigo amanha.O cara saiu de la puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguica. No dia seguinte, a mesma pergunta: Filho, o que voce fez com aquela linguica?- Bem, primeiro tirei o cordaozinho e fiz um cadarco para meu tenis. Depois tirei o plastico que protege a linguica e o guardei. Dividi a linguica em 8 pedacos e dei um pedaco para cada membro da minha familia. Depois fiz uma camisinha com o plastico, comi sua filha e aqui esta o "leite" para o senhor fazer um cappuccino.Um judeu vendeu a cabeca do hering a um goi, que quando acabou de comer disse: mas eu poderia comprar um hering inteiro pelo mesmo preco! E o judeu responde: viu, a
cabeca do hering ja comecou a fazer efeito...O sujeito colocou um anuncio no jornal: "Tenho casas para alugar - somente para cristaos". No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas o atendeu:- O que e que o senhor deseja aqui?- Eu to querendo alugar a casa do senhor!- Sei, sei! E qual o seu nome?- Ariel!- Ariel, do que?- Ariel Rosemberg!- Nao, nao, nao! Eu nao alugo casa para judeu! O senhor nao sabe ler, nao? Nao viu escrito la que eu so alugo casa para cristaos?- Ta certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristao...- Que isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Nao existe judeu cristao!- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristao!- Ah, e! Entao eu vou fazer um teste com voce. Vamos ver se voce e cristao mesmo! O que e que tem dentro da Igreja Catolica?- A sacristia.- O que mais?- Tem o Santo Sudario!- O que mais? - Tem o altar.- O que mais? - Tem o confessionario.- Jesus e filho de quem? - De Jose! - E de quem mais? - De Maria... - E onde nasceu Jesus? - Em Belem! - Eu sei que foi em Belem! Eu to falando do local, a casa! - Nao era uma casa! Era uma manjedoura... - E por que, numa manjedoura? - Porque ja naquela epoca, ja existia filho da p&@ que nem voce, que nao alugava casa para judeu! Samuel esta na sala de cirurgia, onde vai ser operado pelo proprio filho. Chama-o e diz: - Filho, fique tranquilo, trabalhe bem e tudo vai dar certo. So lembre que se nao der certo, mamae vai morar com voce... David, a Jewish boy, and Ali, a Muslim boy, are having a conversation.Ali: I'm getting operated on tomorrow.David: Oh? What are they going to do?Ali: Circumcise me!David: I had that done when I was just a few days old.Ali: Did it hurt?David: I couldn't walk for a year!An archaeologist was digging in the Negev Desert in Israel and came upon a casket containing a mummy, a rather rare occurrence in Israel, to say the least.After examining it, he called the curator of the Israel museum in Jerusalem."I've just discovered a 3,000 year old mummy of a man who died of heart failure!" the excited scientist exclaimed.To which the curator replied, "Bring him in. We'll check it out."A week later, the amazed curator called the archaeologist. "You were right about both the mummy's age and cause of death. How in the world did you know?""Easy. There was a piece of paper in his hand that said, '10,000 Shekels on Goliath'."Primeiro judeu: "Por que voce nao da emprego ao Samuel?" Segundo judeu: "Porque ha muitos anos ele foi noivo da minha mulher rompeu o noivado. Eu nunca emprego alguem mais inteligente que eu."Um imigrante polones esta fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um cartao com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z O examinador pergunta: -