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Eu quero alguem que me tire as palavras. Eu sou palavras, e gosto de jogar com as que tenho pra impressionar as pessoas. Gosto da forca que elas tem. Mas, eu quero alguem que me tire todas elas. Que longe dele eu saiba falar, escrever e cantar. Mas que, quando perto, eu esqueca de tudo e nao precise dizer nada para ser feliz. Igualmente e fim. E tudo tao quanto o seu sentimento e nada mais; e isso que conta. As vezes devemos recuar se quisermos seguir e ter cautela pra entao ousar. Reciproco. Mutuo. Do amor que tu me emprestas eu te devolvo do mesmo tanto e entao mais na frente, (talvez) se eu puder confiar, tu teras ganho mais do que eu possa dar. Juros de amor e juras dele. Do amor. O meu amor e tao grande quanto o teu. . . Assim tu podes medir o quanto te quero. Ah o amor e feito de tanta coisa...De chuva, beijo e um luar.De sorvete no canto da boca, de um olhar comico e sorrisos.De um suspiro e maos dadas.De um abraco apertado depois de muitos dias longe.De uma piada sem graca e palavras bobas.De olhos fechados e vento no rosto.De aventuras, de petisco dividido.De serenatas e brincadeiras.De confianca. Carrega-me para a tua historia e me embala para dormir a noite. Conta-me historias de ninar e de amores, me faz senti-las. Leva-me pro teu mundo, pro teu sonho e me deixa ficar contigo. Ensina-me a me encaixar nos teus bracos a um abraco e me aquece do frio. Faz caras e bocas repletas de mimos e te mostro meus carinhos. Entrelaca teus dedos aos meus e os outros emaranha ao meu cabelo. Ocupadas tuas maos, agora posso ser feliz. O teu cheiro se faz de mim e minhas manhas nao sao as mesmas. Sou feliz entao. Eu poderia voltar atras, eu poderia escrever sobre voce, eu poderia ate mesmo te querer ainda, mas passou. E como se uma borracha tivesse apagado aquela vontade estranha que eu tinha de nos. Eu poderia levantar cedo pra te ver ir comprar felicidade de manhazinha, mas nao. Eu preferi dormir e descansar meu coracao. Eu preferi pensar em mim e fazer a minha propria felicidade. Dessa vez sem voce. Hoje eu refleti a vida e percebi que nao ha mais tanta vontade de insistir em nos. Eu penso que se um dia pudessemos dar certo, talvez nao dessemos realmente tao certo assim. Sei nao, mas sei la. Nao me deu mais vontade de te ter. Nao me deu tanta vontade de voce. E aquela borracha que passou em cima do nosso passado, nao foi capaz de apagar todas as marcas, mas me tirou toda a vontade que eu tinha de cobrir tudo de novo. Palavras tortas nao me intimidaram,palavras toscas nao me intrigaram, mas o que me intrigou e me intimidou foi a falta de palavras dos ultimos dias. Seja qual for, qualquer que for a palavra, eu procuro que voce fale comigo. Nos eramos amizade. E um dia li que amizade vira amor,
mas amor nao vira amizade, entao eu segui amizade, para nao me desligar dele. Continuamos contando segredos, saindo juntos e brincando nas chuvas que nos apanhavam. Amizade nao importa desejo e eu tive algumas vezes vontade dele. Mas eu nao queria me desligar dele e continuei amizade. Amizade Colorida. E as cores da nossa amizade me faziam feliz, mas quando tentavamos ser amor, tudo ficava preto e branco. A situacao, os arredores, os outros nao nos defendiam. E eu mesma nao permitia mais arco-iris. Foi entao que percebi que ele tentava ser feliz com as aquarelas que a vida lhe permitia. E nos desligamos, porque a vida tambem me permitiu tintas. E e quando o vejo que percebo que ainda temos um pouco do amor e mesmo desligados estamos mais ligados do que nunca. Amor preto e branco, que desejo mais que tantas e tantas cores incredulas. Os outros nao precisam nos defender, so nos mesmos. Porque preto no branco tambem colore! Fazemos desenhos lindos no caminho com as cores que temos.
Ja quebramos copos, fomos atrizes, cantamos, ja nos lambuzamos de sorvete ou serenata, ja fizemos competicoes, e nem queira imaginar o que competimos. Ja fizemos apostas, dormimos tarde e acordamos cedo, ja fizemos festa surpresa. Ja enfiamos os pes pelas maos e muito mais nos foi possivel. Ela e Eu ja tivemos momentos incontaveis juntas e invejaveis. Falo dela, a menina do meu mural, a menina do coracao e olhos doces. Que nem e mais tao crianca e me faz a crianca mais feliz desse mundo com a nossa amizade. Somos e inventamos tanta coisa uma do lado da outra. Ela e a unica que sabe ler os meus olhos, e os dela, doces, prontamente me socorrem. Sempre! Somos verdade uma com a outra e isso e muito bom. Isso me faz um bem danado! Os conselhos muito bem vindos, porque ela sim, sabe me aconselhar. E digo isso nao so porque ela sabe de mim; nao so porque sei que ela me quer bem; mas porque e incrivel como no fim, da tudo certo. Ela sabe dos meus sonhos e das minhas cancoes. Mas estou aqui pra falar dela. Dos seus sonhos, de suas cancoes com efeitos diretos. Falar dos olhos doces de karlla. Ela se divide e eu sei varios Eus que ela tem. O Eu Mae, que defende, que ajuda. O Eu Fragil, que busca alem de carinho, compreensao. O Eu Chata, que briga, briga e briga [Tinha que ter]. O Eu Palhaca, que faz rir ate perder o folego. O Eu Diva, que ouve, ouve e conclui. O Eu genia, que defende a Karlla doce que ela e. Ela e. Ela e. Unica e Inigualavel. Ela e minha melhor. Aprontamos todas juntas! E eu? Agradecendo a Deus por me dar uma amizade tao pura como a nossa. Tao doce. Que isso jamais se acabe. Que nada, nem tempo, nem distancia, nem a propria vida, nos afaste. Porque somos irmas de alma. E eu amo muito tudo isso!*Te amo flor! P.S: Mas ela e irritante, num queira ela como melhor amiga nao! Deixa comigo mesmo! As vezes me da uma vontade imensa de expor o que eu estou sentindo, mas nem mesmo eu chego a entender o que eu estou sentindo. Eu tenho essa mania feia de nao entender o que sinto. ... Curou? nao! Nem mesmo o tempo. Chego a desacreditar que ha de sarar e tardios os cuidados dos meses que levavam saudade embora, as feridas doem ainda. O que ja devia ter se perdido e lembranca inevitavel e o que era brincadeira virou precisao. Necessidade de tudo, dos dias, do frio e dos defeitos. Necessidade de muito, das noites, do calor e do capricho. Seria mentira dizer que passou, seria ironia grande. Se vao mais dias e a contagem dos meses ganha numeros, mas ainda aqui essa melancolia. Parte saudade, parte. Parte vontade e se va. Ha duas coisas que sao incompreensiveis: a eternidade da alma miseravel e a efemeridade das coisas boas.Nao ha escolha quando os piores sentimentos trazem a tona as mais complexas ideias
Algumas ausencias doem mais que o luto.Algumas fronteiras sao mais intransponiveis que outras.Ser refem de uma saudade que ja nao se pode mais matar.O coracao em mil pedacos outra vez. Aquieta-te, minh'alma, e bendiga ao Senhor.Ouve as Suas ordens e nao resista-o mais.Aquieta-te, dorme.Aquieta-te, espera.Incontaveis sao os meus erros,Imensuravel e a minha indignidade ante a Ti,Mas preferivel e morrer consumida pela Tua presenca,A morrer de frieza, distante do Teu calor.Entao vem.Por causa da graca que prometeste, vem.Com temor eu suplico, vem.Meu coracao e Teu. E sempre frustrante lidar com sentimentos. Parece sobrenatural atribuir-lhes simbolos, sejam estes caracteres, movimentos, melodia ou outra coisa. O desejo insaciavel por externar luta todo dia contra a impossibilidade real de faze-lo com perfeicao. E mesmo perfeicao e nome insuficiente para um anseio grandioso, bem maior que as carnes que o abrigam. O dilema, meu caro, e de ordem existencial. Minha paixao e maior que eu, vive em mim, e coexistimos. Alguem afirmou que esta existencia fragil, efemera e contingente, precede a essencia tao ampla que a consome. O que se chama por essencia? O que se chama por "eu"? Palavra de duas letras, vazia de conteudo semantico, que exprime tantos paradoxos. Exprime todos eles.Cito a cancao.Ninguem mais pode dizer as palavras em seus labios. (...)Deixe o sol iluminar as palavras que voce nao pode encontrar enquanto tenta alcancar algo a distancia, mas tao proximo que voce pode quase tocar.Liberte suas inibicoes.Sinta a chuva em sua pele. (...)O restante ainda nao foi escrito.unwritten A dor de uma perda,Ou a dor da traicao.Uma quebra de aliancaQue e raiz da ingratidao?Ludmila Ferber Chego em casa e removo a maquiagem como se estivesse removendo uma mascara. As lagrimas, em uma tentativa inutil de ajudar a lavar os olhos, rolam pelo rosto, e o sorriso de outrora se vai junto com o batom. E domingo.Sinto-me exausta. Nao estou pronta para a semana que vira. Tenho vergonha da futilidade da causa do meu choro, e ainda choro. Nao e um pranto respeitavel, mas e um que eu nao posso evitar. O olhar de compreensao e afeto que eu desejo, so encontro em teus olhos. Pode olhar pra mim? Eu nao sei se existe uma crise dos 20 anos ou se isso e coisa minha.Ostentar um sorriso constante tem sido bem mais exaustivo que os altos e baixos de outrora, quando o desequilibrio emocional era conhecido de todos e chorar era coisa de rotina. Dava pra responsabilizar a adolescencia por essas reacoes antes, agora nao da mais. E que o tempo passa, e quanto mais nos parecemos com adultos, mais somos abandonados a nossa propria sorte. Chorar e atraso de vida e nao da mais tempo de ter crises.Todo mundo esta cada dia mais intolerante ou indiferente ao seu fracasso. Depois de 20 anos, todos esperam que voce tenha realizado alguma coisa, qualquer coisa, para sobreviver. Ja foi tempo mais que suficiente para perceber que a existencia e miseravel, mas que todo mundo sofre a mesma condenacao e precisa se virar. Nao se deve esperar nada de ninguem, a menos que se tenha algo
para oferecer em troca. Ate aqui nada foi de graca: tudo foi investimento e o mundo espera uma resposta sua. A divida e imensa e voce simplesmente sente que nao esta pronto para pagar.Ninguem quer gente desgastante por perto. Tudo e uma relacao de trocas e o amor ideal nao existe encarnado. E tudo uma serie de constatacoes. E o produto de um desespero que parece nao ter fim. Ora lagrimas, ora palavras. Doi sempre. Eu realmente nao sei mais o que dizer.
A ternura das suas palavras me sustentava. Mesmo as mais corriqueiras. Sua atencao e cuidado, ao que parecia, sinceros, me faziam sentir segura. Emocionalmente, sabe? Afinal, te manter informado sobre a minha rotina diaria nao mudaria nada, do ponto de vista da realidade. Ainda assim, importava. E isto nao e uma cobranca.Eu nao faco ideia do que se passa. Se, em seu coracao, a falta arde tanto quanto aqui dentro, ou se eu esgotei a sua capacidade humana de acolher as complexidades de alguem que ainda nao alcancou o completo dominio de si. Jamais foi minha intencao exauri-lo, se isso faz alguma diferenca. Pelo contrario. Em toda a minha limitacao, eu pretendia ser suporte, conforto e paz. Impossivel, em meio as minhas tempestades, reconheco, mas eu pretendia.Temo que a minha incompetencia seja o que te afastou. E isso doi tanto - digo, nao saber amar com um amor que percebe, acolhe, cura, nao se acanha, nao teme, nao desiste.Nao e da seguranca que eu sinto falta.Nem das palavras.E de voce. Eu sei que deveria estar fazendo qualquer outra coisa. Tenho um milhao de coisas para escrever e optei pela mais desnecessaria delas. E o que eu tenho feito da minha vida inteira nos ultimos dias: optar pelo desnecessario. Sinto falta de quando era produtiva nas madrugadas. Agora eu sinto sono antes da meia noite, e acordo cedo para ver o dia passar. Nao e porque eu quero. Sinto como se tivesse perdido completamente o controle. Estou com medo. Antes eu me orgulhava de poder fazer o que eu quisesse. Agora eu sou escrava dos meus proprios pensamentos, que me obrigam a ficar parada assistindo a vida escorrer dentre os dedos. Estou cativa em um pesadelo eterno. E o tempo corre. Ainda penso que tenho o controle. Mas nao tenho. Todos os meus desejos e sonhos se foram, nada me motiva a despertar. Eu estou com medo. Muito medo. E sozinha. Mas se voce sabe o que e isso, se ja passou a noite toda acordado e chorou ate acabarem as lagrimas... Entao voce sabe... Entao voce sabe que, no fim, desce sobre nos uma grande calma. Chegamos ate a ter a sensacao que nada mais nos podera acontecer. - C.S. Lewis, As Cronicas de Narnia. Deus, que ano.Estou convencida de que quanto mais se cresce, mais se chora. Ou de que eu estou fazendo o contrario de crescer, o que nao e verossimil.Lamento profundamente que as primeiras lembrancas que me ocorrem ao refletir sobre 2016 sejam de perdas. Eu perdi o meu avo em Janeiro. Amizades preciosas tambem esmaeceram e foi como se apagassem algo dentro de mim.Para uma delas eu juro que nao sei o que fiz. Talvez eu o tenha exaurido com as minhas palavras sempre emocionadas em alguma medida, mas esforcei-me para manter a promessa de ser responsavel desde quando ele se declarou cativado, e tambem assumi o risco de chorar um pouquinho quando me deixei cativar. Chorei, no entanto, pela irreciprocidade, pelo abandono, pelo silencio permanente, e nao foi pouco. Sinto-me agora como se nao tivesse mais que
tres espinhos para me defender do mundo, e ha muito mais que duas ou tres larvas para suportar. Pouco importam as borboletas. Estou sozinha. Apesar disto, tenho nutrido a esperanca de seu retorno e espero, ainda, que nao me venha com um carneiro sem mordaca, a fim de me devorar... Porque metade de mim e partida, mas a outra metade e saudade.Fui decepcionada de outros modos e por outras pessoas. O desprezo de alguem importante por um sonho - um sonho que era meu, - fez-me definhar. Vi de perto a propria loucura quando ninguem pode compreender o tamanho da minha dor e desejei a morte como nunca antes. Crises de angustia me puseram em divida ate com a funcao que exerci e amei na escola que me ofereceu uma das maiores experiencias que ja tive. Pensei estar doente, e meu corpo manifestou o que eu pensei com vomitos, febres, quedas de pressao, dores agudas e panico em momentos aleatorios, por diversas vezes. Veio ainda a culpa por nao encontrar motivos solidos para tamanho sofrimento, pelo meu egoismo, por ter me tornado tao incapaz de enxergar alem da minha propria dor. Porque metade de mim e o que penso, e a outra metade e um vulcao.Eu tentei me reerguer e dancar, me envolvendo em mais um projeto artistico, tentando resgatar meus sonhos frustrados n'Aquela Saudade. Interpretei a Memoria de Perdas. Embora tenha sido belo, jurei nao querer estar num palco outra vez. Doeu admitir que a metade de mim e a lembranca do que fui, mas a outra metade nao sei.Alegro-me, porem, por poder chegar ao ultimo dia do ano e falar de pequenas vitorias, nao nos momentos em que as aguas se acalmaram, mas em meio a tempestade. Permaneci firme em meus estudos, mesmo nos dias em que vi os cabelos fracos, caindo aos montes, e quando enfrentei dificuldades indiziveis de concentracao. As notas do primeiro semestre refletem a intensidade da minha luta, e as do segundo refletem que, apesar de tudo, estou vencendo. Permaneci firme em meu trabalho, procurando me entregar de todo coracao as criancas que coloriram minhas semanas e me fizeram esquecer, ao menos por seis horas diarias, tudo o que se passava em mim. Tais conquistas (se e que manter dadivas outrora recebidas pode-se chamar de conquistas) nao foram, de modo algum, meritos somente meus. Devo a permanencia na faculdade a minha familia e no trabalho as colegas e superiores que tanto viram e insistiram em mim. Ate hoje nao compreendo o que viram, mas olhos bons veem coisas lindas, e nisso eu acredito.Eu acredito que o Senhor me acrescentou amores, para tornar tudo mais leve. Um grupo de amigas, um garotinho de 4 anos, uma cadelinha que pensa que e gente. Foram como anjos. Em meu coracao sou profundamente grata pelos amigos que, ainda que distantes, permaneceram inabalaveis. As poucas palavras que trocamos ao longo do ano me encheram de esperanca e de fe para uma vida inteira. Eu nunca vou ter condicoes de retribuir. Ainda bem que dever amor nao e pecado.Quando finalmente me vi
tranquila, quando tudo passou, a calmaria veio. A calmaria, e nao a euforia. Nao tenho grandes expectativas daqui por diante. Ando devagar porque ja tive pressa, e levo esse sorriso porque ja chorei demais. Hoje me sinto mais forte, mais feliz, quem sabe? So levo a certeza de que muito pouco eu sei. Ou nada sei.Que 2017 seja leve, mas se for para aprender menos do que aprendi esse ano, quero mais e que ele venha com tudo. 2016 ja me provou que eu aguento. Com a graca de Deus, eu aguento. Vamos nessa.Drench yourself in words unspoken, live your life with arms wide open. Today is when your book begins, the rest is still unwritten.
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vs Randy Orton Iron Man Match Valendo WWE Title tudo isso em so um PPV... Que modestia parte eu vi e foi lindo...Vamos fazer um pequeno Reviews... Foi uma luta muito boa... Onde teve um belo espetaculo com F-U's e RKO's com a vitoria de Cena de 5 vs 4 sobre Randy Orton... Cena se garantiu no final com ST-F... E Orton acabou nao resistindo e desistiu...John Cena teve lutas anterios contra Orton como Hell... Mais vamos falar de outras lutas...Sinceramente achei que esta foi a luta mais sexy do ano passado da WWE de Divas...Gostos de todas as divas todas sao gatas Menos a Beth onde foi Raw Vs Smackdown onde visivelmente o Team Smackdown parece ser melhor que o Raw...Mais isso e na minha opiniao...Teve vitoria o Team Smackdown...Mais a WWE nao e so Diva ... Valeu esse foi Passo a Passo Braggings Rights semana quem vem vou comentar sobre Batista vs CM Punk vs Rey Mysterio vs Undertaker... Valeuu ... Mesmooo...