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parada, sustentada por outra parteira, puxando. Ao ver nascer ao seu bebe, senti o cheiro do sangue fresco e me invadiu tal emocao que acelerou minhas contracoes. Minutos depois terminei minha dilatacao. Estava meio parada, mas a forca do PUJO me fazia ficar acocorada, quase no chao. Vi aparecer meu bebe e o tomei com meus bracos enquanto saia suavemente do canal de parto. O bebe nunca chorou. So sorria. O coloquei no peito, eu chorando. Fio a forca do parto de uma mulher desconhecida que me ajudou a soltar as amarras de meu controle e possibilitou a entrega.Depois voltei caminhando para o quarto com meu bebe nos bracos.Laura Gutman e argentina, terapeuta familiar e escritora.Tem onze livros publicado, em varios idiomas, alem de incontaveis artigos sobre maternidade, paternidade, vinculos primarios, desamparo emocional, adiccoes, violencia e metodologias para acompanhar processos de busca pessoal. E colaboradora habitual de numerosas revistas na Argentina e Espanha.Para difundir e aplicar suas ideias, Laura fundou e dirige Crianza, uma instituicao com base em Buenos Aires, na qual funciona uma Escola de Formacao Profissional para profissionais da saude e educacao, grupos de maes, um servico de doulas (assistentes a domicilio) para mulheres puerperes, seminarios breves para profissionais, terapias individuais e de casal e publicacoes sobre maternidade.Viste seu site: www.crianza.com.ar
Os alunos do 3o ano de uma das melhores escolas de ensino medio dos Estados Unidos, a Wellesley High School, em Massachusetts, estavam reunidos, numa tarde ensolarada no mes passado, para o momento mais especial de sua vida escolar, a formatura. Com seus chapeus e becas coloridos e pais orgulhosos na plateia, todos se preparavam para ouvir o discurso do professor de ingles David McCullough Jr. Esperavam, como sempre nessas ocasioes, uma ode a seus feitos academicos, esportivos e sociais. O que ouviram do professor, porem, pode ser resumido em quatro palavras: voces nao sao especiais. Elas foram repetidas nove vezes em 13 minutos. Ao contrario do que seus trofeus de futebol e seus boletins sugerem, voces nao sao especiais, disse McCullough logo no comeco. Adultos ocupados mimam voces, os beijam, os confortam, os ensinam, os treinam, os ouvem, os aconselham, os encorajam, os consolam e os encorajam de novo. (...) Assistimos a todos os seus jogos, seus recitais, suas feiras de ciencias. Sorrimos quando voces entram na sala e nos deliciamos a cada tweet seus. Mas nao tenham a ideia errada de que voces sao especiais. Porque voces nao sao.O que aconteceu nos dias seguintes deixou McCullough atonito. Ao chegar para trabalhar na segunda-feira, notou que havia o dobro da quantidade de e-mails que costumava receber em sua caixa postal. Paravam na rua para cumprimenta-lo. Seu telefone nao parava de tocar. Dezenas de reporteres de jornais, revistas, TV e radio queriam entrevista-lo. Todos queriam saber mais sobre o professor que teve a coragem de esclarecer que seus alunos nao eram o centro do universo. Sem querer, ele tocara num tema que a sociedade estava louca para discutir mas nao tinha coragem. Menos de uma semana depois, McCullough fez a primeira aparicao na TV. Teve de explicar que nao menosprezava seus jovens alunos, mas julgava necessario alerta-los. Em 26 anos ensinando adolescentes, pude ver como eles crescem cercados por adultos que os tratam como preciosidades, disse ele a EPOCA. Mas, para se dar bem daqui para a frente, eles precisam saber que agora estao todos na mesma linha, que nenhum e mais importante que o outro.A reacao ao discurso do professor McCullough pode parecer apenas mais um desses fenomenos de histeria americanos. Mas a verdade e que ele tocou numa questao que incomoda pais, educadores e empresas no mundo inteiro a existencia de adolescentes e jovens adultos que tem uma percepcao totalmente irrealista de si mesmos e de seus talentos. Esses jovens cresceram ouvindo de seus pais e professores que tudo o que faziam era especial e desenvolveram uma autoestima tao exagerada que nao conseguem lidar com as frustracoes do mundo real. Muitos pais modernos expressam amor por seus filhos tratando-os como se eles fossem da realeza, afirma Keith Campbell, psicologo da Universidade da Georgia e coautor do livro Narcisism epidemic (Epidemia narcisista), de 2009, sem traducao para o portugues. Eles precisam entender que seus filhos sao especiais para eles, nao para o resto do mundo.Em portugues, ingles ou chines, esses filhos incensados desde o berco formam a turma do eu me
acho. Porque se acham mesmo. Eles se acham os melhores alunos (se tiram uma nota ruim, e o professor que nao os entende). Eles se acham os mais competentes no trabalho (se recebem criticas, e porque o chefe tem inveja do frescor de seu talento). Eles se acham merecedores de constantes elogios e rapido reconhecimento (se nao sao promovidos em pouco tempo, a empresa foi injusta em nao reconhecer seu valor). Voce conhece alguem assim em seu trabalho ou em sua turma de amigos? Boa parte deles, no Brasil e no resto do mundo, foi bem-educada, teve acesso aos melhores colegios, fala outras linguas e, claro, e ligada em tecnologia e competente em seu uso. Sao bons, e fato. Mas se acham mais do que otimos.Esse grupo tem dificuldade em aceitar criticas e tarefas que nao consideram a sua altura, diz Daniela do Lago, especialista em comportamento no trabalho e professora da Fundacao Getulio Vargas. Daniela conta que, recentemente, uma das empresas para a qual da consultoria selecionava candidatos ao cargo de supervisor. A gerente do departamento de marketing fazia as entrevistas, e uma de suas estagiarias a procurou, se candidatando ao cargo. A gerente disse que gostara da iniciativa ousada, mas respondeu que a moca ainda nao estava madura nem preparada para assumir a funcao. Ela fora contratada havia apenas dois meses. Mesmo assim nao gostou da resposta. Achou que sofria perseguicao, diz Daniela. Dentro das empresas brasileiras, esse tipo de comportamento ja foi identificado como a principal causa da volatilidade da mao de obra jovem. A Page Personnel, uma das maiores empresas de recrutamento de jovens em inicio de carreira, fez um levantamento entre brasileiros de ate 30 anos sobre suas expectativas de promocao. Quase 80% responderam que pretendem mudar de empresa se nao forem promovidos.A expectativa exagerada dos jovens foi detectada no livro Generation me (Geracao eu), escrito em 2006 por Jean Twenge, professora de psicologia da Universidade Estadual de San Diego. No trabalho seguinte, em parceria com Campbell, ela vasculhou os arquivos de uma pesquisa anual feita desde os anos 1960 sobre o perfil dos calouros nas universidades. Descobriu que os alunos dos anos 2000 tinham tracos narcisistas muito mais acentuados que os jovens das tres decadas anteriores. Em 2006, dois tercos deles pontuaram acima da media obtida entre 1979 e 1985. Um aumento de 30%. O narcisismo pode levar ao excesso de confianca e a uma sensacao fantasiosa sobre seus proprios direitos, diz Campbell.Os maiores especialistas no assunto concordam que a educacao que esses jovens receberam na infancia e responsavel por seu ego inflado e hipersensivel. E eles sabem disso. Uma pesquisa da revista Time e da rede de TV CNN mostrou que dois tercos dos pais americanos acreditam que mimaram demais sua prole. Sally Koslow, uma jornalista aposentada, chegou a essa conclusao depois que seu filho, que passara quatro anos estudando fora de casa e outros dois procurando emprego, voltou a morar com ela. Fizemos um superinvestimento em sua educacao e acompanhamos cada passo para garantir que ele tivesse sua independencia, diz ela. Ao ver meu
filho de quase 30 anos andando de cueca pela sala, percebi que deveria te-lo deixado se virar sozinho.Que criacao e essa que, mesmo com a garantia da melhor educacao e sem falta de atencao dos pais, produz legioes de narcisistas com dificuldade de adaptacao? Os estilos de criacao modernos tem em comum duas caracteristicas. A primeira e o esforco incansavel dos pais para garantir o sucesso futuro de sua prole e esse sucesso depende, mais do que nunca, de entrar numa boa universidade e seguir uma carreira solida. Nos Estados Unidos, a tentativa de empacotar as criancas para esse modelo de vida comeca desde cedo. Escolas infantis selecionam bebes de 2 anos por meio de testes. Isso acontece no Brasil tambem. No colegio paulista Vertice, um dos mais bem classificados no ranking do Enem, ha fila para uma vaga no jardim da infancia.O segundo pilar da criacao moderna esta na forma que os pais encontraram para estimular seus filhos e mante-los no caminho do sucesso: alimentando sua autoestima. E uma atitude baseada no Movimento da Autoestima, criado a partir das ideias do psicoterapeuta canadense Nathaniel Branden, hoje com 82 anos. Em 1969, ele lancou um livro pregando que a autoestima e uma necessidade humana. Nao atendida, ela poderia levar a depressao, ansiedade e dificuldades de relacionamento. Para Branden, a chave para o sucesso tanto nas relacoes pessoais quanto profissionais e nutrir as pessoas com o maximo possivel de autoestima desde criancas. Tal tarefa, diz ele, cabe sobretudo a pais e professores. Foi uma mudanca radical na maneira de olhar para a questao. Ate a decada de 1970, os pais nao se preocupavam em estimular a autoestima das criancas. Temiam mima-las. O movimento de Branden chegou ao auge nos Estados Unidos em 1986, quando o entao governador da California, George Deukmejian, assinou uma lei criando um grupo de estudos de autoestima. Os pesquisadores deveriam descobrir como as escolas e as familias poderiam estimula-la.Os pais reuniram esses dois elementos o desejo de ver o filho se dar bem na vida e a ideia de que e preciso estimular a autoestima e fizeram uma tremenda confusao. Na ansia de criar adultos competentes e livres de traumas, passaram a evitar ao maximo critica-los. O elogio virou obrigacao e fonte de trapalhadas. Para fazer com que as criancas se sintam bem com elas mesmas, muitos pais elogiam seus filhos ate quando nao e necessario. O resultado e que eles comecam a acreditar que sao bons em tudo e criam uma imagem triunfante e distorcida de si mesmos. Como distinguir o elogio bom do ruim? O exemplo mais comum de elogio errado, dizem os psicologos, e aquele que premia tarefas banais. Se a crianca sabe amarrar o tenis, nao e necessario parabeniza-la por isso todo dia. Se o adolescente sabe que e sua obrigacao diaria ajudar a tirar a mesa, diga apenas obrigado. Nao e preciso exaltar sua habilidade em dobrar a toalha. Os elogios mais inadequados sao feitos quando nao ha nada a elogiar. Se o time de futebol do filho perde de goleada e o desempenho
dele ajudou na derrota , nao adianta dizer: Voce jogou bem, o que atrapalhou foi o gramado ruim. Isso nao e elogio. E mentira.Para piorar, um grupo de psicologos afirma agora que a premissa fundamental do movimento da autoestima estava errada. Ha poucas e fracas evidencias cientificas que mostram que alta autoestima leva ao sucesso escolar ou profissional, diz Roy Baumeister, professor de psicologia da Universidade Estadual da Florida. Ele e responsavel pela mais extensa e detalhada revisao dos estudos feitos sobre o tema desde a decada de 1970. Descobriu que a autoestima alta e provocada pelo sucesso nao e causa dele. Primeiro vem a nota boa e a promocao no trabalho, depois a sensacao de se sentir bem nao o contrario. Na verdade, a autoestima elevada pode ser muitas vezes contraproducente. Ela produz individuos que exageram seus feitos e realizacoes. Outra de suas conclusoes e que o elogio mal aplicado pode ser negativo. Quando os elogios aos estudantes sao gratuitos, tiram o estimulo para que os alunos trabalhem duro, afirma.Narcisistas sem rumoCom uma visao distorcida de suas qualidades, com dificuldade para lidar com as criticas e aprender com seus erros, muito jovens narcisistas nao conseguem se acertar em nenhuma carreira. Outros vao parar na terapia. Esses jovens acham que podem muito. Quando chegam a vida adulta, descobrem que simplesmente nao dao conta da propria vida. Ou sentem uma insatisfacao constante por achar que nao ha mais nada a conquistar. Eles sao estatisticamente mais propensos a desenvolver panico e depressao. Tambem sao menos produtivos socialmente.Em terapia desde os 15 anos, Priscila Pazzetto tem hoje 25 e nao hesita em dizer que foi e ainda e mimada. Uma vez pedi para minha mae me por de castigo, porque nao sabia como era, afirma. Os pais se referem a ela como nossa taca de champanhe, a cacula de tres irmaos que veio brindar a felicidade da familia num momento em que seu pai lutava contra um cancer. Nasci no Ano-Novo. Quando assistia as chuvas de fogos na TV, meus pais diziam que aquilo tudo era para mim, para comemorar meu aniversario, diz Priscila.Quando cresceu, nada disso a ajudou a terminar o que comecava. Tentou ingles, teatro, tenis, carate, futebol, jiu-jitsu e natacao. Interrompeu ate o hipismo, pelo qual era apaixonada. Estudou em sete colegios particulares de Sao Paulo e, com frequencia, seu pai precisou interferir para que ela passasse de ano. Passou em tres vestibulares, mas nao concluiu nenhum curso superior. Simplesmente nao me sinto motivada a ir ate o fim, afirma. Ainda morando com os pais, Priscila acaba de fazer um curso tecnico de maquiagem e diz que arrumou emprego na butique de uma amiga. Tenta de novo comecar.Claro, nem todos da turma do eu me acho estao sem rumo. Muitos sao empreendedores bem-sucedidos, e seu estilo de vida independente, inquieto, individualista tem defensores ferozes. Um deles e a escritora americana Penelope Trunk, uma ex-jogadora de volei de praia que se tornou a maior propagandista da geracao nascida na decada de 1980, chamada nos Estados Unidos de geracao Y. Qual o problema em
se sentir o maximo?, diz ela. Se voce se sente incrivel, tem mais chances de fazer coisas incriveis, sem ligar para pessoas que recomendam o contrario. Quando os integrantes da turma do eu me acho conseguem superar o fato de nao ser perfeitos e se poem a usar com dedicacao a excelente bagagem tecnica e cultural que receberam, coisas muito boas podem acontecer.Aos 20 anos, no inicio de sua carreira, o paulistano Roberto Meirelles, hoje com 26, conseguiu seu primeiro estagio. Seu sonho era se tornar diretor de arte. Morava com a mae numa casa confortavel, tinha seu proprio carro e nao sofria nenhuma pressao para sair de casa. Resolveu trabalhar ate de graca. Aos 24 anos, foi promovido e assumiu o cargo que almejava. Chamou os amigos e deu uma festa. Seus pais ficaram orgulhosos. Sete meses depois, assinou sua carta de demissao. Nao era aquilo que ele realmente queria. Seus antigos colegas de trabalho riram ao ouvir que ele estava deixando a agencia para fazer algo em que acreditava. Seus pais nao compreenderam o que ele queria dizer com curadoria de conhecimento, expressao que usou para definir seu empreendimento. Apesar da descrenca geral, ele foi em frente e criou com dois amigos uma empresa que seleciona informacao e organiza estudos sobre temas diversos, para vende-los no mercado corporativo e para pessoas fisicas. Com dois anos recem-completados, a Inesplorato conseguiu faturamento de R$ 1,4 milhao. Minha maior conquista foi conseguir ganhar dinheiro com uma ideia propria. Eu amo isso, diz Meirelles.Uma das conclusoes a que o psicologo Baumeister chegou na revisao dos estudos sobre autoestima pode servir de esperanca para os jovens da geracao eu me acho que ainda estao perdidos: a autoestima produz individuos capazes de fazer grandes reviravoltas em sua vida. Justamente por ter um ego exaltado, eles tem a ferramenta para ser mais persistentes depois de um fracasso. Em seu ultimo livro, Forca de vontade (Editora Lafonte), Baumeister da outra dica de como conduzir a vida: ter controle dos proprios impulsos e mais importante que a autoestima como fator de sucesso. A forca de vontade e um dos ingredientes que nos ajudam a ter autocontrole. E a energia que usamos para mudar a nos mesmos, o nosso comportamento, e tomar decisoes, disse ele a EPOCA no ano passado.Tambem ha esperanca para os pais que se pegam diariamente na duvida sobre como lidar com suas criancas. Muitos deles conseguem criar seus filhos equilibrando limite e afeto e ensinando a lidar com frustracoes sem ferir a autoestima (leia os quadros acima). Na casa de Maria Soledad Mas, de 49 anos, e Helder, de 35, pais de Natalia, de 9 anos, e Mariana, de 11, os direitos estao ligados ao merecimento e a responsabilidades. As meninas aprenderam a lidar com erros e frustracoes desse jeito, diz Helder. Para Mariana, uma frustracao e nao ter celular, ja que a maioria das amiguinhas tem seu proprio aparelho. Explico a ela que ter celular envolve responsabilidade e que ela e muito nova, diz a mae. Claro que esse assunto sempre volta a tona, mas
nao incomoda. Ela acata bem nossas decisoes.Esses modelos de criacao domesticos sao chamados pelos psicologos de estilo parental. Nao e uma atitude isolada ou outra. E o clima emocional criado na familia gracas ao conjunto de acoes dos pais para disciplinar e educar os filhos. Eles comecaram a ser estudados em 1966 pela psicologa Diana Baumrind, pesquisadora da Universidade da California em Berkeley. De acordo com sua observacao, ela dividiu os pais em tres tipos: os autoritarios, os permissivos e aqueles que tem autoridade, os competentes. O melhor modelo detectado por psicologos, claro, sao os pais competentes. Eles sao exigentes sabem exercer o papel de pai ao impor limites e regras que os filhos devem respeitar , mas, ao mesmo tempo, sao flexiveis para escutar as demandas das criancas e ceder, se julgarem necessario. A crianca pode questionar por que nao pode brincar antes de fazer o dever de casa, e eles podem topar que ela faca como queira, contanto que o dever seja feito em algum momento. Mas jamais admitirao que a crianca nao cumpra com sua obrigacao. Ao dar limites, podem ajudar o filho a aprender a escolher e a administrar seu tempo. Os filhos de pais competentes costumam ser muito responsaveis, seguros e maduros. Tem altos indices de competencia psicologica e baixos indices de disfuncoes sociais e comportamentais.Os piores resultados vem da criacao de pais negligentes. Eles nao sao exigentes, nao impoem limites e nem estao abertos a ouvir as demandas dos filhos. Segundo pesquisas brasileiras com amostras pequenas, que nao devem ser tomadas como definitivas , esse e o estilo parental que predomina no pais nos ultimos anos. Quando se fala em estilo negligente de criacao, isso nao quer dizer que a crianca esta abandonada e nao receba o suficiente para suprir suas necessidades materiais e de afeto. O problema e mais sutil. Com medo de parecer repressores, esses pais hesitam em impor limites. E uma interpretacao erronea dos modelos educacionais propostos a partir da decada de 1970. Eles pregavam que a crianca nao deveria ser cerceada para que pudesse manifestar todo seu potencial, diz Claudete Bonatto Reichert, professora do Departamento de Psicologia da Universidade Luterana do Brasil. Provavelmente, a culpa que os pais sentem por trabalhar fora leva a isso.Se parece dificil implantar em sua casa o modelo dos pais com autoridade, ainda ha outra esperanca. Nem todos concordam que os pais sejam totalmente responsaveis pela formacao da personalidade dos filhos. A psicologa britanica Judith Harris, de 74 anos, ficou famosa por discordar do tamanho da influencia dos pais na criacao dos filhos. Para ela, se os filhos lembram em algo os pais, nao e gracas a educacao, mas a genetica. Os pais assumem que ensinaram a seus filhos comportamentos desejaveis. Na verdade, foram seus genes, afirma. O resto, diz Judith, ficara a cargo dos amigos, a quem as criancas se comparam. E por isso que ela acha inutil tentar dar aos filhos uma criacao diferente da turma do eu me acho. Houve uma mudanca enorme na cultura, afirma. As criancas sao vistas como infinitamente preciosas. Recebem
elogios demais nao so em casa, mas em qualquer lugar aonde vao. O modelo de criacao reflete a cultura.Materia publicada na Revista Epoca em 22 de julho de 2012.Camila Guimaraes e Luiza Karam, Com Isabela Ayub.
E dificil fazer alguem feliz, assim como e facil fazer triste. E dificil dizer eu te amo, assim como e facil nao dizer nadaE dificil valorizar um amor, assim como e facil perde-lo para sempre.E dificil agradecer pelo dia de hoje, assim como e facil viver mais um dia. E dificil enxergar o que a vida traz de bom, assim como e facil fechar os olhos e atravessar a rua. E dificil se convencer de que se e feliz, assim como e facil achar que sempre falta algo. E dificil fazer alguem sorrir, assim como e facil fazer chorar. E dificil colocar-se no lugar de alguem, assim como e facil olhar para o proprio umbigo. Se voce errou, peca desculpas... E dificil pedir perdao? Mas quem disse que e facil ser perdoado? Se alguem errou com voce, perdoa-o... E dificil perdoar? Mas quem disse que e facil se arrepender? Se voce sente algo, diga... E dificil se abrir? Mas quem disse que e facil encontrar alguem que queira escutar? Se alguem reclama de voce, ouca... E dificil ouvir certas coisas? Mas quem disse que e facil ouvir voce?Se alguem te ama, ame-o...E dificil entregar-se? Mas quem disse que e facil ser feliz? Nem tudo e facil na vida... Mas, com certeza, nada e impossivel. Precisamos acreditar, ter fe e lutar para que nao apenas sonhemos, que tambem tornemos todos esses desejos, realidade!Cecilia Meireles. A solidao domina aquele que voce ama. Quando voce sabe que pode nunca mais abraca-lo. Mesma perdida na escuridao, meu coracao vai encontrar voce. A alma morre na mao daquele que a carrega. Se eu pudesse encontrar um lugar para fugir... Escondida em seguranca,eu estaria la hoje. A luz do dia mais escuro me encontra aqui, os que esperam estao sempreobservando, como escapar de si mesmo? Desesseis Luas (409). Eu sinto que devo ir minha sorte se foi e os momentos bons tambem. Devo dar adeus ao laco que estive presa por um tempo tao intenso e curto. Como os passaros migram pelo horizonte a fora, com o caminho destinado que os chamam na hora certa, eles precisam sempre ir e eu tambem. Todos os dias me vejo caida em um livro sem fim, seguido de paginas e mais paginas de sonhos esperados e concretizados de uma vida que nao e mais minha. Estive presa a um ciclo vicioso que girava em torno de voce, um ano que entre muitos rodeios eu pude ter a certeza do que mais importava para nos, o sentimento. Eu me joguei junto a voce de um penhasco alto e traicoeiro, deixei de lado meu medo, minha inseguranca e todas feridas que ja havia tido. Foi a melhor e pior sensacao do mundo, porque por um momento eu acreditei que nao haveria mais queda, acreditei que flutuariamos sempre em nossos sonhos, em uma vida feliz ao seu lado. Eu estava enganada. Tudo um dia acaba, tudo um dia chega ao fim. Eu mal percebi quando voce soltou minha mao, eu ainda estava flutuando distraida imaginando o que mais poderiamos fazer, quanto carinho eu ainda