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tanto entendimento assim, mas certamente deixamos que nossas vontades embalem e que nos causem frustracao para eventualmente nos sentirmos vitimas do destino. Alias, este destino e seus muitos destinos possiveis nos atormentam por vezes em nossas caminhancas. Sao horas e mais horas vivendo na expectativa de que o nosso destino seja bom. Uma grande perda de tempo. O melhor mesmo e correr atras e fazer por onde para que o que se deseja possa ser concretizado. Ficar esperando um golpe do destino que nos coloque em vantagem para conquistar o mundo e no minimo uma grande fantasia e total ilusao. Esta certo, pode ser que um desejo ou sonho, ou mesmo uma ilusao acabe por tornar-se realidade, otimo, mas o fato mais recorrente ainda e que a vida nao e assim. Ela e resultado de muita soma e multiplicacao, divisao e subtracao. A vida e fruto da acao. Fruto de como se pensa a vida, se projeta viver e se vive. Em outras palavras, fruto da forca interior de cada um (Acredito nisso). Claro que nada disso ou ate tudo isso pode ser ou nao verdade, afinal, ha tantos fatos isolados que parecem coincidir com essas afirmacoes e ate os resultados se mostram alinhados. Viver e navegar por um emaranhado de frustracoes, expectativas, desejos, vontades, conquistas, derrotas, tentativas e experimentacoes. Se a expectativa de que algo aconteca ou de certo e baixa ou mesmo alta, a possibilidade e sempre grande de que sua nao realizacao torne-se uma frustracao ou um abalo na propria expectativa. Nesses ja cinquenta e sete anos de vida vivi dezenas de derrotas, frustracoes, desilusoes, conquistas e vitorias. Muitas mesmo. Acho que perdi a conta dos resultados negativos ou ruins, mas sinto que acabei forjado por esses resultados, de maneira que meu espirito com foco positivo, otimista e empreendedor nao se abateu diante de toda a pressao gerada pelos percalcos e ao contrario, fortaleceu-se, armazenou mais energia positiva e criou uma pele resistente aos atritos e abrasoes provocados pelos desgastes que a vida proporcionou. Diferente de uma espada que e submetida a bigorna pelo ferreiro para ganhar dureza, leveza e resistencia, minha alma foi forjada pelo peso do martelo para ganhar forma, estrutura, resistencia e maleabilidade. O banho frio e o fogo da brasa legaram memoria aos elementos de que sou feito para que, independente do tamanho da pressao que receba, suas retas e curvas sempre voltarao a forma original. Esses elementos dao consistencia ao meu ser, tornando-me maleavel, flexivel e resistente as pressoes mais pesadas e persistentes. Acredito que o peso das frustracoes e recuperacoes recorrentes foram mais beneficas para meu crescimento do que as vitorias incontestes. O desejo do viver bem e realizar sonhos nos levam para o amanha que chega com o despertar de um novo dia. Nesse embalo, novos desejos e planos a serem realizados porque essa e a minha natureza. Sou assim. Gosto do risco de sonhar e planejar meu dia e minha vida. As eventuais frustracoes nao me detem. Busco a sensacao de controle sem abrir mao do risco do descontrole, principalmente porque
sei que ao final do dia, talvez muitas daquelas coisas desejadas e planejadas (ou todas elas) terao sido em vao ou nao terao acontecido. Algumas serao acertadas e outras nao. Ao final serao fatos e questoes que nao afetarao minha alma porque as cicatrizes anteriores tornaram-na mais resistente a tais riscos e acontecimentos. Uma alma em forma e treinada por um personal trainer fortissimo, a vida. Ao deitar quero a sensacao de ter tentado; ter ido fundo em busca do meu desejo; ter caminhado na direcao escolhida; e ter gozado de satisfacao por perceber-me vivo e afinado com meus desejos mais intimos de viver uma boa vida. O dia seguinte sempre vem, mas gosto de dar uma empurradinha.Joao Gambini26/12/2014
Mais um ano termina. O quinquagesimo sexto da minha vida. Um ano que comecou com uma batida diferente, mais pesada e aos poucos foi ficando mais suingada, romantica e vibrante. O rock marcou o compasso, mas foram o jazz contemporaneo e o blues com uma pitada de bossa nova que fizeram a diferenca e trouxeram mais equilibrio ao caminho. Uma trilha sonora repleta de nuances e acordes inspirados.Um ano de extremos sem duvida. De pegadas leves e tranquilas a verdadeiros atoleiros. Foi um caminhar suado. O pensar leve, um mantra pessoal, balancou diante de tanta turbulencia, aguentou firme e no final juntou-se com a suavidade e prevaleceram. Foi dificil, mas e muito bom pensar leve e viver suavemente. O mantra continua.Penso que todo ano novo e em si uma novidade. Afinal, nunca foi vivido antes. Da mesma maneira, todos os novos momentos em que vivemos sao novidades em si tambem pelo mesmo motivo. Eramos outra pessoa no ano anterior, no momento anterior - mudamos a todo instante - contudo, este foi um ano forte em termos de novidades.De um lado a familia que perdeu alguns membros queridos e estamos todos na expectativa da chegada de um novo membro - sobrinho ou sobrinha - a felicidade e geral. Os moleques, cada um de seu jeito estao crescendo e amadurecendo (que felicidade!). Meu coracao que vinha meio capenga, macambuzio, fora do eixo e assim, meio que enroscado em antigas cancoes encontrou outro caminho pra ser feliz e ha muita alegria, luz, amor e prosperidade no horizonte.Um ano bom e de excelente safra em que toques de cafe, carvalho envelhecido, uvas de varias procedencias e fragrancias florais pouco adocicadas harmonizaram noites, encontros, carinhos, aprendizados e sonhos. Os tintos encheram a mesa de alegria e as boas companhias, lembrancas deliciosas, bons papos, historias bacanas e perspectivas interessantes lancaram bons pressagios para o futuro.Os brancos vieram brindar a alegria, a paz e a vida.Um ano de comidinhas boas na mesa, na cama, no chao, no tapete, na rua e nas alturas, na melhor companhia, fizeram-me viver uma vida cheia e rica de vida. Foi um ano em que a cumplicidade, respeito, paixao, descobertas e muita amizade com seus sabores variados e diferentes trouxeram diversidade a minha vida, alem de pratos deliciosos.Todo ano que chega traz a sensacao de que todos os problemas serao resolvidos. Ha muita esperanca e expectativa entre as pessoas. Tal como um farol a entrada da baia, o ano chega iluminando pedras, sinalizando encruzilhadas e obstaculos, apontando oportunidades e onde aportar.Esse ciclo constante de viradas, que independem a nossa vontade, e carregado de simbologia, promessas, pensamentos positivos, juras, enfim, marcos de recomeco em que as pessoas buscam zerar algumas coisas para iniciar outras e seguir adiante, como na frase de Chico Xavier - embora ninguem possa voltar atras e fazer um novo comeco, qualquer um pode comecar agora e fazer um novo fim, faco do finalzinho o manifesto que proponho para o ano que chega e para sempre na vida - comecar agora e continuar firme na construcao de um novo fim - melhor
em todos os sentidos para si mesmo e para todos com quem nos relacionamos.Que esse novo ano traga serenidade, consistencia, ousadia e firmeza na decisao de diminuir o peso das agendas em nossa vida. Que os compromissos inadiaveis e urgentes, bem como as coleiras e quadrados sejam descartadas para podermos compartilhar mais sentimentos, emocoes, vivencias, experiencias e toda sorte de coisas que quisermos.Um ano sem aquela loucura de correr de um lado a outro; de datas pra isso ou aquilo; de ter que fazer isso senao aquilo; enfim, um ano de muita leveza, suavidade, diversidade, aprendizados, amizades, boas safras, suingue, desapego, amor, sexo bom, comidas deliciosas, novidades, viagens, descanso e tudo mais para tornar a nossa vida melhor para nos mesmos.Quero surpreender-me com o que receber.Um bom ano sempre!Joao Gambini31/dezembro/201
Andei pouco de trem e viajei quase nada, quer dizer, andei mais no trecho de Osasco para a Vila Olimpia ou para a Barra Funda (Metro tambem e trem), fuia Sao Roque no tempo que eu estava no Exercito e umas poucas viagens de trem na Inglaterra e Italia recentemente - so! Mas sempre morei perto de uma ferrovia e escutava, como escuto ate hoje, eles passarem na madrugada, normalmente trens de carga. Adoro passear e viajar de trem.A simbologia do trem e muito forte e me identifico muito com ela. Amovimentacao por sobre os trilhos que da aquela sensacao de flutuacao, isso semcontar o barulho dos dormentes e o som dos trilhos que aprisionam as rodas emuma linha constante. Alem do maquinista, o bilheteiro, a locomotiva, os vagoes, ospassageiros, a janelinha, a paisagem, o som do sino, a fumaca das antigaslocomotivas, o carvao que abastece a fornalha, enfim, ha muitos sinais do mundo do trem que me fascinam e que se tornaram metaforas interessantes no mundo dos negocios e tambem para o dia a dia das pessoas. Como dizem os mineiros, eta trem bao, so! No cinema o trem e um participante assiduo e acho que muito por causadisso, as viagens de trem tornaram-se um tipo de mito que suscita causos,contos, historias, cenas, pensamentos, filosofia, aventuras, sabedoria,encontros, desencontros e muitas chegadas e partidas, sim, afinal, essa e a razao daexistencia desse veiculo - levar e trazer pessoas. Alias, "nos levar para algum lugar" e uma bela razao de ser!Peter Drucker, um guru global do marketing escreveu o O Trem da LinhaNorte numa alusao aos conhecimentos que precisam ser reunidos para levar asacoes planejadas ao resultado esperado. Claro que nao e esse o resumo do livro,mas isso que ele escreveu, alem de muitas outras coisas, encaixa-seperfeitamente em nossa vida pessoal. Pense, nossas vidas sao como os trensencaixados nos trilhos que compoem as linhas e caminhos por onde o trem passa, segue,existe... Embarcamos todos os dias em nosso trem e seguimos viagem por entremontanhas, penhascos, rios, cidades, vilas, nuvens, chuvas, enfim, passamospela vida seguindo a nossa linha em direcao a proxima estacao. Acredito que a maioriadas pessoas, assim como eu, procura ser sempre o maquinista do seu trem. Algunsquerem mais, querem ser o maquinista de todos os trens e ha outros que ateconseguem conduzir muitos com sabedoria e compreensao, mas ha aqueles queconduzem pela forca e de maneira estupida, sem se importarem com os passageiros. De todo modo, sermaquinista nunca e facil. O mais dificil, talvez, nao e ser maquinista ou passageiro, mas estarna posicao de qualquer um deles sozinho la na frente, sem alguem com quem comemorar ou compartilhar o caminho. Acredito que viajar sozinho e bacana mas a chave para se viver bem reside na acao de compartilhar o amor, aamizade, a tolerancia, a tristeza, a viagem e o que mais se desejar.Ja passei por um bocado estacoes e nelas encontrei pessoas cujasinfluencias, em maior ou menor intensidade, foram muito importantes para aminha vida. Pessoas maravilhosas que foram seguindo comigo e acabeiseguindo-as por um caminho e outro, por muito ou pouco
tempo, inclusive aquelas que por todos os motivos ou mesmo sem nenhum motivo acabaram ficando pelo caminho e nunca mais as encontrei. Algumas vezes nos perdiamos e em outras nosencontravamos para rir, conversar, debater, matar a saudade, tomar um vinho... A verdade e que as pessoas com quem cruzei caminhos marcaram de maneira profunda a minhavida e fizeram toda a diferenca naquilo que sou hoje. Foram muitos trechos da estrada, muitos lugares e pessoas sempre trocando experiencias e aprendizados, marcamos muitas trilhas.Mas passava um tempo e logo o trem aparecia para nos levar para outra estacao e mais curvas, montanhas, chuvas,entardeceres e tudo mais. Depois de tanto tempo, estacoes, pessoas e saudades, fica a certeza de que nos, eu no caso, sempre nos transformamos e seguimos adiante a cada estacao.Bem, o trem vem vindo! Escuto o apito! Uma nova viagem esta para comecar. A curiosidade cresce e o coracao bate mais rapido so em imaginar como sera a proxima estacao e o que vou encontrar por la. Sinto que terei bons encontros com os amigos, a curticao dos filhotes, os almocos em familia e quem sabe o calor de um novo amor... Agora, pensando bem, talvez fosse o caso de seguir um pouco mais e ir mais longe, deixar de ser omaquinista so para escutar o apito e quem sabe, pegar o primeiro trem e seguir sem rumo. Isso! E hora de botar o pe na estrada e avisar o maquinista para pegar forte porque este novo passageiro - eu, quer uma viagem com emocao. Quero sentar na janelinha para observar mais, rir mais, sentir mais, respirar mais livremente e viver intensamente cada paisagem, gosto, cheiro, lugar, diferencas, semelhancas, enfim, viver tudo aquilo que essa jornada puder proporcionar sem me preocupar se a proximaestacao esta chegando ou se vai chover.Quero uma viagem para viver mais... Vamos?
Ela passou como quem nao estivesse nem ai para mim ou qualquer outra pessoa a sua volta. Isso e dela! Sua elegancia e empatia extrapola sua consciencia. Pensei em lhe convidar, mas, timido, apenas sorri e lhe cumprimentei. Seu sorriso lindo, cabelos soltos, olhar penetrante cruzou meu caminho, naquela tarde de outono. Era certo que aquele dia de sol e temperatura amena, tipicamente da estacao, me surpreendeu muito alem do que sequer imaginava. Era um dia qualquer e minha mente ocupada com tudo o que tinha pra fazer. Sem que qualquer controle o tempo parou ao meu redor para ve-la passar e ao seu sorriso. Simpatica, franca e sensualmente discreta me cumprimentou causando uma hecatombe interior. Algo desmoronou dentro de mim. Talvez construcoes velhas, teias de sonhos adormecidos e olhares perdidos ou pensamentos enraizados que foram arrancados para um novo cultivo. Senti-me mais leve, havia enfim uma clareira por onde a luz passava e banhava recantos escurecidos pelo tempo e pelas lembrancas amontoadas. Definitivamente, nao foi um dia qualquer. Em meio ao turbilhao de afazeres uma energia boa aparece e sua vibracao faz trepidar as cordas e soar cancoes que antes estavam caladas, quietas. Havia silencio e nao se fez barulho, mas um tilintar de bambus ao sopro do vento com seu ritmo suave abrandou meu coracao. Um suspiro quase escapou na frente dela. Por pouco nao me delatei. Ato falho ou desejo contido - nao sei, mas me guardei. Ela sempre passou e me lembro de muitos daqueles momentos. Mas desse dia em diante seu aroma me tirou do chao ou me tirou o chao. Nao sei ao certo, so que sai flutuando e numa vertigem desgovernada segui o rastro marcado pelo seu perfume encantador, magico. A Lua linda esbanjava vitalidade e poder. Seu feitico me inebriou e me aprisionou. Quis encontra-la, mas o tempo e estrada ja haviam sido percorridos e muito estava pronto. O novo, a mudanca, o risco sao partes da vida, mas algo muito maior reina e cerca, tornando qualquer acesso dificil. Talvez o mesmo tempo possa conseguir tempo para que haja tempo. Mesmo assim, so a vi novamente algum tempo depois quando parecia perdido em minhas lembrancas. Foram sua gentileza e beleza interior que me resgataram. Eu precisava que ouvissem meu coracao e nao meus labios ou minhas letras, mas que enxergassem minha alma. Ela estendeu a mao e a tomei em meus bracos. Abracei com calor e muito carinho. Deixei minhas amarras, agendas, compromissos e larguei a coleira. Joguei tudo de lado para tomar aquele tempo de maneira intensa e completa. Nao queria mais do que aquilo. Ninguem se encontrou ou tao pouco se perdeu. Apenas caminhos que se cruzaram e almas que se tocaram. Um elo foi criado juntando a amizade, bom humor, conversas e mais conversas, pensamentos que querem o bem e confissoes que acalentam. Sempre que nos vemos a energia se equilibra e a sintonia se afina. Sao como duas tacas de vinho que ao toque transformam-se em passes magicos para outro tempo, outro universo, talvez o do sonho que mesmo nao
Ha pouco li mais um bom texto de Daniel Bovolento - Do amor que nao e meu, http://bit.ly/12rWz6X, e e interessante quando a leitura nos remete ao passado de nossos atos, pensamentos e aprendizados. Louco mesmo porque muitas das nossas experiencias ou a falta delas, nos leva a acoes nem sempre exitosas para conosco, principalmente. Lembro o quanto fiquei puto por ver meu amor esvaindo nao tanto pelas palavras de separacao, mas pelos motivos ditos e nao ditos. A lembranca pareceu-me como a trajetoria do projetil que me atingiu em cheio, tanto pelas coisas que eu talvez nao tenha feito quanto por aquelas que fiz. Mira boa essa... A culpa ainda parecia ser minha.Onde errei? Essa questao me afrontou por muito tempo - tempo demais por sinal - e na busca de respostas encontrei-me despreparado para o amor, para a convivencia, para o entendimento. Num primeiro momento as respostas acentuavam a minha culpa e agravavam meu desconforto pessoal, principalmente porque eu acreditava que as pessoas tinham que ser felizes. Que eu era feliz. Mas a sensacao de perda, o espaco vazio, a substituicao, ser preterido, assim como outros tantos sentimentos desse tipo, foram muito dolorosos, tanto que pareceu-me durante muito tempo que eu havia criado fantasmas, sombras, culpados, inimigos... A vida virara-me do avesso. Meu amor nao era mais meu!Aconteceu entre a percepcao e o fato em si que nao entendi. Naquele momento sentia-me como um cao que caido de um caminhao em plena rua vinte e cinco de marco e pisoteado, largado e esquecido. Esqueci-me dos sonhos, das metas pessoais, das construcoes a dois... Tudo relegado e abandonado na estrada. Sem rumo, a dor era mais importante. O tempo passou, mas nao tao rapido como eu gostaria, mas com tempo suficiente para que eu pudesse olhar aquele momento e perceber o quanto tinha sido imaturo nao so em termos de amor, mas em relacao a minha propria capacidade de sobrevivencia diante das coisas irreversiveis que nos acontecem.- Tinha que mudar. - Agarrar-me em mim, enfim... Era preciso mudar. - Bem, mudei! Novos amores, paixoes, expectativas, sucessos e frustracoes vieram e com eles sensacoes que triscavam a ferida cicatrizada rasgando-a para logo ser cauterizada novamente, tornando-se cada vez mais resistente. Assim, parece que nos nos regeneramos quando vivenciamos nossos acertos e erros da vida. Ficamos melhores do que eramos. O que parece uma perda irreparavel num dado momento ou uma experiencia frustrante torna-se uma alavanca que quando acionada da potencia ao crescimento pessoal, ao amadurecimento dos sentimentos, a ampliacao dos sentidos, ao desejo de experimentar, a ousadia do arriscar e mesmo para se defender. E desse aprendizado que alimentamos a melhoria da nossa autoconfianca e o fortalecimento da nossa autoestima. E da desconstrucao daquilo que considerava meu amor que surge outro amor construido no entendimento, na aceitacao clara e com um ritmo proprio. Um amor em que se dar nao tem relacao com receber ou com qualquer recompensa. Ao inves do egoismo e do sentimento de posse o amor a si proprio. A disposicao para amar por si e nao pelo outro.
Ultrapassar os limites do amor com todos os seus anseios e riscos. Amar sem a posse. O amor sem o apego e sem o querer pra si, mas porque e bom, gostoso, leve e me surpreende. Nao ha mais amor para perder porque nenhum amor e mais meu ou jamais o sera.
No inicio tudo era escuro. Poucos se aventuravam por aqueles caminhos a noite e quando o faziam traziam consigo armas, defesas e toda sorte de bugigangas que os ajudassem a sentirem seguranca. Era tao escuro aquele caminho que toda luz era aprisionada assim que brilhasse. Velas, lanternas, fogueiras e tudo o que brilhasse sucumbia aquela escuridao sem fim. Ate os vagalumes sofriam ali. Vez por outra que eu tentava segui-los percebia seu esforco frente aquela barreira intransponivel feita de um emaranhado de raizes, troncos, galhos caidos, lembrancas, dores, tristezas, frustracoes, insucessos... Era quase um poco sem fundo, talvez mais para um buraco negro, contudo este esta no espaco que tambem e muito escuro, mas que brilha assustadoramente com tantas estrelas, astros, quasares, constelacoes e galaxias. Uma verdadeira escuridao iluminada. Nao aquele caminho estava mesmo mais para um poco sem fundo do que para um buraco negro. E na medida em que nos aventuravamos a seguir por ali sentiamos como que algo pegajoso, que nos retia, nos segurava, numa tentativa de impedir o caminhar. Para cada passo um movimento de energias gigantesco era despendido quase que exaurindo as forcas necessarias para o proprio caminhar e sobreviver. Aos poucos e bem lentamente conseguiamos nos deslocar e venciamos, passo a passo, pedacinho a pedacinho, aquelas distancias na busca de luz, claridade, transparencia, cores, iluminacao, sabedoria... O mundo depois da escuridao era uma Meca que todos conheciam e buscavam, mas somente poucos haviam conseguido. A fe era nossa energia. Ela nos alimentava e ao acreditarmos nisso retroalimentavamos formando um ciclo continuo de motivacao, inspiracao, desejo, atitude e vontade de mudanca e de um momento melhor. A batalha entre a fe e a escuridao era permanente, constante e vigorosa. Quantas vezes beirei a desistencia. Quase parei tudo e voltei, abdicando de minha luta, das conquistas, do reconhecimento do meu valor em prol de um pouco de sossego, acomodacao... Quase! Mas nao desisti. Eu nao conseguiria! Sou inquieto demais pra isso e tenho muita fe em mim e nos valores em que acredito. Mas isso acontece com todo caminhante, peregrino e guerreiro, ha momentos que so um tapinha nas costas nao resolve. Precisamos de energia grauda, robusta, parruda, pra encher nossas mochilas e cantis pra que a caminhada ganhe nova vida, sabor, nos inspire e nos empurre na direcao que escolhemos. Essa escuridao consumia minhas energias. Vivia mais tempo no escuro que no claro, mais noite que dia, meus sentidos ja funcionavam melhores entre as trevas e a escuridao do que na claridade. Alias, na claridade eu me perdia nos detalhes, nas diferencas, nas cores e o mais interessante, na claridade havia ar, muito ar. O vento na forma rajadas rapidas ou mesmo nas suaves brisas banhava meu rosto como que acaricia a pele com um leve toque e que fazendo isso aguca os sentidos e as emocoes. Mas esses tempos de claridade e muito ar eram poucos, a maior parte do tempo eu caminhava pela escuridao e sentido a respiracao dificil, pesada, como se tivesse corrido muitos quilometros, mas so caminhado poucos metros. Aquela escuridao me oprimia