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(vice-presidente do SRF), Rev. LuizGustavo e do Presb. Aldo Bittencourt. Da mesma maneira, encaminhar o nome doPresb. Paschoal, atual presidente da Juret.SRF-E 2016 - DOC. VIII - Quanto ao documento 08 - Oriundo do: daSecretaria Sinodal da Terceira Idade - Ementa: Renuncia do cargo.Considerando que: 1. O Rev. Almir tem investido todo o tempo disponivel para ocrescimento do trabalho na IP Petropolis. 2. Infelizmente esse assunto nao estana pauta desta RE. O SRF-E 2016 resolve: Encaminhar o documento para a proxima reuniao da CE-SRF. SRF-E 2016 - DOC. IX - Quanto aos documentos 03, 04 e05 - Oriundo dos: PSNF, PNFR e PSNO - Ementa: Relatorios. OSRF-E 2016 resolve: Encaminhar osreferidos relatorios ao SE-SRF para publicacao no blog.SRF-E 2016 - DOC. X -Quanto ao documento 06 - Oriundo do: PSNO- Ementa: Informacoes sobre ausencia de declaracao de imposto de renda doPSNO na gestao 2011-2012. Considerando que o assunto e importante e merece umacompanhamento por parte do SRF. O SRF-E 2016 resolve: Nomear opresidente e secretario executivo para acompanhar a comissao especial formadapelo PSNO.SRF-E 2016 - DOC. XI - Quanto ao documento 07 - Oriundo do: PNFR -Ementa: Ajuda financeira para quitacao de compra de residencia para a viuvado Rev. Ely Barros. O SRF-E 2016 resolve: Encaminhar o documento a CE-SC-IPB.SRF-E 2016- DOC. XII - Quanto ao documento 09 - Oriundo do: Conselho Fiscal -Ementa: Relatorio Exame de Contas 2o semestre 2015. O SRF-E 2016resolve: Aprovar.
Tres e cinquenta e dois da manha e voce sentada na cama. Tenho queacordar as sete, mas ver voce sem dormir me faz ter insonia tambem. Gosto de tever dormindo antes de resolver me juntar a voce. Mas se voce nao dorme, comovou poder te assistir sem que voce saiba? Nao e so por isso que quero que vocedurma. Voce parece aflita, mas e dessas que nao falam. Posso ter te perguntado infinitasvezes ja e nem sinal de querer falar voce deu.Quatro e trinta e sete. Poxa, por que voce nao dorme? Voce acordaramais cedo que eu e so consegue ficar sentada, com essa cara pensativa. Voce podiaao menos me responder. Ou dizer algo diferente de voce nao entenderia, ja quenem eu mesma entendo. Quero te ajudar a entender. Quero fazer isso com voce,assim como fazemos tantas outras coisas. Mas voce e dificil, muito durona. Quatro e cinquenta e dois. Agora pelo menos voce fala. Percebique viraremos a noite. Entao resolvi me sentar a seu lado e te trazer pra pertode mim, para que voce possa sentir meu cheiro, como tanto gosta. Sinto que fizo que deveria ter feito ha uma hora, quando vi que voce nao dormiria.Quatro e cinquenta e nove. Te pergunto novamente o que acontecee voce me diz: eu nao sei amar direito. Fico parado, por trinta segundos,tentando entender o que aquelas palavras diziam. Digeri o que voce disse e soconsegui responder com um mas e claro que sabe. Voce faz isso muito bem comigoe sou o homem mais feliz do mundo por saber que voce me ama. Voce sorritimida, do jeito que so voce faz. Eu fico bobo olhando, como faco quando vocefaz essas suas caras, que sao so suas e por isso as amo.Cinco e seis. Me pego refletindo mais uma vez na sua fala. Perguntoo porque de voce achar que nao sabe amar. Voce diz com aquele seu ar deconfusao rotineiro que nao sabe amar mesmo porque sempre que tentou, nao foifeliz. E voce complementa dizendo que tudo que sempre quis era ser feliz.Cinco e sete. To na duvida se voce e feliz ou nao comigo. Hesito,mas questiono. Voce diz a frase que eu menos esperava de alguem tao fechadacomo voce: tudo que sou e feliz. Meu unico medo e que isso tudo seja um sonho.E eu nao quero acordar dele nunca mais se for.Cinco e treze: nesse momento ja nao me importo com a hora quevou acordar e com o horario atual. So quero fazer com que voce saiba que nao eum sonho e que voce nao tem do que acordar. E muito menos do que ter medo. Eu teamo completa e totalmente. Assim como sei que voce me ama tambem.Seis e meia: ainda estou na cama e vejo voce partir pela janela.Voce olha pra cima, me manda um beijo e acena. Penso: como e boba. E todalinda por dentro e por fora, mas gosta de segurar uma lindeza so para ela. Tenhosorte de poder ver de vez em quando essa parte restrita: um coracao puro elindo. E com isso volto a deitar e durmo
Em algum lugar do corpo humano, 25 de junho de 2012.Caro cerebro, Como vai voce, velho amigo? Faz tempo que nao conversamos, nao emesmo? Tenho agido meio sozinho ultimamente. Voce nunca tomou nenhuma decisaosem antes me consultar. Ja eu tenho a terrivel mania de toma-la e depois ficochorando sozinho e fazendo voce trabalhar, pensando numa forma de sair dasituacao em que eu nos meti.Olha, se voce me perguntasse agora como me sinto, eu diria queestou querendo partir. Sabe quando aquela sua blusa velha preferida faz oprimeiro rasgo e varios outros comecam a aparecer depois ate que voce naoconsiga mais usa-la? Entao, eu sou a blusa velha. Estou tao cheio de furos,buracos e com pedacos faltando que daqui a pouco vou me sentir inutil. Eu acho que isso tudo efalta de conversa da gente, querido amigo. Toda vez que deixo voce, a razao, delado, acabo por me danar muito. As pessoas nao sabem lidar com toda a minhaemocao. Sou muito sentimental, cheio de partes sensiveis, facilmentemachucaveis. Quero dar tudo que tenho para aqueles por quem tenho um carinhoimenso. Mas e dificil. Aparentemente, quem e muito cheio de emocoes nao se dabem num mundo onde todos querem ter razao.Mas ouvi dizer que quem e 100% razao nao se da bem tambem. Everdade, cerebro? Olha, faz tanto tempo que nao conversamos que nao te conhecomais. Eu estou precisando mesmo bater um bom papo com voce. Voce precisa meensinar a ter um pouco de razao, sabe? Acho que se eu tiver um tanto da suasabedoria, conseguirei ser mais feliz.Por ora, estou triste, arrasado, tentando recuperar os pedacosque perdi. Estou buscando as partes que cada um roubou de mim e estoudevolvendo tudo aquilo de ruim que me deram em troca. Tento ser forte, afinalsou um musculo. Mas sou um musculo que nao fazia exercicios fisicos ha tempos,viu? Estou sentindo todas as dores dessa forca que decidi ter.Vamos marcar uma conversa. Que tal um pouquinho de cafe? Esperosua resposta, amigo. Estou com saudade de nossas boas horas de papo.Um abraco apertado, Coracao. "... e comecou a dirigir seguindocom sua vida..."Ele entra no carro e, antes mesmo de virar a chave no contato, ja comeca a abrir a janela. O carro e antigo, o vidro emperra no meio do caminho, assim como o coracao dele emperrou. Ele logo fica nervoso e comeca a descontar tudo no vidro de seu amado carro velho: nada em sua vida amorosa nunca ia para frente e aquele vidro que nao descia representava tudo o que sentia naquele momento.Na noite anterior, ele havia levado um belo pe na bunda. Ele a amava louca e profundamente, mas isso nao parecia suficiente para ela. Para o mundo, ele era um cara bonzinho demais, legal demais, simpatico demais, so lhe faltava alguem igual para ele ser completo. Para ele, ela era aquela pessoa. Para ela, ele era apenas mais um numa lista de muitos caras que tinham se apaixonado por ela e que ela rejeitava por ser fraca demais para amar.Na semana anterior, ele havia se formado em medicina em uma das melhores universidades do pais, depois
dos suados anos de estudo e devocao. Ela estava nas fotos da formatura. Ate ao relembrar a realizacao de um de seus maiores sonhos, ele teria que rever aquela que destruiu seu enorme e normalmente contente coracao. No mes anterior, ele havia alugado um apartamentozinho de um quarto tao velho quanto seu carro, porem perto da Avenida Paulista, a avenida preferida dele. E dela. Ate sua nova casa fazia com que ele lembrasse dela.Resolveu, entao, que ligaria o som antes de dar partida no carro. E a ironia da vida era tanta que a ultima pessoa a colocar um CD para tocar tinha sido ela. Ele ouviu a musica deles tocando uma vez. Colocou para tocar de novo e de novo e de novo, chorou um pouco e entao resolveu trocar o CD. Colocou seu CD dos Beatles, gravado no primeiro ano de faculdade por ele para ouvir enquanto fazia a viagem Sao Paulo - Campinas em alguns finais de semana em que visitava a familia.Aquele CD tinha tantas lembrancas quanto o CD dele e dela, mas eram lembrancas de uma epoca em que ele era feliz mesmo sem alguem por perto. Foi entao que ele se deu conta de que se fosse para ele e ela ficarem juntos de novo, bom. Se nao fosse, bom tambem. A vida as vezes toma rumos que parecem nao fazer muito sentido num determinado momento, mas num futuro nem tao distante assim, tudo comecaria a se encaixar perfeitamente. E foi nisso que ele resolveu acreditar. Mesmo com um coracao machucado, ele virou a chave no contato e comecou a dirigir seguindo com sua vida, mas com uma janela meio aberta - e nao meio fechada - a seu lado.
Tudo comecou de forma bem inesperada. Ela estava la so para sedivertir com suas amigas pela ultima vez naquele ano. Ele estava la pelo mesmomotivo. Ela estava com a cabeca em outro. A partir do momento em que a viu, elaera tudo em que ele pensava. Pela amizade, ela foi falar com ele. E ai comecoua desandar.Uma cerveja, umas risadas, um abraco e muito olhar. Em meio atudo isso, ela comecou a se perder e ele comecou a falar. Falou de tudo: davida, da faculdade, dos amigos e dela. Pra ela, o pior foi ouvir o que eletinha a dizer sobre ela. Nao que ele tenha dito algo ruim. Mas nao faziasentido ele dizer tudo aquilo ali, de repente. Ela ja nao queria que nadafizesse sentido e, assim, eles se beijaram. Intenso e confuso como podia tersido.Eles passaram meses sem se ver, apenas conversando como podiam. Massabiam que se veriam em breve. Foi quando esse breve se tornou agora que ela sedeu conta da besteira que tinha feito com seu coracao. Ele queria muito serlivre sozinho e te-la ainda assim, ela so queria poder cuidar dele pra sempre eser livre junto dele. A liberdade dele jamais foi a liberdade que ela queria enesse ponto ela comecou a se perder de vez.O amor quando vem nao pede licenca, ele simplesmente chega ebagunca. Ela estava toda baguncada, sofrendo em silencio e ocasionalmentealimentando seu sentimento com uma ou outra noite perdida com ele. Ele estavainteiro, ocasionalmente perdendo uma noite com ela e sempre perdendo noites comoutras. Eles queriam coisas diferentes o tempo inteiro. Ele sabia, ela demoroupara se dar conta.Por meses, ela viveu uma vida de louca, confusa, sofrida, commais baixos do que altos. E ele sempre na mesma, com uma rotineiradepressaozinha, mas nada que chegasse perto do que ela passava. Eles se viam,conversavam, dormiam juntos, brigavam, perdiam a linha, perdiam a vontade,reatavam e o ciclo se repetia. Ate que ela percebeu que merecia mais que isso,que aquilo nao era certo com ela. Correu, sumiu, fugiu.Ele percebeu o que ela tinha feito e percebeu tambem que todo osentimento que ela sempre teve esteve em seu coracao tambem. Seria tardedemais? Ele nao sabia. Resolveu tentar a sorte e falou. Falou tudo que ela nuncadisse bem na cara dela. Ela jamais imaginou passar por isso. Ele jamaisimaginou que se sentia assim. Ela chorou, ele chorou. Eles se abracaram echoraram juntos. Era tarde demais. Ela nao estava mais disposta a se entregaraquela relacao. Ele so queria, finalmente, ter a tal da relacao que ela semprequis ter.Agora cada um segue sua vida. Raramente se encontram, o que emelhor para os dois. Em alguns momentos prezam por aquela amizade que existiaantes de qualquer coisa acontecer. Ela esta feliz, ele esta ainda confuso. Quandoele a ve, tudo piora, complica, mexe. Quando ela o ve, so quer correr, fugir e tiraraquele aperto do coracao que perdura por dias. E ai fica a questao: desistir ouvoltar atras? Ela desistiu. Ele queria poder voltar atras. "Em menos de uma hora, sereiuma senhora de 30 anos"Sao 11 horas da noite e eu estou aqui, rolando
de um lado para o outro da cama de casal, por ora de solteira. Vim deitar as 10, fiquei na sala vendo filmes na companhia do meu unico e fiel amigo, o Buddy - meu cachorro. Eram 8 horas quando terminei de cozinhar: aquele arroz de sempre, com a carne de sempre, as batatas de as vezes e a quase nunca presente salada. Meu chefe disse que ando muito magra e com cara e cor de doente. Deve ser o estresse. Dele.Vivi esses 30 anos do meu jeito bem peculiar. Quando crianca, tinha aqueles 10 amigos imaginarios que todo mundo tem e alguns poucos filhos de amigas da mamae como amigos reais. Quando entrei na escola, era muito quietinha e meio esquisita, conquistei raros e poucos amigos no pre e no inicio do ensino fundamental. Foi mais ou menos na setima serie que eu percebi que tinha algo errado comigo: devia ser insanidade, mas so agora sei o significado dessa palavra. Um ou outro namorico nos tempos de ensino medio; eu nao era gostosa, eu nao era lindissima, eu nao falava com quem nao tinha vontade. Sempre me empenhei para nao agradar gente desagradavel e sempre procurei por gente de verdade e com boas historias. Tem gente que adora querer ser estrela, mas tem gente que nasceu pra brilhar do seu modo, como um unico glitter no chao. Eu sou toda glitter. E gosto de gente glitter. Estrela mesmo so no ceu. E quem acha que e estrela nao merece atencao. Mas sao essas pessoas que a tem. E essas mesmas pessoas querem que voce, glitter, seja esquecido, mas so as outras "estrelas" te esquecem. Ou seja, tentativas em vao. Nada disso me interessa.Parece que quando a gente vai crescendo, a gente vai percebendo o quao estranho a gente se tornou. Mas um estranho de forma positiva, eu diria. Foi na faculdade de administracao que eu vi que gente normal tem de monte por ai. Mas quando eu fui pra artes, vi que eu nao era tao alternativa assim. Ai eu resolvi fazer letras. O motivo eu nao sei, mas la eu descobri que poderia ser exotica do meu modo e ser comum do mesmo jeito. Foi em meio a tanta literatura nacional e de paises que nunca havia escutado antes e um mundo de lingua inglesa que eu me encontrei. E nunca mais me perdi. Eu acho.Quatro anos atras, me formei. Resolvi que nao seria professora. Nao sou meiga, delicada e muito menos paciente. Mas o principal: nao ia querer ser paga para aguentar crianca estrela. Essas sao as piores. Mas se voce e formada em letras, nao e boa em nada alem daquilo que os quatro anos te ensinaram e nao quer ensinar criancas, nao ha muito o que fazer. Resolvi tentar a traducao. Muitas comedias romanticas, filmes de terror e livros de adolescente depois e aqui estou eu. Tres anos e meio de incontaveis noites nao dormidas por causa de filmes e livros.Parece que estou evitando falar da vida amorosa. Mas ja citei o climax dos envolvimentos amorosos ali
na parte do ensino medio. Dali pra frente, fui ficando cada vez mais chata e seletiva. E por isso que a minha mae sempre diz que eu nao devo nunca largar meu namorado. Afinal ele me aguenta ha quase cinco anos, e como sou "cheia de ideias na cabeca", e bom aproveitar que ele pelo menos perde o tempo me ouvindo. Maes, nunca mudam. Em menos de uma hora, serei uma senhora de 30 anos. Tudo que consigo pensar e na minha vida. Nao sou pobre. Nem rica. Nao sou casada. Nem exatamente solteira. Ja fui gorda. Hoje nao sou magra - apesar do que o meu chefe diz. Meu cabelo e normal, meus olhos sao comuns e meus dentes sao resultado de aparelho. Mas ainda assim, nessa crise dos 30 que estou vivendo, percebi que tudo que sempre acreditei na vida desde pequena e o que importa: ser voce mesma. E e por isso que, apesar de uma ou outra ruga, algumas dores na coluna, joanetes que vao surgindo e lesoes no pulso por esforco repetitivo, eu assumo que sou feliz. Por mais que eu tenha um cachorro como filho, uma depilacao para fazer e muitas contas atrasadas pra pagar.
Andavatriste, com o coracao angustiado, chorando em todo e qualquer canto queencontrava, esqueci completamente devencer. Vinha com um vazio no lugar do coracao, um buraco no peito maior doque palavras conseguem dizer. Tudo ia normal. A familia, as poucas amizades, afaculdade, o trabalho e a rotina. Acho que era isso que me cansava. A mesmice,o mesmo nada de todo dia.Emmeio a tanto nada, voce se destacou. Pareciacantoria o teu abraco de convite. E por muito tempo me perdi naquelesabracos, chorando de alegria, me lamentando ou apenas ali, sendo protegida. Masnao era amor que eu sentia naquela epoca, nao. Era apenas um querer bem, umquerer estar perto.Ateque, certo dia, depois de sair de um dos nossos mil encontros, percebi que e so ficar longe que logo eu penso em voce.Aquilo que eu sentia nao era amizade, nao era gratidao, nao era o que eupensava. Ia alem, muito alem. Era amor. Um amor puro, doce, sincero, verdadeiroe inesperado. Muito inesperado.Depoisde me dar conta dos meus sentimentos, eu mal conseguia olhar pra voce. E quandoolhava, pensava: nao olhe agora, estouolhando pra voce. Sim, pareco adolescente besta que esta vivendo o primeiroamor. Nao e o primeiro, talvez nao seja o ultimo, mas foi assim que tudocomecou, como se eu fosse o menininho do filme ABC do Amor e nao soubesse como agir na sua frente.Eduro quando a gente ama sozinho. Amei voce sozinha por tanto tempo, voce nemimagina. Mas ai voce resolveu me amar tambem. Nao sei se voce me amavaescondido ou se comecou a me amar agora, isso nao importa. O importante mesmo eque a gente ta se amando e daqui pra frente tudo e doce, e doce ate naoenjoar. E eu nao quero enjoar tao cedo. Nao sei se te amarei amanha,depois, mes que vem, daqui tres anos, quando estivermos velhinhos... Sei que teamo agora, e que voce tambem me ama. O resto, bom, o resto acontecera. "Talvez eu esteja vivendo muito noRomantismo - segunda fase"E la estava ele. Sentado no banco de meses atras, conversando com os mesmos amigos de muitos anos atras, sorrindo. Ah, aquele sorriso. Um riso sincero, meio timido, cativante e conquistador. Se nao fosse o sorriso, nao teria me apaixonado.Teria, sim. Nao vou tentar te enganar. Nao vou tentar me enganar. O conjunto todo e muito bom. Ta, o time que ele torce pode nao ser o mesmo que o meu, podemos ter ideias de vida meio diferentes, habitos um tanto divergentes e vontades que as vezes nao combinam. Mas ainda assim ele me ganhou. Se fosse so aquele sorriso, nao seria tao dificil assim esquece-lo. Mas nao. Tem tambem aqueles olhos castanhos, que brilham de felicidade e de amor, que ficam menores quando o ciume e a raiva aparecem e que olham exatamente dentro dos meus. Tem tambem aquele abraco. Ah, o abraco. Nao e muito forte. Nem muito fraco. E o mais sincero que ja recebi, com tantos sentimentos e emocoes... Impossivel de descrever, so e possivel sentir.Ele nao e a pessoa mais alta que conheco. E maior que eu, o que e suficiente. Tambem nao e
a pessoa mais engracada desse mundo, so que ele me faz rir, e rir muito, ate chorar. Alias, ele so me faz chorar de tanto rir. Por mais dificil que eu seja de lidar, ele nunca me magoa, nunca me menospreza e sempre se importa com como estou me sentindo. Talvez eu esteja vivendo muito no Romantismo - segunda fase, aquela em que todos morriam de amor (e de tuberculose). Mas parece que estive guardando todos esses sentimentos bonitos dentro de mim por muito tempo, atras dessa pedra de gelo que ele fez derreter. Talvez com um beijo ou com um olhar. Pode ser que tenha sido com aquele carinho, com aquela ligacao inesperada ou entao com alguma palhacada sem graca que me fez rir. Enfim. Ele despertou uma parte de mim que eu nao sabia que existia: aquela bobona apaixonada.Eu nao sei muito bem como agir. Me sinto como uma menininha de 5 anos que acaba de ganhar seu primeiro cachorro e que acha tudo aquilo muito estranho, mas que sabe que aquilo lhe faz bem, lhe faz companhia e demonstra sem medo tudo o que sente. Com o tempo, acho que serei a menininha de 7 anos, que faz o cachorrinho saber que e amado tambem. Deixa o medo passar, deixa eu me acostumar.Nao. Eu nao sei o que somos agora ou o que seremos daqui pra frente. Deixo isso pro futuro. O que importa e que agora estou feliz. E estou muito bem assim, com essa felicidade que vem do nada, com esse sorriso bobo que aparece sem explicacao, com esses pensamentos perdidos que me fazem bem. E espero ficar assim por um bom tempo. "Achei, vendo em voce, que explicacao nenhuma isso requer se o coracao bater forte e arder"
Sao tres da tarde de um domingo como qualquer outro. Acordei aomeio dia e tomei cafe da manha, porque, como voce sabe, eu nao gosto de pularrefeicoes, nao gosto de ter minha rotina atrapalhada pelo meu excesso de sonoou pela falta dele, gosto das coisas como elas sao, pura e simplesmente. Jadiria todo o mundo e mais um pouco: nao mexe com quem ta quieto. Normalmente tenho tais palavras como meu mantra, um lema devida. So que tem uma parte de mim que nao gosta do agitado. O nome dela ecoracao. Voce bem sabe que, por mais que ele pareca agitado, batendo como umabateria de escola de samba ou uma musica eletronica, descompassado com meu estilomusical, tudo que eu quero e que ele encontre o seu lugar.Eu bem que achei que o lugar dele era ao lado do seu coracao.Dois que pareciam um de tao iguais, tantos amores e paixoes semelhantes... Musica,livros, filmes, comidas, cursos na faculdade, vontades, vicios. Tudo. Ok, quase tudo. Acho que a maior diferenca estava bem na minha cara o tempo todo, masso eu nao via. Porque voce via. E como via. So nao queria me dizer. Acho queera o tal do medo que voce sempre falava. Medo esse que nunca ficara claro pramim.Enfim. O importante e que eu passei a enxergar que onde nos doisestavamos era o lugar em que so eu queria estar. E eu nao podia fazer isso comvoce, eu nao tinha o direito de deixar voce se forcar a estar onde voce nuncaquis, desde o principio. Entretanto, alem disso, posso parecer um tanto egoistaagora, mas eu nao podia fazer isso comigo. E ai que aquele ditado volta a fazer sentido. Nao mexe com quemta quieto. Eu estava em paz quando voce chegou, ja diria Nando Reis. Vocesempre esteve em paz, mesmo quando eu estava por perto. Voce nunca mexeu com oque estava quieto. Eu mexi. E, entao, posso fazer uso de outro: nao mexe comfogo; voce pode se queimar. Me queimei. "Temos uma coberta nos aquecendo enquanto o ventiladorcontinua a ventar por preguica minha"Bom dia, coracao. Eu sei que voce amanheceu meio estranho novamente, espero que em algum dia isso passe. Ou espero que voce se acostume. Ao longo do dia voce sabe que tudo vai melhorar. Nossa rotina e bem corrida, ha muito com o que ocupar a mente. E so seguir a vida normalmente e essa sensacao ruim vai passar.Tudo bem, tudo bem. Nos dois sabemos que tudo pode parecer bem durante o dia, enquanto ha o que fazer e a gente pode ficar enganando todo mundo. Mas quando estamos so eu e voce, deitados juntos na cama, ao som do despertador e as vezes acompanhados de uma musica triste e depressiva, sabemos como e ruim. E ruim porque nao podemos nos enganar. Estamos juntos faz tempo, desde antes de sair da barriga da minha mae, acho que fica dificil de enganar depois de tanto tempo.Se eu nao dependesse de voce pra viver, juro que te deixaria de lado. Nao, nao se sinta rejeitado ou insignificante. E que seria tao mais facil