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Cheguei aos 24.Sao mais de duas decadas vividas... Eu consegui chegar aqui. Sempre me pareceu obvio que eu fosse conseguir, como qualquer pessoa normal, envelhecer, crescer, viver ate os 90 anos. O que nunca me ficou muito claro foi o caminho que eu teria que percorrer nem onde eu estaria quando eu chegasse a essa idade. Cheguei aqui como um gato assustado que veio driblando todas as confusoes da rua, colecionando marcas e cicatrizes pra lembrar de nao voltar em certos lugares. Com medo de qualquer pessoa que venha e ofereca abrigo, comida, protecao. Cheguei um tanto inquieta, atras de mudancas, mas ao mesmo tempo tao cansada. Fiquei por aqui, me escorei num canto, durmo, acordo, me alimento, e todo dia agradeco por ainda estar aqui, por estar viva, por nada ter me atingido. Estou tao ocupada sobrevivendo que nao me sobra tempo pra curtir o momento ou fazer planos pra um futuro melhor. Parece horrivel, eu sei. Mas quando eu olho pra tras, eu percebo que foi uma especie de milagre que tenha feito esse gato assustado chegar ate aqui. Sempre tive instintos de autoprotecao muito fortes, mas nem isso pode impedir que a gente se machuque durante o caminho, ha coisas inevitaveis. Esse gato tem tanto medo do maltrato dos seres humanos, dos carros que nao veem e passam por cima e daqueles que veem mas passam mesmo assim, que aprendeu a atacar antes de ser atacado. Mas, se puder passar silencioso e desapercebido, ainda prefere. E foge. Pra sobreviver. Foge antes mesmo de identificar se o terreno esta seguro ou nao, passa correndo antes mesmo de haver motivos, para que assim possa se proteger, seja la do que for que esta por vir, seja la se realmente algo esta vindo em sua direcao.Sei que a analogia do gato assustado nao e das melhores, mas e a primeira que veio a cabeca, e pensando bem, agora se encaixa perfeitamente com o misto de sensacoes que ficaram aqui dentro ao trazer a tona tantas coisas relacionadas a essa data.Esse gato precisa de um lar. E com isso eu quero dizer seguranca, abrigo, carinho, comida, protecao. Porem, nao ha coragem o suficiente para deixar de lado os traumas e os medos que ficaram dos outros lares e das ruas. Das brigas com os outros gatos, das pessoas que nao sabiam o que queriam e fizeram dele, com o perdao do trocadilho pobre, de gato e sapato. No fundo ele e e sente que sempre sera somente um gato medroso, que envelhece sem muitas perspectivas, e tem como objetivo principal de vida sobreviver. Eu queria nao me importar. Sorrir mais. Nao ter medo. Me arriscar. Saber que gosto tem. Aceitar e depois ver como fica. Nao me arrepender.Eu queria ser respeitada. Compreendida. Amada. Queria sentir reciprocidades. Crescer.Ser nada alem de mim, e me amar profundamente, apesar de. Eu simplesmente amo o cheiro da madrugada.Tecnicamente deve haver um nome especificoe uma explicacao para o aroma dessa hora especifica e nao, nao estou nem umpouco interessada em ciencia ou o que quer que seja especifico
agora. So querosentir e me concentrar nas sensacoes familiares.Enquanto espero o sono chegar, assistodramas convincentes ao ponto de sorrir e chorar, leio historias de pessoas dasquais nunca ouvi falar antes, abusando de cha e ficcao num ambiente escuro equente. Mas ai entao abro a janela, e ele simplesmente vem. Esse cheiro, essefrescor, trazendo uma hora que tem tanta familiaridade pra mim. O ceu comeca amudar lentamente de cor e, Deus, e tao rapido que isso acontece. Deveria ser umpouco mais devagar, era de um azul escuro no comeco do texto e agora eu jaconsigo enxergar um tonzinho laranja no fim do horizonte. Que hora magica.A calma. O silencio que e interrompidosomente pelo barulho dos passaros que, em outros momentos eu considero bemirritante, mas, agora, somente combina. Eu adoro isso. Eu adoro poder desfrutardessa calmaria tao singular em meio a meus pensamentos claustrofobicos. Adoro a sensacao de olhar para tantos predios e ver que a maior parte das pessoas estao dormindo ou acordadas, porem respeitando os protocolos desse momento. Existe certa satisfacao em olhar da varanda e perceber a forma preguicosa como as coisas acontecem agora. Queria tero poder de congelar esse momento e ficar mais um pouco. Ou de voltar a ele maisvezes durante o dia.A brisa que entra devagarinho pela janeladeixou uma sensacao agradavel em meu rosto. Gracas a isso, as lagrimas quesecaram se tornaram um frescor. Nao ha carros, nao ha pessoas falando, nao haluz do sol ferindo os olhos. E como o anoitecer, porem sem o barulho dacivilizacao, somente agradavel aos olhos. As luzes la fora apagando, se fazendodesnecessarias pela luz do sol, sinalizam que o mundo esta acordando, e eudeveria estar dormindo..Deveria?Nao consigo perceber se estou com sono.Nao lembro sequer quantas horas eu dormi na ultima noite. Eu so queria mesmoficar aqui. E terapeutico escrever no silencio. Como uma coisa apreciativa, naosomente a agonia de ser o unico cano de escape numa realidade de merda.Nossa, como senti falta disso. Sentir umcalorzinho que comeca no coracao e estende ate os dedos. Corresponder a essanecessidade de forma leve, nessa ausencia de barulho e caos.Minha playlist de Sixpence None TheRitcher cairia perfeitamente agora. Talvez num outro dia, numa outra chance. Osprimeiros raios de sol estao chegando, o azul do ceu esta claro. O sol vem, eeu preciso ir. Ate outro dia.
Nunca imaginei que amar seria tao forte, que a felicidade do outro embora seu coracao sangre seria a mais importante...Que quando voce se afastasse dele, seu coracao gritasse, uma dor no peito chegaria a te sufocar, mas que quando aceitasse ser amiga, essa dor aliviasse pelo simples motivo de poder ouvir lhe a voz, e ver o brilhos de uns olhos que por uns instante foi seu paraiso...Por mais que sonhos e esperancas perdidas fazem nos acreditar que nada mais e possivel,so de ver a pessoa amada,um sorriso ja brota do fundo da alma, e..nunca deseje um amor, pois este pode vir a nao ser completo e forcas te faltarem pra te ajudar, mas peca um amigo companheiro pois este dificilmente te decpcionara! Sonhos de menina que umdia sonhei,encantos emagia que nunca alcanseidoces momentos onde crescer e alcancaro maior presenteque quando olho para trazvejo que tudo foi diferenteHoje sonho,sonhos de mulher,menos encanto e maisrealidade,pois aprendi que ilusoes estao somente na infancia e essas simme sao leais. Mas por onde eu foros sonhos me acapanharao os levarei presose cadeados em meu coracao, no doce encanto das lembrancas dequem um dia sentiu a emocao... Pensei em voce e me lembrei de que um dia eu te ameiMeu coracao te amou com toda as suas forcas e por voce ele ferido ficou...Sei que, ainda recente esse sonho de amor terminou, pois agora meu pes tocaram o chao, e eu despertei.A realidade e bem diferente, ja nao sorrio mais tao facilmente, meu sorriso nao chega ao coracao, pois este ja nao mais sabe sorrir .Dizem que o tempo cura todas as suas feridas, e sei que, um dia o meu ha de se curar, amar novamente nao sei se sou capaz, o que eu so desejo so por um momento e encontrar a minha paz, para que essa dor se va e que eu deixe de pensar em voce... Sonho como toda garota, fico nas nuvens e me entrego de um jeito sincero, e nao sou correspondida, dizem que tenho que ser eu mesma, uma garota e nao uma mulher, mas entao qual da duas eu sou? devo brincar ou agir seria? Qual atitude tomar? Nao sei quem eu sou ,so desejo ser amada como realmente sou, nao ter que fingir ser outra pessoa e disfarcar o que se passa em meu coracao, quero ser eu mesma, pois ainda nao sei quem sou... E tao bom estar apaixonada, viver num mundo que e so nosso, entao se entregar de corpo e alma, querer fazer de tudo o melhor, sorrir feito boba, o coracao quase explodindo no peito de tanta ansiedade de ver a pessoa amada, que de mim nao sai do pensamento... E de um momento para o outro, voce sem mais nem menos nao aparece, e eu ansiosa pra te ver, contando os segundos, descubro que voce nao vira, e que com outra pessoa voce esta, eu nao vou chorar, eu nao vou...! Mas nao resisto e uma lagrima cai, eu juro que tentei ser forte, como eu te amo, desesperadamente te amo... Quando te
vi pela primeira vez momentos passaram que eu nem percebiolhando em seus olhos aalegria eu encontrei, senti meu coracao falhar numa batida...Quando sorriu... presa no brilho de seu olhar, meu coracao te entregueiso peco que cuide bem dele, pois e fragil, e ja sofreu demaise anseia por alcansar o tao chamado extase de amar...Sinais me levaram a te encontrar, e junto a voce quero sempre mais,nas asas da paixao..pra sempre voar,e o paraiso que eh seus bracos para sempre ficar!
SEMPRE FUI SONHADORA DEMAISCRIANDO FANTASIAS DE UM PRESENTEINEXISTENTEACREDITANDO QUE PODERIA SER REALO TEMPO PASSA E NADA ACONTECEMAS DE REPENTE ALGO ACONTECEUO QUE ERA SO UM SONHO DISTANTEJA NAO ESTA ASSIM TAO LONGEE EU PASSO A ACREDITARQUE EU POSSO UM DIA TE ENCONTRARSONHOS E DESEJOS SE COMPLETAM EM MIMFACO DA REALIDADE MEU FUTUROACREDITANDO QUE SIMUM DIA TUDOVAI SER REAL.PODE SER QUE EU ENCONTREMEU LUGAR NO MUNDOE QUE EU FACA DO AMORA MAGIA O SENTIMENTOMAIS PROFUNDO! Na Noite Passada Pensei Em Voce... Tanto pensei, que logo senti vontade de dar-lhe um presente, nao so um, mas varios. Achei, porem que tinha que ser alguma coisa que voce gostasse ou que pudesse usar em todos os lugares. Assim foi que no dia seguinte, levantei-me mais cedo e fui a cidade para encontrar tudo que imaginei. Comprei SOL, CHUVA, VENTO, RISO e apenas 50 gramas de LAGRIMAS, nao tinha mais! O balconista disse-me que estava tendo muita saida, pois os clientes compravam muito. Comprei um pacote de RAZAO para voce misturar com SORRISO, comprei SINCERIDADE, para voce usar sempre. La na loja havia um vidro enorme de COMPREENSAO, como o balconista disse... nao estava tendo muita saida. Entao resolvi comprar tudo. Comprei tambem vidros de ROMANTISMO e GENTILEZA para voce usar com pessoas queridas. Sabe amigo(a), la na loja havia um grande vidro de ORGULHO, mas nao lhe comprei porque voce nao usa. Comprei pequenos pacotes de AMOR e PAZ, juntamente com ESPERANCA, para voce usar quando tudo parecer estar perdido. Amigo(a), la na loja havia algo muito triste: vi muitas pessoas comprando SOLIDAO, chegou mesmo a faltar, tal era a saida desse produto. Comprei ainda outros pequenos pacotes contendo AMIZADE e COMPANHEIRISMO. Finalmente comprei um CORACAO para que voce possa guardar todos os seus presentes! E... Depois de tudo isso que voce ganhou... Que voce tenha um otimo dia, uma otima semana, um otimo mes, uma otima vida !!! E, nunca se esqueca de usar aquele pacotinho de sorriso que te mandei! Um enorme beijo! Toda vez que nossos olhos se encontram, me sinto voar, meus pes flutuam e perco meu chao, sera sempre assim?!So te ver passar, que deixo de respirar e por um momento,minha alma se desprende e passa a sonhar com voce"Sera sempre assim?" Ja nao sei mais o que e viver de outro modo, se do seu,ja me adaptei e entregue totalmente ja estou... Sera a vida te amar? De sonhos, poesia, encanto, nao sei, so sei que te amo...e amo te amar! PODE SER QUE UM DIA O QUE ERA PRA SEMPRE TENHA UM FIM. MAS ENQUANTO EM MIM REINAR A ESPERANCA, O DESEJO DO QUERER, EU FACA QUE O FIM, NUNCA VENHA ACONTECER... Eu acredito em Deus.Mas nao sei se o Deus em que eu acredito e o mesmo Deus em que acredita o balconista, a professora, o porteiro.O Deus em que acredito nao foi globalizado.O Deus com quem converso nao e uma pessoa, nao e pai de ninguem.E uma ideia, uma energia, uma eminencia.Nao tem rosto, portanto nao tem barba.Nao caminha, portanto nao carrega um cajado.Nao esta cansado,
portanto nao tem trono.O Deus que me acompanha nao e biblico.Jamais se deixaria resumir por dez mandamentos, algumas parabolas e um pensamento que nao se renova.O meu Deus e tao superior quanto o Deus dos outros, mas sua superioridade esta na compreensao das diferencas, na aceitacao das fraquezas e no estimulo a felicidade.O Deus em que acredito me ensina a guerrear conforme as armas que tenho e detecta em mim a honestidade dos atos.Nao distribui culpas a granel: as minhas sao umas, as do vizinho sao outras, e nossa penitencia e a reflexao.Ave Maria, Pai Nosso, isso qualquer um decora sem saber o que esta dizendo.Para o Deus em que acredito so vale o que se esta sentindo.O Deus em que acredito nao condena o prazer. Se ele nao tem controle sobre enchentes e violencia, se nao tem controle sobre traficantes, corruptos e vigaristas, se nao tem controle sobre a miseria, o cancer e as magoas, entao que Deus seria ele se ainda por cima condenasse o que nos resta: o ludico, o sensorial, a libido que nasce com toda crianca e se desenvolve livre, se assim o permitirem?O Deus em que acredito nao e tao bonzinho: me castiga e me deixa uns tempos sozinha.Nao me abandona, mas me exige mais do que uma visita a igreja, uma flexao de joelhos e uma doacao aos pobres: cobra caro pelos meus erros e nao aceita promessas performaticas, como carregar uma cruz gigante nos ombros.A cruz pesa onde tem que pesar: dentro. E onde tudo acontece e tudo se resolve.Este e o Deus que me acompanha.Um Deus simples.Deus que e Deus nao precisa ser dificil e distante, sabe-tudo e ve-tudo.Meu Deus e discreto e otimista.Nao se esconde, ao contrario, aparece principalmente nas horas boas para incentivar, para me fazer sentir o quanto vale um pequeno momento grandioso: um abraco numa amiga, uma musica na hora certa, um silencio.E onipresente, mas nao onipotente.Meu Deus e humilde.Nao posso imaginar um Deus repressor e um Deus que nao sorri.Quem nao te sorri nao e cumplice.Martha Medeiros
Acordei mais sincera que nunca, porque as pessoas escondem a sinceridade? A gente se priva muito de fazer certas coisas por medo de quebrar a cara, com medo de cair em prantos. Acordei querendo encrenca,querendo dizer muitas verdades pra certas pessoas nao querendo mais saber de certas desculpas furadas,prefiro ser magoada,do que enganada. nada mais que isso. Acordei querendo um abraco do resto do mundo que me deixou sozinha - queria uma passagem de ida (somente) para algum lugar qualquer - mas agora so me resta o cafe das ruas, alguns cds antigos e um olhar perdido procurando se encontrar. Ou se perder de vez, assim pelo resto da vida! "Gosto de pensar assim: se a gente faz o que manda o coracao, la na frente, tudo se explica. Por isso, faco a minha sorte. Sou fiel ao que sinto. Aceito feliz quem eu sou. Nao acho graca em quem nao acha graca. Acho chato quem nao se contradiz. As vezes desejo mal. Sou humana. Sou quase normal. Nao ligo se gostarem de mim em partes. Mas desejo que eu me aceite por inteiro. Nao sou perfeita, nao sou previsivel. Sou uma louca. Admiro grandes qualidades. Mas gosto mesmo dos pequenos defeitos. Sao eles que nos fazem grande. Que nos fazem fortes. Que nos fazem acordar. Acho bonito quem tem orgulho de ser gente. Porque nao e nada facil, eu sei. Por isso continuo princesa. Continuo guerreira. Continuo na lua. Continuo na luta. No meio do caos que anda o mundo, ACEITAR E SER FELIZ."Fernanda Mello Sonhe com aquilo que voce quer ser, porque voce possui apenas uma vida e nela so se tem uma chance de fazer aquilo que quer.Tenha felicidade bastante para faze-la doce. Dificuldades para faze-la forte. Tristeza para faze-la humana.E esperanca suficiente para faze-la feliz.As pessoas mais felizes nao tem as melhores coisas. Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos.A felicidade aparece para aqueles que choram. Para aqueles que se machucamPara aqueles que buscam e tentam sempre. E para aqueles que reconhecem a importancia das pessoas que passaram por sua vida.Clarice Lispector "Uma coisa e certa: ficar sentado se sentindo infeliz nao vai mudar nada." (O Menino do Pijama Listrado) "Proibido emocoes calidas, angustias futeis, fantasias morbidas e memorias inuteis."Caio F. Abreu Entao delete, tudo aquilo que nao valeu a pena. Quem mentiu, quem enganou seu coracao, quem teve inveja, quem tentou destruir voce, quem usou mascaras, quem te magoou, quem te usou e nunca chegou a saber quem realmente voce e. Caio Fernado de Abreu "Sensivel, chata, nem sempre legal. Insisto em querer o mais dificil, gosto de coisas complicadas, do impossivel, inesperado. E, sou assim."Clarice Lispector Eu percorri mil quilometros atras daquilo que chamo amor. Me iludi, amei, me encontrei, usei no amor palavras que nao poderia usar em qualquer outra circunstancia. Me usei, me usaram. Descobri em mim o ciume, o coracao. Eu percorri milhares de quilometros pra descobrir que minha felicidade ja dormia ao meu lado. Eu percorri milhares de quilometros perdendo o tempo que eu tinha pra amar,
"To me afastando de tudo que me atrasa, me engana, me segura e me retem. To me aproximando de tudo que me faz completo, me faz feliz e que me quer bem. To aproveitando tudo de bom que essa nossa vida tem. To me dedicando de verdade pra agradar um outro alguem. To trazendo pra perto de mim quem eu gosto e quem gosta de mim tambem. Ultimamente eu so to querendo ver o bom que todo mundo tem. Relaxa, respira, se irritar e bom pra quem? Supera, suporta, entenda: isento de problemas eu nao conheco ninguem. Queira viver, viver melhor, viver sorrindo e ate os cem. To feliz, to despreocupado, com a vida eu to de bem."Caio Fernando Abreu Uma coisa e certa. Se voce tiver a intencao de fazer esta cirurgia, precisara de ajuda.No comeco voce precisa de ajuda ate para levantar. Depois precisa de ajuda para as mudancas que acontecem na cabeca.Eu estou tendo um problema com a dieta. Nao consigo mais tomar o caldo/sopa que e a principal fonte de nutrientes. Nao sei o que acontece, mas nao consigo toma-la. Sei que e um bloqueio psicologico, mas nao adianta saber disso. So saber nao resolve.Tambem sinto muita falta de comida. Ate de pao com ovo. Minha cabeca ainda e gorda, mas nao e so isso. Descobrir que comer era uma fonte muito grande de prazer pra mim. Mais do que eu achava que fosse. E derrepente, esta fonte de prazer e cortada. Da quase uma sindrome de abstinencia.11 anos atras eu parei de fumar. Foi muito, mas muito mais facil do que parar de comer para fazer esta dieta pos-cirurgica.E o fato de que dia 15 de janeiro poderei voltar a comer normalmente nao consola.E pior e que as mesmas pessoas que me apoiam, e eu sou eternamente grato por isso, nao entendem. Acham ate que e frescura. E falam do problema como se fosse a coisa mais facil do mundo, o que me faz me sentir pior. Como se fosse a pessoa mais fraca do mundo.Sei que errei ao achar que eu conseguiria tirar de letra a cirurgia. Mas errei. Nao sou capaz.E agora me sinto mal. Decepcionado comigo mesmo e decepcionando os outros. Fui acordado na sala de recuperacao dizendo que foi tudo bem na cirurgia. Era um lugar estranho, cheio de macas azuis com pessoas vestidas de azuis. A dor era terrivel. Me deram morfina, mas nem cosquinha fez... tive que aguentar ate ser encaminhado para o quarto. O primeiro dia foi uma briga com a dor constante... talvez uma das piores que eu ja tinha sentido... isso foi ate o segundo dia, quando finalmente conseguiram acertar a dosagem e a dor parou. Mais de um mes desde meu ultimo post.Muito aconteceu, mas vou contatando aos poucos.No dia 28/12 eu voltei a trabalhar. Estava sem cabeca (meu cel nao tem acento nem cedilha) pra isso, mas foi um baita ajuda. Sabe aquele ditado... "cabeca vazia eh territorio do diabo"? Pois eh. Pura verdade.Voltar a trabalhar me ajudou a distrair a cabeca e consequentemente diminuir minha
depressao.15 dias passaram rapidinho e entao terminei a dieta pos-cirurgica. Deu vontade de fazer uma festa pra comemorar. A partir deste dia pude ir experimentando todo tipo de comida para ver o que me fazia mau ou nao. E o melhor de tudo: ate agora desceu tudo muito bem.Para nao dizer que nao passei mau nenhuma vez, logo no comeco, fui com muita sede ao pote. E eh batata. Comeu rapido passa mal. Comeu muito passa mal.E o que eh muito? No meu caso nao posso passar de 100 gramas.Mas eh isso. To muito bem agora. Tudo perfeito.Agora voltarei a postar e contar mais detalhes pra vcs.
Fiquei um tempo sem postar... estava sem cabeca.Sabe quando voce esta trabalhando e nao ve a hora de ir pra casa? quando o dia nao passa? Multiplique este sentimento por 1996,7 e voce tera uma ideia do que e querer sair do hospital depois de 6 dias.A rotina do hospital e: acordar as 2, 3, 4 da manha pra tomar injecao e fazer inalacao, dai vc acorda as 8 e fica na cama... tem tv para se distrair, mas nao tem nada na tv. a diversao e levantar e andar 10min em volta da ilha das enfermeiras.Achei que iria sair no domingo... mas sai apenas na segunda. Acordei segunda-feira, mais ansioso que nunca. Tomei banho, fiz curativo e fiquei esperando o medico passar para dar alta. 9h... nada. 10h... nada. 10h30 descubro que o medico esta realizando uma cirurgia e que deve passar ate o meio-dia. 11h... nada. 12h... nada. 13h... nada. 13h30... finalmente!O medico me examina, ve que esta tudo bem. Pra saber isso o principal teste e 100ml de azul de metileno que voce toma na vespera. Deixa voce 3 dias com a lingua azul. O xixi tambem fica azul. A ideia e que se tiver algum vazamento no meu novo encanamento, vai sair um liquido azul pelo dreno e o medico ve.O dreno e um tubo de borracha que vai do estomago (dentro) pra fora, ligado num saquinho. Server para retirar os liquidos gerados pelo trauma e como um indicador do que acontece dentro. Voce fica 5 dias com ele. Nao doi.Visto que esta tudo bem, o medico vai retirar este dreno. Pensei: "Puxar um tubo de borracha que esta me atravessando deve doer, melhor me preparar." Quando olhei o dreno ja tinha sido retirado. Mesmo sem anestesia, nao se sente nada.Ficou apenas o segundo dreno ligado ao corte. Menor e apenas na pele. Este server para ajudar na cicatrizacao.Liberado. Fui pra casa. Era dia 7/12/2009.Parece o paraiso. Por incrivel que pareca, a primeira coisa que fiz foi deitar em minha cama. Mas e bem diferente. Nao ha palavras.Agora em minha rotina, inclui tv, videogame e computador/internet. Basicamente o mesmo do hospital, mas e 1000 vezes melhor. O dia passa muito mais rapido.Mas nem tudo sao flores. Tive que ficar separado dos meus cachorros, e nao da pra saber quem ta mais triste por causa disso. Eles ou eu. Hoje faz 19 dias da cirurgia. Estou a 13 na dieta de 40 dias do pos-operatorio.Se teve uma coisa que eu acertei quando resolvi fazer a cirurgia foi achar que a dieta de 40 dias seria mais dificil que a propria ciruria.Minha cirurgia esta perfeita. Nao tenho nausea, vomitos, nada. De vez em quando um pequeno mau estar.Tenho seguido a dieta a risca, mas estou desistindo da sopa. Nao aguento mais ve-la na minha frente. Nao que seja de gosto ruim... e que nao da mais. Preciso comer algo. Mastigar. Mas nao posso. O estomago cicatriza com 30 dias e por isso existe o risco de romper os grampos se comer algo.Isso tem me deixado irritado e deprimido. Tem hora
que da vontade de arriscar.Parece futil falar que e dificil, ja que existem situacoes bem piores, mas e. Hoje percebo que minha cabeca nao estava preparada para a cirurgia. Mas agora nao tem mais volta.