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e do lixo a ao luxo. Sonhos lembrados, novos sonhos surgindo e posso dizer que a cabeca que explode possui os melhores pensamentos. A cabeca que explode sempre e mais estimada, porque nem as cinzas sao distinguidas. O que vai sempre e mais valioso, mas nao nesse caso. Cansei das coisas que me aceleravam o coracao, cansei de escutar vozes da la, cansei de ser dominada pelo 2o cerebro. Na verdade, nunca fui completamente irracional, sempre tinha alguma parte vagalumiando. Sinto que esse e o fim e o comeco do efeito da redpill, minha escrita esta limitada e meu cerebro cheio de numeros... Quanto vale a paz? Vale menos que minha curiosidade, vale menos que a dominacao de teorias interminaveis... Vale menos que o amor pelo desamor.Pela primeira vez, as palavras nao fluem... Pela primeira vez eu quero mergulhar em um poco onde nao existe nada disso aqui. O efeito da redpill corre pelas minhas veias, por todos os meus neuronios ate. Sinto a dor em forma de lagrima que nao cai, do sorriso que nao abre, das unhas sem pintar, dos olhos que nao se fecham, dos bracos que nao querem deixar. Sinto dor em forma do oi com dentes falsos, da falsa nao-percepcao, da chuva que ja evaporou pra cair hoje e que ja evaporou novamente. Perdi todas as minhas conjuncoes, minhas palavras dificeis e meu poder de encantar escrevendo. Agora o que vejo e um rosto vazio, um sorriso separado, uns olhos encantadores. Porque mesmo estando sei esse poder de descrever coisas naturais em poesia, eu nao perdi o poder de admirar o espelho porque ele reflete a minha imagem...Talvez essa seja a primeira das ultimas lamentacoes, ou ate mesmo a ultima delas. Cansei da vida de lamentacoes e de letras desenhadas... Cansei da vida de homo sapiens sapiens sapiens sapiens, sapies. Meu voo 815 nao caiu... E e, talvez eu seja louca.P.S.: Texto sem correcao.
As vezes sinto como se eu fosse mais velha do que realmente sou; nao um ou dois anos, mas uma vida inteira. E como se tudo que eu tivesse vivido ate aqui tivesse sido esticado e ate os sons que penetram o meu cerebro parecem diferentes. O veludo parece ate cortar e o cerol e que me acaricia. Se um dia eu pudesse escolher o meu rumo, nao sei se mudaria alguma coisa. Porem as lagrimas que nao caem nunca, seriam boas se caissem por alguem e eu ate seria boa se pudesse chorar por alguem diferente.A uva passo nos labios, volto decadas como se isso fosse o futuro. A luz do abajur, a inocencia da televisao... Talvez eu so queira assistir mais uma vez a fita do Rei Leao no meu videocassete. Tudo o que era bom acabou, assim como pensarei dos dias de hoje e amanha.Se eu morrer amanha, ou daqui a um segundo gostaria de dizer que minhas metaforas metaforicas nao querem dizer nada. Mas, se eu morrer daqui a um segundo, saibam que essa nao e minha carta de suicidio, pois nao ficaria feliz em morrer sem ter sofrido por ninguem. Nao me consola saber que posso perder tudo o que tenho, mas fico feliz por saber que ainda tenho pelo menos alguns segundos com as pessoas que eu realmente amo.E ainda entao, se eu nao tiver esses poucos segundos, na minha alma estao tatuados os nomes de todos aqueles a quem eu dedico algum sentimento... Mas desculpe-me nao quis dizer amor, porque amor acaba, amor trai, amor vive e viver e uma forma de estar disponivel ao mercado do pecado. O que eu sinto e intransferivel, incongelavel, lindissimo.Creio eu que esse nao seja meu ultimo superlativo. Ou melhor, "queira Deus" como todos dizem.Mas, se alguem me perguntar alguma coisa... Eu realmente nao quero que esse seja meu ultimo superlativo. Senti-me manipulada, fraca... Mas me senti forte a ponto de perceber isso. Os numeros a minha volta nao eram claros, mas era no obscuro dos sonhos que eu seria feliz. Agora eu era uma louca a tentar descobrir formulas secretas e desvendar os seis numeros que me tirariam daqui. Seis numeros de tanto que via a todo o instante, seis numeros de todos os numeros de atomos que pulsam a todos os instantes. Seis numeros. As pessoas que estavam em sonhos ou pesadelos se fizeram de tijolos em frente a mim, todo o poder que imagino ter e pequeno perto do poder que eu devo ter. Uma coisa leva a outra e percebo que esta tudo interligado: O mendigo, a mulher, os que adotaram a desgraca, o telefonema... Todos eles inesperados, mas aconteceram! O telefonema veio para confundir, com uma voz conhecida que eu havia previsto, antes disso: A porta abrindo, o notebook sobre a cama, a luz da cabeceira acesa, as cortinas fechadas e a porta trancada; depois disso, deito na cama, pego meu notebook, vejo a porta aberta, a cortina aberta e a luz do teto acesa; percebo que ha algo estranho, comeco a descer as
escadas, sento no sofa com minha mae e conto o que acabei de ver; chamo meus pais para dormir comigo, mas acabo pegando no sono no sofa encolhida; acordo na minha cama aonde percebi que tudo aquilo era apenas um sonho, mas tinha gente comigo ainda (era um sonho novamente); agora acordo e percebo que nao tem ninguem comigo, mas meu notebook fechado ao lado, e continuava dormindo; agora acordo para o que eu julgo ser real, sem notebook, sem luzes apagando e acendendo, agora aqui eu me achava segura, mas coisas estranhas continuam acontecendo. Eu nao preciso de inferno para ser castigada, pois a consciencia e o bastante para me fazer padecer a procura de respostas. Eu acho que ja tomei minha redpill a realidade esta ficando tao confusa a ponto de eu poder prever quem vou ver no dia. Vejo agora um mundo inteiro pequeno e vejo que nao ha nada que eu nao possa atingir. Se Giovanna menina sonhasse com isso, iria dormir com os pais. Mas, o que e dormir mesmo?
Nossas vidas seguem paralelamente, mas voce ainda nao sabe... E como se voce tivesse vivido minha vida inteira, observado todos os meus gestos e eu nao percebi, voce nao percebeu... Desenhei seu nome, seu rosto, seu sorriso em todos os lugares de minha mente, tatuei seus olhos nos meus, mas eles nunca se encontraram. O que sobra agora sao musicas que exprimem a minha anestesia, musicas que mostram que eu nem sei mais o que faco aqui. As palavras nem sao mais tao bonitas quando chegam ao papel, elas nao tem serventia ja que voce nao vai ler, elas ficam entorpecidas com a sua ausencia. A minha vida virou apenas um tutorial de como sentir saudades do que nao se tem, mas qual a importancia? Nossas vidas seguem paralelamente e enquanto voce nao pensa, eu nao apago as tatuagens que voce fez em minha mente...Os lencois manchados com pecado, o chao manchado com sujeira, os meus olhos manchados com sangue... De hemofobica a hematomaniaca, de oftalmofobica a voyeur... Todos se transformam no que tem medo, ou pelo menos eu. Talvez eu seja so mais uma erotografomaniaca querendo se perder em cartas de amor que nunca serao lidas, talvez eu nem seja mais eu. Tudo o que eu abominei, tudo o que eu fui contra eu me vejo sendo. Voltei a infancia, voltei as borboletas, voltei ao amor que doi e machuca sem que eu sinta, pois a anestesia que ele causa e maior que qualquer coisa. Minhas noites insones, minhas conversas, as musicas que se transformam e autobiografia, tudo isso nao pode passar. Me sentir humana nao deve ser pecado e o Deus em que eu nao acredito nao vai me castigar por isso. Sinto informar-lhe, mas sou humana, eu respiro, eu engano, eu sou ate maquiavelica, eu nao gosto muito de ver gente, eu gosto de enviar sorrisos para quem eu nao conheco, eu gosto de fantasiar, eu gosto... de... voce. Pena que voce nao vai ler isso, e se ler, vai pensar que nao e enderecado a voce. E nao e mesmo, e pra ele, que se lesse se tornaria voce, e pra ele que se recusa a me enxergar. Talvez com um binoculos, talvez com uma lupa, nao sei... Nao sei nem se eu estou escrevendo certo ou errado, porque no momento nao sei o que e o certo e o errado, meus dedos apenas se movem escrevendo sobre um amor que e bonito, mas que nao e retribuido, escrevendo sobre um amor que parece nunca acabar. Escrevo sobre um amor que eu nunca guardei para dar, nunca existiu aqui, mas nunca senti igual... Nem sei mais se amor isso e, nem sei se sou capaz de amar, mas as vezes o amor pela ilusao e maior que qualquer coisa. Nossas vidas seguem paralelamente e mesmo voce nao me vendo eu te enxergo em todos os lugares para quais eu direciono meus olhos, as casas, as ruas, os sorrisos... Imagino voce imaginando e imagino tambem que voce nao imagina. De qualquer forma, no final desse texto meu amor nao
e tao grande mas continua sendo alguma coisa. Amor que nao morre, amor que espera, amor que espera para poder amar... Dentre tantas coisas que eu gosto, la esta voce em um pedestal, suas fotos no meu armario, seu sorriso em meus olhos. Dentre tantas coisas que eu gosto, voce e a que mais admiro, porque o desconhecido e tao belo e voce e tao desconhecido... Eu nem ao menos sei alguma coisa...O amor pode estragar meus textos, mas o que o estraga ainda mais e o amor quando e vivido por mim.
O amor contamina o corpo, a alma, as palavras, o ser, o cabelo, os olhos, o sorriso, as ideias, o cerebro, a esquina, o perfume, a razao...Pra quem ama, amar e poesia, e respirar, e sentir as gotas de chuva no sorriso, e nao ter, e querer ter o que nao se tem e ser feliz com as gotas de felicidade que caem milagrosamente do ceu... Pra quem ama alguem que nao conhece, cada casa vira um rosto, cada rosto recebe um sorriso antecipado, cada antecipacao recebe olhares que se contaminam com a decepcao. Pra quem ama, tudo e perfeito, os erros de portugues, os filmes desconhecidos, os livros nao lidos, o quarto desarrumado, o cabelo despenteado, o amor que nao e retribuido, a rosa que nao e dada, o texto que nao foi escrito, a sistole e a diastole abafadas, o reflexo no espelho estracalhado, a carta de amor rasgada, ate o olhar ignorado...Pra quem ama, para o vento diz boa noite, espera que o outro escute, mas no fundo a esperanca briga com a realidade que sabe que nao e amada. Pra quem ama, amar justifica-se por si so, nao precisa de explicacao cientifica, nem esforcos mirabolantes, precisa-se apenas duas pessoas que nao se conhecem existam, para que uma se apaixone perdidamente pela outra, sem o conhecimento da segunda para que nao acabe a graca. Pra quem ama, amar e um pequeno prazer, mesmo que seja platonico, impossivel e ridiculo... Mesmo que amar sem conhecer seja coisa de crianca, mesmo que duas criaturas tenham se olhado sem se ver, mesmo que seus olhares nunca se cruzaram...Pra quem ama, amar e uma mancha de sangue que colore a parede, a embeleza sem doer, machuca sem embelezar...Pra quem ama, amar nunca e uma pergunta...Mesmo que bom, amar e masoquismo. Eu nunca vou decidir parar de viver. A vida tem tanta coisa e tantas ervilhas a serem colocadas no bolso direito, tantos sorrisos lacrimosos a serem distribuidos...Nao escrevo mais sobre amor, mas pela dor causada pela felicidade. Nao escrevo mais sobre mim, mas pelas pessoas que sabem como amar. Nao escrevo mais sobre a dor, mas sobre a felicidade encontrada no amor. Nao escrevo mais sobre mim... E eu que pensei que usaria da licenca poetica, ainda nao sou uma poeta subjetiva. Confesso que tenho medo de nao conseguir mais escrever, confesso que tenho medo de ter medo disso... As linhas sao escritas e apagadas e quase tudo o que eu escrevo se torna porcarias adolescentes em meus olhos. Mas o que importa? O unico dom que eu considerava esta indo embora e eu estou aqui sentada escrevendo, esperando a minha circulacao ativar-se, esperando algo de muito bom acontecer. Mas existe algo bom?Essa noite eu tive um dos melhores sonhos que eu ja tive e e como se agora eu estivesse esperando algo bom para ser tirado de mim. A vida e uma balanca e tudo sempre pende pro lado ruim, ou nao... De qualquer jeito, acho que esse e meu castigo: escrever sobre o que me e tirado no mesmo dia em
que muito me e dado. Agora eu so perco o meu tempo escrevendo sobre o que eu nao tenho mais, sobre o que eu nao consigo mais fazer, nao sobre o que eu consigo fazer, sentir, sonhar...A vontade de dormir e maior do que qualquer grosseria que eu tenha feito, mas e agora? Sera que eu vou ter o mesmo sonho? Sera que aquela escada vai me levar ao mesmo lugar? Com o mesmo oi ignorado? Com os mesmos olhos me olhando?O que seria da vida sem a incerteza? Mas e agora? Sobre o que eu vou sonhar? Talvez eu nao queira acordar, nao se o sonho for aquele.Definitivamente, eu nao vou ler tudo isso novamente, porque me doi muito ver as palavras sendo escritas sem sentido, me doi muito lembrar do Johnny Depp dizendo "lixo literario". E o pior de tudo, e que isso que eu estou escrevendo esqueceu o literario e e so o lixo, o lixo de uma pessoa com os olhos morrendo de sono, uma pessoa que tem a vida constantemente mudada por encontros de cinco segundos ou por sonhar com pessoas que nunca viu.Mas aqueles olhos... Espero algum dia lembrar do rosto inteiro. Se eu pudesse eu viveria la, se eu pudesse eu me trancaria em meu subconsciente so pra viver todos os 10 segundos interrompidos pelo despertador. Se eu pudesse, eu provaria do que e ser traida pela propria consciencia. Talvez hoje seja o primeiro dia de tantos anos de mudanca e isso me faz sorrir tanto... Uma oportunidade e no final de tudo isso, todos os monologos e cartas de amor sobre a tal pilula vermelha, eu descubro que o melhor pra mim seria a azul.Eu nao tenho anjos orbitanto a minha casa, eu nao tenho ouro em meu cofre, eu nao sei mais escrever...Nao importa mais, mas talvez eu desistiria de tudo o que eu nao tenho pra ver aqueles olhos na vida.
Uvas, oleos, pilastras, servos... Praia, fim de tarde, vestidos, sorrisos.Felicidade de alma vs. felicidade da carne. Ambas inacessiveis; trancafiadas em um lugar sem esperanca. Ambas enfraquecidas, moribundas.Por que impossiveis? Deve ser porque eu escolhi o caminho da "verdade", escolhi o caminho de querer saber por que as uvas nascem e porque o sol brilha. CIENCIA e CONHECIMENTO, ambos sao responsaveis por minha ruina; ou nao. Ou sera que eu causei minha ruina? Minha ruina? Minha... La eu nao teria egoismo, eu seria normal e a fruta teria mais gosto; la nao existiria ambiguidade como aqui, como agora usei e uso ate agora.Picture yourself in a boat on a river... O comeco e mais ou menos assim.Imagine-se em um barquinho no rio, o barco que voce produziu, com as pessoas que voce induziu com tudo o que voce sempre sonhou, com uma pessoa so para amar, com nao so um Deus para adorar, com tudo o que e belo a vista, com tudo o que querias ter no seu lar. Imagine, mas nao imagine nada material... Imagine o sol nascendo no mar e voce abrindo os olhos em frente, contemplando cada grao de areia em seu corpo salgado, a agua azul querendo combinar com seus olhos, nao e quente nem frio e aqui voce pode voar. Voce pode, voce pode flutuar ate a arvore mais proxima, voce pode... Voce pode escutar os sons do universo traduzidos em cancoes de amor; voce pode ser leao ou gato, voce escolhe! Nao e lindo? Olhe o mar ao seu redor, olhe os galhos das arvores cantando e agora a chuva cai, a chuva cai e voce agradece a qualquer deus, voce bebe da agua que te tornara imortal, a agua que daqui a alguns instantes correra por suas veias; massegeando-as. Pense agora se voce quer ser vilao ou mocinho, pense que voce tem um violao nessa terra aonde o dono, o rei, a rainha e voce. Viaje, flutue, ria do som das aguas do mar que vao e voltam, mas nao te invade a alma ainda. Aproxime-se do mar, sinta a areia embaixo dos seus pes, pense que voce pode andar sobre as aguas; sinta a agua bater levemente os seus dedos e entao voce se esquiva, pois quer viver o momento lentamente, quer viver o ceu e o inferno que e ter o que se quer... Voce quer ser lambuzado pela agua do mar, pela agua que um dia caiu do ceu de alguma forma. Voce quer furar a terra para se esquentar, achar abrigo no magma; voce quer ser um vulcao, voce e! Voce quer alimento, entao va! Corra! Fuja para algum lugar no meio desse paraiso, pois todos irao te seguir. Voe em seu tapete magico! Voe! Va! Essa e a vida, agora pare para escutar o som da cobra em um tronco, escute-a! A voz dela e macia, a voz dela te seduz... Ela te convida para dancar a danca mais pecaminosa. Mas como? Aqui nao existe pecado! Pelo menos nao aqui nesse lugar puro, sinta a brisa mais uma vez; se
lembre do sol surgindo do mar, mas nao se esqueca de ouvir a serpente que tem a voz tao suave que te provoca arrepios de desejo. Voce a quer, voce esta prestes a desistir do paraiso para viver com muitos vinhos e uvas em Sodoma e Gomorra. Voce nao liga para o fogo que vai te queimar, voce ira rir. Imagine agora, o pecado personificado te servindo com uvas a boca; servindo-te com maldade nas maos; tudo do mais impuro e bom; tudo do mais chulo; tudo do mau, mas bom. Imagine! Voce nao esta imaginando, voce esta vivendo. Entao que viva a maldade nos olhos da pecadora que te convida e do vinho derramado pelo corpo manchando os panos enroscados; viva esse festival de pecados aonde 100 almas sao perdidas de uma vez so; viva o sangue que esta pulsando em todos os lugares agora, viva ele pulsando cada vez mais, tomando vida, te dominando. Viva! Viva esses prazeres, nem que eles te proporcionem apenas alguns segundos. Jogue-se no chao, sinta como qualquer um aqui; viva o pecado desde o instante que abandonaste o paraiso. Vamos, viva! Essa e a consequencia de voce ter deixado o paraiso: Voce foi condenado a morrer do mais impuro prazer. Da carne, do sangue que e derramado, das pessoas que sao corrompidas. A fogueira queima, ela arde em demasia... Mas sinta a risada em seu rosto possuido e corrompido pela serpente. A serpente e... A serpente! Trouxe-te ate aqui... Viva agora o fogo que te queima, ele te sustentou ate agora, mas aqui e o pouco final. Lembre-se das 100 almas perdidas ao mesmo tempo e ria mais, voce foi feliz. Lembre-se do sol nascendo e da serenidade ao escutar os sons do universo. Lembre-se! Viva! Agora voce so e cinza de uma felicidade manipulada pela voz suave da serpente. Mas se voce nao quiser ser queimado em uma fogueira, viva apenas os prazeres de sua mente.
. ESPACO EM CONSTRUCAO . . . . . . . Voce nem imagina como e ruim passar na sua frente todos os dias e nao conseguir te dar um simples "oi" e muito menos falar que nao conseguiria viver sem voce, se um dia ao menos conseguisse lhe tocar a mao e dizer que te amo como nunca amei ninguem ... Mas apesar de ser timida o bastante para dizer que voce e a unica pessoa que me completa e que sempre me faz sorrir quando estou mal... agora preste atencao: EU SIMPLESMENTE NAO VIVO SEM VOCE!!! Estar com voce e melhor que ir para qualquer lugar bonito do mundo, poder ouvir a sua voz nos momento dificeis e como se nao existisse momentos ruins...So que saiba que nao somente gosto de voce, mas sim te amo...Imagino que voce e um amigo de verdade e que sempre me apoiara como eu sempre te apoiei (saiba que quando voce cair eu te levantarei, se tiver uma pedra no seu caminho irei tira-la para voce nao tropecar mesmo que eu tenha que fazer a maior loucura por voce, pois nao sei se sabe mas meu amor nao tem limites.)Espero que voce nunca se esqueca de mim como eu nunca irei esquecer de voce...obs: feito profundamente para voce!! -----------> S2DE: uma das pessoas que nunca ira te esquecer... Eu descobri que te amo e vc tambem me ama!Quero o seu cheiro, seu carinho, seu amor e seu jeito de ser bem pertinho de mim!!! Eu nao sei se ainda vale a pena gostar de voce, porque depois do que me disseram sobre o que voce pensa de mim me maguou e nao tenho certeza se quero voltar atras, mas uma coisa que sempre penso e que voce nao e o unico menino no mundo por quem eu possa me apaixonar... depois quando voce quizer ficar comigo lembre-se eu posso ter te esquecido por simples palavras que voce disse... Tantos sorrisos por ai, e eu querendo so o seu.Finjo nao me importar mas e em voce que eu penso antes de dormir.Roubou minha atencao e levou meu coracao junto.Eu te amo muito!!Um dia eu vou namorar voce!! <3 Eu escolhi viver de escolhas, nao de chances ,ser motivada ,nao manipulada ,ser util, nao usada, me sobressair, nao competir. Por fim,eu escolhi ouvir a minha propria voz nao a voz dos outros . Achava que poderia te esquecer mas... todas as vezes que olho para o ceu lembro das tardes juntos, todas as vezes que olho para voce e diferente sinto como se fossemos os unicos no universo pois a unica pessoa que consigo enchergar e voce ! Te esquecer nao foi possivel, entao resolvi voltar atras... Ver se conseguia te ter novamente e nunca te esquecer profundamente... Quando chego a voce dou um suspiro e penso, e isso mesmo que eu quero para mim? E mesmo voce? Minha alma e meu coracao dizem que sim, mesmo eu nao tendo certeza... mas eu sigo essa decisao porque quero voce em uma nova paixao... Garotos entendam:Garotas gostam
de receber abracos inesperados.Garotas gostam de serem chamadas de minha.Garotas preferem lindas ao invez de gostosa.Garotas preferem atitudes a palavras.Garotas gostam de apelidos carinhosos.Garotas so querem se sentir amada.Entao se voce e garoto se nao trata a sua namorada assim desista ou faca o que acabou de ler!!!
Nunca pensei que o amor pudesse doer tanto... Mas depois que te conheci, percebi que doi ate mais do que eu imaginava. Sei, tenho quase certeza que voce deveria me conhecer melhor antes de dizer, que... Eu nao sou sua cara metade, dizer que... nunca seria o homem da minha vida. Por favor me de uma chance, de mostrar para voce que eu sou muito melhor do que voce imaginava! ps: preciso muito dessa chance! Saiba que eu realmente "te amo" acredite!!! Troll na Vida real Eae galera blz? Acessem esse blog http://tirinhasdoslek.blogspot.com/ ! Mt bom. Flw ; D Eae galera. To mandando um site de jogos hackeados ae.http://www.playhacked.com/ Time feminino do Marathaoan Futebol Clube treinando para o Campeonato PiauienseA cidade de Barras tera um novo clube de futebol filiado a Federacao de Futebol do Piaui - FFP. A noticia pegou de surpresa os torcedores do Barras Futebol Club, agremiacao que fez historia no futebol piauiense e tornou-se o unico clube do Estado com melhor participacao na Serie C do Campeonato Brasileiro, chegando ao octogonal final em 2007.Com a posse de Robert Brown Carcara (primeiro vice-presidente da Federacao de Futebol do Piaui - FFP) como Secretario de Esporte da Prefeitura de Barras, foi anunciada a formacao de uma equipe feminina para representar a cidade no Campeonato Piauiense Feminino, promovido pela FFP. Enquanto todos pensavam que o Barras Futebol Club seria reativado, na manha deste Domingo, 30 de Julho, veio a noticia da fundacao do Marathaoan Futebol Clube, agremiacao que sera filiada a FFP, segundo o Secretario de Esporte do Municipio de Barras.As jogadoras que disputarao o Campeonato Piauiense Feminino ja estao treinando no Estadio Juca Fortes. Robert Brown Carcara, em entrevista a imprensa local, disse que: "Todos os times de futebol que serao formados em Barras daqui pra frente, receberao o nome de Marathaoan Futebol Clube", numa pretensao clara de que o novo clube devera ainda este ano disputar o Campeonato Piauiense da Segunda Divisao de Profissionais (masculino, claro). Continuou Robert Brown Carcara: "A gente ira filiar o Marathaon Futebol Clube a FFP e a partir de agora tanto no futebol feminino como nos campeonatos masculinos Sub-15, Sub-17 e Sub-19, alem dos campeonatos profissionais promovidos pela FFP, esse sera o nome do clube que representara a cidade de Barras", finalizou o secretario.A noticia da criacao de um novo clube pegou de surpresa os desportistas barrenses, para muitos "O Barras Futebol Club lembra o ex-prefeito Manin Rego, adversario politico do atual prefeito Carlos Monte", dai a filiacao de um novo clube a FFP passa a ser um projeto mais politico-partidario do que destinado ao futebol, questionam.Desligado das competicoes oficiais da FFP desde 2014, "apenas" pela falta de um pedido por escrito de afastamento temporario da 1a Divisao, o Barras Futebol Club caiu para a segunda divisao, ato de pura falta de profissionalismo ou vontade do entao presidente Laercio Vinicius. Com uma diretoria "sem pe e sem cabeca" e sempre formada em cima de interesses politicos-partidarios, o Barras apresentou em 2016 um novo presidente, Arturo de Cordoba Marques, ex-preparador fisico do clube, atendendo aos