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No domingo ultimo eu pretendia te mandar esta musica e minhas palavras, mas a ressaca, algumas adversidades e a armadilha do destino nos fez esquecer que data era 14/12/2014...Mas eu nao deixei passar em branco no meu pensamento, nem as palavras, muito menos o desejo de te fazer ouvir essa musica e te fazer acreditar que essa letra, esse som e melodia deliciosa de dancar a duas e tudo o que penso e quero!Todos os dias eu so sei pensar que nao ha nada mais lindo do que a realidade de te ter nos meus dias, nos ultimos completos e mais felizes meses vividos ate aqui.Quando paro para fazer as minhas retrospectivas mentais nao acredito que demos todos estes passos largos, felizes e apressados, passos estes que nos trouxeram tao longe e nos dao muito gaz para irmos ainda mais alem.Voce e linda, e nao ha nada mais lindo do que ter sua beleza para mim, so para mim.Voce surgiu como uma estrela cadente, realizando tudo o que eu ja havia pedido a tantas outras estrelas que eu ja vi cair e me mantem iluminada desde muito antes do primeiro beijo, do meu primeiro pedido de namoro <3Tudo passou tao rapido, lindo e leve como voce.Obrigada por receber o meu amor, obrigada por me aceitar, obrigada por me adocar os dias, por me felicitar a vida, por preencher tudo ao meu redor.Obrigada meu amor, mon'amour, mine!!!!Mais uma musica para chamarmos de nossa: Leo Fressato - Nao Ha Nada Mais Lindo"...Eu tenho voce!" Blusa rosa em tarde de domingoPes pequenos e brancosPele macia, hidratada, tocada.Cor alva, que doi no sol, os olhosVoz doce, que me acaricia os ouvidos.Sorriso de luz, me ilumina em tudo,Maos de fada, de fazer dormir eMuito bem acordar!Uma calma admiravelPalavras bonitas e bem empregadas.Um cheiro de quero mais, quero sempre mais.Seu espirito, aparentementeTao lindo e limpidoUma vida, vinda, que renovou outraNao procure por tempo, nem respostas.Gozar a presenca, as investidasDancar a luz do seu solJamais esquecer a lua mais belaMais laranja, e mais linda de todas.Desejar por sempre que os dias voltemPara revive-los, ou que avancem...Para entaoReencontra-la,Toca-la,Beija-la,Absorve-la,Sorrir-lhe,Captura-la num piscar de olhos.E assim entao viver o queSe espera de um romance,Nada ou muito,Imprevisivel. Nossa! Nao sei nem expressar, em tempo de vida, quanto tempo faz que eu nao venho aqui. E quando digo tempo de vida quero, na realidade, dizer quanto eu ja vivi ate, desde a ultima vez que postei, aqui. Taaanta coisa mudou de verdade! Nao sou a mesma Carolina desde que comecei o blog, mas sou MENOS AINDA a mesma Carolina que escrevia em fevereiro de 2013, tentar descrever quantas e como foram as mudancas seria idiota da minha parte, eu nunca conseguiria lembrar e anotar em topicos tudo o que mudou em mim e o que me mudou no ultimo ano e meio.Fisico e sentimento em nada se comparam ao que eu era antes desse tempo transcorrido. Eu paro olho o que escrevi realinho meus pensamentos, rio chacoalhando meu ombro direito e me dou conta de que eu nao vim escrever que mudei ou como foi
isso, nem vim pra falar do passado muito menos contar detalhes da minha vida....Vim escrever para aliviar um pouco a minha cabeca tao cheia, pesada e quente. Tentar aliviar meus nervos e acalmar meus sentimentos, afim de evitar descarregar tu-do em cima de quem nao merece e nao tem nada relacionado ao que esta me acontecendo, e eu sequer posso faze-lo com as pessoas - cuja infelicidade e exorbitante - que me provocam tudo o que estou pensando e sentindo.Talvez seja so a tpm, talvez seja o inferno astral, talvez seja o aniversario que esta cada vez mais proximo (cuja data nao gosto), talvez seja a ideia de uma nova idade que me estremece quando penso que envelheci e nem me dei conta, talvez a falta de sucesso nos milhares de planos que eu faco so com amor a ideia de que eles deem certo, talvez seja a falta de jeito para lidar com as decepcoes, ou a falta de jeito para lidar com as frutracoes, talvez seja o fato de eu nao ser igual a todo mundo, talvez seja o desejo de querer amar mais do que sou capaz (justamento igual as outras pessoas, talvez seja porque eu nao fale tudo que tenho vontade, talvez seja o fato de repetir muito as palavras ou ter que parar pra pensar em mais um talvez pra assim engrandecer o rol de desculpas por eu me permitir me sentir assim e fazer o tanto de coisas erradas que ando fazendo, mesmo as corretas ainda sendo maiores e se sobressairem as antonimas.Esse meu mundo carregado de "talvezes" me anulam enquanto me falta vontade pra sair da bolha, de novo. Tenho medo de voltar a ser aquela Carol introspectiva que nao via nos humanos ao redor um bom motivo para viver e conviver com eles.Tenho um amontoado de atividades a realizar, muita coisa a estudar, minhas coisas entao mais baguncadas e confusas que meus pensamentos, preciso comer, me exercitar e achar meios de fazer uma pessoa feliz antes que ela desista de mim.Estou num momento otimo - visto de fora - em que tudo o que desejei verdadeiramente de coracao aconteceram, mas ainda assim sabe... Parece que a Teoria de Maslow e mesmo real porem infeliz com os seres humanos, inclusive eu. Eu quero mais, so que agora nao tenho uma ideia concreta do que realmente quero. Minha vontade de sorrir e nao sentir raiva, quero ser leve e livre desses maus sentimentos que ocupam-me a cabeca e o coracao.O dia virou noite em questao de minutos la fora - e dentro de mim tambem -, o Phill Veras e o musicoteca me fazem uma companhia adoidada me relaxando e me inspirando, junto com esse teclado macio que me induzem a digitar, escrever e externizar numa facilidade absurda. Avaliando melhor a situacao nem me dou conta de tudo o que estou escrevendo, meu corpo e parte do cerebro estao aqui tentando agrupar essas frases de maneira coerente e racional enquanto a outra parte parece que me observa assim de longe, enquanto faco tudo isso, tentando refletir
sobre o que realmente me acontece e torcendo pra que eu nao tenha erro algum de portugues nesse texto que ta ficando gigante enquanto rio das minhas viagens mentais.Nao tenho problema metal. Juro. Ou talvez essa seja a razao de tudo.Ontem foi um bom dia com maus acontecimentos e isso pesa demais sobre mim e meus sentimentos hoje. A semana foi de novidades, porem EXTREMAMENTE puxada e cansativa, construir uma nova rotina baseada no desconhecido e demasiado dificil. Machucar os outros de forma natural e nao intencional tambem. Tenho me esforcado muito para nao magoar nem machucar as pessoas que escolhi para estarem ao meu lado, mas assim...A unica coisa que sei e que preciso cada vez mais de um psicologo logo. Sei tambem que queria poder morar em 2014, porem pular o trio de meses que vai de agosto a outubro.So queria estar com voce agora - e sei o quanto voce queria isso tambem - mas nao seria uma boa companhia e nao te faria bem algum, igual a ontem.Queria te fazer so o bem e te provocar so amor. Queria muito evitar ser silenciosa, dualista, intransigente e exigente.Voce nao merece essas coisas todas. Queria tambem nao sentir tanta raiva de certas partes da sua vida e gostaria muito que fossemos so eu e voce e o meu mundo.Adoraria nao me sentir tao perturbada e nao passar essa imagem de inconstancia e mas coisas.Nao queria ser uma Carolina melhor, porque ainda assim eu seria uma Carolina cheia disso tudo descrito acima porem com sorriso mais facil.Queria, mesmo, era nao ser uma Carolina.
Foi o primeiro dia. Em muito tempo, foi a primeira vez que o fato de ela nao estar la significou tanto! Lagrimas sinceras e um coracao apertado. Pensava que conseguiria suportar, estava enganado, a dor da ausencia se mostrou mais forte.Puxou uma cadeira da mesa do lado. Tentou ao maximo nao fazer barulho. Buscou nos arredores. Era verdade, ela nao estava ali! Tateou os bolsos. La no fundo estava o anel dela. Frio! Enxugou os olhos com as mangas de sua camisa, deixando alguns pontos em um azul mais escuro. Levantou-se, percorreu algumas prateleiras. O cheiro o fazia lembrar dos bons momentos. Finalmente encontrou o que procurava.Retirou um exemplar de "A Paixao Segundo G.H.", de Clarice Lispector. Lembrou-se da barata, dos olhos da barata, do sabor salgado de se ler aquele livro. Pensou na pessoa ausente e, entao, seus olhos tornaram-se salgados. Comecou a ler. Cada palavra foi uma lagrima! Voltou para a cadeira de antes, apoiou o livro sobre a mesa. Afogou-se nos paragrafos.Fechou o exemplar. Abandonou-o la. Foi para casa. Sem ela nao era a mesma coisa!Para uma amiga Uma noite fria que os envolvia. Palavras ditas. Imagens estilhacadas. Um olhando para o outro. A nitida visao de um estranho. Varias mentiras. Pouca esperanca.O ar transportava aquele sentimento e logo os pulmoes se encheram dele. A esperanca deu seu ultimo grito desesperado. Vocabulos proferidos. Incoerencia transmitida. O sopro frio da decepcao. E desejou o desespero. Nao para si, o seu ja era suficiente. Proferiu palavras distorcidas, mas nao mais do que aquelas que escutou.Caminhos diferentes. Sentimentos adulterados. Passos firmes. Olhos sem brilho. Coracoes dilacerados. E restou apenas a noite. Uma conversa de amigos. Ela falava dos acontecimentos da semana. Ele escutava atentamente. Um papo com o melhor amigo. Maos frias e o coracao apertado so da possibilidade de tentar um passo a mais na amizade. Risadas e gestos espalhafatosos. Nervosismo. A historia sobre a amiga em comum. A coragem de se declarar naquele instante. E os olhares se cruzaram. Ele com os olhos brilhando. Ela com um sorriso no rosto e comecando um novo comentario. Dois mundos se encontraram. O azul sobre o vermelho. O amor e a amizade. Colisao. Fragmentos distintos.Ela se levantou. Colocou a mao sobre o ombro dele. Um beijo no rosto. Adeus. Os olhos o trairam. Preocupada, sentiu-se culpada, mesmo sem saber se tinha feito algo de errado. Enxugou os olhos na manga da camisa, balancou a cabeca algumas vezes. Mentiu que sentia falta de seu cao que morrera 6 meses atras. Ela fingiu acreditar e seguiu seu caminho. Ele seguiu o dele.Uma mesma direcao. Sentidos opostos. Ela se perguntando o que teria feito. Ele se declarando em pensamentos, de novo."It's such a situation in where you're stuck in your own timeWe called it obligation to admit that we are fine" Cinza. Assim comecou seu primeiro dia de ferias! Pesadas nuvens cobriam o ceu aquela manha e era impossivel acreditar em qualquer futuro seco. A indecisao! Seria esse inicio de maneira tao parada e fechada? Um dia todo dentro de casa? Preferiu se lancar na possibilidade
infima.Uma roupa leve. Tenis. Quando a 10m de casa, descobriu nao ser um bom dia para probabilidades tao baixas. Desabou o ceu! De quando em quando, claroes iluminavam fracamente a manha cinzenta. Ja ensopado, retornou ao lar, era hora de pensar em outra solucao para salvar seu dia.Apos um banho quente, percebeu que a chuva havia parado. Maldito momento para nao se ter um carro! Arriscaria uma segunda vez. Vestiu-se mais coberto e seu companheiro guarda-chuva o acompanharia. Apressou-se em sair de casa, caminhava rapido. Chegaria ao ponto de onibus antes de qualquer surpresa desagradavel? Fez! Ali estava ele, num lugar coberto, seco, assistindo, seguro, a falta de sorte de outras pessoas.Passaram-se 30 minutos de chuva. O coletivo ja estava atrasado. Ali de pe, assistiu ao espetaculo da natureza. Caira um raio nas proximidades, um clarao indicava isso, seguido rapidamente por um barulho ensurdecedor. Nunca imaginou que esse tipo de coisa acontecesse por ali, no centro da cidade. A curiosidade comecou a consumi-lo. Abriu o guarda-chuva e atrasou um pouco mais o inicio do seu dia. Percebeu a movimentacao de uma ambulancia. Foi entao que chegou ao local.Uma arvore destruida. Ao lado, estava um corpo carbonizado. Do outro lado da rua, uma pequena multidao ja se formava para apreciar. Juntou-se a ela. O socorro terminou seu servico e partiu. Os espectadores se dispersaram. Ele ficou. Aproximou-se entao da arvore e, ali no chao, escondido em meio aos pedacos de carvao, avistou algo brilhante. Uma moeda. Parecia ser antiga. Guardou-a no bolso e decidiu retomar seus planos.De volta ao ponto, seu onibus chegou. Embarcou. Alguns minutos de transito pesado. Chegou finalmente ao seu destino. Pensou na vitima daquele raio. Seria seu primeiro dia de ferias?Seguiu seu caminho. Cinema. Livraria. Cafe. Ponto de onibus. E rumou de volta para casa. No balancar da viagem, lembrou-se da moeda. Tirou-a do bolso, nao era antiga, estava apenas suja. Nao passava de 50 centavos. Riu para si e guardou-a novamente. Parece que tivera sorte com ela, reconheceu que nao muita. Pelo menos, seu dia teve algum valor!
Olhou a primeira vez como um todo. Na segunda, focou o lado esquerdo e, vagarosamente, percorreu toda a extensao ate a direita. No fim, a mesma conclusao. Nao tinha entendido nada! Esforcou-se um pouco mais. Em vao... Fazia tempo que nao se sentia tao perdido.Fechou levemente os olhos. Respirou profundamente. Acalmou-se! Mas o entendimento nao brotou dai. Fez uma careta, balancou a cabeca. Nao queria acreditar naquilo que acabara de pensar. Sentiu-se um masoquista!Jogou de ombros e abriu um sorriso descontente. Estudar tornou-se uma necessidade!- Quem me dera ainda fosse uma opcao!!! Os dois estavam deitados lado a lado. Ela dormia enquanto ele tentava fugir dos pensamentos que o atormentavam. A claridade de inicio de dia. Ele sentou-se na cama, olhando para a parceira. Fora uma noite maravilhosa, lembraria-se dela por algum tempo ou por apenas ate a proxima. Levantou-se lentamente para nao acorda-la. Sentou-se numa cadeira que havia perto de uma mesa. Escreveu algumas palavras. Arrependeu-se. Com algumas rasuras e umidade, ficou pronta a carta de despedida. Colocou-a na cama, vestiu-se. Um beijo sincero. Antes de sair, deixou algum dinheiro sobre a mesa. E, cuidadosamente, abandonou-a.Fez o caminho de volta para casa. Pensou nela, pensou em si, pensou em nada. Uma noite para recordar! Nao ligou o radio, apenas olhava inquieto para o celular, temia receber uma ligacao naquele momento. Andou algumas ruas a mais do que deveria. Voltou e parou, na frente de sua casa. Nada rebuscado ou muito deprimente. Estacionou. Um novo dia!Chegou ainda em tempo de ver os filhos antes de irem para a escola. A mulher preparava o cafe enquanto interessava-se em saber sobre a longa jornada de trabalho do marido. Ele falou sobre documentos e memorandos. Ela olhava com piedade. Nao era um bom mentiroso, nao depois de tantos anos. Serviu-o, beijou-lhe e foi terminar de se arrumar. Ja pronta, ele deitado na cama, cansado. Sentou-se ao lado e beijou-o novamente. Saiu.Um sorriso sincero. Ele a tinha escolhido aquela manha."If I had a heart, I could love youIf I had a voice, I would singAfter the night, when I wake upI'll see what tomorrow brings" Saiu de casa disposto a resolver a situacao. Passadas largas e fortes marcavam sua marcha rumo ao paraiso iminente de uma resolucao. O sol de inicio de tarde estava escaldante e, juntamente com um clima seco, foi responsavel por uma leve tontura. Mas ele estava convicto do que faria! Chegaria la, falaria tudo que tinha ficado desde aquele ultimo encontro.Tudo estava claro e, agora, tornava-se quente. Ficou dificil de se pensar. Os olhos nao respeitavam os limites da realidade. Foi melhor sentar-se na cadeira de uma sorveteria. Um sorvete cairia bem!Sentado, direcionava seu olhar para a rua. Observava cada pessoa que passava por ali. Em todas, via o motivo da sua falta de solucao! Realmente estava delirando! Talvez fosse hora de procurar um medico para tratar disso, mas nao conhecia um especialista em coracao (...) nao no seu (...) Parar de pensar era a melhor medida a se tomar.- Um sorvete de limao, por favor! - fez seu pedidoE logo a
jovem garconete anotou e foi providenciar o pedido. Deixou o jovem la sentado. Do balcao, um leve sorriso e olhos brilhantes. Preferiu nao entender o porque dos 10 minutos entre sua pergunta e a resposta do moco!
Acordar cedo nao era um problema ate alguns dias atras. Falando com exatidao de tempo, 17 dias com o sentimento de preguica descomunal de manha. Nada tem sido pior que o despertador, o carrasco dos meus dias! Ja tentei mudar a musica, o volume e a hora de tocar... nao funcionou!Chega entao o momento de refletir sobre o problema. Culpei a vida! O que me levou a mais outro grande momento de reflexao, sobre o que e preciso para melhorar. O resultado nao foi animador, o final da linha e: O problema e a vida e a solucao pra isso e ter uma vida! Confuso, mas no fundo tem um sentido pertubador. E, finalmente, tem-se o estagio da aplicacao.Ja nao sei mais o que pensar, so que me falta viver. O que redime a vida da sua culpa! E volto ao ponto inicial. O que eu preciso fazer para sair dessa situacao? E aqui vou eu, mais um pouco de reflexao.Quero uma vida! Mais feliz, menos trabalhosa, mais lenta, menos turbulenta, mais uma monte de coisa e menos outro monte do mesmo tamanho. E, entao, ver que eu quero mais e menos das mesmas coisas, a eterna busca pelo equilibrio. Mas e o tempo? Sera que tenho o suficiente para achar esse ponto? Seria uma perda de tempo? E o equilibrio seria a felicidade plena ou apenas o ponto onde ela e seu oposto estao de maos dadas? Eis o momento engracado, pensar na vida como uma balanca, onde tudo o que preciso fazer e equilibrar pratos!Talvez seja hora de parar o tempo, olhar para a minha balanca e trabalhar um pouco mais nela. Ou, quem sabe, e so mudar a musica do meu despertador de novo. Se der errado, eu penso em outra depois, deve existir uma musica propria para isso! Eu vou encontra-la!!! Foram poucas as vezes que tive o conforto de chegar aqui e escrever um relato do meu dia-a-dia ou algum acontecimento da minha vida. Sempre me senti mais livre em escrever pequenas historias, com algo ou mesmo nada correlato ao que eu sentia no momento, apenas pela sensacao maravilhosa de poder contar uma historia.Hoje me veio novamente essa vontade, mas nao achei nenhum jeito de reaparecer por aqui e apenas escrever qualquer texto. Visto que faz tanto tempo desde a ultima vez que atualizei o blog com uma postagem! Entao, como fazer para reviver aquela antiga chama? Como trazer de volta a fogueira que sempre deu nome a esse espaco?Chegou o momento de remexer as cinzas... e redescobrir ainda um restolho de brasa mantendo-se viva bem ali no fundo...E foi quando, lendo algumas reportagens numa revista, deparei-me com um pequeno ensaio sobre um curta apresentado no Festival de Cinema de Toronto, apenas 17 minutos que conseguiram trazer de volta o calor do Bonfire ate mim. Para os que se interessarem, assistam "Noah"!Ate breve! Um sopro de Morpheus o fez pestanejar pela primeira vez, a partir de entao, o sono tomou forma e o acompanhou de perto pelo resto daquela noite. Bocejos! Piscadas profundas, que pelo tempo de
duracao, mais pareciam leves cochilos. Estava perdendo a batalha, logo cairia derrotado na cama e desmaiaria. Depois de tanto tempo sem usufruir de uma noite de sono, nao queria se render agora, nao sem lutar bravamente!Leves tapinhas no rosto. Um copo de agua gelada enquanto esperava outra ferver para fazer o cafe. Comeu alguns biscoitinhos nesse meio tempo. Tao logo pode sentir o aroma quente e forte de sua bebida a ser preparada, percebeu o sabor amargo do futuro proximo."Wake up and smell the coffee!"
precisamos mudar algo em nossa vida, ja e um bom comeco.O proximo passo e construir objetivos e projetos e criar estrategias para alcanca-los. Todos somos dotados de capacidade de criar, inovar... Somos mutaveis por natureza, entao vamos explorar esta nossa capacidade e VIVER, conquistando nossos objeitvos e construindo novos sonhos... So assim a vida valera a pena."
CAMINHADA PELA EDUCACAO FOI TRANSFERIDA PARA: DIA 14/04/2012- AS 09:00- PRAIA DE ICARAI Como mulheres, devemos sempre nos lembrar e atuar quando preciso!!! A Lei 11.340/06, conhecida com Lei Maria da Penha, ganhou este nome em homenagem a Maria da Penha Maia Fernandes, que por vinte anos lutou para ver seu agressor preso. Maria da Penha e biofarmaceutica cearense, e foi casada com o professor universitario Marco Antonio Herredia Viveros. Em 1983 ela sofreu a primeira tentativa de assassinato, quando levou um tiro nas costas enquanto dormia. Viveros foi encontrado na cozinha, grtitando por socorro, alegando que tinham sido atacados por assaltantes. Desta primeira tentativa, Maria da Penha saiu paraplegica A segunda tentativa de homicidio aconteceu meses depois, quando Viveros empurrou Maria da Penha da cadeira de rodas e tentou eletrocuta-la no chuveiro. Apesar da investigacao ter comecado em junho do mesmo ano, a denuncia so foi apresentada ao Ministerio Publico Estadual em setembro do ano seguinte e o primeiro julgamento so aconteceu 8 anos apos os crimes. Em 1991, os advogados de Viveros conseguiram anular o julgamento. Ja em 1996, Viveros foi julgado culpado e condenado ha dez anos de reclusao mas conseguiu recorrer. Mesmo apos 15 anos de luta e pressoes internacionais, a justica brasileira ainda nao havia dado decisao ao caso, nem justificativa para a demora. Com a ajuda de ONGs, Maria da Penha conseguiu enviar o caso para a Comissao Interamericana de Direitos Humanos (OEA), que, pela primeira vez, acatou uma denuncia de violencia domestica. Viveiro so foi preso em 2002, para cumprir apenas dois anos de prisao. O processo da OEA tambem condenou o Brasil por negligencia e omissao em relacao a violencia domestica. Uma das punicoes foi a recomendacoes para que fosse criada uma legislacao adequada a esse tipo de violencia. E esta foi a sementinha para a criacao da lei. Um conjunto de entidades entao reuniu-se para definir um anti-projeto de lei definindo formas de violencia domestica e familiar contra as mulheres e estabelecendo mecanismos para prevenir e reduzir este tipo de violencia, como tambem prestar assistencia as vitimas. Em setembro de 2006 a lei 11.340/06 finalmente entra em vigor, fazendo com que a violencia contra a mulher deixe de ser tratada com um crime de menos potencial ofensivo. A lei tambem acaba com as penas pagas em cestas basicas ou multas, alem de englobar, alem da violencia fisica e sexual, tambem a violencia psicologica, a violencia patrimonial e o assedio moral. REUNIOES PMDB MULHER ESTAMOS NA LUTA POR UMA POLITICA PARA MULHERES QUE NOS VALORIZE ACIMA DE TUDO!!! HOJE..."Se a educacao sozinha nao transforma a sociedade, sem ela, tampouco, a sociedade muda." Por isso educar e um ato nobre, ousado e ate mesmo transcendental" (Paulo Freire) I keep making them, even though I don't follow them thoroughly. I wonder if it's a bad thing or a good thing, not giving up on the lists -- or insisting on them, depending how you see it.Here's another one. My mind keeps scattering and wandering away from reality with a lot of ideas and wishes and sometimes
I don't even know what I want to do because I've got so many ideas, I can't even think clearly. It's a pity that most of them involve fiction or fan fiction (in any capacity, not merely the written one). But yeah, let's make another one. First list of the year (and come to think of it, first list since 2012, I think).Of Life And Things That Should MatterFinish the D. L. & taking the test.Work out a goddamn schedule to do the shit that needs doing.Take the course in SP (see what happens from there)Take (some) course in BSB... Leisure-related. Maybe Photography.Sit down and think how I can work with books for the rest of my life (in any capacity)By the end of this year, have a more clear goal based on item 4 (which includes A. get a goddamn job and/or B. get into school again in some capacity - a Masters degree or a specialization).Finish my Spanish studies and start another one -- either Italian or French.Calm the fuck down.Of My Personal (And Very Private) GoalsFinish at least two books (I've got plenty of ongoing book ideas)Sort out my personal library (set up an effective and final loan system)Get back to my to-read list.Keep the personal blog going.Calm the fuck down.Of My Love for Fandom StuffThe Time Lady Protp project is a priority. Keep involved in it.Donna WhoFinish at least 3 unfinished fanficsStart working in those AU stories for Doctor Who, Harry Potter and Game of Thrones.Write down the AU ideas before they fade from me.Calm the fuck downI think that's it. That's a lot of it, actually. Oh dear god, if I'm able to work out half these lists I'll be happy with myself.