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Brasileiros estao assustados e com uma grande dor no coracao com o massacre ocorrido em uma escola do Rio de Janeiro, onde um psicopata matou 11 criancas e feriu outras 13, todas entre 12 e 14 anos. E simplesmente um absurdo! Nao tenho palavras para comentar o fato, pois toda vez que comeco a escrever sobre o assunto, fico olhando para a tela e pensando, por que? E pelo que vejo em noticiario e quem nem os jornalistas consegue esconder a tristeza, e acabam misturando noticia e emocao em um duro descontrole emocional.Eu posso imaginar a dor dos familiares com a perda, principalmente dos pais. Peco a Deus que lhes deem o conforto necessario para suportar tamanha dor, e que abrande osofrimento dos familiares e, amigos.A Presidente Dilma decretou luto de 03 dias, mas a dor, o trauma estara presente nas vidas dessas criancas, assim como nas dos pais e familiares. Na fila do pao, do onibus, no trabalho, no transito ou na praia. Na igreja, em Brasilia, na Siria ou ali na esquina mesmo. O fato e que estamos em guerra, armados ate os dentes de odio e intolerancia. E toma la, da ca. E salve-se quem puder. E farinha pouca, meu pirao primeiro.E tanto espertinho, tanto malandrao, que somos hoje a maior geracao de ignorantes da historia da humanidade. Estudamos, somos formados, penduramos na parede o diploma da pos, mas ainda fechamos fronteiras e "passamos a perna" na desgraca alheia. Viajamos para a lua, descobrimos novos planetas, demos a volta ao mundo, mas ainda estacionamos na vaga de deficiente, porque "e rapidinho", "so vou ali e ja volto". Legalizamos o casamento entre pessoas do mesmo sexo. Mas isso nao e familia nao, viu?! As mulheres queimaram sutias, ganharam direito ao voto, vestiram calcas e foram trabalhar. Mas ainda achamos que, na melhor das hipoteses, o lugar delas e fazendo propaganda do Bombril e Limpol.Somos a geracao do odio e temos pedra pra atirar, pra dar e pra vender. Odiamos a sarada fit do Instagram, porque e facil odiar virtualmente; A modelo plus size, porque gordinha tem mais e que fazer dieta; A blogueira de moda, porque e futil e veste Prada; O nerd estudioso, porque deve ser depressivo, virgem ou viado, esse rapaz; O metaleiro gotico, porque isso e coisa do capeta; O de esquerda, porque nao e de direita; O de direita, porque e conservador demais; O do meio, porque fica em cima do muro. Odiamos quem tem dinheiro, porque nao dividem com os pobres e odiamos os pobres porque nos custam caro demais. Odiamos so porque "nao fomos com a cara" de fulano, porque e segunda-feira, porque o onibus esta cheio ou porque essa vida e uma merda mesmo!E dificil ate mesmo escrever sobre isso sem odiar alguma coisa. Sem querer colocar no cantinho do pensamento uns e outros, sem meter a colher onde ninguem me chamou. E dificil acreditar na evolucao humana quando temos de defender o obvio, definir amor, redefinir familia, desenhar pateticamente os limites de Joao para com Maria, de Joana para com Luisa, de
Pedro para com o mundo.Tenho muita vergonha do que as proximas geracoes vao ler nos livros de historia. Retrocedemos 50 anos em 5. Criamos a nova idade media e salve-se quem puder! Vivemos em guerra, matamos o amor e nos fuzilamos com odio.
Quando todos os problemas do mundo caem a sua cabeca e naotem uma porra de um Google que responda suas perguntas. Nao por falta de wi-fi,nao e isso, e so que o que fazer para resolver meus problemas nao apresentoula muitas solucoes na internet. Ate apresentou nao vou aqui diminuir osservicos do Todo Poderoso - mas honestamente eu nao preciso de textos de altoajuda, aula de matematica, nem rezas e oracoes com todo respeito. Eu queriamesmo era passar o cartao numa liquidacao de vida tranquila. Queria parcelar aperder de vista uns novecentos dias de sossego, uma barriga magra da Pugliesi, aconta bancaria gorda de um sheik Arabe. Queria um pouquinho de cerebro vazio,de eco mental e se eu ainda tivesse limite pra essa fatura, queria rejuvenesceruns dez anos igualzinho ao Didi e os Trabalhoes na Arvore da Juventude. Mas como a vida nao aceita cartao, nao parcela, nao negocia e nao alivia, vou apelandopra pagina 9 do Google onde so os desesperados chegam. Talvez gostar de algo nao seja o suficiente. Talvez gostar esteja para o mundo como a calca 36 esta para o quadril 40. Ela quer muito ser comprada e ter uma vida feliz e util no seu armario. Voce quer muito que ela te sirva e seja companheira de todos seus looks. A questao e que nao da, nao cabe, nao entra. E o amor segue a mesma onda. Amar tambem nao salva nada do fracasso. E ai, nesse caso, o amor esta para a vida como o adubo esta para a planta que ja morreu. Nada, nem a chuva mais hidratante ou todos os nutrientes do mundo, nada salva o que ja nao vive mais.Quando escrevia sobre sentimento ha oito anos, vivia uma avalanche de novidades que nao faziam o menor sentido, mas eram tao coloridas e novinhas e sonhadoras - e... - que me enchiam de propriedade pra falar a respeito. Amei muito. Amei pessoas maravilhosas. Amei so pessoas maravilhosas, alias. Mas isso nunca foi o suficiente pra que eu fosse mae dos filhos de nenhuma dessas pessoas. Nenhuma vez, em nenhum dia da minha vida eu coloquei meu sentimento na mesa, contamos as migalhas, pesamos em uma balanca e isso fez com que a pessoa ficasse mais um mes na minha historia. E que muitas vezes eu fui a calca 36 e o outro era - sem motivo para culpa - o quadril 40. Nos amavamos com tanta forca, com tanta alma e com tamanho respeito que, aceitamos os 4 numeros que nos separavam e isso nos unia - em caminhos separados.O amor te possibilita viver muito melhor, mas nao te faz viver pot muito mais tempo.E hoje, depois da avalanche virar marola, depois das cores ganharem definicao e os sonhos vivarem planos concretizados, vivo um amor diferente de tudo que ja vivi ate aqui. Somos calca e quadril 36. Somos planta absorvendo adubo. Somos a oportunidade que as vezes o amor encontra de se tornar permanente. E isso e a tranquilidade de amar na hora certa, a pessoa certa. Os outros foram, todos - alem
Parei de escrever. Pendurei as chuteiras, pedi penico eessas coisas todas que falam por ai. A verdade e que todo mundo anda muito chato e e tao, mas tao dificil se fazerentender hoje em dia. Se falamos de amor, somos romanticos demais. Paspalhos. Se naofalamos, somos amargurados, sem coracao, mal amados. Se falamos em Deus,estamos pregando. Se nao falamos, somos ateus e vamos queimar no fogo doinferno. Se protestamos contra coisas que a humanidade ja deveria ter entendido ha tempos, somos reacas, inconformados, revolucionarios tratados a Nescau. Se gostamosda forma como as coisas estao e nao queremos mudar nada, somos coxinhas,conservadores de merda, cagoes criados a Toddynho. O mundo esta bem confuso. Odiamos por odiar. Mas o que nos odiamos? Tanto faz.ODEIO!Esses dias parei no sinal, dancandinho eu inventei essa expressao,felizinha, servindo acucar ao Maroon 5 que estava desesperado com hipoglicemiana radio, quando se aproxima de mim um homem negro, visivelmente pobre e falaalguma coisa que eu nao entendi. Bom, se eu nao entendi, vou so sorrir e acenar (adoteiessa politica para cochilar de olho aberto enquanto alguem fala algo que nao meinteressa: Sorrio e aceno. Dormindo.). Mas, para aquele cara, parece que naofoi o suficiente. - Moca, dar bom dia nao doi. Mas moco, eu so nao ouvi. Desculpa se Adam Levine grita nos meus ouvidos e se eufantasiava ele invadindo meu casamento e se eu estava planejando morrer no colodo meu namorado se isso acontecesse. Eu deveria ter falado isso, mas nao falei nada. O sinal abriu e eu segui meurumo, meio em modo zumbi, meio assustada, meio sei la, me sentindo uma merdahumana que nega bom dia. Eu nao fui grosseira com ele, apenas nao ouvi. E sorricom todos os meus dentes, sinceramente. Se eu pudesse voltar la, teria falado:- Amigo, vem ca, vamos resolver essa treta antes que me de rugas. Eu nao sentimedo de voce quando se aproximou da minha janela, nao senti pena da suacondicao de vida, nao ligo pra sua cor e nem pro seu cabelo. Nao me importa sevoce iria pedir dinheiro ou vender alguma coisa. De qualquer forma, eu naodaria nada. Tenho tanto dinheiro no bolso quanto voce. A parada e a seguinte: eunao ouvi o que voce disse e ainda estou na primeira fase do meu cursinho basicode leitura labial. De qualquer forma, tenha um bom dia.E isso. Estou cansada de mim, que odeio pessoas que odeiam tudo e estou cansadade todos que odeiam qualquer coisa e por isso odeiam ate aquilo que amam. Atacamose somos atacados a troco de nada o tempo inteirinho. Nao sabemos de onde vem abala, mas toma aqui mais bala pra voce tambem, seu idiota. Mas quem e voce? Tanto faz.ODEIO! METE BALA NELE! Espero que um dia tu vejas tudo o que eu escrevi pra ti. O texto que eu fiz no ano retrasado, em Sao Paulo, chorando um rio de saudade enquanto passava um mes viajando. A primeira foto tua que eu fiz, ainda na maternidade, se esbaldando no peito da tua mae e as tantas outras que vieram depois. Mas, acima de tudo, que
vejas o que escrevo agora.Voce ja tem tres anos. Conta ate dez e adora numeros. Hoje tua mae me disse que enquanto o bolo de cenoura sem gluten esquenta no microondas, tu faz contagem regressiva. "Quinco, caco, tex, doix, um, beeee beee beee". Muito bem! Voce ja e melhor que a tia nisso. Eu sempre esqueco o que coloquei pra aquecer e acabo nao comendo. Da proxima vez fico na frente do micro, fazendo contagem regressiva igual a ti.Somos muito parecidos, Vini. Voce e seletivo, e verdadeiro e reserva o seu sorriso para quem merece ve-lo. As vezes voce nao olha quando chamamos e ao contrario do que o mundo inteiro possa dizer, eu acho isso lindo. Tem muito da tua identidade nessa atitude, e eu respeito tanto isso! Nunca fui fa de crianca que pula de colo em colo. Grata surpresa voce vir assim, feito pra mim.Sabe, eu desejo que voce conheca um mundo muito melhor, onde as pessoas aceitem com amor quem voce escolher ser. E que as coisas hoje em dia nao estao faceis pra ninguem, sabe? Quero que voce tenha oportunidade de conhecer o mundo, que fale linguas, que estude em uma boa universidade e que seja um homem bom. Mas, se voce nao puder fazer tudo disso, concentre-se apenas no ultimo quesito. Ele e o mais importante. Independente do que voce seja, carpinteiro ou medico voluntario, estilista ou lutador de boxe. Faca com honestidade. Respeite seu tempo, seus limites e seus pais. E mais uma vez, concentre-se no ultimo quesito. Eles fizeram tudo por voce. Eu sei, porque eu estava la para ver.Meu amor, saiba voce foi uma crianca muito amada, antes mesmo de vir ao mundo. Cada palavra que voce aprendeu a dizer, no teu tempo, foi uma musica pros nossos ouvidos. Tuas gracinhas foram todas cuidadosamente gravadas na minha memoria. Teus primeiros passos foram esperados, comemorados, acompanhados com o coracao na boca. E hoje - quando voce ler isso - quero que saibas que te amo da mesma forma. Nao sei nem quando voce vai ler isso, mas eu ja posso prever que o meu amor por voce - e pela tua irma - estara intacto, por que ele vai alem do tempo, da presenca e da materia.Muito obrigada pela honra de ser tua tia, pelo carinho mais sincero que eu ja recebi na vida - toda vez que tu segura minha mao enquanto assiste TV, e desculpa se eu bagunco tua colecao de Hot Wheels, so pra te ver irritadinho.Conte comigo. Eu prometo fazer tudo que estiver ao meu alcance para que voce seja um homem de bem e muito feliz. Esterei sempre ao seu lado, haja o que houver. Feliz "tex" anos!Com amor,Tia Cathe.
Eu tinha so vinte e dois anos e voce ainda estava na faculdade. Eu experimentava a vida aos goles e voce degustava tudo pela primeira vez, como quem so abre o apetite antes do banquete.Voce sempre foi o filho estudioso, o amigo que recusava a sexta-feira em claro por um TCC impecavel, mas de alguma forma se fazia presente. Eu, no entanto, fui uma filha ao avesso, aluna sem disciplina, ser humano sem um GPS tracando a rota das metas e daquelas pessoas que respondem mentalmente o Whatsapp. Sim, voce e meu oposto.Nao acho que fomos apresentados por intermedio de alguem. Sim, fomos. Mas nao, nao fomos. Entende? Nos conhecemos atraves do destino e gracas a ele. O que vivemos a partir dai atribuo as trancas e aos lacos que fizemos com tudo o que nos une.Lembro tao bem de voce com carinha de menino, estacionando um carro - minusculo - cheio de gente, na frente da minha casa, chuva que nao acabava mais! Eu ainda nao te conhecia, mas carregava duas garrafas de vodka embaixo do braco, sem a menor consciencia de que passaria os proximos quatro anos entrando naquele carro de novo, com os mais diversos destinos, nas mais diversas companhias - algumas que entraram e sairam da nossa vida, deixando e levando muito pouco. Contamos essa historia um milhao de vezes, pra mais de um milhao de pessoas. E eu acho que nunca vou cansar.Hoje voce usa terno e gravata de segunda a sexta e eu, por insistencia ou teimosia, acabei usando meu GPS de metas e segui teu caminho em direcao a disciplina. Estou alcancando meus sonhos e, a melhor parte disso e poder dividir contigo as conquistas e os per causos de ser quem eu acabei me tornando.No caminho pro trabalho, hoje, pensei em te escrever essa carta. Sem motivo, so porque achei que voce merecia ter meu amor publicado, reforcado, oficialmente. Quando te encontrei pro almoco, como fazemos todos os dias, voce me lembrou que no dia de hoje comemoramos exatos quatro anos de amizade.Nao e lindo isso, de ter por quem contar os dias e gravar datas? Estamos juntos, Renan. Juntos desde dois mil e onze, onde calcavamos tenis em quase todos os lugares que iamos sem um tostao furado no bolso, ate hoje, dois mil e quinze, ano em que posso finalmente te dar carona e voce, me defender nos tribunais da vida. Ainda sem um tostao furado, e verdade, mas quem se importa?Eu amo voce e toda essa vida baguncada que estamos dando um jeito de arrumar com o tempo. Continue me usando como ombro amigo, e eu vou continuar te tendo como bracos e pernas direitas. E esquerdas. E como tronco. E como raizes. Ah, voce sabe! Entrei agora no blog e vi que me descrevia com 26 anos, na biografia. Pensei "vinte e seis? Esta certo isso?". Pausa pra um raciocinio rapido. "Esta certo!". Mais uma pausa. "Entao eu tive vinte e cinco anos o ano passado inteirinho? Ta bom! Vinte e cinco e uma idade boa." Dois minutos depois: 'Nao,
espera ai."Puxei a calculadora. Dois mil e dezesseis menos mil novecentos e oitenta e oito. VINTE E OITO. Mas que porra e essa? Eu nao tinha vinte e cinco no ano passado?- Desvantagens de nascer em dezembro: a calculadora te da sempre um ano a mais, o ano inteiro, todos os anos da sua vida.- Vantagens de esquecer a idade: ter vinte e cinco ano que vem, de novo. E no outro, idem.P.s.: Tenho vinte e sete. Minha mae confirmou.
Li dia desses na Folha o texto de uma das minhas cronistas preferidas, a Mariliz Pereira Jorge. O titulo do texto e "Saudade boa nao doi" e, ela conta sobre a experiencia de ficar alguns dias longe do marido, sozinha em casa.Pois bem, estou nesse momento tomando posse do tema dela. Me dei o direito do roubo de pauta - ainda que nao seja - por estar vivendo coisa parecida. Bem parecida!Lembro, agora, de pouquissimas saudades boas que senti ao longo dos meus quase vinte e sete anos. Sinto saudades do meu avo e de tudo que consegui viver com ele em poucos anos. Eu era uma crianca de porcelana e, ao mesmo tempo, eu o fazia dormir contando historias e fazendo massagens, como se fosse gente grande. Sinto saudades disso, com todo meu coracao. E honestamente, nao sei se isso e uma saudade boa.Tem tambem a falta da escola, da Camila que ia ser madrinha dos meus filhos e eu dos dela. Essa talvez seja mesmo uma saudade boa. Nao vamos ser madrinhas de coisa nenhuma, mas ainda assim foi e sera sempre forte e verdadeiro.Acho que comeco a entender o que Mariliz quis dizer com "saudade boa nao doi". Quando temos a certeza do reencontro, a certeza da reciprocidade, de continuidade da historia e de que um dia aquela saudade vai passar, podemos chama-la de "saudade boa". O que sinto com relacao ao meu avo e um abismo realmente sem fim. E falta, e vazio, e incerteza do reencontro, e esforco diario pra nao esquecer nenhum detalhe do que foi vivido. Essa saudade doi e de boa ela nao tem absolutamente nada.O que sinto pelo meu namorado, com quem divido o halito duvidoso de todas as manhas e esta agora a 3.500km de distancia de casa, e algo completamente oposto. Sinto falta dele, da forma como ele lida com minhas loucuras, da loucura compartilhada, da companhia, da rotina, e ate da bagunca que ele faz e do furacao que ele causa em cada comodo que entra tirando tudo do lugar. Mas eu sei que no proximo domingo, quando eu entrar no carro, sera a ultima vez em que vou voltar sozinha. Sei que ele vai voltar comigo, que vai encher a casa de novo - de calcas pelo chao e cuecas por todos os lados -, de amor, de presenca, de amizade. Ele vai voltar e vai preencher com o excesso de vida que ele exala, tudo o que hoje esta um pouco mortinho, sem corzinha, desanimadinho, assim mesmo, no diminutivinho. Tudo encolhidinho de saudade.Eu nao preciso do meu namorado para viver, nem da Camila e, racionalmente falando, nao preciso do meu avo. E e exatamente isso que me faz ama-los tanto, cada um de sua maneira. Viver com todos eles foi uma escolha e isso da um peso imensuravel ao meu amor. Escolhi com quem me relacionar, escolhi minha amiga na escola e escolhi amar meu avo a qualquer distancia e apesar dela.Saudade boa ou nao, doendo pouco ou muito, todas me fazem crescer e, isso ja e um
grande negocio.Ps.: Amor, se nao voltar logo eu vou vender seu PS4, seus jogos e aquele quadro do Coringa e vou gastar tudo com o cachorro que eu vou enfiar em casa, sem te consultar.Com amor,Cathe - a dona do cachorro que alguem vai abandonar na nossa porta por pura maldade sem eu pedir. Sem eu pedir (em negrito), eu juro.
Lembro bem do dia em que mandei meu curriculo para o The New York Times. Eu devia ter dezoito, nao lembro bem. Nem no jornalismo eu estava ainda. Lembro que mandei curriculo pra Rede Globo tambem, porque podia ser dificil demais fazer a mudanca pra Nova York, e Sao Paulo era ali do lado, mais pertinho. Nas fichas de inscricao do NY Times eu provavelmente respondi as perguntas com um ingles de Russo analfabeto; Na Globo eu tirei onda de escritora. Escrevi a vida naquelas linhas.Com certeza naquele dia eu fiz o RH do NY Times mais feliz. Que eles riram daquela crianca com sonho de escrever para um jornal grande, eu nao tenho a menor duvida. "Willing to travel?". "Of course! Really, really willing. A lot!"Que coisa! Hoje eu pensaria antes de responder. "Porra, viajar? E pra escrever enquanto viajo ou sobre a viagem? Voces vao me transferir pra onde? Mas ai tem que ver, ne? Vou de aviao? Porque assim o, de onibus nao rola, eu tenho pressao baixa..."Soa quase ridiculo ter sonhado assim, eu sei. Mas me orgulho daquela pessoa que eu era. Hoje, com cem gramas a mais de bagagem e com um ingles menos bizarro, nao teria escrito metade do que escrevi aos dezoito. A mesma idade que me permite realizar sonhos, e quem os corta pela raiz com uma crueldade sem tamanho. Nao e contraditorio isso?Cresci e deixei pela estrada toda aquela coragem e todo aquele "foda-se". Nao tive medo de parecer ridicula com meu ingles mal escrito, nem de me oferecer para uma vaga disputada carregando pouco mais que um diploma de ensino medio embaixo do braco. Eu nao pensei em como seria se aquela loucura desse certo. Nao sabia que um editor poderia comer meu figado com barbecue no meu primeiro erro. Eu nao tinha medo. Confiava em mim e no que eu julgava saber fazer.Hoje, depois de muito beber realidade de canudinho, copo atras de copo, tenho mais medo do sucesso do que de fracassar. Posso escrever um livro - mas e se nao vender nada? Putz, mas e se vender muito, como e que vai ser? Posso fazer um vlog. E se ninguem assistir? Deus! E se todo mundo assistir e me julgar? Posso pedir demissao. Mas e se eu nao conseguir nada melhor? Porra, e se for melhor, eu ganhar mais e, isso me exigir demais? Posso cozinhar comidinhas boas. Mas e se ninguem comprar? E se comprarem tanto a ponto de eu parar de viver para alimentar estranhos? Preciso pensar. Preciso planejar isso melhor. Preciso colocar em uma planilha.Preciso conversar com meu "eu" de quase nove anos atras. Ela deve ter uma solucao. Isso se ela nao estiver ocupada demais com os sonhos que realizou enquanto eu, iludida, tentava ser realista. Que voce tenha certezas e coisas a acreditarhaja o que houver, porque um dia alguem colocara suas conviccoes a prova e vocevai precisar acreditar em si. Que voce tenha sempre para onde ir. Seja um lugar fisico, com paredes e portas,ou espiritual, onde voce esteja consigo mesmo em qualquer
lugar do mundo. Porqueum dia, alguem vai tirar o seu chao e voce vai precisar se reencontrar. Que voce faca amigos. Eles estarao la independentemente de onde o la esteja- quando as certezas forem poucas e os lugares forem de dificil acesso. Que voce confie no que faz, mas que acima de tudo lembre claramente do motivoque o levou a escolher o que NAO fazer.Seja honesto consigo mesmo. Defenda suas crencas e se agarre ao que lhe motivaa ser uma pessoa melhor. O mundo ja esta abarrotado de pessoas que gritam porai valores invertidos, prioridades devaneadas e loucuras descabidas. Voce naoprecisa engrossar este coro. Que voce tenha humildade. O mesmo mundo que multiplica pessoas as avessas, e oque testara seus limites. Saiba perder, saiba levantar depois de todos e todose todos os tombos. Depois de levantar, prepara-se para cair de novo. E levantarde novo. E um ciclo e isso vai te ensinar a fazer malabares e acrobacias emcorda bamba sem cair. E caso caia, LEVANTE-SE!Que voce aprenda, verdadeiramente, que valores caminham na contramao dosprecos. Valor e o que voce carrega dentro de si, enquanto preco e o que vocecarrega no bolso. Um voce pode perder do dia pra noite e o outro e um bemadquirido para toda a vida. Voce compra um carro do ano, mas nao compra alguemcom quem passear e disfrutar dele. Voce, com seus valores, conquista. Enquantoos outros, com dinheiro, apenas pagam. Que voce aceite quem e com amor e aceite quem, ao longo do tempo, voce podeser. Um dia, alguem vai lhe cobrar que sejas o espelho da perfeicao, e vocerespondera com amor. Que voce aceite com o coracao aberto o que as pessoas podem lhe oferecer. Doamor que damos, so o amor que herdamos, afinal. Cada um so da o que tem e oque, um dia, recebeu.Que voce conheca seus limites para que todos os respeitem. Se voce, dono dasua historia, nao sabe para onde ir, havera quem decida por voce. Etalvez o curso dessa viagem lhe custe caro. Faca suas escolhas. Quem lhe ama, estara la para lhe aplaudir ou para lhereerguer.Meu filho, voce nem nasceu ainda. Veja bem! Nem na minha barriga voce esta. Mas isso e o queeu espero do ser humano que colocarei no mundo e tudo que, hoje, eu poderia lhe oferecer. Conte comigo. Viverei com voce, mas nao espere que o faca PORvoce. Ficarei ao seu lado. A sua frente, apenas suas conviccoes. Seja feliz do jeito que quiser.Eu estarei "la", onde quer que o "la" esteja.