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- Substantivo feminino1 - Ato ou efeito de considerar.2 - Opiniao, observacao (sobre algo), feitas apos um exame ou reflexao.3 - Reverencia, apreco ou estima que se expressa por uma pessoa ou por alguma coisa.- Sinonimos de consideracao:Estima, afeicao, apreco, respeito, deferencia.- Antonimos de consideracao:Desconsideracao, desapreco, desrespeito.Ontem percebi que consideracao e uma palavra que precisa ser estudada. Nao so estudada, mas avaliada, lida muitas vezes, detalhada e esmiucada. Como sempre aprendo alguma coisa ao longo da minha vida (mesmo que poucas interessantes) e, nao pude deixar passar essa batido. Aprendi que consideracao e uma palavra que se da a quem voce estima, respeita e presta "reverencia". Nao e pra muitos. Consideracao e pra poucos e voce so pode dar pra umas tres pessoas contadas nos dedos ao longo de toda a sua vida. E pode apostar que essas pessoas serao, em sua maioria, a sua mae, o seu pai e a sua avo/avo.Nao se deve esperar mais das pessoas do que elas realmente tem para oferecer. Nao e depositando a esperanca de uma pessoa melhor em alguem, que essa pessoa de fato sera alguem melhor.Ao me deparar com essa situacao, pude tambem agradecer a chegada de um sentimento chamado "Ranco", que nada mais e do que:- Substantivo masculino1 - Decomposicao ou modificacao que sofre uma substancia gordurosa em contato com o ar, dando causa a um gosto acre e a um cheiro desagradavel.2 - Cheiro peculiar ao que e ou esta umido ou privado de renovacao do ar; mofo, bafio.3 - fig. coisa de carater obsoleto, ou que perdeu a atualidade, se tornou antiquado.Fiquei ansiosa esperando por esse sentimento, acredite. E olha que eu nao sou dificil de pegar ranco de ninguem. Mas dessa vez me foi dificil, pois estava realmente abracada por outro sentimento.Tem coisas na vida que acontecem por algum motivo, e verdade absoluta! E eu agradeco muito, mas muito mesmo, a esse acontecimento, que foi a largada pra uma vida novamente prazerosa e bem vivida.Avante! Nao e de hoje que eu percebo que faco tudo ao contrario. Eu jogo contra mim mesma nesse jogo. Eu perdi o amor da minha vida, por motivos que pra ela sao uns e pra mim, outros. Como uma pessoa pode ser tao contraditoria? Ao mesma tempo em que ela diz que foi um relacionamento lindo, talvez o melhor do mundo e que tem medo de nunca ter mais isso na vida, ela me diz que eu pisava no amor dela, que ela lambia o chao que eu passava. Eu nao entendo... As pessoas depositam em vc a obrigacao de ser 100% como elas querem que vc seja. De estar 100% bem o tempo todo, de querer beijos e abracos o tempo todo, de estar sorrindo o tempo todo. Infelizmente eu nao sou assim. Infelizmente (felizmente) eu tenho meus defeitos e vontades. E me faz muito, mas muito mal, ouvir esse tipo de coisa. Logo eu, que sempre fiz de tudo pra manter esse relacionamento como o melhor de todos. Logo eu, que sempre amei demais. Como pode nao enxergar o meu amor? Como
pode dizer esse tipo de coisa pra mim? O pior e alguem dizer isso e ter ficado comigo por anos e anos. Impossivel alguem viver com VC anos e anos se ela se sente mal estando com VC.Mas voltando ao assunto, sempre que eu tento resolver, me expressar, virar o jogo, eu falho. E falho miseravelmente. Quando eu consigo, eu vou la e estrago tudo novamente. Mas talvez por estar muito e muito mesmo, cansada de tentar sozinha. De saber que eu nao posso fazer isso comigo, que eu mereco mais. Ai eu vou la no topo do baralho, tiro uma carta e tudo que estava montado cai, bem na minha frente, e eu volto a estaca zero.E sabe o pior? Eu vou de novo e mais uma vez, eu quebro a cara de novo e mais uma vez, eu vejo coisas que me rasgam o peito mais do que tudo. Mas eu amo essa mulher. Eu nao vejo a minha vida sem essa mulher. Ela e tudo pra mim. Eu so queria que isso parasse de doer.
Comeco me aquecendo os dedos ao escrever aquilo que nao me era necessario. Nao me era necessario porque creio que esteja virando passado. E quem e que gosta de viver de passados, nao e mesmo? Me ponho a escrever pois me faltam palavras para exclamar que alguem esteja "me entregando de bandeja".Aprendi hoje a diferenca da dor e do sofrimento. A primeira esta la, sempre estara la. Ja o segundo e voce quem escolhe sentir ou nao. Hoje eu decidi nao sofrer mais. A dor? essa estara la, me aporrinhando. Mas o sofrimento eu nao quero mais para mim. Nao quero porque nao mereco, porque no fundo eu sei que um dia isso sera reconhecido.Voce esta sempre la, sempre. Voce esta la porque o amor e e por mais que a vida tenha me ensinado a seguir em frente, ela me ensinou que se deve lutar por aquilo que voce ama. Eu ergui alguns muros na minha vida, mas eu lutei. Eu estive ali na frente, fazendo coisas que nem eu imaginava fazer. Na verdade imaginava sim, eu sei bem quem eu sou.Tem pessoas que nao sao fortes o suficiente para lutar por aquilo que amam, mas eu ainda estou aqui, forte e, nada, nada mesmo, vai tirar isso de mim. Nao agora. Eu vou seguir na esperanca de que a vida nao vai me pregar mais uma peca. Vou seguir confiando mais e mais uma vez. De novo e sempre. E isso que nao me deixa cair. O apego nao quer ir embora. Diaxo, ele tem que querer. If we live our life in fearI'll wait a thousand yearsJust to see you smile again Moca, sai da sacada, voce e muito nova pra brincar de morrer. Me diz o que ha, o que que a vida aprontou dessa vez? Venha, desce dai, deixa eu te levar pra um cafe, pra conversar, te ouvir e tentar te convencer que a vida e como mae, que faz o jantar e obriga os filhos a comer os vegetais, pois sabe que faz bem...E a morte e como pai, que bate na mae e rouba os filhos do prazer de brincar, como se nao houvesse amanha.Moca, nao olha pra baixo, ai e muito alto pra voce se jogar! Vou te ouvir e tentar te convencer (Somos programados pra cair).Mas, tudo bem, nem sempre estamos na melhor... Estou passando pelo pior pesadelo da minha vida, onde lagrimas tornaram-se parte do meu cotidiano: no onibus, na rua, na aula, na cozinha, no shopping, no fast food, na cama.Nao sei e nao tenho a menor capacidade para lidar com isso. Sinto meu corpo como uma bomba-relogio, prestes a explodir bem no meio de qualquer coisa ou lugar em que eu esteja.Sigo firme (mentira) dia apos dia na tentativa de fazer com que eu me sinta confortavel nessa situacao, na tentativa de me fazer sorrir. Eu ate que consigo. So nao consigo acreditar no que esta acontecendo.Eu so queria o seu bem, o nosso bem. Queria construir uma vida, alem dos muros que ja haviamos levantado e as colunas
que haviamos construido. Nunca quis uma vida de mentira. E sei que voce tambem.Queria entender e, de fato, ser entendida, compreendida. Uma troca mesmo.Hoje vejo que por mais que eu tente, isso nunca sera possivel. Nao adianta vir so de mim. Crescer, amadurecer, encarar a vida de frente como quem quer e precisa de algo e necessario.Todavia, deixo aqui registrado que eu lhe amei e lhe amo, mesmo com todos os porens que insistem em rodear as nossas vidas. E mais, deixo registrado tambem que nunca fui tao feliz em toda minha vida e que nunca senti tanto a falta de alguem.Eu nao sou egoista ao ponto de atrapalha a vida de ninguem e jamais faria isso com voce. Desculpa a eternidade do sumico, se e que sentes falta.Ass: Alguem que nunca vai deixar de te amar.
E voce que temOs olhos tao gigantesE a boca tao gostosaEu nao vou aguentarSenta aqui do ladoE tira logo a roupaE esquece o que nao importaNem vamos conversarOlha bem, mulherEu vou te ser sinceroQuero te ver de brancoQuero te ver no altarNao tem medo, naoEu sei, vai dar erradoA gente fica longeE volta a namorar depoisOlha bem, mulherEu vou te ser sinceroEu to com uma vontade danadade te entregar todos beijos que eu nao te deiE eu to com uma saudade apertada de ir dormir bem cansadoE de acordar do teu lado pra te dizerQue eu te amoQue eu te amo demaisOlha bem, mulherEu vou te ser sinceroQuero te ver de brancoQuero te ver no altarNao tem medo, naoA gente fica longeA gente ate se escondeE volta a namorar depoisQue e voce que temOs olhos tao gigantesE a boca tao gostosaEu nao vou aguentarOlha bem, mulherEu vou te ser sinceroEu to com uma vontade danadade te entregar todos beijos que eu nao te deiE eu to com uma saudade apertada de ir dormir bem cansadoE de acordar do teu lado pra te dizerQue eu te amoQue eu te amo demaisEu to com uma vontade danadade te entregar todos beijos que eu nao te deiE eu to com uma saudade apertada de ir dormir bem cansadoE de acordar do teu lado pra te dizerQue eu te amoQue eu te amo demais Eu sei, voce esqueceu de lembrar Eu sei, voce esqueceu de tentar Eu sei, voce esqueceu de voltar Eu sei, voce esqueceu de mudarEu sei, voce esqueceu de ficar Eu sei, voce esqueceu de sonhar Eu sei, voce esqueceu como amar Ola meninas!!Essa semana estamos sem maiores novidades... buaaSabado passado, Alexandre e eu tivemos uma discussao super chata... nao foi nada muito grave, mas gravida enfatiza tudo, ne? E eu cai em prantos...Fiquei mal mesmo, o dia todo... ainda lavei o terraco e no fim do dia estava com uma dor terrivel na coluna... Fiquei super preocupada com Guilherme.. sentia ele se mexendo muito e achava que ele estava incomodado (o que provavelmente e verdade!).Tomei um Paracetamol e fui dormir... acordei as 6h de domingo com dor de cabeca... queria ir no hospital, mas como nao temos carro, fiquei sem graca de acordar meu pai e tomei mais um comprimido e dormi de novo... acordei as 9 sem sentir nada...Me arrumei e fomos almocar fora, comemorar nossos 6 anos de casados (tinhamos completado no sabado)... ate que foi bom, melhor do que eu esperava...A noite fomos ao culto agradecer a Deus por mais essa vitoria... e minha cunhada Katia foi conosco... foi muito bom, o Pastor disse tudo que precisavamos ouvir (mais Alexandre do que eu...).Durante a semana, nada de muito diferente... apenas Alexandre arrumou uma rouquidao e agora parece estar gripando.. tossiu essa noite quase toda, mal me deixou dormir...A contagem regressiva para o morfologico dia 16 ja comecou... alias, comecou a tempos.. rsrsrsMas agora que esta se aproximando esta mais emocionante... Ontem vi a ultra do Gui com 16 semanas... gente, mais de 1 mes ja e meu filhote estava
tao formadinho, tao lindo... imagino agora como estara!Nesses ultimos dias tenho tido mais fome.. mas mesmo comendo beeeem mais do que no inicio da gestacao, engordei 2 kg em 1 mes e meio... eu achei pouco, mas minha medica deve achar demais... vamos ver a consulta trerca-feira... rsrsAlexandre esta pintando nossas portas e janelas de branquinho, esta ficando lindo, dando outra cara pra casinha...Mandei fazer o vestido pro aniversario de 15 anos da Letticia (prima do Mo) e to doida pra ve-lo pronto.Entao, no mais, so isso mesmo... rsrsrsTermino deixando uma fotinha nossa, Guilherme e eu indo almocar no shopping domingo.Bjinhos!21 semaninhas!!!
Ola meninas! Obrigada pelas felicitacoes e carinho de todas... estava doida pra passar aqui e contar como foi tudo, mas detalhiiiista que sou, nao da pra ser corrido, ne? rsrsVou tentar pelo menos comecar, se ninguem interromper, chego ao final... rsrsBom, no inicio da madrugada de terca para quarta, senti uma dor meio chatinha que parecia ser bexiga cheia... levantei e fui ao banheiro, fiz xixi e a dor aumentou... logo imaginei que fosse pq eu segurei por mt tempo, entao da aquela dor chata, ne? Mas isso foi a 00:30 e as 1:17 me levantei novamente pra ir ao banheiro, fiz pouquinho xixi mas a dor continuou... eu lesada que so voltei pra cama e nem "tchum", tentei dormir de novo...So ai minha ficha caiu que aquela dor era conhecida, parecia colica menstrual e que ficava mais forte em alguns momentos, imaginei que talvez seriam contracoes... decidi marcar o intervalo entre o aperto da dor e me surpreendi quando percebi que estavam de 3 em 3 minutos.. nisso, as 1:27h fui novamente ao banheiro, ja nao fiz xixi, so a dor estava presente... voltei pro quarto e acordei o Alexandre.Foi ate engracado pq ele estava dormindo num outro colchao no chao do nosso quarto desde que descobrimos a dilatacao, ele morrendo de medo de me machucar so quis dormir la... ai eu entrei no quarto com a luz da sala acesa e o chamei... ele so respondeu com aquele "hum?" que a gente faz quando somos acordados... ai eu: "Acho que estou em trabalho de parto" e ele deu um pulo do colchao ficando quase de pe no mesmo instante com os olhos arregalados pra mim perguntando porque... kkkkkkkkkRi muito depois que tudo passou, claro... rsrsExpliquei o que estava sentindo e decidimos ligar pra minha mae pra irmos ao hospital...Tomei banho e avisamos na casa dos meus sogros, eu tinha certeza de que daquele dia nao passaria...Fomos pro hospital e um trajeto de uns 10 minutos parecia uma eternidade pra passar... meu pai trabalha com escolar e dirige numa cautela doida, ate mesmo de madrugada.. rsrsE a dor indo e vindo...Chegamos ao hospital que gracas a Deus estava vazio, fui rapidamente atendida... e essa equipe que estava de plantao foi simplesmente maravilhosa, totalmente o contrario da outra equipe do dia do alarme falso..A medica porem, disse que eu nao estava contraindo pq a barriga nao endurecia e que aquela dor PODERIA ser uma cistite... mas me internou no mesmo momento pq estava dilatada e segundo ela pro Gui nascer seria um minuto (e foi mesmo!).Nesse meio tempo fui pra sala de pre parto super assustada, uma mulher no leito na frente do meu urrava de dor e eu era so olho... rsrsAlexandre estava comigo e optamos por minha mae ficar comigo e ele vir pra casa dormir ja que nao sabiamos o que nos esperava no outro dia..Aplicaram antibiotico na veia pra tal "infeccao urinaria", colocaram um frasci de soro que acabou com 1h e a dor nao passava... aquilo me cheirava estranho pq antibiotico de 4 em 4h + soro
rapido = xixi toda hora... o que melhoraria rapido a cistite... mas nada! Tambem continuei tomando o medicamento pra inibir o parto..Durante toda a madrugada ouviamos o coracaozinho dele de 30 em 30 minutos e de hora em hora monitoravam minha pressao, estava tudo ok, gracas a Deus!A madrugada passou e a dor so aumentava... trocaram de plantao e eu simplesmente nao fui com a cara da medica, sei la se era a dor que estava aumentando..rsrs8h da manha Alexandre voltou pra ficar comigo e minha mae veio embora dormir.. sabiamos que eu nao sairia de la antes de ganhar o Guilherme e isso poderia durar mais 8 semanas, ja que estava com 32.. mas como eu disse, eu tinha certeza de que nao passaria daquele dia...Fiz ultra e o Gui estava super bem, ativo que so ele... o peso estava entre 1.900 e 2.100kg... Voltamos pra sala de pre parto, isso sei la, devia ser umas 9h da manha...Acho que era umas 10:30 quando a enfermeira que me acompanhava foi me ver e eu perguntei a ela se poderia usar o Cardiotoco em mim pq eu tinha certeza de que estava com contracoes e ela foi ver com a medica...Ai volta ela e a medica... e a Dra so disse que me faria um toque antes de subir pro quarto... fiquei numa frustracao doida... a ultima coisa que queria naquele momento era toque...11:40h passa a Dra de volta pra fazer o toque... nessa altura eu ja nao estava mais sozinha no leito, uma moca ocupava a outra maca... a medica pediu pro meu marido e o marido dela se retirarem e pronto, tocou... rsrsNa mesma hora ela me olhou e so disse: "Dilatacao total!!! Vamos parar de inibir e aplicar oxitocina!" Entra Alexandre novamente... peguei o cel, liguei pra minha mae, ele ligou pra dele e pronto, era so esperar! Mas eu so pensava no tanto que a dor aumentaria... rsrs12:10h veio a enfermeira trocar o soro e me dar as coordenadas do que fazer... a medica entrou e rompeu a bolsa... nossa, quando senti aquela agua quente no meio das pernas, me deu um desesperinho... pensava que agora ja nao tinha mais volta...Nao deu 10 minutos e comecei a sentir vontade de fazer forca... chamei a enfermeira que ja estava vindo aplicar uma tal injecao sei la de que e eu disse a ela que estava com medo de forcar e evacuar... ela disse que era muito normal isso, mas meu medo era por causa da moca da maca ao lado... ela ainda ia almocar... rsrsRetiraram a moca do quarto e a enfermeira me pediu pra fazer forca pra ver como estava... quando fiz, ela ja viu a cabecinha do Gui...Pediu uma outra maca na mesma hora e disse que estava nascendo... pediu pra chamar o medico e foi informada de que estavam almocando... os dois plantonistas!Sei que nao vi o caminho ate a sala de parto, fui com os olhos fechados e com muita contracao...Alexandre foi comigo pra sala de parto e minha prima que trabalha no hospital e
ja tinha largado servico ficou com nossas coisas aguardando noticias..Nao sei o quanto rapido foi o almoco do medico, mas quando cheguei na sala de parto ele ja estava la lavando as maos... rsrsAntes de passar pra maca da sala me lembro de ter gostado de ver o medico e nao a medica la.. rsrsMe lembro ainda que pedi anestesia quando comecou mesmo o trabalho de parto, mas a enfermeira disse que como o Guilherme era prematuro, poderia nao ser muito bom pra ele... desisti na hora!Na sala de parto eu nao conseguia segurar a vontade de forcar, mas ele dizia que ainda nao precisava na maior calma... e eu gostei ainda mais dele...rsrsFoi quando chegou o momento da forca... a enfermeira me mostrou um ferrinho ao lado da maca, um de cada lado e me disse pra segurar la e fazer uma forca comprida, pra nao dividir a forca, deixar bem comprida mas sem prejudicar a respiracao...Fiz 1 forca comprida e nada... na 2a ouvi a enfermeira dizer pro medico: "Espera Doutor, voltou..." e ele: "Voltou o que?" e ela: "A contracao." e ele: " Ah ta, o bebe tambem voltou..."Fiquei meio com medo de fazer fazer e fazer forca e ele nao descer... mas ai o medico disse pra fazer uma forca bem comprida pq iria nascer... e eu fiz... a ultima, a forca que trouxe meu filho ao mundo!Foi maravilhoso sentir meu filho saindo de mim... junto com ele saiu o resto do liquido, quentinho... e ele chorou!Ainda com liquido na boca, ele chorou... quando aspiraram ele chorou bem forte!Eu nao tirava os olhos dele... Alexandre tbm nao...Alguem que nao sei se era o pediatra ou enfermeira, o limpou e me mostrou... ele nao veio pro meu colo na hora, nao tiramos a "famosa" foto da familia, mas nao foi nada tao corrido quanto eu imaginava e era isso que me importava naquele momento..O pediatra o elogiou por ter chorado assim que nasceu e disse que ele nao iria pra UTI Neonatal, so pra intermediaria...Fiquei super feliz!!! O medico ainda disse que as injecoes de corticoide que tomei ajudaram muito nos pulmoes dele...Levaram Guilherme, Alexandre tbm saiu e eu fiquei sozinha com o medico e a episiotemia... rsrsO nome dele e Carlos, mas nao sei de que... dizem que e Carlos Alberto... excelente profissional, me deixou muito tranquila, conversou muito comigo, me deu muitas dicas... muito bom mesmo!De la fui pra sala de pos parto, colocaram aquele saco de areia na minha barriga... rsrsMinha prima conseguiu entrar pra ficar comigo e uma prima do Alexandre que trabalha la tbm entrou...Fiquei umas 2 horas eu acho... a moca la me informou tamanho e peso do Gui, me disse que ele estava otimo e respirando sozinho, isso soou como musica aos meus ouvidos... lanchei e subi... minha mae e Alexandre foram comigo...17h fiz outro lanche no quarto e a enfermeira foi me levar pro banho... me levantei sozinha da cama, fui pro banho sozinha e sem sentir tonturas nem nada... gracas a Deus, fiquei otima depois do parto!Alexandre viria embora dormir
em casa e como eu so desceria pra ver o Gui depois da janta, ele desceu pra ver o bebe e eu fiquei sozinha... ate que um anjo do ceu apareceu no quarto perguntando se eu queria ver meu bebe e eu mais que depressa fui correndo... rsrsSo deu eu andando de pijama pelo hospital... deixei as bolsas prontas aqui, mas quando minha mae veio pegar, achou minha mala muito grande e levou so o que achava necessario, roupa nao entrou nessa lista... kkkkkkkkkkkkMas o importante e que eu estava indo ver minha vidinha!Ai gente, amor a primeira vista... meu gatinho, meu amorzinho la, naquele bercinho aquecido, respirando sem auxilio algum, que maravilha! Fiquei como quem sonha!Minha prima foi dormir comigo e a noite custou a passar... no outro dia as 7h Alexandre estava de volta... 12h me chamaram no quarto pra amamentar meu bebe...Que coisa maravilhosa suprir a necessidade do meu filho... amamentar e sem duvida um ato de amor!Guilherme pegou o peito super bem... tivemos uma primeira ajuda e so, depois ficamos sozinhos...Na sexta-feira cedo recebi alta... fiquei pessima!!! Quase implorei ao medico (que nao foi o Dr. Carlos) pra me deixar ficar, mas ele foi irredutivel e disse que nao poderia.Alexandre tinha ido registrar o Guilherme e quem estava comigo era uma outra prima... ela nao podia entrar na intermediaria, entao, entre sozinha...Desabei perto do berco dele... chorei muito olhando ele la e sentindo o coracao apertar por ter que ir embora e o deixar ali...Ate que a enfermeira que cuidava dele conversou com a supervisora do bercario e ela disse que tentaria internar o Gui e eu ficaria de acompanhante dele... mas isso so depois das 13h que o medico dele chegaria.Alexandre chegou, amamentei e fomos pro quarto pegar as minhas coisas... era dia de visita das avos e minha mae e sogra iriam...Descemos com todas as bolsas e iriamos embora com elas, mas gracas a Deus, internaram o Guilherme no quarto e eu pude subir com ele..So que ele estava na fototerapia, ou banho de luz como costumamos dizer aqui, pq prematuros desenvolvem com mais facilidade a ictericia e como prevencao, o medico o colocou na luz...e pra isso ele fica peladinho, sem roupa nenhum... porem o berco em que colocaram ele nao aquecia e ele perdeu temperatura... o que e um risco grande pra prematuros..Tiveram que descer com ele de novo pra observacao.. gracas a Deus Alexandre estava comigo, se nao, nem sei...20:30 fui amamenta-lo la na intermediaria de novo e consegui um bercinho aquecido pra ele ficar comigo la no quarto e subi com ele...Claro que nao dormi, nem essa noite nem a seguinte, mas estava bom... meu filho estava comigo e durante o dia, Alexandre cuidava dele pra eu dormir...No sabado o medico disse que ele estava otimo, porem o hospital nao libera prematuros antes de 5 dias de internacao, pq assim como melhoram rapido podem regredir rapido tbm... entao na segunda daria alta.No domingo autorizou tirar o Gui da fototerapia e vestir roupinha... gente, foi TUDO pra mim poder vestir meu filho pela
1a vez!A roupa ficou um pacote, enorme mesmo, mas estava lindo! rsrsE mais uma noite sem dormir... coloquei ele no meu canto na cama, com medo de alguem rouba-lo... rsrsNa segunda Alexandre teve que trabalhar e eu fiquei sozinha, quer dizer, com a outra moca que estava no quarto e com Gui ate a hora da alta, quando Alexandre foi nos buscar...Fiquei 6 dias no hospital e achava que nao estava cansada... mas foi chegar em casa e desmontar... estava pelo SUS, me alimentando mal (pq comida de hospital ninguem merece), sem tv, sem net, cel tocando o tempo todoooo, mas estava tudo muito bom!Meu filho estava comigo, bem, saudavel... era isso que importava!!!Guilherme e a cara do pai, mas tem minha boca (eu acho! rsrs)... e um anjinho de Deus mesmo! Nao chora quase nunca, dorme bem a noite, super tranquilo, ama tomar banho... sei que tudo isso faz parte do "pacote" dos prematuros e pode mudar a medida em que ele cresce, mas faz parte e o amarei do mesmo modo!No hospital completavam as mamadas dele com NAN e isso causou um pouco de desconforto nele, tadinho... fazia forca pra fazer o no 2 e saia sempre pouquinho... mas gracas a Deus isso ja comecou a mudar aqui em casa...Em casa os cuidados sao os mesmos do hospital, porem, aqui a responsa e toda minha ne?Banho, sono, alimentacao... tudo e com a mamae.. mas Deus tem me ajudado muito e tem dado tudo certo pra honra e gloria do nome Dele!Em todo momento eu so me lembrava de agradecer a Deus! Pelo meu parto tranquilo e maravilhoso, pelo meu filho saudavel e pela equipe que esteve me acompanhando enquanto estive no hospital... tudo muito abencoado mesmo pelo Senhor! Deus fez infinitamente mais do que eu esperava!!!Temos recebido muitas visitas, gracas a Deus! Hoje vejo o quanto temos amigos e somos queridos...E nao me canso de olhar pra ele... cada sorrisinho que ele da, me desperta um sentimento tao grande, um amor tao forte!Nao ha nada como poder afagar e cheirar meu filho... realmente amor e um sentimento que nao se descreve!!!