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Desde a ultima postagem ja aconteceu tanta coisa na minha vida, que eu nem sei por onde comecar. O problema maior e que a arte so flui quando ha sofrimento e, tirando o ultimo mes, eu tive sete de profunda felicidade. Eu conheci o homem da minha vida, ele foi o homem mais perfeito do mundo, ate cansar de mim e me abandonar. Eu ainda choro, mas eu vivo, e por isso tentarei reativar isso aqui, nos ultimos dois dias eu escrevi duas vezes e como voce, leitor inexistente, sabe, isso e um recorde fenomenal. Eu tenho muito mais o que fazer do que passar textos para o computador para mofar em um lugar que ninguem le, que ninguem se importa, mas sinceramente.. importar por importar eu nem viveria, no fundo ninguem se importa com nada. So eu. So eu. Eu me importo demais com tudo e levo o peso do mundo nos meus ombros. Levo o peso da epoca que eu estava muito feliz querendo so sexo e liberdade, livre de ilusoes e levo o peso do amor nao correspondido que destruiu minha vida, minha alma e estracalhou meu coracao. Eu aprendi a me vingar. Normalmente de mim que eu me vingo, mas ja e um comeco. Eu nao quero mais esse sentimento de culpa e de terror que me assombra junto com o "e se" que todo mundo conhece. Acho que eu nao quero mais nada, so continuar viva e vivendo. E isso. Voltei pro mundo.. com uma cabeca totalmente diferente e um coracao que ja nao existe ha um mes. Um mes hoje. E hoje e dia de voltar para ca. Voce tem que entender, menina, que algumas memorias nunca se apagarao. Voce deve apenas aprender a lidar com elas da maneira menos dolorosa possivel. Chore na hora que tem que chorar, mas nunca todo dia. Sorria toda hora, na hora de sorrir ou nao. Desilusoes e decepcoes sempre acontecerao, esta nao foi a primeira e nao sera a ultima, voce so precisa de forca e coragem para passar por tudo isso inteira. Ou quase. Voce sempre vai se perder pelo caminho, a parte boa e que depois de se perder, voce pode se encontrar muito melhor do que era. Olhe para tras e se sinta bem pensando no que voce passou, nunca se arrependa de algo que algum dia te fez sorrir, te fez feliz. Aprenda com seus erros, mas nao se amargure, nao se feche ao mundo. Construa pontes e nao barreiras em seu coracao, essa construcao de barreiras pode acabar com todo o amor do mundo. Ou todo o seu amor, que e importante. Nao se prenda ao passado, mas saiba que ele pode ainda te assombrar por muito tempo, o importante e voce amar e continuar amando. E voce querer ser feliz e se fazer feliz, pois a felicidade so depende de voce. Eu gosto desse gosto de gengibre da sua boca, ele me lembra algo que eu nao sei bem o que e, mas me conforta. Sei que nao deveria dedicar meu tempo a
voce, pois se conheco bem sua fama, vou acabar me afundando mais ainda no poco que o passado me deixou... mas eu nunca liguei muito pra isso.~As vezes eu acho que gosto de me machucar, e com a dor que voce enxerga o quanto e forte, e esse ultimo tombo me fez acreditar que eu sou a pessoa mais forte - e vazia - do mundo. Tem sido cada vez mais dificil chorar por sentir dor, sabe? Sofrer de verdade? Entao, e dificil isso acontecer quando voce afunda sua vida em alcool cigarros e homens. Sempre homens. Se tem algo que eu gosto no mundo e de homem: o cheiro, o jeito que a mao dele escorre pelas suas costas enquanto ele te beija, o sorriso, o jeito como ele morde - homem que e homem tem que morder, o jeito como ele te abandona e nao volta mais, ou tarde demais.~ Mas eu posso ser seu anjo, conhecer o mundo com voce e continuar sendo a melhor parte da sua noite para sempre. Voce e um dos homens mais bonitos que eu ja vi na vida e esses foram os melhores dez minutos dela. Voce e perfeito para mim e a gente nunca mais vai se ver.~E sempre a mesma ladainha, e eu estou sempre a procura de mais um. Esses ultimos dias eu tenho me ocupado com tantas imbecilidades que estou perdendo o tempo que tinha que estar dedicando a mim mesma. Acho que isso e medo. Eu preciso preencher o vazio que ele deixou, nao importa como, e sozinha eu nao vou conseguir. Sozinha tudo me lembra ele. Viver me lembra ele.~ Voce e uma graca, mas voce e meu amigo e voce sabe que eu quero o outro. Os dois? Serio? Ok entao, vem aqui.~Vazio de novo. Acho que a unica vez nesse ultimo mes que achei que algum sentimento afetivo me preencheria foi com a pessoa que mais me ajudou, que me deu a mao e me puxou, com todas as forcas, quando ate eu mesma estava me empurrando para baixo. Esse e o tipo de homem que eu me apaixono: bonito, legal, inteligente, que fica comigo e some para sempre.~ Nao importa que voce sumiu, voce sabe que eu nunca vou te esquecer pois voce estava aqui no periodo em que eu precisei acreditar no amor. Voce e o segundo assim esse ano. Voce me deixa louca.~Todos me deixam louca. Meu terceiro cigarro acabou e a tontura de tudo que eu tomei ja esta por um fio, assim como essa corda que eu estou dando para todos eles que sao tudo que eu preciso e nada que eu quero. Hoje faz um mes que eu dei o ultimo e mais maravilhoso beijo na boca mais suja que essa cidade ja viu. Sao oito da manha e eu vou fazer de tudo para passar o horario desse maldito beijo dormindo. Foi por volta das 13h, daqui a cinco horas eu estarei dormindo. Eu ainda sinto o gosto de gengibre na boca, agora misturado com nicotina e tudo
isso que me mata aos poucos, assim como o amor. Prefiro o cigarro. Nao. Talvez.~ Voce e o homem que eu mais quis ali dentro, voce e lindo e eu achei que nunca chegaria a seus pes. Voce falou o unico nome que nao deveria: o dele. Nunca mais.~ A baixa auto-estima sempre foi minha melhor amiga. Sempre me achei normal em tudo, nem capacidade para ser feia eu achava que tinha. Esse ultimo mes foi o pior e melhor mes da minha vida, eu sofri tanto quanto levantei e me acabei tanto quanto me senti melhor, mais bonita, mais mulher... poderosa. Sim, me senti com um poder que sempre foi apagado por todo mundo e por mim mesma. Me senti forte. Sou forte e vou fechar esse vazio. Comeco a achar que deve ser fome, afinal... com tantas opcoes. Ok, mais uma dose de vodka, garcom!(17/12/2011)
E e impressionante como minha vida muda de historia mas nao muda essa base louca, impossivel, de querer sempre um problema a mais. Eu tenho milhoes de solucoes, pra tudo, eu podia ter uma vida perfeita com alguem muito bom e muito interessante. Eu poderia conhecer pessoas inteligentes e bonitas que se apaixonariam por mim e eu teria a tipica vida que qualquer jovem quer, mas nao. Eu gosto de sofrer, eu gosto de me magoar. Eu gosto de fazer a ferida, senti-la doer e tacar o alcool em cima. Porque eu nao taco o fogo depois? Acaba logo com tudo, pode acabar sendo mais facil. E sempre assim, sempre arranjando problemas pra situacoes descomplicadas. Eu deveria gostar de gostar de alguem que goste de mim, por mais complicada que essa frase seja, a logica e simples, mas nao. A minha paixao maior e me apaixonar pelos impossiveis.Logo depois que eu terminei meu penultimo namoro eu engatei em uma de me apaixonar pelo carinha da banda da faculdade, lindo e famosinho, que sempre tem aquela vadia que e a fixa dele, mas ele sempre acaba tendo um tempo pra voce? Entao, eu gostava do meu pois ele nao tinha tempo nenhum pra mim. Teve um, melhor beijo da minha vida, e acabou ali. Fiquei apaixonada por meses, tudo por um dia.Comecei a namorar, parabens, lindo, terminamos. Me apaixonei por um poeta. Voce sabe o que e gostar de um poeta? E praticamente gostar de alguem que, se ele nao sente aquele amor profundo e verdadeiro por voce, ele te abandona; e se ele sente, voce que abandona ele. No meu caso ele nao sentia e nem eu, mas eu nao sou poeta, entao eu que acabei sozinha. Corri atras, fiquei atras e ele sumiu, como a brisa que bate no rosto quando o vento passa e eu nao sei ser poeta entao nao vou tentar mais que isso. Tudo bem, passou. Proximo.O gatinho da faculdade, mais velho, lindo, apaixonado por voce.. um amor. Nao, meloso demais, cobrava demais.. rala.E esse apareceu. Unico, desde sempre. Aquele caso antigo que volta das cinzas e voce nao sabe como esta se sentindo daquele jeito de novo? Entao, esse e ele. A unica diferenca foram os continentes de distancia da mudanca que ele fez entre aquele tempo e esse. Mas ele continua lindo, continua fofo, continua querendo voce e voce o mesmo. Voce nao, eu querendo o mesmo. Esse e o pior, se fosse voce estaria tranquilo. Ele era perfeito. Ate eu descobrir que provavelmente tudo que eu estava vivendo com ele, ele estava vivendo com outra, ou talvez outras quem sabe, ou talvez mais forte. Tanto faz. No final eu que acabo sozinha.E sempre assim, quando minha vida ta boa demais, eu preciso arranjar um problema.. e no final, eu sempre acabo sozinha. Por que eu nao me contento e fico sozinha de uma vez? Ah, claro, porque seria facil demais. Proximo? E mais uma vez eu estou aqui fazendo a coisa que eu mais odeio no mundo: me importando e deixando as lagrimas cairem
por voce. Ultimamente eu tenho pensado mais e mais no sentimento que eu queria acreditar que voce nao teve, mas que na verdade so se esvaiu, ele passou pelos seus dedos como agua corrente e eu nao tive como segurar, nao tudo, nao nada. Voce nunca consegue salvar toda a agua que e derrubada por suas maos com suas maos. Hoje e um, hoje faz um, e estar aqui no lugar onde tudo comecou me faz ver que esta doendo mais que o necessario. Aqui voce disse que se entregaria de corpo e alma e aqui estou eu, sem voce, so com as lembrancas falsas que algum dia, provavelmente, foram verdades. Mas isso doi tanto. Ser incapaz, nao ser suficiente. Eu fiz de tudo, e todos sabem, agora eu so quero sobreviver tentando preencher esse vazio que voce enchia de mentirar. Ninguem consegue viver uma vida de ilusoes e e por isso que eu vou ficar sozinha: eu sempre amo mais, quero mais, e me importo mais. Por isso que eu sofro... sozinha. As vezes nem os amigos, nem a nicotina parecem ser o suficiente para preencher tudo que eu perdi nessa unica vida que eu tive, de meses. Meses foram o necessario para criar uma vida de amor e muito menos que isso e necessario para destrui-la, uma palavra e, um adeus, e assim eu me despeco. (17/12/2011)
Tudo que eu consigo pensar na minha vida e nessa certeza de que voce nao vale a pena e eu, mesmo assim, saber que nao quero desistir. A vida e unica e curta. Nao da pra perder tempo pensando no que pode ou nao dar certo, so da tempo de cair, se machucar e levantar no final com a certeza de que voce viveu e a esperanca de que voce aprendeu. Querer que tudo siga seu caminho e facil, escolher o caminho e impossivel. Voce pode desistir ou seguir em frente, lembrando que nunca e tarde para comecar de novo.Como bem sabemos, as pessoas fracas sao as que constroem paredes ao inves de pontes. As que se escondem dentro de um casco grosso de amargura depois de sofrer tanto pelo tao odiado amor e esquecem de se apaixonar de novo. Lembram do quao ruim e se machucar e esquecem do quao bom e se apaixonar. Para mim, e melhor um coracao partido do que nenhum. E eu sei que o meu vai partir, quebrar e se despedacar no final. A questao atual e fazer valer a pena. Vale a pena existir mas nao viver? Vale a pena desistir sem ter vivido? Pra mim nao. De novo nao. E a terceira vez que estou aqui, a segunda vez que sei que nao vai dar certo e a primeira vez que nao quero desistir.Eu quero voce me magoando com suas falhas e me fazendo sofrer com seus sorrisos, por outras. Quero voce sendo amado por todas e desejado mais por mim do que por qualquer uma. Quero voce ai longe, quero voce aqui perto. Quero voce comigo, pensando, em mim. Voce. Quero mostrar pra voce que eu posso te fazer feliz mais do que qualquer outra. Que eu podia antes e que eu posso agora. Quero te mostrar que eu to preparada e que eu nao vou deixar outra chance passar. Quero uma chance. Para mim, para voce. Quero voce. OI GATOS AQUI ESTAR MEU MSN bruna.bunda.santos@hotmail.com ADC AI BJOS BRUNADELICINHA Ha uma voz dentro de mim que diz que devo continuar, que devo seguir em frente mesmo sabendo que encontrarei muitos obstaculos nessa caminhada.Existe algo que diz que nao devo me abater quando as vitorias nao vierem e sim lutar para consegui-las.Algo me diz que nao devo desanimar devido a um dia ruim, pois amanha e um novo dia e o sol brilhara novamente.Algo me diz que, o simples fato de estar vivo ja e uma dadiva e que se e necessario caminhar.A mesma voz me diz que devo correr atras das coisas que quero, apesar de todas as dificuldades a unica maneira de te-las e persistindo . Paaalavra tao profunda .. pra qe oodiar? porqe? simplismente porqe esse alguem te fez algum mal?oou talvez porqe esse alguem tenha te ofendido ? te irritado? tuudo bem , motivos bem concretos..MAIS , oodiar essa pessoa vai fazer com que tuudo isso suuma? naao , entao pra que guarda magoas ?oo perdao existe sabiia? perdoar e tao aliviante , diigo isso porqe jaa perdoei pessoas
qe erraram mt cmg , e nem por isso eeu morri , oou me senti a pessoa mais idiota do mundo , muito pelo contrario me senti mais leve mais aliviada , o odio nao leva a lugar nenhum ! nunca levoou , e nunca vai levar.. entaao para com isso , olha a sua volta , pensa bem no que voc ta fazendo , quanto menos odio , maior a felicidade . ;DD
Oqe eu sinto por voc resume em treis palavras , amor amor amor e mais nada . Cansei de fazer "isso" ou deixar de fazer "aquilo", porque e certo ou errado.Cansei de tratar com educacao quem merece ignorancia. Cansei de dar atencao a quem merece meu desprezo.Cansei de dizer sim, quando queria dizer nao. De mesmo estando mal, distribuir sorrisos e fingir que esta tudo bem.Cansei de hipocrisia, de ter que falar o que agrada e nao o que penso.Cansei de alimentar falsas esperancas. De sonhar, idealizar algo, criar expectativas e no final dar errado.Estou cansado de ver que a primeira vez e a ultima chance, estou cansado de ser mal interpretado.Cansei de nadar contra a mare. Sempre penso no que ha de bom e de ruim que me cerca neste mundo. Penso nos defeitos e qualidades das pessoas que estao a minha volta, sendo proximas ou nao. Penso no que gostaria de melhorar em mim mesmo, de como poderia aproveitr mais daquilo que sou capaz, e entao vem a tona uma pergunta: O que eu fiz pra conseguir isso? Das duas uma: ou sobra o silencio por estar refletindo e procurando uma resposta, ou sobra o silencio e a vergonha por nao ter nada a responder.Nao ha mais nada a escrever. So resta o silencio... silencio... silencio. Seria tao interessante, o sentimento de liberdade. Poderiamos fazer tudo o que consideramos impossivel: Voar, voar, voar, um monte de outras coisas... e voar =D. Poderiamos buscar pessoas que estao longe de nos... ou ate mesmo que nao estao mais entre nos, e que nos deixaram a saudade, que em alguns casos agente nao conseguiria matar, e ela acabaria nos "matando", pouco a pouco. Poderiamos tirar as pilhas e engrenagens de todos os relogios do mundo e fazer como que o tempo parasse de vez e que a terra nao girasse mais, so pra passar alguns minutos a mais com aquele grande amor, que dizem ser eterno enquanto dura. Seria uma coisa preocupante tambem... iriamos viver constantemente pesadelos.... medos que so agente sabe que tem, situacoes que nao queremos nunca que aconteca... e que existem apenas no nosso inconciente... ou ate no conciente, mas que tentamos esquecer e elas insistem em nos perseguir... Poderiamos perder pessoas proximas... e nao conseguir reve-las no mesmo sonho. Ou ate estar num sonho bom, e quando estiver prestes a acontecer a melhor parte desse sonho, ele acabar... o que particularmente acontece direto comigo.. =/ e por mais que agente tente... dificilmente conseguimos voltar. Mas uma coisa faria com que valesse a pena: Agente ia conseguir "viver" mais de uma vez momentos alegres e inesqueciveis, com pessoas inesqueciveis, que marcaram nossa vida pra sempre... momentos que apenas ficaram na nossa memoria, e que muitas vezes e motivo de nostalgia... mas fazer o que? O que nos resta e "viver 1 Km de cada vez", dia apos dia, aproveitando cada momento, e tentando fazer com que esses momentos fiquem apenas em nossa lembranca, se tornem apenas sonhos. entao voc apareceu , deu brilho novamente ao meu sorriso , me deu
novamente a vontade de viver .. vooc abriu meus olhos para o mundo , me fez acredita na felicidade , me fez acreditar que a vida e linda , que o amor existe.. voc me fez olhar pro ceu , e ver as estrelas brilharem , eu sempre qiz saber , oqe voc faz pra me deixa assim .. ee ja nao existe mais palavras pra expresar a forca desse sentimento .
um mundo em que as pessoas agem na expectativa de reciprocidade. Toda acao tem sua reacao. Infelizmente, nao se encontra sabor em relacoes desinteressadas. A suposta amizade vive de expectativas,,,- O que o outro pode nos proporcionar ?- O que ganho ao ir a tal evento/lugar ?-Quem e ciclano/fulano ?-O que ele faz ? Filho de quem ? Tempos em que o exagero vale mais que o essencial. As amizades interesseiras tem prazo de validade. As relacoes sao inconsistentes. E comum, em um circulo de amigos, cada qual falar de si mesmo como um "hobby". O pronome mais utilizado e o de primeira pessoa "eu". vivemos em um tempo de escassez de atitudes bondosas.(Nao estou dizendo que as pessoas deste mundo nao prestam, nao me interpretem errado. So quero dizer que precisam melhorar)Descartar uma pessoa e mais facil do que se desfazer de um objeto de estimacao. Falta estima pelo ser humano. Vivemos em uma sociedade em que o consumo coisifica a pessoa. Quanto mais se tem, mais se deseja, e quando nao se tem, o desejo tambem faz questao de ficar.Falta um sonho de vidas sobram angustias pelas ausencias desses sonhos.E preciso apresentar o amor. Faz bem para a alma de qualquer ser humano. Nao podemos permitir que os erros vencam os acertos, que a superficialidade ocupe mais espaco que a densidade do mundo intrapessoal e inter-relacional. E preciso resgatar os valores que nos conduzem a felicidade, e de maneira simples e profunda O mal nao pode vencer o bem, se as atrocidades nos incomodam, se a banalizacao da violencia nos assusta, e preciso ir alem. Alem do que os nossos olhos podem ver, alem do que os nossos sentidos podem captar. E preciso ir alem e chegar ao recondito do nosso coracao, onde so a linguagem da alma, dos sentimentos, da simplicidade e capaz de alcancar... Eai, vamos pensar um pouco e mudar o que ainda pode ser mudado ? By: Vinicius Moraes
Ela tinha uma vida simples, acreditava no amor puro e inocente, em principes encantados e que em algum dia, encontraria o amor da sua vida. Ela assumia que tinha esperancas de ser completamente feliz. Demorou muito, ate que conheceu ELE, passaram otimos e perfeitos momentos juntos, parecia que tudo estava certo e que sempre seria assim. Pois bem, numa certa noite de sabado, na qual ele saiu com uns amigos e conheceu AQUELA. Conversaram muito, ela era uma daquelas meninas que nao possuiam respeito a si mesmo e por isso, se entregou completamente a ele. Passaram-se dias e o menino nunca mais procurou a garota simples, que cada vez mais aflita e triste, tentava saber o que havia acontecido com o menino que a deixara solitaria. E, ela fez de tudo pra saber dele mas nao conseguia nenhuma noticia. Naquela mesma semana, ao ir com suas amigas no parque, avistou ele com Aquela namorando num banco ali perto. Ela saiu correndo, foi pra casa, chorava dias e dias, sofria muito e quase desistiu da propria vida. Mas diferente daquelas meninas que largavam tudo, ela decidiu parar de ser otaria e dar um novo rumo a sua vida, ao inves de chorar por meninos, Ela decidiu sorrir pra cada um que houvesse passado por sua vida e agradecer por ter se livrado deles, pois ela sabia que conseguiria melhores. E, alguns meses depois ela conheceu O MENINO, que fez das suas lagrimas, o sorriso mais lindo que alguem pode ter. E aquele garoto? Como sera que ele deveria estar? A menina procurou saber e dessa vez, foi simples encontra-lo. Ali estava ele, triste num canto, sozinho e sem amor. Quem te ama, te faz sorrir nao so hoje mas sempre.Aqueles babacas que te fazem chorar hoje, com certeza, ainda irao se arrepender. Porque cada um nao sabe o dia de amanha, entao ame hoje e sempre.Criacao: Bruna Brys.De: Vinicius Moraes Nao importa se e cedo, se esta chovendo la fora, se o tempo esta passando rapido demais. So me importo em estar proximo de voce. Nao importa se somos so amigos, se voce nao se lembra que a musica que esta tocando no radio e a que tocava quando nos conhecemos. So me importo em voce, para segurar suas maos. Talvez esteja me prendendo a muito pouco,Talvez esteja me desvalorizando,Passando horas com voce,Mesmo as vezes voce nem se importando com a minha presenca. Mas nao tem como explicar, eu talvez nao suportaria ficar londe de voce. Talvez o pouco que alguns consideram, seja muito para mim, seja o suficiente para me fazer feliz. As vezes o pouco para uns, e muito para outros. E por mais louco que seja dizer isso, eu preciso de sua presenca pra me fazer sorrir. Quando voce era bem pequeno...Eles gastavam horas lhe ensinando a segurar os talheres nas refeicoes,Ensinando voce a se vestir, amarrar os cadarcos dos sapatos ,A fechar os botoes da camisa, limpando-o quando voce sujava suas fraldas, lhe ensinando a lavar o rosto, a se banhar, a pentear seus cabelos,Lhe ensinando valores humanos,Por isso...Quando
eles ficarem velhos um dia, e seria bom que todos pudessem chegar ate ai,Quando eles comecarem a ficar mais esquecidos e demorarem a responder,Nao se chateie com eles,Quando eles comecarem a esquecer de fechar os botoes da camisa, de amarrar o cadarco dos sapatos,Quando eles comecarem a se sujar nas refeicoes,Quando as maos deles comecarem a tremer enquanto penteiam o cabeloPor favor... nao se apresse, porque voce esta crescendo aos poucos e eles envelhecendo,Basta sua presenca, sua paciencia, sua generosidade, sua retribuicao, para que os coracoes deles fiquem aquecidos,Se um dia eles nao conseguirem se equilibrar ou caminhar direito, segure firme as maos deles e os acompanhe bem devagar, respeitando o ritmo deles durante a caminhada ... Da mesma forma como eles respeitaram o seu ritmo quando lhe ensinaram a andar,Fique perto deles... Assim como... eles estiveram presentes em sua vida, sofrendo por voce, torcendo por voce e... Vivendo por VOCE... By: Vinicius MoraesOBS: Texto retirado do TUMBLR