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ate um filho teria, enfim, apenas tinha motivos pra crer que ainda nao erahora.Quandovoltou de seu devaneio, percebeu que praticamente flutuara ate o quintal.Quando uma lufada acarinhou seu rosto, pensou que todos iam rumo ao acaso e decerta forma sem nunca ter escolhido. Nao e questao de sorte, pensou, e jogovencido. Aquele era mais um de seus inumeros epilogos e finais.Oimenso ipe farfalhava majestosamente no centro do quintal gramado. Daqueladistancia, o trio diferenciava tres objetos que se erguiam do chao dispostos emfileira, bem abaixo da arvore que pareciam querer lhes dizer algo.Quandose aproximaram, viram tres lapides simples, de concreto, e em frente a cada umadelas, uma cova rasa e aberta. Emilie e Konstantine ajoelharam-se a fim de leros respectivos epitafios. E recitaram, vagarosamente:Christopher Owens* 04/01/1991 15/07/2013Konstantine Willhelm* 12/10/199115/07/2013Emilie Morgan* 11/05/199215/07/2013-Entao e isso, Christopher? E exatamente o que tinhamos cogitado anos atras? disse Konstantine apos terminar a leitura vagarosa.-Sim, Konst. Esta noite nos enfim, morreremos.Emilielevantou-se e abracou o amigo. Se fosse alguem de fora, com certeza sairiamcorrendo. Mas sabiam exatamente do que Christopher falava.-Pois bem disse a moca de longos cabelos morenos vamos la dentro pegarnossos utensilios mortuarios e sorriu misteriosamente.AjudouKonstantine a se levantar, que segurou a mao de Christopher. Voltaram emsilencio para a casa. Era estranho morrer, era estranho deixar tudo para tras, mesmo que nao fosse a primeira vez que aquilo acontecesse com qualquer um deles.Continua...Aosom de Epilogos, Agridoce.
"Depois que a musica terminou, eu disse uma coisa: Eu me sinto infinito" - Charlie. (p. 43)Infinito. Exatamente essa a palavra que escolheria para descrever o livro "As Vantagens de Ser Invisivel", de Stephen Chbosky. Dentre os leitores mais assiduos deste blog, deve haver os que estao se perguntando o que e que a foto com os atores esta fazendo num post onde me proponho a falar justamente sobre uma expressao literaria.Quando fiz a resenha sobre o livro "Um Dia", de David Nicholls, eu deixei claro que prometi que nao assistiria ao filme antes de ler o livro. E assim eu fiz tambem com "As Vantagens". Li com bastante esforco, pois tive de devolver o livro a dona e passei a le-lo em e-book, desconfortavelmente. Eu me esforcei bastante, nunca consegui me virar direito sem o papel na mao e bem, nao e o mais indicado para uma pessoa com miopia e astigmatismo.O que acontece e que li o livro em tempo recorde, dadas as circunstancias. Poucas horas depois vi o filme e nao poderia ter ficado mais satisfeito. Mas, num primeiro momento, nos atentemos a uma analise do mesmo. Depois partimos para a questao cinematografica.Sabe quando voce le um livro que simplesmente nao sai da sua cabeca? Que fica horas latejando, que faz suas maos tamborilarem pensando nas coisas que foram ditas e constatadas ou mesmo questionadas e nao respondidas? Ei-lo.O que e mais apaixonante nao sao em si as cartas que Charlie escreve ao seu "Querido Amigo", mas sim a sua ingenuidade e sinceridade acerca do mundo la fora. Tive duvidas quanto a minha predilecao por ele, justamente porque cheguei a acha-lo meio tonto, um pouco invisivel demais."Ele e invisivel. (...) Voce ve as coisas. Voce guarda silencio sobre elas. E voce compreende." - Patrick, sobre Charlie. (p. 48).E exatamente ai que somos apresentados as vantagens de "portar" invisibilidade. E entao muitas coisas foram se destrinchando diante dos meus olhos, de modo que pude selecionar e analisar uma de cada vez, na tentativa de me reportar a qual parte da minha vida tais questoes se encaixavam e consequentemente poderiam ser dadas como experiencia e conhecimento de causa.Eu me identifiquei muito, e claro. Deste modo e compreensivel que tenha me encontrado tanto em Charlie, quanto em Sam e em Patrick. Eu creio que por muito tempo eu nao va conseguir expor com clareza todas as coisas que este livro me fez pensar e me proporcionou, e isso sem precisar de linguagem rebuscada ou algo do genero.Nao ha como nao lembrar da escola, das duvidas, dos receios e medos, das cicatrizes, do valor das amizades e do descobrimento de sentimentos que denotam todo um carater. Chbosky faz uma analise maestral das rupturas e mudancas presentes nesta fase, mas de uma forma tao sutil que propoe justamente o que eu considerei uma jogada de mestre: a de se auto-analisar para assim entender a nossa propria infinitude.Assisti ao filme com os olhos marejados do comeco ao fim, justamente porque toda vez que uma adaptacao cinematografica e anunciada, e de praxe que eu torca o
nariz e espere a pior versao possivel. Felizmente nao foi isso o que aconteceu, de verdade. Muito fiel ao livro, o filme emocionou com delicadeza. Alem disso, os detalhes que fazem de "As Vantagens" uma adaptacao impar, e justamente a excelente escolha da trilha sonora. Quando li o livro eu sempre dava um longo suspiro quando as bandas que eu mais ouvi na minha adolescencia eram citadas.The Smiths me encantou mais uma vez; Cocteau Twins me embalou como sempre o fez; Sonic Youth me levou as tardes introspectivas tentando aprender violao (o que nunca deu resultado) e David Bowie me chamou para ser heroi, como o fez por muitas vezes enquanto eu escrevia longas cartas para desconhecidos, assim como Charlie.Eu me atrevo a dizer que "As Vantagens de Ser Invisivel" pode ter para os jovens de hoje a mesma importancia que o "Clube dos Cinco" - de John Hughes - teve para a geracao dos anos 80, justamente por mostrar de forma bem elaborada o caminho da adolescencia, alternando sombra e luz, silencio e balburdia e ao mesmo misturando tudo, numa faina que so esta fase de mudancas e intemperies apresenta.E sem duvida uma historia infinita e sem duvida eu me sinto infinito agora. E acho que daqui em diante e para sempre, na melhor significacao da palavra."Entao,eu acho que somos o que somos por varias razoes. E talvez nunca conhecamos amaior parte delas. Mas mesmo que nao tenhamos o poder de escolher quem vamosser, ainda podemos escolher aonde iremos a partir daqui. Ainda podemos fazercoisas. E podemos tentar ficar bem com elas." - Charlie. (p. 221).Ao som de "Heroes", David Bowie.
Primeiramente preciso dar as boas vindas a este novo mes. Tua pressa para nascer, Marco, roubando dois dias de Fevereiro, e como a minha pressa de ser feliz.Nunca fui de dar boas vinda a um mes, assim como nunca fui adepto a pedir que ele me traga o que o anterior me roubou ou privou. O que realmente nao quero e que o negrume das ultimas tres semanas nao se repita e que agora estas nuvens pesadas se dissipem.Foi a primeira vez que um fevereiro foi tao pesado para mim, mas creio que ele assim o foi para muita gente, tambem.Discurso de gente preguicosa a parte, um mes que nasce numa sexta feira nao apresenta muitas premissas ruins.Mas enfim, so precisava mesmo era expressar meus pedidos. O que mais quero para esse mes e para os proximos e justamente que eu consiga deixar tudo claro, em atos, palavras e intencoes.Quero perceber e dar mais campo aos belos projetos que se refletem na ligacao da mente com o coracao. E obvio, manter os pes no chao, pois imaginacao pode tanto engrandecer quanto revelar miragens e fantasias.Nao quero criar dubiedade ao dizer algo com as palavras e outra coisa com o coracao.Preciso me lembrar de vivenciar a Arte, a criatividade e a beleza, o que sei que esta sempre ao meu redor, mas que acaba ofuscado pela faina do cruel cotidiano.Que as aguas de marco sejam potaveis e e claro: fluam na direcao certa, sem balburdia ou pedregulhos pelo leito deste rio chamado ano.Que assim seja e assim se faca!Ao som de "Only Time", Enya. Precisar, almejar, esperar. Chegar em casa, imaginar possibilidades, planejar futuros.Mas de repente se dar conta do tamanho do quarto vazio, do cansaco e de nenhum ouvido para ouvir como foi o seu dia, qual sao as suas raivas ou satisfacoes. Nenhum cheiro alem do seu para sentir. Nenhum lugar alem do travesseiro onde sua cabeca possa encostar.As raivas contidas sem vazao, as constatacoes solitas, sem compartilhamento. As preces que parecem nao adiantar muito, que parecem nao ascender a lugar nenhum. O contentamento insalubre de mais um termino de semana esperando que me chegue a porta, que me peca para ir consigo, que lance fora o marasmo e a monocromia desses dias.O afago que ainda nao veio, o sorriso que ainda nao foi dado, o olhar de entendimento que nao foi direcionado, a extensao que parece nao existir.As vezes tento imaginar uma pessoa fantastica, que nao fizesse nenhum alarde a respeito de nada, que apenas consultasse a carta de vinhos e fizesse o pedido, sem pretensao, porem com autoridade. Mas em outros momentos me sinto bem e escrevo durante horas, feliz e sozinho em meu quarto, como se as palavras estivessem o tempo todo aqui. Nao quer dizer que eu me sinta solitario, ao menos nao com muita frequencia. Eu ainda nao tenho um relacionamento, mas costumo pensar pouco nessa peculiaridade, justamente para que ela nao me roube as ideias, o brio e a inspiracao. Algumas vezes, muito ocasionalmente, digamos as quatro horas da tarde de um domingo chuvoso, eu
me sinto em panico e quase nao consigo respirar com a solidao. Uma ou duas vezes me surpreendo tirando o telefone do gancho para verificar se esta funcionando. As vezes penso como seria bom ser despertado por um telefonema no meio da noite: "Pegue um taxi agora mesmo", ou "preciso encontrar com voce, quero carinho e boa conversa". Mas na maior parte do tempo me sinto como um personagem de um romance de Muriel Spark - independente, aficionado por livros, inteligente e secretamente romantico. Importante lembrar que o ostracismo aumenta em muito o ego da gente. E tatica, sabe? E justamente se engrandecer para conseguir diminuir os complexos e as insegurancas. Defesa puramente psicologica.Eu nao estou afim de historias engracadas, quero uma mudanca, uma ruptura, nao anedotas. Minha vida tem sido repleta de anedotas, uma longa fila de equivocos, mas agora eu quero que alguma coisa de certo, pelo menos uma vez.A situacao: estar emotivo com tudo, mas sem emocao para nada.O diagnostico: rupturas significativamente positivas.Isso aqui nao e para ser tragico, nem tragicomico, como quase sempre o faco para diminuir certos hematomas na alma.E so para ressaltar as noites em que me lembro de que as vezes eu sinto que ha um buraco dentro de mim, umvazio que de vez em quando parece queimar. Que se encostasse meu coracao em seuouvido provavelmente ouviria o oceano.E sobre sonhar nao estar so, nao ir dormir anoite sozinho. E sobre as vezes, quando a brisa e morna ou os grilos cantam, sonhar comum amor que faca ate o tempo se curvar a ele.E sobre querer alguem que me ame, sobre querer ser visto.E sobre temer endurecer por dentro cedo demais. Sobre o fato de que forca e dureza sao coisas mui diversas.Ao som de "Together", The XX.
Enfurnadonum mundo de compartimentos e calhamacos empilhados, enfim encontrei aspalavras de Lyndcey Lee me dizendo coisas sobre o que e fazer aniversario.Ela me disse que eter a certeza de que ao menos uma vez ao ano a vida sera vista de uma maneiradiferente. Disse que tambem e brincar de crescer e quem sabe mais tarde virar"gente". Pude notar que tambem e sorrir sem ter motivo ou chorar pelamesma coisa; que e ter de novo a certeza de que os sonhos ainda poderao serealizar; que e reconhecer que amigos se importam com a sua importancia; que econtar o tempo que se viveu e o que se deixou de viver.Para os dias que poralguma desventura podem ter ficado escuros, e, sem duvida, luz na escuridao.E hoje que eu possomuito bem me lembrar da vitoria de um dia eu ter sido aquele embriao incerto.Hoje aprendo mais ainda a valorizar o tempo, posso contar com a presenca dosausentes e tornar novo o que se fez velho.E assim, posso tambemfazer do novo o sempre.Digo que enfim, fazeraniversario e contar os minutos, as horas, os dias, meses e anos, e muito maisque tudo isso...Fazer aniversario esaber que so se nasce uma vez e que por isso a oportunidade de viver e unica eisso torna o valor da vida sem valor, porque fazer aniversario e viver sempreco, mas viver feliz!E bom, o que eu tenho a fazer e agradecer a todas as pessoas que estao comigo e sempre ajudam em meu aprendizado e enriquecimento. O que peco? Mais saude,conhecimento e (ins)piracao e que esse meu novo ciclo me traga mais maturidade e historias da vida para contar.Ao som de "Melt Our Way Out", The Rosebuds.Cercado de bons amigos me protegerei (...). Pelo avancado da hora e de acordo com o seu estado de espirito, ele sentia como se decadas tivessem se passado. Vira o sol se por lentamente sob a sua janela; palido, envolto em nevoa e cheirando a lencol limpo.O afago era o do travesseiro, a musica eram as contas do terco que chacoalhavam minimamente a cada lufada de vento que entrava fazendo balburdia e brincando com o filtro dos sonhos.Deitou-se e fitou o teto por alguns instantes enquanto as sombras se espalhavam pelo chao e se alongavam a partir dos cantos.Ocorreu-lhe que a cada passo, a cada novo movimento, percebia que tinha se tornado um livro em branco. Nao havia nada escrito nele naqueles ultimos dias.Pensou que naquele momento, tudo era um borrao, um amontoado. Levantou-se bruscamente, buscou entre os calhamacos dispostos de forma pouco organizada um registro do que ele havia sido ha pouco na tentativa de comecar uma reconstrucao a partir dali. Correu dedos leves sobre os cortes dos livros que permaneceram calados; perguntou a Virgem que o olhava complacentemente, em gesso e tinta.Engaiolou distracoes, encaixotou desvios e calou duvidas. Iriam lhe atrapalhar na fimbria daquela busca.Foi se cansando de novo e voltou lentamente ao seu posto estofado.Preocupou-se. Andava esgotando as forcas muito rapidamente, recorrendo aos sonhos e sonos repetidamente. Achava que aquilo tinha tons de escravidao mental, ou mesmo precoce fastio.Mas constatou que aquilo
tinha nome curto e pesado. Olhou para longe, com os olhos envoltos em nuances de ceu tempestuoso, com cilios crispados emoldurando um cristal quebrado. Abriu os labios bem levemente e disse em tom glacial: "Falta".Falta, saudade, pesar, magoa, receio. Foi recolhendo tudo o que tinha deixado deixado cair pelo chao do quarto, amassou tudo a fim de mante-los uniformes e compactados. Nao engoliria, como o fez da ultima vez. Sacou o isqueiro ao lado e queimou as bordas do monturo. A labareda tristonha bruxuleou, lambendo lentamente as frustracoes que chiavam e xingavam, pouco educadas.O que ele queria agora era voltar a dormir, mas tinha aticado o trabalho de sua mente. Percebeu que na verdade, precisava era esquecer muitas coisas. Sentou-se lentamente na borda da cama e perguntou-se, distanciando-se mais uma vez do seu ponto de descanso: "Sera que esquecer e a mesma coisa que ter perdido?".Ao som de "Alone Apart", Marketa Irglova.
Interessante lembrar que, as vezes, os maiores medos, as maiores insegurancas e asmaiores ciladas vem de dentro de nos mesmos. Ha que se pensar no que etransponivel, no que, com a ajuda dos que amamos, conseguimos deixar para trassem maiores dificuldades.Fazparte do caminho, temos de aprender pela trilha pedregosa, ruida, justamentepara dar valor a ladrilhada e bem pavimentada.Ignorare sensato, mas enfrentar e um ato de bravura imensuravel.Mantera janela fechada ajuda, mas em descompensacao os ventos nao fluem, o ar seimpregna do cheiro de coisa fechada, que apodrece ao sabor da rigidez daprisao.Ganharo mundo, caros - do seu jeito, nao do meu, porque afinal somos diferentes emmuitos aspectos, mas parecidos em outros - requer forca, flexibilidade, atencaoe temperanca. Mas tambem requer leveza, (ins)piracao e descaramento. E fato que as vezes nos dispomos a tentar consertar as dobradicas das janelas uns dos outros, principalmente porque a minha sempre vive de reformas, tamanhas as tempestades queadentram por ela.Tenho deixado que tragam desadaptabilidade, porque so assim aprenderei a lidar com situacoes diferentes em curtos espacos de tempo.Testes, uma fase de intensos e ininterruptos testes e o que essa esta sendo. Apenas vim para dizer que tenho conseguido vencer a ventania, que tenho superado o frio que estala os ossos. E o que e melhor: tenho apreciado o anoitecer sem medo do amanhecer, sendo ele nebuloso ou nao.Ao som de "Fly", Ludovico Einaude. Ate a casa parecia ter se tornado mais amistosa. Era como se ela recebesse o trio com alegria, como se suas entranhas se regozijassem com o fato de abrigar tres almas do tamanho do mundo. Subiram as escadas sorrindo de si mesmos, de como tudo tinha se engendrado ate ali, de como todo um universo tinha conspirado para que eles se reencontrassem.No andar de cima, no ultimo quarto a direita no corredor, estava o refugio ainda improvisado de Christopher. Ele se adiantou, abriu a porta, esperou que Emilie e Konstantine entrassem e acompanhou-as de perto. Um sorriso matreiro dancava em seus labios, mesmo que aquele fosse um momento que exigia certa sobriedade e quem sabe ate uma tristeza oportuna.Mesmo que aquele fosse um simulacro, deveria ser tratado com a mais certa constatacao de que era um fim.Ambas entraram compartilhando do mesmo sentimento que misturava alegria e catarse.- Por favor, Christopher! disse Konstantine quebrando o silencio Amanha vamos dar um jeito nesse muquifo. Vamos comprar uma cama para voce e umas cortinas e poltronas e carpetes. Essa casa anda muito vazia!- Concordo plenamente, Konst disse Emilie enquanto sorria junto de Christopher.- Vamos, vamos sim. Quero tambem aproveitar e dar uma passada no armazem e naqueles quiosques aqui perto. Tambem preciso comprar algumas sementes e bulbos, se eu encontrar. Andei tendo umas ideias!- Ai, ai. Voce e todas essas plantas que so voce sabe o nome. Ainda me pergunto como e que voce consegue, serio... fungou Konstantine.- Heranca do meu pai, tu bem sabe!- E, ainda sustento o fato de queria ter conhecido ele. De verdade, deve ter sido um homem muito peculiar.O trio sentou-se no colchao surrado a fim de mexer em suas bagagens. Emilie
e Konstantine trouxeram suas malas do hotel e agora as esvaziavam e espalhavam o estofo de cada uma de forma que ficasse organizado em pequenas pilhas. Cada um analisou, ponderou, rememorou o significado daquilo que tinham escolhido para levar consigo quando voltassem ao quintal.Tendo selecionado o que de fato contava muitas coisas sobre eles, rumaram para o andar de baixo mais uma vez em marcha silenciosa.Em breves minutos estavam novamente embaixo do ipe, descalcos, sentindo a grama molhada e a brisa que soprava dancando entre eles.- Pois bem. Acho que eu vou primeiro, meninas.Ambas apenas deram de ombros, concordando sem se importar com a ordem que dariam para os sepultamentos.Christopher trazia entre os bracos cruzados um caderno simples, encouracado em tom marrom, um tanto surrado nas bordas e que exalava um cheiro forte de alfazema. Konstantine nao conseguiu evitar a surpresa ao ver que o amigo iria mandar para o tumulo um de seus diarios mais expressivos. Ela mesma relera diversas vezes, tomara a liberdade de comentar em algumas paginas. Aquele caderno pertencera tanto a ela quanto a ele. Baixou a guarda, conteve-se para que nao mandasse Christopher subir e escolher outra coisa, que ela mesma ficaria com aquele diario. Nao negou o alivio ao ver ele depositar o volume em uma sacola de couro, visivelmente bem costurada. Na penumbra viu, segundos antes de o caderno sumir dentro do pacote, alguns numeros cintilarem em tons prateados na base da capa frontal: 2007~2008. Releu lentamente como se consumasse um ritual que sempre fez todas as vezes em que teve aqueles escritos em sua mao. Emilie sequer alterou sua expressao. Ela mesma nunca teve grande apego a diarios, agendas ou cadernetas. Quando finalizava um costumava arrancar todas as paginas e distribuir as que mais gostava entre alguns amigos especiais. O resto conhecia o fogo logo em seguida.O rapaz abaixou-se, colocou o pacote no centro da cova e apenas disse:- Se e possivel enterrar uma ruptura, estou fazendo isso agora.A terra molhada pululou sobre o couro, gradativamente abafando os sons e se tornando fofa a medida que ocupava todo o espaco da cova aberta.Emilie se aproximou silenciosa, tirou do bolso algo que cintilava entre os seus dedos. Era um camafeu de aparencia antiga. Do outro bolso tirou uma pedra pequena que colocou dentro do colar. Com um esforco minimo forcou as dobradicas delicadas do adorno; o trio ouviu um tilintar quase inaudivel, mas suficientemente alto para saber que algo havia se quebrado. Tirou a pedra de dentro do camafeu e colocou-a novamente em seu bolso. Segurou a corrente do colar e soltou-o, de modo que o mesmo afundou alguns centimetros na terra escura. Depois de enterrado, pisou sobre o tumulo e disse:- Enfim, esta morta.Konstantine sacou do bolso um envelope pardo, mediano. Abriu, tirou de la uma folha de papel cheia de floreios e preenchida por uma letra miuda, que ela sempre achou que fosse enfeiticada. Deu uma ultima olhada e abaixando-se, depositou o papel aberto no meio da cova. Quando este tocou o chao, a terra umida borrou algumas palavras, fazendo com que a
carta amolecesse, como se realmente morresse. Christopher reconheceu imediatamente. Aquela era a sua letra, e o perfume que se misturava com o de terra molhada, era o seu. O perfume que usava ha sete anos. Era a primeira carta que escrevera para Konstantine. Sorriu levemente para a amiga, que lhe retribuiu com lagrimas que pareciam flutuar nos seus olhos morenos.- Eu repetiria tudo, com os mesmos erros, mas hoje... Hoje nao. disse ela compactando a terra da superficie do tumulo com os pes.Quando as tres covas enfim foram fechadas, uma subita rajada de vento desprendeu gotas pesadas das folhas do frondoso ipe acima deles. As gotas cairam sobre a terra recem revolvida, em tons ocos.- Acho que terminamos, nao e? constatou Christopher.- Creio que sim. disse Emilie, ainda distante.- Sera que estes mortos irao nos assombrar? questionou Konstantine, mais para o ceu e para o vento do que para os dois amigos que ali estavam.- E claro que sim. Enterrar nunca foi sinonimo de esquecer. Mas, querendo ou nao e um ultimato, nao e?A retorica de Christopher pairou no ar por alguns instantes. Ele estendeu ambas as maos para as mocas que de forma terna as seguraram. Caminharam lentamente pelo gramado, voltando para a porta que levava ao quintal.Naqueles minutos que gastavam para chegar ate a casa, subir as escadas e ir ao quarto, ocorreram milhares de coisas que pareciam fluir diretamente da mente de um para o outro.Pensavam que sim, sabiam que la no fundo havia tanta beleza no mundo que eles so queriam enxerga-la. Pensaram nas tardes de domingo; nos dias que sorriam; qualquer que fosse o motivo que deixasse o peito em fogo e justificaria uma vida ao menos morna.O mundo poderia acabar naquele instante, mas os tres estariam entregues aquela danca que o destino lhes tinha ensinado.Christopher pensou naquela noite, numa data que ja nem lembrava, a primeira vez que olhou Konstantine de perto. Nunca esqueceria a graca daquela menina. Assim como nunca se esqueceria do dia em que quebrara anos de gelo e singrara as aguas da ilha que Emilie representava. Para sempre seria uma vitoria pessoal, com o mais valoroso premio para ele: a amizade daquela moca tao importante. Eu de saias, ele pensou, rindo-se.Konstantine entao entendeu que era por isso que todos eles se entregaram aquele imediatismo cego. Ela, um dia tao sonhadora, certo dia passou a namorar o agora. Desacreditou-se do depois, mas lhe ocorria naquele momento que se o fim fosse aquele, que fossem so eles tres. Eles naquele lugar que ela chamava de fora. Fora do medo, fora da duvida, dentro da paz, sinonimo de respostas. Ela estaria preparada para o fim.Emilie apenas aquiesceu seu coracao. De verdade, aquele fora um fim, e por ela, por eles, dancaria aquela valsa que emanava de tudo, que respondia tudo e calava ate a mais atroz das desconfiancas.Quando adentraram o quarto, ela olhou para Christopher e Konstantine e respondeu a pergunta que eles discretamente tentavam esconder no olhar, sem muito sucesso.- No camafeu era uma foto minha sentenciou ela.Christopher sorriu levemente. Olhou pela janela, viu