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"A felicidade e simples, e quando voce descobre isso ela deixa de ser uma espera e passa a ser um minuto, um segundo. E e de minutos e segundos que se faz a vida." (Tati Bernardi) "...Eles seamam, todo mundo sabe mas ninguem acredita. Nao conseguem ficar juntos.Simples. Complexo. Quase impossivel. Alguns dizem que isso jamais daria certo.Outros dizem que foram feitos um para o outro. Eles preferem nao dizer nada.Preferem meiaspalavras e milhares de coisas nao ditas. Ela quer atitudes, ele quer ela. Todasas noites ele pensa nela, e todas as manhas ela pensa nele. E assim vao vivendoate quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto omundo vive la fora, dentro de cada um tem um pedaco do outro. E mesmo sorrindopor ai, cada um sabe a falta que o outro faz"... -Tati BernardiPreferem meias palavras e milhares de coisas nao ditas. Ela queratitudes, ele quer ela. Todas as noites ele pensa nela, e todas as manhas elapensa nele. E assim vao vivendo ate quando a vontade de estar com o outro formaior do que os outros. Enquanto o mundo vive la fora, dentro de cada um tem umpedaco do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz"...preste atencao: pode ser apessoamais importante da sua vida.Se os olhares se cruzarem e, neste momento,houver o mesmo brilho intenso entre eles,fique alerta: pode ser a pessoa que voce estaesperando desde o dia em que nasceu.Se o toque dos labios for intenso, se o beijofor apaixonante, e os olhos se encheremd'agua neste momento, perceba:existe algo magico entre voces.Se o 1o e o ultimo pensamento do seu diafor essa pessoa, se a vontade de ficarjuntos chegar a apertar o coracao, agradeca:Algo do ceu te mandouum presente divino : O AMOR.Se um dia tiverem que pedir perdao umao outro por algum motivo e, em troca,receber um abraco, um sorriso, um afago nos cabelose os gestos valerem mais que mil palavras,entregue-se: voces foram feitos um pro outro.Se por algum motivo voce estiver triste,se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoasofrer o seu sofrimento, chorar as suaslagrimas e enxuga-las com ternura, quecoisa maravilhosa: voce podera contarcom ela em qualquer momento de sua vida.Se voce conseguir, em pensamento, sentiro cheiro da pessoa comose ela estivesse ali do seu lado...Se voce achar a pessoa maravilhosamente linda,mesmo ela estando de pijamas velhos,chinelos de dedo e cabelos emaranhados...Se voce nao consegue trabalhar direito o dia todo,ansioso pelo encontro que esta marcado para a noite...Se voce nao consegue imaginar, de maneiranenhuma, um futuro sem a pessoa ao seu lado...Se voce tiver a certeza que vai ver a outraenvelhecendo e, mesmo assim, tiver a conviccaoque vai continuar sendo louco por ela...Se voce preferir fechar os olhos, antes de vera outra partindo: e o amor que chegou na sua vida.Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezesna vida poucas amam ou encontram um amor verdadeiro.As vezes encontram e, por nao prestarem atencaonesses sinais, deixam o amor passar,sem deixa-lo acontecer verdadeiramente.E o livre-arbitrio. Por isso, preste atencao nos sinais.Nao deixe que
Vivo num mundo, cheio de gente fingindo ser o que nao e. Mais quando estou com voce, sou quem eu quero ser. - A nova cinderela O que eu realmente quero que voce saiba e que nao importa o tempo que passe, o que aconteca ou o que a vida nos ensine. Nao interessa quem somos ou quem vamos nos tornar. O que vale e o que carregamos dentro de nos. E voce, guarde isso na memoria para todo o sempre, eu te carrego junto comigo todos os dias. Clarissa Correa A culpa nao foi sua por nao ter dado certo, a culpa foi minha. Por achar que voce daria conta do recado... Homenzinhos nao sabem lidar com mulheroes. Quando alguem disser que te ama, duvide.Quando alguem provar que te ama, valorize. Acabo de descobrir que sou vitima de mim mesma, e dessas que se auto torturam, que nao se aquietam ate encontrar uma paz, ainda que a mesma seja duvidosa. Mas tolero, amanha ou depois quem e que vai saber o resultado de tanta loucura acometida a si propria? Duvida, talvez. Meus sentimentos nao acabam, parece um oceano todos sabem que existe, mas ninguem sabe onde acaba e nisso a tortura acrescenta ainda mais. Incessantes momentos de reflexao e sempre chego ao mesmo e determinado lugar, nenhum! Sou de riso facil e minhas amigas tambem, mas tenho excentricidade masculina, sim do tipo que pega a cabeca de alguem para cristo e incomoda ate o fim, e digo isso sao pontos positivos, homens gostam e se identificam com quem se assemelha a eles, e assumo meu lado de guri e gritante. Gosto do futebol e discuto sem tregua, nao penso duas vezes em aceitar um convite para um duelo de videogame, gosto de gente reunida, da amizade sendo produzida. Herdei do meu pai o espirito de jogatina, e jogo? Conte comigo. Devo assumir que me tornei um tanto quanto machista, com irmao mais velho, a casa sempre cheia de meninos e a convivencia e um mal, sim, homens sempre vao sair por cima e tendo a mulher como premio, parece uma ordem natural. Mas o melhor esta por vir, antes do fanatismo pelo bom e lindo futebol, pelo vicio em um jogo, sou mulherzinha que tem frescurinhas, adora um salto alto, acha digno uma boa e linda maquiagem e gosta de carinho, mas nao me chame de amorzinho. Tao cliche, adjetivo que passa na boca de tudo e de todos, melhor nao! Procura um apelido carinhoso (com gosto, por favor!), o diminutivo do meu nome, meu apelido de infancia, saia do convencional. Adoro um vestido, uma saia, um short curtos, mas nao no estilo piriguete, nao tenho abundancia suficiente para tal, ainda que eu queira. Um sapato de dar inveja e um cabelo digno de arrematar olhares e isso que a gente espera, porem um bom e confortavel par de tenis, e um rabo de cavalo, ainda me atraem muito. Curto noite, balada e glamour, mas sem futilidade por favor, se nao e um passo para colocar o pijama e uma noite
de filmes me espera. Inconstante vou do salto alto a pantufa, o que menos me custa e voltar a aquecer os pes. Taxativa quase sempre e a ironia nao me foge nunca, segundo minha mae eu saio, mas sempre deixo um secretario, manias que eu me impus e agora pra tirar? Dificil! Tenho segredos de adolescente ainda, uma agenda repleta da minha mania de esquilo, onde guardo tudo e depois so recordo, desde o papel de bala ate a flor que um dia ganhei. Um tanto quanto bizarra, essa sou eu do ar masculino ate a minha mais bonita delicadeza feminina, se possivel nao mudaria um ai em mim, se incomoda alguem paciencia, entao funciona. Nao se trata de egoismo e sequer narcisismo, mas amor a si proprio, e devo confessar nao sei o que seria de mim sem mim!
Tao louca quanto eu, e me questiono como sempre, ate quando esse ingresso de gente louca, que me deixa mais louca que eu ja sou? Essa e minha amiga, quando uma pensa a outra certamente ja pensou ou mirabolou tal pensamento, possuimos sintonia do tipo bizarra, fora do comum. Fazendo tudo sempre ao contrario do que pede a ordem, coracao esmagados na mesma medida e a armadura similar uma a outra que doi, mas o sorriso estampado ali esta. Sabemos das coisas mais futeis as mais serias uma da outra, isso que nao sao anos de amizade, nos caracterizamos amigavelmente com uma frase classica, que nao perde nossa essencia e sim tempo nao justifica nossa intensidade e sincronia sem tamanho. Como amigas, nao perdemos a oportunidade de avacalhar uma a outra, e curtir uma fossa juntas ja e do cotidiano, juntas nos sentimos mais idiotas que o esperado. Quando nao quero ela sempre me convence, um passo pra nao sair e e uma conversa ou um telefonema e entao, la na noite ou fazendo o inesperado estou. Somos tao cretinas e fieis uma a outra que nem brigar ou discutir sabemos, e um hahaha aqui e outro ali e no final acaba com um coracaozinho, carinho que nao acaba mais. Tanta semelhanca vem por onde, parceiras de mesmo signo, ate nisso somos amigas, escorpianas natas vivem nas extremidades ou oito ou oitenta, sempre com um amor de fazer borboletas no estomago e incriveis sofrimentos, mas nada que uma companhia resolva bem. Na noite e dificil de expressar o que essa juncao faz, dancar e morrer esse e o nosso lema, e por fim voltar pra casa com os pes doendo e horas a mais, muita historia pra contar. Quem le pensa que sejamos metade, talvez sejamos mesmo, coisas em comum, mesmos gostos, divergencias futebolisticas a parte, mas tudo sempre certo. Os opostos se atraem, nos quase iguais nos distraimos. Em pouco tempo de convivio sabemos cutucar a ferida uma da outra, sabemos que o tempo nem sempre e o melhor remedio, e que amor as vezes causa uma dor de cotovelo sem tamanho ate a outra passar pelo mesmo. Paixao pela escrita temos tambem, ainda que nao seja nosso forte. Ctrl+c e Ctrl+v e nosso forte, e um fragmento ao qual nos identificamos e parece que tudo fica as claras. Certo dia no centro da cidade nos encontramos, com nossas respectivas maes, nos olhamos e gritamos e logos elas pensariam Criamos duas loucas, de fato isso foi e era o mais propicio dos pensamentos para vir a cabeca delas em tal momento. Somos metades, metades estragadas que a vida fez questao de colocar uma em cada canto, para enfim se encontrarem. Nao Sabemos explicar, acho que nunca tentamos, uma loira e outra morena e cabecas alucinadas tentando achar respostas para tudo e para todos que acabam se perdendo e ao mesmo se encontrando com grandes similaridades. Hoje eu sei que amiga como essa e dificil, perdurar uma amizade mais dificil ainda. Ainda que loucuras em turbilhao estejam por vir, vamos esperar. Persistencia,
mais uma coisa que temos de sobra. Acreditamos no porem e sabemos, que tudo tem seu motivo, uma vez que loucas, sempre loucas e claro, uma vez que amigas, sempre amigas!
O que antes era uma coisa facil, ontem foi o principio de um acordar com aperto no peito e sensacao de angustia, uma noite que passou o sono se atrasando para chegar a mim, os pensamentos pesados e longe, um vira e mexe e os olhos estalados na escuridao, o medo invade, preocupa e torna tudo mais torturante. Fixo o sono numa ordem mais vigorosa a mim, e de nada adianta, fico aflita, essas horas de sono desperdicada me afligem, procuro porques, mexo em sentimentos entao quietos e acomodados e trago lembrancas ruins e remotas. Psicologico seria, se eu nao fizesse a forca para atrair esse tipo de coisa, e nisso descubro, que o que a gente pensa e logo o que atraimos. Nisso, e nessa perturbacao toda, meu dia e afetado, sinto raiva, odio, dor, carencia, falta de atencao, quero colo, fico triste e comeca um principio de fossa, sem eu nem por que. Vou procurar meus amigos, sem saber o que falar e querer ouvir a calma para alma, mas nao e assim que um barco navega. Espirito ruim, cheio de sentimentos vazios que de nada valem, e nao condizem com o meu eu, sou vivente, adepta do sorriso nos labios, me sinto uma estranha nesse paraiso tao cruel. Quero dias alegres, com carinho mesmo que venha de uma conversa, mas nao, passado insiste em atormentar, doer e machucar, e me questiono, ate quando? Acho que o frio me coloca isso tudo, quando paro pra pensar que o inverno foi palco de tanta coisa boa, e ruim tambem, mas que eu era uma pessoa melhor, mais centrada, mais eu. Estacao que nos deixa com pensamento mais longe, puxamos uma coberta e os olhos ja vao longe, se perdem no sono e algumas vezes nos deixa assim tao cri cri com a vida. Preciso esvaziar a alma, deixar levar tudo o que nao presta e compor um momento, claro, bonito e lindo de se viver. Gosto da primavera, onde avanco um ano, o clima ja e mais indeciso e ja me identifico e tem as flores pra contemplar o humor, o sorriso e a felicidade. Outono nos estamos e olha quanto estrago ja feito, ao inves das folhas que a ordem e cair, caem-se as emocoes, os pontos fracos sao acionados e o frio semelhante ao inverno, entra em acao e a onda fria, o vento minuano se predispoe a acometer e baguncar o bau de memorias vividas e poucas vezes tentadas a serem esquecidas. Mas sobre tudo mesmo? O frio e bom, e nostalgico quando faz lembrar, que tudo valeu a pena e que o verao foi um espetaculo lindo, onde o ar quente e o ceu quase sempre azul, eternizou flashs sensacionais e que as chuvas de verao quase sempre foram bem vindas, para esfriar e aquietar a alma. E que meu sono seja mesmo com todo frio, com todas temperaturas negativas que transmitem negativos pontos de memorias, seja quente, sonhador e me desperte mais vivente e alegre do que nunca. Minuciosamente me pego a detalhes que me torturam,
maltratam e ate mesmo causam algumas feridas, mas onde esta o porque disso? Onde se escondeu que ninguem acha? Uma hora acho tudo lindo e maravilhoso, achando que enfim vou chegar num ponto para fazer jus a aquela referencia tao linda que eu projetei. Mas hello, toc, toc, realidade bateu na porta e eu mais uma vez cai do cavalo, ironia do destino? Talvez, mas ja era de se esperar. Faco-me de irredutivel, mas doce ilusao a casca e grossa, mas tem camadas finissimas por baixo, que quando perfuradas nada as regenera. Sinceramente? Acho que pra aguentar e sobreviver a tudo e a todos so sendo mulher maravilha, possuir super poderes e junto de si ter um Clark Kent, porque vamos combinar, as vezes parece que as vida nos da de menos e nos testa alem do mais, e isso e dificil para qualquer ser humano que se encontra com os nervos a flor da pele e com principio de cabelos brancos. Meu desejo era e de nao me intimidar com as reacoes que ando causando a mim, e sim deixar levar por caminhos relevantes, por mais sinuosos que fossem, porque nao existe trajeto perfeito. Sempre vai ter um asfalto em terriveis condicoes, um pedagio que vai lhe custar os olhos da cara, uma inesperada blitz e claro quando menos esperamos um pneu que fura, ou seja, o pior sempre da um oizinho, mas logo o melhor aparece e da uma rasteira, pode demorar eu sei, mas vem. Ser mulher maravilha da a garantia de amor, companheirismo, loucuras acompanhadas e um amigo do lado, se sim, lancem na promocao esse pacote, desde que seja composto por todos itens e mais um pouco que se chama super homem, nao queremos compras coletivas e sim compras selecionadas, nao pode ser pra qualquer uma virar mulher maravilha e acordar com um super home ao lado, vamos rever isso ai. Querer sempre mais aos meus olhos nao se trata de gana e nem de olho grande e sim de almejar, quando quero e decido movo mundos e fundos ate enfim conquistar, realidade incomoda nisso todos concordam, so que ninguem parece enxergar que ela nos mantem com os pes no chao, Minha idade nao me denuncia, aparento o menos, mas o meu cerebro sempre quer andar longos anos a mais. Precocidade, mulher tem essa mania, quer tudo antes, sempre adianta, nao sabe e nem gosta de esperar, e aqui, agora, pra ja. Quer me enlouquecer? Me deixar fervorosa? Me deixa na espera, logicamente e automaticamente ira ouvir o necessario e o desnecessario tambem, mantenho o glamour sim, mas nada me impede de descer do salto, alem de mulher sou humana e nenhum ser humano curte uns minutinhos que for de espera. Investir no lado mulher maravilha, parece ser lucrativo e interessante, desde que o super homem venha no pacote, ai sim fechamos negocio, abrimos sorrisos e nem precisamos de um simples desconto.
Demonstrar amor pra mim e um tanto quanto peculiar, nao sei dizer um eu te amo, meu amor, e ate fazer carinho daquele jeito tradicional, todo queridinho cheio de apreco. Sinto-me estranha por tal motivo, mas no fundo trata-se apenas da sinceridade, da minha forma mais reciproca de demonstrar o que sinto, pra mim e um idiota, bobalhao e dar um beijo bem estalado e logo apertar as bochechas e saber que estou agradando, ao inves de meu benzinho pra ca e lindinho pra la e isso sair ao leu. Meu eu te amo vem da ironia e um nao gosto mais de ti, te odeio e abrir aquele sorrisao e saber que nessas palavras toscas a pessoa sabe o que realmente quero dizer e sabe o que sinto. Sei que o carinho carinhoso faz bem, so que meu carinho e assim bizarro, estranho e cheio de humor e eu gosto do mesmo. Pra mim tapas e beijos e o real entendimento de quem se deseja, ate um puxao de cabelo e uma mordida e carinho, aquelas brigas sem motivos quem mais rendem risadas do que discussoes, e tambem as DRs que de nada valem e que depois e melhor ainda, e beijo pra ca e a impertinencia transformada em carinho rolando solta. Pra mim, melhor que uma briga e depois dessa briga, ambos estao dispostos a serem melhores e o sentimento vem com tudo, atropelando e esquecendo o que antes atrapalhava. Sou bem contraria em relacao as formas de amar perante todos, sei que saio do convencional e entro em uma coisa mais viril, tipo macho, porem curto o classico, nao dispensando claro, esse meu estranho jeito de amar, NUNCA. Acho magico um beijo de surpresa, o carinho no pescoco, de ouvir quando menos se espera um eu te quero, de sentar no colo e ganhar carinho, de conversar ao pe do ouvido e ouvir da coisa mais fofinha a mais sacana de todas. De andar de maos dadas, sentir-se segura na presenca daquele outro alguem e saber que por segundos estamos com uma protecao alheia, gostosa e bem vinda. Dormir de conchinha pra sessar o frio e acordar nos bracos de quem mais se quer e deseja. Estranhezas a parte sou mulher, sinto e muito, sou pretenciosa coisa e tal, mas nao abro mao desse meu jeito estranho de amar, mais e mais. Se ele gosta que problema tem? Recebo e recebi da mesma maneira em troca, acostumei e agora atura. E ainda duvidam dessa minha e ate nossa forma de demonstrar, quando se trata de fotos, nao existe nenhuma que prove que somos normais, ambas sao cheia de caretas e mil e um de trejeitos, mas pose nao existe no nosso dicionario, acredite! Nossa sina era andar na contramao, meus sentimentos sempre foram tortuosos, cheios de curvas sinuosas e de pura adrenalina. Da coisa mais doente a mais lindinha, meu coracao e o mesmo que de qualquer outro, um musculo oco e que tambem bate determinadas vezes por segundo, e que se engana achando que sente algo, afinal os
unicos culpados sao o cerebro e o cerebelo que aprontam tamanhas facanhas e que trabalham no mesmo ritmo. Melhor que um amor serio e bonitinho, so um amor louco, divertido e sincero e esse e o meu. Que atire a primeira pedra quem nunca quis um assim. Atirei, pegou no dono bonito, dei um beijo e passou, toma trouxa.
Remando contra corrente, fazendo o giro inverso que a vida tinha me proporcionado. De 180o a 360o e sim, voltei ao mesmo lugar, regresso. Se for bom ou ruim, nao sei, mas espero que volte, nao pra ficar, mas com intensidade e potencia alem do real. Parece tudo escuro, um tunel e um unico alguem, eu. Paro, penso, nao vejo ninguem e nem aquela velha luz no fim do tunel que todos enxergam porem me sinto em seguranca e nao sei o real motivo de tanta satisfacao consigo mesma. Nao sei se e porque aprendi a contar comigo, comecei a contar meus proprios segredos, virei minha melhor amiga, e dessas que ninguem tem, quando estou sozinha, me beijo, abraco e falo coisas que adoraria ouvir de um timbre alheio e nao recuo. Nao gosto da solidao, alias, tenho panico, se excluir do mundo e arriscado e fora do script, eu simplesmente gosto do meu momento, de um eu so pra mim. Passo a impressao de ares masculinizados e, assim mesmo brigo e discuto pelo futebol, curtia os desenhos que denominavam para meninos e adorava uma bola de futebol, mas o lado mulherzinha tambem morava ali e claro ainda mora. Aprendi a gostar das minhas madeixas longas e claras e hoje me sinto a tal, quando sou a unica loura em evidencia. Diferente da minha infancia onde era a unica loura da turma e me achava injuriada, hoje nao mais. Amo quando elogiam meu cabelo, adoro a cor, o comprimento e o cheiro, quase meu filho. Vivo em um infinito particular de make-up, enfureco quando me tiram o dominio do gloss, rimel e demais ingredientes, essenciais, pra mim. Sou mimosinha quando quero, adoro lacinhos e travessinhas, porem nao sou muito fregues do rosa, minha etnia bastante caucasiana me favorece a tons escuros, entao abuso do azul e preto. Nao me faco diferente de ninguem que a mim se assemelha, ao contrario acho muitas outras coisas em comum, sou apenas eu e eu. Nao sou a filha unica que muitas sao e nem sou a filhinha da mamae, nao tive muitos mimos e sou muita amiga do meu pai, minhas amizades a maioria e do sexo oposto e isso nao me faz menos que ninguem, e futebol? To dentro, carteado? To dentro tambem. Quem tem irmao mais velho, nao tem preconceito e vive achando tudo bom, sensacional e maravilhoso. Uso e acho dez um salto alto, mas ate dispensaria, gosto do pe descalco, da sensacao de liberdade e de vida e sem contar que e bem confortavel, minha mania de andar de meia incomoda minha mae, sempre reclamando que vao ficar encardidas, eu tento, mas logo estou com elas no chao. Pareco crianca, mas nao e mania, dessas chatas e ninguem me tira. Quero aprender a ser mais feminina, a gostar do glamour que as minhas amigas gostam, de saber conversar com um menino sem mostrar meu instinto masculo, ser mais mimosinha e aprender a usar perfume diariamente, sem esquecer. Acho um mimo quem nao esquece o perfume e ta sempre exalando aquele cheiro
gostoso e que sempre passa uma sensacao doce e agradavel. Amo meus momentos a sos eu e o meu silencio, meus pensamentos, meus delirios e minhas viagens frente a uma foto ou paisagem e incrivelmente brilhante. Procuro me amar, para me dar sentido, ver que sim alguem pode me valorizar e muito, com razao e que isso nao e loucura e nem ilusao da propria mente. Desejos tenho um monte e ja coloquei a mim, vou realizar um a um. Sao tantas coisas que eu queria, mas a coisas que eu quero e tenho e incomoda muita gente, por se tornar chato e esse amor proprio, to pra ver mais chata que nos (eu comigo mesma). Nao vivo sem mim, se fosse permitido ia ao cartorio e comigo casava. Hoje eu vivo bastante pra mim, uma inseguranca aqui e outra ali, normal, mas o eu so pra mim ta sempre reservado. Que seja um banho de mais de 30 minutos, um presente ou ate mesmo uma foto, aprendi que de nada vale o seu auto desmerecimento e que tudo e pouco quando e pra si.