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DoguitosCom apenas tres ingredientes voce pode fazer aperitivos de hot dog ao forno! A receita foi extraida do livro "Cozinha para 2", da editora Belas-Letras.INGREDIENTES- 4 paes de forma- 4 salsichas- 4 fatias de cheddarMODO DE PREPAROAmasse os paes para que fiquem mais fininhos. Isso vai facilitar na hora de enrolar. Coloque o cheddar sobre o pao, a salsicha por cima e enrole. Leve ao forno por 20 minutos a 180oC. Sirva com maionese, catchup e batatas chips. Os ingredientes rendem 2 lanches. IngredientesPara o Peixe:800 g de file de merluza4 dentes de alho amassadosSuco de 2 limoesSal e pimenta-do-reino a gostoOvos batidosFarinha de trigoOleo vegetal para fritarMolho Tartaro:180 g de picles picadinho80 g de azeitonas verdes picadinhas3 colheres (sopa) de cebola picadinha1 dente de alho amassadoSalsinha e cebolinha a gosto5 colheres (sopa) de shoyu1/2 caixinha de creme de leite3 colheres (sopa) de mostarda dijon1 colher (sopa) de catchup4 colheres (sopa) de maioneseModo de PreparoTempere os files com o sal, pimenta, alho e suco de limao, deixe tomar gosto por no minimo 30 minutosPasse no trigo, no ovo e novamente no trigo e frite em oleo quenteEscorra bem em papel absorvente e arrume numa travessaMolhoMisture todos os ingredientes num bowlSirva junto com os files Ingredientes2 xicaras de milho verde fresco2 xicaras de acucar1 xicara de leite4 colheres de sopa de margarina4 colheres de sopa de queijo ralado5 ovos4 colheres de sopa de farinha de trigo1 vidro pequeno de leite de coco (100 ml)1 colher de sopa de fermento em po (po royal)Modo de PreparoBater todos os ingredientes no liquidificador, exceto o fermento, que devera ser misturado no final antes de ir ao fornoColoque a mistura em uma forma untada e polvilhada e leve ao forno medio, pre-aquecido por cerca de 30 a 40 minutosComo este bolo e bem liquido, a melhor forma para saber se esta assado e espetando um palito e verificar se sai limpo, principalmente no meio do boloObs O milho fresco faz uma grande diferenca, porem se nao tiver, pode usar o de lataSe preferir, bata o milho antes separado e coe para tirar as cascas, porem se fizer sem coar fica maravilhoso Ingredientes1 lata de leite moca 1 lata de creme de leite 1 vidro de leite de coco 200ml 300 ml de leite quente 2 caixa de maria mole 100 gramas de cerjaModo de PreparoJunte a lata de leite moca, creme de leite, leite de coco e 300 ml de leite ja com a maria-mole dissolvida, bata tudo por 5 minutos em liquidificadorColoque em um forma de silicone e jogue as cereja em cimaDeixe por 5 a 7 hora na geladeira e apos desenforme em um prato Ingredientes 1a Camada: Uma lata pequena de doce de goiaba derretido Creme: 1 lata de leite condensado 395 g 2 latas de leite (mesma medida da lata de leite condensado) 3 gemas peneiradas 1 colher de amido de milho bem cheia Doce de abacaxi: 1 abacaxi grande cortado em cubos, (sem a parte dura do meio) Acucar a gosto Cobertura: 3 claras batidas em ponto de neve 6 colheres de
sopa de acucar 1 lata de creme de leite sem soro 1 colher de sopa de essencia de baunilhaModo de Preparo Ponha o doce de goiaba derretido em um refratario medio, reserve Doce de abacaxi Em uma panela, ponha o abacaxi e o acucar em fogo medio, mexendo de vez em quando ate ficar douradinho Nao deixe que fique muito caldo do abacaxi, pois ira demorar mais para chegar no ponto desejado Creme Ponha todos ingredientes do creme numa panela e mexa ate ficar consistente (nao ira desgrudar da panela) Ponha o creme por cima do doce de goiaba e por cima do creme o doce de abacaxi Se desejar deixe um pouco do doce de abacaxi para por sobre a cobertura Cobertura Enquanto vai esfriando o que ja esta no refratario, bata as claras em neve e adicione aos poucos o acucar, como se fosse fazer suspiro Ponha o creme de leite em uma vasilha com a essencia de baunilha e va colocando o suspiro aos poucos, mexendo com uma colher em movimentos circulares de baixo para cima pra incorporar bem Feito isto, ponha por cima do doce reservado Enfeite como desejar Leve ao freezer, apos 6 horas ja pode saborear Fica uma delicia mesmo
Nossa.... quanto tempo nao posto nada aki...Saudades de escrever por aki, e como se fosse um desabafo, viu?!Minha vida ta a maior bagunca... tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo q fico ate sem saber o q fazer, como agir, o q pensar, de quem gostar.. kkkkkk... ta uma zona, pra variar.Tanta novidade, tantos amores, tantas pessoas passaram na minha vida... mais ninguem ficou...De boa, to cansado ja dessas pessoas q passam por passar, q n deixam nada nem levam nada, se isso n acontece a vida fica vazia, sem sentido... Entao, deixa eu contar rapidinho em poucas palavras.Fui convidado pra fazer a propaganda da 36a Campanha de Popularizacao do Teatro e da Danca de 2010.A propaganda passa de janeiro a marco na globo, estou de verde soprando fogo, mo legal.Comecei a frequentar mais a Raul Soares nas sextas anoite com a galera, mo legal, fiz novos amigos, povo mo bacana, mo gente boa, to adorando todo mundo, conhecendo algumas pessoas q ja conhecia melhor e to mo feliz...Em compensacao, mo triste com algumas amizades, algumas pessoas se distanciaram e nem sei pq...fiquei mo triste com isso, tenho sofrido, mais se for amizade verdadeira vai voltar a ter a mesma forca q antes. O jeito e esperar pra ver.Minha vida tem dado tantas voltas... pessoas q amei q qria ver sofrendo e quando vi sofri por ver...Pessoas q pensei q me amavam e so fui mais um objeto descartavel...Amores q pensei ser pra vida toda e q n passou mais uma vez de ilusao.Mais em meio a tudo isso descobri pessoas maravilhosas... fiz amizades surpreendentes q jamais esperava... e isso tem me feito feliz...Percebi q so preciso de mim pra ser feliz nada mais, mas q meus amigos sao parte de mim, por isso preciso deles.A poucos dias aconteceu uma coisa q n esperava, q ate almejava antigamente, mas q ja havia passado e acabou acontecendo e q foi bom pra mim... me fez refleti sobre muitas coisas, e ate mesmo descobrir um lado em um relacionamento q ate entao era desconhecido pra mim.Uma coisa estranha q se fosse com o Lukas de um ano atras teria prejudicado a amizade, teria me feito envolver de uma forma diferente, enfim, teria me prejudicado... e nao, aconteceu tudo ao contrario mais de uma forma possitiva.Enfim, minha vinha como sempre esta cheia de surpresas boas e ruins, mas n por isso perco a alegria...Viva a vida... xD Tempos que nao venho postar aqui...Varias novidades chegando...36a Campanha de Popularizacao do teatro e danca bombando.To na propaganda, ta super legal, todo mundo comentando... to super feliz.Minha vida artistica esta desenvolvendo e crescendo, ta me rendendo muitas alegrias.Alegrias a parte, muita coisa estranha, diferente, inusitada e confusa tem acontecido desde o finalzinho do ano...Novos amores, novas conquistas, novas desilusoes.E agora quando penso q esta tudo tranquilo, tudo se acertando comeca denovo as confuzoes...Nao sei mais o que fazer, o q esperar ou ate mesmo como agir...So sinto um frio na barriga, uma vontade de gritar e a necessidade de ter alguem ao meu lado.Qual o melhor caminho a seguir?
qual a melhor maneira de resolver? Eu n sei...acho q so o tempo dira...Acho q meu maior medo e fazer uma escolha e depois ver q ela n deu certo...Mais a vida e curta d+ pra nos preocuparmos com esse tipo de coisa, o jeito e fazer akilo q se tem vontade mesmo q depois vc sofra por isso...O que adianta viver se n se pode arriscar... e melhor quebrar a cara por tentar se feliz do que n fazer nada por medo e ter a duvida eterna... sera que poderia ter dado certo? Sera q fiz a escolha certa?Nao quero essas perguntas percorrendo minha mente... entao apesar da duvida povoar meus pensamentos, fiz minha escolha...Eu vou ser FELIZ.Mesmo q por um dia, mesmo q por uma hora, minha meta e ser feliz. E eu serei.Fiz minha escolha, pode ter ate sido a errada, mais so vou saber se tentar...Posso ate me ferir, mais n tenho o direito de machucar outras pessoas... por isso e nesse caminho q vou andar...Desculpa por te fazer sofre... mais vc e especial d+ pra te enganar.Fiz minha escolha... agora e seguir enfrente.!Bjo a todos...
Tantas decepcoes eu ja viviAquela foi de longe a mais cruelUm silencio profundo e declarei:So nao desonre o meu nomeVoce que nem me ouve ate o fimInjustamente julga por prazerCuidado quando for falar de mimE nao desonre o meu nomeSera que eu ja posso enlouquecer?Ou devo apenas sorrir? (Pitty - Me adora) Eu escolhi sorrir... escolhi ser feliz... A tempo nao me sinto tao bem, tao realizado e tao completo com estou agora...Enlouquecer? Talvez. Mais so se for de paixao... Sou Feliz... por isso estou aqui, tambem quero viajar neste balao." kkkkkkk Alguem me segura... pq o balao ta cheio de gas e to segurando firme nele, se encher mais um pouco eu vou voar com ele... sera q alguem me entende?! Eu quero mais e ser feliz.. uhuuuuu... amoooo.. Bjo a todos..! ; ) Vamos pegar carona nessa cauda de cometa...Ver a via lactea, estrada tao bonita.Brincar de esconde - esconde numa nebulosa...Voltar pra casa no nosso lindo balao azul. Acima e um trecho de uma musica q marcou minha infancia...Pq e assim q estou me sentindo...Uma crianca quando ganha uma moeda do pai pra comprar um chiclete, q vai ate o mercado dando pulos de alegria...Como uma crianca q no seu aniversario ganha akele presente q tanto queria e chora com tamanha felicidade...Como uma crianca q cresce e da seu primeiro bjo, e ve q esta deixando as coisas de crianca pra tras e tornando um jovem, um adolescente, um adulto.Me sinto, como q dando o meu primeiro bjo... uma sensacao nova, uma chama q se ascende, uma nova esperanca...Nao sei o q dizer, nao sei como dizer... so sei q sinto algo diferente, algo novo e q me faz feliz...Nessa minha sexta foi tudo perfeito... Boate de quinta pra sexta... e ai comecou... conversas no msn, raul soares e mais conversas no msn...Coisas bobas mais q me faz bem... me faz sentir akela paz q so a crianca sabe sentir... Eu vivo sempre no mundo da lua. Faz muito tempo que n escrevo aqui...Mas relendo as ultimas coisas q escrevi eu percebi q fiz deste blog um desabafo.O mais comico e que as duas ultimas postagens foram sobre o comeco e o fim... e agora escrevo sobre o recomeco...A oito meses e dose dias atras conheci uma pessoa... uma pessoa a qual seria o motivo de meus pensamentos durante todo esse tempo. Posso afirmar q nesses 254 dias nao houve um apenas em que meu primeiro e ultimo pensamento do dia era essa pessoa.Sentia saudades e sinto ate hj, pensava em como ele poderia estar, o que estaria fazendo, se estava bem e se cuidando como havia me prometido. Enfim, sempre pensei nele.Houve um tempo em que a saudade q eu sentia me martirizava, saudade de estar perto, de sentir o calor de seu abraco, de poder olhar em teus olhos e sentir de novo aquele calor, de poder me perder nesse instante e viajar para outro instante onde n existia tempo, tudo parava e so existia nos dois.A saudade comecou a machucar, machucar a ponto de n poder
mais senti-la dessa forma.Descidi entao acreditar em sua promessa de que iria ficar bem e resolvi me afastar.Me afastei muito, passei meses sem trocar um e-mail, meses sem ouvir sua voz, meses sem saber se estava ate mesmo vivo.Decidi q a saudade q eu sentiria apartir dali era apenas a saudade dos bons momentos, e so eles fariam parte dos meus pensamentos, me afastei, mas nunca deixei de pensar.Existe um objeto, uma lembranca q ganhei, e sempre q a saudade apertava muito, eu o pegava, apertava contra o peito e fechava os olhos, sentia entao um lampejo de tudo o que vivemos juntos.O mais estranho e q foi tudo muito rapido, estivemos juntos por exatamente 1 mes, pouco tempo para poder amar da forma com que eu amei, e ainda amo, mas nenhuma experiencia ja vivida por mim antes, n chega nem perto da experiencia q tive com ele.Aconteceu tudo rapidamente e intensamente, ate hj n sei explicar direito.Eu podia ver, como disse no ultimo post, que nossos caminhos se cruzariam novamente, isso era obvio pra mim.Depois de muito tempo q tinha me afastado, estava eu com mais tres amigos em um evento de grande porte no centro de Belo Horizonte onde reuniu mais de 40 mil pessoas. E quem eu encontro la? Exatamente quem eu n esperava encontrar.Quando o vi chamei por seu nome, mas nao querendo chamar, so pensei em voz alta, alta o suficiente para ele ouvir e virar-se.Quando nossos olhos se encontraram, eu sai de mim, nao conseguia fazer mais nada, so olhar pra ele.Nesse instante tudo caiu ao chao... e nos reaproximamos, como grandes amigos.eram e-mail's trocados pelo menos 1 vez por semana, ligacoes feitas por mim para poder ouvir sua voz, nos encontramos umas duas vezes, tomamos cerveja em uma delas e conversamos muito.A reaproximacao foi inevitavel, mas viramos amigos, e claro q da minha parte existia algo maior q amizade, nao sei falar da dele, mas preferi assim...Meus sentimentos n me faziam mais sofrer como antes, e o simples fato de estar perto dele ja me fazia um bem danado.Preferi manter dessa forma, assim poderia estar perto sem causar regeicao.Como eu podia sentir, nossas estradas da vida se uniram novamente, talvez n da forma q eu esperava. Mas uniu e era isso q eu queria. Nao tenho o direito de reclamar de nada.Hj somos amigos, nos reaproximamos muito, nao posso negar q quando estou perto dele ainda perco o folego, tenho sempre q me lembrar de respirar ou ate mesmo de andar e falar... poderia facilmente ficar so olhando-o e admirando aquele rosto q disperta as minhas melhores lembrancas, olhando aquele sorriso q faz com q eu me perca, olhando em seus olhos e me perdendo novamente em meio ao tempo.Confesso q as vezes eu evito olhar para seus olhos, pq senao vou ficar bobo e ele vai notar.Nao sei como sera essa historia daqui pra frente, ao mesmo tempo q acho q pode voltar a ser como era antes, tenho duvidas...Nao duvidas do que sinto, isso nao, costumo falar com meus amigos q eu
ja fui apaixonado varias vezes, mas eu amei so uma, e n tenho duvida disso.Mas duvida da parte dele, acho q ele me ve hj so como um amigo, e nada mais, ao mesmo tempo acho q ele so precisa de um tempo pra repor suas forcas, sua vontade de amar novamente, so de tempo pra curar seu coracao ferido e deixar o amor entrar outra vez.Oscar Wilde escreveu uma certa vez: "Se vc nao se atrasar muito, posso te esperar pelo resto da minha vida".Eu vou esperar, vou observar, se a unica saida for a amizade, prometo dedicar-lhe a mais sincera de todas.Mas se eu tiver novamente a chance de conquista-lo nao vou perder essa chance, vou dedicar-lhe nao somente a minha amizade sincera, mas o meu amor eterno, o meu mais puro e sincero sentimento q tenho por ele... vou fazer tudo para faze-lo o mais feliz de todos.Nossos caminhos se cruzaram novamente, uma vez ele me disse: "O que e seu, o que Deus te prometeu ninguem vai tirar, se for pra ser sera." A unica coisa q eu quero agora e seguir por essa estrada com ele, e ver ate onde iremos e qual caminho seguiremos juntos. "O que for pra ser sera."Posso garantir q nada pode tirar a alegria q sinto so de ve-lo bem... isso me faz um bem danado.Tudo o tempo cura, tudo. O tempo e o remedio para tudo... e sei que quando o seu coracao estiver aberto de novo, eu vou estar ali pronto pra oferecer o meu amor..."Ja escondi um amor por medo de perde-lo, ja perdi um amor por esconde-lo". Clarice LispectorNao vou cometer esse erro novamente.No momento nao vejo ele muito bem, ele esta diferente, isso e fato, com a cabeca longe, com o olhar vago, sem direcao...Uma vez ele usou uma expressao e nunca mais esqueci, ele me disse q tinha perdido o seu norte, eu vejo isso novamente, sinto q ele perdeu o norte novamente. Sei tbm q isso e uma caracteristica forte dos taurinos, eles n dao muito certo com a mudanca, mudar para eles e dificil, demora um tempo a acostumar com ela.E ele teve uma mudanca radical em sua vida...Eu so quero nesse momento, poder estar perto, poder ajuda-lo bem de perto, estar ao seu lado como amigo e fazer todo o possivel e impossivel para ve-lo bem de novo, ai sim vou estar bem tbm.Ai... como a vida da voltas, agora e esperar e ver...Meu coracao esta a mil, todo amor q eu tenho por ele guardado dentro de mim chegou a adormecer um pouco e agora esta vivo de novo, queimando como chamas ardentes no meu peito...E dificil, n e facil n, estar perto e ter q me segurar para n abraca-lo, para nao beija-lo, nao ama-lo...qualquer dia resolvo n me segurar mais, ai quero ver... kkkkkk... Lukas, Lukas... se controle garoto... heheCarlos Drummond Andrade diz em um poema dele... "Nao nos afastemos muito, vamos de maos dadas." faco essas as minhas palavras...vamos de maos dadas, n nos afastemos, vamos juntos, me deixe
te ajudar a caminhar... me deixe te amar... so preciso de uma chance...Confio em Deus e Ele tem o melhor pra ele e pra mim, so espero q eu seja o melhor pra ele e ele o melhor pra mim, ai sim vai ser perfeito...=]
'Voce conhece o relacionamento entre seus dois olhos?Eles piscam juntos, eles se movem juntos, eles choram juntos, eles vem coisas juntos e eles dormem juntos. Embora eles nunca vejam um ao outro.'Eu gosto muito desse pequeno texto, ele diz muito, me faz refletir sobre o q tenho feito da minha vida.Embora essa reflexao nao tenha me dado bons resultados... tenho tentado mudar aquilo q n acho bom pra mim mesmo.Esse final de ano ta corrido, recuperacao em quimica e fisica na escola.Mais uma paixao nascendo e com ela o medo, a inseguranca, o desespero... esses sentimentos tem tomado conta de mim, me fazendo tremer e perder minhas acoes, me vejo simplesmente parado enfrente ao problema, sei q tenho q reagir, mais nao consigo dar o primeiro passo.Me pego chorando por coisas q aconteceram a tempos atras, por momentos q nunca tive, por pessoas q nunca conheci... me vejo no chao, sem forcas pra levantar, sem coragem pra seguir...Eu estou com medo, medo de levantar, de seguir enfrente e o proximo tombo machucar mais ainda... tenho medo de cair e nao conseguir mais levantar...Um amigo uma vez me disse o seguinte... "as vezez agente esquece o texto... mas o espetaculo continua e vc tem q improvisar.... eh dificil ser ator... ter q fingir... mas da pra viver uma vida feliz.... entrar de corpo e alma num personagem... pra esquecer o q tem de ruim na vida." 'Kleber'E uma verdade grande, pq quando se e uma personagem, vc perde sua vida por uns intantes, deixa de ser vc mesmo pra se tornar akilo q vc deseja, as vezes com alguma coisa em comum, outras nao... mais ja n e o mesmo sofrimento, ja nao e a mesma dor, a dor do personagem se transfoma em realidade e a sua ja n existe mais.Quem dera a vida ser um teatro, onde pudessemos criar um personagem feliz, cuja vida e perfeita."A vida e um grande espetaculo. Vale a pena vive-la, apesar de todas as suas dificuldades. Um vencedor nao pode estar na plateia. Tem de estar no palco, no controle de sua vida."Augusto Cury Pq? Pq a vida nao e feita so dos momentos bons?Eu tive em minha vida um momento perfeito, maravilhoso, espetacular... onde uma vida se cruzou com a minha e seguiu por um tempo juntas.Hj elas seguem paralelamente, e posso ver que a frente elas irao se inir denovo, mas por mais que eu ande, que eu corra, eu nao consigo chegar la, eu so posso ver, mas nao alcancar.Quando esses dois caminhos separaram, houve choro, tristeza, agonia, solidao, decepcao e dor, muita dor...Isso com o tempo passou... tudo passou, ate mesmo a dor...Agora, sempre eu me pego relembrando os bons momentos e vendo o quanto feliz fui em tao pouco tempo.Mas nao consigo tirar do peito a saudade, no inicio, depois que a dor passou, essa saudade era boa, agradavel de se sentir, era so mesmo uma vontade de querer saber como estava a pessoa e logo isso era possivel, entao a saudade passava um pouco. Hj isso esta sendo um pouco
mais penoso, a saudade q tenho nao e mais de preocupacao, mais de estar perto, de reviver akeles momentos, de ter de novo a pessoa em meus bracos.Essa saudade entao, esta me trazendo de novo akele sentimento forte que eu tinha deixado para traz, a dor.A dor tem me invadido apertando meu coracao. Eu tento deixa-la novamente, mas e impossivel.Parece que quanto mais eu tento me desfazer dela, dessa saudade que me rasga o peito, mais forte ela fica, hj, passar um dia sem ouvir a voz dela me doi.Nao sei mais o que fazer, quero seguir em frente, mas nao consigo...Hj so sinto dor, tento me enganar, tento nao demostrar, mais chega uma hora q se vc nao soltar o ar do balao ele estoura...eu cheguei ao meu limite, mais um pouco e sei q vou estourar.Sera q amar e querer d+?Amar sim, pois sei q em minha vida nao amei tanto uma pessoa como essa. E isso eu nao vou deixar morrer, mesmo que eu tenha q aprender a conviver com essa dor.ate logo...Lukas Faria
Ja escondi um AMOR com medo de perde-lo, ja perdi um AMOR por esconde-lo.Ja segurei nas maos de alguem por medo, ja tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas maos.Ja expulsei pessoas que amava de minha vida, ja me arrependi por isso.Ja passei noites chorando ate pegar no sono, ja fui dormir tao feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.Ja acreditei em amores perfeitos, ja descobri que eles nao existem.Ja amei pessoas que me decepcionaram, ja decepcionei pessoas que me amaram.Ja passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, ja tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.Ja menti e me arrependi depois, ja falei a verdade e tambem me arrependi.Ja fingi nao dar importancia as pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.Ja sorri chorando lagrimas de tristeza, ja chorei de tanto rir.Ja acreditei em pessoas que nao valiam a pena, ja deixei de acreditar nas que realmente valiam.Ja tive crises de riso quando nao podia.Ja quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.Ja senti muita falta de alguem, mas nunca lhe disse.Ja gritei quando deveria calar, ja calei quando deveria gritar.Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que nao pensava para magoar outros.Ja fingi ser o que nao sou para agradar uns, ja fingi ser o que nao sou para desagradar outros.Ja contei piadas e mais piadas sem graca, apenas para ver um amigo feliz.Ja inventei historias com final feliz para dar esperanca a quem precisava.Ja sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Ja tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".Ja cai inumeras vezes achando que nao iria me reerguer, ja me reergui inumeras vezes achando que nao cairia mais.Ja liguei para quem nao queria apenas para nao ligar para quem realmente queria.Ja corri atras de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.Ja chamei pela mamae no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela nao apareceu e foi um pesadelo maior ainda.Ja chamei pessoas proximas de "amigo" e descobri que nao eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serao especiais para mim.Nao me deem formulas certas, porque eu nao espero acertar sempre.Nao me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coracao!Nao me facam ser o que nao sou, nao me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!Nao sei amar pela metade, nao sei viver de mentiras, nao sei voar com os pes no chao.Sou sempre eu mesma, mas com certeza nao serei a mesma pra SEMPRE!Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das ideias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.Tenho um apetite voraz e os delirios mais loucos.Voce pode ate me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:- E dai? EU ADORO VOAR!Clarice Lispector Minha vida e uma verdadeira novela, mais n sei qual o genero...Tem momentos q parecem ser de comedia, outros de drama, alguns pouuuucos de romance... e