thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Uma emocao. Uma razao. Eu te amo timao s2 Tem uns momentos em que a gente precisa parar e colocar a cabeca em ordem. E mais ou menos como arrumar a bagunca do quarto, o armario revirado. Bom fosse se arrumar a cabeca e o coracao fosse tao facil assim. Tirar pessoas, colocar prioridades, nao fazer nada, deixar tudo de lado. Mas eu precisei parar. Estacionar o barco e olhar avista. Dizem que nunca somos capazes de ver a ilha se estamos dentro dela. Deve ser verdade, mas ver a ilha que esta me nos ou que nos encontramos e bem sofrido. Nao e so largar velhos habitos, e deixar pessoas, sentimentos, se desfazer de lembrancas, de historias e principalmente recomecar. Recomecar e um verbo com diferentes enfoques. Recomecar enche de esperanca mas ao mesmo tempo, e sinal de desapego, de virada, de mudanca e nem sempre mudar e tarefa facil. Assim como deixamos uma cidade, deixamos os amigos, os amores. No fundo eu me sinto um pouco assim. Deixando algo pra tras. Talvez me deixando pra tras. Talvez querendo recomecar. Fazem uns 20 dias aproximadamente que eu simplesmente parei. Podia ter prado antes mas nao consegui. Sai do face, do watts. O Rafa me bloqueou e eu sofri. Sofri mais por mim, pelas coisas que eu fiz, pelas atitudes que eu tive. Pelo que provoquei. Nao quero contar isso de novo porque ainda me doi feito ferida aberta. Hoje eu vi ele. E doeu. Doeu em mim, doeram meus olhos, doeu meu pensamento. Doeu. Doeu tudo. E eu confesso que vai doer por muito tempo. O que posso tirar desta historia e de todas as outras que vieram antes e que eu descobri em mim uma imponente vontade de mudar e de nao ser mais assim, de melhorar, de me curar, de achar respostas, caminhos, verdades. De apagar esta historia e de comecar outras. Faz tempo que isso devia ter surgido mas sempre me faltou coragem e necessidade de mudanca. De uma forma ou de outra eu sei que tudo isso serviu pra muita coisa na minha vida, esta servindo. O Rafa nao deve ter vindo do nada pra lugar nenhum. Doi estar longe, ter vontade de falar, lembrar de tudo que causei. Desde entao eu me afastei. Afastei dos outros e estou buscando me aproximar de mim, das minhas coisas, dos meus interesses. E hora de organizar a casa. O que mais doi e saber que talvez deixei alguem maravilhoso passar na minha vida, como tantos outros e tantas coisas que fiz tornar lembranca e saudade. Algumas atitudes foram necessarias.1a Troquei de psiquiatra: nao que eu me considerasse precisada mas realmente nao tava mais dando pra superar tudo isso sozinha. E ja afzia muito tempo que estava com as mesmas medicacoes. Chega uma hora que nem reage mais. Semana passada tive minha primeira consulta e sabe..... sai de la com um esperanca no bolso e uma vontade louca de ficar bem e mudar e melhorar. Ele mudou minha medicacao. Acho que ele conseguiu definir bem o qu sinto no peito:
uma maquina de moer carne sempre funcionando. 2a troquei de psicologa: esta foi a mudanca mais radical mas achei que foi a mais necessaria de todas. Mesmo que nao tivessem remedios novos, isso foi uma injecao de animo. Deixar a Stela foi romper um relacionamento. Foi dificil. Mas consegui fazer esta passagem. Era necessario. Nada do que ela me falava tinha efeito. Era como conversar com a minha mae. Nao me causava mais vontade de mudar, de fazer. E a gente ja tinha tentado por varias vezes mudar essa situacao do impulso e do controle e nunca tivemos bons resultados. Certamente tudo que sou como profissional e ate mesmo pessoal devo a construcao que tive, mas nenhuma casa e tao acabada que nao precise de reparos ou de reformas. E possivel incrementar a decoracao ou melhorar os espacos. foi bem dificil sair do consultorio mas mais dificil foi ter passado por mais um a historia dolorida e nao ver melhora. Mas o bom de tudo isso e que essa situacao gerou em mim uma vontade de mudar incontrolavel. E e isso que quero fazer agora. MUDAR. E eu ja comecei uma nova construcao. E dificil comecar de novo, voltar em coisas que na tua cabeca ja estavam superadas, mas acho urgente esse novo comeco, antes que realmente seja tarde. 3a tirei um tempo pra mim: esta sendo bem produtivo e legal ter este tempo pra mim. Estou tentando olhar pra dentro, olhar um pensamento, meu coracao, tentar me analisar, me reconhecer. Raio x completo. Tirei um tempo pra lidar comigo, pra tentar melhorar, pra tentar achar uma saida. E acho que tem dado certo. Tenho ocupado minhas horas vagas com leituras sobre pensamento, com desenhos, pinturas, com coisas pra mim, por mim. Queria fazer mais, mas pena que ta faltando dinheiro. Estou tirando um tempo pra rezar e pra meditar sobre coisas boas. Faz tempo que minha cabeca vinha cheia de entulhos e coisas ruins. 4o vontade de mudar: arrisco dizer que nunca me senti tao determinada a mudar e a querer ficar bem e resgatar coisas que fui capaz de destruir. Tenho uma vontade de dar certo, de fazer acontecer, de mudar, de melhorar. De viver. de nada adianta achar todos os erros na brincadeira se nao puder contar pra ninguem. Quero realmente ficar bem e melhorar e crescer. Nao foram faceis as palavras que ouvi nos ultimos tempos, mas me encorajam e me dao forca para um impulso ainda maior. 5o daqui pra frente: nao sei exatamente o meu plano. Ja tracei mil estrategias mas por enquanto nao quero seguir nenhuma. Esta bom ficar no of, mas eu tenho consciencia de que e necessario voltar, que e necessario viver, que o mundo me espera. Na verdade queria que alguem estivesse me esperando. Juro que era tudo que eu mais queria. Eu nao sei ficar sem falar com uma pessoa, dormir e pensar que fiz algo de errado pra alguem, ou que alguem nao gosta de mim. Eu sou mais que mal entendido. Me doi muito essa situacao. 6o ver o
rafa: doeu. Tremi na bancada do restaurante. Tremi dentro de mim. Tremi. Nao sei se ele me viu, ou fez como eu, vi mas nao vi. Ia ser dificil encarar depois de tudo que eu fiz. Era como se eu nao tivesse o direito de querer que ele fizesse algo. Foi estranho e vazio. Senti dentro de mim tudo mas foi vazio porque e isso que existe entre nos. Deu vontade virar pra tras, de olhar de novo. De falar, mas confesso que faltou coragem, coragem pra encarar ele. Almocei com a cabeca longe ou perto. No final das contas estamos sempre perto, na empresa estamos perto, moramos perto. Tao perto e tao longe. Como me sinto em relacao a tudo:Eu apesar de tudo aparento estar bem, mas e uma guerra dentro de mim. Porque eu gostaria que fosse diferente, eu gostaria de estar curada pra nao ter que ter passado por isso de novo. Pra nao ter que ter visto o Rafa saindo da minha vida assim, sem nem ter tido a chance e vontade de ficar. Sinto que e urgente essa mudanca e evolucao na minha vida. E eu quero muito isso. Quero muito. E estou disposta a fazer tudo direitinho.
Sabe aquela expressao: nenhum dia sera igual ao outro? pois e....acho que em partes vive um desses momentos iguais. Minha segunda formatura aconteceu neste ultimo sabado. Nao da para comparar as duas conquistas. Em 2008 me formava pela primeira vez, tudo era pela primeira vez, sobrava inexperiencia e e faltava um pouco de autocontrole e de sabedoria. Lembro de poucas coisas daquela epoca. Mas certamente o sentimento de agora e diferente. Momento diferente, com sabor diferente. Agora eu trabalho, tive que bancar minha propria conquista, agora entendo coisas da vida que antes nao era capaz. Agora entendo tantas coisas e sentimentos que antes nem era capaz de perceber. E realmente um momento igual mas com uma pitada de sei la, de maturidade. Eu estava tranquila, serena, parecia que nada estava acontecendo. Meu andar foi tao calmo, meu coracao estava batendo num compasso tranquilamente aceitavel e eu conseguia processar tudo que se passava na minha cabeca. Nao chorei mas me senti profundamente realizada, emocionada e feliz. Foi tao bom.Depois eu sai pra jantar com amigos e familiares e nossa que alegria senti. Cada um que estava la, era porque era realmente necessario na minha vida e na minha conquista. Claro que a gente sempre tem alguem escondido dentro do peito que a gente gostaria que estivesse por perto mas, realmente estava tudo completo e eu fiquei muito feliz. Foi tao bom, ver o quanto se e importante e especial e com mesmo nao podendo pagar uma super janta par todo mundo, todas aquelas pessoas participaram e compartilharam comigo um momento unico e magico. Fotos muitas fotos, amigos, familia. Tudo perfeito. Cada pessoa com seu lugarzinho no meu coracao. Acho que a licao que eu mais levo comigo deste momento e que realmente quem interessa esta do nosos lado sempre e que passe o tempo que passar a gente vai estar smepre ligados por algo, que amigos verdadeiros sao pra smepre e que amar o que se faz e fazer o que se ama deve estar na lista de nossas prioridades. Amo trabalhar e ser comunicadora. Amo a comunicacao, as palavras, o trato com as pessoas. O jeito de fazer e ser especial. 11 de abril ficara marcado como um dia muito especial na minha vida. Acho que escrever tem um sentido maior pra mim. Nao e simplesmente deixar fluir o que existe aqui, mas sim, e uma forma de organizar as coisas, os pensamentos, tudo ao meu redor. Sempre gostei muito disso e sempre levei a escrita como uma grande terapia. Deve ser porque desde muito jovem eu aprendi a colocar as coisas pra fora, sempre senti necessidade de contar as coisas pra alguem, da minha forma, na minha versao. Desde novinha tive diario e deve ser por isso que essa pratica me acompanha por muito tempo. Digo isso tudo porque durante um tempo fiquei meio bloqueada, meio receosa, meio nao querendo ou nao conseguindo escrever. Por mais secreto que isso me pareca, parar pra pensar no que acontece dentro da gente e perturbador, e inquietante e tem horas que a gente nao
quer mexer na ferida e sentir de novo. Acontece por varias vezes comigo nestes ultimos tempos, nao queria escrever pra nao ter que lembrar. Mas chega uma hora que a dor meio que vai passando e voce consegue enxergar de outra forma tudo e ate o jeito de escrever muda. Tudo a sua volta muda, principalmente nos mesmos. Neste ultimo mes muita coisa aconteceu comigo. Nao digo acontecimentos na minha vida mas digo acontecimentos em mim, transformacoes em mim. Ferias pra tudo aquilo, e porque nao dizer adeus? Sabe quando a gente muda o visual pra renovar? Foi mais ou menos isso que aconteceu comigo, mas eu mudei por dentro, mudei de atitudes, de jeito, de pensamentos, de sentimentos. E mudanca boa mesmo e aquela que acontece de dentro pra fora. Tenho feito isso, estou deixando florescer uma outra pessoa dentro de mim, que tem me desafiado todos os dias. 1o Meu trabalho:Nao tenho outra forma de definir o que esta acontecendo comigo sem usar a palavra superacao. Desde que entrei na Randon ha tres anos atras (completo tres anos dia 11 de junho) sem usar essa palavra. Eu realmente aceitei muitos desafios, mas me permite encarar todos eles. Incrivel como as coisas acontecem de forma que tudo conspira pra um lado bom ou um aprendizado. Com a saida da Angela eu me senti meio orfa, sei la. Faltava alguma coisa ali que me incomodava. Mas sabe que tenho ultimamente achado que a vida surpreende a gente e que nada acontece por acaso e muito menos as pessoas aparecem no nosso caminho sem razao. Quando recebemos a noticia de a Angela sairia da comunicacao, foi inevitavel gerar muitas expectativas e incertezas, mas eu tive uma grata surpresa com a vinda da Camila. Isso mesmo agora a comunicacao e feita por duas camilas e uma Gisele. No inicio tive a nitida sensacao de que nada mudaria pra mim, mas eu estava enganada. Sabe libertacao? Foi isso que aconteceu. A Camila me libertou e esta me ajudando muito, a crescer, a ser melhor, a ver tudo diferente e a principalmente ser notada. Tenho ganhado gratas surpresas dela e das coisas que ela pretende fazer na nossa area. So o fato de ela ja ter observado tudo que eu passava antes, ja foi um alivio, o que vier e lucro. E esta vindo.Essa semana tive uma das minhas maiores provas de fogo da minha carreira. Antes eu sempre fazia a news mas nunca mandava, sempre precisava da aprovacao de alguem, e a ultima palavra nunca era mim, me sentia frustrada e sem perspectiva de mudanca. Mas com a vinda da Camila algumas coisas precisaram mudar e comecaram. Esta semana mandei minha primeira news. Que nervoso, que momento tenso. Sao dez mil pessoas lendo o que eu escrevi, o que eu mandei. Doideira isso. Claro que nao saiu perfeito e errando e que vou aprender. Mas existe um grande significado entre o fazer e o apertar o enviar. Foi um momento muito tenso , de muita ansiedade e nervosismo. E realmente confiar em ti, na tua
capacidade e principalmente e uma atitude bem corajosa e desafiadora. Mas eu sinto que chegou a minha hora, chegou o meu momento, e agora sabe. Tenho que ultrapassar isso. E como ter que atravessar uma ponte. Voce tem que fazer mas ate chegar la do outro lado, exige muito esforco e dedicacao. E acho que mais focada e decidida que agora eu nao poderia estar. Ja que comecei a mudar varias coisas em mim, tambem e hora de ver os frutos no meu trabalho. Da dez tipo de tremedeira, da uma agonia no peito, uma coisa que nao sei explicar, mandar a news tem o poder de mudar o sistema nervoso de qualquer pessoa. Mas ja decidi nao quero pirar. Ja estou procurando formas e meios de melhorar meus erros, de me concentrar mais, de melhorar o que ja fiz de errado e encarar isso. Preciso ficar mais focada, mais atenta, nao deixar as coisas e o ambiente me influenciar tanto e principalmente: preciso criar o habito de revisar, revisar e revisar. Mil vezes se for preciso. Criar mecanismos, formas de fazer eu ser mais assertiva. Acho que lidar com minha ansiedade ia me ajudar muito. E hora de olhar pro meu profissional com mais carinho e me puxar um pouco mais. 2o meu tempoTudo isso certamente aconteceu no tempo certo e veio pra que eu pudesse tirar o foco de todo o resto. Nao e nada facil meio que boicotar as redes sociais e mudar de atitude e de posicionamento. Impor tuas escolhas e principalmente se permitir viver uma transformacao. Sim porque no dia que deletei meu face e meu wats eu escolhi mudar, escolhi dar outro rumo. Confesso que nao tenho sentido tanta dificuldade me relacao a isso, pelo contrario, tem me ajudado em varias coisas principalmente na dependencia do celular e de ficar sempre olhando. E confesso que esta sendo positivo tudo isso, ficar longe de certas coisas e pessoas me faz me olhar, me ver, olhar de fora e ver por dentro. Eu sei que preciso retomar a minha rotina mas acredito tambem que agora nao e o momento. E preciso cautela pra nao repetir os erros. Isso foi a minha nova psicologa quem disse. Por falar nela, isso tambem tem sido uma grata surpresa pra mim, porque e diferente, esta me ajudando a pensar mais e a praticar mais varias coisas. Tenho me sentido um pouco mais tranquila, sei que isso se deve a troca de medicacao e tem me ajudado isso tambem. Nao e tarefa facil mas e preciso. Estava na hora de eu dar uma guinada e fazer tudo se transformar, comecando por dentro de mim. Aprendendo a duras penas o autocontrole e varias outras coisas.3o Meu coracao:Dificil falar de coracao e nao falar do Rafa. Faz um mes que simplesmente nao tenho mais noticias. Vi ele umas duas vezes na empresa mas nao o suficiente, nao de perto. Fica um vazio, um espaco, uma saudade. Sim tenho muita saudade de falar com ele. De contar do meu dia, do que eu tava pensando. Ele
me fazia bem. E nao era bem so pro corpo ou pros olhos, o Rafa veio pra fazer bem pra minha alma. O rafa veio sem querer mas eu queria muito que tivesse ficado pra sempre. Sei la ele tem um jeito diferente. Uma coisa que nao sei explicar.s ele me fez voltar pra uma fase muito boa da minha vida, a fase que eu podia acreditar nas pessoas e na minha forma de ver a vida. Ele foi doce e hoje sinto uma falta dessa docura. Daquele encanto. Daquela fragilidade mas que ao mesmo tempo nao foi covarde. Vontade de reconquistar, e fazer voltar, de ter de novo. O fato de eu ter parado, sumido, foi realmente pra me parar, pra me frear, mas a distancia dele tambem mexe comigo. Amanha, dia 05 ele esta de aniversario, e de alguma forma, por alguma razao eu me determinei esse dia pra voltar, pra retomar, pra voltar a falar, pra sei la, uma data pra marcar a minha mudanca de verdade. Deus queira que a vida nao tenha separado tanto a gente assim e que ainda de tempo pra sentir algo. Que falta ele me faz. No fundo a resposta dele serve mais com um perdao do que como um sinal, mas por enquanto e isso que eu posso querer.E tem dias que fico me perguntando: sera que eu gosto dele? E eu digo: talvez nao seja sentimento mas queria me sentir de novo da forma que ele fazia com que eu ficasse., bem. Ele trouxe muita coisa boa pra minha vida e sei que nao foi em vao. Ta servindo pra um bocado de coisas, pra despertar em mim diversas mudancas e olhares. Ja esbocei uma mensagem, confesso que ensaiei ela por um mes e ainda assim engasguei nas palavras e tremi a mao ao digitar. Como eu quero poder recuperar isso tudo. O Rafa e muito especial. Vou rezar mais forte hoje. Como me sinto?E uma mistura de coisas. Um elevado nivel de ansiedade. Em relacao ao trabalho, me relacao a mim, em relacao a amanha. Mas certo mesmo e que eu to fazendo a minha parte, que to tentando, que to fazendo o universo conspirar a meu favor, que to me olhando e me vendo. E principalmente que to tentando uma nova forma de viver. Eu quero muito mudar, desejo muito me curar de tudo isso, dessa compulsao, dessa ansiedade, dessa loucura. E agora foi o melhor momento. E eu sei que vou conseguir. Que vai dar tudo certo que vou atravessar a ponte. Que vou chegar do outro lado. Que vai dar. Eu sei que ate aprender requer paciencia, foco e persistencia, mas que quando der certo, e porque chegou a hora e vai dar. Preciso me acalmar. E me organizar em relacao ao trabalho. Isso requer cuidados especiais. De vagar eu chego la.
"Sumi porque so faco besteira em sua presenca, fico mudoquando deveria verbalizar, digo um absurdo atras do outro quandomelhor seria silenciar, faco brincadeiras de mau gosto e sofroantes, durante e depois de te encontrar.Sumi porque nao ha futuro e isso nao e o mais dificil delidar, pior e nao ter presente e o passado ser mais fluido que o ar.Sumi porque nao ha o que se possa resgatar, meu sumico ecovarde mas atento, meio fajuto meio autentico, sumi porquesumir e um jogo de paciencia, ausentar-se e risco e sapiencia,pareco desinteressado, mas sumi para estar para sempre do seulado, a saudade fara mais por nos dois que nosso amor e suadesajeitada e irrefletida permanencia." Isso e tudo que eu queria dizerA previsao do tempo diz que hoje a noiteVai fazer tres grausE amanha o dia inteiro vai ficar chuvosoEu vi no jornalE eu tava pensandoSe voce nao fosse fazer nadaSera que voce nao queriaVir aqui pra casa?Eu alugava um filme bomPra gente assistirE aproveitada o barulho da chuvaPra gente dormirFaz da minha cama sua camaDa minha vida sua vidaFaz assim, amorVem hoje, amanhaVem todo diaFaz do meu sorriso seu sorrisoDo meu abraco seu abrigoFaz meu coracao contenteVem hoje, amanhaFica aqui pra sempre Eu nao quero parar, parar pra nada.... tao pouco pra pensar, tao pouco pra sentir. Nos ultimos dias senti demais coisas que nao desejava, que fizeram vir a tona coisas que me incomodam e que muitas vezes sao ainda maiores que eu. Coisas que a gente vai entulhando de um lado ou do outro e que hora dessas a gente precisa fazer a faxina. Pra mim e muito dificil falar sobre tudo isso, sobre uma coisa que ja aconteceu outra vez, sobre um sentimento igual e sobre um problema que me tira o sono e me tira as pessoas. Sim.... nao e o beijo que nao deu certo, a quimica que nao fechou....foram os meus erros, as minhas atitudes. E inevitavel dizer que o sentimento de vergonha e de culpa vem bater a porte, vem entrar pelas frestas da janela, vem me assombrar de madrugada, porque e isso mesmo que sinto. Um tropeco em mim mesma. Quando vejo que caminho, logo vou eu me enroscar num cadarco velho e sair aos tombos. Mais pareco um trator daqueles tracionados, com uma potencia incontestavel, que arrasta tudo, sme sobrar muita coisa ao seu redor. Me sinto assim: um trator feito de gente, que sente, que sofre as consequencias e que tem vezes que nao sabe parar. 1oEste final de semana, por nao saber frear fui dar de cara com um numero bloqueado e um silencio que faz penar. Depois de tantas frases, de tantos enviar, chegou a resposta: um vazio de doer, uma tela vazia. O Rafa me bloquiou, assim como fizeram todos os outros, a unica diferenca e que ele esperou eu pegar no sono e cansar de escrever. Ate nisso ele conseguiu ser mais sutil. Amanheci da mesma forma que fui dormir quando o Maikon teve a mesma atitude, com um coracao arrebentado e uma consciencia pior ainda. Porque eu sempre
deixo as coisas chegarem ao extremo? Porque eu nao tenho freio? Acho que vou comprar um la na Fras-le. Nao preciso dizer que isso acabou comigo, acabou com o meu ego, acabou com meu final de semana. E como se nao bastasse o bloqueio, foram os xingamentos, as palavras duras, o sentimento de perda e rejeicao. E olha que nao e a primeira vez. E ca pra nos o Rafa foi bem valente, aguentou mais do que eu esperava. Eu sei eu sei que essa nao e a melhor forma de testar as pessoas. Ele disse que nao tem mais vontade, que nao quer mais tentar, que....disse nada. 2oHoje conversando com a minha colega tive um insite: eu nao tenho controle pra varias coisas na minha vida: nao posso ter tres balas na minha frente que acabo com todas de uma vez so, nao posso ter dois chicles (um pra hoje e outro pra amanha), e tudo pra hoje, pra agora. Vejo isso mais me relacao a comida porque e onde vejo minha ansiedade mais depositada, mas ja fui de comprar horrores, de so parar quando tivesse calcas, blusas, botas, so uma coisa nao bastava. Eu nao sei dizer o que de fato acontece comigo e porque acontece, mas consigo notar que falta controle me varias areas da minha vida. Quando saio, saio demais, todo final de semana, quando fico me casa, fico meses. Eu nao sei o motivo exato disso, mas talvez ai esteja a questao de tudo. O controle. 3oEu consigo perceber algumas coisas sobre esta minha ultima piracao, sim porque pelo amor de Deus tem que ter sido a ultima. Toda essa historia comecou porque eu achei estar indo contra a um principio meu, estabelecido por mim, e me repassado durante minha vida. A de que era errado transar com um cara num primeiro encontro. Pra mim o sexo na maioria das vezes esteve vinculado a sentimento. Nao que eu nao gostasse do Rafa, mas sempre algo que veio depois, nao antes. E eu pirei por isso, porque fiz um julgamento de mim, por uma situacao. Me senti insegura e ate de certa forma usada. E ai largou o freio. E depois teve toda aquela situacao da Leticia. Me apavorei. Fiquei com medo, medo do que fosse acontecer comigo, com ela, com a gente, foi contra tudo que eu acredito e sei sobre a vida. Gerou em mim uma aversao, uma desconfianca, e ate uma decepcao. Mas isso e tao serio que nao quero falar pra ninguem. Vai morrer comigo. 4oAcho que agora estou no periodo da abstinencia. Tentando me limpar da droga, do vicio. Me coloquei alguns limites e metas. Comecei excluindo o face e o wats. Nao que eu queira me afastar das pessoas ou da vida, e necessario um tempo mesmo. Tempo pra pensar pra deixar de pensar. Um tempo pra mim. Pra tentar mudar, me transformar, melhorar. Me dei um ultimato. E agora ou nunca. Eu sinto falta de falar com algumas pessoas mas acho que sinto mais falta de mim. Do que eu era,