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a humanidade a beira da destruicao, mas tambem possibilitou a unica chance de salvacao. Como a maioria das plantas e animais esta em extincao, sabendo que nao ha jeito para reverter os danos feitos ao planeta um grupo de cientistas consegue abrir uma fratura no continuum espaco-temporal, criando um portal para a Terra pre-historica de 150 milhoes de anos no passado. Esse portal leva a um mundo maravilhoso e a possibilidade de salvar a raca humana e mudar o futuro consertando erros do passado. Terra.Nova.S01E01.Genesis.HDTV.XviD-FQMXviD | MP3 | 700 MB Wupload - FileSonic - FileServeDeixe sua opiniao sobre a postagem. Faca um comentario e nos diga se gostou ou nao. Sugira opcoes de postagens. COMENTE E PARTICIPE DAS REDES SOCIAIS, AFINAL ESSE E NOSSO UNICO PAGAMENTO. Equipe: TekTudo
Nos pinotes que as ideias deram aqui dentro de mim eupercebi que o texto ja nao estava na minha cabeca, mas no meu coracao. E que otema principal era o mesmo desde o primeiro instante: a felicidade atraves dasimplicidade ou, para ficar mais claro, a percepcao do valor das coisas querealmente importam (sera que e a mesma coisa?). Bom, eu senti assim, entaovamos la.Parte IV O espetaculo da Edisca e a boneca rebornVou comecar pelo fim. Hoje sao 24de outubro de 2016. O facebook me lembrou de postagens de dois anos atras.Falavam sobre eleicoes e minhas razoes em votar em quem votei (voto no caso queme foi usurpado, mas essa e outra historia). Nos textos eu falava dadesigualdade no meu pais. Das dores, da fome, da injustica social. Temas quehoje latejam em mim. Quando eu digo hoje nao e querendo dizer atualmente nao, ehoje mesmo, neste dia, esta segunda-feira. E que ontem eu fui ver o bale Jangurussuda Edisca. Foi a primeira vez, em 23 anos de espetaculos, que eu fui a um baleda Edisca. Nao por falta de vontade, apenas nunca aconteceu de eu priorizar.Desta vez eu fui. Que bom que eu fui. Levei minha filha e minha mae. Leveiminha alma. O bale e lindo. Dancarinos maravilhosos. O Theatro Jose de Alencare seu esplendor tornam tudo ainda mais belo. A plateia tinha olhos atentos e,no meu caso, umidos. As lagrimas eram de emocao e de dor. Dor mesmo, daquelasque apertam o peito. Cada movimento no palco uma certeza dentro de mim: epreciso mudar! Minha filha, com apenas 8 anos ficou chocada com algumas questoes(principalmente os maus tratos as mulheres e criancas). Mas nao me arrependeu te-lalevado. Ontem mesmo ela havia me pedido uma boneca. Ela tem quase duas duziasde bonecas (sem contar Barbies e Pollys), mas queria mais uma. Uma reborn ouquem sabe uma adora doll. Fiz uma proposta certa de que ela recusaria: dou aboneca, mas nao faco festinha de aniversario. Para minha surpresa ela aceitou eeu fiquei sem fala. Como uma boneca poderia ser mais importante que receberamigos para festejar a vida? Ela adora festinhas e sempre faco questao defaze-las com muita diversao, mas sem perder o foco da simplicidade. Geralmente elaborotudo mais ou menos sozinha (tenho sempre umas ajudantes maravilhosas) e tentonao perder o objetivo da comemoracao: a vida. Pois bem, ela preferia a boneca.Fiquei de pensar. Fomos ao espetaculo. Ao final, Dora, a idealizadora daEdisca, falou um pouco sobre o projeto e as dificuldades que ele tem. Pediuajuda. Uma doacao mensal quem sabe. Algo que cada um ali pudesse fazer. Meucoracao se encheu de agradecimento. Com tao pouco eu poderia sentir-me fazendoalguma diferenca. Fiz as contas rapidamente. Cinquenta reais por mesrepresentariam seiscentos reais por ano. Ainda era menos que a boneca, quasemetade, na verdade. Nao titubei. Pode ter sido forte para ela, mas eu quis queela compreendesse o porque de eu nao concordar em lhe dar uma boneca que custamil reais. Falei da realidade que a gente nao ve. Do mundo de cores diferentesdas nossas. Lembrei a ela todas as coisas boas que temos a oportunidade de
tere quanta gente gostaria de ter um tiquinho de tudo aquilo. Nao sei se fuicruel. Mas eu precisava faze-la entender que nao importa se a boneca custoutrinta ou mil reais, na hora de brincar ela e so uma boneca. Pode ate ser aboneca mais querida do mundo e para isso nao precisa ser a mais cara ou a maislinda. Precisa de um significado que surgira do afeto de quem com ela brinca. Enfim,para ser feliz a gente precisa de bem menos do que pensa e umas das coisas maisnecessarias nao vende em loja nenhuma, esta la dentro de nos e se chama amor.Nos proximos dias virao as partes I, II e III
Todos os dias faco um longopercurso, do bairro agua-fria ao centro de Fortaleza. Na verdade nem e taolongo. Pelo trajeto mais curto sao pouco mais de 8km e pelo mais longo quase 11.Porem, na atual situacao do transito de Fortaleza demoro entre 30 e 50 minutospara chegar. Tento passar o tempo com musica, podcasts, uns telefonemas e,confesso, de vez em quando dou uma espiada no whatsapp e respondo algumamensagem (mas to diminuindo). O fato e que dirigir quase uma hora cansa. Alemda sensacao de tempo perdido tem o pe no acelerador, 1a marcha, 2a marcha evolta pra 1a, que e umsaco. Tem aquele carro que corta caminho (por uma rota proibida) e teima em seenfiar na sua frente, tem o lesado que nao percebe que o sinal abriu, tem oonibus que fecha o cruzamento... enfim, tem um monte de coisas que incomodam,cansam, irritam...Mas, ha dias em que o espiritoesta mais leve, o horario menos corrido e a vontade de chegar esta tranquila.Nestes dias e possivel perceber que alem do asfalto ha um mundo ao seu redor.Hoje foi um dia assim. Acordei cansada, mas lembrei que e sexta-feira e jasorri. Depois de deixar a pequena na escola fui pro treino de kickboxer (porquese eu chamar Muay Thai meu tecnico briga) e renovei todas as energias. Ai, o engarrafamentoparecia nada. Foi que de repente me deparei com um lindo Ipe Amarelo. Ali,parado na minha frente, lembrando que e setembro. No radio tocava Ednardo: Eu sou do luxo da aldeia, eu sou do Ceara. Lembrei que mais tarde tem samba.Lembrei que mesmo nao tendo primavera no Ceara a gente sente a primavera emsetembro. A gente pensa que e o mes das flores e isso faz bem a alma. Lembreide tantas musicas com setembro: Beto Guedes, Leila Pinheiro, Delicatessen...cantarolei. O amarelo do ipe encheu minha alma de tanta alegria.Amarelo e uma cor cheia de luz.Talvez tenha sido por isso a escolha para a campanha que uma amiga compartilhouestes dias. Dava conta do setembro amarelo. Uma alusao a prevencao ao suicidio.Nao sei se suicidio e possivel prevenir. Mas tenho certeza que depressao e umadoenca e precisamos dar atencao a ela. Quando sentimos uma dor no corpo vamosao medico, fazemos exames, tomamos remedios. Quando sentimos uma dor na almanos fechamos ao mundo, sentimos vergonha, sofremos calados e muitas vezesdesistimos de nos. Ja vi a depressao de perto, em pessoas queridas. Tenho vistoela se aproximar novamente de alguem a quem amo muito. Pergunto-me sobre comoajudar. Nao e facil. As vezes eu perco a paciencia, quero sacudir a pessoa,dizer que acorde, que deixe de frescura. Mas nao e assim. Ainda estou aprendendo. Nao sei ocaminho certo do socorro. Mas fazer-me presente talvez seja um deles. E sigoaqui, pronta e disponivel. Para olhar ipes amarelos, ouvir cantar o Ednardo,animar-me com o Sol do Beto Guedes e comemorar a primavera imaginaria no Ceara. Eu fui uma crianca magrela. Daquelas ruins decomer. Nao como as criancas ruins de comer de hoje, que trocam um prato decomida por um pacote de xilitos nao. Eu so nao comia mesmo. Acho que tinhapreguica. Achava a maior
perda de tempo ficar ali comendo. Eu gostava mesmo erade fazer um milhao de outras coisas. Assim, era magrela, daquelas de contar ascostelas. Tambem fui uma crianca ativa. Sabia ficar de cabeca pra baixo emqualquer parquinho, corria feito uma bala quando o jogo era bandeira e era umapimenta no carimba. Alem de tudo isso eu era medrosa e nervosa em muitascoisas. Fui crescendo meio timida, achava que o mundo inteiro via o meu jeitodesajeitado de correr (ainda corro como uma patinha) e acabei escolhendo umesporte no qual eu nao ouvia a torcida, a natacao. Ali era tranquilo. Enfiava acabeca na agua, ligava o motorzinho nos pes e no final recolhia a medalha, sedesse. Se nao desse, seguia pra casa na boa, porque nunca tive pais que meexigissem sucesso, gracas a Deus. Pois bem, tudo isso e pra falar da minhapequena.Com oito anos ela nao e uma crianca magrela, pelo contrario, acabamosde constatar, na balanca e nos exames que ela esta obesa. E olha que nemaparenta. Ela e grandona e gorduchinha. E tambem simpatica, falante,encantadora (adjetivo geralmente usado por quem acaba de conhece-la). Ela nao euma menina de bola, corrida ou bambole. Mas tambem nao e uma menina de xilitos.Mas coloque um prato de arroz, feijao, farofa e no final acrescente um pudim desobremesa que voces verao uma menina feliz. Nao, ela nao come pizza, nem batatafrita, muito menos hamburguer do Mc Donald s, mas aprecia uma boa mesa,conversa sobre sabores e enche a boca pra dizer: eu amo comida. Infelizmenteessa combinacao boa de garfo - quieta nas brincadeiras nao da muita liga. Agente brinca de boneca, de massinha, de carrinho, de dama, de jogo de tabuleiro,de ver filme na televisao (tambem e brincar ne?). A gente nao joga bola, naoanda de bicicleta (ela ainda nao aprendeu L),nem tem uma turma para jogar bandeira... a gente ate brinca de culinaria e fazbrigadeiro de colher... Ela gosta de fazer trilha, de nadar (mas tem alergia aocloro), de jogos de grupo, mas tudo isso demanda tempo, energia, planejamento enem sempre os pais conseguem priorizar. Mas agora estamos diante de um desafio:precisamos nao so reaprender a comer, mas tambem a reorganizar a brincadeira,resignificar os passeios, trocar a mesa da barraca de praia pela corrida no mar,o cinema pela pracinha, o domingo na TV por uma ida ao parque... A hora e denos reinventar. Como mae, como filha, como familia. Na cozinha tera um livrocom ideias mais naturais. No quarto as bonecas ficarao menos a mao e as cordas,elasticos, bamboles, bolas, raquetes, aparecerao mais facil. Tambem combinamosde dancar juntas duas vezes por semana, ali mesmo, na sala de casa... nao vaiser assim facilzinho como parece nao.Mas vai acontecer e vai dar certo. Depois passo pra contar os resultados. Contocom o apoio e as ideias de voces.
Fico olhando eles dois nessa fotoe pensando em tantas coisas... a ideia era ser mais um dia do projeto saude da Clarissa: mais movimento com diversao. So isso. Ou tudo isso. Eu cheguei meio preguicosa e fiquei um pouquinho olhando de longe, ai lembrei de um outdoor que vi outro dia pela cidade. Uma frase apenas: Por onde voce quer vera vida? Junto a ela uma imagem: criancas brincam na praia enquanto a mae (ou o pai)olha a cena pela tela do celular. Neste dia ai da foto nao foi assim. Nao foiporque eu ja tinha visto o outdoor. Nao foi porque me obriguei a pensar arespeito. Quantas vezes ao inves de participar de fato eu apenas olhei pelatela?Lembrei de um ocorrido do final do ano passado. Ao terminar a apresentacao do espetaculo natalino da escola Clarissa me perguntou: Mae, tu viu quando a Camila fezassim com a cabeca? Eu nao tinha visto. A Camila, amiguinha citada, nao estava enquadrada na minha tela. E eu so via o que estava. Poxamae, mas foi tao legal! retrucou a pequena. Na hora eu nao me dei conta de quanta coisa legaleu ja tinha perdido da vida real enquanto olhava pela tela do celular ou da camera.Fotos sao lembrancasmaravilhosas. Outro dia me enchi de recordacoes so por ver uma foto do meu avono mural que fica na minha parede. Mas o problema e quando a vontade de ter alembranca fisica ultrapassa a de viver o momento. Viver mesmo, com todas asletras da palavra.Ai vem de novo o outdoor: Por onde voce quer ver a vida?A provocacao da Casa de Crianca, diga-se de passagem, a escola que minha filha estudou, dos 3 aos 6 anos, foi muito feliz. Quantos de nos nos perdemos nessemundo digital de fotografa, filma, posta, compartilha e esquecemos a vida real?Quantos de nos se preocupa mais com o fantasioso mundo de Narnia e deixa opalpavel de lado?Esta foto, Clarissa e o pai em um lindo dia de sol, foi uma das melhores que eu fiz nos ultimos tempos.Acho que justamente porque nao estava preocupada em ficar bonita, em postar, emcompartilhar. Fiz o registro assim, por acaso e depois fui tambem jogar bola. Acabouficando tao linda que eu postei e compartilhei: o registro. A alegria do momento so nos, que estavamos inteiros ali, pudemos viver. Nao temfoto minha jogando bola com eles. Nao quis perder o momento em busca de umaselfie perfeita. A lembranca desse dia sera essa foto, que por sorte ficou linda.Mas se nao tivesse ficado ainda assim seria linda a memoria do sol, dabrincadeira, da bola, da praia, do nosso pequeno universo de amor.Sigoaprendendo. Ainda me pego com o celular na mao querendo capturar algo. Masagora reflito. Quero mesmo, naquele momento, olhar apenas por aquele restritoquadrado? O video para a posteridade sera melhor que ver os detalhes do instante vivenciado? E saotantos detalhes quando ampliamos o quadro...Nao sei a sua resposta, mas euquero ver a vida da forma mais intensa que eu conseguir e esta, com certeza, naosera pelo recorte digital. Tem gente que quando esta tristecome mais. Outros redobram
as atividades fisicas. Tem quem faca samba, poiscomo dizia Vinicius de Moraes pra fazer um samba com beleza e preciso umbocado de tristeza. Eu escrevo. Escrever me acalma o peito. Faco isso com atristeza, com a angustia ou com qualquer outra questao que precisa da minhaorganizacao mental. E fico tentando, na cabeca e nas palavras, relacionar o quee triste com o que e belo, a dor com o amor, o sofrimento com a superacao.Hoje eu vivi um dos momentos maistristes da minha vida. Vi uma amiga passar pela dor de perder uma filha. Nuncatinha ido ao velorio de um bebe, aquele ser que pela simples existencia nostraz sorrisos nao combina com o ambiente de dor. Em paralelo, pensei na amizadeque o tempo distancia. Ainda que o afeto nao se apague. No alto de sua dor,aquela mae, que foi pra mim exemplo de fortaleza e fe, agradeceu a pequena porsua partida ter sido perto daqueles que podiam dar apoio e carinho aos queficavam, e eu fiquei feliz em estar no meio destes. Eu nao conheci a bebe emvida, o que lamento muitissimo, mas em poucos segundos na sua presenca pudesentir a luz que ela trouxe a tantas vidas. Em um momento tao dificil o quetenta consolar os coracoes e o amor vivido. Ainda que por tao pouco tempo,aquele foi o maior amor que os pais daquela pequenina puderam desfrutar e naotenho duvidas de que eles sentem-se felizes por terem tido essa oportunidade.O momento de dor de uma mae, daminha idade, colega de turma de colegio, amiga de confidencias adolescentes,companheira de lembrancas maravilhosas, me levou a reflexoes diversas. Eupensei na fragilidade, na ausencia, na falta de gratidao que por vezes temoscom o mundo... eu pensei em tantos temas que as linhas surgem confusas. Sobretudoeu pensei no amor. Neste amor sem explicacao que existe entre mae e filho.Dificil de explicar e de entender. E eu quis escrever sobre um tema que eu medevo ja ha alguns meses. La vai:Durante a metade da minha adolescenciaeu tive um namorado. Colega de turma de colegio, amigo de confidenciasadolescentes, companheiro de lembrancas maravilhosas... pois bem, esse namoradotinha uma mae. Uma grande mae. Super presente, dedicadissima, envolvida comtudo que ele fazia e cheia de um amor sem tamanho. Forte e guerreira essa maeera motivo de muito orgulho pra ele e por mim, primeiro amiga e depoisnamorada, peca de muita admiracao. O namoro foi ficando serio ainda quefossemos novos demais para tanto. Muitas coisas boas foram vividas em familia.Aquela mae, a quem eu chamava de tia, era uma parceira de bons momentos,risadas e ate choros. Porem, a imaturidade da epoca nao me deixou perceber queaquela mae precisava ver em mim uma filha, uma amiga, um alguem comsensibilidade suficiente para ver que seus atos, ate os mais incompreensiveistinham como fonte o amor. Somente depois que fui mae pude ver que, naquelaepoca, me transformei em concorrente, entrando em uma guerra sem sentidonenhum. Perdemos todos. O namoro nao se sustentou (nao apenas por esse motivo),a amizade se desfez, todos nos magoamos.Hoje, ao olhar para minhaClarissa, fico pensando para quantos namorados dela eu terei que
dizer o quantoela e especial. Quantas vezes conseguirei protege-la da dor e quantas outrassimplesmente a terei em meus bracos para cuida-la. Hoje eu sei o que e amor demae. Com suas falhas, erros, exageros, superprotecionismo, entraves, dores.Amor de mae e uma coisa maior que qualquer outra que possa existir na vida.Ana, sua pequena estara guardadano lugar mais seguro do mundo, o seu coracao. Sua fe vai te dar forcas paraseguir em frente. E eu, mesmo depois de tantos anos, prometo que estarei aqui,pra o que for do meu alcance, um colo para chorar, uma mao para segurar...Tia Stela, me perdoe pelaimaturidade, pelas grosserias, pela fraqueza de tantos momentos. Quando eu ameiseu filho eu tambem amei a mae maravilhosa responsavel pelo que ele era, a tiaStela que me acolhia nas idas ao sitio da Tia Lourdinha, nas viagens deferiados, nos aniversarios, barzinhos, praia... e tantos outros momentos quetive a honra de compartilhar a seu lado.
Do lado da minha mesa de trabalhotem um mural. Eu coloquei ha algum tempo pra animar as paredes amarelas dasala. Nele tem poeminhas que recorto de vez em quando, tem fotos da minhapequerrucha linda, do maridinho e minhas mesmas. Tem tambem alguns detalhes darotina de trabalho, aquelas coisinhas miudas que a gente teima em esquecer.Hoje olhei de lado, por acaso, e foquei a atencao numa fotinha ja amarela do meuavo materno comigo do lado na praia de Sabiaguaba. A foto seguramente tem maisde 30 anos, visto que vovo faleceu em 85 e eu ja estou com 37 (faca ai ascontas). Eu era tao pequena quando ele se foi repentinamente, em virtude de umaneurisma de aorta, que tenho poucas lembrancas. Mas impressionantemente tenhomuito amor. Gosto tanto dele que ate o nome me faz bem: Itamar, do tupi pedrado mar (tem outros significados e origens, mas gosto desse). Na foto a gentesorri. O mar atras e uma delicia a parte. Nao lembro deste dia. Na verdade aunica lembranca que tenho do vovo e de uma caixa de sapatos azul com branca queficava no alto de um guarda-roupa (pra mim altissimo a epoca) onde ele guardavacastanhas do Para pra mim. Lembro dele pegando a caixa e nos dois quebrando castanha no quintal, so isso, nada mais. Como se pode amar alguem por taopouco? Ai eu penso: amor a gente herda. Minha mae foi sempre tao apaixonadapelo pai, fala dele com tanta emocao que contagia. Acho que meu amor vem maisdai que das castanhas. Pois bem, hoje ao acordar me deparei com outra herancade afeto. Mensagens aflitas davam por conta do sumico do Jobim, o cachorrinhovelho, quase cego e cardiaco que pertence a minha mae. Morando fora de casa hamais de dez anos eu ja nao tenho com o Jobim a relacao de animalzinho deestimacao que tivera quando ele tambem era um pouco meu. Ainda assim fiquei taoaflita quanto ela, por ele e, claro, principalmente por ela. Ai, me dei contaque gosto muito desse bichinho (gracas a Deus ja encontraram). Mas de novo oamor nao se justificaria, quase nao convivemos, esse outro bem querer tambemfoi herdado. Me peguei pensando em varias situacoes parecidas (guardem asdevidas proporcoes, avo e cachorro sao seres diferentes, mas o paralelo foiemocionalmente inevitavel pra mim, hoje). Do amor da mamae herdei ainda oGonzaguinha e o Sabiagua (assim mesmo sem o ba pois pros mais intimos o nome eesse). Estes dois porem eu tive a possibilidade de conviver. O Gonzaguinha e ocantor e compositor, filho do Gonzagao. Nao, eu nao convivi de fato. Massinto-me intima. As musicas dele preenchem espacos indeleveis em mim. Posso cantarou ouvir horas suas cancoes sem deixar de alegrar-me. Ja o Sabiagua, praiaamada, foi parte significativa da minha infancia, adolescencia e mesmo da vidamadura. Ali vivi experiencias fabulosas. Ferias inesqueciveis, feriados rodeadade amigos, festas de aniversarios animadas, encontros amorosos impublicaveis...E la vou eu, comecar outra reflexao: sera que compartilharei com minha filha osamores da minha vida? Tera ela a sorte que eu tenho em ter uma mae tao farta eintensa em seus amores. Bom, teremos muito tempo para descobrir.
Da revolucao do amor ao amor na revolucao: uma olimpiada, dois shows,um bale infantil e um espetaculo para a vidaEsta e a parte I de um texto que comecou pelo fim (clica aqui). Na verdade foram tantas reflexoes que ao inves de escrever um texto eu fiz quatro. Mas como eles se relacionavam todos terao um titulo em comum. A parte I fala de quando o sentimento comecou. Le ai que vai dar para entender.Parte I Revolucao do Amor e a Cultura ColaborativaO sentimento para este textocomecou com essa proposta Revolucao do Amor e a Cultura Colaborativa.Estavam abertas as olimpiadas culturais da Casa da Tia Lea e com ela umturbilhao de emocoes. O tema era tao complexo e maravilhoso que o envolvimentofoi imediato. Que coisa mais linda uma escola que convida criancas a refletiremsobre como o amor pode mudar a realidade. E para complementar lembrava: naosomos ninguem sem o outro ou o todo e feito de partes ou ainda: e a pratica deuma cultura da colaboracao que pode salvar a humanidade dos abismos onde elamesma se deitou. Bom, foi assim que eu percebi o tema.Ai a pequena chegou emcasa com a proposta especifica da sua turma dentro desta grande tematica: Mamae,a nossa sala vai falar de empatia e fraternidade. Meus olhos (que ja nao saomuito grandes) ficaram iguaizinhos aos dos emojis, dois coracoezinhos. Empatia,colocar-se no lugar do outro. Enxergar-se pelo olhar do outro. Perceber-se comoo outro. Eu falei de empatia aqui no blog um dias desses (da pra ler aqui) etenho lido muito sobre o tema. A arte de parar de julgar as atitudes alheias etentar entender os motivos de cada um. A empatia me encanta. Juntar essapratica a fraternidade, ao fazer pelo outro, ao cuidar como irmao, foi qualquercoisa de sublime. Assim, em dois tempos eu estava tentando viver todos osdetalhes das olimpiadas so para participar de uma ideia tao bonita de servivenciada. Mas a escola achou que era pouco. La vem a Clarissa com a tarefa dafeira cultural: construir uma maquete que simulasse um aplicativo na pratica.Ai a lindeza ultrapassou o limite do razoavel. Ganhei logo de presente uma equipecom duas maes lindas, a Bel, que eu ja conhecia e a Cris, que virou uma queridaem dois tempos. Juntas discutimos com as criancas a proposta e surgiu oAcuda: um aplicativo para praticar empatia e fraternidade. Imagina se issoexistisse de verdade? O texto de divulgacao do app dizia: Com um clique voceinforma sobre alguem que precisa de qualquer tipo de ajuda. Quem pode ajudar,informa que esta disponivel e vai acudir a quem precisa. O que voce ganha comisso? A felicidade por fazer o bem. E as coisas foram se agigantando. Cadaturma preparou uma coisa mais linda que a outra. Dos gritos de paz asapresentacoes dos pais mais e mais surpresas agradaveis.Fiquei feliz demais de fazerparte de tudo aquilo. Quando a mudanca vem atraves do amor ela e mais forte quequalquer dor ou tristeza. Nao me iludo em achar que depois do vivido toda acomunidade escolar se modificou. Ainda tem gente na fila dupla atrapalhando otransito, ainda tem quem nao saiba dizer
com licenca ao passar por uma crianca,ainda tem quem pare na vaga reservada para pessoas portadoras de deficiencia,ainda tem quem desperdice a agua no banho e quem critique a mae que nao agiucomo era esperado (ou imposto)... Ainda tem quem nao saiba de fato o valor daspalavras trazidas como reflexao por cada turminha: amor, paz, fraternidade,empatia, tolerancia, sustentabilidade. Mas a provocacao ja foi valida. Asementinha plantada no coracao de alguns, os pensamentos surgidos a partir doque foi vivenciado, tanto pelas criancas como pelas familias, sem duvida foi umpasso no caminho da revolucao do amor e da cultura colaborativa.