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Desisti. E isso e a coisa mais triste que tenho a dizer. A coisa mais triste que ja me aconteceu. Eu simplesmente desisti. Nao brigo mais com a vida, nao quero entender nada. Vou nos lugares, vejo a opiniao de todo mundo, coisas que acho depre, outras que quero somar, mas as deixo la. Deixo tudo la. Nao mexo em nada. Nao quero. Odeio as frases em ingles mas o tempo todo penso I dont care. Me nego a brigar. Pra que? Passei uma vida sendo a irritadinha, a que queria tudo do seu jeito. Amor so e amor se for assim. Sotaque tem que ser assim. Comer tem que ser assim. Dirigir, trabalhar, dormir, respirar. E eu seguia brigando. Querendo o mundo do meu jeito. Na minha hora. Querendo consertar a fome do mundo e o restaurante brega. Agora, nao quero mais nada. De verdade. Nao vejo o que e feio e o que e bonito. Nao ligo se a faca tirar uma lasca do meu dedo na hora de cortar a maca. Nao ligo pra dor. Pro sangue. Pro desfecho da novela. Se o transito parou, nao buzino. Se o brinco foi pelo ralo, foda-se. Deixa assim. A vida e assim. Nao brigo mais. Nao quero arrumar, tentar, me vingar, nao quero segunda chance, nao quero ganhar, nao quero vencer, nao quero a ultima palavra, a explicacao, a mudanca, a luta, o jeito. Eu quero nao sentir. Quero ver a vida em volta, sem sentir nada. Quero ter uma emocao paralitica. So rir de leve e superficialmente. Do que tiver muita graca. E talvez escorrer uma lagrima para o que for insuportavel. Nada pessoal. Algo tipo fantoche, alguem que enfie a mao por dentro de mim, vez ou outra, e me cause um movimento qualquer. Quero nao sentir mais porra nenhuma. So nao sou uma suicida em potencial porque ser fria me causa alguma curiosidade. O mundo me viu descabelar, agora vai me ver dormir. Eu quis tanto ser feliz. Tanto. Chegava a ser arrogante. Tanta coisa dentro do peito. Tanta vida. Tanta coisa que so afugenta a tudo e a todos. Ninguem da conta do saco sem fundo de quem devora o mundo e ainda assim nao basta. Ninguem da conta e quer saber? Nem eu. Chega. Nao quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me recuso a repassar a historia, seja ela qual for, pela milesima vez. Deixa a vida ser como e. Desde que eu continue dormindo. Ser invisivel, meu grande pavor, ganhou finalmente uma grande desimportancia. Quase um alivio. I dont care. Tati Bernardi Atravessei o vazio do meu interior e descobri que no fundo ainda havia uma luz para a minha felicidade. Foi mergulhando nas incertezas da minha vida que percebi o verdadeiro significado da palavra esperanca. Ha muito tempo os problemas cotidianos vem afetando o meu interior, cheguei a pensar que nao haveria mais solucao a nao ser me conformar com o futuro incerto de uma vida
pacata, mas de uns tempos para ca essas angustias foram sendo tiradas do centro das atencoes. Costumo dizer que apenas aceito as dificuldades e ao inves de encara-las de frente, escondo fingindo nao ter acontecido nada, mas agora as coisas estao mudando. Talvez eu so precise de um tempo para colocar meus pensamentos tempestuosos em ordem, depois resolve-los, mas por enquanto deixa como esta. Mais uma vez falo isso. Estou sentindo o tempo escorrer por entre os meus dedos e vendo a minha vida passar por mim como um filme sem final feliz. Mas, e como dizem: Sei que nao posso mudar o comeco, mas se eu quiser, posso mudar o final. Descobri que nao devo temer diante de todos os acontecimentos, afinal, e depois da chuva que vem o arco-iris nao e mesmo? Minha vida esta de cabeca para baixo, confesso. E nao, nao e drama, e apenas o resultado de uma pessoa fria e insatisfeita, vendo problemas onde nao ha e nao afrontando os que possui. Comecei entao a pensar que talvez o problema nao estivesse na vida em si, mas na dificuldade que coloco a frente de resolve-los. O problema nao esta nos outros, e sim em mim. Parei para pensar que ha muito tempo tapei os olhos, e nao sejamos egoistas a ponto de nao aceitar isso. Escolhas sao feitas com algum proposito, mas nao e no primeiro obstaculo que aparece que iremos retroceder. Dessa vez eu vou ate o fim.
Eu lembro de voce e nao sinto mais aquela subita vontade de chorar ou o chao se rachar sobre os meus pes. E normal isso? Pensar em voce e nao sentir mais aquela dor absurda e insuportavel? Tenho medo de que o amor esteja indo, de uma vez por todas, embora. Antes era tudo o que eu mais queria: que o amor e a saudade fossem junto com voce. Mas, hoje, e estranho ouvir aquela musica que me lembrava nos dois e, ao inves de abaixar a cabeca, levanta-la e ir dancar. E estranho sentir o seu perfume e o estomago nao mais embrulhar. E tao desconfortavel ouvir ou ver o seu nome e nao sentir cada parte do meu corpo se estremecer. Eu ainda sinto sua falta, claro, mas os meus dias deixaram de ser vazios por isso. Hoje eu consigo olhar para tras e aceitar que voce esta la, sem querer de todas as formas possiveis te trazer para o presente. Meu olhos ja nao se enchem de lagrimas quando lembro das nossas conversas, pelo contrario: hoje eles sorriem. Sera que eu preciso de um medico? Nunca achei que chegaria o dia em que eu sentiria vontade de conhecer outras pessoas e, ainda mais, nao querer te procurar em nenhuma delas. Pensei que a sua ausencia preencheria todos os espacos que ainda restavam para a felicidade se alojar ate o fim da minha vida. E nao e que agora eu consigo rir sem ter no canto da boca um gostinho de querer contar essa historia pra voce tambem? Acho que estou evoluindo, andando pra frente, dando passos pequenos rumo a outra etapa da vida. O problema e que essa outra etapa eu desconheco, a chamada etapa-do-desapego. Eu ainda nao me acostumei a conseguir olhar para alguem que ja foi tudo e nao sentir tudo virar nada em questao de segundos. Ainda nao aprendi a me portar nas situacoes quando falam sobre voce e querer dizer que ja nao doi mais. Eu nao sabia como era pensar em voce e nao sentir uma vontade gigantesca de tira-lo do pensamento e traze-lo para perto, ate chegar aqui - ate chegar nessa etapa. Porque, por mais que ver o meu coracao, enfim, liberto, seja gratificante, tambem assusta muito. Nao me sentir mais presa a um alguem, a uma voz, a um cheiro, a um sorriso... Da um puta medo, confesso. Porque agora que eu possuo asas novamente e nao sei pra onde voar. E tao estranho saber que eu tinha um ninho e, de uma hora pra outra, nao saber e nao querer mais voltar pra ele. E dai se pousa aonde? Eu tambem nao sei, mas juro que essa pergunta nao mais me rouba noites de sono. Deixa, deixa eu voar por ai. Uma hora ou outra eu encontro outro ninho, outro aconchego, outro abrigo. Nao tenho mais pressa, aprendi a dar tempo ao tempo e ter calma com a vida. Nao sinto mais aquela necessidade de ter sempre alguem disposto a tampar os buracos no meu caminho. E normal se sentir
confiante apesar de tudo que passei? E normal nao ter mais medo de altura? E normal encarar o tombo como um aprendizado, nao como um motivo para a solidao? Nao sei, mas espero que sim. Essa coisa de nao precisar mais de voce pra nada assusta ate a mim.
Minha Pequenah lindah :) hoje 27/08/13 estamos completando exatamente 7 meses juntos de muitos que quero passar ao seu lado foi muitos momentos de alegria de amor de carinho e que a cada momentos que passo com voce meu sentimento so cresce e,e posso te falar que estar com voce do seu lado mim faz muito feliz mesmo por tudo que ja te falei,que briguei com voce que te chateei,e quero que saiba que eu Te amo!!muito Natalia *minha Pequenah :) E voce que eu sempre busco com minha gargalhada alta, com a minha perdicao humana em festejar porque e preciso festejar, com a minha solidao cansada de se enganar. Nao aguento mais os mesmos papos, os mesmos cheiros, as mesmas girias, os mesmos erros, a volta por cima, o salto alto, o queixo empinado, o peito projetado pra frente. Nao aguento mais fingir com toda a forca do mundo que tudo bem festejar sem saber quem e voce. Tati Bernardi A verdade e que voce nao merece ninguem, garota. Ninguem que esteja do seu lado pra enxugar as tuas lagrimas. Ninguem que te abrace forte e te de um beijo na testa dizendo que tudo vai ficar bem. Ninguem que te ouca e te compreenda. Ninguem que nao va embora, apesar dos teus erros, birras e defeitos. Ninguem, absolutamente ninguem. Ninguem como eu. Voce so sabe machucar as pessoas que se aproximam de ti. Por um tempo eu tentei aceitar que esse era o teu jeito de ser, mas com o tempo percebi que, por melhor ou pior que seja a pessoa, ela nao merece sofrer dentro do labirinto que voce criou em si. Esse teu pensamento bloqueado, teu jeito frio e tuas meias palavras perfuram qualquer um. A turbulencia no seu interior e pesada demais pra que alguem consiga acalmar esses ventos nervosos. As palavras que jorram da sua boca parecem garras afiadas que cortam, perfuram e estragam o coracao de qualquer um. Essa tua nostalgia exagerada nao faz bem nem para ti mesma, nem pra quem te ronda e te quer bem. Mas so voce nao se da conta disso. So voce nao e capaz de ver que a barreira criada em volta de si e alta demais, por isso que quem tenta ultrapassa-la tambem sofre um tombo feio demais. Porque pensar - ou pior ainda, tentar - fazer parte da sua vida, de voce e do seu mundo fechado e pedir pra sofrer, literalmente. Eu sabia disso, mas ainda assim eu quis arriscar. Eu recarreguei todas as minhas forcas pra conseguir pular o seu muro e entrar no seu mundinho solitario de visitacao. Achei que quando voce me visse tao decidido e disposto, eu achei que voce colaboraria. Mas voce fez tudo ao contrario. E eu, burro, tolo e cego quis permanecer mesmo assim. Mesmo nao entendendo porque voce tinha me permitido te olhar e sorrir e pensar que te queria pra mim, quando na verdade voce nao me queria de volta. Eu quis permanecer, mesmo sem compreender a sua atitude de nao ter me mandando embora naquele
dia quando eu me atrevi a segurar a tua mao. E mesmo sem saber porque voce nao amassou e jogou fora o papel onde rabisquei o meu numero, afinal, essa seria uma atitude de se esperar. E quanto mais eu tento, luto e persisto em montar o quebra cabeca que voce e, mais eu me perco e me encho de duvidas. Nem eu mesmo sou capaz de compreender como a tua mania de sempre ver o pior lado das coisas, das outras pessoas e de si propria, tenha me conquistado. Eu nao sei que droga foi essa que eu vi nos teus olhos, na tua boca, no teu riso, em voce. Quando dei por mim, ja estava aqui: tentando exaustivamente criar um plural em cima de um unico singular. Eu era capaz de te emprestar um sorriso meu para que voce, finalmente, pudesse achar alguma graca na vida. Eu era capaz de descongelar esse gelo que voce se tornou em forma humana. Eu era capaz de gostar dos teus defeitos, assim como gostei das tuas pequenas qualidades. Eu era - e ainda sou - o unico capaz de te dar o amor mais altruista ja existente. Eu so queria que voce tambem tivesse sido capaz de ver essas coisas em mim. Mas voce passou reto e nem sequer olhou pro lado - nem sequer notou que eu estava la. Voce, mesmo tendo nas maos a oportunidade de ser feliz ao meu lado, optou pela coisa mais estupida dentre todas as alternativas: me deixar ir. E talvez quando voce se de conta da burrada que fez, talvez queira voltar atras. Mas deixa eu te avisar uma coisa: o teu muro eu nao me submeto a pular outra vez.
Eu so queria te lembrar que foi amor. Nao esses amores de filmes ou novelas, mas foi um amor real. Um amor que, de tao real, teve ate fim. Porque eu sei e voce sabe, nada dura pra sempre e nada e tao digno da perfeicao. Isso so prova que a nossa historia nao foi uma farsa. O sentimento foi verdadeiro, vivo, gritante. Eu te amei tanto que o meu coracao era capaz de abranger o mundo, mesmo sabendo que o mundo era incapaz de compreender o tamanho desse amor. E isso era lindo. Voce era lindo. Eramos lindos juntos. Qualquer um dizia, comentava, elogiava. Tinhamos aquele ar de casal que dura para sempre. E eu queria te lembrar que, por mais duro e dificil que seja aceitar, a verdade e que o para sempre nao existe. Mas isso nao quer dizer que eu ou voce tenha lutado menos, se entregado menos ou se arriscado menos. Algo, de algum modo, nos fizemos muito certo. Porque eu sei que, assim como eu, voce tambem deita a cabeca no travesseiro e deseja que tivesse sido diferente. Nao foi, eu sei. Mas foi amor. Um amor bom, feliz, puro, sem cobrancas, livre, saudavel e delicioso como uma barra de chocolate. Talvez a vida tenha sido injusta com a gente. Talvez o destino invejou tanto amor habitando apenas dois coracoes famintos de felicidade. Talvez o tempo nao tenha gostado da ideia de que nos inaugurassemos o eterno. Ou talvez nos devessemos encarar de peito aberto que os culpados pelo fim fomos nos mesmos. A gente podia ter tido mais calma, sem pisar tao fundo no acelerador. Ultrapassamos a velocidade permitida e fomos multados com raiva, incompreensao e brigas diarias. Erramos feio. A gente devia ter medido as palavras para nao magoar o outro. Deveriamos ter segurado a barra, deveriamos ter contornado a situacao - deveriamos querer contorna-la. Poderiamos nao ter trocado os pes pelas maos. Poderiamos ter dito algo que mudasse a situacao, que trouxesse de volta o que sempre fomos, que resgatasse de uma vez por todas aquilo que um dia ja foi tao forte e unico. Eu so queria te lembrar que a gente tinha tudo pra ser. E que se nao fomos, talvez nao era o nosso tempo. Um dia, quem sabe, a gente se reencontra no tempo certo. Iremos tomar um cafe, falar amenidades, comentar sobre os planos frustrados e sonhos realizados, como a sua barba cresceu, como esta a minha mae e tudo mais. Sorriremos sem saber do que ou porque, abaixaremos o queixo e sentiremos tudo aquilo voltar outra vez. Musicas romanticas nao irao tocar, nem cupidos aparecerao arqueando as suas flechas, mas dentro de cada um algo mais forte ira pulsar e so entao nos daremos conta de que chegou o tempo - o tao majestoso tempo onde as coisas foram feitas para ser. Mas talvez a gente nao se de conta disso e apenas se despeca com dois beijinhos na bochecha, como velhos amigos que se reconhecem de longa data em um dia corriqueiro qualquer. E talvez nao
passe disso. Ainda assim, eu so queria te lembrar que as nossas musicas nunca sairao de moda e que o teu perfume ou o teu nome nunca passarao despercebidos por mim, nao importa o tempo que passe. E que e nessas horas, quando eu me pego escrevendo sobre voce, olhando as suas fotos e torcendo pra que a gente ainda possa dar certo algum dia, que eu me dou conta de que realmente foi amor. De que realmente tocou a alma, o coracao e todas arterias do corpo. E que, independente de qualquer coisa, ja valeu a pena por isso.
E o sonho de toda garota em vias de transformar-se em mulher: dormir junto com o seu Romeu. Talvez ela nem tenha encontrado o principe ainda, mas ja sonha em dividir lencois com ele. Um homem seu a noite inteira, os dois protegidos por quatro paredes. Nada daquela pressa de motel, daquele cenario impessoal, daquele castigo de ter que sair de madrugada para voltar para a casa dos pais. Nada de barraca de camping, aquele desconforto, aqueles insetos todos que nao foram convidados. Nada de cochilos na rede, de romance dentro do carro, de rapidinhas no meio do mato. Isto faz parte do anedotario da adolescencia, quando estamos a ponto de bala e tudo vale. Bom mesmo e dormir juntos numa aconchegante cama de casal, com direito a oito horas de sono e intimidade. Case e vera. Dividir o mesmo colchao tem vantagens, evidente, e nao apenas aquelas que voce esta pensando. E otimo enfiar os pes no meio das pernas do outro, principalmente quando esta fazendo 2 graus la fora. E otimo quando ele levanta para tomar agua e traz um copo pra voce tambem. E otimo ter alguem para pedir que investigue que barulho estranho foi aquele na sala. E otimo ter alguem para abracar sem segundas intencoes, sem erotismo, so pelo carinho, so pelo calor. Pena que nao seja sempre assim. O amor e cego mas nao e surdo: seu principe ronca. Voce nao ronca, mas fala dormindo. O silencio exigido depois das 22 horas e quebrado por grunhidos, relinchos, ruidos cavernosos. Ou confissoes desencontradas, gritos de pesadelo, nomes que nao deveriam ser ditos. Voces acham que fazem muito escandalo acordados, mas e quando entram no mundo dos sonhos que o fuzue comeca. Se nao e o ronco que tira o humor do casal, e o termostato. Ela quer tres cobertores assim que entra marco. Ele admite uma colcha quando esta nevando. Ela dorme de pijama, meias e uma caixa de Kleenex na cabeceira. Ele entra na cama como veio ao mundo e liga o ar-condicionado na potencia maxima, nao importa a estacao do ano. Apaixonados de dia, arqui inimigos de madrugada. Ele quer a janela aberta, ela trancafiada. Ele quer as cobertas soltas, ela gosta de tudo bem preso na cama. Ele quer tres travesseiros de pluma so para ele, ela dorme sem nenhum porque tem problema de coluna. Ele tem o sono leve, acorda quando ela espirra. Ela tem o sono pesado, nao acorda com o alarme de incendio. Ele se vira a noite inteira, ela se mexe tanto quanto um cadaver. Ele gosta de ver o Amaury Jr. na cama, ela gosta de ler. Ele deixa as meias que usou o dia inteiro jogadas no chao do quarto, ela coloca duas gotas de Chanel numero 5 depois de escovar os dentes. Ela e Marylin, ele e Maguila, e quando nao estao transando, sonham com uma cama king size, ate que dois quartos os separem. Martha Medeiros Se felicidade fosse um tipo de explosivo, desses bem potentes...teria um pedacinho meu em todos os extremos do mundo. :)
Astronauta ta sentindo falta da Terra?Que falta que essa Terra te faz?A gente aqui embaixo continua em guerraOlhando ai pra lua implorando por pazEntao me diz: por que que voce quer voltar?Voce nao ta feliz onde voce esta?Observando tudo a distanciaVendo como a Terra e pequenininhaComo e grande a nossa ignoranciaE como a nossa vida e mesquinhaA gente aqui no bagaco, morrendo de cansacoDe tanto lutar por algum espacoE voce, com todo esse espaco na maoQuerendo voltar aqui pro chao?!Ah nao, meu irmao... qual e a tua?Que bicho te mordeu ai na lua?Fica por ai que e o melhor que voce fazA vida por aqui ta dificil demaisAqui no mundo, o negocio ta feioTa todo mundo feito cego em tiroteioOlhando pro alto, procurando a salvacaoOu pelo menos uma orientacaoVoce ja ta perto de Deus, astronautaEntao, me prometeQue pergunta pra ele as respostasDe todas as perguntas e me manda pela internetE tanto progresso que eu pareco criancaEssa vida de internauta me cansaAstronauta, voce volta e me deixa dar uma volta na nave, passa a chave que eu to de mudancaSeja bem-vindo, faca o favorE toma conta do meu computadorPorque eu to de mala pronta, to de partidaE a passagem e so de idaTo preparado pra decolagem, vou seguir viagem, vou me desconectarPorque eu ja to de saco cheio e nao quero receber nenhum e-mail com noticia dessa merda de lugaEu vou pra longe, onde nao exista gravidadePra me livrar do peso da responsabilidadeDe viver nesse planeta doenteE ter que achar a cura da cabeca e do coracao da genteChega de loucura, chega de torturaTalvez ai no espaco eu ache alguma criatura inteligenteAqui tem muita gente, mas eu so encontro solidaoOdio, mentira, ambicaoEstrela por ai e o que nao falta, astronautaA Terra e um planeta em extincaoGabriel o Pensador Paciencia... quem sou eu pra te pedir. Paciencia? Quem sou eu pra ter. Passa... calma! Eu sei que nao posso sentir. Mas o que eu sinto nao me impede de imaginar... Pede. Mas pede com forca: PACIENCIA! Clama por Ele... se ele nao te atender, ai paciencia. E isso nasce com ou nao vive sem? Compra? Nao vende. Arruma? Nao tem. Cultiva? O que ela come? Me da? Voce nao tem... ah! Paciencia! Paciencia! Paciencia... por que tao ausente de mim? Por que so essa lacuna (VAZIA). Que faco eu pra aguentar? Eu te respondo: paciencia. MAS COMO PACIENCIA? Eu nunca tive, eu nuca vi! Eu te respondo: paciencia. Quem tem quer mais, que nao quer tem, que nao tem... que nao tem... paciencia. So te resta respirar esse sofrimento preso-angustiado-atado. Paciencia e um sofrimento voluntario. E as vezes nem convem.ana beatriz vasconcelos E esta tudo rodando, rodando. Respirar tranquilamente, tarefa tao trivial, nunca pareceu tao impossivel. Eu sufoco, mesmo livre. Eu me perco, aqui dentro. Eu danco entre conviccoes distintas, entre os (des)valores de uma vida, entre os olhos do moco do outro lado da sala, do outro lado do mundo, em outro continente. Eu conto casos, eu crio acasos, eu rodopio sem me preocupar para onde meus pes me levarao. E chego nele,
naquele olhar faceiro. Me estranha, cheio de manha. Ah, menina, que faz aqui? E tarde, e amanha tem aula. Que aula, seu moco? Aula de como viver, sem so(mente) existir? Aula de como fazer poesia da alma, ja solta da ponta da caneta? Ah, seu moco, o que voce sabe sobre mim? Eu sou uma farsa, uma mentira, um desaforo. Eu sou um momento de inconstancia, meu. Alias, varios deles. Fui feita pra ser lida, sem ser entendida - e nao e dificil ler-te ja que teus olhos correm de um lado para outro como se devorassem a minha expressao descrente de ti. Descrenca no mundo, sabe? Nao parece, mas ja vivi muito, e nisto acrescento cair em pocos profundos, bailar em Pasargadas imaginarias, ser a menina-dos-olhos castanhos, cor da tempestade que chega. Ah, seu moco, voce nao entende. Continua querendo me decifrar, ainda que nao haja misterio de esfinge nenhum. Eu sou clara. Nao ha o que procurar em minha inquietude, se anjos e demonios interiores sao tao visiveis a olhos atentos. Ah, voce esta indo embora. Pena, seu moco. O primeiro senso e a fuga, seguido pelo medo do que (nao) foi. Nao quis que fosses o medico e eu, o monstro. Talvez eu ja tenha morrido a morte de dentro, e antes do suspiro final, tenha acordado sobressaltada. Eu levanto da cama todos os dias, sem acordar. E, quem sabe, este meu monologo disfarcado de telepatia seja apenas uma forma de espantar o ocio e criar uma Ilha dos Amores, para um repouso apos tamanha empopeia interior. Ah, moco. Eu bem queria bradar ao mundo minha loucura, ver os espasmos de riso (in)consequentes e os pais afastando seus filhos pra longe daquela doida varrida. "Criador, cria e atura. Criador, acolhe agora sua criatura". E todos perguntariam se eu nao tomo vergonha na cara por beber tanto e dizer tantas asneiras aos ouvidos ocupados das banalidades cotidianas. Ah, moco, as pessoas nao se escutam mais. As vezes, elas pensam ouvir uns sons agudos, sufocados numa covardia, fundida em receios e convencoes. Logo desconversam, "era so uma dor de cabeca, tomo uma aspirina e passa". Da e passa. Cre e faz. Pensa e fala? Nao. Eu continuo, aqui, encenando uma peca para um teatro vazio. Foi-se a epoca de espetaculos baratos e atores despreziveis. Que volte agora meu lirismo, libertacao minha e da andorinha de Bandeira, que pensou ter passado o dia a toa. "Andorinha, andorinha, minha cantiga e mais triste; passei a vida a toa.
conseguem gerar as estruturas mentais necessarias para o desenvolvimento da aprendizagem formal que iniciarao nos anos seguintes. A educacao pre-escolar tambem e importante para a socializacao da crianca. Trata-se da primeira vez que se mantem longe do seio familiar e que permanece tempo sem os seus pais. Estas instituicoes, por outro lado, aproximam-nos de outros meninos como formam novos lacos. E importante destacar que os centros de ensino pre-escolar devem contar com o aval do Estado para o seu funcionamento. Isto garante que as criancas sejam cuidadas como e suposto, e num meio saudavel. Leia mais: Conceito de pre-escolar - O que e, Definicao e Significado http://conceito.de/pre-escolar#ixzz4NZUwWYMC Dienifer dos Santos Moreira Lopes - Email: dieniferl83@gmail.com