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Alguem que respira do outro lado do mundo me faz querer viver mais se comparado a alguem que vive respirando do meu lado. A cada passo que dou, estarei mais perto ou mais longe do ar inalcancavel? Perguntas como essa perpassam minha mente a cada segundo e a unica coisa que posso fazer e respirar mais e mais. E caminhar. Torcendo para a cada passo que dou nao me afasto, mas me encontro mais perto daquilo que me faz sorrir sem querer olhar para tras. Minha paixao despertou por um sorrisoE pelos olhos que brilhavamUm vestido movedico Que pes descalcos sustentavam Me disseram que fazia frio, nao recordoLembro apenas do calor que nos envolviaE a todos que estavam a bordoApenas por um diaUm dia, um mes, quatro anosTenho agora muitos planosMuitos danosVoce. Que me faz sorrir com seu sorriso Que me faz querer viver com morteQue me faz rir sem avisoQue me faz florescer com mais sorte.Roxo traz morte ao cinemaRoxo traz amor a nossa cenaRoxo e um segredo do nosso navegarRoxo e amar no nosso marO mar e voce.O mundo e voce.Voce e nos.O mundo e o mar.Nos e o mundo.O mar e nos.Voce e nos e o mar e o mundo.E o amar.Minha paixao perdura a cada segundo. na decada de 6a5 a 70 estreou na tv uma serie divertida jenie e um genio e bem legau abaicho umas imagens da dollali de roupinha rosa com vermelho e a doll oficial da jeanie esta de maio listrado tem um vestido bem parecido com o que jeanie usou uma ves esta lenbra um conjuntinho verdinho e branco que jeanie usouai em sima uma foto de jeanie real a serie acabou na sua segunda tenporada mas deve ter sido otimaai em sima eu diissse deve ter sido tima por que na epoca eu nao existia mas meus pais assistiam por hoje e so bom estava sem postar durante muito tempo, bom ainda irei fazer mudancas na lista de desejos. sim isso mesmo ela custa 249,99a ri hapy esta evoluindo e como da trabalho mais vale a pena quero ser:barbie quero ser veterinaria ( ) barbie quero ser engeinheira de conputacao ( ) barbie quero ser esquiadora ( ) barbie fashionistas :barbie fashionistas glam com bichinho ( )ken fashionistas sporty ( )ken fashionistas cutie ( )ken fashionistas sporty ( )(senao achar ele pd ser o fashionistas de cabelo castanho de 2012)barbie fashionistas cutie ( )barbie frashionistas sweetie ( )barbie colector:barbie the museum collection leonardo da vinci( )barbie feliz aniversario ken ( )barbie piratas do caribe angelica( )ken pirtas do caribe jeck sparwow( )barbie couture angel morena ( )barbie generation of dreams ( ) barbie praia nikki ( )ken fashionistas hottie ( ) roupas barbie basics ( ) roupa barbie fashionistas cutie( ) roupa barbie fashionistas sassy ( )barbie vespa com boneca ( )cabeca estra barbie fashionistas swetie( )barbie fashionistas cabeca estra sassy ( )roupa barbie fashionistas glam ( ) oooi,que saudade ,entao gente voou criar um blog novo com coisas sobre barbie ,pullip e mh tudo juntobeijo bom esse postagem tem varias fotos
elas sao de quando eu viajei voces podem ver que nas fotos tem uma barbie fashionistas swettie de vestidinho roxo e lacinho prendendo o cabelo esta e a barbie da minha prima a casinha tambem e dela agora deem uma olhadaas fotos a sima iao ser da novela de natal mas como nao deu virou um ensaio fotograficoah tem mais viuamanha termino de colocar as fotos
oi gente bom vou desativar o blog por um tempo pra dar uma arrumada nele , bom como disse so vou desativar, e nao excluir o bloge ,marta obrigada por seguir meu outro blog e Sabrina tambem . bom lenbram do especial de natal pois e nao vai dar pq eu e minha familia tivemos que viajar pq foi mega assim de ultijma hora mais pra nao deichar vcs na mao eu estou fasendo um foto filme ok logo posto a analise da minhua doll novissima a nikki fashionoistas de 2012 bjs e ate a proxima jente linda bom as dollls causao e as barbies mais ainda mas sinceramentequando a que a gente mais gosta que viu no bc chega, ah ,ah ,ah , alguem pode me dizer , ah, entao o resultado as veses esse !!!NUNCA!!! ISSO MESMO !!! NUNCA!!!a um tenpo atras era asim mais hoje em dia com a internet tudo muda hoje podemos conprar essas dollls direto do bc , mas se vc prefere pegar algo do brasil porque ai tem menos risco de quebra e estraga , existe o mercado livre alem desses temos muitas otras opcoes tchau bjs bom nao vai dar pra faser analise das minhas dolls, compra do mes sao fotos e videos de coisas que comprei no mes eu tambei fiss umas surpresinhas logo posto as compras do mes Porque Cristo, nossa pascoa, foi sacrificado por nos. ( I Corintios 5:7) O AMOR E UM SENTIMENTO TAO PROFUNDO QUE NEM MESMO A DISTANCIA PODE APAGAR NEM TAO POUCO AS AGUAS SUBMERGIRASS. REJANE ALVES31/05/2011 O amor de Deus e sem limites, vai alem do legalismo humano transportando as razoes humanas.REJANE ALVES. Vida sem Deus... Cena 1Cena 2Cena 3Cena 4Cena 5Cena 6Cena 7Cena 8Cena 9Cena 10Cena 11Cena 12Cena 13Cena 14Cena 15Cena 16Cena 17A Vida com Deus...Cena 20Cena 21"Respondeu-lhe Jesus: Eu sou o caminho, e a verdade e a vida; ninguem vem ao Pai senao por mim." (Joao 14.6)Sera que voce tera vergonha de enviar essa mensagem pra alguem.Lembre-se" Porque, qualquer que de mim e das minhas palavras se envergonhar, dele se envergonhara o Filho do homem, quando vier na sua gloria, e na do Pai e dos santos anjos. Lucas 9:26." As nossas acoes valem muito mais do que mil palavras.(Rejane Alves) Pois que adianta ao homem ganhar o mundo inteiro, e perder-seou destruir a si mesmo?Lucas 9.25 Salmo 48 Salmo do grupo de Cora. Cancao. 1 O Senhor Deus e grande e merece ser louvado na sua cidade, em *Siao, o seu monte santo. 2 O monte de Deus e alto e bonito; a cidade do grande Rei e a alegria do mundo inteiro. 3 Deus tem mostrado que ele da seguranca ao povo dentro das fortalezas da cidade. 4 Os reis se reuniram e juntos vieram atacar o monte Siao. 5 Porem, quando viram a cidade, ficaram espantados e fugiram com medo. 6 Eles ficaram apavorados e aflitos como a mulher que esta com dores de parto, 7 como marinheiros em grandes navios sacudidos numa tempestade violenta. 8 Temos ouvido falar das coisas
que o Senhor Deus tem feito e agora vimos o que aconteceu na cidade do nosso Deus, o Senhor Todo-Poderoso. Ele guardara a cidade em seguranca para sempre. 9 No teu Templo, o Deus, ficamos pensando no teu amor. 10 Tu es louvado por todos os povos, e a tua fama se espalha pelo mundo inteiro, pois tu governas com justica. 11 Alegre-se, povo de Jerusalem! O Deus, os teus julgamentos sao justos! Alegrem-se com isso, moradores das cidades de Juda! 12 Povo de Deus, ande em volta de Jerusalem e conte as suas torres! 13 Olhem todos com atencao as suas muralhas e examinem as suas fortalezas. Assim voces poderao dizer aos seus descendentes: 14 Este Deus e o nosso Deus para sempre. Ele nos guiara eternamente.
O meu mandamento e este: Que vos ameis uns aos outros, assim como eu vos amei. (Joao 15.12) Ele vai em direcao a porta.- Aonde voce vai?- Vou sair.- Mas voce nao pode!- E claro que posso, voce nao tem nada a ver com isso! Voce nao me controla!!- Controlo sim, voce e meu! Sua vida me pertence!!!- Esse tempo acabou. Eu reinvidico minha vida de volta.- Nao!!! Nao vou deixar!!!!- Entao tente me impedir!!Ele corre em direcao a porta, mas quanto mais ele corre, mais distante a porta fica, ate que ela o alcanca.- Nunca irei deixar voce sair!!!- Tarde demais pra isso. Voce perdeu.E como se tivesse tomado uma punhalada no coracao, ela o solta e lentamente a porta vai se aproximando deles. Ele a abre, olha pra tras mais uma vez e finalmente transpoe a porta. Nao precisara mais voltar, agora ele tem um novo lugar para ir. ...E de repente, ela comeca a chorar.Fico observando enquanto suas lagrimas escorrem e ela as seca.Puxo-a para perto de mim e a abraco.O que raios estou fazendo, penso.Mas naquela hora abraca-la era o que eu mais queria fazer,E tambem o que ela mais precisava que eu fizesse.Ficamos la, abracados, como se o tempo tivesse parado,E como eu queria que isso tivesse acontecido... Por que eu te amo tanto quanto odeio estar longe de voce?Por que quero ve-la sorrir, se quando estou junto de voce nao posso faze-la feliz?Mas e se na verdade voce e feliz ao meu lado?Os tempos mudaram mas voce e a mesma garota pela qual eu quis amar.E apesar de nossas diferencas,Apesar de nao querer te ver,Nao estar ao seu lado e muito pior.Ainda posso te abracar sem medo de chorar?Ainda posso te ver sorrir para me lembrar como e bom ter voce comigo?Eu nao estou pedindo mais uma chance.Mas as memorias que tenho com voce, nao quero atirar as chamas.E se o medo te impede de tentar,Entao lembre-se de nos.Pois nem o nosso proprio odio foi capaz de nos separar,E apesar do meu jeito dificil, eu nao quero que voce vire a esquina sem olhar para tras.Por isso vou correr,Por isso nao irei te largar,E suas lagrimas irei enxugar,Pois o que sinto e terno,E traz consigo o eterno,Contigo para sempre caminharei.Se, nao como desejei, como tiver de ser.Porem quero apenas que seja com voce.By: Caio Cesar de Amorim Moraes CruzE possamos dizer que com uma pequena ajuda de inspiracao minha. XD Memorias servem para que afinal?Lembrar momentos bons, muitos irao dizer.Outro dirao que e para lembrar os momentos ruins e aprender com eles.Eu ainda nao descobri para que elas servem afinal.Acho que um pouco de cada um desses e mais um pouco de muitos outros.Mas mesmo descobrindo sua finalidade o que fazer com elas depois?Guarda-las em seu intimo ou esquece-las para sempre?Eu decidi o que fazer com as minhas.Antes mesmo de descobrir para que elas servem.Atirei-as ao mar. A chuva batia em seu rosto,E se fundia com as lagrimas que caiam de seus olhos.Todos estavam mortos.Para todos os lados que ele olhava so via corpos,Tanto de amigos
como de inimigos.O sangue deles agora se diluia com a agua da chuva e a lama do campo de batalha.Mas a guerra ainda nao havia acabado,O rei tinha que morrer.E nao havia mais ninguem para faze-lo,Somente ele.Ele se ergue, pega a sua espada e parte rumo ao horizonte,Sozinho,Ferido,Cansado.Mas com sonhos em seu coracao,Justica,Liberdade,Felicidade.
Nem quero saber Se o clima e pra romance Eu vou deixar correr De onde isso vem? Se eu tenho alguma chance A noite vai dizer Nisso todo mundo e igual Hum! Hum! Hum! Hum! Anjo do bem Genio do mal... Perigo e ter voce Perto dos olhos Mas longe do coracao Perigo e ver voce Assim sorrindo Isso e muita tentacao... Teus olhos, teu sorriso Uma noite Nem quero saber Se o clima pra romance Eu vou deixar correr De onde isso vem? Se eu tenho alguma chance A noite vai dizer Nisso todo mundo e igual Hum! Hum! Hum! Hum! Hum! Anjo do bem Genio do mal... Perigo e ter voce Perto dos olhos Mas longe do coracao Perigo e ver voce Assim sorrindo Isso e muita tentacao... Teus olhos, teu sorriso Uma noite... Nisso todo mundo e igual Hum! Hum! Hum! Hum! Hum! Anjo do bem Genio do mal... Perigo e ter voce Perto dos olhos Mas longe do coracao Perigo e ver voce Assim sorrindo Isso e muita tentacao...(2x) Teus olhos, teu sorriso Uma noite... Perigo e ter voce Perto dos olhos Mas longe do coracao Perigo e ver voce Assim sorrindo Isso e muita tentacao...(2x) Teus olhos, teu sorriso Uma noite... Perigo e ter voce! Perigo e ter voce! Perigo e ter voce! Perigo e ter voce!Perigo - Zizi Possi Ps1.: Acho que a musica e dela.Ps2.: Vontade de colocar essa musica aqui ja tinha tempo, como hoje eu ouvi ela tocando lembrei. Muitas vezes eu paro e penso,Sera que eu fiz a escolha correta?Sera que deveria ser assim?O que aconteceria se eu tivesse feito uma escolha diferente?Esses pensamentos me consomem e me devoram por dentro.Muitas vezes eu gostaria de voltar no tempo,So pra pode saber o que aconteceria se eu tivesse tomado a outra decisao.Assim eu poderia escolher o que seria melhor.Mas isso nao seria correto.Realmente, o que esta correto e o que esta errado?Nao ha como saber.Assim como nao ha como saber como sera o futuro para que eu possa escolhe-lo.So posso escolher e depois torcer pra ter sido a escolha correta.E com isso, eu hei de seguir vivendo,Sempre torcendo para que as escolhas tenham sido as corretas... Um bom papo,Algo acontece dentro de mim,Bebo um copo de cerveja.Relembrar coisas do passado,Algo acontece dentro de mim,Bebo outro copo de cerveja.Um beijo quente,Algo acontece dentro de mim,E bebo mais um copo de cerveja.Um lagrima que cai,Algo acontece dentro de mim,Bebo mais cerveja.Um abraco forte,Algo acontece dentro de mim,Cerveja.Algo sempre acontece dentro de mim.Manaka is back.(esse aqui so o Caio Cesar vai entender) Se vai o cravo da ferradura.Por conta do cravo, se vai a ferradura.Por conta da ferradura, se vai o cavalo.Por conta do cavalo, se vai o cavaleiro.Por conta do cavaleiro, se perde a batalha.Por conta da batalha, se perde o reino.Pequenos detalhes podem fazer uma grande diferenca.Pense nisso. O que nao fazemos por amor,Por ela.Movemos montanhas, mares, planicies, ceus,Ate mesmo o planeta ou o sistema solar se for preciso,Tudo isso somente para poder ver um sorriso no rosto dela.Damos cambalhotas e piruetas, fazemos malabarismo
e palhacadas,Aprendemos novas piadas, nos caracterizamos, viramos comediantes,So para que ela esteja sempre feliz e nunca pare de rir.Mas se ela vier a parar de rir e comecar a chorar,Seremos o melhor ombro amigo para que as lagrimas seque,Viraremos os melhores conselheiros que ela poderia ter.Tudo isso por uma unica pessoa.Por ela.Sera que e exagero?Nao sei dizer,So sei o que sinto.
e respeitado, coisas que nao tenho sido capaz de oferecer. Nao seise por conta da medicacao ou apenas por estar em uma fase com baixa sanidademental, mas por hora esta particularmente muito dificil manter uma coerencia depensamentos e atitudes. O que tem resultado em muita merda feita. Eu sei que nao sou um ser humano ruim. Sou capaz de amar,cuidar, respeitar, mas minha cabeca tem estado tao transtornada que acabo comacoes premeditadas e inconsequentes, como se nao fosse possivel definir o queeu quero realmente fazer.Bom, ontem fui a mais uma consulta com o psiquiatra. Estavaja com 5 medicamentos e ele apenas aumentou as dosagens. Perguntei: E se naoresolver ainda, o Sr. Pode aumentar a dose ou terei que trocar a medicacao denovo? Ao que ele respondeu: Estao todos nas dosagens maximas. Vai melhorarsim, com o tempo vai melhorar. Ja deve ser a sexta ou setima vez que precisomodificar os medicamentos, nao estou aguento mais. E como se nao tomasse nada. Aindaarranco pedacos da minha cabeca, tenho dificuldade para dormir e me sintoinfeliz por longos periodos. Eu sei que boa parcela da responsabilidade demelhora deve partir de mim, mas puta que o pariu, se procurei esse velholazarento para me dar remedios e justamente por conta de que nao tenho asforcas totais que preciso para sair dessa fossa. Desgraca!Finalizando, em breve estarei vegetando 24hrs na cama epensando asneiras suficientes para formar outro post. Ate logo.
E engracado as voltas que avida nos da. Hoje o dia foi peculiarmente dificil e decidi termina-lo tomandoalgumas cervejas. Estou no ultimo ano de Psicologia, finalmente. Ja entrei emcontato com coisas densas com as quais nao me senti bem, mas nunca como hoje. Osestagios desse ano acabaram me deixando encarregada de quatro pacientes, queconhecerei semana que vem. Hoje fui ler os prontuarios para nao chegar perdidae, de repente, me vi diante de mim mesma aos 12, 13 anos.Havia tempo que nao pensava emmim. Os dias sao corridos e nao costuma sobrar tempo vago para pensar em comoestou. Por vezes me sinto gorda, infeliz, o de praxe, mas as orientacoes sempreseguem as mesmas: o mundo pode estar desabando, voce deve deixar isso la fora eser profissional. Quando a cabeca comeca a doerde fome e bem mais facil comer qualquer coisa do que arrumar um problema maior.Nao ha tempo para problemasmaiores.Aconteceu uma reuniao dotrabalho hoje e tomei uma bronca que sei que nao e minha. Ja estava irritada efalei tudo o que tinha vontade. Fiquei com raiva, mas nada de mais, passou.Deitei esperando dormir rapido e comecaram a virem algumas falas da discussaodo trabalho de hoje e, nao sei, senti vontade de me cortar. Estava deitada no escuro quaseadormecendo e senti meus olhos arregalarem. Ha quanto tempo nao penso nisso? Nemtenho mais o kit de gilettes e paninho sujo de sangue. Assim que pensei melhor, sentivontade de vir aqui. Sempre penso, mas hoje, em especial, tentei tracar umalinha paralela com a vontade de me cortar e o motivo desencadeador. Nada mepareceu claro, mas talvez, amanha, quando as cervejas houverem desaparecido dacorrente sanguinea, faca algum sentido. Saudades imensas daqui. Nao importaonde, nem com quem, o discurso nunca fluira como num texto desconexo ealeatorio. Arrumei um inibidor deapetite, mas ja o abandonei. Tomei 6 comprimidos e, sim, realmente funciona,mas me dei conta que o meu problema nao e sentir fome. Quando eu quero naocomer absolutamente nada, posso ter a fome mais avassaladora do universo, eunao vou comer. Acontece que estou comendo mesmo sem fome, porque eu querocomer. Se nao organizar minha cabeca e minhas metas, so se me amarrarem ousedarem para que eu nao coma!Por outro lado, pensamento quetem aplacado meu desespero: eu sei que mais hora, menos hora, por bem ou pormal, eu vou retornar ao me peso de sobrevivencia pacifica. Enquanto isso ficofingindo que esta tudo bem. Por deus, nao me sinto assim desde 2008, quandojurei com todas as minhas forcas que nunca mais me permitiria chegar ao pontode nao querer sair de casa e ver pessoas por estar gorda. Fora isso, tudo ok. Otrabalho, os estagios e a faculdade estao me consumindo. Queria poder contar umpouco deles aqui, mas tenho medo de acabar por expor demais os acontecimentos.Mas, se tem algo que fui capaz de concluir nesse curto espaco de tempo foi:coitada das minhas terapeutas, e coitada das terapeutas de muitas de vocesdaqui, porque somos crueis, teimosas, metodicas e, modestia a parte,inteligentes. Ouso dizer que tambem manipuladoras. E se ja e dificil cuidar dealguem com um retardo leve e que, de certo modo,
colabora e entrega os pontosna conversa, imagina entao alguem como nos! Estivepensando quanto ao blog. O que farei com ele? Serei eternamente grata a inspiracaode ter o iniciado. Fico me policiando para nao retornar aos textos antigos eeditar todos, ao mesmo tempo em que gosto de rele-los e notar como e quantocresci. Gosto de dividir a minha vida em ciclos, ajuda-me a me organizarmentalmente. Comecei o blog em 2007, em 2011 encerrei o ensino medio, fechando,assim, um dos ciclos. Iniciei o outro ciclo em 2012, quando comecei a cursarPsicologia, e o encerrarei ao final de 2016, quando me formo. E um poucoassustador, porque estou a um tenue passo de ser dona do meu nariz. MAS COMO,se ha momentos em que me sinto uma crianca que precisa de total apoio doscuidadores? Nao pode ser! E reviver o final da infanciae inicio da adolescencia novamente. Ha um GRANDE e consideravel periodo ondenao estamos nem la, nem ca. Nem crianca, nem adolescente. Um mais ou menos detudo. E, atualmente, estou ao passo de sair da adolescencia e partir para aidade adulta. Nem la, nem ca. Ja nao me cabem mais certas rebeldias adolescenticas,mas nao me sinto dona-de-mim ainda. Mulher, propriamente. Nao quero mecomportar como uma mulher adulta, me vestir como tal. Quero poder usar all stare calca jeans para sempre! Nao quero ter curvas, peitos, corpo de mulher.M-u-l-h-e-r. Nao consigo ser mulher ainda!E quando me formar sera medado juntamente um certificado imaginario onde constara: Mulher: tira essetenis e essa calca jeans e vai construir sua vida, sua familia, sua profissao.Nao quero pensar muito nisso agora, mas e impossivel. Estive pensando e me fiz aseguinte proposta: em dezembro de 2016 encerrarei as atividades nesse blog.Serao quase 10 anos de textos e mais textos, relatos, da forma mais intima eautentica possivel, do meu amadurecimento, normal ou nao, com doenca ou nao,com crises ou nao. Isso e valioso demais, quem sabe, para quando eu tiver 30,40 anos. Entao, me comprometo de, em 2016, encerrar mais um ciclo de existenciada seguinte forma: imprimindo e encadernando todo o meu material de blog (asvezes me bate certo panico de Meu deus, ja pensou se o blogger falir/banir meuconteudo/roubarem minha senha e eu perder meus textos?). Quero guardar isso comoalguem que, apesar de tudo, tem orgulho da propria historia. E fechar como umamarca de sobrevivente.
Meu avo foi embora tambem. Ja faz duas semanas, mas so agora consegui pensar a respeito e vir escrever. Foi a morte mais triste que ja vi, e ao mesmo tempo a mais bonita. Desde que minha avo morreu, ele so sabia dizer que queria morrer, encontra-la. Nao queria mais comer, e mal tinha forcas para falar. A saude dele era impecavel talvez melhor que a minha. Ele nao teve uma morte por nenhuma causa organica especifica; o corpo dele simplesmente parou de funcionar porque ele desistiu de viver no exato minuto em que minha avo se foi. Ainda passou tres meses definhando na cama.Isso acabou comigo. Estava cagando para a minha avo, mas com ele eu me importava. Inclusive cheguei a odia-la mais ainda por deixa-lo aqui sofrendo daquela forma.Antes de tudo isso acontecer eu ja estava pendurada em um beiral de alguma janela, e ainda nao consegui me reerguer. Ainda como sempre, - para ajudar, minha mae viaja para ficar com uma tia no hospital, meu pai vai com o meu avo no hospital, e eu fico sozinha em casa. Eu sei que e egoismo, ninguem deveria se preocupar comigo com todos esses problemas de vida ou morte rolando.Minha cabeca doi, e eu sei que e porque nao estou comendo. Ja tomei o remedio de dormir e estou esperando fazer efeito. Preciso de forcas pra sair dessa e tudo o que eu consigo fazer e sabotar toda e qualquer possibilidade de melhora que me apareca. Acho que espero um milagre do tipo que, eu acorde em uma linda manha ensolarada, feliz e disposta (porque meus remedios alcancaram o devido equilibrio quimico do meu cerebro), e entao eu saia para o trabalho e um unicornio me pegue na porta de casa e va de encontro aos meus amigos (enquanto solta arco-iris pela bunda). Depois vamos todos correr de maos dadas pelo arco-iris de encontro ao pote de ouro.Nao.Eu reconheco ter uma vida bacana e, muito provavelmente, isso me deprima ainda mais. Se nao consigo ser feliz e me amar tendo uma vida boa, saude, familia, estudar e trabalhar com o que gosto, quando entao que serei feliz?Quero resolver minha vida, de verdade. Quero poder ser alguem transparente e nao precisar ter segredos com ninguem. Quero parar de fumar, beber, guardar minhas opinioes e vontades, tudo. Quero ser limpa, do tipo que, caso eu morra amanha, nao haja problema algum com o que vao encontrar no meu quarto, computador ou meu corpo. Nao quero mais fazer ninguem triste ou decepcionado. Nunca mais. Acabei de comer ate chegarnaquele ponto horrivel em que nao e possivel nem se mover direito de tanto quecomeu! E, como ja e de praxe, estou me sentindo um ser humano admiravel epleno.Nao! Isso esta uma merda!Tudo ia bem. Inclusive, diasatras estive divagando a respeito do quanto minha vida havia entrado nos eixose tudo caminhava rumo ao sucesso. E que seria um tanto quanto tendenciosopensar que eu, mais hora ou menos hora, iria me auto sabotar e tirar um empecilhodo inferno para me atormentar. Pois ai esta. Agora tenho um