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Sao apenas alguns limites do momento. E que em outro momento nao existem mais.Neste universo, meio paralelo e alucinatorio, em que tudo meio que se mistura, vem a dor, a alegria me mostrar que minha carne e fraca. Meu corpo e fragil. Mas que aquilo que e amorfo em mim e forte. Forma-se uma perola. Um pequeno cancer ambiguo. Sou assim, feiosa por fora (meio fora dos padroes e da casinha, tambem), mas por dentro ha algo precioso, raro. Mas e preciso ter o instrumento certo para abrir. E quase uma violencia. E preciso mostrar a carne fragil para ter o tesouro. Por isso sou reservada. Aquilo que em mim e precioso e aquilo que e fragil em mim. Ao ser forcada a me revelar, desmontar, posso morrer.Mas ainda ha a surpresa para o outro. Sera que havera uma perola nesta ostra?Acho que alguem finalmente a encontrou....
Admito minha morte, mais do que a do outro. Encaro com angustia o fim da minha existencia, mas com total desespero a morte do outro. "Um novo tempo apesar dos perigos".E um (re)comeco. Destes varios que a vida promove. Uma nova vida dentro da mesma. Mas desta vez e definitivo, e inteiro e macico. E o meu para sempre. Sinto tudo por inteiro, o que me exaspera, me consome, me extrapola e me encanta.Nao sou mais um ser apartado e dividido. Nao sou mais bipartida, um ser em dois estados. Nao estou em estado algum. Nao estou mais cristalizada em passado ou futuro. Me crio a todo instante, exatamente sofrendo daquilo que nos retiram (ou tentam retirar pela sociabilizacao) a nossa capacidade de sermos deuses em nossas vidas. E a revolucao criativa. Nao quero e nao serei mais um pepino em sua conserva cultural, mas algo multiplo e amorfo. O que soa tao ironicamente em tempos que moda e corpo quase ditam como vc deve ser, como se comportar e algumas vezes ate como sentir o que bebe e o que come. Me recuso, me revolto e me rebelo desta forma.Eu gosto de opostos, dispostos e nada de pressupostos. Sou semelhante a uma intuicao, ou sou vivendo ou nao sou me iludindo. Quero sentir o sentimento sendo o proprio. Nao desejo mais vigias e nem grilhoes.Sou o ser livre que sempre desejei. E me oprime qualquer contra manifestacao disso.Portanto, decidi (e antes das famosas promessas de ano novo) que me livrarei de ambuiguidades de minha vida. Sei que nao posso me livrar de todas, mas farei com que elas sejam mais produtivas em termos de existencia. Odeio e sempre odiei qualquer coisa que fosse o jargao: "o que os outros vao pensar..." ou "como vou ficar diante..." Me sentir vigiada, me sentir tolhida em meu espaco, e pior ainda ele sendo virtual... nao quero. Deixo de lado, para tras e afastado de mim, mas jamais renegado este pequeno diario virtual.Escrevi este blog num estado especifico de minha vida, de minha historia e fez parte daquilo que me faz uno. Ha varias cartas escritas para o mar. Este agora que contemplo e me faz ser uno. e o movimento de casar, uncao com o mundo. O meu mundo. O meu horizonte de existencia.Nao sou uma sereia, nem uma ninfa, e nem mais menina. Me torno agora um ser hibrido em um abraco eterno.Eu quero estar disposta e intensa. Quero me dedicar em existencia a outras coisas. Fechar gestalts, para abrir outras.Sei escrever. Acho. E por isso me desvencilho da tecnologia (isso nao e apenas porque meu computador tem Inteligencia artificial e joga fora minha tese e/ou por causa do apagao em SP nesta semana). Mas nao quero mais digitar e as palavras quase estarem prontas. As vezes nem sao as que desejo, as que eu quero. Mas vao. Acabam sendo. E uma imposicao de expressao, assim como regras de etiqueta, pura homogenizacao. Um traco de mim concorda, buscando o rasoavel. E como isso e mediocre. Nao quero isso para meus textos e nem
para mim. Eu nao quero escrever o rasoavel, pq eu nao sou uma pessoa rasoavel, muito pelo contrario.Nao procuro escrever uma carta de despedida, um bilhete ou lista de compra ou afazeres. Quem sabe a composicao quase escolar sobre o que nao fiz, sobre o que nao vivi? Isso sera um pequeno segredo. Como uma dupla face, posso e quero. A vida pertence a mim e nao aos outros. Vou me dedicar ao inexplicavel. Ao que ninguem sabe, nem eu. Sobre o que escrevo de proprio punho, e quem sabe coloque em letras normais ou eu admita realmente o seu "aprisionamento" em um de meus diarios. Deixar meus hieroglifos manuais em paz. Nao tenho mais a pretensao de fazer alguem entender o que nao entendo. Porque isso se tornou um meio de vigilancia. Queria apenas transmitir sentimentos. Quero sorrir, neste momento, mas nao consigo. Mas estou em paz. Paro antes que tudo isso se torne algo perverso. Perverso no melhor estilo psicanalitico, uam inversao completa da libido. Por isso, nao me sinto culpada por terminar algo. E nem por nao estar gargalhando. Nao tenho a obrigacao maniaca de estar sempre feliz. Isso e quase um desespero. Estar sorrindo e gargalhando o tempo todo. Existem outros estados que nao sao apenas felicidade e tristeza. Nao ha so o branco e preto, e entre eles o cinza. Sao as cores que nos dao a forma. As palavras sao o leve rabisco de algo. Mas parece que minhas emocoes estao gagas, inseguras e por isso vao se calar, silenciar neste espaco. Nao sei se para sempre. Mas para um hoje bem prolongado.Esta e a minha manifestacao diante da descoberta da finitude. Do irreversivel. Tenho medo. Nao de mim, mas da inexistencia do outro. E e por ele que me entrego mais e mais. Fico as vezes sem rumo, porque o limiar antigo, nao serve. Ainda bem...Dou meu ultimo salto aqui. Ha morte. Ha sentimentos ruins. Ha pessoas nao de bem com a vida.Nao quero. Bato o pe. Sou assim mesmo, teimosa e indomavel. E nao vendo limites, apenas horizontes."Nao ha como nao pensar na morte,entre tantas delicias, querer ser eterno"(Adelia Prado)
Ha de se comer do banquete sem se perguntar qual seria a entrada, o prato principal ou mesmo a sobremesa. Beba. Coma. Desfrute. Nao se importe com os temperos. O prazer esta no destempero, no inesperado. Isto e mais uma daquelas resolucoes pseudo intelectuais, e que na verdade apenas refletem o que tomo para mim como uma realidade mais do que psiquica, mas uma estetica de vida. Sim, tenho muito pouco falado de vida. Pois, tenho a necessidade e a urgencia de vive-la. Me escondo numa toca, como um coelho. Mas nao assustado, apenas a espreita, sabendo que em algum momento meu esconderijo pifara e terei que assim estar exposta. Mais do que ja estou. Destes dias que ja quase parecem um mes, escrevo estas mal tracadas linhas. Nao exatamente porque queira, mas porque haja interrogacoes no ar. O que isso quer dizer que existem perguntas. Fique atento agora porque vou falar sobre os pequenos misterios cifrados aqui. Coloco, exponho, rasgo em palavras frias de um monitor. E uma pequena experiencia mistica, mitica, misteriosa. Assim como meu rosto e meu inconsciente. Sei que existe, mas apenas posso sabe-lo por percepcao de minhas maos, e sua manifestacao, talvez num espelho. Agora me utilizo do Outro como meu espelho, aquilo que reflete o que de mim ha de inconsciente.Vai te preparando, a coisa vai longe... talvez nao em expansao, mas em saltos, pequenos e grandes de ideias... em devaneios... Me disponho a falar de algumas coisas. Concordo! Concordo que ha em algum momento tenho que me esvaziar de significados para adquirir outros. Mas algo me diz que isso ja nao pode ser mais desta forma, ha um outro movimento em mim agora. Trabalho com uma mudanca muito abstrata e sutil, que em suas manifestacoes internas e poderosa e rearticuladora. Nao sei bem ao certo que fascinio e este que me domina. E quase uma insanidade que brilha em meus olhos o tempo todo. Destempero. O destempero que tempera a minha salada.Vivo em curto circuito com o mundo. Ou melhor vivemos. Estamos em relacao. Em algo tao profundo, que se funde. Nosso tempo. O nosso tempo, apenas nosso e vemos momentos em relogios enlouquecidos na cidade insana... Mais uma comprovacao de que vivemos na dobra do momento criador e no momento do encontro. Na esquina.Nos que atravessamos ruas, por vezes sozinhos ou acompanhados. Por vezes solitarios em companhia e acompanhados por um eu-com eu mesmo- em mim mesmo. A questao e que por vezes, pessoas tiveram que atravessar ruas e dobrar as esquinas da existencia. E nos continuamos andando. Ate que... num momento, numa dobra, sem ter que atravessar nenhuma rua, esbarramos na esquina. E estavamos indo na mesma direcao. E agora continuamos. Sem atravessar ruas e pouco ligar para os sinais de pare e atencao. Tudo se torna um grande sinal verde. Por isso somos realizacao, somos vivos, somos experiencia, somos aquilo que nao se pode pegar, somos mutantes em nos mesmo. E nosso encontro sera para sempre meta livre. Sabemos que somos dois, mas por uma capacidade unica, conseguimos estabelecer uma relacao profunda.
Conseguimos uma bi-empatia, toda nossa sensibilidade esta ativa para o outro. Conseguimos nos perceber e por isso nos relacionamos, sem a arrogancia de saber o que se passa com o outro, temos consciencia da nossa limitacao, o que nos da ilimitacao de experenciar.Nao ha nada a ser esperado, e o inesperado que pulsa a vida. E assim foi o encontro numa esquina, nao qualquer, mas aquela. So aquela. Eu nao fui ate voce, e nem voce veio ate mim. Nao se forcou nada. Cada um tem e teve e tera seu processo. Conheci para ser conhecida, me abri para abrir o sorriso alheio. O desejo e o alimento. E nele estou me fartando. O que ha de se fazer? Afinal, ha o que fazer? Algum ato gerador ou que corte que promova qualquer coisa... qualquer coisa.... redijo cartas num editor de textos... sinto toda a reversibilidade que a vida nao tem. Sinto que num teclar posso voltar atras em palavras que disse, na vida nao... nem mesmo o ato encima do teclado e reversivel, apenas o que foi provocado pelo mesmo... ao contrario da boca. Se mexe, fala e nao ha como remediar.Nao faca nada, ou melhor faca tudo. Faca tudo sentindo o mundo e devolvendo a ele a sua energia, pulse sobre as coisas, pessoas, objetos. Sobre vc mesmo. Nao encare isso como narcisismo. E apenas mais um devaneio. E sao nos devaneios que conseguimos nos alinhavar em sonho, realidade e fantasia. Isolando as pressoes... o que se quer realmente? Fale para si mesmo, o que vc nao quer escutar. Seja o seu melhor Outro. Sangre absurdamente, faca esta entrega solitaria, talvez seja a unica coisa que nos salve desta apatia que nos mata. Nao tema em ser louco, ser louco e nao se entregar a vida. Pague o preco da vida, ou estara para sempre amarrado a uma imagem fake, nem mesmo refletivel num espelho.Ignoro por vezes o impacto de mim sobre o outro. Talvez porque meu espelho esteja opaco. Novamente: espelho opaco. Nao, nao e o espelho opaco, mas o que meus olhos miopes tem dificuldade de discenir. Os meus olhos que estao acostumados a nao me ver refletida no outro. E exatamente o inverso do narciso. Nego o espelho, nao porque seja ruim, mas porque nao estou acostumada a felicidade da reciprocidade. Porque nao quero lidar com as idealizacoes, com as minhas proprias (que tento ... riam... de forma racional e ponderada) e as idealizacoes dele. Estas segundas que tanto temo em falhar, mas nao sou massa de modelar. E nem ele quer.Mas me faco passar por pequenos testes de crueldade, de mim para comigo mesma. Por que assim, provo para mim a minha fantasia de que sou uma rocha. De que nada me atinge e que tenho compreensao suficiente para que sustentar. Mas e apenas um devir rocha. Aguentar a arrebentacao e tudo que quero. Mas nem sempre e possivel. Por isso necessito tanto de algum ponto de seguranca. Pela primeira vezes o ponto de seguranca e exatamente o que me confere a inseguranca.Digo isso, porque sei
que o objeto (ser amado) se sobrepos as imagens. Assim e o inicio da paixao. Ele e o meu desejo e assim se configura, assim como eu sou o desejo dele. E com certa melancolia abstrata esqueco dos limites, para assim fugir de qualquer tipo de desemparo que possa ser criado por minha fantasia. Pq nao estou desemparada, nao mais no sentido freudiano. Tenho nocao da minha solitude, e agora tenho um companheiro de solidao. Alguem que fico em silencio. Alguem para o tudo e o nada. Parece tudo um tanto quanto blue... mas nao e... e sereno, ao mesmo tempo que e impetuoso. Meu amor nao e algo que venha sozinho... esta junto com tudo isso e muito mais. Coisas que nao ha palavras para.Por isso, nao invisto em minha idealizacao como ser amada, mas invisto nesta melancolia, que paradoxalmente e narcisica. Com este peso em minha alma nao saio flutuando em minha leveza maniaca, e assim consigo entender tambem os desabores daquele que quero so os sabores.
Havia tempo que pensava nisso: retornar.Tentei eu como uma especie de Robson Cruoe deixar a ilha. Mas nao se pode deixar a Ilha, ela esta dentro. Grudada. Simbiotica.Mesmo me aventurando em outros lugares, em outros planos, percebi que de nada adiantaria. E como o sonho do homem ridiculo. Tenta-se uma morte, mas o que acontece e um delirio, um descolamento em que se pode achar um mundo diferente. Mas que nao deixa de ser uma copia, um simulacro da matriz. Tal e qual tambem a copia dos problemas.Tenho uma seria questao "admiravel mundo novo" X "1984"... e que, sinceramente, nao acho que sejam TAO opostos assim. Bem, mas a questao e que me sufoca o olhar de quem nao quero. A vigia silenciosa de quem nao quero que saiba de mim ou de minha vida. Ou seja, abomino qualquer policia do pensamento (1984). E tao muito me creio formatada como alfa ou beta...Odeio padroes. Odeio restricoes. Detesto convencoes. Mas adoro a sensibilidade e o aconchego humano. Meus paradoxos...E um deles vem com a visibilidade. Gosto de ser notada, mas jamais o palhacado no picadeiro. O olhar do Big Brother (do livro e nao o programa da TV para os menos avisados) ja nao me incomoda mais. A minha visibilidade nao e minha, mas das minhas ficcoes. Sao as minhas producoes. Minhas combinacoes de caracteres. E que as vezes reverberam com outras ficcoes.Embora nao haja comentarios para mim, escritas. Sei e espero que tenham comentarios internos. Comunicacoes. E e este todo meu desejo.Eu como uma ilha, entre dois estados, lido com as ambiguidades e paradoxos da vida. Da minha vida. Das coisas como vejo, penso e sinto. Agora, o que acontece comigo, como sujeito e nao como ser... bem, esta e sempre a margem do misterio que o Outro tem que manter."Estas explicacoes requerem tanta imaginacao quanto a epidemia ou o naufragio. [....] Mas devo me convencer: nao preciso fugir. Viver com as imagens e uma felicidade. Caso cheguem os perseguidores, esquecerao de mim diante do prodigio dessa gente inacessivel. Ficarei." (trecho extraido de "A invencao de Morel" - Adolfo Bioy Casares)Portanto o recado e o seguinte: voltei. Tomo o meu lugar. Minha demarcacao.Nao morri e nem matei nada. Tambem pq na solidao nao se pode morrer, apenas se desaparece. E num passe de magica estou aqui, ali... em todos os lugares.E sempre bem-vindos aqueles que chegaram e aos que retornam assim como eu. Toco tua boca, com um dedo toco o contorno da tua boca, vou desenhando essa boca como se estivesse saindo da minha mao, como se pela primeira vez a tua boca se entreabrisse e basta-me fechar os olhos para desfazer tudo e recomecar. Faco nascer, de cada vez, a boca que desejo, a boca que minha mao escolheu e te desenha no rosto, uma boca que minha mao escolheu e te desenha no rosto, uma boca eleita entre todas, com soberana liberdade eleita por mim para desenha-la com minha mao em teu rosto e que por um acaso, que nao procuro compreender, coindice exatamente a tua boca que sorri
debaixo daquela que minha mao desenha.Tu me olhas, de perto tu me olhas, cada vez mais de perto e, entao, brincamos de ciclope, olhamo-nos cada vez mais de perto e, nossos olhosse tornam maiores, aproximam-se, sobrepoe-se e os ciclopes se olham, respirando indistintas, as bocas se encontram-se e lutam debilmente, mordendo-se com os labios, apoiando ligeiramente a lingua nos dentes, brincando nas suas cavernas, onde um ar pesado vai e vem com um perfume antigo e grande silencio. Entao, minhas maos procuram afogar-se bos teus cabelos, acariciar lentamente a profundidade do teu cabelo enquanto nos beijamos como se tivessemos a boca cheia de flores ou de peixes, de movimentos vivos, de fragrancia obscura. E, nos mordemos, a dor e doce; e, se nos afogamos num breve e terrivel absorver simultaneo de folego, essa instantanea morte e bela. E ja existe uma so saliva e um so sabor de fruta madura, e eu te sinto tremular contra mim, como uma lua na agua.
"morreu na contramao atrapalhando o transito"Nunca uma frase foi tao verdadeira. Justamente num dia em que pensava sobre o carater da vida. Estava eu, com a minha vidinha e meus dramas egoistas, a pensar sobre o que se faz da vida que se tem. E para agravar a coisa, estava indo ao palacio da futilidade: o shopping.Vi um homem. So sei disso. Um homem. Com alma, ou seja la, que nome queira dar para isso. Tentar atravessar a rua, antes do sinal ficar verde. Nao conseguiu. Os carros, como estouro de manada zuniam seus aceleradores. Foi assim... bum.... primeiro achei que dois carros tinham passado mto rente, um ao outro. Mas nao. Eu vi algo a mais sair do carro ou pular o carro. Era um homem.Me escondi, vergonhosamente, atras da banca de jornal. Nao suportava o espetaculo. As pessoas como matilhas, se aglomeraram na calcada. Pareciam sedentos da desgraca alheia. Daquele homem que naquele momento era o centro das atencoes, na calcada de indigentes. Aquele que era para ser mais um transeunte na cidade que ferve de pessoas, tinha olhares fixados nele.Assim que abriu o sinal para os pedetres. Corri. Sem olhar para lado nenhum. Fugia. Fugia do carater mais humano das coisas... morte e crueldade. Do outro lado da calcada adolescente irritantemente emos, riam. Ao entrar no shopping pessoas andavam. E eu so pensava no corpo extendido no chao. Me deu vontade de gritar. Dizer: _ Olha tem um homem morto la fora.Mas de nada isso adiantaria. Nada.Outra vez, o carater solitario da existencia. Sera q alguem chora por aquele homem hj...Talvez a existencia dele jamais teria sido percebida por mim, jamais faria sentido. Mas a sua morte teve um sentido, e um impacto. Algo se transformou em mim. Algo que para sempre ficara. Mesmo que algum dia eu esqueca, porque sou humana, a cena que vi hoje. Vendo a polemica do Tal do "Lobo Mau" que so ivete sangalo gravou.... bem, resolvi baixar a musica....Salve, salve... 4shared... na vida de qquer pessoa que queria ficar mais ou menos inteirada da vida da industrica cultural...bem, a questao e que estou escutando a musica no presente momento. E o grande lance e que ela fala e : "vo te comer..." ... ok.. ate ai nenhuma novidade... todos sabem da relacao que carnaval tem com sexualidade. TODOS MESMO!!!Eu mesma, estava aos pincaros de ver ha dois dias, homens vestidos de mulher e extamente exercendo uma sexualidade mto diferente. Inclusive um deles batendo no capo do carro e dizendo: "_ Amo minha familia!!!" E do lado do cidadao da mulher, quase que a reboque do mercado, sentido a maxima vergolha alheia... ela foi criada na maxima: _ vc tem que ser cia do seu marido ou outra sera... pior ainda no carnaval...Por isso, ela acompanha o "dito cujo" no carnaval...E ha algo alem disso... e no carnaval em que ha algo de mais ludico e mais humano. Nao importa se vc esta em ponta negra ou na redinha.... todos vao dancar as mesmas musicas e os mesmos passos.Ontem, eu vi um grupo de
ditos "alternativos" em Ponta Negra... ok.. ponto classe media, mas os minos e as minas de oculos de aro grosso e tatuagens caracteristicas, sem se falar no corte de cabelo, estavam la, rebolando ao som do axe... o que tem tudo isso de tao reprimivel... (pergunta) .. se tudo o que acontece no carnaval e exatamente o extravasar...Qdo escuto a musica da Ivete Sangalo fico pensando nisso... aff... como as pessoas tem necessidade de serem pudicas.. e riculamente, diga-se de passagem...qdo vc tem coisas muito mais explicitas... ninguem fala nada... seja mina que fez o-que-todo-mundo-gosta no BBB... isso e apenas uma anedota apimentada e erotica... agora, um axe.. e outra coisa...Eu posso citar CENTENAS de Axes que tem letras ambiguas... ate mesmo o grande Rei escreveu o "Concavo e o convexo".... e todas as outras musicas em outra lingua "come baby let my fire" ... ou o mais recente bregamente "come to be come one" (spice girls)... Ou sei la... no pior dos exemplos 50cents cantando "candy shop".... Af....E ai... todos estes falavam de pedofilia... nossa... processem os irmaos Andersen!!! Pq ver sexo onde nao haq explicito e deixar de lado o que realmente tem (pergunta) ou pior do que isso,para que criar uma sociedade de neuroticos... parece que o ganho com Freud e o feminismo, de falar sobre sexo abertamente... vira isso... uma luta entre o que e moral do que e deve ser imoral...Ninguem discute o que se coloca em midia de relacionamento pessoal, de vida pessoal... olhem coluna social... nao ha nada mais deploravel.. chega um ponto que tudo se viviem em torno de uam imagem.. isso e relamente ofensivo e pornografico...O porno esta em vc mostrar o que e privado... o que deve ser conservado em uma intimidade.... Falar palavrao sera pornografico (pergunta)... Usar saia curta... O que mais (pergunta)Sengundo a Nova, revista feminina, a mulher moderna tem que ser a devassa de tempos atras e de forma completamente forcada... e aquela que domina a situacao... se entregar as coisas e tao pecado qto no periodo medieval...AGORA, neste momento de carnaval, meu questionamento e... de onde vem todo este puritanismo.. assim... repentino... Ate ontem se lamentava a morte do ET da dupla ET e rodolfo que seu grande sucesso era: "comprei uma penal de pressao, pra ver seu cuzinho mais depressa Eu sou solteiro e nao tenho compromisso Se eu lavo ou se eu cozinho ninguemv tem nada com isso" ( para entender a duplicidade fale em voz alto... rs...)Se alguem tiver algo a dizer.,. diga....
passo da visaoAos 5 anos de idade a crianca ja possui 100% da visao de um adulto. E responsabilidade dos pais levarem a crianca para uma consulta oftalmologica aos 3 anos, quando ainda se pode reverter um quadro de baixa visao. Fique atento a saudevisual das criancas. Como detectar se a crianca precisa de oculos? Dor de cabeca ou mal estar durante ou apos um esforco visual (leitura, aula, etc.). Franzir a testa e apertar os olhos ao olhar a distancia. Aproximar-se muito de livros ou da TV para enxergar. Desinteresse pela leitura e/ou baixo rendimento escolar. Lentes Essilor Airwear, as mais recomendadas para as criancas.Sao lentes com alto indice de refracao 1,59. Alem de leves e finas sao extremamente resistentes a choque. Oferecem 100% de protecao aos olhos contra os raios UV. Sao perfeitas para as suas criancas. Os problemas de visao mais comuns na infancia.EstrabismoQuando os olhos deixam de estar paralelos e sem sincronia dos movimentos, recebe o nome de estrabismo. Trata-se de um desequilibrio muscular e o olho pode se desviar para fora (divergente), para dentro (convergente), para cima ou para baixo (vertical). O estrabismo e em geral congenito, isto e, quando a crianca ja nasce com o problema, mas, tambem, pode ser causado por trauma local, diabetes e doencas degenerativas, ou seja, que vao alterando para pior ao longo do tempo. O olho desviado nao desenvolvera a visao enquanto nao ficar na posicao correta e nao for estimulado a enxergar. Dai a importancia de ser tratar rapidamente o estrabismo com um oftalmologista. AmbliopiaE a situacao onde a visao da crianca nao se desenvolve, tornando-se fraca em um dos olhos ou mesmo nos dois olhos. O tratamento indicado e o uso de tampao (oclusao) no olho bom para estimular o olho mais fraco a enxergar mais. Pode tambem ser necessario o uso de oculos. Se o tratamento com o oftalmologista for seguido corretamente e na epoca adequada, a visao se desenvolve normalmente e a cura ocorre praticamente em todos os casos. E responsabilidade dos pais levarem a crianca para uma consulta oftalmologica aos 3 anos, quando ainda se pode reverter um quadro de baixa visao. Fonte: Varilux