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chocolates... Tabletes, ovos, caixas, entre outras... Peixe, nao sou muito chegada por causa das espinhas que furam a boca e engasgam na garganta... Mais alguns fruros do mar sao bons... Apesar de darem alergia.Queria poder ter grana para comprar um Diamante Negro!Mae, como sempre anda ranzinza... Talvez por ficar em um hospital por uma semana ou por ter que aguentar por 15 dias 15 pontos na barriga ou pelo fato de nao poder fazer nada depois que chegou em casa. Para piorar tudo, vem as ordens de alguem que nao tem a menor moral para isso... Odeio receber ordens de quem nem sequer sabe pronunciar "google" direito. E o pior e que mae esta sempre do lado dela. As vezes eu tenho vontade de enfiar uma faca no peito e deixar ela com a filha querida que faz tudo por ela. Quando faco algo pra mae, ela nao me agradece e ainda diz que nao era daquele jeito. Quando ela faz mesmo sabendo que e remorso, ela a coloca num pedestal... E porque Ana isso, Ana aquilo e bla bla bla... Quando eu falo a verdade sobre o que ja passamos de ruim com a "filha perfeita", ela me manda nao falar dela... Ve se pode!Mas, o que eu poderia esperar? Mae sempre foi assim. Sempre os outros eram melhores do que eu. Lembro de Mariuska que fazia tudo em casa, ajudava a mae e era uma boa filha. E eu sempre era comparada com ela, eu nao sabia fazer nada, nao ajudava mae e so queria saber dos meus livros e da TV. E no final das contas, a filha perfeita da vizinha, era uma... Deixa pra la!Eu sempre fui obediente mesmo nao concordando com algumas ordens dos meus pais. Eu sempre quis ajudar e sempre levei passa fora de mae. Eu sempre quis aprender e nunca ela me ensinou nada. Como ela queria que eu aprendesse algo? E agora, eu sou o monstro da historia toda. Alias, sempre fui, nunca deixei de ser.So mesmo com bastante chocolate e muito vinho para aguentar a chatice da minha familia. Queria nunca ter salvado a vida daquela "vaca". Mas, eu era crianca e para mim, a vida de super heroina, de salvar vidas e tal era maravilhosa! Hoje sei que o mundo nao merece piedade, compaixao ou pena. Os seres humanos sao uma merda, hipocritas e preconceituosos. Alem de falsos, idiotas, egoistas e etc.Vamos enfrentar esse mes turbulento e desejar que passe rapido. Para que chegue o melhor mes do ano, o meu mes!
COMIDA COMIDA COMIDA COMIDA COMIDA COMIDA COMIDA COMIDA COMIDA COMIDA COMIDA COMIDA COMIDA COMIDA COMIDA COMIDA COMIDA COMIDA Com fome? Nao! Passando fome? Nao! Apenas acho essa palavra tao perfeita que quero repeti-la diversas vezes para desintoxicar meus ouvidos.Sempre tive problemas com comida. A minha vida toda. Fui criada com muita frescura pelos meus pais com relacao a comida. Sempre comi pouco e nunca gostei de comer na casa dos outros. Por que? Simplesmente nao posso comer todo tipo de comida, pois tenho alergia a inumeras coisas. Minhas comidas, como mae dizia, era comida de pinto, bem pouquinha. Chegar num lugar onde o povo come um prato enorme e so comer um tiquinho, era fazer desfeita. Nao aceitar a comida por ter algo que tinha certeza que iria me fazer mal, era desfeita. Dizer que estava de dieta, era mentira. Dizer que estava sem fome era desfeita e tambem uma mentira. Como viver nesse mundo onde as pessoas se melindram com tudo? Como comer na casa do povo se eu faria vergonha a quem estivesse comigo? Simples: Era so nao aceitar convite para comer comida nenhuma; Sair da casa alheia antes das refeicoes. Era eu que queria assim? Nao! Eram ordens dos meus pais. E eu, como uma boa filha, obedecia. Mesmo que estivesse morrendo de vontade de aceitar o convite de amigos e ate mesmo de parentes e vizinhos. Ai, com o tempo, a gente se acomoda, se acostuma e repete os mesmos habitos.Todo mundo quando esta doente nao quer comer... Tem nojo so do cheiro da comida. Eu nao posso, nunca pude me dar a esse luxo enquanto era crianca. Minha mae me obrigava a comer, mesmo que depois eu vomitasse tudo que comi. Ela chegava ao cumulo de empurra a comida a forca na minha boca. Dai, eu cresci, me tornei adulta, independente (sera?) e ainda era obrigada a comer mesmo estando doente. Adivinha por quem? Exatamente! Minha mae.Eu tentava dizer para mim mesmo que era o melhor para mim. Ela sabia o que estava fazendo, pois e minha mae e quer o melhor para mim. Se eu nao comesse estando doente, pegaria uma fraqueza e nao me recuperaria da doenca.Mas, o trauma da infancia, permaneceu comigo durante a adolescencia. E sobreviveu a idade adulta. Terapia? E para ricos e poderosos. Eu nao podia fazer, por falta de grana, tambem por falta de conhecimento do que era doenca ou nao e de onde tratar. Os meus estudos avancaram e eu aprendi a diferenciar as coisas... Saber quando era frescura minha, quando era bom ou ruim para mim, determinada comida. Aprendi quando aceitar um convite para comer e quando recusar. Aprendi a desculpa certa para satisfazer minha vergonha ou a vergonha alheia para comigo. Mas, mesmo assim, continuei a sofrer... pois para nao fazer desfeita acabava me dando mal. Quase nunca me colocava em primeiro lugar. E quando colocava... perdia os "amigos" por besteira... e nem era minha culpa a maioria das vezes.Todo mundo quando tem algum problema familiar ou financeiro ou seja la o que for, nao fica com
vontade de comer. Eu, nao posso ter esse tipo de atitude. Tenho que servir de exemplo para alguem; tenho que mostrar ser o que nao sou; tenho que ser "a perfeita". Novidade para o mundo: Eu nao sou perfeita! Nunca fui e pelo visto, por mais que me esforce, nunca serei. Nao para os olhos do povo do mundo.Quanta saudade eu sinto do tempo em que eu so mamava! Na mamadeira, e claro! Pois minha mae nunca me amamentou devido aos remedios fortes que tomava. Afinal, eu quase a matei ao nascer. Sera por isso que pago ate hoje na minha vida o preco por algo que nem sequer sabia o que estava fazendo? Meu "pecado" foi assim tao grande ao ponto de viver sem fome e sendo obrigada pela sociedade a comer? Ter tantos problemas de saude com comida e ainda assim ter que comer ate passar mal? Ouvir tantas vezes a palavra cume ao inves de comida?Eu so queria dormir e nunca mais acordar, para nao ter que sofrer e nem fazer as pessoas passarem vergonha com meu estomago sensivel.Talvez, um dia, quando uma comida me matar, alguem va entender porque eu fui tao fresca para o lado da comida. Ate la, vou viver sendo mal-tratada por causa dos meus "maus habitos alimentares".
Depois de um longo tempo sem falar sobre aulas... La vem de novo... As aulas na UFRN comecaram dia 13 de fevereiro deste ano. Eu fui abencoada (ou amaldicoada) com o fato de que so duas disciplinas deram certo e nenhuma era do curso de Geologia (que tanto trauma me causa ultimamente). Pensa que fiquei feliz com isso? Nao! Deveria, mas nao fiquei. Eu quis mais. Quis mostrar para a professora de quimica que eu posso dar conta da porcaria da disciplina dela. E me matriculei na rematricula. Eu estava no meu momento desafiadora.Fui para a aula de musculacao com um medo danado do que viria, mas fui... Com a cara e a coragem que Ares me deu! Ate que foi legal a aula e eu fiquei empolgada de fazer parte disso. Ai veio o segundo dia e eu tive que vestir o short que me deixa ridicula... E pior de tudo, eu me dei conta que nao tinha um tenis e fui de bota. Pense numa marmota! Me senti ridicula, mas fui mesmo assim com a cara e a coragem que Loki me deu!Ai terminando a semana, voltei para casa... Macau, e claro! E bateu a velha preguica de voltar. Nao haveria nenhuma outra aula que nao fosse a de musculacao ate depois do carnaval. Entao eu decidi ficar com meu amor ate chegar a hora de enfrentar a fera.Eis que o carnaval finalmente acaba, mae quer que eu va resolver as coisas dela, Lucas esta para iniciar as aulas (que ja deveria ter iniciado junto com as minhas, mas escola publica... sabe como e... problemas e mais problemas ate se resolver, bote tempo... e piora mais ainda sendo no mes de festa e com feriados prolongados)... E eu voltei, resolvi os problemas de mae, resolvi os de Lucas, adoeci e me recuperei. E chega o momento de enfrentar a peste... Invoco todo o meu poder de guerreira que Atena me deu e vou para a aula. Final de tarde, inicio da noite, o pior horario do mundo para mim (16:50 ate 18:30). E a aula foi ate boa! Claro, ela soltou as piadas dela. Fez uma chamada e a cada nome que nao estava la, ela disse: Esse (a) ainda esta pulando carnaval e vai emendar com a semana santa pelo visto! A cada nome presente em sala, ela fazia uma pergunta. Eu respondi! Tenho Hermes do meu lado o tempo todo! O que ela queria? Segundo ela era fazer uma revisao do conteudo que deveria ter sido estudado nesse periodo de festa carnavalesca. Ve se pode! O povo preocupado com festa, sera que ia ligar para o que ela colocou no Sigaa? Eu me importei! Quando estava aqui em Macau sem nada para fazer (quase sempre) eu buscava nos materiais dos semestres anteriores e tambem na internet. So faltou ver no meu caderno (e la tinha a resposta da lista que ela passou para minha alegria).Se ela queria me desestabilizar quando soltou a piada: Acho que ja te vi em algum lugar! Nao funcionou! Eu soube vencer o duelo
de ironias e arrancar os risos da plateia. O que eu disse? So respondi: Acho que foi do semestre passado!Resultado, me animei de aprender o que nao sabia e de relembrar o que ja sabia. Ate peguei um livro para estudar e suportei com louvor ter uma pessoa nao muito agradavel sentada perto de mim e ainda me pedindo as coisas (para ver a materia da aula passada e o dia das provas).Mas, eu sei que alegria de pobre nao dura para sempre. E como sempre chega a hora de voltar para casa. Levo minha preocupacao com Lucas, pois a mae e o o e tenho certeza mais que absoluta que nao vai ajuda-lo nas tarefas da escola. Levo minha preocupacao com a saude da minha mae. E levo a dor de deixar o ambiente que mais gosto, o ambiente de sala de aula... a biblioteca com seus livros maravilhosos... a universidade como um todo (tirando as pessoas, e claro!). Juro que nao sei o que fazer, pois eu amo estudar, mas amo mais ainda estar com meu amor. Queria poder saber aparatar. Eu aparatava na aula e depois em casa a espera dele.
E eis que mais um mes termina e logo mais um ira iniciar. Marco chegou ao fim de um jeito que eu nao esperava. Agora, estou certa do que quero. Mais do que nunca, eu quero voltar para casa, minha casa com meu marido. Cansei de estudar. As coisas que aconteceram ao longo deste ano passado estavam mostrando que ja nao dava mais. Nao sei ainda o que vou fazer da vida para conseguir grana, mas vou tentar tudo que vier. Uma hora as coisas acontecem. Deixo meu destino nas maos dos Deuses!Mae esteve doente, internada, operou-se e agora se recupera. Eu tive que aprender a cozinhar, lavar, varrer e cuidar da casa. Tive que cuidar da minha mae como ela cuidava de mim. Impedindo ela de se queimar, de pegar em peso, de fazer as coisas de casa (esse trabalho agora e meu). Lavo as roupas dela como ela lavou as minhas. Faco a comida dela como ela fez a minha. Vigio o sono dela como ela fez comigo quando estive doente. Faco, apesar de saber que tem quem faca, pois ela e minha mae e dedicou sua vida por mim. E hora de fazer o mesmo por ela.Nao fiz minha carteira de estudante e nem sei se vale a pena fazer. Quero ir embora o quanto antes da cidade onde nasci, pois ja nao e mais a minha casa. As coisas mudam, as pessoas mudam... Acho que eu cresci... So preciso do meu amor aqui comigo para estar completa.Espero que o proximo mes seja melhor! Ate porque e a melhor epoca do ano... a pascoa... nao comemoro a pascoa crista, mas e epoca de chocolate... ovos gigantes de puro chocolate... Delicia! So nao sei se vou ganhar um esse ano. Comprar, sei que nao vou. Mas, esperanca e a ultima que morre... kkkkkkkkkkTchau Marco! Ate o ano que vem. E venha melhor, por favor! Sempre que tenho um pesadelo, algo ruim acontece na minha vida. Isso e fato comprovado!Toda vez que tenho um pesadelo, acontece alguma desgraca na minha vida. Isso eu comprovei desde muito cedo. Eu era ainda crianca quando tive meu pesadelo mais cruel... sonhei que meus pais me deixavam sozinha nas maos de estranhos que me maltratavam... e logo depois, quase fui sequestrada numa tentativa de fuga de um bandido que corria da policia pelas ruas do Tirol. Se nao fosse meu pai ser meu heroi e me salvar, sabe-se la o que teria me acontecido.E mais um pesadelo veio... sonhei que me perdia num lugar onde ninguem falava minha lingua. E dai ha algum tempo, um pedofilo resolveu tentar me aliciar. Nao cai na conversa dele, mas ninguem acreditou em mim, quando falei o que tinha ocorrido. Sonhei que meu pai ia para a guerra e me esquecia. Tempos depois, ele morreu e meu deixou sozinha nesse mundo cruel. Ta certo, eu tinha minha mae ainda, mas ela mudou demais. Nao era mais a mesma mulher alegre, estava ranzinza. Envelheceu rapido demais para a idade dela.Sonhei que meu namorado me deixava por outra mulher e pasmem,
nos separamos da pior forma possivel... Ele me traiu e quando devolvi a ofensa, ele me cobrou fidelidade; nao quis terminar, pois so quem podia terminar o namoro era ele com todo seu machismo; e ainda tentou me estuprar dentro da universidade. Se nao fosse um dos segurancas do Campus, sabe-la quanta terapia eu nao teria que fazer (sem poder) para curar um trauma de ter sido violentada ou pior, de ter que criar um filho desse imbecil sem apoio de ninguem. Pois tenho certeza que minha mae me expulsaria de casa e nem sequer iria acreditar em mim quando eu falasse como engravidei de um babaca a forca. Ela nunca acreditou em mim, nem mesmo quando a verdade estava na cara dela. Parece que ela me culpava da morte do meu pai ou sei la do que mais.Sonhei que o lugar onde eu estudava explodia bem no dia da minha formatura. E eu perdi um diploma, perdi dois longos anos da minha vida no IFRN sem conseguir um estagio em Mineracao. Nao sou tecnica e nao posso fazer concurso para a Petrobras. E pior e que fiz a prova e fui rejeitada, eliminada por causa disso.Sonhei que tentava sair de um lugar e nao conseguia, estava em um labirinto enorme e sem fim, sem saida alguma, nem por cima nem por baixo. E hoje, sei o que esse sonho significa. O curso de Geologia da UFRN que nunca terminei, mesmo tentado de todas as maneiras. Sempre estudei e nunca consegui sair do lugar. Cada vez que achava que estava me dando bem, recebia um baque e percebia que nao ia dar certo nunca.Sonhei que era despejada da casa onde morava e nao tinha para onde ir. Bem, tive problemas com vizinhos ate algum tempo atras; briguei com a familia diversas vezes e quis ir embora, mas nunca tive para onde ir; e agora, moro em outra cidade longe da minha familia e dos meus amigos. Agora que nao tenho mesmo para onde ir na hora de um desespero. Esse e um sonho recorrente. E cada vez que o tenho, arrumo um problema com alguem quer seja na familia ou entre os vizinhos.Sonhei com algo que nem quero falar ou que nao lembro... e sempre acontece alguma briga dentro de casa com alguem por alguma besteira. Hoje tive um desses malditos sonhos. E nem quero falar na briga para nao voltar a chorar.Odeio ter pesadelos! So queria saber uma formula magica para evita-los, pois ja fiz de tudo, ate mesmo feiticos e... nada! Eles continuam ocorrendo e coisas ruins os acompanham sempre.Sera um aviso dos Deuses de algo ruim que vai acontecer em minha vida? Sera que eles nao tem outra forma de me avisar das desgracas sem me fazer sofrer duas vezes (com o pesadelo e com a desgraca)?
Sempre quis um bom emprego e para isso, estudei, me formei e fui atras do emprego diversas vezes na vida.Fiz concursos e mais concursos e nao passei em nenhum ate hoje.Deixei curriculos em escolas e nunca fui chamada.Conheci pessoas influentes e nunca me indicaram para nada.Fui buscar qualificacao e tentar uma especializacao. Nunca fui aceita nas que haviam em Natal. E nas de fora, nunca tentei por saber que nao teria meios financeiros de tentar.Fui tentar o mestrado e nao passei ate hoje em nenhum. No que daria certo, faltou grana e coragem de enfrentar outra cidade, outro estado e as dificuldades da vida longe do conforto da casa da mamae.Veio uma ideia de continuar a estudar ate aparecer oportunidade melhor na vida. E essa oportunidade nunca veio. Me acomodei em so estudar e fui fazer outro curso. Nao deu em nada e ainda atrapalhou mais a minha vida, diminuindo ainda mais minhas chances de avancar na Matematica ou de conseguir um emprego qualquer.Para nao dizer que nunca tentei, fiz varios curriculos, melhorando a escrita para se adaptar ao mercado de trabalho fora da minha area. Mas, o que havia para colocar la alem das minhas vitorias na Matematica, na Universidade? Nada! Nenhuma experiencia. E por isso, nunca fui chamada para nada.Decidi entao, mudar de area... fui para a area da Saude. O que ganhei? Nada! Preciso de uma licenca para atuar e nao tenho grana para isso. Tentar descolar uma grana com um trabalho comum seria a solucao. Mas, ai eu esqueceria tudo o mais, a Matematica, a Geologia, a Mineracao, a Enfermagem... E quando fosse finalmente tirar a licenca, ela ja nao valeria nada. Me acomodei novamente. Mas, ainda assim coloquei curriculos pela internet em todo lugar sem fazer distincao de trabalho. Fiz varios curriculos diferenciados para cada coisa que me candidatava. E nao fui chamada para nada. Varias entrevistas de estagios e de emprego e nada consegui nunca. Mas, conseguia passar quando pleiteava uma bolsa na UFRN. Por que? Sera que o ambiente era melhor e me deixava mais a vontade? Sera que os entrevistadores eram mais maleaveis? Sera que era algo psicologico que eu nao conseguia vencer quando era pra valer? Ate hoje me pergunto, pois seguia as mesmas regras que todo mundo seguia. Vestia de acordo com o que era para ser, falava o que queriam ouvir e nao tinha tatuagem ou qualquer outra coisa que causasse certo preconceito... e nada! O que faltou? O que falta?Mudei de cidade e agora, eu tenho medo enorme de sair pedindo emprego mesmo sabendo que aqui e diferente, ninguem me conhece e posso tentar mais uma vez. O que sera que eu tenho? Sera que meus anos acomodada ou mesmo minhas varias portas na cara me causaram alguma especie de trauma? Acho que preciso de um medico psiquiatra urgente. Fazendo minhas leituras deste ano de 2017, no Almanaque do Pensamento 2017, me deparo com o seguinte artigo: Os signos e o trabalho.Neste artigo os 12 signos do zodiaco sao relacionados ao trabalho e logico que o meu signo (Gemeos) me
deu o que pensar e ai, decidi escrever sobre o que li.La esta escrito o seguinte:Se o trabalho nao oferecer desafios suficientes para o seu nivel de habilidade, o melhor caminho para ele sera continuar no emprego, mas ir fazendo planos e tomando medidas para mudar de emprego ou ate de carreira.Eu entendi que se for uma coisa pouco desafiadora para a mente geminiana, nao se deve largar de imediato, mas deve-se procurar outro caminho que mais se adapte a mente geminiana. Foi exatamente isso que fiz a minha vida toda! Estar num local onde nao sinto que e para mim, enquanto buscava algo mais adequado. E isso nunca deu certo, pois sempre acaba atrapalhado minha busca por algo melhor de alguma forma. Sempre que eu buscava um emprego para largar a bolsa da faculdade, levava um nao. E o motivo era exatamente ter uma bolsa, estudar na universidade. Quando buscava um estagio a desculpa era a mesma ou o fato de que eu teria que escolher um dos dois, e acabava sendo mais viavel (ou rentavel) continuar onde estava. O mesmo acontecia quando eu buscava outra bolsa, dentro da minha area de estudos ou com valor maior. Sempre me diziam: Voce ja tem uma bolsa. Por que quer outra? E as respostas nunca satisfaziam e ai eu continuava no mesmo canto, fazendo a mesma coisa.O tempo que passa sonhando com uma nova linha profissional pode ate ajuda-lo a encontrar um jeito de melhorar sua experiencia do emprego atual - de modo que, no fim, ele ate desista de mudar.Realmente, o tempo com que sonho com um futuro melhor, me faz ter ideias de como melhorar minha vida. As vezes, faz mesmo com que eu desista da ideia de mudar, por um tempo. Mas, sempre vou sonhar com algo melhor e buscar esse algo, mais cedo ou mais tarde.Tambem pode ser benefico para ele ter dois empregos. Isso o pora em contato com mais gente capaz de ajuda-lo.Dois empregos? Um fixo de carteira assinada e outro autonomo? Sim. Eu tinha as vendas dos catalogos das revistas e a bolsa na UFRN. E era rentavel o suficiente. La na universidade as pessoas me compravam bastante coisas. Entao era um meio de conhecer pessoas e mostrar as novidades para vender bastante. E as reunioes das revistas me garantiam novas ideias e novos contatos. Era muito bom mesmo. Bons tempos!Deve expressar seus desejos de maneira a deixar claro para os ouvintes o que eles podem fazer para auxilia-lo. A arte da politica consiste em primeiro fazer os contatos necessarios e, depois, usar esses contatos com habilidade. Nao funcionava comigo. Nunca funcionou, pois quando deixava claro o que queria, ninguem colaborava comigo. Diziam que eu estava sonhando demais, arriscando demais e que iria me dar mal. Acho que nunca soube como convencer as pessoas a me ajudarem. Caso esteja satisfeito com seu trabalho, e possivel que queira comecar a diversifica-lo ou arranjar um segundo emprego. Ter dois empregos pode ser mais facil e mais benefico que ter apenas um. Muitas vezes quer continuar estudando ou aperfeicoando
suas habilidades por meio de treinamento no trabalho, pois a chance de aprender algo novo e, em geral, muito atraente.De novo os tais 2 empregos... Mais facil, eu diria que seja. Mas, sem duvida e melhor para aumentar a renda. Estudar e trabalhar e o ideal para mim. Assim eu continuo aprendendo e ainda garanto uma renda. Se for um emprego que me permita continuar estudando e me aperfeicoando, melhor ainda! Seria o emprego dos sonhos!Os objetivos de carreira e as ambicoes raramente se concretizam da noite para o dia.Isso e bem verdade!O melhor e ele tentar acumular pequenos sucessos no decorrer de um periodo longo, em vez de uma ou duas vitorias de grande vulto que o ponham sob muita pressao ou exijam dele um grau desmedido de ambicao.So li verdades ai. E bem isso mesmo que acontece comigo. Eu prefiro nao chamar muito atencao para mim, pois isso pode fazer com que me imponham limitacoes, prazos apertados e eu acabe por me sentir mal com tudo aquilo, e acabe jogando tudo pro alto. As vezes, tudo que eu quero e um pouco de paz e sossego para viver uma vida boa e confortavel, sem estresse, sem brigas, sem competicao, sem dificuldades, sem holofotes.E isso e toda a minha visao a respeito de trabalho. Chego a conclusao que o melhor para mim, e ensinar. Creio que devo me especializar em ensino (ensino de matematica) para poder ser feliz financeiramente como sempre desejei.