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pessoa, fiz amizades novas, descobri que chocolate branco nao e de verdade, por que nao e chocolate, descobri que em Itu, realmente as coisas sao grandes hahahahah, E que existem muitos carinha lindossssssssssss la... Ah eu tava no paraiso, heheheh... Descobri historias novas, descobri que preciso aprender muitas musicas, aprendi que se voce quiser comecar um romance, voce tem varias opcoes de comeco e quase comecei um, hahahaha... Ahhhhhhhhhh... Como foi bom esse passeio, uma fazenda linda, com pessoas lindas, com animais lindos, com uma historia linda, numa cidade linda....E assim, foi o meu passeio, com muitas risadas, canto, violoes, meia lua, fotos, maos dadas, aneis, brigas, perdoes, coisas grandes, historias, comidas deliciosas, chocolates, amigo secreto, presentinhos e muita mais muita AMIZADE!!!
Ah que maravilha...Acho que so tenho a agradecer pelo momento que estou passando em minha vida, cada vez mais vejo que nao e preciso muito pra termos momentos felizes...E, as pessoas chegam em nossa vida, algumas passam e outras ficam, e e muito bom perceber que todas elas, tanto as que passam, quanto as que ficam, sempre deixam marcas em nossas vidas, e que no fundo sempre aprendemos algo com elas, principalmente com aquelas que passaram...Mas enfim, vamos ao fim de semana...Tudo comecou na sexta...Levantei cedo, fui levar minha querida sobrinha em sua escola pois a mesma tinha um passeio e entraria um pouco mais tarde na escola, e fui fazer meu papel de tio... heheheh...Depois, quando estava voltando, passei por um local que tenho lindo que tem perto da minha casa, onde muitos chamam de "Lago dos Patos", e um logal de muito verde, com um lago e muitos patinho lindos nadando, com tartarugas, peixes, enfim um pedaco de verde no meio da "selva de pedra", parei pra fazer uma caminhada e pensar um pouco na vida, e respirar um pouco de ar "puro", assim decidi, que vou todos os dia fazer caminhadas la e deixar essa vida sedentaria.Depois fui ao Senac, poisestou participando de um projeto muito legal, envolvendo claro, teatro...Depois fui para a escola da Aninha, uma querida amiga, pra mais um "acampadentro", adoro aquelas criancas, como e bom estar num ambiente cheio de criancas, voce se sente mais jovem, volta a ser crianca quando brinca com eles... Meu foi muito legal, acho que o acampadentro desse ano, foi muito melhor do que o ano passado, adorei a balada com eles, heheheh vou assumir foi ate legal dancar "Justin Bieber" e fazer coracoeszinhos de "Restart", junto com eles, me diverti muito e claro acho que a melhor parte, foi a contacao de historia de terror, ja que estavamos comemorando o "Dia das Bruxas", ri muito, brinquei muito, acordei cedo, sormi tarde, levei muitas travesseiradas na famosa ''guerra de travesseiros", voltei morto pra casa, tando que literalmente passei o sabado inteiro dormindo de tao cansado que estava.Mais meu domingo acho que foi o melhor... Fui ao shopping Penha, com duas amigas MARAVILHOSAS, almocamos juntos, conversamos bastante, trocamos muitas confidencia, ligamos pra algumas pessoinhas, hahahah, intregamos uns aos outros, tomamos vinho, fizemos confissoes, andadmos muito, mostramos pra que servem os verdadeiros amigos, voltamos pra casa, comemos bolo de chocolate juntos, brincamos muito com a "Flor Jr." (uma cadelinha linda), assistimos um pouco de tv, e depois fomos pra casa da irma da "Flor" (Joyce), onde novamente rimos muitos, tiramos muitas fotinhas, vimos videos, comemos bastante (poe bastante nisso), bebemos mais vinho (E que vinho bom), comemos mais alguns aperetivos, bebemos mais um pouco...Meu tive mais um FDS maravilhos, ao lado de pessoas muito maravilhosa, simplesmente de mais...Entre, novas descobertas, criancas, risadas, pizzas, vinhos, refrigerantes, aparitivos, cantos, passeios, amigos, travesseiradas, hitorias de terror, conversas, dancas, compras, travessuras e gostosuras, meu fim de semana foi assim MARAVILHOSO!!! Como eu disse no titulo: "Nao e todo dia que se faz 21 anos"...De todos os
aniversarios anteriores esse e o primeiro, que eu me lembro que realmente estou feliz. Nao tem aquela melancolia que eu sentia todos os anos, talvez por que fazer aniversario em pleno dia 24 de Dezembro nao e facil, voce ja ta num clima todo natalino, onde comeca a passar tudo pela sua mente, em forma de reflexao e ainda estar mudando de fase, se preparando para um novo ano... E nao e facil... Eu diria que e chato, fazer aniversario nesse dia, mais pela primeira vez desde que eu me lembre, eu realmente estou FELIZ!!!Acho que pela primeira vez, me sinto completo.Estou encerrando mais uma etapa da minha vida e me preparando pra comecar uma nova, o que e bobagem, pois podemos recomecar TODOS OS DIAS!!!O 2.0, foi bem conturbado eu diria, na vida profissional foi uma merda, hahahahah, mas no finzinho descobri uma coisa que realmente amei fazer e que vou investir nessa nova fase e nesse novo ano.Ja na vida amorosa, aprendi principalmente a esperar mais de mim, do que dos outros. Pois eu sei ate onde posso ir, mais nunca sei ate onde esperar do outro, pois o outro sempre e uma surpresa, que no fim voce vai descobrir se essa surpresa e boa ou ruim. Aprendi tambem, a me dar oportunidades, me permiti viver coisas das quais nunca tinha vivido antes.Na amizade, descobri novos valores, novas pessoas. Aprendi a perdoar e a reconhecer os meus erros. Aprendi a ser feliz e a acreditar nas pessoas como elas sao e elas me fizeram acreditar mais em mim...Esse ano, foi o ano das experimentacoes eu diria, eu arrisquei muito, apostei no desconhecido, enfrentei o medo, ganhei algumas vezes, perdi muitas outras, fui gente grande, mais muitas vezes fui tao pequeno, chorei muito, sorri diversas vezes, realizei sonhos, descobri um pouco da liberdade, apesar de tudo vivi muita coisa INTENSAMENTE, pois eu sou assim... E consegui sobreviver a todas... Enfim, o 2.0 terminou e agora...Que venha o 2.1, com muita alegria, paz bastante paciencia e principalmente AMOR!!!Estou com grande expectativas, para essa nova fase, esse novo ano, esse novo RECOMECO da vida..."A cada dia que vivo, mais me convenco de que o desperdicio da vida esta no amor que nao damos, nas forcas que usamos, na prudencia esgoista que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos tambem a felicidade..." (Carlos Drummond de Andrade).
Entre o sim e o nao, esta o talvez A cada vez esperava um sinal De quando ia ser... Qual seria o grande momento A que hora o menino ia ser feliz Como brincar com um giz Onde se pode desenhar Sem se preocupar Como andar de bicicleta e sentir o vento Sem ter motivo pra sorrir So queria que gostasse de mim E que tudo fosse mais simples Como sonhar que se e feliz No fim eu so queria o seu sim E me tornar o menino que sempre quis!(Jonathas Souza) E incrivel, como eu sempre sou aquele que gosta, mais!!!E em tudo, sinto essa necessidade de sei la, me entregar, de viver intensamente.Quando eu gosto, eu gosto de verdade, nao tenho medo de mostrar isso, mesmo que depois eu venha sofrer, como ja sofri inumeras vezes.Mais nunca desisto de viver tudo intensamente, eu gosto de viver assim, eu sou assim.Sei que preciso mudar pra que possa parar de sofrer mais, sim, porque eu sou sempre aquele que gosta mais, se entrega de mais, o que nunca se enjoa, o que nunca desiste, mas as pessoas com que convivo ou com quem convivi, sempre gostam de menos, se entregam de menos, se enjoam facil e sempre desistem. E mais uma vez eu me vejo ali, so, sofrendo mais uma vez.Um dia queria saber, como e o outro lado da moeda, como e ter alguem que realmente se entrega pra voce, como e se sentir amado de VERDADE!!!Acreditei, ter sido amado de verdade por duas vezes, e nessas duas vezes me decepcionei, talvez nao com as pessoas com que eu estava, mais comigo mesmo, por ter criado essa ilusao de que estava sendo amando, talvez essas duas pessoas tenham me mostrado a cada momento, que eu estava me iludindo, mais eu precisava ver daquela forma, eu precisava acreditar naquilo, eu estava cansado de me ver so, sem nada, e precisava mesmo que por uma ilusao minha, me sentir AMADO!Nao sei explicar, por que sinto tanto essa necessidade, tal vez por que tenha cansado de ser so, sempre fui so, tive que aprender a ser so, mais um dia tudo isso cansa, e acredito que seja por isso que sinto tudo de mais, talvez pra suprir as coisas que nunca tive de verdade, carinho e amor.Entao, acho que tento transmitir as pessoas o que de verdade eu nunca tive.Ai eu encontro pessoas, acho que dessa vez vai ser dieferente, acredito nelas, me doou, me abro e quando vejo, estou mais uma vez no funco do poco, precisando me reerguer de minhas proprias desilusoes.Mas enfim, acho que nunca terei isso mesmo, quando definitivamente nao nascemos para as coisas, nao nascemos, fazer o que?Mas tudo bem, vou continuar tentando, nao custa nada, vao ser so mais algumas desilusoes, costumo dizer que o amor pode desistir de mim, meu eu nunca desistirei dele, heheheh, que coisa mais cliche, mais e a pura verdade.E isso ai, vou continuar sentido de mais, gostando de mais, amando de mais. Eu AMO. Nao sei amar diferente. Afinal, nunca fui aquele
Acho que esse texto reume essa transicao ente o ano que se passou e o ano que esta chegando!!!Ja perdoei erros quase imperdoaveis,Tentei substituir pessoas insubstituiveisE esquecer pessoas inesqueciveis.Ja fiz coisas por impulso,Ja me decepcionei com pessoas,Quando nunca pensei me decepcionar,Mas tambem decepcionei alguem.Ja abracei pra proteger,Ja dei risada quando nao podia,Fiz amigos eternos,Amei e fui amado,Mas tambem ja fui rejeitado,Fui amado e nao amei.Ja gritei e pulei de tanta felicidade,Ja vivi de amor e fiz juras eternas,"Quebrei a cara muitas vezes"!Ja chorei ouvindo musica e vendo fotos,Ja liguei so para escutar uma voz,Me apaixonei por um sorriso,Ja pensei que fosse morrer de tanta saudadeE tive medo de perder alguem especial (E acabei perdendo).Mas vivi e ainda vivo!Nao passo pela vida...E voce tambem nao deveria passar!Viva!Bom mesmo e ir a luta com determinacao,Abracar a vida com paixao,Perder com classeE vencer com ousadiaPorque o mundo pertence a quem se atreve E a vida e "muito" pra ser insignificate.(Charles Chaplin) Nossa a muito tempo que eu nao escrevo nada aqui nao e???Ja aconteceu tanta coisa na minha vida desde a minha ultima postagem... Mas as coisas mais recente e o que realmente importa!!!Passei na ETEC de danca, estou muito feliz por isso, novamente descobri que nao adianta voce tentar fugir da sua essencia, que mais cedo ou mais tarde ela volta!!!Estou trabalhando na minha area, como ATOR, enfim so coisas boas...No quesito profissional eu vou muito bem, obrigado!!!Ja no quesito amoroso, bom esse parece que nunca vai mudar ne??? Eu sempre cheio de rolo nessa parte da minha vida, mas ela hoje pra mim, ja nao e mais tao importante quanto era antes...Bom acho que por enquanto e so... Estava com saudades de escrever aqui...Ah e FELIZ 2012!!! Vou comecar com uma pergunta: O que nao virou descartavel hoje em dia?Viajando em meus devaneios, cheguei a seguinte conclusao, de que hoje em dia a maioria das pessoas, estao tendo tudo descartaveis em suas vidas.Tudo virou descartavel: eletrodomestico, moveis, pessoas, relacionamentos.Hoje, voce compra um celular, daqui a um mes voce ve uma modelo mais evoluido que o seu, voce ja vai la e troca.Hoje as coisas sao fabricadas para durar menos.Inclusive as pessoas, estao tratando umas as outras como descartaveis...As pessoas nao estao mais em busca do Sentimento duradouro, mais sim do sentimento MOMENTANEO.As pessoas nao pensam mais nos sentimentos uma das outras, so querem pessoas para servi-las ate certo ponto, depois disso "joga-se fora"!"Pra que eu vou me preocupar com o sentimento dessa pessoa sendo que eu so preciso dela pra isso?" "Pra que eu vou me importar com o sentimento da dessa pessoa sendo que eu nao quero nada com ela?"As pessoas esqueceram o que e ser HUMANO, o que e ser SOLIDARIO. Hoje, elas so pensam em si, e e por isso que vemos cada vez mais as pessoas se sentirem solitarias.Ate no casamento, que e o ato mais importante para se selar o amor entre duas pessoas as pessoas sao egoistas. Por que elas ja casam pensando na separacao, ja casam com separacao de bens, por que quando se separarem, nenhum
leva nada um do outro.E aquela historia do "casamento e pra sempre?", "ate que a morte nos separe?"Entao precisamos, parar um pouco pra ver as oportunidades que a propria vida nos da, e tentar nao torna-las mais uma coisa descartavel, por que pode ser, que essa oportunidade so nos seja dada uma unica vez!!!
Ruim nao e quando se perde alguem que esta entregue eminentemente aos bracos da morte.Dor que doi e nao para, e perder quem vive e nao acalenta aos soberbos desejos de quem vive, mas de quem morre.O silencio mais eloquente nao e vivido por quem quase morre, mas por quem quase vive.Meu pecado mais vil e consentir o enterro vivido.Meu pecado mais pecaminoso e estar quase viva, quando alguem esta quase sem vida.A morte mais dolorida e o enterro mais tenebroso e o de alguem que esta na eminencia da vida.E o pressuposto mais certo e menos cetico e saber que eu, num dia qualquer posso estar atestadamente sem vida, tanto eu, quanto aos demais que vivem.O prazo de validade, legitimidade, vida, logo se esgotara (tic tac, tic tac, tic tac)E eu tao cheia de morte em vida, estarei tao morta na morte tao livida.Estou doendo, porque em mim ha vida que esgota, que arrefece, que morre.E viver e um egoismo com quase nexo.Tao paradoxal quanto ao medo da morte e da dor de quem fica.Quem fica morre quase como quem perde a vida.Porque doi e morre um pouco de alegria, morre um pedaco de mim.E outros morrem na vida, porque a dor de quem fica mata a esperanca dos que tem vida e viram um nada imenso perto da dor da perda de quem morre.A minha dor mais quimerica e a de morrer mesmo tendo um pouco de vida que morre. De tudo, ao meu amor serei atentoAntes, e com tal zelo, e sempre, e tantoQue mesmo em face do maior encantoDele se encante mais meu pensamento. Quero vive-lo em cada vao momentoE em seu louvor hei de espalhar meu cantoE rir meu riso e derramar meu prantoAo seu pesar ou seu contentamento. E assim, quando mais tarde me procureQuem sabe a morte, angustia de quem viveQuem sabe a solidao, fim de quem ama. Eu possa me dizer do amor (que tive):Que nao seja imortal, posto que e chamaMas que seja infinito enquanto dure.Que dure o que persiste... Sao Paulo, 22 de marco de 2011E uma busca muito mais que incessante.Nao ha acesso. E em tudo e nada.Buscar em si a inteireza sem lacunas.Estar em si com uma luz que nao se apaga e ao inves de lagrimas de medo. Sorrisos pela aventura. Desventura.Pudor. Rubor.Minh'alma se apudora e de mim se apodera a consciencia de que o que deve ser, e.Confianca e entrega. Pontos.Pontuacao sem virgulas.Nao ha como se esquivar. E nao multidao e so mais um. Nao!Na multidao e um.Um grande ser amado com medo.Nao do que se desconhece, mas do retorno daquilo que se conheceu demais.Medo das aguas turvas d'um passado tortuoso.Sofrivel. Embuido de drama.E esta, talvez, ser a peca principal desse jogo.O clamor pelo drama.O apego a desalmados.A tortura. Vertiginosa.Nao ser em si inteiro.Mas projetar a completude.O que e inteiro se completa?Ha metade quando se e inteiro?Pode, quem sabe, haver complemento.Em si ser tudo.Em si ser o foco.Em si ser a ordem.Em si ter a si mesmo.E ser. Existir. Para si.E ser livre.Entao e isso.E isso.Ps: Tudo o
De todas as minhas mais loucas loucuras, eis que cometo a mais louca.Saio de mim mesma e me entrego ao carater panglossiano do amor.Devoto-me em cometer sandices e fecho os olhos quando me atiro nesse precipicio.Meus olhos marejam lagrimas e meu coracao e pequeno como um grao de areia. Paulatinas sao suas batidas e imensa e a minha felicidade.Tal qual meu ser se curva a loquaz vontade de ser prisioneiro, de ser doido e ser tao maior do que a magnitude e amar bem mais e alem, tao mais do que eu pude.Este sera o ultimo post de outubro/2006, significa mais do que muitos outros muito mais belos e e mais intimo do que algumas de minhas intimidades, e uma emocao descrita, o post e dedicado ao meu estimado leitor, causador de todo esse amor que impera dentro de mim. De repente do riso fez-se o prantoSilencioso e branco como a brumaE das bocas unidas fez-se a espumaE das maos espalmadas fez-se o espanto.De repente da calma fez-se o ventoQue dos olhos desfez a ultima chamaE da paixao fez-se o pressentimentoE do momento imovel fez-se o drama.De repente, nao mais que de repenteFez-se de triste o que se fez amanteE de sozinho o que se fez contente.Fez-se do amigo proximo o distanteFez-se da vida uma aventura erranteDe repente, nao mais que de repente.(Vinicius de Moraes)Nao me separei, presumo, pois separada eu ja estava...mas num impeto de tristeza, resolvi postar aqui um dos meus mais preferidos sonetos...Mas o refaco em alguns versos...(...) Fez-se do amigo distante o presente (...)(o nome da imagem e o meu auto retrato: de maos dadas com a solidao) Ha tanto desejo que meu corpo tem sede, tanta sede do seu, como um transeunte a vagar num calor de 30 C nas ruas de uma Brasilia seca e palida; E um ardor que tanto arde como uma queimadura livida em agua fervente, acidentalmente se excita. E um ter que nao se tem e se atem a forma nostalgica de se amar que nao ama E ferve como o asfalto poluido, num chao fadado e puido, cheio de cara paciencia. E uma nostalgia que constroi cada momento e enfatiza o orgasmo do passado proximo, geme. E tanto treme, na noite tremula, que doem os musculos elasticos E num arroubo de saudade latente, dorme e sonha Saudade da saude Saudade da impaciencia e do olhar que cobra e do corpo que pede Ele pede que deixe E deixa. Por um lapso, a um colapso e ao que meu coracao se fada Por um deslize, meu corpo escorrega ao encontro do seu, se entrega Esvai-se e se doi no drama de uma Brasilia alagada de umidade seca E umedece, sempre molha, mais do que nas chuvas torrenciais, o meu sexo E nao haver tanto nexo, em sugestoes retoricas, e o que mais enfeita minha lingua, o doce No calor de uma Brasilia seca e palida, eu, palida, durmo na chuva da umidade, da Brasilia que chove: amor. Fui chamada e fuiFui pelo o que eu sentiaFui pelo apelo que eu ouviaFui pelo
desespero que se debatiaFui pela urgencia que em mim ardiaFui pelo meu sentimentoFui, talvez, pelo ultimo momentoFui despida de meu julgamentoFui despedacada pelo naoFui em vaoFui porque voce sentiaFui porque em voce urgiaFui porque a sua raiva fugiaFui para acalentarFui para ouvir do ouvido mancoFui, e mesmo nu, todo o meu flancoFui so para consolar o seu desconsoloFui para acarinhar o seu cabeloFui, mesmo no atropelo, entender o seu choroFui, me enudei, me compadeciFui, subi nas montanhas dos meus eusFui e nao entendiFui e nao vi partirFui e me despediFui p'ra dizer adeus.Ha coisas que nao entendemos o por que de fazermos, ir, nesse caso e algo que eu nao consigo entender, apenas fui...
So. O quarto escuro onde me escondo. Redondo espaco onde o verbo e o cansaco se deixam dominar. Dedo apontado ao infinito e a janela, aberta, que faz entrar o chao e a visao deste luar. Ha momentos em que danco, louca, e avanco pouco a pouco pelo sono que se espanta e me traz a liberdade. Desenho no ar a fragrancia fresca do metal, e deixo que o ouro me toque a pele para se perder entre o certo e o banal. Quanto po repousa entre ti e a saudade! Quanta espuma se faz rocha enquanto o grito, aflito, nao salta longe da sirene de cristal. Apago a luz e volta a claridade. Finalmente a lua que torna meiga ao regaco, e dorme nua no meigo aperto dum abraco.Silencio. A negra tela que salpico com a frieza da dor. Homem que amo uma so vez, como a morte, que ataca forte, pausada e lenta, nao volto nem minto. Branco ceu onde escrevo a minha historia, o meu destino. O meu silencio e assim. Surdo e demente. Louco ebrio no coracao da cidade, a procura de amor, calor e crueldade. E, se encontra os gnomos que surpreendem na noite os mais secretos e espantosos esconderijos, faz-se fogo vagabundo, polen profundo, e, qual cadela vadia, nao se deixa nunca seduzir nem apanhar?! E nortada eterna que acotovela a encosta da serra e se desfaz na doca, na boca de prostituta. E o calido muro que esmurro a cor de secia mole, e risco com crayon de cera virtual. E a enorme folha branca que me acorda noite fora com pesadelos e falesias, e o terror de morrer entre a espada e o vazio, sem chegar a dizer o grito que em mim encerra. Silencio. E o nu espaco que habito, que palpito louca de solidao. Teus bracos, a poesia onde me deixo perecer, sem perceber. Embora o texto nao me pertenca e eu nem saiba qualificar quem o escreveu, devido ao estado de solidao em que nao so eu, mas o mundo num sentido lato se encontra, e por achar de grande valia o nobre texto, o deixo aqui para que seja apreciado pelos transeuntes secretos de meu "mar de lamurias" o lerem... "Canto porque o instante existe e a minha vida esta completa, nao sou alegre nem sou triste, sou poeta" (C.M) Saude a saudade!Saudosa vontade da carne calidaDo suor e da vozQuerer irracional, ferozDo dever obtuso desse sabio intruso que me invade loquazE me ata, ateia, aqueceE quase ebrio, meu pequeno corpo enlouqueceSaudade torrida do membro hirtoSaudade caustica que corroi e latejaAbissal maldade que e a minha saudadeDa boca dulcissima que a mim me beijaExtrema e dolor, ja quase mataE todo o meu no a mim desataTenaz saudade da insana vontadeDe ferir meu sexo pudicoE lamber minha ferida validaSaudosa saudade da lingua que me desvirginaO dolo do ardor que a mim contaminaPerpetua se fazE me retomaLeva-me a tonaE denuncia minha validadeDoi em todo o meu corpoO terror que e essa saudadeQue como voce, objeto do ardorSem pedir nem quererSo a mim
cenario onde o candidato Jose Serra possui 38% das intencoes de voto, contra 28% da candidata Dilma Rousseff.A pesquisa Sensus apresenta o candidato do PSDB-SP com 32,7% e a candidata do PT-RS com 32,4%.Nao vamos buscar aqui os detalhes e caracteristicas de cada pesquisa e nem de outros institutos existentes. Serao apenas estes dois exemplos em questao.As pesquisas podem sempre aproximar o cenario real pela simples estatistica e metodologia. Mas tambem pode ser usada de forma tendenciosa quando outros valores estao em jogo.Mas restam duvidas. Em quem podemos confiar? Como identificaremos os verdadeiros interesses?Talvez o melhor continue sendo lidar com aquilo que os candidatos propoem. Afinal as pesquisas, apesar de serem indicadores, servem muito mais para conduzir opinioes (ou a falta delas) do que entender as opcoes.
uma outra pessoa que estabelecemos ao longo da vida.Nao quero dizer com isso que as amizades se findam. Nao, muito pelo contrario, algumas se fortalecem justamente pela ausencia, pela distancia... mas muitas simplesmente se perdem, vao se esvaindo, nao fica nem a saudade, e na ausencia de qualquer sentimento que seja, bom ou ruim, nos damos contas de que aquela pessoa foi... nao importa mais em sua vida.Tenho alguns, poucos, amigos que nunca os vejo, seja pela distancia fisica ou pela vida atribulada de cada um, mas sao pessoas que estao sempre presentes, de alguma forma que alguns podem ate chamar de mistica. Nisso eu agradeco sempre a tecnologia que tornou possivel o distante estar proximo. Eu nao preciso falar com alguem todos os dias da minha vida para me importar com esta pessoa... mas eu sou canceriano... sinto falta de um bate papo, um olho no olho, um abraco, um beijo de despedida, um alo no final de uma semana conturbada... sinto necessidade de proximidade.Acho que isso que me faz ser como aquele cachorro de rua que se joga no chao, abre as pernas e abana o rabo de felicidade ao primeiro sinal de atencao de qualquer estranho, maluco, aproveitador, ou qualquer outra categoria de pessoa insana que costuma aparecer nas nossas vidas.Hoje, esta nublado, e eu queria bater papo a noite toda e dar risadas.