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entrega, assina o atestado de fracassado. Quem e que quer esse titulo? Nao querer e facil, agora chegar ao fim de tudo e nao ter visto nem sinal dele e que e dificil. E por isso que Deus nos traz tantas diretrizes (e, aproveitando, que livro atual e a biblia, ne? Tudo o que eu preciso saber para vencer nos dias de hoje esta la), tantos conselhos... Ah! Se seguissemos a risca tudo o que esta la... Eu pelo menos estaria muito melhor hoje, mas fica de licao para os proximos capitulos. As vezes nos apegamos tanto a coisas e pessoas que sao muitas vezes o atraso, o empacar da nossa vida... Isso tenho aprendido tambem! Vi, provei e constatei por a+b que estar com Deus e insubstituivel, inegociavel meixmo. E mais gratificante que tudo o que eu possa fazer. Nao e uma forca do alem, nem fruto da imaginacao; quem tem verdadeiras experiencias com Deus nunca mais e o mesmo, nao pode negar essa essencia. Depois desse encontro voce aprende que viver vai alem dessas futilidades e tantas emocoes superficiais a que voce esta sujeito nessa vida independente.Uma coisa que merece enfase tambem e que ha uma importancia consideravel em ser seletivo com as amizades e pessoas com quem voce confidencia suas peculiaridades. Tem gente que passa pela sua vida e consegue fazer um estrago a longo prazo, gente que, definitivamente, nao e confiavel, que cultiva algo que nao e verdadeiro e acaba te fazendo mal. Mas basta uma experiencia tragica desse naipe e voce fica zerado, pe atras com tudo e, sinceramente, nao vejo grandes desvantagens nisso. O que importa e o que voce tem a oferecer, que seja sempre tudo autentico, simples e verdadeiro. Passe pela vida das pessoas e deixe boas marcas, sabendo valorizar seus sentimentos e dando o melhor de voce. O que a gente custa a entender e que ha rupturas com pessoas que sao fundamentais, tipo determinantes mesmo, falando nisso acabo me lembrando de experiencias passadas dolorosissimas com amizades antigas... Quem e que nunca teve uma dessas, ne? E so depositando nossa total confianca em Deus e nao nas pessoas que jamais seremos enganados. Enfim, ja tenho visto a necessidade de avancar para a proxima etapa do trajeto. Ja nao e mais uma escolha, e uma saida. Deus, por consequencia dos meus atos, me levou a esse desfecho e quero fazer o melhor, o estritamente necessario para o sucesso, para o exito em todas as areas da vida. A fase da dor tem dado lugar a conscientizacao, o que acaba virando minha motivacao. Quando ha conviccao, a porcentagem de regressao vai diminuindo. Nao mais murmuracoes, reclamacoes e visoes pessimistas do quadro atual. Enquanto tenho um motivo para nao sorrir, tenho mil outros para ser feliz. E tenho tentado materializar essa constatacao e desfrutar do que Deus e a vida tem me oferecido de melhor: minha familia, o ar que eu respiro, as amizades que vieram de Deus e os projetos que Ele colocou em meu coracao (que acabaram virando meus, estao impregnados em mim, rs).
To tentando, juro. Tentando nao regredir, passar a mao nos olhos quantas vezes forem necessarias pra enxergar o que todo mundo ta enxergando por mim e que nao consigo ver. Tentando ficar de boa, na minha, manter o velho equilibrio que ha anos faz parte do meu feitio. Tentando fazer com que meus dias nao se resumam a um so assunto, uma so pessoa, um so tema. Passei maus bocados ha poucos dias e deu pra refletir na minha vida inteira, ate porque nao era nada inedito, eu ja tinha vivido algumas muitas vezes aquilo! E que saco, cara, voce olhar pra dentro de si e se ver carregando o que ja devia ter deixado pra tras faz tempo. Eu fico e procurando, em determinados momentos do dia, um vinculo logico entre reacoes/atitudes minhas e certas situacoes. O cansera, minino. E como a Dani me disse hoje, tem gente que nao ta satisfeito com a paz, nao, vive procurando motivo pra sair do serio haha o pior e ela ter se referido a mim nessa colocacao. Ri horrores. Sabe aquela reacao estatica que antecede alguma acao inusitada? To assustada, querendo saber qual vai ser essa acao de mim mesma. Vai que da a 'doida' e eu invento de falar tudo que tenho pra falar, fazer tudo que tenho pra fazer e depois respirar aliviada o tempo que preciso for ahhaha vai nessa, fia! Me conheco, ne? Essa inconsequencia ja me deixou pessimas lembrancas. Mas enfim. Vou colorir esse post, porque, afinal, foram diiiiiiiiiias e mais dias sem nem entrar aqui, vamos fazer de conta que na teoria tudo voltou lindo. E realmente, o sol continua a nascer e a se por normalmente. Por que eu mudaria o curso natural das coisas, ne? Nao tem a menor necessidade. A independencia (e eu ainda em fase de adaptacao) bate a minha porta desde o inicio do ano e tem sido interessante conviver com ela. Ja tava chato ficar fazendo nada enquanto eu esperava ela chegar. Agora da pra me organizar, retomar a rotina para as proximas realizacoes, retomar o tao falado foco e tentar esquecer o resto do mundo. E o cuidado que eu tenho que ter com a linha tenue entre a paz e a falta dela me persegue e insiste em me perseguir ate que eu termine esse post, clique em visualizar, corrija alguns erros e depois clique em publicar postagem, alias, ate que eu desligue (se eu for faze-lo) esse computador, o estado pacifico em relacao a especiais fatos tem que perdurar; quem sabe ate que eu acorde amanha com vontade de dormir mais uns 10 minutos, no minimo, ne? E como diz a Ju: e a abstinencia de emocao, Atricia. Entao, na melhor das hipoteses prefiro acreditar que o motivo principal e esse mesmo. A proposito, tenho que badalar algumas partes da minha vida vitimas do meu descaso. Ligacoes, mensagens, reaparecimentos repentinos, acho que algumas pessoas precisam disso, e sem margem pra ambiguidade, sem cunho emocional. Cheeeega. O sono ta mostrando gentilmente aos meus sentidos vitais que quer ter um
Ate agora foi assim pra mim. Em meio a tantos tropecos e algumas quedas, Deus olhou pra mim e resolveu tratar o meu carater. Na consequencia de tudo o que fiz, Ele encontrou o momento e a causa exata para me transformar. Moldar, essa palavra, embora comum, e muito forte. Bater, queimar, apertar, quebrar... Tudo isso e imprescindivel a transformacao que, inconscientemente, tantas vezes pedimos a Deus. "Quero ser um instrumento Teu", "Faz em mim o Teu querer", "Faz a Tua vontade em minha vida" e tantos mil outros exemplos de oracoes e cancoes que, as vezes, declaramos por tanto ouvirmos e por ser agradavel aos ouvidos e ao falar. Ah se soubessemos de verdade o que estamos pedindo e a dor que isso acarreta. Nao e facil para a nossa mente tao limitada entender que a escolha mais acertada de toda a nossa vida e escolher entrega-la por completo a Deus. Quando nao entregamos so algumas coisas, entregamos com o pe atras. "Deus, eu te entrego a minha vida", porem, em meio a essa oracao de entrega continuamos ansiosos, reclamoes, duvidosos, hesitantes, medrosos. Viver literalmente a entrega tao falada por ai e muito mais dificil do que se imagina. No entanto, doa o que doer, e o processo pelo qual todo cristao precisa passar! Na minha vida estava tudo bem, era tudo lindo, espiritualmente falando e nas outras areas tambem. Ate que... tcharam, sobreveio-me a primeira crise da vida para tudo desabar! Descobri que era tudo uma maravilha pois nunca havia vivido reais momentos de mudanca de carater. Vivi meus 18 anos de crista com muita comodidade, nunca havia me faltado nada, nao tinha doenca com a qual deveria me preocupar, nao havia escassez do essencial, estava tudo ao meu alcance, a igreja era perto da minha casa, passava umas lutinhas aqui, outras acula, mas nada que fosse desesperador... Tudo isso nao impediu que eu buscasse a Deus e nao impediu que eu recebesse visoes e crescimento espiritual. O fato e que ate quando eu continuaria nessa vida obvia com Deus, indo a igreja, louvando, sendo feliz e o buscando mais ou menos? Ate Deus olhar para mim e dizer: "Tenho algo novo para voce, vai doer, vai doer muito, mas quero uma Atricia muito mais produtiva do que essa de hoje." Eu preciso dizer que nao ha crescimento, no sentido estrito da palavra, sem luta, sem reais necessidades espirituais. Voce nao vai clamar com veemencia caso esteja tudo bem; nao necessariamente bem, mas enquanto as coisas estiverem de um jeito reversivel para nos, enquanto as facilidades estiverem ao nosso alcance, nao havera tanto crescimento quanto se as coisas estivessem desalinhadas. Agora deixa voce chegar a conclusao de que nao ha mao humana, influencia, dinheiro, que pode mudar por completo o quadro da sua 'luta'... Eu quero voce continuar na zona de conforto espiritual.Deus ensina atraves disso a O buscarmos e nessa busca pelo impossivel, passamos a O conhecer mais, aprendemos a esperar direitinho, aprendemos a chamar a atencao de Deus nao como meninos mimados que ganham tudo no grito, mas
com a paciencia, aquele descansar em Deus tao lindo e que e quase um jargao cristao. Deus ja sabia que passariamos por momentos assim, por isso que esta escrito na biblia que ha um Deus que trabalha por aqueles que nEle esperam... (ah misterio).Enfim, para sermos instrumentos uteis, precisamos estar exatamente na forma que Deus quer. Nao da para usar um martelo que nao tenha cabo de madeira, ou uma serra que nao esteja afiada, ou uma chave de fenda que esteja com a ponta desgastada, mas restaurando esses intrumentos e os fazendo ser como devem ser para seus devidos fins, ah, esses tonam-se extremamente uteis nas maos do ferreiro. Deus e o ferreiro e nos os instrumentos! As vezes Deus precisa mostrar que ha alguns ajustes (usando uma expressao branda em comparacao a experiencia em si) que precisam ser feitos se voce quiser ser um servo melhor e mais preparado para fazer o que Ele quer. E o sucesso nao caira bem bonitinho e embrulhado no colo de ninguem. Sucesso, inclusive o espiritual, vem com LUTA, com renuncia, com dor, com determinacao, e com a fe! EU PRECISO finalizar com duas transcricoes:1 - "Assim, pois, todo aquele que dentre vos nao renuncia a tudo quanto tem, nao pode ser meu discipulo." Lc 14.332 - "Todos nos estamos em algum lugar da oficina do ferreiro. Ou estamos no monte de sucata, ou nas maos do mestre na bigorna, ou na caixa de ferramentas. Alguns de nos ja passaram pelos tres." Max Lucado, em seu livro 'Moldado por Deus'.
E como se eu nao pudesse prosseguir nos estudos se nao atualizar esse blog meu. E eu quero, detalhe. E engracado como somos de fases, ne? Como nossa vida e dividida em fases e como e interessante entrar em uma nova, ate que venha outra nova e outra e outra... Eu estava pensando em como nos temos dificuldade em cumprir o que planejamos para nos mesmos no decorrer dessas fases. Somos mais tendentes a nos acomodar do que a fazer as coisas acontecerem, preferimos deixar elas acontecerem. E eu olho para mim mesma e me vejo exatamente no x dessa questao. Poxa, o que precisa nos acontecer para chegarmos a conclusao de que precisamos dar um passo a mais? Eu falo disso porque ha dois meses atras houve a chegada de um novo ano e com ele o que mais veio? Aquele rol exemplificativo (haha) de varias promessas. Alguns anotam, outros organizam mentalmente, outros deixam pra la, outros ja desistiram e outros acham que ao acordarem no primeiro dia do novo ano, como em um passe de magica, tudo amanhecera novo: as contas ja estarao pagas, os problemas interpessoais (e os intra tambem) estarao resolvidos, as magoas esquecidas, os estudos em dia, a dieta feita, as pendencias solucionadas, os atritos familiares deixados para la... entre outras mil coisas. Aqueles sonhos de infancia tao lindos e utopicos renascem surpreendentemente e nasce em nos aquela vontade subita de fazer tudo dar certo. Ate ai quase tudo bem, ne? Ate que os dias passam, a verdade das coisas e da vida comeca a dar um tapa na nossa cara e gradativamente preferimos deixar as coisas como estao e resolver os problemas na medida em que eles aparecem. Por isso que ha pessoas que anos a fio permanecem da mesma maneira, alguns ate com aquela mesma expressao facial. A incognita do problema esta no fato de ser tao ruim para nos perseguirmos as fases de alcance dos nossos desejos, vamos dizer assim. E incomodo, doi. Queremos o fim, mas o meio... Ah, nao. Esse nao! Da muito trabalho, e melhor ficar mais pe no chao, ne? Talvez nao de certo mesmo... Fadados ao desanimo e a frustracao. Como e pra mim tudo isso, como eu tenho que ler todo dia isso, como eu preciso. Se nosso esforco fosse diretamente proporcional a toda essa vontade de ter as coisas, ser as coisas, fazer as coisas, seria mais facil, ne? Mas quem disse que e pra ser facil? Ninguem, ne? Deve ser porque e pra ser dificil mesmo. Pra mim o mais doloroso sao as mudancas que precisam acontecer em mim mesma, no meu carater (da 1 pessoa do plural para a 1 do singular, agora). Que ano mais obscuro esse que se passou, Deus me livre de mais um desses. Tudo deu errado, em tudo, e olha o segredo: tudo culpa minha! :) Eu tenho um estranho teimosismo que me acompanha desde que nasci. Nao fale 'nao' pra mim, nao. Caso se trate de algo que eu realmente quero, nao adianta, so Deus muda minha mente e
talvez nem Ele. Eu posso ate saber que nao vai dar certo, que nao e pra mim, que esta drasticamente fora do planejado por Deus, que vai doer e que vou sofrer bastante, nao adianta, eu quero, pronto e acabou. Ai, como previsto no inicio, o final e sempre o mesmo: aquele doido arrependimento. A gente negocia temporariamente o que e correto e integro por nada, e absurda essa nossa inconsequencia (sera que to mudando muito feio de assunto?). Entao, vinculando esse assunto aquele tratado inicialmente no post eu consigo visualizar o perigo que ha em encarar situacoes que talvez comprometam sobremaneira o que planejamos para nos ou o que Deus planejou. Andar na linha e para poucos... Imagino que todas as pessoas que chegaram ao lugar onde queriam (aqueles que resultam de sonhos cultivados por anos) saborearam amargas renuncias. Sempre estaremos diante de escolhas, sem-pre. Eu, particularmente, nao sou muito boa com isso, ate que um dia eu aprenda de verdade. Imagina nao ter o auxilio do Espirito Santo para nos conduzir as boas escolhas durante a vida? Ah nao, e arriscado demais. A maior parte do que nos impede de chegar aquele lugar almejado por nos esta em nos mesmos. Ate as circunstancias alheias a nossa vontade determinam algo para nos, justamente por causa da postura que decidimos adotar diante delas. Facamos por onde...:*
Uma escolha e tudo muda. Hoje posso dizer que estou feliz sem que meu coracao trave no decorrer da frase. E eu vi por a + b que e impossivel, impossivel mesmo ser feliz sem estar perto de Deus. Andei saindo da linha, varias vezes, negando minha essencia e tentando encontrar alegria em pessoas, coisas, sentimentos e, definitivamente, nao encontrei o que procurei, muito pelo contrario. E isso nem me traz mais magoa, rancor e afins. Lembro disso sem que me doa. E e isso que me faz feliz, hoje: saber que estou ao lado de Deus, de bem com minha familia e amigos e convicta de que estou acertando em tudo. Infelizmente temos que nos reduzir bastante pra chegar a algumas conclusoes, aprendendo com nossas proprias experiencias ao inves de aprender com a dos outros. Eu nunca estive tao certa de que Deus esta preparando algo melhor pra mim, melhor do que tudo que ja vivi ate aqui ministerial, espiritual, profissional e sentimentalmente. Eu creio nisso demais. Eu fui durante um tempo o cao que voltou ao proprio vomito. Gente, nada daquilo me trouxe graca. Deus e muito, mas muito mais valioso que toda aquela alegria passageira. Enfim, to feliz demais, porque fiz e continuo fazendo o que devo! Feliz por desfrutar, por ter a honra de desfrutar da presenca de Deus em minha vida todos os dias, construindo a melhor convivencia da minha vida. Feliz por acordar e dormir sem peso e sem preocupacao nenhuma, com o coracao respirando aliviado! Que alegria e estar bem comigo mesma. E indo agora ao que realmente interessa, eu preciso contar pra todo o mundo o que Deus fez em minha vida e a expectativa de viver o que Ele ainda vai fazer. Pra que respirar e acordar todos os dias sem a certeza da salvacao? Era assim que eu caminhava, sem um motivo plausivel de existencia, sem a alegria de saber que Deus havia me resgatado de um charco de lodo, como diz em salmos. E nao basta que eu apenas fique feliz, sozinha, com isso, e necessario que o que eu vivi alcance outros coracoes, outras pessoas com situacoes iguais a minha. Esse alguem pode ser voce. Desenganado pelo seu proprio coracao, por sua mente, por suas conviccoes que tantas vezes voce deve ter traido, talvez tenha tentado se igualar a pessoas que nao tem a essencia que voce um dia conheceu, o amor que um dia voce abandonou, mas que ainda esta la, a esperar sua decisao... Chega de perder tempo com tantas futilidades, meu Deus. E como me doi saber que fui falha inumeras vezes ao escolher a pior parte... E o que cura a dor do arrependimento? O amor de Deus! Ele e quem nos impulsiona a estar de pe, mesmo olhando pra tras e vendo um passado tao reprovavel. Eu achava que o 'estar em cima do muro' estava bem longe da minha realidade, quando na verdade eu era o retrato desse quadro. Chega! Nao aceitemos viver uma vida misera, sem a presenca de Deus ou nos contentando
com pouco. Hoje eu tenho a certeza de que o mergulhar mais fundo e necessario para a caminhada. Nao vejo mais como um convite dispensavel. Pra mim, hoje, e o irrecusavel. Nao pelo medo, nao pela dor, mas por quem Tu es, Deus, simplesmente por ser quem es, o puro amor. Falemos para todos, falemos para o mundo inteiro o quanto e bom estar na companhia dEle e fazer dela o motivo do nosso viver. Deixemos, sem receio, sem criar excecoes, sem hesitar, tudo o que nos afasta, tudo o que nos confunde e contraria os ensinamentos biblicos, a palavra da verdade, porque e ela quem liberta. E urgente! O mundo precisa de quem va, de quem pregue. A voz que clama no deserto ainda clama, ainda chora. Sejamos os ouvidos atentos ao que essa voz tem a dizer, as diretrizes que ela nos dara. Ate destruir as obras do diabo, desfazer toda opressao, ate libertar o cativo e tirar o encarceirado da prisao (Rei dos Reis - Diante do Trono). Seja cantando, seja evangelizando, seja dancando, seja pregando, que usemos cada uma das nossas utilidades, como membros do corpo de Cristo, para cumprir o chamado. Que isso esteja impregnado em nossos coracoes: estou aqui pelas dores de Jesus e e por elas que prosseguirei ate que todos saibam e nao so saibam, mas estejam convictos do sacrificio que os libertou!:*
E engracado quando a gente fica muito tempo sem postar e ve a ultima postagem, aconteceu comigo, agora. Eu estava com raivinha, ui. Hoje eu estou e a-n-s-i-o-s-a.Entao... Como nao atualizo com tanta frequencia, sempre tenho o que contar de nuevo. E cara, preciso dizer que os ultimos 5 meses tem sido de luta misturada com alegria, tensao, expectativa, adrenalina, nervosismo, angustia, fe, confianca, medo, ansiedade e acho que "so". Sao situacoes novas as quais Deus esta permitindo que eu vivencie para que, com muita certeza, aprenda mais sobre a vida e a vontade dEle. E esse ultimo tema tem me feito pensar bastante, reconstruir valores e reaprender a tomar decisoes importantes. Ou seja, tenho crescido. E sentindo que estou em direcao ao tao falado centro da vontade de Deus. Deus tem uma forma tao peculiar e indecifravel de agir que me deixa pasma.E muito bem elaborado o plano do Senhor para a vida de cada um... Inigualavel.Quando voce aprende que a vontade dEle e boa, perfeita e agradavel, quer seja por experiencia propria, quer seja por temor, as coisas se encaixam. Voce vive em paz. Porquanto voce entendeu o sentido de que Jesus morreu para que as pessoas pelas quais ele morreu nao vivam mais para si. Eita verdade explicita. Eu quero mesmo e viver a vontade do Senhor em todos os aspectos, pois ja a rejeitei tanto, mas tanto que paguei um preco quase ou mesmo que de sangue pelas escolhas de ma qualidade que fiz e chega uma hora em que o cansaco nos leva a reconhecer que devemos abrir mao do controle da nossa vida, pois ela nao e nossa - lembrar: A minha vida e do mestre, meu coracao e do meu mestre... (8). Na area social, espiritual, profissional, sentimental... Ah, em tudo quero vive-la! Sei que ultimamente andei perambulando por beiradas de outros caminhos, leia-se: os que nao agradam ao coracao de Deus, mas Ele por me amar e insistir em mim fez com que eu enxergasse o erro.Na vida secular, posso dizer que esta tudo bem, que a cada dia que passa em todos os instantes do meu dia, olhando para mim mesma percebo o quao fraca e pequena sou, detentora de sentimentos detestaveis, com um coracao egoista e muitas vezes acomodado... E a luz do Espirito Santo que veio para me confrontar, para trazer brilho ao meu quarto abandonado da alma, no qual ha tempos nao entrava. Luz essa que tem me mostrado tudo o que eu nao queria ver, a podridao e a sujeira que em mim habitam e se revelam em momentos particulares meus comigo mesma. O quartinho precisa ser limpo, obrigada Espirito Santo. Helena Tannure instrumento do Senhor para ministrar ao meu coracao, oucam depois essa pregacao dela entitulada de 'Carater, e o que voce e quando ninguem ve'. Como e desagradavel olhar para o quarto escuro e sombrio em nosso interior e ver que nele estao os resquicios enojaveis do velho homem que ainda nao foram expelidos por nos. Nao quis ver, sempre fechava a porta do quartinho porque sabia
que quando o abrisse haveria incomodo, dor e humilhacao. Mas e totalmente compreensivel que para que as etapas se cumpram em estrito acordo com a vontade do Senhor, e necessario permitir, fechar os olhos e confiar no tratamento individual que Ele faz com quem ama. E o momento de ruptura com a monotonia, que assemelha-se a religiosidade, em troca da intimidade com Deus. Como e importante estarmos perto de Deus! So assim nao atrapalharemos os projetos dEle para nos. Quando estamos longe do Pai, a voz dEle fica mais baixa, ou ate inaudivel, consequencias da nossa negligencia e desleixo. PERDAO, Senhor! A cada dia que passa nao consigo ver outra palavra em meus labios para expressar meu arrependimento a cada segundo, de tudo. Perdao porque, como diz a Ana (e e uma verdade nua e crua direcionada a todos nos), eu NAO te amo como deveria. Perdao porque por vezes inumeras ofendo ao meu proximo com pensamentos, palavras e atitudes de acusacao. Perdao porque muitas vezes me recuso a ouvir a Tua voz quando sei que ela contraria a minha vontade e os meus desejos. Perdao, perdoes mil ... Por tantos outros fatores voluntariamente causados que inibem o Teu agir em mim. Esse e meu clamor interno, exteriorizado agora. Musicas que foram feitas pra mim: Descansar - Novo Tom ; Jardim da inocencia - Paulo Cesar Baruk ; Toca em mim - Renascer Praise 16Feriado se aproximando.Beijo ;*