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pegadinha: nao e pra ser entendido. Se voce estivesse aqui desde sempre saberia que eu nao discuto sobre esse medo, mas espero que meu pavor seja respeitado e nao ridicularizado. Tem tantas outras coisas que so quem esta aqui desde sempre sabe, porque viveu comigo, porque entendeu sem ter que ser explicado, porque sabe de onde eu vim, e divide a deliciosa duvida de pra onde mesmo vamos todos nos. Sim, faz um calor desgracado, mas eu so durmo de lencol. Porque sem me cobrir me sinto desprotegida, e a hora do sono e sempre a pior do dia pra mim. Eu tenho uma dificuldade enorme pra dormir e tambem pra me manter dormindo. Eu tenho pesadelos. Ou entao sonhos bons, mas intensos demais, que me deixam cansada e triste e ressacada ao acordar. Meus sonhos tem muitas cores e sons, e eu acordo pra uma vida que exige de mim uma postura preto no branco. E ate hoje tenho vontade de bater minha cabeca na parede pra parar de pensar. Mas voce nao entenderia nada disso, porque, pra quem e novo, o outro acabou de nascer. E, ai, ja faz tanto tempo que pelejo por aqui que me da preguica de explicar de onde vem esses meus gestos e atitudes, que foram construidas por tantas situacoes, tantas pessoas, tantas gargalhadas.Sim, eu tenho um sorriso enorme, eu mostro as gengivas, mas tambem tenho o mau humor mais mau humorado do mundo. Eu sou capaz de azedar leite so de olhar nos dias em que to virada no cao. Eu fico insuportavel e choro porque nem eu me aguento quando sinto dor na alma. E tenho um monte de amigos que me escutam e nao acreditam que eu possa ser tao absurdamente boba e dramatica assim. Mas eles estao aqui desde sempre e eu nunca preciso explicar os porques. E esse e o melhor travesseiro pra uma cabeca cheia e uma alma triste. Eu sempre como o miolo do pao antes. Eu gosto de pizza gelada na manha da segunda-feira. Eu vivo esquecendo refeicoes. Eu assisto TV, trabalho, navego e bato papo na internet - tudo ao mesmo tempo agora. E funciono melhor assim. Eu gosto de gatos porque eles sao independentes e nao se jogam aos pes do dono como cachorros. Eu gosto de cozinhar mas nao tenho feito isso muito, nao. Eu sinto muito frio, sempre. Mas eu gosto de calor. Mas voce teria que aprender tudo isso, e o exato peso de cada uma dessas pequenas idiossincrasias. E eu tenho muita preguica de explicar. Seria preciso que voce estivesse aqui desde sempre. E seria preciso que eu soubesse me comunicar, o que alias eu faco muito mal. E voce entenderia que essa minha fissura por aprender linguas e reflexo direto da minha vontade de melhor comunicar. Porque eu sei que e preciso buscar em cada palavra o sentido exato, ou buscar, pra cada minima coisa que se quer dizer, a palavra que lhe traduz, e pra isso e preciso que eu busque em todas as linguas disponiveis, pra que aquilo
que eu digo seja nao so que eu sinto, mas tambem seja decodificaco pelo outro como exatamente o que esta dentro de mim. Eu quero sintonia. E isso. E por isso que tento aprender linguas. E por isso tambem que gesticulo tanto, com minhas maos enormes, tentanto me fazer entender. E e dificl entender, se voce chegou agora, que meus gestos sao grandes e minhas expressoes exageradas exatamente porque sempre me faltam as palavras, mesmo que isso pareca paradoxal, ja que eu falo tanto. Mas voce nao estava aqui e nao tem a menor ideia. E eu tenho toda a preguica do mundo.
NoFacebook, uma amiga propunha criar a Associacao dos Portadores de SaudadeCronica. Rapidamente eu e mais uns quinze nos candidatamos a membros da ditaassociacao. No atual momento, me arrisco a dizer que eu poderia ser apresidente da APSC. Desde marco vivo a uma distancia de 2.603 quilometros dosmeus filhos, da minha casa, dos meus pais, das minhas referencias, dos meusamigos e de tudo o que de mais importante tenho na vida. Um doutorado me trouxe ao Rio e,junto com a alegria de estar realizando um sonho, veio tambem o preco darealizacao do mesmo: a saudade. Mas pensando bem, antes mesmo de vir para o Rioeu ja vivia imersa em saudade. Nao, a saudade nao e coisa nova na minha vida -faz muito, muito tempo que nao vivo sem saudade. Conclusao obvia: crescer eaprender a administrar saudades. Enquanto nosso circulo social eafetivo e pequeno, restrito a familia imediata, e facil ter todo mundo que agente quer bem por perto. Vamos crescendo e multiplicando afetos, construindolacos e abrindo oportunidades para as saudades. Sim, saudades no plural. Porqueelas sao muitas e diversas. A saudade que sentimos de um amor nao e a mesma quesentimos dos nossos pais, nem a mesma que sentimos dos nossos filhos e nem amesma que sentimos dos amigos queridos. Existem saudades e saudades todasdolorosas, embora algumas sejam mais quietinhas que outras. Tem saudade ate dagente mesmo de quem a gente ja foi e nao e mais. Tem saudade do que naoaconteceu, do que a gente queria ter vivido, do que a gente passou tao perto,bateu na trave e nao viveu. Tem saudade de todo tipo. So naoexiste e saudade boa. Porque saudade e sempre esse grilinho incomodando tavoce ali todo feliz com uma conquista e pensa como sua avo ia ficar feliz de tever chegando onde voce queria, ou como aquele seu amigo que sempre torceu porvoce esta agora tao longe, mas tao longe que voce ja nem consegue lembrar bemde seu rosto. Sim, somos todos membros daAssociacao dos Portadores de Saudade Cronica. Esse e parte do preco que pagamospor crescer, por amar, por partilhar nossa vida e nossos afetos. E, por maisdoloroso que seja, melhor a saudade do que a falta de afeto. Se a saudade e oefeito colateral de distribuir amor por ai, que venham ainda muitas saudadespra mim. Tudo comecou com uma faxina no meio da madrugada. Limpa daqui, limpa dali e nada do sono chegar. Madrugadas insones foram feitas pra decisoes estupidas: "Ja sei! Preciso de cor nesse quarto! Ta muito morto, muito plano, muito sem sal". Por mais imbecil que seja a grande conclusao da madrugada - que tentava resolver um coracao torcido de saudade - o fato de ter pelo menos planejado algo ja trouxe algum alento. E, meio na marra, o sono veio. Tres horas e alguns sonhos intercontinentais depois, levanto, cheia de vontade de encher tudo de cor. Pego onibus, acerto a parada, acho um edredom multi colorido: fitinhas tipo Senhor do Bonfim, com dizeres super otimistas: bom dia, otimismo, sinceridade, gratidao, felicidade, paz, saude! "Embrulha, moco, que e esse ai que eu quero
na minha cama!"Caindo de sono, mas me sentindo melhor pela recem aquisicao, chego em casa, e abro o enorme edredom na cama. SURPRESA! Tinha uma palavrinha que eu nao tinha percebido na loja: saudade. Sim, a palavrinha que me incomoda todo dia estava la, esta ainda aqui, bem do meu ladinho, escrita na listra de cor laranja: SAUDADE. Tirando onda da minha cara, da minha ansiedade, do meu humor.Antes que voce pense ai, na sua cabecinha ufanista e boba, que "saudade so tem em portugues", digo logo que essa e a maior lorota. Existe o substantivo saudade em turco tambem. E se duvidar em javanes. Mas, enfim, isso nao vem ao caso. O que me irrita e que falem isso como se fosse grande vantagem. Ai, porque que legal que na minha lingua existe um nome pra designar essa falta, essa ausencia, essa vontade de estar em outro lugar, essa ansiedade pro tempo passar, essa falta de gosto que as coisas tem quando a gente ta longe de quem a gente ama. Saudade boa nao existe, minha gente. E quem fala uma besteira dessa nunca sentiu saudade de verdade. E nisso sou categorica. E ninguem tente me convencer do contrario. Ponto. Prego batido e ponta virada. Pegue sua "saudade gostosa" e va sentir la na puta que pariu junto com sua "inveja branca", que e outro eufemismo ridiculo pra "inveja do caralho".E eu to mesmo desbocada e chata, tao chata que eu quase nao me aguento. E, sim, eu sinto saudade e porque eu quero. Eu to aqui e porque eu quero. Ninguem me obrigou, nao. Tem voo saindo todo dia bem daqui do Santos Dummont. Mas eu quero e reclamar mesmo porque eu to chata e to com saudade e quero meus filhos e quero minha casa e quero minha cama e quero meu travesseiro de pescoco que eu fiz o favor de esquecer e quero que passe essa dor nas costas e quero que passe essa dor no peito e quero parar de sentir culpa e quero aguar minha grama e quero fazer macarronada com manjericao do meu pe e quero ver os meninos andando de bicicleta e quero reclamar do Pedro que entra a noite de farda e quero ouvir o som da guitarra dele invadindo meu quarto e quero ver a filha da vizinha dando tchau pra mim na janela e quero ver aquela carrada de menino invadindo a sala pra jogar Play Station. Eu quero barulho! Quero ouvir as opinioes do Pedro, tao discordantes das minhas, mas sempre tao bem articuladas. Quero morder a lingua pra nao dizer que um dia ele vai ter minha idade e entender. Quero ver os tres implicando uns com os outros. Quero perder a paciencia e mandar eles resolverem sozinhos e me chamarem apenas quando tiver sobrado so um em pe. Quero escovar os dentes correndo pra leva-los pra escola com um enorme caneco de cafe do lado. Quero encarar os milhoes de motos descendo da Pedra Mole de manha cedinho. Quero disputar o som do carro com o Pedro. Quero
ceder: a ida com AC/DC pra poder ouvir FM Cultura na volta. Quero perder a paciencia no transito. Jisus! Ate dirigir eu quero.Quero, quero mesmo que o tempo passe logo, que o tempo passe rapido. Pelo menos daqui pra sexta. Depois pode passar devagar. E depois eu volto e penso no resto. Quero tambem que eu consiga voltar pra minha rotina que ja tava tao estabelecida, tao fechadinha e metodicamente organizada aqui. Mas meu relogio comeu areia e desde segunda que o tempo nao passa - nao tem mais o que ler, nao tem mais o que estudar. Tem muito ainda o que entender, muito mesmo, mas nao tem mais cabeca, nao tem mais vontade, nao tem mais tesao. E ne possivel que todas as criancas que frequentam o aterro sejam cacheadas! Quero sexta-feira. Quero o aeroporto Petronio Portela, Quero minha casinha no morro. Aff, que saudade e esse excesso de querer. Saudade e quando a falta excede. E excesso sempre foi meu sobrenome. Excedo, logo existo.
Ontem, finalmente, assisti ao documentario O renascimento do parto. A primeira cena ja foi de revirar minhas tripas. Ah, nao. Nao era nada demais. Eram so imagens de uma cesarea, iguais as que eu tenho em casa, em fita VHS. Era a crueza de uma cirurgia de extrair feto, numa linha de montagem hospitalar. Era so uma cesarea, como tantas que acontecem diariamente no nosso brasilzao campeao mundial de cesareas. Era so uma mae relatando a dor que foi pra ela abrir mao do parto que queria, como tantas outras nesse brasilzao. Mas o filme nao mostra so isso: mostra, principalmente, como o parto foi transformado em um evento medico/hospitalar no Brasil. E como e possivel tambem reverter isso. Eu sei, eu sei: essa minha conversa de parto domiciliar, de protagonismo feminino, de nascer com amor parece conversa de hippies que abracam arvores. E pode ate ser tambem. Mas vai la e assiste o documentario que voce vai entender. Vai la e ouve obstetras, pediatras, obstetrizes, enfermeiras obstetras, com suas vozes legitimadas pela ciencia, dizendo que ta tudo errado. Vai la e ouve tambem as vozes de mulheres que, como eu, nao sabiam que era preciso brigar pelo direito a um parto como queriam. Vai la e entende que a briga nao e CONTRA a cesarea sim, essa cirurgia pode, sim, salvar a vida de mulheres e criancas mas a favor do direito de parir. E, principalmente, do direito de parir como quiser. Do direito da mulher decidir sobre o proprio corpo e o proprio parto. Do direito de ser informada de verdade e nao apenas enganada e amedrontada com informacoes do tipo rebimboca da parafuseta que mecanicos de ponta de esquina gostam tanto de usar. Vai la tambem pra ver a historia de mulheres, de casais, de familias, que desafiaram o sistema e conseguiram fazer do parto um momento de amor. Vai la e chora pelos partos que voce nao teve. Vai la e cutuca a ferida, menina. Vai la e ve como teu filho foi maltratado ao nascer em um hospital. Vai la e pensa porque mesmo ninguem jamais coloca os procedimentos medicos em xeque. Vai la e assiste as cenas de mulheres parindo amparadas pelos companheiros, em banquetas, em banheiras, onde ELAS se sentiram mais confortaveis, e nao onde o medico disse que tinha que ser, e nao em uma maca fria, com os pes presos em estribos. Vai la e pensa que pode ser diferente. Vai la e pensa fora da caixinha. Eu fui la. Eu vi e ouvi tudo aquilo. E lembrei, mais uma vez, que eu nao briguei pelos meus partos. Eu, Clarissa, leonina, guerreira, brigona desde sempre, determinada e valente, brochei diante desse sistema. E nao pari. Eu vi a mim mesma e a algumas amigas ali. Eu, Clarissa, doutoranda, super informada, classe media, detentora de um bom plano de saude, me vi ali, como mais uma mulher impotente diante de um sistema que nos trata como incapazes de decidir. Eu, Clarissa, fui, vi, ouvi, chorei litros. E pensei que e preciso mudar a forma
de entender gestacao e parto, antes sequer de se pensar em mudar todo um sistema. E que, se nao ha um unico vilao nessa historia, e preciso que cada um se ocupe do vilao que melhor lhe cabe.
Afinidade e um negocio dificil de explicar. Tem gente com quem a gente convive por anos mas que nao chega assim tao perto da gente. Tem gente que em cinco minutos vira amiga de infancia. Com a Eulalia foi assim. Nos conhecemos adultas e viramos amigas de infancia. Nossas vidas coincidiram tanto que tem horas que eu conto alguma coisa de um tempo em que ela nao estava e ela parece lembrar. Da afinidade pra amizade, nos apoiamos ha alguns anos. Coincidimos em profissao, taxa de natalidade acima da media (rs), sonhos, planos, ansiedades... ate nossas pesquisas academicas sao parecidas. Tao coincidentes nossas vidas que passamos por perrengues com nossos pais ao mesmo tempo. Durante dois dias, meu pai e a mae dela foram colegas de quarto numa UTI. O meu foi embora, a mae dela ta ai lutando bravamente. Os muitos quilometros que separam Teresina e Nagoya nao nos impediram de apoiar uma a outra. As mensagens no whatsapp valeram pelos abracos que ela me daria se tivesse aqui. Ja ouvi por ai que nao se faz amigos na vida profissional. A competicao impediria isso. Ainda bem que nunca acreditei nessa balela. Minha amiga, jornalista como eu, professora como eu, pesquisadora de genero e redes sociais como eu, me mostra todo dia que e possivel ser amigo em meio a busca pela sobrevivencia e pelo sucesso. Ao contrario, a gente ajuda uma a outra. Nao tem nada que eu ja tenha escrito que ela nao tenha lido antes. Nao tem nenhuma decisao da minha vida profissional que nao tenha sido discutida com ela. E ha muito espaco no mundo pra nos duas. Ainda bem.Amigo pra te apoiar na dificuldade e coisa boa. Mas raro, raro mesmo, e amigo que torce por voce, que fica feliz pelas tuas conquistas. E com a gente e assim. Se tudo tiver uma merda pra mim, vou ficar feliz de que ao menos pra ela tudo ta indo melhor. E vice-versa."A gente nao faz amigos, reconhece-os". No territorio sem lei da internet, ja vi essa frase atribuida a Vinicius de Moraes, Caio Fernando Abreu, Luiz Fernando Verissimo. Sei la quem disse isso. Mas e a verdade mais obvia e linda. Amigo a gente reconhece, e fica imaginando porque mesmo aquela pessoa nao tava na vida desde sempre. Pra minha amiga de infancia que eu conheci ja adulta, desejo todas as coisas melhores da vida, as mesmas que desejo pra mim, as mesmas que quero para nossos filhos. E que volte logo desse doutorado pra gente voltar a comemorar aniversario juntas. Omedeto tanjobi, tomodashi. "O primeiro ano do resto de nossas vidas". Trintoes e quarentoes devem lembrar desse filme, do final da decada de 1980. As angustias do que a gente pensava ser a entrada na vida adulta: saida da faculdade, inicio da vida profissional, aprender a fazer conta, a fazer o dinheiro chegar ao final do mes. E, no meio disso tudo, os amigos que a gente quer manter, os amores que a gente quer ter, as viagens que a gente planeja, os sonhos que comecam
a esbarrar na realidade. Assisti esse filme umas mil vezes. E em todas elas me vi, como um personagem ou outro, deslizando entre diferentes angustias. Em algum momento ao longo da vida, me senti adulta e deixei o filme criar poeira na prateleira do escritorio e no meu coracao. "Ja ta tudo resolvido", arrogantemente pensei. Pagamos nossas contas. Machucamos nossos cotovelos. Perdemos o ar no susto de ver a carinha de nossos filhos pela primeira vez. Nos agora somos pais, e nao mais filhos. As amizades mais ou menos continuam. Os que sao pra ficar, ficaram. Os que sumiram no mundo, sumiram. E tem aqueles que sempre voltam e parece que nunca sairam. Ou os que voltam como o planeta Halley, causando tumulto. Mas ta tudo resolvido. Somos adultos!Ai vem o ano de 2014 pra mostrar que nada se resolve nunca. Isso sim merecia um filme: "O primeiro ano do fim das nossas vidas". Dramatico, ne? Mas e bem essa minha sensacao. Nunca tantos proximos a mim sofreram tanto. Cruzamos o cabo da Boa Esperanca. A pollyanna que sempre morou em mim anda mau humorada. Todo dia espero boas noticias, alegrias gratuitas, gargalhadas cumplices e tenho encontrado sempre problemas e frustracoes, por todo lado. Pais que adoecem, pais que morrem, planos que se desfazem, sonhos que se acabam do nada. Pra todos os lados que eu olho, parece que ninguem ta feliz. Drummond budeja no pe do meu ouvido:Chega um tempo em que nao se diz mais: meu Deus.Tempo de absoluta depuracao.Tempo em que nao se diz mais: meu amor.Porque o amor resultou inutil.E os olhos nao choram. E as maos tecem apenas o rude trabalho.E o coracao esta seco.Os ombros suportam o mundo, mas ele pesa bem mais que a mao de uma crianca, caro itabirano. E mesmo ombro a ombro, na nossa marcacao cerrada a infelicidade, 2014 ta nos ganhando facil. Tem como revogar um ano? Medida provisoria, projeto de lei, algo que o valha?
Cansei. Prontofalei. Cansei da obrigacao eterna de ser aquela que fala (nao que eu nao goste de falar), que diz pra onde ir (nao que eu nao goste de mandar), que sabe as respostas (nao que eu nao goste de bancar a fodona). Hoje quero gritar o manifesto do/a falso/a timido/a. Sim, se existe falsa magra, falso bom moco, falso brilhante, porque nao pode existir o falso timido?Eu, Clarissa Sousa de Carvalho, brasileira, divorciada, jornalista, professora, residente e domiciliada no Rio de Janeiro (mas com o coracao e os dois pes bem fincados em Teresina-Piaui), venho atraves deste declarar que sou timida. Falsa timida, pero timida. E nao me venham cobrar atitudes porque nao as terei. E nao me venham cobrar eloquencia, porque tem hora que meu coracao vai pra garganta e trava minha voz. E nao me venham, principalmente, esperar coerencia, porque entre o querer e o fazer, entre o desejar e o dizer, ha leguas de timidez a me emudecer. Pelo direito de que cada pessoa extrovertida possa exercer livremente sua timidez, nesse pais que se diz democratico!Todo homem e toda mulher tem direito a liberdade, a busca da felicidade e ao exercicio (mesmo que eventual) da timidez.E tenho dito! Ora mais! Rum! Ela era inabil com as palavras faladas. Nao sabia, nao conseguia, se atropelava, atropelava os outros, falava em um milhao de rotacoes por segundo, abria um zilhao de links e no final nao dizia nada. Ela nao sabia falar, embora (ou talvez porque) falasse tanto. E certamente por isso escrevia. E, sim, escrevendo sempre conseguiu se entender com outros seres humanos. Ate o dia em que travou numa frase dele que piscava na janela do bate-papo. Frase ou intimacao? Nem sabia. Apagou. Pra nunca mais ter que ler. Antes, deu pulos de alegria, administrou uma fisgada no estomago e quis ligar pro melhor amigo na Terra. Respirou 457 vezes, nao ligou pra ninguem, nao respondeu nada e emudeceu. Desligou o computador e o coracao. E foi sambar. Porque o que nao se resolver com samba, nem reza braba resolve. Convenientemente esqueceu o celular em casa tambem. Nao estava triste, nem com medo, nem sei-la-o-que-mais poderia estar. Ela simplesmente nao estava. Alias, ela simplesmente nao esta. E talvez ela simplesmente nunca esteve, embora quisesse tanto estar. As coisas sao exatamente o que elas sao, independente da nossa necessidade de acreditar que estamos no controle. E ela ultimamente tem optado por nao ter controle de mais nada, nem mesmo de seus passos que tentam sambar sem saber. Mas tem ainda uma pontinha dela que desenha porques nos muros dos sonhos, e que acorda assustada pensando que poderia ser mais simples. Mas que volta a dormir sem resposta e que, no final das contas, entendeu que a incerteza e bem mais rica que qualquer resposta. Sou muito, muito pollyanna. E nao faco o menor segredo disso. Acho, sim, que as coisas sempre acontecem pro bem, e tenho tido provas disso em acontecimentos serios e em pequenas coisas do cotidiano. O acaso tem sido sempre bacana comigo. Sorte ou lei do
retorno, nem sei. Mas pouco importa.Tenho preguica de gente negativa, da hiena Hardy, de quem so ve o mal em tudo. E por isso mesmo faco questao de contar quando alguma coisa bacana e inesperada acontece comigo. Chega de desgraca - tem que divulgar as coisas boas, as acoes bacanas, as pessoas do bem. Agenda positiva, mia gente!De ontem pra hoje, tive mais uma prova de que "o mundo e bao, Sebastiao".Sai de Teresina pra Picos, de onibus, com duas sacolas de mao, uma sacola termica, minha bolsa e uma mochila nas costas (com meu notebook). Sim, e coisa demais, eu sei. Mas o que seriam dois volumes viraram cinco depois de passar pela casa da mamae. Enfim, embarquei em Teresina com tudo isso e desci em Picos com tudo, MENOS a mochila com meu notebook e toda a minha vida academica.Fui pra casa, tomei banho, jantei, papeei. O onibus seguiu pra Recife. Ja quase indo dormir, dei pela falta da mochila. "Jisus Maria Jose, meus escritos! Minhas aulas! Meus artigos! Minhas fotos! Minha vida!"Fui a rodoviaria, falei com o funcionario da empresa, peguei o telefone do gerente, etc e tal. Liga de la, liga de ca. Gerente, guiche em Araripina, guiche em Recife, motorista, garagem em Recife... E o que todo mundo dizia era: "E claro que voce nao vai achar a tua mochila. Se ao menos tivesse ficado no bagageiro... Mas na cadeira?"E haja fazer promessa a Sao Longuinho. E haja responsar Santo Antonio (que dizem que pra marido ne bom, nao, mas pra achar coisa perdida...).Hoje de manha liguei umas tres vezes pra garagem em Recife, e nada do onibus chegar. Ja quase desistindo, ligo de novo pro gerente da Progresso em Picos. Ele tinha localizado a mochila, o motorista ja tinha guardado e ela ja estava a caminho de Picos. Agora ha pouco peguei a bichinha de volta no guiche da empresa.Muita sorte? Talvez. Ou talvez a resolucao tenha sido essa porque eu teria feito exatamente a mesma coisa que esse gerente gente boa fez. Um pouquinho de empenho dele e minha vida foi salva.O mundo e bao, Sebastiao!!!