thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
The English languageis everywhere. The language of most of the Internet sites around the world isEnglish. We are using this language to write our articles on this site, eventhough I am positive that English is not the first language of everybody usingthis website. It is not my first language, I come from Finland. I learnedEnglish at school. It is the most widely studied language in the world.It is the language ofmedia, medicine and business. Computing uses English as does the internationalairtraffic control. But is the spread of this language a good thing or a badone, is the spread of one such a powerful language a disadvantage or an advantage?This is a difficultquestion to answer. Academics in the field of linguistics have tried to findthe best solution for this puzzle for decades now. One disadvantage which isoften mentioned in this context is the fact that many languages have diedbecause of the spread of English. Many still have lost a large number ofspeakers and are bound to be doomed in the near future. These are thedisadvantages, and while they certainly seem gloomy, there are many advantagesof having a global language.Doctors, for instance,from around the world can communicate with each other while using one language.As a consequence of numerous people knowing this language there are lessmisunderstandings which of course in medicine could be fatal. People from all cornersof the world can communicate easier because they share a common language. Mediacan more easily tell us the most recent news from all over the world. Peoplecan use the Internet as a tool for research, which means more people are beingeducated about different issues. I am happy that my sonwill speak this wonderful language as his first language, I am sure that I willlearn a lot from him when he enters school in the UK. However, I wish that myson would also be able to speak Finnish as this is my mother tongue. It isimportant for a person's identity to remember their roots, and language is avery integral part of one's identity. Are people whose languages are being lostbecause of the dominance of the English language losing their identities then?As you can see, the question is a difficult one to answer, and in my opinionthere is no right or wrong answer.Font hellium Ao longo da ultima semana, cada turma pode ampliar oconhecimento utilizando o conteudo da lingua inglesa. Para fixar o aprendizado,eles foram convidados a produzir uma imagem propria ou envolvendo algum colegacom o conteudo estudado usando algum app no celular. A turma do 1o ano produziu imagens usando o SIMPLEPRESENT; os colegas do 2o ano, o COMPARATIVE DEGREE; ja quem esta concluindo ocurso no CEPJO, pode usar o MAKE x DO ou o USED TO.A atividade ajudou e muito ao professor a identificaruma falha: por mais que eles demonstrassem que haviam aprendido o conteudo emsala de aula, no momento de usar a escrita e formular frases acabavam errando aforma verbal. Logo, um a um foi convidado a enviar o produto finalpara ser avaliado e, posteriormente, ser refeito caso algum aluno tivesse errado na producao textual. There are
lots of dark clouds in the sky. (it, rain).- Do you all want to come to the beach with us?- Thanks, but we can't. (we, choose) our new house this weekend.- So, what time (we, meet) tomorrow?- Sorry, (we, not, go) to the theater after all. Our car isn't working very well. (Tyler, ask) Sonia out?Our sales are going very well. (we, make) big money this month. (I, not,shop) at Willow Mall anymore. I was there this morning and the prices were absurd!Yesterday, Tammy decided to buy a new car. (she, go) to a dealership tomorrow.So, what did you decide? (you, join) the club?font:inglesonline Write questions in going to future.(he / cook dinner / tonight) (you / run / in the race) (they / climb / that mountain) (she / exercise / at the gym / in the afternoon) (you / carry / that heavy box) (computer / crash) (we / eat / fish / tonight) (he / play football / tomorrow) (Lucy / call / a taxi) (you / sing / a song / for us) font:EGO4Write questions with the verb "to watch".AmAregoingIstowatch I AmAregoingIstowatch AmAregoingIstowatch AmAregoingIstowatch a film?AmAregoingIstowatch you AmAregoingIstowatch AmAregoingIstowatch AmAregoingIstowatch a film?AmAregoingIstowatch he/she AmAregoingIstowatch AmAregoingIstowatch AmAregoingIstowatch a film?AmAregoingIstowatch we AmAregoingIstowatch AmAregoingIstowatch AmAregoingIstowatch a film?AmAregoingIstowatch you AmAregoingIstowatch AmAregoingIstowatch AmAregoingIstowatch a film?AmAregoingIstowatch they AmAregoingIstowatch AmAregoingIstowatch AmAregoingIstowatch a film?font:firstenglish.org
collapses of volcanicedifices, can also disturb the overlying water column as sediment and rockslump downslope and are redistributed across the sea floor. Similarly, aviolent submarine volcanic eruption can uplift a water column and generate atsunami.Large landslides andcosmic-body impacts can disturb the water from above, as momentum from fallingdebris is transferred to the water into which the debris falls. Generallyspeaking, tsunamis generated from these mechanisms, unlike the Pacific-widetsunamis caused by some earthquakes, dissipate quickly and rarely affectcoastlines distant from the source area. However if the landslide or cosmicbody is large enough, it will create a megatsunami. A megatsunami is a tsunami,usually caused by a collapsing island, asteroid impact, or huge chunks of icefalling into a large body of water, and is hundreds of meters high.font:iem/seed/pr
consoante, tira-se o y e acrescenta-se ies.Carol studies at a good college. (A Carol estuda numa boa universidade).2- Quando os verbos terminarem em ss, sh, ch, x e o, acrescenta-se es.Bob fixes everything at his house. (Bob conserta tudo na casa dele).Daniel watches cartoon every morning. (Daniel assiste desenho todas as manhas).Fonte:brasilescola-EXERCISES 1. Clique AQUI e pratique o primeiro exercicio.2. Continue praticando, clique AQUI.3. Faca agora esta ATIVIDADE.4. Esta e a penultima atividade do dia. Clique AQUI.5. E execute este EXERCISE.
vai chegar e sabe para onde quer ir e o que quer de tudo o que esta acontecendo.Fala logo a verdade e sinta-se livre e recompensado por impulsionar a alguem o encontro com a felicidade.E eu quero a felicidade, se para possui-la e com ela conviver por longos e longos dias eu ainda tenha que escutar a dor e dar o primeiro e real passo de seguir em frente e isto que estou fazendo agora.Porta trancada sem que eu tenha ou saiba onde esta a chave para abri-la nao me levara a felicidade.Insistir batendo e nao saber se ela realmente abrira nao me levara a felicidade.Entao sinceramente antes que toda essa realidade me machuque a tal ponto que me impeca de acreditar no que quero " vou ali ser feliz" e quanto ao "ja volto", ficarei devendo sempre!Eu bem que tentei acreditar que aqui teria felicidade, mas felicidade e um pouco maior do que isso e e mais simples de se alcancar quando se aprende o que e preciso para consegui-la.Felicidade nao exige esforco,e algo tao simples e natural que perdemos muitas vezes por acreditar que ela exige de nos o impossivel.
Ainda agora estive pensando no abraco apertado que ganhei da minha princesinha Luna Clara quando cheguei em casa ontem a noite. Por um breve instante aquele abraco apertado daqueles bracinhos mais aconchegantes pareceram uma eternidade! Que linda! Que saudade! E eu fiquei ali, abracadinha, sentindo o perfume dos seus cabelos "grandao" e nada mais teve importancia. Nem meus problemas, nem minha luta, nem meu cansaco... Me senti tao culpada de estar deixando de lado tanta gente que eu amo... e me perguntei se era justo o que certas pessoas nos fazem, ja que elas nao foram privadas disto. Eu quis chorar. Eu decidi comecar junho, o mes em que completo mais uma primavera, refletindo sobre o que ganhei nessa vida... Porque o que conquistei aos poucos vou aprender a entender.Doenca da alma... E para quem nao acredita em alma, doenca do vazio...Voce se pega sem nada, como se fosse somente um corpo sem alma, ou alguem sem pensamento. Nada faz sentido, nada tem cor, nada tem vida, nada importa.E eu que sempre achei que nada importava me vi angustiada com a falta de importancia.Como assim quando toda a sua vida esta completa voce olha ao redor e nada ve?E mesmo que todas as pessoas e palavras fossem as mesmas, nao tem como optar por nao sentir, por nao ver...Mas a pior parte nao foi me encontrar tao vazia que passei a questionar por que deveria estar viva... eu que sempre amei a vida.A pior parte foi lidar com o preconceito, o meu proprio e de muitas pessoas. Justo eu que pouco me importava com a opiniao das pessoas...Mas em um dos dias vazios eu descobri que eu nao era mais eu... Nao aquela eu que gostava de ser.Das doencas fisicas que existem e ninguem vem falar com voce pra dar um jeito e ter forca, levantar a cabeca, tocar a bola, seguir a vida, que alguem que te ame de verdade vai te curar, eu preferia ter qualquer uma delas, pois pelo menos eu teria compaixao, a minha propria e a dos outros, e teria paz, a tal paz e silencio que queremos quando estamos com os sintomas "dessa" doenca incontrolados e que ninguem, ou poucos, conseguem respeitar e entender.Alem de perder meu preconceito, eu tambem perdi outras coisas por estar assim.Perdi manhas de sol e ceu azul, perdi noites estreladas e enluaradas, perdi momentos em que poderia ter sorrido mais, ter amado mais, ter brigado mais, ter imposto mais... Mas talvez algumas perdas tenham sido boas, talvez algumas delas ainda me machuquem...E quando eu soube eu ganhei um abraco em meio a tantas lagrimas de negacao, ganhei tambem uma promessa vazia, ganhei apoio mas nao compreensao... Da mesma forma que ganhei o empurrao que faltava pro abismo total do meu vazio.Eu cheguei tao fundo que jurava nunca mais ser capaz de conseguir voltar a superficie...E agora estou aqui sendo capaz de falar sobre isso, em paz com muitas coisas.Em paz principalmente com o significado de adeus...Porque desde quando soube meu diagnostico o que mais aprendi, fazendo as contas dos "ganhos", foi
dar adeus ao que me afundava...Isso significou muita dor, significa muita dor e nao foram e nao sao poucas lagrimas nessa historia de dar adeus...Meu passado, meus remorsos, minhas culpas, meus desamores...Minha idealizacao de amor, felizes para sempre, final feliz...Meus sonhos de liberdade...Meus preconceitos e conceitos...Agora, a impulsiva e insensata, que antes sempre vivia carpe diem, todos os dias dormia e acordava sendo alguem que lhe machucava, em troca de desafeto e nao reconhecimento.Aquela que nunca se importou com o que os outros iriam pensar, porque no fim ninguem pagava a P@#$% do feijao que ela comia, dava seus passos e palavras para que nada desse errado, para que sempre pudesse agradar, nunca obtendo resultado e aumentando a violencia contra si mesma.E claro que um dia a angustia e a tristeza se tornariam patologicas, sera que ela nao percebia??Sim, ela percebia. Mas nao conseguia ter controle de evitar seguir com a mare.Onde estava seu controle? Aquele que mesmo com a impulsividade e insensatez a fazia seguir suas proprias vontades?E junho me traz reflexoes e resultados.Eu nao me importo com o que os outros pensam.Tem dias que choro madrugada a fora, tem dias que sorrio por nada, tem dias que nao tenho amor por mim, tem dias que me amo e me cuido que quero estar em dia com meu corpo e minha mente em um segundo...Tem dias que nem sequer levanto da cama ou vejo outra coisa que nao o escuro do meu quarto, tem dias que abro a janela, me olho no espelho e me sinto linda, saio para o mundo...Eu me respeito, e apesar de nao gostar, respeito essas inconstancias... Tao diferentes inconstancias de quem um dia fui...Daquela impulsiva, insensata e inconstante ainda resta o mesmo sorriso, e uma fagulha de garra, porque luto pela vida enquanto ela me arrasta pro fundo. E talvez me reste coragem, porque estou encarando minhas dores no lugar de colocar em palavras em um caderno qualquer, guardar na gaveta e no futuro colocar fogo...Estou colando meus pedacos e descobrindo que toda arte tem sua beleza! Ate a vida cheia de marcas e remendos...E se voce ler, apesar de saber que nao vai fazer diferenca alguma, acredite! Acredite porque um dia a cor volta, embacada mas volta. O sentido volta, voce volta para si mesmo, e tudo o que vai precisar e deixar que voce entre, ocupe o espaco que tem que ocupar, e mesmo com tantos pedacos faltando sera capaz de acreditar na vida..."Que eu esteja numa boa, mesmo se eu nao fizer nadaQue eu esteja numa boa, mesmo quando nada estiver legalQue eu esteja numa boa, se eu ficasse e continuasse doenteQue eu esteja numa boa, mesmo se eu engordasse dez quilosQue eu esteja bem, mesmo se eu fosse a falenciaQue eu esteja numa boa, se eu perder meu cabelo e minha juventudeQue eu esteja otima, se eu nao for mais a rainhaQue eu esteja esplendida, se eu nao souber de tudoQue eu seja amada, mesmo quando entorpeco a mim mesmaQue eu esteja numa boa, mesmo quando eu estou sobrecarregadaQue eu seja amada,
mesmo quando eu estiver enfurecidaQue eu esteja numa boa, mesmo se eu estivesse pegajosaQue eu esteja numa boa, mesmo se eu perdesse a sanidadeQue eu esteja numa boa, estando com ou sem voce"
Por quantas vezes vou me repetir a mesma pergunta, antes de me convencer que nao existe resposta diferente da que sempre me dou. Para toda acao existe uma reacao, e nao falo de criar expectativas bla,bla bla. Mesmo que eu espere me surpreender o resultado nunca difere, como se realmente eu merecesse tanta estupidez.Quem sobrevive ao cenario ciclico, sem mudancas, como se a vida ja tivesse a distancia de longos anos, sendo que ela se inicia. Eu nao entendo.Eu nao me reconheco.Ao que me prendo? Pelo o que fico? Por que nao vou embora? Nego respostas para mim, agarrada a esta rotina, impregnada do comodismo e da falta de vontade de ver tudo baguncado, fechar a porta por um tempo com tudo o que ficar pra tras e ser feliz. Eu mereceria ser feliz...Estou precisando mesmo de algo que me balance, que venha com tudo e me bagunce, que me faca sorrir como louca no meio de todos, sem que ninguem entenda de onde vem tal felicidade. Estou precisando de algo que invada minha mente, com tanta forca que me deixe sem folego, sem graca, sem rumo, mas que me pegue nesse turbilhao e me mostre a vida! Tenho muita energia e vontade, tento prender mas sai pelos poros, meu tempo passa por mim e me chama pro seu carnaval, olho para o lado enquanto me pergunto: o que tenho feito da minha vida...No fim eu vou olhar e me responder que nao valeu a pena, nenhuma lagrima, nenhuma tristeza, nem uma forca. Foi muita coisa por nada. Estou envelhecendo minha jovialidade, implorando por beijos que deveriam ser me dados ate que me faltasse o folego, recebendo asperas declaracoes por culpas que nao tenho, eu deveria ter abracos e palavras belas num fim de tarde, tao natural quanto aquilo que nos cerca...Amores remendados nao se fortificam, sugam a vitalidade de sua raiz e das vidas que nele se aconchegam... Amores remendados nao sobrevivem, ja deveriamos saber disso. Mas um dia eu olharei pra voce refletindo tanto vazio, egoismo e dor destas marcas. E talvez voce busque em mim vestigios de quem te amou. Amor deve sempre ser alimentado reciprocamente, me perdoe querido, voce nao soube levar adiante todos os sonhos que tive para nos dois, me ensinou a me amar com tanta forca que ja faz um longo tempo que nao sei mais amar voce. Nao sei por quanto tempo ainda vou viver, mas sei que do tempo que ja vivi nao tenho mais paciencia para muitas coisas... falsos moralismos e desculpas esfarrapadas, o passado todo que nao vai mudar a minha realidade miseravel.Muito bla bla bla.Se tudo um dia foi desse jeito e voce nada fez, contente-se, este e o presente. Recontar suas memorias nao vai fazer o que acontece agora mudar, vai sim alimentar, talvez, o odio e a descrenca. Odio pelo peso que carrego, descrenca na sua piedade.Ninguem escolhe o proprio destino ou o meio em que nasceu. Mas nao considero um pecado imaginar como seria se eu nao pertencesse a isso. Nem mesmo posso considerar que isto tenha
me tornado o que sou.O medo nao faz de ninguem corajoso.A dor nao faz de ninguem mais forte, muito menos as perdas.Voce e quem escolhe ser quem voce e.Tudo o que me recordo so faz de mim uma pessoa cansada.Cansada de tentar alimentar amor por conveniencias ou lacos, ja que alimentar amores naturais e conquistados aos poucos e muito mais prazeroso.Cansada de lutar por coisas que nao estao ao meu alcance. Deixa pra la, segue a vida. Nao fica voltando pra tentar colar cacos nao!
Nao e orgulho nao,e fraqueza,desanimo pra encarar outra vez a mesma historia.Como voce acha que me sinto?Acha que me acostumei em ser quem destroi feriados perfeitos,finais de semana perfeitos,aniversarios perfeitos,noites perfeitas...ah qual e!Ja carrego muita culpa que nao me pertence, entao o espaco que tenho destinado pra isso esta repleto,tenho que deixar uma reserva para os meus erros,tenho que aprender a me desculpar por aquilo que eu estrago, nao por aquilo que me atinge e me derruba, me machuca e me faz derramar lagrimas.E depois la estou,me desculpando por ter sofrido com o que fizeram contra mim!Eu prometi pra mim mesma que nao me esforcaria pelo o que nao me faz bem, que me sufocaria de tudo aquilo que e bom,de todas as pessoas que me fazem sorrir mais do que chorar, nao fosse assim eu abstrairia.Resolvi neste momento cumprir minhas promessas, nao importa o quanto isto possa me custar, afinal percebi que meu coracao e minhas lagrimas sao bens valiosos para andarem sendo distribuidos sem cautela, mas que o meu sorriso, este eu daria ate pra solidao e tristeza que andaram me acompanhando por estes dias, maneira de agradecer por estar viva.Voce consegue perceber a conclusao que posso chegar quando voce me deixa e fica distante com toda esta facilidade?Que coisas banais valem mais do que o sentimento que cultivamos, que a importancia da nossa convivencia e bobagens do dia a dia, como um oi, tudo bem e boa noite, sei la, e tao infima a ponto de ser descartada sem exitar?E quando nos tornamos parte daquilo que nada significa,o melhor e seguir em frente com suas lembrancas e marcas do que lutar com todas as forcas contra o invencivel, com o risco de perder a si mesmo sem a minima chance de recomecar. Voce se afastou demais, de uma maneira que deixou de fazer faltaEu acreditei que um dia sua ausencia me causaria as maiores dores que ja sentiSua ausencia me demonstrou que ja era chegado a hora do adeusNao adiantaria insistir, porque fiz isso muitas vezesLembra de todas aquelas vezes que voce me derrubou, me machucou com suas palavras, voltou e mesmo sangrando eu seguia ao seu ladoEu ainda acreditava, ainda tinha alguma coisa que me fazia acreditar que valia a penaDessa vez nem eu mesma sei em que parte do caminho nos abandonamosNenhum amor sobrevive alimentado por veneno Claro que me sinto decepcionada, muitas vezes, com toda a letra morta que leio. Morta nao porque foi mal escrita, morta porque e mal utilizada.A expressao do pensamento deve ser livre, vedado o anonimato. Que seja, mostro minha cara e hoje estou, mais uma vez, desabafando.Quem nunca se cansou de fazer parte dos milhoes que tentam fazer alguma coisa? Do tipo trabalhar honestamente, dando o melhor de si em todas as vezes que deixa sua casa e sua vida pra "bater ponto" (e agora vigiado, tipo saida de cadeia)?Enquanto isso voce se depara com todos estes inescrupulosos poderosos, alguns que ascenderam da merda e outros que para ela irao (todos nos iremos, nao e mesmo?) ordenando e impondo, tratando a
cada um com boas e generosas doses de assedio moral, como se voce estivesse totalmente errado em estar ali solicitando um minimo de dignidade.Sim, dignidade tambem esta na letra morta, assassinada por quem a desconhece e simplesmente se submete a todas estas condutas impostas em silencio.A escravidao foi abolida com gritos, rebeldia e luta. Da maneira deles eles ja sabiam: quem cala, consente.Muitas vezes nao me vejo tao longe assim da epoca dos senhores de engenho e sua capitania, convivendo em uma terra sem lei e a verdade que vale e a do mais forte, daquele que esta no topo da piramide. Uma pena que diferente do que viviamos no passado, o topo da piramide nao e hereditario, ele ja nasce com prazo determinado, seja uma ou duas vezes...Eu estou completamente farta dessa realidade, onde vejo meus empregados me ordenando... sim, eles sao empregados, empregados do povo, que devem fazer o bem do povo e nao oprimi-lo com coacao e ameacas...Obviamente que para mim a carapuca nao serve, aprendi valores e principios longe da escola, veio de berco, ao contrario de uns e outros que renegam suas familias e origens.Nao me envergonho do que sou e faco, com certeza e mais digno do que me submeter a ir contra mim mesma para agradar e nao perder "status".E triste chegar a conclusao que o crime e o errado compensam, economicamente mais apoiado pelo governo com suas bolsas isentas de impostos, dignamente mais apoiado por ONGs e Direitos Humanos e socialmente mais apoiado pela mais nova "onda" daqueles que prezam pelo erro e culpam o sistema.Caiam na real, o sistema literalmente "caga e anda" pra voce tambem! Mantenha sua conta em dia com a obrigacao tributaria e basta! Caso contrario, voce e mais um, sempre sera!A mudanca vem do povo e o povo esta muito bem acomodado com seus beneficios! Nao venha me questionar sobre quem tem o dever de fiscalizacao, porque la tambem e povo, em outra perspectiva, a do salario alto e viagens internacionais. Dane-se o seu bradar, ninguem te ouve.E de que adianta ir as ruas? Em instantes voce e um baderneiro, vandalo, menos bandido, bandido repercute nas ONGs e Direitos Humanos, na economia, na sociedade...Mataram a juventude "cara pintada" com o Bolsa Tenha filhos, e quem ta fora dessa estatistica e minoria...Nao seja honesto, nao queira valer a letra morta... voce vai se decepcionar e continuara na labuta, com a remuneracao minima, utilizando-se do pior transporte publico, sem um pingo de dignidade, humilhado e perseguido pelo poder e seu retorno e zero, afinal, buscamos cegamente a nossa sociedade socialista onde o meu e dividido para eles e o deles esta sempre investido, seja em paraisos fiscais ou bens de grande valor...