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chorar para todo mundo.Acredite, muitos podem ate se importar, mas, o seu problema, sera sempre menor do que o do seu vizinho.A historia de ser o melhor amigo do mundo, esqueca.Ou voce e um bom amigo ou nao e.Nao existe um cara perfeito ao ponto de ser idolatrado, e as pessoas sabem disso.Confiar e importantissimo, desconfiar e tao importante quanto.Confianca e cristal, quando quebrado, nao tem jeito.Enquanto nao quebra, curta MUITO seus amigos; eles sao sua parte mais sentimental.Se excluir e quase a mesma coisa que tentar suicidio.Seus amigos vao te procurar, claro.Mas, tem uma hora que nao da mais.Eles percebem que voce nao esta afim e te deixam a vontade...E pior sem eles, acredite.Sabe qual e a moral da historia?Tudo o que vivemos, faz parte do ciclo que nos mesmos criamos.E criamos com um unico objetivo: De fazer a vida ficar melhor.Mas, a vida fica melhor quando agente consegue forcas para que isso aconteca.Se voce e o primeiro a derrubar os outros com seu pessimismo, e o que cai logo em seguida, por sua propria vontade... Quem e que ajuda voce? Deus? Mas... Perai, Deus ajuda, sim, so que a fe nao faz todos esses milagres.Deus, acima de qualquer coisa, precisa mais de voce, do que voce dele.Ele precisa de sua fe, para que ele te de forcas.Se voce nao tem forcas para ter fe, logo, voce quebra o ciclo, certo?Que tal fazermos tudo diferente daqui pra frente?O estresse pode se transformar em energia.Use o seu estresse para malhar, caminhar, cozinhar, arrumar, lavar... Tira essa energia de voce de uma forma positiva!Faca com que a preguica te abandone de vez!Olhe ao seu redor e veja o quanto voce precisa da preguica:Casa baguncada, pia com loucas ate o teto, nem roupa limpa voce tem pra vestir... Isso e o que a Preguica esta te dando: Trabalho acumulado para o final.Reserve-se ao direito de ser dono de suas atitudes e, principalmente, da sua casa!Um dia, com toda certeza, voce vai lembrar que leu isso, e talvez ate consiga fazer com que voce siga estes conselhos...Que, na verdade, voce nem me pediu, mas, acredite... Serve muito mais pra mim do que pra voce!
entre no mercado do bairro para comprar suas coisas; ela sai de casa em algum momento.Temos que levar em consideracao de que nao sao todas as pessoas na rua que tem costume de entrar na internet, assim como nao sao todas as pessoas da internet que tem o costume de se socializar por ai. Existem aqueles paranoicos e obcessivos por computador, que normalmente se trancam em casa, e vivem num mundo totalmente virtual. Se ali tem tudo, pra que andar na rua? Street View revolucionou a forma com que as pessoas antes olhavavam a rua.Um quarto escuro, para alguns pode ser um DarkRoom, para outros, so um quarto escuro. Levando em consideracao a ideia menos pervertida da coisa, a conclusao em que chego e que: Dentro de uma sala de bate papo, temos a mesma ideia que a de quarto escuro... Tudo o que a pessoa e fora dali, nada mais e, do que a continuidade daquela vasta escuridao.Se alguem diz que mora na Zona Sul, trabalha na Vale, tem carro e viaja nas ferias para a Australia... A primeira coisa que voce tem a fazer e acreditar. O cara pode nao ser absolutamente nada do que disse. Nem ser tao loiro, ou tao branco ou tao normal quanto lhe pareceu, mas... Uma coisa e fato, voce jamais podera dizer que ele mentiu quando disse que era loiro (mesmo ele tendo muito blondo na cabeca), ou branco (daquela cor indefinida, que voce tem certeza de que branco nao e, mas, nao poderia ser negro tambem) ou, simplesmente nao ser normal... Por que a normalidade e uma questao extremamente pessoal (ou social); e depende somente da forma com a qual voce encara o que e ter alguem certo (ou errado) do seu lado.Mas... Ha tambem o outro lado do bate papo.Com os avancos da forma de comunicacao... MSN, Yahoo! Messenger, My Space, Orkut, BatePapo Uol, entre outros, o sexo tornou-se algo extremamente facil. A possibilidade de voce conhecer alguem para transar e enorme, tanto que a UOL e outros tantos chats pela internet afora, disponibilizam salas so para isso: Sexo.E trair tambem e uma questao de visao pessoal. Algumas pessoas entendem o sexo como traicao, outras so entendem que e traicao se rolar sentimento por alguma das partes e fora do relacionamento, e tem gente que ta se lascando pra traicao - a verdade e que a evolucao tambem atingiu os relacionamentos e as formas de se estar com alguem. Nasceram ate o que alguns chamam de 'Relacionamento Aberto' (que nada mais e do que um tipo de 'ficar', porem, voce pode ate cobrar alguma coisa de vez em quando).A briga de BatePapo versus fidelidade pode ser uma luta eterna. Cada um tem sua forma tradicional e imutavel ou tecnologica e cheia de novas chances de conquistar seu espaco... Se por um lado, o batepapo veio revolucionando esse mundo antigo de ter de ir a um bar ou a uma praca para conhecer e falar com alguem, por outro, a fidelidade nos relacionamentos tornou-se algo instavel e uma empresa falida, com a criacao
e propagacao do mais novo emprego neste quesito, o Relacionamento Aberto.Mas, nao se esqueca, nos Chats, as pessoas conhecerao quem voce e, ate o momento em que comecam as perguntas do 'como voce e' e 'onde voce mora'... Se as respostas agradam, voces vao para outro patamar: As Fotos. Que sao, nada mais, do que voce, congelado num momento. Isso pode ser muito bom, ou muito ruim. Voce pode muito bem ser simpatico pessoalmente, mas, se nao e fotogenico, voce nao vai ter vez na internet... Ja o real, o fisico, e bem por ai... So que, os encontros sao o avesso do que nos batepapos. Primeiro voce ve o fisico (a foto), depois voce conhece melhor... E la vem decepcao! [Hahahahaha] Nao exatamente...Ao menos no MSN, se nao te agrada, voce bloqueia e acaba com o assunto... Na vida real, as coisas sao um pouco mais complicadas... E de complicacao o mundo ja ta cheio... Deixemos isso para um outro post!
Enquanto o preto e branco dominam maior parte do mundo,Ainda ha quem pense colorido.Enquanto os urros de dores causadas pelo insucesso aindaecoam pelas ruas,Ainda ha pessoas que vivem vidas completamente felizesserenamente.Enquanto os homens la fora sao hoje apenas pilhas de papeis,Ainda ha singularidades e criatividades.Enquanto os relogios deles parecem limita-los ao tempo e aoespaco,Ainda ha quem se guie pela luz do sol e tenha como rumo ohorizonte.Enquanto a maioria vive com a sombra da desconfianca contratudo,Ainda ha confianca, ainda ha esperanca.E o opio... Na verdade, tentandodefinir o que estou sentindo, chego a conclusao de que somente sendo eu parasenti-lo tambem.E algo como torpor eagitacao; alegria e tristeza; animo e cansaco.Algo indefinivel,mas, ainda assim, e algo gostoso de sentir.Tentamos definirtanta coisa na vida, que, no fim das contas, nao conseguimos aproveitar o queha.Passado nada mais e,do que o presente morto; algo que nao se pode tocar ou modificar.Pra que deixar onosso Presente morrer sem aproveita-lo?A ideia e curtir cadasegundo, sem questionamentos do que voce sente.Sentimento verdadeiroe aquele que independe de perguntas.Somos complexosdemais para tentarmos descobrir o que sentimos.E seu Presente? Tasendo um presente? ''Nem a morte, nem a vida, nem anjos, nem principados, nem coisas presentes, nem futuras, nem potestades, nem a altura, nem a profundidade, nem qualquer outra criatura nos podera separar do amor de Deus'(Romanos 8, 38-39)Eu sempre tive a certeza de nao estar sozinha. Sempre havia alguem com quem eu poderia confiar meus segredos mais ocultos. Alguem que, seja qual fosse meu erro ou defeito, estaria dado a me compreender e me aceitar. Esse alguem que me serviria de escudo para as dores do mundo, os problemas do mundo. Alguem para quem pudesse pedir qualquer coisa sem achar que estava pedindo alem do que ele fosse capaz de dar. Mas na verdade, nao era sempre que eu enxergava Deus como o enxergo hoje. Interessante olhar pra tras e ver que a nossa fe amadurece. Voce nao so sente, como ve e acredita ser Ele uma forca real, concreta. Deus passa a ser, alem daquele nosso amiguinho imaginario com quem possamos sempre contar, uma certeza. Incrivelmente poderosa. Ele existe de verdade. E o mais forte disso tudo e que Ele nos ama. O amor de Deus e gratificante, e desconcertante, as vezes. No momento em que ate voce mesmo se odeia, Ele te acolhe. Quando voce acha que nao merece sequer um olhar de Deus, Ele te abraca. E quando voce nao tem forcas ou acha que nao tem saida, Ele envia sinais do seu amor. Te mostra as janelas. E entao que a gente levanta. Enche o peito de esperanca. E vai. Segue maior. Segue em dois. Entenda que ninguem pode substituir ninguem. Nao em se tratando de amor.Nao adianta procurar naquela pessoa aquilo daquela outra. Nao vai encontrar. Por mais que aja alguma similitude, por mais que aja algum sentimento. Nao e o mesmo, e uma nova emocao, nova realidade. Tambem nao adianta ter pressa pra se entregar a um novo amor, achando que vai encontrar aquela mesma sensacao que sentia com aquele alguem. Nunca, jamais, voce ira sentir
de novo o que sentiu. Assim como os momentos, as emocoes tambem sao unicas. Irrepetiveis.Por isso nao se antecipe. Nao atropele a ordem das coisas. Nao ache que se entregando de corpo sua alma tambem fara parte desse pacote de doacao. Nao. A intimidade pode ate ser atingida, mas essa sensacao de completude, de intensidade requer um tempo, ou mesmo um encanto num estalar de dedos. Mas um encanto espontaneo, inesperado, que por essa urgencia se acomoda de todo nosso ser. O amor, e todos os seus efeitos, nao pode ser provocado. Ele nasce de oficio. Nasce quando quer, sem mandar qualquer carta de aviso. E talvez por isso ele nao seja reconhecido muitas vezes, prontamente, como deveria. As vezes ele so se faz evidente quando ja e tarde demais pra lutar por ele. Mas mesmo quando ja nao ha tempo para vive-lo, so o fato de ter existido em algum momento o torna eterno. E assim ele subsiste em muitos coracoes. Em algum espaco qualquer dentro deles. Mas nao se engane achando que pode reencarna-lo num outro ser. Ele e imortal, mas so vive uma vez.
"O que importa afinal, viver ou saber que se esta vivendo?"(Clarice Lispector)Depois de tanta expectativa para comecar minha terapia, descobri apos minha primeira sessao que a mesma sera a unica, pelo menos por enquanto. Falei tanto, e de tanta coisa, na minha primeira sessao, que nem lembro bem o que foi dito. Lembro mais da sensacao de estar la, e de tudo que eu ja pensava em falar nos proximas encontros. Um descarrego, acho que e isso que significa terapia. Jogar de si tudo que esta preso, escondido em algum lugar, empatando algumas atitudes inadiaveis. E se desarmar. E o interessante e que na medida em que voce expressa em palavras, em voz alta de um modo que voce possa ouvi-las, parece que aquele pensamento sem conexao passa a ter sentido, ou o contrario, aquilo que voce achava obvio deixa de ter razao. Sao nesses momentos que voce encontra aquela resposta para aquela pergunta que voce nem ousou formula-la. E acaba, mesmo sem saber, tomando, naquele instante, a decisao certa.Apos a sessao inaugural, a Dra. Fabiana, psicologa atuante junto aos advogados assistidos pela CAARN, passou uma tarefa de casa. Eu teria que fazer uma redacao, escrita a mao, de modo que eu pudesse fazer varias alteracoes ao longo da semana, cujo titulo seria "Quem Sou Eu". Nao cheguei a faze-la, mas pensei em como seria dificil fazer uma definicao geral de mim mesma. O que eu achava sobre mim, e o que eu achava que a pessoas achavam sobre mim. Fiz varios rascunhos de cabeca. Rabisquei e apaguei varias vezes na mente, nao sabia por onde comecar. O que eu sabia de mim era a imprecisao. A dualidade e complexidade, que me fizeram estar la naquela potrona de frente pra aquele espelho em forma de gente. Nao consegui colocar no papel, mas ainda vou tentar, numa proxima postagem. Nao sei se aqueles 45 minutos teve algo a ver com o desenrolar dos acontecimentos que os sucederam, o fato e que naquela mesma semana decidi mudar completamente o rumo da minha vida. Esquecer os motivos e metas que me mantinham ali, naquele momento, e virar na direcao contraria. Escolher pelo o que eu mais havia relutado ultimamente. A opcao menos atrativa aos meus olhos durante um bom tempo. Nao sei bem o porque, por qual razao, essa decisao houvera sido tao adiada, e de uma hora pra outra, com tamanha conviccao ela se tornara tao precisa, e facil de certo modo. A sensacao de te-la tomado traduz em um alivio, e ao mesmo tempo, o que mais me surpreende, uma empolgacao. Talvez seja mesmo a vontade de viver o novo, de simplesmente mudar. Nao sei. Talvez se eu continuasse na terapia eu tivesse essa resposta, assim como tantas outras que nao tenho. Esse foi o motivo que sempre me fez sentir a necessidade de uns poucos minutos por semana de frente com alguem estranho, e capacitado: adquirir respostas pras minhas inquietacoes. Mas a experiencia do Diva me fez entender que o maior segredo pra ser feliz nao e so conhecer a si mesmo,
"Seu passado vive presente nas experienciasContidas nesse coracao, consciente da beleza das coisas da vida..."Meu querido, meu veho, meu amigo (Roberto carlos) A vida da gente e feita da participacao de pessoas. Pessoas que convivemos, que amamos, que aprendemos a gostar. Ninguem vive uma vida sozinho. E as lembrancas que ficarao sao de momentos compartilhados, sorrisos espelhados no olhar de alguem. E isso que faz a diferenca nesse mundo de Deus. E justamente isso que a nossa memoria vai guardar a sete chaves. A imagem, o sabor, a sensacao. O cheiro de alguem ou de alguma coisa que em um determinado minuto nos fez sentir mais vontade de viver. Nao sei o que dizem os especialistas, mas acredito que uma lembranca, mesmo que desbotada, pode reproduzir uma sensacao. Aquela mesma que voce sentiu anos atras, ou ate quando era tao pequeno que ja nem lembra direito. Porque tudo que vemos, ouvimos, sentimos fica guardado em algum lugarzinho na nossa mente, e de brinde fica tambem as emocoes.Lembro com carinho do meu avo. Hoje quero falar dele. Das recordacoes que carrego comigo. Do cheiro forte do leite de rosas que ele usava desmedidamente. Dos seus cabelos brancos, fininhos, bons de passar a mao. Meu avo era um homem grande, nao so nos seus 1,90 aproximadamente, mas ele era grande no coracao. Era um pai cuidadoso, e isso eu digo sem ter visto a sua labuta em criar seus nove filhos, num lugar onde so tinha o chao pra plantar. Mas isso ele aprendeu, e fazia bem. Foi um agricultor durante a maior parte de sua vida. Conheco varias historias que minha mae e tias contam sobre aquele tempo "dificil", sem grandes recursos materias, mas pelo brilho no olhar, acredito, foi uma epoca feliz. Mas tambem nao quero falar do que nao vivi, quero falar das maos grandes que o meu avo tinha. Eram enormes, mesmo quando as minhas ja nao eram tao pequenas. Lembro da mania que ele tinha em mascar seu fumo depois do almoco. De quando trazia na cabeca melancia da feira aos domingos. Lembro do seu abraco tremulo. Do seu sorriso preto do fumo. Do seu bom humor. Das brincadeiras com a Maria dele, minha avo, sabendo ele que ela nao gostava nem um pouco delas. Das suas historias do passado contadas naquela calcada, em sua cadeira de balanco. Da sua generosidade ao me dar as pratinhas que eu sempre pedia, talvez por mero prazer em receber dele. Lembro de como eu gostava de enche-lo de beijos so para ver sobressair seu sorriso largo.Lembro de quando meu avo ficou doente. De quando toda noite iamos comprar coca-cola para aliviar aquela coisa presa que ele sentia dentro dele. Eram suas veias congestionadas, depois decobrimos. Sofria do coracao. Foi um momento dificil pra toda a familia. Mas com o apoio e uniao de todos, meu avo superou uma cirurgia complicada, e viveu ainda muitos anos, claro, sob as redeas curtas da minha avo. Dieta controlada, fumo uma unica vez ao dia, ja que nao tinha como tirar isso dele, e nada de
peso, nada de melancia na cabeca ou qualquer outra estripulia. Mesmo assim, ontem, dia 04.04, fez sete anos que meu avo partiu, descansou quando ja nao tinha mais forcas. Morreu sem querer morrer. Tinha amor a vida, e a sua familia. Lembro que ele dizia ja perto de sua ida que nao podia morrer porque tinha a sua Maria e seus filhos e netos. Ele se sentia responsavel por todos, tinha ainda muito o que fazer por aqui. Mas ele se foi. E hoje vive na mente e nos coracoes dessa familia que ele tanto quiz proteger. Ele e memoria, e e amor.
Sabe quando subitamente, sem pensar, voce age conforme agiria se nao fosse varias razoes desprovidas de qualquer sentido? Simplesmemte descomplica as coisas, ou as esquece. Faz vista grossa daquela voz que grita dentro de voce que esta errado, que e loucura ou desacato a si mesmo. E mesmo assim voce nao ouve, ao contrario, desafia todo e qualquer pensamento que te afasta dessa vontade. Os anula, e se entrega a esse momento de devaneio, ou lucidez. Arrisca. Assume os riscos, ou por mera imprudencia os acolhe para si. No meio do transito, aumenta o volume do som do carro, pega o telefone, busca na agenda algum vestigio desse amor. Encontra somente o numero antigo da casa dele. Nao pensa. Nao procura na mente palavras qualquer de ensaio pra nao correr o risco de encontrar aquelas razoes que poderiam faze-la desistir. O telefone chama, e o coracao parece que se da conta da importancia desse momento. Do outro lado uma voz tao parecida com aquela mesma que a fez sonhar tantas vezes. Mas nao era ele. Era alguem dizendo que ele nao estava. Que naquele exato momento ele poderia estar vendo so de ouvir o quanto ele ainda estava presente na vida dela. Mas nao, ele nao estava em casa. A voz era do seu pai. Tao igual, mesmo timbre, mesmo jeito de falar. Ele queria saber com quem falava, mas a coragem que a fez telefonar nao permaneceu nela muito tempo. Subitamente escapou-se. Logo ressurgiram as razoes, sensos e grilos. Pensou consigo que nao era justo deixar sabe-lo que ela fraquejou no seu acordo de dizer nao a esse amor. Ela nao disse seu nome. Tambem nao era preciso porque ela sabia que ele saberia com a mesma certeza que houvera sido ela. Desligou o telefone, mas demorou alguns minutos para que seu coracao acalmasse. Pensou consigo na ousadia que teve, e ainda cogitou retornar a ligacao para perguntar aquele homem, anonimamente, se ele estava bem. Faltou coragem. Ela ja tinha tomado toda a sua dose. Ela nao teve a chance de falar com ele, nem de saber nada da sua vida, mas agora segue diferente. Com uma leve sensacao de que e possivel simplesmente descomplicar. Desatar algumas amarras que nos mesmos lacamos em algum momento ou por alguma razao que com o tempo nem se sabe realmente quais sao. Naquele dia ela poderia ter diminuido uma saudade, e ter sido mais feliz. A verdade e que muitas vezes renunciamos ao presente em nome de um futuro que nem sabemos se vai existir mesmo. Perdemos de viver um momento, que talvez fosse um desses grandes momentos que faz a nossa vida toda valer a pena, tentando evitar frustracoes ou sofrimentos que nem sabemos se vao se concretizar. Tolice. Tolice que nao muito raro cometemos por puro medo, ou desatencao mesmo. Mecanicamente dizemos nao aquilo que nos parece uma ameaca, como uma dessas manias que temos, sem perceber que dizemos nao tambem as possibilidades que a vida nos apresenta de encontrarmos justamente aquilo que procuramos. "Este vazio de amor todos os dias: a
cabeca pesada ao meio-dia, a boca amarga, um cheiro de sono e solidao nos cabelos..."(Caio Fernando de Abreu)So podia ser uma forca negativa muito grande que regia tudo a sua volta, e a impedia de viver aquilo que ela, tao sonhadora, sempre desejou. Era tantos desencontros, ilusoes, tantas coincidencias ao avesso, que so podia chegar-se a acreditar que uma especie de mal interferia sempre em sua vida, de modo a nunca, jamais, se concretizar o que tantas vezes esteve a um passo disso. Aquela mulher ja na idade, mas menina no seu jeito de acreditar em contos de fadas, parecia estar com o destino marcado. Condenada a nao ser feliz. A ser sozinha no mundo. Sua cina era nao viver o amor. Essa coisa que ela nem sabia direito o que que era, mas que sonhava todos os dias em se entregar a ele. Ela queria se embreagar nesse sentimento. Ser de alguem ao passo que esse mesmo alguem seria dela. A essa altura, isso parecia tao impossivel aos seus olhos. Ja nao tinha forcas pra acreditar que do nada, assim como uma borboleta a pousar em alguem, aconteceria enfim todos os sitomas que se diz sentir. Coracao acelerado, suor frio, tremedeira, aperto no peito. Isso tudo duradouramente. Sem validade nem vencimento. Ser amada, cuidada, por um sempre muito longo. Ela ouvira algumas vezes falar-se em culto do mal, magia negra, macumbaria. E assim como ela acreditava num Deus que criou o mundo e a humanidade, ela sabia que existia o outro lado da moeda. Sabia, embora nunca desconfiasse das pessoas, como se elas fossem incapazes de fazer o mal, que havia alguns que andavam pelos caminhos errados, insistiam em fazer sofrer muitas vezes quem mais os deram a mao. Era assim: tudo na vida, uma dualidade. O bem e o mal, o certo e o errado. O limpo e o sujo. Assim tambem era as pessoas. E sinceramente ela comecava a desconfiar de que no seu passado alguem poderia ter rogado contra ela alguma especie de feitico, maldicao ou coisa assim. Sempre que pensava nisso, mudava de ideia e achava melhor acreditar que so ainda nao era o tempo certo pra viver isso. Pode ser. Pra cada coisa ha um espaco no grande relogio da vida. O certo era torcer para o tic-tac tictacar bem acelerado porque nao se podia mais esperar. E fora isso, ela, com sua fe desbotada, pedia a Deus, a Ele que e mais poderoso que qualquer forca do mal, que ganhasse do dragao e lhe desse a paz. Lhe desse o amor.