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pois viriam a evidenciar que enquanto vivo Lazaro fora estimado por outro ser vivo, e apenas isso ja bastaria para atestar que, sim, existiu. No entanto, nao ira o leitor precisar de mais do que algumas das linhas seguintes para constatar o quao improvavel esse tipo de manifestacao se mostra.Lazaro viveu por trinta anos, e, antes que venha o leitor a julgar infimo tal periodo, saiba que partiu bem abastado de viver, e nao que sua passagem pela Terra tenha sido bem apinhada de intensas aventuras, pois, se vivem os mais afoitos dez anos a mil, Lazaro viveu trinta anos a tres decimos. Sua abastanca para com a vida se deve ao fato de que Lazaro fora infeliz cada segundo de sua miseravel inexistencia, e isso fez com que ao chegar aos trinta ele ja estivesse mais debilitado do que a maioria dos que chegam aos cem.Nos trinta anos em que viveu e esteve, teoricamente, inserido na sociedade, Lazaro jamais teve um melhor amigo, jamais recebeu reciproca de seus inimigos, jamais tomou atitude que, por heroica ou honrada que fosse, outra pessoa tenha feito admira-lo, e, embora por vezes tenha conseguido estar com uma mulher, jamais conseguiu valer-se o suficiente para ser lembrado ou, menos ainda, amado. De fato, Lazaro jamais soube como aos ouvidos soa um eu amo voce, e se e isto bom.Ao leitor, com toda minha sinceridade, faco votos de que os aspectos da vida de Lazaro tenham parecido inconcebiveis, pois assim eles hao de parecer aqueles que tem uma vida, senao feliz, ao menos satisfatoria.Mas para fazer justica a este meu personagem ja que a vida nao fez por trinta anos , convenho que Lazaro chegou muito proximo de tanger a existencia em dois momentos de sua vida, que vem a ser o de seu nascimento e o de sua morte. O segundo momento, o impaciente leitor que avance ate o fim deste livro ou conto, ainda nao o terminei para saber se sera profuso o suficiente para livro para descobrir o porque de ter sido este um momento de quase existencia, mas comecemos do primeiro momento, o que e propicio, ja que e tambem o inicio de tudo.Neste momento, Lazaro fez-se notar a alguem sua mae , que enfrentou um parto precario, sozinha, na casa em que Lazaro passaria os primeiros vinte e um anos de sua vida, e sobre a mesa de cozinha na qual comeria as milhares de refeicoes deste periodo, tanto que por treze anos Lazaro achou que o cheiro da madeira meio apodrecida do tampo desta mesa era na verdade o cheiro do seu proprio liquido amniotico, ate que sentiu o mesmo cheiro numa outra mesa velha, quando seu pai outorgou que aceitasse seu primeiro emprego como ajudante geral de um marceneiro a quem ele devia favores e nao que devia favores a ele, como dissera a Lazaro na ocasiao. Cabe notar que Lazaro nasceu apos quase quarenta e duas semanas de gestacao e vinte horas de parto, o que demonstra que como feto ele apresentou a mesma aversao a vida que esta
viria a apresentar por ele nos proximos trinta anos de sua vida. Apos parir nove filhos, sua progenitora nao sentia mais emocao com o nascimento de um filho do que com o termino de um jantar, de modo que, passadas as dores do parto, nem para sua propria mae Lazaro existiu. E ja que falamos um pouco da mae isso porque na verdade nao ha muito mais o que dizer sobre ela, que era insipida e ordinaria como um copo dagua -, falemos um pouco do pai.A primeira memoria que Lazaro tinha da vida era a do rosto de seu pai, completamente possesso, invertido. Lazaro demorou a entender por que o rosto de seu pai aparecia invertido nesta memoria, tudo so fez sentido quando aos seis anos ele viu seu pai acordar no meio da noite, sair de casa e erguer um cachorro de rua, que uivava para o ar e nao deixava durmir o quarteirao, por uma das patas traseiras diante do seu rosto enquanto este se contorcia inutilmente de cabeca para baixo, e Lazaro sabia que seu pai nao tinha mais paciencia com bebes choroes do que tinha com cachorros idiotas.Ate seu pai morrer, o que aconteceu quando Lazaro tinha dezesseis anos, vitima de uma bala perdida enquanto enchia a cara num bar para depois surrar a esposa e os filhos embora a palavra vitima fique ridicula aplicada a tal verme , Lazaro imputava a seu pai a responsabilidade por todos os aspectos negativos - e unicos - de sua vida, e seu obito fez acender nele uma esperanca natimorta, pois tao logo a miseria encontrou os mais variados instrumentos para se manter presente em sua vida, tanto quanto ou mais do que antes.
Palavras nao sao suficientes, nunca foram, mas sao a unica coisa que resta..Por muito tempo achei q tudo ia ser perfeito, que tudo ia ser hollywoodiano, e eu nao aceitava que minha vida fosse nada menos do q uma dessas comedias romanticas d mocinho, mocinha e final feliz.E entao, dpois disso, por muito tempo achei q nada ia ser perfeito, e eu nem keria mais que fosse (Charlie Harper Rox!). Afinal, eu nunca acharia alguem como eu, e msm q achasse, nao ia dar certo, pq eu nao me dou bem nem comigo msm (fato).E quando eu ja estava desistindo de tudo, surgiu alguem. Alguem que me fez sentir especial. Alguem que me botou no topo do Everest, e eu senti que ela nunca ia conseguir me fazer mal suficiente pra anular o bem que me fez (e ateh hj nao conseguiu).Tem quem olhe pra um vira-lata e veja um poodle. Eu olho e vejo um vira-lata, mas um vira-lata q nenhum outro poderia substituir. Um vira-lata q sabe d cor todos os truques q eu ensinei (e os q eu nao ensinei, mas q d alguma forma ele aprendeu). E acima de tudo, um vira-lata que me ama de verdade e me entende. Eu poderia ir numa pet shop e comprar um cocker spaniel q me amasse tbm, e q fizesse de tdo pra me agradar em todos os sentidos, mas seria a mesma coisa? Ele ia me entender ou so fingir que me entende pra ganhar um osso? No final das contas, acho q sou um vira-lata tbm, e mesmo sabendo q o resto do mundo vai olhar pra nos e enxergar 2 vira-latas se cocando, eu nao consigo imaginar uma vida mais "feliz" pra mim.Um dos meus defeitos e q eu sempre me importei demais com a opiniao do mundo, mas por algum motivo, neste assunto, nao me importo. Afinal, "louco e quem me diz, e nao e feliz". Nao existe nada no mundo q importe mais do q isso, nao existe nada no mundo que possa fazer um ser humano acordar todo dia de manha com vontade de viver: ser feliz.Ate hoje, a grama do vizinho sempre foi mais verde do q a minha. Hoje, para mim, a minha grama e a definicao de "verde". Toda grama que nao for a minha e no maximo azul, e nunca foi nem nunca sera verde de verdade.Enfim, apesar de nao estar mto inspirado, eu tinha de escrever alguma coisa hoje, nao sei por que. Haverao outros ainda. Lembra da ultima vez que voce olhou pras estrelas? Bom, se voce mora numa grande cidade, talvez tenha sido ha muito tempo, ja que a poluicao das industrias embargam a visao do ceu, mas aqui na minha casa ainda da pra ver as estrelas no ceu a noite. Ultimamente eu peguei o habito de ir ate a varanda do meu quarto olhar as estrelas antes de dormir. Recomendo vivamente, e nao digo olhar pro ceu como se ele fosse uma lona azul a apenas 20 metros de altura com lampadas, porque a olhares
distraidos e assim que ele parece normalmente - e assim que ele parecia pra mim antes. Eu quero dizer olhar e saber que esta olhando pra algo que esta muito longe, tao longe quanto e possivel estar, e que cada "pixel" que voce ve corresponde a uma area de milhoes de anos-luz quadrados, e que mesmo se voce estivesse dentro dessa area e olhasse na mesma direcao, ainda veria milhoes de anos-luz quadrados diante de si, ate o INFINITO, e entao, nesse momento unico de percepcao, sua consciencia deixa seu corpo e viaja nesse infinito, e e como se tudo que e menor do que o infinito simplesmente perdesse importancia pra ele. E o que e "menor do que o infinito", afinal? TUDO. Tudo e menor que o infinito, e, dessa forma, tudo perde importancia.Mas uma coisa interessante na "importancia" das coisas e que, se nada tem importancia, entao tudo tem IGUAL importancia. Diante da imensidao imensuravel do infinito, uma estrela e tao importante quanto um grao de areia, e a nuvem de poeira cosmica que borra o ceu escuro azulado, logo ao lado das Tres Marias, e tao importante quanto a fumaca de um cigarro, e todas as pessoas do mundo sao tao importantes quanto uma so, e o dia de hoje e tao importante quanto o resto da sua vida.Quando olho pra tras, simplesmente nao acredito como algumas pessoas tiveram importancia pra mim, como aquele valentao do ginasio que eu nao enfrentei, ou aquela menina do colegial que me deu um fora, ou, ainda menos, aquele cara totalmente desconhecido que me viu escorregar na calcada e deu risada um dia. Eu me preocupei com o que eles pensavam de mim e hoje eu vejo que nao gastei um segundo nos ultimos anos pensando neles. E quanto aos problemas, os tantos micos que eu paguei, as tarefas inacabadas que por muito tempo tiquetaquearam na minha cabeca feito bombas-relogio, as broncas que eu levei, o dinheiro que eu desperdicei... Agora nao tem importancia NENHUMA! Como e possivel?Essa visao me fez estabelecer uma nova diretriz-base para a vida: faca, sempre, o que VOCE quiser, independente do que seja. Olhe pra dentro de voce mesmo e saiba reconhecer o que e verdadeiro, o que voce quer de verdade, e o que esta contaminado por fatores externos, afinal, de todas as pessoas do mundo, a unica que definitivamente sempre vai ter importancia pra voce e voce mesmo, entao pra que pedir conselhos? Pra que se importar com a opiniao alheia? Pra que abrir mao do que voce quer por influencia ou consideracao a outras pessoas, quaisquer que sejam?Voce pode ler tudo isso que eu escrevi e terminar com a impressao de que, diante dessa infinitude do universo, sua vida e tao insignificante que nao vale a pena se importar, ou voce pode ler tudo isso e entender - e e este o verdadeiro significado deste post - que voce e tao importante quanto o universo inteiro junto, afinal, diante da "infinitude do universo", ate mesmo a propria "infinitude do universo" perde importancia, e quando tudo
perde importancia, tudo GANHA importancia, pois quando eu olho a noite pras estrelas no ceu eu sinto que aquele grao de areia que nao tinha significado passa a ser tao importante quanto as estrelas, e a minha vida, ate entao insignificante, passa a ser tao importante quanto o universo inteiro.Enfim, voce so tem uma chance na vida, uma chance para fazer valer a pena, uma chance pra encontrar a felicidade, e a cada segundo que passa essa chance diminui ou aumenta, entao busque o que VOCE achar certo, faca o que VOCE quiser fazer, AGARRE essa chance unica com unhas e dentes, como se o universo inteiro dependesse disso - o que tem tanto valor quanto dizer "como se VOCE dependesse disso".
Ta, encaremos os fatos: fodeu. To numa rua sem saida, mesmo pra quem sabe olhar pra tras. Imagine um jogo de poquer em que voce comeca apostando 1 centavo e perde, entao aposta 2 pra recuperar o 1 e ainda ter um lucro, e perde de novo, e assim sucessivamente ate que voce nao tem escolha senao continuar apostando mais e mais, porque voce nao pode sair agora, porque e tudo ou nada, e voce ja acha que nao tem mais nada a perder. Pois e, parar de apostar neste momento, por incrivel que pareca, e pior do que ficar, afinal, a preocupacao nao iria embora pelo simples fato de eu sair; pelo contrario: ela aumentaria muito, pois eu nao teria nem a doce miragem de que na proxima rodada sairia um full house pra me consolar. Dizer que sei o que estou fazendo tambem e inutil, pois nao sei. Tem quem consiga olhar um vira-lata e ver um poodle. Eu nao. Ainda nao. Pra mim o vira-lata ainda e o vira-lata, e, apesar de nao ter mais medo de que ele de de cara num para-choque em movimento, tenho medo de muitas coisas. Tenho medo de ter de ir busca-lo na rua sempre que ele sair, e ele se acostumar com isso, e comecar a por o focinho pra fora do portao com cada vez mais frequencia, so pra sentir que eu vou estar la pra traze-lo de volta, ate chegar um ponto em que eu nao esteja, ou que eu perceba que estou fazendo esforco demais por um vira-lata, e simplesmente deixar ele ir embora, afinal, ele volta uma hora, so que um pouco mais estragado que antes, um pouco mais... vira-lata que antes, e e isso que me move a busca-lo no portao ao inves de deixar ele encontrar o caminho pra casa sozinho, essa certeza de que se eu deixar ele sair, ele vai voltar mais estragado que antes, entao e melhor nao deixa-lo se estragar por ai, mante-lo por perto, ainda que no fundo eu nao tenha certeza se algum dia todos os resquicios da sua vira-latice vao desaparecer. O que raios eu posso fazer? Pior e que o vira-lata poderia deixar de ser um vira-lata a hora que ele quisesse, assim, num estalar de dedos, mas ele nao faz isso. Eu sinto que ele quer as vezes, ele faz um ou dois truques, mas ele nao consegue ainda. E sabe porque ele nao consegue, ou nao quer? Por causa da seguinte verdade: eu nao mereco mais do que um vira-lata, e qualquer um que diga que eu mereco simplesmente nao me conhece o suficiente. Sad but true. Ja comeco a achar que eu tambem sou um mero vira-lata.Enfim, tudo isso decorreu de uma preocupacao que eu tive hoje, nao muito boa, mas nao passa disso, uma preocupacao, passivel de ser provada neurose. Espero que assim seja, afinal, nao tem sentido manter um cachorro dar-lhe de comer, apanha-lo na rua, recolher seus dejetos, verificar se ele esta com frio a noite se ele nao faz voce se
sentir bem. Plenamente bem. Esse e o ponto principal dessa historia toda. To cansado demaissss. A proxima vez que ele botar o focinho pra fora do portao e olhar pra tras pra ver se eu estou chegando eu vou estar na sala assistindo tv. Nao que eu nao queira ir busca-lo. E so que... vou estar cansado demais.
O que e o amor, afinal? Por tanto tempo tantas pessoastentaram responder essa questao simples, mas nenhuma resposta me cativou ainda,nem mesmo a minha propria, que e a de que o amor e uma ilusao, um complexissimoaglomerado de hormonios e um conjunto de dialogos que cria em voce a sensacaode que aquela pessoa le a sua mente e vice-versa, quando na verdade voces saoapenas dois estranhos cuja diretriz base mental possui semelhancas. E quanto apaixao, a taquicardia, ao enlevo quase sobrenatural que ronda essas duaspessoas quando estao juntas? Hormonios. E quanto a confianca, companheirismo,consideracao, respeito? Reflexo desses infindaveis dialogos, desse jogo deadivinhacao mental. E duro, mas como eu disse, nao e uma resposta que mecativa, e ainda resisto caracteriza-la resposta. Seja o amor a amalgama destesdois fatores, ou a divindade preconizada pelo homem espirituoso, usarei essapalavra nesse post, por mera convencao, assim como uso frequentemente a palavraDeus sem que com isso esteja me referindo ao que eu considero uma ilusao docristianismo.E nao ha como falar em amor sem usar um outro termo: estarapaixonado. Nao e facil estar apaixonado, especialmente quando se ecorrespondido. Parece estranho pensar, mas e verdade. Se voce nao e correspondido,voce imagina como sua vida seria se voce estivesse com a tal pessoa, e issocausa euforia, pois como uma droga, como uma masturbacao, voce sai da suarealidade e, ainda que por alguns minutos, voce sente que esta em uma outrarealidade, uma realidade que voce gosta. Quando voce e correspondido, a coisa einvertida, pois voce perde em imaginacao, uma vez que voce nao consegueimaginar estar sem aquela pessoa. Nao da. Voce tenta, e tudo que voce ve e umvazio, trevas, caos, e entao esse pensamento tem o efeito exatamente opostodaquele, e como... a morte em si.Por isso, pra mim, uma pessoa que consegue abandonar apessoa amada e correspondente para mergulhar nesse vazio e uma suicida, ou umaboa nadadora nata, para conseguir driblar a correnteza e alcar a margemdistante e escorregadia. Assim, como sempre, Deus conseguiu dar um jeito dedificultar a nossa vida, de colocar a sua colher de sal no nosso bolo. Nada ebom, nada e satisfatorio, e a vida e apenas dor, angustia e arrependimento. Eu,por exemplo, nao consigo mergulhar nesse vazio. Seria diferente se eu tivessecom quem contar, se eu soubesse que alguem vai me atirar um bote salva-vidas aome ver afogar, mas nao tem ninguem, e eu sei que existem muitas pessoas que vaome ver afogar, mas que farao disso um espetaculo particular. Enfim, eu naocativei ninguem porque eu sempre achei que nao precisava de ninguem. Acho que eisso que o amor faz com a gente: a ilusao de que voce nao precisa de ninguemalem da pessoa amada, que sempre esteve e sempre vai estar ao seu lado. Se vocesente isso, voce esta apaixonado; esse e o principal divisor de aguas numa relacao.Outro divisor de aguas numa relacao e quando voce perdoaqualquer coisa, quando espontaneamente cria vista grossa, e ai, meu irmao, voceesta bem ferrado, porque a outra pessoa vai ficar cada vez mais displicente emmascarar seus segredos, e voce vai descobrindo, um a um, e vai se
esforcar cadavez mais para acatar suas desculpas, e vai acabar voce mesmo criando desculpaspara se enganar. Na verdade, neste caso, a outra pessoa sente ate prazer em tedeixar descobrir as coisas, primeiro porque isso mostra que ela tem poder, poisvoce a ama o suficiente para perdoa-la, segundo porque quando isso acontece elasabe que com isso vai receber de voce, em excesso, uma coisa que voce nao dacom frequencia, e que nao pode ser comprado, substituido ou mesmo adiado:atencao. Todos adoram ter atencao, de um jeito ou de outro, em especial asmulheres numa relacao. No entanto, se voce pensa que dando atencao voce vaiconseguir se precaver e evitar essas tentativas desesperadas e insanas dasmulheres por mais atencao, esqueca disso. Mulheres sempre precisam de mais emais atencao, e quando recebem atencao demais por um longo periodo, e como seelas estivessem dentro de um barco em alto mar pedindo por mais agua. Naoimporta quanta agua voce se mate para despejar no mar, ela nunca vai saber se onivel subiu ou desceu, porque o barco, e ela, subiram tambem; portanto, omelhor a fazer e mante-la num riachinho intermitente, assim, quando o nivelsubir, ela vai saber e vai reconhecer; ela ainda vai pedir por mais e mais, maspelo menos vai reconhecer o pouco que voce faz. O problema disso e que ela podequerer pegar um remo e remar ate outro rio mais fundo, mas enfim, como eudisse, o amor e um risco de vida (ou morte, foda-se o Pasquale) constante, efora tudo isso que eu ja disse, voce sabe que esta amando quando acontecealguma coisa estupida no seu dia e voce comeca a elaborar mentalmente como vocevai contar isso pra pessoa da forma mais engracada/divertida/interessantepossivel. Voce sabe que esta amando quando 99% das SMS e chamadas recebidas saode uma mesma pessoa. Voce sabe que esta amando quando recusa a comida da sua avopara comer um hot dog na esquina com a pessoa amada e adora isso. Voce sabe queesta amando quando consegue imaginar a pessoa cagando e nao perder interessepor ela. Voce sabe que esta amando quando perde a vergonha infantil de assumirpublicamente que ama tal pessoa. Voce sabe que esta amando quando alguem falamal da pessoa amada e isso tem o mesmo efeito de um cachorro latindo, e quandoalguem elogia a pessoa amada, voce se sente como se estivessem elogiando vocemesmo. E, talvez o mais importante, voce sabe que esta amando quando imagina aoutra pessoa com 90 anos de idade, e continua a achando atraente. Enfim, isso e amor pra voces? Pra mim e.
etinha razaoLinda, feminina, amorosa e de presenca impar, permitiu-seser meu parInvadiu-me por completo, enchendo de beleza meu existirCriamos vinculos, enlacamos nossos dedos, encantadosE agora seguimos enamorados, num encontro coroado de prazer
Sua ausencia deixa-me esta sensacao. Um vazio de sua materia onde passo a mao e penetro e gozo. Um vazio de voz, ruidos, sorrisos, sussurros, nos. Falta-me o ar que poe graca nesta casa e que, as vezes, me aborrece de tanta intervencao. Falta a pressao. Correr para limpar o apartamento para que encontre tudo em ordem, menos eu. Quantica e perene desordem. O mais e o oco.Este vago nao me faria morrer, mas descolore... Uma dor indivisivel, nem tao pungente, mas vivida. Uma lacuna de definicao ou simbologia que a traduza. Talvez um gol mal anulado, onde todos vibram, experimentam a sensacao do prazer, para saberem, posteriormente, do nao ter sido validado.Falo vacuo, mas na verdade o que sinto e o excesso de sua presenca que nao se esvai com sua partida, fica aqui preenchendo os espacos, as horas, os temas... Como a luz que da falsa sensacao de pulsar as estrelas... "Para acabar com essa ideiaDe achar que tudo tem que ter censuraPara acabar com essa maniaDe querer tirar das ruas minha juventude"Diverdade (Chico Maranhao) Para alem do escuro da minha pele Paira a treva da desinteligencia humanaAquela que hierarquiza, discrimina e exclui.A luz desapareceu e tem tanta gente feridaQue humanos somos? Bestas indignas de ser comparadas aos animaisDe onde vira a luz que nos livra das mentes hostis e desequilibradas?Como ser flexivel com quem cre que ainda pode deitar sobre meu dorso o chicote?Como ficar complacente ao genocidio nosso de cada dia?A escuridao campeia e caminha em direcao ao apiceDisfarcada de sombra e sutilezasComo nao ser panfletario? Onde estao as consciencias?Ah! Nao me venham com discursos de democraciaJa perdi a paciencia.NOVEMBERToo close to the my dark skinLives darkness of human sillinessThat one that ranks, discriminates and excludes.The light has disappeared and it has wound peopleWe are human?Beasts unworthy of being compared to animalsWhere is the light to free us of hostile and unbalanced minds?How to be flexible with those who believe that can still hit on my back with the whip?How to stay confident if we watch our daily genocide?Darkness is rife and walks towards the apexDisguised as shade and subtletyHow don't be pamphleteer? Where is the conscience?Ah! Don't give me democracy's speechesI've lost patience Ha duas semanas, eu estava emSalvador, por volta das sete horas da manha, quando meu irmao me liga pra dizerque minha musica estava tocando, naquele momento, na Radio Educadora. Eu dissepara ele que eu tinha ouvido e falei do magico de acordar naquele instante e daemocao que eu estava sentindo. Tinha ido a Salvador desmontar o apartamento em quemorava e uma incomoda melancolia me acometia por ter que me desfazer daqueleque foi meu ninho por quinze anos e que me vinculava, ou permitia voltar, deforma recorrente, para a cidade que eu amo, e que tive de deixar por forca dotrabalho. Ouvir Gratidao tocando na radio,naquele instante, ressignificou tudo que eu estava sentindo. Era o universo dealguma forma me sinalizando que para alem das relacoes de afeto cujos elos naoirao se desfazer, agora eu tinha tambem me vinculado pela musica. Esta introducao e importanteporque ela