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Sempre ouvi dizer que a vida ensina e que o tempo cura tudo. Mas hoje preciso te contar que certas coisas a vida ainda nao fez o favor de me ensinar e que o tempo se atrasou e ainda nao veio me libertar de certas coisas.Eu queria ser e ter algumas coisas que com certeza nunca vou alcancar. Queria ter um coracao menorzinho que nao se metesse nas dores dos outros. Queria uma sensibilidade contida, pois a minha nunca se segura. Queria que esse sentimento que nunca dorme me deixasse, so por algumas horas. Queria que a verdade nao fosse tao impulsiva em mim. Mas nao tem jeito. Sou eu e meus defeitos. Eu e toda essa enxurrada de emocao, amor, contradicao, tumulto... Eu e essa multidao. Porque eu sou uma multidao de sentimentos todos os dias. E isso me assusta. O tempo nem sempre cura tudo. Tenho feridas que ja cicatrizaram, mas que insistem em latejar quando o dia esta nublado. Tenho magoas que ja foram superadas, mas se lembro bem, se lembro forte, se penso nelas eu choro. E o choro doi, doi, doi como se fosse ontem. Tenho ciume, tenho medo de perder quem e essencial na minha vida. Tenho medo de me perder de algumas (bem poucas) pessoas. A vida me ensinou a perdoar os outros. Mas fez questao de me mostrar que a gente pode perdoar sem esquecer. Aceito que as pessoas errem uma ou dez vezes, desde que se arrependam com o coracao. Agora, o que a vida ainda nao me ensinou foi a me perdoar. Me condeno, me mando para a cadeia, para a solitaria, como pao e agua. Cumpro minha pena e nem assim descanso. Ninguem nunca me disse que eu precisava ser forte. Um dia, sei la quando, eu resolvi que ia ser. Sempre fui aquela que ouviu todo mundo, automaticamente achava que tinha que dar forca para os outros. Meus assuntos serios e profundos eu raramente divido com alguem. Penso que a vida e minha, o problema e meu. Nao gosto de preocupar as pessoas que amo. Minhas tristezas, coisas chatas e ruins ficam aqui, bem aqui dentro. Quer saber uma verdade? Isso cansa. Vejo tanta gente dizendo que eu sei tudo, que eu posso ajudar, que isso, que aquilo. Eu nao sei nada, apenas me sintonizo com minhas emocoes, apenas escuto o meu coracao. Ele fala tanto que deixa tonta. Cansei de ser forte, cansei de tentar fazer tudo ao mesmo tempo, cansei de nao conseguir dormir direito pensando nos problemas e dores dos outros, cansei de nao conseguir sossegar meu pensamento, cansei de esconder meu lado fragil, inseguro, cansado. E, cansei. Mas essa sou eu, e eu nao posso mudar. Nada de mudancas. So tenho permissao para recomecar.Um anjo, desses aque aparecem assim do nada na vida da gente, me ensinou que a gente deve respirar bem fundoooooo e recomecar. E e isso que vou fazer. Afinal, meu anjo, sabe que sempre tem razao. Uma das melhores coisas do mundo e ficar sozinha. Ei! Eu disse ficar, e nao sentir.
Voce ouvindo as musicas que voce gosta. Voce com uma roupa linda ou de pijama mesmo. Voce maquiada ou de rosto limpo. Voce de salto alto ou so de meia andando pela casa. Eu gosto de ficar sozinha. Gosto de estar com meus sentimentos, pensamentos, medos, minhas loucuras. Quando estou sozinha converso com Deus. E quase nunca consigo sair dessas nossas conversas, tao intimas, tao nossas, sem algumas lagrimas borrando meu rimel. Nao sou catolica, evangelica, espirita, nem pratico nenhum tipo de religiao. Eu acredito em Deus, Jesus e so.As vezes eu cuido tanto de tanta gente que esqueco de mim, sinto dores que nem sao minhas, me preocupo muito com problemas que nao me dizem respeito algum. Mas foi Ele que me fez assim, entao quando preciso de compreensao, de colo, desabafar, chorar, e tudo com Ele. Tenho certeza que uma hora ou outra, voce ja se viu sozinha, sem ter para onde correr, e pensou : "E Deus, agora somos so eu e voce."Tem gente que acha que me conhece. Mas sao poucas as pessoas que me conhecem de verdade, que me conhecem so por um olhar, pelo meu jeito, pela minha voz. Eu finjo muito bem, acho que os meus problemas nao tem que atingir as pessoas que eu amo. Prefiro nao incomodar, nao atrapalhar a vida de nignuem. Eu Andressa, sou diferente da maioria. Tudo bem nunca fui de seguir padroes mesmo. Mas as pessoas hoje me parecem tao necessitadas de carinho, de afeto, atencao, amor, cuidados. Nao conseguem ficar sozinhas consigo mesmas. Eu tentei achar uma definicao simples para o desespero. Nao consegui. Desespero nao se define, e que nem dor. Dor se sente. Dor doi.Voce sabe que nao pode se deixar abater, seja forte, seja sua melhor amiga, seu melhor amor. Tenha a quem dar a mao quando preciso, tenha um colo. Mas se baste antes de qualquer coisa. E se hoje voce se olha e ve que esta no fim de tudo. Se sente esquisita, acabada, entregue. Lembre-se que as coisas nao sao assim. Saiba que se voce ainda nao e feliz e porque ainda nao e o fim, os finais sempre sao felizes. Voce tem que saber que no fim voce supera tudo. Nunca vi esperanca morrer. Na verdade ela nao morre. De um basta. Chega. Nao queira mais. Diga que cansou. Sofrer cansa. A dor desgasta. Voce faz o que pode. Voce fez o que pode. Deu seu maximo. O jeito? Seguir. Sempre. Pular pocas. Achar forcas. Reencontrar aquela mulher que voce sempre foi, mas talvez tivesse esquecido que era. Voce e e sempre foi merecedora do melhor. Nao se entregue. Choro, tristeza, magoa...acontece. Quem e vivo sente. Podemos e devemos sentir e chorar, mas nunca entregar os pontos. Aquela que estava entregando os pontos e vendo a vida passar nao e voce. E quem e voce?
"A pior dor e aquela que ninguem ve, so a tristeza."Ontem dormi chorando, e hoje nao acordei diferente. Sabe, eu so queria ser boa. E, e isso mesmo. Eu queria ser boa o suficiente para voce se orgulhar de mim. Por isso, pintei varios quadros. Por isso, queria chamar a sua atencao. Queria um elogio, algo assim. Queria que voce lesse meus textos, se orgulhasse de mim, das minhas conquistas. Mas voce se detem nos meus tropecos. Usa escudos, nao se aproxima. Voce nao sabe o quanto me magoa a cada vez que me agride com as palavras e nao entende a minha subjetividade. Eu vejo a vida de uma forma bonita. Tenho olhos de otimismo, um coracao cor-de-rosa que nunca para, uma emocao que vive de bracos abertos.Eu queria os seus bracos abertos. Nao queria criticas, nem cobrancas, nem caras feias. Queria colo, atencao, queria que pelo menos uma vez voce secasse as minhas lagrimas. Sabe, sempre tive vergonha de chorar na sua frente. Me sinto boba, fraca, quase infantil. Antes, eu batia portas, gritava, brigava... Hoje, fujo, me escondo e choro. A verdade e que eu sempre esperei que voce fosse atras de mim, me abracasse. Meu Deus, quantas vezes esperei por um abraco que nunca veio. O teu. Mas nao tem problema, afinal, Deus sempre me trouxe outros abracos, me deu outros colos que preenchem esse vazio que voce deixou. Tenho defeitos. Muitos deles. E voce sempre me apontou cada um. Por favor, entenda que voce tem defeitos tambem. Eu busco evoluir, crescer, aprender a andar com as proprias pernas, mas sinto que voce nao sorri com minhas conquistas. Nunca fui boa o suficiente para voce. Voce nao ve a vida como eu, nao ve graca no meu caminho, acha burrice e bobagem tantas coisas que me importam demais.Hoje, depois de uma noite longa e fria, estou mais madura e um pouco mais serena. Entendi que nao tenho que provar nada, nem ficar tentando agradar sendo quem nao sou. Eu sou essa que voce esta vendo e, sim, tenho falhas. E, sim, sou pura emocao. Talvez voce nao tenha percebido, mas eu carrego algumas cicatrizes, feridas que nao fecharam direito, coisas mal resolvidas. Quero me livrar disso tudo e seguir em frente. Espero que voce se livre das coisas ruins e me acompanhe tambem. Nunca e tarde para aparar arestas. Vem. Pensei em sumir. Desaparecer. Despistar. Morrer. So que eu nao vou. Vou me esforcar e acreditar que tudo vai ficar bem. A esperanca nos mantem vivos, certo? A fe nos faz andar para a frente, certo? Entao ta certo. Ficamos combinados dessa forma. Nao espere poesia, linhas bem feitas, palavras bonitas. Simplesmente nao posso. Agora nao. Nao sou de ferro. E esta doendo.E algum tipo de frio na barriga, interrogacoes deslizando pelas maos suadas, uma urgencia em saber se aquilo era ou nao pra ser. E que um dia alguem me ensinou que: 'Quando e pra ser a gente sente'. Eu sempre quis que fosse pra ser, mas nunca foi. Com isso, me distanciei de mim, das coisas
que eu acreditava, dos meus principios. Deixei para tras os sonhos. Esqueci como fazia para acordar feliz todos os dias. Mas o que mais doeu foi me distanciar de voce. E uma dor que mastiga lentamente cada pedacinho de mim aqui dentro. Um dia voce ajeita o jardim, planta flores, deixa tudo enfeitado. O tempo passa e voce deixa as flores sem agua, elas secam e aos poucos vao morrendo. Ate o dia que voce acorda e nao sente mais o perfume, nao encontra mais as cores. Tudo esta seco, vazio, feio, morto. A vida nao era para ser assim, droga! O mundo nao para, eu sei, mas para mim ele parou agora e parece que nunca mais vai se mover. As coisas so nos deixam quando nos abrimos a porta para elas sairem. E preciso olhar para dentro e, so depois, abrir as janelas. O primeiro passo para isso e falar, colocar para fora, gritar (se preciso for). Nao e fracasso alguem nao nos querer mais. Nao e errado o amor ter chegado na ultima gota. Fingir um sentimento, forcar uma relacao, ser infeliz e continuar aceitando a situacao... Isso sim, na minha visao, e RIDICULO. Tenho certeza que voce nao quer dormir nos bracos da tristeza e despertar com um beijo de mentira.O destino nao pertence a mim. Nem a voce. Espero que voce encontre um caminho que te leve ate a verdadeira felicidade. Mas nao demora muito para se encontrar, se decidir e seguir (se desejar), porque eu nao consigo prender a respiracao por muito tempo.
Do meu amor nem eu sei. Quem sabe nao e voce? Quem sabe nao sou eu? Quem sabe nao somos nos? Quem sabe? Voce sabe?Eu e as minhas reflexoes: andei pensando no que quero. No fundo, e uma equacao longa e simples. E que eu sou complicada e tao simples ao mesmo tempo. As vezes eu acordo de bem com a vida, com o mundo e comigo. La pelas tantas uma mini-coisa, um mini-curto-circuito. E tudo mini e causa um estrago imenso e abala profundamente o meu humor e me deixa de cara e brava e irritada e chateada e meio assim. Na minha vida nao e 'quando', mas 'como' que faz a diferenca. Nao gosto de adiar, e preciso viver. E viver intensamente. Sei que e estranho, mas se eu gosto de voce e nao me importa se te conheco ha anos ou minutos. Eu gosto e pronto. Me sinto bem, me sinto leve e feliz quando voce esta aqui. A felicidade da medo, principalmente para quem nunca a teve. E quando ela esta aqui, na palma da mao, da frio na barriga so de pensar que ela pode ir embora. Mas nao pode ser assim, temos que deixar ela solta e livre. A paixao e um extremo, tira do foco. A gente age por impulso. O desejo salta pela boca, a falta berra pelos olhos. A paixao pode enlouquecer. Nunca me reconheci apaixonada.O amor vem com a maturidade emocional. E preciso estar preparado para a chegada dele. O amor e calmo. Ele nao causa transtornos psicologicos. Com o amor vivemos estudando. E essa e a grande graca da vida: nunca deixarmos de aprender.Quem ama nao se perde, eu penso assim. O amor nada mais e do que a uniao de historias. A gente une e vira uma especie de pedreiro, pois o amor e construcao. Lembro como se fosse hoje o dia em que nos nos conhecemos, meu coracao estava aflito. No no esofago, formigamento na traqueia, uma mistura de sensacoes tao boas e tao estranhas que eu nao sabia direito se eu queria ou nao queria aquilo tudo. No instante em que voce encostou o dedo na minha mao achei que meu coracao iria parar de bater. Parar pra depois recomecar, como se fosse novo. E foi o que aconteceu.Imaginei muitas coisas, tinha muitas teorias sobre o amor. Falava aos quatro ventos o que eu achava, filosofava a respeito, coitada de mim. Eu nao sabia era nada. Meu coracao estava meio cansado, eu estava no buraco da exaustao, amores bandidos dao muita dor de cabeca. Meus sentimentos estavam indispostos, sobrecarregados, com energia ruim. Quando te olhei pela primeira vez antes de te beijar pela primeira vez, presta atencao, eu sabia. Sabia que aquilo nao era so um beijo e que nao parariamos no primeiro abraco. Da mesma forma que eu escrevo cartas em serie, naquele dia comecou uma serie que foi dando espaco pra uma coisa que era uma emocao, um frio na barriga, um encantamento suave, que foi surgindo primeiro atraves de palavras, letras e frases e depois
foi se transformando atraves de gestos, olhares, beijos na testa.Era noite, eu havia chegado em casa cansada e estava um pouco triste. Falamos por telefone, voce ouviu toda a minha historia (que era enorme), ouviu de um jeito atento, carinhoso, atencioso, prestando atencao. Senti, apesar de voce estar do outro lado da linha, uma seguranca tao grande, uma protecao, parecia que eu estava dentro do teu abraco. Fiquei mais leve, melhor; desligamos. Fechei os olhos e senti uma coisa quente dentro do peito. Eu amo esse cara, pensei. E te mandei uma mensagem no celular. Nunca vou esquecer aquela madrugada. E me voce ligou de volta. Eu acreditava em principes encantados, mesmo depois de grande, mulher feita. Depois de pegar a contramao e entrar em ruas erradas diversas vezes parei um pouco de acreditar. Voce apareceu. Muito melhor do que os contos de fadas, filmes romanticos e livros melosos. O melhor de todos, porque e meu. Porque e real. E porque e muito, muito amado. O amor da minha vida. Ou das que eu viver.
Final de ano sempre me deixa meio deprimida e ainda mais confusa do que sou naturalmente. Isso acontece quando nos faltam alguns pedacinhos por dentro. E que bem la no fundo eu queria tantas coisas pequenas, mas que fariam toda diferenca. Queria dar um abraco daqueles de urso, bem apertado e cheio de saudade, em alguem que nao vai estar aqui no meu Natal mais uma vez. Queria que a noite de Natal fosse quente e feliz, como foi um dia. Queria que ele me trouxesse a FELICIDADE numa caixinha delicada com um tope vermelho em cima. Queria entrar no ano novo de mao dadas com ele. Queria que o meu primeiro abraco do ano fosse dele e vice-versa. Queria que ele desejasse que o meu ano fosse feliz. Talvez assim, o ano realmente seria feliz. Mas nada disso vai acontecer e e essa certeza que me transforma em outra Andressa quando chega o Dezembro. Por isso vim me despedir do Dezembro e dizer tudo que esta guardado...E, Dezembro, parece que a nossa relacao esta chegando ao fim. Nao que eu fique triste, me desculpe a franqueza, mas de uns tempos pra ca nao tenho simpatizado muito com voce. A verdade muitas vezes fere, mas voce sabe que prefiro a sinceridade do que a enrolacao. Chega de meio termo, meio sorriso, meia verdade... Sempre falo, mas voce nunca ouve. Nao fique influenciando Novembro. Deixe ele quieto, coitado do mes. Mas voce fica ali, buzinando no ouvido dele, entao o pobrezinho se agita, acha que precisa marcar presenca, te agradar e comeca a pendurar um monte de Papai Noel em portas e sacadas. Isso nao se faz, Dezembro, tome jeito no proximo ano, por favor.Quero te contar uma coisa. Vai doer, mas preciso contar: muita gente te detesta, nao sou so eu. Ja percebeu a grande festa que todo mundo faz quando voce vira as costas? So as criancas sao loucas por voce (na verdade, elas amam os presentes, isso sim. Na verdade, voce e o grande inventor do Papai Noel. Enganar crianca nao e nada legal, Dezembro.) Adoro ver voce indo embora devagarinho. 28, 29, 30 sao meus dias preferidos, mas gosto mesmo e o seu ultimo dia de vida. O mundo inteiro comemora a sua ida. Fogos de artificio, musica, abracos. Dezembro, antes de ir embora senta aqui comigo, vamos fazer um brinde. Eu nao guardo magoas. Vem ca, me da um abraco. Depois pode ir, viu? Nos encontraremos de novo, daqui 11 meses. E dificil, bem complicado mesmo. Eu sei. Acho que a gente precisa acreditar em algo, sonhar com alguma coisa, e principalmente amar. Amar. Olha que palavra bem linda, que som maravilhoso, quanto poder isso tem! E invisivel, mas nos causa tantas mudancas que e impossivel nao se notar. Acho que a gente deve amar, amar muito, amar de verdade, amar intensamente, amar hoje, agora e sempre. Nao existe nada melhor do que ser, se sentir, ouvir e saber que se e amado.Ninguem te obriga a amar, e simples, voce ama porque ama e pronto. Ja acreditei em
bicho-papao, em monstro, em homem do saco. Ja acreditei em sapo, em principe encantado, em alma gemea, em amor eterno. Hoje eu acredito apenas na verdade. Sei que cada um tem um jeito de ser e de amar e nao podemos lutar contra isso. Nao da pra passar a vida toda idealizando, querendo mudar o outro, sonhando, com o pe na nuvem e o coracao na mao. O ser humano precisa de amor, respira o amor, vive para amar. E inevitavel, um dia voce ama, ama perdidamente, cegamente, loucamente, incalculavelmente. E no outro voce acorda, ve que as coisas nao sao bem assim como pensava. Aceite. Amor so e amor quando e correspondido. Ninguem escolhe quem vai amar, e por isso a gente se decepciona algumas vezes. Leva um bom tempo ate sua razao convencer o seu coracao de que voce, daquela vez, estava amando sozinho. E quando isso acontece a gente cria uma especie de armadura daquelas de filme de guerra em volta do coracao, nao aceita, nao permite, nao quer mais se sentir assim de novo e isso e narural. E eu prefiro acreditar que amores eternos existem, sao raros, mas existem.Tem gente que insiste e quer ver aquele amor que nem existe durar pra sempre. A gente tem que enxergar as coisas como elas sao: algumas duram, outras nao. E se a gente quer que dure deve cuidar para que isso aconteca. As relacoes andam vazias demais, quase superficiais. As relacoes andam com grades, as pessoas viraram prisioneiras. O amor tem que ser livre. Para amar voce precisa respirar. Junto, e claro. Mas primeiro separado. Voce vem antes, o outro depois. E isso nao e egoismo, e necessidade.Eu nao canso de me perguntar: Ate onde a gente vai por alguem? Ate onde a gente vai por amor? Que coisas voce abre mao para ficar com o outro? E realmente necessario abrir mao de algo? O amor e o sentimento mais forte que existe. E e mais forte inclusive que qualquer tipo de doenca. Se amo alguem eu consigo superar. Se amo alguem nem vou me perguntar se consigo superar. Se amo alguem vou cuidar dessa pessoa com todo amor que tenho. Sei que falar e simples, viver uma situacao assim e outra historia. Mas eu jamais abandonaria a pessoa que amo por ela estar passando por uma situacao dificil, muito pelo contrario ai sim que eu acho que devemos nos unir, enfrentar e superar isso juntos. E impossivel abandonar quem mudou a nossa vida para sempre. Impossivel."Voce conhece milhares de pessoas, e nenhuma delas toca fundo voce. Ai voce conhece uma pessoa especial, e sua vida muda para sempre." (Amor & outras dogas)
Quer saber bem a verdade? Tem coisas que machucam a gente, machucam de mais, mais que demais. Machucam de um jeito intenso, violento, absurdo, tao forte que cicatrizes se tornam parte do conjunto. E quer saber? E bom que fiquem cicatrizes, porque toda vez que a gente for errar de novo elas vao estar ali, para te dizer: "olha, lembra bem como foi a ultima vez!"Uma das coisas mais importante para mim e conhecer as pessoas. Mas conhecer a fundo mesmo, os medos, alegrias, defeitos, tristezas, qualidades, mora com quem, gosta de que/de quem... Confesso que sempre fui de antecipar as necessidades. Seja um beijo, um abraco, um carinho, uma atitude, uma palavra, ou quem sabe um grito ate, porque nao?Voce vai concordar comigo que o tempo passa e a mudanca e inevitavel, as pessoas mudam, os sentimentos mudam, os medos mudam, as alegrias mudam, as nossas prioridades mudam. E aos poucos a coisas vao se ajeitando, e o egoismo impera. Ja cansei de dizer que nao sou a perfeicao em pessoa, tambem sou egoista e admito. Mas procuro, exageradamente, olhar para quem esta do meu lado. Procuro entender o que a pessoa sente, porque sente, como sente, e mesmo que eu nao entenda vou fazer o maximo para que nao a magoe, juro. Profunda? Sim, muito. E e essa profundidade toda que me desgasta, me sufoca, me frusta seguidamente. Ja tentei ser menos, sentir menos, me preocupar menos, mas nao adianta nada funciona. Para mim sentimento verdadeiro tem que ser, obrigatoriamente profundo senao, nao sobrevive.Seria um erro, ou quem sabe uma fraquesa minha esperar? Mais compreensao, mais paciencia, mais doacao, mais verdade, mais ciudado com o que voce diz. As vezes fico pensando sera que e realmente bom termos sentimentos? Porque sempre somos jungados pelo que sentimos, e inumeras vezes sofremos pelo que sentimos. Por ser, por amar. Eu nem sei se sei amar direito. Se eu fosse uma Dede sem sentimentos, nem seria eu, seria bem menos da metade de mim. Mas seria bem mais simples dessa forma. Algumas pessoas acham que essa seria a grande formula da felicidade. Nao ter sentimentos, apenas nos divertirmos com a vida, sem compromissos, preocupacoes, responsabilidades, sem prestar contas com a consciencia, sem nada de nada. Apenas sorrisos, diversao e alegria. O que e bom permanece comigo, e o que e ruim eu simplesmente descarto. Fim.Quer me magoar? Finja que nao se importa, que nao fiz ou faco diferenca nenhuma, diga que nao lembra, adie, esqueca, suma por uns tempos. Eu descobri: Nao ha nada que me satisfaca mais do que palavras. Eu procuro pensar bastante antes de falar, sei que posso magoar alguem mesmo sem ter intensao, por isso acho que a gente deve pensar bem antes de dizer as coisas. Prefiro conversas serias, olhando olho no olho. Vamos falar sobre isso, vamos resolver, as coisas nao se resolvem pegando so o lado bom.Tem que gente que confunde as coisas. Entenda, que eu nao sou uma boneca, a gente nao vai brincar o tempo inteiro, voce nao pode me guardar numa estante e
me pegar quando quiser. Eu tambem confundo. Nem todo mundo gosta das coisas claras como eu. Tem gente que so quer viver, sem porques. Eu penso, nao seria mais facil eu ficar quieta e nadar de acordo com as ondas? Pode ate ser, mas eu nao consigo prender a respiracao por muito tempo.