thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Jamais entenderia tudo o que se passou e que se estava passando. Nao fazia sentido. Sentia-se burro, sentia-se enganado. No fundo, era o que era, era o que havia sido. E irritava-lhe mais o fato de nao conseguir odiar completamente. Ainda tinha esperancas de que tudo ficasse bem. Era uma incerteza que o consumia.Nao era facil ler aquilo tudo. Juras de amor trocadas em demasia. E a cada linha lida, uma facada no peito. Mas precisava delas para pelos menos matar um pouco aquilo que havia ali dentro do coracao. Funcionava como uma terapia do odio. Se pro outro ja nao era mais interessante, precisava faze-lo nao ser-lhe tambem. E foi lendo, machucando-se, ate que o sangramento tornou-se uma hemorragia. Ai achou que era a hora de mais uma conversa, que talvez fosse a ultima. Sua sorte era ter amigos sempre a disposicao. Sabia que aquele que tanto ouvira em tempos proximos estava ali pra lhe ouvir tambem e dizer o quanto lhe era importante. Faze-lo ficar bem naquilo que estava ao seu alcance. Lembrava de quantas vezes em suas conversas havia falado do outro com brilho nos olhos, sabia o quanto tudo aquilo que acontecia, do nada, machucava o amigo. O amigo, por sua vez, sabia que ali sim existia sentimento, que aquela voz que ouvia nao o trocaria por nada tao cedo, ou nunca. Nunca te disse nada, nem te prometi nada. Nao tenho culpa se voce me idealizou. Veio como um soco na boca do estomago e foi ali que notou que o outro havia entao esquecido de todas as palavras trocadas, de tudo que haviam se dito, que talvez realmente nao tivesse significado nada. Estou comecando a me arrepender do dia que nos vimos. Coice. Que bom, agora nao passo de um arrependimento na sua vida, obrigado. Magoa. Acho engracado alguem que sempre disse que independente de tudo seriamos amigos, agora fala em se for possivel. Era dificil pensar em amizade nessa hora. Nem o amor, nem as pessoas sao coisas que tem botoes de regulagem, ou on e off que ora se colocar em amizade e ora se gira e bota-se em paixao. Da mesma forma que nao se tira alguem da sua vida de uma hora pra outra. Jamais conseguiria fazer isso. Embaixo de tanta carapaca, de tanta armadura, existia alguem que quando se entregava era como um todo.Enfim, so lhe restava mais uma vez desejar que fosse feliz, que tudo desse certo. Espero que seja a ultima vez que choro por sua causa. Gostaria de chorar de alegria quando te vir novamente, porque ainda tenho aquela porra de bilhetinho grudado na porta da minha geladeira. E ouviu mais um pedido de desculpas. Ha uns dois dias nao se sentia bem. Uma tristeza tomava-lhe conta, nao sabia de onde vinha, como era, nem como se livrar. Quer dizer, ate sabia, sabia muito bem. Mas jamais daria o braco a torcer que, aquilo que era para ser gostoso e fazer bem, estava fazendo mal.Nao havia mudado em nada, desde antes inclusive. Mas via no outro uma indiferenca,
um descaso, e em alguns momentos chegou a amaldicoar mentalmente aqueles dias maravilhosos. No entanto, na esperanca de vive-los novamente, afastou os agouros da mente e colocou-se a analisar o mundo, a vida e se achar errado, ou errante.Nao havia porque na mudanca, se tudo era assim antes, porque nao haveria de ser agora? Comecou a pensar que era mais uma vez sua depressao de final de ano que se aconchegava, como sempre. A hora em que os balancos da vida profissional eram sempre mais positivos, infinitamente mais positivos, que na vida amorosa. A inseguranca sempre achava o caminho e saia das profundezas para atormentar. O mundo ca fora colaborava, colocando caraminholas na cabeca. O outro que nao colaborava e fazia questao de provocar. Ok, tambem havia ciume.Deveria viajar, aproveitar mais. Mas estava sempre a trabalhar, tinha sempre algo a fazer. As ferias eram um bom periodo para trabalhos extras, desses que complementam o orcamento. Precisava crescer na carreira. Na verdade, nao precisava, ela ia bem, mas queria mais. E nisso tudo juntava as picuinhas, um ser mais teimoso que o outro e as coisas nao iam bem. Atormentava os amigos com seus dramas por horas e horas e nem assim encontrava a solucao. Ja nao falava coisa com coisa, perdia-se nos assuntos.Havia decido. No ano que se iniciava iria dedicar a si mesmo. Iria malhar, sentir-se bem e desejado, iria estudar linguas, viajaria a Europa e, porque nao, tentaria umas sessoes de terapias. Precisava entender a si mesmo e so poderia fazer isso por si so. Mas a terapia seria uma boa aliada. Analisando-se por si mesmo poderia enganar-se e fazer-se pensar ser o que nao era. Seria tambem menos bonzinho. Naos hao de sair com mais frequencia de sua boca, assim beijos na chuva, pois estava decretado que se entregaria a um amor, desses meio malucos, meio intensos, ou intensos demais ou sem sal e nem acucar. Que durasse um ano ou meia hora, dane-se!E assim, sem mais nem menos, assinou tudo o que havia pensado e disse cumpra-se.
@font-face { font-family: "MS ";}@font-face { font-family: "MS ";}@font-face { font-family: "Cambria";}p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal { margin: 0cm 0cm 0.0001pt; font-size: 12pt; font-family: Cambria; }.MsoChpDefault { font-family: Cambria; }div.WordSection1 { page: WordSection1; } Maysa nunca havia feito tanto sentido. Seu mundo havia caido. E de um altura que nem imaginava que existia. Que dizer, sabia, mas nao queria admitir que apenas culpa sua de que o tombo fora tao alto. Enfim, era mais uma vez suas palavras sendo usadas contra ele mesmo. Cada um tem o que merece. Merecia. Merecia porque ninguem alem dele mesmo poderia ser responsavel pelo rumo de sua vida.Eu preciso te contar uma coisa. Algo doeu dentro. Sabia que nao seria uma boa noticia. Ja esperava pelo que viria. Sentia no coracao havia dias. Sabia reconhecer mudancas de habito ha leguas de distancia. Notava como as coisas estavam diferentes. Sabia tambem que nao poderia cobrar nada. Sabia que nao tinha o direito de pedir explicacoes, satisfacoes. Remoeu-se em uma mistura de raiva, frustracao, tristeza. Buscou forcas nas entranhas e proferiu sinceros desejos. Boa sorte. Seja feliz. Espero que de certo.Havia distancia. Certamente havia sentimentos em proporcoes distintas em cada um. Ou nao. O outro simplesmente fez o que sempre disse e seguiu sua vida. Mais uma vez sentiu que veio ao mundo uma frigideira. Jamais teria sua tampa. Essa verdade era cada vez mais real. Ao mesmo em que sabia que em breve passaria. Sempre que havia se despido de sua couraca seco, esquentado seu coracao gelido, permitido-se idelizar algo que um dia quem sabe, dizia em suas divagacoes noturnas pudesse vir a ser algo maior, talvez amor. Ainda nao podia chamar de amor. Era um sentimento que nao conhecia a fundo. Nunca teve um relacionamento longo. Ou melhor, nunca teve um relacionamento. E mais uma vez iniciou ali o processo de eutanasia seja la do fosse aquilo em seu coracao. Mais uma vez, era esse o seu fim. Fim do sentimento, fim da historia.Duas vidas haviam se cruzado naquele feriado. Tinha sido maravilhoso. Parecia que para ambos. Mas em um dos lados talvez o terreno nao fosse fertil ou a eutanasia tinha sido iniciada muito antes, evitando na outra parte esse sentimento ou sofrimento que agora vivia. Talvez nao fosse pra ser agora. Talvez seja para ser depois. Talvez nunca nem tenha sido. So sabia que o adorava. Nao fazia a menor ideia de como seria dali em diante. Talvez vivesse. Talvez num futuro se reencontrassem. Talvez passasse a conhecer alguem. Talvez, porque a vida e nada mais do que senoes, talvezes e reticencias. A tragedia. Hoje o Brasil amanheceu chocado. O mundo chocou-se por volta da hora do almoco, quando as agencias internacionais comecaram a noticiar o fato. E eu estou ate agora sem ter processado direito a tragedia na escola do Rio de Janeiro. Nao vou conseguir nunca compreender o sofrimento que isso causou alias, espero nunca precisar entende-lo -, mas algo dentro de mim esta completamente fora de si. Muitas lembrancas me vieram a cabeca hoje, esse 7 de abril de 2011. A dor. Hoje
nao morreram apenas 11 criancas por conta dos tiros dentro daquele colegio. Morreram ali muito mais pessoas. Numeros talvez incontaveis, mas prefiro deter-me a apenas as partes mais proximas: morreram ali muitos pais e maes. Pais e maes que agora, nesse exato momento, sangram, choram, desmaiam, nao sabem o que sentem, perderam o sentido da vida. Durante todo o dia de hoje, rondou minha cabeca uma conversa que tive com meu pai, ha muito tempo. Um filho que perde o pai sofre por um tempo, mas o proprio tempo faz a dor passar, afinal, essa e a ordem natural das coisas. Mas o pai que perde um filho, morre junto com ele, porque as coisas nao deveriam ser assim, disse o velho. Refleti sobre isso por horas e horas hoje. Justo em uma semana em que uma conversa numa mesa de restaurante com amigos foi sobre ter filhos, cria-los e deixa-los viver num mundo como este. Pensei sobre o que seria eu capaz de fazer se ousassem tocar em um filho meu. Pensei sobre o que poderiam fazer esses pais diante de um assassino que teve a covardia ou a boa ideia - de se matar. A midia. Hoje e um dos varios dias do ano em que comemora o Dia do Jornalista. A tragedia, infelizmente, um prato cheio para audiencias de portais de noticias, blogs, televisao, radio, todos os meio de comunicacao tem o poder de imediatamente informar. E foi no Dia do Jornalista que o Jornalismo, afoito e desenfreado, foi feito a encontros e desencontros, a torto e a direto, sem checagem, apuracao, de parece que, dizem que, pelo menos e todas outras imprecisoes que lhe couberam noticiar. As 10h, 15 mortos. Ao meio-dia, 13 e mais tarde, 11. O assassino, antes era um pai de aluno. Depois, aluno. Em seguida, ex-aluno do colegio. Foi morto pelo sargento que entrou na escola assim que avisado. Nao, nao, espera ai, o atirador na verdade se matou. Nao, acaba de chegar a informacao de que o policial o atingiu e em seguida ele se suicidou. Ah, ele era ligado ao Islamismo, tinha HIV e deixou uma carta citando tudo isso. Leia a carta do atirador na integra. Le-se. Senti falta de Ala, nao achei citacoes sobre Aids, mas encontrei trechos em que pedia perdao a Deus e a Jesus, doava sua casa para a protecao dos animais e ao final, fui interrompido no raciocinio por um link com uma galeria de fotos. Foto. Foto. Foto. Video. Estava perto do local? Tirou fotos? Fez video? Envie para nos. Abro um portal, eis a foto do atirador, morto, jogado na escada no colegio, na capa. Em meio a tanta dor, tanta tragedia, vamos bater a meta da audiencia em um dia, nao e mesmo? E o sargento agora e heroi, a senhora de cabelos brancos que e vizinha da escola e perita em balistica e as maes desesperadas em prantos e aos gritos em busca de informacoes sobre os filhos sao as responsaveis pela trilha sonora das cenas que a televisao exibiu. Era Dia
do Jornalista.A morte. Ta ai uma coisa que nao muda e nao nos acostumaremos nunca. A certeza da morte. Muitas das religioes veem a morte como uma coisa boa, bem melhor que essa vida que aqui se leva. Eu vejo como um sinal da impotencia do homem. O que se pode fazer diante da morte? Nada! Chorar, lamentar, sentir falta? Somos completamente impotentes diante dela e de todo o eterno sofrimento que ela causa aos que aqui ficam. Mais uma vez uma cena antiga me veio a cabeca quando pensei sobre isso pela manha. Poxa, meus sentimento pela morte do seu avo, disse eu a um amigo, ao saber do acontecido e tentando acalma-lo do choque da noticia. Seus sentimentos nao irao traze-lo de volta, gritou ele em alto e bom som, olhando-me nos olhos enquanto dos seus escorriam lagrimas de dor. Embora nervoso, ele tinha toda a razao. E assim como o avo, nenhuma dessas criancas hoje seria trazida de volta a seus pais, por mais que esses o quisessem ou pedissem. Mas a dor voltaria a cada lembranca, a cada saudade, a cada dia. Seria perene. Principalmente num caso em que a morte foi imposta o que a vida foi tirada, se assim preferirem. Digam a um pai num momento desses que foi da vontade de Deus e seja firme para ouvir a resposta e seja tao fiel a sua religiao a ponto de perdoa-lo por tantas blasfemias. Foi nisso que pensei.A moda. Ha sempre um tema que explica tudo. O da moda e o Bullying, porque a bipolaridade era o da estacao passada. Nem mesmo o nome do atirador era sabido e os psicologos ja decretavam como motivo das atitudes dele o bullying que havia sofrido durante a infancia naquela mesma escola. Sera? Assassino tinha problemas psicologicos, diz psicologa, li num site. Ele era introvertido, afirma colega de trabalho, dizia outro portal. Entao devo temer com toda forca aquela menina que senta no fundo da redacao e quase nao fala com ninguem, certo? Devo sair atirando em pessoas porque elas me chamaram de gordo, bicha, girafa, esquisito, quatro olhos, seja la o que for quando eu era crianca? A midia e a sociedade desejam explicacoes para um desvario sem significado foi a explicacao mais inteligente que li, do antropologo Roberto Albergaria. Agora o bullying justifica. Essa e a moda.
Sabe, tem sido bastante estranho conviver com isso. Nao paroum segundo de pensar e tentar desvendar o que esta acontecendo. Nada parece seruma resposta possivel de se encaixar nisso tudo, nada faz muito sentido. Mastudo isso tambem tem servido para uma coisa, talvez a parte boa disso tudo.Talvez, meu amigo, voce esteja tentando me fazer ter raiva,odio, ou qualquer coisa do tipo de voce. Mas, se me permite uma dica, nao gastetanta energia nisso. E impossivel. E como na musica de uma banda que chega aser ate brega, "a saudade vem, quando ve nao tem volta. Mesmo quando eu quis morrer de ciume de voce, voce me fez falta". E eassim. Voce faz falta, mesmo quando nao era para fazer, como voce quer. A cada vez que tento entender alguma coisa, da memoria me surgealgo e me faz esquecer de tudo. Apenasfoca no quanto voce tem sido incrivel. Voce bem sabe que nunca se esforcou paraque assim fosse e parecesse. Entre a gente nada apenas pareceu, sempre foi.Lembra? Sempre foi assim, meio cao e gato, com tudo se ajeitando emcoracoezinhos verdes no final. "Quando eu mando coracao verde e porque o amor e deverdade". E esse tipo de lembranca que me sobrevoa quando busco respostas.Nao sei nem se voce pensa sobre ou se desvia a atencao mergulhado em horas ehoras de seriados. Alias, aquele dia eu tambem queria te contar que tinhabaixado a primeira temporada de 'Modern Family', mas nao deu. Queria ter tecontado do final de semana, coisas que com certeza iriamos rir e outra que comcerteza resultaria em um [green]<3[/green].Sabia que nao vi mais nenhum video das "tarde deSilvio"? Nao tem tanta graca ver sem poder comentar cada bordao e cadatirada contigo. Ontem eu assisti ao 'The Voice'. Atrasado, claro. Enquanto vocecomentava o programa ao vivo. Queria ter interagido. Hesitei. E melhor te daresse tempo, ne? Mas oh, nao vou esperar muitos dias viu. Sou fraco. Vou acabarpuxando papo qualquer hora. Eu tenho medo, voce ta cansado de saber. Eu tenho sempremedo de algo aconteca e isso fique assim, sem se resolver. Ah, voce sabe muitocoisa sobre mim, as vezes mais do que eu mesmo e a gente ja cansou de falarsobre isso. Quer dizer, a gente nem precisava falar, a gente sentia. Eu aindasinto. E, fazendo jus ao duplo sentido da frase, eu sinto muito. Tem algumacoisa me dizendo que isso nao deve durar muito e que ja ja a gente se resolve.Tenho pedido uma ajuda especial, sabe? E nem e de D'us nao... ah, pode ficartranquilo que tambem nao fiz macumba, ok? Acho que a gente vai rir disso tudoqualquer hora, nao vai?Agora preciso ir. Tenho que trabalhar um pouco, embora avontade seja pouca. Fique bem por ai, viu? Cuide-se. Ate mais.[green]<3[/green]. Te Esperando - Luan SantanaTom: GCapotraste na 3a casa Intro: G C9Primeira Parte: GMesmo que voce nao caia na minha cantadaMesmo que voce conheca outro cara C9Na fila de um bancoUm tal de FernandoUm lance, assim, sem graca GMesmo que voces fiquem sem se gostarMesmo que voces casem sem se amar C9E depois de seis mesesUm
olhe pro outroE ai, pois e, sei la GMesmo que voce suporte este casamentoPor causa dos filhos, por muito tempo C9Dez, vinte, trinta anosAte se assustar com os seus cabelos brancos GUm dia vai sentar numa cadeira de balancoVai lembrar do tempo que tinha vinte anos C9Vai lembrar de mim e se perguntarPor onde esse cara deve estarRefrao: GE eu vou estar C9Te esperando nem que ja esteja velhinha gaga GCom noventa, viuva, sozinha nao vou me importar C9Vou ligar, te chamar pra sair namorar no sofa GNem que seja alem dessa vida eu vou estar C9 CmTe esperandoPrimeira Parte: GMesmo que voce nao caia na minha cantadaMesmo que voce conheca outro cara C9Na fila de um bancoUm tal de FernandoUm lance, assim, sem graca GMesmo que voces fiquem sem se gostarMesmo que voces casem sem se amar C9E depois de seis mesesUm olhe pro outroE ai, pois e, sei la GMesmo que voce suporte este casamentoPor causa dos filhos, por muito tempo C9Dez, vinte, trinta anosAte se assustar com os seus cabelos brancos GUm dia vai sentar numa cadeira de balancoVai lembrar do tempo que tinha vinte anos C9Vai lembrar de mim e se perguntarPor onde esse cara deve estarRefrao: GE eu vou estar C9Te esperando nem que ja esteja velhinha gaga GCom noventa, viuva, sozinha nao vou me importar C9Vou ligar, te chamar pra sair namorar no sofaNem que seja alem dessa vida GE eu vou estar C9Te esperando nem que ja esteja velhinha gaga GCom noventa, viuva, sozinha nao vou me importar C9Vou ligar, te chamar pra sair namorar no sofaNem que seja alem dessa vida GEu vou estar C9Te esperando GTe esperandoSolo 1:E|---------------------------------------------------|B|-1/3-1-0h1p1---------------------------------------|G|-------------0-------------------------------------|D|---------------------------------------------------|A|---------------------------------------------------|E|---------------------------------------------------|Solo 2:E|---------------------------------------------------|B|-1-0-1/3-------------------------------------------|G|---------0-----------------------------------------|D|---------------------------------------------------|A|---------------------------------------------------|E|---------------------------------------------------|Solo Refrao Final:E|---------------------------------------------------|B|---------------------------------------------------|G|---------------------------------------------------|D|---------------------------------------------------|A|-3/5-3-2-------------------------------------------|E|---------------------------------------------------|
E aquilo sabe? Aquilo de lembrar de todos os sorrisos, dos beijos, dos abracos, dos carinhos, das risadas, das alegrias, das lagrimas, das noites chorando, das brigas que sempre terminavam em beijos, do modo que voce cuidava de mim, se preocupava, quando voce prometia que nunca ia me deixar cair, que ia me segurar ate o ultimo instante, e tudo aquilo que volta na minha mente antes de dormir, que me faz chorar. Tudo aquilo , a cor dos seus olhos quando o sol batia neles, as suas piadas bestas, quando brincavamos correndo um atras do outro. Eu tenho saudade daquilo, de tudo aquilo.Tudo aquilo de nos. Um olhar triste e o pensamento distante . Apesar de querer muito sorrir , ela nao conseguia ... Aparentemente estava tudo bem , so que para onde quer que ela olhasse tudo estava a desabar . Suas maos estavam tremulas e sua respiracao acelerada . Ela nao queria pensar em mais nada , so que seus pensamentos possuiam vida propria ... Por fora apesar de todo o olhar ela estava calma e por dentro exatamente por todo o olhar ela sufocava . Quieta e tremula , isso a definia naquele momento . Dava para ver em seus olhos e em seus gestos que ela queria chorar , mas era estranho o modo que ela bloqueava isso . Respirava fundo como se si acalmasse e olhava para cima como se pedisse ajuda . Nao falava muito apesar de toda conversa ao seu redor , so mantinha o pensamento longe . Nada arrancava um sorriso de seu rosto , mas talvez se alguem a abracasse arrancaria todas as lagrimas de seus olhos Chamar alguem de feio nao te deixa mais bonito. Ficar sem comer nao te deixa um palito. Excluir uma pessoa nao te torna mais popular, nao sao as marcas que vao te rotular. Chamar alguem de gordo nao te emagrece, dizer que uma pessoa e triste nao traz felicidade. Falar que alguem e fraco nao te fortalece, dizer que uma pessoa e metida nao te traz a humildade. Falar que alguem e insignificante nao te engrandece, dizer que uma pessoa e falsa nao te leva a verdade. Dinheiro nao compra felicidade. Conhecer muita gente nao e o mesmo que ter amigos, ser famoso e diferente de ser querido, sexy nao e o mesmo que vulgar, atracao e diferente de amar. Talvez este nao seja o fim. Talvez nao, com certeza! Posso garantir a voce que ao sair por aquela porta, voce vai encontrar outras portas, abertas, e atras delas, outros mundos, paisagens e possibilidades vao se abrir. As vezes, algo aparentemente muito bom nos acontece, e acaba por nos machucar e fazer mal. As vezes, uma coisa que parece muito ruim pode ter consequencias inesperadamente maravilhosas, acredita? E igualmente verdade dizer que nada acontece por acaso e dizer que so existe o acaso.Ja nao corro mais atras de ninguem porque simplesmente entendi que nao vale a pena. Seja uma amizade ou um amor. Se a pessoa e digna de voce ela nunca estara nem a
frente nem atras, ela estara sempre do seu lado. Se voce tem que correr atras, entao e porque a pessoa esta fugindo de voce. Sinceramente? Nao vale a pena querer quem nao nos quer! O mundo gira, tudo muda o tempo todo e tudo se renova, inclusive as pessoas de nossa vida. Apenas espere pelo melhor e saiba reconhece-lo quando ele estiver do seu lado. Se tiver de ser sera, e se for verdadeiro volta.E necessario abrir os olhos e perceber que as coisas boas estao dentro de nos, onde os sentimentos nao precisam de motivos nem os desejos de razao. O importante e aproveitar o momentos e aprender sua duracao, pois a vida esta nos olhos de quem souber ver.Escreva a sua historia na areia da praia para que as ondas a levem atraves dos 7 mares, ate tornar-se lenda na boca de estrelas cadentes. Conte a sua historia ao vento, cante aos mares para os muitos marujos, cujos olhos sao farois sujos e sem brilho. Escreva no asfalto com sangue. Grite bem alto a sua historia antes que ela seja varrida na manha seguinte pelos garis. Abra o peito em direcao dos canhoes. Suba nos tanques de Pequim, derrube os muros de Berlim, destrua as catedras de Paris. Defenda a sua palavra, a vida nao vale nada se voce nao tem uma boa historia pra contar.Ja nao corro mais atras de ninguem porque simplesmente entendi que nao vale a pena. Seja uma amizade ou um amor, se a pessoa e digna de voce ela nunca estara nem a frente e nem atras, ela estara sempre do seu lado.Se voce tem que correr atras, entao e porque a pessoa esta fugindo de voce. Sinceramente? Nao vale a pena querer quem nao nos quer!O mundo gira, tudo muda o tempo todo e tudo se renova, inclusive as pessoas de nossa vida. Apenas espero pelo melhor e saiba reconhece-lo quando ele estiver do seu lado... - Pedro Bial