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excessivas preocupacoes defensivas.O Brasil parecia um cavalo de raca querendo disparar, mas contido por um jockey pouco ousado, jockey de nome Carlos Alberto Parreira.O zero nao saiu do placar, nem no tempo normal, nem na prorrogacao. Penaltis!!!Pela primeira vez uma Copa do Mundo seria decidida nos penaltis. Senti um frio na espinha e a celebre frase O penalti e tao importante, que deveria ser batido pelo presidente do clube, me veio a cabeca.* Mas o presidente do clube Brasil, em 1994, era Itamar Franco. Acho que nao teria dado muito certo.Baresi foi o primeiro a bater...pra fora!!!Pagliuca defende a cobranca de Marcio Santos!!!Albertini desloca Taffarel e marca!!!A bola de Romario bate na trave... e entra!!!Evani e Branco marcam!!!Massaro bate e... Vai que e sua Taffarel!!!*O Capitao Dunga marca e vibra muito!!!Cabe ao grande craque italiano, Roberto Baggio, bater o penalti decisivo... Pra fora!!! Dou um salto, quase bato a cabeca no teto e saio correndo pela sala.Baggio perde o gol mais importante de sua vida, fato que ofuscaria o brilho de toda a sua grande carreira.O Brasil e Tetracampeao!!! Sorte ou competencia??? Importa???Depois de 24 longos anos, voltavamos ao topo do Podio.Romario e eleito o craque da Copa. Com certeza, sorte do Brasil, contar com a competencia do baixinho.Abracei as duas mulheres de minha vida e gritei muito, exorcizando o azar!!!Larissa me beijou e disse: - Viu como voce deu sorte???Eu nao acreditava muito nisso, mas me livrar da sina de azarado era bom demais!!! Com lagrimas nos olhos, fui ao terraco da casa, olhei para o ceu, polvilhado de fogos de artificio e pensei:Esse titulo e pra voce pai!!!*Bordao criado pelo locutor esportivo Galvao Bueno.*Nao se sabe ao certo de quem e a autoria da frase, que e atribuida a Nene Prancha ou Joao Saldanha.
Quando minha filha me perguntou, em um churrasco entre amigos, o que era Ironia", eu respondi: - Ironia, e o nome dele ser Delgado. Indicando nosso anfitriao, que, com sua silhueta de Carnivurus Cervejeirus, meio barrilzinho, nada tinha de delgado. Risos generalizados, principalmente do proprio, sempre muito bem humorado. Algum tempo depois, no aniversario de sua esposa, um Delgado ja alegre, depois de muitas cervejas, reservou uma surpresa para mim. - Ah, voce precisa ver isso!!! Disse entregando-me um antigo album de fotos, provavelmente com algumas decadas de existencia. As fotos de um colorido desbotado, revelavam um agil bailarino em apresentacoes. - Delgado, quem e esse??? - Esse??? Esse sou eu!!! Ou pelo menos costumava ser... - Vo...vo...voce foi bailarino??? Perguntei nao acreditando no que eu via. - E dos bons!!! Cheguei ate a dar aulas!!! Disse animado. Olhando atentamente, tirando uns 40 kg e os cabelos grisalhos, Delgado, tinha tracos em comum com aquele bailarino, esguio, saltitante e... delicado. - Mas voce era... - Del-ga-do!!! - E, realmente!!! Mas voce parecia tao... - Tao??? - Tao, como diria... "gracioso"!!! - Tambem!!! Eu fazia bem todas as posicoes, sabia??? Hahahhahha!!! Essas fotos foram de um Festival de Ballet no sul, em Joinville. Ah, e essa ai, com a medalha e as flores, eu ganhei o premio de "Bailarino Revelacao"!!! Como ele sempre brincava fazendo piada de si mesmo, nao sabia o quanto de verdade tinha em suas afirmacoes regadas a alcool. Entretanto, o bailarino das fotos tinha uma postura e um olhar muito fortes, mas nao de uma forca masculina. Sera que ele realmente era??? Era ou e???!!! Fiquei, momentaneamente, sem acao e sem palavras... Era simplesmente inacreditavel, que aquelas duas figuras tao contrastantemente antagonicas, fossem a mesma pessoa! - E por que voce parou Delgado??? - Tive uma lesao no joelho e nao pude continuar. - Que pena!!! - Ai nao teve jeito e resolvi seguir minha outra paixao. - Sua mulher??? - Nao, a fotografia!!!! Hahhahahhahaa!!! A mulher eu conheci tempos depois. Ela fez a producao de alguns trabalhos fotograficos para mim e acabamos nos apaixonando. Delgado e fotografo, casado, pai de familia, com dois filhos homens. Como suspeitar que ele tivesse tido um passado de Princesa do Ballet"??? Fechei o album e comentei: - Inacreditavel Delgado!!! Inacreditavel e insuspeitavel! Se me contassem eu nao acreditaria!!! Delgado subiu em uma cadeira e guardou o album em uma prateleira alta. Com certeza, nao era algo que ele mostrava para todos. Mas, por que ele resolveu revelar seu segredo para mim??? Nada contra a opcao sexual de cada um, mas a surpresa tinha sido muito grande. Sera que ele realmente tinha mudado ou so escondeu seu passado em um lugar fora do nosso alcance??? E como alguem muda assim??? Olhando para mim, com a pergunta explicita escrita na minha testa, desdenhou: - "Ser ou nao ser, eis a questao"!!! E caiu novamente na risada!!! Sua esposa veio nos chamar e eu nao pude deixar de reparar em suas maos grandes, com os dedos longos e rolicos. Fomos nos juntar aos outros para
cantar os parabens. Delgado nem sempre foi uma ironia, mas sim uma fantasia. PS: Baseado em fatos e fotos reais. Quando perguntei a minha filha se sabia o que era delgado, ouvi essa resposta: "Claro, delgado e nome de intestino!!!"
- Eu desisto!!! Bradou Deus. - Calma, o Senhor nao pode... Suplicou Mikael (I). - Como nao posso??? Eu posso fazer o que Eu quiser!!! Afirmou um quase colerico Todo Poderoso. - Mas o Senhor nao quer isso, tanto tempo investido... Pense bem, nao com a razao, mas com Seu amor infinito. Ponderou Gabriel. - Claro que Eu quero!!! Cansei!!! Meu Amor e infinito, mas acabou!!! E como dizem na Bahia: "Tem, mas acabou!!! Eles passaram dos limites!!! A Humanidade ia de mal a pior e dessa vez parecia que Deus tinha realmente perdido a paciencia. - Eu sei, mas eles sempre agiram assim, e o Senhor, na minha opiniao, foi tolerante demais, eu acho que uma sociedade Matriarcal teria sido uma decisao mais acertada... Comentou Dinah, questionando insolentemente as decisoes Divinas do passado. Quando viram que Deus ficara rubro com o comentario, os olhares "fuzilantes" se voltaram para ela. - Menos Dinah, menos!!! Advertiu Uriel. - Calma Senhor, olha a sua pressao... Suplicou Mikael (II) para Deus. Jesus tomou a palavra. - Acalmai-vos irmaos, apesar da petulancia, existe alguma logica no que ela diz. Meu Pai sempre foi extremamente paciente e amoroso com eles. Mas desde o Jardim do Edem, nada era bom o suficiente, eles nunca estavam satisfeitos ou agradecidos... - O problema foi Ele ter criado Eva!!! Ela e que se deixou seduzir pela Serpente!!! Afirmou Uriel, de forma misogina. - Foi Eva uma porra"!!! Se aquele Adao nao fosse um frouxo e desse a atencao devida, Eva nunca iria procurar outra Serpente"!!! Retrucou Dinah. - Aquela vadia, voces e que ferraram com tudo!!! Re-retrucou Uriel. Dinah partiu para cima de Uriel, que era um troglodita com quase o dobro de seu tamanho com o dedo em riste: - Voces quem??? Seu machista! descarado!!! Deus e paciente demais com alguns aqui tambem!!! - Calma gente, calma... Suplicou Mikael (III), se interpondo entre os dois. Jesus retomou a palavra. - Mas depois disso tivemos muitas outras tentativas de colocar o trem nos trilhos, umas ate esdruxulas, como aquela Arca, ideia maluca que Uriel Lhe vendeu e o Senhor comprou, meu Pai!!! Quanta vida se perdeu!!! Quarenta dias e quarenta noites de chuva, quanta agua desperdicada!!! A gente reclama dos Homens, mas esse mal exemplo foi nosso!!! Eu fui voto vencido!!! Gracas ao nosso querido e "brilhante"" Uriel!!! Dinah adorava o tom ironico com que Jesus menosprezava a inteligencia de Uriel. Deus concordou com a cabeca, Ele sabia que a arca e o diluvio nao tinham sido das medidas mais brilhantes e economicas. Mas antes culpar a chuva do que passar milenios na terapia por ter exterminado quase toda a sua criacao na Terra. A Sua relacao com Uriel nunca mais fora a mesma depois da Arca e ele se ressentia disso. - Seu filhinho de Papai, deixa eu te encontrar sozinho!!! Vociferou Uriel para Jesus. Jesus sorriu de volta aumentando ainda mais a raiva de Uriel. - Calma, por favor, calma... Suplicou Mikael (IV). - Paz irmaos, respeitem a presenca do Pai!!! Falou Gabriel colocando ordem. Com a calma retomada
Jesus continuou. - Eloi, Eloi, Lama Sabactani???* O Senhor se lembra, nao e??? Eu mesmo ja dei minha contribuicao pessoal, disse Jesus mostrando a marca dos cravos nas maos, mas apesar de durar dois mil anos, foi so uma solucao parcial. E eu nao vou la de novo!!! E muita falta de consideracao da parte deles!!! - E verdade filho, eles destroem a Terra que lhes dei, desrespeitam, traem e matam uns aos outros, a minha Igreja ha muito nao me representa, prega absurdos em Meu nome e virou uma maquina visando lucros, extorquindo e manipulando a desesperanca e o sentimento de culpa dos Homens. Triste, Deus estampava toda a Sua decepcao em Seu semblante. - Eles sempre fazem o que querem, chamam de Livre Arbitrio, mas quando da merda (e sempre da)... Chamam pelo Seu Amor: "Pelo Amor de Deus, me salve!!! Ai e demais!!! Mesmo com toda a Sua Santa Paciencia nao da, ne??? Os Dez Mandamentos, amai ao teu proximo como a ti mesmo... Justica Social, Igualdade entre os Homens, ninguem sabe mais o que e isso!!! E cada um querendo garantir o seu!!! Estao fazendo o Senhor de palhaco!!! Comentou Dinah colocando mais lenha na fogueira. - Pai, por favor, se quiseres desco la e levo Sua mensagem de descontentamento e advertencia. Interveio Gabriel, tentando dar um ultimo sopro de esperanca para a Humanidade. - Nao Bie, dessa vez eu vou deixar que aprendam com o proprio erro ou que se destruam em sua ganancia. Talvez eu tenha sido por demais benevolente e paternalista. Disse Deus, refletindo sobre suas decisoes passadas. - Mas Pai, sem a sua presenca, Lucifer vai espalhar o terror!!! Argumentou Gabriel. - Ah!!! Lucci, Lucci, por que tanta maldade nesse seu coracaozinho??? Onde foi que Eu errei com voce tambem??? E, assim sera, mas dessa vez o Homem vai ter que se virar sozinho. - Talvez colocando as mulheres no comando de uma guinada na coisa... Tentou argumentar Dinah, mas foi interrompida por Jesus: - Que seja feita a Sua vontade assim na Terra como no Ceu. Uriel, depois da Arca, nao ousava a dar mais sugestoes estrategicas de como lidar com os Homens. - Por favor Senhor, uma ultima chance para eles... Suplicou Mikael (V). Mas Deus sem responder, cabisbaixo, dirigiu se a passos lentos para seus aposentos. Seria essa a Sua decisao definitiva, para todo o sempre??? Sera esse o ponto final para a raca Humana??? Aproveitando a deixa, Jesus jogou um beijo para Uriel e se retirou tambem.- Eloi, Eloi, Lama Sabactani???* : - Deus Meu, Deus Meu, por que me desamparaste???
Em um clube de danca daqueles antigos, parecendo de filme, com um salao largo com piso em preto e branco, como um grande tabuleiro de xadrez, seres anonimos, comuns, comerciantes e donas de casa, se sentiam como estrelas. O extravagante e o exagero estavam presentes nos movimentos previamente coreografadas dos dancarinos, exceto em alguns poucos, que desfilavam sua arte em movimentos graciosos, precisos e sensuais, com classe e refinamento. A maioria com seus cabelos grisalhos, brancos ou tingidos, frequentava o estabelecimento ha decadas. A banda tambem permanecia a mesma, desde a inauguracao da casa, nos anos 70 do seculo passado, so com a reposicao de alguns integrantes por motivos de forca maior, um por alcoolismo, uma por invalidez e outros dois por falecimento. Ana Luz, como era conhecida Ana Luzia Conceicao Carvalhal das Fontes Sobrinho, cantora unica, contralto de voz poderosa, de descendencia portuguesa, foi acometida pelo mal alemao, Alzheimer, comecou a ter brancos repentinos e esquecer as letras das cancoes, e infelizmente foi a aposentada por invalidez ha um ano. Desde la, tres cantoras foram testadas e reprovadas pelo gosto popular. A quarta candidata, que nao era ruim, fazia a sua estreia, mas a comparacao era sempre inevitavel e desfavoravel. Um grande candelabro centralizado sobre a pista era a unica fonte de luz do salao, nos cantos escuros, do lado oposto ao palco, ficavam as mesas. Magro, assim o chamavam e ninguem sabia ao certo o seu nome, sentava na mesma mesa do canto, isolada, costas para a parede, longe do bar, ha 11 anos, desde a primeira vez que apareceu. Magro nao dancava, nao conversava ou procurava companhia. Tomava lentamente o seu conhaque Corvoisier. O garcon deixava a garrafa e nao o perturbava, ficava sempre atento, mas raramente era chamado. Mas por algum motivo desconhecido, Magro, bebia cada vez menos. Segurando a taca na mao esquerda, parecia canhoto, ficava por horas apreciando a exibicao dos dancarinos no salao. Mas naquela noite, algo diferente estava para acontecer. Duas horas depois de Magro, chegava ao clube um senhor bem vestido, notadamente acima do peso, com um uso excessivo de aneis adornando os dedos rechonchudos, acompanhado de uma bela loira, uns trinta anos mais nova, usando salto alto e algo que poderia ser chamado de mini vestido com um casaquinho, e junto com eles, um armario de quase dois metros de altura, com certeza o guarda-costas do senhor gordo . O armario" entrou primeiro, observou o local e apontou a mesa de Magro para o seu chefe. Nesse momento soaram os aplausos de final de musica, que o gordo bem vestido abrindo os bracos, agradeceu como se as palmas fossem em homenagem a sua chegada. - Narciso, entao e aqui que voce se esconde??? Disse em um tom ironicamente afavel, o gordo, se dirigindo a Magro, que era magro, alias cada vez mais magro, tinha entre 60 a 65 anos, sua pele tinha adquirido um tom amarelado, nunca tirava o casaco, usava um bone cinza escuro, que se tornara seu companheiro inseparavel, estilo Andy Capp*, e sua imagem em nada combinava com a
de Narciso, que se apaixonara pelo proprio reflexo. - Posso me sentar com voce??? Perguntou o gordo e antes que Magro respondesse, puxou uma cadeira para a loira e outra para ele. A loira agradeceu, sentou e cruzou as belas pernas, longas e torneadas. - O lugar esta ocupado, disse Magro, em tom baixo e seco, com sua voz rouca. - Realmente, agora esta!!! Hahhahahahhaha!!! Respondeu o gordo enquanto sentava. - Caia fora, nao falo de negocios aqui!!! - Mas o local e publico. Retrucou o gordo, mantendo o tom afavel. - Entao senta em outra mesa!!! A voz rouca de Magro fazia sua fala parecer um sussurro, mesmo quando rispida. - Ja esta ocupada, responde o gordo, mandando o armario que ficara em pe sentar na mesa ao lado. Magro se exalta:- Olha aqui, seu filho da..., mas o gordo interrompe: - Calma, take it easy, my friend, ela, indicando a loira, e muito nova pra ser minha mae e o assunto e do nosso interesse!!! E chamou o garcon em seguida. A loira tentou disfarcar, mesmo ficando visivelmente sem graca com a piada. - Pois nao??? Chegou o garcon. - Ele nao quer nada, ja esta de saida!!! Disse o Magro subindo um pouco o tom rouco. - Estou, diz o gordo, mas antes quero brindar com meu amigo, que me ofereceu um pouco de seu delicioso conhaque. E pra ela um Campari. Ah!!! E agua para o pequeno, que ele esta dirigindo, disse se referindo ao "armario. - E o senhor, Seu Narciso, quer mais alguma coisa??? Perguntou o garcon. - Seu o que??? Do que voce me chamou, seu enxerido??? Indagou Magro subindo ainda mais o tom rouco. - Me desculpe, Seu... seu... respondeu o garcom, completamente perdido e sem jeito. - Calma, intervem o gordo, um sujeito tao bonito assim tinha que chamar Narciso!!! Hhahahahhaha!!! E colocando a mao em concha, cochicha para o garcon: - E so um apelido, mas claro que ele nao gosta!!! O garcon se retirou rapidamente. - Belo esconderijo, bem conservado, boa bebida, sem cameras de seguranca, os que dancam nem sabem que voce existe... Elogiou o gordo. - Venho aqui para relaxar, nao pra me esconder. O que voce quer??? Perguntou Magro, voltando ao tom baixo. - Voce desapareceu e nao cumpriu nosso ultimo contrato. - Desisti. - Como assim??? Nao existe desistencia, voce sabe disso!!! Disse serio o gordo. - Eu devolvi o dinheiro. - Voce sabe que nao e so uma questao de dinheiro, e uma questao de honra!!! E os que me contrataram estao perdendo a paciencia, querem ver o negocio finalizado. - Eu desisti. Repetiu Magro. - Nao existe desistencia, nunca houve e nem havera!!! Afirmou categoricamente o gordo, empurrando um envelope cheio de dinheiro na direcao de Magro. A loira olhava na direcao do envelope com um olhar mais necessitado do que ambicioso. - Nao vai dar, arrume outro. - Nao existe outro!!! Gritou o gordo dando um tapao na mesa. A loira se encolheu assustada. - Que pena, disse o Magro com um sorriso ironico.
Fez-se uma breve pausa na conversa na volta do garcon. Apos apreciar o conhaque de Magro, o gordo retomou: - Posso saber o por que da desistencia??? - Nao. - Eu insisto, tantos anos e voce nunca falhou. - Eu nao falhei, eu desisti. Retrucou Magro. - Mas por que??? Eu quero saber!!! - Ele tem cancer. - Que bom, entao vai morrer mesmo!!! - Vai, o medico deu 6 meses a um ano pra ele. - Entao... Disse o gordo gesticulando, ansioso para Magro confessar de vez o motivo. - Ele tem uma filha de 4 anos, que perdeu a mae quando nasceu. Nao vou tirar dela os ultimos meses com o pai. - Ah, e por isso!!! Virou sentimental!!! - Sempre fui. Nao aceito contratos de mulheres e criancas. - E agora de doentes tambem, pelo jeito. - Pode ser. Magro notou que a loira tambem tinha se sensibilizado com a historia da filha do pai canceroso, seus olhos marejaram e ela tentava disfarcar. Talvez fosse mae e exercesse a profissao de dama de companhia por necessidade. - Meu caro, ou a filhinha dele vai ficar triste ou sua netinha vai, voce escolhe!!! Ameacou o gordo colocando uma foto de Magro brincando com sua neta no parque sobre a mesa. - Isso e uma ameaca??? Perguntou Magro raivoso. - Entenda como quiser. Ironizou o gordo. Magro observou que o armario sorriu maliciosamente, abrindo o casaco e mostrando que estava armado. A musica soava alto, knipe de metais, quebrada de bateria, glissando do piano, os dancarinos caprichavam na coreografia e ninguem sequer imaginava a tensao que ocorria na mesa de Magro. Tinha o garcon atento a tudo, mas era um risco inevitavel. Repentinamente, Magro engasgou com o conhaque, sempre em sua mao esquerda, teve um acesso violento de tosse e encobriu a boca com o guardanapo branco que estava em seu colo com a outra mao. O Gordo e o armario" puseram-se a gargalhar com a tosse interminavel de Magro, que ficava roxo. A loira tentou ajudar pedindo agua ao garcon. De repente a mao esquerda de Magro sumiu sob a mesa, a gargalhada cessou com dois estampidos secos que abriram um furo de borda chamuscada no guardanapo. No salao, a musica encobria tudo. - Nao grite!!! Nao quero ter que atirar em voce!!! Sussurrou Magro para a loira apavorada, que fez sim com a cabeca. Magro guardou sua arma com silenciador sob o casaco, tomou um ultimo gole de conhaque, limpou as suas digitais do copo, levantou, recolheu a sua foto com a neta e endireitou na cadeira o corpo do armario, que ameacava desabar. Mandou a loira abracar e segurar o gordo. Pegando o envelope de dinheiro, tirou um "bolo" e deu o resto a loira: - Mude de vida. Voce merece algo melhor do que isso. Voce tem um filho, nao tem??? A loira concordou assustada com a situacao e com a deducao do Magro. A musica terminou com a ovacao dos dancarinos que aplaudiam a banda e suas proprias performances. Magro ia saindo quando se deparou com
o garcon chegando com a agua, mas recusou o copo oferecido e colocando o dinheiro do envelope no bolso do garcon, disse:: - Voce nao me conhece nunca me viu, se eu souber que voce deu com a "lingua nos dentes"" eu volto!!! Ok??? - Sim Seu... Seu... Gaguejou o garcon. - Como e meu nome??? Perguntou Magro. - Nao sei... nunca vi o senhor aqui!!! Respondeu o garcon. - Bom garoto!!! Mauricio, bom garoto!!! Elogiou Magro, olhando o nome do garcon no seu cracha. No caminho da porta um japones bebado saindo do banheiro esbarrou em Magro. - Omae, bakayaro, doko o mite aruitenda??? ( Seu idiota, olha pra onde anda!!!) Magro tentou passar, mas o japones atravessou de novo o seu caminho. - Ayamare yo!!! (Se desculpe!!!) Magro respirou fundo, nao contava com esse imprevisto atrasando a sua saida. Providencialmente Mauricio interveio tentando resolver o impasse. - Pode ir Seu Magro, eu dou um jeito aqui!!! - Maguro??? Omae wa sakana ka??? Temee wa otoko ja nai yo!!! Nigueruna!!! ( Atum??? Voce e um peixe??? Homem que nao e!!! Nao fuja!!!) Bradou o niponico ofendido, enquanto Mauricio tentava acalma-lo: - Calma, nao chame Seu Magro de sacana, ele pode se irritar!!! Magro saiu rapidamente, acenou para o porteiro, seu velho conhecido, chamar um taxi. Deu uma ultima olhada para o luminoso da entrada, Clube 77, e pensou: Vou sentir saudades!!! Tirou o bone como uma reverencia, revelando os cabelos ralos, resultantes da quimioterapia, Magro, nome verdadeiro desconhecido, apelido Narciso, 63 anos, assassino de aluguel, canhoto, com ictericia, diagnosticado com cancer terminal no figado, deu adeus ao seu clube preferido, colocou o bone, entrou no taxi e foi embora."Andy Capp"*: Personagem de Cartoon criado por Reg Smythe (1917/1998), conhecido no Brasil como "Ze do Bone".
No primeiro encontro so os dois, ha mais de 20 anos atras, duros, como eles eram e encantada, como ela estava, a pizza lhe pareceu uma otima pedida.Logo que chegaram a Pizzaria, ele pediu um vinho tinto seco, nacional e barato, claro, e apesar de seu gestual exagerado e sua fala em um tom que parecia querer que todo o restaurante ouvisse, ela achou muito chique ele gostar de vinho e o maximo o seu jeito autentico de ser.Antes de fazerem o pedido, ele, jornalista, persuasivo com as palavras, fez uma explanacao eloquente de qual o seu sabor predileto de pizza e o porque. Quase um monologo, com pouquissima participacao dela. - Eu gosto e de pizza a Portuguesa, nao peco outra!!! Ela tem a cobertura cheia de ingredientes... lembra uma senhora portuguesa, gorda, daquelas que adoram cozinhar coisas deliciosas. E uma pizza que vale o dinheiro que voce paga, da pra matar a fome!!! Nao e que nem pizza de Muzzarela, que nao tem personalidade, parece sempre que falta alguma coisa, que e so a base pra um outro sabor... Nao e mesmo???Ela concordou meio sem jeito (na verdade, ela adorava pizza de Muzzarella) e nem ousou dizer que a Margheritta era o seu sabor predileto, com medo de decepciona-lo.Ele terminou a sua justificativa perguntando em seguida:- Vamos pedir??? Que sabor voce quer???- Pode ser a Portuguesa... Respondeu ela querendo agradar.- Otima pedida!!! Garcon, a de sempre!!! Na verdade, ela nao gostava nem de presunto, normalmente apresuntado, e muito menos do indigesto farelo de ovo de gema dura que cobria a pizza a Portuguesa, mas inocentemente pensou: Que mal haveria em fazer aquela concessao??? Sem imaginar que nos 20 anos seguintes, a pizza a Portuguesa passaria a ser um simbolo da dominacao e do poder dele sobre ela.Ela aceitava, no inicio por se sentir culpada, nao querendo desmentir o primeiro encontro, e depois por resignacao, achando que esse tipo de atitude, heranca incrustada de sua forte formacao catolica, negando a si propria, ajudava a manter a relacao familiar estavel.Negou tanto e por tanto tempo, que chegou a acreditar que aquilo seria o maximo da felicidade que lhe seria concedida nessa vida. Mas, 23 anos, 21 de casamento, 2 filhos e muitas pizzas a Portuguesa depois, o inesperado acabou acontecendo. Na mesma pizzaria do primeiro encontro, que alias nunca deixaram de frequentar, so os dois, na comemoracao do aniversario de casamento, ele foi ao banheiro enquanto esperavam a pizza, e, por um descuido, esqueceu seu celular sobre a mesa.Ela ouviu o som que avisava a chegada de um torpedo no celular do marido e nao resistiu a curiosidade. Nunca tinha feito isso antes, mas aproveitando a demora dele, resolveu xeretar suas mensagens. Mas para desbloquear o celular tinha que primeiro descobrir a senha. Qual seria??? Tentou primeiro 18 08, o aniversario dele, e por incrivel que pareca acertou. Pensando bem, era uma escolha logica para alguem tao egocentrico. Ela leu a mensagem que chegou, empalideceu, depois as mensagens anteriores, seu coracao disparou, e as respostas dele, nao conseguia respirar direito, pensou em