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odiei minha mae, minha irma, meu pai, meu irmao. Amei mais os felinos. Encontrei meu porto-seguro numa menina-mulher de jovens vinte e tres anos. A cada dia, aceito a minha condicao de amar outra mulher. De amar alguem do mesmo sexo que eu. Aceito ate escrever isso publicamente, sem grilo, sem preocupacoes sobre o que os outros vao pensar. Me sinto livre, embora muitas algemas queiram me prender. Perdi meu melhor amigo para o novo namorado dele. E a unica explicacao que encontrei, pois sempre nos entendemos do nosso jeito, com nossas limitacoes, apoiando um ao outro, na alegria e na tristeza e de um dia para outro, tudo se perdeu. Dois meses depois, mesmo que eu queira, caso um dia voltemos a nos falar, as coisas nao serao mais as mesmas. Tudo o que eu queria dizer e que o importante, de fato, e cliche, e viver um dia de cada vez. E tornar os momentos inesqueciveis. E sentir-se livre, para se fazer o que quiser. Para experimentar o novo. E estar aberto para o que vier, aceitando, sem resignacao, mas com boa vontade, tudo o que vier. E acreditar em Deus, no cosmo, no tempo que cura, ter a fe nos santos e nos orixas, e se entregar por inteiro a espiritualidade. De tudo o que se passou, de 2011 ate esse marco de 2012, essas sao as minhas certezas absolutas, pois em meio a um mar de duvidas, e tudo isso que me sustenta. A minha certeza e nao ter certeza de nada. A minha meta e alcancar a perfeicao pelo bem. Ja disse muitas vezes que todos somos um. E apesar do individualismo desenfreado e do egoismo do ser humano, continuo pensando assim. Estou fazendo a parte que me cabe. Assim, ha dois milenios e pouco, o mestre Jesus, ensinou aqueles seus seguidores. Estou plantando para colher. Estou longe da perfeicao. Mas estou tentando. Erros e acertos, assim eu vou crescendo.
-Voces cuidem bem uma da outra, na minha ausencia. A voz do outro lado da linha estava serena e clara o suficiente para eu compreender que tudo estava realmente bem. O nosso mano do coracao, embora mais distante fisicamente, continuava a ser a mesma pessoa zelosa e carinhosa de sempre. Tambem admirava a nossa amizade, achava bacana a proximidade entre mim e ela. Eu ja estava deitada, quando ouvi a chave rodar na porta e seus passos caminharem ate o meu quarto. Era ele, ao telefone.O curto dialogo foi o suficiente para me deixar reflexiva e nostalgica. Lembrei de cenas, momentos vividos. Lembrei dos nossos finais de semana em casa, cozinhando, tomando cerveja, batendo papo, ouvindo Candeia, Gonzaguinha e Janis Joplin. Me deu a maior saudade. Lembrei das nossas andancas pela cidade, da Lapa ao Arpoador. Da Tijuca a Niteroi. Lembrei com saudade do velho atelie em Santa Tereza. Do samba da Pedra do Sal, sempre almejado, nunca realizado. Dos planos Para Ibitipoca. Mas, mais do que isso tudo, lembrei do quanto eu e ela eramos tao proximas e o quanto estavamos tao distantes. Em nossa querida casa, antes nao havia paredes entre nos. Era como se todos os aposentos fossem um so. Mas agora nao. Estavamos afastadas, as paredes a nos separar e colocar limites e espacos. Agora as portas estavam trancadas. Era cada uma por si. Lembrei com carinho da irma de antes. Lembrei de como ela era doce e nada amargurada. Lembrei de como era espirituosa, bicho grilo, tranquila. Hoje seu ar era mais pesado. Estava cansada demais, era nitido. Alma cansada, corpo cansado. Incomodo indisfarcavel nos olhos, no rosto. Carregava consigo um ranso que parecia nao fazer parte de sua pessoa. Ja nao mais a reconhecia em certas atitudes e posicoes. Pensei novamente nas palavras dele. Elas fizeram nascer em mim outras palavras. Interrompi meu sono, levantei da cama e sentei a escrivaninha. Era preciso reverberar meus sentimentos depois de tanto tempo. Resolvi dar mais uma chance a mim e a ela e meus incomodos comecaram a se dissiparem. Eu tentaria mais uma vez uma aproximacao. Segundas chances sao necessarias. Escrevi meu texto e fui dormir tranquila. Amanha o sol nasceria outra vez, trazendo os bons ventos que sopravam amor, serenidade e amizade. Entao eu percebi o quanto aquele mano era importante para mim, para nos, e senti uma vontade doida de fazer mais uma daquelas velhas reunioes regada a musica, alegria, cinema, fotografia e discussoes politicas e pacificas. Pude experimentar, mais uma vez, o quanto a vida e linda e o quanto devemos tornar inesqueciveis cada momento. Que seja doce! - parafraseando Caio F. Mas e claro que o sol vai voltar amanha (Renato Russo) Minha forca esta na solidao. Nao tenho medo nem de chuvas tempestivas nem de grandes ventanias soltas, pois eu tambem sou o escuro da noite. (Clarice Lispector)Acordei com o vento berrando em meus ouvidos. Pensei que era muito cedo para levantar e nao queria. Sua forca la fora me fez sentir, mais uma vez, o poder das manifestacoes da natureza. Me fez
sentir pequena. Me fez sentir limitada. Portas e janelas batiam em toda a casa. Levantei a contragosto, afinal, demorei tanto adormecer que so Deus sabe. Fui fechando cada porta e cada janela. Eu havia feito o mesmo ontem a noite, depois daquela mensagem. Nao e facil fechar as portas e as janelas da vida. E doloroso demais. O vento la fora e potente. Ele prenuncia a tempestade. Hoje e dia de festa e mais uma vez, compreendo que nao temos poder sobre nada. Podemos organizar tudo, meticulosamente. Mas nao podemos controlar nada. Existem coisas que nos fogem ao controle. Que nao dependem de nos. Assim e a vida, assim sao os sentimentos. Uma amiga sempre me diz: - Percebi que nao tenho controle sobre nada. Hoje, eu pude comprovar isso, mais uma vez. Apesar do esforco empreendido, falhei. Ou falhamos? A vida, assim como a natureza, depende de diversos fatores para estar nos eixos. Para que se obtenha exito. E tempestade la fora. E tempestade em meu coracao. E agua jorrando para lavar e limpar. As dores, os amores, meu caminho. Como disse o Lobao: Chove la fora e aqui, faz tanto frio.
botas, casacos, echarpes, chapeus. Quanto estilonuma cidade.Por sugestao da companheira de viagem, que nao bebe,diga-se de passagem, mas naquele frio precisava de um up, entramos num barzinho bem estiloso e estilizado. No cardapiodrinks deliciosos e atraentes. Optamos por uma mistura de vodka, limao sicilianoe amoras frescas. Que delicia. Eu, que bebo muito pouco hoje e ja experimenteimuitos drinks, fiquei fascinada.Andar na linha amarela do metro, com seus trens semcondutores, controlados por computador me fez sentir em Dubai. Parecia que nos estavamosno comando. Muito bacana. Alias, aquelas linhas todas, ligando as partesimportantes e nao importantes da cidade e um exemplo para as demais capitaisdesse Brasil. Ver meu amigo menininho tambem nao tem preco. Sempredoce, apesar de seu humor acido, tem a excelencia de um anfitriao e gentileza epresteza de um gentleman. Gratissima,sempre.A Pinacoteca e sua construcao no estilo do ecletismoitaliano chamam atencao pela beleza. O espaco interior, em ferro e claraboias egenial e dao uma luz especial ao local. O cafe, no Jardim da Luz e uma otimapedida para um final de manha. Gracas ao Jose, pude relembrar minha passagempor la pela primeira vez, ao lado de uma das pessoas mais especiais da minhavida.Dias memoraveis, inesqueciveis, que ja deixaram saudade.Amo Sampa e quero mais. Quem me apresentou a cidade foi meu querido primo, quemora no exterior, amante de Sao Paulo e que me mostrou a verve dessa metropole.Hoje, nao por acaso e seu aniversario e dedico a ele esse texto-lembranca deuma viagem que ja quer ser feita novamente.Meus parabens, querido Walter. Faco votos de muitapaz, amor e luz. Desejo a ti o reencontro com seu eu, cada vez mais, resgatandoa sua essencia de menino, a cada dia, na sua vida. Saude e prosperidade.Namaste!Image: SP da garoa
Quando a gente pensa que esta tudo perdido, vema Legiao Urbana e muda tudo. Pois foi exatamente assim que eu estava mesentindo, quando descobri que estava ocorrendo um show ao vivo, produzido pelaMTV em homenagem ao Renato Russo. Com Dado Vila Lobos na guitarra, MarceloBonfa na bateria e Wagner Moura nos vocais, tive uma explosao interior desatisfacao. Misto de alegria com nostalgia, nao pude acreditar que estivesseacontecendo. Imediatamente me conectei ao show e assisti um ator multifacetado,realizando mais um desafio na carreira, ao dar voz as composicoes de RenatoRusso. Este, que foi um dos maiores poetas do mundo, sem duvida. Este, que jacitei aqui tantas vezes e cujas letras reportam a momentos vividos desde aminha adolescencia, ou inicio dela, quando comecei a ouvir seus discos.Estou fascinada. Giz, Ha tempos, Sera,Perfeicao e agora, para fechar, sem ensaios, sem nada, coisa de fa mesmo, Wagnerinterpreta Faroeste Caboclo, a epica cancao da Legiao, de mais de nove minutoscantada/falada e que li materia tempo atras falando sobre sua transformacao emroteiro de cinema. Legiao diz tudo o que a gente sente. Todos os meussentimentos ja foram descritos em letras pelo Renato. Como muitos expoentes dasartes, foi embora cedo, aos trinta e seis. Mas deixou seu legado. De letras,musicas e fas. Vejo os comentarios em tempo real sobre o show. A maioria daspessoas elogia, vibra. Outra parte critica. Diz que Renato e insubstituivel.Mas isso a gente ja sabe. Wagner Moura apenas interpreta, faz o seu trabalho deator e encanta. Deixo de lado essas criticas. Que delicia e emocao ver umahomenagem dessas.Me fez esquecer por um momento, a chateacao quetive com a pequena. Ela nao me compreende quando digo que e preciso amar aspessoas como se nao houvesse amanha. Eu sempre amei as pessoas intensamente. Eamo. O amor nao acaba nunca. Ele se transforma. Em algumas situacoes,ele ficaguardado la no fundo do coracao. Lembranca de um momento que se viveu. Acho queela nao me compreende. Isso me incomoda, mas nao me tira do serio. Talvez ,quandoela chegar aos vinte e oito, compreenda. Ela dorme ao meu lado, enquanto viajoem pensamentos.Eu quero paz. Queremos paz. Todos nos. Viverbem, em harmonia, fazer o bem, amar, este e o nosso norte. Estou preocupada. Ascoisas estao acontecendo mas a gente sempre quer passar com a carroca na frentedos burros. Haja paz. Haja tempo. Noite adentro, adentro as palavras. Enquantodormir quero sonhar sonhos bons. Quero viajar guiada pela bem. Quero fortalecerminhalma. A Legiao bateu aqui na porta e foi entrando semavisar. Revolveu meus sentidos, meus sentimentos e pensamentos. Me fez viajarno passado. Me fez ter a certeza de que te amo, pequena. E isso, ninguem podenos tirar. Acredite. Confie. Juntas, somos mais. E assim, tornamos realidade,nossos sonhos. Tem sido assim ha algum tempo. Assim sera pela resto dos dias.Porque o para sempre sempre acaba. So o Renato, para me fazer voltar. Quevenha mais movimento e mais inspiracao. Ja nao vou mais ver o teu sorriso na varanda e a tuaempolgacao toda vez que eu sair a trabalhar numa manha de quinta-feira. E cicloque se encerra.Nao verei mais teus olhos de compaixao cada vez quesair
pelas portas da fortaleza da 18, a se preocupar com meu dia, com meufuturo, com a tua filha.Cresci, tenho conviccao. Mas para voce, permanecomenina. Enquanto te contemplo, percebo que talvez essa cena nao va mais serepetir e nao vou ouvir seu chamado na varanda, so para reiterar a despedida,feita ainda em casa pouco antes de sair, apos o cafe.Nao vou esquecer esses teus lindos olhos de amor,guardados agora para sempre, em minha memoria.No caminho ate o onibus, encontro um deficiente visuale penso que ele nao vera, nem contemplara atraves da visao, a despedida de seusfilhos.Um momento repleto de emocao e de significados. Esse que voce acabou deexperimentar.E sou imbuida dos melhores sentimentos de gratidaopelos nossos sentidos, todos eles em perfeito funcionamento. E sim, agradecopela minha e pela tua oportunidade de enxergar com os olhos, janela da alma,enquanto muitos nao podem ver.Mais uma vez, vem o universo e mostra que reclamamosdemais. Nunca estamos satisfeitos o suficiente. Perdemos tempo com futilidades.Nao encontrei o cego homem por acaso.Plena conviccao do amorI see you Lembrei do filme Avatar Quando o termo em ingles see(na traducao livre: ver, enxergar, olhar)e empregado no sentido de perceber o outro, de olhar o outro de forma densa,atraves da alma. Isso e tao lindo.E eu te vejo, mae. E te percebo. Do mesmo modo, vocefaz o mesmo. Voce me enxerga alem do olhar, atinge a minha alma.Aquela quinta-feira em que me despedi de voce, trouxea certeza de que momentos singulares nao voltam. Que fracoes de segundo alteramo resultado final. Que nada mais sera do mesmo modo. Parecido, talvez.Semelhante, nunca.Voce ja nao me vira sair desse edificio comfrequencia. Eu ja percebi que esta doendo, sensivel que voce e. Afinal, somosgrandes parceiras.Mas estarei aqui sempre, meu amor primeiro, minhavida. Quase totalmente desprovida de preconceitos e amarras que nao permitem oequilibrio familiar, sou grata, minha querida, por ter voce plenamente comigo,lutando por mim, defendendo e ate me surpreendendo.Nao havera mais despedidas antes do trabalho, nem oseu cafe mineiro todas a manhas. Mas vai sobrar amor. Em forma de beijos eabracos apertados quando eu te reencontrar. Atraves das ligacoes diarias emuitas, que vamos fazer mutuamente.Te amo desde o ventre. Ontem, hoje e amanha. Te amoapos o desligamento da materia. Sabemos que nada acaba com a morte. Apenas e ocomeco de tudo. Quando nao estivermos mais juntas, fica a certeza do reencontroapos o desencarne. Voce nao tem nocao do quando isso me consola.Te amo, filha de Alzirinha.
"Todas as dores se acalmarao"Prece de CaritasTanto tempo sem vir aqui. Talvez as coisas nao tenham sido mais poesia. Escrever por esta telinha de celular nao e das melhores opcoes mas nesse momento e do que disponho.Hoje. 4 de dezembro. Na verdade, 5. Afinal, ja passa de meia-noite. Mas como nao fui dormir, pra mim e 4. Dia de Santa Barbara. Pra mim, dia santo. Mais um ano junto a ela, caminhando na fe, sem sucumbir ante raios e tempestades. Com fortaleza e bravura.Muito se passou desde a ultima vez. Faz um tempo que nao escrevo. Mas e assim. INSPIRA- acao. O ano ja foi. Mais um ano. Hard, so hard. O ano em que descobri que amizade verdadeira nao tem fronteiras nem limites temporais. Amigos de verdade vao estar ao seu lado nos momentos mais dificeis. Muitas foram as decepcoes. Mas tive gratas surpresas.Vivenciei mascaras caindo ao chao, falsos amigos, ingratidao. Doeu o tempo suficiente pra crescer e perceber que tudo passa, inclusive coisas/pessoas que voce julgava fundamentais e fundamentadas.Estou inerte as porradas. Sao jebs, cruzados e diretos. Fui nocauteada e nao percebi. Nocauteada por mim mesma. Pelas escolhas que fiz, pelas "amizades" que julguei ter, pelo caminho que segui.Toda trajetoria pode ser tracada novamente. Sei. Sabemos. Porem, muda-la e tarefa pros fortes. Cai e esqueci como se levanta. Cai e a dor e tanta. Va embora, dois mil e treze. Ja nao lhe aguento mais. Te suportei em doses cavalares de resignacao. Definitivamente, voce nao foi pra mim.O preconceito me deixou na lama. Meu sonho e renascer dela como aquela flor sagrada na India.Entao, ja nao existirao dores nem decepcoes. Meu coracao ja nao sera quebrado em fragmentos. Serei forte o suficiente para aceitar e madura o suficiente para compreender que o hoje e consequencia do ontem. Colho o que planto. As alegrias e tristezas sao diretamente proporcionais as escolhas que fiz. E sim. E possivel desenhar uma nova trajetoria. te quero muito teus beijos teus cheiros teus gostos te quero inteiro meu corpo grita meu berro e por voce teu corpo no meu corpo juntos, somos um teu sexo e poesia emudeco pernas bambas tremo num torpor que me alucina voce me inspira ja nao quero senoes desejo muitos sim diz pra mim Perdi o sono. Tentei ouvir o maior tradutor do Dostoievski em portugues mas as palavras entraram e sairam sem sentido aqui dentro. Ha certas coisas que desarmam a gente.Estava aqui, tranquila, sossegada, tentando me acalmar, depois desse susto muito louco que tomei, quando, pela primeira vez na vida, experimentei a possibilidade da morte. Ainda desnorteada, sou tomada de assalto por suas palavras. Nao compreendo ao certo o que se passou.O dito antes ja nao tem mais valor. Agora mesmo tudo se perdeu.Surpresa que vem e me leva embora a outro lugar...saio de orbita e estou a vagar.Sentimentos nus, palavras ao vento.E ferida aberta, que sangra a carne e corta o coracao.Sim, tudo se perdeu. E eu nao me dei conta.Minha alma imoral transita entre ceu e inferno.Meus olhos, ao longe, nada veem.Enfim, todas as possibilidades do
"Eles nao se entendiam, raramente concordavam em algo. Brigavam sempre. E se desafiavam todos os dias. Mas, apesar das diferencas, tinham algo importante em comum: eram loucos um pelo outro." E o que e que ela ve nele? Nossos amigos se interrogam sobrenossas escolhas, e nos fazemos o mesmo em relacao as escolhas deles. O que e,caramba, que aquele Fulano tem de especial? E qual sera o encanto secreto daBeltrana? Vou contar o que ela ve nele: ela ve tudo o que nao conseguiu ver noproprio pai, ela ve uma serenidade rara e isso e mais importante do que oPorsche que ele nao tem, ela ve que ele se emociona com pequenos gestos e serevolta com injusticas, ela ve que ele faz tudo para que ela fique contente, ela ve que ele erra, mas quando acerta, acerta emcheio, ela ve que ele nao da a minima para comportamentos padroes, ela veque ele e um sonhador incorrigivel, ela o ve chorando, ela o ve nu, ela o ve noque ele tem de invisivel para todos os outros, ela ve o melhor homem do mundo. Agora vou contar o que ele venela: ele ve, sim, que o corpo dela nao e nem de longe parecido com o daDaniella Cicarelli, mas ve que ela tem uma coxa rolica e uma boca que sorrimais para um lado do que para o outro, e ve que ela, do jeito que e, preenchetodas as suas carencias do passado, e ve que ela precisa dele e isso o fazsentir importante,e ve que ela boceja sode pensar na palavra bocejo e ele ve que ela e tao insegura quanto ele e ehumana como todos, ve que ela e livre e poderia estar com qualquer outrapessoa, mas e ao seu lado que esta, e ve que ela se preocupa quando ele chegatarde e nao se preocupa se ele nao diz que a ama de 10 em 10 minutos, e porisso ele a ama mesmo que ninguem entenda. Dedicado a: Paulo Roberto O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele. Ate que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tao bonita, tao feliz, tao realizada, tao mulher que eu acabei me tornando mulher demais para ele. Tati Bernadi. E eu escrevo um paragrafo e corro pra ver se tem e-mail.E eu escrevo uma linha e corro pra ver se tem mensagem de texto.E eu nao escrevo nada e tambem nao corro, apenas deixo voce chegaraqui do meu lado, em pensamento. E me pego sorrindo, sozinha.E me pego nem ai para todo o resto.Mas sabe o que acontece enquanto isso? Enquanto eu nao me movoporque estou lotada de voce e me mover pesa demais?O mundo acontece. O mundo gira. As pessoas importantes assinamcontratos, ganham dinheiro. As pessoas simples lutam por um lugarna conducao, um lugar no mundo. Estao todos lutando. Estao todosganhando dinheiro. Estao todos fazendo algo mais importante emais maduro do que suspirar como uma idiota e so pensar em voce.Eu tenho muita
inveja dessas pessoas maravilhosas, adultas,evoluidas e espertas que conseguem separar a hora de ir a umareuniao de condominio com a hora de desejar alguem na escada docondominio. A hora de marcar o dentista com a hora de engolir alguem.A hora de procurar a palavra "macambuzio" no dicionario com a hora dese perder com as suas palavras que de tao simples parecem complexas.A hora de ser inteira e a hora de catar meus pedacos pelo mundoenquanto voce da sinais desmembrados.Eu nao consigo nada disso, eu me embanano toda, misturo tudo,bagunco tudo.A minha unica duvida e se sou a unica idiota a fazer isso comigoou se sou a unica idiota a admitir que faco isso comigo. Tati Bernadi ...
Depois que aprendi que a dor passa, que o fim de um amor nao mata e que o choro acalma, compreendi que o que complica a situacao e querer entender o que nao tem explicacao! Eu tenho um livro secreto, uma especie de diario, que prefiro chamar de vida.Existem folhas rabiscadas, arrancadas e algumas que valeram a pena ser coladas com durex.Mas o que realmente me interessa, sao as paginas da vida que me fazem rir e as que ainda estao em branco e me causam a expectativa do que esta por vir. Aurelia Vasconcelos Eu olho pra ele e fico pensando sozinha: Sera que alguem nesse mundo faria o que ele faz por mim? Porque ele me escuta, me aguenta, me mima, me inspira, me faz sentir a mulher mais linda e especial do mundo.Mas acontece que estar amando e bem diferente de estar apaixonado, quando se esta amando, voce transforma uma pessoa em seu mundo, voce se apega, se complica por ela, nao desiste facil, briga mas logo ja fazem as pazes, acontece que quando se ama, tudo se torna mais lindo.As vezes fico triste quando ele quase que chorando, me diz que esta me fazendo sofrer ou me magoando. Da uma vontade de gritar bem alto na cara dele: Voce tem ideia do quanto feliz voce me faz? E que todo dia quando acordo a primeira coisa que faco e pensar em voce e consequentemente sorrir?Eu so queria que ele entendesse que meu coracao e dele se ele quiser. E se nao quiser e dele do mesmo jeito. Enfim, queria poder olhar em seus olhos e dizer que:Foram inumeras as vezes que eu pensei que nunca iria amar e ser amada, ate voce aparecer. No comeco eu nao imaginava que seria assim, algo tao forte e bonito. Como dizem quem menos esperamos sao as que mais nos surpreende. E eu tive a sorte de me surpreender com voce. Mais do que tudo voce e meu companheiro, meu amigo, consegue me entender, sabe fazer com que eu me sinta melhor. Sei que e com voce que irei viver os melhores dias da minha vida, sei que voce enxugara minhas lagrimas quando eu chorar, sei que voce quer e precisa me ver sorrindo sempre. Cada segundo ao seu lado e especial para mim, voce e a melhor coisa que me aconteceu nos ultimos tempos. Amo seus defeitos, amo seus gestos, amo suas palavras. Eu amo voce.Em centenas de pessoas ao meu redor eu simplesmente foquei no brilho desses olhos, nesse seu jeito meigo meio crianca, mas o qual eu me apaixono cada vez mais. E nao e passageiro como um vento forte, e calmo e me traz paz pro coracao. Nao e aquela coisa forcada, e espontaneo. Os meus dedos digitam o que meu coracao manda e nao palavras para te impressionar, pode nao ser a coisa mais linda que alguem ja escreveu pra voce, mas e o que eu sinto, e e sincero.Eu te garanto que teremos dificuldades, eu te garanto que vai ter momentos que um dos dois vai
querer pular fora, mas eu preciso tentar, porque para mim voce e o unico.O meu coracao muda de ideia o tempo todo, mas voce e a unica ideia que ele insiste em nao mudar.Dedicado a: Paulo Roberto.