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tempo. Andando sozinho, fazendo o que o vazio me instigou.Pena que perdi este tempo todo em minutos de prazer satisfatorio. Pena que ja passou tanto tempo de uma felicidade falsa. Pena das varias vezes eu nao saber interpretar o que o acaso me propos e de deixar as oportunidades passarem sobre os meus olhos castanhos e irem embora.Pena nao comemorar anos ao seu lado brindando com tacas de vinho esperando o amanhecer.Pena nao entender que eu era seu companheiro nesta vida e te abandonar na hora em que mais precisou.Pena eu ser um nada e nao poder te oferecer mais.Pena ter te deixado pra tras.c.michel
Eu nao sou daqui.Nao sou de ninguem.Nao precisa me aturar, Ja que aqui eu nao vou ficar. Diga tudo agora, Antes que eu lhe de as costasE va embora. Estou de saida,Minha passagem e so de ida. Deixo a porta aberta,Deixo um beijo e um abraco. Deixo um tempo de vida, uma parte de mim.c.michel Se alguem pode manipular a minha vida, entao ela nao e minha.Se a unica coisa que eu pensava ter era a minha vida e ela nao e minha, entao nada tenho.Se nada tenho, entao nada sou.c.michel Pra gente se lembrar,a gente pode levar,o amor dentro de nos.Carregar,o nosso amor dentro de nos.Tudo o que vivemos juntos.Dentro de nos levaremos.c.michel :feito de poucos amigosgrandes amoresmuitas lembrancasinfinitos sonhose uma extraordinaria forca. c.michel pessoas passam rapido demais. c.michel Dificil mesmo e ser adulto. c.michel Amanha eu te vejoAmanha eu faloAmanha te calo com meus beijosAmanha.c.michel Basta eu querer, que eu posso te sentir.como se voce estivesse aqui comigo,agora.c.michel Que a forca do medo que tenhonao me impeca de ver o que anseioque a morte de tudo em que acreditonao me tape os ouvidos e a bocaporque metade de mim e o que eu gritomas a outra metade e silencio.Que a musica que ouco ao longeseja linda ainda que tristezaque a mulher que amo seja pra sempre amadamesmo que distanteporque metade de mim e partidamas a outra metade e saudade.Que as palavras que eu falonao sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervorapenas respeitadas como a unica coisaque resta a um homem inundado de sentimentosporque metade de mim e o que oucomas a outra metade e o que calo.Que essa minha vontade de ir emborase transforme na calma e na paz que eu merecoe que essa tensao que me corroi por dentroseja um dia recompensadaporque metade de mim e o que pensomas a outra metade e um vulcao.Que o medo da solidao se afastee que o convivio comigo mesmo se torne ao menos suportavelque o espelho reflita em meu rosto num doce sorrisoque eu me lembro ter dado na infanciaporque metade de mim e a lembranca do que fuia outra metade nao sei.Que nao seja preciso mais do que uma simples alegriapra me fazer aquietar o espiritoe que o teu silencio me fale cada vez maisporque metade de mim e abrigomas a outra metade e cansaco.Que a arte nos aponte uma respostamesmo que ela nao saibae que ninguem a tente complicarporque e preciso simplicidade pra faze-la florescerporque metade de mim e plateiae a outra metade e cancao.E que a minha loucura seja perdoadaporque metade de mim e amore a outra metade tambem. Podaram as arvores em frente minha janela....moro no mesmo lugar ha 26 anos, e ainda me surpreendi depois da poda.Hoje sentei na janela e fiquei olhando minha rua, os canteiros, as criancas, os carros, os enfins...Lembrei dos amigos, namoradinhos , cheiros, gostos, sonhos, castigos, brincadeiras, broncas, paixoezinhas, musicas, aventuras, amizades, do sons das chuvas, dos calores do Sol, eclipses da Lua, barulhos de passarinhos, conversas de vizinhos, risos e memorias.Fazia tempo que eu nao parava para lembrar da
minha vida inteira.Senti um carinho.Senti banzo.Senti um encantamentoSenti-me grata, pois tive um pensamento, o de poder saber, que de tempos em tempos, e necessario remover os excessos, remover galhos secos da nossa alma. Feliz em saber que se realizarmos uma poda em nosso coracao, vamos ver a vida com mais clareza, enxergar alem de...Poderemos seguir o exemplo do TEMPO, e aprender a passar.Sim, o tempo passa apesar da gente querer manipula-lo....Eu olhei, e as ruas ainda continuavam la e as nossas historias tambem, guardadas num quarto de memorias, e sao elas que vao nos lembrar que se chegamos ate aqui, poderemos continuar sem medo de nos perder entre os monstros da nossa propria criacao...But I still haven't found what I'm looking for (enquanto escrevia algum vizinho teve a generosidade de ouvir U2 no ultimo volume...kkkkkkk)
Deixa pra laque de nada adianta esse papo de "agora nao da"que eu te quero e agora e nao posso nem vou te esperaresse papo de tempo nunca funcionou pra nos dois sempre que der, mande um sinal de vida de onde estiver dessa vezqualquer coisa que faca eu pensar que voce esta bem ou deitada nos bracos de um outro qualquer que e melhor do que sofrer de saudade de mim como eu to de voce pode crer que essa dor eu nao quero pra ninguem no mundo imagina so pra vocequero te ver dando volta no mundo, indo atras de voce sabe o que e rezando pra um dia voce se encontrar e perceber que o que falta em vc sou eu.Ouca essa poema na linda voz de pedro Mariano!!! Eu so me apaixono pelo espaco que as pessoas deixam para eu inventar sobre elas. Se voce me prometer que vai voltar, eu posso ate me comportar.Conto os dias, conto as horas, os minutos vao cada vez mais devagar. Tudo bem, vai passar...Se voce contar mais uma historia e depois do nada me beijar, eu vou acreditar.Fico presa em minhas teias, teco planos pra quando voce voltar. Tudo bem, eu juro que vai passar..Quero sempre, toda hora, eu nao te deixo em paz...Nao temos tempo pra dormir sos...Eu sei tanto de voce e nada sobre nos...NADA SOBRE NOS..Sei de mim, guardo os teus segredos, chaves, codigos ..errosSei voce, como um livro aberto, um passo cego a beira do abismo.Volta sim, tenho seus desejos, eu sei de cor por que eu te sei melhor, eu sei que tudo deu um no....Pra ter voce do lado as vezes e melhor te deixar mais so.Eu sei que tudo deu um no.... Hoje quis-te por perto. Hoje foi dificil... quis-te aqui, embora saiba que pouco irias dizer, mas es aquele amigo, forte, do peito, sei que me irias aquecer coracao, tao frio que esta. Hoje puseram tudo em causa... e eu pus-me em causa tambem, porque eu e nao ele? serei pior? Hoje pensei em fazer as malas e zarpar para bem longe... Hoje nao quero ficar, com estas incognitas, com conjecturas feitas a meu respeito por quem nao me respeita. Hoje nao me sinto dona da minha vida nem do meu futuro, sinto-me presa num emaranhado sem fim a vista.Definitivamente hoje nao quero ficar, quero ir pro topo das nuvens, para as profundezas do mar sem fim... Os sentimentos que mais doem, as emocoes que mais pungem, sao os que sao absurdos a ansia de coisas impossiveis, precisamente porque sao impossiveis, a saudade do que nunca houve, o desejo do que poderia ter sido, a magoa de nao ser outro, a insatisfacao da existencia do mundo. FP Eu triste sou caladaEu brava sou estupidaEu lucida sou chataEu gata sou espertaEu cega sou videnteEu carente sou insanaEu malandra sou frescaEu seca sou vazia Eu fria sou distanteEu quente sou oleosaEu prosa sou tantasEu santa sou geladaEu salgada sou cruaEu pura sou tentadaEu sentada sou altaEu jovem sou donzelaEu bela sou futilEu util sou boaEu
ser agora;ela nao voltara,afinal.A poesia nao e cultivoe colheitade uma alma refeita.Ah! poesia e curapra crueldade visceralda vida!Pois que se invocana mente do poetae o tocae o incomodaate ele render-se a elaacender a luz e escreve-la inteira,como cachoeira em tromba d'aguadesordeira, poderosasenhora.@Cristina Lebre - in "Marca D'Agua"
EleEle e o todo lindo,o incomparavel, o Messias,quem minha sede sacia,e me fala de amore me aquece o peitosim, Ele e o renovo, o leao, a aguia,o meu perfeito guia.Por sua causa manhas nascem,intensas,o ceu se colore de um azul vividotal qual o tempo do outono,em sua reverencia.E todo o meu ser se aquietapara ouvir a passarada,anunciando a festa para a qual,docemente, me convida.Com ele meu medo se esvaie o amor pulsa de um jeitoque me invade a mentee o pensamento inteiro.E as cores se multiplicamas flores, a uma, desabrochamos bichos cantam, bradam, celebram,e o homem pode ter paz.O gozo da alma esta nelee a resposta as nossas questoes.Ele e o futuro e o presentesim, e ele quem restauraas nossas relacoes.Vem e ve, irmaoo extase de a ele seguiro caminho mais belo a andaro reflexo a perseguiraquele que, reto e limpido, se traduzem vida de alivio puroe que a cada suspiro nosso,doce, e livremente,nos conduz.@Cristina Lebre - 04.01.17Codigo em RL T5873302 Era uma tarde fresca em Campinas, eu respirava a brisa que agitava as folhas das muitas arvores ao nosso redor. Adoro as ruas de Barao Geraldo. Eu estava encostado no carro, junto com meu pai e meu primo, ao lado do Centro Infantil Boldrini. Enquanto admirava todo aquele cenario, chamou-me a atencao o caminhar de uma garota, apoiada em suas muletas, pela calcada a minha frente.Ela andava com dificuldade. Seus bracos pareciam nao sustentar com tanta firmeza o corpo robusto que precisavam levar adiante se equilibrando em duas muletas nas irregulares calcadas que rodeiam o Boldrini. De repente, ela se desequilibra, sua unica perna apoiada no chao vira e a faz encostar num carro estacionado por perto. Suas maos soltam as muletas e tentam segurar, em vao, na porta do carro. O corpo da menina vai deslizando e, entao, cai no chao.Com o barulho do tombo, a primeira reacao de meu primo foi correr para ajudar a garota a se levantar. Mas, uma mulher, que me pareceu ser a mae dela, estava mais proxima e chegou antes dele para oferecer amparo; ao que, em resposta, recebeu um "me solta, eu me levanto sozinha, deixa!" como resposta da garota caida, que, agora, apoiava nas muletas para se levantar. A reacao negativa dela fez meu primo voltar atras.Depois dessa cena, fiquei pensando no porque da menina ter recusado ajuda para se levantar. Afinal, por que se sentir ofendida com uma mao estendida para te levantar do chao? Outro dia, porem, quando eu, entao, usava muletas, ao passar pela area de casa numa tarde chuvosa deixei que um escorregao me jogasse de joelhos no chao. Meu pai rapidamente se abaixou para me ajudar, e minha reacao foi "pode deixar, eu me levanto sozinho". A mesma resposta irritada. A mesma reacao diante de uma ajuda.A partir do meu tombo, pude perceber o que incomodou a garota que eu vira cair. Entendi o sentimento dela. Quando perdemos o chao, a sustentacao de todo nosso corpo, nao levamos apenas um tombo, mas perdemos tambem a nossa propria seguranca. Juntamente com o cair, vai embora toda nossa autossuficiencia.
Ficamos vulneraveis. Dai a necessidade de recusar ajuda, pois a primeira preocupacao e nao querer demonstrar fraqueza. Contudo, sera que somos tao fortes assim? Essas e outras situacoes ja me fizeram refletir, por vezes, em como a dor fisica transforma o ser humano; e o transforma de maneira completa! A dor fisica parece ter a capacidade de arrancar de nos todas as nossas certezas sobre a vida. Todas as segurancas que construimos dentro de nos, e para nos mesmos, parecem ser atingidas de maneira profunda, fazendo-nos questionar tudo ao nosso redor.Tal questionamento e o tipo de pensamento que nao costumamos nutrir no dia a dia sempre tomado pela nossa certeza de que (aparentemente) temos o controle de tudo ao nosso redor. Trata-se do questionar por que tal dor nos atinge, ter medo de sua causa, aflicao do esperar a mesma ir embora. E a terrivel sensacao de encarar um futuro incerto.Esse e o sentimento que nos toma quando nos encontramos numa cama de hospital. Ou, ainda, quando simplesmente caimos e nos deparamos com a verdade de que nao somos tao autossuficientes quanto pensamos. Entretanto, a vida tem a beleza de nos permitir regenerarmos. A garota que eu vi naquele dia, provavelmente, levantou-se outras vezes e abandonou as muletas. Assim como eu deixei as minhas muletas de lado alguns meses depois daquele tombo e nunca mais precisei delas.O que fica, depois disso, sao as cicatrizes. As marcas que a dor fisica nos deixa, talvez nao como castigo ou heranca ruim, mas como lembranca do que ja superamos, daquilo que ja fomos capazes de vencer. As cicatrizes, nesse sentido, tem a incrivel capacidade de nos tornar mais fortes. Mais do que qualquer fortalecimento que possamos buscar, e superar uma debilidade e ganhar uma cicatriz que nos fortalece de verdade.E, alem de nos fortalecer, sao tambem as cicatrizes que nos dao maturidade. Afinal, a primeira coisa que fazemos ao superarmos uma dor fisica e esquece-la. Jogamos a sensacao de dor para o inconsciente e nunca mais visitamos este local para revive-la. Porem, ao olharmos para uma cicatriz, lembramos que por ali passou uma dor. Dai vem a maturidade, pois encaramos nossa autossuficiencia com mais ceticismo. Pisa-se com mais cuidado, mas tambem se caminha com mais forca. Eu nao sei se voce tem uma lembranca como essa ai contigo. Tampouco sei a quem voce se apegou no momento em que suas certezas foram arrancadas; se a Deus, ao universo, a pessoa amada que estava proxima. Mas, uma coisa e certa, seja a sua cicatriz uma marca visivel ou nao, possa voce toca-la ou nao, ha uma forca que vem dela. E essa forca nao se perde nunca, ainda que, as vezes, a sua muleta ceda e o cair seja inevitavel.
"Eu me sinto culpada por estar brigada com ela. Porque ela ja fez tanto por mim, que parece que estou sendo ingrata, sabe? Mas, eu sei que nao estou errada". Ouvi essas palavras de uma querida amiga, de longa data, um dia enquanto tomavamos cafe em sua casa. O aroma do cafe que ela preparara para gente, a fim de acompanhar a conversa, aquecia nao so nosso olfato e paladar, como tambem os coracoes enternecidos, naquela ocasiao, por conta de uma desavenca que haviamos tido com uma amiga em comum, cuja amizade tambem se estendia por mais de uma decada.A fala dela me chamou bastante a atencao, pelo modo como se sentia culpada por ter uma desavenca com alguem que fora tao importante para ela em determinada fase de sua vida. Que a ajudara, extremamente, em um momento de intensa necessidade, pelo qual ela provavelmente nao passaria nao fosse a ajuda dessa amiga. E, entao, era como se a desavenca a culpasse, acusasse-a de ser ingrata.Diante da constatacao desse sentimento, argumentei com minha aflita amiga que ela nao deveria se sentir culpada, pois desavencas acontecem a todo momento pelas indiferencas que naturalmente temos, mas, sobretudo, pelo fato de que, na vida, nao vamos criando saldos positivos ou devedores com as pessoas ao nosso redor conforme nossas atitudes. Que nao vamos nos enredando em uma serie de dividas e cobrancas de acordo com nossos atos, os quais nos permitem agir de uma forma ou de outra.Se assim fosse, diante de uma desavenca, como era o caso, eu teria de recompensar tudo que a pessoa fizera por mim para, entao, poder discordar em algo com ela? So depois de me sentir ter sido suficientemente util para essa pessoa, como ela fora para mim, eu poderia demonstrar uma insatisfacao? O que haveria de sinceridade nisso?Curiosamente, minha amiga retomou a amizade com nossa amiga em comum, com quem estavamos em desavenca na ocasiao, um mes depois desta conversa. Eu, por outro lado, segui da mesma forma, sem retomar a amizade com ela, sem mais convivencia, sem nenhum contato. De la para ca, lembrei-me que neste mes de marco se completa 1 ano dessa ausencia que, pelo visto, tornou-se permanente. E me lembrar desse "aniversario de desamizade" me fez refletir em como e necessario que, ao longo da vida, deixemos pessoas pelo caminho. No caso dessa amiga (a qual ainda considero uma amiga, porem distante), afastamo-nos por questoes que, necessariamente, nao foram escolhas nossas. Afinal, a vida de ambos foi mudando conforme o tempo passou, as prioridades foram se alternando, a visao de mundo se transformando, as historias, consequentemente, distanciando-se. Conquanto isso acontecesse inevitavelmente, a gente ainda se gostava, porem nos tornamos tao diferentes que nem mesmo a amizade com duracao alem de uma decada foi capaz de sustentar uma convivencia que, infelizmente, nao fazia mais sentido. A desavenca que nos separou, na verdade, foi um mero despontamento disso.Claro que ha varios tipos de distanciamentos e nem sempre o "rompimento" e o necessario ou ideal. As vezes, apenas a "nao convivencia" preenche esse vazio deixado pela incompatibilidade
de realidades. Mas, a verdade e que e dificil aceitar tal consequencia. Pelo menos para mim, ha um tempo atras, era um crime imaginar deixar que uma amizade de decadas se fosse... Imagine, nao posso deixar isso acontecer! Tanta historia nao pode acabar nunca... E a tal ilusao do "amigos para sempre", "ficaremos juntos ate o fim", a tal "divida" que sentimos ter com as pessoas que foram importantes para nos um dia.Pois, a beleza suprema da vida de aprender algo novo a cada fase me mostrou que nao ha nada de errado ou lamentoso nisso. Ora, tudo nessa vida precisa (e deve) ter um comeco, meio e fim. Tudo, uma hora, acaba. E nos temos que saber aceitar essa verdade. E mais, aceitar e fazer dela algo belo. Afinal, se sabemos que vai terminar, se temos consciencia de que, naturalmente, algo ira se findar, entao vamos fazer o maximo para que essa historia seja memoravel, inesquecivel! Assim, saber construir algo marcante, fazendo o "durante" valer a pena, e que faz toda diferenca, ainda que acabe um dia, como sabemos que certamente acontecera. E o caso desse meu aniversario de desamizade com minha amiga, ao qual me referi como um rompimento, mas pelo qual nao sinto raiva, desprezo ou qualquer sentimento ruim.Pelo contrario, sinto carinho por uma amizade incrivel, que tem uma historia marcante, que reune uma serie de situacoes memoraveis, repleta de sentimentos e coisas belas. Uma amizade belissima que, por necessidade, findou-se. Pois e, deixar pessoas e preciso, mas amar as pessoas que deixamos, ou as que levamos conosco, tambem e.
La estava eu, atrasado, seguindo pela Santos Dumont em direcao a terapia. Aquela rodovia e um inferno as sete da manha! Bem ou mal, as interminaveis filas de carros completamente paradas me deram tempo para refletir, enquanto tentava vencer o desafio de nao me atrasar muito.Afinal, dois anos tinham se passado desde a ultima vez em que havia visto minha psicologa. Dois anos... Tanta coisa acontece neste tempo. O que, de fato, deveria ser comentado? A mudanca de casa, os relacionamentos criados, as relacoes perdidas, os sonhos realizados e os novos que se faziam... Menos quinze minutos para se chegar ao destino, fico ainda mais colerico com a situacao daquela rodovia.Talvez, eu devesse falar dos planos para o ano que se iniciara. Ou, quem sabe, comentar aquela dificil situacao vivida. Ah, mas tem outro fato importante a ser destacado de um ano e meio atras... E mais vinte minutos se vao ate que eu, finalmente, consigo chegar aquela sessao e reencontrar minha terapeuta, que eu nao via ha exatos dois anos."Voce esta igualzinho, nao mudou nada". De certo modo, fiquei contente com o comentario. Pois, se comecamos a envelhecer, de verdade, depois dos 25 anos, devo estar caminhando amigavelmente com a minha idade. Ao contrario da minha relacao com os meus atrasos, que me dera, nesta situacao, apenas 40 minutos de sessao. Seria possivel, em 40 minutos, contar o ocorrido em dois anos? Nao sei. Mas, naquele momento era como se, a minha frente, nao estivesse mais minha psicologa; era como se eu estivesse olhando para os dois ultimos intensos anos vividos e precisasse reencontra-los, ali, para um bate-papo de quarenta minutos. Foi, entao, que a preocupacao com o que contar foi embora, e tudo que senti neste encontro foi vontade. Vontade de rever esses dois queridos. Da mesma forma como quando revejo amigos, apos um bom tempo sem nos encontrarmos, estava ali diante de dois anos vividos, feliz por ve-los novamente. E ali que aconteceu o mesmo processo de se matar as saudades com os amigos.Olha so, como voce mudou, esta mais bonito. Veja, esta mais forte tambem. Nao me diga que voce fez isso? Que maximo! Pois e, que coisa boa. Hum, esta decisao foi importante, hein? Que otima esta novidade! Conte-me mais sobre ela... Ah, que saudades eu estava de voces!Assim, foi um encontro saudoso. Nao precisei de mais do que quarenta minutos para olhar para esses dois velhos conhecidos e ver como eles foram bons! Se houve momentos ruins? Claro que sim, alguns bem serios, inclusive. Porem, assim como perdoamos e nos esquecemos das ranhuras de uma boa amizade, deixei de lado as situacoes ruins e so fui capaz de me lembrar de coisas boas.Afinal, estava ali olhando para dois queridos tao importantes. Como poderia me prender aos fatos pesados, se as lembrancas boas eram tao vividas? Que bom que eu os reencontrei! Que bom que enfrentei a correria cronica do cotidiano, escancarada na Santos Dumont, para abrir uma brecha na agenda a este reencontro. Que bom que eu parei e olhei para voces.Logo, os quarenta minutos se
foram. Rapidos, bons e suficientes. Como tinham de ser. E minha psicologa, que ali me observava revendo estes entes queridos, entao fechou aquela sessao quase como a iniciou: "voce esta diferente, sabe?". Sim, eu estou (cada vez mais) diferente.
E, de repente, ela chegou. Sorrateiramente, lentamente, disfarcadamente.Deu um sinal aqui, outro la... Nao que ela quisesse ser percebida. Nao, de modo algum. O trunfo dela esta em nao se fazer perceber, ainda que de seus sinais enquanto se instala.Hunf! E eu la sou sujeito de parar para prestar atencao em sinal? Termino isto antes, resolvo aquilo primeiramente, deixe-me viver isto aqui intensamente; ora, sao prioridades! Hoje, penso em como ela deve ter se divertido com o fato de ser ignorada.Mas, como ela pode se deleitar por nao ser notada? Por nao ganhar atencao? Pois, foi assim que ela ganhou meu corpo, me tomou por completo e foi tirando de mim toda aquela atencao que eu lhe negara antes. Agora, ela e notavel. Veja seus sinais, agora claros e evidentes. Como eles gritam, como eles tiram minha paz, meu sono, meu sonho. Encaram-me de frente todos os dias e, ousados, ameacam minha resiliencia, minhas crencas, minha fe, minha forca (a fisica e a da alma).E ela segue se divertindo, avancando inexoravelmente. Desgracada! Preciso de ajuda, penso. Busco ajuda. Mas, em quem confiar? Ando de um lado para o outro, perdido, confuso, preocupado. Chego a cometer o erro de achar que estou frente a deuses. Ou, pelo menos, semi-deuses. Ue, nao estou indo buscar a solucao para ela? Nao sao eles que a matam? Nao, engano. Eles sao tao humanos quanto eu. Erram como eu, tem pre-conceitos (e preconceitos) como eu, falsas segurancas como eu. Entao, aguardo. Algo ha de acontecer, ja que estou buscando ajuda. As coisas vao melhorar, nao vao? Tem de melhorar... E ela avancando, cada vez mais poderosa, cada vez mais misteriosa, derradeira. Algumas vezes, chegamos a conversar. Senti-me num encontro com meu maior inimigo. Procurei olhar em seus olhos, mas ela nao tinha face. Tentei questiona-la, argumentar e esbravejar, mas ela nao tinha voz. Que ser e este, meu Deus?!De onde voce veio? Por que esta aqui? O que eu fiz... Vamos, diga-me! O que eu fiz para merecer a sua presenca em meu corpo, em minha vida? Estou seguindo em frente, tenho tantas batalhas a vencer, derrotas a reverter e vitorias a comemorar. Por que voce chegou para me impedir? Desde quando esta aqui, instalando-se? Intrusa!Nada. Nenhuma reacao ao meu enfrentamento. Silencio. Um silencio vencedor e astucioso. Mas, obvio, para que me responder? Ela tem o jogo todo ao lado dela. E da sinais derradeiros dessa verdade amarga, tirando-me, entao, uma das minhas dadivas mais preciosas. Nao pode ser verdade! Ate isso? Nao acredito que cheguei a este ponto! Vao se embora a rotina, os horarios, a autossuficiencia. Reflito, espero, aquiesco. Entao, oro. Peco a Deus misericordia, forca, protecao. Isso ela nao pode me tomar, nao o meu espirito. Pelo menos o meu espirito esta a salvo, ja que ela parece estar me privando dos meus cinco sentidos pouco a pouco. O que pode ser tao poderoso assim? Como pode ter tanto poder destrutivo? Quem e voce? E, entao, a resposta chegou.E com ela a assustadora revelacao de que fui eu mesmo, eu e mais ninguem, que