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Ela foi. Engoliu a coragem numa tentativa forcada de chegar. Estar num lugar desconhecido, sozinha, sempre foi desesperador. La estava ela entao, onibus com pouca gente, instrucoes anotadas, atenta ao caminho, inutilmente, pois seu mau senso de direcao nao seria o suficiente para faze-la voltar sem motorista. Chegou. O lugar novo, pessoas novas, novo funcionamento. Trabalhar naquele lugar poderia ser bom, pensou Alice. Tudo foi explicado por uma moca simpatica. Nao tinha como evitar. O medo de assumir a vida, de se libertar da angustia do inevitavel tinha que ser superado. Registro Geral, Carteira do Conselho, numero da conta no banco, comprovante de residencia, tudo tinha sido computado. Pronto, Alice ja era uma das funcionarias. O empurrao que Alice sempre precisou para comecar algo novo tinha sido dado, ela ja estava la. Sua ansiedade era: quando esse lugar vai se tornar mais confortavel para mim? Alice sempre teve pressa. Pressa calada, e verdade. Pressa pouco dividida, mas angustiante para ela. Pressa de gente jovem, com vontade de saber se tudo vai dar certo. Lembrou-se do antigo trabalho. Estagio, e verdade, mas nao deixava de ser trabalho. Lugar estranho tambem para Alice, e logo havia se tornado familiar. Alice deu os seus horarios disponiveis no novo trabalho, esperando que aquele monte de secretarias marcassem algo para ela fazer quando fosse la. Ansiedade boa. Menos medo. Alice entrou no onibus para voltar. Nem sabia por onde passava, ate que sentiu-se segura: estava em frente ao antigo trabalho. Saltou, resolveu pegar outro onibus de la. Sentiu uma calma depois do medo da morte. E, medo de morrer, medo do desconhecido, medo de assumir sua vida, de adultecer. Era tao confortavel para Alice aquele lugar onde tudo era conhecido e entendido. Semana que vem, aproveito para voltar aqui, pensou Alice. Sabia que tinha coisas para fechar. E como era dificil fechar aquela janela! Alice gostaria de nao precisar fecha-la. Marcou, e na semana seguinte la estava: medo nos olhos, saudade no peito, conformada. A sensacao de Alice era de que nada tinha mudado. Seis meses haviam se passado e parecia que tudo continuava igual. A mesma recepcionista, a mesma cor na parede, o mesmo som da vassoura na hora de pouca gente, o mesmo sorriso das pessoas. Tudo isso eram "coisas" que faziam daquele lugar o espaco que ela ficou um ano e que tanto aprendeu. Dessa vez, Alice mudou de lugar, sentou para esperar na recepcao. Enfim, chegou quem ela precisava ver. Gostou de ter sido abracada por ela. Sentia falta dos seus ensinamentos, dos almocos de supervisao, e as vezes de conversas pessoais. Para Alice, era bom ve-la novamente: a mesma leveza, o mesmo jeito de falar, o mesmo jeito de rir das coisas. Alice trabalhou, concluiu. Entregou a chave do armario, acabava de fechar aquela janela da vida que precisava ser fechada. Era como se a vida fosse um casarao cheio de janelas, onde em cada uma podia se ver um momento da vida. Casarao de janelas trancadas em que jamais poderia ver novamente os pais casados. Ou janelas entreabertas, que em cada
situacao de constrangimento atual, fazia abrir o sentimento da adolescencia insegura, e que por mais que muitas sessoes de analise tentassem tranca-la, ela insistia em se escancarar quando algo a fazia sentir tao pequena como naquelas situacoes de desamparo que viveu. Pronto, Alice fechou a janela e imaginou que ela iria para o corredor de janelas que Alice gostava de abrir, mas que provavelmente acabaria por ser pouco aberta ao longo dos dias de responsabilidade e novos contextos. Aquelas janelas que poderiam ser abertas mais vezes mas que so eram abertas quando um cheiro, uma frase, ou alguem fosse reencontrado. Janelas que mareavam os olhos e a faziam sorrir. Estava pronta para voltar pra casa. No ponto de onibus, o mesmo cheiro de acaraje, pamonha, sorvete, pipoca. Os mesmos vendedores continuavam a vender no fim de tarde, os mesmos onibus continuavam a passar, e ela, esperava. Esperava a hora em que seu novo lugar fosse tao intimo como aquele.
Ficaram juntos durante alguns anos. Nos primeiros, havia muita paixao. Rapido, muito rapido, havia amor. Ela sentia-se a pessoa mais amada do mundo. A convivencia era perfeita. Era, literalmente, uma vida de flores. de mimos. de brincadeiras. de surpresas. Com ele, teve a certeza de que poderia ser amada por um homem. Ele ja entrou em sua vida amando-a. Ela quiz ama-lo, mas nao foi dificil, ele era encantador. A pessoa mais doce que Alice ja havia conhecido. Ela ate achava que viviam a parte do mundo real, e, no inicio isso lhe parecia interessante. More comigo, case comigo, seja so minha. Alice ja era dele. So queria que ele entendesse que podia gostar das outras coisas do mundo tambem. Entendeu. Ele entrou em seu mundo e cativou as pessoas de uma forma que nem ela esperava. As palavras seriam poucas para descrever como foram felizes. Viajaram. planejaram. amaram. E acabou. Nao interessa procurar o momento exato. Nao adianta procurar que defeitos dele ela achava mais grave. Algumas coisas acabam. Dao certo por um momento. Acabam. Agora, Alice queria outras formas de viver. Talvez no mundo real. Precisava deixa-lo sair de sua vida. Deixa-lo amar outra pessoa. O amor que ela tinha para dar nao podia mais ser destinado a ele. Era tao dificil deixa-lo. Era abrir mao de quem fazia o impossivel para ve-la sorrir. Era dar adeus para quem amava cada parte do seu corpo. De quem a achava impressionante o tempo todo: ora bela, ora inteligente. Era perder a docura que ele dava a vida. Era hora de ir embora. O que levar? Levava o choro que vem com a decisao que e dificil tomar. Levava algumas roupas. Levava as fotos. Experiencia de vida. Levava, mas deixava tanto... Deixava as cores da casa que ela escolheu, as paredes cheias de foto como ela gostava, a manta colorida para o sofa que ele nao apreciava. Deixava o cachorro, os planos de felicidade naquela vida, as musicas cantadas juntos. Deixava o anel. E, junto com tudo isso, deixava o que mais lhe faria falta, ele. Ganhava saudade, possibilidades... E o tempo, o mesmo que faz esquecer as coisas ruins e sobrar as boas, faz tambem esquecer as coisas boas depois. A vida dela agora era sem ele, coisa que ela queria, mas que temia tambem. Ainda digeria o luto dessa perda. De tempos em tempos um pouco mais. Nos ultimos meses, Alice havia envelhecido anos. Sentia-se diferente. A primavera chegara e ela ainda nao conseguira olhar as flores. Estava atenta a vida. Sempre tentou evitar os riscos e, por isso, viver era algo quase como colar os cacos de um copo de vidro. De pouco em pouco, com cuidado para nao se cortar. Tudo lhe causava medo, todo cuidado era pouco para nao se ferir. Amava em silencio, aparecia pouco, desejava pouco, falava pouco. Nos ultimos meses, mais do que nos ultimos anos, quando Alice ja podia revelar-se, amou mais, feriu-se mais, falou mais. Agora, quando sorria, Alice fazia mais consciente do mundo. Sabia que se seu sorriso era doce, tratava-se
de uma docura diferente. Entendia a vida de outra forma. Sonhar com o vestido que usaria, ou com tudo que poderia fazer caso nada pudesse lhe impedir, ou com a viagem dos sonhos, ou com um amor antigo, ou com tantas outras coisas possiveis naquele mundo que as vezes era tao inacessivel aos outros, lhe parecia bobagem. Nada lhe resgataria do Pais do de Verdade para seu antigo pais. Agora, compreendia a vida de outra forma, e, para ela, esta era uma sucessao de dias mais ou menos felizes, com mais ou menos dificuldades, com alegrias e tristezas. Embora soubesse que o mundo nao e cor-de-rosa, sempre evitou olhar para as tristezas. Preferia continuar colando o copo. Quando Alice se mudou de pais, se permitiu jogar o copo no chao. Ficou com raiva numa discussao, deu um ultimo gole e quebrou com pouca culpa. Nem os cacos recolheu. Sabia que era inevitavel olhar para as coisas tristes da vida pois elas de fato existiam e tambem faziam parte do dia-a-dia. Alice aprendeu a enfrentar os medos, a ser mais tolerante com as pessoas realmente importantes. Aprendeu que nao se tem poder sobre todas as coisas da vida e que ela propria nao e um copo. Aprendeu que as coisas complexas nao chegam sozinhas e que as coisas simples estao disponiveis. Olhou as flores que comecavam a sair. Viu uma praca, um cachorro e varios pombos. Os pombos a insistirem nas migalhas, o cachorro a insistir nos pombos. O onibus fez uma curva e o chapeu do senhor voou. Olhou um menininho contando historia para um bebe de colo e o bebe sorrindo. O mundo estava igual. Alice estava diferente.
Lembro quando te vi quando nos reencontramos depois de mais de um ano, eu te esperava no ponto com o coracao na mao, ensaiando frases pra te dizer, imaginando como seria. Quase caio do salto quando vi voce chegando, respirei fundo e entrei no carro, quando olhei pra voce o mundo la fora escureceu e eu so vi voce, vi seus cabelos escuros, seus olhos, voce estava lindo, me senti segura e meio atrapalhada, nao sabia o que fazer, mas o que eu mais queria era dizer o quando eu me arrependi de ter perdido esse tempo todo longe de voce, quando me beijou pensei: Ate que enfim, pensei que essa historia de sermos so amigos era verdade. E hoje o que somos? Amigos? Ficantes? desconhecidos? Nao entendo o que acontece com agente, talvez voce nao goste de mim o suficiente, ou gosta mas nao suporta meu jeito de ser - eu entendo, ele assusta mesmo - , ou tem medo de gostar, penso nisso tudo quando tento resolver o misterio que nos abraca. Na verdade eu sei o que e. Talvez eu tenho medo de ser totalmente sincera e parecer idiota.Prometo que no proximo post vou falar tudo, tudo mesmo, voce nem sabe que esse blog existe mesmo.Um beijo e minhas sinceras saudades. Gente hoje eu vou falar...Ai deixa eu ser mais educada...Oi gente, tudo bem? quanto tempo ne?!nossa, falando assim ate parece que tem um monte de gente lendo isso, ah, vou fingir que tem, acho que vou me sentir melhor assim.Eu estava lendo o blog de uma pessoa (coisa que EU faco) e lembrei que eu ja escrevi coisas muito mais engracadas aqui, meus ultimos posts estao horriveis, so reclamando, so me lamentando, ai gente e porque eu estou tao triste ultimamente, me sentindo um ze ninguem, ou seria Maria ninguem? ah sei la, ai nao vou escrever mais eu ainda nao estou curada da desanimonia, vou estudar, ah e! voces acreditam que eu to estudando, sabe o que e? e que eu fiquei doente ai nao fui trabalhar e to aproveitando pra estudar, eu sou tao nerd ne.Beijocas,Atividade de quimica, ai vou eu...Cyntia. Ah sim, ja ia esquecendo, minha amiga tally que postava aqui fez um blog tambem, entao eu acho que ela nao vai mais escrever aqui, da uma olhadinha http://mundotally.blogspot.com/ Olha eu queria te pedir desculpas, mas e a ultima vez ta?! cansei de ser a errada sempre, vamos ser realistas, agente nunca vai dar certo, eu sou um poco de gelo e voce ai todo romantico, atencioso, e voce se importa muito com isso, a retribuicao, quem nao se importa nao e? Tanto que reclama o tempo todo e eu odeio reclamacoes, se ja brigamos agora, imagine depois...Aceitar ser a errada sempre nao e pra qualquer um, so eu mesmo que tenho o auto-estima baixo e personalidade fraca, mas to tentando mudar isso e nao preciso de ninguem que me empurre pra baixo. E voce? Ja parou pra reparar? nos conhecemos a um bom tempo ja e voce nunca disse realmente o que queria comigo,
pra voce palavrinhas bonitas e atitudes romanticas resolvem todos os problemas, voce tem uma namorada e nunca me falou toda a verdade sobre ela. haha, nao iamos dar certo mesmo, voce trai ela, sou uma pessoa com pensamentos antigos.Como ja vimos, nao sou boa com palavras, enfim, te acho uma pessoa legal, engracada, bonita, me apaixonei e chorei quando terminou comigo na primeira vez (terminou o que nem tinha comecado), mas cansei, ta tudo muito errado na minha vida, tudo fora do lugar, e de uma vez por todas tenho que tirar dela tudo o que me incomoda.Um beijo..Cyntia
Oi! Eu ja estou em Salvador, na minha casinha de sempre, quase voltado a rotina ( eu falo "quase" porque minhas aulas ainda nao comecaram, na verdade eu nem me matriculei ainda), minhas amigas estao viajando, acho que vao chegar sabado, nao vejo a hora. Nao da pra contar tuuudo que aconteceu em minhas ferias, porque foram muitas coisas, e nao deu tempo de escrever antes, mas vamos la:Eu fui a praia, fiquei doente porque tinha alguma coisa na praia que estava fazendo todo mundo ficar doente, conheci a cidade, o centro, a 25 de Marco, visitei quase todos os meus parentes de la (e alguns nao-parentes tambem) era almoco na casa de um, jantar na casa de outro, fui em um parque aquatico chamado "viva parque", o natal foi otimo, muita gente legal, fui na Avenida Paulista depois do natal, ah, vi o palco do show da virada, como eu queria ter ido =(, fui em todos os shoppings que voce possa imaginar, faltou o "SP market" porque nao deu tempo,o que eu mais gostei foi o... ah, nao sei, sao todos iguais, no ano novo tivemos um jantar muito bom, eu joguei boliche, ta , pode parecer uma coisa comum, mas e que aqui em Salvador nao e, foi a 1a vez que joguei, fui no Ibirapuera rapidinho, porque comecou a cair raio la e eu fiquei com medo, acho que e so isso.Algumas fotos: Casamento de Gabi e Leonardo Evento do natal Ragazzo Amigo chocolate - Natal - NestleAvenida PaulistaBoliche - Shopping ABC Plaza Primas - Shopping Rapouso Ano novo Viva parque Toboagua - parque aquatico Cinema IbirapueraAeroporto, antes de vir em bora.BeijosCyntiaPS.: Enfim, em casa, vou voltar a ativa. Querido blog,Eu nao escrevo mais aqui, e que ta faltando tempo e sobrando preguica.Ultimamente minha vida ta uma mistura, coisas boas, ruins, pessimas e otimas, tenho brigado muito com minha mae, porque quero fazer as coisas do meu jeito e ela do dela, estou com 18 anos, mas esta tudo como se eu ainda fosse de menor, as vezes tenho vontade de sair de casa, ter a minha vida, fazer o que quero, mas nao tenho coragem de deixar meu pai, eu sou muito sa, tenho consciencia do que faco, nao consigo fazer nada que seja errado demais, nao que sair de casa e uma coisa errada, mas pode ter consequencias ruins, vai que chega um dia que eu nao consigo mais me sustentar, pra onde eu vou, a quem eu vou pedir socorro? e um dia me disseram que eu tenho que aproveitar o maximo meus pais enquanto eu posso, eu ainda nao estou no tempo de pensar nessas coisas, mas convivo com pessoas que ja, entao isso acaba me influenciando. Nao sei o que fazer...Ano passado eu perdi de ano, entao estou repetindo o 3o ano, mas vou passar, com fe em Deus.Estou trabalhando e ganhando pouco, meus pais me sustentam e com meu dinheiro compro coisas para mim, ou seja tudo, meus pais so me dao a comida e pagam as contas da casa. Meu dinheiro
e super-mal administrado, compro tudo no cartao, pra pagar depois e quando recebo, saio pagando tudo, fico sem nada na mao, quando me chamam pra sair eu nunca tenho dinheiro, e nem posso pedir a meus pais, pois eles nem querem que eu saia, ou nem sabem as vezes.Eu nao tenho namorado, e no momento estou com vontade de ter, sei la, as vezes, eu sempre gostei de ficar, tratar os homens como "descartaveis" como fala minha amiga, nunca me imaginei amarrada em alguem por muito tempo, mas ultimamente tenho sentido falta de alguem pra chamar de amor, pra dizer: "Voce esta linda hoje", (tomara que nenhum dos meu amigos veja isso, eles me acham muito "inamoravel" kk), mas o pior e que EU nao consigo gostar de ninguem, parece cliche ne?! mas eu nao tenho sentimentos fortes, qualquer um que seja, nao me apaixono facil, e esqueco facil, na verdade nao existe nada muito intenso em minha vida.Tchauzinho meu blog, ate nao sei quando...
Eu e minhas amigas estamos querendo fazer um blog pra as tres, ja escolhemos o nome, mas nao sei se e muito bom, bom ou nao vai ser esse mesmo, nao achamos outro. Estamos decidindo quem vai fazer o que, e aceitamos dicas e sugestoes, aliais aceitamos nao, pedimos.Eu acho que e so isso, nao veio nada mais na mente, que horror.Fui entao,BeijoCyntia Mota Ola pessoas, ou.. eu mesmo se ninguem ler.Eu nao aguento mais, todo ano tem que dar problema na minha matricula, e incrivel, sera que eu nao posso chegar la, me matricular e pronto, nao, meu documentos tem que sumir, meu nome nao consta no sistema, minha matricula no outro colegio nao foi cancelada, nao conseguiram achar meu nome na lista de cidadaos brasileiros, na verdade eu nem existo, sou um fantasma, fantasmas nao estudam, morri! Daqui a pouco as aulas comecam e eu nem me matriculei ainda!Bom, falando em colegio, esse ano eu vou voltar pra o colegio que eu estudei o 1o e o 2o ano, que e aqui no bairro mesmo, eu odeio esse colegio, mas eu tentei sair dele e viu no que deu ne, perdi de ano. O colegio que eu fiz o 3o ano e legal, sabe, mas como eu perdi de ano, meu pai disse que se eu quisesse continuar estudando la eu ia ter de trabalhar pra pagar minha passagem, e.. trabalhar eu posso ate trabalhar, mas nao pra pagar minha passagem. E tambem tem a questao dos professores, eu nunca vou conseguir aprender alguma coisa com aquele professor de matematica, ele e muito nojento, ele baba mais do que ensina, o colegio da livro e ele faz o proprio livro dele e sai vendendo pra ganhar dinheiro, sera que o salario de professores nao da pra se sustentar , faz uma revolucao, greve, sei la, mas nao vai extorquir os alunos ne. Ah, tem outros motivos para eu nao querer mais estudar la que eu nao vou citar aqui, e ja ta resolvido, vou voltar pro meu antigo colegio porque la eu passo de qualquer jeito.Ah, tem outra coisa que eu quero falar, mas eu falo outra hora, em outra postagem pra nao misturar os assuntos e eu ficar sem saber o que colocar no titulo.Tchau, vou ali ligar pra o colegio mais uma vez pra ver se eles ja acharam meu nome na lista de estudantes-do-mundo-dos-fantasmas.Boa sorte pra voces que estudam, que voces nunca percam de ano.Cyntia Estou sem paciencia pra vida, nada de novo, nada de surpreendente, precisamos de emocoes para viver , nunca aconteceu algo muito bom, que me faca ficar super feliz ou muito ruim que me faca ficar muito triste(nao que eu queira a segunda alternativa) na verdade eu raramente fico triste pra valer, sempre que fico e por besteira e passa em minutos. Nunca tive uma desilusao no amor, e tambem nunca tive um grande amor, eu nem sei o que e isso. Nunca fiz algo totalmente errado, tipo coisas que se faz na adolescencia, mas sou vigiada o tempo todo e qualquer deslize
e um pecado horrendo e todos ficam sabendo. Eu nunca chorei no ombro de alguem, nem nunca dei o ombro pra alguem chorar. Enfim, tem muita coisa que eu nunca fiz, mas depois eu escrevo mais, agora tenho que ir me arrumar senao minha mae me tira daqui a forca.Beijinhos e prometo que vou escrever mais.Cyntia
Eu prometi que falaria tudo nesse post, eu vou falar, so nao sei como comecar.Eu nunca te disse tudo que queria dizer.. essa e a verdade. Vou ser direta. Tudo que eu sempre quis foi namorar com voce, fiquei confusa por um tempo, pois estava passando por um momento dificil na minha vida, mas eu queria tudo direitinho sabe, ouvir voce dizer: Cyntia, quer namorar comigo? Apresentar voce a minha mae, meu pai, queria passar tempo com voce sem me preocupar com o que eles iam pensar de mim, poder postar no facebook um 'eu te amo' bem grande, e te chamar de meu, so meu, olhar pra sala e ver voce la me dando pressa pra me arrumar, e muitos outros detalhes que voce acha que eu nunca reparo.E por que eu nunca te disse isso? Porque eu sei que nao e isso que voce quer, eu nao queria parecer idiota, antiga, nem querendo te forcar a nada. Talvez pode ser tambem por causa da rejeicao das minhas amigas, eu acho que elas nao gosta de voce, mas isso nao diminui nem um pouco a minha vontade, se fosse uma decisao unanime de nos dois elas iam ter que aceitar. Mas eu ja dei tantas indiretas, pra ver sua reacao, e nada, voce nunca se importou. Voce nunca acredita em mim, mas voce tem razao, eu nao mostro mesmo o que sinto, como voce vai saber ne, so falar nao adianta. E agora? Nao sei mas o que fazer. Talvez seja melhor esquecer...Um beijo, Gente, eu nao tenho tempo mais pra nada, esse blog esta abandonado, jogado as tracas virtuais, minha penultima postagem foi sobre a minha matricula, e.. resultado, eu consegui me matricular, a tarde, na primeira semana eu fui pro colegio, mas tive que me mudar pra noite, porque eu vou trabalhar, nao e o fim do mundo, pensando pelo lado positivo, eu vou ganhar dinheiro, e nao vou precisar ficar pedindo dinheiro aos meu pais, so as vezes porque eu vou ganhar uma merreca, e e obrigacao deles me da dinheiro, eu ainda sou de menor. Por enquanto eu nao to muito interessada no colegio, chego muito cansada do trabalho e vou pro colegio quase dormindo, e alem do mais to morrendo de vergonha de ir porque eu perdi de ano e todo mundo me achava inteligente, mas eu sou um pouco inteligente, eu perdi de ano porque me deu preguica de usar essa inteligencia, e to com medo de perder dinovo por estar com muito sono pra usar essa inteligencia, mas voce nao vai perder Cyntia, calma. Eu nunca mais falei da minha vida sentimental, mais e porque pessoa conhecidas leem esse blog, e certas pessoas conhecidas gostam de se intrometer na vida alheia, mais eu estou muito bem obrigada, quer dizer, estava ate alguns dias atras, agora estou super confusa.Bom... Carnaval... todos conhecem o Carnaval da Bahia ne, trio eletrico, blocos e tudo mais, mas como eu nao curto muito isso, eu viajei para coqueiros com o pessoal da igreja do bairro vizinho, acampamento.ee, acho que