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Desde que cheguei em casa na madrugada de hoje venho pensando na vida... Estou sentindo que quero mudar, recomecar mais uma vez! Ha um tempo eu quis fazer parte de um mundo, e hoje que faco parte dele parece que nao quero mais... Nao sei se e bom ou ruim, mas sou muito observadora, e acho que esse e um dos motivos de eu nao querer mais fazer parte do mundo em que estou vivendo, MELHOR, nao vou chamar de mundo, vou chamar de CAMINHO! Eu vivo me perdendo, uma hora ando pela esquerda, noutra hora pela direita, depois vou pro meio, dou meia volta, sigo em frente, volto de novo... Estou sempre a procura do MEU caminho, daquele que eu siga e nao queira dar meia volta ou pegar qualquer atalho, quero um caminho que eu possa seguir tranquila, mas nao sei por que, estou sempre me perdendo... As vezes percorro um por mais tempo que o outro, e penso ter encontrado o meu, e ai que comecam as observacoes, eu passo a avaliar qualquer minimo detalhe, cada acontecimento, cada palavra, cada atitude das pessoas que estao percorrendo o mesmo caminho que eu, principalmente aquelas que o estao ha mais tempo, avalio e tiro minha conclusao se quero continuar nele ou nao, e e isso que vem acontecendo durante um mes, so que mais uma vez, eu nao quero continuar, PRECISO DE MUDANCAS, nao mudar tudo, mas algumas pequenas coisas que estao me incomodando.No caminho em que estou o que deveria ser prioridade se tornou 2 opcao e vice e versa! No comeco eu nao tinha notado, mas agora, parece que caiu a ficha, e comecei a sentir essa inversao! Estou pensando se consigo mudar isso sem precisar sair deste caminho, de todos foi um dos que eu mais gostei...Perder-se tambem e caminho. - Clarice LispectorSera que meu caminho e ir percorrendo e me perdendo dentre os outros? Sinceramente, eu quero muito que nao seja isso, pensar que eu nao tenho um caminho so meu, que o meu e feito de varios outros e deprimente, nao sei, mas nao e bem isso que espero... Talvez isso seja bom, talvez seja ruim, mas por enquanto, essa ideia nao e muito bem aceita por mim... Ja pensei muito, lembrei de todos os caminhos que ja percorri, de todos os erros e acertos, todas as paixoes e amores... Por enquanto, nao tomei nenhuma decisao, nao sei mais o que escrever...O que sinto nao e traduzivel. Eu me expresso melhor pelo silencio. Expressar-me por meio de palavras e um desafio. Mas nao correspondo a altura do desafio. Saem pobres palavras. - Clarice Lispector Eu quero muito escrever aqui, mas sempre que tento nao sei como comecar, afinal, pra ter um fim deve-se ter um comeco certo? Mas o que dizer de algo que nunca comecou realmente, mas voce sabia que teria fim?! Voce tinha plena certeza de que havia alguma coisa, mesmo nao havendo nada! E COMPLICADO DE ENTENDER, EU SEI. parece que eu gosto mesmo e do complicado, nao sei o porque disso. Mas
o que eu vim aqui desabafar e que eu nao entendo as pessoas, nao mesmo! Uma hora se amam loucamente e depois noutra ja estao bem sem ela... Talvez seja por nao ter existido sentimento nenhum, ou por ter existido muito sentimento! Mais uma vez, E COMPLICADO ENTENDER! Eu passei por uma montanha russa de sentimentos esses tempos atras, eu AMEI MUITO, eu CHOREI, eu VIVI aquilo tudo! Nao vou dizer que nao sofri, porque sofri sim, e muito! Mas os momentos de alegria que eu tinha depois conseguiam apagar todo o meu sofrimento! Cada palavra sincera (ou que eu pelo menos achava que fosse) cada demonstracao de amor e carinho, era um motivo pra eu abrir o sorrisao e dar uma de doida apaixonada.Mas eu fui feliz! O sentimento de paz que eu sentia meu deus, quase inexplicavel, so quem ja sentiu sabe! Voce fica sorrindo a todo instante, cada coisa boba e simples parece ser a mais importante e linda do mundo! Eu senti tantas coisas boas que hoje me culpo por nao me sentir tao culpada... Ou pelo menos e isso que eu penso, pois uma parte de mim se culpa, mas a outra tem plena consciencia de que fez o certo, e que minha decisao foi o melhor pra todos. O meu sentimento era, ou melhor, ainda e tao grande que eu prefiro abrir mao, a ficar tentando algo que eu sei que e impossivel, alias amores impossiveis parece que sao a minha especialidade, nao sei o que eu tenho, mas e sempre COMPLICADO! As vezes penso que sou eu que complico as coisas, e ai que a historia fica tensa, ai eu comeco a querer controlar as situacoes, tento me controlar, o que nunca consigo! Tento fugir de mim mesma, e acho que estou conseguindo, mas na verdade, quanto mais eu tento, mas eu me volto pra dentro de mim. Talvez voces nao estejam entendendo nada, mas eu estou! O pior e isso, saber que eu apesar de todas as complicacoes acabo me entendendo, mas por outro lado nao me entendo, ate fico com dor de cabeca de tanto pensar nisso! Mais uma vez, E COMPLICADO, mas o que eu estava tentando dizer, ou passar, e que eu nao consigo entender como duas pessoas que se conheciam tanto, se gostavam tanto, tinham tanta intimidade, e se prometiam tanto, conseguem nao conversar mais! Eu sei que a vida continua, sei que a distancia ajuda, sei que outras pessoas surgem, mas ai entra aquela questao de novo, isso acontece por nao ter tido nenhum sentimento verdadeiro, ou por ter tido sentimento demais? Acho melhor finalizar com essa pergunta antes que eu enlouqueca...
quando ouve falar de amor,ja pensa logo em algum namorado ou noivo, mas eu nao, ao ler esse trecho, melembrei de voce, porque amor, ele esta em tudo, e o podemos ter por todos..."Eu acho que amigo, amigo mesmo, temque ser aquela metade da gente. Nao aquela metade da metade. Amigo e metade dointeiro. E tem aqueles que de tao amigos, nao sao mais metades, sao nossosinteiros." (Camila Vicent)Voce e essa minha metade inteira linda! Um diacheguei a pensar que amizades verdadeiras nao existissem mais, nao digo queminhas outras amigas nao sao, mas nao e a mesma coisa, a nossa amizade ediferente, intensa...E seu aniversario, mas quem ganhou opresente fui eu NE? Ganhei voce, haha. Muito obrigada por tudo, tudo que ja mefez sentir ate agora, nesse um mes e um dia, e nos proximos ANOS, porque suaamizade lindinha, eu quero ate o fim! Melhor eu parar de escrever, acho que jaficou meloso demais, haha, mas Anna, isso e so pra voce ter mais certeza aindada nossa amizade! (L)Obs: Este post foi escrito no dia 04/11, mas por motivos pessoais, so pude postar hoje!
Dai que eu tenho tentado escrever para as pessoas que eu amo, gosto, admiro, etc., mas nada sai em menos de, sei la, 5 paragrafos. Meu poder de sintese deve estar passeando por ai com minha dignidade. Hoje faz uma semana que vou a praia todo santo dia. Hoje faz uma semana que estou numa confusao hormonal (adeus, quimica-tarja-preta, adeus!), comendo feito um porco na casa de meus pais em Aracaju, engordando e abracando todo dia um primo, tio, amigo e pessoas diferentes, ja que a festinha de Natal vai ser aqui em casa e o pessoal que mora no interior ou em outras capitais pelo nordeste vao chegando aos poucos e tudo vira uma desculpa pra sentar, conversar e tomar uma cerveja, mesmo que as 10 da manha. Todo dia eu conheco algum parente de sangue e encontro rastros de meus tracos nas carcacas dos velhos, nos trejeitos dos bebes. Tem gente de tudo que e idade e eu me sinto como quem chega numa escola nova e e apresentado a 40 pessoas de uma vez so e sabe que nao vai conseguir decorar o nome de metade delas no primeiro dia. O pessoal gosta de apontar pra minha barriga, pros meus pelos, pro meu nariz, pras coisas mais peculiares e apontarem de onde puxei tal ou qual caracteristica. Me sinto um quebra cabecas de gente, culturas, ideias e genes. Nao sou cristao mas contra essa data eu nao luto mais. Ou sofro. So to feliz em estar com tanta gente proxima e que eu amo. Nao custa dar feliz natal, mesmo que seja vago. No final tudo nao passa de uma desculpa para nos juntarmos uma vez na vida, nos suportarmos um pouquinho nos entupindo de comida estranha e bebendo como se o final do mundo ainda estivesse por vir a qualquer momento.Feliz natal, voce ai =) Confesso que acho que as pessoas que ficam chocadas com qualquer coisa, que ficam muito abaladas com traicoes, passadas de perna, injusticas em geral, aquelas pessoas que fazem questao de mostrar pro mundo como estao decepcionadas por "terem confiado na pessoa errada", pois bem: eu acho que sao todas meio burras*.E claro que a gente se decepciona. E claro que a gente fica triste com traicoes. E claro que nao e bacana ser passado pra tras por alguem que voce gosta. Isso tudo e meio obvio.Eu so nao entendo o motivo dos "choques" alheios. Porque desde que eu me entendo por gente, o mundo nao e um lugar justo. Tem gente morrendo de fome em tudo que e canto, tem cancer, que mata meio mundo e nao tem cura. Tem gente que nao vale nada mas consegue tudo o que quer de uma maneira ou de outra. Eu sempre observei todas as injusticas e meio que me conformei com elas. O mundo e injusto. Uma hora o escolhido da vez pra se fuder vai ser voce. Voce mesmo. E beleza, vamos tocando.Penso o mesmo de quem reclama de TV/Revistas. Pelamor, se a revista e ruim, nao compre. Nao leia. Vai ler o que
voce acha bacana, o que voce acha que te acrescenta. Mas ficar esmiucando semanticas e teorias da conspiracao que cercam uma publicacao e paradoxal. Compartilhar esses pensamento, mais paradoxal ainda. Da TV entao, serio. Muda de canal. Nao assiste. Ou assiste e se diverte. Julgue, mas nao "xingue muito no twitter/facebook". Pega mal.Eu fico imaginando como seria engracado se as pessoas que estivessem, sei la, lendo um livro e de repente parasse pra postar no facebook os lugares-comuns que as pessoas soltam fazendo live de programa de TV. "Estou com nojo do (qualquer autor), nao sei como ele tem coragem de escrever coisas tao absurdas, me senti ofendido, realmente, perdeu todo meu respeito e bla bla bla...".Isso nao acontece porque: 1. pessoas que leem nao sao tao bestas. e 2. pessoas que leem escrevem sobre o livro, gostando ou nao, sem se sentirem diretamente atacadas ou ofendidas pelo que o autor escreveu. Mas principalmente por 3. Pessoas que leem sao elegantes.Eu adoro TV-bagaceira, quando tenho tempo. Eu adoro revistas tendenciosas, quando tenho tempo. Eu amo meus livros, quando tenho tempo. Nem todo mundo tem que gostar de TV, de revistas ou de livros. Mas todo mundo deveria ter um pouquinho de pe no chao, olhar ao seu redor e constatar o caos em que vivemos. Nos assustando menos com as intemperies da vida, temos uma chance muito maior de nos deliciarmos com as surpresas boas que tambem sempre aparecem aqui e ali.*eu tambem sou meio burro, so pra constar.
Aquele dia em que voce enterra os fones nos ouvidos, aumenta o volume no limite da dor pra nao deixar ruido de rua te encostar, aperta o shuffle, a musica comeca a tocar e voce logo identifica que e uma versao acustica de Interstate Love Song, do Stone Temple Pilots e se prepara pra comecar a cantar juntinho. Voce se acha o maximo.Mas dai comeca:"Des yeux qui font baisser les miens..."E voce se toca que realmente nem tem versao acustica nenhuma do STP no seu ipod, que ta lesado, ta cansado, ta meio dormindo ainda...Mas a voz da Grace Jones e tao linda e voce cata seu milho no frances, depois roubando no google, logico:"Des yeux qui font baisser les miensUn rire qui se perd sur sa bouche Voila le portrait sans retoucheDe l'homme auquel j'appartiensQuand il me prend dans ses brasIl me parle tout basje vois la vie en roseIl me dit des mots d'amourdes mots de tous le joursEt ca me fait quelque choseIl est entre dans mon coeurUne part de bonheurDont je connais la cause (...)"Troquei a amargura de Interstate pela docura de La Vie en Rose.Troquei.Ganhei.Que o resto do dia continue rosa. Isso aconteceu na balada faz algum tempo. E que quando eu saio sozinho (e adoro sair sozinho vez em quando), tenho mania (e tempo) de sentar num balcao qualquer e registrar no evernote tudo que me vem a cabeca - pra tentar saber quem estava certo: o Bukowski, que vivia escrevendo bebado ou o Mario Prata, que um dia disse que escrevia bebado e achava o maximo na hora em que escrevia, mas no dia seguinte achava tudo uma merda.No meu caso, a escrita em geral e uma merda. Mas acabo registrando coisas muito engracadas, do meu jeitinho ebrio. Dai hoje tava dando uma organizada na pasta do evernote e encontro esse bloco de texto. Sim, eu editei algumas coisas porque digitar num iphone tudo direitinho e foda. E tambem inclui uma fotinha que acabei de pegar num site qualquer. Saquem:Sabe aquele dia em que voce toma banho, coloca roupa nova, ta cheio de amor pra dar e sai de casa o ser mais confiante do universo? Pois bem, esse dia e hoje. Barba feita, cabelo bonitinho, cheiroso e coisa e tal. Cheguei na porta da balada, cumprimentei o dono da festa, o host, os segurancas, todo mundo que conhecia. A fila estava grande. Dai, pra fazer mais graca ainda, falei bem alto:"Galera, hoje eu estou humilde, entao vou pegar a fila!"Dai todo mundo riu, achou graca, comentaram "mas o Helinho e uma figura mesmo" e coisa e tal. Fui pra fila, fiz amizades na fila, que andou rapido e logo estava eu la dentro. Pedi uma Bud. Eu sei que tem gente que acha coisa de pobre, mas eu amo Bud. Casa cheia. Fui para o fumodromo. E foi no fumodromo que encontrei minha vitima. Interessante, me olhando de lado, conversando com uns amigos e dando aquela conferida em mim de vez em quando. "E hoje"- pensei. Quem nunca saiu com a missao de beijar
na boca que atire o primeiro repositor hormonal. E estava dando tudo certo: meu look, minha autoestima, minha vitima ali do lado. Acendi um cigarro. "E hoje!"- eu tinha certeza.Dei um trago, fiquei observando a fumaca desaparecer no ar e, encarando meu objeto de desejo, resolvi tomar um bom gole de cerveja dando aquela encarada na criatura. Porque em minha mente doentia, eu estaria, atraves daquele gole profundo de cerveja, mostrando minha sede mais profunda ainda de beijar aquela boca. So que em vez de acertar a minha boca, acertei a boca da garrafa na minha narina direita. O resultado foi uma coisa mais ou menos assim:Foi cerveja saindo por todos os orificios do meu cranio, menos pelos ouvidos. Os olhos marejados pela reacao automatica da coisa. E todo staff da casa ali fora tentando me ajudar. #armageddon/PALMAS.*Dai eu obviamente paguei minha conta e sumi dali. E fui pra uma outra balada, onde escrevi essas memorias. E tambem nao peguei ninguem. Por isso que eu insisto que se voce um dia quiser pegar alguem, nao se esforce muito nao. Saia com aquela cueca velha e meio rasgada, meia furada, nem se importe com perfume. Tipos, as coisas meio que so acontecem quando a gente menos espera. Ou nao tem expectativas. Ou se for pra sair todo arrumadinho, exalando lascividade, pelo menos nao confunda seu nariz com sua boca. Alem de vergonhoso, doi pra cacete.
Eu vou escrever sobre este livro, cujo tema central e o odio. Ironico, ja que eu queria mesmo era falar de amor, de paixao, de sentimentos elevados e minhas carencias, etc. Sei la. O amor e a paixao a gente sublima, transforma, esquece, deixa evaporar... no maximo uma magoa ou resquicios de amargura ficam de ruim no final (eu digo isso porque ainda nao tropecei num amor pra vida inteira, se e que ele existe). Mas odio, odio puro e concentrado, odio irracional, inexplicavel, isso as vezes parece que nao tem cura. E e bem esse o odio retratado em Dois Irmaos. O livro e um espetaculo: desde o comeco a gente entende que esta sendo narrado por alguem dentro da casa da familia, mas so aos poucos essa pessoa se revela. E os gemeos - Yakub e Omar - fogem do estereotipo irmao mau versus irmao bonzinho. As relacoes entre cada membro da familia com o outro sao unicas e podem parecer absurdas aos nossos olhos "cosmopolitas-do-bom-senso", mas nao sao descabidas naquele contexto de uma Manaus logo apos a segunda guerra mundial e algumas decadas afora. O livro me acalentou e me instigou a imaginar cheiros de frutas, vegetacoes, rios e climas que desconheco, o canto dos passaros que so vim a conhecer pela curiosidade de procura-los no google imagens, bem como mapas e costumes da epoca retratada na historia. Em meio a temporais, fugas, prisoes, idas e vindas, o odio deixa marcas literais nos personagens, como a cicatriz no rosto de Yakub. Nao ha redencao. Nao ha amor gratuito. Ha o odio por vezes velado e muitas vezes declarado que sela o desfecho de cada personagem deixando o leitor, ao final, se sentindo abandonado e aliviado. Abandonado porque em algums momentos eu cheguei a acreditar que poderia meter a mao no destino de um ou outro personagem, ou que no minimo seu destino se aproximasse do que eu desejava para ele. E aliviado por nao fazer parte da corrente do rancor que descarrilha todas aquelas relacoes, persegue cada um deles, com a fome de uma fera, e vence. Eu nao chorei com o final, alias, nao chorei o livro inteiro. Mas passei boa parte dele com os olhos cheios d'agua. Como se eu tivesse tambem que ser forte, como cada um dos personagens, para sobreviver as condicoes impostas a eles por eles mesmos. Se o odio pode gerar alguma coisa bela, ensinar alguma coisa positiva, transmitir alguma esperanca para quem tem contato com ele (mesmo que eu nem desconfie que esperanca ou beleza sejam estas), Dois Irmaos e a prova disso. Literatura boa, para mim, e essa, a que te faz imaginar o que nem tem nome. Valeu, Milton Hatoum! Ontem, voltando do trabalho, cheguei em casa feito um pinto molhado, incluindo os pes, com os tenis e meias empapados de agua da chuva. No caminho eu olhava com odio para as pessoas com guarda-chuvas. Era como se elas estivessem, sei la, numa Ferrari e eu... a pe.Dai hoje acordei muito cedo e fui tomar meu cafe numa padaria de
Copa que e do ladinho de casa. Nao gosto de muito agito de manha, de conversa, de pensar, de musica, de nada, mas sempre coloco os fones de ouvido pra nao ter que ser sociavel numa hora do dia que eu nao curto.Chegou minha vitamina, chegou meu misto-quente (isso ainda tem hifen? HELP!) e eu olhava para a rua, sentado no balcao, comendo e sentindo o mesmo odio de ontem, vendo as pessoas com guarda-chuvas passando e sentindo aquele calorzinho gostoso de raiva. Adoro chuva, so que na minha mochila sempre tem meu computador e meu tablet, sabe. Da do por eles.E eis que me entra uma DEUSA na padaria. Meio seca, meio molhada, um sorrisao de acender qualquer tristeza, um porte de fazer voce querer pedir autografo, um olhar que faz voce querer olhar pra onde ela esta olhando. Uma magreza na medida certa para tirar uma foto pra capa de uma revista. Veio em minha direcao. Para minha surpresa, ela nao se importou com meus fones de ouvido e veio direto falar comigo:- Me paga um lanche?Cara, essa mulher merecia um lanche. Dizem que algumas pessoas tem, tipos, uma star quality. Ela era uma dessas. Uma mendiga. Mandei descer um misto.- Que que ce ta escutando?- Nada... - tirei os fones dos ouvidos e enfiei no bolso. Disse que precisava ir, me levantei e comecei a estapear minha mochila para tirar os farelos do pao que tinham caido em cima dela, ensaiando uma despedida. Olhei em seus olhos. Lindos olhos.- Tchau, linda.- Cade seu guarda-chuva, amor?- To sem.- Pega o meu, o! Vai molhar sua mochila maneira nao!- Valeu!Dai eu sai andando em direcao ao metro. Imaginando que todos os que estavam sem guarda-chuvas tinham odio de mim e que me viam como se eu estivesse numa Ferrari e eles a pe. Mas eu estava melhor.Eu estava nas nuvens.
Sera a idade ou sinal dos tempos? Tenho visto todo mundo com medo de se apaixonar, ou se apaixonando e escondendo os sentimentos, ou se afastando do objeto da paixao para a coisa nao se evoluir... todo mundo evitando dores de amores, como se pudessemos separar as duas coisas. Doer e parte do oficio amar. Vai doer. O peito vai doer de saudades, o coracao vai doer de tanto crescer e parecer nao caber mais dentro de voce, estufado de amor, a boca vai doer de tanto beijar e os olhos vao doer, embacados, fixados no ser amado, hipnotizados, vagos, bobos sem saber levar um papo com o cerebro e explicar porque e que aquela visao te deixa assim. Apaixonado.Na correria de uma vida numa cidade grande, antes do amor, as prioridades sao muitas. O trabalho, a carreira. Como voce vai chegar ao trabalho. Como construir e administrar a carreira. Familia. Quem cuida de voce e quem esta sob seus cuidados. Sua reputacao perante a familia e aos que fazem parte da sua dura escalada em sua carreira profissional. Seu tempo. Sua necessidade de individualidade. O tempo que voce precisa so pra voce. Tudo isso e muito mais, em ordem propria para cada individuo. O amor acaba parecendo um empecilho pra que todas essas coisas acontecam como programado. Como se houvesse um inconsciente coletivo mentindo pra gente o tempo inteiro: "voce controla sua vida".Sera tao dificil assim ajustar as coisas aqui e ali pra que o amor possa ter um espacinho em nossos cronogramas? Sera tao dificil assim ser menos medroso? Sera tao dificil assim aceitar as dores, que vem porque os prazeres tambem vieram? Sera que estamos virando zumbis emocionais, um bando de gente que anula o coracao se arrastando de um lado pro outro correndo atras do que um dia (voce vai ver) e bobagem?Acabamos nos infligindo a maior das dores. A dor da solidao, do sentimento de incompreensao, de nao ter par no mundo (e talvez nao tenhamos mesmo). Coracao que nao ama definha, fica fraco, despreparado. Achamos que estamos nos guardando para o grande amor de nossas vidas, mas estamos so nos escondendo e enterrando aos poucos a chance de amar de verdade alguem que possa trazer as dores boas e ruins derivadas do amor. Alguem que tem paixao. Alguem que tem algo a te dizer sem usar palavras, semantica, atitudes, gestos, acoes. Alguem que vai te fazer crer que ha algo inexplicavel entre voces dois, e que nao ha poeta no mundo que descreva com precisao que coisa e essa. E maior, muito maior que qualquer dor. Porque quem ja sofreu sabe muito bem: tudo passa.Eu escuto meus amigos reclamando, alguns desolados. Eu vejo as pessoas se afastando, com medo de sofrerem outra vez. Eu me vejo nao apostando minhas fichas em alguem que tem potencial pra me dar todo amor que eu sempre quis na vida. Mas, ai... e se doer de novo? E se eu nao aguentar? Nao quero passar por isso outra vez...Dai que eu passei o dia pensando nessas coisas. Depois do almoco
fui escovar os dentes, pensando nessas coisas. Lavei o rosto, pensando nessas coisas. E pensando nessas coisas, me olhei no espelho e disse mentalmente pra mim mesmo: Helio, vira homem, porra.Dai decidi pegar todas as minhas fichas e sair apostando por ai. Se doer demais, eu tenho plano de saude. E tem aquela coisa ne, as vezes ta doendo mas ta bom. Deixa doer ;)