thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Uma questao em que penso bastante. Digo amor no sentido romantico da palavra. As fases da vida sao marcadas por diferentes libidos. Algo fascinante, sim eu sei. Porem nao vejo que tentar compreende-los va me levar a algum lugar. Entretanto, compreender o libido do momento, este sim e importante. Devemos nos entender o maximo possivel. Imagine que horror seria, nao poder confiar em nos mesmos, nas situacoes em que mais nos precisamos? Tudo e libido, e para ser humano, digo, o moderno, e necessario saber moderar. Vamos la, dizes para mim ha quantos dias choras...Dois infinitos dias de lagrimas, mas por favor guarda segredo. A fragil esfera do sentir nao deve ser exposta. Mundo de pedras, mundo de perdas...Oras, me contes, por que choras?Erros humanos, passados, presentes. Repetidos erros de seres de barro, de lava e desejo.Qual fogo queimo e me consumo em medo.Criastes quantas ilusoes pequena alma!Sim, perdi-me nesta voracidade de consumir desejos. Peco tolo, para cada estrela um novo recomeco. Ai se me ouvirem, ai se me ouvirem. Qual castelo de cartas desfaleco. Efemero ser vermelho e quente, gelastes o coracao e agora o tem derretendo, eres desgelo.Doi, doi. Como doi. PAra, para!Se parares como amaras as flores? Tocaras os lirios do campo com vossos labios turvos, arroxeados, inundados de medo e desejo?Oh nao! Da-me a sutileza das nuvens, para amacia-las as petalas. Dar-lhes brilho de orvalho. Jamais queimaria sedas fragancias com o toque gelido do ser. Remir, remar, remir. Deitardes no rio? Agora espera. A agua lava. A agua ama e nutre. Dar-te de beber, a grande mae o faz. E tu? o que dardes a ela? O mundo lirico me possui. Noites adentro,vou me perdendo na pacifidade dos meus sentimentos. Busco em tao grande oceano, qualquer indicio de deformidade. Viro uma genuina cacadora de tormentas e aniquilo quaisquer que forem, as indecisoes de sentimentos que as criaram. Me livro destas, pois sei que tenho de me manter vazia. Nao sou assim desde o nascimento. Uma heroina precisa de treinamento adequando para vencer os monstros. Sobreviver ate enfim, te-lo, e de fato o ato heroico. Matar monstros desde entao, nao passa de uma questao simples, necessaria para a vida. Qual o limiar entre a literatura e a realidade? Ambos se repetem em sincronia cronica inadimissivel. Ele voltou, atrapalhou meu sono, me fez criar sonhos e já tenho até suspiros.Ele voltou, como quem não quer nada, como quem não quer fazer morada, como alguém que apenas vive. Ele voltou e tudo está no mesmo jeito, mesmo tipo de conversa, mesma intimidade estranha e até a mesma discussão a toa.Ele voltou e eu me perdi, me perdi no encanto que tenho por ele; nem me lembro mais a última ida mas me lembro que pensei ser a última. Ele voltou e eu me desestabilizei, me lancei no mar da fantasia como todas as vezes anteriores.Ele voltou, e eu? Eu chorarei. Por um acaso voces sabem como esentir descrenca de voce mesmo?Penso que estou me sentindo assimnos ultimos dias.. Okay Okay, esse blog nunca teve o intuido explicito de serum diario, porem
penso que so tenho essa rede para expressar-me. Alias, issotambem e algo estranho; eu que sempre tive muitos amigos e varios confidentesagora me vejo so; poucas pessoas ao meu lado e outras poucas pelo telefone. EPaola Cessel Pereira, chegou a hora de se encarar, de aprender a viver com vocemesmo, de se enxergar nua (nua a qual digo faz referencia as amarras dasociedade e do convivio social). Longe das drogas, dos amigos que nao te ouvem,longe de tudo no silencio do teu quarto, quando realmente voce so se tem, equando percebe que nem isso acontece. E neste exato momento que voce reflete eentende que foi se perdendo com o passar do tempo e das pessoas... Sabe aquelahistoria das pessoas deixarem um pouco de si nos outros e um pouco dos outrosnela? Entao, essa historia muito feliz nao faz parte de sua vida, nao ha nadaem voce, nem de voce e nem dos outros, so sobrou resquicios de algo que aliesteve e que nao vai mais voltar.. So sobrou o quarto baguncado sem ninguem prate ajudar a arrumar, o copo pela metade de coca-cola, 14 de um coracao apertado e angustiado e, porultimo, um isqueiro velho denunciando o seu metodo de fuga desse mundo. Umretrato deprimente de alguem que sempre foi o oposto da infelicidade taocultivada nos ultimos meses, de alguem que, assim como Leo Jaime, pensava ter aformula do amor, mas como um soco no estomago, descobriu que apenas sabia sedoar aos outros indiscriminadamente sem pensar em si um minuto qualquer. EJose, e agora, e agora Jose? Agora, sinceramente, so lhe resta a boa vontade deuma terapeuta e um pouco de motivacao interna que voce buscar dos ceus paraseguir seu caminho, cheio de sonhos e realizacoes, porem que voce mesmo naoacredita que dara certo. Boa sorte a voce!
Ha sempre algo para se contar, ate mesmo nos dias em que a sua mente parece vazia. Sempre acreditei ser uma pessoa desbocada que expressa a propria opiniao quando e onde quer porem venho me deparando com mais momentos quietas e menos crises explosivas, confesso que ainda nao consegui compreender se esta mudanca foi boa ou nao, tendo em vista que se omitir nem sempre e algo digno.Penso que eu deveria estar mais evoluida mas tambem posso apontar varios momentos em que eu nao me reconheco, a evolucao acontece a partir de uma reflexao diaria sobre seus atos e pensamentos, o nao-querer-crescer que sempre esteve dentro de mim me barra de muitos momentos comigo mesma, ta ai uma atitude que eu deveria parar de alimentar.Atitudes pequenas como ter uma rotina ao qual eu realmente cumpra tem sido muito dificultoso nos ultimos meses, acredito que eu tenha dispensado muita energia vital com uma tematica apenas e a organizacao e manutencao das demais tem ficado entrelinhas.Engracado essa analise agora, eu sempre penso em aniversario de forma em que comemoramos a proximidade com o fim, daqui alguns dias cumprirei mais um ano na terra, acredito que essa fixacao em evoluir advenha disso, aquela clara incognita: O que voce vai ser quando voce crescer?! Sempre me disseram para escrever e depois dar um título, prefiro o contrário, não apenas pelo fato de ser do contra mas porque deste modo consigo guiar meu pensamento. Pensar sobre o que o funk tem me ensinado parece idiotice, e é! Exceto o fato de ele estar no título apenas porque eu queria escrever sobre a pressão, e vocês hão de convir que não há músicas com letras que usam mais essa palavra, não é?!Enfim, mesmo que haja, não me importo, deixo de lição de casa a importância ou não de certos fatos em nossa vida.Mas... voltando a pressão, que palavra pequenina e de peso grande! Tenho pensado um pouco sobre ela e como diminuí-la, sinto muito mas não obtive respostas. Conclui poucas afirmações, dentre elas estão o fato que a pressão te dá 1 minuto de loucura quando você alcança o ápice, e infelizmente, esse minuto é muito crucial em sua vida. Eu quis muito, não o tanto suficiente para fazer mas o necessário para pensar, até imaginei meu carro naquela árvore mas voltei em mim, meu minuto havia passado e as pessoas ainda estão gritando ao meu redor, não pelo medo de estarem na árvore mas pela discussão que havia se iniciado um tempo antes.Sei lá, nesse caso a pressão estava intimamente ligada à ao ego e ao potencial de voz pessoal de cada integrante da discussão, que, por Deus, só haviam 2.Em um panorama geral, não cedam a pressão e ao minutos de loucura dela, talvez ele te faça perder a glória de voltar a deitar em sua cama novamente. E la se foi 9 meses sem passar com aqui.Dentre esse tempo todo, toda a configuracao externa foi mudada.. agora tem mais um ano agregado de vida; moro em outra cidade, alias, agora vivo no Paraguay; faco medicina;
abandonei minha terapia por resistencia de procurar outra terapeuta; entre outros..Confesso que posso pular essa parte de atualizacao, visto que esse blog e dedicado a uma unica pessoa: eu, e ha muito tempo eu ja nao divulgo-o ou faco questao de que outras pessoas se interessem por ele; neste sentido tenho um conceito sobre ele: ele e meu, e todas as suas variantes tambem!Ah, a palavra conceito foi bastante escutada por mim durante este ano. Digamos que um certo professor de histologia apenas queria "conceptos" sobre o que estudavamos mas com o decorrer da materia pude perceber que ele e como eu (ou vice-versa) pois o problema esta na didatica usada nestes conceitos para que assim consigamos um modo eficiente de estudos, o que eu nunca consegui.Ta, alguns podem ate dizer que agora eu posso parar com tanta melancolia nesta pagina, mas nao, sou melancolica e pontofinal! Fazer medicina de fato sempre foi meu sonho mas isso nao tira as frustracoes decorrentes de todo um outro lado de minha vida.Em resumo o meu ano de 2013: mudanca de Corumba/MS para Pedro Juan Caballero/PY; termino do meu curso de Psicologia (com 10 no TCC) para o comeco de medicina (em espanhol, o qual nao domino =x); a separacao da unica uniao que eu acreditava que ia durar, a dos meus pais; novos amigos = velhos caminhos!Continuo frustada com minha impotencia devido as adversidades da minha vida, continuo me esvaindo em outras pequenas e efemeras passagem de vida e nao focando na minha. Hoje, mais do que nunca, ando acreditando que sou impotente sobre alguns aspectos de minha vida; coisa chata nao?!Forca, foco e fe ja nao me motivam como antes, acredito que terei que, enfim, tomar um rumo correto de atitudes sensatas.ps. resolvi dar de presente pra minha mae (mesmo sem ela saber) o ato de parar de fumar mais uma vez. Agora vai!beeijo, ate mais.
E mais uma vez me vejo neste blog que me serve como desabafo ha anos, que me escuta em momentos bons e ruins, mas nao me culpo muito em expressar ao mundo a sua importancia em minha vida (que nao e pouca) ate porque senao nao haveria graca, esse diario digital exposto na rede para milhoes de pessoas e confidentemente lido apenas por mim, oh.. penso que a satisfacao de burlar o sistema se encontra no perigo corrido!Enfim, vim aqui hoje (15 de janeiro, quarta-feira, 10h37 am) para expressar que mais um vez tive a comprovacao de que a vida acontece quando e onde queremos, que a vida vai muito alem de nossos metodos de fuga e de boicote. Hoje terminei de escrever (mais ainda tenho que arrumar pela ultima vez amanha) meu TCC, a qual enrolei dois anos para escrever.. ta certo que ele so tem 15 paginas, mas ele faz parte das minhas metas, minha volta por cima; e como se eu estivesse esperando dele uma reacao que tem que ser minha, e agora, quando nao ha mais tempo para nada, quando temos de correr contra a corrente e vencemos e que percebemos que temos de mudar, que somos capazes de fazer o que quisermos e quando quisermos para sempre, e o jeito de fazer tem de ser o mais facil. NECESSARIAMENTE, fazer o mais dificil nao te dara o merito eterno por ter feito o mais dificil, simplesmente voce ganhara os parabens de quem (um esperto nato e nao voce um vagabundo boicotado por si mesmo) conseguiu fazer do jeito mais simples, rapido e sem complicacao.Ta, confesso que estou percebendo que parece que vou me matar a qualquer momento, mas na verdade nao passa nem perto disso, estou feliz! Ando se preocupando comigo (nao tanto quanto alguem quanto se pode pensar) no sentido de me fazer feliz, fazer as escolhas que quero sem provar nada a ninguem.Acho que desabafei tao rapido que fiquei cansada de terminar esse post com palavras rabuscadas que precisem de revisao, terminarei apenas assim:OBRIGADO POR TODO, MEU QUERIDO DIARIO! Confesso que entrei no blog pela tristeza, um sentimento tao grande que ha muito tempo nao sentia. A frustracao e a decepcao estavam um pouco ausentes da minha vida no ultimo ano, digamos que foi um ano bom: realmente parei de fumar e passei a me dedicar um pouco mais as espiritualidades.A ultima vez que estive no blog nao consegui loggar, o que me deixou muito estranha mas com um sentimento de gestalt fechada. Entretanto, hoje ao perceber mais um vez que a vida e feita de provacoes, resolvi acessar o blog e ler coisas sobre mim mesma que eu pensei que pudessem assolar ainda mais a minhas tristeza porem... SURPRESA! O blog estava loggado e eu podia postar! :)Nao sei se isso e bom ou ruim mas confesso que me deixou muito animada com a possibilidade de voltar a descrever minhas experiencias aqui, acredito que minha vida de uma forma geral esta se organizando mas confesso que as tentacoes sao grandes, nao e atoa que
Ele voltou, atrapalhou meu sono, me fez criar sonhos e já tenho até suspiros.Ele voltou, como quem não quer nada, como quem não quer fazer morada, como alguém que apenas vive. Ele voltou e tudo está no mesmo jeito, mesmo tipo de conversa, mesma intimidade estranha e até a mesma discussão a toa.Ele voltou e eu me perdi, me perdi no encanto que tenho por ele; nem me lembro mais a última ida mas me lembro que pensei ser a última. Ele voltou e eu me desestabilizei, me lancei no mar da fantasia como todas as vezes anteriores.Ele voltou, e eu? Eu chorarei. Em uma sessao de analise sempre me pego um pouco triste, no comeco, no final, no meio; nao importa, eu nunca sou completamente ausente de tristeza durante a mesma, mas.. como toda boa frase, ha controversias!Ontem conversando com a minha terapeuta (linda!) sobre o blog, me deparei com uma constatacao que nao havia feito (mesmo eu tendo este blog a tantos anos), o blog me causa insights, me alivia a alma, me coloca em contado comigo mesmo. Penso que e por isso que sempre tenho ele do meu lado, nunca deletei nenhum post, e nunca espero ter de fazer issoo.. Fiquei feliz por mim.Sabe, ontem planejei vir na faculdade hoje escrever os ultimos relatorios que faltam para eu conseguir me formar em psicologia porem nao consegui, fiquei na internet conversando com pessoas todo o tempo; para que eu nao sentisse mal eu ainda tive a capacidade de escrever um e-mail para minha professora pedindo um opiniao, mas confesso que nao levarei muito em conta! Coloquei em minha cabeca que agora eu terei metas diarias, nada astronomico como dominar o mundo, mas vou tentar seguir formar de acao, alias, formas de acao soa aos meus ouvidos bem melhor do que metas, ate porque metas tem de ser batidas, e formas de acao nao. Uma forma de acao e voce opinando sobre voce mesmo, porem e so uma opiniao, um conselho; afinal, no final, nos todos temos a chance de querer ou nao fazer algo, e so arcarmos com as consequencias! " - Que noite amigos!"E olha que eu não estou me referindo aquelas noitadas de sábado que eu costumava ter. Cá estou deitada em um colchão no chão na casa de minha mãe pensando quais serão as próximas desculpas para não acessar mais o blog. Sabe, a minha desculpa para parar de postar é a minha impaciência com o pc (o que ao longo dos anos piorou muito) mas eu acabei de baixar o aplicativo para postagem e enfim minhas desculpas acabaram.Elisa pegava muito no pé porque eu não comentava com ela sobre o blog, principalmente porque ela só descobriu depois de alguns meses de terapia mas ela tinha razão (ela sempre tinha razão ), realmente eu uso o blog nos meus piores momentos.Voltando a minha a tua situação: sábado a noite, deitada no chão do quarto da minha mãe enquanto ela passa mal no banheiro. Não que eu não tenha pensado em ajudá-la, eu só gostaria de saber como.
É amiguinhos, uma faculdade, metade da segunda e 26 anos, eu ainda me escondo no escuro do quarto e tento ser a mais silenciosa. Não me entendam mal, não é fuga. É medo! (...) Tá bom, fuga de medo, melhor agora?!Enfim, tenho 5% de bateria e ela voltou. Câmbio, desligo.
sexta-feira, chuva forte e eu estou em um hotel em Atibaia. (Jorge Drexler no Itunes)por motivos de trabalho.tenho tanta coisa para escrever que eu deveria ficar uma noite inteira escrevendo.poderia contar das mudancas, das pessoas, das curiosidades, das vontades e dos meus quereres que conheci nos ultimos meses.quero escrever uma carta essa semana. uma carta de amor desconhecido, de amor incosciente, de amor sem precisar de resposta ou de mesmo perguntar-se: sera que isso e amor?nos ultimos meses, desde que fiz aniversario um turbilhao de coisas aconteceram e entre altos, baixos e medianos, pude conectar alguns pontos da minha vida.eu me sinto bem com as escolhas atuais. me sinto forte, me sinto leve, como ha tempos nao sentia.e como se tivesse atravessado uma onda do mar e tudo tivesse sido renovado.nos proximos meses, eu terei que melhorar minha postura e finalmente virar uma mulher.o que e ser uma mulher? talvez a pergunta seja outra, mas o objetivo e que eu amadureci e pude perceber que e possivel explorar a minha sensibilidade ao meu favor.e possivel querer e conseguir. eu chorei quando percebi isso, como crianca e fui ate a Igreja da Se (coracao de Sao Paulo, ao meu ver) para agradecer.o ano esta acabando e as coisas estao comecando a se encaixar.e possivel querer e foi isso que eu aprendi nos ultimos meses.na proxima, espero ter conseguido escrever uma carta. tenho medo do que vou ler quando estiver pronta, um medo mordido. o prazer sera meu de sentir. sentir que os momentos vao alem de se ter. pensem nisso...eu agora vou tentar dormir e deixar que os doces olhos fujam da minha saudade e se percam em minhas maos. que angustia de doce mordida, a de te querer. "queremos mesmo e ter nossa rotina interrompida. queremos ser desencaminhados, catapultados. lembro-me de Manoel de Barros: "As coisas nao querem mais ser vistas por pessoas razoaveis. Elas desejam ser olhadas de azul."As coisas e a gente, Manoel. As coisas e a gente" (Gustavo Gitti, texto na Revista Vida Simples)"qual e a coisa que voce mais acredita? seus estudos, seus projetos, ou mesmo a vida? (...) Tentativa e erro - e acerto. E o unico jeito pelo podemos evoluir. E realizar nossos sonhos. O que nao da e nao tentar - ou achar que temos todas as respostas prontas." (Rodrigo Vieira - jornalista e embaixador do TEDx na America Latina) Que medo alegre, o de te esperar.Clarice Lispector Jorge Drexler canta Milonga Del Muro Judio...Todas as vezes que escuto Jorge Drexler, eu me sinto mais proxima de mim.Mais proxima do meu intimo, do que me move e do que me faz perceber a ternura do segundo que passa no relogio.Amanha, quero comprar papeis e envelopes. Canetas e uma dose de amor.E como se eu escreve sem pedir, sem permitir e ao mesmo tempo tentando um novo querer.Por uns dias eu pude querer, mas nao foi o momento certo de querer.E uma pagina de uma historia que vai virar, se transformar em versos e seguir o seu rumo.Como se fosse livro, novela, nota de musica.Esse amor
sim. um cheiro doce faz com que todo o momento seja reconstruido em questao de segundos. Metro, quinta-feira, segundos. ( ) cozinha( ) banheiro( ) quarto( ) roupas no chao do quarto( ) lavar roupas( ) arrumar guarda-roupatenso. 18:16... O dia ja entardeceu em Sao Paulo. Terra molhada, asfalto deslizando. Depois de um dia quente, uma chuva repentina fez com que todo o dia fosse tocado e visto de outra forma.Passei o dia descansando, um pouco de dor de cabeca e resolvi assisti o filme da Bruna Surfistinha.No inicio, dei muitas risadas, achei algumas situacoes bobas como guardar dinheiro no armario.Uma narrativa simples, com elementos singulares para contar da vida de alguem. Ao mesmo tempo, o filme mexeu comigo em uma cena em especial.A cena que Bruna, a personagem, fala das nossas escolhas. A importancia de sempre lembrar: - eu escolhi isso, eu escolhi aquilo, eu vou escolher...Essa frase nunca fez tanto sentido para mim hoje, 25 anos completados e tentando uma incessante busca de me reencontrar. Assim como Bruna, eu sempre tive a sensacao de viver personagens, mesmo com meu coracao bom sempre ali.Fiquei pensando em quantos personagens foram vividos ate agora, em suas diferentes cidades.Poderia ficar horas aqui escrevendo, falando de tudo o que aconteceu ate hoje, desde Julho de 2004, quando eu sai de casa.Os anos passaram e eu aprendi muita coisa com essa escolha.Aprendi com os meus erros, mas continuei errando. Errando sem limites e com uma briga constante com a eterna inconstancia que eu tenho aqui. E como se fosse um no, desata e ata novamente e nao vai amarrar outros lugares, outras coisas. Ele fica sempre aqui.Estou falando de mim. Quando voce fala de voce parece uma porta abrindo devagar, dando margem para algo acontecer ou apenar olhar o que que vai acontecer.A vida me deu um tapa na cara. Um tapa acido, ardido e que me fez repensar o que acontece na minha vida, como conduzo as coisas e como eu deveria lutar por aquilo que eu acredito.Por alguns dias, fiquei um pouco assustada, sem saber o que fazer porque finalmente eu teria que me perguntar: - o que voce que fazer? como voce quer fazer? o que voce acredita? Talvez, eu tenha fugido disso por muito tempo.Duas semanas depois, esses pontos estao ficando mais claros para mim.O primeiro deles e me resolver comigo mesma, assumir o que eu sou, o cabelo, os gostos, as preferencias, minha forma de pensar, de agir. Eu sou assim. Nao force ser alguem por medo do que seus pais vao falar, do que seus amigos vao te questionar e do que a sociedade vai te cobrar.E como se eu tivesse tirado um peso das costas. Eu sou assim. Mais perto do simples, do livre, da natureza, das pessoas. Eu sou movida por esses pontos e tenho como dever balancear isso da melhor forma possivel. Ter saido de casa, me tornou ao mesmo tempo uma pessoa forte e uma pessoa tao fragil quanto. Entretanto, de uma frieza que as vezes me assusta. E como se tudo fosse muito dificil para
me desconstruir, no mesmo questionamento vem na minha memoria o pedinte da avenida paulista agradecendo a Deus por mais um dia de vida.Escureceu, o incenso esta mais gostoso, Amy no Itunes cantando Some Unholy War:"With strength he didn't knowIt's you i'm fighting for"Sim. lutar por voce mesmo. Nao pelo outro. Assim interpreto dessa forma, quando penso nessa constante de se reencontrar.Esse foi o primeiro ponto. Os proximos falam da familia, dos amigos, da forma de ver a vida, de fazer dos pequenos momentos, momentos especiais. Depois disso, me permito contar de um cheiro. Um cheiro que fez parte dos meus dias por um longo tempo, um cheiro que nunca me fez mal, um cheiro que sempre deixou claro suas escolhas e que ao mesmo tempo me trouxesse uma lacuna de saber lidar com o que acontecia.Na verdade, ele me trouxe de novo, depois de 3 anos, sensacoes sinceras e nao fugazes como outras. Nesses 3 anos, e como se eu fosse ter as melhores recordacoes de um dia que eu comentei: - eu gosto daquilo que me desconstroi, sem que o cheiro soubesse que ele fizesse isso.Fizesse da forma mais simples, respeitando o que eu sentia e deixando claro o que queria e o que nao queria. Tudo tem seu tempo e cada pessoa faz a sua escolha.O melhor disso tudo e ter a certeza que independente do que aconteceu, eu sempre vou ter uma sensacao de frio na barriga, tao rara em nossos tempos, quando sentir aquele cheiro de novo. Na hora de dizer um oi tudo bem ou tomar um cafe. Gostar de alguem e alem de tudo um ato sincero de voce permitir para voce mesmo se desconstruir e se reinventar.Eu entregaria um envelope de petalas vermelhas escrito saudade. Saudade de sentir um cheiro.Tem gente que sente saudade do cheiro do mar.Apesar de tudo isso, eu preciso lutar. Lutar pelo meu sonho, nao deixar que o choro de ansiedade e as noites em claro com perguntas cretinas criem pedras para isso acontecer. Eu posso me arrepender um dia, mas eu quero lutar.Daqui 5 anos, talvez eu leia esse texto de novo. E lembre que fosse mais simples do que eu pensava. Ou nao.