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Decada de 70. Eu, magro de se ver as costelas, negrinho, moleque, pivete, "pixote". Dentes meio apodrecidos, amarelos, cariados. A pele cinza de atrito com o chao. O cheiro forte da falta de banho. uns 9 ou 11 anos, nao lembro. Nao sabia da minha mae. Desde que fui deixado, com alguns poucos anos de vida, proximo a uma linha de trem, nao encontrei mais ninguem da minha familia. Familia... o que e familia pra voce? De companhia, os outros meninos, algumas meninas, as putas feias das ruas imundas do centro de Sao Paulo, os batedores de carteira. Dezembro era um mes bom. As ruas ficavam lotadas de gente fazendo compras. A epoca perfeita para bater carteiras, rasgar sacolas com comida, roubar os brinquedos que os almofadinhas iriam ganhar. Mesmo tendo que driblar a policia, que matava os meninos na calada da noite, dezembro era um mes "feliz". Algumas poucas pessoas se compadeciam da gente, traziam algum resto de comida, alguma coisa estragada, que ja dava pra forrar o estomago. Eu adoro arvores de Natal. Quando morava com a minha mae, ainda pequeno, me lembro de passar noite e dia sentado de frente para a arvore de plastico desbotado, com meia duzia de bolas velhas que ela fazia questao de montar. Apesar da pobreza, apesar da fome, do medo, da violencia dentro de casa, apesar de talvez nao se importar com o verdadeiro sentido do Natal, todos os anos a arvore estava la. Mais tarde, nas ruas, eu podia passar o mes quantas arvores de Natal quisesse - de longe. Sentava-me em frente as vitrines de lojas e portas de vidro de predios e, nao fossem os funcionarios me exotarem, poderia ficar la por horas admirando todos aqueles enfeites. Um dia ousei. Nao sei se pelo efeito de alguma daquelas coisas que a gente "gostava" de usar ou so por vontade mesmo, entrei em uma loja e roubei uma bola da arvore. Quando me virei para sair correndo com a bola, que brilhava, brilhava... fui pego pelo seguranca da loja, que me arrastou para um beco proximo e me bateu ate que eu nao pudesse mais tentar reagir. Aquele filho da puta! Nunca esqueci da cara dele. Ninguem esqueceu e um tempo depois os camaradas fizeram com que ele tivesse o que merecia. Era assim que as coisas funcionavam na rua, e era por isso que me chamavam de marginal. Uma loja tao grande, que vendia coisas tao caras, nao poderia sentir tanta falta assim de uma bola de arvore de Natal. Mas isso n]ao era coisa recente. Esse cara vivia batendo na gente, acordando a gente no chute. Uma hora isso tinha que acabar. A bola de Natal foi a gota d'agua. A noite a gente brincava de troca de presentes debaixo do Viaduto do Cha, ou de qualquer outro viaduto, ponte ou passarela ali do centro. Os presentes, claro, eram aqueles que a gente tinha roubado nos ultimos dias. A nossa "ceia" (e so hoje sei que aquilo se chamava ceia) era um misto das comidas que a gente conseguia
roubar e dos restos que a gente ganhava dos funcionarios dos restaurantes e botecos. Alguns davam por do, outros por medo da gente tentar invadir, ou por nao querer que a gente fizesse sujeira na calcada rasgando os sacos de lixo. A verdade e que nos eramos a sujeira na calcada. Depois cada um ia dormir, com o calor e a saciedade que so a pedra maldita nos proporcionava. Aquela epoca, eram comuns as chacinas, principalmente em periodos de maior movimentacao na cidade. A Prefeitura queria limpar as ruas da gente. A policia praticava, o Governo endossava e a populacao apoiava. Acordar vivo no dia de Natal era o verdadeiro presente. Vagabundos. Nos eramos chamados de vagabundos. Pivetes, imundos. As madames passavam pela gente e, se olhassem, era sempre com aquela cara de nojo. Por isso a gente roubava, porque nao adiantava pedir. Com elas, nao tinha essa de espirito natalino. Nos eramos o resto da sociedade, o lixo da cidade, pivetes e moleques que nao deveriam estar nas ruas. Pra essa gente, a gente nao deveria existir, porque a gente era a expressao da sujeira, da pobreza, da criminalidade. Gente assim nao merecia Natal. Nesse ano - meu ultimo ano aqui - um grupo de coroas da Catedral resolveram fazer uma comemoracao especial pra gente. Muita comida, muitos brinquedos. Foi o dia mais feliz da minha vida. Ganhei comida, ganhei roupa, ganhei brinquedo. Nesse dia eu ganhei carinho. Fui dormir feliz. A noite foi contrubada, como todas as outras nas ruas do centro, muita coisa aconteceu.Sob circusntancias das quais eu prefiro nao falar - nao quero lembrar! - parti. E na manha seguinte, eu era so um menino frio, com um carrinho e um estilingue nas maos. As ruas ja nao tinham mais lugar pra mim. - Essa historia e fruto da uniao de alguns relatos de fatos reais e, talvez, dos meus pensamentos sobre essa crianca que partiu precocemente. Nao sei se esse dia fatidico foi a noite de Natal, mas sei que aconteceu, e acontece ha decadas em nosso pais, dia apos dia sem que ninguem se importe. Nao so nesse Natal, mas daqui ate o fim de sua vida, seja pai, seja mae de um menino de rua. Alimente, aqueca, de um pouco de carinho. Ao inves de se preocupar com os presentes que voce ira ganhar, se preocupe com os presentes que voce pode dar a eles: uma sociedade mais justa, reinsercao social, a chance de uma vida nova. Eles precisam. Eles merecem. Nesse Natal, desejo que cada menino, cada menina, cada homem, cada mulher em situacao de rua deixe de ser invisivel. Que o Governo olhe por essas pessoas, que os projetos sociais se intensifiquem. Que cada um tenha forcas para lutar, para sair das ruas. Mais do que sso, que as ruas saiam de cadauma dessas pessoas. Em memoria dos meus dois amados, que levaram vidas tao dificieis, tao crueis, e que foram levados desse mundo precocemente. O menino da favela, que tinha mae mas nao sabia o que era comida. O menino das ruas,
EUSOQUERIAIREMBORADAQUI. Tanto tempo sem escrever e nao sei se ainda sou capaz de. E impressionante como a vida me tirou ate o dom da palavra - se e que se pode dizer que eu o detive por um dia sequer. Nao sei o que foi. Nao sei se foram as decepcoes com as pessoas, as perdas, as tentativas frustradas. Nao sei se foi o medo, o mundo, o amor. Nao sei se foram os sucessivos erros ou se foi o termino de Morangos Mofados. Alguma coisa aconteceu e desestabilizou a minha mente, inutilizou meu cerebro. Sempre fui meio burrinha, meio incompetente pra vida e todas as suas atribuicoes, mas sinto que de uns anos para ca fui decaindo vergonhosamente. Primeiro, deixei de ter a capacidade de escrever textos que fossem no minimo decentes. Depois, de falar coisas que fizessem algum sentido. Por fim, perdi ate a capacidade de raciocinar, de tentar entender as coisas que me foram acontecendo. Nao entendo, nao encontro caminhos para buscar entender, nao sei por onde comecar. Tenho a mente confusa e atencao nenhuma a coisa alguma. Nao e que eu nao queira; eu nao consigo. De repente, regredi. Era melhor aos 16 do que hoje. Nao sei se foi a violencia sofrida ou a humilhacao. Nao sei se foram as mentiras ouvidas ou a sensacao de inutilidade no ambiente de trabalho. So sei que desaprendi. Lembro que aos 8 anos escrevi meu primeiro poema, a pedido da minha professora. Ela chamou minha mae na escola para perguntar se o contato com a poesia era comum na minha casa, porque o meu poema foi o unico daquela promissora sala de 2a serie que continha metrica e rimas e um numero igual de versos em cada estrofe. Ela me considerou uma aluna avancada em relacao aos outros. Com todo o respeito que tenho por ela, isso foi uma grande bobagem! Quando ela nos pediu que levassemos um poema para a escola, levei "Clarinha, a mamae, chorosa" (que acredito ser de Olavo Bilac), que encontrei em uma revista. E evidente que aos 8 anos de idade eu nao compreendi exatamente de que se tratava o poema, mas me assustei. Levei mesmo assim, pois foi o que encontrei. A professora se mostrou chocada e eu nao a entendi. Por algum motivo, mesmo que eu nao tenha entendido bem o poema, o medo se instalou em mim pela primeira vez. E permaneceu. Nao o medo daquilo que ele realmente falava e eu nao compreendia, mas da perseguicao. Nao sei se era intuicao mas, um dia, muitos anos depois, ela se tornou real. Aos 9 tive meu primeiro caderninho de versos. Aos 13, me tornei amante incondicional de Cecilia Meireles. A essa altura eu ja era perfeitamente capaz de compreender o que lia, entao eu chorava todas as vezes em que entregava meus olhos a um de seus poemas. "Pus meu sonho num navio...", e mal sabia eu que os meus sonhos tambem iriam afundar. Aos 15 tinhas tinha uma pasta -hoje perdida- cheia dos poemas que eu escrevi. Tambem nessa idade conheci
Augusto dos Anjos. Me apaixonei. Um pouco de Bandeira, Drummond... Pessoa e seus heteronimos. Amei cada um como se estivessem vivos. Aos 17 minha professora de Lingua Portuguesa me apresentou a mulher mais importante da minha vida: Clarice Lispector. Com esse forte amor pela leitura - que nasceu quando eu ainda estava aprendendo a ler, com meus 4, 5 anos, que se fortaleceu com o bendito livro do Armando - era de se esperar que eu fosse eximia escritora. Nao sei por que; nao deu. Tive, por algum tempo, aulas de Redacao com a Professora Eliza. Nao havia quem gostasse dela, mas tambem nao ha, ate hoje, alunos que escrevam tao bem quanto os dela. "Nao repita palavras em seu texto. Substitua por outras que possuam o mesmo significado. Refaca!" Mas que parte? "O texto inteiro". E foi assim que ela comecou, quando eu tinha 9 anos, a me doutrinar. Durante o Ensino Medio tambem a tive como professora. Eu fazia aulas de reforco de Redacao porque minha mae dizia que eu estava indo muito mal. E assim eu aprendi a nao repetir. Cada critica daquela professora me rendeu muitos elogios posteriormente, vindos de outros professores. E quem me via, pensava ate que eu ia ser alguem. As unicas coisas que tenho repetido, ate hoje, sao os meus erros, mas isso nao tem muita importancia quando se sabe escrever bem. As palavras sao as chaves do mundo. Abrem ou fecham-nos os caminhos de acordo com a forma como sao aplicadas. Durante anos, eu me vi em progresso no que diz respeito a escrita, embora poucas pessoas o sentissem. Durante anos - sim, anos - meu sonho para a vida era escrever um livro. Desde nova. Eu nao sabia exatamente sobre o que, mas eu sabia que, mais que gostar, eu necessitava escrever, entao era isso que eu precisava fazer. Sonhava com meu livro. A capa, as paginas... Sonhava com as pessoas lendo e gostando do que liam. Ilusao ridicula, escrota. So agora sei que nao passou de uma grande bobagem. Hoje, ninguem pagaria para ler textos macantes e mal escritos sobre assuntos desinteressantes. Acho que algumas pessoas so leem esse blog porque e de graca ou talvez porque a vida dessas pessoas seja mais sem sentido que a minha. Nao sei. Nunca sei. De nada. Tudo na vida me chateia, todas as coisas. O desafeto, o desamor, a falta de beleza, de pessoas que sintam a minha falta, de dinheiro, de liberdade. Contudo, nada me fere tanto quando a desabilidade para a escrita. Escrever o que sinto era tudo o que eu tinha e, agora, o que me restou? Hoje (olha eu repetindo a palavra!) sou uma soma desimportante de olhos vazios e buracos na alma a uma mente improdutiva. Hoje sou a dona dos olhos baixos, dos olhos que so fazem olhar para o chao e nunca para a frente, dos olhos que tem vergonha de enfrentar outros olhos. Aos 27 anos, sou nada alem de uma adulta que nao consegue viver sua idade, que nao consegue aceitar ser tao velha
quanto se sente, que nao aprendeu a viver. Nao aprender a viver nao e de todo mal. Ruim mesmo e nao saber escrever. Talvez seja isso, seja esse o problema. Toda a angustia, toda a infelicidade, tudo de ruim pelo o que passei, talvez nao fossem nada alem de minha culpa. Nao sei quando nem por que, mas esqueci como me concentrar, desaprendi a escrever. E isso! A vida e ruim porque eu desaprendi a escrever, ou porque nao percebi antes que, na verdade, nunca aprendi a escreve-la.
E foi ai que ele disse que nao podia mais ficar. Com os olhos inundados, inchados, tentou balbuciar algumas palavras, ensaiou uma despedida em tom de pesar, mas a boca lhe tremia. Baixou os olhos entao, nao disse mais nada. Seu choro me apertava o coracao e me rasgava o peito, atravessando-me garganta, porque eu tambem tinha muitas coisas a dizer, mas nao sabia por onde comecar. Eu nao achava justo que tudo acabasse assim, entao respirei fundo e conclui aquele que, de certo, seria nosso ultimo dialogo:"Mas por favor, rapaz, esquece a cor da minha pele. Esquece isso, por favor. Ser branco nao e pecado, ser negro nao e crime. A mistura e o melhor que a gente faz. Nao liga pro que vao dizer. E tudo ignorancia do povo, rapaz. Esse povo nao sabe de nada, nego. Nao sabe que a cor da pele e mero adorno da alma. Tens o adorno mais bonito! Fica, vai? Preciso de voce aqui. Da sua voz, do seu cheiro, da sua pele. Fica que eu ja nao vivo sem voce. Esquece o verde dos meus olhos, que eu quero o castanho dos seus aqui. Esquece o louro dos meus cabelos, que eu preciso do profundo negro dos seus. Esquece que meus antepassados falavam Italiano e, os seus, Ioruba. Esquece o que esse povo fala sobre as diferencas. Nos primordios da especie, eramos todos iguais. Somos todos iguais. Meu amor te ve exatamente igual a mim. Somos ligados por nossas almas, e a cor de nossa pele nao pode nos dizer que nao podemos ficar juntos. Isso e coisa dessa gente que discrimina demais. Quem nao aceita o outro, se limita. Se limita por nao se permitir o mundo que o outro tem dentro de si. Eu conheco seu mundo, nego, quero viver dentro dele."Ele, por vezes me olhava, com os olhos cheios d'agua, fazia ar de compreensao e tornava a baixar a cabeca. Nao dizia nada. Estracalhada por aqueles olhos doidos, pensei se continuaria tentando convence-lo a ficar, ja que percebia a cada palavra que sua decisao havia sido tomada. Ele estava decidido a partir. Quando ensaiei dizer mais alguma coisa, ele falou, sem me olhar nos olhos:- Eu nao entendo.Silenciei, esperando que ele continuasse. -"A carne mais barata do mercado e a carne negra".*- Como?Ele nao repetiu.- Eu nao entendo por que. As pessoas nunca nos verao como iguais.- Nao e necessario que nos apeguemos as opinioes alheias. O que importa esta ca, dentro de nos.Ele silenciara novamente.- Voce vai ficar?- Vou.Sorri. Sorrimos, e ele continuou: - Vou porque eu tambem nao sei viver sem voce.- E sobre o que vao dizer? Nao quero te fazer correr esse risco, se voce nao quiser.- Eu nao posso me importar mais. Conclui que tenho o que falta a toda essa gente: amor. E preciso muito amor para nao odiar. E preciso muito amor para ficar. Eu fico. Eu fico porque meu amor por voce ja nao cabe dentro de mim. Fico porque sou livre, e porque "a minha carne negra esta cansada de ser
presa"*.Calei. As lagrimas tomaram o lugar das palavras. Palavras nao eram mais necessarias. Sentamo-nos e esperamos o sol se por. Sabemos: um dia o amor vai ter que vencer.* Trechos da musica A carne, da Elza Soares"Rico negro, no Brasil, e branco. Branco pobre, no Brasil, e negro." Eu nao sou negra, mas esse racismo todo doi em mim. Deixa o meu bem ser quem ele e. Me deixa amar quem eu quiser.
E quando eu fico sozinha que a tristeza me agarra e nao me larga, por mais que eu queira me livrar dela. Quando me perguntam se eu sinto falta de alguma coisa do passado, digo apenas que sinto falta do tempo em que eu era feliz. E estranho e ruim nao sentir mais aquela alegria pelo simples fato de estar viva. As vezes eu fico me perguntando se um dia eu vou ser feliz de novo. Eu olho a frente e nao cnsigo ver felicidade no meu caminho, fico apenas a espera do ultimo dia, pensando nas coisas ruins que a vida vai me enfiar goela abaixo ate ele chegar. Tudo o que eu tentei na vida deu errado, e eu nao consigo mais ter vontade de fazer nada. Nada vai dar certo, entao por que tentar? Cansei, nao quero mais. Nao acredito mais na vida. Tenho um desgosto profundo em viver. Tenho medo de morrer; nao quero morrer. Entre o desgosto e o medo, nao consigo encontrar solucao alguma. A vida para mim e um eterno standby. Nao consigo mais escrever; parece que desaprendi. Estou feia, tenho vergonha de sair de casa; me sinto ridicula. Nao consigo acreditar em boas intencoes. As pessoas sempre acabam me fudendo, me humilhando, me usando, me zuando, por mais que eu nao as de motivos. As vezes penso que a vida conspira para mim, que ela espera que eu desista. Desisti, mas tenho medo de partir. Quero sumir, ir embora daqui, esquecer de tudo, esquecer de mim. Me falta dinheiro. Nao tenho dinheiro pra porra nenhuma. Se tivesse, ja teria ido embora, viver sozinha, em um lugar onde ninguem me conhecesse, onde ninguem fosse prestar atencao em mim. Eu tenho vergonha de mim. Vergonha de ser quem sou, de ser como sou. Eu tenho vergonha de nao ser boa, de nao ser bonita, de ser imbecil, de ter fracassado em tudo. Eu quero embora para um lugar onde as pessoas nao irao me julgar, onde nao irao rir de mim, onde nao dirao mentiras a meu respeito. Quero um lugar em que eu nao tenha que ser perfeita. Estou cansada de ter que ser perfeita e nao conseguir. Estou cansada de ver olhares de reprovacao e decepcao. Estou cansada de nao prestar pra nada nem pra ninguem, de ir levando a vida a base de pequenos momentos de alegrias forcadas. Cansei de beber para rir, e para esquecer de todas as coisas que tentei e nao consegui. Estou cansada de comer para tentar empurrar minhas magoas e tristezas e agonias e frustacoes goela abaixo. Cansei de me dar a quem me da menos valor que se da a um maco de cigarros. Cansei de fingir estar feliz, de fingir ser superior a tudo o que me fazem, ser dura, inabalavel. Eu sou uma fortaleza destruida ao chao. Cansei de alegrar as pessoas enquanto minhas frustracoes me destroem por dentro. Cansei de chorar por um amor que nao vai voltar. Cansei de chorar escondida pelos cantos. Cansei de ouvir criticas de quem nao quer me ajudar,
e de ajudar quem so me usa quando eu tenho alguma coisa a oferecer. Cansei de nao poder reclamar da vida porque existe milhoes de pessoas nesse mundo levando uma vida muito pior que a minha. Nao quero sair de casa, nao quero trabalhar, nao quero ver gente. Nao quero ter que falar com ninguem, nem ter que ouvir ninguem. Queria dormir e so acordar no dia em que as coisas tivessem mudado para melhor, mas periga o dia de eu acordar nunca chegar. Nao quero mais ter que olhar no espelho e ver uma pessoa sozinha, uma pessoa burra, uma pessoa incompetente pra vida. Tento fugir mas nao sei para onde ir. Nesse mundo de absurdos, comecei a acreditar que eu e que estou errada mesmo, que o meu certo e surreal, que minhas conclusoes sao absurdas, que meus pensamentos sao idiotas. Preciso de ferias, de ferias de mim.
Esses dias me lembrei de uma historia que minha mae me contou. Ela conta que um dia, conversando com um ere, em algum momento da conversa, um dos dois falou sobre anjos. Ele entao lhe disse: - La onde eu moro e sempre bonito. Faz sempre sol, menos de noite, que faz lua. E muito bonito, mas nao e assim que nem onde moram os anjos. Tia, sera que um dia eu vou virar anjo? - Ah, vai sim, ere...Com certeza! - E anjo tem asa, ne? - Tem sim. - Entao eu vou poder voar? - perguntou com um sorriso no rosto. - Vai... Ja pensou que legal? - E... mas eu nao sei se eu quero ter asas. Vou ficar parecendo um passarinho! Ai, esse menino... Meu amor mora em algum lugar do ceu. E uma dessas estrelas que brilham ao longe. Deve ser aquela que nunca se apaga, que esta sempre la em cima quando eu olho para o ceu a noite, a procura de uma resposta, um consolo, um afago. Se fecho os olhos cheios de lagrimas, tentando dormir, e sua lembranca que me acalma. Apenas, e nada a nao ser a sensacao de que ele esta aqui e capaz de dissolver minha tristeza. Amor maior que o mundo. Sei bem: desde os primordios da minha infancia sou uma sonhadora. Sempre quis ter coisas que nunca poderia alcancar. Nao, nao falo de amor, porque nao fui criada sob seu dominio; falo de ser importante pra alguem. Eu nunca fui importante pra ninguem. Nao, nao cobro amor. Nao quero amor, quero paz. Quero poder sorrir sem despertar desconfianca. Quero chorar sem ter que abafar o som, sem ter que apertar a toalha contra o rosto, no banheiro trancado, para que a minha infelicidade nao incomode ninguem. Nao quero ter que calar a cada comentario preconceituoso que ouco, seja ele proferido contra mim ou qualquer outra criatura humana. E possivel que haja ser humano capaz de atravessar uma vida fingindo ser feliz, mentindo para si proprio, fingindo concordar ou nao se importar, mas essa pessoa nao sou eu. Nao, nao espero amor. Eu quero o direito de viver so, de ser quem eu sou sem ser humilhada por isso, de sorrir sem ter que me explicar pra quem me xinga se desconfia que andei chorando. Nao, nao e necessario que se importe, mas passei uma vida inteira desejando loucamente ser respeitada. Nao, nao e necessario que me admire, que bote fe em mim, que tenha gosto pelas coisas que faco. So quero nao ter que dar satisfacao para quem nao se importa com o que sinto, para quem acha que eu deveria viver de aparencias. Talvez a vida nao pense como eu, talvez nao ache que seja minha hora de segui-la em paz, ter liberdade. Odeio finais de semana, odeio feriados. Odeio ter que acordar. Ha quem fale de mim sem saber, o que nao e dificil, nao e improvavel. Ate os cachorros de rua sabem mais de mim. Ate as pulgas dos cachorros da rua sabem o quao grande
e a minha vontade de ir pra bem longe, de sumir, de morrer. Queira Deus eu possa ir embora, se nao pelo caminho certo, pela primeira via torta que eu encontrar. A vida e muito mais que tolerar pessoas que nao nos amam. A vida e pra quem busca a felicidade. Eu to procurando a minha.*Texto editado, porque as vezes o melhor que se tem a fazer e nao deixar que as pessoas saibam o quanto elas nos fazem mal. Nao estou aqui pra alimentar o ego de ninguem.