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gente? E muitas vezes ele coloca umas brincadeiras meio que sem graca no nosso caminho, o que muitos dizem que sao as famosas "pedras no caminho". Bem, como todo caminho tem uma pedra, no meu tinha e uma pedreira! A gente percebe a forca do amor, porem nao gosta de dar o braco a torcer pra ele. Principalmente quando tudo se encaixa perfeitamente. O ser humano vive de encontros, e toda pessoa que passa pela sua vida tem um "por que" de passar. Mas, quando a pessoa certa aparece, voce descobre o total sentido de nao ter dado certo com as erradas antes. As pessoas erradas sao precisas na nossa vida. E nao e so por um motivo, mas sim, varios. Em primeiro momento a pessoa errada te faz sofrer. Entao voce sofre, e aprende. Depois, ela te machuca. Te machuca, e voce aprende. Depois ela te faz perceber que nao se pode ser tao ingenuo e confiar em qualquer um, e que amor, bom, so acontece uma vez, e voce chega ate a ser enganado pensando que ama essa pessoa, mas amor, e outra coisa. A missao da pessoa errada em nossas vidas e ate simples: nos preparar para quando a pessoa certa chegar.Em primeiro lugar, a pessoa certa nao chega! Ela cai de para-quedas na sua vida... e voce so percebe que ela e a certa, porque voce tem a sensacao de ja conhecer ela de algum lugar. E acredite! Voce a conhece mesmo!E por isso que eu digo que Deus brinca com a gente. Quando a pessoa certa aparece, as outras pessoas erradas do nosso passado voltam tudo para atormentar! Essa e a prova que Deus quer para ver se estamos preparados pra ter a maior bencao da vida: AMAR ALGUEM E SER AMADO. E foi incrivel como nada no mundo conseguiu fazer eu desistir daquele amor. Se bem que nao posso mentir, que eu desistir dele uns exatos 30 minutos na minha vida. Mas, de nada isso valeu, porque depois desses 30 minutos, tudo mudou! E o que fica disso tudo e que, quando e amor de verdade, nao importa quais sejam os obstaculos, o passado, as pessoas ao redor. Quando essa pessoa te tocar, voce vai sentir que suas maos nao ficam superficialmente em sua pele, e sim, ela entra em contato com a alma. Entao vem aquela sensacao de calma, de complemento, de o mundo girar e voce se sentir parado no tempo. E por isso que nenhuma materia, nenhuma religiao, nem a ciencia consegue explicar o que acontece quando ama. O amor chega a ser uma mistura de tudo na vida. E como colocar todas as materias e assuntos e bater num liquidificador. E fica a melhor de todas as receitas.Amar nao e bem se completar, e sim complementar. E o positivo seu, mais o positivo da pessoa. E ai que a matematica acerta. Porque mais com mais, sempre da mais!E amar e assim.. quase nao se explica, embora quem ama, sempre tenta demonstrar para o outro o quao bem faz. Disso tudo, eu so
Consegui passar o carnaval tranquila! Fui no Bloco do Urso sem beber nenhuma dose de alcool! Deu pra curtir os shows com os amigos numa boa! Unica coisa ruim foi o tapao que tomei no ultimo dia, quando tava indo embora! (ainda bem que eu ja tava indo embora ne? #aff). Mas, esse tapa me rendeu 3 insuportaveis dias na cama com muita, mais muita dor! Fazia mais de semana que nao tinha essa crise, mas sempre tem um idiota pra ajudar vc a ficar pior ne? E pra ajudar... peguei um mega resfriado! Entao, to de cama na certa mesmo! Esperar passar, so! Da-lhe paciencia!Depois de alguns dias, virei meu pe e acabei machucando meu joelho em casa! =/ Mas mesmo assim nao desisti de sair no dia seguinte (17 de marco)! Sabe como e.. quando vc sente que tem algo bom esperando por vc, nao da pra desistir facil! s2 Dia tenso, muito tenso!Meus exames do hospital vieram trocados! Ou seja, vai comecar tudo de novo!Meu Deus, que desespero! O que eu faco? Desisto? Corro? Fujo? ou Luto?Minha vontade de desistir e muito grande mesmo! E claro, to com muito odio!Depois de meses tomando remedios caros e fortes, me falam que nao e isso! Ou seja, nao e fibromialgia! Pois fibro nao incha maos e pes! Nem acontece mil coisas que aconteceu comigo!E quer saber? A medica responsavel por mim nem deu noticias!Terei de repetir os exames tudo de novo e comecar do 0!So Deus mesmo pra da forcas pra gente!To muito brava! Puro estresse! Te quero. E nem quero te querer.Me faz mal ter esse resquicio de esperanca de que um dia voce venha a me enxergar. E ja nem tenho pensado tanto em voce... Nao como pensava antes, pelo menos. Mas ninguem mais me chama tanto a atencao. Ninguem te faz sombra.Posso ate ter outras. Enquanto voce rondar meus pensamentos, elas nao significarao nada. Soa superficial. Talvez seja. Mas quem vai me culpar? Sei dos meus maus habitos de ultimamente, os reconheco. E voce e um deles. Sinceramente, nao estou preocupada em me livrar de nenhum.Se quero te esquecer? Nao sei. Voce me fez bem. Tenho essa mania de me apegar as boas coisas, mesmo que passadas. Um dia te esqueco, te deixo ir. Mas nao vou te botar pra fora. Voce vai do mesmo jeito que veio: sem aviso, sem pedido. I know I shouldn't fall. It's not just hopeless, it's hurtful. Seeing her with all the wrong women... And the fact that she either does not feel attracted to me in the slightest, or that if she does, she won't admit it for the sake of our friendship. Or for her own sake anyway. Everyday I tell myself to forget, to let go. And everyday I fail and fall a little bit more. I don't know if it is hope what drives me, or if she's just so fascinating that I can't help myself.So, dear god, if she's not to be with me, let me get her off my system. Cos right now it's really hurting.
Tenho tantas duvidas...Frase de filme (Doubt, muito bom, com Meryl Streep linda). Me define nesses dias.Duvidas sobre crencas, aquilo que aprendi a acreditar desde pequena e que foi posto em cheque pela minha busca incessante por conhecer o "diferente". Por entender que, se eu tivesse nascido em outra epoca, em outro lugar, minhas verdades poderiam ser outras; meus dilemas tambem. E que realmente tem muita coisa que nao se encaixa, nesse cristianismo barato de igreja de pastor iletrado que se vangloria em pregar "a verdade", mas nunca pesquisa, nao se abre para questionar, nao tem... duvidas.E e engracado... ja faz alguns anos que nao frequento igrejas, que acredito em Adao e Eva tanto quanto em Papai Noel e Saci Perere. E aquilo: sai da igreja, mas a igreja nao saiu de mim. Essas estruturas de pensamento moralistas, como se realmente tudo o que o padre/pastor diz deva ser seguido cegamente, no melhor modelo "cabresto". E proibido questionar - "eu acredito porque a biblia diz assim". Voltemos entao a escravidao, matemos nossos filhos desobedientes e apedrejemos nossas esposas infieis, porque a biblia tambem diz assim.Mas por que to falando isso? Ja penso assim, nao e nada novo. Minha questao e com o resto. O que nao e falado. O que, so de pensar, ja traz um mal-estar por beirar a heresia (mais do que ja ultrapassei essa linha, pelo menos pros cristaos mais tapados).Meus pais sempre me falaram do "temor ao Senhor". De como varias pessoas tinham sido castigadas por um dia duvidarem. Por questionarem. Mas, perai... nao estou zombando de deus so por ter duvidas. Eu so queria saber por mim. Ter minhas experiencias. Acreditar em algo por ter conviccao propria daquilo, nao porque algum pastor ganancioso me disse. Ate madre Teresa teve suas duvidas. Sera que eu nao posso?E nem a ciencia responde minhas perguntas. Vou morrer sem saber, ja estou me consolando. Que destino cruel tem o homem que ousa questionar. Quando nao e brutalizado pela massa de fanaticos, nao encontra suas respostas em lugar algum.Como se nao bastasse isso, vivo constantemente de saidas. De planos tao infaliveis quanto os do Cebolinha. E na hora do aperto, quando minha realidade e desnudada, me encontro so. Nao tem ninguem ali pra me dar suporte. So much for love... De fato, nao existe amor incondicional. Nem dos pais para os filhos, nem dos amantes, nem de ninguem. Todo mundo vai te decepcionar um dia. Te ferir. E no final, te abandonar. Uns poucos voltam pra se redimir. Mas acho melhor eu nao segurar o folego esperando.Aqui tenho seguranca, mas nao tenho oportunidades. Se for embora, terei oportunidades, mas inseguranca e conflitos. Acabaram-se os planos mirabolantes. Time is running out. Faz tantos meses que nao escrevo aqui... talvez foi a falta de tempo, talvez a cabeca cheia com coisas mais relevantes na epoca. Mas na verdade nao importa. Hoje preciso debulhar meu coracao que, apertado, ta querendo colo. E por que nao aqui?Nao vou negar que voce mexeu comigo. Nao poderia. Que voce tocou minha alma, ainda que sem querer. Culpa minha, eu
sei... meu coracao tem dessas de querer se aventurar. O que voce nao sabe e que me fez sorrir como ha muito tempo eu nao sorria. Sorrir com a alma nao e algo que acontece rotineiramente. E essa ilusao que ha pouco era tao doce agora tem gosto amargo. Mas, novamente, nao e culpa sua.Claro que voce nao vai ler isso, o que de certa forma me alivia. Mas por outro lado, como eu queria que voce soubesse o que eu podia ser pra voce. Talvez entao as coisas poderiam ter sido diferentes. Talvez nao, e voce realmente foi sincera consigo mesma e comigo, o que e admiravel."It matters not", eu penso... sei que nao e bem assim, mas e melhor deixar a vida seguir seu curso e abrir mao desse sentimento que me deixei acalentar. E nao nego que e dificil, e um tanto doloroso. Mas sou grata... nesse tempo reencontrei uma parte de mim que estava dormente, sem esperanca de retorno a superficie.Deixo por fim as palavras de quem entendeu tao bem essa mistura de dor e felicidade."Valeu a pena? Tudo vale a penaSe a alma nao e pequena.Quem quer passar alem do BojadorTem que passar alem da dor.Deus ao mar o perigo e o abismo deu,Mas nele e que espelhou o ceu."- Fernando Pessoa
Por mais de um ano voce me pediu que escrevesse aqui. Que dissesse que tinha encontrado aquilo que tanto procurei. Que, enfim, estava feliz.E estava... voce me fez feliz, como nunca antes. Vivemos esse tempo intensamente - ainda que ao nosso modo. Mas nao duramos. O sentimento que nos uniu nao foi suficiente pra nos manter juntas.Olhando agora, depois que a dor passou, que as coisas se assentaram, vejo que era uma questao de tempo. Que, por mais que as juras de amor fossem sinceras, eram tambem ingenuas. No final estavamos desgastadas, ja nao tinhamos motivo para ser "nos". E, mais cedo ou mais tarde, teriamos que decidir entre viver juntas e infelizes, ou nos separar para dar uma chance ao amor - o amor ao qual estamos destinadas, quando ele quiser aparecer em nossas vidas.Mas nao foi tempo perdido. Foi dificil, e isso e inegavel. As dificuldades que vencemos foram gigantes, a comecar por nos mesmas. Juntas, trilhamos o caminho do auto-conhecimento, e acabamos por descobrir a nossa propria forca. Muitas das nossas insegurancas se dissiparam. Dores do passado foram curadas. Juntas choramos e sorrimos, tivemos fartura e passamos fome, ficamos doentes e nos cuidamos. Tivemos dinheiro, mas tambem (e a maior parte do tempo, diga-se de passagem) passamos apertadas. Tivemos tempo, e tambem a falta dele. Abrimos mao de tantas coisas que nos eram queridas, mas em compensacao ganhamos tanto. Sem votos formais, fomos um casal, mais do que muitos que passam anos casados na lei.Quem iria saber, porem, que tinhamos prazo de validade? Soa triste, eu sei... eu sinto isso tambem. Mas o que era pra ser, foi. Confesso que ainda nao gosto de seguir em frente. Com voce tudo era mais facil, mais confortavel. Voce era meu porto seguro, minha confidente, meu suporte. Sei que pra voce tambem era assim. Mas, quer saber? Tudo o que vivemos fica na memoria - que fique para o bem. Para sermos melhores daqui em diante. Para podermos ser para outro alguem ainda mais do que fomos pra nos duas.Um dia ainda quero ouvir de voce. Que encontrou aquilo que tanto procurava. Que, enfim, esta feliz. E que dessa vez vai durar pelo tempo da sua vida."With you I knew god's face was handsome With you I suffered an expansion"- Simple together - Alanis Morissette Anne Lister, a cuja biografia nao me aterei aqui, sempre me fascinou. Sempre... bom, desde que a descobri assistindo o filme que conta sua vida. Seus diarios, que contam em codigo seus amores e suas desilusoes, sao simplesmente cativantes. A forma que ela descreveu sua dor, sua paixao, seu desejo e suas resolucoes foi tao lucida e inteligente, que transcende o espaco e tempo, e chega ao presente como uma realidade possivel ainda nos dias de hoje.E ontem estava eu lendo alguns trechos de um de seus diarios, ate que...Monday 29 January 1821 [Halifax]Cutting curl papers half an hour ... Arranging & putting away my last year's letters. Looked over & burnt several very old ones from indifferent people ... Burnt ... Mr Montagu's farewell verses that
no trace of any man's admiration may remain. It is not meet for me. I love, & only love, the fairer sex & thus beloved by them in turn, my heart revolts from any other love than theirs.Saturday 12 July 1823 [Halifax]Could not sleep last night. Dozing, hot & disturbed ... a violent longing for a female companion came over me. Never remember feeling it so painfully before ... It was absolute pain to me.Sunday 14 September 1823 [Scarborough]M- & I went out at 4 & sauntered on the sands to the Spa & beyond it till near 5. Met the girls coming to say dinner was ready. Sat down to dinner at 5. In the evening, from 6-3/4 to 8, M- & Lou & little Charles Milne & I sauntered along the North sands as far as Scorby Mill. Darkish when we got back. Meaning to go to bed soon, came up to my dressing room at 9.50... Perhaps about 12-1/2 every door & window in the house seemed to rattle, which disturbed us exceedingly. At Ist, we thought someone [was] breaking into the house but the continuance of the noises & the pattering of rain soon ushered in a tremendous thunder storm. Very vivid, fast-succeeding flashes of lightning enlightened the whole room. After some time came 1 or 2 tremendous peals of thunder & the heaviest rain I almost ever heard. In the midst of all this, we drew close together, made love & had one of the most delightfully long, tender kisses we have ever had. Said she, in the midst of it, 'Oh, don't leave me yet.' This renewed & redoubled my feelings & we slept in each other's arms.Anne Lister, voce me representa, e muito!
De repente me dei conta que te esqueci... E como me senti bem com essa descoberta. Me sinto livre, finalmente. Ja nao doi mais. E achei engracado, trazer voce a memoria voluntariamente - ha pouco tempo isso era totalmente involuntario. E sabe de uma coisa? Nao me arrependo de nada. Foi bom, me senti viva. Mesmo fragil, mesmo quando doeu... Mas sei que so te esqueci quando quis.E pra que escrever isso aqui, sendo que nem penso mais em voce; sendo que nem quero pensar... Pra que da proxima vez em que eu estiver sofrendo, eu me lembre que so vou sofrer enquanto quiser. Que e possivel, sim, se desapegar. Que nao preciso de ninguem alem de mim mesma pra ser feliz. E o que vier de fora e bonus. Her skin so smooth, so soft. Pale as marble, yet so warm.Her scent, inebriating and enticing.And her touch... oh, her touch. Melting and strong, kind and tender.Yes, she was beyond all expectations. But as a dream, she faded. There was not more than a goodbye kiss. A kiss I won't forget for a long while. I wish I could understand my heart. It knows full well it doesn't make the best decisions.I met this girl. Beautiful (stunning, really), fun, captivating. But also so much different from anything I've ever wanted. So distant from my ideal of a person I can build a relationship with. I don't think I'm so shallow as to have feelings for someone just because of her looks. I know that's not the case. But I do wonder what then has drawn my attention and made me care for her so much... And so fast.There's this overwhelming feeling that this will end up bad. That I'll get hurt. And how do you mend a broken heart? Time heals nothing, you only get used to things. And boy, was my heart broken... In the past few months more than ever. But then there's the knowledge that I can't stand in the way of my own happiness (even if it is by a very long shot). I can't be so much of a coward as to not allow myself to try. The heart wants what it wants. And I'm way too self-indulging to not let it have it's way, even knowing the odds. I hope it's right. Nao sou militante. Nem da causa socialista (na qual nem sequer acredito, mas isso nao vem ao caso), nem LGBT, nem de causa nenhuma. Procuro viver minha vida longe dos holofotes, nao gosto de ser notada. Me assumir homossexual foi a atitude mais radical que tive na vida, e ainda assim nem todos os meus relacionamentos sabem disso. A mim nao importa, na verdade, que ninguem saiba, alem de um punhado de pessoas a quem eu devia minha honestidade, e das pessoas que desde entao sao parte da minha rotina.Sendo assim, nunca participei de passeatas, protestos e afins. Mas comeco a pensar que o tempo em que vivemos requer um pouco mais de participacao, de ativismo. As pessoas que trabalham sem descanso para denegrir
homossexuais nao serao paradas com um simples e educado pedido. Muito menos com o silencio de quem e afetado por suas decisoes. Cada vez mais, percebo que e necessario haver uniao, consenso e, principalmente, informacao.Uniao, porque nem isso temos. Muitos se opoem sequer a serem rotulados como LGBT. E rotulos sao mesmo inconvenientes, incomodos, impessoais. Mas, em alguns momentos, sao necessarios. Em tempos em que a liberdade de ser quem somos e viver da maneira que nos agradar e colocada em cheque, temos sim que levantar a voz, bater a mao no peito e mostrar quem somos e a que viemos.Consenso, para que nao sejam feitas injusticas de lado nenhum. Para que nossos direitos sejam garantidos, sem que para isso os direitos dos outros sejam afetados. Como diria Felipe Neto, ninguem gosta de ver um casal se agarrando em publico, seja ele gay, hetero, ou ate de caes. Ninguem gosta de exibicionismo, de confronto, de desrespeito.Informacao, sim, pois a imagem que o brasileiro tem de um homossexual ainda e completamente estereotipada: O homem e a bichinha, afeminado, desmunhecado, de fala fina e andar rebolante. A mulher e a caminhoneira, a maria-homem, mulher-macho, que fala grosso e anda vestida de menino. Isso falando so do LG... ainda existe todo o BTT, tao ou mais permeado de estereotipos e sofredor de preconceitos do que os acima citados.E quem vai mostrar para a sociedade a enorme variedade de preferencias, de personalidades, de modos de vestir, de amar, de andar, de ser? Quem vai se dar o trabalho de falar a linguagem de um evangelico para explicar-lhe que, se interpretarmos a biblia ao pe da letra, estaremos condenando nossos filhos ao apedrejamento na primeira resposta atravessada, voltaremos a escravidao, a segregacao de racas e a diminuicao da mulher a ponto de valer menos que um camelo (que e o que acontece em muitos paises muculmanos). Cito os evangelicos porque no momento sao os grandes opositores dos direitos gays no Brasil. Obviamente existem outras organizacoes e forcas opositoras, pelos mais diversos e furados motivos.Temos que ser essa voz. Temos que mostrar atitude diante dessa oposicao, desse claro desrespeito ao Estado de Direito. Precisamos falar, e precisamos falar logo, antes que nos calem a forca."(...)Tu sabes,conheces melhor do que eua velha historia.Na primeira noite eles se aproximame roubam uma flordo nosso jardim.E nao dizemos nada.Na segunda noite, ja nao se escondem:pisam as flores,matam nosso cao,e nao dizemos nada.Ate que um dia,o mais fragil delesentra sozinho em nossa casa,rouba-nos a luz, e,conhecendo nosso medo,arranca-nos a voz da garganta.E ja nao podemos dizer nada.(...)Dizem-nos que de nos emana o podermas sempre o temos contra nos.Dizem-nos que e precisodefender nossos laresmas se nos rebelamos contra a opressaoe sobre nos que marcham os soldados.E por temor eu me calo,por temor aceito a condicaode falso democratae rotulo meus gestoscom a palavra liberdade,procurando, num sorriso,esconder minha dordiante de meus superiores.Mas dentro de mim,com a potencia de um milhao de vozes,o coracao grita - MENTIRA!"No Caminho, com Maiakovski-Eduardo Alves da Costa
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