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o seu amigo do qual nem arrisquei pelo meu amor por nosso alguem em comum apos aquele dia, cedinho eu acordei e voce tinha me mandando um convite no facebook e novamente eu pensei "acertei o mino errado" expectativa e realidade hahah...passaram-se dias e voce nao dava uma palavra, curtia minha foto mas nao tinha uma reacao e eu nao entendia mas tudo bem ate aquele feriado, eu nao ia mesmo viajar eu estava mais do que focada nos meus estudos, eu prometi que esse era meu objetivo esse ano mas mesmo depois de toda minha indecisao eu fui, ao entrar naquele carro eu vi voce. O caminho foi um silencio imenso eu nao ia mesmo te dar bola, passei a viagem toda com o maior frio do mundo e dormindo esperando o minimo pra ja encostar em voce mas nao Mariana. No comeco do dia seguinte ja foram todas as piadas e morriamos mais de vergonha que tudo...ate que voce sentou do meu lado perguntou sobre mim e eu nao sabia onde colocar a cara, as maos, as palavras voce me conhecia e eu nunca tinha te visto, saimos e voce ficou naquele papo de pre beijo de quem nao sabe o que dizer, falando sobre o tempo, o lugar e me disse algo como "me da um beijo" e eu so disse "voce que deveia fazer isso" aconteceu e nossa voce definitivamente era bom naquilo, nos dois deu certo, de uma coisa que eu tenho certeza: o beijo era nossa maior uniao o que mais tinhamos em comum. Tudo ficou estranho naquele dia, me mostrei o mais adulta e ficava do seu lado como se nada tivesse acontecido, ninguem desconfiou, eu lembro de cada detalhe de voce tirando a areia de mim, daquela noite na rede vendo as "estrelas" me arrependo de ter sido tao medrosa mas foi uma das coisas que me surprenderam em voce, seu jeito o mais tolo de todos, ate querer o mesmo sabor de sorvete que o meu, seus 20 anos que mais parecem 12 por muitos momentos e 70 em outros...dizem que a maior prova de que gostamos de alguem e deixar ela encostar em voce e mesmo doendo aguentar por ela voce fez isso durante 6hrs, me aguentar dormindo uma viagem toda nao e facil, na hora de ir embora eu nao sabia o que fazer mas pra mim eu tinha deixado pra tras, nao esperava mais do que esse final de semana tava tudo bem, estava mais ansiosa pelo meu ingresso do que por qualquer coisa, eu nao sou sentimental sempre foi tudo pensado. Pra mim tinha ficado em paraty mas pra voce nao. Chegou mensagem sua e ja nao entendi mais nada, dia apos dia e eu estava definitivamente enjoada, lembro que voce nao teve coragem de me chamar pra sair, voce nunca teve coragem de nada e chegou a sexta feira, eu estava definitivamente nem ai, te encontrar de novo era normal mas voce parecia distante eu devia saber que aquele encontro seria o resumo de toda nossa historia, voce
saberia naquele momento que nao era uma menina como as outras, que eu falava muito e nao cobro nada de ninguem, de uma forma ou de outra era evidente as nossas diferencas mas como sempre o nosso encontro real era entre labios. Voce me disse que tinha adorado a noite, eu nao sentia nada nao foi nesse dia. Voce era fofo de uma forma que eu nunca fui, eu estava totalmente enjoada como eu sempre ficava. Nao lembro a ordem das coisas mas ai eu comecei a detestar a nossa "distancia" e morrer de ciumes de voce com suas amiguinhas e pensei opa isso nao e normal...Voce me disse um dia que iriamos nos conhecer de qualquer jeito mesmo que vc nunca falasse comigo, que a dona socorro e vida daria um jeitinho, falou tambem que se fosse pra namorar com alguem ate o final do ano esse alguem seria eu, disse que eu era coracao de pedra e que so precisava que eu deixasse voce entrar na minha vida, disse que estaria sempre comigo, que se preocupava comigo. Dos nossos encontros marcados ou casuais minha mente se lembra bem, lembro exatamente do dia que voce ficou com preguica de ir me ve, tambem do dia em que voce disse tinha medo de se apegar e que muito perto isso ia acontecer, de quando voce indiferente comigo estava do meu lado e parecia que nao tava ali, do dia em que te coloquei contra a parede e voce escolheu ir embora em vez de ficar comigo, doeu numa pequena quantidade de dor, por que eu estava vacinada. Voce nao sabe mas eu contei cada data, nos vimos no dia que fez um mes, os dias primeiros eram sempre dificeis hoje eu nem conto mais eles. Lembro do meu aniversario de como a sua mensagem me abalou, inclusive uma das primeiras e a que eu mais esperava, voce nao sabe mas o dia que voce me tinha foi exatamente aquele em que voce disse que nao tinha pq eu me preocupar pq voce ligava sim pra mim. Foi duro ve que voce estava passando por problemas e eu nao estava por perto, eu sempre soube de tudo e te colocava nas minhas oracoes, naquele dia em que eu pedi seu numero eu chorei aqui do outro lado enquanto voce falava da sua irma e eu so queria curar ela e pegar sua dor pra mim, quando a gente voltou a se falar eu sabia que eu nao devia, ninguem me apoio mas eu me apoiei pq eu precisava de voce e no decorrer de tudo, do que voce me dizia eu estava totalmente pronta a me entregar a voce ao menos de corpo, pq minha alma foi sempre mais complicada. Aquele dia 12 de setembro foi O dia, eu ja era tua o meu coracao tambem, eu devia ter me declarado naquele mesmo dia mas fui me preocupar com outras coisas, dai em diante eu nao controlava mais nada dentro de mim, no dia em que voce disse que nao queria me ve
chorando, que eu nao podia ficar sofrendo e que queria cuidar de mim ai voce tinha avancado algumas casas da minha alma, nos vimos naquela quarta feira normal em que eu estava horrivel e aqueles 10 minutos juntos foram o suficiente pra alegrar o dia todo, ainda disse que eu estava bonita mas como? Voce tava louco. Mas tudo mudou tao rapido em menos de uma semana uma nuvem escura cobriu tudo, uma tempestade naquele domingo eu me arrumei cedo passei mais perfume que o normal pra uma missa, estava pronta pra passarmos o dia juntos, eu nao ia conseguir ficar mesmo brava com voce mas tudo desabou, quando voce entrou com ela quebrou minhas pernas, meu coracao acelerou e eu nunca tinha sentido um no na garganta tao grande, eu respirei fundo e continuei la, aguentei aquilo e te abracei mas so senti seu medo dela perceber mas e eu? Ninguem se preocupou, aguentei aquele almoco, aquela sua cara de nada-demais-aconteceu depois desse dia nada foi igual, o afeto, o carinho se tornaram uma magoa gigante, voce quebrou o coracao de gelo e ele se tornou de aco, voce ainda achava que nada acontecia aqui me falava que tava apaixonado, que tava feliz, jogava na minha cara e eu nao ia insistir, nao nasci pra pegar migalhas de ninguem, nao sou estepe, meu amor proprio me conduziu ate aqui e vai comigo ate o final, voce disse que tinha se arrependido de ficar comigo, foi tao ruim comigo quanto qualquer outro, voce adorava jogar na minha cara sua alegria, foram dias complicados, voce nao sabe mas eu emagreci 2kg de tristeza, eu chorei poucas vezes mas elas lavaram tudo aqui dentro, tem muito o que chorar mas eu nao sei mais, ficar longe de voce e muito pesado e descobri que gosto bem mais agora que nao tem como voltar, eu fui complicada, orgulhosa, medrosa eu nao nego mas voce foi ruim, egoista e nunca pensou que quando eu te desejava sorte ou perguntava do seu dia era minha forma de dizer que eu me preocupava, por mim a gente ficava todo dia juntos mas por voce nao, se voce tivesse me pedido em namoro eu aceitaria essa aventura de largar minha liberdade e minha vida de madrugadas, de boca em boca por voce pq de todos que eu beijei nenhum era voce, hoje eu caminho e nao te perdoei e nem me perdoei, nao te desejo nada alem de sorte, eu nao te odeio e nem tenho raiva so magoa, nao quero mais porem aprendi muito, as coisas ruins so nos fazem crescer voce nao enxergou nada e eu enxerguei demais, te conheco como apalama da minha mao das qualidades aos defeitos peixinho, essa agua toda apagou mesmo o fogo do leao mas nao pra sempre estou me recompondoas ainda doi e voce e primeiro pensamento do meu dia e o ultimo tambem, preciso da distancia pra te tirar daquias nao vai demorar, nao choro mais toda vez que ouco "mina" lembro de voce, thiaguinho tambem ou aquele quadro do
Silvio santos mas vai por mim vai passar e so um temporal, lembra de algim jeito ai dentro que alguem gostou de voce mais do que devia ou queria, espero te reecontrar daqui muito tempo numa bem melhor. Voce falou pra eu viver e eu to vivendo, eu nao preciso de alguem eu MERECO e esse alguem nao e voce obrigada, sou outra pessoa!! (Essa ariana ainda vai pisar em voce por mim, lei da vida e do astral)
Eu to tentando a dias desabafar aqui, nao que eu esteja com grandes problemas na minha vida mas preciso sempre contar sobre tudo que me acontece em um lugar que ninguem ira me julgar...Esse ano as coisas tenham tido poucas mudancas, to cada dia mais forte no meu grupo de jovens que e algo que me faz muito bem, comecei meu curso de ingles do qual estou gostando muito, me aproximei de algumas pessoas e cada segundo me afasto de outras, queria entender pq as pessoas nao percebem o quanto a indiferenca delas nos machuca. Fiquei alguns dias sem falar com um amiga minha da qual gosto muito por motivo de ela comecou a me excluir das coisas, fica lambendo pessoas que nunca deram um passo por ela, fica mudando o jeito pra impressionar um garoto coisas das quais eu acho ridiculo porem fui conversa com ela e ela me disse que vai mudar, eu espero que mude. E cada dia eu sinto mais falta da minha amiga, ate das brigas, da idiotices, dos momentos e de tudo que nos vivemos juntas, queria saber realmente oq ela pensa sobre mim e sobre como estamos hoje em dia, eu posso ficar a mil quilometros de distancia mas sempre vou sentir ciumes dela, isso e ruim eu sei, minha melhor amiga e apenas minha melhor amiga nao tenho muitas discricoes pra ela, apenas ela e o jeito dela de ser a melhor amiga, estando alem de toda escrotisse e distancia. Esse ano tudo ta indo rapido e fraco sabe como e? Mudando mas continuando igual, so eu me entendo eu sei, eu so espero que as coisas melhorem, que as coisas simplismente me surpreenda. Eu preciso curti a vida, a minha juventude e tudo esse ano, to esperando ainda que 2013 seja o meu ano, o ano do qual vou contar pros meu filhos. Foco nos estudo, em decidir que carreira pretendo seguir, em quem ta do meu lado de verdade, no meu coracao, nos meus sonhos e no que eu preciso de verdade. Via reproducaoTem um no aqui no meio da minha garganta que nao me deixa dormir, moreno. E um vomito entalado ha sei la quantos anos com tudo aquilo que eu nunca tive coragem de te dizer,com tudo que eu senti e engoli por medo de voce fugir por eu parecer uma dessas loucas apaixonadas, e talvez eu fosse uma delas, ou ainda seja. Sei la, sabe? Tem tanta coisa que eu nao ando sabendo. Fui empurrando com a barriga essa necessidade de cuspir tudo que eu prendo em mim ate ficar insuportavel, eu nao sei mais o que fazer, cara, ta tudo tao incompleto, e como se durante todos esses anos eu tivesse deixado lacunas pra que voce preenchesse sozinho. No fundo eu sei que errei tambem. Errei quando joguei no teu colo a obrigacao de fazer dar certo, errei quando esperei que voce adivinhasse o que eu queria, quando eu achei que so por amar eu nao precisasse fazer mais nada. Errei quando nao te pedi pra ficar, quando
eu fingi que voce era so um jogo, uma diversao de menina mimada, errei quando eu me moldei em um personagem so pra te conquistar.Aquela nao era eu, nunca foi. Errei quando nao arrisquei e nao gritei que eu queria, sim, que a gente tentasse pelo menos uma vez de verdade. Errei quando voce me perguntou se eu te amava e eu me calei por vergonha de dizer que sim, moreno, eu te amava muito, eu te amava pra caralho, desde a primeira vez que nos vimos.Queria que voce soubesse que eu ainda penso muito em nos dois, principalmente quando eu to sozinha e nao preciso mentir pra ninguem que ja superei. Eu nao quero superar voce.Nunca quis. Entende o que isso significa? Eu nunca te esqueci, moreno, nem nunca tentei te esquecer. Durante todo esse tempo eu fiquei te esperando no mesmo lugar, inerte a qualquer movimento que a minha vida tentou dar, eu nao arredei um centimetro desde que sua boca tocou a minha pela ultima vez. Eu nao deixei de acreditar em nos, nao desisti de te esperar nenhuma das vezes em que a gente se perdeu, eu estive aqui durante todo esse tempo tentando fingir pro mundo que eu ja tinha me recuperado, mas nao importa em quantas reabilitacoes eu entre, voce e um vicio que eu nao quero perder. Mas eu entendo se voce nao voltar, talvez eu fizesse o mesmo. Atirar no escuro e sempre muito arriscado, e voce sempre preferiu a vida em pratos limpos. Sempre gostou do concreto, do falado, enquanto eu sou muito menos palpavel que tudo isso. Ce nao soube lidar com a minha mania de deixar tudo subentendido, nem com o meu medo em expor num outdoor que pra mim so existe voce. Tudo bem, moreno, eu e que devia ter dito que te esperaria a vida inteira se voce garantisse que voltava, que te deixava conferir todos os perfumes do mundo so pra te ver confirmar que e o meu que combina com o teu. Voce pode achar que e tarde demais e que nao tem mais jeito. Eu entendo. Mas eu nao posso mais, sabe? Fingir que eu ja segui em frente e que isso nao tem importancia. Eu nao consigo mais enfiar pra debaixo do tapete toda essa crenca que eu ainda tenho no nosso amor.Eu queria que voce soubesse que eu ainda passo horas olhando as suas fotografias e ensaio ligacoes no meio da noite pra dizer que sonhei com a gente, mesmo sem ter sonhado. Que eu ainda tenho seu cheiro no meu travesseiro e nao tive coragem de me desfazer das cartas que eu nao te entreguei. Queria que voce soubesse que eu nao quero que voce desista da gente, que eu me arrependo de todas as frases que eu silenciei, promessas que eu nao fiz e musicas que eu nao cantei. Me arrependo daquele eu te amo que eu nao disse e de nao ter te pedido pra ficar. Queria que voce soubesse que ainda me doi tanto a sua falta, sabe? Parece que
tem um buraco dentro do meu coracao e so voce pode me curar. So voce pode calar essa angustia no meu peito. E eu ainda to aqui, do mesmo jeitinho que voce deixou, te esperando pra que eu possa, finalmente, preencher todas as lacunas que eu deixei na nossa historia. E eu vou ficar aqui ate voce voltar, porque no fundo, no fundo, eu nao posso, nem quero, deixar de acreditar que voce vem.Creditos: Gabriela Freitas
Tudo nessa casa so lembra nos doisFoto na estanteUm namoro a doisEntaoAmor por que brigou em vaoFico na janelaPra te ver chegarO meu coracao nao cansa de esperarEntao o nosso amor tem solucaoEu te amo e voce nao tem direito de me machucarEu fui toda suaTe dei minha alma nuaMinha maior felicidade e ver voce chegar.Por isso te espero por toda vida, por todo tempo que eu viver, e amor puder te dar. Sabia que um dia amei ?So nao sei se fui amada.Sabia que um dia chorei ?So nao sei se choraram por mim.Queria sentir tudo de novoter algo serio e alguemcom os mesmos sentimentosao meu lado e muito mais ..Queria que demostrassetudo que sentia por mim.Sem medo do que ha de resistire conceder paz interna eterna.Que o coracao nunca maispudesse sentir-se reciclavel.Que a alegria nunca mais me abandonasse,que compartilhasse tudo comigoe nunca me deixasse.Viva pra sempre ao meu ladoe sinta que apenas junto a mim estais contente, alegre, feliz ..Feliz da vida .. Porque voce esta ai, parado ? Nao ve que o tempo nao para ? Suas oportunidades estao passando e voce nao percebe isso ?Como pode ? Quantas perguntas ne? Eu sei parece mais um interrogatorio, mas e so uma alerta pra ver se tu acorda pra vida, presta atencao, nao desista facil dos teus sonhos! E isso que eles querem, te ver assim, na pior, pra baixo. Mas voce nao vai deixar isso acontecer ne ? Ja avisei, o tempo nao para, corra atras do que perguntou, ainda da tempo, ainda ta ai parado? Continua lendo ? Entao la vai mais sermao, porque voce deixou fazerem isso contigo ? Teus objetivos, tua meta, e maior do que, o que te dizem, se te dizem, voce nao vai conseguir. Va em busca do sucesso, mostre que voce quis, voce pode, voce consegue. Enxergue adiante, o passado nao vai lhe interessar, ha nao ser que voce continua assim, cabisbaixo. Mude, transforme, nao deixe que tomem conta do seu ser, voce se ama e quer ver sua felicidade, seu sucesso. Foram tantos esforcos, pra que ? Parar no meio do caminho nao adianta e ainda atrapalha que vem atras, outras geracoes irao ficar sabendo como voce agiu enquanto viveu. Nao quer ser mau visto pelo presente e futuro ne ? Entao pensou direitinho, va logo viver sua vida, viva em a funcao voce, se realize. Mais um dia, nada me importa. Pensava que as coisas iriam mudar, mas continua tudo mesmo jeito, do jeito que eu nao quero que esteja, quero voce aqui, comigo. O medo e a inseguranca tomam conta do meu ser, nao posso mais controlar, estou sentindo aquele calor intenso, que de repente ao te ver, ou so de ouvir falar teu nome, a temperatura do meu corpo muda, e ao inves de calor, sinto um enorme frio, arrepios, maos suando, e agora ? O que fazer ? Nao consigo chegar em voce, nao sei como isso anda acontecendo, nao sou assim ..Sofro bastante, esse meu coracao amargurado, me deixa sem acoes, mas a unica coisa que
sei, e que preciso de voce aqui, me fazendo companhia e me deixando feliz. Cada noite que passa, nao paro de pensar em voce, ultimamente nada mais faz sentido, quando chega aquele momento, 'sei que vou te ver hoje!' , e a melhor certeza do dia, mas de que adianta estar perto e nao poder fazer nada, nao sei o que se passa na sua cabeca, e mesmo se soubesse, ainda nao sei como agir com isso que anda acontecendo, nem sei decifrar ainda o que estou sentindo, pode ser so uma ilusao, coisa passageira, esse e meu medo, 'e se for so isso ?' Depois o que irei fazer, sofrer mais uma vez ...Minha mente aberta para reflexoes, flutua em imaginacoes, sempre pensando o que devo fazer? Sera que ele ja percebeu algo diferente entre nos ? No fim nao chego a nenhuma conclusao. Enfim prossigo, vamos deixar como estar, nem ganhar, nem perder, mas sempre estar a seu lado, sempre juntos, mesmo que seja por alguns minutos, mas sao esses instantes que me deixam felizes, nao ha nada melhor ..
Fim de tarde, comeca a cair uma bela chuva, varios momentos passam em minha mente, lembrancas de coisas boas e ruins, instantes que jamais serao esquecidos. Esse aconchego, mais chuva, cheirinho de terra molhada, e varias lembrancas me fazem bem ate entao ..Logo em seguida vem a vontade de chorar, ao lembrar aquele amor mal resolvido, ou porque alguem que foi tao especial a ponto de deixa-la neste mero estado.Mas assim se segue a vida, um dia de alto astral e outro de baixo, mas a felicidade a de vir, quando menos esperar! Entao outro dia eu recebi, inusitadamente, uma encomenda de cupcakes!Eu ja ate tinha feito bolos pra vender quando tava juntando $$ pra ir pra Franca, mas cupcakes pra vender eu nunca tinha feito. Topei na hora e fiquei super feliz!Por uma super coincidencia (destino, sorte, sei la!), logo antes da encomenda rolar, eu tinha conhecido a Paula (fofa demais!), do The Cookie Shop - blog de gostosuras doces que eu adoro e que tem fotos tao tao lindas que da vontade de correr pra cozinha e tentar reproduzir tudo! Ai, como ela tem uma doceria virtual e e mais inteirada dos valores de mercado que eu, fui pedir ajuda. Com os precos na cabeca, fui pra rua Paula Souza procurar, tambem por indicacao da Paula, a tal Central do Sabor - loja de produtos pra confeitaria (ou confeitagem?), praticamente o paraiso! Fiz a farra por la, viu! Quem ta acostumado com os precos abusivos da Barra Doce precisa conhecer a Central do Sabor. O site deles nao e muito bom (nao tem quase nada), mas a loja e bem rica.Fui pra cozinha preparar a primeira fornada e sairam esses 2 "modelos" ai: Bonitinhos e beeeem gostosos! (zero modestia!)O da direita e de fuba com recheio de goiabada (bem mineiro!) e o da esquerda e de coco e chocolate, que ja mostrei aqui.Pra fazer o Romeo e Julieta (massa de fuba, recheada com goiabada mole e cobertura de cream cheese e chocolate branco) o processo e o seguinte:(essa receita rende uns 18 ou 24 cupcakes grandes) 3 ovos1 xicara de leite1 xicara de fuba1 xicara de farinha de trigo2/3 de xicara de oleo (eu uso 1/2 xic. de manteiga em temperatura ambiente)1 1/2 xicara de acucar (pode diminuir pra 1 xicara se quiser)1 colher (cha) cheia de fermento em po1 colher (sopa) de parmesao ralado (de boa qualidade)1 colher (sopa) de coco ralado1 xicara de goiabada mole pra rechearBater todos os ingredientes (menos a goiabada) no liquidificador, preencher as forminhas ate 2/3 da capacidade delas e assar em forno medio para que fiquem bem redondinhos.Quando estiverem mornos, corte o miolo (aqui e aqui tem passo-a-passo de como fazer), recheie com a goiabada e tampe com a tampinha de massa. Deixe esfriar completamente e coloque a cobertura.A goiabada ole eu preparei a partir da goiabada em barra: cortei em pedacos medios, coloquei agua suficiente ate quase cobrir os pedacos e deixei em fogo baixo, mexendo sempre, ate derreter. Se a goiabada for do tipo cascao, vale a pena passar pela peneira
pra ficar bem lisinha. A cosnsistencia ideal e a de um brigadeiro mole. Se ficar mole demais e so deixar ferver mais, e se ficar muito dura, basta colocar mais agua (filtrada ou mineral).Para a cobertura:1 potinho de cream cheese tradicional (O povo torceo o nariz quando ve cream cheese no meio, mas depois de provar todo mundo ama. Tenham fe!!)1 tablete (180 gr) de chocolate branco2 colheres (sopa) de creme de leiteDerreter o chocolate branco no microondas (cerca de 3 minutos, mexendo a cada minuto para nao queimar) e misturar o cream cheese e o creme de leite. Geralmente ficam umas bolinhas inconvenientes que nao dissolvem, entao eu passo pela peneira pra nao entupir o bico de confeiteiro. Deixar na geladeira para firmar antes de confeitar.Eles ficam assim por dentro:Esse e o tamanho grande. Pra encomenda eu fiz mini-cupcakes... o tamanho exato de 2 bocadas de puro prazer!No tamanho menor eu achei que os sabores se equilibram mais e fica mesmo muito harmoniosos, sendo que o dulcor (chique, hein! hahaha) nao cansa o paladar.Uma descoberta bem legal que a expericencia me proporcionou foi a dos bicos de confeiteiro profissionais. Ate entao eu usava aqueles bicos que vendem em supermercado e me achava a propria Marta Ballina, mas nunca tinha conseguido aquele efeito glamouroso na hora de confeitar. Queria uma cobertura que parecesse uma fita, como nos cupcakes gringos.Na central do sabor eu encontrei un s bicos maiores e inteiricos, da marca Wilton (a fodona em acessorios confeiteiros), e trouxe 3 pra casa. Depois de alguns testes eu consegui o resultado la de cima. Adorei! Logo vou postar uma foto dos testes com os bicos por aqui.No fim das contas eu fiquei bem orgulhosa por ter feito a encomenda direitinho, mas confesso que a experiencia nao vai se tornar rotina na minha cozinha nao. Ate porque e preciso ter foco nessa vida, ne gente? Eu nao posso querer ser multitarefas e fazer antropologia, fotografia, gastronomia, maquiagem e literatura, ne? Ate posso, mas a qualidade de todas as areas fica um pouco comprometida... Entao os cupcakes ficam reservados pra quando eu quiser presentear com muito carinho ou receber meus amigos com um mimo gostoso!