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Bom girls,O sugerido dessa vez foi o MAUVE URBAN da Colorama.Esse esmalte e super chic e lindo. A cor e mais puxado para Ameixa ou Vinho. A duracao e muito boa, 2 camadas ficaram excelentes. Apenas uma observacao: Pesquisando em outros blogs, observei que a cor em outras unhas ficou puxando para vinho com um fundo marrom e rosa totalmente diferente da cor esmaltada em minhas unhas que ficou puxado para um roxo fechado. Agora fiquei com uma pulga atras da orelha!!! Particularmente eu amei a cor e a decoracao que a Poliana vez desta vez (quando eu nao gosto nao e?!), o unico detalhe que nao ficou muito legal e que o esmalte encheu de bolinhas tanto nas maos quanto nos pes. Eu ate compreendi, pois o calor estava demais. No inicio eu achei que seria por causa do vento ou que o esmalte estaria velho. Mas nao!!! Eu constatei que nao estava ventando tanto e o esmalte estava novinho. Por que eu resolvi postar essas fotos???Porque na mesma semana em que aconteceu isso, eu estava lendo umas dicas no facebook da Risque e imaginem so...estava uma dica super a ver com as benditas "bolinhas nas unhas".Sempre que pintamos as unhas tememos que aparecam as indesejadas 'bolinhas'. E decepcionante perceber essa imperfeicao! Elas podem surgir devido ao calor das maos, ate mesmo no inverno. Para evitar o problema, uma boa dica e, antes da esmaltacao, mergulhar as pontas dos dedos em um recipiente com agua gelada e gelo. Depois de esmaltar, o procedimento deve ser repetido.Espero que tenham gostado do post e ate o proximo ESMALTE DA VEZ!!! Garotas,Muitas vezes quando estou chegando em meu emprego, tenho o costume de conferir a caixa de correios que sempre tem alguns jornais regionais. Confesso nao ter o costume de ler todo o conteudo, mas fico paginando para saber o que tem de novidades. E nessa brincadeira de ler e nao ler, eu encontrei uma materia bem legal.Sao 10 dicas de manicures para nao errar nos esmaltes, achei bem legal e entao decidi dividir com voces. 1. Procure usar as cores da estacao. Para o inverno, prefiro tons mais escuros, e deixe os claros, transparencias e cores vivas para o verao. 2. Eventos formais como casamentos e festas corporativas tambem podem cores mais discretas, mesmo que a opcao seja por uma cor escura. A mesma dica para situacoes como velorios, que exigem mais sobriedade. 3. Os esmaltes nao precisam combinar com pecas de roupas e de acessorios. 4. Mesmo com cores diferentes entre o esmalte e as demais pecas do look, certifique-se de que as escolhas compoem um visual coerente. 5. Pessoas com unhas ruidas devem evitar tons escuros, que marcam o contorno e o formato das unhas. Prefira cores claras e transparentes. 6. Pessoas com unhas muito compridas devem fugir da francesinha, que alonga ainda mais as unhas. A opcao e uma boa saida para quem tem unhas curtas ou medias. 7. As unhas nao precisam ser pintadas com as mesmas cores nas unhas das maos e dos pes, mas e importante que
haja harmonia. Opte por uma cor clara e outra escura. 8. As unhas traduzem parte de sua personalidade, entao evite cores com as quais voce nao se sinta bem e combinacoes chamativas demais. 9. A nao ser que o casamento tenha uma proposta especialmente moderna, noivas nao devem inovar com cores que fujam do tradicional claro com transparencia.10. Jamais deixe as unhas dos pes compridas.Fonte: Conexao Noticias - 23a edicao Essas sao apenas algumas dicas, nao quer dizer que tem que seguir a risca o que esta escrito OK?! Espero que gostem e ate o proximo post. Bjux
Bom garotinha, Ja falei com voces sobre minha ficha tecnica, consultas com a nutricionista, cardapio...Porem ficou faltando uma coisinha: A ROTINA ALIMENTAR. Pensando sobre esse assunto, vim descrever para voces a minha rotina alimentar, de acordo com o que a nutricionista me passou. Entao vamos la.. CAFE DA MANHA 7:00 Um cafe da manha como de todos os dias, porem com algumas modificacoes. LANCHE COMPLEMENTAR 10:00 Apenas um belisco antes do almoco, que pode ser uma fruta ou iogurte. Nada muito pesado para nao atrapalhar no almoco. ALMOCO 13:00 Um almoco caprichado, rico em verdura, legumes e saladas. Para acompanhamento suco {nada de refrigerante}. LANCHE DA TARDE 16:00 Assim como o cafe da manha, sera um lanche comum. Claro que com alguns complementos. JANTAR 19:00 Jantar caprichado, rico em verdura, legumes e saladas. Para acompanhamento suco {nada de refrigerante}. LANCHE NOTURNO 20:00 {ultima refeicao do meu dia} Lanche basico, com achocolatado ou suco com biscoito. Desculpa nao poder colocar um cardapio completo aqui. Pois isso e uma questao de etica com o trabalho da minha nutricionista e tambem com todas voces. Cada acompanhamento e particular e individual, nem tudo o que foi receitado para mim, servira para outra pessoa. Por isso aconselho a procura por um profissional. Lembre-se que para obter um bom resultado, temos que persistir. E a palavra de ordem e: FORCA DE VONTADE!! Hoje é o teu dia mamãe. Tô aqui pra te falar algumas coisas, te contar algumas histórias que jamais contei e tornar-las públicas. Mãe, você que sempre foi meu maior exemplo, a melhor pessoa que eu conheço, nossa, as vezes eu penso, e fico triste, o mundo todo deveria ter direito de ter pais como os meus. O mundo seria um lugar melhor, eu acredito. Mãe, primeiramente, obrigada por ter voltado! Não lembro exatamente os dias, ou o ano. Tenho lembrança de uma das tuas internações, e meu deus, todos os dias, sentavamos na porta de casa, nas cadeiras de ferro do vovó, de pernas cruzadas, te esperando chegar, tu nunca chegava mãe, era desesperador, parecia uma eternidade, mas mãe, um dia tu voltou e tu escolheu viver, obrigada por ter escolhido ficar! Obrigada por voltar, obrigada por estar aqui comigo hoje. Mãe, eu devo a ti, quase tudo que sou hoje, devo a ti o fato de estar aqui, vivinha, e salva de todo mal do mundo. Mãe, obrigada pelas flores, pelo nosso jardim, a minha roseira, a terra preta que sujou meu rosto. Obrigada pelas Dolys e Zecas que viveram conosco, obrigada pela Pandora, obrigada pelos nossos cães. Obrigada pelos ninhos de passarinhos que tentamos tantas e tantas vezes salvar do gavião, mas mãe, o gavião sempre acaba vindo, não é? Obrigada por me ensinar a amar cada um deles, e me sentir responsável por todas essas vidas que passaram pelas nossas, até mesmo a da roseira, que me feriu tantas vezes. Mãe, tu quem transformou "Os miseráveis" em faz de conta de criança, tu quem transformou Camões, em meu herói, tu quem me ensinou a ler, e a ter gosto por isso, quem
me ensinou a questionar, quem me ensinou a me impor, mãe, foi tu quem me ensinou a sentir. Que agora me fala de Foucault e Freud, e que te faço milhares de perguntas sobre Nietzsche, mãe tu quem me deu aquele livro, "o mundo de Sophie", ele mudou a minha vida, me fez pensar em coisas que eu já mais pensaria sem ter o lido. Hoje mãe, sei viajar nesse mundo que tu me apresentou, mas que são tão poucos que conhecem. Mãe, és tu quem me apoia tanto nessa minha caminhada em busca da minha primeira paixão, que foi a música. Que em doze anos, me faz continuar, mãe tu me ensinou a lutar pelo o que eu acredito, mesmo que com muita preguiça, me faz seguir e correr atrás do que quero. Mãe tu que sempre tão explosiva, fostes minha maré baixa em momentos tão difíceis, e que me faz ficar firme. É aquela coisa do Caio Fernando de Abreu, de que o barco tá afundando, mas se tu não parar de remar, eu também não paro. Nós vivemos a vida por um fio, e essa foi uma escolha que não foi feita por mim, mas uma escolha que me fez. E hoje nós já passamos por tanta coisa mãe, que nem longe estamos de deixar esse barco afundar. Mãe, tu me apresentou vários mundos, me ensinou a viver neles, e eu, eu só tenho o meu pra te mostrar, sei que nem tudo é certo, nem tudo é bom, mas um dia mãe, eu prometo, vou me tornar pessoa, e me tornar uma pessoa como tu, tão guerreira, tão boa e as vezes tão chata. Mas que eu amo mais que tudo nesse mundo, que eu não seria a metade do que sou sem. Eu não sei o que teria sido de nós, mãe, se tu não tivesse voltado. Meus parabéns mãe, que tu ainda esteja caminhando ao nosso lado por mais muitos e muitos anos. E desculpa mãe, mas quando eu fizer 18, vou virar hippie. (ou presidenta do Brasil depois dos 35)
Hoje, venho deixar contar de um professor, que certamente passou longe de ser meu heroi, ou heroi de qualquer pessoa. Segue o relato de uma experiencia muito dificil que eu vivi a alguns meses atras. Com um cara que era PHD, mas incapaz de olhar pro lado dele e ver um ser humano, gente de osso, carne e alma. Logo que o conheci, nao entendia porque tanta gente o odiava, nao entendia o porque de muitas coisas, havia muita coisa estranha envolvida. Ele desenvolvia um projeto com criancas carentes, e doentes e sei la mais o que, fiquei encantada e mergulhei de cabeca no projeto, mas ele era raso demais... Observava algumas atitudes autoritarias, narcisistas, no minimo estranhas. Assistia a humilhacao publica feita por ele, aos meus colegas, e ninguem fazia nada, ninguem tremia de indignacao, ninguem era capaz de olhar pra pessoa que sentava ao seu lado. Ninguem era capaz de nao aceitar ser humilhado, a violencia verbal e moral naquela classe era normal. Eu nunca tive a violencia como algo normal, me assustava muito ao assistir aquilo, mas nunca havia acontecido comigo. Ate que fui posta nesse circo, e feita de palhaca. Ate que fizeram isso com a minha mae. Ate que doeu em mim. Fui colocada em uma sala, com alunos, pais, maes, o tal professor, seu namorado, e ate o coordenador da escola. Ele inclusive, que me ensinou isso aqui: "a nao citar nomes". Em principio era uma reuniao qualquer, mas logo o foco viria para mim. Eu como menina, jovem, menor de idade, heterossexual, eu como minoria, sempre fui alvo de fofocas, zoacoes, quando vista com um menino era porque eu ja estava "pegando", eu era pra eles a menina que lia so Capricho, nunca liguei, olhava, ria, e deixava pra la. Me sentia uma intrusa naquele agrupamento de pessoas, nao achava identidade, nem ninguem que eu pudesse confiar. Mas eu amava o que eu fazia, amo e ate hoje faco, fiz muito para que aquilo desse certo, felizmente escolhi ficar com o que e correto. Na tal reuniao, ele me disse que se nao fosse pela generosidade dele, eu nao seria capaz de estar naquele grupinho porque eu nao tocava nada, me lembro bem que nunca pedi pra fazer parte dele, nunca sonhei em estar la, so aconteceu. Ele disse, nao so a mim, a todos. Que ele devia ser colocado numa berlinda por ser tao bom e caridoso, ele lembrou e disse de uma viagem anterior, qual eu supostamente eu teria dormido com alguem do grupo, que eu nunca dormi. Nunca tive relacao sexual nenhuma com alguem dali. Ele fez questao de expor a minha suposta vida sexual, a minha vida! A vida sexual de uma menina de 16 anos, e ninguem foi capaz de interromper, nem meus supostos "amigos" que estiveram la comigo todo instante. Nem as maes, nem os pais, nem o coordenador da escola e a minha mae (de se espantar, o estado de susto era tanto que eles nao reagiram). Naquele dia ele conseguiu me ferir, fui pega de surpresa, por
pessoas que entraram na minha casa, que passaram muito tempo do meu lado, dividiram muitos momentos bons comigo, e eu acreditei que pudessem ser boas, mas no fundo nao tinham carater algum. Quando acabou o showzinho daquele querido professor, a reuniao seguiu normalmente, no fim da reuniao sai de la aos prantos, sai de la de mansinho, ninguem me viu, ninguem perguntou se eu estava bem, ninguem disse "po cara aquilo ali nao foi legal", todos aplaudiram aquele show de horrores de pe, todos aplaudiram aquele demente, acefalo que e acostumado a fazer isso com os alunos. No dia seguinte ele me ligou pedindo desculpa, dizendo que era assim mesmo "as grandes bandas brigam", eu nunca quis fazer parte de uma "grande banda", ainda mais daquela ali, que beirava a loucura, que chegava a estupidez, a arrogancia, os proprios membros se sabotavam, se odiavam, concorriam entre si, falavam mal um dos outros constantemente e faziam de tudo para que o outro caisse. Claro, eu nao quis ouvir as desculpas, eu nao quis olhar na cara dele, nao quis estar mais ali. Nas primeiras semanas, eu sentia horror de pensar naquela escola, quando tinha que entrar la, chorava, me tremia, passava muito mal, eu quis largar tudo, eu quis desistir de tudo pelo mal que ele me fez. Nao larguei o curso que fazia na escola, nao desisti. Estou quase reprovada por falta, estou lutando muito comigo mesma pra estar ainda, ali naquele lugar, O lugar que estudo desde 4 anos, o lugar onde eu desenvolvi um imenso amor pela musica, o lugar que ja me fez muito realizada. Que eu tratei por alguns meses com odio e repulsao. O lugar que me fazia entrar em desespero so de pensar, o lugar que eu desejei que queimasse, que acabasse, que... Hoje, deixei de sentir odio, aquela escola nao tem nada a ver com ele, por isso que tantos o odeiam. Aquele ser miseravel, digno de pena, nao odio. Odio e um sentimento muito forte pra se alimentar por gente daquele tipo, gente que nao sente, gente que nao se importa, gente que nao e capaz de olhar o proximo. Eu me pergunto do que vale aqueles tantos diplomas, aquele "maravilhoso" PHD, quando nao se e capaz de ser humano primeiramente. Gostaria de processa-lo, gostaria que nao fosse feito com mais ninguem, o que ele faz com tantos, e fez comigo. Hoje, a minha preocupacao e com aqueles, que, como eu, possam vir a se encantar por algo que tem uma aparencia boa, mas que, por dentro, e vazio, e raso de humanidade. Fiquem atentos e leiam nos sinais para terem que passar por tudo que eu passei. Tempos depois, mudei de professor, de classe, e hoje posso estar do lado de pessoas maravilhosas, que estao ali porque amam o que fazem, e compartilham desse mesmo amor comigo. Sem precisar mentir, trapacear ou passar por cima de valores eticos e morais para chegar onde querem. Existem sim, professores maravilhosos, e isso nao diz respeito a titulos. Os titulos nao comprovam humanidade, moral e etica
Eu sinto muito estar saindo da sua vida de vez. Sinto muito olhar para outros rapazes. Sinto muito estar mudando meu jeito de ser, estar e pensar. Sinto muito mesmo, de verdade. Você sim, é o amor da minha vida, é o merecedor de todo amor meu. Mas você quis partir, e não esqueceu nada pela casa, eu fiquei só, sem ninguém para ligar no final de cada dia ruim, sem ninguém que me dissesse que tudo ia ficar bem, sem ninguém que me fizesse esquecer um pouco de todo mal. Arranjei alguém chamado saudade. Que aos poucos também se foi, mas esse esqueceu comigo algumas coisas, que não ocupam muito espaço e principalmente não doem. Não latejam mas não deixam que sejam esquecidas. Que são lembradas nas tardes de sol, nas manhãs bonitas, nos dias felizes. Eu nunca quis que fosse assim, eu aqui e você lá, nunca quis que você não estivesse comigo nos domingos de manhã, nunca quis os nossos duetos tão bonitos acabassem. Nunca quis, mas o meu querer sempre foi de pouco de mais pra você não é meu bem? Eu que pensei que era tão certo, tão real, tão maduro e tão forte. Eu que pensava que ele resistia a todos, porque ele resistiu. Ele só não resistiu ao nosso ego, a nossa dor, ele não resistiu a nós, que sempre nos achamos tão corretos e tão bons, mas que não fomos capazes de perdoar, de esquecer e de ser melhores. Que não fomos capazes de colocar o amor na frente da dor, da dor que agora é amor. Peço tanto pra você vir. Você vêm. O vento bate no seu rosto e você sorri. Desvia o olhar. Sorri. Olha pra baixo. Sorri. Eu te olho. Sorrio. Você percebe. Desvia. Eu desvio. Sorrio. Você me olha. Eu também. Somos cúmplices. Mais que isso. Somos amor. O amor está entre nós. E eu desvio. Você insiste. Eu te olho. Sorrimos. Mordo os lábios. Você ri. Eu rio. Você mar. Eu finjo que nada acontece. Você também. Você me olha. Eu sorrio para o chão. Eu quero. Você quer. Silenciosos compartilhamos amor. Eu feliz. Você mais ainda. Você vem. Eu vou. Você esquerda. Eu direita. Você olha pro lado e sorri. Eu olho pro lado e desvio. Você insiste. Eu finjo que não. Oi. Oi. Como vai? Vou bem e você? Eu também. Eu te olho. Você desvia. Eu insisto. Você se vai. Eu espero. Você volta. Você tenta. Eu desisto. Você acredita. Eu também. Eu mudei. Você bem viu. Eu parto. Você aborta. Você vem atrás. Eu sorrio. Você desvia. Eu desvio. Você sorri. Eu acredito. Você desiste. Eu sorrio. Você me olha. Eu te olho. Insistimos. Eu desvio. Você se vai. Eu acompanho. Você me olha. Eu nem vi. Você sorri. Eu sorrio. Você se vai. Peço tanto pra você vir. Você... Texto de um parágrafo sóPense em todas as vezes que crianças de ruas passaram pelo seu confortável carro, e como elas estavam famintas ou sob efeito de drogas. Pense em todos os moradores de
ruas e doentes mentais que não tiveram se quer uma família pra segurar a barra e não deixar o barco afundar. Pense nos ônibus amarrotados de gente suja que nem você, pense nas vezes que viu trapezistas fedorentos nos sinais, que para serem você só precisavam de um banho. Pense nas escolas desgastadas pelo sistema, nos professores hipócritas, das pessoas que não puderam ser melhores. Pense na população burra e alienada, nas massas populares consumidoras fielmente do lixo burguês. Pense nos filhos de prostitutas, nos filhos de ladrões, nos filhos de estupradores. De dentro do seu confortável carro, pense em todos os esmagados pelo sistema, em todo lixo urbano, em tudo que há de ruim, e em tudo que não é justo. E me diga se esse é o lugar que você quer que exista, que cresça e se multiplique. Use camisinha.
Ai pai deixa eu dormir só mais um pouquinho. O quê? Já são sete horas? Me espera pai. Me espera eu vou com a vovó. Assim começaram muitos domingos da minha vida, foi minha vó quem me ensinou à ir feira, a escolher os limões, aperta ali, aperta aqui, esse tá muito amarelo, aquele já tá velho. Olha se os ovos não estão quebrados, pega o arroz, o mamão da tua mãe, o teu bombom de chocolate, detergente, sabão em pó. Vó compra um sorvete pra mim? Vamos Bia, já está na hora de buscar o teu avô no açougue. Sérgio agora vamos escolher o peixe. Toma os cinco reais do limão. Quem pegou a pimenta? Calma vó, já to descendo. Ah não Gabriel, sai que esse é meu lugar. Hoje eu quero peixe na brasa e frito. Olha Beatriz não exagera no refrigerante. Cadê tua mãe, ela não vai descer pra almoçar? Égua vocês nem me esperam pra almoçar. Vamos meninos, vão se arrumar pra ir pra casa da avó de vocês. Oi vó tudo bem? Bença tio. Oi tia. Eu quero brincar. Mas agora já tá na hora de ir pra casa. Tchau vó. Bora manhê. Vó! Chegamos! Venham pra cozinha comer. Vó a cozinha ta só fumaça de peixe. Vô o senhor não vai contar história pra gente hoje? Sentavamos em volta do vovô para que ele nós contasse lendas amazônicas inéditas, mais interessantes que qualquer filme que passasse na tv. Meninos subam pra dormir. Pai cadê meu mingau? Boa noite mãe. Hoje passo longe de lembrar qual foi o primeiro assedio que sofri ou em que ano aconteceu. Houve tempos que cheguei a acreditar que eu era a culpada por estar "provocando o desejo de ser assediada", as vezes por estar com um short curto demais, uma blusa que mostrasse a barriga, ou estar andando perto de homens, afinal, quem era eu pra ser tao atrevida? Sera mesmo que uma menininha como eu deve andar sozinha na rua? Ou com alguem nao suficiente forte para me defender, ou solteira? Quando de mao dadas com algum amigo diminuia, engracado nao e? Ah! Era isso, eu era bonita demais, mas... Aquela ali "feinha" sofre tanto quanto eu, porque? Vai ver ela fez a mesma coisa que eu para merecer isso, nasceu com uma vagina! Foi isso! Ironico meu primeiro assedio se repetir de forma atualizada todos os dias, algumas vezes so por passar perto de algum homem que se acha no direito de falar qualquer merda no meu ouvido, ou gritar no meio da rua, ou tentar passar a mao em mim. O meu primeiro assedio so muda de cara, ele na sua essencia continua igual, continua comigo olhando para os lados desesperada com medo, continua comigo gritando internamente pedindo para alguem intervir, continua comigo com medo de reagir e sofrer mais, por ser fraca, ser menina, ser mulher.O meu primeiro assedio acontece quando eu me privo de sair de casa por medo de ser estuprada, por existir lugares que eu nao possa ir "desacompanhada", ele me persegue quando eu
tenho que pegar o caminho mais logo porque a outra rua ta escura demais para eu arriscar ser estuprada, quando escurece eu tenho que comecar a tentar chegar em casa desesperadamente, mas se eu estiver com um homem "ta de boa". Quando eu tenho que descer enormes lances de escada para nao ficar sozinha com um homem no elevador correndo o risco de ser estuprada. O meu primeiro assedio acontece quando eu tenho que colocar uma roupa que eu nao me agrada para que eu nao chame atencao na rua, ele acontece na escola, na minha religiao, no onibus, nas ruas, "para que meu coleguinha nao se distraia me olhando" quando eu tenho simplesmente vontade de gritar PROBLEMA DELE e nao devo, porque tenho que ser legal com o coleguinha, mas ele nao pode ser legal deixando eu usar a roupa que eu quiser. Ele acompanha a primeira vez que coloquei aquele vestido que eu me senti linda e todos me olharam "curto demais troca", ele esteve todas as vezes que tive "comportamento de puta" e todos viram-se para mim com reprovacao e eu so estava me divertindo, todas as vezes que me falaram que palavrao e feio na boca de menina, palavrao e feio na boca de qualquer pessoa, mas, e dai? Meu primeiro assedio acompanha meu medo barbaro de lutar para defender minha dignidade o tempo todo, todas as horas, se eu estou na escola e tem um homem por perto do banheiro eu fico com medo, se eu tenho que pegar um onibus sozinha eu tenho medo, se eu tenho que passar na frente de uma construcao eu tenho medo, se ha muitos homens juntos e eu tenho que passar por eles eu tenho medo. Meu primeiro assedio foi se tornando aceitavel quando me disseram "so nao olha", "ignora", "e homem e assim mesmo", "tu ta em show agora aguenta". Meu primeiro assedio se mostra de forma igual ate hoje, e a culpa ainda e minha, como a culpa pode ser minha?! Conheci o assedio naquele dia que eu tinha menos de 10 anos e a minha mae tentava me proteger das pessoas e quando ela passava em alguns lugares e apontava os "que nao eram seguros", lugar com homens nunca e seguro pra meninas. O meu primeiro assedio se repetiu hoje quando estava sozinha na parada de onibus e quatro carros com homens dentro pararam para me assediar e eu so puder entrar em panico e orar. Meu primeiro assedio foram todas as vezes que tentaram me drogar ou a me forcar ficar com alguem, meu primeiro assedio ja se repetiu virtualmente varias vezes, meu primeiro assedio foi no ASK e no SECRET, meu primeiro assedio acontece em geral todos os dias da minha vida e nao sei se um dia vao parar, meu primeiro assedio vai ser amanha de manha quando eu sair de casa para ir pra escola e o pior de tudo e que eu nao tenho duvida que ele va acontecer.