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minimo controle que ainda existe em mim do que por qualquer outra coisa.Assim, diante de alguns posts que vi pelos blogs queridos, quis fazer uma graca e catalogar os meus batons. Tambem foi uma tentativa de variar o make do dia a dia e me forcar a usar todos os bonitos. Nao tem muito o que dizer sobre cada um; as escolhas foram feitas pelas resenhas das meninas mais sabidas de todas da net, como a Anninha, a Julia, a Ana, as Divas, a Claudinha, a Marina e algumas outras, que me fazem ficar com a carteira mais vazia e a penteadeira mais recheada. Algumas fotinhas ficaram estilo ~vergolha alheia~, mas tudo bem. Publiquei todas primeiramente no meu tumblr e a ideia ja era colocar aqui tambem, pra servir como referencia pra quem quiser comprar alguma cor igual.Bem, e isso. Todos os batons foram aplicados diretamente da bala na boca, sem anular a cor natural dos meus labios. Qualquer duvida, so perguntar.Beijos!! (lol)nayarac.Update (10/08/12): Ganhei um lip pencil ontem e comprei mais uma cor. Seguem os links! Bloom, da Nyx e Teddy Bear, da Maybelline.
"Ainda que eu falasse a lingua dos homens e a lingua dos anjos, sem o amor eu nada seria."Normalmente, eu comeco sempre meus textos com o titulo. De nada adiantou a professora de linguas dizer a vida inteira que o titulo deveria ser o ultimo a ser colocado; eu sempre comecei a escrever por ele. Era o titulo que sintetizava minha ideia, condensava meu sentimento por aquilo que eu escreveria.Mas dessa vez nao vai ser assim. Eu nao sei como resumir em uma ideia ou frase ou palavra o que vou escrever, nessa memoria virtual. Nao sei como comecar, nem ao menos qual e o sentimento predominante dessa experiencia que relato.Talvez seja justo dizer que um sonho, quando realizado, se torna mais sonho ainda do que era antes. Porque fica aquela sensacao do etereo, aquele gosto na boca duvidando se foi mesmo verdade aquele fato. Eu estou assim, nesses ultimos tempos.Pensando no que vivi, tenho a impressao de talvez nada tenha sido real. Ou real demais, quase trivial, passando desapercebido na repeticao das minhas lembrancas.Mas nao. Nao foi nada trivial.Fui a um show, o Tributo a Legiao Urbana, uma das bandas mais lembradas e comentadas e cantadas nas aulas de violao aqui do Brasil, de todos os tempos. E nao entra aqui meritos ou nao musicais, apenas a devocao cega e total da minha pessoa. E de todas as outras 6.999 mil que estavam la no Espaco das Americas dia 30 de maio. E tambem das outras que nao estavam la de corpo presente mas de coracao e alma.Engracado que eu ja fui em alguns shows, mas nenhum tinha o que teve naquele dia. Nao eram fas esperando uma banda. Nao eram pessoas esperando ouvir musicas legais ou se divertir por algumas horas. Nao era um evento social. Era uma reuniao de pessoas cantando os trechos de suas vidas, transformados em musicas. Era uma multidao de coracoes partidos - e ainda alguns por partir, vide a gravida do meu lado na pista. Era um bando de gente chorando a falta daquilo que ninguem sabia o que era. Era um coral cantando as cancoes mais verdadeiras que eles podiam cantar.Todo mundo era estranho e conhecido ao mesmo tempo, porque todos estavam ali tentando resgatar um pouquinho daquelas coisas lindas cantadas por eles e pelo Renato. Todo mundo indo ao delirio com qualquer palavra dita por aqueles musicos, tao divinizados por nos naquela noite. Nao era um show racional. Ninguem ali queria saber de afinacao, de coerencia musical, de notas corretas. Ninguem ali queria julgar nada. Todos so queriamos viver aquele momento tao especial, tao esperado por tantos anos. Queriamos cantar nossas cancoes prediletas, ouvir nossos idolos, chorar com cada nota que saida da boca e dos instrumentos deles. Queriamos delirar naquela noite.E deliramos. O show foi uma comocao, um delirio geral. Um tipo de transe contagioso pairou sob nossas cabecas naquelas quase duas horas e meia de musicas.Foi uma experiencia muito mais linda do que eu sou capaz de escrever. Porque nao foram "so" musicas. Cada musica cantada era um jura, uma promessa
feita a nos mesmos de amor, comprometimento, de fidelidade. Cantar era prometer que jamais esqueceremos daquele sentimento vivido ali.Ser fa da legiao urbana - tudo o que ela significa, nao somente a banda - e selar um compromisso com tudo o que existe de mais verdadeiro e honesto em nos mesmos. No final de tudo, quando as luzes se acenderam e a multidao foi saindo ao som de Por enquanto, caminhando devagar a meia luz, eu percebi que a fe movia aquelas pessoas. Todas ali, balbuciando aquelas palavras, indo de volta pra casa com um pouco mais de esperanca, de amor, de respeito. Religiao urbana nunca fez tanto sentido.Posso parecer demasiada nesse relato. Mas nao poderia ser diferente. Nao seria eu se nao fosse assim. Afinal, a riqueza que nos temos ninguem consegue perceber.Quase ninguem, eu diria. nayarac.PS: o show que eu fui esta disponivel aqui: http://www.youtube.com/watch?v=Cfd0iQXcNqE&feature=results_video&playnext=1&list=PLD66072B0D9F660B8
Sabe quando vc acorda e o sol nao ta brilhando?Ou quando vc gostaria que naquele dia nao houvesse a menor obrigacao a ser cumprida, so pra poder se esconder debaixo das cobertas?Entao, e assim que eu tenho andado. Talvez nao por vontade propria, mas o fato e que estou em auto reclusao. Trancada, estou impedida de viver. Nao perca seu tempo me questionando as razoes disso, eu nao direi nada. Nem sobre como e triste carregar esse fardo, nem sobre como eu queria me libertar, mas perdi a chave dessa cela. So estou aqui e nao sei como sair. Talvez eu nao queria saber tambem; ja estou na fase do tanto faz. Cada dia que nasce e morre e um enorme tanto faz na vida de tanta gente, pode ser na minha tambem. Eu sou capaz de me acostumar com isso. Ou nao. Nem com isso eu sou capaz de lidar. Podia ser diferente, ne? Mas nao e.Eu to cansada dessas ilusoes de que eu vou ser melhor um dia, de que em algum momento vou respirar sem nenhum pesar, so o ar entrando e saindo. Mas aqui dentro eu me proibi de mentir e esperar isso seria o mesmo que mentir vinte cinco vezes.Aqui so tem exagero; so tem cansaco; so tem vazio. Eu to cheia de vazio. Nao da pra esvaziar, sair disso, chorar ate acabar. So da pra viver cada dia no minimo possivel, ficando cada dia com mais pena de mim mesma. So da pra torcer pra amanha ser um dia sem sol e me esconder debaixo dessa coberta.nayarac. Algumas vezes, naqueles momentos de distracao, eu queria que voce fosse outro.Que voce fosse alguem que ainda tem misterios pra mim. Que ainda tem surpresas. Que ainda tem quereres.Eu continuo te querendo - nao me entenda mal. Mas as vezes, sinto vontade de que voce tivesse outra cara. Outro cheiro. Outro beijo.Que voce ainda tivesse, no seu intimo, a necessidade de uma conquista.Por varias vezes desejei isso. Por algumas vezes busquei isso em outros olhos, imaginando que era voce ali, transfigurado em outro ser. Quis que voce fosse outra pessoa e tambem quis que nao: que o outro nao fosse voce. Vendo o mundo por tras das janelas, eu quis que outros estivessem em seu lugar. Quis saber de como seria minha vida sem voce e seus habitos e trejeitos. Quis imaginar - e imaginei mesmo - tudo ao contrario do que e hoje.Em outros procurei as suas manias. Procurei com os olhos, com os jestos, com as reacoes. Imaginei acordar ao lado de outros. Amar outros. Fazer as coisas que faco com voce com outros. Imaginei se todas essas coisas teriam o mesmo sentido que tem com voce.Tem dias, que queria que voce fosse como antes. Como nos primeiros beijos afoitos, nas primeiras descobertas, nas primeiras tentativas de construir o que temos hoje. Em outros dias, queria que voce la no futuro, com uma tranquilidade que nao e sua. Tem dias que eu te imagino e desejo no futuro.Acontece que eu e voce estamos aqui no presente, no
agora. No tedioso agora. No inacabavel agora. No sistematizado agora. Nos problemas do agora. Nao da pra ficar no deleite do passado, muito menos no confortavel do futuro. A gente precisa ficar no agora. Nesse agora que me sufoca, que me esvazia. A gente precisa ficar nesse agora que nao tem graca nem tesao nem beijo na nuca nem cafe da manha na cama nem romance nem livro nem lance nem nada. Nesse agora que me faz te procurar em outros, que me faz imaginar em outra.Esse agora tao pequeno pra tudo o que eu queria sentir e viver. Esse agora que nao tem comidinha na boca, poema do Vinicius no pe do ouvido nem cartao apaixonado. A dialetica desse relacionamento e cruel. De um lado tudo o que eu nao tenho e poderia ter - se voce fosse outro - e no oposto tudo o que voce nao quer ser pra mim. Pra gente. Nao da pra viver querendo que o outro seja voce. Nao da pra nutrir uma imagem que so tem a sua carne. Nao da pra esperar o Don Ruan e encontrar o Ze Bonitinho. Nao da pra viver nesse agora que so eu enxergo.Eu nao sou outra. Eu sou quem acorda ouvindo Vinicius, que suspira com beijo de novela, que pensa no melhor angulo pra te olhar. Pra te olhar. Eu adoro te olhar. Eu adoro pensar que voce me olha. Eu adoraria pensar que meu batom vermelho te seduz ao inves de te afastar. Que meu salto alto te faz me querer mais ao inves de te forcar a andar mais lentamente.As vezes, algumas vezes eu queria ouvir de outros o que eu nao ouco de voce. Queria ouvir de voce o que ouco dos outros. Me enxergar no brilho dos seus olhos. Queria ver alguma necessidade urgente em voce. Queria alimentar meu ego de mulher, de pessoa, de humana. Queria ver a certeza em voce. A certeza que as vezes vejo em outros. Uma certeza que eu olho de lado, pra nao acreditar muito e me policio dizendo que nao passa de ilusao. Queria tanto, porque sai tanto de mim pra voce. Mas quase tudo fica nas entrelinhas; voce nao percebe. Quase tudo fica no olhar vazio, no silencio que afasta, no tedio do mais do mesmo. Tudo fica parado no ar enquanto eu penso que voce podia ser outro.nayarac.
Faz tempo que conheco a loja Deal Extreme e suas paginas tentadoras, recheadas de maluquices e trequinhos interessantes. Mas ate entao nunca tinha pedido nada la, apesar de ensaiar isso varias vezes.Ai, aconteceu de um colega de trabalho comentar que iria fazer um pedido la e eu resolvi pedir algumas coisas pra ver qual e que era.Os pedidos foram bem bobinhos, mas se mostraram incrivelmente eficientes! Essa esponjinha - que veio em dose dupla - e realmente uma graca. Limpa bem direitinho a pele, nao machuca e ainda ta um plus na circulacao da face, ja que as as cerdas sao arredondadas. A molinha removedora de pelos realmente funciona. E rola sim uma dorzinha na remocao, mas nao e nada assustador. Na primeira vez, e meio dificil manusear e tal, mas funciona assim mesmo e os pelos saem sem traumas nem vemelhidao na pele. Eu so usei no rosto, mas acho que em outras areas tb seja eficiente. Ja li em alguns lugares que esses itens sao facilmente encontrados no bairro da Liberdade - SP, mas pra quem nao pode ir ate la fica a sugestao do site. A compra chegou em 30 dias corridos e nao fomos taxados.nayarac. Ja faz tempo.Tempo que eu queria te escrever, tempo que nao nos vemos, nao nos falamos. Tempo demais.Tempo que estamos fisicamente separadas.Talvez eu seja fraca demais, talvez eu me sinta culpada, responsavel por tudo. Mesmo sabendo que minha culpa, assim como minha ajuda, nao mudariam nada. Nunca mudariamos nada; a Historia nao muda e voce sabe disso....Tenho pensando muito em voce, nos ultimos tempos. Antes e depois de tudo o que aconteceu. Pensando se agimos certo, se fomos verdadeiras o suficiente, se fomos ate onde nos foi oferecido. Se agimos certas, acredita que eu pensei nisso?Pensei tambem nas coisas que vivemos. Nas coisas que conversamos. Nas que rimos. Nas que choramos. Sera que choramos alguma vez juntas ou foi apenas minha memoria querendo aumentar os momentos que passamos juntas? Nao sei dizer mais.O que sei dizer e que ficou um buraco em mim; sei que soa egoista, comparando o buraco que ficou nos outros, mas quero dizer que nao e para ser assim. Eu nao sei dizer o que perdi; se foi a amiga, se foi a confidente, se foi a colega de trabalho, a piadista, o exemplo de mulher, a lideranca forte que me convencia com poucas palavras a fazer qualquer coisa. Acho que perdi, junto com voce, a incrivel capacidade de rir, ate quando chorava. Voce era isso: a interminavel capacidade de se reinventar. Para os outros e para voce mesma. Cada dia uma mulher, cada dia uma pessoa, cada dia mais errada e mais certa. Cada dia de cada vez, vivendo, aprendendo, ensinando, sonhando. E estranho saber que nunca mais vou receber um email seu. E engracado me assustar ao ver seu perfil, ainda ativo. E engracado citar voce para as outras pessoas. E estranho e doloroso demais saber que nao tem mais nada de voce em lugar nenhum.Sabe, o que foi mais estranho ainda foi ver te trancarem, com
chaves e tijolos num lugar que nunca vai ser seu. Foi engracado tambem, porque eu pensei naquela hora "que tolos, ela nunca vai ficar presa, em lugar nenhum. Ela nao vai aceitar isso, vai querer sair, ficar livre." E acho que agora voce esta, livre de uma maneira que sempre mereceu. Livre pra entender tudo o que sempre quis; livre de um jeito que voce sempre acreditou que seria.- - - - - - - - E tao estranhoOs bons morrem jovensAssim parece serQuando me lembro de voceQue acabou indo emboraCedo demais...com irremediaveis saudades, de nayarac. para anap.
Esse relato servira a dois nobres motivos: o registro para a posteridade e a chance do reconhecimento e reflexao dos homens.Era noite e estavamos sentados na sala, cada um com sua distracao particular. A tv ligada dava a consistencia dos relacionamentos familiares modernos. E assim na minha casa, como em todas as demais. Meu pai, figura impar em varios e controversos sentidos, usava uma tesoura para cortar pequenos pedacos de barbante. Eu, no sofa oposto, fazia uma mistura de trabalho com preguica e cansaco mental. Apesar de sermos tidos como normais, existem muitas minuncias que sao somente percebidas no lido diario de nossas vidas. O exemplo dessa passagem, e a propensao compulsiva de papai por ser do contra. Acredito - com certo esforco - que isso e mais um traco de sua personalidade do que de outra coisa qualquer e tento, na maioria das vezes, aceitar isso com um imenso suspiro conformado.Papai tem seu trejeitos e todos temos o direito de te-los. Uns nos irritam mais que os outros, mas todos sao absolutamente superaveis. Acontece que nessa noite ele estava em uma disputa particular. Queria - de alguma forma - que nos sucumbissemos a essas pequenas epifanias de contrariedades que ele tinha. Qualquer que fossem nossas palavras - minhas, de mamae, dos cachorros ou do bebe - ele teria alguma resposta previamente elaborada para nos dar. Claro, a resposta tendo sentido ou nao, era do contra.Resisti bravamente a todas as colocacoes dele que me levassem a uma resposta qualquer. So fiquei ali, vivenciando o conjunto familiar no silencio de minhas obrigacoes. Era tarde, como eu ja disse, e o volume da tv foi diminuindo. Ele com a tesoura na mao e seu nheque-nheque caracteristico. Eu no sofa oposto, ja desligando o computador me deparo com esse dialogo."Ta ouvindo esse barulho?""Qual pai?""Esse que parece um agudo. Mas parou agora."Ele voltou a manusear a tesoura e ela voltou a fazer o nheque-nheque e o barulho agudo - que era resultado do atrito entre as partes da tesoura."Ah! escutei agora. Deve ser a tesoura..." Nao que aquela frase pretendesse colocar um ponto final para a conversa, mas era a sugestao mais racional que se podia encontrar as beiras da meia noite.Essa foi a oportunidade perfeita para ele. Do alto de sua imensa contrariedade, ele solta essa:"Nao; nao e isso. A tesoura faz um barulho que nos nao conseguimos ouvir e la fora tem um morcego que - por escutar super bem - responde a tesoura, pensando que ela e uma femea."Depois de todo esse raciocinio, so me restou ir dormir. Nao sem antes rir por 15 minutos seguidos.nayarac. Eu conheci o projeto do site olook.com.br um pouco antes dele ser lancado oficialmente, atraves de um link que o namorido compartilhou comigo. Como somos programadores, e comum lermos varias noticias que envolvem nossa profissao e o que esta por tras do Olook e algo bem interessante.Contudo, esse relato e sobre o lado consumidor mesmo da coisa. Eu ja pensava em escrever sobre isso, e quando li o post da Tamy fiquei mais a vontade para faze-lo.
Esse tipo de post tem a finalidade de reunir informacao para quem deseja fazer compras online mas por algum motivo tem receio. Entao, assim como o post da Tamy o meu e sobre o processo de compra no sistema olook.com.brComo eu ja sabia do site, quando ele foi lancado fui correndo conferir qual era a dele. Eu tambem ja conhecia um site bem parecido - na proposta - o Shoes4you. A principal diferenca - e vantagem do olook - e que se voce nao curtiu as coisas da sua selecao de produtos pode olhar facilmente os outros produtos. E so clicar ali do ladinho e pronto.Porque na minha cabeca acontece assim: nao importa se o meu e lindo e maravilhoso! eu quero ver o do outro. E isso me deixa bem satisfeita em relacao ao site.O processo de compra tambem e bem simples e ate quem nunca fez nenhuma compra pela net se sente confortavel pra fazer. Nada fica nas entrelinhas do processo; e tudo bem simples mesmo. Antes do site ser lancado, eu li uma materia onde um dos fundadores do projeto dizia que os produtos vendidos seriam exclusivos e de qualidade. Ok que os produtos tenham uma quantidade reduzida e por isso acabam como exclusivos, mas sobre a qualidade e preciso dizer que nao se trata de uma empresa que faz os produtos ou coisa parecida. Sao produtos como os que se encontram nas lojinhas bacanas de nossas cidades. Se e que voces me entendem. Sao bons produtos importados; assim explica melhor.Eu fiz duas compras no site. A primeira foi de uma bolsa e a segunda de uma sapatilha. O processo depois da compra realizado e algo meio magico. O status fica la paradinho e ate parece para algumas afoitas como eu que deu tudo errado e esqueceram de voce. So que quando menos se espera, pimba! sua encomenda chega.Da primeira vez, eu nao estava in loco pra receber o pacote e ate entrei em contato com a transportadora pra informar isso, mas a entrega ja tinha sido realizada - para meu vizinho de escritorio - e no fim deu tudo certo. Os produtos em si sao bem legais mesmo! A bolsa e a cara da ryqueza e a sapatilha e uma irma gemea separada na maternidade daquela bicolor da Zara. As ferragens sao bem acabadas e o forro da bolsa bem costurado e de um tecido resistente. A alca extra tem os mosquetoes meio fraquinhos - eu achei - mas nada que beire o uo. A sapatilha e confortavel e muito gracinha! Arrematei ela na liquidacao que o site fez.Em suma, comprar no olook e bem vantajoso. Os produtos sao bons e tem um preco justo. O atendimento e rapido e o papel que vem no embrulho e muito gracinha! nayarac.
Para Alexandre Biniesperar | v. intr. | v. tr.1. Estar a espera; ficar esperando.v. tr.2. Ter esperanca ou esperancas.3. Contar com.4. Aguardar.5. Armar emboscada ou espera a.6. Conjecturar, supor.7. [Brasil] Aparar um golpe; por-se em guarda.Tem dias que a gente acorda mais cedo. Em outros, a gente se esforca pra nao dormir o dia todo.Tem dia que da vontade de comer tudo o que se encontra num raio de 5 km. Tem dias que so a luz do sol basta.Namorar e mais ou menos assim, uma coisa louca. E uma coisa, um estado de espirito, um comprometimento com o irreal. E uma coisa bem maluca, no fim das contas.Pra mim - e nao ha meias palavras aqui - namorar e insistir no erro. Insistir pra aquilo que nao pode funcionar, que nao pode ser duradouro. Naquilo que nao tem sentido.Porque namorar, nao faz o menor sentido mesmo. Namorar nao e um vinculo eterno que te une a alguem. Namorar e efemero.Afinal, porque querer dividir a cama, se ela pode ser so sua? Comer so metade do tablete de chocolate, ouvir musicas que voce nem gosta tanto, fazer coisas que voce nem quer tanto.Qual o sentido existe em esperar alguem chegar pro jantar, mesmo que ele se resuma a macarrao instantaneo? Gosto de pensar que a graca esteja na espera em si. A espera de que um abraco seja suficiente pra resolver os problemas do trabalho; de que um beijo possa resolver uma magoa; de que um jantar a dois possa selar um compromisso que so existe na ilusao. Namorar e esperar ser o suficiente pra alguem. Esperar que alguem seja o suficiente pra gente; para nossas dores, para nossas alegrias. Voce pode ter sorte de namorar quem voce ama, mas pode acontecer de nao ser essa a ordem dos fatos. Pode ter sorte de namorar quem te faz rir, quem preenche aquele vazio que pra 93% da populacao so brigadeiro resolve. Pode acontecer de voce namorar alguem que e legal somente 67% do tempo.Mas pode ser que voce namore alguem - como acontece comigo - que e meio desajeitado nesse lance de namorar. Alguem que aja mais no improviso do que na consciencia. Alguem que nem sempre consegue ser o suficiente, mas que sempre tenta de novo no dia seguinte.Namorar e test drive social dos relacionamentos. E fazer tudo certo pra ter certeza de que aquela escolha tambem vai ser a certa, mesmo sabendo que nao existe nenhuma certeza nisso. Mas mesmo assim a gente tenta. Porque, assim como no meu namoro, se nao foi hoje, pode ser que amanha seja o suficiente. E eu espero que sim.nayarac. EXALTAR-TE-EI,O SENHOR,PORQUE TU ME EXALTASTES;E NAO FIZESTES COM MEUS INIMIGOS SE ALEGRASSE SOBRE MIM.SENHOR, MEU DEUS, CLAMEI A TI,E TU ME SARASTE,SENHOR FIZESTE SUBIR A MINHA ALMA DA SEPULTURA;CONSERVASTE-ME A VIDA PARA QUE NAO DESCESSE AO ABISMO.CANTAI AO SENHOR,VOS QUE SOIS SEUS SANTOS,E CELEBRAI A MEMORIA DA SUA SANTIDADE.PORQUE A SUA IRA DURA SO UM MOMENTO;NO SEU FAVOR ESTA A VIDA;O CHORO PODE DURAR UMA NOITE,MAS A ALEGRIA VEM PELA MANHA.EU DIZIA NA MINHA
PROSPERIDADE;NAO VACILAREI JAMAIS.TU SENHOR ME FIZESTE FORTE A MINHA MONTANHA;TU ENCOBRISTE O TEU ROSTO,E FIQUEI PERTUBADO.A TI SENHOR,CLAMEI,E AO SENHOR SUPLIQUEI.QUE PROVEITO HA NO MEU SANGUE,QUANDO DESCO A COLVA?PORVENTURA,TE LOUVARA O PO?ANUCIARA ELE A TUA VERDADE?OUVE,SENHOR,SE MEU AUXILIO.TORNASTE O MEU PRANTO EM FOLGUEDO;TIRASTE O MEU CILICIO E ME CINGISTES DE ALEGRIA;PARA QUE MINHA GLORIA TE CANTE LOUVORES E NAO SE CALES;SENHOR,DEUS MEU,EU TE LOUVAREI PARA SEMPRE.QUE DEUS EM CRISTO JESUS TE ABENCOEI,TUA FAMILIA,SEU CASAMENTO,SEU TRABALHO,E TUDO QUE FIZERES COLOCA DIANTE DE DEUS O TODO PODEROSO.QUE NAO TEM UM CLAMOR,QUE ELE NAO ATENDA,TUDO O QUE IMPOSSIVEL,ELE FAZ POSSIVEL,PARA TODO AQUELE QUE CRE.sailmos30,1a12.Missionaria Lucia Santos.