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Eu casei no dia do meu aniversario de 23 anos. No dia 23 de janeiro.E raro um sujeito casar com 23 anos sem a mocinha estar gravida e ele sendo ameacado pela familia dela.Mas aconteceu comigo e com a primeira dama. Nos casamos por amor. E deu certo. Estamos juntos ha 8 anos.Meu casamento foi de dia. Ao meio dia, para ser exato. La em Tres Rios, que so nao e mais quente que Itaperuna. E foi em pleno verao. Um calor do caramba.Depois da festa de casamento, voltamos para o Rio e fomos direto para o aeroporto. Meus pais iam viajar pra Recife e me pediram pra levar o carro pra casa. Engracado isso. Eu que caso e meus pais e que viajam.Dia do casamento e muito cansativo, ne? Quando eu pergunto para as pessoas se elas adivinham o que eu fiz logo depois que acabou a festa de casamento, elas sempre me olham com um sorriso sacana.Eu fiz mudanca.Sim, isso mesmo. Eu e a primeira dama viemos para Niteroi para pegar de carro um monte de tralha que ainda estava no apartamento dos meus pais e no da mae dela para levarmos la pra nossa casa. Eram dezenas de caixas com livros, espadas, caveiras e monstros. Uma bagulhada do caramba.Era tanto bagulho que na hora de descarregar o carro eu acabei esquecendo uma caixa de coisas na garagem.No dia seguinte, ao sair na portaria o porteiro, seu Sebastiao, me chamou num canto. Todo ressabiado.- Oi, o senhor e que e o novo morador la de cima, ne?- E. Sou sim...-O senhor fez mudanca ontem, nao foi?- Eu trouxe umas coisas...- Sabe o que e? Ontem quem estava na portaria era o seu Messias. Ele e crente duma igreja dessas ai do ta amarrado, sabe como e?-Sei sim. Eu ja fazendo cara e e dai?- Entao, ele veio me dizer que mudou um pai de santo aqui pro predio. Ele pensou ate em pedir demissao.- Pai de santo? Eu??- E... Acontece que ele foi fazer a ronda da meia noite na garagem e achou esta caixa aqui, o. Disse apontando a caixa que eu descobri naquela hora que nao estava no meu escritorio. E continuou:- Ai ele abriu pra ver o que tinha dentro, pra ver se descobria de quem era e quase morreu do coracao. Dentro da caixa tinha uma caveira rindo pra ele com aquela boca cheia de dentes e umas espadas. Ele chegou a conclusao que o senhor e pai de santo e que baixa o Exu Caveira!-...- E ele ta se benzendo todo desde entao. Ta com um medo que se pela todo de encontrar o senhor.Eu tive que explicar tintim por tintim ao seu Sebastiao e depois repetir tudo novamente ao seu Messias que eu trabalhava com efeitos especiais. Que a caveira era de espuma e as espadas eram cenograficas. Custou para o seu messias a falar comigo normalmente. Ele ficava sempre com um certo medo...Mas o lance e que no dia do casamento mesmo, na hora do enfim sos, estavamos tao cansados que nao rolou
absolutamente nada. Morgamos feito jumento na sobra da igreja.No dia seguinte, fomos definir para onde iriamos com a pouca graninha que deu pra juntar pra lua de mel.A primeira duvida era entre montanha ou praia.Resolvemos que iriamos para um lugar de praia. Escolhemos viajar para Itacuruca, no litoral do Rio de Janeiro, perto de Angra dos Reis.Eu nessa epoca nem dirigia direito para pegar estrada assim, e a tia da Nivea deu carona pra nos ate a cidade.Ficamos num belo hotel, comemos em bons restaurantes e no dia seguinte iriamos fazer o classico passeio de escuna nas ilhas da costa verde.Eu desci logo de manha para tratar o passeio. Entenda tratar como morrer na maior grana. Quando eu vi o preco que era o passeio, quase morri. Era carissimo.Verao e alta temporada e tava tudo lotado de gringo, pagando os tubos para passear numa escuna. Eu tinha pouco dinheiro e triste, percebi que nao daria pra pagar simutaneamente o hotel e o passeio de escuna para os turistas.Fiquei depre. Nao sabia como ia contar pra primeira dama este fato.Voltei cabisbaixo para o hotel. No caminho, passando pelo cais, eu vi que tinha uma traineira pequena, dessas de pescador, onde sentado na murada, havia um gordao que tomava uma garrafa de pinga no gargalo.Perguntar nao ofende, e entao eu cheguei pra ele e perguntei se ele nao poderia me levar para dar um passeio nas ilhas em troca de um dindim.Ele prontamente topou. Combinamos o preco. Tratamos em vinte reais. (Se nao me falha a memoria)Voltei todo feliz para o hotel e busquei a primeira dama. Expliquei pra ela que esse lance de escuna com turistas nao tem graca nenhuma. E uma cabecada enorme. Que como estavamos em lua de mel, o melhor era uma coisa mais intimista, so nos dois e tal. E que pra isso eu havia acertado tudo com um pescador que nos levaria para um inesquecivel passeio pelas ilhas.A Nivea caiu nesse meu conto do vigario. Pegou umas garrafinhas de agua, viseira, oculos escuros, canga e um pacote de biscoito. Essas merdas quase ritualisticas que toda mulher tem que pegar para ir a qualquer praia.Quando nos chegamos no barco, o sujeito estava emborcado. Dormindo no chao da traineira. Eu acordei ele e a Nivea fez uma cara de: Xiiii...O cara levantou e ligou o motor. Saimos em meio ao mar. Era o inicio de nossa aventura de lua de mel.O cara me perguntou se era lua de mel. Acenei com a cabeca que sim. Ele fez aquele sorriso de hoje vai ter sacanagem!Andamos de barco por um tempao que parecia nao acabar nunca. Avistamos a ilha no horizonte. Era uma ilhazinha pequena.O cara falou que poderia nos deixar naquela ilha, que era normal os barcos deixarem os turistas la. E que poderia marcar uma hora para nos buscar. Eu olhei pra Nivea. Ela estava meio bolada, mas vendo que a ilha estava com varias pessoas, varios barcos e lanchas parados em volta, topamos.Eu marquei com o cara que nos buscasse as cinco horas da tarde. Ele chegou o mais
perto que deu da costa e nos pulamos na agua e nadamos ate a praia.Ficamos na ilha por um tempo e vimos que lentamente, as pessoas iam para os barcos e partiam. Foram saindo em grupos e quando nos demos conta, nao tinha mais ninguem na praia com a gente.Otimo, afinal era o que eu queria. Quem nunca teve aquela classica fantasia sexual estilo Lagoa azul?Ficamos numa boa ali na praia por um bom tempo, ate que a fome comecou a apertar.- Amor, vamos pro restaurante?- Vamos.Comecamos a andar pela ilha em busca do restaurante. Afinal, era uma ilha de turistas. E toda ilha de turistas que se preze tem que ter um bom restaurante, ne?Nao tinha.Demos a volta na ilha procurando a porra do restaurante e nada.LOST.Nao havia nada mesmo! Nem uma porra duma alma viva naquela ilha alem de nos dois. Nem restaurante nem casa. Nem nada. Nem ninguem.O sol de verao comecou a apertar, junto com a fome. E eu comecei a ter um certo sexto sentido de que havia inequivocamente, me ferrado mais uma vez.Olhei a hora. Uma e meia da tarde.O sol a pino. Comecou a queimar tanto que procuramos algum lugar para nos abrigar do sol escaldante. Acredite, nao tinha nem uma porra duma sombrazinha. A unica sombra que achamos era a de um coqueiro. Mas sempre que ficavamos ali saiam do meio do mato uns formigoes pretos e comecavam a nos morder.O perrengue comecou a aumentar quando o pacote de biscoito, nossa unica comida, acabou.A fome era negra (sabe como e... lua de mel) e devido ao exercicio de nadar bastante, eu estava faminto. A agua acabou rapidinho tambem.Pensamos em entrar no mato para nos abrigar do sol.Para nossa infelicidade nao estavamos num seriado milionario gravado no Havai. Era no Brasil e a ilha tropical era um Matao impenetravel.Eu acho graca quando vejo em Lost neguinho correndo despinguelado na selva. Umas arvores aqui, um matinho acola... Grama...No mundo real, meu, e um matao intransponivel. Sem ter uma pexeira para abrir picada, voce simplesmente nao entra.A hora ia passando e eu comecei a me lembrar de detalhes peculiares, como o cara mamando uma 51 no gargalo. Ele dormindo no chao do barco...Eu nao quis falar nada pra Nivea sobre a garrafa de 51, porque ela ia entrar em panico mais do que ja estava. Cheguei a conclusao obvia que eu nao deveria ter pagado o pescador adiantado. Naquela altura ele devia ter tomado mais umas duas garrafas de pinga e morreu.Eu estava totalmente desesperado de fome, e resolvi procurar alguma coisa pra comer.Entrei no meio das pedras e vi que haviam varias ostras grudadas nelas. Com uma pedra, quebrei as conchas e comecei a comer aquelas ostras. Parece um catarrinho. Mas nem e muito ruim. O problema e que tava quente e assim e bem pior que com gelinho e limao. A Nivea morreu de nojo.So parei de comer ostra quando me toquei que aquilo iria me dar uma diarreia tao absurda que poderia me virar do avesso.Foi passando a hora, passando a hora. O sol
comecou a diminuir a sua forca.Deu cinco horas e nada. O sujeito nao aparecia. Eu comecei a pensar que ele estava emborcado com tres garrafas de 51 e quem sabe com uma puta gorda e feia.Cai na real que vendo ser uma lua de mel o sujeito resolveu por sua propria conta nos colocar numa ilha deserta.A costa verde tem 365 ilhas. Da uma ilha para cada dia do ano. Isso significa que se ele resolveu nos levar para uma ilha deserta, as chances de sermos resgatados e minima. Sobretudo por se tratar de um bebum, que vai beber e esquecer a gente na ilha. Some-se a isso o fato de que eu paguei adiantado. Me senti muito burro. Eu so pensava no meu canivetinho suisso do Mc Guyver que eu larguei em casa...Eu comecei a pensar como que iriamos fazer para passar a noite numa ilha deserta. Sem fogo, lanterna, nem faca nem agua, e o que e pior, roupas direito. Eu tava de sunga.A mare poderia subir. As plantas eram cheias de espinhos e galhos pontiagudos. A mata era impenetravel. As rochas afiadas como facas. E a ilha devia ter animais...Me lembrei daquele documentario do Discovery Channel : As temiveis viboras das ilhasEngracado como no momento de desespero voce lembra de coisas assim...Eu tentava disfarcar, parecer o gala num filme de Sessao da Tarde, mas o fato e que eu era uma coisinha magra, um pela-saco de sunga esquecido numa ilha deserta. O Robson Crusoe de Niteroi e sua esposa.Quando avistei o barquinho daquele bebum filho da puta no horizonte, ele estava atrasado duas horas. Nossa, me senti tao aliviado que quase chorei. Foi um dos momentos mais felizes da minha lua de mel.
Naquele tempo... (parece ate inicio de liturgia da missa, hehehe)...Eu namorava a Nivea minha mulher havia pouco tempo. O aniversario dela ja se aproximava e eu estava naquele classico dilema de nao imaginar uma porra dum presente minimamente decente pra dar a ela. Sabe como e, namoro recente, tudo melindra a mulher, ne?Por exemplo, se voce da uma de ousado e da logo uma calcinha preta com cinta-liga, ela pode pensar que voce e um maniaco-sexual-pervertido-ninfomaniaco. Ok, voce e, mas ela tera a hora certa de saber. Tambem nao da pra ir tao direto ao assunto assim.Mas se por outro lado voce opta por dar uma de bom moco e da um Cd... E bicha ela vai pensar. E ainda trepudiara na sua desgraca: E bicha e bicha sem criatividade. Pior e quando voce erra feio, dando uma musica daquele conjunto que ela detesta.Mas se for esperto como eu e sondou antes que musica ela gosta, corre o serio e dramatico risco de dar um cd que ela ja tem e ta cansada de ouvir. Entao Cd e furada.Joia, voce pensa, correndo pelo shopping desvairado em direcao a H.Stern, mas os precos de cara te colocam em seu devido lugar de oprimido pela burguesia perdularia.Voce e um duro. E sabe como e. Se da uma joiazinha de merda, ela vai fazer aquela classica cara de cu piedoso e comentara assim discretamente: Minha mae vende Romannel...Nao, voce nao precisa passar por tamanha humilhacao profunda que deixara marcas por toda sua vida. Sua alma ja tera a esta altura cicatrizes suficientes para aguentar um minha mae vende Romannel quando voce gastou cara centavo do seu dinheirinho sofrido.Ha de se ter uma outra maneira de surpreender. Surpreender... Talvez um daqueles carros do Mensagem pra voce que param na porta da sua casa com fogos e um enorme Aparece ai na janela fulana... Enquanto voce reluta, mais e mais pessoas e vizinhos sao animados com aquela execracao publica de seu nome, e se sentindo o pior coco da face da terra voce surge puto na janela pra ouvir ao som de Kenny G uma poesia quase tao mal lida quanto escrita.Podre. Voce nao quer arruinar suas chances e precisa dar um presente que impressione a ponto da mulher casar com voce!ok, ok, isso pode nao acontecer, mas impressionar e necessario.Sem opcoes nem grandes ideias, Depois de pensar em:Flores - Nao porque e comum, e tambem porque elas morrem. Nada mais monstruoso e grotesco que rosas pretas, murchas que ela teme jogar fora pra nao ferir seus sentimentos e aquela agua palida verde com uma nata branca de bacterias fedorentas ira perfumar a cozinha dela por uns seis anos.Vestido Nao porque ela nao usa e voce nem sabe se vai dar o numero certo. Se da o grande pra se garantir ela pensa que voce ta dizendo que ela ta gorda. Se da o pequeno, ela vai achar que e mensagem cifrada pra ela emagrecer.Bombons - Engordam. Pra dar direito tem que ser de alguma chocolaterie e isso significa; Caro como os olhos da sua cara banhados
a ouro e cravejados com brilhantes africanos. Pra dar bombom merda, tipo garoto, lacta ou pior, Diziolli e a mesma coisa que dizer: Olha, eu sou fudido.Maquiagem tipo batom, hidratantes, etc Furada. Ela vai reclamar do cheiro. Vai dar alergia nela e ela vai passar a vida toda reclamando que aquela coisa verde peluda que deu no braco dela e nunca mais sumiu e culpa sua. Se ela for alergica, esqueca.Bichinho Bichinho e foda. A chance e de 50% de se fuder muito. Mas tem uma minuscula chance de dar certo e o bichinho virar mais um inquilino na caminha de solteira dela, acumulando acaros e poeiras, que causarao noites alergicas eternas. Isso se for bichinho de pelucia. Se voce e demente o suficiente pra dar um ANIMAL, puts. Animal e voce. Primeiro: Ela vai odiar, mas fingira que gostou. Voce vai perceber e fingira que nao percebeu nada. Vai rir amarelo... Tao amarelo quando o mijo que o bichinho do capeta vai fazer na sua perna ou pior, no sofa da mae dela. Como voce a essa altura e o ameacador galalau que quer comer a filha dela, arrumara um quiproquo sem precedentes com a sua sobra. Vai ferrar tudo, meu. Morte certa. E a porra do bichinho vai uivar de noite feito um chupacabras, vai comer feito um catico e se voce foi ainda mais retardado para gastar os tubos numa porra de labrador com pedigree... Ah. Ai ferrou ao cubo, porque a cada rabada do animal bisonho, uma coisa vai quebrar, e a cada merda que ele fizer e tenha certeza, ele fara pelos proximos dez anos sua sogra e ela irao se lembrar de voce aquele viado, puto, cafajeste, cretino e outras coisinhas mais...Esquece essa de dar bichinho. Pense em:Sapato - Outra furada enorme. Nao tem como dar certo, meu. Se for de salto, ela vai dizer que e alto demais, que e de puta, vai dizer qualquer merda. Mas vai dizer alguma. Se for baixo ela vai fazer cara de cu piedoso e dizer que tem vinte iguais a aquele. E ainda te acusara de NUNCA TER REPARADO NELA. Ferrou. Pense, pense...Saia - ela vai dizer que parece uma cortina de banheiro. Vai questionar seu gosto, coisa que no fundo me parece uma auto-zoacao, mas tudo bem. Lei de Murphy. A mais bonita da loja e a mais cara e a mais cara e a que ela menos vai gostar. Ela vai trocar com voce e vai escolher a porra mais escrotamente barata e feia que voce ja viu na sua vida. Esquece.Perfume - Perfume e a opcao dos fracos. Voce fica desesperado pensando em algo que caiba no seu bolso, entao passa na Tv o comercial redentor do Boticario e voce pensa imediatamente: E isso! Perfume pode ate funcionar em 10% das vezes. Mas nos 90% restantes, voce toma na cabeca. Ela pode pensar que o perfume que voce deu e igual o da sua ex. isso te coloca na situacao critica numero um. Fuja disso. Ou pior, ela pode ter aquele tipo de crendice babaca
que voce nunca entendera sobre ganhar perfume e se separar. (por mais estranho que pareca, muita mulher acha que ganhar perfume de namorado acaba com o namoro) Sim, eu tambem fiz essa cara de que porra e essa?Seja real ou nao (se nao for ela fara ser o que te leva a situacao critica numero um novamente) dar perfume e algo que tem muita chance de dar errado, porque ela pode gostar de perfume masculino, ela pode nao gostar daquele perfume e nao trocar pra nao te magoar, o que fara com que ela use apenas uma unica vez na vida aquela merda cara pra caralho ou ainda pior, usar sempre e muito para acabar logo virando um sache de gaveta gigante do teu lado. Pode ser ainda pior sempre pode e voce acabar com uma serie de trocas e reclamacoes sucessivas. Tambem, dar perfume de Boticario e foda. Nada contra, ate acho bom, mas tem mulher que entende que voce esta definindo a atitude dela com o presente. E perfume do mais barato estaria qualificando ela como uma mulher mais barata. Pior sos aqueles de farmacia. Pra dar legal e impactar teria que ser frances, mas perfume frances custa igual aos seus bagos folheados em ouro mais os dois olhos da cara em cristal alemao numa caixa de ouro. Esquece.Poesia - Poesia... Poesia funciona mesmo meu. Mas ai tem um, porem, ela tem que ser canceriana e tem que ser romantica, tem que amar poesia, amar voce e estar apaixonada. Ela tem que saber que voce tem criatividade para tal. Se um desses raros fatores nao ocorrer, tudo vai por agua abaixo. Ela pensara que voce copiou. Ou entao pensara que voce pediu pra alguem fazer. Ou pensara que voce fez aquilo porque nao tinha dinheiro, o que te coloca na situacao de duro. Ainda pior sera se a garota nao tiver sensibilidade ou letramento suficiente pra absorver em profundidade e nas dimensoes necessarias toda a verve poetica que voce arrancou da mais longinqua e distante ilha do teu coracao. O que significa que:...No brilho do mais bonito luar, onde o vento surge no infinito com brilho perdido, voce estara fodido.Bolsa Essa nao tem erro. Voce sempre vai comprar a que ela nao gosta. O mundo feminino se divide basicamente em dois tipos: As que gostam das bolsas pequenas e as que gostam de bolsas grandes. Saber qual a sua garota e facil. Ela sempre e a que voce acha que nao e. Alem de caro e furada, ou voce acha que alguma mulher da terra gosta mesmo de bolsas de courinho ou aquelas imitacoes baratas de bolsas caras?As opcoes comecam a acabar e voce pensa em apelar e dar a ela um livro. Mas:Livro - e furada tambem, porque ela ja leu. Se nao leu e porque nao gosta. Claro que tem sempre aquele livro que ela sempre quis ler e voce so o descobre quando algum outro parente qualquer que nao seja voce da a ela. Ela sempre vai gostar daquele livro de nome estranho e autor obscuro onde
voce tem que ler tres vezes o paragrafo para entender. E este livro sempre esta atras da penultima prateleira de um grande magazine, soterrado por trocentos bilhoes de livretos de como gozar muitas vezes, o guia pratico do sexo dos tatuis, quem mexeu no meu dinheiro?, O assassinato do falecido e coisas desse tipo.Se voce da o tipo de livro cabeca, estilo cem anos de solidao, pode descobrir que ela e uma retardada que nao sabe ler direito. Pra evitar surpresas, voce poderia optar por dar a ela um Kamasutra ilustrado. Mas voce incorre no mesmo problema de dar a ela a cinta-liga e calcinha fio-dental microscopico com rabinho, e voce nao quer isso.Dar a ela um livro do Stephen King pode causar uma sindrome de medo. Mas livro ainda que voce acerte esta errado, porque ela vai ficar gamada na porra do livro e vai esquecer de voce. Mais ou menos como voce fara com ela dali a uns oito anos quando comprar um joguinho de computador novo, como o GTA.Presentear a mulher amada e a coisa mais dificil do mundo quando seu relacionamento esta naquele fragil momento onde cada passo errado representa o abismo da inexoravel solidao. E quanto mais amada ela for, aumentara exponencialmente sua dificuldade em encontrar algo inedito, inovador e dificil ou cara suficiente para fazer dela uma mulher unica como ela merece.Naquele dia eu estive pensando sobre tudo isso e resolvi perguntar a Nivea o que ela realmente queria.- Amor o que voce gostaria de ganhar de aniversario?- Nada so um beijo.- Ah, fala serio. (beijo) diz (beijo) ai (beijo)...- (beijo longo)- Ah... diz ela seguindo-se de um certo silencio. Voce pode imaginar que ela pensa em milhoes de coisas, como a matrix ela gera milhares de cenarios em apenas um segundo. Em cada um deles voce estara mais e mais fodido sem opcoes. E ela vai escolher com cuidado a pior de todas para te colocar na situacao mais dramaticamente embaracosa de toda sua escrota vida. E nao da outra.- Eu quero... Mais um silencio. Ela olha para o ceu. Voce ja ta impaciente.-...Pode ser o que eu quiser? Ela pergunta. Com um calafrio a te comer os ossos voce acena que sim, se sentindo assinando a sentenca de morte da relacao.- Eu quero o sol. Ah, nao... Putaquipariu caralho! Ela quer a merda do sol. Que tipo de resposta e essa? Papo esquizofrenico, so pode ser. Voce tem vontade de dar uma zoada nela, mas mantem a pose. Como convem ao gostosao que voce quer que ela pense que voce e.- Quer o sol?- E. Ela diz sorrindo. A crueldade feminina impressiona.Voce sai dali e comeca a pensar sobre este tipo de resposta laconico o suficiente pra te deixar numa fria. Sem apontar nenhum caminho ela pede algo que sabe ser impossivel. Ela te detona antes de te dar uma chance.Eu passei um tempo pensando em solucionar aquilo. Foi quando eu tive a ideia. A ideia que salvou a patria.Pintei um sol enorme em uma camiseta pra ela. Mas isso seria so a isca.
O verdadeiro presente iria ser complicado. E inovador, como convem a um cara bizarro que usa dois relogios cada um com um monstrinho dentro e nenhum deles marca a hora.Sai pra rua com toda disposicao. Cheguei no primeiro cartorio que encontrei e perguntei pro moco como que faz um documento de doacao.- Doacao de que? Perguntou ele.- Eh... Engasguei, afinal eu nao iria parecer um mongol bem ali as nove da manha. Mas entao eu falei: De um terreno, de qualquer coisa. So pra saber mesmo.- Ah, voce pega os dados do que vai doar e faz o documento descritivo... Anexa um termo de doacao com clausulas se for o caso e registra aqui. So isso.- So?- Isso.- Valeu. Sai todo feliz dali direto pra a biblioteca da Uff. Pesquisei a tarde toda sobre o sol. E com minha pesquisa em livros de astronomia descobri o peso, o tamanho, a capacidade luminosa, etc. Do sol.Fiz o documento e voltei la no cartorio:- Moco, eu trouxe o documento de doacao.- Ah, ta. Deixa-me ver. Ele pegou e comecou a ler. Logo nos primeiros dez segundos ele tava em pe. Ai sentou. Tirou os oculos e foi lendo... De vez em quando parava e olhava pra minha cara. Ai voltava a ler.Entao ele chegou no final e virou la pra dentro chamando um outro:- Carlos, vem ver so o que o garoto vai doar! Virei a sensacao do cartorio. Algo relativamente facil, uma vez que os trabalhos nos cartorios parecem ser trabalhos bem chatos e monotonos.Os caros por incrivel que possa parecer fizeram o registro de doacao e reconheci firma em cima e tudo.Voltei com o registro do sol pra casa. No dia do aniversario, eu dei a camisa pintada e ela adorou. Mas ai eu falei que aquilo nao era o que ela queria. Ela queria o sol e entao eu saquei o envelope e entreguei pra ela. Quando ela leu, nao acreditou. Ela era a dona do sol.Deu certo. Eu ate casei com ela. A proprietaria.