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no papel humano ou pior ver seres humanos colocados em seu lugar.Claro que a personalidade dos Deuses e Deusas celtas em questao como a de nenhum Deus ou Deusa de outro panteao nao pode ser comparada a manifestacoes da natureza,mas principalmente a dos Deuses e Deusas celtas pois estes nao sao a natureza mas a mesma existe pelo fato destes existirem algo quase que consequencial;o simples fato de Dagda existir e tocar sua harpa ja e uma acao por si so para as estacoes tais quais melodias serem manifestas em seu esplendor maior,assim como tantas outras coisas no todo.A questao de papeis sexuais e outro fator erroneo,vejam Dagdha senhor do caldeirao algo associado por neos pagaos ao feminino; ele seria em uma analogia atrevida , pois nao podemos definir algo dos Deuses principalmente os celticos,um Deus da terra algo colocado como dominio de uma deusa,senhora da terra e de tudo existente nele;vejam que os neos pagaos acreditam que paganismo e criacao de deuses e deusas e mitos,criados segundo a conviniencia de quem os cria,sendo que paganismo e o entendimento das verdades dos Deuses e Deusas manifestas na natureza e o mito uma parcela ,um ponto de partida para a compreensao de uma verdade,atraves destes ensinamos os iniciados como relacionar-se com o todo que e a verdade do ser,curando a nos mesmos,depois a nossa volta (familiares,amigos e meio onde vivemos) e curando com o awen o todo composto tbm dos Deuses e Deusas a qual cultuamos;e preciso aprender a delimitar a fronteira entre interpretar essa verdade que e apresentada e moldada segundo os costumes sem perder sua essencia na verdade da natureza,e o que e interpretacao pessoal de algo que gostariamos que fosse,mas nao pelo todo,mas segundo nosso ego,ou mesmo segundo interesses financeiros de qualquer especie;Nao podemos acreditar que os celtas ou druidas fossem tao esotericos a ponto de vermos pessoas se classificando hoje em dia como sacerdotisas e sacerdotes e ao mesmo tempo sendo consultore(a)as de limpeza de ambientes*.*Obs: Nada contra ,cada pessoa acredita e gasta seu dinheiro da forma que quiser,mas por Dagda e pelos Deuses e Deusas Celtas e claro por todos os panteoes;Odin,Freya etc e em nome dos bons e serios pagaos;nao usem os nomes dos Deuses e Deusas ou das tradicoes pagas ;asutra,druidismo,odinismo etc associados a isso,pois isso e esoterismo,no maximo PAGAESOTERISMO; pelo menos tenham bom senso e respeito por Ele(a)s,se e que estes mesmos que criam essas distorcoes paga esotericas respeitam e acreditam mesmo em algo,pois se duvidar pensam ser eles os proprios (D)deuses,o que dizer?!Logo as definicoes logo abaixo seriam interpretadas assim :Os Deuses e Deusas celtas saos Seres poderosos que podem sim assumir um corpo segundo a compreensao dos homens mas que nao se limitam a este,muito menos aos outros "corpos", sejam no campo de sentimentos,acoes,reacoes e demais processos do reino de efeito,seria absurdo por exemplo medir a qualidade de Dagda que e definido como "O Deus bom" nao por uma bondade proxima do conceito cristao de bondade,mas por ser em absoluto um Deus que tudo pode a nivel de arte,um tuath dee (senhor da
arte plena) nao sendo nada por ele impossivel de realizar e sendo ele junto de outros Deuses e Deusas o responsavel pelo que os povos em geral possuem a nivel de criacao e inspiracao independente dos povos,pois essa era a compreensao pura dos celtas sobre o universo,eram Deuses(as) feericos ou seja nao tinham qualquer coisa de humano,sendo que ate mesmo a forma que nos humanos possuimos era algo refletido deles,e assim eles nao poderiam ser nossos ancestrais humanos,mas apenas nossos Deuses e Deusas feericos refletidos na sabedoria dos ancestrais e estes possuiam diante destes Deuses(as) a chance de um contato intimo a nivel de poderem coabitar em um mundo intermediario onde estes tinham dos Deuses e Deusas o reconhecimento.Nao eram manifestacoes da natureza em si,mas podiam controlar a mesma e tomar a mesma como corpo de acao,algo bem similar ao conceito de "espiritos da natureza" que vemos hoje em dia,mas jamais podem ser comparados ao conceito feito pelas pessoas neos e esotericos quanto a estes (espiritos da natureza ,elementais e elementares).Seres como os leprechaus por exemplo ( algo forte mais no druidismo irlandes) eram pequenos Deuses guardioes do caldeirao de Dagda,pequenas interpretacoes deste, que era interpretado nessas criaturas que defendiam o pote de ouro ou da abundancia de forma bem forte sendo que ouro e abundancia eram algo similar em certo tempo entre os povos pagaos,independente de serem celtas , etruscos,romanos ou gregos;por isso todos os seres feericos sao Deuses do menor ao maior,sendo que tamanho e forma nao sao conceitos de hierarquia dentro do panteao celta,estes sabiam atraves dos druidas e druidisas que tudo possuia um ou mais seres deidaticos responsaveis,ou seja, que tudo tinha um ou mais Deus ou Deusa (ser de causa) responsavel,que nada existente mesmo o que nao podemos ver existia por si so,incluindo a nos mesmos.O Povo de Aine e Gwynn Ap Nudd seriam os que teriam dado aos homens e mulheres humanos o molde da forma humana e todos os atributos da raca,de forma consequencial pelo simples fato de existirem refletiram de forma limitada o ser humano,sendo que seriamos tais quais as sombras destes Deuses e Deusas feericos e por essa razao muitos contos ou mitos criam de forma bem peculiar uma igualdade entre nos e eles,onde seres feericos se relacionariam com humanos e vice versa,mas isso e apenas um erro de interpretacao de pessoas que nao absorvem o awen de forma imparcial e assim ele nao chega puro aos demais como deveria.Entender que paganismo e seus galhos (as tradicoes) nao sao algo para divertimento,lucro,consolo de ego frustrados e muito menos para interpretacoes pessoais e algo essencial para que esse nao se perca entre os neos pagaos,principalmente os que realmente entendem o que nos pagaos tradicionais queremos dizer quanto a isso;hoje vemos que muitos estao se frustrando com as informacoes atuais pois cada qual segundo uma interpretacao pessoal de interesse financeiro ou de ego tem colocado a verdade a sua maneira e assim muitos crendo em cursos de formacao em tempo rapido investem seu dinheiro e fe e no fim do mesmo concluem que apenas construiram
vier alem e especulacao e conceitos pessoais,basta que saibamos nosso lugar na ordem das coisas,pois acreditem os novos pagaos ou nao essa ordem existe;a partir do momento que nao nos colocamos no papel dos Deuses (as) e nem tenhamos a pretensao de achar que estes podem ser substimados,dominados,substituidos,colocados como arquetipos ou qualquer outra baboseira de quem nunca vivenciou os Deuses e Deusas na pratica,mas apenas por livros e por rituais sem sentido fora dass leis da natureza, isso que importa,nao fazer o que der na telha mas saber que ser livre para um pagao e exatamente nao se prender pelos grilhoes pessoais nem de outros,mas sim ser levados pelos sopros dos Deuses e Deusas,caminhar sobre o solo que e dominio dos mesmos,aquecer-se e ritualizar no fogo do verdadeiro rito,beber e banhar-se no real sentido do awen que e dado de forma gratuita a todos,jamais podendo ser cobrado tal qual vemos hoje,quem viver vera um conto real ser contado e assim caminhem nas brumas da ilusao todos aqueles que se originaram nelas,pois aos de boa vontade e real consciencia do que e ser pagao so existe as brumas magicas que abrem o mundo dos feericos de forma que estes se tornam consagrados no nemeton de seu intimo...*************************************************************************************Texto escrito em negrito pelo ("druida Bellovesos") **Sera mesmo um druida, pois com tais afirmacoes esotericas fica a duvida,enfim hoje em dia se acredita em tudo que estes dizem; cada um com o deus que merece,mesmo que esse(a/s) deus(as) seja(m) cretinos,equivocados,arquetipicos,artificiais,inventados a partir do ego e da conviniencia de tantas definicoes infantis feitas pelos novos pagaos descompromissados do real sentido dos antigos pagaos de servir aos Deuses e Deusas Antigos e nao a outros seres humanos que nada podem realizar nesses conceitos atuais ...
causei ao meu pulmao pelaquantidade de cigarros que eu fumei pra nao lembrar.Toda bebida que ingeri pra te esquecer.Tanta saudade que eu bebi durante meses... De tanto 'tanto' que fiz, ate conseguir, ao menos,acordam pela manha e sorrir com o sol no meu rosto sem ter o seu ao lado domeu. De conseguir ir aos lugares que frequentavamos semme lamentar pela sua ausencia.De conseguir me sentir bem, de uma forma legal, sema musica da decada de 60, sem um tempo frio com sol, sem um cafe, ou um cigarro,ou uma varanda, sendo apenas eu mesmo, e estando bem unicamente com isso... Nao volte! Nao faca meu tempo ter sido gasto emvao. Nao me faca querer voltar ao psicologo e exigir remuneracao. Nao me facafumar de novo. Nao me faca beber saudade. Nao me faca...Quem nao se apaixona, nao sofre... Mas prefirosofrer por alguem que nao seja voce novamente, do que viver sem amor.
Vamos considerar a hipotese que fui tao negligente a pontode reconhecer tanto suas qualidades quanto seus bem feitos que esqueci, por umaquestao ilimitada de tempo, o quanto voce e desprezivel.Poderia ate mesmo comecar com insultos preparados eensaiados, mas quero ser o mais detalhista possivel, e deixar bem claro que nosnunca iremos ficar juntos novamente!Queria escrever com tanta ironia e sarcasmopra poder adequar meu texto aos seus padroes de bipolaridade, mas naoquero ser malefico demais, afinal de contas voce tambem merece ser feliz.Voce foi ridiculo a tal ponto, que quase conseguiu antepor pensamentos mediocres sobre eu ser o pessimo namorado domundo, sobre a culpa do termino ser toda minha, como se eu, apenas eu, tivesseculpa dos seus serios problemas psicologicos.Eu me lembro da primeira vez que terminamos,e voce veio me ver duas semanas depois, dizendo que me amava, e nao conseguiaviver sem mim, bla bla bla... Besteira! Nos brigavamos o dia todo, o sexoestava detestavel, voce nao fazia um esforco pra me ver, nao se dava ao luxo deme ligar pra me desejar uma merda de bom dia, e mesmo assim resolvi te daroutra chance... Como voce pode ser tao arrogante? Fez com que mecativasse novamente pra me jogar em um abismo virando a proxima esquina. Eentao voce vem, dois anos depois, dizendo que sempre deu o seu maximo para quedessemos certo, que eu quem era louco, eu quem lhe fez desenvolver essesproblemas psicologicos, e que eu foi o culpado pelos seus proximos relacionamentosterem sido um fracasso?!Aceitei toda a culpa! O que eu podia fazer? Estava tremendoe chorando, nao tinha nem tempo pra elaborar tudo que estava sendo jogado, sem condolencia, sem compaixao na minha cara. Mas veremos isso comoa segunda fase do luto, que tal? A ira cai bem a colar em uma ocasiao dessas.Eu posso dizer que doeu... Doeu quando voce se foi, mas doeumais ainda voce ter me beijado antes disso... Voce me deu esperanca, fe. Naotem ideia do quanto isso foi egocentrico? Por que voce o fez? Agora estamosaqui, cada um em seu canto, no outono... O mesmo outono que passamos juntos hadois anos... O outono que eu fui te ver, mesmo doente, e voce nem se importoucom minha respiracao falha e minha garganta travada... O mesmo outono que tomeichuva por voce, e voce ainda riu da forma estranha que ficou meu cabelo... Omesmo outono em que eu te amei, e voce... O que voce fez? Amou-me de volta? Foireciproco? Nosso amor foi mutuo?! Eu nao faco a minima ideia! E nunca ireisaber. Hoje eu li um texto com o tema mais previsivel depois de umtermino de relacionamento, a dor e a esperanca de que um dia ela cesse. Euachei que nunca iria parar de doer, e embora as vezes ainda sinta um buracodentro de mim, ele nao doi mais, nao incomoda, nao me prejudica... Mas a lembrancabate a porta, entra sem permissao, arromba, sufoca, asfixia. Seeu disser que sinto sua falta estarei mentindo, se eu disser que lhe quero de voltaestarei sendo hipocrita, mas que a verdade seja dita, sempre que a carencia meatinge e em voce que
eu penso, voce e a minha primeira lembranca.Mas de que vale tudo isso, grandao? De quevale tanto sentimentalismo, se acabou? De que vale tanta compaixao, se voce meodeia? De que vale tanta condolencia se voce nem lembra meu sobrenome? Mas eu quero que seja assim! Nao vale a penaviver preso a ninguem, muito menos a mim. Acho que em quase tres anos que teconheco isso foi o melhor que voce disse!Ainda me dizem que voce me ama, acredita? Queum dia isso ira doer e voce vira atras de mim... Besteira! Eu nao quero quevoce venha. Eu nao quero mais sentir saudades. Eu nao quero mais me lembrar devoce. Eu nao quero mais recordar o dia em que te conheci. Eu nao quero mais querer nao querer tantacoisa, mas o que posso fazer?!Perdi dois dias da minha vida escrevendo esse texto! E te garanto que a tres dias atras a dor era maior.
Cara Hortencia, Eis que se completam 582 dias desde que voce se foi. Desde que arruinou sua comovente vida ao cometer o ato mais poetico e superestimado de toda vossa desgracada geracao consternada. Tu nao cogitou a dor que causou ao abandonar minha companhia. Nao calculou o quanto venho a sofrer desde que tua presenca tornou-se mera lembranca, um simples vulto que venho a ver ao me deixar, ocupando a cadeira de balanco bege encoberta por sua antiga malha de trico degrade. Estais onde, querida Hortencia? Conseguis desposar-te como previsto? Aguardo que estejas feliz, pois o jardim de tulipas arrefeceu desde tua ida, os livros das estantes da sala de estar se encontram empoeirados sem seus doceis dedos a acaricia-los, e tua antiga maquina de escrever enferrujada ha de estar, sem tua mente a ajuda-la a a criar mundos magicos na qual a felicidade se encontre presente dentre nos. Estou a escrever para ti, mas nao considere-me hipocrita ao acreditar que tal memorando seja uma despedida, quero apenas alerta-lhe que logo estarei junto a vos, pois sem tua presenca nao possuo motivos para sediar minha vida. E espero que esta cartela de medicamentos, e este copo de absinto, sejam o bastante para nosso reencontro. Com minhas condolencias a nos, Bruto. Nao sei ao certo como comecar a contar tudo o que tenho a dizer, so que possogarantir que estaria sendo completamente hipocrita se dissesse que eu me odeiopor ser assim...Eu gosto de garotos, e nao quero que me julguem por eu serassim. Nao quero que joguem pedras na minha janela ou que escrevam ofensas naminha parede. Eu nao escolhi ser assim, e cogitei varias vezes mudar depreferencia, mas como mudar algo que voce nao escolheu pra si mesmo?! Enquantoas pessoas preferem dizer que a minha opcao sexual e a homossexualidade, ouque a minha orientacao sexual e ser gay, eu quero deixar bem claro que eu naooptei por sofrer ou ser humilhado por ser diferente, e eu tambem nao fuiorientado por nenhum dos meus familiares ou amigos pra me tornar o que sou, ahomossexualidade nao e um estado temporario e muito menos uma fase perturbadorada adolescencia.Quando passamos a identificar que um individuo serahomossexual?! Nao sou a pessoa certa pra dizer que em uma devida idade seufilho, ou sua filha, escolhera brincar com brinquedos que nao correspondem aopadrao que a sociedade impoe como corretos devido a sua sexualidade, e issoacarretara em uma bissexualidade, ou uma assexualidade, ou o caralho a 4. Naosei como isso acontece, mas sei que eu nao optei por ser assim, entao nao deveexistir um padrao que o distingui. Minha mae me diz que desdeque eu era muito pequeno ela dizia pro meu pai Nosso filho e um pouco, sabe...diferente, e meu pai, talvez por medo ou repulsa apenas dizia Ele e apenasinfantil. E isso aconteceu aos meus cinco anos, depois aos 10, aos 13 e atemesmo aos 15.Queria poder dizer que quando comecei aperceber que sentia atracao por garotos me senti imensamente feliz, ouprofundamente alegre com a minha condicao, mas foi realmente ao contrario. Eunao queria aquilo, sabe?! Nao podia
aceitar, nao era possivel que aquiloestivesse acontecendo... Lembro-me de dias que eu chegava da escola, debrucava-mesobre a cama com livros e mais livros a respeito de Puberdade e procurava, deforma desesperada e celere, sobre que o fato de sentir atracao por garotosestivesse em alguma daquelas paginas dizendo que isso acontece com todos, que eso um estado temporario, ou que e por conta de um cromossomo que entra emligacao com uma molecula e desenvolve um frenesi de atracao que pode-seacarretar tanto por garotos quanto por garotas, ou sei la o que. Eu so queriame sentir normal mais uma vez! E foi ai, que comecei a perceber que nunca fuirealmente normal, seja la o que isso significa. Comecei a captar que eu naocostumava brincar de futebol, ou de corrida com os garotos, mas sim preferiabrincar de familia patinho ou de pular corda com as garotas da minha turma.A pior parte da homossexualidade e a auto-aceitacao, e foi oque mais me fez sofrer. Primeiro: Como eu olharia para meus amigos novamente?Como eu poderia sorrir para meus amigos? E se eles achassem que eu estavatentando assedia-los? Segundo: E meus pais? O que eles pensariam quando eu naotrouxesse uma namorada pra um jantar de sexta-feira a noite? O que eles diriamse eu dissesse que tenho um namorado? E em terceiro e o que mais me penalizava: Oque seria de mim?Pode-se ser ironico, mas fui criado com meu pai dizendo quehomossexuais sao a escoria da terra, fui instruido pelaIgreja de forma veemente que homens deveriam se envolver com mulheres para sereproduzirem e dar sequencia a especie, fui educado para seguir, as riscas, osmandamentos de Deus, e, embora eu nao gostasse nada daquilo, era a unica vidaque conhecia, e me imaginar, envolvendo-me com uma pessoa do mesmo sexo, aomesmo tempo que me parecia avassalador, com o tempo passou a se tornarinteressante e ate mesmo atraente... Mas valia a pena? E depois? Quando eumorresse? Eu iria queimar no inferno? Iria penar nos campos de Asfodelos? Iriaviver aprisionado na obscuridade do Duat?Cheguei ao ponto de pensar que, ok, aquilo estava mesmoacontecendo, e eu nao podia fazer nada pra evitar. E claro que eu poderianamorar uma menina, traze-la pra passar o natal, comprar uma bela alianca, umdia nos casarmos, termos uma casa no campo e um gato chamado Norberto. Mas e aminha felicidade? Valeria a pena estar com alguem que nao me atrai apenas paraque as pessoas nao me olhem feio quando eu for comprar pao? Entao pensei emficar sozinho... Quem poderia me condenar por isso? Nao seria motivo deorgulho, mas tambem nao seria a vergonha da casa.A luta mais dificil que ja traveiem toda minha efemera existencia foi a minha contra eu mesmo, o problema maior foi quando a homossexualidadecomecou a apresentar sintomas, e junto dela toda relutancia e forca em tentarafrontar algo impossivel, uma batalha invisivel cujo unico afetado continuavasendo eu mesmo, e de novo, e mais uma vez. Mas uma coisa eu posso assegurar, combater o que voce e nao vai faze-lomudar, so vai te ajudar a se destruir. Voce pode ser negra e odiar seus cabeloscrespos, pode ate
mesmo alisa-lo e usar um po de outra cor, mas sua essencianao muda. Voce pode ser ruivo e pintar o cabelo de preto, mas nao vai deixar deser o que e. E ser gay e praticamente a mesma coisa, so que em uma roupagemdiferente.Resiliencia, ja ouviram falar? E um termo fisico que visaa capacidade de um material voltar a sua forma natural depois de ter sofridoalgum tipo de dano. Bem eficaz, nao? Acho que cairia bem como meu sobrenome...Somos resilientes, porque nos colocamos a par de tanta dor, tanta desmoralizacao, e somos obrigados a sorrir quando nos desejam um bomdia com a cara tingida de sarcasmo, enao sorrimos por estarmos bem, mas sim por ser a coisa certa a fazer.Demonstrar nossa fraqueza e quase tanto que segurar uma plaquinha escritaTenho um coracao, faca-o sofrer, e uma via de mao unica para que seaproveitem de sua debilidade, quase que um pedido de abate.Sempre irao te julgar, enumerar os seusdefeitos, sempre irao te humilhar e te menosprezar. Sendo gay, negro, branco,ruivo, travesti, o que for. Nada nunca e bom o suficiente pra alguem.Preconceito? Todos sofremos em uma fase ou outra, o que difere e a forma comovoce o usa... Ele pode ser uma escada para voce se tornar alguem melhor,crescer e se tornar humano digno. Ou pode servir de uma corda bamba, na qualvoce anda, anda, anda e ela nunca acaba, continua sempre te pendendo pra um doslados, e voce sabe, com conviccao, que ira cair, mas tenta continuar da mesmaforma, o que nao te faz uma pessoa melhor, so torna seu fim menos proximo.Aos meus 17 anos resolvi assumir o que eusou, apos perceber que minha luta nao estava ganha... Resolvi me olhar noespelho, e o que vi foi agravante... Meu cabelo estava baguncado, meus olhosestavam vermelhos, minha pele estava palida... Procurei, desesperadamente, emmeus bolsos, meu amor proprio, e quando nao o encontrei, foi quando percebi meuerro. Eu deveria amar quem EU sou, amar o QUE eu sou, SER quem sou, e terorgulho de ser assim. E quando percebi que a aceitacao que eu precisava eraminha, e nao dos demais, foi como abrir uma janela no oitavo andar em umdomingo pela manha, com a brisa balancando de forma amigavel meus cabelos, como sol sorrindo pra mim, ao acordar, com os passaros cantarolando, desejando-meum bom dia do outro lado da colina. Foi como se o mundo passasse a ser meu,como se eu pudesse controlar a paisagem a minha volta, como se o dia estivesseconspirando para que eu fizesse o certo, contanto que me fizesse feliz. E digo,repito e afirmo, ame quem voce e!Hoje eu tenho 20 anos, minha batalha nao se baseia mais emmudar quem eu sou, mas sim tornar o mundo melhor para que outros eus naosofram o que eu sofri. E percebo que a vida se baseia em nossas escolhas, sebaseia em nosso bem-estar. E gosto depensar que ha um Deus aqui, dentro de mim, que me da forcas e me motiva alevantar todos os dias, e eu tambem gosto de acreditar que ele nao me condenapelo que sou! E quero que