thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
formado o seu ser, sempre que qualquer coisa que lhe acontecia, era o seu estomago o primeiro a sentir, seu estomago era como se avisasse se ela estava bem ou mal, psicologicamente; era ali que seus sentimentos ficavam guardados. Dizem os mais espirituais que todos temos chacras e o do estomago e o vital. Nao era hora de pensar em espiritualidade, porem queria saber, encontrar a parte do seu corpo que a fazia ser quem era. A resposta poderia ser o estomago, mas ainda nao a satisfazia, sentia que era muito maior que aquela carne e ossos e orgaos que a compunham, sentia que a sua alma ficava alem do seu chacra vital do seu orgao digestivo. O que a fazia mulher? O que a fazia ser quem e como era? nao encontrava sua identidade e genero em parte alguma do corpo, era a alma. Poderia dizer que era mulher, pois assim se sentia, poderia dizer que era S., pois este era o seu nome, mas nao era o seu nome que a definia ou a caracterizava, nao era o seu nome que dizia quem S. era. Quem era? Seu corpo era seu? Ela pertencia a si mesma? Nao sabia dizer, porem tinha a sua alma, era unica certeza que tinha e que aquilo pertencia somente a si. Sera que tudo o que vivia era apenas uma ilusao de si mesma? Nao conseguia se identificar no espelho, nao gostava do que via, por mais que aos olhos de outros parecia agradar a visao daquele corpo, daquele rosto, e o que fazia nao gostar, nao era a carne, mas a essencia, o que, naturalmente, para ela, deixava a carne feia. Queria ver-se inteiramente no espelho, porem era so o corpo que via, queria ir adiante, muito alem disso, ultrapassar a linha do corpo e da alma, queria en(con)trar em sua propria imensidao, no seu infinito particular, mas nao sabia dizer onde encontrava tudo isso, ficava frustrada em ter que achar apenas o estomago para o seu ser. De tanto se observar e nada encontrar, chegou a conclusao que pudesse ser vazia, logo, a razao para toda a melancolia que sempre guardou dentro de si. Nao podia Ser, caso fosse vazia. Nem sentir. Ela nao era o seu corpo, seu corpo era oco, vazio, nao podia achar-se nele, ela nao era ninguem, entao. A palavra 'vazia' repetia-se em sua mente. Abracou ao proprio corpo tentando sentir a si mesma e se consolar por ser um nada. Os seios se juntaram, dando a impressao de que eram mais volumosos, porem nao, eles eram pequenos com os mamilos rosados, talvez gostasse dos seus seios, lhe pareciam sensuais, perfeitos para qualquer homem ou mulher num ato libidinoso. Acariciou-os, mediu-os com as maos e isso fez-se perceber seu coracao, outro lugar ao qual os sentimentos, a alma, a identidade estavam, era como se primeiro o estomago falasse e o coracao em seguida respondia com um aperto dolorido e batidas mais fortes que faziam o sangue percorrer por todo o corpo, subir ao rosto e deixa-la mais enrubescida nas
feicoes, isso poderia atingir ao pulmao, dependendo qual fosse a emocao, poderia deixa-la sem ar ou faze-la ofegante. Aproximou o rosto do espelho, examinou mais uma vez, o que era dela, o que era dos pais dela? os olhos da mae e a boca do pai, o formato do rosto era parecido com o da avo, seria o rosto dela, um rosto proprio? o que era apenas seu naquele rosto? Era seu o que a diferenciava de sua mae, de seu pai ou avos, ela era a mistura de todos eles, portanto, era e nao era seu, caso tenha filhos de seu proprio ventre, seus filhos terao as caracteristicas de toda sua familia, mais as do pai, logo, isso o diferenciara dela e do pai, entao, seu filho sera diferente de todos, assim como ela era diferente de sua familia por mais semelhancas que houvessem. Caracteristicas podem nao ser proprias, mas numa mistura, se tornam unicas. Afastou-se do espelho, voltando ao anterior, observando o inteiro, mas o que era o inteiro? ja que nao podia observar o seu verdadeiro ser. Para os outros, o seu corpo era o verdadeiro ser, para ela, nao, mas tambem nao sabia o que era o verdadeiro eu, pois nao o achava em lugar algum. Estomago, coracao, sangue, pulmao, formavam seu corpo, sentiam as suas sensacoes, mas isso poderia ser outro humano, outro humano tambem podia sentir as mesmas coisas que sentia, talvez de maneira propria, seu corpo nao era a resposta para suas perguntas: quem e o que era, o que fazia ela ser ela, por que sentia-se ou era mulher. Pensou que deveria se amar, talvez fosse esse o problema: falta de amor ao proprio corpo, ao proprio ser, a propria alma. Egocentrismo tinha algo haver com amor proprio? Nao sabia, mas aquilo a fez sorrir e ate admirar um pouco do que via. Escutou um barulho do lado de fora do quarto, o que tirou a sua atencao do corpo e do espelho, eram os seus pais chegando de algum lugar qualquer. Respirou fundo. Olhou a janela e foi ate ela, contemplou a paisagem, viu o ceu escuro com os seus diamantes brilhantes e pensou que se fosse o ceu, seria inteira e infinita. Seu nome fora chamado no lado de fora. Suspirou. Pos o roupao e foi ver o que queriam.
Essa casa agora esta mais destruida, porem antes era pequena e agora esta maior, aquele que dormia no sofa, ocupou a sala, o quarto e todo o resto, com seu cheiro, sua essencia. Voce se foi, ele ficou. Ainda sinto uma saudade gostosa sua, queria que voce entrasse pela porta e me enchesse com a sua paz, com o seu carinho, com a sua luz e sensualidade, queria que voce pudesse espantar o homem do sofa que me assombra, mas que me faz suspirar pelos cantos. O homem do sofa... que doce! Aquele dia em que voce saiu de minha cama e me deixou sozinho, ele ja estava aqui dentro, do sofa ocupou a cama e, na cama, o corpo inteiro e, quando eu percebi, estava em todos os comodos, sua essencia chegou em minha alma e arrancou meu coracao fora, levou todos os moveis bons, deixou os velhos e quebrados. E eu fiquei a espera-lo, fiquei a te esperar com teu riso. Agora, luto contra essa invasao que ele me deixou, tento apaga-lo de dentro de mim e reacendo a sua memoria nesse sofrimento que ele me trouxe, te procuro por ai, em outros corpos, em outros bracos, em outros beijos, mas no olhar e no coracao e apenas o homem do sofa. Procuro ainda mais por ele. Querido, por que voce quando entrou por aquela porta e invadiu apenas a cama, e nao a casa, o olhar e alma? Te queria em minha essencia, te tenho em minhas memorias, mas nao completamente em meu peito. Onde esta voce agora? Nos bracos de outra pessoa, assim como o homem que deixou tudo ainda mais baguncado, mais quebrado. Olho para o mesmo espelho partido, acho que e a representacao de mim: sou um homem de alma ferida e o coracao mil vezes partido. Acho que esta e a minha natureza: ferir e ser ferido. Mas quer saber? Agora que a casa esta abandonada, as lagrimas ja secaram e eu estou aqui, sentado na sala e no meio de toda essa bagunca, de toda essa quebradeira, com o espelho na mao, as janelas continuam abertas para o vento e a vida entrarem. Nunca estive tao bem comigo e genuinamente feliz no meio de tanta dor.Sorrio. "For you I was a flameLove is a losing gameFive story fire as you cameLove is a losing game"Acho que em momento algum eu nao havia reparado o quanto havia ficado feliz de conhece-lo, mesmo o achando estranho, ou o quanto havia ficado ansiosa para poder conversar de novo com ele. Mas eu soube, desde a primeira vez que troquei uma palavra com ele que aquele encontro era para estar acontecendo, eu senti os anjos sussurrarem em meu ouvido, eu senti uma coisa dentro de mim mudar, previ o futuro. Foi como se eu tivesse reencontrado algo que ha muito tempo nao via. Eu estava matando saudades de alguem que nunca vi na vida e senti a liberdade transcorrer pelas minhas veias enquanto conversavamos, senti as asas se abrirem e senti meu coracao se acelerar, acho que, intuitivamente,
ja sabia o que estava para acontecer, sem ter nocao do que viria adiante. Acho que o seu jeito, suas palavras e atitude me encantaram de forma desapercebida e meu coracao se incendiou suavemente por isso. Lembrancas agora desse encontro tao doce, me fazem sorrir da inocencia disso tudo, mas se eu soubesse o que me viria depois, eu nunca teria entrado nesse jogo chamado paixao, eu nunca teria desejado isso, porque a bagunca foi boa, mas o estrago me foi enorme. Apostei todas as minhas fichas, joguei com todas as cartas que tinha na manga, fiz de tudo para ganhar o jogo, fui ate onde pude ir e perdi, nao perdi so esse jogo, perdi tudo que havia conquistado, o mundo em minha volta se desmoronou. Talvez eu esteja adiantando os fatos, mas foi doce, suave e tenro enquanto as coisas nao se resolviam entre nos dois, mas quando se resolveu tambem, foi uma combustao. Como eu posso esquecer quando eu disse o que queria e ele beijou outro alguem na minha frente? Ah, isso nao me doi, mas ja era a prenuncia da destruicao, ou de quem ele era, mas mesmo com inicio ja dando errado, eu jamais poderia esquecer da chuva que nos abencoou durante o nosso primeiro beijo e muito menos do sorriso e da felicidade que eu sentira com aquilo tudo e a excitacao com que fui dormir, esperando ansiosamente a proxima chuva que viria e eu pudesse novamente sentir os labios dele nos meus. Nao e como se eu tivesse esquecendo das vezes que saimos antes do beijo acontecer, como tomar um cafe e conversar na livraria de um shopping, ou sairmos para ver um filme e terminarmos numa cachoeira, acho que foi a partir desse dia que comecei a me sentir atraida por ele, ou sera que foi quando eu dei uma pequena desequilibrada e ele cuidou de mim? mas isso talvez ja nao seja mais importante. O que veio depois disso? Nao sei ao certo, mas acho que comecamos os nossos encontros ''secretos'' num apartamento para vermos filmes, o que nao posso afirmar que aconteceu muito. Lembro muito bem que sempre levava cerveja, porque so assim eu ficaria menos timida, ficaria menos desinibida e teria coragem para beija-lo e conforme esses encontros aconteciam, outra coisa foi despertando em mim ate que um dia aconteceu dele acariciar o meu seio e aquilo despertar um fogo ainda maior. Pronto! A partir dai nao tinha mais volta, acho, de verdade, que ja gostava dele quando nos beijamos, mas a partir daquele ponto, mesmo sem perceber, ja estava apaixonada. Depois desse momento, filmes era so uma desculpa para o sexo e foi sendo assim ate alguma noite e eu nao consigo lembrar quando foi que toda a magia desse momento acabou, nao havia mais filmes talvez. Acho que ficamos um tempinho sem nos ver, nao sei, eu sei que esse tempo sem encontros existiu e eu sei que fiquei atordoada com isso, mas consigo me lembrar quando ele me convidou para ir ate sua casa e eu fiquei
muito envergonhada, uma noite que eu basicamente nao dormi, enquanto parecia que ele nao acordaria tao cedo. Agora, eu quase posso sentir o que senti naquela noite, eu lembro que desejei que durasse para sempre, que eu pudesse ficar ali, nos bracos dele eternamente e rezei para que ele sentisse por mim o mesmo que eu sentia por ele, rezei com tanta forca que quase acreditei que fosse reciproco. Foi a noite mais mal dormida e mais doce entre todas as outras que eu tive com ele. Mais uma vez, nao consigo lembrar, porem sei que ele sumia algumas vezes e sei que eu sempre ficava nervosa com isso e sei que ele sempre aparecia de novo me chamando para alguma coisa, e ai que nessa ele me chamou para algo que talvez mudasse muita coisa para mim e, entao, comecaria o declinio. "Though I'm rather blindLove is a fate resignedMemories mar my mindLove is a fate resigned"Eu lembro da primeira noite naquele lugar, acho que nao entendi muito bem o que era, acho que estava assustada, nao sei, acho que fiquei uns dois dias por la, acho que transamos no telhado, nao sei. Acho que voltei para la depois de alguns dias. Lembro de algumas coisas especificas, mas nao consigo lembrar da ordem cronologica sobre este lugar, minhas memorias sao embaralhadas. Isso foi da segunda ou terceira vez, ja nao conseguia mais negar a paixao que sentia por ele, lembro de ter passado mal pelo uso de alguma substancia, lembro de olhar a lua e de estar com a cabeca no colo dele e lembro dele olhando para os lados como se estivesse procurando alguem e lembro da dor que senti por isso. Pela segunda vez foi feita o uso daquilo e pela segunda vez eu passei ainda mais mal e eu deitei naquele banco e, de novo, a minha cabeca estava no seu colo e nao sei quanto tempo ficamos daquele jeito, mas o celular dele tocou e ele disse 'ja volto' e foi la fora atender, fiquei esperando, enquanto passava mal e ele nao voltou, nem sequer se preocupou se eu estava bem, apenas me deixou de lado e foi para os bracos de outra pessoa. E eu? Ah, eu nao podia fazer nada, nem falar nada, ja que nao admitia ama-lo, por mais que eu tivesse admitido, gostava de dizer que eramos amigos + sexo, porem isso nao impediu que a faca entrasse, que o coracao nao se partisse em mil. Nao posso culpa-lo completamente pelo meu sofrimento, tambem tenho dedos de culpa. Escrevendo isso agora, eu quase que posso chorar. Disse para ele o que sentia, ou melhor, escrevi: 'Me perdoa', e ele respondeu: 'Pelo o que?' e eu disse: Por estar sentindo ciumes. Voce sabe o que isso significa, ne?' e, eu ja sabia qual era a resposta, ele nao sentia o mesmo por mim, eu cai em lagrimas. Acho que ele deve ter amado mais a ela do que a mim, mesmo pelo o curto periodo de tempo que ficaram. Tanto faz, mas eu decidi
continuar sendo amiga dele, continuei indo para aquele lugar, me habituei as pessoas e a distancia entre eu e ele, ate que surgiu uma viagem. Foram tempos dificeis, mas onde eu senti muita coragem. Aquela viagem onde era a primeira vez que pegavamos carona, onde foi tudo muito divertido, onde eu o beijei e achei estranho, onde dormimos num posto morrendo de frio e quando voltamos dela, nao podia negar a tensao sexual que surgiu e o melhor sexo que tivemos e, assim, voltamos. Foi agradavel e bonito, o que me fazia sofrer era essa coisa que ele tinha de dizer 'nao precisamos de um nome ou definicao para o que temos' e era isso o que eu usava para poder justificar toda aquela dor e inseguranca que ele me passava. Eu lembro que ele havia me feito uma pergunta, agora, qual era, nao sei e eu lembro que eu fiquei de dar a resposta pessoalmente e nesse periodo eu ja estava emocionalmente cansada, passou um final de semana e nada foi dito, passou outro e e dificil contar essa parte da historia, mas estavamos no final de tudo, a morte cruzou o meu caminho, como eu poderia suportar aquela perda? Ele. Ele era a unica coisa que me fazia me sentir bem, era a minha droga, era a pontinha de felicidade que eu tinha, eu podia rir e sorrir do lado dele, a dor era esquecida por mim, o que importava era que eu estava ali com ele, a gente andava de maos dadas na rua e essa era minha maior alegria. Pura tolice, junto com essas lagrimas que teimam em descer ao lembrar disso. Eu estava cega de paixao, porque eu nao conseguia ver que ele nao me amava, por mais que soubesse disso. Como alguem pode preferir ir a um lugar ao inves de dar suporte a alguem que acaba de perder o pai? Isso nao e nem de perto e amizade, eu lembro do grito que eu dei quando ele saiu da minha casa, enquanto o enterro acontecia. Meu pai estava sendo enterrado e ele estava saindo pela porta fora, nao aguentei nem 10 minutos naquele silencio aterrorizante da minha casa e corri atras dele pedindo para que ficasse. Depois desse ocorrido, voltamos aquele lugar e o nosso tempo juntos estava prestes a acabar. A ultima lembranca boa de que tenho. Estavamos la, junto de todas aquelas pessoas que eu tanto adoro e sinto uma saudade no peito, mas uma saudade que doi por tudo que me aconteceu. Lembro quando eu o abracei e ficamos daquela forma por bastante tempo, eu tinha entre os meus bracos tudo o que parecia mais importar para mim e lembro que quando estavamos no ponto de onibus de ter feito um convite para passar comigo o final de semana em que faria um mes de morte e lembro que ele disse que viria e o onibus chegou e entao a gente comecou a conversar, nao sei exatamente o que dissemos, sei que falei "eu tive a impressao de que deveria ter te
conhecido" e lembro do sorriso timido que ele deu e eu poderia dizer o quao perfeito era aquela imagem e aquela viagem tao meiga, acabou, ele desceu no ponto dele e eu segui o meu caminho. A semana passou e eu esperava ansiosamente para chegada do final de semana, talvez fosse quinta ou sexta, havia a mensagem dele 'Perdoe-me, nao posso ir porque eu quero muito mesmo viajar' e aquilo foi a minha gota d'agua. Surtei. Por que, Deus, por que ele nao podia fazer uma so coisa por mim? Por que era sempre eu que tinha que ir de encontro a ele? Por que eu tinha que perder o meu pai ? Por que nada deu certo para mim? Ja nao aguentava mais a ausencia que tinha do meu pai, ja nao aguentava mais amar aquela pessoa egoista. A loucura ja estava quase derrubando a porta, mas naquele fatidico final de semana, minhas pernas fraquejaram enquanto eu tentava segurar tudo por dentro, mas enfraqueci de vez e tudo veio com forca maxima e me derrubou. E ele voltou, mas a minha sanidade partiu. Aquela noite! A noite em que eu surtei ao lado dele e ele apenas deitou a cabeca na mochila, a noite em que ele sabia que eu nao estava bem e ele conversava despreocupadamente, a noite que tentaram se aproveitar do meu corpo em pleno surto e ele nem sequer se preocupou com isso. A noite em que ele me abandonou. E nunca mais me procurou, voou para os bracos de outro alguem, enquanto tudo o que eu queria eram o bracos dele. Assim, as coisas terminaram. O tempo passou rapido para mim, ainda bem, mas ainda ha marcas, ainda ha dor e revolta e, talvez, amor, mas nada disso importa, muito menos esse texto. Entao, por que escreve-lo? Nao sei, a procura de alguma coisa obvia, mas que eu nao consigo enxergar, a procura do conforto. Eu me pergunto: E se eu nunca tivesse entrado naquele lugar? Ou melhor, se eu nunca tivesse voltado para la? Sera que eu teria sofrido menos? mesmo com tantos sofrimentos, poderia dizer que ao mesmo tempo teve muita magia. Sinto saudades quando paro para pensar nas coisas boas deste lugar agora abandonado. E como estao as coisas agora? Ele ama a outra pessoa e eu, eu so sou eu, eu fui algo completamente conveniente, Eu nunca poderia ser ela, porque eu so sou bonita, desinteressante, passiva e facil, porem orgulhosa, quem vai amar uma pessoa como eu? Beleza nao poe na mesa. E o orgulho envenena a alma. Acho tambem que ele me reprimia por ama-lo, sera que ele reprime a outra? Aposto com todas as fichas que nao e isso nao e de meu interesse tambem, porem talvez eu o reprimisse com o meu jeito. Acho que se eu tivesse falado mais, feito mais o que eu queria, se eu tivesse seguido o meu coracao... E se, e se eu tivesse dito a ele o quanto eu o achava sensual? Ou que eu adorava observa-lo dormir, escutar a sua respiracao
calma e o coracao batendo? E que eu amava o seu cheiro? Ou o quanto achava encantadora a sua voz? E o quao inteligente eu acho que ele e? Eu rio, porque eu sei que nada disso funcionaria, mas eu sei que tive medo de demonstrar o meu amor, porque se ate pelo os meus pais eu nao sei, mesmo que agora o meu pai esteja em outro lugar, eu nunca soube amar ou demonstrar amor. E essa minha mania de querer justificar tudo, e terrivel. Pior que isso, so a outra mania de querer me culpar. Mas eu nao sou vitima, sou tao culpada quanto. Por mais que ele diga, 'fui covarde', eu nao consigo engolir, porque e muito mais facil dizer 'eu nunca te amei, muito menos me importei, eu so queria sexo', me sentiria melhor em escutar isso. Rio. Nao adianta eu ficar a procura de nada, eu estou aqui e ele esta la, nos bracos de outro alguem, acabou. E eu nao posso apenas me centralizar nas coisas ruins, vieram as coisas boas com isso: eu cresci e mudei, se talvez ele nunca tivesse entrado na minha vida, eu nunca seria o que sou hoje, e, parando para pensar assim, tudo torna-se positivo. Quando a dor vai embora, o amor vem. E como diz a musica: 'eu que nunca amei a ninguem, pude, entao, enfim amar'. E triste despedir-se de algo quando se ama. Que eu nunca tivesse amado, o amor e uma aposta perdida. Talvez, entre todas as coisas, ele foi o melhor e o pior de tudo que ja me ocorreu.''Over futile oddsAnd laughed at by the godsAnd now the final frameLove is a losing game''
A jovem abriu os olhos e a primeira coisa que encontrou foram os dele, que pareciam tao sonolentos quanto os dela deviam estar. A janela ao fundo fazendo que a luz entrasse, os olhos marrons e sonolentos e o esboco de um sorriso de bom dia formou um cenario perfeito a vista daquela mulher, poderia tirar uma foto e observa-la todos os dias por tamanha sutileza, delicadeza e docura que era o conjunto. Nunca pensou que azul, verde e marrom + luz pudesse ser tao harmonioso como aquilo. Aconchegou-se nos bracos dele e o coracao se aqueceu ainda mais. Jamais haveria uma manha tao doce quanto aquela, mas nao podia negar que por tras de toda sutileza do momento, havia a excitacao e o desejo ardente de possui-lo, a cena (ou o homem) era extramente sensual. O homem dos olhos marcantes, pensou, esse era o nome da obra de arte que tinha ao seu lado. Talvez estivesse com um sorriso sonolento, podia sentir a felicidade dentro de si queimando, por mais que quisesse negar. Ganhou um cheiro no pescoco e como ela gostava desses cheiros e beijos, melhor que isso era quando a mao dele passeava pelo o seu corpo, maos que a seguravam com firmeza, serpenteavam por ela com forca, com desejo. Como ela amava as maos dele no corpo dela! Ele tentou levantar, ela o trouxe de volta, nao deixaria sair dali sem um beijo sequer. Aconchegaram-se um nos bracos do outro, entre carinhos e abracos, saiu um beijo e do beijo, ah, o beijo que era sempre uma explosao: quando comecava, terminava em sexo, era fato e, como todo fato, aconteceu. Explosivo. Agressivo. Excitante. Violento. Era Marte, era Aries em guerra, so nao era guerra o que faziam. Ofegante. Veio, entao, a erupcao do momento e o ponto final daquela manha. Descansavam, porem, nao foi por muito tempo, ele sentou-se no colchao, sorriu para ela e disse baixo:- Vou tomar banho, tudo bem? Ela so sorriu de volta e fez um 'sim' com a cabeca, sendo assim, o homem levantou-se, pegou as roupas no chao e saiu do quarto. A mulher fechou os olhos, levou a mao nos cabelos e suspirou pesado. Oh, por deuses, por que tinha que se sentir daquela maneira? Sua vontade era de fazer seu coracao um cofre, coloca-lo la dentro e guarda-lo apenas para si. Melhor, queria ser o coracao dele, assim, nao sofreria com o desejo, nem com o que sentia, seria parte dele, os sentimentos dele... Engoliu seco, interrompeu seus pensamentos, nao podia, nem queria pensar daquela forma. Era amor? Preferia pensar que nao, e dificil amar quando nao se pode amar, quando nunca soube o que e o amor, quando escolhe caminhos que a vida te impede disso. Racionalize as emocoes, era esse o seu lema. Depois da felicidade, a dor que ardia por dentro era bem maior, mas nao se deixava levar por isso. Queria que um buraco negro a sugasse, toda aquela confusao a deixava maluca. A porta bateu. No segundo seguinte, ele entrou com a calca social preta