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da sorte do Mandarim, teste toda sexta-feira, dinheiro canadense, asiaticos, latinos, europeus e tudo mais de incrivel que Toronto e o Canada em geral me ofereceram nesses dias far away da vida real. Desde o ultimo post (depois de um longe e tenebroso..verao/inverno) a minha rotina aqui mudou completamente. Aproveitei tudo, aprontei do meu jeito velha de ser, viajei, conheci pessoas maravilhosas, fiz amigos pra vida inteira, chorei, briguei, comprei, rezei e senti saudade. O esperado nao foi nada intenso perto do inesperado. Minha mente nunca ia ser capaz de prever nada do que aconteceu. E ja sao muitas lembrancas. Tudo saudade. Espanha, Mexico, Italia e Suica sao tres paises que eu me sinto obrigada a conhecer. Meus melhores amigos internacionais sao desses lugares e nao sei dizer o quanto ja sinto saudade de todos eles. No Brasil eu tenho que ir em Ribeirao Preto pra curtir um sertanejo (oi?) com a Thayana; Belo Horizonte pra conhecer as baladinhas que o Pedro tanto fala; no Rio pra ver a minha number Bianca; em Curitiba pra passar frio com a Thalita e a Andrea. E, eu tenho que trabalhar muito so pra ficar viajando. Quebec, Montreal, Ottawa e New York foram as cidades que eu visitei. Quebec e uma cidade bem lindinha com a grama mais confortavel do mundo; Montreal e uma mistura de cidade grande com o charme da Europa; Ottawa e a tipica cidade normal bonita, limpa e tediosa. New York..e New York: incrivel, imunda, inesquecivel. Ainda quero mais, talvez o proximo destino seja Chicago. Finalmente consegui meus abracos! Intimidade e mesmo uma merda. Meus amigos aqui falam sobre tudo de um jeito muito escancarado. E lindo, me divirto. Nao tem desse de ser novo e nao conhecer. Um pega a mania do outro, um cuida do outro e um xinga o outro. Pedro ja fala egua e eu peguei o voce ta me zoando da Thayana. A Thayana nao pega nada de ninguem porque ela e paulista e ai voces ja viram, a Thalita fala tudo misturado, e assim..a gente vai se amando. E que os dias passem mais devagar. OBS: vou pro show do Foo Fighters. RA!
Intercambio e viver no teu limite emocional durante todos os dias que escolhestes passar longe da tua familia, amigos e rotina. E entender que ficar longe e preciso, e e ter coragem de ariscar tudo por uma aventura pessoal. O intercambio te traz algumas respostas que tu nem sabias que estavas procurando. Finalmente meus dias aqui acabaram. Tenho so mais algumas horinhas aqui em Toronto, mas ainda nao caiu a ficha. Ontem fiz todos os caminhos que eu sempre faco e ficava repetindo pra mim mesma olha tudo bem direitinho, Naiana..es a ultima vez que estas fazendo isso. Mas nao da, e impossivel guardar tudo, todos os detalhes que eu amo, em uma memoria so. O ultimo dia na escola foi uma imersao em tristeza que so voces vendo. Vou sentir saudade de esbarrar com os professores gatos pelo corredor, das meninas do Office, do bom dia do japones, da Eglinton, das aulas, dos testes e principalmente de encontrar quase todos meus amigos em frente a escola me esperando pro almoco. Foi um chororo que eu nunca imaginei. Aqui pra mim nao foi uma experiencia hard party. Eu aproveitei muito sim, mas da minha maneira. Nao me arrependo de absolutamente nada que eu fiz. De nenhuma viagem, de nenhuma aula que faltei, de nenhum centavo que gastei, de nenhuma lagrima que eu chorei e muito menos de todos os risos que eu espalhei. Aprendi que e muito melhor viver com do que sem. Foram os seis meses mais malucos da minha vida. Encontrei, reencontrei, conheci e vivi tudo com todo tipo de gente. Aqui, por mais que os momentos sejam aparentemente bobos, eles fazem toda a diferenca. As conversas no metro, as idas ao supermercado, a procura por uma mesa pra sentar..e isso que preenche teu dia; e isso que faz valer a pena. E dificil tomar qualquer decisao aqui. A gente fica muito racional, com medo de se levar pelas emocoes e se ferrar la na frente por toda aquela historia de prazo de validade que tem a tua estadia. Mas, como tudo nessa vida, e impossivel, e a gente acaba fazendo o inverso. Se joga de uma forma assustadora as vontades e ao inesperado. E sim, a gente se ferra, mas ninguem se importa muito com isso. Saudade e a prova de que o passado valeu a pena. Isso deve explicar essa sensacao estranha de estar voltando pra casa. Pro aconchego do lar. Pro calor da minha cidade. Pro bracos dos meus pais e amigos. A vontade que eu tinha quando cheguei aqui, era que todo mundo viesse comigo e hoje, penso em levar todo mundo daqui pra Belem. Nunca vou conseguir descrever o que essa experiencia representou pra mim, e talvez eu nem perceba o quanto mudei. Mas tenho certeza que aos pouquinhos, durante meu dia a dia, meus dias em Toronto irao sempre vir a tona. Seja na palavra dita, ou na saudade sentida. Crescimento e pouco, aqui foi foda. Tchau Toronto. Oi Belem. E nao e que existe mesmo a tal da mare baixa? A cruel, dolorosa
e principalmente interminavel fase em que tudo que nao podia acontecer, acontece. Simples. A gente adoece, se separa, fica triste, perde o emprego, briga com a mae, o cachorro tambem adoece e quando mais nada pode acontecer, perdemos o papel de autorizacao pra consulta da Unimed. Fuck! E o fim do mundo. E acreditem, ainda vem coisa por ai. E dificil encontrar um equilibrio quando tudo a nossa volta desmorona. Acaba, apavora. E complicado mesmo lidar com tantas situacoes criticas ao mesmo tempo, onde Deus parece esquecer-se da gente e ignorar nossas preces diarias, desesperadoras. Nao ha pedido atendido, so mais um amanha cheio de incertezas. Geralmente, durante a nossa mare baixa, nos inclinamos a esquecer tudo de bom que nos aconteceu e so ficamos relembrando sem cessar das desgracas. E isso e normal, isso e necessario. Temos o costume de aumentar a nossa tristeza e passar batido pelas coisas que realmente valem a pena. Eu sou assim, eu to, nesse exato momento, numa nova mare baixa. E poe baixa nisso ai. Tenho raiva ate das musicas dos Beatles. E aqui de dentro do meu quarto, do meu computador, ouvindo Kings of Leon, eu tento encontrar meu equilibrio. Muitas vezes consigo essa facanha com crises de choros que duram a noite inteira. No outro dia ate acordo cedo pra ir ate a academia e fazer pelo menos essa parte do meu dia parecer normal. As outras horas do dia se arrastam e quando anoitece, eu perco a vontade de tudo. E entao, fatos ineditos acontecem comigo. Eu tenho vontade de chorar no colo da mae de uma amiga minha, engulo o choro na hora de cozinhar, fico incrivelmente arredia e calada, nao sinto fome, sinto sono e tento nao pensar em como eu queria ter alguem aquele alguem que pudesse cuidar de mim sem fazer perguntas. Ja que nessa mare baixa, a gente cuida de tudo, menos da gente. Ate a proxima onda.
Antes de embarcar pra essa aventura porque e desse jeito que a minha mae denomina essa experiencia , eu li varias reportagens e depoimentos sobre como as coisas sao intensas. Na primeira semana eu procurava por esse gostinho de hiperbole em cada gesto ou palavra. De cara, obviamente, nao senti nada alem de saudade de casa e vontade de falar com os meus verdadeiros amigos o tempo inteiro. Acreditem, me bastou um dia de Sol pra mudar de ideia. Gracas ao tempo (que aqui em Toronto muda a cada 12 horas) eu me senti mais disposta a sair de casa, conhecer a cidade e consequentemente viver o que esse intercambio tem para me oferecer. Em tres dias as pessoas que conhecestes ha uma semana viram as mais queridas e importantes pra ti nessa cidade. E assim tem sido comigo. Nao tem jeito, sabe? Brasileiro procura brasileiro, chileno procura chileno, os europeus os europeus e os asiaticos os de olhinhos puxados. Claro que se formam grandes grupos de carinhas internacionais e todos se relacionam incrivelmente bem. Independente da cultura. Ontem sai com tres amigos brasileiros e quatro chilenos. Conversavamos sobre como e louca essa historia de sofrer porque tres deles vao embora esse sabado pro seu pais. A gente sente falta de verdade e por mais curta que tenha sido a convivencia, apontamos as principais caracteristicas de tal pessoa e conseguimos explicar em ingles (!) como isso vai fazer falta no dia a dia da escola e saidinhas espertas e despretensiosas por essa multicultural Toronto. Rolam risadas, piadas e um discreto Oh God, Ill miss you em cada cafe que a gente para pra tomar. Teve um dia desses que eu tava carente de abraco. Vontade mesmo de abracar alguem sem ter medo de ser mal interpretada. Essas coisas aqui sao dificeis. E e justamente por isso que a gente procura pessoas compativeis, digamos assim. Sempre rola a historia de que o estudante brasileiro nao pode ser amigos de brasileiro. Gente, e questao de magnetismo. Simples. Eu ja sinto saudade, por exemplo, do Marcelo e da Maria. Marcelo e um brasileiro que me conquistou a cada palavra em ingles e portugues que trocou comigo; Maria e uma chilena com jeitinho brasileiro que fala um espanhol rapido e gostoso de ouvir. E o pior e isso. De todos que eu sou amiga agora, sou a ultima a ir embora. O sentimento de saudade vai sempre permanecer em mim. Se apegar a alguem sabendo que daqui a dias contatos essa pessoa vai embora. Sao relacoes com datas de vencimento. Incomoda, mas eu sei que essa e apenas uma das inumeras experiencias que eu vou levar daqui. Mas, voltando ao assunto das carinhas internacionais, eu gosto de ver como uma mulcumana assiste aula de burca e ninguem parece se importar com isso. Se fosse no Brasil todo mundo ia ficar olhando um tempao. A sensacao que eu tenho aqui e que rola um respeito muito grande por exatamente tudo que nao e canadense. Hoje estavamos falando de casamento na aula, e 99,8% da sala querem casar
ou ja sao casados. Eu, rebarbada, tive que dizer que nao faco questao de uma cerimonia e nem da papelada. Viver no mesmo teto sem burocracias e o que eu quero. Pra que! Foi um bafafa e no final das contas so eu e uma coreana pensavamos da mesma forma. O Abdul, tadinho, ficou abismado que com a minha posicao e perguntou se toda mulher brasileira era assim. Defendi voces, amigas. Falei que nao, mas que eu era assim e podia escolher ser assim. O Abdul e da Arabia Saudita e la e completamente normal casar aos 17 anos. CRI! Mas e isso, cada vez mais to gostando daqui e de todas as experiencias compartilhadas e solitarias! Que venham mais dias de Sol, por favor.Foto: Marcelo, nao me abandona.
Eu adoro ir a locadores de videos. E divertido ficar escolhendo filmes, fazendo a triagem quando inexplicavelmente todos os filmes que a gente quer assistir estao disponiveis. A Fox Video levava todo meu suado salario (no passado porque me formei e to desempregada). Gosto de ficar assistindo as pessoas lerem seriamente as sinopses que nao dizem nada, ir ate ao balcao e pedir a opiniao do atendente. Ele nao e nenhum critico de cinema, mas por trabalhar la, acaba dando palpites relevantes na escolha alheia. Mas, existe gosto pra tudo, nao e mesmo? Essa semana nao tive como ir ate a locadora. Extrai um siso, que nao me incomodava em nada, na segunda-feira e fiquei a semana de molho em casa. Assisti toda a programacao da HBO, da Sony e da Warner. Pedi emprestada a primeira temporada de Greys Anatomy pra minha vizinha e ainda assim, me sobrou tempo. As compressas de gelo na bochecha nunca acabavam e a sopa batida nao tava matando a minha fome. Internet? Nao, obrigada. Sem a permissao da minha mae para sair de casa, pedi pela loja virtual da Fox. Gente, e muita tecnologia. Escolhi tres filmes que queria muito assistir e fiz o pedido. Escolhi o horario que o entregador deveria aparecer na minha casa. Escolhi a forma de pagamento. Escolhi o dia que o entregador deveria aparecer (de novo) na minha casa. Escolhi, escolhi, escolhi. Sem falar com ninguem. Pois bem, quero elogiar o servico: tudo nos conformes. So a taxa de entrega que e um pouco cara pra uma jornalista recem formada. Hoje e sabado e eu acabei de assistir Meu Malvado Favorito. To aqui, esperando o office boy vir buscar os dvd s nessa chuvinha marota que cai todo dia, em Belem. E pensei: nossa, facilitam tudo pra gente. Nesses meus dias de tedio, eu quis fazer um bolo e procurei o fermento. Ate que a moca que trabalha aqui em casa disse essa farinha ja vem com fermento. Em seguida, ia ligar pra pizzaria e pedir pizza pra minha mae me fazer inveja comendo, mas me indicaram um site muito legal de montar pizzas e fazer tudo online. De novo. E bom ter todas essas opcoes, regalias que o mundo moderno impoe de certa forma na vida da gente. Mas e que eu gosto de sair de casa. De ir andando ate o supermercado e comprar uma pequena latinha de fermento pro meu bolo. Nao to reclamando, realmente e muito mais confortavel. So que eu vejo graca em ligar pra pizzaria, dizer meu endereco, contato, nome. Ouvir a voz de alguem que talvez eu nunca encontre. Eu gosto. Senti falta de ir na locadora de videos e de ver todas aquelas pessoas que ja me conhecem e as novatas tambem. De ir na sessao de terror e nao alugar nada, de ir na de drama e ficar em duvida em qual levar. De relembrar os filmes que ganham o Oscar em classicos. Sair so pra viver o dia-a-dia faz bem. E bom respirar de vez enquando. Essa viagem comecou com uma
dolorosa e extensa despedida. Tive tantas surpresas que o que eu queria evitar acabou mesmo sendo inevitavel: a saudade de casa e dos amigos. Me convenci que isso realmente faz parte de todo processo de intercambio. Festa de despedida, saudade, amigos distantes aparecendo pra dizer tchau, os presentes sendo mais presentes ainda, choro, fotos, cartinhas, abracos, risos e recordacoes. Etapas vivenciadas. Era hora de ir. Estas ansiosa? foi a pergunta que eu mais ouvi na semana que antecedeu minha viagem. Nao. Nao. Nao. Sempre. Eu me preparei tanto pra esse intercambio, tava com tanta certeza de queria mesmo ir, que nao bateu ansiedade. Fiquei sim, nervosa, receosa e com um pouquinho de medo. Mas ansiedade nao. A viagem, apesar de cansativa, foi bem tranquila. Sem nenhum imprevisto, tudo saiu como eu e meus pais planejamos por meses. E fui esperta, me mantive atenta o tempo inteiro, mesmo com sono e cansaco. Quando desci nos Estados Unidos fiquei ansiosa na hora que tive que passar pela imigracao. Sei la, ne? E os Estados Unidos, Osama morreu, possiveis ataques terroristas, meu sobrenome libanes, meu olho de arabe e meu ingles ruim poderiam estragar tudo. Fui muito claro quando disse Im going to Canada, study English for six months. E o Richard policial negro imenso que me atendeu olhou pra mim e disse Por que nao estudas nos Estados Unidos? e eu fui muitissimo sincera Because is more expensive. Ele riu, fez alguma piadinha e disse que ia para o Brasil aprender portugues. Eu continuei seria e entao ele disse I wanna you teach me your language E nessa hora, sem acreditar soltei um expressivo Im sooooorry!?!. Sai de la incredula, e quando abri meu passaporte o Richard tinha colocado um papel com o e-mail dele pra mim. E mole? Se fosse no Brasil... Cheguei em Toronto num sabado de sol. Muita gente andando de bicicleta, patins, skate. Loiros, asiaticos e indianos se misturando em cada esquina. Tudo junto e misturado (LATINO, DOIS E ALGUMA COISA). E impressionante a quantidades de etnias diferentes que a gente encontra por aqui. Pulando essa parte, cheguei na minha homesaty e fui muito bem recepcionada. A Jan, minha hostmother, me recepcionou super bem. Conheci a Pia, minha irma mais nova e o Elvis um cachorrinho muito fofo! Logo depois, conheci Alan, marido da Jan e Meg, minha outra irma. Todos me deixaram muito a vontade e conversaram sobre qualquer coisa comigo. O mais engracado e que todos, sem excecao, perguntaram se eu sou casada. Uso meu anel de formatura na mao esquerda. Acho que eles nao entendem o meu tom de desespero quando eu respondo no no no, its a graduation ring!. E logo me olham com carinha de ah, poxa vida!. Alem da minha familia ser muito legal, tive sorte porque aqui ja tem outra estudante. Maria e uma chilena incrivelmente legal e simpatica. Desde quando cheguei ela se dispoe a me ensinar tudo. Atraves dela eu conheci Daniel (Alemanha), Alejandro (Chile) e Marcelo (Brasil), tres rapazes super divertidos. As minhas aulas so comecam amanha, porque hoje e
feriado aqui em Toronto. Os canadenses comemoram o Victoria Day, entao quase todas as lojas fecham e ha poucas linhas de onibus circulando pela cidade. Eu moro relativamente longe da minha escola. E um bairro mais familiar e tranquilo. E mesmo sem ter tido aula, percebi que meu ingles melhorou bastante. Mas meu cerebro cansa as vezes, e muita informacao e eu fico cansada de ter que traduzir absolutamente tudo pra ingles. Uma vez ou outra eu solto um ela, ele, egua e outras coisinhas. Mas acho que e assim mesmo, ne? Dificil se acostumar em menos de 73 horas. Alem do clima diferente, temos a comida. Tudo muito concentrado, industrializado e haja massa! O povo pra curtir uma italian food. Vou voltar pro Brasil gorducha desse jeito. E o povo pra gostar de cuidar da casa. Aqui eles fazem tudo: arrumam o jardim, pintam as portas, a casinha do cachorro, organizam os moveis e acham que fazem pouco. Fico cansada so de olhar. Brasileiro - ou eu, sou preguicosa. Confesso que sinto uma pontinha de inveja de toda essa disposicao e organizacao pra manter a casa nos conformes. Nessas minhas 73 horas aqui ja fiz algumas coisas beem legais. Mas isso fica pra outro dia.
Desde que pisei aqui sabia que as coisas iam ser bem diferentes de como sao em Belem. Mas eu cheguei tao segura que nao abri espaco nenhum pra sentir saudade. E hoje ela chegou. De mansinho, desde a hora que eu acordei ate agora, passando pelo climax que rolou na estacao de onibus. Ontem eu sai com uns amigos da Maria, a outra estudante que mora aqui tambem. Eu me afeicoei muito a Maria. Ela tem um jeito bem parecido com o meu e ontem ela ate me pediu uma blusa emprestada. Quem e menina sabe o que isso quer dizer. Anyway, fomos a um pub latino chamado Momentos. As japonesaszinhas se fazem! E tanto homem latino e todos dancam muito bem (!) que as asiaticas ficam doidinhas querendo acompanhar o ritmo deles, e rola aquela aula instantanea de dois pra la, dois pra la, vai ate o chao e volta, e acaba surgindo uma atracao. No final da festa elas voltam pra casa felizes, suadas e gritando no meio da rua. Eu, como sempre, tava meio travada no comeco. Todo mundo dancando e eu la, com um guarda-chuva amarrado na bolsa, mexendo meu pescoco e com um sorriso sem graca quando as pessoas me convidavam pra dancar. Passei quase a noite inteira conversando com dois jamaicanos que moram na mesma casa o Marcelo um brasileiro gente boa, casado e prestativo. Depois, quase no final a Maria me puxou e me levou com ela pra dancar um Reggaeton. Voltei pra casa com a Maria e o Alejandro um chileno bem divertido. Quando estavamos no metro entrou um homem no minimo estranho. E ai,ele comecou a falar tao rapido que eu nao tava nem entendendo se aquilo ali era mesmo ingles. Ai, ele respirou, apontou pro meu relogio e eu Ah, ok..it s 00h30. Nessa hora ele se irritou, se levantou e comecou a falar raivosamente sobre a marca do meu relogio. Fiquei com medinho e falei pra Maria que ia descer na proxima estacao. Descemos e ele disse Enjoy the night. Louco. Voltei pra casa, dormi e tive pesadelo. Acordei cedao, tava friozao, chovendo e fui quase dormindo pra escola. Porra, alem de ter chegado tarde, ter tido pesadelo, sair no frio, me molhar eu ainda ia ter que pensar e falar em ingles pelo resto do dia. QUERO A MAMAE! Mas ok, fiz tudo nos conformes. A comida aqui alem de cara, e ruim. Entao, tive uma ideia genial e fui ao supermercado comprar comida congelada. Tava feliz com a ideia de chegar cedo, almocar, dormir, acordar, estudar e entrar na internet. Mas, minha gente, voces sao sabem como eu odeio o onibus numero 10. Essa merda demorou mais de uma hora pra chegar na estacao.UMA HORA COM FOME E OUVINDO SAD MUSICS NO IPOD. Nesse momento eu queria matar todos os coreanos, japoneses, indianos e canadenses que passavam por mim sem me notar. Credo, diabo de gente que nao puxa papo nem em fila de banco. Queria calor humano. Cheguei, comi, e a Pia minha irma, comecou a tocar Beatles,
Led Zeppelin e Pearl Jam no piano. Apertou o coracao. Entao eu subi, tentei dormir, nao consegui e vim pra ca. Refugiar todos os meus pensamentos e saudade de tudo e todos no Brasil. Tantos amiguinhos espalhados pelo Brasil e eu aqui, ALONE IN THE DARK. Mas e isso. Amanha ja e outro dia.
estado de espirito, pode ser a forma diferenciada de enxergar as coisas, pode ser persistencia, pode ser acreditar nos sonhos e porque nao, ser feliz!Tecnicamente, motivacao e um conjunto de fatores psicologicos, conscientes ou nao, de ordem fisiologica, intelectual ou afetiva, que determinam certo tipo de conduta em alguem. E a acao de motivar alguem ou motivar-se.Entao por que e tao dificil manter-se motivado?O que falta na verdade e um planejamento, colocar em pratica atitudes que levam a conquista dos objetivos. Antes de tudo, e preciso definir o que fazer para ser o que se quer ser e o que se quer ter. E muito comum hoje em dia, que pessoas com grande potencial se percam apenas por medo de dar o ponta pe inicial para uma vida nova. Milhares de pessoas se encontram insatisfeitas em seus empregos, ou com seus salarios e ate mesmo com suas proprias relacoes cotidianas, a verdade, e que nada e feito para mudar esse quadro.Para que haja essa tal mudanca e preciso que se decida para onde se quer ir, e em seguida construir uma estrategia para o alcance dessa meta, mas, para que isso aconteca e necessaria muita disciplina e dedicacao. Aliada a essa estrategia, deve-se construir ao longo do percurso atitudes e virtudes que contribuam para o crescimento pessoal e profissional, sao elas: entusiasmo, prazer, dedicacao, empenho, persistencia, atitude positiva, bom humor, inovacao, autenticidade, acao efetiva, comunicacao eficaz, essas sao apenas algumas acoes que podem levar ao sucesso.Mais que isso, e importante preparar-se para desenvolver acoes que permitam combater os percalcos que possam surgir, como por exemplo, negativismo, pessimismo, abatimento, baixa-estima, inseguranca, inibicao, medo de errar, mentiras, trapacas, mau-humor, entre outros.Motivar-se e romper com o passado de insucesso, e desenvolver competencias continuamente, aumentar a capacidade produtiva, assumir compromissos, controlar a soberba, vencer a inveja, saber ouvir, saber expor, interessar-se e ser cordial com os outros. Motivar-se e ter respeito por si mesmo, e acreditar que se e capaz de chegar aonde se quer realmente estar.O verdadeiro homem mede sua forca, quando se defronta com o obstaculo.Antonie de Saint-Exupery
consegue ingressar no MIT, em busca de novos conhecimentos e a procura pelo sucesso.Como ela mesma relatou: Eu quero mudar o mundo depois que eu entrar no MIT. Ela pode nao ter mudado o mundo em si, mas uma parte ela conseguiu, inclusive, seu proprio mundo. Isabel superou todos os obstaculos com muita determinacao e atitudes empreendedoras, em busca de sua realizacao pessoal.Ela ainda comenta que durante os periodos que trabalhou nas empresas Google e Microsoft, aproveitou todos os conhecimentos adquiridos, mas, que de fato sabia que nao seriam nessas empresas que ela se sentiria realizada, ela queria mais, nao apenas fazer parte daquele monumento empresarial e sim construir um tal e qual.
aqueles que se propoem a falar em publico e um total conhecimento do conteudo a ser abordado sao fundamentais para a obtencao do sucesso.Profissionais que possuem como ferramenta o poder da oratoria contribuem de forma significativa para as organizacoes, pois, ninguem podera os outros, se nao tiver convencido a si proprio.Fica a dica!