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- eu.fo.rianome feminino1. Sensacao de bem-estar produzida normalmente pela boa saude, ou anormalmente por estupefacientes2. figurado. Exaltacao; entusiasmo3. gramatica. Valorizacao positiva dos termos de uma estrutura semanticaMas o que mais me incomodou foi me dizer que estavamos euforicos. Eu entendo que o objetivo tenha sido dizer que estavamos afobados ou impacientes. Mas nao havia a minima alegria para eu sequer relevar a palavra usada tao fora de contexto. Eu nao estava entusiasmada, eu estava com mais medo do que pensei que pudesse sentir - depois de tantas coisas que ja me foram ruins. Eu estava insegura de um modo que voce nem acreditaria se eu tentasse quantificar. Porque ninguem nunca me disse o que vem depois daquela coragem insana que eu exaltei.Em outra ocasiao, sobre outro rapaz, eu disse que "se ele soubesse o quanto a mulher de 23 anos esta lutando para que a menina de 16 anos nao goste tanto dele, nao se sentiria lisonjeado"; e agora nao consigo evitar uma pergunta em minha mente: "se voce soubesse o quanto a mulher de 23 anos esta gostando de se sentir assim em relacao a voce, ainda se sentiria assustado?". Porque desta vez eu nao estou.Porque desta vez eu sei exatamente quem eu sou, e sei que nao e ninguem alem de mim que quer tanto estar perto de voce. Porque eu sei que, por mais que agora soe desconfortavel, nao deveria nunca soar errado. Porque para mim parece natural sentir empatia. E natural um dia voltar a confiar em alguem. E parece simples que eu tenha "escolhido" confiar em voce.Mas voce nao sabe o que significa, para mim, "confianca".A partir de amanha a gente nao conversa mais...
Sou pessima em dizer adeus. E talvez tambem seja pessima em demonstrar meus sentimentos. Ou faze-los serem corretamente entendidos. Entao senti necessidade - novamente aquela necessidade urgente - de vir aqui e tentar corrigir as coisas (como se esse tipo de erro pudesse ser corrigido). Porque eu precisei encontrar o que acreditava ser o ideal, para ver que nao era o certo. Que, por mais que me parecesse incomodo, eu devia ter resistido mais um pouco.E eu fugi cedo demais.Adianta alguma coisa eu vir aqui e falar de arrependimento? Ou essas palavras vao se perder como muitas antes delas? Adianta tentar corrigir o mal-entendido, reformular as frases? Vai fazer alguma diferenca admitir que eu estava errada, que tentei demais ter certeza nessa minha inseguranca?Na ultima semana, reescrevi cada dialogo em minha mente, a fim de encontrar uma brecha que me deixasse voltar. Tentei criar defesas capazes de vencer as acusacoes; busquei alguma forma de me redimir. Porque, por mais irracional que seja, eu percebi que preferia suas duvidas e confusoes. Que eu preferia que fosse voce.E que eu tenho colocado a sua voz em cada fala dele, tentando - em vao - me convencer de que poderia dar certo.Mas eu queria que fosse voce; todo errado.A verdade e que doi, e que a ferida e quase palpavel. Que ter uma migalha sua a me dar alguma esperanca significava mais do que ter outro alguem por inteiro. A verdade e que eu vi verdade no que tinha dito antes, sem acreditar tanto: outro nao basta. Porque eu sinto que ja conhecemos o pior em nos dois, e ainda assim o melhor em mim anseia por estar ao seu lado.E errado demais dizer isso agora? Porque eu sinto que ja e muito tarde.E este texto nao e pra ser longo; nao ha muito mais a ser dito - a nao ser que voce leia e permita um novo dialogo.E pra dizer que hoje eu vejo que ha um mundo de "yellow umbrella", mas voce e "blue french horn"...A verdade e que eu sinto falta da sua voz.E que sua saudade e o maior vazio em mim...."I know your eyes in the morning sunI feel you touch me in the pouring rain" Ja faz algum tempo desde aquela musica. E eu nem sei direito o que fiz neste intervalo ou o que fazer daqui em diante, mas - como todas as outras vezes em relacao a voce - venho por uma necessidade inconsciente. A verdade e que eu ainda acho que haja algo a dizer sobre ou para voce, e pessoalmente eu nao consigo. Diretamente nao ha voz.A questao e que eu nao pretendia voltar a falar com voce. Um dos pontos daquelas reticencias deveria ter sido o ponto final; ou nosso "ponto de equivalencia", ja que somos apenas uma reacao. Mas nao foi. Nada foi como eu planejei. E eu falei com voce, mesmo sabendo que estava errado.E eu queria que voce soubesse que foi apenas porque se sentou ao meu lado. Porque eu comecei a me lembrar de umas coisas que foram boas
para mim, e que nao tinham a menor relacao com voce, mas - de repente - me veio a imagem daquela "feira de livros", do seu sorriso, e da primeira vez que eu reparei na forma com que voce andava. Me lembrei de procurar os seus detalhes em outros lugares.Hoje eu sugiro uma outra musica. Algo que nos afaste de vez, porque eu nao posso continuar assim. Nao suporto que voce faca parte do meu cotidiano. Esta proximidade. Tres semanas sem voce e muito pouco e eu quero uma vida inteira.Detesto que agora voce use esse oculos e que ele te deixe com uma cara tao de menino. Odeio como ele me lembra de tudo que nao pode ser. Porque dois dias de normalidade parecem muito falsos para mim. Nossa unidade de concentracao sempre foi outra. E eu sempre fui muito diluida.E nesta loucura - nisto que definitivamente nao e "normal" e eu nunca quis que fosse - eu queria que voce fosse capaz de entender aquilo que eu nao posso te dizer. O que ficou implicito quando eu fui e quando eu voltei. Queria que fosse capaz de entender a cancao, mais do que a letra. A gente sempre interpretou tudo errado...O problema e que sempre entendi as coisas meio fora de hora.Fica pra amanha a cartada final? Ficam as palavras que eu nao soube dizer? Sobra aquilo que voce fingiu nao ouvir? Eu preciso da certeza de que em um momento isso vai acabar. Porque o problema em voga agora nem e mais a questao de poder ou nao me machucar, porque ja reparei que isso nao acontece. E so a necessidade de um termino, porque eu sou muito ruim nisso: eu odeio colocar pontos finais; ou deixo em aberto ou rompo com exclamacoes. E eu preciso de um final pacifico.Preciso da seguranca de saber que esta tudo bem, e de que pessoas vem e vao em nossas vidas. E que, apesar de ter sido tao bom te conhecer, ve-lo ir embora tambem e algo natural. Nos nao fomos feitos para permanecer, e tudo isso foi so para dizer que eu sempre soube que nada disso nunca foi meu. E que, consequentemente, voce nunca seria.Mas que saber nao me impediu de tentar. Que eu tinha uma crenca, e achava que algumas historias podiam ser reescritas. No entanto, essa era uma do Nicholas Sparks, e o final estava obvio desde a primeira pagina. Para que continuar lendo esse livro? Aquele dia foi apenas um capitulo mal escrito, algo que nao cabe mais. Eu cometi um erro.Voce e um erro que eu continuo cometendo."Well, since I got no message on your answer phoneAnd since you're busy every minuteI just stay at homeI make believe you careI feel you everywhereBut I'm still alone"
"Certas coisas nao param de acontecer em nos ate o fim da vida." Seria bem hipocrita da minha parte negar ou ignorar quem sou agora, mesmo quando a intencao e mudar.A questao e que nao me basta "querer ser melhor" quando volto a repetir certos habitos, nem e possivel faze-lo sem perder parte da minha humanidade. E o problema e que eu ja acho que me resta pouco dela.Eu nao queria vir aqui desta vez. Estou com medo principalmente do meu proprio julgamento. Os conselhos que dou aos outros nao me cabem; a dor que desta vez e minha me cala. E enlouquece.As vezes, e quanto mais me pego pensando nisso, eu me questiono sobre quem eu me tornei. Digo que tenho orgulho, mas nao tenho certeza sequer de que me conheco. Os padroes que adotei com o passar do tempo sao tao diferentes daqueles que tenho criticado? Eu nao sou melhor em nada.Olhando no espelho; estudando o castanho dos olhos em busca do brilho; eu chego a conclusao de que nao tenho nada. De que "nada" e tudo o que eu tenho. E, embora eu pudesse citar aqui aquela musica que diz: "nada e uma palavra esperando traducao"; a verdade e mais pontual.Ontem a noite eu nao conheci um guri. Tampouco ele me pareceu sozinho - nao parecia que era minha aquela solidao. Mas tudo queimou sem aquecer.Hoje eu nao quero citar Engenheiros. Essa banda nao e dele, nem tenho o direito de atribui-la a ele. A ele cabe o que nunca coube a nenhum outro, pois nele tambem nao ha nada que seja de mais ninguem.(Nesta hora eu ate cogito dar a musica real - SUA -, mas quero manter algo seu para mim. Quando voce sair - ou ja saiu - da minha vida, esta peca talvez me ajude a crescer.)Desta vez eu quero agradecer, e quase quero faze-lo pessoalmente, a todas as pessoas detras das portas que precisei fechar para que esta pudesse ser aberta. Estar sozinha dentro dessa sala enorme e nao me dispersar, me da foco para nao esperar que nada mais venha por esta porta. Nao vira. E tudo bem desta vez.Entao, pelas horas que me restam desta primeira sexta-feira do ano, vou me permitir so ficar diante de sua porta. Com a esperanca de ver alguma luz, e a aceitacao do escuro como um amigo. Nos dois sabemos enxergar na escuridao. E eu posso ate me acostumar.Eu "amei te ver". Mas essa tambem nao e uma musica do Tiago Iorc e voce nao vai voltar. E, embora "teu jeito rime com o meu", tampouco somos Anavitoria. Desta vez eu nao vivi um cliche. Vivi uma fuga.Nao vou ser cruel. Nao vou procurar mais pretextos. Eu nao tenho para onde ir. Somos cumplices. E sempre seremos fugitivos."Quanto tempo voce vai ficar?Preparo um cafe ou preparo minha vida?" A verdade e que tenho tentado me convencer de que preciso dar essa nova chance a mim. Que no final das contas, me faz bem - apesar dos contras - e que seria um erro fugir so porque
as coisas nao saem sempre conforme eu gostaria.E eu gostaria de me sentir segura. De nao precisar temer o dia que tenho pela frente, e principalmente a noite. Nao saber como vou me sentir ao anoitecer me enlouquece. Porque eu preciso me sentir constante, mas voce e variavel.A verdade e que eu queria que voce soubesse, para que talvez fosse capaz de me entender. Viver voce doi. E neste misto de mal-me-quer e bem-me-quer, eu sinto que sou flor despetalada. Me sinto inteira e incompleta, e nao saber o que fazer com metade de mim e angustiante.Metade de mim te sente aqui, com aqueles olhos de ressaca - tal qual a Capitu de Bentinho. Mas a outra metade se afoga nas angustias que fluem.Neste texto mais revelador do que interessante, eu assumo a voce que existem coisas em mim que voce desconhece, mas que nao podem ser ignoradas. Conto sobre os medos que estou superando - ou tentando superar - aos poucos, e que acabaram me tornando sentimental demais.Eu queria que voce soubesse que meu coracao pausa quando voce me olha mas nao consegue me ver. Que me machuca que nao me leia. (nas entrelinhas). E que eu transformei o que me incomodava em incomodo. Que acabei optando por me defender atacando. Mas que nao queria isso para nos.Porque desta vez eu queria me sentir vulneravel novamente, apta a correr riscos e quebrar a cara. Mas a cada rachadura nesta fachada, mais eu volto atras e fujo. Porque eu nao sinto prazer em sofrer. ("A gente sofre sempre por querer").Eu queria dizer - em voz, tato e coragem - que, as vezes, eu nao me sinto benquista, e que nunca me interessei por pouco. Porque eu quero voce inteiro; mas na pratica isso nao funciona.Na pratica, nos dois parecemos pouco. E eu queria que soasse ideal.Estou aqui "pra dizer que teu silencio me agride" e que eu nao consigo interpretar o que ele diz. Para tentar, quem sabe, nao criar expectativas demais e nao ve-las se converter em frustracoes posteriores. Porque, por vezes, sua atitude me desagrada e conflitua; mas tudo isso e problema meu.Estou pedindo calor, ainda que sem amor. Estou pedindo carinho, como se fosse de graca. So aquilo que posso lhe dedicar de volta. Ou que voce possa me retornar; afinal, so quero parte do que - de mim - ja e todo seu.Mas, musicalizando outra vez, "o que voce nao pode, eu nao vou te pedir o que voce nao quer, eu nao quero insistir"A verdade e que nao quero desistir ainda, por mais que toda a racionalidade em mim implore que eu va embora. Que me sente distante, que me sinta mais minha. Mas, se nao fosse voce, nao seria eu.E..."quando o neon e bom, toda noite e noite de luar".
Eu tenho me lembrado do dia em que nos conhecemos. E desejado poder ter feito tudo diferente. Para que voce estivesse aqui neste momento, ou para que nunca tivesse estado sequer em meus pensamentos. Todos os dias.O problema e a sua presenca tao distante e tao constante. E a forma de parecermos tao proximos num segundo e no instante seguinte agirmos como se fossemos desconhecidos. E sobre como sempre parecemos estranhos.O problema e eu ter procurado tanto os nossos pontos em comum, que acabei perdendo o que tinha em comum comigo mesma. E o modo com que pareco me esquecer de tudo para tentar criar novas e melhores recordacoes. Mas preterito imperfeito nao se converte em mais-que-perfeito.Nos somos um erro de gramatica.Talvez tudo se resuma a uma questao de intensidade. De eu gostar de alguem como se fosse o primeiro e o ultimo. Como se fosse o unico. Talvez se resuma a uma busca incansavel por algo que nem sei o que e, e que quase certamente nada tem a ver com voce.Mas agora - e so agora - vou bater nesta tecla outra vez. E espero que seja a ultima. Porque dizem que "se nao fosse amor, nao haveria planos". Mas me importa muito mais lembrar de que tambem nao haveria danos. E nos definitivamente somos uma soma deles.O que venho dizer aqui hoje e bem contraditorio, e - se continuar lendo - vera bem. Porque vou falar de felicidade e do tempo que sempre ha de passar e lavar (as lagrimas e a alma).Vou falar que somos um acerto da historia.A questao toda envolve duvida. E e exatamente por toda essa certeza que nao e de nenhum de nos que eu ainda venho. E pelo que eu vejo (talvez me force a ver), e pela sensacao constante de que podiamos ser melhores. Juntos. Mais do que voce e ela. E certamente melhores do que eu e ele.(E e nessa hora em que eu diria que sei que nao posso forca-lo a ser feliz,) E e nessa hora em que eu digo que provavelmente voce sera feliz. Porque voce so sente falta do que conhece. E nos somos mestres dos disfarces.Somos mais do que Romeo e Julieta, Lizzie e Mr. Darcy. Somos o que nao coexiste, o que nao funciona. Somos o forcado, o que chega a ser cruel e inconsistente. Somos o explosivo, o possivelmente errado. Somos Amy e Nick Dunne. E eu insisto em ser Imhotep.E se procurar a historia veridica, vera que nao somos o que nos fizeram parecer.Mas talvez tenhamos o potencial para ir muito alem.Entao, ao escrever isso que soa insano e ridiculo, fica o recado final: so acaba quando o ultimo de nos cair. E eu ainda estou de pe.A fim de decifra-lo nesta vida...... e para devora-lo em uma proxima."A vida e um baile de mascaras...Quantas vezes dancamos juntosSem saber quem eramos nos?" Demonstre interesse.Duas palavras que me trouxeram aqui novamente. Um cliche do momento, um resultado de uma busca por e sobre voce. E e tao cliche que a resposta a pergunta que
eu nem tinha feito seja justamente essas duas palavras... Porque parece que desde o inicio tudo tem sido apenas uma soma de cliches.Mas, independentemente disso, foi o que eu decidi fazer. Decidi me fazer sua antes de o ser, para que eu nao precisasse ter medo dos "quando" ou "se". De certa forma, eu entendi que era irracional esperar, de voce ou de qualquer outro, aquilo que eu julgaria assim se esperassem de mim. Ao encontrar sinais da sua humanidade, eu tentei comecar a partir da possibilidade de que poderia dar errado.O plano era nao me decepcionar se, de fato, desse. Mas entao descobri tambem a minha humanidade. E ela se decepciona.Entao estou aqui escrevendo novamente para alguem que nao me escreve de volta. E que talvez ate seja voce, mas e bem mais provavel que seja eu mesma. Porque fico tentando encontrar respostas para perguntas que nao foram feitas; solucoes para problemas que ainda nao existem. Sua ausencia durante toda a minha vida nunca foi um problema.Nao sei porque agora eu tento conserta-la.Nao sei porque tenho dormido tao mal nas ultimas noites, nem se sua presenca de alguma forma poderia me acalmar. Porque, dentre as buscas, os sinais foram tantos e tao pouco meus, que nao sei como posso toma-los por base nesta minha nova insanidade. As palavras dela parecem conter muito sentimento, mas ele nao me diz absolutamente nada.Porque ela nao descreve ninguem que eu conheca. Tampouco alguem que estivesse em meus planos um dia conhecer.No entanto, algo ainda me incomoda. Por isso eu volto e escrevo. Palavras que queria te dedicar ali, diretamente, embora numa ordem ou conjunto diferentes. Letras e palavras soltas constituindo frases muito mais interessantes, mais loucas, mais nossas. Porque essa foi a diferenca. E eu achei que nos punha em igualdade.Nao sei se ao fim deste texto isso vai passar. Nao sei se a musica vai parar de tocar, ou se ela perdera metade do sentido. Nao sei se, ao criar coragem e por um ponto final nas nossas falas conjuntas (agora patrimonio privado; meu), a cancao vai perder todo o sentido. Talvez ela, assim como eu, tenha escolhido ser mais sua.E eu talvez devesse deixa-la aqui ao final, para que a tomasse como um fardo. Como fado.Mas voce nao me conhece, e nao sabe que a dor ainda me da uma pontinha de prazer. E que preciso das notas que vao ficar impregnadas de voce. Para incorporar a minha historia. Para compor minha memoria. Para lembrar que sempre ha uma forma de substituir e oprimir o fato de que eu te precisei. Para lembrar que eu precisei esquecer.Entao eu vou exatamente como vim. De repente. Como quem nao acredita e esta ate um pouco irritada. Vou como quem fica (eu sempre fiquei como quem vai). Como quem nao existiu. Ou como quem queria que voce nunca tivesse existido.Porque eu procurei. De todas as formas possiveis e em todas as bibliotecas a que tive acesso. Porque queria encontrar vestigios de algo que foi moldado por voce, ou de algo em que nunca tivesse tocado. Achei
que, encontrando, eu nao me sentiria tao sozinha.Mas o resultado foi previsivel. O futuro desgastou como se fosse passado, perdeu o sentido (ou nunca o teve). Nossa reacao gerou um produto ruim, cansativo. Foi o mesmo de sempre, embora os meios nao o tenham sido.E me soa demode que o final tambem seja so um cliche.
Essa historia e sobre musica. Sobre o som do silencio, que acumula e acaba fazendo morada em nos. Sobre as vozes que, ha pouco mais de 24h, eu nem conhecia e que agora parecem exprimir meus pensamentos. Esse texto e sobre tudo o que descobri nas ultimas 24 ou 48h e que ainda assim me e desconhecido. Esse texto e sobre a ausencia daquilo que deveria se fazer presente. Esse texto e sobre todo o verde que deveria soar natural para mim. Sobre tudo que, meu, nao se faz natural a ninguem. Porque a escrita e de minha natureza, o jeito sutil (ou nem tanto) de rebuscar o que nao faz sentido sequer em minha mente.Esse conto e sobre um encontro que parece apenas fruto da minha cabeca.Faz sentido eu vir aqui, cuspir palavras aleatorias e tentar junta-las em frases bonitas? Pra mim, isso parece aquilo que eu nao gostei em voce e nao gosto em ninguem. Nao e ironico que me incomode o falar sem fazer, e que eu faca exatamente o mesmo? Mas e que eu nao sinto que haja uma solucao.E como medir todo esse potencial de dois que nem ousamos ser nos? Como encontrar equilibrio (e voce talvez nao saiba, mas eu adoro) de compostos que nem reagem? O problema nao sao as contas, os contos... a estequiometria desta reacao. E nao saber se, na pratica, encontrariamos enfim a solucao.Meu medo e que sejamos mistura.O problema e nao ter seu cheiro, toque ou temperatura. E o seu sorriso que nao faz parte do meu dia, o som do seu riso que nao me faz moradia. O problema e a distancia que, embora insignificante, separa. O problema e meu medo e talvez orgulho; o seu aparente interesse transviado. E toda a bagagem que deveriamos ter para compartilhar e agora parece extraviada.E, quanto mais eu penso, o problema sao aquelas vozes e aquela musica que fez sentido desde a primeira vez. O problema foi minha mania de transformar medo em dor; em sofrimento antecipado. O problema e viver tudo na cabeca e - diante de um final infeliz - nao correr o risco.(E se tudo isso nao fizer sentido nenhum pra mim, voce entende?)No fundo das nossas conversas rasas... Ainda e reciproco? QUE EU ME PERMITO ENLOUQUECER DE ALEGRIA... Aqui com direito a um broche com uma capa feita a mao.E as pulseiras tambem,inclua artesanato no seu look!Turbante free style,pois eu nao consigo aprender o que vejo em tutoriais,sempre sai diferente rs Make up,o segredo esta na limpeza de pele apos!Use e abuse... Desorganizado com problemas de:-saude;-saneamento;-educacao;-economia;-cidadania;-cultura entre outros...E VOCE AI PREOCUPADO COM LEGALIZACAO DE MACONHA E COPA DE 2014! Esta em tudo... basta olhar pra dentro de voce e manter a fe em Deus,na Natureza ver o mundo com mais amor e paz! VERON RODRIGO MAIA Dennis Emanuel Brown, era um musico de reggae de renome. Nascido em Kingston em 1 de Fevereiro de 1957. Seu pai Arthur Brown, que trabalhou como ator profissional, e seu irmao Basil motivacao significativamente influenciada pela musica de Dennis.BiografiaBrown nasceu e cresceu em
Orange Street, conhecido mundialmente como batida Street, um ponto central para a musica em Kingston. A poucos passos de sua casa, o Ska jamaicano classico veio vivo em estudios de gravacao onde as lendas foram formados ska e reggae genero como Banda Falcons ou mesmo Bob Marley.Logo, os produtores sabem da grande voz de Brown, que na epoca tocava e cantava em caixas de cerveja com seus amigos. Com o seu talento bem conhecido, tem que jogar com Marcia Griffiths, Estranho Cole, Tommy Cowan, Byron Lee e Ken Boothe com que promoveu o crescimento de reggae junto Jamaica e depois em todo o mundo. Edward Seaga, promotor musical, o vocalista faz, percebendo o enorme talento da crianca, em seguida, Dennis Brown. Depois de um tempo Brown atende Coxsone Dodd lider Um estudo, com quem estabeleceu uma relacao de colaboracao que faz com que o seu primeiro album em 1970. Com apenas 11 anos, ele gravou seu primeiro grande sucesso "Nenhum homem e uma ilha", em 1969, essa musica foi a base para a criacao de seu primeiro album, um ano depois. Durante sua adolescencia Um estudo sair e comecar a olhar para novos horizontes. Esta e a forma de chegar onde Derrick Harriot que publica Super Reggae e bate alma, ficha classico que reflete a maturidade e reune o trabalho de Brown durante seus primeiros anos.Muitos a consideram como o sucessor de Bob Marley, mesmo artistas hoje como Luciano e Frankie Paul, entre outros classicos do reggae, tendo seu estilo como uma referencia ao fazer sua musica. Junto com Joe Gibbs, produtor Duhaney Park Studio, em 1972, gravou a cancao que ira abrir as portas a nivel internacional e transforma-lo em uma estrela do genero no pais, com apenas 16 anos, esta cancao chamada "dinheiro no bolso" .Embora a principio seu estilo foi muito influenciado pela alma, para atender Winston Holness, Brown se aproximou do genero reggae roots que o lancou a fama e imortalizado para sempre. Com isso, deixou de ser o menino prodigio da alma jamaicana e comecou um processo de amadurecimento e encontrar um estilo pessoal. Suas musicas comecaram a falar de cultura, paz, amor e um estilo de vida que era muito mais maduro do que sua idade biologica.Brown deixou a Jamaica para fazer a sua carreira nos Estados Unidos e Gra-Bretanha, suas atividades aumentou consideravelmente e isso teve seu preco fisicamente. Com apenas 17 problema de pulmao e teve que ser hospitalizado por 6 meses em uma clinica jamaicano. Medicos forcou para nao cantar durante um ano.Apos este periodo de inatividade, Brown comeca a produzir e gravar sozinho, com isso algo importante de sua musica foi perdida e retorna onde Holness. Em 1976 curriculo gravacoes e seu relacionamento sera ainda mais perto do que antes. Apos esta reuniao vem o segundo album em 1977, chamado de Lobo e Leopard. Isso consolida Brown internacionalmente.E nessa epoca que Dennis Brown aborda a cultura Rastafari, tornando-se, juntamente com Bob Marley, um membro de uma das doze tribos de Israel, dos mais influentes do periodo. Tambem e neste momento em que