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antes um passaporte de pertencimento de um grupo exclusivo, agora e um cartao de visitas que se banalizou com a nova classe media. Quer captar esse desconforto? Na balada, mesmo as mais sofisticadas em Sao Paulo, a fina flor fica reparando nos frequentadores e se recriminando por ter ido com esta ou aquela peca grifada por ter identificado "novatos" com o mesmo figurino. O blog "Peguei bode", uma especie de e-commerce onde as pessoas podem se "desapegar" de pecas de luxo e coloca-las a venda, tambem e um retrato desse momento. Em geral, os produtos que sao ofertados ali sao aqueles que ja teriam se "popularizado". Como nao se sentir envergonhado quando seu mundo antes exclusivo sofre estocadas diarias dos emergentes? O estudo da Bain e da Altagamma destaca a concorrencia das redes de fast-fashion que buscam localizacoes privilegiadas para suas lojas e investem cada vez com mais frequencia em linhas premium. Essas iniciativas tem afetado as marcas de luxo consideradas mais acessiveis. Por isso, nessa segmentacao do setor por andares, o patamar que mais cresce e o do "absolute luxury", justamente as grifes e produtos mais caros. Aquelas que reforcam o elitismo, a tradicao, a unicidade. A distincao e perseguida nao mais no logo, mas na sofisticacao da materia prima utilizada e na rigorosa qualidade do trabalho manual. Mas veja so, nas rodas sociais nem isso tem bastado. Ha a caricatura do reality show "mulheres ricas" pairando sobre os clas. Que tal, entao, mostrar um pouco de conhecimento para nao cair na vulgaridade coletiva e se blindar da vergonha alheia? Ouvi de uma senhora muito distinta, outro dia, que ela nao se lembrava de Sheakespeare estar tao presente em eventos como atualmente. Os classicos se tornaram assunto respaldado por esses cursos temporarios que dao fast-verniz a quem precisa. Outros preferem se iniciar no mundo da arte contemporanea - desde que, a principio, ela nao brigue com a decoracao. Parecer inteligente e uma tendencia que tambem pode ser alcancada convidando um Premio Nobel para sua festa. E isso nao e vergonha nenhuma, claro. O que acontece e que ficou mais dificil desfrutar com tranquilidade do "savoir-faire" e do "savoir-vivre". Mas a industria do luxo nao dorme no ponto. Se os elementos de distincao estao se esgotando para um determinado grupo, e importante ser solidario com seus consumidores. Um chavao que todo "envergonhado" gosta de repetir: o tempo e o verdadeiro luxo. Como vendedores de produtos podem captalizar um elemento tao impalpavel como este? A Hermes, por exemplo, criou um relogio em que e possivel "parar" o tempo. O "Le Temps Suspendu" tem um botao que, quando acionado, conduz todos os ponteiros para o 12. Assim, o cidadao que quer ter um tempo so para si, nao ve as horas passarem. Ele cria seu proprio intervalo no fluxo da historia. O mecanismo demorou quatro anos para ser desenvolvido. "So Hermes poderia fazer tal statement filosofico", declarou o mestre relojoeiro Jean-Marc Wiederrecht, que comandou o projeto. Viu so? Nao se trata de um relogio, mas de uma afirmacao de que o tempo nao e
sinonimo de estresse. Custa a partir de US$ 18 mil, nos Estados Unidos. Sem remorso. 2000 2012. Todos os direitos reservados ao Valor Economico S.A. . Verifique nosso Termos de Uso em http://www.valor.com.br/termos-de-uso. Este material nao pode ser publicado, reescrito, redistribuido ou transmitido por broadcast sem autorizacao do Valor Economico. Leia mais em: http://www.valor.com.br/cultura/2671398/vergonha-do-luxo-e-uma-teoria-infundada#ixzz1viOarQYC 2000 2012. Todos os direitos reservados ao Valor Economico S.A. . Verifique nosso Termos de Uso em http://www.valor.com.br/termos-de-uso. Este material nao pode ser publicado, reescrito, redistribuido ou transmitido por broadcast sem autorizacao do Valor Economico. Leia mais em: http://www.valor.com.br/cultura/2671398/vergonha-do-luxo-e-uma-teoria-infundada#ixzz1viOS8wWw
O filme de hoje foi o "Amizade Colorida", com o lindo do Justin Timberlake e a linda da Mila Kunis (parece q ta saindo com o Ashton). Como o proprio nome ja adianta, trata-se da historia de dois amigos que resolvem ter beneficios, mas sem envolvimento. Claro, isso nao da certo por muito tempo e, por sorte, os dois se apaixonam ao mesmo tempo, mas ate a historia dar certo, leva tempo, encontros e desencontros.O mais incrivel pra mim foi o romantismo do final. Sei la, eu acredito em Principe, eu neguei o casamento por anos da minha vida, senao a vida toda, mas me vejo, atualmente, cada vez mais perto do altar, e muito feliz pq isso vai acontecer, no momento em que acredito que tem que acontecer. Voltando ao foco do filme, quem nunca teve um amigo com beneficio e se apaixonou? Mas, o pior e fingir que esta tudo certo, ter certeza de que, anos depois, ele sequer imagina o quanto voce ja segurou a tristeza, o choro, a furia e fez a fina e a amiga, porque o acordo era apenas esse.O duro e que sempre nos esquecemos que o coracao nao tem dono, so funcao, que e a de ser louco e alucinado por alguem.Felizmente, no filme, essa historia deu certo. Mas, ha tantas que nao. E, seguindo o meu jeito Pollyana de ser, quem nao se envolve nao tem historias para contar. Quem sabe um dia, depois de passados uns 20/30 anos do ocorrido, voce e seu amigo estarao sentados, tomando um cafe e, voce finalmente tera coragem de contar o quanto foi apaixonada. Se ouvir um: eu tambem!, manda matar; agora se ouvir um: que pena, jamais imaginei porque para mim era so amizade mesmo e voce disfarcou muito bem - manda matar tambem. Faca melhor, so conte se estiver preparada para qualquer resposta, seja sim, nao, desdem, risadas nervosas, mudanca subita de assunto etc.Beijos! Altos e baixos fazem parte da vida, nao da para ser feliz o tempo todo e muito menos triste. Aos 34 anos, consigo ver o quanto julguei, mesmo que em silencio, a depre alheia, me achava feliz o tempo todo, com momentos de tristeza, mas momentos apenas. Nao estou triste, mas a ansiedade, a loucura da vida, a tristeza, a frustracao, a minha auto-cobranca, o trabalho, a organizacao do casamento, os relacionamentos (noivo, familias a dele e a minha, amigos). Ou melhor, a minha ma gestao de tudo isso ai, me tirou o sono, o riso, a vontade e sei la mais o que. Precisar de medicamento para dormir nunca foi a minha, agora e.Precisar de medicamento para nao bater com a cabeca na parede, a minha ou de outra pessoa, tambem nunca foi a minha, mas tem sido.Minha cabeca anda tao louca, que meu cabelo esta caindo. Os olhos inchados de pouco dormir.O choro e segurado o tempo todo.Mas, vai passar... logo mais, o carrinho volta a subir. Nao sou muito de colocar posts sobre a morte de famosos, mas eu gosto tanto da Donna Summer e de suas
Esta semana assisti ao filme Sexo sem Compromisso, com Ashton Kutcher AND Natalie Portman... sim, e dessas comedias romanticas que a gente sabe o final, sim, emociona, sim diverte, sim, por mais que voce saiba que eles se amam, da um medo de tudo dar errado.A historia e dessas que muitos ja viveram, voce conhece uma pessoa bacana, pode ate ser um amigo ja, a amizade evolui e fica colorida, e o discurso de nao quero me envolver e exaustivamente repetido. Voces dao umas voltas, um tempo, a vida da suas voltas, e voces voltam a se procurar, desesperadamente, porque quem sabe faz a hora, porque hoje e o dia, e todas essas expressoes de faca voce mesmo que a gente conhece. Por sorte, no filme a reciproca era verdadeira, mas nem sempre e assim. Afinal, quem nunca aqui se apaixonou pelo seu, bem, voces sabem.Adorei o filme. Adoro Natalie desde Closer. Vale a pena assistir. Aproveite esse feriadao de frio AND chuva, alugue ou veja se o Telecine ira reprisar. Um beijo! Ola, ha muito tempo nao passo por aqui, porque a minha vida, esta de cabeca para baixo... Os sentimentos completamente fora do lugar, a cabeca com um turbilhao de coisas a pensar, coracao sem saber qual o melhor caminho a seguir, uma busca constante por certificados, uma vontade de desistir de tudo e muitas outras de ir ate o final.Acredito que a vida de todo mundo e assim, ando tentando reorganizar minha vida, mas o coracao nao deixa...E de mim ser assim, nao conseguir abafar as coisas, pricipalmente os sentimentos, visto que e isso que comanda minha vida...O coracao da palpite em todas as ocasioes e em todas as circunstancias ate mesmo quando ele nao deveria se manifestar...Tenho meus valores e principios e deles nunca abri mao, desde pequena minha mae me ensinou que eu nuna deveria mentir, que nao importa o queanto fosse feio eu sempre deveria falar a verdade, e de uma hora para outra ando tendo que aprender a mentir, a dissimular e fingir o que sinto, quando na verdade nem sei se sinto mais. Mas nisso tudo ha uma diferenca bem grande entre o que a gente quer e o que e de fato, bom pra nos!E pra mim que como diz a Dani, sou uma pessoa que uso o amor ate para falar, e de se imaginar o quanto isso me deixa triste, para baixo e sem saber o que fazer.Ah coracao! Tu sempre coloca tudo de cabeca para baixo!Na verdade, nao sei nem mais as coisas que sinto. Ando dando tempo ao tempo e esperando que as coisas voltem para seus devidos lugares...-Quem mandou nao aprender a mentir desde cedo?-Quem mandou ser tao verdadeira?-Quem mandou ser tao coracao?-Quem mandou ser toda amor?Se eu soubesse que isso me causaria tantas dores?Sofrer doi, ah e como doi! Por ora sigo aqui, esperando que tudo volte ao normal o mais rapido possivel! Hoje parei para analisar, a capacidade que nos seres humanos temos de renovar as nossas expectativas a cada virada de ano!Particularmente, detesto essas festas
de final de ano, primeiro porque e um calor insuportavel e segundo porque embora tenha a nomenclatura de "Festas de final de ano", eu sempre acho que nao e festa... E bom, nao e pessimo, mas acredito e tenho plena conviccao que no decorrer do ano, surgem outras festas muito melhores!Bem o ano comecou, que e de praxe passei na casa dos meus pais em Bage, papai noel foi muito generoso, mas nao via a hora de voltar para Santa Maria...E quando retornei, passei a ter uma alegria que dorme e acorda comigo, o nome dela eu nao sei, mas ela me faz bem, muito bem por sinal!E de la pra ca meus dias vem sendo totalmente preenchidos por ela, muitas vezes me pego dando risada do nada, ta certo, eu sempre tive essa mania de rir sozinha...E eu quero e espero que ano todo seja assim, de muita alegria, e no dia que a tristeza aparecer, a minha alegria vai dar um porre nela!Esses tempos li uma frase que dizia, que a felicidade a gente apenas sente! Isso mesmo, acho que em 2011 eu decidi ser feliz por opcao e to me responsabilizado por isso, de maneira simples e natural!Nao! Nao tem ninguem na minha vida, porque quando comento isso, normalmente, me dizeem: -Ah ta apaixonada! Pode ate ser que eu esteja, mas por mim, e por quem faz parte do meu dia-a-dia!Eu nao quero mais final feliz, eu quero ser feliz assim, a vida toda....
"Um sorriso manda a tristeza embora..."Ora, ora ora... quanto tempo!Ha dias, semanas, meses que nao passo por aqui para colocar as ideias em ordem, nao que eu nao esteja precisando, e que as coisas estao cada vez mais confusas!Excesso de coisas para fazer, preocupacoes aos montes, ansiedade, pressao de TFG e uma necessidade gritante de escolher um caminho, mas uma duvida cruel por nao saber qual. Sou uma pessoa que sempre me guio pelo coracao, quem me conhece sabe que razao eu tenho quase 0% e isso tem me deixado sem rumo..."A razao forma o ser humano e o sentimento o conduz"... Sempre tive isso por lema, mas ate que ponto devemos ir atras do que sentimos? Talvez o grande problema de tudo e a gente se entregar de mais, se doar demais e isso muitas vezes faz com que a gente acabe esperando mais do que as pessoas podem nos oferecer... Chega uma hora que e preciso parar de ser boa com os outros e ser boa primeiramente para nos mesmos. A vida e uma sucessao de acontecimentos, e aos poucos eu estou me tornando tudo aquilo que eu nao queria, nao sei!De uma hora para outra deixei de acreditar nos sentimentos, deixei de ver o melhor nas pessoas, e eu acho que acabo nao fazendo o bem que todo mundo fala que faco. Eu so queria saber que bem e esse!Eu sou chata, insuportavel, acordo de mal humor, sou egoista e tenho um mundinho particular e nele so entra quem eu quero.Tenho segredos que me atormentam, passado mal resolvido, e choro agarrada no meu travesseiro por nao conseguir resolver muita coisa na minha vida. E onde esta o bem? Ta nao vamos ser tao radical! Tenho uma risada mega, ultra, power escandalosa, falo muito com os olhos, e ajudo quem precisa! Sera que isso e suficiente para merecer os ceus?Penso tudo isso, mas ao mesmo tempo, penso que problemas todo mundo tem, e e muito mais facil levar no talento, dando risada do que ficar se preocupando a toa... Mas nao adianta eu vivo oscilando nesses dois papeis. Eu sei que o sorriso manda a tristeza embora. Mas todos os sorrisos que dou nao resolvem a minha vida, nem tampouco me fazem parar de sentir o que eu sinto. Ta ta ta... Nao quero mais falar disso...Vamos as novis...Nesse tempo todo que fiquei sem passar por aqui muita coisa mudou, minha faculdade por ser o ultimo ano, ta me sugando... e tanta loucura que as vezes me da vontade de atirar tudo pro alto e ir pro boteco, so que la tambem nao vou mais, nao pode mais fumar...Sai da escola que eu trabalhava porque preciso de tempo. Houve a passagem do meu aniversario, foi um ano diferente, o primeiro que nao vi minha mae no dia, na verdade o dia era do meu aniversario, mas a unica coisa que nao foi comemorado foi mais um ano de vida. Mas isso e outra historia que prefiro nao comentar. Tambem dia 05/06 foi o dia em que completaram-se 8 anos que
aminha vo se foi desse mundo, depois dizem que o tempo e o melhor remedio para para resolver as coisas, mas ainda doi, ainda sai choro, embora eu tenha consciencia que ela esta num lugar melhor, mas eu ainda choro a saudade dela. Hoje dia 06/06 e niver da pessoa que eu mais amo nesse mundo. "Minha Mae", e eu novamente longe dela, eu sei que apesar de todas as decepcoes de ambos os lados a gente se ama muito e queremos mais que tudo o bem uma da outra. a mae tem a vida dela, fez as escolhas dela e quem nao consegue aceitar isso sou eu!Mas tudo bem as coisas nao sao perfeitas mesmo!O que eu desejo para ela, e o que desejo pra mim, toda a felicidade do mundo e que nosso amor so se fortaleca, como tem sido nesses 23 anos de amor entre nos.Por ora e isso, sem maiores novidades...Ate qualquer dia!
"Como definir tanto AMOR?Como traduzir em palavras tanta afinidade?Como explicar essa imensa cumplicidade?Dizer que somos amigas, pode ser humilde demais, talvez peca-encaixe no quebra-cabeca uma da outra seja a definicao correta.Nao precisamos estar na mesma cidade para sentir saudades ou ter vontade de fazer nada juntas. Tem coisas que e melhor nao tentar entender. No dia que sai de casa, minha mae me disse que eu sempre procurasse ficar perto das pessoas, se cada vez que eu chegasse perto delas meu coracao se acalmasse, porque assim eu me sentiria um ser humano melhor... Alem de ter me dito tudo isso, ela me disse que me atiraria para o Papai do Ceu todas as noites pedindo que ele me protegesse e me desse muita SORTE...SORTE... Uma palavra que a maioria das pessoas tenta ter, e eu nao sei se foi por reza de mae, por sorte, por acaso ou por destino, eu sempre tive muita. Sorte de encontrar pessoas que me completam, que brigam comigo (para o meu bem, eu sei), que me apoiam, que querem o meu melhor, que se preocupam comigo, que me cuidam, que muito naturalmente me fazem querer ser mais organizada... Qualquer semelhanca entre nos, e mera coincidencia! E santo dia que alguem la em cima resolveu cruzar nossas vidas!Ninguem nos disse que seriamos amigas e cumplices, e que eu sentiria algo tao bom...Nao sei o porque da gente se tornar tao dependente assim de certas pessoas, mas sei que e bom e me faz muito bem. Dependencia essa que me faz querer sair de casa em dias de calorao ou ate mesmo de aragem, fazer alguma coisa nos dias preguicosos, rir quando acho que ja nao posso mais, escrever quando a saudade e maior que minha inspiracao, viajar apenas de corpo, enfim, dependencia essa que me fez sentir saudades a partir do primeiro momento que botei meu pe no portao daquela casa ali na Silva. E dificil escrever algo que realmente demonstre ao menos um pouquinho, o que tu significa na minha vida... Nao sei explicar, mas a nossa amizade e muito mais que uma simples amizade, e sintonia de almas, conexao espiritual, e estar longe e ter certeza que de coracao estamos perto. Quando nos juntamos, tudo se torna perfeito... as risadas sao as melhores, os fardos pesam menos, a alegria e mais contagiante, as conversas as mais sinceras.... seria impossivel te comprar por ai, e e saber que eu te ganhei que me deixa mais feliz. Tu es o meu presente!Impossivel nao ser tua amiga, impossivel nao ter no rosto um sorriso ao teu lado, impossivel nao se divertir contigo, nao gostar de ti, nao te amar, e sabes que eu te amo...Muitas vezes ate nem sei o que me aproxima tanto de ti, se sao nossos gostos musicais totalmente antigos, gestos e manias que sao tao parecidos que as vezes acabam se confundindo, ou se sao os milhares de conselhos que tu me da, as tuas preocupacoes comigo, os milhares de aprendizados que me proporcionas, ou a sabedoria, a tranquilidade e a seguranca que tu
me passa!Amor e isso... a gente nao entende nada do que acontece, so sabe que se preocupa, que quer ta perto, que quer cuidar, proteger, so sabe que admira, que gosta...Sabe aquela historia de bater o santo, que podemos descrever como a tal da afinidade, que no nosso caso e bem exagerado? Afinidades naturais e inegaveis, sintonia de almas, nao sei! So sei que por ti as coisas tem mais sentido!Por nenhum motivo ou por todos os motivos do mundo, chegaste e muito naturalmente te tornaste especial, essencial... Tu e uma pessoa de alma e coracao puro, esse colo amoroso, esse abraco confortante acompanhados de palavras que melhoram meu dia. Minha parceira de ir ao infinito se eu quiser! Eu peco para o Papai do Ceu todas as noites que a tua vida seja de alegria todos os dias, e no dia que ela faltar quero poder estar ao teu lado, para traze-la para perto de novo. Hoje eu acredito que para as pessoas serem felizes, elas precisam ter uma amizade como a nossa... Amizade que a gente nao precisa fingir que nao pensa, o que, no fundo, pensa. Nem fingir que nao sente o que na verdade, sente. Ter tua amizade e ter a certeza de varios sentimentos como: cumplicidade, afinidade, confianca, companheirismo, cuidado, protecao, sensibilidade, respeito, carinho e amor, muito amor! Porque amizade nao se explica, ela simplesmente existe! Nossa afinidade nao exige provas e nosso amor flui no no olhar!Nao me importo com o que pensam ou acham, me importo em dar valor as pessoas de verdade e de bom coracao como tu, me importo em demonstrar um pouquinho do carinho e da admiracao que tenho por ti. Como e bom ter com quem contar, como e bom ter alguem como tu na minha vida! Eu me sinto orgulhosa por ter conquistado bem mais que uma simples amizade, me sinto orgulhosa por poder contar contigo! Saber que estamos lado a lado motiva minha vida!Agradeco as oportunidades dessa vida, por ter cruzado meu caminho no teu e muito obrigada por todo amor e carinho que existe entre nos!Te quero para Sempre na minha vida!Te Amo Muito Cada Dia Mais!!!"A gente longe, ou a gente perto, e sempre AMOR".
Alguns amigos por perto e uma boa risada! Se as pessoas soubessem o quanto isso e bom, curtir a vida assim, com o que ela tem de melhor, com as coisas mais simples que a vida oferece, as pessoas seriam mais felizes.E isso e peca chave na minha felicidade! Lendo sobre tipos de amores, da maneira como sentimos as coisas fico pensando, que pior que amor platonico e o amor impossivel!Sim, no mundo que vivemos os amores impossiveis fazem parte do nosso cotidiano!O amor platonico idealiza-se um ser que na maioria das vezes nao e realmente aquele que de fato existe!O amor impossivel ama-se justamente o que se conhece, o que existe, porem, o sentimento nao pode acontecer! Isso sim e complicado! Eu ja amei assim...Tu sentir um amor tao bonito, com capacidade de renuncia, doacao e ele nao sobreviver por varios motivos, isso e triste!E os amores impossiveis deixam a gente transtornada, e como se existisse uma forca que habitasse em nosso interior e nos tirasse dos eixos! E acompanhados disso vem uma trincheira cheia de sentimentos que nao sao plenos e incriveis!As pessoas costumam dizer que o tempo coloca tudo no seu lugar, mas nao coloca nao, ele tira o sentimento do centro das emocoes, mas nao coloca tudo no lugar...Ate nem sei o que me levou vir aqui hoje e falar de amor, porque de amores, nem as rosas sabem bem, ninguem sabe!Sempre somos surpreendidos por situacoes que a vida nos coloca bem diferentes do que haviamos planejado, talvez, por eu ter lido alguns desabafos em blogs hoje, e por ja ter sentido algo do genero, por ja ter sentido e ainda sentir, porque os amores impossiveis sao assim, estao sempre se fazendo presente, quando menos se espera, quando menos se imagina...E eles se fazem presente da maneira mais avassaladora, arrebatadora e acabam provocaando uma guerra dentro da gente, e brigar com a gente mesmo, e a pior briga, um dos piores confrontos!Sempre escolhi amar sempre, em qualquer circunstancia, e uma das coisas que mais me prejudicam e o amar demais, e sentir muito mais que eu deveria!E nesse sentir todo, existe um amor impossivel,que vem me acompanha ha um bom tempo ja e que eu nunca conseguir me livrar de vez... porque os amores impossiveis sao assim... eles nunca saem de dentro da gente!Affff Ai ai ai, eu sei que na verdade, o principal objetivo do meu blog nao e vir aqui quando as coisas estao fora de eixo. Quando eu fiz meu blog, eu fiz com a intencao de passar para as pessoas o que eu tinha de bom! Sei que nem sempre e isso o que acontece, normalmente quando as coisas estao fora do meu entendimento costumo vir aqui, para pelo menos aqui, tentar achar o foco quando ele aparece meio distorcido.Nesses ultimos dias ando numa confusao de sentimentos, um descontrole entre razao e emocao, que muitas vezes me tira do ar e me leva para um mundinho so meu!Sempre fui satisfeita comigo! Muitas vezes ate brinco com a minha mae dizendo que ela caprichou! Como