thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoavel de escolaridade, para que nao digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "a gente fumo", "a gente fomos", "quando eu si casar", "pobrema no uter", "eu ja si operei de apenis", "e de gratis", "vamo de a pe", "adoro tar com voce" e outras perolas gramaticais.Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direcao.Os dentes, alem de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'agua. O seios devem ser firmes, do tamanho de um mamao papaia, cujos mamilos olhem sempre para o ceu, quando muito para o purgatorio, nunca para o inferno. Devem ter consistencia tal que nao escapem pelos dedos, como massa de pao.Por motivos obvios, a boca e os labios, devem ter consistencia macia, nao confundir com beico. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e nao um ponto de referencia.O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto e, tenha orgasmos, se multiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiencia sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE nao boceje, nao ria, nao fique vendo as horas no radio relogio, nao durma ou cochile.O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE nao tenha feito nenhuma sessao de analise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE devera ter um carro que ande, nem que seja uma Brasilia, que tenha dinheiro para o taxi, uma vez que pela propria idade do PRETENDIDO, ele nao tem mais paciencia para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redacao deste jornal, para o codinome: CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATE DE BARBANTE".Resposta da Pretendente, publicada dias apos, no mesmo periodico Cearense:Prezado HOMEM DESCASADO:Li seu anuncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (e claro) o senhor tambem preencha outros "certos" requisitos que considero basicos!Vale lembrar que tais exigencias se baseiam em conclusoes tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relacoes frustradas, que so nao deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "gracas a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigencias!Quanto a idade convem ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhao"...!Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo alem de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louca ou arrume a cama. Nao e necessario que seus musculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus bracos sejam fortes o suficiente para carregar as compras.Quanto a boca, por motivos tambem obvios,
alem de cumprir com eficiencia as funcoes a que se destinam, as bocas - no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e nao somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AI, MULHER!".A barriga, que e quase certo que o senhor a tenha, e toleravel, desde que nao atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverao ficar no chao.Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente a "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o ato sexual, nao precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"!No que diz respeito ao item alimentacao, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda especie de iguarias, alem de bancar as contas, evidentemente. Em relacao ao carro, tornam-se desnecessarios os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondencia nas exigencias que por ora faco, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa. Meu amor!!!Profissao ingrataDepois de ser a maior atracao do zoologico durante vinte anos, o elefante morre. Ajoelhado ao lado do enorme cadaver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente.O publico observa, guardando um respeitoso silencio.- Coitado! - uma mulher diz baixinho para seu marido - Ele deve ter sido quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele...- Que nada! - o marido responde - Esse e o cara que tem que cavar a cova para enterrar o elefante!Alemaes e Portugueses numa batalhaGuerra na Europa. Alemaes e Portugueses numa batalha sangrenta e mortal. Eis que um dos alemaes teve um plano:- Olha so! Ja tenho um jeito de matar boa parte dos portugueses! Fiquei sabendo que la tem muito Joaquim e Manuel. Um de nos chama um desses nomes e os que levantarem a gente mata!!! - Beleza! - concordaram os alemaes. Um deles se levantou e gritou: -JOAQUIM! Metade da tropa dos portugueses se levanta:- POIS NAO? -RATATATATATA... - morrem todos os Joaquins. Um outro alemao se levanta e grita: - O MANUEL! A outra metade dos portugueses levanta:- QUE? - RATATATATATATA... Morrem todos os Manueis... Mas sobraram dois portugueses.De repente um vira pro outro e diz: -Ja sei! Vamos usar a mesma tatica deles!!! Eu sei que na Alemanha tem muito Fritz! A gente chama e quem for Fritz levanta e a gente mata, pelo menos nao vamos ficar em muita desvantagem... Dito e feito. Levanta-se um dos portugueses e grita:- O FRITZ!!! E para a surpresa dos dois gajos, levanta-se toda a tropa alema e diz:- AQUI NAO TEM NENHUM FRITZ!!! - e abaixam-se rapidamente. Um dos portugueses olhou pro outro e falou: - Sorte deles, porque se tivesse um a gente matava...A mulher procura um medico, porque esta preocupada com as rugas, e ouve o medico falar:- Eu tenho um tratamento revolucionario pra acabar com suas rugas. Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeca, escondido no couro cabeludo. Ai, toda vez que voce vir rugas aparecendo, basta dar um
pequeno giro no parafuso que sua pele e puxada pra cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar esse tratamento?- Claro, doutor! Isso e o maximo!Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta:- Doutor, essa tecnica do parafuso e otima, mas apareceram essas bolsas horriveis embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito colateral!- Minha Sra, essas bolsas embaixo dos olhos sao seus peitos. E se voce nao deixar esse parafuso quieto, em 15 dias voce vai ter barba!!!!!!Sinais de que voce esta na meia idade1. Gosta mais do outono carioca que do verao2. Viaja todo ano pro mesmo lugar3. A ressaca de sexta a noite se prolonga ate a segunda de manha.4. Comeca a preferir o Kotobuki em vez do MacDonald's.5. Prefere montanha ao inves de praia.6. Homem: presta mais atencao numa mulher quando ela fala do que quando anda7. Mulher: consegue se divertir mais ao lado de um homem que embaixo dele.8. Consegue entender a letra de "Aguas de Marco".9. Seus artistas favoritos tem mais de 20 anos de carreira.10. Nao estranha nem se aborrece quando alguem jovem e atraente chama voce de "tio" ou "tia".11. Prefere ver o desfile das escolas de samba pela TV e com ar condicionado no maximo.12. Prefere ir a praia depois das quatro da tarde.13. Nao recebe convite para nenhum casamento ha mais de dez anos. Quando ele chega, e da filha de seu amigo14. Prefere que alguem dirija pra voce.15. Chama o Claudio Marzo ou o Tarcisio Meira de "aquele gala da Globo".16. Homem: seu simbolo sexual e a Sonia Braga.17. Mulher: seu simbolo sexual e Antonio Fagundes.18. Achou a primeira versao de "Irmaos Coragem", "Selva de Pedra" e "Pecado Capital" muito melhores que o remake.19. Acha que silicone e coisa de travesti.20. Fica meio angustiado quando ouve a letra de "Como Nossos Pais".21. Mulher: lembra das pernas sensuais do Leao.22. Sabe que a Vera Ficher ja foi miss.23. Pior que isso: sabe o que e miss!24. A maioria dos seus CDs e composta de coletaneas.25. Homem: prefere uma sessao de alongamento a jogar uma partida de futebol.26. Mulher: consegue ir ao shopping com um objetivo definido e sair de la em menos de uma hora. E sai.27. Consegue passar horas com seu parceiro na cama... conversando.28. Mesmo sendo carioca, so vai a praia quando viaja.29. Rele os classicos e descobre que eles nao eram tao chatos assim.30. Nao lembra da ultima vez que andou de onibus.31. Nao lembra mais como se prepara uma mamadeira.32. A maioria dos telefonemas que recebe em casa sao para seus filhos.33. Consegue falar ao telefone por menos de cinco minutos.34. Nao precisa mais ir aquele espaco alternativo pra ver seus artistas favoritos porque eles estao todos na Globo.35. Tem mais cabelos na toalha que na cabeca.36. Mulher: Nao presta mais atencao nas proprias celulites.37. Homem: Troca a cerveja por vinho tinto.38. Da preferencia a vinho chileno porque tem mais flavonoide.39. Sabe o que e flavonoide.40. Pode pagar pelo vinho chileno. Afinal, tudo na vida tem suas compensacoesPra quem vive viajando, cuidado hein! Numa
viagem a trabalho cheguei ao hotel; aquela coisa impessoal, me sentindo um tanto solitario e tal e coisa... resolvi chamar uma dessas garotas que fazem sua propaganda naqueles cartoezinhos que a gente pega no aeroporto ou no hotel. Olhei o panfleto - era de uma garota chamada Monique. Um piteuzinho, se curvando na foto. Ela tinha as curvas certas, nos lugares certos. Linda, com longos cabelos castanhos ondulados e tambem longas, douradas e rolicas pernas... que pernas... voces sabem do que estou falando. E eu, ali no quarto do hotel criando coragem pra ligar... Juntei o telefone e fui batendo ansioso os numeros que estavam no cartao... - "Alou" ela diz: Nossa ! Que sexy o som daquela voz! - Ola, eu soube que voce faz uma boa massagem, e eu gostaria que voce pudesse...nah... nao e nada disso. Vou ser direto com voce. Estou sozinho na cidade e o que eu quero na verdade e sexo. Eu quero muito, eu quero quente e eu quero agora! Estou falando em passarmos juntos a noite toda, transando adoidado. Voce pede, a gente faz. Pode trazer todos os seus brinquedinhos e fetiches, seu kit de magicas - vamos faze-las todas! Vamos firmes e quentes noite afora! Pode me amarrar, me cobrir com calda de chocolate e chantily o que voce quiser, gatinha... Entao, o que voce acha? Ela diz: "Uau, parece otimo, fantastico! Mas para uma linha externa voce tem que discar o nove primeiro..." "Depois de fazer amor: 10% dos homens e mulheres voltam-se para o lado direito. 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!""VOCE NASCE SEM PEDIR E MORRE SEM QUERER, APROVEITE O INTERVALO"Conversas palacianas- Presidente Lula, o senhor soube que assaltaram o Banco Central em Fortaleza?- E mesmo? Qual foi o partido?Salim casou-se com Samira e, no dia do casamento, Samira levou para sua casa nova um grande bau, e pediu para que Salim respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o bau.Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade, Salim nunca abriu o bau. Na comemoracao dos 50 anos Salim nao aguentou e perguntou para Samira o que tinha dentro daquele bau.Ela entao resolveu mostrar para ele o bau. Ao abrir Salim viu U$ 60.000,00 e quatro batatas.Curioso ele perguntou por que 4 batatas, e ela entao confessou: - "Toda vez que te trai coloquei uma batata no bau". Salim assustado na primeira hora ficou surpreso, mas depois de pensar bastante disse:- "Ate que posso perdoar: quatro batatas em cinquenta anos, significa uma traicao a cada 12,5 anos. "Perguntou tambem o que significavam os 60.000 dolares. Foi quando ela disse:- "Toda vez que o bau enchia de batatas, eu vendia".CotocoHa um tempo atras, nasceu um rapaz conhecido como Cotoco. Nao tinha nem as pernas e nem os bracos. Seu sonho era ser um grande nadador, quer dizer o melhor do mundo.Todas as vezes que assistia as provas de natacao pedia aos seus parentes para o levarem para uma piscina, pois, ele queria nadar de qualquer jeito.Passado alguns anos, de tanto o Cotoco, encher o saco
das pessoas mais proximas, foi levado a uma piscina perto de sua casa, sendo que todos diziam:- `Voce vai se afogar!!`, enquanto outros rebatiam:- `E ate bom, que nunca mais vai encher o saco!`.Nao e que jogaram Cotoco na agua e ele comecou a bater as orelhas e nadou igual um doido, ou melhor, um campeao???Com o passar do tempo, Cotoco, foi batendo recordes nacionais, sul-americanos e ate mundiais. Ficou conhecido mundialmente, ate que um dia, chegou a grande hora de todos verem o `Grande Cotoco` nadar, em frente as TVs, para todo mundo.Olimpiada, aquela expectativa... Comecou a apresentacao dos nadadores. Quando chamaram Cotoco, a galera entrou em delirio e com a ajuda de seus irmaos que o ergueram, e ele ficou emocionado.- Preparem-se! - disse o juiz.Todos na raia, sendo que cotoco estava sendo segurado para que na hora do sinal o jogassem na agua.Foi dado o sinal, os nadadores saltaram e ele foi arremessado. Todos nadaram e a atencao voltada somente para Cotoco que estava se contorcendo, tentando se mexer desesperadamente mas, estava afundando. Todos pularam na piscina para salva-lo e quando o retiraram da agua, ele disse:- Quem foi o filho da puta que me colocou esta porra, dessa toquinha?Sensacional 2 !!!!M = MulherH = HomemH -(Entra em casa)M - Oi! H - Oi!M - Trabalhou muito? H - Sim.M - Ta cansado? H - Um pouco.M - Toma um banho! H - Vou sim... preciso.......(Banho.)M - Ue... vai sair? H - Vou dar uma volta.M - Sozinho? H - E... sozinho.M - Vai aonde? H - Por ai.M - Sozinho? H - E.M - Certeza? H - Sim.M - Quer que eu va com voce? H - Nao... pode deixar... prefiro ir sozinho.M - Vai sozinho andar pela cidade? H- E.M - De carro? H - Sim.M - Tem gasolina? H - Sim... coloquei.M - Vai demorar? H - Nao... coisa de uma hora.M - Vai a algum lugar especifico? H - Nao... so rodar por ai.M - Nao prefere ir a pe? H - Nao... vou de carro.M - Traz um sorvete pra mim! H - Trago... que sabor?M - Manga. H - Ok... na volta eu passo e compro.M - Na volta? H - Sim... senao derrete.M - Passa la, compra e deixa aqui. H - Nao... melhor nao! Na volta... e rapido!M - Ahhhhh! H - Quando eu voltar eu tomo com voce!M - Mas voce nao gosta de manga! H - Eu comprooutro... de outro sabor.M - Ai fica caro... traz de cupuacu! H - Eu nao gostotambem.M - Traz de chocolate... nos dois gostamos. H - Ok!Beijo... volto logo...M - Ei! H - O que?M - Chocolate nao... Flocos... H - Nao gosto de flocos!M - Entao traz de manga pra mim e o que quiser pravoce. H - Foi o que sugeri desde o comeco!M - Voce esta sendo ironico? H - Nao... to nao! Vou indo.M - Vem aqui me dar um beijo de despedida! H -Querida! Eu volto logo... depois.M - Depois nao... quero agora! H - Ta bom! (Beijo.)M
- Vai com o seu ou com o meu carro? H - Com o meu.M - Vai com o meu... tem cd player... o seu nao! H -Nao vou ouvir musica... vou espairecer...M - Ta precisando? H - Nao sei... vou ver quando sair!M - Demora nao! H - E rapido... (Abre a porta de casa.)M - Ei! H - Que foi agora?M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora! H - Calma... estou tentando sair e nao consigo!M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguem? H - O que quer dizer?M - Nada... nada nao! H - Vem ca... acha que estou te traindo?M - Nao... claro que nao... mas sabe como e? H - Como e o que?M - Homens! H - Generalizando ou falando de mim?M - Generalizando. H - Entao nao e meu caso... sabe que eu nao faria isso!M - Ta bom... entao vai. H - Vou.M - Ei! H - Que foi, cacete?M - Leva o celular, estupido! H - Pra que? Pra voce ficar me ligando?M - Nao... caso aconteca algo, estara com celular.H - Nao... pode deixar...M - Olha... desculpa pela desconfianca... estou com saudade... so isso!H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Ta.. eu te amo!M - Eu tambem! - Posso futricar no seu celular? H - Pra que?M - Sei la! Joguinho! H - Voce quer meu celular pra jogar?M - E. H - Tem certeza?M - Sim. H - Liga o computador... la tem um monte de joguinhos!M - Nao sei mexer naquela lata velha! H - Lata velha?Comprei pra a gente mes passado!M - Ta.. ok... entao leva o celular senao eu vou futricar...H - Pode mexer entao... nao tem nada la mesmo...M - E? H - E.M - Entao onde esta? H - O que?M - O que deveria estar no celular mas nao esta...H - Como!?M - Nada! Esquece! H - Ta nervosa?M - Nao... to nao... H - Entao vou!M - Ei! H - Que eeeeeee?M - Nao quero mais sorvete nao! H - Ah e?M - E! H - Entao eu tambem nao vou sair mais nao!M - Ah e? H - E.M - Oba! Vai ficar comigo? H - Nao vou nao... cansei... vou dormir!M - Prefere dormir do que ficar comigo? H - Nao... vou dormir, so isso!M - Esta nervoso? H - Claro, porra!!!M - Por que voce nao vai dar uma volta para espairecer?(Luis Fernando Verissimo)Um chefao da Mafia descobriu que o seu contador lhe havia desviado dez milhoes de dolares. Esse contador era surdo e movimentava-se numa cadeira-de-rodas. Alias, por essa razao fora admitido na "Firma"pois, alem de deficiente fisico, nada ouvindo, estaria, consequentemente,impossibilitado de testemunhar contra a Mafia, quando forcado a tal. Sumido o dinheiro sob condicoes misteriosas, o chefao foi dar um arrocho no contador para saber do paradeiro dos $10.000.000.Levou consigo seu advogado, que sabia comunicar-se atraves da linguagem de sinais dos surdos. O chefao mandou o advogado perguntar ao contador:- Onde estao os U$ 10 milhoes que voce desviou?O advogado perguntou e obteve a resposta
(em sinais):- Eu nao sei do que voces estao falando.O advogado traduziu para o chefao:- Ele disse nao saber nem do que se trata.O Chefao mafioso entao sacou a pistola 45 e encostou-a na testa do contador gritando:- Pergunte a ele de novo...O advogado sinalizando para o infeliz:- Ele vai te matar se nao contares onde esta o dinheiro.O contador sinalizou em resposta:- OK, voces venceram! O dinheiro esta numa valise marrom de couro, enterrado no quintal da casa de meu primo Enzo, no bairro de Queens! O mafioso perguntou ao advogado:- O que ele disse?O advogado respondeu:- Ele disse que voce nao e macho o suficiente para puxar o gatilho.OS SABORES DAS MULHERESMulher Camarao: so tem merda na cabeca, mas e gostosa e voce come assim mesmo.Mulher Caranguejo: e feia e peluda, mas voce bate nela, limpa direitinho e come.Mulher Pao: tem sempre o mesmo gosto, mas voce come todo dia.Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida voce come e ainda acha bom.Mulher Maracuja: e toda enrugada, mas voce come e depois que come sente vontade de dormir...Mulher Lagosta: so come quem tem dinheiro.Mulher Caviar: voce sabe que alguem esta comendo, mas nao e ninguem que voce conheca.Mulher Bacalhau: voce so come uma vez por ano.Mulher Arroz: e a oficial. Voce so come porque ja esta acostumado.Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra nao comer, mas voce come porque esta desesperado; se arrepende e depois passa mal.Mulher Coca-Cola: e pressao o tempo todo.Mulher Engov: voce da uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bebado, da outra antes de dormirMulher Ra: todo mundo ja comeu, menos voce.Mulher Queijo Coalho: e toda quadrada, mas que voce come assim mesmo.Mulher Salada: e bonita, mas quando voce come descobre que nao e tao gostosa assim.Mulher Marmita: nao e la essas coisas, mas voce come rapidinho.Mulher Cafezinho de Supermercado: voce nem faz questao, mas como e de graca, voce come.Mulher Jilo: e horrivel, mas voce conhece alguem que come.Mulher Sorvete: se voce nao comer logo, ela "derrete" e voce nao come nunca mais.Mulher Docinho de Festa: voce fica com vergonha de chegar junto, entao vem outro e come e deixa voce chupando dedo..Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, ta fudido.Mulher Feijoada: voce come e ela fica te enchendo o dia todinho.Mulher Espinafre: te da forcas quando voce esta na pior.Mulher Criptonita: voce come e ela suga todas as suas forcas, te deixa destruido.Mulher Coqueiro: pode trepar que nao tem galho.Mulher Miojo: em tres minutos ta pronta pra comer.Mulher Coca 2 litros: da pra seisMulher Maverick: antiga, ja esteve na moda e bebe pra caralho.Mulher Bandeira de Pirata: e so pano e osso.Longevidade nao tem idadeDr. Jacintho Leite Aquino Rego, MDUm das especializacoes mais obscuras da psicoproctologia e a que trata do envelhecimento reto-furicular, a gerontorabologia. Com o passar dos anus e dos trocadilhos infames, a prega-rainha comeca a apresentar sinais exteriores de fadiga muscular. Este sintoma, aliado a esgarcadura nadego-lortal e ao entupimento das arterias retolombares, pode provocar um fulminante infarto furicardico, o que pode deixar o individuo
raboplegico (paralitico da cintura para dentro) para o resto da vida. Para que, mesmo na senilidade, se possa gozar de uma perfeita saude psicoproctologica, prolongando a vida util do pavilhao retofuricular, deve-se levar uma vida saudavel, evitando as gorduras e dando preferencia a uma dieta rica em vegetais fibrosos de duplo sentido. A pratica de esportes tambem e recomendada, mas com os devidos cuidados para se evitar o rompimento do Tendao de Roskoff ou uma entorse do nervo tarraquetoide posterior.Duas bichas acampandoDuas bichas muito "fashion" foram acampar as margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas "Armani", bermudas "Versace", mochilas "Victor Hugo" e botinhas "Calvin Klein" o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) ja era noite e as meninas estavam E-X-A-U-S-T-A-S! (Ui!). Resolveram, entao, ir para a cama (mas separadas, pois bicha tem urticaria de bicha).Entao a mais serelepe delas disse:- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de ceu estrelado desses voce acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minuscula e sem graca?A outra, preocupada- Mas pode ser perigoso, amiga. E melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.E a corajosa:- FUI...Uma ficou na barraca e a outra foi dormir as margens do rio.Acontece que durante a noite veio um jacare enorme, MOIINTO grande meishmo...... CRAU..., comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando), numa unica mordida, somente deixando pra fora a cabeca da alegre bicha com seu bone da "Yves Saint Laurent".Na manha seguinte, a bicha sensata se levanta:- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, e aaaaaaaaiiiii...!!!Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacare parado, tranquilo e feliz, so com cabeca da bicha pra fora da boca. ......Olhou, olhou e exclamou:- GEEENTEEEEMMM!!! E UM ESCANDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!Trilha sonora de um filme pornoE um musico que foi contratado para fazer a trilha sonora de um filme porno. Depois das gravacoes, ele pergunta quando e que o filme vai entrar em cartaz. O produtor diz que dentro de um mes ele estara nas telas.Um mes se passa. O musico veste uma capa de chuva, um cachecol e oculos escuros e vai a um dos cinemas onde esta sendo exibido o filme. Ele senta no fundo da sala, perto de um casal de velhos que parecem tambem nao quererem ser reconhecidos.O filme comeca, e e o mais sacana e pervertido dos filmes pornos. E homem com mulher, mulher com mulher, homem com homem, sadomasoquismo, orgias de todo tipo. O filme nem chegou na metade, entra em cena um pastor alemao (nao um homem, um cachorro). O cachorro nao pode ver um orificio, come todas as mulheres do filme, e a maioria dos homens!O musico esta todo constrangido, e se vira para o casal sentado ao lado dele e sussurra:- Eu vim aqui so pela musica...A velhinha se vira para ele e diz:- Nos so viemos aqui por causa de nosso cachorro, o Rex.RETRATO NA CARTEIRAO marido vai pegar uns trocados na carteira da mulher quando da de cara com uma foto sua.-