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meus olhos... pelo menos nao chorarei. Todavia, ja e tarde demais e aquele rosto acarretou no despertar deste bicho imundo que carrego no peito e ele esta subindo lentamente pela minha garganta, dancando, cantarolando... "Ele nao aprende?" pergunto a mim mesmo enquanto comeco a comer o "Cupcake" intuindo empurrar esse ser desgracado e deixa-lo agonizar no meu acido estomacal. Sou tao tolo, os pedacos do bolinho foram todos em vao, antes eu o tivesse guardado para depois do almoco... ou pra um rapido lanche matinal, enfim... ja foi, acabou-se, ele sobe cada vez mais rapido e rapido, sinto-o saltando da minha boca e se espatifando no chao, sabendo no ato da sua morte que eu realmente nao me importo. Murmuro algumas palavras e um silencio se instaura, nada, nem uma simples batida, teria eu dito as palavras certas? Algo melhor que um "abracadabra" ou um "shazam"? Repito as palavras novamente para mim mesmo tentando me dar conta do som e da cor de cada uma delas... e neste instante me pego com a mao no peito e sussurrando em um tom de voz sereno, quase maternal: "Tenha calma, iremos para um lugar onde o amor e mais do que uma palavra...".
Desperto. Olhos atordoados, o ar ainda me falta aos pulmoes e parece ritmar com as batidas que irrompem no meu peito; lagrimas brotam na minha face, refrescando a pele aquecida, uma vez entregue a inercia de Morfeu. A lembranca dos rostos ja conhecidos ainda esta fresca na memoria, vejo rostos, cheiro frutas e ao agrado, lagrimas salgam a minha boca. Tento criar um conjunto de meios planejadamente dispostos sejam eles fisicos ou logicos com vista a fazer a adaptacao entre alguns sistemas reais e simbolicos. Falho!Os musculos ainda nao respondem, imovel na cama alimento mil pensamentos duvidosos e entao, me entorpeco pra acelerar o coracao. Ainda embaixo das cobertas sou afetado por imagens outrora reais, mas que agora se apresentam como fragmentos de um sonho dentro de outro...Parece que estou deitado ha um ano inteiro, o corpo pesa, a boca salgada pelas lagrimas se mostra seca, percebo pequenas rachaduras em meus labios, os olhos ainda vermelhos denunciam as tentativas de movimento, meus musculos me abandonam; ja em desespero, sussurro para o travesseiro tudo o que doi em mim. Penso na vida, em como ela estava e como sera no futuro, as vezes desejo partilhar da fe de que todo casamento e eterno, um sorriso brota em minha face, decido pedir o divorcio; 3 linhas se formam no meu peito, uma significacao estranha para a separacao. Ouco dobradicas, gemidos, um barulho descompassado me tira dessa tenue overdose de sensacoes, me forcando em uma troca silabica a comecar uma nova vida.O barulho se suaviza, abro os olhos, estou em minha cama, viro o rosto e fito o despertador que grita as 6h:00min da matina... meu corpo suado respira ofegante atraves de goticulas expelidas pela pele. Eu, o quarto ainda escuro, a cama, o ventilador ligado, a sombra da noite anterior e um pensamento fixo: "O que sao pessoas comparadas a arvores e montanhas?". Eu Quero,Nao posso,Nao devo...O vomito das palavras dilaceravam o corpo... tao suculento,tao cheio desse desejo vilAo me banhar, mato-asMas ainda lembro-me de tudo.Talvez com o buraco feito pela agulhaA incerteza seja devorada e eu consiga cicatriza-laPorem, desejo-te e quero-te ardentemente... ao som de LanaDel Rey, ao som do mar, ao som dos incansaveis sinos de uma minuscula capela nosuburbio... Um raio solar adentra a minha janela e percorre pelos moveis do meu quarto escuro, ha roupas e livros jogados no chao; na cama eu repouso ou tento; olhos abertos, vidrados em um unico pensamento, uma unica razao que perpetuou por toda a madrugada, e justamente este desejo interditado, proibido... me parece a solucao mais imediata para uma noite de sono mais tranquila e sonhos ora suaveis, ora gentis.E esta verdade despedacada me confessou que num erro de significantes a verdade foi confessada e neste momento eu nao me permito saber tudo, ate porque nao posso dize-lo neste leito. O raio solar para em meu peito, ele queima! Um pequeno ardor se espalha pelo meu corpo e sinto algo diferente pulsando em minhas veias. Sera que posso torna-lo memoravel? Com certeza eu poderia!Olho ao redor e vejo o novo livro que estou
lendo, ele esta marcado justamente na pagina que diz "Costumamos buscar o amor que achamos merecer", nao me pergunte como ele ficou assim, mas parece ter sido deixado propositalmente por algum demonio ou alguma feiticeira do oeste com olhos esbugalhados e pele vermelho sangue, para me atormentar, se foi, o objetivo foi alcancado, esta frase rasga a minha pele e realiza uma incisao profunda nas minhas entranhas, sinto-a subindo pelo meu intestino. Seria esse o fim? Penso em lhe chamar, talvez um "oi" correspondido me salve, mas nao consigo levantar, meus joelhos parecem frageis demais, tento e vou ao chao tentando me agarrar na estante ao lado da cama... mas meus pulsos perdem a firmeza quando estao enrolados por ataduras. O chao... tao frio e tao receptivo me acolhe como um abraco, "Sabia que voltaria, nao faz muito tempo, mas senti a sua falta", ele diz com um sorriso de canto de boca; nao o respondo, nem o conseguiria, as palavras me fogem aos labios. Penso que talvez eu deva guarda-las no coracao, mas este se recusa e expele qualquer tentativa sentimental enquanto os pontos nao sejam retirados "Me de um tempo!", diz enquanto diminui os seus batimentos cardiacos; me permito sorrir enquanto levanto e vejo o seu nome rabiscado em uma folha de papel, um sorriso, um grito, uma veia rompida e iniciasse um novo sangramento; rapidamente invadem o quarto. "Segurem-no! Amarrem-no!" gritam os invasores das minhas horas de autoconhecimento, mas eu nao revido, nao grito enquanto me jogam na cama e nem revido os olhares aflitos e algumas vezes raivosos. Sei que e passageiro, portanto, me permito sonhar, nao ligo se ja amanheceu ou a que horas o dia esteja... ouco o sabia e novas batidas do meu coracao cantam enquanto ele se cura. Tres palavras sombrias e poderosas surgem na minha mente e me chamam para um bate papo sobre vitalidade, mas nao se conversa sobre isso, apenas se sabe que existe...
Resolvi cozinhar algo pratico! Busquei receita de pao na internet... peguei o que tinha: um punhado de sentimentos, um pouco de dor e alguns gritos de furia e bati a massa. No comeco, a massa ficou muito aguada e resolvi por mais um pouco de amor para engrossar mais. Aparentemente a medida estava certa, mas em algum lugar eu ouvi comentar que quanto mais amor, melhor; entao eu virei o pote e joguei ate o ultimo grao. A massa ficou grossa, untei a forma e levei ao forno. Segundo a receita, nao ha um tempo cronologico para o pao ficar pronto, voce que deve cronometrar para deixar do jeito que voce quer, dizem que 1h a massa fica muito pesada, mas que se voce deixar cerca de 20min fica super leve e serve muito bem para aquelas horas de pausa que voce fica varado de fome. Gosto do meio termo, entao deixei 30min contados. Tirei a massa, aparentemente tudo estava certo, coloquei a forma na janela para o pao esfriar. Liguei a TV para passar o tempo e assisti True Blood por certo tempo, nada como algo sangrento e sexual para abrir a fome... Anoiteceu e fui tirar o pao da janela, afinal sereno nao faz bem nenhum e a vizinha tem uma gata maldita que gosta de invadir a minha casa em horarios noturnos. A fome nao chegou, guardei o pao e adormeci ouvindo musicas aleatorias na radio; acordei faminto e na intencao de comer o pao... tao desejado,que demorou tanto para fazer, para acontecer.... Comi o primeiro pedaco e estava uma delicia. Me senti o cozinheiro, tudo na medida certa! Fui feito para isso, nunca mais vou querer comer outra coisa! Guardei o restante para o dia seguinte, afinal, coisa boa tem que ser prolongada. No dia seguinte, cheguei da faculdade desejando o pao, sentia o gosto dele na minha boca que salivava... Ao abrir a vasilha, manchas escuras no pao, um cheiro estranho e puta que pariu: o pao deu bolo! Irritado bradei, xinguei os sete ventos e joguei o pao fora! Na semana seguinte, dividindo a minha experiencia com os amigos a ficha caiu, um dos ingredientes nao caiu legal, e para a minha tristeza, foi o amor, mas nao por ter passado da validade, ate porque esta nao constava no rotulo, mas sim porque ja era usado.... e amor usado so e produtivel por um dia... As vezes encontramos o amor... as vezes encontramos um grande amor: indescritivel, o qual agita todos os seus instintos. Entretanto o fato de voce ter encontrado o amor, ou qualquer um de seus variantes, nao significa que voce ira ficar ao lado deste objeto/ser/sujeito causa do desejo. O amor surge para o homem como algo no campo do real, o qual nao e palpavel, visivel... E por estar neste campo, voce o vivencia e isto nao significa que o transponha para o outro. Ate porque este outro evoca uma serie de contingencias, de comportamentos que aderidos ao amor nem sempre sao suficientes para que voce esteja junto com o objeto amado;
e nestas situacoes sempre tera alguem para dizer "A maior prova de amor que voce da. e deixar ir...". Mas porra! Deixar ir e uma droga! Sem mencionar que doi para caralho.E lagrimas correm por suas veias, risos amarelos lotam o seu dia e uma angustia e encravada em seu peito e esse bixo imundo sobe ate o seu pescoco e palpita na sua glote como uma espinha de peixe, um catarro a ser cuspido, mas que voce insiste em engolir na esperanca que esta angustia cresca e suma com a volta do ser amado, que nem sempre volta...E o amor vai se significando assim, crescendo na vontade e na ausencia do outro... significando--se dentre cada tapa lancado e ferida surgidos em um beijo... engasgando-se no medo de uma pedra lancada pela vidraca do vizinho e nos humanos sobrevivemos... no planeta mais estranho de todos, onde ter e nao ter evocam a mesma reacao e continuam a brotar nas flores dessas arvores que depois nascem mais perfumadas....
Quando eu olhei para baixo e nao avistei a minha paixao perdida, me desesperei. Mil suposicoes vieram pela minha pesada cabeca, a qual passou ora vezes a ser bombardeada por tantos sinais, nao cabiveis a serem enxergados por mim neste momento. Uma leve dor assola o peito, sera que ha um furo no meu ser, ou apenas o furo inserido atraves do processo de castracao teorizado por Freud que tem crescido cada vez, ate se tornar um buraco negro e sugar todos os meus orgaos, ate que eu vire uma pedra? Se esta for a verdade, melhor retirar o meu coracao e doar, para alguem que precise, talvez um testamento seja mais eficiente: um figado para o meu tio, dois rins para a minha amada prima, meu estomago para aquele amigo que me aturou em todos os meus devaneios...E ai voce vira pra mim com seus olhos sorridentes e essa boca cheia de sonhos e sinceridades, e diz que o que sinto e apenas a falta de um companheiro, e uma carencia no sentido certo da palavra. nao e aquela que voce sente falta de transar e dar tchau, mas aquela voce sente de desejar boa noite, dormir juntinho mais de uma vez....E eu concordo com voce, e ao concordar, meus mundos se dividem e a agua parada por tanto tempo transborda, dessa bandeja de aco metalico enferrujado. Esta e a verdade... aceitando este fato, eu desisto dos quase amantes e dos vaos "eu te amo" ditos ate o momento. O Fato e que, eu atirei a paixao pela janela, justamente por ela nao me causar desejo, nao me servir para nutrir aquela esperanca do juntos e sempre... E viver chapado e com lagrimas nos olhos passou a ser uma realidade, dirigir em um real sonho imaginario de um ser que aos poucos se descobre e descobre que o mundo nao e facil... bem, as vezes vale a pena jogar tudo pra cima, sem medo de ter que catar tudo depois, mas e se quebrar e nao der pra catar? Bom, neste caso, alcool e fosforos me farao justica! A eterna busca de um amor e extremamente clara e esta dentro de todos nos. Entretanto o que se tem observado e percebido nos ultimos tempos e a criacao de uma Paixao pronta! Isso mesmo! Acrescentam-se ingredientes... alguns ideais, muita projecao e utopias e pronto! Se esta amando. E quando nao da certo? Ah, essa paixao e transferencial, um dia de luto e no outro ja se esta perdidamente apaixonado por outra pessoa e assim segue-se a vida... Amando, no sentido mais vazio da palavra. E esse amor esta sujeito a traicoes, obvio! Ate porque nao se ama a pessoa como sujeito singular, ama-se a projecao que voce faz dela e tambem porque ela lhe reforca, talvez com uns dois "eu te amo", alguns beijinhos ou cuidado quando se esta doente; Entretanto a traicao acontece e como acontece... Um aqui, outro ali... beijos, abracos, caricias... e o amado? Ah, este se torna descartavel... em uma semana ja ama-se outro, na semana seguinte tambem...
E a subjetividade? Ah, me poupa, quero amar agora, quero ser mimado, acalentado.... e o resto e resto!E vive-se! Ou vive-se com a ilusao de que se esta vivendo... E ama-se, com a ilusao de que se esta amando...
As vezes acho que nasci ao avesso... As pessoas que deveria amar, eu odeio; e as que odeio... Bem, digamos que elas corroem os meus medos com suas aflicoes e o telefone se torna uma arma, ao ponto que caso esse maldito nao toque, o espelho por detras dos meus olhos seja quebrado e eu comece a sangrar, ate nao conseguir respirar mais... Mas este ar e meu? De fato, em uma analise sobre este aparelho resiliente que insistem em chamar de coracao, costuma brincar de saltos, ao ponto de rasgar a minha garganta com o seu canto de passarinho. Mas se esta dor e minha, qual a causa de ser direcionada a voce... Oh nao, mais uma flecha em meu peito. E esse telefone que nao toca, esta mensagem que nao chega? Me entorpeco, nao resolve... Em minha viagem aos confins das ligacoes neurais, visualizo algo que nao me e estranho. Ate aqui? Nao e possivel... O senso de privacidade perpassa qualquer droga....E aquele olhar, e aqueles labios, seu corpo junto ao meu. Desisto, apago o seu numero da minha agenda, nao quero saber de voce ou da minha alma que parece ter atravessado por este espelho amargo; desespero-me! Ligo para amigos, conto as ondas, sinto o ar que balanca as nuvens, volto ao comeco numa tentativa de pensar ao contrario, mas enxergo as mesmas falhas e erros.E essa falta de falar aquilo o que eu quero escutar? Queria no minimo ter aprendido a licao...Esse tsunami que me invade seca todas as minhas lagrimas e nao consigo parar de sentir a falta que me faz.... Olho para o ceu... E... nao era pra eu ter dito "nunca mais"! Todavia, decido! Vai ser irremediavel, vou te esquecer! Chega! Respiro fundo... quase me afogo... mas penso positivo, pode parecer chulo, mas aquela frase de malhacao nao sai da minha cabeca "No pain, No Gain!", pois bem, esta frase me fara justica!Vibracoes compassadas em meu bolso, toco, retiro o aparelho celular e recebo o seu "oi", seco... simples, sem grandes demandas ou possibilidades para dubias interpretacoes... Reflito, divago... sorrio! Pois e, essas duas letras sao suficientes para fazer o meu mundo voltar a girar de novo... 30 ago. 2014,Sabado, exatamente 00h:34min . Estou deitado no sofa; sobre o meu corporepousam silenciosamente o celular e o ipad. A madrugada inicia-se cautelosa eassim, a surdina interrompo o cantar das estrelas com o som das teclas do meunotebook, marteladas pelos meus dedos. Resolvo olhar, alias, como e que dizem?Ah sim, espiar o facebook e a seguinte frase desperta os meus olhos jacansados: "Nao importa quanto as festas sao boas, uma hora voce cansa desegurar o copo e quer segurar a mao de alguem". Num primeiro momento evitoo politicamente certo e comparo as palavras ditas com a pessoa que as postou enao consigo evitar, um sorriso maledicente serra os meus labios... em segundainstancia, abandono fatos historicos e resolvo serrar um pouco o pensamento;cruzo as penas, coloco os meus oculos e afundo mais um pouco no sofa.Escavo velhas memorias e resolvo pesquisar no Aurelio Virtualsobre essa droga tao cobicada
chamada amor. Ja tratei desta pequena pilula anteriormenteaqui no blog, mas esta capsula me intriga cada vez mais... Afinal o que fariacom que entregassemos alma, vida e ate a nossa atencao? Penso em divagar sobreo assunto, mas um odor forte de fumaca parece me salvar no ultimo instante. Todavia, devo confessar, ja amei! Amei perdidamente, amei ferozmente, amei ate queos dedos sangrassem por causa das unhas roidas em momentos de ansiedade, amei olhares pervertidos e fotografias que meu namorado tirou.Bom, sendo um pouco mais honesto, pensar o amor me deixa um poucocansado, afinal ao soletrar amor, imagino-me abracando cada letra pela ultima vez, como seestivesse chocando-me com elas e me desfazendo em paginas rasgadas edesgastadas. A verdade e que nao ha palavras para se mensurar o amor,esta desgraca ou bencao da humanidade so e significada, sevivenciada... E imagina, todos vivenciando-o, nao seriamaravilhoso? Nao seria exatamente o que voce planejou? E nao seria otimo se nos estivessemos mortos? Ahh,mortos... Sim, mortos! Com a lingua presa e, tao debil pela paixao por maos,toques, olhares, conversas, labios, pernas, coitos matinais...E em minhasincera observacao, ou seja, durante essa operacao de extrair palavras destes musculos em processo de hipertrofia, acho que encontramos uma complicacao em seu coracao... Isso mesmo! SEU CORACAO! Sinto uma pontade duvida e pingos de esperanca surgindo dentre suas entranhas. Creio eu, que a vontade de trocar o copo pela mao tenhafinalmente sido percebida, e voce ousa resistir. Nao tema, ha certa beleza naresistencia, faz parte da nossa natureza, so lembre que as vezes a resistencia torna-se uma mascara, uma armadura impenetravel por armas de fogo, mas facilmente pulverizada porisso ai, que se espalha pelo seu peito.Talvezagora voce queira desmoronar ou apenas rir na minha cara... Bom, eu estouesperando por algumas dessas reacoes, nem precisa me notificar caso estas ocorram, mas devo salientar que nao estou correndo do amor, comoprovavelmente devo ter (de forma intencional) deixado transparecer... Atrevo-me apenas a dizer que estou lutando por uma chance, uma unica chance de medestruir, olhar profundamente nos espelhos por detras dos seus olhos efinalmente dizer que tudo o que eu queria era voce!
O que e que voce tem, que nao importa quantas voltas eu de por ai, sempre acabo nos teus bracos, hein? Me diz o que voce faz, que sempre quando acho que a gente ja deu no que tinha que dar, eu termino achando que voce e meu fim, que nao tem jeito? Quem e voce, pra me ligar e me ganhar toda vez que eu desisto de nos?Que amor e esse, que cresce sem ser regado? Que cresce indesejado e continua crescendo sempre que eu tento cortar. Que tipo de felicidade em conta gotas e essa, que voce me vicia? Qual e o seu segredo pra eu passar por cima da dor, dos conselhos, do tempo, dos outros caras, do mundo pra ter voce mais e mais uma vez? Falta tanta coisa na minha janela como uma praiaFalta tanta coisa na memoria como o rosto delaFalta tanto tempo no relogio quanto uma semanaSobra tanta falta de paciencia que me desesperoSobram tantas meias verdades que guardo pra mim mesmoSobram tantos medos que nem me protejo maisSobra tanto espaco dentro do abracoFalta tanta coisa pra dizer que nunca consigoSei la se o que me deu foi dadoSei la se o que me deu ja e meuSei la se o que me deu foi dado ou se e seuVai saber se o que me deu quem sabeVai saber quem souber me salveVai saber o que me deu quem sabeVai saber quem souber me salve...O Teatro Magico - Sobra tanta falta E falei. Falei, falei falei. Foram tantas palavras que usei, tantos textos na esperanca de com o peso delas possa deixar tudo isso que ainda existe soterrado, pisoteado. Que nao tenha o perigo de sair de baixo desse peso todo e voltar a me atormentar. Nos somos maos e bocas, linguas e labios, dedos e cabelos. Desejo espesso e forte, corre atraves do meu sangue, obscurecendo toda minha razao. Ele me empurra contra a parede, prendendo-me com os seus quadris, uma mao no meu cabelo, a outra no meu queixo, segurando-me no lugar... De onde nao queria sair! E tao ruim... Tao ruim achar que finalmente as coisas comecaram a ficar bem, que estao andando pra frente, que to evoluindo individualmente a medida que andamos juntos(...) Quando de repente tudo desmorona por algum pequeno detalhe e eu volto nao pra estaca zero, mas pra -1. E isso afeta o meu mundo inteiro, por mais cliche que seja. Eu simplesmente paro de funcionar. Como se alguem tivesse me desligado da tomada. E voce... Bom, muda nada pra voce. Estamos sempre tao desencontrados emocionalmente... Sabe, to comecando a ficar com medo de ser feliz. Voce tem nocao do quanto isso e errado? (...) Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguem, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque voce e exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que voce quer, mas as nossas exatidoes nao funcionam numa conta de mais...Mas ai, daqui uns dias.... voce vai me ligar. Querendo
tomar aquele cafe de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar so enquanto voce pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Nao porque seja uma idiota, nao me de valor ou nao tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque voce me lembra o misterio da vida. Simplesmente porque e assim que a gente faz com a nossa propria existencia: nao entendemos nada, mas continuamos insistindo."
Sinto falta de reescrever dialogos que tantas vezes se repetiram em minha mente. Sinto falta de vomitar textos e mais textos sobre atos que seriam insignificantes para alguma terceira pessoa, ao mesmo tempo em que seriam o motivo para os meus sorrisos do meu dia a dia. A falta de descrever o rosto de alguem. De reparar nos minimos detalhes. Uma pinta no canto esquerdo boca. Um sorriso meio torto. Um calombo no nariz... De simplesmente mergulhar no olhar de alguem durante horas e nao se dar conta disso. De dormir protegida.Mas agora a unica coisa que me resta para escrever sobre... e odio, raiva e rancor. Sinto essa falta, mas e so a TUA falta... Por favor, eu ja me seguro tanto pra nao demonstrar isso, espero que voce entenda a mensagem... So me basta um "oi", so me basta que se lembre de mim como costumava lembrar, ok? So faz tudo como eu imaginei, faz tudo exatamente como voce fazia no script antigo, porque no fundo nada mudou, certo? Certo. Por que isso depois de tanto tempo e distanciamento? TEM que ter algum motivo. Eu nao estaria aqui fazendo os mesmos draminhas antigos e nao cansaria a vista de ninguem com isso atoa.Parece que esse vazio nao vai sumir nunca, faz parar de doer, nao aguento mais... Se depender de mim eu pretendo nao amar ninguem.Voce nunca sabe se o amor vai ser correspondido ou nao. Entao pra evitar graves problemas e melhor evitar. Nao adianta. O que e seu, e seu. Voce nao controla quando vai chover, quando vai nevar, quando vai quebrar o braco, quando alguem vai te surpreender,e nao e voce que vai controlar qualquer outra coisa. Nao adianta acorrentar, sufocar, poluir sonoramente, desidratar. Qual e a graca, se forcar nao tem valor? Forcar e ilusao. Alias, forcar e nada. No fim das contas se faz sempre o que se quer, de um jeito ou de outro. Valor e alguem ser seu sem o seu intrometimento. E ver alguem querer ser seu, agir como seu, querer que voce seja dele.Qualquer coisa que voce faca significa nada.Apenas, o que e seu e seu. Pra agora? Uma cama que coubesse nossos corpos e tanto carinho. Que tivesse travesseiros para aconchegar nossas cabecas, que neste momento, estariam encostadas uma a outra enquanto eu tivesse mil coisas a dizer, sem mal saber que o silencio de dois labios e a voz para os olhares que se cruzam. Que perguntariam sobre suas respostas, se perderiam um dentro do outro e nao conseguindo mais os olhares falarem atraves do silencio, apenas o som dos labios se tocando que poderia ser ouvido. La, dois corpos enroscados, um passando carinho ao outro, sentindo o outro, talvez desse beijos leves no pescoco e depois sussurrasse o que esta sentindo, o quanto desejou aquele momento, ou talvez so ficassem parados sentindo a respiracao do outro corpo. Sentindo... Torturada por confusoes, ilusoes de uma mente contra mim tramando uma cilada onde no fim eu deveria estar sozinha. Mas ainda e cedo, ainda tenho forcas para lutar contra o