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que ate de certa forma ja sao cliches, mas nao deixam de ser verdadeiras. E isso mexeu mto comigo, sabe.Eu sou cheia de me questionar sobre a vida, sobre a morte, de onde viemos, pra onde vamos, como comecou, porque? Se e que vamos pra algum lugar, e etc... Sempre sinto um enorme vazio por nao saber responder essas questoes e um vazio maior ainda por nao saber se um dia elas serao respondidas ou nao! Mas, enfim... E fato que um dia vamos morrer, continue ou nao depois, essa vida terrena vai acabar e essa e uma verdade da qual nos nao podemos fugir. Alias, sempre digo que essa e a maior ironia da vida, pois vivemos buscando muitas certezas e nao conseguimos te-las, mas fugimos da unica que temos, que e a morte. E certo a gente ignorar, deixar isso um pouco de lado, claro, senao nao conseguimos viver. Mas que a e ironico, e!Entao... eu concordo que temos que viver cada dia com intensidade, temos que aproveitar, amar, sermos felizes, pois nao sabemos quando pode ser a ultima vez para fazermos tantas coisas que amamos. O certo e dar valor a cada dia como se fosse o ultimo, pq um dia vai ser. Mas, por outro lado, nao necessariamente o ultimo dia sera hoje ou amanha, e entao a gente tem que pensar nessa vida que temos aqui tb, temos que pensar em estabilidade financeira, em sucesso, em nos darmos bem na vida, seja la o que aconteca com tudo isso em algum outro plano, nos precisamos disso aqui. Todo mundo tem algum objetivo e procura alcanca-lo nessa vida. E a minha conhecida ambivalencia entra ai mais uma vez: por um lado, a sede de viver e ser feliz hoje, pois pode ser o ultimo dia, por outro, a necessidade de plantar coisas no hoje para poder colher no amanha, mesmo que tenhamos que renunciar a certas alegrias no hoje.As duas coisas fazem sentido, mas, infelizmente, as vezes e dificil conciliar as duas. No meu caso atual, por exemplo, e. As vezes, me sinto mto triste aqui e sozinha e, se for pensar, as vezes vou apenas levando vida aqui, sem mtas alegrias, sem mtas coisas que realmente me despertem alegria de viver. E como se eu esperasse pra ser feliz daqui a pouco, pq sei que minha alegria esta onde esta quem eu amo. Por outro lado, estou vivendo uma experiencia importante pra minha vida, pro meu amadurecimento e, provavelmente, pra minha carreira no futuro. Pode me acrescentar mtos ganhos psicologicos e me ajudar no sucesso, na estabilidade financeira, no conhecimento de uma nova cultura e lingua, etc. Isso nao e uma certeza, mas e pelo menos o que todos pensam qdo dizem o qto e importante morar no exterior.Ai me pego no dilema entre querer viver pra valer a cada dia e esperar p/ colher no futuro o que planto hoje, com certa dificuldade. Nao acho q isso tenha pouca importancia, isso me faz pensar mto.. e, se to aqui ate agora, e pq deixo o lado
racional do meu futuro nessa vida terrena dominar, pq se fosse pensar so no que meu coracao sente eu estaria onde meu coracao esta, que, definitivamente, nao e aqui. Ate poderia ser aqui ou qualquer lugar, se fosse perto dos que amo. Estou ainda pretendendo viver um dia de cada vez, sei que posso ter alegrias por aqui tb, que posso me divertir, mas estou me referindo a um sentimento profundo de felicidade, de se sentir completa, cheia de amor e de tudo. Alias, coisa que provavelmente eu nao teria no Brasil se nunca tivesse vindo pra ca, e que posso valorizar mto mais agora.Hoje comeco a entender melhor o significado de Minha terra tem palmeiras onde canta o sabia, as aves que aqui gorgeiam nao gorgeiam como la. Sei que essa experiencia, se parasse aqui, ja teria de qualquer forma valido algo. Pq eu sou um tipo de pessoa que nao consegue ficar com duvidas na cabeca, sem ir atras de tentar. Se me surgiu a vontade de vir, eu tinha que vir. Sei que teria me arrependido se nao tivesse tentado, sei que estaria no Brasil pensando nossa, mas poderia ter sido tao bom se eu estivesse ido.... Nao quero ter esse tipo de duvida, eu vim, aqui estou, e mesmo que essa viagem nao valesse pra mais nada, ja valeria pra isso. Quero ser uma pessoa adulta esclarecida, escolher o que quero pra mim sem ficar pensando que poderia ter sido melhor se fosse diferente. De qualquer forma, sei q essa viagem nao vale so pra isso, e e por isso que ainda to aqui, atras de o que mais ela pode me oferecer. Mas a ambivalencia e, sim, mto grande.Vou deixar os outros assuntos mais concretos para algum outro post, pois acho que eles nao cabem aqui agora, assim como nao cabem na minha cabeca, que nesse momento esta devaneante, mais uma vez, exista ou nao essa palavra. De qualquer forma, sao apenas palavras, e eu estou tentando transcrever sentimentos.So mais uma coisa... qdo leio algo sobre algo que faz sentido na minha vida, encontro algo, alem das pessoas que amo, que sei que esta escondido e que me faz falta, que e meu gosto pela musica. E algo que me faz me sentir mais completa, mas andei deixando isso de lado por mts traumas inconscientes, talvez, e nao sei mto bem o que quero com isso agora. Sem grandes pretensoes, nem desejo de fama, mas acho q, qd nascemos com certo dom, tem algum motivo maior e isso costuma fazer a gente se sentir mais cheio de vida. A falta disso faz a gente sentir a vida mais sem graca...Mtas reflexoes... tenham uma boa semana.
Oiii, sem muitas novidades.Aqui as coisas andam no mesmo ritmo que, alias, e o que me encomoda. Preciso arrumar mais coisas empolgantes para fazer e me distrair, senao a saudade domina meu coracao aqui, como ta dominando.A novidade que eu tenho nao e muito boa. Era pra ser, vou tirar ferias daqui um mes ja! Falando assim, parece bom, mas na verdade nao e pq eu nao queria ferias agora e sim umas ferias programadas pra poder fazer algo bem legal. Mas a minha host family vai viajar e eu vou ser obrigada a tirar minhas ferias na mesma semana, mas o problema e que ta mto em cima e ate agora nao consegui achar ninguem para viajar comigo. Eu ate posso pensar em fazer algo sozinha, mas, dependendo do que, e muito ruim, ainda mais que eu ja to toda saudosa e tal. E viajar sozinha fica mais caro tb pq nao divide quarto, mas, enfim, nao quero falar disso agora, vou dar um jeito nisso ate dia 18 de abril.As coisas na casa estao normais, ja me adaptei bem a rotina deles. Terca, fiz extra pra eles a noite e ganhei 30 dolares ha mais. Ja que nao to fazendo nada mto empolgante, aceito os extras pq assim junto um $ ha mais pra fazer ou comprar algo. Ai nossa deu mta raiva, pq o Michael pediu pra eu fazer extra e eu falei td bem, ne, ai ele falou pra Paige (6) e a Clare (5) q ele ia sair e eu ia ficar com elas a noite fazendo babysit. Ai a Paige ah nao, a Paula de novo? E ela todo dia ja!! ushaush fdp, me deu mta raiva na hr! suhauhs. E como se vc ta com seu chefe e um cliente reclama de vc na frente dele. rs. Ta, e diferente, mas valeu analogia.Hoje to feliz por ser sexta feira, apesar que os fds nao sao tao felizes, mas pelo menos sao sem pestinhas. Ate brinquei com as meninas hj a tarde por livre e expontanea vontade, brinquei de massinha, desenhar, etc. Ah, eu gosto dessas coisas. Ate imitei vozes pra espantar as horas mimadas da Clare (e, mae, aprendi isso com vc!! Ta feliz que falei de vc agora? Hehe), dei uma descontraida pra espantar as ansiedades da Paige, tirei fotos, beijei mto o bebe, aperto as perninhas dele e ele morre de rir, e mto gostoso.Mas ai a Grace chegou da escola e me tirou do serio hoje de novo. Pq assim, os pais nao querem que as meninas fiquem vendo mt TV durante o dia pq eh mto parado e elas tem que ir brincar la fora tb e tal, PRINCIPALMENTE a Grace, eles disseram, pq ela ta gordinha. Ai a Paige ficou insistindo pra ver mais TV e eu falei pra ela e a Clare verem so mais um pouco e pararem qdo a Grace chegar e irem brincar la fora. Ai a Grace chegou, eu desliguei a TV e mandei elas irem.Ai a Grace eu quero assistir TV, eu agora nao,
vc deveria ir brincar la fora agora, ela: mas elas tavam assistindo, eu mas elas assistiram por 5 minutos, ela entao eu quero assistir por 5 minutos, eu vai brincar la fora e depois vc assiste bastante, ela nao, mas eu quero assistir por 5 minutos agora (...)Eu: ta bom, assiste 5 minutos agora e depois vai brincar la fora, ai ela foi e a Paige foi atras. Ai ela Paige e Clare, vcs nao podem assistir agora, vcs tem que ir la fora agora, ai eu nao, vcs podem ver mais 5 minutos e depois vao todas juntas la fora ela nao, nao pode. Elas assistiram 5 minutos e eu nao, agora eu tenho que assistir 5 minutos sozinha. Cada coisa, ne, meu. Ai eu nao, eu to falando que elas podem ficar por mais 5 minutos tambem, ela nao, nao podem, isso e injusto e ai ela comeca a gritar e mandar as irmas sairem. Ai eu falei Grace, isso nao faz diferenca nenhuma pra vc e ela gritando que faz diferenca, sim, que elas nao podiam. Ai subiu o sangue, ne, ai eu gritei: Eu to falando que elas podem ver por mais 5 minutos e nao faz nenhuma diferenca. Quem esta no comando aqui sou eu e nao vc, entao para de dar ordens ai ela isso e muito injusto e eu falei eu estou dizendo que isso nao e injusto, e q nao vai fazer nenhuma diferenca pra vc, se vc quer continuar pensando que e injusto, isso nao e problema meu e sai com a cabeca quente, querendo dar um tapa nela, ne.Vi que ela saiu da sala, mas nao reparei pra onde ela foi. E fui dar comida pro bebe. Ai de repente chegou uma vizinha crianca falando que os pais nao tavam em casa e se ela podia ficar aqui um pouco e logico q eu nao ia falar nao ne. Ai ela foi brincar la fora com a Paige, e pra mim que a Grace ja tava la fora, mas nao tava. Ai fui procurar por ela, ne... Achei ela la em baixo na sala de bagunca delas vendo outra TV.. ahhhhh.. ai falei pra ela que a amiga tava aqui e que ela devia ir brincar la fora. Passou um tempo, fui la, ela tava la ainda. Ai falei pra ela ir la fora com a amiga, ela ela nao e minha amiga, e vizinha, eu so por causa disso ela nao e amiga tb?, ela nao, eu chega de TV, ela mas eu quero ver ess parte so, eu esperei 10 segundos e agora basta, ela so mais essa parte e mto importante esperei mais um pouquinho e falei chega e desliguei. E ela falou que nao queria ir la fora, ai falei que ela nao tinha permissao pra ver mais TV. Ai ela vc pode sair agora, e eu eu sei que eu posso sair, mas eu posso ficar tb, pq eu faco o que eu quiser fazer, e vc deveria ir la fora huahusuas e sai andando. E ela
foi la fora.Aii, they drive me crazy sometimes!!! Recebi uma mensagem do Michael agora perg se eu queria fazer extra hj a noite e aceitei pq preciso de mais dinheiro pra usar nessas ferias nao planejadas, e qdo e extra eles paam 10 dolare a hr, que e bem melhor que os 4/hr que costumo ganhar. E vai ser bom pq vou ficar so com o bebe, eles vao sair com as meninas.Entao, hoje ja e domingo, eu parei de escrever aquele dia e acabei nao voltando. Fiz extra, recebi mais, mas diversao zero. Estou aqui pensando varias coisas, pensando mto sobre a vida, mas nao vou postar nada agora, vou so postar isso que ja tinha escrito pra nao ficar muito desatualizado.Um beijo a todos e boa semana!
Maio ja esta no final. O que somos nos afinal? Nao e novidade p/ ninguem que eu resolvi abandonar o blog. Nada especificamente programado, mas, por motivos pessoais, deixei de me sentir a vontade para falar de sentimentos pessoais por meio de algo publico. Na realidade, ainda concordo com a ideia de que isso nao e o melhor a se fazer para quem procura uma vida mais reservada, mas algo dentro de mim me faz querer escrever meus pensamentos, sentimentos, devaneios. Talvez a mesma coisa que me despertou o interesse de cursar letras; todos nos das humanas somos assim meio doidos, pensadores, incoerentes as vezes, outras nao... ^^Nao e a melhor das inspiracoes estar em uma casa com 3 meninas na sala e um bebe dormindo, entao sei que o potencial literario disso sera prejudicado... rs. Mas uma das coisas que me fez ter vontade de dar inicio a mais um registro desses meus devaneios foi o clima hoje, manha chuvosa. Dias de chuva, dias escuros, dias nublados tem sempre algo de mais inspirador, mas sei que isso so se torna possivel pelo contraste que eles fazem com os belos dias de sol. Foi profundo isso, nao? Haha... mas muito verdadeiro. =pLamento por ter parado de escrever sempre, por nao registrar toda vez os pensamentos, sao tantos, que levam a tantos lugares, abrem tantos caminhos diferentes para questionamentos... engracado, a maioria deles permanece sem resposta!... e, ainda assim, como e bom pensar e questionar...! Mas, claro, os mais profundos permanecem sem resposta, aqueles tais como o que e Deus, como o mundo comecou, pra onde vai, se e que vai, como termina, se e que termina, se nao termina vai pra onde, dura quanto tempo, o que e a eternidade, o que tem no universo... enfim. Haha. A maioria pode rir disso e pensar que menina louca que fica pensando essas coisas, nada a ver, mas ate a pessoa mais discrente e que mais evita pensar tambem veio pra esse mundo de alguma forma, vai de alguma forma e convive com todas essas incertezas, mesmo que nao pense a respeito delas. Claro que e mais facil ignorar, pensar nas coisas materiais, mesmo sabendo que um dia elas nao terao valor nenhum e etc. Eu tb faco isso... super dificil fazer uma economia nesses EUA, fico maluca nos outlets da vida, hiper consumista, querendo tudo, e muito legal mesmo, mas ha um contraste entre meu eu-questionador que pensa alem da bolha haha, e o meu eu que ignora e simplesmente vive, como se a vida comecasse quando nasce e acabasse quando morre e a nossa jornada fosse realmente apenas isso aqui no planeta Terra. Sei que nao tenho nada que me garanta de fato que nao e realmente assim; apenas meu instinto, que me diz que nao pode ser so isso.Quando olho pra tras e penso que ja se passaram 5 meses longe da minha familia, dos meus amigos, do meu amor, da minha patria, meu clima, minha comida, meu lar... sinto algo tao estranho. Lembro de coisas que aconteceram ha meses atras,
parece que ja faz tanto tempo e, quando eu penso que de la pra ca eu ainda nao vi ninguem, nao voltei e tal, e muito estranho. As vezes, me pergunto como e que eu aguentei ate aqui, nao sei se aguentaria se tivesse que fazer de novo, mas, definitivamente, nao quero fazer de novo. Rs... pelo menos, nao tao logo e jamais nessas condicoes, como au pair, etc, etc.Quem realmente me conhece e mantem contato sabe que estou voltando mais cedo... nao vou detalhar isso aqui, pois ja falei tanto desse assunto que me cansei, meus motivos ja estao perfeitamente claros na minha cabeca e ja foram muito bem explicados para os que mais me importam, entao realmente nao sinto a necessidade de explicar nem medo de algum julgamento errado, porque estou tranquila com a minha consciencia e sei que me sentirei vitoriosa e orgulhosa de tudo que fiz e por ter sido exatamente assim, qualidade a cima de quantidade, e voltarei de cabeca erguida, independente de alguem querer julgar alguma coisa. Quem sao as pessoas pra apontar defeitos nas outras? Ainda mais pessoas que nem mantem tanto contato com aquelas de quem estao falando, por isso nao me preocupo mesmo.. explicaria, mas nao sinto necessidade nem disposicao. A decisao e minha e ponto. Estou feliz com ela, mas mto tensa com tudo que ainda tenho por resolver. Digamos que a parte mais dificil ja foi, mas esses momentos de grandes mudancas sempre trazem grandes tensoes, parece que a mente fica uma confusao. Ainda mais quando, com a cabeca cheia, vc tem que aturar gritaria e malcriacao de crianca... alias, nem estou acreditando que estou conseguindo escrever isso agora pq estou com todos em casa pq eles estao de ferias (outra coisa que parei pra pensar esses dias, qdo vc vem para os EUA como au pair, vc tem grande probabilidade de odiar muito algumas coisas que vc provavelmente adoraria se viesse como turista, tais como ferias, spring break e neve!!! rs), coloquei elas pra verem TV um pouco, a tarde vamos na livraria, o baby ta dormindo e a Clare ta brincando do meu lado. As vezes, ela me interrompe e pede pra digitar no PC, mas ela praticamente so sabe escrever o nome dela ainda. HeheAgora esta mais tranquilo, mas tem horas que sao muito dificeis. Nessa semana, meu nivel de estress ta altissimo com elas, ja passei cada uma... mas nao vale a pena ficar explicando, cada dia que passa e uma vitoria. So uma au pair sabe a alegria que e quando chega a hora do dia de ficar off. Haha...Olha, eu sei que vou sentir saudades, algumas vezes ja chorei por pensar em ficar longe pq a gente acaba criando vinculo demais; toda despedida e dolorida, toda escolha implica uma renuncia e, proporcionalmente, as grandes escolhas implicam grandes renuncias. Ja tive vontade de escrever sobre isso, mas nao escrevi. Enfim, essa e uma realidade e muitas vezes me sinto assim, mas nessa semana... MEU DEUS. Nao estou mais suportando cuidar de criancas, elas estao me tirando
do serio demais. Nunca o bebe, ele e meu xodo, e a Clare tb e toda meu denguinho, mas a Grace sempre foi dificil e a Paige as vezes ta chata demais tb, mas demais mesmo, que da vontade de bater e nunca mais ver na frente as vezes. E nesse meio todo, junta com bebe chorando, Clare pedindo, nene cagando (nem vou contar detalhes sordidos que e melhor...), Grace desobedecendo, Paige desobedecendo, uma brigando com a outra, uma querendo empurrar o bebe, uma jogando agua, uma perturbando, todas me pedindo 500mil coisas ao mesmo tempo.... tem hora que AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, me da nos nervos. 4 criancas e uma quantidade dificil, sei que a personalidade varia tb, mas outro fato relevante e que acho que elas sao mal educadas, pra piorar um pouco. E quando junta a TPM? (que, by the way, e o caso agora) Me lembro das minhas antigas TPMs, que eu implicava com meu namorado as vezes qdo ele estava so tentando ser carinhoso, mas eu tava estressada pela TPM, e agora nao importa se to na TPM, se to com gripe, se to com dor, se to com sono, se to trsite, tenho que levantar cedinho, faca chuva faca sol, fazer 500 milhoes de coisas e ainda aturar desaforo de crianca mimada.Ta, sei que falando assim parece que odeio tudo e acho o programa au pair uma furada, mas isso nao e verdade, tem muitas coisas boas tb e, mesmo com as ruins, tem muito aprendizado. So que agora estou em um momento de desabafo pq to me sentindo SATURADA demaaaaaaaaaaaaais. Nao vejo a hr de voltar a viver a minha vida, pq aqui nao vivo de fato, ja disse isso milhares de vezes. E talvez aquela rotininha de sempre seja o maximo qd eu tiver de volta. Talvez nao. Mas outra realidade e, como diz aquela musica do IRA, Eu quero sempre mais.... Seja qual for a realidade que eu esteja vivendo, vou estar buscando algo mais, mas acho ate isso saudavel, se dentro do limite certo, faz parte da vida estar sempre buscando. O segredo e nao esperar pra ser feliz so quando alcancar algum dos objetivos, mas ser feliz tambem durante a busca. Acho que na maior parte da minha vida fui feliz durante a busca... aqui nao tanto, mas tem sempre a felicidade de sentir que estou superando limites, agora simplesmente chegou num ponto que se passar disso nao estarei sentindo felicidade nenhuma, entao voltarei a tempo de olhar pra tras e ver que tudo valeu a pena como foi, sem ter ultrapassado demais os limites e feito com que isso se tornasse magoa.No ponto que ta, sera vitoria e sucesso... e chegou a hora de buscar outra coisa, novo objetivo, que um dia sera alcancado e substituido por mais um novo, mas o caminho sera, se Deus quiser, repleto nao so de espinhos, mas tambem de flores. Cabe a cada um de nos se espetar nos espinhos ou sentir o perfume das flores. Cabe a cada um de nos saber os proprios limites, ter
coragem para comecar, mas tambem saber a hora de parar, saber que os espinhos existirao, mas que se houver apenas espinhos, o caminho esta provavelmente errado e vale a pena voltar para procurar uma estrada florida. O lema e seguir a alegria, o que a gente faz setindo no coracao esta sempre certo. Siga sua alegria. :)
podem ser facilmente sanados. Os produtos caseiros que removem restos de cola ou de cera de vela podem ser fabricados com ingredientes bem simples.1 - Manchas de cerveja podem ser facilmente removidas com uma solucao de sabao bem diluida com um pouco de amonia. Em seguida, lave com agua pura.2 - Manchas de sangue em roupas devem ser lavadas imediatamente com agua fria jamais com agua quente, pois as proteinas se espalham ainda mais e grudam nas fibras do tecido. Para remover manchas mais dificeis, deixe a roupa de molho em agua fria com sal. No caso de manchas ja secas, o mesmo procedimento pode ser seguido, adicionando-se porem sabao neutro, agua com sal ou agua sanitaria, se o tecido for branco. Materiais mais delicados respondem bem a uma mistura de agua com fecula de batata ou amido: espalhe a pasta sobre a mancha, deixe agir, remova o grosso e lave bem com agua pura.3 - Manchas de queimado em tecidos lavaveis podem ser limpas com agua fria. Em seguida, salpique-as com sal e deixe secar no sol. Se nao funcionar, deixe o tecido de molho em uma solucao de borax (use luvas), esfregue a mancha com cuidado e lave bem. Tecidos delicados com manchas de queimado devem ser tratados cuidadosamente com vinagre diluido.4 - Para remover manchas de gordura, polvilhe-as imediatamente com amido de milho, pois ele absorve a gordura. Depois basta escovar o tecido e remover o amido. Dependendo do material, voce pode tambem remover as manchas de gordura esfregando o tecido com agua quente. Acrescente um pouco de detergente de roupas para que a gordura se dissolva. Manchas de gordura antigas podem sair com o uso de uma solucao de agua sanitaria quente (apenas no caso de tecidos brancos). Caso o tecido seja mais delicado, ponha um papel que absorva gordura sobre a mancha e passe o outro lado do tecido a ferro: cubra os dois lados do tecido com papel toalha e passe a temperatura adequada. Para melhor tirar manchas em tecidos de algodao, lave-os com agua mineral e esfregue a mancha com uma toalha felpuda.5 - Manchas frescas de grama podem sair esfregando sabao neutro. Experimente tambem amonia ou um pouco de alcool, mas a delicadeza do tecido deve ser testada antes em alguma parte pouco visivel. Em alguns casos tambem ajuda colocar a metade de uma batata sobre a mancha, pois o amido a absorve. Em seguida, ponha a roupa na maquina de lavar, como de costume. Passe uma mistura de clara de ovo e glicerina (1 para 1) sobre manchas de grama mais antigas em roupas brancas. Lave em seguida.6 - Manchas de cafe na toalha de mesa ou em roupas podem sair se forem lavadas imediatamente em agua fria salgada. No caso de manchas antigas, passe glicerina sobre elas e lave em seguida. Tapetes e estofados nao devem ser lavados.7 - Manchas secas de chocolate podem ser removidas com leite morno. Lave depois com sabao em po com enzimas.8 - E facil retirar manchas de chiclete de roupas: ponha a roupa no congelador ou