casos e ganhei em outros. Detodos os modos, tolerancia e a palavra da vez.Que medo, meu!Recentementefiz uma cirurgia que na minha concepcao, foi um processo simples. Ainda queexigisse muitos cuidados, passei por uma intervencao rapida e praticamenteindolor. Mas falo isso agora, na hora h nao foi bem assim.Senti medo,muito medo. Logo depois de receber a anestesia, tive um impeto de tirar tudoaquilo que me prendia e sair correndo. E nao era o medo do corte, da cirurgiaou de algo que estivesse presente naquele momento.Era o medode, por qualquer motivo, morrer. Morrer por erro, morrer por alergia aanestesia. Eu sou rebelde e porconsequencia, meu corpo tambem. Vai que toda a quimica que correu por minhasveias resolvesse falhar. O medo eratamanho que, dias antes da cirurgia, comecei a resgatar todos os logins e senhas de tudo que tenho por ai, banco,cartoes, contas, perfis das diversas redes sociais e por ai vai. Tive querefazer algumas que esqueci (memoria ou falta dela, de novo - rs).Confesso quetenho medo de algumas coisas, de algumas perdas, mas nunca que eu me lembre tinha sido tomado por ele desta forma, com esta intensidade. Ele sempre veio deuma forma branda, na verdade, em momentos muitos especificos. Em momentosde tensao extrema, temia nao dar conta. Tinha medo de falhar, de errar, de naoentregar algo que as pessoas me confiaram fazer. Isso me endureceu muito. Metornei muito intransigente comigo mesmo e com as pessoas que estavam no meuentorno.Nao sei seconseguirei pedir perdao a todas as pessoas com as quais falhei de algumamaneira. E nem sei se elas me perdoarao, de fato. Mas praticarei a gratidao, enaltecendoo aprendizado. Comecarei me perdoando por tudo isso. E isso e so o comeco. A alegria deser quem sou.Em muitosmomentos, me senti distante da maioria das pessoas. Tipo um peixe fora d agua.Total fora de orbita. Nao tinha grupo, nao me identificava com nada. Nao meadequava a nada. Por defesa, criei um personagem.O cara legal.Que com o passar do tempo, transformou-se no bonzinho, no complacente, noombro-amigo. Naquele que fazia quase tudo para ser aceito. Mas a persona naoresiste e a mascara cai. Conflitosemergem. Quem, de verdade, eu sou? Qual e a minha essencia? Ate onde devo memostrar? E para quem? Muitas perguntas e as respostas que nao vinham quando euqueria. Tive que comer muito arroz e feijao para encontrar todas elas.E elas naoestao totalmente respondidas (ainda bem). Hoje nao tenho a necessidade de tertodas elas. E tudo bem assim. Mesmo porque, outras perguntas deverao surgir porai e com o tempo.Caminhei,cai, levantei. Encontrei pessoas. Me vi nelas. Aprendi. Errei. Assumi esteserros. Perdoei. Segui em frente. Sorri, chorei, cai de novo. Levantei novamente.Encontrei minha tribo e tive aquela deliciosa sensacao de pertencimento. Encontrei-meem outras pessoas. Olhei nos olhos do outro e tive a chance de sentir queolhava para os meus proprios olhos. Reconheci o meu pior e o meu melhor emmuita gente. Era como se eu olhasse num espelho e enxergasse a minha alma, comoela e.E nestacaminhada, tive a alegria de conhecer pessoas fantasticas, compartilharhistorias incriveis, crescer junto, realmente. Transformar padroes e quebrarparadigmas. E uma experiencia que nao consigo