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Gente, o post de hoje e um mix de coisas legais que eu vi/testei essa semana. Estou em contencao financeira total, investimentos profississionais a todo vapor por esses dias, mas parece que quanto mais eu tento nao me interessar por nada, mais eu encontro um absurdo de coisas legais que me deixam com "uszoin brilhando forever". Para diminuir esse vazio dentro do meu bolso e do meu coracao, eis aqui os meus devaneios... 1. Top da semana: Spray de Brilho de Argan da Charming. Fiquei super curiosa, adoro cheirinho no cabelo e resolvi testar esse spray com o objetivo de "perfume". Ele e um reparador perfumado que da brilho (toooooop toooop!). Uso APENAS com os cabelos lavados e secos (sem escova). Meu cabelo nao e oleoso, portanto o resultado e otimo! R$16. 2. As meninas do Starving Fizeram um post muito bacana sobre contorno, veja aqui! Elas sugeriram alguns produtos bacanudos la no blog, eu uso o po bronzeador da Maybelline 1 tom acima do meu, fica um resultado bom e barato (adoro!). 3.Faz um tempinho que nao compro nadaaaa da melissa, acho que usei tanto que perdi o interesse, queria que isso acontecesse com a Schutz (soquenao!) Depois de anos-luz eis que acho esse modelo uma fofura :) 4.A versao mais barata da Arezzo ganha, ever. A cor preta nao deixa nada a desejar! Vamos combinar 4 achadinhos por semana pra compartilhar aqui? Esse inverno ta demais de lindo!Um beeeeeeijo ;* "Um belo dia resolvi mudar"... Peguei aquela calca velha guardada e sem graca, picotei na tesoura e ela se transformou na minha nova queridinha. Que pena as fotos nao estao muito boas (nossa super cam, ainda nao chegou) perdoem gente! Mas, algumas leitoras que me viram usando adoraram e pediram para eu postar aqui como fazer essa transformacao (besteira, basta ter um objeto cortante) e maos a obra, sem pena! Entao vamos la, peguem uma tesoura e uma lixa, aquelas usadas para lixar parede. Primeiro passe a lixa na parte que ira cortar, isso fara com que o jeans amoleca depois, quando estiver bem clarinho pegue a ponta da tesoura e passe no tecido puxando as linhas. Se quiser facilitar o processo, e melhor dar um pequeno corte e depois puxar o tecido com as maos, isso ira rasgar mais rapidamente e o efeito e o mesmo. calca: C&A/ camisa xadrez: Luigi Bertolli/ bolsa: Arezzo/ sandalia: Renner.E ai Meninas o que acharam? na hora que eu estava cortando, lembrei do meu avo que ficava reclamando quando eu aparecia em sua casa com uma calca rasgada pois, pra ele era sinonimo de desmantelo (risos) E toda vez eu tinha que explicar que era coisa da moda!Beijos e ate mais, com novas Transformacoes! O assunto de hoje e algo que afeta, perturba e irrita todas as mulheres e todos os homens que convivem com mulheres. Isso mesmo...TPM! Nao tem jeito, essas tres letrinhas um dia vao aparecer na sua vida, seja na forma de um litro de lagrimas, ou num grito que voce der sem motivo, ou no soco que voce der
sem querer em alguem, ou nas espinhas e nos kg's que voce ganhara por comer muito chocolate. Acontece, amiga, e voce ja deve estar ate se acostumando...ou nao. Bom, primeiramente, existem varios tipos de TPM. Os riscos que voce corre vao alem de virar saco de pancada. Voce tambem pode virar um amigo-lenco...tem mulher que na TPM chora ate com folha que cai no outono. E uma sensibilidade, uma tristeza, uma depressao, assim, de repente mesmo. Mas, ok, voce e homem, convive com mulheres, e nao aguenta mais levar desaforo, tapas, nem enxugar lagrimas? Eu vou tentar te dar algumas dicas entao.-JAMAIS pergunte se ela ta de TPM ou estressada, ou coisa do tipo-Nao faca piadinhas ou fique implicando com ela, e nao provoque tambem.-Tenha sempre um chocolate no bolso pra oferecer nessas horas. A dica!-Nao discorde dela, nunca. Uma mulher de TPM sempre tem razao.-De atencao e carinho, pode funcionar...-Se ela recusar o carinho e a atencao...Corre! Bom, nao espere um milagre, seguindo isso aqui as coisas vao ficar so mais faceis de suportar. Mas calma, amigo, e so por alguns dias, entao respira fundo, use toda a paciencia e compreensao que Deus te deu e tente entender e ser legal. Voces tambem sao chatos quase sempre, e a gente suporta ok? TPM, infelizmente, e uma coisa que existe mesmo, e nao tem muito o que fazer pra mudar isso, entao o jeito e esperar passar... Agora, voce mulher que ta ai esperando as dicas pra 'sobreviver' e se ver livre desse monstro chamado TPM...Olha, se eu soubesse eu juro que vendia contava, mas acho que o segredo e tentar manter a calma. Se der vontade de gritar e chutar o balde (ou a cara de alguem)...come um chocolate! Se der vontade de chorar quando o professor disser seu nome na hora da chamada, chora amiga, faz mal nao, e torce pra sua semana passar rapido, porque nem voce, nem ninguem, merece essa pessoa que te possui nesse periodo ne? Oremos.
Tom era um gatinho de estimacao. Vivia apenas para comer e dormir. Mas surgiu Jerry na casa. Um camundongo folgado que passou a infernizar a vida do Tom. Jerry descobriu em incomodar o Tom o seu novo prazer. A sua razao para viver. Comia a comida do gato, assaltava a geladeira, quebrava loucas da casa, atrapalhava o sono felino. Uma verdadeira briga de gato e rato. Tom ja nao suportava mais essa relacao entre eles. Seus donos chamava-o de gato folgado, preguicoso, mole, palerma, entre tantas outras adjetivacoes negativas. Logo eles, que sempre amaram Tom. Ele nao podia deixar assim. Apos anos suportando todos os abusos do ratinho, sem conseguir pega-lo nenhuma vez, Tom preparou uma armadilha infalivel para capturar o maldito rato. Esperou Jerry entrar na sua toca para dormir, encharcou um paninho com boa-noite-conderela e jogou dentro da toca. Jerry, obviamente, desfaleceu. Tom esperou que ele acordasse. Quando Jerry voltou do seu sono involuntario viu-se amarrado num gravetinho, em cima de uma especie de fogueira. Ficou desesperado e implorava perdao ao Tom. Mas o gato estava enfurecido, possesso, louco, transtornado. Nada que Jerry falava poderia mudar a decisao de Tom. O ratinho iria morrer. Tom ateou fogo na fogueirinha, e assistiu a morte lenta e dolorosa do ratinho. Jerry gritava, chorava, mas nao conseguia se soltar. Tom retirou-o da fogueira, ja todo torradinho, e retirou membro por membro do ratinho, comendo-o em seguida, como se fosse uma tartuguita: primeiro os bracinhos, depois as perninhas, a cabecinha e por ultimo comia o tronco. Tom estava plenamente satisfeito. Estava bem alimentado na janta e nunca mais seria incomodado pelo camundongo insuportavel. Poderia dormir tranquilo naquela noite. Pedro Henrique Ribeiro Finalmente chegou o momento que voce tanto esperou. Voce nao aguentava mais tanta prova e trabalho. Ja havia montado planos infaliveis pra matar seu chefe sem deixar suspeitas, ja estava ate pensando em simular seu proprio sequestro so pra fugir dessa rotina. Mas nao foi preciso (eu acho). As Ferias chegaram e TODAS comemora muito.O problema e que pra muita gente as ferias chegam acompanhadas de uma agenda vazia implorando pra ser preenchida com compromissos. Ou entao vem acompanhada com uma lista (do tamanho da lista de pessoas que a Gretchen e o Fabio Jr. ja casaram) repleta de coisas importantissimas e inadiaveis pra fazer, e voce vai ter que se multiplicar se quiser fazer tudo. Dr. Albieri, cade vc, meu feelho?Se seu caso for o primeiro, e bastante simples. Voce so vai precisar de amigos e talvez um pouco de dinheiro pra gastar em festas, bons drink, cinemas, teatros, jogos, churrascos, etc etc... Mas se voce nao tem nem uma coisa, nem outra se mata nao precisa se desesperar, sempre vai existir outros meios. Sabe aqueles amigos de infancia que voce nunca mais viu? Hora de um reencontro...Ou aquela pessoa que corria atras de voce mais que Queniano e voce nao quis na epoca (vice-versa)...Ou entao os Chatlines que tao ai pra isso.Mas se seu problema for dinheiro, alias, a falta dele, tem varias maneiras de conseguir dinheiro facil nessa vida, ne?
(Se tiver mais dicas de como conseguir dinheiro, mande um email para nos!) Qualquer coisa, use aquela criatividade que todo bom pobre tem e procure por programas que nao gastem muito.O importante e tentar fazer toda a espera pelas ferias valerem a pena. Nao espere a ultima semana de folga chegar pra resolver fazer tudo que queria. Por experiencia propria isso nao vai dar certo e voce vai ficar sem resposta quando perguntarem como foram suas ferias, ou quando voce ouvir todo mundo falando das mil coisas que fizeram. Nesse verao eu, voce e todos nos queremos fazer coisas diferentes. Entao termina de ler isso aqui, comenta e tira esse traseiro lindo da cadeira/sofa/cama/vaso e vai fazer alguma coisa. Esqueca faculdade, emprego, notas, professores...e concentre-se em sair dessa mesmice. Nos aqui do Oh!Velha Negra desejamos boas Ferias regadas com muitos bons drink pra todos voces, bons leitores. E nao se esquecam de nos chamar, obrigada.
Todos nos ja passamos pelo colegio. E, nessa etapa dificil da nossa vida, conhecemos varias pessoas. Varias pessoas que queremos lembrar pra sempre, e outras que queremos esquecer mais que tudo. Porque essa e uma etapa dificil, que forma nosso carater, e bla bla bla.Mas enfim, hoje vim trazer para voces alguns arquetipos de alunos. Sim, aqueles que certamente todos nos conhecemos uma vez. Portanto, pegue sua mochila e vamos la. Vem gente! Patricinha dada: normalmente encontrada caida com o cu cheio de cachaca no banheiro da Sedna, faz parte do grupo de meninas pop, perfeitinhas e, na maioria das vezes, rica. E burra feito um caroco de azeitona, e usa da sua sensualidade para receber cola dos coleguinhas que babam por ela. Vivem de escova, bolsa rosa, esmalte colorido e batom arregalado, alem de customizarem o uniforme de acordo com o seu gosto. Aprontam um escandalo quando veem uma chuva, barata ou o diretor quando ta agarrando alguem atras da cantina. Por ser futil, vai cursar moda, nutricao, direito ou qualquer outra coisa em uma faculdade particular, porque la podera desfilar todos seus modelitos. Amiga feia da patricinha: sao normalmente meninas tao burras quanto as patricinhas, mas sao feias pra caralho e, portanto, nao possuem potencial para serem as musas das salas. Nao pensam por conta propria, e age de acordo com o grupo que anda. Vai passar no mesmo curso da patricinha apenas pra acompanhar a BFF (MAPS em ingles) em mais um jornada pra ser tratada como pau mandado. A puritana: e a menina virgem, podendo ser bonita ou feia, que vive pra estudar. Nao faz nada mais da vida. Ignora os meninos e, quando escuta falar de sexo, sai da sala correndo e chorando. Vive carregando livros e segue a risca o uniforme proposto. Por ser inteligente, passara num curso de prestigio em uma faculdade de prestigio, onde se desvirtuara ja que vai conhecer o lado bom da vida. Playboy: filho de familia rica, que sempre estudou nas melhores escolas e nao da o menor valor a isso. Vai pro colegio montar gangues de primos, onde gastaram todo seu tempo bullinando os colegas mais fracos ou comendo a patricinha dada. Se acha foda, por dirigir escondido o carro do papai, dizer que bebe mais que o Zeca Pagodinho, ja ter sido preso e viver se metendo em brigas por ai. Acabam sendo expulsos do colegio, e entram na faculdade no segundo ano por motivo$ de forca maior. Provavelmente farao direito em uma universidade qualquer, ja que herdara a empresa da familia. Nerd: e o zoado da sala por ser feio, cheio de espinhas, mal vestido, otaku e sabe tudo (logo, puxa saco dos professores). Devora livros e livros de fisica todos os dias. Seu maior idolo e o Sheldon. Das duas, uma: vai virar school shooter e matar dolorosamente todos os que o bullinaram ou senao passara em todas as faculdades descentes do mundo, sera rico, muito rico, e contratara todos os coleguinhas de sala para serem seus escravos. Cola nele que e sucesso. Os anonimos: e o
grupo da sala que ninguem conhece e so serve mesmo pra fazer volume. Mantem notas medianas, passara no curso que quer, e vai se soltar de verdade na faculdade, onde finalmente vera seu nome a brilhar (porque ne, todos nos merecemos nossos 15 minutos de fama). A aluna estrela: nasceu pra brilhar. E modelo, cantora, atriz, dancarina, designer, tudo numa so. Tem tanto potencial que participa de todas as apresentacoes do colegio. Sera, provavelmente, mais uma figurante da Star Chic. O popular: A pessoa mais conhecida desse habitat. Todos falam dele, pro bem ou pro mal. Cai no anonimato assim que o ensino medio acaba, de tao importante que e. Asguei: um dos grupos mais complexos. Existem dois tipos: os enrustidos e asloka. Normalmente, identificamos asloka so de olhar. Nem precisamos mais comentar. Ja as enrustidas sao quietas, no seu canto, normalmente voce nem sabe quem sao. Asloka adoram provoca-los (um beijo pra quem tem gaydar apurado). Prestaram para letras, artes, moda ou comunicacao. Essa passagem e o momento de liberdade pras enrustidas #adikaforte. A pobre: a bolsista que leva marmita de casa, come no banheiro e, na hora do recreio, fala prazamiga rica que esta sem fome ou que esta de dieta. Esforco e seu nome. Passara pra um curso bom em uma otima faculdade. Sim, essa tambem e sucesso, vem gente! Os emos: o grupinho alternativo colorido e tristonho, que nao percebem que a moda emo passou a 500 milhoes de anos atras e ainda insistem em dizer que Simple Plan e a melhor banda da vida. Nao se sabe exatamente que faculdade eles fazem, ja que antes de concluirem o ensino medio, eles fazem um video, postam no YouTube e depois se suicidam. A narcisista: Agora gente, para o mundo que eu quero descer. Sim, essa e a musa. A mais gata de todas. A Afrodite na Terra. Todos sao obcecados por ela. Nao admite levar fora nem das bichas, ja que sua beleza e mais fatal que veneno de cobra. E modelo, obvio. Provavelmente, cursara moda ou nutricao, porque seu talento nao pode ser desperdicado.
(Atencao. O texto postado a seguir contem opiniao sem fundamento e detalhes pessoais da vida do autor. Fofoqueiros de plantao, join in). Chegou a data do ano que todos nos, forevers alones in the world, odiamos mais que tudo na vida. Estou falando dele. O mais fatidico dia pra quem sofre de baixo autoestima e ainda se cura de amores que nao daram certo. O dia dos namorados. A data onde o amor e festejado com presentes super caros, selvagens noites de sexo, declaracoes vazias (leia-se eu te amo), enfeites bregas, jantar a luz de velas, enfim, todo um melodrama digno de novelas. Mas ai esta a minha pergunta: cade amor que nao vem? Odeio essa data por motivos maiores que o fato de nao ter namorado. Odeio porque, a 2 anos atras, terminei um relacionamento a exatos 4 dias para os dia dos namorados. Ja pensou o que e gastar um dinheirao pra, proximo da data, ter sido tudo em vao? Pois bem, vamos cortar os dramas. Farao 19 anos em que passo essa data sozinho. Sozinho nao. Na companhia do meu dinheiro. E de filmes de comedia romanticas. E uma lata de Haagen Dazs (voce e solteira mais e rycah. Mostre isso ao mundo e sambe na cara da sociedade, beijos). E uma caixa de lenco. E uma aplicacao natural de botox (porque ne, voce chora ate desidratar e espera que a cara nao incha? Meio dificil). Porque esse e o cliche de todos os solteiros dia 12. Entao oferecerei pra voces, amigos blases que nao tem planos para o dia dos namorados, o rapido e pratico roteiro COMO PASSAR O DIA DOS NAMORADOS COM E SEM NAMORADO. VEM GENTE, VEM TODO MUNDO (so porque hoje eu to pra dar conhecimento, to pra distribuir). Entao, antes de mais nada, precisamos nos assumir para nos mesmos. Olhar para dentro e pensar sou encalhado(a) ou nao? . Sei que e algo dificil, mas se a ultima coisa que te pegou na vida foi gripe, sinto muito, voce e encalhado. E nao adianta falar que esta de relacionamento serio com os bons drink (ate porque isso ta super last week, vamos atualizar, minha gente), ou resolveu ser solteiro por opcao dos outros. Isso nao muda o fato de voce estar sozinho. Mas se voce tem peguete, pinto amigo, panchula amiga, namorado(a), pois bem, voce nao esta encalhado. Aproveite e esfregue isso na cara dos amigos que nao tem, pra se sentir superior pelo menos em uma data especial. Faca o troll bicha ma. So nao espere que eles sejam receptivos a essa brincadeira. Pessoas com muito TAFT normalmente ficam com o humor a flor da pele, adika. Depois dessa fase dificil, vamos comecar nosso tutorial. Se voce e sozinho, antes de mais nada faca uma lista de musicas tristes, que voce nomeara de Minha vida, sobre amores que nao dao certo, ou pessoas que escolheram viver sozinhas ou foram abandonadas mesmo. O lema do seu dia e All By Myself da Celine Dion. Porque essa sera sua trilha sonora do dia dos namorados
sem namorado. Segundo, compre um sorvete. O sorvete mais gostoso da vida. O sorvete mais gorduroso da vida. Largue sua dieta em Cristo, ninguem te quer mesmo, entao nao adianta cuidar mais do seu corpo. Pelo menos as gorduras querem ficar perto de voce (mais especificamente na sua bunda e barriga). Terceiro, prepare o ambiente em que voce passara o dia. Encha-o de travesseiros, pra ter o que abracar. Serve tambem aqueles bracos de pelucia. Sim, eles parecem um abraco de verdade. Ficar perto de varias coisas fofas fara voce se sentir amado. Quarto, alugue todos os filmes de drama inimaginaveis. De preferencia aqueles em que o personagem morre e larga a pessoa amada forever alone (sim, ja que voce precisa se identificar). Chorar e permitido. Na verdade, e MUITO permitido. E resmungar tambem. Reclamar da vida. Ligar pros amigos tambem forever alone e fazer uma retrospectiva e todos os seus relacionamentos que nao deram certo, compartilhando de todo o seu sofrimento. Nao podemos esquecer as frases classicas, ne? Ninguem me ama; vou morrer sozinho mesmo; ate aquela vizinha feia ta fudendo e eu nao. Depois de todo esse drama, nao resta mais nada a fazer a nao ser dormir. Entao durma, feito uma pedra, ja que chorar cansa. Lembre-se que ate mesmo as pessoas que tem namorados vao dormir (apos as diversas sessoes de sexo), entao voce sera como eles, seres superiores. Vamos para a parte dois do tutorial. Isso e apenas para os que tem peguete, mas nao esta propriamente em um relacionamento. Primeiramente, converse com o seu parceiro, e decidam como passar o dia dos namorados. E permitido marcar foda rapida, sair juntos pra parecer casal. So nao troquem presentes, senao isso vira namoro. Dica importante pra quem e biscate. E a parte final do tutorial e praqueles que possuem sua metade da laranja. Aqueles que vao gastar rios de dinheiro e comemorar o dia dos namorados como se deve ser. Pois bem, aqui vai minha dica: dica. Ate mesmo porque, la no fundo, tenho inveja de voces, beijos. Fui vcs nao merecem falar comigo nem com meu anjo. Pois bem, minha gente. Vou encerrar por aqui, ja que tenho muitas coisas pra fazer ainda. Preciso alugar os filmes e comprar meu Haagen Dazs porque nao sou obrigado. Mas nao se martirize so porque voce esta sozinho. A nossa vez ainda esta por vir, basta mentalizar, como esta escrito em todos os livros de autoajuda (acho tudo uma grande besteira, mas vamos abrir uma excecao). Sem contar que laranjas apodrecem (aquele que e mal amado e fica fazendo inferninho = eu). Pra que passar o dia dos namorados com um namorado? Voce nao passa o dia do indio com um indio, nem o dia da arvore com uma arvore. E o dia de Sao Jorge voce nao passa com um dragao... Mas pra voce que finalmente se deu bem nesse jogo maldito, desejo a voce um feliz dia dos namorados. Esses sao meus votos sinceros.
Sejamos Gays. Juntos.abril 12, 2011Adriele Camacho de Almeida, 16 anos, foi encontrada morta na pequena cidade de Itaruma, Goias, no ultimo dia 6. O fazendeiro Claudio Roberto de Assis, 36 anos, e seus dois filhos, um de 17 e outro de 13 anos, estao detidos e sao acusados do assassinato. Segundo o delegado, o crime e de homofobia. Adriele era namorada da filha do fazendeiro que nunca admitiu o relacionamento das duas. E ainda que essa suspeita nao se prove verdade, e preciso dizer algo.Eu conhecia Adriele Camacho de Almeida. E voce conhecia tambem. Porque Adriele somos nos. Assim, com sua morte, morremos um pouco. A menina que aos 16 anos foi, segundo testemunhas, ameacada de morte e assassinada por namorar uma outra menina, e aquela carta de amor que voce teve vergonha de entregar, e o sorriso discreto que veio depois daquele olhar cruzado, e o telefonema que nao queriamos desligar. E cada vez mais dificil acreditar, mas tudo indica que Adriele foi vitima de um crime de odio porque, vulneravel como todos nos, estava amando.Sem conseguir entender mais nada depois de uma semana de Bolsonaros, me perguntei o que era possivel ser feito. O que, se Adriele e tantos outros ja morreram? Sim, porque estamos falando de um pais que acaba de registrar um aumento de mais de 30% em assassinatos de homossexuais, entre gays, lesbicas e travestis.E me ocorreu que, nessa ideia de que tambem morremos um pouco quando os nossos se vao, todos, eu, voce, pais, filhos e amigos podemos e devemos ser gays. Porque a afirmacao de ser gay ja deixou de ser uma questao de orientacao sexual.Ser gay e uma questao de posicionamento e atitude diante desse mundo tao miseravelmente cheio de raiva.Ser gay e ter o seu direito negado. E ser interrompido. Quantos de nos nao nos reconhecemos assim?Quero entao compartilhar essa ideia com todos.Sejamos gays.Independente de idade, sexo, cor, religiao e, sobretudo, independente de orientacao sexual, e hora de passar a seguinte mensagem pra fora da janela: #EUSOUGAYPara que sejamos vistos e ouvidos e simples:1) Basta que cada um de voces, sozinhos ou acompanhados da familia, namorado, namorada, marido, mulher, amigo, amiga, presidente, presidenta, tirem uma foto com um cartaz, folha, post-it, o que for mais conveniente, com a seguinte mensagem estampada: #EUSOUGAY2) Enviar essa foto para o mail projetoeusougay@gmail.com3) E so Todas essas imagens serao usadas em uma video-montagem sera divulgada pelo You Tube e, se tudo der certo, por festivais, foruns, palestras, mesas-redondas e no monitor de varias pessoas que tomam a todos nos que amamos por seres invisiveis.A edicao desse video sera feita pelo Daniel Ribeiro, diretor de curtas que, alem de lindos de morrer, sao super premiados: Cafe com Leite e Eu Nao Quero Voltar Sozinho.Quanto a minha pessoa, me chamo Carol Almeida, sou jornalista e espero por um mundo melhor, sempre.As fotos podem ser enviadas ate o dia 1o de maio.Como diria uma cancao de ninar da banda Belle & Sebastian: Faca algo bonito enquanto voce pode. Nao adormeca. Nao vamos adormecer. Vamos acordar. Acordar Adriele. Convido a todos