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http://relatomendonca.tumblr.com/ Palacio das Artes Aula Aberta - Arte da Presenca | 29 de maio Grande Estudio da Cia. de Danca Palacio das Artes Foto: Paulo LacerdaNo dia 29 de maio, a diretora da Cia. de Danca Palacio das Artes, Sonia Mota, ira ministrar uma aula para os interessados no exercicio da arte cenica de dancar. O encontro sera as 11h, na Sala Klauss Vianna, no Palacio das Artes. AS INSCRICOES ESTAO ENCERRADAS - VAGAS ESGOTADASA atividade configura uma das acoes comemorativas dos 40 anos da Cia. de Danca Palacio das Artes, completados em 2011. O exercicio aproxima o publico do Grupo Profissional da Fundacao Clovis Salgado, mostrando um pouco mais da vivencia experienciada pelos bailarinos.O objetivo e conhecer, reviver, analisar e experienciar o exercicio da Arte da Presenca criado por Mota em 1976, a partir do questionamento sobre determinadas posturas das tecnicas classica e moderna da danca, e da aplicacao das ideias e conceitos de Alexander Rowen, Ana Rolf, Fritjof Capra e Ken Dichtwald.>> Clique e conheca tambem o Quintas da Danca, projeto da Cia. A Arte da PresencaSem ser uma tecnica da improvisacao, a Arte da Presenca improvisa com as regras do dancar. Sem ser meditacao, acentua a maneira individual de dancar do dancarino. Diferente de criar uma nova linguagem, busca-se transformar, restaurar, readaptar, reorganizar os codigos existentes da danca em conceitos individuais de dinamica, textura e tom do movimento. Enfatiza assim a pratica dos seguintes topicos: - a consciencia da forca da gravidade - a eliminacao do eixo central em favor dos eixos laterais- o dialogo entre as polaridades do corpo- as qualidades de projecao e absorcao do movimento - a utilizacao das articulacoes osseas - o uso da fantasia na execucao dos movimentos- a eliminacao do compromisso de acerto - o exercicio de um estado de nao acao- a pratica do simplesmente estar no movimentoSonia MotaSonia Mota e bailarina, coreografa e professora de danca. Nas decadas de 70 e 80, exerceu um papel decisivo no desenvolvimento da danca contemporanea brasileira. Residiu e trabalhou durante os ultimos 21 anos em Colonia, na Alemanha e assume desde marco de 2010 o cargo de diretora artistica da Cia de Danca Palacio das Artes.ServicoEvento: Aula Aberta - Arte da PresencaData: 29 de maioHorario: 11hLocal: Sala Klauss Vianna (Grande Estudio - 4o andar)Entrada franca (vagas limitadas - 40) AS INSCRICOES ESTAO ENCERRADAS - VAGAS ESGOTADASDuracao: 2hClassificacao etaria: 14 anosInformacoes: (31) 3236-7400 Desfaziam-se os diversos chaos de minha obsessao, baseada em historias que nunca ocorriam e que, incapazes de buscar um teto concreto, explodiam-se em po, resumindo-se a nada. O que um dia foi ilusao, agora seria desilusao.Como moleculas que nunca se juntavam, de tao distintas que eram, pondo-se lado a lado nao se colavam. Como dois destinos que jamais se encaixam, ou olhos que, por mais que se encarem eternamente, nunca se encontram; corpos que, independente de quantas vezes se encostem, sao incapazes de sentir o outro. Como a vasta distancia que separa, mas que une. Minha razao dissipou-se com o mesmo ar que respiro, e que um dia vira tambem a fugir de
mim.Era tudo uma mentira. Eram as minhas especulacoes. Era uma dimensao fantasiosa, com alguem que nao era eu, porque aproximava-se da perfeicao. Nada seria perfeito, nesse mundo real. As nossas essencias nao se comunicam. Eu achei que poderia amar alguem, mas pouco sei diferenciar amor de dor. As moleculas se desfizeram. A minha idealizacao, em um universo bem distante deste aqui, rachou. Rompeu. Eu nao pertenco a voce. Tampouco pertenco a mim. Ansiaria mesmo e ir para o mundo perfeito que eu vi, que enxergo todos os dias antes de dormir, em alguma realidade qualquer. (nov/2008)
O que estamos fazendo, agora e o tempo todo, senao nos enganando? Senao tentando esquecer, nao apenas esquecer, mas tentando desaparecer, tentando voltar para o nada ao qual pertencemos? Sim, meu bem, nos comecamos do nada: um espaco vazio bem longe dessa confusao, e e a ele que tentamos recorrer. Voce nao consegue enxergar o mesmo que eu. Voce quer encarar a vida de frente, eu quero fugir. Voce quer atingir um ponto, eu quero buscar sem rumo esperando nunca atingir chao algum. So o que ha de verdade nisso tudo sao essas ultimas palavras, nao sao palavras de consolo ou de conforto, nao sao mais mentiras ou eufemismos nem formas de tentar encobrir qualquer coisa, nao sao formas de se policiar ou de se adequar a sociedade, nao sao formas de querer entender a humanidade, te digo, agora, que estou pouco me importanto com a compreensao, ou com palavras falsas na esperanca de que va doer menos. A vida nao faz isso com voce, ela nao tenta te confortar para que va doer menos. Por que pensar que deve-se fazer isso com os outros? Vai doer de qualquer jeito, um dia a dor se apaga e voce vai lembrar apenas daquilo que restou de mim em voce. Talvez seja pouco, talvez nao seja nada. Quem de nos dois esta estatico no mesmo lugar, buscando tanto entendimento que esqueceu de buscar a vida? Eu te digo que a vida nao ira fazer nada por voce. O que sei e que estou indo, ate desaparecer completamente na neblina que voce deixou em mim. Enxerguei-te pela primeira vez numa manha de sol. A vida que pulsa por tras do mundo nunca me pareceu tao proxima: toda a energia que houvesse estava em voce. Enxerguei-te, pela primeira vez, naquela manha. O quarto escuro nos abrigou, o dia raiava e exalava la fora. Amanheci sem pudor, sem amarras ao passado nem a nada alem desse momento. Voce abriu os olhos, delicadamente, convidando-me a ser teu. Mais uma jornada de imersao nos teus sonhos: os teus sonhos tao intensos que continham mais beleza que a minha vida inteira. Lembraria de voce durante toda uma eternidade pela forma como te vi naquela manha. Quis perder-me nessas horas e nao voltar, quis que pudesse haver uma forma de faze-las eternas, contra a intransponivel barreira do tempo que um dia faria tudo desaparecer. Que o desgaste nao nos atingisse jamais, que ficassemos entre essas paredes, longe das janelas, e para sempre aqui nesse vazio comodo. Que o afeto nao se fosse, que os teus olhos nao se acabassem longe dos meus, que o certeiro caminho do afastamento nao se pusesse entre nosso extase.Ficaria dentro desse quarto, preso e quieto, se isso me garantisse continuar aqui sem findar, nunca chegando a ultima linha da reta, num ultimo suspiro sem pensar - por que nao pude nos prender aqui antes que a vida viesse a interromper nossa fantasia? E tudo pareceu tao real, o tempo todo parecia real, teu corpo e teus gestos, cada movimento simples que te aproximava de mim, toda
a vida que eu havia ganho em um segundo, a vida que pareceu tao densa em mim naqueles momentos como jamais havia sido. E, agora, tudo me foi tirado, tudo se foi contigo dissipando-se pelas horas e deixando ir, deixando ir numa constancia de ir embora que chega a apavorar.Longe do quarto, da tua voz e da tua memoria, longe e apagado de tudo, busco por qualquer pequeno resquicio de intensidade que possa haver por aqui, queria ter nos trancado para sempre naquele quarto, queria que o quarto fosse nosso habitat eterno, queria que nao existisse nada nunca alem do quarto, nenhuma outra pessoa na vida inteira alem de voce, que tudo fosse tao seguro e o tempo nao viesse, a vida nao viesse trazer o irremediavel. Nao podemos ficar ali, continuar ali, esperando que nunca passe, que nada passe? Eu ficaria olhando o teu rosto e dormiria tranquilamente a cada dia sabendo que voce ainda estaria verdadeira e viva perto de mim. Meus dias entristecem-se na tua lembranca. Ouvi tua voz ao longe, em minha mente, agora que ja estas tao distante. Uma distancia mais intrinseca do que fisica, agora que os teus sonhos nao conheco mais. Quem es tu, nao sei mais. Visualizei, em alguma dimensao muito parecida com um delirio, um sorriso que me dizia que tudo ficaria bem, que essa sensacao de angustia de fim de tarde iria passar. Que a sua aparicao no meu triste roteiro, que de comedias ou romances ja carece, nada mais foi que um ponto de luz no meio do breu. Para que ainda houvesse esperanca, voce me dizia. Que eu guarde a tua imagem, vivida e real em mim, nao como uma memoria ou um fantasma, mas como uma parte da historia a ser levada, a ser carregada comigo como se nao houvesse o tempo, como se nao houvesse o fim. Que nao deixe morrer as nossas palavras, que nao deixe que morra nada, e, nessa visao, voce me implorou que nao deixasse abandonar o teu corpo deitado sob o meu na cama. Que eu revivesse a cada dia a parte sua que ficou em mim, que a levasse junto, que esquecesse todo o resto e enfim repousasse em paz.
Eu, pessoa incrivelmente cetica frente aos believes mundanos, sempre acreditei que as coisas tem um timing perfeito. E tao engracado saber quando algo vai acontecer ou quando algo vai dar certo... Sempre exigiu um certo esforco, e claro, mas eu sempre simplesmente soube.Coisas bestas, como por exemplo: sabia que ia conseguir estudar na faculdade que eu queria, mesmo depois de nao passar no vestibular.sabia que ia conseguir fazer meu intercambio pra Londres, mesmo sabendo todo o esforco financeiro e de organizacao que isso traria.sabia que a vida nao iria me decepcionar, nao por crer na existencia de um "Deus" ou "forca maior", mas por simplesmente enxergar os objetivos de uma maneira bem clara, que para mim seria sofrido demais encarar o fato de que eles poderiam nao ser alcancados.o tipo de sonhadora ao estilo Amelie Poulain. ou ao estilo do personagem principal do "Noites Brancas", do Dostoievski.Valeu a pena encarar a depressao na infancia, e me esconder dentro dos livros e da escrita quando eu nao podia ter nada mais.Agora, a depressao e o que nao tenho mais: tenho amigos, tenho vida, nao tenho mais que me sentir terrivelmente amargurada com a minha aparencia ou com o sentimento de inferioridade que tanta gente tentou me passar o tempo inteiro. So quem foi uma crianca gordinha que queria sumir a cada segundo do dia sentindo que a vida inteira ia ser a mesma merda sabe o que eu quero dizer. E, entao, no meio da minha depressao, com nove anos, eu descobri que podia escrever. Os livros ja existiam na minha vida ha muito tempo, desde "pippi meia longa" ate a Lineia do Monet. Achava tudo muito magico.Comecei a escrever versinhos bobos de crianca. Com 11, comecaram a sair poesias. Algumas foram publicadas no jornal de Rio Grande. Eu era uma crianca. Mas sabia que aquilo ia dar em alguma coisa. Me imaginava, mais velha, como uma escritora. Tinha certeza absoluta que era isso que eu ia ser, como se fosse inevitavel. Sabia, tambem, que, de alguma forma, eu ia dar um jeito de nao ser infeliz para sempre, que eu poderia ter uma vida "normal" como a das outras meninas se quisesse. Que eu poderia ter a aprovacao das outras pessoas, e nao so a repugnancia. Mas sabia que nada disso tinha pressa, porque as vida leva seu curso naturalmente (nao sem esforco).Embarco para Londres daqui a 4 dias, prestes a deixar toda uma vida por aqui. E o quao perfeito foi receber essa noticia, agora, de que o meu livro nao so vai ser publicado, mas que foi aceito pelo Instituto Estadual do Livro que e, meu Deus, mais que uma editora, mas o sonho de qualquer pessoa?E se a noticia viesse em Londres, e eu nao pudesse ver a cara da minha mae emocionada e me abracando? Nao seria a mesma coisa.Sempre vem no momento certo. Posso nao acreditar em Deus, nem em amor - certamente estou longe de acreditar em amor, ou em vampiros que brilham no sol, ou achar que a vida e um belo morango brilhante como
algumas pessoas sinceramente acham, MAS eu acredito muito que coisas maravilhosas acontecem quando voce acredita nelas."E um tempo dificil para os sonhadores" - Amelie Poulain.Por algum motivo, para mim nunca foi!
"O drama de uma vida sempre pode ser explicado pela metafora do peso. Dizemos que temos um fardo nos ombros. Carregamos esse fardo, que suportamos ou nao, lutamos com ele, perdemos ou ganhamos. O que precisamente aconteceu com Sabina? Nada. Deixara um homem porque quisera deixa-lo. Ele a perseguira depois disso? Queria se vingar? Nao. Seu drama nao era o drama do peso, mas da leveza. O que se abatera sobre ela nao era um fardo, mas a insustentavel leveza do ser."Milan Kundera Parece que estou afogandoSem fimUm movimento constanteDe soproLonge da vidaLongeDa superficieProfundoSussurroSem somDesvanece na aguaNa aguaApagamAs memoriasApagaO desabafo caladoTudo mudoSilencioTudo se movimentaSem gravidadeProfundidadeA vida esta longeLa em cimaE euMe percoMe afogoReto, em direcao ao mundoNesse oceano sem fundo. Porto Alegre esvaziando toda a sua cota de agua em algumas semanas. Quando eu era crianca, sempre pensava que sair andando por ai na chuva seria bem legal. Ideias de liberdade, de transgressao. Nunca pude faze-lo, agora talvez poderia. Mas a vontade de torna fraca, conforme vamos ficando velhos e ceticos e tudo perde a sua magia - a chuva perde a magia que outrora teve. Sair andando na chuva nao parece mais tao emocionante. Nada parece muito empolgante, na verdade. Amadurecimento e desilusao. E, entao, a chuva me faz pensar em Londres. E a chuva vira magica novamente. Ja tinha desistido disso aqui, da vida, do amor, de todos os cliches que se possa imaginar. Uma existencia quase autentica era a minha proxima utopia, pena que nao durou.Desisti de fazer terapia.Desisti de tentar achar as pessoas interessantes (principalmente aquelas que nao se interessam pela minha escrita). E muito facil se iludir.De qualquer forma, algo me fez acordar para a vida. Estava limpando minha caixa de e-mail quando achei um e-mail perdido, no meio do ano passado, de um desconhecido que leu um conto meu logo que eu postei. Eu havia postado uma primeira versao, que depois revisei e aumentei bastante, mas, mesmo assim, a essencia estava ali. Aquele e-mail foi a coisa mais linda e encorajadora que alguem ja me disse, e eu sequer conheco essa pessoa. E estranho pensar que desconhecidos podem se identificar mais com voce do que seus amigos, seu namorado, quem quer que seja. E engracado pensar que pessoas que nao te conhecem vao se interessar e vao ler algo ate o fim e ainda chorar e se preocupar em te mandar um e-mail, enquanto aqueles que convivem com voce todos os dias sequer fazem questao de te conhecer.Eu estava quase beirando a desistencia, ainda mais tendo em vista que o IEL ainda nao publicou os resultados (e o recebimento de originais finalizou em julho!).Desistir e muito mais facil. Mas quando voce tem um livro pronto, dois contos para um novo livro, um e-mail lindo na sua caixa-de-entrada e a lembranca de uma menininha de 9 anos com um caderno azul pensando vou ser uma baita escritora quando eu crescer!!, como se houvesse uma bolha entre mim e o mundo que so consegue se romper atraves da escrita, quando voce tem tudo isso fica dificil pensar em
desistir."Nessa dimensao repleta de possibilidades que chamamos de futuro, eu vejo tudo como na estrutura de sonho, ou delirio, uma coisa sem cores concretas, so borros indistinguiveis. Mas e tudo tao bonito. Nao ha cores, mas ha a claridade. Eu sei que tem sol, em um ceu de algum lugar que desconheco, e sinto que ha movimento, e dentro desse movimento algum sentido e nao e isso que chamamos de vida? Com a claridade, a clareza das ideias. Se tudo e tortuoso e as ideias nao se constroem no presente, no futuro ha o sentido. Algum sentido, qualquer sentido, uma seta que aponta para la, ate la, bem longe o infinito?Sou um ser calado, uma existencia que nao se pronuncia durante as horas. Um movimento de vida sorrateiro, pequeno, impercebivel. Sou tao cru quanto uma folha de arvore deixada sob o chao, sim, uma folha leve e abandonada, caida pela terra sem poder ser livre, sem poder voar. Sem poder algum. Satisfaco-me daquilo do outro, da riqueza e da beleza que ha no outro, nos lugares, nas paisagens, naquilo que me parece tao cheio. O mar me parece cheio. A vida me parece densa em outras esferas. Em todas as suas faces, exceto na minha: a minha face e vazia, a minha face nao se enxerga. A realidade parece escapar a cada segundo, como se qualquer movimento equivocado pudesse me fazer regredir. Quero tanto me construir no outro ao mesmo passo em que quero ser so.Na solidao nao ha beleza, embora nela resida uma riqueza imensa. No entanto, a beleza nao, ela esta e nas horas construidas com algum intuito. Aquelas palavras que sao ditas carregadas de alivio e que fazem latejar alguma coisa dentro de nos. Aquilo que precisa sair, em forma de sentimento exposto, abrindo o caminho para as feridas, inumeras feridas, e uma nova ardencia que vira a incomodar a cada hora de cada dia. Mas e melhor que saia, e preciso aliviar, e preciso dizer. Na solidao, nada disso e possivel. Essa troca, esses olhares que se toquem ou nao os olhos, e que se toquem ou nao as maos, os corpos e mais do que tudo as almas, e o momento construido aquele que iremos recordar mais tarde. Na solidao, horas vazias e sem sentido. E que ajudam a modelar aquele sentir que ha por dentro, e que direcionam a mente para algum ponto especifico, sim, e tudo isso nas horas sozinhas. A reflexao profunda e a imersao para dentro desse sentir ardente, somente nos momentos sem ninguem. So o eu puro, cru, bruto ali. O eu sem personagens. O eu que nao precisa fingir para ninguem, aparecer nem demonstrar nada, pois esta tao terrivelmente so que quase nao se enxerga. E esse eu, aquele que ninguem ve, o que realmente somos "
Que sejam menos frias as minhas horasAgora que ja 'e hora de partirEu vim para ver outras paisagensAs paisagens que eu viContinuarao aquiQuem se move sou euFantasiando as mais lindas viagensRodando e sempre distanteA belezaQuando tudo me parecia um sonhopergunteie a vida real, onde esta?a belezade momentos leves, ausentesera eu quando me sentia onipresentedona do mundoem uma viagemquando tudo parecia irrealquando a vida parecia miragemperguntofui eu quem mudou, agora?ou a vida me fez assimsem demorapara que dentro da memoriase guardenada mais do que a visao de tudo o que foivivido e possivelo meu sonho de ver o mundoquando tudo se moveparece tao longeEu vim pela sede de liberdadeE agoralonge do extase da chegadaainda sem sentir o gostoda pagina viradasei quelivre 'e a cidadea torreas pontese a vida que aqui viviLivre 'e tudo o que ficou para trasimutavelestatico no caminho do tempoMas livre eu nunca sereipois ainda tenho de partirLivre eu nunca sereipois hoje estou a partir. 1 E foi assim, de um momento para outro, que libertou os desabafos recolhidos na sala de jantar. Sobre a mesa, os cacos de vidro, o cheiro a vodca exalando pela madeira e a descoberta da solidao posta ali, como prato principal. Para que quisera guardar tanta beleza, afinal? Para que quisera colecionar rostos perfeitos entre a moldura, luzes e cores enquadradas com absoluta precisao, retratos mundanos concretos? No fim, sobraria o po, as cinzas, a destruicao em cima da mesa. Seu paraiso particular, somente seu e de mais ninguem, obra de sua genialidade, de sua obsessao pela grandeza, resumia-se agora a figuras manchadas, sujas, rasgadas; molduras quebradas, estracalhadas, jogadas. A representacao das obras a que tanto contemplava ja nao tinha mais valor algum. So ele iria vingar, no final. A beleza, a inteligencia, o glamour falso que tanto buscara jogar nas telas para que fosse seu nao recebia menor importancia. Nao mais.Seu amor pela fotografia se sobrepunha a quaisquer outras necessidades. Ele fechava os olhos e passava a enxergar, no mesmo instante, aquilo que buscaria captar. O mundo nao faria sentido se nao representado por imagens. Acreditava nas figuras da verdadeira beleza e na harmonia de cores, lugares, expressoes, pois nada existia alem da visao. A vida pode ser guardada, o mundo cabe num espaco pequeno em sua gaveta atraves de um unico recurso.2- Entao, voce e um fotografo? E isso que voce faz?Ele olhou para o lado com certa impaciencia, focando as atencoes nas pessoas dispersas no bar.- Sim. Eu capto aquilo que me interessa nesse mundo.- Ah, poxa ela disse, em meio a um sorriso forcado que talvez fosse demasiadamente amarelo Parece legal.- Legal nao e definicao justa para o meu trabalho.A moca encabulou-se e, na tentativa de fuga de seu olhar, comecou tambem a observar as pessoas no bar.- Desculpe, nao quis ser rude. o homem desculpou-se, ainda que incapaz de sorrir.- Tudo bem.- E entao? Voce topa?- Topo o que?- Fotografar para mim.Nao era bonita. Mas tinha um que de exotico que lhe intrigava demais. A expressao no olhar era atordoante. Logo podia enxerga-la num cenario limpo, aberto, um tanto quanto
vazio, de modo que a atencao iria imediatamente aos olhos carregados. Carregados de que, meu Deus? Decifraria depois, quando o tao imaginado retrato estivesse em suas maos.- Ah... a moca tentou disfarcar a timidez. Claro. Topo sim.Ele sorriu, contemplando os dentes imperfeitos da futura modelo. E isso mesmo, captar a imperfeicao tambem e uma arte. Sentia-se modesto nesses momentos. Focaria, entao, em descobrir por que os olhos da moca lhe pareciam tao cheios de alguma coisa, e ao mesmo tempo tao vazios. Nao havia nada de alegre no que via ali. Possivelmente, uma rejeicao, solidao, instatisfacao. E nao e disso o que todos somos feitos? A beleza nao e um mundo abrigado por cores, magica ou fantasia. A beleza esta no que ha de humano. Nas horas sozinhas dessa moca, desamparada, em um quarto sem janelas em seu apartamento quase destruido... Ah, ele tinha certeza de o que o apartamento da moca seria quase destruido. A decadencia era nitida em seu olhar. Ele podia ve-la, senti-la abracando seu proprio abandono, vendo escorrer as lagrimas que deviam cair todos os dias.- Vamos para a minha casa? Ou voce quer mais uisque? Tem outras bebidas em casa, se voce quiser... ele esforcou-se para transparecer ser educado.- Sim. Tomo na sua casa, na sua casa esta otimo.Ela sentou-se no sofa e foi logo tirando o casaco. O que esta fazendo?, o fotografo pensou. Pensa que irei fotografa-la aqui? Entao percebeu o quanto parecia que encaixava perfeitamente no sofa, os pes desajeitados sob a almofada e a expressao perdida.O olhar da moca era frio, e logo o ambiente por inteiro tornou-se tambem. Ele sentiu as paredes congelando e, naquele mesmo instante, soube que era aquilo o que iria captar. Mostre-me alguma emocao, ele disse sabendo que sentimento algum ela transpareceria de qualquer forma.- Voce sabe... Essas horas sao surdas.Ele pareceu ter levado um susto.- Como?A moca continuou:- Sim. Tem horas que posso ouvir tanto barulho, tantas melodias no silencio... Elas sao movidas a tantos sons que guiam cada pensamento. Mas agora nao. E como se eu estivesse dentro de uma enorme bolha de ar sugando tudo de mim, tudo, tudo, tudo, inclusive a melodia.Ele ajeitou a posicao da camera entre as maos, parecendo atordoado- Voce quer um cafe ou mais champagne? sugeriu educadamente.- Voce odeia quando as modelos comecam a falar, nao e mesmo? ela mudou os pes de posicao no sofa, como se estivesse posando.- Nada merece o odio, foi algo que aprendi.- Nada?- Nada.Hmm, ela fez com a boca, um som mudo e silenciado. Passou a pensar nas horas surdas novamente. Era uma metafora e tanto. Talvez devesse escrever um livro, assim estaria bem longe dessa vida superflua.- O que e a beleza para voce, hein?Ele riu da pergunta.- Voce nao viu os retratos pela casa?- Vi. Mas foi pouco o que eu consegui entender.- A beleza esta aqui, voce nao ve? ele acenou para o espaco vazio.- Voce consegue ve-la em mim? a moca disse timidamente.- Sim.- Ninguem nunca ve.- Eu sempre vejo.- Voce e um fotografo.- Apague a luz ele disse, aproximando-se