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era gozacao minha, que pirua e palavra inexistente. Cheguei a ser forcado a me valer do Aurelio para confirmar o meu conhecimento da lingua. Pirua e o milho de pipoca que se recusa a estourar.Meu amigo William, extraordinario professor pesquisador da Unicamp, especializou-se em milhos, e desvendou cientificamente o assombro do estouro da pipoca. Com certeza ele tem uma explicacao cientifica para os piruas. Mas, no mundo da poesia, as explicacoes cientificas nao valem.Por exemplo: em Minas "pirua" e o nome que se da as mulheres que nao conseguiram casar. Minha prima, passada dos quarenta, lamentava: "Fiquei pirua!" Mas acho que o poder metaforico dos piruas e maior.Piruas sao aquelas pessoas que, por mais que o fogo esquente, se recusam a mudar. Elas acham que nao pode existir coisa mais maravilhosa do que o jeito delas serem.Ignoram o dito de Jesus: "Quem preservar a sua vida perde-la-a".A sua presuncao e o seu medo sao a dura casca do milho que nao estoura. O destino delas e triste. Vao ficar duras a vida inteira. Nao vao se transformar na flor branca macia. Nao vao dar alegria para ninguem. Terminado o estouro alegre da pipoca, no fundo a panela ficam os piruas que nao servem para nada. Seu destino e o lixo.Quanto as pipocas que estouraram, sao adultos que voltaram a ser criancas e que sabem que a vida e uma grande brincadeira..."Nunca imaginei que chegaria um dia em que a pipoca iria me fazer sonhar. Pois foi precisamente isso que aconteceu".
Se tem uma coisa que me irrita demais, são esses evangélicos querendo jogar na minha cara que eu sou cria do demônio porque sou gay. Quem eles pensam que são para apontar o dedo na minha cara e dizer que sou contra os ensinamentos de Deus, se eles são os primeiros a apontarem seus famigerados dedos e me julgar?Os espíritas definem que somos gays porque escolhemos esse caminho antes de passar pelo véu do esquecimento e reencarnar. Não tenho conhecimento nas outras religiões para dizer como cada uma vê a homossexualidade, mas essa luta que eles travam dizendo que estou errado, que estou no caminho tortuoso e que serei punido por isso, já deu. Já cansou. Já encheu. Eu quero que eles cuidem de suas próprias vidas. Se não tem o que fazer, vão varrer uma casa, lavar uma pia de pratos, mas parem de encher minha paciência. Eu sou filho de Deus. Ele me fez assim.Ele escolheu que eu fosse assim. E se é das crianças que pertence o reino dos céus, por causa da sua pureza e inocência, eu digo que desse meus 5 anos de idade eu observo o corpo masculino. Antes não tinha interesse sexual, era apenas admiração. Então, eles vão contrariar essa máxima da religião, dizendo que eu estava sobre influência não-divina?BALELA!!!Sou gay. Sou filho de Deus. Temente a ele. Falem o que quiser. Sou feliz. Sou próspero. Sou respeitador. Sou educado. Sou tolerante. Infelizmente, dessas pessoas, eu na posso dizer o mesmo. Eu já entendi que o mundo resolveu se expor. De uma forma geral: seja pelo Facebook, Instagram, Foursquare, Swarm, Tumblr, Twitter, WhatsApp e, mais recentemente, Snapchat. Eu acabei entrando na onda. E adorei, preciso afirmar e reconhecer. Esse novo brinquedo virtual é uma espécie de Big Brother, no qual você escolhe qual câmera e qual pessoa (personalidade ou não) você quer "espiar". Obviamente, os vídeos e fotos postados não são aleatórios, já que o usuário é quem os publica. E tendo uma duração máxima de apenas 10 segundos, acaba-se tendo uma necessidade de concatenação de pensamentos que é vista apenas na limitação de caracteres do Twitter.E acontece de tudo: desde um "bom dia" descabelado, imagens direto do banho, comentários alusivos ao prato de qualquer refeição e gravações daqueles pensamentos que temos enquanto nos deslocamos ao nosso trabalho, a incursões aos bastidores das principais produções de TV, teatro e cinema do país e do mundo. Muitas transmissões são chatas, mas a maioria te convence pela falta de produção. É apenas uma pessoa, com um celular na mão, com número limitado de filtros e o máximo de 10 segundos por publicação para expor ideias, vontades, raivas, pensamentos, pedidos e brincadeiras. Tem gente até que assiste novelas com o celular em punho, comentando cada uma das cenas - cuidado com essas pessoas, se você não está atualizado com os capítulos. Estou falando, apenas, do modo "My Story", porque ainda é possível trocar fotos e vídeos privados com seus amiguinhos e amiguinhas. Uma oportunidade para mandar aquela foto especial que vc não tem coragem de mandar pelo zapzap
porque sempre vai ter alguém pra ver essa foto no seu álbum do celular ou re-publicar (com hífen ou sem, não sei!) em algum grupo ou no "Face". O Snapchat não salva nada em seu celular, a não ser que você decida por isso e, ainda assim, se você fotografar a tela do celular, a pessoa que mandou a foto vai saber que você o fez. Enfim, me rendi. Agora sou um Snapper também. Favor não confundir com Sniper, porque a última vez que empunhei uma arma de fogo foi há 21 anos, no exército, e espero que esses tempos fiquem lá atrás, guardados no fundo do baú, esvaindo-se e sendo pouco a pouco esquecido. Risos. Fiquei dramático. Voltando ao assunto, me rendi. Tenho visto muita gente que conheço que está do outro lado do mundo, do continente ou da cidade, com relatos e histórias que prendem mais que qualquer programa desses que a apresentadora fica lendo as revistas de fofoca da semana pra você - e ainda se entitula jornalista. #ProntoFaleiAcabei também retomando contato com pessoas queridas que, por motivos geográficos, acabamos perdendo contato. Hoje, vejo um pouco do dia a dia delas. Obviamente, por não ser "escondido", tudo tende a ser um pouco plastificado como todas as outras mídias, mas o interessante de todo o escopo envolvido é que todos acabam expondo suas olheiras, cabelos não escovados, vozes roucas ou preguiçosas e até momentos de intimidade com seus amigos em casa ou em encontros particulares. Sem maquiagem. Sem direção de luz, de som, de imagem. Tudo nu e cru. E você? Usa o Snapchat? Quer trocar uma ideia comigo?Me segue: rick0211
A natureza decidiu que eu não teria irmãos e, assim, cresci filho único até os 20 anos, quando conheci Nopacai. Nossos gênios quase idênticos, nosso jeito e outras características fizeram que reconhecêssemos, um no outro, os irmãos que nunca tivemos. Ela, também filha única, compartilha do mesmo tom de pele, cor dos olhos e dos cabelos, embora seu liso natural seja um pouco mais liso que o meu. Enfim, uma irmã gêmea, mais nova que eu, nascida com pais diferentes. Mas gêmea na alma. No sentir. Na cumplicidade. Nas idéias. Na noite de 25 de Agosto, cansado do trabalho, já indo dormir, recebi a notícia que ela estava em trabalho de parto com apenas 22 semanas de uma gravidez gemelar. Me pus em marcha contínua dentro do quarto do hotel, sem parar, andando de um lado para o outro, esperando notícias que sua mãe me enviava, pouco a pouco, pelo whatsapp. As poucas orações e rezas que sei valeram para passar o tempo de espera até saber que ela estava bem. Que as meninas, gêmeas, bivitelinas, apressadinhas, estavam bem. Na UTI, por razões óbvias, mas muito bem, segundo palavras da própria Vovó Misanuro e confirmadas na manhã seguinte pela mamãe. Senti um alívio por elas. Por todas elas. Vovó, irmã minha e sobrinhas afilhadas. Me peguei chorando, agradecendo a Deus que tudo tenha saído bem nessa primeira etapa. Já pedindo iluminação, para saber o que fazer nas etapas seguintes com essas pessoas pelas quais tenho tanto apreço e amor e por essas pequenas que nem conheço ainda, mas já me fizeram verter lágrimas algumas vezes nessas ultimas 22 semanas. Que venha o futuro. Que seu dono possa nos presentear cada dia mais, com aprendizados, humildade e nos permita viver com dignidade e saúde. Com alto e baixos, aparicoes e desaparecimentos, esse blog completa, hoje, 12 anos de existencia. Com uma ideia original de apenas postar algumas experiencias minhas, acabei trazendo para minha vida real algumas pessoas que se tornaram amigos, mesmo que virtuais.Trocamos ideias, compartilhamos fatos, damos risadas de coisas em comum, nos aproximamos.Mas, o mais importante e que houve uma descoberta de inteligencia na vida virtual. Nao apenas teste de personalidade, o significado oculto do seu nome ou como voce seria se tivesse nascido em Jupiter.Isso, com certeza, faz com que eu repense todas as vezes que ja imaginei tira-lo do ar.Esta e apenas uma minima publicacao do que ja passou por aqui. Nao queria que esse 12o aniversario passasse em branco. Afinal de contas, o meu pequeno mundinho virtual acabou de entrar em sua adolescencia.Sera que agora teremos mais questionamentos, mas indecisoes, mas duvidas? Sera que isso provocara algumas mudancas estruturais? Mudancas em seu proprio conceito? Nao sei. Apenas sei que estou grato de um dia ter decidido comecar a expressar os meus pensamentos em palavras. E tambem sou grato as pessoas que ja dedicaram, dedicam ou vao dedicar algum do seu precioso tempo para ler as insanidades dessa crianca que aqui escreve.Obrigado a todos que ja passaram por aqui. Prometo voltar. Nao sei quando. Mas volto. Espetacular.Desde o momento
que entra no palco até o momento de sua saída, Michael C. Hall surpreende.Num primeiro momento pela maquiagem que mal o deixar ser reconhecido. Em outro, pelos trejeitos, caras e bocas que empresta ao seu personagem.Sua voz também imprime uma riqueza ao personagem que, com sotaque alemão, conta sua trágica história de forma lúdica e, ao mesmo tempo, hilária.Com interações pontuais com a plateia - alguns podem até achar agressivas - ele comanda um espetáculo de luz, cor e música, muita música.Hedwig and The Angry Inch saiu do filme depressivo e angustiante para os palcos e tomou a forma de uma performance escandalosa e escancaradamente broadwayana. Um luxo. Um must see. (Sobre Hedwig, The Musical em 17/dez/2014 no Teatro Belasco, NY)
pretende se entregar, que seja por inteiro.As pessoas sao reais, nao se limitam a ser fantoches que voce pode usar e manipular como bem entender e depois simplesmente devolve-las para a caixa e esperar por uma oportunidade mais conveniente de usa-las de novo.Manter em sobreaviso...Que especie de covardia lhe faz achar que voce pode mais, que voce merece mais?Eu estava aqui e queria seguir sem medo de cair, mas voce agiu como tantos... Me tirou o chao e foi embora, me deixando ser sugada por um precipicio muito maior que a altura das montanhas, um precipicio de sentimentos... Algo imaginario que me leva a crer que nao sou boa o bastante, que sou errada.Que especie de ser que se diz homem rejeita em silencio? De sua cara a tapa e diga exatamente o que pensa, o que lhe fez refugar como um cavalo assustado.Por que as pessoas nao conseguem entender que a vida seria mais facil se fossemos todos diretos? Nada de joguinhos, so simplesmente falar o que ha para ser dito.Porque doeria menos...Mas isso tudo e besteira, e dor de cotovelo e julgamento... E se eu nao sei viver nesse mundo, o que estou fazendo aqui? Por que tento tanto me encaixar? Por que o que os outros pensam importa tanto, machuca tanto?
Mais um esqueleto pra guardar e deixar juntando poeira no armario...Por que eu faco isso?Eu queria um comprimido que controlasse minhas emocoes e meus impulsos por mim.Mais um daqueles momentos que eu gostaria de voltar no tempo e desfazer.Nao deixe coisas subentendidas, seja sincera, fale o que tiver que falar... Quem foi o infeliz que me ensinou isso? Esta tudo errado! Se eu pudesse me dar um conselho? Cala a boca e jamais diga o que sente, voce so faz burrada!O medo de perder esta me dominando, medo da distancia... Medo de mudanca. Medo das consequencias das coisas que eu falo.Enquanto puder apenas pensar, PENSE! Mas, nunca, jamais fale o que pensa. Mais um dia de dualidade...Eu digo que nao quero sentir, mas sinto. So nao queria que fosse voce.Nao queria que meu algoz fosse a mesma pessoa a me fazer sentir frio na barriga e sorrir com bobagens.Nao queria que no meio de uma grosseria ele me cortasse com tanta destreza, como se me desarmasse...Ele nem sabe, mas existe um poder subentendido nas coisas que ele diz. Sei que sao mentiras, mas me pego acreditando nelas, porque elas soam tao bem!O pior tipo de iludido e aquele que escolhe a ilusao.Eu sei que nossos mundos nao se misturam e ca estou, sonhando, esperando e querendo.Voce me despertou.Faz tempo que tento escrever algo que faca sentido pra mim... Hoje, eu consegui.Mais uma controversia, voce diz que vai embora, mas me mantem presa a qualquer migalha que voce deixa pra tras. Voce tem ideia do tamanho da sua crueldade?Vai e me deixa viver!Ou fica de uma vez e vem viver comigo!Porque esse "chove e nao molha" nao esta funcionando bem.Mais que ontem e menos que amanha, te quero e voce nao vem.Seja maior, seja melhor, me liberte dessa hipnose fajuta, de um ponto final a uma noite ruim. Uma palavra durante todo o dia e nao seria mais...Bastava dizer: FIM. Dias em que me perco. Fico rodeada de pensamentos vagos, sentimentos angustiantes e uma saudade curiosa de algo que ainda nao vivi.Pode ser que seja apenas um dia ruim ou pode ser mais que isso.As pessoas tentam escrever regras para todas as vidas, mas o que aconteceu com voce, nao vai, necessariamente, existir na minha vida.Eu so nao quero continuar me sentindo assim por mais 23 anos... O que eu vi da vida? Sou jovem e gasto meu tempo presa a um mundo que nao existe. Faco parte de uma geracao perdida...Agora? Eu so queria sentir de novo. Por mais que doa amar sozinha, pelo menos me faz sentir que estou viva, isso e muito mais do que posso dizer do meu agora.Estou presa a um estado de sonambulismo do qual nao consigo me libertar. Estou presa a sentimentos destrutivos e introspectivos. Nao quero mais isso! Quero de volta a dor, pelo menos o sangue que escorre mostra que meu coracao ainda pulsa. Nada de viver pela metade, meio entorpecida, mergulhada em uma realidade seca.Nao imaginei que diria isso um dia... Mas quero de volta a expressao de fragilidade que quis tanto ignorar.Espero
Talvez o que eu nao te conte nao seja porque voce nao e importante...Ja imaginou que eu nao queria falar? Ja pensou que eu tenho medo e nao gosto de alimentar esse tal medo?Pode ser que eu nao fale sobre o que nao existe, justamente, porque nao existe e esse vazio me destroi.Talvez, nao seja porque e voce quem pergunta, porque eu nao confio em voce, talvez, seja apenas porque esse sertao que se tornou meu coracao nao tenha muita vida para dividir.Espero que um dia voce me perdoe por ter te feito sofrer e achar que era culpa sua, espero que um dia me perdoe pelas grosserias e acredite que eu te amo. Espero que um dia voce nao sinta essa diferenca, conto as horas para me curar desse mundo maluco e seco que me habita, que eu volte a ser genuinamente carinhosa e feliz.Talvez, nesse dia, voce me perdoe por nao ser o que voce espera ou por nao falar o que voce quer ouvir.Talvez eu nunca atinja os objetivos que voce tracou para mim, quando eu falei, num momento de devaneio, sobre quere-los. Sou fraca assim... Hoje, eu senti doer algo que eu nem sabia que ainda me incomodava...Algo que eu sinto como se tivesse perdido, mas que nunca foi meu.Hoje, um pedaco de mim se quebrou e eu nao faco ideia do porque.Hoje, eu nao vejo sentido nas minhas atitudes e nem nas minhas justificativas.E verdade o que dizem sobre se arrepender do que nao fez. Incomoda muito mais...Eu nao posso voltar atras, ninguem pode. E isso e bom. Ensina a viver. Ensina a viver o agora, a fazer o que tem vontade. Ensina que a vida nao e para os romanticos e que esperar por milagres e um atraso de vida.Hoje, eu aprendi que o tempo passa, mas nao cura todas as magoas e nem faz esquecer todos os erros. O tempo nao e uma ferramenta magica que lhe impede de quebrar a cara ou lhe ampara quando seu orgulho ja se foi.Hoje, eu me arrependi ate de erros que nao foram meus. Eu queria desfazer a carta que nunca escrevi, mas minha palavra nao foi suficiente.Hoje, um rito de passagem se concretiza, destruindo chances que ha muito nao existiam, mas que ainda rondavam meu subconsciente.Um ponto final em uma sentenca que eu nunca deixei ser escrita...Um arrependimento que vai para sempre me assombrar.Cometa seus erros com conviccao, assim, voce sabera que em ao menos um dia, eles foram verdade.Nao deixe que digam palavras por voce e nao cerque de silencio os seus pensamentos. Expresse-os, porque pode ser que um dia uma convencao ou uma crenca lhe impeca de dizer que voce sentiu mais do que ousou demonstrar.Se algum dia eu me perdoar, abro meu coracao com sinceridade e desejo que seja feliz. Mas, ate la, so espero que o tempo passe. Velocidade, valvula, cano de escape... Tantos nomes, tantos significados e nenhum me serve.O que costumava me acalmar, hoje me desestimula e me frustra. Escrever ja nao me deixa mais leve... Ainda gosto, mas nao me
ajuda a organizar minhas angustias.Um refugio falho.Ou uma bagunca interna tao absurda que a saida se tornou ineficaz.Ainda escrevo o que sinto e ainda sinto um milhao de coisas, mas transforma-las em palavras nao ameniza as consequencias. Ainda nao sei lidar com frustracoes e ja perdi a esperanca de aprender.Um dia descubro o milagre da imunidade. Imunidade ao que acontece ao meu redor, nao quero ser afetada pelas escolhas dos outros, nao quero sentir saudade, nao quero simplesmente sentir. Quero ser inerte e apenas passar... Ja desisti de marcar, tanto faz se vou ser lembrada ou nao. Isso nao me importa mais, so quero que passe e que passe logo.Palavras so sao eternas se quem as escreve fizer diferenca... Escrevendo coisas que jamais serao lidas e que nao farao diferenca. Escrevendo sentimentos dos quais nao consigo me livrar.ARRANCA ISSO LOGO, nao quero mais.
Eu naosei como eu vim parar aqui, nem como eu deixei de ser alguem feliz para apenassobreviver.Em algum momento eu me perdi e nao faco ideia de quando ou de comovoltar para um lugar conhecido.Estou me sentindo sem chao, sem amor e semvontade. Musicas ja nao me servem, o tempo ja nao cura e a escrita ja nao meliberta.Pagaria ate o que nao tenho para rebobinar o tempo e reviver aquelesmomentos, aproveita-los mais.Queria ter sabido que era minha ultima chance.Nao quero viver de passado, mas que falta me faz aquela vida e aquelas pessoasque hoje parecem tao distantes e alheias a mim. Nao me use para subir... Eu nao sou um degrau qualquer.Nao me use para alimentar algo que claramente ja esta cheio...Nao me perca por vaidade. Voce pode dizer o que quer, voce pode nao saber lidar com intensidade...E complicado separar a realidade do sonho.E mais complicado ainda mascarar o que sinto.Hoje eu disse que sou feliz e, as vezes, acredito nisso.Mas meu conceito de felicidade impede que isso seja verdade.Para mim, felicidade e uma busca e a unica certeza e que ela nao temfim.Talvez existam momentos perfeitos no decorrer desse caminho,Mas tambemexistem espinhos.Eu ja fui degrau...Hoje, nao sou mais,Pelo menos estou determinada a nao ser. Subir sem olhar para tras,Sem se importar com quem esta abaixo,Quem precisa ser pisado... Vaidade insignificante que tem seu preco,Pode custar uma amizade,Pode destruir sentimentos mudos.Em sua pior forma, o ego podeDilacerar um coracao.Nao faca isso com voceE nao me perca em vao.Seu ego vale meu coracao? Nao sou degrau. Qual e o sentido de voce se anular por outra pessoa?Eu tento viver minha vida do meu jeito, mas no fim, acabo sempre seguindo as regras de outras pessoas...Seja por influencia ou por medo.Medo de magoar, medo de ser sincera, medo de perder, medo do medo.As coisas que fazem sentido na minha cabeca... A ordem cronologica, as conquistas, a verdade... Nada disso importa se para um bem maior e preciso esquecer.Esquecer o que voce conheceu durante parte da sua vida, esquecer o que sentiu e quem te conquistou... Esquecer tudo em favor de uma unica coisa que sozinha e mais que o mundo todo: PAZ.Mas a que preco? De que me adianta essa falsa paz se a interior, que e mais importante, eu nao tenho?De que adianta sucumbir as coisas nao ditas em nome de um conjunto fragil?Vale a pena me preencher de magoas e raivas por algo que nem ao menos faz parte de mim?Dizem que por amor a gente faz tudo... E talvez faca mesmo, mas nem sempre feliz, nem sempre plena.E o pior, e quando ja nem se tem certeza desse amor, quando se duvida e se deixa levar por constantes da vida que atrapalham e ajudam paradoxalmente: tempo e distancia.Esperar e acreditar. Confiar e doar.A lei do retorno existe, ao menos espero que sim. E, novamente, cometo um erro grave: dar, pensando em receber, mesmo sabendo que isso e condenavel e que nem todo mundo sabe corresponder.Nao pise no meu calo, nao destrua as cascas, mostre que existe valor e razao
BOLO CHA DE PANELA DA PRISCILA E DO CHARLES. BOLO DO MIKEY COM ORELHAS E CUBOS. ESTE BOLO E CLASSICO BRANCO PARA CASAMENTO. BOLO DA PRINCESA BOLO DA PEPPA PIG. BOLO MONSTROS S.A os garotos da Rachel... Iniciamos nessa Terca-feira, 1o de setembro de 2009, a realizacao do nosso projeto intitulado, Mini Curso de Informatica, voltado para criancas de 10 a 15 anos, que nao tenham nenhum contato com informatica. O projeto foi idealizado pela educanda Elissandra,e, executado pelos proprios Educandos do Protejo (Campos Pereira), os mesmos serao os instrutores, monitorando e auxiliando 14 criancas que estudam na Escola Serafim da Silva Salgado. O projeto visa a Inclusao Digital dessas criancas. Foi executado por : Elissandra B. de Oliveira , Ana Maria F. Gomes, Antonio Fernando Lima Rocha, Danilo N. da Costa, Ediane L. do Nascimento, Evaldo C. Miniz, Francisco A. M. da Costa, Jardson A. Batalha, Jucirley A. da Costa, Kerolyn K. A. Braga, Maria Marly P. da Silva, Paulo Henrique B. Veronesi e , junto com Mediador Joao Ricardo Oliveira da Costa. Nos dias 17, 18 e 19 de setembro acontece a II Conferencia de Cultural de Rio Branco. A avaliacao do Sistema Municipal de Cultura, propostas para as conferencias estadual e nacional de cultura e a eleicao de delegados para a Conferencia Estadual sao os principais pontos de pauta. O local do evento e no auditorio do Colegio Armando Nogueira.Dia 17 a partir das 18hDias 18 e 19 a partir das 8hNo auditorio do colegio Armando NogueiraPara saber maisAlguns Motivos para Participar da II Conferencia de Cultura de Rio BrancoEurilinda Figueiredoxapuriense, professora de lingua portuguesa e literatura, gestora da FGB e conselheira do conselho municipal de politicas culturais de Rio Branco.O que e ser um cidadao brasileiro acreano - rio-branquense? Que tracos nos tornam cumplices nas maneiras de ser, fazer, saber e viver, e permitem a outros cidadaos deste pais (e de outros paises tambem) nos identificar como deste lugar, e nao de outro?Temos palavras inventadas por nos que sao correntes em nosso vocabulario; de maneira acreanissima, desenvolvemos modos proprios de falar e pronunciar o portugues; temos uma religiao originaria que forjou o novo a partir do dialogo entre varias outras maneiras de acreditar. Somos passionais quando o assunto e a NOSSA terrinha, e isso vale tambem para os filhos adotados (e sao muitos os casos de sujeitos que beberam a agua do rio Acre e se perderam por essa terra).Tambem, e nesse caso principalmente, participamos ativamente da vida politica, em todas as esferas e dimensoes, ainda que pra negar essa participacao, pra falar mal do poder publico, pra desenvolver novas formas de luta e resistencia (lembram dos empates?), pra encrencar com velhos e novos rivais (pra azeitar nossa habilidade de argumentar), ou simplesmente pra exercer (direito congenito ou adquirido, dificil precisar...), a teimosia, a arenga, a oposicao, a contradicao, a ambiguidade, e por ai vai, (mas aaaai do desgracado, de FORA, que se arvorar a falar mal daqui, ou que tentar nos convencer a fazer as coisas a SUA maneira).Esse nosso jeito de ser e fazer alicercou (e