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Ouvi dizer a umtempo atras que, em uma relacao, as vezes e preciso a vergonha, o pudor, aquelavergonha ao se tirar a roupa e aquele pedido de Por favor, nao faca isso naminha frente, sim, e essencial, melhor que a vergonha nisso tudo, e asinceridade, a mesma que rasga a alma, acalma nossa lingua e bagunca a ordemnatural de todas as coisas.Eu queria ter aalma saturada de mentiras, ter a lingua presa de tantas inverdades e ser piordo que A Mais bonita do Chico Buarque, mas nao, meu corpo e revoltes, minhaalma e livre ate a tampa, a ponto de estourar e perturbar teu sono.Eu queria,sinceramente, ser o doce das perguntas retoricas, mas nao, eu consigobrandamente ser o amargo das respostas de tais perguntas, ha um rebulico aqui,que nao me deixa parar, a um cansaco que nao tem limite em dizer a verdade, hatudo que nao deveria ter, mas tem e ainda assim o digo. Eu nao sei para voces, mas serprofessor e uma profissao perigosa, pelo menos pra mim, pois os riscos de seapegar a criaturas nunca vistas antes e enorme, e sentir falta das mesmas ealgo perigosamente chateador. O meu primeiro contato em sala de aula foi muitocedo, nao sabia mesmo se ser professora era o que queria (ainda nem sei), mas oque me deu uma seguranca danada pra o que sou agora, Professora. Hoje com minha pouca idade, douaulas pra uma galerinha que por pouco nao acompanha minha Vibe, algo quetento inclui-los aos poucos, ensinar, ensinar e ensinar, adolescentes nao sao faceis,eu sempre soube, sao enjoados, falam pelos cotovelos, te desafiam, duvidam desua capacidade e principalmente pela tua pouca idade, passo por isso a cadasala de aula que entro, quase todos os dias, mas o que fica por muito e aamizade e o conforto que essas criaturas me mostram fora desta mesma sala deaula, um grito do outro lado da rua Professora, tudo bem?, Olha, pai, minhaprofessora; o pedido de ajuda a cada duvida que se tem e o grito de alertaquando ninguem alem do teu professor pode sacar, e gratificante? E! Digo isto acada reuniao de pais e mestres, digo isto a cada amigo meu, digo isto a mimtodos os dias, pois nao e o que mais amo na vida, mas e o que faco no momento.Ha 1 ano e meio, dou aulas pra oensino infantil, e creio que foi o que deu carga pra entender o que e realmenteuma sala de aula, pois decifrar o que criancas querem, precisam eprincipalmente entendem, e algo tao supremo que ultrapassa qualquer entendimentoadulto, o trabalho mais bonito que ja fiz, mais gratificante e o que retireimais do que poderia retirar, foram abracos apertados, pedidos sinceros dedesculpas e surpresa por cada palavrinha escutada, aprendi ali, e trouxe dali acarga pra tudo que faco hoje. Metade de meus alunos se foram, alguns pra outrasescolas, alguns pra outros estados, alguns nem sei para onde, o professor pormais que pareca impossivel, ele sempre lembra um pouco ou muito do rosto deseus alunos, e um ou outro fica contigo, e foi pensando nisto que comecei aescrever
este texto. Durante a semana percebi quenestes anos todos em sala de aula, ficou para mim, muito mais do que regrasbasicas sobre o que e ser professor ou o que se precisa para ser um, essasemana a unica coisa que me sobrou foi saudade, e uma dor compartilhada, perdi doisalunos, o que de inicio parece pouco, pois nenhum e de tua familia, nenhum dosdois tem teu sangue, mas o que fica da sala de aula e apenas uma lembranca, ade uma turma alegre, cheia de bagunca, atenciosa, e cheia de molecagensadolescente e infantis, o que me maltratou essa semana, foi saber queadolescentes e criancas como estas, nao estao imunes a maldade do mundo, as maladesda vida e nos professores nao estamos longe de toda a carga dura de serprofessores somente porque estamos fora de sala de aula, basta ter um pouquinhode atencao e respeito pelo o que tu faz, noticias como a de ontem e hoje, saoum soco no estomago de um pobre ser humano como eu.
Bom, novembro comecou tudo de bom, nublado, um calorzinho abafado, tudo bem, ne? Mas o que eu vim falar aqui hoje, e algo que creio, nao acontece somente comigo. Eu tenho amigos de tudo que e jeito, de tudo que e religiao e ate aqueles que nao tem religiao alguma, tenho amigos com todas as opcoes de vida possiveis, sendo que a maioria desses sao gays e lesbicas (creio que fui gay na minha outra vida), sou eternamente grata a amizade linda dessas pessoas, sao pessoas trabalhadoras, e com muita boa vontade de ajudar a quem precisa, e que sao de um respeito incrivel com minha pessoa. E nao, eu nao sou gay, poderia ser, e dai? Eu deixaria de ser a Cacau? Eu perderia minha dignidade em ser assim? E esse Deus de todas as racas, e de todas as cores que dizem, deixaria de me amar? Como se contradizem, meus queridos e pobres mortais, sim, eu saio com essas pessoas maravilhosas, e creio que nao precisaria de outras companhias, pois estas me bastam, me bastam tanto, que me sinto honrada por ser aceita do jeito que sou por eles e elas, e acho perfeito a cara e coragem que essas pessoas tem de enfrentar essa sociedade hipocrita e espremida num armario de medo e de falsos sorrisos. Pensei e repensei, e cheguei a um diagnostico, esta e a ultima forma desta sociedade, de fugir do que elas morrem de vontade de fazer, e assim, negando sua propria doenca e apontando o dedo para quem vive bem, para quem nao deve nada a ninguem. Vivamos meu amores, o mundo e da cor que cada um quer colorir, se o seu e cinza, sinto muito, o meu e colorido! Ate meus nove anos de idade eu naoconseguia chorar ao saber da morte de alguem, ou pelo menos sofrer ao veralguem morrendo, eu ate entendia, mas minha reacao nao era das mais dolorosas,pois bem, aos cinco anos vi minha avo morrendo bem na minha frente, conseguicorrer e ate me agoniar, mas a vi morrendo e ja sabia que nao haveria o quefazer, nao chorei, nao esperneei; aos oito, vi meu irmao gemeo ir no mesmocaminho, me doeu muito, mas ainda assim, meu esboco choroso foi pouco, muitopouco, para quem saiu do mesmo ventre daquele que morria, nao era indiferenca,mas talvez uma dureza infantil de nao dar o braco a torcer para a morte- porincrivel que pareca, eu pensava assim aos oito anos- e por mais incrivel aindaque pareca, eu ainda faco a mesma coisa ate hoje.No ultimo domingo, fui fazer umavisita a alguem que eu evitara ver havia mais ou menos uns seis meses, eu atesabia das condicoes fisicas dessa pessoa, e por talvez saber o quanto o mesmoja havia sido saudavel eu quis preservar a mesma imagem em minha mente, umaimagem feliz de alguem que viveu muito bem, mas algo alem de minha mae, medizia pra eu ve-lo, decidi ir, nao hesitei em ir, quando cheguei desdobrei aponto de nao quere ir mesmo, e nunca me senti tao despreparada a visitaralguem. Quando
entrei no quarto, o que vi foi algo extremamente doloroso, vi umhomem pele e osso, respirando com dificuldades, pois acabara de ter um ataque equase morre, o mesmo lutava para sentir o que lhe restava de ar, os olhosamarelados, as mao espalmadas e moles, eu via um homem quase sem vida, e quemesmo assim respondia a cada estimulo meu, o mesmo me reconheceu e escorria umalagrima no canto do olho, nao aguentei, chorei rios de lagrimas e, me doeutanto, tanto, tanto... cheguei a nao conseguir falar direito, na hora preferimil vezes nao vivenciar aquela situacao, o medico acabara de sair de la e assimdeu as contas, disse que nao havia mais jeito e que era melhor esperar lamesmo, isto me levou a refletir muito, demorei por uns minutos no quarto deminha irma, e decidi ir embora, antes de sair, voltei ao quarto do mesmo,chamei-o, ele virou os olhos sem mexer o corpo, me olhou numa tristeza so, naoprecisava de mais nenhuma palavra para esta pessoa que aqui escreve, choreidescontroladamente o caminho inteiro de volta, me perguntando mil vezes: O quese passa pela cabeca de alguem que tem plena certeza que nas proximas horas iramorrer? O fato e que passei a noite inteira pensando nisso, me pergunteitambem, o porque de tanta dor; na manha seguinte, fiz tudo normalmente, e atarde a noticia, o mesmo homem acabara de morrer, as exatas 24 horas de minhavisita, sem dores, sem agonias mais, sem som, sem nada... Ao saber doacontecido, me veio uma dor profunda e algumas lagrimas, poucas, mas com muitador, encostei no namorado e la fiquei protegida por mais ou menos trintaminutos, as lagrimas secaram e a dor diminuiu, me senti com 5 anos de idade denovo, endurecida e entregue a minha postura de antes, descobri que continuo amesma, e que o cessar de lagrimas de antes e o de agora, se diferenciam apenaspor questoes de consciencia, a mesma consciencia que me destina a tudo que hade mais real em tudo que essa maldita da Morte propoe, e tenho que reconhecerque a mesma ja me tirou e me deu muito, me tirou o doce de ser neutra quandocrianca e me deu o amargo de ser sensivel e adulta o suficiente pra acreditarque nem tudo e e tem que ser como queremos, essa maldita existe sim, chega emqualquer vila, em qualquer momento, e se enfia direitinho aonde nao deveria.
Numamanha chata de um domingo de eleicoes e que pra piorar nao tem Agua, minha irmame encaminha duas encomendas da pesada, meus dois sobrinhos Yan de 4 anos eKauan de 9, as recomendacoes foram as seguintes: Cacau, o Kauan tem queestudar, por favor, nao deixe-o assistir TV enquanto ele nao terminar, e quantoao Yan, tire ele de perto do Kauan, se nao ele nao para de perturbar o irmaodele, visto assim que os dois brigam por demais, assim eu fiz, coloquei o Kauanpra estudar na sala e fiquei brincando com o Yan no meu quarto. No menor dos descuidoso Yan foi ate a sala e ficou sentado em cima dos livros do irmao, conseguintementeo Kauan grita: Tiaaaaaaaaaaa, o Yan ta me atrapalhando...OYan que nao perde uma diz logo: Eu nao fiz nada...Eeu com cara de idiota, fico sem saber o que fazer, reclamo com os dois e o Yandisse que ficaria quieto, mas que queria ficar sentado la na sala e que naoiria perturbar o Kauan, eu pra me livrarda chatice, deixei-o ficar quietinho brincando com um carrinho. Passadasalgumas horas, Kauan se levanta e da um tapa na cabeca do irmao e o mesmo revida,e assim comecam a se estapear, eu louca, grito e coloco um em cada canto dasala, e assim comecam as provocacoes, um apelidando o outro, e eu so ouvindo, em um certo momento o Kauan por ser mais velho ganha a discussao do pequenino, este porsua vez, fica calado por alguns segundo, creio eu, pensando no que iria falarpra ganhar essa disputa, vendo que a coisa tava preta e que discutindo nao iria dar, ele se levanta e encarando o irmao firmemente e com os olhos zombeteirosdiz: Ah, Kauan, voce nao vai estudar nao hein? A nossa mamae nao vai gostarnada de saber que voce nao esta estudando pra prova, cale a boca e va ler seuslivros va, seu feio!Caimosna gargalhada e o Kauan foi estudar! Diante disto, alguem poderia falar maisalguma coisa? Sim, eu sou aquela de ontem, meio passada com tudo, nao, naotenho tatuagens, sou beatnik, trago na veia um submundo de juventudeanti-conformista, sou careta, nao fumo careta, mas me afeicoou a todas as ervasbalanceadas, sou bruxa, faco feiticos para me endurecer diante do radical, soumalandra, tenho o feminino como arma e o mesmo como o veneno por ser mulher,pago este preco todos os dias; tenho carne como as de minha mae e irmas, tenhoo orgao pronto a receber, e impedido de expulsar, tenho as maos de minha avo,que nao era pura e ainda assim viveu, nao, nao tenho santidade nem no nome, pois osmeus nomes sao todos os que quiserem me chamar, para todos os efeitos, sou Ana,Maria, Feliz... Sou verbo indiretamente transitorio, transo em qualqueresquina, sou puta, sou eu, sou grande, sou quem quiser, sou mulher. O olhar de um homem me pareceu sempre muito igual, talveznem ligasse pra qualquer olhar... Ha alguns anos, nao longos anos, eu tive oolhar mais predador que se pode receber em cima da carne, olhos de amor e fogo,viciantes e nada inocentes. Em cima da carne crua de
menina, os olhos do lobo eVazo, me justificaram em mulher e sina, os olhos de homem carente, tristes ementirosos, me ganharam numa verdade sem igual. Os olhos, de inicio nao mepareceram convincentes, mais em meio, me deram verossimilhanca a tudo que e demais sagrado, afetuoso e insano, por fim, os olhos me eram de odio, desejo e vinganca.Acabou-se tudo, o afeto, os olhos, o medo e a menina, o que sobrou, foramincertezas, tristezas, dissabores. O inicio, o meio, e nenhum fim se deu.
Ao me tornar professora, eudecidi tambem, ter uma boa convivencia com meus alunos, por termos uma idade umpouquinho proxima, acho que os mesmos identificam-se comigo. Durante a semananum bate papo descontraido em sala de aula, perguntei a eles, quem iria a festados dia das mae, alguns levantaram as maos rapidamente, outros baixaram acabeca; eu, num olhar atento de professora, perguntei aos que nao iriam, oporque de nao comparecerem, eram uns sete adolescentes, os mesmo nao precisaramde muitos motivos para justificar suas ausencias, cada um deu seu motivo, e omotivo era o mesmo:PROFESSORA, EU NAO TENHO MAISMAEEu juro, nunca soube o que eperder um filho, e muito menos o que e nao ter uma mae, mas a dor que senti aoouvi tais motivos, tais respostas, foi sem igual, era como se tivesse eu,abortado todos os argumentos possiveis em minha aula, logo eu, que falo maisque todos eles, meu olhos marejaram, rasos dagua ficavam cada vez que escutavae via a tranquilidade dos fatos que os meninos orfaos de maes me diziam,relatavam com imensa tristeza como e quando as maes haviam os deixado. Depoisda aula, pedi pra os mesmos ficarem comigo em sala, eles sentaram se, e eudisse que jamais havia imaginado quao fortes eles sao, e que se os mesmospudessem me dar um abraco, eu ficaria muito feliz. Eles me abracaram e numgesto muito bonito, um deles me disse: RELAXE PROFESSORA, A GENTE JA SEACOSTUMOU, E MAES NAO SAO ETERNAS, UM DIA ELAS SE VAO MESMO, E A GENTE FICAAQUI, SENDO GENTE GRANDE ANTES DO TEMPO.Passei o dia a refletir, e maisuma vez aprendi com eles o real valor de algo, nao sei o que e ser mae, mas seio que e ter, e nao somente uma, mas ao nascer depois de 10 anos, eu fuiabencoada com 4 maes, e 2 pais, soufilha cacula numa familia de 4 irmaos mais velhos, e creio que nao ha dedicacaomaior em minha vida do que ter estas quatro mulheres comigo, nunca soube o quee perder tanto com a ausencia de uma mae, mas imagino que nao ha buraco maiordo que a falta da mesma. Hoje num dia em que todos estao assim, meiosensibilizados com a presenca ou com a falta, eu digo que, em meio a docura eaprendizados de ambos, entre Cria, criatura e criador, eu posso com todafirmeza dizer que sou uma filha muito feliz e que eu nao poderia ter sortemaior em ter sido mimada entre os seios que me amamentaram e as maos suaves deminhas irmas que me seguraram e me seguram ate hoje; Maezinha linda, nao meimporto em ser guiada por ti, visto que ja sou gente grande e por sorte ter metornado assim ao teu lado e na hora certa, e nao se preocupe, eu acho justo epositivo que tu tenhas me parido e eu ter te dado todo o direito de parir meudestino, e tenho que discordar, meu querido, Erasmo Carlos, Protecao nunca Desprotegeu filho algum.FELIZ DIA DAS MAES! Ha mais ou menos vinte dias, eume tornei uma pessoa especial, digo isso, pois de uma forma muito encorajadora,certas coisas vieram a
mim e se mostraram de inicio em forma de dificuldades,de empecilho, mas agora vejo que nada mais nada menos era pra me mostrar, quenem tudo esta perdido, basta olhar em volta e achar a perfeicao de cadacoisinha.Como ja disse, ha vinte dias eume tornei especial, minha mae fraturou o quinto metatarso, e isto a estarendendo dias em casa, com um pe no gesso, tendo que andar com desconfortaveismuletas, as tais que ela tanto temia, mas tem que se usar. Minha mae naprimeira semana, quase nao saiu de casa, tivemos que ir a uma consulta e antesde chegarmos ao hospital, decidimos parar para comprar umas coisinhas queprecisavamos, ao descer do carro, nos deparamos com uma calcada a qual naohavia uma rampa de acesso para cadeirantes, ou pessoas com muletas, enfim, paraalguem com alguma necessidade especial, tive que deixa-la no carro e fazer oque tinhamos que fazer sozinha. Esta foi a primeira situacao constrangedora aqual passei e me doeu ver minha mae passando, e isto me fez refletir muitosobre um ditado, So sabendo e sentimos certas coisas, quando passamos pelamesma.No dia seguinte, passo nocruzamento da Avenida Frei Serafim com Miguel Rosa, e vejo um rapaz numacadeira de rodas sem poder subir na calcada, o mesmo num desespero sem fim,pois os carros passavam raspando em sua cadeira, o constrangimento era tanto,todos a olhar e ninguem pra ajudar, eu num ato louco, atravesso a avenida,abandono o carro no meio do transito e o pego quase no colo, e consigo de umaforma que nem eu mesma sei, coloca-lo em cima da calcada alta, o menino que meparecia tao constrangido, mais que agradecido, abaixou a cabeca e quase mepedindo desculpas saiu dizendo Esse transito e meio louco, nao e, moca?Obrigada! E assim saiu e meu coracao apertado ficou, pois ali, eu o ajudei,mas, e depois? Quantas calcadas altas ele enfrentaria sem se quer a ajuda dealguem? Quantos ainda iriam ser espectadores de tamanha novela da vida real? Eusai com as pernas tremendo, os bracos cansados e a descrenca numa sociedade quenao tem senso de solidariedade. Passei o dia cansada, mas cansada de pensarnaquela cena, poderia ser eu, poderia ser qualquer pessoa na pele daquelemenino, e poderia ser a minha mae que com muletas caminha agora.No dia seguinte, vejo umaprofessora desesperada atras de uma professora de danca para um trabalho comadolescentes especiais, a mesma havia ligado pra dezenas de pessoas, os mesmosao saber qual seria o publico alvo, dispensavam. Ela cansou de ligar e respiroufundo, eu ri e perguntei, Voce precisa de uma professora de danca?, ela disseque sim, eu sem pensar, disse Pois eis aqui, ela sem entender me perguntou seeu nao iria nem querer saber quem sao, como sao os alunos, e se eu teria tantadisposicao e paciencia para tais, eu disse que so queria saber os dias, e queos alunos nos professores nao escolhemos, ela me deu o horario e assim eu estouca, a nascer de novo, e a me tornar especial ha duas semanas.Meus alunos sao considerados,criancas Q. Is baixos, com dificuldades na fala, retardacao nos movimentos, saoate considerados incapazes para certas atividades, mas, nao
para mim, eu tenhoum dialogo constante com os mesmos, e vejo em cada palavra soletrada a vontadeque muitos que se dizem normais, nao tem, eu tenho oito alunos com idades de13 a 20 anos, e eu digo que renasci e me tornei especial vinte anos, cada voltana cidade que dou ate chegar neste lugar, eu volto renovada, pois tenho acerteza de que cada abraco recebido de cada um deles ao me verem chegar, e umacerteza, de que tudo vale a pena, e nao ha dinheiro, nao ha recompensa maior doque fazer a diferenca entre tantas pessoas diferentes de cada ser que se dizhumanos. Descobri que ha tanto a serfeito, que ha tanto a ser contribuido, eu tenho duas pernas saudaveis, dois pesfeios de bailarina, mas que me levam ao impossivel se o impossivel for ajudar.As dificuldades sao enormes, nao ha rampas, nao ha solidariedade suficiente, enao ha aceitacao para com essas pessoas, que sao iguais a nos, so que, um tantoespeciais, mas a cada um desses meninos e meninas que eu vejo tres vezes porsemana, que aqui ha muito amor, e muita vontade de que um dia, os mesmos possamreceber coisas tao especiais quantos eles deste mundo nada normal e destaspessoas nada saudaveis.
Ja percebi que as melhoresatrocidades que se faz ao coracao, sao feitas e escritas numa droga de domingo,os melhores textos, as melhores musicas e ate as melhores declaracoes de amor nopino do sol de um passeio pelo zoologico, olhando a ferocidade do leao dentroduma jaula, ou melhor, dentro dum quarto regido pelo vento quente de umventilador. Hoje acordei tarde, e quase nao levanto, pois hoje e domingo, e euprefiro dormir o dia inteiro so pra nao ver o dia chato de domingo passar. Naoadiantou muito, ouvi um programa de radio de um amigo que falava de Paulinho daViola Lindo -, mas a atrocidade maior e tambem a melhor que fiz, foi achar umdocumentario do meu bom e velho Cartola, gravado na Radio Eldorado de Sao Pauloem 1979, onde o mesmo fala de alguma de suas principais musicas, de suasparcerias e um pouco de sua vida. Ai meu Deus, como e bom sofrer assim,sofrimento regido por um bom samba nao tem preco, e como um soco no estomago comefeito contrario, e sinestesico, e como caminhos tortuosos entre flores eespinhos assim como o proprio diz. Isto e uma atrocidade a meu pobre e pequenoser, e uma atrocidade aos meus sentimentos que sao muitos e nada calados. Mas eum empurrao descarado ao que se passa lentamente, o diabo do Domingo, e umaenganacao boa, a qual me esconde de toda a responsabilidade de ler textos quefalam de sociedade, literaturas e paradigmas, tudo poderia ser simples assimcomo o Cartola descreveu, poderia ser apenas Correr e olhar o ceu e esperar osol trazer o bom dia,poderia ser o Samba no Coreto as 19h com o namorado e osamigos a dancar gafieira, mas nao, hoje e o velho domingo, com samba deAngenor,ou Argenor, textos de Teoria Literaria, sem cerveja na laje e sem o sabor de serdo morro, e assim, com todo meu dissabor, eu vou fingindo estar num festivalde alegria que me poe a imaginar, Oh my god, nao sei se devo rir ou chorar.Bom dia atodos e vamos sambar! Apos a analise e preciso tomar medidas para reduzir ou eliminar a exposicao dos trabalhadores a vibracao; seja de maos e bracos ou de corpo inteiro.E sabido que este tipo de exposicao e passivel de pagamento de insalubridade. Deste modo, e melhor investir na eliminacao das causas do que ficar pagando a insalubridade e ainda correndo risco de perder funcionarios com lesoes graves.Este aspecto e particularmente importante, especialmente em vista do fato de que, tanto no caso de exposicao a mao-braco que, ou de exposicao a vibracao de corpo inteiro, nao ha EPI anti-vibracao capaz de adequadamente proteger os trabalhadores e reduzir os niveis de exposicao abaixo dos valores-limite estabelecidos pela legislacao, como, por exemplo, no caso dos protetores auriculares em relacao ao ruido. Em particular, nos casos em que o limite e excedido durante um curto periodo de tempo, a reducao dos riscos na origem e a unica medida a ser tomada, a fim de diminuir os valores de exposicao abaixo do que estabelecido a legislacao. Se, no decurso da avaliacao e encontrado valores acima dos limites
permissiveis, e necessario pesquisar novas tecnologias de menor risco, conforme exigido por lei.Se nao for possivel a aquisicao de equipamentos que garantam menor exposicao a vibracao, o empregador deve estabelecer e implementar um plano de trabalho para minimizar a exposicao a vibracoes, tais como: