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O som tocava alto na casa amarela de numero 239. Maiane estava usando uma lingerie vermelha, a ultima que tinha comprado. Olhava para tres combinacoes de roupa que tinha deixado em cima de sua cama, nao sabia ainda o que escolher. Foi a cozinha, pegou outro copo de wisky. Olhou para a calca preta e a blusa vermelha, que ela vestiria se fosse sair com Flavio, por ele ser mais reservado e mostrar uma melhor aparencia a ele. Em seguida olhou para a saia curta, que combinava com aquela blusa azul. Ficou olhando e lembrou que parecia mais com Marcelo. Entao olhou para o short preto e a blusa branca, que modelava bem seu corpo. Seria melhor opcao, ja que nao sabia se encontraria Henrique por la. Se ele a visse daquela maneira, com certeza olharia para suas pernas, seu bumbum, sua cintura, seus seios e em seguida seu rosto. E naquele momento ele pararia de olhar, virando para outra direcao.Acabou pegando em seu guarda-roupa com um outra short e outra blusa, que nao estavam separadas na cama. Flavio nao andava em festas, Marcelo tinha tomado cha de sumico, e com certeza Henrique nao olharia para ela. Se nao tinha os tres, entao pra que ser tao seletiva? Flavio ligava mais uma vez, ela olhava o telefone tocar e penteava o cabelo. Tinha falado com ele a pouco mais de 20 minutos. O que ele queria? Ela nao iria atender. Atender pra que? Para ficarem um ouvindo a respiracao do outro com o silencio? Para ela falar, falar, falar e ele apenas dizer hum? Ela gostava dele, mas nao gostava dele. Ela nao sabia o que sentia, mas ela o considerava especial. Nao sabia se gostava dele pelo fato dele ser o unico que se apaixonou por ela e ela sentir pena dele, ou se ela gostava dele porque ele a tinha conquistado. Era estranha a relacao deles. Eram namorados e livres ao mesmo tempo. Ela era mais livre, ela vivia mais. Ela saia mais, sorria mais, bebia mais. E coloque mais nisso. Mas ela nunca tinha bebido por ele, ela sempre bebia por Henrique, aquele que a deixava gelada, tremula, sem fala, sem reacao toda vez que chegava perto. Aquele que ela mais queria e a ignorava, nem lhe dava atencao. Por isso que ela bebia, para ele nota-la, para ele saber do vexame que ela fez por causa dele. Para ela ter coragem de tentar beija-lo, ele sair de perto e ela cair no chao, chorando. De novo. E, ela tinha feito isso uma vez. E dizia que faria de novo, de novo e de novo, se tivesse certeza que valeria a pena. Aquele tinha sido o ultimo dia que ela o tenha visto. Estava com vergonha dele, mas mesmo assim queria ve-lo e queria que ele a visse novamente. Que ele saisse de perto toda vez que ela chegasse, e que ele se afastasse quando ela tentasse beija-lo. A ultima vez que chorou por ele, estava em uma festa, com Marcelo. Ah, Marcelo. Ela suspirava quando lembrava dele. Quando
lembrava do toque de suas maos em seu cabelo, em suas pernas.. sentia ainda um arrepio quando ele mordia suas orelhas e seus labios. Ficava a se perguntar se ainda ficariam juntos novamente, nao que ela se importasse tanto com isso. Ela nem gostava dele. Nem ele dela. Mas sempre que se encontravam, ficavam juntos. Sempre e sempre. Em todas as festas e bares da vida. Os dois sentiam uma atracao muito forte, era isso. Eles se queriam, por um momento, porque era um ego maior que eles. Um dia ele ate chegou a pensar que gostava dela, que queria ficar so com ela, e pedi-la em namoro. Mas a distancia impedia. Ela tambem ja chegou a pensar se gostava dele, era mes de dezembro ate. Estava muito longe de casa, ate ligou pra ele, saber como estava e desejar-lhe boas festas de ano novo. Mas naquela mesma noite, ela se embriagou, por causa de Henrique, entao percebeu que Marcelo era apenas o tesao dela. Depois daquele dia, eles passaram 7 meses sem se falar, ate que um dia ele veio ate ela e voltaram a se beijarem loucamente. Maiane, apesar desses tres donos de seus pensamentos, tinha outros pela vida. Ela tinha mudado. Era apenas de um, hoje ja nem se via assim. As pessoas costumavam dizer que ela era do tipo de mulher que parava quarteirao, ela nao concordava. Se fosse assim mesmo, nao teria levado um, dois ou foram seis foras de Henrique? Poderia ser exagero, ou nao. Estalava os dedos, o que tornava um sinal de que estava nervosa. Estava com mais dois amigos, um rapaz e uma moca. Os tres esperavam pelo terceiro amigo ha 45 minutos. Ou seria 50? Estavam na frente do clube, vendo todos entrarem e so eles permanecendo do lado de fora. A vontade que tinha era de entrar e procurar logo por Henrique, saber se estava la. Iria ate procurar por Marcelo, faria alguma coisa assim que entrasse, sozinha, nao aguentava mais esperar. Olhou mais uma vez para o estacionamento, entao ha um pouco mais de 8 metros viu um rapaz alto, branco e com os cabelos bem preto. Ele usava uma blusa listrada, com cores roxo e preto. Ele estava mais bonito que o normal. Chegou ate dizer para os amigos Gracas a Deus ele apareceu!, mas quando a distancia diminuiu, mais ou menos 6 metros, ou menos, viu que o rapaz nao era seu amigo, nem um outro rapaz qualquer. Nao era um parente, um conhecido qualquer, um outro, nem era Flavio, nem era Marcelo, mas sim Henrique. O rapaz que tambem olhava pra ela, mudou sua direcao. Ele andava em linha reta, e desviou, indo a sua esquerda, diretamente para onde Maiane estava. Pensaram, os tres, ate que ele vinha falar com ela. O que seria um milagre. Ela virou o rosto, olhando para a garota alta e loira que estava a sua frente, soltando um palavao bem baixo, acompanhado de um meu Henrique, que nao era verdade, porque ele nunca foi dela. O rapaz que sempre a deixou
inquieta nao foi aquela direcao para falar com ela, nem para se enturmar. Ele passou direto. Por tras da loira, na frente de Maiane. Era de proposito? Era um sinal? Se perguntava e se iludia. Ele entrou no clube, ela soltou o braco do amigo, que apertava com muita forca. Parecia uma louca. Logo depois da situacao, o querido amigo apareceu. Finalmente entrariam, e ela ja sabia que ele estava por la, entao bastava saber onde ele estava para que depois pudesse ir falar com os outros que ficavam na mesma mesa dele, os novos conhecidos por ela.Ao entrar, pediu logo para que os amigos fossem pelo lado esquerdo do salao, ele sempre ficava ali. Nao o encontrou logo, demorou mais duas voltas ate encontra-lo. Ficaram em uma mesa do lado esquerdo, ela o enxergava de la. Via com quem ele dancava, conversava, bebia.. bebia nao, ele nao estava bebendo naquela noite. Seria promessa? Seria algum outro problema? Pensou. Logo compraram bebida, nao wisky, mas Vodka. Era a pior bebida para ela. Era a bebida que sempre a deixava mais louca. Ela ja estava louca, com algumas .. Quatro boas doses ja estaria indo atras dele, mais uma vez pedir para ele ser seu.
(...) E deseja-lo assim, com todos os lugares comuns do desejo, a esse outro tao intimo que as vezes julga desnecessario dizer alguma coisa, porque enganado supoes que tu e ele vezenquando sejam um so (...) Caio Fernando Abreu - Natureza Viva@JoannaFarias_ Se fosse uma novela, estaria tocando Broken, a musica preferida dela, a primeira que ela o enviou. O cabeleireiro sentiu o impacto daquela presenca, entao saiu. - Eu nao consigo lembrar bem de voce. - disse ela, apos um minuto de silencio, tentando buscar o rosto dele nas memorias antigas. - Quem e ele? - perguntou a loira.Ele nao sabia se tinha mudado muito, ou se apenas ela dizia isso ironicamente. - Sou eu, o rapaz do sorriso lindo, o principe, o fogo e gelo.. - Eram todas as palavras que ela o chamava, ele as repetia, assustado, desesperado - Sou eu, o .. - Acho melhor voce sair, ela tem que respirar para poder descer, nao e? - disse a loira, empurrando-o para a porta. - Entao, chamarei alguem pra vir. Estarei no altar. Ele ficou assustado, a loira fez um sinal para ele sair. Entao atravessou o quarto, incredulo, deixou a caixa de cartas na mesa, deu-lhe um beijo na testa e abriu a porta. Ele ainda nao acreditava nisso, ela nao lembrava dele. - Fique para o casamento. - disse ela, sorrindo, enquanto eles dois saiam. - Por que nao deixou dizer meu nome? - perguntou a loira, parecia estar bravo. - Porque ela ainda.. - parou.- nao pode saber quem e voce. - Ela ainda me ama? - perguntou, feliz, segurando o trinco da porta. - Ela so nao me reconhece, entao. - A loira o interrompeu.- Nao, nao e isso. Ai meu Deus, nao acredito que vou ter que te falar isso agora. Eu tenho um casamento para ajustar os detalhes. Faca o seguinte: me ligue, contarei tudo. Ou espere ate fim do casamento. - Nao, eu nao aceito. Me diga isso agora. Por que?A loira respirou fundo e percebeu que tinha que ceder. - Tudo bem, venha comigo. - ela disse, o levando para o quarto da frente. Ao entrarem ela ficou de costas para ele e comecou: - Depois da ultima vez que voces se viram, no noivado do primo, ela comecou a usar drogas. Ela comecou a ter problemas serios. Bebidas, choros, gritos, loucuras mesmo por causa de voce. Varias pessoas tentaram falar com voce, e eu ela virou para ele fui uma dessas pessoas, mas voce nao queria ouvir falar dela, nem nada. Entao a unica coisa que deveria ser feito era interna-la. Ficou la por 3 anos, continuando com crises por causa de voce. Falava somente que voce a esperava do lado de fora, dizia que voce a amava. Depois que saiu, voce nao apareceu mais, quando aparecia ela nao te via, mas eu via, e eu so sentia nojo de ti. Ela percebeu que voce nunca chegaria, nunca responderia as coisas que ela lhe escrevia, nunca ligaria.. e entao parou, se isolou. Sua mae pensou em interna-la novamente, mas
a familia nao via como uma boa escolha. Foi ai que uma vez, em uma de suas visitas a clinica, ela conheceu seu noivo e entao ele se apaixonou por ela, tentou conquista-la durante quatro anos. Ela o usou como um remedio para curar a dor que sentia por voce..- Ei, aqui esta voce! - interrompeu um homem branco e alto. - Esta chegando a hora. - Ja vou. - disse ela, e ele saiu. - Eu posso mudar tudo isso. Sou diferente agora, ela precisa saber quem sou eu, ja que me ama. - dizia ele, desesperado. - Claro que nao. Voce nao viu? Voce a chamou de tudo que ela te chamava, mesmo assim nao adiantou. Muitas coisas, como esta, foram apagadas pelo tempo, ou ate mesmo pelas drogas. - Ela vai mesmo casar com outro que ela nao sente nada? - ele perguntou, segurando as lagrimas que inundavam os olhos. - Ela sente algo por ele, mas nao a mesma coisa que sente por voce. Ela tinha que seguir em frente, eu sinto muito. Voce deveria ter aparecido mais cedo, quem sabe voce estaria la embaixo a esperando agora. - ela respirou fundo e limpou a lagrima que escorria em suas bochechas. - Eu tenho que ir agora.Ele saiu logo depois, ia falar com ela, mas desistiu quando a viu na porta do quarto, saindo, sorrindo e feliz. Ela olhou para ele, como aquela primeira vez, talvez. Ficou observando-a ate descer as escadas, entao decidiu pegar aquela caixa e levar para casa novamente, ela nao merecia reviver tudo aquilo.Enquanto ia embora, olhou para ela mais uma vez, ela o olhava e sorria, o mesmo olhar e sorriso do primeiro beijo deles. Um dia iriam se reencontrar? Um dia viveriam felizes juntos? Ele nao sabia, mas ia lutar por isso, nao ia deixar mais uma vez 10 anos passarem...@JoannaFarias_
Por mais que ja tenha ouvido, por mais que ja tenha escutado, e por mais que eu queira acreditar, e sempre algo diferente agora, algo novo, quem sabe nao e verdade.. tenho enorme quedas por causas obviamente perdidas. Confesso: sou completamente apaixonada pelo novo, pelo inovador, pela diferenca. Talvez nao pelo que e bom sentir, mais pelo que surpreende ao sentir. Um dia eu fui certa, gostei certo, nao teve a menor graca, nao fez a falta, foi facil demais, o que eu quero agora tem nome, ate sobrenome eu daria. Desejo mais que tudo amar, nao me importa correspondido ou nao, entrei nessa pra jogar, pra me ferrar, pra arder, pra doer, ja senti isso tudo.. nada mata. E se e pra gostar, e bom gostar de verdade, e bom valer a pena.. e isso que eu quero e eu quero mais que tudo! (...) andei pensando muito em ti, muito em mim, muito no que voce faria se fosse voce no meu lugar, entao escrevi. Era o que voce faria nao era? Escreveria cartas, textos, livros, sentimentos. Descreveria, ou ao menos tentaria escrever tao bem sem ao menos saber ao certo o que era, o que foi, o que deixou, marcou aqui. Entao escrevo, mais por voce do que por mim, mais por insensatez do que certeza, mais emocao do que coragem. Coragem, voce demonstrou em cada uma de suas palavras, e sabe elas me levantam agora, todas elas, todas as suas formas de encorajar o amor, de erguer, forca imensa em tua fe, queria que estivesse aqui pra me ensinar a ter tambem. Simplesmente repito comigo, como se fosse voce me aconselhando 'vamos menina, se ergue, mantenha-se em pe, vai ter fe, vai haver coragem apos um passo a frente' e o que voce diria se estivesse aqui, sei que seria. Ah mas se eu pudesse te ve apenas uma vez, andando na rua, passo a passo pelo asfalto cinza. Ah mas se eu pudesse conversar com voce, assim cara-a-cara, de peito aberto.. nao pediria muito, apenas uma vez. Ah se eu pudesse tocar voce, assim tao humano quanto eu, talvez mais divino e sabio, mais velho tanto quanto mais jovem, tao carente, acolhedor, exausto da rotina, da falta de espaco que sobrou para os teus, os meus, os nossos sonhos. Voce lembra de todos os sonhos que teve? eu gostaria de escuta-los, um por um, poderia ser em forma de seus textos, lidos pra mim em voz alta com o tom de sua voz, seria ela rouca ou calma? talvez suavemente sentimentalista. Seria muito pedir voce por aqui novamente? Seria muito pedir pra que me colocasse no colo? Ando sendo egoista e precisando muito da presenca humana, a tua aqui me faria um bem enorme. Ando sendo egoista e me esquecendo que nao te preciso aqui (nao em carne-e-osso) pois ja te tenho aqui, te tenho em mim, em alma e memoria. Voce nao se foi, jamais ira, Deus e realmente bom, bom ao extremo como dizia, ele deixou que voce se memorizasse em terra, permitiu rastros teus,
seria loucura dizer muito-meus-teus-rastros? "Na minha memoria -tao congestionada- e no meu coracao -tao cheio de marcas e pocos- voce ocupa um dos lugares mais bonitos." Li isso em algum lugar, nao me lembro ao certo onde, me falha a memoria, mas tudo comecou assim.. uma pessoa maravilhosa por dentro/fora escreveu isso, essa mesma, escreveu historias, amores (imaginativos quem sabe, porque nao? o amor e lindo ate mesmo deste jeito), certa pessoa transcreveu uma alma, rara, pura, nao se acha jamais igual. Voce escreveu verdades, talvez tenha recebido tao pouco por isso, talvez todo o prestigio de hoje a ti ainda nao seja suficiente. Orgulho? Talvez essa ainda nao seja a palavra certa. Admiracao? Ainda nao chegou nem perto. Sinto por voce uma afeicao enorme, carinho incondicional, e como se te conhecesse, e como se fosse meu amigo de anos, e como se fosse meu pai, e como se fosse minha estrada, um guia.. e como se me conhecesse atraves de voce. Te amo, muito, e por todos os caminhos e pocos, te enxergo como luz. Sabe os sonhos? Obrigada por todos. Me ergo novamente, acredite em mim, dessa vez foi so por voce.."Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que voce fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigencias. E sem solicitacoes, aceitar o que me era dado. Sem ir alem, compreende? Nao queria pedir mais do que voce tinha, assim como eu nao daria mais do que dispunha, por limitacao humana. Mas o que tinha, era seu."
Amanha e outro dia, logo outra semana, outro mes, outras coisas, mudancas. Ou talvez nao haja alguma. Acho que nao mudei, apenas permaneci, continuei do mesmo modo. E com aquele mesmo gosto, aquele mesmo, com isso eu descrevo ele. E eu nao sei explicar o quanto ainda reparo quando ele passa, o quanto sorrio quando ele diz ou faz alguma bobagem, o quao o jeito dele me impressiona, ele e diferente de tudo. Eu me debati de frente com algo maravilhoso. Eu nao sei descrever o quanto ele me irrita, me irrita por eu nao conseguir nao gostar disso, nao gostar dele. Ele me irrita por me fazer morrer de raiva e ainda nao conseguir xinga-lo. Me irrita por conseguir mudar minha opiniao, ou pelo menos parte dela. Me irrita por me fazer gastar todo o meu tempo escrevendo, tentando entender, descifrar o que ele tem, ou porque ele, ou porque de tudo isso, de gostar demais. E em todo tempo e em todas essas perguntas nao respondidas, eu so consigo as mesmas respostas, e me respondo meio que entre aspas, meio que insatisfeita por ainda nao ser o suficiente, por ainda nao explicar a tudo que e por amar seu jeito. Ele nem ao menos deve saber que faz todos em sua volta sorrir quando ele sorri, contagia. Ele talvez nao saiba o quanto ele brilha. Ele nao sabe o quanto e engracado, e o tanto que esse jeito meio bobo encanta. E sua voz, a qual eu poderia reconhecer de longe, ele nao sabe o quanto me faz bem. Ele nao sabe quantas vezes ele passa na minha cabeca todos os dias ou o quanto penso nele antes de dormir. O quao gravo e relembro tudo sobre ele sem fazer o menor esforco. E engracado como viajo pensando nisso, voo longe. O quanto digo e repito sobre ele e nunca passa a vontade, e nunca termino de falar tudo o que quero. Entao repito quantas vezes necessarias todas as suas caras, todo o seu jeito, todas as lembrancas que tenho dele e todo o jeito como ele me faz sentir, digo a mim mesma, conto sem medo de cansaco ou de enjoou, repetindo mil vezes a mim o que repito agora: andei pensando coisas sobre amor. Andei pensando que entre milhoes de pessoas no mundo o meu problema maior nao e ter o escolhido entre elas, e saber como nao conseguir o escolher entre elas, e impossivel! Andei pensando o quanto o quero, alguem me arruma uma explicacao pra isso? Por favor me arrumem tambem outro coracao, as vezes parece ser pouco apenas um. Andei pensando quantas vezes ele me levantou sem saber disso ao menos. Andei pensando como ele e lindo, o sorriso, aquele olho castanho escuro e as bochechas rosadas bem claras dando contraste. Andei pensando, que eu nao mudaria nada nele, nada! Ate sua timidez, aquela cara de envergonhado soa perfeitamente bem pra mim. Andei pensando em todas as vezes que me fez raiva, que quis jogar tudo pro alto e desistir, pensar em algo novo, pesei
entao tudo isso, momentos ruins aos bons, nao teve comparacao o resultado, ele nunca me fez algo a qual seria totalmente inaceitavel ou imperdoavel. Andei pensando, quem diz que homem e tudo igual nunca o conheceu, ele nao e. Andei pensando muito sobre ele. Andei pensando no quanto algumas musicas me fazem lembrar dele, em todas as que ja se tornaram a minha preferida por sua causa. E pensei mais do que nunca em o quanto estar com alguem errado, faz lembrar a falta que faz alguem certo. Ele e o certo pra mim. Esqueca os outros caminhos, eu nao os quero, continuo nesse. Nao sei ate quando, mas espero que dure, eu realmente espero que dure..
E estranho como tudo comeca, e estranho quando tudo termina e e mais estranho ainda quando se nao termina. Eu nao sei se alguem entende a diferenca disso, mas e que nada esta acabado. Eu falo de sentimentos, por algum motivo eles comecam, por algum motivo eles terminam, e eu nao sei o motivo do termino mas poderia descrever muito bem o do comeco. Talvez eu nao saiba por nao ter deixado terminar, eu sei, me disseram uma vez que faz mal guardar sentimentos, quer saber? Nunca encontrei razao nenhuma nisso, achava que era esconder, adiar, fingir, eu realmente nao tinha, nem nunca teria estomago o suficiente pra digerir isso. Pra fingir nao me importar, ou pra fingir nao ligar, ou nao sentir, ou nao pensar quando voce pensa. Quando voce se importa o suficiente pra deixar claro isso. Esconder me soa falsidade. Mas sabe, eu percebi duplo sentido nisso, descobri ultimamente nessa frase que 'guardar sentimentos' nao signifique esconder a sete chaves e um cadeado. Trancar em uma mala ou algo assim. Pode significar adiar, ter por dentro, por perto, sentir sem restringir isso e sem querer que acabe. Voce nunca quis prolongar algo? Nunca quis reticencias ao inves de ponto final? Bem, talvez eu nao queira um ponto final quando reticencias ja me parece ser tao bom. Eu achava que reticencias me fazia mal, mas eu estava errada. Eu pensei que talvez isso me fizesse mal, pela raiva ou seja o que fosse mas nao, isso me fazia bem, me fez tao bem, ele me fez tao bem. Alem de todas as risadas que ja demonstrei por ele, e bobagens que ja falei dele, isso ainda ultrapassa. E querer muito! Querer muito o seu bem, seja qual for. E aprender, eu aprendi muito com ele. Engoli muitas vezes a seco o meu orgulho, algumas promessas, algumas falas e frases, coisas que ficaram totalmente sem sentido depois dele. Coisas que voce mudaria por tao pouco um abraco. Acho que ninguem faz ideia do quanto e dificil pra mim crescer, o quanto e dificil nao ter certeza da minha palavra quando voce passa a muda-la por uma pessoa. E o meu orgulho de pedra jogado fora. E dificil admitir que gosta, que volta atras, nao tem explicacao pra isso tudo. Mas quando se ama, se ama de verdade, nem que seja so por aquele momento, ou que nao dure muito. Eu nunca liguei pro amor, mas agora, eu quero que exista sempre essa vontade de estar por perto, de sorrir com um sorriso, de entender mesmo sem si entender, gostar sem ter que entender, so querer. E eu te quero, perto, longe, sorrindo, e sempre bem! Eu nao sei mais como nao sentir isso, e agora, ja nao quero nao sentir, nao te conhecer. Talvez eu te ame mais que o normal, e talvez voce nao entenda isso mas compreenda, eu tambem nao entendo! E de todos os males, compreender ou nao ainda e o menor. Que desengasgue tudo agora. Que voe, que arremessa-se tudo pra fora. Andei sendo forte a muito
tempo, nao aguento mais. Nao me aguento mais em mim. Ja nao me cabe tudo, nao sou consolo o suficiente. Quer a verdade? Ja nao consigo mais estar sozinha. Sim sou eu, e realmente eu que estou escrevendo esse texto, tente me le em meio a ele. Tente me entender andando por ai pensando alto demais pra quem sabe minha solidao ser ouvida. Andando por ai... perdida. Amor. Ah o amor, perdi isso por ai tambem. Acabei chegando a uma conclusao: escrevo sobre amor, pra ver se um dia ele acerta. Nao quero mais essa sensacao de quebrado, por favor, alguem me ache. Que se encontre um amor. Que se reencontre todos os amores. Muito facil falar, escrever aqui.. to quase me comparando ao 'eu te amo' de quem lhe conheceu semana passada, cliche e extremamente falso, se contradiz dentre seus atos e suas palavras. Aquela famoso promete e nao cumpre, ah, quao figura repetida e isso. Mas acredite em mim, por favor acredite: Eu te procuro, eu te quero, eu te espero. E te amo, muito! E te odeio, tanto! Eu odeio saber que nao importando o que voce faca, eu estou pronta para te aceitar de volta. Eu odeio suas palavras minuciosamente escolhidas que acabam com o meu dia. Eu odeio o fato de que nos causamos feridas um ao outro que ja nao se cicatrizam mais. Eu odeio quando voce faz parecer que ainda ha alguma saida. Eu odeio quando me deixa sem fala. Odeio quando eu me perco, e me perco quase sempre em voce, ou sempre. Odeio quando voce usa minhas proprias palavras contra mim mesma. Eu odeio quando consegue controlar a situacao e fingir que nao sente. Eu odeio quando usa as palavras certas no momento errado. Eu odeio quando voce tenta fingir que e facil me deixar de lado, e consegue. Eu odeio quando foge do problema. Eu odeio voce dando bola pra todas as outras apaixonadas com voce. Odeio todas as outras que sao apaixonadas com voce, definitivamente. O que eu vou fazer se sem voce eu do um passo pra tras? Ou ja nao do mais, voce me ensinou a andar pra frente.. e que continue apesar de qualquer coisa. Ou eu me ensinei sozinha, mas precisei de voce pra perceber. Acontece que voce e o cara que nao tem nocao como faria diferenca no cinema em uma sexta a noite. E um cara que nao tem nocao de como eu gostaria de estar ao lado num final de semana qualquer. Porque apesar da sua cara de bravo, voce e tao leve, tao solto, tao tudo que eu sempre quis. Confusao, sentimentos, loucura.. apenas loucura. Nao encontro o meu ponto de equilibrio, e vou enlouquecendo, pensando, andando pe anti pe. Coragem menina. Te encontrando na esquina e perdendo-lhe na proxima. Nesse vai e vem.. voce se vai, quem sabe um dia volta. Quem sabe...