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Nada contra quem tem e usa batom MAC. Eu nao tenho nenhum produto da marca, nunca tive coragem de entrar na loja. Esse meu batom e da Avon, foi 7,90. Me sinto bem e feliz usando ele, ou nao usando nenhum. Meu bolso tb gosta. Tudo acaba. O mes de agosto, o gas, o dinheiro, a luz, a tinta da caneta BIC, a bateria do celular, a paciencia, relacionamentos, cursos, ate a vida acaba, menos a louca suja. A louca e eterna, e um ciclo, e um carma. Qd eu era crianca, achava que era impossivel envelhecer. O tempo passava na rapidez de uma eternidade.Hj em dia (um pouco envelhecida) eu acho q nao vou morrer, nao esta nos meus planos.Loucuras a parte, acho q esses dois pensamentos alem de ridiculos mostram o quanto eu tenho prazer na vida e nos momentos que estou vivendo.Gosto do hoje, com 28 anos. Gostava do hoje dos 8 anos, gostarei do hoje dos 78 anos e de todos os hoje da minha "imortalidade". Comecei a estudar ingles em 2002, mas ja tinha um certo conhecimento do idioma desde antes. Nunca mais parei. Depois do curso, viajei e estou no inicio de uma licenciatura. Leio, assisto filmes e seriados, me comunico bem ate com britanicos. Mas ate hj nao entendo uma so palavra do que os Hanson cantam sem ler a letra. Mais uma licao de danca para a vida.Mta gente pensa que elogios so devem ser ditos em caso de perfeicao. Se algo ainda tiver uma imperfeicao nao pode ser elogiado. Se fosse assim, no caso da danca, pouquissimos ou ninguem seria elogiado. Rarissimas performances "flawless".A danca me ensinou a ver os meus pontos fracos (fraquissimos, impossiveis) e os meus pontos positivos, pequenas ou minusculas evolucoes.Meus professores me olhavam dessa maneira, mto longe de ser uma bailarina classica, recebi mtos elogios ao longo do meu aprendizado tecnico. Tento agir da mesma maneira, nao so com os meus alunos, mas com a vida.Ha mto o q se melhorar, mas o q ja esta bom deve ser elogiado e reconhecido. Nao e motivo para se conformar, mas para se alegrar e melhorar ainda mais.Elogios devem ser distribuidos frequentemente e sem vergonha. http://www.youtube.com/watch?v=effri2o_gMo http://www.youtube.com/watch?v=Pf1BTGFyvvI Olho o celular pelo que parece ser a milionesima vez. Nenhuma mensagem, nenhuma ligacao. No meu plano de fundo aparece uma foto sua. No meu celular,toca a nossa musica preferida. Na tv passa seu programa favorito. No chao estao espalhadas as diversas cartas que eu escrevi para voce e nao tive coragem de mandar. 58, pra ser mais exata. Voce nao da nenhuma noticia fazem semanas... Meses. Provavelmente nem lembra de mim, de como tudo era antes... E do quanto eu me preocupo contigo por causa desse teu jeito desleixado e despreocupado de ser. Esse jeito que me conquistou... Que me fez tua. Olho novamente... Nenhuma mensagem. Nenhuma ligacao. Eu mesma poderia te mandar alguma, ou te ligar dizendo que senti sua falta... Ou que queria ouvir tua voz. Mas meu orgulho me impede de fazer isso. E o teu tambem. Entao, afinal, o
nosso juramento de ate que a morte nos separe nao valeu de nada. Ate que o orgulho nos separe teria sido algo mais proprio, nao acha? Assim voce nao precisaria ainda fingir se importar... Ah e, mas nem isso voce faz. Quando fazia, eu nao acreditava. Sabia que era mentira... Sabia que voce nao sentia porra nenhuma. Mas ainda assim, continuava me importando. Como uma idiota, olho o celular novamente... Nenhuma mensagem, nenhuma ligacao. Algumas vezes eu acho que deveria te odiar, sabe? Pelos seus defeitos, pela sua idiotice, pelos nossos fracassos, por voce me deixar assim... Mas eu nao consigo. Ate seus erros me deixam ainda mais sua. Cada vez mais sua... E infelizmente, sempre sua. Eu digo pra mim mesma: voce vai esquecer ele, vai encontrar alguem melhor... Odeie ele, garota. Mas me explica como eu posso odiar alguem que me ensinou o que e amar... E ao mesmo tempo, o que e sofrer. Eu posso te amar mais, a cada minuto, a cada segundo... Mas te odiar parece se impossivel. Posso ate continuar te amando... Mas sei que nunca vou ser tua novamente. Por escolha de ambos. Eu e voce. Sei que um dia vou te esquecer... Ou nao. Mesmo com todo seu desprezo, voce ainda tem toda minha preferencia. Mesmo alegando que nao vou mais correr atras, continuo fazendo o mesmo. Ainda que eu diga que nao quero ter mais noticias suas, isso e o que eu mais desejo. Percebo isso ao olhar o celular e ver o mesmo de sempre. Nenhuma mensagem. Nenhuma ligacao.
''Amor e uma injustica, minha filha. Uma monstruosidade.Voce mentira varias vezes que nunca amara ele de novo e sempre amara, absolutamente porque nao tem nenhum controle sobre o amor.'' "Aquilo que esta escrito no coracao nao necessita de agendas porque a gente nao esquece. O que a memoria ama fica eterno." Rubem Alves Ja esta chegando a hora de ir.Essa frase e bonita para se cantar,mas muito triste para se viver. Voce vai e eu fico,que bom seria se nao houvesse despedida,nao houvesse " ate mais", ou " ate breve".Seria bem melhor se em nossas vidaspudessemos optar e pedir pelo ficar.Mas nao e assim.Nao podemos mudar certas situacoes,e certos destinos.Sentirei muito a sua falta, mas espero que a suaida, seja para melhor, afinal foi decisao sua,e eu so tenho que torcer e desejar que tudode certo, nesse novo caminho que vocecomeca a trilhar.Seja sempre essa pessoa amiga e alegre que sempre foi.Por onde andar, lembre que deixou aquipessoas que lhe querem bem e torcem pelo seu sucesso.E distribua a todos esse sorriso constante que semprealegra seu rosto de felicidade.Ficarei aqui, esperando ansiosa o seu retorno, para que juntospossamos matar a saudade, que a partir de agora,sera nossa companheira constante.Seja feliz.Que voce encontre em seus novos dias, a felicidadee as realizacoes que tanto almeja.Boa Viagem.Com certeza voce deixara saudades.Voce, com sua simplicidade E seu carisma conquistou a todos nos. Lembre-se: estaremos sempre torcendo por voce. Que Deus... Ilumine seus passos, de paz, amor e saude Alem de toda a felicidade que voce merece.VOU SENTIR SUA FALTA AMIGA, MAIS QUERO QUE VC SEJA MUITO FELIX JUNTINHO COM SEUS AVOS QUE TE AMA TANTA.E PARE DE SOFRER POR QUEM NAO TE MERECE PENSE NISSO TA!!!!!!!!!!!!!!!TORSSO PELO SEU SUCESSO!!!! S2Ps:Eu te amo minha loira, tbm vou morrer de saudades!! No fundo eu queria pedir a ele para ficar. Gostaria que desistisse daquela ideia absurda de tentar ser feliz tao longe de mim. Eu ia dizer que nao era o momento certo para a gente se despedir, pois certo mesmo era o que acontecia entre a gente. Eu ia falar que era paixao o que eu sentia e que ele deveria tentar comigo, porque eu estava disposta a tentar so com ele. Eu tinha muita coisa para falar e sentir... Porem, apenas sorri, o abracei e disse que eu o apoiava e que mesmo separados iamos ficar bem. O que ele nao sabia era que eu nao ficaria tao bem quanto eu disse, mas era so por enquanto, talvez por pouco tempo. Ele nao soube de nada do que eu sentia realmente, a nao ser o fato de que eu queria que ele fosse mesmo feliz. ,Someone Like You da AdeleEla fez esta musica para seu ex noivo que alguns meses apos romperem ja estava casado e com um filho... Ela ainda o ama muito, ela revelou isso em um dos seus shows, foi muito emocionante e lindo ao mesmo tempo. ( Coincidencia ou nao foi o que aconteceu comigo, mas nao era meu ex noivo e sim um ex "ficante", agora ele esta casado e com
um filho a bordo...)Esta eh a traducao da musica:Eu ouvi dizer que voce esta estabilizadoQue voce encontrou uma garota e esta casado agoraEu ouvi dizer que os seus sonhos se realizaramAcho que ela lhe deu coisas que eu nao deiVelho amigo, por que voce esta tao timido?Nao e do seu feitio se refrear ou se esconder da luzEu odeio aparecer do nada sem ser convidadaMas eu nao pude ficar longe, nao consegui evitarEu tinha esperanca de que voce veria meu rostoE que voce se lembrariaDe que pra mim nao acabouDeixe para la, eu vou achar alguem como voceNao desejo nada alem do melhor para voces doisNao se esqueca de mim, eu imploroVou lembrar de voce dizer:"As vezes o amor dura, mas, as vezes, fere"As vezes o amor dura, mas, as vezes, fere, eVoce saberia como o tempo voaOntem foi o momento de nossas vidasNos nascemos e fomos criados numa neblina de veraoUnidos pela surpresa dos nossos dias de gloriaEu odeio aparecer do nada sem ser convidadaMas eu nao pude ficar longe, nao consegui evitarEu esperava que voce veria meu rostoE que voce se lembrariaDe que pra mim nao acabouDeixe para la, eu vou achar alguem como voceNao desejo nada alem do melhor para voces doisNao se esqueca de mim, eu imploroVou lembrar de voce dizer:"As vezes o amor dura, mas, as vezes, fere"Nada se compara, nenhuma preocupacao ou cuidadoArrependimentos e erros, sao feitos de memoriasQuem poderia ter adivinhado o gosto amargoQue isso teria?Deixe para la, eu vou achar alguem como voceNao desejo nada alem do melhor para voceNao se esqueca de mim, eu imploroVou lembrar de voce dizer:"As vezes o amor dura, mas, as vezes, fere"Deixe para la, eu vou achar alguem como voceNao desejo nada alem do melhor para voces doisNao se esqueca de mim, eu imploroVou lembrar de voce dizer:"As vezes o amor dura, mas, as vezes, fere"As vezes o amor dura, mas, as vezes, fere, eEspero que vc um dia leia isso A.C
"Ninguem precisa se assustar com a distancia, os afastamentos que acontecem. Tudo volta! E voltam mais bonitas, mais maduras, voltam quando tem que voltar, voltam quando e pra ser. Acontece que entre ainda-nao-e-hora e nossa-hora-chegou, muita gente se perde. Nao se perca viu!"/Caio Fernando Abreu* ''Amor e uma injustica, minha filha. Uma monstruosidade.Voce mentira varias vezes que nunca amara ele de novo e sempre amara, absolutamente porque nao tem nenhum controle sobre o amor.'' Fazia tanto calor. Minhas lagrimas se misturavam com meu suor, eu havia mesmo me esquecido como e ter que esquecer alguem, eu havia misturado todos os sentimentos em um so peito. Pensei que dessa vez eu estaria certa e por isso estava disposta a nao desistir tao facil, mas o que nao explicam para nos e que quando a outra pessoa nao quer, nao adianta tentar, nem exu resolveria. Eu sofria, era terrivel, pois ate nos ossos eu podia sentir a dor. Eu estava decidida a lutar a nao me entregar, eu seria como sempre fui: EU. E eu era forte, eu era focada, determinada e centrada. Eu havia perdido tais caracteristicas assim que comecei a perceber que eu estava apaixonada. Ele havia me roubado minhas melhores caracteristicas, e agora eu iria me recompor e ser como sempre fui. Nunca fui de ficar de lenga-lenga, de querer cortar os pulsos e acreditar que nada pudesse ter solucao, essa nao era eu. Eu lutava pelo que achava certo, seguia em frente e sabia que eu sempre conseguiria. Estava muito calor e minhas lagrimas se misturavam ao meu suor, eu brigava comigo mesma por deixar que eu me perdesse por ele, mas no fundo eu sabia que tinha valido a pena cada esforco que eu fiz, valeu a pena so pelo fato de que eu nao desisti e ter feito o melhor que eu pude. Eu sabia que tinha valido a pena, pois as vezes, e melhor a gente se perder de nos mesmos so para nos reencontrarmos e nunca mais nos deixar.P.S.: Eu quase acreditei que a gente pudesse ser feliz... Hoje sonhei com aquela pessoa, o primeiro amor. Eu via uma foto da criatura, estava um tanto diferente, mais perfeito como sempre foi. Seu melhor amigo tambem estava presente nesse sonho, e estava bonito tambem. Aquele que deixou coisas no meu coracao nunca vai voltar, eu sei que nao vai... Bom no sonho eu estava fazendo aniversario, e me faziam uma festa surpresa. E assim como nos ultimos anos, o garoto so lembrou-se que existo nesse dia, e me manda uma mensagem no celular. Nessa mensagem dizia o seguinte: Faz tempo que nao nos falamos. Em outubro eu termino o curso, seria bom se a gente fosse pra um motel ou hotel para passarmos uma tarde juntos e ver como vamos ficar. So lembrando que nos separamos por que ele foi fazer faculdade em outra cidade. Ja fazia tempos que eu nao pensava nele. E apos esse sonho me bateu uma saudade enorme dessa pessoa. Ao me deixar ele acertou uma faca no meu coracao, e apos esse
sonho eu sinto como se essa faca tivesse sido retirada, a dor e bem maior. As vezes eu penso que na verdade eu e que tenha o abandonado. Eu so fiz isso por que estava cansado de sofrer as escuras, afinal foram 2 anos amando escondido. Sim, essa era a pessoa perfeita para eu passar o resto de minha vida. E sim, eu deixei-o escapar das minhas maos. O chato e que eu fiz isso mais uma vez so que com outra pessoa. O que ha de errado comigo? Eu so queria amar e ser amado. E quando isso me ocorre, sempre deixou sair das minhas garras... Sempre! Bom caro leitor, essa e apenas mais uma pagina das minhas memorias. Sao apenas memorias que nao devem ser discutidas.
Sonhos nao mudam, eles se adaptam, numa perspectiva temporal, isso teria haver com as possibilidades. Quando nao se consegue o planejado, sempre existe uma escapatoria. Seria o Plano B. Uma forma madura de se conseguir o que se foi planejado.As pessoas costumam agir por sonhos e impulsos, poucos sao os individuos sensatos e racionais o suficiente para adquirirem uma personalidade madura. Pessoas movidas por acao costumam enfraquecer ao encontrar uma barreira no caminho, todo e qualquer empecilho que lhe possa surgir e causador de desistencia. Ja individuos movidos pela razao, sao como um todo racionais; nao se limitam ao se verem limitados; buscam sempre mais, estao a procura de desafios. E mesmo que o tempo seja inimigo do objetivo, o ser ira encontrar mecanismo que possam o levar a esse objetivo. Trabalhar com razao, em minha opiniao, e a melhor forma de se chegar longe. Afinal devem-se aproveitar as oportunidades da vida, nunca desperdice nada, nao tenha medo de tentar algo so por que nao veio da forma planejada. Ja dizia Platao, o ideal so esta presente no mundo das ideias, seu sonho nunca sera como voce deseja que seja, mas com esforco voce pode chegar bem perto da sua utopia, so e saber aproveitar as oportunidades. E claro, nunca, nunca mesmo tenha medo de errar, isso e normal, faz parte dos processos de aprendizagem. Eu tentei ser quem voce queria que eu fosse, mas voce esperou de mais de mim! A gente nem tinha comecado algo e voce me cobrava algo que eu so iria te dar quando o pedido voce me fizesse. A verdade e que somos dois carentes, voce esperava carinhos demais de minha parte, e eu esperava o mesmo. Pra voce eu estava fazendo pouco, e eu sentia o mesmo de sua parte. A frase que voce postou no facebook, e que me fez derramar algumas lagrimas, traduz tudo: gente que se nao dissesse tudo tao depressa, se nao tivesse exagerado a doze, podia ter vivido um grande amor, a gente poderia termos sido felizes, mais nao foi dessa vez que o desejo vem a se tornar realidade. Sabe, eu curti tudo o que senti por voce, mas nao da para sermos um casal vivendo dessa forma. Eu sou um tremendo de um idiota romantico que agora sofre por voce. Nao sei quem esta errado nessa situacao, porem nao me sinto culpado em momento algum. Eu te dei atencao, dei atencao na minha forma, afinal voce pediu para eu nao mudar meu modo de ser. Mas poxa, se estavas sentindo que so voce estava indo atras por que nao me disse? Talvez nos poderiamos estar juntos ainda, eu teria tentado ser mais explicito com meus sentimentos. Enfim, vou parar de tentar entender sua cabeca, a minha ja e bastante complicada por si so. Vou tentar esquecer o que me fizestes sentir. Eu sabia que aquilo nao poderia ter sido real, eu nasci pra sofrer, nao vai ser dessa vez que conseguirei ser feliz. Voce e a personificacao do meu ideal, e mais uma vez vou deixar isso escapar!
Essa e a cidade onde eu cresci, onde eu vivi, onde eu amadureci. Mais, por que nao sou feliz aqui? O que tem de errado comigo? O que eu ainda tenho que viver pra poder ser feliz?Eu cansei de perguntas. Eu cansei de ser o coitadinho. Eu cansei desse lugar. Eu nao sou um pobre coitado que nao tem amigos, eu escolhi nao ter amigos. Eu sou assim, solitario. Ser assim e melhor do que fingir ser alguem que eu nao sou. Nao quero mais ser daquela forma que eu fui um dia. Uma farsa. Rir so para manter a amizade. Esta no meio, so pra ser lembrado. Cara, eu tenho e nojo daquela vida que eu tinha. Tenho mais 3 semanas de depressao pra aguentar. Mais 3 semanas na caverna do meu quarto. Mais 3 semanas remoendo o passado. E eu so espero que tudo fique bem quando eu voltar pra Campina Grande. Palavras escritas sao so palavras. Porem quando ditas com certas intonacoes e acompanhadas de expressoes, elas deixam de ser meras palavras. Podem se transformar em lancas, flechas, espadas ou foices. Machucam como um tiro de revolver, faz lagrimas escorrerem e sentimentos surgirem. Terca quando meus passos encurtaram assim que meus olhos encontraram os seus, soube naquele momento que um bomba explodiria. Como ele mesmo disse "tudo parece um campo minado ao seu redor". Porem quando a explosao ocorreu, eu fui quem sai ferido.Foi como flechas contra meu peito, quando as palavras cairam sobre mim. Fazendo assim que um sentimento estranho crescesse. Algo do tipo nunca sentido antes. O nojo! Como ele pode dizer aquilo, se tudo o que fiz foi pensando no seu bem? Se deseja que eu sofra, que fosse pelo mesmo motivo que sofres. E nao por algo que tanto me machucaria.Mas como agulhas em um copo, engoli tais palavras que rasgaram minha garganta ao descerem. Deixarei-as presas em meu interior, ate que um dia as vomite.Eu nao vou sofrer. Eu nao vou sofrer bastante. E nem vou sofrer calado. Por que? Por que as agulhas que me lancou, serviram para lembrar que nunca daria certo.E assim aguardo o momento que ambos conseguiram seguir em frente. Espero que logo. Entao era isso que eu vinha tentando evitar? Era isso que eu nao queria sentir mais? Era exatamente essas coisas horriveis, que eu nao queria pensar? Por hora me sinto arrependido. Sinto-me enojado e sem coragem de encarar a realidade. Como pode para algumas pessoas isso ser tao facil e para eu nao?E so diversao, prazer e momento. Tento pensar dessa maneira, mas e complicado quando momentos passados ainda estao vivos em sua mente. E como se a graca da situacao nao fosse mais a mesma. Porem recordo-me das outras vezes sempre me senti dessa maneira. Se joguei a fruta na lata de lixo? Nao sei. So o tempo pode me responder. Porem tenho que lembrar que o certo foi feito. Pensar de forma egoista nao seria o correto. Prefiro encarar os desejos como prioridade, mesmo que depois eu me sinta como estou agora. E ca estou.
De volta ao antigo eu, mesmo nao o sendo mais!Com uma enxurrada de sentimentos, experiencias, mudancas de habitos e superacoes de medos. Depois de tanto tempo retorno aqui, decidindo assim voltar a antiga forma. Ao arcaico eu. E bem antagonico pensar dessa maneira, ja que meu desejo sempre foi o matar. Eu estava esfalfado da maneira como os caminhos eram me dados. As insegurancas e os medos aparentes nao me faziam feliz, mas me faziam sonhador. Lembro das horas visionando e armando meu plano e fuga da gaiola. Ainda volto para la, em momentos esporadicos, so para checar se tudo que deixei continua intacto. Mas quem disse que do lado de fora seria tudo tao facil?! Quando a fuga teve sucesso, tudo era encantador e novo. Sim, a novidade - sempre a tona -, era a arma principal para fazer meus olhos faiscarem de animo e ansiedade. Tudo me induzia a experimentar, provar, me jogar de cabeca e viver tudo que ansiei.E, mas eu nunca pensei que esses atos, puramente inocentes e curiosos, pudessem machucar tanto a longo prazo. Foi numa dessas aventuras, desejos e descobertas que entrei numa relacao amorosa. Nao um caso qualquer, foi uma relacao seria, um compromisso de 1 + 1 = 2. Tudo bem que na minha mente, consciente e inconsciente, tudo estava configurado como uma experiencia. Afinal eu nunca havia namorado serio antes. E num dia delirando sobre se era certo me envolver dessa maneira, um amigo me disse: "aproveita, vai ser algo muito bom. Voce aprende tanto". E ele tinha razao, observo hoje o quanto eu aprendi vivendo esses meses com ele - ele o meu namorado. Para ser bem sincero, acabei vivendo boa parte dos meus almejados anseios com ele e por causa dele.Eu nao poderia ter vivido momentos tao significantes ao lado de outra pessoa, ele foi a peca correta. So que eu nao contava com o fenomeno AMOR. E por ainda, quando percebi que o fenomeno ocorria apenas de maneira unilateral. E mais devastador ainda, por esse fardo nao me pertencer. Ele se apaixonou por eu e amou-me. Me quis de uma forma amedrontante, a ponto de... Sentir falta. Mas me doi saber que ele sente algo tao profundo por mim, pois eu queria poder retribuir. So que sentimentos sao para sentir e nao desenvolver. Quando ele me diz "te amo" eu respondo com o silencio, quando ele diz que sente minha falta, em resposta ha silencio. E quando ele pediu para ter seu corpo junto ao meu essa noite, ele ouviu desprezo. Eu sou incapaz de amar? Nao, eu ja amei alguem, mas em nada nossa relacao a aquilo se compara. Por ele... Eu apenas gostei do mundo dele. Acho que eu sou uma pessima pessoa. Eu apenas o usei? Usei para o meu proprio bem e agora estou prestes ao abandonar? Tudo bem, estou exagerando, eu gostei de tudo que vivi, mas e isso que sinto nesse momento, como se eu tivesse descartando uma embalagem que usei para viver meus desejos. Cheguei a conclusao que nunca o amarei, nao como
ele a mim. Pois ainda sou um adolescente. E como adolescente anseio por novas experiencias. Foi assim que percebi que nunca sai da fase "antigo eu", me parece que ainda sou um ansiador. So sinto que minha vida entrou novamente num ciclo vicioso, preciso urgentemente colocar as redias no caminho da gloria. E ele nao merece sofrer as consequencias dos meus desejos. Ja sou desoneste sentimentalmente o bastante. E aqui chego a conclusao de que a nossa soma de 1 + 1, se torna 1 + (-1). E todos nos sabemos qual sinal prevalece nessa soma.