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admirador do mesmo. Depois de 20 insuportaveis minutos vendo-o exercitar sua imaginacao na execucao de esdruxulos movimentos, resolvi me retirar e fui acompanhado pelo admirador! Estava triste e disse-o nestas palavras: E, Rato, nao e facil!! O admirador respondeu: Certas Rodas ficam melhor embaixo de uma lona de circo! Nao e minha esta infeliz frase: Quem nao sabe nao inventa, deixa quem sabe inventar! Por conta disso so um ja tem 30 Chamadas! A musica garante que eles estao certos: E jogo de Liberdade, Jogo de Libertacao..... Mas nem tudo esta perdido, ja tenho 2 Titulos me esperando: Mestre e Grao Mestre! O de Grao e dado por quem um dia me perguntou oque fazer para jogar uma boa Angola! O de Mestre e dado pela pessoa que disse numa Oficina de Angola que para se jogar uma boa Angola deve-se comer Danoninho!!!!! Para ambos aviso que por enquanto: Ainda nao estou a venda!!!! E Titulo por Titulo o de Professor que ja ensinou varios Mestres esta de bom tamanho, pior e ser Mestre ou Grao Mestre feito nas coxas! O Capoeira escorrega mas nao cai! Ja a Capoeira...... Vento balancou a palha do coqueiro, Coco que estava maduro despencou caiu primeiro! Tenho Dito Leiteiro O polemico video, Diva x Guaxinim http://www.youtube.com/watch?v=TNMUld90z-8 Criatividade excessiva? Jogos 2007 AbadaCapoeira Israel! http://www.youtube.com/watch?v=QhJGiMqf-C4 Este foi o que mais me impressionou antes do The Best! Ferradura x Gato Felix http://www.youtube.com/watch?v=U7MuyLFJ920 Este tambem merece ser visto: Claudio Campos x Ytapua Beira Mar http://www.youtube.com/watch?gl=BR&hl=pt&a... Lua Rasta e (futuro) Mestre Guara na Quadra do Vila Rica 1976 http://www.youtube.com/user/ecapguara#p/u/6/7Y...
Meu 1o emprego! Dei azar na minha vida de muitos empregos, pois meu 1o foi na Casa Maru, perto da Djalma Ulrich, a 100 metros da Praia de Copacabana. Saia de casa 5:00 da madruga e chegava 23:00 e nao tinha folgas semanais. Foram 3 meses nesse martirio. Fazia entregas e numa delas, era num apartamento de 3 rapazes na Djalma Ulrich. Me descobriram e logo fizeram o 1o pedido. Atendi, levei a encomenda, me convidaram para entrar e leram na minha testa: Sou Boy! (garoto de programa) Sai na certeza de que levava uma pedra no meu sapato. No outro dia trabalhei apreensivo, cada vez que o telefone tocava eu pensava; Sao eles! Umas 21:00 a prova de fogo, levar uma encomenda na DjALMA Ulrich! Sabia que a parada era dura e se fraquejasse nao teria mais sossego, conhecia inumeros casos de violencia contra "garotos de programa", (Boys). Toquei a campainha e a recepcao esperada: Luz de boate, 2 so de cuecas, no meio da sala um projetor rolava um filme e o recepcionista enrolado numa toalha, disse-me doce e languidamente: Entre meu jovem! Meu esfincter contraiu-se horrivelmente e eu... Nao precisa e so entregar, respondi. Sim, sim, coloque ali na mesa! Me dirigi a tal mesa e ouvi o som da porta se fechando, e as 2 ratazanas encuecadas aproximaram-se: Nao queres um copo? (era refrigerante) Nao queres ver o filme? perguntaram. Nao, nao, a loja ja esta fechando, disse-lhes apavorado! Nisto o peste entoalhado na minha costa, coloca a mao no meu ombro e fala: Calma garoto, nos so queremos.... Lembrei de minhas aulas no meio da malandragem no Morro dos Cabritos e pensei: Ou dou uma dura nesses vagabundos ou perco a parada. Voces vao ou nao vao querer essa merda? Se vao me deem logo a ...orra do dinheiro, que eu to com pressa ...aralho! Vendo que desse mato nao sairia CUelho, me liberaram e nunca mais pediram nada. Descobriram que alem de extremamente bonito, (desculpe-me Bry, mas tenho que vender o meu peixe) eu era muito mal educado. E mais que eu nao era Boy, (garoto de programa) e sim Boy, (ou como se falava no cinema: Buoy) o Filho do Tarzan! xxxxxxxxxxxxxxxxx Um Picasso? Trabalhei numa boutique da Djalma Ulrich prum casal mao de vaca, ai limpava a boutique e depois tinha que limpar o AP. La encontrei a cozinheira doida pra me comer, e tambem um fabuloso quadro em cubismo de um grupo de sambistas, tipo portinari. Amei e me enamorei do quadro, passei a limpar o Ap matando mesmo, pra poder desenhar o quadro. A cozinheira ali, marcando em cima. Ela dizia: Vem! E eu: Ja to indo! Nunca fui. Ate hoje ela deve estar pensando, como um quadro pode valer mais que uma Bimbada! A cozinheira nao era uma Gisela, mas um ser humano penetrar outro na base do: vou, mato e volto, nao e minha praia. Tem que ser um casca grossa para fazer de um ser humano apenas um deposito de gala. O ajudante de Motorista Nesse lembrar e esquecer/
Assisto a vida passar/ Se lembro quero esquecer/ Se esqueco quero lembrar! O ajudante tinha 2 sonhos: Comprar um caminhao e correr na Formula 1! O ajudante aprendia a dirigir , dirigindo! E so dirigia a noite ou nos trechos aonde nao tinha Policia Rodoviaria. O caminhao ele ja tinha, nao era dele mas servia, e o Autodromo servia as BRs, mesmo porque naquele tempo nao tinha tantos buracos. O resto meu primo O... que foi ajudante do meu pai conta! Ninguem queria trabalhar com o seu pai, pois ele tinha 2 defeitos: Um chule de engasgar gato, e a mania de mascar chiclete. Se fosse comprar ficaria pobre, entao ele mesmo fabricava. Uma boa pigarreada e la vinha a cremosa bolota que era interminavelmente mastigada ate ficar reduzida. Engolida so voltava depois de adquirir textura e volume suficientes para novo massacre! Meu primo garante que embrulhar o estomago nao e metafora. Ele teve o dele embrulhado varias vezes e para presente! Espantado com tanta agressividade? Eu explico: Tens filho(s) e vai se separar? Meu pai nos separou da nossa mae aos 6 anos, pois achava que no morro nao tinhamos futuro. Provavelmente tinha razao. Assim foi dos 6 aos 15 anos. Voltei pra minha mae ja autonomo, sem carinho na infancia, nao sentia falta na puberdade. Como ninguem sentiu pena de mim, eu tambem nao senti da minha mae, e nao sinto do meu pai. Porque no meu caso, o Sentir Pena gera Carinho! Se sinto pena de um bichinho abandonado, eu lhe dou carinho. Se sinto pena de uma crianca chorando, lhe dou Carinho! Pensaste: Que Pena! Replico: Uma Pena! Peco a Deus que tenha Pena de mim e na outra encarnacao, me transforme num pavao com muitas e maravilhosas penas, para que eu tendo Muita Pena, distribua muito Carinho! Vale ou nao vale a Pena! Destilei a minha magoa/ E peguei um copo d'agua/ Mas nao consegui beber/ Olhei para tras e vi/ O quanto foi que perdi/ O quanto Gabi vai perder! xxxxxxxxxxxxxxxx Foto cortesia Ivo Koritowski serie Acredite se puder: Machismo ou Covardia? O destino por 3 x me levou a Santa Tereza, lindo bairro do RJ que nos remete ao passado. A 1a foi com Veronica, a 2a com minha ex, Stella, e a 3a com meu professor Lua Rasta. Com Veronica ia sempre que podia, principalmente aos sabados e domingos. Mais tarde meu patrao comprou uma motinha de 2a mao para acelerar as entregas, e acelerei diariamente pra Santa. Nos primeiros dias os moleques esvaziavam meus pneus, obrigando-me a descer ladeira abaixo, empurrando a dita cuja. A "vagabunda" deu tantos problemas mecanicos que o patrao se desfez dela. Ultimo dia de um ano entre 1975-80, subo a Santa pra desejar Boas Entradas, e umas 22 horas saio correndo da casa de Veronica, tentando chegar na praia de Copacabana a tempo de ver a queima de fogos. O transporte publico de Santa Tereza e um bonde, cuja peculiaredade e ter um lado, o esquerdo, gratuito. E la vem o bonde e eu fora do ponto tenho
que pega-lo a unha, ou seja correndo. Caroneiro de carteira assinada foi moleza, so que pra meu azar tive que pegar no lado pago, com todo o morro descendo pra balada, o outro estava superlotado. E la vem o cobrador chato que ja me conhecia de tantas idas e vindas, me apavorei e esse descuido foi fatal. As ruas sao estreitas para 2 maos, fazendo com que os bondes andem bem rente as calcadas, tambem estreitas, cujos postes ficam a menos de meio metro da rua. Procurando um lugar vago do outro lado, nao reparei que o poste vinha vindo, e POW !, fui atropelado pelo poste, que vinha a 40 km batendo na minha cabeca. Pretiou tudo mas nao vi estrelas, vi tudo em marrom claro, eu caindo em posicao fetal, com o braco esquerdo dobrado atras da costa. Meu olhar a uns 4 metros acima, olhou meu corpo por alguns segundos, depois veio se aproximando suavemente e entrou pelo meu ombro direito. A medida que ele descia, meu ouvido ia comecando a ouvir a freada do bonde e os comentarios sobre o ocorrido. Abri os olhos e me vi na mesma posicao que tinha visto no trailler, e pensei: Perdi meu braco! Tentei levantar meu corpo daquela posicao fetal, e senti meu braco direito bionico, com musculos de aco. Estranha sensacao pensei. Levantei-me, sentia-me leve, tinha perdido pouco sangue mas o dedo indicador entrava traquilamente no buraco aberto. Acredito que se tivesse morrido meu "olhar" teria subido! Levaram-me para o hospital, que naquele dia e hora, so tinha estagiario de Universidade de Medicina. Meia hora depois apareceu um que me deu 4 anestesias na cabeca, um verdadeiro banho, nao reclamei, ja estava todo molhado de sangue, depois eu estava indo tomar banho de mar mesmo. Nao sei se por nao ter carne na cabeca, a anestesia so pegou 50%, e para piorar ele costurou em espiral, deixando uma salcichinha.Recauchutado quis ir embora, as 7 ondas do mar sagrado me chamavam, nao deixaram. Meia hora depois chegou um provavel irmao de Madame Sata, trazido por 3 PMs, bem vestido, tinha ate colete. No rosto, tinha um farol avariado e outro completamente apagado, fruto de uma provavel bicuda de um dos PMs. Era do tamanho de uma bola 7 (roxa) de bilhar embaixo da palpebra, impressionando a quem olhasse, o quanto pode inchar o globo ocular. Dizia desafiador em alto e bom tom: Tenho a costa quente, estou por dentro da sonoplastia! Pedi a Deus que me liberassem logo, o cara estava pedindo pra morrer. Conheci Stella e la vou eu pra Santa Tereza. Stella dividia uma casa com Calixto um otimo pintor e ator, e Eloi Iglesias, famoso cantor performatico aqui no Para, mas que no RJ, salvo engano de minha parte, nao se projetou. Numa bela manha subimos pra Santa Tereza, pegamos o bonde no meio da subida. Os bancos todos ocupados, Stella , gravida de uns 5 meses teve que ir em pe, agarrada no apoio do encosto de um passageiro, e eu fiquei no apoio do corredor. Nao
era a toa que so tinha aqueles 2 apoios vazios. Subimos e o bonde seguiu, enquanto no banco do meu corredor, um magricela em pe de frente a uma jovem de uns 20 anos, dava um senhor tapa no rosto da mesma. Eu gelei, (expressao paraense muito apropriada por sinal) mas nem me mexi, afinal eu conhecia a Lei de Muricy: Na Lei de Muricy, cada um cuida de si! Tambem estava embasado pelo velho deitado: Em briga de marido e mulher nao se mete a colher! Stella ferveu! e disse: Voce deixa de ser covarde! Ele nao contou ate 3, e sentou a mao no rosto de minha mulher. Ai eu congelei. Olhei la no fundo do bonde, um senhor negro, uns 50 anos e bem forte, e pensei: Bastaria eu dar um peteleco neste vagabundo, e todos os homens (eramos uns 6) fariam picadinho do patife. Nem me mexi! As leis incutidas desde pequeno nos amarraram, nao sabiamos o tamanho do crime, (leia-se traicao) que ela teria feito. As mulheres conhecem a Lei: Os homens podem ser "galinhas", as mulheres nao! Ate hoje penso se fui Machista ou Covarde, ja que nao permito um tratamento desses numa crianca, mas admito numa mulher. O destino nao me deu outra chance, mas se ele me der sera que farei diferente? Leiteiro PS: Apartir deste ocorrido, passei a acreditar que todos que sao mortos pelas costas, ou dormindo, veem seu assassino! Quem morrer, vera! O homem e um animal que pensa que e homem! Cada um tem os seus erros... Nao faz bem ficarmos aceitando influencia negativa no nosso bem-estar devido as atitudes alheias. Sem falar que nao somos 100% corretos tambem! (Aple) Aos que leram, ou que ainda vao ler, a historia e verdadeira, e eu fiquei muito mal perante minha ex, por nao ter feito nada, sendo eu professor de Arte Marcial. Ela nao conseguia entender, mesmo conhecendo a Lei de Muricy, porque nao a defendi. xxxxxxxxxxxxxxx
A Escola da Vida! Nao tenho duvidas que a Capoeira foi/e minha escola na vida. Ela me permitiu participar de filme, Show no Ginasio Ibrapuera, SP conhecer as intencoes das pessoas em poucos segundos. Dei pouco a ela, mas lucrei muito, entao quando ouvi esta musica, achei que era a minha vida! De que adianta ter estudo de que adianta ter estudo oi iaia se eu posso me comparar pois eu tambem sou doutor na minha arte popular eu pego meu berimbau o meu tambor, o meu padeiro eu me jogo nesse mundo ah, com meu jeito brasileiro ih voces que estao formados e diz que tem educacao acreditem voces vao ver no que eu presto atencao vejo criancas sendo mortas ou jogadas no porao (ou na prisao) pois elas panham pra comer oque voces jogam no chao oucam a minha educacao nao foi a escola que me deu foi a minha Capoeira hoje eu agradeco a Deus ADEUS ESCOLA MEU MANO EH BERIMBAU TA ME CHAMANDO! Praia Vermelha! Na vinda para o Rio de Janeiro, saindo de Rio Negro no Parana, ja com uns 15 anos e 2 semanas na estrada no caminhao do meu pai, (Ele quis economizar) chegamos a Praia Vermelha na Urca, no emprego da minha mae, (Trabalhava para uma familia de sobrenome Brazil) umas 11 da noite e pra nao incomodar dormimos embaixo do caminhao. Recepcao calorosa, sombra e agua fresca garantidas, uma vista lindissima do 13o e ultimo andar do Apartamento aonde moravam! De la avistava-se um jardim bem cuidado, frente a pequena e singela praia, contrastando apenas os 2 predios do Exercito de arquitetura e cor baixo-astral. A familia Brazil era pai, mae, filho uns 12 anos e filha uns 15. A vida era boa, de manha, praia, futebol, praia, almoco. De tarde, futebol, praia e jantar, depois passear ate...No futebol ou na praia quando sentia sede ou fome, saia correndo, o AP a 300 metros, abria a geladeira e "dava de pau" nas frutas geladas, da feira feita aos Domingos para durar ate sabado. Escrevi para meu irmao em Rio Negro, e ele nada satisfeito com o tratamento da Tia, disse-lhe do Paraiso aonde estava vivendo, que ele viesse o mais breve possivel. Ele demorou, nesse meio tempo por causa de minhas lombrigas, a feira da semana acabava na 5a feira, a relacao com a familia deteriorou, e e eles passaram a "esquecer" de deixar o dinheiro da carne, do onibus dos filhos, etc, numa forma de compensacao aceita pela minha mae. O abre-e-fecha na geladeira tornou-se obcessao, forcando-os a uma medida drastica: Me arrumaram um Azilo de Velhos pra morar! Eu, o agora Renato, fui morar num azilo de velhos no Centro Espirita Allan Kardec, na Tijuca por uns 3 meses, aonde me tornei D J das secoes Espiritas! De cara a "parayba mulher macho sim senhor" que cuidava dos 15 velhinhos, nao gostou de mim, nem eu dela, pra piorar os velhos jogavam 21 o dia inteiro, e eu nao jogavam nem pedra na mangueira. Pior dia era as noites de sabado,
na unica TV pra meu azar no quarto dela, o Programa com 99% de audiencia: Tele-Catch! Ela irradiando a luta, parecia estar parindo tamanha a gritaria: Vai Verdugo e Pe-na-Cova, da neles Rasputin Barba Vermelha! Seis da manha eu ja de pe, ia pra varanda olhar o movimento na rua, eis que certa manha, surge ela : LEILA, levando seus dois irmaos, Henrique e provavelmente Maria. Se Cupido atira flechas, nas outras manhas virei Sao Sebastiao, tornou-se obcessao tornar a ve-la, virou paixao, minha 2a paixao com apenas 15 anos! ( A minha 1a foi Elizabeth Wilrich em alto Paraguacu-SC) Foram 3 meses igual jacare, e me livraram da tristeza de viver naquela masmorra. Nem o sapo beijado pela princesa estava nesta posicao ridicula, de um maravilhoso jovem morando num asilo de velhos! Visitar minha mae so aos domingos, mesmo assim valia a pena, a praia so existe por causa dos cariocas. Nos 1o domingos do mes minha mae me dava um bom dinheiro, para que eu comprasse sabonete, pasta de dente e principalmente doces e biscoitos! Comprava aos poucos de maneira que durava umas 2 semanas o dinheiro, e a Raimundona so de olho! Enquanto o tempo passava, eu escrevia ao meu irmao que viesse, ate pra me fazer companhia, e nada de ele conseguir sair de la! Ate que no 3o mes a Raimundona inventou que eu estava roubando o dinheiro das ofertas, colocadas num barril com cadeado. Eu nao a desmenti, pois nao aguentava mais aquela chatice, e assim voltei para o Apartamento na Praia Vermelha! De surpresa meu irmao chega, sorte nossa ninguem da familia em casa, ih agora? Nao podiamos manter a porta do quarto da empregada fechado, pois eles poderiam estranhar, assim o jeito foi um ficar preso dentro do guarda roupa, enquanto o outro circulava. No meio de semana era facil, a familia saia de manha, e o filhos so voltavam de tarde, mas no sabado e domingo, faziamos revezamento! Apesar de nossa personalidade ser bem diferente, por sermos gemeos identicos deu pra engana-los por umas 2 semanas, ate que eles descobriram a patifaria. O problema foi que "as Filhas das FRUTAS" agora acabavam na 3a feira! Descobertos, sustentar 2 lombriguentos, nem pensar, apesar de minha mae ja estar gastando todo o salario comos "esquecimentos", a solucao achada foi: Ra-re-ri-ro-RUA! Voltamos para o barraco, e Deus manda o teste definitivo: Um Diluvio em 1966, que derrubou so no nosso morro uns 15 barracos, incluindo o nosso. Ai fomos morar nas lojas vazias do Shoping Center da Rua Siqueira Campos, ficando expostos como aves raras aos passantes por uns 3 meses! Me sentia um zangao naquela pobre colmeia, ai lembrei-me de que meu "pai" tinha me dado um endereco de um amigo motorista, para contato em uma emergencia. Ficava no Flamengo na AV. Rui Barbosa no tal, Apto.tal. Subi e de cara tomo um susto, da sacada do predio saia uma ponte que ligava a um morro escondido pela muralha de edificios! Ou seja: Eles tinham um morro particular, so para eles. Eu estava diante do
futuro do nosso morro. Minha mae chegou na rua Euclides da Rocha 17 Morro dos Cabritos, em 1950 por ai, e esse lugar ja tinha dono, ela teve de pagar aluguel pelo espaco aonde fez o barraco, mas em 1980 a Companhia Pires Santos se apresentou como dona, sabe Deus como, Digo Deus Sabe Como, fez acordo com a Igreja Catolica, que propos a retirada das Ovelhas, digo dos antigos donos e moradores, via mutirao ou indenizacao para os que nao quissessem participar do mutirao! A probosta era uma Lei de Gerson Portuguesa com certeza. Nos pagariamos um carne de 24 prestacoes, e com este dinheiro nos iniciariamos a construcao do condominio em mutirao! Como quase todo o mundo trabalhava, mutirao so aos sabados e domingos! Ai quem era amigo do apontador, assinava o ponto e ia para a praia. Quem faltasse pagava multa, quem tinha um bom emprego preferia a multa, a perder a praia. Atrasou a prestacao, juros diarios, e o lugar aonde seria as casas, prometia fortes emocoes: O Ninho das Cobras! Quem nao topou o mutirao recebeu uma indenizacao ridicula, 7.000,00, dinheiro da epoca! Voltando: Bati na porta, e seu Ubyracy o amigo do meu pai me recebeu, e pediu que o esperasse na cozinha. Eis que derepente surge um mordomo daqueles descritos nos romances de Agatha Crystie, de jaleco e tudo, um espanto. Diz para a cozinheira que tem que fazer a janta do patrao, tira do bolso uma chave e abre o cadeado da geladeira, tira uma coxa de frango, uma cenoura e uma batata. Simpatizou-se comigo, aproveitou o embalo e me deu uma ameixa seca, provavelmente sobra do natal um ou dois meses antes. Pois e, Seu Ubyracy era motorista do Presidente da Federacao de Comercio do RJ! Com todo o respeito, Sr. Mordomo, ja servi coisa melhor as minhas visitas no meu barraco! Fim? Serafim!
Ele veio sem muita conversa, sem muito explicar..... Era 3,4 horas da madruga de um dia entre 1958/1960 quando ele chegou, eu nao sabia quem era, mas com a liberdade que mandou em nos, devia ser algo nosso. Queria que eu vestisse um bermudao azul, (ja tinha me obrigado a vestir uma horrorosa camisa xadrez) me recusei e recebi 2 palmadas que me fizeram vesti-lo, as unicas de meus pais na minha vida, ja que me criei longe deles! Entramos num carro e ele o dirigiu com a mesma irresponsabilidade com que dirigia a sua/nossa vida, a ponto de uns 100 metros a frente mete-lo num buraco. A providencia divina mandou-nos um porre que nos ajudou a sair, chegando em cima da hora na Rodoviaria. Enquanto a voz suave da locutora dizia: Va e venha pela Penha, entravamos no mesmo, sendo colocado la no fundo em cima do motor, ja que nao tinhamos direito a poltrona. Demos Tchau a nossa mae atraves do vidro, e aquele que depois viria saber ser meu "pai, sem sentir nada, pois estavamos acostumados a separacoes diarias por forca do trabalho de nossa mae! Chegamos a Mafra-Santa Catarina as 6 horas da manha, um dia ou 2 de viagem e um desconhecido motorista de taxi nos apanhou e levou-nos a casa de nossa tia Anita. Recepcao com a vizinhanca toda presente ja que gemeos naquela epoca era raro e tivemos que trocar de roupa, constrangidos, ali em frente de todos. Minha infancia foi boa enquanto meu "pai" bancava a tia, depois que ele parou virei escravo, e o fato mais marcante alem de passar os domingo ao lado da mesa de jogo comprando cerveja e cigarro, foi o de ter que usar os sapatos 43 de meu tio Jose varias semanas, isso com 13-14 anos. Meu tio Jose era um pouco escuro demais para o padrao familiar e talvez por isso pouco participava das festas familiares, inclusive a maior, a natalina. Sua mulher, Tia Edwiges tambem era quase invisivel, aponto de eu ter ficado 2 meses em Rio Negro e so te-la visitado no ultimo dia, oque a deixou muito triste. Me lembro que tio Jose chegando de viagem ia visitar minha tia, antes de ir para casa. Tia Anita ficou muito feliz e mandou-me comprar 5 paes a mais. Cheguei com a encomenda quentinha, ja era umas 3 horas e nada de o Tio chegar, resolvi comer um enquanto estava quente, cortei-o, passei manteiga nos 2 lados que se espalharam generosamente douradas, espalhei 2 colheradas de mel de abelha rainha, fechei o apetitoso sanduba e dei a 1a mordida: Aleluia, oh gloria! Saboreei-o havidamente temendo ser descoberto, embora fosse direito meu, ja que estava passando da hora do lanche diario. Resisti heroicamente para nao comer o 2o enquanto ouvia as lombrigas gritando: Mao de vaca, manda mais um, judeu! A carne e fraca, confirmei que titia roncava na sexta diaria e mandei pra dentro o 2o! Estava aberta a porteira, a caixa de Pandora que liberou de saida a Fome, ou ela me matava ou.... Era