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No sabado saimos para jantar e, no caminho, falando de eleicoes e tal, eis que falo do meu pai, e Luiza solta um: "mamae, seu papai morreu, vc esqueceu?"Nao lembro ao certo o que respondi, mas ela perguntou porque ele morreu e eu respondi que ele era velho, que ficou dodoi, que ficou melhor, mas ai ele estava muito cansado e o Papai do Ceu chamou ele pra ir morar la no ceu com Ele, e ele virou uma estrelinha. Ai ela disse que nao queria ir morar la no ceu e eu expliquei que isso ia demorar muito ainda, que ela nao precisava se preocupar com isso. E de repente ela disse: "eu fiquei triste que o principe da vovo Tete (minha mae) morreu e ela ficou sozinha". Meus olhos marejaram, que mais eu posso falar?Meus dias estao corridos, muita luta, muita coisa pra estudar, muita casa pra limpar, uma rotina desgastante, confesso, nao tenho tido tempo de nada, mas porque ainda nao consegui aprender como administrar o tempo. Algumas ideias, ainda nenhuma novidade que pode mudar o rumo da vida. De vez em quando me bate um vazio, uma angustia, um questionamento. Ainda sem respostas. Continuo perdida, perdida... ao menos tenho nadado com menos forca, desisti de algumas acoes sem resultados e aquela sensacao de nunca encontrar a praia, ainda que seja pra morrer nela, diminuiu.Mas esses momentos fofos com a Luiza se tornaram pequenos oasis no meu deserto. Fico boba, babando. Como ela e encantadora e formidavel. Que vida maluca essa, que coisa maluca ser mae, olhar pra moca (porque ela ja e quase uma moca) e pensar que ela e minha. Hoje e 12 de fevereiro. Se estivesse vivo meu pai faria hoje 80 anos. Fico mesmo imaginando sua carinha de alegria ao dizer, de peito cheio: "80 anos!". Estou emocionada ha alguns dias. Quando adoeceu, ele falava constantemente que depois da cirurgia e da cura, o controle seria feito de 6 em 6 meses, depois de ano em ano, 5 em 5 anos, 10 em 10... Fala se isso nao e esperanca de dar inveja! Nao durou nem um ano. Tenho visto todos os dias sua carinha alegre, seu sorriso. Seus olhos marejados, emocionado. Seus olhos arregalados, olha fixo, no ultimo olhar que me lancou antes de morrer. Tenho ouvido sua voz. Tenho desejado que estivesse aqui hoje e que fosse hoje seu ultimo aniversario, que fosse. Eu teria tido mais cinco anos de pai. Eu teria tido um avo pra minha linda e talvez nao tivesse escrito essa historia linda de amor de um pai e uma filha, mas o teria aqui ainda. Saudade...E engracado como as vezes a gente fica repassando os fatos na nossa cabeca, revendo, revivendo. Cada palavra, cada gesto, cada minuto. Saudade...Aconteceu um lance engracado esses ultimos dias. Dos irmaos todos do meu pai, sobraram vivos apenas tres. Bom, vamos ver se me lembro de todos.- Tia Anesia, Tia Iracema, Tio Joaquim, Tia Dita, Tia Flor. Filhos do meu avo e sua primeira esposa.-Meu pai, Tio Olivio, Tia Nadir. Filhos do meu
avo, no seu segundo casamento, e minha avo.- Tio Zezinho e Tio Geraldo. Filhos da minha avo e seu segundo marido.Muita gente ne. Dos mais velhos, o unico vivo e o Tio Olivio. Ele nunca foi muito de aparecer, mora em outra cidade a vida toda e costumava nos visitar numa frequencia bem pequena. E tem os caculas, que tambem moram numa terceira cidade. E que tambem nao sao de muitas visitas. Claro que quando eram todos jovens a coisa funcionava diferente, enfim. Meu pai tinha adoracao pelos irmaos. E eu respeito isso. Mas como esses em especial, os vivos, sempre foram muito distantes, nao consegui ter tanto afeto por eles. Na verdade mal os conheco, sei mais das historias que meu pai contava.Bom pra resumir a historia, desde que meu pai adoeceu esses irmaos resolveram aparecer mais (ainda bem). E no dia do seu velorio tive a preocupacao de marcar o enterro de um jeito que desse tempo de todos chegarem para se despedir dele. Embora eu ache que se meu pai pudesse, ele mesmo, decidir isso, diria que era bobagem, mas eu sei que no fundo ele ficaria orgulhoso do meu empenho em reuni-los uma ultima vez. E o Tio Olivio sumiu. Da ultima vez que havia falado com ele, mencionara qualquer coisa na prostata. Ai o Tio Geraldo e o Tio Zezinho resolveram dar sinal de vida e se preocuparam. O Tio Geraldo tentou contato e nada. E me pediu pra passar na casa dele para ver o que estava acontecendo e pegar seu telefone. Bem, foi tenso. Primeiro a rua nao existia no mapa. Depois soube que existia sim, alguem me ensinou a chegar la e eu fui. Apertei a campainha nervosa, tremia feito "vara verde", como se diz la em Minas. Tive medo de nao encontra-lo Tive medo de ser a pessoa que busca a ma noticia. Foi engracado tambem, passou tanta coisa na cabeca. E o Tio atendeu a porta, esta vivo, esta bem de saude, obrigada, e e tao parecido com meu pai! Parece que perto do Tio recupero um pouco dele, sei la. Fiquei com vontade de visita-lo mais vezes.Enquanto procurava a rua, passou pela minha cabeca perguntar a meu pai se ele ja tinha ido la. Risos. Como seria isso, nao e? E lembrancas vem e vao, fico imaginando meu pai falando todo orgulhoso da minha filha linda. O Tio e a Tia falando que eu era o xodo dele. E eu pensando que minha boneca ocuparia o lugar que outrora foi meu. Ai o Tio falou que minha sobrinha era o xodo dele tambem e eu fiquei enciumada, aff, e porque ele nao conheceu minha Luiza. Mais risos... Elas dividiriam o posto, mas eu sei que ele ficaria se gabando da menina forte que e Luiza. E como e doce, boazinha, inteligente e educada. E ela e tudo isso mesmo. "Eh seu Anizio, que falta o senhor faz!!!!! Queria que hoje o dia fosse de muita festa!!!!! Porque ha 80 anos atras o mundo ficou mais belo e doce porque o senhor
Marcou a data, o dia chega. Confesso que isso me apavora um pouco, porque sou daquele tipo de pessoa que quer viver tudo o mais intensamente possivel, sem perder nada, nadinha! Nem o antes, nem o durante. E o depois? Bem, sou tambem uma eterna enlutada! Porque, se eu pudesse, prolongava mais e mais cada prazer, cada momento, cada fase!E quando ela surgiu, isso se multiplicou por um milhao. Se pudesse, ficaria gravida por uns dois anos. E transformaria os dias em semanas, as semanas em meses, os meses em anos, so pra ficar muito, muito, mas muito tempo mesmo, vendo ela crescer beeemm lentamente.No dia em que fiz o teste de farmacia, diante das duas linhas azuis indicando o positivo, meu coracao pulava gritando para que eu parasse tudo o que eu estava fazendo, ela estava chegando e ele desejava que eu apenas existisse para recebe-la a partir daquele momento. Se pudesse, teria parado mesmo, tudo! E la se vao quase sete anos...Entao ontem ela se formou! E eu nem consigo dizer o que estou sentindo...Foram seis longos anos, seis apresentacoes sonhando com este dia, planejando, imaginando como seria seu vestido, como estaria seu cabelo, com quem ela dancaria a tradicional valsa!Para quem nao sabe, o Colegio da Luiza realiza todo ano uma formatura para o primeiro ano, nosso antigo pre, junto com a programacao de final de ano da educacao infantil. Luiza subiu ao palco pela primeira vez aos 9 meses, vestida de dalmata. Foi desses momentos que os pais fazem coisas fofas para babar ainda mais nos filhos. Na primeira musica ela chorou e eu quase invado o palco pra acolher o meu bebe, mas a tia foi mais rapida e segurou ela no colo. Mas na segunda musica ela curtiu, dancou, brincou, sorriu! E neste momento ela tracou o proprio destino! Foram inumeras apresentacoes, de final de ano, no dia dos pais, das maes, dia da familia e por ai vai. Neste final de semana ela tambem estreou seu primeiro espetaculo de ballet, fora da escola. Talvez o primeiro passo para as novas aventuras que virao daqui pra frente.Mas pro meu coracao de mae passou tudo rapido demais, que loucura tudo isso!!! Venho aprendendo com ela a ser a sua mae, um dia por vez, com erros e acertos e agora terei de aprender a ser mae de menina grande, quase do meu tamanho, daqui ha nada de tempo, maior do que eu. Que coisa doida isso, meu Deus! A gente nao imagina onde aquelas duas listrinhas azuis vao nos levar!E traz alegria, da muito orgulho, transborda amor, afoga em baba e em lagrimas. Acho que ainda vou levar muitos dias processando aqui dentro a emocao deste momento.Parabens minha bonequinha sapeca! Do meu desejo voce ainda estaria dormindo no meu peito. Agora voce ja sabe boa parte do que precisa saber pra se arriscar em novas aventuras. E eu estarei sempre ao seu lado, nos estaremos sempre junto de voce. Papai e eu seremos sempre seu porto seguro. Desejo que voce va em frente e que nunca um
Este texto em a pretensao de contar duas historinhas: a da menina que desabrochou e a da mae que se reinventou. Na verdade, sao dois pontos da mesma historia e de como acontece essa relacao mae e filha.Vou comecar com a segunda. Nasci filha da melhor costureira da cidade e minha irma mais velha e uma artesa eximia. E eu, bem, meus talentos sempre se resumiram ao banco da escola e minha criatividade podia ser vista, apenas, nas redacoes que iam morar no quadro da sala. Mas tentei costurar, bordar, crochetar, tricotar, enrolar brigadeiros. Desisti. Nao levava jeito pra nada que se use o talento das maos. Ate que veio Luiza e, junto com ela, as fitas, os lacos e os tecidos.Luiza completou seis anos no inicio desta semana. E como todo ano, teve festa. Diferente dos anos anteriores, desta vez ela pediu que os amigos da escola viessem em casa. E negociou do tema ao salgadinho que foi servido. Queria uma festa do seu jeito.O tema escolhido foi Rainbow Rocks, inspirada na pre-estreia que eu e ela fomos assistir, em nome do "Mae Com Filhos". E aqui comecam os desafios da mae que se reinventou, porque nao e tema que se aluga a mesa, ao menos eu nao encontrei. Mas, tudo bem, eu faco, eu aprendi a fazer decoracao de festa (e, nao e bem assim). Mas esta mae aqui esta gravida e passou muito mal ate completar 17 semanas de gestacao (agora estou com 18). E sem animo algum, ficou tudo pra ultima hora, ultima mesmo, fora as compras e os convites que foram enviados com 15 dias de antecedencia, tudo foi feito de quarta a sabado, para a festa acontecer no domingo. E isso envolveu uma tarde tomando chuva na 25 de marco porque a mae atrapalhada contou errado o numero de criancas e precisou voltar (ainda bem). E a chuva, acreditem, tambem ajudou. Gracas a ela, entrei numa galeria e tive uma ideia incrivel. Eis o resultado (sim, eu estou me achando a criativa e estou apaixonada pelo resultado):Mas, e a menina que desabrochou? Aqui mora a melhor parte da historia. Esta mae aqui vive se equilibrando entre ser super protetora e deixar crescer (ja falei sobre isso aqui). E devo confessar, nao e nada facil esta tarefa.Tudo comecou com o pedido para que a festa fosse diferente, ai essa mae, ou esses pais, se veem no dilema de ter que abrir mao de convidar seus amigos sempre presentes nessas ocasioes, e entender que a menininha cresceu e tem sua propria vida e seu circulo de amizades. Que assim seja!Depois foi a troca do tema do momento, Frozen, pelo definitivo e toda a correria para pensar e montar uma decoracao, porque ne, aniversario sem tema e sem decoracao nao tem graca (assim pensa a menina da historia, e eu que nao me atrevo a dizer o contrario).E tem o lance da fantasia. Se o tema ja era dificil, imaginem encontrar uma roupa. Mas "mamae, eu quero ser a laranja"! "A laranja, filha? Mas ela e a malvada do
filme!" "Mas eu quero ser ela e quero entrar assim". "Cuma". E eu me senti a fada madrinha, melhor, o genio da lampada, so que sem os poderes magicos.Abro um parenteses pra explicar que essa escolha nos deixou boquiabertos e ao mesmo tempo orgulhosos, porque ela nao quis ser a Twlight Sparkle, a princesa do Reino de Equestria, nem a Pink Pie, que e a poney rosa, nem a Sunset Shimmer, que e a heroina do filme. Ela escolheu ser Adaggio Dazzle, a vila. O motivo: interpreto esta escolha como a expressao de "pensar fora da caixa", como dizem por ai. E Adagio e forte, independente, inteligente, toma iniciativas e exerce lideranca. Que mae nao se orgulharia ao perceber que a filha busca ser assim?O problema da fantasia foi resolvido com uma costureira. Festa comeca e a mocinha, bela e soberana, com seu laco de fita laranja e amarelo, para fazer as vezes do cabelo da personagem, assume o comando e da o tom de tudo o que vai acontecer neste dia. Corre, pula, brinca, escorrega, circula livremente que a gente nem ve. Troca de roupa porque esta muito calor. Troca de roupa de novo porque esfriou. Troca de roupa de novo porque e a hora do parabens.Ai ela mostra que realmente desabrochou! Primeiro se tranca no banheiro com duas amiguinhas para aguardar o momento triunfante de sua entrada no salao. O pai coloca a musica e, nem eu, nem ele, sabiamos muito bem o que aconteceria. E ela entra, seguida pelas duas amigas, como a cena do filme. E comeca a dancar, faz uma performance que so ela sabia, mas as amigas a acompanham com tranquilidade (crianca sabe tudo ne). E o queixo desta mae vai parar no chao varias vezes. E eu so ouco algumas pessoas comentando baixinho "isso porque ela e timida"."Mas toda menina, um dia, desabrocha". A frase foi dita pela Adriana, mae da Duda, uma das amiguinhas que dancou junto. E como resumiu bem este momento!Canta parabens, corta o bolo e ela oferece os dois primeiros pedacos para as amigas que dancaram com ela, como forma de agradecimento. Depois ela me contou que fez uma pesquisa para saber que amiga dancaria com ela e foram essas que toparam ser vilas tambem. Pode parecer exagero de mae, mas vejo o principio de uma lideranca baseada em respeito e gratidao aqui. E vejo superacao, forca, criatividade, e uma centena de possibilidades de crescer e ser livre, ser dona do proprio nariz. E eu? Bem, estou aqui, agora (ainda), com essa cara de boba, babando de orgulho!Seguimos assim, nessa relacao de mae e filha, vou me construindo como uma #maequefaz (assim me escreveu minha amiga Emilene, uma mae que tambem faz). me superando naquilo que nao sei, e aprendendo o melhor jeito de ser #maequedeixafazer, enquanto ela cresce e vai me mostrando o caminho.Aproveito o post para agradecer algumas pessoas que contribuiram de alguma maneira para tudo isso aqui. Primeiro a Sam, que compartilhou o convite pra pre estreia e me abriu as portas do blog, sem esses gestos nada
disso teria acontecido desta forma, tenho certeza.Tambem agradeco minhas amigas Patricia Medeiros e Kecia Katzer, ambas Psicologas e artesas "maos de fada". A Patricia me contou que o grande lance do artesanato e que nao existem dois lacos iguais, essa e a graca, e isso me fez crer que eu conseguiria sim, confeccionar algumas lembrancinhas sem sofrimento. E a Kecia me incentivou a aprender a fazer o bolo de tecido, num momento em que produzir uma festa foi extremamente terapeutico pra mim (outro dia conto essa historia).Assim como numa colcha de retalhos, cada detalhe desta festa foi confeccionada de pedacinhos, pequenas licoes que a vida ensina e que nos transforma, as vezes mais, as vezes menos. E o meu papel nela foi o de permitir e criar as condicoes necessarias para os proximos passos.Texto escrito inicialmente para o Mae com Filhos em 16/04/15
Perdi o sono de novo. Ando dormindo muito pouco, tenho ficado acordada ate tarde, acordado relativamente cedo e, algumas noites, meu sono desaparece no meio da noite. Estou exausta! Nao sei se por nao dormir ou se pelas centenas de coisas que tenho feito.Esta noite acordei com a Luiza chamando e cade de voltar a dormir. Senti dor nas costas,minha eterna companheira desde que fui pra faculdade, e me lembrei do meu pai, da sua dor nas costas que todos achavam que era de ficar deitado, quando na verdade era dor no rim, pela infeccao hospitalar que contraiu. E pensei: quanta dor ele nao deve ter sentido ate que se descobrisse o que ele tinha. E me lembrei do dia da sua morte, dos momentos finais, da dor que ele sentiu e nao mais sentiu. Da sua barriga inchada e dura, morte iminente. Das ultimas palavras, o ultimo olhar. Se estivesse vivo, no proximo dia 12, faria 80 anos. Idade bonita! Ele teria ficado feliz e se orgulharia por ido tao longe! Que pena...Sua alegria de viver era coisa de fazer inveja, homem forte e saudavel, amante da vida. Grande homem meu pai.Ainda estou achando um jeito de apresenta-lo a Luiza. Ela ja compreende muitas coisas, entre elas, a morte. Quando falamos no assunto, ela diz que nao quer ir morar no ceu e virar estrelinha. Ontem no jantar me perguntou o nome dos meus avos, que graca, ela e linda!!!!Eu aguardava uma resposta de emprego, que veio na sexta feira, nao deu certo. De um lado estou aliviada, estava muito angustiada com a espera, mas de outro, nao sei que sinto. Nao pareco triste ou frustrada, mas estou irritada, esgotada. Meus dias estao curtissimos pela quantidade absurda de coisas que ando fazendo, mil obrigacoes com a casa, um projeto novo que deve ser a razao da minha nao-tristeza, planos para o futuro, que nunca chega. Falta de fe? Pedi a Deus que me enviasse um beija-flor so quando viesse a noticia do emprego. Andava vendo esses bichinhos trazedores de esperanca a toda hora, o que tornava minha espera ainda mais angustiada. E na sexta-feira eu vi um beija-flor depois de dias sem ver. E soube que a noticia viria naquele dia. E Ele atendeu meu pedido e ela veio, ainda que em forma de negativa. Entao sei que de fato nao estou so, embora as vezes nao entenda direito o que acontece. Talvez por isso eu tenha ficado so um pouco triste na hora. Na verdade fiquei feliz com a consideracao da pessoa em me ligar. Encontrar esse tipo de carinho comigo, depois de passar longo periodo me sentindo so e criticada, desrespeitada por pessoas tao proximas, e um alento. E uma grande vitoria, eu fui escolhida pro emprego, nao veio por questoes que nao tem a ver comigo. E isso me conforta. E bom ser escolhida. E e bom me sentir filha de Deus!Acho que minha insonia tem mais ver com o nao saber do que com o outro nao. Hoje e domingo, sao seis da manha agora. Daqui ha
pouco sera segunda feira, fevereiro, o ano comecou e eu comecei do mesmo jeito que comecei os ultimos 3 anos. Sem saber. Claro que o cenario mudou, a energia e outra, ja nao estou mais deprimida como antes, embora tenha dias em que nao controle o sentimento de angustia, ele vem a revelia. Mas ainda assim, continuo no mesmo lugar. Ate quando? Paira a duvida: sera que o dia vai chegar? Eu fico com medo. Medo de que nao chegue. Medo de que chegue. Estou a tanto tempo nessa condicao que nao sei se ainda sei estar em outra. O que sera?Encontrei outros projetos e estou buscando alternativas, novas perspectivas, ao menos para me manter ocupada. O que sera? Sera?
Estamos numa fase muito louca, ja em fase de resolucao. Tem uma frase que circula por aqui e que cabe direitinho para resumir o meu momento:"Quando a gente acha que encontrou todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas".Digo meu momento porque, depois de muito andar em circulos, encontrei a saida do labirinto que leva para o lugar da paz. E estava tudo certinho. Mudamos de apartamento atras de uma area de lazer que fosse mais interessante pra Luiza. Enfim o Papai do Ceu nos deu de presente o irmaozinho que Luiza tanto pediu. O Adriano esta ganhando melhor, o que me possibilitou abandonar uma busca desleal e exaustiva e enfim me dedicar a buscar coisas que se parecem mais com meus valores. E eu encontrei! Ou seja, tudo redondinho!Bem, nao por muito tempo. Primeiro o apartamento (o nosso), nao foi alugado no tempo previsto. Ai apareceu uma obra no meio do caminho, soltou o piso da cozinha e precisou trocar. Ai o mercado ficou desaquecido e o Adriano comecou a entrar em desespero de pagar todas as contas e comecamos a cogitar mudar de novo. E ficamos nessas por um tempo, ate que decidimos pela volta, depois de muitas tentativas de resolver de outra forma.Nos mudamos amanha. O Guilherme ja esta quase nascendo e, mesmo com a mudanca, ainda vai ficar coisa da reforma pra terminar depois.Neste processo todo, eu estive muito frustrada com esta volta. E acho que o Adriano tambem. Mas a Luiza... bem, ela ficou falando que aqui e ruim e a nossa casa era melhor. Andou extremamente agressiva comigo e eu sem muita paciencia com ela. Na sexta passada, no meio de uma briga, tive um momento de iluminacao e consegui colocar minha irritacao de lado e dizer a ela que se tinha algo incomodando, que ela podia falar, mas que nao estava certo ela ficar brigando comigo toda hora. Ai ela falou da decepcao dela com os monitores deste predio. Ela ja tinha falado a respeito com o Adriano dias antes. Eu vinha sentindo o seu conflito interno, mas o meu cansaco e frustracao andaram maiores que a minha empatia.Ai, no domingo, do mais absoluto nada, ela comecou a chorar. E falou da tristeza de abandonar a piscina aquecida daqui. Que a piscina de la e ruim e gelada e nao da pra usar. e toda a sua dor pela mudanca que nenhum de nos planejou, veio a tona. e pudemos acolhe-la neste momento. Eu chorei junto, porque a dor dela e minha tambem.E eu percebi que, mesmo sem querer, as vezes a gente faz muito mal aos filhos. Porque a fala de que la e ruim e aqui e melhor e nossa, nao dela. Ela sempre curtiu aquela piscina gelada mesmo. Nos e que sempre nos queixamos.Bem, esta e a nossa ultima noite aqui, Voltamos pra um apartamento totalmente repaginado, quase uma casa nova. Sim, isso ainda e um conflito pra mim, mas acho que minha menininha esta lidando melhor com tudo isso agora. Melhor do que eu. Esta mais feliz, preferiu
ir pra escola esta semana e seguimos assim. Creio que logo tudo isso estara esquecido, temos muito o que organizar antes desse bebe nascer e isso em poucos dias. Uma nova fase se inicia.Se a vida mudou as perguntas, trataremos de entender quais sao as melhores respostas! Com fe e confianca, porque Deus sempre saber o que faz!