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Tempo.... Palavrinha complicada na minha vida,acho que nao nos damos tao bem, tudo leva tempo, e confesso tenho dificuldades nas esperas, sou agitada demais, mas ultimamente tenho experimentado pelo menos dialogar com o senhor tempo, ele tem cada conselho, o mais legal e esse:nao faca nada,espere tudo acontecer em seu devido momento,tem sido angustiante nao fazer "nada", esperar que o tempo coloque cada coisa em seu lugar. Mas acho que a nossa conversa ja tem surtido efeito,tenho olhado sem tanta pressa pra quem esta do meu lado, acho que tenho olhado sem tanta pressa pro meu proprio interior, tenho aprendido a esperar o tempo do meu coracao e confesso mais uma vez ele e muito lento, enxerga so a margem, tem uma musica que diz isso: "Tu enxergas o profundo eu insisto em ver a margem, sei que ainda vou continuar vendo a margem,mas tenho a certeza que o profundo esta ali, basta eu esperar e cre que voce esta comigo meu Deus, cuidando de mim,que es meu amigo, meu mestre e meu abrigo. Espero ao longa da vida construir uma bela amizade com voce velho tempo.Francisca Lauana 3o Lugar no concurso de fotografia promovido pelo YOUCAT, as melhores fotos da Jornada Mundial daJuventude em Madrid. Foto de Enmanuel Montero Fortunato.Achei sensacional. Um dia Muiiiito Feliz ! Nossa Senhora de Guadalupe. Adorei a foto! Iann diz:o mar e algo que me assusta um pouco..sempre fico imaginando o que pode sair do mar..' Raquel Franklin diz:O_Oiann diz:porra, o planeta e 75 porcento mar..nos nao conhecemos nem 15 porcento dissocara deve ter coisas muito fodas no mar' Raquel Franklin diz:NEEE O_Ocaramba ._.nas maiores profundezas... *musica de suspense*iann diz:habita uma criatura capaz..de..' Raquel Franklin diz:dancar mambo pulando de um pe so :Diann diz:mas no fundo do mar so tocava frevo..o que deixou a criatua puta da vida ..' Raquel Franklin diz:entao, acnteceu um fato inacreditavel...*aumenta o grave da musica de suspense*e faz um *TAMTAAAAM*iann diz:UM FESTIVAL DE LAMBADA DOS ANOS 90 onde peixes e criaturas iriam disputar um fazedor de bolha autografado pelo bob esponja (Y)' Raquel Franklin diz:dai todo mundo disse SURPRESA! *----*e na verdade era tudo uma festa surpresa pro iann no fundo do marTHE ENDiann diz:pena que todos morreram afogados ._.'mas ficaram felizes e foda-se HU Depois de um longo tempo sem postagem, estamos aqui, de volta \o/E a proveitar para demonstrar meu apoio a um autor muito bom: Garth Nix. Autor de a setima torre. Quer uma dica? compre essa serie. E muito bom. Sim, mas chega de papo, sem mais delongas: GET BACKERS!... Nha, me tras um cholocate gelado.Meu msn volto a funcionar! Mas espere ai, estamos na Europa do seculo XV e nessa epoca nao tinha MSN. Claro, meu senhor Neanderthal 2.8, e algo sensacional \o/. Porra, quantas vezes terei de fala que estamos na idade media, aqui os cultos pagoes se resolvem na fogueira... entendeu, palhaco? Que dizer, Bobo da corte...- Ola, sou Hamelot e aqui descreverei a historia que vivi nos ultimos 4 anos... [ quem e esse baitola mermo? o.o bom, hora de tirar as criancas,
os avos e os fanaticos religiosos da sala... digo, do pc] *voz de locutor de documentarios de canal a cabo* Africa 79:- Naquela epoca eu era um bebado que vivia falando besteiras em documentarios cientificos, ate que peguei lepra... Meus membros estavam caindo, mas Jesus veio para mim e disse:- Levantai, cachorru!Mas eu tava com preguica, fiquei ali mesmo.- Te levanta, bai... - Mas como Jezuis nao fala palavras feias, ele disse que eu era filho de Lutero o.o, que, por acaso, e muito feio e tambem nao gostava de SEXO! Ou seja, era gay e dessa forma tao sutil ocorreu meu encontro com Jezuis, que me disse sabiamente:- Nao seja gai e sim...Mas antes que podesse completar, um louco deu-lhe uma voadora, gritando:- THIS IS SPARTA!!! o que o fez voar por alguns metros, o suficiente para os africanos confundirem com um milagre e sairem divulgando. Ate que chegou em Jerusalem. Mas os Persas/Arabes nao gostaram da nova religiao. E foi "THIS IS SPARTA" para todo lado. Ate que ele bateu num coqueiro derrubando um coco, que caiu na cabeca de um ceguinho que volto a enxergar... e eu tava la, registrando tudo [ com lepra]E como em toda boa historia de Shakespeare, todo mundo comecou a morrer [Menos eu, com lepra]O cego, embora enxergasse denovo, morreu de hemorragia craniana. Nao mais que de repente, Jezuis passou de milagreiro para assassino o.o (OMG) Ou seja, Power Rangers. Jezuis passou a ser o Power Ranger alternativo (Branco), mas isso poi pouco antes de Zeuis parar todos com um grito:- Ai que tudo, eu amo os emo... quer dizer, Power Rangers!!!E Jezuis disse:- Ai, eu tambem!!!E eu tava la registrando tudo, ate que me bateu um soninho. E tive um sonho... E, caralho, eu tava voando =D, so que ai [leia bem rapido 8x], na verdade eu tava num planeta sem gravidade e foi la que tive a oportunidade de falar com Dieus, e ele me disse que Jezuis e adotado... E seu pai verdadeiro e Chuck Norris.- Oh NO! - Eu pensei - Acho que vou ter que pedir uma pizza.E o entregador era o Andre Mattos [Ele realmente foi entregador], que era bastante parecido com Dieus O.O sera que... eu me confundi? [calma, comendo uva].Depois desse sonha, acordei e nao havia mais guerra, - Sera que era outro sonho? Ou sera que nao? O.O so sei que tinha uma placa escrita "cuidado com o Sr. Mostarda. Ele voltara..." Ele ficou louco desde que perdeu a mulher! E, merda! Minha camera tava quase sem bateria... so dava tempo de registrar o "fim" no canto direito do ultimo no canto direito do ultimo quadrinho da ultima comic da serie da "Liga da Justica".FIM!Percebeu que falto a piada dos 99 paes?Vamos a ela (HH)Era uma vez um menino que o pai mandou comprar 99 paes na padaria. Ao chegar la ele disse:- Seu padeiro, me da 99 paes.O padeiro, meio confuso, ensacou os paes e perguntou:- Por que voce nao pede mais 1 e fica com 100?- Eu nao, pra que essa arruma de
Opa...estamos aqui com mais uma postagem...ela era pra ter sido postada ontem,ENTRETRANTO, por motivos de estudo nao pude posta-la...mas isso nao vem ao caso,ai esta mais um belo texto:Era uma vez um pequeno ponei...nao...assim fica besta...era uma vez um pequeno quedrupede da cabecona.Seu nome era Wendel Nihaj, estava indo comprar pao quando viu outro pequeno ponei, nao...outro pequeno quadrupede de nome Abirobaldo de Souza.Abiro, como era conhecido, gostava de jogar Scrash, esporte bastante conhecido por ser quadrupede como os po...digo, quadrupedes... e por dancar Chachacha(???).Wendel chegou na padaria e pediu:Wendel-Moco,me da 9 paes.Padeiro-Por que voce nao leva mais um para completar 10 paes?Wendel-Pra que essa ruma de pao?, eu so quero 9 e para de me olhar com essa cara de fi do padeiro.Padeiro-Ah ponei desgracado!!!Wendel-E quadrupede!!!-e Wendel entra em estado berserk e comeca a destruir tudo, ate que chegou a liga do jovens do bem para salvar o dia e consertar sua TV,por apenas R$1,99 trocamos sua TV velha por uma nova e de brinde uma caixa de sapatos(Leia como se fosse um apresentador de TV falando),continuando...a liga do bem chegou na padaria e viram que ja era um terreno baldio, pois Wendel ja tinha destruido tudo e fugido com 9 paes.Cansado de tanto correr por ai, Wendel parou em um bar Salon, foi ate o barman e disse:-Me da um copo de leite!Quente!Nao mais que derepente entre um homem bebado no bar e grita:-Isso e um assalto.Maos ao alcool!-Num extremo ato de coragem,Wendel bebe todo o copo de leite e sai do bar sem pagar(graaaaande ato de coragem!!!) e o barman grita:-Meu dinheiro seu ponei viado!!!Mas Wendel ao ouvir a palavra ponei volta e diz:-E quadrupede po...(censurado).Entao ele mata todo mundo e vai para a casa de Abino, aquele jogador do comeco do texto, so que ele estava jogando.Ai chegou o Xandinho do forro,fazendo sua tarefa de biologia(WTFFFFF!!!Legal e como essa frase vai ser ignorada...vejam!),Wendel gritou para Abino mas ele nao escutou BECAUSE estava concentrado no jogo, entao Wendel(alguem percebeu quantas vezes escrevam "Wendel" no texo?!?) volta para casa e diz:-Mae, ta aqui o pao!Mae-Bom garoto!Wendel-E quadrupede, sua gordao.oMae-Nao me chinge!Wendel-CertoMae-Voce trouxe os 10 paes?Wendel-(Olha desesperadamente para cima)Naaaaaaaaaaaaaaaaoooooo!!!Moral da historia:Nunca duvide do padeiro! Era uma vez um Nego Mohamed quer tinha perdido um belo de um texto e que mandou o Buyou tomar no cu, porra, puta que pariu. Enfim a gazela do Buyou que na verdade nao era uma gazela e sim a Gostosa , mas isso nao mudava o fato do Nego Mohamed ter perdido o texto que revelava todos os segredos do Iann, que era terrivelmente gays e do Piruca que conseguiam ser ainda piores , eles eram muito importantes para todas mas gracas ao Nego Mohamed tinham se perdido com e texto ( PORRA PARA DE COLOCAR A PALAVRA TEXTO )e hora que todos estavam se acusando chegou Gandhi dizendo:-(8)Puta que pariu, meu gato pos um ovo(8)Depois chegou o Silvio Santos e disse- E o show do milhao! (Y)Chegou Sherlock Holmes e disse :-Foi o Nego Mohamed que... (Y)Quando chega o Alessandro e diz:-QUE E MAAAH
??!Enquanto o tecido vaginal rasgava ( sem detalhes por favor ;D)nascia o bebe do capeta seu nome era King Kobra, e ele nascera de uma mae sem cartilagem (Y). Entao pela 13a vez, o Linds-gay(auxiliar de coordenacao) entrou na sala e se pegam esse papel fudeu ,hein?!Mas beleza, a comida ta na mesa, mas pro dolar abaixar ta um tristeza(8) Por isso King Kobra(8) foi atras do Mohamed para fazer ele pagar o pecado da perda do papel,Puta que pariu esse papel ja foi parar na biblioteca de Alexandria, que por sinal ja pegou fogo ha um tempao [ so se for arabe han han (Y) ] O.OEnfim, do nada aparece o Bonde do Xandao,retorno do cavaleiro jedi!!Que queria pular o Carnaval em Olinda, mas perai, ja estamos terminando o ano xD e o nego ainda nao achou o papel ( descobriu-se que nao estava em Alexandria como diziam os poetas neo-latinos ) mas sim em Alexandra ( na casa da Alexandra)-Hum ! nem digo o que fiz com esse papel(6)- diz MohamedPerdeu! - disse o Buyou - talvez meteu na gaveta do cofrinho que era de porquinho e do Filipe que aumentou 69% ? Paula Tejano( repita 3x rapidamente) ficou feliz mas o Nego ainda nao achou papel... e eu quero ver logo os segredos do Iann e do Luan, os quais sao terrivelmente gays... (8)Voce e luz, e raio estrela e luar(8) O nego fez a danca da seducao para que todas esquecam do papel, porem Filipe que teve aumento de 69% falou:- Cara, eu quero meu porquinho (L) e farei o que puder para te-lo ( intro de "i will survive" )Ou seja x = n e R ( nao coloca expressao porra) fazendo a danca do Quindere e o Nego foi mal sucedido pois Buyou queria o papel!!!! Ai entao o Alessandro falou cantando (8)Ma-ah !(8) e (8)tchu-baru-ba(8)e depois todos comecaram a cantar e se sentiram muito bem, e todos juntos descobriram que aquele tao falado texto estava no coracao de todos.FIM !
Era uma vez um jumento chamado Ipoquete que tinha muitos problemas com sua jumentica...com esse problema, ele resolveu largar a escola e formar uma banda de rock chamada LaJumentoides a qual ele tocava campainha, os integrantes eram Ipoquete na campainha e no triangulo, Iboquete na batera, Pinto no vocal e os irmaos japoneses Fu e Deu nas guitarras, os quais aprenderam a tocar guitarra os irmaos Bi e Sexual, o fato e que o festival(Que festival?!?) estava chegando e Fu e Deu estavam presos na prisao Para Bai Tolas, controlada pelo super-vilao Power Guido(Leia rapidamente 3x) mas eles ja haviam contratado a advogada Paula Tejano(De novo leia 3x rapidamente). Contudo, Ipoquete foi salva-los, mas ele nao sabia Ingles, e ao comprar armas numa loja de um homem ingles ia pedir uma fork(Garfo) e acabou falando "I want fuck"...e o dono da loja "me too..." levando-o para seu quarto para dividir um "garfo"(Hehehe). Depois de uma "garfaria", Ipoquete conseguiu os "garfos" e foi atras da puta Ria para ajuda-lo na sua missao de invadir a prisao, mas ele estava assado por causa das "garfadas" e acabou atrapalhando a puta Ria e os doi entraram em cana...Na prisao, eles conheceram dois irmao siameses que ficavam na cela da frente e juntos conseguiram queixar o carcereiro para deixa-los assistir o jogo do Corinthias subindo para a primeira divisao mas ficaram tristes pois ja sabiam que vao cair para a segunda divisao novamente, ou nao.Bom, Ipoquete foi expulso da prisao porque ninguem mais aguentava suas piadas de duplo sentido...Ipoquete foi para o festival e com a musica "Ai que bacana, assuvia e chupa cana" venceu...mesmo sem guitarristas que no lugar tinham sido colocados umas cavalas que dancavam loucamente.Contudo, porem e todavia, descobriu-se que eram travecos contratados pelo Power Guido e pelo irmao dele Nego Mohamed que tambem era um traveco...O plano de Power Guido era organizar essa historia, mas Bu-you chegou junto com os irmao Fu e Deu para salvar a historia do Power Guido e do padeiro arabe, ate que chegou Ipoquete e num surto de alegria ficou feliz por rever seus amiguinhos.Mas Power Guido por ser o vilao da historia e que nao gosta de felicidade,disse:-Vontade de dar o cu...E o Ipoquete ficou triste, ai o Power Guido disse:-Paasou!Mas ta voltando...Cade o Tomas Turbando(Pra ser diferente...Leia 4x rapidamente) nessas horas?!?Nao precisa nem dizer............Entao eu acordei na UTI com minha avo me dando um sermao sobre "doces de estranhos" e "acido"...Nao entendi nada...E tai mais uma bela postagem... Depois de longa espera, depois de tanto tempo, depois do papoco do universo e depois da gripe suina, esta de volta o PAO ARABE (HH) tantantanram tanram! Ronaldo... ahhh, e pros caras de pao de plantao, existe uma comunidade para essa bagaca \o/ http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=72167381&refresh=1Enfim, sem mais delongas, Galerinha do mal:Era uma vez a Amy Whinehouse, que tinha a cabecona. Sues olhos esbugalhados e penetrantes eram esbugalhados e penetrantes que chamaram a atencao de Jacinto Cabecao [diga rapido 3x] que ficou estupefado. Porem, ele era pobre e morava junto com a mae, que toda terca feira se pintava
e se arrumava toda para ficar no para peito, que era uma boate super badalada [Uhu \o/]. Amy, que era viciada em jogos no Caribe e bebada. Jacinto aproveita para ganhar Amy enquanto estava bebada. No dia seguinte, Amy acorda e ve Jacinto ao seu lado e fala: "Jacinto Cabecao!!!"E ele disse:- Amy, eu tenho um segredo para voce! Canudo bom e com tomate na ponta!- Ahn? [como assim?]- [Pu!!] Burguer!- O.O _|_ fiquei com fome. Vou comprar pao.Ai ela foi na padaria do Padeiro Arabe.- Ah nao T.T, mas um querendo pao. - disse o Padeiro Arabe - Nao venha com historia de 99 paes.- Pao o caralho, eu quero e teu filho!!!Nessa hora chegou o Gezao que falou:- Ahhhhh!!! Pedofilia!!! Prendam-na!! - mas Amy ja estava longe.Chegando em casa, la estava Jacinto comendo farofa dizendo:- Faca, foice, faca e farofa!!- o.o Onde esta o pao?- Na padaria!!! Hahaha, como eu sou engracado... mas voce nao foi comprar?!?!? [ tantam! pausa dramatica]- Nao, pois eu sou pedofila, mas um paozinho agora ia bem!Nao mais que de repente, Gezao adentra o quarto com uma espada na mao e grita:- Dis is...! [This is...!]- Minha casa e eu quero voce fora daqui.- Ta certo. - disse GezaoNesse momento nasce o filho de Amy.- Hail Satan ! [Assista "O Filho de Rosemary"] - Gritaram todos.E entao Jacinto Cabecao, Amy Whinehouse e seu filho Satan Cabecao Whinehouse viveram felizes para sempre... ate que Chuck Norris destruiu o Planeta. Fim!
e nem delongas - ate porque, a Mary viajou x.x e levou o nescau -, entao, vamos a historia:Era uma vez um Piadista que morava no pais dos gordos e gostava de contar piadas enquato comia farofa com ovos queimados [ponto, salve-nos]. Contudo, o ovo acabou e ele foi comprar na padaria, que tambem vendia, mas, como o Padeiro Arabe ja tava puto de tanto aparecer na histora, ele foi na padaria do Gezao, mas tava incendiada com o fogo da Gaiola das Popozudas. A padaria tinha virado um night club e Gezao tinha virado stripper. Sendo o novo sucesso da balada, Gezao Mr. Badalo era muito assediado pelas vovos banguelas. Night club era tambe onde o Italiano trabalhava, mas isso nao tem nada a ver, pois o Piadista entrou no night club e comecou a conversar com o Italiano.Eles foram para a sala particular, ai ele foi contar piada de macarrao italiano e acabou sem o Italiano achar graca, nem grossa, e entao o Piadista ficou feliz por estar fora daquele lugar fedido, pois a sala tinha cheiro de sardinha. O fato e ele saiu do night club para poder procurar outra padaria que foi a do Padeiro Arabe :D. Ai, quando ele chegou, ele pediu:- Me da 99 paes!E nesse momento o Padeiro puxou uma placa no estabelecimento: "Fiado so amanha!" e o Piadista riu para nao chorar, pois acabaram com a piada da padaria x.x, "mas beleza", pensou ele e perguntou:- Quem tu pensas que tu es?- O dono dessa putaria.- Nao!! O dono dessa putaria e o Buyu!!!- Ah, e mesmo... [nota: as duas ultimas frases foram feitas pelo buyu]E o mamute interveio:- UUUUUUUUHHNNNNN! *Barulho de Mamute*Chegou com o Sid e o Diego e Amy para dar um clima de loucura de amor com sabor de banana com mel. Mas nao tinha banana, entao ele usou limao e formou a banda Limao com Mel, uma banda de Death Destruction Speed Fuck Metal, com o hit "Forro do Gato".E o baculejo foi tao grande que em um mes eles venderam 1.1o3.103 de discos, ai eles lancaram o novo hit "Grotesque", porem o nome nao ficou muito legal e vendeu muito pouco, so 9,9999.103.103 discos e por isso eles desfizeram a banda, mas voltando ao Piadista, ele resolveu viajar para Italia para rever o Italiano. So que ele nao tinha dinheiro, nem cartao, nem chegue, nem ticket alimentacao, nem... muitas coisas. Entao teve a brilhante ideia de para de contar piada merda e trabalhar mas foi despedido por nao saber fazer nada a nao ser contar piada merda, entao ele foi para a Finlandia, terra do fim.FIM
Por favor, Mary, me traz um copo de chocolate. Opa, ta gravando ja? Beleza! Estamos aqui galerinha, em mais um Show do Intervalo... ou, digo, Pao Arabe Blogspot (HH) tandam! E com mais uma historinha feliz de arrasar (baixou o locutor da "Sessao da Tarde"). E com um solinho de Van Halen em mente, sem mais delongas, aqui vai pra voces: Era uma vez uma Senhora que gostava de mandar em Todos, mas um dia Todos tiveram o brilhante ideia de planejar um assalto ao banco central, mas, entretanto, contudo, todavia, o banco central ja tinha sido assaltado essa semana e a seguranca estava reforcada. Entao Todos resolveram ir para o parque tomar sorvete, para combinar com os segurancas, que faziam parte de Todos, como seria o assalto. Contudo, os segurancas nao gostaram do plano e por isso foram comer churros. Ai Todos resolvera ir para lua, pois como a Senhora ja tinha idade avancada e apresentava diversos problemas era impedida de entrar na aeronave :BPara resolver este grande imprevisto amarraram a Senhora do lado de fora da nave. Mas ela ficou assustada e recusou-se a ir. Entao contrataram um Gogo Boy para acompanha-la, mas isso nao tem nada a ver, pois ela estava amarrada e nao tinha como recusar a viajar, e, por isso, foi mesmo assim. Porem, o Piloto da aeronave Urubuyu ficou encantado pelo Gogo Boy e decidiu que o melhor para Todos era chutar o Gogo Boy pra fora da nave para nao distrair o Piloto. Assim foi feito e a aeronave Urubuyu acabou de decolar em direcao a Lua, mas eles sem querer entraram num portal dimensional e com isso foram mandado s para outra dimensao. Uma dimensao onde nao ha lamparina sagrada e onde os animais nao falam D:. Contudo, apareceu o Gogo Boy para salvar o dia. O.o Salvar o dia? mas como? "Onde nao ha lamparina sagrada"... se nao tinha lamparina, nao tinha luz; se nao tinha luz, nao tinha sol; se nao tinha sol, tava tudo escuro; se tava escuro, nao era dia. Entao, nao tinha como salvar o dia, por isso, ele salvou a noite.Noite eterna esta, onde a marfia dominava as ruas, os Yakuza as avenidas e os gangsters as vias expressas e a senhora amarrada do lado de fora da nave :D estava agora tentando pega o seu gameboy (uma otima forma de passar o tempo). Sem obter maiores resultados, pois os dois bracos estavam amarrados. Ate que, desvencilhando-se das amarras, ela cai e morre com a queda por ser uma senhora de idade, tornando o Gogo Boy o personagem principal da historia :D. So que Todos ficaram com inveja e mataram Gogo Boy, tornando o Piloto o principal da historia. Contudo, o Piloto tentou decolar, bateu a nave e morreu, tornando os segurancas do banco os personagens principais dessa espelunca, so que eles entraram em greve tornando o padeiro o personagem principal da historia.FIM Oi oi, galerinha mais ou menos, Tudo belezura? Estamos aqui em mais um momento, o meu, o seu, o nosso "PAO ARABE". E como nao
poderia faltar, aquela conversinha boba de praxe. Hoje temos uma postagem diferente, renovadora, vigoradora, sensacional... (ufa, to empolgado) O resumo de filme. O primeirissimo sera aquele filme que todo mundo conhece, que todo mundo ja viuo comeco mas jamais terminou. Aquele feito pelo ex-Vice Presidente do Imperio do tio Sam. Esse mesmo: "Uma verdade incoveniente", de Al Gore. Ah, e so mais uma coisa: para postar um comentario e bem simples. Voce clica em "comentar", logo apos as tags, digitar nos espacos "nome e senha do usuario" os mesmos que voce usa no orkut e digitar a "verificacao de palavras". Bem simples, nao acham?3, 2, 1 ... make some noiseEu sempre achei que a questao do paradigma central das relacoes verticais na hierarquia na sociedade atual refletia nas diretrizes conclusivas do paradoxo vertical, (ufa, uma virgula) claramente destacado no documento referido em questao, mas isso nao tem nada a verm, pois hoje iremos falar sobre o interfluxo de Platao na parafisica contextual contemporanea, ou seja, conclusao que podemos tirar esta a mais de 20 anos, na Africa.(voz de tio de documentario do Discovery Channel) Africa 79: Naquela epoca os animais nao conseguiam relinchar. Tudo isso por causa da gripe suina que tinha sido modificada com a gripe aviaria, formando um influenza com forma de porco com asas, e foram essas especies que levaram a especie humana a descobrir a mina de ouro, mais tarde chamada de Tetrahidrocanabinol, que gerou a Guerra do Feijao, do arroz e do queijo que virou a guerra do Baiao de dois >:D.Estando, por fim, a situacao estabilizada, os bichos se juntaram para viajar a Irlanda, onde a segunda fase do paradigma continua.(voz de tio de documentario do Discovery Channel) Irlanda 89: Naquela epoca, a danca do acougueiro estava em alta, entao os animais se juntaram, dominaram a granja solar que virou a granja dos bichos, onde animais viviam livres e todas as manhas apos a "Batalha do Estabulo" eles cantavam "Bichos da Inglaterra", ate que todos morreram por causa da peste negra D:Mas os ratos, causadores da doenca, sobreviveram e viajaram para o Irao, onde a terceira fase do paradigma continua.(voz de tio de documentario do Discovery Channel) Ira 99: Naquela epoca no Irao a populacao local se matava em nome de Ala. Foi quando vieram as enchentes e as bacterias do genero Leptospira e deram cabo das pessoas e entao Moises salvou todos com sua barca construida por Noe, mas os ambientalistas que estavam na barca destruiram a arca de Moises pois eles diziam que tinha sido gasto muita madeira e todo mundo morreu afogado, menos Bill que viajou para a Australia, onde a quarta fase do paradigma continua:(voz de tio de documentario do Discovery Channel) Australia 71: Na terra do crocodilo Dante, viviam os Machu Picchu, uma tribo hindu de indios pigmeus, fizeram uma grande festa...E o final do filme voce so descobre assistindo!!! (mas a gente vai contar! porque somos MALS ! HAHAHA!). Na verdade so o Buyou que e "mals". Vamos contar porque eu quero saber o final e nao to afim de
ir pra pre-estreia. Na Australia, os Machu Picchu fizeram um ritual em que comeram o Bill (no bom sentido, se e que isso e bom...) e como o pseudo personagem principal morreu : ooo da (otimo! fecha a porra de cortina para botar o "The End") Mas o The End viajou para a The Endlandia, onde a ultima frase do paradigma continua:(voz de tio de documentario do Discovery Channel) The Endlandia ??THE ENDExistia uma piada no fim desse texto, mas como ela ja estava batida, nos cortamos.Mas vai voltar...