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mundo. E esse alguem aparece, ne? Aparece... te faz ladrilhar cada esquina com brilhantes ou com teu amor surrado.)Meu amor surrado sempre foi teu, amor."Vem meu amor, vem andar comigo"Nao, amor. Ainda nao comecei a carta. Digamos que sera um "puta" deja vu, mas e que se eu for mesmo escrever com aquelas palavrinhas que te faz ir ao dicionario a cada segundo, voce nao entenderia. To mesmo com esta mania de escrever como se estivesse falando com voce assim olhando em teus olhos com aquela conversa cliche de "vamos lembrar de quando nos conhecemos..."Vamos la, meu bem. Vamos nos lembrar do amor que sinto/sentirei eternamente por voce. "Aquele dia que voce de um jeito bobo apareceu na minha vida, se lembra?" Talvez voce se lembre de cada palavra ou talvez nao. Gracas a Deus que coloquei aquela musica em meu blog, e que voce veio. Sei la com que intencao, mas veio. De uma maneira bem estranha meu estomago se agitou e meu coracao bateu na garganta. Estranho - pensei por diversas horas."Deixa pra la, nada vai me fazer esquecer daquele amor doentio que eu estava sentindo a quatro anos seguidos. Impossivel eu me apaixonar por outra pessoa. Impossivel." Pensei."Vou me dar uma chance"Em uma semana, eu ja estava envolvida nesta paixao ate o pescoco. De qualquer maneira isso me enforcava cada vez que eu notava este teu ar de "nao quero nada serio", e eu me torturando aqui do outro lado do mundo com aquela ideia de "eu quero dizer que a amo" E ai, se nao fosse amor? E ai se voce falasse que "ok, voce me ama, mas, nao e bem assim..."Mas, ai aquele velho e bom cliche chega e me faz ficar tao boba e apaixonada por voce, nao e? E querer chamar tua atencao a cada segundo e mostrar que sim, eu queria dizer "eu te amo" entao presta atencao e diz primeiro...Eu sou uma atrapalhada boboca mas, que te ama muito. Desde aquele pequeno segundo que me perguntou o nome de uma musica ate o momento que me fez crer que o amor de verdade existe sim.E ai aquela vontade de louca de dizer "eu te amo" e saciada quando voce o disse... Eu jamais saberia como dizer ou demonstrar da maneira certa. Nao sei se foi breve demais ou demorei, nao sei.Nao sei bem de onde arrumei tanta coragem pra dizer "eu acho que quero te fazer feliz". Mas, nao importa de onde a coragem veio, o que importa e que eu disse e isso foi o primeiro passo para eu realmente tentar te fazer feliz. E eu tentei... por Deus, eu tentei.Aqueles dias em que conversar uma com a outra era o maior prazer ja sentido na vida, aqueles dias interminaveis, ou aqueles outros dias em que uma ou outra tinha compromissos e nao arrumava tempo necesssario para conversar. Dias cansativos aqueles que passamos sem uma palavra a ser dita. Dias torturantes naquela tua viagem de ferias, no qual eu perdia por dias o contato e so eu sei como era torturante e
de tamanha dor. Havia dias que eu nao desejava sair da cama, entao ficava assistindo tv, escrevendo, escutando musicas... tudo pra ver se preenchia de alguma maneira a falta que eu estava sentindo.Mas, a falta nao passava, sabe? Agradecendo por existir as "mensagens", nao e?Era estranho porque so de um "Bom dia" teu, ja conseguia me alegrar de uma maneira gigante.So nos sabemos o que passamos por conta de tua familia nos julgando de alguma maneira, terrivel - digamos assim. Tua avo que por vezes impedia o nosso contato e sofremos juntas. Eu disse que nao ia ser facil, meu amor. Eu com meu jeito super torto tentando de alguma maneira te confortar, nunca soube... consegui?Ja te disse que eu morria de ciumes dessa tua viagem de ferias? pois e. E ver voce saindo todos os dias e eu nao estar la pra te acompanhar. Mas, como sabe, nunca disse e me controlei o maximo que pude.E aquela vez que aquele teu antigo "caso-de-amor" voltou e comecou a me perturbar com historinhas de que ia te conquistar de volta e que te amava. E isso continuou por dias-dias-dias... E eu nao sabia o que fazer. Sabe o meu medo maior? Ela ja te conhecia, ela sabia como te conquistar... pois ela ja havia te conquistado uma vez, uma segunda vez nao e tao dificil. Ela sabia do que voce gosta, de tuas manias e manhas... eu nao poderia competir com ela, nao podia... eu me tornei impotente por dias, sabe? Chorei por dias tambem. Porque, de alguma maneira eu me imaginava a cada amanhecer que voce poderia vir me dizer que ela era melhor, que nao era tao apaixonada por mim assim.Tive dias terriveis tambem, eu sei. Eu te perturbei com minhas poucas palavras e venho por meio desta pedir perdao. Perdao, de verdade. Eu nao sabia como nao te colocar no meio dos meus medos e de minhas duvidas. Voce com aquela mania de sempre querer saber como eu estava me sentindo, nao era bom. Que voce saiba agora que para os outros eu sempre vou estar bem. E o meu jeito e sei que foi dificil pra voce aceitar como tal.Mas, sei do teu esforco. E lhe admiro, do jeito simples... foi por isso que me apaixonei.Quando voce me ligou pela primeira vez, eu preciso dizer que surtei? Porque... eu lembro de estar encostada na parede com meu cobertor predileto e pensando "Ela... ela poderia me ligar" E, porra... voce ligou no exato momento e por mais que eu quisesse aquilo, eu nao esperava. Eu lembro da sua voz calma e baixa do outro lado da linha e eu com minha voz tremula sem ter o que falar. Ok, nos falamos pouco mesmo, mas me lembro que minha mao suava e tremia e eu nunca soube explicar este efeito louco que acontecia todas as vezes que voce me ligava.Lembro de sair de casa e querer topar com voce em qualquer esquina, lembro da vez que voce me mostrou a primeira musica, aquela "Oxygen" que ficou por meses em minha memoria,
hoje ja nao sei mais canta-la. E as outras musicas que vieram um tempo depois. E aquela coisa de tudo que fala de amor, fala de nos. Era lindo poder ler Drummond e lembrar de voce. Drummond tem aquela coisa de saber falar de amor como qualquer outro e eu acreditava em cada uma daquelas palavrinhas.Aquela vez que eu li sobre almas-gemeas e logo em seguida voce me ligou e eu pude lhe contar a historia de almas-gemeas e dizer que voce era a minha. Mas, voce disse em seguida que eu nao poderia ser tua alma-gemea porque elas vao embora e voce nao queria me ver partir.Nao quis mais ser aquela tua alma perfeita. Quis ser tua, apenas.Eu lembro que eu ainda tinha meu pai que me acompanhava nas minhas loucuras por amor, nas minhas falas romanticas em pleno jantar. E, que foi com ele que planejei toda aquela minha correria para registrar uma estrela pra voce, foi maluquice, eu sei. Mas, o que a gente nao faz por amor nao e?E, contar isso pra voce, foi maravilhoso. Porque notar mesmo que por telefone aquele teu sorriso e tua voz manhosa e tuas lagrimas caindo de emocao, foi como ver o mundo mais perfeito bem de perto. Meu coracao se encheu de uma paz incrivel que eu praticamente nao sei explicar. Eu sei que eu sempre tive essa necessidade de te ligar e ter algo a dizer, nao pra ter aquela conversa casual de todo casal.Com o tempo eu percebi que todo casal preciso de uma ligacao so pra jogar conversa fora ou pra ter uma dr, talvez.Ninguem vive so de momentos felizes... nosso amor nao seria uma excecao. Se comprei a alianca cedo demais, nao importa. Foi o momento certo pra mim. Eu sou rapida nestes assuntos sabe? Talvez seja por isso que sofro de antecipacao.Lembra de quando te pedi em namoro? eu nao conseguia dizer a famosa frase, mas... quando voce ia desligar eu disse e pude notar mais uma vez seu sorriso. - "Aceita ser minha namorada?"Acho que ainda posso escutar o "aceito" do outro lado.Desculpe essa minha necessidade de dizer que te amo a cada minuto que passa. Parece nunca ser o suficiente.Se lembra do primeiro texto que fiz pra voce? Ainda o tenho e ainda o leio quando perco o sono.Vieram muitos textos depois daquele, nao e? Nao tenho todos, alguns eu achei terriveis e acabei jogando no lixo.Das vezes que voce se fechava demais e nao atendia nenhuma de minhas ligacoes. Meu bem, voce nao faz ideia do quao era dificil pra mim. Porque voce nao me dizia que queria um tempo pra voce e eu nao tenho bola de cristal para adivinhar. Sim, por vezes eu me culpei por voce estar daquele jeito, sem falar nem meia palavra comigo.Quando realmente passamos pelo primeiro momento dificil, onde nao conseguiamos trocar uma frase sem farpas contra a outra. Palavras eram facas e elas me feriam vez ou outra. Aquele teu jeito de "nao estou ligando pra porra nenhuma" me torturava e eu nao conseguia mais continuar
te vendo daquela maneira.Lembro de voce ter falado depois que as pessoas sempre te deixavam nesta tua epoca de "nao quero saber de ninguem" Mas, voce sabe porque eu fiquei, porque eu fiquei aguentando cada uma de suas palavras dolorosas, aquele teu silencio perturbador e o mes que eu nao escutei um "eu te amo". Voce sabe porque...Porque eu te amo, e acho que realmente este amor me fez ficar e e por isso que ainda estou aqui.O porque eu ainda estou aqui por voce. Com voce.O ciumes. Ah... o pior de todos, nao e? Se tive ciumes foi por apenas aquela mulher do comeco da carta, sim a mesma pela qual voce se apaixonou em tempos atras.Voce, com este teu jeitinho de meiga guarda um ciumes eterno de mim, nao e? Perdoe se o provoco, mas eu nao faco por mal. Juro. Eu tenho este jeito mesmo de querer fazer bem a todos. Perdoe-me se acabo dando mais atencao aos outros. Eu sou idiota...Eu a amo, ate com este teu ciumes que te faz querer desligar o telefone na minha cara e nunca mais me ver.Voce sempre volta, gracas a Deus que voce volta.Tivemos momentos de "in love" foram dos que mais me lembro. Se me esqueci de algum, me perdoe.De todas as ligacoes ficaram a vontade de um eu te amo sussurrado ao ouvido antes de dormir.De todas as tatuagens ficaram a vontade de um corpo a corpo que fizesse arrepiar.De todo amor que eu te dei... ainda tem muito mais.Lembra quando eu fiz a tattoo de "ma moitie" a pouco mais de um mes e eu fui tao feliz te mostrar e voce disse um "eu te pedi pra nao fazer..." Voce nao sabe mais cada palavrinha desta frase me doeu. E, frase simples mesmo... mas, um "eu te pedi pra nao fazer" indicou que algo estava errado em nos. Voce ja nao era mais a mesma, so eu nao vi. Nossas conversas ja eram sem sentido e as ligacoes ja nao existiam mais. E eu a cada segundo mostrando estar presente ja nao eram mais suficientes pra fazer este namoro durar.Chegando a data do meu aniversario, eu senti que sim algo estava errado mas, cerrei meus olhos nao ver o obvio. Nao... eu nao queria ver o nosso fim ali tao perto.E voce disse coisas que me magoaram profundamente pra depois dizer que era uma simples brincadeira pra fazer uma surpresa de aniversario. Voce pouco sabe, mas naquele dia eu me senti a pior das pessoas, falando serio. Eu lembro de cada segundo de lagrimas e a dor de cabeca de tanto chorar. Ate que chega uma mensagem tua dizendo pra eu ver uma coisa que escreveu em meu blog... Eu sorri, confesso que sorri muito. A cada palavrinha e por lembrar de uma frase que dizia "toda aquela promessa de amor eterno e envelhecer uma ao lado da outra vai ser cumprido."Eu nao lembro mais quantos dias nos falamos depois disso...Lembro de voce passar mais de uma semana sem dar uma noticia, sem responder nenhuma sms, nem
dar qualquer sinal de fumaca. Voce nao sabe o quanto foi dificil pra mim. E nem pode imaginar. Lembro de ter ido para o trabalho vezes com os olhos vermelhos de uma noite mal dormida e sem animo pra responder qualquer pergunta que viesse aos meus ouvidos. Eu nao desgrudava da porra do telefone por querer desesperadamente qualquer sinal teu. Mas, nada acontecia. Diversas vezes eu ia conversar com minha chefe e ela dizia palavras que me confortavam na hora mas depois isso passava e eu ficava pior.E no primeiro instante que vi que voce havia voltado eu fui com um sorriso tao grande pra falar contigo, eu estava no trabalho e tive que controlar cada uma de minhas lagrimas. Voce, tao seca, tao estupida. E eu tao sem saber mais o que fazer diante de tal situacao. Deixe ir... minha cabeca dizia... deixe ir.Eu nao lembro bem de suas palavras, eu nao sabia se ficava feliz por estar falando contigo ou triste por notar que mais tarde tudo haveria um fim.De toda aquela historia restariam as lagrimas.Mais ou menos seis da tarde tudo teve seu fim, voce disse tuas palavras ensaiadas e eu disse o meu "tudo bem, como voce quiser" So eu sei, o quao doloso foi aquele fim. Eu nao saberia colocar em palavras agora, nunca vou saber. Nenhuma musica soube decifrar o nosso fim, nenhum poeta soube dizer da minha dor. Minha dor era pateticamente unica. Porque por mais que doesse eu te queria comigo. Por mais que eu sofresse ter a causadora disso tudo pra mim seria bom. Qualquer coisa seria melhor do que nosso namoro ter um fim. Inacabado.Eu ainda tenho uma mensagem que dizia "isso nao e nosso fim, e apenas uma virgula chata" Nao, nao e qualquer virgula, antes fosse. Essa, foi voce quem a colocou e isso doeu sabe? Desculpe, voce pode ver como drama, mas nao e. Eu so quero te mostrar que nao foi tao facil pra mim como imagina.Ai mudei de cidade, deixei emprego, familia, tudo pra tras. Mas, vendo que nao importasse o lugar eu nao conseguiria ser feliz. Nao o tanto que fui com voce.Em Jundiai as coisas eram mais faceis pra mim, eu sempre tinha pessoas perto de mim, meu padrinho que nao me deixava um segundo, meu primo que nao fazia pensar em voce. Tudo se encaminhava pra te esquecer.Mas, nao e tao facil assim entende? Nenhuma mulher do mundo conseguia me fazer sentir especial como voce me fez.Ai todo mundo me dizia que se eu sentisse tua falta era pra eu correr atras e nao deixar o orgulho tomar conta. E corri diversas vezes, dizendo que sentia sua falta e nao recebia resposta alguma. E sim, ai comecaram meus dias mais complicados. No natal em que eu te ajudei mesmo longe porque voce precisava de mim, e me ver como tua amiga foi dificil, porque eu nao imaginava que eu so ia ser isso pra voce...O ano novo em que fariamos seis meses (nao sei) de namoro e nao recebi nada e que so fiz
besteiras pra me desfazer da vontade de voceE eu nao estava mais conseguindo me controlar com as bebidas, drogas, mulheres... Eu estava mais uma vez naquele submundo que voce me tirou. Voce nao sabe do quanto voce me salvou de ser uma perdedora, voce me salvou... da morte-vida. Se estava viva era apenas para existir e voce me salvou de ser uma perdedora. Tem nocao do tanto que doi pensar que a pessoa que te fez sair de uma desgraca, hoje ja nao esta mais ao teu lado? Era assim que eu pensava. Mas, eu vi que so havia um modo de te ter de volta era sendo aquela mulher pela qual voce se apaixonou.Lembro que peguei um onibus com destino a esta cidade de Minas, onde tudo comecou, onde eu quis sumir... E a viagem toda nao havia outra pessoa no pensamento a nao ser voce. Em como eu poderia te ter novamente. E chegando eu vi que as coisas ficariam pior... eu nao teria mais meu pai com o qual eu podia deitar minha cabeca e contar como esta sendo dificil esta luta sem a mulher que amo. Sem minha mae porque ela nunca escutou nenhuma de minhas dores. Eu ja nao tenho mais ninguem comigo e ficar sem voce... e pior. Bem pior. Eu lembro de encostar minha cabeca na parede e deitar na cama toda encolhida e ficar lembrando de cada conversa, cada risada, cada momentinho unico que me fez escrever esta carta. Lembro de chorar toda madrugada porque ficar sem voce era terrivel, sem tua voz e ate mesmo teu silencio me faria bem. Eu nao sabia mais como continuar. Nenhuma conversa me satisfazia porque eu queria voce. Eu lutei tanto contra essa vontade de correr atras e te pedir pra voltar, eu lutei tanto pra estas lagrimas nao cair mais, eu lutei pra nao te querer. Como ves, foi inutil porque eu ainda estou aqui, escrevendo mais um texto, chorando as mesmas lagrimas. Sim, nos voltamos. Mas, eu so queria dizer que ouvir tua voz me salvou mais uma vez, me fez ver o mundo novamente. E so estou com medo, espero que entenda que este medo nao e ruim. So que esta me impedindo de transbordar amor como antes. Eu quero que este medo passe logo e que eu posso te dizer tudo que ainda esta entalado na garganta. Nao some mais, nao me abandona sem dizer nada. Nao volta so pra dizer que nao quer mais...Eu amo voce e espero que cada lagrima que cai agora seja um sinal de que as proximas lagrimas que virao sera com o significado de que algo lindo chamou minha atencao.Eu amo amar voce e espero que saiba disso. Um vazio se vai quando voce responde com um "eu te amo tambem" do outro lado da linha Que seja eterno o agora. O Nos. O amor.Um brinde ao nosso amor, que renasceu das cinzas e vivera para sempre e sempre.Da mulher que nunca deixou de ser tua, Paula.
E como se algo estralasse na minha mente e eu ja nao soubesse de mais nada. (...) Voce nao sente fome e nem frio, o medo e proprio que alimenta e aquece. (...) A cabeca deita e rola pelo chao do quarto e eu nao sei mais ter controle sobre ela.Ai penso: E se dessa vez nao for psicologico e eu morrer de verdade? O que eu fiz? Que orgulho meus pais vao ter de mim? (...) Minha mente me perturba e eu so sei chorar, pelo hoje perdido e pelo amanha que pode nao chegar.(...)Minhas maos que ja sao tremulas, pioram. Formigam e meus ombros sustentam a dor do mundo inteiro.Minhas pernas desabam e formigam pelo resto da noite, ja nao consigo me manter em pe. Meu peito doi como em um ataque cardiaco, penso que nao vou durar segundos e ja se passaram duas horas.Eu tento chamar o nome do senhor, "Deus Deus eu acredito em milagres, me ajuda por favor."Logo vejo que Deus nao cuida do psicologico, mas sim de dores incuraveis. Chamo, clamo pelo meu avo, estendo a mao sobre minha perna ao lado da cama e chamo: "Vo, vo for favor vem ca. Me ajuda? Segura minha mao" Sinto seu olhar preocupado, tuas maos pelo meu ombro e com o olhar preocupado dizendo que vai ficar tudo bem.Uma coisa e ser vencida pelo sono, outra coisa e lutar contra ele.Com meus olhos cerrados, o medo vai alem do improvavel. Meus pais dormem tranquilamente e eu nao pedir ajuda, estou imovel.Minhas maos estao perdendo as forcas e talvez eu nao consiga terminar de escrever.E como se.. apenas em ver o sol entrar pela fresta da minha janela, me faria ficar bem.Eu nao sei pedir ajuda.Eu nao sei se morrerei.Minhas maos estao fracas e eu acredito no amor de Deus.Se eu vou dormir, nao sei..."Hoje ja e um novo dia e eu tenho que aprender a acordar." Eu nao posso ser como voce, meu bem. Voce nao entende que tenho meus momentos de ficar sozinha e que a caneta as vezes e minha melhor amiga. Que por muitas vezes me perco do caminho que voce julga correto. Muitas vezes eu chego na porta do nosso apartamento e penso mil vezes antes de entrar e ver aquele teu sorriso estampado na cara e com os olhos brilhando. Nunca entendi bem essa tua felicidade extrema ou eu nunca a tive e nao sei como agir quando voce chega pulando em meus bracos. Nao sei ser assim, como voce.Queria que entendesse essa minha suplica de tristeza, as vezes. Eu preciso e voce me cobra estampar sorrisos a voce o tempo todo. Tens mesmo medo de que nosso filho cresca triste assim... como dizes que sou?Ele e igualzinho a voce, vive sorrindo e pulando e gritando pros quatro ventos. Gosto dele porque e uma crianca e crianca nao tem porque ser triste. Nem que fosse pra chorar as vezes. Nao gosto de permitir que voce ou ele chore, porque pra mim sempre foi mais comodo enxugar minhas lagrimas... o comodismo me pegou de
jeito, amor. Nao da mais pra ser a pessoa que voce quer e implora para que eu seja.Se eu vivo saindo ai de madrugada e porque eu sempre preciso de um momento pra pensar se e essa a vida que quero e que sempre desejei. Mas, eu volto. eu volto porque percebo que tudo muda conforme o tempo, e minha vontade de ontem pode ser diferente da que eu tenho agora. A vontade de ontem pode nao ser tao boa assim hoje. Se ontem eu sonhava em viver livre e acampando na praia ao som de algum violao e cancoes que ninguem sabia o nome, vejo que o que eu tenho hoje e mil vezes melhor. Ter voce hoje e o meu melhor presente, e o melhor que tenho. Esse e o meu modo de dizer que estou feliz.Isso e felicidade, diferente da tua que se explode a todos, a minha e silenciosa e calma. Ter voce na mesa, no sofa, na cama ou jogada na grama de bracos abertos...Ter nosso filho te acompanhando nas brincadeiras de pega-pega e aquela brincadeira boba que voce inventou e que nao sei nem o nome dar a isso. Ver voces dois abracados ou vindo em minha direcao. Caidos na grama e ao som de mil gargalhadas, ter lagrimas aos olhos ao anoitecer e ver que qualquer um de voces podem me curar de qualquer saudade maior de alguem que ja se foi. Ver voces ao meu lado e o que eu tenho de mais precioso. Se isso nao for felicidade, amor... o que e isso que sinto entao?
Ela: Oiii, ta bem?Eu: Olhe, nao fala nada. So me escuta ok?Ela: ok!Eu: Eu te amei tanto. Nestes quase oito meses que estamos juntas. E amei mais ainda nestes dias em que voce sumiu. Porque eu nao sabia se eu te esquecia de vez ou lutava todos os dias pra te procurar e saber como voce estava. Eu senti muito tua falta em todos os dias. Eu realmente te amei demais.Ela: "lagrimas e solucos" Sei que fiz errado.Eu: "Chorando muito" Ainda vai ver novamente esta garota?Ela: Eu nem sei ao menos o nome dela.Eu: Nossa... O que voce estava? Bebada? carente? Sozinha? triste?Ela: Carente e bebada.Eu: Olha, eu nunca te proibi te ficar com ninguem. Eu so disse que era questao de respeito. E se voce sentiu algo por ela, se gostou. Se se sentiu confortavel;Eu: Nao posso fazer mais nada mesmo. Ja foi. Nao da mais pra voltar atras.Ela: O pior e que nao senti nada por ela.Eu: Puff(eu chorando muito, descontroladamente)Eu: Por que sumiu?Ela: Estava confusa, precisava pensar.Eu: Poderia ter me falado que precisava de um tempo. Eu entenderia e te daria o tempo que fosse preciso.Ela: silencioEu: Se sumiu de novo... por que me pediu pra voltar a namorar contigo entao?Ela: PORQUE TE AMO.Eu: Entao por que ficou com outra garota?Ela: Nao sei...Ela: Vamos desligar?Eu: Sindy, eu so quero te dizer uma coisa antes de desligar. Eu te amo muito, muito mesmo! E inutil eu tentar ficar com odio mortal de voce... porque nao posso. Eu te amo! Voce pode fazer a maior besteira do mundo, e eu vou continuar te amando. Talvez ate mais ainda. Eu nunca amei ninguem como eu te amo. Mas, e tai inutil tudo isso...Ela: Isso acabou comigo!Eu: chorandoEla: Boa noite.Eu: Boa? (...)(ligacao desligada. Fim!) Caio Fernando vivia me mostrando que de uma transa banal eu poderia encontrar aquele amor barato, que divide um conhaque de bar de esquina mas que poderia me foder como ninguem.Me iludi com Tati Bernardi dizendo que eu encontraria o amor da minha vida na fila do super mercado, mesmo com a melhor transa da minha vida. Amor de fila de pao nao acontece.Tao banal.Convenhamos que se eu tivesse que escolher a palavra de alguem pra acreditar seria o saudoso Carlos Drummond... Ah, quantas maneiras cliches de dizer que alma gemea existe. "Quando seus olhos brilharem... voce encontrou o amor de sua vida" E ai pra tudo os olhos brilham...Eu sou banal e acredito no amor em cada esquina, disso poeta nao escreve. Poeta sonha com o mundo que so ele conhece. E ai... com quem vou descobrir o que e o amor?Charles Bukowski que era sabio, preferia as putas... so elas seriam dignas de uma boa foda, voce se apaixona e ela vai embora com a bunda empinada e deixando vestigios de seu suor pelo lencol. Charles ja dizia que amor e pra quem pode.De todo o jeito, seja pelas putas, o cara do super mercado que tem aquele sorriso de lado, aquele filha da puta que transou so pra pegar seu dinheiro enquanto voce dormia achando ser
a maior transa da tua vida, aquele cara que vai te foder e te jurar amor eterno... mas, vai querer te matar depois.Ah... tem aquele gala da novela das oito com sua barba mal feita e seu cabelo penteado para o lado. Tem o seu vizinho que espera voce trocar de roupa em frente a janela.E do amor... quem e que fala? quem e que entende? quem que ja o viu e conseguiu por em palavras?Das putas e dos canalhas nos ja sabemos.Mas, do que Drummond falava... nunca ouvi, nem comi... Eu so ouco falar.