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Nao me importa o passado e o futuro. Esqueco tudo o que ja vivi, sofri, e ate do que foi bom. E tambem me esqueco do que planejei, dos sonhos em que fiz e das historias em que criei. Agora o que me importa e o presente, vivo ele a cada dia. Tento segura-lo o quanto eu posso para nao deixa-lo passar tao rapido por meus olhos, nao quero que nada vire lembranca.Porque o que vivo hoje e maravilhoso e quero apenas me preocupar com ele. Sei que nao sou mais a mesma. As coisas nao pioraram como todo mundo pensa, so parei de dar importancia para o meu ''eu'' externo e so agora pude perceber a simplicidade e a grandeza do meu ''eu'' interno. Estava distraida em casa e de repente ouvi essa musica, meu coracao disparou. A letra bateu tanto com os ultimos dias que tenho passado queachei interessante coloca-la aqui. ''Ja escondi um AMOR com medo de perde-lo, ja perdi um AMOR por esconde-lo.Ja segurei nas maos de alguem por medo, ja tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas maos. Ja expulsei pessoas que amava de minha vida, ja me arrependi por isso. Ja passei noites chorando ate pegar no sono, ja fui dormir tao feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos. Ja acreditei em amores perfeitos, ja descobri que eles nao existem. Ja amei pessoas que me decepcionaram, ja decepcionei pessoas que me amaram. Ja passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, ja tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir. Ja menti e me arrependi depois, ja falei a verdade e tambem me arrependi. Ja fingi nao dar importancia as pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto. Ja sorri chorando lagrimas de tristeza, ja chorei de tanto rir. Ja acreditei em pessoas que nao valiam a pena, ja deixei de acreditar nas que realmente valiam. Ja tive crises de riso quando nao podia. Ja quebrei pratos, copos e vasos, de raiva. Ja senti muita falta de alguem, mas nunca lhe disse. Ja gritei quando deveria calar, ja calei quando deveria gritar. Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que nao pensava para magoar outros. Ja fingi ser o que nao sou para agradar uns, ja fingi ser o que nao sou para desagradar outros. Ja contei piadas e mais piadas sem graca, apenas para ver um amigo feliz. Ja inventei historias com final feliz para dar esperanca a quem precisava. Ja sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Ja tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali". Ja cai inumeras vezes achando que nao iria me reerguer, ja me reergui inumeras vezes achando que nao cairia mais. Ja liguei para quem nao queria apenas para nao ligar para quem realmente queria. Ja corri atras de um carro, por ele levar embora, quem eu amava. Ja chamei pela mamae no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela nao
apareceu e foi um pesadelo maior ainda. Ja chamei pessoas proximas de "amigo" e descobri que nao eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serao especiais para mim. Nao me deem formulas certas, porque eu nao espero acertar sempre. Nao me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coracao! Nao me facam ser o que nao sou, nao me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente! Nao sei amar pela metade, nao sei viver de mentiras, nao sei voar com os pes no chao. Sou sempre eu mesma, mas com certeza nao serei a mesma pra SEMPRE! Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das ideias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes. Tenho um apetite voraz e os delirios mais loucos. Voce pode ate me empurrar de um penhasco q eu vou dizer: - E dai? EU ADORO VOAR!''Clarice Lispector.
Gente hoje eu vou falar de um livro que marcou muito para mim esse ano.Eu chorei muito. Apesar de eu ter uma sensibilidade muito maior quando o assunto e animal. Eu tinha mergulhado de cabeca nessa historia que quando aconteceu a morte de Marley pareceu ate que ele era meu, senti a mesma dor que a do Grogan , lembrei de todos os meus cachorros que tambem ja se foram e deixaram marcas em mim.Eu achei o filme um pouco fraco comparando com o livro , o filme e um pequeno resumo do que aconteceu mesmo , pq encontramos no livro muito mais detalhes , e todos os fatos que Marley causou durante 13 anos naquela familia.Marley e eu e a historia real de John Grogan que decide adotar um cao com sua esposa Jenny para praticarem seus dotes como pais.Mas acabam descobrindo o temperamento desse cao , que nao era nada facil.Ele faz um verdadeiro inferno em toda a familia''O cao era incorrigivel , muito hiperativo e com problemas mentais'' como diz o autor .Mas Marley chegou mesmo para trazer o amor , a felicidade e mostrar a grande razao da vida.O que me chamou atencao foi o que o autor disse a respeito do cachorro que me fez ver diferente as coisas que as vezes passam despercebido por mim , e acho que isso nao vale so para o astro Marley , mas sim para todos os caes:''So entao , a morte dele , eu compreendia inteiramente. Marley como um mentor. Como professor por exemplo Seria possivel que um cachorro- qualquer cachorro , mais principalmente um absolutamente incontrolavel e maluco como o nosso- pudesse mostrar aos seres humanos o que realmente importava na vida? Eu acreditava que sim. Lealdade. Coragem. Devocao. Simplicidade.Alegria. E tambem as coisas que nao tinham importancia. Um cao nao precisa de carros modernos , palacetes ou roupas de grifes. Simbolos de status nao significam nada para ele. Um pedaco de madeira encontrado na praia serve. Um cao nao julga os outros por sua cor , credo ou classe , mais por quem sao por dentro.Um cao nao se importa se voce e rico ou pobre, educado ou analfabeto , inteligente ou burro. Se voce lhe dar seu coracao ele lhe dara o dele.''''Cenas do Filme'' ''Marley comendo o sofa ...'' (esse quase foi o seu fim.) '' Marley e o seu medo de trovoes'' , (nada passava dispercebido por ele.)''Marley na praia dos caes'' , (expulso como era de se esperar!) Ate onde o dinheiro pode chegar? Teria um poder tao grande, capaz de mudar um senso? Mudar a cabeca de um ser humano? Bem , dinheiro sempre foi uma coisa que interessou a todos , isso e obvio. Todos querem ter e fazem o possivel para conseguir. Nao a nada de mais nisso, pois e um meio de sobrevivencia. Tudo hoje em dia custa um preco, nada e seu, nem a sua casa e sua ,voce vai morrer pagando impostos , e morrer pagando tudo o que voce comprar. Mas nao vou focar nesse assunto
, quero mesmo e falar sobre o poder desse papel que move o mundo. Antigamente , viviamos de uma forma mais saudavel , nao nos estressavamos e nem nos importavamos tanto em termos sempre mais. O importante era ser feliz, tendo uma boa familia , um bom lugar para se morar longe da violencia, dar e receber amor . Isso era o que ficava em primeiro lugar. Hoje o que fica em primeiro lugar e a tecnologia, quanto mais , mais facilidades , menos trabalhos, menos contato humano , mais individualismos e mais dinheiro. Mas o ser humano nao nasceu para isso , qual seria o sentido da vida? Trabalhar , trabalhar e trabalhar? Quando se falece , nada se vai com a gente, tudo fica , so o que voce leva com voce e o seu carater e para se ter tem que haver tempo para se construir. Dinheiro nao compra tudo, so ira te dar satisfacao material. Coisas como , amigos , uma vida feliz e um verdadeiro amor se consegue quando voce sabe equilibrar trabalho com lazer. Isso e o minimo que merecemos, e faz muito bem para a gente.Se voce nao esta conseguindo ter um tempo pra voce, acho que e melhor rever o que anda acontecendo e descobrir se esta deixando o dinheiro comandar a sua vida.
e essa foi uma q marcou muito, 3 anos ja acho q 4, qd penso q ficara so na lembranca mesmo, vem e bagunca tudo, nao entendo, sou muito insegura pra achar q nao saio do pensamento de alguem mas tudo me leva a pensar q e isso mesmo, alguma coisa aconteceu e marcou tanto q ele sempre volta, medroso com razao mas nao me deixa esquecer ja tem 1 ano q nada, mas mesmo assim esta presente qd eu menos espero, ontem foi 1 dia desses, se soubesse como me faz bem, se imaginasse a saudade e vontade q sinto de sentir de novo, como e bom, nao sei mas talvez tenha a mesma sensacao q eu, senao e isso pq ainda me procura? Temos um pacto velado, nao mando mensagens, e meio egoista da parte dele, mas e seguro assim, eu vejo q tem uma vida tao diferente da minha, vejo um pouco da sua casa, viagens, e ela tao superflua tao diferente, claro q tem alguma coisa q nao encaixa q nao preenche, so nao entendo com tantas possibilidades eu ainda pareco ser a q ele procura, talvez seja a minha eterna inseguranca q nao me deixe ver o obvio: marquei ele de um jeito q sempre vai ficar aquela vontade de acontecer tudo de novo, qd me disse q sempre pensava em mim daquele jeito achei ate sedutor e fiquei lisongeada claro. So sei q daria tudo, claro dentro do seguro q pode ser de ve-lo de novo, sentir o gosto, tocar olhar dentro do olho de novo, sentir o cheiro bem pertinho de olhos fechados e guardar uma nova lembranca pra toda a minha eternidade, q bom seria, existe uma pequena chance daqui alguns dias, sei q ele nao me esquece ate feliz natal me desejou, lembro q no ano passado me desejou feliz ano novo nos primeiros minutos, so pode ser q ainda pensa muito em mim..rsQueria, nao, quero muito voltar aqui e escrever sobre como aconteceu de novo, e como foi bom, cada detalhe pra nao esquecer e sempre q quiser sentir novamente possa usar essas palavras pra sentir como e bom. E quem sabe?Ate breve!
Sempre falo da falta de tempo, acho q deve ser uma constante no mundo de maes q trabalham, estudam enfim multitarefas como eu.Mas estou aqui, depois de um super feriado prolongado, foi otimo, na quinta um almoco com direito a ajuda do maridao o q faz muita diferenca! Fizemos churrasco e passamos o resto do dia num love so...rsrsrsNa sexta, fui trabalhar, quero dizer fui mas nao, acabei indo parar na 25 de marco, uma multidao so, nem deu pra olhar muita coisa, mas tudo bem, depois a noite aniver do meu cunhado com muita pizza e bolo de chocolate, dieta nem pensar....Sabado, sozinha fiz uma senhora limpeza em casa, a noite um jantar muito gostoso com a cunha e familia e ontem mercado, um almoco com direito a lasanha muito gostosa e depois cama...um feriado divertido e sossegado.Hoje muito frio nada de academia, nao vou desistir mas me dei o direito de ficar na cama mais um pouquinho.Tomara q essa semana comece em paz e seje tranquila, no sabado tem aniver.Por hoje e so.... Estou de bem com a vida! Gracas a Deus...srrsrsApesar de q me falta um pouco de tempo, pra assitir um filme ou me dedicar ao artesanato q tanto amo....MAs em compensacao estou indo pra academia todos os dias (quase) fazendo a dieta recomendada, com algumas escorregadas, faz parte...srsrsConheci uma nova sobrinha, ela eh pequenininha e era muito desejada pelos pais, mas nasceu em meio a um turbilhao de confusao. Confusao essa por motivos financeiros e de orgulho proprio, o nascimento deveria ser comemorado e respeitado, mas nem todos pensam assim (infelizmente). Venho de uma criacao muito diferente, onde os principios sao baseados em respeito, amizade, lealdade. Estamos sempre buscando a harmonia entre todos, nao entendo como filho passa a perna em pai, avo se recusa a conhecer a neta, ameaca filho na frente de toda a familia, e entre outros, comentarios da beleza da menina q ainda nem abriu os olhos direito! E o ser humano e muito mesquinho, espero q o nascimento dessa nova princesa venha a marcar um renaascimento pra essa familia em q eu imaginava ser perfeita e ate invejava, ate observa-la de pertinho e perceber o quanto estava enganada. Nao que a minha familia seja perfeita, muito pelo contrario ela defeitos e historias muito tristes ate, mas mesmo assim estamos sempre que possivel juntos, e somos unidos pelo amor e nao por dinheiro ou interesse...Bom deixa pra la, sei que estou me sentindo cada vez melhor de corpo e de alma...hahahaAdoro festinhas, de qualquer tipo e apareceu uma na academia quem sabe nao consigo uma companhia pra ir, vai ser dia 16 de junho senao me engano e no dia 12 tem outra ohhhh coisa boa!!!!Quando tiver mais um tempinho volto...Tenho umas fotos pra postar de algumas coisas que fiz.... Como a finalidade desse blog eh ser meu diario (mas pra anuario, nem isso) gosto de ler as poucas postagens de um tempo atras, e jah se passaram tantas coisas...E agora tenho um motivo especial para deixar registrado aki, um animo novo diferente
ESPECIAL Eh algo q me faz sentir muito bem, deixa minha alto estima lah em cima, nao pensei q poderia acontecer comigo, nao desse jeito, me deixou confusa, dividida. todos os dias penso nisso, mesmo sendo surreal tah acontecendo de verdade! quase quatro meses...e eh um sentimento q soh cresce, claro q me dah muito medo, mas eh algo q nao consigo mais evitar, queria poder ter outra vida pra viver isso tudo de verdade sem entraves ...mas nao eh possivel eu sei, ateh aqui tenho medo de ser clara e dizer tudo mas nao posso...Mas q de tanto pedir aconteceu! aconteceu justamente no dia em q eu pedi do jeito q queria, soh q nao esta a meu alcance....rsrsr ainda, mas eh muito gostoso sentir isso de novo, revigorante, tai uma sensacao q nao consigo abrir mao de sentir. Nao sei como vai ser quando virar real de verdade ...mas vou voltar aki e deixar minhas impressoes, espero q boas. Isso esta me tirando do eixo e eh totalmente sentido dos dois lados essa eh a parte q mais me toca ser reciproco na mesma intensidade fora as coincidencias...quem sabe dah proxima vez q abrir esse blog possa escrever como foi...
Fiquei muito tempo sem escrever por aki mais por falta de coragem do q por falta de tempo, pois, quase todos os dias acompanho blogs que gosto muito. Engracado porque adoro ler novidades...Fiz muitas coisas lindas que aprendi ou me inspirei por aqui, algumas ate tirei fotos para postar mas acabei sem coragem. Criei este blog em outros tempos, com outras expectativas, mas esse ano aconteceram tantas coisas, e a pior delas sem duvida foi a perda da minha mae. depois de quase cinco meses, percebi que ate da perda da pessoa que a gente ama desde de muito pequena pode-se tirar coisas boas. No meu caso foram muitas. O valor da familia que aprendi com ela que esta sempre em primeiro lugar, o tempo que nao se pode perder com coisas pequenas e mesquinhas pois a vida e muito curta e devemos aproveita-la ao maximo.Nao tem um dia em que nao pense nela, e com o passar dos dias a saudade chega a ser uma dor fisica de tao grande, mas sempre agradeco a Deus pelos dias maravilhosos que passamos juntas, e por eu ter tido a sorte de ter sido sua filha.Este Natal sera o primeiro sem ela, passarei na casa do meu pai que logo sera minha como minha mae queria, porque meu pai se mudara para uma casa menor. O ano que vem comecara com grandes alegrias, porque farei uma viagem dos sonhos com minhas pequenas para Disney, estamos na maior expectativa, porque sera a primeira vez fora do pais, a primeira viagem de aviao, estamos na contagem regressiva....rsrsrsHoje vai ser dificil, so de pensar ja me da um no na garganta, mas farei uma ceia como se ela estivesse presente de corpo porque de alma sei que esta sempre com a gente, minha irma mais nova e a minha maior alegria da minha familia de solteira, porque tenho a felicidade em dobro aqui com duas princesas, tanbem estara duas tias queridas ceiando com a gente.Talvez nao escreva mais esse ano, ou talvez coloque umas fotos desta noite, mas espero que tenha mais sorrisos do que lagrimas....Maezinha um beijo no coracao. Ultimamente me sinto um pouco melancolica, sem vontade nem animo de nada. Comecei a escrever do nada, a cabeca esta cheia mas os pensamentos voam. Estou na espera, nao consegui voltar a dar aulas esse ano, estou sem paciencia pra afazeres domesticos, o que me anima um pouco e me deixa mais leve e a alegria de minhas filhas, do amor incondicional que elas sentem por mim e vice e versa. Uma mistura de sentimentos confusos, tenho duas filhas adoraveis, lindas, inteligentes, e que todo mundo adora (sem exageros), tirando a saudades que sinto da minha mae e da dor que as vezes vem como se fosse uma faca no peito, nao tenho muitos problemas ou melhor nao tenho problemas com minha familia. Meu querido marido, esta de boa, nao e um gentleman que toda mulher sonha, mas e sossegado e ha muito nao pega mais no meu pe, entao pq essa sensacao de vazio que nao
me sai da alma? nao sei mesmo o q e, mas ela dorme e acorda comigo, quando nao esta dentro de mim esta ali a espreita entrando sem pedir licenca, acho que preciso de um porre daqueles que dao branco que faz a gente esquecer de tudo.Espero que isso passe logo...
Este blog pra mim e como se fosse um diario, gosto de ler postagens antigas e relembrar alguns momentos e passagens gostosas.Ultimamente tenho acompanhado varios blogs e me adoro ver as coisas maravilhosas q fazem por ai, ja peguei algumas ideias e coloquei em pratica na minha querida maquina de costura. Agora estou fazendo um mobile de passarinhos o primeiro sempre sai diferente, e depois e so aperfeicoar e ver onde errou e onde acertou. Ja fiz algumas almofadas lindas, e na cozinha um sorvete de manga q todo mundo aqui em casa aprovou. Voltei a dar aulas, entao tento arranjar um tempinho pra fazer minhas fofuras que so me dao prazer...Meu atelier, esta o segundo lugar mais gostoso da minha casa. Sempre faco novidades pra torna-lo mais agradavel.Tenho que pensar no que farei pra dar de presente pra minha irma querida, que faz aniver em 04 de dezembro, tenho que ir na 25 de marco pra comprar umas novidades.Ate breve.... Coragem pra sair do ostracismo ou melhor do voyerismo....rsrsrsAdoro ler os blogs que sigo, todos tem um pouquinho das coisas que curto, na maioria sao muitos divertidos no comeco foi o blog da casa da chris, com tempo fui descobrindo outros...li muitas postagens do blog Ela fala e sai andando, acho a Elisa sensacional tem um senso de humor incrivel, todos os seus post eram lidos por mim com um sorriso e muitas vezes com uma gargalhada, soube pelo blog q ela esta gravida de um menino. E estranho a sensacao que tenho (acho q a maioria que leem blogs deve ser assim) e de conhecer um pouquinho de cada pessoa, mas e claro que na a maioria dos blogs q leio sao posts que tem a parte mais interessante da vida daquela pessoa, a parte mais divertida, enfim aquilo de bom que acharam que valia a pena ser postado. Agora estou adorando o blog Casa de Colorir, Casos e Coisas da Bonfa, Aos 30,entre outros.Este blog pra mim seria como um diario, tenho dificuldades em dizer o que realmente penso de diversas situacoes, e esse seria como um desabafo em off pra mim mesma, por isso nao coloco fotos talvez por nao querer ser encontrada por alguem que me conheca, leio os meus post antigos (poucos), e ja sinto um pouco de saudades...Este ano comecou muito bem, fiz uma viagem maravilhosa, a melhor da minha vida, conheci um lugar encantado chamado Disney World e realmente e magico.Essa viagem eu deixo pra um post futuro...Hoje, ou melhor jah ha alguns dias estou pensando no que gostaria pra mim este ano, e cheguei a honesta conclusao que me faz muita falta ser cortejada, disse honesta pq sou casada ha mais de dez anos, nao me falta amor, pq meu marido se diz ainda apaixonado por mim, ou eu acho que acostumado. e carinhoso comigo? sim, mas do jeito dele, ou melhor do jeito que ele gostaria que eu fosse com ele, e pra ele isso basta...mas eu quero sentir aquele frio na barriga, ou como dizem em varios filmes e livros... aquelas
borboletas na barriga e tao gostoso, o perfume de um encontro, o gosto de um beijo escondido, o toque que te deixa sem ar, aquele olhar como se nao existisse nada alem de vc....o q me deixa confusa e pq sentir e querer isso pra maioria das pessoas e errado qd a pessoa e comprometida. E ai? como fica? aprendi a duras penas, que a vida e muito curta e nao devemos deixar nossa felicidade nas maos de ninguem, mas como fica? sera errado buscar o que nos faz muita diferenca na vida? talvez sim, talvez nao...bem existe um meio termo nisso...rsrsr eu acho...talvez ai entra aquele velho ditado o que os olhos nao veem o coracao nao sente...rsrsrs Entao vou deixar esse post como reflexao qd chegar no fim deste ano, novas emocoes e outra coisa muito importante observar muito os q me cercam, suas verdadeiras intencoes, infelizmente muitos que me cercam gostam daquele jogo de faz de conta, faz de conta que gosto de vc, faz de conta que vc e minha amiga, melhor cunhada, faz de conta que sou cheia de boas intencoes com vc, faz de conta que vc pode contar comigo e se abrir comigo pra tudo sem nada em troca, faz de conta que estou te ouvindo esse e o pior deles...rsrsrs. Esse ano quero aprender a observar melhor conhecidos, desconhecidos recem conhecidos, quem sabe assim a decepcao e menor...mas ainda tenho fe nas pessoas, na amizade no amor.Preciso e de um pouquinho de mais coragem...pra comer Chocolate...rsrssrsrsrssrsrsrs
Quaanto tempo...hj li algumas de minhas postagens e morri de saudades. Agora esta tudo diferente em minha vida, passei ou melhor estou passando por um periodo muito dificil, perdi minha mae em agosto 3 dias antes do meu aniversario, passei 40 dias cuidando e sem saber me despedindo dela, foi o pior momento da minha vida. Mas agora com os sentimentos mais em ordem sei q tenho q agradecer a Deus pela oportunidade de ter sido filha de uma pessoa tao maravilhosa qt ela e ter passado quase 35 anos a seu lado.Tive uma oportunidade pra exercer meu aprendizado no curso mas ainda nao estou com vontade, nao sei se e isso q eu quero.Fiquei algum tempo sem vontade de nada, mas um tempo na net olhei um blog q me interessou muito falava de um jeito muito despretencioso da vida quase uma brincadeira, e dai nasceu ou melhor renasceu minha alegria. Fiz uma big reforma em um quarto em que so guardava trecos e fiz um pequeno atelie pra mim com direito a maquina de costura, coisa q eu queria ha muito tempo, agora qd sobra um tempo (menos do q eu gostaria) eu faco coisas lindas. Agora estou querendo terminar ou melhor comecar uma cortina nova pra meu banheiro, e uma terapia e me da muito orgulho de usar e dizer fui eu q fiz...srsrsrsVoltei a dar aulas agora so 3 vezes por semana, e com uma maravilhosa viagem pra Disney nas ferias...Como dizem depois da tempestade a calmaria e e assim q eu me sinto. Aos poucos vou retomando meu blog e colocando em dia... O Poketch e um aparelho criado pela Companhia Poketch, direcionado para os Treinadores de Sinnoh. O aparelho tem a forma de um relogio e sua tela e sensivel ao toque. Em Pokemon Diamond, Pearl e Platinum e o sucessor da Pokegear e da PokeNav. Embora seja pequeno, o Poketch desempenha 25 funcionalidades. Abaixo voce confere todas as funcoes do Poketch:- Relogio Digital: Permite que o Treinador veja a hora- Calculadora: Uma simples calculadora que permite que o Treinador faca calculos matematicos de ate 10 digitos.- Bloco de Notas: E um bloco de notas virtual que pode ser usado pelo Treinador (quando nao estiver em campos de batalha), para desenhar ou escrever- Marca Passo: Serve para que o Treinador faca a contagem de quantos passos ele percorreu- Pokemon do Time: Essa funcao permite que o Treinador, mesmo sem ir ao menu, vejo os sons e o status dos seus Pokemons- Verificador de Felicidade: Mede a felicidade dos Pokemons, de acordo com o tamanho dos coracoes que aparecem- Dowsing Machine: Semelhante ao Itemfinder, permite que o Treinador encontre itens escondidos- Localizador de Berries: Monitora as berries plantadas pelo Jogador- Monitor Daycare: Mostra todos os Pokemons que foram deixados no Daycare- Historico Pokemon: Mostra ao Jogador, os 12 ultimos Pokemons capturados por ele- Contador: Serve para contar Effort Values ja obtidos- Relogio Analogico: Exibe a hora para o Jogador- Mapa com Marcadores: E um mapa que permite que o Jogador marque os locais mais importantes- Procurador Wireless: