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Bom, ja que voce fez desse jeito, farei o mesmo. Cheguei muito atrasada e a ultima coisa que deveria estar fazendo e escrever aqui. Nao que eu me sinta na obrigacao de explicar algo pra alguem, mas se esse alguem e voce eu acredito que no minimo valha a pena tentar. Primeiramente, voce tinha razao: era uma forma de desabafo, quase sempre o e. Um jeito de dizer pra mim mesma, e eventualmente pra quem se der ao trabalho de ler, que eu sou daquele jeito, que pode nao ser o melhor jeito, que pode nao ser o jeito certo, que pode ser o jeito que da mais trabalho, mas e o que eu sou. Muitas vezes nao e facil para as pessoas me aceitarem assim e outras tantas eu mesma esbarre nessa dificuldade, me obrigando a entender que sou aquilo ali, doa a quem doer, mesmo que doa em mim. Um desabafo movido por sentimentos e lembrancas que datam de muito antes de sequer sonhar em conhecer voce. Apesar de ser uma pessoa cheia de vida e alegria, e que por isso mesmo - ao contrario do que voce diz - chama muita atencao sim, voce nao e nem de longe o tipo de pessoa que me levou a escrever aquele texto. Pra minha sorte, pois do contrario eu nao a teria como amiga. Nao quis em nenhum momento cutuca-la, tentar arranhar a sua dignidade - posto que conheco a materia da qual ela e feita - e menos ainda tirar de voce por um minuto que fosse sua paz ou sua alegria, pois pra esse crime nao haveria castigo justo o bastante. Ja tivemos nossos problemas sim. Problemas ate infantis demais pra quem se diz mulherao, e acho que concordamos nisso. Ninguem estava certo ou errado e em dados momentos as palavras podem servir como armas. Pior, armas que a gente sabe usar. Mas voce, desprovida de orgulho besta, botou meu muro abaixo e e uma das poucas pessoas capazes de faze-lo. E te admiro por isso. Pelas nossas diferencas, nao pelos pontos em comum. Nao preciso de outra de mim, mas um pouco de voce se faz necessario pra haver equilibrio.Quanto aos exemplos citados, eles vem de muito tempo, coisa de escola, e sim, foi uma infeliz coincidencia que eu so fui perceber quando ja era tarde. Poderiam ser Marcelos, Robsons ou Antonios, mas os Brunos e Rodrigos eram em maior numero, dezenas deles pelo ensino fundamental afora e foi deles que me lembrei. Eu posso trocar, sem problema nenhum, se isso te incomoda, pois a ideia permanecera a mesma. So quero deixar claro que nada teve a ver com o que voce esta achando e te peco pra lembrar sempre que achar e algo muito arriscado. Tive um professor que dizia que tudo que vinha depois de Eu acho... deveria ser descartado. Ou voce sabe ou voce nao sabe. Ou voce acredita ou voce nao acredita. Eu entendo que os ultimos acontecimentos possam ter te levado a achar que aquelas palavras fossem encaminhadas a voce, mas eram de
mim para mim. E nao foram inspiradas em qualquer momento que eu tenha passado ao seu lado e sim por 5 minutos num saguao de hotel na companhia da minha irma. E nem por isso eu a amo menos, por ela ser quem ela e. Nao tive a intencao de menosprezar ninguem para justificar quem eu sou, por mais que minha aspereza possa ter feito parecer que sim. E ja que esse texto tem uma tendencia forte a resvalar pelo brega, termino com Caetano, que deve saber o que diz (ou nao): "Cada um sabe a dor e a delicia de ser o que e".
Este post e dedicado a voce, mulher moderna, profissional respeitavel e gostosinha de fim de semana, que corre de um lado para outro feito um suricate cego, com a honesta intencao de dar conta de todas as tarefas do dia a dia - mas que nao descuida da aparencia nunca. Hoje ensinarei tecnicas de otimizacao do tempo para que voce consiga fazer as unhas de maneira eficaz e organizada, evitando ao maximo desastres de percurso que podem envolver mutilacoes de medio porte.Primeiro passo: Removendo o esmalteCaso voce esteja ainda com o esmalte da semana passada, aquele vermelhao Vila Mimosa parcialmente descascado (o que te da de brinde um letreiro piscando em letras garrafais a palavra DESLEIXO sobre a sua cabeca), comecemos por remove-lo. Com os dentes. O momento ideal para faze-lo e no ponto de onibus, apos o trabalho, naquela fila interminavel que cheira a frango de padaria, desodorante vencido e pao fresco. E importante utilizar apenas os incisivos centrais superiores e inferiores, que sao especialmente indicados para a remocao de esmalte atraves de raspagem. Uma dica: evite sorrir durante o processo, seja para amigos, velhinhas simpaticas ou bebes de colo. Mais vale a fama de antipatica do que o ridiculo de ser vista com um cascao vermelho nos dentes.Segundo passo: Retirando as cuticulasApos a completa remocao do esmalte, deve-se utilizar o mesmo processo descrito acima para realizar o corte das sobras de cuticula. Note que a essa altura voce ja pode contar com um surto de impaciencia e ansiedade para dar cabo do servico mais depressa, uma vez que:a) O onibus nao vem;b) O onibus nao vem e voce tem fome;c) O onibus nao vem, voce tem fome e as criancas que sairam da escola as CINCO da tarde ainda perambulam pelo terminal, tropecando nas suas pernas a cada lance no futebol de bolinha de papel.Deve-se evitar, contudo, que a impaciencia se transforme num rompante incontrolavel de odio contra o sistema de transporte publico, pois isso poderia acarretar a amputacao de algum dedo num momento de distracao. Incisivos centrais podem ser crueis quando fora de controle.O coletivo finalmente da o ar da graca enquanto voce nota, desolada, que vai lotar antes mesmo que se possa chegar a porta de embarque. O que a consola e que as unhas estao finalmente prontas para receberem o esmalte. Voce jura que vai chegar em casa e usar aquele clarinho, bonitinho e limpo, que facilita consideravelmente o trabalho.Terceiro passo: Pintando as unhasFinalmente em casa, a primeira providencia a ser tomada e procurar pelos vidrinhos de Gabriela, Pitanga ou Rebu (alguem falou em esmalte clarinho?), que sao um arraso, mas invariavelmente fazem cagadas homericas, diretamente proporcionais a falta de coordenacao motora da usuaria.Uma vez encontrado o esmalte de cor ideal que contra todas as suas expectativas estava justamente na gaveta de esmaltes, inconvenientemente o ultimo lugar onde voce procurou procede-se a pintura. Como tratamos aqui de um melhor aproveitamento do tempo, antes de comecar a lambanca em si coloque a panela de arroz no fogao, a lasanha congelada no microondas, ligue a TV no noticiario, abra
o jornal que nao deu tempo de ler pela manha e deposite um animal de estimacao felpudo e fofinho sobre seus pes gelados.Quando tiver tudo sob controle o que geralmente nao acontece, nao se iluda, voce pode finalmente comecar a pintar. Primeiro a mao esquerda, que e relativamente facil, de modo que voce consegue pintar as unhas apenas, evitando toda a area proxima. Apos um breve momento de gloria voce percebe que a agua do arroz secou e aqueles estalos altos e ameacadores nao sao provenientes de fogos de artificio na rua, uma vez que o jogo do Flamengo nem comecou. E apenas o seu jantar indo pelo ralo, o que no fim das contas ja nao importa tanto, pois voce olha para a sala e percebe que o animal fofinho e felpudo derramou meio vidro de esmalte e se diverte deixando pegadas de cor escarlate por todo o tapete, fazendo com que voce perca instantaneamente a fome, alem do bom senso. Aproveite que esta na cozinha e ja passe a mao no rolo de papel absorvente, pois vai precisar.N.A: Aqui caberiam dicas sobre como remover manchas de esmalte de tapetes, estofados, cortinas, pelos de gato e mesinhas de telefone, mas para nao fugir do tema principal, deixarei este assunto para outra ocasiao.Duas horas depois voce comeca a pintar a mao direita e e ai que mora o perigo. Pessoas habilidosas enfrentam certa dificuldade ao faze-lo. Pessoas desastradas, como e o caso, estao completamente abandonadas a propria sorte. Tente se concentrar na primeira falange (e desumano exigir que se pinte apenas as unhas nesse caso), do contrario a limpeza do excesso de esmalte pode se tornar uma tarefa ingrata e demorada. Passe uma demao de oleo secante e realize a remocao dos excessos supracitados com um pau de laranjeira e algodao embebido em removedor. Verifique se o gato respira sem dificuldade, desligue o microondas na tomada, confira se tem miojo no armario e conte os dedos das maos. Caso contabilize um total de dez, meus parabens, voce conseguiu, em menos de quatro horas, fazer as unhas nao de uma, mas de DUAS maos, sem sofrer maiores consequencias.Exausta e orgulhosa de sua obra, voce despenca na cama para uma merecida noite de sono, percebendo na manha seguinte - com indisfarcavel horror - que o cobertor imprimiu um padrao de linhas finas e cruzadas, imitando papel linho, na sua pintura lisa, brilhante e perfeita. Respire fundo e tente nao entrar em panico: voce sempre pode voltar ao primeiro passo.
_ Coloca essa foto como avatar..._ Por que?_ Ta tao bonita..._ Tudo bem, eu coloco. _ Pensando bem..._ O que?_ Se voce colocar e alguem compartilhar da minha opiniao, alguem do sexo feminino, alguem solteiro, alguem bonito, encantador, inteligente, fascinante, loira e peituda, que por ventura venha a despertar a sua curiosidade e/ ou interesse e a partir de um inocente comentario acerca de uma foto nascer um dialogo despretensioso que pode evoluir pra um relacionamento - ainda que virtual - e eu sei, voce sabe, relacionamentos virtuais podem ultrapassar as fronteiras da internet e eu vou terminar descabelada e louca, te seguindo pela rua depois do trabalho pra ver que caminho voce anda fazendo, cheirando suas roupas, proibindo o futebol de domingo, regulando seus horarios e proferindo improperios via web pra alguma desocupada destruidora de lares que eu nem sequer conheco e prefiro nao chegar a conhecer. Entao..._ Ja deletei, amor. TREGUA Eu sei, estou sem escrever aqui ha muito tempo. O motivo e um so: gente pra reclamar tem aos montes, nao quero me servir do blog so pra isso. Eu costumava usar esse espaco como valvula de escape sim, mas geralmente saiam uns textos que se nao eram engracados, eram pelo menos desesperadamente caoticos, como e a minha rotina. E provavelmente a sua tambem. E a dos outros. Nada me animava mais do que a perspectiva de chegar em casa depois de um dia cheio de merda, tomar um banho, comer qualquer coisa e sentar na frente do monitor com aquela tela branca hipnotizante onde eu poderia vomitar tudo o que me incomodasse. Mas nao tem sido assim. Tem uns meses, uns dois ou tres eu acho, que so ligo o computador pra falar com voce (e, voce) e ler uma coisa ou outra por ai nos blogs da vida. Nao estou reclamando disso nao, de forma alguma. Conversar com voce e tao bom quanto escrever.O problema e que tudo que eu preciso... nao, preciso nao. Tudo que eu TENHO VONTADE de colocar no papel nasce durante o banho, enquanto estou escovando os dentes de manha ou na espera pelo onibus, 40 minutos atrasada, equilibrando bolsa, caderno da faculdade, casaco e cigarro, sem bloquinho, caneta e apoio para fazer anotacoes. Muita coisa vem tambem antes de dormir, naqueles minutinhos em que a gente fica repassando o dia mentalmente. Ontem a noite, logo depois que liguei o piloto automatico e desliguei o computador, comecou a chover forte e eu fiquei feliz por isso, pois sabia que ia conseguir pegar no sono depressa. Nao ha calmante no mundo que se compare ao barulho da chuva batendo na janela do quarto. Se cada fucked up insone no mundo parasse pra ouvir a chuva, ninguem mais tomaria Dalmadorm, Noctal ou Dormonid. Falando em chuva, acabou de chegar uma mensagem aqui dizendo que voce ganhou uma piscina. Dentro do apartamento.No comeco do ano escrevi sobre as previsoes para 2009 e apesar de nao ser uma criatura muito holistica, maluca beleza ou entusiasta do oculto, confesso que o ano tem sido tao ruim quanto os
buzios e a astrologia previram. Parece que uma zica descomunal ronda minha familia: mae enfartada, pai hipertenso, avo deprimido e, dos males o menor, ja tive amidalite tres vezes de marco pra ca, terminei um relacionamento que poderia estar na segunda serie do ensino fundamental (se fosse uma crianca), troquei de faculdade e me viro como posso para dar conta de tudo. E claro que nao ando tendo sucesso.Agora estou aqui me preparando psicologicamente pra buscar meu gato ou o que restou dele no veterinario. Dependendo do estado em que ele estiver vou ter de ficar perto e perderei aula na faculdade, sem poder. Ontem quando o deixei la o veterinario ficou me olhando com aquela expressao obvia de alguem que achava que quem estava precisando de cuidados medicos nao era bem o gato. Parece pouca merda, eu sei. Quando penso nos males alheios meus problemas tomam uma proporcao ridicula, mas ainda assim eles me dao torcicolo, me tiram a fome, tenho enxaqueca e deixo de escrever, de produzir, de viver por causa deles.Minha mae continua usando o enfarte como desculpa para todo ataque de pelanca provocado por coisa nenhuma, meu pai hipertenso e gordo continua comendo feito um porco somaliano, descontando em todos sua revolta com a existencia miseravel que ele mesmo cavou para ele quando casou aos 21 e constituiu familia sem o minimo planejamento ou nocao. Meu avo deveria considerar seriamente a possibilidade de entrar para um grupo de jogadores de gamao e... Ta vendo? Falei que nao ia usar isso aqui para reclamar e ja tenho 2.789 caracteres de pura revolta. Vou voltar ao trabalho, seguir seu conselho e tentar nao olhar pra baixo.
As vezes brinco que tenho TOC. Eu digo que apenas brinco, pois tenho consciencia de que o transtorno obsessivo compulsivo e uma desordem mental de relativa gravidade e nao chego a me considerar doente ainda, embora os indicios apontem o contrario. O TOC e um disturbio ligado a ansiedade, segundo a Associacao Psiquiatrica Americana, e devo admitir: sou ansiosa. Muito. Desgracadamente, eu diria. Do tipo que roi as unhas ate o toco, espreme cravos inexistentes no braco e morde os labios a exaustao. Ou ate sangrarem, o que vier primeiro.Minhas compulsoes mais comuns estao relacionadas a organizacao e rituais. Nao os satanicos, estes eu nao pratico, embora possa citar uns seis ou oito nomes de pessoas que eu sacrificaria ao som de Gorgoroth, sem remorsos, em prol de um bem maior: o meu. Refiro-me aqui aos comportamentos voluntarios e repetitivos aos quais me rendo apos poucos segundos de negacao e luta interna, como lavar o mesmo copo tres vezes, caprichando nas beiradas. Ou ainda quando arrumo a cama e uma das pontas do edredom ou do lencol fica mais comprida que do outro lado. Eu finjo que nao vi e continuo arrumando. Ela pisca pra mim. Ignoro. A pontinha do edredom acena. Eu me viro e faco de conta que nao e comigo. Ela ondula, apesar de nao haver uma unica corrente de ar no ambiente. Ai sim eu me rendo e o alarme de TOC pisca vermelho, as sirenes tocam ensurdecedores dentro da minha mente cambaleante e acabo desmontando tudo e arrumando de novo. Com precisao milimetrica, costuras retas e nenhuma dobra visivel.O mesmo ocorre com meu armario. A organizacao das roupas segue um padrao claro. Primeiro separo por cores. Depois, por frequencia de uso (aquela saia rodada que eu detesto fica por baixo, por exemplo) e por fim, aproveito as cores para fazer um degrade: pretas por baixo, depois cinzas, azuis, roxas, lilases, rosas e por fim, brancas. As verdes e vermelhas eu deixo numa pilha a parte, pois nao consegui encaixa-las nesse padrao ainda. Aceito sugestoes. Ja atrasei tambem uma palestra em mais de 20 minutos porque nao conseguia arrumar as cadeiras no auditorio de modo que todas ficassem com exatamente a mesma distancia entre elas. Nao consigo pensar quando minha mesa de trabalho esta caotica o que corresponde a 80% do tempo e arrumo a gola da camisa dos outros, mas nunca a minha propria. Tinha o habito de, quando fazia as malas para viajar, ensacar cada peca de roupa separadamente, mas desse mal consegui me curar quando precisei dividir o quarto com uma amiga e ela escorregou num dos saquinhos, levando um tombo cinematografico no banheiro do hotel. Ainda desviro chinelos, verifico se as luzes estao todas apagadas antes de dormir, duas, tres vezes, se as vozes dentro da minha cabeca assim desejarem. Tambem nao jogo nada no chao, salvo se a lixeira mais proxima estiver a 30 km de distancia.Meu primeiro contato com o TOC ocorreu ainda na infancia, por volta dos oito anos de idade. Na ocasiao conheci uma menina na casa da minha madrinha.
Nao lembro o nome dela, mas era simpatica e ja foi logo me puxando pro quintal, para brincar. Enquanto ela me levava pela mao esquerda eu ia escorregando a direita pela parede, enfiando os dedos nos vaos do reboco. Tao logo ela percebeu, uma expressao de horror absoluto tomou seu rosto e ela me puxou de volta para dentro, dessa vez com certa violencia, me enfiando quase inteira dentro do tanque de lavar roupas. Ela esfregava com forca minhas maos enquanto explicava que eu nao podia tocar nas paredes, que eram imundas e eu ficaria doente. Ela nao devia ter mais que dez anos e eu nao entendi muito bem na epoca, ja que em casa eu brincava com lama, mato e outras coisas que provavelmente a teriam feito surtar completamente de nojo. Durante o pique-esconde ela me fez voltar a area de servico varias vezes pra lavar as maos, ate que me cansei e me escondi, de vez, na barra da saia da minha mae.Lembrando disso, vejo que meu TOC se manifesta de maneira ate saudavel, nao prejudica ninguem e quase nunca me faz bancar a maluca. Espero apenas que num futuro nao muito distante eu consiga parar de guardar todas as xicaras com as asas viradas para o mesmo lado e aceite que as almofadas do sofa NAO vao ficar sempre no mesmo lugar, a nao ser que eu coloque Super Bonder nelas. Alias, ate que nao e ma ideia...
Alias, tenho varios. Inclusive acredito fortemente que o titulo desse post deveria ganhar um selo de retornavel, pois e certo que o usarei outras vezes: Eu tenho um problema parte XVIII. Mas falemos primeiramente da dificuldade principal, aquela que da origem a quase todos os outros imbroglios: eu tenho TOC. Falo serio. Tive uma melhora discreta nos ultimos meses, mas ele nunca deixa de dar as caras e mostrar quem e que manda. Se voce ja esteve por aqui, provavelmente sabe algo a respeito. Procuro manter sempre meu armario bem arrumado, as roupas separadas por cor e frequencia de uso, as gavetas fechadas em angulo reto e perfeito, sem nenhuma fresta pornografica me olhando de rabo de olho. Tudo o que puder ser limpo, arrumado, organizado e catalogado, sera. Basta para isso que eu tenha algum tempo livre e forca para encarar a luta. E quando nao os tenho so me resta, resignada, fritar bolinho a noite inteira por conta daquele pe de meia que desapareceu misteriosamente e do qual e quase certo que nao se tera noticias nunca mais. Cedo ou tarde o trabalho termina, afinal, as coisas nao se baguncam sozinhas. Na ansia de encontrar algo para arrumar, etiquetar, arquivar ou catalogar, decidi organizar minhas ideias, meus pensamentos e os muitos problemas com status de "pendentes". Mal sabia eu. O cenario era de horror absoluto, nenhum campo de batalha abandonado ha duas semanas cheiraria tao mal, nenhum conteiner de lixo ingles seria mais caotico e sem proposito, nenhuma morte de idolo pop seria tao cercada de controversias e contradicoes. Mas tentei, bravamente. Na minha saga contei com toda ajuda que pude conseguir, comecando pela ideia vagamente inspirada - respeitando-se minhas livres interferencias - no filme Eternal Sunshine of the Spotless Mind: separar tudo, imaginando salas com portas identificadas, corredores, estantes, arquivos, pastas suspensas. Acho que pela primeira vez nao falhei tao miseravelmente numa tarefa auto-imposta, pois agora minhas ideias - e principalmente meus problemas, visto que sao em maior numero - ficam confortavelmente alojados no hemisferio esquerdo do meu cerebro, catalogados, a grosso modo, por assunto. As vezes a logistica falha, como quando as gavetas "Relacionamento" e "Financeiro" dao de ficarem abarrotadas, espalhando encrenca por todos os lados. Nessas ocasioes ate busco umas dicas de arquivamento em apostilas de estudo para concursos publicos que, devo confessar, nunca utilizo. Acabo habitualmente separando por cor, tamanho, relevancia, sexo e assunto. Por exemplo: Se aquela vaca nao me pagar o que deve, a coisa vai ficar preta., podemos notar facilmente que se trata de um problema financeiro de media relevancia, do sexo feminino, habitante da pasta dos pretinhos basicos, quarta gaveta de cima pra baixo. A desvantagem do excesso de organizacao e que ele me impede de misturar as coisas (isso nao se aplica a destilados, fermentados e drinks coloridos de toda sorte), de forma que consigo separar coisas basicas como amor, amizade, sexo, dinheiro e familia. Funciona da seguinte forma: meus familiares nao me ajudam com porra nenhuma, mas eles sao meus amigos assim mesmo. Meu trabalho nao e sempre meu amigo,
as vezes ele me fode e quase nunca supre satisfatoriamente minhas necessidades materiais. Quando gosto de alguem, nao deixo que pague a conta. Nao sem antes protestar, brigar, xingar, babar e ter um ataque epiletico no caixa do restaurante. Se um cara serve pra ser um otimo amigo, do tipo que da dicas de corte de cabelo e assiste desfiles da Calvin Klein, dificilmente pensarei em dar pra ele sair com ele, mas pode ser que eu peca dinheiro emprestado. Ou nao. Certamente nao. Sem sombra de duvida que nao. Tudo bem, confesso que fiquei confusa. Melhor voltar do comeco. Eu tenho um problema...
nosso trabalho e desgastante e paga pouco, mas por todasas horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com umamigo, para nadar, para namorar.Sofremos nao porque nossa mae e impaciente conosco, mas por todos osmomentos em que poderiamos estar confidenciando a ela nossas mais profundasangustias se ela estivesse interessada em nos compreender.Sofremos nao porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada.Sofremos nao porque envelhecemos, mas porque o futuro esta sendoconfiscado de nos, impedindo assim que mil aventuras nos acontecam,todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.Por que sofremos tanto por amor?O certo seria a gente nao sofrer, apenas agradecer por termos conhecido umapessoa tao bacana, que gerou em nos um sentimento intenso e que nos fezcompanhia por um tempo razoavel,um tempo feliz.Como aliviar a dor do que nao foi vivido? A resposta e simples como umverso:Se iludindo menos e vivendo mais!!!A cada dia que vivo, mais me convenco de que o desperdicio da vidaesta no amor que nao damos, nas forcas que nao usamos,na prudencia egoista que nada arrisca, e que, esquivando-se dosofrimento,perdemos tambem a felicidade. A dor e inevitavel.O sofrimento e opcional...Carlos Drummond de Andrade