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MEU LIVRO: Caminho de Santiago - Jamais Serei o Mesmo Editora AllPrint JA A VENDA !!!!!!! www.livrariacultura.com.br www.allprinteditora.com.br Ou direto comigo pelo email: angelojoselage@gmail.com "Hoje parti de Fromista e logo apos 4 horas de caminhada ja estava em Corrion de Los Condes, 21 km...Vendo que o dia estava nublado, fresco, sem sol forte e sem chuva, eu e mais alguns resolvemos aproveitar a ajuda dos ceus e ja partimos para encarar a tao temida reta desertica em direcao a Calzadilla de la Cueza, foram 17km sem arvore e agua, mas bem abastecidos em carrion, conseguimos cruzar bem.. Exatamente as 3 horas da tarde estava entrando na cidade...No total o dia contenplou 38km...Estou bem...sinto-me bem, com o corpo e a alma em dia...A cada dia novas e extraordinarias amizades e fatos vao marcando o caminho.Ontem em Fromista um grupo de oracao formado por 44 pessoas se reunia para suas oracoes diarias e ao encontrar com isabel, a espanhola de barcelona que caminha no mesmo ritmo que eu pediram a ela que indicasse um nome para eles orarem naquele dia, ela disse: rezem por Angelo doBrasil...Eles disseram a ela: Diga a este seu amigo Angelo que nao so estaremos rezando por ele hoje, mas durante todos os dias do caminho dele, ate o final do mes o nome dele estara aqui conosco...Vejam como Deus faz as coisas a seu modo e quando bem entende...Sigo meu caminho...A cada dia peco a Deus que possa fazer chegar a todos os raios das gracas que tenho recebido aqui...dia apos dia.Angelo Noticias" Cheguei a Belorado...foram 42 km hoje, nunca vi disso ...Acabo de completar 240 km do caminho...So de olhar nem eu acredito que fiz isso tudo...Estou exausto.O joelho operado berra, os pes em peticao de miseria, mas Deus explodi em meu coracao...As dores, fisicas sao pequenininhas com as que tenho enfrentado por dentro...Mas a cada dia Deus me mostra seu amor em sinais visiveis e quase que palpaveis...Vou aprendendo que a vida apresenta muitos caminhos a todos nos e que precisamos saber escolher o que mais nos leva adiante, por mais duro o sofrido que isso possa ser...As dificuldades, as injusticas, ate mesmo nossos fracassos sao sempre molas para nos jogar sempre mais adiante...So sei que nada nem ninguem conseguira tirar de dentro de mim os milagres vividos aqui. Sei que poderia vive-los em qualquer outro lugar, que nao e preciso vir a Espanha para viver isso...Mas no meu caso Deus me quis aqui...Ele mais do que ninguem deve ter os seus porques....Perguntei hoje a Deus o que fazer pois em muitos momentos sinto com vontade de parar e retornar por conta de tantas coisas no Brasil...Pedi uma luz a ele e quando olhei pra cima eis a imagens que vi em direcao a Santiago de Compostela...Alguma duvida..E ele a me dizer a cada instante: Te espero la!!!!! Nao sei como te dizer mas......Sao 15h30 e acabo de chegar em Leon....Nos ultimos tres dias fiz 38, 40 e 38km hoje...E uma loucura mas sinto que sigo meus instintos, meus passos e meu caminho....De agora em diante as
etapas exigirao pernas um pouco mais curtas e se tudo continuar como esta, devo chegar a Santiago entre os dias 26/27 ...Tenho medido dia sim dia nao minha pressao e esta otima.....Hoje, em Leon estou hospedado no mosteiro das monjas beneditinas...As 7h30 tem a missa do peregrino e as 21h30 as monjas faram uma bencao aos peregrinos aqui no jardim do convento, dizem que e lindo...
Acabo de chegar a Ponferrada...Ja foram percorridos mais de 600km e resta-me cerca de 202km...Os dias tem sido repletos de momentos de profundidade...Em cada conversa, em cada momento so pelo caminho, em cada Igreja visitada, em cada refeicao compartilhada as luzes deixando o caminho mais claro...Sinto-me um raro privilegiado de poder dar um "break" na vida e poder repenssa-la...Sao oportunidades dadas a poucos, porem a quem muito for dado, muito sera cobrado....Continuo rezando diariamente por todos, familia, amigos, colegas de trabalho, enfim...sobretudo parsa aqueles que mais precisam....Deus , ao que me parece, tem atendido minhas preces...Abracao a todos... " Estou em fromista...Aproximo-me do km 400, em breve estarei em leon...Burgos com sua beleza ficou para tras e agora deixamos a provincia e entramos em outras terras...O caminho a paritr de agora torna-se mais plano porem bem mais dificil..Ha trechos de longos planicies ariadas sem agua e sem sobra...Ha um trecho em linha reta de 17km sem sobra...Vamos em frente, um dia atras do outro....Quanto aos que estao preocupados comigo com relacao aos km percorridos, informo que estou obedecendo os sinais do meu corpo...minha preparacao foi bastante quilibrada e meu rendimento esta dentro do esperado para o meu biotipo...Nao estou passando pelo caminho, mas FAZENDO O CAMINHO... Ha uma enorme diferenca...Dia apos dia vivo momentos magicos e unicos e sigo os km que sinto que meu coracao me chama...Podem ficar tranquilos..Nao tenho o objetivo de chegar a cidade de Compostela, tenho o sonho, o desejo, a missao de Realizar o Caminho de Santiago...Estou bem...mais por dentro do que por fora...Nao por merito meu, mas por um profundo ato de amor de Deus para comigo...Muito obrigado a todos...estamos juntos....AngeloFOTOS DOS DIAS ANTERIORES O titulo ta entre aspas, mas a frase e minha. Mas ela tem se repetido tanto na minha mente e eu repetido tando para fora que e quase como se fosse uma frase pronta, que de tanto repetir, deixa de me pertencer. Tal qual uma entidade que ganha vida propria. Por isso as aspas. Nao por ser de outro autor, mas pela frase em si ter ganho vida propria. Como se as aspas delimitassem a frase como um ser vivo, individualizado, personificado nessa sensacao de estafa que nao tem outro nome senao a expressao do titulo.Tudo anda sendo incomodo ultimamente. Eu estou incomodo. Nao sao as coisas, nao sao as aulas, as provas, as poucas horas de sono, as muitas horas mal dormidas, a falta de fome que da, o excesso de fome que vem como rebote. Nao e o cansaco fisico ou a incapacidade de me organizar para manter meu corpo ativo. Isso tudo e consequencia desse meu estado de ser incomodo. Nao consigo nem dizer que estou incomodado. Me identifico de tal modo com a sensacao que me aproprio dela. Passo a se-la. Imerso nela, perdido de mim.Ferias. Preciso de ferias. Preciso de ferias como uma entidade que faca passar essa sensacao de que eu vou espanar a qualquer momento, de que tudo e incomodo, de que nada esta bom, de que tudo cansa e enche o saco.As coisas perdem
o sabor nesse estado de ser. Tudo e insipido, se nao de um certo modo amargo. Esse gosto verde aguado de magnopyrol que nao sai da boca, nao importa o quanto de agua a gente tome pra tentar lavar a alma dessa amargura.Preciso de ferias...
Nao gosto muito de moda. Nao vou dizer que "nunca gostei", mas desde que eu me lembro, nunca fui muito fa. Nao tardou muito para esse "nao ser muito fa" se tornar um grande repudio ao que a industria da moda se propoe.Falar mal da moda e chama-la industria, eu bem sei, e cliche e, dentro de um certo nicho intelecto-social, ja virou senso comum...Mas eu compartilho desse senso comum, ainda que ele seja "nicho especifico".Nunca li nada muito mais solido sobre o assunto....o que tenho de opiniao nao passa de achismo de boteco, ainda que muito me agradem tais achismos.Entao partamos do cliche: Nao gosto da moda pelo seu carater normativo. Ultimamente ando gostando cada vez menos das normatividades em geral devido seu carater opressor - ainda que, em alguns casos, ele seja "sutil" - e, por tanto, potencialmente destruidor de auto-estimas.Vejo muitas pessoas defendendo a moda como um apontador de tendencias coletivas. Como se a moda fosse uma consequencia, nao uma causa, de determinados padroes esteticos. Isso por si so eu ja acho extremamente questionavel. Gostaria MUITO de saber com base em que sao feitas essas estimativas de tendencias. Porque o que eu observo das pessoas com que eu convivo e de alguma forma sao claramente ligadas as "tendencias" e antes uma busca por essas tendencias do que uma identificacao natural com elas. Como assim? Falas como "ai, voce viu, a cintura alta ta voltando, preciso trocar minhas calcas", ou "estao voltando a usar coques altos ao inves de rabo de cavalo para prender o cabelo" se repetem muito frequentemente nos dias a fora. Ai eu fico pensando, de forma bem simplista e, portanto, talvez equivocada: Se existe uma tendencia e ela, por sua natureza tendencial, deveria refletir o que naturalmente e demanda coletiva, porque raios haveria essa necessidade individual de busca ativa por uma adequacao ao padrao? Se a tendencia fosse, de fato, algo natural do coletivo, nao haveria entao uma migracao espontanea de conduta no sentido daquilo apontado enquanto tendencia? Com essas duvidas na cabeca se torna de grande dificuldade, pra mim, enxergar a moda como qualquer coisa diferente de outra colonizacao de costumes, impostos sabe-se la por quem - ou por qual grupo - ao restante da populacao, ditando normas e criando padroes de normalidade, de "certo" e "errado".Outra coisa muito clara e que pra mim derruba de forma infantilmente simples o argumento da moda enquanto tendencia, nao como imposicao: numeracao dxs manequins. Os setores que, no planeta, consomem a moda, sao os mais abastados entre os demais, o chamado "mundo desenvolvido". Populacoes essas em franca expansao do numero de casos de sobrepeso e obesidade - por causa do nosso estilo de vida cada vez mais sedentario, maior exposicao a alimentos e artigos de consumo toxicos e todo aquele papo esgotante e famigerado por muitos de nos. E como um movimento social que supostamente segue tendencias ao inves de dita-las fabrica roupas para pessoas ultra-magras num mundo em franco processo de engorda? E pior, coloca esse processo de engorda como esteticamente ruim.Ai virao me dizer "mas ah,
pessoas gordas tem mais problemas de saude, etc". Ok, a propensao de maiores problemas de saude associados ao sobrepeso existe de fato. Mas o discurso de combate a obesidade nao e funcional, e estetico! Alias, desconfio de qualquer discurso que va contra qualquer coisa baseando-se na ideia de "faz bem/faz mal pra saude". Porque esse discurso busca carregar de uma certa coerencia determinada ideologia para que esta ganhe algum tipo de autoridade. E se formos observar bem, essa abordagem acaba sendo muito arbitraria na maioria dos casos. Se formos pensar em coerencia, deveria haver um discurso contra todas as coisas que supostamente fazem mal a saude. Mas no geral sao apenas algumas coisas que determinados grupos criticam. A galera que e contra a legalizacao da maconha, toma cerveja com uma frequencia alarmante e nao dispensa o bom e velho Mc Donald's pos balada. Sem contar os que nao bebem e nao saem, mas ingerem quantidades absurdas de alimentos e bebidas acucarados, mas nao usam drogas porque fazem mal a saude. Parabens. E ate mesmo o pessoal que e pro organicos ou se envereda pelo vegetarianismo/veganismo no geral - ainda que sempre haja excecoes - nao abre mao do alcool e, com frequencia, de outras drogas. Entao o discurso organico de "saude" e muito questionavel ao meu ver, independente de quem o profere. Acho que seria muito mais honesto que se assumissemos nossos habitos pelo motivo real e sincero: "Porque eu quis/porque eu gosto/porque sim". Sempre que eu vejo qualquer tentativa - inclusive e especialmente as minhas - de tentar explicar demais para alem disso, da merda e o discurso fica muito fragil ou incoerente.Eu comecei falando de moda, mudei de assunto e nao faco ideia de como terminar esse texto que tava nos rascunhos sabem la os deuses desde quando...Vai ficar assim mesmo.
Isso mesmo que voce acabou de ler ali no tituloNE-CES-SI-DA-DEe ponto.Ja e mais do que batida a ideia de que ninguem precisa ou deveria precisar de ninguem para ser feliz ou ainda que precisamos ser inteiros conosco antes de buscarmos uma companhia que nos some, ao inves da busca idealizada, romantica e neurotica por alguem que nos complete, bla bla bla, whiskas sachet.Mas reafirmo, sem no entanto discordar da ideia batida ali de cima: Acho fundamental e de carater necessario a experiencia da paixao em nossas vidas. Nao de forma ocasional ou de excecao, algo como um premio de consolacao, mas como um modo de vida.Vou explicar um pouco melhor e talvez o ponto de vista faca um pouco mais de sentido, se tiver ficado confuso.Ha uns 10 ou 11 anos - ceus - eu conversava com um grande amigo na volta da escola para o ponto de onibus. Falavamos sobre a vida e sobre varias coisas. Gostava muito de conversar com esse meu amigo. Ele sempre foi desse tipo de pessoa das ciencias exatas com um dom surreal para as abstracoes. Muito sabio e muito chegado as simplicidades.No meio dos assuntos que surgiram, comecamos a falar sobre relacionamentos - no caso, na epoca, sobre mulheres - E conversa vai, conversa vem, aquela velha ladainha adolescente sobre "ai, como eu estou na seca e queria muito namorar alguem, ter uma companhia para conversas, filmes, carinhos, sexo e afins", nada diferente do normal das conversas que temos nessa epoca, em que a prioridade das nossas vidas parece de fato encontrarmos uma companhia afetiva e sexual.E no meio de algumas varias trocas de ideias, perspectivas e, principalmente, expectativas, esse meu amigo me soltou o seguinte: "Sabe, kiwi, eu penso da seguinte maneira. Eu sou apaixonado por mecanica - faziamos curso tecnico entao e a area dele era essa - e so agora me dei conta disso e do quanto e importante pra mim viver nesse momento da minha vida essa minha paixao pela area. E eu tambem penso muito sobre garotas e ter uma namorada, mas percebi que eu preciso, agora, viver essa minha paixao pela mecanica, desenvolve-la, como um namoro mesmo, como se fosse com uma namorada. Ai se depois disso eu encontrar uma moca por quem eu seja tao apaixonado quanto eu sou pela mecanica, eu penso em investir em um namoro."Eu achei, na epoca, uma ideia fenomenal. Desde entao essa conversa rodeou minha cabeca, veio e voltou, incontaveis vezes. Recentemente ela tem voltado a rodear minha cabeca com mais frequencia... Ja ha alguns meses, na verdade.Passei recentemente por alguns momentos de desilusao amorosa com as "mecanicas" da minha vida. Minha area de atuacao e outra, ainda que eu tenha um amor especial por fisica e matematica ate hoje e por muitos anos quis seguir a area da engenharia. Mas nos ultimos anos tive alguns desencontros de encantamento com minha area de atuacao, ou pelo menos com o modo como ela foi apresentada a mim pela vida como possibilidade. Repensando possibilidades de vive-la e tambem considerando outras areas de atuacao, sonhos da
infancia e afins, comecei a (re)identificar areas de saberes e fazeres que realmente me encantam e que me trazem significado intenso. E, apos identificadas, me restava tracar estrategias para conseguir viver essas historias de amor com essas areas.No campo amoroso, como me e tipico, sempre houveram mil e uma reviravoltas. Recentemente algumas bem estruturais. Refletindo sobre elas e tentando me aliviar das angustias do processo, fui me refugiar inocentemente em afazeres, naqueles que eu tinha identificado anteriormente como os de encantamento e significado.Ate que de repente, enquanto eu fazia, algo magico aconteceu: eu me percebi apaixonado. Perdidamente apaixonado. Mas nao so por alguem ou por alguma relacao afetiva com outra pessoa, mas por uma atividade!Ate ai ok, nada de novo. A novidade foi eu ter percebido o quanto eu realmente PRECISO dessa sensacao de paixao, de sentido e de pertencimento com alguma coisa. Arriscaria dizer que essa necessidade se estende a varias pessoas, quem sabe a todas.Nao sei se foi so comigo, mas sempre me foi incutido um certo carater de culpa em ler como necessidade a experiencia da paixao. Isso nao podia, nem nunca pode, ser o foco da minha vida, onde ja se viu? E pensando na paixao como algo unicamente direcionado a outra pessoa, isso ainda faz sentido pra mim dentro da minha realidade.Paralelamente a isso, tambem ja e bem batido o quanto e raro encontrarmos pessoas que realmente conseguem ocupar a maior parte do seu tempo com afazeres pelos quais sejam perdidamente apaixonadas.Vivemos, infelizmente, para o trabalho. O trabalho que trocamos por dinheiro para podermos trocar por sustento e por tentativas frustradas de sentido, como o consumo de coisas que pendem entre o conforto pessoal e a conquista ou manutencao de um status quo. Por essa dinamica de trabalho na qual estamos inseridos, gastamos a maioria esmagadora do nosso tempo e energia na atividade que escolhemos - ou nao - para atuar profissionalmente. Nossa profissao, dessa forma e para varias pessoas, acaba "sendo a nossa vida".[Isso vale para os estudos em pessoas que ainda nao trabalham, mas passam a maior parte das horas de seus dias estudando para chegar nesse ponto algum dia e "ser alguem na vida"]Entao temos dois pontos ai perigosissimos de serem misturados: o tanto de espaco, tempo e energia que gastamos com nossas atividades profissionais e o quanto elas tendem a nao representar algo que nos encha de sentido, significado e paixao.Mas a necessidade de viver o estado da paixao, eu insisto e defendo, e algo presente na gente.Se nao conseguimos isso na nossa vida profissional, vamos buscar onde?Nos relacionamentos interpessoais. Mais comumente nos amorosos. E e aqui que da a bosta, na maioria dos casos, na minha opiniao. Vivemos na contra-mao do que defendeu meu amigo la atras naquele dialogo adolescente coberto de sabedoria juvenil. E desistindo da busca pela paixao pelos afazeres - ja que esse se mostra parecer impossivel para a maioria de nos - apostamos todas as nossas fichas - e pra mim o mair perigoso, a nossa felicidade - na paixao pelo outro. Mas especificamente o outro que se
faz para nos de parceria amorosa necessariamente.E e claro que se apaixonar por alguem e gostoso e importante. Pois estar apaixonado e de fato uma delicia. E, repito: NE-CES-SA-RI-OMas acho importante repensarmos a paixao para alem dos moldes romanticos que nos foram ensinados.Relacionamo-nos com pessoas e isso eu defendo ser de extrema importancia, mas tambem nos relacionamos com coisas e esse tipo de relacionamento costuma ser tido como menor, por nao configurar "uma historia de amor" e fugir do modelo de objetivo de vida que os estudios Disney empenharam tanto esforco para nos ensinar, nao e mesmo? Mas o grau de significado vivenciado na relacao com coisas pode ser tao intenso e satisfatorio - e por vezes ate mais na medida em que essa relacao contribui fundamentalmente para o nosso desenvolvimento pessoal e auto-conhecimento - quanto em uma relacao amorosa.Nao quero dizer que as pessoas nao devam viver relacoes amorosas ou mergulhar de cabeca em suas paixoes pelas pessoas que cruzam suas vidas. Eu defendo o mergulho de ponta nas paixoes que desenvolvemos por individuos. Mas acho importantissimo que nao deixemos de lado tambem nossa relacao amorosa com as coisas que nos trazem significado. Que tambem namoremos com elas, que tambem desenvolvamos com elas lindas historias de amor, independentemente de vivermos isso ou nao com as pessoas que escolhemos para parcerias amorosas.Arriscaria dizer ainda que essas paixoes com as coisas, com os fazeres e com os saberes, sao meios de nos relacionarmos com nos mesmos, de namorarmos a nos mesmos e suprir varias demandas afetivas que sao nossas, somente nossas, mas que insistimos em atribuir as outras pessoas quando nos relacionamos com elas, por vezes as sobrecarregando.Estou aqui, falando pelos cotovelos, para defender a importancia de buscarmos nos apaixonar.Mas de buscarmos, principalmente, ampliar nosso conceito de paixao para alem das paixoes que vivemos com as pessoas.De encontrarmos, em nossas vidas, varios motivos para nos apaixonar, varias paixoes que possamos viver. Paixoes que possamos compartilhar com nossas outras paixoes.Pessoas apaixonadas sao claramente apaixonantes. Seja essa experiencia vivida com outras pessoas, com fazeres e saberes, ou com ambos.Mas que nao nos submetamos a esterilidade de viver uma vida sem paixoes.Eu quero acreditar de verdade - e lutar para que essa crenca seja uma vivencia - que nao vivemos para trabalhar, mas antes para nos apaixonar!
"A complete life may be one ending in so full identification with the nonself that there is no self to die." BERNARD BERENSON De repente, uma vontadede correr na chuvasentir as gotas frias penetrarem em gelo a minha peleSentir a dor do frio que chega de surpresa, sem convitevontade de gritar as marcas do corpodeixa-las correr livres para fora dos contornos da peleDeixar a ferida, olha-laolhar o abismo da ferida e, encarando-adeixa-la olhar de voltatalvez uma piscadaquem sabe um flertepor vezes nos amamos, eu e elapor vezes, um silencio gelidoessa amante intensa e corriqueiraa dora vida. https://www.youtube.com/watch?v=U88jj6PSD7w Ha alguns dias andei pensando sobre felicidade e me dei conta de nunca ter me sentido de fato feliz. E o meu espanto veio quando essa percepcao foi acompanhada de uma sensacao de prazer, satisfacao. Nao por qualquer afirmacao depressiva de existencia, nao e bem isso. Mas me dei conta de que a concepcao de felicidade que eu conheco nao me satisfaz, nao me contempla e, em ultima analise, me mata de tedio.Dentro dessa concepcao, perceber que eu nao me sinto - e acho que nunca me senti - feliz, me faz um bom tanto a vontade comigo mesmo.Quando eu nao estou feliz, ou quando estou no oposto do estado de euforia comumente associado a felicidade, eu me encontro incomodado de alguma forma. Triste, com raiva, angustiado, nao importa; incomodado de alguma forma.Esse estado de incomodo me poe em movimento e o movimento me traz mto mais satisfacao do que essa euforia a que chamam felicidade. Esta me estaciona e me, por isso, me mata de tedio.Sempre achei que esse estado de incomodo fosse o inverso desse conceito comum de felicidade. Mas me encontro na descoberta do nao a essa afirmacao.O contrario do incomodo, pra mim, nao e a felicidade.E o foco.Hoje eu me sinto focado.Acho isso muito mais interessante e rico do que essa joca imbecil a la Disney a que chamam de felicidade. Essa bodega nao me interessa nao, muito obrigado. Volte amanha. Quem sabe? ;) Junho, mes de transicao sazonal e de tempo de vida, foi iniciado com uma noticia bombastica: O cancelamento de Sense8 pela Netflix. No dia 1o, o Omelete publicou um artigo comunicando o posicionamento oficial da produtora e gerou bastante frenesi entre a comunidade de fas da serie nas redes sociais. Uma galera criticando o fim da serie por sua profunda representatividade de grupos sociais nao hegemonicos, especulando sobre o carater mercenario da produtora ao nao investir mais na producao [cada episodio, alega a empresa, custa cerca de 9 milhoes].Ao me deparar com a chamada da noticia, eu entrei em consonancia com esse publico e antes de clicar no link, ja me vieram ideias de boicote a Netflix. Ate que eu abri a materia e, ao le-la, fui atraido instantaneamente para outra, que explicava alguns detalhes que rondavam o fim da serie. No segundo link aberto, algo me tocou profundamente. Foi explicado, para alem dos custos da producao e para o fato de ja haver uma previsao para que a serie nao tivesse mais que tres temporadas, as