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da cidade na garagem de um predioAos dez anos eu ainda sonhava com Peter PanE ela dizia que teria dois filhos, Kevin e CamilaE nos corriamos e riamos e eu me sentia infantil por sempreQuerer beija-la perto do elevador apesar da minha idade E ela ja sabia falar sobre estalinhos e linguas e eu dePeter PanAos doze anos eu ja sabia o que era saudade porque As lembrancas dos dez anos pareciam epicas e ela Nao se dava muito bem com minha nova amiga MarianaAinda assim ela estava sempre la nos pique-niques no alto darua E meu irmao gostava da irma delaDos treze em diante eu ja tava mais pra rua dela que praesquinaE a gente jogava video-game e dia sim dia nao a mae dela noslevavaAo McDonalds para comer queteirao que era cinco reaisE os filmes em casa e as partidas e o pique-esconde e aslocadorasEra tudo eterno e eu era o anjinhoMas um dia eu ate fui malcriado com a Celia tarde da noite e me senti um heroi rebeldeAos quinze eu era mais amigo da irma dela que delaPorque ela ja pensava em cada peca de roupa que vestia esabia sobre motosE os meninos todos olhavam pra ela e eu so queria ouvirmusicaE jogar video-game e eu nao sabia direito me vestir e eutinha que tocar violinoE queria olhar prosmeninos que olhavam pra ela e queria falar tambem mas nao deuDos quinze aos dezessete eu finalmente tinha amigos naescolaE eu nao me sentia tao estranho e ela era a rainha da rua e sei la, nada a verE beijava quem ela bem entendesse e ela comandava o quequando e comoMas nao teve jeito nao porque ela sempre assobiava tarde da noiteE eu abria o portao e conversavamos um tempao e nada tinha mudadoNa escadinha da minha varanda e eu ainda me sentia Peter PanDos dezessete pros dezoito eu estava no quarto delaE falei que tinha saido escondido e beijado um caraE ela riu e foi foda e ela tambem tinha os segredos delaQue passaram a ser segredos nossos e nos conhecemosMil pessoas de todos os cantos do nosso pequeno paisQue estao la naquele momento magico ate hoje mas mal sabemE mal dao likes no instagram, que jamais sera um fotologE aos dezoito eu ja podia olhar para os meninosE ela fugia do namorado no porta-malas do nosso amigoE pouco depois ela ja amava uma mulher que desbravou parte Da vida com ela e dai a menina que sabia escolherCada peca de roupa para cada festa acabou virandoUma mulher-leoa que lutou por amor e saiu fazendo sua vidaMais agil que o fogo que botamos em uma casa sem querer Ha muitos anos, nossa como eu corriAos vinte e poucos meu amor por ela so tinha aumentadoE ela descobriu uma nova irma e agiu como a adulta quesempre foiE eu meio de longe meio de perto admirava e torcia e porra,que orgulhoE se um dia um passo em falso fosse dado eu estaria aqui, tipo sempre mesmoE ela sabia tanto queagora ainda estamos ai mesmo sem passo em falsoE aqui no
inicio dos trinta eu estou imaginando elaSurfando no sol poente de Bali, porque e pra onde ela vai agora em junho E eu sorrio com forca porque isso e a cara dela e e isso ai mesmoE eu estava ao lado dela dia dessesQuando fomos um pouco alem e ela tomou uma bala inteiraE ela teve a noite da vida dela e eu tive uma pseudo-bad num terraco com chuvaE depois rimos e rimos e rimosE quando dei por mim meusamigos que sao forcas da naturezaSao amigos dela tambem e a pista de skate e nossa mais que nuncaE e tudo uma coisa so agora mas ela ainda e Leoa que se veste bemE dia desses ela disse que eu sou meio estranhoE que eu podia olhar mais nos olhos dela e olha so, queboba,Mal sabe ela que dos meu olhos ela nunca saiu
Estanoite movi montanhas por voce. Montanhas descomunais e invisiveis, dentro demim.Asmovi porque nao consegui fincar meus pes no chao, e tudo o que eu queria eravoar - o que por hora e impossivel - me deixando como unica escolhacorrer dali, fugir daquelas bocas e daquelas maos em que me lancei nessatentativa de fuga inutil. E digo inutil porque correr dali nao seria correr devoce, mas para voce. Como quis correr ate sua boca, e aprender a escalar suasparedes, explorar suas cordilheiras e desvendar seus rios. Falar tua lingua ete olhar nos olhos.Quantomais bebia, mais rapido eu andava. Mais eu corria para dentro de mim mesmo,desesperado para mover as montanhas que me segurariam.Quiscorrer dali, largar todos pra tras e enfrentar os ladroes da esquina, o metroda madrugada, os bebados, os mascarados... E aparecer la. Que bobo, ne.Masnao iria ate la para te beijar, nem para ter uma conversa boa - tenho nocao -mas para te ver, assim mesmo, de longe. Apenas te ver. Mostrar que estou nessaluta. Queria apenas te ver e provar que posso ir aonde voce for. Sempre. Masme disseram que nao. Ouvi que se voce quisesse me dedicar poesias ao pe doouvido voce ja o teria feito; e que seu silencio e maior que tudo isso aqui.Maior que a gente.Medisseram que acabou, que perdi e que eu nao me amo o suficiente. Que se te verde longe e tudo que posso ter, estou vivendo de migalhas. Me disseram que vocenao quer me ver e que meu tempo esta indo pelo ralo. Ouvi que ja deu. Queesta escroto. Que preciso aceitar que a vida e isso ai. Que a gente perdemesmo e temos que engolir a seco e crescer. Ouvi que os filmes me fizeram assim; e apesar de tudo isso fazer um sentidoperfeito, eu ainda sinto falta de um bom motivo para largar o restinho de perfume seu que carrego ate hoje aqui dentro.Essanoite palavras levaram meus suspiros embora. Os assopraram para longe um a um,derrubando cada flor invisivel que imaginei para voce. Palavra por palavra. Porum momento tudo foi embora, menos as montanhas. Elas estavam aqui dentro, emalgum lugar. E as movi de forma que meus pes se fincassem no chao, e presofiquei. Com o mundo se virando em mim. Acho que hoje encontrei forcas para desistir de voce -mesmo que por um dia - e teoricamente eu deveria me sentir bem.Masnao.Destruir um sonho e agir pelo seu bem. Perder o amor proprio. A linha e tenue assim?Eu acho que aindavivo num mundo em que lutar por coisas bonitas e reais vale a pena.Vocee uma delas. Esses aplausos e esses gritos me fazem continuar. E voce pode ser maior que tudo que me cerca, com excecao da musica que corre em minhas veias. Eu deixo memorias perderem a cor, eu deixo estrelas cairem e eu rasgo cartas que sempre sonhei em enviar, mas nao deixo e nem posso deixar de tocar essas musicas, anjo. Disso eu nunca vou abrir mao - e eu sei que voce nao me pediria isso. Foi so um pensamento, mesmo.Digo isso porque eu, antes
tao timido e com medo das luzes, me encontro nesse exato momento encarando mais de mil faces, o que equivale a, sei la, mais de dois mil olhos sobre mim. Todos com o mesmo proposito feliz, acompanhado de bocas cantando alto, e me banhando com uma energia que poucas vezes senti. Mal caibo dentro de mim, vivendo esse sonho. Meu coracao agora era para ser do tamanho do mundo, cobrindo tudo que essa terra carrega. Em vez disso, ele esta apenas do tamanho dessa cidade, talvez do pais.E eu sorrio um sorriso triste ao lembrar de quando eu era bem moleque e tudo o que eu fazia a tarde era me perder num labirinto de pensamentos preenchidos por plateias, luzes de palco e aplausos. Jogado em uma rede com meus CD's e meu radio, meu maior sonho era um dia tocar o coracao de quantas pessoas eu conseguisse ao mesmo tempo, os amarrando como perolas num colar, todos unidos em um solo tocado num Barcus Berry. Que sonho tolo, ter um Barcus. E que ideia, achar que eles teriam violinos coloridos para eu pegar aquele que combinasse com as cores que carrego aqui dentro. Como era bom sonhar tanto, todo dia. Mesmo me perguntando quais seriam as chances de qualquer pessoa - eu, especialmente - conseguir tudo aquilo. Sei la. Na maioria das vezes, admito, tocar coracoes com algumas notas nao e tao desafiador para mim. Outras vezes, como a nossa, e algo impossivel de se fazer, porque coracoes sao imprevisiveis e indomaveis; e no final das contas eu acho engracado como algumas coisas podem ser. Apenas ser.Isso sempre me pega.Todas essas pessoas aqui, elas cantam em gritos ferozes, com seus punhos ao alto. Somos piratas quebrados e felizes, sempre correndo de alguem com uma garrafa de rum na mao. Somos bardos, somos magos, somos criancas que, tragicamente, nunca crescerao. E meu coracao e como aquela corda de bandolim que cisma em arrebentar todo show, noite apos noite. Corda quebrada e impossivel de ser trocada. Insubstituivel. So temos um coracao por vida; e usa-lo de forma sabia e uma nocao basica de sobrevivencia, mesmo que ninguem nos avise isso. Mesmo que ninguem nos conte que fingir que nao temos um coracao nao protege aquele que temos e escondemos.Eu nao quero desrespeitar o Universo e tudo o que ele me trouxe e me traz. Nao quero desrespeitar Deus ou os Deuses - se e que eles existem. Eu na verdade sei la o que eu quero dizer com tudo isso. Eu sei apenas que nao existem palavras para descrever o que e realizar um sonho desse porte. E eu reconheco isso e com toda humildade que encontro nas minhas celulas eu agradeco as estrelas que sempre me seguiram. A minha avo e seu piano. Ao acordeao velho no quarto do meio. Aos meus pais, que sairam de um conto de fadas.So que ha um porem. E ah, meu caro, eu nunca subestimei a furia de um porem. O poder de um quase. Esse poder que interrompe a melodia de sonho sonhado ha eras.
Nunca diminui o tamanho de um se.Ha um porem que carrego comigo a partir dessa musica. Um porem que dilacera todas as praias que banham meu coracao, lancando suas aguas em maremoto contra todos os continentes leves que carrego em mim, com suas fronteiras infinitas e suas florestas e cavernas e clareiras. Todo meu mundo interior e virado ao avesso, saqueado e tomado por esse cataclismo que tenho carregado feito um pingente. Esse porem existe selvagem e silencioso em um lugar que, vazio e silente, deveria acomodar as coisas mais lindas que ja senti.Mil, dois mil, cinquenta milhoes de coracoes seguindo o ritmo do meu pe esquerdo numa jig nao se comparariam a olhar nos seus olhos e ouvir o som de nos dois. Eu acho que esse silencio vai me seguir de palco em palco eternamente, cativando para sempre esse lugar vazio. Esse lugar onde nada cabe. Esse lugar que grita por um nome que evito ouvir, numa negacao que quase me faz nao compreender esses longos farois que tem me seguido desde que isso tudo comecou; Luzes verdes, roxas, vermelhas. E cabos, cabos, cabos e mais cabos. E mais luzes. E pessoas e seus olhos e seus gritos maravilhosos. Eu deveria me sentir um rei.Ainda assim, me sinto como se estivesse em meu proprio quarto, sozinho com a chuva que chove em mim, querendo ser ouvido por alguem que mora longe do meu predio. E nao e engracado como a solidao de dentro esvazia todo e qualquer lugar por onde nosso coracao passa batendo? E como se as luzes se apagassem pelos postes.Eu acho que eu poderia tocar para a realeza dos reinos mais imponentes. E eu poderia encantar nacoes com algumas cordas e mover planetas com meus dedos. Eu poderia ser senhor dessa vida, eu gosto de pensar. Ainda assim, dia apos dia, eu nao consigo - e nem conseguirei, honestamente - nao ser arrebatado pelas atrocidades que um amor e um porem podem florecer e oferecer.Mas esses aplausos e esses gritos me fazem continuar.
- ... Achei que ele tinha voltado pra arvore magica.Nunca pensei que ouviria essas palavras numa conversa seria, mas aqui estou. Acabei de passar os olhos nesta frase e, realmente, e um daqueles momentos em que a vida nos mostra que temos sim, pelo menos, um pouco de sorte. Temos sempre onde nos segurar.Eu e meus amigos: todos quebrados, todos estranhos, todos bizarros. Temos vodka e sprite - nada de vinhos caros. Somos todos contra coisas atrozes como o machismo e as pessoas babacas que preenchem essa cidade e esse pais. Esse mundo, meu caro, esse mundo e nosso. Mesmo que nos digam que somos um bando de destrambelhados. We might be hollow but we're brave.Temos uma arvore magica protegida por um mini-cercado que me lembra os arames da jaula do T-rex em Jurassic Park. Temos palavras nossas - nossa propria lingua - e nossos risos e gritos e cancoes. Temos nossa propria felicidade. E meu coracao manchado parece intocado quando estou perto deles. Ah, e temos uma Rata, amiga nossa.E a luz dos postes sao como pequenas lampadas natalinas para nos, e nos embalam em baladas circulares. E giramos na calcada como feiticeiros em rituais e casualmente largamos uns aos outros para sair em turnes de vinte minutos preenchidas por beijos e corpos que nos cativam.Nos afogamos nos labios de garotos que caem perdidamente apaixonados por nos; e os largamos para tras com suas bocas marcadas e seus suores noturnos. Rimos sem parar, como se estivessemos nos vingando do mundo inteiro por tudo que ouvimos desde sempre.Rimos alto ate a hora de ir a praia. E voltamos para nossas casas la longe ao som de mais risos e pequenos refroes. As vezes em conversas que vao desde as camadas polares de uma das luas de Jupiter aos papos depravados sobre sexo com taxistas.Dormimos por 5 horas e despertamos para comer pizza, cansados e felizes.A primeira musica toca e estamos prontos para anoitecer a nossa maneira mais uma vez. Sempre. A gota de suor que escorreu pelo seu nariz trazia em si o sal extraido de um ano inteiro de batalhas travadas, dia apos dia. Uma batalha vencida, nos fins das contas, ainda e uma batalha. E batalhas arrancam pedacos imensos de nossos coracoes. O dela estava, pela decima-milesima vez, dilacerado.Mais uma rasteira, mais uma vez joelhos lancados ao chao. Com quantos eclipses se faz um recomeco verdadeiro? Um timido gemido de quem mais uma vez precisaria recolher cacos ensaiou preencher o quarto. Costurar um coracao. Ate quando trabalhar nessa colcha de retalhos?Essa vida e recomeco sem fim.Estava enrolada feito um caracol, abracada a uma almofada verde-escuro. Prestes a sugar toda a vida que restava em suas celulas, ao tomar coragem para encontrar o ar necessario para levantar e recomecar, o viu sentado em sua cama. O ser mais assustador que ja cruzou seu caminho arduo. Parecia uma estatua.Estava nu, e tinha longas unhas amareladas. Cada musculo de seu abdome branco levemente talhado pelas maos de sabe deus quantas hordas demoniacas. Suas asas, parcialmente em cor-de-pele, estavam entreabertas e pareciam pesadas, mais
um fardo que um sonho.Seus olhos eram verdes e meio puxados, com um que demoniaco avassalador. Seus cabelos eram negros, com cachos fatais que lembravam serpentes. Era assustadoramente lindo; e estava ali pronto para devora-la com furia titanica. Aqueles olhos afiados, assustadoramente silenciosos, sabiam de quase tudo. Olhos antigos que viram os mundos nascerem e morrerem por eternidades. As maiores quedas dos maiores imperios. Aqueles olhos desejavam o odio, se alimentavam de dor. E la estavam para mais uma visita, ate encontrarem os olhos dela. Seus olhares chocaram-se como dois sois em colisao. Ela ali, quebrada e mais uma vez cuspida pela vida, pode ver toda a historia da terra e do universo. Ouvir as engrenagens da vida. Os infernos que nunca cessam.E ele, com sua furia interrompida, sentiu pela primeira vez na sua eternidade a dor que os olhos humanos carregam. Seu olhar verde se quebrou em uma constelacao de interrogacoes. E ela, sem mais ve-lo, encolheu-se feito um caracol.Eu so preciso descansar.Sua dor era maior que qualquer demonio.
A cidade toda esta em chamas, como nuncaChamas de fogo e de papel,Caindo em cascatas de janelas simpaticas, que piscamE mais a frente trazem a prefeitura abaixo,E aqui, a banda passa e ninguem apenas olhaA cidade toda esta em chamas, como previamChamando os tempos que nunca vieramEm cascatas invisiveis de paz e amor, que persistem,E mais a frente a nuvem vai queimar meus olhos,E aqui tambem, como sempre, vou pensar em voceA cidade toda esta em chamas, como temiChamas de fogo e de gritos,Vindo em cascatas de saudade e horror, que acertamE mais a frente eu sorrio por ainda te ter aqui dentroA cidade toda esta em chamas, como voce sabeChamando aqueles que sabem e nao sabem amarEm cascatas de esperanca que chegam temperadas com medoE mais a frente tento voltar pra casa na esperanca de te verNessa noite, te abracar seria a melhor revolucao Eu estou aqui na praca dealimentacao do meu bom e velho shopping te esperando com o celular na mao e acara de quem esconde algo que pode ser tanto um beijo quanto a pior noticia domundo. Tem um casal ali que, fosse isso aqui um livro, seria o foreshadowingdesse nosso capitulo. Ele esta focado na comida, falando algo por alto.Julgando pelas aparencias, ele poderia estar falando de qualquer coisa chata davida. Talvez sobre os tipos de parafusos utilizados em construcoes maritimas, talvez sobre a reproducao das abelhas. Pouco importa para ela. Seus olhos estao sorrindo otempo todo, e ela nao tem nocao do quao nao relevante seus olhos parecem ser para ele. Minha vontade e de levantar e mandar ela acordar. Gritar que isso que ela esta vivendo e uma ilusao vazia e que alguem tem que ser muito imbecil para acreditar em algo do tipo. Eu quero fazer isso. Eu, de todas as pessoas. Chega a ser ridiculo. Ate as pilastras devem notar: Rique, o estranho, espiando estranhos no shopping e julgando atitudes relacionadas ao coracao, quando na verdade... Bom, tiro o foco deles para confessarque vim mais arrumado que de costume porque entendo o tom solene de nossoencontro. E trago mas noticias.Me encontro agora entre as tais pilastras desse shopping. Estruturas que me viram passear com meus pais quando eu era pequeno e mecontentava em criar historias fantasticas sobre os magos de gesso da lojinha doprimeiro piso. Essas paredes aqui me viram comprar inumeras promocoes doMcDonalds por R$4,95 e curtir minhas tardes de cinema sozinho depois daescola. Homens nao existiam para mim la tras, essas vitrines sabem. E essasmesmas pilastras e paredes viram eu me encontrar com um grande amigo meu para dizerque nao estava afim da garota dele porque na verdade eu era gay, e atras dessasmesmas pilastras eu me escondia com a galera descolada que se autoafirmava promundo como eu. E daqui eu ja espiei tantos fantasmas da minha vida que voceficaria chocado. Pena que hoje o espiado sou eu.Essas paredes estao esperandovoce chegar tambem. Me olham como juizes num tribunal cruel do qual todos sabema sentenca. E esse frio na barriga nao vai passar; e eu vou ficar vermelho devergonha quando as
pessoas ao redor olharem para nossa mesa por conta da suamao direita e seus passos furiosos.Hoje essas paredes e essaspessoas vao ver voce me deixar pra tras depois de dar um murro na mesa e saircuspindo fogo e derramando lagrimas. Voce vai se levantar e andar sem saber queonde voce ve deboche ha na verdade caos. Um verdadeiro desastre disfarcado dehomem. Tenho aqui atras desses olhos secos um universo inteiro secretamente emcolapso, chocando planetas e oceanos uns contra os outros. E rostos e trovoes...Tudo isso atras de um sorriso sem graca. Eque eu rio quando estou nervoso.Eu quero que voce saiba que essemeu silencio nao e apenas pavor de lidar com conflitos. Meu silencio ate agora,o fato de eu nao ter te deixado... Tudo isso e a forma que encontrei de tentarte amar. De nao te perder, apesar de tudo que eu realmente sinto. Apesar domonstro que tenho tentado domar ha mais de um ano. E quero que voce entenda quea impotencia diante dos seus passos e maior que a gente e nossos sonhosadolescentes. E que ser adulto e isso. Nossa imobilidade diante desse quadroborrado e muito maior que nossos coracoes ou as arvores de seu pais. Somosinfimos diante disso tudo. Nomes que somem em um clique. Nao ha murro em mesa ouponta de faca que controle meu coracao, lindo. Nem mesmo essas lagrimas de umaterra tao distante que abriga florestas e vulcoes, diante do pacifico. Eu sempre quis explorar o pacifico. Eprovar parte das aguas dele na sua pele foi um sonho, sim. E como todo sonhoque se preza, as ondas desse aqui acabaram de me trazer as areias da minharealidade. Eu me conheco. Posso sangrar e esgotar minhas lagrimas, posso ser ummonstro nojento ou apenas um babaca fairenough. Mas enquanto estiver seguindo meu coracao, sei que estou no caminhocerto. Instinto ou burrice? Um dia descubro.Quero que saiba que alguem comovoce, rapaz, a gente so encontra umas duas vezes na vida. E por isso vocemerece mais que eu. Voce nao esta aqui para ser a minha tentativa de esquece-lo.E tao simples que doi. E um corte, mesmo. Desses silenciosos que doem e sangramvarios segundos depois de provar nossa carne. E e estranho pensar que o mundogira normalmente agora, por mais que todos nos estejamos absolutamentequebrados e esgotados. Voce entrando em erupcoes por mim, eu domando mares porele; e ele completamente alheio a mim. A nos dois. Ou nos tres. Essa vida emuito escrota. Dia desses li um livro fantastico que falava sobre isso. E ateagora especialmente agora - nao sei se me sinto inspirado ou humilhado pelagrandiosidade do universo e sua a notavel capacidade de carry on independentemente da gente. Pois que o universo continue a nos ignorar. Os erros persistem, com ou sem a atencao dele. E os coracoes seguem partidos.Tipico de mim, sempre tao doce eestranhamente sedutor, estracalhar coracoes assim. Sindrome de quem ja foipatinho feio. Venham, tolos apaixonados.Tentem se salvar em minha falsa pose e depois lidem com o veneno e ascicatrizes. Eu vou tentar me salvartambem. Somos todos egoistas no fim do dia, querendo apenas fugir dessegrande
naufragio que e acreditar que precisamos ter alguem. Eu estou olhando para essaspilastras, aceitando essa nova ferida com falsa dignidade.Elas me encaram com a indiferencade quem nao tem nada a ver com isso, mas me espiam para terem certeza de queestou pensando o que estou pensando. E eu penso que, apesar das suas lagrimascortantes e das maos pesadas que nao vou mais sentir em minhas costas, o gostoamargo de nosso ponto final nao esta no fato de estarmos numa sexta-feira 13,ou na lua cheia que vai despontar no ceu em tres horas. Essas pilastras sabem tanto quantoeu que essa vida e escrota pra caralho; e que de todos os dias do ano que tinhamospara deixarmos nosso sonho, escolhemos o aniversario dele, o motivo supremode eu ter tentado ate aqui. E a razao primeira de eu nao tequerer.