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Solidao: estado interno. Um sentimento de que algo ou alguem esta faltando. Uma sensacao de separatividade e desconexao com algo ainda inconsciente, sendo que numa visao espiritualista e a separacao de Deus, do Eu Superior, da vida ou do todo. Nao poderia haver definicao melhor para o meu atual estado de espirito. Sem familia, sem namorado, distante dos amigos e desinteressada pelo trabalho. Estou aqui parada olhando para o computador tentando nao surtar. Buscando ter uma reacao diferente da que eu geralmente tenho (tinha!) quando me sinto sozinha e carente.Numa epoca nao tao distante, eu tinha o habito de colocar para fora a minha frustracao gritando, agredindo, me descontrolando. Em seguida fechava meu ciclo dos horrores fazendo uma boa noitada, dancando, rindo, enchendo a cara de vodka e beijando o primeiro que pronunciasse meu nome corretamente. Pelo menos, nesse infimo instante conseguia nao pensar em quanto a minha vida precisava de mim. E eu dela. Nessa minha Matrix sou amoral, ilimitada e todas as minhas acoes vem desacompanhadas de consequencias. Claro que isso perdura somente ate o dia seguinte.No day after, geralmente, levantava da cama e subitamente elevava as maos a cabeca lembrando do que eu havia feito na noite anterior. Novamente, havia me exposto. Acabava por chorar igual a uma crianca, porque percebia que continuava sem familia, sem namorado, distante dos amigos e desinteressada pelo trabalho. Trancada no meu mundo, que se limita ao meu quarto, absorvia tudo o que a televisao tinha para me transmitir. Nao questionava, nao esbocava qualquer reacao... Sempre a espera de algum telefonema que pudesse ter o poder de me tirar daquela solidao sem proporcao mensuravel. As vezes o telefonema vinha e eu voltava ao meu ciclo dos horrores, repleto de derrotas, conflitos e copos descartaveis. Se e que voces podem entender esta metafora, em especifico.Hoje nao. Ha semanas percebi que eu sou duas mulheres em um unico corpo. Quando estou me sentindo plena, feliz e motivada, sou eu mesma: simpatica, animada, centrada, responsavel, leal, fiel e altruista. Mas quando me vejo na situacao atual, na qual impera a solidao, a carencia e para completar me sinto um burro de carga ao levar no lombo a culpa do mundo, me transformo nessa pessoa que descrevi acima: totalmente amoral, inconsequente, insegura, agressiva, lasciva e ilimitada.O mais ironico e que a pessoa que me ajudou a perceber isso tudo e a mesma que esta me deixando desestabilizada e sem norte, isso porque ele foi o primeiro para o qual expus esse meu lado negro e que me viu do avesso por diversas vezes. Foi a mesma pessoa que me ouviu enquanto eu gritava em silencio e que me estendeu a mao e ofereceu ajuda. Ajuda esta que eu, primeiramente, desdenhei, mas que logo em seguida, agarrei-a a ponto de nao querer soltar nunca mais. Claro que nao o culpo por nada disso. Tenho certeza de que tudo que esta acontecendo na minha mente esta diretamente relacionado aos meus transtornos.Mas segundo minha pessoa especial, eu preciso transpor esse ciclo sozinha e enfrentar meus fantasmas sozinha. Sei que ele esta
certo, inclusive sei que e isso mesmo que eu tenho que sentir na pele para fortalecer o meu superego e para nao voltar a me autodestruir. Ainda assim acho que poderia haver algum tipo de morfina psicologica que amenizasse essa angustia que vem da carencia, da solidao e da inseguranca. Ou entao que eu nao precisasse, efetivamente, passar por isso sozinha. Sei que de hoje em diante nao vou mais me descontrolar, gritar, agredir e, muito menos, sair para a noitada. Vou me trancar no quarto e me limitar a chorar quietinha, enquanto suporto minha extrema mudanca de comportamento.
Desde que eu me conheco por gente tenho insonia. Lembro-me de uma vez, quando tinha 7 anos e ainda morava em Sao Paulo com minha familia, que num dos meus passeios noturnos pela casa, tentando me cansar para conseguir dormir, acabei tomando a direcao da sala de televisao, que ficava no terreo. Para minha surpresa estava passando o classico Nosferatu, do alemao F. W. Murnau. Como eu sempre gostei de filmes de terror e suspense, ainda mais envolvendo o tema vampirismo, diminui o volume, me acomodei na cadeira de balanco da minha avo e encostei a porta para o meu pai nao me ouvir.Na cena em que aparece aquela sombra temerosa do Nosferatu, meu irmao, na epoca com 5 aninhos, me aparece de repente na sala de TV, pedindo para assistir o filme comigo. Recuperada do susto, que quase pos a perder minha noite de horror, disse que era para ele ficar bem quietinho e que se papai nos ouvisse ele iria se ver comigo. Ele se aconchegou nas almofadas que ficavam no chao e acabou dormindo. La para o final do filme, o infeliz me da um berro e comeca a chorar. Teve um pesadelo. So lembro de ter sentido os passos firmes de papai descendo as escadas e a mao dele pegando no braco: Ja te falei para ir dormir e nao ficar vendo esses filmes! Assustou o garoto!. Resultado: fiquei de castigo duas semanas e quase matei meu irmao.Sou uma fa incondicional de filmes de terror, sejam eles trash, como A morte do demonio, ou mais rebuscados com dialogos inteligentes, como A Chave Mestra ou o proprio Nosferatu. Nao me perguntem o por que, so sei que me diverte demais. Para mim, quanto mais tenso melhor. Por favor, peco que nao me pre-julguem achando que sou louca ou sadica... na verdade sou uma romantica inveterada, uma menina que usa cor-de-rosa e salto alto, mas que, diferente da maioria, odeia comedia romantica, como Um lugar chamado Notting Hill, ou romances melosos, como Love Story. Dessa vez posso sim dizer o por que: utopia pura.Quando um homem vai invadir uma coletiva de imprensa e pedir uma atriz em casamento, se os homens de hoje tem vergonha de dizer eu te amo entre quatro paredes, quanto mais para uma multidao ouvir? Quando, hoje, um homem aceita ser deserdado so para casar com quem ele ama? Vai viver onde? So se for debaixo do viaduto do Joa. O problema e que quando assisto a um romance ou a uma comedia romantica (geralmente obrigada!) lembro do quanto seria bom se isso tudo ocorresse na vida real. E como nao acontece, acabo me sentindo frustrada, irritada e deprimida.Na sessao das 22 horas no TeleCine de ontem assisti ao filme Crepusculo, mais por insistencia de duas amigas minhas (viciadas na saga!) e por curiosidade do que por qualquer outro motivo. Queria ainda ter a propriedade, apos ve-lo, de dizer o porque de eu nao ter gostado. Sem falar, que nesse mesmo dia, a tarde, minha curiosidade foi ainda mais desafiada quando, num evento para o trabalho,
recebi uma produtora de TV que tinha na mao nao uma pauta, mas sim dois dos livros da ja imortal (sem trocadilhos com sua famosa obra) Stephanie Meyer: Crepusculo e Lua Nova. Ou seja, o universo conspirava contra a minha obstinacao em nao assistir a esse romance.Pensei: o ruim e o genero, mas ha tambem um lado positivo, tem vampiros. Resultado: estava certissima, nao gostei. Fiquei frustrada, irritada e muito, mas muito deprimida. Como assim: Voce agora e a minha vida!? O filme comeca com o personagem do bonitao da vez, agora eleito o mais sexy do mundo, sentindo o cheiro delicioso (agora sim o trocadilho) de um amor que demorou seculos para encontrar. Irritado, a principio, a agride como uma forma de autodefesa, mas depois se entrega. Sabendo que pode machucar seu amor com um simples beijo, resta aos dois ficar somente no clima de seducao... o longa inteiro! Depois eu e que sou a sadica amante dos filmes de terror. Pelo menos Lestat, em Entrevista com o vampiro, morde de paixao suas vitimas, mostrando uma lascividade invejavel. Ele as mata para mostrar poder e para se alimentar ou, por algum motivo pessoal, as transforma em vampiros, como fez com seu companheiro, o cansativo Louis. Deixando de lado o amor impossivel e ainda assim perfeito entre Bela e Edward, o que Stephanie Meyer fez com os vampiros daquela historia? Vegetarianos e que brilham como diamantes ao sol? Ao sol... outra utopia ou um simples ultraje aos contos remotos da mitologia. Depois dessa, Dracula deve estar literalmente se revirando no tumulo. Por mim, Edward, como um verdadeiro vampiro, deixaria seu desejo dominar e transformaria Bela num monstro assim como ele, para que juntos pudessem viver para toda a eternidade. Viram? Eu nao menti quando disse que era uma romantica inveterada.
Sexta-feira de calor, depois de um dia estressante de trabalho, que custou em terminar, me vi sentada, sozinha, na mesa de um barzinho. Falei com meu irmao para ver se poderia me encontrar, mas ele tinha planos melhores, liguei para uma amiga casada que preferiu ficar em casa com o marido. Sinceramente, eu tambem preferiria. Isso, claro, se eu fosse casada ou tivesse um namorado, ou ate mesmo um P.A., como as meninas chamam hoje o que nossas avos diziam ser os amigos coloridos. Foi quando eu estava segurando a minha quarta caipivodka de abacaxi sem acucar e conversando resmungando e/ou chorando lagrimas de uma bolsa Prada de couro de crocodilo com o Ilde, meu garcom, que entendi a veracidade daquela tao famosa musica de Reginaldo Rossi.Senti-me o proprio, ja que estava sentada numa mesa de bar, contando casos de amor para o meu querido Ilde, ou apenas Wildebrando, somente para aqueles que ele (coitado!) nao teve que aturar por sete caipivodkas seguidas. Claro que Ilde teve um breve momento de descanso ao atender outras mesas, repletas de casais ou de mulheres sozinhas como eu. Corrigindo: como eu ninguem estava, ja que me encontrava na companhia onipresente de Deus e mais tres cadeiras vazias. Ao contrario de mim, minhas parceiras riam uma das outras enquanto comiam um crepe e tomavam refrigerante. Bem ao contrario de mim, isso porque o que me interessava era a tal da vodka.Ilde tambem lucrou com outro certo descanso quando, ouvindo as minhas preces, uma forca mais que Divina enviou para mim uma amiga que ha muito nao via. Ela, claro, estava acompanhada pelo namorado, um acessorio moderno indispensavel e muito dificil de ser encontrado no momento, quase tao raro quanto os ursos Panda. Fiquei com pena do rapaz quando o vi assustado, depois que eu gritei la de dentro: Amiga, senta aqui!!! Ilde eu nao estou mais sozinha!!!. Ela, como nao tinha outra escolha aparente, sentou. Coitada... o Ilde tentava se comunicar com ela atraves de olhares, acenos e sinais de fumaca para que a pobre nao sentasse para ouvir uma bebada falando de um cara que nem se lembra mais do seu nome.Pobre amiga... ela conseguiu me ouvir durante uma hora... ela e o namorado, que ja havia se tornado meu amigo de infancia. Entre risos e choros, acho que matamos a saudade de tal forma que ela nao mais ira me ligar, quanto menos me perguntar como estou. Mas minha noite de sexta-feira de calor nao terminou assim... com a saida da minha amiga e de seu acessorio a tira colo, continuei minhas lamurias no ombro de Ilde. Continuei a observar quem passava na rua, a ver os casais se beijando, rindo e conversando... foi quando mais uma vez senti a solidao entre aquelas cadeiras vazias.Chamei Ilde e pedi: "A saideira e a conta!". Acho que cheguei a ouvir um suspiro de alivio por parte dele. Enfim... e veio a setima caipivodka de abacaxi sem acucar. Mas a verdade e que eu permanecia esperando. Quem sabe um cara, nao a minha pessoa especial, que eu
nao quero ver tao cedo ou nunca mais, mas um outro. De repente que esteja se sentindo tao so quanto eu, e aberto a conhecer pessoas interessantes e desprendidas de preconceitos ou prejulgamentos. Alguem que considere corajosa a atitude de uma mulher de 30 anos que liga o f...... e vai se sentar sozinha numa mesa de bar para encher a cara e elucidar sobre seus problemas financeiros e amorosos. Quem sabe um dia ele nao chega e pede para sentar numa das tres cadeiras vazias, ao mesmo tempo em que me oferece uma vodka gelada e uma conversa inteligente? E... passados tres dias, acho que ainda estou sob o efeito do abacaxi.
Ainda sozinha... ainda triste... mas me fortalecendo. Sou mais forte do que aparento e mais determinada do que imaginam. Sem falar que eu tenho o esporte como apoio e trampolim para o maior de todos os meus fechamentos de ciclo. E fato: minha sensibilidade me perturba; a escalada me cura. Busca continua, defesa, reservas, medo, intolerancia... Por que estas sao algumas das caracteristicas que regem o inicio de um relacionamento, hoje em dia? O que complicou tudo o que, supostamente, deveria ser tao facil e tao bem aproveitado pelas duas partes que estao comecando a se envolver? Conquista, carinho, entrega, sinceridade, lealdade, entre outros conceitos tao fortes quanto, deveriam ser os mais empregados por casais pos-modernos. Mas, ao contrario disso, a maioria usa e abusa de avatares, para que o outro so enxergue aquilo que ele permita que veja, nao se deixando levar por um sentimento que nao deveria ser controlado, limitado ou tolhido.E muito triste quando se analisa profundamente essa sociedade hipocrita e demagoga, na qual as pessoas esqueceram de respeitar as outras, onde e preferivel ficar sem compromisso, a mergulhar de cabeca e apostar num relacionamento que pode sim dar certo. O problema, acordado por muitos, esta na bagagem que cada um leva, inconsciente ou conscientemente, de uma relacao para a outra seguinte. O que serviria para somar e nortear ja que com a vivencia ponderamos melhor o que queremos e o que nao toleramos mais como caracteristica para aquela pessoa que desejamos ter como parceira , traz consigo ainda traumas rancosos. Isso so contribui para um endurecimento do outro, o que vem a deixa-lo cada vez mais intolerante, adjetivo que permite com que seja construida uma barreira imaginaria, que impede o envolvimento entre duas pessoas. Isso porque o receio de se magoar, tanto ou mais do que na ultima experiencia, e muito maior que a vontade de seguir a diante, de conhecer um novo alguem. Ja falei sobre isso antes e ouso gritar dessa vez: sou romantica, me entrego sim e acredito nas pessoas. Prefiro cair de cabeca e me machucar a entrar num relacionamento cheia de reservas, estas que nao acho nem um pouco justas para ambos. Sinto-me viva quando conheco alguem que de cara me faz rir de nervoso e sentir aquele cala frio na espinha. Ha quem diga que me exponho demais, o que pode ate ser verdade, mas uma relacao a dois nao e isso? Exposicao total da alma e do corpo? Se nao e hoje em dia, deveria continuar sendo. O problema e ainda maior quando pensamos fazer o que ordena essa teoria perfeita, mas um belo dia nos damos conta que possuimos tambem um avatar. Ate eu, no auge do meu romantismo meio anos 60, descobri que cultivo um com afinco.Aquela pessoa especial me fez enxergar isso nesse final de semana. Percebi que o medo de uma possivel reprovacao por parte do outro, devido a minha personalidade antagonica (tao mal compreendida por mim) somada a alguns defeitinhos, que de inhos nao tem nada, me fizeram criar uma mascara inconsciente. Essa mesma, tao criticada
por mim. E duro pensar estar entregue e totalmente exposta e de repente perceber que nao so se esconde, mas que tambem se tolhe ao se mostrar para o outro. Reservas e mais reservas. As inconscientes sao tao traicoeiras quanto as intencionais. Confesso que nesse final de semana, alem de me encarar do avesso, tambem tive a oportunidade de conhecer e (me perdoem!) analisar outros casais.Um deles pra la de destrutivo e o outro desleal. Tal percepcao me fez parar pra pensar no por que disso tudo. A conclusao pode ser avaliada a partir das caracteristicas descritas no inicio deste texto reflexivo: busca continua, defesa, reservas, medo e intolerancia. As pessoas se preocupam demais em nao estarem sos, se contentando com pouco, quando deveriam exigir o tudo. Muitas das vezes tem a ver com imaturidade ou com uma auto-estima praticamente nula, o que faz com que seja projetado no outro a razao de sua felicidade. E certo de que ainda pode vir a tona aquele velho pensamento infanto-juvenil conhecido e evocado por alguns pessimistas: nunca encontrarei outra pessoa. Insistencia nao deve ser confundida, em nenhum momento, com tolerancia, uma das caracteristicas que considero essencial a um relacionamento.Faz-se valido tentar, desde que seu bem-estar nao esteja em jeopardy. Acredito que haja um meio termo entre a reserva/ defesa e a exposicao total/ entrega, so assim, quem sabe, alguns poderiam deixar o deveria de lado para se concentrar no que realmente importa: o que esta por vir, o futuro e, principalmente, se permitir a retomar a fe no outro. Daqui pra frente, pretendo praticar a confianca em mim mesma, assim como oferecer uma oportunidade para que o outro me veja inteira, unica, sem meu avatar e ainda sem qualquer resquicio de defesa, reservas, medo ou intolerancia, para que minha busca continua algum dia possa se encerrar num encontro honesto e perene.
Essa musica da Pitty e fantastica..."Tantas decepcoes eu ja viviAquela foi de longe a mais cruelUm silencio profundo e declarei:So nao desonre o meu nomeVoce que nem me ouve ate o fimInjustamente julga por prazerCuidado quando for falar de mimE nao desonre o meu nomeSera que eu ja posso enlouquecer?Ou devo apenas sorrir?Nao sei mais o que eu tenho que fazerPra voce admitirQue voce me adoraQue me acha fodaNao espere eu ir embora pra perceberQue voce me adoraQue me acha fodaNao espere eu ir embora pra perceberPerceba que nao tem como saberSao so os seus palpites na sua maoSou mais do que o seu olho pode verEntao nao desonre o meu nomeNao importa se eu nao sou o que voce querNao e minha culpa a sua projecaoAceito a apatia, se vierMas nao desonre o meu nomeSera que eu ja posso enlouquecer?Ou devo apenas sorrir?Nao sei mais o que eu tenho que fazerPra voce admitirQue voce me adoraQue me acha fodaNao espere eu ir embora pra perceberQue voce me adoraQue me acha fodaNao espere eu ir embora pra perceber" E muito triste ler nos jornais e saber por amigos que existem familias coniventes com uma mae que deixa de falar com a filha por recalque ou porque desistiu de tentar uma aproximacao; um pai que pune seu filho de 12 anos com uma forte agressao fisica e verbal, so porque a crianca o contrariou; familias que permitem que uma filha sofra abuso sexual; ou ainda saber que um pai chama de "favorzinho" a preocupacao e a entrega de um filho que largou tudo para ve-lo, enquanto este se consumia por um AVC em outra cidade, na noite de Ano Novo. A familia de hoje nao e mais a mesma cantada por Arnaldo Antunes em 1986. Isso porque alem de nao almocar junta todo dia, nao se tolera mais, nao atravessa um problema de maos dadas, nem transmite palavras de incentivo e apoio quando um de seus membros desesperadamente precisa. Parece que "individualismo" e "egoismo" sao sinonimos contemporaneos encontrados para a tradicional palavra "familia". Pode-se dizer que o apice da comprovacao dessa minha teoria foi ouvir um filho expressar a vontade de mudar seu sobrenome com o intuito de se dissociar, definitivamente, da familia. E inacreditavel como muitos ainda desprezam a importancia de fortalecer esses lacos permanentes, isso porque, segundo especialistas o distanciamento familiar e tao grave que acaba por gerar consequencias desastrosas na formacao do individuo como um todo. Foi comprovado que muitos adultos se tornam mimados, psicoticos, alienados e/ou frustrados por serem criados em ambientes nocivos, nao somente por terem herdado gens pouco confiaveis. Deixando de lado a questao negativa da coisa, um fato e certo: nesse caso, a excecao deve ser aplaudida de pe e reconhecida, mesmo que nao seja pela familia, que seja por amigos, namorados e desconhecidos. Afirmo com propriedade quando digo que vale a pena conhecer uma pessoa assim... que mesmo diante de uma provavel conspiracao do universo contra sua formacao psicologica saudavel, descarta a possibilidade de auto-piedade e opta por reagir, dando a volta por cima e
lutando contra um fim obvio demais. A meu ver, essas pessoas sao muito mais especiais do que aquelas cuja familia pode contar. Voce que e ou conhece alguem assim, sabe que chega a ser assustador olhar nos olhos dessa pessoa e ver, nitidamente, a forca (nao so de vontade!) que ha dentro dela. Saber que mesmo com tudo tramado contra sua identidade moral, ela contorna os problemas, ignora os comentarios infundados e criticas maldosas e consegue crescer forte, independente, com valores irretocaveis e com metas firmamente tracadas. Cheguei a conclusao que evoluir e uma escolha e que muitas vezes vai te obrigar a ouvir calado qualquer comentario que magoe ou ate mesmo explodir numa forma de aliviar a sobrecarga de inverdades proferidas contra voce, fazendo com que sua voz se torne irreconhecivel ao ficar tremula de raiva. A partir do momento em que se opta por seguir o caminho certo, acredito que e possivel sim um homem ser fiel, mesmo que exemplos paternos mostrem uma tendencia contraria; ser honesto e integro, mesmo que o irmao seja um bandido; ter sucesso profissional mesmo que sua mae te rotule como fracassada; manter seus valores intactos mesmo que a maioria a sua volta tente seduzi-lo e leva-lo para o caminho errado. A vida e feita de escolhas e quando se percebe que algo esta errado, independente dos fatores externos, ha como muda-lo: e so respirar fundo e proteger sua identidade de qualquer julgamento. Escolha viver bem, ignorar o que instintivamente ache que deva ser ignorado e lute, mas lute muito. Nao para provar a sua familia que ela esta errada, mas para ratificar seu poder de escolha e determinacao, contrariando todas as expectativas ordinarias. Suas acoes podem determinar quem voce e na essencia a partir desse momento.