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tarado mande email reclamando). Serei a correspondente internacional dos que quiserem o meu texto.E, se voce mora em Sao Paulo, torca para que voce nao me encontre no transito. Nunca dirigi um carro e nao sei como sera a minha habilidade nessa tarefa. Se for parecido com andar de bicicleta, vou me dar bem. Ando muito de bicicleta pela cidade. Com as ciclofaixas (sem carros estacionados) devo andar mais ainda. Tenho tido uma vida de socialite. Vou ao cinema segunda de tarde, pego um sol no parque com a parte de cima do biquini, converso com pessoas paradas na rua, faco amizades com a tia que vende sanduiche na frente da Santa Casa, vou na biblioteca municipal e ainda acho tempo para trabalhar no meu livro, principalmente na biblioteca. Gosto de la. Tem um cara bem nervoso que nao deixa voce espirrar que ele faz "xiiiiiiii". Ele parece bacana, apesar da minha crise alergica. Gostaria de leva-lo ao cinema para ver o que ele faria com as pessoas que mandam SMS durante o filme.Voce fica mexendo no celular dentro da sala de cinema? Vem ca, por que voce nao vai para o inferno no lugar de ir ao cinema? Serio, me diz. Vai na Starbucks, tem internet de graca, voce pode postar o seu copo no Instagram, usar o Tinder e, quem sabe, descolar umas gatas (o)s. Tenho ficado tao estressada com esse comportamento, ja padrao, que entro no Espaco Itau tremendo. Saio de casa morrendo de medo e entro no cinema. As pessoas comem de boca aberta, comentam asneiras durante o filme, beijam outras pessoas na boca, e horrivel. A unica opcao e ir no Belas Artes. Ninguem vai la. Serio. Fizeram uma cena para reabrir e so vou eu e mais um par de senhoras na segunda-feira. Claro que elas comentam o filme gritando, levantam para ir ao banheiro (e se perdem na volta e contam com riqueza de detalhes como se perderam) ou dormem (roncam). Vejam, eu sou desempregada (antes era um encosto do INSS), nao tenho nada para fazer, realmente vim para ver o filme. Agora ate fiquei amiga das senhoras, afinal, alguem precisa ensinar onde fica o toalete. ('A Humilhacao', Philip Roth, Companhia das Letras)----> E, em breve, uma pagina onde sera possivel comprar todas as coisas que deixarei para tras
Dai me dizem que as criancas de hoje nao sabem o que e brincar fora de casa, subir no pe de laranja, se lambuzar de terra; so ficam nesses tablets, como robos. Meu amigo, se eu me sujei na minha infancia foi de kiboa quando a minha mae me obrigava a limpar a casa como uma domestica. Tirando isso, passei meus dias com a cara na frente da televisao assistindo ao SBT. Apenas SBT. Se bobear, eu nem sabia que existiam outros canais de televisao. Tinha uma amiga, a Fabiane, nos gostavamos tanto de Maria do Bairro que encenavamos as cenas em forma de brincadeira. Um dia eu era a Soraia e ela a Maria e depois invertia. Aquele capitulo em que a Soraia ameaca tocar fogo em tudo, inclusive na coitada da Thalia, era demais, usavamos fosforo e tudo. Meus pais nem ai se explodissemos a casa. Meus pais, alias, constantemente se chocavam com a minha existencia. "No terceiro filho voce nao se preocupa mais", dizia a minha mae. Verdade.Eu tenho um tablet, um tal de iPad, e uso muito ocasionalmente quando quero assistir Netflix ou aulas on-line, ja que roubaram meu computador. Filhos da puta. Minto, uso tambem para ler PDF que nao consigo abrir no Kindle porque nao tenho ideia de como se converte um arquivo. Ok, uso meu tablet pra caralho. Entretanto, percebi que sou uma grande tiazona da internet. Fiquei para tras no bonde da tecnologia. Quem diria que eu, que nunca fiquei offline, acabaria dessa maneira. Pleno 2017 e eu ainda tenho um blog. Caceta. E, agora que estou velha e parei de usar tenis da Vans e camiseta de banda, so uso saia, saltinho e posto fotos de biquini nas redes sociais (as que sei usar). Voces respeitem o momento triste pelo qual estou passando. Curtam as minhas fotos de shortinho. Em breve, segundo especialistas que tenho consultado, devo voltar ao normal.Chega uma idade na vida que voce precisa admitir e dizer em voz alta: eu nunca vou ter o corpo da Kate Moss. E horrivel, eu sei. Mentira, nao e horrivel. Tudo bem nao ser a Kate Moss. Horrivel mesmo e a quantidade de conteudo que preciso estudar para esse lance de Instituto Rio Branco que resolvi apostar as minhas tres fichas finais antes de encontrar o ultimo chefao desse jogo horrivel que e viver. Eu deveria estar estudando, inclusive. Acho que se eu colocasse pra mim "quero ser a Shakira" no lugar de "quero ser diplomata", eu teria mais sucesso. A Shakira fala cinco idiomas apenas para me humilhar, diga-se de passagem.Pedi demissao de novo desde a ultima vez que postei aqui (eu sou viciada em pedir demissao, eu sei), para so estudar (e dar aulas dos duzentos idiomas que aprendi na vida - ainda alguns a menos que a Shakira - durante meio periodo), mas tem sido um tanto desafiador, porque DORMIR E MUITO MAIS LEGAL QUE TODAS AS COISAS QUE EXISTEM NO MUNDO NESSE MOMENTO. Sabe o que e bacana, aparentemente eu sou uma professora legalzinha, ganho cartoes, presentes, agradecimentos sinceros
e tudo o mais. Nunca ninguem havia chorado de gratidao diante de alguma materia jornalistica que eu tenha escrito (mentira, teve o cara que morreu de emocao, mas tirando ele), entao esse flerte com o magisterio tem sido show de bola. Se voce quiser que eu te ensine coisas, fale comigo.Hoje esse blog completa DEZ ANOS de existencia, tudo bem que fiquei quase um ano sem postar, mas anyway, que grande acontecimento. Ta ouvindo os fogos ai no seu bairro? Nunca fui fiel a nada. E olha eu aqui, escrevendo sob as mais pesadas camadas do fracasso, dirigindo o caminhao do recalque daqueles que ainda nao venceram na vida (e provavelmente nunca irao). Eu quero ser o bastiao das coisas que nao deram certo. Eu os guiarei pelas trilhas da derrota como venho fazendo desde 2007. Voces nao temerao, pois eu estarei contigo. Sempre que voces se sentirem como lixo, lembrem-se que de que eu me sinto dessa maneira vezes quarenta e sete. Que o amor pela literatura e pela escrita nos una, ja que nunca ganharemos o premio regional de qualquer coisa por texto nenhum.
Visito um medico semanalmente. Estou doente, mas nutro grandes esperancas. Talvez de errado, talvez funcione ou quem sabe nao de em nada e eu fique na mesma. Nunca entendi aquele lance de caminho do meio, talvez seja isso. Pode ser qualquer coisa, nao tenho a menor ideia. Penso nisso porque meu medico judeu nao consegue acertar o remedio exato para a minha doenca e, por isso, vivo uma experiencia cientifica de tentativa e erro. E so obtemos o erro, claro. Um dos remedios me fazia desmaiar o tempo todo. Nada contra desmaiar, tenho ate amigos que desmaiam. Ja outro me dava enjoos terriveis. Comprei ate teste de gravidez ja imaginando um feto deformado e viciado em remedios, mas era so efeito colateral. Teve ainda o remedio que deu fome. E nao era uma fome ao estilo vou-comer-sete-pedacos-de-pizza-porque-sou-uma-mulher-durona, mas uma fome vou-comer-14-pedacos-e-depois-comer-paes-e-tudo-que-encontrar-ate-vomitar-ou-simplesmente-passar-mal. Confesso que cheguei a comer coisas que nao eram comestiveis. Queria comer, a qualquer custo. Apenas comer e nada mais. So nao comi grama porque nao achei grama em Sao Paulo. Dai comecei a ler As Afinidades Eletivas, como boa pirigoethe que sou, e nao entendi nem a introducao do professor x. Tudo bem, eu tenho um plano. Acho que vou cursar uma terceira faculdade: Filosofia. Nao tem como dar errado. Trabalho dez horas por dias, mas vou achar um espaco na minha agenda para cursar uma terceira faculdade. Uma decisao totalmente acertada, penso. Com o diploma de Bacharel em Filosofia em maos, volto a ler As Afinidades Eletivas e tudo acaba bem. Minto, vou ler agora, ja marquei no meu app de leituras. A partir do momento que marco um livro no meu app de leitura, nao ha como voltar atras. O destino esta selado. Porem, confesso que comprei uma edicao em e-book mais bonitinha e com varias notas de rodape que podem salvar qualquer atrasado mental do abismo. Acho. Depois me perguntem se eu consegui. Vinte mangos o e-book, vao tomar no meio do rabo, fica aqui o meu breve protesto com o preco do livro digital.Meu medico, que e judeu, gosto de enfatizar que ele e judeu e entende tudo sobre sofrimento por trazer isso na alma sugeriu que eu mantivesse um diario parar anotar todas as situacoes que me fazem mal durante a semana. Ele pediu riqueza de detalhes. Imaginem meu rosto virando lentamente ate encontrar o olhar dele com aquela cara VOCE-DISSE-RIQUEZA-DE-DETALHES-QUERIDO? Eu escrevo doze paragrafos brincando. Um monte de asneira, mas escrevo. Cacete, como eu escrevo. Mal, talvez. Estou em crise. Agora eu tenho dois diarios oficiais. Um diario-diario e outro diario-doenca. Ambos padrao FIFA.Mas baseado nesse evento ter um novo diario para detalhar aborrecimentos, tive que comprar um novo Moleskine, claro. Eu so tenho uns 129 cadernos. Evidentemente que essa quantia nao e o bastante. Nao pode ser qualquer caderno. Porem, como eu estava uns mil reais no cheque especial, decidi comprar apenas um caderno Cicero, que e quase igual, exceto pelo fato de nao ser um Moleskine. Uma obsessao minha, pode apontar o dedo e me chamar de consumista, dizer que a marca
foi fundada em 1996 e engana seus consumidores. Eu sou isso mesmo. Tenho esse defeito, pegue no meu defeito, de uma balancada nele. Sou enganada pelas grandes corporacoes. Nao tenho senso critico. Nao sei falar italiano. Nao sei escolher boas cores de esmalte. Enfim, acabei de ligar para a Monique. Monique e a minha gerente. Liguei para perguntar se ela estava bem e para dizer que a minha conta iria estourar. Perguntei se ela tinha um plano. Eu gosto da Monique. Ela me chama de Flor e entende que eu precisava comprar um caderno novo. Ela diz que o banco em que ela trabalha quer realizar os meus sonhos. Legal. Manda o gerente vir aqui ler Goethe comigo. Eu tenho varios amigos e amigas em Sao Paulo agora, tipo, umas quatro pessoas. Penso em dar uma festa. Talvez eu ate chame o meu medico. Eu gosto dele, acho que ele deveria usar uma capa de Super-Homem pelas ruas e sair gritando eu salvo pessoas. Esses dias ele disse algo muito simples: Taisa, ninguem e melhor ou pior do que voce, vai la, arregace as mangas, acabe com esses filhos da puta. Ele nao disse o palavrao, claro.Saio completamente inspirada das consultas, digo que vou seguir com a rotina planejada. Conto que tenho escrito bastante, que tenho um caderno para cada personagem do romance que comecei a escrever em marco, mais os diarios, mais as anotacoes que faco no celular, mais as coisas que escrevo em lugares nao oficiais como livros, bloquinhos de reporter, revistas, jornais e mao. Quem nunca escreveu nada na mao, nao e mesmo?Estou comecando aos poucos, muito aos poucos, a voltar para a academia. Malhar realmente libera paradas no cerebro, e verdade, eu comprovei. Nada comparado a tomar uma (ou doze) cervejas, mas alguma disposicao voce tira de la (da academia de ginastica, nao da cerveja). Estou disposta a ter disposicao. Vejam so que frase ricamente construida. Minha vida deu uma nova guinada, apos tantas, dirao voces. Hoje, dia seis, inauguro uma nova fase. Fui la, cortei a fita vermelha e inaugurei a nova fase. Estavam presentes o prefeito e varias autoridades da cidade. La ficou resolvido que vou pensar em mim e na minha saude antes de qualquer coisa ou qualquer pessoa. E, tendo isso em mente, irei me afastar das pessoas que nao estao dispostas a me apoiar na minha longa, ou talvez breve (e bom sonhar), jornada pelo fim da depressao severa. Ou seja, aquele cabeleireiro que diz esse loiro te deixa muito palida, com a cara toda cagada ja esta fora do meu circulo social.Dormir cedo e acordar cedo. Tomar mais cha. Aceitar que vinho e uma bebida alcoolica como qualquer outra e nao algo bom para a saude em supostas pequenas doses. Comer mais castanhas. Comer salada e frutas no inverno. Jogar o celular no lixo. Ler As elegias Eletivas nesse fim de semana. Ler uma poesia por dia. Comprar uma mochila para carregar tantos cadernos. Uma mochila bonita e nao fluorescente e esportiva como a que eu tenho agora. Andar de bicicleta todo
domingo na ciclofaixa porque tenho medo de andar na rua. Correr no Minhocao.Estudar assuntos que nao sei. Ler diariamente os dois jornais que assino. Ler as revistas que assino. Ler as revistas que compro. Parar de jogar sintomas no Google e me diagnosticar com cancer. Comprar panelas. Fazer sopa de mandioquinha. Aprender a fazer sopa de mandioquinha. Jogar revistas velhas fora. Jogar papeis fora. Parar de usar cheque. Conversar com a Monique na segunda. Comprar fita para a minha maquina de escrever. Comprar uma orquidea. Cobrar dinheiro das pessoas que me passaram frila no passado e esqueceram que eu existo. Ler livros em Frances. Ler pelo menos as manchetes do Le Monde. Fazer os exercicios da minha classe de Frances. Nao perder tempo com texto polemico da internet. Comprar uma pantufa. Ir mais a Biblioteca Mario de Andrade. Passar hidratante no inverno. Estudar matematica basica. Nao morrer de tedio nos mercados. Parar de odiar mercados. Usar os oculos de leitura. Marcar oftalmologista. Passar colirio. Dancar sozinha no quarto. Trabalhar muito. Mostrar que sou capaz de fazer boas reportagens. Descobrir locais noturnos para me divertir em Sao Paulo que nao sejam o Morrison Rock Bar. Convidar amigos para irem comigo. Ir sozinha e saudavel, mas companhia nao machuca ninguem. Nao ficar sozinha o tempo todo. Fazer mais amigos. E mostrar aos que tenho o quanto gosto deles. Preciso ainda convencer a minha roommate a adotar um cachorro bem pequeno, mas tao pequeno, que ela nem vai ver ou notar o cachorro. Preciso pensar num plano para que isso aconteca. Ter um cachorro e muito caro nos dias de hoje. Quando eu era pequena tinha varios ao mesmo tempo, fora os gatos, eu os amei tanto. Ceus, como eu os amei. Eu mereco um bichinho, porem, acho que nao tenho salario para isso. Eu nao tenho dinheiro para nada, alias. Podem perguntar para a Monique. "Viver para odiar uma pessoa e o mesmo que passar uma vida inteira dedicado a ela"(Guimaraes Rosa)
amor no mundo.Muitas pessoas (umas tres) medisseram no meu aniversario que os seus sonhos se realizem, mas a verdade eque nao ha nada especifico que eu queira. Minto. Eu quero a porra toda. Sei la,queria revisar meu romance (tenho medo de deletar tudo ao reler), publicar enao me preocupar obsessivamente com dinheiro. Nao ha muita coisa que eu queiracomprar, isso e verdade. Talvez um computador, ja que o ladrao que invadiu meuquarto no meio de janeiro resolveu levar o meu (e todos os meus documentos,aquele filho de uma puta). De resto, nada. Nem viajar o mundo, acho. Descobrique odeio fazer aquele turismo de visitar tres atracoes por dia e aproveitar omaximo que um lugar tem para oferecer. Comprar guia turistico e caminhar quenem uma mula nao e para mim. Gosto mesmo e de encher a cara e ficar sentada numbar (ou cafe) vendo o que acontece. Minto, gosto muito de visitarcemiterios e igrejas. So de pensar que o Vaticano esta apenas a setecentosquilometros de distancia (uma horinha de voo) tenho vontade de bater a cabecana parede por nao ter dinheiro para ir ate la. E o tumulo do Thomas Bernhard naAustria? O cemiterio judaico em Praga? Na vida a gente tem que entender que umnasce pra sofrer enquanto o outro ri. Agora eu apenas me sinto sozinha.Toda essa suposta bagagem intelectual (quatro idiomas, residencia em trespaises e duas faculdades) so serviu para me isolar ainda mais das outraspessoas (e nunca me favoreceu numa entrevista de emprego). E nem e uma questaode arrogancia, de me sentir superior (meu psiquiatra sabe o quanto me odeio), eapenas um sentimento de nao pertencer a lugar nenhum. Ao mesmo tempo, adoroconversar com as pessoas, conhecer suas historias e descobrir suas razoes. Seriauma otima ouvinte do CVV, acho. E uma pena que eu seja tao fissurada emsuicidio para isso. Nas aulas de frances todos falamosmuito de nos mesmos. E escutamos uns aos outros. Quase fiz uma amiga,inclusive. Infelizmente tenho muita dificuldade em sair de casa e acabeicancelando em cima da hora todas as vezes que combinamos algo. Ela parou de meconvidar, claro. Essa historia nao e inedita. Ja aconteceu muitas vezes e deveacontecer de novo. (Taisa, seja a mudanca que voce quer ver no mundo)Bem, voltando a falar de dinheiro, naotenho onde cair morta. Devo ate as calcinhas e estou na Franca praticamente defavor. Entretanto, acredito que ate dezembro (quando planejo voltar ao Brasilcom a passagem que comprarei com o dinheiro imaginario), terei alguma ideia emmente. So quero ter uma vida saudavel, simples e sem grandes privacoes. Na verdade queria morar em Paris, mas estoutao bem instalada aqui. Minha familia francesa me adora, mesmo eu tendo batidodois carros em menos de dois meses. Por que ser pobretaca em Paris e taoliterario? Henry Miller, eu quero ser voce. Deus, escutai a minha prece.(Taisa, aceite o papel de Fitzgerald, releia Suave e a noite, nao se sabote)Nao importa o lugar onde eu more e oquanto eu me esforce por ser financeiramente independente, sempre serei oCirilo desse Carrossel que e a vida. Quem diz que dinheiro nao traz felicidadenunca sentiu a
liberdade que o dinheiro traz. Cacete, so penso em dinheiro.Dinheiro, dinheiro, dinheiro, dinheiro, dinheiro, dinheiro, dinheiro, dinheiro,dinheiro. Queria, acima de todas as coisas, viver unicamente de escrever. So depensar que em menos de um ano terei que frequentar entrevistas de emprego compossiveis testes de personalidade e atividades em grupo ja comeco a cortar ospulsos. (Taisa, viva o momento)Porem, grande parte do que escrevo einsignificante e sinto que meus textos nunca tocarao ninguem da mesma maneiraque os textos do Thomas Mann me tocaram (ui). Claro que nao sou nenhum ThomasMann, mas se nao consigo me conectar com os outros, qual o real objetivo deescrever ficcao? Que pergunta profunda, ceus, qual o objetivo de escreverficcao? (Olho ao meu redor e nao encontro respostas)Percebi que posso estar no sul daFranca ou no interior do Parana, fugir de mim mesma e de quem sou, nunca serauma opcao. So encontro significados na literatura, na musica, na arte e no sono.O resto me anula ou me consome. Fora a luta diaria contra a depressao que, aparentemente, vai morrer comigo. Deveria, sei la, ter engravidado naadolescencia. Isso teria matado meu lado artistico e sonhador. Hoje eu seriavendedora de loja e teria amigos. A culpa e dos meus pais que me deram alguma educacao e me incentivaram a seguir os meus sonhos. Por que eles me deram tantoslivros pra comecar?
Sabe o que e chato pra cacete? Nao saber criar um website e querer muito ter um website. Primeiro voce joga charme para aquele seu amigo programador que ja trabalhou no Google. Quando ele disser "nao entendo muito o Blogger, sabe?" voce nao se martiriza e tenta fazer sozinha. Voce consegue, Taisa. Criei um espaco cafona? Provavelmente. Simples como todas as minhas camisetas da Hering e vazio como a minha conta corrente. Sempre digo que contratarei um designer, mas nao tenho dinheiro nem para pagar um taxi ate o INSS. Depressao profunda e pobreza extrema sao coisas muito desgastantes para se ter ao mesmo tempo, se voce puder escolher, fique apenas com a segunda. Minto, fique com a primeira. Quem precisa de vitalidade para permanecer nesse mundo? Falando em pobreza, comprei o dominio ponto com ponto be erre para dar mais credibilidade ao meu blog pessoal que deveria ter acabado em 2009. Espero que voces tenham notado, a Monique, minha gerente, certamente notou. Fiz ainda uma pagina no Facebook para divulgar esse espaco do qual sempre senti certa vergonha. Agora sai do armario e posso ser curtida. Curta, pelo amor de Deus, vou passar vergonha se ninguem curtir. Apesar de mudancas e novidades, sigo na batalha diaria contra tudo isso que esta ai. Para quem acendeu vela de sete dias, mandou email, explicou a serventia do CVV, convidou para a noite de descarrego da Universal, a minha mais sincera gratidao. Estou melhor, apesar do look magra-doente-voce-ta-bem? e tenho voltado as atividades diarias, como tomar banho e pentear o cabelo, por exemplo. Quando for milionaria, irei contratar alguem para pentear o meu cabelo, ceus, que coisa mais chata. Se nao tivesse orelhas de abano, rasparia a cabeca. Se nao precisasse da cabeca, cortaria ela fora. Entao jogue suas maos para o ceu e espere pelo proximo texto. As organizacoes Szabatura estao comprometidas em reparar qualquer dano causado aos seus clientes e espera que os mesmos continuem com a fidelidade e o apreco que tornou toda essa jornada possivel. Obrigada. Taisa, se voce postar no seu blog, pago toda a sua divida no Itau, disse um admirador secreto desse simples blog. E so passar o numero da conta e escrever.Sao quase oito anos de blog e eu ja recebi todo o tipo de mensagem. As de odio, as de admiracao, as de desprezo, as de elogio, as de xingamento e as de obsessao total ou parcial. Com as de obsessao total eu tomo um pouco mais de cuidado, confesso. Correspondencia que descreve com riqueza de detalhes delirios masturbatorios pode ser legal, mas nao pode errar a mao. Uma linha tenue separa a obsessao total da parcial. Eu te acho bem bonita, mas a unica que vez que bati uma pensando em voce foi por causa daquele texto. Uma vez recebi um email com uma unica palavra: puta.Taisa, e legal ter fas?Veja bem, e so uma pagina do BloggerAh, mas eles so querem te comer, ne?Voce acha que meu texto nao e bom? E so uma questao de comer e dar?Nao e so isso, mas