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(mais uma vez, titulo retirado de um episodio de Greys Anatomy...") Eu preciso provar pra mim mesma que eu nao escrevo so quando as coisas estao ruins pro meu lado. Eu preciso aprender a parar de reclamar e comecar a agradecer pelas coisas boas que eu tenho nessa vida. Porque, sim, tem muita coisa dando errado, tem muita coisa que de vez em quando parte meu coracao, mas tambem tem muita coisa certa, muita coisa que me faz feliz e ilumina meus dias e eu preciso aprender a me apegar a essas coisas e a deletar aquelas que me magoam... A verdade e que meu drama familiar ja deu o que tinha que dar e eu preciso comecar a aceitar isso, porque o quanto antes isso acontecer, melhor vai ser para todo mundo... Conversei com algumas pessoas, li os comentarios lindos de quem comentou aqui e tomei consciencia disso. Nao vou mentir pra mim mesma outra vez e dizer como ja disse antes que nao me importo e que se dane, porque nao e verdade. O que mudou, nesse momento, e que eu estou disposta a deixar pra la. E que eu estou preparada pra viver minha vida independente dessas pessoas. E sabe de uma coisa? Vai ser melhor pra todo mundo... Essa realizacao veio no meu aniversario. Mais cliche impossivel, e verdade, mas o que eu posso fazer? Foi tudo tao simples, mas tao bonito e tao significativo... Foi essencial, foi o que eu precisava, na hora que eu precisava. Foi o universo me dizendo: o que mais voce quer tendo isso tudo na sua vida? Passei meu aniversario com as pessoas que importavam. Recebi mensagens, mencoes e ligacoes que encheram meu dia de alegria, que trouxeram lagrimas aos meus olhos, que mostraram o quanto tem gente nesse mundo que se importa comigo. Que me ama de verdade, independente de qualquer coisa... E depois, la estava eu, no sabado, na sala da minha casa, cercada de gente, dando risada, fazendo piada, me sentindo... completa. E foi ai que bateu a certeza: enquanto eu tiver isso tudo, essas pessoas, esse sentimento, eu consigo viver minha vida normalmente, do jeito que tem que ser... Assim como, no passado, eu decidi abrir mao de algumas amizades, porque me agarrar a elas estava me fazendo mal, eu decidi fazer a mesma coisa com uma parte da minha familia. Chega de querer mudar as coisas, chega de fazer piadinhas idiotas pra mascarar as magoas. Assim como eu cortei relacoes sem drama com amigas que um dia foram meu mundo e que de repente eu nem reconhecia mais esta na hora de cortar relacoes com essa parte da familia que tanto me magoa... Nao vai ser tao facil, ate porque reunioes de familia em certas datas sao inevitaveis, mas eu seguirei a apostila do meu irmao e ficarei na minha, sem grandes esforcos, sem ter que ser falsa ou obrigar as pessoas a serem falsas comigo. Vou comecar a aparecer so nas reunioes nas quais nao posso faltar e vou deixar de fazer questao de certas pessoas
e de certas lembrancas... Vou continuar a construir minha vida em torno daqueles que me apoiam, que seguram a minha mao, que esperam que eu levante dos meus tombos e me ajudam quando nem eu mesma percebo que preciso de ajuda. Aos meus amigos que aqui passam muitos sem nem comentar, eu sei meu muito obrigado. Por me aceitarem, por me amarem, por estarem presentes em datas especiais, como meu aniversario, ou em datas normais. Por serem parte da minha confusa historia, da minha complexa personalidade, da minha nem sempre direita vida. Eu nao sei se digo isso o suficiente pra voces, mas eu amo voces. De todo o coracao e com tudo o que sou... Dia desses, fazendo uma licao de casa la na escola, um aluno virou para mim e perguntou: quando eu digo amizade, qual e a primeira coisa que surge na sua cabeca? E eu respondi, sem nem hesitar: certeza.
Quem acompanha a minha vida, sabe que o ano de 2011 nao foi o melhor ano. Foi um ano de tomar na cara repetidas vezes e de sentir cada vez mais dor. Foi um ano de questionar decisoes que um dia pareceram mais do que certas, mas que acabaram provando serem as mais erradas possiveis. Foi um ano de aprendizado e de auto-analise. Foi um ano pra aceitar todos os meus erros e decidir mudar, custasse o que custasse.2011 foi um ano de muitas lagrimas. Lagrimas de dor, lagrimas de raiva, lagrimas de frustracao. Foi um ano de infinitas reclamacoes, de 1001 solucoes que nao davam certo, de centenas de planos que deram errado. 2011 foi um ano em que eu senti falta de mim mesma, daquela que eu fui um dia e da qual eu nunca quis me separar...Por isso, quando chegou a hora de escrever, como faco todos os anos, as minhas tais "reflexoes de final de ano", eu nao consegui. Eu ensaiei tudo e mais um pouco, eu fiquei chateada por nao conseguir colocar os sentimentos em palavras, eu achei que minha musa estava morta no meio dos altos e baixos... Pela primeira vez em anos, eu virei o ano sem escrever uma palavra. Foi estranho, porque nao fez diferenca nenhuma. E, de alguma forma, fez toda a diferenca do mundo.Entao agora, com quase duas semanas de 2012, eu decidi fazer uma coisa diferente. Como eu disse la em cima, quem me acompanha sabe que esse ano foi um dos piores. E quem me acompanha, ja cansou de me ouvir reclamar e reclamar e reclamar infinitas vezes. E quem me acompanha nao merece mais escutar tanto "mimimi", ne nao? Entao vou fazer diferente. Decidi fazer uma lista com TUDO que me fez feliz em 2011. Tudo mesmo.Nao tem ordem nenhuma, sao so pensamentos aleatorios que eu estou coletando ha um tempinho. Eu tive essa ideia ha algumas semanas e fui escrevendo as coisas em papeis aleatorios aqui e ali, meio que sem seguir logica nenhuma...(Vale lembrar que e bem provavel que algumas (a maioria) das coisas aqui citadas vao fazer sentido so pra algumas pessoas. Mas, hey, eu nunca disse que eu sou normal.)Momentos, frases, situacoes:* "Quem chamou o Rafael?" - em todas as ocasioes, com todas as pessoas que envolvem esses momentos especiais...* Jesus Cristo Superstar - a expectativa, as apresentacoes, as risadas, as musicas e, claro, os talentosos amigos envolvidos, surpreendendo cada dia mais...* "They don't remember Peter. How could they? He never existed." - and then we freaked out* "Clear Eyes. Full Hearts. Can't Lose" - pela ultima vez* Pascoa - com ship novo, passeio ao Ibirapuera e maratona de Glee songs na casa da Tathy* Rock in Rio - de casa, sentada na cama, pulando e cantando como se estivesse la e surtando via mensagens/twitter/facebook com o resto do mundo* Slashvolei - piada interna com muitas risadas, muitos comentarios sem nocao* Sushi - em diferentes ocasioes, com diferentes pessoas, comemorando, desabafando.* "I'm pregnant. And you're the father" - and then we freaked out (2)* Glee
Concert 3D - o antes, o durante e o depois (as risadas, os surtos, a rouquidao, as piadas que so a gente entende)* Corpus Christi - e os passeios por SP, Museus, 25 de Marco e muitas, muitas risadas* Outback - com diferentes pessoas, comendo muito e curtindo longos e divertidos papos* Harry Potter - pela ultima vez e em 3D, com direito a maratona de filmes antes, expectativa a mil e lagrimas, muitas lagrimas* Once Upon a Time, New Girl, Parks & Recreation - novas valvulas de escape que me fazem assim, tao bem* Embu - em apenas duas ocasioes, e verdade, mas o suficiente pra fazer com que eu me sentisse em casa.* Fortaleza - quase que minha casa longe de casa, lugar que me faz um bem que nao da pra explicar* Atibaia - festa de uma prima querida, reencontro com uma parte da familia que nunca deveria ter deixado de ser familia* Idas ao cinema, passeios ao shopping, churrascos, almocos, jantares - com aqueles que eu amo e que me completam...Pessoas, portos seguros, alicerces:* Familia - aquela bem proxima, que nao me deseja mal e que esta sempre comigo, em qualquer momento e pra qualquer ocasiao: nas broncas e nas alegrias, sempre!* Mauricio - que da broncas escabrosas, que da os melhores conselhos e que me faz rir nas horas mais bizarras* Elisa - que nem sei se um dia chegou a ser so cunhada e hoje e tao mais do que isso...* Adara/Polly (Trio) - parte de mim, parte dos meus sonhos, companheiras de surtos e de vida real, daquelas que estendem a mao sem nem perguntar porque estao estendendo. Foram elas que mais aguentaram os dramas de 2011 e ainda assim permaneceram do meu lado e por isso eu serei eternamente grata. Sao mais do que irmas e mais do que amigas - sao uma classe unica de pessoas nessa minha vida. Amo muito e pra sempre mesmo...* Marcela, Tathy, Elane, Ana Paula - aquelas amigas virtuais que nunca foram virtuais, que sempre estiveram aqui, que sempre procuram compreender e me ajudar... Mais reais do que muita gente de carne e osso por ai, mais essenciais do que as palavras podem expressar...* Adna, Viviane, Victor, Renato, Rafa - queridos que um dia foram "amigos do meu irmao" e que hoje sao tao mais do que isso... 2011 nao foi o ano mais presente desse grupinho, mas eu tenho certeza que nao vamos deixar que 2012 seja assim...* Arthur, Carol, Pablo, Tami, Sarah, Sandro, Juliana - amigos que surgiram de diferentes formas, e que permaneceram, sempre por perto, seja pra jogar conversa fora, pra me fazer rir ou pra torcer pelas minhas vitorias...* Mariana e Marilia - primas de um grau mais distante, que a vida ate tentou colocar longe, mas que estao perto outra vez... Mesmo que o pessoalmente nao seja tao frequente quanto a gente queria, pelo menos a gente tem a internet pra nos manter perto...* Mencao honrosa pra algumas pessoas que eu prefiro nao citar nomes, mas que tambem me ajudaram muito em
2011 e me fizeram muito bem. Pessoas que eu conheci na vida real, mas que por meio do computador acabaram estendendo a mao e, com longas mensagens aqui e ali, foram confidentes e companheiras. Muito obrigada, mesmo.Relendo tudo o que eu escrevi, fica claro que, apesar de toda a frustracao e dificuldade de 2011, eu tive muitos motivos pra sorrir e pra ser feliz. Fica claro, entao, que mesmo quando tudo parece escuro e sem saida, ha uma luz em algum lugar. A gente so precisa encontrar uma forma de chegar ate ela - e saber que, nesse caminho escuro, sempre tem alguem do seu lado, pronto pra te ajudar em qualquer ocasiao...Entao que venha 2012! Nao acho que ele va ser facil, mas uma coisa eu garanto: vou fazer de tudo para que ele seja melhor do que 2011...
Obviamente, o titulo do Palmeiras mais recente na minha mente e o Paulista de 2008. Eu lembro bem porque foi na vespera do meu aniversario, lembro da tensao, da comemoracao, de tudo que envolveu aquela vitoria, daquele campeonato todo...Antes disso, e tudo meio embacado. Passei por uma fase bem menininha na minha vida e fiquei bem desligada de futebol durante um pedaco da minha adolescencia. Sempre fui Palmeiras, a camisa sempre esteve no armario, mas o futebol, em si, nao era prioridade. Isso mudou com o tempo, com a maturidade e, principalmente, com a influencia do meu irmao. A gente cresceu, se aproximou e ele me ensinou a assistir e a amar esse esporte e, acima de tudo, esse time.Entao eu brinco que passei a maior parte da minha vida palmeirense mesmo - daquela que conhece a escalacao, que cita todos os principais jogadores que passaram pelo campo, que entende as regras, que discute, que sofre, de verdade - nessa ma fase do time. Mas nunca desisti. Contestei contratacoes quando achei que elas deviam ser contestadas, xinguei alguns tecnicos, pedi a saida de alguns jogadores, amaldicoei a diretoria. Mas mesmo nas derrotas mais feias, nunca deixei de ser Palmeiras. Coracao era verde desde antes de eu nascer, provavelmente...Sou daquelas que vai ao estadio, que senta a mesa de jantar e fica horas falando de futebol, que tem historias pra contar. Entao e claro que hoje, depois de ver meu time se tornar O MAIOR CAMPEAO NACIONAL, eu pareco uma crianca no Natal, feliz com o presente ganho e sem saber, exatamente, o que fazer com tanta alegria...Acho que ha sentimentos que so quem ama futebol conhece. Aquela sensacao de E TUDO NOSSO que nao cabe no coracao. Aquele orgulho bobo, aquele sorriso ousado, que parece nao deixar o rosto, a alma, o coracao. E, como sempre, eu lido com meus sentimentos colocando-os em palavras escritas. E minha valvula de escape, a unica maneira de fazer sentido...Quem me conhece e convive comigo, sabe que eu estava reticente sobre esse titulo. Nao era daquelas torcedoras otimistas ao extremo, estava altamente desconfiada e com medo. Isso nao me torna menos palmeirense do que aqueles que contavam com o titulo ha semanas, so me torna mais traumatizada. Continuei amando o time, de todo o coracao, mas queria evitar um tombo muito grande, sabe? Ainda estava traumatizada pelo 6x0 do ano passado (ate porque esse jogo fatidico foi no meu aniversario ano passado. Nao foi facil nao. Doeu - e ainda doi) e assisti aos dois jogos da final com uma certa desconfianca, misturada com esperanca e com uma dose minima de otimismo (porque, ne?).Sei reconhecer que o futebol do Palmeiras pode nao ter sido o mais brilhante, mas foi o mais eficiente. O grupo pode nao ser cheio de estrelas brilhantes, mas e cheio de profissionais dedicados. O time pode nao ter feito partidas perfeitas, mas tem alma e coracao de campeao. Uma coisa que ninguem pode negar: esse time tem GARRA! E muita vontade e, acima de tudo, MUITO AMOR E DEDICACAO!Sim, a gente xingou
um bocado. Sim, todo palmeirense hoje ficou nervoso, arrancou os cabelos, roeu todas as unhas. Mas tudo, todas as piadas que escutamos calados, todas as tensoes, todos os medos, tudo o que passamos nos ultimos anos, culminou nesse 11 de julho de 2012. Nessa Copa do Brasil por nos conquistada, de forma MERECIDA. Foi sofrido? Sem duvida! Foi complicado? Minha nossa, e como. Mas assim e melhor ainda. Foi tudo meio aos trancos e barrancos, envolvido em polemicas, em crises criadas desnecessariamente... MAS E NOSSO E DA GENTE NINGUEM TIRA!(Imagem retirada do site Globoesporte.com)Esse time foi - e provavelmente vai continuar sendo - altamente discutido. E nao estou falando somente da imprensa ou dos torcedores dos outros times, nos mesmos, palmeirenses, temos problemas com alguns muitos jogadores. Mas nao e hora disso, e hora de, pelo menos, destacar aqueles que, na minha opiniao, fizeram diferenca...Valdivia - quem me conhece sabe que eu sou super suspeita pra falar, que tenho muito amor pelo Mago desde a primeira passagem dele pelo Palmeiras. Desde que ele voltou ao time, depois daquela venda que ninguem ate hoje entendeu, ele vem sendo criticado por uma parte da torcida, que parece nao entender o papel que ele tem nesse time. Valdivia e o centro do Palmeiras. Ele rege o time, comanda as jogadas e segura as jogadas. E a maioria dos adversarios sabe disso, por isso ele apanha quase que constantemente... Entao, sim, ele fica nervoso e ele tem dificuldade em manter uma sequencia e toda aquela besteirada que a gente escuta sobre ele. Mas, palmeirenses, prestem atencao, olhem bem para ele. O cara tem uma coisa que, hoje em dia, e dificil de encontrar no futebol. Ele tem AMOR PELA CAMISA. Ele ta sempre lutando, ta sempre sofrendo, vira e mexe fala/faz besteira. Mas ele ama esse time e isso a gente ve no futebol dele. Ele e o cara que, no primeiro jogo da final, sentindo que a situacao nao estava facil, bateu no peito e disse: joga aqui, joga comigo, eu assumo a responsabilidade. E assumiu, como pode. Nao existe jogador perfeito, mas eu juro que nao entendo quem discute a necessidade que temos desse cara. Ele e Palmeiras e, se dependesse de mim, SERIA PALMEIRAS SEMPRE!Bruno - esse e outro que eu sempre levanto a bandeira pra defender. Assim que o Marcos anunciou a aposentadoria, na minha cabeca e coracao sempre tinha que ser o Bruno a substitui-lo. Nada contra o Deola, eu so acho que o Bruno tem mais cara de Palmeiras, tem mais ALMA de Palmeiras. Nao existe outra pessoa que seja o que o Marcos foi, mas o Bruno e torcida. Ele nao joga so para o Palmeiras, ele joga COMO o Palmeiras. Ele tem coracao verde, como a gente tem. E eu ficarei pra sempre emocionada e tocada com a cena dele ajoelhado na grama, antes mesmo do final do jogo contra o Coritiba, solucando, claramente emocionado. Ali, naquele momento, ele representava toda a nacao palmeirense, sim, mas, acima de tudo, ele representava todo garotinho apaixonado por um time de
futebol, que tem talento e sonha em jogar naquele time. Esse ano o Bruno fez 15 anos de Palmeiras. E acho que nao tinha presente melhor... Naquelas lagrimas, naqueles solucos, no abraco emocionado que ele deu no Pracidelli, estava o desabafo e a alegria de um torcedor que teve a maior responsabilidade do mundo nas costas - substituir aquele que era mais do que um idolo, era um simbolo - e fez isso de forma magistral. E, de tabela, ganhou premio de melhor goleiro! E nao tinha ninguem que merecesse mais!Marcos Assuncao - sim, eu sou do time daquelas pessoas que ficaram desconfiadas quando o Assuncao veio para o Palmeiras. Foi uma contratacao discutivel, ele ja tinha uma certa idade, ele nao parecia ter mais nada para brilhar. Nao demorou muito mais do que alguns meses para ele provar que todos os que desconfiaram estavam errados. Nao demorou muito e ele se colocou como lider, como a cara de um time que ainda sofreria muita coisa ate chegar no paraiso. Assuncao logo ofereceu a cara pra bater e se entregou de corpo e alma para o Palmeiras, que, em troca, acreditou nele. Sim, nossos gols, em sua maioria, precisam sair dos pes dele para existirem. Sim, a gente depende das faltas que ele bate, mas e dai? E uma forma de fazer gol como outra qualquer e se ele chamou pra si a responsabilidade, porque nao aproveitar, nao e? E acho que nao tinha ninguem mais merecedor do que ele pra levantar essa taca... Agora ele vai ter o quadro no Palmeiras que ele merece e quando a carreira dele acabar (esperemos que ainda demore alguns anos, temos a Libertadores ano que vem), ele vai ficar marcado como idolo e como pessoa essencial pro Palmeiras...Henrique - outro que chegou devagarzinho e se apaixonou pelo time. Foi pra Europa e, quando surgiu a oportunidade de voltar para o Brasil, foi para ca que ele quis vir. E ele tomou conta da defesa como poucos sabem tomar. Depois ele mudou de jogo quando mudou de posicao, assumiu novas funcoes e cresceu ainda mais. Se coloca, tambem, como lider, tambem assume todas as responsabilidades que precisa assumir e na hora que precisa assumir. Fez a diferenca dentro e fora de campo e, dessa forma, nao pode nunca ser discutido e merece crescer como parte do Palmeiras, cada vez mais!Felipao - nao tem muito que eu possa/precise dizer, o nome e a historia ja dizem tudo. So tem uma coisa que preciso registrar: apesar dos altos e baixos, das confusoes e polemicas, Luiz Felipe Scolari E A ALMA DESSE TIME. Se chegamos onde chegamos, e por causa dele. Melhor tecnico do Brasil, isso e fato indiscutivel!Tambem merecem destaque Barcos (que assumiu o risco, veio pro Palmeiras e fez a diferenca) e Maikon Leite (que sempre mudou o jogo quando entrou, que manteve os espiritos alegres e estava sempre sorrindo).Como eu falei la em cima, esse titulo e de todo mundo, no fim das contas. Mesmo os jogadores mais discutidos (beijo, Luan) fizeram a diferenca de alguma
(titulo retirado de um poema de Ricardo Reis - um dos heteronimos do sempre preferido Fernando Pessoa...)Um dia desses, enquanto fazia nada de importante e minha mente viajava como costuma viajar nesses momentos, eu me vi obcecada com uma frase que, desde entao, nao deixou meus pensamentos: sinto saudades de mim mesma. E, e isso mesmo, e o que eu sinto. Saudades de quem eu fui um dia, de quem eu pensei que seria, de quem eu sei que sou. Eu estou perdida dentro de mim mesma...E, soa extremamente dramatico, eu bem sei, mas e o que eu sinto nesse momento. E, pra ser sincera, foi quase que um alivio chegar a essa conclusao... Eu ando me sentindo tao confusa, tao cheia de altos e baixos, tao estranha, que de vez em quando eu mal me reconheco...Eu sei que eu ando resmungando demais, que eu ando reclamando demais. Eu vejo a amargura em cada palavra minha, em cada expressao do meu rosto, em cada suspiro. Ate mesmo em alguns dos meus sorrisos eu enxergo esses sentimentos ruins e me pergunto: ate quando?Ate quando eu vou continuar assim, sentindo tudo e nada o tempo todo, sem saber como lidar com metade dessas sensacoes? Ate quando vou ter vontade de jogar tudo para o alto num minuto e no outro me ver tao envolvida e tao satisfeita? Ate quando eu vou me sentir perdida e arrependida e incerta do que eu quero para o meu futuro?Mais importante do que tudo isso, porem, e ate quando as pessoas ao meu redor vao suportar as minhas mudancas de humor e as minhas reclamacoes? Ate quando eles terao paciencia e palavras amigas para uma pessoa que, de repente, nao consegue mais enxergar o lado bom de nada e so sabe reclamar, reclamar e reclamar?Para onde eu fui, meu povo? Onde esta aquela Luciana que sabia que, mesmo nos momentos mais escuros, sempre tinha uma luz no fim do tunel? Onde esta aquela Luciana que sabia enxergar o lado positivo das coisas de forma quase irritante? O que DIABOS aconteceu com aquela pessoa?Que sensacao pessima... A de ter tantas perguntas e nenhuma resposta... A de ter tantos medos e nao enxergar saida...Dia desses, num momento de insonia e nostalgia, eu resolvi reler os arquivos do blog, por algum motivo bizarro. E me encontrei numa crise muito parecida com a que eu estou agora, so que em agosto de 2009... Li minhas palavras de dor, amaldicoando aquele mes e desejando que ele acabasse o mais rapido possivel e que os sentimentos ruins fossem embora com ele... E foi engracado, ate, porque eram palavras que eu poderia ter usado nesse agosto de 2011, porque eram sentimentos tao parecidos com os que eu tenho hoje... E entao eu me senti burra, muito burra. Porque uma grande parte da dor de 2009 e a mesma dor que e tenho atualmente e, que inferno Luciana, porque voce e sempre tao ingenua e tao idiota?Tenho muita fe nas pessoas, deve ser isso. Uma ingenuidade que chega a ser uma burrice tremenda, porque o mundo
nao pode ser essa historia que eu penso que poderia ser. Porque eu acredito em palavras de pessoas que, no passado, nao hesitaram em me passar pra tras. Porque eu construo mundos baseados em pessoas que nao merecem a minha confianca e quando esses mundos caem eu sofro. E doi, gente, doi mais do que eu posso colocar em palavras, por mais que eu tente...Eu queria encontrar logo o meu caminho... Mesmo que ele seja totalmente diferente daquele que eu pensei ser meu, mesmo que ele nao me leve para onde eu imaginei que ele me levaria... So quero me encontrar de novo, quero voltar a ser a pessoa que eu fui um dia... Quero voltar a ser quem eu mereco ser, antes que eu perca todos ao meu redor, por ser tantas em uma so...***No meio de tanta confusao, tantos altos e baixos, eu tenho so que agradecer a paciencia e o amor dos meus amigos - a minha verdadeira familia atualmente - que nao reclamam da minha bipolaridade, que aguentam a minha amargura, as minhas reclamacoes e os meus acessos de raiva, sem nunca reclamar e sem nunca cobrar nada. Eu juro pra voces, de todo o coracao, que vou fazer o possivel pra deixar de ser tantas e voltar a ser quem voces conhecem e merecem ter por perto...Amo muito. Voces sabem quem sao...