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pacto maligno interno entretodas as companhias so para fazer os passageiros esperarem, mas depois acabeidescobrindo que 3 horas pode ate acabar sendo um tempo curto quando se estatentando embarcar). Vou para a fila do check-in...nafila passei pela primeira triagem, e quando uma funcionaria olha seu passaportee faz uma serie de perguntas basicas nas quais eu acredito que a honestidade detodos reine completamente. Quem arrumou sua mala? Eu! Aonde esta sua mala? Aqui!(?)Entre o tempo em que voce arrumou a mala ate agora com quem ela ficou? (...)comigo! (??) Ha algum tipo de objeto como faca ou armas dentro da mala?(...)Nao! (???) Voce colocou algum tipo de material explosivo dentro da sua mala?Nao! (????) Ha algum tipo de droga na mala? Nao! (??????), Muito bem, podeseguir e aguardar na fila a direita.Ooooooooooooookeeeei! Sei quedepois do lance dos ataques do 11/09 as coisas ficaram mais rigorosas noaeroporto e sei que tudo esta dentro do lance questoes de seguranca, mas paraisso ja existem as maquinas de raio X, detectores de metais, drogas e todooutro tipo de coisa que um delinquente, assassino, terrorista ou derivadoqueira embarcar. Que tipo de pessoa mal intencionada sera sincera ao ponto dedizer Quem arrumou sua mala? Meus dois amigos do peito..um e terrorista ooutro e traficante! Onde esta na sua mala? Caso voce nao seja cega podera notarque esta aqui bem na sua frente! Entre o tempo em que voce arrumou a mala ateagora com quem ela ficou? Hmmm vejamos, tiveram os outros parcas que meajudaram a trazer, depois eu deixei com um gentil barbudo de turbante enquantofui ao banheiro, e entao ela voltou pra mim! Ha algum tipo de objeto como facaou armas dentro da mala? Bom...tem minha nova colecao de facas e canivetes que eutive que trazer pq sou muito apegada a elas, tem tambem um revolver 38 que voudar de presente pro meu tio, e uma pistola calibre 40 que e pra uso propriomesmo. Ha algum tipo de droga na mala? Olha...ate que ha...mas e uma variedadetao grande que vai ser demorado se eu for contar tudo aqui pra voce...podemospular essa? Voce colocou algum tipo de material explosivo dentro da sua mala?Nao...quem colocou foi meu amigo terrorista, como ja havia dito antes, nao fui quemfiz minha mala. Achei melhor pedir para um profissional...sacomene? Seguranca sempreem primeiro lugar! Despacho as malas que ja estaopesadas na ida... roupa de calor...em Orlando dizem que faz sol...perai! La einverno... melhor colocar tambem roupa de frio...pode chover, melhor levarguarda-chuva. Ahhh! a bota para o frio...Ahhh as sandalias pro calor. Vou saira noite, melhor levar sapatos de salto... e o vestido que combina com essesapato... e o outro que combina com o outro sapato... E para andar nos parques?Tenis confortaveis! Como essa mala ficoucheia assim? Eu quase nao to levando nada!Sala de embarque, espera, espera...embarque. Esses avioes nao sao espacosos como nas esquetes que se ve no Zorratotal....Olha! O povo da primeira classe tem um espaco maior que meu quarto!Olha! Se eu me mexer bato o cotovelo em quem sentar ao meu lado! Que legal!Estou na janelinha!!!:D Olha! um moco bonito colocando as malas
aqui, acho quevai sentar ao meu lado! Ah... o moco bonito esta acompanhado de um senhor com235 anos que vai se sentar ao meu lado...e eu na janelinha! :/ Anuncio de boas vindas! Anuncio de afivelar oscintos. Cade meu cinto? O senhor de 235 anos esta sentado sobre ele. Com licenca?(Anh?) o meu cinto.... (anh?) o senhor ta sentado no meu cinto!!! Ahhh... desculpe!Tudo bem. Cintos afivelados. Instrucoes caso o aviao fique sem oxigenio...UUUUmascaras cairam sobre nossas cabecas! Aviso para que, caso isso aconteca mantenhaa calma (Claro, porque num aviao sem oxigenio, todo mundo tera a expressao deum monge tibetano em meditacao!) Avisode que caso o aviao caia na agua, existem coletes salva-vidas e caso nao consiga achar seu colete, os assentos saoflutuantes. (Uau! Bom saber que caso o aviao caia, numa velocidade de zilhoesde kms, em temperatura externa de aproximadamente -60 em pleno oceano, o meucorpo ira pairar lindo e intacto no mar, pois meu assento e flutuante! Ta vendoJack? Precisava de um assento flutuante no Titanic ne? Uhul!o/) O aviao decola... Friozinho desubida de montanha russa, meu ouvido tampa, disseram que a dica e mascarchiclete... Puts! Cade meu chiclete? Ai! Ta na mochila, mas nao posso pegar pqestou na janelinha! Fones de ouvido... Oba! Vou ouvir musica! Cade o buracopara enfiar o fone? Por que o senhor de 235 anos nao poe o fone pra eu poderver onde e o buraco? Acho que meu assento nao tem buraco!Quanto tempo falta pra chegar? 8horas? Parece que faz anos que estou sentada aqui! Acho que o senhor do lado jacompletou 236 anos! Depois de 1 ano encontro o fone!!! Oba! Vao servir acomida! Chicken or beef? Beef! Chicken me da a sensacao de trarao aquelepintinho do filme chicken Litlle...coitadinho! Caraca! Que bife apimentado! Quetipo de arroz e esse? Isso e quirera! Nao e aquele troco que eu dava para o meuperiquito? Talvez seja a comida do chicken Litlle!Filmes em ingles sem legenda? Meuingles nao e tao bom assim! Melhor ver o que tem dublado entao... so desenhos!Tudo bem. Vou ver Procurando Nemo! Awwww a Dolly! Que gracinha! Xiii, o carabonito ao lado do senhor de 236 anos me viu rindo com a Dolly. Ele esta vendoum filme sem legenda (Que boa impressao eu devo ter passado, assistindo ProcurandoNemo? Com certeza ele vai querer se casar com uma mulher tao inteligente emadura como eu! Talvez o senhor com 236 anos pudesse ser nosso padrinho dehonra.)Ai que vontade de fazer xixi... deveter sido o apple juice....sempre quis pedir suco de maca em ingles...Que chic!Que apertada! O senhor de 236 anos ta dormindo. Nao vou incomodar...ja ja eleacorda! Vou admirar a vista. Ah! Ta escuro... Nao vejo nada!Quanto tempo pra chegar? 4 horas?Eu tenho que ir ao banheiro! Agora o senhor de 236 anos esta roncando! Sera quese eu pulasse por cima dele, ele iria perceber? Ja acharam o Nemo e eu aindaestou aqui! Xiii... passaram com o formularioque os brasileiros tem que preencher e eu nao peguei! Por que todo mundo aquitem que falar um ingles rapido e anasalado que eu nao entendo? Vou
chamar aaeromoca... vou falar bem devagar e usar mimica pra falar do formulario. Ufa!Ela entendeu! Eu devia ir naquele programa soletrando!!!Anuncio de turbulencia... Agora osenhor de 236 anos acorda! Acho que dormiu ainda mais profundamente com obalanco do aviao. Estamos sobrevoando o oceano Ainda bem. Se cairmos, meuassento e flutuante...e eu vou poder ir ao banheiro!Falta 1 hora? Gracas a Deus!Minha bunda esta quadrada... Nao consigo dormir porque quando inclino levementea cabeca dou de cara com o senhor de 237 anos (passou muito tempo neste aviao,acho que ja fez outro aniversario). Meus olhos estao tao inchados que e melhornem olhar para o moco bonito ou ele pode me confundir com o Fred de A hora dopesadelo V. Queria ir ao banheiro Ttalvez o senhor de 237 anos tenhadesmaiado... Talvez esteja morto... 237 anos e uma idade avancada!Hora do cafe da manha. Melao corde laranja? Que estranho! Argh! O gosto e mais estranho que o aspecto! Melhorcomer o lanche. Tem um omelete dentro do meu lanche? Tem um pimentao enormedentro do omelete, dentro do meu lanche??? Deus do ceu! Esses americanos comemcoisas muito estranhas! Melhor tomar suco pra tirar o gosto do pimentao daboca! Otimo! Agora fiquei com mais vontade ainda de ir ao banheiro! O aviao ja vai pousar. Vou olhara paisagem....Que lindo!!! Pena que nao consigo me concentrar... so consigopensar no banheiro... Pq eu fui querer sentar na janelinha? Hora de descer. Omoco bonito chacoalha o senhor de 237 anos e ele ressuscita! (Estou delirandoou ouvi um Aleluia?) Ele segue para a fila da policia para entrada no pais. Poderiair atras... poderia puxar conversa agora... Nao! Tudo o que eu quero e obanheiro! Aleluia! Estou no banheiro! Epa! Esse negocio deu descarga sozinho!Isso e a tecnologia ou tem um espirito maligno comigo no banheiro deWashington?Agora posso pegar a fila. Poxa!Perdi o moco bonito! Adeus, senhor de 237 anos! Minha vez de passar pelaimigracao... Poxa vida! Mais ingles! E se eu responder algo errado? E se ele meperguntar se eu sou uma assassina e eu entender Voce veio a passeio? e dissertoda sorridente Yes???? Ele me pergunta se trouxe frutas. Frutas? No! E setivesse trazido? Uma duzia de bananas poderia ser tao letal quanto uma bomba?Enfim... Passei! Bem vinda aos EUA! Onde ha banheiros que dao descarga sozinhos,as pessoas comem pimentao no cafe da manha e as frutas vindas do Brasil nao saopermitidas. Acabo de chegar e ja aprendi tanto... Imagina nos proximos dias?!Pena que nao verei mais o moco bonito. Acho que vou sentir falta do senhor dequase 238 anos! Viajar de aviao e bom!!! Pensando bem... Acho que fiquei comuma infeccao bexiga. Vou comecar a repensar essa coisa de sentar na janelinha!
Quando estava no inicio da minhaadolescencia meu sonho era ter unhas compridas. Pode parecer um sonho simples,mas a coisa era um tanto dificil se levasse em conta que eu roia as coitadasmais afoita que um rato com queijo na boca. De alguma forma eu achava que asunhas compridas me dariam um ar de poderosa e com meus 14 anos aliados a umcabelo brega e uma calca centropeito rosa bebe 2 numeros maior que o meu (pranao ficar mtu colado no corpo!!!), me mantinham bem longe do titulo de poderosada parada. Ja havia tentado simpatia e ate aquele negocinho que passava nasunhas e deixava um gosto horrivel na boca... Com o tempo acostumei com o gostoe o problema continuou.Foi quando eu vi um anuncio sobreas unhas posticas, press&GO, super praticas, bastava colocar o adesivo e uuuuuuuuuuuuuuuuhhhh,unhas perfeitas, lindas, enormes e ainda ja vinham coloridas, o que poupava otrabalho de passar o esmalte, borrar o esmalte fechando o ziper e ficar todatristonha porque a unha ficou marcada. A promessa do anuncio aliada a minhaenorme vontade chamar a atencao da minha grande paixao de adolescencia...o principeda linha, cobrador de busao (E...ja falei dele aqui em outro post...esim...fazer o que? Eu era uma adolescente muito estranha!rs), me fizeram rodara cidade a procura das tais unhas.Quando finalmente encontrei egastei toda minha mesada comprando as benditas, fui pra casa toda feliz a fimde colocar meu elemento poder nas maos. Posso dizer que levou um booom tempopra conseguir colocar tudo, achar o tamanho certo de cada unha e tudo mais... processolento e trabalhoso que eu achava que seria compensado com meu visual Souadulta, tenho unhas lindas e aquele cobrador vai ficar tao encantado que ecapaz de pedir minha mao com unhas posticas PRESS&GO em casamento). O fatoe que depois de colocadas as unhas me deram nao so um visual de maior podercomo tambem de nao poder... Nao poder segurar nada direito! Eu nao estavaacostumada com unhas compridas, entao nao conseguia escrever, lavar louca,digitar, sem contar o medo de baguio cair de repente com algum movimentobrusco. 15 minutos depois que coloquei as unhas, derrubei a do dedo indicadorna privada quando tentava fechar cuidadosamente o ziper da calca...felizmentetinha unhas reservas (A PRESS&GO pensou em tudo). Para nao correr o risco de perder mais unhas,decidi ir a casa da minha vo para colocar em pratica meu plano (conquistandoatraves das maos). E la fui eu pegar o busao pra ver meu amor cobrador (pqquanto mais o tempo passa, mais isso soa ridiculo?rs), enfim...subi no bus, edei o dinheiro da passagem pra ele do modo mais exibicionista que uma pessoapode fazer. Minhas enormes unhas rosa choque refletiram naqueles olhos verde-vomitoe ele nao so me cumprimentou como tambem sorriu Ohhhh ponto pra mim, pensei!To arrasando...to abafando...sou a garota PRESS&GO, posso dizer que foramos 2 segundos mais confiantes da minha vida, isso ate ele me dar o troco.Quando fui pegar as moedas, tentei faze-lo da maneira mais cuidadosa possivel,mas junte meu senso de desastrada ao meu nervosismo e o que temos? TemosCristiane batendo com a unha do dedo medio na palma da mao do cobrador...comisso a
bela unha rosa choque se desprendeu do meu dedo e caiu direto na maodele se juntando as moedas do troco. Sei que quando estamos apaixonadas pagamosaltos micos, mas tenho certeza de que a porcentagem de pessoas que jaderrubaram uma unha na mao do seu prete ainda deve estar marcando somente omeu nome! Diante de tao constrangedora situacao, ele estampou um larrrrrrgosorriso no rosto e disse com seu sotaque caipira ehehehehe To....seu troco...esua unha! Rssss. Numa escala de 1 a 100 para o desejo de ter uma maquina deteletransporte para mim naquele momento, eu diria que a minha batia em 101! Pegueio troco, peguei a unha, sem dizer uma palavra e desci no ponto seguinte,envergonhada, triste pelo plano infalivel ter falhado, pelo dinheiro jogadofora e pela traicao da PRESS&GO. Depois disso, curiosamente pareide roer as unhas. Elas cresceram e umdia pude mostrar ao espirituoso cobrador que agora elas eram de verdade, embora o poder so tenha vindo muitos anosdepois. Infelizmente alguns meses depois tive que voltar as unhas curtas porquecomecei a tocar teclado. Anos depois quando parei de tocar elas cresceramnovamente e ha 2 anos atras quando sofri uma tentativa de assalto elas me forammuito uteis ja que quebrei uma delas fincando-a na garganta do meliante. Achoque nesse caso a #dicaquefica e sejamsuas unhas curtas ou compridas, sao suas atitudes que mostram o quao poderosavoce pode ser e se voce prefere ter as unhas compridas, mas ja tentou variosmetodos e nao conseguiu parar de roer as unhas, tente as posticas, se algumadelas cair, pelo menos o mico pode te fazer ter forcas pra parar de roer edeixar suas proprias unhas crescerem, afinal nada como a certeza de que suaunha nao vai parar na mao de um cobrador! ;)
Ola pessoal! (deduzindo que uma quantidade enorrrrme de pessoas vao ler esse post!rs)Quem me conhece sabe que eu possuo duas caracteristicas muito acentuadas...a primeira e que eu adoro escrever e a segunda e que de vez em quando me bate uma preguica enorme de escrever!rs Este ultimo e um dos motivos pelo qual este espaco ficou abandonado durante um booom tempo. Alem disso, a correria da rotina diaria de facu + trabalho tambem atrapalharam meus planos de blogueira.Agora devidamente formada e jornalista de carteirinha quero nao so retomar a ideia do blog como tambem exercitar o "felling jornalistico", para isso estou decretando que a partir de hoje este blog esta oficialmente reinaugurado! Espero que nao seja somente aquele gas que temos todo inicio de ano do "Vou comecar o regime", "Vou mudar de emprego", "Vou arrumar um namorado", etc...e que este venha a se tornar um espaco bacana para dicas de viagem, beleza, produtos, desabafos, conversas e afins...afinal nunca e tarde pra recomecar, mesmo quando se trata de um blog...e a dica que fica! ;)beijosCris Ha muitos anos atras, descobri esta patologia que me impedede provar roupas como a maioria das pessoas normais fazem... no provador! Sempre queestou numa loja e a vendedora diz Nao quer experimentar? ja vou dizendo Nao!Sou provadorfobica! :) Nunca fui fa de provadores por diversas razoes e posso enumera-lasaqui:1: O espaco e minusculo e qualquer pessoa com um dedinho declaustrofobia (Eu!!!o/) ja fica agoniada!2: Quando o bendito tem cortina para servir como porta, diga 'bye bye a sua privacidade, pois voce vai estar la de calcinha e sutia, tentandoenfiar aquele vestidinho no seu corpinho e de repente tada!!! vai apareceraquela vendedora abrindo a cortina toda sorridente e dizendo Serviu??? Perdia conta de quantas vezes desejei ter socado a cara dessas mulheres. Isso quando nao e alguma crianca curiosa queabre a cortina como se fosse fazer a apresentacao de uma atracao teatralexpondo sua figura em trajes intimos para todos que estiverem na loja possam sedeleitar com esta visao!(Sim...ja aconteceu comigo!!!)3: A menos que voce esteja em uma loja suuuuper climatizada,voce vai sofrer com o calor. Principalmente nas lojas de departamento maispopulares, entrar em um provador nesta epoca de verao e pedir pra se sentircomo se estivesse sendo embalada pra envio do sedex.4: Talvez as pessoas mais normais nao passem por isso, maseu particularmente, tenho a sensacao de que aquele espelho de corpo inteiro taoproximo de voce, tem o dom de botar sua auto-estima no chinelo. Aquela luzforte, aliada ao mega espelho faz voce enxergar defeitos que voce sequer sabiaque tinha. Pode ter certeza de que nenhuma marca ,gordurinha ou derivadopassara despercebida diante daquele espelho choque de realidade!5: Quando a roupa nao serve...Uma das piores coisas da vidae encontrar uma roupa linda com a qual voce suuuper se identifica e a dita cujanao lhe servir. A frustracao e tanta que nos tentamos a todo custo enfia-la efazer com que ela entre na marra. Talvez apertando um pouco, murchando abarriga, pulando, ficando sem respirar ela acabe servindo. O famoso com otempo estica nos faz cometer essas loucuras. O pior mesmo
e quando depois demuito aperto voce finalmente consegue vestir a roupa, olha no espelho e se venum modelo picanha embalada a vacuo ai bate um momento de sanidade e vocepensa... Tudo bem, melhor escolher outra coisa...esta um POUCO apertado. Entaovoce vai tirar a roupa e... quem disse que ela sai? Quem nunca ficou com acabeca presa numa blusa sem conseguir tira-la, ficando roxa, sem respirardireito, pensando que ira ter que pedir por socorro, ajuda da mae, da amiga, davendedora ou do SAMU nao sabe o que e desespero! Por essas e outras razoes abri mao do provador e optei porprovar as roupas em casa. Nao serviu? Vai la e troca! Nao serviu de novo? Trocade novo...afinal, troca foi feita pra isso mesmo! Exceto e claro, quando nao haessa opcao, como foi o caso da escolha do meu vestido de formatura no ensinomedio. Nao poderia comprar um vestido de formatura sem provar, entao la fuisofrer com aqueles provadores minusculos enquanto provava vestidos com tantascamadas de tecido que eu mal podia me mover, que o dira sair do provador! Issosem falar no ziper...a habilidade de fechar um ziper de vestido sozinha e algoque realmente nao pertence. E claro, a opiniao nunca confiavel dasvendedoras...me lembro de um vestido de veludo que experimentei...na araraparecia lindo, mas quando coloquei notei que a fenda batia na minha virilha, odecote nas costas chegava ate o meu cofrinho e havia um buraco gigante abertono meio dos meus peitos pra completar o look. Tenho certeza de que se euestivesse nua chamaria menos atencao. A vendedora olhou e disse Nossa! Ficoumuito bom! Bom pra que? Pra desfilar no carro alegorico? Definivamente,acreditar em uma vendedora...never!!!!Depois disso, nunca mais entrei num provador...ate o mespassado quando fui para Orlando e NY e tive que lidar com a minhaprovadorfobia, afinal nao da pra voltar para o Brasil, ver que a roupa nao serviu e correr pros States pra trocar ne? A maioria das coisas que comprei foino olhometro mesmo. Com anos de experiencia longe de provadores na maioria dasvezes ja sei o que serve e o que nao serve so de olhar. O problema foi a calcajeans. Aqueles numeros confusos que usam no exterior me deixaram completamente 'lost' na minha escolha...era um tal de calca numero 4/27, 2/27, 6/30 que nao medeixaram outra saida senao ir ate o temido provador. Felizmente la e dificilencontrar um provador com cortinas e as pessoas nao ficam batendo na portaperguntando se serviu porque deduzem que voce possa concluir isso sozinha.Mesmo assim, enquanto experimentava uma das calcas numero 2/sei la o que... epulava para ver se com jeitinho ela entrava, lembrei que aqui e so pedir meunumero, levar pra casa e trocar caso nao sirva...que pratico...quealegria! Nesta hora senti saudades do Brasil...provador...nunca mais!!!
Quando ele passa...ela NAO mexe!Hello people!Dizem que os homens (em sua maioria) nao gostam das mulheres faceis demais, ainda mais quando se trata de relacionamentos a longo prazo. Muitas vezes, quando o lance e so um lance (como ja diria o poeta funkeiro), a regra do quanto mais facil melhor pode funcionar, mas se voce caiu nas armadilhas da paixao e ficou caidinha pelo cara, a regra que vale e a do quanto mais voce sentir, menos deve demonstrar. Mesmo porque, quando estamos apaixonadas e somos acometidas por uma serie de bobonios que tiram o espaco dos neuronios na nossa cabecinha, acabamos fazendo varias coisas ridiculas que geralmente acabam afastando o alvo ao inves de atrai-lo. Vale a regrinha basica da maquiagem: Menos e mais! Mesmo que sua vontade seja de abrir um sorriso "Silvio Santos" e dizer alguma coisa boba e melosa da qual provavelmente voce vai se arrepender depois. Claro que tambem nao precisa desprezar o ser por completo, um olhar misterioso, um risinho de leve pode ajudar, mas tente ser sutil. A indiferenca pode ser aliada no dificil jogo da paixao. Essa e a dica que fica! Beijos e ate a proxima Hello people!Todo mundo tem alguma lembranca tosca do passado, seja de um paquera, de um ex namorado, um ex ficante, um ex qualquer coisa. A minha lembranca tosca envolve uma ex paixao platonica por um cobrador de onibus (Nao e muito hollywoodiano eu sei, mas e o que tinha pra epoca!). No inicio da minha adolescencia fui acometida por uma quantidade consideravel de bobonios que me fizeram ficar caidinha pelo tal cobrador. E quando digo caidinha digo literalmente. Certa vez quando estava no onibus, resolvi usar de minhas estrategias sedutivas de conquista. Como nao existe um manual de "Conquiste seu cobrador em 10 dias", resolvi seguir minha linha inuitiva e parti para a tentativa sedutiva numero 1. Roupa provocante e andar sexy para chamar a atencao! Roupa sexy para mim na epoca era qualquer coisa que se diferenciasse do meu habitual jeans de numero 4 vezes maior que meu corpo e minha camiseta branca GG com qualquer logo no estilo "Surflife". Entao optei por uma saia solta e uma blusinha basica. Eu me olhava no espelho me achando a total Julia Roberts em "Uma linda mulher" e achei que com meu novo look meu alvo ficaria todo empolgado! Muito bem. Subi no onibus rebolando como se tivessem 100 formigas mordendo meu traseiro, olhei, dei um sorrisinho (nao sabia ser discreta na epoca entao foi uma coisa beeeem Silvio Santos) e fui passar a catraca, so que na hora de pegar o dinheiro p entregar para meu amado cobrador, uma moeda acabou caindo e rolando pelo chao ate parar perto do degrau da saida. Eu parei, olhei e pensei "Ahhh que otimo! Tinha que cair a moeda agora!" o cobrador olhou para a moeda, depois olhou p mim e fez uma cara "ehehehehe que legal! Caiu a moeda!Agora vai la pegar! Vou ficar aqui feliz, assistindo!" Muito bem. Agaixei cuidadosamente para pegar a moeda com toda precaucao, afinal