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que nao escrevo e nao sei porque eu lembrei que tinha isso daqui!Muito menos porque eu resolvi que vou escrever..Talvez porque fique mais facil para eu entender algumas coisas.. Acalmar outras...Serao coisas dificeis que eu vou escrever, nao porque e algo todo elaborado, nao, e por conta de se tratar de pensamentos, decisoes, sentimentos ( a maior parte alias), etc...Pequeno resumo dos acontecimentos anteriores, que por mim nem escreveria, mas ja que eu fiz questao de comentar anteriormente, tenho que falar a respeito, tanto tbm para dar um ponto final aquelas historias!Sobre a questao do meu ex, sim, o que eu mais falei.Bom, nao deu em nada, levei um fora bem dado, praticamente um penalti rs.E mesmo depois disso ainda nos encontramos esporadicamente o que me fez, por algum motivo pelo qual ainda desconheco, ou nao queira assumir, que eu acho que e o mais correto, criar uma ponta de esperanca... Que acabou sendo um tempo perdido, exatamente 3 anos perdidos!O lado bom e que o que ainda eu fazia questao de manter vivo, morreu, em coisa de alguns meses, ja no ultimo encontro nao rolava mais quimica, mais nada, era somente amizade mesmo.Ainda bem que a decisao em comum veio na hora certa, mas isso e assunto talvez pra uma proxima postagem ou nao, depende de como desenrolar essa daqui.Sobre o Heric, o da ultima, bom, nao sei se esta vivo, se finalmente conseguiu se matar, se esta internado, se pirou de vez, anyway...Nesse caso realmente, eu estava me enganando, estava desesperada para ter alguem, talvez para suprir alguma coisa que sei la, nao queria passar... Talvez so nao quisesse ficar sozinha mesmo!Dois casos encerrados, lacrados, enterrados!Nesse periodo que permaneci sozinha, serviu para eu perceber que nao precisava de ninguem, que eu poderia ficar bem so.Apesar de nao ter saido mais, na verdade, minhas saidas tinham se tornado rarissimas!Em fevereiro comemorei meu aniversario, surpreendentemente apareceram 10 pessoas alem de mim e o Dj..\o/A comemoracao nao foi la essas coisas, sinto que talvez seja melhor eu nao comemorar mais meu aniversario, acho que nao vale mais a pena...Quem sabe eu mude de opiniao, mas eu acho que vai ficar essa mesmo!Pessoas sairam da minha vida, novas pessoas entraram...Pessoas nao tao novas assim se tornaram presentes e foi dai que eu tive uma das melhores surpresas....Nao sei que conseguirei falar, e tao dificil, pra mim e como se eu tivesse baixando a mulhara, tirando minha armadura...Mas e algo necessario, por mais que me incomode, tenho que aprender a falar sobre o que eu sinto ou deixo de sentir...Pra mim isso e algo super complexo, tanto quanto uma conta matematica rs.Bom, vou com calma, uma coisa de cada vez...Pra quem voltou a escrever agora esta otimo e eu preciso de continuidades tbm haha...E isso por enquanto!
Boa Noite!Hoje minha postagem sera uma letra do Cachorro Grande...Otima banda, as letras normalmente falam por mim..."Sinceramente, voce pode se abrir comigoHonestamente, eu so quero te dizerQue eu acertei o pulo quando te encontreiEu acerteiEu sei a palavra que voce deseja escutarVoce e o segredo que eu vou desvendarVoce acertou o pulo quando me encontrouAcertou o pulo quando me encontrouE entao o nosso mundo girouVoce ficou e a noite veioNos trazer a escuridaoE ai entaoEu abri meu coracaoPor que nada e em vaoGostei do seu charme e do seu grooveGostei do jeito como rola com voceGostei do seu papo e do seu perfumeGostei do jeito como eu falo com voceSinceramente, voce pode se abrir comigoHonestamente, eu so quero te dizerQue eu acertei o pulo quando te encontreiEu acertei o pulo quando te encontreiE entao o nosso mundo girouVoce ficou e a noite veioNos trazer a escuridaoE ai entaoEu abri meu coracaoPorque nada e em vao." Boa Noite!E la vamos la escrever um pouco pra ver se melhoro...E ainda estamos na agonia de nao ter contato com ele....Cada dia que passa doi mais...Me da uma sensacao de abandono.Penso nele todos os dias... a qualquer hora, nao importa o que eu estiver fazendo.Fico imaginando como ele esta, se esta tudo bem, se esta bravo comigo, se ele vai correr, o que ele vai fazer....Tantas vezes ja pensei em escrever pra ele falando o tamanho da falta que eu sinto dele...Que e horrivel ficar sem falar com ele, ate de pedir pra ele ler meu blog...Mas volto atras.Acho que ninguem tem nocao do quanto sem chao eu estou com tudo isso.To me sentindo perdida, sem rumo.Um misto de sentimentos....Nao consigo nem achar musicas que falem por mim...Espero que tudo isso valha a pena...Acho que nao suportaria ter passado por tudo que passei para que quando ele decida seguir em frente, seguir com outra.Nao sei nem se choro ou nao....So sei que doi!Bom, hoje vou colocar uma letra de musica pra complementar minha postagem!"Sem VoceEu irei adentro dos abetosLa onde eu a vi pela ultima vezMas a noite lanca um pano sobre a terraE sobre os caminhos atras dos limites da florestaE a floresta e tao negra e vaziaDoi-me, oh doi-meE os passaros nao cantam maisSem voce eu nao existoSem voceCom voce eu tambem estou sozinhoSem voce!Sem voce eu conto as horas sem voceCom voce os segundos permanecem paradosEles nao valem nadaSobre os galhos nas sepulturasEsta tudo quieto e tao sem vidaRespirar ficou, oh tao dificil pra mimDoi-me, oh doi-meE os passaros nao cantam maisSem voce eu nao existoSem voceCom voce eu tambem estou sozinhoSem voce! (Sem voce)Sem voce eu conto as horas sem voceCom voce os segundos permanecem paradosEles nao valem nada sem voceSem voceRespirar ficou, oh tao dificil pra mimDoi-me, oh doi-meE os passaros nao cantam maisSem voce eu nao existoSem voceCom voce eu tambem estou sozinhoSem voce! (Sem voce)Sem voce eu conto as horas sem voceCom voce os segundos permanecem paradosEles nao valem nada sem voceSem voceSem voceSem voceSem voce" Boa Noite!bom e la vamos nos escrever de novo, agora no frio!Pqp como
ta frio!Eu nao sei lidar com fortes emocoes!Tive dois abalos fortes em menos de um mes e em ambos os casos acabei explodindo!Pelo menos nesse ultimo nao foi so com ele.. Foi com muitas pessoas...Acabei ficando irritadica.Alias foi exatamente isso o que me fez ser malcriada e estourada com ele haha..Caramba, ta certo, ta um frio do cacete, ainda bem que falei pra nao ir hoje na tal da mostra....Mas ele nao precisava ficar botando empecilho pra ir comigo.Nao fala que gosta da minha cia?!Entao, otimo, eu tbm adoro a dele...E nao fico arrumando empecilho pra nao ver ele ou sair com ele....Isso me irritou profundamente!"Sexta nao posso, tenho compromisso..."Bah, acha que eu nao sei que e o aniversario da irma dele?!Sim, so pode, pq afinal sabado ela vai sair comigo!Agora pq ele nao quis falar pra mim que era isso?!Pra eu nao me convidar pra ir??!!!Bom, eu nao iria me auto convidar pra ir...Fiz isso no dele pq ele se auto convidou para ir comigo no memorial do Imigrante a um tempo atras..Direitos iguais!=)No mais, essa noticia que recebi da minha amiga mexeu e muito comigo...Acabou me tornando de uma certa maneira intolerante com pequenos "mimimimimis"...As vezes tenho vontade de gritar!E olha, pela primeira vez vou lutar para estar com alguem!Nao importa quantos tempos terei que esperar, nao importa quantos "tapas" (aquelas respostas sinceras d+) terei que levar dele...Nada disso importa!Vou fazer valer a pena!Se nao for pra eu estar com ele como algo mais, pelo menos farei ele sair dessa bad, dessa crise e o farei feliz!Sim, existe varias maneiras de fazer alguem feliz!E essa nao e uma meta de vida, e apenas algo que vou buscar, pq eu quero!Quero me propor a fazer coisas que nunca fiz antes, quero ter novas atitudes!Isso sim e o objetivo!"Ah, mas vc vai usar ele entao pra se satisfazer?!"Nao, nao vou... Pq tbm estarei fazendo bem a ele.Usar e quando vc usa apenas para seu beneficio...Nesse caso e bom para ambos!Pensei em ter uma conversa, apontar os erros que ele cometeu com a ex e que parece que ainda comete..Mas nao vou fazer isso!Nao mais!No maximo darei dicas do que ele esta errando....Ele vai ter que descobrir sozinho!Tenho uma vontade de pegar ele no colo e falar:"Olha, ta tudo bem, o negocio e assim, assado.."Mas sei que nao posso fazer isso.That's All Folks!
E e nozes again....Bom, me enganei a respeito de vc ja ter lido aqui, agora sei que vc nao leu...E nao acredito pra quem eu poderia te perder...Corageeeeeeeeemmmmmmmmmmmm Meu Senhor!Tomei coragem de conversar com vc depois que tive a certeza que vc tava ficando com outra pessoa. Me bateu um desespero sem igual!Me deu um medo gigante de te perder oficialmente pra sempre!Agora me falta coragem de te encarar, cara a cara pra falar tudo...E eu sei que nao terei essa coragem!Tava aqui pensando em conversar por msn, mostrar pra vc a postagem que eu fiz, abrindo meu coracao, mas dai vem o medo de vc mudar comigo, de virar a cara pra mim pq eu to confundindo as coisas.Mas por um lado algo me diz que eu devo me arriscar... e se for pra me arrepender, que seja por nao ter dado certo e nao por nunca ter tentado.Vamos ver o que eu decido!Um otimo final de semana a todos! Boa Tarde!Bom falarei sobre sabado, onde por algum motivo resolvi ir no Madame, sim o Madame que ja me trouxe tantas alegrias...Tinha ido ano passado quando ele foi reaberto e tinha odiado!Resolvi dar uma outra chance, vai que eles melhoraram!Mas nao, continua um lixo!O som da pista continua sendo esquisito, o do lounge tava muuuuuito melhor, o que me fez ficar la sentadinha pensando e tbm pq pela primeira vez em anos eu fui sozinha pra uma balada.Eu estranhei muito o clima, as coisas, as pessoas...Eu de uma certa maneira nao reconhecia aquele lugar que outrora ficava filosofando nas mesinhas com meus amigos, brincando com as velas, com os gatos...Aquele lugar que "PUTA QUE PARIU, E DEPECHE, BORA PRA PISTA!!!" e saia todo mundo correndo curtir!A pista, nossa, eu nao consegui ficar nela!E outra pista, nao so pq esta maior, mas esta muito clara!Eu preferia aquela pista pequena, escura, que vc batia a cabeca nas colunas, onde vc curtia a musica sem se importar com quem estava do teu lado, se tinha alguem olhando ( e ate dava pra ver isso, era so ficar em frente a cabine, vc via todo mundo)...A pista tinha outra energia....A casa tinha outra energia!Senti muita falta das mesinhas de ferro de boteco, elas podiam nao ser confortaveis ou bonitas, mas faziam uma diferenca!Botaram velas, coisa que nao tinha, mas ate as velas pareciam forcadas!Quando eu saia pra andar, como eu fazia antes, eu lembrava de cada cantinho e eu me sentia mal..Alias me senti muuuuuito mal la!Me bateu uma tristeza, uma sensacao de "o que eu estou fazendo aqui?!" e principalmente "Que lugar e esse??!!"Nunca fui numa balada em que eu queria voltar pra casa 1h depois que eu tinha chegado!E como de costume, transpareci meu mal estar, pois ate uma guria que tinha acabado de me conhecer atraves de um colega, me falou "Vc deveria beber, andar, vc ta parecendo perdida!"...E eu tava mesmo!Como eu nao tava com vontade de fazer nada alem de ficar sentada, ja que nao dava pra eu ir embora, comecei a pensar nas coisas, nos ultimos acontecimentos...E eu so
piorei rs...Incrivel que nem com a presenca de uma pessoa muito querida, sim, "ele" rs estando la, me explicando as coisas, tentando me "animar", eu nao conseguia...Acho que eu nao sorri a noite inteira, mas sorriso de alegria, de felicidade..dei um leve sorriso de estar sem graca conversando com ele, mas fora isso, nao teve.E nao tinha porque eu sorrir de alegria mesmo, nao estava alegre e nada estava fazendo eu me senti melhor!Mais triste foi ter que aceitar que infelizmente o meu Madame Sata, que eu tanto amava, morreu..E nao vai voltar, nunca mais!Sempre que eu falar do MS sera com felicidade, com orgulho e com uma grande dose de saudade...Acho que fiz meu desabafo madamistico rs.E isso!
A quanto tempo nao escrevo!Bom, voltei pq eu precisava escrever!Domingo revi uma pessoa no qual eu gosto muito! Na verdade sempre fui apaixonada por ele e todo mundo que me conhece depois que eu e ele tivemos algo ja ouviu falar do Heric!Sim aquele que eu falo que e mega inteligente, porem ja tentou se matar milhoes de vezes..Enfim, ao longo desses 4 anos que eu o conheco, vim mantendo contato, mas sem a esperanca de ve-lo novamente, por mais que eu desejasse isso... Pois bem, nesse domingo que passou eu consegui reve-lo!Ele esta um pouco mudado (para melhor), nao sua aparencia, nem seu carater, mas sim seu emocional!Continua lindo do jeito como sempre foi, seu jeito impar de ser que sempre me encantou!Saimos e acabamos ficando...Seu abraco, seu beijo, seu toque, continua o mesmo!Seus olhos, os famosos olhos verdes, continuam a me encantar...Por mim eu ficaria te olhando, por horas e horas, a reparar cada detalhe que te faz unico!Sim pessoas, como disse la no comeco, eu amo essa porrinha e tem sim algo que me impede de ser feliz com ele...Ele mesmo!Me deixa triste saber que eu nunca estive em seu coracao como duas pessoas no qual ele sempre me falou...A 4 anos atras sua ex noiva e agora, 4 anos depois, uma outra menina no qual nao olha em sua cara!E pensar nisso me fez chegar a conclusao de que ninguem realmente foi apaixonado por mim, ou me amou.Nunca tive isso...Gostaria muito de saber o pq!?O que eu tenho de errado???Sim pq o problema e comigo!Se alguem souber me responder o pq eu nao sou merecedora ou nao sirvo pra namorar me fale.. Pq eu simplesmente nao sei!Bom, por hoje e so!Bom resto de semana a todos! Postagem de madrugada e o que ha...Mas nao existe horario para quando precisamos escrever sobre o que sentimos...Essa semana que passou foi um tanto quanto conturbada.Acabei me abrindo e de certa maneira me declarando pra uma pessoinha muito, muito, muito especial pra mim!E tbm acabei tendo um surto depressivo rs, e infelizmente sobrou pra ele....Hoje faz 3 dias que eu nao falo com ele, isso esta sendo muito dificil, afinal, ele que pediu um tempo para fazer as coisas sozinho, para pensar sozinho, um tempo pra si.Sinto tanta falta dele....Nunca pensei que sentiria isso...E faz 1 mes que estamos ficando...Alias fez, dia 05/07 e eu nem lembrei..Na verdade lembrei no dia seguinte, mas como tava mal pra cacete, acabei nem comentando nada...Acho que nem caberia comentar alguma coisa....O importante e que eu lembrei...Ele se lembrou tbm, mas nao exatamente na data, normal ne, coisas de mulher ficar guardando datas...Ainda mais eu, que lembro de praticamente tudo.Espero que nao dure muito esse "retiro" que ele esta fazendo...Cada dia que passo sem falar (leia-se escrever rs) com ele e um dia mais doloroso...Vou esperar pacientemente, afinal, ele esperou e sem reclamar..E olha que eu nao fui uma das melhores pessoas com ele...Mas e complicado.A saudade e inevitavel...Nao vou dizer que assim como ele, eu tbm ainda nao tenho medos, eu tenho e varios...Mas vou
arriscar, alias, ja estou arriscando...Acho que vale a pena.O mais incrivel e que mesmo eu escrevendo, nao alivia em nada a saudade que eu to.As vezes paro e fico olhando as fotos dele... Como se tivesse a esperanca dele, por algum motivo, vir falar comigo.aquela esperanca de ter alguma ligacao "universal" com ele....Sei la, coisas que eu as vezes acredito que possa existir..(Vc pensar na pessoa e a pessoa sentir isso)Talvez seja apenas meu cerebro planejando uma maneira de se tornar menos dificil essa fase que eu terei que passar...Eu nao quero um momento pra mim, nao preciso disso, tive esse momento durante 3 anos da minha vida.Mas eu nao posso querer adiantar um processo, que e lento, se ate pra mim tbm foi...Bom, e isso, o jeito e tentar distrair a cabeca para evitar de ficar pensando nele...Se ele esta sentindo minha falta, etc...Boa Madruga!
Boa Tarde!Acho que hoje escreverei pouco...Falarei sobre quem eu sou.. ou pelo menos acho que sou rs.Nao vai ser nada d+, falarei sobre caracteristicas minhas e provavelmente tbm vai entrar o que eu gosto ou deixo de gostar...Provavelmente nao sera completo, pq eu nao quero saber 100% quem eu sou....Bom, quem e a Erika???!!A Erika e uma pessoa chata, perfeccionista, detalhista, minimalista, metodica, ironica, sarcastica, desconfiada, levemente ciumenta, quieta (apesar de nao parecer), timida, melancolica, possui variacoes constantes de humor, introspectiva, extrovertida, excentrica, leal, companheira, fiel, amiga, carinhosa, grossa, brincalhona, alegre, quando gosta de verdade se entrega, se doa para as pessoas, quando confia e de maneira cega, nao julga quem nao conhece, nao mente, mas omite, e sensivel, pega as coisas no ar, gosta de analisar tudo e todos, gosta de ouvir musica, tem genio forte, prefere uma saida ao cinema do que uma balada, curte ficar a dois, gosta de receber carinho, gosta de receber elogio (apesar de nao ser muito chegada a fazer elogios), gosta de tratamento carinhoso, gosta de demonstracoes de afeto, sejam elas publicas (andar de maos dados por exemplo) ou nao.Odeia injustica, nao consegue entender as coisas se nao entender a logica ou o objetivo daquilo que esta sendo feito (por isso ate hoje nao entendo truco). Normalmente e extremista, para quase tudo.Ainda e um pouco impaciente e intolerante (to melhorando nisso).Quando quer, e feminina, doce, meiga, parece uma "menininha", chego a ser toda indefesa...Talvez ate seja, talvez meu defeitos vim ganhando com o tempo e deixando eles mais a mostra para me proteger dos outros...Gosta de filmes de terror, de musical, de humor, de dancar musica coreografadas (nao importa o estilo), de homens de terno, altos, de cabelo escuro e olhos claros (de preferencia rs), e gosto dos narigudos. nao sei porque rs.Nao ligo se e magro, gordo.. Se e pobre ou rico, se mora no meio da favela ou se mora numa mansao...O importante pra mim e o carater.Nao gosto de mentiras e traicoes...Alias, eu nao traio de nenhuma forma (amizade ou relacionamento), nao vou derrubar ninguem pra chegar num status maior...Alias, nao vou derrubar ninguem, muito pelo contrario, vou ajudar a se levantar, a nao ser que eu nao fale mais com vc, dai quero que se foda!Sou muito presente, me preocupo enquanto nao sou decepcionada...Conforme vao pisando na bola comigo, vai acabando as chances, ate o dia que eu me canso e mando ir se fuder!Se eu ja fiz isso com vc, pode ter certeza que nao voltarei mais a falar com vc.... Ou ate posso cumprimentar, mas nao queira ter minha amizade, pois nao tera.Nao sou vingativa, apenas justa!Apesar de falarem que eu cobro...Quando me sinto segura, nao cobro nada =)Na verdade quando me sinto segura numa relacao, nem ciumes eu tenho...Alias, segundo falam, eu sou fria por nao ligar para saber como esta, por nao mandar sms, por nao ter crises de ciumes, alias, por nao ter crise nenhuma, dentre outros motivos...Estranhamente estou escutando que estou agindo o inverso... Talvez por nunca ter passado por esse tipo de situacao, de
Boa Noite!E interessante como as coisas acontecem...Ante ontem estava falando que nao me aguentava de saudades, que queria falar com ele...Pois bem, ontem, ele veio falar comigo!Na hora lembrei do que tinha escrito..E fiquei pensando: "Sera que ele leu a postagem ou foi a tal ligacao???"A conversa nao foi la essas coisas...Senti uma frieza e distanciamento da parte dele...Foi muito estranho....Nao demonstrei que achei estranho, nem nada..me comportei da mesma maneira, afinal, estou respeitando sua vontade, por mais que para isso eu tenha que sacrificar algumas coisas....Hoje avisei ele que vou ao Madame, coisa que eu tinha desistido..Esperava alguma reacao dele...Mas nao tive nenhuma=(E pra ajudar, meu facebook esta todo estranho, eu nao acesso mais ele pq diz que esta em manutencao, e fico sem saber das coisas..Nao consigo distrair minha cabeca...Definitivamente nao consigo lidar com afastamentos...Ainda mais afastamentos que mudam comportamentos.Nao acho que tudo isso ainda e pelo que aconteceu no sabado, sei la, nao o ofendi em nada, nao o cobrei, nao fiz nada alem de estourar um sentimento que eu tava sentindo.Nao sei o que fazer....To me sentindo perdida!=/Ele nao vai me responder, sei disso e se responder, vai ser frio, direto e logo nao deixar eu puxar papo...Vamos ver...Talvez tenha que passar por tudo isso pra saber alguma coisa...Talvez nao...So espero que esse clima termine logo e que tudo volte a ser como era!Obs: November Rain pq eu tava escutando essa musica e escrevendo. Um passaro de cor azul-escura, quase negra. Um passaro que viveu todo o tempo numa cidade grande, comendo migalhas e por vezes frutas deixadas por moradores da regiao.Foi capturado em uma rua arborizada, bonita, de um bairro nobre, em uma grande cidade. Os passaros, ao que se nota, sempre acabam aceitando o carcere conforme o tempo. Este em especial era diferente. Rejeitava tudo e todos. Comida e agua permaneciam sem sua atencao e nao dava a ninguem o prazer do seu canto. Permanecia bonito e imponente dentro de sua ostentosa gaiola. Foram tres dias de prisao. O resto e historia.Nota-se hoje que todos vivem esse carcere privado, sendo alimentados e fingindo um canto feliz. Sao raros os que se cansam de propagar uma mentira por muito tempo. E tao bom assim ser humano? Certo dia minha mente interrompeu-me e disse-me: "decifra-me ou te devoro!"Fui devorado.Resta-lhe a chance de tentar decifra-la por pequenos fragmentos que ficaram por aqui.Adeus. "(...) Then you will know the truth, and the truth will set you free." Com o espirito acontece o mesmo que com o estomago: so se pode confiar naquilo que se consegue digerirWinston Churchill Na cadeia existem duas esperas: a do julgamento e a do cumprimento da pena. A segunda espera e a pior delas. Condenados a morte simplesmente esperam que sua hora chegue o mais rapido possivel. A desistencia da fuga ocupa o lugar do instinto de sobrevivencia e tudo que ele quer e conhecer o final do corredor da morte. Esse e apenas um exemplo simples, mas serve para diversas fases da vida de um ser humano pensante.A ansiedade negativa que o Triangulo das Bermudas
traz a um marinheiro e semelhante a essa espera de um presidiario. A vida nao e tao bonita quando adentra-se qualquer um desses lugares. Ha sofrimento, ansiedade negativa e a cabeca vazia sendo trabalhada pelo diabo, pensando-se sempre no maior sofrimento possivel. A espera servindo basicamente como uma preparacao do corpo e da alma.Cantando o lema de tais marinheiros: "Nooooooo future! Noooo future for you!"Ha algum tempo o corredor da morte nos espera. Voce apenas deseja que acabe o mais rapido possivel, pois ja sabe, assim como todos envolvidos, o grand finale. Feliz pra muita gente, triste para apenas um. Porem, por tudo ja citado, ha de se questionar: seria triste ou indiferente?A vida comeca e termina em algum ponto, e sempre assim, nao ha o que mudar nesse ciclo. E a percepcao de que o fim esta proximo e talvez a mais triste de todas as sensacoes que um ser humano pode ter. E o ceifador nos cacando, um a um, mas nos causando dor antes de realizar sua obra.Ao findar voce se pergunta se voce realmente deseja a felicidade para aqueles que ficam. Eterna duvida. Felicidade, deve-se ressaltar, havera de qualquer maneira, voce querendo ou nao. Ja esta certo.Ao que tocam os triangulos, nunca admiti o equilatero. Por mais que eu nao faca parte dos lados congruentes, isosceles sempre foi, e sempre sera, minha base. O nosso eterno misterio do triangulo equilatero vermelho esta cada vez mais resolvido. O relogio nao para.Sem mais lagrimas. E apenas natural.