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Eu me vejo nela.Desde o primeiro dia. Aquela vontade absurda de querer bem, era querer bem a pessoa que eu fui.Era a seguranca de saber que voce era mais que a continuidade, voce era eu, quando eu nao podia me ver.Reconhecer-me em voce me fez te odiar e amar de uma maneira tao intensa que escolhi te apontar o caminho. Nao por pretensao, nao por achar que talvez eu tivesse acertado, mas por nunca querer que voce errase. Te apontei o caminho que eu nao trilhei, pra que voce fosse ainda o que nao pude ser.Eu quis tanto o teu bem que as vezes me esqueci de te deixar querer. E eu quis que voce nao falhase e joguei nas suas costas as responsabilidades de um futuro certo. Porque eu sabia, porque eu sei que voce e melhor do que parece, que voce e mais do que acha, que voce pode ir em lugares onde nunca imaginou.A tua presenca e certa em mim, e teu futuro faz parte do meu presente. Nao existe separacao quando nao existe dois. Voce e eu. E o que eu nao fui. O que ainda nao sou.E eu estarei sempre aqui pra voce. Eu sou a amiga que esta sempre la, mesmo que nao veja. E estarei la, ou aqui... seja pra te apontar o caminho, seja pra seguir ao seu lado, quieta... deixando a vida passar.Te amo, bichinho virtual. Eu tenho tentado...Junto com voce parece que se foi toda minha inspiracao.Um de seus ultimos pedidos foi: seja feliz. Voce falava como uma perita, queria me fazer acreditar no que nem voce mesmo acreditava.Voce sabia que a vida nao ia ser facil por aqui, sabia que a linha entre a minha vontade de viver e morrer, entre a minha sanidade e meu desespero era fragil, sabia de todas aquelas tardes em que sentavamos no meio fio, na Rua Augusta e ficavamos falando sobre a dificuldade de levar adiante, voltariam. E eu sei que foi por isso que voce resistiu, voce amava demais, voce queria demais, se preocupava demais. Ainda hoje eu tenho dentro de mim uma inquietude, fico pensando que nao existe depois, sabe? A gente conversa no banho, mas voce nao responde. Tenho raiva. Que tipo de pessoa sou eu que nao consegue ouvir sua voz? Parece tao simples nos filmes, nos livros, parece tao simples pra outras pessoas. Quem sou eu que nao consegue sonhar com voce? Tenho raiva de voce, de mim, das pessoas que tentam me fazer feliz. Tenho raiva das pessoas que sonham com voce. Tenho raiva de todas as vezes que rimos despreocupadas, e de todas as vezes que falamos sobre coisas banais, tenho raiva de nao ter previsto. Afinal, que tipo de amigo sou eu? O amigo que some, que nao consegue comunicar, que se prende, que se esmaga, que se enclausura em dor, e que quer ser assim. Eu sou a pessoa que esta fazendo tudo da maneira que voce pediu pra eu nao fazer. E por isso que voce nao aparece? Ou e tudo uma grande mentira. Me
recuso a acreditar que nosso ultimos momento juntas foram esses. Nao pode ser, voce nao entende, Juliana? Quantas vezes eu precisei te falar que nao e so isso? Quantas vezes nos forcamos a acreditar que existe algo alem disso tudo?Agora eu tenho tentado ficar invisel. Lembra daquele nosso medo? Daquela nossa loucura, que tiramos de `O apanhador no campo do centeio`. Lembra que diziamos que ficariamos invisiveis? A gente vira a esquina, e acabou. A gente nao se ve mais no espelho, nao se ve mais nos outros. A gente nao se ve mais. Esse e o pior tipo de invisibilidade que pode existir, a mais temida, a irreparavel, a falta que nao repoe, o dia que nao chega mais.E como ficar preso dentro de voce durante dias interminaveis, aquele lugar onde a tristeza chega a ser poetica, e de tanto que lhe faz companhia voce nao se sente mais so. Parece injusto, ingenuo e egoista, mas me sinto so. Vivo cercada de pessoas, algumas tao queridas, outras nem tanto, mas me sinto so. Me sinto so de voce, e aquela falta que ninguem preenche, e eu to cansada de recusar afetos, eu nao quero explicar que nao quero que ninguem tome seu lugar. As pessoas nao sao isso. Daqui a pouco eu nao arrumo alguem melhor... eu nao quero outro alguem. As pessoas tem sede de alegria, vivem em uma missao de consertar o que ta errado. Eu nao quero ser consertada, eu nao quero seguir adiante, sentir sua falta agora faz parte de mim. E eu quero essa falta ate o dia que talvez ela seja tudo que tenho. Quero essa falta ate o dia que juntas a gente possa ter a certeza de que tudo e etereo, e que nada mais nos faltara.
Como esperar algo dentro do esperado vindo dela?E o que todos pensarao quando anunciar sua nova loucura.E ha tempos ela se indaga se amor e mesmo essa coisa que acaba repentinamente, como a escuridao se vai quando a luz e acesa. Pensa que o cara que inventou a iluminacao artificial comprou uma briga feia com a sequencia fatidica das coisas, tambem conhecida como destino, deus, capeta, todas essas coisas para quais as pessoas dao nomes por nao suportarem se entregar ao desconhecido. Virava a cabeca de lado e ria ironicamente quando pensava nisso, seus olhos brilhavam por estar acima dessas convencoes tao humanas. Ah, convencoes humanas, tinha arrepios de lembrar dos encontros familiares que cessaram com a morte de seus avos. Ela os amava, e verdade, e daria seus rins para cura-los se nao tivesse que passar todo natal e virada de ano naquele circo armado que as pessoas teimavam em chamar de confraternizacao. Uma lavacao de roupa suja escancarada, tipica familia. Nas maos agora a oportunidade de mudar os rumos, de construir uma familia com bases solidificadas somente na verdade, por mais que ela pudesse, as vezes, doer ou causar intenso prazer. Se a verdade doer ainda poderia fazer careta, viva a manifestacao da coisa viva, nem ia ficar assim pra sempre se passasse um anjinho e assoprasse.Durante todo o tempo que fugiu da sua predestinacao marcada por um encontro de terceira, ela ecoava pela cidade cinza de tao vazia que vivia.Ela nao pensava muito no que poderia ter acontecido durante o tempo que passara. Passou, ne? E se passou esta irremediavelmente enterrado no ontem.O dia novo que cessa a escuridao natural atravessa a sua janela trazendo ao seu dia milhoes de interrogacoes que nao precisam de respostas. Ela esta finalmente livre. Para se estar livre e preciso que um dia tenha estado preso, por isso as pessoas nao sabem definir a liberdade, porque ela e essa coisa que amarra nenhuma pode conter. Ha que se desfazer dos conceitos e antes ainda dos pre-conceitos. E de todas as formas de ser, de aprender a ser, de todos os moldes da sociedade, de todos as enumeracoes didaticas e valiosas sobre a vida. Ha que se abster de toda compreensao, nao ha nada a ser compreendido. Somos a continuidade de algo que nao necessita explicacoes por nao ter nome. E por nao ter nome nao e aceito. Algo que nao tem nome nao pode ser estudado, destrinchado, escarafunchado, transformado em um padrao cognitivo aceitavel. Abre os olhos para a vida que queima la fora, pensa nisso com destreza, coloca primeiro o pe esquerdo no chao, porque hoje nenhuma crenca a contem, nada mais e capaz de ditar os rumos de sua felicidade.E vai... Ela ainda pode ver o contorno de suas costas enquanto ele trabalha. Ele faz arte. Faz ela se sentir peca unica numa exposicao urbana. Ela faz silencio, se especializou nisso desde que o conheceu. Ele tem medo, ela tem sonhos.Os dois aprenderam a caminhar sobre os mesmos passos. Ela caminhava olhando pra frente, ele sempre entortava o pescoco, vendo se
nao deixara nada pra tras. Eles nao precisavam um do outro, mas ela se pegava pensando nele enquanto escovava os dentes antes de dormir, ele pensava nela ate quando pensava em outras. Costumava dizer que ela se desenhava por tras de todos os seus desejos, ela ria e com a leveza de quem nao precisa saber onde ir, iam. Iam porque nao tinha mais como voltar. Estavam irremediavelmente entregues. O tempo passava por eles, na imagem de pes sincronicos refletidos no espelho. Agora ela fazia do tempo um aliado na busca do esquecimento. Ele aproveitava o esforco dela pra partir.Ela fez a unica coisa que pode ser feita quando necessitamos esquecer alguem, nos magoamos, machucamos, construimos buscas infindaveis, damos ao outro mais responsabilidade do que ele pode carregar. Ele fez a unica coisa que pode ser feita quando nao aguenta mais o peso de algo que nao pode carregar, deixou encostado no chao, perto da janela, e partiu.Ela aprendeu a fingir odia-lo, ele aprendeu a viver sem as respostas dela. E hoje ela ainda se pergunta se a falta de resposta nao seria essa coisa que tenta absurdamente transformar o silencio em uma forma de gritar pra que todos possam ouvir que precisa dele. Perto da janela entra muito ar, mas mesmo assim nao consegue respirar. E hoje ele ainda se pergunta se esse vazio deixado pela espera dela nao e isso que chamam de infelicidade. Pelo caminho todas as flores, mas nenhuma mais enfeita o cabelo dela.Ele precisa dela, ela nao precisa dele, mas o quer. Ele pensa nela quando passa pela moca de vestido preto sentada na calcada. Ela pensa nele quando le Rimbaud e para pra respirar olhando por cima do ombro tentando encontra-lo. Eles nao tem medo de amar. Nunca tiveram.E eles se amam tanto, tanto, que resolveram se deixar em paz.Entao se despediram numa tarde de novembro, ela de preto, ele de jeans.Ficaram em paz, mas jamais se perderam; todos os caminhos do amor levam ao mesmo lugar.
Nunca achei meu aniversario uma data em que algo deveria ser dito. Nao ate esse ano.E que existem muitas marcas em todas as calcadas por onde pisei, em todos os chaos que sentei, em todas as maos que segurei. Existem marcas em mim de todas as coisas que perdi e de todas pessoas que amei. Existem marcas em todos eles que sentaram por onde meus pes passaram arrastando a poeira do caminho das minhas decepcoes. Estou, assim, nas pessoas que nao conheco, nas roupas largadas fora do box na hora do banho. Estou em camas de hoteis baratos na Augusta, no sorriso da crianca na janela do onibus, nos olhos que nao me viram. Estou ecoando pela cidade vazia da minha presenca, estou aqui sempre partindo. Sempre indo, ficando metade, sempre querendo, desejando saudade. Estou na filha que sorri, abraca, danca e encanta meu coracao, estou nos pais que compreendem, nos bracos familiares que acolhem, nas lembrancas dos amigos, estou na cerveja depois do trabalho, nos minutos desperdicados em cada cigarro aceso. Estou na distancia, no aconchego, na partida. Estou nos rostos dos alunos que me ouvem, na esperanca de todos eles. Estou nos livros que vendo, nos que compro, nas linhas desse texto. Estou em toda parte e em lugar nenhum. No asfalto quente por onde passa a roda do carro que parte, esta sempre partindo. Estou no mar que sufoca com nosso descaso. Estou na indignacao de nao saber o que fazer. Estou na desesperanca. Estou em todas as bocas que beijei, em seus sangues minhas particulas, estou pra sempre despedacada. Estou nas dores, sou toda felicidades.Estou nos filmes, nas obras, no ator que ensaia a peca, na musica que nunca ouvi, no amor que nunca tive. Estou em toda parte e em lugar nenhum.E so estou por eles, por ela, pelo apoio, pelo ombro doado, pelos ouvidos de madrugada, pelo encorajamento. Esse ano tenho que agradecer a eles, por todo o carinho, por todo o amor, por toda doacao, pela companhia muda, pelo choro amparado. Pelo abraco, pelo braco, pelo pulso, pelo bom humor. Mas acima de tudo, devo agradecer a mim, por estar aqui, por ainda estar em tudo, por continuar desacreditada, mas continuar. Por ter suportado, por ter sobrevivido a mim mesma, a todas as promessas quebradas, a todos desencontros. Quero agradecer a mim por todas as manhas em que a vida era insuportavel, e mesmo assim eu acordava. Por todo o choro, todos os rompantes, as crises, os vidros, as portas, os objetos quebrados, por todo meu medo, todo o descontrole, por toda a dor sufocante, o grito travado na garganta, as lagrimas. Quero agradecer a mim, por sobreviver a morte de todos os meus ideais. Por ter me dado outra chance, por tantas vezes ter tentado morrer. E se eu tivesse conseguido? E se? E se? E se...Agradeco a mim por ainda estar aqui pra ver o sorriso da menina de olhos doces me dizendo em silencio: te amo, te amo, te amo; do tamanho do mundo.Quero agradecer a mim, por continuar, mesmo depois de
Nunca foi verdade, foi?Nem a chuva que nos molhava o corpo era verdadeira.Nem os nossos pes em sincronia, os caminhos que levavam aos mesmos lugares.Os encontros, casuais ou nao.Os teus olhos no espelho, eu no teu colo, a tua cadeira girando.Era uma brincadeira. Um jogo que eu sugeri e voce aceitou jogar. Quando cansou, voce trocou a fita.Agora sou um nintendo no armario de alguem que nao coleciona videogames.Sou um atari que se vende pra aproveitar as pecas.Estou em desuso.Mas na sua casa, pelo teu quarto, pela sala, pela cozinha, nos caminhos que te levam ao banho, na tua cama, com os pes na tua prateleira, no filme que nunca assistimos, eu ainda estou.Mesmo que o amor nao seja um jogo feito pra ganhar.Que so reste na minha memoria gasta de videogame antigo.Mesmo que este jogo a gente nao jogue mais. A vida recorre aos ajustados. Ela corre em direcoes opostas sempre em busca de bracos abertos. A flor no seu cabelo nao esconde o rio pronto pra desaguar de seus olhos. A natureza se desenha em seu rosto de uma maneira quase infantil. Desbrava cada curva marcada pela dor, se acentua em meio as imperfeicoes quase aceitaveis.Seu jeito sincero de menina-mulher ja quase convenceu a vida de que voce era feliz. Voce dancou em meio aos passaros que, avancando em direcao ao por-do-sol, mostraram-se estupefados. Suas penas tremiam, nao pelo embate do vento em seus corpos leves, mas pelo espanto que causou o fascinio de querer estar perto de suas raizes tao humanas. A vontade de sugar sua seiva, de beber suas lagrimas, de caminhar por suas dores. E o medo de cair nesse abismo que afoga, que sufoca, a sua natureza e assim, cheia de garras que se desenham em plantas, que abracam seus medos, e fazem crescer flores em suas duvidas.A sua inaptidao para as coisas banais se mostra acentuada quando suas maos frageis deixam escapar sua unica chance de segurar o passaro entre as maos e mostrar a ele, que voar pode ser indescritivel, que a liberdade e o objeto de desejo de todos os seres viventes, mas que suas raizes podem fazer florescer a mais bela cancao que olhos vivos podem apreciar. E que ficar pode ser a chance de se encontrar em meio a verdade que a vida esconde.A decisao voa em asas frageis, esperando a hora de acontecer. Vai acontecer. ''O tempo sempre cuida de tudo.ele fecha feridas antigas ou abre novas.mas costumo dizer que nao e o tempo que faz issomas sim nossas atitudes impensadas ou pensadas demais.''... '' Eu juro que nao queria me incomodar com issomas nao consigo.Eu sempre soube que ele era apenas um amigo,mas sabe quando voce tem esperancas.. voce acha que pode ser quea pessoa te vendo ali todo dia, ache que sente algo por voce.Mas nao e bem assim que as coisas funcionam.A outra pessoa segue o caminho dela e voce fica..e ai o que fazer. Como nao sentir?ando me sentindo infeliz pela felicidade dele.E agora o que eu faco?'' '' Resumo orgulhamente, que meu fim de semana
foi maravilhosoporque senti voce tocar meu corpo com carinho e prazer.senti vontade de ficar apenas com voce,de estar sempre nos seus bracos.e ja fazia tempo que essa vontade nao invadia meu coracao ferido.Estranhamente tive que me controlar pra nao pensar em voce,afinal nao somos nada um do outro ainda,chamar de amor nao significa que voce e meu.Mesmo assim, ja consigo imaginar outros momentos assim.De carinho, prazer, sorrisos, conversas bobas,de gostar de estar com alguem que te faz bem...deixaremos que o tempo diga, quais sao as opcoes,e rezaremos para que meu coracao entre em concerso com meu cerebroe escolhamos assim exatamente o que nos fara feliz.''
'Eu o conheco mais do que pensa...mas ja nao tem tanta importancia,ja transformei aquela amor.Hoje ja nao me sinto mal,por te ver nos bracos de outraja nao sofro, ja nao ligoate sorrio,algo que nao fazia a um bom tempo atras.Talvez, ou concerteza,por ter percebido que voce nao era o unico,que voce nao me corresponder nao era o fim do mundo.Que substituir meus desejos por voce nao era tao impossivele que nao demoraria tanto tempo assim.Hoje tenho outro no meu coracao.Ta, dentro do meu coracao talvez ainda nao,mas quem sabe ele nao esteja na porta,tomando coragem pra aperta o interfone e perguntar se ele realmente sera bem vindo, amado.E logico que sera.'' Ele esta namorando.no momento nao quero tocar nesse assunto,mas em breve quando eu estiver realmente conformadae nao fingindo estar.Estarei escrevendo sobre isso. Eu o conheci de forma inucitada.Balada, musica alta, caras lindos e mulheres lindas.So o conheci porque deixei de ir ao encontro de um outro amo,da minha outra eterna paixao e admiracao.Ainda nao sei se foi a melhor das escolhas,se colherei bons frutos disso.Mas esse pode ser assunto de outro desabafo.Por hora tenho a dizer que estou com medo.Medo de comecar a amar alguem que nao me ama,que nao sente as coisas com a mesma intensidade do que eu.Ele e todo frio, do jeito dele, da carinho do jeito dele tambem.Sem dar as maos em publico, sem grude,Diz que me adora, que quer algo serio comigo,mas tambem afirma de 5 em 5 minutosque estamos apenas ficando, nos conhecendo.O que eu posso pensar?Me entrego a um possivel sentimento ou nao?espero com calma?Mas que calma?Aonde vou achar essa calma e pacienciaque nao fazem parte de mim?e a inseguranca?Como me desfaco dela.Meu coracao esta doendo, mas nao porque nao sou correspondida,mas porque sinto, que sentir atracao por ele, ve-lo como um porto seguro,nao sera o suficiente.Eu preciso de um porto seguro e nao ser o porto de alguem.O QUE EU FACO?OU NAO FACO? ''Ser forte e ouvir algo que te destroi por dentro, e ainda assim sorrir.''E voce ouvir ele te dizer que uma garota qualquer que ele acabou de conheceresta mexendo com ele de uma forma que nenhuma outra mexeu antes.Ele fala isso justo pra voce que esta do lado dele, sendo capaz de dar sua vidapara nao ve-lo chorar como naquele dia que aquela idiota deixou ele.Justo pra voce que chorou desesperadamente por uma noite inteiraso de imaginar a possibilidade de nao te-lo mais na mesma cidade,no mesmo estado.Justo pra voce,que descobriu sentir um ciumes incontrolavel por ele, justo por ele,que te ve apenas como um ponto de confianca, ou melhor..devo ser realista,ele me ve apenas como um dos pontos de confianca dele.e eu o vejo como meu comeco meio e fim. Me conformo com o que voce tem a me oferecer... algumas vezes,mas na maioria do tempo queria que sua bola de cristal funcionasse.que voce vivesse pra mim da mesma forma que tenho vontade de viver por voce.Amanha sera mais um daqueles dias que eu queria muito te chamar de meu amor,de poder te olhar nos olhos e dizer...Concerteza eu
Deus Conquistador, e um estudante que chegou a conquistar o coracao de mais de 10.000 heroinas em jogos de namoro. Mas, seus dias de paz acabaram quando veio do inferno Ellcy, solicitando sua ajuda para capturar o kakedama nos coracoes das garotas. Keima, por nao gostar de mulheres reais, inicialmente recusou mas, agora corre o risco de morrer se nao cumprir devidamente um pacto realizado, sem querer, com Ellcy. Assim, comeca a conquistar as garotas utilizando toda sua experiencia do deus do jogo de romance.Trailer:
certeza que eu consigo, se um dia alguem conseguiu ou ate mesmo criou esse sistema, o que me impede de fazer isso tambem.Tenho um proverbio que sigo arduamente todos os meus dias assim: "Nesse mundo nao existe nada que eu nao saiba, existem apenas coisas que eu nao tive oportunidade ou audacia suficiente para aprenderAcho que se um dia alguem inventou uma coisa que se julga extraordinaria, como voce um ser humano como ele acha que nao tem a mesma capacidade? Eu tenho essa capacidade e vou explora-la ao Maximo, e voce tambem tem nao fique parado. Eu quero ser mais, tenho meus objetivos, estou trabalhando muito, em busca de fazer crescer minha propria empresa e assim ser alguem e poder dar uma vida boa a minha futura familia ao lado do meu amor. Quero nao somente ser Raphael um homem grande, mas sim tambem um Grande Homem. Sigo observando.
Da so uma olhada em um dos meus desenhos.Faz muito tempo que eu nao coloco a mao na massa paa fazer algum desenho, eu tinha muitos deles mas uma "amiga" do meu irmao, fez o favor de pegalos emprestados sem data de entrega, o que me desanimou um pouco dos desenhos. Mas agora consegui recuperar a maioria deles e estao comigo. Agora vou voltar a desenhar como antes.Esse ai eu fiz a algum tempo, esse e um personagem meu, "Slahy" esse carinha tem uma longa historia, uso ele em varias situacoes, critica, humor, drama, terror etc...Nesse desenho ao lado estou fazendo uma "pequena" critica construtiva ao plano de aceleracao do crescimento famoso PAC, projeto do nosso exelenticimo senhor presidente.Espero que gostem, pois fala de assuntos atuais com muito bom humor, adoro esse tipo de coisa.Ate mais.Mais Ice R.This Nao posso deixar de postar isso.Simplismente incrivel essa semana.( Step Up 2 The Streets Final dance )Da so uma olhada e deixe seu comentario.Muito bom mesmo.Danca de verdade.FalouMais + Ice R.This + Boa noite, hoje meu dia foi muito corrido terrivelmente chato, acordei ontem as 18h30min para vir trabalhar e sai do servico hoje as 17h00min, quase 24h de servico direto, isso acabou comigo, sem contar pelo fato de que tenho que estar de volta no servico a noite de novo.Mas como eu ja havia dito na postagem anterior, isso faz parte dessa minha faze da vida, tenho mesmo que trabalhar e me ferrar, afinal de contas gosto de dinheiro e quero ter um futuro. "Sem sacrificios nao ha vitoriaHoje fui almocar com uma "belle intelectual", e fiquei pensando muito sobre minha atual situacao em relacao a trabalho, responsabilidades e conquistas. Gosto muito de conversar com ela, estamos sempre falando de trabalho, responsabilidades, falando do futuro e sobre que tipo de atitudes devemos tomar para que tenhamos um futuro promissor, esse tipo de coisa que eu adoro falar mas ninguem aguenta escutar. Nesse almoco falamos muito sobre isso, e isso me fez pensar muito: Sera que estou fazendo certo? Sera que vale a pena? O que isso vai mudar na minha vida? No que essas coisas que faco atualmente poderao interferir positiva ou negativamente em minha vida?Coisas que todos nos deveriamos ter em mente todos os dias. Estou trabalhando muito todos os dias e isso me faz sentir-me um cara mais orgulhoso de si mesmo.A algum tempo atras estava com alguns problemas no servico. Fui trabalhar em uma area que para mim era completamente desconhecida, e na qual eu nao me dava nada bem. Isso me preocupava, pois havia dias em que eu nao fazia nada, ficava o dia todo sem objetivo ou dependendo de pessoas para poder executar com exito minhas atividades, isso para mim era muito ruim, fazia com que eu ficasse sem um objetivo e como ja foi dito: "Tudo o que um dia passa a estar inativo, sem metas ou objetivo, pode inevitavelmente tornar-se dispensavel.E convenhamos que se sentir assim no seu local de trabalho e um tanto quanto preocupante. Por isso comecei a tomar atitudes para que pudesse ou
me adaptar a essa nova situacao, ou para que fosse alocado em uma coisa que se trata mais da minha area.Nao querendo ser chato, mas trabalhando nessa area eu tinha que ficar o dia inteiro correndo atras de problemas burocraticos, de pessoas para trabalhar, de ferramentas de trabalho e etc. Isso me enchia nao me dava bem com nada disso, meu negocio e configuracao e programacao, em anos ja que mexo com informatica nunca peguei um problema ou uma maquina que eu nao conseguisse finalizar o que era necessario.Agora por causa de outras pessoas e seus "motivos pessoais" eu tinha que ficar "esperando" a boa vontade delas, para poder concluir meus objetivos. Isso para mim e horrivel, eu nao sou o cara que espera, eu sou o cara que vai la e faz.Mas nao posso reclamar de nada, minha vida e "OTIMA", como eu disse a essa "belle" hoje: "Tenho tudo que sempre sonhei em ter, para eu ser feliz basta apenas eu chegar em casa do servico, seja como programador ou como lixeiro, e poder ouvir minha mae dizer - Oi Bebe - Poder ganhas um beijinho da Carol e ouvir o Micael dizer - E ai mano bom dia.Isso sim e felicidade".Quanto ao resto ?. . .