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Agora estou num espaco novo, com todas as minhas bobageiras centralizadas... pra me encontrar, e la no Debora King.Um canto que tem a minha cara e a minha desordem.Agradeco a todo mundo que me acompanhou por aqui desde 2008... e espero que voces me visitem no meu novo lar virtual! Afinal...Mi blog es su blog! Tenho andado numa fase de auto-analise, de olhar pra dentro, de tentar me achar. Na realidade sempre estive, nunca deu em nada, mas eu sigo inquieta. E e por essas e outras que tenho publicado tantos textos voltados pra mim mesma e com uma postura mais seria se comparada a postura que eu apresentava no comeco do blog. Acho que a tal maturidade anda batendo a minha porta e, ao que parece, eu estou deixando ela entrar. Nao que me agrade esse ar serio que tenho tomado diante de mim mesma... mas o tempo se encarrega de endurecer o que ja foi mais flexivel. Chega de apresentacoes... o fato e que a temporada de formaturas esta aberta e cada vez que participo de uma formatura me voltam mil e um topicos a cabeca. Quais? Um Curriculum Vitae de verdade, nao aquele que so se baseia em papeis conquistados a custa de muito estudo/esforco, mas um curriculum que contempla a vida em si. Qual o teu curriculo de vida? Ja pensaste nisso? O que ja fizeste de bom e mau que nunca ninguem vai tomar por quesito avaliativo, seja numa entrevista de trabalho, seja pra um concurso? Eis o meu: Eu sou a Debora-sem-acento-e-sem-aga, abelha em hebraico, nascida em um sabado de 1986. Sim, nasci no final de tarde do sabado, pra ferrar com qualquer festa que meus pais pretendessem. Como primogenita, dei a minha mae todos os dissabores da maternidade, incluindo o direito ao choro. Nao o meu, o choro dela, que por vezes pensava que nao daria conta de cuidar da vida que tinha trazido ao mundo. Mamae, acalma teu coracao nervosinho, tu conseguiste. Aos seis meses eu ja dava os meus primeiros passinhos e, como primeira estripulia, joguei uma cestinha de vime na cabeca do meu pai. Com um ano eu falava, andava e contava ate 10. Pulando como uma pulga, mas contava. Cedo comecei a fazer aulas de bale. Parei aos 6 anos, depois de 4 anos de "plie" e "eleve". Entrei na escola aos 5 anos, ja sabendo escrever meu nome e tocando terror na torcida (um dia conto minhas historias de escola, e nao sao poucas). Quase reprovei no JARDIM por ser uma aluna indisciplinada. Mas o que eu queria pintando bonequinhos quando eu ja sabia ler e escrever na metade do ano? Nos 5 anos que morei em Sao Paulo fui a maior ativista pro-gauchismo e pro-gordice que aquela cidade bizarra ja viu. Brigava horrores pra defender meu direito de falar "tu" e meu direito de ser a gorda que sempre fui. Isso me rendeu muuuuuiiiitas sentadas no banquinho do santo la da escola. Sei la que santo era, mas muito sentei la pra refletir sobre minhas atitudes violentas em relacao
aos meus coleguinhas. Aprendi a ler por conta. Meu pai me ensinou as letrinhas e, num domingo de sol, eu queria que alguem me lesse um gibi do Chico Bento e como o babado na TV estava fortissimo, nao fui atendida. Me tranquei no quarto e nao sai enquanto nao li uma pagina inteira. Com o cerebro exausto, sai aos berros: EU LEIO! EU LEIO! A maior emocao da minha vida ate entao, ler sem auxilio. Uma crianca dessas nao da certo no meio das outras. E eu era avaliada pelo meu desempenho pintando boboquices e me comportando como uma apalermada. Nao por eu saber ler e escrever. Fui Miss Caipirinha em 1995. Meu momento de gloria no Ensino Fundamental. Ganhei uma faixa e uma bola de volei vagabundona, mas pra mim aquilo era o maior premio que alguem poderia conquistar. Eu deixei de ser a baderneira da classe por uma noite de festinha junina pra voltar a se-la na segunda-feira seguinte. Grande feito pra mim, tenho a minha faixa ate hoje. Aos 10 anos tive um choque de realidade. Eu e minha familia passamos por problemas financeiros brutais de 1996 em diante. Eu aprendi a lidar com o nao ter na forma mais pratica e pura que eu poderia ter aprendido. E foi bom, eu descobri que nao era o dinheiro que movia a minha felicidade. Sou grata pelo fato de a vida ter me ensinado licoes, como a simplicidade, cedo. E por eu ter recebido do universo pais que sempre foram amorosos e nunca descontaram nos filhos as frustracoes profissionais e financeiras. Crescer em um lar de amor foi fundamental pra construir o que sou hoje, mesmo eu sendo a monstra que sou. Fiz teatro, artesanato, cantei em coral, participei de grupos de poetas, fui campea de cacador e vice-campea de futebol na escola, ganhei concurso de escultura na areia e gincanas, fiz cursos profundissimos sobre varias religioes. Fui evangelica, mormon, catolica, visitei umbanda e kardecismo. Fui fa de Hanson, Leonardo DiCaprio, KLB e Reacao em Cadeia (dessa ate presidente de fa-clube eu fui). Aos 14 anos entrei em sala de aula como professora pela primeira vez e nunca mais sai de la. Ja tinha querido ser dentista, cantora, atriz, advogada, biologa, nada... mas sempre quis ser professora. Aos 17 conclui o curso de magisterio com exito. Era professora, oficialmente. Aprendi sozinha meu ingles, meu croche, meus amigurumis e os EVAs 3d. Aprendi e compartilhei o que aprendi. A vida foi boa comigo, sempre me deu o que eu queria, nao tem porque eu ser egoista. Sempre li muito, independente de quando. Pra mim e pros outros. Nunca privei alguem do que eu lia, mesmo quando era chatissima lendo coisas que so eu gostava. Que o diga minha mae enquanto fazia o almoco comigo correndo na barra da saia dela grudada em algum livro e lendo em voz alta toda emocionada alguma coisa que pra minha mae nao fazia diferenca nenhuma. Obrigada mamae, por ter sido sempre tao compreensiva e apoiadora. Ja tive varias facetas: poeta, cantora de chuveiro, escritora
de diarios, atriz de teatro escolar, lunatica, cachaceira, nerd, cdf, magra, gorda, nadadora, ciclista, patinadora, punk, pink, metaleira, agua com acucar, bruta, chorona, protetora, estupida, amavel, briguenta, pensadora, explosiva, extrovertida, timida, cara de pau, boa moca, sem-vergonha, conservadora, mente aberta, tudo e nada. Fui baba, dama de companhia de idosas com Alzheimer, vendi toda a sorte de muamba por catalogo, estagiei como secretaria, recepcionista, professora. Vendi material de Sex Shop, croche, lingerie, natura, avon, prata, bijouterias, e mais uma infinidade de coisas. Dei aula voluntaria, particular, na igreja e pras colegas de trabalho da minha mae. Fiz minha faculdade custeada pelos meus estagios e meus "bicos". Me orgulho disso. Me orgulho de cada momento dentro daquela instituicao. Inclusive os momentos de desespero em que pensei em desistir do curso por incompreensao de determinados professores "doutores". Fiz mil e um cursos na minha area estando la dentro. Soube aproveitar cada oportunidade e me instrumentalizei muito, ate mais do que realmente precisava. Fui ate membro do D.A. de Letras por 2 anos. Obviamente que um dos meus estagios foi totalmente fora do que o mundo academico aceitaria, mas achei uma orientadora que me deu toda a credibilidade do mundo e encarou comigo quando inventei de dar aulas de escrita criativa em um projeto extraclasse na escola em que trabalho. Foi o meu apice em tudo que construi ao longo do meu caminho. Foi o momento em que toda a minha bagagem foi canalizada em algo que eu sabia como fazer. E eu nem sabia disso. Me formei trabalhando na area, nao cai no mundo dos desempregados... mas nao me esqueco a via-crucis que foi chegar ao emprego que tenho agora. De tudo isso que contei, o que eu poderia contar como curriculum pra um emprego? Oi, eu sou a Debora, tenho 19 anos, sou formada em Magisterio e Letras Portugues/Ingles, tenho tambem alguns cursos na area de Literatura, de Lingua Portuguesa e cultura canadense. Ponto. E todo o resto do meu caminhar? E todas as historias que eu tenho pra contar? E tudo que vivi e que me fez ser o que sou hoje em dia? Nada disso conta? Ao mundo que vivemos nao. Mas enquanto humanos sim. O que quero dizer com toda essa novela e que, por mais que a gente se "desbaratine" de vez em quando porque o mundo bate portas na nossa cara, nao e um formato fixo e inflexivel que vai avaliar o ser humano que se e. O que a gente leva por dentro e maior que isso tudo e temos que aprender a valorizar isso mesmo quando doi mais forte. Muitos amigos meus se sentiram tristes pelas notas do ENEM e se desacreditaram. Enfiem uma coisa na cabeca de voces: voces sao mais do que uma prova mal formulada, a historia e o carater de voces fala mais alto que isso. Tudo bem que isso nao faz com que voces passem no ENEM. Mas tambem lembra que voces nao sao um fracasso da natureza, como gostam de se avaliar. Tenho conhecidos desempregados que se revoltaram. Recado: isso
passa. E quando passar voces vao ter apenas uma vaga lembranca do periodo sombrio que foi a busca por um emprego. Digo por mim, que por um bom tempo pirei desempregada e hoje em dia tenho o emprego que sempre quis. Relaxem, o universo vai dar voltas e voltas, mas vai encaixar voces num local que o "perfil" de voces seja acolhido com prazer. O que esta por dentro e o que importa. Esquecam os papeis e as mascaras.
... para ser lido ao som de Someone Like You (nao precisa ler se nao quiser, e so uma utilizada de blog como diva) Esses dias tive um surto psicotico. Daqueles de quase morrer... de chorar de solucar como uma guria histerica que teve a primeira desilusao amorosa. E foi, tarde mas foi. Estava em casa, na minha rotina de sempre quando, ouvindo um cdzinho, me apareceu Someone Like You com um solo que chama o ouvido a prestar atencao. Sentei pra sentir melhor a melodia e ver o que a gordinha tinha pra dizer. Foi o que bastou pra me destruir. Eu andava nostalgica desde o dia anterior... achava que pudessem ser efeitos de uma TPM fora de hora, ou saudade do meu Morfeu que esta passando uns dias no SPA da vovo, ou stress, ou fome, ou qualquer coisa. Mas Adele conseguiu desencadear uma reacao que me abriu o peito. E eu duelei comigo mesma pra botar pra fora o que me perturbava. Assumi, entre muitas negativas e contra minha propria vontade, o que me incomodava e passou a incomodar ainda mais: assumi uma perda que eu nunca pensei que tivesse sido tao grande na minha vida, assumi um amor perdido que eu nunca assumi nem pra mim. Nessas minhas historias de ser fria, ser durona, de o amor nao existir, vi o amor passar debaixo do meu nariz e desprezei, ignorei completamente. E nesse dia dilematico que doeu ate que eu cansasse e fosse dormir, eu assumi ele, revivi tudo mentalmente e sofri o que estava engasgado desde que eu perdi a perda que eu nao sabia que havia acontecido pra mim. Nao foi uma historia de amor digna de filmes, mas eu a descobri minha, e me orgulho de ter tido forcas pra assumir, mesmo que tarde tudo o que eu senti. Melhor que isso: exorcizei, limpei o coracao e percebi erros de trajeto que nunca tinham me ocorrido antes. Posso dizer que nao e o tipo de historia com final heroico, nem de happy ending. Mas eu consegui expor o que me aconteceu durante todo o periodo que me estremeci de paixao em uma carta quilometrica que enviei logo que coloquei o ponto final. Pedi que nao me fosse enviada resposta. Nao quero repensar essa historia, ela terminou no momento que eu consegui tirar aqui de dentro meu hospede. Vou transcrever alguns trechos da carta, vale a pena ser lida novamente (por mim mesma). Se leu ate aqui, nao espere nomes. Quem conhece a historia, conhece. Quem nao conhece, nao precisa saber de quem se trata."(...)Vou evitar as formalidades classicas... nunca fui formal e nem vou ser agora. Sabes como sou, nao preciso de apresentacoes. Hoje, por um acaso do destino, baixei uma musica que te tirou de onde eu te mantinha trancado dentro de mim. Se quiser parar de ler, agora e a hora. Antes de eu soltar tudo que eu nunca soltei de fato... aquilo que eu mantive velado ate agora que tomei coragem pra abrir meu peito. A musica diz o seguinte: 'I heard
that you're settled down That you found a girl and you're married now I heard that your dreams came true Guess she gave you things, I didn't give to you Old friend Why are you so shy? It ain't like you to hold back Or hide from the light I hate to turn up out of the blue uninvited But I couldn't stay away, I couldn't fight it I hoped you'd see my face and that you'd be reminded That for me, it isn't over Never mind, I'll find someone like you I wish nothing but the best for you, too Don't forget me, I beg, I remember you said Sometimes it lasts in love But sometimes it hurts instead Sometimes it lasts in love But sometimes it hurts instead You'd know how the time flies Only yesterday was the time of our lives We were born and raised in a summer haze Bound by the surprise of our glory days I hate to turn up out of the blue uninvited But I couldn't stay away, I couldn't fight it I hoped you'd see my face and that you'd be reminded That for me, it isn't over yet Never mind, I'll find someone like you I wish nothing but the best for you, too Don't forget me, I beg, I remember you said Sometimes it lasts in love But sometimes it hurts instead Nothing compares, no worries or cares Regrets and mistakes they're memories made Who would have known how bitter-sweet this would taste Never mind, I'll find someone like you I wish nothing but the best for you, too Don't forget me, I beg, I remembered you said Sometimes it lasts in love But sometimes it hurts instead Sometimes it lasts in love But sometimes it hurts instead'Eu imagino que a essas horas ja estejas com tudo mais do que entendido, mas eu preciso falar... e como falar nao da de ser olho no olho, eu decidi escrever. A verdade que eu nunca assumi foi o quanto tu mexeu comigo desde o comeco... de uma forma que nunca ninguem mexeu e, apesar do senso comum que isso soa, eu realmente te amei e nunca consegui te tirar da minha cabeca. Nem depois de tanto tempo. Nao pensa que isso foi depois de esse ou aquele ocorrido. Nao. Nao tem nada disso. Foi antes disso que tu ja tinhas te entranhado na minha cabeca, foi no comeco,(...)... as tuas trollagens, tuas risadas. O conjunto da obra me ganhou. Eu, que sempre tinha sido tao fria e durona me vi amolecendo pouco a pouco por uma criatura (...) que eu nem sei daonde surgiu, contando uma piada idiota de bom diae e que marcou. O DVD de asneiras com o Batema e uma foto do primeiro churras no menu principal, as piadas idiotas em horas indevidas(...)bolao de lovely... bah, e as cantorias? Nunca mais ouvi My Immortal e Refrao de Bolero. Foi so besteira juvenil... mas mesmo hoje nao esqueco da tua voz, da tua risada mais histerica, e nem do teu cheiro
que eu pouco tive a oportunidade de sentir. Teu labio marcado... ahahaha. Nem sei o que comi ontem, mas lembro cada detalhe teu. Acontece que o destino mandou e foi como tinha que ser desde o inicio. Nao estou te pedindo nada, nem quero que me respondas, so quero me abrir e ver se me livro desse peso que eu carrego desde que cruzei contigo a primeira vez na FURG. Tu, as tuas bermudas de mil bolsos e o teu caminhar mancado por causa do long(...). Toda aquela pose de machona que eu levava, tudo mentira... quer dizer... mentira a partir do momento que eu percebi o quanto me movias. Eu tinha medo de te assustar, de fazer com que te afastasses de mim se eu um dia tentasse falar algo. E eu ate cheguei perto de te falar aquela vez no lago (...) lembra? Mas nunca consegui. Nao era por falta de coragem... era por achar que eu precisava te ter proximo, nem que fosse so como amigo. E ai veio o tempo em que (...) a distancia pegou pra mim. Perdi a conta das noites que passei em claro escrevendo escrevendo escrevendo sem fim e aos prantos pensando uma maneira de conseguir tocar adiante as coisas. Nao que eu fosse morrer, mas ficou mais dificil. Mas apesar disso, tu te mostraste leal a mim, nao sumindo. E nao sabes o bem que tu me fazias quando ias no departamento pra jogar conversa fora... e eu, sempre desajeitada, acabava correndo contigo (...). Eram uns poucos minutos, mas tu iluminavas meu dia com aquilo. E as idas ao Rosa nas sextas... era tudo o que mantinha meu pe no chao. Foi quando veio teu namoro, e eu nunca vou esquecer o dia que (...) te vi com ela, no fim de um beijo. Naquela noite eu bebi tanto, tanto, mas tanto... que era anormal pro meu padrao de bebedeira. Escrevi tanto, risquei, rimei, rasguei. Queria esquecer, queria afogar o que eu tinha visto, queria sumir, louca e bebada pela rua. So piorou. E foi ai que a minha coragem de tentar te dizer qualquer coisa se esvaiu de vez. Esgotou, acabou completamente. Zero XP. A partir dai eu me enlouqueci... bebendo, saindo, dando em cima de geral porque eu tinha que me vingar, eu tinha que fazer doer em ti como doeu em mim. Mas eu sabia que o poco era seco, que nao ia sair dor de lado nenhum. Estavas feliz e eu nao podia estragar isso com acessos infantis de perdedora. Meu jeito foi o afastamento. Foi quando eu achei [alguem] e achei que gostava dele e achei que era feliz ao lado dele. Foi a pior coisa que eu podia ter inventado. Mas eu toquei em frente, esperando te substituir. O que eu nao sabia era que eu nao ia conseguir. E o relacionamento andou,(...) e eu me separei (...) do canalha. E eu sofri mais ainda, e eu chorei mais ainda... e bebi mais ainda, nao dormia, nao comia e ja quase nao tinha mais vida. E nao
foi por ele toda essa apoteose de fiasco, foi por me deparar mais uma vez com a verdade de nao poder te ter, e por me sentir (como agora) impotente perante a situacao. Me feri, me incomodei na busca de um escape. E nao deu. Em 2009 eu tive uma apresentacao na qual eu falei sobre Friendship... e eu fiz um video com o nosso grupo classico de caos (...). O grand finale foi a ultima vez que cantei My Immortal. Um colega tomou tua posicao ao violao e eu cantei. Foi a pior vez que cantei. A voz nao saia e eu so queria chorar. A tua ausencia foi a minha fraqueza e inseguranca... nao so a tua ausencia ali do meu lado, mas fora da minha vida. Os anos se passaram, o nosso contato apesar de menos frequente nunca foi cortado e veio a tua formatura. Tu, lindo, togado e discursando... me enchi de orgulho como se fosse algo meu. E chorei escondida no meio do publico por saber que era ali que acabava de vez todo e qualquer contato. Estavas indo (...). Era game over pra mim, mais do que ja havia sido desde 2006. E mais tempo se passou... nao teve ano que eu nao lembrasse do teu aniversario, mesmo nao falando nada. Nao teve noite que eu nao tenha deitado a cabeca no travesseiro sem direcionar ao menos um pensamento, uma energia pra ti. Nao teve poema que eu tenha escrito que nao tenha um pedaco teu. E, apesar de toda essa dor que eu carrego escondida, muito me conforta saber que tens tido uma vida feliz (...). Nao vou te alugar mais com tantas lagrimas que ja proferi por aqui. A carta toda esta permeada de chorei , bebi e sofri. Nao quero que penses que o que senti por ti so me trouxe dor. Pelo contrario... era o que me estimulava a cada dia que eu pensava na possibilidade de te ver, ouvir tua voz, ver teu sorriso escancarado, nem que fosse so de passada e ouvir o que tinhas pra dizer, mesmo quando eu ficava nervosa que nem guria nova e virava cafe por cima de mim mesma na tua frente. Gosto de relembrar tudo o que passei do teu lado, mesmo sabendo que eu vivi um platonismo que eu mesma criei. E gosto de saber que eu nao sou tao fria para sentimentos como eu sempre pensei que fosse. Fico feliz em ter tomado forcas pra admitir pra mim mesma e, consequentemente, pra ti o que sinto. Acho que agora eu te exorcizo de vez. Estou descobrindo que ter te mantido trancado num quartinho num canto do meu cerebro nao foi solucao, tu sempre deu um jeito de escapar de la e me assombrar, me lembrando que fracassei... o segredo era ter te desprendido de mim desde o inicio. Parece assunto de esquizofrenico, mas so eu sei como foi conviver com as lembrancas de ti. Mas esquece... esquece isso tudo que falei aqui, esquece... eu so precisava mesmo desabafar, me abrir... pra dizer
que eu nunca te esqueci, que tu nunca saiu da minha cabeca... nem do coracao. Por mais dificil que tenha sido pra mim, agora eu vejo que abrir o jogo e menos trabalhoso do que lidar comigo mesma nas noites em que sonho contigo e acordo feliz como uma boba alegre. E nao te preocupa, eu nao vou babar muito pelo Sawyer (lembra dessa dedicatoria no DVD?)... eu ja babei demais foi por ti. E acho que estou cansada de tanto carregar esse incomodo em mim... nao que tu sejas um incomodo, nunca foste. Mas as lembrancas e a frustracao se tornaram incomodos constantes. Ha muito tempo. Ja me estendi demais e nem sei se chegaste ate aqui, mas fica tranquilo. Eu vou bem por fora. Me formei, Sai de casa, fiz meu piercing, me tatuei... estou levando a vida que sempre quis. Sou professora de ingles, ganho bem, crio gatos, sou administradora do stephenking.com.br e ate na Polonia eu ja andei dando entrevista sobre Stephen King. Estou vivendo das minhas paixoes. So faltou uma... e dessa eu estou tratando de esquecer. Te agradeco, (...)... por seres quem es, por teres sido quem foste comigo em todas as ocasioes, porque mesmo quando foste mais troll nos deboches, ainda assim foste de uma gentileza barbara comigo. Quem sabe um dia a gente se reencontra. Um beijo, dessa vez, o ultimo. Te amo. Debora."
Em meados de 2003 eu li um livro por duas vezes seguidas. Foi um periodo dificil em que eu estava numa onda violenta de emagrecimento, com uma rotina caotica e tomando remedios para emagrecer. A insonia que eu ja tinha havia ido aos extremos, fazendo com que eu dormisse as 5 da manha e acordasse logo mais as 6h45 porque tinha que sair pra dar aulas voluntarias... final do magisterio, precisava de experiencia pra encarar o mundo cao. Naquele tempo eu era socia de uma biblioteca que hoje em dia nao existe mais, ficava no 2o piso de uma farmacia muito conhecida aqui na cidade. O preco anual era bom para uma estudante que nao tinha salario nem mesada. Vivia la dentro. Dois livros semanais para mim, um infantil pro meu irmao mais novo, retirados religiosamente nas quintas. No periodo em que percebi que a minha insonia tomava uns ares meio psicoticos, decidi parar de jogar paciencia iluminada por uma lanterna na madrugada e ler algo, ja que era pra ter atividade cerebral, que fosse com algo util. Eu nao costumava ler antes de dormir porque quando eu lia, me agitava ainda mais e dormia menos ainda... mas o ponto a que eu havia chegado, nao tinha o que pudesse ser pior. Naquela semana optei por Insonia, um livro todo detonado, imeeeeenso, do autor que eu ja era fascinada. Foi a companhia perfeita pro momento que eu passava. Engracado que eu sempre tive o habito de manter diarios. Sempre, ate hoje... e na epoca eu gostei tanto de insonia que eu decidi reler. Nas duas leituras, tomei notas alucinadas de trechos que eu havia gostado do livro. Minhas citacoes favoritas, por assim dizer. Engracado que o que eu mais me lembro era a fascinacao que eu tinha criado pelas tres deidades, citadas no livro, que comandavam a vida - uma tecia, a outra media e a ultima cortava. Inicio, duracao e fim da vida de qualquer ser humano que ja passou, passava ou passaria pela terra. Das citacoes mais fodas do livro, anotei num caderno preto que eu tinha a seguinte citacao:" Simplesmente o que voces chamam liberdade de escolha faz parte do que chamamos ka, a grande roda da existencia." (Stephen King) Na epoca eu nao entendia o tal KA. Nem sabia bem o que era... circulei, coloquei pontos de interrogacao pra ver se anos depois eu achava uma definicao que se aplicasse a tal grande roda da existencia que nao fazia sentido nenhum pra mim. Mas eu achava a citacao fodastica. Pois bem, como e conhecido, este ano tatuei o KA no meu antebraco. Lindo, ciclico, girando, comandando tudo... e foi a partir dai que o tal KA "kaotizou" a minha vida me dando twists insanos. O mais engracado de tuuuudo que me aconteceu, sao os seguintes fatos: ... durante as limpezas da casa achei este caderno, e no meio da selecao do que eu guardaria e do que eu colocaria no lixo, me aparece a citacao acima exposta com os benditos pontos de interrogacao... eu nunca teria imaginado o