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Produtos que eu uso no cabeloVamos conferir os produtos que eu uso no cabelo??De shampoo eu uso esses dois, intercalo nas lavagens .TRESemme: Hidratacao profunda. ele sela as cuticulas desde as raiz, para cabelos danificados e secos. ele deixa o cabelo bem cheiroso e sedosos, alem de hidratar, e claro :-) Uso o shampoo da Johnsons Baby, ele e um shampoo neutro, ele limpa bem o couro cabeludo, e muito bom pra quem tem a raiz oleosa que nem a minha, e ele tem varias utilidades , eu uso para tirar aquela maquiagem pesada, ele limpa tudo e nao arde os olhos, eu uso pra lavar pincel de maquiagem tambem. Adicionar legendaPara hidratacao eu uso a mascara da Pantene, Cor Radiante, comprei faz pouco tempo e gostei bastante, so nao gostei do cheiro , mas ela hidrata e da muito brilho no cabelo. Eu uso muito ampolas tambem para hidratacao. De oleo eu uso o da El seve , Loreal Paris, Eu ja fiz a resenha dele , Amo ele. ele deixa o cabelo bem soltinho com movimento e com brilho. E creme para pentear eu uso da Avon Advance Techniques, Para Cabelo armados e com frizz, confesso que o meu cabelo era armado, mas eu fiz progressiva e ele reduziu bastante o volume, eu so uso ele pra tirar o frizz mesmo. O cheirinho dele e muito bom, e ele deixa o cabelo macio.Entao e isso garotas, esses sao produtos que mais uso no cabelo no momento, vou comprar mais para testar e eu conto pra voces depois !Beijosfontehttp://wwwvidadeadolescentes.blogspot.com.br/ E agora?Da um sorriso e "bora" criar!Duvida cruel de todo inicio de curso nao e?Sei bem o que e isso, o engracado e que por mais que facamos o vestibular com toda a quela certeza, seguranca e empolgacao de "esse" e o curso feito pra gente...ha sempre um pouco de medo do novo(la no fundo).Pesquisas e mais pesquisas nao vao ser o suficiente para nos dizer o que esperar, e para onde nos vamos, as reais impressoes virao sempre na pratica, nos estudos.Falando do meu curso e das minhas impressoes, posso dizer que quando ouvi a palavra "Design de Interiores" eu disse a mim mesma: "-isso foi feito pra mim!", quando comecei a estudar tive impressoes positivas e negativas, e o principal: MUITO MEDO! Se eu ja tinha certeza de que Design de Interiores nao era so colocar um quadro na parede, quando comecei a estudar tive a certeza disso.Mas afinal de contas, o que e Design de Interiores?A minha resposta e simples: Criar e Recriar!E tem mais: E fascinante.O Design de interiores vai para diversos lados, desde decoracao de ambientes, a criacao de objetos, Mobiliario e tantas e tantas ouras coisas, uma profissao que envolve arquitetura, engenharia, moda, psicologia...e uma area em que temos que estar por dentro de todas as tendencias(moda,design, moveis, espacos) fazer projetos arquitetonicos, devemos saber entender o que o cliente quer para transformar tudo em um ambiente adequado, ter nocao utilizacao de espacos, iluminacao, acustica, criar objetos, descobrir funcoes...e nossa....tanta coisa, o que eu posso afirmar e
que cada aula e uma descoberta incrivel, da teoria a pratica.Famosa poltrona Egg, criada por Arn Jacobsem(Linda)Cadeira Panton, de Verner Panton, simbolo da revolucao do design com novos materiais, definitivamente....minha predileta.Nas fotos ao inves de colocar ambientes, resolvi colocar cadeiras, pois sao minha paixao!Resolvi colocar fotos de ambientes em outros posts como dicas de decoracao ok?Entao se voce se decidiu por Design de Interiores, se joga!Caso alguem queira post's sobre designers importantes da historias, pecas e sobre a Bau Haus comentar aqui abaixo.
"Saudade". Quanto tempo esperei para ouvir essa palavra. E ela vem acompanhada de outras duas; "de voce". Quase que explodo num sorriso so. Esperei tanto, pensei ate em dize-la primeiro, nao podia mais guardar e aguardar por voce. E nesses surtos de coragem interna, eu te imaginava dizer um "tambem". Nao quero reticencias depois disso. Nem silencio. E dessa vez eu vou falar. Vou te convidar pra vir aqui em casa assistir um filme. Ou vou te levar pra tomar acai no Yet's. Eu vou tentar fazer essas coisas sem que parecam um convite para voltar-mos ao passado. E que eu nao quero mais viver dele. Eu quero coisas pra hoje, pra amanha e depois, eu quero voce de novo, e de novo. Nao quero espaco pra lembrancas, nem preteritos perfeitos ou imperfeitos.Voce ja fez muito, em falar que sente minha falta. Me deixe fazer o resto, me deixe mostrar os motivos que te fizeram confessar. Deixa eu gritar dizendo que eu tambem quase falei, so nao falei por medo do tambem nao vir.Sabe que eu ja nao sinto mais dor quando eu lembro de tudo que a gente se fez? Do tanto que a gente machucou um ao outro?. Nao e egoismo nao. E so que eu pesei meus sorrisos e meus choros, e vi que tinha mais felicidade aqui dentro do que magoa. E ce sabe que nao demorou muito pra bater saudade? Foram questao de semanas. E eu ardia por dentro desejando que voce voltasse. Eu ignoraria todos as coisas ruins todos os fatos. Eu te aceitaria sem mas, sem porens. Na sem-vergonhisse mesmo.E dai entao eu fiquei na porta de bracos abertos esperando voce vir correndo. Aguentei algumas centenas de pedradas atiradas pela boca de quem acha que sabe de tudo sobre o amor e sobre a vida, mas nao sabe nada. Ai quando eu vi que voce nao vinha eu fui la pra tua porta, e fiquei com a mao fechada a poucos centimetros da madeira a ponto de fazer o toc toc que mudaria a minha vida, ou a traria ao normal. Mas eu nao bati. Fiquei la, tomando sol, chuva, vento, vendo a sua barba crescer e diminuir, teu cabelo mudar de corte umas 3 vezes. Ouvindo as bandas que eu gostava e voce odiava, escondido no teu quarto.Vi coisas que so um tempo longe de voce me permitiriam ver. E sabe, toda queimadura de sol, todo frio da chuva e do vento, toda a dor interna e externa que aqueles meses na tua porta me causaram, valeram a pena, afinal, no final. Nao sei se foi voce, cansado de ver aquela familiar intrusa acampando na tua porta todos os dias ao longo de meses, que me convidou pra entrar. Ou se eu, cansada de tentar criar voz e te chamar, escancarei a tua porta e fui logo entrando. Dando sorrisinho, dando oi, curtindo tuas fotos, teus status...E foi assim, de curtidinha aqui, curtidinha ali, oi ali, oi acola, que eu virei visita constante na tua vida, e voce na minha.Alguns moveis nao estao mais
no lugar por aqui, e existem novos tons, e novos elementos, mas tudo continua bonito. Assim como tudo que ha em voce.E eu ainda sei o comodo onde teu coracao fica, e estou me arriscando a chegar la. Devegar, sem pressa, sem perguntar. Sem que voce me diga aonde e.E e la que eu quero morar, se possivel por toda a eternidade. E onde eu quero deitar e dormir todas as noites, passando a mao no teu cabelo com corte novo e pensar, que nunca, nunca mais, havera possibilidade de esperar a saudade bater para ouvir um "Eu tambem."
Creditos: We Heart ItEu sou muito otaria mesmo, muito idiota, muito boba. Mas eu nao me envergonho disso, isso me faz humana, os erros que isso geram me amadurecerem. Toda essas situacoes valem a pena no fundo, pois me ajudam a ver melhor o mundo e as pessoas.Aprendi a nao ter pena de mim, nao me lamentar pelas coisas que me acontecem, a entender o que e e nao e culpa minha, e assim nao carregar culpas em excesso. Hoje eu vejo quanta gente tentei ajudar nessa vida, nao sou o Gentileza, nao sou nenhuma cientista descobrindo a cura pra Aids, sou so alguem que vez aqui vez ali, encontra alguem sufocando um pedido de socorro por baixo de palavroes e personalidades despreziveis. E o que eu faco? Eu tento ao maximo ajuda-las. Eu realmente gosto disso. Eu gosto de ver e pensar que as pessoas gostariam de ser melhores. E se elas gostam, entao elas podem ser.Mas sinceramente? Existe algo alem da minha compreensao, algo abstrato entre o querer, o poder e o ser. Algo ai que me impediu tantas vezes de conseguir sorrir verdadeiramente no fim. Eu nao consegui, eu nao mudei voce.Eu sei, eu nao sou Deus. Mas de todos so voce resistiu. Meu altruismo anda em baixa. Eu parei. Eu nao lutei. Eu me senti mal por isso um bom tempo. Eu poderia ter feito mais. Mas nao deveria fazer. Nao fiz. A vida te ensino o resto, e assim que e.Mas por enquanto mantenha sua alma longe da minha. Ela tem o dom de acabar com a felicidade alheia. Ela rouba coisas, ela perturba. Eu sinto muito mas quero voce longe de mim.Eu nao pude salvar sua alma, entao nao quero arder junto a ela. Ja fazia um tempo que eu estava com a ideia desse post na cabeca, so me faltava um pouco de tempo para separar os desenhos que eu mais gosto e fotografar. Finalmente consegui o tempo que precisava e montei o post bonitinho, seria mais bonito se os desenhos tambem fossem bonitos :( Mas... fazer o que ne?Continuando, desenhar sempre foi uma frequente na minha vida, desde crianca eu tinha colecoes e colecoes de canetinhas (sim, aquelas que manchavam nosso uniforme da escola e cheiravam a alcool . Uma queda pelos potes coloridos de Panetonne, que um tempo depois vim a descobrir o nome do dono da minha paixao: Romero Britto. Saudades dessa epoca, em que eu amava colorir, ja faz uns bons anos e eu nao me lembro bem aonde eu perdi um pouco da paixao por cores vibrantes e passei a amar preto e branco (voces ja devem ter percebido isso). Afim de deixar os tracos de crianca de lado, e aprender a desenhar com mais precisao, me matriculei na aula de desenho da minha linda Miriam Cristina. Foi la que eu aprendi tudo que eu sei hoje sobre desenho; tracos, tecnicas, cores, lapis, papeis...Ja faz um bom tempo que eu nao desenho, tipo, NADA MESMO! Ando tendo surtos de inspiracao aqui e ali, mas por enquanto nada que me impulsione
a pegar o lapis e o papel e fazer algo bem feito. Espero que isso aconteca logo.Bom, vou mostrar uns desenhos mais antigos, de cerca de 6 a 8 meses atras. Vamos la!AmelieA Amelie (ou Am) e o meu desenho favorito! Desse eu me orgulho e fico p* da vida quando alguem diz que ela parece a Sharon do filme Silent Hill. Gosto desses olhos enormes dela. Ainda nao ta finalizado, e nao pretendo finalizar, acabei gostando dele assim mesmo.O surfistaGosto desse desenho por causa do cabelo e da camiseta que eu deixei vazar pela bordas. Sei la, achei legal.Meu primeiro desenho no cursoSunsetEu estava realmente animada para fazer um desenho colorido, ate que eu deixei esse desenho em cima da mesa por 1 minuto e meu sobrinho pintou o por do sol lindo dele.Bella/MaskE ai, gostaram? De qual desenho voce mais gostou? Voce tambem desenha? Me conte nos comentarios.Beijinhos
Creditos: We Heart ItMas antes de ir, por favor tome esta folha e esta caneta. Sente-se um pouco. Voce ja ficou tanto tempo, alguns minutos nao farao diferenca. Poderia me responder algumas perguntas? Prometo ser rapida, mesmo que tal rapidez dependa mais das suas respostas do que das minhas perguntas. Comecemos pela mais complexa, ao meu ver. Ja que eu nao consigo entender, mas talvez voce saiba explicar. Porque esta indo? Qual o motivo para me abandonar? Voce pode desviar os olhos, prender a respiracao, tiquetaquear com a caneta na cadeira, morder os labios. Tudo isso denuncia a ausencia de uma resposta. Ou a falta de coragem de dize-la. Eu prefiro acreditar na primeira opcao. Doi menos. Podemos parar aqui, pedir uma pizza e nao fazer disso uma grande peca dramatica. Nos podemos rir disso tudo na cama com uma grande cesta de guloseimas sobre ela, ou quem sabe ar fresco te faca melhor. Mas ja se passaram alguns minutos, e eu ainda ouco sua respiracao sair pesada. Voce ainda esta tentando inventar um motivo ou esta criando coragem para escreve-lo? Voce nao tem mais os mesmos olhos cheios de alegria que eu conheci a alguns anos atras. Aonde eles estao? E porque se esconderam? Levante-se, venha comigo, vamos encontra-los de novo. Ha solucao pra tudo, sempre ha. Lembra? Aprendemos juntos. Mas entao voce se mantem sentado, e se esquiva quando minha mao vai de encontro ao seu rosto. Me assusto e recuo lentamente, como que esperando que voce se arrependa e se encaixe na palma da minha mao ainda aberta. Mas voce nao vem, so me olha. Olhar que eu nao conheco, olhar sem solucao, sem cura. Talvez o grande problema do nosso amor tenha sido eu e meus tratamentos fajutos. Receitando aspirinas e comprimidinhos de farmacia, que curavam a dor da pele pra cima, mas que pioravam dela pra baixo. Aspirina que nao chegava no coracao e fazia doer cada dia mais. E eu achava que melhorava tudo e o mundo. Aspirina pra machucadinho, quando o seu era uma machucadao. Pra dorzinha, mas a sua dor era tao grande, quase insuportavel. E eu te amava sem perceber que cada dia que passava eu perdia um pouquinho de voce porque sua dor nao passava. E eu achava que te curava mas toda noite sua dor piorava. E assim acontecia, dia apos dia. E era eu quem fazia errado o tempo todo. Tentando te curar de doenca que so existia em mim. Eu tentava te curar da falta de um amor de verdade, amor sem desespero igual ao meu. Um amor sem 70 chamadas perdidas, sem tapas, sem silencio, sem pirracas. Dai voce foi embora de pouquinho em pouquinho. E eu so notei quando me disseram que voce havia comprado um apartamento na zona sul, que e onde o sol se poe mais bonito. Entao ai eu vi que ja era, ja foi, acabou. Nao deu. Fim. Voce nao ia mais se consultar comigo, nao ia tomar mais "amador"... seu negocio agora era outro, era amor, mas daqueles de verdade, que a
gente se abraca e ve o sol se por. Dai eu sentei aqui no meu sofa na zona oeste, com uma janela que da pra ver a barra quase toda la no fim depois de uns predios velhos. Tomei minha aspirina, fechei os olhos e esperei a dor passar. To esperando.
Minhas comparacoes. Sou pessimas nelas. Sao estranhas, por vezes assustadoras, em outras engracadas. Mas acima de tudo sao sinceras.Como naquele dia, depois do setimo drink, quando eu saquei do maco um cigarro e voce disse que tambem precisava de um. Nos dirigimos ao fumodromo. Voce caminhava perfeitamente bem embora tivesse bebido mais doses. Eu pouco via a minha frente, e esforcava-me para nao cambalear demais. Por sorte chegamos la livre de tombos.Ali em meio a tragadas agudas, um casal de lesbicas se pegando fortemente e playboys segurando seus iphones e chaves de carro atraindo as piriguetes. Eu e voce pareciamos tao normais, tao proximos um do outro e tao distantes de tudo la fora. Era metade alcool e metade o que realmente eramos. Admiradores de um bom silencio. Eu gostava de voce. Das coisas que fazia e como fazia. Das coisas que voce falava, e de como falava. Da forma como observava, e escolhia. Como nao se deixava enganar, como quem sabia de tudo. Voce era o que eu queria ser, voce sabia fazer as coisas do jeito que eu deveria fazer. Voce era o cara certo, do jeito que eu havia imaginado. Voce pensava como eu, voce era eu. So que de verdade. Voce sabia dizer nao, sabia sorrir de volta sem se encantar. Sabia nao se apegar. Sabia tudo que eu passei minha adolescencia querendo saber. Voce sabia abracar verdadeiramente, com amor, sei la, talvez. Mas sabia nao deixa-lo naqueles bracos. Sabia sair dali sem magoas ou paixoes. E entao eu fui tentar fazer o mesmo, mas acabei presa. Uma nuvem de fumaca passou pelo meu olho. Ah, como voce amava soltar a fumaca no meu cabelo. Voce sabia que eu odiava. Mesmo bebada eu ainda me importava. Ou me importava ainda mais.Fiz uma cara feia, traguei violentamente e me aproximando do rosto dele. Soltei a fumaca diretamente nos seus olhos. Confesso, quando voce se abaixou cocando os olhos senti o remorso bater prontamente. Quando vi aqueles lindos olhos mel vermelhos e lacrimejando pensei "Droga, deixei ele cego". Voce me olhou e soltou algo como "Sacana". Eu soltei o riso e te abracei. Voce retornou, no abraco mais forte e pesado do mundo. Cheirou meu cabelo. Me fez fechar os olhos e por instante achar que eu podia ter voce so pra mim.Nunca sei o que dizer nesses momentos em que uma palavra ou uma frase pode mudar tudo. Ainda mais quando se esta bebada. Entao eu soltei a coisa mais sincera que eu poderia ter falado.- Voce me deixa mais feliz do que achar que tenho 1 cigarro, e na real ter 2. Bem mais feliz que isso.Voce riu gradativamente, e nao, eu nao me senti envergonhada pelo que havia dito. Eu escutava o som da sua risada e ela apenas me confirmava o que havia dito. Voce me fazia mais feliz que qualquer outra coisa.Voce segurou meu rosto e perguntou.- Esta muito bebada? - Me senti ofendida. Nesse momento eu realmente me arrependi do que havia falado. Esta certo, foi uma comparacao idiota. Como eu disse, sou pessima
com elas. Mas havia sinceridade ali, toda ela, havia um sentimento que eu nunca nem havia chegado perto de demonstrar. Mas eu demonstrei, talvez ele nao tenha percebido. Mas era como se risse do que eu sentia. Me senti como uma bebada dizendo coisas sem sentido. Me senti mal. Mas me segurei. Mais um daqueles momentos onde eu nao sabia o que fazer nem pra onde ir. Apenas precisava sair dali. Fui pro bar, pedi alguma coisa que nao me lembro agora. Provavelmente caipirinha. Segurei a dorzinha aguda no fundo peito no ultimo. E se chorei misturei com a vodka. Ninguem viu.- Ei voce! - alguem gritou atras de mim. Olhei. Era ele.- Voce me faz feliz mais que um comboio de Marlboro.Fim? Comeco? Aquela frase mudou muita coisa num segundo so.Eu imaginei um caminhao de macos de cigarro. E que aquilo deveria ser muito grande. Eu o fazia muito feliz, entao. E isso era bom. Muito bom. Muito mais do que eu precisava.
Creditos: We heart itPouco antes das 23, pouco depois das 22. Nao sei exatamente em que momento deitei minha cabeca no travesseiro embalada pela expectativa de ouvir o vibrar do celular e visualizar no visor o nome Amor. Eu nao tinha a minima pretensao de dormir rapidamente. Entao nao somente meu corpo ouviu minhas preces, como tambem meu coracao e minha mente. O que voce esta fazendo? Nao quer falar comigo? Me esqueceu. Eu tenho voce. E e diferente dessa vez. Eu o tenho sabendo que vai voltar depois que eu errar. Gritar. Magoar. Eu o tenho sem coleiras, sem apelos, sem cenas. Eu o tenho de uma forma espontanea, livre, que se for, volta. Ah mas meu coracao resolveu tirar a noite pra brincar comigo. E diz que minha arrogancia ja esgotou a cota dos seus perdoes. Que seu relevar ta quase no fim. Que se eu nao mudar, voce se muda de mim. Dai eu tenho medo. Muito medo. E eu choro. Choro muito! Nao sei se dou meu maximo. Nao sei o quanto o meu maximo e. Mas se eu tivesse que gastar todas as minhas forcas em algo, seria em nos. Ninguem entende, quando eu digo que sem voce nao sou nada. E que ninguem deve ter vivido, alguns bons anos da vida, vendo sonhos se transformando em po. Entao voce chegou e houve fe. E houve sonhos ressurgindo do po. Houve cor, sorrisos, houve vida aonde so havia existencia. Sao coisas que o amor faz. E eu gostaria muito de dizer que eu posso continuar vivendo dias alegres longe de voce, mas eu realmente duvido que posso.De repente aquele barulho tao esperado soa debaixo das cobertas. Uma dor fina desatina de surpresa. E voce. Idiota. Dramaaaatica. Assim mesmo, com muitos as e aquele tom de sarcasmo. Nao vou falar que chorei, nao vou falar no que pensei. Ou talvez eu fale, mas nao conte tudo. Pode ser mesmo que seu relevar esteja contado. E nao, eu nao quero chegar perto de te perder. Eu nao sei se posso atribuir todos os pensamentos desta noite a ausencia da mensagem, ou se era algo predestinado a acontecer, que mais noite ou menos noite, eu acabaria refletindo sobre toda a minha vida, ou somente a parte importante dela (que era ele), num travesseiro encharcado de lagrimas.Mas por via das duvidas, nao esqueca da mensagem de boa noite. Isso pode ser catastrofico. Creditos: We Heart ItCoitada de mim? Claro. Mas coitada mesmo sao das minhas unhas. Tadinhas. Que toda vez que a gente briga elas somem. Ficam um toquinho de esmalte descascado. Ai, porque voce faz isso hein? Porque voce me tampa do sol e depois me larga la queimando? Porque voce vem com essa sua mao de guarda-chuva me apanhar da chuva, e na metade do caminho corre me deixando pra tras? Olha pra mim. Olha pro meu cabelo. Olha pras minhas unhas. Olha o que voce fez! Oh, garoto! Para de brincar comigo ta? Porque eu sou boneca, mas nao sou brinquedo. Vai menino, finge que eu sou a
questao que vale tudo na tua prova e me assinala com vontade e com certeza. Muita certeza. Porque eu ja respondi todas as suas duvidas moco, e se o problema for falta de caneta pra riscar, da ca um beijo e ta tudo certo. Dou logo um 10 e te aprovo.Mas se voce correr na chuva e me deixar pra tras. Se ligar dizendo vou, e em 10 minutos ligar dizendo que nao vem mais. Entao dai eu te reprovo. Marco um 0 pra voce no lado esquerdo do meu peito. Te transfiro de escola porque meu coracao nao e lugar pra aluno desocupado. E que eu te gosto, te gosto muito. Gosto da sua companhia. Das vezes que voce e exemplar. Voce e otimo garoto! E eu quero voce pra mim, pra gente rir alto mais vezes. Pra gente se formar e ir alem. Pra voce ser alguem, e eu aplaudir. Pra gente ser "a gente" em qualquer lugar.Mas voce fica de molecagem, rapaz! Parece que nao sabe o que quer. Para de sambar no meu coracao por favor? Para de rir de mim! Para de ficar alongando tempo e de ficar me distraindo com beijos no rosto, cocegas e chocolate. Nao me agrada nao! Porque agrado assim eu ja tive. E todo chocolate bem embrulhado e fora de hora vem com gosto de "Adeus". E todos acabaram tao rapido quanto o "amor" de quem me deu.Olha rapaz, se vai ficar de sapecagem, me olhando com esse sorriso de quem vai embora jaja e vai voltar com uma nova caixa de bombons, entao pode ir! Nao me ocupe o tempo se nao pretende ocupar tambem o coracao.Se levante e saia, por favor! Logo menos entra um pra ocupar o teu assento, pode ser um decidido ja com caneta, pode ser um que nem eu que anda desprevenido por ai, que diz sim com um beijo. Que vai me dar bombom com gosto de "vai durar'. Ou que nao vai me dar nada, e vai ficar mesmo assim.De qualquer forma, retire-se do meu coracao por favor.