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persistir mais um pouquinho, de certo e engatem um encontro de verdade.Acontece que, entre uma esperanca e outra, sempre vem duas ou tres frustracoes, mais furos, mais desencontros, menos sintonia. E assim segue o ritmo desgastante e doloroso que so nao ve quem nao quer: quando um nao esta disponivel, dois nao podem viver uma historia de amor!Se voce se identifica com algo parecido, se tem se sentido derrapando na estrada que acredita que te levara ao encontro da tao desejada felicidade, lembre-se do sabio dito popular: para um bom entendedor, meia palavra basta. Isto e, pare de dar murro em ponta de faca, reveja suas escolhas, olhe para a realidade tal qual ela se mostra e pare de viver de ilusoes seguidas de desastrosas desilusoes!Voce merece bem mais do que isso, mas so vai viver, de fato, algo que realmente te faca crescer e se sentir feliz quando acreditar nesta possibilidade e acender, voce mesmo, todos os sinais vermelhos para esta historia morna, sem intensidade, sem profundidade e sem coracao na qual voce vem insistindo em investir.Em primeiro lugar, perdoe tudo isso, todo o seu passado e todo o seu presente. Compreenda que todos nos erramos para, entao, finalmente, acertar! Agora, convicto do que quer, talvez voce se de conta de que a pessoa que esta procurando, a que voce realmente quer encontrar, nao e esta com quem vem lutando e se machucando ha tempos. A que voce realmente merece encontrar e aquela que estara tao envolvida quanto voce.Sim, isso mesmo, voce precisa de um novo amor, mas nao de um amor que so existe no seu mundo ou nas suas expectativas vazias. A partir de hoje, portanto, vai investir na busca ou mesmo na espera (consciente e equilibrada) de um amor reciproco, intenso, inteiro, entregue, que esteja tao disposto quanto voce a experimentar todos os sentimentos e a superar qualquer dificuldade.Um relacionamento que lhe renda sonhos realizados, desejos vivenciados e uma historia consistente entre duas pessoas que reconhecem que vale a pena insistir, sim, num amor, desde que os dois coracoes estejam seguindo o mesmo caminho, na mesma direcao. E assim, quem sabe, voce nunca mais se deixe consumir numa insistencia masoquista, esvaziada de qualquer criatividade ou reciprocidade...Isto e amar e ser livre. Amar e ser feliz!
E nem tudo e o que parece ser. Nem toda palavra escrita tem o peso da palavra falada. E nem tudo e interpretado do jeito que deveria ser...Voce ali, jaqueta, camisa amassada, calca jeans clara meio surrada, sapatos extremamente brilhantes, sentado numa roda, falando sem parar, frio de meio de ano.Olhei, e ainda nao era ninguem conhecida (talvez continue nao sendo, realmente nao importa), mas olhei, cada movimento enquanto, ainda prolixo em suas falas, levantava-se e pelo pulso puxava a jaqueta, talvez para repararem menos na camiseta desleixada. Toda sexta feira, em suas palavras era minha solidao que me tomava, a parte de mim que mais gosto, que mais me faz completa, a solidao dessa necessidade de mundo, de conceitos, de concordancias.Essa distancia da estrada comum e proximidade e pluralidade de uma alma tao minha que ninguem tira. Nem tudo e interpretado do jeito que deveria ser, e talvez visse aquilo como um momento de amor. Nao, nao se julgue tao bom. E um amor meu. So meu. Amor nao precisa ser isso pregado socialmente e loucamente, com sentimentos de posse. Amor pode ser livre. Amor pode ser multiplo. Amor pode ser so amor. Sem rotulos. Sem numeros. Sem medos. Nem toda palavra e o que parece ser. A tempos nao escrevia publicamente. Gosto de me esconder atras de mim, atras da minha posicao, atras dos conceitos hora sociais, hora psicologicos. Faz bem conviver tranquilamente com o mundo fora de mim. Meus textos andavam sendo so meus, guardados em cadernos na gaveta. Eu preciso das palavras. Sem elas e a liberdade forjada que essas mesmas palavras me aparentam, nao sobrevivo ao mundo cheio de padroes sociais. Mas extrinsicamente nao exista liberdade.Ai chega voce, ali, com camisas desleixadas, barba por fazer, e pensamentos tao naturais a mim, e tao divergentes a aqueles que seguem o fluxo. "Sexo verbal nao faz meu estilo, palavras sao erros e os erros sao seus." Mas suas palavras faziam sexo comigo. Sentir seus labios me fez ir alem, imaginando palavras. Nao sou boa de poesia, prefiro prosas. Na verdade nao sou boa em escrever quase nada. Sou boa em sentir, em ouvir. E eu ouvi aquela sua poesia. Nao me interessa pra quem era. Nem preciso saber. Mas sei que olhei nos seus olhos, e voce viu, olhou tambem, talvez ate intencionalmente, mesmo que eu nao acredite nisso. Te devorei com os olhos, voce percebeu. Voce tambem me olhava sempre. Eu senti.Ah, seus labios! Nao tem nada haver com voce, mas isso me da uma falta de ar. Pensei em tantas palavras para dizer como sua prolixidade para tentar se fazer entender era minha. Seus olhos espertos, rapidos, perdidos. Imagino eles em cima de mim, me olhando, corpo a corpo. Engracado. Na estrada, no caminho pra casa, pensei em escrever sobre meu desejo por voce, mas ai, escrevendo percebo que meu desejo e por mim. Que diferenca do que eu era. Que diferenca do que eu precisava. Que diferenca dos meus amores, todos platonicos. Enfim percebo que o que eu sempre procurei esta dentro de mim, dentro dos
meus livros, daquela estante onde agora Justine se inclui. Minha historia real, talvez tenha comecado ha 8 anos, quando precisei me reinventar, quando precisei ultrapassar minhas fronteiras, meus limites. Quando realmente perdi, aprendi o que era o amor. Nao aprendi o que era o amor para os outros, continuo nao gostando de rosas, mas aprendi o que era esse sentimento tao estranho pra mim. E aprendi acima de tudo que e essa minha liberdade de prisoes e conceitos que faz meu coracao ser tao livre, tao meu, e tao de todos. Amo. Amo voce, amo ele, amo ela, amo eles. Liberdade saca? Cara, como essa tal liberdade e boa. Nao a liberdade fora da lei, a liberdade interna. Ter limites e necessario para a convivencia social, e necessario para o mundo corporativo, mas dentro de mim, os limites sao inalcancaveis. Nao ha fronteiras quando se trata de pensamentos, de imaginacao. Minhas febres noturnas de vida, essas queimacoes nas veias que me urram vontades extremas, me gritam a necessidade de inteligencia, que me externam do mundo comum e que me fazem procurar o ultimo brilho lastimavel de compreensao humana inviavel a minha escolha de vida, me fazem lembrar o quao completa eu sou em mim. As vezes me falta a seguranca do desejo do outro. Desejo que senti em suas pernas encostando nas minhas, ou nos seus olhos no meu corpo. Nao sei porque, mas nao consigo ver tesao so por tesao, so por corpo. Tesao esta na cabeca, esta no olhar. Tesao e desejo. Eu cuidarei do meu ceu e do meu mar. Talvez eu cuidarei de voce e de mim, do meu jeito, apenas na minha lembranca, porque e assim que eu sou, livre e distante.
Hoje acordei feliz... olhei pra tras e vi que os ultimos 5 anos valeram a pena. Eu cresci, e muito. Nao sou mais a mesma menininha que tinha medo da vida. Que tinha medo de errar. Valeu a pena : TUDO!!! Cada obstaculo, cada barreira, cada pessoa desacreditando da minha vontade e determinacao. Tudo isso me deixou mais forte e mais determinada.Falar que nao deu vontade de desistir seria hipocrisia minha. Mas hoje eu acordei sorrindo, com vontade de quero mais, com o gostinho da felicidade no sangue, e dessa vez as lagrimas escorrem nos olhos nao por tristeza, medo, decepcao.. mas pela alegria que me invade a alma por eu estar aqui e ter conseguido tudo o que ate aqui eu vinha lutando pra ser.Eu venci!!! Que delicia dizer isso: EU VENCI!!! Todas as barreiras, toda a negatividade.E nessa hora que nao so agradecer aos que estiveram ao meu lado, que com certeza foram muito importantes, mas quero tambem agradecer a todos aqueles que foram meus obstaculos, que desacreditaram, que tentaram me impedir, que me decepcionaram, pois esses me ensinaram que eu posso muito mais, o tempo todo. Me ensinaram a ter forca e determinacao, me ensinaram que as pessoas nao sao insubstituibilidade, e que por mais que as vezes seja mais facil sem aquilo no caminho, nao e porque fica dificil que a gente nao tem capacidade pra fazer. Me ensinaram acima de tudo a nao depender de nada nem ninguem para correr atras do que me faz feliz!!!Nao caberia espaco para agradecer a todos pelos meus dois grandes sonhos que se realizaram essa semana, porque nesses cinco anos foi muita gente envolvida, tanto pra bem quanto pra mal. Mas a pessoa que mais tenho a agradecer por tudo e minha MAE que me ensinou que nao podemos desistir do que queremos, que me ensinou a amar as pessoas, e confiar na capacidade do ser humano mesmo que isso nos decepcione mais tarde.Agradeco a minha familia imensamente tanto aos que sempre estiveram do meu lado e comemoraram junto comigo cada passo, que me apoiaram, que vibraram junto comigo, quanto aqueles que me tentaram me puxar pra baixo e me ver no fundo do poco, aqueles que nunca deram a atencao que eu implorava pra ter, aqueles que me decepcionam como familia, aqueles que invejam minhas conquistas, aqueles que foram ingratos e tentaram tirar o que eu tinha. Agradeco a minha avo por ter me ensinado que reconhecimento nao existe, ao meu irmao por ter me ensinado a amar, brigar, dar carinho e me preocupar, por ter me dado forcas todos os dias para continuar e fazer por aqueles que dependiam de mim. As minhas mais que lindas "filhas" por mostrar que infancia existe, inocencia tambem, e que familia ta ai pra ser curtida. Agradeco a mae delas pela educacao que deu a essas meninas, e por me dar oportunidade de curtir-las um pouquinho, por torcer junto comigo, por vibrar junto comigo e por tantas vezes ter ouvido meus resmungos muitas vezes sem razao.Agradeco aos meus amigos, e que estao ali
todos os dias e os que ja nao estao mais no meu dia a dia, os que fazem parte das minhas conquistas ou trabalho, esforco, horas mal dormidas, aqueles que muitas vezes deixaram de sair e se divertir para estar ao meu lado, ou que estiveram ali mesmo que so dando apoio, os que hoje nao sao mais amigos mas que um dia foram e lutaram junto comigo. Aos meus inimigos, aos que eu considerava meus amigos mas nao eram, aos que me tiraram alguma coisa... As cervejas tomadas que eu precisava pra aliviar a tensao. As noites mais que extraordinarias que me davam animo pelo mes inteiro. As viagens de noites mal dormidas, as lentes que filmavam tudo aquilo que aprontavamos. Aos amigos distantes em endereco e proximos em companheirismo.Agradeco a todos que ja trabalharam na Atualitta, e aos que hoje trabalham ainda. Cada um, tento trazido bons ou maus resultados, porque cada um me ensinou uma coisa diferente e me fez ser uma melhor profissional. Nas brigas, nos desentendimentos, nas caras feias, nos servicos mal feitos, na falta de vontade, na falta de compreensao, na falta de gratidao, nos acertos, nas horas a mais trabalhadas, no apoio, na dedicacao, nos esforcos e em cada comemoracao de um novo cliente. Aqueles que sairam falando mal da minha empresa, que me julgaram, e que disseram que aquilo nao era lugar para eles, porque hoje realmente minha empresa nao e lugar pra eles, porque ela e muito melhor que isso.Agradeco aos homens que passaram pela minha vida, aos que me amaram e aos que me rejeitaram. Agradeco pelo carinho que cada um me deu, de formas diferentes, por me ensinarem a nao viver de amores, por me ensinarem a nao ser carente, a engolir qualquer tipo de dependencia emocional. Agradeco a um especificamente por ter me ajudado a crescer tanto, por eu ter tentado ser cada dia melhor, sem que ele soubesse que fazia tanto por mim, e mesmo sem nunca te-lo ao meu lado sempre tera de mim um carinho enorme.Agradeco a Veronika Koba e toda a estrutura da Marcela Campos por me permitir voltar a dancar, por reafirmar meu amor por essa arte tao linda, tao energetica!! Agradeco a todos os que ja foram meus professores de danca, desde a infancia, por terem me ensinado a amar cada dia mais esse negocio louco que poucos entendem de passar horas na academia treinando, sair com o corpo dolorido, ficar extremamente brava por errar os passos e nao conseguir manter a perna a mais de 90o graus com tudo extremamente esticado por alguns minutos. Aos gritos de "estica essa ponta" "segura o abdomem" ""faz direito" ...CARA: A VIDA VALE A PENA ..... MEUS SONHOS FORAM CONQUISTADOS!!! E hoje me escorrem no rosto lagrimas de alegria ao inves das comuns de tristeza.Meu muito obrigado a cada um que passou pela minha vida, de uma forma ou de outra, para bem ou para mal.EU CONSEGUI!!!!Vamos la que a vida nao para por ai, e tem muito mais pela frente, vamos agora a outros sonhos, outras
Dessa vez nao vou evitar dizer o que esta na minha cabeca so porque eu sei que minha mente geminiana vai negar no dia seguinte, nao fugirei de palavras bonitas porque quem diz nao e uma pessoa perfeita, nao arrumarei mil defeitos pra brigar contra as novecentas e noventa e nove qualidades, nao desviarei meus olhos por medo de ter minha mente lida, nao sumirei por medo de desaparecer, nao vou ferir por medo de machucar, nao serei chata por medo de voce me achar legal, nao vou desistir antes de comecar, nao vou evitar minha excentricidade, nao vou me anular por sentir demais e logo depois nao sentir nada, nao vou me esconder em personagens, nao vou contar minha vida inteira em busca de ter realmente uma vida.Dessa vez nao vou querer tudo de uma vez, porque sempre acabo ficando sem nada no final.Estou apostando minhas fichas em voce e saiba que eu nao sou de fazer isso. Mas estou neste momento fragil que nao quer acabar. Fiquei menos cafajeste, menos racional, menos eu. E estou aproveitando pra tentar levar algo adiante. Relacionamentos que nao saem da primeira pagina ja me esgotaram, decorei o prologo e estou pronta pro primeiro capitulo Mania minha de sentir e nao falar. De querer e nao tentar. De ter medo de te incomodar. Ai fico aqui, desse jeito, que nem eu consigo entender... sopor causa dessa minha mania de nao falar. Mania minha de continuar ali mesmo que o mundo ao redor estejadesabando. Mania de insistir e de acreditar que nao e bem assim. Mania minha deaceitar meras desculpas sem nexo como se as mesmas fossem flores perfeitas deum jardim em primavera. Eu e todas as minhas manias que me deixam aqui com o coracaona mao, pensando no que poderia ser diferente de tudo isso que o mundo traz. Mania minha de me despir inteira para qualquer um olhar, mascontinuar ali, cheia de trapos para quem realmente precisa ver. Mania de me entregar.Mania minha de devorar livros e mais livros sem nunca ler oultimo capitulo, para nao parecer tao bitolada em inteligencia. Mania minha de amar errado, intensamente, todos os dias, sofrerpor um segundo e desamar logo em seguida. Mania minha de sorrir com comentarios simples, enquantolagrimas encharcam meus olhos de tristeza. Mania de querer que os homens da minha vida sempre estejamaqui. Sim, todos os homens da minha vida, todos os que me apaixonei por umsegundo imortal. Mania de querer falar e nada sair. Mania minha de esperar o telefone tocar e nao ter coragempara ligar. Mania minha de acreditar nas pessoas, de dar uma chance. Mania de escrever, sobre tudo e sobre nada, e de me deixartao exposta em palavras. Mania de pensar em voce. E nessa de cuidar, vou cuidar de mim. De mim, do meu coracao e dessaminha mania de amar demais, de querer demais, de esperar demais. Dessa minhamania tao boba de amar errado... Houve um roubo. Alguma coisa ficou perdida. Alguma coisa se quebrou, e nao foram so as janelas. Mas nem todo roubo e ruim ne, afinal a
AmorSimples e puro amor pela danca!!Sabe quando voce faz algo que te liberta totalmente do mundo ?Algo que voce sabe que nao tem limites, que te transborda de energia ..e isso! - (Rapha Perrone)No meio de tanta gente vejo algo em mim bem diferente, e la no fundo, mas nem no raso, alguem entendeMeio esquecido, inteiro agitado, posso esnobar aquele domingo, mas brindar em um ceu todo molhado.Acho que nao me encaixo, nos meus cachos fico perdido, e quando eu me acho, escondido te faco um pedido;Para nao ligar se eu esquecer ate mesmo de voce, para nao ligar se eu esquecer ate mesmo de te dizer que:- Eu sou de gemeos, eu sou de gemeos, paparicado e carente sou um tipo diferente, eu sou de gemeos, eu sou de gemeos, do certinho ao inconsequente nao sou do tipo inocente, eu sou de gemeos.Nao sei o que me completa em um ano tenho mais que mil dias, eu sei que uma coisa e certa, o que realizo ninguem imagina nem em quinhentas vidasMe apaixono de manha, caso a tarde, tomo um porre no fim do dia e de madrugada sou so da night (sai!)Deixo tudo para amanha, nosso caso ja nao me arde, finjo que o porre foi ao meio dia, te dou um beijo e me mando para marte (bye!)Nao tente me culpar, eu ja fiz a minha parte, nos confundir para voce ser minha alma gemea, um dia eu volto quando bater aquela saudade, por que:Eu sou de gemeos, eu sou de gemeos paparicado e carente sou um tipo diferente, eu sou de gemeos, eu sou de gemeos, do certinho ao inconsequente nao sou do tipo inocente , eu sou de gemeos. Chega uma hora que bate o medo, misturado de ansiedade pelo novo, com a nostalgia de tudo o que o velho deixou. O coracao aperta, pede mais um minuto pra olhar tudo, mais um suspiro pra conseguir respirar aquilo que te consumiu por tempos mais uma vez. O novo chegou, a luta foi vencida, a determinacao mostrou que e possivel .... mas e a saudade fica onde? E o aprendizado ? E as historias ? E aqueles anos todos, ali, lutando, brigando, rindo, correndo, trabalhando igual uma louca, as pessoas que ali passaram e que deixaram lembrancas maravilhosas umas, ruins outras ?? E isso tudo ?? Essa mistura do crescimento racional com o apelo emocional do passado, crescimento, conhecimento, aprendizagem, historia de vida ?? Quanto sentimento misturado num mesmo espaco... Existem algumas coisas que me deixam extremamente desanimadas. Uma delas e eu me dedicar a alguma coisa, me esforcar, dar o melhor de mim, e mesmo assim ficar ali no cantinho, escondida, sem brilho. Outra e eu ser completamente apaixonada por algo que eu nao possa dar o melhor de mim.Eu sei que eu posso mais, que meu limite e muito mais longe, que minha tecnica pode ser mil vezes melhor. Falta a oportunidade para me desenvolver.Ai fiquei ali olhando tudo aquilo, comparando com o que tinha me dado, um pedaco de alguma coisa, quase sem nada, enquanto
No dia 12 de novembro de 1966 a Praia do Cassino tornou-se centro das pesquisas espaciais no planeta. O Projeto Eclipse da NASA, em uma parceria do governo dos Estados Unidos e do Brasil, utilizou o campo do exercito, localizado na Avenida Atlantica, entre o Balneario Cassino e a Querencia, como base para o lancamento dos foguetes apache, tomahawk, e outros. A cidade de Bage foi o epicentro de observacao do eclipse solar total, gerando diversas informacoes atmosfericas que serviriam para um projeto mais audacioso: a Missao Apollo, que em 1969 levou o homem a Lua.Meu pai, o escritor Ivonei Peraca, na epoca com 12 anos, presenciou o acontecimento e apresento aqui seu relato nesta historia em quadrinhos, quando completa os 50 anos deste fato pouco lembrado e conhecido da cidade do Rio Grande.Um grande abraco para todos e espero que gostem! Documentario sobre o Projeto Eclipse Fecha os olhos e escuta! O que ouve? Silencio? Escuta mais um pouco. Procure nao pensar em nada. E agora? Feliz Natal! Muita saude, paz, alegria, luz e amor! Muito amor! Muito mesmo! Ahoo! Em maio deste ano, a convite da professora Marilia Toralles da Universidade Federal do Parana, realizei uma exposicao que me oportunizou visitar toda minha producao desde o ano 2000, ate 2017, e selecionar alguns trabalhos relacionados as questoes ambientais e sociais que tem marcado minhas ideias e tudo o que tenho feito hoje.Para quem nao pode visitar aqui vai um video com toda a estrutura e apresentacao feita durante o Encontro Paranaense de Educacao Ambiental. Desde ja muito obrigado para todas as pessoas envolvidas que oportunizaram este momento muito especial. "Agora vamos falar de coisas boas...?" So os cartunistas mesmo para salvar o dia! Olha nos ai no 13o CARTUCHO em Santa Maria e no Bom Dia Rio Grande. Aqui estou eu a participar de mais uma promocao. Dessa vez da minha amiga Eliane Franca que mora aqui na mesma cidade que eu e ainda nao tivemos oportunidades de nos conhecer mas nao vao faltar!!! Faca uma visita no cantinho dela tem muita coisa linda e participem do sorteio!!!! Promocao no blog Bella pinturas e artesanatos... AQUI Ganhei esse selinho da amiga Rosemary- Jardim Secreto. Obrigada pela indicacao. Tbm reconheco seu talento amiga. Tem promocao no blog da Luci - Postando sobre artes e a Condor. Participem!!! Meninas a Quel do blog Artes da Quel esta com nova promocao do niver dela que sera dia 15 de outubro. Eu ja estou participando e vc??? Participem!!! Mais uma promocao no blog da Luci - Postando sobre artes e Cathy Artes. Corra e participem!!! E sera sorteado essa linda bolsa!!! Mais promocao!!! Eba!!!! No blog da Jackie Sotero!!! Aqui. Passando para divulgar a promocao da Luci - Artes da Luci. Eu ja estou participando!! Corre la vc tambem! Mais promo. Dessa vez no blog da Andrea's Crochet que ta de cara nova!!! Um dos premios sera este lindo caminho de croche. Corra para participar!!! A minha amiga Ale Viotti esta fazendo sua primeira promocao!!! E os premios sao demais!!! Passa la para conferir!!!