thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
should also act as "Scroll Up" linksstate: {isvisible:false, shouldvisible:false},scrollup:function(){if (!this.cssfixedsupport) //if control is positioned using JavaScriptthis.$control.css({opacity:0}) //hide control immediately after clicking itvar dest=isNaN(this.setting.scrollto)? this.setting.scrollto : parseInt(this.setting.scrollto)if (typeof dest=="string" && jQuery('#'+dest).length==1) //check element set by string existsdest=jQuery('#'+dest).offset().topelsedest=0this.$body.animate({scrollTop: dest}, this.setting.scrollduration);},keepfixed:function(){var $window=jQuery(window)var controlx=$window.scrollLeft() + $window.width() - this.$control.width() - this.controlattrs.offsetxvar controly=$window.scrollTop() + $window.height() - this.$control.height() - this.controlattrs.offsetythis.$control.css({left:controlx+'px', top:controly+'px'})},togglecontrol:function(){var scrolltop=jQuery(window).scrollTop()if (!this.cssfixedsupport)this.keepfixed()this.state.shouldvisible=(scrolltop>=this.setting.startline)? true : falseif (this.state.shouldvisible && !this.state.isvisible){this.$control.stop().animate({opacity:1}, this.setting.fadeduration[0])this.state.isvisible=true}else if (this.state.shouldvisible==false && this.state.isvisible){this.$control.stop().animate({opacity:0}, this.setting.fadeduration[1])this.state.isvisible=false}},init:function(){jQuery(document).ready(function($){var mainobj=scrolltotopvar iebrws=document.allmainobj.cssfixedsupport=!iebrws || iebrws && document.compatMode=="CSS1Compat" && window.XMLHttpRequest //not IE or IE7+ browsers in standards modemainobj.$body=(window.opera)? (document.compatMode=="CSS1Compat"? $('html') : $('body')) : $('html,body')mainobj.$control=$('<div id="topcontrol">'+mainobj.controlHTML+'</div>').css({position:mainobj.cssfixedsupport? 'fixed' : 'absolute', bottom:mainobj.controlattrs.offsety, right:mainobj.controlattrs.offsetx, opacity:0, cursor:'pointer'}).attr({title:'Scroll Back to Top'}).click(function(){mainobj.scrollup(); return false}).appendTo('body')if (document.all && !window.XMLHttpRequest && mainobj.$control.text()!='') //loose check for IE6 and below, plus whether control contains any textmainobj.$control.css({width:mainobj.$control.width()}) //IE6- seems to require an explicit width on a DIV containing textmainobj.togglecontrol()$('a[href="' + mainobj.anchorkeyword +'"]').click(function(){mainobj.scrollup()return false})$(window).bind('scroll resize', function(e){mainobj.togglecontrol()})})}}scrolltotop.init()</script>Aonde esta Marcado de Vermelho no Codigo Troque pela Imagem de Seta que Voce Quiser e Pronto.Agora e So Salvar !
monthnames = new Array();monthnames[1] = "Jan";monthnames[2] = "Feb";monthnames[3] = "Mar";monthnames[4] = "Apr";monthnames[5] = "May";monthnames[6] = "Jun";monthnames[7] = "Jul";monthnames[8] = "Aug";monthnames[9] = "Sep";monthnames[10] = "Oct";monthnames[11] = "Nov";monthnames[12] = "Dec";if ("content" in entry) {var postcontent = entry.content.$t;}elseif ("summary" in entry) {var postcontent = entry.summary.$t;}else var postcontent = "";var re = /<S[^>]*>/g;postcontent = postcontent.replace(re, "");if (!standardstyling) document.write('<div class="bbrecpost">');if (standardstyling) document.write('<li>');document.write(posttitle);if (showpostdate == true) document.write(' - ' + monthnames[parseInt(cdmonth,10)] + ' ' + cdday + ', ' + cdyear);if (!standardstyling) document.write('</div><div class="bbrecpostsum"">');if (showpostsummary == true) {if (standardstyling) document.write('<br/>');if (postcontent.length < numchars) { if (standardstyling) document.write('<i>'); document.write(postcontent); if (standardstyling) document.write('</i>');}else { if (standardstyling) document.write('<i>'); postcontent = postcontent.substring(0, numchars); var quoteEnd = postcontent.lastIndexOf(" "); postcontent = postcontent.substring(0,quoteEnd); document.write(postcontent + '...' + readmorelink); if (standardstyling) document.write('</i>');}}if (!standardstyling) document.write('</div>');if (standardstyling) document.write('</li>');}if (!standardstyling) document.write('<div class="bbwidgetfooter">');if (standardstyling) document.write('');if (!standardstyling) document.write('</div>');}</script><script style="text/javascript">var numposts = 5;var showpostdate = true;var showpostsummary = false;var numchars = 100;var standardstyling = true;</script><script src="http://Coloque Aqui seu Site/feeds/posts/default?orderby=published&alt=json-in-script&callback=showrecentposts"></script></ul>Onde esta marcado de Vermelho Coloque seu Site.Onde esta marcado de Azul e o Numero de Postagens.Onde esta Marcado de Rosa e a Data da Postagem.Se quiser alterar o numero de posts altere o numero 5 em [var numcomments = 5;] por um numero maior ou menor.Se nao quiser mostrar a data dos posts troque true em [var showcommentdate = true;] por false.Se nao quiser que apareca o sumario do post troque true em [var showpostsummary = true;] porfalse.Post Extraido do Site Templates Para Voce e Modificado Por Mim !
ainda tem tanta coisa pra pagar, preocupada com essas minhas loucuras, preocupada com meus planos, novos planos que vem, e vem, e nao me deixam dormir. Tenho um casamento pra ir em novembro, tenho minha formatura daqui ha uns 20 dias e amanha e o ensaio da bendita, estou pensando seriamente em mudar o cabelo antes de la... to surtando, so que nao.
Dor de coracao, dessas la de dentro, nao tem conserto nao. A gente pensa que acerta, sabe que erra, tenta de novo, mas volta e meia as coisas que pareciam ordenadas saem do lugar. Eu sei o quanto pra mim as coisas estao fora do lugar, eu me sinto fora do lugar, por dentro e por fora. Sexta-feira foi um dia feliz, um desses raros, embora muitos nao tenham podido estar comigo, mas foi feliz, porque eu sabia que a emocao nao era so minha, eu nao estava so, porque um ciclo realmente estava se fechando e dando entrada para um novo. Durante a colacao de grau, ora chorava, ora sorria, nunca os dois ao mesmo tempo, porque ora parecia uma coisa penosa, uma coisa decisiva na minha vida, ora uma vitoria, uma emocao tao grande que mal meu coracao podia abarcar. E eu fui feliz depois, vendo tanta gente que eu nao imaginei conseguir juntar, mamae e meu pai sem brigar, Gilmax, Serjao, Andressa, os meninos depois, Anderson, Wallace, Sinara, a Elidiane como minha madrinha, depois a Lyanne esperando por nos pra comemorar, a Iohana aparecendo depois e falando tanta coisa linda pra mim... mesmo que eu tenha saido do meu controle por causa da alegria, bebida na cabeca, uma mulher tao bebada quanto eu falando coisas que eu achei que fossem pesadas demais pra o meu ego, mesmo assim, mesmo eu tendo "me passado" demais e tenha no dia seguinte acordado com uma baita de uma ressaca moral, ainda assim foi bom, muito bom.A noite de domingo recomecou a tristeza por um deslize meu. Ou falta de compreensao e egoismo dele. Cada um acha que esta certo, mas quem esta certo? Acho que nenhum dos dois...acontece que hoje, domingo, o dia foi pesado, triste, melancolico, eu me senti muito mal, tentei enganar o relogio, quase implorei pra ele me enganar tbm, e assim o dia foi se arrastando quando eu deveria estar do lado dele, enquanto ele estava ha quilometros de mim, nao sei onde, com raiva, sem querer me ouvir ou me ver, e a dor de saber disso, e mesmo assim eu negando que sabia, essa dor consumiu cada minuto que passou ate a hora em que ele me ligou e tudo desmoronou. Muitas palavras mal-ditas, desentendimento, os dois achando que tem razao, pra mim nao acreditava no exagero daquela situacao, me sentindo incompreendida e ao mesmo tempo...ao mesmo tempo um lixo. Eu me sinto doente quando as coisas ficam mal assim, quando acho que o que ele mais queria era nunca ter me conhecido, ou algo do tipo. No final, falei que era melhor a gente nao se ver mais por alguns dias... mas quanto tempo? Quanto e o tempo dele? Estamos perdendo tanto tempo com essas coisas e isso entristece e estraga muito um amor. Ele e tao precioso pra mim, tao meu, ta tao marcado dentro do meu coracao, da minha mente, no meu corpo, nos meus olhos, na minha pele, que eu nao consigo pensar como vai ser os proximos dias sem ele, sem
o cheiro dele, sem o abraco, sem o sorriso, sem o colo quentinho... meu Deus, o que a gente ta fazendo da gente? O que eu to fazendo de mim e do nosso relacionamento? Como vai ficar? Como vamos aguentar? Quanto vamos aguentar? Nao sei de nada, so que muita coisa foi dita, cabeca quente, mesmo depois das vozes mais macias, menos acusatorias mas nem por isso doloridas e causando feridas, a gente se machucou muito de novo. A saida pra mim foi isso, fiquemos longe por um tempo, e seja feliz. Eu nao posso ser feliz sem a presenca dele, nao sou completa sem ve-lo. Meu sorriso nao e o mesmo, o sol nao brilha com a mesma intensidade, o dia passa mais devagar, as lagrimas sempre veem me assaltando no meio do dia, do nada, porque meu coracao sabe que ele esta distante, e que ficara por tempo indeterminado. O que que eu faco? Nao sei o que fazer, o que falar, como me sentir... eu queria muito que desse certo, tudo, mas nao sei o que vai ser da gente. E tanto amor pra tao pouca compreensao...
Vontades: de desistir, de dormir, de ficar acordada pra sempre, de revidar, de nao revidar, de nao existir, de existir, de nao ser pressionada, de fazer tudo certo, de mandar pra puta que pariu e desligar, de ser eu mesma, de nao precisar me justificar. VONTADE DE GRITAR, DE SUMIR, DE FUGIR. Mas, sobretudo, vontade de ficar, de estar mais presente, de ter tempo, de me sentir, de ficar bem comigo, de ser eu mais feliz, de ser. E ainda assim, e tudo hoje diferente do que eu escrevi antes. Sei la, vontade de nao ser esse fracasso que eu sou. Mais uma madrugada e eu aqui acordada. Nao porque nao tenha sono, mas de vez em quando tenho preguica de ir dormir. Antes de falar mais alguma coisa, queria pedir desculpa, diario, por ontem, pelo desabafo, pela rapidez na escrita (saiu tudo tao rapido, meus dedos no teclado estavam ageis demais como se tentassem acompanhar os pensamentos), sobretudo pelo tom. Mais uma madrugada que me pede silenciosamente para vir aqui escrever, nao sei bem sobre o que, mas aqui e meu diario, nao e? Publico, mas e. Sendo um diario, devo dizer que hoje acordei tarde, chorei um pouco, bem menos do que ontem, e ai de tardezinha resolvi ir no Benfica comprar minha roupa pra formatura. Comprei o vestido que eu tanto gostei quando vi na loja, vesti e ficou bem bonitinho. Ele e preto com bolinhas brancas e tem renda, bem fofo. Comprei tambem uma sandalia e salto alto e espero sinceramente nao cometer nenhuma gafe no dia, porque eu nao sei andar de salto, parece que vou levar uma queda porque meu pe fica sambando na sandalia. Sai mais pra ver se eu melhorava o humor, mas nao adiantou muito nao porque quando cheguei em casa fiquei triste. Consegui terminar de assistir Linconl e nao gostei taaanto quanto achei que iria gostar. Tambem assisti O lado bom da vida e gostei muito, me emocionei no final. Gosto muito do Bradley Cooper, ele e otimo, e claro o Robert De Niro e sempre otimo! Pois minha vontade de fazer uma maratona dos filmes do Oscar ta passando, ja pulei dois filmes (Argos e A hora mais escura), tentei comecar a ver Os Miseraveis mas me distrai com outra coisa, e quando vi ja era mais de 3:30 AM. Agora sao 4 AM, e penso pra que eu venho aqui escrever. Pra que? Nunca estou satisfeita. A distancia me deixa assim, me deixa mais insegura, muito mais. Estou muito mais insegura do que antes ja fui. Eu penso que me superei durante a semana, e no final de semana volta tudo ao comeco. Em ciclos, vou acabando comigo e com meu relacionamento. Acabando com ele, acabando com o que a gente sente um pelo outro. Nao sei o que ele sente por mim, nao consigo aceitar que ele ainda me ama como antes, porque ele ja nao me trata como antes. Ele me diz coisas que nunca me disse, deixa de fazer coisas que ja deixava de fazer no comeco,
mas que ja nao era mais pra ter espaco para esse tipo de esquecimento. Ele acha que nao posso cobrar nada, que nao tenho porque cobrar nada ja que fiz coisas mais serias do que as que reclamo, portanto, ele tem mais motivos do que eu. Eu sempre estrago as coisas, ele sempre ta certo. E assim vamos vivendo, e os dias vao passando. Hoje pela manha eu voltava da casa dele, do sabado e domingo com ele, e a noite ja me trouxe a inseguranca, o despeito, a raiva, o pensamento de que eu nao deveria nem estar lembrando dele porque ele nao esta lembrando de mim, nao deveria querer a presenca dele porque ele ja nao precisa da minha, ele nao precisa de mim. ELE NAO PRECISA DE MIM, e eu convivo com essa ideia alojada na minha cabeca, 24 horas, inclusive tenho pesadelos nos quais ele me deixa por algum motivo, ele sempre me deixa, eu sempre sofro, eu sempre caiu num abismo e parece que tudo vai me fazer sofrer. Eu sofrerei de um jeito ou de outro. Ele? Eu o faco sofrer com meus sofrimentos, minha insistencias, cobrancas. Como sempre fico pensando no quanto eu preciso deixa-lo ir. Ele nao precisa de mim.
Tremendo de raiva. De nervosa, decansada, de esperanca, de rancor, de tudo. Eu to cheia de tudo, e tudo me enchetanto que eu tremo. Odeio sentir isso, me sentir como uma pessoa fraca, mesentir impotente, porque nao ficar calada nao adianta, e pior, mas ficar caladae legitimar tudo isso, e amontoar tudo isso dentro de mim, e fingir que nadaacontece, que nao e comigo, que nao me atinge, mas me atinge tanto que caestou. Nao sei a quem recorrer, nao sei quem esta certa, se ha alguem certonessa historia toda, mas toda historia desse tipo e assim. Sao coisas queacontecem, as pessoas sao dificeis, a gente sempre pune por quem a gente sentemais o sangue pulsar forte. Minhas veias latejam e por isso nao fiquei calada,nao pude, nao posso... mas tambem e questao de sobrevivencia calar. Chorar nuncae a solucao, talvez solucao nao haja. Mas eu penso que pra tudo ha solucao, quetudo passa, tudo volta ao antigo, de um jeito ou de outro, um dia as coisas seajeitam, mas a gente sempre sabe que vao se desorganizar de novo. E tudoquestao de tempo. Incomoda, mas incomoda tanto que doi, e doi bastante nominuto que eu sinto, nos minutos, porque so vai passar um pouco depois que eudormir. Amanha e outro dia, mas outro dia tendo de conviver com ela. Conviver comtudo isso. Um dia vou sair daqui, eu preciso sair daqui!!! Precisamos irembora! Hoje eu simplesmente nao aguento. Estou escrevendo sem saber desde quando nao escrevo. E assim posso dizer: ha quanto tempo! Faz tanto tempo que nao escrevo por escrever, que nem sei mais quando foi a ultima vez! Quando terminar de escrever ou olhar so por curiosidade rsrs Pois bem, diario... vim aqui nao pra desabafar, mas pra conversar mesmo, por companhia enquanto como meu biscoito com meu copo de leite geladinho. Estou tranquila, nao fosse um sono que me puxa pra ideia de ir logo tomar banho pra dormir, mas olho pro lado e vejo um texto do Weber que tenho de ler e fazer um trabalho pra terca. E, as aulas do mestrado comecaram, novas atividades estao a todo vapor, muitos planos, muitos projetos, oportunidades surgindo... estou com um pouco de medo, mas ao mesmo tempo feliz, realizada... ficar parada nunca foi o que eu quis, apesar dos meu desanimos, minhas depres. Quanto a minha vida academica, ela esta me tomando muita energia, e todo esse turbilhao de coisas nao estavam nos meus planos, pois eu achava que teria tempo de comecar a pesquisa pra dissertacao, mas o que me dissem os experientes e o que me parece, e que no primeiro ano e assim, a gente mal faz a pesquisa, so mexe aqui e acola no projeto. Tinha bolado altos planos de leitura, mas foi tudo por agua abaixo. Nao sei se isso e negativo, porque tenho feito coisas bem interessantes no tempo que eu deveria estar lendo, mas fico preocupada. Tenho tido de ir todos os dias pra faculdade, tenho feito muitas coisas, tenho estado cansada demais, com sono, tido leituras densas, e assim o
tempo pra realizar as atividades como leitura pra disciplina, fazer trabalhos, isso fica meio tenso demais. Acho que e normal, e o que dizem, ficar assim com essa sensacao de cansaco continuo. E so duas semanas se passaram! E so o comeco. Assim como e so o inicio de uma outra vida que se iniciara. Os planos do cantinho so meu e dele, nossas coisas, nossa vida, tudo isso se torna a cada dia mais concreto. Comecaremos a comprar nossas coisas juntos, e isso me deu um novo animo pra minha vida. Poder compartilhar desse animo com ele, com meus pais, isso nao tem preco! O que me incomoda, alem das coisas normais dessa fase de adaptacao ao turbilhao do mestrado e da vida academica fervilhando, e o fato de a mae ainda estar internada. Ela tem feito muita falta aqui em casa, essa ausencia dela, das coisas dela, me dao um arrepio de despedida, embora agora eu nao tenha mais aquela mentalidade de que e o fim. Descobriram a doenca dela, e estao tratando, pelo menos. Mas o que tem vindo junto com essa internacao tem sido um problema aqui em casa, porque alem disso, ela foi transferida pra um hospital de outra cidade. Sinceramente, sinto muito mais falta dela do que eu pensei que sentiria. Fico pensando no que ela deve ta sentindo, na dificuldade que ela tem de andar, agora, do corpo super fragil, do fato de agora ela precisar de ajuda pra comer e pra tomar banho...eu fico pensando no quanto e angustiante pra alguem se ver num estado desses, olhando pra tras, pelo que ja viveu, pelas coisas que ja fez, sendo do nada privada das poucas coisas que ainda podia fazer, privada de realizar atividades basicas e intimas, como tomar banho e comer. Fico com muito medo de quando for a vez da mamae, de ficar velhinha, entro meio que em panico de pensar nisso, de pensar nela que, apesar dos problemas de saude, anda, fala, e lucida, ainda "jovem", come sozinha, toma banho sozinha, ser independente e tao extremamente sensivel como ela e... nao vai ser nada facil, nem pra ela, muito mesmo pra mim, e nao deve ta sendo nada simples pra mae. Sabado faz duas semanas que ela ta internada. Nao gosto dessa ausencia que mais parece um outro tipo de ausencia...
Dormi pouco e ja estou de pe. Acordei cedo porque me acordaram com uma noticia que me incomodou muito, alguma coisa sobre eu procurar um mastologista porque o meu pai mandou que eu o fizesse, porque ele de repente decidiu que vai me "ajudar" a finalmente fazer minha cirurgia de reducao de mama. So que temos alguns agravantes, e eis o motivo de eu nao ter conseguido continuar dormindo:1) meus seios sempre foram grandes, portanto, ele poderia ter tomado a iniciativa antes;2) farei 24 anos daqui a menos de 2 meses, e isso implica que um dia antes do meu aniversario, perderei o "beneficio" do plano de saude;3) o tempo de recuperacao de uma cirurgia dessas e de no minimo de 3 meses. A namorada de uma amiga tambem precisa fazer mas tambem esta adiando ha um tempo pelo mesmo motivo que eu, e isso esta no proximo item;4) em abril recomecam minhas aulas, e ai nao poderei perder um semestre inteiro em recuperacao. Ja me informei sobre trancamento de matricula e nao rola!5) por que logo agora, que tem todo esse problema de tempo, ele veio inventar isso?Ok, vamos imaginar que ele se preocupa realmente comigo, e creio que nao e tao isso, mas acredito que ele nao entende que eu tenho o que fazer.Passei esse tempo todo para aceitar a ideia de fazer a cirurgia, tudo bem, mas e preciso um pouco de bom senso da parte dos outros para comigo, e isso de vez em quando nao acontece.Outra coisa que nao me deixou dormir foi o assunto de ontem. Acordei muito mais arrependida do que ontem, mas e preciso continuar, nao sei como. Acabei de assistir ao filme "As aventuras de Pi" e ainda nao consegui sair do estado de hipnose que o filme me fez sentir. Faz tempo que eu nao choro tanto por causa de um filme, e chorei do comeco ao fim, praticamente durante as 2 horas e 6 minutos do filme. Ele conta a historia de um menino indiano que nunca se decidiu por seguir uma religiao especifica, que sofreu muito preconceito na infancia por causa do nomes estranho que seu pai lhe deu, "Piscina Parli", e que lutou do jeito dele ainda menininho para que os outros o reconhecessem por "Pi". Lutou quando ja era adolescente contra a tristeza de ir embora do seu pais deixando uma vida toda pra tras, e nela seu primeiro grande amor. No caminho pro Canada o navio que os levava naufragou: nele estavam sua familia, uma tripulacao inteira de pessoas e animais, pois seu pai era dono de um zoologico e eles tentariam uma vida nova com o zoologico no Canada. Nao deu certo, e Pi perdeu todo mundo, exceto Richard Parker, um tigre de bengala, que o acompanha na angustiante tentativa de sobreviver a bordo de uma pequena embarcacao salva-vidas. Os dois a sua maneira aprendem a conviver no extremo do que eles podiam, do que lhes era possivel. Quando finalmente os dois encontram terra firme, ja exaustos dos mais de 200 dias no mar, Richard Parker
abandona Pi sem ao menos olhar para tras. Essa foi a pior dor que Pi sentiu depois de toda a tragedia com sua familia, de ter tentado mudar de pais, de vida. Ele mudou realmente de vida e agora estava sozinho, e nem pode dar adeus aos seus pais, ao seu grande amor, e principalmente a Richard Parker, o tigre de bengala, que ele jura que possuia alma, ele a viu atraves dos olhos do tigre. Animais tem alma. "Eu te amo, Richard Parker" era tudo o que ele queria ter dito. Esse filme me afetou muito, ele faz (re)pensar muitas coisas. Me afetou muito mesmo...Uma das mais bonitas cenas do filme. Otima fotografia.