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Parte 1Ha muitas maneiras de se guardar um passado. Cada um guarda de um jeito. Tem gente que guarda fotos, joias de familia, roupas. Eu nao, eu guardo palavras, nao em palavras escritas mas em palavras vivas, dessas que a gente adormece no corpo para acorda-las quando precisamos viver um passado. Nao vou mentir, tambem tenho essas coisas de objetos, mas e diferente, pois eles nao servem para serem guardados. Os objetos servem so para gente lembrar, nao para viver. Agora, o que eu posso lhe adiantar e que meus acontecimentos nao mudaram o mundo. Se ao senhor interessa uma vivencia assim; sem importancia; posso entao dizer que minha vida nao teve fortunas. Talvez minha travessia seja apagada depois que lhe contar esta historia, pois sao estas palavras guardadas e que sustentam minhas pernas. Minha travessia pela a vida e nula. Talvez possa, assim, o senhor, explicar uma vida que nem a minha. Saiba me dizer tambem para que serve o viver se morte sempre vem. Quando eu morrer, nao precisarei deixar cartas explicando meus dias, minha pele diz tudo, meu rosto e minha identidade. Ve, ali, minha mulher no retrato? Pois ela foi antes de mim. O senhor acha que ela precisa de uma carta explicando alguma coisa? A historia de uma pessoa cabe nas marcas da pele. Cada vez que um vento bate no rosto, a gente aprende a guardar um passado. Um dia Deus levou minha mulher, pois Deus e assim; nos abencoa uma vida e depois nos arranca para mais adiante plantar de novo dentro da gente, mas Ele planta diferente. Planta a dor, planta saudade. Deus e uma invasao que a gente consente pra se acostumar com a tristeza. A tristeza e um jeito conformado de sentir a dor. Por isso que eu prefiro o desespero. Ora, o desespero ainda e um grito contra o irremediavel, ainda e um protesto. Desespero e coragem.Parte 2Mas nao se engane, pois a epoca do meu desespero ja passou. A coragem desistiu de mim. Sou um homem conformado. Espero o tempo. Depois que me aposentei passei contar o tempo diferente, pois quando se e jovem contamos o quanto ja vivemos, agora so conto o quanto me resta de vida. Eu nao acredito mais em Deus. Tambem nao sou pagao, sou religioso. No entanto, nao acredito em Deus, mas eu o amo. O senhor compreende isso? Com toda a minha forca, eu digo que o amo. Seria capaz de entregar minha vida a Ele. Deus e nome que a gente empresta para o que nao sabemos. Toda a morte e um pedaco de Deus, eu sei e aceito. Deus nao envelhece por isso nao conhece a dor. So os velhos sofrem com a falta de eternidade. Talvez quando o senhor voltar aqui novamente ja nao vou estar. A velhice e castigo, pois somos privados de tudo: Primeiro comeca com uma canseira nos pulmoes, uma fraqueza nas pernas. E num outro dia voce vai ao banheiro e percebe que tem dificuldade de urinar. Num outro dia a visao falha de vez e enxergamos
mal para sempre. Num outro dia temos que parar de beber, de comer doces. Num outro as mulheres desistem de nos. Em seguida, comeca o aprendizado das humilhacoes. Envelhecer faz a gente engolir desaforos. A humilhacao da aposentadoria, falo de toda essa papelada que o governo pede e que nunca da certo. O tempo avanca, ate que um dia, depois de anos na fila, entre o sol e a chuva a gente consegue receber o nosso salario. E por tudo isso que, as vezes, eu nao concordo com a vida. Discordo dela ate o fim. Ninguem escapa do peso de viver. Agora, preste atencao: essa minha historia nao e para voce, nao e para ninguem, mas e para todos. Pois, mesmo que o senhor nao estivesse ai me escutando, essa minha vida de palavras tinha de existir, o senhor entende? Tinha de existir. E antes que o senhor pergunte o motivo das minhas palavras tristes, eu vou lhe adiantando: Amei errado.Parte 3Mas, antes mesmo que o senhor me julgue eu lhe pergunto uma coisa: existe um amar certo? Fui injusto. Mas existe justica no amor? As vezes, paro meu olho naquele relogio... E, eu sei, esta parado, nao funciona. Nao tem mais jeito. Foi o tempo quem matou ele. Um relogio e sempre uma ilusao, pois ele acha que pode mandar no tempo, mas lhe garanto: o tempo e sempre maior que um ponteiro. No entanto, se o senhor se achegar mais pertinho dele, vai notar que ele parou de proposito, por pura teimosia. Parou porque se recusou a contar... E danado este relogio. Na verdade, foi o tempo que desistiu dele. Este relogio ilude os atrasos. Ele aprendeu a doer o tempo e a medir o eterno. Sim, o eterno e medivel. O eterno cabe na infancia de Deus. Parado, assim, foi o jeito que ele encontrou de vergar as eras. Foi minha mulher quem me deu este relogio. Nunca vou permitir que toquem nele, pois ele e so o que me resta. Na verdade, nao me importo com este relogio. Nao gosto de guardar objetos, como ja disse, porem o que me importa, e o protesto dele. Sei que isso pode parecer loucura, mas na velhice a gente nao precisa mais se preocupar com a lucidez, na velhice a gente desaprende a mentir, a verdade fica mais proxima. Preciso dizer que quando minha mulher morreu, sequei por dentro, pois chorei tudo que havia em mim. Conheci o deserto e tive de endurecer. Agora nao sei mais chorar. Por isso me acostumei a inventar lagrimas, embora eu saiba que lagrimas a gente nao inventa, a gente nasce.Agora, se o senhor me permite, eu preciso lhe contar como foi que conheci minha mulher. Isso e para o senhor entender bem porque gosto de guardar palavras.
Estive refletindo sobre a utilidade dos livros que existem em minha casa. Certa vez, um amigo que nao via ha muito tempo pos os olhos em meus livros e perguntou se realmente todos aqueles exemplares me foram uteis, pensei, demorei um pouco a responder. Apos alguns instantes respondi-lhe que nao, que bem pelo contrario, que todos aqueles livros ali, repousados na estante, me haviam sido de uma completa inutilidade, pois, as coisas sem funcao sempre me atrairam, um livro esta para mim num tempo depois da utilidade. Talvez no tempo da delicadeza. Eu explico.O poeta Manoel de Barros em sua obra livro sobre nada exemplifica o que estou tentando dizer. Em algum poema ele disse: Um vaso abandonado pode um dia milagrar violetas ou ainda o abandono me protege, isto e, as coisas sem utilidade social servem para a arte e para poesia, pois, e o abandono das coisas que protegem o poeta e o artista da banalidade social. Ontem mesmo, ao observar um relogio com os seus ponteiros parados, comprovei isso. Fiquei poeta; percebi que um relogio estragado e uma afronta, e um protesto contra o tempo inventado pelos homens, porque cada silencio de um ponteiro parado e uma elegia as horas mortas. Um relogio estragado ilude o atraso, doi o tempo. Exerce eternidade. Ao iniciar uma aula de literatura, em uma turma nova, sempre faco a seguinte pergunta; para que serve literatura? Qual a utilidade de um poema? Ha um silencio inicial. Depois, alguns poucos tentam provar que a literatura ou um poema servirao para alguma coisa no futuro. E neste momento que digo colocando um tom grave em minha voz: pois querem saber? Tanto a literatura quanto um poema nao servem para nada. Entao, todos se sentem incomodados com minha resposta, mas continuo: Sim, nao servem para nada, mas servem para tudo. E quando tenho total atencao de todos, explico que a poesia nao tem funcao social, nao e como uma nota de dinheiro, nao e um liquidificador. Neste sentido, poesia nao tem utilidade nenhuma. No entanto, e ela que revela o mundo, tudo aquilo que os cientistas querem provar com suas teses e pesquisas o poeta ja sabe ha muito tempo. So o poeta e o artista conseguem ver a vida. So eles conseguem tocar seus proprios limites, pois, conhecem todas as solidoes, profundezas e as angustias humanas.Mas voltando aos livros, sempre que compro um livro nao penso em que ele me podera ser util. Faco outro raciocinio; penso em como poderei vive-lo, senti-lo, porque viver um livro e muito mais necessario e importante do que encontrar-lhe uma utilidade. Busco, em ultima instancia, a sabedoria primordial, aquela que se esconde no fundo das coisas impalpaveis. Ao ler um livro nao tenho um objetivo aparente, meu objetivo e subjetivo. Em livros tecnicos, quando bem escritos, encontramos uma frase tao bela e significativa quanto a metafora de um poema.Portanto, e no abandono da utilidade que encontramos o milagre da poesia, conhece-se, enfim, as coisas que estao nas entrelinhas do horizonte e na lucidez de um livro. Eu tinha doze anos
quando vi o mar pela primeira vez. Embora tenha nascido no Rio de Janeiro e sido criado em Copacabana, vi o mar tardiamente. Alem disso, tive o privilegio de estudar numa escola que ficava de frente para o mar. Desde muito pequeno minha mae sempre me levava a praia. Entretanto, eu nao via o mar. O mar, ate entao, era para mim, um lugar para brincar, um lugar onde eu exercia minha infancia, onde aguas serviam para aliviar o calor. No mar, eu imaginava submarinos. Eu era o peixe e o pirata, o marinheiro e o tubarao.Mas eu nao sabia ver o mar. O sol naquela dia era forte, eu havia matado aula para ir a praia. Fui sozinho. Era cedo, a praia estava um pouco vazia. Tirei a camiseta, o tenis, as meias e entrei correndo no mar. Gostava de fazer isso. Entrar assim, de repente, ate perder o folego. Ate ficar cansado de alegria. Fui vencendo as ondas agitadas. Nunca fui um bom nadador. Mesmo assim, avancei ate depois da arrebentacao. La as aguas sao tranquilas. Mas logo em seguida, uma onda forte, dessas que nos atingem duas ou tres vezes na vida, me pegou de surpresa. A onda me fez ir ao fundo. Quando voltei a tona, comecei a engolir agua. Enquanto tentava tomar impulso para nadar, uma outra onda forte me jogou para o fundo novamente. Cada vez mais eu me afastava da praia, comecei a engolir mais agua, me faltava ar. Fiquei cansando. Entrei em desespero, meu corpo parecia ter desistido de continuar. De repente as ondas cessaram. Um silencio estranho tomou conta de mim. Eu nao tinha mais forcas para nadar. Apenas insistia com o rosto para fora em busca de mais ar. No entanto, meus musculos estavam dormentes. E lentamente vi o azul do ceu fenecer. Fui resgatado por um surfista. Eu estava consciente. Sai do mar caminhando, tossindo, com nauseas. Sentei na beira da praia. Algumas pessoas ficaram ao meu redor, perguntando se eu estava bem. Onde estavam meus pais. Eu disse que estava tudo bem e que minha mae ja estava chegando. Depois me levantei. Caminhei um pouco, minhas pernas tremiam. Eu chorava um pouco, solucava. Sentei-me novamente. Olhei firme para o horizonte e foi entao que vi o mar pela primeira vez.Demorei doze anos para que o mar me fosse apresentado. E como um naufrago compreendi que o mar era um abismo, que o mar era um abrigo de precipicios. Um assombro liquido. Territorio derradeiro das angustias. Na verdade, compreendi que eu estava diante de uma metafora e que toda a sintese da nossa condicao passava pelo mar. Saber de minha pequenez diante daquelas aguas, saber de minha fragilidade, me fazia sentir uma especie de humilhacao. Porque toda proximidade da morte e uma ofensa. Lembro de ter ficado um bom tempo com olhos estendidos sobre o horizonte. Envelheci dez anos naquele dia. Naquela manha deixei minha infancia no mar. Fui obrigado a olhar para ele como um homem. Depois daquele dia, toda vez que ia a praia era como se eu entrasse
no mar pela primeira vez. Por diversas vezes tentei continuar minhas brincadeiras de submarino, de piratas. Mas fui envelhecendo com o mar. E nao havia mais o que fazer. Quando encontro dificuldades para escrever, lembro desse dia. Porque preciso sempre me lembrar que na escrita, assim como no mar, temos de enfrentar a eternidade ou a ausencia dela. E preciso preservar o folego dos naufragos. Porque so se entra no mar com um certo alumbramento nos olhos. O mar e dificil, como a escrita. Escrever e sempre um mergulho em mar aberto.
Primeira parte:Ha muitas maneiras de se guardar um passado. Cada um guarda de um jeito. Tem gente que guarda fotos, joias de familia, roupas. Eu nao, eu guardo palavras, nao em palavras escritas mas em palavras vivas, dessas que a gente adormece no corpo para acorda-las quando precisamos viver um passado. Nao vou mentir, tambem tenho essas coisas de objetos, mas e diferente pois eles nao servem para serem guardados. Os objetos servem so para gente lembrar, nao para viver. Agora, o que eu posso lhe adiantar e que meus acontecimentos nao mudaram o mundo Se ao senhor interessa uma vivencia assim; sem importancia; posso entao dizer que minha vida nao teve fortunas. Talvez minha travessia seja apagada depois que lhe contar esta historia, pois sao estas palavras guardadas e que sustentam minhas pernas. Minha travessia pela a vida e nula. Talvez possa, assim, o senhor, explicar uma vida que nem a minha. Saiba me dizer tambem para que serve o viver se morte sempre vem. Quando eu morrer, nao precisarei deixar cartas explicando meus dias, minha pele diz tudo, meu rosto e minha identidade. Ve, ali, minha mulher no retrato? Pois ela foi antes de mim. O senhor acha que ela precisa de uma carta explicando alguma coisa? A historia de uma pessoa cabe nas marcas da pele. Cada vez que um vento bate no rosto, a gente aprende a guardar um passado. Um dia Deus levou minha mulher, pois Deus e assim; nos abencoa uma vida e depois nos arranca para mais adiante plantar de novo dentro da gente, mas Ele planta diferente. Planta a dor, planta saudade. Deus e uma invasao que a gente consente pra se acostumar com a tristeza. A tristeza e um jeito conformado de sentir a dor. Por isso que eu prefiro o desespero. Ora, o desespero ainda e um grito contra o irremediavel, ainda e um protesto. Desespero e coragem. Segunda parte: Mas nao se engane, pois a epoca do meu desespero ja passou. A coragem desistiu de mim. Sou um homem conformado. Espero o tempo. Depois que me aposentei passei contar o tempo diferente, pois quando se e jovem contamos o quanto ja vivemos, agora so conto o quanto me resta de vida. Eu nao acredito mais em Deus. Tambem nao sou pagao, sou religioso. No entanto, nao acredito em Deus, mas eu o amo. O senhor compreende isso? Com toda a minha forca, eu digo que o amo. Seria capaz de entregar minha vida a Ele. Deus e nome que a gente empresta para o que nao sabemos. Toda a morte e um pedaco de Deus, eu sei e aceito. Deus nao envelhece por isso nao conhece a dor. So os velhos sofrem com a falta de eternidade. Talvez quando o senhor voltar aqui novamente ja nao vou estar. A velhice e castigo, pois somos privados de tudo: Primeiro comeca com uma canseira nos pulmoes, uma fraqueza nas pernas. E num outro dia voce vai ao banheiro e percebe que tem dificuldade de urinar. Num outro dia a visao falha de vez
e enxergamos mal para sempre. Num outro dia temos que parar de beber, de comer doces. Num outro as mulheres desistem de nos. Em seguida, comeca o aprendizado das humilhacoes. Envelhecer faz a gente engolir desaforos. A humilhacao da aposentadoria, falo de toda essa papelada que o governo pede e que nunca da certo. O tempo avanca, ate que um dia, depois de anos na fila, entre o sol e a chuva a gente consegue receber o nosso salario. E por tudo isso que, as vezes, eu nao concordo com a vida. Discordo dela ate o fim. Ninguem escapa do peso de viver. Agora, preste atencao: essa minha historia nao e para voce, nao e para ninguem, mas e para todos. Pois, mesmo que o senhor nao estivesse ai me escutando, essa minha vida de palavras tinha de existir, o senhor entende? Tinha de existir. E antes que o senhor pergunte o motivo das minhas palavras tristes, eu vou lhe adiantando: Amei errado.
Em algum lugar Rimbaud teria dito que o amor nao tem bons sentimentos. A frase e tambem titulo do excelente livro do escritor Raimundo Carrero. Aproveito a ideia para dizer que a maldade tambem tem bons sentimentos. Tenho pensado na maldade como algo a ser cultivado, assim como a bondade. Explico-me. Cada vez mais acredito que somos pessoas mas por natureza. Sempre desconfiei de Rosseau com aquela balela colonialista do mito do bom selvagem. A sociedade nao corrompe ninguem. Ja nascemos corrompidos. E isso nada tem a ver com o pecado original catolico. Isso tem a ver com aquilo que Edgar Allan Poe discute no "demonio da pervesidade". Tem a ver com nossa natureza que pende para o egoismo da sobrevivencia. Sobreviver nos torna egoistas. Nascemos mas. As criancas sao mas. E ao contrario do que se pensa e a bondade que e um sentimento lento e dificil. Durante 34 anos fui bombardeado por pessoas mas me dizendo; Guri fique onde voce esta, Te contenta com isso. Nao adianta, tu nao vais conseguir. A duras penas percebi, portanto, que nao havia nada de errado com as pessoas. O que estava errado era a vida. Sim, culpo a vida por me dar esse olhar patetico de bondade sobre as pessoas. Sempre acredito que as pessoas que vou conhecendo sao boas. No entanto, sou surpreendido com atos de maldade, mesquinharias. Mas nao guardo rancores. Nao lamento. Nao tenho nada a ver com as lamentacoes. E por isso que escrevo. Escrevo pelo unico motivo que vale apena escrever: para me vingar da vida. Para mim, a vida deve satisfacoes a literatura. Meus escritos sao um acerto de contas com a vida. Entretanto, para cobrar dela, e preciso cultivar um pouco de maldade. E dessa maldade que estou falando. Dessa que nos protege. A maldade que nos move a erguer um impeto sobre a vida, e nos permite discordar dela. Como um ato divino. Ser Deus em nos mesmos. Desde que o mundo e mundo, Deus vem praticando suas maldades. Deus envelhece na violencia dos leoes. Tenho esse Deus dentro de mim. Deus sabio. Nao estou fazendo nenhum elogio a maldade. Estou apenas cobrando o direito de uma explicacao. A vida tem de se explicar. Uma temporada no inferno nao faz mal a ninguem. Por isso insisto: A maldade tem bons sentimentos. O mal purifica. Dostoieviski que o diga. O amor e doloroso, por isso nao tem bons sentimentos. Como a vida. Entre a maldade e bondade prefiro os dois. Esta manha acordei lucido como quem passou a noite num deserto. Minha febre alta, devido a gripe, me fez sofrer alucinacoes pela madrugada. Senti-me com se estivesse dentro do conto Sur do Borges.Acordei lucido porque as manhas sao sempre lucidas. A cada dia que passa, percebo que a lucidez pode ser um dom ou talvez um castigo, porque quando nos tornamos lucidos e preciso saber que isso e para sempre.A partir dai, a vida nao perdoa mais nossa desatencao. Portanto, e necessario aprender a tristeza desde cedo. Por outro lado, creio que nao ha um tempo
particular para conhecer a dor, justamente porque a vida nao escolhe idade quando quer doer.Esta manha, ficou mais claro para mim que so a dor e a lucidez nos tornam mais atentos para a vida. A aprendizagem do desgosto nos prepara pra sermos lucidos. Desde cedo conheci o sofrimento. Eu nao sabia, mas conhecer a dor precocemente era um modo de nao ser pego de surpresa. Pois quando surgem aquelas situacoes limites em que e preciso optar entre sucumbir ou endurecer, a dor e a lucidez te mandam a merda e voce so pode endurecer porque sucumbir e pouco quando se pretende algo na vida.Esta manha lembrei que quando completei 13 anos, acordei estranhamente. Quero dizer que quando acordei parecia que as cores haviam desbotado, todas as cores me pareceram opacas. Minha mae me levou ao medico, acharam que eu tinha alguma especie de daltonismo. Apos os exames, o medico disse que eu nao tinha nada. Anos mais tarde compreendi que eu havia sido, na verdade, acometido pela dor da lucidez. Desde entao minhas paisagens beiram ao cinza, embora eu saiba distinguir as cores, ha sempre algo de triste nas coisas que vejo.Esta manha compreendi que a lucidez precisa das palavras. Toda a tragedia humana passa pela palavra ou pelo silencio. A gente so conhece a lucidez quando entendemos luz da manha, creio que nenhuma outra luz possa ser tao lucida. As manhas nao foram feita para crer, as manhas foram feitas para desconfiar. As missas, as oracoes, as preces nao deveriam ser feitas pela manha. Nao se acredita em Deus pela manha. So a noite e capaz de guardar segredos. Todos os misterios sao engendrados na forca da noite. A manha nao guarda segredos, porque ela os revela. Nenhuma ressaca acontece durante a madrugada. A luz da manha e filosofica.Ultimamente, tenho lutado para ser um homem das manhas. Anseio pelo noite, anseio pelos sonhos e tambem pelos assombros dos meus pesadelos. Mas e pela manha que retorno a mim. E pela manha que meus sentidos se desvelam e se refazem.
Lais Carlin Moura...linda, simpatica,meiga,louca,chata,amiga.Aquela que quando voce precisa ta ali, que me entende, que me ajuda, me aconcelha, que ta sempre comigoo, que pira comigoo.ee conheco ela ha 13 anos :O e a cada dia eu gosto mais dela *-*te amoooooooo mt amigaaaa mais linda vou indooobeijooos :* O amor e uma coisa inexplicavel,que nem a cienci,nem o ser humano vai conseguir explicar ou intender.Quando voce sente suas pernas bambas o coracao agitado,nos nao conseguimos explicar.A gente simplismente comeca a amar,sem querer,e quando ve esta predo e nao consegue ,mas fugir..Quando ele entra no MSN o coracao dispara,quando a gente se encontra voce nao consegue falar nada,da risada atoa,suspira mais por que isso acontece?Pelo simples fato de que voce esta apaixonada com medo de ser rejeitada os nervos a flor da pele,o desejo do beijo,do amor, de ser desejada.Ter alguem que te proteja,que te ame,que te entenda,que esteja com voce nos momentos felizes e tristes,que escute o nosso desabafo,que em algumas situacoes se ponha no nosso lugar.E aquele que voce tem certezaque e quem voc~e sempre procurou quem te completa e te faz feliz,seu porto seguro,nem que seja como amig,voce quer sempre estar com ele pois ele te faz bem By: Mandi e Mari Nicolau (eu) hahaha Parecia estarnuma nova era,na hora em que voce me falou em parar.Sei que onde estounao e aonde espera.Mas o que eu tinha pra voce ninguem supera.E se eu pudesse assim mudar,jurei que iria ate tentar.Se eu nao consigo te olhar,nao e por querer.E se as vezes exagero,olho pra ca e nao te enxergo, nao e porquenao queira te ver.Eu nao vou ficartao perto de perder voce,assim sem me mexer.Eu nao acredito que o nosso amor acabou.Parecia entrar numa nova esferaandando em circulos,sempre com a mesma ideia,que nao era ma (papapapa)e tambem nem seria (papapapa).Mas me deixava do outro lado da rua dela.E se eu pudesse assim mudar,jurei que iria ate tentar.Se eu nao consigo te olhar,nao e por querer.E se as vezes exagero,olho pra ca e nao te enxergo,nao e porquenao queira te ver.Eu nao vou ficartao perto de perder voce,assim sem me mexer. Eu nao acredito que o nosso amor acabou.ficar tao perto de perder voce,assim sem me mexer.Eu nao acredito que o nosso amor acabou.nanananananananananana...Eu nao acredito que o nosso amor acabou uooooo. ooi gente..... a quanto tempo eu nao apareco por aki....Minha vida anda um teediooo :/Mais nesse final de semana aconteceram altas coisas...No sabado teve aula mais eu e as meninas saimos mais cedo da aula para ir pro Aguas Claras,quando a gente saiu do casa viemos aki para minha casa e os meninos ja estavam ake esperando a gente,quando a gente chegou os meninos entraram na van e nos fomos ate a casa da leka,Laa a gente descarregou as roupas e os cobertores e fomos direto para o Aguas Claras,Chegando la a gente foi se trocar passar protetor e repelente,caimos na piscina,foi mutoo bom estava sol,calor e tudo mais,tava ootimoooooo... ficamos o dia inteiroo la.... voltamos para casa e ficamos no pc e etc.. dormimos , no domingo fomos para
praia eu fiquei sentada,as meninas foram andar pela praia e os meninos jogando Bet's depois fomos almocar ca por 16:00 da tardee eu comi muitoo [todo mundo comeu muitoo]...dai fomos embora.. ghegando em Paranagua o Tio [pai da leka] levo todo mundo em casa.... foi mutoo bom esse fim de semanaHoje segunda dia 02/11/2009 a minha mae acordou a gente muitoo cedoo e eu e a Bruna limpamos toda a casa....Gente por hoje e soo.... Beijoss :****