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cada um tem uma bagagem de vida diferente, tem preceitos, conceitos, virtudes, defeitos e prioridades distintas, alem do que as pessoas infelizmente costumam ver apenas aquilo que os favorece, o lado que lhes e mais vantajoso, que lhe trara maiores beneficios. E dificil se colocar no lugar do outro, entender seus argumentos, compreender sua visao e aceitar que ele de alguma forma tem razao. As pessoas sao movidas por um egocentrismo capaz de ferir sem notar, os olhos estao voltados para seu proprio interior; os ouvidos so escutam o que convem; a boca nao mede as palavras; o nariz sente o cheiro do caminho mais facil e atrativo, que nem sempre e o melhor; os pes correm atras dos objetivos sem pensar no que esta a sua frente nem no que deixou pra tras; as maos procuram abrir os caminhos a todo custo; a cabeca faz pouco do coracao e comanda todo esse bale narcisista. E dificil encontrar quem dance outro ritmo, quem dance o bale dos amantes, amantes da vida, das pessoas e do mundo, daqueles que acreditam que o ser e transformador e que seu melhor e tudo que precisa pra fazer alguem feliz, e ser o motivo de um sorriso e o maior presente que existe. Esses dancarinos usao os olhos para enxergar o interior das pessoas a sua volta; os ouvidos para escutar o desabafo de alguem; a boca pra oferecer uma palavra de conforto, pra promover a uniao e provocar risos a quem chora; o nariz para perceber o aroma do verdadeiro amigo, do verdadeiro amor, do melhor caminho independente da dificuldade que ofereca.Os pes para alcancar felicidade, passando pelos obstaculos, tomando cuidado com os lugares que pisam e as pessoas que afetam e principalmente em como as afetam; as maos para levar e receber carinho, para se dispor a levantar um amigo; a cabeca pra captar os dois lados dos fatos, escutar a razao, mas nunca deixar de prestar bem atencao no que o coracao diz, pra se prontificar a tentar entender qualquer opiniao e debater sobre qualquer assunto, admitir quando esta errada e aceitar que o outro tem razao, ela auxilia o coracao e o incentiva a perdoar e a pedir perdao. Esse e um dos bales mais bonitos, e verdadeiro, intenso, forte, tocante, sensivel, e tem uma melodia capaz de nos fazer suspirar, ele transcende as emocoes, contagia a quem assiste, leva paz e sorrisos, e emocionante cada ato seu. Mas, infelizmente ele nao esta em cartaz em todos os teatros, o mais comum e facil e de se encontrar ainda e o bale narcisista, mas quando encontra-lo em cartaz nao passe reto, assista-o, deixe ele te convencer, tenho certeza que vai querer vai parte dele. A vida e relativa, as pessoas sao diferentes, e dificil conviver, mas se nos prontificarmos a aprender o bale dos amantes tudo ficara mais facil e leve, a vida mais bonita, o coracao mais satisfeito e a cabeca mais tranquila.
Pipes of Peace e o quinto album de estudio do cantor e compositor Paul McCartney, lancado em 1983. Eu particularmente adorooooo esse clip, por isso resolvi compartilha-lo com voces :) Tudo que e certo parece fora do lugar.O errado parece ser discutivel.As respostas sao vagas e as perguntas vazias.Os motivos de ontem parecem sem sentido hoje.As pessoas estao distantes.Os coracoes gelados estao calejados.Os loucos que conheco sao as pessoas mais normais que ja vi.O que precisamos ouvir nunca e o que queremos.As pessoas mais fortes na verdade sao as mais frageis.O sentido de tudo e que nada faz sentido.Nao ha metodologia que nos leve ha 100% de acertos.Mas as escolhas certas podem levar a um resultado satisfatorio, Em que este nunca e o esperado.A regularidade da vida esta na contrariedade dos seres,E o mais belo dela esta no imperfeito. Eu tenho tanta coisa pra falar, mas nem sei por onde comecar, me faltam palavras para explicar tudo o que estou pensando e sentido, esta quase impossivel definir o que diz essa tempestade de sensacoes que emana em meu coracao.Sinto-me perdida, o caminho esta escuro, eu nao sei que direcao seguir, acreditava estar caminhando na direcao correta, mas as vezes sinto uma enorme vontade de voltar, pois a estrada que passei tem paisagens que marcaram muito e que assombram meus pensamentos, ainda me tiram o ar, no entanto a razao me impede, sei que nada e igual e nunca sera.Ha ainda uma rodovia oposta que parece um ima a me puxar, eu resisto a ela, mas cada vez ela puxa mais forte e sinto que minhas forcas nao serao suficientes para enfrenta-la, eu a conheco bem, no entanto tenho medo, o caminho que sigo me parece tao mais seguro e comodo, mas esse ima nao sai da minha cabeca, e cada dia fica mais presente, eu quase a respiro.Esta tudo tao confuso, e tudo nebuloso, tudo o que eu quero e todos os motivos que me fazem continuar onde estou de repente parecem nao terem sentido, parecem tao pequenos e bobos e ao mesmo tempo eles me colocam em uma bolha de protecao e tenho medo de deixa-la, medo do que pode acontecer depois que essa bolha se romper, sei que devo perder esse medo que me impede de tanta coisa, mas ele e tao grande, e tao dificil abandona-lo.Por que e tudo tao complicado heim? rsrs Hoje o dia e todo seu, todo meu,Ele sorri e nos chama pra ser feliz.Hoje voce pode encontrar alguem especialOu tornar alguem importante.Hoje e dia de festa,De dancar, pular, gritar.Hoje o dia nao tem pressa,Se arrume, fique linda que ele espera.Hoje por favor sem choro, sem dramas,Deixe seus problemas pra amanha. Hoje quero sua risada, sua gargalhada,Traga seu bom humor junto com sua melhor piada.Hoje quero sol,Mas se so tiver chuva dancamos com ela.Hoje quero um abracoNao importa de quem, se for sincero.Hoje quero o Hoje,O agora nesse instante.Hoje quero que seja pra sempreAte que o dia termine. Nunca contei aqui ne, eu sou de Taubate, mas a um ano e meioestou morando em Sao Paulo,
fazendoDesign de Moda e este ano minha irma tambem esta indo pra la, vai fazerArquitetura e morar comigo, o que e otimo por que agora vou almocar melhor, jaque ela cozinha super bem kkkk, mas sei que estiram contratempos de genios rsrsAs aulas comecam semana que vem, portanto hoje e dia de pegar as malas e irrumo a SP, por isso ontem ela combinou um bota fora com os amigos e resolvimostra o look da noite :)
Como disse John Lennon, entao e Natal e o que voce fez? Outro ano se vai, e um novo comeca.Natal e uma epoca de paz, de estar com a familia, de agradecer a Deus pelo ano que passou, de pedir perdao e de perdoar, de dividir as alegrias, esquecer as magoas e ajudar a carregar as tristezas, de pensar em tudo que foi feito, de rever os conceitos, de fazer novos planos ou renovar as energias pra prosseguir com o que ja temos.E um momento de refletir se demos valor as coisas e pessoas que realmente merecem, de procurar e abracar a quem amamos, de celebrar a familia e cultivar as amizades, de partilhar amor e distribuir carinho. O natal e de todos, ja dizia Lennon, pra negros e brancos, amarelos e vermelhos, por isso deixe seus preconceitos, deixe-os com o ano que termina e traga com o ano novo, uma nova mente, mais aberta e mais leve. Nada pra fazer, que tal desenhar um pouco :) Sabe aquela roupa que te deixa emocionada, que e particamente uma obra-prima, que lhe provoca interesse nos minimos detalhes, que ti deixa com vontade de olhar tudo, tecidos, aviamentos, acamentos, de virar no avesso pra ver como tudo foi feito. Aquela peca que ti arranca suspiros, que encaixa perfeitamente no corpo, que parece feita por anjos, que ti da vontade de tocar, de sentir, pois flutua no corpo e e como se voce fosse capaz de voar com ela. Parece uma pena dancando no ar, como se deslizasse sobre a pele. Pois e assim que eu sinto e vejo as colecoes da Eliie Saab, me dao vontade de chorar de tao perfeitas. Vale a pena conferir http://www.eliesaab.com/#/en/haute-couture/ss-2012/1. Ando me perguntando como vivi minha vida toda sem esperar por voce, sem amar voce, sem querer voce, porque agora isso tudo me parece tao natural quanto respirar. E ate respirar me lembra de que voce tambem respira, e isso me da saudade. E a saudade doi. Doi tanto que nao consigo mais respirar, e lembro que respirar nao e mais a mesma coisa sem voce aqui, disseminando seu perfume perfeito, que transforma tudo em felicidade.Voce e tudo o que de mais perfeito existe em mim, e eu nao mais consigo ser eu, sem ser voce.Nao adianta me pedir pra nao viver mais voce, porque nao existe mais vida sem voce. Nao existe mais nada antes de voce, como nao existira depois.Voce e tudo o que eu quero, e como nao ter voce e o que me resta, viverei sua ausencia, entao. Repetidas vezes, tenho visto minhas historias terminarem antes comecar. Quando acho que algo pode comecar a dar certo, e exatamente ai que desanda. No ponto entre o agora, e o pra sempre.Sempre sou a menina com os olhos cheios d'agua, o estomago digerindo dor, e o coracao transbordando amor. Era uma vez, uma menininha ingenua, com mania de se entregar facil demais, e de querer demais tambem. Ela achava o mundo um lugar bonito, e julgava as pessoas como potencialmente boas, em sua totalidade. Acreditava em
anjos, e em uma forca maior que tudo, que movia o mundo e sua beleza, e que tocava as pessoas, aflorando sua bondade. Uma forca chamada amor. E ela era feliz! Feliz por estar viva, e por poder vivenciar algo tao magico. Essa menininha nao entendia o odio, a indiferenca, e o rancor entre as pessoas.Ela desejava abracar o mundo, e guardar as pessoas que sofrem dentro do peito, num lugar quentinho do coracao.Ela sonhava em abrandar as dores, alimentar as almas, e destruir essa maldade gratuita disseminada como a coisa mais natural. Ela nao podia aceitar um mundo onde a dureza do coracao e invejada, e o altruismo e desacreditado.Mas essa menininha foi crescendo, e foi descobrindo lagrima por lagrima, que tudo nao passava de uma ideia romantica, e que a maioria das pessoas a achava idiota por pensar assim, e a incentivava a mudar tudo o que ela e, pra se adaptar, pra sobreviver nesse mundo caotico, onde os fortes sao os que sentem menos, os que se importam menos. Um mundo onde o cinismo reina, e todo mundo finge ser melhor do que e, mas na verdade ta morto, e podre por dentro. Um mundo onde a bondade e explorada e tratada como fraqueza, e a maldade recompensada.Essa menininha foi morrendo um pouquinho a cada dia, mas ainda estava consciente. E assim ela foi se tornando mais um desses zumbis, cheios de dor e agonia.Foi descobrindo que sobreviver sem uma postura correta, e uma visao que e considerada romantica do mundo, e muito mais sabio e aceitavel do que ter orgulho de quem se e, e nao sentir nojo ao olhar o reflexo no espelho.Ela definhou, e sufocou nos sonhos frustrados e nas esperancas vazias, de que tudo vai acabar bem... FIM
Eu amo o formato das suas maos. A forma como tudo o que eu sou pode caber dentro delas e assustador, e magnifico. Eu amo como suas maos tocam minha pele, e minha alma com uma delicadeza que so o amor tem. Essas mesmas maos que me estapeiam quando digo besteira, me acariciam, e confortam.Eu amo a forma que seu cabelo cai no rosto, eu te deixam com um ar de crianca levada. Com uma carinha de que quer carinho mesmo depois de destruir meu canteiro de flores.Eu amo cada sarda do seu rosto. Elas sao como uma constelacao, dando direcao ao meu caminho.Eu amo o seu sorriso infantil, que tem sempre muito de mulher, e toda vez que abre um sorriso todo o resto esvanece como se nunca nem tivesse existido.Amo todas as possibilidades dos seus gestos, e sinais. Amo divagar sobre como voce sera quando tivermos nossos sessenta e tantos. Amo voce em tantas maneiras que nem cabem mais em mim.Amo a sua boca, seu beijo, mas odeio o silencio que encobre as palavras que nao saem dela. Ultimamente tenho odiado tambem as palavras que fogem, e me atravessam, me ferem sem piedade.Mas mais do que todas as palavras e silencios, odeio os seus olhos. Odeio a forma como voce me ve. Odeio mais ainda quem eu sou pra voce. Ha 24 horas nao a vejo, mas poderiam ser 24 dias, semanas, meses, anos, que a dor me parece a mesma.Eu ando meio bloqueada pra escrever, ultimamente. Atribuo isso a felicidade, porque felicidade demais deixa a gente idiota, e a gente nao pensa em se matar, ou em matar ninguem. A gente so pensa em viver, e sorrir, e cantar, e ninguem quer ler sobre isso. Felicidade e chata pra quem nao a esta sentindo. Interessante mesmo e o sofrimento, e de preferencia, o sofrimento alheio. Quem em sa consciencia vai querer ler sobre quantas vezes eu penso nela ao dia? Ou sobre quantas vezes o meu coracao aperta pra nao me deixar esquecer dela um segundo sequer? Sobre como eu decorei a voz dela, as sardas, a gargalhada, o perfume, o olhar, o sorriso... Nao! Definitivamente ninguem quer ler sobre isso.Entao vou escrever sobre a dor do vazio gritante que fica em mim quando ela nao esta. Vou escrever sobre o medo absurdo de perde-la, que consome minha sanidade aos poucos. Sobre a vontade que tenho de desistir, as vezes. Desistir de respirar, porque respirar so serve se for o mesmo ar que ela respira, e eu tenho tanto medo de um dia ter de aprender a respirar sem ela, que sinto uma louca vontade de deixar de respirar de vez. E como se eu precisasse morrer antes de ter que viver sem ela. E absurdo, e assustador, principalmente pra mim.E como se passasse uma vida comendo restos, e de repente tivesse um banquete na sua frente. Voce tem medo de comer rapido, e acabar com tudo de uma vez, mas tambem entra em panico ao pensar em comer devagar, e tudo estragar. E desesperador amar tanto alguem assim,
mas confesso que nao gostaria que fosse diferente. Gosto do desespero. Nao sei ser simples, ou comum. Gosto de intensidade, de sentir que e verdadeiro.A dor de cotovelo constante, o coracao sempre prestes a sair sambando do peito como rainha de bateria, borboletas no estomago que parecem querer se libertar, mas nao conseguem, e o choro preso na garganta, parecem tortura, mas nao. E amor. E amor quando ela esta aqui, e quando nao esta. Mesmo quando doi, e amor. Mas nao mudaria uma coisinha sequer, afinal, a gente precisa suportar uns espinhos quando se quer cuidar de uma rosa.
Existe um misterio em voce... em nos... uma nevoa densa em nossos labirintos, que a cada passo, me leva a adentrar cada vez mais em ti .Existe uma forca grave centralizada em voce, que me puxa, me atrai... e se tento fugir ela me toma, e me lanca em teu bracos, me enlaca em abracos, afagos, e apaga os tracos de duvida, e medo.Existe uma dor prazerosa em teus labios... um toque de esquecimento, e aquecimento do peito, da alma... Nao existe calma em tuas curvas, so desejo e urgencia... que atropela os passos, e torna imediato qualquer plano nosso.Nao existe entendimento, ou remedio pra tais sintomas... nao me venham com antidotos, ou antiteses... com pilulas, ou desculpas... nao quero nada alem das metaforas sintomaticas dos que sofrem, dos que riem, dos que vivem, e nao se arrependem.Quero mordidas carinhosas, e beijos dolorosos. Quero o pulsar da carne, e o vermelho intenso do sangue dos amantes. Nao, nao quero que essa febre melhore. Quero arder, faco questao.Quero sentir o sabor de cada batida infima do teu coracao.E amor... e se e amor, nao quero salvacao. Desse mal... faco questao de morrer! Resolvi que quero um amor desses de cinema. Faz parte de quem eu sou, querer tal coisa. E resolvi que quero te proporcionar isso, tambem. Quero o amor mais lindo, mas quero que venha de voce. Assim como o meu, e seu. Quero fazer serenatas a luz do luar. Quero te levar pra passear na praia, e desenhar nosso nomes na areia, envoltos em coracoes infinitos.Quero poder te chamar de minha.Quero te fazer se enxergar atraves dos meus olhos. Voce iria gostar.Quero te dizer "Eu te amo" das mais diversas formas, que e pra voce nunca esquecer.Quero ouvir sua voz todos os dias. Quero ser parte de voce, como voce e de mim. Quero sonhos, planos, e um futuro. Quero dormir junto, e acordar com um sorriso teu... Ou um olhar mal humorado, por eu me mexer tanto.Quero te olhar nos olhos, e te traduzir em palavras, toda a beleza dos meus sentimentos por voce. Quero te mostrar um lado meu, que ninguem mais conhece. Um lado meu, que e so seu.Quero ser o pensamento que te faz sorrir pela manha, e o que te faz sonhar, antes mesmo de dormir.Quero surpresas em datas comemorativas. Quero gastar meu tempo te fazendo feliz. Quero chorar de saudades, e voce entender. Quero te abracar na chuva, te beijar, e te fazer esquecer que o mundo e um lugar ruim. Quero restaurar a sua fe nas pessoas. Quero te mostrar que bondade, carater, e amor, ainda sao ideais possiveis, mesmo neste mundo caotico. Quero cuidar de voce, como meu bem mais precioso. Quero ser pra voce, o que voce e em mim. Amor... Desde o comeco eu sabia que estava fadado ao fracasso. Mesmo assim insisti. Insisti num encaixe torto, com uma base fragil, esperando que se sustentasse com os sorrisos bobos que meu peito dava quando meu pensamento pousava em voce. Uma alegria tao grande, que achei que fosse suficiente pra completar nos
duas. Nao foi. E acabei assim me tornando a louca que sente demais, ama demais, quer demais, e sofre demais, com pensamentos demais sobre a reciprocidade de menos.Lembro-me de voce dizendo que nao tem o costume de mergulhar de cabeca numa relacao, enquanto eu pensava em coisas como aparecer na sua porta debaixo de chuva, so pra dizer que voce e linda, e talvez assim, melhorar seu dia pelo menos um pouquinho. Lembro-me de voce dizendo que quatro meses era muito pouco tempo pra se assumir um namoro, enquanto eu ja tinha um par de aliancas dentro de uma caixinha de veludo, so esperando o momento certo pra te pedir pra ser so minha. Cansei de correr atras. Cansei de dedicar meu tempo, e meus esforcos pra alguem que nao moveria um dedo por mim. Cansei de sentir sozinha, gritando por dentro, e sorrindo pra que voce nao notasse. Cansei de ouvir que voce nao prestava, e mesmo assim fazer de tudo pra provar a todos que isso poderia mudar. Cansei de ligar. Cansei de me preocupar. Cansei de querer. Cansei de relevar. Cansei de me fazer de boba, fingindo acreditar nas suas mentiras. Cansei de tudo que tenha voce. Cansei ate de mim, que infelizmente tenho voce exalando pelos poros.Nao quero mais esse conto de fadas que vivo com voce, enquanto voce o vive com outra pessoa. Nao quero mais ser a pessoa decente que tem o coracao bonito, que voce adora pisar. Nao quero mais seu olhar nas minhas lembrancas, ou sua risada ecoando no silencio do meu quarto. Nao quero mais agonizar de saudades, enquanto voce guarda seu amor pra outra pessoa. Nao quero nem meu nome junto com o seu na mesma frase. Nao quero mais me sentir estupida por querer te fazer sorrir, enquanto voce nem se abala quando me faz chorar. Nao quero mais querer voce.Estou dando um final a essa historia sem comeco. Nao vou mais escrever uma linha sequer sobre voce nesse blog. Nao vou dedicar mais nenhum pedacinho de mim a voce. Va procurar outro peito pra morar que nao o meu! Va procurar outro coracao pra partir! Va ser feliz a custa da paz de outra pessoa, porque pra mim ja deu! E nao vou guardar rancor de voce, porque me recuso a guardar qualquer coisa ruim que seja heranca sua. Uma amiga me disse: finalize a historia! O texto, e o motivo dele. Estou finalizando. Esse e o fim de voce em mim.
Gotas de chuva na janela, me despertaram pra mais um dia. Mais um dia vazio dela, mas cheio de tudo que poderiamos ter sido. Cheio da sombra da promessa nao cumprida.Tudo em meu quarto grita a falta dela. Meu corpo, meus moveis, minhas roupas, meus sapatos, as cartas com palavras de amor mal escritas, tudo... Tudo parece estar aqui so pra me lembrar do nada que ficou quando ela se foi.Lembro do dia que a gente se conheceu em detalhes, com a clareza que eu nao lembro nem do meu cafe da manha. Lembro do seu sorriso timido. Do seu olhar receoso, mas interessado. Das suas maos cruzadas no colo, como que se confortando... Senti sua solidao. Solidao essa que me despertou certa familiaridade. Me fez querer imediatamente fazer parte do seu mundo. Dos seus pensamentos.Duas semanas trocando olhares, e finalmente tive coragem de falar com ela. Ela parada em frente a cantina, esperando um suco, e eu resolvi me aproximar.Pedi um drops de bala, e entao a ofereci. Ela rejeitou, mas sorriu. Perguntei se ela ja tinha dupla pro trabalho de filosofia. Ela negou, e perguntou se eu tinha. Eu sorri, e disse que teria se ela aceitasse. Ela aceitou. Trocamos telefones, e eu fiquei ali, assistindo-a ir embora com seu andar timido, sem conseguir tirar o sorriso besta do rosto.Jamais poderia imaginar que aquela menina timida, poderia protagonizar a historia mais linda, e dolorosa da minha vida.Como pode um sentimento tao lindo nascer em dois coracoes, e decidir morrer em um so? Acho incrivel como todo mundo sempre tem uma definicao do amor ideal. "O amor perfeito e aquele que te tira do chao, e te embala nas nuvens." "Amor e quando existe perfeita sintonia de corpos, pensamentos, e vontades." "Amor nao se envaidece." "Amor nao e paixao." Amor isso, amor aquilo... So e amor se for assim, so e amor se for assado. E um saco essa padronizacao toda do amor! O amor e meu, quem sente sou eu, e quem sabe do que ele vive sou eu. Meu amor vive de brigas por coisas bestas, e de reconciliacoes memoraveis. Ele aumenta quando eu acordo, quando eu durmo, e mais ainda no meio tempo. Meu amor detesta a rotina dos amores normais, e se regozija em ser diferente. Ele e egoista, ciumento, possessivo, e tempestuoso, mas tem a pureza do amor de uma crianca. Meu amor nao funciona com receitas pre-prontas de como amar direito. Ele ama direito, e esquerdo, e ama porque ama, e nao quer saber se pra amar tem que ser altruista, e corajoso, e bla bla bla. Ele e como e, e ai de quem disser que ele nao e por nao ser assim. E amor mesmo quando nao e. Mesmo quando e paixao, ou ilusao, ou dor. E amor e e meu. Meu amor nao e como todos os amores ja vistos ou sentidos. Ele e unico, e bobo, e magico, e estranho, e doloroso, e divertido, e gigantesco, e briguento, e intenso, e meu, e nosso, e imperfeito, e perfeito. Acordar depois de