thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Texto: Luis Alberto de Abreu : Amanda & Marcelo: Sala 02 E nao e que entraram mais dois para a turma?! Com isso, da-se inicio a reta final dos meus planos para este semestre. O texto que passei para a Amanda e o Marcelo e uma peca em um ato que fecharia o arco das montagens que fiz com os textos do Luis Alberto de Abreu.Diferente do que eu (e todos) pensava, a entrada deles nao deixou a turma intimidada ou inibida, o que ja ajudou ate na interatividade durante a cena. As indagacoes, sempre bem colocadas, feitas pelo Marcelo me fez despertar outras visoes para o futuro, somando com o que ja tinha em mente. Apesar de nao estarem com o texto decorado, surgiram muitas coisas boas na apresentacao da cena, cena que preciso elaborar melhor, para que saia direito. Mas tudo bem, ainda quero ve-la inteira, ja que so a fizemos fragmentada.Paralelamente a cena, achei importante passar alguns "treinos" para o Tarso e o Rafa, na cena que eles fazem com a mesa, ja que o Tarso estava um pouco receoso. E para o Renan um acompanhamento mais aprofundado no corpo, para ficar mais proximo do que eu quero. E a Yasmine... As duas ultimas falas, so isso que eu queria!Pra mim, um ensaio tao produtivo quanto divertido, espero que tenha sido assim para todos. Agora que venha a cena pronta! : Todos + 1 (DEPOIS): Sala 02Confesso que estava relutante a escrever sobre essa semana, uma vez que nao tivemos o ensaio para conversar e decidir o futuro. Nao que eu achei a conversa desnecessaria, pelo contrario (ela decidiu o futuro!). So que nao tem o que postar. Conversamos e foi isso.Eu estava receoso quanto a essa conversa, ja que ia ser o projeto decisivo e (possivelmente) final. Nao sabia qual seria a aceitacao da equipe com relacao ao tema e sua execucao. Bom, ninguem pulou fora por enquanto, entao nao preciso me preocupar (eu acho).Ainda no fim da noite, estavamos ja encerrando nossas atividades, a Thayse topo subir a bordo conosco, o que me deixou mais feliz, ja que nao sabia se ela aceitaria.Equipe completa? Eu nao faco ideia do que esta por vir... : Tarso - Yasmine - Rafa - Renan: Sala 02Pelo amor de Homero! Se fosse para descrever o ensaio de hoje, eu nao conseguiria, esta muito alem de qualquer cosia, esta alem da escrita, esta so apenas na presenca, mesmo assim, tentarei.Eu comecei o ensaio como comeco (ou quase) o post, dizendo que ainda sonho comecar ensaio no horario marcado, mas enfim, nao conseguimos por motivos de forca maior de quere ver o capoto da Thayse em Sao Paulo. Nao que eu ache que isso vai "ensinar" algo para os atores, mas porque achei importante compartilhar este momento, que pra mim, foi marcantemente sensacional.Quando achei que iamos trabalhar, resolvi contar sobre meu projeto para o segundo semestre, ja que (como disse em alguns posts atras) tentarei nao esconder as coisas dos atores, apenas do publico. E eu acho que isso, deu certo, pois, alem
de aparentemente abracarem a ideia, ainda vieram com muitas sugestoes, o que pra mim, foi de fato uma surpresa, ja que o tema se tratava de uma coisa de gosto muito pessoal minha. Vejo que escolher comecar o processo pelo pessoal me ajudou e muito, ja que como compartilhamos muitos dos pensamentos, temos visoes muito parecidas na hora de conceber as ideias. Enfim, conversamos mais do que deviamos, e eu me empolguei de vez agora, entao, como diria o Maskara: ALGUEM ME SEGURE! (pra isso, ja pensei em quem poderia por meus pes no chao, mas sera que vai aceitar?).Comecamos com a danca dos ventos, que ainda estamos em processo de desenvolvimento, mas sei que ainda vamos fazer bonitinho (ainda mais com a ajuda do ManMan) e apresentar nos eixos.Fizemos depois mais um treinamento com o gramelot, para que o Rafa e o Renan conseguissem alcancar o que eu quero, e apesar de algumas dificuldades, conseguimos chegar ao objetivo do exercicio.Na hora da cena, mais uma vez nao conseguimos completa-la... Apesar de que eu acho que nossa conversa foi produtiva o suficiente para sanar a necessidade do ensaio. Conseguimos comeca-lo, mas parou pela metade, fazer o que?!O melhor momento, e o mais interessante, com certeza, ainda foi o do posto, que pra mim, e o melhor jeito de interagirmos e nos conhecermos. Quando estamos la, sinto que ninguem esta tenso, ninguem esta com o "oh, estamos trabalhando", e se solta bem mais, permitindo eu os conhecer melhor. Fique muito contente com tudo que passei hoje, pelas conversas, pelas trocas de experiencias, pelas zueras enfim... Definitivamente, era isso que eu idealizava desde o comeco para nossos ensaios. Ahhh, se pudesse ser sempre assim...Bom , minha impressao e de que alcancei hoje o que eu sempre quis para esta disciplina, agora que venha a nossa proxima bebedeira!P.S.: Quem me diz o que e esta imagem??
(Quatro panos vermelhos, ligados do teto ao chao, formando um retangulo no centro do acontecimento previsto dentro um ator esta posicionado para sua melhor performance; atras, paredes largas para que futuramente um texto seja colocado lindamente).Ele e tao vermelho quanto o sangue que esta saindo de minhas maos; alias, desde quando minhas maos estao sangrando? NAO IMPORTA.Uma musica esta tocando ao fundo, nao consigo reconhece-la. - Mas eu a conheco.Apesar de nao saber ao certo o que estou fazendo, estou la a olhar para aquelas paredes vermelhas e passa pela minha cabeca tudo que aquelas mesmas paredes ja presenciaram. O pecado que elas exalam e tao nitido quanto aquele vermelho que me chama tanto a atencao. Elas me contam tudo, sem deixar escapar nenhum misero detalhe da falta de pudor, prazeres correspondidos ou nao, e outras coisas que desconheco por hora.Agora tudo faz sentido. O sangue, as paredes, o pecado. Tudo e vermelho. Inferno e o nome mais apropriado para aquele lugar. Vermelho e minha cor favorita. A musica ao fundo continua a mesma a tocar.Quando me dou conta, percebo que alguem esta me olhando e nao faz pouco tempo, pois ja sabe de tudo que eu sei. SEU ROSTO ME REVELA ISSO.Instinto e vermelho. Eu simplesmente sei que e. Ele que me empurrou como um pai empurra um filho no primeiro pedalar da bicicleta. ANALOGIA TOLA, pais sao INOCENTES, tanto quanto seus filhos. (Uma jovem garotinha deveria entrar em um velotrol cantando "Boas Festas" de Assis Valente [se for encenado na epoca natalina a obra ganha um valor maior]) - Aquilo nao teve nada de inocente, pelo contrario, aquilo foi perverso. Nao trocamos uma palavra e ja nos beijavamos como amantes. Minhas maos acariciavam todo o corpo dela. Depois de um tempo, percebi que elas nao sangravam mais. E logico, elas encontraram o que queria, nao havia mais porque chorar. A musica toca como sempre.Por que a musica nao para de tocar? SEMPRE A MESMA. SEMPRE. Novamente descarto as perguntas da minha cabeca enquanto apenas pratico atos. Pensamentos sao imprudentes nessas horas.-Eles podem nos parar. A musica insiste. Aquela musica esta fazendo me sentir como se meu sangue estivesse sendo substituido por algo acido, algo venenoso. Estou gostando, quero mais. 12 pl, 545 edc mmm 4536 0 tfbhJa nao me contenho mais em meu proprio corpo e me misturo, nao so a aquela pessoa, mas a tudo. Sangue, carne, eu, ela, paredes, PECADO. MUSICA. Matt Crench Adicionar aos amigosMatt Crench Estou tao feliz! Um pequeno salto para mim, mas um grande salto para voces!Estive treinando muito para hoje, por isso espero que gostem! Desejem-me sorte! =D ha 19horas Curtir Comentar Ver amizadeThomas Reyghl Enganador de merda!ha 18horas Curtir 5 pessoa Comentar Mary Elisabth Linch Acha bonito me tirar de casa as 9h da manha, me cobrar 12 dolares, fora o dos meus filhos, e me apresentar aquele fiasco? Voce nao sabe o trabalho que deu, explicar para o pequeno John aquilo era tudo cena. Se ele se tornar uma pessoa perturbada, te persigo onde quer que voce esteja para ver o
que e bom para tosse!ha 17 horas Curtir Comentar Steve Schinyder Naum indico o show do @MattBala! ##STUNTMANFAIL ha 16horas via Twitter Curtir Comentar @stesch on TwitterRobert Weleskyt Quem, assim como eu, se sentiu lesado pela apresentacao de ontem, entre em contato comigo, sou advogado e pretendo aplicar a lei! #STUNTMANFAILParte superior do formulario ha 11horas via Twitter Curtir Comentar @bobsky on TwitterMary Elisabth Linch Wwwwwwooooooooowww carai!!!!11onze!1 Salto muito bom, heim kkkk.... Foi tao bom que so vou ver uma vez pra guarda bem na memoria.. vai com deus, cara.ha 10horas Curtir Comentar Suzan Elisabth Montegral Amor da minha vida, daqui ate a eternidade, nossos destinos foram tracados na maternidade ... (f) Te amo pra SEMPRE! #LUTOha 10horas Curtir Comentar David Enoughtal Por favor, gente! Ele treinou duro e se dedicou ao trabalho, nao acho que sua morte seja motivo de chacota! Eu como responsavel pelo espetaculo, estou disposto a dar apoio a familia e para os imbecis que quiserem, devolvo o dinheiro, porque nada vai trazer de volta o Matt #LUTOha 10horas Curtir ComentarLeGrand Cannon Amigo que vai deixar saudades. Foi um prazer trabalhar contigo.ha 5horas Curtir ComentarConstant Web fdp! me arrombou todaha 2minutos Curtir 48 pessoas Comentar
Pode ser, talvez, que realmente falte uma parte de mim, invisivel ao olho nu de sentimentos, mas eu ainda nao quero acreditar. Esta parte que se mostra essencial me parece substituivel, nada facilmente, diga-se de passagem. Quando eu olho para ela, me faz falta, entao eu busco, busco e a encontro em outro lugar, afinal, ja se foi o tempo dela comigo/quando eu a fiz partir, mas em seu lado, exatamente seu lado, incrivelmente ao lado, esta uma outra parte que eu gostaria que fosse a minha. Tao parecidas mas com encaixes diferentes. O mais similar entre essas partes que estou "buscando", ou melhor dizendo, observando [porque nao faco nada mais que isso], e a distancia simetrica entre elas. No alcance do esticar das maos e um click e na distancia de ser a parte que falta delas. Nesse quebra-cabeca, vou encaixando pecas que me remetem essas duas pecas faltantes, mas nenhuma se encaixa bem, sempre sobra uma ponta ou falta um espaco. E triste, porque as vezes sinto que essas pecas gostariam que eu as encaixasse tambem, mas nao e isso que acontece. Odeio ser a esperanca. Sou so mais uma peca, afinal, e isso que somos e nada mais: pecas uns dos outros e de nos mesmo. Se nao estou sendo usado, e porque estou usando outras. E frio, mas e assim que vai ser ate alguma encaixar (se e que algum dia isto acontecera).Ah, e. Faz tempo que nao escrevo por falta de vontade mesmo. As coisas nao estavam saindo as mil maravilhas, mas se pudesse, voltaria e escreveria. As experiencias ruins sao tao validas quanto as boas, eu ja devia ter aprendido isso, mas a vergonha (talvez) de expor a dificuldade me impediu de voltar.Quarta feira sera o meu primeiro ensaio com o "novo" elenco, "novo" texto" e zas. Pretendo voltar a escrever ao final de cada ensaio para mim, visto que como disciplina esse blog e um completo fracasso (me rendendo miseros 6,5) [E aposto que o professor diria: miseros? Ainda foi muito].Sim, estou enchendo linguica! Eu gosto de escrever e pronto, ja entrei em um novo assunto e nao to nem vendo. Se cansou, pode parar por aqui. To usando isso aqui como psicologo gratis, ok? Ultimamente ta tudo uma merda e varios pontos da minha vida, entao, acho que tenho o direito de reclamar aqui, pra quem ainda estiver lendo (OBRIGADO).E veja bem, eu apaguei mais de dez linha so falando um pouco sobre uma das raivas que estou sentido. Mas nao quero expor aqui. O que tem que ser dito sera dito na(o) face, acompanhado de um beijo pra manter a poesia. Ja estou acreditando sim que falta uma peca em mim, mas e na cabeca e nao no coracao.Ou nos dois. =) eu nasci das profundezas onde a luz nao alcanca envolto pelas trevas incerto sobre o futuro em mim nada havia eu nao sentia nada/ Nao eu fui incapaz de notar que o que eu sentia era "vazio"Incapaz de ouvirIncapaz de comerIncapaz de cheirarIncapaz de sentir um toqueIncapaz de dormirNao ha nadaapenas
vagava quando dei por mim encontrei algo extraordinario foi o local do meu nascimento/ foi a primeira vez que algo chamou a atencao dos meus olhosSem corSem somSem fragranciaNao interagia com nada apenas existiafoi a existencia mais proxima do "vazio" que meus olhos encontraram eu atirei meu corpo naquele vazio e [nao havia nada ali] minha visao se esvaiu me dissolvendo no vazioFelicidadese existe a felicidade nesse mundo entao ela deve ser algo que se assemelha ao completo -vazio- significa nao ter nada e nao ter nada a perder se isto nao e ser feliz o que e entaoO que reflete em meus olhos nao possui significado O que nao reflete em meus olhos nao existe
: Marcelo - Natalia - Nayla - Ravi:Anton Tchekhov: Parquinho Infantil "- O filme que vi nao prestava.- A culpa e sua, pois o que voce fez para deixar o dialogo bom?"Jean-Luc Godard E com essa frase eu inicio o post/relatorio de hoje e em seguida, uma pequena historia.Pois bem, entre meus treze e dezesseis anos passei por uma fase undergroud. Pra ser exato, vi meus amigos passarem, porque nunca fui fa de uma banda ou coisa do tipo, entao, eu me juntava a tribo dos "darks" pra aprontar por ai altas peripecias. Eu nao tinha o gosto musical parecido com o deles, mas curtiamos aprontar, entao nos juntavamos as segundas, quartas e sextas para tal. Como todo grupo, tinha as meninas, das quais muitas me interessavam. Ate ai tudo bem, eu passava por todas as etapas do flerte, mas sempre uma me broxava: a maldita devocao que elas tinham a Kurt Cobain. Sempre, todas, de todos os jeitos. Ate que um dia enjoei e fui procurar outro grupo de garotas, mas meu odio por esta figura permanece ate os dias de hoje... Queime no inferno, Kurt!Feito o desabafo, foi com essa ideia que comecei a pensar no processo do Urso. Na verdade, a proposta inicial era um pouco diferente. Depois de ter apresentado-a em sala, o professor, muito atenciosamente, me deu alguns toques e me fez algumas provocacoes que, quando cheguei em casa, parei para refletir, ate chegar nos meus treze anos.Decidi fazer algo que me agrada muito, que e recontar uma historia, trazendo para os dias atuais, para isso, re-escrevi o texto quase que na integra, para manter as citacoes ao antigo. Nao queria uma peca totalmente nova, queria, de fato, que vissem O Urso (no meu ponto de vista) de uma maneira mais atual.La na proposta que eu apresentei em sala, eu disse que pensava em Smirnov como um gangster, tipo Poderoso Chefao, dai vi que para deixa-la mais contemporanea nao poderia ir beber tao longe, entao pensei em algo como Scarface ou Os Infiltrados (gostei tanto que ate usei a musica tema deste). Popova seria uma gotica, mas, como ja disse, quando cheguei em casa e estudei melhor, me lembrei daquelas garotas alienadas e o Lucas, por mera questao de principio, o mantive como Tropeco-Lady Gaga (posso ter argumentado de maneira equivocada, mas era aquilo que foi apresentado que eu estava pensando).O local tambem, foi uma das poucas coisas que me mantive fiel, desde a apresentacao da proposta. Era um local que eu queria explorar, visto tantas coisas que me proporcionava (eu sei que poderia usar mais, mas foi o que eu pude fazer naquela hora). Quanto as luzes, eu realmente nao queria que ficassem nas cenas principais, para chamar a atencao para outras coisas mesmo.Nao vou entrar no assunto de como foi com os atores para que nao entre no que foi apresentado. Definitivamente, aquilo que foi apresentado era o que eu queria (tirando os erros) e so.Gostei da execucao, era pra ser longo, gostei de como os atores lidaram com os tais erros e confesso que
gostei da cena. Eu sei quais foram as falhas, porque assistimos a mesma coisa (pra quem assistiu).Para finalizar, eu nao coloquei aquela frase do Godard para reflexao. Eu mesmo discordo dela, mas ainda penso sobre. Realmente nao entendo onde minhas referencias me atrapalham, pois era aquilo que eu queria fazer, mas tambem quero discutir mais sobre, afinal, e isso que eu gosto de fazer. A unica coisa que me frustrei foi que o poster do Kurt nao queimou ate o fim.. Agora que venha o ultimo texto!
Certezas!Nao quero alguem que morra de amor por mim...So preciso de alguem que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abracando.Nao exijo que esse alguem me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, nao me importando com que intensidade.Nao tenho a pretensao de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim...Nem que eu faca a falta que elas me fazem, o importante pra mim e saber que eu, em algum momento, fui insubstituivel...E que esse momento sera inesquecivel...So quero que meu sentimento seja valorizado.Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situacao nao for muito alegre...E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguem...e poder ter a absoluta certeza de que esse alguem tambem pensa em mim quando fecha os olhos, que faco falta quando nao estou por perto.Queria ter a certeza de que apesar de minhas renuncias e loucuras, alguem me valoriza pelo que sou, nao pelo que tenho...Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que de valor ao que realmente importa, que e meu sentimento...e nao brinque com ele.E que esse alguem me peca para que eu nunca mude, para que eu nunca cresca, para que eu seja sempre eu mesmo.Nao quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forcas suficientes para mostrar a ele que o amor existe...Que ele e superior ao odio e ao rancor, e que nao existe vitoria sem humildade e paz.Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanha sera outro dia, e se eu nao desistir dos meus sonhos e propositos, talvez obterei exito e serei plenamente feliz.Que eu nunca deixe minha esperanca ser abalada por palavras pessimistas...Que a esperanca nunca me pareca um NAO que a gente teima em maquia-lo de verde e entende-lo como SIM.Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguem o quanto ele e especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros... Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.Quero, um dia, poder dizer as pessoas que nada foi em vao...Que o amor existe, que vale a pena se doar as amizades a as pessoas, que a vida e bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... e que valeu a pena.Mario Quintana Bem,o video da Maisa chorando no you tube nao tem nada de engracado! mas mesmo assim a garota volta a chorar no programa Silvio Santos o auditorio ri, faz coro de medrosa, medrosa ao comando da voz do Homem do Bau, nao acho engracado, pois nao e piada,e ja esta se repetindo demais.Onde estao os pais da crianca prodigio?sera que eles nao sabem que as criancas sofrem traumas por situacoes bem menos constrangedoras?Como e possivel permitir a crueldade de se colocar uma crianca dentro de uma mala e fechar o ziper?O artigo
5 do Estatuto da crianca e do adoslescente diz que nenhuma crianca ou adolescente sera objeto de qualquer forma de negligencia, discriminacao, exploracao, violencia, crueldade e opressao. Mas acho que os pais,producao do programa e apresentador desconhecem algumas leis. Well, the video of the most crying in you tube is no fun! but anyway back to the girl crying in the Silvio Santos the audience laugh, the chorus is "fearful, fearful" to the command of the human voice Bau not feel funny, because it is not funny, and now it is repeating demais.Onde are parents of a child prodigy? do they not know that children suffer trauma in situations far less embarrassing? How can we allow the cruelty of putting a child into a bag and close the zipper? Article 5 of the Statute of the Child adoslescente and says that "no child or adolescent will be subject to any form of neglect, discrimination, exploitation, violence, cruelty and oppression." But I think parents, production of the program presenter and ignore some laws.
Nem que eu falasse todas as palavrasIria expressar a saudade E nada que aconteca me distraiConversar com os amigosFazer que tanto fazO momento que voce proposQue fosse terminar o nosso sonho a dois De repente nem sei como aconteceuTudo se acabou, tudo se perdeuPreciso ser mais forte e me conformar Eu sei sera dificilMas devo tentarEu preciso te esquecerE ter que seguir sem pensarEm voce huuuu...Eu preciso te esquecerE ter que seguirSem pensar em voce huuuu...Na areia da praiaAinda posso verAs pegadas de um passeio so eu e voceQue se foi como as folhas no outonoMe deixando assim sozinho meio tonto e coracaoFicou triste por um sonho do passadoQue se viu no presente despertadoSe o destino decidiuTe levar de mimE porque pra nos dois, sera melhor assimPreciso ser mais forte e me conformarSei sera dificilMas devo tentarEu preciso te esquecerE ter que seguir sem pensarEm voce huuuu...Eu preciso te esquecerE ter que seguirSem pensar em voce huuuu...Mariana Elali Charlie Chaplin, relembrando. O ator, diretor, roteirista, compositor - enfim, um homem de multiplos talentos -, e considerado um dos maiores cineastas de todos os tempos. Sua contribuicao para firmar o cinema como linguagem e expressao artistica e inegavel. Chaplin nasceu em 16 de abril de 1889 em Londres, viveu o auge da carreira nos EUA e morreu na Suica, em 1977. Imortalizado na figura do Vagabundo (The Trump), e o autor de pequenas perolas da setima arte como Tempos Modernos, O Garoto e Luzes da Cidade; alem de O Grande Ditador, filme em que ele faz uma parodia a Adolf Hitler e critica as barbaridades cometidas pelo ditador alemao. O discurso final deste filme e considerado um dos maiores libelos a liberdade ja escritos e um dos textos mais humanistas do diretor.Nesta quinta-feira, dia 16, comemorou-se os 120 anos de nascimento de Charles Chaplin. Sabe, hoje a minha cabeca decidiu o que meu coracao insiste em nao querer,sinto uma dor tao forte no peito que parece que nao vou aguentar. Nem sei explicar como e a dor, as vezes parece fisica, as vezes parece dor de emocao meu peito chega treme!outras parece uma dor de medo ineguranca, incerteza ou nem sei o que! so sei que juntos eu sinto essa dor a cada vez que vc parece nao me ver.E eu tenho uma vontade enorme de jamais ter te conhecido de jamais ter experimentado o sabor de algumas alegrias.e tao humilhante se ter a certeza de que se esta certa e mesmo assim insistir em querer fazer vc ver o quanto esta sendo cruel em nao querer me ouvir ao mesmo tempo sinto que insistencia vem da certeza de que um dia, muito em breve vc vai acordar e nao vai me ver,vai chegar e eu nao vou abrir a porta de tudo so tenho uma certeza se eu for ainda que eu sofra jamais voltarei para vc. Apos meses sem se viver, ela na queda do temperamento dominante, agora encontrava-se como uma menina submissa e carente. Embora ela suplicasse uma chance, dizia ele: As vezes no silencio da noite, eu ficava imaginando