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Se me preguntassem omotivo de estar escrevendo agora so responderia de uma maneira.Escrevo preocupado com as preocupacoes das pessoas. Todos queremsaber como ser, como lidar, como isso, como aquilo. Nao param parapensar nos porques, na essencia de cada ato. Pessoas que nao secansam de cometer os mesmos erros, de cometer as mesmas asneiras.Praticam a mesma acao querendo resultados diferentes. Culpa domundo que ta corrido e temos que acompanhar? Culpa da ingenuidadeque nao cabe tao perfeitamente a certas ocasioes? Culpa...? Pormim voce escolhe qualquer uma. E intrinseco ao ser humano culparsempre algo externo, e por isso vivemos neste caos. Poucos, hoje, saocapazes de parar uns minutos e relaxar, pensar sempre antes de cadamovimento, aproveitar cada minuto de uma oportunidade. A necessidadede pensar no que fara no segundo seguinte faz com que o presente semisture com o futuro de forma a tornar-se indistinguivel um dooutro.Por mais que voceaconselhe a calma, paciencia, esperar o momento certo, elas nuncaestao satisfeitas. Gostam de sofrer, viver na angustia e buscaraquilo que nao precisam. Momento algum param para refletir sobre oque ja possuem, o que ja sao e o que ja conquistaram.Coisa e quando oassunto parte para a questao amorosa. Completamente perdidas queremsaber como se apaixonar ou nao, como fazer se apaixonarem por elasou nao. Falta um exemplo mais exato da forma de como agir.Encarar o mundo como sendo manipulavel e puro amadorismo. Nadaacontece por acaso. Voce nao passara a amar de uma hora paraoutra, muito menos sera rico por simples querer. Tudo requer raca,coragem e equilibrio interno. Quando se esta bem consigo mesmo parade se preocupar com o que acontece ao seu redor e passa a buscaraquilo que deseja. Mas nao e tao simplorio assim realizar talfeito. Deve existir um conhecimento profundo da pessoa que e, e, soreconhecendo o seu ser, podera conquistar suas ambicoes. Assimtambem e em relacao ao amor. Como conseguira amar alguem se naoe capaz de amar a si proprio? Como cedera seu tempo se nao temnocao de quanto tempo possui? Sao questoes que cada um precisaencontrar em si mesmo. Nao escrevi desejando dar respostas, mas simquerendo mover voce que esta lendo, com o minimo esforco paraderrubar a primeira pedra de uma pilha de dominos, a buscar quem e,qual sua arte, o significado do querer e, mais do que tudo,reconhecer e agradecer o que tem, para que assim possa perceber doque realmente precisa.Ah, e parar de escrever no facebook frases deefeito, pois elas so demostram, para quem sabe, que e fraco e queta perdido no mundo sem saber pra onde ir. Nao e assim que mudarasua forma de agir, so ficara mais preocupado com o que estaescrito e se perguntando o porque de nao ter sido voce que a bolou.Como voce sera alguemde confianca e capaz de exercer o que quer se nao e capaz de secontrolar? Meu caro amigo desconhecido leitor, conto-te aqui nao alguma estoria de uma criacao. Quero contar-te uma estoria de memoria com adivinhacao daquelas a criar pensacao. Possa ser essa uma daquelas de hora ou mesmo de vida, de meia vida, um quarto de vida, um oitavo de segundo. Venho
sem mais nem menos, sem que, para que ou por que. Nao sei quando nem onde vai parar, se hoje, amanha ou acula. E uma estoria das antigamentes temperada com alegrias e tristezas, muitos sonhos e aventuras, dificidades e ternuras. Nao hei de alongar demais esta conversacao de trocadilho de palavriados com uma imitacao sorrateira daqueles Vieira e Matos dos passatempados. Sei que esta estoria comeca de dentro da cabeca de um maluquinino que nada conhecia, mas que de tudo sabia. Na vida ele ja via que e fardo de burro carregar e de cristao se enganar, da morte se gratificar e do tonto se vangloriar, da virgem estragar e da puta santificar. Esse e um daqueles meninos dos quais se passam na calcadaria e a buchecha de mulata roxeia e lilaseia, daqueles que se presenteia com carro de puxar e empurrar no lugar de montar lata de carro, badogue de gancho e vassoura de cavalo. Tem que se ter meninice de guri de interior, de aprontart na redondaria e a vizinha delatar para a mainha.Por hoje aqui vou ficando convintimando-o a voltar pra ler pensando imaginando onde tudo isso ha de dar sem tempo nem lugar.
nocivas aos olhos de cada um. Como para existir pessoas diferentes precisamos de caracteristicas e personalidades distintas, somos livres para escolher como viver.O problema comeca quando a convivencia vem a tona. Sobreviver e uma questao complicada, problematica. Suportar criticas, abusos e constrangimentos nao e algo facil, precisa-se de mantimentos, municao e tatica, como numa guerra. Cada dia e uma batalha de vitoria ou derrota, sem meio termo. Para os fortes.Diferencas ambientais, sociais ou etnicas sao relevantes, somente que nao mais em relacao as psicologicas. Os mundos individuais definem o coletivo. Quanto mais parecidos, pior a guerra para os diferentes, mas maior a capacidade de viver, conviver e sobreviver. Aprender, aplicar e colher. Os parecidos se unem pela semelhanca, os alternativos pela diferenca.Por Lucas landim
se me pergunta assim, intrigada e curiosa, do que lembro, te digo:lembro do teu cabelo se movimentando sobre os olhos cerrados e longinquos; da tua boca entreaberta; dos teus labios grandes e fartos; do teu corpo insinuado; das costas morenas e da pele delicada; lembro do vento fresco e da luz amena nos apreciando; da temperatura, lugar e hora ideal. eu lembro de tudo. e te amo. Eu estava pronta para dizer a ela que voltaria para faculdade. Encontrei uma maneira de de conciliar o trabalho e os estudos, apenas nao havia encontrada uma forma de voltar para casa, mas isso nao impediria-me de continuar em casa, isso apenas adiaria o retorno aos estudos para o proximo semestre, no maximo. Voltar no primeiro semestre seria uma oportunidade para lutar caso eu conseguisse ficar entre os 25 primeiros colocados do meu vestibular, isso presentearia-me como uma bolsa de estudos integral em uma universidade bem conceituada que certamente abriria muitas portas no meu futuro, principalmente porque eu escolhera um curso, finalmente, que contribuiria bastante com isso (com o "abrir as portas"). Se nao nesse semestre seria porque eu decidi ficar em casa e nao consegui a bolsa integral, o que significa engordar um pouco mais a poupanca para finalmente tirar o escorpiao do bolso e nao ter do de pagar as mensalidades contando com, talvez e no minimo, 30% de desconto. Eu teria que abrir mao do cafe no Starbucks todas as sextas-feiras, mas isso nao seria problema. Olhem so, eu estava prestes a anunciar que finalmente encontrara um curso que me tiraria das linhas e me colocaria para trabalhar na minha propria mesma com papeis timbrado. Poderia ser a centesima vez que ela ouviria isso, mas dessa vez eu estava disposta a fazer dar certo, mas ela me surpreendeu com um singelo pedido para eu encontrasse uma casa onde eu pudesse viver sozinha com minha aversao a visitas. Foi tao educadamente que tenho certeza ela falava serio. Ela me expulsou de casa, ELA.Eu mereci cada palavra.A velha inconformidade com a localizacao, talvez exagero ao recusar-me ser cordial e fazer sala aos amigos da familia, nao vou negar, eu fiz isso, mas a gravidade nunca pareceu assim tao grande. Eu estava enganada.Neste momento eu devo te-la magoado tanto que a unica saida e seguir seu conselho. Vai levar um tempo ate que eu ache um lugar, mas os planos de voltar para faculdade estao temporariamente suspensos, foram substituidos, deus me ajude, uma dose grande de sabedoria e conselhos e o que eu preciso agora. Mickey Depression by Joel Amat Guell "Mas a partir de agora, Daiana, da minha parte nao sai mais nada. Se voce quiser VOCE me liga, ou manda msg, ou manda wpp, que eu nao vou ignorar. So nao vou te procurar mais."A identidade do autor da citacao acima permanecera em sigilo porque eu nao pedi autorizacao para publica-la. So achei que tinha o direito de usar onde, quando e como bem entendesse uma vez que foi direcionada a mim.Eu ja devo ter mencionado aqui que tenho uma forte tendencia a
afastar as pessoas que mais amo do meu convivio, nao sei ao certo se por acidente ou se intencionalmente. Parando pra pensar sequer tenho certeza se realmente nutro algum sentimento profundo por elas.Um dia me disseram que so vale compartilhar felicidade com os amigos, partindo desse principio eu entendo que quando voce esta infeliz nao precisa de ninguem ao seu lado. Ha quem discorde. Eu SOU infeliz e a culpa e toda minha. Todas as noites eu vou dormir pensando no que poderia ter feito de diferente para mudar a minha vida. Todas as manhas quando eu acordo percebo que ganhei mais uma chance de fazer tudo mudar, e o que eu faco? NADA, absolutamente nada. Entao se a minha vida e uma merda, se eu sou infeliz, so posso culpar uma pessoa nesse mundo por isso: EU MESMA. Eu sei que tem algo de errado comigo. Tanto sei que nao quero procurar ajuda, quero continuar danificada.Eu SOU solitaria. Eu nao odeio as pessoas, so prefiro quando elas nao estao por perto. Poupa-me o trabalho de fingir um sorriso, de dizer que esta tudo bem quando minha alma esta em ruinas. A felicidade alheia me incomoda e estar rodeada de pessoas nao faz a solidao desaparecer, a intensifica. Eu sou uma pessoa melhor sozinha, me sinto melhor; eu fico melhor sozinha, pelo menos eu me convenci disso."Do I kill myself or kill them all?"Eu ando muito depressiva, pensando demais em suicidio, mas nao sou corajosa o suficiente para cortar os pulsos. Ao inves de acabar de uma vez por todas com essa existencia miseravel antes de causar mais danos a minha familia, aos meus "amigos" ou a sociedade, vou assumindo um estilo de vida autodestrutivo, vou cometendo suicidio a longo prazo. Eu fiz um telefonema hoje com o intuito de encontrar um psicologo, mas ate as minhas tentativas de conseguir ajuda estao fadadas ao fracasso. Eu devo retornar o contato durante a semana em horario comercial (8h - 20h) para agendar uma avaliacao, acontece que eu saio de casa antes que a porra do horario comercial comece e quando volto ele ja acabou. Durante o maldito horario comercial eu estou trabalhando e durante o meu horario de almoco e dificil conseguir um pouco de privacidade. Foda-se entao, nao quero um psicologo. Eu recebi um sermao do meu pai essa semana, ele disse que eu estou acabando com a minha vida (ou vou acabar acabando com ela). Temo que isso seja verdade, mas foda-se outra vez.Eu SOU fraca.De repente meu maior medo tornou-se realidade: eu decepcionei todos aqueles que sempre quis impressionar. Eles me olham como se nao me reconhecessem, eles se afastam, eles nao entendem nem buscam compreender.Mas quem se importa?
Happy Valentine's Day (for you who has someone to send aValentine's Day card)!!Hoje (14/02) comemora-se o "Valentine's Day" (Dia de Sao Valentim), que celebra a uniao amorosa entre os casais. Como de costume a comemoracao envolve troca de declaracoes, cartas, cartoes e presentes entre os namorados. Essa data e equivalente ao Dia dos Namorados, que no Brasil e comemorada no dia 12/06.Se voce tem alguem que voce gostaria que estivesse sempre com voce, na rua, na chuva, na fazenda, ou numa casinha de sape: Happy Valentine's Day. Agora se voce nao tem com quem comemorar, junte-se a mim, mas sem essa de que e apenas mais uma data para incentivar o comercio, que a data sirva pra isso tambem, que seja; mas vamos nos ater ao amor que esta no ar... WAIT! Quem eu quero enganar? Brincadeira, sem depressao, afinal de contas a festa nao esta rolando por aqui, logo nao ha por que envergonha-se, sentir-se um passaro fora do ninho, ou peixe fora d'agua, por nao ter um(a) namorado(a) a quem presentear, com flores, chocolates, cafunes, beijinhos, abracos, ursinhos, cartoes, cartas... (ops, foco!) no Valentine's Day. E que ser sozinho em algumas datas torna-se um pouco mais deprimente com o passar dos anos, nao e verdade? A menos que a sua natureza diga o contrario, diga que voce veio ao mundo para ser sozinho. Aceitando este fato, nao ter alguem ao seu lado para presentear em datas comemorativas nao faz diferenca. O dificil e quando voce ainda nao aceitou, ou percebeu/entendeu, que deve passar por essa vida sem companhia; ou quando voce acredita que fundamental e mesmo o amor, e impossivel ser feliz sozinho.Ja faz um tempo que eu nao entro num relacionamento serio, uns 4 anos (desde meu primeiro e unico relacionamento serio nesses 19 anos de vida terrestre). Tive meu primeiro namorado aos 15 anos, nao deu certo, eu fiquei um pouco arrasada, traumatizada. O que o amor significava para mim naquela epoca acabou sendo maculado; e quando superei decidi aproveitar a vida de solteira. Isso foi ha 4 anos. Ja faz um tempo. Hoje tenho mais sorte me divertindo com as pessoas erradas do que tentando achar a pessoa certa. Quando eu penso que encontrei, vem o destino e me passa uma rasteira, ai fica dificil manter a busca. E entao voce e obrigado a ouvir aquela tia que vem te visitar uma vez por ano perguntando: "E os namoradinhos?"; observar os seus amigos se "ajeitando", nao so namorando, mas noivando e ate casando. Ha quem lhe diga que so estas sozinho porque queres, e direi algo a voces, ha verdade (para mim, pelo menos) nessa maxima. Minha autoestima raramente esta alta, e auto-confianca nunca foi meu codinome, dito isso revelo a voces que nao acredito possuir poder de seducao, o que faz do meu mantra o famoso "ninguem me ama, ninguem me quer". Acontece que de tanto repetirem que eu so estou sozinha porque quero ficar sozinha, comecei a prestar atencao nas pessoas ao meu redor e reparei que eu poderia nao estar sozinha, mas tenho uma
estranha mania de afastar as pessoas que comecam a demonstrar qualquer tipo de afeto acima do normal para com a minha pessoa. E e verdade, eu desapareco, peco para os meus amigos recolherem os meus discos e mudo meu numero de telefone, e torco para entenda a mensagem e nunca mais me procure. Identificado esse comportamento incompreensivel, resolvi mudar. Mudar e tentar dar uma chance. Uma chance para alguem que acreditei ter... "potencial" (vamos chamar assim aquelas qualidades que voce procura na pessoa que quer ter ao seu lado), mas nao deu certo.(Recentemente reencontrei um amigo de longa data, o qual eu ja nao via, e nem falava, ha algum tempo, e ele fez a temida pergunta "e ai, ta namorando?" a resposta voces ja conhecem, eu ainda emendei com um "meus relacionamentos nunca dao certo, o que levou a outra indagacao "por que? - ele disse - e eu nao sabia a resposta. Simplesmente falei que apos um periodo junto eu sentia a tal necessidade de me afastar, estava sempre faltando algo. Meu amigo, gente fina, sensivel, comentou que a minha inteligencia pode afastar os caras de vez em quando, e tambem fazer com que eu me afaste deles. Ela me torna "exigente" demais. Nao sei quanto a parte de "assustar", agora fazer com que eu me afaste... com certeza. Minha professora de portugues uma vez comentou ter terminado com o namorado porque ele desrespeitava demais as regras gramaticais no momento da fala, eu achava uma bobagem, mas quando voce comeca a trocar smss e o cidadao revela nao saber a diferenca entre "mais" e "mas"; como se escreve "ansioso" [manda ancioso], "com certeza" [manda concerteza], "hipoteticamente" [manda ipoteticamente], "impasse" [manda inpace]... voce entende e sente que precisa colocar um fim no relacionamento. Definitivo, como um ponto final. Isso so na area gramatical, ainda tem comportamento e habitos. Se voce e perdidamente apaixonada por literatura, como vai engatar um relacionamento com alguem que NAO gosta de ler? Se voce e viciada em series de TV e acompanha pelo menos umas 10, como vai engatar um relacionamento com alguem que acha isso uma bobagem?)Talvez eu seja mesmo exigente e esteja fadada a viver sozinha, nao sei se pro resto da vida, mas por mais alguns anos ate encontrar o cara dos meus sonhos. Nem precisa saber cozinharTudo bem que um diamante precisa ser lapidado, contudo e preciso atencao ao potencial de diamante que existe em cada um. Por ora nos divertiremos com as pessoas erradas na esperanca que um dia o destino pare de puxar o tapete. E se o destino for ficar so, que seja, no fim estaremos todos sozinhos mesmo. Espera, eu disse sem depressao, ne? Mas fala a verdade, nem ficou tao depressivo assim... Happy Valentine's Day <3
Click to playVincent van Gogh:"Old Man In Sorrow (On The Threshold of Eternity)"Saint-Remy: April-May, 1890"Ela perguntou se voce estava depressiva" "Talvez eu esteja depressiva, na verdade eu acho que estou. E quem e "ela", afinal?" Talvez sejam os remedios, sim sao calmantes a nao foram prescritos para mim a fim de impedir ataques de panico, e sim para impelir dores de cabeca tencionais que tornam minha mente um inferno desde os meus 11 anos. "Ela perguntou se voce estava depressiva". Eu sempre estou depressiva, se nao depressiva, sempre insatisfeita, insatisfeita com o meu trabalho, com a minha casa, com as minhas irmas, com os meus pais, com os meus amigos, isso e se eu realmente tenho amigos, se eles nao sao apenas uma projecao da minha mente insatisfeita, se eu realmente tenho amigos, aqueles amigos... Eu digo, eu tenho amigos, alguns, e nao posso culpa-los por estarem sempre tao distantes, sou eu quem os afasta, sou eu quem nao os deixa saber o que esta acontecendo, sou eu quem tem medo de aproximar-se demais porque eu sei que um dia eles podem afastar-se e a rejeicao pode aumentar minha depressao, ou melhor minha insatisfacao. Minha insatisfacao com a vida. Porque eu tambem nao estou satisfeita com o meu comportamento, mas eu nao consigo muda-lo, ou sera que eu nao quero? Porque no final das contas e tudo sobre forca de vontade, nao e? Eu nao os quero longe de mim, mas quando eles chegam perto demais eu faco algo que os desaponta e assim eles vao embora.... Mesmo quando eu nao faco nada as pessoas se afastam e o pior de tudo e que elas sao incapazes de deixar-me saber porque diabos estao indo embora... "there is no one to look after me" Eu estou sozinha e estou insatisfeita com a solidao, eu estou triste com a solidao, ninguem merece viver sozinho 'no one deserve to be alone' 'everyone ends up alone' that's the reason to not live this way' Mas quem se importa? Ninguem sequer sabe, ninguem sequer preocupa-se em saber como eu estou, ninguem me liga para saber como eu estou, ninguem para perguntar se eu preciso de alguma coisa, 'seven hells' e facil ser carente quando ninguem se incomoda em lhe oferecer carinho e... 'god damn it' eu sinto falta de carinho. Quando a sua familia nao existe ha muito tempo, tanto tempo que eles sequer lembram-se mais porque continuam juntos; e errado desejar construir a sua propria familia e fazer funcionar? Encontrar alguem, se casar, ter filhos, um casa, um carro, um cachorro, ou dois cachorros, um peixe, um filho... um filho"why the hell it means so much to me?" Mas isso e desejo, nao e sentir falta, o que realmente me deprime e sentir falta, principalmente falta daquilo que eu poderia facilmente adquirir dentro da minha propria casa, tipo um pouco de atencao, sabe? To velha para reclamar essas coisas, eu nunca fui ciumenta em relacao as minhas irmas, ou fui e nao sabia? Mas agora eu passo tanto tempo fora de casa que sim eu sinto
falta da minha mae. Ha 13 anos carinho e algo que nao faz parte da relacao entre mim e meu pai, entao eu me acostumei com a hostilidade entre nos dois. Isso nao significa que eu um dia nao tenha sentido falta de seu afeto, quando eu ainda era sua unica filha ele costumava me tratar melhor e mesmo naquela epoca eu ja sentia falta de um pouco mais de carinho... Parece que a incapacidade de deixar os sentimentos aparecerem e de familia... esta no sangue ou sei la...; talvez eu nao tivesse medo das pessoas nao fosse tantas brigas entre as pessoas que eu deveria mais amar, claro que isso nao significa que eu nao o ame, amo aos dois, mas, sinceramente, eu nao sei mais como demonstrar amor, por ninguem, a raiva esta ficando incontrolavel "the dark passenger". Nenhum dos dois incomodam-se em FALAR comigo, CONVERSAR, FALAR, FALAR, FALAR, FALAR, eu so queria ter para quem contar como foi o meu dia, como as vezes as coisas nao saem tao bem no trabalho, como o trem estava lotado, como o transito estava fora do comum, como eu nao suporto ver casais apaixonados se beijando no ponto de onibus. Contar como foi assistir aquele filme que eu estava esperando tanto para ver, como foi o ultimo episodio da minha serie favorita. Eu quero um abraco espontaneo, sabe? "nobody's calling on the phone, not even the pope" Eu nao quero ter que pedir por carinho quando isso parece tao obvio o quanto eu preciso de um, MEU DEUS, MEU DEUS, ha anos eu nao recebo um abraco, e tao patetico ter que pedir por carinho (lagrimas, que maravilha, esta tocando Queen na outra aba, "Love of My Life", nao meu coracao nao esta partido, nao por alguem, nao que alguem tenha feito isso recentemente, nao, eu nao estou chorando por causa da musica, enquanto eu me preocupava em tentar explicar porque "Love of My Life" nao me fez chorar agora, as lagrimas cessaram, vai ver foi um cisco...) Onde eu estava? Eu estava nao querendo pedir por um abraco "it's good to know that you all know I'm hurting" Alguem depressivo e com tanta dificuldade em se relacionar com as pessoas talvez devesse procurar um psicologo, claro que eu ja pensei em fazer isso muitas vezes, ultimamente essa decisao vem tornando-se mais relevante porque conviver com os "outros" esta se tornando mais dificil a cada dia que passa... mas um psicologo nao vai me abracar, sim ele vai me ver chorar, mas ele nao vai compadecer-se com isso, eu nao quero pena, eu quero alguem que sinta; sim eu quero alguem que me abrace enquanto eu choro porque e frustrante chorar em frente ao espelho, ate mesmo chorar sozinho pode ser frustrante, chorar sabendo que ninguem se importa, so voce, ou nem voce "there is no one to look after me" Nao. Nao ha."If you wanna make the world a better place, take a look at yoursel and then..." Eu nao consigo, nao sozinha, nao enquanto esse status me afetar tanto, nao
enquanto todos continuarem se afastando, nao enquanto eu continuar me afastando, eu nao consigo. Nao sozinha. "I need somebody, HELP!" Se as bandas... musicos que eu ouco sao capazes de dizer tanto sobre meu humor, estou comecando a entender porque a paixao pelo impressionismo vem aumentando a cada dia, e porque eu sempre gostei de parar e observar as pinturas do Van Gogh. "I thought I could find some hope in believe in love, but in the end we are on our own"Life sucksEu simplesmente escrevi.