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Depois da queda , confesso ter ficado com muitas manchar roxas pelo corpoe com muitas dores, a cada dia que o cotovelo volta ao normal desinchandoe novamente deixando a ponta do osso novamente a vista, o que ficou machucadopor dentro nas nadegas, coxas, costa vao aparecendo e vamos cuidando, essa foi aorientacao medica, uma vez nada ter sido quebrado.Vou ficar com medo ate que os 60 dias de observacao passe.Nessa primeira semana de setembro fazem 30 dias e a contagem regressiva segue.Na 2a feira eu voltei a fazer uma aula inteira de zumba e passei bastante mal depoisda aula e a noite. Porem devo prosseguir e para tal na 3a feira fiquei todo o dia deitadade repouso.Ontem 4a feira fiz teste andando de bicicleta, em um percurso pequeno, como nao sentinada nem depois e nem a noite hoje pela manha ja fiz um percurso um pouco maior de 30 minutos e para minha alegria hoje a noite recomeco a pratica de Yoga na mesma academiaque faco aula de Zumba.E dessa forma que sigo agora Me Observando para voltar a levar minha vida corrida, agitada ealegre de sempre.Bom dia e Absorvamos o Melhor dele.Catiaho Alc.quinta-fera, 1 de setembro de 2016 Pois nada fica sem precoNenhum ruido fica sem nomePeca alguma fica fora ouLonge do lugarEnquanto a terra se moveO sol nao para de brilharAinda que nao parecaSeus raios nao deixam de irradiarPor isso a Poesia livre ESolta e sem necessidadeDe nenhuma explicacaoAo poeta cabe so a inspiracaoEu caminho pela vidaVou juntando letras assimCarrego comigo a AlegriaDe todo tempo nova Poesia ver surgirMesmo que a VidaEm selva se torneNada e ninguem haMe minha Poesia definirCatiaho Alc.entre sonhos e delirios21070161802 Gosto sim pois nele nao ha duvida, nem distorcoes.Pois e soberano em sua forca e claro em sua acao:Mostra que Vem e a que Vem com suas ondasVai e se quiser, sem pedir licenca leva os incautos e descuidados.Ha lealdade entre os que Amam o Mar e entre o Mar e os que o Amam.Ha um respeito que gera uma convivencia saudavel.Por isso ObserVando ha quase dez anos eu digo, redigo e repetireiEu gosto de olhar o Mar AbsorVendo Seus Mudos e Sabios ensinamentos.Catiaho Alc.terca feira,06 de setembro de 2016,10:22h *Pelo trabalho que vem realizando na Literatura Brasileira tanto dentro do Estado de Santa Catarina quanto em todo Brasil.Em Santa Catarina e na Cidade de Tijucas, o trabalho da Academia se desenvolve entre Seus Academicos se fazendo presente atraves deles desde os trabalhos executados na sede da Academia, passando por todo trabalho literario que aconteca na Cidade de Tijucas, bem como nas Cidades vizinhas; assim todo Estado de Santa Catarina e nos Estados onde escolheu como Academia ter seus representantes Correspondentes, como Eu Catiaho Alc. por exemplo, tenho a honra de Ser. Sempre desde o primeiro momento deixei e deixo todo tempo claro a minha forma de contribuicao com o trabalho legal que posso prestar a Academia e a seus Membros atraves de meu Servico Assessoria Editorial como Editora Juridica, Editora Fisica e Organizadora Editorial, quando busco e possibilito custos basicos e registro de obras
e demais servicos que cabem a uma editoria. Alem da alegria que tenho em divulgar por onde transito o trabalho da Academia e de seus Academicos. Nesse momento sou grata por Receber a Comenda de Sao Sebastiao que marca a Celebracao desse Momento muito Importante da Academia.Sou Grata aos Escritores que compoem a Diretoria :Sra Presidente: Marileide LonzettiSr. Vice Presidente Tonni LimaSr. 1o Secretario William BrenuvidaSr. 1o Tesoureiro Leandro SerpaSr.2o Tesoureiro Beijamim HeidemannPeco licenca em especial para citar o Sr. Escritor Tonni Lima, pelo empenho e trabalho realizado em favor da Literatura Brasileira a partir de Tijucas: ontem, hoje e sempre. Pois e figura destacada no trabalho para ampliar a Visibilidade da Oficial Academia de Tijuquense de Letras/SC, se mostrado presente e atuante desde o inicio das atividades literarias sem nunca permitir que a Academia Floresca e lance suas sementes apenas, na Cidade de Tijucas e no Estado de Santa Catarina, mas se dedica que a Academia seja respeitada e tenha seu trabalho reconhecido por todo Brasil e tambem no exterior.Mais um vez ressalto estar Grata e Honrada por fazer parte como Academica Correspondente do ES e agora Especialmente por receber a Comenda de Sao Sebastiao e por fazer parte. Catiaho Alc/Vila Velha/ES/2016
A morte nao e um problema pra mim isso desde que me entendo por gente e isso comecou aos cinco anos de idade. Dai pra frente a Vida era um misterio sim. Todos os dias a pequena que eu era, cismava como dizem os poetas. E cismava que um dia entenderia porque as pessoas se desesperam tanto com a morte e vivem a vida que e mais longa, de forma incoerente e irresponsavel. Era comum eu ficar ouvindo e olhando quando os adultos cuspiam falando com a gente crianca e apontando o dedo como se entendessemos diziam (gritavam) : - Um dia eu vou morrer e voce vai sentir remorso, vivo essa vida por sua causa! Como assim? Pensava eu e uma vez dei de ombros... -O resultado? Apanhei como adulta. Mas meu sacudir de ombros apenas queria dizer :- Ue, se morrer, nao vai saber o que acontecera por aqui.Nunca tive dessas coisas de ficar me achando culpada por questoes que nao sou eu quem controla: a Vida as vezes controlamos. A Concepcao de um novo ser, sim controlamos, basta estar atento. Mas o Morrer? Realmente nunca perdi tempo pensando como seria minha vida quando alguem que eu amasse fosse embora de vez. Ainda hoje minha politica de vida, sim politica, acharam mesmo que eu diria filosofia? Nunca.Pois bem, minha politica de vida e fazer a minha parte. Ficar junto dos que amo enquanto permitem, pois nem sempre somos bem vindos ou bem queridos.A vida deixou o corpo do meu irmao Rogerio, na ultima semana. Homem valente. Trabalhador como nosso pai. Sabia ser sofisticado quando necessario. Trabalhava de terno e gravata se necessario fosse. Encarava um computador com elegancia. Formou-se em eletrotecnica, era dos bons. Mas nem por isso deixava de bater uma laje, ser ajudante de pedreiro, pintor ou mesmo carroceiro durante os periodos de greve da companhia de limpeza que assolou SG/RJ. Ele bem cedo pegava seu carrinho de mao e la ia defender seus trocados atendendo as madames que nervosas pagavam pra ter o lixo acumulado levado. Esse Moco bonito, era galante como ele so. Conquistador danado! Dono de uma labia que poucos dominam tao bem. Porem cedo, ainda moleque nao suportando o espancamento diario da mae e irmas; aprendeu o Moco a se Isolar,para tambem nao apanhar; eu que ja casada nao fazia mais parte desse episodio. Mal sabia ele que o isolamento e o pior dos companheiros, pois quem o tem; isolado se distancia de si mesmo. Escrevi um texto que falo que 'Nasci sozinha'. Nasci mesmo, nao tinha gente pra ajudar minha mae a parir, mas eu tinha a mim mesma e dei um jeito de sair e cair na esteira. Durante meus cinquenta anos, apesar de gostar de solidao, procuro estar perto de gente gente estranha, gente conhecida e especialmente gente que amo e respeito. Contrario ao que vivo e sinto foi meu irmao que foi encontrado em casa, Sozinho e sem Vida. Ficou ali isolado, sem Vida por dias... um, dois, tres, quatro... talvez mais nao sei... A morte dele nao era desejada,
porem aconteceu, e fato. Voce e eu tambem morreremos, porem a ideia dele ter ficado ali sem vida por dias e dias; isso me tras e trara sofrimento sempre... Enquanto esteve morando conosco por quase ou mais de um ano, eu acordava quase todas a noite para olha-lo dormindo. Essa foto exposta e desse tempo...Quarenta anos e pouco tempo pra se viver e muito tempo para deixar algum ensinamento. A frase que cabe e que me vem a mente e" O ser humano pode viver sem sexo mas nunca sem afeto".Todos nos cinco irmaos: quatro mulheres e mais um homem, cunhados e cunhadas, todos os sobrinhos e sobrinhas, todos fizemos a nossa parte. Cada um a seu tempo ficou a seu lado. Poucos nao entendiam o drama que ele vivia. A maioria sentia na pele e no coracao a incapacidade de ajuda-lo mais. Foi desse tempo chamado presente, um Homem de Bem, com sua deficiencia que a morte nao vai atenuar. A quem ele agrediu e ofendeu, sua morte nao vai amenizar. Aos que o achavam um fardo o alivio em fim chegou. Ahhh... Mas aos que ele fez bem nao havera conforto.As mulheres que fez feliz na cama, essas serao secretamente suas viuvas, bem como filhos e filhas que nem chegou a saber serem seus; orfaos deixou. Aos amigos que fez por toda parte, dele jamais se esquecerao. Grande goleiro! (dirao). Pra nos familia a realidade e cruel: nossos pais ja partiram, eramos seis irmaos e agora somos apenas cinco, faltara pra sempre um pedaco de nos.Optei por nao me despedir dele em uma caixa, prefiro essa foto que foi de um tempo que sei ele conosco feliz foi.Por isso reafirmo com conviccao que: A morte nao e um problema pra mim. " Nao esperem que eu me desmanche em sofrimento e culpa, pois faco hoje consciente tudo pelos que amo em sinceridade e verdade. "Nao me curvo a covardia e Jamais deixarei para para Chorar ou Sofrer sobre o corpo sem vida dos que Amo. Sou Mulher assumidamente do Hoje (presente). Corei e sorriam comigo e por mim agora que posso ver, sentir e retribuir. Depois? Nao." Catia Helena de Oliveira sabado 21:22 de 15 de setembro de 2012
Choro minha mae que tambem sem me chamar e mandar aprender,mas vivendo o dia a dia me mostrou como e ser mulher, esposa e mae.Na verdade mostrou como ser mae, como ser esposa , mas ensinou muito mais a como nao se deve ser.Com ela, aprendi a manter uma casa limpa e arrumada, a passar uma camisa social,ensinou como manter uma familia satisfeita, bem alimentada, bem cuidada.Com ela aprendi que mae nao tem direito a nada,nem tinha percebido que tinha assimilado isso, levei um susto em 2006, quando me dei conta.Choro por nao te-la por perto hoje para conhecer a bisneta, em quem certamente se veria, nao como era, mas sim como deveria e podia ter sido desde cedo, porque e uma menininha de atitude desde que saiu do ventre da mae :atitude.Tenho certeza que ela olharia Ana Clara, fechando a boca pra chupeta que teimam em enfiar em sua boca e diria :e assim que deve ser, se ela pode eu posso tambem.Mas nao deu tempo. Vitima de um traumatismo craniano devido a um acidente que nunca saberei de fato o que houve, o fato e esse acidente a levou de vez depois de uma semana em coma.Nao sei, outro dia, falavamos eu e silvio; ele disse que nao tenho o direito de dizer se minha mae foi ou nao feliz.Discordei. Alias discordo de todos sempre na primeira afirmativa, e um direito que me dou. Discordar primeiro; so depois reflectir.Refletindo enquanto digito esse texto, digo que ele tem razao no que diz. Pois minha mae nunca foi uma mulher de atitude.Ela deixava a vida conduzi-la...6 filhos com intervalo de 1 ano em cada, 3 abortos e so foi quando eu ja tinha meus 15 anos foi que um dia depois de apanhar a vida toda, olhou meu pai bem nos olhos e disse:Chega. De hoje em diante se me bater leva. Ele acreditou, pois nunca mais tentou bater nela. Era o tempo, mas ja era tao tarde...Voltando a conversa com silvio, ele tem razao porque ha pessoas que se permitem se felizes onde ninguem ve ou percebe.Como vou saber se por ela nunca ter sorrido, nao era feliz? Ou se por nunca se ter permitido se divertir ou fazer algo irresponsavel. O fato e que ele tem razao: nao tenho como saber, nao mais. Sei que um dia lembrei que nao tinha dado a mim, a oportunidade de tentar estar proxima a ela. Foi quando voltei a trabalhar fora e todo meu salario de professora de artes e educacao religiosa dava integral a ela, para que pagasse seu isso. Procurei nesse tempo estar com ela, todos os dias. Pedir ou tentar pedir todos os colos que nao tive na infancia. Foi um otimo tempo, senti-me fazendo a coisa certa. Leva-la pra passear, faziamos coisas juntos, os netos forma netos e ela foi avo, sogra e mais que isso a mae que puder ter.Assim um dia ela saiu escondido de mim, morava em outro bairro, foi pra Teresopolis, la caiu e morreu 5 dias depois. Tive a oportunidade de tira-la da pedra,
vesti-la e arruma-la para o momento da despedida, cuidei das flores, refiz sua ultima maquiagem, coisa que nunca usara...mas nesse dia derradeiro usou... estive com ela ate o momento da partida,aquele em e o ultimo que os olhos podem contemplar.Nao chorei, fiquei firme para cuidar dos 5 que se derramavam diante a mae que ja partia.Choro por ela sim. Choro todos os dias, pois foi a partir dela que me tornei as duas mulheres que lutam em mim: a que nao sou e que acham de devo ser e a que nasci pra ser.Certamente ela nao aprovaria a que nasci pra ser, mas seria essa que eu faria questao que aprendesse a respeitar e a conviver.Choro e chorarei minha mae sim. Choro todos dos dias sim.Mas chorarei tambem por nao ter tido tempo para mostrar-lhe, vivendo, como e viver entre sonhos e deliriosCatiaho Reflexo d'Alma
Esperanca e quando a genteacorda e percebe que nadaalem importa,e so a gente e a nossa imensa vontadede viver a vida so donosso jeitopois a mundo ao redorvai naturalmentese enquadrando.Esperanca e issogostoso assimdeObservar e Absorver.BjinsCatiaho Alc. A morte nao e um problema pra mim isso desde que me entendo por gente e isso comecou aos cinco anos de idade. Dai pra frente a Vida era um misterio sim. Todos os dias a pequena que eu era, cismava como dizem os poetas. Eu tolinha cismava que um dia entenderia porque as pessoas se desesperam tanto com a morte e vivem a vida que e mais longa, de forma incoerente e irresponsavel. Era comum eu ficar ouvindo e olhando quando os adultos cuspiam falando com a gente crianca e apontando o dedo como se entendessemos diziam (gritavam) : - Um dia eu vou morrer e voce vai sentir remorso, vivo essa vida por sua causa! Como assim? Pensava eu e uma vez dei de ombros... -O resultado? Apanhei como adulta. Mas meu sacudir de ombros apenas queria dizer :- Ue, se morrer, nao vai saber o que acontecera por aqui.Nunca tive dessas coisas de ficar me achando culpada por questoes que nao sou eu quem controla: a Vida as vezes controlamos. A Concepcao de um novo ser, sim controlamos, basta estar atento. Mas o Morrer? Realmente nunca perdi tempo pensando como seria minha vida quando alguem que eu amasse fosse embora de vez. Ainda hoje minha politica de vida, sim politica, acharam mesmo que eu diria filosofia? Nunca.Pois bem, minha politica de vida e fazer a minha parte. Ficar junto dos que amo enquanto permitem, pois nem sempre somos bem vindos ou bem queridos.A vida deixou o corpo do meu irmao Rogerio, na ultima semana. Homem valente. Trabalhador como nosso pai. Sabia ser sofisticado quando necessario. Trabalhava de terno e gravata se necessario fosse. Encarava um computador com elegancia. Formou-se em eletrotecnica, era dos bons. Mas nem por isso deixava de bater uma laje, ser ajudante de pedreiro, pintor ou mesmo carroceiro durante os periodos de greve da companhia de limpeza que assolou SG/RJ. Ele bem cedo pegava seu carrinho de mao e la ia defender seus trocados atendendo as madames que nervosas pagavam pra ter o lixo acumulado levado. Esse Moco bonito, era galante como ele so. Conquistador danado! Dono de uma labia que poucos dominam tao bem. Porem cedo, ainda moleque nao suportando o espancamento diario da mae e irmas; aprendeu o Moco a se Isolar,para tambem nao apanhar; eu que ja casada nao fazia mais parte desse episodio. Mal sabia ele que o isolamento e o pior dos companheiros, pois quem o tem; isolado se distancia de si mesmo. Escrevi um texto que falo que 'Nasci sozinha'. Nasci mesmo, nao tinha gente pra ajudar minha mae a parir, mas eu tinha a mim mesma e dei um jeito de sair e cair na esteira. Durante meus cinquenta anos, apesar de gostar de solidao, procuro estar perto de gente gente estranha, gente conhecida e especialmente gente que amo e respeito. Contrario ao
que vivo e sinto foi meu irmao que foi encontrado em casa, Sozinho e sem Vida. Ficou ali isolado, sem Vida por dias... um, dois, tres, quatro... talvez mais nao sei... A morte dele nao era desejada, porem aconteceu, e fato. Voce e eu tambem morreremos, porem a ideia dele ter ficado ali sem vida por dias e dias; isso me tras e trara sofrimento sempre... Enquanto esteve morando conosco por quase ou mais de um ano, eu acordava quase todas a noite para olha-lo dormindo. Essa foto exposta e desse tempo...Quarenta anos e pouco tempo pra se viver e muito tempo para deixar algum ensinamento. A frase que cabe e que me vem a mente e" O ser humano pode viver sem sexo mas nunca sem afeto".Todos nos cinco irmaos: quatro mulheres e mais um homem, cunhados e cunhadas, todos os sobrinhos e sobrinhas, todos fizemos a nossa parte. Cada um a seu tempo ficou a seu lado. Poucos nao entendiam o drama que ele vivia. A maioria sentia na pele e no coracao a incapacidade de ajuda-lo mais. Foi desse tempo chamado presente, um Homem de Bem, com sua deficiencia que a morte nao vai atenuar. A quem ele agrediu e ofendeu, sua morte nao vai amenizar. Aos que o achavam um fardo o alivio em fim chegou. Ahhh... Mas aos que ele fez bem nao havera conforto.As mulheres que fez feliz na cama, essas serao secretamente suas viuvas, bem como filhos e filhas que nem chegou a saber serem seus; orfaos deixou. Aos amigos que fez por toda parte, dele jamais se esquecerao. Grande goleiro! (dirao). Pra nos familia a realidade e cruel: nossos pais ja partiram, eramos seis irmaos e agora somos apenas cinco, faltara pra sempre um pedaco de nos.Optei por nao me despedir dele em uma caixa, prefiro essa foto que foi de um tempo que sei ele conosco feliz foi.Por isso reafirmo com conviccao que: A morte nao e um problema pra mim. " Nao esperem que eu me desmanche em sofrimento e culpa, pois faco hoje consciente tudo pelos que amo em sinceridade e verdade. "Nao me curvo a covardia e Jamais deixarei para para Chorar ou Sofrer sobre o corpo sem vida dos que Amo. Sou Mulher assumidamente do Hoje (presente). Corei e sorriam comigo e por mim agora que posso ver,sentir e retribuir. Depois? Nao." Catia Helena de Oliveira sabado 21:22 de 15 de setembro de 2012
Os passarem por aqui por essa sequencia de posts sobre CHORAR MEUS MORTOS, NAO se enganem achando que meu chorar, tem a ver com PESAR. Porque nao tem.Sou uma mulher desprovida do que chamam de REMORSO. Faco sempre o que tiver que ser feito e pronto; ate mesmo se preciso for, cortar na propria carne. Se erro, procuro uma forma de pedir desculpas, e o faco de cara limpa... se o caso foi um ato errado meu, espero a vida me dar a oportunidade de FAZER O CERTO e faco.Nao tenho essas coisas tipo: tpm, estress, insonia, melancolia, depressao ou crise de conscinencia. Respeito quem tem. Mas as vezes, so as vezes confesso que queria ter,seria boa desculpa; mas nao tenho. Quando me veem ponderando, e sempre pra dar uma oportunidade ao outro; outro esse que pode ser voce que me le agora, porque nao? Mas seguindo... e sempre uma oportunidade de dar ao outro tempo e argumento pra se entender.Nao atraves de mim, que nao sou exemplo pra ninguem e desrespeito quem se acha exemplo. Penso que so caminhei na vida, apos me ver, me doi perceber muitos apontando direcoes a outros, porem nem se olham de verdade.Lamento profundamente esse equivoco. Meus mortos, ja foram meus vivos e sinto suas mortes, porque a vida e a morte nao dependem da acao humana, o desenvolver dela sim, depende de cada um. Convivi bem com uns, pouco com outros, mas o fato e que passamos um pelo outro em algum momento.Mas ha uma coisa que nao consigo:Chorar de vespera por quem supoe-se que ainda vai partir, mesmo que em coma como minha mae ou meu pai ficaram, porque ambos passaram pelo coma.Recebi uma informacao vaga que meu amado e querido amigo Olavo, esta em coma irreversivel, fiz tudo que podia pra entrar em contato com alguem e saber emlhor o que acontece, nao consegui. Entao pra mim ele esta como me disse que estaria: em transito, viajando.Vou esperar que volte, se nao voltar, vou me permitir crer que me esqueceu,sou uma mulher comum, direito dele.Aos que supoem que vao partir, porque estao ainda conscientes, nao vou chorar por eles, nem com eles.Vou sim afofar a cama, pegar sua mao, deixar que nossos olhares se encontrem e descansem um no outro. Vou secar suas lagrimas ate com meus cabelos, se necessario.De meus olhos, quando em vida nessas condicoes, nao verao uma unica lagrima cair.Mas chorarei sempre junto com todos os que passarem meu caminho, chorarei compartilhando suas dores e suas alegrias.Permitirei que chorem comigo, deixando-me ser vista claramente como ser humano que sou.Assim sigo sempre, ora chorando ora sorrindo, nao e assim a vida? (ainda segue) Catiaho Reflexo d'Alma Nao piraRespira fundoEncha os pulmoes de arPois nao havera comoPrever os acontecimentosA seguirSe o vento la por cimaEmpurrar com muita forcaEntao umas nuvens nas outrasEsbarrarao e o barulhoSera ouvido por toda parteBem como os fachos de luzZiguezagueando de umLado para o outroRaios e TrovoesPorem o mesmo ventopode apenas toca-las de leveo tempo devera abafarE aos poucos as nuvensescuras seguirao em frentedeixando o azul todoceu tomarPortantoSe
interesses vao ficando aquarelados e custosos ao ponto de me fazem ponderar: ainda vale a pena?Nao que eu precise de conclusoes apressadas em plena sexta-feira, mas ai vai: essa Karol de 30 anos nao sabe o que fazer.
Como e ruim ser apaixonada. O saldo, no fim das contas, e sempre negativo. E negativo significa ter o coracao na mao o tempo todo. resta a saudade, a vontade de um dia reencontrar. Interstellar (2014), direcao de Christopher NolanSemana passada assisti ao filme Interstellar e nao foi surpresa ter adorado, considerando que meu gosto por sci-fi e antigo. Porem, o que mais chamou minha atencao foram os dialogos, que embora tratassem de aspectos cientificos na maior parte do tempo, o grande tema tratado era a crenca no amor, uma crenca que nos leva a ter esperanca na vida. Reproduzo abaixo um dialogo entre a Dra. Brand e Cooper:"O amor nao e algo que inventamos. E perceptivel, poderoso, precisa significar algo. [...] talvez signifique algo mais que ainda nao podemos compreender. Talvez seja alguma evidencia ou artefato de dimensao superior que nao notamos conscientemente. Amor e a unica coisa capaz de transcender as dimensoes de tempo e espaco. Talvez devessemos confiar nisso, ainda que nao compreendamos." E eu acredito que sim, e verdade. So o amor sendo tao poderoso e capaz de nos fazer amar ate quem odiamos, os que estao longe, e continuar a sentir falta daqueles que ja se foram dessa vida... Como nao crer que o amor e sempre o caminho? Meu bem,faz um dia que minha boca deixou a sua; faz um dia que minhas maos estao inconformadas por nao tatearem teu corpo na procura de nossa deliciosa saciedade. Um dia, meu bem. Um dia tal como aquele em que nos beijamos pela primeira vez e que voce baguncou meu cabelo e minha mente, deixando um rastro de semi-destruicao na biblioteca vazia e no meu corpo. Sinto sua falta, ainda que seja so por um dia. "Era pra voce ser so mais um. Desses rolinhos de duas, tres, quatro noites com vodka, sexo e risada. Sabe? Pra que mais? Pra que mais depois que a gente ja quebrou o coracao?" O texto completo aqui Uma nuvenzinha de preocupacao na cabeca e aquele aperto familiar no peito. Sensacao angustiante validando as duvidas, os remorsos e certos arrependimentos, confirmando aquilo ja sabido de que e possivel vislumbrar um pedacinho do futuro, porem nunca regressar ao passado. Mas ah, como e dificil acreditar naquela lanterninha piscando vermelho dentro da gente dizendo em alto e bom som dentro do cerebro "nao va, querida. Fique ai!". Parece sempre mais facil abandonar a intuicao (tao inteiramente correta) para satisfazer uma curiosidade desnecessaria. A intuicao e a gerencia de todo o peso do passado a suplicar-nos por uma calma quase impossivel de ser mantida. E como disse a Bishop "[...] Perdi duas cidades lindas / E um imperio que era meu, dois rios, e mais um continente. / Tenho saudade deles. Mas nao e nada serio [...] Que tristeza, que dor. Estou tao sozinha. isso doi. Samsung Windfall: All of South Korea's Textbooks to Go Digital by 2015 - Technology Review Putting the Science in Management Science? - The Magazine - MIT Sloan Management Review http://link.brightcove.com/services/player/bcpid42529855001?bctid=70802772001 A Billion Brains are Better Than One - The