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A minha vida compete a mim? Correndosem saber por que corro. Fugindo sem saber do que fujo. Vivo como alguem que,porventura, se enfiou na cena do crime, que nao e culpado nem ileso, alguem quelida com as consequencias pela infelicidade de estar onde nao deveria e que sesente culpado sem ter culpa, que ate ja nao sabe se e totalmente inocente oucumplice passivo. Eu me enfiei na cena no crime na sexta-feira quando notei quehavia uma frase no muro do ponto de onibus em frente ao predio em que moro:piroca torta. Ai foi so eu botar um pe na calcada que um senhor escarrou aomeu lado, quase em mim, e eu quis chorar, pois tive a certeza abrupta queaquele dia tudo o que eu olhava, me olhava de volta com pena. A frase no muro,o escarro, tudo foi posto para me humilhar. Sei que a gente nao deve questionaro destino dos nossos passos, so basta saber que o instante passa. O instantepassa, menino, e a gente se lembra do que nao conseguia lembrar: que quando epara ser, e pra ser. Sem rodeios. Mesmo que demore ou que passe. Parece filosofiacafona de bar, eu sei, mas sao esses lirismos dos bebados que acometem ospensamentos gemeos brotados sem planejar e entao pensamentos so sao merospensamentos e quando voce nota ja saiu do corpo. E esse tipo de filosofia quefaz o mundo girar. O instante passa, entende o que digo? Passa depois doprimeiro beijo, o beijo esquisito, poderia ter sido o ultimo de tao estranho[como se fosse o primeiro da vida de ambos]. No onibus, avistei uma moca quesorriu e sorri de volta, creio nunca ter visto aquele rosto na vida e veja bem,nem todo canto quer nos torturar. E aquele sorriso me lembrou do teu, pois foio primeiro primeiro-sorriso-de-alguem que gravei depois do teu. E assim que agente se lembra do que ja nao lembrava, do rosto que tentou recompor semsucesso, dos comentarios sobre a mancha de batom, de que nada encaixava, nada.Aquele casal no onibus zombava de mim. Aqueles apelidinhos, aquele amor bobo egrotesco. Eu temia o amor bobo, de apelidos idiotas, do amor quase carente,dependente, mas sempre soube que esse seria o meu fardo. Depois de o instantepassar, eu, voce, ninguem suportava mais aquela conversa morna de quem nao querperder o contato e apenas isso, como o beijo, era incompativel, umaincompatibilidade que nao tinha beleza, a gente nao se completava, quase umatortura. Como a vida e soluvel: num dia a gente esta num quarto alheio, noutrodia no onibus vendo uma moca bonita com cabelo platinado e vestido azul quesorri. Que sorri como voce ou como eu quero que seja. Olhei cada detalhe dacidade, cada canto escrito, cada palavra que eu nunca tinha me dado conta, doutoradonao e a prova de balas!, Malandragem tambem nao e e voce acha que fareidoutorado?, eu acho que sim, voce nao conseguiria parar por aqui!, sendo que naverdade era tudo uma procura por algo que denunciasse a minha fraqueza e naoencontrei mais nada. E [como um mal subito de que as pessoas que amo iraomorrer exatamente no
dia que eu trata-las mal, tambem] pensei que quando pensoem algo e depois penso em outra coisa a pessoa ao meu lado comeca a pensar naprimeira coisa pensada por mim. Como se os pensamentos fossem transferidos deuma pessoa para outra no instante que alguem deixa de pensar. Pensei que a mocade vestido azul poderia pensar em ti e fiquei observando ate que chegasse aomeu destino e me despedisse dela sem me despedir. Quanta insanidade. A procurapor algo so mostrava o quanto estava sozinha. A tua ausencia foi gritante, poise sempre um problema querer enxergar mais do que simplesmente se pode enxergar.A tarde fui a sebo perto de casa, ignorando a piroca torta e o sinal doescarro que ainda me olhava com pena. E me rendi e ali deixei que me desperdicasse.Eu quis falar, ninguem poderia ouvir. Era muita dor, muita. Fingia que estavatudo bem, mas doia. Nunca imaginei que os livros da Virginia Woolf significariamalgo. Livros nunca lidos, doeram. Como me doeram! Nao sabia nem qual deles escolher.Foi uma fuga. Um dualismo. Um querer escolher o proprio exilio. Um alibi para naoser coadjuvante na cena do crime, ser errada e certa ao mesmo tempo, entrar numlabirinto embolando nas proprias fitas que voce recusou porque nao estava bem enao era por mim. Ja nao sabia mais correr atras de uma parte enquanto estavaperdendo todas as outras, ou se esperava passivamente que todas as partes sefossem de uma vez. Ja nao sabia se corria ou fugia, enquanto me perdi porcompleto. Nao sabia mais e ainda nao sei, mas so queria te falar que aceitocomo for, porque doi e porque eu me rendi. Um amor absurdo e submisso. Um amorcafona e bobo, como o do casal no onibus, que tanto temi. Nao me imporia emadmitir ser mais uma dessas mulheres idiotas e maltratadas, me vestiria dequalquer uma delas para sermos mais comuns. So queria que esse amor, ou qualquercoisa que seja ou que nome tenha, fosse mais que palavra escrita em papel, maisque frase desconexa, bilhete esquecido dentro da caixa, que fosse mais que issoaqui e agora. Que fosse mais comum. Pois somos comuns. Mas nada e tao ruim aponto de nao ser dito, nem porque corro ou fujo, ou porque fui pega na cena docrime que nao cometi. Nada e tao ruim ou esquisito que nao valha a pena umsusto de linguas que se encontraram pela primeira vez e que se encontraram pelaultima.16/04/2016 as 22:33
Ontem, no caminhode volta para a casa, pensei que a nossa vida se tornou um romance ruim, sabe?Daqueles que as pessoas se gostam, mas que por algum motivo (que nunca serapassivel de compreensao) nao podem ficar juntas. Simplesmente nao hapossibilidades, pois acabaram fazendo coisas imperdoaveis uns aos outros. Massei la, ainda acho que ninguem mais nesse mundo te amaria antes de mim. Eununca na vida imaginaria um romance mais triste que esse, pois quando alguem morreem um romance, nao ha mais o que possa ser feito e as pessoas renunciam aqueleamor. Elas se sentem reconfortadas, pois aprendem que nao ha o que ser feito.Bem simples. Aprendem a nao aprender. Mas quando as pessoas continuam vivas, ecomo se acontecesse uma morte estranha, uma morte nao-natural, a gente tem quematar a pessoa, mas ela ainda existe, e a coisa mais estranha que alguem temque fazer na vida: matar quem continuara vivo. Eu to sufocando e isso aqui nem comecou direito. Eu to deitando para dormir e acordando de madrugada assustada, nao sei ao certo se tive um sonho ruim ou o que me assusta e estar acordada. Eu nem bebi todo o nosso sentimento e ja to me sentindo de ressaca. A cabeca ta pesada, e nem vou brincar que sao por causa dos novos enfeites, porque o coracao tambem ta, e la so tem vazio, ou abarrotamento de sentimento. Vai la arrumar espaco para tu entrar, para tu ficar, para tu morar, para tu nao sair. Mas primeiro, briga comigo, me tira desse pesadelo que e entrar em transe e me teletransportar para uma certa festa que nem fui, mas faz minha cabeca girar e eu enlouquecer mais um pouco. Nao, antes vem e me abraca, diz que tudo vai ficar bem. Melhor, sai pelo mundo e mata todos os meus pesadelos, ou fica. Fica e mata os meus proprios demonios. Eu to fadigante de tanto correr de dentro para fora da nossa historia, me faz parar. Coloca um ponto final nesse paragrafo e vamos escrever um novo capitulo. Nao, vamos encerrar esse livro. Vamos para um proximo volume, um mais independente dos outros, um com um final menos melancolico.Esquece o final, vem, vamos pisar na tinta e escrever o agora com cada passo, mas primeiro me tira dos ombros essa mochila que e o "voce fez errado", para a historia nao ficar pesada. Faz parar o eco de reprovacao em cada beijo, a trilha sonora precisa ser alegre, agora eu quero um filme, sim ou nao? Onde nos tambem nao vamos escutar o que estao dizendo, onde eu vou deixar de sentir que esse enredo e o principio de um Deja vu. Eu so estou com medo, medo do tudo ou do nada que nos aguarda. Medo de que batam na nossa felicidade que nem comecou e digam "acabou". Eu to com medo de estragar tudo dessa vez. Justo agora, agora que voltou a fazer sentido o porque eu sempre te quis por perto. Agora que eu entendi porque doeu tanto quando foi embora, agora que eu te quero tanto quanto doeu
naquele dia. So nao faz eu me arrepender de nenhuma palavra que escrevi, nao faz a doer superar o querer. Porque eu ja tenho esse medo, eu tenho medo de uma foto me arrancar um pedaco, de uma sms fazer meu chao sumir, de uma fofoca me tirar a vontade de viver, eu tenho todos esses medos que voce nunca vai entender, mas que eu to tentando nao deixar serem mais importantes que tudo o que nos podemos construir. Eu nao esperava que fosse ser facil, mas nao tinha mensurado o quao dificil seria.
Eu to de paciencia gastada, cansada de ser a compreensiva, de engolir os sapos, abaixar a cabeca e seguir com ela assim para nao ver algo que me machuque mais... Uma hora eu nao vou mais conseguir levantar e tu nao podera me ajudar, porque sera voce quem puxou o tapete para eu cair. Estou cansada de alguns dias acordar com picos de felicidade que nao duram um dia inteiro. E em muitos outros acordar com profunda agonia, para nao dizer tristeza, que fazem uma semana custar a passar. Explica-se com um simples sentir falta...A falta que me faz a ordem que seguia, a exaltacao que vivia, o sentir na pele o mais suave dos toques de uma situacao, a vida apaixonada pelas causas que nem sequer sabia o porque de lutar, de ser boba o suficiente para acreditar que problema nenhum seria maior que o meu e que este nunca passaria, de virar a noite chorando pelo "fim do meu mundo" em vez de como hoje deitar so para dormir, como que esperando o amanha que e a unica esperanca. Ai esse meu aquietamento, devo dizer amadurecimento? De saber mesmo sem ter provas de que tudo passa e ao mesmo tempo nao saber lembrar disso sempre, muito menos sofrer romanticamente como antes. Ando morna, nem bem conformada, pior ainda exaltada. E nada nem ninguem faz mais falta do que o meu eu que nao conheci Eu sinto falta das conversas desinteressadas com alguem que se interesse, dos bate papos sem julgamento ou tentativas de consertar minha vida, de poder expor meus pensamentos sem repreensoes, e ah, como sinto falta de ter a voz para defender tudo aquilo que acredito seja por experiencia ou conveccao propria que criei sem mera experimentacao. Eu estou sentindo por se nao ter perdido, ao menos ter esquecido em algum lugar essas coisas.e ninguem nunca entendera como sinto falta de mim. Fui dormir cansada de me decepcionar com expectativas nao correspondidas, estas quais eu mesma criei e sou unicamente culpada. Cansada de ser cobrada pelas expectativas alheias. Cansada ... Fui dormir triste. Triste por ficar decepcionada com os rumos que a vida de outra pessoa esta tomando, triste por rejeitar essa "alegria" que outra pessoa esta tendo, e antes fosse inveja, mas nem para mim eu desejaria tal companhia desagradavel. Triste fiquei porque nao sou o tudo que precisam e nao me tornei o nada. Eu sou duas metades. Um pouco do tudo que querem, com um nada que posso oferecer. Acordei enjoada. Enjoada das palavras contradizendo as acoes. Enjoada do senso moral/etico egoista que assumimos para julgar os outros e nao a nos mesmos. Porque nossas boas intencoes desafortunadas de malicia nem se comparam a culpa alheia. Acordei querendo me juntar comigo mesma, fazer as pazes entre o coracao e o cerebro e ficar so nos nessa relacao. Hoje eu acordei principalmente com a certeza de que vou passar vontade. Eu sei o lugar que voce teve/tem/tera na minha vida, eu guardo/espero/ recordo dos momentos, dos nossos momentos. Eu senti/sinto/sentirei falta deles. Eu parti a menos
de um minuto e estou longe a alguns meses. Eu disse adeus, mas um dia vou dizer "recorda-se de mim?". Eu nao sei o agora, mas sei do depois, do dia que voce e eu vamos concordar com o lugar que tu deve ocupar na minha vida, mas eu nao sei qual sera esse "cargo". Eu vou embora para nunca mais voltar, mas eu to perto ainda. Eu ja parti? Parti um coracao, parti dois deles. Parti o meu e dei uma pedacinho para cada despedida. Eu to indo meu bem, mas voce precisa partir tambem, partir para frente, para a proxima aventura. Eu vou te empurrar para ela, a vida... Eu vou te ensinar a viver ao modo que eu aprendo e um dia vai me agradecer, ou me bater por isso. Eu vou embora sem arrependimentos ou magoas, eu to indo e levando voce, ops, o melhor de tudo que passamos. Eu vou e liberar a tua vida, vou sumir por uns tempos, vou ter meus problemas, medos, minhas conversas, brigas, alegrias sozinha sem uma companheira, sem tu... Entao e adeus, ou ate depois, mesmo que esse "depois" que eu tanto falo seja so um sonho bom.
E como se eu fosse transfigurada em um bolo de aniversario, o meu proprio bolo. Apos um parabens prematuro chega a hora de cortar o bolo. Nao exitaram em fatiar-me. Dolorosa e lentamente, aumentando a distancia dos meus pedacos e enchendo seus estomagos, uma gula egoista. Nao demorou 2 dias para estar em pedacos distribuidos pelas situacoes que me despedacaram. E para o final voce comeu a cereja deixando a bandeja suja de migalhas.Algo especial te prepareSe que te vas a sorprender... Uh...En este cumpleanosMe comere tu corazon Olha a bagunca que voce fez aqui dentro, ou devo dizer olha a bagunca que estou fazendo com nos?Eu te empurrei para longe a mesma quantidade de vezes que te puxei para perto, e continuamos nesse vem e vai. Eu te disse vou embora, voce me disse fica, eu te disse queria ficar, voce me disse e melhor ir. Nenhuma tinha certeza, ou razao. Eu chorei daqui e tu chorou dai, nao era o certo entao? Eu disse que tinha certeza do que era o melhor e ao mesmo tempo duvidei disso. Voce me pediu para voltar e em seguida me disse que estava se conformando. Eu descartei sua presenca so para sofrer com a sua falta. Voce aceitou a situacao e adaptou-a para me prender ainda mais. Entao eu reclamo de voce ter aprendido a ser 'dificil', tu sorri e se aproxima e eu virei a 'facil'. Eu digo que e o ultimo deslize, so para te abracar forte e ser fraca mais uma vez. Mas voce sempre esta a dizer que se for melhor para mim aceita que eu me afaste, eu digo que e o certo e que farei isso amanha... Mas nao e isso que meu travesseiro escuta a noite. Eu te chamei baixinho e me senti a pior pessoa do mundo. Voce me mandou uma sms com alguma coisa que mexeu com o meu coracao. Eu quase respondi, volta e arruma essa bagunca que eu sou... Me segurei, respirei fundo, digitei um boa noite e desabei por dentro e por fora.http://letras.mus.br/one-direction/1989387/#traducao Eu odeio isso, eu odeio mentir para mim mesma para nao enlouquecer, eu odeio descobrir que era mentira e que a realidade e que estao falando, estao pensando, estao me julgando. Eu odeio a adrenalina que fez meu coracao quase estourar quando eu vi, eu vi aquilo que eu so imaginava e ja doia, e agora eu nunca mais vou esquecer, ta grudado, guardado, registrado. Eu tenho mais um pedacinho de coracao morto. E ta doendo, mais uma vez doi. Eu nao entendo porque algumas pessoas querem fazer as outras chorar. Sera que elas mesmas nunca sentiram essa dor? E agora e muito dificil lembrar que com o tempo a dor vai diminuir, porque quando eu tava me curando alguem me fez chorar. Sabe a queimacao de uma asia?Meu coracao esta assim, queimando, ardendo nas brasas da culpa.Sabe o enjoo de uma indigestao?Eu estou com o estomago embrulhado com todos esses sentimentos nao digeridos.Sabe a falta de ar de um afogamento, a ardencia da agua nos pulmoes?Eu nao
consigo respirar, meus pulmoes estao furados, eu puxo e puxo o ar e nada me tira a sensacao de estar sufocando.Sabe os momentos anteriores ao desmaio, onde tudo gira e nada faz muito sentido?E sinto meu cerebro sobrecarregado, e como se adiantassem os meus pensamentos. Tudo passa muito rapido diante dos meus olhos, mas eu nao consigo prestar atencao, identificar sobre o que falam, solucionar o problema. E eu tento me apegar a algo que faca sentido antes de cair na inconsciencia.
- E um dia eu terei um surto psicotico por causa de tudo isso, vao me internar e como terapia vou escrever um livro. Ele vai ficar famoso, virar best seller ! - eu observava aquela garota -tao animada- enumerar suas previsoes para o futuro, com um sorriso brincando nos labios levemente rosados. Foi inevitavel nao acompanha-la e sorri tambem, algo espontaneo diante do seu entusiasmo, mas no fundo do meu sorriso quem brincava era uma nostalgia. - Que foi? - Ela interrompeu sua narrativa - Voce parece tao reflexiva,absorta em um mar de pensamentos... - Ela me descreveu, como sempre, sendo tao melodramatica e um tanto quanto poetica.- Nada, nao. - respondi-lhe e ela pareceu desapontada por eu nao sanar sua curiosidade devidamente. - E que voce me lembra muito alguem que eu conhecia, tao sonhadora, animada, esperancosa...- Quem ?-Alguem.- Voce disse que a conhecia, no passado, ela morreu? - havia receio em sua voz.- Quase isso... Eu nao a deixei viver. - soei melancolica.- Voce a matou ? - perguntou atonita. Senti vontade de rir do no que dei em sua cabecinha.- Quase isso tambem. - ela parecia realmente confusa - esqueca isso, so me prometa que nunca vai mudar. Eu posso dizer-lhe que haverao pessoas mas, oportunistas, egoistas em seu caminho, que seu coracao quebrara algumas vezes, mas que ele e tu serao bem mais fortes do que imagina. Nao meca a vida por essas pessoas, reconheca aquelas que farao-te bem, apoiarao-te, consolarao-te, oferecerao-te a mao nas horas dificeis e proporcionarao-te momentos extremamente felizes. Porque esse ser tao adoravel que voce e, essa pessoa meiga, inteligente, sagaz, curiosa, engracada, linda e talentosa nao deve nunca desaparecer por pessoas tao miseraveis como aquelas que te farao sofrer. Mostre a todos o quao alto voce pode voar, cair, reerguer-se e voar ainda mais alto. Me promete?- Como voce pode saber de tudo isso?- Porque voce e a minha segunda chance... Agencia de Noticias Nova Colombia: Com as FARC. Por que? Agencia de Noticias Nova Colombia: FARC anunciam que missao medica francesa nao e conveniente fernado lugo ex bispo catolico que se tornou presidente e a esperanaca dos paraguaos depois de anos de abandono das ditaduras de direitas emergen um novo tempo na america latina o condor passou. QUEM DISSE QUE SUMIU?Movimento Estudantil brasileiro volta a luta, realizando greves e ocupando reitorias pais aforaParece que os ventos da juventude indignada em todo o mundo, chegou ao Brasil. So na semana da Jornada Nacional de Lutas, 7 reitorias foram ocupadas e 3 greves gerais de universidades estao em curso.Todo mundo reconhece que 2011 foi um ano que comecou diferente. Dia 25 de janeiro, comecou uma Revolucao no Egito e fez a forca da praca Tahrir ocupada derrubar a ditadura de Mubarak e se tornar incentivo para a luta de jovens de todo o mundo. Foi assim na Espanha, Portugal, Grecia, Inglaterra, mais recentemente no Chile.Os ventos da primavera arabe e do movimento 15-M parece que chegaram ao Brasil. Apos o inicio das aulas, os estudantes vem se mobilizando com forca em diversas universidades
do pais, fazendo assembleias com centenas de alunos que tem votado greve, manifestacoes e ocupacoes de reitoria, metodo muito utilizado no ultimo ascenso estudantil de 2007.Atualmente, a UFPR e a UNIFESP se encontram em greve geral, alem dos Institutos Federais da Bahia, antigos CEFETs. So nessa semana, as reitorias da UFPR, IFBAs, UFSC, UEM, UFF, UFES e UFS foram ocupadas. Todos as lutas expressam solidariedade a greve dos servidores federais e tem impulsionado indicativos de greve tambem dos professores universitarios.A semelhanca nas pautas especificas e impressionante. Tratam-se de problemas acumulados nas universidades desde a expansao de vagas que se iniciou em 2007. Depois do aumento do numero de alunos, a ja pouca assistencia estudantil se agravou muito, e hoje faltam vagas nas moradias, refeicoes nos restaurantes universitarios, poucas bolsas e valores muito baixos. O governo federal, quando decretou o REUNI, nao o fez de forma responsavel. E fundamental que aumente o indice de jovens nas universidades, que nao passa dos miseros 14%, o que e inaceitavel e empurrar uma condicao de ensino precaria, com falta de estrutura, professores e sem a garantia da permanencia estudantil.E evidente que essa situacao das universidades e institutos federais revela a enorme importancia do aumento do investimento na educacao publica. Atualmente, menos de 5% sao investidos, e o governo Dilma, alem de ter cortado no inicio do ano 3,1 bilhoes de reais da educacao, propos um novo Plano Nacional da Educacao que preve um residual aumento de 7% do PIB, so para 2020! E por isso que a luta para resolver os problemas especificos de cada universidade, passa necessariamente por fortalecer a campanha nacional em defesa de 10% do PIB pra educacao publica ja! Campanha esta que esta ganhando adesao de cada vez mais entidades e movimentos em todo o Brasil.Outra semelhanca entre todas as lutas e a ausencia da Uniao Nacional dos Estudantes. A UNE nao apareceu em nenhuma para prestar apoio, e nao e dificil entender a razao. Todas, sem excecao, acabam por se chocar contra o governo Dilma e sua politica educacional, em especial o novo PNE. A UNE tambem nao apareceu no dia 24 de agosto, na grande Marcha em Brasilia que reuniu mais de 20 mil trabalhadores, sem terras e estudantes. Fica cada vez mais claro que a sua defesa dos 10% do PIB pra educacao serve mais para aplaudir o governo do que realmente organizar a luta estudantil na base.E necessario que as lutas em cada uma dessas universidades e colegios se fortalecam e que, nas demais, as entidades estudantis construam iniciativas de luta para defender a qualidade da educacao publica. Isso passa pela formacao dos comites da campanha dos 10% do PIB para educacao publica ja, organizando as entidades, planejando debates, seminarios, manifestacao e a construcao de um grande Plebiscito Popular em novembro. E dessa forma que a luta da juventude brasileira pode se potencializar e alcar voos ainda mais altos, trazendo os trabalhadores pras ruas junto conosco, e realmente transformando a educacao em nosso pais.
Bola de 7 de Janeiro de 2009 A ciencia continua encantada a estudar o mito e o americano Jimson Lee acaba de lancar a analise aos raios X do seu voo para a eternidade. Todos sabemos: e aos 50 metros duma prova de 100 que se atinge a velocidade de ponta. Nos JO de Seul Ben Johnson e Carl Lewis chegaram la a 43,373 km/h. No ninho de Passaro, Usain Bolt atingiu 43,902 km/h, quase isso fez tambem Maurice Greene quando pos, em 2002, o seu recorde mundial em 9,79 segundos mas so aguentou durante 82 centesimos. Bolt nao, Bolt voou baixinho durante 2,46 segundos, mais de 30 metros assim destruiu o primeiro mito: que nenhum homem seria capaz de aguentar velocidade maxima durante mais de 15 metros. E apesar dos bracos levantados antes, dos sorrisos, da festa do ouro ainda passou a meta, fulgurante, a mais de 40 a hora. Media final? 37,151 Km/h. Ao contrario dos demais, que o fizeram em 44 ou 45 passadas, fe-lo em... 41! Mais fantasticos foram os seus 200 metros: 19,30 segundos, Michael Johnson batido por dois centesimos, primeiros 100 metros em 9,96, segundos 100 metros em 9,34 segundos, media de 37,305 km/h a mais veloz alguma vez atingida numa corrida por um ser humano. Para Mark Denny, coordenador do Laboratorio de Biomecanica da Universidade de Stanford..., publicou o estudo no Journal of Experimental Biology e para os 100 metros previu 9,48 segundos, menos de 21 centesimos quo o recorde mundial de Bolt em Pequim. Para os 200? 18,63 segundos, logo Usain Bolt estao a 67 centesimos de deixar de ser humano.