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Quem ainda se lembra do Jaime-Jaime, lembra-se dos campeonatos de boxe ganhos, dos trofeus erguidos em frente as televisoes, dos avisos sucessivos que ele fazia aos seus adversarios ameacando que lhes partia a cana do nariz. Quem se lembra disto, lembra-se tambem do quanto era importante ser amigo dele, de ir a uma disco e ser ele quem estava a porta. O Jaime-Jaime, uma verdadeira forca da natureza, a sua voz de trovao fazia estremecer os corpos e recuar os inimigos. A sua cara cheia de golpes era o seu cartao-de-visita. Olha-lo de perto era ja uma afronta. Mantinha respeito. Quando entrava no cafe, sabia-se o significado do seu silencio. So dava pela certa. E o certo e que ninguem se opunha. O Jaime-Jaime era um tipo a moda antiga, falava tosco, carregava um nadinha nos erres, mas ai daquele que fizesse troca. Os seus musculos pareciam de cimento armado. Apenas no amor e que a coisa nao lhe corria por ai alem, apesar de ter um coracao mole para as raparigas. Os seus triunfos a este nivel nao lhe traziam grandes vantagens. Se com os homens era, repito, um autentico feroz, com as mulheres, era um coninhas. Sim, porque elas metiam-lhe medo. Sempre que se aproximava de uma mulher, ainda que fosse para pedir lumes para um cigarro, envergonhava-se de tal forma que, para aumentar mais a esta sua pobreza, chegava ate a libertar um xixi pelas perneiras abaixo. E lentamente foi tomado pelo desgosto por nao haver uma, pelo menos uma que se pusesse debaixo dele sem ser por interesse, mas sim por amor. Agora so entre nos, dizem os da aldeia que este medo que o Jaime-Jaime tem das mulheres e que o faz fugir tal como um coelho foge do cacador, e por ter o membro pequeno. E verdade, sim senhor, quem diria que um todo musculado tivesse carne em falta la pelo tomatal. Vai dai a sua vergonha. Depois, o diacho, se isto vem a publico, la se vao os meritos todos do passado, e de feroz passa a ser conhecido pelo Pila-Curta, aquele que tem um lapis que so escreve a letras minusculas. Anos se passaram e o Jaime-Jaime la conseguiu arranjar uma a seu jeito, segundo ele, a flor mais virgem das redondezas, trabalhadeira e daquelas que se deita cedo. Uma mocinha de passado negro, infeliz, que mal se lembra dele comeca a chorar. Que ninguem lho lembre. Comeca a chorar. Dizem que foi por ter provado da erva do diabo. Ou da carne, nao se sabe. E uma incognita o seu choro. Felizmente os dias sao os melhores lava-roupas que ha por ai. Por outro lado, claro que o Jaime-Jaime sofria em segredo pelo tamanho pequeno do seu lapis que, de certo modo, nao lhe dava possibilidades de escrever grande coisa. E havia noites que pedia ao santo milagreiro dos lapis para que, por obra e graca, lhe aumentasse o dito cujo.Mas o Jaime-Jaime nao desistiu, e foi de proposito ao estrangeiro resolver o assunto que tem, neste caso nao tem, entre pernas, onde,
por jeitos, ha la um medico especialista que faz uns excertos e implantes que sao uma categoria. Durante uns meses por la andou, no estrangeiro, entre consultas diarias, picadas no cu, tirar carne de um lado para por no outro, mais umas quantas recaidas, mais noites mal dormidas e por fim umas ligaduras em volta do novo membro descaradamente ampliado. O Zeca andava em pulgas para ver o resultado. No entanto, pelo tamanho do enchumaco, a coisa devia estar no ponto certo. Quando chegou o dia verdadeiro de todas as evidencias, depois de desenroladas as ligaduras com cuidado analitico, eis o pirilau, um senhor pirilau, mas com uma contrapartida. Era negro, negro escuro como a puta que o pariu!, gritou o Jaime-Jaime furioso e raivoso ao ver o resultado. Teve de se conter com o que tinha e voltar para casa experimentar novas escrituras. Era uma questao de adaptacao. A sua mulher estava avisada que uma surpresa se iria dar. Ao saber disto, despachou-se logo a perfumar-se, preparou uns licores afrodisiacos num copo so, e esperou deitada na cama, nua debaixo dos lencois com uma ansiedade trepidante no coracao. Apesar dos contras, o heroi chegou triunfante, entrando no quarto como se entrasse num ringue. Era o Jaime-Jaime no seu melhor. Comecaram com uns pequenos beijos, uns abanoes de lado, ate que chegou a altura de lhe atacar com a surpresa, o seu novissimo exemplar XXL. A sua mulher, ao ver a ferramenta, primeiro emocionou-se, depois comecou a chorar...
Sei que nao e hora nem momento, nem sei se a paciencia esta em bons dias. Detesto deixar as coisas pela metade. Ter de subir as calcas so porque palpita que vem ai o pai dela. Mas a vida e assim, um tira e poe, tira e poe. Estou condenado a nada. A Judite quer-me a tempo inteiro, como se amar fosse um oficio, uma declaracao de principios a qual nao podemos mudar uma linha. Meus amigos, o amor quer-se cavalo a solta. Que seja assim. Estou marimbando-me para os cavalos. Ha dias recebi uma queixa em casa, nao por carta, nao pela Internet, mas pela boca dos vizinhos. Que o meu cao anda a provocar desassossegos nas cadelinhas, ora vejam la. Por jeitos, salta os muros para lhes chegar. Em suma, as cadelas estao em vias de ficarem todas prenhes. E, caso isso venha a acontecer, alguem tera de ser responsavel pela ninhada. Neste caso, eu. Ja lhe tentei chamar a atencao mas, que querem, o cao nao me da ouvidos. Esta viciado na coisa. Que, ainda por cima, vejam la o meu azar, esta apaixonado pela cadela do quinto esquerdo. E foi precisamente a dona da cadelinha do quinto esquerdo que no outro dia veio tocar a campainha. Fiquei logo chateado. Primeiro, porque nesse dia perdi de ver as Tardes da Julia. Segundo, porque nao consegui por a gravar as Tarde da Julia. E terceiro, por causa das duas alineas anteriores. No entanto, assim que abri a porta, ao topar aquele cabelo loiro, aquelas pernas esguias, a fazer lembrar as mocas da passerelle, ganhei logo outro jeito, uma afabilidade a Pai Natal, e disse-lhe: - Sim, faca favor de dizer. - O seu cao e um malvado!- Como assim?- Anda sempre em cima da minha cadelinha. Ou lhe da educacao, ou entao, o melhor e castra-lo!- Deixe estar que resolverei isso de outra maneira. Nao tive outro remedio senao o de chamar o Bobby a um canto e dar-lhe uma repreensao valente, assim como levar a cabo umas sessoes espirituais para lhe limpar a mente de certas depravacoes. Duas semanas foram suficientes para que o Bobby amansasse das ideias. E, para sorte dele, nao foram precisos remedios para lhe cortar os animos. O meu Bobby dedicava-se agora a leitura e a construir avioezinhos de cartao. Tornou-se um exemplo de como se vence na vida com a forca exclusiva da vontade. Se continuar assim, ainda ha-de vencer umas olimpiadas de matematica. Comecou a frequentar bibliotecas e pastelarias requintadas. Entrou em celibato e as queixas deixaram de surgir. Era um senhor cao! Os dias foram feitos nesta monotonia, sem grandes aventuras, grandes voos, grandes quimeras. A Judite voltou ca para casa, e com ela, as malas do passado. Festejamos a vinda dela em cima da maquina de lavar. A tal que tem o motor meio avariado para aproveitar a trepidacao. Oh, como foi bom recordar! Enquanto a Judite fazia umas limpezas em casas particulares eu ganhava algum a colar cartazes de publicidade pela cidade ou a por folhetos nos vidros dos carros.
Por vezes fazia-o de noite, pela fresquinha. O Bobby entretinha-se com a sua paz. A vida devagar sempre rola com mais cautela. A Judite deu-lhe para embirrar com o cao, que e um pasmaceiro, que nao se sente a vontade em fazer amor comigo pois o danado do cao repara em tudo, poe-se a olhar com aqueles olhos fundos. Chegou a uma altura que foi do tipo: ou ele ou eu. Tinha ali um bico-de-obra dos diabos. O Bobby assistiu a conversa e decidiu por conta propria sair de casa. Dei pela falta dele numa manha. Procurei por varias ruas e nao o encontrei. Pus uns panfletos a dizer Procura-se, da-se recompensa. Pois este cao era tudo para mim. Nao o trocaria por nada deste mundo. A Judite nao gostou da ideia e pirou-se sem dizer nada. Dias depois, bateram-me a porta. Era a loira do quinto esquerdo. Estava em lagrimas, a perguntar se vi a cadelinha dela, que por jeitos sumiu pela calada da noite. Convidei-a a vir sentar-se no sofa para anima-la com dois dedos de conversa, ou duas pernas, ou quatro pernas, tanto faz. Bebemos uns licores de umas garrafas que tinha por abrir, que deveriam ser para a altura Pascoa. Como todos os dias vinha ca a casa saber se havia novidades, comecou a surgir entre nos uma quimica, e depois, uma fisica. Sem dar por nada, estavamos a viver juntos ha dois meses, a chorar a partida dos nossos animaizinhos de estimacao. Numa bela noite, a tomar embalo com umas beijocas, alguem ligou. Atendi.- Olhe, encontrei o seu cao juntamente com uma cadelinha! Com a mao a calar o telefone, olhei por uns segundos a minha vida, a loirinha, a cama e a roupa lavada, comer na mesa, o futuro a sorrir como uma crianca. A vida esta dificil para dois quanto mais para sustentar animaizinhos de estimacao atrevidos, capazes de mudar o rumo das coisas. Desliguei o telefone friamente.- Quem era, amor?- Ninguem, ninguem, foi engano.
Estou farto de artistas, poetas de tascos, pintores de rua, mais aqueles gajos estatua que ganham dinheiro sem mexer um corno. Detesto os deficientes com o toco da perna a mostra, todos doridos na voz, mais aqueles outros que vendem rifas para as associacoes de bebados anonimos e viciados em metadonas. Estou farto dos hippies a fazerem pulseirinhas com os nomes das pessoas, dos engraxadores de sapatos que gostam de ouvir piadas secas. Tambem os fackirs a engolirem um conjunto inteiro de talheres, mais as mulheres que passeiam, dando mostras que nao precisam dos homens por saberem diante mao que tem os dedinhos para amar. Sim, todos estes tipos que enchem as ruas e nao deixam um metro quadrado sequer para eu vender um par de oculos, que por azar, tenho o fornecedor, que e chines, a perna para lhe pagar. O negocio esta de rastos e leva-me tambem nesse arrastao. Ninguem confia em ninguem. Eu proprio tenho vezes que nao confio em mim. O problema e que as pessoas que passeiam pelo centro da cidade gostam mais de apreciar os artistas. Estes sim, dao cabo do negocio, e so tem de fazer umas habilidadezinhas para impressionar o fregues. Outro dia chegou mais um caricaturista. Pela pinta, nota-se que sabe-a toda. Em duas horas encheu os bolsos de dinheiro, a desfigurar o rosto das pessoas com um lapis em punho num papel branco que depois elas levam-no enroladinho para mais tarde encaixilharem e babarem-se perante os amigos. E eu ali, com uma centena de oculos de sol estendidos ordenadamente sobre um pano para vender, e ninguem se chega a beira. Lerpo sempre. Com estas e com outras a Lice tem-me dado cabo dos neuronios e, nas entrelinhas, vai-me dizendo, nao ha dinheirinho, nao ha colinho! Ja pensei em despacha-la ou po-la a render, mas admito que tenho um fraquinho por ela. A cada dia comeco a odiar o mundo, a deitar fogo em cada coisa com os olhos. Sem salario fixo estou empenhado ate aos ossos. Nao sei como, nem quando, nem onde, nem porque, nem porque, nem o cacete a quatro. Todos os dias sao recheados de metafisicas que me colocam foram dos eixos normais. E um sei la bem o meu futuro. Assim como o da Lice, que aproveita a agua suja para dar de beber as galinhas. No entanto, a cada manha tenho de enfrentar a vida. E la vou eu para o largo do Senhor da Cruz, apoiado numa crenca que desconheco nem faco contas em conhecer tao cedo. Como em todas as manhas, os artistas comecam a chegar um por um, ate formarem uma cambada e tomarem conta da atencao das pessoas la com os seus malabarismos de meia tigela. Pelo menos o fackir adoeceu. Parece que engoliu uma espinha. O que e um contra senso. Mas e bem-feita. O cigano que vende prata por ouro tambem nao veio, provavelmente foi dentro. E bem-feita tambem. So as romenas, sujas e porcas e que se plantam a porta da igreja, e o gajo das taludas mete-se com todos.
Depois ha o malotinha do cego, que me cansa com a sua concertina e vozinha deslavada. Sem falar no cao, que controla tudo e todos com aquele ar a chefe de familia. Penso: mas sera que neste largo nao existe gente decente? O deficiente la veio, a caminhar com a sua protese metida. Senta-se, tira a protese, expoe o toquinho da perna e coloca a voz em tom de lamuria. O certo e que consegue um bom dinheiro. Enquanto eu, nada vezes nada. E penso na Lice que deve estar em casa a desesperar que eu ganhe algum e com esse algum passe no talho para comprar uns figados de porco para haver jantar. Nao adianta destruir o mundo se com ele vamos tambem. Ao olhar os cravas, confirmo que a vida e um pao-de-lo que se desfaz na boca. A minha Lice disse que vinha, e veio. Farta-me de me dizer que quer um pilas para criar, mas eu digo-lhe, estas a ver estas minhas duas maos vazias? Ela nao quer saber senao do dinheirinho para haver uma justificativa da existencia do frigorifico. Ela sabe da concorrencia, destes pedinchoes que se metem a roubar os fregueses. O aleijado safa-se, como sempre. Tem bons motivos: meia perna decepada, e um Deus vos abencoe na ponta da lingua. Apetece decepar-lhe a outra perna, por tanta dor fingida. A Lice repara em todo o cenario, na cambada que se junta para fazer nenhum, so a cata de beneficencia. Nao tira os olhos do perneta que, de quando em quando, as moedas caem no cestinho. Ainda por cima, sem impostos. Reparo na Lice. Nunca a vira pensativa. Mas eu sou eu, e a Lice continua a sonhar igual a um touro no meio da arena. Toquei-lhe com o braco, e perguntei-lhe: ha azar? Escutou-se um clique. Ah, desculpa, estava a olhar o perneta...olha so como ele ganha muito dinheiro... - Respondeu a Lice, enquanto vampiricamente e com cifroes nas iris olhava as minhas duas lindas pernas...
Eu estava sentado na esplanada a ler uma revista sobre as estatisticas do divorcio. O sol estava muito perto de mim. Encontrava-me numa das praias do sul cujo nome nao me convem referir por motivos pessoais. (adoro os motivos pessoais!) De ferias, tinha as mocas de biquini para me alegrar. Um batido de sumo natural com chapeuzinhos engalhados fazia-me acreditar na vida eterna. No mar havia surfistas que, quando caiam da prancha, eu imaginava tubaroes a fazer-lhes cocegas nos pes. Entretanto tinha pedido um pires de camaroes e uns quantos lagostins para o estomago nao me acusar de irresponsavel. Saboreei cada perninha do marisco ao ponto de deixar agua na boca as pessoas que passavam. O hotel onde estava instalado foi escolhido pelo chefe da minha empresa, como recompensa do meu desempenho. Era um hotel cinco estrelas, com campo de tenis, campo de golfe, piscinas, massagens privadas, ginasio, etc, frequentado por jogadores de futebol, artistas de cinema, escritores em fase de expansao, etc. Fiquei na suite presidencial, com direito a tudo e mais alguma coisa. Mas dizia eu. Estava sentado na esplanada, a adocar o bico, ora com o melhor vinho das adegas, ora com olhares sobre as ondas. Nisto, uma estrangeira, daquelas de capa de revista, deitada na areia fina da praia, acenou-me. Certifiquei-me que o aceno era para mim e, depois de confirmado, acenei-lhe tambem. Fui ter com ela. Nao paguei a conta porque estava tudo pago. O meu chefe havia dado ordens supremas para que todas as despesas fossem encaminhadas para a empresa. Incluindo diversao. Bem, quando cheguei perto da moca, ai vi que ela era a filha herdeira do dono do hotel. Confesso que fiquei um pouco timido, mas, quando me pediu para lhe passar creme protector solar nas costas, perdi logo a timidez, e dei a vez a um tipo cheio de experiencia. Estava nas sete quintas. Quem diria que logo no primeiro dia de ferias tal sorte me iria calhar. Apos uma boa dose de conversa, fomos dar uma volta no iate que tinha a minha disposicao. A meia legua da costa, ela tirou a parte de cima do biquini e mostrou que tem ido ao ginasio. O mar estava calmo, uma leve brisa fazia o corpo pensar, e um grupo de golfinhos exibia-se para as nossas maquinas fotograficas. Fizemos mergulho e visitamos corais. Foi lindo! O iate era daqueles que muita gente daria a vida so para por um pezinho em cima. Bar, cama, hidromassagem, LCD. Ate uma orquestra sinfonica havia. Eram uns tipos contratados para dar mais feeling a coisa. Foi uma tarde em cheio! Salvo erro, fizemos amor umas oito vezes. Oito nao, talvez seis, ou tres, ou, esquecam. Fizemos amor. E so do que me lembro. Ainda recebi uma chamada do chefe a perguntar se estava tudo bem. Que nao me poupasse em nada. Ah, e o iate ficaria para mim. De tao feliz, atirei os musicos a agua e pus-me a dancar Fox-trot mais a Gabriela, ate a noite chegar. Dali, metemo-nos no Porsche e fomos de volta ao hotel onde
um buffet do melhor e do mais sentimental esperava por nos. Enquanto nos deliciavamos com caviar e champanhe frances, um grupo de bailarinos exibia uma danca entre cada prato. Falamos sobre projeccoes futuras, possiveis aliancas, e quem sabe, comprar uma ilha e criarmos os nossos filhos no mais conceituado colegio de Nova Iorque. Ela disse que sim, eu sorri-lhe para o decote. Quanto mais sorria, mais o decote se abria. Por fim, uma gargalhada. A noite estava quente. O perfume dela entrava-me nos ossos. Mais a noitinha, participamos num leilao de arte e, como estava de espirito aberto, adquiri um quadro de Rene Magritte por uns poucos milhoes de euros para oferecer a Gabriela, como prova do nosso amor. Ainda estivemos uns minutos a conversa com o rei da Prussia. Pessoa culta, que elogiou o bom gosto do meu Rolex em ouro macico para, de seguida, dali, irmos aconchegar os corpos num colchao de agua. O chefe voltou a ligar a lembrar-me que ferias sao ferias. Ligeiramente exaustos, nao fomos alem das duas quecas seguidas. Restava-nos o sono, embrulhados em lencois de seda perfumados. O dia seguinte prometia aventuras pelos ceus num jacto privado. Visitar o Jurassic Park, montados num camelo; fazer parapente, participar em banquete, e por fim, yoga. E foi ao som de um qualquer preludio de Bach que adormecemos e sonhamos com o milagre das coisas. Nisto, ainda com sabor de amoras na boca, alguem bateu a porta e, sem pedir licenca, entrou. De olhos fechados, e um pouco de remela a impedir que os abrisse imediatamente, imaginei uma loira a trazer o pequeno-almoco a cama mas, assim que um balde de agua fria caiu sobre mim, gritei: merda, gaita! Era o cabrao do meu chefe aos berros, gesticulando ferozmente, a enxotar-me com os pes para olho da rua, por estar a dormir no local de trabalho em horas de trabalho. E assim, Gracias a la Vida, era uma vez um sonhador.
Amigos, depois de escrever esta cronica vou directamente para a caminha onde tenho a minha Maria a aquecer os lencois. Sinceramente, so de pensar que tenho a minha Maria prontinha para as minhas imaginacoes, esta-me a custar no pelo cada palavra que escrevo, pois cada palavra que aqui escrevo faz-me demorar e, se acaso demorar mais que uma cafeteira ao lume, a minha Maria adormece e nao ha nada para ninguem. Portanto, vou tentar ser breve ao maximo, consciente que compreendereis que a minha imaginacao para escrever esta nas lonas, fechada para obras, ou, para ser mais preciso, a minha escrita esta como de um velho oitenta anos quando fala sobre sexualidade: fala, fala, mas nao diz nada. Amigos, nao se admirem se me ausentar desta cronica repentinamente ou se vos deixar aqui pendurados num verso qualquer, onde as reticencias farao o melhor que sei. Prometo, no entanto, que na proxima farei o meu melhor, ja que, o pior e isto que aqui veem: uma cronica sem sentido, despudorada, insignificante, palavras sobre um papel tal como uma planta sem terra. Estou aqui mas estou a pensar na minha Maria, que tanto sentido da a minha vida, volta e meia da-me a volta ao corpo na cama para ficar por cima, com a sua mao na minha a indicar-me o caminho da felicidade.Hoje sim, era um daqueles dias que podia falar de futebol, mas oh meus amigos, eu de bolas so percebo de bolas de queijo, e nada mais! E quando a literatura se acaba, fica o desejo a meia haste. No fundo estou aqui a escrever por causa dos cinquenta euros que o jornal me da e que muita falta me fazem para o que agora nao me lembro, ou nao quero recordar.Tenho essa liberdade, de escrever nao escrevendo. Fazer de conta que. E tenho amigos que admiram esta minha farsa, por ser docil e nao ter mas influencias. Dizia, daqui vou directo e literalmente para o colinho da minha Maria. Nao para lhe catar piolhos ou fazer coceguinhas nos pes, mas sim para lhe mostrar a luz viva dos meus olhos por debaixo dos lencois. Se esta noite morrer, ja sabeis do que foi: afogado em mim. A minha Maria e igual a Maria de todos os homens. Gosta de jantares romanticos em que sejamos nos apagar a conta. Usa tacao alto para mostrar que esta crescida. Bebe champanhe em pequenos goles porque a velocidade e inimigo do estomago e do dinheiro. Tenho feito muitos jantares romanticos com algumas Marias deste pais. E isso tem-me levado a ligar ao director deste jornal para que me adiante algum guito em troco de umas boas cronicas prometidas.A minha Maria - que nao e santa mas cura-me - esta ali na porta ao lado, com certeza nua, a desejar que termine esta prosa para lhe dedicar outro tipo de versos, escritos a lingua. Pudesse eu abreviar este texto numa so palavra e lucrar tanto como se escrevesse em todos os Homens. Podia ser a palavra amor, sexo ou patria, tanto faz. O problema e
o director do jornal, esse gigante atraente, que so me da os cinquenta euros quando concluir este texto.Para mal de mim, na redaccao estao a exigir muito, pedem-me que meta sangue nas palavras, rodizios de amor, triangulacoes de amor. Para bem de mim, os cinquenta euros fazem-me ca um jeitaco danado, da para ressuscitar pela milesima vez. E depois a minha Maria que nao e Maria que vai com as outras, esta ali deitada, a sonhar com hortelas, a adocicar a pele para que a minha boca fique doce tambem. Espera-me assim, com os desejos todos reunidos ao centro, a torcer-se para ambos os lados. Bem, tenho de ir. Lamento nao ter escrito todos os pormenores de uma vida, mas ainda assim gostaria de sair de cabeca erguida, a haver aqui pelo menos um verso que sirva para letrinha de cancao, um sonhar, um pouco de tinta fresca para pintar o tempo. Mas por favor, depois deste texto nao me atirem a cara a fraqueza aqui descrita, nem facam troca da minha Maria que, coitada, tambem ela precisa dos cinquenta euros para se governar. Nao e muito nem e pouco. Sao cinquenta euros a abrir um sorriso. E o preco que a minha Maria leva para que possa dizer que ela e minha e eu sou dela. Pelo menos esta vez, esta noite, porque amanha e outro dia e eu, cronista insaciavel, tenho de ir varrer estradas pelo dia fora. E quando chegar a noite, por esta mesma hora, escreverei a minha Manuela, a Paula, a Teresa, ou entao a minha Joaninha do quarteirao mais abaixo, que todas me amam e me querem, pelo modico preco de uma cronica. Nao e muito nem e pouco. Sao cinquenta euros, e e tudo o que peco, para ser feliz por mais ou menos tres quartos de hora.