"Misturava um fragil zelo democratico a uma truculencia paternalCom uma alternancia imprevisivel de avancos e retrocessosVingaraMas ainda pairava bastante incerteza no ar.Mesmo governo que prendeu sindicalistasei de extinguir os senadores bionicos.Enfim, liberada a Calabar... o Elogio da Traicao,e mesmo o compositor teve seu show proibido.Foi nesse Brasil, que oscilava pendularmente entre a restauracao democratica e o lixo autoritario remanescente.Vida: titulo singelo e emblematico."Imagem: http://entretenimento.r7.com/blogs/giuseppe-oristanio/2009/10/15/10152009-015230-pm/adaptado Pois bem, retomando aqui, preciso deixar clara a minha intensao de finalmente poder me externar para poder me consolar e me ver da maneira que mais preciso: como alguem que precisa de minha ajuda. Como posso ser franco, ser justo, ser etico para ajudar aos outros... Mas e quando falo de mim, a mim mesmo? Nada de mais volatil, de mais despota e de mais exigente. Eu tenho o direito a ter meu espaco para meu proprio reconhecimento. Preciso dele. O tempo longe daquele que deixei tomar para si em mim os simbolos e arquetipos mais importantes mostra-se crasso no sentido de me gotejar pequenas gotas de rejeicao, de melancolia. Sao sutis, pequenas, mas constantes e neste pouco a pouco, vejo-me encharcado, afogado na loucura de meu auto-suplicio. E preciso dar fim a isto, e preciso reinventar esta situacao. Chorar nao adianta mais, porque o choro e a tristeza que me permito sentir nisto tomam tanto impulso que levam toda a energia que eu poderia focar em deixar passar da maneira mais lucida e preservativa possivel. Entao e preciso aceitar, e ser exigente comigo nao na ideia de punicao, mas na ideia de ter potencial para passar bem por isto e, de fato, faze-lo. Devo policiar a propria faculdade que policia: o pensamento. Evitar pensar de modo interessado, pois estes interesses foram frustrados. Deixar de ver como algo tao interno, se me e algo que precisa ser expelido. E assim, com muito cuidado, andar nesta pequena linha que eu tenho para chegar ate o outro lado, passando por cima de um abismo. Mas e um abismo apenas se eu quiser. E eu nao quero. Eram belas as meninices minhas:Fui uma crianca muito reclusa,Cuja a presenca era muito obtusa,Andando por estradas que, sozinhas,Guiavam-me para este mundo imaginario,Que hoje se mostra muito necessario...Ah, mas estes tempos dos quais me lembro,Eram tempos vividos de uma vida tao sa,De canduras fulvas como a maca,Tempos que me nao vejo mais um membro.Hoje estou cansado, gasto, estou vetusto,E sem mais uma paixao que me exorteDeito-me, paciente, esperando a morte,Sem dispendio algum, sem da-la algum custo. Os meus projetos andam todos, digamos, engavetados. Enfim, estou comecando a me movimentar para dar data e alguma esperanca de lancamento para os meus livros. Tenho ainda de terminar o terceiro. Estou comecando a por em duvida qualquer grandeza que haja em mim. Talvez seja isto algo que deveria ter feito a muito tempo. E tudo mais do que igual. Entao, assim, noto que nao tenho mais e nem menos prazer ou dor que qualquer um, eles estao em iguais proporcoes, mas apenas manifestados de maneiras diferentes. Nao acho que irei conseguir o sucesso, qualquer sucesso, qualquer reconhecimento. Mas,