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Eu perdi voce.Perdi nao por falta de amor, mas por falta de tempo. Por falta de paciencia.E agora ja nem sei mais quando vamos nos encontrar, se e que vamos. Mas minha mente me trai todos os dias, me trai quando me convenco da felicidade pequenininha brotando no coracao e ai um lado realmente perverso de mim joga um balde de agua fria na alegria quentinha que a esperanca da.Ela me trai quando mando mensagens de celular, quando vejo aquela sua foto, que e a minha favorita, no facebook. E tanta traicao, de mim mesma e de voce, que me traiu sem nem beijar outra pessoa, traiu do jeito mais inaceitavel, que eu ja nem sei mais, nem sei mais.E entao eu vejo voce feliz, rindo, lindo. Aceitando. Simplesmente vivendo conformado. E eu aqui, transbordando saudade, transbordando falta de palavras.Nao tenho mais inspiracao, amor. Nao tenho mais voce.A decepcionada. E o inferno.Voce me olha nos olhos como se nos devorassemos a doismetros de distancia. E eu nao posso fazer nada, a nao ser suprimir o arrepio. Voce me toca sem o menor contato; o toque vem quandosorri, quando tenta me ler, ao dizer alguma coisa estupida que me faz rir. Seutoque sutil que atravessa tantas paredes entre nos. E desarma. Por algunssegundos, me quebra. Mas nao posso retribuir o seu toque e isso tortura. Fechoos olhos e imagino mil e uma loucuras que faria com voce se nao houvesse plateia.Minha imaginacao me carrega para a situacao ideal onde posso te ter por inteiro;onde tenho certeza de que conquistei voce. A realidade em que eu nao tenho um pavorimenso de me entregar, onde posso encostar sua pele, sair meramente da suasuperficie num piscar de olhos, morder sua boca e dar de presente meu melhorsorriso eu te avisei que isso era um perigo.Dou conta, entao, de que nao mais estou no inferno. E opurgatorio. Estou pagando meus pecados numa fase de transicao que eu mesma meimpus; presa a um futuro julgamento e fim que nem sei qual vai ser. Dois passos a beira do precipicio e voce la, lancando suas iscas. Nas suasfrases um infinito de perdicao implicita, e tudo me doi, corta, instiga,provoca, fascina. Nao sei onde vamos parar e isso assusta e ao mesmo tempoexcita. Tudo em voce parece ter dois lados, duas verdades, dois caminhos. Etudo em mim parece estar tateando as escuras num rompante louco de querer tocarvoce. Tocar sua alma, seu coracao. Sentir suas maos casando com a minha nuca,ouvir sua voz baixinha fazendo confissoes nada puritanas que perfuram.Interpretar suas frases e seus olhares com a conviccao de que um pedaco seu e meu.Voce, tao perto e ao mesmo tempo tao longe. E eu tendo queaprender a lidar com esse turbilhao louco que e a vontade de estar em contatocom voce. Um contato alem da carne, alem de roupas, pele, suor, tesao. O mesmocontato que voce tem comigo quando eu me exponho. O contato que vem da vontadede saber de cor suas loucuras e desejos. O contato de fazer parte de algo queseja seu.E estranha, a tentacao. Quero arrastar
seus pes para tras deum armario e la me esconder com voce ate saber bem o que (ou quem) voce e.Torturar voce da mesma forma cruel como me tortura. Ir tirando pouco a pouco ascamadas de dureza que a vida sobrepos a verdadeira camada de voce. Degustarsuas facetas lentamente. E nao ter de esconder, nao ter de ser bandida, perdera excitacao do risco mas ganhar o prazer da descoberta.Nao, nao estou no purgatorio.Voce e o meu purgatorio.A confusa.
Tive um daqueles sonhos ruins com voce.Aqueles que fazem a gente pegar o telefone no meio da madrugada so pra ouvir a voz e o resmungo sonolento do outro lado da linha. E foi exatamente isso que eu quis fazer. O dia inteiro bancando a pessimista tentando acreditar que um meteoro cairia na sua cabeca ou qualquer outra coisa drastica assim e eu seria a unica culpada. Obvio, como sou cruel, nao liguei pra avisar. Fulano, estou te ligando pra evitar a catastrofe. Nao pense que ainda te amo e que penso em voce todos os dias. Nao pense que ate o sonho foi uma resposta louca do meu subconsciente dizendo que ainda penso demais em voce e isso e destrutivo. Na-nao. Estou ligando so pra evitar que voce morra. Sabe como e.E impressionante a auto-sabotagem. E impressionante como a nossa mente cria mil motivos que talvez possamos considerar razoaveis nossas loucuras. Queria muito ligar, essa e a verdade. Ligar pra falar de qualquer coisa idiota, pra contar como meu dia foi um tedio e ouvir suas risadas das minhas reclamacoes. Queria ligar para ficar ouvindo sua respiracao baixinha quando o assunto acabasse e - mesmo assim - sentir que existe ainda um milhao de coisas a serem ditas. Pegar o telefone so para dizer as mesmas declaracoes e pieguices de sempre e, ainda assim, nao achar o bastante.Hoje eu acordei pensando que queria ligar para voce pra te salvar.Mas agora, eu ja nem sei mais se e voce quem precisa ser salvo.A vidente. - Eu acho que estou meapaixonando por voce. ele me lancou um sorriso timido, como se quisesse umaresposta imediata de reciprocidade. E aquilo acabou comigo. Eu ja conhecia essahistoria. Ah, e? deixei escapar sem pensar, revirando minha mente atras deuma reacao menos mecanica. Sou pessima nessas coisas. Ele diz que estaapaixonado e eu ja imagino casamento. Ele diz que me quer e eu penso que queroir com ele ao Caribe com 86. Tem certeza? diz que nao. Diz que foi so umapiada de mau gosto, pede desculpa e a gente ri. Aham. maldita onomatopeia. Malditos ahams e uhumsque traduzem tudo o que eu nao quero saber. Nao me ame, por favor. Vai embora.A gente finge que nada aconteceu, voce me liga depois e a gente pega um cinemaqualquer pra matar a vontade da pele. Desculpa, mas eu conheco o final dessahistoria. E ai voce me olha com aquele olhar de duvida, como se questionandoo meu grau de loucura. Eu meco cada pedaco de voce com meu lado racionalGRITANDO no meu ouvido pra ir embora e deixar so a impressao de louca pra tras.Mas nao da. Voce ali esperando uma explicacao e eu doida pra simplesmente meteros pes pelas maos e me jogar em voce. Mesmo sabendo do depois. E do antes. Voce acha que me ama porque eu mostrei a vida pros seus olhos. A gente vaiviver um caso lindo e cheio de amor, vamos ver o mundo, voce vai mudar. Edepois desse processo de transicao, eu vou ser dispensavel. Voce vai descobrirque nao precisa de mim pra
ver o mundo, vai se intimidar porque eu sei o quevoce era antes. Voce vai ter tanto medo desse grau de intimidade que vai quererfugir. E mesmo que eu tenha sido boa pra voce, mesmo que eu tenha ajudado vocea se encontrar, voce vai querer se perder de mim. Porque vai ter medo. Medo doque eu sei. Medo do que voce ja foi. Entao voce vai embora, vai me deixar comtodas as ilusoes possiveis e imaginaveis, e vai arranjar alguma mulher facil delidar, alguma que nao seja tao louca que nem eu e que nao perturbe o tempo todocom desafios malucos existenciais. Alguma que nao queira saber do antes e naoligue pro depois. Alguma que se apeteca com o agora. E essa nao sou eu. e isso me corroi por dentro. Voce me quersuperficialmente, por mais que nao assuma. Voce quer minha juventude, minhasfrases, meus sorrisos, minhas maos. Voce quer as delicias do prazer, asloucuras silenciosas. Voce quer minha inexperiencia, minha incapacidade dejulgar, quer usar minhas magoas a seu favor. Voce nao quer minhas dores, vocequer ter seu ego massageado. A grandeverdade e que voce quer me usar. Pode disfarcar com um bla bla bla bonitinho,pode me fazer uma ou duas semi promessas, mas e isso. Por tras do olhar meigosinto suas maos despindo minhas protecoes. Sem do nem piedade, me deixandoexposta. Voce resolveu que e comigo que quer se descobrir. Diz que doeria maisem voce se me magoasse e, de verdade, eu ate acredito. Acredito porque existeuma imaturidade enorme entre nos dois. Talvez voce nem saiba que esta meusando. Mas esta. E eu odeio essa sensacao.Por outro lado me engano. Digo amim mesma que voce so precisa de uma dose boa de paciencia. Que o tempo vai seencarregar de moldar voce, calejar seu coracao e abrir seus olhos. E nessabrecha, nessa desculpinha esfarrapada, eu me meto. E nessa justificativaingenua que jamais convenceria minha racionalidade que eu escondo voce e a suaimaturidade. E uma pena eu precisar fazer isso. Ficar me enganando pra poderser sincera com voce. Acaba que te dou o meu melhor e talvez nao tenha nem 50%em troca. E nem e que eu espere reciprocidade, porque eu nasci idiota mesmo. Mase que eu deveria esperar. Eu deveria querer te ouvir me chamando de amor, mas etudo tao vazio. Seu amor tem gosto de obrigacao. Voce nao quer sair dasuperficialidade, tem medo. E muito provavelmente nao quer que eu seja a unica,entao, voce se protege. Acha que me engana com seu amor de conta gotas. Euestou abrindo as comportas do meu coracao, estou me doando. Voce, nao. Nunca meenganou. Eu so finjo. Uma mentira doce e conveniente. E eu? O que eu quero de voce?Fecho os olhos e me pergunto ate que ponto assinei minha sentenca de morte. Eimagino nos dois, perdidos; nos dois vagando por uma praia qualquer, voce com71 e eu 60. Imagino um infinito decoisas pra se viver ao seu lado. Mas e o grau de comprometimento que me assusta.Voce nem chegou ao trampolim e eu ja estou me afogando. Nao sei lidar com isso.As minhas previsoes
Viviam em tempos diferentes. Cada um a seu modo, testando o juizo. A loucura dela era a calmaria dele; a tempestade dele, a brisa pra ela. Nao se encontravam, nao se sabiam. Nao se provavam, nao se mediam. Eram trajetorias diferentes, dois corpos dancando pelo espaco. Ela dava saltos na lua enquanto ele passeava por Marte. Tomavam cafe nas mesmas bancadas, compartilhavam opinioes crueis. Tinham planos distintamente parecidos para o futuro, contavam com uma ligeira ajuda da sorte, riam na cara do destino. Ela era meio pe no chao e nem sabia o que fazer na maior parte do tempo, ele era um sonhador e achava que sabia o que fazer. Nao tinham respostas pra tudo. Ficavam assim, nessa eterna duvida do que convem ou nao, do que e licito, do que e proibido. Surge um sentimento a que nao se aplica nome algum no momento, pelo menos eu - narradora - nao sei atribuir. Entre o certo e o errado, o que fazer? Quando o que se diz errado parece tao certo, como remediar? Ela vivia na complicada duvida do nao sentir, dando em cada resposta pistas implicitas de que talvez quisesse ceder, mas, sua moral nao permitia. Moral. Existe um peso guardado nas costas dessa palavra. Massacra quem carrega de um jeito sutil, tirando algumas boas noites de sono. Vire insone, ela dizia. Passe noites em claro se questionando, tirando do suplicio da incerteza uma mascara pro dia seguinte. E continue. Sorria mesmo sabendo que nao tem respostas decentes. Finja ser completamente insensivel. Use seu sarcasmo como arma. E nao se iluda. Era um tripe delicado de instrucoes a se seguir. Ela nao era de todo ma. Tinha uma inabilidade completa em mentir, nao sabia nao se trair com palavras. Sorria e falava demais. Enquanto ele tinha o dom da palavra, transpirava, vivia, comia, se alimentava atraves delas. Um buscando no outro motivos pros proprios erros e ai eu vejo o erro. Pensar demais. Falar demais. E ficar parado. O destino nem sempre e amigavel, disso eu posso falar. Duas ou tres rasteiras da vida e voce aprende que nem sempre as coisas acontecem do jeito dourado que deveriam ser. Mas olha, eles eram imperfeitos. E era a imperfeicao que tornava tudo direito, enquanto ela engolia os suspiros de ter lido frases que eram, na teoria, sobre amor. Imperfeicao. E ai que eu julgo entrar o dilema da perfeicao. Distancia facilita resolucoes e respostas rapidas. Nao ha presenca. Nao ha olhar recriminador. Ha o eterno despudor das juras escondidas, das caras e bocas que todo apaixonado faz e, tendo como resguardo a ausencia, e facil dissimular. Perfeicao e provar a inquietacao de nao saber o amanha, e quando tal amanha chegar, fazer o melhor possivel para que a espera tenha valido a pena. Afinal de contas, as coisas boas sempre vem com o gostinho amargo das que antes foram ruins. A reconciliacao apos a briga; o beijo, apos o tapa; a saudade depois da partida. O grito de alegria depois da aflicao, o sussurro depois da vontade, o premio depois
da competicao. Um relacionamento e feito dessas pequenas reconstrucoes de metas diarias. Vivendo e se permitindo ser modificado pelo outro, se arriscando, dando a cara a tapa, se expondo. A grande questao de nao haver relacionamentos perfeitos e o medo que existe em cada decisao que decidimos ou nao tomar. Medo. E o fardo maior que carregamos, e a corda que nos prende ao cais, aquela dorzinha pequena que nao nos permite esquecer de vez o passado. Caimos na tendencia a acomodar em nos as vontades da sociedade, buscamos perceiros ideais, quando na verdade, talvez o ideal seja a surpresa. O incomodo indiscreto de talvez estar errado, a duvida que nao quer calar. Nos contentamos com o que nos aparece, vivemos romances cliches baseados em filmes de sessao da tarde. Porque, no fundo, e isso que buscamos do amor. Ou do pseudo amor. A acomodacao de saber que tem gente que nem um pseudo amor tem nos faz ficar parados. Somos acomodados por natureza. Nosso instinto questionador, quando existe, se resume a politica e ciencia. Quando a isso. O resto, e como a vida quer. Empurramos com a barriga nossos amores nao correspondidos, engolimos frustracoes diariamente pelo simples fato de achar que a vida e assim. Esse total senso comum, onde ninguem pode ter tudo, onde ninguem pode ser feliz por completo. Ou entao, um mundo onde apenas uma pequena parcela pode se dar o luxo de ter felicidade, equanto os outros se curvam e servem de degrau. Partindo desse principio, estamos todos errados. Parem tudo, vamos mudar. Que nao busquemos amores perfeitos, porque eles nao existem. Mas que tenhamos forcas pra ver que merecemos amor de verdade, algo mais que algumas frases bonitas. Amor. Sabe do que eu estou falando? E daquele aperto bobo que ela sente quando ele entra no onibus pra ir pro trabalho. Aquela vontade sem motivos de fugir no meio da hora do rush pra dar um simples beijo. E dizer eu te amo com os olhos, nao caindo naquele cliche bom-dia-eu-te-amo, que infelizmente se enraizou nesses valores mentirosos pregados pela era moderna. E rir das coisas pateticas tendo em mente que talvez sejam elas as grandes responsaveis pelo sucesso amoroso. E se doar. Custe o que custar. Mesmo que doa, mesmo que pareca insano.Perfeicao, no fim as contas, nao e aplicar a Proporcao Aurea nos nossos amores. Nao sao medidas certas que nos fazem bem. Nao e simetria. Nao so isso. E o fascinio pelo oculto, pelo passivel de ser errado que nos encanta. Fingimos nao ver nossos desvios de carater para a vida a dois porque vivemos sob pseudos moralismos, nao nos libertamos. Respiramos uma escravidao cruel de pares perfeitos, onde o branco fica com o branco, o alto com o alto, o velho com o velho. Sucesso no amor e a mistura. E o carrancudo com a docura de um sorriso estampado no rosto daquela mulher. Quando voce achar aquele homem, va atras. Esqueca se ele e baixinho, magrelo, careca, barrigudo. Liberte-se do medo da repressao social. E seja feliz. Busque sua propria definicao
Desconstrua-se. Naopasse batom. Nao use blush. Amarre o cabelo. Ande torta. Seja uma pata, de preferencia. E sorria. Sorria porque e isso que a gente querver. Voce sorrindo, desconstruida. Deixede lado amor proprio e vontades, nao seja voce. Use a aceitacao como mascara,ande de burca num dia de verao. Esconda-se. Anule-se. Morra.Voce me sorri e solta aquela piadinha maldosa sobre minhaspernas, esquecendo por dois segundos que eu tenho bracos, maos, cabeca,coracao. Voce olha pras minhas pernas achando que ve tudo, usando a justificativade que eu e que tinha de me policiar nas minhas atitudes. Devo cortar aspernas, entao? E se eu corta-las, sera mesmo que seu olhar de fome nao irabuscar alimento nos meus peitos? Voce anda por ai com um ar de superioridade,achando que o mundo gira ao seu redor e que suas atitudes sao plausiveis. Tentacantar minha afeicao com frases sujas e olhares pervertidos, como se euestivesse aqui para ser um brinquedinho. E isso, so por causa das pernas. Minhas pernas, que me levama tantos lugares, que me sustentam, que me fazem correr pra bem longe de genteassim que nem voce. Minhas pernas, que ficam bem de salto, mas adoram umarasteirinha. MINHAS pernas, que estiveram comigo em tantos momentos, tantoscasos, tantas fugas, tantas dores. E sao elas que eu devo esconder, nao voce?Nao e o seu machismo descarado, seu chauvinismo anti-mulher cretino de me comercom os olhos?Engracado, esse mundo. Respiramos hipocrisia, e, sendomulher, sentimos na pele. Porque eu posso estar pelada numa praia de nudismo oucompletamente vestida em Paris e o assedio e o mesmo. Posso estar de biquini emMiami ou de burca no Afeganistao que ainda vao me estuprar. Vou passar e seusolhares pecaminosos irao queimar em minha pele. A gente encontra uma amiga e jatrata como corriqueiro o assedio moral. Aceitamos os olhares, a falta derespeito, as tiradas maldosas... Tudo. Somos uma grande esponja, ficamoscaladas e continuamos. Fazemos o favor de nao esfregar em suas caras o tamanhoda insignificancia que voces tem para nos na grande maioria do tempo e, talveznum futuro nao tao distante, nem precisemos mais de voces. Somos amantes,queridas, meigas, fortes, amigas e, de quebra, nao achamos que temos o direitode passar a mao em voce a nosso bel prazer. Ja me preocupei demais, escondi demais, suprimi demais. Naotem como dar esse gostinho de novo a voces. Doa a quem doer, eu tenho pernas.Excite a quem excitar, eu tenho bunda. E, confesso, existe um lado terrivelmente satisfatorio em saber que seuolhar de gula nao me atinge. Bate ate um momento de piedade e da ate umpouquinho de pena saber que porcos como voce jamais terao mulheres como eu. Posso nao ter sua forca fisica. Posso nao tera mente tao suja. Mas o mundo da voltas. E criatividade para massacrar nao mefalta. Voce olha o corpo.Mas esquece que dentro do corpo pode ter um furacao. E esse furacao, querido,nao vai ter do de passar por cima de voce. A feminista. Beija meu corpoDesliza sua mao por minha peleEncosta seu pe na minha pernaSob a mesa.De um sorriso e me desarmeTenha a habilidade de me despir com
os olhosE de me olhar com as maosE veja na insensatez dos nossos atos uma aventuraNa casualidade do beijo de despedida, um convite para ficarNa pureza, uma surpresa sensual futuraNos meus olhos, se vejaNos meus labios, se percaNos meus bracos, se entregue.A sensualidade esta aqui, no meio das nossas palavras.A libertina.
"Qual e o meu problema?" Foi a unica coisa estupida que passou pela minha cabeca ao te ver indo embora. E, eu poderia correr atras de voce. Adoro correr. Corro pra esquecer, pra espairecer, pra curar, pra emagrecer, pra nao enlouquecer. Poderia correr e com certeza estaria com a mesmissima cara de aceitacao que nesse momento eu preciso aceitar de mim mesma. Mas, nao quero. Corri uma maratona inteira por voce e ai, nos dez minutinhos finais, me empurraram e eu cai. Cai feio, cansada, tonta, burra, ressentida. Vi o ponto de chegada e la estava voce, com o sorriso indefinivel que ficou aqui, devidamente fotografado no meu pensamento. Mas, entenda, eu ja nao tinha mais forcas pra correr. Sequer pra sorrir de novo. Ou fingir que esta tudo bem, dar aquela enganadinha basica que acalma os seus nervos. Fiquei sentada encarando os que passavam por mim. Os mesmos que te levaram. Na corrida era eu contra eu mesma e, surpresa!, voce que saiu com o trofeu. Nao o que eu esperava dar, nao o meu coracao, nao as minhas ironias, nem as minhas piadas sem graca. Voce saiu com a integridade. Voce saiu inteiro. E fico la, olhando a sua foto. Esperando que em algum momento ela ganhe vida e me diga que eu sou uma idiota por querer te desamar. E olha, voce nao precisaria nem estar tao bonito nela. Nao ligo pra fotogenia. Ligo pra todo o resto que te pertence, todas as suas luzes, todos os seus porens; ligo pra tudo. Menos pro obvio, que e cair na real e finalmente me tocar de que sua foto nao passa de um pedaco de papel encardido. Um pedaco de papel que me faz querer chorar e que, com isso, encarde o meu dia inteiro. Agora eu estou parecendo um livro de auto ajuda ambulante, repetindo pra mim mesma frases positivas e torcendo pra que o fantasma da sua foto simplesmente resolva ir embora. Saio pra correr esperando exorcizar, nao o amor, mas o desamor que restou entre nos. Sempre corri por nos dois. Talvez esse tenha sido o erro, estavamos em passos diferentes. Eu corri, amor. Voce tambem correu. Do amor.A corredora. Rompi relacoes com meu eu-poetico. Prometi para mim mesma que de hoje em diante serei mais realista, menos evasiva, menos prolixa emocionalmente falando. Nao que eu seja de muitos exageros. Tenho o dom (maldicao) de saber guardar os sentimentos a sete chaves; so noto que a dor e dor quando e tarde demais e o trem ja nao tem mais volta. Ando cansada dos meus proprios motivos. Nao tenho mais paciencia pra assuntos incompletos, sorrisos pela metade, amores despedacados. De repente sinto como se minha complexidade me entediasse. Como se nem eu aguentasse mais meus grandes dramas de comedia romantica. Entao, se hoje voce nao ligar, realmente nao me importa. Se decidir que nao sou boa o bastante pra voce, nao vai fazer diferenca. Vou novamente me entupir de musicas romanticas, so que, dessa vez, nao vai doer o mesmo de antes. Talvez em algumas notas eu
me perca relembrando frases suas. Nao me cobro uma cura completa. Sou humana: carne, osso e coracao. Nao sou tao otimista a ponto de achar que tudo que havia de voce aqui simplesmente se foi sem que eu de repente notasse. Mas amor dolorido e cansativo tambem. Uma hora a gente para e ve que nao da mais conta, que aquilo machuca muito e que nao tem mais condicoes de arcar com as consequencias. Inevitavel. No amor, nos, humanos, nos comparamos a seres intelectualmente inferiores: so aprendemos pela repeticao.Nao pretendo me convencer de que te odeio. Na verdade, la no fundo, sei que uma parte teimosa minha ainda te ama. Mas agora e aquele amor jogado pra escanteio, sem nenhuma expectativa. Ja me comoveu demais e, hoje, se me pego triste relendo alguma carta despedacada, e porque sei do tanto de sentimento depositado ali. Como se eu estivesse lendo meu proprio coracao sob outra pele, nao eu, nao voce, nao nos dois. A comocao de ler um livro com final triste. Doi naquele momento. Mas depois voce respira fundo, tira uma ou duas licoes de moral, e segue em frente. Nao choro por voce. Choro por mim. Porque eu, de repente, sou capaz de reparar no quanto eu mudei depois de voce. Tantas coisas, boas e ruins. Tantas arestas que nao foram aparadas e eu aqui, tendo que fazer malabarismo, lidando com tudo o que voce nao quis, nao teve coragem, sei la, nao pode encarar. Acredito em amor. Nao acredito em acomodacao. Se fosse um filme voce iria aparecer amanha. Ou me ligaria, dizendo aquelas velhas desculpas esfarrapadas tipicas do romance cliche, e eu acharia a declaracao mais linda do mundo, um soneto. Mas nao e. Eu nao posso viver como se fosse. Nao posso colocar esperancas em mundos de fantasia onde voce e eu fomos devidamente separados um para o outro. Indo sem ir, nao foi como se me pedisse isso? Como se assinasse minha carta de alforria mas deixasse a corrente presa no pe? Nao posso amar voce daqui a uns anos. Nao posso prometer isso pra mim mesma. No comeco achei que se eu guardasse a recordacao um dia as coisas simplesmente iam se arrumar. Achei que o processo doloroso de nao esquecer e remoer fosse necessario pra que o destino entendesse que eu te amo. Nao foi voce quem foi embora da minha vida. Eu que fui devidamente convidada a ir embora da sua. Entao, hoje, deixo voce ir. Como eu nao tinha deixado antes. Vai, mas vai sem culpa. Sem remorsos, sem arrependimentos. Vai sem pensar no que deixou pra tras, sem querer tentar de novo, sem pedir segunda chance. Vai e leva a insonia, o pote de sorvete, a inspiracao funebre. Vai sem me perguntar como, sem querer que eu diga que sinto muito, sem aparecer pra dizer "oi". Vai sem cruzar seu caminho com o meu. Vai sem esperar que eu esqueca pra sempre esse amor. Vai porque eu tambem vou. Na verdade, ja fui. E estou muito bem nessa nova jornada de redescobrimento.A