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alguem mais do que a si mesmo, mas eu nao percebi isso, so percebi notanto que voce era dono de si mesmo, o porte lindo que voce tinha, o jeito defalar, o jeito safadinho de olhar pra mim no canto dos olhos e me comer com oolhar, nao tinha mesmo como me livrar de voce, me apaixonei ali mesmo, sentada,encantada como uma crianca vendo um doce. Dalipra frente o que poderia ter sido um relacionamento fracassado foi exatamente ocontrario, sentiamos que um era complemento do outro, passavamos horasconversando sobre diversos assuntos, era tao bom nao e, porem ideias diferentessempre, como voce e teimoso (ta eu sei que voce vai pensar que a teimosa sou eue vai fazer um grande discurso sobre isso). Logo estavamos completamenteenvolvidos, e como era bom estar com voce, me sentia a mulher mais sortuda dessemundo, amava os finais de semana, so pra poder te abracar e andar de maosjuntas pela rua, me sentia segura, acho que me sentia imponente do seu lado,nada me machucaria, eu era muito feliz, eu sorria sozinha e o meu motivo eravoce.Souma coisa me fazia infeliz e voce sabe qual e, nunca dizer que me amava isso meincomodava, era como se vivesse numa eterna duvida, mesmo sabendo pelas suasatitudes que me amava da sua maneira, eu queria palavras, sou apaixonada pelaspalavras, queria poemas, poesias na minha vida, queria viver as mesmas palavrasque eu sempre lia. Eu sei que se sentia mal por saber que nao podia me dar oque eu queria, por mais que gostasse de mim, mas dizer que nao sabia o querealmente era amar, eu nunca engoli. Como alguem nao sabe se ama alguem? Ou seama ou nao se ama, nao tem historia, nao tem receita, nao tem formula e simplesassim, amar e pronto, eu podia dizer, te amava, amava com todo meu ser, amorque vinha de dentro, forte, tanto que ria das suas piadas sem graca. Sim, elaseram sem graca, mas pra mim eram super engracadas, so porque era voce o amor daminha vida que estava contando.Maso dia que eu nunca imaginava que chegaria aconteceu, um dia que nem o de hojeassim, ensolarado, porem um dia frio, um dia lindo e gostoso, feriado seriaperfeito se eu nao tivesse brigado com voce porque queria fazer alguma coisa nodia, afinal, perder um dia daqueles era bobagem, como sempre voce me entendeu,fomos ao parque, estava tao realizada ali lembra, estavamos comemorando umanova fase na minha vida, mas sabe, estava certo, algo me faltava, me faltavaouvir da sua boca o que eu tanto queria, mais uma vez fui pedir e brigar da suafalta de palavras, mas nunca imaginei que sua resposta fosse tao decidida,pensei que voce iria fazer como todas as vezes que a gente brigava, estavaesperando pelo seu silencio e logo depois pelo seu jeito de ignorar meu jeitoturrao, de falar coisas como se uma briga nao tivesse existido. Mas nao, voce medisse com a cara mais seria do mundo, a expressao que eu nao esperava, disse aspalavras que eu nao queria ouvir. Como assim nao dava mais? Como assim eramelhor a gente terminar?
Eu te agarrei com forca para que voce nao me deixasse,pedi, pedi, pedi mas voce realmente estava decidido, as lagrimas que cairamaquele dia no meu rosto, nao sairam dos olhos, sairam do coracao, meu coracaoestava chorando, estava pedindo pra eu acordar daquele pesadelo, so podia serum sonho ruim, porque voce sabe sempre choro em sonhos ruins. Acho que tenteide tudo, ali a minha auto estima comecou a se reduzir. Voce se foi, medeixou ali sozinha, eu e meu coracao despedacado, eu e minha dor, eu e eumesma, chorando em prantos, solucando a verdade, ali comecou a minha solidaoeterna, o meu vazio. Osdias que se passaram para mim foram terriveis talvez os piores da minha vida,meu coracao ja nao me pertencia mais, sentia como se tivessem arrancado do meupeito e jogado fora, um vazio imenso fazia parte do meu dia a dia. Foram longosdias chorando, todos os dias quando acordava tudo parecia ter sido um sonho,demorava para levantar pois sabia que teria de enfrentar mais um dia sem voce,tudo doia, a mente era minha pior inimiga, tudo o que fazia meu pensamento setransportava para voce, tudo era voce, um cheiro, uma pessoa na rua, um carropassando era o seu, nao aguentava mais aquela dor, aquele peso, aquele vazio, ador no ventre, a falta que eu sentia de voce fazia com que tudo em mimfaltasse, e assim foi, nunca mais senti felicidade, demorei um bom tempo asorrir a toa novamente e ate hoje, mesmo meu amor tendo se apagado, nunca acheialguem tao bom quanto voce, ninguem substituiu a pessoa que voce foi pra minhavida.Deixaro passado para tras e muito dificil. Tao dificil quanto conviver com ele. Opassado teima em voltar via internet, via encontros nessa cidade que se tornapequena, via musica, via Fulano que viu Ciclano com Beltrano. O passado insisteem se fazer presente e voce tem que empurra-lo para que ele volte para o seulugar. Mas, sabe estou feliz pela nossa amizade, estou feliz por ela nao termorrido, de poder pedir conselhos pra voce e saber que posso sempre contar comvoce que estara la me ajudando. Acho que sei porque comecei a escrever essacarta, pra te dizer que fraco nao e aquele que ama, mas sim fraco e aquele quenao sabe amar, nao deixe o tempo passar e nao seja pra sempre o fraco que estasendo, por mais que eu tenha sofrido, eu sei o que e amar alguem, e acrediteate o sofrimento se torna bom quando vivemos algo intensamente. Voce deveestar se perguntando pra onde foi todo meu amor, nao sei, dizem que amor naomorre, acho que nao morreu, esta aqui torcendo por voce apagadinho,machucadinho, se transformou numa coisa linda que eu nao sei se tem nome, masuma coisa eu sei, o amor se foi. Aindaespero ver voce apaixonado, esse e meu desejo pra voce, alem de desejar suafelicidade, espero que tenha o privilegio do amor, olhar nos olhos de umapessoa e desejar que o mundo pare ali, so porque a coisa mais linda esta ali. Eeu, bom eu estou procurando, nao achei, quero viver agora um amor completo,quero olhar nos olhos
e alem de ver a coisa mais linda, quero ver tambem o amorpor mim, pois a maior perda nessa historia com certeza, foi o meu amor proprio,estou o procurando de volta, quero me encontrar no olhar de outro alguem, querome ver nele, e entao poderei denovo sentir que o que me completa e que tiraesse vazio que ficou, esta bem ali no fundo daqueles olhos que me amam. E voltara ser feliz....
Hoje estou com 29 anos, na verdade a um mes de completar os 30. Chego a pensar que, tinha muito mais medo de chegar a essa idade, hoje eu a venero! Ser adulta nao e facil, e bem dificil, mas a cada ano que passa me sinto uma pessoa melhor...Aqui vou escrever sobre duas coisas que minha mae me ensinou na vida e que todos os dias eu custo a lembrar e de vez aprender...1. "QUERER NAO E PODER (OU TER)"Nao no sentido de que nao se deva lutar por aquilo que se almeja, e sim, por aceitar que nessa vida, nem tudo que queremos podemos ter, e que se queremos e nao temos, apenas aceita e viva. Sempre fui dramatica e sempre quis ter tudo do jeito que eu quis e nao do jeito que deveria ser...essa frase que minha mae sempre me dizia era em relacao a coisas materiais, eu como toda crianca sempre pedia mundos e fundos para meus pais, eles sempre foram muito humildes e nao era que ela nao queria me dar, ela nao podia me dar as coisas que eu pedia. Mas, mal sabe ela, que com uma frase simples, me ensinou uma coisa que levei pela vida toda. Nem todos meus caprichos podem ser atendidos! Ou ate mesmo entendidos...Custo a aceitar ainda, essa e a verdade, ainda peno um pouco, por mais que levo esse ensinamento comigo, sempre quero as coisas e como quero, do jeitinho que eu e minha mente planejamos, e entao, nesse momento penso sempre nessas palavras e tento dosar ate onde posso e devo "lutar" para que eu tenha qualquer que seja o desejo.2. POSITIVIDADEMinha mae nao teve uma vida facil, nao teve oportunidade de estudar (por mais que queria), nao teve oportunidade de ter uma carreira de sucesso (nao por nao ter tentado e por nao ter tido oportunidade), nao teve um companheiro parceiro (meu pai tem mil defeitos), nao viajou e nao conheceu lugares. A vida nao deixou que as coisas fluissem e tudo o que ela ja viveu ate hoje foi a duras penas. A vida foi dura para com ela! Mas, nunca, deixou de ser positiva e acreditar que por tudo que ela possa passar, as coisas vao se desenrolar e que nao serao mais do que ela possa carregar. Por tudo que ela passou e que eu pude ver ela passando, eu so vi positividade ao lado dela...E por mais que as coisas tenham sido dificeis, ela sempre teve sorriso no rosto e alegria, e realmente as coisas nunca foram mais do que ela pode levar...e digo mais, ela e feliz mesmo sem a vida perfeita. Como nao levar esse aprendizado para a vida? Seja positivo, a vida fica mais leve!Essas sao aprendizados que tento e mesmo assim ainda falho...Mas a maior coisa que eu levo dessa mulher que eu tenho a honra de chamar de mae...ACREDITAREssa ela me ensinou com um dente de leao, desde crianca, quando ela via o dente de leao, pegava um e pedia para que eu fizesse um pedido e assoprasse,
sempre diz que os desejos sao levados a Deus mais rapido, voando pelo ar...e logo depois pegava outro e assoprava no meu rosto...alma leve de crianca...nunca deixou de ter...Dentre tantas outras mil coisas que aprendi com ela, essas sao as marcas dessa mulher que eu tanto amo...
De todas as paixoes e amores que tive na vida (e tenho certeza das que tambem ainda terei), nao existiu amor maior do que eu sinto pela minha mae.Ha 3 meses atras ela foi diagnosticada com cancer, essa palavra que assusta, essa palavra que a anos atras era sinonimo de morte. Gracas a Deus, hoje ja nao e mais...A primeira pessoa que recebeu essa noticia em casa foi eu...engracado como a vida trabalha nao e? Era um dia comum, e minha mae deveria passar por uma colonoscopia pois a algum tempo ela vinha com alguns problemas de saude. Nesse dia, como minha irma nao trabalha, ela que iria acompanhar minha amada mae, mas como eu disse, a vida e engracada...meu sobrinho passou mal e eu tive que ir no lugar de minha irma que por sua vez teve que cuidar de seu filho.Chegamos normalmente ao hospital e ela fez o exame, foi ai que o medico me chamou na sala quando ela ainda estava meio grogue do exame e ele me disse uma frase que jamais vou esquecer:- Sua mae esta com um tumor, nao sei dizer a gravidade, porem voces tem que correr pois esta bem avancado.O chao saiu debaixo de mim e apos a palavra "tumor" eu nao ouvi mais nada. Sai da sala meio em transe, pensamentos se enrolando e nao formando nada, so desespero. Fui ao banheiro e fiz o que estava com vontade desde que ouvi o medico e o tumor, chorei...era a unica coisa que eu podia fazer no momento. Sao nesses momentos que a gente percebe o amor e a forca que a gente tem. Reuni forcas nao sei de onde e levei minha mae para casa sem chorar na frente dela.O segunda baque nessa historia foi o dia que saiu o resultado do exame..."adenocarcinoma moderadamente invasivo", ao qual logo fui a internet pra procurar sobre o assunto e descobri ser um cancer colorretal, dica pra quem esta passando por isso, jamais procure na internet, foi a pior coisa que poderia ter feito. Descobrimos que se tratava de um tumor maligno e a parte "moderadamente invasivo" era o que mais me assustava.Passei dias chorando, chorando, chorando, pensei que iria perder minha mae e esse pensamento era o meu maior pesadelo se fazendo real. Ela, por sua vez, se mostrou mais do que nunca a mulher por quem eu admiro, forte, positiva sempre e com um sorriso no rosto dizendo que ia enfrentar e vencer!Os dias foram se passando e parecia uma eternidade, ela teve que passar por milhoes de exames e a cada descoberta meu coracao foi se aliviando mais. Resumidamente...descobrimos que o tumor era pequeno que nao estava tao profundo e o mais importante...nao havia mestastase.Meu maior medo desde a descoberta, era que o medico nos falasse que nao havia mais chances, acho que esse e o real medo do cancer. Mas entao, o medico falou que ela passaria por uma cirurgia e que como o tumor era pequeno poderia ser uma cirurgia sem grandes cortes chamado laparoscopia. Meu coracao se encheu de esperancas
pois as chances dela passar por isso e se curar agora eram grandes.Nesse momento, a 4 dias, minha mae passou pela cirurgia, tao confiante e positiva como sempre, ela passou por isso com muito otimismo e humor. A recuperacao dela esta magnifica e a cada dia que passa ela esta melhor.Minha mae nao tem convenio medico, infelizmente os valores para uma pessoa com mais de 60 sao absurdos e nao conseguimos dar essa seguranca e cuidado a ela. Confesso que quando descobri minha mae doente e tendo que ser tratada pelo SUS me assustei demais, porem onde pudemos adiantamos tudo, alguns exames fizemos pelo particular pela demora, porem as consultas e a cirurgia foi tudo muito rapido, me surpreendi com a rede publica para casos com urgencia, em tres meses tudo aconteceu e gracas a Deus hoje o tumor nao faz mais parte da minha mae, tivemos uma vitoria grande nessa luta. Ela ainda nao acabou, ainda tem a parte da quimioterapia e tal que ainda nem sabemos como sera, mas tenho certeza que ela, minha amada e positiva mae, passara por isso facilmente.Eu sempre admirei por demais a dona Deli, a vida nunca foi facil para ela, porem ela sempre lutou de frente por todos os desafios, mas hoje, eu consigo admirar a amar (como se fosse possivel amar mais do que ja amo) ainda mais essa mulher, ela passou por esse momento com maestria, com forca e seguranca de que tudo ia dar certo.Se hoje voce esta lendo esse texto por que esta passando pela mesma situacao, tenha em mente sempre a positividade, ela faz milagres. Por mais dificil que seja a caminhada seja firme, olhe pra frente com determinacao de que isso vai passar e tudo vai ficar bem...se deixar se abater as coisas ficam bem piores do que ja sao.Eu deixo aqui para o final uma musica que minha mae apos a descoberta sempre cantarola aos quatro ventos:"A vida e pra quem sabe viverProcure aprender a artePra quando apanhar nao se abaterGanhar e perder faz parteLevante a cabeca, amigo, a vida nao e tao ruimNo mundo a gente perdeMas nem sempre o jogo e assimPra tudo tem um jeitoE se nao teve jeito, ainda nao chegou ao fimMantenha a fe na crenca, se a ciencia nao curarPois se nao tem remedio, entao remediado estaNao e um perdedorQuem sabe a dor de uma derrota enfrentarE a quem Deus prometeu, jamais faltouNa hora certa o bom Deus daraDeus e maior!Maior e Deus, quem ta com Ele nunca esta soO que seria do mundo sem EleChega de chorarVoce ja sofreu demais, agora chegaChega de achar que tudo se acabouPode a dor uma noite durarMas um novo dia sempre vai raiarE quando menos esperar, clareouClareou..."
..."E o principe veio, nao de cavalo branco como sempre diziam a ela, mas sim, em cima de uma moto, daquelas bem barulhentas que ela, nunca na vida, gostou...tem/tinha medo, nao so da moto mas do principe, alguns sapos vieram travestidos de principe, ate que enganaram bem por um tempo, mas algo la no fundo nao completava essa menina, ela queria mais do que aquelas migalhas dadas a ela.Mas ele veio, e veio com vontade, veio com vida, disposto a tratar como uma princesa, que ele quer transformar em rainha, e faz todos os dias, tudo como ela sempre desejou, tudo como ela sempre sonhou desde menina, desde os tempos em que ela ainda acreditava nos principes de cavalo branco.Ele nao abre a porta do carro pra ela, e nem fica fazendo pose frente as pessoas pra mostrar que e um cara legal, nao precisa dessas coisas, porque a faz se sentir tao querida que essas coisas pequenas nao fazem falta nenhuma no principe encontrado.Ela agora se sente completa, da pra ver no sorriso que anda mostrando por ai, se encontra inumeras vezes cantando sozinha, de olhar a lua e agradecer, pois, quantas vezes ela pediu que a lua trouxesse logo um amor pra chamar de seu...Ela anda muito feliz, esta a procura agora do 'felizes para sempre'...do 'final feliz', que desde que o principe veio, a cada dia que passa, parece estar mais perto.Ainda tem medo de moto, mas desse amor, medo nao tem mais nao!"... Eu queria fazer academia...Eu queria aprender de uma vez por todas a falar ingles...Eu queria largar meu emprego...Eu queria ter meu proprio negocio...Eu queria trabalhar com flores...Eu queria emagrecer...Eu queria que a imunidade do meu corpo fosse mais forte...Eu queria largar de fazer alguns dramas...Eu queria fazer terapia...Eu queria casar no Hawai...Eu queria reclamar menos da minha vida...Eu queria dar mais atencao para meus pais...Eu queria fazer algo extraordinario pra minha mae...Eu queria estar mais presente na vida da minha sobrinha/afilhada...Eu queria que meu irmao fosse mais presente em nossas vidas...Eu queria ser mais presente na vida do meu irmao...Eu queria poder falar o que eu penso sem remorso...Eu queria que nao existisse politica...Eu queria que o mundo nao fosse tao injusto...Eu queria ser sempre 100% e nao quase sempre 50%...Eu queria que a agua no mundo fosse infinita...Eu queria que as pessoas cuidassem mais da natureza...Eu queria que nao cortassem mais arvores...Eu queria fazer mais uma tattoo em homenagem a minha mae...Eu queria ter mais tempo pra me cuidar mais...Eu queria tambem me cuidar mais...Eu queria viajar bem mais...Eu queria morar numa cidade tranquila...Eu queria que nao existissem chefes e que eles se transformassem em lideres...Eu queria dormir bem mais do que eu durmo...Eu queria fazer artesanatos...Eu queria aprender a tocar violao...Eu queria tocar piano...Eu queria pintar...Eu queria que a arte fosse mais presente na minha vida...Eu queria me dar melhor com meu pai...Eu queria que minha mae fosse eterna...Eu queria por que nao, o que todos querem...dinheiro...Eu queria trocar de carro...Eu queria comprar um lugar pra chamar de meu...Eu queria conseguir ter uma
religiao...Eu queria que nao me cobrassem uma posicao sobre religiao...Eu queria que meu cachorro Junior tivesse aqui ainda...Eu queria ter um poodle toy...Eu queria ter um labrador...Eu queria ter um pastor alemao...Eu queria ser mais calma...Eu queria ser mais paciente...Eu queria nao ser tao ansiosa...Eu queria publicar mais no blog...Eu queria escrever mais em um diario...Eu queria acender mais incensos...Eu queria acender mais velas...Eu queria acreditar em anjos...Eu queria nao ter perdido tanto meu lado crianca...Eu queria ter puxado mais caracteristicas da minha mae do que do meu pai...Eu queria ser mais mulher e mais homem...Eu queria...Eu quero...E dessa lista muito ja se transformou em "EU TENHO" e ja nao esta mais ai...essa lista nunca tera fim...Algumas coisas serao...outras com certeza nao...como dizia minha mae... *..."QUERER NAO E PODER"...*Por isso temos a luta...e ela se chama vida...
Depois de 8 meses de namoro, apos 5 anos solteira, a vida tem me dado cores e sabores totalmente diferentes para testar, e digo que e muito bom mesmo ter alguem, a parceria, o companheirismo, a amizade, o dividir, o aturar, o sentir todos os dias e, o amar.Ah o amor, eu ja sabia que o amor fazia parte de mim e que era muito importante para a minha felicidade...mas hoje, vejo que ele e essencial para mim...a felicidade que eu desfruto quando amo e o que eu preciso pra alavancar qualquer outro setor da vida, como diz aquela famosa frase: *"Metade de mim e amor, e a outra tambem". *Nao estou dizendo que minha felicidade depende de ter alguem ou que a felicidade seja esse outro alguem, mas a minha felicidade e poder sentir amor.Na verdade, me redescobri quando encontrei esse amor do momento, percebi que na verdade eu sempre fui feliz o tempo todo, independente do meu estado sentimental, sempre achava que faltava alguem do meu lado para ser completa, muito me enganei, sempre fui completa e feliz em todas as fases da minha vida...e o amor sempre foi o complemento apenas.Outra verdade aprendida por mim, sobre mim, o amor que mais me faz bem e aquele que me traz paz...aquele que me da seguranca e e esse amor que eu quero que faca parte sempre da minha vida.Aprendi que sempre fui feliz, mas aprendi tambem que os diferentes tipos de amor que vivi e que fazem essa felicidade ser sentida com mais ou menos intensidade e aproveitamento.A vida e muito louca, como ja disse em varios momentos e aqui mesmo nesse blog, ela da inumeras voltas, entao que esse amor seja o mesmo do meu grande idolo, Vinicius de Moraes... *"Que nao seja imortal, posto que e chama* *Mas que seja infinito enquanto dure."* Jamais vou entender...te dao um doce...voce desfruta...te tiram o doce...e ai?E AI? O que fazer...voce ja conhece aquele sabor...voce sempre vai querer mais...mas simplesmente nao pode mais sentir...Seu mundo praticamente para de girar...pensei que nunca mais sentiria de novo aquela dor...aquela dor...ela te sufoca...tira o seu ar..aperta seu peito...te mostra todo seu lado fraco...Acordar e sempre acordar pra um pesadelo que nunca se vai...Voce nao e mais voce por um tempo...TEMPO...e de novo voce precisa dele pra apagar tudo da memoria e tentar recomecar...a partir de entao voce so quer que o tempo passe...Nao consigo ainda ver o por que...deve ter um motivo...tudo na vida tem um...e isso que mais uma vez acontece na minha vida tem uma razao...so sei que vai demorar pra entender...sempre demora...so fico aqui esperando os dias passarem e pensando todos os dias mais uma vez...por que nao deu certo?Coracao aguenta, por favor.Voce e forte...e eu sei disso...Voltas que a vida vai dar! Fazendo uma releitura, bem amarga pra um comeco de ano, onde estou com a perna engessada, comecei esse blog pra desabafar de coisas do amor, tanto que dando uma lida aqui...que amargura...quantos altos e quantos baixos...quantos amores passados e a maior parte das vezes platonicos...Eu sou muito amor
e isso nao e uma novidade para mim, logo que tentei me reconhecer ja descobri isso em mim...gosto de ser assim e consequentemente gosto do que ja vivi...gostei dos foras levados, das lagrimas derrubadas, das descobertas feitas e hoje estou aqui...firme e forte...passando por um bom momento do amor, um momento que nunca me chegava, hoje esta aqui...perfeito e calmo? NAO! O amor nao e assim...mas compreensivo e simplesmente amor dos dois lados, o ingrediente essencial para um "Sucesso"...Metade de mim e amor, e a outra metade tambem...Nao ha nada na vida que o amor nao supera!Desejo que quem e de amor, encontre o seu e quem nao e...que se encontre tambem...