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Strip-Tease*Chegou no apartamento dele por volta das seis da tarde e sentia um nervosismo fora do comum. Antes de entrar, pensou mais uma vez no que estava por fazer. Seria sua primeira vez. Ja havia roido as unhas de ambas as maos. Nao podia mais voltar atras. Tocou a campainha e ele, ansioso do outro lado da porta, nao levou mais do que dois segundos para atender.Ele perguntou se ela queria beber alguma coisa, ela nao quis. Ele perguntou se ela queria sentar, ela recusou. Ele perguntou o que poderia fazer por ela. A resposta: sem preliminares. Quero que voce me escute, simplesmente.Entao ela comecou a se despir como nunca havia feito antes.Primeiro tirou a mascara: "Eu tenho feito de conta que voce nao me interessa muito, mas nao e verdade. Voce e a pessoa mais especial que ja conheci. Nao por ser bonito ou por pensar como eu sobre tantas coisas, mas por algo maior e mais profundo do que aparencia e afinidade. Ser correspondida e o que menos me importa no momento: preciso dizer o que sinto".Entao ela desfez-se da arrogancia: "Nem sei com que pernas cheguei ate sua casa, achei que nao teria coragem. Mas agora que estou aqui, preciso que voce saiba que cada musica que toca e com voce que ouco, cada palavra que leio e com voce que reparto, cada deslumbramento que tenho e com voce que sinto. Voce esta entranhado no que sou, virou parte da minha historia."Era o pudor sendo desabotoado: "Eu beijo espelhos, abraco almofadas, faco carinho em mim mesma tendo voce no pensamento, e mesmo quando as coisas que faco sao menos importantes, como ler uma revista ou lavar uma meia, e em sua companhia que estou".Retirava o medo: "Eu nao sou melhor ou pior do que ninguem, sou apenas alguem que esta aprendendo a lidar com o amor, sinto que ele existe, sinto que e forte e sinto que e aquilo que todos procuram. Encontrei".Por fim, a ultima peca caia, deixando-a nua"Eu gostaria de viver com voce, mas nao foi por isso que vim. A intencao e unicamente deixa-lo saber que e amado e deixa-lo pensar a respeito, que amor nao e coisa que se retribua de imediato, apenas para ser gentil. Se um dia eu for amada do mesmo modo por voce, me avise que eu volto, e a gente recomeca de onde parou, paramos aqui".E saiu do apartamento sentindo-se mais mulher do que nunca.(*Martha Medeiros) Ultimamente as vontades tem mexido comigo. Estou com alguns desejos e muitas fomes que fazia tempo que nao sentia. Vontade de escrever de novo sobre minhas romanticas historias e das coisas que vivi, vi e venci por aqui, por ali, e, as vezes, acola. Estou pensando muito sobre tudo isso. Algumas vontades mexidas e alguns sonhos trabalhados. As vontades tem mexido comigo por causa de diferentes coisas. Textos que estou lendo, pessoas que estou conhecendo. Estou com vontade de conhecer, de mastigar, de experimentar de olhos fechados como o mundo e e no que eu posso saborear. Ultimamente as vontades tem me parecido mais
amenas, mas nao sao menores. Pelo contrario, estou com vontades do tamanho dos meus dragoes da epoca da infancia... talvez seja um pouco dessa minha consciencia de que as jujubas vermelhas eram mais gostosas... elas me lembram muito as pilulas de pecado que dissolvo por aqui...
Estou com sensacoes estranhas, daquelas que dao medo de pensar do porque estao acontecendo. "Minhas ilusoes foram todas vendidas" como diria Cazuza. Tenho sensacao de que correr de bracos abertos, se entregar a algo e tao perigoso. Impressoes. Sao marcas que ficam talhadas em nos. Por vezes, a vontade e de ser alguem independente...Mas o que e estar livre? Existe oportunidade pra tudo isso? Existe sorriso de verdade? O que e caminho e quais sao as propostas? As certezas, essas morreram, e o incerto e inexato povoa tudo ao meu redor. O que fazer?Kierkgaard diz que "Ousar e perder o equilibrio momentaneamente. Nao ousar e perder-se". Estamos todos perdidos e os bracos abertos sao tao perigosos. O peito esta ferido de outrora e sera que nossos medos nao podem ser esquecidos? A arrogancia nao me permite caminhar sem ter certeza de pra onde ir?Acho que esta na hora de abrir as portas e fechar as malas. Chega o momento propicio para fugir de si mesmo... De repente me deu uma vontade de ceder. Vez, lugar, tentativas...Uma vontade dessas boas de se deixar acontecer.Nao sou de aceitar cortejos, gosto de brincar de esconde-escondeGosto muito de fazer festejos de vez em quando, ao luarE de, por vezes, fingir nao ser...Mas me deu uma fraqueza pensar num "pode ser"Me deu uma vontade de experimentar voceTalvez seja carencia, como voce comenta,E quem sabe seja esse meu gosto por tormentasque faz meu pensamento tentarE quem sabe haja valsa, vinho, violao, vozes e veludoE quem sabe encontremos novos passosE outras dancas e muitos tracosE quem sabe a vida seja apenas issoEncarar que existem medos e vontades...Mas me deu vontade de tentarMe deu uma vontade boa de acreditarParecendo ate que nunca suspeitei da vida ser apenas uma boa brincadeira de pega-pegaO bom, foi saber que me deu vontade...E quem sabe as vontades sejam proximasE nos aproximem outras vontadesE haja valsa, versos e violaoE haja vinho, veludo e paixaoE quem sabe tudo nao passe de ilusaoMas, aos poucos, percebo que e da ilusao que tudo nasceEntao comeco as precespra nascer mais uma vez... Era do meu jeito. Sempre foi. Achava que sempre seria assim... E talvez fosse assim ate o fim dos tempos, se de repente, por bom senso ou nao, eu decidisse rever tudo que penso, faco e sou. E ai esta, que medo que eu tenho de me frustrar. De sofrer. A culpa que carrego por querer ser aquilo que nao sou. Depois, fui descobrindo aos poucos que preciso de mais cuidados, de ser mais sincero. Demonstrar quem sou pode fazer sustos e risos... sao os riscos de mostrar ser quem e... Eu olho e ja seiParecia escrito e desenhado (bem desenhado, por sinal)com brasa, ferro e fogoParecia que eu via tudoAcontecer? Eu ja sabia...Sabia que estava para te encontrar, antes de nascerConhecia tambem o momento exato de dizer adeusde consolar-me no luto do fim...Eu sempre conheci o que tinha pra me contarJa olhava para voce buscando perceber exatamente as respostasque sabia que voce poderia me darEu esperava porque sabia.E como me enganei. Acertei a tudo que esperavaMas
te idealizei. Coloquei meus medos em suspensoAbri o peito sabendo que ia dar errado (a gente sempre sabe)E isso talvez tenha sido um sacrificio em vao...Existem pessoas que nos sao muito carasFamilia, amigos, aquele conhecido que passa sorrindoEncontramos outras, que nao nos sao, mas que queremosE por querermos elas tornam-se, viram-se e se vao.Foi isso. Essa vida que chamamos de nossapode ser cheia de valsas e para dancar e necessario algum tropecoGosto de errar quando esta dentro das minhas possibilidadesOdeio o fato de nao acreditar que o erro, seja importante.E talvez e esse medo que me fazCriar na cabeca a imagem da porta do meu apartamentoA ideia de voce tocando a campainha (as 23h como sempre)E me sorrir dizendo voltei.E hora de nao esperar mais nadaDe nao contar mais nada como vantagemE tentar pensar que o que vivemos e nossoMeu e seu. Acabou. No proximo episodio nao deve haver "flashback"...
Olhos se cruzam por ai. Todo momento vejo, olho, enxergo, vislumbro. Mas o sorriso nao acontece da mesma maneira. Ele brota de um para ser oferecido ao outro. Sorrir e um convite e uma negativa. Diz nao ao silencio de quem se cruza. Convida o outro para dancar. Sorrir pode ser um ato pecaminoso por colocar em nosso campo de visao tantas possibilidades de sentidos e significados. Esbocado ou escancarado, o ato de demonstrar afeto e os dentes faz com que se coloque a mostra. Ninguem pode sorrir sem chamar para si a responsabilidade de entrar na vida do outro. Sorrir e uma caricia feita aos olhos do interlocutor. Nem todo mundo sabe ver um sorriso e o pecado que mora dentro dele: o pecado de fazer sonhar... Hoje eu acordei saudosista. Achei que fosse qualquer coisa como aquelas saudadezinhas que batem no fundo do peito, feito pedra jogada em poco, que so faz barulho ao atingir aquelas emocoes profundas. O que seria essa falta que estava sentindo? Pensei sobre isso por toda uma hora - que considero ser um tempo razoavel, ja que sou muito mais racional e quase nao consigo distinguir qualquer outro sentimento de fome - alguma coisa me dizia que era uma agulhada daquelas que a gente denomina nostalgia. Passei cinquenta e tres minutos pensando de onde ela teria vindo e quando achei, logo apos o termino do quinquagesimo oitavo minuto, achei-o ridiculo. Poderia ser fome que acharia mais honroso, mas era saudade de escrever. Nao e desenhar um texto academico ou soltar uma frase dessas bonitas que todo mundo acha profunda, mas que so e um grao nesse oceano que encontramos todos os dias dentro de nos, mas a vontade que eu estava sentindo era de contar um pouco sobre mim. Algumas pessoas dizem que ter alguem para amar e como ter um cumplice, alguem que testemunha sua existencia. Cai-me a ideia de que eu amo as palavras e, talvez, por ama-las, elas sintam o mesmo. Cumplicidade e nao ter medo de ver o lobo, mesmo quando a nitida imagem que lhe aparenta e a de um cordeiro. Para falar do primeiro clip da minha banda Marcos Boi & Mad Dog Blues, e preciso fazer uma cronica poetica de um momento muito especial no ano de 2.010.Acompanho ha mais de quinze anos o contador de historias Ze Bocca, meu amigo dileto, meu irmao de vida e de estrada. Vai la no belissimo site dele e veja mais: www.bocadehistorias.art.brNessa estrada que percorremos juntos, e bota estrada nisso, tive o privilegio de conhecer o encantador circuito dos contadores de historias. Boa parte dos meus grandes amigos conheci nessa estrada. Citar nomes pode ser perigoso, porque posso deixar gente importante de fora, entao vou citando aleatoriamente, sem compromisso, porque quero deixar essa prosa fluir, sem pensar muito.Em meados de 2.010 aconteceu o "Montanha de Historias" em Ouro Preto-MG, uma especie de "extensao" do Simposio Internacional de Contadores de Historias que acontece em Copacabana, no Rio de Janeiro, que tem a sua frente a grande Benita Prieto.Por iniciativa dos queridissimos amigos
Rosana Mont'Alverne, Luiz Eloi, Juliana Flores e toda a galera da Aletria (www.aletria.com.br) de BH, a Mad Dog Blues foi convidada para tocar durante toda a semana do evento.A viagem ate la valeria uma cronica a parte, mas eu, Joao Leopoldo, Mauricio Toco e Italo Ribeiro chegamos vivos e deslumbrados. Exceto para o Toco, era nossa primeira vez em Ouro Preto, e depois de conhecer aquele lugar, a vida nunca mais pode ser a mesma. Tocamos todos os dias, durante seis dias, ao por do sol da praca Tiradentes, em frente ao Museu da Inconfidencia. Quem ja esteve la pode imaginar. Praca Tiradentes em Ouro Preto-MG, museu da Inconfidencia ao fundoReencontrei velhos e especialissimos amigos da estrada, e conheci gente nova. Entre eles, Jiddu Saldanha. Um artista incrivel, no entendimento maior que tenho da palavra artista. Um homem performance, um multi-linguagem, um cara que e pensador e executor na mesma medida. A amizade e a admiracao mutua foi rapida e facil. Desde entao, nos encontramos algumas vezes e nos falamos sempre via internet. Foi em uma dessas conversas que ele me pediu uma musica minha pra fazer um videoclip. O ponto de partida da nossa amizade foi em uma viagem da Mad Dog Blues, natural que fosse uma das nossa musicas. Escolhi "os vicios teus" e mandei pra ele. E e com muita felicidade que posto aqui o nosso primeiro videoclip, feito maravilhosamente pela galera do Cinema Possivel. A todos os envolvidos, nosso muito obrigado, e espero que em breve possamos bebemorar essa realizacao juntos. Vida longa aos que fazem da arte uma missao.O making off:
Minha entrevista para o blog cineclipe, que esta produzindo o videoclip da musica "Os vicios teus" da minha banda Marcos Boi & Mad Dog Blues:http://www.cineclipe.blogspot.com.br/2013/03/entrevista-com-marcos-boi-blues.html Quando tocar o blues, lembre-se: vc nao deve correr atras do blues, persegui-lo. Vc deve flertar com o assedio dele, e torcer para sair vivo no final. O blues e algo que te atropela.https://soundcloud.com/marcosboi-blues/labirintos-blues A dimensao humana junto ao poder de sintese da arte e o que sempre me apaixonou. O poder de ser extremamente intimo e solitario na sua criacao, mas tocar a intimidade de toda uma multidao, cada um com suas diferencas. Porem, quando imagino Johann Sebastian Bach criando todas aquelas polifonias em sua distante epoca e ainda tao profundo e atual; quando pela primeira vez parei em frente ao original "Rosa e azul" de Renoir e vi toda aquela luz, aquela forca de expressao (as reproducoes fazem parecer um quadro prosaico, mas, estar frente a frente com o original da obra e uma coisa inebriante) penso que alguns caras tem algo alem do que a maioria dos simples mortais, e nao estou falando de religiosidade nao. E pensando nisso que quero deixar minha homenagem ao aniversario de um cara que tambem fez na arte algo que pra mim vai alem do que nos mortais poderiamos fazer. Hoje um senhor, James Marshall Hendrix completa mais um ano de vida. E ele era um guitarrista! um bluesman psicodelico, um grande compositor e arranjador, uma mente livre, uma alma inflamada. E, tocando guitarra... ah, meu deus! o que era aquilo! Obrigado, mestre. Voce foi insuperavel! Eu era apenas um sweet eighteen, Tinha acabado de completar 18 anos, coisa de tres meses atras. Me sentia um homenzinho, como os meninos de dezoito sentem , e com razao. Ja tinha carteira de motorista e ja conhecia o amor e seus demonios. Tinha recem conhecido o blues verdadeiramente negro atraves do album "Takin' care of business de Freddie King , e me apaixonara. Pelo album, pelo blues, pela vida, por uma mulher. Enfim, o blues havia chegado em minha vida.B.B. King vinha tocar no Olimpia, em Sao Paulo. meu pai Dorival da Silvageneroso como sempre me emprestou seu fusca, na epoca um baita carrao, e fomos eu, Reinaldo Nunes Marcao Caverna e Ball (que time, zizuis!) ao show.Ali eu vi um homem, um perfeito cavalheiro, um ser generoso subir ao palco e se desnudar como artista. Vi que a coisa toda podia ser verdadeira, humana, catartica e cotidiana ao mesmo tempo. Ali vi uma celebracao da musica, do amor a vida, a beleza, a amizade, a gentileza.Ali, com dezoito anos de idade, decidi o que queria fazer da minha vida: Queria tocar blues, tocar guitarra. Mas, acima de tudo, ali tive uma aula definitiva de gentileza, generosidade, elegancia sem afetacao, beleza, tesao. tento ate hoje seguir esses ensinamentos. B.B. King nao foi so um musico. foi um filosofo simples, das plantations de algodao, um homem que so conheceu o pai depois da fama, e que, quando sua mae morreu, ele com apenas oito anos de idade, ficou morando e vivendo
sozinho em uma cabana no meio da plantacao de algodao. E que saiu de la para Memphis, para o mundo para a historia. Obrigado, meu rei, o unico rei que eu reverenciaria, mesmo voce nao gostando de reverencias. Obrigado mesmo, do fundo do meu coracao, hoje estilhacado,
Confesso que fiquei mudo com a morte de B.B. King. Sei que a morte e parte da vida, ele tinha 89 anos de idade e ja estava bastante debilitado. Mas quando aconteceu, fiquei meio sem palavras. estava de madrugada em um butecao com alguns amigos quando a noticia chegou.meu amigo e parceiro Bruno Burns estava comigo nessa hora. Transcrevo aqui o texto dele registrando esse momento:"Da serie: SO LEIA SE ACREDITAR no BLUES. Obrigado. Com Marcos Boi.- Historias da vida real (15 de maio de 2015) Morte de BB King, com Marcosboi BluesJa era quase dia e, apos uma madruga de sons, papos e algumas doses moderadas de alcool, estava com meu amigo e bluesman Marcos Boi em um famoso boteco copo sujo da cidade de Sorocaba, comendo porcarias e celebrando nossa amizade. A noite era fria e, de certa forma, muito alegre, todavia, uma fatidica noticia mudaria o clima do ambiente (pelo menos aos nossos olhos). Marcos Boi recebeu uma mensagem em seu celular asseverando: BB King havia falecido. Imediatamente o clima descontraido comeca a ficar nebuloso.Ora, por mais que a idade avancada de King e seu estado fragil de saude, anunciassem que sua partida deste plano seria breve, a incredulidade reinava. E como poderia ser diferente, nao e ??O mito BB King, o qual tive o prazer de cumprimentar pessoalmente e prestar a devida homenagem ainda em vida, era o idolo de muitas geracoes, um inventor do Blues , um encantador de sonhos, um magico da guitarra e, ate pouco antes de sua partida, mantinha-se ativo, nos palcos do mundo. E claro, como nao podia deixar de ser, idolo maximo de Marcos, e meu tambem.Boi manteve-se inicialmente calado, tentando digerir o que acabava de me contar, porem, nitidamente se apresentava agitado, procurando nao comentar muito, somente questionava em voz alta: "Sera que e verdade??Bem, pensei comigo, pela boa indole do informante e tudo que o noticiario vinha relatando ha tempos, era pouco provavel que se tratasse de uma brincadeira ou, quica, um engano.Fiquei calado e pensativo, resgatando os momentos que estive na presenca do ilustre octogenario rei do blues. relembrei como sua guitarra soava bem, cada nota valia mil, seu bom gosto era imensuravel, seu carisma diante dos suditos e sua infinita humildade. Era um ser humano iluminado, sem qualquer sombra de duvidas.Bem, nao demorou e a televisao do malfadado estabelecimento anunciava: "BB King, o Rei do Blues havia falecido".Em seguida, faltaram palavras. Apos, um hiato de silencio, Marcos Boi, ainda nao acreditando, novamente questiona: "Sera que ele morreu mesmo?". Ainda permaneci em silencio, porem, de pronto Boi confessou:"Estive ha anos estudando como lidaria com a morte de um idolo tao importante como BB, e mesmo assim, nao sei como lidar com isso neste momento, apos saber do ocorrido".E ainda continuou seu desabafo, na minha humilde opiniao de maneira a ser parabenizada, denotando o grande ser humano que e, que sente os dilemas da vida, que possui sentimentos que transcreve em sua guitarra, motivo pelo qual e o grande musico que e, pois toca com a alma:"Pode parecer piegas, exagerado
ou brega, mas meu camarada Burns, eu realmente acreditava em toda licao do velho mestre King, sua obra mudou minha vida, lapidou meu carater e deu rumo a minha paixao, que e viver de musica, nos palcos, tocando com muito amor e respeito".Em seguida, humildemente, Marcos Boi, questiona-me:"Meu irmaozinho Burns, meu amigo camarada, como foi lidar com essa perda tao grande?Respondi imediatamente, sem piscar, segurando a maos de Boi:"Tocando um blues".Nos abracamos e um suor hetero escorreu de nossos olhos.Um viva ao eterno BB KING."
Ha vinte anos atras entrei no bercario do Hospital Samaritano em Sorocaba, e todas as criancas estavam dormindo, embora fosse em torno do meio-dia. Menos uma, que estava com seus olhoes arregalados. Eu ja era um menino aos 23 anos, mas confesso que ainda tinha muito que aprender, muito que viver para me tornar o menino que hoje sou. Esse bebe continua com olhos enormes como os meus. Mas cresceu, ficou do meu tamanho, e me cresceu junto. Ha vinte anos atras, minha Gabi Silva estreiava neste mundo louco e belo. O amor renascia pra mim. Quando pela primeira vez a peguei em meus bracos e senti seu cheiro, nao fazia ideia de quanto minha vida mudaria, e para melhor. Nesses vinte anos, brincamos, cultivamos nossos silencios, dividimos nossa barraca de camping, estudamos violino juntos, trocamos livros e filmes, fomos mais do que pai e filha, amigos.Lembro que quando gravei o CD "Diversonico" da banda Deciberros, de uma certa maneira ate hoje inedito, apesar de ter tocado bastante em radio, era uma epoca em que eu ficava o dia todo com Gabi, ela com mais ou menos seis pra sete anos. Passava horas no estudio, vivenciando aquela experiencia incrivel que era gravar meu primeiro CD realmente com musicas autorais, cuidar dos arranjos, dos timbres. Nao tinha com quem deixar Gabi, e a levava com uma sacola de brinquedos para o estudio. Enquanto eu gravava as guitarras, ela me esperava brincando. Em uma certa ocasiao, resolvemos gravar um simples "aha" com uma voz feminina na musica "malandra". Tom Soares, o vocalista da banda e autor da musica sugeriu que Gabi gravasse. Ela nao quis nem papo. Ali vivenciei uma das belas caracteristicas de Gabi: Ela e facil de lidar, nao reclama muito e topa qualquer aventura. Mas quando ela diz NAO, quer simplesmente dizer nao. Insistir e perda de tempo. Minha guria sabe o que quer e o que nao quer. Me orgulho disso.Hoje sinto o coracao repleto e as lagrimas felizes no rosto, por ter esse amor tao vivo, e ve-la seguindo sua vida, prestes a experimentar a emocao que vivi naquele dia 13 de agosto de 1.993. A caminhada teve suas pedras, nem sempre foi facil, mas juntos, nunca fomos de cultivar a facilidade. Estamos grandes e fortes, cultivando esse amor que se multiplica. Parabens, minha filha querida, e, com licenca, tambem me dou parabens por desfrutar de tamanha felicidade. Que venha a vida, ao lado de minhas filhas, e muito mais vida. Parabens, Marlene Andrade , voce merece mais que todos essa alegria. Bora comemorar, Gabi! Meu parceiraco Everton Breaco ta de blog novo. Grande gaitista, grande musico, grande brother. Vai la: sindicato da gaita by BREACO: lembrando a todos que toda primeira sexta de cada ... Viva a democracia!Queridos amigos que compartilharam comigo sonhos e utopias nesse periodo que entrara para a historia como o mais longo tempo com estabilidade democratica da historia da republica. Venho aqui fazer um breve inventario afetivo de um tempo lindo demais.Estou puto e me sentindo traido sim. Comeco falando disso, porque e disso
o que menos vou falar aqui.Ja me deprimi, ja me senti impotente, me assustei com as coisas que vi e ouvi nessa derrocada da democracia, nesse tempo obscuro e deprimente onde as trevas prepararam o terreno, onde gente querida serviu de massa de manobra.Mas, em tempo de despedida, lembro com carinho e apego a beleza poetica de um tempo democratico, onde pudemos sentir a forca politica da liberdade, do amor, da esperanca. Ate mesmo por contraposicao a tamanha vileza e covardia de traidores sendo, no minimo tolerados,e na exacerbacao, tratados como herois.Tive o privilegio de completar 14 anos de idade quado a ditadura militar deixava de ser a instituicao oficial, e a inauguracao da nova republica;tinha 18 anos de idade quando a constituicao da republica foi promulgada.Vivi um tempo lindo, de esperanca e de amor.Encerro me dirigindo as minhas filhas.Amanha, avisarei que fomos derrotados.Mas nunca desviarei os olhos dos seus olhos, porque devotei minha vida pela liberdade, pelo amor, pela esperanca.Nunca tememos a luta, o enfrentamento desigual e covarde. Nascemos e nos construimos nesse enfrentamento.Por isso, me despeco de um tempo historico carregado de beleza, fazendo dessa beleza toda a forca que teremos no enfrentamento e na coragem que nos sera exigida adiante.No momento, os covardes e os traidores triunfam. Mas no curso da vida, nosso amor e esperanca sera maior que tudo isso.