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Quando eu era pequena, minha mae me deu uma maquina fotografica da turma da Monica, era boa, tirava boas fotos, foi o meu primeiro contato com fotografias, naquele tempo a gente tomava um puta cuidado pra nao colocar o dedo na frente da lente.Minha mae e meu pai nao ficaram muito tempo comigo quando eu era pequena, fiquei sempre com babas, tias e escolinha, eles trabalhavam o dia todo, e a maquina foi um presente bem maneiro, que levei na fabrica da Vigor em um dos passeios da escolinha.- a primeira foto que tirei foi da Karina, minha amiguinha da escolinha - nem tao amiguinha - mas a foto ficou otima, os tanques cheios de leite que eu morria de nojo na epoca - e ainda morro- tambem ficaram otimos, essa e uma foto proibida, nao podiam entrar com maquinas la dentro, mas entrei porque eu tinha cinco anos e era uma maquina do cebolinha e talvez todos pensassem que aquilo era de brinquedo, ate meu pai pensou que era de brinquedo, ate ele ver a foto revelada dele assistindo Tin Tin comigo. (o segundo contato tao marcante foi uma exposicao sobre as fotografias de Wim Wenders, quando vi a foto da cidade abandonada com a roda gigante, mas isso e outra historia).Ate ver a foto onde estou com metade da minha franja porque naquele dia fomos ao cabeleireiro, ate ver a foto da Lita e do Waldemar (meus tios), tomando cafe comigo.Nao chamo a Lita nem o Waldemar de tios e quando eu era pequena todo mundo pegava no meu pe por isso, nao chamo porque achava eles mais que tios e ainda acho! Acho eles meus amigos, na real meus primeiros grandes amigos, talvez ate avos, meus avos morreram cedo e uma hora ou outra por eles serem meus tios mais velhos eu possa ter substituido os parentescos, que realmente nao importam. E nunca chamei eles de tios, Waldemar me ensinou a embaralhar cartas, jogar truco, alguns acordes de violao, embora ele seja um violeiro de primeira, me faltou dedicacao (nao so nisso), Waldemar era um grande bohemio, bom bebedor de vinho que com seis anos me deixava beber um dedo de vinho seco antes das refeicoes (segredo), tocava tao bem ou melhor que Jacob do Bandolim ou Dilermano Reis, o abismo de rosas, se voce nao ouviu, deveria ouvir faz bem para qualquer alma, Lita me ensinou a fazer um bolo fofinho, a beber cafe, faz a melhor sopa do mundo, a melhor sopa e a melhor polenta do mundo, A MELHOR, me ensinou a dancar forro, afinal sou bisneta de cangaceiro e o minimo que posso saber, ao menos girar e virar, dancavamos Elvis tambem fever e uma de suas preferidas, sei seu hino preferido, sua mao e de dona de casa, e mao bonita de mulher trabalhadora, era linda, e linda e sempre sera. Estudou ate a segunda serie e aos 60 resolveu voltar a estudar, fez ate o terceiro colegial e se pudesse teria feito historia da faculdade e seria historiadora e o que me contou.Quando
Lita estava gravida de Marcos ela perdeu o bebe, Waldemar e ela ficaram muito tristes e resolveram que nao teriam mais filhos, ela ficou com algum problema no utero, teve que tirar acho, mas eles sempre me disseram que nao se sentiam sozinhos por que tem os sobrinhos e agora o Mike, o cachorro, acabei de ligar pra eles encontrei meu livro de quando eu era crianca a ilha do misterio, que sempre liamos juntos pra descobrir qual era o real misterio do livro, nunca descobrimos, vou descobrir hoje e vou ligar pra eles pra contar depois.Esse texto na verdade e sobre memorias intimas de gente que as vezes morre pra gente sem ter morrido e que tem gente que se morrer parece que vai levar a gente junto, por mais tardes com cafes, sonhos de voar de balao, macetes para embaralhar cartas, xotes pernambucanos, bolos, cafe amargo, tirinhas do caderno 2 do Estadao, abracos que eu me lembre de voces eternamente.
Nao e toda peneira que garimpa ouro...Eu nao entendia como as coisas ficavam quando a gente jogava tudo pro alto, normalmente a gente ia embora e nao sabia nunca o tamanho do estrago, eu nunca entendi, mesmo.Eu nem falava mais sobre aquele assunto, afinal assuntos encerrados nao rendem receita em mesa de bar,assunto encerrado nao rende nada em lugar nenhum e igual jornal velho em banca de jornal, nao vende e ponto!Quando perguntei para a moca como faria pra voltar pra casa ela ficou muda, o motivo nao entendi, mas depois de um tempo ficou bem simples e nitido que ela nao tinha motivos pra voltar ou simplesmente ja nao tinha mais casa.Quando a gente joga tudo pra cima, normalmente nao volta pra recolher nada, nao volta pra conversar, pra concertar, para juntar as migalhas de pao do cafe da manha, pra dar um ombro amigo pra quem chora, pra nada...Quando eu chegar em cabo polonio, atravessar muitas vidas e muito rapido como uma flecha, chegar ao outro oceano, subir bem alto e tomar vinho seco, muito rapidamente vai se lembrar que voce ja tem muitas coisas minhas.Mas o mais frustrante, voce nao sabe nada e sua arrogancia e sua mania de achar que o seu conhecimento e o mais valioso do mundo, nunca vai deixar voce saber.E uma coisa que eu nunca quis ter visto, mas acabo de ver e que voce e infinitamente pequeno e nao e certo, mas nem os 100 anos de solidao do Garcia Marquez fariam voce crescer.Espero estar enganada - sei que estou enganada. A despeito de todas as dificuldades e humilhacoes de ver meu filho do outro lado do pais apenas enjaulado e vigiado, o maior desafio ainda e conseguir fazer-se cumprir esta desterminacao. E muito dificil conseguir testemunhas dos impedimentos em um lugar que nao conheco quase ninguem, alem da dificuldade de se obter uma prova material disso.Dificuldade nao significa impossibilidade! Depois de varias situacoes, finalmente consegui gravar um evento de uma das tias me impedindo o acesso e, nas palavras dela:Eu - "O juiz impos que eu tenho que visitar meu filho aqui dentro..... entao vim aqui pra visitar meu filho."Tia - "Mas foi dito alguma coisa? Eu nao sei. Nao me meto nessas coisas. Eu moro de fronte mas nao me meto. Nao quero participar do problema, de nada."Eu - "E o seguinte: Fui proibido pela XXXXXXX de ter acesso ao meu filho porque ela me acusou de ter batido nela, e aquele monte de coisa. E dai, enquanto esta ocorrendo o processo, estou impedido de sair com meu filho. So posso ve-lo aqui dentro. E ai tem o horario determinado pelo juiz para fazer isso."Tia - "Sim, mas parece que ela nao quer que voce veja, nao e isso?"Eu - "Entao.... e. Mas ai e que esta......"Tia - "Ai nao posso fazer nada."Eu - "Entao.... mas existe a ordem do juiz."Tia - "Tenta entrar em contato com ela meu filho, pois nem sei o telefone de XXXXXX e nem me meto nestas coisas porque, olha, do meu neto toma conta eu.
Mas eu nao me meto em nada. To aqui porque sou a mais adulta da familia que tem aqui, moro de fronte e... a... e... e voce queria dizer a mim que queria ver o menino e parece que XXXXXXX... qual e a ordem de XXXXXX (pergunta a mocinha ao lado)"Mocinha - "Ele so pode ver ele com alguem proximo. Com ela ou com o vo estando em casa."Tia - "Nao vou fazer uma coisa que nao posso e nao posso me meter."Eu - "Veja isso direito, por que o que vou fazer: Vou sair daqui....."Tia - "Eu nao tenho nada a ver com isso. Estou lhe atendendo porque e um dever meu. Sou adulta e estou aqui lhe atendendo, mas eu nao posso deixar voce entrar uma vez que a familia nao quer que voce entre e va ver o menino. Porque eu tambem nao sei, porque nao converso sobre estas coisas em casa. Eu nao me meto nestas coisas nao. Nao vou dizer 'Entre, Gustavo' se existe uma ordem a menina que mora la com eles esta sabendo. Foi isso que a XXXXX disse? (perguntando a menina ao lado)"Menina - "Foi"Eu - "Por que vou sair daqui, como eu falei, e vou direto pra delegacia fazer um boletim de ocorrencia."Tia - "Ai nao posso fazer nada. Isso ai e coisa entre voces. Sao adultos, donos do destinos de voces e eu nao posso fazer nada. Se ela tivesse falado comigo 'entra e fique olhando', estas coisas assim, ainda mais por ela ser meu sobrinho e por ele ser meu sobrinho, e, eu ia me envolver. Mas nao foi dito nada a mim. Ela o deixou sozinho em casa. A menina veio? (perguntando a menina ao lado)"Menina - "Nao"Tia - "To eu aqui assim, fico de 'olho' vendo se ta tudo bem, se comeu".Presentes que meu filho nao recebeuEm resumo, meu filho foi largado sozinho aos cuidados de uma garota de uns 10 anos e uma tia "que mora em frente" e "esta de olho", porem nem sabia que a baba nao havia aparecido e ja eram 15h00. Declara explicitamente que nao quer que eu o veja e tenho que ir embora sem ao menos falar "oi" pra ele. Que merda de justica e esta deste pais que vivemos? Quantas mais provas sao necessarias para que devolvam a mim e ao meu filho a dignidade em nossa convivencia? A bola e o pirulito que havia levado de presente voltaram comigo, esperando para ver se ao menos hoje consigo algum contato com meu pequeno.De qualquer maneira ja abri um boletim de ocorrencia na delegacia proxima e fiz algumas copias da gravacao, inclusive mandei copias pela internet. Afinal, com tanto absurdo nesta historia, nao duvido de mais nada que possa me acontecer.
A grande viagem se passou. O trabalho comeca a normalizar. Ha um lugar para morar em Recife. Comecam a surgir as boas amizades e oportunidades.Em Campinas estao investigando algumas das varias falsas acusacoes feitas contra mim e, em Recife, o processo da seu seguimento, apenas aguardo que a segunda pericia confirme o que a primeira ja disse - que sao falsas as acusacoes de fraude e, consequentemente, as de agressao, a de planejar raptar meu filho, dentro outras. Isso e somente questao de tempo, acredito.No blog eu tomei o cuidado de restringir a possibilidade de enviar mensagens sem antes serem filtradas, pois recebia muitas ameacas e vulgaridades. A ultima mensagem que recebi me fez querer compartilha-la com voces e permitir que tirem suas proprias conclusoes de seu conteudo:"Voce e muito nojento mesmo! Nao cansa de mentir??? Mentir que ama um filho que jamais teve consideracao... Mentir que esta viagem foi uma prova de amor, quando na verdade foi mais um de seus caprichos... Mentir que vai ver seu filho todos os dias de bicicleta, quando na verdade alugou um carro em Recife, diga-se que por sinal, de luxo, para alimentar sua luxuria... Mentir que passa muito tempo com ele, quando na verdade se restringe em visita-lo em poucos minutos... Mentir que e vigiado, supervisionado, quando na verdade e deixado a vontade com a crianca para que ela possa saber que tem um pai que, mesmo sempre ausente, de fato existe. Voce engana a essas pobres pessoas que vc ilude com suas historinhas para boi dormir, mas nao engana aqueles que conhece vc de verdade, a sua familia e aos seus poucos amigos, pois TODOS sabem quem vc e: um homem mediocre, ridiculo e que terminara sozinho com toda esse circo que vc esta armando. Se alguem ainda conseguir ler isto, nao acreditem nele... Tudo e fingimento e fantasia que ele criou para tirar proveito para si. Sinceramente, vc deveria ter vergonha! Espero que vc possa colocar sua cabeca em um travesseiro e dormir com a consciencia tranquila perante Deus, que tudo esta vendo, Gustavo. Ah... mas me esqueci... vc nao acredita em Deus, nao e mesmo?!"Este foi um comentario publicado sob o pseudonimo de Angela em "Um novo ano!" e que permiti que fosse visualizado. Nao e possivel saber quem deixou tal mensagem, mas apenas conjecturar. O que me deixa mais perplexo nisso e como o simples desejo de ser pai pode despertar tanta ira. Como digo sempre, o problema da paternidade e cultural, com muitos homens e mulheres ainda embebidos de preconceitos tao fortes que veem como absurdo coisas como a guarda compartilhada. Para estas pessoas a familia e baseada principalmente na mae, sendo o pai mero provedor financeiro. O mais ironico de tudo isso e que muito do que ouco defendendo esta postura e MUITO semelhante ao que viamos antes de 1950, quando era absurdo pensar na mulher como base da familia. Estas pessoas foram taxadas de preconceituosas pelo movimento feminista. E agora que a situacao se inverteu, como chamar as pessoas que sao convictas neste antagonismo? A historia de
minha viagem para Recife aconteceu por estimulo de meu pai, que e aposentado e apaixonado pelo ciclismo. Seu sonho desde muitos anos era seguir para Fortaleza, terra que moramos muitos anos, de bicicleta. Sua vontade era conhecer as vilas de pescadores e as pequenas cidades que compoe a rota ate la. Acabei fazendo a viagem para Recife por uma razao completamente diferente da dele e por muito tempo nossa familia passou por varios percalcos por conta do rapto do Francisco.Toda a briga para recuperar meu filho raptado fez com que o sonho do meu pai fosse postergado ate o dia de hoje. As 05h30 da manha ele dara partida rumo a Fortaleza, seguindo praticamente os mesmos caminhos e trilhas que fiz ate Recife, e continuando pelo litoral ate Fortaleza, retornando posteriormente pelo sertao nordestino.Eu o ajudarei nesta viagem mantendo seu blog e recebendo as fotos da viagem. Tambem ficara disponivel no site o acompanhamento em tempo real de sua posicao.O blog e http://aventuraaos62.blogspot.com
Como sempre neste pais atrasado que vivemos a violencia contra a crianca permanece impune. A justica segue sem pressa para julgar a agressao contra meu filho, mas foi bem apressada para julgar o pagamento de pensao. A agressao e recompensada com dinheiro, para delirio daqueles que se divertem as custas do futuro e felicidade do Francisco.Muitos que me apoiam nesta jornada insistem em dizer que meu filho vera com o tempo a agressao a qual e submetida e se voltara contra a familia materna quando for mais velho. No entanto como fica toda a vida do Francisco comigo e com minha familia? Sera mesmo correto esperar pela "justica divina"? Para que serve todo este aparato judicial? Eles nao deveriam agir em prol dos interessem das criancas?Sao tantas perguntas perante tamanha injustica que fico sem direcao do que fazer. Ate quando devo esperar a justica fazer algo para proteger meu filho, se e que o fara? Sera que devo fazer como tantos pais e aguardar meu filho completar 10 ou 12 anos de alienacao e torcer para que ele queira ter contato comigo numa idade que possa tomar esta decisao?QUERO O DIREITO DE TER ACESSO INTEGRAL AO MEU FILHO JA!Chega deste inferno. Cansei de ser preso, humilhado, lesado e, principalmente, continuar afastado do Francisco. Meu filho foi raptado no dia 18/03/2009, durante minha ida ao trabalho. A autora do rapto foi minha propria esposa (na epoca) e fundamentado justamente no mecanismo do judiciario brasileiro, que costuma beneficiar a alienacao parental ao inves de reprimi-la.O Francisco morava em Campinas, no estado de Sao Paulo, e foi levado sorrateiramente para Recife, no estado de Pernambuco, onde inescrupulosamente fui acusado de agressao, promiscuidade e de querer fugir com meu filho (????). O judiciario acatou tais acusacoes sem sequer uma unica prova e imediatamente adotou medidas restritivas, endossando a alienacao e ignorando premissas da nossa Constituicao, como a presuncao de inocencia, e principalmente, o principio do melhor interesse da crianca. Seguindo com a ideia de violar a Constituicao, o laudo psicologico determinou que nao poderia ter a guarda, pois estou me defendendo dos inumeros processos contra mim (??????). Para a psicologa, a unica explicacao para me defender e pelo desejo de vinganca por uma relacao mal resolvida. As ideias de inocencia ou de interesse de estar com meu filho nao lhe passaram na cabeca. Neste meio tempo tambem fui acusado criminalmente de fraudar as provas no processo de definicao da guarda.Desde entao venho lutando pelos meus direitos e de meu filho. Acabei abandonando trabalho e familia em Campinas, engajei em um protesto que me levou a cruzar o Brasil de bicicleta e no momento estou residindo em Recife. Foi a unica maneira de tolerar tudo. Meu filho estava crescendo sem me conhecer. Ao menos agora ele me conhece.Apesar de todo o esforco da minha ex-esposa e alguns de seus familiares de me afastar de meu filho, como atestam as infindaveis provas, ainda me sobra um tempinho com meu pequeno. Nao posso entrar na casa dela com ele, mas tambem nao posso sair do patio. Somente posso estar
com ele estritamente supervisionado por ela ou familiares (ate pela baba). Perdi minha autoridade parental e meu filho perdeu seu direito a ver sua propria familia. Ele desconhece completamente seus tios, avos, primos ou quaisquer outros parentes do meu lado da familia.Dia apos dia vivo uma batalha, seja da saudade do meu filho, da saudade de minha familia, dos meus amigos, do trabalho que tinha, da luta com o pouco dinheiro ou da luta no processo. E uma luta pelo direito do meu filho a ter uma vida saudavel, onde nao seja usado como mero objeto para satisfazer objetivos escusos.Nao sei quanto tempo ira demorar para que a justica "acorde" e corrija esta barbarie. Enquanto nao acontece, continuo a luta para recuperar o que for possivel.Neste exato momento ha uma representacao tramitando no conselho de etica de psicologia que trata, dentre outras coisas, da violacao dos Direitos Humanos. Tambem estou fazendo uma nova pericia psicologica para saber se sou apto a ser pai do meu filho (??????), e na torcida para que desta vez nao impere o sexismo tao presente nas Varas de Familia.Me resta seguir nesta tortura.
Depois de algum tempo sem publicar no blog muita coisa aconteceu. Houve muita dificuldade neste inicio de adaptacao em Recife, pois alem das dificuldades financeiras ha tambem a dificuldade da solidao. Meu primeiro mes se passou a duras penas, sem nenhum movel, sem ter como preparar comida e convivendo com um calor insuportavel e com uma miriade de pernilongos.Primeiro dia de treinamentoCom o passar dos dias as coisas comecaram a se acertar. Um advogado de familia de Recife se sensibilizou com a historia e aceitou fazer a defesa daqui pra frente. Tambem consegui alguns trabalhos - infelizmente nenhum em Recife - que me darao um pouco de conforto financeiro de agora em diante. Ainda fui surpreendido com mais uma demonstracao de solidariedade, quando minha vizinha que estava trocando seus moveis fez a doacao de uma cozinha completa - geladeira, fogao e armario! Obrigado Socorro!Gracas a toda esta ajuda, alem de outras pessoas importantes - Paulo e Enio - a vida em Recife vem vendo suportavel. Meus dias se resumem a trabalhar pelo computador e pedalar ate o Francisco - 40 km de trajeto diario.Uma consequencia inesperada mas muito feliz foi minha reducao de peso. Perdi 320g por dia durante meus 51 dias de jornada. Alem disso perdi mais 80g por dia durante minha permanencia em Recife. Dos meus 102kg iniciais, hoje estou com 79,9kg. Ate coloquei duas fotos, antes e depois, para se ter uma ideia da diferenca.Casa dos meus pais, 03/01/2011A experiencia da viagem ficara na minha memoria por toda minha vida. Certamente farei outras viagens, pois amei toda esta vivencia, mas nunca tera a mesma carga emocional que esta viagem representou para mim. Foi uma maneira de expressar meu amor pelo meu filho, meu desejo de estar ao seu lado e tambem um marco de uma nova etapa em nossas vidas, pois agora meu filho me chama de pai!Gostaria muito de poder partilhar a imagens e filmagens que fiz dele, as correrias de um lado pro outro, as brincadeiras e tanto mais que fazemos juntos durante minha permanencia. Apesar de estar restrito ao espaco da casa dela e de nao termos muita liberdade para brincar (alem de aguentar outros querendo dizer o que a "visita" pode ou nao fazer com o proprio filho), minhas idas vem sendo bem produtivas.Ja na parte processual, nada mudou. Continuo aguardando que a acusacao criminal que me foi feita por fraude seja julgada para que o processo tenha seu andamento. Ainda nao sei quando acontecera. Em outra frente, mas sem nenhum beneficio para o processo nem pra mim, estou terminando de preparar a denuncia para o conselho de etica contra a psicologa que julgou o caso. Como houve a alegacao de que eu nao poderia ter a guarda do meu filho por estar me defendendo dos processos e sabendo que este e um direito universal assegurado, estou iniciando uma denuncia por violacao dos direitos humanos, que o codigo de etica de psicologia explicita que deveria ser fundamentacao de quaisquer decisoes. Se cada pai prejudicado fizer o mesmo quando ocorrerem estas injusticas, logo logo as psicologas
comecarao a agir com alguma responsabilidade nas questoes de guarda.Neste exato momento me encontro em Campinas, pois vim passar uns dias com meus familiares para as festividades. Assim que arrumar um bilhete promocional, regresso a Recife, onde esperarei novamente pela ida de meu pai. Desta vez ele decidiu viver a mesma experiencia e ira subir numa bicicleta e fazer o mesmo percurso que fiz ate Recife. Tenho muito orgulho dele e espero que um dia meu filho tenha por mim.
Perdi meu filho. E o que fica claro depois de 18 meses morando em Recife e de mais de 3 anos de luta para ter acesso a meu filhote. A justica, com um tempo que e propria dela, avanca sem urgencia alguma contra esta violencia que esta acontecendo com o Francisco.Alguns BOs das ultimas semanasAlem de sofrer a acao de um processo fraudulento, sofri falsamente incriminado por fraude. A despeito de todos os protestos, o maximo que consegui foi o direito de ter acesso confinado e supervisionado pela propria agressora. Apesar de humilhante, este e um direito que somente ficou no papel, pois existe uma proibicao da familia do meu filho em Recife para que tenha acesso ao mesmo. Mesmo abandonando o trabalho em Campinas e vindo para Recife, minha unica recompensa por tudo o que fiz foi passar alguns dias na cadeia por falta de dinheiro, e onerar meus pais para que pagassem pra me soltar da prisao, que, aposentados, tambem nao tem condicoes de arcar com custa alguma.Violencia fisica contra o FranciscoPassei a dor de partilhar a violencia fisica sofrida pelo meu filho no dia 15/09/2011 que, segundo meu filho, por uma das criancas que cuidam dele quando nao ha ninguem em casa. Tivemos nossas brincadeiras interrompidas pela chuva varias vezes, pois nao sou bem-vinda na casa (nem posso sair do confinamento da frente da casa).Por alguma razao obscura as pessoas partilham da crenca que a maternidade deve ser protegida a TODO CUSTO, mesmo que isso implique no sofrimento do menor.Acho que ja aguentei tudo o que tinha que aguentar. Nao da mais. Nao posso aceitar um Estado que protege, atraves de sua ineficiencia, tamanha barbarie. Portanto minha luta seguira para um outro patamar.Proibido de sairJunto com varias organizacoes de pais vitimas destes abusos, iremos fazer uma serie de medidas para conscientizar a sociedade sobre a igualdade parental, cobrar da justica respeito pelos direitos humanos, o qual o Brasil e signatario, a eliminacao da "achologia" que se tornou os laudos psicologicos nos processos, bem como cobrar a criminalizacao das falsas acusacoes de violencia e abuso sexual, revisao da lei Maria da Penha, direito a presuncao de inocencia e tantas outras coisas.Continuarei brigando no processo da mesma maneira, mas como nao sei se a justica levara mais 1 semana ou 1 decada para assegurar meu papel de pai (se e que ira faze-lo), outras lutas serao travadas.A primeira delas sera no 1 Congresso Nacional de Alienacao Parental promovido em Porto Alegre nos dias 27 e 28 de Abril. Outros pais que puderem se fazer presentes la ou associarem a uma das diversas ONGs espalhadas pelo Brasil (Pais por Justica, ABCF, ParticiPais), ajudarao muito na luta pela causa. Tambem estamos nos movimentando pelo Facebook, por listas de discussao, email e conferencias. Todos estao convidados. Vamos movimentar a imprensa e a sociedade para que a justica seja feita. A jornada acabou. Segundo o entendimento do douto magistrado, apos 4 anos e meio de processos e empecilhos na convivencia do Francisco, depois de deixar o trabalho em Campinas para tentar uma aproximacao com ele