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Quando o vicio do skate pega voce de vez, o sonho natural de qualquer um e se profissionalizar. Isso se prolonga durante muito tempo, e nos polos mais afastados do maior centro do Pais, tudo e mais dificil. A atitude seria sair de sua cidade e ir mostrar skate pro restante do mundo, mas isso nao e muito facil. A essencia verdadeira do skate e descoberta quando ele passa para o nivel diversao, e foge dessa competicao diaria de campeonatos. Nada paga a reuniao com amigos, a diversao. A alegria de uma crianca em cima de um skate e muito grande, e dali eu vejo que a diversao e instatanea, basta gostar e amar o carrinho! Posteres na parede, pecas velhas em baixo da cama, adesivos na porta do armario e revistas jogadas pelo quarto, pedacos de vela para passar no corrimao e coisas que fazem parte da caixa de ferramentas. O que pensaria uma pessoa que nao anda de skate???As marcas de rodinha na parede tambem fazem parte da vida de um skatista, seus espacos, suas atitudes, seu cotidiano, a a barra da calca se desfazendo de tanto raspar na lixa, o tenis com a sola suja pela adocencia da lixa, a canela sangrando ou ardendo muito pelo suor da sessao intensa. Essa e a verdade na vida de um skatista!! Fala galera, esta comecando uma nova fase do blog, como voces podem ver ne, visual novo, nome novo, e a partir de agora vai ter posts novos tambem... Eu abandonei o blog porque eu tinha enjoado dele, e nunca tinha tempo de fazer postagens... entao acabei deixando ele de lado, mas agora tamo awe denovo! Agora que eu tenho mais tempo pra postar, resolvi voltar com o blog, mas pensei comigo, estou enjoado desse nome, desse visual, foi entao que me veio a ideia do nome "GoSkateBrasil"... O blog agora vai funcionar normalmente denovo, vai ter mais "Na Base", vou fazer os posts de acordo com o meu tempo livre e inspiracao, e se Deus quiser vai dar tudo certo!Entao pra esse recomeco da blog, desejo pra voces muita paz, muito amor e o principal.. MUITO SKATE!!Valeu galera!Pra qualquer duvida entre em contato pelo e-mail: catitogoetten@hotmail.com e tambem tem o Ask ...Fique sempre conectado conosco pelo twitter ;;;;;; @_ps1cotic0E curtam e nossa fan page no facebook... Apos ler muitas vezes a expressao "skatista de verdade" eu parei para refletir um pouco sobre esse termo curioso. O que faz de um skatista ser de verdade ou nao? E mais do que isso, quem se acha no direito de julgar quem poderia ser skatista de verdade? Skatista e skatista e ponto final. Se um tem a disponibilidade de andar de skate todos os dias e o outro nao anda ha anos, seja por quaisquer motivos, isso nao faz do primeiro mais skatista do que o outro nao. Por outro lado eu vejo muitos guerreiros (eu me incluo aqui) que dao seu rolezinho humilde uma ou duas vezes por semana, mesmo que nao seja na XV pra todo mundo ver e aplaudir, mas
nao estao de bracos cruzados esperando que os outros realizem suas ideias, estao realmente arregacando as mangas e trabalhando no que acreditam para realizacao de seus projetos e pela evolucao do skate como bem maior.
de dentro de casa, ou de onde estivessem para beija-loAteo transito ficou congestionado porque as mulheres paravam seus carros e motos epulavam enlouquecidas sobre o moco e o beijavam, teve ate as mais atiradas quelhe tascavam beijos cinematograficos. A policiafoi chamada para conter aquela mulherada e dessa vez nada fizeram contraJoaldo, sim, agora Joaldo.Apolicial desceu do carro, tinha cara de brava, toda fardada, deu tiro pra cima,espalhou as mulheres e quando viu Joaldo, nao se conteve, se atirou sobre ele eo beijou longamente.Agoraeu te pergunto, a sorte dele mudou ou era apenas um sonho?
tranquila, e a principio nao queria obedecer ochamado de Deus.Sedisse incapaz, mas Deus o convenceu e Moises se tornou um grande homem,poderoso em Deus e e com certeza um dos maiores e mais importantes personagensda historia de Israel. Entaoeu disse para meu amigo, o mesmo que digo pra voce que esta lendo esse texto,nao desista, saia dessa revolta, AINDA HA TEMPO.Tudotem o seu tempo determinado, e ha tempo para todo o proposito debaixo do ceu.Tempode nascer e tempo de morrer, tempo de plantar e tempo de colher;Tempode chorar e tempo de rir; tempo de prantear e tempo de saltar de alegria.Eclesiastes3:1,2 e 4
Ela nao tem culpa de nadaE menina inocente, jovem e dependente...De carinho.O culpado e eleHomem maduro, experiente e carente...de amor.Ela e sonhadora, espera o cara certo,Um principe encantado, sem defeitos,sempre apaixonado.Ele tambem e sonhadorSonha com ela, em seus bracos lhe querendo.Ela so tem olhos para o principe que criouNo seu mundo imaginario,O qual espera, venera.Ele a imagina junto dele, sorrindo, toda alegreFeliz e a saciar-lhe de beijos.Ela e a princesa do seu reinoMas o ve apenas como um cara divertido,Engracado, que a faz sorrir e sedistrair (dos problemas)Ele e o bobo da Corte.** IMAGENS DA INTERNET Ela parece o carnaval, fez dos meus sentimentos folia.Mas e bonita, bela, singelaEm seu vestido branco de gala, sapato de cristal,Ela e minha cinderela.Fugiu de mim a meia noite,Nao deixou rastro, nem pista,Mas nao sai da minha vista, visao, coracao.E minha doce paixao.** imagem da internet. Faz tempo que nao escrevo aqui e de fato sinto as consequencias disso! Sem rumo, sem motivacao, sem direcao, mais uma vez perdida trilhando por caminho algum!2012 comecou com tudo, desde logo ja disse a que veio. Fazia tempo que nao me sentia assim, fazia tempo.Como se eu tivesse 1000 anos de idade, e esses picos circulares indo e vindo vezes por vezes sem fim.Mas existe algo alem do marasmo, existe uma luz, obrigada Senhor essa luz sempre esta la.Me ajude a ter forca, e a nao me sentir tao perdida e tao so. Me faca sempre lembrar das respostas que ja encontrei, e ter certeza que assim responderei a novas perguntas, por que elas sempre surgem.Acho que o segredo e nao abater-me com elas, e fazer o meu melhor. No fim algo sempre acontece, porque o Senhor esta comigo, e se eu nao fora tao boba eu o sentiria sempre e nao me sentiria tao sozinha!Continuo trilhando esse caminho rumo a lugar algum, e sem uma companhia embora eu a tenha, contraditorio, mas verdadeiro.Ainda assim tem uma coisa em mim que diz que no fim tudo vai dar certo!Planos para esse novo ano? Ate os tenho, mas penso que talves seja melhor nao faze-los e apenas esperar melhor estando preparada (na medida do possivel) para o pior! Ola caro diario digital (rs), aqui sou eu de novo, e dessa vez com um intervalo de tempo sencivelmente menor.Lendo rescentemente o livro do Dr. William Douglas, "Como passar em provas e concursos", estava eu refletindo a convite do autor sobre o sucesso. O que exatamente seria o sucesso? O que seria sucesso na minha vida? O que significaria o meu sucesso na vida das pessoas que me rodeiam?!Li nesta mesma obra uma citacao de alguem que dizia que vc e uma pessoa de sucesso se pular da cama pela manha e ir deitar-se a noite e durante o intervaldo vc fizer coisas que adora.Entendi agora, e preciso ser feliz para ter sucesso ou sentir-se uma pessoa de sucesso. Fazer o que gosta. Pular da cama pela manha, ou seja ser impulsionado por algo que o motiva, o torna intenso, pulsante... Tudo o que eu preciso!Passei entao a me perguntar o que
me motiva? O que eu gosto? O que me faria pular da cama pela manha?Pular da cama ainda e uma tarefa dificil mas eu cheguei a algumas conclusoes que eu mesma nao garanto ser finais. Sao elas:Ser uma boa pessoa (que inclui ser boa mae, amiga, filha etc.);Estar em paz ;Aprender e talvez ensinar.Outra coisa que cobnclui e que advogar me deixa triste, anciosa e frustrada. Que eu gosto mais do direito na teoria e eu nao o quero abandona-lo. Ou seja, talvez que queria lecionar...Conclui tambem que nao importa o ponto de chegada, mas a propria caminhada.Que se eu nao for talentosa entao devo compensar com ser esforcada.Esforcada no meu ritmo, sem me agredir, sem me cobrar tanto, e ter prazer em cada vitoria, por menor que ela pareca, como por exemplo pegar um livro, estudar e realmente assimilar o conteudo, e melhor ainda, gostar. E nao ficar me julgando se hoje e tao mais dificil, se a alguns anos nem julgaria uma vitoria por tao banal ato.Olhar a minha realidade, me conhecer, aceita-la e mudar o que for possivel com verdade e da maneira que for possivel.Me lembrei que amar e uma questao de escolha, quero amar tudo que for importante na minha vida e nao criar mais bloqueios mentais.Quanto ao casamento... Sobre isso ainda nao sei o que dizer...Torca por mim meu amigo, me ajude a levar a vida dessa maneira mais leve e aparentemente feliz!
Mais um vez comeco essa postagem dizendo: Faz tempo que nao escrevo nada! rsrsE e verdade!Eu percebo que quando as coisas estao realmente ruins nao somente a minha volta, mas especialmente no meu intimo...Muitas coisas teem se passado na minha cabeca, coisas que nao ouso sequer repetir em voz alta, coisas que apenas Deus conhece, nao por eu te-lo dito, mas porque Ele sabe tudo.O que fazer quando se sente encurralada?O que fazer quandose sente inapta para tudo, e que provavelmente jamais ficarei apta pra alguma coisa, quiza para as coisas que eu almejo! Que diga-se de passagem, nem sei mais direito o que sao.Essa sensacao "escrota" de que estrago tudo, sou realmente desleixada, sem determinacao e com pouco afinco ate para aquilo que realmente quero. Sempre me deixo em segundo plano, sempre espero as segundas chances, as proximas oportunidades, como se ela fossem interminaveis. Falta de planejamento, melhor falta de execucao. Sou do tipo de pessoa tao intensa na projecao que nao fica forca alguma para a implantacao.Uma lastima, sinto pena de mim mesma, pena nao, raiva, decepcao junto aos tantos outros que sentem o mesmo ao meu respeito, isso e terrivel, mas o pior realmente e a forma como me vejo. Aparentemente desabafar faz mesmo bem, expressar, colocar pra fora os excessos alivia mesmo a alma, a mente e o coracao!Esse blog que na verdade tem mais a funcao de um diario eletronico, mesmo no curtissimo espaco de tempo tem ajudado e muito.Para ser mais justa devo dizer que o inicio da caminhada nao comecou com o inicio desse blog.A dois anos atraz eu estava com a "famosa" gripe suina com um serio comprometimento dos pulmoes, agravantes o fato de estar obesa (113kg mais ou menos em 1,60m), hipertensa e depois descobri de ainda estava diabetica.Eu sentia a "morte" muito proxima, e chorava e orava a Deus dizendo que eu nao so nao queria mais eu nao podia morrer, deixar minha filhinha e meu marido, sei que eles nao estavam prontos pra minha partida.Nao apenas isso mais a sensacao de vida interrompida me doia, as coisas que eu nao estava fazendo, passeios e a vida pessoal e profissional estagnada por culpa minha mesmo, pelo excesso de medo e vergonha pela minha condicao de obesa.Um obeso sabe como e se sentir o centro das atencoes de forma tao negativa e pejorativa. Cada olhar doia como uma agulhada no peito. Eu nao conseguia sair de casa, nao conseguia dormir, sentia dores no corpo todos os dias, fora a compulsao, a crise de anciedade, a tristeza alternada com a raiva constante, a sensacao de nao "ter dado certo", a frustracao que eu via nos rostos das pessoas proximas a mim, diziam mesmo sem pronunciar nenhuma palavra que esperavam mais de mim, que eu era uma decepcao.Era como se a minha vida tivesse ficada em suspenso!Assim como ha males que vem para o bem, penso que esse tambem veio, me deu conta de que as coisas precisavam mudar mesmo sem eu saber como! Sair dos 100kg para mim era um milagre muito distante de
conseguir.Depois da recuperacao miraculosa, em meu ponto de vista, veio amadurecendo a ideia da tal cirurgia bariatrica.Com muito medo, comecei a caminhar, fui a um medico altamente indicado, e pesquisei muito, comecei a fazer os muitos exames mesmo sem ter certeza de nada, depois de muita luta, muitos tratamentos e percausos em 02 de junho de 2011 eu me operei. Mais uma vez corri risco de vida, mais uma vez meu pulmao mandou o seu recado, depois de muita lagrimas 10 dias depois eu sai do hospital rumo a uma vida nova.Primeiro mes sai da casa dos cem quilos, nao acreditei, aos poucos eu nao era mais o centro das atencoes nos lugares, eu era quase normal!rsrsrMais um mes depois comecei a trabalhar, na minha area, com medo, me sentido inadequada, inoportuna, depois que quase quatro anos de formada, receosa mas com muita vontade de dar o melhor de mim e no fundo do coracao sabendo que eu de alguma forma tinha o direito de pelo menos tentar eu comecei.Deus comecou a mandar os clientes, abriu a porta de uma parceria com uma amiga que ja atuava na area e comecei a dar meus passos, pequenos, receosos mas firmes.Tambem vi uma oportunidade em outro ramo e me joguei. So Deus sabe a dificuldade que e, fazer paracer forte quando tenho tanto medo. Ja nao sei bem em que ponto estou mas sei que ja estou no meu caminho, seja la pra onde ele for me levar. Essa incerteza estava me matando ate ontem.Hoje ja nao, cada passo, cada pequeno passo e um desafio, e uma montanha, cada montanha, o desconhecido, e a sensacao de que voce vai colocar tudo a perder! Se nao fosse o Senhor na minha vida, teria morrido, desistido, finalmente morrido!Em que ponto do caminho estou? Nao sei, mas o fato de saber que estou caminhando e bom, mesmo com medo e tudo o mais me sinto viva, e agora escrevendo meus pensamentos e sentimentos nao me sinto sozinha. Desculpa Senhor eu sei que sempre estas comigo!!!!Forca garota, quantos sonhos realizado em 2011. 2012 vai ser de luta sim, mas com muita vida e o que mais a propria vida e o Senhor vao me trazer!!!Forca
De onde vira o meu socorro?! De onde?!Me ajude Senhor, me perdoa, me ame, me oriente, me de a Sua Paz...Dificil lutar contra o seu maior inimigo quando ele e voce mesmo... Que armas usar? Como nao se auto boicotar?Forca, fique firme, tente nao enlouquecer mais... Ontem um amigo se queixava que hoje em dia as pessoas nao tem mais o tal "espirito natalino". E e claro que esse foi o gatilho pra disparar na minha cabeca uma discursao sobre o assunto.E engracado falar am espirito natalino, como se as luzes nas casas e nas ruas realmente fizessem alguma diferenca.Nao importa o quao enfeitada a sua casa esta, o numero de pessoas que voce planeja presentear nesse natal, coisas ruins ainda vao acontecer sim, se for essa a permissao divina.Natal seria festejar o nascimento de Jesus, mas francamente pelo que vemos nas ruas anuncios e em geral ate me esqueco disso.Segundo a biblia nao podemos afirmar ter sido no dia 25 de dezembro o nascimento do Cristo, pelo contrario, estudiosos alegam que pelo descrito nads escrituras deveria ser entre os meses de maio e junho, mas enfim, acho louvavel que seja estipulado e festejado esse dia.Quando crianca achava incrivel a atmosfera, roupa nova, pessoas mais gentis, mesmo que no dia 26 tudo voltasse ao "normal".Estive pensando e acredito que seja esse o motivo da minha melancolia no fim do ano, a expectativa frustrada de dias felizes eu acho, pois no fundo, e sem querer ser catastrofica, o natal como vemos nao passa de um engodo.E triste, por que Jesus merecia mais, merecia mais atencao, mais gratidao, mais amor. E o que e pior, merecia mais isso tudo de mim!Se eu puder estipular uma meta para este ano que va entrar, quero que todo dia seja natal, que todo dia as pessoas estejam envoltas pelo tal " espirito natalino", comecando por mim, e talves quem sabe o meu exemplo inspire as pessoas que me cercam e assim por diante.Utopia!? Quem sabe! Mas e uma ideia que traz um sentimento reconfortante, como esse blog tem sido na minha vida. Fico me perguntando por que nao fiz isso antes! Mas me julgar por mais isso so seria sofrer inutilmente em dobro.E incrivel mas a minha cabeca comeca a se organizar. Determinar metas, e clarear a necessidade de foco na minha vida, esta tudo meio "espalhado", a agora comeco a focar melhor. Exercicios pra ontem, estudos tambem, e principalmente investir mais no meu relacionamento com Deus, com meu marido e comigo mesma, investir numa individualidade que so agora comeca a existir.Como nos tempos de namoro, engracado como isso enriquece a relacao! Mas isso e assunto para outra postagem!Por hoje e so, sinto que estou fazendo o meu possivel, sendo ele o suficiente ou nao no momento, estou orgulhosa.Nao despresemos pequenos comecos, varios pequenos comecos geram um now how de conhecimentos palpaveis, me traz mais auto confianca, e mais foco. Auto motivacao, bem isso e outra historia!Forca, coragem, suavidade, individualidade, alegria e intimidade com Deus! Amem Como quase que nao poderia deixar de ser: ainda sem resposta,
nao todas, talves eu nunca as tenha, mas percebo a positividade de busca-las. Nao que seja prazeroso ou facil. Fora a frustracao de no curso surgir novas perguntasas vezes mais urgentes e inquietantes como agora.Estou tentando me juntar, recolher os pedacos do que eu deixei que a vida me fizesse. As vezes parece inutil, mas como eu que sou mae posso desistir de mim mesma? Seria como desistir da minha filha, deixa-la por si so, ou por outras pessoas que nao sao a mae dela, isso seria tao injusto, tao triste e desesperancoso que nao suporto nem imaginar.32 anos e tantas coisas por realizar, tantas coisas feitas pela metade, tantos sonhos perdidos. Aprendi que sonhar nao e apenas desejar, sonhar e se comprometer, e acreditar, agir como se ja fosse, caminhando passo por passo, nao importa o tempo que leve, mas com obstinacao. So assim sonhos se realizam, e mesmo que nao se realizem completamente, na busca naturalmente e com a ajuda de Deus algo vai acontecer.Eu sei... lindo na teoria ne, a pratica tem sido meu desafio... Falo do lado profissional e pessoal.Tenho sentido o desejo, quase a necessidade de olhar fria e francamente pra dentro de mim, e me reconhecer, identificar minhas frustracoes, o que me impedem de dormir a noite ou me impulsionam por mais uma investida culinaria.Rever relacionamentos, como mae, esposa, filha, neta, irma, amiga, etc... Manter, reconfigurar, e talves abrir mao definitivamente de alguns. Fazer cessar essa infelicidade, essa angustia. Ser feliz e deixar o outro ser tambem.Eu sei... tudo e muito claro e simples no papel. Mas quer saber, ja passou da hora de encarrar essa descoberta, essa aventura. Ser uma pessoa latente, ser o que eu devo e o que eu quero ser. me libertar da culpa por tudo e qualquer coisa, dividir responsabilidades e nao ter uma crise de estomago atraz da outra com tantos pesos nos ombros.Por que essa busca? Por que essa sensacao de que sempre falta alguma coisa? Por que e ruim ser quem eu ja sou? Por que eu ja nao posso ser feliz? Nunca vou deixar de ter problemas, nem de querer coisas, sempre vao ter perguntas a serem respondidas. Nunca vou ser feliz? Estarei sempre fadada a esse turbilhao de inquietacao? Tristeza? Magoa?Como crista nao posso aceitar um "sim" para essas perguntas! Deus me ajude!
Santa paciencia... Ter paciencia com os outros muitas vezes e um desafio, comigo mesma entao parece impossivel.O fato em questao aqui e da hora e: tenho 1 ano e 4 meses desde que me submeti a cirurgia bariatrica e estou ainda na casa dos 80, da ultima vez que me pesei 85 quilos pra ser mais exata.Logico para quem ja pesou mais de 115kg e um belo alivio, infelismente e onde vou chegar novamente se eu nao for objeto de um milagre ja!Como minha vida esta uma desordem, a complulsao esta me deixando louca... Me odeio quando preciso comer alguma coisa pra me sentir mais aliviada.Quando lembro que quase morri naquele hospital a 1 ano e 4 meses traz me detesto...Sem dinheiro pra retomar o tratamento com a minha psiquiatra, ou alias sem dinheiro pra qualquer tratamento, sem poder fazer academia, comprar os itens do cardapio que infelismente e tao mais caro do que os famosos "engordight".Nem sei por onde comeca... Meus Deus esteja comigo e me ajude... No domingo o Pastor falou sobre sonhos, e disse que quando nos desistimos e desacreditamos em nos mesmos os outros tambem desistem e desacreditam...Meu maior problema e esse, desacreditada por mim mesma.Nao vejo como mudar, eu nao posso, nao consigo sozinha, ponto.Preciso da sua ajudar Senhor, pode me ajudar???Hoje tenho consulta com uma endocrinologista, vamos ver o que me aguarda...Como nao sei extamente o que fazer vou comecar por ai, indo a consulta (1o atitude).Outra coisa que posso fazer e caminhar (2o atitude). Moro proximo a uma avenida muito utilizada pra isso. Vou escolher o melhor horario para que isso vire uma rotina (coisa com o que tenho grandes problemas).Eu vi que proximo a minha casa tem um encontro de "comedores compulsivos anonimos", bem quem sabe me ajude (3o atitude) ... Quem sabe me unindo a pessoas com o mesmo problema, juntos teremos forcas, talves isso me ajude com a falta do tratamento psiquiatrico e terapeutico tao necessario.Outra coisa que vou tentar fazer e me esconder nos momentos de crise de anciedade no louvor a Deus (4o atitude), acho que so Ele e capaz de me controlar e acalmar.Eu vou procurar tomar mais agua, e talves isso me auxilie a controlar a fome (5o atitude). Procurar os meus cardapios e tentar segui-los da melhor maneira possivel (6o atitude), mesmo sem dinheiro pra comprar os alimentos necessarios.(7o atitude) Vou me pesar toda semana (na sexta feira) para ter um controle pelo menos relativo, se eu nao emagrecer, e melhor que eu nao engorde!srsrsE vou fazer o possivel para nao jantar (8o atitude).(9a atitude) Passar a usar adocante e tentar me acostumar com ele, encarar como se fosse um remedio ruim porem necessario.(10a atitude) Estabelecer minha primeira meta possivel em um tempo estipulado. Entao vejamos, se estou com 85 kg (mais ou menos) e hoje sao dia 30/10/2012, vou estipular 79 kg no dia 07/12/2012 (meu aniverssario). Pouco mais de um quilo por semana. Nossa ja estou com frio na barriga. Me ajude SenhorA noite tudo sempre e mais dificil pra mim, e quando a compulsao
vem como um tsunami, quando tenho as crises de anciedade, enfim, tudo fica cinza! Deus me ajude.Puxa pra quem nao sabia por onde comecar heim!rsrsPor isso e importante pra mim colocar as coisas no papel. Vou fazer uma listinha dessas atitudes pra comecar a botar em pratica (o que e pra mim um grande desafio).Senhor mais uma vez te peco, me ajude!