thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ja perdi as contas de quantas vezes matei esse amor- ou de quantas vezes fingi que ele estava morto. Era quando voce ressurgia no teto do meu quarto nessas madrugadas perdidas que eu percebia. Nunca acaba. Voce, nunca (nem que morra) acaba. Tua imagem e o descanso de tela de minhas retinas. Hoje, escrevo para me despedir. Nunca havia escrito porque sabia que escrever voce era me escrever em dobro e eu sempre me evito. Uma porta bate la em cima e outra balanca aqui em baixo, em consequencia. E desde que te amo so, sou consequencia tua. Reflexo da tua felicidade barata que me chega como um tsunami de tristeza e quase me afoga (como voce consegue sem mim?).Eu seria tua nas proximas decadas do mesmo jeito que sou agora- ainda bem que voce nao pode ver o caos que se tornou minha cabeca quando terminei de escrever essa frase. Pensei que o amor e totalmente racional, conhece defeitos e nao corre com medo deles; pensei em te ligar pra dizer que naquele dia, olha... naquele dia foi foda ver voce indo embora- nao do lugar, mas de mim; pensei em te mandar um SMS dizendo que voce ganhou companhia pro resto da vida e tem vinte e quatro horas pra buscar o premio (premio?) aqui em casa; pensei nessas minhas filosofias falidas que voce nao tem o minimo de paciencia de ouvir e mais ainda pensei na cara que faz quando enche o saco. Porque tem tanta coisa, sabe? Tanta coisa que voce precisava saber e eu engoli. Te escrevo pois me parece que as palavras vao aumentando enquanto eu vou diminuindo, diminuindo... Eu quero que voce esqueca a pessoa por tras delas. Pode ate ser mais uma ilusao, mas vai que te bate uma vontade de nos resgatar justo agora, quando eu decidi que nunca mais? E se a gente se encontrasse, minha definitividade seria poeira que voa e se perde por ai e, em sua frente, sobraria so a atitude pueril da pessoa que me torno quando sou euevoce. Antes de trancar a porta e perder a chave, quero cantar os segredos que estao escondidinhos aqui dentro esse tempo todo pra ver se eles te chegam em forma de carinho, nao de pesar. Imagine agora que em cima de uma melodia bonita tem minha voz dizendo ao pe do teu ouvido que voce foi Jupiter nas noites inquietas em minha varanda e que apesar de tantas estrelas, voce, planeta, sempre brilhou mais; que eu tive que conhecer outros rapazes pra descobrir que voce era o mais incrivel desse mundo inteiro- e do outro, caso exista; que teu jeito singular me da esse plural-de-sentimentos, que tantas vezes causa sorrisos do nada e, (in)consequentemente, pensamentos alheios julgando minha loucura; que quando voce desatou o nosso no, e bem verdade que me arrisquei muito mais: depois que te perdi, nao havia mais nada a perder; que foi tudo por voce, antes de virar solidao.Essa nao e uma carta que se despede de um amor. Nada de cavar sete palmos na alma
e te enterrar, nada de velorios internos. Nao. O que vai embora e o corpo, o resto fica. Ficaram todas as suas manias no rodape da sala. Ficou em mim o ciume que nao me e de direito. Todas as gargalhadas estao penduradas nos quadros e os nossos passos gravados nas ruas irritantemente lado a lado. Hoje, enterro minhas esperancas. Hoje, desconecto todos os plugins que me mantinham conectada ao seu toca discos: nao dancarei mais conforme a sua musica; desligo os aparelhos, eutanasia. Essa carta se despede das tentativas, do nao-desisto-nem-a-pau-de-voce. Vai ate voce pra deixar comigo a consciencia tranquila de que voce soube tudo; pra afastar o fantasma da duvida e ter a certeza de que nao seria diferente; que mesmo com minha denuncia sobre tudo o que voce provoca em mim, voce me renuncia. A unica lacuna que fica e a de que voce nunca quis, nunca foi.Adeus, nos dois. A Deus, futuro meu.
Nada de amor heroico, bonito e comovente. Deixo as filosofias otimistas para quem acredita nelas. Eu quero ser a tua inseguranca, o teu objeto de desejo que te faz achar que voce so tem defeitos _e que certamente nao me merece. Eu quero ser o amor intruso, entrao, inconveniente; invadir o teu pensamento quando um amor menos complicado teimar em se aproximar. Eu quero ser quem te faz procurar terapias; quero ser relatado a um psicologo. Nada de rendas brancas, vestidos de noiva, tacas cruzadas.Eu quero ser quem te faz sair dos lugares comuns, abandonar jantares importantes e festas com seus melhores amigos. Eu quero ser a ligacao as tres da madrugada e te confundir inteira quando voce achar que ja nao quer tanto assim. Tambem quero ser o telefone que nao toca no dia seguinte. Eu quero ser tuas unhas roidas, tua mania constante de mexer no cabelo, tua sindrome das pernas inquietas. Eu quero ser a resposta monossilabica para tua declaracao. Eu quero marcar um encontro, uma conversa, um cafe e, de ultima hora, desmarcar _e numa eventual nova possibilidade de encontro, ver voce me esperar outra vez. Nada de fotos, flores, musicas de nos dois.Eu quero ser o teu eterno caso, a lembranca que voce lamenta. Eu quero deixar explicito o meu descaso e te ver, ainda assim, se importando comigo. Eu quero te desfilar como um trofeu perante aqueles que um dia te quiseram e, em casa, te colocar no lugar mais ignobil de minha estante. Eu quero ser as cartas que voce nao consegue jogar fora; a mentira que voce nao se cansa de acreditar; a saudade que emudece.Eu quero ser os textos que voce escreve de madrugada, tua tentativa desesperada de nao enlouquecer. Quero ser a tua insonia, a tua insanidade. Teu susto, teu unico assunto. Voce Julieta, eu Romeu que nao morreu. Eu quero rir da hipotese de um futuro nosso, ver voce me odiar por um minuto e voltar a me amar com toda sua raiva logo depois. Eu quero ser as perguntas que voce evita se fazer. Quero ser o seu medo de nao aguentar. Eu quero ser o teu problema, garota. Nao por capricho. Nao por um motivo pifio.Eu quero ser o teu problema desde que voce se tornou o meu. O amor em seu formato minimoO corpo se expressando clinicoDa triste solidao, a rubrica(Formato Minimo, Samuel Rosa - Rodrigo F. Leao)Eu havia deixado cair pequenos fragmentos de mim em todas as partes de la. Meus sentidos nao estavam atentos a toda aquela gente que se escondia no escuro com medo de si. Nao lembro com clareza por que motivo fui parar ali, so lembro de mudar totalmente de opiniao, apos seu aparecimento. Te vi de longe e fiquei contemplando, assim, sem pretensao. Como alguem que admira algo realmente muito bonito que nao possui olhos para olha-lo de volta. Nao vou perder tempo tentando te descrever, e privilegio de quem ve e so entao entende. Fiquei ali, um pouco cansada, arriscando um passo vez por outra quando um amigo tentava me trazer
de volta a festa. Era impressionante como cada gesto seu supria uma expectativa minha. Fui comecando a gostar do jogo de te imaginar fora dali; adivinhar sua idade; perceber que certamente voce nao fazia nenhuma atividade fisica. E parar em voce, por cansar de circungirar naquele espaco tao obvio de gente igual ao que eu ja sei, por encontrar finalmente um lugar que me fizesse querer ancorar.(sur.pre.sa)sf.1. Acao ou resultado de surpreender-se2. Aquilo ou aquele que surpreende3. Presente oferecido sem que o destinatario soubesse que ia recebe-lo ou qual seria seu conteudo4. Voce olhar pra mimFoi impossivel conter a reacao de susto, supus que era seguro o lugar onde eu estava. Voce nao me veria, caso nao tivesse que me ver. Nos olhamos por um tempo que eu nao contei, escondidos atras dos copos, aguardando qualquer iniciativa que fosse nos mover da zona de conforto e acabar com aquela burocracia de estar no papel de caca ou cacador. Aparentemente, eramos interessados. E a primeira coisa em comum foi dar o primeiro passo na mesma hora. Ironicamente, nos encontramos no meio do caminho.Eu gostei muito de voce ter me beijado sem palavra alguma falar e mais ainda de perceber que sim, logico, nos entendemos muito bem. Nao quis inventar um nome, por isso nao perguntei o seu. Deixei que assim fosse, descobrir. Pela primeira vez eu quis a vida inteira numa noite. Era preciso estipular um prazo de validade pra nao correr o risco de dar errado.Eu nao inventei nenhuma historia bonita pro domingo que chegava. Nao contei que estava me recuperando de um amor, melhor era deixar o seu teor alcoolico cauterizar todas as minhas feridas que nao se pode ver a olho nu. Pra voce nao acreditar nessa minha cara que nem eu sei definir, deixei claro, com minhas unhas, que tinha pensamentos subversivos, que meus sinais estavam abertos, que era permitido atropelar, ultrapassar, me atordoar. E que voce poderia errar nas atitudes caso acertasse nas intencoes, eu iria perceber. Quis que tivesse um formato efemero, apesar de ter sentido uma vontade infinita de escrever um soneto sobre suas maos; sobre como seus dedos firmes em minha cintura arranhavam meus pulmoes e como me agradava aquela falta de ar. Mas, nao, nada de eternidade de novo. Voce nao precisava saber que eu tenho esse coracao soerguido e, so por aquelas horas, eu nao ia te mostrar com quantos amores fracassados se faz uma eterna frieza.Sinergia, aquilo que nos convidou a seguir um mapa mal tracado, cujo destino desenhado era o mais honesto que existe em nos. Tamanha falta de educacao nao ir. Fomos. Esquecendo objetivos e pessoas. Entendi que pra nao calar seu corpo, voce calava minha boca. Eu icaria todas as bandeiras que voce defende, e embora nao tenha te comunicado, acho que te fiz entender isso beijando sua testa. Respeito tudo aquilo que desperta meu apreco.Nao cabiamos no ambiente cercado, era preciso abrir as portas e fechar a porta de um lugar onde so coubessemos nos dois. Voce nao me convenceu com sua cara de maniaco do seculo XXI
(aquele com qualidades de mocinho). E muito batido esse papel de vilao com propensao para gala, so combina com novela das oito, nada a ver com voce. Entao fizemos um acordo tacito: eu te levaria a minha casa e voce so me mataria se eu te pedisse. Chegando la, uma certeza: voce e um demolidor de muros internos. E eu sabia muito bem qual era a chave que destrancava todos os seus cadeados.Te observei tentando administrar minha futura apatia ao que seria a partir de agora o resto do mundo. E nao te deixei completar a fala quando voce veio meio que me consolar. Homem tem essa mania de achar que mulher sempre precisa de uma justificativa pros proprios atos. Porque mulher tem essa mania de ser sempre carente de certezas e de todo o resto. Mas eu prometi que nao e por isso recusei todas as suas prerrogativas."Nao, por favor, nao me liga amanha. Nao me manda sms que eu sei de cor o conteudo. Ta tudo bem, nada fora de orbita. Desculpe a falta de transtorno, estou trabalhando esses complexos para melhor servir-me", disse- depois pensei. Pedi que ficasse so mais um pouco ate que eu criasse coragem de levantar do seu peito e olhar sua fisionomia perfeita sem querer inventar um motivo pra que voce nao fosse. Respirei fundo e traguei mais um pouquinho do seu ar enquanto contornava com a ponta do dedo as veias sobressaltadas do seu antebraco."Agora pode ir. Nao me venha com beijos de bom dia como se ja fosse intimo. Nao me intimide com esses olhos de saudade que se vai matar em breve. Nao me de de presente o seu bis. Eu nao quero suas garantias, quero apenas nunca precisar delas. Vai, e nao deixa esse instante com jeito de tragedia iminente. E verdade que eu te quis a primeira instancia, mas saberei administrar essa vontade de voce que vai passar pra voltar logo em seguida", deixei claro, tentando jogar limpo, toda suja de voce.Abandonei a cama desforrada e te levei ate a porta, a cabeca um pouco confusa, os movimentos tortos, almofadas espectadoras aflitas, livros e sentidos disputando quem estava em maior desordem, eu tropecando no degrau do meu orgulho, algazarra silenciosa, anunciado adeus. Foi preciso ser assim, te expulsar depressa. Porque se voce ficasse por mais um minuto, eu ia querer que voce ficasse a minha vida inteira.
Quando percebeu que havia uma vontade imensa de se afastar do resto do mundo numa distancia aquela em que nao fosse possivel ouvir um ruido sequer ou nem o eco da silaba final de qualquer opiniao; quando as certezas todas foram fazendo, lentamente, pequenas curvas transformando-se em gigantes e assustadoras interrogacoes; quando a falta de sentido foi sentida; quando a verdade teve que ser engolida varias vezes e a ingratidao quase fez com que nada mais fosse feito por ninguem, foi dormir querendo nao acordar. Nao fez nada para isso acontecer porque nao importam os meios, importa o quanto se quer que aconteca o fato. Queria muito nunca mais ter que acordar. E, em um lado da balanca, havia a fe: pequena, leve, duas letras, um acento. Do outro lado, o medo de acreditar: tres palavras, quinze letras, peso imensamente maior. Por isso, acordou.Tinha ainda em meio a isso tudo a curiosidade de saber se o que vem depois pode realmente surpreender positivamente. E a esperanca, em cima de uma cadeira de rodas, chegaria em poucos dias. Em obrigatorio, tem que existir uma outra especime de fe. Que os degenerativos irreversiveis se regenerem. Que sejam dados todos os ultimos carinhos. Que tudo deixe de doer antes de ser eterno. Que seja respeitado e vivido o dia de hoje, hora por hora. Que todas as pessoas percebam que mais impossivel que certas curas- muito mais- e um medico tornar-se Deus. Que ninguem seja motivado a sair por uma simples vontade de nao ficar, mas sim por necessidade de ir sempre em frente.eu ja volto, queridos. um abraco,Vitoria. Por favor, acredite: nao e ironia nem benevolencia. Eu sei como e. Porque me coloco em seu lugar, por um minuto troco meus olhos pelos seus, e vejo o quanto e dificil para voce aguentar. Criancas brincando no parque; as sombras das arvores em dias de calor e voce ai, lamentando felicidade alheia. Eu sei o quanto te doi nao ver beleza nas coisas de verdade porque a feiura te chama mais atencao e e nisso que voce foca. E a falha do outro que voce se apega. E pesado carregar a sua crise de identidade, sua vontade (sempre frustrada) de que quem te incomoda pereca, como se isso fosse te salvar. Ciente de tudo isso, sei por que voce fecha os olhos para si e so os abre para os defeitos do outro. E tarefa ardua ter que admitir derrota. Entao, desfigurado, voce mantem a pose, claro! Me idolatrem, vejam como sou inteligente, olhem meu curriculo, passei em primeiro lugar no Curso de Autoafirmacao! Prestem atencao nas minhas roupas; notem meu carro, meus amigos vazios influentes, as fotos das festas de gente vazia linda que frequento. No mesmo instante em que sua alma brada: senhores, por favor, prestem atencao a minha existencia. Pois e. Como uma prostituta ao fim da labuta com a maquiagem borrada tentando mostrar o quanto ainda e sexy. Me desejem. Me queiram, mortais. E quem ira dizer que nao? Por esse motivo, voce conquista o falso-apreco de tres gatos pingados que
ja nem tem mais nada a perder nessa vida e sabem o quanto seria dificil tentar te acordar da ilusao. Muito gentis e caridosos seriam esses seres, caso, antes, nao fossem dissimulados. Todos parte do mesmo circo, voce dublando uma cancao- nao lhe compete compor uma- e eles aplaudindo. Entao, numa das esquinas, te aparece um bom e te faz perceber que e possivel ser amado sem ter que ser de plastico e isso infla ainda mais o seu fracasso: sua lamuria deve ser culpa de quem e feliz. Voce o ama tanto que o odeia. Eis alguem perfeito para dividir a bagagem- de tanto carregar nas costas o peso de sua consciencia, voce tem o carater corcunda. Agora voce ve? Sol nascendo, se pondo, dias, meses, anos e voce andando em circulos; cobra comendo seu proprio rabo nesse joguinho de serpentes; tomando doses diarias de seu proprio veneno em forma de burrice, tentando expelir e atingir quem e imune. Cego, ouve seus gritos de socorro; surdo, restam-lhe as vozes da cabeca. Entenda: a vida so nao e mansa porque voce se morde. Sera que e necessario continuar fugindo- de voce, dos outros, das outras coisas?So quero que voce saiba que eu sei de tudo. E que sinto muito, mas nao posso fazer nada por voce, alem de te convidar para dar um passeio na realidade. Caso voce perceba isso, me deixe fora de seu alvo, nao concentre sua energia negativa em mim. Voce nao vai conseguir me acertar porque eu ja te entendi e agora so observo sua luta. Voce e tao perseverante, se esforce para deixar de ser sombra. No futuro, tomara que eu te encontre luz.Essa carta e para voce, que vestiu a carapuca em cada frase. Carinhosamente. Meus sinceros votos de que faca bom proveito.Sobre o que inspira: essa carta so existe por conta dessa carta incrivel do Pes de Amora e, claro, porque todo mundo tem um encosto. Fica aqui minha singela homenagem. :)
Encontrei voce no montante de pendencias e coisas que ficaram pra jogar fora depois. Estranhei nao sangrar, achei graca em como minha vida pode ser tao upside down (mais down que up, provavelmente). Porque lembro que no comeco eu esperneei feito crianca sem o que deseja e quase uivei de agonia como um animal de circo barato, preso, exposto ao publico mais animal ainda que admira o sofrimento quando este nao e seu. Faltou forca pra quebrar a jaula, ainda que ela estivesse ja enferrujada.Liguei pro melhor amigo, chorei de ca e ouvi as respiracoes profundas dele de la, sem dizer absolutamente nada porque ele sabia que eu sabia que ja tinha feito tudo; que nao inventaram ainda uma porra de um viagra pra sensacao de impotencia quando a vontade insiste em nos excitar; que a partir dali, passariamos por um longo inverno e que era hora de me deixar solucar, quieta no meu casulo (ou numa caverna, depende da visao poetica que se tem das coisas), toda alegria que eu nao teria mais por um bom tempo porque sempre tive pavor do frio e de sair na chuva. Tive medo de perder o gosto e lavar as almofadas do meu sofa pra nao sair o seu cheiro. Contei, de todos os comodos da casa, quantos passos me levavam a janela, quadro da minha aflicao. E foi por ter medo que eu diminui ate virar um inseto e voce pisar em mim por nao me ver. Fui parar num lugar onde perdoes nao podem mais ser ditos. Onde amores nao podem mais ser declarados.Teve a fase de acordar de madrugada e me dar conta que minguou e perder o sono, te cacar na cama ate cansar e, so entao, adormecer de novo. Eu tive ressaca, um enjoo cronico. Os atos cotidianos se tornaram mentiras. Menti toda vez que respondi tudo bem sim, obrigada a qualquer pessoa que perguntasse. Menti desejando bom dia, boa tarde, boa noite. Eu menti pra mim tentando substituir voce. E menti pros outros porque gastei toda minha verdade contigo. Assisti- dessa forma meio ordinaria- a vida se transformar num simulacro, e o efeito da anestesia so passou quando o caos chegou tomando conta de todo o mundo externo que eu esqueci atraves de uma cegueira inventada. Havia uma vida para cuidar. Era minha, por mais que eu quisesse cuidar da sua ou doa-la pra voce. Entao passou aquela vontade de reduzir o coracao, lipoaspirar o sentimento. Deixei voce ir sumindo do meu campo de visao e torci pra que voce nao fosse parar em um campo minado; que as pessoas te respeitassem; que voce tivesse boas ideias; que outras mulheres nao fossem um barquinho perdido sem rumo no triste oceano dos seus olhos; que a sua frieza nao te matasse de hipotermia. Sempre que vou apresentar o meu mundo a alguem, te vejo em todas as esquinas. Nao preciso mais fingir que nada aconteceu nem te tirar dos meus lugares porque nao me incomoda mais. Peco desculpa a mim toda vez que esbarro em voce. Respeito seu espaco,
ainda que se localize em mim. Preciso te resolver em algumas partes, nao nego. Vez por outra saio do presente e volto pra fechar alguma porta no passado. Aluada, e com essa palavra engracada que as pessoas costumam me definir. Sao incontaveis portas ainda para fechar, exige concentracao, requer esforco, eu nao tenho preguica. Fecharei cada uma delas, depois abrirei todas de uma vez, quando sentir que preciso. Estou satisfeita agora. Nao ha em mim nenhum resquicio sequer de orgulho, voce bem sabe que, ao menos nisso, pode acreditar. Estou bem. Voce nao e mais uma indireta, as pessoas nao precisam desviar do teu nome, receosas que ele possa me agredir.Teve tambem a fase de querer te chamar de burro e socar o seu peito esquerdo ate voce entender o quanto esse musculo sangrento e pulsante que fica dentro de nos contrai e doi pra cacete por conta dos detalhes que voce resolveu que eram insignificantes, so pra nao ter que se importar. Desisti de te machucar todas as vezes. Talvez tenha sido por isso -nao sei exatamente quando- que as horas que se arrastavam lentamente foram lavando e levando, cautelosamente, todo o lodo de saudade que me fazia escorregar no instante em que eu tentava dar um passo a frente dessa historia. O amor impossibilitado de acontecer nao mata, mas pode aleijar pelo mesmo motivo torpe e nao ha entorpecente que engane a dor depois. Pensei, nesse caso, em empurrar a vida com a barriga. Gargalhei das possibilidades. Abracei a resignacao. Depois de voce, downhill. Ladeira abaixo. Degringolar. As madrugadas vividas num silencio constrangedor (semelhante a um elevador, quando nao ha nenhuma tragedia da ultima semana ou inconveniencia a se comentar). Quando percebi que nao tinha que necessariamente ferir, quis emergir. Entendi que sofrimento nao cura nem ameniza: so vai embora quando a distracao chega, pena que eu estive muito tempo ocupada fazendo tudo errado. Voce mesmo me disse que iria passar e eu nao acreditei. A quem interessar possa: era verdade. Sempre houve muito pra tao pouco, pois e. Todavia, nao tiro uma virgula das coisas ditas. Nao desmereco uma noite em que deixei de sair por causa do perigo iminente de te encontrar e nao saber como agir. Nao esqueco que estavamos em momentos diferentes e que sao muitas experiencias ainda por vir. Nao te removo das minhas licoes, muito do que sou nos dias de hoje e consequencia dos dias de ontem que vivi contigo. Te excluo, apenas, das minhas angustias, remorsos. Penso e falo sobre voce com os mesmos olhos marejados daquela epoca em que tudo era bonito e voce se enganava dizendo me amar muito. Te livro das minhas sobrancelhas franzidas, das minhas maos segurando minha cabeca pra nao deixar a sanidade ir embora. Passaram: esses e alguns outros sentimentos. O desgosto saiu pra dar lugar as memorias que eu faco questao de nao apagar. Voce so esqueceu que todo o resto foge do meu controle. E que isso tudo se torna muito pequeno perto da sua lista infinita de adjetivos. E que a soma de
todas as outras pessoas resulta em zero quando lembro que voce existe. Por essas internas e extremas razoes, nao te fiz nenhuma promessa de eternidade. Acho que nao precisei. Tudo bem, se voce finge nao acreditar em mim. O amor assusta, mesmo. Muito mais facil crer que eu estive blefando todos esses anos.Mas um dia voce vai saber o que nao passou. E quando souber, vai querer vir buscar. Eu vou te dizer que nao quero mais nada. Que foi tarde demais. So um blefe. *texto nao editado, esquecendo as regras e obedecendo o coracao