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Certa noite, quando a lua se encolhia debaixo de espessas nuvens negras, eu chorava em meu quarto escuro envolta pela solidao. Eu queria um jeito de fugir dali, um jeito de sair de mim mesma. Foi ai que ele apareceu pela primeira vez. Eu mal o vi na penumbra, ele sentou-se ao meu lado na cama, enxugou minhas lagrimas e sussurrou ao pe do meu ouvido Abra os olhos, minha pequena e eu o obedeci. Sobre nos havia um ceu imenso com incontaveis estrelas, eu me perguntava como eu podia fechar os olhos em meu quarto e os abrir em outro lugar, e entao eu notei que o chao nao estava la. Eu estava suspensa no ar com um ceu inteiro ao meu redor. Ele segurou a minha mao e sussurrou novamente com sua voz de vento Preciso que confie em mim eu assenti fazendo um sinal com a cabeca estudando pela primeira vez a sua feicao. Ele tinha um rosto de tracos retos e finos, o cabelo negro-azulado dancava como se uma brisa mansa o acariciasse permanentemente embora nao houvesse nenhuma corrente de ar ali, e ao mesmo tempo contrastava-se com a pele palida e delicada. E seus olhos eram um par de estrelas dentro de um mar negro, e quanto mais eu olhava dentro de seus olhos mais distantes pareciam as estrelas e, quanto mais distantes elas ficavam mais eu me perdia neles. Ele me envolveu com o seu grande sobretudo feito da propria escuridao, eu senti seus bracos me envolverem e meu corpo aquecer enquanto eu fechava os olhos e deleitava-me naquele momento. Eu abri os olhos novamente e estava tudo escuro, nao existia ceu nem chao. Eu flutuava em meio ao nada. Ele surgiu por detras de mim, esticou a mao para o nada e moveu-a como se afastasse uma grande cortina e neste momento uma grande luz surgiu, uma luz que me fez virar o rosto e cerrar os olhos, e com eles entreabertos eu vi um mundo inteiro sendo desenhado ao nosso redor, quando meus olhos se acostumaram com a luz eu notei que estavamos no meio de um grande campo de flores azuis que se estendia ate um grande conjunto de montanhas que sustentavam o ceu mais lindo que ja se viu, um ceu que vinha de um azul e ia caindo ate o horizonte num vermelho-sangue, com estrelas que acabavam de nascer. Venha, minha pequena, ha muito para lhe mostrar disse ele apontando a direcao entre as flores, que num ato majestoso abriu-nos um longo caminho ate uma grande arvore no fim de um penhasco. Era uma longa caminhada, sem duvidas, mas demos tres passos e ja estavamos la. A arvore tinha tronco e galhos cor purpura, sendo que o tronco era bem escuro e ia clareando conforme os galhos se estendiam para todos os lados com folhas turquesinas, as suas flores tinham cor de vinho tinto e um perfume incrivel, seus frutos eram semelhantes ao pessego, mas eram dourados. Tenho um presente para voce! disse colocando a mao direita dentro do casaco e
so no fim eu percebi que, na verdade, ele colocava a sua mao dentro de seu peito e arrancou de la seu coracao ainda pulsando e com o sangue dele escorrendo, eu fiquei assustada e levei as maos aos labios retendo um grito, e entao eu olhei melhor. O sangue que dele escorria para ele voltava, como se o tempo estivesse em regresso, mas nao estava. O coracao ainda batia e sugava todo o sangue que dele saia, o meu rapaz cobriu-o com a outra mao cordialmente e, me mostrou, era uma corrente de prata com um delicado pingente do rubi mais vermelho que ja se viu, lapidado por maos de um anjo no formato de um coracao. Este e o meu coracao... disse colocando a corrente em meu pescoco e agora ele e seu. E tudo isso sera seu se concordar em vir morar comigo. Dar-lhe-ei tres dias e duas noites parar pensar, na terceira noite tera que ter decidido. Se nao quiser ficar comigo, tira do pescoco o colar que lhe dei, e o coloque sob a cama antes de dormir. Se aceitar fugir de seu mundo comigo, na terceira noite se deitara assim que a ultima estrela brilhar no ceu com o meu coracao em suas maos. Aproximou de mim o seu rosto palido e beijou-me ternamente com seus labios macios, eu o amava. Senti uma luz em meus olhos e quando os abri os raios do sol penetravam a janela de meu quarto, antes que eu pudesse pensar em Sonho eu notei o delicado colar em meu pescoco com o rubro rubi. Passaram-se tres dias e duas noites. E na terceira noite eu esperei ansiosa pela ultima estrela do ceu. Assim que ela apareceu, eu o ouvi Confie em mim, minha pequena como o vento batendo na janela. Ela deitou-se em sua cama com o delicado Rubi em suas maos, fechou os olhos e sonhou. Sonhou um sonho do qual nunca mais voltou.
Esta noite eu nao vou falar de minhas lagrimas, nem sobre o sutil canto dos lobos. Esta noite eu me esquecerei de mim e tentarei nao chorar. Esta noite eu nao vou sorrir - nao vou porque nao consigo - eu vou apenas deleitar-me na inercia. Esta noite eu vou olhar as estrelas e vou me distrair como o doce fulgor dos vagalumes, e nao para me esquecer das coisas que eu prefiro nao lembrar, mas para nao me lembrar das coisas que nao quero esquecer.So por esta noite eu nao vou me perguntar o que devo fazer e nem vou procurar uma saida. E so desta vez eu nao vou achar injustos os caminhos pelos quais meus pes andaram errantemente. Nao vou me entristecer pelo repentino abandono de minha inspiracao, nao esta noite. Esta noite eu nao vou falar para mim mesma todas as coisas que deveria dizer a todos, e nao vou engracar-me nos encantos da insonia quando as luzes se apagarem. Esta noite nao vou dizer que foi tempo perdido e nem vou sonhar com um futuro feliz. So por esta noite eu nao vou ansiar por presenca, abandonar-me-ei na solidao acre do vazio.Esta noite nada farei, nada serei.Esta noite sera apenas o que tem sido todos os meus dias: Nada! Em que voce acredita?Houve uma epoca que eu tinha uma teoria sobre inspiracao, sobre escrever. Era algo como um milhao de ideias, palavras, contos, historias e sonhos flutuando sobre nossas cabecas, como almas que nao encontraram o descanso eterno e continuaram a vagar por este mundo, ou apenas almas felizes, reluzentes e teimosas que insistiram em ficar para contar algo muito importante para o mundo, ou para alguem. Esses espectros luminosos e, na maioria das vezes, invisiveis, ficam por ali, flutuando sobre a cabeca de todas as pessoas no mundo. Entao algumas pessoas pensam "Tem algo a ver com a vida, algo sobre existencia, vida e morte. Algo sobre vidas unissonas e coracoes descompassados, algo sobre estar no lugar certo e sobre perder a hora", mas nao sabem o que quer dizer e tudo o que conseguem relatar sobre parte dessa experiencia e "A vida e complicada". As vezes, enquanto se penduram no metro ignorando a existencia das pessoas ao seu redor, imaginam coisas, situacoes ou ate mesmo "sonham acordados", comecam a pensar sobre a vida ou sobre qualquer outra coisa mais profundamente e entao as portas se abrem para a estacao, elas desembarcam e se perguntam "Em que eu estava pensando mesmo?". O que quero dizer e que todas essas coisas estao ali para todos, ideias, palavras, contos, historias e sonhos, mas nem todos conseguem alcanca-los, alguns os dispersam, os assustam como quem, em uma pescaria, joga pedras n'agua e afasta os peixes. Ha quem os evite, quem os afaste e insista em permanecer na "realidade" que ele proprio forjara. E e bem aqui que escritores, sonhadores e contadores de historias se distinguem do resto do mundo. Alguns apenas ouvem essas morbidas e doces vozes, como quem escuta o vento cantando nas frestas das janelas e galhos
de arvores, ou os batimentos cardiacos sob a caixa toracica da pessoa amada enquanto aninha-se em seus bracos e sonha. Outros se precisam tracar um longo caminho de paciencia e zelo ate que possa ouvir o que tem de ser escrito. Alguns ouvem, entendem e escrevem, outros seguem o que e dito como em um ditado, e ha outros que apenas escrevem, sem nem mesmo ouvir direito. Algumas pessoas simplesmente ignoram, outras escrevem, contam historias e sonham.Fazia algum tempo que eu nao ouvia esse tipo de coisa, nao assim. Comigo funciona como uma especie de melancolia que se espalha docemente desde o amago e se alastra ate minhas maos, como se algo novo corresse em minhas veias. Geralmente eu preciso de musica e solidao, e eu nao ouco muito, a maior parte mesmo eu sinto, vou apenas seguindo e entao eu sei que estou no caminho certo.Sobre livros, eu nao penso que alguem precise ter o livro escrito em algum lugar da cabeca, mas que precisa estar pronto para escrever o livro. Eu poderia ter derramado algumas centenas de paginas anos atras e chama-las de "livro", mas nao seria o mesmo. Escrever nao e apenas juntar letras e tramar destinos e historias particulares, e bem mais que isso na verdade. Eu posso sentir o ate-entao-apelidado-de-Flor-de-Lis crescendo em mim conforme eu me torno apta a escreve-lo. Creio que depois do primeiro sera mais facil, e como o tempo isso transcorrera naturalmente.As vezes eu sinto que existe algo grande em meu Destino, como se eu intimamente fizesse parte de algo maior que eu, algo que realmente vale a pena. E uma especie de desassossego que me impulsiona a uma especie de apice, como quando depois de cantar o refrao de uma musica, quando este ja esta chegando ao fim, voce sente que o guitarrista fara um solo que sera capaz de fazer voce levitar e por um segundo podera ver atraves de um feixe de luz, ou algo muito parecido, um grande proposito na sua vida. Eu estou sempre falando de grandes coisas, grandes pessoas, grandes feitos e grandes sonhos. Estou sempre na expectativa de algo grande acontecer bem diante dos meus olhos, ou que eu faca parte disso. Quando eu ando por ai eu me pego pensando no quanto e estranho saber que cada uma das pessoas que passam por mim tem sua propria vida, uma vida que eu nao tenho a menor ideia. E voce me diz "Mas todos no mundo tem sua propria vida, isso e normal, nao ha nada de estranho em viver", eu ainda acho que o "viver" foi muito banalizado devido a monotonia, tornou-se comum porque foi sempre assim, todos tem sua propria vida. Mas pense mais profundamente, olhe no rosto de cada pessoa que cruzar seu caminho um dia desses, pense em tudo o que nao sabe sobre elas, em toda uma vida que voce desconhece, milhares de historias que nunca lhe serao contadas, milhares de sentimentos e pensamentos rodando e rodando o tempo inteiro sem que voce saiba. Cada uma das pessoas que cruza o seu
caminho e capaz de sentir, pensar e sonhar. E isso e algo tao profundamente louco. Voce esta aqui lendo isso e tem bilhoes de pessoas la fora fazendo um bilhao de coisas diferentes. Algumas sorriem, outras choram, algumas pessoas esqueceram a vida no automatico, outras estao amando e sentindo as coisas mais loucas que se existe na vida. Algumas brigam e praguejam, outras andam de maos dadas e declaram amores eternos, outras se recolhem solitarias no conforto de seus quartos e algumas sentem como se fosse a primeira vez o toque da pessoa amada. Acho que eu poderia ficar aqui o dia inteiro sem me fazer entender plenamente. O que eu quero dizer e que ha algo grande e assustador nisso de "vida propria", e o estranho mesmo e dizer que sempre que eu saio por ai acabo me distraindo um pouco e pensando sobre isso tudo. As vezes esboco curiosidade e fascinacao sobre alguns humanos, alguns parecem tristes e eu fico tentando decifrar seus pensamentos ou fazendo-de-conta que eu posso mesmo fazer isso, vejo alguns casais felizes e imagino o quanto eles se amam, vejo idosos e penso em todas as historias que eles poderiam contar, vejo criancas correndo, brincando e murmurando coisas e fico imaginando em que mundo elas estariam, qual seria a historia, em que fantasia teriam se metido. Por vezes eu sinto algo de fantastico na humanidade, apesar de existirem exemplares de indole lastimavel. Acho que eu apenas tenho mania de ver a grandeza das coisas, ou inventar grandezas para as coisas.Nao tenho certeza se eu escrevi o que deveria ser escrito, mas me sinto melhor agora, como um passaro que levantou voo a pouco e sente as asas cortando o ceu. Plenitude.Senti falta da minha gata andando atras de mim pela casa e afofando meu colo para se deitar.
Hoje, dia 7 de novembro de 2009, eu abandono ao vento meu pseudonimo Kuromi Markgraf. E todos os textos assinados por este serao transferidos para o meu proprio ou para um outro pseudonimo - que eu espero que seja, dessa vez, genuino.Aos amigos e conhecidos que me chamam e me conhecem por Kuromi ou Mimi, digo que isso nada altera.Enquanto eu nao me decido, Omicronico esta temporariamente Fora do Ar.Atenciosamente.O Autor "O seu melhor psicologo" disse o estranho...Na verdade eu nem tenho tempo para estar aqui, e nem deveria. Tenho uma pilha de trabalhos para fazer em cima da mesa, uma prova amanha e alguem precisando de mim do outro lado da linha. Sera que eu perdi o controle de tudo? - acho que nao.Acho que a minha poesia se foi. As vezes ela volta, mas foge assustada quando tento toca-la e traze-la ao meu intimo. Gostaria de te-la agora e dizer uma daquelas coisas que me fazem chorar so de pensar em dizer, uma daquelas coisas tao transbordantes de sentimentos que qualquer um se comoveria ao ler ou ouvir. Sinto falta dos versos ou da musicalidade que sentia na prosa. Ha um livro em mim brotando aos poucos, temo nao ser digna de escreve-lo, mas o farei mesmo assim, sera um presente, o maior dos presentes ao maior dos amores.As vezes eu me pergunto se ele realmente tem nocao do que representa para mim, por vezes parece desconhecer. Mas nao e culpa dele, as vezes as coisas sao tao imensa e infinitamente grandes que sequer podemos ve-las. Principalmente o Amor, que nao e um muro, uma barreira ou um monumento tangivel. Como saber onde ele comeca e onde termina? Tal qual o Universo em si, ele e tao grande, tao tao grande que as vezes nem lembramos que ele esta la do lado de fora do ceu. Quem sai pelas ruas percorrendo grandes distancias pensando no quanto continua estatico la do lado de fora do grao?O fato e: existe um alguem la fora que esta triste, em parte por minha causa, em parte por causa da vida, mas triste. E eu estou aqui me indagando se eu devo esperar o seu tempo, se eu devo sair correndo em direcao a ele, se devo acorda-lo e dizer o quanto eu o amo e torcer para que ele sinta o que eu sinto e entenda o que eu quero dizer. Se existe ainda qualquer poesia em mim, ela esta justamente onde ele esta. E ele e a minha mais linda poesia, versos livres, soltos, flutuantes.Eu sou uma pessoa feita de sonhos, e ele me torna real."E como uma danca entre duas galaxias, que no fim, ao se colidirem, formam uma", disse o meu coracao. "Finalmente cheguei! Bem vinda ao ensino medio Iohara". Nossa, que idiota nao? Mas era assim que eu pensava que seria quando tinha 7 anos e ensino medio para mim era a melhor coisa que ja existiu. Hoje em dia penso que o ensino medio e so mais um passo na vida para agente terminar "a escola", pois deixar de
estudar? Nunca. As vezes me pego pensando (faco muito isso) em planos futuros, em emprego, faculdade... Esta tudo tao perto e ao mesmo tempo tao longe, mas sinto que devo me esforcar ao maximo desde ja para tentar ter meu espaco nesse mundo tao grande e tentar fazer a diferenca para pelo menos uma pessoa. Neste ano, as mudancas estao sendo constantes, minha turma tem praticamente dois professores de cada materia e ainda nao estamos atolados de exercicios, mas sei que vamos ficar e eu mal posso esperar por isso! Nao sou aquela menina estudiosa, mas me da um certo prazer em receber um bom resultado depois de um bom esforco. Esse ano como todos os outros prometi a mim mesma estudar mais e pretendo cumprir isso direitinho e espero que quem fez a mesma promessa, cumpra tambem O.k.? Voltar de ferias foi muito bom porque eu ja estava deteriorando em casa e como conheci novas pessoas, estou amando mais ainda (beijo a todos do master). E claro que deixei amigos valiosos nessa transicao de ano e fico muito triste por isso (Vinicius, Saudades!), mas e a vida entao fazer o que? So espero que este ano fique na memoria como ano passado e que eu comece meu ensino medio com o pe direito! (veremos quando chegarem as notas)
Nestes dias que se passam, vim refletindo sobre algo que ja venho percebendo a algum tempo... Quando vou dormir estao: eu, Deus e minha musica tocando (preferencia Carolyn de Black Veil Brides) e quando estou assim fico numa paz tao grande que nem quando eu chego de um treino de badminton cansada e vou para o chuveiro escutando musica (preferencia Carolyn de Black Veil Brides), e uma paz que chega a ser energisante e eu amo isso e quando ocorre fico pensando, estar sozinha e prazeroso e muito bom. Nao que eu despreze compainha boa, como a de amigos ou familia, mas e que estar sozinha e perfeito porque eu mesma me entendo (o que os outros geralmente nao fazem). Por mais que eu tenha intimidade com varias pessoas, sao raras aquelas em que eu sou eu mesma, dizendo realmente o que penso e etc, normalmente eu sou como um reflexo na agua: Nao sai 100%, nao achem que sou falsa (coisa que nunca sou), so nao sou Iohara 100% e odeio isso e voces podem ou nao estar se perguntando: "Porque?", o problema e que tenho medo, medo de que nao me aceitem, pois rejeicao e Uo! Entao ultimamente venho pensando em ficar sozinha mais vezes, escrevendo mais vezes e me divertindo comigo mesma, sendo eu mesma. E dane-se quem me achar estranha! Bom transeuntes, o assunto de hoje ja esta bem claro: E Carnaval! E eu particulamente estou bem feliz e nao e porque vou para Caico aproveitar bastante (!) mas porque pelo menos e uma folga da escola. Uma parte de mim quer realmente ficar em casa e estudar, pois ja tenho prova dia 18, mas a maior parte de mim quer cair na folia e eu dou bastante razao a ela. E como brasileiro ja pensa no carnaval quando mal acaba o Natal, vou dar algumas dicas... contar algumas curiosidades... sabe, o basico para esse feriadao!Primeiramente, para aqueles que vao ficar em casa assistindo as escolas de samba na Globo ou em qualquer outro canal: Larguem a TV e vao ler um livro, sinceramente, so assista as escolas de samba se voce apostou em alguma ou algo do tipo (nada contra a quem gosta). Dica de livro; Brida de Paulo Coelho, estou lendo e e otimo!Segundo, para quem vai viajar para pular o carnaval: Aproveite mas com moderacao e esbanje que o carnaval dura pouco!Terceiro, para quem vai aproveitar para conhecer lugares novos: Vao a um lugar com museu por mim por favor! Caico nao tem museu e em Natal tem pouquissimos tambem (o que e triste).Quarto, para as meninas que vao pular o carnaval: Cuidado, eu fui ano passado para Caico e me assustei com o povo de la, e puxa cabelo de ca, arrasta para la...Quinto, para quem quer relaxar, fazer retiro: O melhor e se distanciar dos interiores e ir para um lugar distante, como Peru ou Chile.* Curiosidades sobre o Carnaval:1- Voce sabia que o aumento de empregos informais e servicos destinados ao atendimento de turistas que desembarcam no Brasil neste periodo do ano
geram rotatividade na economia brasileira e lucros para os comerciantes? (Vou trocar folia pelo trabalho)2- Voce sabia que se der mole, e obrigado(a) a beijar mais de mil ?3- Voce sabia que muitos historiadores afirmam que a origem do carnaval ocorreu na Grecia por volta dos anos 600 a 520 a.C., pois os gregos se reuniam naquela epoca e realizavam cultos aos deuses em agradecimento a fertilidade do solo e da producao? (Vamos cultuar os deuses!)4- Voce sabia que tem gente que carrega mais de 12 quilos de fantasia ? (Socorrooooo!)5- Voce sabia que o carnaval de Caico e o terceiro maior do nordeste ? (e eu vou para la!)Entao transeuntes, facam o que fizarem mais divirtam-se nesse otimo feriado!
Em minha primeira viagem a Caico que passei um pouco mais de uma semana longe do meus pais e perto da familia da minha mae, aprendi muitas coisas e fiz uma lista delas:Primeiro: Aprendi a nunca mais levar pipoca em uma vasilha que seu pai fechou com fita adesiva em um carro (coisa de pobre!), pois sua irma pode inocentemente derramar tudo no chao do carro do motorista que voce nao sabe quem e e que tem cara de serial killer.Segundo: Reaprendi que no estado do Rio Grande do Norte todos se conhecem e que voce pode encontrar a best da sua tia no carro de ida ao seu destino.Terceiro: Aprendi que viajar de carro durante 4 horas com pessoas totalmente desconhecidas e tedioso.Quarto: Aprendi que a internet na casa da minha tia Socorro e meio bipolar.Quinto: Aprendi a dancar valsa (ou nao).Sexto: Fiz novos amigos (eu acho), isso eu nao aprendi mas ta na lista.Setimo: Aprendi que Caico pode realmente ser muito muito quente.Oitavo: Aprendi depois de anos o nome do bairro de uma das minhas tias.Nono: Aprendi e percebi que sinto muitas saudades de meus amigos de Natal.Decimo: Aprendi que ferinha do bairro nao e realmente uma ferinha e que os cidadaos de la nao sabem o porque desse nome.Decimo Primeiro: Aprendi que existem garotos insistentes no quesito ficar.Decimo Segundo: Aprendi a dancar forro, mesmo nao tendo nada a ver com meu estilo (sai de Caico uma dancarina).Decimo Terceiro: Aprendi que as pessoas dessa cidade ja sao beeeem especiais para mim.Decimo Quarto: Aprendi como funcionam meus sentimentos.Decimo Quinto: Aprendi que se eu ficar ate quatro e meia da manha acordada, eu acordo tres horas depois bem eletrica.Decimo Sexto: Aprendi que minha familia e Diva.Decimo Setimo: Aprendi que posso me interessar pelas pessoas que menos percebia antigamente.Decimo Oitavo: Aprendi que posso ser bipolar as vezes.Decimo Nono: Aprendi que Blusa Preta + All star cano longo = Muitos olhares na rua.Vigesimo: Aprendi a nunca mais levar vasinhos de cactos na viagem de volta no carro, pois sua irma pode inocentemente derrubar tudo e quando voce for limpar, suas maos ficarao cheias de espinhos.Visegimo Primeiro: Aprendi a ter saudades e a amar Caico (nao vejo a hora de voltar). Vem tao devagar, e quando chega vai matando tudo no caminho. A primeira reacao e nao acreditar no que acontece, ou querer fugir para o mais longe possivel. Noticia inconsebivel, tarde ou cedo a recebemos e mais de uma vez em nossa vida... Ouvimos muitas vezes que temos de conviver com ela, mas quando chega, ninguem consegue encara-la de frente. "Porque com ele/ela?", e a mesma pergunta de sempre, "tinha uma vida inteira pela frente", e a mesma afirmacao de sempre, pois e o mesmo sentimento de sempre. A perda e incrivelmente fantastica e ao mesmo tempo incrivelmente dolorosa e destrutivel, todos algum dia ja sentimos ou ainda vamos sentir.Infelizmente nao existe preparacao para isso, ela vem e pronto! Ja levou consigo algo precioso de nossas vidas, e depois na hora que bater o desespero, na hora em que mais precisar, se apegue aos
amigos, se apegue a familia, se apegue a vida e viva o que quem nao esta presente nao viveu. E lembre-se que o mundo nao esta conspirando contra voce ou Deus esta te punindo, so que talvez a hora tenha chegado e o que faz falta, ja tenha tido seu trabalho no mundo... Fique de cabeca erguida e chore o quanto puder, pois chorar lava a alma e aquece o coracao. E nao finja que nada aconteceu, pois o que ja foi infelizmente nao volta.