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preso. Nao e um protesto e sim um desabafo. Como nao sei cantar e nem pintar, escrevi. Caso deseje compartilhar com outros amigos, fique a vontade.Tenho um amigo que esta preso!Recentemente fui surpreendido por uma noticia que me abalou: Meu amigo foi preso.A minha reacao foi um mister de surpresa, tristeza e frustracao.Este amigo e um amigo de muitos, muitos anos.Sempre o admirei. Seja pela inteligencia, seja pela capacidade de lideranca, seja pelo carisma, seja pela humildade ou pela soma disto tudo e muito mais.Tenho um amigo que esta preso!Por mais que eu me esforce, nao consigo entender.Ele representa para mim uma especie de simbolo.Sempre foi um comandante, um lider de homens,um mestre na arte da inteligencia e da estrategia.Para mim, um sabio.Tenho um amigo que esta preso!Pai, marido e irmao.E assim que eu o vejoSempre o vi assim.Casa simples, roupas simples , carro simples e vida simplesSempre o vi assim.Tenho um amigo que esta preso!Nao consigo acreditar!Ha vezes em que eu penso que estou sonhando e que a qualquer momento vou acordar deste pesadelo,vou encontra-lo nos corredores da vida e ele vai me cumprimentar com o seu grave e inigualavel: E ai companheiro!Ha vezes em que acordo no meio da noite,minha esposa dorme ao meu lado,levanto para ver meus filhos e lembro que meu amigo esta preso e que nao pode mais desfrutar destas coisas pequenas,mas que fazem da vida algo muito especial.Tenho um amigo que esta preso!A imprensa tenta me convencer que ha motivos para isso.Ela diz coisas sobre ele que nao bate com a realidade que eu conheco.A foto e dele, mas a legenda nao.Tenho um amigo que esta preso!Penso em como esta historia vai terminar e nao consigo ver um final feliz.Me aflijo, sofro e me amarguro.Se fosse verdade, eu me decepcionaria com o genero humano.Se ele e tudo aquilo que os jornais dizem, entao em quem poderei confiar daqui pra frente?Sendo mentira, entao o sistema esta podre.Acusa , prende , humilha e deprecia publicamente o meu heroi.Trata meu amigo como bandido.E se isto tudo pode acontecer com ele, entao ninguem esta seguro.Tenho um amigo que esta preso!A instituicao que ele sempre representou e que fez muito por ela,pressionada pela multidao do coliseu que grita por sangue, fica com a mao em riste , em duvida se sobe ou desce o polegar e enquanto isto, nada tem feito por ele.Isto e o que eu penso.Sou tomado por uma grande decepcao.Na minha ingenuidade achei que eramos uma grande familia onde um cuidava do outro.Talvez seja verdade que somos apenas mais um no meio da multidao.Um numero a mais, uma matricula perdida nas cinquenta e poucas mil que somos e nada mais.Tenho um amigo que esta preso!A unica coisa que te acusam e que tenho absoluta certeza que e verdade e o fato de que tu coxilas nas reunioes.Acerca disto ate eu sou testemunha de acusacao.Cade teus muitos discipulos meu amigo?Ate bem pouco tempo tinhamos orgulho de dizer que nos formamos em tua escola.Falavamos sobre isto nas reunioes e nos corredores.Agora, que te vemos beber sozinho e silencioso a cicuta
que te mata, nos calamos e com isto te negamos tres vezes ou mais.Tenho um amigo que esta preso!Quando penso nele vem a minha mente o livro santo que diz:Lembrem dos presos, como se voces estivessem na cadeia com eles. Lembrem dos que sofrem, como se voces estivessemsofrendo com eles. Hebreus 13:3" Atenciosamente,Jemoel Assis de Oliveira
Pedro chegou a uma Igreja, sentou-se e parou para observar as coisas que aconteciam ao seu redor. Os bancos luxuosos, feitos de boa madeira, envernizados, revestidos por uma grossa e confortavel espuma, recobertos por um tecido dos mais finos, eram capazes de tornar o ato de sentar-se uma experiencia inesquecivel. As paredes, finamente decoradas com arte e bom gosto, tornavam o ambiente calido e reflectivo. No inicio do culto, seus olhos foram estimulados por luzes e projecoes encantadoras. Seus ouvidos foram servidos pelo que ha de melhor em materia de som e instrumentos musicais. Enfim, tudo do bom e do melhor. Contudo, havia algo que o intrigava e que o incomodava profundamente. Apesar do que aquela Igreja proporcionava aos seus fies, estes nao pareciam estar felizes. Rostos tristes, amargurados, olhares vazios, desconexos, aparentavam um certo desconforto e desprazer com aquele ambiente. Havia no ar uma sensacao de que todos queriam sair dali o mais rapido possivel. O corpo estava sendo suprido, porem lhes faltava algo. Pedro retirou-se apos alguns minutos, nao sem antes ouvir parte do sermao em que o Pastor, Phd em Filosofia, dissertou sobre a campanha para aquisicao de um novo sistema de ar-condicionado que seria capaz de manter o ambiente em uma temperatura agradabilissima para os frequentadores dos cultos e reunioes.Pedro chegou em uma segunda Igreja, sentou-se e tambem parou para observar as coisas que aconteciam ao seu redor. Uma Instalacao simples, sem grande conforto, aconchegante, limpa e organizada. Havia algo, porem que lhe chamava a atencao mais do que tudo ao seu redor: a atitude das pessoas. Eram alegres, expansivas e expressavam uma paz visivel em seus semblantes. Elas se envolviam com a liturgia e com os acontecimentos do culto com entusiasmo e motivacao. Todos pareciam fazer parte de uma grande orquestra onde cada um tinha uma funcao importante dentro do todo e eles pareciam ter consciencia desta importancia. Logo alguem se aproximou de Pedro e lhe saudou com um caloroso aperto de mao, seguido de um abraco e lhe fez saber atraves de palavras como aquela Igreja estava feliz com a presenca dele ali. Tudo lembrava uma festa. Era alegria para todos os lados. O inicio do culto foi marcado por oracoes fervorosas, feitas espontaneamente pelos fieis. Os canticos se sucediam de forma harmoniosa e expressavam os mais intimos sentimentos da membresia. Era louvor, mas tambem era terapia. Tensoes eram descarregadas, angustias saradas, esperancas renovadas e doencas fisicas e emocionais eram curadas. Sentia-se no ar a presenca gostosa do Deus que era cultuado. O Pastor, tambem Phd em filosofia, iniciou seu sermao de forma tranquila e percorreu a trajetoria de seu esboco com uma firmeza e uma destreza que so e possivel aqueles que vivem o que pregam. A plateia, concentrada em seus ensinamentos, parecia absorver o que era dito atraves de todos os seus 5 sentidos. As palavras eram simples e falavam do amor de um Deus que deseja o resgate do homem como um todo: corpo, alma e espirito. Neste dia, o pequeno grande Pastor iniciou dissertando sobre o resgate do corpo, enfatizando que a
humano tem sede e fome de ser servido, mas tambem de servir. Pareceu-lhe que naquele ambiente acolhedor, era a atitude das pessoas que fazia com que ele se tornasse assim. Esta analise levou Pedro a constatar que a missao integral da Igreja, em sintese, e o resgate do homem como um todo corpo, alma e espirito e que isto e possivel quando toda a membresia e estimulada a servir, oferecendo ao proximo o apoio necessario a todos. Desta forma, aqueles que servem tambem sao servidos e juntos encontram o equilibrio fisico, emocional e espiritual que so na Igreja e possivel se achar.Jemoel Assis de OliveiraPastor da igreja Batista nas Malvinas Macae RJjemoel@petrobras.com.br
O termo "terapia de casal" nao me parece muito adequado para nomear a ajuda que muitos casais acabam buscando na clinica psicologica. Nao me parece que ele encerre o significado do processo que tenho acompanhado nesses meus anos de trabalho junto a esses clientes com dificuldades nos seus relacionamentos conjugais.O ser humano vive em relacionamento desde o monento em que e concebido, sendo esta, portanto, segura e concretamente, sua experiencia de vida mais antiga. Mas, ainda que esta seja a experiencia mais antiga, mesmo assim, isso nao siginifica que seja ,para ele, aquela que ele mais domina, a que mais aprendeu e , por isso, a que lhe e mais facil de viver. Lembro-me de uma expressao usada por um conhecido filosofo- Sartre - que dizia : "O inferno e o outro". E, realmente, o se relacionar e principalmente o conviver com uma outra pessoa, e um constante desafio para os seres humanos. No casamento, que e um tipo de relacionamento e convivencia bem caracteristico, essa dificuldade adquire aspectos bastante proprios. Ele e marcado por uma influencia profunda e complexa dos fatores culturais que envolvem os conjuges. Alguns desses fatores e caracteristicas do relacionamento conjugal, e o que tentarei levantar nesse pequeno e introdutorio texto.O que e um casamento?E aqui, na tentativa de encontrar uma resposta a essa pergunta, que vamos encontrar o comeco da complexidade deste tema.Vejamos. Do ponto de vista legal ( juridico) o casamento e um "contrato civil" entre duas pessoas. Ou seja, e na verdade uma forma de "sociedade 'limitada' " entre dois socios e onde cada um deles e proprietario de 50% das acoes. Nem mais nem menos. Para exemplificar o que digo, juridicamente cada conjuge responde igualmente pelos compromissos civis assumidos por qualquer um deles. Inclusive, em certos atos se fazem necessarias as assinaturas de ambos junto a um escrivao, etc. Do ponto de vista psicologico, essa proporcionalidade se mostra tambem na educacao dos filhos. Neste caso, tanto o pai quanto a mae tem a mesma responsabilidade, nao importanto aqui a qualidade, ou os resultados da educacao dada a crianca. Ai surge, naturalmente, uma questao: a da saude mental, ou do equilibrio psiquico da cada um dos responsaveis. A primeira vista talvez haja uma tendencia a se pensar que - de fato- pesos e medidas devam ser diferentes ao se responsabilizar um pai ou uma mae que vivam uma relacao onde um deles esteja comprometido por disturbios psicologicos. Ou seja, nao seria justo se atribuir a mesma responsabilidade para ambos se um deles "nao pode assumir os seus 50%". Mas, se agucarmos um pouco mais o nosso olhar, veremos que, mesmo assim, essas responsabilidades sao iguais. Mas, como assim? A nao ser em situacoes concretas, onde se considera, ate legalmente, que o outro esta incapacitado para assumir responsabilidade e gerir sua propria vida ( fato esse tambem -muitas vezes bastante questionavel) - estamos falando, em todas essas situacoes citadas acima, de DIFERENCAS.O que digo agora e o obvio: todos os casais sao constituidos de pessoas diferentes. Nao ha , neste planeta, uma pessoa igual a outra.
Essa diferenca inquestionavel, e que e o grande no das ciencias humanas, pode ocorrer em graus infinitamente variados a ponto de nos iludirmos e pensar ate que existam, de fato, "iguais", ou "complentares" ( a "outra metade da laranja" ). Para constatarmos o que eu acabo de escrever, bastam alguns segundos de conversa entre duas pessoas para que se detecte, imediatamente, que elas nao sao iguais em nada. Alguns aspectos , tracos pessoais, fisicos ou psicologicos, podem nos sugerir alguma semelhanca entre elas. Entretanto, quando vamos mais fundo na busca do que cada um daqueles aspectos significa , vemos logo que a unica semelhanca se encontra no nome que dao ao que interiormente sentem. Os dois - ao verem por exemplo uma obra de arte - na realidade estao se ligando em aspectos diferentes do que estao vendo e, assim, avaliando de modo bastante distinto o objeto que ambos denominaram de "lindo". O lindo para um nao e o mesmo lindo para o outro. Essa diferenca e muito sutil mas representa apenas o "limite" dessa questao. Assim, e impossivel a igualdade, rarissima a semelhanca, e praticamente total , constante e natural a diferenca entre dois seres humanos.O FATO "DIFERENCA" NO CASAMENTO...O que vou falar agora se aplica a qualquer relacionamento humano mas, como o nosso tema aqui e casamento, focalizarei mais essa relacao e os fenomenos que costumam acontecer nela. Esse fato, "diferenca", poderia ser considerado como um dos fatores principais para o surgimento dos "desencontros", das "desarmonias" e de uma gama enorme de outros problemas que os casais enfrentam na vida conjugal. A diferenca, a qual me refiro aqui, e o que determina a forma de percepcao da realidade de cada pessoa. Em outras palavras, essa diferente maneira de cada pessoa ver a sua realidade, faz com que nao exista somente uma verdade, unica , insofismavel. Cada um de nos tem a sua propria verdade, a sua maneira unica de perceber o mundo ao seu redor.Essa constatacao deveria ser suficiente para sabermos que nao somos donos da verdade mas esquecemos isso, passamos a acreditar que a unica verdade e a nossa e que as dos demais sao "opinioes equivocadas", ou inverdades. Dizendo de outra forma,"eu sei o que e certo e voce nao sabe". Ou , "eu estou certo(a) e voce esta errado(a). Esse posicionamento extremo e comumente observado em muitos casais que apresentam dificuldades conjugais. E relativamente facil a gente entender o porque disso. Essa rigidez de percepcao nao permite que a pessoa entenda que a sua realidade e VERDADEIRA para si e que a realidade do outro e igualmente VERDADEIRA para o outro, sendo isso um fenomeno profundamente compreensivel pelo que ja expus acima. Tenho presenciado, em inumeros casais, cada conjuge considerar que a diferenca entre seus modos de perceber a realidade e uma maneira do outro se colocar CONTRA ele e nao como um sinal da inevitavel DIFERENCA entre eles..Seria entao a diferenca entre as pessoas a causa principal das dificuldades conjugais?Na realidade nao e bem a diferenca que causa o problema no casamento mas provavelmente a pouca,
ou ausente, aceitacao e compreensao do significado e da existencia inevitavel dela. Muitas pessoas confundem ACEITACAO da diferenca com CONFORMISMO ou ACOMODACAO. E importante que se desfaca logo esse equivoco. Aceitar a diferenca nao e se conformar ou se acomodar a ela mas sim uma compreensao profunda de um dado da realidade que se impoe a todos nos: cada pessoa e unica. Esse dado que e tao obvio, e sobre o qual ja me referi linha atras, nem sempre se mostra tao obvio nos relacionamentos humanos.Muitas razoes existem para isso acontecer mas focalizarei somente dois agora.Um deles e o medo que a pessoa tem de "perder sua identidade";Um outro e o medo de perder o "dominio sobre o outro". Assim, aceitar a diferenca de opinioes nem sempre e tarefa facil pois, ao aceitar que o outro esta com a razao, temos que admitir que estamos equivocados, errados.... e isso pode nos custar uma revisao de nossos valores e de referenciais significativos para o nosso equilibrio psicologico. Aceitar a verdade do outro e admitir o nosso equivoco diante da nossa realidade. Mas estes temas sao muito complexos e discuti-los aqui aumentaria muito o tamanho desta pequena apresentacao. Num futuro documento me deterei mais neles.Mas, sera que as diferencas entre as pessoas sao sempre sentidas como negativas pelo outro? Atrapalham a convivencia? Sempre ? Nao. Elas, em certos momentos, promovem ate uma aproximacao. E o que geralmente acontece quando se inicia uma nova relacao .Quando os relacionamentos comecam, quase sempre essas diferencas , costumam ser o que "encanta" os parceiros. A novidade, a paixao, a curiosidade, o desconhecido, a surpresa, tudo isso provoca uma emocao e uma vibracao que colore o relacionamento com cores agradaveis .Aos poucos, isso vai mudando, quase sempre a partir do reconhecimento e constatacao das diferencas que provocam desencontros de ideias em temas do dia-a-dia, considerados fundamentais dentro da perspectiva de cada um dos conjuges. Isso, dito do modo como disse acima, pode parecer simples demais. Mas quero lembrar que esse fato e apenas um "detonador" de uma bomba que foi construida ha muito tempo atras, dentro de cada um deles e que esta diretamente ligada as sua historias pessoais.A HISTORI A DE CADA UM E O CASAMENTOQuando um homem se aproxima de uma mulher ( ou vice-versa) e os dois resolvem viver uma vida de casados, ao se unirem trazem para o casamento duas historias de vida completamente diferentes ( mesmo que parecam semelhantes ).Essas historias sao construidas atraves de um numero infinito de experiencias entre as quais aquelas que , claramente, sao responsaveis por modos de percepcao nossos, que constroem grande parte do nosso SELF e que abrangem dimensoes tais como: 1) Nosso modo de ver o mundo e a realidade ao nosso redor, expectativas em relacao ao sentido da vida....; 2) Nosso modo de crer como as pessoas nos veem, o que esperam de nos, que ideias fazem a nosso respeito... ; 3) Nossos sentimentos pelas pessoas, nossa forma de ver o ser humano como amigo, inimigo, confiavel, nao confiavel...; 4) O que esperamos de nos mesmo,
nossa opiniao em relacao a nos mesmos como pessoa, nossa auto-imagem...Essas quatro dimensoes da construcao do nosso EU sao, a meu ver, fundamentais para se entender como a historia de cada parceiro interfere na construcao do relacionamento conjugal.E claro que esse EU e construido por muito mais do que esses quatro aspectos apresentados por mim nas linhas acima. Fatores tais como: a familiar onde aquela pessoa foi educada, o grupo social ao qual ela pertenceu durante sua infancia e adolescencia..., as caracteristicas do momento politico de seu pais, de sua cidadade..., sua constituicao biologica , sua formacao religiosa , e muitos outros, constituem a materia prima para aquela referida construcao.As experiencias familiares , sem sombra de duvida, sao elementos importantissimos na determinacao de certos posicionamentos e percepcoes que os conjuges deixam transparecer e pelos quais lutam dentro do casamento. Quase sempre os conjuges reproduzem na relacao deles o que aprenderam sobre a vida conjugal, os papeis de mae e pai, filhos, irmaos....Muitas vezes os casais repetem - na integra - as falas e ideias que seus pais, tios, avos lhes ensinaram. Essas figuras parentais sao verdadeiros modelos que acabam sendo copiados - mesmo quando os proprios conjuges os repudiam; Mas,... no final.... acabam repetindo. Como se aquela fosse a VERDADE que se esconde nos niveis mais profundo do psiquismo deles.Quem eu sou? Como cheguei a pensar do modo que penso? Em quais coisas EU realmente acredito? O que quero construir para mim, agora e para o futuro? O que sinto por meu parceiro? O que e, para mim, uma familia? Como devo ser como mae, pai ? Como quero educar os meus filhos?...Essas poucas, e simples, perguntas ja podem nos mostrar um fato importante: cada conjuge geralmente tem respostas bem diferentes para essas mesmas indagacoes.Essa diferenca esta , basicamente, no seu modo de ser, no seu modo de perceber o mundo, as pessoas e a si mesmo. Em outras palavras, em seu SELF( si mesmo).E no contexto dessa diferenca entre os SELVES do casal que surgem os desencontros cojugais. E e , paradoxalmente, nessa mesma diferenca onde poderemos encontrar a maior riqueza desse relacionamento. Mas, para que esse "desencontro" se transforme em "riqueza" seria interessante que , antes de mais nada, cada um dos parceiros compreendesse , da melhor maneira possivel, como o seu SELF funciona e como ele dinamiza o seu comportamento dentro da vida conjugal.A RELACAO CONJUGAL COMO UM PRODUTO." O casamento e a relacao."Tudo indica que o que atrapalha o casamento e "algo que existe ENTRE" cada um dos conjuges. As dificuldades que existem nos casamentos quase sempre nao estao NO MARIDO nem NA ESPOSA. O problema mais comum esta no resultado do encontro desses dois selves. A relacao e que esta "errada".E e sobre ela - a relacao - que o terapeuta de casais procura focalizar seu trabalho.Costumo dizer aos casais que atendo: "O meu cliente esta sentado entre voces dois." Esse cliente e uma "abstracao" e se chama A RELACAO. Por que tal afirmacao? Cada um deles , individualmente, pode ser uma pessoa adoravel, gostavel, sociavel, equilibrada,
recordacoes produndamente belas e de outras que se desejaria arranca-las ate o mais fundo de suas raizes para que sumissem no esquecimento, para sempre.E gosto de mel e vinagre, e calmaria e vendaval....E experimentar , ao mesmo tempo , o desejo de SOBREVIVER e , para conseguir isso, a presenca profunda de um sentimento: BASTA!!!QUANDO NAO DA MAIS PARA OUVIR, NEM FALAR...Quando a relacao esta falida, ou falindo, e comum a gente perceber, entre outras coisas, o seguinte:1- A impossibilidade de ouvir o outro. Eles ate falam um para o outro mas o discurso chega aos ouvidos de cada um deles com enormes distorcoes. E como se ouvissem mas nao pudessem apreender o conteudo da mensagem que foi enviada. Essa atitude e , via de regra, bi-lateral;2) Esgrima e o esporte mais praticado.Embora a maioria nunca tenha praticado a arte da esgrima, os parceiros se armam ( os dedos sao os floretes ) e vivem esgrimando ( apontando os dedos um para o outro ) uniformizados com suas capas ( suas falas ) que bailam entre golpes que partem de ambos os lados.3) As acusacoes sao respondidas ( "defendidas" ) com acusacoes. Nesses casos, o vocabulario e sempre antigo: a queixa e sempre de fatos passados que nao foram resolvidos, que estao engavetados, com poeira, mas que para cada um deles parece a ultima noticia do dia ( um furo de reportagem ).4) Os olhares... Ah!... Os olhares. .... Num rapido piscar de olhos, se transformam de serenos para faiscantes. As vezes parece que , se pudessem, fulminariam o outro com o olhar. Sao verdadeiros raios em dias de tempestade.5) E a fala na terceira pessoa? ELE/ELA.Nas sessoes de terapia de casais, essa maneira de falar surge como se o outro nao estivesse ali, presente.E uma fala indireta que talvez nos diga como esta dificil falar diretamente como o outro e quanto precisam de um interlocutor, um mediador, para que a comunicacao possa acontecer.6) Paralelamente a um comportamento pouco amistoso durante a sessao de terapia de casal, , muitos conjuges conseguem manter uma aparencia exatamente oposta no seu ambiente social a ponto de poucas pessoas perceberem que as coisas nao andam bem com eles.7) Os ressentimentos surgem no discurso de dois modos: a) sutilmente :"Voce poderia ter agido de outra maneira e me feito sofrer menos...";b) aberta e agressivamente : "Voce nunca me considerou uma pessoa. Eu me sentia sempre como se fosse uma 'coisa'. Agora tenho coragem para lhe dizer que o eu mais desejo e que voce sinta e passe por tudo que eu passei. De preferencia, que se sinta pior do que eu senti.8) Dificuldade para assumir sua parcela de responsabilidade na relacao.Ainda que cada um admita - racionalmente - ter sua parcela de responsabilidade na deterioracao do relacionamento, e comum surgir um discurso onde O OUTRO E QUE E O UNICO CULPADO.9) Os filhos, embora sejam tema no inicio dos atendimentos, quase sempre ficam como "fundo" , como "cenario" da problematica apresentada pelo casal. Os focos sempre ficam virados, na maior parte do tempo, para o marido e