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mae das filhas dele. Ou seja, eu nao podia ter reclamado de nada em nosso relacionamento, pois nao fazia parte dos meus direitos. Eu tinha que apoia-lo incondicionalmente, pra ser aceita. Ou seja, a minha duvida que surgiu desde o acidente da minha mae, era totalmente pertinente. Foi um encontro doloroso pra mim. Descobrir que o homem que eu achei que me relacionava jamais existiu, e que so existe esse homem sem carater, sem afeto e sem respeito por mim no meu caminho, me rendeu muita decepcao. E decepcao doi demais! Mas eu atingi um nivel de estabilidade depois de tanta decepcao.Aquelas crises de choro, sentindo dor insuportavel nas minhas costas e no meu peito, foi suavizando. Ainda tenho momentos de lagrimas, mas nao sao tao dramaticos, apenas sao inevitaveis. Desde que vim pra Porto Alegre, reencontrei a Michele/Abhati, o Maytreia/Rafael, a Kamin/Magali, a Silvia, o Rogerio. Eles todos me ajudaram a nao ficar sentindo pena de mim, apesar de terem que suportar a minha decepcao e meus relatos. Mas me ajudaram a me sentir amada. Que e tudo de que preciso nesse momento. E me deram a oportunidade de saber como eles estao, e sentir o quanto eu ainda os amo, apesar de toda distancia que ja vivemos durante os 6 anos que estive fora do RS.E doloroso olhar pra toda essa historia.Por que aos meus olhos, eu me meti numa farsa. Num teatro, encenado pelo Edegar, e que eu contribui na encenacao, ao acreditar nos sentimentos que ele disse ter por mim. Pois se ele me amasse e quisesse construir, aquilo que ele dizia desejar, as escolhas dele seriam outras. Eu sei que eu fui inteira, amorosa, batalhadora, disponivel pra dar pra ele tudo que fosse necessario pra que a nossa historia tivesse prosseguimento. Mas eu queria ser amada tambem e agora descobri que em momento algum, eu fui amada no mesmo nivel. Eu chorei junto, briguei por ele, defendi sempre que pude, arrisquei a viver numa situacao que eu achava impossivel (viver junto com uma pessoa na mesma casa, dividir a vida). Aos meus olhos eu nao fui perfeita, o que eu jamais conseguirei ser neste estagio em que estou na terra. Mas ... isso nao estava sendo considerado. Como diz o Jorge Vercilo, na musica Devaneio: Foi um devaneio meu / Um veraneio seu / E um outono inteiro em minhas maos."Devaneio, de Jorge Vercilo"Mergulhei no mar / E nao dava pe / Me apaixonei/ Mas nao sei por quem /Sonho com alguem / Que voce nao e!Eu me entreguei demais/ Eu imaginei demais / E o silencio fala mais que a traicao/ Foi um devaneio meu / Um veraneio seu / E um outono inteiro / Em minhas maos. Vi um sol nascer / Pelos olhos seus / Me deixei levar / Eu nao refleti / Que era a luz dos meus / Refletida em ti. Eu me entreguei demais / Eu imaginei demais / E o silencio fala mais que a traicaoFoi um devaneio meu / Um veraneio seu / E um outono inteiro em minhas
amada!Do mesmo jeito, em que, num momento de escolha,Eu me senti deixada de lado, pelos meus pais,Eu provo que ninguem me ama!Que eu sigo a vida cercada de ilusoes,Da mesma forma que me iludi, Quando era crianca.Eu nunca cheguei a enxergar isso.Enxerguei agora, com o Ed,E vi, por ter conversado: com a Lu, com a Giovana, a Simone e a Gabi.Conforme fui falando e ouvindo, fui entendendo.Nao teria visto sozinha.Eu fui varios passos alem do que sempre fui.Eu aceitei me mover na direcao da pessoa.Eu aceitei renunciar a algo dentro de mimQue diz, nao saia do teu pedestal;nao mostre exatamente o que senteFinja que nao tem inseguranca dentro de tifaca de conta que outros te importam mais;Nao deixe claro quais sao os teus sentimentosE va embora, antes que as coisas se tornem perigosas.Porem, essa postura incomum, me custou equilibrio.Trouxe a tona, as coisas que eu mais desprezo.As coisas que eu julgo que enfraquecem uma mulher.Primeiro: eu tive vontade de ter um filho,algo que ja foi decidido que eu nao vou ter,pois, racionalmente, eu ja passei da idade (sei que varias pessoas discordam de mim, poremesta e a minha opiniao, racionalizada e ponderada ha varios anos).Ja tive esse desejo antes.Mas foi facil descartar.Bastou racionalizar, e eu me desfiz do desejo.Bastou me apegar a um obstaculo, e eu deixei de desejar.Dessa vez, eu nao consegui.Desejei profundamente ter um filho com ele,Desejo, profundamente, ter um filho dele.Mesmo com todos os julgamentos negativos, E opinioes racionais contrarias, eu tenho essa vontade dentro de mim.Varias vezes, eu disse isso, mas logo em seguida,Me desmenti.Afirmei uma vontade, desfazendo dela logo em seguida,Para nao correr o risco de me deixar levar.Outra coisa que me afeta:Eu me submeto pra ele na cama.E nao e um sacrificio.E algo que me satisfaz, me da um prazer e uma alegriadificeis de descrever.Me submeto, por livre e espontanea vontade.So que, como bem fui lembrada, o prazer na cama, ja e algo contraditorio pra mim,Afinal o sexo, me colocou em risco.Eu tenho acessos de choro terriveis no momento do orgasmo.Nao e sempre, mas tem sido muito frequente.Quanto mais prazer eu sentir, Maior a probabilidade, do meu orgasmo, me levar a um choro convulsivo.A dor que eu sinto no meu peito, me deixa arrasada por algum tempo.Demoro a me recuperar.E percebi outra coisa (que deve contar um monte aos meus delirios) ... eu sou tao dele,que eu so posso estar em risco, ou colocando outra pessoa em risco.Minha mae fazia tudo pelo meu pai,inclusive fechar os olhos para o desejo pervertido dele por mim.Ela me protegeu, quando foi necessario.Porem, ainda assim, ela nao renunciou a presenca dele, na vida dela e, consequentemente, na minha vida.Mesmo que as regras tenham sido tornadas rigidas,e a confianca dela tivesse se reduzido,Ainda assim, fui obrigada a suportar a presenca deleate os meus 18 anos (quando eu decidi que nunca mais seria obrigada a olhar para o rosto dele, enquanto eu vivesse.)Antes disso, fui recriminada por nao ter expressado confiancaE nao ter contado o que acontecia.Isso sempre me da aquela vontade de rir(aquele riso amargo que vem pelo descredito):ela esperar que
uma crianca,assustada e envergonhada, contasse com naturalidade que estava sendo vitima de abuso.Que percebia - ha tempos - que os olhares dirigidos pra ela, nao eram de amor fraternal.Aos meus olhos, quem e capaz de amar tanto outra pessoa, a ponto de desconsiderar toda a dor que ele me causava,So pode ter a mente e o espirito afetados e perturbados.Nao pode ser algo bom!E eu acho que eu comecei a amar tanto o Ed,que comecei a duvidar da minha capacidadede ser menos desequilibrada que a minha mae.E, entao, eu fui la, e destrui tudo.Entrei em colapso.Comecei a testar o imenso amor dele,provoquei os limites dele,E consegui exatamente o que eu queria:Provar que o imenso amor dele, Nao resistiria a pressao.Nao me dei conta, que sem compreensao Dos fatos que levam a tanta pressao,Ninguem poderia resistir.Porem, dessa vez, eu ja estava tao dentro do furacao,Que eu me senti despedacando quando eu consegui o que queria.Nao me senti vitoriosa.Nao me senti protegida.Fiquei confusa e magoada demais.Porem, consegui enxergar em que ponto,todo o meu sentimento,virou um lamacal de dores antigas. Percebi que o Ed foi apenas a ponta do iceberg.Ele apenas foi a vara,Que cutucou a onca que existe dentro de mim,Cheia de feridas e cicatrizes mal curadas.Infelizmente, foi pra ele que sobraram as minhas mordidas.Nao sei se ele tem a menor condicao de lidar comigo.Seria necessaria muita paciencia,Muita compaixao.Sei, que EU preciso estar sempre consciente,Pra nao fazer nenhuma bobagem com a minha vida.Mas gostaria que ele quisesse tentar.Foi com ele que eu consegui andar diversos passos alem dos meus limites.Foi com ele que eu consegui acreditar por mais tempo.Foi por ele que eu me arrisquei alem do meu campo de seguranca.Foi pra ele que eu consegui entregar um amorque eu nem sabia que eu tinha a capacidade de oferecer pra alguem.Perdi um pouco o controle das coisas,E quando a sujeira, que estava debaixo do meu tapete,se espalhou, eu ja tinha perdido a nocao do que era o amor.Todos os sentimentos ruins e despreziveisque estao guardados dentro da pessoa que eu souVieram a tona.Mas existiram tantas coisas gostosas no meio disso tudo!Essa sensacao de me entregar,De acreditar (mesmo que tenha sido por um curto periodo de tempo),de me sentir amada, foi tao incomum.Foi tao bom viver isso!Ninguem pode fazer ideia do quanto eu precisava viver esta sensacao.E do quanto me doi sentir que o caos que existe dentro de mim,Tirou a sensacao amorosa que eu ja tinha vivido.Eu nao adoeci nos ultimos meses.E velhos amigos sabem o quanto isso e importante pra mim.Pois eu sou a pessoa, que vivia com alguma doenca se manifestando, pela dificuldade em compreender as proprias emocoes.Algumas vezes, eu tive uma dor fibromialgica que rapidamente foi superada(no meio de outras pressoes, cidade nova,emprego novo, problemas de saude da mae, desemprego do Ed;eu considero que uma ou outra crise superaveis, quase nao sao nada).Algumas infeccoes urinarias (excesso de friccao que espero nao precisar explicar), mas nada que parecesse um sistema nervoso gritando desesperado que eu o ajudasse e respeitasse.Se ele me permitisse essa chance, eu gostaria de tentar.Por que eu nao me
iludo.Nao e so dentro da minha alma que existe sujeira.E eu precisarei aprender a encarar a sujeira que esta debaixo do tapete dele.Mas ele vai precisar estar disposto a me perdoar.Aceitar que eu me descontrolei e agi em destemperoPor nao ter me conscientizado a tempoDo que passava dentro de mim.So ele pode me dizer se nosso primeiro obstaculo,Vai ser um encerramento, Ou apenas a mudanca do status do relacionamento de relacionamento adolescente para relacionamento de adultos.Eu gostaria de, enfim, comecar a crescer, E de viver isso ao lado dele.Eu quero, convida-lo para participar do meu mundo!Que nao e tao lindo, nao e tao claro,como nos contos de fadas.Meu mundo e sombrio, diversas vezes, porem agora esta cheio de esperanca,de que a consciencia possa me ajudar a seguir em frente.E que eu possa aprender a confiar e amar!Em tempo: tudo isso eu escrevi no domingo, dia 04.Hoje, dia 05, eu nao me sinto mais assim.Existe uma desesperanca dentro de mim.Quase nao dormi essa noite, por causa desse sentimento.Passei do espaco de uma esperanca pequena porem resplandecentepara um espaco de trevas. A dor no meu peito e um inferno particular.
Ha uma semana atras, a Xuxa deu um depoimento no Fantastico, que mexeu com o Brasil inteiro. Eu nao quis ver. Tinha certeza do assunto que ela ia falar, e eu nao queria ouvir. Sabia que eu nao tinha condicao de ouvir, ver ou saber, daquilo que eu ja sabia. A gente sempre sabe do que pode mexer com a gente, pelo menos, ... eu sempre sei.No dia seguinte ouvi todos os comentarios, observacoes, criticas e piadas da internet e facebook.Mas me omiti.Nao quis saber do depoimento.Estava na casa da minha mae no domingo passado.O pior lugar para ouvir algo sobre o abuso de criancas e na casa da minha mae.Naquela casa, guardadas as proporcoes de mudancas arquitetonicas, foi onde eu passei as minhas maiores tristezas e dores.Foi quando eu descobri que um ser humano pode ser desprezivel!Foi quando eu descobri que uma mulher pode ser covarde e omissa!Foi ali que eu comecei a acreditar que ninguem pode, realmente, me amar.Eu fui deixada so para encarar aquilo tudo.Neste domingo, o Fantastico repetiu um trecho do depoimento e eu consegui assistir. Estou em casa, no meu canto, onde eu me sinto melhor.Nao e das atividades mais faceis, mas aqui, sob a responsabilidade do meu amor por mim mesma, eu me sinto mais reconfortada.E doloroso ouvir ou ver algo assim.Mas reconheco os sentimentos.A vergonha, a tristeza, o medo e a dor que a crianca sente numa situacao dessas, eu conheco bem. Na verdade, a frase que a Xuxa falou me fez lembrar ... como eu sempre fui grandona. Eu tambem sempre fui grandona. Tinha aproximadamente 1m50cm com 9 anos, 1m60cm com 10 anos, 1m68 com 11 anos. Mas acredito que nao seja esse tipo de situacao que nos torna um alvo. Acredito que e apenas a loucura e falta de consciencia que faz isso se tornar algo plausivel de se fazer. Macular uma crianca e loucura, doenca, maldade pura! So que eu nao sei se isso foi o mais doloroso. Meu pai era um estranho, que nunca, em momento algum antes, me tratou com amorosidade. Na verdade, a aproximacao dele foi esquisita, justamente por isso. Nunca houve da parte dele afeto por mim. Quando aquela doenca de me abracar, me tocar, e tentar estar sempre perto de forma abusiva - comecou, foi extremamente esquisito justamente por sermos tao distantes um do outro. Acho que foi so mais uma forma de decepcao com ele.Doloroso mesmo, foi a reacao da minha mae, quando ela finalmente teve certeza.As unicas palavras que teve pra me dizer foram de acusacoes: sobre a falta de confianca nela, sobre o risco de expor essa chaga perante a familia, sobre o que as pessoas pensariam dela se algo me acontecesse (como se nada houvesse acontecido). E ate hoje, o fato de tentar me forcar a fingir que eu tenho uma relacao normal e saudavel com ele e extremamente penoso.Ela so diminuiu esse processo de fingir que o meu distanciamento do meu pai e sem razao, no dia em que eu perguntei o motivo dela me odiar tanto e insistentemente usar essa historia
pra me machucar. (Na verdade, eu devolvi todo o processo de chantagem que ela sempre usa comigo. Me tornei tao chantagista quanto minha mae. E horrivel admitir, mas eu tambem sei usar de armas pouco dignas) A partir dai, ela parou. Nunca mais tentou forcar nada. Nao toca no assunto. Nem para tentar aliviar a lado do meu pai, nem para me compreender.O Luizao me disse que eu preciso deixar o meu passado. Descarregar a carga.Eu nao consigo fazer isso.Ja consigo olhar pra tudo como passado (se bem que ainda me doi lembrar) mas nao consigo fingir que nao esta aqui dentro. Nao acredito que eu tenha passado por tudo isso, pra fingir que nao existiu.Ainda nao sei o que fazer com essas experiencias todas, mas eu sei que nao posso abandona-las. Deve haver algum motivo pra tudo isso.Pra tanta dor.Pra tanta decepcao.Para o fato de que eu sou capaz de enxergar a maldade humana, e ainda assim, eu nao me deixo dominar por essa maldade.Eu poderia repassar essa decepcao de forma desprezivel para os que me cercam.Mas eu sou uma pessoa melhor do que os meus pais foram comigo.E sou muito melhor do que os diversos homens com quem ja me relacionei.Sou uma pessoa melhor do que muitas mulheres que eu conheco e convivo.Sou mais forte, mais amorosa, mais determinada e honesta comigo e com os outros.E mesmo que eu diga, que eu deveria mudar meu jeito de ser, EU NAO QUERO MUDAR!Tenho uma grande alegria por ser o tipo de pessoa que sou, mesmo que nao seja facil.Como diria He-Man: Eu tenho a Forca!!!!Eu vou descobrir os motivos e razoes pra tudo isso, e de que forma, eu posso transformar "isso tudo" em beneficio, pra mim e pra outras pessoas como eu.Mesmo que nao seja facil, mesmo que nao me compreendam, mesmo que as pessoas continuem tentando me mudar para alguem mais "digerivel", eu vou continuar sendo eu, com toda a carga que ficou pegada comigo nessa vida, mas sempre seguindo em frente.Por que eu nao estou mais no meu passado,Mas nao sofro de amnesia.
Tres meses sem posts.Mas eu ja fiz varios rascunhos.Ao final das contas, nenhum deles se tornou interessante o suficiente para ser publicado.Mas hoje, eu decidi que tenho algumas coisas pra atualizar.Vou aproveitar o feriado para atualizar os rascunhos e transformar em publicacao.Com calma. CLIQUE PARA AMPLIAR!!!EM BREVE OS QUADRINHOS INTEIROS! :D Nunk sera eskecido!!! Meus Quadrinhos em apenas 7 imagens! em Breve maais delaas!! Feliz pascoa a todos =^.^= Por mais que eu tente eu nao consigo te odiar! E-U D-E-S-I-S-T-O D-E V-O-C-E Se nao e eu quem vai fazer voce feliz Nao me deixe nao me largue nao me abandone eu nao sou nada sem voce . Ja paro pra analisar quantas vezes voce ja chorou diluvios por pessoas que nem se quer se importaram com a sua situacao? Nao neh entao enxugue as lagrimas e tente aos poucos eliminar essa dor porque ela funciona como uma erva daninha que tenta ti domina mais voce garota voce e forte ! Sabe oque eu odeio : Saber que um dia voce disse que seria meu , e esse dia nao chegou Saber que um dia a gente passou 4 hotras juntos abracados de maos dadas e falamos coisas de amor um para o outro ouvimos nossa musica juntos no mesmo fone . saber que um dia voce disse que me amava e que hoje eu nao nada pra voce sou apenas mais uma como as outras ne ! Bem tudo comecou assim :Um dia normal eu fui pra escola toda dessarumada , com a roupa amacada sem querer saber de nada cheguei falei com meus amigos ( que erao todos homens ) e depois com as meninas cheguei na minha sala e sentei na meu lugar e vi um menino que parecia Per(feito) pra mim quando esse menino olhou pra mim e deu um sorriso *----------------* ja era fooi amor a 1 vista eu olhava pra voce e voce olhava pra mim e nosso olhar se encontrava a cada minuto e eu torcia pra dar certo eu juro eu pensava que voce era o certo pra mim . eu sempre comentava com minhas amigas nossa a quele menino nao para de olha mim e a cada minuto eu olhava pra sala do lado pra ve voce ate que um dia a Gi te levou na minha sala e eu fiquei com MUITA vergonha e falto eu entra dentro do meu celular eu acho que nunca senti tanta vergonha de verdade , e todo mundo olhando pra mim :s me fez ficar com mais vergonhamais ai quando voce saiu da sala todo mundo comeco a comenta de voce , era so fala o seu nome eu ja sorria meu coracao acelerava minhas maos suavao e eu ficava toda sem graca , quando eu falava com voce entao *-* lembro da nossa primeira conversa que foi :Voce : ' , ooi rs'Eu : ooi beem ?Voce : bem & voce ?Eu : to bem :)Voce : aquilo tudo era vergonha de mim ?Eu : era :sVoce : ' , nossa rs' sou tao feio
assim ?isso foi dia 30 de agosto , a gente converso troco ideia e pa , Voce falo que tava namorando eu sei que eu fui a errada em acaba me apaixonando :s , no 1 dia de boa falamos apenas : oi no 2 : ficamos trocando ideia e pano 3 : ficamos de maos dadas no 4 : se abracamosno 5 : a gente falo eu te amo ja :s foi o maior erro da minha vida eu gostava quando a nossa briga era ceninha :/ eu gostava de ta com voce eu me sentia bem demais quando te olhava comecava a sorrir quando te abracava me sintia bem quando te dava as maos parecia que todos meus poblemas sumiao quando voce falava que me amava eu me sentia super feliz quando eu tava com voce o tempo nao passava :/ agora depois da minha BURRADA de dar a quela ceninha de ciumenta eu acabei ferrando tudo :/ voce mudo comigo ta certo que na nossa vida tava entrando obstaculos cada vez mais dificils de encarar mais juntos a gente podia mais voce quiz desisti no meio do caminho tudo bem como eu disse : EU SEMPRE VOU TE AMAR TE AMAREI ATE MEU ULTIMO SUSPIRO </3 So espero que voce seja feliz , com quem te faca bem (: eu tentei , Acho que voce nao e o principe dos meus sonhos (:nem o maloqueiro que eu esperei (:so espero que quando voce escuta a nossa musica - POLLO SEU LUGAR voce lembre de nos de tudo que a gente passo e espero que voce se arrependa de ter me feito sofrer voce fez promecas e nao compriu juramentos que nem tentou comprir :/pois um dia voce vai se arrepende e quandco for tenta me fazer feliz ja vai te outro fazendo isso por voce ;) eu pensava que a gente fazia o par perfeito :))
So fica comigo, ta? Mesmo se eu vacilar, mesmo se eu te mandar embora, se eu fizer a maior burrada do mundo. Fica comigo. Porque eu preciso do seu amor, preciso do seu carinho, do seu afeto, e mais do que tudo, eu preciso de voce. So fica, ta bom? Nao vai embora, por favor. So isso que eu te peco. 00:00 voces que estao lendo <3 ~ um dia ainda vou poder te chamar de meu <3 O roteiro ainda possui alguns errosROTEIRO GAME OVER "o arrombador de cofres" Imagem mostra Jimmy Valentine na janela de um trem em movimento olhando para fora. Jimmy Valentine (Nao parece feliz nem triste, simplesmente olha para fora) Meu nome e Jymmy Valentyne.Por toda minha vida fui um arrombador de cofres.Sempre fiz um trabalho limpo e era considerado o melhor na minha area.Ha dez meses atras fui preso apos um trabalho em Springfield, simplesmente por nao poder comprovar um alibi.Mas quem tem as costas quentes nao fica preso muito tempo.Bastou uma carta do governador e eu estava solto.Agora era hora de voltar para minha vida.CIDADE: NEW HARTFOARD Tutorial ensinando a se movimentar e usar o mapa. Objetivo: Seguir ate a cafeteria marcada no mapa.Ao completar o objetivo Jimmy entra na cafeteria e encontra Mike. Mike Jimmy meu garoto!!!Desculpe nao ter sido antes...Nos tivemos um contratempo em Springfield e o governador quase volta atras....Tudo bem? JIMMY VALENTINE Tudo.Voce esta com minha chave? MIKE Claro, claro.Aqui esta. Iten Recebido: Chave do apartamento de Jimmy. Objetivo: Recuperar a maleta de ferramentas.Jimmy deve ir ate seu quarto, la automaticamente ele encontrara sua maleta de ferramentas. Ao sair Mike fala com Jymmy. MIKE Ja vai? JIMMY VALENTINE Ja.Tenho que retomar minha vida. MIKE Tem algum trabalho em mente? JIMMY VALENTINE Ainda nao. MIKE Tente em Richmond, com certeza ha algo interessante por la. JIMMY VALENTINE Pensarei nisso mais tarde, mas agora tenho coisas a resolver na cidade.Obrigado pela dica. Objetivo: Pegar novas ferramentas no Armazem de Bob.Jimmy deve ir ate o armazem de Bob.Ao chegar no armazem Bob fala com Jymmi. Bob Jimmy!Estava te esperando, as coisas aqui nao sao as mesmas sem voce.Quando soube que foi solto preparei as ferramentas que havia me pedido antes do seu ultimo trabalho em Springfield. Iten Recebido: ferramentas (Brocas, Alicates etc). BOB Se calhar de testar as ferramentas antes de um trabalho grande, poderia dar um jeito no velho Flanders do armazem da rua de baixo.Ele anda querendo me arruinar o negocio, seria bom um empecilho se ele nao pudesse comprar mais mercadorias tao cedo. JIMMY VALENTINE Amanha estarei saindo da cidade.Pode considerar esse servico feito. Objetivo: Limpar os cofres do armazem de Flanders.Ao chegar proximo do armazem, um mendigo pede esmolas para Jimmy. Mendigo Ei amigo, uma esmolinha para ajudar um pobre homem necessitado. JIMMY VALENTINE Claro amigo, mas gostaria de saber uma coisa antes. MENDIGO Claro senhor, esta perdido?Eu conheco tudo e todos por estas bandas. JIMMY VALENTINE Nao, nao e isso.Eu gostaria de saber se voce sabe quem e o dono deste armazem?Eu estou procurando emprego e gostaria de saber