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Toda mulher que se preza ja se apaixonou por um babaca. A historia e quase sempre a mesma, o final tambem. A gente conhece um cara, ele se mostra doce, maravilhoso e bem-resolvido. A gente encantada guarda a intuicao no fundo da gaveta, veste o melhor decote (e o melhor sorriso) e sai linda, leve e solta para mais um capitulo cheio de frases mal-contadas, celular desligado e eventuais sumicos. Verdade seja dita: a gente sente que tem alguma coisa errada, mas acaba fazendo vista grossa. E acha que esta sensivel demais, exigente demais, desconfiada demais. E deixa rolar. O resultado? O cara te enrola, te pede desculpas. Depois vacila de novo e te enche de presentes. Meninas, estou escrevendo esse texto para eu mesma decorar. Imprimir. E nunca mais esquecer. A gente nao pode sair por ai perdendo nosso tempo com esses babacas. Chega de desculpar tanto, de tampar o sol com a peneira. Quando um cara REALMENTE esta afim de voce, ele vai ate o inferno por voce. Essa verdade ninguem me tira. Nao tem trabalho, familia, futebol, amigos, crise existencial, nem celular sem bateria que facam com que ele caso tenha educacao e a minima consideracao nao tenha tempo de dizer um simples oi. Isso nao e pedir muito, concorda? O cara nao precisa dar satisfacao a toda hora, te ligar varias vezes por dia, isso e chato e acaba com qualquer romance. O que eu quero dizer e que mulher precisa de carinho. Atencao. E uma sacanagem bem-dosada. Se o sujeito vive brincando de esconde-esconde, nao responde lindamente suas mensagens, nao te chama pra sair com os amigos dele e nem tenta te agarrar quando voce diz que esta com uma lingerie de matar por debaixo da roupa minha amiga o negocio esta feio. Muito feio. Confesso que nao e tarefa facil colocar um ponto final de uma hora pra outra nessas historias. Somos seres romanticos, abduzidos pelos finais felizes dos filmes e livros. A gente sempre acha que alguma coisa vai mudar, que ele vai perceber TUDO o que esta perdendo e vai aparecer com flores na porta da nossa casa. Mas a realidade e diferente. Nao somos a Julia Roberts, nao estamos numa comedia romantica e, na vida real, homens sao simples e previsiveis. Quando eles querem uma coisa, nao ha nada nem ninguem que os impeca. Portanto, anotem ai: quando um cara esta afim de voce, ele vai te ligar, ele vai te procurar, ele vai te beijar, ele vai querer estar sempre com as maos em cima de voce. Nao sou radical, apenas cansei de dar desculpas pra erros que nao sao meus. Ou sao. Afinal um cara babaca sempre da pistas de que e babaca. So nao enxerga, quem nao quer. Quem nunca derramou lagrimas de saudade de alguem? Pode ser amigo, familiares, namorados que estao distante ou ate mesmo pessoas que ja se foram. A dor da saudade pode ser triste, pode ser alegre, depende da recordacao do momento. Encontrar uma pessoa querida depois de muito tempo, e uma sensacao inexplicavel. Quando
a saudade bater, tente lembrar dos momentos bons vividos, procure chorar mas ao mesmo tempo rir, um choro de alegria, por saber o quanto voce ja foi feliz ao lado dessa pessoa. A saudade pode parecer ruim, porem faz com que aprendemos a dar valor as coisas boas da vida, e abre nossos olhos para que tenhamos certeza de que, precisamos viver cada momento como se fosse o ultimo, viver intensamente, e levar sempre em recordacoes boas, as ruins, solte pelo vento, procure nao lembrar. Hoje eu chorei de saudade, mas amanha chorarei de alegria por poder estar perto de quem eu amo e saber o verdadeiro valor dos sentimentos!Texto por Thais Lima
http://jefhcardoso.blogspot.comBlog maravilhoso, com textos incriveis. Nao deixem de conferir!!! Uma musica que diz tudo!!http://www.youtube.com/watch?v=HqDKX2JFMm8&playnext=1&list=PL1659C1B362D81BCEEu e voce, nao e assim tao complicadoNao e dificil perceber... Quem de nos doisVai dizer que e impossivel o amor acontecer...Se eu disser que ja nem sinto nadaQue a estrada sem voceE mais seguraEu sei voce vai rir da minha caraEu ja conheco o teu sorriso, leio o teu olharTeu sorriso e so disfarceO que eu ja nem preciso...Sinto dizer que amo mesmoTa ruim pra disfarcarEntre nos doisNao cabe mais nenhum segredoAlem do que ja combinamosNo vao das coisas que a gente disseNao cabe mais sermos somente amigosE quando eu falo que eu ja nem queroA frase fica pelo avessoMeio na contra maoE quando finjo que esquecoEu nao esqueci nada...E cada vez que eu fujo, eu me aproximo maisE te perder de vista assim e ruim demaisE e por isso que atravesso o teu futuroE faco das lembrancas um lugar seguro...Nao e que eu queira reviver nenhum passadoNem revirar um sentimento reviradoMas toda vez que eu procuro uma saidaAcabo entrando sem querer na tua vidaEu procurei qualquer desculpa pra nao te encarar Pra nao dizer de novo e sempre a mesma coisaFalar so por falarQue eu ja nao to nem ai pra essa conversaQue a historia de nos dois nao me interessa...Se eu tento esconder meias verdadesVoce conhece o meu sorriso, le o meu olhar Meu sorriso e so disfarceO que eu ja nem preciso... Eu sou aquela enganada, que diz que te esqueceu mas daria a vida por mais um beijo seu. Aquela segura, que muda de opiniao toda hora. aquela perfeicao, que tem mil defeitos. Aquela quieta, que adora conversar, aquela vingativa, que te perdoa. Aquela malandra, que cai feito patinha. Aquela insegura, que sabe o que quer. Aquela apaixonada, que ama com medo de se arrepender e ignora pra nao sofrer mais. Aquela indecisa, que vai embora quando quer ficar. Aquela facil de acreditar em promessas, que acredita nas suas palavras, mas nao tem certeza. Aquela confiante, que confia no hoje e desconfia do ontem. Aquela so, que se sente sozinha quando ha tantas pessoas ao seu lado. Aquela esperta, que entende quando precisa ser entendida. Aquela decidida, que de vez em quando volta atras. Aquela cantora de chuveiro, que canta musicas pra tentar esquecer.. Aquela corajosa, que tem medo. Aquela diferente, que nao te ve do jeito que todos veem e percebeu que o comum nao a atrai. Aquela que sempre quer um comeco, mas tem medo do fim. ' Fizeram a gente acreditar que cada um de nos e a metade de uma laranja, e que a vida so ganha sentido quando encontramos a outra metade. Nao contaram que ja nascemos inteiros, que ninguem em nossa vida merece carregar nas costas responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce atraves da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, e so mais agradavel. Fizeram a gente acreditar numa formula chamada "dois em um": duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Nao nos contaram que isso tem nome: anulacao.
Que so sendo individuos com personalidade propria e que poderemos ter uma relacao saudavel. Fizeram a gente acreditar que casamento e obrigatorio e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros sao mais amados, que os que transam pouco sao caretas, que os que transam muito nao sao confiaveis, e que sempre havera um chinelo velho para um pe torto. So nao disseram que existe muito mais cabeca torta do que pe torto. Fizeram a gente acreditar que so ha uma formula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estao condenados a marginalidade. Nao nos contaram que estas formulas dao errado, frustram as pessoas, sao alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Ah, tambem nao contaram que ninguem vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E ai, quando voce estiver muito apaixonado por voce mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguem. ' - John Lennon
que mais pareciam pinturas em verniz.E aquele verde...Ah! Aquelas arvores na mata, oras mais densa, oras parecendo um bosque aberto. Aquele verde com brilho dourado, cor que jamais havia sido experimentado em tela alguma.Sera que essas mesmas realmente existiram em algum momento em que aquele vagao passou por diante delas?Ou sera que a carga de imagens contida em minha memoria se encarregou de trazer a tona tudo isso como verdadeiras imagens reais de minha passagem?Ou sera que ainda, esta mente genial, nao tratou de juntar tudo: real, memoria e imaginario, criando uma nova realidade de uma vida que nao vivi, apenas para que me sentisse mais feliz ao findar desse dia, com o sol minguando por detras daquele morro e o sangue escorrendo pelo meu corpo, migrando de minha cabeca rachada em partes.Ja nao ha mais tempo de descobrir isso tudo. O ultimo raio de sol escapa por entre os galhos da arvore mais verde que ja vi, enquanto dou o ultimo suspiro de vida que ainda me resta, lembrando das lindas cores que vi nesse dia tao colorido. O dia que, enfim, aceitei o convite para um passeio de trem e fui chamada de meu amor.
Aquelesolhos que me fitavam a noite inteira e pareciam me ver a fundo.Enxergar meumundo. Estranho mundo.Olhos a ir e vir. Que dancavam conforme a musica, junto anossos corpos. Olhares que se viam e desencontravam num traceja brilhante decontas de vidro.Seu olhar se entrelacava ao meu.Belos olhos, pensei eu.Um pedido aconteceu, um beijo ele medeu, seguido de outro e mais outros.Sei que nao posso. Sei que nao devo. Mas esse eu que toma conta de mim, comouma segunda pessoa nao pensa como eu sempre pensei e age por instinto. Meprovoca. Me sufoca ate nao poder mais, ate explodir de mim. Sair. Escorrer-me empo por entre os dedos das maos. Sumar-me os olhos. Regando-me a boca num beijoincontrolavel, onde as duas pessoas dentro de mim dizem nao e sim.Juntas.Gritam.E entao se calam, pois ja e tarde demais e nada do que disserem vai mudar o queaconteceu. Um pensar incorreto e ambiguo ao atotorto, mas gostoso.Errado, mas que me fez sentir o gostinho bom do proibido que tomou conta elibertou mais uma vez meu segundo eu. Meu eu devasso, distinto, devassador,avassalador de mim mesma. Aquele que me devora durante interminaveis noites deinsonia. Que nao me deixa dormir, apenas para me devorar pouco a pouco, aunhadas. E de lasca em lasca junto os lascos como quem a si quer e essacriatura formada de lascas de mim por este ser que nao sou eu, faz-se eu. Entaoenfim aceito esse eu que e meu, mas nao sou eu, como meu verdadeiro ser e soentao desfruto de um beijo sem fim, mas um beijo sem mim. Eram muitos.Antes esnobes, outros mais pobres, de alma ou fortuna. Mas ja nao mais importa.Havia muitos.Todos radiantes e aplaudiveis. Sem pensar muito no amanha, somente o hoje, oagora. Almas felizes. Antes almas, hoje corpos. Todos mortos. Corpos estirados unssobre os outros em desordem; empilhados; lado a lado. Mas hoje todos iguais.Sem uma gota de vida sequer. Todos nos, apenas jovens nesse mundo. E de partidaa outro. Espero, tenham vivido plenamente, assim como vivi cadaminuto dessa festa, a farra, a euforia, as angustias e as tristezas tambem, mastodas elas vividas em sua plenitude. Vida plena. Cada minuto como o ultimo. Como se soubesse,no fundo, do turbilhao que se arrebataria sobre nos, mas sem data previa. Apenasnao me deixei alarmar. Nem a mim, nem a nos. Pobres almas errantes. Enfileiras a caminho da paz. Hoje serena, estou nesse lugar melhor, onde tudo e maiscalmo e sem dor. Se ao menos pudesse eu te contar tudo o que se passou realmente.Se eu te pudesse dizer que estou bem. Fazer-te sentir o que sinto hoje em meucoracao. Fazer sentir tua alma leve como minha. Sem dor, odio, tristeza ourancor. Apenas uma paz sem fim. A paz celestial. Pagina 52 e um sanduiche mordido, obanco da frente de um onibus e pela janela, uma nuvem cinzenta pairava sobre a cidadezinhaem que passavam naquele amanhecer. Esfregando os proprios olhos vermelhos,suspira. Acabava de acordar e era isso oque via, ponto.Nao que aquilo tudo nao fizessesentido algum, apenas a incomodava. Ali, sozinha, sem apego algum. Nem umvasinho de flor, qualquer planta
que fosse. Poxa ate o assassino daquelefilme, que nao se prendia a nada, tinha uma plantinha pra cuidar. E cuidava bemdela.Nem um animalzinho: gato,cachorro, peixe, passarinho. Nenhum. Qualquer pateta consegue cuidar de um peixinho.Nenhum amigo. Devo ser ainsuportavel. Ninguem se aproxima por pura vontade ou consegue manter umaconversa por muito tempo. Imagine entao, amizade.Familia? Desfiz-me dela a muito.Sem pai, mae ou irmaos e o resto e resto.Sem vizinhos e seus costumes tolos.Sem emprego fixo ou telefone. Sem jornal ou assinatura de revista. Sem rotina. Semapego. Sem perigo. Somente eu e um livro.E nenhuma lembranca.Mas o que queria mesmo era umcachorro.Pagina 53...
O sangue que escorre em meu rosto, heranca das ultimas batalhas nem tao distantes, agora seca lentamente, fazendo as feridas secarem. Sangue sujo e que escorre sem sentido, sem razao. Apenas escorre. E o faz tao lentamente que seca antes de pingar ao chao. E esse acumulo de sangue sujo e seco em meu rosto traz uma sensacao tao incomoda quanto uma mascara de gesso, ainda nao tao seco, mas que comeca a descolar da pele aos poucos, sem sair por completo. Que arranca alguns pelos e roca em outros, trazendo uma sensacao de agonia sem fim. Esse sujo e seco sangue, incomodo e angustiante, quebra quando o toco e se espalham farelos de um po nojento sobre meu colo. Doi arranca-los. Entao retiro aos poucos esta, que agora se tornou uma mistura de sangue e lagrimas, que resulta das dores um dia vividas, mas dispostas a serem esquecidas. Meu colo repleto de dolorosas lembrancas do passado, cada vez mais se enche desse po e dessas gotas que voltam a umedecer tudo com minhas lagrimas de forca. Forca de tentar. Forca pra ser forte. E nesse ir e vir de duvidas e certezas se as batalhas valeram a pena, me vejo diante de mais uma delas. Entao, ja nao sei mais a qual delas devo seguir. Ja nao sei se devo ir ou ficar. E eis que me surge aquela voz dentro e mim e grita para que eu seja forte, me diz que eu posso tudo aquilo que quiser. Pede para que eu fique. Sim, eu sei que devo ficar, ser forte e mudar tudo com minhas proprias maos. Vamos, reaja! Lute! Devo ficar e lutar. Agarrar tudo o que puder e gritar, junto com a voz dentro de mim. Fazer valer a pena. Mostrar a todos que, sim, sou forte; que mudei e que essas lagrimas, ja nao mais escorrerao. Chega de sofrer e deixar pra la."Siga em frente"-ela diz. E assim sera. Passando por cima de tudo aquilo que me machucou, mas com um pouco mais de experiencia, que me fara aprender a cicatrizar melhor as feridas. A agir melhor.Faco isso pra esquecer as dores do passado tentando nao cutucar novamente a mesma ferida, mas quando dou conta de mim, ja estou com as maos sujas de sangue e lagrimas. Preciso parar de tentar ser forte, de fazer de conta que que as coisas mudaram dentro de mim antes de terem mudado de verdade. Porque isso doi.Doem lagrimas.Doi em sangue.Doi dor. Sobe o peso sobre minhas costas. Este peso que aumenta pouco a pouco a cada dia e doi a cada grama.O peso de tudo. O peso do mundo. Me encurva o peso. Ja quase aparento um senhor de idade avancada e costas curvadas com o peso dessa idade.Tenho essa pessima mania inutil de carregar mais do que posso, com a ansia de que conseguirei. Talvez ate conseguisse se esse fosse mesmo o meu objetivo. Carregar tudo isso.Mas sinceramente, nao e o que eu quero. Fico me enfiando nesses lugares nos quais nem deveria e carrego um pedaco de
cada um deles comigo. Pedacos de mim, que nao sao eu. Este peso todo que nao e meu. Na verdade, nada disso e meu e o pouco que possuo, somente e a mim emprestado. Ate mesmo este corpo ao qual castigo sem rasao.Assim vou me perdendo nisso tudoVou me perdendo em mimMe perco em palavraMe perco em meus sonhosTudo so faz pesar mais e maisTudo aquilo que nem quero maisMuito disso nao me pertence a tempos e eu ainda carrego, nem sei porque. So sei que este peso machuca e me dilacera de tal maneira que ja nao sei mais onde e que termina o peso que eu carrego e onde comeco a ser eu.Tentando voltar a mimTentando ser eu novamenteE ao tentar voltar a ser eu mesma, refaco pegadas; refaco passagens. Mas nada alcanco, porque a vida passa. A vida muda a cada passo. E a cada passo, mais uma carga.Ja deveria saber disso tudo.Mas a cada vez que me perco em mim e nesse peso que carrego, me perco em problemas que sequer tenho condicoes de resolver.Nao sao meus os problemas.Nao posso fazer nada para resolve-losNao deveriam me preocuparNao vao mais pesar.Preciso aprender a joga-los longe, a nao chegar perto, na verdade.Preciso aprender a ouvir e deixa-los de ladoA ouvir e esquecerPreciso esquecerPreciso aprender a jogar esse jogo
Uma borboleta adoravel cruza o meu caminhoe rodopia a minha frente...As flores brotandoPassaros cantamArvores dancam ao som do ventoCarros passam. Pessoas passam.E a borboleta que passa ja nao tem a mesma cor. Nao tem mais a mesma vibracao.Parece apenas planar em camera lenta e nao mais voarAlias...Agora acho que cheguei a um ponto definitivo: tudo a minha volta parece acontecer tao lentamente...Ou sera que fui eu que acelerei no tempo?So sei que tudo me parece tao lento e desagradavel...Nesse tempo, que as horas passam, ...correm!? ...voam?? Na verdade, faz algum tempo que nao sei como o tempo passa... e tudo me parece imensamente confuso...Ou sera que mesmo... ele nem passa?Sera que esse tempo todo o tempo permaneceu parado, estagnado em meio a vida? Sera que ainda existe vida? Sera que ainda existe vida nesse mundo que corre e se arrasta?E nesse ponto, nesse ponto em que ja estou completamente perdida em meio a meus pensamentos confuso e destorcidos, nem lembro mais para onde estava indo...Ai, entaoUma borboleta adoravel cruza o meu caminho e rodopia a minha frente...Me pergunto o que aconteceuMe pergunto por que tudo mudouTalvez, so talvez tenha sido naquele dia estranho em que...Enfim...Acho que algo aconteceu naquele dia. Porque desde aquele dia tudo me parece diferente.Mas nao lembro bem o que aconteceuLembro luzes!!!E lembro de um CRASHE entao.. BIP...(bip...bip...bip) Dentro de mim, antigos medos e novos receios se fundem e me trazem a um lapso histerico de nervosismo.A ansiedade toma conta. Ja nao lembro mais a ordem das coisas.O que vem antes? O que viria depois?Na ansia de querer fazer tudo junto, tudo ao mesmo tempo, tudo pra ontem, acabo nao fazendo nada. Fica tudo pela metade.Tenho que parar com isso. Me manter sobria diante desse mundo.Livre de vicios e medos.Dos velhos vicios. Dos velhos medos.Dos velhos vicios. Dos velhos medos.Preciso me concentrar. Preciso me concentrar. Preciso me concentrar.Em meio ao medo tamanho, a psicose toma conta.Nao me lembro aonde estou. Que lugar e esse?Como vim para aqui?E por fim, QUEM SOU EU?Lembro de uma coisa...Eles estao atras de mim. Me seguem o tempo todo. Quem sao eles? Quem sao eles?Correm o tempo todo. Voam sobre mim. Cacoam de mim e riem...Entre vultos e vozes, as vezes, eles aparecem.O tempo tudo.De um lado pro outro.Ai esta ele.Meu acalanto.Ele surge pra me acalmar.Me abraca forte.Sinto o pulsar do seu coracao.Sinto sua respiracao ofegante.Sinto um novo perfume, odor que nao pertence a nenhum de nos dois.Ai percebo o seu cabelo desgranhado e o rosto sujo.Me afasto lentamente para olhar em seus olhos, mas ja era tarde, ja tinha acontecido.O sangue que corre entre nos se funde, sem distincao entre o sangue dele e o sangue dela.Num abraco entre nossa ultimas forcas, caimos e tudo escurece diante de meus olhos.E quando acordo: Foi apenas mais um sonho. Adoro ver minhas maos cheias de cores, cheia de tintas.Ter esse encrosto que leva tempo pra tirar da peleVer a tinta escorrendoEm preto, em brancoVermelho vivo, vermelho sangue, cereja ou carmimGosto da sonoridade de... CARMIM...e da atracao que a cor me causa.Ter camada sobre camada, tinta
em cima de tintaQue surge e me diz o que vai serTextura que guia.Cores a fluir.Tom sobre tom.Camada sobre camada.Na tela e na pele. E nas unhas e no chao.O cavalete marcado de tinta, manchado de cores, riscado em giz, vincado a navalha.Os tubos, os potes, os panos, os pinceis 'imundos' e as cores ja indefinida sobre eles.Imundos a olhos leigos e descrentes da magia das cores.Sou suspeita e maravilhada.Sorrio com elas; as cores, as tintas, as camadas.Tudo na pele, nas maos; minha tela.Gosto de nao as lavar direto, de deixar a tinta ali, propositalmente.Pra lembrar de mim mesma como sou.Sem ter que ser ninguem alem daquela que sou diante daquela tela.Sendo eu-tinta-corOu apenas as maos sujas de tinta.
atencao.Vishous foi um personagemque chamou minha atencao desde o inicio, com sua inteligencia e seu sarcasmo.Eu ja estava esperando um passado bem conturbado. Tambem esperava algumarevelacao surpreendente por causa da habilidade que ele possui, mas nao cogiteia situacao que a autora criou. O pior e que depois da revelacao eu pensei:"Meu Deus! Mas e obvio que era isso! Como eu nao pensei nissoantes?!"Bom... eu so tenho duascoisas a declarar sobre o passado de Vishous: 1a. Em outra encarnacao ele deveter salgado a Santa Ceia; 2a. Com pais como esses, a pessoa nao precisa deinimigos. Nao tinha como o rapaz nao ser revoltado, tendo sido criado por umpai psicopata e uma mae ausente (desconhecida seria mais apropriado). O par de Vishous e Jane.Ela e uma medica humana que V acaba conhecendo por puro acidente. Apesar de euter torcido para que ele ficasse com outra pessoa no livro (quem leu vaientender), gostei bastante desta personagem. Ela e forte e bem resolvida.Praticamente um Butch de saias.Mesmo gostando do par,achei que foi tudo meio rapido... Com todos os traumas e complexos que Vishoustinha, de uma hora para a outra ele simplesmente "decide" que estaapaixonado por ela e que so precisa do amor dela para superar tudo. Elepraticamente muda de personalidade de uma hora para a outra. Nao gostei muitodesse atropelo.Neste volume tambem havarias aparicoes de Phury, que acaba tendo um papel muito importante nahistoria de Vishous. Ha tambem varias aparicoes de John, principalmente de suainteracao com Z. O garoto passa por muitas transformacoes nesse livro. Ja osredutores nao narram nenhum dos capitulos.O final foi estranho, pradizer o minimo. Sinceramente, eu nao gostei. Admito que se todos os finais derelacionamentos de humanos com vampiros terminassem da mesma forma a serieacabaria ficando chata. Mas acho que V merecia um final melhor!No geral, gostei dahistoria, mas poderia ter sido melhor...