thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
ve na pedra de DrummondO olhar generoso sobre as coisasAna C. diz que no meio do caminhoA pedra do poeta e o timeQue voce tira de campoViver e uma especie de cansacoAinda que Cabral a cante a palo secoSem lira sem romance sem vinhoDe nascenca uma pedraA alma estranha de ser cantoE mesmo sem regua que sou ventoEu olho para a pedra em silencioDe ser pedra e nao sentimentoSei que da montanha carregaUma especie de remansoA pedra no meio do caminhoComo alguem em perdido descansoTRILOGIA POETICA2001 - Na Antessala da Fala,um livro todo a espreita, o verso beirando-se ainda. Um rio improvavel e seustantos disfarces: corrego, lago, cachoeira, cidade... As palavras nossasrepetidas de todos os dias, mas ainda mais aquelas que jamais serao ditas. Essesilencio do nao-dito e assustador. As pessoas romantizam o silencio, porquedesaprenderam a escutar. So a poesia compreende o terror do silencio. Mas poesia e tambem do voo daspalavras-aves, palavras-passaros... Rio nao ri nunca, alagado. Cachoeira e queda risada.2008 - Mares de Ilhas e de Cores seChove, saiu sete anos depois e um desejo forte deexorcizar um pouco essa relacao de culpa que as pessoas sentem e sofrembuscando um ser sublime. Sua leitura esua pedra. / Quem podera deter-te montanha de palavras? Cada um lida com seuscascalhos diarios. // Nos seus olhos esse diamante sofrido. / Ainda que verde ocastanho. Os silencios sao sos. Estiagens de sons. Os poetas sao meninos .Quenao foram bons. Eu abri o livro brincando com cores, mares, ilhas, chuva. Eu pop,mas nao com descredito. E mais uma poesia que nao pede perdao e que da proximavez promete ser mais cruel. Era o meu rock! Parece-meque so o que fica dos outros e o que somos de verdade em definitivo.2009 - Infinito Berrante, saiuno ano seguinte. O momento do grito. Um livro denso. Na capa a foto da atrizAdriana Rabelo no monologo Visitando Camille Claudel, famosa escultorafrancesa. Porque amantes nos somosmagicos. Mas amando nos tornamos tragicos.2010- O POCO, umconto epico, poetico, impactante. O livro possui uma linguagem de entranhascinematograficas. O texto se move como se portasse uma camera capturando asimagens. A setima arte entende melhor essa coisa de que parece um amanha, masja esta acontecendo. E esse agora muito presente. E e nesse futuroindeterminado entre o aparente real e um possivel sonho onde se encontra opoco, especie de limbo. Fantastica a transforma- cao dos dois irmaos: Jeremias,menino poeta que aprende a sobreviver como um urubu e se torna o melhor catadorde lixo da cidade; e Mirael, que vai buscar a sua identidade e se torna oimperador dos ratos. Sao muitas as simbologias para falar do humano no lixo. Ee na saga de uma mulher que o leitor fara uma viagem num tempo aonde o mundochegou ao m. Por ora se perguntara se apenas estara preso ao sonho dela. Ela:a guardia do poco. Clarice, mae, prostituta, que viveu de concessoes, seentregando aos generais mutilados, voando baixo como uma barata. Ela decide queeles so tomarao da agua do poco depois que a pequena chegar para juntos fazerema travessia. E a filha que nao chega? Diana, aquela que
tem a marca daprofecia. Encanto e magia para revelar que milagres acontecem e queinevitavelmente caminhamos para nossa redencao ou a destruicao da humanidade.Guera nasceu no dia 30 de julho de 1968, em Durande, Minas Gerais. Em 2001 lancou o livro Na Antessala da Fala, um trabalho independente. Do encontro com Editora Multifoco: Mares de ilhas e cores se chove (2008), e Infinito Berrante (2009) fechando uma trilogia poetica. Em 2010, um trabalho em prosa, O poco. Agora em 2012, a nova poesia do poeta esta em Pedra de ser canto.Para conferir e conhecer um pouco mais de Mares de Ilhas e de Cores se Chove, Infinito Berrante, O Poco e este novo trabalho de Guera, Pedra de ser canto; para isso e so entrar no site http://www.editoramultifoco.com.br/ . Confiara mais sobre o autor blog guerafernandes.blogspot.com/
do Conselho Municipal de Cultura determinara a periodicidade das reunioes, ordinarias e extraordinarias, e suas formas de sua convocacao; Art. 13o - Apos a aprovacao e publicacao desta Lei, sera realizada a composicao do Conselho Municipal de Cultura, a partir das indicacoes e eleicao de seus membros. Art. 14o - O Conselho Municipal de Cultura, no prazo de ate 90 dias, contados da aprovacao desta Lei, prorrogavel por igual periodo, elaborara o seu Regimento Interno, elegendo a sua primeira mesa diretora. Art. 15o - As despesas decorrentes da execucao desta Lei, correrao por conta dos recursos financeiros consignados em dotacoes orcamentarias da Secretaria de Turismo e Cultura, na Lei de Diretrizes Orcamentarias e Lei Orcamentaria Anual. Art. 16o - Esta Lei entra em vigor na data de sua publicacao.
Eu acordei dos meus sonhos, levantei e fui obrigada a lembrar que eu nao iria te ver, porque eu tinha que acordar? Eu poderia ficar perdida com voce nos meus sonhos pra sempre, eu estaria livre de fazer qualquer besteira e voce tambem, mas como sempre disseram, a verdade e dura, nao e? E so os fortes sao capazes de enfrenta-la, logo eu que sempre me mostrei com uma fortaleza de auto-confianca, coragem e que poderia desbravar aquilo que eu quisesse, acontece que eu descobri que eu nao sou nada disso, se nem a realidade eu posso enfrentar, quao forte eu posso ser? Tao fraca como pluma, tao voluvel quanto um broto de rosa que precisa de algo que a desabroche, isso me frustra, me consome, me corroe por dentro, porque eu nao posso ser feliz sozinha e ser auto-suficiente como eu sempre quis? Como eu pude ser tao estupida de acreditar em algo assim, que eu poderia realizar todos os meus desejos sem ninguem pra me ajudar a realiza-los, correr o mundo com a minha mochila nas costas sem ninguem pra me abracar quando o cansaco batesse, quem acreditaria nisso? So uma idiota como eu mesmo, se existe realmente a tal inteligencia emocional, eu merecia um zero, afinal eu acreditei que poderia simplesmente desligar o meu coracao e sair brincando por ai sem nenhum comprometimento ou sofrimento, obviamente algo me seria feito um dia que me faria mudar todo o meu falho ponto de vista, bem muito obrigada por isso, talvez voce nunca descubra, mas eu sempre vou saber que foi voce e assim como voce disse que nao iria me esquecer nunca, embora eu nao acredite muito nisso, eu posso dizer com toda a certeza que eu nunca irei te esquecer, afinal como eu poderia esquecer a pessoa tao diferente que voce foi pra mim, que me mostrou o que e carinho, cuidado, risco e perda, e o que cada um deles poderia me proporcionar, que se eu juntasse cuidado e carinho eu poderia gerar amor, que se eu apenas cuidasse e nao arriscasse eu perderia muitas oportunidades na minha vida, mas que ao correr o risco eu poderia perder, assim como eu te perdi. Como ja era previsto, eu nao consigo prender ninguem junto a mim, a minha sede de liberdade afasta todos que eu quero o mais perto de mim possivel, quando eu digo que eu nao te quero, sou so eu tentando dizer: Olhe nos meus olhos mais uma vez, me abrace forte, e me transmita em um so olhar tudo aquilo que eu ja sei, so pra eu ter certeza de que voce ainda esta do meu lado, pra que eu tivesse a certeza que eu tanto queria, e que eu encontrei porem tarde demais, mas eu pelo menos a encontrei o que prova que eu tenho um coracao, e que ele ainda sabe o que e sentir, e que agora estou mais preparada ainda pros tombos e mais tombos que eu vou levar da vida, talvez voce nao fosse certo pra mim, e quem sabe
um dia eu encontre alguem que perdoe os meus erros e infantilidades, que saiba me fazer feliz e que me deixe o fazer feliz tambem nem que seja nesse meu estranho e quase incompreensivel jeito de expressar meus sentimentos.Talvez nao tenha sido tudo culpa minha, quem sabe voce nao se esforcou o suficiente, ou talvez nao quisesse se esforcar porque nao gostava de mim o suficiente. Isso eu nunca vou saber, eu poderia me levantar desse banco cheio de areia e escolher algum desses musculos ambulantes que olham pra mim neste segundo, e me agarrar a um deles, so pra me sentir mais querida, desejada e me vingar de voce, mas eu apenas me igualaria a tantas frustradas que eu conheci e prometi nunca me tornar uma delas.Eu queria fazer alguns agradecimentos a voce pra finalizar esses tristes versos, lamurias, prosa, eu sei la o que isso virou, mas eu queria agradecer por voce me fazer derramar essas lagrimas inuteis, muito obrigada por me humilhar pra mim mesma, por passar por cima do meu orgulho, ignorar o meu ego, por colocar estas palavras regadas por tao dolorosas e lentas lagrimas escorrendo pelo meu rosto e caindo nesse papel molhado, e tambem muito obrigada por nao fazer nada, nisso voce realmente se destacou.Eu nao costumo me arrepender das coisas que eu faco, mas sinceramente eu nao sei se te ter na minha vida foi algo bom, quantas oportunidades eu descartei pra estar com voce, sera que valeu a pena?
O tempo passou, tudo aquilo que me atormentava foi embora, as cartas da mesa mudaram. Tomei as redeas da minha vida, me tornei poderosa. avassaladora, e capaz de fazer e correr atras do que eu quisesse, eu realmente consegui acreditar nisso...Encontrei pelo caminho novas distracoes possiveis, diversao somente diversao, afinal eu nao pretendo passar novamente pelo que passei, meu coracao e algo muito valioso pra ser jogado a qualquer um, ele esta aqui guardado a sete chaves pra que apenas um merecedor consiga leva-lo. Muitos tentam e tentam chamar minha atencao mas eu nao sou tao facil assim, e nem serei... E quando eu pensei que eu teria o meu sonho realizado, sair me divertindo por ai com quem eu quisesse sem futuras satisfacoes, aparece voce, mas e claro que isso tinha que acontecer, e numa tarde de quinta feira eu encontro com o alguem que um dia eu pedi, a pessoa certa no momento errado, e eu sabia o que tinha que fazer: Ignorar que voce estava ali, ignorar o que voce podia ser pra mim, esse era o mais sensato a se fazer, porem esse seu jeitinho de tentar me conquistar me fez chacoalhar, tirou o meu tao solido chao, e me fez parar pra pensar se era a hora de voltar atras, mesmo sem te sentir, mesmo sem a sua pele ao meu redor, voce de alguma maneira conseguiu se fazer presente na minha vida, momento de fraqueza, de tristeza ou simplesmente destino, eu realmente nao sei...Mas eu sei que voce chegou, e me entendeu mais rapido do que eu podia imaginar, aceitou meus desafios, se jogou de cabeca nos meus joguinhos, e soube se safar de uma forma muito inteligente das minhas armadilhas, como voce conseguiu? Voce fugiu da minha sabotagem involuntaria,voce prendeu a minha atencao, voce correu no meu ritmo, foi atras do que voce queria, e deixou bem claro que o que voce queria, era a mim, e a ninguem mais, me deu seguranca, se mostrou um porto seguro, alguem que me adora, e que eu poderia contar a qualquer momento, e tudo isso em tao pouco tempo...Mas meu coracao esta parado, esta petrificado, e eu nao sei se voce vai conseguir entrar, e eu nao sei o que sera preciso fazer pra faze-lo desabrochar novamente, isso voce vai ter que descobrir.E aquilo que parecia perfeito pra mim, se transforma em problemas e mais problemas, como sempre acontece comigo, nao poderia ser diferente, eu nao gosto de ser pressionada, foi a sua capacidade de seguir o meu ritmo que me fez rever meus planos, e quando as coisas nao forem mais assim?Sera que eu ainda vou te querer?Sera que voce ainda vai ter vez no meu coracao?Bom isso so o tempo dira, mas cuidado com o tempo passando, ele passa mais rapido do que se pode imaginar... Dias melhores virao,assim dizia a musica tao conhecida de Jota Quest, e eles realmente sempre chegam...Embora o meu coracao nem um pouco inteligente ainda aja da mesma maneira, o mundo ao meu redor continua a girar, e novas oportunidades
aparecem em minha vida, escolhas que eu nem sei se posso tomar, novos horizontes, cada um apontando para um ponto diferente e ali no meio estou eu, olhando para todas elas sem saber aonde chegar, meus sentimentos so tem uma escolha, mas eu sou uma pessoa racional e tenho nocao do que e melhor para mim, ou pelo menos acredito ter, e comeco entao a refletir se a minha procura pelo amor verdadeiro tem realmente sentido, comeco a pensar se isso nao e so mais uma projecao falsa da nossa mente, em volta de algo que na realidade nao existe, nao e materia,e assim eu sigo em frente meu caminho como uma garota que sabe o que quer, decidida e de cabeca erguida, dizendo que o amor e para os tolos, ate que me deparo com um lindo casal a se afagar de uma maneira tao carinhosa, e meu mundo desaba, toda o meu pensamente arquitetado durante horas simplesmente desaba, acaba, vai embora de vez, e um sentimentalismo bobo, tao bobo, vem fazer parte de mim, a admirar aquela cena, e e ai que eu sinto falta daquilo que eu queria, aquilo que eu nao posso e nao devo explicar, mas que eu sei que preciso.Penso em dar chance a outras pessoas, que as vezes estao ali implorando para entrar na minha vida, pra que eu abra uma porta no meu coracao.Eu realmente tento, eu estou tentando, mas eu mesmo tempo eu nao sei se consigo, magoar outras pessoas por uma mera tentativa de satisfacao pessoal, sem duvidas nao e uma coisa que eu faria, nao e certo...Mas tambem nao e certo, que eu me sinta deste jeito depois de tanto tempo que se passou, nem tanto tempo assim, mas pra mim ja e quase um milenio.Eu estava realmente disposta a esquecer, mas em um dia desses nao pude resistir, eu queria tanto te ligar, a vontade era tamanha,pensei em algo mais brando, pra que vocE apenas soubesse que de alguma maneira eu lembre de vocE, quando na verdade eu queria dizer tantas coisas lindas, disse apenas um como vai? e tchau, porem para mim isso ja foi uma vitoria, afinal eu consegui passar pelo medo de parecer tola e ser rejeitada. Afinal entender a cabeca de muitos dos homens, e uma tarefa quase que impossivel, e esperei incessantemente a tua resposta a mim, olhava o visor a cada toque e vibracao que meu celular dava, e quase 24hrs dps, eu ja estava conformada que voce nao iria me responder, minha teoria de uma realidade triste e inacreditavel estava provada: Voce nao lebrava mais de mim, ao ponto de eu significar tao pouco, que voce nem me responder, iria....Choque de realidade, sim foi sem duvidas,triste estava eu ali, me arrumei lindamente para passear pelas ruas para ver se mais alegre eu ficaria, voltei a minha rotina normal, e no outro dia durante as minha atividades, meu celular toca, e la estava a sua resposta, tao confusa quanto o seu jeito de ser, mas a resposta estava ali,voce se importou.E la vou denovo
formular mais uma ideia do que vocE realmente quer, estou formulando alias, vocE nunca foi facil de entender, o desdobrar desses acontecimentos so provam o que eu disse a vocE com a voz embargada: - Voce me deixa tao confusa.
Muito tempo se passou desde a aflicao que atingiu o meu coracao, o mundo deu reviravoltas que eu nao podia imaginar, e eu descobri que voltar atras nao e tao dificil como eu pensava, meu coracao realmente havia sido atingido por voce e agora eu tinha certeza disso, eu seria capaz de me conformar com a sua ausencia mas eu nao queria ter que me acostumar a ficar sem voce, afinal nao havia nada mais que eu quisesse do que a sua alma aqui comigo, parecia que voce me completava ou algo assim, que transformava o meu ser em algo mais aprimorado, que me fazia sentir diferente, acredito que me fazia sentir a tal felicidade que me fazia flutuar e ignorar os problemas que estavam na minha frente. Como se realmente voce fosse meu guarda-chuva, meu casaco, meu travesseiro,meu amigo, meu porto-seguro, um conjunto de conforto que poderia me fazer sentir bem em qualquer situacao. Na minha opiniao,voce nunca conseguiria ser capaz de sentir algo assim em relacao a mim, poderia ate sentir atracao, paixao, mas nada como o que eu estava sentindo. Fechei as minhas portas pra toda e qualquer fraqueza que meu coracao pudesse ter com voce, mas voce arrombou e adentrou todas as portas, abaixou as guardas que eu tanto edifiquei, simplesmente demoliu todas elas e ali estava eu, fragil, na minha forma mais simples, em seus bracos, pronta pra que voce fizesse o que quiser de mim, me sentindo impotente e tao sem sentido porem entregue em suas maos, e voce entao me revela aquilo que eu nao imaginava, voce me revelava aquilo que voce estava sentindo, aquilo que estava em seu coracao, passando por cima de tudo aquilo que havia sido dito por motivos que eu provavelmente nunca vou entender.Entao eu paro o tempo ali, naquele exato momento que eu n~so vou esquecer, voce me surpreendendo cada vez mais,e eu me vejo numa encruzilhada: optar pelo certo ou pelo incerto?Fazer o que meu coracao manda ou apenas rever as probabilidades?Eu segui pela primeira vez o meu coracao, e nao sei se algum dia me arrependerei do que foi feito, entretanto eu decidi arriscar, jogar os dados pra ver no que vai dar, eu nao posso viver num mundo onde eu posso prever cada movimento de cada peca na vida, e preciso que eu largue mao e deixe fluir, deixe o destino seguir seu rumo.Sem saber o que esperar fui apenas de encontro ao desconhecido, e eu fui envolvida e enrolada, cada vez mais submersa nessa sensacao de acaso, e eu gostei de viver com o imprevisivel, eu gostei de nao saber o que esperar, de me assustar, de correr, de gritar, de sorrir, e comecar tudo denovo. Eu me viciei na surpresa, me apaixonei pelo caminho sem volta, me iludi nas tentacoes e me aprofundei no meu interior, eu me livrei de muitas das algemas que me prediam, quebrei uma a uma de uma maneira tao delicada e sutil em que eu ja nao sentia o peso das minhas acoes, e talvez ate ja nao refletisse mais
como antes...Porem tudo tem as suas consequencias, e chegou a hora de encarar uma a uma, a hora de decidir como agir diante dos momentos em que eu nao agi, chegou o momento em que o inesperado talvez tenha me passado uma rasteira, e a hora de aceitar que pode ser que um dia eu acorde e tudo isso tenha sido apenas um sonho, um sonho cheio de fantasia e de maus pensamentos em que a unica que foi pega de surpresa fui eu.
Eu nao sei o que acontece comigo, e no fim eu nao consigo desistir de entender o que esta a acontecer mesmo sabendo que eu nunca entenderei, o mundo se abriu pra mim e todas as minhas duvidas,desejos e aspiracoes estao se realizando mais rapido ate do que eu posso acompanhar, as portas de tudo aquilo que eu sonhei nao so se abrem como me convidam a entrar, me jogam naquela onda que eu sempre quis estar, e eu me pergunto ''Why I'm here?'', e por que isso me deixa tao triste e imcompleta?Minha vida e meus sonhos se resumiram a isso? E o que mais me consome por dentro, o que eu sinto vontade de rasgar o meu peito e arrancar de dentro aqueles sentimentos que se enraizam, sao as coisas que eu sempre desprezei, tudo que um dia pra mim fou inutil e dispensavel, hoje e tudo o que eu mais preciso.Eu que sempre pensei que a minha mente ia mandar e dizer tudo o que eu deveria fazer, e que calculadamente meu corpo iria responder em perfeita simetria...Que doce ilusao essa minha! O quao estupida eu fui para poder acreditar que o mundo era regido assim. Ou talvez eu que tenha uma forma diferente de funcionamento, e infelizmente perdi o manual que eu nunca tive, meu corpo nao responde mais como sempre, agora ele possui vontades proprias, e faz o que quer, me leva pra um caminho que eu nao queria andar, eu nao suporto a ideia de perder o controle,mas eu sinto que perdi, eu ainda consigo me controlar mas o esforco agora e tao grande que eu nao ate onde aguentarei, ate me romper...Com o que sinto agora muitos poderiam dizer que o meu coracao parou, mas nao agora eu sinto ele mais vivo e pulsante do que nunca, porem num sentido reverso e que me faz estremecer sempre que ele resolve se manifestar, me torna tao fragil quanto um pequeno floco de neve jogado ao vento, tao sentimental que eu ate me revolto, minhas lagrimas decidiram que esse e o momento para tentar lavar a minha alma, decidiram por mim e contra a minha vontade, mas ainda bem que tantos anos de experiencia em assistir os outros vestirem mascaras, me ensinaram o que ninguem pode ver: Fraqueza, e isso eu consigo esconder tao bem, parecer tao calma quanto uma tarde na colina mas por dentro me sentindo como um turbilhao...A pouco tempo acho que me iludi denovo, eu pensei que tudo aquilo que era, eu havia deixado pra tras, realmente uma ilusao, eu entrei de cabeca na ideia do ''um passo pra frente, e dois para tras'', dei um passo tao grande pra frente, eu realmente pensei que eu havia mudado e passado a um nivel que eu sempre quis estar, entretanto eu retrocedi e entrei mais fundo ainda no buraco que eu acreditava ter saido, mas pelo menos o sentido mudou, meus ponteirose se confundiram de vez e mudaram o sentido de rotacao, ou enlouqueceram mesmo, eu nao tenho certeza...E como a musica diz, ninguem
me disse que ia ser facil, mas ningum me disse tambem que ia ser tao dificil assim'', por que nao me avisaram que ia ser tao dificil?me faco essa pergunta diversas vezes por dia, e a resposta sempre me vem rapida a cabeca...Talvez seja por que seja assim tao dificil somente pra mim, e eu continuo repetindo, cansei, cansei, cansei...Porem no outro dia la estou eu tentando denovo me mudar e comecar um novo ciclo, eu so posso esperar que um dia isso vai mudar, eu preciso de alguem que possa me concertar...
Eu posso estar passando pela maior vergonha da minha vida nesse momento, mas eu nao quero me arrepender do que eu nao fiz ou nao disse, eu cheguei inocentemente a acreditar do fundo do meu coracao que vocE era alguem diferente dos tantos outros canalhas que eu ja havia conhecido, eu pensei que tudo o que eu acreditava antes sobre todos os meninos serem iguais e que so estavam atras das mulheres por uma coisa, que vocE sabe muito bem o que e...Eu realmente cheguei a pensar que eu poderia me apaixonar por voce, ai como eu fui idiota, e se voce e realmente quem eu descobri que vocE e, vocE deve estar rindo nesse momento e dizendo pra si mesmo: -Como eu sou demais! Mas e ai que eu descubro que vocE realmente e so mais um deles, e que sem duvida vocE perdeu uma das maiores oportunidades da sua vida, nao que eu seja bonita demais ou inteligente demais, ou legal demais, vocE num tinha a minima obrigacao de estar na minha, ou gostar um pouco de mim...Mas pelo menos poderia ter sido homem e me respeitar, espero que vocE se divirta muito com as outras 9 jessikas e sei la quantas mais vocE tem, porque essa daqui nunca mais vai se enganar com vocE, nunca mais!Eu me iludi tanto, eu nao consigo acreditar em como eu fui idiota,voce realmente me tratou como se eu nao fosse nada, ninguem nunca me tratou assim, qual das dez?Voce conseguiu me colocar nesse nivel?Se eu nao soubesse medir as minhas palavrar eu mandaria vocE para o lugar onde vocE deveria estar,rodeado das suas piranhas, por que na sua vida uma menina como eu, voce realmente nao merece, nem nunca merecera, afinal voce nao sabe de nada, vocE nao e nada, neste momento vocE se tornou pra mim como a nuvem negra que cobriu o meu ceu azul, vocE podia ter sido a luz do meu dia mas voce preferiu isso...Tudo bem, nao tem problema, cada um escolhe o que faz com a sua vida, e se fazer mal as pessoas e o que voce decidiu fazer com a sua, fique a vontade, seja cada vez mais essa pessoa respeitosa que vocE resolveu ser, mas por favor nao jogue mais uma vez meu nome na lama, por que se nao eu juro que vocE pagara caro por isso,eu me dispus a abrir o meu coracao pra vocE, eu nao tenho raiva de vocE, eu tenho raiva de mim nesse momento, como eu pude acreditar em algo ou alguem que nao existe?Eu me tornei mais uma daquelas pessoas que acreditam em projecoes?Nao pode ser,eu nao quero isso pra minha vida. Se isso for o que chamam de a busca pelo amor, eu realmente nao quero mais busca-lo, mas como me disseram pra amuderecer e preciso viver?Eu nao quero ficar com medo, nao quero ser aquela crianca amedrontada no canto, que nao quer sair dali pra ver o sol, eu quero adentrar um mundo desconhecido, mas que nele nao tenham pessoas como vocE, sera possivel isso?Ou