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os produtos criados por estes artesaos estao ganhando o mundo e conquistando cada vez mais admiradores na Franca, na Espanha, na Italia e ate no Japao.O capim dourado do Jalapao nao e ouro literalmente, mas virou ouro para quem usa e para quem cria e comercializa, quem usa tem o prazer de exibir a beleza de um trabalho artesanal que lembra o ouro, e quem cria tem a alegria de receber a recompensa pelo trabalho que mais parece uma obra de arte. O capim dourado nao pode ser colhido o ano inteiro, apenas no periodo de 20 de setembro a 20 de novembro para que o produto nao entre em extincao, existe tambem uma regulamentacao no estado para que o capim nao saia da regiao na forma in natura, esta e uma forma de garantir a sustentabilidade ambiental, social e economica da comunidade local. O capim dourado tem um valor inestimavel para o Brasil e para os brasileiros, pois afinal e um produto tipicamente nosso derivado de uma regiao um tanto quanto descriminada por alguns, mas que por si so conseguiu brilhar com um brilho natural e por isso se destaca no mundo.Miza Nascimento
Como escolher o vertido de noivaGente o casamento e um daqueles raros momentos que ficam marcados pro resto da vida, por isso merece toda a nossa atencao em sua organizacao. Voce precisa escolher as daminhas e os vestidos delas, o seu vestido, contratar o Buffet, escolher a igreja, a decoracao, as musicas que serao tocadas, os convites, as lembrancinhas, meu Deus e muita coisa pra fazer. Sao muitas coisas para pensar e planejar que os detalhes podem passar despercebidos e como diz o ditado os detalhes fazem toda a diferenca. Para nao ficar sobrecarregada convide uma ou duas pessoas da familia ou amigas para lhe ajudar na organizacao do evento, assim voce podera tomar as decisoes com mais calma e muito mais segura.Mas vamos logo ao que interessa como escolher o vestido de noiva? Eis a grande questao, mas nao se preocupe, vamos tentar lhe ajudar. Este e o seu grande momento entao deve levar em consideracao alguns detalhes para nao escolher o vestido errado. Procure um vestido de acordo com o seu gosto, algo tenha a sua cara, outras opinioes sao validas, mas desde que nao sufoquem a sua. Cada um tem um estilo proprio e para isso mesmo existem varios modelos de vestido, escolha aquele que mais combina com voce. Observe se o vestido tem um bom caimento em voce, as vezes a roupas e linda, mas se nao lhe cai bem nao vale a pena, nao basta a beleza do vestido ele tem que ficar lindo em voce. Visite pelo menos 04 lojas antes de escolher o vestido, sempre tem algo melhor para ver e nao custa nada ser exigente consigo mesma, a final a ocasiao exige e merece o melhor. Depois de escolher o seu belo vestido e so ficar linda e perfeita para aproveitar o dia maravilhoso que a vida lhe reservou.Miza Gente vi essa foto na net e achei muito interessante, sobre a inspiracao do casamento real no desenho animado, nao e que parece mesmo! Ensaio Fotografico Gennuini Modas by Michelle FariasGente fizemos na semana passada o ensaio fotografico com a vencedora da promocao do dia das maes, Simone Reis, foi um show! As fotos foram feitas na loja Gennuini do bairro Michel, que alias esta com uma decoracao linda, e excelentes opcoes de roupas pra esse inverno. A vendedora da loja, Tina, e uma pessoa espetacular, nos atendeu muitissimo bem e ainda nos divertiu com sua espontaneidade.As fotos foram feitas pela fotografa Michelle Farias, um amor de pessoa e ainda uma excelente profissional, com certeza ainda vai fazer muito sucesso em clicks por ai. Passamos aproximadamente 2h no local e a Michelle junto com seu esposo Ricado, nao parava um minuno, era click pra la, click pra ca, cada movimento era um flash, ate eu entrei no embalo. A mae ficou muuuuito linda com as pecas da Gennuini, as roupas pareciam ter sido sido feitas pra ela, cairam realmente muito bem na Simone. Deu ate vontade de mandar a mae levar todas as pecas pra casa, tudo 0800, mas a Cristina nao ia gostar nenhum
pouco rsrsrss! Eu realmente amei o ensaio e quero repetir outras vezes, e sempre bom ver pessoas felizes e bem vestidas. Bom agora chega de falar e vamos conferir o rolou no ensaio.
acessorios e joias de diferentes marcas. A moda para o verao 2012 esta a cara do Brasil, mais verde do que nunca. O clima tropical aliado a um apelo mundial por questoes ambientais trouxe um aspecto mais ecologico para as roupas.Os estilistas trouxeram para as passarelas a diversidade e a beleza da natureza. E possivel perceber um contraste entre a sutileza dos tecidos leves e transparetes com detalhes rusticos que evocam a consciencia ecologica. O verao 2012 promete vir realmente com a cara do Brasil com muito verde, tons terra e tambem muitas estampas.
tem um aspecto aleatorio: as vezes, mesmo recebendo sinais claros e sabendo das consequencias, continuo insistindo em um erro ou vicio desnecessario. - Ser tapada pode ser uma vantagem biologica e funciona da seguinte forma: Quando algo capta minha atencao e um caminho sem volta e minha mente comeca a trabalhar condicionada a esse fator, entao e bem melhor quando nao percebo ou deixo alguma coisa passar. - Isso serve pra agressividade passiva, bullying, ironias, maldades gratuitas, ignorancia, transferencia de culpa, competitividade desnecessaria, puxadas de tapete, babaquices em geral e imaturidade social. Se eu prestar atencao e bem pior.- Eu aprendo muito com meus erros, mas volto a comete-los novamente. Aprender a nao errar me da medo, mas preciso de erros novos.- Eu perdi muito tempo. Muito mesmo. Agora preciso correr atras do prejuizo.- Meu projeto de vida e so meu e de mais ninguem.- Como bem diz minha vo, "Nao espere que ninguem cuide da sua vida por voce. Cada um cuida de si e ponto."- Ouso completar: "Se alguem cuidar da sua vida e por que ha algo de muito errado com ela, com a pessoa ou com voce"- Duas coisas que estao em falta nesse pais: Contexto e Coerencia. Nao se encontram em lugar algum.- Tudo tem contexto. Tudo precisa de coerencia. Sem as duas coisas nao teremos nada.- "Frustracao e algo que da e passa. Preocupe-se em pagar suas contas e colocar a cabeca no travesseiro no fim da noite." Eu ja disse isso a alguem. Preciso que alguem me diga isso agora.- Meta e um ponto no fim de um caminho. Sem trilha definida.- O que me leva a outra conclusao (pessoal e intransferivel) - Destino pre-determinado nao existe. Existem caminhos e livre arbitrio.- Assim como conclusoes, ofensas tambem sao pessoais e intransferiveis. Ninguem pode se sentir "ofendido no lugar do outro". E de uma arrogancia suprema tutelar a mente de alguem.- Tutelar a mente alheia ou alguem e simplesmente julgar a pessoa incapaz de produzir seus proprios raciocinios, desenvolver suas proprias afetividades, animosidades, saidas, respostas sociais e condicionamentos, achar que alguem nao sabe escolher como lidar com a propria vida. Mesmo que seja por falta de informacao. De a porra da informacao e deixe a pessoa raciocinar sozinha. - Toda tutela e ditatorial. Tutela mental e controle e manipulacao. Nao se combate manipulacao com outra manipulacao.- Todo desempenho e cumulativo.- Todo rancor tambem.- Respeito e gentileza sao concessoes. Podem ser removidas a qualquer momento.- Nao se exige respeito. Respeito se conquista. No caso de respeito a garantias sociais e direitos constitucionais essa conquista esta registrada nas leis e na constituicao, salvo as que ainda precisam ser conquistadas. - Voce pode respeitar os direitos de alguem. Nao precisa necessariamente respeitar a importancia de um individuo em termos de sua contribuicao intelectual a sociedade, ate por que essa contribuicao e sujeita a opiniao. E opiniao, assim como concluoes e ofensas, sao pessoais e intransferiveis. Por hoje e so. Amanha tem mais.Ou nao.Your Catholic blues, your convent shoes,Your stick-on tattoos now they're making the newsYour holy war, your northern
starYour sermon on the mount from the boot of your car.Please, please, pleaseGet up off your knees.Please, please, pleaseLeave me out of this, please.So love is hardAnd love is toughBut love is notWhat you're thinking of.
As vezes me pergunto por que ainda tenho um blog. A resposta e sempre a mesma: e para ca que corro quando a coisa aperta.O Facebook, o Tumblr, o Twitter foram aos poucos tirando a funcao disto aqui, mas de certa forma este espaco ainda obedece a regra sob a qual foi criado, ser um lugar de desabafo pro meu excesso de caracteres.Amo/sou textao.Ironicamente existem lacunas temporais (com ou sem intencao). A ultima postagem remota ao inicio de uma fase que ja acabou tem quase um ano, mas mesmo assim nao senti vontade de escrever sobre isso. Nao por falta de importancia, mas por nao haver necessidade real. O que deveria ser dito, escrito ou processado levou menos tempo do que imaginava. O ciclo se fechou sem prestacoes emocionais a pagar.Ainda assim o desfecho virou um processo de transformacao que, ao contrario do que preconiza o bom senso, me fez voltar ao ponto de partida. Poderia usar isso para justificar a ausencia textual, mas nenhuma volta significa retomar o que ficou para tras sem acrescimos. A mulher que voltou nao e mais a que partiu, mas esse reencontro foi crucial para que houvesse uma redefinicao no que sou. Uma redescoberta sobre novos parametros e, principalmente, um processo de libertacao.Mas aqui estou eu, na madrugada escrevendo. Mais velha, mais seria, tentando retomar os compromissos velados que haviam sido esquecidos por aqui. Especialmente o compromisso de nao me deixar levar pelos parametros de vida mediana que assombram todos nos.Talvez por isso nao escrevi sobre esse periodo, pois teria que admitir que fui seduzida pelo apelo da estabilidade ao me unir a quem acreditava ser um espirito critico e acordei em um pesadelo onde vivia como um poster de mulher americana da decada de 50, um cosplay barato e mal encenado de Mad Men. Pagando boletos, gerando PIB e vivendo miseravelmente infeliz, com as minhas ambicoes soterradas e meus ideais sufocados. A esposa perfeita, na casa perfeita, com as roupas adequadas, salto alto, emprego estavel, funcao de gestao, empoderada dentro do quadrado, acumulando dividas, tendo um "padrao de vida", engolindo piadas machistas e passividade agressiva junto com o cafe da manha, me olhando no espelho e perguntando "quao mediocre estou me tornando?"A volta foi dura e me cobrou o preco do escarnio daqueles que julgam a liberdade como irresponsabilidade e a nao-adequacao como imaturidade e sinal de uma adolescencia tardia. O bom de voltar transformada e que nao importa. Nenhum deles pagam meus boletos.Esse reencontro entre o que deixei e o que trouxe de volta equacionou meus planos do que pretendo ser daqui para frente. Ainda me prendem amarras pragmaticas - nao e legal voltar para casa da mae aos 34 - e ainda ha uma longa trajetoria a impulsionar, mas e bom poder escolher o que descartar e o que levar na bagagem. Esse processo foi e esta sendo libertador em varios aspectos e reforcou conceitos e posicionamentos que haviam sido deixados de lado. O que deflagrou determinadas posturas diante da mudanca brusca na politica atual e no cenario geral em que vivo. Reforcou
mais que nunca as minhas conviccoes.Mas o impulso no inicio do ano foi leve, ainda que forte, e trouxe alivio. Como vestir as proprias roupas depois de um longo tempo usando uma fantasia. Ainda que volta e meia me pergunte como cai nessa armadilha, procurei nao me culpar tanto e focar no que deveria fazer com o porvir.So que a vida e aquilo que acontece enquanto fazemos planos, certo? Essa liberdade recem adquirida - que tem mais a ver com escolhas de vida do que com viver ou nao um relacionamento em si - trouxe varios tropecos, um balancar de pernas para fora do quadrado, novas atividades, reencontro com amigos e uma readaptacao aos termos modernos de relacoes humanas. Muito chopp atrasado, um nao-ter-hora-para-voltar-para-casa, tempo livre, a opcao de nao lavar a louca, novos aplicativos e novas formas de interacao (ok, isso mais por que troquei de celular em janeiro que qualquer outra coisa). Me distrai redescobrindo o que podia fazer e escolhendo o que poderia ser. A vida nao estava resolvida, mas havia esperanca e planos. Muitos planos.Alguns deles significavam simplesmente nao ter plano algum, como me deixar levar pelo novo, experimentar novos lugares, conhecer gente nova, nao me prender a nada, nem a ninguem.Cabe explicar que nunca enxerguei relacionamento como meta. Para mim sempre foi a consequencia de encontros entre seres e da interacao que surge disso. A verdade e que sempre me senti bem sozinha. Vivi grandes partes da minha vida (talvez algumas das melhores) sem a necessidade de ter alguem que justificasse minha existencia. Entao, so me abri ao novo, sem pressa nem expectativas. Talvez um erro inocente foi cometido ai: o de acreditar que nada poderia me derrubar novamente ja que, convenhamos, o que pode ser pior que uma separacao?Enquanto desfrutava dessa redescoberta, bolei alguns parametros para nao cair no mesmo erro:- Ser eu mesma, sempre. Quem quiser que fique- Nao forcar a barra com nada nem ninguem. (um erro cometido anteriormente foi tentar prolongar o que estava errado na tentativa de consertar o que nao tinha conserto)- Nao perguntar demais. Deixar que as pessoas se expressem por elas mesmas e que so contem aquilo que se sintam a vontade. (Sou curiosa e preocupada com as pessoas ao meu redor, mas fui acusada de forcar quem nao queria a desabafar contra a vontade)- Nao falar demais. "Seja sucinta".- Nao pedir desculpas Confesso que algumas vezes falhei e nao consegui manter, mas tentei ser fiel a esses parametros e hoje enxergo que fui contraditoria em alguns deles. Mas a vida tava boa. Tranquila. Favoravel. 2016 parecia que seria um bom ano. Poderia parar aqui e resumir que 2016 nao deixou a desejar em termos de decepcao. Perdi metade do meu salario durante alguns meses por um motivo estapafurdio, fui jogada de um lado para o outro a revelia no emprego, enfrentei umas barras aleatorias dentro de casa (de briga com a companhia energetica a morte do Roy) sem nem mencionar o Golpe, todo o processo de luta politica e toda a transformacao bizarra que esta acontecendo no pais.Mas
no inicio do ano estava inocentemente ocupada com as minhas caixas de mudanca, com a chegada do Carnaval, algumas obras de readaptacao em casa, em retomar minha playlist e seguir em frente. E sintomatico que o habito de ouvir musica havia sido suprimido nessa lacuna de dois anos. Talvez por isso nao estava escrevendo.Ocupada que estava no processo novo, meu animo havia sido retomado com bastante forca. Entre um cafe e outro contrato assinado, entre uma notificacao nova e outro chopp, abri algumas janelas para outras realidades. Algumas nao se sustentaram nem por um dia, outras eram janelas para cenas desanimadoras, gente sem graca e sem dialogo, pessoas presas a mecanismos sociais idiotas e outras coisas ainda mais assustadoras ou risiveis. Mas no meio delas havia uma janela diferente. Minha primeira lembranca e de uma foto num fundo branco. Nao me recordo quanto tempo olhei, mas havia alguma coisa naquela foto que prendeu minha atencao. Sem grandes dramas ou pinceladas romanticas, descobri muito mais tarde que era um pequeno detalhe sobre os musculos faciais. Uma anomalia rara que fazia com que o retratado sorrisse com os olhos ao inves dos labios. Vida que segue: comprar as tintas do quarto, subir com mais tres caixas, reinstalar a cortina, montar o armario, aceitar um convite para um cafe, recalcular o contrato, visitar o cliente, planejar o Carnaval, marcar blocos, tomar um susto com a quilometragem, receber uma musica, uma foto, mais outra, conversar ate a madrugada, encher a cara, descobrir como se tira uma selfie... A janela comeca a servir de posto de troca e o roteiro do onibus de manha e preenchido com o abrir de uma caixinha de onde pulam sons e cores, imagens, noticias, musica, videos. A comunicacao nao se da so por palavras, mas por outras linguagens e encanto. Principalmente encanto.A interacao teve efeitos iniciais de catalizacao no processo que ja estava vivendo e e explosivo ter uma troca de energia tao intensa sem prazos ou delimitacoes. Desejo sem cobranca, afeto sem passividade agressiva, dialogo sem competicao. Honestamente nao me preocupei no que se tornaria ou se era algo realizavel ou nao. So me abri ao que vinha e me surpreendi diariamente com a constancia e com o crescimento dessa janela. Nao me perguntei se do outro lado haveriam outras janelas e aceitei correr o risco de que a minha pudesse ser fechada a qualquer momento. Era uma possibilidade real, apesar do passar dos dias provar o contrario.Havia no entanto um receio da minha parte. Sou uma obra inacabada, daquelas tipo obra de prefeitura, que ficam abandonadas um tempo, se desgastam e quando finalmente sao retomadas demandam mais tempo e dinheiro que o plano inicial. Nao me sentia suficiente para o que se apresentava tao perfeito que, se tivesse projetado nao teria chegado nem perto. Era surpreendente demais o quanto parecia se encaixar em tudo, ate nas diferencas. Uma alma boa, madura e algumas vezes pueril, calmo e sincero, ainda que incerto (por que misterios sao sedutores), impulsivo sem mecanismos de dominacao sociais, daqueles tradicionais que levam a tentativas de
manipulacao e versatil na dualidade entre o culto e o popular, entre o humor e a seriedade. Alem da beleza e da forte latencia de quimica real. Como lidar com isso?Acho que nao soube. Preocupada em nao me atirar de cabeca, nao percebi que meu lado da janela era cinza e sem graca. Pode ate ter sido colorido de inicio, mas a medida que os problemas cotidianos entram na roda, as cores perderam o brilho. Os problemas me engolfavam, mas quis manter silencio para nao incomodar. Segurei a onda de nao me tacar no primeiro onibus ou aviao que passou e hoje ja nao sei mais dizer se isso foi bom ou ruim.Minto, foi bem ruim. Teria sido melhor quebrar a cara do que passar o resto da vida na duvida. A hesitacao provavelmente abriu espaco, uma pequena lacuna que foi se alongando com o tempo. Outros problemas surgiram e por mais que houvesse compreensao de ambas as partes (sim, somos adultos), as cores e sons foram aos poucos se dissipando. E de se esperar uma certa estabilidade nos impulsos iniciais, sempre acontece. Mas onde a comunicacao e a chave, o silencio e uma cratera. Retomadas, recaidas, tentativas frustradas, a situacao do pais se agravando e um laco que parecia fortalecido pelos problemas talvez ocultasse sinais de desgaste.Eu nao enxerguei. Por mais que tivesse meus problemas, estava feliz demais com tudo que estava sentindo para perceber que estava contribuindo para isso. Precisou uma distancia ainda maior para que a cratera ficasse visivel e no inicio da percepcao me esforcei ainda mais para engolir meus dilemas e nao contaminar a interacao que ainda existia. Nao sei ler mentes e talvez nao saiba muito bem diagnosticar situacoes, mas acreditei que estava me esforcando e nao sei como isso apareceu do outro lado da janela. Do meu era mais cafe, noites em vigilia com o Roy doente, tateando o Facebook de madrugada para nao sucumbir no intervalo dos remedios que ele tomava, sufocar as perguntas crescentes (quem e voce para cobrar alguma coisa, garota?) e esperar. Uma notificacao, uma noticia, alguma foto, qualquer coisa.Nao havia nenhuma outra janela do meu lado, por que eu nao queria e por nao haver nem energia para tanto. Nem vontade. Entao so fazia esperar e aos poucos o silencio preencheu o espaco. Taquei pedras, fotos, musica, qualquer coisa, mas as respostas dependiam de fusos horarios, de tempo livre e por fim de vontade. Insisti ate onde pude. Reclamei e ate cobrei. Ate me dar conta que a janela havia sido fechada.Quando me dei conta estava no meio de uma cratera enorme. Nao tinha percebido o quanto havia me aberto e o quanto havia sido preenchido ate que foi embora. Cai no cliche horroroso de so se dar conta depois que perdeu e ate agora nao sei exatamente o porque. Tenho a suspeita de que meu mundo nao era tao colorido assim. Muita tinta ainda fresca, muita coisa por pintar. Muito cinza, muitas rachaduras. Nao havia tanta melodia e as vezes ate reclamacoes. Isso e muito pouco para quem tem
um mundo ja preenchido de cores fortes, para quem vive na pratica aquilo que acredita. Eu ainda tenho minhas amarras na vida mediocre a qual sucumbi. Ainda preciso de muita reforma para ser aquilo que quero. O timming se perdeu nisso.Sim, e algo bem comum de acontecer. Ninguem deve ser culpado de perder o interesse, ainda mais se para o outro lado nao for algo tao grande assim, mas e impressionante como doi. E doi demais. E, pelo menos no meu caso, nao vai embora. Nao e uma questao de ego, nem de apego. A perda e real e a decisao, independente do motivo, sera respeitada.Ninguem e obrigado a nada e nem a se sentir culpado, mas tenho que aprender a lidar com esse vazio que me resta. Gigante. Tao grande que me pergunto se dimensionei errado o que recebi versus o espaco que ocupou na minha vida, mas fato e que nao imaginava que teria tanta importancia.Em tom de bravata com a situacao politica do pais, disse que minha esperanca quando apanha vira luta. Facil falar isso na internet. Dificil equalizar na realidade.Talvez seja um pouco dramatica demais, mas confesso que nao esperava nada disso. A unica conclusao que consigo chegar e transformar isso no impulso de continuar nos meus planos iniciais. Preciso ao menos tentar me tornar aquilo que planejei e nao ficar presa a uma existencia menor. Tentar reformar meu mundo e viver de acordo com aquilo que acredito. So posso focar nisso.Ate parar de doer.