Eusou falsa.Souaproveitadora e ardilosa.Quandoouvi que era arrogante, tive um piripaque: era verdade.Econtinua sendo.Quandoouvi que era invejosa, esqueci-me dos meus defeitinhos basicos e ignorei queera verdade.Econtinua sendo.Chamaram-mede ardilosa. Fiquei indignada. Como poderia ser verdade? Mas, era.Econtinua sendo.Aproveitadora...conscientizei-me ha pouco, embora, desde a juventude, meu pai ja mo revelara.Recentementeouvi que parecia falsa. Agora sei que e a mais pura verdade.Esinto-me, apesar de indignada ainda, a reviver a vergonha... que vem a ser omenor dos prejuizos internos. Envergonhar-se ja e tao corriqueiro...Ha umditado que nos diz que e melhor ficar vermelho uma vez na vida do que amareloa vida inteira. Comcerteza, nao deixa espaco para argumentar... alternar entre a vermelhidao daira ou o rubor da vergonha e o amarelo da desfacatez de perpetuar uma imposicaoincomoda da sua presenca onde todos ja o decifram... so e possivel mediantebastante mediocridade.Oequivoco e unicamente aquele de que sofrem todos os mentirosos contumazes: acrenca em seus proprios argumentos, a sensacao de serem justos e honestos, apar de incompreendidos.E,neste contexto, brilha a insensatez logica: humildar-se, como e preciso, bemlonge de seus professores da verdadeira humildade. Sera afericao aceitavel aoespirito da transformacao em perspectiva?Nemmesmo em um novo comeco se constituira. Que renovacao se torna plausivel, aotrilhar-se os mesmos caminhos?Atrava e enorme, posto que parece intransponivel, considerando-se apenas odesejo da razao orientada por estudos. Nao subsiste, percebo, a vontade intima.Pergunto-me,constantemente, a que vim no mundo. De tudo que minha ansia nao queria, tiveque experimentar, em detrimento de saciar minhas inclinacoes.Aesta altura parece-me estranho admitir que o determinismo que nos engendrapossa nao condizer com o espaco que nos cabia, na imaginacao.Sempreme considerei uma pessoa sortuda. Assim ouvi disfarcarem o fruto de minhasmanipulacoes. E, em razao de apegar-me a essa inverdade, deslizei para a faltade comprometimento.Jamaishesitei em rebelar-me, quando o momento me parecia propicio.Vejo-meacovardada para enfrentar o que sempre contornei, fugi, sufoquei.Agorafalta-me coragem para comecar. Coragem e um sentimento caracteristico depersonalidades fortalecidas pelo carater, eu bem sei.Tentei,nao seguir exemplos, mas, imita-los. Portanto, fiz-me boa atriz, tambem, nestepalco engracado que nao e a vida que deviamos ter, mas, a que inventamos paranos.Depoisdo atestado de estulticia, que nos torna vitimas do mundo apenas a nossosproprios olhos, falta recebermos o diploma de fracassados, que ja era nossodesde o inicio, mas, que teimavamos em esconder entre os velhos e descartados guardados,pensando que o ocultavamos dos demais.Fracassei...comigo mesma. E nao uma so vez. Fracassei todas as vezes em que os moldes davida humana que me cabiam tendiam a me acomodar.Atribui-me,inclusive, o status de louca. Engracado, embora para os familiares eu semprefosse a esquisita, a que nao tinha a cabeca boa, o epiteto de louca naovingou... engracado e esclarecedor.Gritopara mim todos os dias que nao quero esse mundo que ai esta... que recuso-me aviver sob determinadas regras que considero abusivas, que deterioram, a meusolhos, toda forma de individualidade.Hoje,vejo sua real utilidade.Estaoa sanear as relacoes humanas. Estao a iluminar a obscuridade.Entao,entrego-me a sua sanha... de maneira estranha, ja esperada.Destino-mea extincao. Escolho, se isso pode ser qualificado como escolha, novamente ofracasso; ultimo fruto de mais um defeito invencivel: a teimosia.Atesto,para todos os devidos fins, que jamais submeter-me-ei a diluir estaincapacidade morbida que me