thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Vai ai alguns filmes que vimos e gostamos...crepusculo e lua nova...A informante,A garota da capa vermelha muito bom estes dois,para as que gostam de romance uma linda mulher...e para os que gostam de terror o olho do mal que apesar do nome a historia do filme e boa,tem tbm os mais zuados todo mundo em panico.. SLIPKINOT tbm vai estar no rock in rio haha no dia 25 de outubro do 11 guns n roses... Entao tenho uma boa noticia pra vcs...Eu estava vendo se ia dar pra colocar o bati papo no site e esta quase pronto...Acho q vai dar sim...e dai quem quizer conversar e tals n precisa estar na sua conta...Bom tomara que de certo e que vcs gostem...Agora que vcs estao comecando a seguir o blog eu resolvi colocar so falta baixar uns programas e mais algumas coisas...Entao acho que e so isso e que vcs comecem a seguir o blog,logo logo ele vai estar otimo =D beijoos Este homem que esta desaparecido e conhecido de uma amiga...Se souberem de alguma coisa por favor comentem! .... Oi galera!Tenho noviades...So falta estalar um programa para o bati papo estar prontinho pra vcs...em breve ele estara aqui no blog haha bjos Olha so o que eu percebi,depois da ideia` de mudar u pouco o blog as postagens ficaram meio revista seila...me intenderam??haha eu sei que nao mas seila ficou meio estranho mas vamos continuar se n der certo mudamos de novo o blog...beijos Para as que gostam do Nick Jonas ele estara ae em curitiba neste mes de setembro dia 25 no teatro positivo... A falando em filmes achei um site que n fica travando o filme toda hora,e como vcs sabem e muito ruim assistir um filme online que trava toda hora...Eu vou ver o nome do site direitinho dae eu posto aqui pra vcs beijooos Entao, eu odeio despedidas. Nunca sei exatamente o que dizer, com que cara vou ficar. se e de triste ou feliz. Entao, ate breve, foi bom enquanto durou, sentirei saudades...A historia e a seguinte: Por mais que eu ame este lugar onde fui criada, porque eu nao sou carioca de verdade (Ahra, aposto que essa voce nao sabia). Enfim, tudo que sou ou o que deixo de ser devo a este lugar. Por suas belezas, por seus individuos, por tudo que me cerca... Obrigada Rio de Janeiro. Sou grata a tudo que me ofereceu e me ensinou.E com no na garganta que e eu admito que um pouco de alivio que eu digo: " ate breve". Breve porque sei que irei visitar. Mas morar... acho que nao, meu querido, acho que nao. Faz um certo tempo que me sinto como um peixe fora d agua. Preciso voltar para as montanhas, as cachoeiras, as matas... Natureza, tranquilidade e paz me chamam.Eu estarei ali do lado. Prometo que serao poucas horas de viagem e ainda assim sentiremos saudades. Estes proximos 4 meses serao corridos e farei o possivel para percorrer todos os lugares que eu amo.Espero que o povo te respeite, que eles fiquem mais
calmos e quem sabe, se tornem mais civilizados. Admito, um dos motivos do meu ate breve, e que e quase uma tortura te ver deste jeito, tao caotico.Do que adianta belas praias se eu nao me sinto bem por la. No fundo acho que eles, os vandalos, vao me atacar. Do que adianta as ruas cheias de gente, se a inseguranca me impede de andar livremente...Ah, sao tantas coisas que precisam mudar... tanta coisa. Nem mesmo o meu bairro que para mim era "Sagrado". Virou um caos so. Obras, burracos, furtos, violencia. Deus, o que fizeram com o Rio?No na garganta. Achei que viveria e morreria aqui pois minha paixao nao tinha barreiras. Mas, acabou a paixao, ficou apenas a gratidao por tudo que vivemos.Quero apenas que nao se sinta traido. Posso vir de vez em quando, voce sabe meu querido, foram 30 anos, e trinta anos e uma vida toda.Pois e, ainda estarei no mesmo Estado. So nao estarei mais no "coracao" da cidade, que um dia foi maravilhosa. Eu busco paz, calmaria, eu me procuro.Sabe quando voce fica parado pensando em como voce se tornou o que voce e? (Bem, espero que voce tambem pense assim, pois eu penso rsrs.)Bem, as vezes fico revendo e analisando tudo que fiz, o que deixei de fazer, o que eu poderia ter feito ou deixado de fazer. Coisas que impactam e ainda impactaram meu modo de vida, forma de pensar...Sabe quando voce e crianca e pensa: Quando eu crescer eu quero...Entao, desde de pequena eu digo que eu quero ajudar as pessoas. Olha, ajudar as pessoas vai desde atravessar a rua, dar uma abraco quando e preciso, saber escutar, dar um conselho... Ha trocentas formas de se "ajudar alguem". Sinceramente, nao e uma obrigacao, tudo que eu faco e de bom grado, tudo e feito de coracao. Eu nao gosto de coisas pela metade, isso nunca combinou comigo.Se eu fosse me descrever eu diria que sou uma pessoa que enxerga com os olhos do coracao e que toca sua alma. Sou uma pessoa intensa, profunda. Nao sou dada a coisas passageiras ou de fazer so por fazer. Isso se aplica a tudo... pessoas, relacionamentos, atitudes... eu busco escolher coisas que me facam sentir viva, extremamente viva.Mas, e claro que nem tudo que faz sentido pra mim fara sentido para os outros.Sabe, existe algo maravilhoso que todas as religioes pregam e e tao, tao esplendido, que ninguem pode fazer nada. Isso se chama: livre arbitrio, direito de escolha.Se voce me disser que nem todo mundo pode escolher eu diria: nem todo mundo faz porque que quer. Mas, a partir do momento que tem direito de escolha... nada, nem ninguem pode interferir.Sao as nossas escolhas, so nossas... apenas nossas.Olha, por mais que eu goste de alguem e queira estar com ela. Somente ela podera permitir que o encontro ou seja la o que for aconteca. Eu juro, que as vezes me passa pela cabeca que eu gostaria de interferir nisso. Mas logo vem a resposta: como e me sentiria se alguem quisesse interferir no meu
direito de escolha?E, ficamos assim, tao somente assim. Ah como eu queria que as pessoas mudassem de ideia, ah como eu queria que mudassem o discurso, ah como eu queria que certas escolhas mudassem...Sei que so o tempo responde, e o que ele nao responder, o vento leva. Eu sei, nao sou cruel nao. Mas e a mais pura verdade. O que e verdadeiro sempre fica, o que e momentaneo o vento leva. Coisas e sentimentos se modificam. Ah sim, eles mudam com o tempo... A raiva passa ou cria ferida, o amor aumenta ou se transforma em amor-amigo... pois e.Entao, foi dada a largada para as despedidas!Ate a proxima.
Pois e, fiquei mais de uma no sem colocar as ideias para fora, Talvez porque nao ando colocando as ideias em praticas, fico num eterno quebra cabecas, onde tento desvendar: Afinal, o que eu quero da vida?Sabe aquelas coisas que somos programados a querer?Somos programados a escolher uma carreira, somos programados a querer uma residencia fixa, somos programados a gostar de coisas e ate mesmo fazer coisas. E ai eu me pego nesta pergunta: Afinal, quem sou eu? Me tornei isso porque eu realmente quero ou fui moldada para isso?Bem, eu sempre achei que quisesse ter uma familia novamente. Como nao e possivel voltar ao passado e ressuscitar pessoas, eu creio que o unico meio de atingir meu objeto seria criar uma nova familia e mudar os personagens. Isso mesmo, casar, ter filhos e bla, bla, bla... etc e tal. Mas, honestamente eu tenho pensado seriamente em coisas do tipo: relacionamentos sao feitos para mim?Eu realmente gosto de criancas? Eu realmente quero brincar de casinha e esse e meu objetivo de vida?Ei sempre achei que nascemos com um proposito, ao menos algumas coisas sao, digamos assim, pre estabelecidas, embora tenhamos livre arbitrio e tudo pode ser modificado. Seria uma especie de linha do destino tracada, mas que pode ser modificada com o passar do tempo. Coisas que podemos mudar e depois retornar ao mesmo caminho ou simplesmente mudar ou ainda definhar. Minhas conclusoes de linha de destino e objetivo sao bem obvias, elas foram criadas de acordo com as crencas que criei ao passar do tempo, como por exemplo: Se nao existisse um plano maior, porque haveria vida? Mas ei confesso que as vezes associo a vida a um jogo de The Sims onde o jogador e Deus. Ele escolheu um objetivo principal e tem como deixar o bonequinho no automatico. O grande problema, e: o que fazer com os bonequinhos quando atingirem o maximo que foi programado, e o que Deus ganha com isso, ele so esta la no plano superior brincando para passar o tempo eterno dele?Nao so isso, eu tambem acredito em reencarnacao, isso explicaria o porque podemos resgatar questoes que ainda estao sem solucao ou evoluir. E ai pronto, novamente fico com a ideia que o cara la de cima tem um proposito, so nao entendo o que ele ganha com isso. Ok, nao pense que estou ficando louca. Mas e que ultimamente fico pensando em coisas tolas que criamos e fazemos por ter ou nao ter um proposito, e como isso afeta nossas acoes. E so olhar e ver, pessoas matam e morrem por objetivos futeis ou nao, e isso e realmente assustador. Assustador porque o que nos fazer quem somos, sao exatamente as nossas crencas, as coisas que crescemos acreditando.Eu cresci acreditando que temos um proposito de vida, de que Deus criou a vida, que precisamos amar ao proximo, fazer o bem sem olhar a quem e tantas outras coisas. A questao e que essas escolhas tambem me fizeram ser tola, me magoar e outras vezes magoar outras pessoas. Nem sempre somos prioridade em nossa propria
vida e outras vezes colocamos na cabeca que tal pessoa e tao importante para nos que esquecemos de olhar para nos mesmos. Isso e insano, nao e?Por exemplo: Como e possivel chamar um pessoa de egoista so porque ela o foco dela e sua propria vida e em outros casos dizer que ela entregou sua vida para as "baratas" porque ela esta preocupada em proteger alguem ou sei la, esta apaixonada, entorpecida por alguem que e incapaz de fazer alguma coisa que nao seja visualizar algo que agrade ou seja agradar a pessoa pelo qual ela acredita amar?Voce entende o que eu quero dizer? Como podemos ser egoistas ou tolos num piscar de olhos?Ok, nao precisamos analisar de uma forma assim tao radical. Eu hoje acredito que muitas situacoes em que temos o foco em beneficio proprio nao e ser egoista, principalmente quando o objetivo final nao esta relacionado a satisfazer as vontades do nosso ego, dai a palavra egoista, pelo menos para mim. Diria que quando trata-se de uma questao de sobrevivencia, ou co-existencia e amor proprio.Mas, por mais que tenhamos essa tendencia a querer viver feliz e tals nos temos sentimentos por outras existencias, ou seja, outras pessoas. Essas pessoas podem ser proximas ou nao.Imagine que voce nasceu com o objetivo de salvar pessoas que estao sob um ataque de uma bomba ou sei la, voce pode e um engenheiro responsavel pela construcao de um predio. Um calculo errado voce sera capaz de ser o responsavel pela queda do predio e a morte de varias pessoas. Enfim, como disse objetivos... Supondo que a vida tem livre arbitrio e voce descobre o tal atentado, voce pode achar importante salva-las correndo o risco de perder a sua. Ou quem sabe prefere nao interferir porque prefere estar ao lado da sua familia. E ai, isso seria uma atitude egoista ou seria amor proprio?E do nada voce se desse conta que os calculos estao errados e voce foi capaz de levantar um predio que pode cair. Voce iria aos responsaveis para admitir que errou e quem sabe salvar duvidas ou deixaria nas maos de Deus, vivendo na duvida se ele ia cair ou nao? Isso e amor proprio porque ao admitir o erro voce provavelmente seria acusado e nao teria mais seu emprego e afins ou e egoismo porque tem a opcao de salvar vidas em perigo. Entendem o que to expressando?Tudo e uma questao de opiniao, ponto de vista. Depende de quem esta do outro lado e isso e absurdo.Bom, lembrando que sao meras hipoteses e que nenhum dos casos citados acima sao veridicos, o que nos faz bons ou mals? egoistas ou altruista?E tudo isso porque fico pensando: Afinal, qual o meu objetivo aqui? E brincar de casinha, e salvar o mundo? e escrever um livro? Enfim, qual o proposito de vida que eu trouxe comigo que eu nao consigo enxergar? Voce consegue enxergar o seu ou esta tao perdido (a) como eu?Bem, ficar um ano sem escrever da nisso, ter um monte de pensamentos desconexos ou apenas pensamentos dentro da cabeca.
Passei um ano refletindo um monte de coisas e quanto mais refletia, mas louco ficava. Tudo isso porque cai em uma encruzilhadas eu posso tomar varios caminhos e voce tambem, depende apenas do que nos acreditamos. E eu nao sei pego o caminho e a crenca da esquerda, o da direita, do noroeste, sudeste, se volto e revejo o que deixei para tras ou se sento e espero alguem me dar uma carona e sigo com eles sem rumo ao desconhecido.Todo este texto fala apenas da minha duvida quando a religiao e proposito de vida. Eu posso acreditar em um Deus que criou tudo, posso acreditar que nao existe Deus e que tudo e resultado das minhas acoes ( nestes caso eu seria meu proprio Deus). Isso comeca a complicar quando eu citei que a vida faz mais sentido quando vejo que temos reencarnacoes e um proposito maior, do contrario. Teriamos uma vida so e podiamos dar game over sem alcancar ao objetivo final. Acabaria e nao levariamos nada ou lembrariamos de nada. Entende o que quero dizer com isso? Sim, eu acho que e isso mesmo, eu fiquei confusa porque achei que poderia pegar um pouquinho de cada coisa e polvilhar por ai como certo. So que fim essa mistura nao da certo porque depende do que voce acredita como verdade absoluta e poe acoes que voce tomou como certa ou errada. Em outras palavras: voce rezou para um santo que nao existe ou recitou mantras que nao te levam a nada. Resumindo, se voce vai rezar ou recitar mantra, essas coisas coisas so vao funcionar se voce tiver fe. O que move e da sentido a tudo e apenas a sua fe, aquilo que voce cre, ou seja, suas crencas. Por isso que fiquei assim confusa, porque estou questionando se eu vivo o que eu acredito ou se eu estou vivendo o que fui moldada para acreditar.Quanto ao meu comentario sobre gostar ou nao de criancas, eu explico. Desde pequena eu sempre gostei de criancas, mas tenho me deparado com umas pestinhas que gritam, fazem escandalo e birra para chamar atencao, criancas chatas e sem limites. Aquelas barulhentas que chutam a bola na parede quando eu quero tirar meu cochilo da tarde ou quem sabe ler um livro. E isso, elas me incomodam e essa situacao fez nascer uma duvida cruel: sera que eu fui tao horripilante como eles sao para mim?E outra, meu relogio biologico nao para. Eu acabei de fazer 32 anos e alem de solteira eu nao me vejo preparada para ser mae, Sera que algum dia eu vou ter certeza ou essa questao e daquelas que a gente acha que nao eta preparado e Deus ou nos mesmos nos faz vivenciar para tirar a prova real, tipo aquelas que acontecem no susto. Ok, mas como isso nao e como pegar gripe, nos sabemos que tal coisa so acontecera se eu quiser, permitir e agir para tal. Eu diria que e tudo uma questao de escolha e ainda superior a isso... temos o relogio biologico. Pode ser
que seja tarde demais, e ai, como se faz?Eu sei, se a questao e ter um filho algum dia, seja cedo ou tarde, haveria a opcao da adocao. Sinceramente, eu apoio a ideia. Mas se for para ser mae algum dia, gostaria de vivenciar a experiencia de carregar dentro de mim, e ele ou ela receber minha carga genetica, meus tracos e adotar um(a).Uma coisa e certa, jamais teria um filho (a) unico (a). Eu sou o que sou porque tive irmaos, irmaos que me ajudaram muito a ser quem eu sou. Por mais que todos nos tenhamos opcoes de ter primos, amigos e tudo mais, eu nao privaria a nenhum ser humano de ter irmaos.Bem, acho que e isso. Tudo que tenho feito ou coisas que deixei de fazer ainda estao voltadas para o passado, isso significa que continuo sendo ansiosa. Isso mesmo, pessoas que vivem coma cabeca no futuro sao ansiosas. E a conclusao que cheguei depois de escrever tudo isso. Eu nao sei o que quero e isso faz meu futuro incerto e toda fez que acho que ele e incerto eu me projeto a pensar no futuro e fico cada vez mais ansiosa. E amigo, quem falou que eu sou uma pessoa decifravel =pResumindo, estava refletindo e acho que minha reflexao esta embacada (risos)
O tipo mais emocional. Negociadores sao intuitivos, imaginativos, e muito bons com as palavras. Sao afaveis e sociais. Procuram ser autenticos e adoram falar sobre seus sentimentos. Idealistas, querem mudar o mundo. Por isso, buscam um pouco de chao nos concretos diretores. Negociadores tem mais estrogenio que os outros tipos. NEGOCIADOR COMBINA COM DIRETOR E NAO COMBINA COM CONSTRUTOR.Quer saber o seu resultado, teste ai ;)http://super.abril.com.br/testes/teste-amor-qual-seu-par-ideal-552197.shtml?utm_source=redesabril_jovem&utm_medium=facebook&utm_campaign=redesabril_super A um bom tempo eu ando escrevendo: " acho que nao me encaixo mais neste quebra cabecas". Tenho falando em procurar um lugar mais calmo,tranquilo onde eu simplesmente possa ser "eu".Eu nao disse que a lei da atracao existe? Sim, existe. Por isso eu sempre disse: " tome cuidado com o que voce deseja, voce pode conseguir."A parte boa de tudo isso, e que sempre estou elevando os meus pensamentos. Isso significa que ao inves de atrair coisas "ruins", eu atraio o que me faz bem e tudo aquilo que eu acredito que fara bem aos outros.Meu irmao Wagner diz que eu gosto de viver no mundo de faz de contas. Te conto um segredo, se fosse para viver no mundo de faz de contas, eu seria sua fada madrinha. Tem coisa mais prazerosa do que ver o sorriso e sentir que aqueles que amamos estao felizes?Nao estou falando de status, dinheiro. Estou falando de um estado de espirito, a felicidade. O se sentir pleno e irradiando pura luz. Deve ser por isso que adoro sorrisos, ainda mais vindo de criancas.Criancas nao tem porque mentir, apenas sentem. Sao reflexos, sao espontaneos. Pelo menos ate certa idade. Sabe, tem um capitulo de um livro "O Mundo de Sofia" que eu adoro citar, porque diz respeito a isso. Jostein Gaarder e um dos meus autores prediletos, e no texto : "A cartola" ele pode explica de forma clara o que acontece conosco quando crescemos.No livro, o professor misterioso de Sofia, enderecava uma carta a menina com aulas de filosofia, uma especie de curso a distancia. Neste texto ele dizia para Sofia imaginar que estamos na pelagem de um coelho e que quando somos criancas, nos nao conhecemos absolutamente nada, somos "crus". E que por isso, temos a necessidade de conhecer, tocar, sentir o cheiro, e o sabor de todas as coisas. Mas, que a medida que vamos crescendo nos vamos adentrando na pelagem do coelho, comecamos a nos esconder, nao olhamos as coisas do mundo com tanta curiosidade, pois achamos que ja sabemos de tudo. Ou simplesmente, ja temos conceitos, ensinamentos.Olha, eu posso ate parecer "doida" com muitos adoram dizer. Mas sinceramente, eu nao importo. Eu curo e perdoo quem pensa assim. Pois apesar de ser adulta e ter milhoes de conceitos aprendidos, eu adoro me sentir crianca e olhar para o mundo com olhar de curiosidade e descoberta.Nao ha um dia se quer que eu nao admire o ceu, o sol ou ate mesmo a chuva. Saber que estao ali por um motivo maior e que ao contrario do que muitos dizem, os dias nao sao todos iguais, todo o dia o ceu, sol, a chuva... e
unico (a).Enfim, nao me encaixo mais neste quebra-cabeca chamado Rio de Janeiro. Talvez Brasil. Mas, enquanto ficarei quase ali do lado, para mais tarde levar voo mais alto e quem sabe aumentar a distancia em milhas e milhas de distancia. Sabe como e: cuidado com oque deseja, voce pode conseguir ;)Acredito que no proximo texto estarei em outra cidade, ate la;)
Ok, vamos la. Quando o mundo vira as costas pra voce vira ascostas para o mundo? Nao, eu nao viro. Eu tento entender e quando meus botoesestao falhando eu recorro a uma ajudinha do alem.Cartas para ser mais exata. Vou la sento naquela cadeira e naodigo nada. Acho que meu bloqueio e tao explicito que logo e notado. Pois e, eu nao fui perguntar de amor, nao fuiperguntar de coisas bocos. Fui saber, pra onde eu estou me conduzindo.Bem, quem planta colhe o que merece certo? Eu diria quemereco uma horta lotada, com todas verduras, legumes que existem na face daterra. Se falsa modestia, eu posso ate errar, mas na certa seria pelo exagero enao pela falta. Simplesmente quando eufaco alguma coisa, principalmente para mim eu quero o melhor. Simplesmente algoque de o que falar, de tao fantastico que ficou. Por isso, eu sou exigente com tantas coisas.Embora seja uma negacao arrumando a casa (mais ou menos, ne? Me de um credito,vai.) eu gosto de tudo no seu devido lugar. A minha qualidade e ao mesmo defeito se aplica no quesito :qualidade. Nao quero qualquer coisa, nao quero qualquer um. Para serperfeito precisa ser escolhido a dedo, talhado, esculpido, cuidado com todoamor, carinho e zelo. E por isso que naome acho boa em artes, nunca fica do jeito que imaginei, e ca pra nos,criatividade e ideias mirabolantes eu tenho. O negocio e que eu adoraria ser autossuficiente, eu realmente odeiodepender das pessoas. Todo ser humano adora ser bajulado, na verdade, seragradado. Mas, claro que tudo tem limite e no meu caso, tem que ser de bomgrado. Nao estou falando de pessoas melosas fazendo tudo o que eu quero, estoufalando de ser tratada de forma gentil. Gentileza, zelo, e neste caminho que euando. Citei este caso porque e simples... eu sei quando nao soubem vinda e principalmente quando querem que eu abaixe minha cabeca. O que euquero dizer com isso?Ha pessoas mal amadas no mundo que querem ser bajuladas e eunao sei fazer isso de bom grado. Nao sei ser teatral quando na verdade eu sintonojo de quem faz este tipo de coisa. Eu escrevi ontem queeu tinha medo de ser aceita, certo? Adivinha, nunca tive problemas com isso. Por onde eu passo,ando ou paro. Sempre desprendo energia positiva, as pessoas se sentem livres,felizes , simplesmente se sentem a vontade. Puxam assunto, e capaz ate de euconversar por horas, como fossemos velhos conhecidos. E assim a minha natureza.Nao ha uma loja, um ponto de onibus, uma fila que ninguem fale comigo. Devo ter uma cara super simpatica, poisindependente de ser homem, mulher, crianca ou idoso(a)... eles falam comigo. O que eu tenho eu nao sei, acredito que seja simpatia mesmo.Mas, e aqueles que imploram por atencao?Hoje depois de mais uma consulta as cartas, eis que eu vejoque todo o poco de arrogancia se deve a falta de amor, a falta de atencao. Achoque beira a loucura, e como se a pessoa em questao tentasse impor respeito e naoconquistar a admiracao, o carinho e o afeto das pessoas. Tratamento psicologico, e disso que a