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Escolha No caminho para a realizacaoExistem alguns atalhosUma espera que pode ser imensaQuando nuvens cobrem os meus olhosA existencia passa a ter um novo sentidoAlgo esquecido, que corre e se embrenhaFumaca que ofusca minhas sensacoesTrazendo um outro sentido para aquiloQue tao forte havia surgidoDe repente, em meio a passos tortuososAlgo novo e estranho apareceConfundem meus sentidos, mostra-se deForma estranha e de um principioQue jamais conheceraDois caminhos, dois desejos, outros aindaPoderao surgir, perdidos numa neblina que cobreMeus olhos que antes tao claros viviam e viamTudo agora me confunde e se funde nas nao maisConhecidas trilhas e tambem nao rumosEscolhaEntre um e outro entre outro e umQue se dividem e abrem tantas outrasFormas de olhar e ver, de gostar e de sentirDe amar e duvidar, pensar e repensarViver e reviverEstradas de outras formas, olhares de outrosModos, passos de novos pes, maos que levamCaricias que so o coracao conheciam, que transportamNovos e conhecidos desejos paraEnfim se decidirPor aquilo que em principio se mostrara. Aquela precipitacao. Uma sensacao de total desprotecao. Vulneravel ate o ultimo fio de cabelo.De um segundo, decimos de segundo para outro, tudo muda. Transmuda/ta. Nada pode ser feito, a nao ser cair. Deixar o corpo se precipitar, sem nenhum tipo de controle. Vulnerabilidade. Quem cai? O meu ser cai? Foi so o corpo, meu ser apenas observou. O mes e Fevereiro, o ano 2005. Nada pode ser feito. Nada.Sem respiracao, a aflicao e o medo. O medo de nunca mais me levantar, sozinho. So.A chuva caia e me gelava somente o rosto, mostrando que aquilo nao era um sonho, pois foi o que imaginei enquanto desmoronava pela escada abaixo. A chuva e o chao gelados me informaram que aquilo era real e ficaram comigo.Totalmente vulneravel. Nada pode ser feito. Apenas cair.Tudo caminha por si mesmo sem resistencia nenhuma. E totalmente natural, obedecendo a certas leis. Nao ha nada em que se segurar. Cair. Apenas cair. Quanto ao atentado ocorrido no Rio De Janeiro no mes de Abril de 2011, numa escola do Realengo, quando criancas foram mortas por um homem que fora ex-aluno, sugiro algumas reflexoes.Trata-se sem duvida de um ato de violencia sem comparacoes em nosso pais, o que ao meu ver ja basta para ser tratado com muito cuidado e pericia. Entretanto nao podemos fechar questao neste limitado campo, repito, segundo meu modo de ver. Existem muitos aspectos para serem observados e isto nao pode ser visto como um problema isolado e que sera resolvido apenas com sua elucidacao total. Existe um culpado? O rapaz esta morto e nao podera ser julgado. Isto nao deve fechar o ciclo e muito menos eximir de culpa qualquer outra pessoa ou grupo de pessoas. Um debate foi aberto para se discutir a violencia, mas isto ainda e muito pouco. A questao e muito maior e de profundidade dificil de ser mensurada.Que tipos de abusos este rapaz sofreu, em silencio, em sua infancia ou adolescencia? Quem estava por perto para cuidar disto? O que fez, ou o que as escolas fazem hoje, para proteger e orientar seus alunos? Como os pais, aqui de todos
os alunos, agem ou deixam de, quando seu filho abusa ou sofre um abuso? O que estas pessoas (pais) sabem sobre isso? Quanto ganha um professor? Como (dis)funciona os servicos de saude publica? O que pode ser feito para melhorar as condicoes familiares e suas relacoes? Quem deveria estar encabecando estas acoes?Sao muitas as questoes e, pelo visto, o cidadao comum, cumpridor de suas obrigacoes e sabedor de seus direitos, nao ve correspondencia em nossos governantes, sabedores de seus direitos mas, parece-me, desconhecer suas obrigacoes.Se no passado os reis cuidavam de seu povo dando-lhe casa, comida e condicoes de trabalho, os presidentes, monarcas e acessores de hoje, parecem apenas olhar para seus proprios umbigos e desviar o foco para suas manifestacoes fora de proposito.
conhecimento: reducao de todos os fenomenos para elementos naturais simples; estes fenomenos podem ser compreendidos ao ve-los como pecas de uma maquina que pode ser desmontada, reconstruida e imitada; introducao do sentido da quantificacao e da geometria, quando os fenomenos podem ser explicados matematicamente; ao se distinguir o mundo humano do natural, deixa-se de lado o modo antigo de distincao entre natural e artificial, entre a consciencia e a liberdade e o mundo do determinismo material; as causas finais da natureza cedem lugar as causas eficientes. Descartes vivia num tempo onde a Igreja fora abalada pela Reforma e existia um embate entre Religiao e Ciencia, sendo que os governantes se voltavam para a burguesia e nao olhavam para o desenvolvimento cientifico. Chegou a ver respostas na precisao incontestavel da Matematica, mas inutil para os problemas da vida, onde a certeza cientifica o levava para a razao. Foi perseguido pela Igreja e passou a escrever de forma ambigua para fugir a sua perseguicao, tambem publicando obras em frances, quebrando o costume em detrimento do latim, marca da Idade Media. Em busca de uma Matematica Universal, onde existia uma cadeia de razoes, comeca a duvidar de tudo, ao vislumbrar nos calculos matematicos resultados incontestaveis. Via o mundo e suas relacoes humanas como uma grande maquina, onde pecas perfeitamente encaixadas traziam um funcionamento perfeito, dentro de padroes matematicos que nao poderiam ser questionados. Ao pensarmos nestes principios hoje, poderiamos imaginar uma peca de uma engrenagem, como a de um relogio, que se quebra ou se desgasta. Ao se trocar uma peca apenas, as que estao ligadas diretamente continuarao funcionando, assim como o sistema, porem outras tambem sofrerao um desgaste e necessitarao tambem de uma reposicao. Num certo momento existirao neste complexo pecas novas e usadas ou desgastadas, que poderao ou nao afetar o seu funcionamento. Abstraindo-se dai uma situacao de poder, onde pessoas que o exercem ou sao representativas de classes ou grupos, nao mais satisfaz aos seus interesses, necessitam de uma reposicao para a volta de seu funcionamento normal a que se espera. Para que haja uma mudanca fundamental, ate para o surgimento de um novo paradigma, existe a necessidade de que as pecas sejam trocadas todas ao mesmo tempo, surgindo um novo momento ou uma nova realidade. ReferenciasRene Descartes. Colecao Os Pensadores. Editora Nova Cultural Ltda. 1999.BATTISTI, Cesar Augusto. A natureza do mecanicismo Cartesiano. Disponivel em www.scielo.br Acesso 03 Mar. 2011
melhor do que fui pra voceSem perder meu jeito de te entenderNunca tive o que reclamarMas sei te dominar, voce e um vicio pra mimQuanto tempo faz que a gente nao para pra verOs momentos marcantes que nos podemos terNao desisto da minha vida e nunca desista da suaPra sentir inspiracao e so falar com a luaConverso com tudo objetos tomam vidaA lei da gravidade comigo nao e exercidaPodem falar do seu mundo e te proibir de tudoMas o que tem na sua mente nao fica de lutoMe lembro dos fatos das historias contadasDe tudo que acontece sem conversas forjadasTem que ter algo pra pensar,algo pra chamar de sinaO limite de um homem termina quando ele imaginaPela filosofia de platao e facil conquistar alguemO importante nao e viver, o importante e viver bemO medo e algo feito pra gente passar por cimaDestruo toda inveja com a simplicidade da minha rimaTranquilidade real voce quem fazDeitar a cabeca no travesseiro e dormir em pazSem ter que se preocupar com os problemas urbanosNao somos computadores, nos somos humanosVou tentar ser melhor do que fui pra voceSem perder meu jeito de te entenderNunca tive o que reclamarMas sei te dominar, voce e um vicio pra mimE quando amanhece, que logo voce esqueceE o sonho desaparece, ta tranquilo, tu mereceImagine se houvesse uma forma sem stressDe fazer com que meus erros todos ela soubesseDeixa pra la os problemas,deixa tudo em casaTu pode dar o melhor? entao vai la extravazaSou objetivo e sempre quero o meu melhorErrado e se aproveitar quando alguem ta na piorNao perca tempo com brigas e nem ofensasUm grande pensador sempre esquece as diferencasDizem que amor so se tem quando tem sorteNa vida duas coisas sao certas, o amor e mortePor isso me perdoa amor, por tudo que eu fizNao sou flor que se cheire mas sei te fazer felizNunca quiz te proporcionar nenhum tipo de dorMas entenda que a amizade e forma de um amorVoce e meu vicio,A vida nao e medida pela nossa respiracaoMas sim pelos momentos que tiram ar de uma paixao.
E o que nos pensamos que pode mudar totalmente uma coisa, da forma que agimos, ou falamos, pode mudar totalmente um sentimento, um sorriso...Algumas pessoas magoam outras por vezes sem saber, sem nem mesmo querer, mas isso e algo que pode acabar com qualquer resto de sentimento, ou consideracao.Nao e o caso de todos, mas de alguns com certeza. Acredite e hora de vencer , essa forca vem de dentro de voce , voce pode ate tocar o ceu se crer ! Acredite que nenhum de nos ja nasceu com jeito pra super heroi , nossos sonhos agente e quem constroi , e vencendo os limites escalando as fortalezas , conquistando o impossivel pela fe ! Campeao , vencedor , Deus da asas faz teu voo . Campeao , vencedor , essa fe que te faz imbativel te mostra o teu valor ... Tantos recordes voce pode quebrar , as barreiras voce pode ultrapassar e vencer Campeao , vencedor , Deus da asas faz teu voo . Campeao , vencedor , essa fe que te faz imbativel te mostra o teu valor ... e so acreditar, nao basta so querer, tem que correr atrais, tem que fazer valer. () A realidade desse mundo e um capeta no meu ombro me dizendo que eu nunca vou conseguir ()Nesse momento eu vejo quem e meu amigo de verdade *---* As mais lindas palavras de amor sao ditas no silencio de um olhar.na foto:Gringo *---* Ohanaquer dizer familia e familia quer dizer nunca mais abandonar ou esquecer.Lilo & Stitch mesmo que seja muito dificil. . . ''You don't have to be on your ownAnd I'm not gonna take it backAnd I'm not gonna say I don't mean thatYou're a target that I'm aiming atAnd I get that message homeMy song is love, my song is love, unknownAnd I'm on fire for you, clearly'' "Permeei ao limbo onde questiono se minhas vontades nao sao apenas desejos efemeros de meu, agora, excruciante coracao. Pergunto, se porventura exigir um derradeiro abraco, se o mesmo nao se limitaria a despertar os demonios de um fracasso irremediavel ou se daria adeus de uma vez por todas a essa esperanca que, nas noites mais quentes, insiste em uivar pelos meus corredores. Pergunto-me se assumir a culpa para por um fim em tudo que insiste em me afligir finalmente me traria conforto ou atirar-me-ia em caminhos desconhecidos pelos quais nao haveria meios de retornar. Acoita-me a incapacidade do volver. Pergunto-me se um gole do veneno que tenho em maos seria-me resolucao ou se verteria meu corpo no carpete, para agonizar na espera da morte que nunca chegaria. Sem conclusao nenhuma em posse, estagno, observando o verao tornar outono e lembrando-me com pungencia que nunca me tornarei primavera; o sol sempre estara dividido em mil. O futuro do preterito me enregela." Querido seja-voce-quem-for.Quatro palavras. Foi tudo o que trocamos. E foi o bastante, nao e? Um agradecimento, uma saudacao e fim. Uma pessoa normal sequer lembraria do ocorrido. Muito menos se abalaria com isso. Mas eu, com essa minha mania de dilaceracao e
de buscar profundidade e segredos em tudo ao meu redor... Eu nao consigo acreditar. Acreditar que um dia te conheci. Hoje a tarde vi um filme daqueles que nos deixam reflexivos, sabe? Chama-se Last Night, voce devia ver. Trata do entrelacar entre relacionamentos presentes e passados e de como um pode afetar o outro. E a coisa toda e retratada de maneira bastante... Real. Tenho certeza que voce gostaria de discuti-lo. Mas acabei lembrando de uma coisa, ao fim do filme. E e por isso que resolvi te escrever.Apenas queria que voce soubesse que nunca achei teu pequeno regalo cinematografico naquela sala de frances. Guardo, ate hoje, tua carta com as instrucoes. Efe cento e cinco. Voltei la algumas vezes apos o ocorrido, mas nunca encontrei nada. Tera alguem levado tua lembranca antes que eu pudesse encontra-la? Ou estavamos ja tao fora de sintonia, tu e eu, que simplesmente nao fui capaz de captar a essencia, a sutileza, da mensagem? Acho que nunca saberemos. De qualquer forma, queria que soubesse que continuarei a procurar. Sinto que, como um mapa, ele me guiara de volta. E ha de me revelar por que tudo isso parece tao errado, olhando daqui.Ate la, continuarei indagando ao Gen. Espirito Santo Cardoso, com quem me encontro quase todas as manhas, se ele o tem visto.Cuide-se,L.
Querido Miguel,Sei que a hora e avancada, mas meu coracao cisma em sussurrarpra voce esta noite. Acabei de abrir aquela minha caixa de madeira. Aquela, quefica na ultima gaveta do armario, sabe? Da ultima vez que o fiz, tu nao so podeler o relato acerca do que la encontrei, como tambem pode provar, ao vivo e emcores, da aflicao que se abateu sobre mim. Hoje eu tornei a abrir aquela caixa,amor. E, raro, foi pra procurar consolo.Ironicamente, o que me veio foi a costumeira dor. Tirei dela de dentro um envelope branco, ondese lia um pequeno trecho sobre milagres. E, de dentro dele, uma carta. Das cincopaginas escritas a mao, parei na primeira, no terceiro paragrafo. Parei porquemeu coracao nao mais reconhecia aquelas confissoes que um dia me haviam emocionadotanto. Parecia que... Nao se aplicavam mais a nos dois, entende, Miguel? Erampalavras puras, palavras ingenuas, palavras sinceras. Palavras de quem aindanao havia sido coberto com o veu da decepcao, do desconsolo. O que imediatamente me acometeu foram indagacoes. Montesdelas. E, como sempre, perguntas sem respostas. Sera que aquelas palavras aindafaziam sentido, apesar de tudo? Sera que todo sentimento ali embuido ainda eraverdadeiro? E sobre o bilhete que guardo na carteira, em caligrafiacorriqueira, numa pequena folha de caderno: ainda posso le-lo sempre que sentirsua falta, sempre que me sentir perdida? Vou ser capaz de ouvir tua voz em meuspensamentos? Me diz, Miguel. Como os teus olhos me veem hoje?Voce sabe, tao bem quanto eu, que o amor tem destas extravagancias:pede sempre que o reafirmemos, ainda mais quando e refem da saudade. Escreva-me,Miguel. Mas somente quando estiver certo acerca do que tenha a me dizer. Umapalavra tua e eu te esperarei para sempre - ou ate que eu retorne ao po - comote prometi. Outra pode calar-me definitivamente.Ainda (e sempre) tua,L. E dificil ficar para tras. Espero-o,sem saber dele, me perguntando se ele esta bem. E dificil ser quem fica.Mantenho-me ocupada. Assim, o tempo passa m ais depressa. Durmo sozinha eacordo sozinha. Dou umas voltas. Trabalho ate cansar. Espero. Tenho a sensacaode que cada minuto de espera e um ano, uma eternidade. Cada minuto e lento etransparente como vidro. A cada minuto que passa, vejo uma fila de infinitosminutos, a espera. As coisas parecem simples ate pensarmos nelas. Porque aausencia intensifica o amor? Porque ele foi aonde nao posso ir atras?(Adaptado de "A Mulher do Viajante no Tempo")Pela saudade que aperta o coracao e usurpa minha alegria.Pela vontade irremediavel, que agora me move, de te trazer pra mais perto de mim de novo. Querido Miguel,Esta noite te escrevo do quinto andar de um hospital aqui da cidade. Atraves da janela consigo ver as luzes alaranjadas do Museu Imperial e tambem das casinhas no morro da Mangueira. Minha mae dorme na cama ao lado, absolutamente alheia aos meus sentimentos. Como sempre, talvez eu devesse ressaltar. Mas nao hoje. Antes que se preocupe desnecessariamente, ela esta bem. Alias, estao todos bem. Ate mesmo eu, na medida do possivel, embora hoje eu tenha sentido tua falta mais que o habitual. E falando 'habitual' deve te dar a
impressao de que ja me acostumei. Not at all, embora distracoes tenham sido minha salvacao (e espero que estejam sendo as tuas tambem). De qualquer forma, hoje foi um daqueles dias, sabe? Em que tudo da errado? E o fato e que nenhuma distracao conseguiu me deixar menos melancolica e saudosa. Gostaria que estivesse aqui. Gostaria de te encontrar pra falar de toda a dor e saudade que eu venho guardando em forma de lagrimas, e que estao me aguando totalmente. Me diluindo. Pra receber um abraco e, quem sabe, um sorvete pra ficar melhor? So eu sei como sinto falta destas nossas pequenas coisas, Miguel. So eu sei quao grande e o tamanho que tu levaste do meu coracao.Sei que ler todas essas coisas deve ser penoso pra voce e, por um milesimo de segundo, quase desejo que tu nao chegue a ler esta carta. Mas so por um milesimo de segundo, como boa egoista que sou. Nao porque queira te machucar, longe disso. Mas porque nao me resta outra opcao senao te escrever. Pra nao sucumbir neste mar de palavras que represo. Tua ausencia em mim nao ha tempo ou pessoa que cure - e espero que ainda tenha consciencia disso.Sempre tua,L.
Querido Miguel,A rotina desde sua partida nao mudou muito. Se feliz ou infelizmente, nao sei dizer ao certo. Penso em voce todos os dias, diversas vezes. Ainda assim, devo confessar, com menos frequencia do que julguei que o faria, naquela tarde de sabado outonal, quando te abracei pela ultima vez. Nao tive a oportunidade de te contar, e claro, mas a nossa despedida foi, pra mim, bastante cinematografica e, por isso mesmo, digna de nos. Lembrei-me, na hora, da cena final de "Lost in Translation", quando Bob simplesmente abraca a Charlotte em meio a correria de Tokio. Naquele dia, cheguei a conclusao de que, assim como nunca saberemos o que o destino reservou aos dois, nosso proprio futuro parece absolutamente embacado, olhando daqui. Porem, tu bem sabes o que eu pensava a respeito do fim de Copolla e, pois, nao sera dificil imaginar o que penso sobre nossa historia - eu mesma ja te disse diversas vezes, apesar da tua descrenca.Te conhecendo como conheco, sei que tua ferida ainda esta aberta, mas continuo desejando, todos os dias, que ela cicatrize. Mando pelo vento toda sorte de rezas, todo axe e todo amor que nao te posso mais entregar, dados estes incontaveis quilometros e magoas que hoje nos separam. E se nao me poe fe, abra a janela do teu quarto hoje e la estarei eu. Setimo andar. Quando a dor parar de desviar tua atencao, tu ha de enxergar com clareza como eu estava certa acerca de tudo isso. Ha de enxergar. Ou e o que digo a mim mesma, pra nao enlouquecer ou desfalecer.Te amo como sempre, talvez ate mais.Cuide-se bem na minha ausencia,L. Querido Miguel,Sao dez da noite e te escrevo de cima da Ponte Rio-Niteroi, sentada num banco de onibus e olhando para o mar onde, a alguns quilometros de mim, uma pequena barca cruza a escuridao em direcao as terras Niteroienses.Decidi finalmente te escrever, tambem, porque acabei de ouvir "A Cruz e a Espada". Lembro-me que voce gostava dessa musica, assim como eu. Mas fiquei um pouco triste por ela finalmente fazer sentido de uma maneira irremediavel. "Agora eu vejo, aquele beijo era mesmo o fim. Era o comeco e o meu desejo se perdeu de mim". Foi como levar um tapa na cara, de novo. Foi reviver tudo o que eu pensei que havia conseguido adormecer.Ha alguns dias venho lutando contra estas palavras. Ou melhor: lutando contra suas lembrancas. Elas tem voltado a mim, com uma frequencia quase incomoda, a cada tempo livre do meu dia. Entre um experimento e outro, entre uma burocracia e outra, entre as mil tarefas que, agora, sao parte da minha rotina, la esta voce - numa estrofe, numa melodia, sentado numa escada, de pe no onibus.Nao sei verdadeiramente o que espero, vindo aqui te escrever. Que voce leia? Que venha falar comigo? Que me escreva de volta? Acho que todas essas esperancas foram incendiadas em raiva no ultimo mes de setembro, quando matei, tambem, a unica pessoa que ainda nos unia nessa vida. Mas tenho certeza de que voce esta a
par dos fatos. Ao contrario, quando escolhi quebrar o fio que nos conectava, abri mao, talvez pra sempre, de saber sua opiniao a respeito, nao so dos fatos, mas de mim mesma. Creio, porem, que teu completo silencio no ultimo dia 21 foi suficiente para me dar uma ideia acerca dos teus pensamentos.De qualquer forma, acho que o que me trouxe aqui hoje foi o desejo de me aliviar novamente. Desde tua partida, eu imergi em meu proprio mundo de uma tal maneira que, hoje, ouso dizer, pensei ter me transformado em outra pessoa. O apreco pelas emocoes, pelos pequenos encantos, pela escrita e pelo ensino ficaram um pouco necrosados em meio a este mundo novo de experimentos, de ideias, de ciencia. O resultado e o abandono total que tu bem podes ver - ou nao. Mas, pelo visto, eu estava enganada. E percebi isso gracas a voce.Tuas lembrancas me fizeram sentir falta, nao so da sua companhia e da nossa amizade, mas tambem de mim mesma. Sinto falta de ser a pessoa que sente tudo tao profundamente, que se encanta pelas coisas simples e que so quer mudar a vida dos outros, nem que seja so um pouquinho. Eu me deixei perder, um pouco, ao descobrir novos valores e novos interesses. Mas sinto falta, verdadeiramente, dos antigos. E tudo isso me coloca numa batalha moral contra quem eu quero ser e quem me tornei. Mas acho que estou conseguindo conciliar bem estas duas facetas.Fora todo esse desabafo, espero que esteja bem. Minha aparentemente perfeita recuperacao e sempre permeada por ciclos de saudade - e arrisco dizer que sera assim pra sempre. Sinto falta de te contar dos meus planos, de te encontrar depois de um dia cheio. Sinto falta das nossas projecoes de futuro, das nossas reflexoes e impressoes e, sobretudo, da nossa intimidade e reciprocidade. Sinto falta do que so nos dois tinhamos. E vou continuar buscando essas coisas na minha memoria como paliativo para minha saudade, alem de re-desejar, de tempos em tempos, esbarrar casualmente com voce numa esquina dessa vida. Apesar disso tudo, mantenho minha promessa.Continue cuidando-se bem,L.