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e tem nome de mar. Nunca haviamos nos falado, mas nos identificamos. Nao e Vinicius de Moraes que diz que nao fazemos amigos, mas os reconhecemos?Ela quis me fotografar e, de alguma forma, queriamos aquele encontro. Atravessamos o rio de barco e fizemos fotos com cavalos, que os meninos alugam na outra margem. Eram os ultimos minutos de luz do sol. Depois cruzamos o rio de volta e ficamos conversando no ghat.- Voce vai jantar em algum lugar? - ela perguntou.- Preciso ir ao Dosa Cafe. - tinha na cabeca a sobremesa do almoco, ainda, mas ja era hora de jantar.Ela quis me acompanhar e, no caminho, fui lhe contando sobre aquele lugar e aquela comida e aquelas pessoas:- Esse homem e como meu pai aqui. Preciso me despedir dele.Quando cheguei ao restaurante, ele contou:- Minha esposa acabou de perguntar sobre voce.- Eu jamais iria embora sem me despedir.Ele sabe que parto no dia seguinte as quatro da tarde. Ele nao esquece nada que digo, mesmo que eu esqueca. E no dia de minha partida o restaurante estara fechado, porque sera a semi-final do campeonato de criquete: India X Australia.Conversamos os tres sobre lugares, espiritualidade, pessoas. A menina da mesa ao lado entra na conversa. E uma professora de yoga francesa, que vive em Barcelona e esta na India ha seis meses. Estivera lecionando yoga em Goa e esta a caminho de Rishikesh. Ela e forte e sensual:- Voce parece uma versao loira da Penelope Cruz - observo.- Estranho, mas voce nao e a primeira pessoa que me diz isso.Convidamo-la a sentar-se conosco. Depois do jantar, dividimos as sobremesas. Somos tres mulheres taurinas - descobrimos depois - e nos encontramos. E minha ultima noite em Varanasi.E nos encontramos.- E se eu pudesse comecar a todo instante? - eu escrevera no dia anterior.Pois sim. Sabia como um primeiro dia.Comiamos dosas e doces. Era noite e parecia Natal. Eramos uma irmandade. E havia aquele homem que eu amava como a um pai.- Ela e uma alma boa - ouvi-o dizendo de mim, para uma das mocas, nao lembro o contexto.Vindo dele, que e um homem bom, foi bonito de ouvir. E depois me despedi dele e de sua esposa, "a melhor cozinheira da India", e parti. Partimos.Chegamos nos tres, mulheres taurinas, ao ghat. Havia uma lua nova no ceu.- Aqui e um bom lugar para voce voar - convidou Penelope Cruz.Ela deitou-se no chao, esticou os bracos e as pernas e me elevou no ceu. Testamos algumas posturas de acroyoga - ela viera do circo. Depois ela me virou de cabeca para baixo e massageou meu ombro e pescoco. A moca com nome de mar nos fotografava e ajeitava minha roupa, para que eu nao ficasse exposta. Aquela altura ja tinhamos publico: uma multidao de homens ao redor.- Hoje ja nao me importo. - eu dizia - E minha ultima noite. A partir de amanha, ninguem vai me provocar.Fomos caminhar ate o templo do outro lado. E um templo belo, afundado no rio.- Nao acredito que a agua subiu tanto! Eu entrei ai dentro
ha uma semana! - espantou-se a fotografa.Fizemos mais fotos. Mais yoga. Atraimos mais multidoes. Depois ficamos conversando sob a lua nova. Falamos sobre os amores, sobre os caminhos.De repente era meia noite. As portas dos albergues estariam fechadas. Voltamos a passos apressados.- Seu pescoco esta melhor? - perguntou a amiga no caminho.- O pescoco nao. Apenas o pescoco.Cheguei e tive que bater a porta. Tocar a campainha. Gritar. Bater de novo.Depois de um tempo, o homem abriu a porta, resmungando:- Esta muito tarde.- Eu sei. Me desculpe.Nao lhe expliquei que as vezes um dia - e era um ultimo dia e tambem um primeiro - nao cabe nas bordas de um dia so.
A ideia me ocorrera ha uns dois dias, assim na rua, de repente:- Por que nao?Andam descalcos a maioria dos indianos por aqui. Eu me espantava, porque a primeira coisa que chama atencao em Varanasi e que os chaos sao sujos. Em dias de chuva, especialmente, sao completamente tomados por uma mistura de lixo, lama, excrementos de vacas e de cachorros. Em dias assim eu caminhava me equilibrando nos chinelos, escolhendo com todo cuidado onde pisar. E ainda assim molhando os pes.Agora, com dias ensolarados, as ruas tornam-se convidativas. E eu admito que mesmo na lama invejava a liberdade daqueles que, descalcos, nao se importavam. Por isso me veio a vontade: uma libertacao.Eu sempre gostei de caminhar descalca e de sentir o solo sob meus pes. Gosto das pedras frias. E gosto das pedras quentes. E, sobretudo, nao gosto de nada que me tire a sensibilidade e que, de uma maneira ou de outra, me anestesie perante o mundo.- Botas sao tanques de guerra - eu ja pensara e escrevera em um texto, tempos atras. Porque tenho o costume de fazer trilhas descalca e porque percebera que, calcada, podia pisar em tudo - nas plantinhas e nos galhos - sem sentir. E que esse pisar sem tambem se afetar e a propria logica do Poder.Eu sempre quis, de alguma forma, esse mundo: de pessoas descalcas. Essas que se sujam, se ferem e sao tocadas por tudo o que tocam.Por tudo isso, ou talvez apenas pelo tato da pedra sob os pes, ocorrera-me a ideia de que dia desses livrar-me-ia dos chinelos. E seria livre como eles, os indianos.Pois foi hoje que aconteceu. Eu andava em direcao a um lugar qualquer e, no meio do caminho, decidi:- Chega disso.Guardei os chinelos na mochila e segui de pes descalcos.E uma sensacao boa, como se subitamente eu ganhasse um sentido a mais. E e, realmente e libertador.- Agora voce vai pisar em um monte de xixi - me disse meu amigo, quando resolvi ir ao banheiro do restaurante.Mas nao se pode mergulhar pela metade. Quando se assume o chao, e com a dor e a delicia, diria Caetano.E quando, na saida do restaurante, dei-me conta de que nao precisava me calcar, como sempre fazia ao descer do tatame, exclamei:- Olha que delicia, agora sou uma pessoa descalca!A gente nao vive a beleza das possibilidades sem se sujar um pouquinho. Meus ultimos dias em Varanasi tem se resumido a, tontamente, repetir os programas de sempre, os lugares de sempre. Como se eles se pudessem eternizar na repeticao dos dias. E estes ganhassem pernas proprias para seguir. Pela lei da inercia.Almocei naquele terraco aonde iamos de vez em quando, no Assi Ghat. Eu sempre ficava no lado do sol, porque fazia frio. E agora, que ja esta tao quente, escolhi a sombra. E a rotacao dos astros. Ou passagem do tempo, como preferir. Ja ha ate mangas nos mercados, mesmo nao sendo, oficialmente, verao. Pensei que nao chegaria a provar as mangas indianas. E mesmo que seja so o inicinho das colheitas e que ainda nao haja
muitas variedades e que a que provei nem seja tao saborosa quanto as do Brasil... Testemunhar sua chegada e doce como ter bisnetos.Comi o arroz com gengibre de sempre. "Arroz e sagrado" - dissera a um amigo outro dia, quando lhe explicava por que ele nao deveria ser misturado com nenhum molho. O outro prato era apenas figuracao. Nao e a toa que os paulistas o chamam de mistura - descobri recentemente. Apesar de que, repito, no arroz nao se deve mistura-lo.Depois voltei caminhando pela avenida, olhando as lojas, pensando nas ultimas compras. Vi alguma roupa em tecido cru e me voltou a obsessao. Entrei para perguntar. O moco mostrou-me algumas blusas:- Cores naturais.Eram amarelas e beges, mas nao eram, exatamente, cores naturais.- Eu queria como aquelas do lado de fora.- Aquelas foram desbotadas pelo sol. Mas voce quer compra-las?- Nao, obrigada.Assim nao valia.Quando sai, o outro homem que estava na loja veio atras de mim:- Voce tem interesse por tecidos organicos? Venha comigo.A vida toda na India consiste no conflito entre se deixar levar e resistir.Deixei-me.Percorremos algumas ruelas ate chegar a esse galpao. Havia rolos e rolos de tecidos, embora eu preferisse roupas prontas mesmo. Ele foi me mostrando:- Estes sao os sinteticos. Estes sao os de origem animal. E este sao os organicos, de origem vegetal. Voce tem que deixa-los na agua antes de mandar fazer a roupa. Porque encolhem depois de molhados.Sai de la com dez metros de tecido e sem saber o que fazer com aquilo. Ate hoje tenho no armario alguns metros de algodao africano, que nunca se transformou na saia que havia imaginado.- Voce e designer? - me perguntou o homem.- Nao. Na verdade nem sei o que faco aqui.- Perguntei apenas porque troco contatos com muitos designers, costumo fornecer tecidos a eles.- De qualquer jeito, me de seu cartao. - pedi - Nunca se sabe.Confesso que, vendo os tecidos daqui, penso muito em criar minhas proprias roupas. Sem contar com as tantas amigas que diziam que eu deveria ser estilista. Nunca sei se acredito, pois, ao mesmo tempo em que dizem gostar do que visto, fazem a ressalva:- Em voce. Eu nao teria coragem de usar.Entao provavelmente eu seria um fracasso de vendas.Cheguei em casa e organizei a bagunca. Juntei o excesso de coisas, as roupas de inverno, os livros. Paguei uma fortuna para envia-los ao Brasil. Andei toda torta ate os correios, carregando as sacolas. Parecia uma tonelada. E ja eram vinte quilos. Ainda estava ali, sendo embalada, a sitar que meu companheiro portugues mandara enviar. Cumprimentei-a, como se o tivesse encontrado. O senhor dos correios - um desses que tem um ar inexplicavel de dignidade - serviu-me um chai. Fiquei ali preenchendo os papeis. Ele contou-me que estivera doente. Agora ja melhorava.- Todos estiveram doentes. - pensei - Acho que foi o eclipse.E depois fui esperar a cerimonia no rio apenas porque nao queria ir para casa. Nunca fui grande fa dessa cerimonia, em que eles contratam pessoas para fazer um espetaculo diario.- Ali do lado tem um menino que faz o mesmo
ritual, sozinho, todo compenetrado - mostrara-me o amigo espanhol tempos antes.Mas eu me sentei na escada mais pela espera do que pela cerimonia. Ate que a menina fadinha apareceu. Eu amo a voz dela. E amo o fato de ela me deixar mais feliz instantaneamente.- Voce nao tem chinelos? - ela me perguntou.- Tenho, mas estao em casa.- Chinelos sao bons para proteger os pes de coisas que cortam.Dei-lhe razao, pensando em como era comodo gostar de andar descalca, quando se tem a opcao dos sapatos.Mudei de assunto:- Com quem voce aprendeu ingles?- Tenho um guru que aparece de vez em quando e me ensina aos pouquinhos.- O seu ingles e tao bom! - reparei.Entao ela me contou que nao podia ir a escola, porque se tem que pagar quinhentas rupias "por menina". Sua mae tem muitos problemas de dinheiro. Sao cinco filhas e dois filhos.Eu nao soube o que responder. Nem ela esperava resposta. Mas era triste ver uma menina tao inteligente assim sem oportunidades. Nao e apenas seu ingles. Logo que a conheci, la atras, reparei no olhar estetico que ela tinha, quando lhe entreguei minha camera. Ela foi uma das primeiras pessoas aqui por quem tive afeto.- Onde esta seu amigo? - perguntou.- Foi embora. - respondi, sem saber de quem ela perguntava - Todos os meus amigos foram embora. Agora estou completamente sozinha.Falei tragicamente. Minutos antes ela me contara de suas tragedias em tom tao natural. E depois ela seguiu atras de turistas, para vender seus pigmentos e cartoes postais.Fiquei um tempo pensando se voltaria para casa pelo ghat ou pela estrada. Eu costumava preferir o ghat, mas lembrei de ontem. E, porque lembrei, pensei que entao era mesmo questao de honra nao me deixar amedrontar. Mas depois achei que era orgulho e burrice. Fiquei um tempo discutindo comigo mesma, ate que, antes de a cerimonia comecar, bateu fome. Fui - pela estrada - ate o Shiva Cafe, restaurante simpatico de donos nepaleses. Os meninos que atendem sao lindos - nem no Nepal encontrei bonitos assim. Fazia tempo que eu nao aparecia la. O menino me reconheceu, brincou de nao me entregar o cardapio. E um adolescente, mas talvez nao seja. Descobri que deste lado do planeta todo mundo parece mais jovem do que e.Pedi momos. Eram melhores do que os do Nepal. Devorei-os com as maos e por um momento me enxerguei, de fora: sem talheres e sem sapatos.- Estou virando bicho. - pensei - Gosto.Ao anoitecer, me dei conta de que o dia, que se pretendia repetitivo, fora um dia unico. Sempre e.E de manha, ainda na Universidade, eu pedira um suco de limao na barraquinha de frutas. A senhora apontou-me o acucar, perguntando se eu queria. Respondi que so um pouquinho. Ela colocou menos do que isso. Ate pensei que era melhor assim, pois deixaria de ingerir besteira. Misturei e bebi.Era sal.E era ate bom, tambem.Aprendi que, mesmo na repeticao dos dias, a India sempre oferece um sabor inesperado.
Sai de casa com um destino certo e outro a ser encontrado. O primeiro seria meu cantinho de meditacao. A caminhada ate la ja faz parte da meditacao em si. E era debaixo do sol do meio dia, o que renderia, ate hoje, uma bronca da minha mae. O segundo destino era algum ponto tranquilo no Ganges para me refrescar. Estava a procura de um pedaco de rio onde houvesse mulheres se banhando, de forma que eu me sentisse mais a vontade.A primeira coisa que descobri e que, nessa vida de ser uma pessoa descalca, a sujeira e o menor dos problemas. Alias, para quem vai, em seguida, nadar no Ganges em Varanasi (nas cidades ao norte ele e mais limpo), sujeira nem chega a ser uma questao. Mas e que o caminho era longo. E as pedras, aquele horario, queimavam os pes. No fim do dia ele ficaria cheio de bolhas.Na frente do templo de Shiva, vi um pedaco calmo de rio, com algumas mulheres. Pensei: "vai ser aqui". Mas, mais a frente, vi uma area dominada por bufalos. Meus olhos brilharam. Nadar com bufalos parecia ainda melhor do que nadar com mulheres.Entao subi no meu cantinho e me pus a recitar mantras. O sol estava forte. Fazia dias que eu nao meditava e, desta vez, quis enviar luz rosa - Amor incondicional - as pessoas que amo, as que fazem parte da minha vida, as que passaram por ela. Mentalizei luz rosa em cada pessoa que aparecia a minha cabeca. As vezes apareciam pessoas inusitadas, de quem ha muito nao tenho noticias, ou que mal conheco. Tudo bem. Um pouco de Amor nao faz mal a ninguem.No final, ja estava molhada de suor. Entao desci as escadas correndo e me joguei no rio, pedindo licenca aos bufalos. Era bonito e um pouco aterrador nadar entre eles. So sai do rio quando ja haviam se acumulado suficientes pessoas em volta, a me observar.Voltei molhada debaixo do sol, uma das minhas sensacoes preferidas. Pena que as pedras queimassem meus pes descalcos, fazendo com que eu tivesse que correr, saltitar ou simplesmente aguentar a dor, ate chegar em casa.Depois disso ainda tive um dia longo, como se, de subito, o deus brincalhao devolvesse todas as horas que me roubara nesta cidade.Sei que no fim do dia sai nova e de banho tomado, decidida a andar quase ate o ultimo ghat, onde eu descobrira, havia pouco tempo, um restaurante de comidas vegetarianas e cruas. Meu corpo pedia salada. Eu quis obedecer. Comi com um pouco de pressa, pois nao queria voltar no escuro. O que era inutil, porque o sol, aqui, se poe cedo. O ponteiro mal passava das sete, mas ja era noite.Quando comecei a andar pelos ghats, dei-me conta de que era a primeira vez: No escuro. Longe de casa. Sozinha. Era sempre ele quem me acompanhava, aonde quer que eu fosse.- Mas ele partiu - lembrei.E, de alguma forma, ate achei bom ter que passar por isso. Assumi como missao: a vulnerabilidade. Mas achei melhor quando uma mocinha indiana me abordou:-
Voce vai ao Dashawamedh?- Vou quase la. Venha comigo.Ela faz mestrado em Lingua Inglesa na BHU. E participa de um projeto independente que se compromete com a limpeza do Ganges:- Hoje ficamos em reuniao ate tarde. - explicou - Quando vi, ja tinha escurecido. Ainda bem que te encontrei.Fomos juntas, protegendo uma a outra. Nem sao tao escuros, os ghats. E nem vazios. Mas e uma area extremamente masculina. De um masculino agressivo. Hostil. Nos, mulheres, conhecemos bem: andar de olhos baixos, porque qualquer troca de olhar pode ser um convite. Cotovelos abertos para que ninguem se aproxime demais.Porem, sermos duas nos dava confianca. A humilde confianca de nao ser uma so.Quando cheguei ao Rana Mahal Ghat, nos despedimos. Fiquei com um pouco de pena pelo trecho que ela teria que percorrer sem mim. Subi os degraus pensando nisso. Sao escadas escuras e labirintos, o caminho de casa, que e na verdade o caminho de quase tudo por aqui.Nessa primeira escada, tao escura, um rapaz me abordou. Ofereceu-me qualquer coisa, que nao entendi o que era. Talvez fosse leitura de mao, pois so compreendia a palavra "hand". Recusei. Ele continuou me seguindo. Recusei duas, tres vezes. Ja quase na porta de casa, impacientei-me:- Chaloo! - que e a palavra que se usa para mandar alguem embora.Entao foi muito rapido. Mal entendi, na hora, mas gritei. Ele passou a mao em meu corpo e saiu correndo.O horror. Toda mulher o conhece.Olhei, impavida, para a unica possivel testemunha: um homem a poucos metros dali. Acho que ele nao compreendeu nada, senao meu grito. Ate eu compreendera apenas o grito.Enquanto subia as escadas do predio, so conseguia pensar que nao vira seu rosto, no escuro e no olhar sempre baixo que mantemos por aqui. E que jamais o reconhecerei se ele cruzar comigo na rua.Entrei no quarto e chorei como bebe.Um dia fujo com os bufalos.
Por aqui ha grupos de vacas. De bodes. Ha bandos de macacos. Ha gangues de cachorros. Ha revoadas de passaros e multidoes de pessoas.Apenas um bicho nao pertence a grupo nenhum. E e justo um carneiro.Eu passei por ele tantas vezes, com seus pelos brancos e felpudos. Os chifres foram pintados, cada qual de uma cor. Um, verde. O outro, alaranjado. Nunca entendi direito o que ele fazia por ali, longe de sua maioria e a merce dos caprichos das criancas, que lhe davam tapas e puxavam-no pelos chifres. Muitas vezes eu tentava defende-lo, mesmo sendo ignorada por elas, que continuavam a agredi-lo, em um misto de crueldade e brincadeira.Tentei me aproximar umas tantas vezes, mas ele fugia sem estardalhaco. Apenas me evitava, desviando-se do meu caminho. Eu lembro de ter-lhe perguntado:- Como voce veio parar aqui?Obviamente, ele nunca me respondeu.Era nao so curioso, mas tambem uma identificacao. Uma empatia. Um carneiro que era tambem um peixe fora d'agua, que e como, de certa forma, eu sempre me senti. Eu nunca tive muitos amigos na escola e sempre tive alguma dificuldade para me misturar entre os jovens:- Voce destoava da turma e eu queria desesperadamente te ajudar, mas nao sabia como - me contou uma professora de portugues da minha infancia, quando a reencontrei anos depois.Sempre fui muito velha ou muito crianca ou ao menos muito esquisita entre os demais.Mas e que hoje eu passava e, como todos os dias, procurava um lugar que me chamasse. Os garotos jogavam criquete pelo ghat. E, ali ao lado, havia um banco inteiro sob o sol. Aos pes do banco, ele: o carneiro.Por isso me sentei ali.Ele estava diferente, menos felpudo do que antes. Fora tosado enquanto estive fora. Mantinha algumas manchas cor de rosa e alaranjado, herancas do Holi. Pus a mao sobre sua cabeca, delicadamente. Ele parece ter gostado, pois desta vez nao fugiu. Continuei acariciando suas costas e pescoco. E entao ele nao so gostou, mas tambem se emocionou, pois ate fez xixi. E depois colocou a cabeca sobre meu colo, esfregando-se e quase se esquecendo dos chifres duros.- Nos, que ferimos sem querer. - pensei.Mesmo que ferir tantas vezes seja apenas a forma atrapalhada como conseguimos amar.E depois ele colocou a pata sobre meu colo, que eu imediatamente retirei:- Mas se voce acabou de pisar na propria poca de xixi!Acho que ficamos os dois encantados pelo encontro: a alegre descoberta de uma nova amizade. Eu cocava seu pelo e ele se cocava em mim. Eu me deitava no chao para tirarmos fotos juntos e depois lhe contava sobre as vezes em que tentei ser sua amiga e as outras em que o protegi. Ao meu lado, acumulavam-se cada vez mais indianos, que achavam graca dessa pessoa estranha, a conversar com o bicho.Mais tarde um adolescente puxou assunto comigo. Contou-me que fora ele que dera nome ao carneiro: Raja. E que este havia sido uma oferenda ao templo de Hanuman. Um homem trouxera o animal ainda bebe. E desde entao ele ficava por ali, oferenda vivente e solitaria ao deus-macaco.Fiquei feliz de
conversar com o garoto e finalmente descobrir o misterio do carneiro. Mas ele tinha esperanca de alguma paquera e, no meio da conversa, perguntou-me:- Quantos anos voce tem?- Trinta.- Trinta ou treze? - ele apoiou-se na confusao linguistica (thirty e thirteen) porque nao acreditava em minha idade que, em realidade, fora arredondada para baixo.- Trinta.Ele continuou duvidando de que eu nao fosse uma deles. Eu encarei sua duvida como elogio e depois me dei conta de algo maior: finalmente cheguei a uma idade em que posso pertencer a todos os grupos. As criancas me veem como igual e me chamam a brincar com elas. Os adolescentes continuam me paquerando. Os mais velhos, visivelmente impacientes com os jovens festeiros, encontram em mim uma boa companheira de conversa.E eu simplesmente parei de levar a serio os que trouxeram as manias do tempo escolar: os que me pedem para falar mais baixo, para rir mais baixo, para nao chorar. Os que me pedem calma quando dou um grito de espanto pela lua brilhante no ceu ou que se envergonham por mim quando converso com os bichos.Descobri que ser um carneiro de orelhas coloridas longe de sua maioria pode ser uma forma de, nao pertencendo a grupo nenhum, pertencer a todos.E ser, assim, uma oferenda a vida. E uma forma bonita de honrar a vida que me foi ofertada.
Esta aberta a temporada de despedidas.Hoje partiu a primeira pessoa que deixou um buraco fundo. Preferi assim, e verdade. Que tenha sido ele a ir embora primeiro. Que tenha sido eu a ficar.Ele foi um marco na minha estadia em Varanasi. Foi meu protetor e familia.Tenho pra mim que foi o belga gigante que o nomeou meu guardiao. Os dois caminhavam juntos, eu passei por eles, mas nao lembrava seu nome:- Oi, portugues! - cumprimentei-o.Eu ia ao Manikarnika, o principal ghat de cremacao. Eles resolveram me acompanhar. Eu estava fascinada pela historia do belga, que resgatara uma aguia ferida no dia anterior. Ele era grande e falante. Nunca havia ido ao Brasil ou a Portugal, mas falava um pouco da nossa lingua:- Por causa do Santo Daime - explicou empolgadissimo.Sabia cantar os hinos do movimento, dizia que precisava conhecer o Brasil, falava na vacina do sapo e repetia, em portugues mesmo:- Sincretismo! Sincretismo religioso!E depois contou, com orgulho, como alguem o definira: "violento cordial". Era bem isso. Talvez pelo porte e pela energia de fogo, havia violencia em seu falar, mesmo falando de coisas boas e belas.- Mas amanha me mudo pra Sarnath. - contava - Pra cuidar da aguia e ficar em paz. Varanasi me deixou mais agressivo do que o normal.Ele contava que estivera varios dias com uma amiga, protegendo-a.- Varanasi e muito hostil para mulheres. - continuou - E como eu entendo hindi, sei a intencao de todos que se aproximam. Nao deixava ninguem chegar perto dela e estava constantemente em posicao de ataque. Hoje ela foi embora. E eu preciso me aposentar dessa funcao, ja me tornei agressivo demais.E completou, apontando para o portugues:- Mas ele pode assumir esse papel. Voce vai precisar de alguem que te acompanhe.Assim foi.Marco, seu nome. Pra mim ele foi o marco de muitas coisas. Foi quem me levava aos concertos de musica e me acompanhava em seguranca ate minha casa. Foi quem me apresentou a barraquinha de rolos de ovos com legumes e com quem, mais tarde, decidi ir ao Nepal. E era quem me obrigava a comer muitas frutas, de manha:- Come uma banana.- Nao quero.- So uma.- Banana e seca.- E molhada!Nos tinhamos crises de risos e eu acabava por come-las. Acho que ele foi a unica boa influencia alimentar que eu ja tive, ja que, entre meus amigos, costumo ser eu a de habitos mais saudaveis.Ele gostava de elementos da cultura brasileira que eu desconhecia. Escutava Grupo Revelacao. Falava-me de um grupo de humor chamado "Os barbixas ". Eu lhe explicava que muita gente no Brasil torcia o nariz para tudo isso, e que era interessante que ele, por ser de fora, viesse sem preconceitos. Mas nao, nao consegui gostar d'Os barbixas.Mostrei-lhe Caetano, Belchior e Zeca Baleiro. Expliquei-lhe que em Varanasi ninguem se importava se desafinavamos ou se eramos ridiculos. Nos permitimos ser. Cantavamos alto pelas ruas e ensinavamos um ao outro nossas cancoes de infancia.Escolhemos o mesmo mestre: ele aprendia sitar, e eu, meditacao com mantras. Iamos juntos, dividindo tuk tuk. E voltavamos comentando:- Esse guru trapalhao!Passei-lhe referencias