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pilhagens, massacres, repressao!12 anos de mentiras e crimes!12 anos de fracasso da ONU no Haiti!Mais do que nunca, o combate pela retirada das tropas da ONU, pela indenizacao das vitimas do colera deve ser prosseguir sem tregua.12 anos de ocupacao NAO! Tropas da ONU fora do Haiti!Nos, trabalhadores, operarios, camponeses, organizacoes sindicais, estudantes engajados, organizacoes progressistas do movimento democratico, organizacoes de mulheres, cidadaos dos bairros populares, mais do que nunca, nos apelamos uma vez mais a solidariedade internacional que nunca nos faltou durante todos esses anos para realizar uma ampla mobilizacao contra as tropas da ONU no Haiti.Mobilizemo-nos em primeiro de junho, data em que se completam 12 anos de ocupacao do pais para dizer: FORA AS TROPAS DA MINUSTAH DO HAITI! Pedimos as organizacoes e personalidades do movimento operario e democratico dos diferentes paises, em particular do continente, que contribuam para o sucesso das mobilizacoes nesse periodo.Organizacoes signatarias:Movimento de Liberdade, Igualdade dos Haitianos pela Fraternidade (MOLEGHAF) : David OxygeneCentral dos Trabalhadores dos Sindicatos do Setor Privado e das Empresas Publicas (CTSP) : Jean Bonald G. FatalMovimento dos Estudantes pela Liberdade do Haiti (MELA) : Guy Laurore RosenezGRENADYE 07 : Lucien GympsEscritorio dos Advogados Internacionais (BAI) : Me Mario JosephSindicato Nacional das Artes (SYNTART) : Jean Philippes SthevesMovimento Popular Geracao Dessalines (MPJD) : Bely J. RonaldGLOBS : Raymond DaviusCombatentes pela Mudanca : Angelo Adrien Jornal Liberdade Haiti : Yves Pierre LouisPlataforma Filhos de Dessalines (Pitit Dessalines) : Gary LindorMovimento dos Empregados Demitidos de Empresas Publicas : Gardy LumasMovimento dos Estudantes pela Mudanca : James RomainPartido Revolucionario pela Organizacao e o Progresso (PROP) : Gedeon Wisly.
Hoje eu quero agradecer a Deus por estar viva , por conseguir resistir bem a todos os problemas que tenho enfrentado, pela forca que ele tem colocado em meu peito para cuidar da minha familia, hoje quero agradecer a Deus por nao ter desistido de mim mesmo quando nem eu acreditava mais que conseguiria chegar em algum lugar, agradecer por nao desistir da minha fe que as vezes se abala tanto, agradecer pela saude dos meus pais, dos meus irmaos, do meu sobrinho.. Senhor hoje eu quero te agradecer por ter me afastado de tudo aquilo que nao me fazia bem, por ter me dado sabedoria para compreender teus desejos e planos, hoje senhor... hoje eu te agradeco pelas lagrimas que escorrem dos meus olhos, pelo sorriso que eu abro todos os dias, por cada batida do meu coracao, mas antes de qualquer coisa eu te agradeco por poder agradecer! por ter pelo que agradecer, sim, porque nao sou perfeita pai, e mesmo assim tu nunca me abandonou, nao me deu tudo o que eu almejava mas o que eu precisei nunca me faltou . Obrigada por ter esperado mesmo quando eu perguntei onde voce estava, mesmo com todas as provocacoes que eu fiz, e me perdoa pai, me perdoa por ter deixado o teu caminho de lado pelos meus desejos banais, me perdoa por nao ter seguido teus passos, por nao ter buscado a perfeicao, mas hoje eu estou aqui pra louvar e glorificar a vos, que nunca esqueceu de mim. Eu nunca acreditei muito que um dia eu perderia as pessoas que eu amo, pelo menos nao para a morte. Essa historia de que alguem vai embora pra sempre e nunca mais eu vou poder abracar ou ver meche demais comigo e de toda forma que eu tente, nao consigo colocar isso na minha cabeca. Durante cinco anos tive uma confidente, uma amiga, uma irma, um anjo que entrou na minha vida pra nao me deixar mais sentir so ou triste, um alguem com quem eu contara desde como foi meu dia ate os meus segredos mais profundos... Durante cinco anos eu tive uma amiga que eu posso dizer que era metade de mim, que meus pais chamavam de filha, e que eu amava com o amor mais puro que a amizade pode proporcionar a alguem. Vivemos coisas inacreditaveis juntas, nos convertemos, saimos da igreja,voltamos, assustamos pessoas na rua, nos abracamos, nos batemos, acordamos nossos pais de madrugada com as nossas risadas descontroladas, estressamos os outros no onibus e alguns anos depois estressamos os outros em cima da moto (risos)... fomos felizes entende? tao felizes que nos prometemos que se um dia uma de nos namorasse serio nao deixaria o relacionamento mudar nossa amizade. E nos ate acreditavamos que ficariamos velhas sendo amigas, como naqueles filmes sabe? no fim da tarde eu ligaria pra ela ir tomar cha na minha casa, nossos maridos chegariam e nos estariamos juntas sentadas na varanda relembrando nossa juventude que fora tao intensa e feliz... Mas infelizmente o destino nao permitiu que fosse dessa maneira,
em uma sexta feira qualquer passamos o dia juntas, como de costume sorrindo e brincando, mas como se nos duas estivessemos sentindo que seria a ultima. Foi o dia que eu mais demonstrei carinho a ela , estranhamente sem ter um porque! disse que a amava umas dez vezes, a abracei e brincamos como duas criancas... Ja eram quase dez da noite quando a unica coisa que nos queriamos era chegar em casa bem, estavamos voltando numa velocidade normal, e em cima daquela moto vivemos nossos ultimos segundos juntas, um idiota sem coracao cruzou nosso caminho sem medo de matar ou morrer, enfiou o carro na nossa frente como se nao estivesse fazendo nada de mal ... e minha ultima lembranca da minha melhor amiga viva e dela gritando e logo em seguida o barulho da batida. Um minuto depois ela nao estava respirando e minha cabeca dava voltas e voltas como se eu estivesse acabado de sair de uma montanha russa, minha princesa foi reanimada e ficou seis dias na U.T.I , com morte cefalica, mas a vontade de viver dela nao foi o suficiente pra livra-la das garras impiedosas da morte, e hoje eu estou aqui, com um vazio redobrado me rondando, tentando entender porque mesmo depois de quase dois meses eu ainda acordo e ligo pra ela , porque eu ainda nao me acostumei com o fato de ela nao estar mais aqui comigo, minha amiga foi morar com Deus, e eu estou aqui vivendo com os homens... e esperando uma estrela brilhar mais forte pra mim quando eu olhar pro ceu.
Quantas noites eu passei em claro fazendo planos pra nos... pensando no que diria se encontrasse voce no outro dia, e, e quantas vezes esses planos ficaram apenas na memoria ? doeu muito no outro dia quando te vi passando pelo outro lado da rua sabendo que voce havia me visto e nao quis vir me cumprimentar, doeu tanto amor, mas naquele momento passei a te amar mil vezes mais como se algo me falasse para insistir em nos dois. Agora eu olho pra mim e me vejo destruida, com os pulsos cortados, com os olhos inchados e o coracao completamente deformado, feito o sol e o mar , feito o ceu e o luar eu imaginei que nos dois combinassemos, mas errei novamente... Tudo o que eu queria era te ver feliz, e talvez minha alma ja soubesse que a sua felicidade nao estava em mim, so me faltava coragem para entender e aceitar isso, o pior e que ainda assim eu nao consigo deixar de te amar, mesmo te vendo com ela, mesmo sabendo que a sua vida continuara sem mim normalmente. O meu coracao implora pela felicidade, chora querendo voltar a bater feliz, e eu aqui, sem motivacao... sem voce! Provavelmente agora tu esta feliz, com "ela " e lendo essa carta bem rapido com medo dela aparecer e tomar esse papel das suas maos... se acontecer , quero parabeniza-la, e pedir a ela que cuide do meu principe... alias, desse principe que na verdade nunca foi meu, ei voce... segura as maos dele agora, olha no fundo dos olhos dele e diga o quanto o ama! nao brigue com ele por essa carta, foi voce quem ele escolheu e isso foi uma bela prova de amor! quero que voces sejam muito felizes juntos , e agora por favor deixe ele terminar de ler essa carta, porque e o meu ultimo adeus. Lembra quando eu te prometi que estaria com voce independente do que voce fizesse? entao. eu estarei, talvez nao em vida, mas prometo que estarei , sempre ! cuidando de voce e te protegendo de todo o mal. Sei que suas atitudes comigo nao foram as melhores, mas foi voce quem trouxe luz para minha vida e para o meu sorriso, e mesmo que agora as lagrimas se apossem de mim, nao se esqueca jamais que desde que te conheci dediquei todos os dias da minha vida a voce. Nao pare de ler! por favor! eu sei que a carta e grande mas essas sao as minhas ultimas palavras. Eu te amei anjo, te amei a ponto de deixar de me amar para ter amor o suficiente pra voce! te amei a ponto de pensar que sem voce nada valeria a pena, e vou continuar te amando ate meu ultimo suspiro, algo que nao esta tao longe como voce imagina. Hoje eu te vi, e senti uma vontade muito grande de pular em voce e de tocar meus labios nos teus pela ultima vez, mas infelizmente voce virou o rosto, demonstrando nao querer falar comigo. Agora acabou,
eu vou embora para sempre, mas o amor vai continuar vivo, e eu vou continuar cuidando de voce e cumprindo a minha promessa. so quero lhe fazer um ultimo pedido. nao se sinta culpado, a causa da minha morte saira no laudo como suicidio, mas voce sabe que eu morrerei de amor, quero te pedir tambem pra viver sua vida feliz com ela, e nao se lembrar de mim mais, porque enquanto estive viva voce nunca se lembrou . e o pedido final, quero que cumpra rigorosamente! va sozinho ao meu velorio, nao a leve! passe sua mao sobre a minha, acaricie o meu rosto porque enquanto viva eu sonhava com o dia de voce fazer isso, r por ultimo no meu enterro, jogue as duas aliancas que eu guardei nessa caixinha junto com a carta, e se nao se incomodar, compre uma rosa vermelha e jogue-a tambem em cima de mim, me de adeus e saia calado. e nao se esqueca do quanto eu te amei ta?! agora corre, corre pra minha casa porque a essa hora minha mae ja deve estar jogada em cima de mim aos prantos.
As vezes as lembrancas nos trazem lagrimas , tristeza, nos arranca sorrisos e quase sempre nos fazem perder noites de sono relembrando cada gesto , cada beijo, cada sorriso, pirraca, mordida, sabe, eu penso que as coisas acontecem por um motivo certo. Nao existe o acaso, Deus tem um plano para cada um de nos! Mas ele deixa os caminhos para que possamos escolher, e e uma pena que nem sempre nos saibamos escolher o caminho certo. Nao da pra esquecer os momentos em que a gente passou junto, os beijos, as vezes em que eu deitei a cabeca no peito dele e ele fez carinho no meu rosto, o dia em que ele segurou minhas maos quando estavamos deitados e ficou olhando no meu olho, era uma mistura de prazer , sacanagem e ternura. E mesmo sem saber definir aquela situacao eu nao queria que acabasse, eu so sabia que era bom e que nao queria sair dali. Mas eu sai, nos saimos, de maos dadas, e ele segurava com a mao firme a minha cintura, pra se despedir beijou minha testa, e no final disse: " tchau baixinha, eu amo voce"! foi lindo, perfeito.. E no outro dia ele nao era mais meu, nao me amava mais, nao me namorava mais. Porque na verdade ele quase conseguiu o que queria, e contou pra todo mundo, machucou , meu peito ficou arrebentado de tanta dor, meu coracao se desfez e bateu em mil pedacos, mas eu fingi que nada tinha acontecido e sorri. Dois dias depois ele estava namorando novamente, com ela. e eu novamente chorei. E, entao eu resolvi tentar com o que gostava de mim, aquele que me fazia bem e que eu deixei de lado por uma ilusao, durou uma semana e ele tambem voltou com " ela" aquela que era a do destino dele. E entao eu fiquei por aqui, guardei ambos no peito, os momentos em que estava com cada uma daquelas paixoes, as brincadeiras e as lagrimas. Mas me serviram de aprendizado, e talvez depois disso, eu nao acredite em quase ninguem. Porque doi, porque destroi, porque machuca, porque me desfaz completamente ver que o "eu te amo" que me diziam nunca foi verdadeiro. Eu me sentei, procurando algo pra pensar e focar minha mente em qualquer coisa que nao fosse ele. Meio que automaticamente apoiei a cabeca nas duas maos e passei meus dedos entre o meu cabelo, me deitei e levantei-me da mesa umas cinco vezes , inquieta por nao conseguir desviar todos aqueles pensamentos . Cruzei e descruzei as pernas duas ou tres vezes, olhei as horas no celular, o relogio marcava 05:00 , o sol nem havia nascido e eu ja estava de pe! pensei em voltar a dormir mas nao consegui, ao inves disso, coloquei uma folha em branco na mesa, e ao lado dela algumas canetas para escrever esses sentimentos que me inquietavam, entao tudo o que consegui escrever foi: "Sao cinco horas da manha, a essa hora muitos pais de familia devem estar acordados fazendo o cafe para
comecarem um dia intenso e cansativo! eu nao sou nenhuma mae de familia, mas minha rotina tambem comeca logo cedo e so tem fim quando o sol se poe, queria estar dormindo agora, mas algumas lembrancas nao me permitem isso. Durante os ultimos doze meses da minha vida, muitas coisas aconteceram, encontrei um alguem, infelizmente! e, infelizmente! um alguem que no inicio eu acreditei que fosse o principe que toda menina sonhou, aquele que fez com que tudo fosse perfeito entende? que me proporcionou desde beijos na chuva , ate caricias e juras de amor no escuro! e eu nunca escondi tudo isso que eu sinto, mesmo que minha boca nao dissesse nada, meus olhos sempre me denunciaram quando ele se aproximava , eu o seguia, o fitava com um brilho incontrolavel no olhar, e sempre que me aparecia uma oportunidade eu o abracava e dizia baixinho em seu ouvido " eu te amo!" e mesmo sem receber uma resposta, eu me alegrava simplesmente por poder dizer isso a ele. Acontece que contos de fadas nao existem, mas uma menina que se preze nao pode deixar de acreditar em um pouco que seja de magia, e preciso! a vida as vezes e amarga demais e por isso fica dificil encara-la com realismo! Voltando a falar dele, os dez anos de diferenca de idade nunca foram problema, ja que eu sempre tive a mente um pouco mais avancada e ele e um menino em corpo e espirito. Por dois meses, tudo foi bem, ate aparecer outra pessoa e ele me deixar, pra depois voltar, e depois encontrar outra pessoa e ir de novo, sabendo que se nao desse certo eu estaria aqui esperando como sempre estive.... E isso aconteceu pelo menos mais umas quatro vezes, e eu nunca guardei um pingo que fosse de rancor! Mas nao foi o suficiente ser compreensiva, e carinhosa, o coracao dele nao me pertencia, eu acho! E ele acabou encontrando uma desculpa qualquer pra ir embora. Tenho lhe dado bem com as aparencias de uma solteira feliz ja que nunca namoramos e poucas pessoas realmente saibam do que existiu entre nos dois, pois para a maioria , somos dois estranhos! Mas essa noite tudo me veio na cabeca, relembrei cada toque, cada beijo, cada gota daquela chuva que lavou nosso primeiro beijo, e perdi o sono! daqui a meia hora , ja preciso me arrumar porque uma rotina longa me espera e o mundo nao para por que uma adolescente anonima esta lembrando dos momentos que teve com o seu primeiro amor, mas o fato e que todo mundo consegue disfarcar a dor que sente, mas quando a madrugada chega, os sentimentos se afloram, e cada abraco se transforma em uma lagrima, e o travesseiro , ah coitado, fica encharcado, e precisa se recompor durante as horas que correm ao longo do dia, pois na proxima madrugada, lagrimas novas prometem visita-lo"foi bom escrever, apesar de ter passado o dia mais cansada, cada palavra tirou de dentro da minha alma, um peso que me machucava, e nao me
Gostar das pessoas e uma coisa meio estranha, ou complicada ! E como se de repente voce dependesse de um outro alguem para completar as coisas que voce faz. Como se ir dormir sem mandar uma mensagem fosse impossivel, como se acordar sem pensar nele fosse meio que inevitavel! e como se voce esquecesse do amor proprio e finalmente aprendesse a se doar mais para um outro alguem... E seria tao mais bonito se eu conseguisse entender o que ele pensa.... E dificil entender sabe, numa hora e um carinho imenso, palavras que confortam, atitudes que impressionam, e de repente... Ah, de repente ele some! como se esquecesse da minha existencia ou se arrependesse de tudo o que disse a algumas horas atras, talvez seja neurose minha, sei la! Pessoas apaixonadas sao cheias de " e se ?" eu por exemplo sou cheia do " e se eu deixar de ir atras e ele desistir?" e tambem do " e se correr muito atras e ele enjoar?" mas o meu pior e mais frequente questionamento e o " E se eu me apaixonar demais e depois ele for embora?" . Os conselhos sao sempre os mesmos, " deixa rolar" , " nao corre demais atras "... Eu tento seguir mas quando a gente gosta, parece que o sentimento e mais forte que a razao, fico pensando se dessa vez vai ser diferente, porque durante tanto tempo eu me fechei e agora acabei me encontrando um pouco carente, carente de carinhos, de afeto, de mais atitudes e menos palavras... Nao sei, os sentimentos sempre nos pegam desprevenidos, um simples fim de semana pode mudar tudo drasticamente, tudo o que voce nao acreditava durante todos os ultimos 15 anos da sua vida. Queria colocar dentro da sua cabeca todos os sentimentos que se afloram aqui durante a madrugada, queria que voce sentisse o frio na barriga que eu sinto quando te ligo e o telefone esta chamando, e que voce me visse com cara de boba quando vc diz "Alo?" , queria que voce acompanhasse 30 minutos das minhas noites em claro pensando em nos dois, ah, e tambem queria que voce pensasse em mim todas as vezes em que eu penso em voce, principalmente como agora, que sao horas iguais! Sabe do que mais? eu queria que voce visse o tamanho da minha vontade de te proteger do mundo, e o tamanho do meu arrependimento por sentir raiva de voce as vezes... Ah, eu queria tanta coisa viu! Mas o que eu mais queria e voce! Aqui comigo, quebrando esse clima ruim que ta me rondando. Talvez amanha tudo isso mude, talvez amanha nesse mesmo horario, nos estejamos juntos, abracados, na mesma festa, sorrindo e brincando.. e isso que eu espero! Mas se por acaso voce estiver em um canto e eu em outro, e voce ver em mim um sorriso aparentemente sincero, acredite ele esta incompleto. E se me ver apertando as maos o tempo todo tenha a certeza de que e porque eu quero segurar a sua, se me ver olhando
muito pro celular fingindo estar lendo alguma mensagem, e por que eu quero que chegue uma sua dizendo " voce esta linda hoje" , e se eu te der as costas, e porque quero um abraco surpresa. Entenda, todos os meus gestos vao expressar a falta que voce ta me fazendo, entao nao perde tempo pra ser meu nao, ja to sendo tua a algum tempo.
Bom. a algum tempo nao escrevo aqui, creio que metade dos meus leitores pensam que eu estou morta por conta da minha ultima postagem, minha tentativa de suicidio foi frustrada e muitas coisas mudaram de la pra ca, menos o sentimento que eu guardo em meu peito. Entrei em uma escola nova, num curso novo, em um ano novo, e logo resolvi que comecaria uma vida nova, insisti em focar nos meus estudos e no meu futuro , mas aquelas lembrancas ainda rondam minha mente de uma maneira completamente apavorante, aqueles sorrisos, abracos e beijos, aquelas mordidas leves ao pe da orelha, aqueles sussurros no escuro , as maos dele apertando a minha e nos dois perdidos em tudo aquilo que nos rondava, e, mas acabou... feliz ou infelizmente acabou.Nos tornamos dois desconhecidos, que se veem na rua por acaso e que se cumprimentam apenas por educacao, e somente quando escrevo, eu sinto a minha dor diminuir, e um prazer tao grande transformar minha tristeza em textos que ela por um segundo me traz algum tipo de alegria, que logo volta a ser substituida por um olhar amargo e sem vida. Voltei a escrever, e nao vou abandonar meu blog, talvez pela falta de tempo eu demore a postar aqui, mas ja tenho essa pagina na internet a dois anos e quero mante-la , bom gente, me desculpem , nao estou com muita criatividade pra escrever hoje, fiquem todos com Deus. ate mais. A fome sumiu, e nao ha nenhuma surpresa nisso, nenhuma mesmo... Inclusive, junto com a falta de fome, veio a falta de sono, a falta de sorrisos, de animo e de tudo o que me coloca pra cima. Sinceramente minha unica vontade e de ficar deitada olhando o teto o dia inteiro, sem precisar comer ou essas coisas sabe? esquecer que o celular existe, esquecer o resto do mundo.. Dedicar um tempo a mim, as minhas necessidades, as minhas tristezas, as minhas lagrimas! Necessario mesmo, e parar de dar tanta moral pras pessoas, e comecar a me amar de verdade, e ter um pingo que seja de egoismo, mas que eu tenha! Porque quem se ama, nao precisa mendigar nem esperar tanto assim o amor dos outros. Quem se ama sabe o valor que tem, nao chora porque foi abandonado por um amigo, ou por uma outra pessoa qualquer, quem se ama admite seus erros, mas nao pede desculpas quando esta certo, e nao se satisfaz com qualquer desculpa mole! E disso que eu preciso, de uma dose de amor proprio... As pessoas sempre me dizem isso... sempre! sao sempre as mesmas coisas do tipo " voce tem muito que aprender com a vida" ou " quando voce comecar a se amar, vai ver como e bom nao depender dos outros". Mas o problema nao esta so em mim, eu sempre tento recomecar, sempre tento voltar a fazer as coisas so que de um jeito diferente, e todas as vezes que eu tento, aparece alguem ou alguma coisa pra me derrubar, como se fosse uma licao da vida dizendo
: " ta errado, vou te dar uma rasteira e te derrubar, que e pra voce aprender a levantar, e se errar.... vou te derrubar de novo, voce vai apanhar ate aprender !" e eu levanto, de novo! machucada, e tento, pra cair mais uma vez, e tentar novamente, ate eu finalmente pensar que consegui alguma coisa, e me dar conta que nao consegui nada! Que continuo sendo a mesma menina depressiva de um ano tras, mas que a diferenca e que agora eu consigo disfarcar, ja nao fico mais chorando quando tem gente por perto, e se estou com meus amigos, eu sorrio, porque eles nao tem culpa da minha vida ser podre! Nao tem culpa de eu sempre fazer as mesmas merdas, de eu sempre errar e nunca cansar disso, de eu ser imperfeita e tudo mais. E quer saber? Gracas a Deus que esse ano minha rotina ficou corrida, que eu estudo de manha e atarde e que anoite so tenho tempo pros meus desenhos e trabalhos! Porque talvez se minha rotina fosse a mesma de um ano atras, ficar parada a tarde toda sem fazer nada, sem nem mesmo sair pra ver o brilho do sol, provavelmente eu teria um surto . Mas e isso, a dor fez morada em mim, novamente, tentando se esconder por tras de cada sorriso, e ofuscando cada vez mais o brilho de cada olhar.