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O titulo e um deja vu... provavelmente eu li em algum lugar. Mas ai eu me pergunto: O que realmente importa? Vejam, eu aqui, em Sao Paulo (sim, lembram como meus textos cansativamente me conduziam a morar nessa cidade?), em um apartamento de cerca de 62 m2, a vida que eu sempre quis. Trabalho para o sogro torto do Kaka (vide selecao brasileira) e todos os dias eu sofro no transito que tao eloquentemente eu quis e pedi aos deuses do sucesso para enfrentar. Ai eu olho para tudo que eu conquistei hoje, mas parece que falta alguma coisa... entao, o que realmente importa?Estou aqui, longe dos meus amigos, longe da familia, longe de tudo... Nao que eu reclame, pois a familia da muita enchecao de saco (e familia eu digo parentes) e os amigos, cada um ja esta com o destino tracado, seja com suas esposas e filhos, seja nas suas aventuras fora das terras mineiras. Mas eu realmente me pergunto: O que realmente importa na vida? ACho que eu nunca quis de fato uma estabilidade financeira. Nao. Definitivamente este nao e o objetivo. O objetivo sempre foi me encontrar e, neste meio tempo, achar uma forma de ser feliz. Me encontro agora com 31 anos e nao faco a minima ideia do que eu quero pra mim. E isso engloba tudo. Tipo, nao me vejo em nenhum outro lugar do planeta que nao seja Sao Paulo. Hoje vi uma menina sendo assaltada no ponto de onibus enquanto eu levava minha mae que nos visita para a casa da minha irma. Todos os dias centenas de imbecis fazem cagadas no transito e centenas de egoistas fodem com a vida dos outros, seja dirigindo, seja trabalhando... enfim... Mas Sao Paulo sempre foi o lugar pra mim. So que sempre falta alguma coisa... estranho nao e?As vezes eu nao entendo onde vou chegar... As vezes da vontade de pegar a camera e sair tirando fotos ao redor do munto... as vezes da vontade de sair sem rumo com uma mochila nas costas... as vezes so da vontade de ficar abracado com aquela pessoa que voce ama... sei la...Meio conflitivo essa coisa toda... Meu historico de vida sempre foi, embora cercado de pessoas, ser uma pessoa solitaria. Isso sempre me fez bem. Mas ao mesmo tempo, e tao bom ter um abraco ou apenas ter alguem que demonstre se importar com voce e fazer questao de te incluir do dia a dia. Uns chama de carencia, outros de boiolagem... eu nao sei o nome disso. Sei que cada dia parece estar mais longe de me conhecer de fato e saber pra minha vida o que realmente importa. O que realmente importa? As vezes da vontade de o mundo simplesmente virar algo abstrato e voce pairar feito uma energia perdida, vagando pelo universo infinito como um nada, mas fazendo parte de um tudo. Pode ser efeito do Whisky que tomo agora, mas prezados leitores inexistentes do meu blog, eu nao faco a minima ideia do que importa. E nem sei bem o que me faz
feliz. Tive uma crise de vida muito forte aos 27 anos, so que agora, aquele sentimento volta a tona. Nao da pra saber nada de mim... nao sei a qualidade de sentimento que esta em meu subconsciente agora... nao da pra imaginar o que eu quero... Vejo meus amigos com filhos e penso: "Puta, sera que nao era a hora?" Mas ai eu vejo minha situacao financeira, com um carro velho e que vive falhando (embora eu goste muito dele), me desdobrando por uma empresa que nao reconhece o meu verdadeiro valor (embora eu pense... sera que realmente sou tao competente e dinamico quanto eu penso que sou?), com um peso acima do que seria o ideal para a sociedade, com essa cicatriz maldita na cara.... Onde esta meu valor nisso tudo? Alias, eu penso o que eu realmente tenho a oferecer...CRise existencial, carencia ou drama... enfim... O que acontece e que eu nao me encaixo nessa maluquice de mundo nem sei ainda a que vim nessa bagunca toda. O que sei e que nao tem como dar "reset", entao amanha o dia vai nascer de novo (sim, ja disse isso) e eu vou ter que acordar e botar um sorriso falso no rosto pra fingir que ta tudo bem... mas nao ta. Nao sei o que realmente importa. So sei que ta tudo errado. E eu nao sei qual o caminho eu preciso tomar. Saco ne? Podia tanto tudo ser mais simples. Podia tanto eu simplificar a coisa... podia tanto a vida nao ser tao filha da puta e fazer as coisas serem mais faceis... sei la... so indecisoes.
Sim, uma postagem menos depressiva... Na verdade, eu sempre falo em fecharciclos e em mudancas, em me tornar um cara mais esperancoso... Enfim...Acho que desta vez, pode soar um clima menos tenso, menos pesado e menoscarregado de rancores, magoas e sentimentos de mais do mesmo.O corpo esta muito cansado devido a nova oportunidade profissional, e a mente trabalhando a mil. Nao sobra mais tempopara lamentos. Nao agora. Ha tanto de melhor acontecendo, tantas portas quetalvez se abram que vai ficar dificil se fazer de vitima neste momento.Amotivacao que eu tanto pedi comeca a surgir. Surge na possibilidade do projetomilionario que esta na minha mao, que pode me definir ou me enterrar de vez nomercado (e eu sei que vai me definir), tem a desconhecida (que esta se tornando um rosto amigo) bonitinha e inteligente quetalvez me de o beneficio da duvida... Tem as viagens que vao surgir, o seriadoque sera gravado e a saude que sera melhor acompanhada... Ha tanto neste comecode ano impar que eu me pergunto o por que ter perdido tanto tempo com lamentos. E como isso tambem e um lamento, so posso olhar para frente e simplesmenteseguir com o que vai vir, e deixar o que foi para tras, e nada mais. E entao,com essa postagem, espero findar o periodo negro que esse blog acompanhou detao perto para que ele possa a partir de agora, receber postagens quesignifiquem algo positivo. Mais do mesmo agora, apenas na cancao de RenatoRusso. As proximas paginas agora so terao mais do novo. E isso e fatidico, enao tendencia. Ola meu caro blog.Amigo de todas as horas. Lembra que eu te prometi que haveriam postagens alegres e que nao haveria espacos para lamentos... Pois bem, talvez, voce nesse silencio tecnologico e estatico que supre a minha necessidade de ser ouvido ainda va ter mais palavras do tipo... Mas neste caso, nao vai haver "estrago" porque houve uma certa antecipacao de envolvimento... enfim.O que me frustra nem e a chance em si perdida, ou o fato de que "alguns meses atrasado" tenham me deixado em desvantagem. O que me frustra de verdade e que eu nao consigo a chance, o beneficio da duvida de mostrar quem eu sou e o que eu posso oferecer... Ou estou em comparacao com outro, ou estou apenas no momento e hora errados. E como isso sempre ocorre, eu busco incessantemente descobrir o que ha de errado ou qual absurdo eu posso ter feito em outra existencia para ter que passar por isso, de uma forma tao injustificavel. E o que e pior, eu nao posso culpar ninguem por isso. Perdido e em frente eu sigo... Lembre-se deste exato momento. Desse agora, de tudo que a vida te fez ter certeza... Lembre-se desse exato minuto. Lembre-se que voce esta com os ombros pesados, testa franzida, corpo desgastado e nao consegue nem definir o que pensar... Lembre-se disso, como voce nao lembrou de todas as outras vezes e foi se permitindo, em todas as possibilidades que apareceram... Lembre-se que voce ja culpou muita gente da sua inabilidade de cativar (ou
cativar da forma errada) e nunca percebeu que e voce o problema. Sim, lembra disso quando um sorriso bonito bater de novo na sua porta, amigao. E se pergunte se voce quer estar aqui, de novo, outra vez, novamente, escrevendo mais do mesmo inutil desgosto de que voce vai estar no segundo plano sempre. Sempre amigao. Nao faz isso mais com voce mesmo, valeu???
Noite de terca-feira. Ainda ha um muro. Desta vez, eu estou ali, bem cima, prestes a pular novamente. Transpor as barreiras que nos mesmos construimos, numa tragedia anunciada em que tudo pode dar errado [novamente] parece um sadismo incoerente com a vontade de nao se machucar mais. Mas ali esta voce, prestes a se permitir... prestes a [talvez] se machucar novamente... Por que isso acontece? Ok. O cara conhece a menina, a menina conhece o cara. Estao "conhecendo" pessoas novas. Esse "conhecer pessoas novas" e um pe no saco. Num mundo cada vez mais competitivo, onde se precisa mostrar um pre-determinismo (sim, no contexto da casualidade) de que se tem a melhor vantagem, que se pode oferecer a melhor historia, que tem a melhor condicao financeira e cultural, que tem coisas em comum (ou que e o oposto, e por isso se dariam tao perfeitamente bem)... E e onde eu me questiono: O que te faz se encantar? Por que Joao escolhe Maria ao inves de Fatima? (e o questionamento, com base na lei de movimento uniformemente variado da fisica, depende do referencial) Se transpondo aos dias atuais, onde esta a validade dessa analise que as pessoas fazem, saindo com 2, 3 ou mais pessoas ao mesmo tempo? Veja bem a relevancia da auto-sabotagem humana: Maria e Fatima saem com Joao. Nesse contexto, vamos esquecer que o mundo e esse bacanal, essa profusao / superabundancia do egoismo das pessoas em um relacionamento e fingir que tudo e perfeito e todas as pessoas sao felizes e que tem cortesania umas pelas outras. Mas ainda assim, nesse cenario bonito e perfeito, imagine que Joao foi enganado e sacaneado pelas ultimas namoradas e agora esta no momento "conhecer pessoas", e por isso sai (ao mesmo tempo) com Fatima e Maria. Joao tem que pensar que as duas sao pessoas e que tambem possuem suas ambicoes, desejos e, e claro, sentimentos. Nesse triangulo, quando Joao escolhe Maria, seja por seus atributos, pela sua atraente e sensual aparencia, seja por suas ideias solidas ou porque simplesmente "deu na telha" que a tal Maria e uma opcao melhor a Fatima, eu me pergunto: E a pobre da Fatima?Sim, ela pode ter um bom emprego, ser independente, ser relativamente bonita, ter uma boa educacao, mas ela nao cativou o Joao. Ate ai nenhum crime, visto que nao se apaixona por uma pessoa apenas pelas suas qualidades, e cada um tem uma visao centrista do que e ou nao qualidade. Mas volto a questionar: E a pobre Fatima? Por que os Joaos, as Adrianas, enfim, em sua busca por "conhecer pessoas novas" nao o fazem uma por vez, ao inves de se formar aquele tabuleiro maldito de xadrez em que apenas um rei tem que ficar de pe? Por que a Fatima tem que ficar em um joguinho ridiculo e oculto com a Maria numa "competicao" que so o Joao e quem tem as regras e decide quem ganha e quem perde? Por que o Joao nao sai com a Maria primeiro, analisa sem tabelas comparativas o que presta e
o que nao presta nela para poder obter um relacionamento sadio, seja com ela ou qualquer outra fulana? Pode ser que o Joao tenha o direito de fazer assim. Que sejam duas ao mesmo tempo. Mas na minha concepcao, que pode sim ser julgada aqui nesse texto tambem como centrista, idealista ou frustrada (tanto faz), ninguem tem o direito de lidar com sentimentos que nao sejam pessoais e proprios. Entenda a experiencia descrita nessa narrativa chata e a principio sem razao.Eu (o cara que vos escreve), ha um tempo atras, saia com uma menina que era exatamente meu numero perfeito. Se fosse americano, eu diria "She is the one!". Foram 4 meses mais ou menos juntos. E no fogo daquela paixao de inicio, doido para virar um namoro, a menina vai e me sofre um acidente meio serio de carro. Entao vai o otario la levar flores, super preocupado porque, quando finalmente acha uma maluca comportada, exatamente o tipo de mulher que eu sonhava quando eu era um panacao de banda que escrevia letras falando de um amor que eu queria viver - e ele so existia na minha cabeca - ela vai e sofre um acidente??? Que injusto! Que vida Cruel! Que azarado que eu sou! (E, mas ai e que a definicao de azar teve um significado mais tatil e mais gustativo...)Chego no quarto da tal menina, com um ramo de flores e todo um discurso cheio de carinho e cumplicidade, daquela coisa de adolescente estupido que acredita nas porcarias que a industria cultural cultivou ao longo de sua existencia no modo de vida da sociedade, entra no quarto e da de cara com outro sujeito. Ate ai nada demais, afinal, a menina tem amigos, familia, uma vida separada e independente da minha. Ela tinha o direito de ter ate 10 caras ali ao mesmo tempo que poderiam ser verdadeiramente amigos dela. Pois bem. Todo cordial como sempre fui, pego a mao mole e sem vontade desse rapaz que me olha com fito de defesa e desconfianca, meio que parecendo tentar decifrar o que eu fazia ali, e entao, com um sorriso de alivio de ver a menina bem, me volto para ela e percebo seus olhos esbugalhados e tensos, um uma curvatura de labios que ensaiava um riso, mas mais parecia uma etiqueta escrito "FUDEU PRA CARALHO". Entao, espontaneo como sempre fui, comecei la a proferir meu discurso que parou no "achei que ia te perder, minha linda". E o molequinho, que era bonito fisicamente e um pouco mais velho do que eu comeca a discutir, perguntando se eu tava louco porque a "mina saia com ele, velhu". E entao eu nao podia pedir uma explicacao para a propria causadora da maldita e mais terrivel saia justa a qual vivi na vida, porque estava toda arrebentada e costurada em cima de uma cama. Ali eu conheci meu "concorrente oculto", o qual eu nunca tive a minima chance de provar para a cretina que eu era melhor que ele. E e ai que eu vejo a falta de cordialidade de
um ser humano para com o outro, alem de entender isso como uma auto-sabotagem, visto que (matematicamente falando), quanto mais variaveis, mais resultados possiveis.Esse e o momento em que a definicao de "autoestima no fundo do intestino de um urubu do agreste" ficou bem fixa na minha cabeca. E nao so isso... SEMPRE que me vejo saindo com uma menina nova, qualquer movimento de celular, cabeca para o lado ou preocupacao com horario ou simplesmente uma frase do tipo "ah... eu ja fui la", eu penso: "Puta que pariu, quem e o concorrente oculto, ou OS concorrenteS ocultoS dessa vez?"Acho que e bem isso que frustra em relacao a tentar achar uma parceira... E eu agora, no auge dos meus 30 anos, percebo que a constante e verdadeira. As pessoas buscam muitas variaveis, e nessa, deixam escapar muitos pequenos detalhes dos dois concorrentes e acabam sendo mal sucedidas nos dois cenarios (sim, nem sempre) porque o relacionamento com o concorrente escolhido da errado por alguns detalhes terem passado despercebidos no periodo de "teste", e talvez o Rodrigo la poderia ter se saido bem e ter a vida padrao do ser humano atual que e nascer, crescer, reproduzir-se e morrer."Ler um livro, ter um filho e plantar uma arvore"... Com a atual conjectura dos fatos, acho que posso comecar a pular de paraquedas, voltar a escalar, me permitir viajar com 50 reais apenas no bolso... enfim, ter uma vida sem raizes, pois de verdade, eu ja cansei de nao saber quem e o meu oponente oculto, tao pouco o que ele pode oferecer que eu tambem nao possa...Soa meio ressentido e pragmatico, mas na minha concepcao ideologica, todos (todos mesmo, sem distincao) tem o direito de saber contra o que "lutam". O que te faz se encantar? Quer dar oportunidade, legal! Mas me analise tendo a mim, e apenas a mim como referencia. Eu tenho os meus defeitos e dificilmente vou mudar. Mas tenho certas qualidades e valores que me fariam nunca sequer cogitar uma hipotese de abandonar aquela que eu amo. E isso so quem se permitir estar comigo vai conseguir descobrir.
"Voce esta esperando por um trem, um trem que ira leva-lo para longe.Voce sabe onde espera que o trem ira leva-lo, mas nao pode ter certeza.Mas isso nao importa, porque nos vamos estar juntos."Sim, vou comecar citando o roteiro de Inception. Com meu conflito interno, de tantas postagens e paginas escritas, apagadas, reescritas, arquivadas, enfim... eu busco um sentido em tudo. Busco explicacoes racionais para coisas emocionais...Nao ha como entender o porque de varias coisas que se repetem com maestria e inexplicavel similaridade entre elas no que tange a minha singela linha de tempo iniciada na madrugada do dia 05 de outubro de 1982. Nao ha como entender por que meu pai simplesmente resolveu ir embora em uma noite qualquer. Nao ha explicacao para meu completo talento para o fracasso, seja ele de relacionamentos, profissional e como pessoa. Entre o equilibrio do meu bem e do meu mal, com coisas que eu luto para que sejam certas, boas e idoneas de minha parte e os momentos, tanto presentes quanto passados em que eu exerco meu lado mais obscuro dos pensamentos e acoes, tudo se resume a uma questao: Por que?Em busca dessa respostas, que se abrange a uma jornada do meu inconsciente (e quem sabe ate espiritual, buscando alguma falha ou acao terrivel de um passado que ficou esquecido em outras existencias), parto agora em uma jornada que nao sei bem se tem volta. Uma regressao nao assistida (e francamente, sem muita crenca de sucesso) para buscar essa explicacao.Visto isso, fica aqui minhas sinceras desculpas a todos que cruzaram meu caminho e que por ventura eu tenha feito mal, tambem as desculpas aqueles que gostam de mim e que sentirao minha falta (sao poucos, mas bons) e, caso eu esteja sendo injusto em ter tanta magoa do meu pai pela forma como ele conduziu nosso relacionamento (e que eu por tantas vezes tentei resgatar sem sucesso naquelas 4 horas e meia de tardes de domingo olhando os passaros sem trocar nenhuma palavra durante incontaveis anos), tambem fica aqui meus sinceros sentimentos de apologia.E a gratidao para minha mae, que perdeu a visao e a juventude criando sozinha dois filhos, com apoio apenas do pai e sendo massacrado por uma familia egoista, injusta e hipocrita.E meu pedido de desculpas a minha irma, a qual eu fiz mal algumas vezes na minha incompleta e imperfeita natureza de ser humano.Aos amigos, nao ha nada o que dizer a nao ser obrigado.Que se inicie entao a viagem...Caso haja uma descoberta neste plano, talvez eu venha relatar por aqui... Eu so espero que ela exista, independente do que venha daqui pra frente.Rodrigo Este post vai ser curto. Amor, filme frances dirigido por Michael Haneke, que ja comecando a criticar, abusa dos planos cansativos e estaticos, com a intencao de nesses momentos, acredito eu, fazer com que o espectador queira se matar com um alfinete no pulso, quase conseguiu contar uma historia dramatica que embora tenha alguns elementos cliches padrao, fosse interessante e comovente. Mas ao contrario so conseguiu colocar um puta interrogacao na cara dos pobres bobos
que tiveram a infelicidade de comprar ingressos para ver o filme com um roteiro de cena final incrivelmente pobre e revoltante:(...)Velho esquizofrenico sai de seu apartamento. ---- Corte seco ----Plano geral sem movimento da sala, interminavel---- Corte seco ----Plano do corredor com portas do quarto, interminavel---- Corte seco ----Plano fechado na porta. A personagem de Isabelle Huppert entra, fitando o local vazio e sem expressao de raiva, odio, dor, alivio, alegria ou qualquer outro esboco de sentimento. 10 segundos parada na porta. Personagem entra no apartamento.---- Corte seco ----Personagem de Isabelle Huppert anda pelo corredor de acesso ao quarto da mae. Sem expressao.---- Corte seco ----Personagem de Isabelle Huppert adentra a sala e senta-se no sofa. Olha para a direita.---- Creditos ----Embora eu tenha contado a cena final, se voce deseja assistir este filme, assista apenas os 5 primeiros minutos, porque o filme ja comeca no fim e tudo o que voce vai saber de novo durante o filme inteiro esta contado nesses 5 minutos.. Se ele fosse contado de tras para frente, acredito eu que Michael Haneke ate poderia ter tido um certo exito, ja que, narrando uma historia meio cliche, poderia nos ter emocionado mais com cenas elaboradas dos dois personagens em questao. Nem em uma das partes mais psicologicamente fortes e impactantes, que nao vou revelar o que e (para que,se ainda assim voce cair na besteira de ver o filme, ter pelo menos o gosto dessa surpresa), nao soube ser bem explorado. Teve o impacto inicial, mas depois foi frio, chato e destruiu toda a "magica" que se tentou colocar em merito de um dos personagens. Fazendo uma analogia, e meio que como se o Robin Hood ajudasse todo mundo durante o filme inteiro, mas no fim dissesse "foda-se! agora o dinheiro vai ficar so comigo!"O filme em si trata da historia de dois aposentados quaisquer, que nao tem nenhum atrativo para captar a atencao de quem esta assistindo. Fala da historia de Georges e Anne, que poderia ser a historia do tio que montou um bar na esquina, que veio da bahia e sua esposa, do vizinho do lado e da sua mulher ou de qualquer historia de vida comum. Talvez o tio da bahia tivesse uma historia mais ampla e profunda do que os personagens citados, visto que a unica coisa que se descobre ao longo das interminaveis 8 horas e meia de filme e que a mulher era professora de musica. E Fim (para alegria geral da sala).Tinha tudo para ser um filme incrivel, comovente e emocionante... Por outro lado, se for analisar que a intencao do diretor era justamente mostrar uma historia crua, realista e sem esse dramalhao que justamente as pessoas esperam ao ver um filme nesta tematica, afirmo que ele foi extremamente bem sucedido.Palmas para a Atriz Emmanuelle Riva, que mesmo com esse roteiro macante, exageradamente estatico e chato, conseguiu uma atuacao brilhante e convincente.*Nao sou critico de filmes. Mas esse merecia...
Viagem para Uberaba... So certezas de que a melhor coisa que eu fiz na vidafoi ter saido de la. Entao, me vejo pro espelho e enxergo um cara de 30 anos,completamente desiludido e sem tesao na vida. Por que disso? Sim, isso podesoar depressivo, mas nao e. Nem essa desculpa tragica de estar enfermo oudiante de uma situacao que foge a meu controle eu posso dar. E pura e simplesinabilidade de me mover adiante pelo unico motivo da descrenca. Ao ver meuamigo e irmao Gui com sua filha amada e seu casamento completamente superficiale vazio, eu ainda o invejo. Nao pela vida conjugal, porque convenhamos, eu devofazer mais sexo com a minha propria mao do que ele com a esposa (desculpe pelafrase chula, porem verdadeira), mas sim por aquela pessoinha que ele deve amarmais do que qualquer outra coisa na vida. E eu fico pensando se, em algummomento da minha vida eu tivesse tido um filho (ou uma filha, que eu sempre fuimaluco para ter) eu me sentiria completo, motivado e feliz...Sinto uma falta maluca na vida e o que me frustra mais ainda e ter a certezade que nao faco a minima ideia do que seja. Seria um filho? Seria umrelacionamento? Seria sonhos que se perderam pelo caminho? Seriacarreira? Se aquele lance em 1996 for verdade, de que eu fui um monge ou ermitao emuma vida anterior, talvez eu esteja apenas recorrendo as origens desse passado mitologicoda minha vida.Nao sei bem ao certo o que e, e qual e o problema. As vezes eu olho para afoto daquele eu tanto amei verdadeiramente e unicamente na minha vida e mepergunto o que foi que deu errado... Talvez eu estivesse tao ansiosamente felizpor ter encontrado a garota que eu tenha colocado tudo a perder com minhanada ortodoxa e bipolar maneira de ser na epoca. Talvez existam dois viloesnessa historia e talvez nao exista nenhum culpado. Talvez, em cada rosto dedesconhecida eu tente achar aquilo que eu achei um dia e deixei escorrer pelasmaos. Talvez este seja apenas um apelo sem voz que grito silenciosamente nessecanto levemente iluminado de esperanca que ecoa no vacuo da minha pobre econfusa dor de ter a certeza de que nada faz sentido... Talvez seja apenas um drama para ser transformado em um roteiro algum dia,talvez uma consulta para escrever algumas musicas daqui ha um tempo. Mas a pergunta que sempre, sempre e sempre vai existir por aqui e: Qual osentido disso tudo? Qual o sentido de acordar todas as manhas, enfrentar umchefe judeu filho da p* (ou outros que ainda vao vir, ou aquelas que japassaram), tentar uma graduacao novamente e ficar no ocio nos dias de domingo?Qual o sentido disso tudo? Deus me deu motivo de riso - C.H. Spurgeon As voltas e reviravoltas doces de uma tranca. No momento nao consigo pensar em nenhum outro penteado que poderia ser mais doce ou mais suave. Voce pode optar por uma tranca pouco baguncada ou incorpora-la em seu topete, eu amo a facilidade e a aparencia jovial que um trancado pode fazer. Qual estilo de trancado e o