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Saber AmarOs Paralamas do Sucesso A crueldade de que se e capazDeixar pra tras os coracoes partidosContra as armas do ciume tao mortaisA submissao as vezes e um abrigoSaber amarSaber deixar alguem te amarHa quem nao veja a onda onde ela estaE nada contra o rioTodas as formas de se controlar alguemSo trazem um amor vazioSaber amarSaber deixar alguem te amarO amor te escapa entre os dedosE o tempo escorre pelas maosO sol ja vai se por no marSaber amarSaber deixar alguem te amarHa quem nao veja a onda onde ela estaE nada contra o rioTodas as formas de se controlar alguemSo trazem um amor vazioSaber amarE saber deixar alguem te amar Como podemos resistir aos efeitos do amor?Quando ele nos envade, ficamos pertubados, temos sensacoes contraditorias, nao conseguimos raciocinar direito. Camoes Millor FernandesReflexao Sobre a ReflexaoTerrivel e o pensar.Eu penso tantoE me canso tanto com meu pensamentoQue as vezes penso em nao pensar jamais.Mas isto requer ser bem pensadoPois se penso demaisAcabo despensando tudo que pensava antesE se nao pensoFico pensando nisso o tempo todo. A Formula Do AmorLeoniComposicao: Leoni & Leo Jaime Houve um tempo em que tudo girava ao meu redorDos meus desejos e vontadesE todo mundo ria de tudo o que eu diziaDizia um monte de bobagensEu achava que tinha de tudo para sempreQue tinha amigos de verdadeMas a verdade sempre vem bater a portaA gente tenha ou nao vontadeJa tive carro de granaE um monte de convites para qualquer lugarHoje eu so ando a peMas eu continuo a andarE aquelas pessoas que andavam ao meu redorHoje escolheram uma meninaQue, por enquanto acredita em tudo que eles dizemA mesma historia toda vidaO que eu sei, eu sei que ela so vai descobrirQuando ela sair de modaUm tropeco ensina mais do que um sucessoE tudo bem mais claro agoraEu tenho o gesto exato, sei como devo andarAprendi nos filmes pra um dia usarUm certo ar cruel de quem sabe o que querTenho tudo planejado pra te impressionarLuz de fim de tarde, meu rosto encontra luzNao posso compreender, nao faz nenhum efeitoA minha aparicao sera que errei na maoAs coisas sao mais faceis na televisaoMantenho o passo alguem me veNada acontece, nao sei porqueSe eu nao perdi nenhum detalheOnde foi que eu erreiAinda encontro a formula do amorAinda encontro a formula do amorAinda encontro ohohoh a formula, a formula do amorEu tenho a pose exata pra me fotografarAprendi nos livros pra um dia usarUm certo ar cruel, de sabe o que querTenho tudo ensaiado pra te conquistarEu tenho um bom papo e sei ate dancarNao posso compreender, nao faz nenhum efeitoA minha aparicao sera que errei na maoAs coisas sao mais faceis na televisaoMantenho o charme, alguem nem veNada acontece, nao sei porqueSe eu nao perdi nenhum detalheOnde foi que eu erreiAinda encontro a formula do amor Ate um tempo atras eu nao acreditava em mutantes, nem em fantasmas, vampiros, principes encantados e nem em amores.Acreditava que tudo isso era pura ficcao, coisa de novela, filme de terror, romance, qualquer que seja o genero, menos na realidade.So que ai, voce
apareceu na minha vida, e os mutantes comecaram a aparecer, por todas as partes, me aterrorizando. A cada ataque, eu pensava que seria o fim, eles me impediam de continuar. Eles nao queriam que a nossa historia mutasse para um amor verdadeiro, achavam que tinham esse poder, mas voce mostrou que o amor verdadeiro, e mais forte que qualquer coisa, e voce foi la, ao meu lado e lutou, nao me deixou cair, nem desistir, e me ensinou que nao ha forca maior que essa, e vencemos essa batalha.Os fantasmas do passado, ou melhor, os fantasmas do meu passado e as fantasmas do seu passado, comecaram a nos aterrorizar, sairam da tumba onde estavam, como as bruxas esperando insaciavelmente a noite de Halloween para se libertar. Parecia que tudo conspirava contra nos, mas, como na outra vez, juntos nao desistimos, como caca-fantasmas exterminamos todo mal que havia, e deixamos tudo de ruim que poderia existir bem morto e enterrado. E vencemos mais essa batalha.Derrepente, em uma noite calada e fria, em um canto escuro da cidade, algo com dentes afiados e sedento por sangue, saiu em meio do nada, bem na nossa frente. O que aqueles seres queriam? Sugar. Sugar tudo de bom que havia em nos, o nosso amor, toda nossa compreensao, respeito, confianca, e toda a felicidade que compartilhavamos juntos e cravar. Cravar os dentes e plantar todo mal em nossa corrente sanguinea. Como um invejoso que quer acabar com aquilo que nao consegue lidar. Era demais para aqueles vampiros, eles nao conseguiam nos ver, os olhos deles vidrados, em nosso pescoco, em nossa direcao. Como se isso bastasse, nao sederiamos tao facilmente. E fomos a luta. Nos armamos bem, nao de alhos e crucifixos mas sim de mais amor, e felicidade, isso basta para destruir esse tipo de vampiro. Mais uma batalha vencida. Mas sugaram bastante, comecou a ficar cansativo, tantas barreiras, tantos monstros no nosso caminho, eu ja estava querendo desistir. Mas voce mais uma vez me provou uma coisa, que principes encantados existem. Ou pelo menos quando voce disse, existia, eu acreditei. Voce era meu principe, aquele que acabava com todos os viloes, que espantava os males, que nao me fazia sofrer, que era so meu e de mais ninguem, que era quem me fazia feliz e eu confiava plenamente. Mas como em um passe de magica, eu acordei para a realidade, e vi que no fundo, era tudo uma farsa, esse tempo todo o vilao da historia toda foi voce, e tudo que apareceu, foi como um sinal, ou simplismente sementes plantadas por voce mesmo, que agora deram os frutos e as caras. As mentiras desvendadas, as outras, os cigarros, os vicios que voce disse que tinha deixado para tras e me dito que dali por diante eu seria seu unico vicio, era tudo mentira. E depois disso tudo, em que eu acreditei em tudo, eu continuo acreditando, por mais que eu seja a tola de toda a historia, acredito que existem principes encantados. Nas historias encantadas, somente. Vi que nao se pode duvidar de mais
Sabe o amor? Ele nao comeca com A e nem termina com R. Ele nao comeca com "Era uma vez uma princesa e um principe encantado" e nem termina com um "E assim viveram felizes para sempre". O amor e alem disso, ele comeca quando voce nasce, quando seu destino se forma. Ele e feito de lagrimas e sorrisos, dias tristes e dias alegres, de brigas e reconciliacoes, de frio e calor, de noite e dia. E nao, o amor nao te faz sofrer, o que te faz sofrer e outra coisa, que voce pensa ser amor mas nao e. O amor, o verdadeiro amor, nao te magoa, nao te faz sofrer, nao te faz chorar, nao te deixa sozinha, nao se separa, nao te muda, ele so te completa e te faz feliz. Por isso nao acredite em contos de fadas, afinal e tudo fantasia, e o amor e o sentimento mais puro e verdadeiro que existe, entao nao espere principes encantados, pois o seu amor de verdade nao precisa ser perfeito, voce so precisa ama-lo. Tambem nao acredite em metade da laranja, isso nao existe, o que existe e a sua metade, e voce nao e uma laranja. Por isso, pare de acreditar em bobagens. Nao acredite em mais nada, so sinta quando acontecer. Por isso aceite o amor, por que quando no final voce nao ouvir o "felizes para sempre" e so ele quem podera te fazer feliz! Veio de volta o ocio. Era obvio como isso tudo era como uma antitese; as vezes tudo e as vezes nada. Nao gosto desse tipo de comparacao, mas o tudo e o nada me intrigam: como alguem pode trazer tudo do que voce precisa e ao mesmo tempo levar consigo tudo que te resuma a nada? Essa interrogativa e complexa e estranha. Mas nao vem ao caso o nivel de complexidade que isso possa ter, o que importa agora e saber como ele consegue fazer tudo isto ao mesmo tempo.Ele veio, me fez tao feliz e era tudo o que eu tinha: o pao, o ar, a agua, a fe e alegria. Entao ele foi embora sem mais explicacoes e levou tudo o que antes me trazera, e fez-me virar um inutil ser, sem nada, sem pao, sem ar, sem agua, sem fe e sem alegria. Morri de inanicao, morri sufocada, morri de sede, morri de pessimismo e morri de depressao. Morri de tantas coisas, porque meu coracao havia parado, mas meu cerebro continuava ali e era por isso mesmo que eu me mantinha viva.Depois de um tempo ele resolvera voltar, e trouxe tudo de volta: pao, ar, agua, fe, alegria e um pouco de amor que ainda restara. Isso foi o bastante para minha ressuicao: era como um choque para reanimar um paciente que sofreu parada cardiaca! Era tudo, a eletricidade, a vida, era ele, era amor. Era tudo o que o meu coracao e o resto de todo meu corpo precisava para continuar funcionando o suficiente para morrer novamente - desta vez, de amor!E chegamos de volta a antitese:
Dizer que nao quer mais amar porque tem medo de sofrer e se machucar e como dizer que nao vai mais usar nada de vidro porque um dia ele pode cair e quebrar, e pior ainda: te cortar. E por acaso voce ja parou para pensar que se o vidro caiu e porque de alguma forma voce deixou-o escapar por entre suas maos? Talvez o erro nao seja so amar. Talvez o erro nao seja so seu, mas da forma que voce ve as coisas. Sofri durante algum tempo, que eu nem me lembro mais. As vezes eu chego a achar que fora apenas um sonho, mas nao, nao foi. De fato aconteceu, e eu sei porque quando ouco alguma musica sinto certa nostalgia. Mas nao gosto de me lembrar detalhadamente: isto me faz sofrer e chorar. Fiquei muito tempo assim, constante, sem amar ninguem, sem tocar ninguem, sem sentir, sem ser tocada. Queria distancia do que chamavam de "amor correspondido". Pra mim isso era mera fantasia, no qual um dia chegamos a um ponto em que pensamos: "ei, eu me enganei tanto assim? a ponto de achar que era recipocro? quanta tolice!" E eu nao queria pensar isso novamente. Entao segui assim por longos meses a fio. Um dia eu estava muito destraida e alguem me chamou atencao: me fez juras de amor, me tocou como eu queria, me elogiou e disse que eu era unica. Mas dessa vez era diferente. Ou pelo menos eu achava, ou queria que fosse. Derrepente eu me vi apaixonada, sendo amada. Sim, eu estava sendo correspondida. Porem eu rejeitei tal situacao, talvez porque ainda me lembrasse do outro que me feriu tanto uma vez. E foi suficiente para que eu me machucasse a ponto de nao me cicatrizar nunca mais. Quando esse outro percebeu que estava me perdendo totalmente, ele veio atras. Acho que ele queria brincar mais um pouquinho antes de jogar totalmente fora no lixo. Entao eu simplismente disse que eu nao o queria mais. Ele havia feito mais do que somente me dado um pe-na-bunda: ele me causou um certo tipo de doenca chamada fobia de amor, ou anti-sofrimento, como preferir. Um dia eu queria te levar para longe, no outro, eu queria te trazer para perto.Em um dia eu te amava loucamente, pensava em voce todas as horas do dia, e ate mesmo quando eu fazia alguma refeicao, parece que todos os graos de legumes formavam coracoes no prato. Voce era unico para mim, nao mentia, e todas as outras com as quais voce se comunicava, eram simplismente amigas, ou era isso, ou era o que meu coracao queria enxergar. Seu perfume exalava por toda casa, e quando eu andava pelas ruas, todos os homens que passavam do meu lado, eram sem cheiro, e sem rosto. Todos aqueles que me atraiam, perderam a sensualidade, parece que ficaram transparentes, estranho. Queria que voce ficasse por perto o tempo todo, sentindo as batidas do meu coracao, ouvindo a nossa musica, abracados, ou no sofa da sala, assistindo tv, abracadinhos, porem sem cobertor, sei
que voce tem rinite assim como eu, entao um esquentaria o outro com o calor de nossos proprios corpos, e isso ja bastaria.No outro dia, queria que tudo se explodisse, inclusive voce. Queria que voce ficasse a quilometros de distancia de mim, e a cada toque seu na minha pele, nem me arrepiava, so o sangue fervia, de raiva, parecia que tudo em voce me irritava. As vezes eu tinha a impressao de que eu nao te amava, nem nunca amei, e nao sei ao certo o motivo de ainda estar com voce. Seus beijos ficavam frios, os abracos forcados, as conversas monotonas, as explicacos vagas e os dias cinzentos, sua falta nao fazia a minima importancia. Todas as garotas para as quais voce olhava, pareciam usarem mascaras, e para mim era como se elas estivessem rindo sarcasticamente para mim, como se eu fosse a vitima de algum adulterio. Isso ja era o bastante para uma briga entre nos dois. Os antigos amores, confundiam minha cabeca, e pensava em outros, ignorando o fato de que voce existia. Eu nao estava nem ligando. Em um dia desses, quando eu te queria longe de mim, pensei em terminar com voce. Fui em frente, nem dei muitas satisfacoes, e acabei com isso tudo, sem nem pensar muito. Deixei a emocao dos dias ruins tomarem conta de todos os momentos bons que eu havia passado com voce. Pronto. Tudo havia terminado, acabado, finalizado, e todos os outros sinonimos possiveis que damos para algo que acabou. E ai eu percebi que foi o maior deslize. Mas quando se e tarde, a unica coisa que adianta fazer a essas horas e deitar, esperar o escuro passar para quando o sol sair a gente tentar enxergar alguma coisa.
Sinto um vento diferente, um arrepio. Corro, pego o lapis e o papel e anoto o que eu senti naquele exato momento. Dai surge uma inspiracao, uma persistencia para continuar lutando e seguindo em frente. Parar no meio do caminho e como se jogar no mar para os tubaroes. Eu anoto rapido antes que a ideia fuja da minha mente e ai vem a oscilacao - mas ela nao leva meus pensamentos embora, pelo contrario so me faz raciocinar coisas melhores ainda -, e nessa hora eu invento, tiro palavras nem sei de onde e vejo se combina. Se nao da, a gente da um jeito, coloca uma palvra mais difcil ainda, faz um remendo aqui, outro acola. O importante e que a textualidade nao se perca, e que a escrita continue. O que importa e o sentimento, o momento, a inspiracao e o agora, e o que vai dar depois, so vamos saber quando terminarmos de escrever. E se o resultado sair como o esperado, nao esta tao bem assim: os melhores textos sao aqueles imprevistos, que voce vai colocando coisas sem nexo e no final sempre sai algo que voce encontre no seu inconsciente. Agora se ele simplismente nao te tocar, e porque voce nao quer ser tocado. Agora fazemos de conta. Faremos de novo. De conta daquele jeito novo, que eu ja havia lhe explicado. Aquele jeitinho que nos sempre davamos para nos encontrar as escuras. Nao sei se escondido e o termo apropriado, afinal, se esconde as coisas de quem? De nos mesmos que nao e. Porque pra mim o sentimento ta bem claro. Ta bem raro. Ta bem intenso, bem extenso. E e claro que e amor aos extremos, as excessivas. E as pessoas ainda insistem em dizer que nao sabem, fingem que nao percebem, que nao veem. Talvez os nossos pais so estao tentando nos proteger. Mas proteger de quem? De nos mesmos? Porque eu ja acho que nem existe indivividualismo mais nesta historia: Eu sou voce, e voce e como se fosse eu! E ser protegido de si propio e a coisa mais tola que alguem ja quis ter feito, mas nao cumprido. E dificil amar uma pessoa, de verdade. E tao complicado quando se ama, e nao se pode dizer. Repentinamente voce se torna amiga dessa pessoa, e depois de um tempo voce a esquece, e fica tudo bem. Voce ama outros caras, voce tem certeza disso. Mas ai um dia voce encontra aquele seu amigo, que voce amava, e derrepente toca uma musica nada a ver. Ele vai embora, e depois voce fica pensando como se ele fosse seu e estivesse ali. Voce ama outro, eu sei, mas voce ficou pensando. Ai voce para e reflete se realmente ama o outro. E ama. Ai voce para e descobre que pode ter sido tudo nostalgia. Talvez aquele filme que passou na sua cabeca, seja puro dejavu. Ou talvez nao, talvez voce ame outro e outro. Talvez voce ame muitos caras, mas e como substitutos e titulares. Voce usa um, mas tem aqueles que voce
Sabe qual e a pior parte disso tudo? A que me causa mais medo?Nao e a parte de terminar. E a parte de sofrer. Nao vai ser quando eu me lembrar de voce a cada minuto, mas sim quando eu ouvir aquela musica e me lembrar da onde tudo comecou, do dia em que voce se declarou pra mim, do nosso primeiro beijo, do pedido de namoro. E eu tenho um medo incalculavel disso. E mais: voce nao sabe o quanto vai doer me lembrar de cada centimetro do seu corpo e saber que eu nunca mais vou poder tocar, e isso e pior do que nao poder te chamar de meu.Voce nao sabe o que eu seria capaz de fazer pra nada disso acontecer. E ai te chamar de meu e nao me lembrar de voce vao ser so detalhes. O que importa agora e que cada parte do seu corpo ainda e meu, e que a lembranca dos primeiros momentos contigo ainda estao doces e nitidas no meu pensamento, e no meu coracao. E assim espero que se mantenha. Nao quero que seja eterno enquanto dure, mas sim que dure - enquanto for eterno. Porque mesmo com o fim, tudo aquilo que amamos e eterno em nossos coracoes. E por isso espero mesmo que seja eterno. E que seja amor. "[...]Ambos lamentamos a ferida que nos fizemosVoce ira aprender a me esquecerE eu tentareiTentarei esquecer...[...]" I wish the best for you - Emerson HartQuero sair em noite de lua,banhar-me desta chuva...que do ceu de meus olhos cai...Quero falar,mas em meu peito sufoco...o que minha alma, grita altoQuero estar...mas como aqui ficar?se levaste a mim consigo...?"Se na escuridao estiver...e minha mao que ira encontrar.Em meu coracao este amor eterno e verdadeiro que um dia vim a lhe dar...sempre teu sera.""Que seja eterno o amor eterno" As noites eram limpidas...Certa vez, nao tive medo do escuro...Hoje as luzes estao acesas...No corpo o temor, na mente conflitos...incertezas...Os olhos ainda continuam parados...Sem expressao, sem emocao...Vazios e nada mais...Transmitindo aquilo que vem do coracao...As folhas continuam jogadas ao chao...Palavras soltas...Confissoes...minha perdicao!Memorias que virarao po...tanta luta em vao...Houve o tempo em que o sol brilhava...Houve o tempo em que almejava a liberdade...Hoje oro por salvacao!Houve o tempo em que o amor era repouso, saudade,contemplacao...Hoje nao passa de ilusao!Nao ha pranto...Nao ha dor...Apenas o vazio e a solidao... Nao sei por quanto tempo permanecerei aquiSo sei que ja vivi o bastanteSuficiente para perceber que nada faz sentido...Nao e covardiaE um ato de coragem, de dizer adeus...Ver o filme de uma vida toda, nos segundos finaisJa passei por isso antes...Desta vez tera um fimTalvez o comeco de tudo...As lagrimas secaram...A dor deixou-me...Agora nao me resta mais nada...Essa vida nunca teve sentido...nao para mim...Amar, sofrer, chorar...para que?Por quem?Um dia serei apenas uma lembranca, no velho retrato...Assim como estas palavras, que hoje escrevo virarao poCom o passar do tempo... Pego-me a alimentar a saudadeA pensar no cheiro de jasmim,Que deixava por onde quer que passava.- O tempo e sagrado para quem sabe esperar...Era o que ele dizia,Minhalma impaciente, so sabia
lagrimas derramar...A liberdade esperava por nos,Mas estavamos fadados a destinos separados...Estavamos calados, ebriamente apaixonados...- Ainda ha tempo para resgatar o amor, curar as feridas...Este algoz rapidamente por meus olhos passou, mas ainda permaneco em torpor...Ele.. partiu sem despedidas, deixando a mim, apenas lembrancas, promessas proferidas...O amor...este era como rio cristalino, que percorria os caminhos do coracao...De tanto amar, transbordava pelos olhos... Quente...denso como orvalho...escorria cheio de emocao...
Sorrir ainda e o melhor remedio para afastar a tristeza.Estive por alguns meses afastada , mas senti saudades e resolvi voltar a fazer umas postagens despretenciosamente, como sempre .Saudades do carinho dos amigos, de todos eles , todos mesmo !Cada um, com seu jeito especial de me cativar.Falando em sorrir , minha neta Luana, do blog diarios da Luana todos os dias vem me contar uma piadinha... http://diariosdalu.blogspot.com/ A de hoje foi essa ...*Uma menina senta na sua cadeira da escola , onde uma pessoa tinha colocado uma tachinha .Qual e o nome da menina ?Natacha *srsrsrsr.. Nao tentes entender-me Sou como o ventoNao tenho destinoApenas passo Aproveita a brisa...Nao me prendasNao me possuasSou como a agua Se presa, evaporo Mate apenas a tua sede!Nao tente guardar-me Nao me aprisionesSou como as flores Colhida , fenecoGuarda-me o perfume Nao me modifiques Sou como um sonhoUma ilusaoNao me acompanhesNao tente seguir-me Sou como um cometa solitarioApenas ... admira-me !!Encontrei esse texto escrito nos meus guardados , nao tenho a ideia do autor ou da autora , infelizmente nao sei , mas so posso agradecer , porque retratou exatamente um momento meu . Estava relendo J.G De Araujo Jorge e encontrei uma descricao dele ,sobre Paris , que foi a mais fiel que ja tinha lido." Como homem e como poeta vou carregando um pequeno drama: conheci Paris muito cedo, com dezoito anos, e receio reve-la tarde demais. Ha idade para se conhecer Paris, como ha idade, por exemplo, para se beber. Muito jovens, nao bebemos: apenas nos embriagamos; muito velhos, o figado, esse infame policial, nos mantem temerosos, e ja nao podemos escalar os muros ao redor, ou tentar fugas ao encontro da vida e do sonho. Na verdade, nao conheci Paris; olhei-a apenas nos olhos. E, como e natural, a Paris que encontrei foi a do Folies Bergere, do Maison des Nudistes, do velho Moulin Rouge, dos bares alegres, dos cafes mundanos se espraiando pelaslargas calcadas dos boulevards. Era uma mocidade em ferias, um adolescente poeta brasileiro que fora a Portugal numa caravana de estudantes, e que, depois, se perdera pela Europa enquanto os seus colegas voltavam ao Brasil. Lembro-me daquela noite em que saltei na Gare du Nord, vindo do Havre. De maleta em punho, antes de ir para o hotel, eu so pensava numa coisa: ver a Torre Eiffel. Queria me convencer de que aquilo era Paris, que nao estava sonhando. E so quando descortinei do alto do Trocadero, no Champs de Mars, a sobra do seu vulto sobre o fundo iluminado da noite parisiense, me dei por satisfeito. Mas operou-se, entao, em mim, uma repentina transformacao, A ansia da expectativa, do encantamento, transmudou-se numa tranquila emocao de reconhecimento. De repente, percebi que nunca se chega a Paris pela primeira vez. Eu ja tinha estado ali, certamente - quando, nao sabia, - e aquelas ruas, aqueles monumentos, aquela paisagem, tudo me era familiar. Nao conseguia olhar com olhos de inedito, nem experimentar a emocao do forasteiro diante de um lugar desconhecido. E a impressao iria confirmar-se depois, com mais vagar,