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disse que eu estava bonita, e dancou comigo e nos ate nos beijamos. so que no outro dia eu nao te disse nada, porque nao tenho timing, mas eu acho que eu ouvi bastante interpol dali em diante.ouvi interpol por semanas, contei do meu encontro pra alguns amigos. elas diziam "manda mensagem", mas eu preferi nao mandar mensagem e continuar ouvindo interpol e eu nem lembro como foi meu ano dali em diante, ate eu te encontrar de novo, te beijar de novo e ai mesmo nunca mais te ver nem mandar uma mensagem sequer. eu ouvi duas semanas mais de interpol e percebi que era problematica demais pra qualquer coisa, ate que fui pra sao paulo, enlouqueci, me tratei e a minha vida mudou.mudou sem voce no meio, sem eu poder te mandar mensagem te dizendo que a minha mae ficou doente e eu nao sei lidar, sem eu poder andar ate a sua casa que e perto, sem nada disso. sua vida mudou e eu nao estava junto e eu nunca pensei que ia ser assim, mas foi. provavelmente porque a vida e esquisita, mas mais porque duas pessoas sem timing nunca poderiam ficar juntas. descobri um pouco tarde, e com a ajuda de medicos profissionais, que nada acontece se voce nao diz. e eu sou muito de nao dizer.sempre acho que te esqueci completamente e que vou muito bem, obrigada, e que vou casar e nao ter filhos porque detesto criancas e voce vai estar bem sucedido num lugar bem longe de mim. mas ai ouco kate nash, e lembro que eu nao sou boa em deixar as coisas pra la. daqui pra frente nem sei mais o que vai ser eu ja sou velha demais pra ser a escrota que sai por ai tentando descobrir o que quer as custas dos sentimentos dos outros. continuo fazendo escolhas sem timing algum, e por vezes acho que a vida me leva as coisas, e nao sou eu que escolho as coisas da vida. ou talvez prefira pensar assim porque nao goste do peso de tudo. tudo que e definitivo sufoca, continua sufocando, o tempo todo. o sartre sempre esteve certo. ou talvez fosse o baudrillard que ja entendia bem antes de nos que nao tem como ser completamente feliz na pos-modernidade.nos, sintomas de um mundo maluco, mal soubemos nos comunicar. deixamos ruidos, nos perdemos, como todo mundo se perde um dia porque nao tem como abracar o mundo. mas, se eu pudesse te dizer uma unica coisa antes do mundo acabar, se o mundo acabasse no momento seguinte eu diria que eu gostei muito de voce. so nao digo amor porque todo mundo sabe que amor e uma palavra forte demais pra seres pos modernos como nos. o amor e um simulacro. uma estrelinha em um tweet. tres comentarios em um post numa rede social. trocas as musicas preferidas pelo msn. gostar das mesmas materias em uma revista. uma musica da kate nash no meio de uma playlist feita em 2011.
(e fomos)hoje a hannah terminou com o adam no girls. quer dizer, o adam terminou com a hannah. assim como foi voce que terminou comigo, e nao o contrario, embora tenha sido eu que comecei a estragar as coisas todas, que nem a hannah fez. teve um dia que eu, atolada em tanto trabalho, sentada na mesa de casa onde coloco o meu computador e tomo cafe enquanto desempenho diariamente as minhas atividades, recebi as dez da noite um e-mail seu dizendo que eu gostava tanto de girls porque eu era a hannah, eu ate falava como ela.nao acho que voce estivesse errado, embora tenha ficado bastante ultrajada na hora em que li o e.mail e passei depois o fim de semana assistindo girls tentando descobrir o que voce via de mim nela. tudo um pouco obvio: nos duas achavamos que escreviamos, nos duas nao paravamos em emprego nenhum, nos duas tinhamos humor esquisito e nos duas eramos muito auto centradas pra dar certo com qualquer pessoa. teve ate esse capitulo emblematico (que depois voce citou) em que a hannah dispensa o adam e diz que nao, que nao quer morar com ele e ele diz que e muito estranho que ela passe os dias perseguindo ele como se ele fosse os beatles e depois so desistisse dele, como se fosse uma coisa a mais na vida dela.eu desisti de voce algumas vezes. mas eu nao via como desistencia, via como "cuidar da minha propria vida". voce precisava de alguem que deixasse ate as suas conviccoes por voce e eu nunca fui convencida, assim como a hannah, em deixar nada por ninguem. nao e que eu nao te amasse, e que eu nao sei me anular, e quando o faco fico quase demente. fico quase a hannah enfiando os cotonetes dentro da orelha e cortando o cabelo sozinha em casa. fico querendo achar um sentido pra mim, uma mudanca que me faca existir e a verdade e que eu nunca precisei de mudanca nenhuma, eu so queria encontrar o meu proprio caminho. e meu proprio caminho nao era o seu, infelizmente ou felizmente. a vida quis assim. desde o comeco.quando a gente olhava a hannah e o adam, a gente sabia que uma hora eles nao iam ser mais. ele vivia dizendo a ela como viver e ela tinha um jeito muito proprio de viver pra se curvar ao jeito dele (embora ela tentasse). so que o tentar da hannah, assim como o meu, era capenga e ela nunca conseguia ser exatamente o que o adam queria. e quando conseguia, assim como eu, se sentia mutilada. eu, quando tentava ir ao trabalho de bicicleta subindo ladeiras que nunca soube como, parecia muito com a hannah vestida de gotica indo ate a casa do adam so pra agradar. eu tambem te deixaria aqui pra fazer um curso de escrita criativa, mesmo sabendo que eu corria o risco de voltar e te ver morando com alguem, porque seria eu a desertora. sempre fui eu a desertora, embora nos dois soubessemos que nos dois nos
afastavamos com a mesma intensidade e velocidade, a cada momento. eu quando agia menina minada e egoista, que so olhava o meu lado, e voce quando me dizia como eu devia ser. eu tinha que ser isso que eu sou, e voce tinha que ser isso que voce e.assisti a cena em que a hannah volta pra casa e encontra o adam namorando e feliz e senti que aquele era o fim que nos dois podiamos ter tido. foi a minha catarse pessoal, embora eu ja tenha me encaminhado na vida e eu sei que voce tambem. eu tambem esperneei na cama querendo impor minha presenca pra voce, que claramente ja queria outras coisas. fiquei como a hannah, enfurnada no quarto numa casa que ja nao me pertencia, querendo entender tudo sobre as novas garotas que te teriam. "o que elas tem?". mas se fossemos civilizados, teriamos terminado daquele jeito. teriamos sentado e dito que sim, um dia nos amamos um tanto, um dia (mesmo que tenha sido so um, e eu me lembro que houve) pensamos que podia ser pra sempre. a gente se amou mas acabou. e era isso. teria sido isso se eu ja fosse essa pessoa que sou, ciente de que tenho que tomar remedios pra acalmar meu medo de viver (tenho a mesma doenca que a hannah, toc, veja a ironia) e se voce nao quisesse sempre machucar o outro pra fingir que nao sofre. teria sido assim, se nos soubessemos admitir que eramos duas partes de um amor que houve mas nao podia ser. era questao de tempo ate voce achar alguem igual a voce e eu correr atras de alguem que me deixasse ser.eu encontrei esse alguem, eu sei que voce tambem encontrou, assim como o adam encontrou a mimi-rose e a hannah vai quebrar a cabeca ate perceber de vez que tem amores que acabam e so, mas depois vai acabar achando um rumo pra vida. acho um pouco triste que nosso amor tenha terminado pior do que um episodio de seriado, e admito que pareco muito mais com a hannah do que gostaria, mas tenho tentado ser o melhor que posso. e voce vai pensar que um texto bobo assim, usando personagem de seriado so podia sair da minha cabeca tosca, que pensa e age como um personagemm de tv as vezes, mas eu lamento informar que se eu era a hannah, voce era o adam e nos nunca dariamos certo juntos.(e tudo bem).
se bem sei de mim, contei essa mesma historia ha alguns textos atras, ha mais de um ano, porque sou assim: me repito. contei que estive em um relacionamento que nao vingou e que acabou depois de uma briga ruim, porque eu fui ruim e ele tambem e porque nao podiamos ser juntos. contei que ele me mandou um e-mail, um dia, enquanto eu terminava um trabalho importante e me disse que havia assistido a ultima temporada de girls e descoberto porque eu tinha gostado tanto: eu era a hannah,fechei o e-mail, rapido, meio preocupada com tudo aquilo que tinha lido e outro tanto preocupada em terminar o trabalho importante. mas sou obsessiva, sei de mim assim, desde sempre e nao sei despensar algo que fica ali, martelando na mente, "voce e a hannah, voce ate fala como ela"; e me pus a assistir todas as temporadas de girls como a obsessiva compulsiva que sei ser. terminei em um fim de semana. eu era a hannah. e ele era o adam. e nao podiamos ser. e ele ia um dia encontrar uma garota chamada mimi rose e ser feliz. e eu tambem ia ser feliz, do jeito que sabia ser.eu nao queria, e nunca quis ser hannah horvath. nao so pelo ridiculo que e "ser" um personagem de seriado, e nem so porque as vezes acho ela uma egocentrica detestavel. eu nao queria ser hannah horvath porque sei de mim tambem como essa egocentrica detestavel, como essa pessoa que nao sabe bem de si, que deixa cursos de escrita criativa, que sofre de toc, que troca de psicologos, que pede ajuda chorosa, que corta o cabelo sozinha e que tenta superar uma decepcao comecando a correr, mas nao muito e nem com tanto afinco como uma outra pessoa qualquer. eu nao queria ser essa pessoa que escreve, mas nao muito. que fala de si, o tempo todo, porque nao sabe bem dominar outro assunto; mas que, ao mesmo tempo, nunca se sentiria segura o suficiente pra ser lena dunhan e criar toda uma obra baseada em si mesma. eu sou uma lena que ainda nao e. e que nunca deve ser.na minha breve vida, destrui relacionamentos por pura displicencia e larguei empregos porque queria estar aberta para um mundo melhor. sigo com ela, a palavra, e choro no fim da temporada desse, que e meu unico seriado preferido, que e a unica coisa (alem do meu atual namorado) que ainda nao deixei de amar. porque eu deixei de amar amores, profissoes, lugares, hobbies, exercicios funcionais e todo o resto. porque eu ja sofri tendo certeza que, em algum apartamento, meu ex-amor comentava com a atual namorada que eu podia aparecer pregando um gato na porta deles ou jogando uma bicicleta pela janela.porque eu ja pensei em jogar uma bicicleta pela janela, mas assim como hannah, tenho bracos fracos demais e sei que seria uma ideia estupida. assim como a hannah eu sei, que vou sempre ser isso mesmo que eu sou. essa pessoa que, ja saiu chorando na rua e ja jurou
que ia conseguir correr mais de cinco quilometros logo depois de uma grande decepcao amorosa.eu ja quis muito ser outra pessoa. uma pessoa melhor. uma pessoa dessas facil de entender. uma pessoa menos obsessiva, que nao larga empregos e hobbies pela metade e que nem pensa em aparecer chorando na porta de um ex-amor, ou em ligar de madrugada, dois meses depois do termino, perguntando se a culpa tinha sido mesmo minha. eu queria nao ser a louca que pode - e vai - escrever um texto sobre tudo que aconteceu e transformar historias pessoais em livro. eu queria nao ser essa que some, que corre, que fala, que bota os pes pelas maos.queria nao ser, mas sou.sou eu, e pareco muito com a hannah. e jogando ou nao uma bicicleta pela janela, seguirei sendo eu. no fim de tudo, fica a conclusao: e tudo que posso, e nao e - nem de longe - tao ruim quanto parece.
as vezes nao se pode conseguir amor e nem equilibrio (ou pelo menos nao se vislumbra nada disso num raio de, pelo menos, tres meses), mas ao menos se pode ser mestre em Coetzee. - ler mais livros do philip roth, muito embora digam que ele e misogino (a literatura nada tem a ver com o carater do escritor, nao ligo).- terminar de ler "grandes esperancas"- entender, de uma vez por todas, que o feminismo na internet nunca sera o feminismo que a simone de beauvoir sonhou e que, a cada vez que paramos de pensar por nos mesmos, o mundo para de andar uns tres tantos.- deixar a pauta pronta na noite anterior, mesmo sabendo que malhacao pode nunca mais trazer nada de bom.- organizar meu quarto com mais afinco.- ler, de maneira definitiva, os feeds sobre literatura que seguem sendo assinados no meu leitor de feeds.- parar de me irritar com as decisoes definitivas que as pessoas fazem pra si mesmas: tirar selfies, fotos com timer no instagram, sair de chapeu para eventos noturnos, esquecer amigos de longa data, julgar mais importante o lancamento do album de uma cantora pop do que relacionamentos que ja passaram por varias barras, acabar amizades, amores que eles nao conseguem esquecer - ainda que sejam deveras nocivos.- esquecer que os amigos dos meus amigos existem, e que o fato deles gostarem genuinamente de pessoas com as quais nao teria relacionamento amigavel nem se fossemos os ultimos habitantes no planeta terra, nao os faz (necessariamente) pessoas ruins (mas podem fazer deles pessoas que nada tem a ver comigo).- entender que as pessoas as vezes vao e tomam outros caminhos (caminhos que por vezes incluem ariana grande, e nunca entenderei - mas ainda, caminhos).- ver mais filmes. incluindo os do bergman que nunca vi, os do woody allen que tive preguica, os que parecem bons mas desisto porque tem mais de uma hora e meia. nao perder tempo com os do xavier dolan, eu ja passei dos 30 anos mentais, dos 26 fisicos e - mais importante - do tempo de achar que o mundo precisa ser visto com filtros de instagram e trilha sonora hipster irritante.- ver o filme do sebastiao salgado com a minha mae- ouvir os vinis que comprei, mas que ainda nao botei na agulha.- deixar de ir em festa chata.- entender que deveria ter deixado o open bar aos 24, quando ainda achava que um cabelo ruivo bem pintado e cortado poderia salvar a humanidade (e a minha alma) de uma catastrofe maior.- parar - de maneira definitiva - de fazer listas. nunca as cumpro e define personalidade obsessiva (que tenho, assumo, mas trato com luvox - e autoconhecimento). (escrever pra ele nesse blog e, no minimo, ironico. mas e que sem ele tudo que me sobra e o vazio das redes - e as folhas em branco. cada um se vira com o que tem. eu continuo me virando nesse imenso espaco vazio)O som da teve longe, narrando o jogo do corinthians parece ser o mundo avisando em voz alta
que voce me deixou.A gente passa a reparar mais nas coisas depois que as conhece, e foi depois que voce se foi que tenho a impressao que todos os domingos mostram os jogos do corinthians, que todos os noticiarios noticiam que eles compraram o Jadson, que todas as vezes que eu ligar o jornal alguem vai dizer alguma coisa que me lembra voce. Desde que voce se foi eu tenho a impressao que o mundo inteiro anda de bicicleta. Os pedreiros das obras que ficam perto do meu trabalho andam. O meu vizinho do terceiro andar, tambem. O rapaz com quem nunca conversei no trabalho carrega uma mochila com uma camiseta a mais pra trocar assim que chega, e guarda a bicicleta dele no posto em frente. Um dos meus amigos comprou uma bicicleta quase igual a sua, so que azul. Enquanto eu espero sentada no ponto de onibus, nos dias de muito calor, um rapaz passa as dez pras oito subindo de bicicleta a avenida higienopolis. Todas as vezes que eu desco o onibus que pego as seis e quinze, um moco de capacete passa de bicicleta virando a esquina, e me acena com a cabeca. Quando perco o onibus da frente do trabalho e tenho que subir na avenida pra pegar o outro, encontro ciclistas com roupa de ciclista andando em fila. Quando volto de bicicleta do trabalho, pego a ciclovia e lembro do dia em que tentei voltar a andar de bicicleta pela primeira vez, e voce teve que andar comigo na grama.Tambem passo em frente ao banco onde nos reconciliamos umas duas vezes, e pedaladas depois passo em frente ao banco onde voce me disse, cruel, que talvez nunca tivesse gostado de mim. Que nao pensava em mim no percurso antes de me encontrar. Que nao me imaginava como mae dos seus filhos. Que imaginava a outra. Sempre a outra, maldita em sua presenca que me enlouqueceu. As vezes acho que voce ja esta com ela de novo. Doi. Prefiro ser atropelada de bicicleta do que descobrir que isso aconteceu. Quando fico muito cansada, sento em um desses bancos e ouco de novo alguma coisa que voce me disse em alguma dessas vezes. Refaco na minha cabeca os dialogos que deveria ter tido com voce. Voce nao me ouve, e eu sento sozinha no banco tendo do lado a unica coisa sua que sobrou comigo: a bicicleta que voce passou dias reformulando pra que eu pudesse, um dia, te acompanhar nos seus roles de bike. Cuido dela como cuido do amor que ja nao tenho. Cuido dela como, quem sabe, deveria ter cuidado de nos. Quando estaciono ela na rua, retorno ao lugar onde a deixei de maneira quase obsessiva, como um portador de toc que continua conferindo se a porta esta mesmo trancada. Desco duas vezes por dia ao poste em frente ao trabalho onde a estaciono e suspiro aliviada quando percebo que ela - ao contrario do nosso amor - continua exatamente do jeito e no lugar onde a deixei. Perdi o medo de morrer ao
andar com ela na rua. Talvez eu tenha perdido o medo de morrer em qualquer ocasiao, por mais morbido e terrivel que isso soe. Tenho mais medo de perde-la do que tenho de uma queda enquanto atravesso a rotatoria onde ninguem tem paciencia com ciclistas. Machucado por machucado, os na pele a gente cuida com remedio. As feridas da alma nao saem nem com muito choro. Eu suportaria uma fratura exposta qualquer, mas nao suportaria outra perda. Cuido bem para manter a bicicleta que voce me deu. Meu folego continua ruim por mais que eu treine e, enquanto desco com o vento nos meus cabelos cada dia mais curtos pela descida da cascata onde varias vezes te vi, concluo que me levaria muito mais de dois ou tres meses pra te acompanhar nos muitos quilometros que voce anda com naturalidade. Continuo detestando as subidas todas, minhas pernas nao aguentam, meu corpo nao aguenta e pelo menos agora eu nao choro sentada em um dos bancos de madeira pensando que eu ia demorar muito pra ser mais uma menina do seu role de segunda. Enquanto escrevo o radio narra a rodada de domingo, e eu me lembro dos varios domingos em que voce ocupava comigo o sofa ao lado. Eu, sempre desajeitada, nunca soube muito bem te escolher os filmes certos, preparar um bom lanche ou deixar a TV desligada. Tambem te disse muito poucas vezes - ou quase nunca - que o simples estar do seu lado assistindo um jogo que nao era do meu time me fazia uma pessoa muito proxima do completo.As vezes me parece que o mundo inteiro me faz lembrar voce. A ausencia no sofa da casa, nas quartas-feiras de futebol, nas cervejas do posto onde passo diariamente voltando do trabalho, no vale onde te vi pela ultima vez, nos eventos pra onde sou convidada e vejo presenca confirmada dos seus amigos, no parque que evito aos sabados, porque fatalmente lembraria que foi ali que faziamos piqueniques aos sabados, e os casais felizes me irritariam. Aos domingos sempre acordo me perguntando onde voce pode estar, ja que agora eu nao te ligo mais quando acaba o meu almoco pra saber da sua programacao. Nesses mesmos domingos eu nao vou mais ao cinema, nem chego tonta de cerveja depois da meia noite, caindo na cama e adormecendo rapido. Faco outras coisas - e evito sempre que posso deixar a tv ligada na rodada do paulista -, mas sempre vai chegar a hora em que lembro de voce. Nessas horas, tento lembrar de outra coisa, mas as outras coisas tambem lembram voce. Voce roubou meu seriado, porque todas as vezes que assisto girls me lembro de voce dizendo que sou a hannah. O forum onde baixo filmes tambem me lembra voce, e de vez em quando espio seu perfil querendo ter alguma migalha de noticia sua, mesmo sabendo que nada sai dali. Nada sai de lugar nenhum, e eu sei que talvez logo eu comece a esquecer o som da sua voz, o jeito como voce sorria, e ate exatamente
as feicoes do seu rosto, se eu parar de olhar as suas fotos.No meu quarto, presentes que te dei e voce deixou pra pegar outra hora, e que acabaram ficando comigo, como uma especie de assombracao que me lembra de vez em quando que eu te perdi tao rapido que nao deu nem tempo de te dar essas coisas numa sacola pra que fosse voce a lembrar de mim de vez em quando. Quando arrumo as gavetas encontro algumas cartas que escrevi pra te dar e nao dei, por causa dessa mania que eu tenho de ter medo de dizer o que sinto. Tinha tanto medo de te amar, que amei com pe atras e te perdi no meio dessa cidade que nem e tao grande assim.Aos domingos enquanto o corinthians empata eu ja nao sei onde voce esta, onde voce e sua bicicleta da cor da minha foram, se outra menina ja esta descobrindo que quando voce ri formam rugas do lado do seu olho, que voce ronca-e-sorri quando esta feliz por estar com alguem. Nao sei se outra pessoa ja esteve com voce em um piquenique noturno e ja te viu adormecer roncando depois de beber um pouco demais. Talvez essa nova pessoa nao reclame e durma bem enquanto voce ronca. Talvez ela nao fique roxa com as suas mordidas de amor no braco esquerdo. Talvez seja ela a te acompanhar nas trilhas que descobri com voce que gosto de fazer, apesar de ser bastante desajeitada para a funcao.Enquanto o corinthians empata e o neto me irrita com o falatorio, eu fico pensando se ja chegou a menina que anda de bicicleta e que nao come carne. Se ja chegou a menina que sabe te amar direito, contrastando comigo que sempre tropeco e desastro e que torco pro Sao Paulo. Quanto tempo demora ate que voce enlace outra cintura quando seu time fica perto de fazer gol? Quanto tempo demora para que voce esqueca o som da minha voz e meu jeito complicado de tentar ser com voce?Sei que faco muitas perguntas que nao podemos responder. Parece que esse e meu vicio maior. Nao consigo me viciar em nenhuma outra coisa que nao seja isso: o estrago. Sua banda preferida que eu detesto cantaria essa frase "eu gosto e do estrago". Me lembro de voce dizendo que eu complico e simplifico demais a vida pra querer viver qualquer coisa que seja. Complico o que e simples e quero simplificar demais o que e complicado: estar junto nao e tao facil assim.Foi voce tambem que me disse que eu acho que as coisas na vida acontecem num estalo de dedos. De uma hora pra outra eu ando vinte quilometros de bicicleta, de uma hora pra outra a gente volta, e que a vida nao acontece assim, no tempo do meu destempero. Te esquecer tambem nao tem sido tao rapido quanto gostaria.Essa noite passada sonhei que estavamos numa cachoeira. Acordei sem ter a minima ideia de onde voce estava, mas certamente nao estava na cachoeira do meu sonho. Talvez acordando com alguem,
enquanto eu acordo sozinha. Desde que voce se foi, minha vida tem sido um eterno acordar sozinha - voce bem que tinha me alertado.As vezes penso: sera que a gente volta? A gente e tao diferente, mas sera que a gente volta? Voce me responde do outro lado da linha que nem existe mais que, quem sabe, em dois mil e dezesseis. A gente e tao diferente, voce nao vai mais me ver por ai. A gente e tao diferente, eu preciso de outra companheira. A gente e tao diferente, a gente vai acabar se esquecendo. A gente vai? Ou melhor: Eu vou? Eu queria ter certeza. E que o jogo do corinthians acaba, eu suspiro aliviada por um lado e por outro choro: o amor nao acaba em dois tempos de quarenta e cinco. E preciso muito mais de noventa minutos pra esquecer um amor.