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Vamos la. O problema agora e tao complexo e grande que nem eu consigo encontrar o comeco do fio pra continuar. Vamos la.Tudo comecou conversando com um cara. Ele e tipo aquele cara perfeito. E ouvir ele contando sobre a vida dele, sobre namoros, sobre ser bissexual, sobre coisas que ele fez. E isso tudo me despertava apenas um sentimento: inveja. Eu no fundo queria ser ele, queria ter o que ele tinha, queria ser quem ele e. Se formos mais fundo: eu nao gosto de quem sou. Eu quero ser outro. Quero ser alguem que nao sou, ou ainda, alguem que nao sou eu. De onde surgiu essa rejeicao, Rodrigo?Vamos voltar um pouco, que tal? Em outro post, o beleza crise nacional, eu falava tudo sobre como parti do 0 sexual para um 10, sem preparo algum. Eu nao tive maturacao. Eu nao tive preparo nem vontade ou liberdade. Nao sei. Eu cresci de uma forma errado, sou todo errado no fim das contas. Continuando: minha sexualidade e um assunto mal resolvido. Acho que talvez precise tratar disso urgentemente. Porque eu nao sei se sou gay, se sou assexual, se sou algo que nem tem nome. Acho que tenho crise de ansiedade. Tenho depressao. Eu estou desenvolvendo varios problemas e isso pode ser perigoso. Eu posso estar entrando em buraco do qual nao consigo sair.Eu nao consigo tratar minha sexualidade como algo natural. Eu nao consigo transar sem ter medo. Eu nao consigo me encontrar com um cara sem ter uma crise de ansiedade e quase vomitar na cara dele. Eu me forcei a determinadas coisas que eu nao era confortavel. E infelizmente isso nao acabou bem. Eu me forcei a determinadas coisas que pessoa alguma deveria fazer. Eu estava tentando ser quem eu nao sou, quem eu nao consigo ser. Eu, no fim, acabei por me jogar de um penhasco.Vamos falar sobre outro assunto bem legal? Eu nao me sinto confortavel com muitas coisas em relacao a sexualidade. Eu contei que era assexual, porque nao me interessava. Disso fui para bi e gay. Sera que estou voltando ao assexual, novamente? Acho que nao. No fundo eu tenho desejo sexual, mas eu nao consigo expressa-lo. Eu nao consigo lidar com meus impulsos. Quando ganhei um consolo de aniversario, com 16 anos, foi o comeco de algo sem controle. Eu me apeguei ao prazer proprio. Eu me acostumei com o que eu podia me dar, que acabei esquecendo o que outros podem me dar. Eu me isolei em uma bolha sexual, em que meu unico parceiro seria eu mesmo. Minha orientacao sexual comecou por um fascinio juvenil (ao loiro pecaminoso). Meu convivio social foi confinado em uma bolha por ausencia de amizades. Eu cresci sozinho. Eu nao sabia o conforto que era possivel ter ao lado de outros ate o colegial. Eu fui privado de tantas coisas que quando fui exposto eu nao soube reagir. Eu nao sabia que a vida podia ser menos dura do que era.E os pensamentos voltam. A vida nao esta mais tao bonita, a vida nao e
mais tao legal. E terminar tudo isso sempre parece uma opcao. Me parece agora que eu tenho depressao desde os 9 anos de idade. Me parece que o que eu conheco por estar bem pode nao ser nada comparado com o que os outros sentem. E la vou eu de novo me comparar com os outros. Eu estou cansado disso, Rodrigo. Para, ja deu. Voce precisa parar de se comparar. Voce quer ter algo que nao te e possivel. Voce quer ter um penis maior porque um cara tem pinto maior que o teu. Voce quer fazer academia pra ficar bonito, porque a vida pra alguem bonito e mais facil. Voce quer terminar sua vida porque queria que ela fosse mais facil. Voce ja enfrentou batalhas demais para seguir em frente. Mas ai voce pensa que nem isso voce consegue. Se matar nao e uma opcao por falta de coragem. E voce, no fundo, e quem se joga pra baixo. Voce e a causa de todos seus problemas.Mas como eu tenho adotado: aceita que doi menos. Eu vivo falando pras pessoas aceitarem as coisas como elas sao, pra elas pararem de querer algo que nao podem ter e serem felizes pelo que tem. E la vai voce e faz exatamente o contrario. Agora comece a se amar mais.Tudo isso que voce enfrenta, como dizia ban ban no big brother, faz parte. Tudo o que voce precisa e ter consciencia de que tudo isso faz parte de um fluxo. A vida se da em fluxos e frequencias. Altos e baixos. O que nos move e algo que nao se explica, que simplesmente se aceita. Teu movimento e puro e inedito. Teu movimento e voce, sua essencia e vida. Eu nao sou um vaso.Eu queria ter confianca nas coisas que faco, queria poder levantar a cabeca e saber o que estou fazendo, e, nao somente, ter orgulho disso. Eu tenho orgulho do que os outros tambem tem orgulho. Eu nao tenho uma identidade propria ou gostos proprios. Sou fluido em um ponto que nao e possivel se formar algo. Eu me derreto ate o ponto que tudo se mistura e eu nao sou mais eu, e sim uma extensao de outrem. Eu viro uma marionete operada por outros a meu bem servir, ou entao para o que se acredita ser bom.Entao, Rodrigo, va la e seja voce mesmo. Nao queira ser o que os outros sao, nao faca o que os outros facam. Aproveite suas oportunidades. Faca o que te der vontade e pronto cara. Deixa de ser troxa.
Escrevo porque preciso pensar, sistematizar, entender. Ter uma perspectiva exterior a mim mesmo.Eu nao sei explicar, eu nao consigo entender o que acontece, mas ha, de fato, algo que me incomoda. Eu nao consigo entender, racionalizar, nem ao menos escrever sobre, entao eu vou tentar transformar em literatura. Vou fantasiar, vou exacerbar, numa tentativa de auto-conhecimento, para que, enfim, algum dia, possa passar. E de passado, quero apenas o presente.O relogio marcava duas da tarde e trinta e sete minutos. Eu estava sentado na cama. Eu olhava pra frente e me perdia na porta do guarda-roupas. Eu olhava para os lados e me perdia nas pinturas na parede. Eu deitei. Olhei pra cima e me perdi na imensidao branca de um teto velho. Eu olhei, e olhei, e olhei. E pensei. O que eu tenho que fazer hoje? Eu tinha que aguar as plantas, eu tinha que fazer meu almoco, eu tinha que comecar meu relatorio, eu tinha que pensar na minha carreira professional, eu tinha que pensar no que falar para aquele cara com quem eu estava conversando no whatsapp, eu tinha que limpar meu banheiro, eu tinha que pensar no que eu tinha que fazer para a reuniao do dia seguinte, na aula que eu teria no dia seguinte, no que eu precisava comprar no supermercado. Acabei pensando em tudo isso. Pensei na crise politica que se alastrava pelo Brasil, eu pensei na violencia que ocorre diariamente contra gays, mulheres, negros, nas injusticas sociais, na classe dominante que esmaga as minorias, os pobres, os deficientes, na dificuldade que eu tenho de encontrar alguem que me atraia minimamente para um relacionamento, ou quem sabe nem isso, na vontade de transar, e o calor de me masturbar porque era o que eu tinha, na possibilidade de pegar alguma DST, no bar que estavam marcando de ir, nas reunioes que ainda viriam durante a semana. Eu estava com fome, eu estava preocupado com minha saude, estava magro, sem vontade, com sono, queria dormir mas nao conseguir porque precisava pensar em todas essas coisas. E da dificuldade de dormir eu comecei a pensar o que tinha de errado na minha vida, e comecei a tentar entender o que me deixava assim. E me frustrei. Eu olhei no relogio e ele marcava duas horas e trinta e nove minutos. Eu pensei no que precisava comer. Abri o computador, sentei na cadeira e olhei para o facebook. Vi meus emails, noticias, me preocupei com a crise politica, a guerra na Siria, a politica dos EUA, nos impactos disso na economia mundial, eu pensei em como era a politica brasileira, pensei na minha insignificancia diante desses assuntos, pensei na minha proposta de TCC, e depois eu pensei na proposta como sendo grande demais, mas que eu precisava comecar, mas nao sabia por onde, porque nao tinha certeza se era isso mesmo que eu queria, ou entao se eu conseguiria um orientador que me agradasse e pudesse me ajudar, e no fato que eu nao consigo me sustentar, ou ao menos ter um portifolio para procurar um emprego,
que eu preciso treinar mais minhas habilidades como um designer, que eu ainda tinha materias para fazer. E no meio disso tudo eu comecei a pensar que nao consigo dar conta de tudo isso. E a Ursula foi pro Rio. Eu ainda preciso me bancar para ir para Curitiba, me preparar para ser mesa, que eu preciso entender as tretas que rolaram, que eu preciso entender minha vida antes de tudo isso porque eu nao consigo nem dormir direito com tanta coisa na minha cabeca, e que procurar ajuda de um terapeuta podia ser bom. O relogio marcava quatro horas e cinquenta e dois minutos. E eu nao sabia como o tempo tinha passado tao rapido, e eu me desesperei porque ainda precisava fazer muitas coisas e de noite tinha role, e que eu queria ir pra tirar minha cabeca de tudo isso que me incomoda e nao me deixa dormir, nem ao menos comecar a fazer as coisas direito, e que nesse tempo todo eu cheguei a conclusao de que eu nao tenho capacidades como eu imaginava que eu teria, que eu posso acabar me frustrando com tudo isso que eu me comprometi a fazer, e nao conseguir fazer nada. Que eu preciso me dedicar mais, mas fica dificil quando se tem tanta coisa na cabeca e eu estava com fome. Mas sem vontade de cozinhar, ou de ir ao supermercado, comi pao com manteiga. Pensei que preciso me alimentar melhor, mas nao tinha vontade. Tinha tantas coisas pra fazer que so me ocupar em sistematizar elas eu gastei quatro horas do meu dia e eu ja precisava jantar. O relogio marcou sete horas e dezessete minutos. Existia barulho na sala, o Lucas veio ao meu quarto pra falar comigo mas eu nao quero falar com ele porque tenho muitas coisas pra fazer ainda. E de repente eu estava ignorando ele, mas nao queria fazer isso porque gosto dele, mas nao tinha tempo e de repente eu deveria sair de casa porque passei o dia todo tentando fazer algo e nao consegui, e isso me consumiu de tal maneira que eu precisava beber uma cerveja, ou que precisava de um beck para me acalmar e conseguir tirar tudo isso da cabeca, porque tudo que eu quero e ficar bem, mas nao consigo, porque nada esta certo na minha vida porque eu sou incapaz de fazer tudo isso. Talvez eu tenha depressao. E o Lucas veio falar de novo comigo, mas eu queria sair de casa, mas estava culpado porque nao tinha feito nada durante meu dia, mas que sempre existe amanha. Mas que ha algumas semanas eu faco a mesma coisa, e as contas continuam vindo, e eu preciso ganhar dinheiro, mas eu quero pesquisar e terminar meu TCC, mas nao consigo porque nao sei por onde comecar, entao preciso de um estagio, mas nao tenho portifolio, e se eu arranjar mais uma coisa pra fazer eu nao vou ter tempo pra fazer mais nada do que eu quero e preciso, e meu estado mental vai piorar. E ja esta piorando,
como se em algum momento houvesse sido bom. Quero me masturbar, porque preciso de endorfina, mas nao estou com vontade, entao eu sinto falta de tudo isso, de me sentir bem e nao me preocupar com nada disso. Eu sinto falta do tempo que eu conseguia administrar tudo isso sem problemas, e fazia ainda mais, mas que tudo me era vazio, era mecanico, e eu precisava fazer sentido nisso tudo, entender minimamente o que acontecia na minha cabeca. Mas pensar nisso me deixava mal, e eu queria ficar bem, mas preciso entender essa parte ruim para superar, mas fica dificil quando se tem que acordar cedo amanha porque tenho muitas coisas pra fazer que ja nao fiz no dia anterior, mas se acordar cedo eu vou ficar o dia inteiro com sono porque ja sao quase duas da manha e eu nao fiz nada durante meu dia. Eu quero chorar, mas nao consigo, eu sinto um aperto no peito porque nada me parece certo, e eu fico pensando em tudo isso e comeca a me dar um mal estar, e no meio disso tudo eu nao estou com sono, mas estou cansado, e preciso dormir, mas se deitar na cama nao vou conseguir pregar os olhos porque tem muita coisa na minha mente, entao o que eu posso fazer e escrever esse texto na tentativa de fazer algo que melhore, mas escrevendo tudo isso, tudo que sinto agora e ainda mais desespero. Eu quero chorar, mas nao consigo. Eu nao sei se consigo sentir mais tudo que eu sentia. Eu queria fumar um beck. Eu queria muita coisa, mas nao consigo nada. Sinto falta da comodidade de comer carne, mas nao consigo comer mais porque me da nojo de pensar em comer isso, entao eu nao penso nisso. Penso tambem que queria ser hetero, porque nao aguento a pressao diaria que e ser gay numa sociedade na qual eu nao consigo nem contar para meus pais tudo isso que eu sinto com medo do que eles podem fazer e reagir, e isso me deixa mal. Quero chorar mas nao consigo. Eu preciso de um momento pra pensar, mas ja e tarde da noite e amanha eu tenho aula, e preciso continuar meu relatorio. Queria fazer tudo isso agora, mas nao tenho vontade, nao consigo fazer isso porque meu estado de espirito e horrivel, e me vem um aperto no peito e uma vontade de chorar. E eu penso. Eu penso. Penso, logo, sofro. Eu queria que tudo isso fosse literatura, mas nao precisei inventar nada para exemplificar o que eu sinto, porque dentre tudo que eu escrevi, nao chega nem a metade de tudo que eu penso. Quero chorar, mas nao consigo. Um momento, por favor.
Foi, ja se passou. Com certeza e passado.Se passado nao volta, o que e memoria?As vezes acho que vivo de novo. Repassado.Repensando as memorias. Teoria.Se voce acha que viu um gato passando pela janela e, da janela, um aroma de torta de maca lhe enfurece os sentidos e tudo que se passa na sua mente e o desejo abrupto e corrompido de torta. Melhor olhar de novo, porque torta nenhuma ha ali.Houve.Ouve te chamarem no meio da multidao e freneticamente passa o olho rapido pelos rostos sem dono e, sem sucesso, se perde num mar de cabecas. Euforia.Iria, porem nao posso. Visitar o passado e teoria.Ainda sim, revivo. Vivo o que ja vivi, mas dentro de mim.Aquele dia em que pensei que fosse morrer atropelado mas que nada me aconteceu e eu achei que daria mais valor a vida, mas, no fim, virou passado.Passado que nunca seria repassado. Teoria.Aquele dia em que estive tao mal que tudo que me passava em mente eram os momentos felizes em que tomava como base para me declarar triste. Esquizofrenia.Achar que no presente eu posso me dar ao luxo de reviver o passado.Se vivo o passado no presente, o presente entao, e ausente?Penso naquela memoria de 4 anos atras em que conheci o amor de minha vida e que por falta de coragem, nada aconteceu. Me martirizo por isso, a toa.Entao meu presente se passou no passado, de tal forma que meu presente de fato nunca existiu. Teoria.Era meu aniversario e presente algum ganhei, porque decidi nao fazer festa. Na verdade nao avisei ninguem de que era meu aniversario. Pela solidao, encontrei o caminho facil para o passado.Entao viver no presente significa estar presente, no presente?Estou aqui, estou vivo, estou pensando, estou respirando, mas, de fato, estou presente?Qual e o meu presente por abdicar do passado?Utopia.O presente e tao valioso que dura pouco. No momento que em sua mente se declara a frase 'estou no presente', voce ja viveu inumeros presentes diferentes. Ou ainda, quica, nenhum.Meu presente dura pouco porque sempre repasso memorias.Conheco pessoas que vivem impreterivelmente e ininterruptamente no presente.Esquizofrenia. Jamile querida,Posso dizer que meu presente para voce se divide em duas partes e espero que voce goste.A primeira parte e esse texto.Eu sei que voce gosta de ser lembrada de uma maneira especial. Por isso que eu to te escrevendo esse texto. Voce comentou do video do Lucas, ou de ibagens pra tal pessoa, mas eu acho que eu e voce sempre nos entendemos bem com textos, nao? Posso comecar falando de nossos momentos jovens mas acho que nao tivemos muitos, porque nao eramos exatamente amigos. Ou eu que nao lembro mesmo. Voce sempre escrevendo melhor do que eu, obviamente. Voce sempre foi a minha frente em quase tudo (senao tudo). E sendo dessa forma voce sempre me arrastou junto contigo, voce sempre me antenou para o que importava, me dava um puxao de orelha porque dizia que eu conseguia ir alem daquilo, que eu sabia a resposta e so tinha preguica de pensar. De fato, sempre tive shuhsuha E voce estava certa. Acho
hsuahsuhaLembro de um momento em especifico que voce estava me contando sobre a mocidade. E em determinado momento voce falou: "Sai dessa bolha Moon, isso nao pode te fazer bem". De fato, o dia que eu realmente sai eu so tive a te agradecer. Eu sempre carreguei essa frase comigo, consciente do que me cercava por sua causa. E ai voce foi pra Brasilia.A tendencia das coisas seria nos distanciarmos. O que de fato aconteceu. Nos primeiros momentos que voce foi pra Brasilia acabamos nos distanciando, porque acho que nossa amizade ainda nao era tao forte. Ai aconteceu algo que mudou tudo. Algo que eu nao sei porque nao lembro. MAS AI VIRAMOS GRANDES MIGOS UHULES e ai fomos pra intercambio e viajamos juntos e fomos felizes em Amsterdam e ficamos chapados e eu conheci o Victor e ai nos desencontramos ate esse natal onde ficamos chapados de novo com meu irmao (o que pode virar uma tendencia pras suas vindas a pira).Essa e uma breve historia da nossa amizade, olha que fofo :3Continuando: Tendo em vista esse nosso passado, eu queria falar de umas coisinhas a respeito de sua pessoa: Voce nao percebe, mas estar perto de voce me faz muito feliz. Porque voce e explosao de alegria, voce faz e nao liga pros outros, voce e boba e engracada e faz graca de si mesma. Eu tenho que te agradecer tambem porque voce foi muito importante durante meu 2015. Nao lembro se eu te contei, mas eu tive depressao o ano todo, desde o inverno. E eu fui levando daquele jeito. Eu estava em local desconhecido com pessoas desconhecidas. E te ver foi uma alegria. Mesmo em Amsterdam eu me senti em casa, voce me fez sentir tao a vontade que todos meus problemas deixaram de existir. Eu diria que foi a melhor viagem que eu fiz durante o intercambio, sem duvida alguma.Chegamos num ponto que contamos tudo um pro outro agora, e voce e uma das poucas pessoas que eu sinto que posso contar tudo. E isso e algo otimo. E ai vem a segunda parte do presente, que e esse blog. Eu disse que chegamos num ponto que ficamos tao intimos que qualquer coisa que eu precisar, sinto que posso contar contigo e sinto tambem que voce pode contar comigo. E eu nao tenho medo de me abrir, porque eu sei que voce vai me ajudar da melhor maneira possivel. E nao existe nada nesse mundo que eu preze mais do que esse blog. Se voce for reparar, o primeiro post e de 2009, no dia de natal. Quando eu comecei a ter problemas e precisava de um escape. E decidi criar esse blog como um repositorio de pensamentos, fuga de realidade e desabafo. Eu escrevi muitas coisas ja, das mais diversas ordens. E todos os textos aqui refletem de uma forma muito intima quem eu sou e por o que eu passei e todas as minhas crises que ja enfrentei. E eu achei que compartilhar isso com voce seria um presente sem valor, meio que te entregando
E pedir perdao pra vidaOu cantar uma cantigaOlhar para as estrelasE pensar que la nao tem formigasE ca estamos nos na terraSendo formigas de algo maiorDivagando por aquiAte o momento de virar estrelaTemos a mania de esquecerQue mesmo vendo formigasAinda somos pequenosAnte a imensidao das estrelasTemos a mania de acharQue tudo acontece conoscoSendo que dentre a imensidao da terraFomos nos que acontecemosTemos a mania de crerQue algo maior rege a todosMas se assim fosseSeriamos todos violinosTemos a mania de pensarNao sobre o que importaMas a ficar preocupadosCom o que nem existeTemos a mania de ter maniasE no meio de tantasEsquecemos de viver como formigasQue nao sabem que estrelas existemDentre tantas maniasNos esquecemos de ser formigasE nos intervalos de divagacaoAdmirar as estrelas que um dia seremos Seja bem-vindo. Sim, estou falando com voce. Nao existe mais ninguem aqui, ao que me parece.- Aonde estou? Quem e voce? O que e isso tudo? O que esta acontecendo?Acalme-se. Existe muita coisa que voce nao sabe, e, afinal, e natural que voce faca perguntas. Antes de tudo, se vamos ter esse dialogo, existem algumas coisas que voce precisa saber. Quem eu sou nao e relevante, muito menos aonde voce se encontra. A quem voce direciona estas palavras e ao Narrador. E irrelevante o fato se estamos falando da mesma pessoa ou nao.- Eu nao estou entendendo nada, eu so quero saber se esta tudo bem... Este lugar e muito estranho, se e que posso chamar de lugar. Eu estava tomando meu cafe da manha, o que aconteceu que de repente eu estou aqui?E irrelevante o que te aconteceu, muito menos suas outras perguntas. Mas e dificil explicar certas nocoes para quem nao entende quase nada. De onde voce veio nao e para onde voce ira, logo, irrelevante saber como voce veio parar aqui.- Para onde vou agora?Eu nao sei.- Voce e Deus?O que e Deus?- Entao acho que a resposta e nao.E dificil dizer ao certo se estas a falar com Deus. E dificil conseguir entender o que um ser humano pensa quando se e o que sou.- O que voce e entao?Eu nao sei. Questionar minha existencia deixou de fazer sentido uma vez que minha funcao nao e existir, e sim mera consequencia do que sou. Abandonamos certas duvidas ao longo do tempo e isso nos parece natural.- Qual e a diferenca entre eu e voce?Pouca e muita. Se voce for comparar a forma como nos expressamos e nos manifestamos, somos diferentes. Porem, se voce for comparar nossa existencia, nao somos tao diferentes assim. Existimos da mesma forma, apenas estamos em situacoes diferentes.A fala nao e necessaria aqui. Nunca foi. Sua expressao e inerente a sua existencia, sua vida e efemera perto de sua existencia.- Eu... ainda nao entendi nada, absolutamente nada. Eu nao quero continuar assim, tudo parece tao assustador.Essas sensacoes nao me fazem sentido, mas se te acalmar, nada disso importa.- Eu estou vivo?Certos habitos ainda persistem mesmo depois de viver. O que eu quero dizer e que nao importa se voce esta vivo ou nao, esse conhecimento nao acarreta em nada a