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Uma sensacao boa.So assim consigo descrever aquilo tudo que voce me fez sentir nessa noite estrelada.Ja havia algum tempo que esse sentimento me mantia viva, me lembrava que existia sim uma forma de curar meus medos e minha dor passada. Voce apareceu, retribuiu de uma forma calma e discreta tudo aquilo que meus olhos afirmavam, mesmo nao podendo.Na primeira oportunidade voce estava aqui... nos meus bracos.E claro, ainda nao podia mas quem disse que nos controlamos?Me senti viva, senti meu coracao bater, senti minhas pernas tremerem, e quando seus olhos me invadiram eu vi que era realmente verdade e eu tinha que aproveitar aquele momento, aproveitei.Depois de algum tempo, como o que eu ja imaginava... veio seu arrependimento e a minha forma de ouvir e dizer que estava tudo bem, nao... nao esta nada bem. Esta diferente de quando eu tentava descobrir o que aconteceria depois de tocar seus labios carnudos, se bem que o que mais eu queria? Isso e o que eu posso te dar, esse sentimento sem compromisso e o que eu quero, entao observando assim nao ha o que temer.So desejo que voce me tire da sua cabeca e que eu pare de querer estar com voce, desejo isso, mesmo sentindo o gosto da sua boca e desejando voltar naquele minuto.Apenas saiba: me senti viva. [...] Deus poderia ter me dado outro tipo de aprendizado, sem me tirar a unica pessoa que hoje poderia me entender. As vezes eu sinto como se algo dentro de mim quisesse sair.Escuto opinioes, conselhos e e como se eu estivesse realmente fazendo tudo errado. Talvez ser observada por uma pessoa tenha dois lados, o ruim de ter sempre que melhorar e o bom de ser sempre alertada antes de seguir para o lado oposto.Acho que as pessoas deveriam ser como robos, quando uma peca nao esta se encaixando, e so pegar a ferramenta e trocar de lugar. Otimo, nao somos assim e o que eu faco com essa minha mania de ser mais coracao do que eu mesma? O que eu faco quando sou magoada por alguem querido?Tudo bem, falar em controle emocional nao parece tao dificil assim mas e a pratica? Demorei tanto pra tracar um objetivo e de repente descubro que talvez por um deslize eu perca toda credibilidade, toda confianca, tudo que eu preciso pra atingi-lo.Ser expansiva demais, esse e meu problema.Sou sorridente demais, falante demais, feliz ou triste demais. Nao tenho a dosagem certa e pessoas assim sofrem, sao mais amigos pra cuidar, mais ciumes pra derrotar.Parece que quanto mais eu cresco mais dificeis se tornam as decisoes e eu vejo que quando acho que sei tudo, aparecem coisas que me mostram que eu nao sei nada.A vida e um eterno aprendizado, cheio de apostas ... As vezes apostamos certo, as vezes errado. O importante e apostar e sempre manter o equilibrio de tudo. Sem mais, nem menos eu gostaria de dizer exatamente o quanto doeu saber que sou mais uma ex que se transformou em amiga, o quanto doi fingir que esta tudo bem. Deitar na cama
e sentir falta daqueles dias, do comeco, da sensacao e olhar pro lado e nao ter isso. Pior, os poucos minutos que restam pra voces, voce ouve que e vista apenas como amiga. Ok, e o que voce faz com todas aquelas juras? Com todos sonhos? Com tantas lutas? O que? Voce nao faz nada, voce esquece e aprende a aceitar as coisas exatamente como sao.Engracado, tudo de mais importante que aconteceu na minha vida foi sem nenhum planejamento. Descobri os melhores amigos, meus dias mais felizes foram aqueles que antes eu nao criei expectativa nenhuma e acho que assim e que deve ser.Tenho um 'amor virtual' mal resolvido a 5 anos, tenho uma pessoa que me ama como nunca alguem me amou e eu nao me entrego a isso (por mais que eu tente), tenho uma pessoa que se afastou por eu falar sempre do meu relacionamento anterior e tenho um 'primeiro amor' que hoje nem reconheco mais.Tudo isso me marca de tal forma que nao explicar, minha cabeca fica a mil as vezes e tudo que eu gostaria era fechar os olhos e ver que tudo isso esta resolvido.E estranho como tudo acabou dando certo a partir do momento que comecei a ignorar, fingir nao me importar, a partir do momento que eu passei a substituir as coisas, as pessoas.Pessoas nao sao substituiveis, eu sei mas as vezes e preciso fingir que e.Sabe onde a gente erra? Quando a gente comeca uma coisa achando que vai dar certo... se nao der, a decepcao e duas vezes maior.Sinto falta de trilhoes de coisas e nao adianta tentar voltar, nada sera como antes.Sinto falta do cheiro de narguille, de gato, dos latidos, do seu cobertor e de como sua cama era quentinha, sinto falta de todos os momentos felizes que passei com uma ou varias pessoas.Eu sempre disse que preferia a felicidade do outro, mesmo que por dentro eu esteja chorando. Mas que bobagem e essa? Voce tem que ver a SUA felicidade, voce tem que se amar, voce tem que estar por cima, voce tem que depender de voce, so de voce.Como eu disse, nao estou conseguindo me expressar como antes, parece que estou 'mudando' digamos assim e eu estou muito afim de colocar tudo isso em pratica. Entao, chega de meias palavras, chega de se esconder, de falar coisas que voce nao quer. me disseram: Ah, entao voce nao vai mais se importar com nada?Claro que vou, vou me importar comigo e com quem for sincero aos meus sentimentos.Adianta correr atras de alguem que esta procurando alianca pra dar pra outra? Adianta correr atras de um cara 7 anos mais velho que voce e quer outras coisas? Mas, adianta SIM ir atras de quem te perdoou por falar do seu ex, adianta ir atras de quem a anos te da o amor mais sincero que voce ja viu.Enfim... eu nao estou afim de dar nomes aos relacionamentos, aos sentimentos, eu nao estou afim de ficar com ninguem e muito menos de estar sozinha. Eu estou afim de viver todos os
meus dias felizes, com a certeza de que nao deixei nada pra tras ou pra amanha.-quero pessoas que somem meus sorrisos, nao que me encham de duvidas ou suspeitacoes, quero pessoas simples, por favor?
Uma vontade de gritar, de ligar, sair correndo pra te encontrar e dizer o quanto te amo. Mas todas suas palavras nao saem da minha cabeca, toda sua incompreensao, todo seu amor proprio, sua forma de me tratar, me atingir. Enfim, hoje nao sera a ultima vez que escreverei pra voce, eu sei, mas sera a ultima que falo dessa dor, dessa magoa que voce acaba de me deixar. Na verdade, estou cansada de falar, me explicar e no final te fazer entender que meus pensamentos ainda sao seus. Me lembrei daquele show, em que eu ainda estava de alianca e voce com sua nova companhia, me lembrei dos desafios que enfrentei em casa, me lembrei das manhas antes de ir pro colegio, que eu ia mais cedo pra te ver. Lembrei de varias, varias coisas e tambem do nosso ultimo dia de namoro, em que desci do carro e sua atual namorada estava no banco da frente, eu sabia que daria nisso. E qual foi minha reacao? "Nao e nada mor" Ja se passou 1 ano, muita coisa mudou, voce entra e sai da minha vida, voce me ama hoje e amanha me odeia. Parei pra pensar. E alem de sofrer em silencio vou ter que acumular mais suas palavras dolorosas? Nao, nao ha amor que resista a isso. Te vejo em meus dias, sinto falta quando olho pro braco e nao ha uma pulseira, nem uma alianca lembrando o quanto nosso amor era lindo, talvez por isso nao me arrependo de nada, ja falei... voce me deu o que ninguem pode dar! Enquanto voce nesse tempo procurou a felicidade em outros bracos, outras bocas, eu estive aqui o tempo todo indo com calma e colocando voce em primeiro lugar, ate que hoje cheguei ao meu limite. Me entreguei a voce, te dei os sentimentos mais sinceros, fui alem do que eu costumava ser, mudei minha rotina e minha vida passou a ter seu nome, mas por uma bobagem aqui, outra ali... chegou ao fim. Nao entendo o porque dos seus ciumes, nem o fato de todas as coisas me levarem sempre ate voce. So que eu cansei, de nada adianta eu deixar todas essas coisas claras aqui se na pratica, nada vai mudar. Voce esta bem, eu sei e eu sigo minha nova vida. Completa? Alguma vez eu disse que me senti assim nesse tempo sem voce? Nao! Porque falta voce e acredito que sera assim por muito tempo. Gostaria que voce entendesse que sou assim, perdoou facil, convenhamos, se eu fosse outra, nem falava mais com voce e sempre estou aqui, apesar das merdas que voce sempre fala. Entao... eu perdoei aquela que voce tanto odeia, nao por amar intensamente, mas por querer estar perto das pessoas que um dia me fizeram bem, entende? Isso nao quer dizer que voltei pra namorar, meu bem! Escrevi demais, a partir de hoje eu lavo minhas maos, sem correr atras, sem dizer 'eu te amo' sem falar de saudade. Voce disse que nunca mais quer falar comigo. Talvez seja melhor assim, se
toda vez que voce volta acaba com meu dia, minha semana e as vezes ate meu mes. Tambem nunca gostei de coisas presas, acho lindo a liberdade, por isso eu nao vou brigar, nao vou insistir, acho que ja me machuquei demais. Se for pra ser, vai ser... Se for pra voltar, voce vai voltar. Eu apenas desejo que nao chegue a minha vez de 'nao querer te ver nunca mais' porque ai sim... voce tera me perdido mais do que ja perdeu. Quero que sejas feliz tanto quanto voce demonstra estar e quero/preciso estar feliz tambem. Como falei de liberdade, parei de entrar em suas redes sociais, parei de querer sofrer, simplesmente parei... como eu disse, por escolha tua de querer agir sempre pra me perder.Oasis-Wonderwall
Todas as vezes que me sinto mal ou que algo nao sai como eu queira, procuro encontrar nas palavras algo que cure isso mas hoje eu nao estou conseguindo.Eu nao estou no clima, eu nao estou com paciencia.Acho que gostaria de dividir com as pessoas como me sinto em relacao a certos assuntos, gostaria que as pessoas entendessem o que existe por tras desse sorriso. Ninguem vai entender!Carrego uma coisa que prefiro chamar de 'maior dor do mundo' No comeco era amor, hoje e dor. Nunca pensei que descobriria a definicao de amor tao rapido assim mas aprendi que quando se ama nao importam todos aqueles 99 motivos pra te fazer desistir, porque aquele 1 motivo e maior que todos eles.Seu sorriso e como se fosse a luz do sol numa manha, seus olhos me mostram o caminho que quero seguir ... eu nao digo isso pra ninguem mas os ultimos momentos com voce eu segurava minha respiracao so pra nao sentir o doce de seu perfume.Ha tantas, tantas outras coisas que gostaria de dizer mas eu nao quero. Nao vale a pena dizer tudo que se passa pra uma pessoa que hoje so te ve como amiga.Carrego voce comigo, em todos meus dias, em todos momentos, em todos os meses que completariamos aniversario, carrego comigo uma dor imensa que me mostra o quanto foi em vao lutar. Nao teremos nossa casinha simples e pequena, nao teremos nossos filhos brincando no quintal e eu gostaria que voce ao menos entendesse. Ela volta, voce guarda sua dor no bolso e ajuda a curar a dela. Voce sabe exatamente onde esta errando, mas nao consegue se controlar totalmente, ela entra em contradicao, voce nao acredita puramente, mas quer acreditar. Depois a vida te esfrega na cara as verdades que voce fingia nao ver, as mentiras que voce queria acreditar. Mas o problema nao e esse, talvez o problema seja a ingratidao, seja a pessoa esquecer que no fundo voce tambem tinha uma dor. Entao porque procurar a cura nos bracos de quem nao se ama? As pessoas sao tao confusas, que tentando curar uma dor, vao se envolvendo com outras pessoas, ficando cada vez piores. Entre lagrimas, so consigo dizer o quanto me arrependo de ter amado voce. Estou igual aquela musica do Cazuza...Dificil! Nao sei o que e ao certo. As vezes penso estar em depressao...as vezes penso como astrologa ( que quis ser e nao sou) e penso que e o meu inferno astral....as vezes acho que e so tristeza. Mas a verdade e que independente do nome que der a coisa...ela nao vai mudar....e um vazio...uma tristeza...um desanimo, como se nada tivesse graca, nem motivo, nem por que e eu nao tivesse querer...E como um documentario em preto e branco...chato, sem graca, monotono.Tenho que ir ao medico ver isso...mas me falta coragem.Me falta coragem...e isso! e como se da porta da minha casa pra fora, houvesse uma grande e terrivel ameaca...e eu quisesse evita-la. Mas na verdade la fora so tem o mundo...tudo bem que ele e lindo...sem as pestes( os
nossa, estou empolgada pra caramba...sempre gostei muito de desenhar roupas...mas sentia um aputa dificuldade de desenhar os corpos...ficavam meio desconjuntados. Achei um site muito legal, que da dicas de como desenhar esses croquis.Nossa...e num e que o que achava que era tempo perdido, em menos de meia hoa, se mostrou o contrario??tenho futuro..huhuhunao posso escrever mais por que tenho aula daqui a pouco e meu ex futuro noivo vem me pegar...bjks Ola....estou de volta! depois de mais de uma ano afastada...por preguica, acho. Mas estou precisando desabafar...falar, falar....e a verdade e que nao tenho com quem faze-lo. Sou muito reservada e isso as vezes me prejudica. Moro com minha mae e vivemos em guerra fria...meu namorado-noivo nao me escuta. Na verdade escuta sim, mas como ele nunca passou por isso, nao entende, e acha que tudo e uma questao de conselhos. Ai quando falo, ele me escuta e me da licao de moral. E sinceramente e tudo que eu nao preciso, afinal sei os meus erros e defeitos.Isso tudo e pra falar que mais uma vez a depressao voltou! Vivo em momentos ciclicos...minha vida e uma bola....e uma hora ou outra vou encontrar com a bendita denovo, e ela vai fuder minha vida mais uma vez. A verdade e que dessa vez demorou pra ela voltar...tb por que tava tomando remedios pra emagrecer mais que tinham inibidores de seratonina na formula, creio que isso retardou a sua volta. Mas sera que vou ter que viver com uma caixinha de prosac do lado? esperando uma crise?Nao tinha percebido que ela havia voltado, ate ontem, quando minha mae me passou um cliente e nao tive coragem de ir encontra-lo...ai de noite percebi tudo, pois me vi chorando do nada.Nao sei o que fazer pra ser normal...queria tanto ser como todo mundo....mas pelo jeito nao tem como,ne? Detesto viver assim....parece que a qualquer momento tudo vai desabar...fico apatica, coisa que nao sou....perco o chao e como se eu me perdesse no meio da depressao. E horrivel e ninguem entende....parece que eu estou me escondendo enquanto todos lutam...mas e que me falta vontade e forcas pra lutar, so queria era sumir. Gente, acabei de passar numa loja de cosmetico aqui, e encontrei o esmalte furta cor...na verdade nao e um esmalte, eles camaram de cobertura transformadora da cor. Adooorei!estou usando um esmalte areia, da risque, colecao joias misticas. Ele e meio cor da pele...deu um up maravilhoso!! alem de secar super rapido!so passei pra testar.Agora vamos aos relatos do dia!heheheMoro em BH...e aqui esta um frio, mas um frio sem nocao, viu?? E pra piorar os termometros da cidade sao loucos, estao mrcndo 22 graus. so se for na termometrolandia, por que na minha terra, 22 graus num faz esse frio todo nao, viu? Imagino que na real esta fazendo uns 17 graus. Isso por que sao 16h, imagina de noite?? ainda mais que agora comecou um chuvinha fina.Ai, ai...que bom que tenho cobertor de orelha!!Mais ou menos na verdade pq a novela Carol e marcelo*, continua sem final feliz!!Estava vindo pro trabalho hoje e me
senti meio invisivel. Dai me lembrei daquela musica dos paralamas "oculos"...por que vc num olha pra mim....rsrss...Gente, e impressionante como ficamos invisiveis de oculos. Essa semana, se naum me engano segunda-feira, sai de manha com oculos, quando foi de tarde, coloquei as lentes. foi a mudanca. Incrivel!!Incrivel por que a roupa era a mesma, o perfume,o cabelo...tudo...so mudou o oculos. Oculos funciona como uma capa da invisibilidade...e um super poder, so pode! Tem o mesmo efeito do uniforme.Vai dizer que vc repara em uniformes? sabe a cor da faxineira da sua faculdade? o formato do rosto dos lixeiros? nao. Ninguem ve..uniforme e oculos sao artefatos da invisibilidade!rsr
Nossa, sabe qdo vc se cansa de falar sempre a mesma coisa? e que ninguem te escuta....a nao ser qdo tem a prova de que vc estava certa? e Vem lamentando pra vc. Da vontade de falar: BEM FEITO, NUM ME ESCUTA!To falando isso por que meu ex futuro noivo e muito cabecudo! Hoje de manha me liga falando que a BHtrans rebocou o carro dele. Mas tb, e burro, para em qualquer lugar, acha que nunca vao rebocar o carro dele...que fim de semana, feriado, de noite e etc, nenhuma autoridade vai multar. So se ferra. Mes passado fo vender o outro carro e teve qu pagar 2 mil paus de multa. 2.000 e muita coisa, pra se jogar fora. e jogar pela janela, mais ou menos isso que ele faz. Dai falo,poe o cinto...quando atende o cel, falo: fala que ta dirigindo, que liga depois. Mas nao...nao adianta.A praga agora parou o carro em local reservado pra idoso com credencial. Rebocaram mesmo. e a vida! e o pior e que desse jeito vai e perder a carteira. eu e que num vou ficar pegando os pontos naum...olha, minha cara de besta! e bom pra aprender! Quem num aprende normalmente aprende com o bolso.Da uma raiva ta grande, mas tao grande! Por que eu enho que ouvi-lo reclamar. Burro tem que pastar mesmo!alem de burro e teimoso...entao vamos mudar o animal, e mula..pq qdo empaca.Ele e uma otima pessoa, so nao entendo isso. Por que e atitude de pessoa mimada, e teoricamente ele num e. Mas sempre tem alguem pra salva-lo...ajudar a resolver as burrices...dai fica contando com isso. se sente meio o super man. Podem pensar que e maldade eu num assumir uns pontinhos, mas naum...foi osso tirar minha carteira....e num quero passar por isso denovo nao. deixa ele se virar...ele num e quadrado! e assim que se amadurece, ne?pelo menos penso que sim! Hoje decidi fazer um blog...Isso apos algumas tentativas infrutiferas em outros meios.Primeiro tentei o bom e velho diario quando ainda era crianca...Mas nao deu muito certo! Nao que nao conseguisse escrever, conseguia e muito. O problema foi a curiosidade do ser humano. E. isso mesmo. Todos ja devem ter passado por isso! Minha mae leu meu diario!!!!!ah!!!!anos passaram e eu sempre senti necessidade de escrever...Comecei a escrever em agendas. E mais uma vez, e outras vezes mais...as pessoas leram minhas anotacoes. E isso me matava de raiva. afinal era minha intimidade, meus pensamentos...minha ideias, meu eu mais profundo...e se eu num publiquei, tinha o direito de guarda-los so pra mim.vou contar sobre essas vezes depois...o que aconteceu, o que senti e o que mudou com isso.Depois achei um diario vitual! tudo de bom...me realizei pois tinha senha,e num ocupava espaco em casa. POrem...um dia tive que formatar o pc...e perdi tudo. que otimo, nao?Por isso decidi escrever em um blog...pq aki nao ira se perder! Estava pensando aqui, mais cedo e verdade pois agora estava mais ocupada em desvendar o assassino em CSI Miami ( rsrs)...Estava pensando que na contramao de tudo que as maes fazem,
e tb de tudo que a minha fala, ela quer e me ferrar!Acompanhe meu raciocinio: Depois de ter me expulsado da sociedade ( pela qual EU paguei todos os gastos) e ter me feito aceitar ( pra nao brigar mais ainda) o "pagamento " que ela impos, ops, propos, ela comeca a atrasar o pagamento das parcelas...isso porque eu queria receber tudo a vista....mas pra nao brigar, concordei. Ai falava pros outros, pra posar de boazinha, que fez isso pro meu bem, pois queria me ver correndo atras.Com muito custo e tempo aceitei essa ideia...uma forma de querer ver a Mae na minha,mas....Depois de passar de deixar de me indicar como despachante e fazer e receber por isso tambem...o que me deixou puta de novo. Na realidade raiva nao era o sentimento, era tristeza mesmo...pois a vida toda quis uma Mae...e tive ela. Ai, quando vi que ela queria me fuder mesmo, que por mais que aparecesse clientes, ela iria fazer ou indicar outros, mas nao a mim, sangue do seu sangue ( e que modestia totalmente a parte, sempre fiz muito bem o servico, alem de cobrar mais barato), resolvi procurar emprego. Bem, o que eu sabia fazer? Corretagem, que eu nao queria competir com ela, e vendedora de shopping...meu pior pesadelo! Consegui emprego rapidinho...e eis que ela me ferra de novo.Como? No meu 6o dia de trabalho, joga na minha cara que ela ta sustentando a casa toda, que ate o sabonete que eu uso ela quem paga! Pqp. Desestruturei legal!Agora me responde uma coisa, se ela queria me ver correndo atras e eu estava fazendo ( ficando 9, 10 horas em pe, subindo e descendo escadas o dia todo) por que ela veio me humilhar? Tem logica?Claro que nao. Ela gosta e de me pisar...sou seu tapetinho preferido. Por que a vida toda dividi despesas...ela nunca gastou comigo de fato (pois a pensao de meu pai o fazia)...ou seja quando fiz o que ela quis, sai do escritorio...deixando pra ela mais de 10 mil la, fora meu trabalho e dedicacao...sabia que iria jogar algo na minha cara...ela prometeu que nao. Demorou pra acontecer...e eu estava comecando a achar que ela estava mudada...mas a verdade e que ninguem muda sua essencia assim: ela e egoista, mesquinha e sempre sera assim!O pior e pensar que sou filha unica...e ainda sobrara pra mim no final!Como existem maes assim? Agora gasto todo mes cerca de 350 $ com mercado e nao me sobra quase nada...e ela ainda continua atrasando e pra piorar nao dando satisfacoes...agora se eu quiser cobrar juros como qualquer pessoa normal, viro o monstro.E foda, viu? Ela nao ve que so ferra comigo...so me desestrutura. na verdade creio que ela ve sim....e gosta!