thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Aquela madrugada prometia. O faro policial nunca tinha deixado o experiente Carlao na mao. E nao ia ser agora. Usando de toda a sua autoridade de chefe ele ordena:- Pare essa Kombi!- Chefe parece que esta cheia de religiosos. E perda de tempo...- Nao vou aliviar nem o Papa... Dura em todo mundo. Vou comecar pelo de terninho marrom pra da exemplo... Eta cambada de pecadores.A pulicada sabia que quando o Carlao falava pra nao aliviar, nem Santo Antonio com um gancho mudava a sua ordem, ainda mais que nao era nenhuma ordem absurda.- Paz do senhor, irmaos... O que ta pegando autoridades? Por que todo esse aparato?- E so rotina, reverendo.- Reverendo nao. Apostolo Armandinho Guida, por favor.- Ah ta... De qual igreja?- Igreja Regional do Kade o Meu. Com K maiusculo.- Ah ta... Nome bem sugestivo... E denominacao nova?- E. Inclusive o Kade o Meu se refere ao pecador perdido e nao ao din din alheio.- Ah ta... Esse nome foi inspiracao divina, revelacao ou visao profetica de um membro?- Um pouco de cada. O irmao Fernandinho ate sugeriu o nome Pagou Ta Salvo, mas um maldoso poderia confundir ou distorcer a missao de nossa obra. Fe e coisa seria.- E... Pode confundir mesmo... E onde e a sede da igreja com K maiusculo?- Somos novos no ramo da religiao. A obra so tem dois meses e a sede e na propria Kombi. Nos vamos onde o pecado nos chama. Sabe como e que e... Revelacao Profetica Pura.- Ah ta... A Kade o Meu tem muitos fieis?- Comecamos com meia duzia, mas hoje, com a conversao daquelas novas irmas la no banco de tras, ja somos quase nove. A fe faz prosperar. Daqui uns dias a gente lota a Kombi, e so orar.- Nome sugestivo. Sede sobre rodas. Visao profetica de membro. Tem mais alguma novidade?- A Kade o Meu nao e mais uma igrejinha como muitas que so querem enganar o desesperado, o desenganado, o viciado ou o corno mal amado. O negocio e serio. O povo ja nao suporta os picaretas da fe. Chegamos pra ficar. Vamos revolucionar a religiao.- Abaixa a bola apostolo... Nao se empolgue... Qual e a novidade da sua igreja?- Sao varias. Pra comecar, o nosso dizimo nao e dez por cento, baixamos para oito ponto cinco, ja descontados o I. O. F. Mas com o P.I.B. ainda nao foi possivel fazer o mesmo, e...- Perai!! Como e que e? I.O.F? P.I.B.? Isso e banco ou igreja? Se explique mermao.- O I.O.F. nada mais e que o Imposto sobre as Oracoes Feitas que sempre vem embutido no proprio dizimo. E olha que ja tem gente cobrando o trizimo. Dizem que e para cobrir os custos sobre a Doutrina Trinitaria. Mas como estamos comecando, abrimos mao desse direito.- E o P.I.B. tem explicacao? Porque ainda ta embutido na oferta obrigatoria do fiel?- Antes do P.I.B., se a autoridade me permite, devo esclarecer a diferenca de dizimo e oferta. Dizimo e a contribuicao mensal obrigatoria. E biblico, ta la em Malaquias 3:10. Ja a oferta e
voluntaria. E para facilitar os irmaos criamos envelopes abencoados de 50,00 ou 100,00 reais.- Irmao Armandinho Guida, nao enrola... Quero saber do P.I.B.- Apostolo autoridade... Apostolo. Irmaos sao eles la na Kombi. Lider religioso e diferente. - Ta bom. A divindade apostolica pode explicar o raio do P.I.B. agora?- O P.I.B. nada mais e que o imposto sobre as Profecias, Incenacoes e Batismos.- Perai! Incenacao ta errado. A palavra certa e encenacao. Com E. Respeite o portugues.- Sabemos disso. Esta palavra vem do Aramaico-hebraico-arcaico-romano. Fe Primitiva Pura.- Prosiga apostolo... Prosiga. A lingua portuguesa ha de perdoar as divindades religiosas.- Pois bem... O P.I.B. cobre os custos operacionais na hora da pregacao. O senhor nao imagina, mas profetizar da trabalho... Incenacoes nem se fala. Tem cada pirueta, cambalhota rabo de arraia, etc. E no batismo usamos agua filtrada. Na nossa igreja o negocio e serio.- Ah ta... Boa explicacao. E tem mais alguma inovacao na sua agencia da fe?- La nao temos preconceito e nao proibimos nada. Quer fumar, fume. Quer beber, beba. Quer trair, traia. Quer fornicar, fornique. Quer roubar, roube. Quer ser politico, seja. Quer dirigir bebado, dirija. Quer boiolar, boiole. Quer subornar, suborne. Quer super faturar, super fature. Nossa doutrina e objetiva: se esta no mundo e porque Ele permitiu. Resumindo: peque, mas peque com moderacao.- Parece doutrina de garrafa de cerveja. Desse jeito a Kombi logo logo vai lotar.- Deus te ouca autoridade. Deus te ouca. Aproveito e convido o senhor e toda sua abencoada equipe para uma visitinha na nossa Igreja Regional do Kade o Meu. Aqui esta a nossa programacao mensal, com os locais e horarios. Apenas leve cinco quilos ou mais de qualquer alimento nao perecivel para ajudar no nosso trabalho social para a Comunidade do Urubu Rei. - Pode liberar os religiosos. Tudo certo com os abencoados. Paz do senhor e gloria para todos.- Tu pirou Carlao? Que galera sinistra. Com certeza ali tinha parada errada...- Deixa de preconceito Pereirao. A proposito, tu ainda tem aquela van pirata? Tive uma visao profetica de Gestao Religiosa Pura que vai tirar a gente da policia. Vamos ficar ricos Apostolo Pereira Reis. Ah! Se vamos... Nao marque nada para o proximo domingo...
Sentado na pracinha, observo o vai e vem das pessoas e, principalmente o quanto a nossa linguagem e tao cheia de criatividade em relacao aos varios grupos sociais. Entre os jovens, nem se fala, a coisa e demais. Chega a causar espanto para quem parou no tempo ou se nega a aceitar que os tempos sao outros. Quase a minha frente, um grupo de jovens comenta coisas banais de seus dia-a-dia. Uma jovem magrelinha, a mais agitada, se destacava do grupo ao reclamar de sua intensa vida amorosa, apesar de parecer nao ter mais que 15 anos de idade, mas falava como se fosse a mais esperta de todas as garotas do bairro, dizendo: - Se o Mane ficar de cao eu vazo. Nao to nem ai. Detesto homem galinha ainda mais quando ele fura comigo. A outra com a cara cheia de maquiagem, apoiando a magrelinha, insistia. - Isso mesmo. Demoro! Rala peito e pronto. Eu sempre disse que homem so presta pra pagar conta e carregar peso. Um dos garotoes, o de bermudao com a cueca de letrinha, ate que tentou defender a classe masculina. E foi logo dizendo: - Perai! Nao generaliza nao... A mulherada gosta de homem galinha sim. A maioria ate parece que e artista da Globo. Toda semana esta com um namorado novo. O tal de ficar e furar ja virou moda. Por um instante fiquei observando a habilidade daqueles jovens que colocaram um sentido totalmente estranho ao real significado das palavras e imaginei como e interessante a tal giria nossa de cada dia. So que as duas senhoras, que tambem estavam proximas, ficaram sem acao. Boquiabertas. Imagine uma jovem vazando, porque um homem galinha furou com ela. E se ela estiver no periodo fertil, nem um simples sempre livre ou qualquer outro absorvente daria jeito, nem mesmo se fosse um noturno super extra de abas duplas. E a de maquiagem na cara, que achava que homem era guindaste para carregar peso... Se ralasse o peito logo ali na praca, demoraria ser atendida no P.U. ja que a ambulancia, como sempre, estava quebrada. Imaginacoes a parte, entendi o sentido daquelas palavras, mas as duas senhoras, ja totalmente horrorizadas com o dialogo, foram a loucura quando o rapazinho de cabelo moicano resolveu defender o Mane do cao. E como advogado de causas quase perdidas diz: - Voces tao zoando o cara a toa. Foi so uma pelada no CIEP com a galera, por isso que ele furou contigo. Pronto. Foi a gota dagua para as senhoras que pararam no tempo. Elas nao entendiam as girias e nem aceitavam esses jovens. Com certeza, no tempo delas as mocinhas nao vazavam, nao ralavam o peito em qualquer lugar nem furavam com qualquer um. E, principalmente, so ficavam peladas entre quatro paredes. A coisa era bem mais escondida. - Esse mundo esta mesmo perdido. E ainda dizem que eles sao o futuro do Brasil. Onde ja se viu um homem galinha ser futuro de alguma coisa. Que futuro! - Henriqueta voce tem razao, no nosso tempo ate o cabelo dos
rapazinhos eram mais arrumadinhos. Agora, alem de homens galinhas, eles usam o cabelo como se fossem uns galinhos da serra. Criticavam as velhas senhoras, como se fossem umas santas, mas umas santas que, no tempo delas tambem se derretiam todas quando viam um jovem com muita brilhantina no topete passando numa lambreta a mais de 30 km por hora. Para elas, aquilo sim que era beleza masculina e potencia de maquina. E sem furar nada. E pensar que as maes dessas senhoras falavam as mesmas coisas que hoje elas falam. O tempo passa e os costumes tambem. Ja e! Ta ligado?
Milton Lourenco 21/03/2012Diante da sua TV 60 polegadas, Walmirao via mais um video da maior torcida do Brasil e bolava como converter aqueles fanaticos por futebol em fieis de sua igreja. A unica que tinha o compromisso com a verdade. E orava...- Senhor toque no coracao desses pecadores que enchem o bolso daquele gaucho dentuco para que venham para a minha igreja. O lider religioso chegava a chorar de tanta fe no dinheiro que entraria se, pelo menos, pudesse ter a metade daquela torcida. E continuava...- O Pai... Se isso acontecer seria possivel ate baixar o dizimo para oito ponto dois.Sem bater na porta e aos berros entra o Tesoureiro Geral, o Apostolo Armandinho Guida. A oracao do lider religioso e cortada logo no momento em que Walmirao iria pedir para que o Love fosse embora e o Adriano ficasse longe da Gavea...- Irmao Supremo viu a ultima na TV? Eta emissorazinha do capeta... Fizeram uma reportagem tendenciosa falando mal da nossa humilde prosperidade.- Ja fiquei sabendo. Eles ja estao ricos, e nos agridem com mentiras e pecados. Alem do mais, o que sao cinco mil cabecinhas de gado, fazendas, helicopteros, mansoes, carroes importados, comparado ao muito que ainda vamos prosperar?- Irmao Supremo o que mais me preocupa e que os nossos fieis contribuintes estao bastante assanhados. Ja tem alguns ameacando parar de pagar o dizimo.- Quem e ele pra falar mal da nossa humilde prosperidade? O Universo dele nunca foi melhor que o nosso Mundo. Ta entendendo o trocadilho? Reuna os nossos pastores que ja sei como reverter a sacanagem desse bispinho de uma figa.Na reuniao, os lideres das igrejas que compoem o C.R.W. (Complexo Religioso do Walmirao): Igreja Regional do Kade o Meu; Igreja do Pagou Ta Salvo; Igreja do Vem Como Pode; Igreja do Peque e Pague; Igreja do Pague e Peque; Igreja do So Eu Tenho a Cura; entre outras igrejas, ouvem a ordem do Chefe Supremo:- Comessem a campanha do capeta na TV e proibam os nossos fieis contribuintes de assistirem outras emissoras que nao sejam as nossas. Digam pra eles que quem desobedecer ira direto para o inferno. - Grande Lider Supremo sera que eles ainda acreditam nesses papos de capetas?- Quem acredita que a Saude vai melhorar; que a Ficha Suja vai cassar politico; e o que e pior... Que o Vasco vai deixar de ser Vice; acredita em qualquer coisa.Da sua luxuosa sede, para nao perder tempo nem o seu rebanho de contribuintes da fe, Walmirao faz um comunicado nos teloes das igrejas. - Amados irmaos, o capeta quer acabar com o povo salvo e escolhido que somos. Orem pela nossa vitoria. So as nossas emissoras dizem a verdade. Um irmao, liderando alguns descontentes, cai na besteira de interromper o lider.- Iluminado irmao Walmirao a TV mostrou documentos que provam a imensa fortuna que o senhor tem. Existem videos das fazendas, das piscinas, e...PLAFT! Os obreiros nem deixaram o irmao terminar de falar. Deram-lhe um soco no olho e uma forte gravata e gritaram ALELUIA! ALELUIA! SAI CAPETA! E baixaram o cacete no infeliz.
Walmirao aproveita a situacao e continua:- Estao vendo irmao? O capeta ja esta no meio de nos. Alguem mais quer que os amados abreiros facam o desencapetamento?Como ninguem mais teve a coragem de peitar Walmirao. Ele se explica:- As mentiras deste bispinho filho do capeta e para acabar com a surpresa que eu reservava para voces. Minha missao aqui na terra e conduzir voces para uma nova Jerusalem. A verdadeira Terra Prometida. Mas com muito conforto para todos. Como numa incrivel virada de jogo os fanaticos do C.R.W. (Complexo Religioso do Walmirao) gritam, pulam, dao socos para o alto e vao a loucura com o lider. - Saibam que FE DEMAIS DEIXA RICO e a minha fe e enorme. Na minha visao profetica, preciso ter mais de um milhao de cabecinhas de gado para todos voces. Os fanaticos pulavam cada vez mais. Ai Walmirao mostrando tudo que tinha aprendido com o grande mestre do Universo, que agora o atacava, finaliza:- Irmaos, so um milhao de cabecinhas de gado nas humildes fazendas, ai todos voces poderao desfrutar da Nova Terra Prometida, a nossa Jerusalem Brasileira. Peguem o carnezinho da salvacao. Quanto maior a doacao, maior sera a salvacao e o direito de usar a piscina, o campo de futebol iluminado, e principalmente, tirar uma foto ao lado do rebanho. Corram irmaos! Corram! Peguem seus kits da fe.A correria foi geral. Todos pegavam o carnezinho da salvacao, e diziam:- Este sim e um enviado de Deus. ALELUIA! ALELUIA!
A galera da terceira idade comentava (e relembrava) o quanto a Hebe Camargo era um brotinho, a Buzina do Chacrinha era um sucesso e o Fogao era um timaco. O papo corria solto na pracinha. De repente, feliz da vida, o sumido sai da Caixa com a aposentadoria no bolso. A galera fica surpresa. - Chega mais Ari. O que aconteceu? A pressao descontrolou? A glicose subiu? Nao da mais o ar de sua graca, pensamos ate que voce ja tinha ido pro asilo... - Que nada. Estou paquerando a gostosona do PSF. Eta mulata bonita! Nao perco mais o meu tempo com voces... Bando de desocupados. Responde o paquerador todo sestroso, arrumadinho e perfumado. Tirando a maior onda com os amigos de antigos carnavais, mas Atanasio, o terror das meninas nos tempos do ginasio, avisa. - Voce esta muito assanhadinho, seu velho babao. Cuidado com o AVC. - Velho babao e o escambau. So estou vivendo a vida. A gostosona ta amarradinha em mim e faz todas as minhas vontades. Verifica minha pressao tres vezes por dia. Se nao fosse o Vale a Pena Ver de Novo eu nao sairia do PSF. Logo, logo o garanhao do PSF foi cercado pelos antigos colegas do domino e do buraco, que sempre esperavam por mais uma fofoquinha sexual. Sem maldade. So para relembrar. Ai o Ari comeca a se gabar: - Captopril! Nem me preocupo mais. Tenho a rodo. A gostosona me deu um montao. Exame de glicose, se quiser, faco toda dia. Bombinha pra asma, tenho duas. - Entao tu ta por cima da carne seca. Nasceu com aquilo virado pra lua. Resmunga Atanagildo, antigo goleirao das tardes de domingo, naquele campinho que ninguem mais se lembrava onde era. - E tem mais... A gostosona do PSF vai marcar meu exame de catarata. Chega de oculos. Isso e coisa pra velhos como voces. Bando de invejosos. E o papo foi rolando. De um lado o paquerador marrento; do outro, a galera da bengala, da ponte de safena, da glicose alta e da pressao controlada. E pra arrasar de vez, humilhar a terceira idade e sair por cima, a carcada final: - A gostosona ta tao caidinha por mim que ate falou que na proxima semana eu nem preciso ir ao PSF, o atendimento sera na minha propria casa. Estao vendo como estou podendo. Como diz essa molecada nova: vou pegar geral. O pegador de gostosona de PSF ia se gabando quando o Juvenal da o alerta: - Para...Para...La vem a gostosona. Vai atravessar a rua. Numa corridinha a bela mulata, toda serelepe, atravessa a rua, chega na pracinha e causa o maior rebolico. Toda a terceira idade olha pro velho Ari que comeca a tremer, suar, disfarcar e tentar se esconder. Mas a danada da gostosona vem em sua direcao. O marrento pegador ate que pensou em se levantar e sair correndo em outra direcao, mas as pernas, com certeza, nao obedeceriam. Alguma coisa estava para acontecer e ele sabia. Ai a gostosona manda uma a bomba certeira: - Oi "seu" Ariovaldo!
Ja marquei seu exame de prostata e consegui suas fraldas geriatricas. Revela a gostosona do PSF. Pronto. O mundo do Ari caiu. Atanasio, sempre sacana, se aproveita da humilhacao, olha para o mentiroso pegador, e como se ele fosse uma moeda sem valor, manda um trocadilho. - Que cara...coroa...Tua pressao subiu? Tu ta mudo... Fala alguma coisa. Morto de vergonha, Ari ainda recebe a pancada final da gostosona do PSF, que, inocentemente, sem saber que eles estavam falando dela, fecha de vez a tampa do caixao do marrento, dizendo: - "Seu" Ariovaldo... Ja ia me esquecendo; o doutor disse que VIAGRA nem pensar, o senhor e cardiaco.
MAIS UMA DA SERIA SERIE : LIDA NO DIA 02/12/2007PARABENS TIMAO PELO CAMPEONATO DE 2011. MAS A 4 ANOS ATRAS A HISTORIA FOI BEM DIFERENTE E EU CONTAVA ASSIM: Como numa novela global a definicao do Brasileirao de 2007 so veio no ultimo capitulo. Com muitos personagens que ora apareciam, ora desapareciam, com participacoes decisivas uns ajudando e outros enterrando de vez o rival, O Sao Paulo, campeao antecipado, se deu ao luxo de perder sua partida final. O Galo Mineiro despachou o Porco Paulista e colocou o rival Cruzeiro na Libertadores. O Peixe ja era o vice, mesmo perdendo nao alterou nada. Continuou vice O Porco Paulista com mancha verde e tudo, chorando por ficar de fora da Libertadores foi muito legal, pois nenhum paulista esperava que o Galo ajudasse a Raposa rival. Usando o bairrismo do ex-jogador Neto (quase comentarista): e muito bom ver paulista se ferrando no futebol, (claro que ver argentino e muito melhor). Agora, que me desculpem os corintianos da cidade, a gloria carioca foi assistir a agonia do Timao durante o campeonato. Nao adiantou chamar 2 pais-de-santo (eles nunca jogaram bola) e nem contar com o barbudo Lula que criou o tal do PAC que na verdade quer dizer: (Plano para Afundar o Corinthians). Para o barbudo do planalto o Timao nunca sera 10, para ele, o maximo sera 9 e meio. Deixando os Peixes, os Porcos, os Pais-de-santo e os PACs de lado, vamos ao que interessa: os cariocas conseguiram ficar entre os 10 melhores do campeonato. O Tricolor, ja garantido na Libertadores, tentou enganar sua torcida anunciando a vinda do marrento Riquelme, que ironicamente nunca ouvir falar no time das Laranjeiras, mas mesmo com o CRAQUE SOMALIA ate que fez bonito. Conquistou o 4o lugar e ficou depois do Mengao, confirmando o Fla Flu. O Fogao, eterno balao japones (sobe e cai logo em seguida) com o 9o lugar garantiu a Sulamericana com o Dodopado, Jorge Henrique (sosia do Romario) e o famoso tecnico paulista Mario Sergio, que saiu antes de entrar. O Alvinegro so nao foi mais longe gracas a ajuda de seu INcompetente dirigente Montenegro que criticou o time na hora errada. O time do Eurico vice Miranda com a palhacada do gol 1.000 nas primeiras rodadas, apesar do incentivo da grande torcida Rubro Negra, nao caiu pra segundona. Mesmo com o Baixinho marrento jogando quando nao tinha nada melhor pra fazer, conseguiu ficar entre os 10 e ganhar uma vaga na famosa e disputada Sulamericana, que e um consolo pra quem nao consegue a Libertadores. Deixei pra falar do M E N G A O por ultimo, ja que os ultimos serao os primeiros. E o time da Gavea nao foi diferente. De penultimo colocado. Candidato ao rebaixamento (esteve na zona da Bebel) por muito tempo. Dando alegria para muita gente, principalmente aos Tricolores Vascainos. Mas com a chegada de PAPAI JOEL, a ajuda de seu 12o jogador (a NACAO RUBRO NEGRA) que bateu varios recordes de publico e renda. O verdadeiro timao do Brasil, o mais querido, imitou a ave
mitologica egipcia que de fenix passou a ser o urubu e renasceu das cinzas. So nao foi o campeao porque o Sao Paulo nao soube esperar. Sinceramente, quem e Rubro Negro roxo, nao se importou com a derrota para os Aflitos do Nautico, pois com a derrota do Peixe, se o Mengao vencesse o jogo seria o vice campeao. AGORA ISSO NUNCA. Vice e o eterno titulo do Bacalhau de Sao Januario. Rubro Negro, se nao for campeao, o melhor resultado e o 3o lugar. VICE, NUNCA! O consolo para os Corintianos que sempre quiseram ser o time de maior torcida do Brasil, e o seguinte: voces agora tem o time de maior torcida da segundona. Parabens Mano! Como diz o hino: ... Salve(m) o Corinthians...
Textos, convites e enfeites para aulas de artes sobre Festa Junina... Bolos..Bem-casados a R$1,20 cada...Bem-vividos...Doces fondados a R$ 70,00 o cento...Deliciosos... O que eu mais gosto de fazer depois de lecionar !!! Pirulitos de chocolate Festa Junina...Crie e divirta seus alunos... Bolo da Galinha Pintadinha... ORACAO: Pedir com humildade, suplicar.IGREJA: Associacao de pessoas que comungam da mesma feLembre - sem Deus deseja estar no nosso meio, mas ele so habita onde santidade por isso que ele aboliu todo sacrificio Quando quer algo de Deus devo pedir nao barganhar. OBS: aguarde o proximo conteudo de nossos cultos ou faca-nos uma visita Rua caio Felipe Ministerio Transformando em Cristo novo Campinho Por que o mundo vos odeia?Ja estamos cansados de saber que nao somos queridos no mundo onde habita todo tipo de pecado, pois como diz as escrituras nao pertencemos a ele18 Se o mundo vos odeia, sabei que, primeiro do que a vos outros, me odiou a mim. 19 Se vos fosseis do mundo, o mundo amaria o que era seu; como, todavia, nao sois do mundo, pelo contrario, dele vos escolhi, por isso, o mundo vos odeia. Joao 15-18 &19E quando digo nos nao digo somente aqueles que vao a igreja ou sao realmente convertidos, mas sim todo aquele ouve a palavra de Deus ainda que seja um simples versiculos esse ja entende que a vontade de Deus e que venhamos prevalecer contra as trevas e esse e o desejo de todo aquele que tem um folego de vida vencer o que considera um mal mesmo vivendo em qualquer religiao ninguem deseja pra sua pro pia vida destruicao cada um faz aquilo que acha ser o melhor, porem e ai que entra uma pergunta opoe faz o mundo te odiar?Estevao assim com diversos homens foi odiado por seguir um ideal por lutar ele lutava por um ideal espiritual por isso muito nao o supor tao, pois ele ia contra tudo que ele estavam acostumado, mas existiram homens que agiram da mesma forma, mas por um ideal cruel como Adolf Hitler quem nao conhece a historia desse homem que foi cruel com toda a sociedade que matou e torturou um povo por crer que era diferente deles voce pode se perguntar o que tem haver uma coisa com outra, mas analisando mais profundamente podemos perceber que o ideal pode mudar a vida de um homem pra sempre melhor dizendo a escolha desse ideal Milhoes de pessoas seguiram Hitler, mas hoje como ele e conhecido como assassino ele tambem foi e odiado por muitos e ate adi mirado por alguns, mas isso nao e, mas importante a questao e escolha Hitler creu em algo destruiria e dividiria o mundo Estevao creu em uma verdade que mudaria toda humanidade e que traria felicidade a quem cresse morreu por isso 24 Em verdade, em verdade vos digo: se o grao de trigo, caindo na terra, nao morrer, fica ele so; mas, se morrer, produz muito fruto. Porem ele viu aquilo que tanto ele lutava prevalecer por isso nos estamos aqui hoje falando do mesmo meditando nisso
me pergunto pelo que nossa geracao tem lutado hoje por fofocas por conquistas sera que o que Estevao lutou foi esquecido por isso eu digo eia subamos e possuamos cade aquela geracao cheia de gas que luta pela liberdade por crer em cristo sem medo do que vao pensar vamos, pois essa terra e nossa isso dizem do campo espiritual nao vamos deixar que o diabo nos venca em uma area que ele ja e predestinado a derrota, pois ele sim ja tem um destino tracado gloria DEUS