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...Eu voltei, e pra ficar! A vida e muito engracada.Um dia eu me lamentava que o Design nao serviria nada pra mim em minha vida, ou que eu so fazia por hobby mesmo. Mas ninguem diria nada. Ninguem veria nada. E bastou eu chegar na escola, e perceber que minha professora precisava de ajuda, mudou tudo. Agora sim, eu posso fazer Design e as pessoas vao chegar em mim, falando, conversando e me ajudando a aprimorar mais ainda. Fico tao feliz. Voces nao imaginam o quanto e gratificante ver as pessoas felizes por um simples gesto que eu fiz. Isso me faz querer expandir essa ideia, pois, pode parecer estranho, mas eu gosto de ver alguem sorrir. Mesmo que seja alguem que eu nao conheca, ou ate um inimigo. Se eu fizer uma pessoa sorrir, eu tambem, com certeza, vou sorrir.~*~Feliz dia das maes a todos!Eu escrevi uma carta a minha mae, e ela chorou. (E eu tambem...)Bem, espero que todos tenham se divertido desse dia tao especial!Maes sao guerreiras.E os filhos tambem.Lala I want to spend beautiful moments with someone I love. Hold me, and says she'll be okay. Friends are few, that's a fact! I spent a good time and I'll spend with you, we're like a Mexican soap opera *-* You and me! The perfect dream. A kiss is worth a thousand words. TRISTEZA.As vezes sinto isso com pessoas que tento me derrubar,mais sempre estou lutando contra tudo. (Precisava postar em portugues.) Por que eu sinto tanto sua falta? Por que voce nao esta aqui comigo? Your smile sometimes worth more than anything. Together we will overcome any barrier. A tua nudez me honraria William Douglas Hoje vi duas criancas descalcas,E lembrei de tuas sandalias de imponente couro e brilho,E por estarem rotas, as criancas,Recordei teus vestidos de cetim,Teu cinto, tuas joias,Tua balanca folheada a ouro,Mas nem sempre brandida espada forjada,E desejei te ver descalca, seminua.Tu te vestes com tanta pompa!Como sao belos teus vidros espelhados,O piso de tua casa,Enquanto as criancas brincam no barro...E nao te respeitam,A ponto de te darem casas as vezes mal cheirosas,E ficas assim,Um pouco honrada, bem trajada e asseada,E noutras casas que te botam, ficas assim,Meio desleixada, maltratada, abandonada.Restas sem saber qual e teu brilho, quais sao teus trajes.Mas as criancas nao, elas sao sempre assim:Pobres, descalcas, pes no barro, trajes simples,(muitas vezes dados pelos pais de outras criancas,aqueles atendidos por ti nos palacios acetinados).No meu pais, as criancas quase todas sao assim:descalcas, rotas, sorridentes,umas cheias de esperanca, outras mais desenganadas.E me permito imaginar um dia em que te vistassempre de um so mesmo modo,domiciliada em casa nobre, mas tosca,em casa simples, mas honrada.O dia quando nao te vestiras mais de cetim,Nem usaras mais aneis dourados.E que quando te vejo, hoje, bem trajada,Mas lerda e amaldicoada, incompreendida,Embora em trajes certas vezes reluzentes,Vejo-te afagada com um brilho destacado,Mas ataviada com a sombra dos pes descalcos.Sofro por ti, vilipendiada, violentada, cuspida,Tudo por incompreensao e porque te vestes linda,Em trajes de cetim, e num palco iluminado.Ah, minha doce, como gostaria que andasses nua, bemAtrevida,Mas com um
pudor quase sacro,Com uma coragem revolucionaria.Os bem vestidos ficariam rubros, os andrajosos lisonjeados.Eu ate posso imaginar teus passos na direcao das criancas rotas,No dia em que andares toda nua,E de pes descalcos sobre o barro,No dia que compreenderes tua benevolencia impar,E quando todos entao nao olvidarao mais tua nobreza.Quando vier este dia, todos te amarao,E se ele vier, um dia,Assim serias mais linda, e mais honrada.Mas que andasses sempre nua,Sempre exposta, sempre clara,Quase vulneravel de tao simples.Mas sei que todos te respeitariam,Que ao ver-te cruzar as ruas(pois tu sairias as ruas para ver as flores...),todos ficariam quase inertes, estupefatos,mas agradados de tua companhia.Quando passares, nua,Todos curvariam suas frontes,E respeitar teu pejo,E por tal respeito nao descobriram tua nudez,Nem nada fariam senao deixar-te passar, livre, Alterneira, sincera, nua, rota,De pes no chao.E quando lancasses tua voz,Quedariam silentes todos:Nao por tua riqueza, nem por tuas roupas,Nem por tuas sandalias, nem por joias de ouro,Nem por tua espada te temeriam,Mas apenas por tua singeleza, por tua honra de cara limpa,Poe tua pureza, por tua balanca medida a luz do dia,Por tua nudez a todos revelada,E que por respeito corariam as faces, e curvariam os olhos,E as criancas poderiam te encontrar embaixo de umaMangueira,Onde te sentarias, sempre nua, sempre nua,E ninguem te olharia,Mas ouviriam tuas sentencas, e calariam,E nao usarias tua espada,Apenas tua balanca, honesta e clara como o meio-dia,Com teus gestos e veredictos pesados sobre o barro,Diante de criancas de maos vazias
Eu disse, certa feita que, preferia ser "essa metamorfose ambulante", do que ter aquela velha opiniao formada sobre tudo...E assim tem acontecido nos ultimos tempos. O interessante e que ha 4 meses resolvi, de vez, ler "a metamorfose" de Kafka. Ja havia lido "o processo", tambem do mesmo autor, mas tomei coragem para ver do que se tratava e qual relacao poderia estabelecer com o mundo real.Em minha vida, porem, tantas foram as mudancas e "escolhas", nesses ultimos dois meses que um misto de tristeza "banzo" e de alegrias transformou-me mais uma vez.Decerto que nao me tornei igual aquela barata, especie de inseto que considero nojento, e a que se transformara o jovem "Gregor Samsa", no romance kafkiano, mas sim em um ser mais leve, mais triste e menos comum, embora mais alegre com o que a vida tambem me reservou de bom.Por um lado, se tive perdas, e os mais proximos sabem do que falo, de outro tive ganhos, nao na mesma qualidade. Afinal de contas, nunca gostei de trocar pessoas por conquistas materiais. Mas e a vida, algo cheio de surpresas que nos exige escolhas crueis e necessarias.Tal como "Gregor", precisei de uma dose quase letal de racionalidade, precisei desligar-me de todos os fatos externos e concentrar-me na realidade posta. Aquela situacao forcou-me a a sair do mundo das "paixoes platonicas" e me fez mergulhar no mundo racionalista kafkiano.Assim estou vivendo. Dividido entre o passado tao proximo que nao me sai da mente e cujas lembrancas e imagens vejo todos os dias. A fim de esquece-las, antes que me consumam, dedico-me ao labor diario e as tarefas que me "empurram" diariamente ao mundo das ideias...Vivo, portanto, arranhado e com um forte gosto do amargor em tempos de vitorias. Bem verdade que o "Criador" tem me permitido realizar sonhos materiais incriveis, novas experiencias me chegam todos os dias, mas meu coracao exige-me muito, e a meu cerebro, muito mais que o tao complexo ato de pensar de forma racional, exige-me "ser humano", "demasiadamente humano" como dissera Nietzsche.Estou cansado desta rotineira jornada de mudancas. Preciso voltar a sentir tudo o que senti, a gostar do que gostei, a viver o que vivi e ainda vivo, encontrando-me, no enorme espaco do meu cerebro que se metamorfoseia em meio a tantas exigencias diarias. Certo dia desses sai bem cedo da capital - Salvador - e fui para minha terra natal - Nazare. A saudade em cheirar o ar de minha terrinha me consumiadesde cedo, apos um dia inteiro de trabalho. Era tao grande a saudade que achei que nao iria aguentar tantas horas de viagem. Queria chegar bem cedo e o terrivel ferry-boat me parecia uma ma escolha. Resolvi, entao, ir "por cima", pela "estrada", pela "BR", como todos se referem as viagens terrestres entre Nazare e Salvador, no longo trajeto de 216 quilometros. Entre os 73 km via BA001 e Ferry Boat, e os 216 via Rodovia, preferi o segundo e cheguei a minha amada terra naquela manha de sabado. O sol raiava longe e a Cidade dormia como se nada acontecesse. Reduzi
bem a velocidade para passar pelos buracos por todo o calcamento. Eram exatas 04:45 daquela manha. Sai cedo de Salvador pois nao queria perder minha noite numa disputadissima fila de ferry boat. Sem sono, dei uma volta pela cidade para senti-la, mas nao para tentar entender o porque de tantas inglorias em tempos presentes. Passei pela ponte da "conceicao" em direcao a feira livre. Cheguei a parar na mesma e fotografar a sua placa inaugural - escondida - pelo descaso, pela sugeira, que tem inscrita o nome do Barao que a mandou construir, o Barao do Taitinga. Emocionado, fotografei tambem o predio que abriga o forum Edgar Mata, nome de meu nobre conterraneo e colega de profissoes que muitos discipulos deixou quando lecionou na Faculdade de Direito da antiga Universidade da Bahia, hoje, Universidade Federal da Bahia - UFBA. Edgar Mata foi exemplo de prefeito em Nazare, mas antes advogou aos mais necessitados da Estrada de Ferro e foi mestre quando atuou no magisterio. Lhe tenho profunda admiracao mesmo nao o tendo conhecido. Sua biografia precisa ser feita, mas as vaidades de alguns nao a produzem... Temos muito em comum, pois alem de advogado humanitarista era politico, e de esquerda, mas assim como eu sofria ao ver Nazare decaindo em razao de seus maus gestores. Ali, diante do Forum Edgar Mata, pensei que nem ele, nem eu fomos ou seremos os unicos a chorar as mazelas de Nazare. Entrei no carro e refleti que outros tantos sofreram e morreram angustiados ao perceberem que Nazare, nossa Terra Morena, como chamara o saudoso professor Newton Domini, agora esta palida e morrendo a mingua nas maos de seus algozes, que se encontram espalhados nos tres poderes que lhe apunhalam pelas costas e sugam suas forcas vitais.Desci a ponte e fui a feira. La chegando tive o cuidado de estacionar o carro bem proximo ao mercado a fim de nao atrapalhar o transito. Caminhando, vi homens e mulheres do campo com seus produtos diversos e fresquinhos chegando e saindo. Algo poetico e historico. Resolvi tomar um gole de cafe e comer um bolo de carima numa barraca bem no meio da feira que ja "fervilhava" aquela hora tao ceda da manha. Tentei nao olhar para os escombros das estruturas ameacadas e sustentadas por caibos e ripas. Tentei nao olhar para o esgoto fetido que corria pelos passeios a fora. Tentei nao sentir o mau cheiro que saia dos inumeros acumulos de lixo feira a fora, ja, tao cedo, e comi meu delicioso bolo, de longe, enamorado por um enorme rato de esgoto que sentia o cheiro do meu cafe com leite e do meu delicioso bolo de carima, quase impossivel de ser sentido em razao dos odores que saiam dos montes de lixo acumulados la fora e dos corregos que corriam feira a dentro e feira a fora. Mas tudo me parecia poetico. Estava eu em minha terra, no meio do meu povo. Meu povo que assim como eu e sonhador e ve beleza em tudo naquela palida Cidade que ve sua historia e sua memoria
descendo rio abaixo. Rio por sinal que se encontra profundamente ferido de morte com tanta sujeira que e jogada em seu leito. Mas eu nao estava ali para ver aquela imundicie. Eu estava para apreciar o que ha de bom. O cheiro do feijao de mocoto que saia de algumas barracas, e tentava superar os maus odores que saiam das entranhas dos poderosos que tanto exploram, sugam e maltratam nossa terra.Tentando nao ver os problemas, voltei ao carro com a sacola cheia de compras, da minha feirinha, da minha querida Nazare "das farinhas".
a administracao publica. Isto sim, e o que mais me entristece. Causa-me nauseas, ver pessoas que se apresentam como honestas, direitas, probas, e, somente isto, portadoras de outras virtudes, rirem de um comentario meu, por queixar-me da excrecencia de um governo municipal onde o gestor e sua familia aumentam seus patrimonios a olhos nus e de forma assustadora, com aquisicoes que fogem a realidade, ate mesmo, dos mais potentosos "burgueses" da Cidade. Em proporcao, e esta ai para todo mundo ver, a escala de crescimento patrimonial coloca Pallocci bem atras se compararmos o tempo e experiencia dos mesmos na administracao publica. Mas Pallocci teve sua punicao. Teve uma imprensa atuante que o deixou sob suspeita e o colocou para fora do cenario politico. Mas em especial, no caso de Nazare, o pior disso tudo e que sabemos que boa parte desses problemas tem uma unica origem, o despreparo da equipe gestora que nao e treinada para cumprir os requisitos de lei, o vil costume criminoso de funcionarios publicos que realizam manobras internas no trato com o dinheiro publico e as famigeradas licitacoes fraudulentas, conduzidas por pessoas suspeitas ou suspeitosas, de dentro e de fora do governo, que ja passaram e passarao pelo fio da navalha da justica, aquela mesma justica que tarda em chegar e quando chega ja nao tem mais vigor para fazer o que deveria. Mas, ainda assim, continuam atuantes no "cenario criminoso" dos processos licitatorios beneficiando, a mando, e claro, do chefe do executivo a parentela do mesmo e seus agregados e patrocinadores de campanha. Em ato isolado, comungado por poucos, pergunto a voces: aonde chegaremos? Sim, aonde ? Porque nao chegaremos mais ao fundo, porque este poco de imoralidade, de indecencia, de ausencia de limites de improbidade com a coisa publica parece nao ter fim em Nazare. A situacao e tao perigosa e ameacadora que evito sair a noite na Cidade. Sinto-me envergonhado e constrangido em falar a verdade e pregar a necessidade de moralidade na gestao publica. Vivo 'preso' em casa com medo de que algumas autoridades mandem me prender (mesmo que eu saiba dessa impossibilidade em termos legais) ou mesmo ser apedrejado por algum fanatico, pelos simples fato de eu ser alguem honesto. E o pior, tenho medo de ser chamado de moralista, de ser chamado de extraterrestre ou demagogo em minha propria terra. Nao minto, quando estou em Nazare vivo, tambem, sob o imperio do medo, porque os maus governam. E por causa diso, comentar ou discutir, ainda que civilizadamente, sobre politica na Cidade tem sido algo angustiante e desestimulante e e algo que ja nao faco mais. Apos uma tentativa frustrada de conversar sobre possiveis candidatos, conversa que nem ousei iniciar, a pessoa chegou a me apontar o melhor candidato, porem disse-me que nao votaria nele porque e muito certinho. Senti, naqueleque instante, que minha pressao ocilou. Sorri com o canto da boca, apertei-lhe a mao, levantei-me e engolindo minha saliva com gosto de fel, disse-lhe que sentia muito, mas que precisaria ir embora pois tinha alguns compromissos a cumprir. Na verdade, ele viu
que eu sentia muito nao por ter que ir, mas por ele pensar daquela forma tao mediocre e insana. Naquele instante, cheguei a sentir vergonha de mim mesmo. Cheguei a pensar que eu estou errado, que estou na contra-mao da vida e das coisas. Senti vergonha de ser honesto, porque soa forte a ideia como regra geral que ser honesto e algo desonesto. Uma vergonha que ora me parece um par de algemas e ora uma corda a enforcar-me. Ontem foi um dia terrivel para mim. Pensei: sera que meus pais erraram em minha educacao ? Foi para ver e ouvir isto que eles me criaram e educaram? Para que servirao, entao, os meus principios ja que eles nao servem mais? A cada dia, e sinto ter que dizer isto, sinceramente, eu nao vejo solucao para essa ausencia de moralidade e legalidade no trato com a coisa publica, aqui em particular. Fico a pensar: agora tudo e permitido em Nazare? Eu nem pergunto mais pelos outros dois poderes: o legislativo e o judiciario. O primeiro esta comprometido com o executivo, com a ressalva de um ou dois que se insurgem contra esses desmandos e descalabros que ferem gravemente a Constituicao. O segundo, imparcial e dependente de uma estrutura maior para funcionar, infelismente precisa da motivacao de um orgao que e o meu sonho profisional na vida publica, orgao ao qual eu confiava muito mas que tem se mostrado ineficaz, impotente, inoperante e beirando a omissao. Nao sei se isto e por medo de retaliacoes. Talvez seja! Mas vem a pergunta: Voce tem medo de que ? ou de quem ? Nao sei!, juro que nao sei! O MP era o orgao que fazia me sentir mais brasileiro, mais humano, mais Nazareno e mais justo. Abaixo de Deus era o orgao ou instituicao ao qual eu confiaria meu pescoco pois representa(va) o guardiao da Lei e da Moralidade. Talvez isso se deva em razao de um dia, se assim quiser Deus, eu venha a fazer parte do seu quadro. Minha esperanca neste orgao talvez se devese, ao fato de que tinha ou ainda tenho, como o quarto poder e o legitimo para tal. Mas ele, o MP, nao tem atendido as nossas, quer dizer, as minhas espectativas sociais. A sua omissao e parcimoniosidade me fazem lembrar aquelas pessoas que ao me verem queixar-me, dao-me tapinhas no ombro dizendo: "meu amigo, todos que estiverem la farao isto". Destarte, penso: Em que mundo estou? Para mim, que estou acostumado a ver as autoridades superiores declarando na imprensa a abertura de inqueritos, os pedidos de cassacao e prisao de prefeitos por terem abusado de suas funcoes publicas, outros, tendo seus mandatos cassados, ainda que suspensos temporariamente, pois os nossos legisladores nao tem a menor vontade de impedir de vez o retorno a vida politica desses malfeitores. Mas, ainda assim, ao contrario daqui, ve-se, pais a fora, pessoas sendo responsabilizadas em razao da ausencia de principios tao importantes para a vida em sociedade, dentre os quais: a moralidade, a legalidade e, principalmente, da impessoalidade e da probidade
administrativa. A verdade e que hoje ja nao sonho mais com uma sociedade perfeita, nem com bons politicos, mas meu sonho em ver o poder judiciario e os orgaos que o auxiliam, a exemplo do MP cumprirem os seus papeis com afinco, ainda continua vivo e tenho fe em Deus que um dia eu estarei la, empunhando a nossa bandeira, promovendo a justica e honrano o papel destinado aos membros do MP. Assim, o que me motiva e o futuro. O futuro, eu creio, reserva a cobranca de um preco bem alto, mas justo, para essas pessoas que, de forma omissa, assistem passivamente a tudo e acham que o problema nao e com elas. Nao devo esquecer, nem esquecerei que a esperanca, esta parceira que me acompanha desde o meu nascimento, vem acompanhada de um nobre amigo, dono de uma comunidade virtual numa rede de relacionamento, que vem se dedicando a resgatar em nos todos, um pouco da moral e da dignidade perdida ao longo do tempo. O resgate dessa dignidade e de nossa identidade requer, antes de tudo, o respeito de nossas instituicoes por aquilo que e publico, e a um povo que, ou gosta de ser ou nem sabe que e, transformado em massa de manobra em face deste imperio da desonra.
Banda de Hip Hop de Nazare "das farinhas", no Reconcavo Baiano.Os meninos do RVM estao sendo perseguidos por nao "rezarem"na cartilha do prefeito de Nazare. A liberdade de pensamento e de expressao e marca registrada dessa banda que e excelencia em qualidade e exprime a realidade de uma Nazare abandonada e destruida por maus politicos que nao se preocupam com a juventude.Parabens Ernanes, idealizador da RVM. Diario de bordoRumo a Grande Dourados MS05 de marco de 2010Naquela manha eu estava decidido a enviar meus documentos para a UFGD (Universidade Federal da Grande Dourado). Havia me inscrito para uma vaga de professor da disciplina Politica Externa Brasileira. Os caras haviam exigido, tao somente, o mestrado em Relacoes Internacionais, Direito ou Historia. E la fui eu. Encadernei os documentos e postei via sedex nos correios. As passagens ainda nao as havia comprado. Esperei que ficassem mais em conta. Pensei ate em ir de onibus, mas eu resolvi que iria de aviao, sairia, com certeza mais baratas e menos cansativa a viagem. Comprei-as entao. Somente havia passagens ate Campo Grande, capital do Mato Grosso do Sul. A Cidade de Dourados fica a 225 km da Capital do Estado e somente ha uma linha aerea nesse trecho que sai, em media, as 4.30 da manha, contudo, reserva-se a companhia, o direito de nao realizar aquela viagem, algo que me deixava muito apreensivo em razao de a prova ocorrer na manha do dia 12 de marco 08.30 daquela manha.Apos fazer uma enorme busca pelos sites de empresas rodoviarias, decidi que chegaria na noite do dia 11 a Campo Grande e partiria num onibus as 00:30 em direcao a Dourados. O tempo de viagem seria de, exatas 04 horas. Decidido, comprei as passagens aereas para o dia 11 saindo de Salvador as 16:30 e fazendo duas escalas, sendo a primeira em Brasilia(DF), a segunda em Cuiaba(MT) e por fim chegaria ao meu pre-destino, em Campo Gande(MS). 11 de marco de 2010Sai de Salvador as 16:45 em direcao a Brasilia. Desembarquei as 18:45. Dali, dirigi-me a outro voo em direcao a Cuiaba. Cheguei em Cuiaba as 20:30. Logo o voo partiu em direcao a Campo Grande. Desembarquei as 21:10 na Capital do MS. Em seguida, dirigi-me a rodoviaria da cidade com o intuito de encontrar passagem para Dourados. Sabia que ficaria a madrugada inteira num onibus de linha comercial e que teria de dormir para estar bem no dia da prova escrita. Para minha surpresa o onibus nao tinha boa acomodacao, nem era leito, nem semi-leito e eu talvez teria de dividir a poltrona com outro passageiro e foi justamente isto que aconteceu. O frio me tomava o corpo e eu cismado com tantos desconhecidos pelo onibus em uma estrada perigosissima rota de trafico internacional nao conseguia dormir. Alguns cochilos enquanto meu parceiro roncava que nem um porco.12 de marco de 2010O onibus chegou a rodoviaria de Dourados as 04.00 da madruga, meia hora antes do esperado. No trajeto, busquei informacoes com um motorista de onibus que ja estava na estrada por mais de 13 horas e que estava
com uma tremenda inflamacao na garganta que lhe afligia ha dias. Mal podia falar. Naquele instante dei uma de medico prescrevendo e lhe forneci uma cartela de diclofenaco que possuia na mochila. Quando desci na rodoviaria ele veio ao meu encontro e me agradeceu dizendo sorridente que ja estava bom e que conseguira ate beber o cafe. O coitado estava aparentemente melhor e me agradecia o tempo todo. Ele me orientou como deveria chegar ate a UFGD, que ficava a 13 km da rodoviaria de Dourados.Tenso e sem sono esperei o primeiro onibus que passaria na rodoviaria as 05.30 da manha em direcao a UFGD. No ponto e no horario o onibus passou e segui em direcao a Universidade. Ao chegar vi um monomotor que havia acabado de pousar com poucos passageiros. Era o voo que eu faria de Campo Grande a Dourados. Pensei: vou deixar para a proxima oportunidade. As 6.40 eu ja estava passeando com uma mala nas maos pela UFGD, buscando um lugar para tomar um bom cafe. As 07.00 a cantina foi aberta e eu pude tomar o meu cafe. Ansioso relutava em sentir sono. Revisava ansiosamente os assuntos, os 10 pontos do Concurso. Estava confiante em mim e em Deus e certo de que sairia dali vitorioso.As 08.00 o sono me tomou. Algo incrivel! Fui novamente a cantina e comprei uma coca-cola que jamais havia visto, com uma substancia energetica, algo incrivel, a lata era branca, prata, com letras azuis e vermelhas. Pedi um cafe tambem, misturei-os e parti para o auditorio onde ja esperavam outros candidatos a mesma vaga. As 08.30 o tema foi sorteado e inicei a prova escrita. Discorri em 15 paginas construindo os argumentos acerca do assunto. Duas horas depois entreguei a banca que sorteara meu ponto para a prova didatica. Peguei um onibus em direcao ao centro da Cidade. As 11.45 estava eu no centro de Dourados a procura do hotel onde me hospedaria. Liguei para o hotel e o valor ja havia alterado. O quarto que havia reservado ja nao estava mais disponivel, segundo o gerente. Indignei-me e liguei para outro hotel ha 05 minutos do centro. Encontrei um quarto muito bom e pelo preco que havia combinado anteriormente. Hospedei-me, tomei banho e sai para almocar. Apos o almoco retornei para o quarto a fim de dormir, ja que havia passado a noite acordado.A tarde, somente dormi por duas horas. A ansiedade em saber o resultado da primeira etapa nao me deixava dormir. As 17.30, como combinado, liguei para a secretaria da FADIR (Faculdade de Direito) da UFGD, a fim de saber o resultado. Dos 24 candidatos, apenas 5 haviam passado para a segunda etapa e eu tambem. As notas vieram da seguinte maneira: 7,0, 7,0 e 7,0. Fiquei decepcionado e agradeci ao professor que me atendera. Nao havia notado que a media era 6,0. Passei a noite a assistir o jornal e preocupado com a misera nota que havia tirado. 13 de marco de 2010No dia seguinte, imprimi no Hotel os meus planos de aula e dirigi-me ao cafe. Quando