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Tem coisas na minha vida de escriba que normalmente nao fazem sentido. Tipo minha vida amorosa, a vida familiar, a vida privada que o Nelson Rodrigues fazia comedia (referencia nene?), mas estar novamente atuando em biblioteca faz total sentido. Ha uma premissa que gosto de repetir pra mim mesme: "Quanto mais insano, mais normal fica" que acaba se encaixando bem em tudo relacionado na vida de bibliotequere. A vida faz sentido aqui entre as estantes. O exercer o meu existir faz sentido aqui no balcao. Pode parecer besteira, ver alguem enaltecendo a propria profissao como algo divino, nao e, nao deve ser e pelamoooooor nao seja. Eu amo a Biblioteconomia utopica dentro do meu plano de ideias que entendo, compreendo e compartilho, mas tem muita coisa pra se melhorar. Aconteceu alguns fatos nesses dias em que estou estagiando que me fizeram reavaliar muito o que me leva a ser tao apaixonade pela profissao - e ai vamos na batalha de emocao versus razao? Com esse assunto em especifico, eu perco a compostura e me entrego de corpo, alma e coracao. Pode levar toda minha integridade fisica e mental que aceito! O motivo para tanto furor e a forma como certas cousas estao se encaixando, desde o momento do compreender o que raios faco aqui, como vou fazer, pra que/quem e porque fazer. Isso esta se concretizando. Faz sentido passar aperto no estagio por conta de situacoes que nao da como controlar, que se necessita de uma etica pautada ate em algo superior a ciencia e o academicismo pra compreender, analisar, simpatizar e resolver. Que ha aulas que foram assistidas pra sr lembrar na hora do aperto e dizer "vei de Bowie, obrigade pessoa que me deu aula por existir, por ter uma consciencia incrivel, por estar na minha vida" - esse feeling, aliado com um pequeno papo de banheiro com velhinha simpatica que exclamou "esse banheiro e feminino" em um tom escandalizado e excludente para evoluir em um dialogo de respeito e alteridade. E o puxar papo com docente decente sobre um relampejo de ideia para algo a ser produzido no futuro. Essas pequenas coisas. Elas me fazem sentir vive e util e bem comigo mesme, as pequenas vitorias. O bilhetinho para BFF com zoacao, a preparacao de algo improvisado que da certo, e eficaz, as pessoas sao beneficiadas. Esse feeling? Sabe esse, de fazer o coracao gelado pulsar na garganta, os pulmoes absorverem mais oxigenio, deixar a mente anuviada com as inumeras possibilidades se amanha ocorrer mais surpresas e coisinhas a se resolver com a teoria vista em sala de aula?Eu troco todo tipo de coisa que ja senti nesse mundo por esse feeling sendo habitual. Nao e take it for granted, mas e que quando se encontra a quest da sua vida, nao e pra deixar ela escapar pelas maos quando se apresenta. Ser bibliotecarie me traz muita alegria e momentos memoraveis tambem. Tem coisa ruim, mas entra ai nas alegrias e talz, a gente nao vive suficientemente para entender o quanto pode ser feliz com pouca coisa nesse mundo,
o fazer por onde esta sendo constante, ta fazendo sentido.Por mais que tenha umas criaturinhas tumulares que gostem de arranhar a superficie do quadro pra causar aquele som horrendo, elas nao ganham dessa sensacao. Queria que fosse permanente, tou apostando minhas fichas para manter o feeling por mais tempo. Teve dois cliques nesses dias, um mandou o vitimismo pro fundo do poco (Sorry Samy) por saber que posso ser forte, bem mais forte que qualquer um quando preciso me posicionar como ser vivente. O outro clique foi compreender que ter um olhar mais critico de uma situacao potencialmente perigosa/vexatoria pode salvar pessoas de desconfortos, inclusive o meu. E o meu desconto com o mundo se resume a um demonho bem bem beeeeeem especifico: leio o mundo como se nao fosse o bastante. O mundo nao e criado para ser o bastante, eu devo estar perdendo algo disso, sentir culpa faz parte (sim, eu sei, absurdo!), consertar a minha bagunca e inevitavel. E isso vai pra tudo. Isso tambem arruinou muitas oportunidades de ser feliz plenamente, mas verificar que a culpa nao vai me levar a lugar algum continua sendo uma barreira a se quebrar todos os dias.Nao quando esse feeling de ser fucking awesoooooome e util na biblioteca vem. Ele preenche tudo, transforma toda energia pesada carregada, mantem o controle e a serenidade. Pra se chegar a um level de entendimento comigo mesme foi torturante, agora o se autoflagelar nao parece fazer mais sentido. Essa e a plenitude que quero pro resto da vida. E nisso que irei focar de aqui por diante. As pequenas coisinhas, elas fazem diferenca.
Tem um episodio de Aquateen com esse titulo, decidi catar pra ilustrar o post. Sou horrivel com titulos desde 1986.Duas desculpas esfarrapadas para esse post!1) deixar esse link pros episodios de Aquateen Hunger Force;2) relatar algo bem interessante que ocorreu dias atras.Sacam aquele conto do Charles Dickens sobre o velho sovina que recebe a visita de fantasmas que falam alguma licao de moral pra ele ser bom, gentil, generoso e socialmente aceitavel? Bem, esses dias eu me vi com 61 anos, empolgada com livros de anatomia, deixando estagiarie aqui boquiaberte com a quantidade de termos tecnicos e a avidez de querer entender o sistema esqueletico. Havia a parte de discutir etica sobre algumas partes da ciencia (embrioes e sua anatomia nos livros mais acessiveis), mas eu me vi nessa senhora de nome bacana, manezinha que so ela e dando um show de quanto estava interessada em aprender mais sobre o nosso corpo. Ao vasculharmos um livro com fotos de celulas que fazem parte dos sistemas, comparamos juntas em como pareciam com sorvete, salsicha, repolho e variados. Tivemos essa viagem intelectual juntas, eu me vi daqui ha 30 anos como ela. O tempo passou absurdamente rapido, o atendimento que faco no maximo 5 minutos, foi se meia hora, nem vi. E achei incrivelmente legal de saber que ela estava empenhada em fazer o trabalho mais interessante. E iria falar la na frente tambem na apresentacao.Eu observo bastante as pessoas que entram e saem, vejo algumas nuances e rotinas, adoro quando encontro esses cumplices de rotina, flanando sobre o balcao, rolando no tapete do setor infanto-juvenil. Sendo eles mesmos nessa inversao de valores biblioteconomisticos. Eu me vi em relance daqui ha 30 anos e tou feliz, acho que todo mundo deveria ter esse momento na vida pra comecar a questionar algumas prioridades da vida. Espero que tenham. A semana foi estafante. Engolindo varios anfibios. Tensao de coisas nao resolvidas. Expectativas de coisas realizadas. Ansiedade, minha amiga, sempre presente.Vim dormir no sofa. O desconfortavel sofa. Acao punitiva para delito menor meu, pensar demais, culpando o corpo demais, achando que a redencao e amargar o tecido vivo pro intelectual calar a boca.Uma atitude bem barroca nos moldes do "peco o dia inteiro pra de noite rezar fervorosamente pra ter redencao".O sofa e rude. Minha cama, meu lugar favorito por varios motivos, fica em terceiro plano.Aqui no sofa deito, sem pestanejar quanto ao envolvimento em querer punir meu corpo ativo. Deixar essa maquina inquieta virar submissa. Ter controle de novo, atraves da dor, nem que seja minima, da torturinha de dormir em local inadequado (hello busao my old friend) e sofrer por alguns dias de desconjuntamento dos ossos e musculos. No sofa tenho pesadelos.Nao e novidade que os tenho (na cama ou nao), estao comigo desde sempre, mas no sofa e o novo elemento. O pesadelo que deveria ser o aprendizado, me alerta de uma coisa: ao me punir para diminuir minha acao, estou literalmente fazendo o que mais morro de medo - me apagar.O pesadelo e um recorrente, encontros aleatorios com pessoas que nao devo ter
mais contato pelo bem de minha Sanidade. Tudo ocorre como num script de cinema, as falas encaixadas, as situacoes corretas, a nao ser por essa inquietante aflicao que me acomete e me faz fazer o oposto do que eu faria no mundo tangivel. Eu choro, esperneio, imploro, me arrasto, perco meus medos, destruo meu orgulho, me entrego sem problemas. Eu nao tenho medo de sentir. Esse e o pesadelo recorrente. O se deixar sentir - seja raiva, tristeza, paixao, decepcao - maximiza a sensacao nos sonhos. La me sinto menos culpa que aqui. Uma culpa que nem deveria existir. Uma vontade louca de escapismo que nao posso fazer aqui. Os sonhos sao coisinhas inconstantes fabricadas por anjos, certa banda folk ja cantou. De anjos ja me cansei e nao os legitimo como meus protetores.(Tem panteao melhor, serio. Mais qualificado e de confiabilidade comprovada)A dor? Essa sim e real aqui tambem (e nos sonhos), ela me resguarda de muitas coisas. Ela me ensina mais. Ela gera inquietacao que me movimenta mais. E a dor. Nao outra coisa.Queria parar de sonhar com voce. Queria convencer meu cerebro que as lembrancas contigo sao uma ilusao delirante que tive em momento especifico da vida. As expectativas do futuro eram so fabricadas. Nao lembro mais da sua voz. Ou da cor dos teus olhos. Nao me recordo mais se voce tem o toque quente, as maos suaves, o sorriso esmagador. Eu. Nao. Me. Lembro.E acordar com a dor pune e ativa no sofa me lembra que isso era quem eu era e nao quem deveria ser. Hoje fico com a dor nas costas, a sonolencia, mas com mais certeza de que tudo que era pra ser foi em vao. Ou nao era para acontecer mesmo. Nada dura pra sempre mesmo.Isso me anima. Mas ter pesadelos no sofa nao.
Clica ca [x] pra entender o que um filtro de sonho faz energeticamente na sua vida.Assim como esse instrumento de origem mistica para manutencao de desejos do subconsciente (culpa o chato do Freud, ele que veio com essa dos sonhos), a vida de adulto - chata por sinal - precisa de alguns cuidados com sonhos acordados. Como por exemplo, manter a sanidade em ocasioes em que o senso geral das pessoas em volta estao fora do padrao - sobrio, comportado, agindo de forma polida e sem atrito argumentativo. O sistema limbico agradece.O que ando tendo mais dificuldade por conta de um ser miseravel alojado entre o manipura e o svadhisthana que insiste em responder perguntas externas com divagacoes nada adequadas para a normalidade. As vezes uma pergunta inocente pode nem passar pelo meu eu tradicional, boboca e contido, ir direto pra caixa de mensagens do bendito e a resposta resultar uma falha vocal ou um atropelo de palavras apressadas pra disfarcar o nervosismo. Em tese era pra dar uma resposta correta e socialmente aceitavel ne? E o protocolo. Mas ai quero responder algo indevido, insinuante e com terceiras intencoes. Mas nao pode, porque status quo e uma ferramenta castradora tao bacana que voce mistura com a culpa de sentir aquilo (sim aquilo mesmo) e nao poder transparecer sua opiniao verdadeira sobre... A pergunta basica e trivial: "Como vai passar o feriado?" - poderia ser muito bem dialogada com algo igualmente trivial. Vou dormir, vou estudar, vou ser responsavel academicamente porque e isso que paga o meu feijao na mesa. Mas nao, o ponto de interseccao quer responder: "Na cama, com voce de preferencia, de conchinha, sem roupas" - mas nao pode. Obvio que nao pode. Quem em sa consciencia iria dizer isso situacao dada? Voce responderia isso no meio da rua? No ponto de onibus? Na fila do supermercado? Que assunto obvio, pelamoooooor!! Alguem indaga indignado por estar tratando de uma apresentacao mais direta sobre como uma pessoa extremamente timida, sem pratica nas artes de sutileza e seducao (pelo que ja ouvi, precisa de expertise e altas skills pra chegar em um ponto aceitavel socialmente) precisa parar e se auto questionar de vez em quando. Pode nao parecer, mas a vida aqui atras do muro de concreto firmado pra nao sofrer dano por diversos tipos de humilhacao, admoestacao, acusacao, distorcao de fala, costuma ser uma guerra civil. Ser sutil nessas horas e impossivel, eu ja nem sei mais como fazer isso sem querer planejar falas e as saidas de emergencia pra algum tipo de furo. Plus, pessoas ditas socialmente normais, aceitaveis, conforme a padronizacao nao estao acostumadas a ouvir esse tipo de resposta e ter uma reacao boa. Na verdade, elas nao querem ouvir isso dessa forma. O que e uma pena, porque nao encontrei outra forma em que me deixasse confortavel para me expressar. Convidar para um cafe? Um passeio? Ouvir musica alta? Estudar e discutir sobre algum autor maluco? Nao pode ser mais simples? Na minha cabeca de melao sim, ter a coragem de falar e que nao, por conta
desses fatores todos ali descritos. Ainda mais quando ha diferencas de hierarquia, geracional, os idealismos de como introduzir uma conversa direta sobre essa situacao. Por Odin de saias, tem a problematica da nao aceitacao em estar com alguem trans+. E tem a culpa. Essa maldicao herdada da sociedade patriarcal ocupa um espaco enorme nessa hora. Culpa de querer desejar, de se querer ser desejade, uma culpa extra por deixar o corpo (consequentemente as emocoes) controlar o racional e bota mais uma pitada da culpa capital pela luxuria acima do socialmente aceitavel que ja fui repreendide algumas vezes. Tem culpa em tudo ai, dilema barroquista do pecado versus redencao. (mesmo eu ja sabendo que tenho carteirinha VIP em qualquer opcao de inferno ou tormento eterno pregado por alguma crenca ai - construtos ideologicos para sufocarmos essa sensacao de que se reproduzir sem a expectativa de produzir descendentes e apenas em busca de prazer)Os golfinhos sabem bem o que estou falando. (E eles serao os primeiros a irem embora da Terra, ces sabem)Entao, o que vou fazer no feriado mesmo? Negando mais um pouco desejos reprimidos e oportunidades de novas experiencias com quem gostaria de mapear o corpo com os meus labios. (E nao pode. Nao pode.)Oh! Artigos! Tenho uma montoeira deles pra ler e escrever um! (A repeticao da frase "aceitavel socialmente" para fins educativos. E pra grudar na cachola e nao sair, ta?)
como homenagem as mulheres.Oracao da mulher...Senhor, me ajude a nunca desistir de ser mulher. Coloque um espelho no meio do meu caminho entre a lavanderia, o supermercado, o sapateiro, o colegio e a locadora. E que, ao me olhar, eu goste do que veja. Nao deixe que eu passe uma semana sem usar um batom bem vermelho, uma bota bem alta ou um jeans bem justo. Proteja meus cachos do vento e os brincos e aneis dos olhares invejosos. Nunca deixe faltar na minha vida comedias romanticas e boas depiladoras.Deixe que eu fecho os registros e as janelas. Mas, por favor, abra algumas portas. Nem que seja a do carro. Se eu estiver com vontade de chorar, faca com que eu chore um diluvio. E que tenha saido de casa sem pintar o olho. Para cada dia de TPM, me de uma vitrine com sapatos lindos. Ja que eu nunca pedi milagres, faca que minhas celulites sejam ao menos discretinhas. Me de saude, tempo livre, silencio. E que nunca falte O.B. na minha bolsa. Nos engarrafamentos, faca com que eu ligue o radio e esteja tocando minha musica preferida. E que eu lembre da letra para cantar. De forcas para eu insistir que meus filhos comam salada, digam "por favor" e "obrigado", limpem a boca no guardanapo, facam as pazes e puxem a descarga.Cegue meus olhos para as sujeiras nos cantos e os brinquedos no meio da sala - eles vao estar sempre la, isso eu ja vi. Ajude para que eu chegue do trabalho e ainda consiga brincar, ver desenho, contar historia, fazer cosquinha, pintar dentro da linha preta. Ou fazer so uma dessas coisas. E se eu nao tiver a menor condicao de me manter em pe, faca com que meu filho chegue dormindo da escola.Em dias dificeis, me de persistencia para seguir na dieta. Faca com que eu nao esqueca de ligar para os meus pais e meus amigos. De firmeza para os seios e para a hora do castigo. Ajude para que o meu trabalho nao seja bom somente no dia do pagamento. Proteja minhas poucas horas de sono e nao me julgue mal caso eu nao acorde no meio da noite para cobrir meus filhos. Nao deixe que a minha testa fique tao franzida a ponto de parecer uma saia plissada. E eu, uma louca estressada. Faca com que o sol seja meu personal trainer, meu complexo de vitaminas, meu carregador de bateria - mas quando eu pedir um diazinho de chuva, nao pergunte por que.Para cada batata quente no trabalho, me de um cafe recem-passado. No meio de tudo isso, faca com que eu ache tempo para virar namorada de novo, ir no cinema, jantar fora, beijar na boca, dormir abracadinha. Ilumine o espelho do banheiro e proteja minhas pincas, meus cremes e segredos. Ajude a nao faltar gasolina, nao furar o pneu, nao arranhar a calota. Afaste os motoqueiros do meu retrovisor. Senhor, por pior que seja o meu dia, faca com que ele termine, e nao eu.Feliz dia da mulher para todas as mulheres.
Desde a mais tenra infancia, fomos ensinados a refrear certos sentimentos. Era feio ter inveja, raiva, odio, e por ai vai. Mas sera mesmo? E quem e a santa que so tem no coracao bondades e caridades? Querendo ou nao, os sentimentos bons e maus surgem, mas nos ensinaram que os piores devem ser afastados em nome ja esqueci de que. E como fingir que eles nao existem, como ignorar o que esta dentro do peito? Que tal tentar conviver com eles reconhecendo que somos apenas pessoas normais, para o mal e para o bem?Digamos que sua grande amiga seja maravilhosa, tenha 10 centimetros a mais do que voce e 10 quilos a menos. Alem disso, e charmosa, inteligente, simpatica e generosa o que, alias, nao e nenhuma vantagem, com tantas qualidades e consegue seduzir, sem fazer o menor esforco, homens, mulheres e criancas. Que raiva, que inveja. Fazer o que? Em primeiro lugar, reconhecer o que esta sentindo e as razoes desses sentimentos. Nao sera preciso ir longe a ponto de dizer: Eu te odeio porque voce e mais bonita do que eu. Mas, quando estiver sozinha, pode ficar com toda a raiva do mundo e odia-la com todas as forcas do seu coracao para aliviar o peito e nao ter um infarto; isso ajuda a passar. E, quando adorar uma pessoa, deve tambem ir fundo e dizer que gosta sem nenhum pudor, pois gostar e fingir indiferenca nao tem a menor graca.Ja reparou como, para certas pessoas, e dificil elogiar? Quem escolher viver honestamente todos os seus sentimentos ai perder alguns amigos, mas, em compensacao, os que ficarem vao ser para sempre. De que adianta o telefone tocar o dia inteiro se e preciso fingir que e indiferente para ser querida, para ter com quem ir a praia?Quando tiver vontade de torcer o pescoco de seu filho adorado porque isso as vezes acontece , permita-se reconhecer e, se puder, diga a alguem uma amiga, o padre ou o analista quanto gostaria, naquele momento, de esganar a carne da sua carne e o sangue do seu sangue. Depois que a raiva passar, diga a ele, que vai achar muita graca. Assim, voce estara abrindo para ele a possibilidade de lhe dizer um dia a mesma coisa, o que vai ser maravilhoso para a amizade de voces. Porque entre mae e filho, alem do amor, se tiver tambem amizade, e a melhor coisa do mundo. E convem que ele saiba que, quanto mais proximas as pessoas, mais ocasioes e razoes temos para ama-las ou odia-las, e que isso e normal (e nao deve trazer culpas).Como e bom falar mal de uma pessoa, dizer com carinho que ela nao vale nada e terminar confessando que e exatamente por isso que e louca por ela. Quando se ouve uma declaracao de amizade dessas, nunca mais se esquece, e ser especial para alguem e tudo que se quer.E mais: sofrer, chorar, rir, abracar, beijar, passar noites em claro, de tanta felicidade ou de tanto sofrimento, acordar um dia achando que o mundo e todo seu
e no outro nao conseguir nem se levantar da cama de tanta tristeza sem nenhum motivo e isso que diferencia uma vida plena e rica de outra morna e mediocre.Dinheiro se economiza, mas emocoes, sejam de felicidade ou de tristeza, de amor ou de raiva, nunca. Va sempre fundo a nao ser que voce esteja na vida a passeio, o que e uma escolha; uma triste escolha, alias. Porque todos os sentimentos sao nobres inclusive os piores.
Cerca de 90% da populacao feminina tem silicone.29. A maioria de pessoas nao consegue terminar um simples livro, mesmo estando confinada em uma casa por tres meses.30. E proibido sair da casa andando, mas de helicoptero tudo bem.31. Ter um almoco tipico (italiano/japones/arabe/etc) servido em seu quintal, uma vez por semana e a coisa mais comum do mundo.32. Qualquer situacao cotidiana pode ser analisada pelo ponto de vista de citacoes classicas da literatura.33. Saber cozinhar e um motivo para que as pessoas te queiram por perto.34. Uma simples carta pode transformar uma dentista extremamente religiosa em uma devassa.35. Em uma casa, existe tanque e maquina de lavar roupa, porem nao existe varal.36. Dourado nao e so uma cor, mas tambem um sobrenome.37. Dentistas mulheres sofrem com excesso de flatulencia.38. Para saber quem vai sair de uma casa, basta olhar a enquete do UOL.39. Numeros de telefone sao compostos por diversos algarismos 31.40. Quartos devem ser ter suas paredes decoradas com pinturas berrantes, como sinais de transito, recortes de jornal, personagens de desenho animado e grafites.41. Pessoas que tem posicoes de lideranca so podem receber tres amigos em seu quarto.42. Banheiras sao multiuso: nelas voce pode, alem de tomar banho, se depilar, escovar os dentes, fazer gargarejo e muito mais!43. Em momentos de furia, chutar uma mala nao e algo recomendado; inevitavelmente voce acabara escorregando.44. Uma boa maneira de demonstrar seu lesbianismo e cultivar seu bigode.45. Mas, na verdade, mulheres nao tem bigode, e sim manchas de sol (convenientemente raspadas com aparelho de barbear).46. Idosos se dividem em apenas duas categorias: homens safados e mulheres fofoqueiras.47. A unica pessoa que consegue usar o telefone tem uma voz grossa e distorcida.48. Se, um dia voce estiver com um molho de chaves na mao, e conseguir usar uma delas para ligar um carro, voce imediatamente se torna o dono do veiculo.49. Uma boa maneira de ganhar uma discussao e sambar, literalmente, para o seu opositor.50. Sim, e verdade, na vida existem coisas que ninguem merece, mas tudo faz parte.P.S: odeio bbb.