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Se todo crime tem um cumplice, o nosso - de roubar o coracao um do outro - tinha um nome: Lincoln Chaves. O menino timido, amigo de Douglas e de Sheila, deu a maior contribuicao para encorajar os dois.Conselheiro e confidente de Douglas, o garoto ouvia as historias que o atual noivo contava e, mesmo sem ter certeza, aconselhava-o e encorajava-o no que era possivel.E certo dia, no fim da aula, o trio saia em direcao ao ponto de onibus, como sempre. E tambem como sempre, Lincoln, no meio do casal, nao sabia o que fazer, ja que os dois (Sheila e Douglas) nao paravam com aquelas "briguinhas" em que um so irrita o outro para ter pretextos e as provocacoes continuarem. Apos Sheila dar um tapinha em Douglas, que fez uma tremenda manha - de ai, ai, ai, ai - enquanto ria, Lincoln, muito inteligente, soltou o seu "fatality" :Fica assim nao, TAPA DE AMOR NAO DOI!Em meio a um silencio ensurdecedor e pertubador para o trio, nem me lembro o que houve depois. So se sabe que Douglas, no dia seguinte, agradeceu o amigo... Benditas palavras!Fizeram ecoar por dias na cabeca da Sheila e ate hoje sao lembradas pelos amigos, eternos amigos! Pessoal do Ensino Medio: nossos slides estao disponiveis. Confiram! Como uma virgula acabou com um namoro no dia dos namoradosConta-se que, em Palmeirinha do Vale, cidade de dezessete mil viventes, que se situa perto de Santana do Arrebol do Oeste, havia uma professora de portugues, extremamente rigida, de nome Austeresa de Jesus. Ela era de tal modo rigorosa para com os alunos que estes temiam encontra-la mesmo no dia a dia, na praca central, na mercearia, na farmacia.Dizem que ela interpelava seus pequenos educandos, estivessem onde estivessem, sobre as mais variadas regras gramaticais. Ai de quem nao soubesse a resposta: ela sacava seu caderninho rosa, anotava o nome da vitima, a pergunta que lhe fizera, a resposta dada --ou a falta dela-- e o quanto valia relativamente a nota escolar.Dependendo do grau de dificuldade da pergunta, ela diminuia 0,1, 0,2 ou 0,5 da nota que o aluno tirasse na prova seguinte. Era um suplicio para as pobres criancas palmeirinhenses.Quando Austeresa era jovem, enamorou-se de um belo rapaz, tambem professor de portugues, de nome Telos Alonso. Ele, porem, nao tinha a mesma capacidade intelectiva dela nem a mesma habilidade em sala de aula nem a mesma rigidez. Era um moleirao a bem dizer, que nem gostava muito de estudos aprofundados. As maldizentes ate comentavam que ele nao era homem para uma mulher como Austezinha, como a chamavam carinhosamente.O namoro entre eles durou exatamente onze meses e vinte e sete dias. O estopim para o termino do relacionamento foi um cartao que ele lhe mandara no dia dos namorados em que escrevera "Para a minha namorada Austereza de Jesus". Ao ler esses dizeres, quase teve uma sincope; chegou a perder o juizo. Pegou de uma caneta e imediatamente escreveu-lhe uma pequena carta, em que dizia:"Telos Alonso, e de conhecimento geral em Palmeirinha que tolero os maiores sofrimentos, que suporto as
maiores provacoes. E, no entanto, tambem comentario corrente que ha duas situacoes que jamais enfrentarei: traicao e erro gramatical. E voce, meu ex-amado, acabou de cometer ambos: voce, professor de portugues, sabe muito bem que os nomes proprios femininos formados pela posposicao do sufixo -esa ao radical se escrevem com S, nao com Z.Como meu namorado ha quase um ano ainda erra meu nome, trocando letras? Nao me importo tanto pelo erro de meu nome, mas importo-me --e muito-- com o trocar letras. Poderia ter-me chamado de Austerise; nao me atenazaria tanto, pois teria usado as letras adequadas: nomes femininos terminados em -ise se escrevem com S, como Denise e Anelise; mas ignorar que se escrevem com-es e -esa nomes de pessoas, como Ines, Teresa e o meu, logicamente, Austeresa, adjetivos patrios, como portugues e portuguesa, e titulos sociais ou nobiliarquicos, como campones ecamponesa, marques e marquesa e ainda princesa, a maneira como me tratava, e demais para mim.Fico agora a pensar: cada vez que me chamava de princesa, sua mente produzia princeza? Nao. E demais para mim. Nao suporto tal provacao. E a traicao? Como a descobri? Voce mesmo se delatou: '...minha namorada Austereza'. Assim escreveu voce; sem virgula. Assim escolheu me mostrar que tem outra namorada. Nao teve coragem de me contar pessoalmente, contou-me por subterfugio, e eu entendi.Ao nao colocar virgula entre meu nome e o substantivo que ele especifica, mostrou-me que nao sou a unica. Se o fosse, ter-me-ia escrito '...minha namorada, Austeresa', com virgula. Muito perspicaz foi voce, dar-me a conhecer uma situacao por meios gramaticais: substantivo proprio que especifica substantivo comum, sem virgula entre eles, restringe, ou seja, ha mais de um: 'Professora Austeresa', sem virgula, pois nao sou a unica professora, ha muitas; mas substantivo proprio que especifica substantivo comum, com virgula entre eles, explica, ou seja, so ha um: '...minha namorada, Austeresa', com virgula; eu seria a unica, mas nao o sou; sei-o agora.Alias, nem me importo mais com o namoro. Mesmo nao havendo a traicao, nao quero mais te-lo como namorado, pois dois erros de portugues em uma unica frase cometidos por um 'professor de portugues' e demais para mim. Adeus."Nota do autor: Isto nem Austeresa atinou: o substantivo telo, na cidade de Beira, em Mocambique, e usado como sinonimo de jumento; e alonso, em uso informal, significa parvo, tolo, pateta.Dilson Catarino leciona gramatica na 3a serie do ensino medio e no cursinho pre-vestibular do Colegio Maxi, em Londrina (PR). Veja outras dicas de gramatica no site do professor. E-mail: dilsoncatarino@uol.com.br
hoje, vem sendo tido na mais alta conta, parte do reduzido grupo dos artistas de fama universal, de fato como um dos maiores que ja viveram e como o prototipo do genio. Michelangelo foi um dos primeiros artistas ocidentais a ter sua biografia publicada ainda em vida. Sua fama era tamanha que, como nenhum artista anterior ou contemporaneo seu, sobrevivem registros numerosos sobre sua carreira e personalidade, e objetos que ele usara ou simples esbocos para suas obras eram guardados como reliquias por uma legiao de admiradores. Para a posteridade Michelangelo permanece como um dos poucos artistas que foram capazes de expressar a experiencia do belo, do tragico e do sublime numa dimensao cosmica e universal.
Esta e a rua ONDE ou AONDE fica o nosso deposito?O mais adequado e: Esta e a rua ONDE fica o nosso deposito. ONDE significa no lugar (=o deposito fica NA RUA).AONDE significa ao lugar. So pode ser usado com verbos cuja regencia pede a preposicao a (IR, CHEGAR, DIRIGIR-SE, LEVAR...): Esta e a praia AONDE fomos no sabado passado (=fomos A PRAIA).Observe a diferenca: Esta e a cidade ONDE ela nasceu (=ela nasceu NA CIDADE); Este e o bairro ONDE ele mora (=ele mora NO BAIRRO); Esta e a sala ONDE estamos (=estamos NA SALA); Esta e a cidade AONDE gosto de ir nas ferias (=gosto de ir A CIDADE); Este e o estadio AONDE fui ontem (=fui AO ESTADIO); Este e o lugar AONDE ele quer chegar (=ele quer chegar AO LUGAR). CAMARA OU CAMERACarta do internauta: A lingua portuguesa vive me surpreendendo. Eu sempre acreditei que CAMARA e CAMERA tinham significados diferentes. Apos o jornal O Globo ter informado que serao instaladas camaras de video no Tunel Reboucas, recorri ao Aurelio para confirmar o equivoco. Mas la consta o seguinte: CAMERA variante de CAMARA. Meu caro internauta, voce fez muito bem em recorrer ao Aurelio. E pesquisando que muitas vezes destruimos certas verdades que um dia aprendemos como sendo o certo.So discordo da sua primeira afirmativa. Neste caso, nao e a lingua portuguesa que nos causa a surpresa. A verdade e que a palavra CAMERA sempre foi uma variante de CAMARA. Nao sao apenas o novissimo Aurelio e o dicionario Michaelis que fazem tal afirmacao. Na edicao do grande Caldas Aulete, de 1970, ja estava registrado CAMERA como variante de CAMARA.Isso significa, portanto, independentemente do que aprendemos um dia no nosso passado proximo ou distante, que podemos dizer camera de video e camera fotografica ou, se preferirmos, camara de video e camara fotografica.E como costumo dizer: nem sempre e uma questao de certo ou errado, muitas vezes e uma questao de preferencia, e uma questao de estilo. CuriosidadeVoce sabia que DEPREDAR nada tem a ver com PEDRA. Nao existe depedracao, mas sim DEPREDACAO.DEPREDAR significa destruir, devastar, saquear. Para depredar nao e necessario usar pedras. O internauta quer saberPor que a palavra TAXI tem acento?TAXI e uma palavra paroxitona terminada em i. Todas as palavras paroxitonas terminadas em i ou is devem receber acento grafico: taxi, taxis, juri, lapis, tenis... A frase As escolas melhores colocadas na pesquisa recebem premios esta correta?Esta errada. Sao as escolas MELHOR ou MAIS BEM colocadas. Adverbio e invariavel. A palavra melhor so tem plural quando e adjetivo: as melhores escolas...Melhore o seu vocabularioParar, suster, aguentar e ...(a) pairar;(b) abranger;(c) angariar. Resposta: letra (a). Quando ouvimos que uma duvida ainda pairava no ar, significa que ainda existia uma duvida, e como se uma duvida ainda voava, aguentava no ar. ABRANGER e conter em si, incluir e ENGARIAR e obter, pedindo a um e a outro; alcancar, granjear, recrutar. Teste da semanaQue opcao completa corretamente as lacunas da frase Os motivos __________ ele nao veio foram ______ explicados?(a) porque / mal;(b) por que / mal;(c) porque
/ mau;(d) por que / mau;(e) por que / mal. Resposta do teste: letra (b). A palavra PORQUE deve ser escrita separadamente sempre que pudermos substitui-la por POR QUAL, PELO QUAL, PELA QUAL... Como sao os motivos PELOS QUAIS ele nao veio, devemos escrever Os motivos POR QUE ele nao veio. E se os motivos nao foram BEM explicados, e porque foram MAL explicados. MAL se opoe a BEM. MAU e o adjetivo que se opoe a BOM.Fonte: http://g1.globo.com/platb/portugues/2012/09/05/aonde-ou-onde-entenda-as-diferencas-e-veja-dicas-para-nao-errar/
Como descobrir se o homem esta traindo? Quais os sinais a observar? A Infidelidade e um assunto que esta na boca do povo, porem nem sempre fica clara as causas e motivos que faz seu parceiro trair ou procurar alguem alem de voce. Alguns estudos dizem que as mulheres sao muito mais espertas do que os homens e conseguem disfarcar melhor quando o assunto e traicao, ao longo do artigo voces conferem dicas de como identificar quando seu parceiro, namorado ou mesmo marido esta te traindo. Horas extras no trabalho sem Movito Desconfie se seu parceiro de uma hora para outra comeca a ficar mais horas no trabalho dizendo que tem trabalho extra para fazer, imagine se ele chegava as 19h e agora chega as 22h e sempre tem uma desculpa a contar como: estava em reuniao e nao consegui atender suas ligacoes, estava corrido hoje, trabalhei tanto que nem vi o tempo passar. Falta de interesse sexual Repentina Realmente e hora de se preocupar, se o parceiro sempre te completou nessa parte do relacionamento e de repente era fica sem vontade ou falta de interesse no sexo e porque tem algo estranho nessa historia. Outra coisa que pode dar suspeita e se voce mulher for supreendida na hora da relacao sexual com posicoes novas e inesperadas. No minimo pergunte onde ele aprendeu tais posicoes. Ele quer mais espaco em sua vida Esta claro que ele esta vendo a relacao com algo sufocante, sempre arruma um jeito para sair com os amigos ou mesmo nos finais de semana para se divertir sem voce. Gastos desnecessarios, sem Explicacao Grande parte dos homens nao controlam tudo o que gastam, uma das coisas faceis a se identificar e se os gastos excessivos Normalmente os homens nao controlam os gastos, mas isso pode ser agravado. Voce percebe gastos excessivos principalmente se tiverem conta conjunta. Se tiver desconfiada, espere ele adormecer para revistar sua carteira, calcas e jaquetas. Procure por bilhetes de cinema ou notas de estacionamentos. Aumento de vaidade Outro sinal e se o homem comecar a ser vaidoso de uma hora para outra, se ela se preocupa com a roupa intima quando antes nunca o havia feito. Chamadas para numeros desconhecidos Talvez seja uma das falhas que os homens cometem e muitas mulheres descobrem a traicao. Desconfie caso encontre chamadas de longa duracao para numeros desconhecidos, ou mesmo ligacoes para o mesmo numero diversas vezes. Homem incomunicavel Outra dica e ver se o parceiro deixa o celular desligado por muito tempo durante o dia, e como justificativa fala que o aparelho deveria estar sem sinal ou coisa parecida. Ou ainda se ele demora para retornar suas ligacoes e quando o faz fala com a voz em um tom baixo demais e sem clareza de ideia. Utiliza uma nova conta de email Se voce descobrir que de um dia para o outro ele tem outra conta de email, significa que a usa para assuntos mais que particulares. Quer dizer que ha algo muito privado, que ele nao deseja que voce saiba. Caso voce esteja passando por
1.Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de me. 2. Ateu: Aquele que leva chifre e nao acredita. 3. Atleta : E aquele que quando leva chifre sai correndo. 4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardao. 5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso. 6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos. 7. Brahma: O que pensa que e o numero 1. 8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar. 9. Brincalhao: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardao. 10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solucao". 11. Burro - e aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardao, exclama: "Eu nao entendo!!! 12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardao. 13. Caninha: Aquele que so chega em casa bebado. 14. Cebola: Quando ve a mulher com outro so chora. 15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!" 16. Churrasco: Aquele que mete a mao no fogo pela mulher. 17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de Sao Paulo. 18. Crente: Aquele que sempre cre que sua mulher e honesta. 19. Cururu: Quando ve a mulher com outro fica todo inchado. 20. Denorex: Aquele que nao parece, mas e. 21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher. 22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardao ate atras dos quadros. 23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele 25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardao. 26. Eletrico: Quando os outros falam que ele e corno ele diz: "To ligado". 27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente. 28. Famoso: Aquele que por onde passa e reconhecido como tal. 29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo. 30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmao. 31. Frio: O que leva chifre e nao esquenta. 32. Galo: O que tem chifres ate nos pes. 33. Granja: O que da casa e os outros comem. 34. Inflacao: A cada dia que passa o chifre aumenta. 35. Io-Io: O que vai e volta. 36. Manso: Aquele que evita qualquer confusao com o Ricardao. 37. Masoquista: Aquele que leva chifre e nao larga a mulher. 38. Matematico: O que ve a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51. 39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardao ir embora. 40. Morcego: O que so aparece a noite para chupar. 41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das criancas. 42. Politico: O que so faz promessa,"Eu vou matar esse cara". 43. Porco: Aquele que so come o resto. 44. Preguica: O que so chega atrasado,"Eu ainda te pego". 45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para
o Ricardao. 46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante. 47. Terremoto: Quando ve a mulher com outro fica tremendo. 48. Vingativo: Aquele que descobre que e corno e vai para a rua dar para qualquer um. 49. Xuxa: O que nao larga a mulher por causa dos baixinhos. 50. Risadinha: O que leu tudo e esta rindo de todos outros cornos acima.
Piadinhas feministas Esse e o tipo de coisa que nao da para levar a serio... As piadas ? Nao, os homens ! Por que o cachorro nunca morde o seu dono quando e homem ?Etica profissional Qual a diferenca entre um homen e o ET ?O ET telefona para casa Quando um homem mostra que esta pensando no futuro ?Quando ele compra duas caixas de cerveja ao inves de uma Qual e o conceito que o homem tem de ajudar na limpeza da casa ?Levantar as pernas para o aspirador de po passar Como e que os homens fazem exercicio na praia ?Encolhendo a barriga e estufando o peito toda vez que passa um biquini Por que e preciso 1 milhao de espermatozoides para fecundar um ovulo ?Porque eles nunca param para pedir informacao Por que Deus criou o homem antes da mulher ?Primeiro o rascunho, depois o definitivo ! Qual a diferenca entre a cabeca de um prego e a cabeca de um homem ?A cabeca de um prego pode servir para alguma coisa Por que existe o machismo?Porque de ilusoes tambem se vive Por que quando um homem trai a mulher, ele perde 90% de seu carater ?Porque nao existe homem 100% Por que as mulheres trabalham menos que os homens ?Porque elas fazem certo na primeira vez Quantos homens sao necessarios para fazer pipoca ?Cinco. Um para segurar a panela e mais quatro para dar uma de macho e sacudir o fogao Por que as piadas de loiras so tem 1 linha ?Para que os homens possam entende-las Por que os homens tem a consciencia limpa ?Porque nunca a usaram Por que Deus inventou o homem ?Porque vibrador nao corta a grama Por que as pilhas sao melhores que os homens ?Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inutil ?Pedindo o divorcio Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido esta todas as noites ?Viuva Por que as mulheres casadas sao mais gordas que as solteiras ?A solteira chega em casa, ve o que tem na geladeira e vai para a cama. A casada chega em casa, ve o que tem na cama e vai para a geladeira So Mulher Consegue... Otima!!! SO MULHERES!!!!! COISAS QUE SO UMA MULHER CONSEGUE:1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecologico.2 - Usar o poder de uma calca jeans para rediagramar a estrutura do corpo.3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!4 - Ser mae solteira, mae casada, mae separada e mae do marido.5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendura-la no box para horror do sexo masculino.6 - Rasgar a meia calca na entrada da festa.7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando esta usando um batom novo!8 - Chorar no banheiro e depois ficar se olhando no espelho para ver qual e o melhor angulo.9 - Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensao pre-menstrual. (Esta e perfeita!!!!)10 - Nunca saber se e
para dividir a conta, ou se e para ficar meiguinha.11 - Dizer nao, para ele insistir bastante, e ai ter que dizer sim!SO AS MULHERES ENTENDEM:1 - Por que e bom ter cinco pares de sapatos pretos.2 - A diferenca entre creme, marfim, e bege claro.3 - Achar o homem ideal e dificil, mas achar um bom cabeleireiro e praticamente impossivel.E O TOPICO NUMERO 1 QUE SO AS MULHERES ENTENDEM:1 - As outras mulheres!ORACAO DAS MULHERES:'Querido Deus,Ate agora o meu dia foi bom:nao fiz fofoca,nao perdi a paciencia,nao fui gananciosa, sarcastica, rabugenta,chata e nem ironica.Controlei minha TPM,nao reclamei,nao praguejei,nao gritei,nem tive ataques de ciumes.Nao comi chocolate.Tambem nao fiz debitos em meu cartao de credito(nem do meu marido) e nem dei cheques pre-datados.Mas peco a sua protecao, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...Amem!PS: Envie esta mensagem para todas as mulheres, com as quais voce esta feliz por te-las como amigas e aos homens para compreende-las ainda mais!!!
USANDO CALCINHA APERTADAM U L H E R F I N A: (nada diz)M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.MULHER DEPRAVADA Eu tenho odio de calcinha enfiada no cuAPOS UM JANTARM U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabens.M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.M U L H E R VULGAR: To cheia.MULHER DEPRAVADA: Comi ate o cu fazer bico.NO CHURRASCOM U L H E R F I N A: Esta otima essa linguica.M U L H E R COMUM: Muito boa essa linguica.M U L H E R VULGAR: Noooosa que linguica grande!...MULHER DEPRAVADA: To comendo a linguica do churrasqueiro (gargalhada).VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETEM U L H E R F I N A: Posso experimentar!?M U L H E R COMUM: Me de um pedaco!?M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Nao vou morder, garanto. (gargalhada) COMO SE VESTEMM U L H E R F I N A: de acordo com o evento.M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tenis em todos os eventos.M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.MULHER DEPRAVADA: frente unica no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite.BEBIDASM U L H E R F I N A: champanhe, uisque e vinho, dependendo da ocasiao...M U L H E R COMUM: batida.M U L H E R VULGAR: cerveja.MULHER DEPRAVADA: cachaca, conhaque, cerveja, vodca, licor, agua de bateria, etcPROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTAM U L H E R F I N A: Voce viu o Pedro?M U L H E R COMUM: Cade o Pedro?M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIROM U L H E R F I N A: Com licenca, vou retocar a maquiagem.M U L H E R COMUM: Vou a toilette.M U L H E R VULGAR: Vou tirar agua do joelho. (risos)MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pele na natacao (gargalhada)VENDO UM HOMEM INTERESSANTEM U L H E R F I N A: Muito simpatico!M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava ate o caroco!MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJAVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHAM U L H E R F I N A: (ignora)M U L H E R COMUM: Tem gente que nao tem nocao.M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Nao se enxerga nao!?MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cu, viado, corno...O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTROM U L H E R F I N A: so um beijo de despedida.M U L H E R COMUM: muitos beijos.M U L H E R VULGAR: beijos e caricias (AMASSO)MULHER DEPRAVADA: trepa
e da a bunda dizendo que era virgem atras...OUVINDO JAZZM U L H E R F I N A: Liiindo!M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de musica!M U L H E R VULGAR: Que porra de musica e essa?MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda ai, coloca um pagode, cacete!DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIROM U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranquilo.M U L H E R COMUM: O problema e comigo?M U L H E R VULGAR: Voce ja trepou hoje com alguma vadia?MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faca fio terra em voce?ASSISTINDO UM BALLETM U L H E R F I N A: Bravo!!!M U L H E R COMUM: Lindo!!!M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.MULHER DEPRAVADA: Que porra e essa? Ridiculo, isso e coisa de viado!PRIMEIRO CONTATO NO MSNM U L H E R F I N A: Boa Noite!M U L H E R COMUM: OiiiiiiiiiiiiiiiiiM U L H E R VULGAR: Falae gato.MULHER DEPRAVADA: Perae, vou ligar a webcam.