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APRESENTACAO NA CAMARA MUNICIPAL DE BELO HORIZONTE LUCAS & JOEL Aniversariantes Da sylrukawaCarlao Paradigma Ela caminhou e deitou novamente...a maneira com que desfilava por entre as frestas da janela nao deixava nenhuma duvida em quem passava.Pegou em um de seus cachos vermelhos e observando a luz continua que saia por detras do espelho,dormiu. Dormiu por um tempo que ela nem ousou calcular.Ouvindo o som dos passaros que ja haviam ido embora fazia tempo, o tic tac do relogio que permanecia parado, e as batidas de seucoracao, impregnadas e focadas em alguma coisa sem sentido, mas muitas coisas sem sentido, no final...fazem sentido.Ela acordou, sem querer acordar, tentou dormir novamente...mas nao havia mais lugar para tal, nao havia mais lugar para sonhos naquele quarto.Enquanto a fitavam do lado de fora, ela fugia de todos os espelhos que ali a circundavam. Trezentos e sesssenta graus de si mesma, trezentose sessenta graus de convivencia diaria, semanal, mensal...consigo mesma, trezentos e sessenta graus do seu olhar que nao permetia mais se fixar em nada.Ela comecou a ouvir murmurios, susurros...e com o tempo, isso foi ficando mais claro e ela ja podia entender o que falavam.-Quem se enclausura, nao deixa de sonhar...faz do seu sonho a realidade e nao percebe que as portas vao se fechando ao seu redor. Toda vez que seusolhos descansam, o mundo e esquecido e vendado por eles.-Olhe para dentro...para aprendermos a nos conhecer por dentro devemos olhar nossa imagem no espelho.Devemos perder a nocao do tempo,mas tendo a nocao de que isso, esta sendo feito...nao durma lindo anjo de cabelos vermelhos, seu sono ingrato nao lhe tirara do seu quarto escuro,so voce tem a chave,as pessoas lhe observam enquanto voce tenta fugir delas, tudo esta a espreita...tudo acaba nos espreitando, no final.Ela perguntou:- Mas ha um final?Quando sabemos que o final chegou?A voz lhe respondeu:-Voce sabera... eu nao quero ter que dizer,as palavras queimam meus labios. Prefiro te olhar e deixar que voce descubra a ter que falar comas sombras do passado, a ter que falar com seu passado.A voz preferia olhar ...nossos olhos sao mais sabios, eles nao pensam.Quanto mais as frestas das janelas eram abertas, mais as pessoas paravam de espreita-la...Seus cachos foram adquirindo sua cor natural, loiros como o sol que agora, ela permitia entrar, mesmo que esporadicamente...Ela ja nao sangrava mais em todo lugar. Seus trapos foram sendo retirados, aos poucos, dia apos dia.A voz dentro dela. Melhor ficar nua...do que usar uma roupa rasgada. Com o tempo, peca a peca sera conquistada.O sorriso necessita de tempo, do nosso tempo...sem ele. Deixar as folhas das arvores cairem ao chao e ouvir sua leve sinfonia, sentir a nostalgia de mais um dia de outono indo embora junto com as lembrancas que o fizeram. Preto azul, preto amarelo- antes de clarear o dia e necessario escurecer asventanias que tocam sua pele. Precisa-se de ponto, ele e o comeco..Branco...da pagina a ser escrita, da areia fina, do lenco que a meia noite de trinta e um de dezembro voou e pairou nas aguas observadas por um coracao triste, por um olhar
alegre, aguas tocadas pelo suor desesperado de uma mao fria tentanto esquecer a angustia inquietante das luzes sendo acendidas no ceu. Branco dos olhos que procuram cor para dentro deles enquanto observam as parades da sala de espera. Na sala de espera, a crianca que acabou de nascer, a mae que acabara de falecer, um coracao se quebrando, os membros que nao podem responder a comando algum, o sangue jorrando; no branco das paredes da sala de espera...a espera..Preto...da capa que carrega uma rosa vermelha para dentro da terra, das unhas que arranham a porta trancada da sala, da cor dos cabelos que trouxeram seguranca, e levaram as noites de sono. Preto da noite, a parte magica do dia em que tudo e mais dificil de ser notado, mas que acende as estrelas com intuito de ser observada. Preto magica, preto preto..Incolor...o invisivel mais visivel. A agua que mata, a agua que faz renascer, o vento que destroi, o vento que constroi as esperancas destruidas por ele mesmo. O ar...pois estou respirando um ar que nao e meu. Estou respirando um ar que tambem nao e seu, nao mais. Poderia falar das cores que dao vida e das que remetem a morte, mas sao as mesmas.Poderia aqui falar das cores do meu arco iris, meu arco iris que aparece nas noites e nao nos dias e e quando mais tenho esperanca, e quando mais me sinto segura...e quando os pensamentos me fogem e e quando essa esperanca tambem me foge, mas continuo me sentindo segura..Deixar cair as ultimas folhas do outono, o tempo esta voando...acelerando seus passos. Passarei por essas folhas e nao abaixarei para toca-las, andarei tentando desviar delas, mas nao dobrarei meus joelhos diante do outono que passou. Azul preto, amarelo preto.
E eu caminhei nessa mesma estrada escura por diversas vezes perseguida por nos mesmos. Cacei o canto memoravel onde esqueci minha lanterna aquela tarde... Aquela tarde... Com o vento balancando levemente seus cabelos, olhos apertados e realcados pela beleza que o rondava, a beleza exaltada, a beleza exata acalentada e escondida em um coracao tao puro quanto a agua que me lava. Um coracao vazio.Suas poucas palavras me tocavam como a leve sinfonia de uma cancao, nota por nota, cada batida acompanhada e absorvida com a tensao de como se fosse nossa ultima despedida; o ultimo tocar em suas maos, o ultimo abraco apertado... Voltei a ser a crianca em seus bracos. Nenhuma palavra... Sao simplesmente palavras que nao adquirem significado algum se as acoes nao fizerem jus a elas. "Apenas deixe sua lanterna ai, nao necessitaremos dela, a noite caira sobre nos...e tudo o que preciso".E eu caminhei pela estrada banhada por nos mesmos em silencio. O silencio agudo de um gesto, o silencio corrosivo do som do silencio. Busquei a mesma cena, enquanto estava a procura da lanterna, tentei lembrar dos nossos sorrisos, do sol se pondo na direcao oposta, da sua mao em minha face... Sua boca em meu ombro, procurei o nosso silencio.Senti medo... O medo de nao conseguir mais sentir o mesmo daquela tarde, medo de esquecer suas expressoes faciais que gosto tanto, sua voz... Medo de te esquecer, mesmo sendo necessario. Medo de encontrar o silencio sozinha.Como o veludo da manta de areia que cobre o chao onde, agora, afundo meus pes. Olhar para os outros e ver a si mesmo, ha um pouco de nos em cada um deles. Sem volta, os erros sao o que nos mantem seguindo e o sofrimento nos faz ver que ainda estamos vivos.Como o tocar na solidao do vazio. Achei a lanterna e com os olhos tremidos, a liguei e segui. Intocaveis palavras jamais apagadas do meu pensamento. Psicografe meus sentidos e tente adivinhar minhas incertezas.Permita-me encantar-te.E permitirei deixar a vida me mostrar suas utopias novamente. Olhei para a verdade e nela reconheci um monte de mentiras.Agora eu posso ser.Quis reconstruir o quadro quebrado, a obra de arte mais puramente lapidada em sua inocencia.Permaneceram as rachaduras.Fui atras de mim mesma e descobri que para encontrar-me precisaria retroceder meus passos, retornar ao inicio.As migalhas de pao.Joao e Maria perderam-se , mesmo tentando rastrear suas pegadas, por onde ficaram minhas migalhas nao-lancadas?As epopeias mais lindas ja contadas nao possuem finais felizes.Os escritores mais brilhantes so sairam do anonimato apos suas mortes. Quero mais lealdade, mais intensidade.O mundo estaria preparado para sair da conformidade?Sendo cedo ou tarde... Nunca ha tempo comedido que apague as acoes fixadas, ou palavras determinadas que rasguem as fotos formalizadas em pensamento.Sejamos a nossa propria chance resgatada, sejamos o nosso proprio desejo materializado. A vida tira o que ela mesma da. E a gente destroi o que se leva tanto tempo para nos mesmos construirmos. Quantos anos ainda precisaremos desperdicar para aprendermos a dar valor ao que realmente importa? Quantos anos terao que passar por nos para sabermos
pelo que devemos sofrer, pra quem devemos dar valor?Quantos anos os anos terao que esperar por nos? Quantos anos eles terao que passar sem que a gente preste atencao neles?!Preciso viver. Preciso errar... As vezes o frio na barriga faz falta. Por inumeras vezes a gente sente necessidade de chorar e se nao tivermos um motivo plausivel pra isso choraremos pelo que?! Afinal, as lagrimas que derramamos tiveram que ouvir e sentir muitos dos nossos sorrisos, tantos sorrisos. Que minhas lagrimas caiam e caiam cada vez mais, me orgulho muito delas, me orgulho muito do lugar de onde elas estao saindo, me orgulho muito do coracao que carrego no peito, apesar de querer arranca-lo e esconde-lo por diversas vezes. Mas se as lagrimas virao, quero que um sorriso, uma gargalhada, compense um litro delas, quero que um olhar, em minha direcao, seja o motivo delas, assim, terao valido a pena.A pior mentira e a contada por nos para nos mesmos. A pior dor e aquela que causamos em nosso peito. O pior erro e o que cometemos sozinhos... Sem ninguem para dividirmos a culpa depois. As vezes queremos uma pessoa menos digna ao nosso lado para que a nossa consciencia durma em paz caso facamos algo de errado. Afinal, nesse caso, a culpa nao sera so sua ne?! E quando a esmola e grande, o santo realmente desconfia. Mas vivemos de esmola por tantos periodos e reclamamos dela ser pouca (e esmola,ok?!) e quando lhe e dado, lhe e posto algo realmente alem das suas expectativas, voce foge por ter medo de decepciona-lo, voce ve como tal: inatingivel,inacansalvel, impossivel de ter em suas maos sem quebra-lo. Deixa ir embora e nao percebe que nesse exato momento voce o quebrou. Dois coracoes X uma cabeca (para refletir...).Estou indo para casa agora, minhas paredes me confortam, mesmo que la seja mais frio, mesmo que debaixo das cobertas esteja congelando, e tudo assim... Incoerente. Quem disse que a vida exige alguma coerencia? Quem disse que ela, mesmo exigindo, e coerente? As pessoas destroem todas as coerencias que a vida tenta ter. As pessoas tem a audacia de reclamar do que elas mesmas cavaram para si.Ja cavei um buraco muito fundo para mim mesma, estive nele por um periodo mais que longo e mais que sombrio. A escuridao e mais facil e por inumeras vezes melhor,assim a gente nao enxerga o que esta a nossa volta. Acabei de encontro a ela por medo.Assim a gente usa o argumento de que nao consegue ver, mas na verdade nao queremos ver nada alem das nossas limitacoes. Mas descobri nesse buraco raizes, que estavam ali debaixo dos meus pes o tempo todo, pisava nelas e nao conseguia sentir. Descobri a existencia de raizes dentro da cova. Ironico nao?! Pra que dar flores aos mortos se ali ja possui algo muito mais precioso, a essencia delas... As raizes?!Onde tudo comecou. Abri os olhos e vi que o buraco nao era tao fundo. Comecei a amar flores e a odia-las tambem. Flores... Sinal de recomeco, flores... Sinal de morte.Fico com a
Meu anjo de asas douradas...nao contamine seus labios com palavras feridasnao banhe com lagrimas o altar da sua gracaMeu anjo de asas douradas...que quando sudito nao permitiu minha partidaenxugou toda aquela lama ja vivida e lavou aface para limpar minha salivaAnjo...que deixou de ser anjo para consentirmeu pecado e participar delenao se culpe pelo prazer deliciado eorgulho ferido, me abrace...voce sera meuabrigo,mesmo que estagnado e em sigiloMeu anjo quando voou levou consigo asasnegras, como a de corvos que rodeiam o lobofingidoDeixou sua lanca pronta, porem sem pontaAnjo,voe para longe e leve minha almacomo garantiaEu quero estar ao seu lado,mesmo que naoesteja viva,que apenas a minha alma possacantar em seu ouvido...que apenas a minhaalma,possa estar contigo. Estou aqui ouvindo o maravilhoso jazz de Frank Sinatra e pensando o quanto o tempo corre e leva tudo junto com ele. Nao vale aqui ressaltar as perdas e ganhos que conquistei ao longo desse pouco trajeto percorrido, vale aqui ressaltar a forma com que essas perdas e ganhos se refletiram em minha alma e qual parte dela inundou-se por inteiro. Eu me lembro... Eu me lembro... E continuarei me lembrando da frase proferida pela minha irma e tambem melhor amiga quando dias ruins bateram a porta e pensei que jamais fossem deixar-me dormir apenas em minha propria companhia novamente. Ela dizia e ainda diz: "Jamais alguem dara valor a um diamante, mesmo que em estado bruto, sem reconhece-lo como tal... Ele sera apenas confundido com caco de vidro". E hoje, na imensa e estranha felicidade que me encontro, sinto-me na obrigacao de repassar essas sabias palavras proferidas por ela em dias mais que tristes, mais que desesperancosos, dias em que me maltratei mais do que qualquer pessoa. E sinto-me na obrigacao de aqui relatar o quanto e importante ter pessoas como ela ao seu lado, pessoas que nao desacreditam em voce, que lhe entendem com um olhar, que acalentam com esse mesmo olhar... Pessoas como ela me fazem lembrar o quanto e bom deixar-se conhecer, porque alguem que saiba apreciar isso tera esses momentos de um prazer puro, de uma imensidao de sentimentos bons devastando toda a dor ate entao sentida, seja qual for o motivo. O post hoje vai para minha alma gemea... A flor mais linda de todas, porque quando meu jardim estava vazio ela estava la e mesmo hoje ele estando repleto de lindas rosas ela sera sempre a mais especial, ira sempre ter um lugar so dela... Lugar esse que jamais alguem ira ocupar. O post hoje vai para minha irma. Amo absurdamente voce, always and forever. Desculpe mas se as coisas ao nosso redor nao mudam isso e um sinal de que o que realmente precisa de mudanca somos nos. Tenho pensamento forte e palavras fracas. Nao quero mais ter que me acostumar. As vezes movemos o mundo dentro de nos e continuamos estacionados no mesmo lugar.A amargura hoje em dia faz parte de mim e sei que essa frieza magoa muita gente que me ama de verdade e ate a mim mesma, mas ela se limitara apenas a algumas pessoas
e algum tempo. Sei que todas as minhas tentativas de mudanca foram falhas e sei tambem que nao fiz nenhum esforco e prol delas e por isso, apenas por isso, foram falhas. Mas tenho pensamento forte e o "impossivel e apenas uma questao de opiniao" e tempo.Talvez tenha resistido a essa mudanca pelo simples fato de que eu gostava da maneira com que olhava e lidava com as pessoas e situacoes oriundas delas. Mas a resistencia cai por terra e chega a hora em que ou desistimos de alguem ou de si mesmo. Nao tenho vergonha das quedas em que me autoproporcionei, tenho vergonha e de querer continuar caindo, e porque sei que nao encontrarei ninguem para quem eu estendi a mao quando estava na mesma situacao.Ha uma vida inteira la fora querendo ser explorada e vivida, ha pessoas maravilhosas querendo participar dessa vida e hoje, ha alguem querendo abrir a porta para se deixar viver:EU.Nao gosto de olhar para o passado como algo que simplesmente passou. Gosto de olhar para ele de forma recompensadora, como algo que me trouxe coisas boas e ruins e que esta, fez com que eu me tornasse uma pessoa melhor, foi assim que aconteceu comigo ate hoje e quero manter isso.Nao gosto de guardar sentimentos e lembrancas ruins, apesar delas persistirem em ficar, nao gosto de ter magoa e nem sentir odio, raiva de ninguem, principalmente por quem ja fez parte da minha vida e faz da minha historia.Acredito que ha um futuro maravilhoso a espera de cada um e que a gente nem mesmo faca ideia das surpresas que ele nos guarda. O futuro comeca hoje e nao posso deixar que ele apenas passe por mim. Nao quero ter que me lamentar e nem quero deixar que certas coisas me tornem uma pessoa que nao admiro; que essas mudancas se limitem a enquadrar-se no que sou e no que ainda espero que os outros sejam. A vida e assim... as pessoas se vao, as decepcoes ficam mas nao podemos perder a esperanca e expectativa no que ainda vira.______________Hoje escrevi algo diferente e de maneira diferente. Estou tentando alcancar outro patamar no que diz respeito a desenvolver o que tenho em mente. Pretendo, acima de tudo, ajudar outras pessoas e acho que para isso precisamos expor diversos assuntos, de diversas formas.Porem digo que e impossivel deixar apenas o "eu lirico"falar, ha tracos nossos em tudo o que expomos.
O texto a seguir nao e inedito, o fiz a alguns meses...mas ele carrega um significado muito importante para mim, sendo assim, resolvi posta-lo.Essa noite, durante a viagem de volta para o Rio, pensei...como nunca havia pensado antes, nao que das outras vezes meus pensamentos nao tenham me valido de alguma coisa, nao que antes, eles nao tivessem importancia;ao contrario! O que guardo em minha mente hoje, se faz valer justamente pelo fato da mudanca, talvez mudanca nao seja a palavra correta,mas pela reconstituicao. A diferenca e que hoje, analiso tudo sob uma perspectiva diferente, uma perspectiva muda, muda e cega. O que ocorre e...quando nos abrimos as pessoas, quando damos a elas a oportunidade de ouvi-las e analisar o que as mesmas fazem, passamos a pensar e agir como tais, se nao taparmos nossos ouvidos e usarmos vendas para proteger-nos delas, nao seremos mais nos. A convivencia humana nos atribui muitas coisas, nos revitaliza, nos ensina...olhar e ouvir e necessario.Parace contraditoria esta minha colocacao visto que, acima,disse algo controverso a essa ideia, porem, nao olhe, veja...analise sob a minha perspectiva,venha....Tudo o que lhe e dito deve passar por um processo, devemos selecionar o que se enquadra a nossa maneira de viver e descartar o que nao nos e util. Porem, nao e o que acontece na maiorias dos casos;algumas pessoas se acham no direito de ditar regras e condenar quem nao as segue,criticar as atitudes que ao seu modo,nao convem...Cresca! Eles falam...mas nao percebem que quem necessita de ensinamentos e licoes sao eles, quem precisa parar e analisar sao essas pessoas que nao veem sob a perspectiva diferente...outra realidade, distinta, porem necessaria a todos que buscam aprimorar o conhecimento humano, da alma e da mente. Nao somos antropofagos,nao queremos devorar uns aos outros...ja tem gente demais nesse pais que assim o faz, ha violencia de mais para que nosso corpo e espirito se entregue a essa fatalidade. Tudo o que peco, analise sob uma perspectiva diferente sempre que se encontrar em uma situacao que necessite de tal, entregue-se a essa diferenca e faca a diferenca! Cresca no seu tempo, cada um tem o seu, mas nunca perca sua essencia, a inocencia que cada um tem, escondido em algum lugar dentro do peito. Hoje em dia, nao julgo a ninguem,nao tento mais me encontrar em nenhum lugar, sei quem sou e me orgulho disso, com todos os defeitos que alguem pode possuir com todas as feridas que a vida e as pessoas me proporcionaram, porem reconheco e sei, que muito ja fiz a elas e muitas lagrimas ja foram demarradas pelas mesmas no chao em que agora piso, mas sei quem sou..e nao me canso de repetir e encantar-me com essa descoberta.Toda vez que tentamos ser quem queremos ou quem os outros querem que sejamos,esquecemos de quem na verdade somos.-Minha descoberta de todos os dias!!!! Foram longos anos curtos. Foram poucos meses longos. E a minha historia que ficara registrada e confinada em seu pensamento, sao minhas palavras que o tocarao quando eu partir. Porque nao as utilizo em vao e se
assim o fizesse, talvez fosse mais feliz..A esperanca e renovada quando uma mudanca esta por vir. "Voce pode ser o que quiser, em qualquer lugar"- mas a navalha e fincada na ferida quando dou por mim e percebo que quero estar relamente aqui, minha felicidade nao pode se materializar em qualquer outro lugar, minha felicidade nao pode se mudar..A esperanca e combatida quando nao queremos que coisa alguma se modifique. Meu sorriso esta espalhado pelas calcadas a ermo, quero espera-lo em casa. Doi demais nao conseguir arrancar essa dor do meu peito, cada pedacinho da minha alma ficara em algum espaco desse tempo..Porque o extremo e facil, dose para mim... Isso e perverso. Sentindo meu ego na garganta eu durmo gritando por esperanca, choro pedindo a esperanca que me de mais um tempo com ela. Tempo... Porque tenho nada, tenho tudo... Porque tudo o que tenho parece nao querer estar realmente aqui..Estou me retirando sozinha de mim mesma. Cansei de ter que trilhar uma estrada longa a cada passo meu, porque enxergo uma distancia muito extrema entre o que e dito e o que e sentido. Porque ser verdadeira nao e o mesmo que ser transparente e o ser humano precisa aprender a lidar com isso..E relato sim, sem medo e vergonha, o quanto minha familia e importante para mim, o quanto eu estar bem e importante para minha minha familia, e o quanto eles choram por me ver chorar. Digo aos lencois da minha cama que parem de me abracar, e umido e gelado estar na companhia deles..Quero que essa insanidade deixe de ser permanente na cabeca doentia de quem nao sente, na mente doentia de quem procura o que sempre permaneceu ao seu lado. O mundo esta sendo destruido por nossos proprios coracoes, trancafiados e escondidos em razoes sem razao alguma..Cansei de escrever e relatar coisas que talvez nao facam sentido algum para ninguem, cansei de tentar mudar o que esta alem da minha capacidade para tal, cansei de tentar. E estou me retirando sozinha... De mim mesma. A vida talvez siga rumos inseguros para que no final, encontremos a seguranca necessaria.
Aconteceu hoje as gravacoes do cafe da manha! Confiram! Um luxuoso Cafe da manhaE a gente nao para! Gravamos hoje as cenas de um rico cafe da manha na fazenda Santa Rita, aqui da regiao. A intencao da cena e demonstrar a fartura da familia nos minimos detalhes, inclusive os momentos mais naturais. Contamos com a colaboracao do Kesyas Buffet. As roscas, paes e bolinhos foram comprados por nos e o figurino desta cena mesclou roupas atuais (que se adequam ao visual antigo) e roupas do acervo do filme, emprestadas ou compradas em bazares.Fotos de bastidores: A Heranca Maldita e uma simulacao ficcional da historia de uma rica avo e uma neta orfa. Acostumada sempre no luxo e na fartura ao lado da avo, a neta cresceu com grandes sonhos, alimentados e estimulados pela propria avo. Com o passar do tempo, a neta foi crescendo e suas ambicoes pessoais aumentando. Sonhava em usufruir todos os bens da familia, herdar o dinheiro, viajar. Para a surpresa de todos e da propria neta, nada havia sido deixado no testamento. A neta teve de comecar a viver num velho palacete que pertencera a avo no passado. Na mansao, tida como mal assombrada por muitas pessoas, e neta vivera as piores mazelas, entrara em contato consigo mesma, vivera desesperada, triste, sem rumo, sem destino. Rolou hoje as gravacoes de um funeral, cena importante para a trama/curta que sera inscrito no festival de micrometragens Cel U Cine.*Manuela Guarconi interpreta a neta da historiaAs cenas foram rodadas na fazenda Santa Rita, em Muqui Espirito Santo. O figurino da neta que velava lugubre a avo, estava impecavel, do jeito que eu imaginara. Construimos o chapeu de epoca com palha pintada, tecidos de varios tipos na cor preta, detalhes em micangas e cetim.A cena precisava ser bem carregada, e assim foi o figurino. A personagem tambem carrega em si muito exagero, trata-se da historia de uma neta excentrica e contraditoria. Ainda no chapeu, penas e plumas negras. Tule sobre o rosto da atriz (Manuela Guarconi) e um vestido adaptado. Colocamos uma renda sobre o pescoco pois o vestido era muito decotado para a epoca.Na cena o que mais valia era a expressao ja que nao havia falas da personagem, era a neta fazendo uma ultima despedida a avo e ponto.Quero agradecer a Mariana Candido, que me ajudou muito, a Leandra, a Amanda Falcao, Jussan Silva e Manuela Guarconi.Confiram as fotos da gravacao!Equipe: Jussan, Manuela, Mariana e Leo Alves Aproveito o intervalo entre uma gravacao e outra e o pouco tempo que ainda me resta aqui, para postar aqui mais alguns detalhes de como a producao e as gravacoes estao rendendo. Estou muito feliz com todo o processo. Tenho pessoas do meu lado que estao me ajudando e e incrivel ver sair do papel a historia que eu criei. Estou acreditando demais na nossa proposta, no nosso trabalho serio. Muitas dificuldades aparecem, o tempo agora passou a acelerar, mas nao vamos desistir. Consegui, hoje, a autorizacao para gravar numa casa abandonada que ha no meu bairro. Agora ha mil coisas de