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Iniciado na quarta-feira o julgamento foi concluido na noite desta quinta, e, por unanimidade o Superior Tribunal de Justica julgou constitucional a reserva de cotas para negros, criada para corrigir distorcoes culturais historicas do pais, contudo, violando preceitos fundamentais fixados pela Constituicao de 1988, como a dignidade da pessoa humana, o preconceito de cor e a discriminacao. No momento que se permite reservar cotas exclusivamente para negros agimos com preconceito e discriminamos outras racas e grupos que tambem sofreram e sofrem distorcoes, discriminacoes culturais, como os indios, tao prejudicados quanto os negros, os gays e as lesbicas, as maes solteiras, orientais, arabes e muitos outros, pois todos tem direitos e obrigacoes, se e para dividir as vagas nas universidades publicas em cotas vai faltar cotas, porque todos temos direitos. Este tipo de acao nao beneficia em nada o negro, pelo contrario faz com que o individuo de raca negra se sinta diminuido. Coitado! Precisa de cota para entrar na universidade, quando sabemos que na verdade nao e a raca que define a condicao da pessoa, branco, indio, negro ou amarelo todos sao iguais e tem a mesma capacidade de concorrer de forma igual sem prejuizo para qualquer um. Este tipo de Lei que cria cotas e totalmente preconceituosa e excludente, faz com que negros e brancos se sintam diferentes, nenhum negro precisa de vantagem ou facilidade, pois embora diferentes na cor da pele somos todos iguais na alma e somos todos , sem distincao, filhos de Deus. Metanoia e uma palavra grega que significa, mudanca de pensamento, mudar de rumo de direcao. E um processo de arrependimento interior, uma mudanca na forma de pensar, ver e agir. Quando Jesus disse: "O tempo esta cumprido, e o reino de Deus esta proximo. Arrependei-vos, e crede no evangelho" (Mc 1,15), ele esta nos chamando a conversao completa, nao e apenas uma conviccao, muitas vezes temos a conviccao de que nao devemos fazer o mal, mas, apenas sabemos, muitas vezes nao buscamos a verdadeira mudanca, para que a cura possa acontecer, quando ha o verdadeiro arrependimento e a mudanca das atitudes, ou seja, passamos a praticar de verdade, entao, isto e metanoia, a palavra de Deus exige que busquemos metanoia interior e exterior para que possamos participar da graca e do Reino de Deus. "Busquem, pois, o Reino de Deus, e essas coisas serao acrescentadas a voces."(Lucas 12:31).O cristao que busca este Reino, que ja esta acontecendo no nosso interior e aquele que que se reveste da graca e transforma sua vida em uma constante conversao, na busca da perfeicao para obter a Teosis completa,segundo Santo atanasio: "ele se tornou homem, para que pudessemos ser divinizados (De incanatione 54).Esta mudanca, precisa comecar imediatamente, nas pequenas coisas, nas mais simples situacoes devemos tornar habito a caridade, a fraternidade na tolerancia com o proximo, e principalmente perdoando aos outros e a nos mesmos, a culpa e um sentimento destruidor, aniquilador, muitas pessoas adoecem por culpa, reconciliacao com o outro e comigo mesmo. A metanoia e uma ferramenta para cura, interior e exterior, pois, quando buscamos a Deus
o tempo todo atingimos um estado de Graca. "O Homem sempre permanece o que e isto e criatura. Mas ele recebeu a promessa e concessao, pelo verbo ter se tornado homem, de uma participacao intima no que e divino."(S Gregorio Palamas).No budismo, todos os esforcos sao orientados para a experiencia da iluminacao chamado Satori, que e uma experiencia ampla com Deus. Todo o budismo foi construido sobre a iluminacao de Buda, sob a arvore Bodhi em Bodh Gaya. Para ele, esta iluminacao e o despertar do terceiro olho, o olho do coracao. Quando o olho interior esta aberto, recebe a verdadeira sabedoria.Jesus se refere ao olho do coracao quando diz: "O olho e a lampada do corpo. Entao, se teu olho esta sao, todo teu corpo estara na luz; mas se teu olho nao esta sao, todo teu corpo estara na treva. Se a luz em ti e treva, quao grande sera a treva!" (Mt 6,22-23). O mesmo tema da iluminacao se acha ao longo de todo o 4o. Evangelho, no qual o homem cego descobre que Jesus e a luz do mundo. Um budista pratica uma disciplina rigorosa e nao sera feliz se nao atingir o satori ou a iluminacao ao menos alguma vez,. Para o cristao a experiencia de Deus nao e alguma coisa que somos chamados a ter em alguns momentos privilegiados de nossa vida. Mas, e algo constante que e cultivado pela pratica crista o uso dos sacramentos e a oracao do nome de Jesus, algo que deve ser permanente e constante. E a isto se chega atraves da Metanoia, ou seja, da conversao do coracao.O Evangelho e todo o ensinamento do Cristo nao pode ser vivido nem experimentado sem uma metanoia verdadeira, se nao houver mudanca interior, nao havera Graca, segundo Santo Irineu: atraves do seu imenso amor, se tornou o que nos somos, para que ele pudesse nos levar, ate mesmo para o que ele proprio e. Devemos rezar o tempo todo em silencio: "Senhor Jesus Cristo, tem piedade de mim", apos cada respiracao mentalmente. Quando invocamos o nome de Jesus, instauramos em nos o poder da Graca Divina. Orai sem cessar, e praticai as virtudes crista, se hoje sou pecador, posso por Cristo mudar minha vida e alcanca o Reino Deus.
assim vai, tudo que queremos com um pouco mais de qualidade temos que pagar, porem, o Estado cobra para oferecer saude, seguranca, educacao e muito mais. Nos pagamos e caro com impostos para receber esses servicos e recebemos de forma precaria. Mas por que? O dinheiro que se arrecada com impostos, mesmo diante de tanta sonegacao nao e suficiente? A resposta e: a corrupcao enraizada na genetica de alguns politicos, os desvios de verbas, os altos salarios e beneficios dos nossos deputados e senadores sobrecarregam a maquina publica impedindo que o dinheiro arrecadado retorne como deveria ao contribuinte. Gastam-se milhoes com computadores e sistemas para a Receita Federal diminuir a sonegacao, sobra muito pouco para melhorar o salario dos professores a construcao de escolas e universidades. Pagamos muito e recebemos muito pouco, recebemos servicos muitas vezes de pessima qualidade. E o caso do IPVA dos veiculos que devem ser revertidos para a melhoria de estradas e rodovias, no entanto para ter boas estradas pagamos pedagios a empresa privadas, e nao ganhamos nenhuma diminuicao no imposto que pagamos, sem contar a industria da multa, mascarada sobre a ideia de educar o motorista, enriquece os cofres publicos e as contas correntes dos donos das concessionarias dos equipamentos. O Brasil e um dos paises com a maior taxa de impostos do mundo e o brasileiro o povo mais bonzinho que existe.
Estamos voltando a escrever. Nova fase, novo momento muitas coisas mudam e precisam ser ditas. Mas, tudo a seu tempo! Nada de colocar a carroca na frente dos bois. Uma coisa e certa. Estamos em constante mutacao, sempre buscando nosso aperfeicoamento espiritual e emocional. Algumas coisas na vida servem como experiencia e outras como alavanca para um proximo projeto que muitas vezes nem sabemos qual e. Simplicidade e necessario para que possamos aprender com os dissabores e enfrentar no as lutas e lapidar nosso espirito. Precisamos encarar novos desafios como uma rota mais tranquila para chegar ao outro lado da margem da vida. E bem simples pessoas orgulhosas ou cheias de si podem chegar ao topo mas logo cair do salto daignominia. Por Felipe Grilo. Acordo, faco afagos no meu gato e vou tomar cafe que sobrara na garrafa termica, que desconfio nao terem fechado direito. Amornado pelo tempo, o liquido escorre devagar e se mescla ao leite engordurado que perecia na leiteira. Ainda resta a fumaca do que antes deveria ser calor, e a respiro antes do primeiro gole para nao perder a sensacao. O pao esta envelhecido. Parece ter a minha idade. Nao sinto vontade de encosta-lo na boca. Recordo que nao me lembro do meu ultimo beijo em alguem.Com meu pijama, um casaco e um chinelo improvisado nos pes cobertos pela meia, ando cuidadosamente pelo corredor. Pelas beiradas vou dobrando as curvas, ate chegar aos baldes de lixo. Separados entre reciclaveis e nao-reciclaveis, cada sacola nas minhas maos possui uma cor: verde para os primeiros, azul para os segundos. Em caso de duvida, era so sentir o peso: restos organicos sao sempre mais incomodos de carregar.E uma sexta-feira chuvosa. Nove horas de um novo dia. Ceu branco acinzentado. Para tras de mim, deixo a porta aberto de meu apartamento. Ainda no escuro, sem aparelhos ligados, janelas fechadas, camas por fazer e a tipica poeira no ar que faz a respiracao sofrer. Todos foram trabalhar e cuidar de suas vidas. Fiquei eu com o papel de arrumar a bagunca da noite anterior.Ao olhar para as janelas vizinhas, sinto que minha cidade nao saiu das cobertas: as nuvens cobrem cada casa, cada jardim e cada passante na rua em seus sobrios guarda-chuvas. A agua que cai do ceu e silenciosa e melancolica me lembra as lagrimas de alguem que dorme com saudades de outro alguem. Talvez sejam as minhas. O efeito anestesico das lembrancas efemeras so e quebrado por uma maquina de lavar. Um estomago metalico que gira com a ansia dos trapos sujos que comeu.Abro a tampa de um dos baldes com as duas sacolas nas maos. Mas ha algo errado. Nao lembro qual e o lixo reciclado e qual nao e. Esqueci tambem qual a cor de cada um, e por segundos ambos restos organicos e plasticos - pareciam ter o mesmo peso. E dificil definir a sensacao, pois nem esquecimento parecia. Tudo o que fiz, por segundos interminaveis, foi observar as sacolas, os baldes e meus pes. Talvez nem observar seria: nao havia nada de incomum a nao
ser eu mesmo.E assim fiquei: atonito. Sem movimentos. Sem pensamentos ou sensacoes. Sem frio, sem calor, sem ar para respirar. Nem mesmo vestigios de existir. Apenas permanecia. Imovel. Calado. Ausente. Senti alguem se aproximando, fazendo sombra. Sem pudores ou vergonhas daquela cena patetica, virei-me e descobri ser apenas um vaso de planta. Como nao puxou assunto, voltei a minha letargia.Por um momento, parecia que havia penetrado no insolito mundo real, e que dele nao conseguia despertar. Por um momento, entao, notei que nada havia. Tentei me lembrar de quem sentia saudades, e nao havia ninguem. Por quem havia chorado, nao havia. Quem tivesse beijado, nao havia. Nao tinha havido festa na noite anterior. Nem pessoas que tivessem ido trabalhar, nem cuidar de suas vidas. Nao morava com ninguem.Tudo o que havia era o lixo, o barulho da maquina e o cafe amargo no meu estomago. Este sim metalico, que girava com ansia dos trapos sujos que comi: a miseria, a sofreguidao, os momentos insossos dos quais me alimentava ha tantos anos. Senti uma vontade quase incontrolavel de vomitar a mim mesmo. Decidi rapido qual sacola ia em qual balde, voltei a passos rapidos, fechei a porta de meu apartamento escuro e nao sai mais pelo resto do dia.--Agora que estou com um pouco de tempo, resolvi escrever pra tirar um pouco a poeira do blog =). Ah, fiquem tranquilos: nao e autobiografico.
por Cristiane SennSe lhe fosse ordenado que escolhesse uma caracteristica que a identificasse, (obedeceria) era a de que prezava a ordem acima de todas as coisas.Por isso deixava que tudo se baguncasse durante meses, pra que pudesse ter o prazer (Freud, explicae!) de coloca-las no lugar. Guardava papeis, panfletos, embalagens, canetas vazias e tranqueiras mais para depois poder amassa-las, rasga-las, decepa-las, esquarteja-las, fazer um snuff movie com elas e depois doar os orgaos pra usina de reciclagem clandestina mais proxima.Assim, saboreava a liberdade e a satisfacao de ver uma grande sacola de restos de memorias inuteis indo embora, ao mesmo tempo em que alimentava seus instintos sadicos e fingia que:a) driblava a inerciab) abria para si um pouco de espaco naquele mundo que aimeudeus como sufoca!E assim ia-se indo e se adiando tarefas mais importantes que, sim, gostava de realizar, mas que tinha verdadeira ojeriza em INICIAR*.* BUUUUUU... Escrever pouco nao da. Poucas linhas nunca adiantam. Palavras economizadas sempre vao deixar um vacuo entre aquilo que se pretende descrever e o que e compreendido pelos oculos de leitura.Nao quero mais escrever o minimo. O texto enxuto, quase monossilabico, nao tem a capacidade de exemplificar a megalomania que eu quero passar.Se eu busco o exagero, e porque ele me conforta em sua prolixidade.E porque assim redigindo aos montes quem sabe eu possa encontrar uma agulha no palheiro. Ja que nao tenho peneira ou disciplina.Quero que esse meio tenha tudo ou nada a ver com o inicio la em cima, ou com o fim que se aproxima. Mesmo porque ter o que escrever e pra quem so tem despreocupacoes, que esta em endredons, quem escreve com o ventilador do lado, quem nao tem halteres nos dedos.Sei que cansa, desanima, mas e assim e tem que ser assim. A urgencia e a unica coisa que interessa, ainda que nunca saiba exatamente do que. Mas a razao desse texto nao e explicar tim-tim por tim-tim qualquer consideracao para incautos.Escrever por escrever. Banal e imprescindivel. Ler ja e outra coisa, fica a criterio de quem notar. nas entrelinhas de divagacoes ocas, o que de repente me fez estar aqui e ressuscitar esse blog.Ainda enrolo, faco jograis, conjecturas, ligacoes improvaveis, ou digo que faco eu nao faco porra nenhuma. So pra ter mais um paragrafo. So pra ter mais tempo de lembrar que razao e pra idiotas.Afinal, isso aqui pode ser tudo: bilhete de despedida, carta cliptografada, contrato de ausencia. Sei que testemunho e. Sei que, se voce recitar tudo isso aos berros, vai se aproximar mais do que seria uma proposta original aqui realizada. O resto, sinceramente, nao me interessa.Provavel mesmo que voce descubra sobre o que o texto trata antes de mim. E e pra isso mesmo que, ai embaixo, voce pode fazer comentarios a respeito do que poderia ser compactado em um haicai. Ou do que nem uma biblioteca inteira conseguiria incorporar. Por Felipe GriloDe frente para uma avenida, um homem em cima de uma escada e de cola em punho, ajeitou minhas folhas, me deu forma e aqui estou. Um outdoor de formato convencional,
impressos em quatro cores e sem apliques, oito palavras em uma frase, uma foto de alguem, outra do produto e a marca de um anunciante. Antes de estar aqui nao lembro como fui concebido, mas o mais comum e que publicitarios desenhem e escrevam minhas mensagens dentro de um computador, para depois passarem tudo a uma impressora gigante, e entao ao suporte metalico que pode estar em qualquer rua, avenida, estrada... tudo a depender das decisoes que fizerem por mim.Nao sei ate que ponto isso se parece com a gestacao de uma pessoa, boa ou ma, pela sua sociedade. So sei que daqui de cima vejo um garoto pichando o muro com sua assinatura. Nos dois somos vandalos. Um com motivos para ser, outro sem. Custa saber qual e qual.Nao importa. Nasci (ou melhor, surgi) e tenho uma missao a cumprir ate meu ultimo dia de vida, que sera daqui a 14 dias uma bissemana, como dizem os publicitarios: dizer estas oito palavras, mostrar estas imagens e o logotipo do anunciante ao maior numero de pessoas possivel. Em suma, vender uma ideia.Daqui de cima vejo um daqueles pregadores de igreja que procuram salvar vidas com seus sermoes. Vejo tambem indios tocadores de flautas e vendedores ambulantes. Todos eles possuem algo em comum comigo: passam a vida tentando vender as suas ideias a outras pessoas, que as ignoram como se fossem mendigos. A unica diferenca entre eles e eu e que nao sabem quanto tempo tem de vida. Ah, se soubessem...Para fazer meu trabalho com mais eficiencia, e bom que eu seja assim: grande em proporcoes, berrante nas cores e simples nas ideias. Uma mensagem gritada, sem romance, sem dialogo e, nao raramente, sem razao.Quando chegar a noite voce vai ver o mesmo que eu: uma prostituta encostada no poste. Ela se monta, se maqueia, se penteia e se exibe marginal e maravilhosamente... mas quando chega alguem o papo e curto: "voce me da 5, eu chupo seu pau."Como e de dia, podemos ficar com vistas mais prosaicas (se e que um vocabulario assim cabe para um outdoor). Veja: malabaristas de farol, mocas de concessionaria, mendigos, punks de boutique, empresarios e todas as outras pessoas procuram chamar atencao pelo que vestem, possuem, fazem, exibem... mas se chegar perto demais, mais intimamente, nao possuem mais do que oito palavras para compartilhar.Eu, outdoor, preciso disputar a atencao dos passantes em meio a diversos outros outdoors por aqui. Nos nos ignoramos: dizemos o que precisamos dizer, mas nao conversamos sobre o que dizemos. Afinal, ninguem pode questionar que o MEU sabao lava mais branco que o dele, por mais irracional que seja a afirmacao. Nao e possivel lavar cada vez mais branco.Vejo muita gente de carne e osso, passando pela rua, que age da mesma forma falando ao celular.Nunca achei nada disso muito triste, apesar de meus dias acabarem rapido. Tenho 14 dias para colocar a minha alma neste mundo. Uma promessa de felicidade que deve marcar eternamente a vida das pessoas... isto e, ate eu serei trocado por uma propaganda de condominio em construcao. E
verdade que alguns vao notar a mudanca na paisagem, mas ninguem vai sentir a minha falta. Nem mesmo da promessa que eu fiz e parti sem cumprir. Estao acostumadas. Meu sucessor fara uma promessa ainda melhor.E como aquele casalzinho la embaixo. O garoto esta prometendo a sua garota que nunca mais vai magoa-la, que e o amor de sua vida e que serao felizes para sempre. Mesmo depois do casamento. Daqui a uma bissemana eles terminam o namoro.
Por Vinicius Noronha. Sera que eu ainda consigo escrever neste blog? Sera que vira alguma inspiracao nao planejada? Sera que e suficiente que eu reserve parte do meu tempo pra escrever que as ideias sairao como vindas de lugar nenhum, e vao disfarcar eficientemente a falta de empenho em buscar algo pra escrever? Sera que vou ser acometido por pausas subitas que imploram por alguma sequencia de palavras?Sera que isso e o bastante? Sera que as coisas que so ganham sentido depois de realizadas ja nao estao natimortas? Sera que eu tenho que desistir? Me aposentar? Comprar previamente uma cadeira de balanco e desinstalar o Word do meu computador para prevenir qualquer recaida?Sera que eu preciso de motivos? Sera que a confissao de questionar as razoes do post ja nao sao aquilo que necessito pra continuar? Sera que tudo isso vai me limitar? Sera que eu faco tempestade em copo d agua, querendo que cada minucia do meu texto tenha sua particular significacao insubstituivel? Sera que tudo isso nao passa de pretensao demais? Sera que tudo isso e falta de pretensao?Sera que eu aprendo? Sera que o leitor vai compreender? Sera que essa cumplicidade ainda existe, mesmo que esporadicamente, mesmo que sem continuidade, mesmo que tudo que eu esteja escrevendo saia com a irresponsabilidade de quem pondera demais e acaba esvaziando o pensamento? Sera que tudo isso nao passa de um charlatanismo, de uma postura blase mala, de um momento de tranquila realizacao de algo impermanente e irrelevante?Sera essa a melhor saida: Escrever sem titubear, nao reler, apagar qualquer esperanca de que o texto saia coerente, impecavel... E seja o que for? E que seja assim dessa vez e para sempre! Sera mesmo?O que me interessa e que, ao menos, consegui voltar a postar aqui. - Doutor, entao quer dizer que nao sentirei mais dores?- Nao sentira.- De nenhuma especie?- Nenhum tipo de dor.- Nem mesmo as de amor?- Garanto que nao!- Nada de desilusoes, traicoes, falsas amizades...- Foram embora.- E a solidao, doutor?- Todos vao se juntar a voce.- Odio, rancor, ira?- Apenas o perdao.- Medos, angustias, ansiedades?- Apenas as certezas.- Nada de lagrimas?- Secaram.- Entao estou curado mesmo?- Completamente curado.- Nossa, muito obrigado, doutor!- Fiz tudo o que pude, rapaz.- Posso pedir so mais um favor?- Claro.- Fecha a gaveta para mim?- Sim. Ja tinha mesmo que escrever o relatorio. Adeus!- Adeus!Entao o medico legista apaga as luzes e encaminha-se para escrever a certidao de obito. Por Sergio Faria.Quem me conhece bem sabe que sou um pessoa diicil quando rola uma magoa, uma decepcao, uma sacanagem. Sabem que sou orgulhoso, ranzinza, intransigente e teimoso. Consigo perdoar mas nao consigo esquecer. E guardo as lembrancas dos vacilos com cuidado pra que em momentos de distracao eu nao esqueca do que me fizeram e assim nao me deixar levar pelo coracao e acabar voltando como um cachorrinho otario abanando o rabo. E hoje em dia to bem pior pois to mais velho e cada vez mais sem paciencia. Ja quem nao me conhece direito acha que sou bem legal, bom sujeito, super
do bem, um cara diferente, especial, o diabo a quatro. Ouco de tudo. Mas como sei bem o que sou (hoje bem mais), nao dou a minima quando me jogam confete. Deixo eles se iludirem, claro, desde que isso nao interfira num relacionamento que possa vir a ser bacana, saudavel. Os que me conhecem mesmo sabem que nao sou santo e que nem pretendo ser tao cedo. E dependendo do meu momento, do meu estado de espirito, sigo cagando e andando pra todos e falo de meus podres abertamente, me expondo ate pra pessoas estranhas. Transparencia? Imaturidade? Autenticidade? Sinceramente nao sei se isso e tao ridiculo assim, se e bom ou se e ruim, mas acho que preciso definitivamente mudar meu jeito de ser, de tratar com as pessoas, de falar, de agir com elas. Por conta desse meu comportamento inconveniente, desse meu jeito falastrao, dessa minha ingenuidade fora de epoca, assumo sem o menor pudor que sou um pessimo professor de musica. Sei muito bem que minha funcao e ajudar as pessoas a crescerem musicalmente, auxiliar no desenvolvimento em seus instrumentos, mas como nao consigo ser um profissional serio o tempo todo porque sempre saio do foco entrando em viagens que quase sempre sao pessoais, so me resta tentar conduzir minhas aulas de uma maneira mais descontraida pra eles, procurando lesar cada vez menos esse pessoal que na sua maioria sao bem legais e tolerantes comigo. Sei tambem que brincar, falar merda e ate mesmo dar uma de Patch Adams na minha rotina e a forma que encontrei de deixar meu cotidiano menos chato, de enxergar minha profissao menos inutil e de tornar meu dia menos doloroso, e isso e fundamental pra mim porque quando racionalizo e me vejo atuando, acho tudo um saco, uma ilusao, um porre, mas olhando com mais calma tenho que reconhecer que tudo tem um limite mesmo. Nao que eu nao goste do que faco. A musica na verdade e o meu pretexto pra encontrar as pessoas, aprender com elas, fazer amizades. Mas tem outro problema: como nao to nem ai pra minha posicao de professor, o meu jeito de olhar pra todos e igual. Desde o moleque de 9 anos que nem sabe direito onde mora ate aquele idoso com duas pontes de safena que adora contar as aventuras da sua adolescencia. Se em algum momento de minha vida todos eram pra mim culpados ate prova em contrario, hoje to mais aberto, receptivo e esperancoso de que varios deles deixem de ser somente alunos pra virem a fazer parte do meu circulo de amizades. Mas infelizmente nem todos conseguem enxergar isso ou mesmo ter o minimo de sensibilidade pra sacar quando voce veste a camisa por eles. E e ai que mora outro grande problema. Como nunca tive a pretensao de me tornar um respeitado profissional nessa area, nem quero ser reconhecido pela minha didatica, continuo largadao, sem ligar pro dinheiro nem pros minutos que ultrapassaram a hora da aula ,e assim acabo relaxando novamente , desleixando e me comportando como um professor de araque.