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para a casa dessa amiga para fumar, da primeira vez nao senti nada, entao eu surgeri que usassemos no outro dia e essa amiga topou.Fumamos no outro dia na casa dela.Nossa no primeiro trago eu nao sentia meu corpo direito, dormencia, tive vontade muita de rir e nao conseguia descer a escada direito. Quando chegamos na casa dela comi tudo que tinha na frente, deu um cansaco enorme e fomos dormir.Fiquei cansada uma semana, cansaco fisico e mental. Mas mesmo assim eu continuei fumando mais ou menos 2 meses. Depois eu nao quis mais e minha amiga jogou fora.Voltei para minha terra com 18 anos e la comecei com a bebida. Uma festinha ali, outra aqui. Passei para faculdade, e ja estagiando comecei a namorar um cara mais velho e a gente sempre saia para beber.Nisso eu comecei a acompanha-lo e a bebida ficou cada vez mais minha companheira, de quinta a domingo.Acabei com esse namoro e, por causa das drogas meu trabalho tambem foi roubado de mim, pois eu achava mais importante a bebida, uma saida, em vez de ir para o trabalho.Comecei a frequentar festas de musica eletronica e com isso o acesso para outras drogas foi ficando mais faceis.LSD, bala (ecstasy), comprimido de emagrecer que eu tomava com bebida para ficar eletrica, potenay (anestesico de cavalo injetavel), lanca perfume, tudo que me deixava louca eu usava.Com isso eu nao tinha mais tantas oportunidades de emprego, minha familia nao fazia parte mais da minha vida, pois eu nao queria mais eles perto so queria meus amigos ou namorados usuarios.Minha vida era um vazio, uma frustracao, escuridao pois na hora da droga eu sempre queria aquela primeira sensacao que eu sentia quando eu usei pela primeira vez e com o alcool eu queira ficar alegre ,mas sempre exagerava, e eu achava que eles iam preencher esse vazio e quando isso nao acontecia, vinha a depressao que sempre ocorria depois do efeito da droga.Minha vida ficou sem sentido, tentei me matar algumas vezes, meus ex namorados ja me agrediram.E quem me tirou dessa escuridao foi minha familia que eu sempre me afastei. Hoje estou de recuperacao ha 11 meses e ficar sem alcool, sem droga e sem festas e estar do lado da minha familia e o maior presente que eu tenho pois hoje eu tenho amigos de verdade, e nao traficantes do meu lado, tenho pessoas que me amam e torcem por mim e sei que tenho uma doenca incuravel, progressiva e fatal que se eu nao cuidar posso voltar para onde eu estava e ficar pior ainda.Pois eu nao sou diferente do cara que esta na rua pedindo esmola para comprar uma garrafa de bebida alcoolica, ou o cara que esta fumando crack na rua, a pessoa e diferente mas a doenca e a mesma se eu nao tratar eu vou para o caixao!E olha que essa minha historia de viveram felizes para sempre ainda tem muito para acontecer se eu fizer o que meu Deus quer. Mas, so por hoje, eu sou feliz!
Ola meu nome e Davi e estou limpo a 6 anos 6 meses e 10 dias so por hoje, falaremos do dependente quimico na ativa. Esse e a pessoa que esta fazendo o abuso de alcool e de outras drogas, o real e ter a obsessao que e a ideia fixa por droga, e a compulsao e quando inicia e nao consegue parar. Com isso o dependente apresenta uma doenca incuravel, de decadencia fisica, mental, emocional e espiritual e podera ter um amargo fim ;- prisao, instituicoes [ internacoes em hospitais ] ou a morte.Antigamente o uso de drogas era um elemento de integracao. Utilizada na maioria das vezes por adultos, com objetivos misticos, religiosos, intelectuais ou guerreiros por certos grupos e em certas circunstancias. A droga estava inserida num momento socio-cultural, ou seja, a maconha era utilizada no oriente, o alcool no ocidente.Atualmente o uso de drogas e um elemento de desintegracao, ocupando o espaco da intimidade das relacoes entre a pessoas. A droga nao e tratada como assunto de saude publica e sim como uma questao economica, visto que a plantacao, producao e comercio das drogas ocupam o terceiro lugar na economia mundial.Uma das formas de entender a drogadicao e atribuir a droga como o problema fundamental do dependente, por exemplo - a midia e alguns especialistas descrevem sobre as drogas de uma forma sensacionalistas. Ficando a falsa impressao que o dependente e um ser que aceita sem critica a droga e que esta dominado por um virus. Com isso fala-se muitos nas drogas e talvez seja essas as formas, cremos inconscientes, mais contundentes de propaganda das drogas. Que poder enfim damos as drogas !!!A funcao primordial do uso de drogas na sociedade e, antes de obter o prazer, e o de evitar em pensar, e de nao sofrer. O uso de drogas e uma tentativa entao de nao sentir a dor existencial.Dizer que as drogas e a causa da deterioracao da vida e, no minimo, uma inversao de valores.E o proprio sistema social que cria uma tendencia a proliferacao da drogadicao.O dependente nao adoeceu porque comecou a tomar drogas, mais sim por estar adoecido existencialmente buscou nas drogas uma solucao ou cura para suas feridas mais intimas.Agradeco a todos por continuarem acompanhando o desenvolvimento e crescimento do Blog. Fiquem a vontade em comentar ou dar sugestoes, conto com voces!!!Desejo a todos boas 24 horas so por hoje!!! Apagao ao volante Egberto Nogueira "A ficha caiu quando sofri um acidente de carro. Estava virada, sem dormir, fazia quatro dias. Peguei o carro para ir comprar crack, mas nao andei nem 100 metros e sofri um apagao. Dormi ao volante. Fiquei cinquenta dias com os dois bracos enfaixados e o rosto cheio de feridas por causa dos estilhacos do vidro. Ja havia sido internada algumas vezes, mas sempre soube que voltaria a droga. Fazia meus pais pagar minhas dividas dizendo que, do contrario, seria morta pelos traficantes. Em troca, eu ficava um tempo na clinica de recuperacao. De uma delas, fugi pulando o portao. Com o acidente, percebi que tinha de
me livrar daquilo. Agora estudo, luto para recuperar a guarda dos meus filhos e quero montar um grupo de apoio so para mulheres dependentes. Elas precisam perder o medo de procurar ajuda."M., 31 anos, estudante de psicologia de Sao Paulo, livre do crack desde 2005 O salario virou fumaca Leo Caldas/Titular "Ainda hoje tenho pesadelos nos quais estou fumando crack. Acordo assustado e com raiva de mim mesmo. Nao quero passar por aquilo de novo. Na fase pior, gastava todo o meu salario com a droga. Eu, que sempre ganhei tudo do bom e do melhor de meus pais, cheguei a roubar as coisas de casa para fumar crack. Vendi ate Tupperware em troca de pedras. Quando meu pai disse que nao me queria mais em casa, decidi pedir ajuda. Fiquei mais de um ano numa clinica de recuperacao. Nesse tempo, percebi que o meu maior vicio nao eram as drogas, e sim pensar so em mim. Para me livrar do crack, tive de virar outra pessoa. Hoje, penso que o meu crescimento pessoal so e relevante se eu ajudar os outros a crescer. Consegui, assim, voltar para a casa dos meus pais, para o meu trabalho e estou namorando firme. Aos poucos, reponho os aparelhos eletronicos que tirei de casa."Fabio Bakun Nobrega de Albuquerque, representante comercial do Recife, 29 anos, em abstinencia desde 2006 Choro e desespero Egberto Nogueira"O conjunto de som e DVD do meu carro valia 7 000 reais. Um dia, troquei-o por 300 reais de crack. Como minha familia e de classe media alta, nao precisei fazer dividas quando me enterrei nessa droga, mas roubei CDs, filmadora, todos os eletronicos de casa. Quando voce esta louco de crack, nao se importa com nada disso. O que importava era sair correndo para comprar pedra. Ate essa epoca, eu nunca tinha visto meu pai chorar. Uma noite, quando cheguei transtornado em casa, ele me chamou num canto e desabou no choro. Perguntava: O que eu preciso fazer pra voce parar com isso?. Foi ali que decidi parar de usar crack. Tive de romper com todos os amigos que me levavam a droga e passei quase um ano inteiro indo a faculdade e voltando para casa sem olhar para os lados. Hoje, eu e meu pai, que tambem e dentista, trabalhamos juntos no mesmo consultorio."C., dentista de Sao Paulo, 25 anos, livre da droga ha tres Sem droga e sem credito Egberto Nogueira"Meu sonho sempre foi trabalhar na empresa do meu pai, uma metalurgica no interior de Sao Paulo que ele fundou ha quarenta anos. Mas, quando cursava a faculdade de administracao, comecei a cheirar muita cocaina. Ao conhecer o crack, foi amor a primeira vista. Quando minha familia comecou a controlar meu dinheiro, evitando que eu comprasse mais cocaina, decidi partir para o crack. No inicio, tinha medo de ficar como os mendigos que aparecem na televisao. Misturava crack com maconha pensando que assim o cigarro ficaria mais fraco. Um mes depois, ja estava na droga pura. Como meu pai tinha credito na cidade e todos me conheciam, conseguia dinheiro
com facilidade. Quando perdi o credito, me bateu um desespero e aceitei ser internado. Desde entao, venho tentando largar a droga, mas com recaidas. A ultima foi ha seis meses. Independentemente de quantos tombos a droga me deu, preciso me levantar e tentar de novo."Thiago Pires de Camargo, administrador de empresas de Santa Barbara dOeste (SP), 30 anos, longe do crack ha seis meses
Eis aqui um testemunho autentico. Meu nome e Patricia, tenho 17 anos, e encontro-me no momento quase sem forcas, mas pedi para a enfermeira Dane minha amiga escrever estacarta que sera enderecada aos jovens de todo o Brasil, antes que seja tarde demais:Eu era uma jovem sarada, criada em uma excelente familia de classe media alta Florianopolis.Meu pai e Engenheiro Eletronico de uma grande estatal e procurou sempre para mim e para meus dois irmaos dar tudo de bom e o que tem e melhor, inclusive liberdade que eu nunca soube aproveitar.Aos 13 anos participei e ganhei um concurso para modelo e manequim para a Agencia Kasting e fui ate o final do concurso que selecionou as novas Paquitas do programa da Xuxa. Fui tambem selecionada para fazer um Book na Agencia Elite em Sao Paulo. Sempre me destaquei pela minha beleza fisica, chamava a atencao por onde passava. Estudava no melhor colegio de Floripa, Coracao de Jesus. Tinha todos os garotos do colegio aos meus pes.Nos finais de semana frequentava shopping, praias, cinema, curtia com minhas amigas tudo o que a vida tinha de melhor a oferecer as pessoas saradas, fisica e mentalmente. Porem, como a vida nos prega algumas pecas, o meu destino comecou a mudar em outubro de 1994. Fui com uma turma de amigos para a OKTOBERFEST em Blumenau. Os meus pais confiavam em mim e me liberaram sem mais apego.Em Blumenau, achei tudo legal, fizemos um esquenta no Bude, famoso barzinho na Rua XV.A noite fomos ao PROEB e no Pavilhao Galego tinha um show maneiro da Banda Cavalinho Branco. Aquela movimentacao de gente era trimaneira. Eu ja tinha experimentado algumas bebidas, tomava escondido da minha mae o Licor Amarula, mas nunca tinha ficado bebada. Na quinta feira, primeiro dia e OKTOBER, tomei o meu primeiro porre de CHOPP. Que sensacao legal curti a noite inteira doidona, beijei uns 10 carinhas, inclusive minhas amigas colocavam o CHOPP numa mamadeira misturado com guarana para enganar os meganha, porque menor nao podia beber; mas a gente bebeu a noite inteira e os otarios nao percebiam. La pelas 4h da manha, fui levada ao Posto Medico, quase em coma alcoolico, numa maca dos Bombeiros.Deram-me umas injecoes de glicose para melhorar. Quando fui ao apartamento quase vomitei as tripas, mas o meu grito de liberdade estava dado. No dia seguinte aquela dor de cabeca horrivel, um mal estar daqueles como tensao pre-menstrual. No sabado conhecemos uma galera de S. Paulo, que alugaram um ap no mesmo predio. Nem imaginava que naquele dia eu estavasendo apresentada ao meu futuro assassino.Bebi um pouco no sabado, a festa nao estava legal, mas la pelas 5:30 h da manha fomos ao ap dos garotos para curtir o restante da noite. Rolou de tudo e fui apresentada ao famoso baseadoCigarro de Maconha, que me ofereceram.. No comeco resisti, mas chamaram agente de Catarina careta, mexeram com nossos brios e acabamos experimentando.Fiquei com uma sensacao esquisita, de baixo astral, mas no dia seguinte antes de ir embora experimentei novamente. O garoto mais velho da turma o Marcos,
fazia carreirinho e cheirava um po branco que descobri ser cocaina. Ofereceram-me, mas nao tive coragem naquele dia.Retornamos a Floripa mas percebi que alguma coisa tinha mudado, eu sentia a necessidade de buscar novas experiencias, e nao demorou muito para eu novamente deparar-me com meu assassino DRUGS. Aos poucos, meus melhores amigos foram se afastando quando comecei a me envolver com uma galera da pesada, e sem perceber, eu ja era uma dependente quimica, a partir do momento que a droga comecou a fazer parte do meu cotidiano. Fiz viagensalucinantes, fumei maconha misturada com esterco de cavalo,experimentei cocaina misturada com um monte de porcaria. Eu e a galera descobrimos que misturando cocaina com sangueo efeito dela ficava mais forte, e aos poucos nao compartilhavamos a seringa e sim, o sangue que cada um cedia para diluir o po. No inicio a minha mesada cobria os meus custos com as malditas, porque a galera repartia e o preco era acessivel. Comecei a comprar a brancaa R$ 7,00 o grama, mas nao demorou muito para conseguir somente a R$ 15,00 a boa, e eu precisava no minimo 5 doses diarias. Saia na sexta-feira e retornava aos domingos com meus novos amigos. As vezes a gente conseguia o extasy, dancavamos nos Points a noiteinteira e depois... farra! O meu comportamento tinha mudado em casa, meus pais perceberam, mas no inicio eu disfarcava e dizia que eles nao tinham nada a ver com a minha vida...Comecei a roubar em casa pequenas coisas para vender ou trocar por drogas... Aos poucos o dinheiro foi faltando e para conseguir grana fazia programas com uns velhos que pagavam bem. Sentia nojo de vender o meu corpo, mas era necessario para conseguir dinheiro. Aos poucos toda a minha familia foi se desestruturando.Fui internada diversas vezes em Clinicas de Recuperacao. Meus pais, sempre com muito amor, gastavam fortunas para tentar reverter o quadro.. Quando eu saia da Clinica aguentava alguns dias, mas logo estava me picando novamente. Abandonei tudo: escola, bons amigos e familia.Em dezembro de 1997 a minha sentenca de morte foi decretada; descobri que havia contraido o virus da AIDS, nao sei se me picando, ou atraves de relacoes sexuais muitas vezes sem camisinha. Devo ter passado o virus a um montao de gente, porque os homens pagavam mais para transar sem camisinha. Aos poucos os meus valores, que so agora reconheco, foram acabando, familia,amigos, pais, religiao, Deus, ate Deus, tudo me parecia ridiculo. Meupai e minha mae fizeram tudo, por isso nunca vou deixar de ama-los. Eles me deram o bem mais precioso que e a vida e eu a joguei pelo ralo. Estou internada, com 24 kg , horrivel, nao quero receber visitas porque nao podem me ver assim, nao sei ate quando sobrevivo, mas do fundo docoracao peco aos jovens que nao entrem nessa viagem maluca... Voce com certeza vai se arrepender assim como eu, mas percebo que e tarde demais pra mim.OBS.: Patricia encontrava-se internada no Hospital Universitario de Florianopolis e a enfermeira Danelise, que cuidava de Patricia, veio a comunicar que Patricia veio a
falecer 14 horas mais tarde depois que escreveram essa carta, de parada cardiaca respiratoria em consequencia da AIDS.Espero que depois de terem lido esse depoimento todos que visitarem o blog e lerem esta materia pensem muito bem antes de experimentar qualquer droga,ou se alguem visitar o blog e for usuario que leia e sirva de licao pra pararem de vez com essa burrada que e usar droga!!
"Eu me preocupava com ele e, no entanto eu tambem sou alcoolica."Foi numa terca-feira, 19h30 cheguei meio sem saber o que esperar, alias, eu tinha minhas proprias ideias do que encontraria, mas nem de longe poderia imaginar as coisas que eu veria e sentiria naquela noite.Fui para levar meu marido, porque "ele" era um alcoolico, "ele" nao sabia beber, "ele" tinha que parar, "ele" so me fazia sofrer, enfim, todas as dores, amarguras e frustracoes que eu tinha na vida, eram culpa dele.Eu sempre fui tao boa para ele, sacrifiquei meus sonhos, minha individualidade, juventude e liberdade, em nome de um casamento falido e de um homem que nao me merecia, nem me dava valor. Esses eram meus reais sentimentos.Pensava que Alcoolicos Anonimos era algo extremamente machista, cheio de homens humilhados, derrotados e infelizes porque nao podiam beber; que ja haviam causado tanto sofrimento, que somente juntos poderiam suportar a dor da culpa que carregariam para resto de suas miseraveis vidas.Mas nao foi isso que eu vi.Para comecar, dei de cara com uma mulher coordenando a reuniao, o que me pareceu bastante estranho, mas longo pensei: "Claro, so mesmo uma mulher para suportar um monte de bebados arrependidos". Percebi que todos estavam arrumados, decentemente vestidos; a sala era aconchegante, e o clima... bem, o clima era para mim, no minimo, suspeito.Porem o que mais me intrigou foi o fato de estarem todos alegres; pareciam realmente felizes e orgulhosos por estarem ali, e mais ainda com a nossa presenca; sorriam e nos cumprimentavam com visivel satisfacao, nos deixando muito a vontade.Eu tinha vontade de gritar-lhes: "Ei, o bebao aqui e ele, nao eu".Entretanto, estava certa de que isso era tao legivel como se uma enorme placa estivesse pendurada em meu pescoco.Entao comecou a reuniao. Desde o primeiro depoimento, senti que algo estava acontecendo dentro de mim. Senti calor, medo, vergonha, vontade de ir embora sair dali o mais rapido possivel; era o que a minha cabeca dizia, mas meu corpo nao obedecia, meu coracao batia descompassado e por um momento achei que todos olhavam para mim e sabiam de todos os meus "pecados".De repente, esqueci-me do motivo que me levou ate ali, ouvia atentamente o que um companheiro dizia, e era como se estivesse em frente a um espelho vendo minha propria imagem, ouvindo minha propria voz.Pela primeira vez, tive coragem de olhar para dentro de mim verdadeiramente e a mascara caiu. Eu era uma alcoolica, nao era capaz de controlar meu modo de beber, e o que mais me doeu: tinha causado sofrimento a mim e a outros, inclusive aquele a quem eu de tudo culpava.Panico. Essa palavra resume o sentimento que me veio a seguir.Deram-me cafe, cercaram-me de carinho e atencao e eu senti que os amava; nao os via mais como bebados derrotados e infelizes; eram alcoolicos em recuperacao, corajosos, determinados, vencedores de uma luta diaria, contra uma doenca chamada alcoolismo.Eu queria ser como eles, precisava disso, nao podia mais mentir para mim mesma, nao sabia o que dizer nem o que fazer. Entao estenderam-me a mao e disseram-me que
tudo seria diferente se eu quisesse, e gracas ao meu Poder Superior, eu quis.Jamais irei esquecer aquela noite. Ja se passou um ano e mais algumas 24 horas. Nao me preocupo com quantos anos mais virao; o que realmente importa e poder estar aqui hoje, alcoolica em recuperacao diaria; compartilhar com meus companheiros a alegria de cada momento, e tambem as tristezas."Vivo e deixo Viver", pois a vida e feita de muitos momentos, e o que faz a diferenca e como nos preparamos para eles; nao tenho que me preocupar com a vida dos outros e sim, com a minha.Tudo isso eu devo a Alcoolicos Anonimos e aos meus companheiros.Tudo e maravilhoso, porem fragil, como fragil e a propria vida, e preciso estar vigilante, perseverante nos meus propositos para que nao me desvie deles.Espero que este meu sincero depoimento, possa-lhes ser util e parabens pelo Blog Davi tao bem feito e tao agradavel de ser lido. Esta e a minha humilde contribuicao.Cristina
Eu Eduardo, 37 anos, casado 2 filhos AGRADECO A DEUS POR TER ME RESGATADO... Venho de uma familia muito humilde, de 11 irmaos sendo um com D.I. (deficiencia intelectual) e AUTISMO, hoje com 30 anos e um pai alcoolatra para piorar a situacao. Com 7 anos fui trabalhar na feira livre para ajudar no sustento da casa, mas sempre sobrava algum dinheiro, e sabe como e cca!!!. Mas sem orientacao com o pouco que restava a mente comecou a funcionar. (Assim diz a Biblia: Que a nossa carne trabalha contra o nosso espirito), entao entre 8 e 9 anos comecei a beber vinho e batidas, aos 10 anos cigarro, aos 11 a maconha e aos 12 fumava 100 gr de maconha por semana. Mesmo assim tinha consciencia da necessidade e da responsabilidade do dia a dia. Com 13 anos a COCAINA, mais a pior fase foi quando experimentei o CRACK, aos 17 anos. Foi ai que Deus comecou a obra dele em minha vida...LIVRAMENTOS e mais LIVRAMENTOS... Grandes foram as dificuldades, pois por nao ter mais vontade de trabalhar comecei a roubar para sustentar o meu vicio. E com 19 anos fui preso... Com 23 anos parei na U.T.I., 5 dias em como devido uma agressao fisica por 7 homens e entre eles um que se dizia meu amigo. Ao tentar roubar o meu relogio fui me defender, em chegaram a passar a moto em cima da minha cabeca, entao adecidiram atentar tirar minha vida, mais para minha GLORIA e vontade de DEUS, estavam desarmados, mais quando foram buscar a arma um senhor me resgatou e me levou para o hospital. Eu estava com o rosto totalmente deformado, foi preciso reimplantar meu olho direito. MAS DE NADA ADIANTOU...Voltei para as malditas DROGAS!!! Foi entao que minha AMADA E GUERREIRA MAE, que via nunca desistiu de nenhum dos seus 11 filhos e praticamente sozinha, sempre ORANDO, ACREDITANDO E SOFRENDO, pois qual e a mae que quer uma vida dessas seu ou seus filhos? Foi ai que olhando e percebendo todo o sofrimento e vi que DEUS sabia que havia um SER que no fundo queria ser resgatado. Entao falei para DEUS que fizesse a mudanca em minha VIDA ou podia me arrancar da terra, pois nao queria mais ver a minha mae, a minha familia e eu mesmo naquele sofrimento. DEUS muito obrigado pelo meu RESGATE, pela minha MAE por nunca ter desistido, por meu PAI hoje ser um homem sem vicio algum, pela FAMILIA ABENCOADA que o SENHOR me deu.... SOU TEU SERVO PARA TODO O SEMPRE... Sou um alcoolatra. Comecei a beber com 13 anos, mas adquiri o vicio com mais ou menos 16 anos. Logo, minha mae percebeu o vicio e tentou me ajudar levando ao AA (Alcoolatras Anonimos). No inicio, estava com medo. Nao sabia com era. Apos tres meses de tratamento, acreditei estar curado e pensei que ja poderia voltar a beber socialmente com amigos. Estava enganado. Tive uma recaida, voltei ao tratamento e descobri que o alcoolismo nao tem cura. Tenho 23 anos e ja fazem 6