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patroes contra os direitos trabalhistas?"Muitas vezes, porem, os trabalhadores reagem a tais conluios com suas associacoes defensivas; por vezes, sem serem provocados, os trabalhadores combinam entre si elevar o preco de seu trabalho. Seus pretextos usuais sao, as vezes, os altos precos dos mantimentos; por vezes, reclamam contra os altos lucros que os patroes auferem do trabalho deles. Entretanto, quer se trate de conchavos ofensivos, quer defensivos, todos sao sempre alvo de comentario geral. No intuito de resolver com rapidez o impasse, os trabalhadores sempre tem o recurso ao mais ruidoso clamor, e as vezes a violencia mais chocante e atroz. Desesperam-se agindo com loucura e extravagancia que caracterizam pessoas desesperadas que devem morrer de fome ou lutar contra seus patroes para que se chegue a um acordo imediato para com suas exigencias. Em tais ocasioes, os patroes fazem o mesmo alarido de seu lado, e nunca cessam de clamar alto pela intervencao da autoridade e pelo cumprimento das leis estabelecidas com tanto rigor contra as associacoes dos servicais, trabalhadores e diaristas. Por isso, os trabalhadores raramente auferem alguma vantagem da violencia dessas associacoes tumultuosas, que, em parte devido a interferencia da autoridade, em parte a firmeza dos patroes, e em parte por causa da necessidade a qual a maioria dos trabalhadores esta sujeita por forca da subsistencia atual geralmente nao resultando senao na punicao ou ruina dos lideres"7) O "empreendedorismo seria uma boa saida para o trabalhador se livrar do dilema anteriormente apresentado? Smith responde que nao:"Um trabalhador, dificilmente, consegue acumular capital suficiente para se tornar patrao.As vezes, ocorre realmente que um trabalhador independente tenha capital suficiente tanto para comprar os materiais para seu trabalho, como para manter-se ate completa-lo. Nesse caso, ele e ao mesmo tempo patrao e operario, desfrutando sozinho do produto integral de seu trabalho, ou seja, do valor integral que seu trabalho acrescenta aos materiais por ele processados. Esse valor inclui o que geralmente sao duas rendas diferentes, pertencentes a duas pessoas distintas: o lucro do capital e os salarios do trabalho.Contudo, esses casos nao sao muito frequentes, e em todas as partes da Europa, para cada trabalhador autonomo existem vinte que servem a um patrao; subentende-se que os salarios do trabalho sao em todos os lugares como geralmente sao, quando o trabalhador e uma pessoa, e o proprietario do capital que emprega o trabalhador e outra pessoa."8) Entao como o trabalhador faz para sair dessa sinuca de bico?Essa pergunta Smith nao responde com clareza. Mas Marx, quase um seculo depois, da a dica: Trabalhadores do mundo, uni-vos, vos nao tendes nada a perder a nao ser vossos grilhoes(TRECHOS RETIRADOS DA OBRA PRIMA DE ADAM SMITH: "A Riqueza das Nacoes")(*) Perguntas e extratos selecionados e montados por David Deccache
Coisa marfofa!!! Da pra ver que e um talento nato mesmo, ela danca com todo o prazer do mundo!Espero que curtam. Meu sumico deve continuar mais um pouquinho... estou com a cabeca a mil, super confusa principalmente no quesito filhos.Preciso colocar a cabeca no lugar, organizar meus pensamentos, planos, sonhos, metas etc...A ideia era me afastar completamente por tempo indeterminado mas, como nao sou de ferro, de uns dias para ca estou entrando nos blogs que acompanho para ter noticias das crianca tudo. =DO fato e que estou passando por um momento meio tenso de transformacao, de crescimento. E como toda mae sabe, crescer doi. E ta doendo demais. Mas esta sendo necessario. Super necessario para me transformar na mulher certa para receber a cria de bracos e peito aberto.Quando possivel, passo aqui para registrar todo esse turbilhao que atravesso no momento. Mas acho que, ao final, depois que eu ja estiver fora do "olho do furacao", sera muito mais facil analisar e escrever sobre. Disso tudo saira uma bela reflexao, muitas licoes aprendidas e uma mulher renovada.Sds,Laila Bom, eu nem ia fazer post de final de ano, mas ai pensei: "poxa, ja estou ha mais de uma semana sem aparecer no blog, agora soooo ano que vem (A dramatica-exagerada kkk) ???Enfim, resolvi passar aqui so pra deixar registrado meu estado de espirito nesse ultimo dia do ano, afinal, para mim, o intuito do blog e esse, registrar as coisas para que eu possa consultar futuramente.Recapitulando as questoes dos ultimos posts: o vestido que encomendei pela net para ir a festa nao ficou muito bom. Quer dizer, e bonitinho e nao caiu tao mal no meu corpo, mas o tecido e mais simples do que eu imaginava e dai acabou que nao fiquei tao formal quanto a festa pedia. Paciencia, ja tinha gasto meu rico dinheirinho nele e nao dava pra comprar outro, ate porque, nem dava tempo. Fui com ele mesmo e olha que nao fiz feio. A maioria das pessoas nao estava eleganterrima, tava tipo eu mesmo. E que fazia tanto tempo que eu nao ia nesse tipo de festa, que nem sei mais como funcionam essas "regrinhas" de vestimenta e etc kkkkDe Natal foi tudo bem. Fomos passar com a minha familia mas nao demoramos muito porque temos o costume de dormir cedo. Poxa, maridinho ficou com um mau humor que beirava o insuportavel, ele e meio avesso a essas confraternizacoes familiares sabe, mas nao imaginei que ele ia ficar tao azedo. Fica a licao para os proximos anos, terei que decidir se deixo ele em casa sozinho ou se faco uma pequena ceia so para nos dois em casa e largo toda a minha familia decepcionada comigo. Minha familia e muito numerosa e ao mesmo tempo muito unida e festeira, eles ficam muito chateados quando alguem "fura", principalmente se for no Natal e por um motivo bobo (ficar em casa de bobeira). Fico imaginando como sera quando nao formos so nos dois, quando ja tivermos um baby e eu quiser que ele participe das festividades da minha familia.
Poxa, ficarei pra cima e pra baixo sozinha com meu baby, feito uma mae solteira, enquanto meu marido bicho-do-mato-antissocial fica em casa cocando ? Espero que, com a chegada de um filho, ele mude de comportamento nesse aspecto pois isso e algo que observo em varios homens, depois de se tornarem pais, eles mudam muito! Tudo bem, alguns nao mudam nada e outros mudam pra pior, mas a maioria, pelo menos dos que eu vejo, mudam pra melhor! Se tornam mais companheiros, mais prestativos, mais amorosos, mais sociaveis, mais simpaticos, mais carinhosos, mais generosos, entre outros... Tomara que aqui em casa seja assim! rsrsrsrsSobre o ano que vai embora... Bom, 2011 foi um ano bom para mim, muito bom. Eu e meu amor fomos morar juntos em 27/12/2010, ou seja, foi em 2011 que passamos efetivamente a nos conhecer no dia a dia, a ter essa vidinha de marido e mulher, a nos familiarizarmos com essa vida, com esse cotidiano e a harmonizar nossa convivencia, experimentando novas coisas e encaixando nossas personalidades e temperamentos para fazer tudo dar certo. E o saldo foi muito positivo! Tivemos momentos maravilhosos, recheados de muito amor, compreensao, lealdade... Incluo ai tambem os momentos de "tensao", digamos assim. Claro que ja discordamos muitas vezes e ja tivemos conversas mais serias por conta disso, mas, gracas a Deus, aqui sempre reinou o respeito. Nunca levantamos a voz um para o outro, nunca nos agredimos (nem fisica ou verbalmente). Posso dizer que todos esses momentos serviram e muito para nos fazer crescer, como pessoas e como casal, para equilibrar nosso relacionamento, para nos guiar ate onde estamos hoje, nesse caminho de amor, que constitui uma relacao saudavel e prospera. Espero que em 2012 continuemos assim, melhorando cada vez mais!Tenho certeza de que nossa vida ficara mais estavel em 2012 mas nao sei ainda se sera a hora certa para engravidar. Provavelmente tera de ficar para 2013. E que 2012 nem nasceu e ja promete ser um ano muito atribulado. Terei de focar totalmente no final da faculdade (300 horas de estagio supervisionado, TCC, 4 disciplinas obrigatorias), tudo em apenas 1 ano! Ou seja, sera um ano cansativo e que nao me garantiria uma gravidez tranquila, como desejo. Dai penso em 2013. Sera o primeiro ano em que estarei finalmente livre da faculdade. O primeiro ano em que poderei curtir totalmente, estarei apenas trabalhando, sem a parte da noite ocupada e com o salario melhor. Sera que nao seria mais sensato aproveitar esse ano o maximo possivel, tirar ferias e fazer uma boa viagem, a ultima como casal? Mas ao mesmo tempo eu penso: adiar por mais tempo? Sera que eu aguento essa obsessao gravidica ate la? Sera que ter um filho e realmente deixar de aproveitar a vida? Sera que viagens so sao boas sem filhos? Enfim, sao muitos "seras" e nao tem como responder a essas perguntas sem efetivamente viver tudo isso, ou seja, so verei como e, quando o dia chegar.Mas meu lema e esse: nesse quesito ter ou nao ter (um filho agora), enquanto houver 1%
Nao poderia deixar de passar aqui para registrar minha imensa alegria pelos ultimos acontecimentos da minha vida. Na quinta-feira, logo apos aquele post reclamao, eu recebi uma ligacao com uma noticia muito boa!!! Meu amore, meu maridex lindo fora aprovado em uma das selecoes de trabalho!!! E temporario, so ate o fim do ano, mas e uma noticia maravilhosa pois paga muito bem, mais que o dobro da miseria que ele recebe atualmente! Portanto, temos esse ano inteirinho para nos organizar e fazer um pe de meia. Ja decidimos que nao vamos aloprar e sair gastando aos tubos com besteiras so porque a renda aumentou. Vamos manter nosso atual padrao de vida e ir colocando esse "extra" na poupanca. Ate o final do ano, teremos uma quantia razoavel para nos dar uma certa seguranca para emergencias e para o enxoval do nosso futuro rebento!No decorrer do ano ele vai fazer diversas provas para os concursos que forem aparecendo e vai se candidatar a vagas no setor privado tambem, e claro. Ao termino desse trabalho temporario, ele ja estara formado e dai as chances de conseguir uma oportunidade boa e com bom salario, sao maiores!Ai fiquei tao feliz e agradeci tanto a Deus por me mostrar que, no tempo certo, as coisas vao entrando nos eixos. Pedi perdao por ter sido tao impaciente e resmungona ao inves de dar valor ao que tinha naquele momento e tendo fe de que o futuro traria bons frutos, afinal, estamos trabalhando duro no cultivo!Sobre a minha "novela" do estagio supervisionado, na quinta-feira mesmo eu consegui falar com a prof. e cheguei a achar que essa saga estava perto do fim. Mas parece que me enganei mais uma vez. O tal e-mail que ele prometeu me passar nao veio ate hoje. Pelo menos eu ja sei a quem recorrer la dentro da universidade no caso dela nao me dar nenhum retorno ate quarta-feira (prazo que ela havia dado para estar tudo resolvido). Mas, a exemplo do caso do meu maridex, nao vou desistir muito menos desanimar pois tenho que ter fe (e correr atras tambem ne, porque esperar sentada nao vai resolver meeeesmo rs).Enfim, as grandes novidades sao somente essas mesmo. Ontem fui a praia com meu amore e minha irma e foi bem legal. Fez um tempo gostoso e a agua estava deliciosamente gelada. Nosso esquema de praia e um pouco diferente. Como nao gostamos de tumulto, a gente sai de casa bem cedo, tipo antes das oito da manha, pega o onibus vazio (maravilha! coisa impossivel depois das 10h) e chega na praia bem tranquilamente, com espaco de sobra da areia, pra escolher e se esticar a vontade. Dai, quando vai dando umas onze horas, o caos comeca a querer se instalar rsrs. Comeca a chegar muuuuuuuuuuiiiita gente na praia, comeca a ficar muito apertado, tanto na areia quanto na agua! Entao, antes do meio-dia a gente ja esta levantando acampamento, afinal, ja curtimos quase 4 horas de praia, para mim e mais do que suficiente. Nunca curti passar praticamente o dia inteiro na praia,
tipo oito, dez horas seguidas, e so ir embora com o sol ja indo embora e a noite nos "expulsando". Gosto de chegar na tranquilidade, ficar bem acomodada, pegar o horario do "sol saudavel" e aproveito muuuuuuuuito desse jeito. Acho que quando eu tiver filhos nao terei nenhuma dificuldade, pois esse esquema mais light de praia e ideal para os pequenos!Enfim, isso e tudo.Beijosssssss
Desde muito novinha que eu fantasio muito, a respeito de tudo. Sempre idealizei muito as coisas. Isso em alguns momentos e uma qualidade pois, ao passo que idealizo, vou planejando, criando planilhas, ideias... pois e, minha idealizacao e um pouquinho racional, apesar de romantica rsrsrs. Mas, muitas vezes ela e minha vila. Faz com que eu sonhe demais e ai ja sabe ne, quanto mais alto o voo, maior o tombo. E muito chato ficar idealizando cada detalhezinho de tudo quanto e coisa, por mais boba que pareca, e depois amargar uma frustracao ou decepcao porque aquilo nao se realizou.E claro que esse meu "aplicativo" ja me trouxe muitos beneficios. Por causa dos meus sonhos desvairados de adolescente, que jurava que iria sair de casa aos 18 anos, foi que eu consegui essa facanha. Sonhei sim, mas tambem tracei metas, poupei grana, entrei na universidade, arrumei um estagio e ufa, arrumei meu cantinho. Foi maravilhoso ver todos aqueles planos de anos sair do papel. Eram planos minuciosos com planilhas determinando cada item que eu iria comprar para a casa nova: de talheres e vasilhas aos moveis e eletrodomesticos. Ate hoje me delicio e me orgulho disso, e sou grata a Deus e a minha determinacao por essa conquista tao importante e tao desejada.O problema e que, quando o assunto e ser mae, a idealizacao tambem existe e vai longe, muito longe. Acho que, automaticamente, apos a minha "grande conquista" de adquirir minha independencia eu ja pensei no "proximo passo" que, na minha cabecinha, e a maternidade. So que, nessa idealizacao materna o nivel de razao e bem menor e o nivel de "viagem na maionese" beeeem maior. Sonho desde 2008 com todo esse mundo materno e, e bem dificil para um pessoa (infelizmente) ansiosa e imediatista como eu manter um sonho como este apenas no papel e na mente por tantos anos. E doloroso e frustante ver que todo o "aparato" de que eu preciso para receber meu rebento parece nunca ficar pronto! Tal estrutura engloba um salario melhor (principalmente para o marido), terminar a facul e encontrar um ape maior pois o nosso atual e super minusculo (eu ja nem ligo mais que seja um ape alugado sabe, as coisas andam tao caras e burocraticas que, seu for esperar ter casa propria para ser mae, vou parir com uns 50 anos! rs).Mas porque toda essa "preparacao" me doi, me fere, me e tao sofrida? Eu descobri a resposta depois de tanto "bater cabeca" por ai. Esperar e doloroso porque, para mim, essa espera nao se justifica. Eu nao acredito no poder e na eficacia disso, sabe? Se eu acreditasse piamente que esperar ter uma super renda mensal, estar com carro na garagem e ape espacoso fossem parametros para garantir uma vida feliz em familia, eu esperaria com tranquilidade porque eu estaria fazendo algo com o que concordo! Porem, eu nao sou assim! Eu sou mais sensibilidade e instinto! Portanto, por mais que eu tente, eu nunca vou conseguir mudar o fato de que, para mim, o que eu preciso para ser
mae e o que eu ja tenho dentro de mim e nao o que o nosso mundo capitalista dita!!! No meu intimo isso grita e e mais forte que eu. Grita me dizendo que o que eu preciso dar ao meu filho e amor, carinho, protecao, verdade, leite, pele, calor, compreensao! Sei que parece loucura mas, dinheiro, status, empregao, carrao, ficam em ultimos lugares na minha lista, se e que entram nela! Sei que vivemos em sociedade e num sistema capitalista e que muitas coisas importantes custam dinheiro. Sei que conforto e qualidade de vida, mesmo que do nivel mais basico, tambem custam dinheiro. Educacao, saude, lazer e etc, custam (e as vezes, MUITO) dinheiro! Mas e irracional, e emocao pura esse meu desejo latente de ser mae. Talvez tenha um ponta de participacao das minhas facetas imediatista e ansiosa, sim. Mas e dureza viver com isso, parece que me falta um pedaco que nunca foi meu. Parece que sinto falta de um membro que nunca tive. E e a esse meu futuro(a) filho(a) que dedico um trecho de uma musica do Renato Russo que nao poderia definir melhor o que e essa espera toda para mim:"E e so voce que tem a cura do meu vicio de insistir nessa saudade que eu sinto de tudo que eu ainda nao vi." Indios - Legiao Urbana.Beijocas
ANO. Pois e, estou falando do ano recem-nascido e nao de uma pessoinha (ah, quem dera! rs) Claro que ainda nao da pra avaliar muita coisa no 3o dia do ano, mas a minha primeira impressao e mais ou menos. Isso porque, no momento, as coisas estao meio chatinhas, mas esse ano promete muito em seu desenrolar. Acho que isso se deve ao comecinho de ano mesmo, tudo e mais devagar, eu e ele (2012) ainda nao estamos "intimos", ainda nao entramos em sintonia rsrs. Exatamente como acontece quando levamos um baby recem-nascido pra casa: no comeco as coisas parecem estranhas mas, aos poucos, o novo membro vai se encaixando cada vez mais na rotina familiar e depois as coisas se ajeitam de uma maneira tao incrivel que os pais se perguntam como viveram ate ali sem aquele serzinho! Bom, nao falo com conhecimento de causa, mas sim apos leitura e observacao de diversas familias! rsrs Estou me achando A antropologa/sociologa do mundo familiar contemporaneo rsrsrs.Devaneios a parte, minha vida em 2012 so deve comecar pra valer la pro meio do mes. Comecarao as aulas na faculdade (disciplinas de ferias para cobrir os "buracos", ja que durante o semestre sempre falta professor afff) e, provavelmente, comecarei tambem o meu estagio a noite, para cumprir a disciplina de estagio supervisionado. Ai, so de pensar ja fico cansada, tomara que eu de conta! rsEstou mais preguicosa que o normal e creio que isso seja por conta do ritmo de final de ano, eu ainda fui inventar de tirar uma semaninha de ferias e isso so me fez ficar com mais preguica no retorno ao trabalho rsrs. Eu gosto do meu trabalho e da empresa mas, meu sonho mesmo era poder ficar em casa cuidando da (futura) cria. Nao sei se isso sera possivel pois o salario do maridao precisara ser o suficiente para manter uma vida digna. Se eu engravidasse hoje, seria impossivel que eu largasse o emprego para vivermos so com o salario dele. Porem, mesmo que ele esteja ganhando super bem, nao sera uma decisao facil sair do meu trabalho. E porque eu tenho a ideia de ficar em casa com a cria por, no maximo, tres anos e depois retornar ao mercado de trabalho, nem que seja aos poucos. O problema e que o meu emprego atual e muito bom, paga relativamente bem, tem muitos beneficios, uma otima estabilidade e grandes chances de crescimento. Dai que tenho medo de abandonar isso tudo e depois nao conseguir nada semelhante. Tenho receio de que, apos varios anos parada, e estando mais "velha" (velha o escambal, nao terei nem 30 anos rs) eu nao consiga um emprego tao bom. Claro que esse stop na carreira seria por uma causa muitissimo nobre, a criacao do meu filho, mas fico tentando buscar um meio termo, um ponto de equilibrio, porque, obviamente que me colocarei em segundo plano, mas nao posso esquecer completamente de mim quando for mae! Ate porque, uma mae infeliz em outras areas da vida (amorosa, profissional etc) vai deixar isso invadir a sua
area materna, pois mais que ela tente evitar e a crianca vai ser atingida por isso!Essa minha discussao interna da pano pra manga e, felizmente, eu ainda tenho tempo para pensar e tentar ajeitar tudo isso, visto que nem engravidei ainda (e continuo prevenindo). Para largar o AC de maneira consciente, preciso que todas essas lacunas estejam pelo menos encaminhadas ao preenchimento, para nao passar sufoco depois. Uma das alternativas de "equilibrio" seria trabalhar em meio periodo ou por, no maximo, seis horas diarias. Mas eu nao sei se aqui nessa empresa eu conseguiria isso. Aqui a jornada e mega flexivel, muitas pessoas ate trabalham de casa, mas isso e para os outros cargos. Meu cargo e de secretaria e isso pede minha presenca no escritorio. Nem todas as minhas acoes podem ser feitas de casa, muitas sao estritamente presenciais. Teria que conversar abertamente com meu chefe (que, gracas a Deus, e bem compreensivo) e ver que solucao poderiamos arrumar para isso. Enfim, mas isso e papo para bem depois, quando eu ja tiver engravidado, parido e cumprido (quase) toda a licenca maternidade (que, thanks God, aqui e de 6 meses!).Meu Amore tem feito umas entrevistas e umas inscricoes para concursos, estamos muito confiantes de que esse ano de 2012 nos trara coisas positivas nesse campo profissional e, com certeza, ele fechara esse ano com um bom emprego e um bom salario!!! Tudo caminha para isso e estamos correndo atras com muita fe, e claro, mas tambem com os pes no chao.Por hoje e so. Se 2012 nos trouxer metade das conquistas que estamos desejando/prevendo, ja estamos super no lucro!Seja benvindo 2012! (E nem pensar em acreditar nessa historia boba de que o mundo vai acabar nesse ano)=D
Bom, pensei muito e acho que vou parar com o blog. Nao vou fechar, pelo menos por enquanto, pois uso muito o blog roll ali do lado para acompanhar os blogs queridos. Mas nao vou mais postar.Sem querer dar uma de coitadinha, mas nao acho que va fazer muita falta rsrs. Nao tenho muitos leitores, mas esse nunca foi o objetivo mesmo...Enfim, acho que esse blog aqui nao funcionou. E nao e o primeiro que abro. E que eu sou assim mesmo, inconstante, rebelde com rotinas e regularidades. E o blog deveria receber postagens regularmente. Ou nao. Sei que nao e obrigacao minha postar com frequencia, afinal, isso aqui e estritamente pessoal, nao e fonte de renda nem nada. Mas, ao mesmo tempo que nao consigo postar regularmente, me agonio com o "abandono" do blog. Eu sei. Sou louca. Mas fazer o que ne?! rsrsTalvez, um dia eu abra m outro blog. Acho que nao gostei dessa experiencia do pseudonimo nao. Me sinto estranha, me sinto uma fraude. Mesmo eu tendo deixado bem claro ali na descricao do perfil que e um pseudonimo, sei la, nao me sinto bem com isso.Mas tambem nao curto a ideia do blog mais exposto. Com fotos, videos, detalhes da minha vida, de onde vivo, o que faco, de onde vim e para onde vou. rsrs. Ja tive essa experiencia e nao gostei. Fechei tambem. Enquanto sou so eu, nem vejo tanto problema. Mas depois, com a chegada do baby, nao sei se gostaria de expor a cria assim. Afinal, e um outro individuo e, por mais que esteja sob minha tutela, nao me sinto no direito de sair divulgando para meio mundo tudo sobre esse ser.Sinceramente, tento me colocar no lugar dessa pessoa. Acho que se hoje eu tivesse a oportunidade de ler um blog sobre mim feito pela minha mae, nao sei se eu iria gostar. Claro que algumas coisas iam ser bem legais, ver algumas fotos, saber de algumas peripecias, alguma coisinha boba do dia a dia que ela ja se esqueceu. Mas tipo, eu nao gostaria de ler sobre o quanto minha chegada afetou o casamento dela! Sobre o quanto a vida sexual dela ficou um lixo. Ou sobre a culpa que sentiu por ter de largar o trabalho porque sua filhota nao ficava com absolutamente ninguem. Ou sobre suas reclamacoes sobre o quanto seus seios ficaram horrendos apos amamentar duas filhas por dois anos cada (ok, isso ela fala ate hoje rsrs so falta me pedir para pagar as proteses de silicone pra "ajeitar" a coisa).Bom, acho que deu pra entender. Sei la, acho meio estranho tudo isso. Toda vez que penso nesse assunto me vejo confusa. Quero fazer um blog sobre as tentativas, a gravidez, o nascimento, a criacao do meu filho(a). Nao quero me expor demais, mas tambem acho que vai ficar muito chato se for so texto. Tem situacoes que pedem uma imagem, um video. Dai pensei em fazer um diario offline mesmo, num programa chamado One Note, uma coisa so minha, salva no meu computador. Mas e a