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domina um pouco minha vida, e antes eu estava bem com isso, mas ja faz algum tempo que isso vem me incomodando, e eu venho querendo romper. E como se ate aqui eu fosse parte dela e agora nao quero mais ser, quero ser eu. Mas nao e facil sair desse ciclo, porque ao mesmo tempo que eu quero sair, eu acho confortavel ficar. E acho que para ela tambem nao e facil, ela tem dificuldade em me ver como um ser humano independente, nao parte dela.A manipulacao emocional que ela faz nao e consciente, minha mae nao elabora tanto as coisas, mas ela faz, ela faz o que ela sente, ela nao pensa no por que ou nas consequencias, ela so faz. Agora ela quer que eu preste concurso e eu tenho dito a ela que nao, mesmo que esteja estudando para isso, eu so nao quero a pressao que ela vai trazer se eu obedecer a ela. Em todo caso ela veio me dizer que nao quer que eu perca tres anos da minha vida esperando por um emprego, como eu fiz com o vestibular. Acho que isso seria gashlighting se ela tivesse alguma consciencia do que fez. Eu falei que perdi aqueles tres anos porque estava tentando entrar na faculdade que ela queria, fiz tres anos de cursinho porque essa era a vontade dela. Ela respondeu que nao, que logo depois do primeiro ano me disse que era melhor fazer logo uma faculdade paga e esquecer a USP.Eu me senti desolada, porque ela provavelmente nao fez isso consciente, acho bastante possivel, inclusive, que na cabeca dela tenha sido isso que ocorreu. Na minha foi so dor. Porque ela jogou nas minhas costas uma culpa que ela nao quer carregar, na esperanca de que? Parecer a salvacao de mim mesma? Para que eu nao cometa o mesmo erro de antes ela vai me ajudar a prestar concurso? A negacao daquele fato do passado me atingiu em cheio, foi perverso. Me jogando a culpa pelos tres anos de cursinho e quase como se ela estivesse negando e me impedindo de sentir qualquer arrependimento por eles... ainda que eu nao sinta... mais ou menos.Ela nao e uma ma pessoa, ela e uma pessoa boa na verdade, ela so e extremamente manipuladora emocionalmente e eu talvez so esteja percebendo isso agora porque estou emocionalmente mais forte.
Meu celular insiste em lembrar que eu tenho quatro mensagens não lidas de uma conversa no Whatsapp. Eu não sei se quero ler essas mensagens, ainda estou processando o que levou a elas.Eu estava na quarta volta do parque, era a última e eu me sentei no banco pensando no que eu faria a partir dali. Eu podia ir embora, mas podia também dar um jeito de ir falar com aquele cara que durante os últimos meses via por ali, que eu achava estar de olho em mim, que tentava chamar a minha atenção quando começava a fazer um exercício cada vez que eu passava, que eu olhava também e até tentava sorrir, algo inédito. Eu não queria começar a trabalhar e nunca mais ver ele sem, pelo menos, ter tentado falar com ele antes. Acredite, isso tem mais a ver comigo do que com ele. Tem a ver com ter passado por isso antes, inúmeras vezes na verdade, cada vez que via alguém que despertava meu interesse. Eu sempre olhava de longe, desviava o olhar quando me olhavam, ficava na minha cabeça imaginando como seria aquela pessoa, seu nome, sua história, nossa possível relação se eu apenas tivesse a coragem de ir me apresentar. E isso quase aconteceu muitas vezes, mas no fim eu parava de ver a pessoa e nossa relação ficava só na minha cabeça, me assombrando nos meus momentos de solidão e carência. Eu precisava falar com ele por mim, para depois não me sentir uma covarde, para dizer para mim mesma que eu fiz algo que me enchia de medo e sobrevivi. Eu já tinha quase falado com ele outras vezes, mas sempre acovardava em cima da hora. Hoje não. Hoje eu levantei quando vi que ele não passava para ir embora e fui em direção ao banco em que ele sempre ficava, ele não estava ali, então passei reto, lavei meu rosto no bebedouro e quando voltei o vi sentado no banco. Eu não tinha certeza do que falar ou fazer, e de certa forma aquilo era tão surreal para mim que parecia que está a vendo a cena de fora dela. Mas mesmo assim fui até ele em um passo decidido e perguntei se podia sentar ali, ele me olhou com uma expressão tão surpresa que era quase um susto e disse que sim. Eu perguntei o nome dele, Daniel, e disse o meu. Depois olhei para frente me sentindo um pouco adormecida e disse algo como: então é isso, eu vim falar com você, eu quebrei essa minha barreira. Depois olhei para ele e o vi confuso, completei dizendo que era tímida e a conversa seguiu daí.Não foi uma conversa legal como eu queria, mas foi mais fácil do que eu esperava. Ele ajudou. Eu falei que decidi falar com ele porque depois iria começar a trabalhar e não teria mais a oportunidade. Ele perguntou do meu emprego, depois perguntei do dele, ele é atleta, e aí falamos um pouco disso, do parque, de fazer uma luta. Ele repetiu algumas vezes que estava feliz
de eu ter ido falar com ele e eu só sorri e concordei. Então ele perguntou se eu já tinha terminado, disse que sim, e fomos juntos parte do caminho. Achei engraçado ele agir como se não soubesse o caminho que eu fazia para ir para casa, já tínhamos feito ele juntos outras vezes, mas deixei. Ele também estava tímido, ainda tentava impressionar um pouco, enquanto eu só fui sincera. Ele também me parece ser una pessoa bastante simples, mas respeitador. Disse que nunca falou comigo porque as vezes a pessoa não gosta, prefere não ser incomodada enquanto se exercita, ou algo assim, eu agradeci, e disse que eu realmente não gosto. Além disso, em um determinado momento ele tocou no meu braço e pediu desculpa. Achei isso meio fofo. Mas achei também que eu não sei se sou do tipo de pessoa que se acomoda com o que é simples. Velhos hábitos. Não preciso me acomodar, não preciso pensar nisso, na verdade, pelo menos não agora.E então, já perto de casa ele me perguntou como faria para continuar falando comigo e eu passei meu número. Dei um beijo no rosto dele de despedida e ele me puxou para um abraço, me apertou contra ele. Separei, falamos mais alguma coisa e ele disse tchau de novo e me puxou de novo para um abraço, dessa vez roçando o rosto dele contra o meu quando separou o abraço. Eu sei que ele jogou verde ali, se eu virasse o rosto era um beijo. Eu não virei. Disse que também estava feliz por termos nos falado e ia indo quando ele segurou minha mão e repetiu que foi bom me conhecer, sorri, retribuí, puxei minha mão e fui almoçar. Uma hora depois vieram as mensagens.Eu não sei porque não o beijei. Eu acho ele gostoso, apesar de ele não ser gato. O corpo dele me comove o suficiente para passar por cima disso. Mas não sei se consigo ficar com alguém assim por ficar, com alguém que eu não sinta como um "igual intelectual". Eu não sei se responder essas mensagens dele seria dar esperança a ele de algo que não vai acontecer. Ou se vai ser como meu primeiro beijo, algo que vou fazer só por fazer e depois me sentir arrependida.No momento eu só sei que eu fui e falei com ele e isso é uma vitória sem tamanho para mim, então eu vou saboreá-la por algum tempo e quando terminar penso no que vou fazer.
Algumas semanas atrás senti um carocinho estranho na minha garganta e fui no pronto socorro ver. Quando fui atendida já tinha bastante certeza que o problema era minha tireóide, mas não sabia exatamente o que. O médico me encaminhou para o endocrinologista, mas já pediu alguns exames de sangue e um ultrassom da tireoide, que era meu objetivo quando cheguei lá. Eu não queria marcar uma consulta com um endocrinologista só para ele pedir os exames, demoraria mais, indo no PS eu já saio de lá com os exames e aí sim vou no especialista.Exames em mãos, o endocrinologista confirmou a suspeita do PS, era um nódulo de tamanho considerável e ele queria fazer a punção (biópsia) antes de recomendar a cirurgia, para saber se era maligno ou não, ainda que pelo tamanho ele recomendasse a cirurgia para remover de qualquer jeito. Fiz a punção e marquei retorno, mas não vou.Ontem vi o laudo da punção e não preciso ser médica para saber que carcinoma é o nome que eles dão para aqueles nódulos que são malignos, os cânceres. Depois de um Google para confirmar minhas suspeitas enviei mensagem para meu irmão e ele me retornou uma hora depois pedindo meus outros exames, mandando eu marcar um exame para o mesmo dia e também uma consulta para dali a dois dias. Ele ainda me enviou dois artigos sobre o assunto e reforçou a seguinte mensagem: é câncer? É. Mas, apesar do susto que a palavra dá, é um tipo bastante comum, 80% dos casos de câncer na tireóide são do mesmo tipo que o meu, e a taxa de sucesso no tratamento é 97%, se não me engano, sendo que apenas 1% dos pacientes tem reincidência. Isso significa que eu tenho um câncer comunzão, fácil de tratar e com quase certeza de que vai ficar tudo bem.Ainda assim assusta um pouco, dá medo de ser a exceção das estatísticas. Me anima saber que desde que notei esse nódulo já fiquei sabendo de 3 outras mulheres que tiveram a mesma coisa e passam bem e tudo mais (esse problema dá mais em mulheres, razões desconhecidas, pelo menos por mim). Minha mãe está bem assustada e acho que meu irmão também porque ele foi bastante rápido nas medidas que ele tomou, de marcar o médico, pedir o exame e até me ligar para dizer que vai fixar tudo bem.Vou amanhã no médico e meu lado racional está tranquilo, mas meu lado emocional está torcendo com todas as forças para que ele confirme que vai ficar tudo bem, porque morre de medo de que não fique. Conversei com a minha psicologa sobre essa minha identificacao com o texto sobre maes toxicas. Ela nao disse nada, questionou como eu me sinto e tentou esclarecer alguns pontos da minha fala que nao estavam tao explicados. Mas sabe quando voce sente que essa nao negacao e uma afirmacao? Fiquei pensando em todas as vezes que falamos sobre minha rede de apoio, como eu acho ela importante e como ela me conforta, e sempre que falavamos disso ela questionava
a forca dessa rede de apoio. Ela dizia que essa rede tinha uma falha, ainda que eu nao estivesse vendo e eu dizia que ela estava procurando pelo em ovo. E com o tempo eu fui descobrindo que a falha dessa minha rede de apoio e a minha mae. Uma falha que existe desde de sempre e que agora que eu percebi vejo as diversas consequencias dela.E doloroso culpar minha mae por problemas afetivos meus, parece que o fato dela ter culpa quer dizer que ela fez as coisas de cabeca pensada, de proposito, quando na verdade a toxidade dela e so uma caracteristica adquirida e que deve machucar a ela tanto quanto a mim, ainda que ela nao elabore os sentimentos dela, entao nao veja assim. Talvez, para ela, isso seja bom, acho que seria doido demais chegar aos 67 anos de idade e descobrir essas falhas que voce cometeu por anos a fio, fazendo sofrer pessoas proximas a voce... se ela nao elabora, nao sente essa culpa e a essa altura, para ela, talvez isso seja melhor.Por outro lado, eu elaboro, eu preciso entender e preciso tentar resolver esses problemas afetivos que me seguram. Meu irmao ajuda, ele tem virado essa fonte de amor "incondicional" que eu nao esperava dele. Eu tenho as meninas tambem que sao outra fonte. E agora que eu identifico o problema, ou um deles, talvez seja mais facil me doar a outros tambem. Eu nao quero reproduzir esse padrao que me criou. Eu quero ser capaz de fazer meus filhos se sentirem plenamente amados e nao terem medo de mim ou dos meus julgamentos. E isso parece algo tao basico, mas e tao complicado.Amar os pais apesar dos seus defeitos, amar os filhos ensinando certo e errado, amar ao outro sem se perder nele... O ser humano passa a vida buscando amor, carinho, qualquer forma de afeto, mas e tao dificil amar do jeito certo, sem ser toxico ou se perder.
Um dia eu estou desesperada atras de emprego e achando que nunca mais vou encontrar um, que o auge da minha vida foi aos 23 e agora e so ladeira abaixo. No outro estou indecisa com tres propostas de emprego e em duvida de qual escolher, todas com salarios bons e pontos positivos proprios. As vezes acho que se existe um ser superior, um deus, uma deusa, um panteao, eles me usam como alivio comico.Eu nao sou boa em tomar decisoes. Quer dizer, talvez ate seja, mas sempre que faco uma escolha fico morrendo de medo de ter errado, apavorada com a possibilidade de me arrepender da minha propria escolha. Essa e a coisa sobre ser adulta, voces faz suas proprias escolhas e se voce erra a unica culpada e voce mesma. Eu escolhi, aceitei um, surgiu outro e eu decidi pular de galho, a mesma coisa com o terceiro, sempre na esperanca de estar fazendo a escolha certa, de nao me arrepender, de ver os pontos positivos.Ao mesmo tempo que da esse medo todo, tambem da um frio na barriga gostoso, vontade de ver logo o novo, de encarar a mudanca, uma sensacao de que finalmente estava tudo indo para o seu devido lugar, que tudo esta se encaixando e vai ficar tudo bem. Talvez fique mesmo. A vida tem mares altas e baixas como o mar e talvez a minha mare alta esteja voltando. É engraçado, quando você tem uma doença séria e conta para os outros, seus amigos, família, pessoas próximas, você imediatamente precisa emendar com um "Mas é só operar" ou "O tratamento é simples", para pessoa mudar a expressão de pena e/ou preocupação dela. O nódulo que eu tenho na tireóide é câncer, um tipo comum e de tratamento simples, mas essa palavra, "câncer", quando pronunciada faz as pessoas se assustarem, pensarem no pior e aí eu emendo falando que vou fazer a cirurgia para tirar e vai ficar tudo bem. Na minha família só minha mãe e meu irmão sabem, não contei para mais ninguém porque não queria assustar eles. Mas como já vinha contando para as meninas sobre o assunto, precisei contar para elas o resultado do exame, fui estratégica, contei o nome científico da coisa, carcinoma papilífero. Elas ficaram achando que era algo simples e sem seriedade, como eu queria, não quero elas preocupadas. Mas ao mesmo tempo... Eu estou preocupada.Eu falo com tranquilidade do assunto e o médico disse que ninguém morre desse câncer, mas é aquela coisa, né? A palavra... já estou fazendo os exames pré operatórios e vou tirar a tireóide, vou precisar fazer radioiodoterapia (tomar um comprimido de iodo no hospital), depois vou precisar tomar hormônio pelo resto da vida. Não é esse lado prático das coisas que me assusta, esse lado eu entendo e não tenho medo. Me assusta saber que meu corpo me traiu, não que eu o trate bem, mas ele cresceu um negócio ruim para mim, será que eu não deveria tomar isso como um sinal para mudar alguns hábitos? Até porque, se eu vou tirar
a tireóide, a tendência é que minha pré disposição para engordar piore, logo agora que eu estava tão feliz com meu corpo, vou precisar me alimentar melhor, fazer exercício, tomar cuidado com meu corpo para sempre, algo que eu nunca realmente fiz direito.Minha psicóloga falou para eu pensar sobre esse nódulo, sentir um pouco. Eu não queria fazer isso porque tenho tendência de surtar com besteiras, mas como ela pediu... Eu estou com medo de fazer a laringoscopia e descobrir que o câncer invadiu minhas cordas vocais, ou de na cirurgia ter minhas cordas vocais danificadas, mesmo sabendo que a chance é muito pequena para ambos os casos, estou com medo de depois engordar e nunca mais me sentir feliz com meu corpo, estou com medo de ficar dois ou três dias no hospital para tomar o iodo e não ter absolutamente nada para fazer, estou com medo de que de alguma forma eu tenha causado isso em mim mesma, mesmo sabendo que cientificamente no há razão para esse câncer e lá no fundo, sem razão nenhuma de existir, escondido e quase sufocado, tem um medinho de que os exames estejam errados e tudo seja mais sério do que parece e possa morrer.
Eu estava pensando aqui em qual e meu tipo e o que me atrai em um cara. O corpo e importante para mim, eu gosto de caras malhados, sinto mais atracao por eles. Mas nao consigo me basear so no fisico, quando vejo um fisico bom penso se a pessoa e legal, se temos coisas em comum. Preciso ter alguma ligacao com a pessoa para me interessar realmente. E ai chegamos em um outro problema meu: como eu desisto da pessoa assim que alguma coisa, qualquer coisa, nao me agrada. Eu nao peso altos e baixos, vejo so aquele defeito/discordancia e fujo. Talvez tenha alguma coisa a ver com esse medo que eu sinto de me contentar em ficar com alguem que seja "menos" do que o que eu mereco. Essas reflexoes me levaram a pensar que eu nunca, ou pelo menos ha muito tempo, nao gosto de ninguem de verdade, porque a luz do primeiro defeito eu ja acho que a pessoa nao vale a pena. Talvez eu esteja errada, mas sinto que quando a gente gosta de alguem, gosta dela mesmo com os defeitos e nao desiste quando eles aparecem (tudo em uma medida de proporcionalidade). E eu quero gostar de alguem, de verdade, descobrir como e me sentir assim. Eu tambem quero que alguem goste de mim, quero me sentir cuidada.Li um artigo essa semana um pouco assustador, era sobre maes toxicas e como a falta de amor e/ou excesso de projecao delas nos traz problemas afetivos. Esses problemas, sentimentos de vazio, nos levam a buscar o amor incondicional em outros lugares e a, eventualmente, nunca amar incondicionalmente. Fiquei assustada. Fiquei pensando se meus problemas com a minha mae se encaixam nisso, se eu nao consigo amar incondicionalmente porque nunca fui amada assim por ela, e por isso qualquer defeito me faz perder o interesse; se meu medo de ficar com alguem "menor" do que eu vem de alguma necessidade de busca da perfeicao na esperanca de obter esse amor incondicional dela. Eu sei que nossa relacao e bastante complexa e eu nao sinto raiva dela por nunca ter sentido esse amor incondicional dela, ou mesmo do meu pai, eu so queria entender se isso que me causou essa... falha emocional, essa minha dificuldade em me relacionar. "Me dei conta, depois da vida me estapear a cara diversas vezes, que quem te quer faz o possivel e o impossivel para ficar contigo. E simples. Nao e complicado ou complexo, nao. A gente e que coloca virgulas, exclamacoes e interrogacoes. Mas o amor de verdade e cheio de reticencias, de continuidade. Porque voce quer. E a outra pessoa tambem."Clarissa Correa Indo atras do que e meureservando meu espaco pro futuroum futuro bem proximoque se eu nao buscar agorapode mudar ali na frente.Indo atras do que eu quero pra mimsem pensar nos outrosPorque os outros nao pensarao em mim. FlordePitanga "Procurei a solidao porque me cansei dos que confundem amabilidade com fraqueza, tolerancia com covardia, e altivez com orgulho." (Khalil Gibran) A mulher de Aquario insiste em ser livre, mas sua
entrega a quem aceite seu amor dentro deste limite, tem sua eterna devocao. Como todo aquariano, ela pode alimentar um temor de que o desejo por uma pessoa possa aprisionar seu espirito e a impeca de ser leal ao seu unico grande amor: a liberdade. Liberdade para experimentar, descobrir e ampliar sua visao do mundo. O Aquario e o signo do futuro, das novas descobertas e dos genios que mudaram a humanidade.Sem esta liberdade para vasculhar as coisas em busca de novos conhecimentos, este signo nao e nada. Por isso que todos eles costumam viver no futuro onde as coisas ainda estao para acontecer. Na verdade, eles se antecipam a epoca em que vivem. Muitos astrologos dizem que daqui uns cinquenta anos o mundo pensara como a Aquariana. E deve ser mesmo.Basta notar que a maioria dos genios visionarios eram de Aquario ou tinham ascendenteaquariano. So para citarmos alguns exemplos, Galileu foi perseguido por que vivia milenios ha frente de sua epoca, e era de Aquario. Thomas Edison, o inventor da lampada foi chamado de maluco tantas vezes, que talvez so perca para Charles Darwin, mais um aquariano, pai da teoria da evolucao. Bem, vamos parar por aqui, nao vou falar sobre Abraham Lincoln, Francis Bacon ou Franklin Roosevelt, entre outros. Voce pode esperar que ela sempre lhe de uma opiniao franca, mas nao tentara ensina-lo como viver.Se voce esta procurando uma mulher louca pelas paixoes, fez a escolha errada. Se ela for uma tipica mulher de Aquario, a paixao nao sera seu forte. Esta mulher e muito logica e ponderada para se impressionar com romances adocicados, declaracoes de amor ou filmes com finais tragicos, como Romeu e Julieta. Para ela nao faz sentido associar paixao com amor. Ela entende que o amor e harmonia e tranquilidade, mas evita a paixao por saber que ela pode causar dor e sofrimento. Sua mente cientifica e extremamente logica nao pode aceitar que alguem chore por amor, pois amor deve causar alegria e sorrisos, jamais lagrimas. Definitivamente, amor neurotico nao tem muito futuro com esta mulher! Ela pode amar com muita intensidade, mas nao se entrega totalmente a ninguem.Nao estar diante de seus olhos, muitas vezes significa estar fora do pensamento. A distancia raramente faz o coracao da mulher de Aquario ficar mais apaixonado. Por isso e muito importante estar sempre presente para que ela nao resolva procurar em outros cantos, alguem que o substitua. Se a situacao esfria ou se torna intoleravel, a indole desta mulher fara com que desapareca da noite para o dia sem olhar para tras. Ela nao gosta das separacoes ou divorcios, mas para ela nao representa o mesmo choque que para outras mulheres mais sentimentais. Por ser muito individualista e ter uma multidao de amigos e pretendentes, a mulher de Aquario nao hesita em seguir sozinha, se for preciso.Nao e comum fazer julgamento ou ter preconceitos. A Aquariana costuma aceitar as pessoas como elas sao sem a intencao de querer muda-las. O facto de adorar novidades e mudancas nao quer dizer que tenha que mudar as pessoas. E muito
mais facil ela querer mudar o mundo ou o universo. Nao procure descobrir os pensamentos privados dela. Nao e deste jeito que se lida com esta mulher. Ela conservara seus segredos ocultos, e muitas vezes sentira uma satisfacao perversa em confundi-lo. Em geral, ela sera fiel aos extremos, mas lembre-se, com umaAquariana mentir e uma coisa, e deixar de contar toda a historia e outra coisa.O instinto de fraternidade na Aquariana e tao intenso que muitas vezes ela ficara chocada por ter cometido alguma injustica. Na maioria, bondosas e tranquilas por natureza, muitas vezes gostam de desafiar a opiniao publica, e secretamente se deliciam em chocar as pessoas mais convencionais com um comportamento mais agressivo e transgressor. Urano faz dela uma rebelde que acha instintivamente todos os velhos habitos errados, e que o mundo precisa de uma mudanca radical. O que pode parecer chocante e escandaloso para muitas pessoas, para ela pode parecer simplesmente exotico. E o que o mundo pode pensar ser uma grande loucura, pode representar uma nova invencao que mudara os rumos da sociedade. Poucas sao as coisas que podem chocar uma Aquariana ou deixa-la escandalizada. Esta mulher nao costuma ter chiliques ou ataques de histeria, nem gostam de fazer um julgamento sem ter uma boa base sobre o assunto.O facto de aceitar as novidades faz dela uma mulher sempre na vanguarda. Apesar de sempre parecer um pouco desligada do mundo, sao capazes de captar as coisas que acontecem ao seu redor como uma tela de radar. Voce pode pensar que ela nao esta prestando nenhuma atencao nas coisas que esta dizendo, que deve estar no mundo da lua imaginando o porque da existencia humana, e, no entanto ela repetira tudo o que disse no dia seguinte. Isto vai ensina-lo de que o processo que elas tem para colher informacoes e muito maior que sua famosa distraccao. Por falar em distraccao, ninguem e mais distraido que a mulher de Aquario. Se ela se esquecer que marcou um encontro com voce em seu apartamento, mas se esqueceu de dar o endereco, lembre-se que isto sera bem frequente caso seu romance com esta garota progrida.