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Ultimos suspiros de 2010... Finalmente!Nao que tenha sido um ano ruim, mas ja tava na hora de acabar.Pensando bem, tive tantas mudancas em 2010... Sinto que cresci um pouquinho. Aprendi muito. Fui feliz.Como e bom ter um balanco positivo do ano! Sim, porque apesar dos muitos pesares, dificuldades, doencas, estresses, lagrimas e desgostos, 2010 foi generoso comigo.Amei mais, conheci mais as pessoas. Estreitei lacos, conheci, desconheci e reconheci. Ri muito e depois um pouquinho mais.Escrevi, mesmo que nao tenha postado aqui.Li de tudo, ate aquilo que um dia achei que nunca me interessaria.Conheci novas musicas, ouvi muito as antigas. Virei fa demuita coisa.Vi The Cranberriessss! Fui muito bem acompanhada, decorei todas as musicas, cantei e pulei junto e foi lindo!Estudei muito e desesperadamente, mas nao vivi pra isso. Aprendi horrores, em todos os sentidos.2010 foi bom e...foi!Ja 2011...Tenho grandes planos pra 2011.Ser mais feliz, e ler, ver, ouvir, conhecer mais! E tenho tanta fe nisso! Acho que 2011 vai ser lindo...! Pra mim e pra voces.Que ele me venha livre de medos, e repleto de coragem na vida. Coragem em mim. Fe.E suspiros de felicidade. Muitos!Ate o ultimo suspiro de 2011.Here comes the sunAnd I sayIt's all right Na esperanca de a chuva chegar e passar. Na esperanca de um 2010 pra lavar a alma. Na esperanca de que, no fim, haja esperanca. Sempre."Aqui em casa pousou uma esperanca. Nao a classica, que tantas vezes verifica-se ser ilusoria, embora mesmo assim nos sustente sempre. Mas a outra, bem concreta e verde: o inseto. Houve um grito abafado de um de meus filhos: - Uma esperanca! e na parede, bem em cima de sua cadeira! Emocao dele tambem que unia em uma so as duas esperancas, ja tem idade para isso. Antes surpresa minha: esperanca e coisa secreta e costuma pousar diretamente em mim, sem ninguem saber, e nao acima de minha cabeca numa parede. Pequeno rebulico: mas era indubitavel, la estava ela, e mais magra e verde nao poderia ser. - Ela quase nao tem corpo, queixei-me. - Ela so tem alma, explicou meu filho e, como filhos sao uma surpresa para nos, descobri com surpresa que ele falava das duas esperancas. Ela caminhava devagar sobre os fiapos das longas pernas, por entre os quadros da parede. Tres vezes tentou renitente uma saida entre dois quadros, tres vezes teve que retroceder caminho. Custava a aprender. - Ela e burrinha, comentou o menino. - Sei disso, respondi um pouco tragica. - Esta agora procurando outro caminho, olhe, coitada, como ela hesita. - Sei, e assim mesmo. - Parece que esperanca nao tem olhos, mamae, e guiada pelas antenas. - Sei, continuei mais infeliz ainda. Ali ficamos, nao sei quanto tempo olhando. Vigiando-a como se vigiava na Grecia ou em Roma o comeco de fogo do lar para que nao se apagasse. - Ela se esqueceu de que pode voar, mamae, e pensa que so pode andar devagar assim. Andava mesmo devagar - estaria por acaso ferida? Ah nao, senao de um modo ou de outro escorreria sangue, tem sido sempre assim comigo. Foi
entao que farejando o mundo que e comivel, saiu de tras de um quadro uma aranha. Nao uma aranha, mas me parecia "a" aranha. Andando pela sua teia invisivel, parecia transladar-se maciamente no ar. Ela queria a esperanca. Mas nos tambem queriamos e, oh! Deus, queriamos menos que come-la. Meu filho foi buscar a vassoura. Eu disse fracamente, confusa, sem saber se chegara infelizmente a hora certa de perder a esperanca: - E que nao se mata aranha, me disseram que traz sorte... - Mas ela vai esmigalhar a esperanca! respondeu o menino com ferocidade. - Preciso falar com a empregada para limpar atras dos quadros - falei sentindo a frase deslocada e ouvindo o certo cansaco que havia na minha voz. Depois devaneei um pouco de como eu seria sucinta e misteriosa com a empregada: eu lhe diria apenas: voce faz o favor de facilitar o caminho da esperanca. O menino, morta a aranha, fez um trocadilho, com o inseto e a nossa esperanca. Meu outro filho, que estava vendo televisao, ouviu e riu de prazer. Nao havia duvida: a esperanca pousara em casa, alma e corpo. Mas como e bonito o inseto: mais pousa que vive, e um esqueletinho verde, e tem uma forma tao delicada que isso explica por que eu, que gosto de pegar nas coisas, nunca tentei pega-la. Uma vez, alias, agora e que me lembro, uma esperanca bem menor que esta, pousara no meu braco. Nao senti nada, de tao leve que era, foi so visualmente que tomei consciencia de sua presenca. Encabulei com a delicadeza. Eu nao mexia o braco e pensei: "e essa agora? que devo fazer?" Em verdade nada fiz. Fiquei extremamente quieta como se uma flor tivesse nascido em mim. Depois nao me lembro mais o que aconteceu. E, acho que nao aconteceu nada."Clarice Lispector
Confesso: eu tenho medo de montanhas-russas. Suas subidas, descidas, curvas perigosas, loopings, sensacao de inseguranca. Montanhas-russas sao apavorantes.A subida e lenta. Voce sente que pode cair pra tras e se segura com forca. E nesse momento que da tempo de sentir inseguranca. E quando voce para (nova ortografia =P ) pra pensar se deveria mesmo ter subido no carrinho, e e tambem ai que voce percebe que nao da mais pra desistir e descer dali.Mas o que vem depois... A descida, essa, sim, e a pior parte! E na descida que voce cai, as vezes vertiginosamente, tao rapido, e ao mesmo tempo ate tao baixo...! Nela voce tem medo, sente que vai desabar dali, talvez nao sobreviver. As descidas podem ser aterrorizantes, dolorosas, ate! Por isso voce precisa de apoio, alguem que segure sua mao, mesmo que seja pra cair com voce.Montanhas-russas me dao medo. Pronto-falei. Subir nao e um grande problema, afora a inseguranca habitual. Descer e que e doloroso pra mim. E na descida que eu me pergunto por que eu entrei naquilo, mesmo sabendo do que poderia acontecer, do medo que ia sentir, da queda que poderia estar por vir. E na descida que me pergunto se valeu a pena entrar ali. E nela que sinto que preciso segurar forte a mao de alguem, mas nem sempre faco isso. "Bobagem ter medo de despencar de montanha-russa" - eu penso. Ainda assim o medo persiste, o arrependimento aparece. Eu tenho muito medo das descidas. Sempre tenho medo de cair de verdade e me quebrar inteira, de nao conseguir levantar depois. O fato e que eu sempre levanto. A descida pode ser perigosa, assustadora, mas ela sempre acaba. A montanha-russa para (nova ortografia again ) e voce pode descer do carrinho se sentindo corajoso e vencedor. "Venci essa montanha-russa!" Mas voce sai decidido a nao subir mais em montanhas-russas, elas sao perigosas demais, e voce nao quer sentir aquele medo todo outra vez. "Enfim, basta(!) de montanhas-russas pela vida inteira."O problema e que voce volta ao parque de diversoes e... la esta a montanha-russa de novo. Mas nela voce parece que ve um Try me piscando pra voce. Voce se sente tentado... Pensa melhor... "Talvez esta montanha-russa valha a pena." Sera?Ainda assim, montanhas-russas sao assustadoras. Apavorantes. Mas como passar pelo parque de diversoes sem ir a montanha-russa?"Vida louca vidaVida breveJa que eu nao posso te levarQuero que voce me leve"(Cazuza (Lobao/Bernardo Vilhena) Eu sinto.Sinto amor, alegria, saudade, solidao, raiva e dor. Sinto que sei e nao sei mais nada, sinto que acho e acho que sinto. Sinto... como se sentir fosse a unica coisa que sei fazer.Eu sinto como respiro. Inconscientemente. Por necessidade de sentir... amor? alegria? saudade? solidao? raiva? dor? Sinto pra me sentir humana.Por que sinto tao intensamente tudo o que acontece (ou nao) ao meu redor e dentro de mim mesma? Por que nao sei fingir sentir? Por que nao sei deixar de sentir? Por que tem gente que nao sente como a gente? Por que tem gente que nao percebe que a gente sente?Nem adianta se perguntar
isso tudo. Porque sentir e como pensar, cada um pensa do seu jeito, e a gente nao entende como nem por que, mas nao consegue parar. A gente nem sente que sente.Sinto muito porque sinto demais. Nao e nada facil sentir tanto, guardar tanto dentro de si, demonstrar tanto pros outros. Nao e nada facil ser tao sentimental. E Quem e mais sentimental que eu?"Quem e mais sentimental que eu?Eu disse e nem assim se pode evitar"Rodrigo Amarante
O tempo.... O tempo e algo que me desafia diariamente...e ai penso sobre o tempo de Deus...que decididamente e muito diferente do meu... e a minha grande ignorancia esta muito longe de compreende-lo... E porque tenho pressa, acabo atropelando, dando vazao a sentimentos desconfortaveis de: angustia, ansiedade e impaciencia.... Facil colocar no papel o que no dia a dia me tira do serio....Dificil resistir a essa urgencia desconhecida que vem do fundo da alma... Qual sera a minha verdadeira urgencia? E por que hoje ela esta tao relacionada ao fazer??? Eu poderia simplesmente me contentar em fazer por fazer....mas eu quero mais, eu quero REALIZAR....realizar algo que ainda nao sei, porque ainda nao e tempo de saber....realizar algo onde a razao e o coracao estarao vivendo em sua plena harmonia...vivendo em paz... Mas essa busca e uma constante em minha vida...e o nao saber, percebo que se torna a cada dia, parte integrante de mim, muito mais do que eu gostaria que fosse....lidar com o novo, desconhecido, causa estranheza e inseguranca...mas por que nao olhar como oportunidade de evolucao esse desafio do tempo aliado ao meu desenvolvimento do saber esspiritual??? Porque estou muito apegada ao que me falta, a falta de trabalho, a falta do realizar, a falta de sentido....ao inves de me apegar ao que me farta....o tempo livre para aprender, o tempo para cuidar da saude, o tempo para me fortalecer..... Mas os pensamentos rondam....e sao crueis, pois eu os permito invadir a minha mente...e um grande conflito...a busca da paz interior x a guerra interior... Paradoxos inexplicaveis que convivem simultaneamente dentro de mim... O importante e que a cada dia, continuo tentando driblar as confusoes que os sentimentos e pensamentos me causam, buscando a paz de espirito, a paciencia e a compreensao para o tempo se tornar o meu aliado...e um dia ele sera, tenho certeza, e vou olhar para tras e entender do porque tinha tanta pressa nesse momento da minha vida.... AbsPat Meus Queridos e Queridas,Segunda fiz mais uma sessao de quimio, portanto MENOS UMA, metade do tratamento, afinal serao 6 sessoes e eu fiz a 3o.Essa quimio e mais pesada, e mais sofrida, com mais efeitos colaterais, mas tenho que passar, e vamos pra frente.Hj ja estou bem melhor, melhor do que as outras vezes, ainda com um pouco de cansaco e indisposicao, o que e natural, masacredito que eu esteja bem em poucos dias. Sempre a primeira semana pos quimio e mais dificil, a segunda, ja e mais facil e depois ja chega a hora de fazer a proxima, assim e que o ciclo acontece.E isso, boletim medico pra vcs. Dessa vez, e pra menos gente, e mais curtinho do que os outros.So sei que a cada dia aprendo muito, aprendo especialmente a humildade, pois perante tudo isso, vejo que nada posso, e quemconduz tudo mesmo e Deus. E Ele e Pai, e esta cuidando de mim especialmente, tenho certeza, e confio Nele.Agradeco as oracoes de todos voces, sem duvida, elas fazem toda a diferenca.beijo grandesaudades de todos vcs.Pat MAIS UMA!!!!!! UEBAAAAAAAAAAAAAAPara voces meus amores,Alguns
so amor...Entao o que quero dividir hoje e: estou em FRANCA RECUPERACAO...estou medicadatambem...mas sem ir trabalhar ainda, sem tambem poder fazer atividade fisica....devido ao meu cansaco, fadiga mental e fisica, toda e qualquer energia eu tenho que guardar.....e em breve, eu sei....logo tudo sera NOVO DE NOVO....E esse novo da frio na barriga, nao tenho ideia do que farei quando voltar a trabalhar na Cory, nao tenho ideia de como sera a minha vida....mas talvez isso deveria ser visto como privilegio, desafio, ou sei la o que....BEM VINDO O NOVO A MINHA VIDA!!!! E vi, como sou resistente as mudancas, como e dificil mudar, como e dificil lidar com o desconhecido, como e dificil crescer e amadurecer......para mim especificamente...Mas o olhar talvez hoje mais apurado ainda.....enxergue alem do ceu azul...o quanto sou abencoada e privilegiada.....Deus cuida tanto de mim...eu nao tenho que me preocupar com as coisas basicas, posso me recuperar com tranquilidade....mas sei que quando me recuperar totalmente eu estarei pronta para "compensar" toda essa paralisia....que sei, por mais duro que seja aceitar, que ela um importante aprendizado..Mas hoje vale novamente: UM BRINDE A VIDA!!!!! Que e bela....e plagiando o Roberto, assim como a rosa, perfumada, linda, unica, mas tem os espinhos que nao queremos nem saber de lidar com eles, mas eles fazem parte do todo da rosa, para que ela esteja PLENA para nos dar o seu perfume de "graca", e para que possamos aprecia-la.....e a vida e isso....cheia de BENCAOS!!!! E nos tambem somos assim, belas e perfumadas, mas com alguns "espinhos" para cutucar o que esta fora da ordem....Agradeco a cada um de voces. Voces sao ESSENCIAIS em minha VIDA!!!!AMO MUITO VOCES!!!!! beijosPatps: o tamanho do texto e proporcional aos meses sem eles....ahahahah
anjo ele dizia isso e otimo, e eu brincava, ah ta otimo...mas se pensarmos que precisamos desenvolver nossa humildade para caminhar ao lado de Deus...ele tem razao, otimo mesmo e nao saber... O processo continua e acho que sera sempre assim....uma evolucao gradativa... A mudanca de vida e algo ainda desconhecido e desconfortavel para mim, mas tenho fe que ela veio para ficar...e como me disse a minha prima vivo hoje a travessia no meu deserto, em busca da Terra Prometida, e so terei hoje o que e necessario para viver hoje, pois Deus provem o que precisamos...no futuro, na chegada na Terra Prometida, que esta dentro de nos, as riquezas serao abundantes e poderei compartilhar com voces mais e mais bencaos divinas...assim como as de hoje!!!!! Desejo um lindo dia de ceu azul, claro, transparente e infinito!!!!!!! bjsPat
Qual e a nossa verdade? Todos seres humanos tem a necessidade de serem AMADOS E ACEITOS. Temos necessidade de pertencer: seja a uma familia, ou a um grupo de amigos, ou a uma empresa, ou a uma religiao, para que possamos nos identificar com as pessoas. E a sociedade em geral cria padroes, rotulos, para que possamos pertencer a esses grupos, e em cada um deles, vivemos diversos tipos de papeis sociais, seja como pai, mae, marido, esposa, filho (a), amigo (a), etc, etc, etc... A minha pergunta e: Se somos seres humanos unicos, diferentes uns dos outros, por que nao nos permitimos ser assim o tempo todo? Por que em determinadas situacoes deixamos de viver a nossa verdade, e temos condutas de acordo com que e esperado para ser aceito em determinado grupo? Uma das alternativas e: por carencia. Para ser amado e ser aceito, fazemos concessoes que nos custam caro em um determinado momento da vida. Consomem a nossa energia, o nosso brilho interior, a nossa alegria. Fazem com que nos transformemos nesse padrao para ficarmos adequados. Outra alternativa: Porque e muito dificil SER DIFERENTE. E essa via e de mao dupla. Vale pra gente, e vale para o outro. Pois em muitas situacoes tambem queremos que o outro aja de acordo com os nossos padroes de referencias. Que sao formados a partir dos modelos de referencia, que sao construidos desde a nossa infancia, com as pessoas que mais amamos na nossa vida, nossos pais, nossos familiares mais intimos. Seria tao mais simples se acreditassemos e aceitassemos que somos realmente SERES HUMANOS UNICOS. Com nossos desejos, comportamentos, interesses que foram formados de acordo com as nossas experiencias de vida. E sendo assim, unicos e diferentes uns dos outros, deveriamos entender e aceitar o outro como ele e. E talvez assim construiriamos uma sociedade mais plena, mais verdadeira, mais rica. Pois a diversidade proporciona a riqueza, mas conviver com essa diversidade e um desafio diario. Pois para viver assim, temos tambem que descontruir os nossos modelos de referencia, quebrar paradigmas, se aceitar e aceitar o outro. Para isso e essencial que a busquemos primeiro o nosso autoconhecimento, e para que isso aconteca, precisamos mergulhar fundo, nao da pra ser um mergulhinho superficial. E as vezes, falta o ar, a pressao da profundidade faz com que tenhamos vontade de subir e ai subimos novamente, para tomar folego para voltar. Para poder tambem absorver tantas descobertas e voltar a mergulhar novamente. Importante e manter a vontade de sempre voltar a mergulhar, buscando cada vez mais nos conhecermos. A partir dai nossa verdade fica solida, fica humana, fica real. Desenvolvendo a consciencia de quem somos, automaticamente revigoramos nossa autoestima, e restabelecemos nossa autoconfianca, e com isso nos aceitamos, e aceitamos o outro, com toda sua individualidade, que devera somar, e assim poderemos construir um mundo diferente, que vem da diversidade do olhar unico de cada ser humano que convivemos. Fica o convite para esse mergulho, para que possamos comecar a descobrir a nossa verdade...mas estejam consciente que essa busca e eterna....o que e bom,
Reflexao 15/02/10 Estou aqui para registar os meus sentimentos....afinal tenho amigos, que pedem para eu escrever as minhas loucuras".... Tudo comecou na viagem de ferias....a minha inquietacao....o que irei fazer quando voltar para o Brasil??? A ansiedade de voltar a fazer, fazer, fazer era tao grande, que eu atropelei alguns caminhos.... Eu ando tendo oscilacoes, entre a forca interior x fragilidade interior... E me questionando....afinal, se sabemos conscientemente alguns caminhos para realizarmos a transformacao em nossas vidas, por que nao tomamos a ATITUDE e fazemos as escolhas que julgamos necessarias para caminhar? Entre as minhas oscilacoes, houve tempo de muito silencio... Um silencio profundo, onde a gente fica perto da alma, tentando entender o que ela quer dizer pra gente...e como aprendi com a Marie Deus precisa tambem do silencio para falar com a gente.... E ai, parece ate depressao, (ainda mais tendo um passado de bipolaridade) quando se fica em um quarto escuro....acho que ate e parecido, pois e um mergulho profundo dentro de mim....uma depressao....mas me pergunto, quantas pessoas conseguem ficar em silencio, buscando dentro de si as respostas??? E dificil, doi demais, mas para mim e muito necessario... E eu sempre agi assim....e engracado...apesar de ser sempre muito aberta, sempre fui muito dentro de mim nessas ocasioes, e para mim e dificil pedir ajuda, nao por orgulho, mas mais por nao entender o que realmente me aflige??? Dai eu penso deixa eu tentar entender e dai sim saio da minha ostra...e como diz Rubem Alves: Ostra feliz nao faz perola.... E a saida da ostra, tambem e dolorida, e lenta, e e dificil.... Mas na sociedade que vivemos, buscamos sempre a tao sonhada felicidade, e nao nos permitimos ser frageis e dizer... estou cansada, ou nao dou conta, ou preciso de um tempo, ou preciso do silencio...olha o paradoxo, logo eu que adoro compartilhar o que aprendo, o que vivo....Somos ensinados a levantar, andar, e enfrentar, o que nao estou julgando ser errado, acho que e mais uma alternativa dentro de tantas possibilidades...e que pode ate ser a melhor de todas.... So que eu, sempre fui diferente...senti, agi e reagi de maneira diferente.... busco na profundidade de mim, as respostas para os meus conflitos existenciais...e por serem assim existenciais, eles sempre existirao, e ficarao sem respostas....e isso nao e nada confortante, mas e a realidade e isso se chama ESTAR VIVA.... Sei que e dificil para quem esta de fora acompanhar tudo isso, acreditando que nao contribuem para a minha melhora...mas saibam, que ja contribuem so de me respeitar, respeitar o meu tempo, meu silencio....gostaria so que nao sofressem o que so eu posso resolver, o que e uma busca individual... mas dificil pedir isso para alguem que nos ama incondicionalmente...mais dificil explicar a necessidade desse estado de ficar quieta, uma necessidade de isolamento... E ai eu falo so eu posso resolver, quando sei hoje que na verdade, existe alguem maior que Eu, que o Meu ego, que a Minha vontade, e que quer Me ver feliz....e por isso Deus me da forca para passar por tudo isso....mesmo que
nos momentos de angustia, eu Me pergunte...por que passar por isso de novo???... Ontem assistindo o filme A volta do Todo Poderoso, tinha uma frase mais ou menos assim...se voce pede paciencia para Deus, vc acha que ele vai te dar paciencia, ou vai te colocar em situacoes que exijam que vc a desenvolva? E a minha maior contradicao e: Como eu tive tanta forca de enfrentar o cancer, enfrentando grandes desafios que me foram impostos, e agora que acabou o tratamento, e so o acompanhamento e posso ter uma vida normal, eu caio, levo um tombaco desses? E tenho algumas respostas....uma delas e porque realmente eu ja estava voltando para a vida normal, me esquecendo do essencial, de que teria que ter uma vida diferente...sou hoje uma nova criatura, criada por nosso criador, que espera algo diferente de tudo que ja fiz esse tempo todo em minha vida, afinal foi por isso que Ele me salvou.... Outra resposta e que na verdade, acho que ainda nao caiu a minha ficha da gravidade da minha doenca, na verdade acho que nem dei muita bola pra isso...e talvez agora esteja caindo a ficha... E hoje e uma nova Vida, uma nova Pat....que eu ainda nao sei lidar...que ainda nao entendo e que ainda nao conheco....e que tenho tido dificuldades em aceitar...talvez por desconhecer , afinal somos naturalmente resistentes a mudanca, a sair da nossa zona de conforto, onde acreditamos que temos dominio de tudo? E eu sempre me achei, acreditava ter esse controle.... Penso comigo, por que eu tenho tanta necessidade de estar no controle? Em saber lidar com tudo, da melhor maneira? Ter que dar conta de tudo? E a frase para refletir hoje e: Estamos no controle, quando estamos fora do controle....uma das minhas preferidas do Roberto.... beijos e fiquem com DeusPat