thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
em um sabado a noite, determinacao e isso!6) A primeira fase, o Ataque, e a pior, depende do quanto quer eliminar, ela pode durar ate 1 semana. Nao e permitido verduras e legumes, entao voce come proteina o tempo todo. Voce esta "ensinando" seu corpo a queimar a reserva que ele tem...no comeco pode sentir um pouco de fraqueza, mas passa, e depois voce se sentira melhor que antes...de verdade! Sem contar que a gente realmente murcha nesta primeira semana, e nitido...e isso so da mais estimulo para continuar...nao e mesmo?7) A segunda fase, a Cruzeiro, e a mais longa...e e onde devemos usar e abusar da criatividade pra driblar a vontade de carboidrato e doce (no meu caso, na TPM), e fazer as receitas do site que mencionei acima...eu nao sai desta fase ainda, pois tenho mais 3 kg pra eliminar...entao daqui pra frente, nao tenho ainda o que falar...mas depois prometo falar sobre as fases de Consolidacao e Estabilizacao, ok?Boa sorte !!! E nao se esquecam...FOCO...porque um mero pao de queijo pode te fazer voltar 3 casas, ou seja, la se foram 2, 3 dias de dieta!!
Domingo a noite o Brasil parou para assistir a entrevista da Xuxa no Fantastico, falando de assuntos que ela nao havia falado antes, e de repente a maior de suas confissoes reveladoras, o fato de ter sido abusada quando crianca...chorei por meia hora. Curiosamente na noite anterior conversei sobre o assunto, um caso de uma pessoa que morava proximo, de familia conhecida, muito bem de vida, aparentemente normal. Uma crianca abusada, pais que nao acreditavam, caso abafado, uma vida desencontrada por anos, a coragem de se abrir so depois de se mudar para bem longe fisicamente daquela realidade que lhe assombrava.A entrevista repercutiu horrores, e ate agora nao consegui dormir pois estou chocada com os comentarios machistas que chegam a me dar ansia. E comeco a entender um pouco o sofrimento e medo daqueles que passam por isso, muitas pessoas nao acreditam em suas denuncias e buscam justificativas em seu comportamento, julgando-as. Sabe aquele pesadelo que temos, que nao conseguimos falar, e da aquela aflicao horrorosa? Imagino que estas criancas passam por isso a todo momento, e com intensidade muito maior. Triste demais.E o fato de ser a Xuxa polemiza ainda mais. E ai que eu li em facebook e twitter que, pelo fato da Xuxa ter namorado o Pele, posado nua e ter feito aquele filme de pornochanchada, ela nao e "anjinho", "santa", "vitima", entre outros absurdos. Ela causa tanto impacto que teve gente hoje dizendo que com 13 anos as criancas ja sabem o que estao fazendo, o que pareceu um apoio a pedofilia, apenas para nao ficar "do lado dela". E gente curtindo, apoiando. E o que mais me assusta e que essas pessoas sao pais. So posso concluir com isso o quanto sou privilegiada por estar brincando de Barbie com essa idade, cercada de amor em um lar com dialogo, compreensao e confianca.Tudo bem se voce nao gosta da Xuxa...ninguem e obrigado a gostar ou aprovar as atitudes de alguem. Mas para mim ficou claro que a historia aqui e a mesma da mulher adulta estuprada que, ao denunciar, ouve como resposta que o fato dela usar uma saia curta deu motivos para o estuprador. Ou ainda saindo do assunto abuso sexual, dizermos pro cara que foi assaltado em uma esquina, que ele nao deveria passar ali, pois sempre tem bandido. A referencia das pessoas para quem e o criminoso da historia esta muito distorcida, na minha opiniao.Sim, a TV tem sensacionalismo, briga de audiencia e edicoes...mas eu procuro ver o lado bom das coisas, e pra mim pouco importa o IBOPE do Fantastico na noite de hoje, mas sim o indice de pessoas que se comoveram, que se sentiram menos "erradas" ao ver que a Xuxa e humana e passou pelo mesmo trauma que elas. Os pais que pararam pra pensar, as criancas que resolveram falar, os ja adultos que afrouxaram um pouco aquela corda que os sufocava por tantos anos, as consciencias tocadas.Muitos acharam desnecessario, ou algum tipo de jogada. Para mim, foi um ato de coragem indiscutivel de quem fala mostrando a cara, sem medo...e
provavelmente com o objetivo de ajudar criancas e jovens, algo que ela ja faz brilhantemente com sua fundacao. O assunto era "Xuxa Revela", mas para mim hoje, infelizmente, teve gente que se revelou muito mais que ela...
A propria palavra medo ja nos da medo. Mas e fato, o ser humano e feito de medos. De diferentes tipos de medos. Inclusive o medo de admitir que tem medo. Sou dessas.Quem me olha me acha forte, corajosa, independente, destemida. Mentira. Sou medrosa. Muito medrosa. Em muitas coisas sou conservadora...por medo de arriscar. Tenho medo de perder, medo de ganhar, medo de empatar e ficar na mesma. E por tudo isso, tenho medo de jogar. Mas jogo. Me jogo. No trabalho, nas relacoes, nos amores, na vida. Mas no meu travesseiro, calada, morro de medo.Se eu disser que toda vez que entro em um aviao eu nao sinto medo, estaria mentindo. Adoro andar de aviao e faco isso bastante, principalmente por causa do trabalho...mas sinto frio na barriga toda vez. Agora medo mesmo, no pior sentido da fobia eu sinto por transportes aquaticos. Sinto pavor. Mas vou. Enfrento. Poucas pessoas me viram neste momento, e posso dizer que todas ficaram assustadas. Me transformo, viro outra pessoa. Sou um ser transparente que nao tem medo de assumir que sente medo, e nitido no meu olhar, na rigidez do meu corpo, nas maos geladas e no silencio. Esse meu medo se solta e se expressa livremente, ao contrario dos meus outros medos.Recentemente, como a maioria das mulheres, eu me rendi a trilogia dos "50 tons"...viciei, choquei, apaixonei, sonhei diversas noites com Christian Grey, e assim como Anastasia Steele, senti 50 tons de medo. O medo de me envolver com alguem louco, e ao mesmo tempo o medo de perder alguem que muitas vezes me parece perfeito. O medo de encontrar alguem que tenha medo de se doar ao amor, ou ainda que outro alguem descubra que na verdade sou eu que tenho medo de me entregar a este bicho. O medo da dor, e ate da falta dela. Medo da decepcao. Pavor daquele olhar mortal de quem ama decepcionado com voce.E que atire a primeira pedra quem nao tem medo de estar seguindo uma trilha errada no caminho da vida. Me questiono todo dia se meu GPS interno esta me levando ao destino que almejo. E o medo de recalcular a rota, ou pior, de perder a comunicacao com o satelite e seguir pra sempre extraviada. Qual e o caminho certo? Medo de nunca ter essa resposta. Peco a Deus que ilumine este caminho, mas nem so da escuridao eu sinto medo. Tanta maldade vemos acontecer em plena luz do dia. Medo dessas pessoas. Medo de acontecimentos que muitas vezes distorcem valores que julgamos corretos. Medo do destino. Medo de nao haver destino. Medo de minhas reacoes a injusticas que presencio. Medo de mim. Medo de deixar de ser eu.Medo...ah eu temo admitir, mas sou feita de diversos tipos deles. E quem nao e? Uma data que nunca guardo, mas hoje e dia dos avos, e resolvi escrever sobre essas pessoas fofas, que todos nos esperamos nos tornar um dia. Nao conseguirei fugir do cliche de que avos sao pais duas vezes, e muito menos de que "casa de vo" e um dos
lugares mais maravilhosos que existe. Todos nos temos quatro deles, alguns tem a sorte de ter mais que isso, muitos nao conhecem os quatro, as vezes nenhum, mas espero que encontrem alguem para lhe dar este carinho, este colo gostoso.Eu nao conheci meu avo paterno, na verdade meu pai pouco o conheceu tambem, o perdeu aos 13 anos de idade, porem nunca conviveu com ele. Nao, ele nao abandonou a familia, ele sofreu com uma doenca muito triste da epoca, a lepra (ou hanseniase), que as pessoas julgavam infecciosas e o obrigou a se afastar de todas as pessoas que amava. Sempre penso nele, neste sacrificio horroroso ao qual ele foi obrigado a se submeter. Meu pai, o cacula dos 5 filhos, tinha meses de vida, e ele lhe escrevia cartas cheias de carinho e tentando educa-lo a distancia, muitas estao guardadas ate hoje. Ele tem um pequeno livro impresso que relata parte de sua vida, simples, lindo e emocionante. Acho que puxei pra ele essa mania de desabafar escrevendo. Dos "causos", sempre lembro do trem que ele pegou e as pessoas quiseram lhe expulsar, sendo que as unicas a defende-lo foram as prostitutas, e ele deixou isso registrado para mostrar que elas, tao desprezadas e julgadas, se mostraram muito mais humanas que qualquer outra pessoa. A seu Sebastiao de Paula Braga, minha eterna admiracao e um sentimento forte de saudade de quem nunca olhei nos olhos.Se o avo paterno teve que se ausentar, minha admiracao dobrada para a mulher que aguentou tudo sozinha, minha vo Ritinha. Ja ouvi diversas vezes que me pareco com ela, branquinha, docil na aparencia, mas extremamente exigente e brava quando mexiam com ela ou com sua "cria". Com o afastamento do meu avo, os familiares quiseram separar seus filhos, alegando que ela nao conseguiria cuidar de todos sozinha. Dizem que ela virou uma onca e nao aceitou de maneira alguma. Passou a costurar para ganhar a vida, meu pai pequeno lhe ajudava a fazer entregas, os filhos mais velhos comecaram a trabalhar. Passaram inumeras dificuldades financeiras, desejos de ter o que os primos tinham, nao tinham sapato para calcar...mas se perguntar para qualquer um deles, todos dirao que ela tomou a decisao certa: a uniao da familia em primeiro lugar. E em termos de educacao, ela sempre foi muito rigida, e criou seres humanos exemplares, na minha opiniao. Meu pai sempre conta que morria de medo de desobedece-la, que uma vez estava na fazenda de seus avos e disse que voltaria tal dia, perdeu a hora nadando no rio e la se foi o ultimo trem. Voltou a pe, em uma estrada que se dizia mal assombrada, enfrentou "fantasmas" mas nao enfrentou dona Rita. Valores passados a nos posteriormente, ou seja, um relacionamento baseado em confianca. Tive o prazer de conhece-la, por 6 anos apenas, mas lembro do cheiro da sua casa, do sorriso ao me ver chegar (a cacula dos 17 netos), do orgulho que sentia do meu pai. A dona Rita Luz Braga, um sentimento forte de saudade e de vontade de ter convivido
e aprendido mais com ela.Ao espanhol "mala raza" do meu avo materno eu ja ate fiz um post exclusivo (http://feluzbraga.blogspot.com/2010/07/origem-do-meu-sangue-espanholole.html), a figura merece. Filho de espanhois, era uma criatura muito agradavel, de alegria contagiante, bem cabeca dura tambem, mas na maioria das vezes tinha razao, seu senso de justica era implacavel. Tinha mais pose de durao do que realmente era, no fundo fazia tudo para suas filhas, netos e esposa. Suas perolas sao constantemente lembradas na familia. Dancava como ninguem...ah que delicia ter tido a oportunidade de te-lo em minha valsa de 15 anos. Pouco tempo depois ele me ensinou a cheirar lanca perfume em casa: "voce vai encontrar por ai, e nao quero que caia no salao quando for experimentar". Pode parecer um absurdo hoje, mas para ele era algo comum, veio de uma geracao que conviveu com isso em bailes de carnaval como se fosse cerveja. Enfim, foi a unica droga ilicita que experimentei ate hoje...e devo em grande parte a ele, por ter "desmitificado" isso em casa, de forma natural, mostrando que nao e nada demais, e que nao precisamos disso para ser feliz. Teve a alegria nitidamente e eternamente abalada pela perda de sua filha do meio, por cancer em 1991, e desejou tanto morrer em seu lugar, que Deus o levou repentinamente em 1999. Dia de enorme tristeza, estavamos todos na estrada indo festejar com a familia Luz Braga e voltamos as pressas. Ainda nao assimilei muito bem esse dia, parecia um pesadelo. Ao seu Irineu Gomes, meus agradecimentos pelas sabias palavras e ensinamentos, e uma saudade sem fim.Sabe aquela vovozinha fofa, que nao ve defeito nos netos e que esta sempre pronta para nos proteger? Essa e a dona Tita! Engracadissima, sempre adorou passar "trotes" nos amigos das filhas, se pintava de homem mal encarado, vestia mascaras e dava sustos na molecada no quintal. Adorava organizar festinhas de aniversario, imaginar vestidos e fantasias para os bailes, fazer biquinhos de croche nas toalhas, nao perdia uma viagem de carro em familia, apesar de nunca ter dirigido. Quanto aos estudos, minha mae repetia de ano e ela dizia "ano que vem voce passa", e assinava nossas provas e bilhetes da escola quando precisava, com uma letrinha linda de menina. A casa dela em Nova Granada era uma delicia, reuniamos os primos nas ferias, brigavamos pelas canecas que ela marcava com nossa inicial para nao confundirmos, o cheiro de sua esfiha tomava conta da casa, e ela sempre enfiava um dinheirinho escondido nas nossas coisas. Os meninos aprontavam, chegaram ate a colocar fogo no vaso de plumas da sala, mas ela sempre os defendia. Talvez por nao ter tido filhos homens, os netos eram seus "preferidos", mas no bom sentido, pois nunca faltou amor para as netas, e nem enxoval (sim, tenho o meu guardado, amarelado ja...rs). Apos a morte do vo ela sofreu muito, nao sabia se virar, era ele quem fazia tudo para ela. Foi morar com minha mae, comecou a ter dificuldade de andar, a levamos para um cruzeiro com o suporte de uma cadeira de
rodas, ela se divertiu horrores, e eu mais ainda pois dividi a cabine com ela. Hoje, prestes a completar 91 anos, ela sofre com essa lamentavel doenca chamada Alzheimer. Esta em um estagio avancado da doenca, padecendo na cama, falando pouco, com quase nada de consciencia. Mas de vez em quando ainda pergunta se casei (risos). Semana passada ouvi minha mae dizer para ela "Mamae, voce nao me reconhece, ne? Mas o importante e que eu sei quem voce e, viu...e minha mae adorada....". Chorei muito. Triste ve-la nesse estado, mas e sempre bom ve-la, toca-la, beija-la. A dona Angelina Fonseca Gomes, todo meu amor e meus parabens pelo seu dia, e eternos agradecimentos por ter sempre exercido o papel de avo brilhantemente, como manda o figurino.Beijos a todos os avos...aproveito para parabenizar meus pais, Irai e Roberto, pelos avos presentes, dedicados e amorosos que sao!
Todo ano, nesta data, sinto menos orgulho de ser mulher. Sim, infelizmente. Pois me lembro que pertenco a uma categoria que precisa de um dia para ser homenageada, de uma lei e uma delegacia especifica para protege-la (e ainda correm o risco de denunciar e ouvirem que a culpa e dela), de ser considerada parte dos grupos de diversidade em empresas e universidades, de um padrao de beleza para ser aceita, de matar um leao por dia para provar sua igualdade, de um incendio de peca intima para ganhar mais trabalho e responsabilidade, e mesmo assim ser chamada de sexo fragil.Entre as inumeras frases prontas que li hoje parabenizando as mulheres, encontrei tambem piadinhas sobre nossa atuacao como motoristas, sobre estarmos liberadas hoje de lavar a louca, ou ainda citando a famosa Amelia, lamentos de que nao se fazem mais "mulheres de verdade", ou seja, como aquela que nao tinha a menor vaidade. Desculpem, mas dirijo muito bem, odeio e raramente faco qualquer servico de casa, sou vaidosa e ainda trabalho muito mais que a maioria dos homens que conheco. E todas essas qualidades/defeitos nao estao relacionadas ao genero que pertenco.E ai voce sai de casa hoje e recebe rosas em postos de gasolina, no trabalho, daquele cara querendo te conquistar, ou de alguem que nao esta ao seu lado. E amanha o frentista tentara novamente te passar pra tras por ser mulher e nao entender de mecanica, o conquistador que ja conseguiu o que quer talvez voce nem o vera mais, aquela ausencia continuara registrada na fotografia, e voce continuara trabalhando "como homem" e sendo, embora nao explicitamente, discriminada.Passei para almocar em casa hoje e estava passando um dos meus filmes preferidos, "Um lugar chamado Notting Hill". Adoro esse filme pelos atores, pelo senso de humor, pela trilha sonora, pelo romance e pela historia realista, tao propicia para o dia de hoje. Ela e uma celebridade internacional e milionaria, ele um cidadao qualquer com um pequeno negocio nao muito bem sucedido, e se apaixonam. E qual o grande problema? O fato do estereotipo dizer que o homem deve ser mais bem sucedido e ganhar mais do que a mulher. Ponto. O que a leva no final do filme a pedir para que ele "esqueca" a celebridade e lembre-se que ela e so uma mulher querendo amar e ser amada, direito de qualquer ser humano. Ai paramos para pensar em quantas mulheres bem sucedidas e solitarias existem por ai, enquanto os homens neste patamar costumam ter quantas mulheres quiserem, sem serem julgados por isso.Enfim, podia passar horas e caracteres citando exemplos que me entristecem e me fazem enxergar hipocrisia nesse dia. Sao muitas fotos de flores e mensagens prontas, banalizadas, espalhadas nas redes sociais. Ai voce ve aquele cara, que e grosso e machista com a propria mae, homenageando as mulheres, ou ainda aquele outro que trai a esposa o ano todo na cara dura, enviando flores e poemas "ctrl+c / ctrl+v". Do mesmo jeito que tem mulheres que nao se deram o respeito, que falaram/fizeram maldade pelas costas do marido, dos
amigos, dos irmaos, dos colegas de trabalho o ano todo, e hoje estao se vangloriando por ser mulher e "exigindo" os parabens.Nao quero generalizar, recebi parabens de pessoas muito queridas, mas que tambem demonstram isso por mim nas atitudes, em dias comuns, assim como parabenizo mulheres (e homens) que merecem sempre que tenho oportunidade.O fato e que nao me acho melhor, nem pior, por ser mulher. Homens e mulheres sao diferentes, em diversos aspectos, e se nao houvessem tais diferencas nada faria sentido. Mas tem algo que deveria ser comum a todos os seres humanos, e que disso sim tenho orgulho, que e o carater...e a busca diaria de manter a constancia do mesmo. Parabens a todos, mulheres e homens, que deitam a cabeca no travesseiro todos os dias, se sentindo merecedores de homenagens pelo ser humano que sao, por respeitarem os seus proximos...sem dia especifico e, principalmente, sem hipocrisia!
Infelizmente, mesmo com 35 anos e muita evolucao, ainda nao cheguei ao nivel de coragem de fazer um video, como a argentina abaixo...video este que minha mae viu e postou no meu facebook dizendo ser "a minha cara".Sim, sou solteira aos 35 anos, e isso e bem diferente das minhas expectativas de crianca...expectativa esta gerada pela minha criacao, o que nos leva a concluir que minha realidade tambem difere bastante das expectativas da minha mae e de toda a familia. E vamos falar a verdade? Se tem uma coisa que aprendi nessas 3 decadas e meia de vida e que a tal expectativa e uma merda! Mas como nao te-las? Viver sem sonhos? Jamais (ainda mais para uma pisciana!)!Ja que citei a infancia, lembra daquelas brincadeiras que voce escrevia 3 nomes de meninos, 3 cidades, 3 profissoes, 3 carros, e se seria pobre, rico ou milionario? Pois e...vamos a analise dos resultados:1) Obviamente nao me casei com 22 anos, idade que minha mae se casou, e que eu adotava como meta. Desvio padrao de erro de 13 anos ate o momento, com grandes chances de aumento.2) Como nao casei, podia pelo menos estar namorando um dos meninos citados na brincadeira...errei bonito na escolha do Ricky do menudo, que hoje se chama Ricky Martin e vive feliz em um casamento gay com filhos gemeos adotados...pior ainda o Rafael do Polegar, mais conhecido como Rafael Pilha, que apos se afundar nas drogas, virou cantor gospel...provavelmente o terceiro era algum paquerinha da escola, o que me da crise de riso so de pensar nas possibilidades...rs gostaria muito de afirmar que evolui nas escolhas de paqueras ao longo destes anos, mas infelizmente nao tenho tanta certeza assim...rsrs3) Ok, Sao Paulo sempre esteve entre as minhas cidades selecionadas, por eu ter nascido aqui. Rio Preto era a outra opcao, e provavelmente a terceira era Orlando por causa da Disney. Digamos que este era o fator mais coerente da brincadeira, mas hoje, conhecendo bem mais o mundo, seria quase impossivel elencar apenas 3 lugares.4) Eu nao me tornei atriz, muito menos cantora...mas depois de velha eu acabei passando bem perto da opcao de ser paquita! ahahahaha quem diria, trabalhar com a Xuxa ate pouco mais de 2 anos me pareceu a opcao menos provavel de todas!5) Eu nunca dirigi um Diplomata, uma limousine ou um trailler. #chatiada (sim, eu sempre quis ter um trailler!).6) Pobre, rico ou milionario? Isso e tao relativo...provavelmente o milionario daquela epoca e o pobre de hoje, e vice-versa. Se eu pudesse escolher, queria que nosso pais nos proporcionasse melhores condicoes para os empresarios e trabalhadores ricos, pobres e milionarios, e nao termos que pagar tanto imposto sem retorno, isso realmente e uma expectativa frustrada...Enfim, essa brincadeirinha so prova o quanto a gente muda, e junto mudam tambem nossas expectativas e desejos. Frustracoes ocorrem, sao parte da nossa evolucao, mas tambem acontece muita coisa surpreendentemente maravilhosa. Estou feliz com meus 35 anos, sempre procuro pensar na quantidade de pessoas que, por alguma fatalidade, nao consegue chegar ate a idade que estou fazendo...e agradeco muito
...um lugarzinho no meio do nada. Mentira, era no meio de tudo! De tudo o que ha de mais bacana para um estudante. Ficava a duas quadras da estacao Central Square. Estacao que separa simplesmente MIT e Harvard. E eis que fui parar la. Ha exatamente 10 anos.Aos 23 anos eu resolvi realizar o sonho de estudar fora, e me candidatei a uma vaga para um curso de extensao em comunicacao. Procurei varios, mas quando encontrei esse, os outros sumiram da minha mente. Eu queria ele. Acho que deixei a mulher da secretaria louca de tantos e-mails e telefonemas, ate que ela me respondeu que o conselho me aprovou, mas estavam com receio porque no curso nao havia estrangeiros que morassem fora dos EUA, e que apesar de eu ter comprovado proficiencia no exame, eu ainda teria dificuldade com a lingua, afinal o curso era comunicacao. Receio e dificuldade, palavras magicas...hum, desafio? To dentro!Nao foi facil. Toda vez que vou a Cumbica me lembro do momento que virei as costas para minha familia e amigos que estavam la se despedindo, e adentrei a fila da Receita Federal. Ao chegar ao portao de embarque eu desmontei, literalmente. Agachei encostada na pilastra e chorei igual crianca. Nao teve quem nao olhou, e um seguranca veio me perguntar se estava tudo bem. Nao estava. Mas eu sabia que iria ficar. Foi uma escolha minha. Realizar sonhos, na maioria das vezes, requer enfrentar um caminho cheio de pesadelos. E ficar tao longe das pessoas que amo foi o maior deles.Ao chegar em Boston eu tive um anjo chamado Gisele que me recebeu em sua casa ate liberarem o apartamento que ela tinha alugado para mim. Ela e sua familia tornaram tao mais facil o primeiro impacto da adaptacao a uma vida nova. Serei eternamente grata por chegar em um local estranho, a 5 graus negativos e muita neve, e encontrar um lar cheio de amor tupiniquim (e caipira como eu!). Depois de uma semana, la estava meu apartamento me esperando. mas eu tinha que comprar moveis, utensilios, etc. E como carregar? La nada e simples, e ninguem te ajuda. Resultado: aluguei um caminhao. Feliz da vida com essa solucao, o cara me da a chave do mesmo e pede para devolver no final do dia. Sim, eu tinha que dirigi-lo! E la fui eu me sentindo a Sula Miranda, parando em Wal Mart, Target, Home Depot e "decorando" a minha casa, carregando no caminhao, e descarregando no apartamento. A esta altura eu suava como se estivesse no verao da Bahia. E enfim, fui devolver o caminhao, e tive a grata surpresa de me deparar com a linda e simpatica neve. Se dirigir um caminhao era novidade, imagina dirigi-lo na neve? E pelo visto eu nao era a unica com pouca experiencia, porque de repente em um cruzamento, perdida, um sedan nao consegue frear e bate com tudo na minha lateral. Coitado do cara, assustou mais com a garota Brasileira aos prantos descendo do caminhao, do que com a batida. Ainda bem que la tudo funciona e