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Havia se passado algum tempo, todos estavam calados, alguns ja haviam colocado suas propostas de slogan em cima da mesa, faltava apenas Veronica e no momento em que ela finalmente colocou o pequeno papel sobre a mesa, Fred se prontificou a ler em voz alta todas as opcoes presentes:-''Felicia, um novo toque na sua mesa'', de Jhonas.-''Sabor e prazer e uma delicia, Felicia!'', minha.-''Felicia melhor escolha de sabor'', de Michele.-''Acerte na escolha, escolha Felicia'', de Bernardo.-E por fim a de Veronica: '' Felicia, a manteiga que e uma delicia''Os cinco ouviram todas as opcoes, e cada um comecou a escolher seu slogan preferido, ate que Fred disse:-Todas as opcoes ficaram boas na minha opiniao.Bernardo olhou-o com um pouco de pesar, e disse cocando o queixo:-Fred, voce e meu amigao, mas a sua ideia e a de Veronica eu descartaria.-E mesmo? E por que? - perguntou Fred franzindo a testa.-Delicia ja e nome de outra manteiga, nao queremos nos lembrar dela ao falar da Felicia.-Tem razao.- concordou Fred.-Eu gostei da minha ideia, o que acharam dela?- perguntou Jhonas.-Boa, mas nao e o que buscamos.- avaliou Bernardo.-E porque nao?- perguntou Veronica irritada - Ah! Ja sei, sua ideia e a certa nao e mesmo?-Na verdade nao sei, Michele diz o que ela acha disso tudo.- disse Bernardo deixando a decisao na mao da nova colega de trabalho.-Minha ideia e boa - disse Michele - sugere o que o nosso''chefe'' Bernardo queria, nao menciona outra manteiga, nao diz nada sobre felicidade e afirma ser a melhor das opcoes de manteiga.-Ela tem razao.- diz Jhonas.-Tem sim - afirma Bernardo - nao sei se perceberam mas a minha ideia preenche os mesmos requisitos.-Ah claro!, mas a sua frase soa melhor, nao e mesmo? - perguntou Michele ja bastante irritada.-Eu a prefiro. - disse Bernardo sem rodeios - mas infelizmente eu nao escolho sozinho.-Ah ta! pensei que voce mandasse na turma e escolhesse tudo sozinho - disse Michele encarando-o com rancor.-Olha eu...- Bernardo ia comecar uma discussao, mas Fred interrompeu-o dizendo:-Olha, nao vamos brigar, eu sugiro uma votacao, o que acham?-Otimo- disse Bernardo aborrecido.Michele sorriu ao ve-lo chateado e concordou:-Boa ideia Fred, vamos resolver com democracia!Todos escreveram seus votos num papel, e Fred fez a contagem dos votos, Bernardo estava muito chateado com Michele e muito ancioso para saber o resultado, entao ouviu seu amigo dizer:-Bem, o resultado foi o seguinte: Bernardo recebeu 2 votos e Michele 3.Bernardo deu um murro na mesa e Michele disse a ele sorrindo:-Nao fique zangado querido, eles tinham que escolher a melhor!Ao ouvir isso, Bernardo nao disse nada e saiu da sala zangado.Fred foi atras dele e parou-o no meio do corredor:-Ei Bernardo, o que houve? Por que ficou tao irritado?-Aquela mulher esta me provocando o tempo todo, voce nao ve?-Vejo voces se provocando mutuamente.-Ah cara! Rogerio quer a minha cabeca eu tenho certeza!Foi pra isso que ele a colocou aqui, para ser melhor do que eu, para me substituir...e voces nem pra me ajudar, deveriam ter votado em mim!-Nao viaja cara, ela so quer fazer o trabalho dela, e eu votei
em voce.-Obrigado.-Olha voce critica todo mundo, por isso nao votaram em voce, tem que ser mais amigavel com o pessoal.-Mas eu tenho que dizer o que eu acho, tenho que ser sincero, voce nao acha?-Sim, mas as vezes a sinceridade machuca, nao tem que dizer tudo o que pensa, tem que se controlar!-E o meu jeito, mas sabe de uma coisa?-Diga.-Nao vou dar esse gostinho a ele.-Do que esta falando?-Antes que Rogerio venha me demitir, vou pedir demissao!-Como e que e?- perguntou Fred querendo ter certeza do que ouvira.-Eu nao sou obrigado a ser submetido a isso, vou trabalhar em outro lugar onde me deem valor.-Eu nao acredito que Rogerio queira sua cabeca, ele esta pressionando a todos nos em busca de resultados.-Nao sei nao...-Nao pode se demitir Bernardo, olha, voce tem que ficar e mostrar o quanto voce e bom!-Mas ele nao quer enxergar!- disse isso e passou as maos nos cabelos num gesto nervoso.-Entao obrigue-o a enxerga-lo, olhe, e tambem de uma chance a ela, e uma boa garota.-Ta falando serio?- perguntou incredulo - ela e uma chata! E me odeia...-Foi so a primeira impressao, tente conhece-la melhor.-Nao obrigado, nao quero ficar rodeando quem nao vai com a minha cara.-Mas nao vai se demitir nao e mesmo?Bernardo pensou um pouco e respondeu:-Por agora nao, vou ver como as coisas caminham.-E isso ai cara! E nao esqueca que a Michele e uma gata!-Corta essa Fred! Mulher bonita so serve pra me dar dor de cabeca.-Entao vai ficar com as feias?-Nao, mas com as bonitas que nao trabalhem comigo!Os dois riram e voltaram pro trabalho, mas apesar da brincadira entre amigos, o assunto ainda nao havia abandonado Bernardo, se as coisas nao melhorassem, ele iria pedir demissao.
entre ambos. Quem le esta por ai, a degustar das frivolidades da existencia, dos prazeres e dos hormonios. Nao estao muito preocupados em formular conceitos, chavoes, maximas, axiomas, postulados. Quem escreve, este sim, sente toda a angustia do pensamento, da duvida, dos sentimentos controversos e penosos; e o que nao tem esta vida comum, que se dispoe a observar, pacientemente, a atmosfera humana em todos os angulos, sendo atingido por suas vaidades, abominacoes, idiotices e raros momentos de beleza. Nao duvide: isto e demasiado cansativo, e uma postura assim, masoquista, so pode vir do berco, de uma disfuncao emocional, ou mesmo de uma normalidade exagerada.Toda a cultura humana, com o seu peso titanico, esta fixada neste pedestal fragil, facilmente extinguivel. Ha os que leem e retem o ja mastigado conteudo em suas gargantas, prontos para vomitar parcelas daquilo que a memoria puder guardar em ocasioes que achem convenientes, e ha os que escrevem , os que formulam os baluartes daquilo que consideramos certo ou errado. Estamos fritos! Se toda a nossa bagagem cultural esta vinculada as impressoes alheias, e possivel comecar a entender o porque deste planeta nao mais nos suportar, regorjitando-nos constantemente em catastrofes metereologicas e intemperies sinistras. Terei muito tempo para divagar sobre tais alumbramentos.Sinto-me nos dois grupos citados acima. Existe tambem este reduzido e esmagado rol, de pessoas que tanto se convencem de que nao e possivel viver razoavelmente enxergando as realidades ao redor, quanto de outros que tem nos prazeres dos sentidos a grande fuga, o grande mote da saida estrategica. Neste jogo, prefiro ser aquele que escreve. Nao nego minha imparcialidade, nem o meu distanciamento voluntario, e, ademais, nao gostaria de encontrar quem le estas linhas em algum cafe que frequento, ou em algum cinema isolado, atrapalhando este meu trabalho etologico com impertinencias que podem facilmente ser respondidas aqui mesmo,neste ambiente virtual.No mais, me vejo cansado deste primeiro contato. Voltarei, ja que me propus a esta terefa, que espero nao seja va. Que o humor varie bastante, que os olhos continuem abertos e que nada se repita, ao ponto do leitor conseguir notar tal barbaridade, acusando-me de enfadonho.Ao vencedor, as batatas!
Minha pratica e saudavel,So uso copos bem limposVidro temperado, resistente a quedas, sem mancha alguma;Os bares que frequento nao sao insalubresSeus certificados sanitarios estao nas paredesA vista, para qualquer um,O liquido que costumo ingerirE antigo e europeuAs vezes causa-me nauseas,Todas as vezes provoca-me alivio;A mulher que me acompanhaE bela aos meus olhosMuitos a acham estranha,Mas na cama ela e a melhor!Sim, no lugar que me interessa...E o amor? Deixei em casa. As vezes nao consigo entender minha propria estrutura. Sentado neste banco de praca, uma praca qualquer, de uma cidade qualquer, num mundo qualquer, este ,so meu. O exercicio diario de atingir a felicidade, o prazer, contaminou grande parte da Humanidade; em meu sangue corre mesmo esta imunidade a esta infeccao que me parece torpe, esdruxula, sem sentido. Como posso ser feliz se nem ao menos consigo aliviar a dor deste cachorro que me pede o resto de pao que comi apenas por conveniencia? Eu sei que estou num circulo vicioso, encarando os fatos com aquele pessimismo peculiar aos ditos desagraveis, bobos. Justamente este pessimismo tem me feito um grande bem, me feito enxergar que e inutil a luta, e cansativo o ciclo, e va a peleja.Tento escrever, nao consigo, tudo ja foi dito; tentei varias vezes ceder o melhor de mim, com intensidade, criatividade, doses cavalares de vislumbre e alegria a ela, que aos meus olhos era tao bonita, tao esperta, mas que se mostrou, com o tempo necessario para um piscar de olhos, ser tao comum, tao babaca. Que bobeira! A culpa nao foi dela. Egoismo e a palavra-chave, e comportamentos como os meus, sinceros, aliados a lembranca que teima em nao olvidar, este combustivel maldito que move a grande besteira do persistir, que nao se mete em algum canto no cerebro onde as coisas malquistas devem ser postas, sao despreziveis, na maioria dos casos. Queria mesmo ser cruel. E assim que veem as coisas. Ninguem se importa com o que voce pensa, mesmo se for uma abordagem inteligente e sagaz; preferem mesmo o razoavel, o piedoso, o limpido aroma da palavra que se quer ouvir. Gosto de ouvir coisas legais, mas perceber o cheiro azedo da gentileza, forcada, hipocrita e escrota, e foda. Disfarca-se tudo nos movimentos do agir, mas nao as pupilas em olhos mentirosos. Fui taxado de introspectivo, calado, mesmo estranho, varias vezes; por que tanto incomodo na capacidade de vasculhar o interior de um corpo em duvida, nao conformado com o que se ve, com o que se ouve? Eu nao estou alheio as idiotices, as fanfarrices dos outros apenas porque nao abro a boca; abri-la para que? Nao ser entendido e receber todo o tipo de digressao visual, como se estivesse sujo de merda? Tempos dificeis, como sempre.Ha cachorros mais interessantes do que primatinhas que acham ser os donos da razao e do sentimento dos outros. Estes bichos nao temem sentir, percebeu? Nao divagam sobre possiveis pedradas, chutes, agua quente ou mesmo a morte por serem impertinentes, eles simplesmente se aproximam, esperam, e sentem. Para eles todos sao criaturas amaveis em potencial, e, portanto, passiveis
dos mais verdadeiros momentos de alegria. Abanam o rabo, quando tem algum, demonstrando que estao abertos, suaves, prontos para seu sim ou seu nao; pouco importa. Nao param de tentar. Nisto eles sao bem otarios. Quando nao se quer, e hora de desistir e sair o quanto antes, e mesmo assim ainda ha maldade, ainda ha chutes, pedradas, agua quente e morte, apenas por maldade. Com este aqui nao vou deixa-lo esperando; uma particula da Natureza quer flertar comigo, ser meu amigo, me ouvir... vamos, eu levo voce para casa...
Se aquilo poderia ser chamado de lar, eu tinha um. Rua lamacenta, num bairro ainda mais sujo, num agreste destes. Nao sei a metragem do nosso espaco privado; era pequeno, fato. Grande mesmo era a miseria, a fome, as caras tristes e mesmo despreocupadas dos adultos. Eramos, as criancas, em oito. A primogenitura coube a mim, e acho mesmo que ser o primeiro e bem triste, porque sempre as impressoes, as responsabilidades psicologicas com os demais, as surras, as privacoes, tudo tambem acompanha este "privilegio" patriarcal. Acho mesmo que a fome e o frio eram iguais entre todos, nao havia divisao ou posicao social dentro da casa que escapasse a um telhado cheio de furos, numa chuva de inverno violenta. Se necessito tracar um perfil familiar, comecemos.Meu pai (para nao fugir daquela hierarquia dos nomes, sempre o homem em primeiro plano, do paternalismo que ja citei) era magro, barbudo, vagabundo e viciado. Veja, tudo esta intrinseco, tudo se encaixa. Magro, da fome que passou e ainda passava; barbudo, porque nao tinha interesse em aparentar-se com aquilo que nao era, ou seja, gente; viciado, pois para isso sempre havia meios de subsistir, de sempre ter mais cachaca, droga, e com isso mais tempo disponivel em outro plano que nao fosse o da realidade; e vagabundo, porque, segundo ele mesmo dizia, nao havia estudado, e o mundo andava dificil para quem so sabia ler e escrever. Neste ponto ele estava melhor do que eu. Nem isso me foi dada a oportunidade, na epoca, de usufruir. Ele era tudo isso que relatei, e muito mais. Era triste. Este sentimento e tao comum em ambientes como este, que ser alegre nem se cogita, nem se sabe bem o que significa tal palavra; aquele que rir, seja por qual motivo for,leva tapa; e falta de respeito com a situacao, com o castigo que foi imposto pelo moco do quadro. Sim, o moco do quadro. Cabelos escovados, a pele bem branca, olhos de um azul impossivel de reproduzir, um olhar ainda mais enigmatico; parecia que ele tinha pena, e nao raiva, da gente. Meu pai tinha o maior orgulho de ter aquele moco consigo.Minha mae era bem moca, mas nao era isso que dizia seu corpo. Peitos horriveis, mordiscados pelo meu irmao mais novo, feridos e dormentes. Eles estavam sempre a mostra, tentando ainda reagir, exercer sua funcao sacerdotal de dar o que comer a quem pede, sem muito modo, ja que os homens, nas portas aonde ela se abaixava para pedir auxilio, nao estavam muito dispostos a fazer esta tarefa a um estranho. Ela tambem citava o moco do quadro, dizendo que a moldura estava gasta; tinha sido de sua avo, que passou para a sua mae, no sitio, e agora estava com ela. A provisao era sua responsabiidade, tinha que trazer alguma coisa para casa, para alimentar a prole, enquanto o macho dominante estava em alguma esquina dessas, tomando uma caninha. Ela era ainda mais triste do que meu pai, mas tinha um olhar parecido com o do moco do quadro. Esse moco ja deve ter
visto muita coisa.Eu estava ali, e nem sabia muito bem o por que. Sabe quando voce se pega sem um sentido real, nada que possa sustentar a ideia de que voce deveria estar onde esta? Pronto, era isso. Tinha um cantinho so meu na casa. Havia tres comodos. Uma sala, onde todo mundo dormia, no chao, sem moveis. Um beco, com uma saida que, segundo minha mae, era a cozinha, com uma mesa de madeira bem velha,desativada por falta de uso pratico, e um banheiro, onde so um por vez poderia ficar, e nao por muito tempo, com o risco de desfalecer. Mesmo sem comida em casa, o banheiro era bem utilizado. Meu canto era embaixo desta mesa. Meu rato, um gabiruzinho novo, morreu ali, e achei aquilo tao intimo, que acabei adotando o lugar como meu. Ele procurou um canto onde nem eu nem ninguem pudesse ver sua morte, e talvez o que eu pretendia fazer era justamente o mesmo. Mas morrer e fracassar. Numa situacao daquelas, tudo deveria persistir, com a dignidade que desse. Meus outros irmaos eu nao vou citar nomes nem posturas. Um infeliz so basta.Naquele dia tudo corria normalmente, ou seja, cada segundo era uma dor, uma pulga arrancada da roupa, uma tentativa escondida de riso e imaginacao com um tijolinho quebrado, que de repente se transformava em um carrinho a friccao visto na TV, na rua, quando todos os vizinhos ja tinham sido amolados em busca de alimento. O moco do quadro estava ali, nunca se mexia, nunca piscava, nunca ria; melhor moco nao poderia ter seu retrato ali. Era passivo, conformado, inerte, mesmo com toda a suplica de minha mae, dia e noite, pedindo a ele que o dia nao mais surgisse, pelo menos para o cacula, que tinha destruido seus seios e continuava faminto, choroso e barulhento. Nunca pedia nada para ela, minha mae. Pai estava na frente de casa, numa cadeira velha de balanco, cigarro na boca e meio inebriado. Os meus irmaos estavam na sala, se cocando, (as sarnas nao deixavam a gente em paz) quando cheguei com mae da feira. Naquele dia a cozinha ia ser reaberta ao publico, depois de muito tempo. Tomates, que disseram que estavam podres, eram uma iguaria apreciada pelos manos e por mim. Um monte de vagem, onde sobravam ali vez por outra alguns feijoes verdes, estava num grande saco, e eu tinha a tarefa de procurar estes remanescentes; uns 10 kg de vagem nao davam mais do que 50 feijoes. Tudo foi embora em questao de segundos, mas o cacula vomitou o que comeu. Era duro demais pra ele, nao estava querendo entrar no rol dos que "comem ate pedra".A feira estava cheia naquele dia, muita gente se adiantando nas compras, porque era tempo de copa do mundo. Nem sabia o que era isso no momento . Disseram que era futebol.Ta certo que vi alguns meninos jogando aquela bola de um lado pro outro numa rua em que fui pedir, mas nao achava graca naquilo; tinha fome. Nao sabia que o mundo perdia seu tempo
com aquela bobagem tambem.Vou voltar para aquele dia. Meu irmao chorava mais do que o costume. De onde vinha tanta forca para gritar, para reclamar da falta, da inanicao que tinha? Sobreviver e achar forcas onde elas nao existem. O unico que tinha alguma paz naquela tarde era o moco do quadro. O resto, todo, estava ou ficando surdo com os gritos, ou perdendo a consciencia pela escassez do estomago. Mae nao conseguiu mais suportar aquilo e deu o menino para que eu segurasse, e me disse que ia nas redondezas achar alguma alma caridosa que a acudisse com um pouco de leite, mesmo que fosse estragado. Olhou para o moco do quadro, mas sem aquele olhar clemente de antes, e se foi. Os outros seis eu havia juntado na sala, e sentei no chao da cozinha, junto com o pequeno, que tratei logo de soltar, numa margem segura para ele. Sentou-se e continuou a chorar, efusivamente. A porta principal da casa, que era, como todas ali por perto, de madeira e dividida ao meio, foi arrombada, violentamente. A distancia desta para onde eu estava era minima, mas pai passou algum tempo procurando o epicentro de seu tormento, de sua impaciencia, esta mesma que ele produziu num instante de pernas abertas a forca e de animalidade. Ele, ele mesmo, era o meu tormento.A gritaria na sala era evidente. Tudo foi revirado e ele nao conseguiu achar o cacula. Estava drogado demais. Trouxe para casa uma nova forma de suicidio coletivo. Finalmente seguiu um instante de sanidade e percebeu que o choro vinha debaixo da mesa; a destruiu com um golpe (ela estava podre), e o apanhou pelos pes. Eu fiquei no meu canto, mas nao sem minha recompensa por te-lo feito de imbecil. Um chute na cara doi, e os pes dos pais sao ainda mais contundentes. Vi meus irmaos, que estavam na sala, sairem apressados. Tambem vi aquele homem destruido pelas fugas que escolheu na vida segurar um pedaco grosso da mesa que acabara de destrocar e seguir para o colchao, onde estava o cacula, que continuava chorando como um louco. Nao vi o espancamento; nao vi o olhar de pai, suas feicoes, seus pensamentos quando estava fazendo com que o seu filho mais novo se calasse de uma vez por todas. Sempre temos uma oportunidade de aliviarmos nossas frustracoes, fracassos e odios em algo que nao reage, ou nao quer reagir, que nos ama, ou que apenas esta acuado, nao tem culpa ou mesmo nao tem sorte de estar ali. Ele foi bastante eficiente em nao perder a chance.Nao vi nem ouvi mais nada. Estava encolhido, no cantinho onde meu gabiru resolveu deixar este mundo, e que agora me fazia uma maldita inveja. Aquele corpo cambaleante saiu correndo pelo beco da casa, madeira na mao direita, a sua mais forte, soltou-a e correu ainda mais. Meus irmaos vieram em seguida; primeiro olharam meu corpo paralisado, depois foram para a sala, e viram outro corpo, mutilado, cabeca estourada, sem ruido nenhum. Eu no comeco achei bom o silencio, mas quando voce
se acostuma com algo, presencial, sonoro, sentimental, o que quer que seja, e dificil se desvencilhar. Levantei e fui para a sala. A pior coincidencia acontece justamente nestes momentos; minha mae tinha conseguido uma lata de leite, intacta. O homem que comprou para ela se compadeceu de sua situacao, num mercadinho a alguns quilometros de nossa casa,e quando ela agradeceu ao moco do quadro pela provisao, falando com vergonha, o homem disse que ela nao deveria perder tempo com isso; se quisesse, poderia agradecer somente a ele, porque foi o unico que ouviu o seu clamor e a ajudou. Ela ficou meio sem graca, mas assentiu . A lata caiu no chao quando ela viu o que eu nao pude olhar acontecer. Nao quis saber de mais nada, a nao ser tirar o moco do quadro da parede e com ele discutir, gritar, perguntando o por que, qual o motivo. Eu lembro bem que ela pediu aquilo, varias vezes. O moco do quadro nao e tao surdo, nem tao displicente assim, afinal. Veio a Lei, e a casa foi fechada. O cacula ficou famoso. Meu pai morreu na cadeia. Minha mae matou-se, enforcada. Meus irmaos se danaram, e eu continuo vivo, numa destas tramas do Destino, falando para criancas infelizes.Nota do autor:Agradeco aos noticiarios policiais diarios pela inspiracao.
algum exemplar?- Tenho a edicao de hoje em casa, logo logo vai poder ve-lo. Alias, isto tem a ver com o proposito de sua vinda aqui. Algumas surpresas o aguardam, George.Paramos em um pequeno mercado, bem ao lado da rodovia, que estava bastante segura das fortes ondas que vinham do oceano por um sistema de diques fabuloso. Gregor pretendia comprar alguns itens que faltavam para o jantar, que se aproximava, e algumas bebidas para o encontro. Preferi ficar no carro, observando aquilo que agora era uma pequena tempestade invernal. Sempre fui bastante avido com aquilo que nao conhecia, e resolvi rapidamente adequar os sentidos para tudo o que me era mostrado naquela paisagem. Tudo estava normal, mas de repente um fato me deixou confuso, realmente perturbado por alguns segundos. Gregor estava com algumas sacolas nas maos, e pediu minha ajuda para colocar tudo aquilo na mala, nao tinha trazido qualquer agasalho ou guarda-chuva para aquela ocasiao.- A tempestade intensificou-se. Mas tudo aqui e bastante tranquilo, nao se preocupe. Minha casa e bem aconchegante nestes tempos de frio, vai gostar.- Gregor, nao pude deter minha curiosidade num aspecto que pecebi naquele mercado...- E melhor nos apressarmos, se quisermos aproveitar a noite que se segue, nao?- Sim, vamos, mas...- Calma, meu caro. Ja sei o que incomoda voce. Isso faz parte do plano. Se conseguir conter as impressoes em seu cerebro, assim que nos acomodarmos tudo sera dito, ok?- Tudo bem.Seguimos em direcao a casa de Gregor. segui-se na estrada, pelo lado direito, uma pequena floresta de pinheiros agradavel e bulicosa, por conta dos ventos que vinham do mar. Tudo muito bem delineado, cada espaco entre as arvores era, ao que me veio a mente, milimetricamente definido, padronizado. De soslaio percebi que Gregor estava atento ao que eu estava percebendo, e um ensaio de sorriso surgiu. Aquilo tudo estava comecando a me deixar nervoso.- Se quiser cigarros, ai tem um bom maco. Havia deixado o jantar em "stand by " antes de seguir para o cais. Nao demora muito e logo estaremos em local seguro. - disse Gregor, de olho na estrada.- Preciso realmente tomar um bom banho.Depois de um pequeno monte, bem arborizado, uma pequena estrada entre a floresta nos levou ate a casa de Gregor. Era em estilo vitoriano, branca, rodeada pelos pinheiros molhados, com uma boa frente descampada, repleta de folhas amareladas do recem terminado outono, que ali era bastante evidente pelo visto. Quatro colunas seguravam aquilo que era um terraco bastante agradavel, gradeado a altura de uns 1,10cm; uma cadeira de balanco e algumas cadeiras em cana-da-india. Gregor estacionou a sua BMW SW bem em frente ao terraco, correu para a mala e retirou as pressas os itens que havia comprado, e fomos para dentro.- Seja bem-vindo, George. Aqui pode se sentir em seguranca.- Por que eu deveria e sentir seguro? Voce ja vem insinuando isto desde que saimos do mercado, quando eu ia inquiri-lo sobre o que vi...- O que prefere, spaguetti a bolongnesa ou ravioli em molho branco?- Bom, o que preferir, mas...- Se nao em engano, ouvi