thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
O quanto eu te falei?Que isso vai mudarMotivo eu nunca deiVoce me avisar, me ensinarFalar do que foi pra voceNao vai me livrar de viverQuem e mais sentimental que eu?Eu disse e nem assim se pode evitarDe tanto eu te falarVoce subverteu o que era um sentimento e assimFez dele razao pra se perderNo abismo que e pensar e sentirEla e mais sentimental que euEntao fica bemSe eu sofro um pouco mais"Se ela te fala assim, com tantos rodeios, e pra te seduzir e teVer buscando o sentido daquilo que voce ouviria displicentemente.Se ela te fosse direta, voce a rejeitaria."Eu so aceito a condicao de ter voce so pra mimEu sei, nao e assim, mas deixaEu so aceito a condicao de ter voce so pra mimEu sei, nao e assim, mas deixa eu fingir e rir. Sao tantas historias, sao milhoes de historias. Perdidas entre tantas historias, pessoas - seres humanos tao frageis. Sim, o ser humano de repente me parece tao fragil... sujeito ao mundo, a tantas interrupcoes, perdas, desejos, sonhos. Fragil, como uma pequena flor no jardim. O ser humano devia pensar assim sobre o outro - talvez tratasse o outro com mais cuidado, com mais carinho, assim como tambem merece ser tratado.Talvez seja dificil enxergar uma historia com essa sensibilidade - talvez porque essa historia nao e contada. Todo ser humano e tao fragil, mas ainda assim e sujeito. Sujeito que age, que transforma, que se posiciona. Que tem o mundo dentro de si... Dentro de si, um mundo inteiro.Foi isso tudo que senti ao assistir a peca "Qual historia voce quer contar?", texto e atuacao de Guilherme Toledo. Foi tudo isso e mais um pouco... foi me sentir tao fragil, como o personagem, e ainda assim tao rica... um mundo inteiro de historias dentro de mim. Foresight Linux GNOME EditionDepois de um longo sem lancar uma versao "mais confiavel": O Foresight Linux 2.5.0 acaba de ser lancado! Este e o nosso primeiro lancamento oficial quase dois anos (a versao 2.1.1 foi lancada no dia 15 de maio de 2009!!!) e esta completamente recheada com um varaiada gama de programas novos e aplicativos de entretendimento interessantes.Foram muitas horas de trabalho, suor e lagrimas para colocar a nova versao no arl! O Foresight Linux foi a primeira distribuicao a manter uma agenda de atualizacao continua (o que quer dizer que voce nao precisa esperar de x em x meses para receber uma atualizacao) e trazer todos os aplicativos novos para o seu desktop! Faca testes e coemente....Because your distro should be cool!Saiba mais: [1] Foresight Linux: http://www.foresightlinux.org/[2] Download do Foresight 2.5.0: http://www.foresightlinux.org/download/ http://blog.ogmaciel.com/?p=606 Firefox 4: mais rapido que Chrome e Safari, ao menos em MacsA internet evolui todos os dias, esta cada vez mais interessante e cheia de JavaScripts, aplets(Java) e flash(ActionScript). Nao basta ter muitos recursos disponiveis, e necessario ter um navegador tenha uma engine de renderizacao rapida para esse tipo de codigo. O Chrome usa uma implementacao do V8 que o faz um dos mais rapidos no mercado atualmente. Mas se a Mozilla continuar evoluindo os betas do
Firefox 4 e sua implementacao das engines TraceMonkey e JaegerMonkey, ele pode tomar o primeiro lugar do navegador do Google em breve e enterar de vez o IE da microsoft. A conclusao veio da propria Mozilla, entao fique ligado (use o desconfiometro). A empresa atualizou na sexta-feira passada os graficos do site Are We Fast Yet? (Estamos rapido ainda?, melhorando a expressao: estamos rapido o suficiente numa tradicao menos literal) que exibe os resultados de benchmark das engines de renderizacao de JavaScript, aplet(Java) e ActionScript do Firefox 4 do Chrome e do Safari. Pela primeira vez desde o lancamento do beta do Firefox 4, o teste mostrou que o navegador ficou 6,2 milissegundos mais rapido do que o Chrome e 19,4 milissegundos mais rapido do que o Safari no teste sunspider. Ja no teste v8bench, ele conseguiu se distanciar ainda mais do Safari, mas precisa melhorar para alcancar o Chrome. Os testes foram executados, segundo o site, em um Mac Mini. O fato dos teste serem dependentes do hardware em que eles rodam, podemos tirar como conclusao que, todas as criadoras de browsers estao preocupadas em baixar cada vez mais o tempo de carregamento(o tempo que voce fica esperando o site ser concluido) para conseguir conquistar os usuarios. Porem nao sabemos se a ideia e oferecer uma melhor experiencia de navegacao para o usuario ou apenas para fins de propaganda, o mais provavel que seja uma combinacao das duas. Eu enclino para a segunda opcao.Com informacoes: SlashDot.
Lancada nova versao do Flash para Ubuntu e FireFox 52.0.2http://archive.canonical.com/pool/partner/a/adobe-flashplugin/adobe-flashplugin_20170411.1.orig.tar.gz Para descontrair um pouco!..echo "Como um programador canta para seu nenem:";.for ($n = 5; $n>=1; $n--){ echo "$n patinhos foram passear, "; echo "alem das montanhas para brincar..."; echo " A mamae gritou:"; for ($x = 1; $x <=4;$x++){ echo ' qua qua qua'; } if ($n >1){ echo ". Mas so ". ($n-1) ." patinhos "; echo "voltaram de la."; }else{ echo ". Mas nenhum patinho "; echo " voltou de la."; } }?> Bom Dia, segue um artigo, no minimo intrigante.Leia: Riqueza: ser rico sem ser milionario ou pensar em dinheiro. Bom dia Galerinha. Segue a saga de instalacao doubuntu 10.10.Instalei essa semana a novaversao estavel 64bit(testei a 32 primeiro) conforme site, porem fiquei doido com a velocidadede minha conexao com a internet, taxas de download perfeitas, o grande problemaera na hora de iniciar uma pagina no navegador(usando firefox)Fiz os teste de velocidade debanda e estava OK, loguei com meu Windows 7 e a velocidade estava OK. Somenteno Ubuntu eu estava apanhando da conexao, mas nao fiquei parado esperando ascoisas resolverem sozinhas, fui atras da solucao e matei o problema. :)OPEN DNS - SalveSalve!!!Continua aqui por algum erro do blog. Manuais de eletro eletronicos. quem le?Conheco poucas pessoas (nenhuma?) que quando compram um produto se prestam a ler o manual antes de sair fucando no que comprou.Com os manuais nada amigaveis que existem por ai nao e de se esperar algo muito diferente ne? Sabendo disso, a agencia Vitamins resolveu criar um manual diferente.Mesmo feito so de papel (talvez papel demais ate), a interatividade dele e excelente!Um exemplo de criatividade. No alto do castelo, ha uma linda princesa guardada por um dragao e eis que chega o progamador de: Java Chega, encontra o dragao. Desenvolve um framework para aniquilamento de dragoes em multiplas camadas. Escreve varios artigos sobre o framework, mas nao mata o dragao. .NET Chega, olha a ideia do Javanes e a copia, tenta matar o dragao, mas e comido pelo reptil. ASP Os componentes necessarios para levantar a espada sao proprietarios e caros. Outros tantos componentes proprietarios para achar a localizacao do dragao, e mais outros tantos a localizacao da princesa. Chama entao seu amigo programador de PHP. C Chega, olha para o dragao com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragao. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os ultimos checkins no cvs do kernel do linux. C++ Cria um canivete basico e vai juntando funcionalidades ate ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender ... Mata o dragao, mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks. COBOL Chega, olha o dragao, pensa que ta velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, entao, vai embora de volta ao seu mundinho. Pascal Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragao... Chegando la descobre que o programa so aceita lagartixas como entrada. VB Monta uma arma de destruicao de dragoes a partir de varios componentes, parte pro pau pra
cima do dragao e, na hora H, descobre que a espada so funciona durante noites chuvosas... PL/SQL Coleta dados de outros matadores de dragao, cria tabelas com N relacionamentos de complexidade ternaria, dados em 3 dimensoes, OLAP, demora 15 anos para processar a informacao. Enquanto isso a princesa virou lesbica. PHP Pesquisa bancos de scripts e acha as classes de construcao de espada, manuseio da espada, localizacao da princesa e dragao. Remenda tudo e coloca umas firulas proprias. Mata o dragao e casa com a princesa. Como tudo foi feito com gambiarras, o dragao um dia vai ressuscitar e comer os dois. Ruby Chega com uma p*t* fama, falando que e o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragao mostra um videozinho dele matando um dragao ... O dragao come ele de tedio. Smalltalk Chega, analisa o dragao e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles sao muito inferiores. ASSEMBLY Acha que esta fazendo o mais certo e enxuto, porem troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragao. Shell Cria uma arma poderosa para matar os dragoes, mas na hora H, nao se lembra como usa-la. Shell (2) O cara chega no dragao com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script aumenta, engorda, enfurece e coloca alcool no fogo do dragao. Fortran Chega desenvolve uma solucao com 45000 linhas de codigo, mata o dragao vai ao encontro da princesa ... mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atras do programador java que era elegante e ficou rico. FOX PRO Desenvolve um sistema para matar o dragao, por fora e bonitinho e funciona, mas por dentro esta tudo remendado. Quando ele vai executar o aniquilador de dragoes lembra que esqueceu de indexar os DBFs. CLIPPER Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragao, cantar a princesa, carregar a espada para memoria, moer o dragao, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um Bound Error: Array Access e o dragao come ele com farinha. ANALISTA DE PROCESSOS Chega ao dragao com duas toneladas de documentacao desenvolvida sobre o processo de se matar um dragao generico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragao que aquilo vai ser bom pra ele e que nao sera doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforco e o tamanho do estrago que isso vai causar, consegue o aval do papa, do Buda e do Raul Seixas para o plano, e entao compra 2 bombas nucleares, 45 canhoes, 1 porta avioes, contrata 300 homens armados ate os dentes, quando na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mao o tempo todo.
Solucao simples. Eficiente.Virar root (eu prefiro):$sudo -iApos escolher o tamanho da tela:$xrandr (isto listara todos os tamanhos)Apos selecionar o que melhor lhe atende:$xrandr -s 1280x800E isso. bom trabalho Incrivel, ao que me parece apenas pisquei os olhos e passaram 10 anos, 20 talvez ou seria apenas 1.Quando nos damos por conta a vida passou e eu apenas assisti ela passando. Assim nosso filhote completou onze meses. Como deixar de ser coadjuvante da minha vida? Trabalho,Trabalho, casa, descanso, familia, trabalho, igreja, amigos.Assim caminho. Assim caminha a humanidade? Acho que eramos felizes e nao sabiamos. Saudades de morar na colonia. Era sofrido, sim era, mas passavamos a maior parte dos dias juntos, em familia. Nossa estabilidade nao era financeira era a nossa propria familia, nos apoiando e apoiados em Jesus nosso alicerce. Sera que e para ser assim? Sera que e assim que verei meu filho crescer? Serei mero espectador das peripecias dele informadas por algum estranho com quem ele passa as melhores horas do dia? Hoje, a vida corrida e resumida em alguns momentos felizes eternizamos nas nossas lembrancas e em nossas cameras compradas com nosso trabalho para compartilha-las com nossos amigos.Entao me pergunto: para o que estamos dando mais valor? Ao dinheiro ou as pessoas? Desde 5 a feira, ultima vez que escrevi aqui muita coisa mudou...Nessa mesma 5a feira, tao dificil ele me procurou pois disse que estava preocupado comigo, de uma forma fiquei feliz pq mostra que de algum jeito, pq ainda resta alguma coisa da nossa sintonia... Eu nao estava bem, ele sentiu...Na 6a feira acordei mto bem, mto bem de verdade... + a noite as coisas foram se tornando insuportaveis, nos acabamos conversando e eu disse algumas coisas (de forma bem resumida) que eu queria. Entendi os motivos dele e mesmo assim as vezes acho que algumas coisas nao fazem sentido. Eu tinha que dormir bem pq ia ter prova no sabado, mas acabei so conseguindo dormir depois de vencida mesmo pelo cansaco. Acordei no sabado inexplicavelmente triste ate entao... pq depois as respostas foram aparecendo, era final de semana e acho que agora d verdade eu entendi que ele precisava de um tempo e eu ia dar esse tempo pra ele. Nesse final de semana nao teriamos contato algum, e ai e apenas pratica para os demais dias... vou me exercitar. Logico que pra ele durante a semana e mais facil, pq ele trabalha e precisa de muita concentracao e logo em seguida treina, ja chega em casa tarde e cansado. Mas e pra mim? Vou dando um jeito... nao sei qual mais vou. Esse final de semana ta triste demais, nada cai bem no estomago, uma sensacao de vazio, uma tristeza inexplicavel pq pelo menos, mesmo com td fds passada a ge se viu, se falou, nos abracamos, nos beijamos... e esse nada. Ele diz que quer sentir minha falta, pq durante esse tempo nos tivemos contato durante a semana, coisa que nao era pra acontecer, e que ele sentiu que algumas coisas mudaram mas parece que as demais estao do mesmo jeito, como se nao
tivesse acontecido nada entre a gte. To sofrendo mto, mto mesmo... cheguei a chorar pela primeira vez na frente de alguem, primeira na papelaria e na 2a quando a minha amiga foi embora... fomos dar uma volta e eu so sabia repetir: Espero que ele esteja sentindo a minha falta, pelo menos um pouco... pois eu estou sentindo a falta dele. Cheguei a ironizar dizendo que no sabado tinha falado pra ele que eu estava mto triste com as coisas que estavam acontecendo, e que eu estava sofrendo demais com alguns detalhes, e irritabilidade dele... chorei de novo, pq fui besta, eu fuicapaz de achar que aquilo era sofrimento... e isso aqui, e o que? Aquilo era completamente nada perto disso =(Agora sao 18:49... eu ja to com vontade de deitar e nao levantar tao cedo... triste, triste. To com aquela musica na cabeca : " Hoje eu so quero que o dia termine bem..."
Outro dia... Outro sem ele.Fui dormir com uma sensacao tao estranha, e queria ir atras dele. Tentei conversar com Deus, pela 3a vez mais eu acabo pegando no sono e quando acordo e tento conversar eu me sinto perdida, dando um milhao de voltas no mesmo lugar.Tenho a nitida sensacao de que o meu limite de tempo e muito menor do que o dele, justamente por ele ter outras coisas para fazer e eu no momento nao tenho. Acho que de semana e mais facil entender a ausencia pq de semana nos nao nos viamos mesmo, entao consigo driblar esse turbilhao de coisas que maquinam na minha cabeca e no meu peito.Queria conversar com ele pq tenho muito medo de deixar passar uma oportunidade e se tornar mais tarde... So que eu nao consigo achar um meio de falar isso pra ele. Pq e tao dificil? Eu preciso respeita-lo, com o tempo... mas sera que nao vale a pena correr atras? Batalhar pelo que quero? Mostrar que se tivermos dispostos a gente pode voltar a ser feliz... redescobrir um sentimento adormecido, quase morrendo.. eu nao sei. Como um comeco de namoro, um la e outro aqui... passeios, programas, prazer de verdade de estar junto, viajar, um motel... e ai sim qdo quisermos voltar a frequentar a casa um do outro. Isso nao me parece nada distante principalmente pq eu sei que ele tem muitas duvidas agora, talvez de pra insistir.Tem alguma coisa tao errada ai... e essa coisa eh extremamente ruim, eu nao consigo expressar direito!Sabe eu ja tive vontade de largar tudo pro alto, muito antes... ha quase 2 anos atras, quando apresentaram um jogo pra ele e ele so jogava... de final de semana entao por 5, 7 horas... e eu la ao lado dele. A situacao ficou insuportavel... mtas coisas passaram pela minha cabeca, mas eu cheguei a conclusao de que era melhor continuar. Depois foi qdo supostamente ele ia se mudar pra outro municipio e eu nao conseguia entender muito bem muitas coisas, e achava q ia sofrer... entao eu preferia sofrer de outro jeito do que me preocupar. Achava que o problema podia ser resolvido de outra forma, quem sabe ele utilizando o carro dele pra ir trabalhar. Mas depois eu entendi que na nossa vida nao mudava nada e que usar o carro e passar 3 horas de estrada por dia era mto desgastante tbm... e pra que? Por um capricho meu? Nao vale a pena... usei a dose extra de compreensao.Claro q nao foram so essas duas vezes, teve mais... e a mais "foda", porem nao vem ao caso.E tao dificil afirmar o que penso, mais acho que ja consegui avaliar muita coisa. Mas e como passar credibilidade de que ja houve alguma mudanca?Eu nao vejo graca nas coisas que eu via, ou que ocupavam parte do meu tempo como o hsm, por mais que alguns deles tenham se tornado meus amigos ta dificil ate falar com eles sabe... parece que ha uma incompatibilidade total de pensamentos. Sou feliz pelos amigos que conquistei e sou
indiferente pelo que passou. Nao que isso tenha algo haver... nao. Mas e que hj deu pra tomar real nocao das coisas importantes da minha vida. Nocao de tempo perdido para outras coisas como estudo, eu realmente ja tinha... isso me consumia. Tinha graca em estar com o Rafa, pq com ele eu me divertia, eu era o que era e pronto... era uma coisa tao diferente de todas as coisas sabe? Quero estar com ele de novo... nao so pq me sinto triste e que ele seja um "objeto" pra me fazer sentir bem. Muito longe de tudo isso. Ele e minha alegria, meu sorriso, alguem totalmente diferente de tudo... calmo, tranquilo, compreensivo, divertido... tudo.Eu nao sei o que ficou de mim la no coracao dele meu Deus, mais se ha amor faca disperta-lo para uma nova oportunidade.Quantas noites nao durmo,A rolar-me na camaA sentir tanta coisaQue a gente nao pode explicarQuando amaO calor das cobertasNao me aquece direitoNao ha nada no mundoQue possa afastarEsse frio do meu peito.Volta,Vem viver outra vez ao meu lado,Nao consigo dormir sem teu braco,Pois meu corpo esta, acostumadoMal acostumado,Volta...
Desde sabado muita coisa aconteceu, e o caderno por fim se tornou minha melhor companhia... Passei a historia do meu pai e vc depois de pensar esta vindo aqui hoje, combinamos que seria melhor eu sair tanto pra vc quanto pra mim, mas eu ainda estou aqui, no mesmo lugar... Nao sei se saio, se fico... se durmo. Posso ficar e nao sair pra te ver, mas o fato de ouvir a sua voz aqui vai me deixar feliz. Eu realmente nao sei. A minha irma falou q acha melhor q essa visita nao aconteca mas eu falei dos meus temores, e sei la.... Ate a hora de vocE chegar muita coisa pode acontecer, muita coisa. E se eu nao ficar? Quantas saudades vou sentir, quantas..Meu Deus, me da uma luz. Hoje eu estou triste... nao de um jeito desesperado, morrendo de chorar. Muito pelo contrario, eu ainda nao derramei uma lagrima, porem sinto uma tristeza sem fim. As coisas ainda estao muito dificeis, porem eu sinto que de tanto tentar conversar com Deus e mostrar como eu me sinto ele esta me entendendo e me ajudando. Ainda nao tenho coragem de pronunciar o seja feita a vossa vontadade mas eu estou tentando de todas as formas me preparar para isso. As vezes eu acho que e uma grande crise e que tudo vai passar, as vezes eu acho que e definitivo... e idealizo tantas coisas antes de finalizar. Ahhhh se eu tivesse coragem de dizer tudo que penso, o que queria tentar... Eu estou fazendo de tudo pra entender o significado de tempo, tudo... mas e complicado. Odeio quando as pessoas de fora que nunca passaram por isso ou que nao nos conhecem tenam se intrometer e ontem foi um dia muito dificil... Uma vizinha foi questionar a minha mae pq nao sei quem falou pra ela, e eu nao consigo nem olhar pra cara dessa pessoa de tanta raiva. Pq nao perguntou por preocupacao, ou lamentacao, perguntou pra fazer fofoca mesmo... Ahh vida tumultuada.Eu me faco perguntas diariamente, tentando acho algum proposito para as coisas... tentando me colocar no meu devido lugar, mas parece que estar tudo embananado. Tenho tantas coisas pra fazer, mas tudo pra 2a semana de fevereiro. Volta a faculdade, tem o cfc, prova, e depois as aulas... vou ficar pouco tempo em casa, mais ainda falta tanto tempo pra chegar essa semana por vai coincidir com a tal semana que finaliza o tempo... Sinto algo muito ruim dentro de mim, algo q me aperta, esmaga e me faz sentir mal...Tenho vontade de sumir, viajar, nao sei... mas como ficar fora e ver outras coisas, todo mundo sorrindo, feliz e eu nao?!Meu pai hj nao esta muito bem, e tambem acha que falta muito pouco... Hoje e sexta-feira e eu so consigo sentir falta daquela voz doce, e daquele abraco unico...Nao sao nem 17:30 e eu nao faco a menor ideia do que fazer nas proximas horas. Estou escrevendo aqui no blog pq eu nao tenho como escrever no caderno sem que me descubram... Queria poder deitar
e dormir ate amanha, acordar sem apertos, sem dor e sentir que o final de semana vai voar.Quero lembrar de tudo que aconteceu antes, de tudo desde o comeco... mas esta tudo muito vago, e eu so consigo lembrar das coisas que provocaram a situacao. E me perguntar: Pq fiz isso meu deus? Tenho encontrado respostas e conforto em algumas musicas e elas sao tao tristes... A semana esta totalmente vazia, nao tenho companhia... a Leticia foi viajar. Estou ansiosa pela chegada dela amanha (isso se ela quiser ficar comigo neh) e pelo encontro com a Iza domingo, e com a Kaka tbm.Queria encontrar sentido nas coisas, estou morrendo de vontade de fazr muitas outras... mas eu nao estou encontrando motivacao. Queria ter prazer em comer, beber algo... mas so lembro de como isso era melhor compartilhado.Gente, nao questiono sofrimento de ninguem, nem quero mais saber da vida dos outros dando pitaco... Mas o que eu estou sentindo no momento pra mim e o maior, pra mim (meu). Eu so queria compreensao das pessoas, sem questionamentos, sem bajulacao.Limpei as coisas aqui no quarto e quanta saudade dele...Nao vou falar com ele ate quando eu aguentar... a nao ser que eu tenha algo mto grave pra contar. E continuo pedindo... meu deus, se ha amor, carinho ou algo bom dentro daquele coracao faca-o despertar, ver a possibilidade de uma nova chance, de um recomecar...