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Lembra como todos os comecos sao incomparaveis e o quanto nos apegamos neles para nos manter em algo, principalmente quando e a unica esperanca que nos resta? Eu lembro o tempo todo. E o que me mantem estagnada em casos perdidos. Maldita mania de guardar somente o que e bom e me desfazer do que faz mal. Ironico pensar que estou presa ao que faz mal por jogar as lembrancas ruins fora. Ironico ser tao debilmente humana e desejar que tudo volte ao que era, sem mudar nada em mim, sem obrigar mudanca alguma. E estranho que eu seja a unica que corre atras em toda situacao mesmo sabendo que isso nunca funcionou. Estranho ser sempre quem da o braco a torcer pra ver tudo bem, quando nunca fui eu quem comecei. Estranho ter todos os argumentos pra mostrar que estou certa e nao fazer uso de nenhum pela simples preguica de ter que explicar meu raciocinio. Malditos humanos que nao sao capazes de seguir minha linha de pensamento e que saudade das minhas melhores amigas nessas horas, porque elas tem essa capacidade! E so sinto saudades porque nao as tenho mais em minha rotina como antes, tudo por um caso perdido e uma atividade remunerada que ocupa a maior parte do meu dia mas paga minhas contas. A pior parte e pensar que eu ainda tenho esperanca que voce venha e leia isso como prometeu. Eu odeio voce! Principalmente por nao conseguir lembrar nada de ruim que voce tenha feito pra mim, alem de me abandonar, que talvez tenha sido a sua pior atitude durante toda a sua vida, na minha opiniao. Nao passa uma noite sem que eu peca pra que voce retome sua consciencia e perceba que nao existe nada que te mantenha afastado. Eu achei engracado a quantidade de gente comentando comigo sobre a ida do Neymar para o Barcelona, umas comentando, outras querendo saber. Gente perguntando como ele estava, o que ele tinha decidido, como eu estava, HAHAHA, gente que compartilha da mesma paixao que eu combinando de irmos pra Europa, questionando o que eu faria pra ficar sem ele nos meus domingos e quartas-feira, entao resolvi escrever.Essa minha brincadeira que comecou com aquele famoso fundinho de verdade e foi ficando serio, ao ponto de eu desmanchar algumas pseudoamizades, simplesmente porque eu o achava sensacional. E minha opiniao nao mudou, nem quanto a ele, nem quanto aos ignorantes que nao aceitavam o fato de eu gostar dele. Tem gente que idolatra o demonio, eu acho que gostar do Neymar nao e tao forte e errado assim.Mas poxa vida, comecou com criticas, eu via seus jogos, achava-o franzino, engracado, bom de bola, 'ousado'! E entao passei a pesquisar mais, ver mais, acompanhar mais e quando eu percebi ja estava apaixonada. Nao aquela paixao burra de namorado e coisa e tal, aquela paixao saudavel, que voce acompanha, procura, torce, se interessa! Como por um ator, por exemplo. Voce deseja que tudo de certo pra ele, porque voce nao quer que ele suma, voce nao quer que ele seja esquecido,
porque quando a midia esquece alguem, fica dificil acompanhar, saber, ir atras. E eu comecei as brincadeiras de querer namorar, de estar namorando e de amar. Como tinha gente que se irritava com meu possivel amor ao Mlk Ousadia&Alegria! "Mas ele e so um jogador de futebol.", eles diziam. "Ele nao faz ideia de quem e voce.", eles diziam. "Gosta do dinheiro dele", eles diziam. Mas eu nunca me importei com a opiniao alheia, nao comecaria agora, ate porque eu nao vejo nada errado em gostar de desconhecidos, eu acho errado odiar quando nao se conhece. Alguem me explica porque eu gostaria do dinheiro dele, se eu nao ganho nada dele por isso. Se nao sou eu fazendo uso do dinheiro. E quanto mais me diziam que ele nunca saberia quem eu sou e que ele e so um jogador de futebol, mais eu revidava com 'ele tambem nao sabe quem e voce e voce o odeia' e 'ta faltando louca pra voce lavar'.De qualquer maneira, foi engracado, foi revigorante, foi satisfatorio tudo o que eu consegui, me esforcei um pouco, fui persistente, mas agarrei cada pontinha de oportunidade que eu tive. Cada coisa que eu pude fazer por mim, eu fiz. E consegui! Consegui primeiro uma foto e um sorriso. Mas nao era o suficiente. Consegui um abraco e mais tres fotos. Mas ainda nao era o suficiente. Entao ganhei um abraco forte e um beijo no pescoco. E ai sim eu me senti satisfeita. Nao precisei de mais nada por dias. E, de quebra, ele ainda fez 30 pontos no meu Cartola. Essa decisao dele, que ja estava prevista mas que eu lutava pra adiar obter informacoes, foi o que eu ja esperava, de tudo que eu ja vi, ouvi e li da historia dele. Ele ja foi sondado pelo Barcelona muito antes de nos, brasileiros, sabermos quem e Neymar Jr. Na visao que temos, nao e o time que ele mais se encaixa. E nao e nem de perto o time que eu queria ve-lo jogando, tenho aversao ao Barcesono, mas desejo que de tudo certo pra ele, que ele seja o brilho que falta naquele time, que o Barca aprenda com ele que podemos fazer as manhas do FIFA (e ate do PES) na real life, que nao precisamos usar so o X o tempo todo. E que apesar de isso ter funcionado por algum tempo, pode melhorar, pode ficar sinistro! Eu acho que ele pode nao se dar bem no comeco, falta de entrosamento, mudanca de continente, fuso horario e tudo o mais. Mas acredito no potencial do menino cria da Vila Belmiro, que ja se superou tanto, que ja fez tanto pelo Santos, que ja carregou um time todo nas costas, que sai do time deixando alguns trofeus. Sei que ele e orgulho daquela nacao alvinegra. Sei tambem que, apesar de todo mundo xinga-lo, todo brasileiro quer ve-lo jogando bem pela Selecao. Ate mesmo eu, que nao torco pela Selecao Brasileira, queria ve-lo brilhando la como brilhou nos jogos pelo Santos (salvo a final do Mundial
2011). Quem sabe nao e de um empurraozinho europeu que ele esta precisando?Como ja cansei de dizer, nao existem despedidas perfeitas, apenas reencontros. E eu esperarei pacientemente pelo nosso reencontro, assim como o Brasil espera te ter de novo jogando nos nossos gramados, com suas jogadas surpresas, ousadas, rapidas, bem pensadas, driblando um, dois, tres, fazendo a fita, fazendo gols. Gols lindos, jogadas lindas, jogando bonito! Porque e como eu sempre digo, so pode jogar bonito quem sabe e voce da aula, continua jogando bonito la fora, porque eles precisam do futebol arte latino americano, pra aquecer aqueles coracoes europeus e dar um up nas emocoes deles! O meu desejo maior, agora, e que voce jogue em horarios que eu possa assistir, ja que nao teremos mais nosso encontro marcado de quarta-feira e sabado ou domingo.E falando em 'encontro marcado, vou desmarcar da minha agenda os dias dos jogos do Santos em Curitiba, porque nao me interessam mais. Mete o pe e vai na fe, Mlk! Porque vai ser tudo teu la tambem. E quem sabe, numa dessas, eu nao dou um role na Espanha pra te fazer uma visita no caso de voce sentir saudades? HAHAHAHAHA
A precipitacao caia na noite e tocava-me na parte superior da face, proximo ao cabelo, e escorria fazendo todas as curvas do rosto ate ficar pendurada no maxilar e em seguida desprender-se por sua densidade ser maior do que consegue suportar. A gota fria pendia incessante e pertinente. A temperatura era o que diferenciava a chuva das lagrimas, que eram produzidas sem motivo, afinal. Uma vez que o passado ja nao era algo, menos ainda algo pelo qual chorar. Saudade sempre tao esquecida e aparecia como um bruxo de J. K. Rowling aparatando sem nenhum aviso previo e manifestando-se instantaneamente, naquela fria e molhada escuridao que se tornara aquela rua em que os postes de iluminacao falhavam dois para um que funcionava.Com os ultimos cinco meses de felicidade, foco, determinacao e sonhos jogados fora por alguem a quem tinha confiado mais do que ja confiara em alguem, exatamente por ter comecado absurdamente diferente do que todas as outras vezes. Sentia falta do comeco. Sentia falta de dois anos e sete meses atras. Sentia falta um ano e onze meses atras. Sentia falta da melhor amiga perto. Sentia tanta falta de tanta coisa que, nesse tempo cega, pareceu-me nao ter mais tanta importancia assim. Entretanto era tao obvio - que era quase palpavel - que eu nunca deveria te-los deixado.As roupas ja estavam absolutamente encharcadas. E, apesar de tudo, caminhar parecia algo perfeito a se fazer no momento, uma vez que a unica vontade era sair de perto de tudo que vivenciara nos ultimos meses, conhecer algo novo, voltar pro antigo, entretanto, esse meio-tempo de cinco meses, queria fingir que nunca existiu. Apagar da memoria e de tudo que pudesse trazer a infima lembranca de volta. No entanto, se a escolha a se fazer fosse voltar para o que ja era de minha posse anteriormente, teria que lidar com todas as indagacoes e arguicoes, com a colera dos abandonados, com o equivoco, com o que tinha sido passado pra tras quando escolhi mudar. Enfrentar e aceitar alguns erros ha muito tempo esquecidos e a ideia de ter que enfrentar algo agora que estava tao desprovida de forca assustava mais do que o normal. Ademais, comecar uma vida nova parecia o mais certo. O cartao de credito ainda era pago pelo pai. Nao tinha preocupacao financeira e, nem que tivesse, era hora de tomar decisoes. Comecava a desacreditar que ainda chovia tanto quanto chorava. Sera que quando parasse de chover, pararia de chorar? Ou sera que pararia de chorar quando parasse de chover? Afinal a chuva era algo tao triste, era um ciclo vicioso climatico irritante. Evapora-precipita-evapora-precipita, nunca evaporando de um lugar e caindo em si mesmo, sempre de um lugar pra outro, miscigenando as aguas de diversos lugares. Seria tao mais facil se a chuva pudesse me levar para outro lugar e me fazer encaixar assim como ela faz com que a agua contida nela siga em rumo do seu local ideal. As correntes de ar ja nao pareciam tao frias, tinha acostumado com a sensacao termica e agora faltava acostumar com a
nova situacao de vida. Nao conseguia acreditar que depois de todas as mudancas com um so objetivo, de nada tinha adiantado. Tudo destruiu-se, voltou ao nada, de onde nunca deveria ter saido, ou foi pra algum lugar pior, visto que agora teria que recomecar uma vida por nao ter coragem e nem forcas pra retornar a que tinha. Depois de tantas turbulencias, tantas dificuldades, onde foi parar todo aquele empenho? Toda aquela vontade de ficar junto? Toda a espera de que ele tanto se gabava foi desperdicada repentinamente. Talvez seja melhor assim. Nenhum esforco sem vontade, nenhuma mentira, sem mais fingir que esta tudo bem quando esta um caos. Mascaras ao chao, finalmente.Ja caminhava a quase uma hora e cruzei com as primeiras pessoas, um casal que tentava inutilmente fugir da chuva. O rapaz meio abracava a garota enquanto segurava a blusa dele para protege-la da chuva, os dois estavam com os corpos projetados pra frente, um pouco corcundas, parei no meio da rua e observei-os enquanto corriam. Lembrei de quando Louis faria tudo por mim. Chegava a ser sufocante o modo como ele me mantia sempre num pedestal, sempre me fazendo rir, me protegendo, me mantendo intacta, tanto fisica quanto mentalmente. Como esse casal. "Moca!", eu disse, ela parou e tirou a cabeca da protecao da blusa, permitindo-se a olhar pra mim. "Tome cuidado, pode nao ser sempre assim.", ela ergueu apenas uma das sobrancelhas, pelo que eu pude ver e eles voltaram a correr. Tudo bem se ela nao desse atencao para o que eu disse, eu so achei que deveria avisa-la, eu poderia descrever exatamente o que ela sentiria se a protecao e afeto, do rapaz que a protegia naquele momento, nao funcionassem depois de um certo tempo.Uau. Surpreendendo a mim mesma: preocupacao por alguma pessoa alem de mim, sem nem conhece-las. Realmente havia mudado. O que nao importava mais, porque nao existia mais nada que mantivesse o interior afavel ou sobria. Parecia uma otima maneira de recomecar, retrocendendo a personalidade ao que era ha cinco meses atras, ao que era antes de Louis. Nao merecia passar por isso, nao depois de todo o esforco empregado pra dar certo. Nenhuma pessoa mereceria. Uma praca. Nunca tinha estado ali antes, mas era como se ja tivesse meu banco favorito, quem sabe meu subconsciente agindo atraves do cansaco que eu nao percebia por nao conseguir sentir mais nenhum membro do meu corpo. Eu so sabia que ainda tinha pernas por estar me locomovendo. Percebi um daqueles relogios que tambem mostram a temperatura, era 1h20, ja tao tarde. Caminhei por quase tres horas. Sentei-me entao no banco escolhido, apoiei os cotovelos nos joelhos e o rosto nas palmas da mao.Vi passar diante de meus olhos a cena que me levara a esse estado lastimavel, quis abrir os olhos, mas meu masoquismo forcou-me a repetir e repetir a cena, ate aceitar que ela realmente acontecera. Queria voltar no tempo e separa-los daquele beijo tao invejavel e errado, tao traicoeiro, com um desejo reciproco tao evidente. Com um desejo que nunca tinha visto por
mim, antes. Como Louis teria sido capaz, eu nunca descobriria, porque eu nunca tive coragem de perguntar. Entretanto ele nao fazia a minima ideia de que eu descobriria, era para eu estar longe da cidade e eu tinha desistido de viajar. Uma ironia ja que eu teria que sair dali assim que colocasse a cabeca no lugar. Eu queria te-los matado logo ali, mas nao fiz. Prefiri ter certeza do que eu queria e eu tinha agora. Tirei minha blusa, porque ela so estava me deixando mais pesada e eu estava dispensando atrasos, livrando-me deles. Postei-me em pe. Voltei pro local onde foi minha casa nos ultimos tempos. Bons tempos. La estavam eles, deitados em minha cama. Minha ex-cama. Meu atual ex-namorado. Fechei a porta com uma forca maior do que a necessaria para o ato, no entanto a forca exata para que ela fizesse um barulho mais alto do que o comum. Tudo era intencional.Ele acordou assustado porem nao tao assustado ao me ver parada ali e olhando para ele. Os olhos azuis me fitando com um desejo de estar imaginando maior do que eu achei que veria. Dizer que ele estaria decepcionado consigo mesmo, seria mentira; Contudo, ele comecou uma tentativa inutil de explicar-me o que eu estava vendo, mesmo sabendo que nao conseguiria. E apesar de tudo, ele era esperto, cessou os resmungos antes que eu pudesse pedir que ele parasse.Ele me pedia desculpas, dizia o quanto tinha errado, o quanto me amava, o quanto me queria. Eu sorria, tentava manter minhas glandulas lacrimais inativas mesmo sendo uma tarefa ardua, nao pronunciava uma palavra sequer, porque sabia que isso tiraria minha concentracao do que mantia-me sorrindo e sem lagrimas. Ela dormia feito um anjo, tao satisfeita e tao calma que dentro de seus sonhos nao imaginava a briga que estava acontecendo. Todavia, ela nao tinha culpa de nada, eu nao a namorava e nem queria.Olhei pro chao, pra ele e sua tentativa de me manter ali. Caminhei ate o quarto e comecei a me despir, ele me seguia e se explicava, ele me conhecia, ele sabia que meu silencio significava que eu nao levaria algo do que ele dissesse em consideracao. Troquei minha roupa por uma limpa e seca, coloquei a molhada numa sacola e larguei de qualquer jeito dentro da minha mala, assim como fiz com todas as minhas coisas.Louis nao desistia. Eu respeitava seu empenho, eu abster-me-ia nos primeiros dez minutos. Entretanto, esse era Louis, foi essa persistencia que tinha me conquistado e me tirado de perto de tudo que era certo na minha vida para o duvidoso, agora totalmente incorreto. Pelo menos, eu tinha tentado. Mexi com a menina na cama, ela acordou tao assustada quanto o loiro com quem dormira. Pedi que nao se assustasse, so saisse de minha casa. Ela nao hesitou, nem protestou, levou menos tempo pra sair do que eu imaginei que levaria. Louis ainda nao acreditava que eu estava o deixando, como se houvesse alguma outra alternativa plausivel. Mandei-o tomar um banho, para podermos conversar sem que eu sentisse nojo.Terminei de
arrumar tudo e chamei um taxi, deixando-o ciente de que eu poderia demorar um pouco para descer e pedindo que esperasse mesmo assim, poderia deixar o taximetro ligado, se preciso fosse. O loiro saiu do banheiro mais bonito do que nunca, era bom que estivesse tao bonito. A toalha enrolada na cintura. Todas as suas linhas e formas tao definidas. Os seus olhos azuis tao infinitamente penetrantes e limpidos. O seu cabelo loiro caindo-lhe parte em frente aos olhos, depois de fazer uma onda a partir da raiz e parte arrepiada e baguncada no resto da cabeca. E foi exatamente nessa hora que eu entendi o que eu amava, so aquela imagem alema que eu tanto cobicei. Nada mais. Nada mais a perder alem de uma imagem. Ele dirigiu-se para o quarto, vestir-se-ia. Comecou pela camiseta branca e nunca terminou. A faca de cozinha sempre tao bem afiada, culpa da minha preguica de cortar carne com faca ruim, culpa da disposicao dele de sempre deixa-la afiada o bastante para que eu nao fadigasse. A camiseta branca agora enxarcada de sangue, so nao estava mais enxarcada do que a roupa que eu cheguei da rua. Repeti o movimento, ainda segurando firme no cabo branco, do qual o branco eu ja nao podia mais ver. Repeti o movimento enquanto ele despencava em sua lamentacao. Repeti o movimento enquanto seus joelhos cediam a dor. Repeti o movimento, enquanto a fraqueza tomava conta dele. Repeti o movimento ate que ele nao suspirasse mais. Repeti o movimento ate que tive a certeza de que ele nao faria com mais ninguem o que fez comigo. Repeti o movimento ate que eu nao pudesse mais ver vida naqueles orbes azuis. Repeti o movimento ate ver seu cabelo loiro tornar-se ruivo.Virei seu corpo, fazendo-o olhar para mim. Apoiei-me em seus ombros colados ao chao. Olhei dentro de seus olhos inertes e so entao comecei a falar."Oh, Louis! Por que tivera que me levar a fazer isso contigo? Que motivo tinhas para alimentar tamanho odio por ti, dentro de mim? Eu quem sempre errava num relacionamento e dessa vez, e somente dessa, eu decidi que acertaria em tudo. Continuei acertando. Acertei agora. Agora estamos quites. Eu perdi parte da minha vida por sua culpa. E agora voce perdeu parte da sua por minha. Voce destruiu a melhor parte da minha. Eu acabei com a sua. Espero te encontrar de novo."Quis beija-lo uma ultima vez, nao o fiz. E quica tenha sido meu unico arrependimento nesse dia.
Por quantotempo eu havia dormido? Acordeiatrasada e nao tive tempo de tomar cafe da manha ou dizer tchau a minha mae.Vesti-me apressadamente, fiz a higiene pessoal com o capricho que o tempo mepermitia e saltei para a rua quase correndo. Caminhei rapido ate o ponto deonibus mais proximo de minha casa e so quando parei para esperar por ele, noteia mudanca.Quebrei atela de meu celular no dia anterior e deixei-o para arrumar logo apos otrabalho em um shopping proximo a minha casa e, para meu azar, a tela estava emfalta e so teriam como arrumar no fim do dia seguinte, no caso hoje. Nao tendoo despertador do celular, tentei me ajeitar com um antigo de pilha, emolduradode acrilico rosa, que deveria ter pelo menos uns doze anos. Claro que ele naodespertou pela manha e por isso eu havia perdido a hora.Por quantotempo eu havia dormido?Tinham maispessoas no ponto de onibus, mas nenhuma delas eram pessoas normais. Pareciamnormais, mas havia algo de diferente, dava para sentir. Eu sorria ecumprimentava com um aceno de cabeca a todas as pessoas, mesmo que nao asconhecesse. Gentileza gera gentileza, diziam varios cartazes colados pelacidade. Talvez so eu os lesse, uma vez que nunca sorriam de volta. Na verdade,muitas pessoas pareciam se assustar com meu comportamento; simpatica demais,ouvi varias vezes; outras seguravam a bolsa mais perto do corpo; algumasatravessavam a rua.Eu nuncasoube se o problema estava na minha aparencia ou se as pessoas haviam esquecidoque pessoas boas existiam. Eu nao as culpava, nao nessa cidade. O indice decrime, de todos os tipos, apenas crescia a cada ano. Triste realidade. Mas laestava eu, tentando aplicar em minha vida ensinamentos que tive a vida toda: naminha familia; nas musicas que eu ouvia; com os grandes pensadores antigos econtemporaneos; nos livros que eu lia; no que todas as Igrejas, independente dareligiao, sempre pregaram; Amor ao proximo.Cansei delevar tombo pelas minhas tentativas, mas nunca desisti, nem do amor, nem do proximo.Fluxo depensamento.Por quantotempo eu havia dormido, mesmo?Parecia quealgum tipo de virus estava tomando conta na cidade, percebi assim que meuonibus parou. Apenas eu e mais duas pessoas do ponto pegamos aquele onibus. Aspessoas que ja estavam nele tinham a mesma aparencia doentia que as que estavamno onibus.Recebi umsorriso em resposta do meu. Decidi que deveria me aproximar daquela moca, eladeveria ser imune ao virus como eu parecia ser.A nao serpor mim, a moca, o motorista e o cobrador, todos os outros estavam de cabeca baixa,as que estavam sentadas olhavam para seus colos, as que estavam em pe olhavampara suas maos livres, olhos fundos, rosto sem expressao. De vez em quandosoltavam um risinho, mas logo voltavam aquela expressao morbida. Chegava a serapavorante estar ali rodeada por elas.A mocatrocava olhares comigo. Ela girou os olhos, olhando ao redor sem mexer acabeca, voltou a fixar sua orbe em mim e arqueou as sobrancelhas, como quem dizO que esta acontecendo?. Respondi pressionando meu labios um no outro, comoquem diz Estranho, ne?. Ela deu de ombros. Passamosmais alguns minutos nos olhando e eu estava proxima a minha parada. Pressioneio botao que solicita uma parada e o onibus
uma pergunta da minha irma: Como assim estranhos? Voce vem pra casa ouvai direto para a faculdade? Respondique iria para a casa. Perguntei se eles nao estavam com um olhar meio estranhoe olhando tempo demais para as maos. Ela ainda estava online entao logo comecoua digitar, segundos depois recebi outra mensagem:Voce quer dizer com o olhar que voce ficaenquanto mexe no seu celular?E so entaoeu percebi que a unica coisa diferente que aconteceu hoje foi eu ter ficado semo meu celular. A tecnologia usada para trocar cerebro por algo robotico nao eraextraterrestre, era nossa. Trazendo para mais perto, as pessoas que estavamespacialmente longe; afastando as que estao ao nosso lado.