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pequenos demais para seus planos. Sempre nos passos do compadre de ciganagem Juscelino, sairia do Estado Fluminense em busca de uma terra prometida. Enquanto JK rumava sentido norte para Brasilia, Geraldo vislumbrava um futuro promissor mais ao sul, no interior do Parana. Casada e de mala e cuia, foi assim que Dina despediu-se do Rio e da familia na Baixada Fluminense. Iria embarcar nos sonhos do marido como tambem no trem, em direcao a cidadezinha tingui de Ibipora. Largaria tudo para tras sem saber ao certo quando veria os seis irmaos novamente; afinal, transporte naquela epoca nao era coisa facil. Mas apesar da personalidade serena, Dina era forte, carregava o sangue paraiba materno nas veias. Em busca de uma nova vida - afinal, os projetos mirabolantes do marido agora eram os seus -, Dina espelhava-se em dona Baubina, a mae que perdera ha alguns anos.Antiga estacao de trem de Ibipora, 1935 Baubina largou uma vida dificil no Nordeste e, ainda moca, migrou para o Rio de Janeiro. A nordestina, dona de longa cabeleira preta e lisa que nao lhe escondia a ascendencia indigena, veio sozinha a Cidade Maravilhosa. Trabalhou como domestica antes de conhecer o carteiro Jose, com quem casaria e teria sete filhos - Dina era a segunda mais velha. A paraibana nunca mais voltaria a terra natal ou reencontraria a familia - os filhos e o marido tornaram-se a sua vida. E assim Dina tambem pensava - o marido e o filho que carregava no ventre eram agora sua vida. Com a experiencia de garcom, Geraldo logo abriu um bar em Ibipora. Aos trancos e barrancos, o mineiro foi tocando a vida e, quando menos esperou, um segundo e um terceiro filho pintaram. Apesar das dificuldades, Dina era feliz e realizada; a situacao financeira lhe permitia viagens esporadicas a familia na Baixada Fluminense. No entanto, talvez inspirado pela paixao pelo futebol e a selecao canarinho ou pelos tres filhos homens que ja podiam lhe render um timinho, Geraldo mais uma vez trocou de profissao. Agora tiraria os pes do chao no balanco dos toques e dribles: iria virar tecnico de futebol. E assim o fez, comecando a treinar o Estrela do Norte, time ibiporaense que participava dos campeonatos regionais da epoca. Como mulher companheira que era, Dina embarcou, mais uma vez, na nova empreitada do marido. Geraldo construiu, ao fundo de sua casa, um imovel que funcionava como concentracao dos jogadores - la eles tinham leitos e refeitorio. Com o apoio da mulher e a parceria dos socios, o mineiro tocava o time e despedia-se dos filhos e da mulher todos os finais de semana, viajando Estado afora para participar dos jogos e torneios paranaenses. As saidas, ao mesmo tempo que abrandavam o espirito desbravador de Geraldo, o deixavam saudoso da querida carioca e dos tres bacuris. O cotidiano parecia bom, facil - o homem encontrara a forma perfeita de se assentar na vida. E tudo corria bem, se nao fosse o tal do destino. Um dia, sem perceber, um mosquito barbeiro te pica e a doenca, que poderia estar
ali armazenada ha anos ou semanas, te acomete. De repente, Dina ja nao tinha mais a mesma disposicao, sentia febre, falta de apetite, mal-estar. Estava gravida. E com Chagas. Acamada, nao conseguia ao menos dar atencao aos filhos, cuida-los, ama-los. Enquanto os meninos ficavam na casa de comadres, Geraldo desdobrava-se para trabalhar e estar presente; para cuidar da mulher adoentada e ver os filhos. Sua vida ia esfumacando-se na sua frente, sem solucao. Dina faleceu logo apos dar vida a Sumira. Ela era sua primeira menina. Tambem com Chagas, a bebe morreria cerca de um mes depois. E Geraldo? Ja nao era mais o mesmo. Perdera a mulher de sua vida; perdera Sumira. Em visita a familia da esposa no Rio, ficaria marcado na memoria o dia em que chegou a casa de dona Lucy, sua cunhada, e, sem dizerem nada, abracaram-se, sentaram-se e choraram a morte da esposa e irma amada. Unicas fotos existentes de Dina e Geraldo Geraldo definharia em poucos meses. A morte o levou em menos de um ano. Das lembrancas dos filhos, a imagem do pai meio maluco, avoado. De como Geraldo os levava ao Rio de Janeiro para visitar os tios e primos e, nas paradas de trem, tinha a estranha mania de sair do vagao, esperar a maria-fumaca locomover-se e, a ponto de perder o trem e os filhos, correr e atirar-se na porta. Talvez quisesse buscar a emocao perdida, a adrenalina cigana do embarque imprevisto a uma nova paragem. Mas o mineiro nao era besta nem nada. Ao fim da vida, admitiria para si mesmo que o plano mirabolante mais eficaz de sua vida foi o de conquistar a bela carioca Dina e torna-la sua esposa. Morreu do coracao, dizem. Para alguns, morreu de dor no coracao, mas no sentido figurado - morreu por amor a Dina. E DEPOIS - Sem pais, os tres filhos de Dina e Geraldo tomariam, de inicio, rumos diferentes. Apesar da vontade de se reencontrarem, a vida tem desses percalcos e os irmaos so estariam juntos novamente ao final da decada de 70. Seguiriam tocando a vida e dariam, ao longo dos anos, seis netos a Dina e Geraldo. E fariam com que a neta mais velha, Mariana, finalmente descobrisse a historia dos avos de quem so possuia um retrato - e, infelizmente, foto nao revela lembrancas ou personalidade. Mariana sentiria saudades dos avos que nao conheceu e, como forma de homenagea-los, escreveria estas tortas linhas do que poderia ter sido descoberto numa conversa informal, regada a pao e cafe, em algum canto do Brasil. Afinal, Mariana nao e besta nem nada. Ela sabe que seu Geraldo era homem cigano e que vovo Dina iria atras do vovo aonde quer que ele fosse.Apos anos sem se ver, os tres filhos de Dina e Geraldo se encontram. 1978.
Enquanto eu me acomodo no estadio cheio, noto as milhares de camisetas verde e amarelas. As cores me lembram um ambiente familiar, mas eu, certamente, nao estou num jogo da selecao brasileira. A primeira diferenca se da pelo tamanho do gramado: e verde, obviamente, mas menor que um campo de futebol. As linhas marcadas de cal nao acentuam as saidas laterais, linha de fundo e a grande e pequena area; elas tracam um formato que me lembra um grande coador de cafe, o que me desperta sede e fome. Mas isso tambem nao e um problema, porque o que nao falta ao meu redor e comida: ela parece ate a coadjuvante do evento. Para todo lado eu vejo nachos, guacamole, burritos, sanduiches, corndogs, imensa variedade de biscoitos, salgados e doces. Definitivamente eu nao estou na Vila Belmiro comendo amendoim mofado, pipoca murcha e sorvete de 99 centavos vendo o Santos jogar. Pela grande diversidade de comida, naquele memoravel domingo de setembro eu pude concluir que meu pre-julgamento estava certo: por ser um jogo chato e parado, o Basebol requer de seu publico toda uma municao extra-lazeristica. Era essa a minha ideia inicial, alem de acreditar que a unica contribuicao, em escalas globais, do desporto, era o famoso bone de aba reta que enfeita a cuca de rappers e de todo garoto com tendencias-fashion-skatisticas. No entanto, como sempre, eu me descobri completamente enganada. Naquele jogo entre os Oakland As e Texas Rangers eu mudei de opiniao. Abri meus olhos: mais especificamente, abri meus olhos para a bola de Basebol que, na media de 150 quilometros por hora, veio na minha direcao e me acertou no meu primeiro jogo. E isso em apenas 5 minutos de partida. Ops, de jogo.Antes do jogo comecar Eu sempre tive trauma com bolas, elas parecem voar de encontro a minha cabeca. Por isso eu odiava o volei e suas bolas altas e tinha pavor de ser escalada como goleira na Educacao Fisica. Quando eu soube que estava sentada na diagonal do pitcher (lancador) e do batter (batedor), onde exatamente as bolas "falhas" vao (quando o batedor bate mau e a bola vai na direcao errada), sabia que algo nao ia sair bem. Me disseram para eu estar atenta e tomar cuidado, mas a cena foi muito rapida para uma reacao. Em menos de cinco minutos de partida, enquanto a mae de meu tio, mais de 80 anos - muitos destes vividos em campos de Baseball -, tentava me explicar as regras do jogo, o batedor resvala na bola e ela sobe, sobe, sobe e... perai, "ooolhaaa, a bolinha ta vindo na minha direcao!" (naquele jeito lesma-Marianistico de ser). Enquanto eu olho ela, bonita, subindo, subindo, ouco uma voz distante interromper minha divagacao: - Mariana, toma cuidado, olha a bola!Eu sei, eu tambem me perguntei:pra que tanto cara pra segurar uma mangueira? Eu achei que tinha voltado no tempo, e lembrei de quando um dia, enquanto brincava no mar, meu amigo gritou estas mesmas palavras. Seu gesto fez com que eu me virasse - e instantaneamente tomasse uma bolada
em cheio na cara. Talvez por essa lembranca, consegui reagir mais rapido no Baseball e so pensei em cobrir minha cabeca. Quando achei que aquele milesimo-de-segundo-eternidade havia passado, senti um soco rapido e certeiro na costela, talvez parecido com o que meu irmao gostava de me dar quando ele me chamava para "brincar de lutinha". Eu destapei meus olhos, apalpei minha costela e olhei para o canto do banco procurando a bola. Nada. Me acomodei para a frente, mas senti algo nas pernas. Olhei para o meu colo, e la estava ela, pequena, branca e aparentemente inofensiva. De repente, todo mundo gritava e apontava para mim "Ela pegou, aqui, aqui!". Apos aqueles 15 segundos de fama, e as saudacoes de "quanta sorte eu tive" de pegar uma bola no meu primeiro jogo, ja que tem gente que vai em Basebol a vida toda e nao pega nenhuma, me senti especial. Ganhei um cartao no qual era informada que agora eu fazia parte do seleto grupo de "pegadores de bola"; na verdade, eles so queriam saber se eu tinha me machucado - uma bola dessas pode te cegar ou quebrar ossos. Mesmo assim, com meu ego inflado, resolvi prestar atencao ao esporte. Tentei entender a movimentacao basica e uma parte razoavel das milhares de regras. Seria estupidez minha tentar explicar aqui o jogo, ja que ate hoje, apos algumas aulinhas com meu tio, ainda me sinto ignorante no assunto. E a mesma desculpa que mulher da sobre impedimento: a gente sabe o que e mas nao sabe explicar. Minha primeira bola no meu primeiro jogo de Basebol! Mas o basico seria assim: os times trocam de papel. Uma hora voce bate, outra voce lanca. O objetivo e marcar pontos, e para isso voce tem que estar no papel do batedor, porque voce tem que conseguir bater a bola longe, fora da area do jogo, onde o time adversario nao vai conseguir pegar com suas luvinhas de forno. Esse e o tal do famoso home run. Quando voce consegue isso, voce pode dar a volta toda pela base e "correr para casa" - tipo aquela cena bonita de filme americano quando o cara bate na bola, larga o taco e corre sorrindo e acenando como se estivesse desfilando no Miss Mundo. Ai ele faz um ponto. Mas nesse meio tempo, as vezes o cara nao bate com tanta forca, a bola respinga meio longe e os adversarios nao pegam ela ha tempo - e e ai que voce, mesmo que nao consiga completar a volta toda, para em alguma das bases (aqueles quadrados brancos). Se o adversario nao jogar a bola "respingada" de volta para o parceiro dele que esta na base e voce correr para la antes dela chegar, aquele espaco e "seu". Isso e um meio caminho, e se outras batedores do seu time forem conseguindo bater essa bola "respingada" e alcancar as bases, cada um vai se posicionando no jogo e, no final, se um dos seus conseguir bater o home run, voce ganha nao so um ponto, mas acumula mais
pontos com cada carinha do seu time que esta em uma base. Mas isso e o grosso-do-grosso-do-grosso do jogo. Esse bando de regra pode parecer chato, mas quando voce comeca a entender, descobre qual a emocao do barato: Basebol e expectativa. E sempre uma ansiedade pensar se vai ser na proxima jogada que o home run vai aparecer. E o jogo e dinamico, os papeis se invertem. Quando seu time esta na posicao "defensiva", ou seja, e seu time que lanca a bola, voce espera que seu pitcher consiga atirar a bola com tanta forca, curva e destreza que o batedor nao vai conseguir rebate-la. E e ai que se pode fazer uma comparacao torta com nosso querido futebol: se o time adversario nao e ofensivo o bastante, ou seus atacantes sao o maximo, o goleiro fica la encostado no gol, de figurante, sem trabalhar e sem ser lembrado. No Basebol, num momento suas energias estao concentradas em agir ofensivamente (bater a bola), na outra, em ser defensivo (lancar a bola e ser capaz de pega-la quando rebatida), e isso tudo com dinamica, numa igualdade de importancia e tempo para cada jogador. Essa dinamica de supresas e ansiedades me fez entender o porque de tanta comida no estadio. Nao se trata de cultura fast-food (quer dizer, ate e, mas nem tanto) ou de um lazer extra para a entediante partida, mas e uma forma de libertar as frustracoes quando aquela bola parecia um home run mas e um out. Os americanos sao muito educados para estarem a todo momento xingado o juiz e mostrando a selvageria. Enquanto o tipico brasileiro grita o ja tradicional coro "Ei, juiz, vai tomar no cu!", o americano se limita ao "That's not fair" (Isso nao e justo). Quer dizer, eles ate xingam, mas a educacao e a que reina. Mas nao pense que eles nao vibram, eles tem seus hinos e milhares de balagandas, cartazes e palmas de incentivo a cada minima jogada bem feita - ou mal feita. E logico que nao tem como comparar o ritmo do futebol, sempre correndo, ativo. Basebol tem suas paradas, bolhas falhas, sinais, mais estrategias e menos movimentacao. Mas forca e o que nao falta (como disse la em cima da velocidade da bola). Eles ate correm, mas so quando "necessario". Eu gosto desse tempinho para descansar dos americanos porque acho que eu tenho um organismo, vamos dizer, basebolistico. Eu sempre fui a "tipa" Romario no futebol. Entrava toda disposta, malandra, corria, dava uns piques que faziam os outros acreditarem que "eu prometia algo", ai ficava asmatica cinco minutos depois e me posicionava que nem um cone na area, so, folgadamente, esperando que alguem me desse o toque para chutar ao gol. Meu tempo e de Baseball. Eu corro bem, mas e so naquele momento (quer dizer, naqueles cinco minutos iniciais). Nao ha como comparar os belos dribles, fintas e maravilhosas jogadas do Futebol, mas o Basebol tambem tem seu charme. A forma como o batedor se contorce para acertar a bola e o lancador para joga-la; o jeito
que o jogador se estica para pegar um bola que e quase um home run ou como o corredor se joga no chao para encostar seus pes na base; tudo isso me faz encarar o Basebol como um bale. O Futebol sempre sera o numero um no meu coracao, mas o Basebol ja ocupou seu espacinho.Os Giants ganharam minha simpatia.Mas eles tem uma tendencia corinthiana que nao me agrada.Sou santista, nao sofredora.
Ela ouvia Bob Dylan. Tamanha era a nostalgia que nao conseguia mais perceber nada ao redor. Naquele momento havia perdido todos os sentidos, so ouvia. Keep your eyes wide, the chance won't come again. Embora nao se arrependesse de nada, a frase ia e vinha na mente como a chegada de uma noite escura, vazia, daquelas que a gente nao ve a hora de voltar pra casa. Porque da medo quando a gente consegue enxergar claramente o que passou e ve o que perdeu, o que foi e nao volta mais. E ela nunca conseguiu se recuperar disso. Nao ha um dia sequer que nao doa. Em nenhuma hora, por nenhum segundo, esqueceu. O bar, a praia, os sinais vermelhos. Por uma vida achou que tudo pudesse voltar. "Keep your eyes wide, the chance won't come again". Me vejo tao calma dentro desse quarto. Parece que eu aprendi a nao sentir mais tanto odio desde que voce me deixou. Ou talvez eu tenha aprendido a guardar esse odio dentro de mim, a esconde-lo debaixo dessa coisa fraca que me tornei depois que voce me deixou - ou que eu ja era, nao sei mais. E melhor assim. Melhor nao ter essa resposta agora.Tambem nao sinto mais aquele desespero que eu sentia, principalmente nas sextas-feiras, quando assistia o mundo girando lentamente, quase parando, na espera de uma ligacao tua. Demorei muito para perceber que nao teria mais ligacoes tuas. Demorei muito para perceber que o tempo era algo que existia so para mim.Enquanto eu estava na cozinha agora ha pouco procurando fogo para acender um cigarro, lembrei daquele dia, nao lembro se era um sabado ou domingo, em que voce disse aquela frase - aquilo que todo homem diz mesmo sem saber ainda se esta apaixonado ou nao, mas diz porque quer foder voce de qualquer jeito. Nunca entendi porque o homem acha que precisa ludibriar uma mulher para conseguir o que quer. Eu me satisfaria com a verdade, ou com meias-verdades; quase ninguem se entrega por inteiro mesmo. Eu sei que nao estou sendo direta como eu gostaria, mas isso tudo e pra dizer que eu nao compreendo - e espero nunca compreender, ate porque se compreendesse, nao seria mais eu - como alguem diz aquela frase, aquela frase, voce sabe qual e, se o intuito, desde o inicio, e de provocar - dias ou ate horas depois - o pior sentimento do mundo no outro: aquele que a gente sente depois que e rejeitado - e que eu poderia passar horas tentando explicar, mas seria em vao, porque so quem ja foi completamente louco por uma pessoa e abandonado por ela sabe o que eu quero dizer.Sao mais de 4hs da manha e eu estou aqui no mesmo lugar; a TV esta ligada, mas sem som. Eu estou usando aquela mesma calcinha - voce lembra, aquela de algodao, branca, com uns detalhes azuis, que eu usei e que voce tirou na nossa primeira noite juntos; ou talvez nao lembre, ja faz tanto tempo. Eu continuo aqui nesse mesmo lugar, olhando para
o relogio de cinco em cinco minutos e tentando nao lembrar de tanto odio, tentando nao lembrar de tanto desespero e do medo, que eu ainda sinto desde o dia em que voce me deixou.
Sim, eu estou escrevendo.Porque chega um momento em que nao me resta mais nada a nao ser escrever. E eu continuo escrevendo pra que o mundo faca sentido pra mim. Tento, pelo menos.Talvez eu nao esteja me expressando da maneira que eu gostaria, mas o que eu quero dizer e que chegou um ponto em que a nicotina, os amigos, as risadas, o ventinho no rosto, os livros, as musicas, os filmes, as saidas, o alcool e tudo mais nao sao mais suficientes pra que eu possa sentir tudo em volta. E como se um pedaco de papel e uma caneta tornassem as coisas mais faceis, nao e?As ruas parecem vazias daqui do alto e eu sinto como se a brisa que vem da janela quisesse me revelar algum segredo. Eu queria saber qual e. Saber o que me faz querer pegar o carro assim, ja tao tarde, e ir ver as luzes que brilham na noite uma ultima vez. Saber o que me deixa assim, tao inquieta, depois de terem se passado varias horas do dia. Saber qual e a urgencia da vida.. Saber por que sempre escolho o caminho contrario ao encontro. Deve ser proposital.A verdade e que nao ha muito o que dizer quando existe tanto apego ao nada, ao incerto. Ao que pode ou nao ainda surgir. "Somos unicos nessa cidade.." E ainda assim, dois estranhos. Nem parece, mas ja passou tanto tempo; ja e dezembro. O dia amanheceu. As ruas continuam sujas, vazias. Mas voce nao esta mais aqui. Nao esta mais aqui pra me fazer companhia nessas ruas sujas e vazias. E eu continuo ouvindo as mesmas musicas, continuo vivendo de memorias ridiculas.. Talvez o ridiculo seja o que mais aflore em mim. Ontem quase nao consegui dormir de tanto querer ouvir uma musica. De repente eu lembrei que essa sensacao foi a melhor coisa que eu ja senti na vida. Bem que voce diz que eu nunca largo a caneta.. Sao mais de 23hs e eu aqui, com uma caderneta na mao em pleno sabado a noite, sozinha num drive thru, ouvindo Regina Spektor, escrevendo devaneios, alimentando absurdos. So enquanto o carro da frente nao anda, assim o tempo passa mais rapido. De repente, eu comecei a entender melhor as coisas. Eu estou de stand by igual a voce, esperando. Mas pelo menos aqui chegou a minha vez. Batata frita, sanduiche, uma coca bem geladinha e uma torta de banana, por favor, de preferencia acompanhados de um singelo sentimento por voce. Obrigada. Eu passei por voce naquela noite. Voce nao me viu. Estava escuro no bar e a conversa na mesa com uma garota qualquer parecia ter preenchido todo o seu interesse. Imaginei por um minuto o esforco que ela devia estar fazendo pra que voce pensasse que ela era o amor da sua vida. Assim como eu fiz um dia. Ate que deu certo por um tempo, lembra? Quase consegui visualizar a decepcao dela algum tempo depois, quando descobrisse essa pessoa oca e insensivel que voce e. Sabe se la Deus por que voce
insiste em querer amar as mulheres, para logo depois descarta-las. Deve ser algum mal de familia ou algo assim. Eu passei por voce naquela noite e voce nao me viu. Tentei fingir que sua presenca era indiferente pra mim, nao pude. Sua presenca nao e indiferente pra mim, embora eu saiba da pessoa oca e insensivel que voce e. Alias, saber disso nao me ajuda em nada. Saber disso nao faz com que eu te odeie. Nao faz com que eu pare de achar que sou a pessoa certa pra voce e voce e a pessoa certa pra mim, mesmo que o universo inteiro conspire contra isso. Passei por voce, voce nao me viu. Nossa conversa naquela mesa de bar nao significou nada, a conversa com ela tambem. O mundo parou de fazer sentido pra mim naquela noite. Voce passou por mim.. Preferia que voce nao tivesse me visto.
Ela era noite, dia. Claro, escuro. Dentro, fora. Era noite porque era quando se sentia mais a vontade para ser o que era, inventar o que era, reinventar o que era. Musica alta, baixa. Desejos retraidos, voz grave. As vezes delicada, rosa, azul, cor da pele. Ia onde queria. Direita, esquerda, norte, sul, sem direcao. Cama nas noites de cansaco. Inseguranca. Sonhos generosos. Se contorcia, levantava, se perdia, voltava a se contorcer de novo. Por que? Por quanto tempo? Pintava as unhas de vermelho, largava os jornais pela casa, cozinhava pra dois. Deixava objetos no chao, gritava de raiva, solucava de tanto chorar. Vinha, ia, batia, quebrava, doia, somava. So somava. Quando o sol nao estiver tao intenso, alguem me acorde, por favor. Agora eu mal consigo abrir os olhos. A vontade de escrever veio como um grito que estava preso ha tempos. Mais de tres meses e ela nao conseguia pensar em uma palavra, nenhuma virgula, nada. Na verdade, nem queria parar pra pensar. E de repente, surgiu, simples assim: recomeco. Precisou voltar desde o inicio; o inicio daquela musica, daquele filme, e nada fazia muito sentido ate agora. Voltou a dormir de colchao, voltou a usar cabelo longo, castanho. Mas por dentro continuava o mesmo sentimento. Um vazio. Em meio as caixas da mudanca, algumas ja preenchidas e lacradas, outras secas, pedacos de sacos plasticos no corredor, papeis e pedacos de saudade jogados pelo chao, ela sentia a falta dele. Na verdade, nunca deixou de sentir. A rua, escura e silenciosa, se tornava cada vez mais distante daquela de algum tempo atras. E ela nao conseguia ouvir nada alem do barulho do vento, la longe, levando consigo as lembrancas; aquelas que ela tanto tenta esquecer. Hoje provavelmente e o ultimo dia dentro desse apartamento e ela so espera poder ir embora sem olhar pra tras. Pai, a visita que te fiz hoje nem foi planejada, eu sei. Mas voce sabe que eu nao gosto de nada planejado, pelo contrario, sempre muito me agradou o acaso, as pequenas surpresas do dia-a-dia. E tudo tao mais natural. Eu ate hesitei no inicio, mas acabei pegando uma pauta no jornal sobre o Dia dos Finados. Tinha que descobrir o horario de funcionamento dos cemiterios, assim como os das missas que terao ao longo do dia de amanha, complementando com informacoes que eu ja tinha de um Ciclo de Palestras sobre Espiritismo. Apesar do sol escaldante das 10hs da manha, eu percorri cada ruazinha daquelas,cada cantinho, olhando atentamente, tumulo por tumulo, procurando, ate achar o teu. Aproveitei pra conversar um 'cadinho contigo, como se fossemos bons e velhos amigos que tiveram que se separar por um tempo, mas que logo logo estarao juntos novamente. Prefiro pensar dessa forma. Sao tao engracados certos rumos que a vida toma, talvez eu nao tivesse mesmo que conhecer voce, nao dessa vez pelo menos. Acho que era pra eu crescer mesmo sem nenhuma referencia paterna, so ouvindo historias as quais pessoas que eram mais proximas suas me contam. E a cada uma dessas historias, eu descubro cada vez