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taxas de fecundidade estao caindo, o que significa que nas proximas decadas havera menos contribuintes para cada idoso.Hoje ha mais de 9 pessoas em idade ativa para cada idoso. Em 2030 serao 5 na ativa para cada idoso. Em 2050, 3 e, em 2060, apenas 2,3 trabalhando.Por que instituir essa progressividade do sistema de pontos?Porque o modelo nao pode ser estatico, ja que a expectativa de vida do brasileiro continuara crescendo. A Previdencia Social precisa seguir regras que se adequem as novas realidades sociais para garantir que no futuro ela seja sustentavel. Vincular o sistema de pontos a expectativa de vida e uma forma de garantir uma adequacao gradual do sistema, evitando mudancas bruscas no futuro.A discussao sobre o replanejamento da Previdencia esta encerrada?Nao. No dia 30 de abril o governo federal criou um Forum de Debates com trabalhadores, aposentados, pensionistas e empregadores para continuar debatendo o tema, que e de vital importancia para o futuro do pais.Fonte: http://www.previdencia.gov.br/noticias/servico-novas-regras-para-aposentadoria-por-tempo-de-contribuicao-ja-estao-em-vigor/
ja se vai. Ha exatamente um ano atras apos ter como gota d'agua a perda da minha querida e sabia companheira de apartamento, me fechei para o mundo de grandes proporcoes para retornar as minhas origens em busca da essencia de mim mesma atraves das pessoas que compuseram a minha infancia e adolescencia. Isso acabou se traduzindo numa reaproximacao harmonica e produtiva, tanto com a minha amada familia, quanto com a minha bucolica cidade. Pode-se neste caso vislumbrar o termo cidade de uma maneira bastante abrangente, passando pelos maravilhosos pores-de-sol rosa-alaranjados acompanhados do canto expressivo da passarinhada, a transformacao dos paralelepipedos em asfalto, a quantidade de carros vistosos as custas de dividas bancarias no intuito de se bancar a pose, o padre que expulsa as carolas mais decotadas, o ti-ti-ti sobre quem namorou, casou, separou, enriqueceu, pariu, pulou a cerca... O decorrer deste ano de 2011 foi mesmo surpreendente... Principalmente se se levar em conta que no meio disso tudo me aconteceu o inesperado: encontrei enfim o meu futuro marido!! Isso mesmo, as novenas da minha linda avozinha juntamente com as bencaos do padroeiro Santo Antonio da minha peculiar cidade natal, me trouxeram de presente o meu amor!! Assim, desde o mes de julho deste ano vem brilhando no meu dedoanelar direito uma linda e brilhante alianca! Meu noivo AC e tambem natural de Gbi, e, assim como eu esteve meio solto por este mundao ja ha algum tempo e tambem para sua surpresa veio encontrar o seu amor(no caso, eu!)bem na sua terra mater!! Surpreendente e inusitado, o certo e que, com grande alegria estaremos nos unindo definitivamente daqui a duas semanas, numa cerimonia simples e diurna que reunira nossas familias e amigos!! Entao, como me encontro nos capitulos finais do livro da minha solteirice, mesmo sob intensa emocao precisei vir expor esses acontecimentos tao importantes e sonhados!! De agora em diante provavelmente os questionamentos e reflexoes a serem postados neste blog estarao um pouco diferentes... Virao possiveis conflitos de convivencia e individualidade apesar do amor... Mas nao tenho duvidas de que a formacao desta nova familia sera inundada de muita luz e uniao!! Me sinto agora totalmente aberta a essas mudancas de vida!! Que assim seja!!
De todos os lados, vejo e ouco mensagens de good vibes, gentileza querendo gerar gentileza. Mas a verdade que vejo por ai, na vida real, na nossa loucura diaria pelas ruas da cidade grande e que a intolerancia, a inveja, a competitividade desenfreada e antietica acontecem nas nossa fucas de todo bom dia. Ninguem mais acredita nos elogios alheios... Tamanha e a desconfianca e indiferenca com quem nao faz parte da sua redoma. Um simples e verdadeiro elogio e recebido como uma provocacao ironica, originando entao aquele sorrisinho amarelo postado numa cara blase. As pessoas simplesmente nao fazem mais questao de serem corteses umas com as outras. Sera que so eu(e meus amigos da escolinha Pequeno Principe) aprendemos aqueles principios iniciais e basilares da educacao social?!! Sei que nao. Muitos aprenderam tambem, mas se esquecem de usar na idade adulta. O egocentrismo focado e tao latente e comum nas pessoas de hoje, que ofusca as outras pessoas ao redor. Nao bastasse, ha por toda parte violencia verbal e fisica suficiente para que cada um se feche no seu mundinho com cameras de seguranca e assim acabam por deixar de verdadeiramente interagir, e se permitir conhecer e admirar a beleza contida nas diferencas!! Nao foi... Apos meses sem escrever uma so linha neste humilde e nobre veiculo de comunicao comigo mesma,resolvi enfim abrir a alma de novo... No fim de 2010, apos algumas ilusoes bem resolvidas com o "ex-ja e" Dr.Thuhtuco, o destino cismou de querer me mostrar alguns ladinhos nao muito legais da nossa inerente jornada vital. Tive recentemente o grande desprazer e tristeza de perder uma grande e querida amiga da rotina, de contas, de inteligentes e esclarecedoras trocas de ideias, de boas risadas, de farras... Ela se foi num domingo de muito sol, o mesmo sol q ela tanto adorava... Durante o primeiro mes de 2011, me joguei no trabalho, alem de ter sofrido uma desilusao(mais uma!) com o velho e (ex-)eterno "ogro", tava ainda sentindo muita falta da minha amiga querida que se foi tao cedo. Janeirao foi arduo... Fiquei meio fechadona, estressada com a vida corrida que tava levando, ate que decidi enfim me mudar p perto da minha familia, isto e, vou deixar essa linda e cansativa cidade de Ssa, pra ir p o interior. Nesse interim, incansavelmente gentil, esteve C., o paulista narigudo com sua palavra charmosa e sempre tao atenciosa, que, apos um encontro casual e totalmente desprovido de interesse(pelo menos da minha parte), fez e aconteceu para conseguir chegar mais perto, mesmo estando tao longe fisicamente. Achei meio estranho no inicio, toda essa importancia dada a minha humilde pessoinha meio louca. Mas apos alguns contatos, ele foi conseguindo a minha atencao e, devo arriscar, o meu interesse. Sua voz, sua maneira de falar, sempre tao polida e madura... Acho q ele realmente esta interessado... Sendo assim, apos alguma resistencia devido ao provincianismo latente em meu ser, permiti que ele viesse em Ssa, assim poderiamos nos conhecer melhor. Porem, como a vida adora nos testar, principalmente quando a gente quer a todo custo manter o
foco, por intermedio de um amigo em comum conheci G. Foi encanto a primeira vista, de ambas as partes. Logo nos permitimos deixar acontecer o que o desejo e os olhares inquietos pediam. Resultado: entrelacamos nossos dias, nossos pensamentos e ate nossos amigos. Em pouco tempo ja sinto como se fossemos o queijo com goiabada do amor!!! Eita... Preocupei... Do alto dos meus 31, to com o olhar bobo e o sorrisao na orelha de novo por causa de um moco. E o que e pior: Daqui a 25 dias, to indo embora de Ssa, com destino a outra cidade. E o que e pior 2: Daqui a 2 dias estara chegando a cidade o meu "amigo colorido" e gentil paulista C. Agora sim baguncou tudo. Tinha que ter uma historia inusitada na minha despedida de Ssa, depois de tanto perrengue pre e pos reveillon 2010/11. Logo agora que tava recuperando a minha almejada paz. Coracaozinho ta a mil. Ao mesmo tempo que me encontro numa bela sinuca de bico digna de novelinha das oito, me vem a questao da maturidade. O que uma mulher aos seus 31 anos faria nessa situacao?? Usaria da pura verdade com cada um, correndo o risco de perder os dois, ou adotaria uma postura meio "gueri-gueri", como dizem os escorregadios baianos, correndo o risco de passar por uma mera "piriguete"?? Os dois sao tao sinceramente quanto irritantemente otimos comigo!!! Minha consciencia esta desarvorada... Confesso que ja passei em minha mais ou menos extensa caminhada pela vida por situacoes tao esdruxulas quanto engracadas... Mas essa agora ta me deixando desconsertada. Parece ate que Santo Antonio anda querendo me pregar uma peca. As novenas da minha linda e fervorosa avozinha devem ta deixando ele louco... Por via das duvidas, vou falar pra ela que por enquanto e melhor desvirar o coitado do santo...
Apos um periodo de hibernacao emocional, e plena dedicacao profissional, comeco a olhar com um olhar diferente a fase dos 30(e poucos)... Vai ver que e o tal afastamento de saturno(planeta dos conflitos fundamentais) do meu signo, segundo afirma o Personare... Sabio Personare... Se sim, ou se nao, o fato e que tenho me percebido mais segura emocionalmente, profissionalmente, femininamente. Dizem que o transito de saturno, apesar de ser arduo e demorado, deixa grandes experiencias e descobertas acerca da gente mesma... E como depois da tempestade vem sempre a bonanca, me peguei cercada de gente interessante e, o que e melhor, interessadas!! Duas pessoas encantadoras se aproximaram e reacenderam em mim uma luz de sociabilidade entre homem e mulher, de carinho e admiracao intensos que me fizeram muito bem... Mas... Eram DUAS pessoas diferentes, mas igualmente adoraveis e sedutoras, o que me fez ficar confusa e sem saber pra que lado ir, ou mesmo se eu queria ir pra algum lado. Nao bastasse, no meio de toda essa balburdia emocional, mas ainda nao totalmente provida de plenitude sentimental, eis que surge o meu Dr.Thuthuco. Digo meu, porque a minha melhor amiga atual, aquela que passa por coisas e situacoes sempre tao semelhantes as minhas, tambem conheceu o seu Dr.Thuthuco!!hihi... Mas, voltando ao meu Dr.Thuthuco, devo dizer que ele conseguiu em pouco tempo de convivencia chamar tanto a minha atencao, como nao acontecia ha muito tempo. Devo acrescentar ainda que ele foi o unico que me fez esquecer por completo o meu ex-carma, o engenheiro ogrinho. Coincidencias a parte, alem de ele ser meu conterraneo, fazemos aniversario no mesmo dia, e e tao delicioso de personalidade, astral, corpo e alma que ja esta se fazendo presente em grande parte dos meus pensamentos diarios. Mas como tudo tem uma pedra no caminho, como ja apregoava nosso querido e sabio Carlos Drumond, existe uma pendencia da parte dele a ser resolvida para que tudo possa se desenrolar de fato. Por outro lado acatando a voz do povo, como sendo a voz de Deus, devo acrescentar que o que e do homem o bicho nao come!!! Entao, mesmo parecendo ser algo distante, prefiro acreditar na lei do retorno, nos designios superiores, e, se for pra ser.......................... Ando aprendendo (na pele) que na vida nem tudo acontece como desejamos ou idealizamos... (EXPECTATIVA: Esperanca, baseada em supostos direitos, probabilidades ou promessas.- Dicionario Michaelis). Geralmente o confronto do exagero de tal, com a realidade dos fatos acaba em desilusao... Estive recentemente presente em situacoes onde me vislumbrei dos dois lados da moeda. No ultimo fim de semana estive mais uma vez envolvida numa situacao romantico-caliente com o meu carma fundamental atual: o "ogro". Depois de um furtivo encontro na sexta, ficamos juntos ate o domingo(como de costume) numa lua-de-mel que, apesar de efemera, se mostrou tao intensa e provida de tamanha comunhao, como ha muito nao ocorria. Pronto. Foi suficiente para, de novo, comecar a sonhar, imaginar possiveis futuras cenas felizes dignas de comercial de margarina, soltar coracoezinhos pelo olhar, enquanto que a boca cisma em nao desfazer aquele
sorrisinho bobo pelo ar perfumado de rosas e lavandas imaginarias. Doce ilusao. Ei-la!! Nao obstante a isso, da outra ponta do laco, quando, passando por mais uma crise existencial acabei contando a minha familia sobre uma ideia de uma possivel mudanca de cidade, retornando a minha Gbi, cidade natal, terra das atuais oportunidades, segundo se comenta. A partir dai me dei conta de que sem querer gerei em pessoas que tanto amo, as quais tanto quero proteger, uma expectativa enorme. Assim, com o tapete vermelho ja estendido para a minha volta aquela cidade onde nasci, me criei e que e sede de morada de toda a minha estimada e generosa familia, me peguei envolta numa rede de incertezas e angustias, ja que tanto me doi o coracao imaginar deixar para tras a minha linda e magica Ssa, cidade que adotei e que(enfim) comeca a me devolver aos poucos, os frutos saborosos, provenientes de uma semente plantada ja ha algum tempo. Se for embora, pode ser muito bom, mas teria que recomecar, talvez nao do zero, mas do 15, numero da tenra idade de personalidade ainda em formacao , da epoca em que me despedi de la ha quase 16 anos atras. Se nao for embora ficarei longe do dia a dia da minha linda familia, mas seguirei colhendo os louros de uma vida em pleno andamento processual. Conflitos e probabilidades geradas, conclui que realmente ainda nao da pra saber qual e o pior dos lados, se no polo ativo ou passivo, da geracao da expectativa. Sei que em ambos e quase que inevitavel se vislumbrar a euforia, mas tambem frequentemente estarao presentes a frustracao com posterior desanimo. Se vou mesmo embora ou nao, ou se o ogro vai passar de atual devaneio amoroso a futuro amor concreto, vai depender de designios que ainda nao estao totalmente esclarecidos no meu caminhar. Entao talvez a saida, nesses momentos, e tentar desanuviar a mente e perceber a constatacao humilde e realista dos fatos. Sem exageros, sem estardalhacos. Assim, as dimensoes de decepcoes como essas se reduzem as de fatos totalmente possiveis a pessoas normais, que simplesmente nao tem a obrigacao (nem a possibilidade) de serem perfeitas. E assim segue-se as sinuosas e conflitantes rotas da vida.
Apos passar em frente ao Iguatemi e a rodoviaria, com o carro tao lotado que nao cabia mais nem uma agulha, enfim fui embora de Ssa, cidade que sempre me a colheu tao bem!!! Sentido interior, p Gbi, cidade pequena, mas promissora!! Minha velha e nova cidade... Como e estranho chegar na sua propria cidade e ter a percepcao de q nao conhece quase ninguem... Totalmente peixe fora d agua... Ver caras conhecidas, mas cobertas de barbas e rugas, e te olham como a um ET ou um forasteiro....ixi... Nesse caso, a voz da minha humilde experiencia diz que eu deveria chegar devagar, discretamente, mas sem perder o charme e a cordialidade tanto na esfera pessoal como na profissional!! Essa e a formula. E a tenho seguido espontaneamente, estando ja sentindo na pele as consequencias praticas e fraternais!! Concomitantemente a isso tudo anda(ou voa) o C., o paulista narigudim que anda despertando e muito a minha atencao!!! Apos umas voltas pela nova/velha cidade c as amigas locais, talvez por obra do destino, nao conheci nenhum moco que pudesse despertar a atencao do meu coracao... Pelo menos ninguem que estivesse no mesmo patamar do C., o ultimo romantico baiano/paulista. Pronto, percebi entao que sim, estou finalmente envolvida c ele. Cheguei a me assustar com a minha descoberta acerca de mim mesma, logo eu q andava tao fechada a ele(ou sera q era fechada a mim mesma?? ). Reflexoes filosoficas a parte, precisava tirar a prova dos nove... Entao ele veio de SP p passar uns dias na nossa cidade, aproveitando o feriado de Semana Santa, foi entao q tivemos a nossa primeira noite juntos.... Hummmm...Legal.....Tivemos a segunda noite juntos: Uau!! Que espetaculo!! Nos unimos perfeitamente numa comunhao fisica e espiritual que me deixou nas nuvens!! Me deu uma vontade enorme de querer tudo c ele!! Seu olhar carinhoso, sua pele macia, sua voz grave e seus bracos fortes despertaram em mim um apetite fisico e emocional que eu adorei satisfazer!!! Desde entao estamos nos amando!!! Que coisa maravilhosa!! Um amor gostoso, seguro, maduro. Nada parecido com alguns casos anteriores. Vejo nele determinacao e sensatez, gostosamente equilibrados a uma mascula meiguice quase nao existente nos homens de hoje em dia. Ai,ai.... Acho q me apaixonei!! (Ele ainda tem cara de que sera um otimo papai!!!) E viva o amor!!! E que Deus nos proteja desse mundao veio de hipocrisia e maldades, para que esse amor evolua de maneira bem sadia no nosso lindo mundinho de paz!! Amem!! Acabei de passar pelo "lugar que a gente ve o ceu"... Apos 15 anos, continua-se vendo-o efervecentemente estrelado, do crepusculo ao lusco-fusco... Ate aquela estrela super forte, que na verdade e planeta, continua la, do lado norte daquele infindavel teto noturno da minha bela e rustica cidade... Essa minha passagem por Gbi ja esta mesmo me mostrando muitas das coisas que eu queria resgatar... Desde sentar na porta da rua pra conversar com a vizinha enquanto ela divide a atencao entre vc, o cachorro que fugiu assim que achou o portao entreaberto, e o filho que nao
para de atentar na casa da avo, ate a empregada figura que chama todo mundo com os nomes trocados enquanto irradia uma singela presteza... Estava mesmo precisando rever e reviver essas situacoes tao prosaicas quanto divertidas!!! Esse retorno para o convivio por aqui esta me fazendo muito bem, ate ja consegui vencer(eu acho...)um desencanado vicio mundano, que acabou por virar preocupacao quando resolvi dar alguns passos adiante na minha caminhada vital com direito a pouco alcool, malhacao e frutas... Sim, essa tambem e a nova Sun, aquela que trintou ha algum tempo atras e que resolveu expor aqui suas mudancas e revolucoes... Com efeito, apesar do mesmo ceu, muita coisa mudou mesmo, inclusive e principalmente o polo oposto(masculino) daquela relacao celeste... A companhia antecessora que o contemplava comigo tratava-se do primeiro homem da minha vida, aquele por quem inexperientemente derramei tanta lagrima defensiva... E hoje, apos muitas epocas e fases de construcao da maturidade desta que vos fala, tal companhia trata-se do (espera-se)ultimo homem da minha vida. Digo ultimo porque vamos nos casar... Descobrimos um pelo outro um amor(supostamente) maduro - as vezes ainda me pego achando que tenho 20 e poucos anos, com vontade de sair por ai sem rumo, horario ou compromisso com que quer que seja. Mas, sincope efemera, logo passa, pousando ternamente de novo no meu cerebro a colorida borboleta da transformacao, me mostrando o quanto o tempo tem sido eficaz e generoso comigo!! "Oh, yesterday Came suddenly..." Ouvindo os Beatles e passando pelo "lugar em que se ve o ceu", percebo satisfeita o meu coracao sereno e seguro, enquanto a alma continua pulsante!!! Plinmnmn!! Sinto o amor proprio plenamente desenvolvido no meu ser!! Aos 31, as vesperas dos 32, tenho orgulho de quem sou, personalidade e carater (bem)formados, com uma saudavel pitada de sapiencia, e um inegavel jogo de cintura, e, na cintura(por que nao?!...)...hihi............ Depois de tudo:...Eis um dos segredos para ser feliz!!!
De repente nao vejo mais Gbi nos meus planos de morada....Quem diria..Nem eu diria assim tao rapido de mim mesma... Por esses ludicos meses convivendo de novo na minha pequena, encantadora e provinciana cidade, tive o prazer de reencontrar e me reaproximar(ou nao tanto quanto imaginava) dos meus amigos antigos, e da minha familia; de ver meu primeiro sobrinho nascendo e ficando bochechudinho e a minha irmanzinha nova-cacula crescer e, com suas proprias (gorduchinhas e fofas)perninhas, querer descobrir os cantinhos (os que podem e tambem os que nao podem) da casa, e perceber que o meu pai esta 10 anos mais jovem com aquela presencazinha tao especial e luminosa!!...De acordar e tomar cafe da manha todo dia(ja servidinho na mesa) ouvindo a voz da minha mae que, sabia e (im)pacientemente da as ordens do dia a secretaria tao doce quanto afetada psicologicamente, segundo demonstra a quantidade de vezes que a minha mae precisa repetir tais ordens para serem enfim satisfeitas por ela... Apos, passa pela porta do meu quarto me sorrindo aquele sorriso maternal que enche de paz, para logo apos,paradoxalmente, voltar proferindo as palavras mais antagonicas a amada filha(nessa hora nem tao amada assim) por ter deixado uma sandalia solta na sala... E essa e a minha vida tranquila de hoje... Mas, bem no meio desta calmaria (que na verdade ja comecava a incomodar o meu lado avido por novidades urbanas), surge enfim ele, o amor em figura de homem. A.C........ Sempre acreditei que Deus(neste caso tambem com a ajudinha do ilustre Sto. Antonio-padroeiro poderosissimo desta comarca interiorana em que nasci) teve a bondade suprema de me expor aos caminhos certos e claros, os quais eu precisava cumprir, exatamente na hora em que eu estava mesmo a altura de percorre-los... E foi assim que eu decidi me casar. E isso ai...Estou amando e vou me casar com o homem que tem todas as qualidades e defeitos que sempre quis que meu homem tivesse!!! E que ainda tem a capacidade de me amar mesmo conhecendo todos os meus defeitinhos e TPM's... E pouco mais velho de idade, com cabeca de homem amadurecido tanto ardua quanto arrojadamente pela vida, sem perder a docura e simplicidade provinciana da nossa terra natal. Sim, ele e baiano, nasceu numa cidade vizinha a minha, e tem a sua familia toda morando na minha cidade. Porem e morador de SP ha anos por motivos profissionais, entao, olha so que ironia do destino: estarei me mudando para SP depois do nosso enlace matrimonial que acontecera em dezembro desse ano... Para quem buscava por sossego....Esta e a resposta do destino pra mim. Acho que ja devo ser muito sossegada internamente para ainda viver numa vida estruturalmente sossegada tambem... Definitivamente preciso de estimulos!!! E tive a sorte(ou a bencao) de encontrar o maior estimulo, aquele que uma pessoa do bem e com vontade de viver no bem(mas com a devida emocao que faz da vida interessante)poderia encontrar: O amor!! Demorou um pouco para meu cerebro (mal) acostumado a figuras masculinamente repetitivas, entender e processar o verdadeiro sentimento amoroso, aquele em que
se transmite paz pelo olhar, que se consegue sentir o cheiro da pele mesmo estando longe, se desenvolvendo assim um desejo veemente de construir uma vida em comum... Quero sim formar com ele a minha familia, ter filhos lindos e cheios de energia, para me deixarem louca(ou melhor, so levemente louca)com as suas travessuras infantis!!! Nunca havia pensado assim tao concretamente...Mas A.C. tem me inspirado a seguir crescendo por esta vida surpreendente!! Segue agora a "Sun" versao noiva, com novos quereres de si mesma!!! E muito feliz!! E vamos indo...