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O Nucleo de Inovacao Tecnologica da Udesc Joinville (i9) esta promovendo o 1o Premio UDESC-CCT de Inovacao Tecnologica, um concurso que visa incentivar e reconhecer as iniciativas inovadoras dos academicos e premiar as melhores ideias. O premio conta com o patrocinio de tres grandes empresas da regiao: Buhler, Embraco e Tupy, que acreditam no potencial inovador dos jovens estudantes. No total serao distribuidos premios no valor de R$ 9000,00, sendo R$4000,00 para a melhor equipe, R$2500,00 para a segunda e R$750,00 para a terceira. Ainda serao distribuidos R$250,00 em ajuda de custo para as sete equipes que se classificarem para a etapa final do concurso.Para participar e simples, basta se inscrever apresentando uma ideia de cunho inovador. Desde um simples utensilio para o dia-a-dia, a um software. Qualquer academico ou equipe de ate quatro integrantes, devidamente matriculados no CCT-UDESC podem se inscrever, indiferente do curso, ou nivel de formacao. O concurso esta aberto tambem para estudantes de outros IES, porem o lider devera ser aluno da UDESC, e a equipe deve ser formada por discentes regularmente matriculados em um curso de graduacao da Udesc.Inscricoes, e mais informacoes, poderao ser feitas e obtidas diretamente no site do concurso:http://www2.joinville.udesc.br/~i9/concurso Todo pensador de determinado problema, que, de fato, quer mudancas, deve ser um colecionador de dogmas, sensos comuns.Quanto mais ele identificar pensamentos com pouca discussao, mais tera facilidades para identifica-los e ajudar as pessoas a serem confrontadas com ideias diferentes, obrigando-os a rever e refletir melhor.Veja a lista do jornalista Carlos Nepomuceno :Os 20 dogmas sobre Internet Entrevista sobre a questao da geracao de energia eletrica, hoje, no Brasil e no mundo. O elo entre geracao de eletricidade e o impacto no meio ambiente, e um livro que aborda a questao da geracao de energia e a tao falada "sustentabilidade".Com os entrevistados, Antonio Flavio Licariao Nogueira, professor de engenharia eletrica da UDESC, e Leandro Monteiro, aluno de engenharia eletrica da UDESC.Vai ao ar nesta terca-feira, 10 de Maio, as 13h30. Com reprise no sabado, dia 14, as 8h, no programa Bate Papo com a Ciencia, na Radio Udesc FM Joinville (91,9). Nossa... quanto tempo que eu nao posto aqui.. aff... Enfim, precisa falar sobre quinta e sexta... Quinta foi tao bom... teve breja, nova tendencia (vodka, suco de laranja e licor de kiwi).Entao, foi bemmm legal... e sexta eu discotequei na Dj club, foi legal... apesar d muitas pessoas que falaram que iam e nao foram, mas foi legalzim...E isso... achu q hj vou morrer o dia em casa, tem tanta licao pra fazer... ngm merece... Beijos me liga...... =) Sabe quando vc se sente como nada? Tipo vc ta conversando com a galera, com a familia e de repente vc sente como se nao estivesse, que vc esta so observando... esperando o tempo passar tipo, vc esta la, mas nao esta... e muito estranho mas tenho me sentido assim... Me sinto como se nao era pra eu existir, que eu fui um erro, que sei la nao era mesmo para eu ta aqui... nao sei o porque mas sempre parece que tudo da errado,
acho que estou tendo uma crise de existencia... hahaha existe isso!? bom quis desabafar... haha queria um remedinho pra passar essa tristeza, sera q existe!? Amor nao sei se acredito, ou nao quero acreditar nada da certo comigo! Sera q o problema sou eu? Sou chata? Feia? sei la oq acontece... rss enfim enfim, vou dormir! Bjs
Pois e mais um ano se passou... E eu nao consegui fazer o que quero fazer, viajar estudar ingles, conhecer o mundo...Bom esta chegando mais um natal e com ele saudades da minha mae e dos meus natais com ela, poxa era muito bom, a gente tinha arvore arrumava todos os presentes la, e sempre tinha muita coisa, ai quando dava meia noite, entregamos os presentes... Ai tantas boas lembrancas, abracos... Saudades demais... Agora esse ano nem to afim, mas vou ter que ir para casa da minha irma, porque meu pai vcs sabem ne, se eu num for... escutarei muito, enfim faze o que!?!...Mas ultimamente ta foda preciso decidir o que fazer, nao tenho nenhuma ideia para o ano que vem, na verdade acho q ate tenho, mas nao sei... vamos esperar pra ver ne...Bom vou postar um video da minha mae... Miss u... Beijinhos amicos!! "A coisa mais injusta sobre a vida e a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeirociclo da vida esta todo de tras para a frente.Nos deveriamos morrer primeiro e nos livrarlogo disso. Dai viver num asilo,ate ser chutado para fora de la por estar muito novo.Ganhar um relogio de ouro e ir trabalhar. Entao voce trabalha 40 anos ate ficar novo o bastante para poder aproveitar sua aposentadoria. Ai voce curte tudo, bebe bastante alcool, faz festas e se prepara para a faculdade. Voce vai para o colegio, temvarias namoradas, vira crianca, nao tem nenhumaresponsabilidade, se torna um bebezinho de colo,volta para o utero da mae, passa seus ultimos novemeses de vida flutuando... E termina tudo com um otimo orgasmo!!! Nao seria perfeito?" Charles Chaplin Bom, veio por meia dessa escrever minha indignacao com pessoas da minha FAMILIA...Meu pai tem 76 anos, tem de filhas eu, Rita, Sandra e Antonia.Bom, mora em sao paulo no momento, Eu, Sandra e Antonia, a Rita mora no EUA... A Antonia mora a menos de 1 km daqui, da casa dele, quanto vc acha que ela vem visita lo?!NUNCA, ela tem moto, bem mais rapido em 5 minutos esta aqui, qndo ela vem visita lo?! Nunca, Entao ela liga? Nao tambem, a Rita que mora em outro pais liga mais que ela...E Minha mae teve 3 filhas, contando comigo, a Karen e a Katia, Elas ligam mais que as filhas dele...E foda isso... Ai eu resolvi vou para Irlanda, tenho 23 anos preciso melhorar meu ingles urgente...Ai pensei com certeza vao me apoiar, nao... ao contraria, a Antonia, me xingou e meu pai nao acredita que estou indo...Mas Minhas irmas por parte de mae me apoiam e muito, so isso ja esta OTEMO! Enfim, queria contar isso pois tenho do das filhas do meu pai, como podem pensar tao pequeno e nao ligarem para o proprio pai!? Muito triste... faze oq?!Beijos Que a minha mae estivesse aqui... ="( Queria muito poder desistir de tudo e de todos, poder simplesmente nao precisar acordar mais, nao ter que trabalhar mais, nao fazer mais nada, sei la sumir, morrer... desaparecer... Seria realmente interessante... Queria tanto que acabasse isso tudo... assim
nao ia mais escutar nada como do tipo "Esse e o nosso the last kiss" e escutar tambem que a pessoa gostava de vc...CARA*@#$! ou entao "...as suas atitudes sempre foram essas..." Que odio... tipo se vc namora controle-se, se vc quer namorar e a outra pessoa nao, e vc ja sabe disso termina tudo antes de comecar entao e meu eu sempre fui sincera nem vem... ahhh meu... e foda... viu sempreeee oq nao presta me atrai muiiito!(esse filme e muiiiito bom!) #ficaAdica =/
Preciso parar de ser curiosa... ta f*& @!% so...e se alguem nao falasse nada? tipo ficasse quieto.. tal...preciso fazer isso... eu falo demais... Juro que esse ano nao irei ligar...nao mandarei mensagem...nao falarei Oi... nao vou lembrar do seu aniversario...nao vou perguntar se vc esta bem...Apesar que quando te encontrar vou querer te matar... sei que nem vou conseguir...Desgraca..." (rs...)Enfim, provavelmente vou fazer tudo isso ao contrario.. Droga... mas... faze o que.. se voce nao presta e tudo que nao presta sempre me enteressou muito.. =) Entao estava pensando o que sera que nao aconteceu entre nos? Eu gostei de voce, voce parece que gostou de mim... Saudades demais......talvez nao era pra ser mesmo...ou agora nao e a hora,sei la...mas que vc mexeu comigo e ainda mexe e seriu, so em pensar em falar com vc, e muito bom, da um frio na bariga sabe...Hoje to me sentindo tao cansada, sei la... queria que tudo literalmente tudo acabasse... Enfim, eu vo durmir...Ja trabalhei hoje, pensei em te mandar uma mensagem, porem sabia que nao iria responder, logo nem tentei... e tenso..Amanha vai ser melhor CERTEZA!Vou no Hopi Hari... That's it... Beijos =) eee esqueci de falar o show do Placebo foi demais.. Just Perfect!! Pena que foi rapido demais... Passei Toda A NoitePassei toda a noite, sem dormir, vendo, sem espaco, a figura dela,E vendo-a sempre de maneiras diferentes do que a encontro a ela.Faco pensamentos com a recordacao do que ela e quando me fala,E em cada pensamento ela varia de acordo com a sua semelhanca.Amar e pensar.E eu quase que me esqueco de sentir so de pensar nela.Nao sei bem o que quero, mesmo dela, e eu nao penso senao nela.Tenho uma grande distracao animada.Quando desejo encontra-laQuase que prefiro nao a encontrar,Para nao ter que a deixar depois.Nao sei bem o que quero, nem quero saber o que quero.Quero so Pensar nela.Nao peco nada a ninguem, nem a ela, senao pensar.Alberto Caeiro - O Pastor Amoroso A borboleta folha e uma especie muito interessante.Quanto mais seca ela e mais dificil e descobrir o que e borboleta e o que e folha.Quando suas asas estao abertas sao uma explosao de cores,mas quando estao fechadas a uma grande confusao em saber em que estou olhando(se e uma folha ou uma borboleta??!!).Elas sao mais encontradas em areas florestais como na regiao de Madagascar e Nova guine. O video que foi postado e legal, porque nos mostra a alimentacao das borboletas e de como ela vive na natureza,onde ela fica, e interessante e e legal voces verem. A borboleta-azul tambem conhecid como maculinea alcon , e da familia Lycaenidae , que geralmente e encontrada na Europa e na Asia setentrional.Ela e mais vista durante o verao.No seu estagio de larva ele depende do apoio de formigas.Ela deposita os seus ovos na genciana-de-turfeiras.As larvas abandonam a planta apos crescerem suficientemente e aguardam no solo abaixo ate serem encontradas por formigas. A borboleta heliconius nao perde tempo, quando a femea sai do casulo, o macho transmite um odor para ela, que faz que ela cheire como
eles para afastar os outros pretendentes. Com o afastamento dos outros machos ele pode acasalar com ela. As femeas ficam com esse odor pelo menos tres meses assim podem se alimentar melhor e botar seus ovos.
cedo, tomava seu banho e afinava as cordas vocais embaixo do chuveiro. Acho que essa e minha melhor memoria dele. Alias, da voz dele. Ele cantarolando e assoviando cancoes no banho. Eu tinha cinco anos, e minhas unicas preocupacoes naquela epoca era se brincaria de Barbie ou de correr. Como era uma cidade tranquila, todo o dia brincava na rua ate o anoitecer, enquanto as maes ficavam conversando na beira da calcada. As vezes, quando estava tentando entender a Charlotte, eu ficava prestando atencao no que diziam. - Charlie era como chamavam a minha mae voce tem sorte! O Jacques e tao charmoso. Ele parece te amar tanto. E como cuida bem das criancas! elas bajulavam, enquanto minha mae corava como uma adolescente e apenas acenava com a cabeca. E como cuida das criancas. Sempre que eu ouvia isso achava que minha familia era perfeita. Alias adorava me gabar disso para todas as minhas colegas de rua. Que por sinal, apesar de terem idade de brincar de Barbie tambem achavam meu pai um gato. Todo dia que ele chegava do trabalho, eu ouvia o barulho das rodas entrando na garagem e saia correndo para ve-lo. Apesar de todo cansaco de um dia de trabalho, ele abria seu sorriso, e me abracava girando no ar. Eu fechava os olhos e fingia que estava voando, sentindo seu perfume adocicado, o mesmo cheiro que tinha seu escritorio. Como esta minha pequena flor? Ele perguntava enquanto me levava para casa em seus bracos. Eu contava a ele, com todos os detalhes possiveis, o meu dia inteiro. E ele ouvia. Simplesmente ouvia. E eu o adorava. Foi em um acalorado dia de julho que aprendi a duras penas uma licao que levaria para o resto da minha vida. Perdas sao inevitaveis.
Era tudo muito lindo! E minha mente de crianca achou que podia ter tudo aquilo. Sem pensar muito, agachei e comecei a recolher as joaninhas, uma a uma, e a coloca-las no bolso. Peguei o maximo de joanas que consegui antes que meu pai notasse minha ausencia. Corri para alcanca-lo, o que nao me saiu de graca, fui com tanta velocidade que acabei tropecando. - Ai! exclamei ainda no chao, enquanto segurava meu joelho, agora manchado de sangue. - Santo Deus Jude! gritou meu pai impacientemente Voce nao consegue colocar um pe depois do outro sem tropecar? Acho que aquela foi a primeira vez que ouvi meu pai gritar comigo, e antes que pudesse controlar, vieram a lagrimas. - Tambem nao precisa tanto disse ele revirando os olhos Ve? Foi so um arranhao. completou ainda impaciente. Mas as lagrimas nao paravam, ja nao era mais pela dor, ou pelo grito, mas sim pelas treze joanas em meu bolso. Eu tinha certeza que elas nao sobreviveram ao meu desastroso tombo. - Por que eu sempre estrago tudo balbuciei em meio ao choro as joaninhas morreram, voce esta bravo comigo so por causa de um ceu idiota, e agora esta mais bravo ainda por causa de um tombo idiota! Papai desatou a rir. - Nao estou bravo com voce. - Nao? perguntei parando de chorar, apesar de ja saber que era verdade, dava para ver em seus olhos. - Juro! disse enquanto me ajudava levantar, com um sorriso leve no rosto Machucou? agora um pouco mais preocupado. - Agora diz continuou ele depois que balancei a cabeca negativamente que joaninhas? Mostrei, relutante e envergonhada, as joaninhas em meu bolso, lentamente e cheia de culpa. Como previra estavam todas mortas, a visao me fez chorar novamente, mas dessa vez, mais silenciosamente. Eu so queria levar um pedaco daquele mundo comigo, nao era um crime tao grande! Olhei para meu pai de relance, e la estava, pela segunda vez no dia, a tristeza estampada em seu rosto. - Por que voce as pegou Jude? disse sem tirar os olhos de meu bolso. - Eu s-so qu-queria levar u-um po-poquinho disso c-comigo. soltei em meio ao meu choro silencioso. Meu pai agachou-se, ficando na minha frente. Seus olhos azuis a centimetros de mim. Afagou minha cabeca, e depois me puxou em um abraco. - Oh Jude! Nao se pode ter tudo o que se quer, nao se pode prender as coisas em um bolso, sempre, sempre alguem vai sair ferido dessa prisao. Tudo, querida, tudo se perde, tudo acaba, e e melhor voce aprender isso agora, o que podemos fazer e aproveitar cada instante, porque uma hora ou outra, tudo acaba. ele me afastou, nos olhamos nos olhos, minto, acho que olhava para dentro de mim, enquanto eu olhava mesmo seus olhos. Somos humanos, nao robos, precisamos estar sempre em movimento. Temos que viver sempre com a certeza que tudo o que voce sempre amou, sempre gostou, vai acabar. Sentimentos se perdem, vidas se perdem, pessoas se perdem. Cada coisa que amamos, e uma perda que teremos
um dia. Temos que nos adaptar a isso. E aceitar. So isso, e pedir demais? Nao respondi, meu pai ja nao falava comigo, ele dizia essas palavras para si mesmo, para ver se ele mesmo aceitava, se adaptava. Eu era pequena demais para entender tais palavras, nao fizeram sentido algum para mim. Entao apenas acenei com a cabeca. Ele se levantou a caminho da clareira, eu o segui, nosso passeio acabara, e tudo por minha culpa. Tudo por causa de Joanas. Depois disso nao nos falamos mais naquele dia, voltamos em silencio para casa. Ele foi tomar banho, sem nenhum som. Nada. Minha mae me perguntou se aconteceu alguma coisa na trilha. - Nada de mais respondi, mas assim que as pronunciei, soaram tao falsas, que nao acreditei nelas. Minha mae apenas me olhou, sobrancelha erguida, mas nao me interrogou mais. Mas a culpa nao saia. Uma voz La no fundo gritava para mim. Sua culpa. Sua culpa. Sua culpa. No dia seguinte, acordei com meu pai cantando no chuveiro, as meninas indo para a escola, minha mae arrumando a mesa, enquanto cantarolava uma cancao. Tudo exatamente normal. Nao sei se foi o que senti na hora, mas agora somente uma palavra se encaixa. Falso. Estava tudo muito falso.
A vida vai bem, anda leve, risonha, e isso e bom. Mas o dia foi ruim.Hoje eu senti uma vontade dilacerante de resgatar algo imaculado na minha vida, saca? Algo puro, imutavel. So pensei em uma pessoa. Mas meu destino e traicoeiro, ele nao perde uma oportunidade dessas, e nao perdeu.Quando paramos para pensar na vida, em geral, nao da muito certo. Acho que a vida nao foi feita para ser pensada. Remoida. Revivida. Nao pense em pensar. Segue e so.Falta um mes para o meu aniversario, dizem que isso equivale ao 'inferno astral'. Ironico, mas por hoje eu ate acredito. Sabe o que me irrita? E porque essa predilecao? Porque pessoas vivem o que voce deveria viver. Como deve ser aquela ou aquele? Como deve ser ter o que se quer? Como deve ser acordar e se sentir feliz, simplesmente por se ter motivos para ser feliz. Eu realmente queria saber, enxergar que existe bem mais. 'Que a estrada vai alem do que se ve'.Eu nao vejo isso, hoje eu nao vejo nada. Eu quero chocolate, Los Hermanos, cama e so.Acredite. O dia foi cinza. Bem cinza. Hoje acordei com vontade de gritar. Mas nao do jeito ruim, sabe quando voce acorda com vontade de falar com o mundo todo? E isso.A animacao pos-Coldplay ainda esta em mim, palpavel. E vai durar uns dias ainda, assim como foi o do Beirut.Para resumir o Coldplay uso duas palavras conhecidas minhas: me Acelera e Encanta! Foi lindo, um verdadeiro espetaculo, com direito a efeitos especiais. Fico olhando as borboletas e lembrando do que ontem me pareceu um sonho. E foi! Um sonho a mais realizado na minha vida. Sem nenhum exagero. E a sensacao de 'eu consegui, o mundo pode acabar agora', mas ele nao vai acabar. Ainda vao ter muito desses mini-sonhos realizados, e desse sentimento de realizacao.Li as criticas hoje, vi que tinha gente que nao conseguia ouvir e tal. Egoismo pensar que para mim estava perfeito porque, gracas a mim, eu estava no VIP? Talvez, mas me permito ser egoista hoje. Paguei caro, me matei para ficar na grade. Mereci, so isso.Mas fico triste por quem nao conseguiu, de verdade.O que mais dizer? Que a turne faz jus ao nome que tem? Ver o Morumbi inteiro iluminado pelas luzes dos celulares, como milhares de estrelas em "In my Place" e ouvir todos no coro do famoso "OOooooO" de Viva la Vida foi de arrepiar. Ver a chuva de borboletas em "Lovers in Japan" e cantar "The Scientist" foram um dos momentos mais bonitos e emocionantes da minha vida. Sem exageros. Fez-me sentir feliz por estar ali. Por estar viva. Viva la vida! Como estava quente, fomos a uma cachoeira perto de casa. Era uma viagem de mais ou menos meia hora. Meu pai colocava musicas antigas que ele e mamae adoravam, e ia cantando bem alto, enquanto eu e Prudence ficavamos brincando de achar desenhos em nuvens. Lucy nao brincava mais com a gente. - Brincadeira de crianca dizia, ignorando nossos chamados e voltando-se aos seus livros. Lucy era assim,
sempre fazendo algo que surpreendia a todos. Quando chegamos, o sol estava bem no meio do ceu, que era de um azul claro e limpo. Para chegar ate a cachoeira era preciso andar. Papai andava por ali quando era pequeno, entao sabia todos os atalhos. Fiquei encantada com o lugar. Sempre gostei muito de natureza, mas o que vi era fora do comum. A cachoeira ficava a meio de uma campina, sua agua era clara e azul. A luz que batia nas aguas refletia nas arvores. Nao sei como seria se visse aquela campina hoje. Mas na epoca parecia que tudo estava vivo e dancando para mim. - Feche a boca se nao entra mosca. riu meu pai, quando viu minha cara de boba com a beleza do lugar. Em um movimento de reflexo, eu tapei a boca com as maos, fazendo meu pai gargalhar. - Do que esta rindo? perguntei emburrada. Mas ainda com as maos por cima da boca. - De nada docinho, de nada. Eu ouvi sua risada, me perguntando por que ele sempre me chamava por nomes de doces. Meu pai era assim, carinhoso ate dizer chega. Minha mae arrumou a toalha em um extenso gramado que dava para uma trilha. Depois de comermos, Prudence e Lucy foram nadar, eu como nao sabia, fiquei deitada apreciando o ceu. Nessa hora do dia o sol ja tinha baixado, o azul era tao lindo! Estiquei minha mao, o maximo que o pude. - Falta pouco para chegar la disse meu pai quando eu tinha sua idade, eu tambem nao alcancava, sabe? - E agora voce alcanca? - Chego bem perto disse dando uma piscadela. Por um instante, um feixe de tristeza transpareceu pelo rosto de meu pai, mas foi logo substituido pelo seu riso facil. - Quer andar por ai? - perguntou, enquanto se levantava e caminhava em direcao a trilha. Segui-o, apesar do meu medo em andar em florestas fechadas. Ficar em pe sem cair em uma superficie plana ja era muito dificil para mim, nao queria nem imaginar como me sairia em uma floresta cheia de armadilhas de galhos, folhas e outras coisas perigosamente me convidando para ver o chao mais de perto. Mais eu confiava em meu pai. Sempre. Caminhamos em silencio, o que era muito incomum, por mais ou menos quinze minutos. Fiquei a imaginar o que eu havia feito para merecer tal quietude. Meu pai nao era de ficar calado, apesar de ser estranho, nao me preocupou muito, eu me desconcentro com muita facilidade, e aquela trilha tinha tudo para fazer tal servico. Comecei a reparar nas arvores, de todos os tipos e tamanhos, nos cantos dos passaros, na luz do sol por entre os galhos, nas formigas, besouros, borboletas, joaninhas...
Respire. Respire. Respire. Nao importa o que aconteca, respire. Respire. Respire. Respire. Nao importa o que aconteca, respire. Agora abra os olhos. E sorria! Puxe da memoria a sua melhor lembranca, agarre-se a ela, aperte-a em seu peito. Inspire. Solta. Agora siga em frente. Mudei. De cidade so, a vida continua a mesma. Mentira, esta parecendo cada vez mais desinteressante. Estou pensando em ir na Lan house (risos).Ando cada vez mais esquecendo-me de mim. Nao estou fazendo nada que me diga a respeito. Isso me preocupa, acho que estou me acomodando e aceitando o destino imposto. Exagero? Talvez, mas e bom de vez em quando vivermos nossa novelinha mexicana, so para variar.Estou pensando em um novo projeto (so para variar), mas esse me da vontade (pelo menos por enquanto) de executar. Desejo de todo jovem de salvar o Brasil? E, pode ser, mas alguem ha de conseguir nao e? (risos) Mas so de pensar em rever html eu tremo. Mas 'bora' pra luta!Ouvindo 'when loves goes wrong', posso chamar isso de ironia cruel de algum cara que rege isso tudo? Eu gostava de brincar com a N. que 'se existe algo la em cima, ela me odeia' comeco a achar que e verdade, pois e uma tirada atras da outra!Esses dias estava pensando que eu nao adoro a minha vida, mas eu amo viver. E acho engracado como essas sao duas coisas bem diferentes. Nao suporto ouvir 'nao mudaria nada na minha vida'. Mentira! Todo mundo tem duas ou tres situacoes que dariam tudo para nao terem vivido. Eu mesmo consigo pensar brincando em umas cinco, mas eu nao sou exemplo de nada. E, quem sabe quando eu tiver 80 anos minha opiniao nao mude? Eu duvido!Ontem eu tive que dormir sozinha em casa, e me peguei pensando que nao tenho medo disso. Tenho pavor! De que? De que alguem entre e me mate! Exagero? Nao! Me peguei pensando que preferiria ver um espirito agourento de uma qualquer amaldicoada, do que um ser humano normal e sadio invadindo a casa. Onde vamos parar? Quando zumbis, fantasmas e seres amaldicoados assustam mais que outro ser humano acho que esta na hora de repensarmos sobre nosso mundo. Sim, pensei tudo isso antes de dormir, e acho que se todos fizessem o mesmo antes de cair no sono, alguma coisa bem na no fundo poderia mudar. Sera? Eu tenho esperancas.Meu violino vai chegar amanha, apesar de nao saber tocar nem uma misera nota, a noticia me anima. Vou poder me empenhar em mais um projeto (risos), fazer dele sair alguma melodia.Assim vou seguindo, estou me sentindo em stand-by ate 11 de setembro. O que havera nesse dia? Um coracao palpitando muito mais forte! Vou continuar onvindo Marilyn Monroe e contando os dias. Aguenta coracao! Nao tenho nada para fazer. E mesmo se tivesse, nao estou com vontade de executar nada.Esse deve ser o quinto que crio, mas tudo bem, sou de cancer, mudo de planos como mudo de roupa.Nao gosto da ideia disso virar um diario on-line, publico demais. Entao vou escrever somente meus desvaneios.