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Acabei de ver um filme do Robin Williams que aparentementese suicidou esta semana. Escolhi ver o filme que eu tinha baixado ha algunsdias pra ver, mas nao tinha encontrado tempo ainda: Patch Adams. Sim, eu nuncatinha visto este filme, embora seja muito bem falado por ai. Achei engracado ofato de eu ter escolhido um filme velho pra cacete do Robin Williams praassistir poucas semanas antes de ocorrer a morte dele. Mais curioso ainda epelo filme tratar de suicidio, dentre outros temas...O clima do filme nao te prepara nem um pouco para a surpresaque e a morte da Carin, ainda mais da maneira brutal como ocorreu. Morta portentar ajudar um paciente, justamente o que Patch a ensinou. Cara, eu naoqueria estar na mente desse homem quando ficou sabendo do que aconteceu. Eusurtaria em dobro ainda por tudo o que eu ja passei. E inimaginavel a dorpsicologica que ele teve que passar. Assim como e inimaginavel a dor que todospassam diariamente enfrentando tudo que e tipo de situacao no mundo. Nos tentamosnao julgar... Digo, algumas pessoas tentam nao julgar, enquanto a maioria julgadescaradamente sem nem ao menos olhar pra propria fuca antes. E eu sei que temhoras que nao da pra escapar, do julgamento, do preconceito, das acusacoes.Somos seres humanos, seres instaveis buscando estabilidade em tudo o que podese pensar na vida: emprego, amor, financas, saude, tudo! Ja pensaram em como e contraditoriaessa questao? A felicidade do ser humano se encontra no equilibrio, yin-yang,Buda, yoga e varias outras coisas pregam isso. Paz, equilibrio, estabilidade.Como buscar isso quando nossa mente e tao irracional pordentro, mudando de foco a cada dia, a cada pressao sofrida, a cada fato nao esperado,a cada desentendimento? Podemos ser seres evoluidos e inteligentes, mas estamosmais perto da selvageria do que imaginamos. E quando surge uma pessoa um poucomais equilibrada, estavel, em paz ou o que quer que seja essa pessoa e esmagadapelo pensamento do resto do mundo e por todas as personalidades instaveis queexistem no mundo afora. Somos influenciaveis demais, e isso nos traz muitosproblemas. Uma pessoa ter a mente estavel, estar em paz consigo mesma e com oresto do mundo e algo que eu acredito ser inconcebivel, ao menos no mundo emque vivemos hoje.Todos os dias nos tentamos sobreviver e manter a nossasanidade, em busca de sermos pessoas melhores. Seja para nos mesmos, seja paraos outros, seja para ninguem. Ha os que nao tentam, mas vamos generalizar umpouco pra nao perder o foco. Todos os dias buscamos algo em que nos apoiar paraseguirmos em frente quando acontece algo ruim e o mundo esta desabando sobrenossas costas. Mas a ironia esta presente todos os dias tambem. Seja em umamulher ser morta pelo primeiro paciente que buscou ajudar quando nao acreditavaque um homem pudesse ser confiavel, seja em um homem que atua em um filme sobresuperar os desafios e a dor, debochando de Deus dizendo que ele nao merece osuicidio dele, se suicidar.Nossa luta diaria e para nos manter vivos, saos, confiantese inabalaveis. Nossa luta diaria e contra nos mesmos e a nossa instabilidade,que pode fazer com que um dia supostamente normal
Sei la, as vezes bate esse pensamento chato e irritante,normalmente em dias em que tudo deu errado, ou quando tudo esta errado dealguma forma em minha vida. Penso em como poderia ser mais facil se eu fosse umgala dos cinemas, se eu nao fosse tao orgulhoso, tao timido, tao sem atitude,tao indeciso e inseguro; se eu nao guardasse as magoas pra mim e despejasse emquem fosse a fonte de tal magoa pouco me importando para o que ia acontecer eem quais poderiam ser as infinitas consequencias de um ato tao mal pensado; seeu tivesse nascido rico (quem nunca pensou isso quando olhou alguma coisa muitofoda mas com tantos malditos digitos no preco que ate pensou em se matar depoispor nao ter nem 10% daquilo em maos?) . Sempre bate esse pensamento quando nadaanda pra frente, quando tudo parece conspirar contra voce, quando nada do quevoce faz parece dar certo ou estar te levando a algum lugar. E olha, eusinceramente nao sei porque isso acontece. Se paro pra ver em minha volta,minha vida nao esta nada mal. Tenho uma boa casa, tenho bons amigos, bonscolegas de trabalho, tenho um bom emprego e passei a ter mais coisas. A unicacoisa que ainda nao tenho e quero muito e alguem pra me fazer companhia, amar,sorrir, compartilhar, brincar, chorar, brigar, e amar novamente, e amar maisuma vez, a unica coisa que ainda nao tenho e a que mais quero: voce. E isso asvezes parece fazer com que todo o resto nao pareca nada. Afinal de que adiantaeu ter tudo isso se o que eu mais quero nao tenho? De que adianta tudo isso sevoce nao esta comigo pra compartilhar? Aausencia de uma pessoa pode fazer tao mal quanto muita coisa afora. E e o queme faz mal nesse momento, pensar que voce pode tanto nao se importar com nadado que diz respeito a mim e ao mesmo tempo pode se importar tanto quanto eu. Oque me faz mal e nao saber de nada do que se passa no mundo, na vida, e na suacabeca. Nao poder entender o porque das coisas e o porque de sua atitude. Naosaber o porque eu nao faco nada pra mudar isso, o porque pensar, querer edesejar nao adiantam em nada pra mudar essa minha atitude egoista e orgulhosa.E duro ficar pensando e pensando em todas as infinitas possibilidades sem sabero que fazer por ter medo de que meu pensamento nao esteja certo. Tenho medo defalhar, tenho medo de estragar tudo. Por mais que eu saiba que nao fazer nadaso vai levar ao fim de uma mesma forma isso nao e suficiente pra fazer com queeu me mova, por que? Sera que o simples medo e a inseguranca sao assim taofortes a ponto de inutilizar todo o resto? Se nao for isso o que e que meimpede entao? Sou eu mesmo? Entao se eu ja tenho consciencia disso e tentomudar minha atitude, por que nao mudo? Por que prometo fazer tudo diferente eno final acabo sempre fazendo tudo igual? Por que voce nao me diz logo o que sepassa em sua
Ja nao doi mais... Ou me acostumei com a dor a ponto de nao percebe-la, ignorando-a. Nao me conheco o suficiente pra saber o que estou fazendo, mas esta funcionando, e isso que importa.Eu pensava em voce sempre que podia, acabei ligando voce ao maximo de coisas possiveis que existiam pra que eu pudesse ter essa sua "presenca", pra nao te deixar ir, pra poder acreditar que eu te tinha verdadeiramente comigo de alguma forma. E posso confessar que nao foi nem um pouco dificil. Voce, de alguma forma, tem muito de mim, ou eu tenho muito de voce. De uma forma ou de outra, somos parecidos em muitos aspectos. Entao foi muito facil associar sua lembranca as musicas, imagens, filmes, livros, fotos, expressoes, palavras, frases, jogos, comidas, sonhos, planos, pensamentos, ideais e medos. Tudo era ligado a voce, assim era a tua presenca em mim quando nao estavamos conversando. Foi essa a forma que encontrei de te manter por perto enquanto eu tentava encontrar uma maneira de te trazer pra mim definitivamente. Mas nao encontrei essa maneira, e nenhuma outra. Voce foi se distanciando pouco a pouco ate chegarmos aqui.Quando percebi que voce estava indo de vez entrei em desespero, queria fazer tudo certo, mas nada com pressa se conclui. E nao foi diferente com a gente. Em minha pressa de te trazer pra mim acabei me jogando pra longe tambem. E la fiquei por um bom tempo sem saber o que fazer, sabendo que o fim estava proximo ao mesmo tempo em que tentava enxergar uma forma de mudar essa conclusao. ..Novamente nao encontrei nada.Quando percebi que nao tinha mais jeito, que meu sonho ja estava esmigalhado por todas as razoes e consequencias invisiveis as quais nao entendemos nunca, me perdi em lamentos novamente. Nada saiu como eu queria, tudo o que planejei foi por agua abaixo e eu nao consegui entender o porque. Decidi ao menos tentar dizer o que estava guardando comigo, e o fiz para me libertar de vez sem deixar que voce acabasse com tudo. Quis acabar com tudo primeiro, da minha forma, pra tentar facilitar as coisas. Mas voce nem me ouviu.Doeu, por um bom tempo a dor de te perder me consumiu, me tornando incapaz de fazer qualquer coisa. Porem ja nao doi mais sua perda. Agora so a dor da sua falta me atormenta, mas essa vem so de vez em quando, e potente, mas nao dura muito. Essa sim eu sei que vou ter que me acostumar, porque ela nunca mais vai me abandonar. Vai se tornar a unica coisa que restara de ti, de todas as musicas, imagens, filmes, livros, fotos, expressoes, palavras, frases, jogos, comidas, sonhos, planos, pensamentos, ideais e medos so vai sobrar a saudade. Essa sera a unica presenca que eu vou manter de voce comigo. Afinal, nao tenho como apagar por completo algo que lutei por tanto tempo pra manter por perto, nao e?... Me tornei ausente de tudo, sou ausente nas ruas, nas casas, nas conversas, nas noticias,na familia, na amizade, no companheirismo, no amor. Sou
ausente de mim mesmo, de meus pensamentos, meus sonhos e meus objetivos. Sou um ponto neutro no mundo, esperando uma forca a me inserir em algo que me torne menos ausente dessa vida.O mundo que eu vivia esta praticamente morto, quase tudo em que eu sempre acreditei ruiu montanha abaixo, a cada dia alguem me decepciona de alguma forma, ninguem mais acredita, ninguem mais se esforca para compartilhar nada de bom. Todo mundo e egoista e so pensa em si mesmo, ninguem mais enxerga o lado do outro, ninguem aceita, ninguem perdoa, ninguem pensa mais antes de se decidir, e tudo pra ontem, se perdeu a apreciacao, a demora, a paciencia, se perdeu o romantismo, ninguem o aprecia mais. Ninguem mais se importa com nada que nao seja a si mesmo. E o mundo influencia, ele corrompe voce, ele vai tirando suas forcas e faz voce se entregar a ele, e ninguem apoia mais, todos criticam. Em todos os sentidos, em todas as causas, em todas as razoes. Se voce nao pensa como ele, voce esta errado, voce tem que mudar. Ninguem se adapta mais, ninguem cede, ninguem pergunta, ninguem conversa. A culpa e sua por nao aceitar, a culpa e sua por sonhar e por imaginar que tudo poderia ser diferente.Qual foi a ultima vez que voce sonhou? Quando foi a ultima vez que voce foi dormir pensando em alguem como num convite e essa pessoa compareceu em seu sonho, te deixando acordar com um sorriso feliz? Quando foi a ultima vez que voce foi contra tudo e nao ligou para as consequencias, fazendo o que voce realmente queria no fundo de sua alma? Me pergunto quando foi que todos voces se abandonaram a esse sentimento mutuo que os tornam tao ridiculos.Guardei tudo que me movia dentro de um bau e fechei com um cadeado o qual nao tenho a chave, ela esta perdida em algum lugar desse mundo enorme, talvez esteja em posse de alguem que esta a procura de um cadeado ao qual abrir. E nisso que eu ainda acredito, minha ultima esperanca, a unica coisa que ficou de fora do bau, aquela que me mantem de pe, aquela que dizem que nunca morre, mas nunca nos lembram que pode enfraquecer. Espero viver para encontrar alguem que ainda acredite nisso, pois admito ser fraco, e acabei guardando tudo dentro de mim por nao conseguir mais viver dessa forma, mas deve existir alguem que ainda acredita, ou quem sabe alguem que tambem guardou tudo isso dentro de si, e que tambem esteja esperando uma chave perdida no mundo, quem sabe eu tenha a chave para essa pessoa e ela tambem tenha a chave para mim. Quem sabe?
Voce deve estar pensando nisso agora ou ja pensou algumavez: Por que?Estavamos nos dando tao bem, eramos tao unidos einseparaveis, por que acabou?Qual foi o motivo? Por que me deixou sem nenhum motivoaparente? Por que nao me da mais atencao? Por que nao me liga?Desculpe, mas nao tive como manter as coisas como eram. Eubem queria, mesmo, mas foi muita coisa pra mim ao mesmo tempo, nao ha comopensar em amizade quando a paixao fala mais alto, e tudo contribuiu para queisso acontecesse. Voce sabia, sempre soube que nao era so amizade nao e? Desdeo comeco foi assim com a gente, eu juro que tentei pensar como voce, sentir porvoce o que voce sentia por mim, mas nao deu. Voce sabe como eu sou carente naosabe? Sabe sim, voce me conhece bem. Se existisse alguma forma de tirar minhamente do pensamento nos toda vez que eu entrasse em contato com voce isso naoteria ido tao longe, mas eu estava sozinho, estou sozinho como sempre estive, enao aguentei saber que voce estava tendo algo tao serio sem me importar.Desculpe se eu fui e estou sendo egoista, mas eu nao queria te machucar nem memachucar por isso. Entendo que nao adiantou muito porque agora essa distanciaque existe entre nos machuca tambem, mas foi algo que aconteceu sem que eupercebesse, um dia nos falavamos normalmente e no outro eu simplesmente nao deimais atencao. Nao ache que eu deixei de me importar, sinto sua falta todos osdias, das nossas conversas e das brincadeiras, das risadas e das conversasserias tambem. Mas voce decidiu seguir um papel onde eu me torno um merocoadjuvante, e eu to cansado disso, quero ser o protagonista! Nao quero fazerum pouco de diferenca na vida de alguem, quero fazer toda a diferenca, e queroque essa pessoa tambem faca toda a diferenca na minha vida. Compartilhar, amarde igual para igual, sem limites, sem medo.Ai voce me pergunta: Por que voce vem me falar isso agora,depois que tudo aconteceu? Confesso que senti medo de insistir em algo inconsistente,algo incerto, tive medo de so falar sem fazer nada, no final acabou sendo assimde toda forma. Mas eu nao queria que voce mudasse seu jeito comigo por conta domeu sentimento, porque voce ia mudar sim, por mais que tentamos nos convencerdo contrario, um sentimento muda toda uma convivencia e com a gente nao ia serdiferente. Acabei guardando pra mim, como sempre faco, e peco desculpas porisso tambem, e por acabar com nossa amizade. Pedir desculpas nao vai mudar nada agora eu sei, pedirdesculpas se tornou uma desculpa para nos sentirmos melhor apenas. Queriaapenas dizer o que aconteceu, porque aconteceu e desabafar talvez. Nao da pra escrever em um simples texto tudo o que me incomodou, o que me incomoda, o que eu sentia e o que sinto. Considere isso um resumo apenas.Espero que possamos voltar a nos falar mais pelo menos,espero mudar esse sentimento para quem sabe voltarmos a rir juntos de vez emquando, e talvez ainda exista um pouco de esperanca de que as coisas voltem aser como antes. Mesmo sendo muito dificil nao e impossivel,
2013 foi um ano de derrotas, um ano de desistencias, um ano de sofrimento, um ano de paixao. Foi um ano de esperanca, um ano de decepcoes, um ano de expectativas, um ano de carencia, um ano de distancia, um ano de frustracao, um ano de duras realidades.2013 foi um ano de reflexoes, um ano de solidao, um ano de saudades, um ano de torturas, um ano de arrependimentos, um ano de culpa. Um ano de inveja, e joga inveja nisso. Um ano de raiva, um ano de stress, um ano de mal humor, um ano de coisas ruins. E bota coisa ruim nessa conta.2013 foi um ano de azar, um ano de traicao, um ano de silencio (do pior tipo possivel), um ano de atraso, um ano do passado. Um ano de aperto, um ano de gastos, um ano de dividas, um ano de mal-planejamento (pessimo-planejamento), um ano de vazio.2013 foi um ano de mentiras, de falsas esperancas, de conversas fiadas, de pura falsidade, de protocolos sociais. Foi um ano de quebras, um ano de cortes, um ano de finais. Um ano de ausencias, um ano de orgulhos mal contidos, um ano de egoismo puro e bruto, um ano de lembrancas que me fizeram mal.2013 foi um ano de adeus, um ano de mortes, um ano de despedidas, um ano de catastrofes, um ano de violencia, um ano de corrupcao, um ano de pura falta de respeito. Foi um ano de acidentes (planejados ou nao), um ano de desentendimentos, um ano de discussoes, um ano de falhas, um ano de erros, um ano de sono, um ano de tristezas, um ano depressivo.Eu poderia continuar, afinal 2013 esta deixando um gosto tao amargo na minha alma que eu poderia ate inventar coisas alem do que ja tenho a dizer so pra deixar bem claro o quao ruim foi esse ano. O quanto de coisas ruins aconteceram. Mas esses cinco paragrafos anteriores resumiram um pouco do que pareceu esse ano para mim pensando no geral. Foi tanta coisa ruim acontecendo ao mesmo tempo que nao existiu espaco para que as coisas boas marcassem muita lembranca. Vou colocar agora as coisas boas que consigo lembrar em 5 minutos:2013 foi um ano de saude, foi um ano de comida, um ano de banhos, um ano de liberdade, relativa paz, um ano vivendo sozinho, foi um ano de gatos (animais, por favor...), um ano de livros e filmes e cultura. Foi um ano de certa aproximacao de algumas amizades (quase totalmente ofuscado pela ausencia de tantas mais), um ano de risadas (nao vou dizer que nao ri o ano todo, seria mentira lavada), um ano de diversao.Pronto, cinco minutos, um paragrafo e varias consideracoes. Se teve mais coisa boa (e deve ter tido), ta dificil lembrar. Nao teve muitos textos esse ano, e os poucos que tiveram foram so para reforcar a tristeza que se abateu sobre mim. Praticamente nada deu certo esse ano, e as poucas coisas que deram certo foram as que precisavam dar certo para que eu seguisse em frente, porque se tudo
tivesse dado errado eu nao aguentaria mais. Eu ter vindo morar sozinho foi a principal das coisas que deram certo esse ano, acho que eu surtaria se alem de tudo o que eu passei eu ainda tivesse que ouvir reclamacoes, repreensoes e xingamentos quando chegasse em casa. Ainda bem que eu me mudei.Agora eu estou torcendo com todas as minhas forcas para que 2014 melhore um pouco as coisas pro meu lado, nao precisa melhorar tudo de uma vez nao, pode ser aos poucos, mas se melhorar algo em relacao a 2013 eu vou perceber, e vai estar bom assim. Melhor do que esta agora.Espero que 2014 seja um ano de novidades, de esquecimento, de indiferenca da minha parte para algumas coisas (e para alguma pessoa). E que seja um ano bom nao so pra mim, mas tambem para as pessoas ao meu redor, porque nao foi so pra mim que esse ano foi horrivel, disso eu tenho certeza.Queria encerrar o ano com algum texto bem elaborado, alguma coisa que conseguisse demonstrar todo o rancor e magoa que estao marcados em mim. Mas nao consegui colocar em ordem meus pensamentos, seria entao impossivel tentar colocar tudo em palavras, sairia mais confuso que tudo, talvez ate para mim.Entao encerrarei o ano com esse resumo, em curtas palavras, de como foi o meu ano. Nao conseguirei passar nem 1% do que senti, mas deixarei gravado aqui de alguma forma, para quando eu ficar lembrando do passado e achando que eu to lembrando as coisas piores do que foram, eu ter uma base pra poder lembrar mais ou menos o quao ruim foi esse ano, e nao achar exagero da minha parte, porque nao foi exagero. Isso eu tambem tenho certeza.
E engracado como algumas pessoas conseguem ser egoistas sem ao menos perceber. A gente tem a horrivel mania de sair falando a primeira coisa que nos vem a cabeca sem nunca pararmos para pensar no impacto que aquilo pode causar. Se vai ser bom, se vai ser ruim, se vai ser neutro.Falamos apenas conscientes de nosso desejo de expor o que esta martelando em nossa mente. Querendo apenas nos livrar do que nos atormenta. Falamos como se gritassemos de alguma forma, tudo aquilo que esta entalado dentro de nos. E nao medimos as consequencias. Por que para os seres humanos nao existe nada mais importante do que a si mesmo.As vezes falamos com receio, as vezes falamos com pressa, as vezes com raiva, com calma, com uma boa intencao. Muitas vezes falamos a primeira coisa que nos vem a cabeca com uma boa intencao. Pode ser a de animar, de confortar, de divertir. Mas mesmo nesses casos tem muitas vezes que o tiro sai pela culatra. E a gente piora o que tentou consertar. E depois, tentando consertar o que deu errado a gente piora ainda mais. So falamos uma enxurrada de palavras sem razao ou sentido, algumas vezes com razao, mas que sao palavras inconcebiveis naquele momento.Falamos sempre sem pensar nos outros.Falamos sempre pensando em nos.E nao importa quantas vezes isso de errado. Nao importa o quanto a gente perca com isso. Nos nunca aprendemos a medir as palavras antes de dize-las. Nunca entendemos o quanto o silencio pode ser precioso. Exceto em raras excecoes quando alguma coisa nos diz que ficar em silencio e o melhor a fazer. Mas tenho certeza que sao raros os casos em que isso acontece em comparacao a todo o resto.Eu sei que o silencio assusta, ele pode significar tudo, como pode nao significar nada. Eu vivo tentando me esquivar dele, porque odeio o constrangimento que ele causa na maioria das vezes, mas tem horas que so ele resolve algo.-Ok, eu me perdi nas ideias, perdi o foco e o sentido de tudo. Mas eu precisava colocar isso pra fora (Viu so o que eu disse? Talvez eu devesse ter ficado em silencio e nao ter escrito nada disso haha). Me falam "Nossa, voce ainda ta nessa?" como se fosse a coisa mais natural do mundo eu esquecer assim, do dia pra noite nao e?Nao, nao e. Vai fazer 1 ano ja, dependendo do ponto de vista ja fez mais de um ano que eu nao tenho uma boa noite de sono, que eu nao tenho um dia animador, faz mais de um ano que eu me perdi de mim completamente, e ate hoje eu nao consegui me encontrar mais. Nao querendo fazer drama ou qualquer coisa do tipo, sei que nao tenho do que reclamar fora dessa "area" da minha vida, mas tinha que ser justo a area com a qual eu me importo mais? Logo essa tinha que estar completamente devastada? Por mais que todo o resto esteja bem, uma unica coisa e capaz de baguncar tudo, e nao ha nada que eu
possa fazer pra mudar isso. Ou se existe algo eu nao faco a minima ideia do que seja. Estou total e completamente perdido em mim mesmo, em um torpor que fazem com que todos os meus dias parecam iguais e totalmente sem graca, por mais que eu me divirta ou me distraia na hora isso passa tao rapido quanto durou. Eu me afastei de muita gente pra tentar me dedicar mais a mim mesmo e tentar encontrar aquela pessoa que estava satisfeita consigo mesma, aquele meu eu de 3 anos atras...Acabou que eu so piorei a situacao, e agora ainda tenho todo mundo afastado de mim pra ajudar.Nao sei mais iniciar uma conversa, muito menos consigo sustentar uma por mais de cinco minutos, que merda aconteceu comigo? O que eu deixei que fizessem comigo? Como eu poderei me resgatar agora?Estou descontente, desanimado, insatisfeito e magoado. E por mais distracoes que eu arrume esse sentimento nao some de mim. Tem horas que eu ate chego a me sentir parte do mundo, mas todo dia quando eu me deito eu lembro o quao so estou. Nao faltam companhias, nao faltam distracoes, nao faltam oportunidades muito menos caminhos a seguir. Falta eu.Eu me abandonei por outra pessoa e me perdi de mim mesmo quando cortei contato com ela. E por isso que nao importam as circunstancias eu continuo me sentindo sozinho e solitario no mundo. So que agora o que sera que eu preciso fazer pra me encontrar novamente? Quando sera que eu me sentirei em paz novamente? Nao parece que vai ser logo, e isso me desanima mais ainda.Acho engracado que eu nao consigo deixar de observar uma certa vida, mesmo que eu tenha diminuido bastante a frequencia eu sempre me pego observando as novidades que agora estao alheias a mim. Talvez porque eu ache que fazendo isso vou ver algo que me faca cair na realidade de vez e acordar para a vida, talvez porque eu ainda nao esteja conformado, talvez porque eu nao consiga esquecer, talvez porque eu ainda tenha alguma esperanca inutil de que isso possa mudar de alguma forma.Nao sei o que se passa na minha mente, e tambem nao sei que atitude eu posso tomar para mudar isso, mas vou seguindo. Uma hora ha de aparecer algo, so nao posso parar e isso e certo que nao. Vou torcendo pra que o tempo mude logo as ideias, os pensamentos, a rotina, o trabalho, as lembrancas, a vida, e eu.