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Para marcar o retorno ao Brasil, apos realizarmais uma turne na Europa, com apresentacoes na Espanha e Alemanha, o ColetivoBeat Selecter realizou a 2 edicao do Baile Afro, dessa vez em homenagem aoGrande Lider Nelson Mandela.NELSON ROLIHLAHLA MANDELA foi um importante liderpolitico da Africa do Sul, que lutou contra o sistema de apartheid no pais.Nasceu em 18 de julho de 1918 na cidade de Qunu (Africa do Sul). Mandela,formado em direito, foi presidente da Africa do Sul entre os anos de 1994 e1999, considerado como o mais importante lider da Africa Negra, ganhador doPremio Nobel da Paz de 1993. Faleceu em 05/12/2013, na cidade de Johannesburgo.Beat Selecter e um coletivo formado por artistas devarios paises, que administram uma rede de acao colaborativa no campo das artesvisuais e da cultura soundsystem. Esse foi meu ultimo trampo em 2013, arrumamos o muro em cima da hora, gracas ao Ever. Outro dia de muita zoeira com os amigos, como sempre, ninguem e perdoado.Nesse muroSurto + Atos + Rote ( SP) + MZA + Tefa + Krol + Musa + Ever + Preto + MarSalve familia! Eu to sempre inventando alguma coisa, um dia sem mais nem menos inventei de inventar esse blog. Eu comecei a fazer umas tirinhas e tal. Eu ja fazia graffiti e ganho dinheiro fazendo tatuagem.Dificil e conseguir arrumar tempo pra inventar tanta coisa.Depois da expo "Leggo Beast", eu e meu mano Atos inventamos mais um projeto, convidei alguns amigos e botamos o bloco na rua.A " Stone Garden 13" foi a primeira exposicao coletiva reunindo tatuadores e grafiteiros realizada em Belo Horizonte. Foi um projeto que exigiu muita dedicacao, foram alguns meses de planejamento e muitos obstaculos superados.Bem, com uma grana curtissima, cumprimos a meta.Vamo que vamo. pra ressuscitar o blog estou publicando esse video que fiz com meus manos Ed Mun e Fhero, dois grandes artistas do graffiti em Minas Gerais, integrantes da PDF Crew.quem nao viu ainda, da uma conferida. o homem carpa com cara de sapo Nessa producaoSurto + MZA + Fhero + Does (SP) + World + Atoso ultimo de 2012... Semana passada fui convidado para participar do Projeto Encontro Marcado com Fernando Sabino, no Boulevard Shopping . Minha missao era customizar a Fernanda, uma galinha gigante, a grande vedete da exposicao. Ontem coordenei uma oficina com alguns alunos do Centro de Apoio Santo Hermann Jose, foi bem divertido, a molecada ficou bem a vontade.Esse e um projeto bem interessante que ja acontece desde 2007, foi idealizado por Bernardo Sabino, filho do escritor e ja passou por mais de 40 cidades.Fernando Sabino, e um dos grandes nomes da literatura brasileira, autor de livros como " O grande mentecapto" e " O homem nu", com certeza vale a pena conhecer sua obra e esse projeto vem apresentando seu legado pra uma molecada que dificilmente teria acesso ou ate mesmo interesse em literatura. Muito bom fazer parte disso.A proxima parada e em Contagem. Acabei de voltar do Paraiso da Danca no Brasil: JOINVILLE! Cidade Maravilhosa. POvo Maravilhoso! E que viagem, que experiencia! Foram 10 dias fora de casa, longe
dos amigos e do meu precioso espaco para pensar. Mas tudo valeu a pena. Valeu a pena dormir pouco,conviver com pessoas estranhas, ter que ouvir o que eu nao aguentava mais ouvir...e principalmente, valeu a pena DANCAR. DAncar ate cansar! Ate querer fzr qlqr outra coisa, exceto dancar!Nunca pensei em dzr isso...mas, descobrir q ate o que mais amamos pode cansar, um dia. Nao, eu nao cansei da danca a ponto de abandona-la. Foi so uma estafa mental e muscular temporaria! Ja estou me recuperando. rs.Mas descobri que cresci e enjoei de muitas coisas,as quais eu me agarrava anteriormente. Sei que essa viagem me causou mais beneficios do que posso imaginar ou mesmo perceber nesse momento. Mas os sinto! Sinto a mudanca que aconteceu, que esta acontecendo e que vai acontecer devido a tudo que vi e vivi nesses dez dias fora. Conheci novas pessoas, novos lugares, mas, principalmente, presenciei o nascimento de uma nova Renata. E, sabe, estou bem entusiasmada com isso! Estou crescendo, amadurecendo...e pra isso, sei que velhos habitos e velhos medos devem ser exorcizados. Ja entendi o que precisa ser mudado. Agr, so peco a ajuda de DEUS pra concretizar essa mudanca.Estou me libertando, de verdade. E agr entendo realmente que tudo tem o seu tempo. Nao o tempo que ESTIPULAM pra vc atingir certo nivel social, estabilidade financeira, construir sua famila...mas o tempo em que tudo isso se encaixa perfeitamente com seu estilo de vida. Qnd tudo isso fizer sentido pra vc. Mts vezes me cobrei ser mais madura, mais "descolada", mais segura. Mas, isso so veio com o passar dos anos. POr isso, nao terei mais pressa, pois tudo e uma questao de ...TEMPO.
Verdade? Voce realmente quer saber toda a verdade?Ate onde voce suporta? Ate onde nos suportamos?Vivemos dizendo que nao suportamos mentiras, que nao gostamos de ser enganadas (No feminino por eu ouvir isso mais das mulheres)... Mas, a verdade e que a realidade pode ser bem mais cruel do que a ilusao ou a ignorancia. Quantos de nos investigam, perguntam, procuram a verdade, mas quando enfim descobrem o que procuravam preferia ter ficado na acolhedora e confortavel escuridao que a mentira por vezes proporciona?Nao, nao estou fazendo apologia a mentira, a inverdade ou apoiando omissoes; apenas digo que, as vezes a verdade e perturbadora, e nem todos estao preparados para ela.A mentira pode ser muito mais piedosa do que a julgamos. Afinal, quantas vezes ja mentimos para nao magoar alguem? E a omissao? Quantas vezes escondemos fatos que poderiam perturbar a tranquilidade de pessoas que amamos? Mesmo assim pergunto: isso e certo?Devemos mesmo julgar o que e melhor para os outros, nos baseando nos nossos proprios criterios e conceitos de certo e errado, bom e mau?Talvez a verdade nao seja o caminho mais facil a tomar para seguir com nossa vida. Pode ate nao ser a forma mais justa, agradavel ou excitante... Mas eu a prefiro!Nao sei viver em um mundo onde nao sei o que e falso e o que e real; um mundo onde nao sei se posso acreditar no que me dizem as pessoas que mais amo e admiro e se o carinho que recebo e verdadeiro ou apenas uma demonstracao dissimulada de falso afeto. QUERO A VERDADE! E de meus amigos e familiares, acho que mereco uma verdade espontanea, sem precisar ficar fucando pra descobrir furos ou deslizes aqui e ali. Mesmo que machuque, prefiro saber onde estou pisando e com quem estou lindando, pois, dispenso surpresas desagradaveis no final. Sou forte e crescida, sei lidar com a verdade. Mas se algum dia nao souber, vou descobrir como!E voce, o que prefere? Diga a verdade! Ou nao. Voce decide. Ta, eu sei que ja estamos na segunda semana de 2011, mas nunca e tarde pra fazer um balanco da vida, tracar as metas pro futuro e desejar o melhor aos amigos! :p2010 terminou de um jeito tao frenetico quanto 2011 comecou (pelo menos pra mim); tanto que nem tinha dado pra fazer aquela retrospectiva ainda. Mas, aqui vamos nos!O ultimo foi um ano cheio de surpresas algumas agradaveis e outras nem tanto...Comecei o ano trabalhando num canto e terminei em outro. Comecei a dar aula de Jazz (OMG!) e so apenas dando aula, mas terminei dancando pra valer! Hip Hop, novamente. Em um grupo, outra vez (OMG2)! Nunca pensei que seria feliz desse jeito de novo, mas ta acontecendo :D...E por causa do Meriti Urbano, muuuitas coisas mudaram.Foi o ano em que mais viajei na minha vida...E olha que nem foram tantas viagens assim (Angra do Reis, Joinville, Sao Paulo), Mas foi a primeira vez que sai do estado do Rio de Janeiro (Chique, ne? rsrs).Reencontrei pessoas e conheci outras. Amizades ressurgiram e outras se abalaram. Revelacoes foram feitas
(OMG3) e outras ainda estao por vir...Enfim, foi um ano muito agitado do jeito que eu gosto embora tenham faltado algumas coisinhas pra ser perfeito pq nao ganhei muito dinheiro, a faculdade caminhou lentamente e algumas crises abalaram meu sistema nervoso - mas acho que foi o melhor. Ate agora, pq este ano promete muito mais!2011 ja comecou muito bem: Reveillon em Copacabana, com muitos amigos, zueira; ja bebi cerveja (n q eu goste, mas o povo reclama que sou mt boa menina, entao to tentando mudar, ne? rsrs)...E pouco ainda, mas e so o comeco e estou bastante animada pra operar mudancas radicais em minha vida, e com a ajuda de Deus sei que vou conseguir concretizar meus sonhos, atingir meus objetivos!Que objetivos sao esses? Bem, por enquanto e segredo rsrs. Mas, aos poucos vou contando, aqui mesmo. Ate a proxima e FELIZ 2011 PRA TODOS NOS!
Encaremos o fato: Ele nao gosta de voce!Nao importa as fantasias que voce constroi nessa mente doentia, voces nunca vao ficar juntos. E voce sabe! Mas... por que?Por que voce sorri de orelha a orelha quando ele liga? Por que se derrete quando ele pega a sua mao e te olha nos olhos durante segundos interminaveis? Por que, mesmo sabendo que voce nao tem chance, se sente a garota mais feliz do mundo quando ele te abraca? Por que ele nao sai da sua cabeca nem por um dia, um minuto, um segundo? Por que? Por que? Por que?Muitas perguntas, e so uma resposta: Amor!Talvez ja tenha atingido o estagio da paixao aquele estagio em que todos te chamam de boba, idiota, e comentam que voce parece estar vivendo no mundo da lua mas o fato e que o amor existe. Neste caso, pelo menos.Tudo isso seria fofo, se nao fosse tragico; se nao fosse em vao! Como eu disse, ELE NAO GOSTA DE VOCE! Sim, ele disse que te adora; mas nao se iluda! Nao e daquele jeito que voce sempre sonhou! Sim, ele te elogia; mas, NAO SE ILUDA! Amigos elogiam. Sim, ele repara nos seus labios quando voce fala...Mas...Mas...Nao se iluda! Isso, isso, deve ser apenas um reflexo condicionado! E dificil aceitar que os momentos especiais que voces passam juntos sao mais especiais pra voce do que pra ele. Doi ouvir ele falando com aquela voz grave com uma pessoa misteriosa do outro lado da linha. E triste pensar que os carinhos dele nao sao exclusivamente pra voce...Mas isso tudo sao os fatos que voce deveria considerar cada vez que pensasse no fulano, e assim acabar de vez com essa historia de amor platonico! Mas, (la vem o mas outra vez) voce nao consegue!Parece mais forte que voce, como um vicio! Alguns diriam que e um vicio que te faz bem, porem, eu discordo.Querer alguem que nao te quer faz bem? Sonhar acordada e depois dormir apos noites em pranto faz bem? O mundo se ilumina quando voces estao juntos, mas a escuridao que surge quando ele nao esta e assustadora. A realidade se torna um momento de espera ate a hora em que voces se encontram novamente pra poder viver o sonho perfeito! Mas e so um sonho; fantasia! A sua fantasia! Por que nao acorda de vez desse sonho? Por que nao se contenta em viver como apenas bons amigos? Por que voce quer mais, se o que ja tem e tao agradavel?Porque agradavel nao e o suficiente. Ser apenas amigos nao e suficiente. Voce precisa sentir que ele te quer tanto quanto voce o quer. Voce precisa encontrar alguem pra dedicar suas cancoes de amor. Bem, encare os fatos: esse alguem pode muito bem nao ser ele! Entao voce chora ao pensar que nunca vai se livrar dessa paixao! Parece que nunca vai amar outro alguem assim!Um no se forma em sua garganta e voce nao consegue respirar quando imagina sua vida sem ele por perto. Entao voce se culpa por esse vicio, essa dependencia. Nao
tem remedio?, voce se pergunta. Essa dor nunca vai passar?.Voce queria ser mais forte, mas a sua forca tambem e a sua maior fraqueza: o Amor.Eu tentei, mas nao tem jeito! Eu falo, mas voce nao ouve! Voce sabe o que e certo, mas prefere o errado. Persegue o errado! Pois entao, erre! Chore, sofra, mas ame! Se ele nao te amar de volta, um dia alguem vai amar.
E se tudo aquilo que esperamos ansiosamente nao for tao bom quanto imaginamos que seja??Criamos uma expectativa tao grande em relacao aquele momento especial que quando ele acontece pode gerar uma grande decepcao, frustracao. E vc se pega pensando: Nao era isso que eu estava imaginando. Entao, o que fazemos pra evitar esse sentimento perturbador? Acho que o melhor e nao imaginar, nao fantasiar; apenas viver o momento. Dificil tarefa pra uma sonhadora incorrigivel como eu ,mas imprescindivel pra mulher determinada e realizada que pretendo ser. Nao quero mais viver um conto de fadas imaginario! Esta na hora de me jogar na vida, e correr atras das emocoes reais que esse mundo real pode me proporcionar. O medo atrapalha as vezes, a inseguranca cisma em me travar; mas a duvida esta me matando e a vontade ta crescendo a cada dia mais. O que eu faco??? Quer saber, vou viver! Me jogar na vida e ver o que da...So espero nao cair de cara nem me machucar mt... Ta mais do que claro, cristalino! E obvio, "plain to see"! Mas ainda acreditam que o "felizardo" nao ve. Como pode? Se minhas amigas ja perguntam, se minha irma ja desconfia...Mas ele nao ve, ou nao quer ver. Entao, me vem o conselho de uma amiga querida: "sera q nao e um bom momento pra vc pensar em conversar com ele??". E ai que me vem os versos daquela cancao do Cazuza " Eu preciso dizer que te amo/te ganhar ou perder sem engano". Mas, preciso msm? de novo?O que preciso e resolver essa situacao, mas nao consigo...Ai vem mais uma frase sabia: "o problema nao e nao conseguir,e nao querer e vc ainda nao quer". Eu nao quero.Eu nao quero? Eu nao quero me ver livre dessa tortura e ser feliz do jeito que posso ser!? Eu nao quero me livrar da duvida e comecar a viver de acordo com o que eu realmente tenho!? E, parece que nao...Mas tambem nao quero me torturar mais...Prefiro me afastar. A voz sabia diz "se afastar e paliativo,e estrategia,mas nao resolve nada". Certa outra vez. Mas sou covarde!" Te ganhar ou perder"...Nao estou preparada para perder o que nao tenho, mas que pode existir pra sempre no mundo da possibilidade. Acho que prefiro sufocar esse sentimento mais uma vez e fingir que estou bem; ou me forcar a ficar bem, pq eu nao nasci com ele, por isso sou completamente capaz de viver sem ele. Mas n sei se sou capaz de viver sem quere-lo, e isso me incomoda demais!To completamente perdida, mas preciso entrar nos eixos...Mesmo que viver essa loucura seja super agradavel as vezes, essa loucura nao e real, por isso e melhor nao contar com o amor no coracao do "felizardo". Melhor encontrar outro "felizardo" e comecar a cultivar outro amor... 2011...desde o Reveillon tenho essa sensacao de que este ia ser um ano especial, o MEU ano...um ano para ser lembrado pra vida toda. E, acho que eu nao estava enganada!Sinto os ventos de uma nova vida soprarem cada vez mais forte,
me levando pra lugares que eu nunca tinha visitado e me trazendo sensacoes que conhecia apenas de ouvir falar. Agora eu as sinto, e as vezes sinto medo, como todo o desconhecido em si por vezes nos causa, mas, e uma nova vida! Obrigo-me a tomar sempre novas atitudes para que tais atitudes me levem , enfim, as novidades que sempre esperei. Novidades que esperava de ter esperanca, e que agora posso dizer que sao realidade, ou que estao prestes a se concretizar. Esperei muito tempo para viver, ver e sentir coisas que sempre fizeram parte dos meus sonhos e fantasias -acho que devido a minha mania incorrigivel de idealizar demais. Nao queria me frustrar ao descobrir que a imaginacao pode ser muito mais prazerosa que a vida real. Nao aceitava que a realidade podia ser diferente de tudo aquilo que eu tinha planejado, com quem eu tinha planejado; entao eu esperava, ate que as coisas acontecessem do meu jeito. Mas nao foi o que aconteceu...As vezes parecia que o sonho estava se repetindo na realidade, mas era so um sonho dentro de outro sonho. Os toques nao aconteciam do jeito que eu queria, os beijos nao aconteciam, de jeito nenhum...Entao, eu cansei de sonhar e resolvi abrir os olhos e enxergar o que de fato estava acontecendo a minha volta. Enxerguei pessoas novas, situacoes novas, uma vida nova prontinha pra que eu a vivesse...E ai chegou a vontade de experimentar! Nada muito drastico, mas, pra quem esteve trancada num mundinho tao restrito cujo coracao insistia em bater pela pessoa errada, se libertar dessa rotina de esperar e sofrer para se tornar agente da propria vontade foi um grande passo, alias, ainda esta sendo.Muitas vezes nao sei o que fazer, como reagir. Muitas vezes nem sei aonde essa nova estrada esta me levando, mas vou tomando cuidado durante o caminho e seguindo o que minha vontade diz. Respeitando sempre meus sentimentos e os dos outros, mas sempre me colocando em primeiro lugar ( Nao julgo como uma atitude egoista...e so uma medida de auto defesa mesmo)! Nao preciso que ninguem me magoe mais, muito menos preciso magoar a mim mesma.E ai vem o medo outra vez...receio de me apegar, me envolver...parece que ainda nao conheco meus limites, por isso fico me policiando pra nao gostar demais. E entao penso se isso nao e se privar de viver plenamente. Bem, ainda nao tenho todas as respostas...Algumas questoes da minha velha vida ainda nao foram totalmente esclarecidas, mas resolvi empurra-las pra debaixo do tapete por equanto, pra que eu possa me divertir um pouco com a vida nova. Sei que tais questoes podem ressurgir a qualquer momento, mas sei que esses problemas nao podem mais ser prioridade. Eu sou minha unica prioridade agora. Vou fazer o que me faz bem, e com quem me faz bem! E ano nao esta nem na metade hein...rsrs.
To com minha energia baixa! Esse fim de ano sempre me consome! Mt danca! Mt trabalho! Mt estress!!!Os amigos somem, o tedio toma conta! Os colegas de trabalho so cobram, e outros somem sem dar explicacao...enfim! Em meio a tudo isso, estou passando por outra mudanca!Se sera definitiva, so Deus Sabe...N to feliz com isso, mas parece ser um mal necessario! Pena, mas Deus sabe o q faz!Aqui vai a traducao de uma musica que adooro do Bruno Mars...e minha musica do momento!ONLY WHEN YOU'RE LONELYSomente quando voce esta solitario (Bruno Mars)Aqui estou eu de novoFazendo coisas que eu disse que nao fariaSao 3 da manha, estou voando pela porta pra te ver(ver voce, ver voce, ver voce)Esperando (esperando) o dia todo (o dia todo)Mas agora voce quer me ligarPor que (por que)Voce faz isso comigo o tempo todoDepois de tudo que voce me fez passarEu ainda voltoMas agora eu sei a verdadeEu finalmente posso verVoce so me quer quando esta solitario (solitario)Se eu disser que irei emboraE o unico momento que voce me quer (me quer)Da proxima vez que precisar de mim, nao vou chegarMais uma ligacao tarde da noite, nao aguentoPois finalmente eu vejoVoce so me quer quando esta solitarioMe enganou desde o comecoE eu logo entreguei o meu coracaoPois eu te amo, te amo, te amoMas isso e o que acontece quando voce e sozinhoSem ninguem pra te tocar (te tocar, te tocar)Agora estou mais forte, nao preciso mais de voceEntao levante desses joelhosSuas palavras nao significam nadaDepois de tudo que voce me fez passarOh, eu ainda voltoMas agora eu sei a verdadeEu finalmente posso verVoce so me quer quando esta solitarioSe eu disser que irei emboraE o unico momento que voce me quer (me quer)Da proxima vez que precisar de mim, nao vou chegarMais uma ligacao tarde da noite, nao aguentoPois finalmente eu vejoVoce so me quer quando esta solitarioNada muda jamaisDecisoes que voce nao pode tomarVoce so pensa em si mesmoE nunca pensa em mimSe voce estiver com a sua amigaVoce simplesmente me deixa sozinhaMas eu nao vou mais permitir issoAgora eu tenho que seguir em frente Nunca fui tao feliz como sou agora que estou namorando! Tudo o que esperava viver, sentir; tudo o que queria dizer a alguem e ouvir desse mesmo alguem se concretizou! Quando olho pra ele sei que sentimos a mesma coisa um pelo outro. Amamos-nos, nos respeitamos, adoramos passar todo tempo possivel juntos... Mas por que mesmo assim nos discutimos por coisas serias e por coisas nem tao serias assim??? As vezes me indago e me forco a fazer uma avaliacao bem racional do nosso relacionamento e analisar meu namorado como uma pessoa, um ser-humano, e nao como o ser por quem estou apaixonada - E dificil, mas ate que consigo neutralizar meus sentimentos por um certo tempo - , entao percebo que somos pessoas bem diferentes! A verdade e que nao sei nem como e que nos damos tao bem apesar das muitas diferencas! Sera que Freud explica? Nao sei, mas vou tentando entender por mim mesma. Entao, como eu
ia dizendo, somos bem diferentes. Se eu sou toda simpatica, tolerante e amigavel com as pessoas, mesmo aquelas que eu nao conheco, ele nao tem o minimo de paciencia com perguntas idiotas, atitudes idiotas e pessoas idiotas! Se discordamos sobre um assunto, eu me desdobro em argumentos pra tentar faze-lo entender meu ponto de vista; ele ate escuta meus argumentos, mas nada faz mudar sua logica em relacao ao tal assunto, ou seja, ELE esta sempre certo. Minhas brincadeiras terminam sempre com uma risada ou um sorriso, suas brincadeiras na maioria das vezes sao feitas em tom serio e cara fechada, o que me faz acreditar que ele nao esta brincando, e entao me irrito, e ai comeca uma discussao boba...E, ele tem o dom de me irritar com coisas bobas. Ele consegue me tirar do serio, e deve ser por isso que eu o amo, sabe!? Por que ele me desestressa tao bem quanto me estressa, me deixa nervosa tao facil quanto me deixa feliz! Inexplicavel, o amor e mesmo algo inexplicavel, por isso acho que nao sei explicar porque nos demos e ainda damos certo, afinal ele e grosso, intolerante, impaciente, as vezes preguicoso, as vezes irritante, ciumento, implicante, as vezes orgulhoso, as vezes convencido... Mas sei que eu tambem sou cheia de defeitos, por isso tento conviver com os dele. E nem e assim tao dificil assim, ja que suas qualidades tambem sao muitas e amenizam bastante o lado complicado de sua personalidade. Amor, tolerancia e muuuuuita paciencia acredito que essa seja a base de um bom relacionamento, bem, com certeza sao a base do MEU relacionamento! E vai tudo muito bem, obrigada! :D
corre-corre da cidade me desaponta...Pra outros tesouros as pessoas apontam...E eu, sem saber o que querer...Fiz escolhas... Elas me fizeram...Elas me fazem todos os dias... E sempre assim...Tanta gente em paz, sem estar em paz realmente...Todos apontam o ladrao e nao sabem motivos... Nao que roubar seja digno...Sobre desespero que falo...Pai de familia desesperado...Se perder e nao mais se encontrar...Se olhar no espelho e nao estar la...Ter seu corpo aquecido pelo sol se sentindo gelado como um cadaver...A morte pode ser o segredo..Sinto um frio, mas nao tenho medo...Quem sabe me torne forte a ponto de poder escolher...Quem sabe voce...Pensamentos infantis que nao saem da minha vontade...Nao entendo nada, sou inocente na verdade...Quebrar as correntes que me prendem e mais dificil do que parece...Voar livre como os passaros ja e sonho impossivel...Me pego pensando...Quem sabe morrer, nao seja ser livre...Pode ser babaquice... Idiotice...Criancice... Sei la...Apenas queria encontrar um lugar...Me encontrar...Mas, quanto mais olho para os lados, mais perdido me sinto...Nao sinto medo... E sempre existem culpados...Mas todos se esquecem...Nao entendo meu querer... Ja nem quero entender...Uma coisa e outra nem tem nada a ver...E um desperdicio...E sim, pode crer...Um planeta tao belo, com uma doenca tao podre...Ja nem sei o que fazer...Perdido nesse misterio, procurando razoes...Cheio das mesmas feridas... Amigo das velhas dores...Ja me pergunto o que faco aqui...Ja pensei em desistir...Nem sei o que estou dizendo...Chato ser notado apenas quando se faz merda...Pior e pisar na merda e deixar seu pe la...Nao quero rir, tambem nao sinto a minima vontade de chorar...Voce me acha louco por pensar assim...Acho que a muito tempo me perdi... Me esqueci...Foi nessa hora que morri...Quando tentei me encontrar e nao mais consegui...