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Era uma noite pacata em meados de fevereiro. Ela refletia sobre coisas sucedidas em sua vida ate aquele ponto. Nao era categoricamente como gostaria. Tinha feito planos, idealizado acoes,pensara que tudo estava em suas maos e que tudo se encaixara. Seria assim? Sentada na areia daquela praia, em sua mente imagens de um passado proximo cheio de reminiscencias, repleto de promessas de amor inalteravel e futuro promissor. Fizera tudo por ele, abrira mao de projetos de vida remotos, nao dando ouvidos a palavras de outrem. Acreditava fielmente que conseguiria mudar o rumo das coisas, mas nao ocorreu. Mas outro motivo a inquietava naquele instante. Nao se sentia inserida, tinha dificuldade de relacionar-se com os demais. Possuia um carater forte, marcante, certamente penoso de conviver. Pudera! Fora mandada embora de casa. Para onde seguir entao? O mundo desmoronava ao seu redor e ela ali, serena a olhar o oceano. Sentia frio, mas por dentro incendiava. Milhoes de pensamentos inquietantes impingiam a comportamentos estranhos...Levantou-se e num gesto brusco jogou-se na agua. Era fresca, inerce e incitava a ir afora. Restou ali, conversando com a mae Iemanja. Abrindo seu coracao como para uma velha amiga, entregando sua vida em suas maos, com a mais pura sinceridade jamais dita, desabafando amarguras desse mundo que tanto a fez mal. Horas se passaram, ali em contato com a natureza, sob a lua cheia numa praia deserta, entre solucos e choros clamou por piedade: Oh mae, leva todos meus problemas embora junto com tuas ondas, faca o melhor para minha vida, me abencoa!. Diante disto era leve, como se tivesse se libertado das algemas que a prendiam a toda discordia interior. Incolumente voltou pra casa, decidida a mudar de rumo. O mar levou seus problemas, conseguentemente,sua paixao. Mas ora compreendia qual o real significado da sua busca, entendeu que devia satisfazer a si e nao ao proximo, trabalhar com aferro pela sua felicidade, tomando medidas compativeis a sua vontade e nao fundamentar toda uma vida por uma pessoa. O principe, meus caros, vira sapo, os projetos viram cinzas e o pra sempre, acaba. Seja egocentrico, e o unico amor que nunca se esgota! Eu dormia, naquele sono profundo onde nem os sonhos estao presentes, me sentia cansada e sem esperancas, como se aquele momento de repouso fosse imortal, nao desejava despertar. Eis que sinto um toque gelado no meu nariz. Imaginei fosse o gato que me lambia, ja que ele insiste em subir na minha cama e nao apresenta simpatia pela minha pessoa.Abro os olhos lentamente, procurando repor as ideias em ordem. Olho entorno a mim e o vejo! Nao fora o gato a acordar-me, mas o toque frio do seu dedo indicador....ele estava em pe, ao lado do meu leito, me observando e sorrindo.Pensei fosse um sonho, mas poderia ser tao real? Nao era. E daquele momento adiante, ele cercou-me de atencoes, buscando roubar-me um sorriso sempre que pudesse, tentando entender-me como nenhum outro jamais conseguira, estudando cada meu movimento, hipotizando possiveis reacoes imprevistas que eu pudesse tomar.Da minha parte nao existia tanto interesse. Era apenas mais um,
o do momento que eu usei para me desentoxicar de um amor da tanto terminado. Poderia envergonhar-me, se nao fosse que a partir do primeiro momento em que o vira deixei claro como a minha visao e posicao. Eu nao estava ali para fazer uma historia, nao queria um novo amor, precisava somente de um ombro amigo no qual me apoiar, para me livrar de estigmas sangrentos que ainda carrego dentro ao peito.Nao funcionou. Me respondera que nao interessava, o mais importante era estar ao meu lado, para poder assegurar-se que eu nao me fizesse mal, para garantir a minha melhor vivencia, mesmo que nao estivesse presente em corpo,em pensamento estaria. Compreendera que era muito cedo para recomecar, entendia o quao profundo fossem os meus ressentimentos mas aquilo que sentia era ainda maior, seu afeto era tao profundo quanto o oceano.Vagarosamente foi entrando na minha vida, com delicadeza, sabendo esperar o tempo certo para agir, o momento exato para falar e a sabedoria de entender. Assim como os marinheiros usam as estrelas para se orientar, os exploradores a bussola, ele ao inves usava o coracao que o levava sempre na mesma direcao: a mim! E o tempo, para os apaixonados, voa... Ele hoje e o carinho que preciso de manha e o beijo de boa noite quando durmo, e a flor mais linda no jardim dos meus pensamentos. Quem foi que disse que homens sao todos iguais? Infame!Ele e a rosa em meio a milhoes de margaridas!
Depois de um periodo de abstinencia, a clareza: ha males que vem para o bem. Ele nao foi feito para voce.O estomago se fecha, o ar se torna rarefeito e qualquer alusao ao seu nome te da nausea. Mas depois a paz, tranquilidade, conscio daquilo que e sucesso.Ela sabia que aquele amor lhe fazia mal a saude, mas persistia no erro, crendo que poderia muda-lo. No inicio, um mar de rosas, tudo perfeito, pareciam feitos um para o outro,escreviam juras de amor pelos muros da cidade e gritavam ao mundo o quanto se queriam.Ela de marte, ele de jupiter. Ele tinha tudo, ela nada. Por que estavam juntos? Dois mundos divergentes, um o oposto do outro. Era isso, se completavam. Aquilo que um nao tinha, se encontrava no outro. Contraditorio.A natureza nao deixava de agir sobre eles, e com o passar dos tempos, discordancias vieram a tona... Implicancias, cobrancas, lamentos e choros. Quem aguentaria? Ela. Precisava dele, como uma planta precisa de agua. Submetia-se as piores coisas afim de levar adiante aquela historia. O pouco que recebia, era bastante para dar-lhe forcas. Amor bipolar. Amava, mas odiava-se por nao ter coragem de cobrar mudancas.E entao ocorre: ele se vai. Sintomas classicos de depressao, assemelha-se ao fim do mundo.Por que nao a deixara num dia de chuva? Assim nao veria as suas lagrimas. Ou num dia frio de inverno? Assim nao notaria que estremecia e seria mais facil morrer. Que ironia! Num dia ensolarado, em companhia de amigos emu m dia que deveria ser de festa. Absurdo.Inicia a sua luta interior, como num grupo de AA, deve evitar a recaida para recuperar-se do vicio. Sim, pois era isso que ele tinha se tornado, era essencial e nao ve-lo lhe causava crise. As memorias lhe causavam uma dor incomensuravel, era impossivel nao se recordar de tudo que vivera ao lado dessa pessoa: as risadas, as viagens e outros momentos prestigiosos... enfim, acabara.Nao adiantavam palavras,nem conselhos. Devia combater sozinha o seu mal, isolar-se do mundo que a cercava, sem ter nenhum contato externo com a sua fonte de dor. Demora, mas por fim entende: nem sempre o que estamos habituados a ter, e o melhor. Quem nao se doa cem por cento, merece a reciproca. Evite amores bipolares, fazem mal a saude! ele vem de encotro a ela, estao frente a frente.aquele momento era pra ser mais facil, mas no momento em q o viu, suas pernas tremeram, o coracao disparou e recordacoes inundaram a sua mente. Palavras proferidas ecoavam na sua mente, como facas lancinantes que a espedacavam. Dor. Era o que sentia..queria aquele encontro, ama o homem que tem a frente, mas tem medo de uma futura queda.Ele a olha, a quer de volta...lhe da uma rosa vermelha; E um modo direto de dizer "Eu te amo" significando Amor, Paixao...Sim, isso e o que temos, o que somos.Ela sabe que nao pode mais seguir seu caminho sem ele, assim como ele tambem nao suportaria a dor, mas as dificuldades parecem ser maiores que eles.Conversas dos mais variados assuntos surgem, descobertas, revelacoes e declaracoes
de um amor eterno e feliz.Ela deseja aquilo, almeja alcancar a felicidade suprema ao lado dessa pessoa, que por tantos meses esteve presente, preenchendo seus dias da melhor maneira que pode.Le-se no seu olhar aflicao, insegurancas e preucupacoes... o que sera deles? sobreviverao?se amam, alem do que e normal. precisam um do outro.querem ficar juntos.dizem que querer e poder... e eu vou pagar pra ver!
Uma tarde de verao, a brisa calma batia nos seus rostos banhados de lagrimas. O que seria deles daqui em adiante? Momento de crucial decisao, em que o futuro pregava pecas naqueles que, infelizmente estavam naquela critica situacao. Ela gostaria de retardar aquele momento mas era chegada a hora. Partir. Ela o via ali, estavam frente a frente, de maos dadas, muito estreitas. Se via um sorriso inacabado, uma ilusao no fundo dos olhos como se pudessem romper o gelo que os afastava no apice daquela conversa. Nao faca...desiste! Ainda tem tempo... Deixa tudo pra tras, ficamos juntos e construimos nossa historia aqui, perto de tudo e de todos! Suas palavras ecoavam na mente dela. Isso que tu ira fazer e besteira... estas dando um passo maior que as pernas! Seria mesmo? Naquele momento nao parecia... Estava tudo programado, desde o outro verao. Onde ela, com seu fascinio e alegria encontrou alguem que a fez se apaixonar perdidamente. Pensou ser a pessoa certa, achou que poderia viver toda uma vida com essa pessoa e acreditou fielmente nisso, ate que... Um certo dia um outro alguem cruzou sua estrada, e a fez repensar a tudo. Era mesmo amor aquilo que sentira ? Com tantas duvidas, passou noites a pensar e repensar na sua grande aventura ao lado do homem o qual julgara ser o principe encantado. Nao queria errar mais uma vez, nao queria que jogasse fora mais uma vez o amor. Mas como negar aquela atracao repentina? Nao conseguiria. Se entregou... Foi ate onde pudera e aproveitou, sempre que possivel a compania da nobre alma que a completava. Normalmente, um dia isso teve um fim. Suas duvidas se esvaiaram e ela decidiu que viagiaria, iria para bem longe, manteria-se afastada para o bem dele e para o seu proprio. O fez. Porem depois de qualquer mes de convivencia se deu conta de que nem tudo e um conto de fadas e que o principe, vira sapo! Defeitso comecaram a atrapalhar o que antes era somente rosas. Brigas por os mais variados aspectos, coisas que uma vez passavam desapercebidas, no momento eram decisivas para o comeco de mais uma discussao e debates. Pensando aquelas palavras sentidas por ele, que sabio como sempre, dissera num momento de pura e doce aventura, sentiu-se desmorronar. Abriu os olhos para o mundo que tinha davante e acordou pra realidade. Talvez fora imprudente em seguir esse rumo, era sim, muito jovem pra viver essa vida e sentia-se incapaz de continuar. Mudara. Sim, pois aqueles momentos vividos em baixo de panos, aquelas trocas de palavras a complementaram, a fizeram crescer psicologicamente, estando mais preparada pra aquilo que viria. De qualquer forma estava feito. Agora vivia segundo a sua decisao, lamentando-se nao o ter ouvido. Alem disso, pode contar somente com lembrancas pra poder sorrir a seu passado, tendo consciencia de que, pelo menos, alguns momentos aproveitou realmente. Me deixe divagar um pouco sobre as preliminares do amor... Este, um terreno desconhecido, que ainda causa polemicas de onde e quando surge!Paira no ar aquele clima, dois olhares se encontram... Silencio...Mesmo
...2 dias...2 dias q nao paro de pensar, nao paro de analisar o q se passou e o q se passa na minha vida. Foram tantas as palavras, tantos os conselhos, quem dera ter o dom de descobrir quais eram verdadeiramente meu destino. A pergunta q nao quer calar eh: "o que eu tenho na vida?" , quais sao as minhas possibilidades e metas realizaveis? aonde q terei futuro?e onde tudo comecou...naquele natal de 1998 quando meu pai, repentinamente resolveu ir embora deixando pra tras uma mulher e dois filhos. Covarde. Literalmente fugiu, deixando todas sa responsabilidades sobre minha mae, q na ocasiao era "madame", visto que dinhero era o q nao vos faltava antes da empresa falir. Apos, a ruina total despencou sobre nosso teto. Vi de perto a fome e a falta d dinheiro pra comprar um pao... pra uma garota de 10 anos, q era acostumada a ter tudo, de carro importado a 3 computadores em casa, ver seus bens sendo vendidos pouco a pouco pra pagar as dividas, trocar de carro por um "caco", sim..eu tinha virado pobre.Minha mae, guerreira, pos as maos na massa e voltou a ensinar, conseguiu seu cargo na escola publica e trabalhou duro, todos os dias pra manter aquela casa, na qual o padrao de vida e o custo de mantenimento sao altissimos. Comi o pao q o diabo amassou... MAS NAO ME ARREPENDO. aprendi a ser humilde, a ter forca, a tirar licoes dos erros dos outros.Nunca entendi a atitude de meu pai, este em 10 anos nunca deu uma pensao ou algo do tipo, nos pegava por um final de semana a cada 15 dias e basta. Seria isso o papel de pai? Eis q um belo dia ele some, por uma semana nao sa sabe noticias dele, liguei pra hospitais, policia, tudo... ate q fiquei sabendo q ele teria vindo pra italia, escondido de todos, pra fugir, mais uma vez das suas responsabilidades. Demorei muito pra perdoa-lo, fui a psicologos, fiz tratamento ate q superei. Consegui ver um lado positivo em td!foi-se levando a vida. com dificuldades, devagarinho e quando completei meus 18 resolvi vir em busca de um futuro na italia, com intuito, tambem, de ajudar meu pai, q estava ja a 3 anos ilegal na italia. Como eu tinha cidadania, pelo fato de eu ser menor e vir morar com ele, de consequencia ele ganhava a permissao pra ficar. Assim foi feito. Hj ele tem tds documentos e nao precisa mais se preucupar em ser deportado.Minha vida aqui nunca foi facil, passei por discriminacao, fiz poucas amizades e mts conhecidos. Batalhei, corri atras de um emprego, aprendi o idioma e me virei sozinha. Passaa a maior parte do tempo sem ngm, ate q comecei a namora e a independencia comecou a surgir. Eis q meu pai comecou a fazer pressao para q eu voltasse, estranhei no inicio..vontade d ver a familia era enorme, por isso a ideia me pareceu genial. Comecaram as discussoes, ele queria q eu comprasse somente passagem de ida, q ele pagaria a mim..mas e
a volta? ate hj ele jura de pe junto q "daria um jeito"... e eu duvido muito. pra mim e pra mnha mae ele tava querendo arrumar uma maneira de se livrar, de novo, de uma responsabilidade. conheco ele mto bem e sei q a desculpa de nao ter dinheiro e constante. por isso, eu mesmo comprei minha passagem e a marquei como gostaria. Isso o deixou mt irritado. Como eu, mts vezes, fazia tudo de acordo com minha mae, ele, numa oportunidade q deixei meus emails abertos, leu uma correspondencia q ela teria me escrito na qual deixava claro q estavamos juntas na batalha contra as maluquices dele. Mais uma vez, a raiva o dominou.Voltei, fiz festa,pagando td com meu dinheiro. por acaso comecei a namorar o dani, a coisa foi ficando mais seria e decidimos morar juntos. porem eu deveria comunciar ao meu pai, q logicamente foi contra. nao quis de jeito nenhum e disse q no momento q eu tomasse essa decisao, ele nao me ajudaria mais em nada e eu deveria pagar minhas contas sozinhas com ajuda do meu "marido". eu, q naquele momento, acreditava de ser capaz e achava q daria certo, aceitei. assim desde q cheguei estou mantendo essa casa, tirando dinheiro nao sei da onde, sem NUNCA ter ido pedir arrego ao meu pai. Este, umas 2 vezes por mes me faz umas compras no super ou me traz frtas/verduras... em alguns findes nos leva pra passer, mas pagamos os gastos... a unica coisa q ele paga integralmente eh meu curso de publicidade, q por sinal, as prestacoes acabam em setembro.Como estou sempre apertada e devendo pro dani, escrevo diariamente a minha mae, contando como vao as coisas, e mts vezes reclamo dessa falta de paternidade dele. minha mae, mt inteligente, antes q eu viajasse me fez deixar uma procuracao na qual eu dava tds meus direitos a ela de me representar judicialmente e, assim, no caso de necessidade, acionar meu pai pra cobra-lo da pensao. Por mts vezes ela me pediu permissao para fazer, eu..nunca quis. mesmo q meu pai seja o q eh, eu nao consigo ser ma com ele. e sei q se ele fosse acionado, aqui aconteceria uma verdadera 3 guerra mundial. mas, minha mae, como protetora e preucupada, quer acionar em nome do meu irmao, pedindo pensao alimenticia, e este dinheiro, apos, seria repassado pra mim, pra ajudar com as despesas. fiquei muito honrada com essa atitude sua, de ir, de nono, batalhar pelo q ela julga certo. Mas eis q esse assuto chega aos ouvidos do meu pai... este, sem q eu me de conta, me chama a sua casa, juntamente a dani e comeca o falatorio... chinga, se irrita, me ameaca... diz q se minha mae o acionar, qm sofrera as consequencias serei eu, pois ai sim, ele realmente nao me ajudara em MAIS NADA, o q implicara de pagar o curso sozinha (dinehiro q nao tenho), alem do mais, mandou em escolher de QUAL PARTE EU ESTAVA. mas eh possivel???? eu ter q escolher entre um dos
meus pais? mas eh um absurdo!... entrei em desespero...fico pensando q nao tive a culpa de nascer nessa familia, sinto mt em ser a maior causa do probelmad eles, mas nao julgo cerot descontar nos filhos as magoas; problemas; raivas q eles tem um do outro. Eu so queria realmente viver em paz,viver bem, feliz e com dinheiro suficiente pra virar o mes sem ter q segurar a respiracao. Eles nao vem q sofro com isso? mereco?O dani no caso, nao se manifestou, disse ser problema de familia e q ficaria fora disso. me viu dia apos dia perder forcas e esperancas, sem nem mesmo vir e conversar, sem mesmo ter dito: porra babi, tu eh uma guerrera e vamo supera isso juntos. Nao! ele tava ocupado demais com os problemas dele. sabe? ele ta com dificuldade de conseguir documentos para permanecer por aqui legalmente, mas nem por isso deixei de ajuda-lo. fui atras, escrevi pra conhecidos, consulado, pra minha mae e pro diabo q o parta. Quase fiz mais q ele, procuro emprego, o incentivo a ir em agencias, cobro dele atitudes, to sempre atras..e ele? faz o mesmo por mim? nao..eu n vi essa reciproca no meu confronto. e dueu. mas fiquei quieta e continuei minha vida, sempre com essa dor por dentro, essa magoa q estou carregando.Depois daquela conversa com meu pai, fiquei uns dias sem conversar com ele, ate q ele apareceu aqui e nos chamou para um passeio... eu q nao sei fingir, mt mens mentir, estava com aquela cara de amarrada, devido as cirscunstancias. meu pai, fez cm se nada tivesse acontecido e disse, ate mesmo, q a vida segue e q ele nao guardaria magoa nem rancor. dali em diante nao se tocou mais no assunto, ficou irresolvido; inacabado. sei q minha mae escreveu para ele, xingando como sempre, por sorte nao respingou em mim como normalmente. nao tive mais coragem de esclarecer algo ou mostrar q eu, nessa guerra, sou neutra.Superado isso, depois de algumas conversas com o dani as coisas pareciam bem... mas nos damos contas q estamos ja em maio... mes q vem ele tem a passagem de volta pro brasil. eu decidi ficar..e ele? bom, ele nao sabe. cada dia muda de ideia, e isso me deixa maluca! o pior eh q dependo da decisao dele para tomar as minhas. so q to cansada de ter q esperar q o principe ponha metas na sua vida. sei q eh dificil (cm foi pra mim), sei q ele tem tudo no brasil e aqui nao ha nada, mas achoq ta na hr dele crescer e construir a vida dele e nao ficar depndendo dos pais a vida toda. nem mesmo ele sabe o q quer, ta dividido...as vezes sinto uma ponta de seguranca nele, q esvairece um segundo apos. Ha dois dias atras, sentados no carro ele disse: "tomei minha decisao... eu fico...tu estuda e qnd tu te formar a gente volta" o q eu respondi? "tanto daqui a 2 dias tu muda de ideia..." nao deu outra..de novo esta ele com
aquela cara de caxorro sem dono, sem saber pra ql direcao andar. ele quer, mais q tudo, q eu volte com ele pro brasil....e pra fazer o q? na mnha casa nao posso mais morar, pq com meu padrasto eh impossivel a convivencia e eu morreria de depressao ali. dinheiro pra pagar uma facu particular eu nao tenho, federal teria q fazer cursinhu e no minimo 1 ano de espera ainda... trabalho? soh ganhando a mixaria de um minimo. mas tu ta loco... eu fico eh aqui, ganhando BEM, vivendo e ainda consigo pagar minha facul, q bem ou mal eh de acordo com a renda! ai sim... terei futuro.. uma profissao e um diploma no exterior. ai volto prai, volto pra ganhar bem, volto pra estar no topo. nao nasci pra ser comandada!Ele tem td essa oportunidade tbm, de estudar, de se formar em mt menos tempo q nu brasil (5 anos de facul soh!!!), de ter um futuro promissor.. e ele ta jogando td fora por saudade desse 3 mundo, dos amigos q aqui ele nao tem e da familia, q um dia ou outro, ele vai ter q abandonar qnd casar. a vida eh so uma, a gente sabe, eh preciso aproveitar as oportunidades e agarra-las bem firme, pq depois q "o cavalo passa...ou tu monta em cima ou se despede"...essa eh minha outra angustia, de me incontrar soxinha, sem o apoio do meu pai, sem o dani, q bem ou mal sao 4 meses de convivencia juntos, acabei me costumando e a presencA dele se tornou indispensavel. seria mt ruim perder td isso, e me deparar sem ngm. tenho medo da solidao... ela mata!Mas eu vou aceitar a decisao dele seja qual for, pq, amando-o quero ve-lo feliz. seja perto ou longe de mim...depende do q ele decidir vou refazer minha vida. se ele ficar, as coisas nao mudarao tanto..se ele partir, mudareid e casa, pra um lugar menor, trabalharei nos finais de semana pra ganhar uma grana extra e etudarei as noites. enfim, vou encher meu dia com coisas para q eu nao pense em tristezas... odeio nao ter as redeas da situacao e estar nas maos dele... acho q eh ja preciso tomar minhas providencias, pq esotu vendo q ele nao esta mais aguentando....e isso... me doi!Pra completar, nesse feriadao resolvi visitar minha dinda...q eh casada com um italiano teimoso. chegando la, na hr da janta qiseram comer pizza, eu q naoestava cm mt vontade, recusei..comecaram a me zoar, exageraram...pegaram no meu pe geral... na pizzaria (alla carte...pegamos e levamos pra casa) cada um escolheu seu sabor e eu, recusei novamente. mas o marido da minha dinda insistiu e nao me levou a serio, comprando uma pizza q eu nem gosto. em casa, na mesa ele a serviu e eu nao a comi, o q o deixou ofendido. o dani, q deveria me conhecer e me dar apoio na situacao, inves, pra nao contraria-los, insistiu para q eu a comesse oq me deixou,claramente, mais braba. fexei a cara e nao falei mais pelo resto da noite...