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Sabe, sentir-se agoniado, inquieto, ansioso, e extremamente desesperador. Esses sentimentos ou sensacoes tem facilmente o poder de abalar nosso equilibrio.Sem sono, sem atencao, sem tranquilidade, sem unhas. Pra mim, esses sao os piores, tirando a consciencia pesada.Bom, mas ha um sentimento que hoje eu sei que o ser humano tem que ter pra ser uma pessoa melhor, e o Amor Proprio! Serio, hoje eu sei bem o que e ter o amor proprio.E ter a percepcao pra saber pesar o que vale a pena e o que nao, o que e bom e o que nao. Botar pra fora da vida tudo o que nao faz bem, o que deixa a gente pra baixo, o que derruba a nossa alto estima.No comeco, achamos ate que isso e egoismo, mas depois percebemos que isso e o amor proprio, amar nos mesmo mais do que qualquer outro!Hoje eu sou assim. Me sinto mais seguro nas minhas atitudes, mais confiante. Pode-se dizer, mais equilibrado, menos agoniado, inquieto e ansioso. Ou seja, os que eu considero piores ja nao existem mais.Podem te chamar de metido, narcisista, omnipotente, o caralho de asa. O que importa, mesmo, e como voce vai ta se sentindo. E como eu to me sentindo agora.De boa, eu to tao bem brother! Eu consegui pesar o que realmente valia a pena na minha vida. Foi quando me dei conta de que sem minha familia, meus amigos, praias e cachorros, eu nao respiro! E se da conta tambem, de quanta merda ja fez por causa de alguem ou alguma coisa. Merdas que ofendiam seus valores eticos e morais, merdas que voce fazia pra nao contrariar alguem ou alguma coisa. E sem perceber, se contrariava, contrariava as suas vontades!Entao voce sente a certeza do que e um SENTIMENTO BOM! E isso fica tao claro aos teus olhos, o que te deixava pra baixo foi pro lixo.Voce percebe tambem, que nunca precisou de certas coisas. E por mais que erre de novo vai ta aprendendo. E pelo menos vai ta errando coisas que voce precisou errar! Precisou errar pra se tornar uma pessoa melhor. Afinal, e errando que a gente aprende.Quer saber? se eu fosse voce, iria atras desse sentimento, tambem! Ultimamente nao tenho vindo muito aqui, tenho saido muito, ido muito a casa dos amigos, muito a praia, muito a baladas, vivendo muito! Ate perdi um montao da minha inspiracao pra escrever nesse blog. Ate mudei pra krl, tenho que afirmar. Depois da minha ultima experiencia afetiva, mudei mesmo!Nessa semana sozinho em casa, ando curtindo muito ela. Meu quarto, meu pc, meus filmes, minhas comidas, meu sofarzao gostosao, hehehe. E hoje, me senti de volta a vidinha adolescente que levava antes dessa experiencia. E, se tem uma coisa que eu mais gostei nisso tudo, foi como me sai adulto dessa experiencia, a tal tentativa de volta ao namoro (fracassadissima). Nunca falei tao abertamente aqui. Mas ninguem le isso mesmo.Frustrado? Naaao, isso nao me frustrou. ME AUTO-ESTIMOU, se e que essa expressao existe. Eu ja relatei aqui varias vezes sobre isso, mas sempre por ideias vagas.Bom,
o fato e que hoje eu senti um pouco de carencia, sei la o que e (sentimento sem nome, isso sempre acontece comigo). Fiquei com medo de me tornar aquele garotinho sofrido de novo. aah exagero, so me bateu uma ideia de perder o modo como to levando a minha vida, sem dar explicacoes a ninguem, nem a mim mesmo.. So sentindo as coisas acontecerem, e entender que sao pra acontecer.E que depois da tal experiencia, eu me senti um homem de verdade, sem frescura, sem medo, sem inseguranca. Na minha cabeca so corria a ideia de que eu tava virando adulto, nao precisava de outra pessoa pra me completar, e comecei a correr pra fazer a minha vida, adquirir as coisas que sao minhas. As pessoas nao podem ser minhas! E eu nem preciso de pessoas pra dizer que sao minhas (olha que eu ja precisei). Os humanos ja nascem inteiros, e Fulana da silva nao tem que carregar a responsabilidade de fazer Sicrano de Sousa feliz.Analisando a vida da Samantha de Sex and the city, me ressaltou essa ideia. O Dante comprou um anel de brilhantes que a Samantha tanto queria, para uma surpresa. So que a tao omnipotente Samantha, nao queria isso, ela queria ter comprado sua joia, porque ELA queria essa joia, e quando olha pra mesma, vai saber que quem comprou foi o Dante.E mais ou menos essa a ideia que me passa. Se bastar! A Samantha nunca conseguiria passar nem 5 anos falando mais o nome do Dante, do que o dela.Mas sabe o que mais me deu medo nisso tudo? E que a Samantha so se fudeu no final!
As vezes fico muito assustado com transformacoes. Sei que elas sao inevitaveis e nem sempre tao gostosas como queriamos. Mas, inevitaveis, repito. Eu gosto de escrever aqui pra nao deixar essas coisas serem esquecidas, ou as vezes nem analisadas por mim mesmo. Hoje, no meio de uma conversa muito agradavel, me peguei retrucando comentarios e dando respostas sem pensar duas vezes. De onde tirei tanta sinceridade? espontaneidade? que legal! Juro, pensei isso e fiquei muito feliz. Afinal, soltei paradoxos bem sensatos. Mas o fato e, nunca fui disso. Sempre absorvi as coisas discretamente, sem comentarios, bem de longe. So eu e meu tico e teco aqui dentro. Talvez porisso nunca fui bom em trocar minhas opnioes por de outros. Eu queria mesmo era saber o porque disso logo agora? Quando to na minha fase de mais aceitacao a mim mesmo, parando de me cobrar e finalmente nao dormir com a consciencia pesada tentando ser uma pessoa melhor. Bom, mudancas... Lamento nao saber.E muito louco ver como isso e completamente extremista, sempre mudando de 8 a 80, ou vice-versa. Nesse caso, a ordem dos fatores altera absurdamente o produto. Olho pra tras e lembro da minha personalidade passional, completamente envolvido por emocao. E como hoje sou racional, muitas vezes chato, pessimista. Admito. Nao tenho problemas com isso. Assuntos do coracao. Nao e assunto pra hoje, nem amanha, nem depois. De verdade!Pois bem, no ano de mais mudancas nessa minha vidinha de garoto latino americano sem dinheiro no banco, foi que eu senti um gosto de vida, sabe? Interpretei todos os personagens que ela tratou de me dar, do passional ao racional!Agora desencanei! Sei quais sao minhas obrigacoes, tratei de buscar uma base solida com poucos amigos e descobri que raramente quantidade anda junto com qualidade. Refiz minhas metas e ainda nao as atingi. Mas tambem aprendi a nao me precipitar e nem perder a hora. Ainda sei quais sao os meus sonhos. Nao joguei nada fora. So fiz um backup, mais tarde descarrego aqui.Essa analise e muito chata de se fazer. A gente percebe que perdeu muita coisa com essa vida. Ganhamos tambem. Mas isso e relativo... No meu caso, ganhei mais que perdi. Gracas! Bate muita nostalgia, e quem disser que nao sente arrependimento... desculpa ae, voce nao tem consciencia! Nesse caso, vivo da saudade. Relembrando do periodo ante transformacoes e pelomenos, tentando entender que isso foi pra aquela epoca, aquela fase, aquele ciclo, aquele choro, aquele riso! Bom, nos temos duas opcoes. E dentro dessas duas opcoes sempre havera mais duas opcoes. Como assim?Simples. Ou tentamos de verdade ou tomamos rumos opostos, se contentando com as lembrancas, felizes pelo que aconteceu e nunca, em hipotese alguma deprimidos pelo que nao aconteceu. Pelos planos nao ocorridos, os segredos nao correspondidos, as viagens canceladas, os whiskys mais frios, os gordinhos sozinhos. Essas sao as duas principais opcoes.E se tentarmos de verdade? bom, ai podemos casar e ter tres filhos, dois cachorros e aquele schnauzer que voce tanto quer. Podemos conhecer o mundo, passar dias fazendo amor e outros tantos so cosquinha.Ou podemos brigar,
se ferir e machucar o outro. Com palavras asperas e objetos cortantes. Lutar pelos filhos na justica, cada cachorro em uma casa e o schnauzer, bem, voce que sempre o quis mesmo. Eu compraria um jabuti, ou quem sabe peixes. Beta, daqueles que so podem viver sos. So para mostrar ao mundo o quao decepcionado e amargurado vivo. So para mostrar que eu nao acredito mais no amor! Se eu nao acredito? Acredito. Ainda acredito. Ou nao estaria tendo essa conversa com voce, tentando resolver as coisas. Ta,ta, eu desculpo. Mas eu to querendo entender! Acontece, eu sei (na verdade eu nao sei). Mas se nao foi o bastante agora como saberei que sera depois? Como? Que garantia eu terei? Os filhos? Ah! Voce nao fara se tivermos filhos? Se e pra brincar de hipoteses que se tenhas as mais diversas caramba! Nao foi suficiente agora, nao sera mais... Meu ego nao permite, ok?! Nao da, nao da. Nao e pensamento machista com medo do que os amigos vao pensar. Ate porque, se voce quisesse, eles seriam meus irmaos como um que tenho de 12 anos perambulando por aqui pelo meu quarto revirando tudo! Alias, se voce quisesse reverteria isso tudo! Mas observando, eu noto voce nao se importar. E isso que me da mais certeza, que a casa com varal na sacada, jeans e havaianas, ja era!E me diga, por que agora? Que fosse no segundo encontro. Eu partiria para outra sem morrer tanto. Sim, uma boa parte do que eu acreditava morreu. Mas a merda do coracao que tenho aqui e humano, nao me permiti partir, nao assim. E da nossa natureza (humana, nao a sua, monstra) ser fraco e perder para as esperancas...Acidentes acontecem! Por Deus! Engravidar, perder o emprego, bater o carro... mas trair? Nao acontece! Tem sempre um momento que voce pode ir adiante ou nao. Voce esqueceu que o "OU" existe? esqueceu que sempre ha opoes? HAN?E, mas eu sei que passa, que se ta sendo assim e porque deve ser assim, e vira outro ciclo, depois. Acabou o sonho, mas nao precisa transformar em pesadelo, ne? Pelo menos e o que to tentando vivenciar!A barra mesmo e ter que dar um jeito qualquer de ficar numa boa. O meu tem sido olhar pra dentro, devagar, ter muito cuidado com cada palavra, com cada movimento, com cada coisa que me ligue ao de fora. Ate que os dois ritmos naturalmente se encaixem outra vez e passem a fluir. Ou as vezes nem olhando pra dentro, so encaixando manias rotineiras capazes de interter meus pensamentos nostalgicos.E caso, depois de tudo eu ainda ter a ideia insana de estar com voce, e so pra nao dar um ponto que nao seja o final, e pra esperar o momento certo que eu nao precise voltar atras com lamurias. E pra reunir as forcas e pra ter a certeza de dizer, nao preciso de voce. Pode deixar, cancelo os convites e compro um jabuti. Mas por favor... Va se foder (e bem longe de mim)!
Em meio a um turbilhao de emocoes a gente tem que achar o equilibrio. Ele e a base pra tudo!Essa palavra me arrepia! Uma pessoa sem o tal equilibrio faz as coisas que jamais com ele faria.Eu aprendi a ser assim, a saber me respeitar. Respeitar meus limites, meus sonhos, minhas pretensoes, minhas manias e minhas vontades. Aprendi que eu nao preciso ta grudado a alguem pra poder ser feliz. Nos ja nascemos inteiros, nao ha necessidade de mais alguem pra nos completar. Aprendi que a maior burrice de um ser humano e a falta de bom humor e honestidade. Aprendi que Familia, e A palavra! Aprendi a comprar briga por eles, matar ou morrer. Tenho meus 18 anos, comecando a viver como meu pai fala? nao! A nossa experiencia ta muito alem dos aniversarios comemorados e pedidos na hora de apagar a vela, ta nas emocoes. Eu sei bem o que e isso. Ja senti odio, amor, angustia, arrependimento, vergonha, paixao! Que ca entre nos, uns desses eu preferia nem ter sentido, ou nao! Bem, na controversia, balanco a cabeca e penso em meu futuro. Ehhh, nisso eu posso, e devo pensar 24 hs por dia agora. Sou escorpiano, devo admitir que nem sou assim tao escorpiano como eu deveria, mas marrento continuo sendo. heheuiheuihe. Pois bem, meu signo me direciona a batalha e forca de vontade, que ta, nao foram minhas maiores caracteristicas, as vezes, me sai melhor no cliche "Ta tranquilo? Entao ta sussa!" mas que devo admitir, as caracteristicas do meu lindo signo me da uma certa pontinha de animo :)Entao, a questao e, ta na hora de largar um pouco a viola, o livro de drama, a praia, o acai, e por maos a obra! Brother, ta bem mais que na hora! Perdi muito tempo assistindo a vida de outros, que foram meros coadjuvantes na minha. Agora ta na minha hora! Eu sinto isso. Quem tem que fazer sou eu! Um domingo de tarde sozinho em casa dobrei-me em dois para a frente - como em dores de parto - e vi que o menino em mim estava morrendo. Nunca esquecerei esse domingo. Para cicatrizar levou dias. E eis-me aqui. Duro, silencioso e heroico. Sem menino dentro de mim. Estou bastante acostumado a estar so.Esse texto fala exatamente como me sinto hoje. Me arrepiei quando li! Eu nao vou mudar nao. Eu vou ficar saoMesmo se for so, nao vou cederDeus vai dar aval sim. O mal vai ter fimE no final assim caladoEu sei que vou ser coroado rei de mim. Quem disse que quem transborda e agua? Que quem invade e inimigo? Que quem domina e ditador? Invasao de carinho, sentinela de minh'alma, enxurrada de amor. Quem disse que pequeno e pouco? Que a palavra impera? E caminhar e preciso? Amplificador de paixao, balbuciar da minha existencia, trampolim perferido. Alguem disse que quem espera sempre alcanca, nunca esperei, apenas deixei e nunca esperei que fosse tanto. Um tanto tanto que qualquer tanto nao e tanto.Um tanto de mim, maior que eu! A vida muda por
em Alemanha e os fundadores da Escola de Frankfurt se sentem ameacados.Sendo judeus, a maioria sao transfedidos para os Estados Unidos onde a Universidade de Columbia oferece um lugar estavel para eles continuarem trabalhando. Viajam os filosofos Max Horkheimer, Leo Lowenthal e Theodor Adorno. O matematico Paul Lazarsfeld, alemao residente nos Estados Unidos, convida a Adorno para colaborar em um programa de pesquisas sobre os efeitos culturais da programacao musical no radio, projeto financiado pela Fundacao Rockefeler. Na integracao das duas escolas se pretendia que a pesquisa critica pudesse revivescer a pesquisa da informacao realizada pela escola matematica.Se evidencia uma oposicao de opinioes. Para Adorno, a pesquisa estava sendo fechada pelo sistema de radio comercial, o que estava impedindo a analise real de suas carateristicas e o impacto na sociedade atual.Em suas proprias palavras "Quando fui convidado a exigencia de medir a cultura vi que a cultura deveria precisamente ser essa condicao que exclui uma mentalidade capaz de medi-la"
Cultura nao-linear:O meio e a mensagem -> como o meio conduz a mensagem, ele proprio e a mensagem.Ao instituir novos habitos de percepcao, toda tecnologia de comunicacao contribui para a configuracao.controlar os meios mediante a manipulacao dos conteudos;sao "organismos vivos" que tem temperatura informacional;meios quente(hot media) = livro, jornal, radio.Aldeia Global: os meios aproximam as culturas! Mensagem :O conhecimento sobre um assunto influencia opinioes a certos temas e como se organiza as informacoes ao redor deles. (relacoes inter-pessoais)Manipulacao - Teoria hipodermicaPersuasao - Teoria psicologico experimentalInfluencia - Teoria dos efeitos limitados Em sua essencia, a obra de arte sempre foi reprodutivel. Mas, o que acontece e que, mesmo na reproducao mais perfeita, essa reprodutibilidade resulta na destruicao da aura e da autenticidade, tirando da obra o seu valor de existencia unica. Para Benjamin, seria possivel narra a historia da arte sob o ponto de vista do confronto entre o valor de culto e o valor de exposicao da obra de arte. O que sao esses valores?! O culto diz respeito as praticas magicas, rituais e culturais; as imagens passam/demonstram o real. Ja o de exposicao tem levado a apropriacao e banalizacao das imagens pela Industria Cultural, voltada para o consumo de massa; mas nao perde o valor religioso; admira a beleza da arte. Na fotografia e unico meio que o valor de exposicao supera ao valor de culto. A aura de uma fotografia so tem valor quando e a primeira imagem. Ja nos quadros em exposicoes, ja perdem o valor de culto.Vi tambem que os filmes, a essencia e perdida por conta dos intervalos de uma cena a outra. E so assim e passada para a massa. Por isso existe uma diferenca entre o cinema e teatro, onde no teatro os artistas se interagem com o publico, e nao perde a essencia.Algumas pessoas nao sabem o que tem o significado de perder a aura das artes em gera, por isso, que com a tecnica e evolucao qualquer um se torna escritor, ator. E com isso gera um problema, pois quem nao entende passa a banalizar a arte.Benjamin, foca tambem o estudo sobre a distracao/reacao das pessoas ao verem certo tipo de arte:- Recepcao tatil: se da pelo uso daquela obra. (arquitetura)- Recepcao otica: se da a apreciacao, contemplacao, admiracao pela obra. (cinema) O teorico Mc Luhan nesse texto expressa suas ideias sobre os impactos sociologicos que a escrita gerou com a sua descoberta.Os beneficios que ele cita sao sobre a evolucao das cidades, dando acesso a lugares desconhecidos, a maior facilidade nas guerras, o nascimento da poesia no seu carater metafisico (visao e som).E logo entra na critica sobre a escrita propriamente dita, no formato de livro impresso, dizendo que ele criou uma cultura abstrata porque ele mesmo era forma mecanizada de cultura. Onde o aprendizado saiu da sala de aula e a sala de aula virou o mundo. Com tanta tecnologia/informacao, estamos a deriva do conhecimento.Fala tambem do jornal impresso: A pagina do jornal impresso nao era uma forma ampliacao do livro. Era, como o cinema, uma nova forma de arte coletiva.A
questao da mecanizacao da escrita como uma forma de producao da industria cultural, trazendo assim uma ampla opcao para os leitores.Em particular, a parte do texto que mais me encantou foi quando ele compara o adquirir de conhecimento do ser humano com a camera cinematografica. E genial como ele fala da interiorizacao do mundo exterior que temos que fazer.
1. Go to The Malibu Club, Vice Point.2. See those two freezers? Climb them.3. Then look southeast and jump ahead, if you're loucky you'll be above the club.If you did step three and got stuck, you'll need to suicide or reload your saved game.To fix this bug, choose one of the club's sides and fall, if you got teleported outside, enter the club again.Special thanks to: [AsS]Dr.Robotnik (Vice City Multiplayer player) Tive que remover meus GTAs:Motivos religiosos.Sendo assim nao escreverei nada mais com relacao aos GTAs, desculpe. 1. Get a helicopter or a Skimmer and go to Vice Point, near The Malibu Club.2. Look around and try to find a water tank, and near it, a building facing north.3. Land above the building, get out of your vehicle and look north, from here you should see two stairs on your sides, take the right one and climb the wall straight in front and fall in the other side of it.4. From here, look south and go ahead, notice that the end have a small invisible part, use it to run to the west, make sure that you fall in the small solid ground below and, or, get inside the building.Enjoy.Note: In GTAVC, you don't have way out. In VCMP, you don't need a helicopter or Skimmer, just go to the main door, and you also have way out, just do a normal jump to the main door.Special thanks to: [AsS]Dr.Robotnik (Vice City Multiplayer player) 1. Take a helicopter and go to the WK Chariot Hotel, in Vice Point.2. Place the helicopter below the hotel's marquise, align one of the helicopter's sides along with the sign and go up, you'll be inside the marquise, in my case, I aligned the right side, then I'll go right, if you chose the left side, go left. Now go down and you'll be in underworld.Enjoy.To get out of the underworld, go all the way down.Special thanks to: [AsS]Dr.Robotnik (Vice City Multiplayer player) Segredo um:1. Consiga um helicoptero ou um Skimmer e va para Standing Vice Point, Vice Point. :D2. Voe para a parte de tras do predio, e pouse na parte feita de vidro. Preste atencao para uma brecha pequena dos lados.3. Va ate ela e voce devera ver uma passagem para o submundo.Segredo dois:1. Va para Standing Vice Point, e va para a parte de tras, preste atencao para a parte feita de vidro.2. Corra contra ela, sempre trocando os lados, e se voce tiver sorte, estara dentro dela. Nota: No segredo dois, voce nao tem saida. 1. Consiga um helicoptero ou um Skimmer e va para Vice Point, perto do The Malibu Club.2. Procure por uma caixa d'agua, e perto dela, um predio virado para o norte.3. Pouse em cima do predio, saia de seu veiculo e olhe para o norte, daqui voce devera ver duas escadas em seus lados, escolha a da direita e suba na parede em frente, e caia no outro lado dela.4. Daqui, olhe para o sul e va em frente, note que o fim possui uma parte pequena e
invisivel, use-a para correr para o oeste, tenha certeza de que voce caia no pequeno chao abaixo e, ou, entre dentro do predio.Aproveite.Nota: No GTAVC, voce nao tem saida. No VCMP, voce nao precisa de um helicoptero ou Skimmer, apenas va para a porta da frente, e voce tambem possui saida, apenas salte para a porta da frente.Agradecimentos especiais para: [AsS]Dr.Robotnik (Jogador de Vice City Multiplayer)
A noite ja caiu no bairro. O vento, de alguma forma, conseguiu fazer as sinuosas curvas entre os emaranhados de becos, portas e janelas que o impedem de chegar ao pequeno cubiculo mofado que abriga a mocinha loira munida de roupas encardidas e pes sujos.O vento a assopra, mas ela continua ali, em eterna posicao fetal. Seus olhos azuis enressacados olham fixamente para o restinho de sol que a abandona pela janela. Se ajeita mais uma vez entre a cama velha e o criado mudo, de onde a esfarelada foto do casal risonho, agora quase disforme, implora para sair da pilha de calmantes e antidepressivos.E nessa exata hora que seu olhar sempre se volta para a porta, sempre esperando o barbaro executor de seu castigo karmatico, o redentor de suas mazelas ou apenas qualquer um que se importasse. Mas eles nunca aparecem, nunca a completam, nunca a realizam. O filme de sua cabeca, nunca se completa. Maldita vida, que nunca segue seu scrpit tao bem delineado pelas infindas horas escritas na em sua cabeca, infinitamente martelados, reformados, reescritos. Nunca esta bom o suficiente, nunca plausivel para acontecer, droga, nem concreto para ser tangivel, como ele seria executado afinal?Mesmo assim, isso nao impede dos cacos serem reunidos e reformados, dia apos dia. "Temos tempo, o final ainda pode ser rescrito, ainda me sobra um sonho. Ele nao me domina, eu nao permito, nunca permiti. Se afaste!".O choro pos-falha e visitante frequente, talvez, o unico que ainda se importe com toda a essa ciranda. Afinal, e ele que lava o rosto da pobre desalmada, deixando as feridas do seu pobre coracao asseptico novamente.Ela fica de joelhos e agarra a velha imagem. Nao, nao pode ter sido ela, nao foi ela a causadora disso tudo, ela foi apenas a passageira de uma historia que nunca teve controle. A foto ali prova que ela nunca sera a culpada. Olha so como ele esta rindo olha como eles sao felizes. Nao pode ser, ela nunca pode ter sido a causa disso tudo, que falacia mal-feita. Pare de balbuciar isso.Tao certo como o choro, agora vem as vozes acusadoras. Essas sim, sao as donas desse quartinho cheirando a quentinha velha e alcool barato. O Acusador e o primeiro, com sua voz de trovao e seus argumentos tao bem estruturados, a destroem por completo. Depois, vem a auto-piedade, sempre achando um jeito de lhe confortar do jeito que pode, e por fim, a Raiva, sempre lhe instigando a tacar mais alguma coisa na parede. Raiva so lhe abandona quando a sindica acerta as vassouradas no chao velho, levantando sempre alguma poeira.Dessa vez, as vozes foram mais convicentes, e incrivelmente mais sucintas. Lhe disseram apenas o que ela ja sabia, sem que isso fosse de maneira alguma menos impactante. Ela da um no em seus cabelos loiros, e abre os potes: Um do vermelho, nao, dois do vermelho e tres do amarelo devem bastar. Melhor, tres do vermelho e tres do amarelo. As vozes irao abandona-la assim.Lentamente, as vozes vao esvaindo, e a imagem dele aparece na porta. Sim, ele