thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
ate hoje nao existe alguem nesse mundo que tenha magoa de mim e que nao consiga me perdoar. Sempre fui muito inconsequente... talvez ate egoista.Vejo toda essa felicidade que nao sei se mereco, todo esse sorriso e olhar amavel me olhando de volta e penso se ja nao causei mais dor que felicidade... Nao importa o momento, ele sempre acha o meu melhor.Eu sabia que o ponto baixo chegaria, havia muito tempo que eu estava nas nuvens.Sobre a conversa de ontem... nao sei se fui ouvida ou se a mensagem foi entendida. Me pareceu que eu era a errada e ponto, que eu deveria me ajustar.Nao queria que tudo ficasse bem assim tao rapido. Queria ter tido algum sinal de compreensao do meu problema. Sinto como se nao tivesse sido nada.Por outro lado, eu acredito. Acredito em filmes, em livros, em pessoas. Acredito que seja verdade e que as pessoas tenham em seu interior sentimentos bons e generosos. E nao me importo em ser feita de boba, manipulada ou mentida porque eu escolhi acreditar. Eu tomei a decisao e corri o risco. Ha 50% de chance de quebrar a cara.Sei que nao reconheco quando devo pular fora, pode ser burrice mas eu atribuo tambem ao fato de acreditar. Porque eu acredito que todos tem seu lado bom, acredito que e possivel parar de ser feita de boba e ter arrependimento e pedir perdao.E dificil largar a luta e assumir que perdi e que algumas coisas (e pessoas) nao tem sentimentos, sendo elas antipaticas e ate beirando a sociopatia. E dificil acreditar em um mundo egoista e que o meu afilhado tenha que lidar com ele.Nos sempre fazemos escolhas, entre o caminho mais facil e o mais dificil. Acreditar e o mais dificil, e o mais vulneravel.Nesse mundo de perguntas eu me questiono se agora estou fazendo bem, se aprendi algo com todos romances que ja tive.Sou insegura. So de pensar em causar algo que possa significar o fim...E pensando em tudo que ja fiz, vem o medo de me preocupar com o que eu possa fazer e esquecer que ha outro alguem nesse relacionamento. E se ele...?Percebi que queria causar muita felicidade, agradar quando e quanto possivel.Agora nao me sinto tao a vontade. Nao sei o que ando sentindo... queria mais tempo.
Divino Criador Pai, Mae, Filho, todos em Um, Se eu, minha familia, meus parentes e antepassados ofendemos tua familia, parentes e antepassados em pensamentos, fatos ou acoes Desde o inicio de nossa criacao ate o presente; Nos pedimos teu perdao Deixe que isto se limpe, purifique, libere E corte todas as memorias, bloqueios, energias e vibracoes negativas Transmute essas energias indesejaveis em pura luz. E assim e. Para limpar meu subconsciente de toda a carga emocional armazenado nele, Digo uma e outra vez durante meu dia As palavras chaves do Ho'oponopono Eu sinto muito, me perdoe, eu te amo, sou grato. Declaro-me em paz com todas as pessoas da Terra E com quem tenho dividas pendentes Por esse instante e em seu tempo Por tudo o que nao me agrada de minha vida presente Eu sinto muito, me perdoe, eu te amo, sou grato. Eu libero todos aqueles de quem acredito estar recebendo danos e mal tratos Porque simplesmente me devolvem o que eu fiz a eles em alguma vida passada Eu sinto muito, me perdoe, eu te amo, sou grato. Ainda que me seja dificil perdoar alguem Eu sou quem pede perdao a esse alguem agora Por esse instante em todo tempo Por tudo o que nao me agrada em minha vida presente Eu sinto muito, me perdoe, eu te amo, sou grato. Por este espaco sagrado que habito dia a dia E com o qual nao me sinto confortavel Eu sinto muito, me perdoe, eu te amo, sou grato. Pelas dificeis relacoes das quais guardo somente lembrancas ruins Eu sinto muito, me perdoe, eu te amo, sou grato. Por tudo o que nao me agrada na minha vida presente, na minha vida passada, do meu trabalho ou o que esta ao meu redor Divindade, limpa em mim o que esta contribuindo com minha escassez Eu sinto muito, me perdoe, eu te amo, sou grato. Se meu corpo fisico experimenta ansiedade, preocupacao, culpa, medo, tristeza, dor... Pronuncio e penso: minhas memorias, eu te amo Estou agradecida pela oportunidade de libertar voces e a mim Eu sinto muito, me perdoe, eu te amo, sou grato. Neste momento afirmo que... eu te amo. Penso em minha saude emocional e na de todos os meus seres amados...te amo Para minhas necessidades e para aprender a esperar sem ansiedade, sem medo Reconheco as memorias aqui neste momento.....sinto muito, te amo. Minha contribuicao para a cura da Terra Amada Mae Terra, que e quem Eu sou Se eu, minha familia, parentes e antepassados Te maltratamos com pensamentos, palavras, fatos e acoes Desde o inicio de nossa Criacao ate o presente Eu peco o teu perdao Deixa que isto se limpe, purifique, libere e corte todas as memorias, bloqueios, energias e vibracoes negativas. Transmuta estas energias indesejaveis em pura luz. E assim e. Para concluir, digo que esta oracao e a minha porta Minha contribuicao a tua saude emocional, que e a mesma minha Entao esteja bem. E na medida que tu vais se curando, eu te digo que eu sinto muito pelas memorias de dor que
compartilho com voce. Te peco perdao por unir meu caminho ao seu para a cura Te agradeco por estar aqui para mim E te amo por ser quem voce e."There is nothing either good or bad, but thinking makes it so."W. Shakespeare
So tememos pornos mesmos Ou por aqueles que amamos Homem que nada temeE homem que nada amaMedo - PittyEsta deveria ser aresposta para a minha psicologa.Mas nao vai ser.Estou em negacao."Se quiser saber como eram seus pensamentos no passado, olhe para o seu corpo hoje. Se quiser saber como seu corpo sera no futuro, olhe para seus pensamentos hoje." "Podemos ter consciencia de nossas emocoes e escolher nao nos identificarmos com elas"Supercerebro - Deepak Chopra"O que voce pensa, voce cria. O que voce cria, voce se torna. O que voce se torna, voce expressa. O que voce expressa, voce vivencia. O que voce vivencia, voce e. O que voce e, voce pensa. O circulo se completa. Criador e chefe da existencia e o teu pensamento."Caminho do Meio Por pouco tempo, quem sabe... Semana passada eu caminhei na direcao do desabafo. Comentar as suas fraquezas com os outros e uma tarefa muito dificil pois sempre estamos sujeitos ao outro, suas vivencias, proprias facilidades e dificuldades. Senti necessidade de compartilhar meu momento com algumas pessoas.Como sempre comecei com perguntas. Na quarta eu senti uma urgencia enorme e em 10 minutos falei tudo que queria em uma conversa simples e despretensiosa. A primeira pergunta que fiz pro meu namorado ja remexeu no que tenho de mais inseguro, no que e muito basal e enraizado e a resposta dele foi tao rapida, leve e sem hesitacao...Quase uma semana depois recebo, da minha psicologa, a maior das afirmacoes "ele te impulsiona a dar o teu melhor"; e eu nem contei desse momento...Naquela pergunta eu quis saber se ele estava pronto para saber o que eu tinha pra falar, mas na verdade quem precisava da permissao dele era eu. Aquele foi um dos maiores momentos de fragilidade emocional que eu tive... Tem tanta coisa fora do meu controle! Mesmo assim quando ouvi aquela resposta, me transbordei e tive a certeza de que ele ja sabia de tudo que eu tinha pra contar e mesmo assim, me acolheu para contar com as minhas proprias palavras. Aquela frase inesperada tornou tudo tao mais facil... Este ano e das despedidas.Quando tu compras uma blusa nova e porque uma velha vai ser aposentada. Quando tu realmente gostas daquela blusa, tu luta para que ela fique la no teu guarda-roupas e a usa mesmo que ela ja esteja rasgada e surrada; e qualquer blusa que tu compre, pode ate tentar, mas nao vai substituir aquela que tu adorava. Acho que a analogia se aplica ao momento.Vim guardando e tentando processar tudo que aconteceu nos ultimos 3 anos. Houveram muitos momentos de descontrole, muitos de resgate... Com certeza foram aprendizados muito grandes. Consegui me abrir, analisar os outros e a mim, procurar os principais motivos de tais atitudes, montar o background e entao tomar uma decisao com calma e serenidade.Demorou. Foi bem doloroso e um caos enorme que muitas vezes explodiu de forma radial.Durante um periodo tudo que eu queria era voltar a forma com que tudo transcorria. Mudancas sao desgastantes. Maiores ainda quando a reforma e em ti e nos outros. Precisei alterar
os padroes de toda minha familia.E ainda falta tanto...Seria tudo bem mais facil se o meu pessoal tivesse se mantido calmo e constante... nao, foi uma serie de desilusoes e faltas de timming. Foi tentar resgatar tudo que eu havia deixado dormente ao longo da minha caminhada.Principalmente ao longo deste tempo, minha autoconfianca foi muito oscilante. Aceitei a minha imagem, minhas qualidades e meus defeitos. Tentei mobilizar tudo que me afeta e processa-los internamente.Talvez seja preciso resolver tudo do passado que ainda te assombra no presente para seguir para o futuro.Muitas vezes tive pena de quem assistia aos meus dramas. Eu sabia que havia me desviado do caminho, sabia como corrigir tudo e mesmo assim eu ainda seguia, cada vez mais profundo, no caminho errado. Surrando ainda mais todo um emocional ja fragilizado e em desordem.E tu estavas la, na mesma hora a cada semana, esperando para me mostrar o lado positivo das coisas erradas que eu fazia.No penultimo mes eu sentia vontade de te contar as coisas, de ver o teu sorriso de aprovacao, de orgulho do teu proprio trabalho e de como tudo evoluiu.No inicio desse ano eu conheci o trabalho da Flavia Melissa e, acompanhando todo desenrolar da caminhada dela, descobri outra destas raras conexoes. Entao, com o projeto 300 dias de Gratidao senti a vontade de colocar em pratica muitas das teorias e desejos que passei a ter.No inicio deste mes, quando recebi a noticia, logo pensei na situacao da Flavia Melissa. A cada dia que passa sinto mais gratidao pelo trabalho que desenvolvemos e compreendo a necessidade deste momento em nossa caminhada.Mas tambem nao deixo de sentir tristeza e inseguranca. Vou dizer adeus a uma das pessoas mais queridas que ja conheci e admirei e no lugar que ela ocupa, vira alguem diferente.Talvez agora, com estas duas ultimas e fortes despedidas, eu esteja mais preparada para esta terceira. Saber que o motivo e muito nobre tambem ajuda.Ate na despedida tu me ajudas. A unica coisa que posso fazer sobre estes 3 anos e agradecer por toda ajuda, paciencia e positividade que tivestes.Desejo, do fundo do meu coracao, que tudo de certo, pra nos duas.
Sai de casa sem saber se tinha feito certo. Pensei que seria melhor se distrair, atender aos compromissos e renovar os ares afinal o quarto precisa ser arrumado e este nao e o momento. Assim como nao e o momento para estar aqui escrevendo.Cheguei novamente em casa com um sentimento de esgotamento, como se tudo tivesse sido trazido a tona, todo aquele cansaco que eu estava ignorando e justificando mentalmente "so ate amanha" havia encontrado sua voz e gritava pra mim.Foi entao que procurei uma leitura encorajadora e encontrei apenas migalhas. Ecos do que ja foi, palavras que pareciam olhares descontentes e sisudos. Procurei, e como procurei... so encontrei magoa, questionamentos ruins, pessoas gritando nao. Nao teria mesmo como dar certo... pelo menos ate amanha."you'll be on my mind, don't give yourself away..." (TBK) De novo tenho me identificado bastante com o album SETEVIDAS da Pitty. Tem algo que me provoca la dentro, bem no fundo, tipo um instinto de sobrevivencia. Pode ser provocado por saber a historia dela e cair na real de que eu posso ultrapassar o obstaculo que enfrento, que eu tenho forca.Voltei a usar a placa dentaria que eu estava feliz de nao ter precisado por cerca de 3 meses. Tomei varios tapas na cara, aparentemente dados por todo mundo que eu conheco e que me quer bem. Ainda luto com deficiencias do corpo mas compreendo que o verdadeiro tratamento se encontra no enfrentamento. E engracado a comparacao entre o que nos pensamos de nos mesmos e o que outras pessoas pensam da gente. Eu me julgava A e percebi que ignorava os reais motivos do porque eu sou B. E e mais legal ainda ver como esta tudo estampado na minha cara, so eu que nao via.Com sorte nos proximos meses a minha raiva sera canalizada para outros lugares e o meu corpo consiga ter um alivio. Quem sabe eu possa voltar a ver o medico e diga pra ele que nao aceitei apenas o complexo vitaminico, que aceitei o conselho dele.Que ambicao! Que ano! E e so setembro.Flavia Melissa - Sobre perdao, aceitacao e egoismo - a empatia e o caminho para a libertacao! Nesse fim de ano todo mundo fica dizendo que 2015 foi terrivel, o pior ano de todos. E eu sempre pensava que nao, que esse ano foi bom. Ate que comecei a me perguntar se realmente foi. Ele foi um paulaco na cabeca, isso sim.Olhando desde a virada, naquela festa estranha com gente esquisita, eu ja escolhi voltar pra casa e tomei essa decisao em varios momentos. Me desliguei de, no minimo, duas pessoas e ainda nao sei muito bem as consequencias disso. Entretanto existem, para cada uma delas, respectivos momentos onde eu vi que nao daria mais certo e, quando sinto compaixao, lembro de como me senti naqueles momentos e volto a sentir raiva, tristeza e decepcao.Chegar nesse ponto tao profundo me fez ver que o meu padrao ainda se repetia e que, na verdade, eu nem tinha total consciencia dele. E essa reflexao so aconteceu no inverno! No proximo semestre
eu me confrontaria com situacoes bem mais enraizadas e dificeis de digerir do que o tal mundo externo a minha familia.Algumas mudancas sao tao importantes e ocorrem sem que tenhamos qualquer nocao do Universo trabalhando, no nosso, segundo plano. E esse ano agradeco por elas terem ocorrido e da forma com que se deram.Conheci muita gente legal e percebi que consigo manter um distanciamento quando e necessario, vi que aprendi a ler algumas pessoas. Ainda me choco com a ignorancia humana e devo aprender muito ainda a como me posicionar sem me anular e sem me remoer por tudo dito, nao dito ou nao executado. Assertividade e a palavra.Com certeza toda preparacao caotica do ano passado e desse primeiro semestre de 2015 me prepararam pros socos no estomago que eu tomaria, com muita relutancia, no segundo semestre. Tirei forca de onde eu nem sabia que tinha, voltei pras minhas raizes e me conectei comigo mesma de novo. Nao sei onde eu estava com a cabeca na minha adolescencia, achava que iria morar em um apartamento, em uma cidade cinza e trabalhar em um cubiculo! Nao.Agradeco pelo meu primeiro cactus porque, por mais simples que pareca, foi ele quem me ajudou a expandir a minha personalidade na sua natureza. Hoje, eu sei que sou calma e que posso retornar ao silencio, mesmo que pareca impossivel.Mesmo com todos atos bons de 2015 e com todas sincronicidades eu ainda me sinto fragil e esse e um dos objetivos pra 2016. Preciso compreender e aceitar a toda culpa que cultivo desde fevereiro deste ano para conseguir compreender e aceitar aquela que cultivo a vida inteira, e que me olha nos olhos todos os dias e me diz 'Bom dia!', antes que eu ja nao tenha mais oportunidade.Tive provacoes de que vale a pena, de que a disciplina compensa e que tudo e correspondido. Parece bobo e aprendemos no colegio essas coisas, entretanto sempre esquecemos e, 2015 fez o favor de me jogar tudo na cara, dizendo pra desconstruir tudo que eu ja tinha pensado e pensar tudo de novo. E a caminhada continua...Gratidao.daqui
Dia de FolgaUltimamente minha vontade e essa...me espichar no sofa e pronto acabou-se o dia!! Ferias... antigamente eu achava essa palavra o maximo.... "Desejo, outrossim, que voce tenha dinheiro,Porque e preciso ser pratico.E que pelo menos uma vez por anoColoque um pouco deleNa sua frente e diga "Isso e meu",So para que fique bem claro quem e o dono de quem."Desejo - Victor HugoE assim passaram-se alguns dias sem nenhuma atualizacao aqui no blog. Sei que nao existe desculpa ou explicacao convincente, mas me conterei em dizer apenas que estive bem ocupada. Mente ocupada, coracao ocupado... Busy, very busy. Um texto que li que define muito bem o que eu estou vivendo atualmente e o que resolvi compartilhar com voces...Ser um bacharel em administracao. Ta, mas e dai? Onde e que eu levo o meu diploma e meu anel de formatura para conseguir um emprego o qual eu nao faca nada e ganhe muito? A quem eu mostro minha laurea academica para entao conseguir aquela estabilidade, o carro do ano e as roupas mais caras da vitrine? Me mostrem quem!Nao? Nao e assim que funciona? Mas papai disse que eu precisava fazer uma faculdade para ter um emprego decente, eu fiz. Cade meu emprego? Vou ao Procon! Isso e um absurdo! Propaganda enganosa. Quatro anos me torcendo, contorcendo, suando... sem domir, sem lazer, sem vida social... pra nada? Exijo meus direitos!Em um pais em que se fazem mais faculdades de administracao do que paozinho frances, me sinto usada e abusada pelo sistema. Piadas a parte, me entristeco a beca, em ver que ate para servir o cafezinho, hoje estao exigindo universitarios. E se for do curso de administracao, e ainda melhor. Como se administrador fosse aquele bom-bril de mil e uma utilidades. De tapa buraco a quebra-galho. Isso e desestimulante. Very much.Mas o que mais me falaram essa semana, foi aquela velha historia circular. Termina-se um ciclo, comeca-se outro. Pura carochinha, se a vida academica se resume em uma figura geometrica, posso assegurar que nao e simples como um circulo, mas algo bem mais complexo, como um poligono de mil lados... Termina-se a faculdade sabendo que voce nao acabou nada. Voce so esta comecando. Voce nao e diferencial nenhum. E nao me venha com dados estatisticos que dizem que poucos por cento dos brasileiros e que tem ensino superior. A realidade e bem outra. Todo mundo e universitario. Do tiozinho da quitanda, a garota de programa da esquina. Todo mundo e nivel universitario. Certo e que, um por cento desses ai chegam a se formar. Tanto e que no meu caso, so nos formamos eu e mais uns 20 de uma turma de 60. A grande sala de 20 alunos, auto-entitulada de os sobreviventes. Certo, mas e dai?Se todo mundo sabe que a realidade e muito mais cinza e podre. Pense comigo: Mentalize seu chefe. O chefe da sua amiga, seu ex-chefe ou ate o chefe do seu pai. Ele e um homem (sentido generico) bem sucedido, nao? Carro importado? Charuto na boca? Ok, esquecam o charuto. Mas bem que eles tem
uma pinta a la poderoso chefao, nao e mesmo? Agora puxem a ficha corrida destes! Poucos sao os que cursaram faculdades. Alguns ate falam errado e escrevem pior! Mas sao velhos no mercado, tem tudo o que quiserem, eles ditam a moda! Um pouco frustrante para voce, caro recem-formado. Mas e digno de passagem o fato de que chefe sem formacao academica e bem broxante, nao e mesmo? Ver grandes empresarios, senhores feudais de primeira classe sem formacao academica mas com dinheiro no bolso... ai, ai, ai, meus quatro anos de ralacao...Mas nao se desesperem! Ser bacharel e otimo! E lindo! O anel e um charme! www.dreycka.blogspot.com
VOU SER TIAAAA!!! E NAO IMPORTA O QUE EU PENSE..VOU SER TIA E PRONTO!!!KKKKKKKKK COMO EH ISSO? SEI NAO...MAS VOU ADORAR ESSE BEBE... VOU MIMAR... VOU BRINCAR... VOU TER UM NOVO BRINQUEDINHOOOO TO FELIZ!!! VOU SR A TIA MAIS ESTRAGONA DO MUNDOOOO!!! BJOOO AMOOOO A IDEIA DE SER TIA! TIA KATY! Sou bonita, bem resolvida, tenho minha liberdade e ja tive relacionamentos muito duradouros mas, como infelizmente a vida nao e perfeita, conheci um palhacinho "casado" na faculdade e principalmente no Orkut. Nos dois fazemos parte de um grupo animado de amigos que se ve quase todo dia.Comecamos a conversar e inevitavelmente pensamos em nos encontrar. Eu sabia que ele tinha namorada mas como tudo estava indo tao depressa nao me dei conta que o palhaco em questao era pra la de esperto, conseguindo desviar minha atencao do certo x errado da situacao, fazendo com que eu comprasse toda a bilheteria do seu circo.Mas como um membro da classe circense, e claro que ele tinha que fazer uma bela palhacada. Depois de um mes de conquistas e mensagens lindas, o palhaco resolveu entrar na crise do homem fiel e depois do dia dos Namorados literalmente mudou da agua pro vinho, o palhaco entrou no Orkut varias vezes e nem me deu um oi. Como sei, que ele se pela de medo da mulher, nem dei bola. Eu sabia.... eu sabia... que ia dar merda, mas deixei para ver ate aonde ia... sabe como e...Simplesmente eu respondo: "E falta de etiqueta, mas vai tomar no seu c*" . Definitivamente Homem e tudo Palhaco, os que dao a entender que sao "bonzinhos" sao os piores! Inacreditavel. "Como eu sempre digo, quase todos os espetaculos se resumem a "nao precisava". Por mais que seja um caso, por mais que seja so sexo, nao precisa ser mal educado, nao precisa ser grosseiro, nao precisa ser babaca, nao precisa ser escroto. A gente nem pede muito, nao esperamos principes encantados. So pedimos boa educacao, que nos trate com gentileza e consideracao, a mesma com que se quer ser tratado, aquela que se trata um amigo, um colega de trabalho, um primo. Enfim, nao precisa ser palhaco. "Bjusss Ah, essa falsa felicidadeEsse falso brilho no olharEsse falso sorriso estampado no rosto...Ah, essa falsa gargalhadaEssa falsa vontade de viverEssa falsa motivacao...Ah, esse falso encantamentoEssas falsas brincadeirasEssa falsa piada...Ah, esse verdadeiro coracaoQue falsamente finge felicidadeNa enorme multidao de sorrisos. Caroline - http://carol-entrelinhas.blogspot.com/ Eh, quando nao conhecemos nosso principe encantado, acabamos passando o dia dos namorados sozinhas.. Esse e o meu caso.. Nao to encontrando ninguem que mereca minha atencao, meu carinho e meu respeito..O jeito e ficar sozinha mesmo e de vez em quando da uns bjinhos na boca... Hehehe FELIZ DIA DOS NAMORADOS!!!E Hoje o grande dia. Vou citar aqui alguns motivos que fazem com que eu deteste essa data:1. E uma data extremamente comercial. Quer ver so? Sugira a sua namorada (ou namorado) que, ao inves de trocarem presentes, voces passem a tarde de amanha abracadinhos, trocando beijos e juras de amor eterno (que, geralmente, nao duram mais
de quatro meses) num banco de praca qualquer. Viu so?2. Em consequencia ao item 1, sua carteira tende a ficar bem mais leve: presente aqui, jantar romantico acola, e seus rendimentos mensais indo para o buraco em um unico dia!3. Nos quinzes dias que antecedem a fatidica data, as pessoas se sentem na obrigacao de se ajuntar com alguem, so pra nao passar o dia dos namorados so. Que coisa estupida, nao? Acho que vou comecar a vender o seguinte tipo de servico:Namorada temporaria. Ei, voce, vai passar o dia dos namorados sozinho? Esta ficando louco e se remoendo por dentro por causa disso!? Seus problemas acabaram! Pela bagatela de R$ 300,00, compro um presente bem bacana, saimos pra jantar, e de quebra, deixo vc me dar uns amassos bem gostosos num beco escuro qualquer. Fone 333-3333.O unico reves e que terei apenas um cliente por ano... Acho que vou subir o preco.4. A midia, TVs, radios e tudo mais, condena e discrimina pessoas como eu, que acha o dia dos namorados uma tremenda besteira, e mais ainda, as que estao solteiras. Quem e mais fraca psicologicamente, se sente a ultima desgracada do mundo, e passa a sexta depressiva, perguntando-se o que ha de errado consigo mesma.5. E praticamente unanime: todos os weblogs da Internet falam do dia dos namorados. Nem este que estais a ler neste momento escapou desta maldicao.E, e isso. Tomara que nenhum pretendente leia este post. A situacao esta pessima, se eles souberem o quao insensivel sou, ai sim comecarei a cogitar a possibilidade de virar freira e ir meditar no Tibet.Vou sair.. com amigos.. afinal.. existem mais solteiros por ai do que casais apaixonados!! afff!!!beijoss KAT