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as artes marciais em Uberlandia/MG - e por Wanda Mendes, formada em Educacao Fisica pela Universidade Federal de Uberlandia e com cursos de pos-graduacao na area de gestao empresarial.Ha mais de vinte anos no mercado, a marca KIME e reconhecida pela sua qualidade de produtos e servicos, e pelo seu aspecto inovador, esta sempre a frente, oferecendo o melhor pelo menor preco.MissaoSomos uma empresa brasileira, produzimos e comercializamos produtos para artes marciais e acessorios esportivos de alta qualidade.VisaoE de obter o reconhecimento que temos hoje no mercado brasileiro, no internacional, nos proximos dez anos.Valores da marca KIMEProdutos de alta qualidade.Etica com colaboradores, clientes e fornecedores.Relacao correta com o meio ambiente.Inovacao de valor.
nada seria tao real quanto e agora.A dor e grande a proposta e pequena a vontade me causa dor, passa da conta. Tenho desejos, necessidades, ansiedades, inveja, vontades que nao serao concretizadas ou um dia seja.Meu humor e seco, sou triste nao vivo, mas existo por que consumo. Minha alma nao e tao pura quanto fora desde o inicio. Mas logo que eu comecara a ter minha consciencia clareada pelos anos que se seguiam, mais impuro ficara. Nao acredito em nada, nem no futuro nem nas pessoas e nem mesmo em mim, e os anos vao se esvaindo e me consumindo, mantendo esse negro fantasma da solidao encravado dentro de mim. Tristeza me consome, a violencia da vontade de ter voce que es o meu amor de agora e voce que fora meu amor de antes, voce que sabe de quem falo eu te amo ainda, e voce que nao sabe, acho que um dia eu ja te amei mas nunca saberei. De nenhuma de voces na realidade, nao saberei se e ou ja foi de verdade o meu amor, pois nunca tive nada alem da amizade ou nem isso, apenas conhecida, apenas colegas, nada mais do que o mais comum e inocente. Voce que sabe que amo muita coisa te revelei, de outras pessoas so me constrangi ou me decepcionei. E mesmo voce ainda me decepciona, mas nao posso mudar isso em voce, por que o mesmo mal que me corroi tambem e o mal que te aflige, mas voce ja tem a experiencia de viver o que muda tudo.Serei so o que nao ficou, apenas como surgi, tambem sumirei. Quem ira saber de mim, acho que ninguem. Serei a lembranca vaga de alguem que parecia divertido mas nao muito e hoje e apenas po as cinzas das lembrancas.Estou me suicidando talvez, mas nao irei usar ferramentas ou droga nenhuma, quem sabe a (vida) esta no qual eu piso em cima, nao me de uma surpresa, e me tire dessa forca talvez, que eu deixe de ser degolado dia apos dia da minha existencia. Talvez seja depressao, mas ninguem nunca vai saber, deve ser so falta de vergonha na cara uns devem dizer. Porem sempre estou bem, a minha sombra segura o meu corpo enquanto eu definho a minha carne. E Falta de de Deus outros dizem, e nao posso dizer o contrario. Acreditar e seguir em frente e o que se precisa ser feito ne, pois bem eu vou me enganando nisso tambem, to mentindo pra mim mesmo. Se preciso de ajuda e isso pode ser verdade, mas nao e uma coisa facil de resolver, pode ser simples mas nao e facil. Nao irei abrir a minha boca. Estou bem.Sabado 4 de janeiro de 2014. 16:40
Acredite, este vazio nao e privilegio meueu sinto tambem que nao e seu.Tem saudades tem feridasnao tem maldades, e sao coisas da vida.Sou doente ... persigo um caminho sem vidasofro choro um pouco, esta solidao e atrevida.Sonharei com voce amor...Mas vou tentar nao pensar muito em vocePra nao sentir muita dor. Saiba que estarei ate guardar por este veuseja na terra no inferno ou seja no ceu. E hoje a raiva veio amargaa decepcao veio mais uma vez na voz de quem nao sabe o que dizpalavras ferozes, mas sai como desabafo do que como ofensa,o que que se diz sem querer se nao e por verdade a tristeza se torna ouvinte... e a raiva apaga maldade.Edson OtenioSexta-Feira, 15 de abril de 2016 Sinta minha falta, nao morra por mimSou so mais um cara por aiFalo sozinho nao tenho ninguemSou um amigo, so mais alguemTalvez nem me note por ai Bom acho que nao sou ninguem... Eu tive sentimentos Eram fartos de angustia Nao sabia o que era dor Sentimentos vareados perdidos por suplicas, em busca de um sonho e nao apenas de um so sorriso, mas que venha recheado do amor... Edson Otenio Sexta -feira 15 de Abril de 2016 Estou o tempo todo a me passar pelo tempo disfarcadamente, sem que ele me perceba. Sinto o seu halito ardido soprar-me ao longe, tentando me revelar a situacao em que me encontro. Talvez sinto-me triste, outras horas menos aflitos, algumas vezes angustiado. Porem vivo como vivo do jeito que vivo. Nao sei se deste jeito estou vivendo, talvez apenas existir nao quer dizer que esteja existindo, nem ao menos vivendo. Nao me preocupo, mas nem sou feliz de fato, apenas preciso me entender e aprender a ser feliz ... Eu que tive vontades um dia, era so sonhos, eu que esperava sonhos e era apenas esperancas, Tristezas em alguns momentos raros, se tornaram apenas solidao constantes, Viver a vida em vao, sem esperancas sem planos, sem seguranca nas maos nem pra ter erros ou enganos... Nao haveria de a ter erros, sendo que nao ha de ter planos para errar ou acertar, alem do proprio medo de ver, de tentar com mundo interagir, no medo profundo de reagir, de existir. E a tristeza ainda ganha mais espaco, dando mais forca a solidao... o medo de uma vida de percursos, sem a duvida de ter os erros e acertos que a vida possa propiciar, mas sendo assim errando em nao arriscar. Sem ambicao pra cultivar e cobicar... e somente prevalecendo o comodismo da mesmice sem ter e sentir a ardencia de amores, sofrendo por paixao sem coragem de arriscar amar, beijar, de saber o que e ser feliz, por medo, pavor do simples monstruoso medo de viver a vida livre ao mundo que nos e permitido habitar. Apenas a ansia de tudo mesmo com medo a desejar ter e nunca tentar. Edson Otenio... 27/02/ 2016 Lembrancas, algo que fica pelo tempo e na memoria, seguido de coisas tristes e alguns momento felizes, cicatrizes que ficam marcadas para nunca esquecer. O tempo pode
ser uma plastica que retoca as feridas e os sonhos frustrados pelas acoes inesperada do destino. Acontecimentos seguidos de algumas vitorias sofridas, mas esperadas, e algumas derrotas e tristezas da vida, que os anos as vezes, apenas deixa no ar aquele sarcastico sorriso dizendo toma, toma, trocha, sofreu um tempo por isso, e ainda se fere, quando se lembra. O tempo passa, e dai. Se sofrestes e por que ainda nao e feliz o bastante.Sem vc minha bruxinha
Grande dor que me pega pela ansiedade, desejos e talvez ciumes, pega longe e me leva...Se me carregas nao me deixe sentir tanto como sinto se estas em mim ....Droga dor voce nao habitua-se a outros sentimentos, como e sentir dor sem ferimentos ...Longe de mim controlar a sua funcao mas eu preciso te por no seu lugar porque eu nao estarei em condicoes de enfrentar o coracao...Controle o meu sofrer por que assim nao pode viver . Ou eu mesmo controle vou ter que ter.Nao quero me afastar da querida paixao, logico ai vem voce e cutuca o coracao. e no fim morremos todos triste junto a solidao...Ansiedade vem correndo, puxando a raiva que deixa cair a depressao...acho que vou ter que contar ao coracao que nao podemos ficar e ter que arrumar uma nova solucao ...que tal perguntar pra felicidade em senhora tristeza ... O jeito e buscar a motivacao e infelizmente nao esquecer mas deixar mais esta paixao ... doi ne mas nao tenho opcao :/ Edson OtenioSao paulo, 21 de abril de 2016 Onde esta aquele que te protege das lembrancas ruins, do tedio da falta de disposicao,aquele que te faz sorrir todos os dias, te faz sonha como o novo dia, te faz acreditar no futuro e ter alegria.Onde estava eu que nao sou... voce que me ama, e sonha com alguem como eu que nao sou perfeitomas faco a sua diferenca nada e certo mas e tudo direito.Onde esta a minha poesia que encanta o seu ego, faz o amor o seu servo e o contrario eu nao, so observo.Te faz sorrir nos piores dias, chorar nos melhores momento e te faz sentir-se livre a viver muito mais a esta felicidade que impulsa fortemente no peito e emana na alma, chega ate ser irritante ou contagiante e e tao eletrizante que acalma.onde esta a minha vida que nao e ferida nao esta sofrida, e nem quebrada, chateada, desanimada. e nem tao agredida.Onde foi que eu vi alguem viver sem alguem, ter tudo ... e nada tem. CUCA DE BANANA BOLO DE FUBA COBERTO COM GOIABADA NOSSA PARTICIPACAO NO DIA D DA SAUDE E CIDADANIA FOI GRATIFICANTE, AS CRIANCAS PARTICIPARAM COM LEITURA DAS REVISTAS SOBRE A PREVENCAO AO USO DE DROGAS E SE DIVERTIRAM COM A TRILHA, ESTIMULANDO TAMBEM A LEITURA. UMA SOBRA DE ARROZ PODE SER UTILIZADO PARA PREPARAR ESTA DELICIOSA EMPANADA DE ARROZ. NUGGET'S DE FRANGO ACARAJE E VATAPA PRATICANDO CONFEITO DE BOLO, EXPLORANDO A CRIATIVIDADE A receita esta um sucesso, os alunos estao amando!APIMENTADO OFICINA DO VIDRO: 27/09/2011 Eu nao pude aparecer por aqui esse mes, mas pelo visto fui a unica. As visualizacoes do blog cresceram em PG (por que eu ainda uso esses termos?? Estou na faculdade! Termos tecnicos de matematica nunca mais!!), e isso e maravilhoso! A ultima vez que entrei no blog, o numero de visualizacoes estava em torno de 1700, hoje elas atingiram a marca de 2096, e por isso eu estou muito, mas muito feliz! Caguei se Rebecca Black tem exatas vinte cinco milhoes, setecentos e oitenta e
sete mil, seiscentas e quinze visualizacoes no video da sua musica Friday. Estou mais que satisfeita com minhas singelas duas mil. Desde que os primeiros textos foram postados, recebi muitas palavras de apoio, fiz novos e bons amigos e me surpreendi com pessoas que nunca imaginei lendo o blog e que, no entanto, nao so leram como comentaram e compartilharam. Varios leitores me adicionaram no facebook e e muito incrivel perceber que, embora eles sejam estranhos para mim, eu nao sou mais uma estranha para eles. Todos voces me conhecem como ninguem. Ah! E as visitas ao blog nao param so no Brasil! Tem gente do Reino Unido, da Espanha, Italia, Portugal, Costa Rica e ate Hong Kong! E claro que e muito mais provavel que sejam visualizacoes de amigos de amigos meus que estavam passando as ferias nesses lugares, mas eu prefiro de pensar que ha um chinesinho de olhos puxados que esta aprendendo portugues so para poder ler os posts. Ah, e que ha um costarriquenho muito gato dancarino de rumba, heterossexual, desimpedido e que adora ler o blog. Se quiser me fazer uma visita, pode vir que eu te hospedo na minha casa, viu? Escrever textos para esse blog tem se revelado um hobbie muito terapeutico, bem mais divertido do que escrever um livro, por exemplo. Um blog nao e, ele esta sempre sendo. Todos voces me ajudam a construi-lo a cada dia, a cada mensagem, a cada compartilhamento. Os comentarios completam os textos e juntos eles formam uma unica mensagem, as vezes de alegria, as vezes de tristeza, mas sempre de esperanca. Obrigada!
Lembro-me do dia em que percebi que meus filhos nao teriam avo. Minha mae ainda nao havia morrido, mas sabiamos que era uma questao de tempo. Cheguei ao psicologo forjando um semblante calmo e sustentando uma forca que eu nao tinha. Eu chorava por dentro. Sabe aquele choro de quem busca a cumplicidade e o acalanto materno, mas (por que?) nao encontra ninguem apara abracar?- Minha mae seria uma avo tao maravilhosa! A melhor de todas: alegre, divertida, amiga. Nao e justo que eles nao tenham a oportunidade de conhece-la. disse; minha fortaleza ruindo como um castelo de cartas. Sonia pensou um instante e depois me perguntou se eu sentia falta do meu avo, referindo-se ao pai da minha mae, que morrera seis anos antes de eu nascer. -Falta nao e a palavra certa porque eu nunca o conheci. Eu sinto curiosidade de saber como ele era. -E como voce acha que ele era?-Minha mae sempre o descrevia como inteligente, espontaneo e divertido. Ele era um apreciador das artes, adorava cantar e dancar. Estava sempre falando besteira. Era autodidata em italiano e frances, fez faculdade de arquitetura, jornalismo e letras. Estava sempre lendo um livro...Sonia me ouviu atentamente e pousou o olhar sobre o livro que eu trazia comigo: Demian, de Hermann Hesse; depois observou minha roupa: uma calca legging de quem acabara de voltar da aula de danca. Abriu um sorriso e disse:-Olhe quantas dessas caracteristicas estao presentes em voce! Ela deixou que eu maturasse o que acabara de ouvir e, depois de alguns segundos, continuou: -Ha coisas que a ciencia nao explica, alias, a maioria das coisas. Eu acredito que ha um DNA emocional, que e o responsavel por termos a personalidade ou caracteristicas psicologicas iguais a de parentes que nem chegamos a conhecer. No fundo, nada se perde. Olhei para o livro ao meu lado e ri como se tudo fizesse sentido. -Sabia que Hermann Hesse era o escritor favorito do meu avo? E ela sorriu como se ja soubesse. -De todos os autores que li, Hesse tambem e o meu favorito. A capa de Demian um passaro saindo de um rosto de medusa - se insinuou para mim em um velho sebo e decidi levar. Assim, por acaso. Outro dia minha avo o viu sobre minha cama e contou que meu avo o carregava para cima e para baixo, feito biblia, assim como eu faco hoje. Foi nesse momento que eu compreendi a grande oportunidade que meus futuros filhos teriam: a de eternizar minha mae dentro deles, de vive-la em seu amago e difundir sua essencia sobre a Terra. Eu vi o mais velho (minha mae ja disse que sera um menino) lendo Gabriel Garcia Marques sem saber que seu tio se chama Gabriel em homenagem ao autor, que era o favorito da sua avo. Depois vislumbrei a filha mulher que eu talvez tenha fazendo aulas de teatro, cantando no chuveiro e estampando no rosto aquele sorrisao lindo de quem saboreia a vida com gosto. Eternizar minha mae em mim virou tambem o meu exercicio diario: viajei para
um mosteiro budista, pesquisei sobre astrologia e filosofia oriental, voltei as aulas de teatro e danca e me aproximei do irmao, Gabriel. Hoje, quatro meses depois do dia que mudou tudo, abro as primeiras paginas de Sidarta, tambem do Hesse. O livro cheira a novo, mas me transporta para fora dos tres tempos. Estou junto ao meu avo, que amava minha mae e Hesse; junto a minha mae, que amava meu avo e o budismo e junto a mim mesma, como ha tempos nao me sentia. O ciclo se renova. Nada se perde.
Eu e minha mamae linda na peca Shakuntala, 1997Uma vez eu perguntei a minha mae porque ela nao ia ao cemiterio visitar seu pai, que morreu quando ela tinha apenas 21 anos. Ela me respondeu que era porque o pai dela nao estava la: la so havia uma caixa de ossos debaixo da terra. Por isso, quando ela queria homenagear o pai, fazia o que ele mais gostava: ia ao teatro, ao cinema, dancava, lia, ouvia musica. Mas eu era muito pequena para entender o significado disso tudo.Hoje eu a compreendo como nunca. Minha mae nao esta la, naquele bauzinho de cinzas porque ela nao cabe num bauzinho de cinzas. Nao cabe nessa sala, nesse quarto, muito menos naquele caixao. Minha mae nao e materia, e um amor enorme que eu nutro em mim, e algo muito grande para ser confinado numa caixa de madeira. Por isso, quando eu tambem quero me lembrar dela, eu faco tudo que ela gosta. Ha muito mais da minha mae naqueles atores desconhecidos da peca que eu vi ontem, naquele banho de cachoeira e naquela musica que eu tanto ouco do que num pozinho acinzentado com seu DNA. Nao vou carregar para cima e para baixo um saquinho de cinzas. Minha mae e vermelha, laranja, azul, verde, nao cinza. O corzinha mais chocha esse cinza. A percepcao da morte eminente e um tremendo exercicio de desapego. E poe tremendo nisso, poe choro, poe desespero, poe indignacao. Minha mae passou por tudo isso e morreu tranquila, consciente de que viveu o que tinha para viver, e o melhor, viveu bem. Por isso hoje eu dou continuidade a esse desafio diario de me desapegar. O que eu preciso dela esta em mim, e ninguem pode tirar para usar como suvenir. Sexta feira eu farei uma bela homenagem a ela: um lindo passeio de barco com seus familiares e amigos. Sairemos do Marina da Gloria rumo as Ilhas Cagarras, onde daremos um mergulho refrescante e lancaremos suas cinzas ao mar, feito pirlinpimpim. As cinzas cinzentas vao ficar azul da cor do mar. Azul da liberdade e da paz, do jeito que a minha mae gosta. Eu tambem decidi doar seus figurinos de teatro. Nao para me livrar deles, como pensam os apegados, mas sim porque nao vejo razao em mante-los mofando no guarda-roupa. Tenho certeza que a minha mae preferiria mil vezes de ve-los no corpo de outras atrizes, no palco. Aquela peruca loura dos tempos de quimio tambem ira parar na cabeca de muitas. E que facam bom uso! E que fiquem lindas como a minha mae ficou ao usa-las (nao tao lindas, porque isso sera impossivel). Quem sabe um dia eu nao assisto a uma peca na qual a atriz use a tal peruca? Sera mera coincidencia? Para os incredulos apegados sim, mas nao para Isadora Liborio. Minha mae estara ali -junto com meu avo- na plateia, no palco, nos atores e naquela filha emocionada no assento I-17. Raquel estara em todos os lugares, mesmo que em lugar nenhum, pois ela e um estado de espirito, e
Depois de 1 mes e 9 dias sem postar, voltei a dar as caras por aqui. Muita coisa aconteceu nesses 38 dias: eu me mudei para uma nova casa com meu irmao e meu pai, viajei nas ferias, curti o carnaval no Rio, comecei a cursar duas faculdades, fui abduzida por alienigenas que estudam matematica, virei colaboradora no roteiro de um filme, fui chamada para ser standing numa peca de teatro... Tantas coisas que eu poderia passar um tempao listando. Durante esse periodo de mudanca (nao so espacial, mas mudanca de todo um ciclo de vida), estive sem internet, computador, telefone, televisao... Ate o meu celular escangalhou. Minha desconexao total me impediu de postar novos textos, mas agora que meu tour pelo paleolitico ja acabou e eu voltei ao seculo XXI, me comprometo escrever sempre que a inspiracao vier. Sem mais delongas, vamos aos posts... AnimaEssa noite, sonheique conversavamos sobre musica e voce me dizia que adorava a cancao Estrela doMar, da Dalva de Oliveira. Dentro do sonho, eu me lembrava da minha maecantando essa mesma musica numa peca de teatro chamada Todas as noites detodos os dias. Entao eu abri os bracos para mostrar como ela fazia e, derepente, o quarto onde estavamos se transformava em um enorme palco. E, quandome dei conta, ja nao era eu quem estava em mim: eu era uma nuvem eterea pairando no ar, enquanto meu corpo, no centro do anfiteatro, era animado por outra alma. Tive medo. Quemme deixou sair? Meu primeiroimpulso ao perceber que estava fora de mim foi tentar recuperar meu corpo. Masai a voz que me habitava comecou a cantar...Um pequeninograo de areia,Que era umpobre sonhador,Olhou para oceu viu uma estrela,Imaginoucoisas de amor (...)So entaoreconheci aquela voz doce, tao familiar. Era minha mae quem, sob um enormeholofote, cantava em meu corpo, enquanto minha alma a observava, livre damateria, onipresente. A saudade de ouvir sua voz foi maior do que o medo e a deixei manifestar-se em mim. Passaramanos, muitos anos,Ela no ceu eleno mar,Dizem quenunca o pobrezinhoPode com elaencontrar(...)Minha maesorriu em mim e, de bracos abertos como se quisesse abarcar o mundo, voltou acantar:Se houve ou senao houveAlguma coisaentre eles doisNinguem soubeate hoje explicarO que e deverdade e que depois, muito depois,Apareceu umaestrela no mar Ao termino damusica, como uma nevoa perolada, minha mae saiu de mim, e eu experimentei aestranha sensacao de voltar ao corpo. O palco se desfez e eu acordei numsobressalto. Eu suava frio, embora sentisse meu corpo queimar por dentro, e naotinha certeza de estar totalmente de volta a mim. Vivi umaexperiencia extracorporea! Como isso pode acontecer? Muitoassustada e com muito medo de sair de mim de novo e nao conseguir mais voltar, permanecideitada, de olhos bem abertos por minutos que me pareceram a eternidade. Aospoucos fui me acalmando e interpretei aquilo tudo como uma tentativa da minhamae de me mandar alguma mensagem. Morte e transcendencia,eu pensei, e libertar-se da materia. Se cantar, atuar e sentir estaocondicionados a forma fisica, usar o meu corpo foi a maneira que minha maeencontrou de retornar ao mundo sensivel para me ensinar
alguma coisa (que sopoderia ser dita atraves da materia). Mas o que seria?Tenteiraciocinar por um tempo, mas logo fui vencida pelo cansaco e adormeci. So acordeide manha, ja atrasada para a faculdade. Passei o dia todo com o sonho na cabeca, mas quanto mais tentava entender seu sentido, menos compreendia aquilo tudo. Tentei me convencer de que tinha sido souma fantasia maluca, mas nao acreditei em mim mesma. So de tarde, quando fuidar uma volta para espairecer, as respostas vieram. Zanzando debicicleta a mil por hora, ouvi uma voz me chamar. Freei a bike e vi Eveline, grandeamiga e professora de canto da minha mae. -Pensei muitoem voce ontem a noite! ela disse- Gostaria tanto que voce fizesse uma aula decanto comigo, sem compromisso, seria tao bom te ouvir cantar pelo menos uma vez...Sua mae sempre disse que voce tinha uma voz linda... Significaria muito paramim, e sei que para ela tambem. E tem genteque acredita em coincidencias! Marcamos a aula para o dia seguinte e, adivinhemque musica eu escolhi para cantar? Estrela do Mar, da Dalva de Oliveira.Eveline, sentada no mesmo piano, tocou as mesmas notas enquanto eu cantava namesma sala que, anos antes, minha mae ensaiara aquela mesma cancao. Todas asnoites de todos os dias...
Dezembro de 2011 foi o caos: mae terminalmente doente, provas escolares, vestibulares, enfermeiros em casa, vovo materna que decidiu acampar no meu quarto. O cenario nao era nos melhores. E impossivel se concentrar nos estudos sabendo que, no quarto ao lado, sua mae chora de dor. E impossivel se concentrar na sua mae que chora de dor sabendo que, no quarto ao lado, milhares de folhas de cadernos precisam ser lidas e memorizadas para ontem. Eu estava la, com o corpo tentando me manter em pe numa casa movedica e a mente vagando bem longe dali. Longe do sofrimento da minha mae, da eletrolise de quimica e das multiplas escolhas. Na minha cabeca eu sonhava com um cantinho so meu. Nada muito grande, eu queria um espaco que coubesse eu e mais ninguem. Sonhar era tudo que eu podia fazer para esquecer o caos. Eu era como aquele menino que contempla a sua pipa la longe no ceu e, nesse momento, esquece que esta descalco no chao imundo, esquece do frio, da fome, da solidao e da dor. So existiam a pipa e ele, eu e meus sonhos. Quantas vezes eu me culpei por nao me dedicar 100% ao colegio, ao vestibular e, principalmente, a minha mae! Mas hoje eu vejo que foram justamente esses devaneios que me impediram de afundar na areia movedica sob meus pes. Agora que a minha vida entrou nos eixos de novo, nao sonho mais com um canto so meu. Sonho com a casa ampla para a qual me mudarei com meu irmao e meu pai. Nessa casa cabe a minha avo (e eu juro que nem vou mais me importar se ela acampar no meu quarto), cabem todos os meus amigos e cabe a minha mae tambem, que continua presente nos moveis que ela comprou, nas roupas que ela escolheu, nos quadros que ela emoldurou e nas lembrancas que cultivamos com amor. Essa pipa que eu empino hoje e muito mais importante do que aquela de quando eu sonhava com um quartinho so pra mim, porque ela voa, mas eu sei que a hora de puxa-la e traze-la de volta para mim nao tardara a chegar. Sonhei que tinha uma filha de cinco anos. Ela comecava a rirsozinha na sala de estar e dizia: a vovo tafazendo cosquinha! Mostrei uma foto da minha mae a minha fisioterapeuta e ela disse, sem pensar duas vezes: Nossa, como a sua mae era linda! Voce deve ter puxado seu pai. Eu comecei a rir, e ela, ao perceber a gafe que cometera, logo tratou de se retratar: Quero dizer, puxou o tom de pele dele e a cor dos olhos!. Nao, eu nao puxei os olhos azuis da minha mae, nem a pele clara, nem os cabelos louros. Mas sabe de uma coisa? Isso nem de longe e um problema. Eu herdei coisas muito, mas muito mais importantes do que tudo isso: o senso de humor, a capacidade de se reerguer mesmo quando a vida da aquela rasteira na gente, a compaixao pelos outros, a determinacao para alcancar meus