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ferido com o cadaver do amigo nos bracos e o comandante aos berros diz: - Eu nao disse para voce nao ir? Agora me diga, valeu a pena voce ter ido e sacrificar a sua vida para trazer um cadaver?E o soldado como seu ultimo suspiro responde: - Sim comandante, porque quando eu cheguei ate o local, meu amigo ainda vivia e pode me dizer "eu sabia que voce viria". E assim que ela e... Se eu estiver mortalmente ferida, mesmo que custe a vida dela, ela vai em meu encontro, nem que seja para morrer comigo... Amiga, muuuito, muuuito obrigada por voce ter entrado em minha vida, e nao se atreva a me deixar nunca... Eu te amo!!! Ai vai a musica que ela me enviou e que agora eu dedico a ela... Jeito Moleque - A amizade e tudo Um sentimento naturalQue acontece com razaoE Deus quem escolheQuem vai se dar bemA caminhada e igualSeguindo a mesma direcaoPensando juntos nos vamos alemLagrimas na vitoriaSempre na derrota ou gloriaE luz na escuridaoSomos um so coracaoSempre vivo na memoriaFaz parte da minha historiaNada vai nos separarA amizade e tudo!E se dar sem esperarNada em troca dessa uniaoE ter alguem pra contarNa indecisao!Nunca se desesperarSempre ali pra estender a maoMaior valor nao ha!E feito irmao!
Esses dias eu estava sem inspiracao para escrever e nao tinha um tema... Ai, pedi ajuda para a minha amiga Bruna... Ela me perguntou do nada: - Que bicho voce seria?Eu: - O que?Ela: - Isso mesmo... Se voce fosse um bicho qual voce seria?Ai ela me explicou de um post de muito tempo dela que falava de qual bicho ela seria.Eu respondi que queria ser uma Fenix... Na hora eu nao soube explicar por qual motivo.E eu decidi que so iria postar sobre o animal que eu seria, quando eu tivesse uma resposta...Bem... Acho que chegou a hora...Devido aos ultimos acontecimentos, hoje, quando vinha para o trabalho, comecei a pensar nas coisas que me aconteceram nos ultimos dias...E vi que, todas as vezes que voce se ve obrigado a renascer porque seu coracao foi massacrado, mesmo renascendo, ainda ficam as marcas e algumas doem se voce tocar.E ai, desejei muito ser como a Fenix... Porque a Fenix quando esta se despedacando, ela simplesmente pega fogo e renasce das proprias cinzas... Mas renasce inteira, sem marcas, sem cicatrizes... Nova, linda, olhando apenas para a vida que ela acabou de iniciar...Eu queria ser como ela, ter esse poder de ressurgir das minhas cinzas, sem nenhum arranhao e sem olhar para a vida que acabou.Se eu fosse como ela, eu conseguiria, ao mesmo tempo, perdoar e esquecer completamente... Nao quero dizer aqui que eu perdoou alguem e ainda fico desconfiando, e sim, que eu perdoou mas de vez em quando vem a lembranca daquilo que aconteceu e ai doi, e essa sensacao eu nao queria ter. Afinal, quando eu digo que eu perdoei alguem, eu realmente perdoei, mas a dor que me foi causada eu custo a me livrar dela, vez ou outra ela vem e me pega de surpresa para me dilacerar. MAS... Eu nao sou uma Fenix, sou humana, mais ate do que eu gostaria de ser. Mas sou afinal, e entao, tenho que me contentar em continuar surgindo das minhas cinzas, mantendo minhas feridas e sabendo que algumas irao sangrar por muito tempo, e mesmo quando nao sagrarem mais, ficara as cicatrizes. E que eu jamais poderei entrar em combustao e queimar todas as coisas ruins que me aconteceram para o nascimento de uma vida nova e sem cicatrizes. Alias, eu li ou ouvi, nao me lembro... Que as cicatrizes contam historias.E uma pessoa sem cicatriz e alguem que nao viveu intensamente.Entao posso dizer que minha vida e intensa. E ai quando eu morrer pedirei para que coloquem em minha lapide.Viveu intensamente, amou intensamente e adquiriu muitas cicatrizes por issoE isso... Ate o proximo post... Ou cicatriz... rsrsrs Estava vendo meu Orkut que fazia seculos que eu nao via, e me deu saudade de ver o Orkut da minha amiga Bruna Oliveira, e logo no inicio tem a seguinte frase:" Nao importa o que voce fez ou como se sente mal sobre isso, apenas continue. A vida nao da a minima se voce esta triste, chateada, enlouquecida ou atormentada. A vida apenas continua e voce tem que ir com ela, e
isso ou voce vai sentar no meio da estrada e sentir pena de si mesma... " Foi como um soco na minha cara... Eu realmente precisava ler isso...Era o que eu estava fazendo, simplesmente me sentei no meio da estrada e fiquei sentindo pena de mim mesma. E depois que li essa frase, eu pude enchergar o que e obvio, que nao interessa o que me aconteceu, ou o quao injustas as pessoas podem ser comigo, ou ainda mais o quao erradas as coisas estejam dando pra mim. A minha vida esta seguindo, ela esta acontecendo e o tempo nao esta dando a minima para essa parada repentina que eu dei. Uma parada ridicula diga-se de passagem, pois se eu quero mudar algo, se eu realmente quero dar um sentido na minha vida. Eu tenho que voltar a ser quem eu sempre fui.E quer saber. E isso mesmo que eu vou fazer. Estou dizendo agora: "Ei vida, nao precisa parar, continue a nao dar a minima, pois eu ja entendi que eu que tenho que prosseguir e que ninguem vai fazer isso por mim".Muito obrigada Bruu, mesmo longe voce me ajudou... Te amo muito amiga, obrigada por me fazer entender que nao importa em quantos pedacos o meu coracao foi partido... O mundo nao vai parar para eu o consertar...E assim eu recomeco a escrever no meu Blog... E tb tomo as redeas da minha vida, afinal, o animal que eu queria ser se pudesse nao e uma Fenix? Ok. Estou fazendo por onde e ressurgindo das cinzas.Vida... Ai vou eu... O ceu e o limite.
Sinto falta de voce todos os dias, todas as horas e todos os minutos da minha vida... Nao passa nem sequer um dia que eu nao lembre de voce e de como era bom sentir o teu amor... Eu posso dizer que tive um pai maravilhoso... E agradeco a voce todo esse amor... Foi voce que me ensinou como e bom pensar nas pessoas... Voce tinha muitos defeitos, mas isso nao fazia de voce um monstro e sim humano.... Se e verdade que todos nos temos luz e trevas dentro de nos entao posso dizer que sua treva era quase imperceptivel comparada a luz que voce tinha e acredito que ainda tenha... De onde voce esta, tenho certeza que essa luz nao se apagou... So fez aumentar... Nao ligo se vou parecer piegas dizendo que tive um "PAI HEROI" porque e isso que eu penso, e e assim que eu te vejo... Voce foi meu heroi, mesmo quando eu nao mereci, voce me beijou, quando eu precisava apanhar... Lembro quando eu era menina que eu ficava inventando desculpas para dormir com o senhor, e o senhor cantava uma musica de ninar que era so sua... Era assim: "A ave e da montanha o la, o la o... A ave e da montanha o la, o la o... Nesta arvore tem um galho, o la o que belo galho, e neste galho tem um ninho o la o que belo ninho... E o ninho e da arvore e a arvore e da montanha..."Essa cancao me acalmava se eu tinha medo, e eu dormia tranquila... Hoje, ja adulta, e infelizmente nao tendo voce ao meu lado, as coisas ficam mais dificeis sem voce aqui comigo... Porque acabei nao aprendendo a andar com minhas proprias pernas, seu amor foi muito zeloso, a tal ponto de me tirar o chao quando me vi sem voce... O que doi na verdade e voce nao estar quando eu me machuco, ou quando conquisto algo, ou quando eu preciso somente de um beijo... Mas, quando a saudade parece que vai me sufocar, ou quando estou com muito medo, estou muito triste ou muito nervosa... Se eu fechar bem forte os olhos eu ainda consigo lembrar da sua voz grave cantando minha musica de ninar ou ouco sua voz me chamando de branquinha ou patativa... Consigo ate ver voce subindo a rua de casa com os bracos pra cima como forma de querer me abracar... Tudo isso me ajuda a seguir em frente... Lamentei muito que no dia mais feliz de minha vida, quando o Enzo nasceu, voce nao estava la para ver ele, e nem ajudou ele a dar os primeiros passos ou a falar... Mas meu filho, vai sempre saber que pai maravilhoso voce foi e o quanto o seu amor e importante em minha vida...Eu tento passar um pouco do amor que voce me deu para o meu filho, e se por acaso eu conseguir transferir pelo menos 10% do que eu fui amada por voce, terei certeza que o Enzo sera muito feliz...Muito obrigada por ser
o melhor pai do mundo!!!Eu te amo para sempre!!!!De todas as milhoes de coisas, lugares, musicas e situacoes que me fazem lembrar voce... Gostaria de postar essa musica... Vento No Litoral Legiao UrbanaDe tarde quero descansar, Chegar ate a praia e verSe o vento ainda esta forteVai ser bom subir nas pedrasSei que faco isso pra esquecerEu deixo a onda me acertarE o vento vai levando tudo emboraAgora esta tao longeVe, a linha do horizonte me distraiDos nossos planos e que tenho mais saudade,Quando olhavamos juntos na mesma direcaoAonde esta voce agoraAlem de aqui dentro de mim?Agimos certo sem quererFoi so o tempo que errouVai ser dificil sem vocePorque voce esta comigo o tempo todoE quando eu vejo o mar,Existe algo que diz,Que a vida continuaE se entregar e uma bobagemJa que voce nao esta aqui,O que posso fazer e cuidar de mimQuero ser feliz ao menosLembra que o plano era ficarmos bem?- Ei, olha so o que eu achei: cavalos-marinhosSei que faco isso pra esquecerEu deixo a onda me acertarE o vento vai levando tudo embora Da sua sempre PATATIVA... Ou BRANQUINHA
E horrivel ser enganado... Mas e pior ainda, quando somos enganados por pessoas que gostamos... Eu nunca consegui ser rancorosa e talvez ate o final do dia, eu esqueca o que me fizeram... Mas tenho que desabafar nesse momento... Tenho que dizer que doi demais quando confiamos e em um passe de magica a pessoa, ou as pessoas, que depositamos tanta confianca nos traem...A mentira e horrivel, gostaria de entender porque as pessoas mentem?O mundo seria muito mais simples se fossemos verdadeiros uns com os outros.Minhas amigas dizem que eu sou muito tonta e acredito demais nas pessoas... Mas e tao bom olhar para alguem e tentar ver o que ha de melhor nela...Eu tenho medo de que essa minha mania de acreditar nas pessoas suma, e eu so consiga ver o lado podre do ser humano...Eu nao espero muito da vida, a unica coisa que eu esperava, digo isso porque nao sei se vou continuar esperando, e ter a certeza de que as pessoas podem ser boas na maior parte do tempo, e que elas de alguma forma te respeitem, se nao pelo que voce e, pelo menos pelo modo que voce as enxerga.... Meu coracao esta cansado de acreditar em pessoas (e digo isso no sentido de amizade tambem) e ser decepcionado dia apos dia...Eu li uma vez que as pessoas que voce mais ama, sao as que mais tem a capacidade de te ferir, e tentava provar para todos que mesmo a vida sendo dificil, o ser humano ainda tinha jeito... Mas agora nao sei se sera assim afinal.Mas sabe, eu gostava de mim do jeito que eu era... Meio tonta... Acreditando no lado bom... Espero que essa revolta, essa magoa nao dure ate o final do dia.Porque sempre achei muito triste nao confiar...Desculpem o desabafo... =/ Fazia tempo que eu nao escrevia... Mas hoje eu decidi escrever, talvez porque a minha real necessidade seja desabafar...Nao o caso nao e desamor, na verdade depois de tanto tempo, de tanta espera eu posso dizer que estou plenamente feliz no ambito amoroso...Quem me conhece sabe o quanto sou emotiva e o quanto me apego e acreito facil nas pessoas, mas no caso do meu namorado, ele tem demonstrado a cada dia o quanto me ama e isso me deixa segura e insegura ao mesmo tempo, bate aquele medo de que tudo seja um sonho e que eu acorde de uma hora para a outra... Mas nao meu coracao sabe que nao e um sonho...Entao voce deve estar se perguntando: "Entao qual o motivo do desabafo?"Na verdade nem eu mesma tenho essa resposta... So sinto as vezes que pertenco a um universo paralelo, e que nao consigo me encaixar em nenhum desses "modos de vida".Nao posso me queixar que sou sozinha... Porque seria uma grande injustica da minha parte, pois tenho meu filho que e maravilhoso, minha mae que me ajuda em tudo, meu namorado que e simplesmente estupendo e amigos fieis e que me amam...E mesmo assim eu me pergunto: "O que te falta?"Talvez o que falta a mim seja idiota
para quem le... Mas me falta saber qual a minha verdadeira missao ou funcao na vida... Sem querer ser cliche... Longe de mim... Porem, e como me sinto... E angustiante saber que aos 27 anos nao sei o que quero ser... Me sinto de volta aos 5 anos, quando em um so dia, queremos ser medicos, herois, advogados, milionarios... rsrsrs...Sinceramente, se tivesse uma profissao onde o pre-requisito basico e amar, eu concerteza seria especialista nela. Eu mesma me supreendo com a capacidade que eu tenho em amar as pessoas, eu amo com paixao, com devocao, e assim que eu sou...Mas nao Heidi, voce esta no mundo real e nao no universo paralelo que voce criou pra si mesma...O fato e que eu fui tao amada que nao sei fazer outra coisa a nao ser amar tambem...Ok... Para alguns que estao lendo estas linhas posso soar como uma completa e total imatura... Talvez eu seja, por que nao? Na verdade eu acho que as pessoas devem a si mesmas um pouco de imaturidade, um pouco de inocencia, veja bem, nao confunda inocencia com idiotice.. A pessoa que e inocente, pelo menos na minha percepcao, e aquela pessoa que nao enxerga o lado ruim das pessoas, essas pessoas teimam em acreditar que todos tem um lado bom, independente de quem seja...Enfim... Esse nao era o foco do meu texto, alias, acho que meu texto nem tinha um foco... Eu precisava apenas desabafar...Peco desculpas a todos que perderam seu tempo ao ler tao pobres linhas... Mas acho que eu hoje, tinha que me valer de algo para sepultar ou exorcizar meus demonios interiores.Ate breve.
Eu gostaria de dizer a todos os meus amigos, tanto os antigos quanto os recem roubados do meu namorado e ate mesmo aqueles que eu nao vejo ou nao falo ja algum tempo... Que eu os amo demais... Nas proximas postagens tentarei fazer a devida homenagem que todos voces merecem... O meu mais especial agradecimento a todos voces... Atentem-se aos proximos posts... E POR FAVOR, nao se apagem a ordem de escrita, quem foi o primeiro ou o ultimo, isso sinceramente nao quer dizer que um e menos importante que o outro, e por isso peco que leiam com atencao o texto abaixo.AMO MUITO TUDO ISSO!!!"Tenho amigos que nao sabem o quanto sao meus amigos.Nao percebem o que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.A amizade e um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrinseco o ciume, que nao admite a rivalidade. E eu poderia suportar, embora nao sem dor,que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Ate mesmo aqueles que nao percebem o quanto sao meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existencias...A alguns deles nao procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condicao me encoraja a seguir em frente pela vida. Mas, porque nao os procuro com assiduidade, nao posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles nao iriam acreditar.Muitos deles estao lendo esta cronica e nao sabem que estao incluidos nasagrada relacao dos meus amigos. Mas e delicioso que eu saiba e sinta queos adoro, embora nao declare e nao os procure. E as vezes, quando os procuro, noto que eles nao tem nocao de como me sao necessarios, de como sao indispensaveis ao meu equilibrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construi e se tornaram alicerces do meu encanto de vida.Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem, eu desabo! Por isso e que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles. E me envergonho, porque essa minha prece e, em sintese, dirigida ao meu bem estar. Ela e, talvez, fruto do meu egoismo.Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles. Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lagrima por nao estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer...Se alguma coisa me consome e me envelhece e que a roda furiosa da vida nao me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que so desconfiam ou talvez nunca vao saber que sao meus amigos!"Texto Amigos de Paulo Sant'Anna E por ultimo um lembrete a todos os meus amigos...Zuerinha!!! =] Hoje eu acordei chateada com algumas coisas que me aconteceram e que NAO tem relacao com o post anterior... E que algumas pessoas pegaram a triste mania de me julgar e condenar sem ao menos me dar direito a defesa... Enfim... O fato e que eu estava conversando com uma amiga que
me enviou um link de uma msg que achei muito bonita e que decidi postar no meu Blog para, quem sabe, ajudar tambem algumas pessoas, que como eu, estao se sentido injusticadas ou perseguidas. E por esse motivo, estao carregando dentro de si magoas por seus "perseguidores". E dificil quando certas injusticas nos acontecem. A minha valvula de escape e o choro, muitas pessoas dizem que e sinal de covardia, eu nao concordo. Acho que chorar, nada mais e do que expressar um turbilhao de sentimentos de uma vez...Claro que a minha intencao nao e me fazer de vitima, nem dizer que sou perfeita, mas acredito que nao sou tao ruim quanto alguns teimam em afirmar...Essa vai para aqueles que gostam de me julgar... A partir de hoje, desejo a TODOS VOCES, TUDO DE MELHOR QUE A VIDA PODE OFERECER...FORA O LIXOUm dia peguei um taxi para o aeroporto. Estavamos rodando na faixa certa quando, do nada, um carro preto saiu de repente do estacionamento, direto na nossa frente. O taxista pisou no freio bruscamente, deslizou e escapou de bater noutro carro, foi mesmo por um triz! O motorista desse outro carro sacudiu a cabeca e comecou a gritar para nos nervosamente.Mas o taxista apenas sorriu e acenou para o cara, fazendo um sinal de positivo. E ele o fez de maneira bastante amigavel. Indignado, lhe perguntei: Por que e que voce fez isto? Este individuo quase arruina o seu carro, a nos e quase nos manda para o hospital?!?! Foi quando o motorista do taxi me ensinou o que eu agora chamo de "A Lei do Caminhao de Lixo".Ele explicou que muitas pessoas sao como caminhoes de lixo. Andam por ai carregadas de lixo, cheias de frustracoes, de raiva, traumas e desapontamento. A medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar e, as vezes, descarregam sobre a gente. Nunca tome isso como pessoal. Isto nao e problema seu, e deles. Apenas sorria, acene, deseje-lhes sempre o bem, e va em frente.Nao pegue o lixo de tais pessoas e nem o espalhe sobre outras pessoas no trabalho, EM CASA, ou nas ruas.Fique tranquilo, respire E DEIXE O LIXEIRO PASSAR. O principio disso e que pessoas felizes nao deixam os caminhoes de lixo estragarem o seu dia. A vida e muito curta, nao leve lixo com voce. Limpe os sentimentos ruins, aborrecimentos do trabalho, picuinhas pessoais, odio e frustracoes. Ame as pessoas que te tratam bem. E trate bem as que nao o fazem.A vida e dez por cento do que voce faz dela e noventa por cento da maneira como voce a recebe.Tenha um bom dia e lembre-se: livre-se dos lixos!
Caraca, tem muito tempo mesmo que eu nao posto aqui... Eu simplesmente resolvi reativar esse meu pequeno mundo... Acho que realmente sinto falta de tudo isso aqui... Eu sinto falta de transcrever meus sentimentos... Nao me importo se nao irao ler, na verdade, me parece que estou dando um grito no vazio... Parece que fico presa dentro de mim mesma... O fato e que eu estou tao cansada de meus comedimentos, ai vai uma verdade sobre mim, eu realmente adoro amar, serio mesmo, gosto de amar as pessoas, gosto de demonstrar carinho, gosto de dizer que sinto falta... Mas no mundo de hoje, o amor e um sentimento fora de moda, as pessoas, e aqui declaro a minha humilde opiniao, tem medo de amar... Porque quando amamos alguem, ficamos expostos e isso assusta pra valer, e portanto, e mais facil se fechar em uma casca protetora e viver de relacionamentos superficiais... Mas o grande problema e que eu nao consigo viver assim, eu nao sei viver sem demonstrar meus sentimentos, eu realmente gosto de abracar, gosto de fazer carinho, gosto de tudo relacionado ao amor, e infelizmente sou rotulada por isso... Ou recebo o rotulo de idiota, pois dizem que eu me exponho e deixo as pessoas pisarem em mim... Ou recebo o rotulo de falsa, porque dizem que e impossivel uma pessoa amar tantas outras pessoas... Enfm, eu ate consigo suportar o rotulo de idiota, porque na maior parte das vezes, ele vem de pessoas que se preocupam comigo, e que nao querem me ver machucada, no caso de um amigo me maltratar e tal... Mas o que me deixa realmente embasbacada (serio mesmo que eu usei essa palavra?! Ela e de que seculo? XIX? rsrsrsrs) enfim, o que me deixa realmente fora de mim, e o segundo grupo, aquelas pessoas que julgam que eu sou falsa porque digo que amo as pessoas, eu fico pensando "E serio? Ele(a) realmente pensa isso de mim? Qual o problema desse ser?"... Mas eu tambem tenho minha teoria sobre esse tipo de pessoa, na maior parte dos casos sao pessoas que nao acreditam no amor, ou tem medo de amar... Eu so queria dizer para essas pessoas (se e que alguem vai ler isso), so queria dizer que o amor, e o unico sentimento que quanto mais voce divide, mais ele se multiplica... Faz sentido?! Bem, faz pra mim... A vida e tao cheia de pessoas extraordinarias, tao cheia de gente legal e amorosa, e tao cheia de pessoas faceis de amar, que se essas pessoas se derem ao trabalho de se abrir pra esses sentimentos, elas literalmente vao sentir uma paz de espirito tao grande... Enfim, eu ja ouvi de uma amiga que eu sou a "Madre Tereza de Calcuta", nao, estou bem longe de ser, quem me dera ter 10% de todo amor que aquela mulher tinha pra dar... Mas eu nao vou negar, EU AMO AMAR... Eu amo mesmo... Eu so queria que as pessoas fossem mais receptivas ao amor, so queria que as pessoas se deixassem ser amadas, isso sim,