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Estava eu, aqui indignada, pensando o que vou fazer pra obter meu dinheiro de volta, quando resolvi entrar no site do Procon-Pr para ver se eu encontrava alguma informacao que nos ajudasse.Na secao Procon Orienta/ Produto/ Liquidacoes e Promocoes encontrei a seguinte declaracao:"O Codigo de Defesa do Consumidor estabelece que toda a oferta de produtos obriga o fornecedor que a veiculou a cumpri-la."Ou seja, levando em conta a nossa situacao, o Groupon e sim responsavel por essa oferta. Foi ele que veiculou, entao ele deve cumprir. Nao vamos deixar o Groupon tirar o corpo fora. Vamos exigir nossos direitos! Bom pessoal, eu fui ao Juizado Especial e abri uma acao contra as duas empresas - Groupon e Importados Bazante. Vou explicar um pouquinho como foi la.Ao chamarem minha senha, a atendente perguntou qual era a reclamacao, eu a expliquei e ela me entregou um formulario para preencher onde eu tinha que colocar meus dados pessoais, os dados das empresas que eu estou processando, qual tipo de indenizacao eu queria receber(danos morais), havia um espaco para eu contar toda a situacao (Desde a data da compra ate aquele momento) e havia um espaco para eu colocar o valor que eu pedia de indenizacao.Apos preencher tudo tive que tirar xerox e depois fui entregar o formulario para a atendente. Ela pegou meus documentos e toda a documentacao (email recebidos do Groupon e do Bazante, Vouche, comprovante de pagamento,etc...) para anexar no processo. Ela pediu para eu aguardar que logo seria chamada. Apos alguns minutos, outra atendente me chamou e me entregou um papel com a data, hora e local da audiencia, e mais os meus documentos. A audiencia esta marcada porem tenho que ter paciencia, pois a audiencia e so em marco do ano que vem. Vamos ver se eles vao aparecer no dia da audiencia. Nao adianta querermos que tudo se resolva rapido. O importante e tomarmos uma decisao, uma atitude e aguardamos o resultado.Espero ter ajudado voces. Nao vamos parar com o barulho hein pessoal!Boa sorte para todos nos! Como eu disse no post anterior, eu fui ao Procon na manha de ontem e vim trazer algumas informacoes que recebi. Ao chamarem minha senha, eu fui ate o guiche de atendimento, o rapaz perguntou qual era a minha reclamacao, e eu expliquei toda a nossa situacao. Ele pediu os meus papeis, eu entreguei tudo (pagina da promocao, Vouche, comprovante de pagamento, emails recebidos pelo Groupon e pela Bazante). Ele olhou e resolveu mostrar para a atendente do guiche ao lado. Voces acreditam que essa atendente tambem comprou o mesmo mininetbook e nao recebeu? Imaginem, ate a moca que trabalha no Procon foi enganada. Ela disse pra eu ir no Juizado Especial, pois o maximo que o Procon iria conseguir fazer era pegar o meu dinheiro devolta ou a entrega do produto. Ja no Juizado eu pego meu dinheiro devolta e ainda uma indenizacao por danos morais. Como eu nao quero o produto, quero meu dinheiro de volta e isso esta causando um transtorno grande pra mim, eu vou ao Juizado Especial hoje.
Muitas pessoas tem perguntado via comentario aqui no blog e via email, o que nos podemos fazer juntos. Eu conversei com uma advogada e falei sobre a nossa situacao. O que ela me disse foi que pra fazer uma acao coletiva com todas as pessoas que "compraram" os produtos, vai sair muito caro. Uma opcao e encontrar pessoas que sejam da mesma cidade e juntas contratar um advogado (os custos ficam menores). Mas, segundo ela, e melhor ir ao Procon primeiro se informar e ver o que pode ser feito (sem custo nenhum). Caso o Procon nao resolva, o melhor e contratar um advogado particular. Eu vou criar uma pagina com os contatos das pessoas que fazem parte do nosso grupo, com suas cidades, para quem quiser contratar um advogado particular e abrir um processo coletivo. OBS: Eu estarei indo ao Procon amanha. As informacoes que eu obtiver eu passarei pra voces. Ola pessoal,Com a correria do dia a dia nao pude mais postar aqui no blog, porem foram recebidos muitos emails e comentarios relatando sobre a palhacada do Groupon e as empresas parceiras.Ano passado entrei com uma acao no Juizado Especial da minha cidade e amanha sera a audiencia. Volto aqui para lhes contar como foi. Nao vou deixar barato, o transtorno foi muito grande pra eu simplesmente me dar por vencida. Pedi o estorno ao Groupon e nao recebi, apesar de eles insistirem que me pagaram. O mini netbook chegou no dia 3 de janeiro de 2012. Nao fui retirar, nao quero ver nem pintado de ouro. Isso e revoltante pois comprei em junho do ano passado. Bom, mas amanha dara tudo certo.Mais alguem entrou com uma acao? Ja tiveram a audiencia? Comentem aqui no blog. Todos nos ja estamos revoltados com toda essa situacao, mas o que mais me deixou revoltada foi que o prazo de entrega acabou e as empresas em questao nao tiveram a capacidade de enviar se quer um parecer com uma desculpinha qualquer.Isso e uma falta de educacao, respeito e consideracao com os clientes.E um absurdo nao termos informacoes sobre um produto que foi pago, mas mais absurdo ainda e a empresa ficar calada diante desta situacao ou quando resolvem falar nao dao informacoes precisas e sao arrogantes como se eles estivessem fazendo um favor a nos ao responder nossos emails.Chega dessa humilhacao. Estamos pagando. Alias ja esta pago. E nosso direito ter informacoes e sermos tratados decentemente. Pessoal, a nossa colega Denise Castor postou no portal de noticias R7 uma mensagem sugerindo que eles facam uma materia sobre a nossa situacao. Ela postou a seguinte mensagem:Consumidores se descobrem e se unem atraves do site RECLAME AQUI, e formam BLOG para encontar mais pessoas que aguardam pelo recebimento de mininetbook vendido pelo GROUPON em 29/6, em parceria com a IMPORTADOS BAZANTE.BLOG criado em 24/09 "ENGANADOS PELO GROUPON".http://enganadospelogroupon.blogspot.com/Que tal todos nos acessarmos o portal e postarmos a mesma mensagem? Acredito que seria uma boa forma de divulgacao!Quem quiser ajudar acesse: http://noticias.r7.com/sao-paulo/noticias/envie-a-sua-sugestao-de-reportagem-para-o-sp-no-ar-20090929.html e deixei essa mensagem. Obs: Pessoal o Blog ja passa de 600 visualizacoes em 3
questionamento. grandes profissionais das artes desenvolveram a tecnica da representacao da natureza ainda cedo, mas alem de representar e preciso transmiti. Um transmissor de sentidos esteticos nao e formado em pouco tempo, o processo de formacao de um artista plastico e constante e infinito, ele se forma enquanto se expressa, pois ele sente e vibra em sintonia com o objeto, e essa interacao o modifica e o forma. Viver do trabalho e algo logico, quando se trabalha este gera sustentabilidade, quando se diz que trabalha so temos cobrancas e expectativas frustradas, embora a valorizacao dos profissionais da arte seja ainda a desejar, muitos conquistam com anos de trabalho continuo e intenso certo reconhecimento, estes que sao meritos de seu aprendizado e constante formacao profissional por conta das experiencias de sentido .A filosofia e uma grande aliada da arte, eu diria que as duas sao de fato idissociaveis. Saia da zona de conforto e questione-se, produza arte.
assim? Erro, acerto? Incognita! Dae teima a pergunta resposta, errado para quem, como, porque?Dae que nao se sabe onde comeca a pergunta e acaba a resposta ou seria onde acaba a pergunta e comeca a resposta? Oooppssss !!La vamos nos de novo, e viva a duvida, as questoes e as ... respostas !!Sempre fui o dono da duvida, para tudo e para todos sempre soube as perguntas certas para aquelas tais respostas que sempre quis jogar!!Tendencioso? Manipulador? Quem, eu? Nao, nunquinha !!Na verdade nao mesmo. Espirito inquieto, nervoso, aflito.Sem tempo ou calma o impulso e a intuicao sempre foram o vies das respostas as mesmas tais ... perguntas!!Espera, para ... que confuso. Afinal, qual era a primeira pergunta?Ahhh ... qual e o melhor lugar do mundo!!Deixe tentar algumas boas respostas.Nos bracos do amor da nossa vida, aquele mesmo amor que mesmo nao sendo o unico sempre sera O AMOR da nossa vida, unico, eterno, para sempre, porque dizem, amor assim apenas uma vez na vida, isso incluindo todas as tentativas em todas as existencias!!Ou sera o melhor lugar do mundo no conforto do lar, rodeado por entes queridos ... morrendo ... de velhice ?!Ou sera na torcida mais cheia, animada dentro do nosso estadio gritando pelo time do coracao?Ou seria no ar, descendo de parapente ou em queda livre, ao sabor dos ventos, qual ave livre e solta?Ou seria junto aos filhos, vendo-os crescer, se tornando adultos, livres ?Ahhhh..Tantas sao as opcoes...Seria em um grande ou pequeno palco, feliz, cantando?Ou seria na plateia, feliz, cantando?Seria numa grande viagem, real ou imaginaria?Ja busquei tantas respostasm tive tantas certeza e hoje ainda estou assim, a esmo, procurando!!Mas a cada dia tenho mais certeza que nao ha certezas. Nao ha solucoes, nao ha respostas, nao ha fatos nem fotos.Nao ha nada, nem lagrimas nem risos, nem alegrias nem tristeza.Tudo e todos sao frutos imaginarios, fruto da eterna insatisfacao do homem,em querer sempre mais, que querer saber sempre mais. Em querer estar sempre certo, sempre seguro, estatico, imovel.Idiota.Fechar os olhos.Melhor lugar do mundo e aqui dentro, feliz em qualquer estado de espirito.Dae que bem pode ser que o melhor lugar do mundo seja o mundo inteiro...Sem duvida.Sem respostas, afinal as perguntas na verdade nao existem !!
E se a dor apertarE se a saudade engasgarE se o tempo ainda nao passouE se o passado ainda teima estar presenteE se machucar o futuro... possivel (!?)E se a onda lamber as pernasE se der uma rasteiraSe os pes afundarem na areiaVou querer um salva-vidas?!E se tiver sido poucoMesmo sendo tao muitoE se tiver sido muitoMesmo sendo tao poucoE se foi na medida certa?!E se eu te deixasseE se voce me deixasseE se eu me deixasseE se quisesseE se nao quisesse?! Tatear o escuro a procura do sol que me faz girar,Girassol!Descobrir afinidades entre o ar de voar e a agua de mergulhar!Desfilando entre elementos fogo e terra,Pequenas e intimas contradicoes!Se sao muitos ou poucos,A mim, interessam os loucos!Aqueles que, de forma propria, Aceitam com gratidao e coragemA erupcao da emocao!Sendo assim, ouso e aceito,Merecidamente,O desafio de viver o imprevisivel!Com toda sua simplicidade e complexidade...Ver, tatear, mergulhar, voar...E o que mais vier!Fazendo do intimo, o desconhecido!Desconhecidos intimos... Amigos, verdadeiros, reais ou virtuais, sempre amigos!Considerando que toda essa simbologia de ano novo faca sentido e que o 01 de janeiro seja mesmo um novo periodo que se inicia e etc e talz ... Sempre e uma epoca legal para fazer uma parada e sem olhar para tras planejar o novo, o amanha !! A gente abre e fecha portas, inicia e conclui ciclos !! Tao importante como comecar e o terminar. Eu espero, tento e tento, luto por um dia amanha melhor que o hoje. Tento nao olhar para ontem, tento evitar ate mesmo o hoje e tenho sempre meus olhos, minha mente e meu coracao voltados para o amanha !! Luto por isso, por um amanha melhor !! Nem sempre isso acontece e as recaidas sao tambem inevitaveis, assim como e inevitavel o dormir e o acordar.Pausas para pensar fazem parte da vida ou deveriam fazer. E se olharmos com atencao fechando os olhos para o obvio ululante de todos os dias e possivel enxergar pausas no espaco-tempo para nos vermos, nos descobrirmos.Hoje apos um dia inteiro de chuvas o sol brilhou num por-do-sol timido mas com uma luz e um calor reconfortante. Ao olhar o ceu, como sempre faco, percebi que ainda teria um tempo, se andasse rapido, para observar um ultimo raio de sol do ano que acaba. E no alto de um morro achei um tempo e um espaco para olhar para fora do lugar comum. E se nao foi possivel um banho de cachoeira para lavar o espirito foi possivel um banho de chuva sob a luz amarela esmaecida do ultimo sol de 2009. Nem sempre o dia-a dia e facil. Tantos sonhos, planos. Tanto a conquistar. Tantos votos ... sucesso, saude, dinheiro, prosperidade ... e felicidade. Tantas coisas sao importantes, necessarias !! Mas nada e realmente valido, realmente importante. Nada. Exceto o ser e o estar feliz. Nao falo da felicidade da fortuna em todas as suas variaveis. Nao falo da felicidade de fora, externa, para os outros, para o contexto. Falo da felicidade de dentro, intima. Da felicidade que se descobre existir quando se acorda
e o sorriso vem do nada, sem motivo. Da felicidade que esta dentro dos nossos olhos quando olhamos o mundo. Essa e a felicidade a ser conquistada, sorvida. Da felicidade do amor, amor pelas pessoas queridas, amor pelo ar que se respira, pelo olhar das criaturas de Deus, amor sem motivos, sem razoes, sem neuras, sem grilos. Amor pelos grilos do inicio da noite. Pelas estrelas e pelas aguas. Amor pelo amor, simples e interessado. Interessado no mesmo amor na mesma ... felicidade!!Enfim, eu tenho fe, espero e desejo que todos vcs sejam assim, felizes. Felizes de graca, felizes de oxigenio simplesmente. Rezo por isso! Nada importa, nada existe e nada persiste realmente senao o ser e o estar feliz! Dessa existencia nada sera levado senao a felicidade que saboreamos e felicidade que plantamos.Por isso a todos vcs desejo o que pode haver de melhor, sejam e facam o mundo feliz.Abracos e beijos!!
os estudos secundarios nos seguintes colegios: Diocesano Santa Luzia, em Mossoro, Colegio Castelo Branco e no Liceu do Cearense, em Fortaleza. Prestou vestibular no ano de 1967, formou-se em medicina na Universidade Federal de Pernambuco, concluindo em 1972.Seu primeiro trabalho profissional foi em 1974 a 1975 exercendo os cargos de Medico e Diretor do Hospital Maternidade Elisa Simoes, em Caraubas, alem de trabalhar como Medico nos municipios de Janduis e Campo Grande, Governador Dix-sept Rosado e Caraubas. De 1975 a 1976, assumiu o cargo de Diretor do Centro de Saude de Mossoro, depois assumiu os seguintes cargos: Tenente do 2o Batalhao de Policia Militar, sediado em Mosoro, Diretor do Hospital Regional do 2o BPM, em Mossoro, Diretor do e Medico da cidade de Caraubas, Tecnico especialista C, na Secretaria de Saude Publica do Rio Grande do Norte.Em 1988 filou-se no PMDB e foi candidato a vice-prefeito, eleito em 15 de novembro daquele ano. Em 3 de novembro de 1996 foi eleito prefeito de Caraubas, e tomou posse em 1o de janeiro de 1997, que teve como vice-prefeito o senhor Luciano Augusto da Cruz e em 01 de outubro de 2000 foi reeleito, juntamente com seu companheiro de administracaoO TENENTE CORONEL Medico e prefeito de Caraubas foi assassinado por volta das 22 horas, do dia 8 de novembro de 2000. na RN 1217, quando viajava de Caraubas para Mossoro, logo apos a solenidade de inauguracao do escritorio local da Cosern, juntamente com sua esposa, Dona Antonia Gurgel, o caseiro Everlandio da Silva, sargento PM Ronaldo Rafael da Silva e o soldado PM Roberto Diniz
MOSSORO, RIO GRANDE DO NORTE Natural de Natal, nascido em 20 de abril de 1955, filho do saudoso coronel PM e Juiz de Direito Luiz Firmino da Silva e de Francisca Batista da Silva, casado com Lucimar Bezerra Dantas e pai de Erasmo Firmino da Silva Filho, Matheus Dantas Firmino da Silva e Maria Luiza Dantas Firmino da Silva. Ingressou na PM em 15 de fevereiro de 1990, na condicao de 1o tenente medico. Oriundo da Marinha, no periodo de 12 de junho de 1973 a 31 de agosto de 1976. E diretor do Hospital Regional PM desde 9 de maio de 1991. Tudo que eu precisava era a verdade, e ela estava bem na minha frente, estava no amanha, o amanha que nunca chega... que se perde em palavras e atitudes premeditadas... o amanha parece distante demais quando repentinamente eu passei a fazer parte do seu passado... passei a fazer parte do que ja nao importa... entao quando e o amanha? Tambem de que importa saber quando e ou quando sera? Nao posso continuar mas nao posso acabar com isso... tenho perdido tanto tempo entao?! E todas as outras coisas que quero dizer e nao consigo juntas as palavras? Tudo isso fica pra amanha entao... deixa a verdade pra amanha... eu e voce pra depois... Fica meio que escrito entrelinhas esse negocio de toda acao tem uma reacao, eu prefiro acreditar em consequencias, ate as coisas boas trazem consequencias, tudo tem que ser na medida, se sobra de um lado, voce pode ate relaxar mas tem que saber que vai pagar o preco por isso... O grande x dessa questao universal, e trazer as consequencias do que voce faz pra outras pessoas, o que faz voce pensar de verdade... faz voce talvez ate se preocupar com o que pode acontecer, se preocupar ate demais... Como fica o que EU realmente preciso se isso afeta outras pessoas? Preocupacao ou egoismo? As coisa tem andado meio sem sentido e muita cosa tem perdido seu real valor... ate da pra entender ma sainda nao da pre compreender... Que seja a ultima lagrima derramada... Que seja a ultima lagrima na calada da madrugada... Cada lagrima tem soado como uma cachoeira, muito incomodam e de pouco ajudam... mas nao sera tao simples conte-las, so a forca maior que as tem expelido, que pode acabar com esses barulhos... cada lagrima derramada no chao tem sido um trovao... e depois do fim nao adianta reverter... nao se consegue reverter o fluxo de uma cachoeira... e ja faz tanto tempo que espero a ultima lagrima sua, que nem me lembro mais quando esperei da primeira vez... nem me lembro quando eu consegui simplesmente nao estragar tudo... nao dar forcas as cachoeiras que caem dos seus olhos e nem impedir que se tornem trovoes... Published with Blogger-droid v1.7.1 Palavras perdidas nos seus olhos, mas so um pensamento dentro da minha mente, Deveria ser mais cuidadoso com oque desejo, nunca deveria ter alimentado o que um dia poderiam se tornar lembrancas sem recordacoes por perto... A unica certeza e a da
Eu gostaria de dizer que agora estou pronto pro que quer que aconteca, mas pra ser honesto, tem uma parte de mim que sempre perde o controle... Eu nunca achei que conseguiria chegar aonde estou com tantas coisas e pessoas indo contra o que penso... eu nunca dei uma resposta honesta e mesmo assim eu fiz muitas perguntas exigentes... eu sempre soube que eu tinha a resposta mesmo sem nunca ter entendido a pergunta... eu acho que gostaria de ser outro alguem, que gostaria de estar em outro lugar... vou abrindo os olhos na escuridao que vai se inundando com a forte luz do dia... hoje eu acordei tarde demais... Ninguem pra escutar minha lamurias esta disponivel em plena madrugada? Sozinho entao me resta o que alem de concluir meus pensamentos nesse muro de palavras soltas? Ta escuro aqui, nao to conseguindo desviar meu pensamento daquela folha de rascunho que escrevi a pouco... Quando aquele papel escorregou da minha mao pra sua eu me senti botando em pratica os pensamentos de Shakespeare Nossas duvidas sao traidoras e nos fazem perder o que, com frequencia, poderiamos ganhar, por simples medo de arriscar." aquele bilhete todo amassado escrito com uma caneta falhando apoiado em uma mesa de bar expressava o que eu nao conseguia mais sentir sem falar... sem expressar... Agora a madrugada vai me atormentar com as duvidas do resultado, se e que o rascunho foi lido... se e assim que e pra ser, se for acabar assim e melhor que muita coisa seja dita antes do fim, muito mais coisa que um pequeno rascunho em um bloquinho de anotacoes pode suportar, acho que e mais coisa do que nos podemos suportar tambem... Ai me sinto assim, me preocupando com o talvez... novamente tentando me precaver de algo que talvez nem aconteca... duvidas traicoeiras... Um simples livro carrega palavras que montam os contos mais marcantes da minha vida, mentiras, verdades, invencoes ou fatos... onde a imaginacao viaja o mundo toda em questao de segundos, de tudo que eu escrevo voce e o que minha imaginacao queria levar mais a serio... a mentira que eu mais queria acreditar... a que mais me desafio a levar a serio e o que eu mais deveria me importar... Uma quantidade inesperada de mentiras pelo caminho me deixaram mais resistente, mais frio, talvez ate mais preparado... Andei por muito tempo nesse caminho, sem rumo e sem direcao, e agora aqui estou... Minha cabeca girando, daqui nao sei pra onde vou... Nao e algo para se pensar entao? Um possivel caminho desconhecido, mas agradavel... Durmo e acorodo pensando na mesma coisa... sem saber o que sonhei, me volto a imaginacao pra tentar ter a mesma sensacao de indiferenca que estava comigo a pouco tempo... mas eu nao estou conseguindo, vai acabar virando so memoria, sentimentos vao desaparecer... Eu nao deveria me sentir assim, regredido, correndo pra frente e sentindo que estou correndo atras nas minhas memorias... Se e real, fica dificil de dizer... mas vou me segurar o maximo que eu puder... eu nunca fui bom com despedidas... Em
Hoje estou aqui para dizer como me sinto...querem realmente saber?Me sinto um ser humano vazio....sem nenhuma perspectiva. Nao sou uma mulher completa, afinal, nao nasci para o que Deus propos, que e uma mulher gerar a vida.Nao tenho vontade de ficar com alguem, que isso confesso que e a unica coisa na minha vida que ate que esta andando, mas parece que estou perdendo o Tesao de viver...alem disso, a dois dias atras perdi meu emprego, o lugar onde eu me apoiava e sempre me apoiei para as minhas maiores aflicoes.Nesse momento vou para o segundo dia de pijama, em casa, sem ter o que fazer, com quem conversar, e com quem compartilhar esses momentos.Queria poder gritar que estou farta da vida, poderia "brigar" com Deus, poderia acabar logo com todas as aflicoes da minha vida, ou poderia ficar omissa, como estou fazendo, me escondendo atras de um blog, onde mostra as minhas aflicoes nos piores momentos.Adoraria ter perspectivas de vida, acreditar mais em mim, me conhecer melhor, me firmar em um negocio, ter a minha vida como qualquer pessoa normal, mas as coisas insistem em nao dar certo, por que?Nem sei muito bem o que escrever, por que estou aqui, enclausurada em uma masmorra dos meus proprios sentimentos, da minha tristeza, e como sempre sozinha...uma mulher infeliz e incompleta no que foi proposto a ela fazer...sei que e egoismo, mas nao me conformo, nao consigo me conformar nao consigo aceitar, nao consigo imaginar que a minha vida nao tera continuidade...que nao terei alguem que posso chamar de filho ou filha, que nasca de mim, que eu gere, que eu viva essa emocao...ninguem entende, e sinceramente nunca ninguem vai entender.A adocao claro que sera uma alternativa, mas so saber que NUNCA terei a emocao de um ultrassom, uma gestacao, sentir uma pessoa dentro de mim, sentir que a uma vida e que ela esta sendo gerada por mim, e horrivel.Sentir que vc e "seca", eu sei, palavra muito forte, mas verdadeira para mim...pq eu existo? Queria apenas saber essa resposta....acho que nao ha necessidade da minha existencia, afinal eu nao tenho nada que a sociedade possa se interessar. "...nao posso explicar, o que o coracao de alguem, sente quando encontra a paz e a fe para ir alem..."Comeco esse texto com a musica de Soraya Moraes, Se tu quiseres crer!!! Ironico nao? Afinal o texto abaixo e justamente sobre uma fe abalada, e uma desconfianca do que Deus nos reserva.A minha opiniao continua a mesma, e como disse, com a fe abalada ou nao, sempre acredito em Deus e em tudo que ELE criou (coisas boas e ruins, afinal Deus criou coisas ruins, e se alguem discorda e diz que o homem e que faz com que elas sejam ruins, isso afirma ainda mais o que ELE criou, o pensamento doentio do homem, mas isso eu deixo para uma proxima discussao).Tem uma outra passagem dessa musica muito interessante: "...e so assim que enxergaras, que nada em ti, lhe faltara, ouca a voz, a voz que diz, contigo eu estarei..."Quantas vezes voce se