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gravidez debilitada ... risco de um aborto espontaneo no terceiro mes, depois no quinto e por fim no setimo. Durante esse periodo, minha mae era obrigada a tomar varios remedios para segurar seu fragil "problema". Quatro anos depois, levei meu pai a loucura e extremo desespero ao atravessar a rua enquanto um caminhao passava. E. Agora imaginem so como meus pais agiram comigo apos esse acontecimento ... pois e, foi terrivel. Ja bati a cabeca numa pedra e levei 8 pontos. Ja cai de cara no chao por achar legal pular do sofa da minha vo. Ja levei varias boladas na cara que quebravam meus oculos. Mas essa dor nao se compara a dor que eu comecei a sentir quando fiquei mais velha. Dores fisicas passam tao rapido. Ouvir algo que te magoa e de pessoas muito proximas, vulgo seus pais, ou mais precisamente, seu pai, nao e o grande sonho de cada crianca. A cada dia eu acordava na esperanca de "encontrar forca para ignorar tudo o que me afetava" mas eu, por infelicidade, dava atencao a isso e o que ganhava ? Magoa. Dificil ser uma menina de 13 anos. Agradeco por minha memoria ter pouquissimas lembrancas da minha adolescencia. Nao foi nada agradavel. Eu era infeliz com a vida, aparencia, tinha poucos amigos, me cobrava demais pra ser a melhor mas esquecia de uma coisa, a principal. Contudo, com o tempo fui percebendo que o que eu queria para mim era completamente banal e me aceitei. Aceitei a menina que eu via refletida no espelho. Nessa epoca, foi quando aprendi a viver os melhores momentos da minha vida. Nao pensava em meninos, em namorar, em gastar dinheiro a toa. Eu queria ter lembrancas o suficiente para dizer que eu fui feliz. Fernando, te devo tanta coisa ... a Angelina tambem. Sabe quando voce prefere ser inconstante ? Acordar de manha sem saber o que vai fazer no dia inteiro e ir descobrindo aonde quer ir conforme as horas passam. Sem ninguem pra lhe cobrar, pra mandar-te fazer coisas das quais nao ve sentido. Mas ter alguem ali, contigo, que te ouve e e ouvido, que te ajuda e que aprendeu a te amar e a te respeitar do seu jeito. Voce leva la suas bronquinhas, mas entende o que elas significam: preocupacao. Sente que ela e diferente daquela bronca seguida de um castigo interminavel que leva dos seus pais. Eu com quase 20 anos ainda tenho que ouvir uns "vou te colocar de castigo, menina!" de vez em quando, mas ... aprendi a ver essa situacao como algo engracado. Sou uma crianca perto deles e e assim que eles ainda me veem, entao nao posso cobrar uma postura diferente daquela que eu espero deles se eu nao ajo conforme a filosofia que eles pregam, certo ? Errado. Tantas vezes eu ja tentei, mas de nada adiantou e agora me vejo dentro de uma casa com pais que nao decidem entre um divorcio e salvar o casamento. E me pergunto: como enfrentar sem me afetar ? Infelizmente eu me apeguei
a eles de uma maneira que eles nao percebem, nao sou aquela filha que liga a cada hora pra mae perguntando como ela esta, o que esta fazendo, se ja almocou, se esta com dor. Sou aquela que parece que esta completamente desinteressada, mas que os defende com unhas, dentes e corpo se for preciso. Deixo-os livre para voltarem a mim quando quiserem, mas eles sao assim comigo ? Nao. Meu unico desejo e ser, viver e agir livremente e parar de ter crises de stress e desconta-las em quem nao teve culpa alguma.
Laura passou uns dias fora de si. Imprevisivel demais, nunca vi igual. Um furacao de sentimentos e reacoes acontece dentro dela e do coracao dela. Eu odeio isso, pois sao nesses hiatos, nesses momentos que duram dias, semanas e ate meses que ela se fecha pra mim. Ela some. Ligo uma, duas, tres, milhoes de vezes e nada. Quando consigo um telefonema e totalmente monossilabico. Cade voce Laura ? Acorde, lute ! Mostre-se que e capaz do que muitos nem imaginam que e. Voce e mais forte do que pensa ... enfraqueceu, mas vai superar, encontrou o sentido da luz em seu caminho, por favor, nao o perca novamente.Voce ja mostrou, para muitos, que e capaz de aguentar coisas piores, bem piores. Ja pensou varias vezes em desistir. Quase desistiu, mas voltava atras. Ja provou pra mim, pra todos que e forte, agora ... acredite. Acredite, por favor. Ele precisa saber que voce pode suportar, que voce e capaz, sabe porque ? Porque ele acredita muito em voce. Eu so queria um pouco de voce. E foi justamente nisso que voce errou. Foi tao natural, tao docemente letal para minha alma acreditar que um dia, eu poderia saborear novamente da mesma sensacao que havia invadido meu corpo anteriormente. Mas voce se foi e levou consigo tudo o que eu chamava de lar, chamava de meu. Eu deixei... achei que era a coisa certa a se fazer. Sabe quando voce ama alguem? Quando se da conta de que aquele amor e maior do que tudo o que ja sentiu ou pensou que pudesse existir. Ou ate, num caso raro, achou impossivel alguem sentir por alguem um amor tao dolorido assim, tao egoista. Eu queria voce e bom, ainda quero. Se e erro ou nao, agora pouco importa nao e? Nao estamos mais juntos entao eu posso desabafar com meus livros, papeis e canetas ate a ultima lagrima que eu produzir por voce. Eu to cansada de chorar achando que se eu acabar com todo o ar que existe em meus pulmoes voce vai voltar pela minha porta com um pedido de desculpas estampado na testa e uma carta que estava escrevendo ha dias desde que colocamos um fim na nossa historia. Infelizmente -me desculpe!- mas eu nao estou conseguindo digerir tudo. Primeiro era a distancia e agora, falta de tempo. Quando voce se mudou eu imaginava que a distancia era o pior dos nossos problemas e que o primeiro passo que dariamos era nos conhecermos pessoalmente. Ok, fizemos isso. Tudo foi muito bom. Nao acreditava que seria tao maravilhoso passar os dias com voce, te abracar e te beijar quando quisesse. Sentir seus bracos em volta do meu corpo, sentir o calor que o seu corpo emanava, saber que voce estava ali na minha frente, olhando nos meus olhos e dando o sorriso mais lindo que eu ja vi na vida. Pode nao saber ou eu nao deixei tao claro, mas te ver sorrindo me fazia grande. Pensava "poxa, ele sorriu pra mim, por mim". Um pensamento um tanto quanto adolescente mas eu
me sentia uma adolescente na sua presenca. Aquela vontade enorme de largar tudo e sumir pro mundo e construir o nosso mundo e tu me estendes a mao pro desconhecido tao conhecido nosso. Sabe, lembrar que eu guardei minhas melhores lembrancas com voce e nao lembrar de como era minha vida antes de te conhecer doi. Doi porque te fiz presente em momentos importantes da minha vida, planejava pensando em voce e vivia voce. Fiquei tao fragil a ponto de jamais pensar que poderia te perder um dia. E perdi. Voce foi embora tao sorrateiramente como entrou e eu me encontrei sozinha, perdida e sem saber de nada. Eu me "prendi" a voce porque eu quis mas nao senti que voce se "prendeu" a mim. Isso machuca. Nao me arrependo e rezo para esse sentimento passar bem longe do meu coracao. Eu so queria que soubesses que eu faria diferente se fosse pra voce ficar. Mas a vida sempre nos traz surpresas, nao e mesmo? Te deixou confuso e sem tempo pra gente. Te fez querer ficar sozinho pra por a cabeca no lugar e eu ja nao tinha mais espaco na sua vida. Eu sentia isso ha umas semanas antes. Voce se fechou e eu mal sabia como falar ou perguntar se estava tudo bem porque eu sabia que nao estava, eu te conheco mais do que a mim. E voce foi indo embora e a realidade foi aparecendo. O peso da palavra, o medo do amanha, a inseguranca, tudo veio a tona. E eu mais uma vez me senti sozinha. Porque eu, novamente, fui fragil a me entregar demais sem saber se daria certo, apenas fiz o que eu julgava certo no momento: te apoiar e te compreender incondicionalmente. Me desculpe pelas mensagens de texto, inumeras ligacoes enquanto voce mal estava instalado em casa e carencias fora de hora. Achei, mais uma vez, que ouvir sua voz depois de um dia cansativo e uma aula massante meu humor melhoraria e o seu tambem. Eu te dei o que eu quis dar. Peguei meu coracao e meu amor e os entreguei em suas maos sem me preocupar com o que poderia acontecer e se algum de nos sairia machucado.Me custa aceitar que voce quer ir embora. Estou em guerra ha dias, contando os minutos para algum assunto novo aparecer e tomar minha total atencao numa tentativa parcialmente falha de me distrair e deixar de pensar em voce por algumas horas. Mas e a noite que tudo piora. Deito na cama, minha cabeca no travesseiro e sinto aquele cheiro que logo me recordo que era da sua pele, do seu perfume. Suas maos quentes envolvendo minha cintura e me puxando para mais perto de voce com um sussurro "vem aqui pertinho, te esquento" e sentir sua respiracao funda na minha nuca e tentar acertar o mesmo ritmo. Eu sou muito boba. Completamente. Seus labios nos meus e um beijo e selado antes de um "eu te amo"... Voce era romantico ate quando nao queria ser ou eu que me prendia aos seus
detalhes. Estar na cama com voce me dava uma sensacao tao boa, tao singular. Era diferente. Dividiamos uma cama e contemplavamos a mesma vista e eu so queria uma coisa: que tudo aquilo jamais acabasse. E vinham os beijos, as maos bobas por entre as roupas e sua boca me sussurrava uma vontade intensa de ter algo a mais aquela noite e eu so queria que voce obedecesse aos seus instintos e viesse ate mim e me transformasse no seu objeto de desejo mais sublime. Horas depois, ambos mais cansados e mais felizes, eu me aninho em seu peito e sinto seu coracao bater. O mundo pode parar e eu nao perceberia e ficaria ali por horas ouvindo seus batimentos e sentindo aquele cheiro tao gostoso que me acalmava. E voce quer ir embora. Voce nunca foi de me contar exatamente o que sentia, mas demonstrava pelo sorriso estampado no rosto e aquilo me bastava. A necessidade que eu tinha de ficar com voce era imensa mas eu sabia que nao seria possivel sempre, por isso, quando nos viamos, o meu tempo era so seu.Quer saber, pode ir. Nao nascemos grudados, voce pode viver sem mim e eu sem voce. Mas e como Lennon disse quando perguntaram se ele ficaria sem a Yoko "- Eu posso, mas nao quero. Nao existe razao no mundo porque eu devesse ficar sem ela. Nao existe nada mais importante do que o nosso relacionamento, nada. E nos curtimos estar juntos o tempo todo. Nos dois poderiamos sobreviver separados, mas pra que? Eu nao vou sacrificar o amor, o verdadeiro amor, por...... nenhuma piranha, nenhum amigo e nenhum negocio, porque no fim voce acaba ficando sozinho a noite. Nenhum de nos quer isto, e nao adianta encher a cama de transa, isso nao funciona. Eu nao quero ser um libertino. E como eu digo na musica, eu ja passei por tudo isso, e NADA funciona melhor do que ter alguem que voce ame te abracando." Eu nao sei o que fazer a nao ser deixar que o tempo passe e nos transforme em lembrancas de um passado. Mas confesso que estou com medo, muito medo de te perder pro mundo ou pra alguem. Eu jamais conseguiria ver outra pessoa sem me lembrar de voce e do que passamos. E voce ainda diz que quer ir embora...
O mais engracado, ou menos, como preferir, e o vazio que estou sentindo dentro de mim. Uns dias atras eu tinha certeza de tudo, ou quase tudo pelo menos, e agora, eu nao quero mais ter certeza. Certeza e algo muito incerto ainda se for pensar no lado metaforico, pra mim.Eu gosto de coisas que me tiram o ar e a sanidade. Gosto da intensidade dos momentos, da profundidade de um olhar, do arrepio de um toque. Gosto que me deixem sem palavras, pois e ai que eu estou completamente vulneravel e meu eu vem a tona e me liberta. Sinto muito coracao, mas eu nao nasci para ser presa. Voce mais do que ninguem me conhece. Eu nem me conheco as vezes e prefiro que assim seja ... me conhecendo a cada erro e acerto que eu cometo. Descobrindo minhas qualidades, defeitos e nobrezas. Alguem que eu possa chamar de meu, porque me permitiu a isso. Alguem que me faca merecer seu amor, sua preocupacao e dedicacao, e o principal: sua confianca. E pedirei, por favor, que nao me faca promessas. Palavras nao passam de grafias se nao forem colocadas em pratica. Palavras doem da mesma forma que uma acao mal intencionada. Um erro. Uma distracao. Um piscar.Calma coracao, um dia tudo muda. Quem sabe o nosso amanha ? Ninguem, nem nos dois. Eu so te peco uma coisa: nada de promessas, ilusoes, fazer ou dizer coisas bonitas num primeiro encontro ... seja transparente comigo que eu serei com voce. Acordei com uma vontade enorme de gritar pro mundo. De mostrar a todos quem eu sou, do que eu sou feita. Sou igual e diferente, eu sinto diferente.Onde estao todos aqueles que falavam "estarei sempre do seu lado nao importa o que aconteca" "me ligue, nao importa a hora"? As maos santas, as palavras confortantes, os abracos protetores e afaveis, os olhos singelos e calidos que observam e falam, os labios quentes selados... preciso disso, de novo e mais uma vez, e assim, so assim, acalmar a furia dentro de mim. Imagina como e estar num ponto onde voce conseguiu perder seu auto-controle e todos a sua volta te olham, julgam como louca. Irresponsavel. Que atire a primeira pedra quem nunca errou. Voce assim como eu, ja errou, mentiu, feriu, satisfez o proprio ego, agiu desonestamente ou algo pior. Se nao o fez, ja pensou em fazer e por um lapso consciente diferiu o pensamento e agiu coerentemente. Nada e conforme queremos, mas nossos erros, esses sao como pensamos ou como temos medo de que sejam, pra mim e assim.O que eu quero da vida ? Eu ja nao sei, esperava tanta coisa, idealizei tanta coisa, ansiei e desisti de tanta coisa. Pra falar a verdade, eu nao sei como viver. Eu julgava que sabia, de verdade. Mas de uns 3 anos pra ca, a perspectiva mudou de forma, de gosto, de olhar ... de pessoa. Descobri que desenvolvi personalidades. Sim, com um abismo de peculiaridades e diferencas entre elas incrivel, e monstruoso. Levo um tipo de vida onde se eu
quiser ter casa e comida e assim que devo agir. E assim que meus pais pensam. Deixei de lado meus sonhos, meus desejos, meu eu, pra agradar quem dificilmente se agrada. Na minha percepcao, quando fizesse 18 anos estaria morando em outra cidade, cursando Historia numa universidade federal ou particular, mas fora de casa e sozinha. Eu me viraria muito bem, e a lei da sobrevivencia nao e mesmo ? O mais forte vive, certo ? Eu iria ser mais feliz. Teria meu espaco, minha vida, finalmente ! Conheceria pessoas, teria experiencias boas, ruins, meio termo. Teria vontade de continuar, de prosseguir e querer sempre mais e lutar pra isso. Na minha imaginacao, eu teria apoio dos meus pais e da familia. Os veria uma ou duas vezes no mes, sempre nos finais de semana e feriados, teriamos aquele almoco digno de domingo, as conversas sadias e saudaveis, trocas de cultura, de viver, de amor, de dignidade. E eu nao seria assim, gelida, acomodada, uma pessoa marmorizada como estou hoje, um coracao peludo batente que doi quando lembra dos sonhos que partiram, que simplesmente escorreram sob minhas maos e eu tive que deixar. Minha auto-estima nao estaria tao baixa, e eu nao seria essa pessoa tao carente que hoje eu assumo, admito, confesso e mostro a quem quiser. Nao ha nada de errado em assumir. Um ser que vibra por atencao, por um pouco de carinho e respeito, por interesse nos meus assuntos, por pessoas que nao se aproximem de mim por status mas sim pelo meu significado a ela, o que eu represento em sua vida.Percebi que absorvi coisas ruins que estao dificeis de jogar fora ... eu tento, tento, mas ainda nao e o bastante porque eu ainda me sinto fraca demais. Nao queria mas deixei acontecer e hoje pago o preco. Arduamente.Me sinto mais rebelde que antes. E, e verdade, mas nao pelo lado ruim mas sim pelo fato de voltar a lutar pelo que quero e consegui-lo. Evolui, regredi e agora acho que estou caminhando em passos pequenos, mas certos ... tenho esperanca nisso.Eu aprendi a gostar de mim.
Parece incrivel ainda estar vivo quando ja nao se acredita em mais nada. Olhar, quando ja nao se acredita no que se ve. E nao sentir dor nem medo porque atingiram seu limite. E nao ter nada alem deste amplo vazio que poderei preencher como quiser ou deixa-lo assim, sozinho em si mesmo, completo, total. Ate a proxima morte, que qualquer nascimento pressagia.Porque ja nao temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloquentes como "sempre" ou "nunca". Ninguem sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Ja nao tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nos, nao. Contidamente, continuamos. E substituimos expressoes fatais como "nao resistirei" por outras mais mansas, como "sei que vai passar". Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e tambem o mais comodo, porque nao implica em decisoes, apenas em paciencia. - Caio Fernando de Abreu "Entao me vens e me chega e me invades e me tomas e me pedes e me perdes e te derramas sobre mim com teus olhos sempre fugitivos e abres a boca para libertar novas historias e outra vez me completo assim, sem urgencias, e me concentro inteiro nas coisas que me contas, e assim calado, e assim submisso, te mastigo dentro de mim enquanto me apunhalas com lenta delicadeza deixando claro em cada promessa que jamais sera cumprida, que nada devo esperar alem dessa mascara colorida, que me queres assim porque assim que es..."- Caio Fernando de Abreu If'n I'm forgotten, you'll remember me for the day.Lembre-se de nos pois eu me lembrarei de voce. Nao permitirei que sua imagem se desvaneca nos meus pensamentos ou que sua essencia se perca lentamente dentro de mim ate chegar num ponto onde eu ja nao me lembre mais de quem voce e. Nao, eu nao quero isso. All the black inside me is slowly seeping from the bone.De-me a luz que reflete nos seus olhos o brilho dessa noite calida. Faca eu me sentir viva de novo. Queria encontrar palavras, versos, escreve-los num pedaco de papel qualquer e afugentar todo esse sentimento que faz pesar meu coracao. Deixe-me ver seus olhos mais uma vez meu amor. Admira-los. Gosto de ver a maneira como eles me observam, me intrigam e me provocam. Sinto-me docemente invadida e irritantemente imovel. Incapaz de reagir, ... ah, como eu adoro quando isso acontece. Venha uma vez. Venha novamente. Quero te ter por perto e abracar seus pensamentos, seus sonhos, seu corpo, voce. Nao fuja entre devaneios, nao escape dos meus bracos, nao solte minha mao, nao mude seu caminho. Me deixe louca de preocupacao. Chegue pela noite e me compense com todo o carinho que puder me dar. Quero apenas uma voz chamando meu nome ... Estava no meu caderno. Uma folha arracanda, amarelada, datada no ano de 2011. Esses dias me dei conta que as vezes perco a nocao de tempo quando passeio pela home do meu Instagram.Com tanta bobagem que recebemos todo dia, claro que e preciso ter um filtro.Portanto, acompanhar as
pessoas certas, pode render bons minutos de informacao, cultura e diversao de verdade. Pensando nisso, fiz uma lista dos melhores instagramers da moda, arte ou design pra voce seguir e como estamos na era da modernidade, nada de papel e caneta e sim celulares na mao!Celebridades e Modelos@caradelevingne - Top Model. @chungalexa - e o IG de uma das mulheres mais lindas e estilosas em minha opiniao e que com certeza estao em minha lista e faves.@RachelZoe - Minha stylist e fonte de inspiracoes favorita.@rosiehw - e o IG da modelo Rosie Huntington-Whitele. @beyonce - para fas e admiradoras da cantora.@cocorocha - O IG da top model e miss simpatia Coco Rocha e um dos mais gostosos e divertidos de ver. @jamesfrancotv - alem de lindo o ator usa bastante o IG, principalmente para expressar seu apreco por arte.@alineweber_real - IG da top brasileirissima que mesmo fazendo careta fica linda nas fotos, que se dividem em sua maioria entre o seu cotidiano de trabalho alem do namorado, irma e o fofo Rocky, cao de estimacao. MARCAS@nastygal - a loja virtual para quem ama roupas cool e modernas (adoro!) @urban_outfitters - mais uma loja com pecas descoladissimas@bergdorfs - se voce acha que ainda nao viu tudo de mais lindo e luxuoso que existe nesse mundo, siga o IG da Bergdorf Goodman.@thaisgusmaoaholic - IG da marca de underwear Thais Gusmao, tematicas e dos seus produtos. @dannijo - o incrivel mundo artistico e dos acessorios das irmas Danni + Jo@anthropologie - IG de uma das minhas marcas favoritas de coisas para casa, acessorios e roupas MODA@herchcivitch - no mundo de coisas bonitas, estranhas e inspiradoras de AH. @marcjacobsintl - O mundo de inspiracoes do estilistada Louis Vuitton e MJ.@theglamourai - looks e produtos da stylist e blogueira, que ainda da pra comprar!@tuulavintage - mais uma blogueira descoladissma, que viaja pelo mundo e se veste de maneira impecavel.@prabalgurung - e um dos meus IGs favoritos dentre os designer, so imagens lindas. Absolutamente lindas.@evachen212 - Editora de Teen Vogue ja colocou mais de 2.000 fotos em seu IG, sao grandes as chances de voce descobrir e se apaixonar pelas novas tendencias. @felipeveloso - um dos meus stylists brasileiros favoritos, se nao o meu top 1. Adoro as combinacoes e piracoes de Felipe Veloso.@brunoastuto - Se estiver cansada(o) da rotina, siga o comentarista e colunista da Epoca, Vogue, GQ e Mais Voce.@danielafalcao1 - editora chefe da Vogue Brasil, dorme um dia e Paris e acorda com a mesma facilidade em Singapura, China, Berlin ou qualquer outro hotpsot, as cadeiras nas primeiras fileiras e os convites para tantos eventos e desfiles nao preciso citar@giampaolosgura - fotografo fashionETC@pedroandradetv - aquela tortura pra quem ja morou ou sente saudades de NYC e fica encantada com aquele homem lindo e educado.@psimadethis - a rainha do D.I.Y. Erica Domesek tambem coloca fotos de inspiracao e ate com dicas.@honestlywtf - Site de tendencias com multiplas inspiracoes@facehunter - te mantem 24 hs atualizada sobre o que as pessoas mais descoladas estao usando ao redor do mundo.@olivieranquier - nao sabe o que comer hoje?O meu e
@mabaldi, e la voce pode acompanhar um pouco dos meus dias de trabalho e tambem de folga! * Se voce nao tem Instagram no seu celular, pode ve-lo por aqui ou aqui. * E voce, alguma dica? quais sao os seus favoritos?