thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Wait for me and Ill return,Only wait very hard. Wait as youre filled with sorrow as you watch the yellow rain. Wait as the wind sweeps the snowdrift. Wait in the sweltering heat. Wait when others have stopped waiting, Forgetting their yesteryears. Wait even when from afar no letters come to you. Wait even when others are tired of waiting. Wait even when my mother and son think I am no more, And when friends sit around the fire drinking to my memory. Wait, and do not hurry to drink to my memory too. Wait for Ill return. Defying every death, And let those who do not wait say that I was lucky. They will never understand that in the midst of death, You, with your waiting, saved me. Only you and I will know how I survived Because you waited as no one else would. Foi realmente um momento incrivelmente divertido. nao sei porque nunca fiz isso antes. na verdade, eu sei, e levemente obvio porque. mas ceus, se eu soubesse antes o quao bom isso seria eu ja teria feito ha eras atras. tive a ideia do nada. minha situacao nao era a melhor. era um daqueles momentos que eu espero que ninguem nunca tenha que passar por na vida. um daqueles momentos de total falta de ideia de 'o que eu faco agora'. ja tinha problemas o suficiente para me importar e parecia que a cada um deles que eu resolvia, outros tres surgiam no lugar. em um momento de tedio extremo, eu cheguei a fazer um flow chart com os problemas e seus consequentes. ficou bonito. e grande, devo citar. mas bem, era uma daquelas situacoes em que voce nao tem mais para onde correr. tinha que arranjar dinheiro de alguma forma. a quem eu falei desse problema me disse que a melhor coisa a se fazer para resolver meu problema era vender tudo e ir morar em um lugar mais simples e de pouco em pouco me reerguer. outros me recomendaram um chocolate. achando que a primeira opcao era levemente mais logica, resolvi seguir com ela. pesquisei no mercado quanto que poderia ganhar vendendo minhas coisas. fiquei feliz ao descobrir que a minha casa valia um preco impressionantemente bom. otimo. fui ver entao quanto valiam os objetos da dita casa. a TV estava velha, nao valia muito. certo. o computador tambem. sem problema. a geladeira consome muito. aham. o fogao vaza gas as vezes. ok. as roupas estao velhas. hmm. o som nao le CD. huh... o congelador nao congela. ahh, isso explica... o chuveiro nao esquenta e...acho que meu ponto foi feito.minha casa era pessima.ate onde consegui pensar com minha matematica minuscula, o preco das minhas coisas no mercado era desprezivel se comparado ao da casa. o preco de levar essas coisas para a casa nova seria muito caro. ela era bem longe da minha casa. serio. com o dinheiro que eu tinha, eu tenho sorte de que ela ainda estivesse numa zona considerada urbana.fazer o que? vende-las? nao valia o esforco. leva-las? idem. o que
fazer entao?foi ai que me veio.veio como um flash em minha mente e por um segundo foi a melhor ideia que eu tive em muito muito tempo.mas vai ser dificil de limpar, vale a pena?, eu pensei.nao me importo, me respondi, eu limpo, vale a pena com certeza.entao certo. fui ate a cozinha, abri o armario, peguei uma garrafa de whisky que tinha guardado para uma ocasiao especial (nao era exatamente uma situacao assim que eu esperava, mas poderia ser), fui ate a sala, me sentei na poltrona desgastada e coloquei um pouco do whisky em um copo com uma unica pedra de gelo. coloquei, mexi um pouco com meu proprio dedo e tomei em um gole so. era realmente muito bom, valeu a pena eu ter esperado. nao achei que valia a pena desperdicar tal deliciosa bebida e tomei mas uma dose. e outra. e outra. delicia. sentindo que ja havia experimentado o suficiente e que se eu tomasse mais uma dose ou duas eu nao conseguiria ficar em pe, me recompus e me levantei. virei todo o resto da bebida no chao. o cheiro do whisky se espalhou pela sala inteira. com a garrafa vazia, segurei-a pelo gargalo, tentei ficar o mais imovel possivel.mirei a televisao e joguei.a garrafa entrou de uma unica vez, sendo uma daquelas TVs de tubo, fez uma chuva de faiscas belissima.a consciencia me bateu mais forte. sera que eu deveria realmente fazer isso? convenhamos seria uma bagunca homerica e nao sou exatamente o maior amante da limpeza. fiquei parado por uns bons minutos. olhei para a TV destruida e para o whisky derramado e pensei que realmente nao valia a pena. fui a cozinha, peguei um pano e voltei para limpar o whisky. 'belo desperdicio' pensei. com o pano no rodo, comecei a limpar o chao, quando, por um nao raro desastre meu, derrubei um vaso no chao tambem. fui me virar para ver o tamanho do estrago e o cabo do rodo que eu segurava derrubou um vaso da estante. cacos, cacos e mais cacos. droga. a bagunca ja havia ficado pior ainda. nessa hora minha consciencia foi dominada pela minha parte 'foda-se' do cerebro que me disse que, agora que a bagunca ja comecou, que termine. agradeci-a pelo conselho e resolvi jogar um jogo. coloquei em cima de uma mesa comprida mas nao larga que ficava atras do sofa os vasos da casa enfileirados. fui ate o quarto, busquei um taco de baseball e voltei. meu jogo era simples. quem destruir o maior numero de vasos com tacadas ganha. eu ganhei. a cada vaso que era destruido em uma rajada de cacos eu me sentia melhor. e a cada um eu tentava fazer diferente, batia mais em cima, mais embaixo, tentando fazer algum tipo de efeito nos vasos acertados. claro que eu nao conseguia, mas eles eram destruidos da mesma forma entao isso me alegrava. depois de todos os vasos reduzidos a cacos, me voltei para a televisao. ela ja nao funcionava, obvio, tinha uma garrafa de whisky inteira enfiada nela, mas isso
tornava o motivo ainda maior para eu derruba-la. fiz isso. foi tao divertido quanto os vasos.minha jornada da destruicao durou por um bom tempo. fui na estante de porcelana e tambem destrui tudo. arranquei a porta da geladeira e do congelador que nao congelava. quebrei o vidro do forno do fogao e aproveitei para derruba-lo ao chao de uma vez. joguei o computador pela janela. quebrei a mesa do meu quarto me jogando em cima dela. idem com a da sala. pulei na cama ate todas as molas e suportes arrebentarem. arranquei a porta do armario, peguei a tesoura e cortei todas as minha roupas que nunca usei/usaria de novo (caridade? puf). apenas no intuito da mais pura ironia, joguei todos os pedacos de roupas debaixo do tapete e da cama. fui ate a cozinha, peguei uma faca, voltei e furei todos os travesseiros da minha cama. e a cama. voou pena para todos os lados. o chao ficou branco quase que por completo. apenas para reforcar minha comedia, coloquei algumas das penas debaixo do tapete. fui ate o lado de fora onde, no armazem, eu tinha guardado um moedor de madeira. fui ate o escritorio, derrubei a estante de livros, levantei ela de novo, peguei alguns dos livros mais inuteis, fui ate o moedor, liguei e joguei os livros. foi uma chuva de pequenos pedacos de papel. nao estava louco/bebado o suficiente para achar que era neve, mas achei bastante bonito de qualquer forma. empolgado com a possibilidade de novos metodos de destruicao, fui ate dentro da casa e voltei com uma cadeira de madeira velha como todas as coisas da casa e joguei ela la. era belo como ela sumia em segundos. desliguei o moedor para poupa-lo (ele era a unica coisa que realmente valia algo alem da casa em si). voltei para dentro da casa, peguei todos os temperos/grao/coisas da minha cozinha e sai pela casa jogando tudo. pimenta, paprica, arroz, feijao, tudo no chao (rima nao intencional). achei que faltava um pouco de musica no ar. fui ate o tocador e tentei por um CD, mas assim como me lembrei, ele nao le CD. aproveitei entao para jogar o CD pela janela. e o tocador. e a TV. fui ate o banheiro com o taco de baseball e, com uma tacada so, arranquei a torneira. um jato de agua comecou a sair ininterruptamente, fui ate o chuveiro e com igual eficiencia, arranquei ele da parede e um jato de agua comecou a sair. por um motivo que ate hoje eu nao sei explicar, a agua estava quente. otimo. me molhei e continuei minha jornada.minha dita jornada continuou por mais cerca de duas horas. ao fim eu nao conseguia/consigo/conseguirei descrever a situacao que estava a casa. tirando a casa em si, tudo, absolutamente tudo, havia sido repartido em dois ou mais pedacos. a sala, centro da minha diversao, estava o melhor. entrei nela molhado, escorregando em feijoes e me sujando de tinta. desviei dos cacos, pulei a mesa quebrada e cheguei a poltrona, provavelmente a unica coisa em "perfeito"
estado da casa. me sentei e, para minha indescritivel felicidade, percebi que a mesa do lado ainda estava inteira e com o copo em cima, e nesse copo havia ainda uma quantidade consideravel de whisky. o gelo havia derretido por completo, deixando-o com um gosto aguado pessimo. mas que nao anulava a qualidade do whisky. me reclinei na poltrona e, tomando um gole a cada pouco, analisei a situacao a minha volta. tudo destruido. lindo. isso tudo era realmente o que eu precisava. foi provavelmente a melhor sensacao que tive em toda minha vida. em minha humilde opiniao, deveriam-se criar spas que vendessem situacoes assim. devo dizer-lhes, nunca me senti tao bem. e uma sensacao de libertacao impressionante. nao me importo mais em ir morar numa casa na fronteira do que chamamos de meio urbano. nao mesmo. melhor la do que essa casa como era antes. mas agora era maravilhoso (de um ponto de vista diferente do considerado normal, claro, mas maravilhoso de qualquer forma). cada caco no chao, cada mancha de tinta e cada grao de arroz no chao me traziam um pouco a mais de calma. 'aaahh' expressei enquanto relaxava mais ainda na poltrona e bebia mais um gole do whisky aguado. finalmente me sentia calmo.'e ainda tenho de limpar essa merda toda depois.' pensei.Iago Schutte
I believe that in order to walk through grief, fear, loneliness, despair, confusion and anger without recourse to drugs, alcohol, over-eating, over-sexing, or the endless mind-numbing distractions provided by Western culture, one must become a spiritual warrior. I further believe that the pay-off for enduring suffering, for soberly embracing the inevitable bouts of emotional pain that life brings, is wisdom and serenity in the face of calamity. But make no mistake here, the path of the warrior is treacherous and cannot be walked alone. To survive, he must have brothers and sisters-in-arms to carry him when he buckles. When we lived and died in small tribes, this principle of mutually supporting one another through the trials of life was deeply woven into the fabric of the group mind. With the advent of towns and cities we were forced to live with the daily dilemma of being desperately alone and yet desperately needing one another. Which is why we are, by design, always seeking new tribes. With that in mind, I humbly offer a simple guideline to evaluate the efficacy of any tribe you might encounter on your path to becoming a spiritual warrior: if they ask for your money or access to your crotch, run away. If they ask for your money, smile unceasingly, never blink, and guarantee to make you a demi-god, running away will not suffice. Change your mailing address and briefly reconsider drugs, alcohol, food, sex and TV.Chuck Lorre Sempre, desde a mais tenra idade minha, escuto pessoas (sendo que por pessoas eu digo pais) me dizendo que mentir e feio. mentira tem perna curta. e parte do trabalho deles, claro, tentar trabalhar os filhos da melhor maneira possivel na tentativa infinda de torna-los em um cidadao modelo. faca o que digo e nao o que faco. na maioria dos casos funciona. nao foram poucas as pessoas que ja conheci com repudio ao erotico e desprezo pela falsidade. meus parabens. voces sao um exemplo. no meu caso nao funcionou. nao porque eu nasci com o mal em mim, realmente sinto que nao. nao vejo um cadaver e acho graca nem um assassinato e pergunto educadamente se posso ajudar. tambem nao digo que sou bom rapaz. sou neutro. mas ainda vim a este mundo com um problema. nao sou capaz de falar a verdade. nao por opcao, simplesmente e impossivel. se chove digo que faz um bom dia, se a comida esta boa digo que cheira a coco, se uma mulher e bonita, digo que nunca vi mais feia. isso nao exatamente funcionou bem para a minha vida. nao demorou ate perceberem desse meu defeito e comecarem a botar a culpa em mim. 'foi ele professora' 'isso e verdade?' 'err... sim.'. me ferrei muito na vida por causa disso. em um belo dia tornei isso contra os outros. puxei o alarme de incendio, quebrei vidros e queimei provas. me perguntavam se fui eu, dizia que nao. dizia com uma naturalidade que impossibilitava qualquer duvida sobre a veracidade da minha afirmacao. a vida me impossibilitou de falar a verdade, entao minto.o
tempo passou. e passei colando. fui para a faculdade e menti ate conseguir meu diploma de direito. me tornei advogado entao. nao que eu sentisse qualquer amor pelas leis e afins, mas sim porque nenhuma profissao se encaixava melhor com minha definicao de ser do que essa. ganhei muitos casos pela minha naturalidade em falar minhas "inverdades". houve ate mesmo situacoes em que chamaram especialistas em detectar mentiras para checar o que eu falava. mas como, para meu inconsciente, tudo que eu falava era verdade, eu nao demonstrava qualquer reacao. para todos exceto mim mesmo, eu era absurdamente honesto. o mentiroso perfeito. em situacoes em que deveria responder a verdade eu mudava de assunto ou respondia de forma a dar-se a entender que eu falei a coisa certa. funcionou muito bem. conheci uma mulher uma vez depois de um julgamento. ela nao era bonita. uma pessoa maravilhosa, mas ate certo ponto feia. comecamos a nos relacionar. funcionou melhor do que eu imaginava. ou nem tanto. ela me chamava para sair e quando nao queria era obrigado a ir. quando queria tinha que fazer alguma artimanha eloquente para conseguir ir. ela me perguntou se eu achava ela bonita uma vez. disse que sim. ela ficou muito feliz. me chamaram para um firma grande de advocacia em um momento e pediram meu curriculo. menti nele tambem. coloquei conquistas que nunca foram minhas nem nunca tentei fazer. me contrataram. minto ate hoje. talvez nao mais porque preciso, mas acho que mais porque soube fazer usar isso a meu favor. e errado? talvez. mas funciona.e ainda tenho perna longa.Iago Schutte
tem pessoas que nascem com um dom incrivel. tem gente que sabe dancar, tem gente que sabe cantar, tem gente que sabe arrotar o alfabeto. cada pessoa tem a coisa que sabe fazer melhor. mas tem pessoas que tem dons simplesmente incriveis, seja ler um livro em meia hora ou arrotar o alfabeto ao contrario. mas, esse homem em questao (devo citar, ha um homem em questao nessa historia) tinha o dom supremo. ele estava sempre certo. simples assim. nao que se ele falasse que um pais nao existia e ele fizesse puf do mapa. ele simplesmente, sempre estava certo. ele sabia a resposta para tudo. se pedissem ele para responder uma pergunta, ele sabia responde-la com perfeicao ao minimo detalhe, mesmo nunca tendo ouvido sobre o assunto. mas se pedisse para ele do anda criar algo ou desevolver algum raciocinio ele nao conseguia. precisava de um ponto de partida.claro que desde sua tenra idade pessoas comecaram a notar seu dom (ou sua sorte, como quiser). e entao o homem em questao cresceu em meio a uma nuvem de 'omfg, esse cara e foda, ele sabe de tudo, vamos dar coisas para ele mesmo nao sabendo direito quem ele e'. mimado pra caralho.mas e claro, convenhamos, se houvesse alguem no mundo sem-graca (real) que realmente estivesse sempre certo, caramba, ele seria dobalacobaco. digo, eu compraria uma cerveja pro cara, sabe?ou talvez nao.porque, assim como aconteceu com o homem em questao, ele se tornou um filinho de papai imbecil. imbecil literal e figurativamente. o primeiro porque ele nao precisava realemente aprender nada, quando perguntassem ele saberia dizer e ficava por ai mesmo. e o segundo porque ele ficou um saco por causa disso. ninguem podia ter uma discussao porque ele estava sempre certo. e pessoas que estao sempre certas percebem, cedo ou tarde, o poder que tem em suas mao.o homem em questao desde cedo soube do poder que tinha e conseguiu aproveita-lo da melhor (ou pior, depende do ponto de vista) maneira possivel.chantageava pessoas, enganava-as, criava discussoes sem motivo porque ele sempre ganharia.eu faria o mesmoconfessovoces leram o ultimo texto (ao menos espero que sim), e sabem que qualquer pessoa que tivesse o poder de estar sempre certo nas mao aproveitaria-lo e se tornaria um imbecil. mas esse cara exagerou. literalmente ninguem gostava do cara. e quem gostaria? falavam com ele porque era um compania poderosa e tinham medo de te-lo como inimigo. e assim cresceu o homem em questao, poderoso e um saco.mas a vida e uma caixinha de surpresas.e um belo dia, o homem em questao estava vivendo sua vida imbecil, estando certo e esfregando isso na cara de todo mundo. rotina. mas nesse dia em questao, o destino, se divertindo com um casal ai por perto, resolveu se divertir as custas do homem em questao.o destino nem sempre e um cara legal. ta ta, ha quem diga que o destinho sempre o ajuda a fazer o que planeja e bla bla bla, mas, convenhamos, ele e um louco por adrenalina, ele precisa de mudancas bruscas na historia. ta todo
mundo feliz, correndo de maos dadas pelo campo florido quando do nada BAM! explosao nuclear. esse e o destino. se divertindo as suas custas.mas de volta a estoria do homem em questao. quando o dito cujo estava a seu caminho de sua caminhada matinal certa, pelo caminho certo e no tempo certo, o destino apareceu e deu uma mexida em tudo. sem o homem perceber e claro. e quando um pacato cidadao veio perguntar ao homem em questao que horas eram e o homem em questao respondeu o horario errado o mundo parou.podem falar que e exagero, mas em minha historia o mundo parou.ok, o mundo continuou, newton, incercia, bla bla bla. e melhor dizer que as pessoas do mundo pararam. as vezses meio inconvenientemente, muitas dirigiam. parar de se mexer quando estiver dirigindo pela adrenalina pode ser legal, mas por choque nunca e bom. voce fica travado ate que um outro carro, dirigido por um ser igualmente travado resolva dar um abraco apertado no seu carro.choque.todos, de todos os cantos por onde aquela resposta errada ecoou olhavam para o homem em questao.o homem que tudo acerta havia errado.choque.o homem em questao ja era tao famoso por seus acertos que o mundo ja o conhecia, era uma real celebridade mundial, e ve-lo finalmente cometendo um deslise era simplesmente o climax de uma semana chata.pessoas e suas tendencias por escandalos com celebridadesnao preciso dizer que o choque durou por mais um longo tempo. o homem em questao tambem estava em choque. o mundo meteu o dedo na tomada basicamente.depois disso o homem em questao simplesmente continuou a acertar, mas as vezes errava. e de pouco em pouco ele foi perdendo sua credibilidade. todos erramos, e normal, e se aquele cara tambem erra, ele e normal, entao porque diabos a gente tem que continuar a se importar com ele?o homem em questao deixou de ser o homem em questao e se tornou so o homem. deixou de ser o imbecil imbecil que tudo acertava para ser o imbecil imbecil que erra assim como todo mundo.se tornou um de nos. isolado. mas um de nos de qualquer forma.-havia um motivo mais profundo para esse texto, mas eu me distrai ha um tempo atras, entao vou deixar para terceiro encontrarem um significado profundo aqui.Iago Schutte
'porque voce esta aqui?' perguntou o homem de branco. 'para fazer o que devia ter feito a muito tempo' disse o homem de preto. os dois ficaram se encarando por um tempo que acredito eu que para eles foi rapido, concentracao tem esse efeito, mas para reles mortais assistindo a cena, foi tao longo quando uma mente consegue suportar. 'eu me pergunto' comecou o homem de branco 'o que nos levou a ter esse debate'. 'mas nao e obvio?' falou o homem de preto 'olhe a sua volta. veja bem o que aconteceu, acontece e acontecera'. o homem de branco olhou rapidamente para a janela apenas para nao parecer rude, nao precisava realmente examinar, ele sabia muito bem o que estava acontecendo. era o caos. ele sabia que tinha feito algo errado, ele sabia que todos naquela tentativa de governo fizeram algo errado. eles nao achavam que estavam errando, claro, raramente alguem erra estando ciente de seu erro. para eles era a coisa natural a se fazer, a oportunidade surgiu, entao a melhor opcao era claro aproveita-la. mas, assim como foi bastante enfatizado, havia sido um erro. 'qual e o seu ponto?' indagou o homem de branco. 'meu ponto?!' riu satisfatoriamente o homem de preto 'haha. meu ponto, meu amigo, e o de que voce sabe muito bem o papel que voce teve nisso tudo, voce sabe o que voce fez. nao sei como o senhor consegue dormir a noite. o mundo o qual voce dizia amar, o mundo para o qual voce jurou lealdade esta em chamas. ele queima. arde alimentado pelas idiotices que voce fez. nao foi por boa vontade que voce fez o que voce fez, nao foi por amor. foi a ganancia. a vontade de ter demais. voce nao so ultrapassou os limites como jogou-os no lixo e riu deles. esses limites existiam por um motivos, eles existiam porque alguem em algum momento soube que alguem como o senhor iria surgir e usar de suas ferramenteas para tentar demais. querer demais. voce foi esse alguem. voce destruiu o mundo.'silencio.o homem de branco sentava em uma posicao pensativa, com os dedos entrelacados em frente ao rosto. olhava profundamente o homem de preto. novamente se deu uma daquelas longas pausas. o homem de preto esperava ansioso por uma resposta. aquele era o momento que por muito ele havia esperado, o momento de esfregar na cara deles o que eles haviam feito. de esfregar o focinho do cachorro no coco que ele fez. o momento de se vingar.o homem de branco o olhava com os olhos fixos, raramente piscando. depois de muito pensar. ele se preparava para falar quando um tijolo quebrou a janela. os dois homens monocromaticos foram a janela ver o que havia la fora. olhando para baixo (eles estavam no segundo andar) eles viam o caos literal. algo como apenas em filmes conseguimos imaginar acontecer. carros virados, alguns em chamas, manifestantes com paus e pedras indo em direcao a policiais com escudos e fuzis. hidrantes estourados. caes soltos. casas em chamas. fumaca. confusao.o homem de branco nao proferiu