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sua realidade pessoal, ou mesmo, produzir nada de novo que se aproveite. Ai fica aquela coisa linda, o senhor de 75 anos, com a voz, o pique e o metabolismo ja alterados pela idade, tentando correr pelo palco e cantar ao mesmo tempo, passando a maior vergonha por nao conseguir fazer nem um, nem outro. Nada contra os vovos do rock, pelo contrario, vida loga e prospera ao Sir Steven Tyler, e que o Keith Richards continue trocando de sangue e tocando o terror por ai, o que incomoda mesmo e o lance comercial, o quao tudo se converteu em cifroes e dane-se a essencia e o proposito da coisa. Money rules, baby, and that s all that matters. Por isso mesmo que, tao logo eu fiquei sabendo das atracoes do Rock in Rio deste ano, pensei: opa, meu, vou.... ficar em casa que eu ganho mais. Que isso, ate o SWU, festival que promove o desenvolvimento sustentavel do planeta, e, em nenhum momento utiliza o rock como carro chefe, e mais autentico e Rock n Roll que o auto-entitulado maior festival de rock do planeta. Aham, veja se Lollapalooza e Ozzfest chamam os irmaos Hanson pra tocar ou fazem um papelao deste estilo, claro que nao! Falando de SWU eu lembrei de Faith No More, que me remete ao meu titio preferido do mundo do rock, o genial e completamente insano homem das mil vozes, Mike Carne de Pescoco Patton, que ja em 1991, exatos 20 anos atras brandava a quem quisesse ouvir que: O rock esta morto, deixem isso pra la. Se a musica esta morrendo, os musicos a estao matando, entao, e isso mesmo? Ah, acho que nao! Cabe a nos deixarmos de ser co-autores deste crime e darmos um basta nesta palhacada toda, ou entao, abandonarmos o barco logo de vez, sem sofrer nem lutar, so sucumbindo as trevas (coloridas e plagiadas) do conformismo e ignorancia.
Sugestao: substitui-las por vaga-lumes!Assim ninguem morre eletrocutado!Fonte: http://g1.globo.com/sao-paulo/noticia/2011/12/homem-morre-eletrocutado-ao-decorar-arvore-de-natal-em-sp.html Fonte (imagens utilizadas na montagem):http://www.drawingstep.com/image-files/cartoon-christmas-tree.gifhttp://images.clipartof.com/small/439852-Royalty-Free-RF-Clip-Art-Illustration-Of-A-Cartoon-Black-And-White-Outline-Design-Of-An-Electrician-Being-Electrocuted.jpg Por O PilantraDestruiram Cristo em uma filmagem. A igreja ficou P. da vida com tudo isso, e nos dO Pilantra conseguimos uma entrevista com o proprio Jesus, que como muitos nao sabem, esta em Sao Tome das Letras disfarcado de hippie esperando 2012 chegar. Nao fizeram essa entrevista antes por que nao acreditaram que ele era ele mesmo, mas nos acreditamos que ele e Ele, como acreditamos que so a minoria do Senado e que e corrupta! Segue abaixo uma serie de perguntas, com revelacoes nunca antes escritas por ninguem em 2.000 anos! Leiam a seguir o que este cara sensacional tem a nos dizer: O Pilantra: Entao, voce e Jesus? Jesus: Claro bixo, to na minha ate meu velho resolver acabar com tudo, saca? A festa de despedida, tipo, com fogos e tudo mais. Vai ser o maior barato brou!O Pilantra: E como e quando seria o fim de tudo? Jesus: Vai ser um festao. Ate o Lu vai vir com suas bestas e talz, vamos fazer jogos interativos como, pega pecador, ou entao, perguntas e respostas. Sera feita a conta tambem, duma aposta que papai fez com o tio Lu a dois mil anos. O Pilantra: Aposta? Que tipo de aposta? Jesus: Ora, quem conseguiu juntar o maior numero de almas! Papai ta numa boa, saca? Gracas a mim, deu tudo certo pro coroa. O Pilantra: Como assim, aposta? Jesus: Aposta bixo, ou tu acha que e assim? E nada Brou, ta rolando muita grana nisso chapa, e todo mundo esta participando. Quando terminar isso tudo, estamos prontos para recomecar tudo de novo em outro lugar. Quer cerveja? O Pilantra: Claro que sim, e eu iria perder a oportunidade de ficar bebado com o filho de Deus. Mas entao, vamos ao que interessa, pois bem: Como e o paraiso, porque estamos aqui e como seria estar do outro lado. Jesus: O paraiso e Du Ca... Meu chapa! Tem de tudo que meu velho fez de bom. Desde a mulher ate mesmo coisas mais legais que cerveja! Eu to doidinho pra voltar pra la, a Mada ta me esperando e nao confio nem um pouco naquela mina, saca? Que uns pega? O Pilantra: Nao, disso ai eu nao gosto nao, mas porque estamos aqui? Jesus: Simples, diversao, voce sabe como e entediante o universo? E um saco bixo! Estrelas, planetas... Nada de novo... entao o velho resolveu fazer isso aqui. Cabum! Em seis dias estava tudo resolvido! No fim do sexto, ele inventou a cerveja. No setimo a ressaca. E por ai vai. Foi o maior barato. Eu nao tinha nascido, mas ele conta que foi tudo tao facil, que ele continuava entediado. Depois veio tudo que voce sabe. Numa noite, ele tinha inventado o barato em mato saca? Dai eu nasci. Tava la, a Maria, brigada com Jose... Papai veio, jogou um lero... Logo depois ele inventou a camisinha, para nao ter mais problemas com isso. O Pilantra: Logo depois, como assim, isso foi ha algumas decadas
atras! Jesus: Veja bem, o tempo passa diferente do outro lado da historia, saca? O que para voces e uma eternidade, para nos la em cima, sao apenas algumas decadas, manja? O Pilantra: Opa! Saquei. Mas enfim, e esse processo todo contra o filme, voce ficou puto com isso mesmo? Jesus: Claro que nao, achei o maior barato! Curtir com a festa de fim de tudo do Papai. Mo legal isso. A viagem foi boa, a unica coisa que nao gostei e que todo mundo tem medo disso, nao e para ter medo, vai ser a maior curticao. Reuniao de familia. A ultima vez que vi uma coisa assim, foi quando eu morri. Todo mundo veio e talz. Maior festao, cheio de baratos e historias legais. Mas isso tudo ai, nao passa de frescura. Nao sou assim e nem quero ser tao serio. E o velho tem o maior senso de humor do Universo. Voce precisava ver como ele morreu de rir nas cruzadas! E de matar bixo! RA RA RA RA RA RA, Sacou, De matar, RARARARARARARA! O Pilantra: Matar, sei... engracado. Mas enfim, tem mais cerveja? E mais revelacoes? Jesus: Ih! Acabou, pega uma balde de agua que vou dar um jeito... Revelacoes? Hmmm se te contasse, teria que te matar! RARARARARARRARRA, Sacou, te matar! RARARARARARARARARA, Igual a filme de espiao! RARARARARARA! Maior barato esse negocio. O Pilantra: Pois bem, agradeco a sua colaboracao e... Ai meu Deus! Voce e Voce mesmo! Como conseguiu! Agua em cerveja! Voce e meu idolo cara! Jesus: E voce nao viu nada, saca aquelas cadelas ali? Entao saca so: CABRUM! O Pilantra: Filho da mae! Re re re re re re... Bom, agora que voces ja sabem tudo sobre o fim do mundo e coisas legais sobre Jesus, termino por aqui essa entrevista que recordarei pro resto da eternidade. Como voces nao sabem, comprei minha entrada no paraiso com Jesus, em 5.352 suaves parcelas, e irei direto para la no fim do mundo. Pra quem fica por aqui, ate mais perdedores, vou rir de voces do lado direito de deus tomando uma cerveja! *Atencao, Pessoas Politicamente Corretas: Nao gostaram?! Olha minha cara de Preocupado...
Por O Pilantra Abster-me-ei de escrever sobre a comemoracao da proclamacao de alguma Republica. Primeiro, por que outra ninhagem de nobreza comanda o pais, e segundo, que nossos votos ainda valem menos que papel higienico usado. O mais legal desses nobres e que eles compraram seus titulos alguns seculos atras. Quem sabe, sabe! Agora, o mais importante seria abrir os olhos para esse negocio de ficha limpa. Todo mundo tem gente em Brasilia, de olho na galera que pagamos para viajar, comprar castelos e cobrar os impostos mais caros do mundo. Bem, encaixotamos uns estagiarios e mandamos por uma transportadora, pois o correio estava em greve, e passagens sairiam muito caro. Nao me olhem esquisito, colocamos umas bolachinhas de agua e sal, e desenhamos uma seta na caixa. Tambem escrevemos fragil. Temos coracao tambem, pera la! Contudo, depois de chegarem ao meio do nada, o que chamamos de capital do Brasil, nossas criancas pegaram umas cameras e correram para o planalto, e nos trouxeram em primeira mao o quanto nossa adorada constituicao e respeitada. Com a finalidade de comemorar a Proclamacao da Republica nos dO Pilantra divulgamos, em primeira mao, uma foto da galera do planalto trabalhando. Por O PilantraVarios problemas nos atormentam e quase sempre nos vemos perdidos em meio de algumas confusoes que nao conseguimos resolver. Por fim, quase todos esses problemas se resolvem com um unico fator e eu tenho a solucao para 98% dos seus problemas. Dinheiro! Mas como consegui-lo? Como ganhar dinheiro num pais que consome metade de nossos salarios em impostos? Eis a solucao: A partir de hoje, disponibilizarei cartilhas de simples entendimento, nas quais tenho o intuito de proporcionar novos horizontes com uma poupanca bem astuta e lhes ensinar como ganhar dinheiro facil, algumas delas ilegais. Mas quem liga? Corrupcao e normal hoje em dia. Segue abaixo o indice com os nomes das cartilhas e seus respectivos assuntos: 1. Um mugido e dois imbecis ! Dor de corno engordara mais sua poupanca do que dor de cabeca para as empresas de aspirina! Em poucas paginas, demonstro como ganhar muita grana com sua propria dupla sertaneja; 2. Felicidade em forma de entorpecentes ! Sao ilegais, mais e dai? Suborno tambem e todo mundo vive feliz. Tanto os subornados quanto os subornadores. Pois bem, quanto mais na linha voce andar pior sera, pois e voce quem ira sustentar a economia desse pais. E sustentar a economia desse pais nao e uma boa ideia, por que voce gastaria mais grana com o governo em forma de imposto do que com uma cervejinhas e cafezinhos. 3. Pequenas igrejas, grandes negocios ! Saiba como ganhar dinheiro e salvar milhares de almas. 4. Modele a mente das pessoas ! Como enriquecer escrevendo novelas, telejornais e filmes com o intuito de fazer a populacao pensar, agir e comprar o que e do jeito que voce bem entender. 5. Seja um Deputado Federal e viva feliz ! Como chegar la no alto da cadeia alimentar? Trabalhe duro, jogue seu coracao e seus principios em alguma privada de banheiro publico, e embarque nessa onda
extremamente lucrativa! 6. Se torne um BBB ou Fazendeiro ! Nao quer usar o cerebro? Quer uma desculpa pra torrar sua grana em uma academia? Sem problemas, esqueca sua habilidade de juntar letrinhas e vamos nessa onda! A cada edicao um novo topico da nossa cartilha! Aposto que, se voce seguir nossos ensinamentos, enriquecera rapidamente, e conseguira resolver quase todos os seus problemas!
Por Dona MaricotaEssa semana, lendo alguns comentarios em uma rede social, me deparei com o seguinte comentario: "O Japao enfrenta as consequencias de um terremoto e usina nuclear mal sucedida, os Estados Unidos esta endividado e a Europa em crise seguida de desemprego. O Brasil ocupa uma posicao economica invejavel no globo, mesmo assim a maior parte dos brasileiros continua sem conseguir debater um assunto fora do eixo "futebol-novela-e-afins". Nao sei quem o escreveu, mas sei que me agradou (erros ortograficos e gramaticais a parte)! Fico admirada de ainda existirem pessoas no Brasil que se importam com acontecimentos mundiais e se incomodam com a apatia verde-amarela. Todo individuo tem o direito de se expressar como bem entender! E isso e algo que eu defendo com "unhas e dentes". Ja ouvi diversas vezes um sonoro "Foda-se tudo! Nao estou nem ai... quero mais e que o Brasil se exploda", a principio fiquei indignada com a grosseria, mas posteriormente refletindo sobre o assunto, essa frase esconde muita critica social consigo! E uma forma de mostrar indignacao frente a tamanho descaso nacional em relacao a problemas mundiais que afetam sim a realidade brasileira! No pais do futebol e carnaval, economia, politica e cultura sao assuntos irrelevantes a grande massa. Importante e saber quem ganhou o jogo de quarta-feira a noite, ou o que aconteceu na novela das oito, ou ainda, quem foi eliminado do reality show do momento. Esses temas nao so corroboram a mediocridade do nosso povo, bem como a incentiva! Afinal, sobre o que as pessoas irao conversar na fila do banco ou posto de saude, ou no trajeto casa-trabalho-faculdade senao desses assuntos triviais e sem importancia? Agente socializador maior do que os citados acima eu ainda nao vi! Talvez apenas cigarro e bebidas alcoolicas. Cultura se adquire lendo, e nao adianta ficar lendo postagens do Twitter e Facebook! Va a uma biblioteca, escolha um livro e leia-o. Mas leia com atencao, da primeira a ultima folha! Tudo bem! Voce nao tem tempo de ir a biblioteca... Otimo! Pra sorte geral da nacao terrestre existe o "Google"! digite o tema e leia tudo o que ha disponivel sobre o assunto! Questione as informacoes! Depois, leia outros livros/artigos/textos pra confirmar o que o primeiro afirmou! E assim que voce adquire senso critico, e forma uma opiniao sobre qualquer assunto! O brasileiro prefere discutir sobre quem vai ganhar proximo reality show do que se inteirar de assuntos realmente relevantes, que poderiam transformas nosso pais numa nacao invejavel. Meu amado Brasil e um pais composto por mediocres, desde o seu inicio... desde os indios que aqui habitavam antes da chegada dos portugueses! E mesmo assim eu tenho fe de que as coisas podem mudar, mas eu sozinha nao tenho como... nao tenho nem mais idade pra virar uma martir! VOLTAMOS AO PAO E CIRCO! Em Roma haviam os leoes e os gladiadores, hoje temos atores globais e o horario nobre!!!! Cultura, senso critico e intelectualidade nao sao adquiridas como os conhecimentos no filme Matrix: conecta-se um cabo a nuca do individuo e, via computador, em questao
de segundo... Pronto! Voce ja adquiriu mais uma gama de conhecimento!! Eu amo meu pais... Mas a verdade tem que ser dita, doa a quem doer! E eu sei o que voce deve estar se perguntando, ou talvez pensando em me perguntar: "Como faco para mudar essa situacao?". Simples, nao faz! Nao se pode ir sozinho lutando contra anos de emburrecimento, alienacao e empobrecimento cultural sozinho, apenas para mostrar que eles estao errados! Simplesmente o dito popular "Uma andorinha so nao faz verao" e uma das maiores verdades da humanidade!
Havia uma duvida de quem deveria perder o sono com a investigacao que a Camara de Vereadores fara nas contas da Companhia Aguas de Joinville (CAJ). Como os parlamentares querem vasculhar os numeros dos ultimos cinco anos, tanto o atual prefeito Carlito Merss (PT), como o seu antecessor Marco Tebaldi (PSDB) estariam na berlinda. CPI da agua (2)O misterio acabou na noite de terca-feira (27), quando os vereadores elegeram os membros da comissao que fara a investigacao. Carlito levou a pior ja que a oposicao fez a maioria. A comissao ficou assim: Alodir Cristo (DEM), Jaime Evaristo (PSDB) e Juarez Pereira (PPS), pelo lado da oposicao e Osmari Fritz (PMDB) e Joao Rinaldi (PT) do lado da base aliada de Carlito.CPI da agua (3)Carlito chegou a comemorar por alguns minutos a escolha dos nomes, pois, num primeiro momento, ao inves de Juarez Pereira, o representante da minoria era o vereador-suplente Ademir Negherbon (PDT), no entanto, nao deu nem tempo da base governista soltar os rojoes. A oposicao agiu rapido retirou Ademir indicando Juarez. Agora, a comissao tera trinta dias para apresentar o relatorio da investigacao. Antes o discurso era de que so a oposicao pegava no pe do forasteiro Marcio Florencio, secretario da Fazenda de Joinville. No entanto, nos ultimos meses, a atuacao do Procurador da Fazenda Nacional a frente da secretaria municipal comecou a ser questionada por prestadores de servico (empreiteiros) e ate por servidores publicos.O que mais ganhaMesmo questionado, Florencio nao so tem o total apoio do prefeito, como tambem tem um salario que beira o ordenado pago para Carlito. O salario do prefeito e de um pouco mais de R$ 18 mil, ja o salario bruto de Florencio passa dos R$ 20 mil.O que mais ganha (2)Vale lembrar que o salario de Florencio nao chega nem perto dos outros secretarios municipais. Enquanto os demais ganham em torno de 11 salarios minimos (R$ 6.500,00), Florencio, por ser Procurador da Fazenda Nacional, cedido ao governo Carlito, tem depositado na sua conta mensalmente em torno de 36 salarios minimos.Quem paga?Ao aceitar a pasta da Fazenda, Marcio teve a opcao de escolher qual salario receberia, se o de secretario ou de procurador. Logico que foi o segundo. O Ministerio da Fazenda paga Florencio, mas a prefeitura tem de reembolsar o governo federal. Ou seja, a grana sai dos cofres de Joinville. O presidente licenciado da Camara de Vereadores de Joinville Sandro Silva (PPS) e a mais nova estrela da TV Brasil Esperanca (Canal 11). Todo sabado, as 10h30, Sandro comanda um programa que da dicas para quem deseja abrir o seu proprio negocio.Segundo Sandro, a falta de um orgao na prefeitura que auxilie os pequenos e medios empresarios motivou o vereador a criar o programa que tem o sugestivo nome Sim, voce pode! Sandro nega, mas nao tem como nao associar o nome de seu programa com o slogan de campanha que levou Barack Obama a presidencia dos Estados Unidos: Yes, we can! (Sim, nos podemos). Segundo ele o nome foi idealizado pela sua equipe e serve para mostrar as pessoas que nao
A Luminapar, empresa contratada sem licitacao para cuidar da iluminacao publica de Joinville, em regime de emergencia, nao deixou saudades em Fazenda Rio Grande, regiao metropolitana de Curitiba. Meses depois de assumir, o prefeito da cidade, Chico Santos, rescindiu o contrato com a empresa. Motivo? O pessoal de la descobriu que o servico prestado pela Luminapar custaria aos cofres publicos R$ 40 mil/mes. No entanto, a Luminapar cobrava.Pagando mais Fazendo um calculo rapido, tirando como base a cidade de Barra do Sul, no qual o mesmo servico que a Luminapar ira prestar em Joinville e feito pela Celesc. Chega-se a conclusao que Carlito tambem pagara bem mais do que deveria a empresa paranaense. A cidade vizinha possui 3,2 mil pontos de iluminacao e a Celesc gasta em torno de R$ 15 mil por mes para a manutencao, R$ 4,69 para cada ponto. Joinville conta com, segundo a Celesc, 62 mil pontos, o que daria R$ 290 mil. O contrato de Carlito com a Luminapar preve um gasto mensal de R$ 500 mil. O PSDB ja pensa na possibilidade de ter apenas dois candidatos a deputado estadual em Joinville (uma vaga ja e garantida ao deputado Nilson Goncalves). Como Nilson ainda nao fez as pazes com o diretorio municipal, a ideia de reunir os votos da militancia local em torno de um unico nome parece ser o melhor caminho para os tucanos.Mas quem vai pro pau?Nos bastidores corre a noticia de que chegou a hora de pagar a divida com o ex-presidente da Camara de Vereadores Fabio Dalonso. Ele abdicou de uma reeleicao certa para ser vice de Darci de Matos. Assim, Mauricio Peixer, que tambem sonha com a indicacao do partido, adiaria seu projeto no cenario estadual. A prefeitura divulgou a carta do jornalista Ayres Zacarias elogiando o atendimento recebido por ele no Hospital Sao Jose. A pergunta que fica no ar e se o mesmo tratamento sera dado as pessoas que mandam cartas reclamando do servico.Elogio suspeitoA carta de Ayres, por ser jornalista, poderia ser pertinente, porem, a noticia de que ele esta assumindo um cargo comissionado no Governo Carlito acaba colocando os elogios em suspeicao. No PDT de Joinville, historicos do partido ja fizeram uma avaliacao final do desempenho eleitoral da sigla na eleicao de 2008, na tese levantada concluiram que a troca de Rogerio Novaes por Rodrigo Bornholdt nao foi um bom negocio para a legenda.Em 2004, Rogerio Novaes foi vice de Carlito Merss, derrotados por Tebaldi, o PDT tambem nao conseguiu eleger nenhum vereador, somou um total de 11.543 votos somandos com os 499 votos da legenda, ficando muito proximo de conseguir uma cadeira na Camara de Vereadores.Na analise, alguns pedetistas apontam um erro estrategico, que foi preterir Rogerio Novaes em troca de Rodrigo Bornholdt, que nao tinha mais espaco dentro do PMDB para disputar a eleicao para prefeito.Preterido, Rogerio Novaes sai do PDT, alinhan-se com o PV e candida-se a prefeito de Joinville, fazendo uma linda campanha naquele ano de 2008.Hoje os pedetistas fazem uma conta muito simples, em tese com Rodrigo Bornholdt ou sem, o PDT
elegeria um vereador em 2008, outra analise, se Rogerio Novaes permanecesse na sigla seria apresentado como vice de Carlito Merss, repetindo a dobradinha da campanha de 2004.Alem de fazer mais que um vereador, impulsionados pela onda da mudanca em 2008, teriam um vice-prefeito e mais alguns cargos de ponta. Mas hoje convivem apenas alguns poucos cargos e o pior quase todos de pouca expressao no governo. Em tese, no balanco final o PDT ficou no prejuizo com a vinda de Rodrigo Bornholdt.Carlos Kaminski
O turista brasileiro Felipe dos Santos, de 28 anos, teria morrido de frio apos deslizar cerca de 600 metros e cair em uma cratera gelada de sete metros de profundidade, a cerca de 2 mil metros de altura, quando realizava uma excursao no Chle acompanhado de um grupo e de instrutores no vulcao Villarica, proximo a cidade de Pucon, na regiao de Araucania.A informacao foi dada a BBC Brasil pelo dono da empresa de turismo Patagonia Andina, Eugenio Benavente, e pelo diretor regional da Corporacao Nacional Florestal do Chile (Conaf), Robert Leslie. O acidente ocorreu na quinta-feira e o corpo de Santos foi localizado na manha deste sabado. A Conaf e ligada ao Ministerio da Agricultura chileno e e responsavel pelos bosques e parques nacionais do pais - o vulcao do qual o brasileiro deslizou situa-se dentro do parque nacional.''Eu acredito que ele caiu ainda vivo e que se nao fosse o mau tempo e o tivessemos localizado rapidamente, a historia poderia ter sido diferente. Eu mesmo subi a montanha a noite para tentar encontra-lo, mas as condicoes do clima nao ajudaram e tive que descer'', disse Benavente, dono da operadora de turismo que realizou a excursao.Para ele, o que ocorreu foi uma fatalidade. ''Tenho a empresa ha 12 anos e nunca vi nada parecido. Ele tropecou nele mesmo, caiu para frente, deslizou e o perdemos de vista. Em seguida, veio uma nuvem baixa que impediu toda a visibilidade e a chance de que pudessemos encontra-lo imediatamente. Mais tarde, ja a noite, voltei ao local sozinho, mas o clima era ruim e nao foi possivel encontra-lo, afirmou. IndiciosBenavente disse que logo apos comecar a deslizar montanha abaixo, Santos perdeu a ferramenta (parecida com um martelo) usada para frear a queda e so parou nesta cratera onde permaneceu ate ser encontrado na manha deste sabado.''Este e um turismo de aventura, nao um turismo extremo. Existe um perigo, mas ele e baixo. O que aconteceu foi uma fatalidade''. Benavente disse que apos o acidente com o turista brasileiro decidiu encomendar sensores magneticos aos Estados Unidos, a fim de que possa rastrear os turistas que participam de expedicoes realizadas pela Patagonia Andina.''Esta e uma regiao segura e muito bem preparada para o turismo. Mas ja encomendei os sensores que os turistas deverao usar. Com isso, do computador, no escritorio, vamos saber onde o turista se encontra caso algo assim volte a ocorrer", disse.O diretor regional da Conaf afirmou que ainda e preciso esperar o resultado da autopsia, mas ate agora, destacou, as informacoes indicam que Santos teria morrido de frio.''Os primeiros indicios sao que ele nao morreu da queda, mas de hipotermica, de frio. Apos deslizar pela montanha, ele caiu numa cratera estreita, com gelo e de cerca de sete metros de profundidade. Tudo indica que ele chegou ali vivo porque tirou o relogio que usava e guardou- na mochila, que nao estava em seu corpo, mas ao lado dele. Ou seja, ele tirou o relogio, guardou-o na mochila e tirou a mochila", disse.Ele recordou que a camera fotografica de Santos foi localizada na sexta-feira