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sem graca, apenas para ver um amigo feliz.Ja inventei historias com final feliz para dar esperanca a quem precisava.Ja sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Ja tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".Ja cai inumeras vezes achando que nao iria me reerguer, ja me reergui inumeras vezes achando que nao cairia mais.Ja liguei para quem nao queria apenas para nao ligar para quem realmente queria.Ja corri atras de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.Ja chamei pela mamae no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela nao apareceu e foi um pesadelo maior ainda.Ja chamei pessoas proximas de "amigo" e descobri que nao eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serao especiais para mim.Nao me deem formulas certas, porque eu nao espero acertar sempre.Nao me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coracao!Nao me facam ser o que nao sou, nao me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!Nao sei amar pela metade, nao sei viver de mentiras, nao sei voar com os pes no chao.Sou sempre eu mesma, mas com certeza nao serei a mesma pra SEMPRE!Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das ideias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.Tenho um apetite voraz e os delirios mais loucos.Voce pode ate me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:- E dai? EU ADORO VOAR!
SABE QUE ME MAGOOUEU NAO DEVIA AMAR ASSIMSABE QUE ME FEZ CHORARTANTOS DIAS SEM DORMIRESPERANDO SUA VOLTA NA JANELAUM CORACAO MARCADO ASSIM, EXIGE DESCULPAS PRA SEGUIRO CORACAO DE UMA MULHER, QUE AINDA TE AMAQUE TEME A DEUS ONDE ESTIVER.... O ano de 2011 pra mim, foi um ano de recomeco.... novas descobertas, novos horizontes... me tornei uma cegonha, amo trabalhar com esses bebezinhos lindos.... Amo receber o carinho das mamaes quando as bebes chegam nas suas casas... E maravilhoso poder proporcionar alegria a pessoas que nem conheco, mas que passam a fazer parte da minha historia e de alguma forma, eu passo a fazer parte de suas vidas, atraves desses pedacinhos de docura....Foi um ano de transformacao e de vitorias... Eu pude me conhecer melhor, conhecer pessoas maravilhosas, ter a companhia delas e poder ouvir conselhos bons, me abrir e falar em coisas doloridas, culpas e enfim, poder virar a pagina, escrever uma nova historia.Eu estou escrevendo minha historia. Pautada em Deus, mas enfim, ditando as regras da minha vida... Acredito que ainda tenho muito a melhorar, mas com a ajuda de Deus, tenho tudo a superar...Conquistei alguns amigos e tento regar essa amizade, pra que ela cresca, amadureca e de frutos. Ainda me sinto um pouco sozinha, mas estou aprendendo a lidar com isso tambem. Sou vocalista de uma banda de rock, tenho um ministerio na minha igreja e amo cantar. Ainda tenho que melhorar muito, em muitos aspectos, mas isso e um passo a mais no meu crescimento. Nao poderei mesmo ser mae. Minha esperanca se foi junto com a esterectomia que farei... Mas Deus sabe de todas as coisas! Quem sabe, eu consiga adotar, ne?O Adryan tem crescido e esta cada vez mas lindo. Ele agora me chama de mae e isso e uma delicia, mesmo sabendo que ele nao e meu filho...Bom, e isso! Mais um pedacinho de mim, que compartilhei. Espero que esse ano seja mais abecoado que o de 2011, e que as vitorias se multipliquem, em nome de Jesus!Cacal Ha Um Lugar Ha um lugar de descanso em ti Ha um lugar de refrigerio em ti Ha um lugar onde a verdade reina, esse lugar e no SenhorHa um lugar onde as pessoas nao me influenciam Ha um lugar onde eu ouco teu Espirito Ha um lugar de vitoria em meio a guerra, esse lugar e no SenhorEsse lugar e no senhor (4x)Ha um lugar onde a inconstancia nao me domina Ha um lugar onde minha fe e fortalecida Ha um lugar onde a paz e quem governa, esse lugar e no SenhorHa um lugar onde os sonhos nao se abortam Ha um lugar onde o temor nao me enrijece Ha um lugar que quando se perde e que se ganha, esse lugar e no SenhorJesus! Tu es tudo o que eu preciso, Jesus! Eu te preciso*Me tira o medo, Pai! Me tira o medo! Dia das maes...Como todo dia das maes, as familia passam os dias reunidas, pras comemoracoes.Eu nao sou mae e nem tenho mais a minha. Meu esposo resolveu passar esse dia
com sua mae em Brasilia. Dei todo apoio. Mas passei 4 dias sozinha com o Adryan. Claro que, de noite, ele vai pra casa e tenho que ficar sozinha, nesse terreno desse tamanho e nessa escuridao... Na primeira noite, liguei todas as luzes da casa, colokei a minha pit bull pra dormir na sala, liguei a TV, tomei um calmante e passei a noite, entre vultos e barulhos produzidos pelo meu medo... A consequencia foi que nao dormi, e ainda amanheci o dia me sentindo como se tivesse de ressaca, com dor de cabeca...No domingo, pra minha surpresa, um casal amigo meu me chamou pra dormir na casa deles. A principio fiquei muito sem graca, mas a ideia me atraiu muito... Durante o culto, meu amigo falou novamente comigo e no final do culto, pra minha alegria, me convidou e eu fui... Que delicia... quanto tempo nao me sentia acolhida dakele jeito. Um cuidado, a conversa... me senti a ultima bolacha do pacotinho.... Uma sensacao de protecao... Deu vontade ficar acordada a noite toda, so pra curtir cada minuto desse cuidado todo... Sabe, e muito bom sentir-se dentro de uma familia, ser acolhida... e uma delicia, sentir o cuidado de alguem, a preocupacao de alguem... Familia maravilhosa que eu amo muitooooooo...
............................................................................SEM PALAVRAS... SEM TER O QUE DIZER... MELHOR E PIOR DIA... PIOR POR SER HJ E MELHOR POR ESTAR LONGE DO PROXIMO FINAL DE SEMANA. TORTURA SABER QUE ELA PRECISA PENSAR EM OUTRA COISA OU ORAR, ROGAR, IMPLORAR PRA QUE O DEUS QUE OUVE TUDO, SE ENCARREGUE DE TRAZER PAZ, TESAO, TRANQUILIDADE, RELAXAMENTO SUFICIENTE PARA SE ENTREGAR... DEIXAR ACONTECER SEM RESITIR.. O PRECO QUE ELA PAGA, AS VEZES PODE SER PESADO, MAS PIOR E A SOLIDAO... RUIM ABRIR MAO DO CORPO, CORACAO E PENSAMENTOS... MAS PIOR E A SOLIDAO... RUIM SENTIR O CHEIRO FORTE DA CERVEJA, OS OLHOS VERMELHOS, A CONCIENCIA DE SABER QUE SE ABRE MAO DE SI, POR MEDO DA SOLIDAO. E COMO UM REMEDIO AMARGO QUE ELA TEM QUE TOMAR PRA CURAR UMA SITUACAO. SAO 20 MINUTOS, ONDE SE MISTURA A SENSACAO DE PRAZER, COM A SENSACAO DE USO, DE ESTAR SUJA, DE NAO TER OUTRA OPCAO. ALEM DE VENDER O CORPO, EM TROCA DE UM OUTRO ALGUEM PRA ESPANTAR A SOLIDAO.O QUE ELA SENTE? VAZIO... SE SENTE SUJA, SE SENTE USADA E IMPURA... SE SENTE UM PEDACO DE CARNE, QUE NAO TEM VONTADE PROPRIA... NAO PODE ESCOLHER COMO QUER VIVER, PORQUE AS CIRCUNSTANCIAS NAUM PERMITEM... OU VIVE ASSIM, OU FICARA SOZINHA. ELA SENTE VONTADE DE JOGAR TUDO PRA CIMA E SAIR CORRENDO DALI, MAS NAUM PODE. ESTA AMARRADA A CONVENCOES E UM "SISTEMA" QUE A IMPEDE DE SAIR DO LUGAR. O QUE RESTA? SE CONTENTAR, OU SE PREPARAR PRA MUDANCA...ALEM DA FALTA DE DESEJO AGORA, ELA TEM UMA ENORME DESCONFIANCA, CARREGA MAGOAS PELA HUMILHACAO SOFRIDA E PELA HUMILHACAO QUE ELA MESMA SE PERMITIU VIVER... MAS ELA PRECISA SER FELIZ, ELA PRECISA SAIR DO LUGAR E DEIXAR QUE ALGO ACONTECA E A TIRE DESSE ESTADO LAMENTAVEL DE MEDO E COMODIDADE... ATE QUANDO ELA VAI FINGIR QUE ESTA BEM? ATE QUANDO VAI FAZER DE CONTAS QUE TA ENCENANDO UMA PECA? ELA NAUM SABE DIZER... MAS TBM SABE QUE NAO VAI CONSEGUIR VIVER ASSIM MUITO TEMPO. E QUANDO TUDO EXPLODIR, TRISTEZA VAI SER NADA, PERTO DO QUE A FIZERAM SENTIR... E NINGUEM MAIS A VERA CHORANDO, PORQUE VAI VOLTAR A SER AKELA PESSOA QUE NINGUEM PISA, ELA NAO VAI MAIS DEIXAR...SENTE TRISTEZA, VONTADE DE SE ISOLAR, FICAR SOZINHA, TRANCADA NUM QUARTO SEM VER OU OUVIR NADA E NEM NINGUEM. SOBRA TEMPO E FALTA TESAO... FALTA TROCA, CUMPLICIDADE... FALTA ENVOLVIMENTO E SOBRAM MAGOAS E INSEGURANCA... SOBRA, E MUITO, A SENSACAO DE VALER APENAS UMA VAGINA, E NADA MAIS....FOI O FIM DE UMA RELACAO DE CARINHO, DEDICACAO E AMOR ACIMA DE QUALQUER COISA... AINDA EXISTE AMOR.. AINDA RESISTE UM POUCO DO RESPEITO, E AINDA HA MUITO MEDO DA SOLIDAO... TALVEZ SEJAM INGREDIENTES QUE JUNTOS AO FATO, DELA SABER QUE TBM TEM CULPA, JUSTAMENTE POR ESTAR SOZINHA, A FAZEM TENTAR E PERSISTIR EM ALGO QUE NEM MESMO ELA, ACREDITA MAIS. Ha algo solto na ar...Fios sem amarras... Lacos que nao tem onde se prender... Flutuam com o vento que o leva de um lado pro outro... Aparentemente, bonito de se ver... o laco de fita que se move com o vento.... Mas, flutuam com
o vento por nao terem onde se amarrar.... flutuam porque nao tem peso, consistencia... Flutuam porque nao sabem nem pra que servem... e o vento pode carregar..... pra onde o vento quiser... ou nao. Sao levados porque nao tem vida propria, nao sabe pra que foram feitos, nem o que podem fazer.... Sao carregados pelo vento, porque uma mao nao os guardou... deixou que o vento o levasse... onde vai parar? No meio da rua, onde pessoas passam, pisam e nao o veem... Pode cair em meio ao capim, e ali permanecer ate que o sol insistente e a chuva que cai, trabalhem em conjunto, ate que ele se desfaca com o tempo... Pode cair no mar, e ser levado novamente, agora pelas ondas e parar em qualquer lugar... vai servir de armadilha pra algum peixe desavisado e faminto...Assim estou eu. Sendo levado por momentos, pelo "dia apos o outro"... O meu eu, deixou de existir. Hoje existe apenas uma cegonha, que trabalha dia e noite, porque foi so isso que restou... Entaum preciso fazer disso minha vida.Vivo de forma irresponsavel... apenas vivo. Esperando algo acontecer, esperando as coisas mudarem, esperando por um Deus que as vezes nao consigo ver. Esperando que a felicidade bata a porta... Esprando um dia nao se sentir mais sozinha... Esperando... Esperando....Esperando nem sei pelo que....Nao quero mais cantar, nao tenho vontade mais de falar de mim, de meus questionamentos e indagacoes... Nao tenho mais vontade de lutar, de seguir... eu nao existo mais...Nao tenho um esposo que eu possa conversar, porque nao tem tempo, pelos problemas de saude, por falta de tempo, de interesse... Ninguem mais sabe o que eu eu penso, porque nao tenho mais com quem conversar. O unico amigo que eu tinha, ele tratou de tirar, com loucuras e conversas tolas e ridiculas. Certa vez me falou que sentia inveja porque eu conseguia fazer amigos e ele naum. Antes concordava com uma adocao e agora, nao quer mais saber, simplesmente porque nao o interessa... Gostaria de ter um caozinho que me servisse de companhia, mas nem isso ele quer dentro da "casa dele"... Estou comecando a achar que ele se sente realizado por me ver sozinha e triste. Eu nao o entendo... acho que quer me punir por eu nao gostar de sexo. E eu me pergunto: Eu preciso viver assim?Quais seriam as promessas de Deus pra mim? Nao pra humanidade toda, mas pra mim, eu Carla Alexandra? Quais seriam os sonhos dele pra mim? Algum, pequeno, unico.... existe? Certa pessoa me falou que Deus nao deixa de ser Deus porque eu estou com ele ou deixo de estar... Foi bruto, mas ha uma razao. Eu sei que ha um Deus que nao desiste de me amar, mas onde ele esta? Porque estou sempre tao so e cada vez mais so?Estou enorme e engordando mais e mais... a ansiedade me corroi .. so consigo comer... e o que me tras alegria e satisfacao... comer... muito doce.... comer, comer e comer, pra saciar a solidao que sinto!
VULNERAVELDOCURARELEITURAMENINA DE VERMELHO E nos teus olhos vi o brilho do amorteu sorriso, pedacos de mim refletidose um ceu inteiro a me encararVermelho, inflamando de corAzul, e os teus cabelos, riscos prateadosde um tom escuro, no ar a pairar Alvo a luz, brilho e calorAlmas partidas, sentimentos indomadosVida, renascimento, a aurora a cantarFilho do sol, filho da luz, sem dorIlumina o ceu, a terra, findadosE traz de volta a mim, do mar,a lembranca de ti, amor. O chuva! Sobre mimcais, inunda,por mais que eu confundaNao sinto um fim. Sei que tu, eu sinto, me muda,e assim me desnuda, como seO que sou fosse extintoE o instinto gritaMe faz feraferida, que ruge austeraE que luta, se irritaEssa chuva que me devolvea brava naturezadeixa-me a incertezade tudo aquilo a que envolve!E tempestade, tormentauma luta incessanteque ao meu coracao amanteintriga e ao mal fomenta.Chuva, va, va emborae devolva a mim o que sei,pois, desde que vos versifiqueiTudo ca, ca dentro chora! Ela estava la, olhava-me fixamente atraves daquele vidro grosso, espesso, frio. Fui instantaneamente imobilizado, fragilizado por uma beleza dantes nunca vista. Ah! Se me houvesse palavras que pudessem descrever a tenra beleza daquela cutis, cada milimetro calculadamente pintado, com a tonalidade e harmonia de um quadro digno de Bouguereau. O tom de pele, indescritivel, era algo que oscilava entre a alvura de um campo nevado e as trevas de um abismo profundo. Os labios, estes entremeados, reluziam o brilho do astro celeste a penetrar o refugio da donzela atraves da fria muralha de cristal. E ela estava la, olhos vitreos, fitos nos meus. Eu tentei balbuciar qualquer palavra tonta, ou gesticular um aceno, mas nao me lhe saiam palavras, pois meu corpo, paralisado, recusava-se a fazer qualquer mencao que tentasse induzir aquela beldade magistral a mover-se. Toda acao cujo meu individuo tentava insinuar era automaticamente repelida pelo meu desejo de contempla-la, estatico. Neste me admirar a ve-la, fitei os longos fios de ouro, a emaranharem-se do caudilho rumo aos seios, ah! Que seios! Perfeitos, moldados pelas maos do mais esmerado escultor, o seu criador colocou-lhe nao seios, mas flechas de Eros, apontadas para o norte de minha vida. Se eu me permitisse ir alem da mera contemplacao... Todavia, a candura daquele simulacro do amor de cuja protecao os pobres homens necessitam quando em vida adulta, nao me deixava se nao a escolha de deslizar sobre eles as maos desnudas de minha iris. E assim, nesse flerte nao declarado de mim para ela, perdi minha infancia, minha tenra infancia. Era uma linha tenue, a qual tivera sido tracada pelos Deuses, entre aquelas formas magistrais e o meu amor. Embora o destino, este brincalhao, fosse condescendente com minha fascinacao, nao mo permitia reagir aquela investida erotica. As portas de vidro nao cederiam as minhas maos fracas e frageis, menino que fui um dia e sempre serei. Ao recuperar-me de meu primeiro estado de contemplacao profunda do belo, constatei o fato de haver ainda, e muito, um vasto territorio a ser explorado por meus olhos fulgentes, e comecei minha investidura contra aqueles campos onde o amor me
prometia horas de gozo e me as tirava sem a minima piedade. Descendo meus olhos suavemente deparei-me com um ventre liso, delicado, sem aqueles exageros de mulher submissa e parcimonimicamente entregue aos caprichos de Apolo. Um completo receptaculo da vida ardente gerada pela derrocada invasao de meu olhar macho e arguto ao seu amago. Esta, posta diante de mim, para o amar platonico dos ultra romanticos, por si so, havia absque inteira a propria Venus de Botticelli esculpida, e por mim, entregue a uma volupia incontrolavel, meus olhos lutaram ir de encontro ao belo monte, da mesma Deusa a alcunha dado, quando em um tragico golpe da Fortuna me vi entao orfao... Uma meretriz infausta obstruiu-me, la de dentro, o viso de meus amores eternos. De um sobressalto melindrei-me e, pesaroso, questionei a peca que pregava em mim o Deus de um Hades maldito. Chocou-me, tanto e tanto, a ponto de me choverem dos olhos lastimosas gotas de ambar, mirar novamente atraves daquele vidro, mais do que nunca frio e sem vida, o corpo de minha Venus-amada, afrodisiaca-paixao, coberto por grossas e rudes vestes mortais. A ultima moda da estacao: echarpe, boina a francesa, botas caqui e uma calca jeans Lee. Era a minha danacao! Eu, um Fausto traido, via-me diante da ruina do que me fora entao apenas miragem de uma miriade perfeicao descontinua. Se nao bastasse privar-me de ver in natura minha musa, diva, ninfa inspiradora; a funesta lojista fez daquele mundo trevas, cerrou as portas de meu paraiso, e foi-se, carregando consigo as chaves do Olimpo, onde nao mais possivel me era contemplar minha Deusa-refugio. Perdi-me em meu caminho, errei para casa sem rumo certo e, ate hoje, nao mais mo encontrei a mim. A perfidia, cometida a mim pelo destino, Fortuna e a comerciante ingrata, ah! Esta eu hei de vingar um dia, e compra-la-ei, nao importa o preco, a modelo-manequim de meus sonhos de crianca.__________________________________________________________________Feito numa noite fria em cujo leito de sonhos eu jazia.
Na utopia de nossas vidas ha algo sempre estranho, um sentimento, mas, as vezes nao e um sentimento, e um incomodo! Isso, algo tao forte que chega a, em alguns momentos, nos enlouquecer e nos forcar a tomar atitudes que, quando saos nao ousariamos. E um impeto tao forte que nos faz querer atear fogo a tudo, isso sem contar quando nos faz queimar ao proprio semblante de tao incontrolavel que se torna! Diariamente experimentamos sensacoes, diversas, adversas, como um olhar, o qual tratemos pois, aquele cheio de esperanca, cobica, desejo ou erotismo, aquele impudico ou o mais inocente e infantil mirar. Nao somos donos de nos mesmos, a vida em sociedade nao nos da esse direito, podemos tentar ate parecer individuais, mas nao e uma condicao muito possivel, o simples ato de olhar o outro retira a individualidade dele, o olhar e tao intenso quanto o sexo, a diferenca e que no sexo ainda ha um certo pudor cretino, que o olhar esquece-se completamente de carregar consigo. O desejo do nao visto, a curiosidade, a vontade de explorar cada sentimetro do corpo que se posta diante do examinador, como passaro, que pelo cacador e espreitado. O jogo da seducao, mera brincadeira infantil e todo realizado no estadio que e o orgao composto por partes dos ossos frontal, maxilar, zigomatico, esfenoide, etmoide, lacrimal e palatino e associado a estruturas acessorias: palpebras, supercilios (sobrancelhas), conjuntiva, musculos e aparelho lacrimal. Tudo isso e responsavel por um rubor na face alheia, e, dos mais timidos,que sempre atiram o olhar ao chao quando desbravados, tais como mocas virgens que nao querem sentir a castidade ser substituida pela impudicencia que vem do pos-gozo, e por serem desnudados tao facilmente e que sao os alvos preferidos, enquanto os fogosos, corajosos e altivos encaram, com pose majestral, o seu espreitador, gerando um conflito, Marte contra Venus, iniciando uma guerra, um choque de Deuses imperiosos e nada arredios, numa disputa do nao ser e nao possuir, e que, no final das contas, depois de feito o tudo, e tal qual sexo, que apos toda tensao e selvageria, divide corpos, que, ora unidos e agora opostos, se separam, e guardam tudo in memoriam, essa e a pequena diferenca que ha do olhar para o sexo, o olhar deixa uma vontade, um tesao nao concluido, uma gana por buscar mais daquele outro desejo indesejavel e nunca possuido, o sexo, mas este, apos o gozo, se esvai e ficam as palavras cretinas atiradas ao ouvido, outro grande responsavel por tempestades mas que nos convira nao agora, mas no rompimento das barreiras virginais do silencio, e e assim, de olhos e de sexo tratando, que no fim das contas olhamos, aquilo que na cama ha pouco possuimos, ou aquilo que para a cama cobicamos."Num atordoamento e confusao Arde-me a alma, sinto nos meus olhos Um fogo estranho, de compreensaoE incompreensao urdido, enorme Agonia e anseio de existencia, Horror e dor, [agonia] sem fim! "Primeiro Fausto, Fernando Pessoa. O poeta que havia em mim de subito,Incognoscivel, e ate Inexplicavelmente,morrera! Com isto apenas silencio...nada mais. Calou-me
a voz tao voluvel!Perdera de minha infancia a flor tenueE atada a asa a que me ativeraVi meus sonhos, gris, de horror a ruir.Mas, ressuscitado ante os Deuses fora.Agora vivo da imortal quimera aImponente volta inquietante deSonhar louco a tudo, obstinada fera,Tao relutante, hesitante e austera.Borboletas azuis sangrando fel,Tanto a docura do amaro ardumeQuanto este negro odioso melImpelem-me a te-lo, amado costume!A Fenix arde e assim evanesceAs flores, com doce olor hipnoticoFazem com que em mim o amor se alastre e,De volta a escrita, sou poeta, neogotico._______________________________________________Como fenix, das cinzas, surge poesia... Estou de volta, espero reestabelecer a casa, saudacoes plurisensiveis a todos.
Contemplava o mar, o som da alma ecoando no espaco do tempo, ela nao piscava, inerte, palida. Sentia-se no ar uma nostalgia de algo desconhecido, uma sensacao doce, nao era tristeza, e era saboreada e ingerida a cada gole da taca do vinho que tinha em maos, era algo maior que a simples tristeza, naquela noite em que a lua brilhava esplendida no ceu, e o reflexo turvo no calmo oceano a estremecia. Os labios manchados, nao por sangue, talvez sim, mas pelo sangue dos deuses, vinho embriagante. Levava sobre os olhos a cor purpura, profunda, profunda e intensa, contrastada aos seus olhos negros. Nao chorava, porque nao lhe cabia tal sentimento... Muitas imagens, estas nitidas e vivas, passavam diante de seus olhos, homens que ja possuira, as noites lascivias e libidinosas que passara, os homens que se sacrificaram por ela, ou que tiraram a propria vida por nao suportarem nao possuirem-na.Entao que ela comecou a sentir, vibrante e encantador um som, sentia cada acorde, cada nota, de uma misteriosa flauta, ecoante, que se misturava ao canto do oceano, era um som confortante, sentia o abraco da musica, era familiar, aquela sensacao, em seu utero. Uma musica poetica que se incandescia, como se cada palavra fosse chama, cada verso mudo a incendiava conduzindo-a a um transe completo. Nao sabia de onde vinha o som, pois o som nao vinha de lugar algum. Estava ali, na pele dela, tocando-a intimamente e quem levava os acordes ao seu ouvido era Zefiro, que a espreitava e acariciava-lhe os cabelos. Sentiu entao um torpor, acompanhado de um subito desejo, enquanto a flauta ia ficando cada vez mais audivel, e o som ja podia ate ser visto, enquanto as imagens iam esmaecendo, a ponto que, em certo momento, ela ja nao as enxergava.Foi se entregando entao, entrando no mar, tirou logo o longo vestido vermelho e, nua, abracou a Posseidon, que ja a aguardava, tramando possuir aquela que das espumas do mar nasceu, e que enlouquecia a muitos dos Deuses e mortais com seus encantos, enquanto Dionizio a encantara anteriormente pelo vinho, para que estivesse mais suscetivel ao doce som de Pan, levado pela velocidade e sutileza de Zefiro, feito este que se deu todo mediante a um acordo entre os deuses que tramavam tudo para a seduzir.Ninguem resistia aos encantos da flauta de Pan, e sobre as influencias do vinho das caricias sutis do vento, ate mesmo uma Deusa poderia se entregar a estes encantos. Mas eis que enquanto Afrodite se entregava ao mar os tres deuses tambem a cobicaram e reclamaram ao Deus dos mares o direito de ela tambem possuirem, como ja era antes acordado, pedido este negado por aquele que desejava um filho da Deusa, e que fechou as portas de seu palacio, tornando os mares tao furiosos que seria impossivel aos tres deuses chegarem ate o mausoleu das aguas.Entao Pan tocou sua flauta novamente, mas desta vez um som bruto, agressivo, e que foi carregado sobre o oceano todo por Zefiro, de forma a ecoar em cada canto do palacio marinho a