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Depois de postar no instagram e no facebook e quase matar meus seguidores de vontade, consegui arrumar um tempinho para dividir mais uma receita incrivel com voces.Semana passada saiu da Cozinha da Nutri um iogurte grego delicioso e perfeito!!! Per-fei-to!!!!A proposito, a Cozinha da Nutri esta a todo vapor!!Temos feitos testes de receitas diariamente e em janeiro abriremos nossa agenda de cursos e oficinas.Aguardem!!Enquanto isso, voces tambem podem se aventurar fazendo o iogurte grego caseiro na cozinha de voces.Ai vai a receita!!Iogurte Grego CaseiroRendimento: 1 litroTempo de preparo: 1 diaIngredientes2 copos de iogurte natural (consistencia firme) 1 desnatado e outro semi-desnatado2 litros de leite semi-desnatadoModo de PreparoFerva o leite. Apague o fogo e deixe esfriar um pouco ate chegarao ponto em que voce consiga mergulhar o dedo nele por ate 10 segundos semse queimar. Coloque o iogurte no leite morno e misture bem. Tampe com umpano de prato grosso e coloque um prato por cima para abafar. Deixedescansar por 8 a 10horas.Apos esse periodo, apoie uma peneira grande sobre uma vasilha devidro forrada com um pano de prato limpo. Despeje o leite com iogurte (que ficou nageladeira), sem bater nem misturar, e deixe coando na geladeira por mais 3horas tampado com um pano de prato ou uma tampa.Transfira o iogurte grosso que ficou na peneira para outrorecipiente limpo. Misture bem com um mixer ou um fouet para o iogurteficar bem cremoso. Se quiser, coloque essencia de baunilha ou mel para adocar seuiogurte!! Decidi compartilhar com voces a sugestao de cardapio para as festas de fim de ano que dei para minhas pacientes.Espero que gostem tambem.Bobo de camarao da NutriIngredientes: 250 gr de camarao80 gr de abobora1 colher de sopa (cheia) de leite de coco light1 cebola picadinha1 folha de louro2 dentes de alho amassado1 colher de cha de azeite1 colher de cha de acafrao1 colher de sopa de coentro picado1 colher de cha de salsinha picada1 pitada de sal12 limao siciliano, sal e pimenta do reino para marinar o camarao Modo de Preparo:Tempere o camarao limpo (sem casca, sem rabo e sem cabeca) com suco de 12 limao siciliano, sal e pimenta do reino;Cozinhe a abobora ate que esteja macia. Depois de cozinha-lo, faca um pure utilizando a abobora e leite de coco light. Se necessario, acrescente 14 de copo de agua quente;Em uma outra panela aqueca o azeite e refogue a cebola, o louro e o alho Acrescente o acafrao refogue por cerca de 1 minuto.Acrescente o camarao e cozinhe por 5 minutos;Acrescente coentro e salsinha;Acrescente o pure de abobora e sal (prove antes para certificar da quantidade de sal que vai precisar colocar);Mexa e deixe cozinhando em fogo baixo por cerca de 10 minutos. Sirva acompanhado de arroz integral, quinoa ou puro mesmoFarofade QuinoaIngredientes:1 xicara de quinoa em graos cozida (fria)12 xicara de farinha de mandioca100 g de gergelim torrado100 g de castanha-do-para50 de amendoas sem sal inteiras50 g de semente de girassol1 cenoura ralada sem casca1 colher de cafe de curcuma em po1 cebola picadinha2 dentes de alho picadinhos2 colheres de azeiteSal a gostoModo de preparo Em uma panela,
neve200 ml leite condensado diet10g fermento poSuco de limaoRaspas de limaoCobertura:150g de geleia sem acucar de frutas vermelhas (ou outra da sua preferencia)Frutas da estacao: cereja, morango, figo, berries e etc.Modo de Preparo: Colocar todos os ingredientes no liquidificador, exceto as claras.Colocar a clara aos poucos na mistura pronta e continuar batendo levemente.Untar a forma e levar para assar por 25 a 30 minutos a 200 graus.Apos retirar do forno, espere esfriar, desenforme e decore com a geleia derretida em microondas ou banho maria. Cerca de 1minuto no microondas e ela ficara mais liquida e facil de espalhar. Voce devera espalhar uma fina camada por sobre a torta pronta.Decore com as frutas e leve novamente a geladeira para resfriar.Boas festas e ate 2017!!!Um forte abraco,Debora Rosa(A Nutri)
a recebermos, preencheremosa vaga com outro participante.As maes selecionadas deveraoestar de acordo com o uso de imagem e som na divulgacao ou realizacao de edicoesfuturas deste mesmo curso.Solicitamos que os bebes naocomparecam no dia do curso, pois nao temos espaco e nao ha local onde acomoda-losde forma segura.Em caso de discordancia comalguma norma descrita neste regulamento pedimos que a selecionada entre emcontato imediatamente, deixando a vontade para a recusa de participacao. NAO PERCA esta chance! Responda a pergunta e mande por email para contato@nutriterapia.com.brcom as suas principais informacoes (Nome, Telefone, Email e Idade do Bebe) ateo dia 18/01 e boa sorte!
estava.Queria demonstrar pra voce que eu ficaria bem mesmo com asua partida, entao eu decidi nao me despedir.Voce se foi. E eu fiquei. Outra vez.Mas quando tranquei a porta logo que voce saiu, decidi nao meentristecer.Afinal, voce voltaria. Como das outras vezes.Do you remember?
Dessa vez eu acordei com a expectativa que os meus 29 anos de vida nao fossem regados de saudades de voce. Mas foi impossivel, Ruan. E incontrolavel.E eu sei que a culpa nao e sua. Nao tenho o direito de te culpar, afinal, quem saiu daquela sala de estar pela ultima vez, fui eu. Eu: a culpada.Tento buscar refugios de um passado que nos pertenceu, buscando-me no fundo desta bebida alcoolica as respostas das minhas incertezas.Nao sei por onde voce anda e muito menos quem e voce realmente. Parece que voce aprendeu algo comigo: sair sem se despedir.E tento tambem, com a minha rotina insuportavel, enfrentar e disfarcar o que eu escondo num olhar tenebroso. Sinto-me incapaz de reagir com essa minha tristeza abafada, Ruan. As minhas suplicas nos fins de noite sao ensurdecedoras. Engano-me como se fosse facil, mas nao e.Crio personagens como se fossem salvacoes desta ser que teme em voltar a te procurar.Mudo-me de cidade.Mudo-me de emprego.Mas nao consigo deixar as bagagens que voce deixou dentro de mim.Parece um karma que me persegue.Parece que voce ainda esta aqui. E nao esta.Nao choro, por que nao sei chorar com essa mera facilidade que os sentimentos indesejaveis nos fazem transbordar, mas quando eu te tiro de um plural que ja foi nosso, machuca.Ja busquei outros homens, outras transas, outros amores, outros cheiros.Nao sou uma mulher robotica. Permitia-me sentir prazer com as sintonias que me rondavam num tempo que substituia os pensamentos em noitadas duradoras.Mas, voce... Ah, voce!Nao sei quando a minha vida voltara a ser uma fabula. Nao espero por ti esta dadiva.Mas, ainda espero que o dia de hoje nao me dobre como um dia crucial.E mesmo sem voce. Vem ca, meu bem, que e bom lhe verO mundo anda tao complicadoQue hoje eu quero fazer tudo por voce.Eu nao sei muito bem como dizer, mas nao queria deixar de te dizer. As vezes ando pela casa relembrando o teu olhar e ar de quem se apaixona pela primeira vez. Como foi mesmo que tudo isso aconteceu?Como era mesmo aquele medo que voce sentia antes de se arriscar por nos? Substituimos o medo pelo frio na barriga naquela noite, lembra? Eu nao quero acordar. Eu nao quero acordar para ir trabalhar e te deixar na nossa cama. Eu nao quero te deixar. Eu nao quero que voce se va. Eu nao quero.Eu confesso que ainda nao aprendi a fazer declaracoes tao singelas quanto as suas. Voce me arranca cada sorriso, cada silaba, cada suspiro...E, deve ser amor mesmo. Muito amor. E se nao for amor, eu nao sei como definir tudo isso que sinto por voce.Eu queria fazer de voce um amuleto para que eu pudesse te carregar para sempre. Eu sei que pertenco a ti. E vice-versa. Mas a saudade que sinto de voce, de nos, me machuca.Comeco a me arrepender a escrever tudo isso, porque da mesma maneira que eu queria dizer - gritar! - ao mundo que estou amando; ao mesmo tempo, queria preservar tudo isso. Talvez por egoismo de minha parte. Eu queria te blindar, voce
sabe disso. Queria que o mundo so pertencesse a nos. Pois, de certa forma, tenho medo de perder tudo isso. De te perder. E eu nao quero te perder.Quero saber das suas manias. E quero que voce descubra as minhas. Quero preparar o nosso cafe. Quero brigar com voce para que a nossa reconquista seja tao prazerosa quanto as nossas noites anteriores. Quero passar horas digitando no teclado do computador para que voce chegue e me tire de la como se me tirasse para dancar. Quero descobrir coisas novas contigo, e reviver coisas que ja sabemos lidar. Quero chorar no seu colo. Quero ficar puta com o mundo la fora, e me afogar nos seus bracos como se fossem um refugio. Quero chegar tarde e te encontrar dormindo. Quero dormir com voce. Quero transar com voce. Quero ser amor com voce. Quero ficar sozinha - com voce. Quero te dar orgulho. E prazer. Quero adotar mais dois gatos e te dizer que os nomes voce pode escolhe-los. Quero tanto contigo, e tudo tambem. Quero ficar em silencio, mas nao longe de voce. Eu quero. E voce quer tambem. O tanto - ou mais - do que eu. Queremos.Preciso ir. O despertador tocara daqui a pouco.Mas, antes: te agradeco por voce ter sido a melhor coisa que aconteceu na minha vida. Mesmo em segredo.Mas voce e o meu melhor segredo. Nunca se esqueca disso.Amo-te.
Eu queria escrever. Mas eu nao queria escrever qualquer coisa pra ti. Te sentir seria um presente que do qual eu nao dispensaria. Apesar das verdades. Apesar dos pesares que pesam na minha consciencia.Nao sei se estou no caminho certo. Nao sei se ficar na retaguarda seria uma valvula de escape. Nao sei como vai voce.E se voce partir? Sem mim?Hoje de manha, alguem bateu na porta. Como aquele sonho que te contei um dia, eu achei que seria voce. Mas voce partiu.Ainda estou aqui tentando escrever algo que remete a voce sobre nos. E nessas ansias de acertar, idealizei um futuro que nao me pertence.Acho que e melhor assim.Partir.Sem se despedir.Trilha Sonora:Alanis Morissette - That I Would Be Good Cansei de tracar os passos tortos que eu dava naquela calcada recheada de passos atravessados, e entao decidi entrar naquele bar de gente estranha.Sentei-me em uma das primeiras mesas vagas de solidao. Um garcom, carismatico gracas a sua profissao exigente de bons costumes, veio ate a mesa dobrar-se as minhas vontades. Sem muitas delongas, apenas pedi uma cerveja.Enquanto os ruidos de brindes e gargalhadas espalhadas num ambiente extrovertido se sobressaiam, reparei em voce sentada logo a mesa em frente da minha.Juro aqueles que sao mais timidos do que eu: tentei disfarcar, mas vi que voce atravessou o teu olhar com o meu. Pensei: "Es bonita demais para olhar prum cara solitario como eu."Voce estava acompanhada com um riso solto e se esquivava da sombra que rondava o teu copo de cerveja. E eu ainda te observava dali, sentado e angustiado em saber que tu ja estavas acompanhada.A minha cerveja chegou. Trincando a garganta como se saciasse toda a sede de um solitario na multidao. E voce ali, jovem e bela, apenas ali, sem muito o que dizer aqueles que estavam ao seu redor.Levantei-me com um estalo na ansia de tragar um cigarro. Fui ate a porta do bar e sem olhar para atras, peguei o maco de cigarros que estava no bolso direito da minha calca jeans. O isqueiro acendeu a chama de uma noite que se iniciara. Guardei os meus vicios. Sem dar um passo a mais, apenas me direcionei da porta do bar a sua mesa. Trocamos olhares. E percebi um olhar desconfiado vindo de voce ao perceber que a fumaca toxica percorria os meus pulmoes.Tentei ignorar o fato de saber que ja comecei errado a unica chance de roubar a sua atencao.Alguns longos e arrependidos minutos depois, apaguei o cigarro como se ele fosse o culpado da sentenca que viria em seguida. Tentei controlar os passos de voltar ao bar e retornei ao meu lugar.Nunca fui muito bom em calculos, mas ainda acho que voce ja estava na terceira rodada de cerveja. Uma alegria abafada te cobria por ali.Ja a minha primeira e unica cerveja daquela noite se acabara como uma despedida daquele bar e daqueles teus olhares.Sem volta, me direcionei ate ao caixa do bar. Com alguns trocados, paguei a conta. E nao troquei negociacoes com o simpatico garcom para que ele descobrisse qual seria o seu nome
ou se eu poderia te acompanhar em qualquer lugar, desde que fosse so para te olhar por alguns instantes.E pela primeira vez, agradeci a minha falta de coragem por este feito. Pois ainda acredito, que em algum lugar, continuaremos a trocar olhares sobrios ou despercebidos, para que eu tenha a (unica) chance de ser o seu vicio longe de um bar descontraido.
Sao tres horas da madrugada, e eu nao consigo deitar a porra do meu corpo na cama e, enfim, dormir. Porque a mente nao para. Ainda estou vestida com a camisa preta e com aquela calca jeans desbotada. Nem quando eu tinha 17 anos eu achava que um dia me encontraria desnorteada. Me desnorteio com as minhas proprias ideias.Ha onze meses oscilo de humor com uma frequencia absurda. "Caralho! O que eu estou fazendo de errado para nada dar certo?". Parece que nasci para me cobrar - ate porque, a minha futura profissao exige certas cobrancas indispensaveis.Ando angustiada, sim. Mas pra que transparecer? Tenho que ser forte. Tenho que manter o sorriso no rosto. Tenho que falar para mim mesma que esta tudo bem, ou que ficara tudo bem.Mas eu estou cansada.Cansada de perceber que nao consigo ter disciplina para cumprir com os meus planos. Que odio! Nao era para ser assim. Era para ser diferente! Era para eu me cobrar menos. Era para eu ter menos preguica e mais disposicao. Era para eu acordar cedo. Era para eu me desvincular de um monte de coisa, de um monte de vicio, de um monte de pragas. Era para eu dormir antes das 02h. Era para eu me dedicar a isto e nao aquilo.Viu so? Eu e a minha lista de culpas.Daqui a pouco dezembro chega. O mes mais diabolico - com todo respeito - na minha visao. Porque e o mes que eu e voce fazemos uma porrada de anotacoes do que fara "de novo" no ano seguinte, mas, nao cumpre. Passam 12 meses e a lista continua intacta.Eu preciso de distancia. Ou melhor: eu preciso me distanciar. Nem eu e nem voce - muito menos voce! - precisa dar atencao a esse monte de lamento.E horrivel se sentir assim: um estranho no ninho. Deve ser mais uma crise existencial que para voce, deve ser besteira. Deve ser essa oscilacao de humor. Deve ser a TPM. Deve ser a saudade. Deve ser a vontade de fazer diferente -, mas, estacionar. Estacionei."Calma, menina! Voce e nova! Tem muito o que viver pela frente!"Mas, sabe qual e o problema? R: ansiedade. Sou ansiosa. Vim a esse mundo com tres meses antecedendo os 09 meses de gestacao da minha mae. Isso explica muita coisa. Acredite!Ta foda. Mas to viva!E outra vez vou tentar reconciliar comigo mesma. Outra vez vou dizer a mim que e possivel. Outra vez daquela outra vez perdida. E torcer para que seja diferente. Outra vez.Nao se preocupe. Vai ficar tudo bem.Pelo menos, pelo menos. Descobri que falta algo para saber quem e voce. Eu, ate hoje, nao descobri. E como ja disse em outras ocasioes, eu tenho medo de descobrir quem e voce realmente.Passei a minha vida me policiando, achando que seria um erro arriscar ou apagar mais um cigarro por voce. Continuo com as mesmas sensacoes, com os mesmos receios e arrependimentos. Eu ainda nao me curei do trauma que tenho de mim. Do trauma que carrego sobre mim. E forte e e confuso. Do jeito que voce e para
mim.Mas voce veio. E pairou. E continua aqui. Aqui dentro desse coracao idiota, que percebe que sera "so mais um", que engole seco ou sem gelo a bebida sobre a mesa.Eu nao queria viver dessa forma, estar nessa forma, me sentir dessa forma. Penso em me afastar. Mas ao mesmo tempo, penso que me afastando, irei te perder. Mas, perder alguem que eu nao conheco?Estou me alimentando de um amor improprio. De um amor que nao me pertence. Que, no fundo, machuca. E voce nem sabe disso.Por que tem que ser assim? Desse jeito bobo? Desse jeito confuso.Outro cigarro.Outros medos.Outros e outros.E mais outros.E continuo aqui, me policiando. E nao saberei ate quando.Eu nao sei muito bem o porque disso tudo agora. Talvez, quando eu for embora, ja me encontrarei arrependida. E voce... Nao vai nem notar. Por que, para voce, e normal toda essa minha sensacao de desespero e fragilidade.Dessa vez...Nao. E melhor nao planejar.Talvez - outro talvez - tudo dara errado outra vez...Nao entenda. Nao me interrogue. Nao me deixe partir.Mesmo se for preciso.De sua menina.
Sim, desde que eu te vi, eu te quisEu quis te raptarEu fiz um altar pra te receberComo um anjo que caiu la do ceuNao estava voandoAndando, distraiu-seA euforia me fez calcular e recalcular os dias que faltam. Peguei os oculos, peguei o calendario, sentei numa cadeira e fui ao encontro do mes que nos espera. Contei. Recontei. Abaixei a cabeca num lamento profundo e pensei comigo: "Caralho! Falta muito ainda!"Voltei para o que eu estava fazendo. Mas nao consegui me concentrar. Vi meu rosto no reflexo do vitro da cozinha. Ja era tarde, muito tarde. Porem, na minha imaginacao, ja eram nove horas da noite e voce a espera de quem nao via ha tempos naquele aeroporto.Minha ansiedade permitia que a minha imaginacao fosse longe. Distante. Para outro lugar. Para outro Estado. Era voce ali me esperando, me querendo, fazendo um altar para me receber.Alem da saudade, e amor tambem o que sentimos. A gente sempre sente o que vem da alma.Gracas a imaginacao, minha cabeca nao parou um minuto quando vi a agenda do celular apontando a data que nos espera. Falta muito? Nao, nao responda. Fazemos de conta que nao falta tanto tempo assim. Fazemos de conta que sabemos disfarcar muito bem essa saudade interminavel que temos um pelo outro.Eu aqui. Voce ai. E a nossa imaginacao interligando uma vontade que so a gente sabe sentir: estar junto um do outro, um para o outro, um com o outro.Veras de perto o quao oscilo de humor. Veras as minhas manias, o meu riso solto ou o meu jeito de ficar sem graca quando voce me elogia.Falta pouco! Nao falta?Sim, faz falta. Voce me faz falta.Mas so faltam 48 dias.So 48 dias.E contando. Percebi o silencio que rondava a simples sala de estar com aqueles poucos velhos moveis que pertenciam ao meu apartamento. Me vi amarrotada com a camisola lilas que voce me presenteou no meu aniversario de vinte e cinco anos. Amarrotada por ter dormido naquele sofa que voce achava aconchegante. Muitas noites ali com voce.Mas nao me consumi a isso.Me levantei. E em seguida, destrambelhada como sempre fui, tropecei nos chinelos que voce deixara pela casa. A minha casa.Eram tres da madrugada. Droga! Certamente, eu iria me atrasar para ir trabalhar no dia seguinte - pensei. Mas, por um instante, ignorei todos os fatos que iriam me levar as consequencias na breve quinta-feira que viria a amanhecer.Abri o armario, peguei um copo daquele conjunto ridiculo que eu ganhei da vizinha do 205. Me saciei com a agua que percorria minha garganta, matando a sede sem fim.A sala e a cozinha estavam as escuras. Ou melhor, quase as escuras. Percebi que a luz do quarto de casal estava acesa e permitia que a claridade iluminasse os demais comodos.Quem foi que esqueceu a luz acesa? Ok, ja sabemos a resposta.Voce foi embora. De novo. E esqueceu de apagar a luz do nosso quarto. De n...Pela primeira vez, nao me importei com a sua breve eterna ausencia. Voce sempre ia. E voltava. E me tratava como a mulher da sua vida,
mesmo eu nao me considerando a sua mulher de todos os dias.Nao sei nada de voce. Nunca soube. E nao sei se saberei algum dia. E se eu souber, vou fingir que nao sei quem e voce. Totalmente.A minha maturidade nao estragara o sentimento em forma de paixao que sinto por voce. E pelos cinco anos temos juntos. Ou tivemos.Voltei para o velho sofa. O nosso melhor lugar. E dali, prometia a mim mesma que as juras de amor que eu ja fizera a voce, seriam guardadas por mim e aguardadas por ti. Talvez, em breve.Mas longe de mim cair no conto de fazer planos. Nao dessa vez. Nao por voce...Mas, por nos.Trilha sonora: Zinoba - Life's What You Make It
Resgatei a minha infancia em algumas lagrimas derramadas durante um depoimento que eu mesma concedia num ambiente contagiante.Deparei-me que ainda ha sentimentos empurrados dentro desta ser que, por bem ou por mal, nao repara em si propria. Que ve um turbilhao de defeitos dentro de si, e acha, que por algum motivo, nao sairao pelos poros.Sim, chorei ao relatar uma experiencia que eu tenho guardada ha muitos anos: o sabor da infancia revivida num lugar tao simples e cheio de historias.Ah, as cores, os risos soltos, a alegria imensuravel e aquele brilho nos olhos voltaram apos quatorze anos.As vezes paro e me pergunto se ainda da tempo de sorrir sem nenhum pretexto... Entende?Quando eu era crianca, ficava contanto nos dedos das maos quantos anos demorariam para eu alcancar a maior idade. A alcancei. E nao anseio mais por isso.Mas que bom que ainda ha pessoas que nos fazem sair desta zona de conforto. Motivo das lagrimas daquele depoimento.Tantas e mais tantas recordacoes que eu posso lhe descrever a cada detalhe quando eu vi aqueles personagens caracterizados pela primeira vez, ainda crianca.Ainda lembro o trajeto e quem estava ao meu lado. E por agora: nao esta mais tanto assim.Que sorte a minha ter estas recordacoes guardadas como se fossem tesouros preciosos. E sao. Acredite!Espero ter a sorte de nunca esquecer destas recordacoes, mesmo que a menina tenha crescido e se deparado com um mundo que lhe espera la fora sob luzes artificiais. Ola meus leitores, estive um tempo fora.tenho um trabalho que fiz aqui em usa e, gostaria de dividir com todos. Nossa, o que esta acontecento?estou vendo pela metade, nada para minha esquerda.O pior e que isso esta por muito tempo desta vezNa escuridao nada parece bom,Por isso hoje escrevo pela metade.Aqui paro de pensarContemplo o que nao vejoNao consigo ver a luz,pois ela me machuca.Eu vivo tao assimMuito mais pra la.E muito menos pra caSera que para ver as cores tenho que nao ver nada?Espero acordar na luz Nossa ja comi figo do pe e, aprendi ou melhor, pensei com saudade de como come-loA maneira correta de comer um figo, em sociedade, E parti-lo em quatro, segurando-o pelo cabinho, E abri-lo de um jeito tal que fique parecendo Uma flor de quatro petalas, de quatro petalas pesadas, Uma flor rosada, umida, cheia de mel. Entao voce joga fora a pele Que tem o jeito perfeito de um calice de quatro sepalas, Depois de ter arrancado a florzinha com os seus labios. Mas o jeito vulgar Consiste simplesmente em botar sua boca na fenda E sugar a polpa numa mordida so. Toda fruta tem seu segredo. O figo e uma fruta cheia de segredos. Quando a ve crescendo, Voce sente logo que se trata de algo simbolico: E parece algo masculino. Mas quando chega a conhece-la melhor, Voce concordara com os romanos: E uma coisa feminina. E como os italianos chamam, vulgarmente, a parte feminina; figo: A fissura, o yoni, A umida condutividade rumo ao centro. Envolvida, Intumescida, O florescimento todo pra dentro e fibrilada como um ventre; E nao mais que