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mapas; muito embora tenha-os em maos. Mas nao os domino. Ta, tudo bem,excessao para os mini-mapas entregues nos albergues ou em hoteis e os do guia de viagem Lonely Planet... Odeio abrir os mapas em ruas quentes e movimentadas; odeio mais ainda a seguir exatamente aquela direcao grifada a caneta. Nao que eu seja displicente ou imprudente; prefiro as placas e as pessoas. Sim! As pessoas sempre! Nao sei o que seriam de minhas viagens se nao tivessem, no minimo - pessoas! E olha que muitas das vezes viajo sozinha. Sozinha? O bacana e saber que, naquele exato momento e no exato lugar, tem sempre alguem buscando alem dos mapas e um esbarrao pode acontecer...Foi ai que resolvi fazer diferente nessa trip desse ano - alem de procurar os lugares, por que nao pessoas antes mesmo de viajar? Entrei entao na rede dos Couchsurfing - CS, um ambiente em que trocas de experiencias e dicas de viagem vao muito mais alem quando nao so se abrem os mapas, mas tambem a porta da sua casa. Ja os recebi e tive boas trocas... O destino da vez sera fragmentado em partes delicadas e sutis - Espero por muitas vibracoes e acolhimentos. Turquia - Grecia - Italia - Barcelona - PortoNao espero por muitos episodios, mas sim por sensacoes. Nao espero o tempo e nem o espero por muito tempo. Eu apenas espero por dar sentido sem se perder nos mapas..."...a fraqueza extrema da imaginacao justifica que se tenha que deslocar para sentir" Fernando Pessoa Ate amigos, Contarei meus passos se os casos ao acaso acontecerem.
Porque falar da modernidade e tao complexo quanto falar da gente mesmo ... E ja digo que ambos tem uma forte ligacao: tendenciosa e misteriosaHa tempos que nao escrevo e ja ouvi uma vez que so faco bem isso quando estou triste. Nao exatamente, pois gosto de me concentrar e escrever quando, de fato, algo mexeu comigo e isso independe do meu estado emocional! (...)" Sou remedio sou veneno, depende da dose" . Essa foi a frase que me fez pensar, e entao escrever. E e quando voce percebe que faz muito sentido: o mesmo remedio que cura, tambem mata... Depende da quantidade.E ai que modernidade demais tem o poder de te retroceder. A tecnologia a favor do dia a dia , da construcao dos afazeres, mas tambem a favor do retrocesso e dos abusos morais. Adicionar novos aplicativos seja dos mais convenientes ate dos mais superfluos e a onda do momento, tudo atrelado a redes sociais , claro. Porque o bacana e curtir sem saber se e bom ou ruim, isso pra voce ser "curtido" na mesma proporcao! E e quando voce escuta por ai as mil maravilhas de se ter um aplicativo " radar" em busca de pessoas e que e bem simples: e so ligar o gps que hoje, a noite esta garantida. Perfeito seria se so existisse essa noite, ou se a cada noite voce localizasse a pessoa ideal... perfeito seria se nao existissem os bons costumes ou se ninguem falasse em moral ou coisa parecida. Mas e que a tecnologia por si nao tem o poder destrutivo ou benefico. Quem define se sera para o bem ou para o mal sao esses seres localizados por gps numa noite qualquer. Esses seres cheios de ideais e sonhos que antes de um smartphone sao donos de um coracao e uma vida que so a ele pertence... E e quando voce percebe que o ideal passa a ser essencial/primordial onde, de forma desordenada, voce propaga sentimentos de prazer acompanhado de uma certa culpa, mas que essa passa logo quando o radar localiza o proximo da fila! Preocupo-me quando a mesma tecnologia que une, que encurta distancia e que estreita , tambem consegue romper lacos e estruturas de pessoas cheias de sonhos e ideais, essas localizadas por um GPS numa noite qualquer... Quantas gostas desse remedio tenho q tomar mesmo???? Digamos que estou ha quase 3 anos sem escrever nesse cantinho, esse que por um longo periodo ja me esforcei e me dediquei. Seria um tanto hipocrita e patetico vir aqui dizer umas verdades sobre: velocidade vs pressa. Nao, eu nao resumirei sobre as viagens realizadas nesse periodo, muito menos contarei sobre o que e viver em Sao Paulo, pois ja estou aqui ha exatos 3 anos. Mas sobre este periodo que muito me alimenta, que vem consumindo minha energia, eu resolvi desabafar.Tudo comecou quando descobri que a melhor forma de se comunicar foi atraves de grupos no whatsApp: comecei pelo grupo da familia que, ironicamente tambem completa 3 anos de existencia, iniciado atraves de uma organizacao de encontro de primos
em Angra dos Reis, RJ (na minha antiga casa). A partir dai, percebemos como seria interessante incluir a todos. E assim o convivio e diario, as piadas do tio Marcos, os "bom dia" da tia Maria e ate os audios dos meus sobrinhos italianos sao presenca marcante a cada aniversario prestigiado. Logo entao, entrei ao grupo de trabalho - o chefe como administrador, claro. assim estamos conectados 24\7. claro que aos domingos, os homens soltam aquela piadinha de futebol. mas dia de semana, ou e tenso , ou e absolutamente necessario. Imediatamente se cria outro grupo - o que chamamos de "Hospicio", sao os mesmos participantes do grupo do trabalho, porem sem o chefe. Nao satisfeitos, incluiram-me a um grupo abaixo do "Hospicio", com apenas integrantes oficiais de boas risadas e sacanagens alheias.Ao longo desses 3 anos, alem de amizades antigas (um grupo para eles, claro), tambem tive a oportunidade de fazer novos amigos ,ou seja mais 5 novos grupos. ah lembrei, tem o grupo da MBA. totalizando 6 grupos.Toda esta introducao para resumir os meus exatos 3 anos de vida digital aflorada. Unica forma essa de conseguir me comunicar com as pessoas. Ou achar que so assim e feita uma boa conexao com alguem. Sempre com aquele velho discurso que o tempo esta escasso, que temos pressa pra tudo, e que o mundo esta cada vez veloz. Ai que os aplicativos de paquera tambem entraram nessa rotina, justo! Nessa correria toda, nao teve opcao melhor, rapida e pratica de se conhecer alguem. Por muito tempo eu defendi a ideia de que, conhecer alguem por aplicativo de paquera seria mais uma expressao moderna digital vivida nessa nossa geracao. Uma forma democratica, sem preconceitos e aberta para todo e qualquer humano que de alguma forma busca algo para suprir o pouco de tempo que ainda lhe resta. Conversando com varias amigas e amigos resolvi criar um bate papo aberto sobre o tema e quem sabe virar um livro. Todos (as) tem muitas historias, das mais divertidas ate das mais constrangedoras inimaginaveis. Dentre essas historias, um namoro e um casamento. Dai que ouvindo uma entrevista de Mario Sergio Cortella (https://www.youtube.com/watch?v=AivUx7C4TWs) fiz uma reflexao natural dos fatos. Se nao temos mais tempo, nem paciencia para tanta mudanca e se o que nos resta e a pressa de se ter algo; como conhecer alguem em meio essa correria toda? sera que estamos dando a devida atencao para essas pessoas que conhecemos, ou sera que da tempo de sermos verdadeiros sem a pretensao de ferir o outro?Pois e, o que na realidade nao passa de uma rapida ilusao criada da forma mais violenta e ao mesmo tempo intima possiveis. "temos pressa pra tudo, mas o amor exige tempo". Cortella foi muito feliz ao definir em uma unica frase o tempo que estamos vivendo. ou a perda de tempo que estamos criando. estamos ocupados demais por coisa de menos. coisas inuteis, coisas vazias. Ha 3 anos vivi uma paixao forte por este blog, mas passou, com a legitima defesa de que "estou sem tempo". Imagina entao se eu
me apaixonar por alguem, sera que terei tempo para esta pessoa quando a paixao virar amor? E ai sim, construir algo com pes no chao, clareza e afetos. definitivamente quero voltar a me dedicar a este blog, passou aquela sensacao de paixao, mas agora tenho por ele amor e farei com ele exatamente o que farei daqui pra frente. Sabe a diferenca de velocidade e de pressa?Se vou com velocidade, busco algo que eu tenho foco, mas se vou com pressa eu busco algo sem enxergar os detalhes. e e uma pena, pois o que vejo sao tantas coisas vazias e rasas. mais dedicacao e esforco ao que possa trazer o bem, o amor de verdade e ... a velocidade na marcha certa do que de fato precisamos focar.
Ha aqueles que ainda duvidam, acreditem eu tambem muito ja duvidei...Sempre dizia que minha vida e minha base segura cabiam dentro de uma mochila 60L Quechua.Apenas precisava de um bom e velho par de tenis Timberland e uma mochila com tudo que e mais valioso - minha felicidade. Porque tudo se torna fotografia e lembrancas suaves que me fazem caminhar; e sempre caminhar...Desde novinha sentia na pele a responsabilidade da palavra "mudanca", mudei-me 3 vezes com meus pais e irmas mais velhas...masssFevereivo de 2007, eu arrumava duas malas: uma pra Machu Picchu outra pra vida nova. Sim, eu encaro mudancas da mesma forma como abro meu passaporte: adoro virar as paginas.Ja no 3o periodo de faculdade consigo a vaga de estagiaria, minha primeira e unica vaga. So podia estufar o peito e me orgulhar de mim mesma: adeus casa dos pais! Foi ai que aquela adrenalina de subir as montanhas rochosas do Peru voltou com um frio na barriga de subir no elevador de um pseudo-novo-lar.Dai que me deparei ao meio de uma cidade "grande" e com 6 mulheres totalmente diferentes e unificadas por um mesmo espaco. Dividiamos matematica financeira em momentos de garfadas numa cozinha de chao vermelho. Haviam dias de literatura e sardinhas... Definitivamente mau sabia cozinhar macarrao estantaneo.Era a mais pao dura da casa, todo dinheiro do estagio era guardado para possiveis viagens futuras, sim muito bem investido! Cinema? Apesar de morar na mesma calcada, meu orcamento permitia 1 bilhete por mes. Pipoca? Nao, isso meu orcamento nao permitia.A economia foi quase que vicio, o essencial e necessario, tornaram-se bases curtas e calculaveis custe o que custar.Dai que veio oportunidade de trocar de "pseudo-lar" e fui para uma casa. E de novo arrumando duas malas: uma pra Bolivia e a outra para um novo quarto na casa das 7 mulheres. Pude escolher o novo quartinho, assim como definicao, pois eu quem conseguira a locacao. (amizade do Sr Ailton - rapaz de 60 anos, muito mallhado e que pintava o cabelo) . Fiquei no 2o andar, assim teria uma janela em que poderia colocar meus cactos. Mas a companheira de quarto nao gostava de plantas, muito menos da minha humilde decoracao. Mas eu gostava dela, ainda gosto.E foi assim por um curto periodo em que nao me lembro muito bem, mas sempre em 7.Dai que, por ocasioes descabiveis, um outro belo dia chega e eu venho a decidir: vou me mudar!Juntando oportunidade de trabalho mais um "pseudo-casamento", fui.Dai que me deparei novamente arrumando duas malas: uma pra Italia, outra pra "pseudo-casa-nova". A vontade desesperada de cruzar o oceano e ver minha irma que vive em Roma era tamanha que por um tempo a segunda mala ficara intacta, sem tirar nem por nada nela...De uma viagem a outra deparei com a ma inquietude do meu ser. Ou sera que esqueci que toda minha felicidade cabia dentro de uma mochila de 60L Quechua? Nao! Uma voz dizia: voce nao pode parar, onde esta aquela adrenalina de subir montanhas, donde estao os tenis velhotes de sempre?E por ocasioes subsequentes, deparei-me novamente em um
"pseudo-novo-velho-lar", mas dessa vez com 4 mulheres. Dai que arrumara tres malas: uma pra Cuba, uma pra Portugal e outra para um lar bem mais aromatico e generoso. Sim, desbravei a cozinha da mesma forma como foi se perder na cidade de Leiria - Portugal e enjoar com o cheiro de fumo em Cuba.E quando tudo parecia normal, ao natural... vem logo aquela aflicao de coisa parada - eu explico: dependo de movimentos- e isso era bem visivel quando quinzenalmente fazia meu quarto girar, mas dessa vez dormindo sozinha, pude ganhar mobilidade. Ora um quadro na parede, ora uma fotografia no album... a cama? Essa ai rodou. Fui motivo de piada pelas 4 mulheres e por todos aqueles que nos visitavam.Entao, para que os movimentos pudessem sair porta a fora do quarto resolvi encarar a cozinha, daquele pequeno espaco pude me relacionar bem com o arroz e dai as receitas surgiam.Mas meus movimentos se limitaram, mesmo encarando as viagens paralelas dai que desbravando 21 paises em sua totalidade, eu ainda precisava de mais mobilidade!E como nossos movimentos sao notorios, resolvi entao a procurar terapia. Loucura? Talvez buscar em mim mesma a solucao para uma energia acumulada, uma bomba pronta e letal.Ate que as visitas a psicologa foram das mais engracadas as mais interativas possiveis. Logo no primeiro dia eu quis expor tudo aquilo que pensava e tudo aquilo que me fazia como gente. Recebi logo um: calma! Vc voltara por aqui, fique tranquila, nao quero saber tudo hoje. A vergonha me fez engolir seco. E a falta de paciencia foi se transformando em grande admiracao e amizade por aquela profissional que so sabia rir dos meus causos. E o dia chegou! Ela sabia que estava perto de acontecer "a mudanca", mas nao sabia ate entao, como me dizer:"voce e assim e assim morrera um dia".Duas malas, pra variar: uma pra Africa do Sul, outra para um LAR! Como assim? Um lar?? fui pra Africa afoita pra conhecer o pais e as pessoas da escola ao qual iria frequentar; mas voltei de la e ai que veio a casaulidade formal de se receber a noticia com uma pergunta: quer se mudar?E hoje estou aqui, escrevendo numa suposta sala com uma luz amarelada que me traz uma certa paz. Tambem hoje, acabo de montar a mesa de jantar com 6 cadeiras. Porque mesmo sozinha e em uma cidade completamente diferente ao qual vivia, eu ainda penso nos "pseudos-velhos-lares" e que hoje, sentada na minha mesa recem montada revejo fotografias, dessas entre outras mil sobre todos ou quase todos meus movimentos. Dessa tal felicidade que falei.Mas ha aqueles que ainda duvidam, eu sei. E ficarei aqui, nesse que posso chamar de Lar; mas ja pensando em arrumar as malas - porque o barato do passaporte e poder virar as paginas.Ate amigos , proximo post contando sobre a nova cidade que ca estou e ate quando nao sei!
As vezes nao encontro palavras certas que possam extrair todas as verdades; isso nao quer dizer que fujo com a obrigacao dos esclarecimentos. Sobretudo a minha omissao em palavras se torna um somatorio de pensamentos que fazem a minha cabeca pesar...As vezes completar trinta anos de idade e muito mais reflexivel e generoso do que encarar as mutacoes de idades anteriores;Aos vinte encarei mudancas, entretanto sem mais aquele complexo de inferioridade. Dai que tive a sensacao de que a vida era pra ser vivida e que o amor seria o comeco de todas as coisas. Logo fui me enchendo de sonhos, aspiracoes e de inspiracoes - minha vida era farta. Das grandes aventuras misturadas com coisa pequena. Verdadeiramente buscava o amor e a simplicidade. Foi ai que descobri que intensidade contamina, que ansiedade transforma e que amor demais desanda. Da mesma proporcao da dor, sobretudo eu ainda tinha amor. Mas as descobertas nao paravam de chegar; das mudancas do que posso chamar de conquistas; das aventuras muito bem exploradas; das falhas e derrotas entendidas... da compreensao de que o melhor e ouvir muito alem do que se falar. E que amor e respeito andam juntos - enquanto um voce conquista o outro, mantem-se.E aos vinte e seis, nem mais e nem menos - das perdas e ganhos - dos erros e acertos - dos acumulos e vazios: eu ousei! E se ainda me faltam as verdades, que ao menos eu soube ousar, por pura definicao ou vocacao!Ate amigos com mais expedicoes... Vinte paises visitados;Vinte tantos anos ja vividos;Vinte e tantas historias contadas;Vinte experiencias adquiridas;Vinte...Vinte de julho (hoje)"Vinte" ver hoje... por aqui.Espero outras vinte vezes mais!Ate Sempre entre amigas, os assuntos sao dos mais diversos possiveis aos mais futeis do meu maior contragosto, mas que fazem parte dos encontros suaves entre: jovens maes, recem casadas, novatas na cozinha, avo segura de si e a viajante. Sim, enrtre elas, eu sou "a viajante", posso dizer que de primeira viagem quando se trata de muitos assuntos.Acho engracado porque, eu entre varias, sou apenas "a viajante". Para elas, sou daquela quem diz "Adeus" da mesma forma e espontaneidade como quem diz: "Ei, prazer, sou sua nova companheira de quarto". Elas tambem me acham louca, animada, boa de papo e vazia. De todos os adjetivos, o ultimo me chama mais atencao. Pode parecer estranho, mas me excita as conclusoes alheias."Voce nao tem marido, nao tem filhos, nao tem endereco fixo, nao pensa em contratar profissional do lar, nao cria expectativa e ansiedade quando o assunto e "liquidacao", nao sabe nem o que e "escova marroquina", e essas unhas?? - Ha quanto tempo nao ve um esmalte? "...Uma dessas amigas, a barriga estufa a cada dia, gravida de 5 meses e feliz por criar expectativas e desenhos de borboleta num quarto todo planejado.Imagino que, na sala de parto tera a primeira foto postada direto pra rede social.A amiga mais jovem e bonita veste roupa sempre um numero a menor de seu manequim, sorridente fala com orgulho das gramas perdidas vespera de sua formatura.De fato esta muito bonita, mas
quando a convido pra uma viagem, ela logo pergunta: La tem shopping?? Deve ser por isso que ela nunca quis viajar comigo.A amiga que se diz "cozinheira" comprou tres livros de receita e os devora todos os dias antes do maridao chegar. E fala com orgulho: - Eu o conquistei pelo estomago.Ela e uma boa dona de casa, as vezes eu a invejo por ser tao dedicada. A recusa de experimentar seus pratos e como assinar sua propria sentenca de morte, portanto so vamos em sua casa quando estamos com muita fome e disposicao, porque miseria nao e seu forte.E amiga que aos cinquenta anos ja e vovo e fica toda orgulhosa quando o assunto e o "neto". Para aquela senhora, o ser mais importante e poderoso do planeta e uma crianca de 6 anos. E ela mau sabe que todas as pirracas daquele moleque vinha dos seus cuidados exagerados.Talvez eu esteja errada, mas se e assim que sou para elas, entao prefiro continuar como "a viajante".Posso nao ter marido, que direi namorado, mas como diz Joel, um grande amigo portugues: Ora gaja, antes so do que mau acompanhada, pah.E por que e tao horrivel ainda nao ser mae? Nao sou daquelas que sonham com vestido de noiva, joias e quarto rosa ou azul pra bebes.Do meu casamento se possivel ao ar livre, pes descalcos, pisando firmes no chao, longe de sermao e bajulacoes alheias. Das gestacoes, jamais saberei o sexo ate o ultimo dia, pois sem duvida prefiro perder horas e horas conversando com ele\ela na barriga, aprendendo e enfrentando as mudancas da vida do que ter dor de cabeca ao pensar na cor da parede que tem que combinar com a almofada do sofa rosa.Mas que, sempre entre amigas, os assuntos serao diversos...*escrevi esse texto e com ele essas mulheres. Nao as conheco, mas acredito que, cada uma as tem dentro de si.
Gente fomos pra praia por isso o sumico.Bem foi legal mas muito quente nem dava pra ir muito na praia com o gorducho que amou piscina de plastico kkk Foi o que salvou.Foi tbem muito cansativo pois ficar com ele presa dentro de casa e terrivel ele num para queto mexe em tudo ome tudo o que ve pela frente. Alias outro dia vi um pedaco da conta de luz no coco dele.Bem qdo o papai chegou sabado fomos pra praia ai ele amou entro no mar engoliu uns litros de agua brincou na areia e comeu uns kilos de areia ele amou comer areia foi impossivel segurar aquela mao rapida. E domingo viemos embora deu pra aproveitar bem.Segunda estavamos nos na beneficencia portuguesa e Davizinho com virose e fazendo coco de areia. Bem tomou soro e esta a mil por hora alias ele nunca para nem com virose. Segue fotos.A antes quero agradecer minha amiga irma Debora dinda virtual e vistuosa do meu bebe, por tudo que ela tem feito por mim mesmo longe, amiga te amo, voce mesmo longe e digna de ser chamada de minha amiga. te amo muito nao sei o que seria de mim sem vc. Antes de ser mae, eu fazia e comia refeicoes quentes. Eu usava roupas sem manchas. Eu tinha calmas conversas ao telefone. Antes de ser mae, Eu dormia tao tarde quanto eu quisesse e nunca me preocupava com que horas ia para a cama. Eu escovava meus cabelos e tomava banho sem pressa. Antes de ser mae, Minha casa estava limpa todos os dias. Eu nunca tropecava em brinquedos, ou pensava em cancoes de ninar. Antes de ser mae, Eu nao me preocupava se minhas plantas eram venenosas. Eu nem sabia que existiam protetores de tomada... Antes de ser mae, Ninguem nunca tinha vomitado ou cuspido em mim. Eu nunca tinha sido mordida ou beliscada por dedos minusculos Nunca ninguem tinha me molhado. Eu dormia a noite toda!!! Antes de ser mae, Eu nunca tinha segurado uma crianca chorando para fazerem exames ou vacinas. Eu nunca havia experimentado a maravilhosa sensacao de amamentar e saciar um bebe faminto. Eu nunca tinha olhado em olhos marejados e chorado. Eu nunca tinha ficado tao gloriosamente feliz por causa de um simples sorriso. Eu nunca tinha sentado tarde da noite so para admirar um bebe dormindo. Eu nunca tinha segurado um bebe dormindo so porque nao queria deixa-lo. Eu nunca havia sentido meu coracao quebrar em um milhao de pedacos porque eu nao pude parar uma dor. Eu nunca imaginaria que algo tao pequeno pudesse afetar tanto minha vida. Eu nunca soube que amaria ser mae. Antes de ser mae, Eu nao conhecia a sensacao de ter meu coracao fora do meu corpo. Eu nao conhecia a forca o amor entre mae e filho. Antes de ser mae, Eu nao conhecia o calor, a alegria, o amor, a preocupacao, a plenitude, Ou a satisfacao de ser mae. Eu nao sabia que era capaz de sentir tudo isso com tanta intensidade. Antes de ser mae... (Autor
Boa tardeTodas as sextas visito um orfanato como um modo de levar as criancas um pouco mais de fe da palavra de DeusE sexta levei o Davi la kkkkkkk meu ele rolou no chao ia no colo de todo mundo derrepente quando estavamos prontos pra ir embora ele tava pretooooooooooo de sei la o que kkk deram tudo pra ele comer ele se arrastou no chao foi demais. Quero cria lo assim mesmo nessa comunhao vendo que existem pessoas que necessitam de nos. Depois volto pra contar mais.... Bom 28 semanas se passam e nunca chega a hora meu Deus.Ando super ansiosa de verdade a noite to ocupando minha cabeca dando voltas fazendo alguma coisa diferente ne, porque ta dificil mesmo que vontade de agarrar meu buchechao.Haaaa nem conto, conto sim, fiz a ultra semana passada e o gordinho ta com 37 a 40 cm pq ele tava curvado (de cabeca pra baixo) e 1290 kg acreditam?! E que buchecha mais gostosa que eu vi nossa o Papai quase babou ne... rs Fora o pirulito dele todo acesso la kkkkLindo, fiquei mais ansiosa, e Gloria a Deus ta tudo oks!Lindas que azia ando engatinhada de tanta azia 24 hrs por dia....Mais tudo bemBjinhus a vcs e saudades da minha amiga tche Paty que sumiu?! Boa tardeNossa vim contar a ultima de Davi...Pois bem minha mae cuidando dele sozinha (ela tem problemas da perna) e nao podendo pegar ele no colo derrepente me liga no servico: -Maaaaaaa ai jesus ai meu DeusEu; - Fala mae aconteceu alguma coisaEla: - Ma ai meu Deus esse menino vai acabar com minha vidaEu: - O que ele fez?Ela: - Ufa.Ma ele quiz entrar no andador e eu num posso levantar ele e ele resolveu o problema e entrou sozinho.Pois e ele sobe pra andar no andador sozinho.Ele encosta o andador na parede, coloca o pe no plastico por cima das rodinhas, depois no ferro que cuza, e fica de joelhos na mesinha do andador, ai poe uma perna poe a outra e pronto tah la!Gente eu ate filmei pelo celular, mais num ta abrindo vou instalar um programa e colocar o video pra vcs verem. Detalhe: Ele nem anda ainda direito.Sobre a creche volto pra contar em outro post ele ta indo e amandoooo gracas a Deus e a Tia Gabi. Que loucura que esta minha casa genteeeeeeee!Bom mais o que me inspira e saber que e tudo pro meu reizinho ne final ele merece mo aperto dentro da barriga e qdo ele sair tem q ta tudo lindo.Bom o Papai comecou a pintar nosso quarto q so tem um em casa de verde clarinho, ja compramos o berco a comoda (ganhamos da dinda dele Babi) e o carrinho lindo da burigotto a cara do Davi lindooo ganhou da minha madrinha.Alias esse menino ta sendo mega paparicado neh...kkkMeninas queria todas vcs no meu cha ainda nao decidi o dia mais quem puder vir me avise por favor mtas barrigudas juntas... Bom segue fotinhus da mamy e do papi mais felizes do mundo e com a casa