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sabia que era uma grande mudanca na sua vida e olha, eu fico triste". Perguntei se ela ficava triste por mim, Luiza novamente riu e me disse calmamente para ficar tranquilo "Mas na verdade fico triste por ele, por nao estar sabendo aproveitar o cara maravilhoso que voce e. Eu quero bater nele". Rimos alto. "Serio, eu quero muito bater nele, esse cabeca dura. Covarde, fica com Tropeco por covardia e comodismo. Ele te ama amigo. Ele te quer muito, eu ja havia sentido isso. Lembra quando voces foram uma vez tomar vinho la em casa? A casa cheia de gente e ele sentou ao seu lado assim que o Marcelo se levantou para ir ao banheiro. Eu vi ele se ajeitando para encostar o ombro no seu, as vezes que ele, sem sentido, lhe tocou. Eu vi o jeito que ele olhava pra voce, completamente admirado com voce falando. Ele so e covarde".Acho que me senti o cara mais feliz do mundo naquele momento. Alguem que me conhecia e conhecia o Rafa, disse que ele me amava de um jeito que nem eu tinha notado. Contei pra ela como foi a primeira vez (sem os detalhes, claro), como ficavamos juntos, como ele agia, dos choros e medos dele. De como ficavamos hoje, sem beijos na boca, mas cheio de abracos e afagos. De como ele me abracava forte quando passavamos muito tempo sem se ver e do quanto eu me sentia frustrado quando ouvia tantos eu te amo pra mim e tantos eu gosto muito quando ele se referia ao Tropeco. Contei pra ela como eu me senti amado, pela primeira vez na minha vida, quando ficamos juntos."Sabe amigo" - disse Luiza pegando na minha mao e a apertando gentilmente - "eu fico muito feliz por voce. Alguns anos atras voce me disse que se sentia muito triste por nunca ter ouvido um eu te amo de alguem, e olha so, hoje voce me disse que sabe o que e se sentir amado". Estremeci, confesso. Devo ter marejado os olhos, pois Luiza sorriu apenas com o canto da boca e apertou forte minha mao. "Ele vai estar todos os dias nas minhas oracoes, para perder o medo e ficar com voce".Conversamos por varias horas, falei que acho que o dinheiro e posicao social podia ser um fator que o deixava temeroso e ela concordou. Lembrou do trauma que ele teve do ex-namorado viajado, de classe mais alta, de carro e gostos refinados. Do quanto ele se sentia humilhado por aquele cara e o quanto foi dificil para ele ficar longe ate conhecer o Tropeco. "Amigo, pode ser sim, mas vou lhe ajudar. Vou me fazer mais presente na vida dele, vou contar da minha experiencia com o namorido, do quanto tive que aprender que se ele ganha mais e melhor do que eu e quer me proporcionar as coisas eu tive que aprender a aceitar. Sabe, olhando voce hoje, nesses quase quinze anos que nos conhecemos eu posso lhe dizer que nunca lhe vi tao centrado e mesmo com o coracao
apertado, tao sereno. Voces devem ficar juntos, porque voce e ele merecem ser felizes um com o outro".Terminamos de jantar, conversamos muito mais e me sinto bem mais leve. E muito bom ter um amigo.Rafa, habita-me. Aponto para o meu peito e digo: moras aqui.
Primeiramente eu gostaria de pedir desculpas pelo sumico. Meu computador quebrou, viajei, trabalhei muito (o novidade!) e, finalmente recebi meu computador de volta. Nao quis acessar o blog do computador do trabalho e acho um saco escrever pelo IPad. Mas sim, estou de volta. Prometo tentar resgatar o que se passou nos proximos posts. Com Dramas, sem dramas, com sexo.Mas deixo agora um texto lindo, que recebi por e-mail da minha amiga Luiza, e que acho que vale a pena mostrar aqui. Amor, e amor. A gente descobre que realmente ama, quando le um texto desses e pensa "eu sinto exatamente assim".Casamento nao e pra voce.Estando casado apenas por um ano e meio, eu recentemente cheguei a conclusao de que casamento nao e para mim.Agora, antes que voce comece a imaginar coisas, continue lendo.Eu conheci minha esposa na escola, quando tinhamos 15 anos. Nos eramos amigos havia dez anos, ate que... ate que decidimos que nao queriamos ser apenas amigos. Eu recomendo fortemente que melhores amigos se apaixonem. Havera bons tempos para todos.No entanto, me apaixonar por minha melhor amiga nao me impediu de ter certos medos e ansiedades sobre me casar. Quanto mais eu e Kim nos aproximamos da decisao de nos casarmos, mais eu fui tomado por um medo paralisante. Eu estava pronto? Eu estava fazendo a escolha correta? Kim era a pessoa certa para mim? Ela me faria feliz?Entao, certa noite, eu compartilhei esses pensamentos e preocupacoes com meu pai.Talvez cada um de nos tenha momentos em nossas vidas em que parece que o tempo fica mais lento, ou o ar fica parado, e tudo ao nosso redor parece encolher, marcando aquele momento que voce nunca vai esquecer.Meu pai dando suas respostas as minhas preocupacoes foi um grande momento para mim. Com um sabio sorriso ele disse, Seth, voce esta sendo totalmente egoista. Entao eu vou simplificar as coisas: casamento nao e para voce. Voce nao se casa para ser feliz, voce se casa para fazer alguem feliz. Mais que isso, seu casamento nao e para voce, voce esta casando para uma familia. Nao apenas para os parentes e todas essas besteiras, mas pelos seus futuros filhos. Quem voce quer que te ajude a cria-los? Quem voce quer que os influencie? Casamento nao e para voce. Nao e sobre voce.Casamento e sobre a pessoa com quem voce se casou.Foi nesse exato momento que eu soube que Kim era a pessoa certa para mim. Eu percebi que eu queria faze-la feliz; ve-la sorrir todos os dias, ve-la gargalhar todos os dias. Eu queria ser parte da familia dela, e a minha familia queria que ela fosse parte da nossa. E lembrando de todas as vezes em que a vi brincando com meus sobrinhos, eu soube que ela era a pessoa com quem eu gostaria de construir nossa propria familia.O conselho de meu pai foi ao mesmo tempo chocante e revelador. Foi na contramao da filosofia Walmart de hoje, que e: se nao te faz feliz, voce pode devolver e pegar um novo.Nao, um verdadeiro casamento (e um verdadeiro amor) nunca
e centrado em voce. E centrado na pessoa que voce ama seus desejos, suas necessidades, suas esperancas, e seus sonhos. O egoismo exige: O que ha ai para mim?, enquanto o amor pergunta: O que eu posso dar?Ha algum tempo, minha esposa me mostrou o que e amar sem egoismo. Por muitos meses, meu coracao endureceu com uma mistura de medo e ressentimento. Entao, quando a pressao chegou a um nivel insuportavel, as emocoes explodiram. Eu era insensivel. Eu era egoista.Mas, ao inves de se igualar ao meu egoismo, Kim fez algo alem do maravilhoso ela mostrou um transbordamento de amor. Deixando toda a dor e angustia que eu havia causado, ela amorosamente me tomou em meus bracos e acalmou minha alma.Eu percebi que tinha esquecido o conselho do meu pai. Enquanto o lado de Kim no casamento tinha sido me amar, meu lado do casamento era so sobre mim. Essa terrivel descoberta me levou as lagrimas, e eu prometi a minha esposa que iria tentar ser melhor.Para todos que estao lendo esse texto casados, quase casados, solteiros, ou mesmo solteirao ou solteirona eu quero que voce saiba que casamento nao e para voce. Nenhuma relacao de amor verdadeiro e para voce. O amor e para a pessoa que voce ama.E, paradoxalmente, quanto mais voce verdadeiramente ama essa pessoa, mais voce recebe. E nao apenas dessa pessoa, mas dos amigos dela e da familia dela e milhares de outras pessoas que voce nunca teria conhecido se seu amor permanecesse egoista.Na verdade, amor e casamento nao sao para voce. Sao para os outros.Traducao de http://sethadamsmith.com/2013/11/02/marriage-isnt-for-you/retirado do blog: http://zcla.wordpress.com/2013/11/07/casamento-nao-e-para-voce/
O ano de 2014 comecou pra mim vestido de amarelo, pois eu estava numa vibe tao ruim com o Rafa que nao me atrevia a usar vermelho ou rosa "pra atrair amor". Ele parecia querer fugir de mim e deixei ele solto pra ir. Minha cabeca viveu aquele turbilhao de sensacoes como medo, inseguranca, derrota... me joguei no trabalho, me joguei nos bracos de Kadu, de Leandro, do Garoto de Programa que gosta de conversar... fiz orgias. Beijei muito, chupei muito, dei muito. Passei umas tres semanas fudendo quase todos os dias, quando no Reveillon o Rafa me manda uma sms "desejando que meu ano novo seja maravilhoso" e eu respondo "nesse ano novo, eu so quero o que for MELHOR pra mim".Com poucos dias ele reapareceu me pedindo socorro. Estava com um problema de um investimento, achava que estava sendo passado pra tras e precisava de um advogado, se eu indicava algum. Pedi pra uma grande amiga do trabalho falar com ele. O Rafa chegou no meu local de trabalho bastante nervoso, me parecia bem triste e apreensivo. Liguei pra minha amiga que pediu pra eu leva-lo na sala dela, os apresentei e o deixei la e fui cuidar dos meus afazeres. Uns quarenta minutos depois ele voltou, eu estava em uma reuniao com um fornecedor e ele ficou esperando na ante-sala. Quando me despeco do fornecedor o vejo no sofa e o chamo pra entrar, encosto a porta e ele me da um abraco demorado. Naquele abraco senti que tinha tirado um peso grande dos ombros e estava agradecido, eu sorri e ele me beijou na boca.Antes que alguem levante a bandeira de que ele so me procura quando tem problemas, acho justamente o contrario, sao nesses momentos em que ele ve que pode confiar em mim e o quanto eu resolvo as coisas de forma tranquila e racional (acho que precisava de um outro eu pra cuidar da minha vida). Saimos para jantar e ele me contou da conversa, o quanto ela o deixou tranquilo e orientou para que resolvesse sem precisar da justica, mas que se precisasse ela estava a postos. Eu a elogiei e disse que ela era uma pessoa muito legal e perguntei se ela cobrou a consulta. Foi ai que ele disse "eu perguntei quanto devia a ela e ela me disse que nada, pois se eu era amigo do Drammazinho eu era boa pessoa. Voce tem moral!" Eu ri com a inocencia dele em sentir orgulho de mim por conhecer alguem importante e que me reconhecia como um igual.Passaram-se duas semanas e nos falamos algumas vezes ao telefone, mas nao nos vimos. Entao ele me liga e puxa assunto e eu digo que estou com saudades. Ele diz que tambem esta e combina de vir a minha casa no sabado a tarde. Ele deita na minha cama e conversamos um pouco, nos abracamos, nos beijamos de selinho e nos cheiramos. Peco pra ele tirar a camisa e beijo seu peito, seu mamilo, sua barriga, seu umbigo e ele pede pra eu parar. Eu mordo
a orelha dele e digo em um sussurro "eu so queria que voce soubesse que estou muito a fim". Ele pede pra eu parar novamente, ficamos abracados assistindo o filme enquanto meus dedos tamborilam sobre seu peito. Entao, de repente, ele desabotoa a bermuda e me diz "voce esta a fim mesmo?", eu respondo que estou e ele diz "eu tambem". Comecei a chupa-lo e ele acariciava meus cabelos e gemia baixinho, me elogiava e me fazia muito carinho, ate o momento em que avisou que ia gozar e eu disse que queria tomar seu leite. O Rafa ficou me olhando e deixou eu continuar, ate que ele explodiu num gozo e bebi tudo. Eu subi e o abracei, ele me beijou na boca. Ficamos conversando, eu disse o quanto estava feliz por aquele momento e o quanto eu o amava, ele dizia que me amava tambem e que tambem tinha gostado.Saimos para lanchar, e continuamos a conversa. Pela primeira vez ele nao chorou depois que fez sexo comigo, so disse que era muito dificil pra ele chegar em casa e encarar o Tropeco. Eu disse que entendia, mas perguntei se ele podia negar que existia algo muito especial entre a gente. "Voce e a pessoa mais especial da minha vida e eu tenho muito medo de lhe machucar", respondeu. "Mais do que medo de me machucar, eu tenho medo de nunca ter tentado ser feliz", respondi. Ali, naquele dia eu sabia que algo tinha mudado. Nao nos falamos todos os dias, nao nos vemos toda semana, mas tem rolado um encontro de muita saudade quando nos vemos. Nao sei como vai ser o amanha e o depois, mas acho que ele esta se permitindo ficar comigo plenamente e quero que isso continue. Bem amigos, e isso.
Acho que me acostumei mal em ficar vivendo e nao vir mais aqui dividir com voces minha vida. Sinto muito! Mas sinto mesmo, pois mesmo com alguns puxoes de orelha, voces eram meu desabafo e me faziam ponderar sobre varias decisoes na minha vida. Eu, por diversas vezes me perguntava "estou sentindo certo?", "sera que meu julgamento nao esta nublado?", ou coisas do tipo.Viver no turbilhao que vivo nao e facil. E nao, o. Eu ate queria uma vida mais facil, mas era preciso ter tido coragem uma decada atras pra me assumir. Hoje, tenho certeza, estaria tudo mais facil. Mas nao me sentia maduro para isso como me sinto hoje. Mas ainda nao escancarei a porta do armario. Notem o "ainda".Nesse meio tempo de indefinicao do Rafa, conheci o Kadu, um marombeiro da minha idade, meio rato de praia e que me cantou pra conseguir uma carona. Eu, todo carente, cai de boca e ele, claro, amou. Era mais o quesito pegacao mesmo, combinavamos de sair pra trepar e so. Sem beijos, mas com carinho. Kadu gostava de me abracar e de perguntar como eu estava. Saimos durante uns tres meses, quase toda semana, ele nao tinha muito dinheiro e eu sempre pagava a conta do motel. Mas tambem facamos justica, nunca me pediu dinheiro, exceto pela vez que me disse que estava sem dinheiro e queria comprar uma roupa nova pro Natal e dei de presente R$100,00 com gosto, nao me senti comprando ninguem.Mas por mais que fosse legal ficar com Kadu, nao rolava paixao e nem afeto. Era sexo. Com o Rafa continuava naquilo, os abracos e cheiro no pescoco, os beijos estalados na cabeco e o cafune em meus cabelos lisos. Nao conseguia acreditar que minha vida estava resumida aquilo.No final de novembro, Kadu me diz que vai voltar pro Rio de Janeiro, morava aqui com a tia e queria voltar pra tentar arrumar emprego, que aqui tava ruim. Fiquei triste e comentei que agora nao ia ter mais ninguem pra me manter "em dia", Kadu riu e pediu que eu confiasse nele. Na nossa despedida, antes de sua viagem, depois de gozarmos um em cima do outro ele me disse "tem um amigo meu, ele e discreto, tem namorada e tal, mas eu falei que teu boquete e sensacional e ele ficou interessado. Como o cara e bonitao eu nao marquei antes com receio de voce me abandonar, mas agora que vou embora, te passo ele. Quer?". Eu ri e disse que sim, ele me mostrou a foto de Leandro e que, sem exagero, parecia o Capitao America (essa foto da bunda e ele).No dia que Kadu foi embora recebo um whatsapp do Leandro, trocamos algumas palavras e marcamos de nos encontrar. Fui ao seu encontro e realmente Leandro era aquele homem tudo de bom que tinha visto na foto. Assim como o Kadu ele nao gostava de beijos, nem deixava que eu chupasse sua orelha, mas deixava que chupasse seus mamilos e alisasse sua bunda. Leandro mandou que eu o chupasse e me dediquei naqueles 20cm
de pica. Ele avisou que ia gozar e perguntou se podia gozar na minha cara, disse que sim. Quando terminou ele me disse que Kadu nao tinha exagerado, que ele ja tinha participado de muito bacanal, mas nunca tinha sido chupado desse jeito. Tenho saido com o Leandro desde entao e tenho gostado. Quanto ao Rafa? Bem, prometo em breve um topico so dele. :)
Oi Pessoal, mais de um ano fora daqui e muita coisa aconteceu. Tenho muito o que colocar em dia, pois muita coisa aconteceu e vem acontecendo, mas hoje senti vontade falar do meu Cacador. Como sempre, nossos contatos sao esporadicos. As vezes ele me procura, nos vemos e vamos ao cinema, jogamos conversa, mantemos contato constante e depois passamos semanas e ate meses sem nos falar. De umas tres semanas pra ca nos falamos quase todos os dias pelo whatsapp, viajei para os Estados Unidos e ele falou comigo todos os dias. Antes de continuar, e importante pra quem quer acompanhar a historia relembrar a ultima vez que saimos juntos e a coisa esquentou.Hoje fui com ele olhar as obras do meu apartamento, como ele ta se formando em engenharia se ofereceu para ir. Ficamos esperando o engenheiro e arquiteto da obra chegar e comecamos a conversar sobre namoro. Ele perguntou se eu estava namorando e eu disse que estava em um triangulo amoroso, que gostava muito da pessoa, mas nao estava parado, continuava aproveitando as oportunidades que apareciam. Ele me disse que seu namoro com a modelo estava estranho, que ultimamente tem achado as mulheres muito frias, com um sexo bem morno. "E que voce nao sabe o que e um boquete de verdade", eu disse com um leve sorriso de boca e olhando fixamente pra ele. Meu Cacador riu, baixou a vista e perguntou se eu sabia fazer e deu um risinho. "Depende dos agrados", respondi com uma risada. Ele riu tambem.O engenheiro e o arquiteto chegaram e olhamos as obras. Algumas vezes olhei pro Meu Cacador naquela obra e o desejei. Ele usava o capacete de protecao, uma blusa polo azulada bem justa nos bracos e uma calca jeans um pouco justa, que marcava bem sua bunda. Cruzamos os olhares algumas vezes e sorriamos um pro outro. Fui deixa-lo em casa, ao chegar no portao ele olhou pra mim e perguntou se eu queria subir. Maldosamente respondi perguntando se ele estava sozinho em casa e ele riu e disse que sim. Subimos.Meu Cacador desandou a conversar sobre futilidades e aquilo comecou a me incomodar porque era muito rodeio. Tambem nao queria tomar nenhuma iniciativa mais brusca, pois sabendo como ele e machista poderia me repelir logo. Sentei no sofa, abri as pernas e disse "Estou esperando os agrados". Meu Cacador me olhou serio, confesso que fiquei com um pouco de medo, pois achei que ele poderia me por pra correr dali, mas ele veio ate mim e segurou meus cabelos com forca e disse "tu quer chupar, ne? Bora la pro quarto".Eu suava frio, achei que nunca ficaria com ele, depois da nossa historia quase dez anos atras. Fui atras dele ate o quarto, ele tirou o sapato, desabotoou a calca jeans e eu mandei ele parar, que eu queria despi-lo. Tirei a camisa, lambi seu peito e fui descendo coma lingua ate a calca, que abaixei e vi seu volume duro na cueca. Tirei seu pau pra fora e abocanhei de vez, de joelhos. Meu Cacador gemeu e
com uma mao segurou minha cabeca acompanhando o vai e vem. Minhas maos seguravam sua bunda, incrivelmente dura e com a pele macia. Meus dedos passaram a percorrer seu abdomen e seu peitoral, meu Cacador passou a segurar minha cabeca com as duas maos e guiar o vai e vem como se fudesse minha boca. Quando tirei a boca por inteiro do seu pau e o olhei ele riu e sentou na cama, voltei a chupa-lo, ficando de quatro. Ele passou a mao na minha bunda e enfiou seus dedos pela minha cueca, em um movimento rapido eu abri a calca e ele enfiou um dedo grosso e aspero em meu cu, sem forcar e sem nenhum pudor disse que eu era apertadinho. Olhei pra ele e ri "qualquer dia venho cavalgar nesse garanhao", respondi maliciosamente. Ele mandou eu calar a boca e guiou minha boca pro sue pau.Passei uns quinze minutos me deliciando com seu mastro, ate ele segurar forte minha cabeca contra sua pelvis e explodir em gozo. Falou "que delicia" umas tres vezes. Fui ao banheiro e lavei a boca, na volta eu disse que precisava ir trabalhar. "Ta certo, irmao", ele respondeu "realmente eu nao sabia o que era um boquete de verdade". Ri e o abracei "quando tiver de bobeira me liga". "Com certeza", ele respondeu.
So se consegue um sonho correndo atras, nao e? Ainda da tempo? Primeiramente gostaria de me desculpar com muitos de voces que nao respondi. Nao vou dizer que foi somente a falta de tempo, mas foi tambem falta de vontade. Nao de nao querer conversar com voces, mas de colocar a cabeca e o coracao em ordem. Acho que nao tive muito sucesso nessa ordenacao, mas embora me sinta infeliz, nao me sinto desesperado ou desesperancoso. Constatei que a solidao e uma frequente na minha vida pois as pessoas acham que eu sou o Super-Homem, que estou sempre tao disponivel para ajuda-los, a pegar os problemas dos outros nas maos e avaliar com precisao e racionalidade que - talvez - ninguem acredite que eu nao consiga fazer o mesmo comigo.Nesse interim estive com o Rafa algumas vezes, conversamos muito, declarei (viu, Margot?) meu amor por ele, fiz uma retrospectiva desde o dia em que nos conhecemos e o que eu senti por ele desde o primeiro dia. Ele falou que nao quer magoar o Tropeco e todo aquele bolodorio que todos nos (inclusive eu) estamos cansados de escutar. Mas me fez muito carinho, me beijou na boca (coisa que nao fazia ha muito tempo) e riu muito quando eu peguei no pau dele (duro) e perguntei "Essa picanha, e FriBoi?". Sim, eu sou um pouco metido a engracado, e sempre achei isso o meu grande trunfo de ser o cara extremamente gente boa que sempre fui. Falei pra ele como sentia falta dele dormir, apenas dormir comigo, e ele prometeu que iria dormir de vez em quando. E embora eu ja tivesse falado sobre esse assunto aqui e nesse dia eu percebi que ele nao tem coragem - ou nao desperta a coragem - por eu nao estar dentro dos seus padroes de desejo. No outro dia comecei uma dieta super radical, aliada com exercicios diarios e hoje (tres semanas depois) ja perdi dez quilos. Nao e viva e nem parabens, faltam quarenta ainda. Mas o que me instiga, diferente de todas as outras vezes e que sinto raiva. Nenhum doce tem me apetecido, pois mesmo com vontade, lembro do Rafa e sinto raiva.Parecia que estava tudo bem, ne? Mas na semana seguinte azedou. Saimos com um amigo nosso de fora na sexta feira, eu estava crente que ele ia dormir na minha casa, mas ele me pediu para deixa-lo na dele. Retruquei e ele disse que o Tropeco ja estava na casa dele. Retruquei de novo porque ele nao falou pra ele nao ir e me irritei profundamente. Como nao estou bebendo, passei o trajeto todo com ele me abracando, tentando - em vao - se explicar. Naquele momento percebi que ele tem medo de mim. Ele tem medo de me perder e tem medo de dizer nao pra mim. Entao eu resolvi isso por nos dois e decidi que embora eu va sofrer mais ainda eu nao vou mais atras dele. Eu vou ultrapassar isso e sobreviver. Por favor, se um dia eu mostrar que eu nao cumpri minha promessa,
nao me critiquem, me amem. Mas eu vou ficar magro e, hoje, minha decisao e ficar magro e nao ficar com ele.No outro dia me entreguei ao meu GP Psicologo, ele me fez um boquete e gozei litros. Mas sai de la tambem com a ideia fixa de me afastar dele tambem. Queria comecar de novo, aproveitar que comecei a gostar do meu novo emprego e tentar mudar tudo.Na semana seguinte conheci um menino lindo, bem mais novo do que eu, com vinte e um anos. Ele parece meio indio (e e o rapaz da foto), nos esbarramos sem querer e eu o olhei com desejo e fixamente. Ele retribuiu o olhar e perguntei se podia ligar pra ele, ele assentiu que sim. Logo no primeiro encontro saquei qual era a dele, menino bonito, de corpo legal, que arrumar alguem pra sustenta-lo, mas nao estou nem ai. Paguei o jantar, mas me recusei a ir pro motel. Queria muito ficar com ele, mas deixei pra uns amassos no carro. Nao sei se ele e miche, mas ele tem outra profissao e me pareceu bem trabalhador, ms saquei que gosta de conforto e presentes. Hoje saimos a segunda vez, ou melhor, fui para o pequeno ape dele. Ele me pediu para tirar a camisa e deitar na cama para fazer uma massagem, resolvi ficar logo nu e deitei de brucos. Meu Tupa tirou a roupa tambem e gelei com o dote dele, era o maior e o mais grosso que ja vi ao vivo. Ele beijou meu pescoco, elogiou meu perfume, se deitou em cima de mim e massageou um pouco minhas costas. Me virei, o deixei sentado e me pus a sugar seu pau e lamber seu corpo. Ele me chamou de safado e deixou. Nos curtimos muito e ele perguntou se eu queria ir alem, disse que sim. Foi com muita dificuldade que terminamos, consegui aguentar, mas ele me disse que foi o cuzinho mais apertado que ele ja comeu. Ele tem um peitoral maravilhoso e a bunda mais linda que ja vi. A mae dele ligou dizendo que ia passar pra ele ir comprar o presente do pai e ele me pediu pra ir embora. Perguntei se podiamos nos ver de novo e ele disse que sim. Me beijou e sai. Estou aqui extasiado da gostosura que ele e e nao vou me incomodar se ele quer presentes e eu posso dar. Vamos nos usar um ao outro, quem sabe ele nao e minha cura?Porque nao podemos dar a nos mesmos mais uma chance?