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comprava roupas sozinha, entao o numero do manequim nao era uma das minhas maiores preocupacoes. Se a calca nao fechasse ou a blusa ficasse um pouquinho apertada, tudo bem, aquilo so significava que eu estava crescendo.Quando o corpo das minhas melhores amigas comecou a mudar e gostar de um garoto deixou de ser apenas escrever sobre ele no diario, naturalmente, comecei a me olhar mais no espelho e fazer cobrancas: por que diabos minha barriga nao e retinha como a das outras garotas? Por que o meu peito ta demorando tanto pra crescer? Por que aquela calca estampada fica tao vulgar em mim? Por que nenhum garoto quer me beijar na balada? Adicione tudo isso ao complexo de inferioridade por precisar usar oculos e ainda ser estrabica.Ah, como e incrivel ser adolescente.Nunca sofri de bulimia, mas lembro que em um daqueles dias ruins, cheguei a ir ao banheiro, trancar a porta e colocar o outro lado da escova de dente na boca, forcando o vomito. Tinha lido sobre isso na internet e mesmo sabendo de todos os riscos, achei que conseguiria controlar e quando estivesse em um peso legal, simplesmente pararia de fazer. Por sorte, ainda na primeira tentativa, tive um baita nojo e nunca mais voltei a fazer.La na casa dos meus pais a alimentacao sempre foi relativamente balanceada. Besteiras so no final de semana e o combo arroz e feijao obrigatorios durante o almoco. Eu nao sou nem um pouquinho fresca pra comer. Gosto de couve, abobrinha, ovo frito, beterraba, quiabo, alface, almeirao e todas aquelas coisas que a maioria das criancas vira a cara e faz careta. Isso me proporcionou um crescimento bastante saudavel, mas nao tem como driblar a genetica e o nosso metabolismo, ne?Ah, os exercicios fisicos.Bem, eu nunca fui boa na educacao fisica. Pra falar a verdade, detestava ja os primeiros minutos, quando ninguem queria me escolher pra ser da sua equipe na queimada e principalmente no voleibol. Eu nao era tao ruim assim, viu? So tinha panico de imaginar a bola batendo direto no meu oculos entao, independente das circunstancias, fugia dela. Tambem ja fiz academia. Eu ate ficava empolgada no comeco, mas depois sentia preguica de continuar e acaba ouvindo minha mae reclamar por ter gasto grana comprando uniforme e pagando matricula atoa.Depois do computador, do primeiro namorado, comecei a priorizar outras coisas na minha vida. Nao sentia aquela obrigacao de impressionar os outros, sabe? Ja havia alguem no mundo que gostava de mim exatamente como eu era, e eu estava ocupada demais pra ficar me importando com que as outras pessoas pensavam. Sem exageros, mas jamais dispensando o hamburguer.Eu me exponho de diversas formas, desde textos sobre sentimentos pessoais ate post sem nexo. Isso nunca foi um grande problema pra mim, sabe? Compartilhar momentos, conquistas e ideias. Todo mundo tem um jeito diferente de ver e se projetar no mundo, acho incrivel o interesse das pessoas em acompanhar o que eu faco.O problema e que nem todo mundo tem boas intencoes.Por sorte, depois de quase quatro anos lidando com leitores de todas as
idades e mentalidades, aprendi que pra ser feliz e preciso ligar o foda-se. Nao da pra levar a serio absolutamente tudo o que escrevem no campo de comentarios. Tentar agradar todo mundo e uma daquelas tarefas que consomem toda a nossa energia e que no final das contas, quando colocamos a cabeca no travesseiro pra dormir e o numero de ~likes~ para de subir, nao garante absolutamente nada. Aplausos nao trazem paz de espirito, sabe? Muito pelo contrario, quando voce tenta ser alguem que nao e so para agradar e funciona, a tendencia e a cobranca aumentar ainda mais.E nao e qualquer uma, viu? E a cobranca interna. A sua propria cobranca. O monstrinho que todo mundo alimenta sem querer quando deixa as pessoas influenciarem suas escolhas e a maneira que levam a vida. Isso vale pra tudo: peso, estilo, ideias, orientacao sexual, profissao, medos, sonhos, viagem, relacionamento e por ai vai.Fico imaginando o que se passa na cabeca das pessoas quando, num dia maravilhoso e ensolarado como hoje, elas decidem ir na foto dos outros e deixar comentarios totalmente destrutivos e desnecessarios.Comigo nao, baby.Inclusive, ai vai um recado para quem faz esse tipo de coisa e ama virar o centro das atencoes por alguns minutinhos na internet: se algo incomoda tanto ao ponto de te fazer perder tempo da sua vidinha preciosa, vai por mim, tem alguma coisa errada e nao e com quem postou a foto.Jogue terapeuta + o nome da sua cidade no Google e seja feliz.To vivendo um dos momentos mais incriveis da minha vida, isso inclui muito trabalho e pouco tempo livre. Eu nunca pesei tanto, isso e verdade, mas ao mesmo tempo, nunca me levei tao a serio ou me senti tao bonita como agora. E eu nao to falando so de amar minhas curvas, viu? Vem de dentro pra fora. Nao e sobre aceitar os defeitos, e sobre aceitar as diferencas. Eu nao me sinto na obrigacao de seguir um determinado padrao porque a maioria das pessoas faz isso e muito menos porque sou uma formadora de opiniao (sim, usaram isso como pretexto pra me criticar). Como disse um rapaz que trabalhava na Levis e me viu provando um jeans tamanho 42, tenho o legitimo brazilian body. Adoro e acho lindo as meninas do lookbook com suas pernas fininhas e coxas que nao encostam uma na outra, mas tudo bem eu nao ser assim. Nao vou me matar com dietas loucas e horas na academia, talvez eu ate entre um dia, mas isso nao precisa se transformar num problema. Comida e bunda grande nao e problema, gente. E solucao.Entao, vamos sair da quinta serie e colocar as cartas na mesa de uma vez por todas?Tenho 115 de quadril, pernas grossas e calco 36. Faco escova progressiva de tres em tres meses, sou estrabica. Uso roupas que gosto e nao necessariamente valorizam meu corpo. Adoro farofa com ovo, tenho a maior preguica de fazer as unhas e de vez em quando choro por me sentir sozinha, mas o, na maior parte do tempo sou muitissimo feliz.Ah,
Eu preciso te contar dos que estiveram aqui antes de voce. Antes de qualquer coisa. Eu preciso falar sobre as cicatrizes, os tombos e os cacos que ainda tentam se juntar. Voce esta chegando agora, e novo no jogo, ainda nao sabe os atalhos para fugir do game over. To aqui para te dar as dicas, porque eu quero mesmo que voce venca as minhas batalhas. Porque quero que voce chegue, abra a porta e se sinta em casa. De visitas, to cheia. Agora, eu quero alguem para ficar.Ja aviso que sou dificil. Cheia de cascas e camadas protetoras. Com o passar dos anos, construi meia duzia de muros a minha volta. Mas nao desista de mim. De voltas e me encontre. Entre os tijolos, escondem-se portas e janelas abertas para voce entrar. Por tras da autossuficiencia aparente, tem alguem disposta a amar de novo e de novo e de novo, ate, finalmente, acertar. E o que eu mais quero e acertar com voce.Me ensina tambem. Sei que por tras desse sorriso de quem nao leva a vida a serio tem as suas proprias decepcoes. Me fala daquela ultima garota que quebrou seu coracao. Me mostra suas feridas, me diz aonde nao devo errar. Eu juro eu juro que a ultima coisa que eu vou querer e te magoar. (Mas talvez, sem querer, eu te magoe).Saiba que eu tambem ja errei. Algumas vezes partiram meu coracao, outras, fui eu que quebrei coracoes alheios. Eu nao sou perfeita. E eu vou falhar. Vou gritar, dizer para voce ir embora, falar que nunca deveria ter chegado. Talvez, a gente supere a nossa falta de jeito para o amor e consiga aprender a amar um com o outro. Talvez, a gente acabe com o mesmo fim de todas as minhas outras historias mal acabadas, cheias de vazios e sem sorrisos.Mas eu queria dizer, enquanto voce ainda esta na porta, que eu estou disposta. Eu to largando tudo para tentar com voce: meus medos, meus segredos, meus receios. To tirando a armadura porque quem foge do amor o tempo todo so tenta se enganar. No fim, eu so to dizendo que amar voce e quase como pular do precipicio. Mas, por voce, eu pulo. Eu pulo. Estava precisando fazer uma faxina em mim... Jogar alguns pensamentos indesejados para fora, lavaralguns tesouros que andavam meio enferrujados... Tirei do fundo das gavetas lembrancas que nao uso e naoquero mais. Joguei fora alguns sonhos, algumas ilusoes... Papeis de presente que nunca usei, sorrisos que nunca darei; Joguei fora araiva e o rancor das flores murchas que estavam dentro de um livro que nao li. Olhei para meus sorrisos futuros e minhas alegrias pretendidas... E as coloqueinum cantinho, bem arrumadas. Fiquei sem paciencia! ... Tirei tudo de dentro do armario e fui jogando nochao: Paixoes... Veja mais escondidas, palavras horriveis que nunca queria terdito, magoas de um amigo, lembrancas de um dia triste... Mas la tambem haviaoutras coisas... e belas! Um passarinho cantando na minha janela... aquela lua cor-de-prata, o por do sol!... Fui me encantando e me distraindo, olhando
para cada uma daquelaslembrancas. Sentei no chao, para poder fazer minhas escolhas. Joguei direto no saco de lixoos restos de um amor que me magoou. Peguei as palavras de raiva e de dor que estavam na prateleira de cima, poisquase nao as uso, e tambem joguei fora no mesmo instante! Outras coisas que ainda me magoam, coloquei num canto para depois ver o quefarei com elas, se as esqueco la mesmo ou se mandou para o lixao. Ai, fui naquele cantinho, naquela gaveta que a gente guarda tudo o que e maisimportante: o amor, a alegria, os sorrisos, um pouco de fe para os momentos quemais precisamos... como foi bom relembrar tudo aquilo! Recolhi com carinho o amor encontrado, dobrei direitinho os desejos, coloqueiperfume na esperanca, passei um paninho na prateleira das minhas metas,deixei-as a mostra, para nao perde-las de vista. Coloquei nas prateleiras debaixo algumas lembrancas da infancia, na gaveta de cima as da minha juventudee, pendurada bem a minha frente, coloquei a minha capacidade de amar... e derecomecar...
Tenho carregado um sentimento suspeito. Algo que de alguma forma sempre fez parte de mim, mas que de uns tempos pra ca, comecou a transbordar aos pouquinhos. Posso ouvir a goteira no intervalo de uma musica e outra. Nao sei se deveria dizer agora, mas isso tem me consumido mais do que deixo parecer. Basta uma faisca de tristeza para que tudo ao meu redor se torne absolutamente questionavel. Queria ter as certezas de antes. Era tao mais simples quando eu achava que sabia todas as respostas o conforto da superficialidade. Hoje nem sei se estou pronta para ouvir as perguntas. Nem ligo se a razao esta ou nao aqui.- Crescer e assim. Voce aumenta de tamanho e ganha mais espaco ai dentro. - Mas eu detesto esse vazio, meu senhor. - E quem gosta, garota?Nessa vida estamos todos nos adaptando a alguma coisa. Todos. Eu, voce, as inimigas, o pobre coitado do entregador de pizza que detesta dias chuvosos como hoje e ate a polemica Miley Cyrus. No final das contas, em realidades um tanto quanto diferentes, obvio, queremos basicamente a mesma coisa dos dias que vem e vao: paz.O palavrinha de significado complexo, minha gente. Mas nao foi sempre assim, lembra?Ate o fim do maternal era tao simples descreve-la. Uma pombinha e pronto, todo mundo sabia exatamente o que eu queria dizer. E ela nem precisava de fato parecer um passaro, viu? Era so rabiscar as curvas das asas e um triangulo pro bico a folha do papel ja era branca. Depois, nas aulas de historia do ensino medio, paz virou o contrario de guerra. O intervalo do conflito entre dois paises ou estados que disputam bens naturais e poder. Meu professor dizia com tanta conviccao, que eu nem pensei em contestar. Entao ta, paz e isso.Passaram-se horarios longos, dias demorados, semanas curtas, meses solitarios, semestres complicados e anos intensos. Deixei de confiar em quem podia ler o meu diario, aprendi a gostar das bandas barulhentas do meu irmao, me apaixonei por uns carinhas ai continuo tendo o mesmo dedo podre de antes e escrevi um monte de textos como esse so pra tentar organizar meus sentimentos mais secretos.- Onde voce guardou o amor? - Acho que eu deixei no caminho. - Entao volte. - E se eu me perder? - Voce nao iria muito longe sem ele.Sou ariana, paulista e teimosa. Nao acredito nessas convencoes baratas, mas como minha mae sempre disse antes de uma boa bronca, quando coloco algo na cabeca ninguem consegue tirar. Em todos sentidos. Nao falo muito e escondo coisas ate de mim mesma. E uma luta interna. Preciso sempre ir ate o final, mesmo que esse seja um caminho solitario. Dito assim, parece besteira, mas ainda nao sei lidar com os meus proprios demonios de outra forma. To tentando. To tentando. Tenho e medo de me corromper. Medo de me tornar vulneravel de novo. Medo de compartilhar a confianca que me resta. Quando ninguem esta por perto, ela ainda me faz companhia.- Por que e tao mais simples para as outras pessoas. - E
simples porque nao e com voce.Parece mais facil quando deixamos o mundo saber o quanto doi, mas faze-los pensar que existe um culpado nao nos torna inocente. Somos donos dos nossos proprios medos, de toda a inseguranca acumulada, escolhas e tambem dos receios que a vida nos fez ter. Armadura nenhuma nos protege de nos mesmos. Ou seja, tudo isso infelizmente nao significa que conseguiremos controlar essa bagunca em forma de insonia ou ansiedade, mas nos mostra que se trata de uma pendencia interna que antecede qualquer promessa feita e desfeita.Tempo. As memorias vao fazendo uma tranca nos fios de cabelo da nossa historia. Carregamos ali um pouco de tudo e todos que conhecemos a parte madura e tambem a parte podre. Vamos transferindo manias, conhecimento e afeto por ai. Ate que um dia as antigas musicas servem de trilha sonora para novos momentos, as palavras que um dia perfuraram nosso peito sao usadas numa mesa de bar e o cheiro doce no travesseiro desaparece por completo. Nos continuamos os mesmos. Eles continuam os mesmos. Mas isso nao quer dizer nada pois nao se trata de um jogo de sete erros sao muito mais.- O que isso tem a ver com a paz, garota? - A ultima vez que eu a vi, estava escondida num olhar.Se a vida fosse um onibus, eu diria que somos todos passageiros. Alguns descem mais cedo. Outros nos fazem querer mudar de lugar. Hora estamos distraidos olhando atraves da janela, hora so queremos um pouco de conversa fiada pro trajeto parecer mais curto. As vezes adormecemos sem querer no ombro de um desconhecido, as vezes fechamos os olhos por querer. O importante, eu diria, e continuar sentindo vontade de chegar em algum lugar.Sao seis da tarde. Cidade grande. Onibus lotado.Sobre a palavra com tres letras? Desenhei cinco passaros no meu braco e tenho aguardado ansiosamente o fim do conflito entre minha cabeca e o meu coracao. Pois e. Eles tinham toda razao.
Nao, a frase nao e exatamente assim (We accept the love we think we deserve de As vantagens deser invisivel), mas acho que tudo comeca por ai. Com sinceridade,quanto amor voce sente por si mesmo? Acho que essa e a primeira coisa quedeveriamos nos questionar quando reclamamos que so amor meia-boca nos aparece.So cara errado, que pisa em nossos sentimentos e nao valoriza nossos esforcos.Mas e a gente? O quanto a gente se valoriza?Quanto mais eu olho ao redor, mais eu vejo a gente se amando demenos. Mais eu vejo a gente se encaixando em modelos perfeitinhos para seradmirado pelo o outro. Mais eu vejo a gente calando nosso jeito para encontrara tal pessoa ideal. Mais eu vejo a gente aceitando qualquer coisa que aparecapor ai, ate desamor. Acontece que quando a gente nao se destina a devidaquantidade de amor, a gente recebe dos outros qualquer migalhazinha de carinhoe acha que esta bom. A gente recebe qualquer sentimentozinho xoxo e ficacontente. A gente e destratado e acha que esta ok. Acho valido comecarmos aespalhar por ai: mais amor, por favor. So que amor proprio.Mais amor proprio para a gente parar de aceitar tiquinhos deatencao. Para parar de se machucar tentando ultrapassar nossos proprioslimites. Para saber bem a hora de parar e desistir de alguem que sequer tentanos fazer feliz. Porque e preciso um bocado de amor para a gente entender quenao precisa aceitar qualquer sinalzinho de sentimento, em um desesperoangustiante de ser amado por alguem. Alias, que desespero e esse que andainvadindo peitos por ai de ser amado por alguem?A gente se ama do jeito que acha que merece. E andamos achandoque merecemos bem pouco, para sermos sinceros. Temos dado pouco carinho a nosmesmos e distribuido amores intensos a qualquer pessoa que aparece. Mais amorproprio, por favor. Porque quando a gente comecar a respeitar, de verdade, oproprio reflexo do espelho, talvez, ai sim, a gente mereca do outro um amor bemmaior do que anda nos aparecendo. Entao: mais amor, amigo. Por si mesmo. Tenho trabalhado tanto, mas sempre penso em voce. Mais de tardinha do que de manha, mais naqueles dias que parecem poeira assenta e com mais forca quando a noite avanca. Nao sao pensamentos escuros, embora noturnos...Sabe, eu me perguntava ate que ponto voce era aquilo que eu via em voce ou apenas aquilo que eu queria ver em voce. Eu queria saber ate que ponto voce nao era apenas uma projecao daquilo que eu sentia, e se era assim, ate quando eu conseguiria ver em voce todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era so conseguir ver, e desamar era nao mais conseguir ver, entende?Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que voce fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigencias. E sem solicitacoes, aceitar o que me era dado. Sem ir alem, compreende? Nao queria pedir mais do que voce tinha, assim como eu nao daria mais do que dispunha, por limitacao humana. Mas o
que tinha, era seu.Mas se voce tivesse ficado, teria sido diferente?Melhor interromper o processo no meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doera muito mais por que ir em frente?Nao ha sentido: melhor escapar deixando uma lembranca qualquer, lenco esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por que. Melhor do que nao sobrar nada, e que esse nada seja aspero como um tempo perdido.Tinha "terminado", entao. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina.Mas de tudo isso, me ficaram coisas tao boas. Uma lembranca boa de voce, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De nao morrer, de nao sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trara, porque sempre traz, e entao nao repetir nenhum comportamento. Ser novo.Mesmo que a gente se perca, nao importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para voce, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem voce nem eu somos descartaveis.. . . E eu acho que e por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim para nao querer, violentamente nao querer de maneira alguma ficar na sua memoria, seu coracao, sua cabeca, como uma sombra escura.
Eu sempre gostei de final de ano. O clima de festas,presentes, bom velhinho, carinho, solidariedade, doacoes. Aquela coisa quetanta gente reclama, que diz que e hipocrisia, mentira, alegria falsificada. Eunao; ver dezembro se aproximando sempre foi motivo para comemorar (mesmo que,hoje, infelizmente, o mes ja nao seja sinonimo de ferias de verao). E nessa epoca que, afinal, temos a oportunidade de olhar para tras e fazer aretrospectiva dos outros onze meses em que, muitas vezes, as coisas nao foramfaceis.Sou da teoria que nos precisamos reacender a esperancasempre. Porque a gente abre o jornal no primeiro dia do ano e ja vedesabamento. E ja ve enchente. E ja ve roubo, corrupcao, assassinato, tragedia,acidente. A gente passa mais de 300 dias por ano lembrando como o homem pode ser ruim,como ainda ha preconceito em pleno ano de 2013, como a mulher ainda encaramachismo 24 horas por dia.De janeiro a novembro, minha esperanca vai morrendo poucoa pouco. Vai sendo esmagada pela rotina, esmurrada pelas noticias, espancadapor comentarios horriveis na internet. O mundo vai fazendo de tudo para eudeixar de acreditar que ainda tem jeito. Que ainda da para melhorar, que temsempre um caminho, uma luz minuscula no fim do tunel.Sim, eu amo dezembro. E as luzinhas de Natal. E as renasdo papai Noel. E as festas de familia. E as cartinhas das criancas, os pedidos,os presentes, a onda de solidariedade, o discurso de vamos ajudar ao proximo.Porque, se esse e mesmo apenas mais um mes de puro consumo, como vivem dizendopor ai, minha maior compra e sempre a esperanca. E pode me julgar por continuarsendo uma boba que nao deixa de acreditar.Continua parecendo tudo uma grande mentira a voce? Quetal, entao, transformar em um pouquinho de verdade? Doar um presente, ser opapai Noel de alguem, aprender a respeitar o jeito daquela tia que voce naogosta? Dezembro comecou; e se isso nao significa nada para voce, tudo bem.Desejo um otimo mes do mesmo jeito: a voce e a todo mundo. Porque, nesse mes,saio distribuindo por ai aquele pedido do Caio tao divulgado nas redes sociais:que seja doce.Um doce dezembro a voce, entao. A quantas chaves voce guarda seu segredo?Tem segredos que a gente joga la no fundinho do bau, fecha com cadeado, corrente e joga no fundo do mar. Esses segredos estao a salvo pelo menos e o que achamos. O problema de verdade sao aqueles segredos que a gente nao acha que sejam assim tao secretos logo de cara e acaba mencionando de vez em quando. Depois que voce falou uma vez, parece que a lingua meio que aceita falar aquilo e se torna mais natural.Isso acontece muito quando voce conhece alguem com quem se identifica logo de cara. Com essa confianca, a gente se pega falando algumas coisas que nao sao necessariamente segredos, mas sao coisas nossas que so queremos que algumas pessoas especiais saibam. O problema e que mesmo que essa confidencia venha acompanhada de um nao conta pra ninguem, ta?, quem ouve fica dividido na protecao desse segredo. Ora, se nao e pra contar pra ninguem, por que ela me contou na
nossa primeira conversa? Nao deve ser tao importante assim, se ela contou pra mim.Eu imagino que boa parte dos mal-entendidos de fofoca se origina ai. A gente ta pronta pra se abrir pra alguem, quando o outro nao notou isso. Por isso, talvez a pessoa nao ache que e algo tao particular assim, e acaba comentando por alto com outrem. Esta terceira pessoa, nem conhecendo as circunstancias iniciais, passa a historia adiante sem pensar e pronto, seu segredo caiu na roda. E depois nao adianta falar que a pessoa e falsa, porque voce confiou nela e ela espalhou a historia pra todo mundo. Foi voce quem confiou a ela uma informacao que ela nao estava pronta pra receber: seja porque nao sabia, porque nao era confiavel mesmo, etc.O que eu sempre digo e que se voce nao consegue guardar seu proprio segredo, nao pode esperar que os outros tambem guardem. Afinal, nao e deles, eles nao tem nada a perder. E claro que tem gente ruim nesse mundo, que se aproxima da gente pra derrubar, pra ser o primeiro a ver o nosso rosto tocar a lona. Mas cuidado pra nao misturar os desavisados nessa leva de malfeitores.A vida nos ensina com o tempo que e melhor falar pouco sobre o nosso sucesso e menos ainda sobre o nosso fracasso. Quanto mais misteriosa, mais interessante voce se torna pras pessoas que te conhecem. Quase como um livro: que graca teria se toda a historia estivesse na orelha? Mas se voce acha que assim nao vai ter assunto com o outro, entao ha algum problema. Se a conversa so pode ser sobre as suas coisas, os seus problemas, a sua vida, reveja seus conceitos. Vamos conversar mais sobre o mundo em vez de tentar faze-lo girar ao nosso redor?