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voce esta em:inicio de imagens>>Galeria De Imagens - Mega Fan Art V2Pagina: 1 | 2 Se arrependimento matasse eu ja estaria morta a muito tempo.O pior erro que cometi na minha vida foi trair a minha namorada e ainda mais com um homem,eu reconheco que fui covarde e confesso fui vulgar,eu me senti horrivel,me senti como uma mulher qualquer.Depois do que aconteceu eu fiquei com tanta vergonha de mim mesma,eu senti tanta raiva,tanto nojo de mim mesma,me senti culpada e com a consciencia pesada.Pode nao parecer mais eu amava a minha namorada,eu so queria chamar a atencao dela fazendo isso,mero engano! falei pra ela o que havia acontecido,ela ficou perplexa e comecou a chorar,naquela hora eu percebi a besteira que tinha feito com nossas vidas,apesar de tudo tinhamos uma vida feliz juntas,nos davamos muito bem,alem de namoradas eramos grandes amigas e eu estraguei tudo,quando eu vi ela chorando comecei a dizer como eu me sentia por ter feito aquilo e implorei o perdao dela,mas ela simplismente enxugou as lagrimas,pegou as coisas dela na nossa casa e foi embora.Entao eu comecei a pensar que quando ela sentisse saudades ela ia voltar,que nao ia demorar muito,mas os dias foram passando e nada.Chegar em casa e nao ver ela era insuportavel pra mim,tudo em nossa casa me fazia lembrar dela,tudo naquela casa tinha o jeitinho dela.E entao quando percebi que ela nao ia voltar mesmo fui a procura dela e como era de se esperar levei muitos foras,o coracao dela tornou-se uma pedra,mas tambem nao era pra menos.passei meses chorando,passando mensagens,ligando,ia falar com ela no local de trabalho.A essa altura eu ja nao suportava fica em nossa casa,eu estava entrando em depressao e foi nesse periodo que pedi a minha mae pra eu voltar pra casa,ela e meu pai me aceitaram de volta eu ja nao me sentia tao so,mas ainda assim eu continuei atras da minha namorada e depois de tanto implorar,e me humilhar ela aceitou ficar comigo denovo,mas nosso relacionamento ja nao era como antes,estava muito frio e eu percebia,eu sentia a indiferenca dela o que me machucava ainda mais,eu via que ela nao estava feliz comigo,eu sentia que nao era mais isso que ela queria,acho que ela ficou comigo por pena,mas eu estava totalmente egoista,eu queria ela de todo jeito,eu ate cheguei a falar pra ela que se ela encontrasse outra pessoa eu aceitaria numa boa desde que ela nao me deixasse,mas ela disse que nao aceitaria ser dividida com ninquem.Nessa epoca,ela ligou para a mulher que ela havia me traido e me disse o que as duas conversaram,e entao outra vez senti aquele desespero,minha namorada disse que ligou pra ela so por amizade mas eu sentia que as duas iam acabar voltando e foi dito e feito! alguns dias depois a minha namorada me falou que as duas voltaram e dessa vez pra valer,eu nao podia acreditar eu fiquei tao mal que neste dia nao fui trabalhar,nao tinha cabeca pra nada.Eu liquei pra minha namorada,disse que ela estava iludida,disse que essa pessoa nao ia faze-la feliz,que essa mulher nao amava ela
de verdade,que ninquem ia amar ela mais do que eu,e ela retribui sendo fria e dizendo que o que estava sentindo por essa mulher era algo muito intenso e que ela queria viver isso,disse que se arrependeu de ter ficado comigo e que tudo que agente passou foi perda de tempo.Depois desse dia eu nao pedi mais pra ela voltar,mas em outras ocasioes nos tivemos certas brigas por outros motivos,onde ela me falou palavras que me deixaram me sentindo a pior pessoa do mundo,ela me humilhou bastante,pisou bastante nos meus sentimentos e vivia jogando a namorada dela na minha cara,dizendo que ela era A MULHER.Depois do que eu fiz foi totalmente compreensivel a reacao dela,ela me fez pagar caro pelo o meu erro.no proximo diario de uma lesbica falarei como me senti com a ausencia dela.Ate a proxima meninas.bjos da jana
Se o amor e fantasia, eu me encontro ultimamente em pleno carnaval. (VINICIUS DE MORAES) Ola meninas! antes de tudo devo pedir milhoes de desculpas a voces por demorar tanto pra postar novamente,mas eu estava meio ocupada com curso,com provas,trabalho e mais um monte de coisas.mas o importante e que eu voltei e voltei com tudo,e com um assunto que acho que vai causar uma polemica por aqui. A questao e AFETO EM PUBLICO entre casais, e quando falo casais me refiro aos casais em geral,tanto heteros como homosexuais mas claro, especificamente para os casais homosexuais.Ai vc me pergunta,porque em especial os casais homosexuais? porque e o seguinte: infelizmente ainda vivemos numa sociedade primitiva em que dois seres do mesmo sexo juntos para muitas pessoas e uma aberracao,e nojento,e pecado e bla,bla,bla.Eu estou aqui para expressar a minha opiniao sobre afeto em publico entre casais homosexuais e e o seguinte eu sou a FAVOR desde que haja o RESPEITO,o respeito entre si e o respeito para com as pessoas presentes no local,e perfeitamente natural agente querer mostrar pro mundo o quanto amamos aquela pessoa que esta ao nosso lado,o quanto ela e importante para nos,mas eu acho que isso deve ser feito de maneira discreta,tipo: um beijo no rosto,andar de maos dadas,afagar os cabelos,dar um abraco,dar um beijo rapido isso e perfeitamente normal e aceitavel ate porque a sociedade precisa a comecar a se acostumar com essa forma de amor,nos nao precisamos viver escondidos,nao somos criminosos apenas amamos alquem que e igual agente.Eu sou contra ao tipo de afeto exagerado em publico,pois ninquem e obrigado a ver nenhum casal na maior pegacao,nem hetero,nem homosexual.Isso pode causar constrangimento as pessoas que estao presentes ou que passam por ali perto,quer se pegar? vai pra casa,vai pra um motel seja la pra onde for do agrado do casal,mas em publico? respeita neh galerinha.Nos homosexuais nao podemos exigir respeito da sociedade se nao respeitamos ela.a verdade doi mas tem que ser dita,o mundo nao e gay,o mundo ainda e bem hetero,um casal hetero aos beijos na rua e tipo:ai que fofinho,como eles estao apaixonados! mas um casal de lesbicas fazendo o mesmo e tipo:que horror! que pouca vergonha!como elas tem coragem de fazer isso aqui? entendeu o que eu quero dizer? nos precisamos mudar essa forma das pessoas olhar os homosexuais,mas com respeito,a sociedade deve ver aos poucos que entre pessoas do mesmo sexo existe sim o amor,o carinho,o respeito e discricao tambem.bom,mas cada cabeca e um mundo cada um faz o que quer da sua vida e mostra ao mundo que e homosexual da maneira que julgar correto,essa e a minha maneira de ver esse assunto.espero que tenham gostado.bjos e ate a proxima. Nessa epoca da minha vida nao sei como eu nao morri de tanta saudade,de tanto ciumes,de tanta tristeza.A essa altura a minha namorada ja estava vivendo com outra mulher e muito feliz,e eu morrendo por dentro.Nessa epoca vim entender o quanto e ruim ser traida,quando fiz isso com minha namorada eu nao tinha nocao do estrago que isso faz na vida de
uma pessoa,eu estava me sentindo um lixo,a pior mulher do mundo,a minha auto-estima estava baixissima,eu achava que jamais ia encontrar uma pessoa que me completasse como ela, pra mim ela era a unica e por isso me humilhei horrores aos pes da minha namorada,eu posso disser que cheguei ao fundo do poco em sentido emocional.Eu mandei muitas mensagens pelo o celular dela,mensagens essas que depois de um tempo eu relendo as mensagens enviadas eu senti pena de mim mesma,nas mensagens eu dizia que a amava, que queria ela de volta,que faria qualquer coisa pra ela me perdoar.E eu estava mesmo disposta a fazer qualquer coisa, em uma das mensagens que enviei cheguei ao ponto de dizer que eu aceitaria ela com a outra numa boa,desde que ela ficasse comigo tambem e entao ela falou que nao aceitava ser dividida que iria ser so dela.Dai propus que nos fossemos amigas,mas ai eu vi que eu amava demais aquela mulher pra ser amiga dela e entao paramos de nos falar,mas nao de se ver, nos ainda trabalhavamos juntas de modo que quase todo dia eu via ela,as vezes passavamos uma do lado da outra e nao nos falavamos,nossa! pra mim isso era mesmo que a morte eu nao conseguia aceitar o fato de que aquela mulher nao mais me pertencia e isso me fazia sofrer muito.Por meses eu chorava todas as noites,pra mim era a pior hora do meu dia,era quando eu mais sentia falta dela,deitar na nossa cama e saber que ela nao ia dormir ao meu lado,era horrivel pra mim saber que eu nao ia mexer em seu cabelo como ela gostava que eu fizesse antes de dormir,era torturante pra mim nao ouvir a sua voz me contando como tinha sido seu dia no trabalho,Cada centimetro da nossa casa me fazia lembrar ela,e entao fui percebendo que eu estava comecando a entrar em depressao e entao pedi a minha mae pra voltar pra casa por que la tinha ela,meu irmao e meu pai dessa forma nao ia me sentir tao so,mas foi mero engano.Eu poderia estar em meio a uma multidao mas eu so queria ela,eu so sentia falta dela, dessa forma eu fazia qualquer coisa para sentir a presenca dela de qualquer jeito,passei a dormir todas as noites com uma foto dela em baixo do meu travesseiro,coloquei fotos dela em meu espelho,lia e relia as cartas e os bilhetes apaixonados que trocavamos quando estavamos juntas,por meses eu comprei e usei o perfume que ela usava no inicio do nosso namoro quando eu sentia o cheiro dela e fechava os olhos era como se ela estivesse em minha frente.Eu guardei tudo que me trouxesse lembrancas dela,coisas que para as outras pessoas eram insignificantes mas pra mim valiam mais que ouro,coisas simples,alguns pequenos objetos pessoais que ela esqueceu em nossa casa quando foi embora tipo: o brilho labial que ela usava,o creme de cabelo que ela gostava,um vidro de perfume vazio que ela usou,umas revistas que ela trouxe para nossa casa e esqueceu,ou seja tudo que a ela pertencia e que ela esqueceu
eu guardei dentro de uma caixa,como se fossem coisas sagradas,eu nao tinha forcas de jogar fora.Ter essas coisas era como se ela tivesse perto de mim de alguma forma.Pra mim a vida ja nao tinha mais nenhum sentido,eu estava vivendo por viver,passei mais de um ano assim.Durante esse tempo tentei encontrar um novo amor,mas so tive decepcao,fiquei com umas pessoas que ao inves de me ajudar a esquecer meu amor antigo so me fazia lembrar ainda mais ela,mas acho que o problema estava em mim que fazia muitas comparacoes do tipo: a ela nao e como a minha ex,a minha ex nao fazia isso,minha ex nao era assim.Eu nao conseguia desapegar a ela e foi dai que comecei a querer a mudar entao li alguns livros de auto ajuda que me fizeram retomar a minha auto estima,aos poucos fui me transformando em uma nova mulher,comecei a agir com a razao e de uma maneira mais madura,com o tempo a paixao avassaladora e o amor que eu sentia por minha ex se transformou em um carinho muito puro,mas ainda assim ela nao me quer por perto o que e totalmente compreensivel,com o tempo fui percebendo que estava errada querendo encontrar alquem como minha ex e passei a procurar alquem diferente dela e que me completasse tambem e de tanto procurar acabei achando.no proximo capitulo voces irao ver mais uma historia de amor.bjos meninas e ate a proxima.
O VELHO E A FLORPor ceus e mares eu andei,Vi um poeta e vi um reiNa esperanca de saberO que e o amor.Ninguem sabia me dizer,Eu ja queria ate morrerQuando um velhinhoCom uma flor assim falou:O amor e o carinho,E o espinho que nao se ve em cada flor.E a vida quandoChega sangrando aberta em petalas de amor. Ola meninas,deixo bem claro que nao sou butch e nem bofinho,mas admiro muito a coragem das meninas que sao,por esse motivo vou postar uma homenagem a elas com esse texto que encontrei na net, espero que gostem.Ser butch e ter cabelos curtos ou longos, tanto faz, mas nao tao femininos. E ter a pegada, saber surpreender sem cair nos cliches dos casais heterossexuais. Nao esquecer jamais o cavalheirismo, abrir portas, dar passagem, carregar bolsas, sacolas, compras e sorrir, mesmo se tudo isso pesar uns 100kg. Entender a TPM dela, dizer o quanto ela e linda nos dias em que ela acordar sentindo-se horrivel. Quase esfolar os dedos e as maos ao tentar abrir aquele pote de vidro de conservas, azeitonas, ou qualquer outro alimento impossivel de se abrir, mas no final conseguir e dizer que foi moleza. E ser confundida com meninos nos banheiros, explicar que voce nao esta no vestiario/provador de roupas errado e acalmar as senhoras mais assustadas. Ser butch e quase uma missao. E encontrar um equilibrio as avessas de uma masculinidade dentro de um corpo feminino. Ter nocao do que e ser um homem, mas com menos musculos, com mais sensibilidade e emotividade, com colicas menstruais e dizer que e normal, moleza. E saber exaltar tudo o que ha de mais belo em uma mulher feminina. E se render aquela lingerie nova, ao salto alto dela, adorar as marcas de batom que ela deixa pela sua pele. E reparar sempre que ela pintar, fizer escova ou cortar o cabelo (mesmo que seja so 1 cm). E quando nao reparar, saber que cometeu um pecado mortal e que merece ir para o tronco levar 20 chibatadas. E se sentir muito mais sexy usando uma cueca boxer a uma calcinha rendada. E usar roupas masculinas, mas saber vestir antes de tudo, um sentimento de devocao e protecao a feminilidade. Tratar com dignidade o proprio corpo, que requer cuidados como toda mulher.Saber respeitar os proprios limites e ter a consciencia de que a forca interior e a da mente e muito maior e melhor do que a forca fisica. Ter a certeza de que a delicadeza e acessorio obrigatorio no trato de todas as mulheres. Usar a educacao e o bom humor acima de tudo, mesmo quando ninguem entender o nosso jeito de ser. E se sentir o maximo quando aquela gatinha se sentir protegida por voce. Captar todas as manhas, as fragilidades, as delicadezas dela e ter a maior das honras em poder ajuda-la, consola-la, conforta-la. E nao se sentir obrigada a ter aquele acessorio masculino na hora do sexo, mas se tiver, saber utiliza-lo com maestria (do tamanho que quiser e sem viagra).E ouvir de outras lesbicas que e mais facil
elas gostarem de homens de verdade do que de uma imitacao. E depois, se for o caso (leia-se: se valer a pena), provar que a tal imitacao supera em tudo o original. E ter a cara de pau de pedir uma roupa masculina na loja e dizer que e para voce mesma, e nao para seu pai, irmao, namorado. E ouvir que a loja nao tem o numero 36 ou 37 daquele sapato lindo e masculino. E ser masculina sem ser machista. Ser fortaleza sem medo ou vergonha de chorar. Ser vaidosa sem precisar ser feminina. Ser butch e, sem duvida, ser naturalmente e corajosamente diferente.
OLA MENINAS,hoje e o dia da visibilidade lesbica e entao estava lendo algumas coisas na net e entao achei esse texto bem interessante do blog cellos-mg.olha ai!!!29 de Agosto - Dia da Visibilidade Lesbica No ano 1995, no Rio de Janeiro, acontecia o 1 SENALE (Seminario Nacional de Lesbicas). Essa foi a primeira data que no Brasil se reuniram mais de 100 lesbicas de varios estados para debater, pensar e falar sobre as nossas questoes enquanto lesbicas. Para homenagear esse dia que nasceu da resistencia e da luta pela construcao de um novo modelo de sociedade, e que foi escolhido o Dia Nacional da Visibilidade Lesbica. Por que um Dia de Visibilidade Lesbica? Porque numa sociedade que tem por norma a heterossexualidade, se nao mencionamos, se nao mostramos que existimos, somos ignoradas:- o que nao se ve nao existe;- o que nao se conhece da medo, odio e desperta fantasias negativas.Em outras palavras alimenta a discriminacao. Para contrastar esse movimento e que criamos um dia de Resistencia e Luta.Como toda cultura invisivel, ignorada, pouco conhecida, nao tem ainda muitas imagens proprias. Entendemos que para nossa identidade lesbica e fundamental ter modelos proprios e para nossa luta lesbica e fundamental referendar nossa trajetoria.Quando as lesbicas sao chamadas de gays ou de homossexuais femininos, esta se falando unicamente de uma orientacao sexual diferente da normal, mas quando falamos de lesbicas, se acrescenta uma outra conotacao. Na sociedade patriarcal, onde o importante sempre e o masculino (pater), um casal de mulheres e, tambem, um ato de resistencia, de rebeldia, de dizer: nao queremos ser iguais, nao queremos ser como a norma, a sua sociedade nao nos interessa. Olhem pra nos, nos sim podemos! Existimos e aqui estamos subvertendo os conceitos e valores de poder e de forca que esta sociedade impoe as mulheres.E por isto que e importante reivindicar a palavra lesbica e o dia da Visibilidade, porque este dia, o 29 de Agosto, e de LUTA, um dia de afirmar nossa rebeldia numa sociedade que nao nos contempla, de demonstrar as forcas que temos para a construcao de um mundo melhor.CELLOS-MG, NUCLEO CELLOS-LES Nem todo conto de fadas tem final feliz e eterno,assim foi comigo.Quando pedi a minha namorada que ela viesse morar comigo ela falou que so iria vim quando arrumasse um emprego,e entao eu louca e apaixonada pedi que ela fizesse a selecao da empresa onde eu trabalho,ela fez,passou e veio trabalhar no mesmo lugar que eu,mas nossos horarios de trabalho eram diferentes.Um mes depois de ela esta la trabalhando uma mulher comecou a dar em cima dela e minha namorada comecou a cair na labia dessa mulher,com o passar do tempo fui percebendo que minha namorada estava diferente,de vez em quando falava algumas indiretas que me faziam entender que algo estava errado,e entao chegou um dia que eu perguntei a ela o que estava acontecendo e ela me falou tudo,falou que tambem estava afim dessa mulher,falou ate que ja havia rolado um beijo entre elas. Ao saber disso meu mundo caiu,eu me desesperei,eu nao podia acreditar que a mulher que eu
mais amei estava fazendo aquilo comigo,depois de tudo que eu fiz,depois de tudo que eu deixei pra tras.Eu nao conseguia parar de chorar,diante de tanto amor que ainda sentia por ela eu pedia,eu implorava que ela nao me deixasse,e entao ela me disse que nao ia mais procurar essa mulher,e ai perdoei ela.Mas com um tempo fui percebendo que minha namorada estava muito fria comigo,parecia que ela nao apreciava mais a minha presenca,o que deixou a minha alto-estima muito baixa,eu ja nao me sentia mais amada e nem desejada,ja nao me sentia mais uma mulher,e entao eu pensava que o problema era comigo e por vezes eu perguntava a ela o que estava acontecendo,perguntava se ela tinha outra pessoa,perguntava se ela queria que eu mudasse algo,mas ela dizia que estava tudo bem,que me amava e nao queria que eu mudasse nada.Mas eu sou mulher de carne e osso, e com o tempo essa situacao comecou a ficar insustentavel,eu estava me sentindo so e carente,eu queria que a minha mulher prestasse mais atencao em mim e eu tinha que fazer isso de alguma forma,parecia que ela nao sentia ciumes de mim e entao achei que se ela tivesse motivos pra sentir ciumes tudo ia mudar em nossa vida ela ia aprender a me valorizar e comecei a sentir o desejo de trai-la.Certa vez ela tinha me dito que pra ela a pior traicao seria se uma mulher a traisse com um homem,sabendo disso nao pensei duas vezes e comecei a conversar com um homem pela a internet,ele demostrou interesse em mim e queria me conhecer, mantivemos contato por um bom tempo,mas nao nos conheciamos pessoalmente,certo dia eu marquei o encontro com ele na minha casa,foi loucura colocar um homem que eu nunca tinha visto na minha casa eu sei,mas eu precisava dar uma licao em minha namorada e juntou tudo,juntou o meu desejo de vinganca pela a traicao dela e a minha carencia,bom,mas ai eu precisava inventar uma mentira pra ela sair de casa,ela nunca gostou da minha familia e entao falei que minha tia e minha prima iam me visitar, nao deu outra ela ficou brava e disse que ia passar o dia com a mae por esse motivo nos brigamos porque comecei a defender a minha familia e ai eu tive mais um motivo pra colocar meu plano em pratica.Quando ela saiu de casa liguei para o meu ficante e ele veio me encontrar e acabamos ficando,depois falei pra minha namorada o que tinha feito,me arrependi amargamente,nao senti nenhum prazer e ainda acabei perdendo o grande amor da minha vida,o meu plano de chamar a atencao dela deu muito errado.Depois que ela soube disso jamais perdoo,de certa forma ela estava certa em nao me perdoar,mas sofri muito com tudo isso.no proximo capitulo falarei mais como me senti ao cometer o maior erro da minha vida.ate a proxima.
Ola meninas hoje postarei um poema ao inves de uma frase.espero que gostem.Ja perdoei erros quase imperdoaveis,tentei substituir pessoas insubstituiveise esquecer pessoas inesqueciveis.Ja fiz coisas por impulso,ja me decepcionei com pessoas que eu nunca pensei que iriam me decepcionar,mas tambem ja decepcionei alguem.Ja abracei pra proteger,ja dei risada quando nao podia,fiz amigos eternos,e amigos que eu nunca mais vi.Amei e fui amado,mas tambem ja fui rejeitado,fui amado e nao amei.Ja gritei e pulei de tanta felicidade,ja vivi de amor e fiz juras eternas,e quebrei a cara muitas vezes!Ja chorei ouvindo musica e vendo fotos,ja liguei so para escutar uma voz,me apaixonei por um sorriso,ja pensei que fosse morrer de tanta saudadee tive medo de perder alguem especial (e acabei perdendo).Mas vivi!E ainda vivo!Nao passo pela vida.E voce tambem nao deveria passar!Viva!!Bom mesmo e ir a luta com determinacao,abracar a vida com paixao,perder com classee vencer com ousadia,porque o mundo pertence a quem se atrevee a vida e muito para ser insignificante. ola meninas do meu coracao,na ultima postagem de diario de uma lesbica eu informei que nesta eu contaria mais uma das minhas historias de amor,e vou contar,mas nao informarei detalhes pois tem momentos que preferi guarda-los so pra mim.Mas pra voces nao ficar curiosas vou fazer um breve resumo.Bom o que aconteceu e que depois de ficar com varias pessoas na tentativa de encontrar a minha outra metade e nada dar certo,finalmente encontrei essa menina que finalmente tinha tudo a ver comigo,mas ela nao era assumida.Certo dia,a mae dela nos pegou juntas e foi o maior zun,zun,zun a mae dela super-hiper-mega-homofobica me agrediu tanto com palavras e ate mesmo fisicamente,como se nao bastasse ainda me ameacou,mas eu e a garota ainda insistimos em nos encontrar por um tempo,so que ai eu nao quis me arriscar mais e decidi acabar o namoro com ela.Ela concordou com essa decisao porque todas as vezes que iamos nos encontrar,iamos com medo de que a louca da mae dela descobrisse agente,esse pavor estava tomando o lugar do amor e pra completar a menina nao se sentiu preparada pra enfrentar a familia no momento,entao ela falou pra mae que ia parar de procurar mulheres,ou seja ela decidiu viver de uma maneira que ela nao quer pra nao decepcionar a mae.E agora estamos assim,cada uma vivendo sua vida como pode.Eu sei que voces estao pensando que fomos covardes,e nos fomos mesmo mas a situacao era dificil demais pra agente, nao tinhamos como continuar...Bem,entao e isso meninas. Ate a proxima. Um grande disco do rock progressivo, pela banda conhecida de ser a antiga banda do genio das teclas Rick Wakeman, Strawbs.E um dos discos mais acessiveis que conheco dentro do Prog, acho que ninguem deveria deixar de lado uma maravilha dessas.1. Autumn: Heroine's Theme, Deep Summer's Sleep, The Winter Long (8:26)2. Sad Young Man (4:07)3. Just Love (3:40)4. Shine On Silver Sun (2:46)5. Hero And Heroine (3:20)6. Midnight Sun (3:12)7. Out In The Cold (3:17)8. Round And Round (4:44)9. Lay A Little Light On Me (3:27)10. Hero's Theme (2:27)Download: http://www.mediafire.com/?cvtm1xyenl2 Com a capa parecendo a arte do famoso ilustrador
do prog Roger Dean, com um experimentalismo influenciado pelo floyd e o sinfonismo influenciado notavelmente pelo Genesis e quase impossivel sair uma coisa ruim, certo?Poise, e assim que descrevo esse disco, que tem uma atmosfera fantastica e admito que acabei me impressionando um pouco com a qualidade.Qualquer fa de prog ira gostar pelo fato da competencia musical que abrange cada nota de cada instrumento das musicas...Altamente recomendado!Download: http:// www .4shared. com /file/239338009/9c585293/TANTRA_-MISTRIOS_E_MARAVILHAS.htmlFaixas:A Beira do FimAventuras de um Dragao num AquarioMisterios e MaravilhasMaquina da FelicidadeVariacoes Sobre uma GalaxiaPartir SempreMaquina da felicidadehttp://www.youtube.com/watch?v=z0iZiyEOxVg