thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
vezes eu diga nao, pra voce meu amor sempre dira sim!Te amo de uma forma que nao da para explicar, apenas sentir. Um amor que se sente em cada celula do corpo. Um amor tao grande que chega a doer. Doi a alma, corpo, doi a vida. Te amo demais, e isso me impede de ver a realidade: VOCE NUNCA VIRA PARA MIM. Doi e doi demais saber disso, mas preciso entender de uma vez por todas isso. Preciso dizer adeus a voce e seguir em frente, , ser feliz sabe? Talvez encontrar um alguem, mas nao para substituir ou me curar, pois ja aprendi a muito tempo que nao tem esta de substituto ou um novo amor para curar o antigo. Aprendi que por mais que esteja ferida, preciso saber que esta ferida vais se curar com um unico amor a principio: o amor-proprio. Cuidar de mim para deixar outro entrar, e eu amar este outro como deve ser. Porque eu sei que este outro vira para mim.
Como dito alguns dias atras comecarei a add meus trabalhos do Seminario de teologia... segue abaixo aos poucvos e claro meu trabalho referente: Justificacao pela fe (as palavras estao sem acentuacao, pq o todo o pc esta configurado estilo USA)... Eu so sei que te amo de uma forma que nunca amei!. O mundo sem voce nao tem sentido... nao ha razao para acordar pela manha e sentir o sol batendo em miha janela. O dia so tem sentido, pq eu sei que voce esta bem... te amo assim simples e nao tem fim! Confesso que olho suas fotos, e sei cada detalhe de seu rosto... msm eu sabendo que vc nao sabe de mim, parece este amor ser alimento para mim!alguns pensamentos sobre vc!!!! (Luiz Fernando Verissimo)Que me perdoem os avidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB), produzido e organizado pela nossa distinta Rede Globo, mas conseguimos chegar ao fundo do poco...A decima primeira (esta indo longe!) edicao do BBB e uma sintese do que ha de pior na TV brasileira. Chega a ser dificil, encontrar as palavras adequadas para qualificar tamanho atentado a nossa modesta inteligencia.Dizem que em Roma, um dos maiores imperios que o mundo conheceu, teve seu fim marcado pela depravacao dos valores morais do seu povo, principalmente pela banalizacao do sexo. O BBB e a pura e suprema banalizacao do sexo. Impossivel assistir, ver este programa ao lado dos filhos. Gays, lesbicas, heteros... todos, na mesma casa, a casa dos herois, como sao chamados por Pedro Bial. Nao tenho nada contra gays, mas sou contra safadeza ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou heterosexuais. O BBB e a realidade em busca do IBOPE.Veja como Pedro Bial tratou os participantes do BBB. Ele prometeu um zoologico humano divertido . Nao sei se sera divertido, mas parece bem variado na sua mistura de cliches e figuras tipicas.Pergunto-me, por exemplo, como um jornalista, documentarista e escritor como Pedro Bial que, faca-se justica, cobriu a Queda do Muro de Berlim, se submete a ser apresentador de um programa desse nivel. Em um e-mail que recebi ha pouco tempo, Bial escreve maravilhosamente bem sobre a perda do humorista Bussunda referindo-se a pena de se morrer tao cedo.Eu gostaria de perguntar, se ele nao pensa que esse programa e a morte da cultura, de valores e principios, da moral, da etica e da dignidade.Outro dia, durante o intervalo de uma programacao da Globo, um outro reporter acefalo do BBB disse que, para ganhar o premio de um milhao e meio de reais, um Big Brother tem um caminho arduo pela frente, chamando-os de herois. Caminho arduo? Herois? Sao esses nossos exemplos de herois?Caminho arduo para mim e aquele percorrido por milhoes de brasileiros: profissionais da saude, professores da rede publica (alias, todos os professores), carteiros, lixeiros e tantos outros trabalhadores incansaveis que, diariamente, passam horas exercendo suas funcoes com dedicacao, competencia e amor, quase sempre mal remunerados.Herois, sao milhares de brasileiros que sequer tem um prato de comida por dia e um colchao decente para dormir e conseguem sobreviver a isso, todo
santo dia.Herois, sao criancas e adultos que lutam contra doencas complicadissimas porque nao tiveram chance de ter uma vida mais saudavel e digna.Herois, sao aqueles que, apesar de ganharem um salario minimo, pagam suas contas, restando apenas dezesseis reais para alimentacao, como mostrado em outra reportagem apresentada, meses atras pela propria Rede Globo.O Big Brother Brasil nao e um programa cultural, nem educativo, nao acrescenta informacoes e conhecimentos intelectuais aos telespectadores, nem aos participantes, e nao ha qualquer outro estimulo como, por exemplo, o incentivo ao esporte, a musica, a criatividade ou ao ensino de conceitos como valor, etica, trabalho e moral.E ai vem algum psicologo de vanguarda e me diz que o BBB ajuda a "entender o comportamento humano". Ah, tenha do!!!Veja o que esta por de tra$$$$$$$$$$$$$$$$ do BBB: Jose Neumani da Radio Jovem Pan, fez um calculo de que se vinte e nove milhoes de pessoas ligarem a cada paredao, com o custo da ligacao a trinta centavos, a Rede Globo e a Telefonica arrecadam oito milhoes e setecentos mil reais. Eu vou repetir: oito milhoes e setecentos mil reais a cada paredao.Ja imaginaram quanto poderia ser feito com essa quantia se fosse dedicada a programas de inclusao social: moradia, alimentacao, ensino e saude de muitos brasileiros?Essas palavras nao sao de revolta ou protesto, mas de vergonha e indignacao, por ver tamanha aberracao ter milhoes de telespectadores.Em vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um poema de Mario Quintana ou de Neruda ou qualquer outra coisa..., ir ao cinema..., estudar..., ouvir boa musica..., cuidar das flores e jardins..., telefonar para um amigo..., visitar os avos.., pescar..., brincar com as criancas..., namorar... ou simplesmente dormir.Assistir ao BBB e ajudar a Globo a ganhar rios de dinheiro e destruir o pouco que resta dos valores sobre os quais foi construida nossa sociedade.
De volta aquiii!!! Sei la e meio estranho depois de tanto tempo voltar, mas achei que era necessario e precisava deste espaco secreto, nao tao secreto. Espero mesmo que o que escrever ajude alguem. Seja pelo que estiver passando, estou neste barco tambem!!!Muuuuita coisa aconteceu desde a minha ultima postagem que foi em 2011 o.O (CARACA!!!). De la pra ca ja namorei, noivei, terminamos o noivado, chorei e ri muito ( e continuo fazendo isso), cai e me levantei varias vezes, iniciei minha graduacao em Biomedicina e GRACAS A DEUS finalizo proximo ano . Sao tantos sentimentos e pensamentos que senti e sinto sim ate hoje, que fazem uma confusao na minha mente. Em um momento estou bem ou acho que estou, no momento seguinte ja tenho aquela vontade gigantesca de ir embora de onde estou e nao voltar mais.Sorrio, brinco, me alegro... mas sei la e estranho estar bem e nao estar ao mesmo tempo, e nao conseguir definir o que sente. Nao e uma coisa facil de se explicar, ou talvez nem se deve explicar isso porque nem todos irao entender, mas e uma coisa estranha. Uma coisa que eu sei que me marcou demais foi este meu ultimo relacionamento. Nao digo que fui a melhor noiva porque sei que nao sou uma pessoa facil, mas e dificil quando se esta com uma pessoa que nao importa o que voce faca, nada e nunca sera bom o suficiente. Sempre ha alguma critica, alguma coisa errada, voce sempre esta abaixo da pessoa pois o fato de voce ainda nao ter uma graduacao te faz inferior; e sem falar do quanto o meu peso pra ele era demais (era gordinha sim, sempre fui; mas na epoca estava emagrecendo um excesso extra kkkkk) e ate entao como eu ainda nao havia chegado no peso ideal no tempo que havia dito a ele a cobranca sempre vinha e as piadas. Sei, sei que deveria ter dado um basta e tals, mas sei la o amor ou sei la o que era me fazia agir de uma forma diferente. Eu era agressiva com as palavras e isso era terrivel. E por ai foi!!! Era dura com as palavras e falava pra machucar tambem, mas acabava mais machucada ainda. Enfim, foi um turbilhao de emocoes, feridas, sentimentos tudo junto, bem junto! Acabei ficando com MEDO, sim medo de ter alguem. Sabe quando voce se olha e sempre ouve as mesmas palavras, aquelas piadas, e vem aquela dor terrivel. cara nao e facil nao, da vontade sei la de se trancar e nao sair mais. e facil falar que nao posso deixar isso me dominar, que isso nao pode definir minha vida, meus sentimentos por mim ou pelos outros, mas como eu disse: Nao e uma coisa facil de se explicar, ou talvez nem se deve explicar isso porque nem todos irao entender, mas e uma coisa estranha. E duro tentar explicar isso!!!Nao posso esquecer da facu tambem!!! Proximo ano termino e nem estou acreditando nisso. Um sonho que esta prestes a se tornar realidade. Confesso que
ate quis parar, mas nao foi pela dificuldade nao, foi simplesmente porque era dificil para mim (e ainda e) simplesmente ir para a facu. Claro tem muita coisa misturada neste mundo meu chamado sentimento, muita coisa mesmo e que hoje me faz ser assim, sentir assim. Luto, luto cada dia para vencer, matar um leao, ou o zoologico inteiro se for preciso (e e) todos os dias. cada um tem suas lutas, suas vitorias, derrotas e nao cabe a mim ou a voce julgar sentimentos, acoes ou escritos. A nos cabe apenas entender um ser humano como uma simples alma humana.
O que acontece quando a porta fecha? Essa pergunta sempre permeia minha cabeca quando cansado dos gritos, risos, e sussurros vejo aquela silhueta entre a forte luz fluorescente e a escuridao do corredor. Por nunca sanar e realmente saber o que acontece, quando a porta fecha minha mente muito, muito cansada imagina as mais variadas coisas que podem estar acontecendo ali...srsrs. Entretanto hoje a historia nao vai ser propriamente minha, hoje a historia nao sera tambem de uma pessoa especifica, mas vai ser inspirada em um tipo de pessoa: aquela que tem medo de quem e.Eu so tenho 23 recem completos e nesse pouco/longo tempo de vida - por favor, leia-se tempo e experiencia meramente relativo - decisoes e metas fizeram e fazem parte da minha concepcao. Com isso vem as perdas e os ganhos, pois nao ha bonus sem onus. Isso desde que o mundo e mundo. Enfim, para que conseguisse superar obstaculos e crescer internamente tive que olhar mais para mim, ver o que tirava o meu sono a cada dia mais. Por que nunca gostei de mentira. Nunca fui fa de ludibriar alguem. Entender que tudo o que fazemos de ruim volta com uma carga e intensidade muito maior e crucial. Assim, procurei sempre viver na verdade nem sempre e facil, mas "nobody said it was easy". Nesse contexto, aquilo que tirava o meu sono estava se tornando mais importante do que coisas corriqueiras. Assuntos que eram tratados com ressalvas acabaram-se tornando "proibidos" por que o floco de neve tinha descido tantos quilometro Everest abaixo que se tornara uma avalanche com impacto inerente, prestes a colidir. E nao poderia ser evitado. Porem a busca por sobreviventes fora bem-sucedida e no final a imensidao de inseguranca e medo deu lugar ao alivio e paz interior que e incalculavel. Saber a qual particularidade voce pertence e bom porque, sem fazer julgamento, e com isso que sua vida vai ser desenhada; e com essa realidade que voce vai acordar, dormir, tomar banho. Portanto nao ha outra maneira: aceite-se por que havera apenas duas alternativas: a primeira continuara pautada na mentira, na dilaceracao de voce mesmo e sempre que botar sua cabeca na cama a avalanche vai esta la esperando voce. A segunda: mesmo se convencendo diariamente que e so um aspecto da sua personalidade, que nada daquilo que voce fez ou faz te define e nunca vai tomar as redeas e o rumo da sua vida. No final de mais um exaustivo dia o discurso caira por terra e o mantra nao servira de nada. A tentativa de tracar alternativas validas para voce nao foi concluida com sucesso, mas e proposital. Essas alternativas servem para mostrar que nao ha saida nem volta uma hora essa bola de neve vai vir de uma forma tao indomavel que nao tera escolha. A nao ser que opte por falsear a verdade e encontre uma maneira de suprir suas doses diarias do fruto proibido, o mesmo reforcadamente condenado pela sua familia matriarcal. O que acontece quando a porta se fecha? E o momento de liberdade, o
momento em que todas as mascaras e peles que voce obrigasse a vestir sao estracalhadas pelo seu eu, o de verdade. Aquele que e aprisionado injustamente por amarras sociais, pelos medos que circundam a sua mente cansada, pela sua comodidade e pelo seu preconceito. Quando a porta fecha, voce se entrega ao deleite intenso e sensorial do fruto sem pensar em mais nada, so nele, em voce e na sua verdadeira essencia, que finalmente ganha o merecido e demorado banho de sol.Autor: Gustavo BunaRevisao: Samyta Nunez
Existe um trecho de uma musica que diz: "Been trying hard not to get into trouble, but I've got a war in my mind". Pois entao, e exatamente assim que eu me sinto nesse dezembro que nao quer terminar. Sabe, voces que me leem, eu pensei ter aprendido o sentido de "voce tem duas orelhas e uma boca, portanto escute mais e fale menos". Acreditem, isso e mais certo do que o sol nascer toda manha. Mesmo que nao o vejamos. Da ultima vez que estive aqui falei sobre escolha, sobre entender quem e voce e como se portar com suas "predeteminacoes"e "bolas de neve"... (risos). Hoje volto para falar um pouco de como minhas experiencias me fizeram sair de um agosto nublado, para um dezembro cheio de erros e acertos. Entao, houve estudo, empenho e bastante sacrificio para que conseguisse terminar mais um periodo na faculdade; trabalhos voluntarios e entrevistas de emprego. Alias, essas entrevistas tiraram meu sono muitas vezes, pois no fim diziam sempre que eu nao era o perfil da vaga. Confesso ter duvidado da minha competencia durante algum tempo, porque nao conseguia entender o motivo de so eu nao ter o perfil desejado. Conforme os dias, semanas e meses foram passando, comecei a perceber que nao era exatamente assim. Quando se mira sem focar nao ha como acertar. E era isso que eu fazia: me aplicava para varias vagas sem entender que existe sim um perfil e que uma hora o seu vai ser encontrado.Quando novembro chegou, me vi envolvido em diversas atividades que me faziam acreditar que existia ali uma rotina de trabalho. Nao sei se era despeito por eu ser, ainda, o unico sem emprego ou se era a minha ansia por trabalhar que me empurrava para esse vortice, mesmo nao fazendo ideia de que ja estava no olho do furacao. Foi em novembro tambem que conheci pessoas novas, gente que de um certo modo mexeu com a minha percepcao e me trouxe uma nova otica. Foram elas que abalaram o que hoje e um resquicio de estrutura, me desmontando e expondo o que la em agosto eu acreditava ter aprendido. Foi em meio a destrocos e perdas que me fiz forte, pelo menos aparentemente. E acreditem: somos nossos proprios limitadores. Portanto,"mexa-se"! O tempo nao para.O escaldante mes de dezembro me fez refletir e entender mais as pessoas, usar aquela maxima la em cima em um nivel exorbitante. Estava dando tao certo que consegui cumprir em semanas, metas que levei meses tentando alcancar. Ai chega um alguem que novembro trouxe e te desmonta mais uma vez. E desta vez de um modo novo, diferente... E voce fica "cabreiro", com o pe atras, mas escuta o que ela tem a dizer e mesmo ja tendo vivido situacoes dessa mesma natureza, voce escuta, retribui e mergulha sem pensar duas vezes. Hoje mais cedo so uma musica podia mostrar o que eu sentia, mas aqui, sentado escrevendo para voces e para mim, vejo que outro trecho e totalmente de acordo com o momento. A letra e da Rita Lee,
e diz: "choro ate secar a alma de toda magoa, depois eu parto para outra." Ainda estou na primeira parte, naquela em que choro ate secar... Nao consegui partir para a pos virgula porque nao quero perder aquela pessoa. Por isso a cancao Ride me representa tao bem, pois "I'm tired of feeling like I'm f*cking crazy,i'm tired of driving 'til I see stars in my eyes..."So, I just ride, I just rideAutor: Gustavo BUnaRevisao: Samyta Nunez
Marco passou incrivelmente rapido. Nao acharam?! Nao sei se foi por que estive de ferias e me habituei a uma rotina que nao voltara tao cedo, ou, por que tive tanta coisa para fazer que nao vi, nao notei que o tempo corria. Alias o que ele mais faz, correr. Maio chega prometendo muita coisa, novos amigos, novos professores e novos desafios ...se estou pronto?! Nao sei..acho que saberei quando Maio chegar. O que sinto nesse exato momento e um misto de excitacao, medo do desconhecido tudo bemMisturado com 1/4 de alegria. Sera que sai coisa boa dessa receita incerta?!. Acredito que sim, por que encontrar com aqueles que ja estabeleci lacos me torna imune a situacao que os iniciantes poderao passar. Porem se souberem usar da perspicacia e do jogo de cintura, sairao desses novos desafios com otimas e proveitosas experiencias. Sabe, demorei para entregar esse post por que era preciso que vivencia-se esse inicio de periodo para encontrar um sentido pelo qual pudesse entender, avaliar e escrever. E diferente estar com um certo " spotlight" e legal tambem, diferente por que tudo o que se faz e diz e projetado com uma forca maior. Quando decidi sair das " trevas" como uma amiga diz, percebi que ha luz no fim do tunel, e ela pode ser positiva, pode ser usada para trazer e proporcionar coisas boas para aqueles que estao dispostos a escutar. Esse novo recomeco tem me proporcionado conhecer tanta gente legal, humana , organica e de verdade que so de pensar em eleger um so, nao faria sentido por que todos sao especiais, todos com seus sonhos, desejos , conquistas, derrotas e anseio de fazer algo muito melhor, para si e para aqueles que os rodeiam. Nesse, ja quase meio do mes eu percebi que ter amigos, fazer amigos e a melhor coisa que existe. Pois querendo ou nao marcamos e somos marcados por essas pessoas, que convivemos todos os dias, ou que nao. Mas assim que as encontramos e como se o tempo continuasse o mesmo, as conversas sao sempre retomadas do ponto em que pararam. Sem sofrer com a idade, a epoca ou o contexto a onde qualquer um de nos esteja inserido. Se vale a dica, cuida, mais cuida muito bem daqueles que cercam, sao eles que estarao contigo pra tudo. Afinal, toda relacao e um presente. Sabe quando o amor e tao forte, mais tao forte que so o medo de perder causa calafrios? Venho pensado ha alguns dias o porque da minha demora para postar o texto desse mes de abril. Em certo momento percebi que o que me prendia, era essa especie de entre tempos. Serio, posso estar criando um neologismo, portanto fiquem atentos! rs Um dos meus questionamentos era a necessidade de achar uma palavra que dissesse tudo, sem que houvesse uma imensa explicacao posterior. Trazer para o campo das ideias o que esta completamente saudavel e confortavel no campo sentimental, pode, as vezes, parecer doloroso e dificil... Eu precisava de uma palavra que me remeta a sensacao de entre atos.
Sabe o que estou querendo dizer?! Algo que esteja em um espaco-tempo paralelo ao que vivemos normalmente. Como se fosse um "Pit Stop" das corridas de Formula 1, na qual os corredores continuam na corrida, mas ao mesmo tempo estao vendo ela do lado de fora. Assistindo a si mesmo, porem ausentes de toda a acao e adrenalina, nem que seja por alguns minutos.Minha vida ultimamente nao tem sido um mar de rosas. Nao que um dia eu tenha passado essa falsa impressao, ou que de fato ela era. Nao, nunca foi! Porem, ha alguns meses atras as coisas costumavam seguir um caminho previsivel, um caminho seguro. Ainda nao consigo me acostumar com certas ideias e novos momentos que a mim sao apresentados. Minha pseudossensacao de controle ja esta acenando de um transatlantico faz um bom tempo rumo as ilhas gregas, ou de algum lugar que fica bem distante do seu dono. Essas ultimas semanas foram, sem duvidas, as que eu mais aprendi a ser gente, ser decente e corajoso. Encontrei forcas que nao sabia que existiam e que estavam em algum lugar aqui. E engracado que so nos momentos em que mais precisamos que vem essa vontade de continuar no jogo, de se por a prova e ver no que da. Pessoas vem e vao, mas tem algumas que nunca irao sair do seu lado. Mesmo que elas tentem, nao as deixe ir. Acredite sao de uma importancia impar para a sua sanidade, para o seu espirito. Se aceitam uma analogia, cultive-as como plantas, flores raras. Nunca as deixei esquecer de quanto elas sao importantes mesmo que seja para lembrar o quao idiota elas te fizeram sentir. Porem, se ha algo de "positivo", lembre-se de que sem elas as vidas de voces seriam um saco. Eu realmente tenho mais coisas para falar, mas elas simplesmente nao saem. Me respeitando como eu me respeito, deixo para o proximo mes mais consideracoes dessa mente que divaga. Antes um trecho de uma musica que escutei recentemente que diz:"Voce e o catalisador da sua felicidade, voce sabe" - Pumpin BloodAte o proximo postRevisao: Daniel Wallasy
Desde Setembro eu nao venho aqui...Ta. Passei por aqui algumas vezes, mas para ler o que eu mesmo escrevi meses atras. Nao para escrever isso. Eu nao havia feito ate hoje. Sabe, eu respeito muito a minha vontade de escrever. E agora nao seria diferente.... se deixei tres meses passarem, foi porque senti que nao havia nada de relevante para dizer pra voces, fugindo da proposta original do blog - um relato mensal das minha experiencias (premissa que acabou nao ocorrendo). Pois bem... Minha caminhada academica continua: estou agora cruzando os dedos para entrar na habilitacao que me fez lutar tanto para estar na ECO. Embora o meu CR (coeficiente de rendimento) nao seja algo extraordinario, eu tenho fe que vou passar. Ai voces devem estar se perguntando: "esse menino nao cansa dessa fe?" Resposta: nao. Voces podem ate nao acreditar, dado o acontecido no ultimo post, mas eu tenho grande e reais chances de passar. E vou estar todo orgulhoso contando para voces assim que a minha vontade de escrever voltar.Bem, vamos comecar pelo inicio que assim fica muito mais facil. As notas ainda nao foram lancadas, nao por completa, ate o momento so tive conhecimento de quatro das seis que vao me levar a habilitacao. Mesmo assim ja estou de ferias, com tempo ocioso e muita coisa inutil para fazer. Decido sempre por escrever. Penso nas ferias como o momento propicio para ler livros, visitar museus e fazer todas aquelas coisas que sempre dizemos que vamos fazer quando entrarmos de ferias. No entanto, nunca sao realmente feitas. Um dia eu faco... hahah. Essa ultima parte de 2013 me trouxe tanta coisa, tanta gente que estava ao meu lado que se revelou em amigos que eu sei que sao para vida inteira. Sabe, nao existe coisa mais verdadeira do que as maximas, os ditados populares e as lendas urbanas. Para mim, todas elas sao geradas em uma grande verdade. E a que mais eu provei esses ultimos meses foi: voce conhece os verdadeiros amigos nos momentos mais dificeis.Sim, isso e inteiramente verdade... O inicio do final do ano comecou triste, pois nao tinha muito para onde correr e eu precisava fazer alguma coisa para honrar com todos os compromissos que havia assumido. Portanto, maos a obra! E nesse momento, e nesse tenue caminho que encontramos aqueles que vao te amparar e ajudar no que for possivel. Para voces, o meu mais sincero obrigado. Rezo e agradeco por tudo que fizeram por mim. Acho que o grande proposito desse final foi reforcar lacos, criar novos e conhecer pessoas novas. Mesmo sendo o motivo para eu nao conviver com os meus pais mais do que gostaria, acredito que a minha caminhada academica tenha sido um mero coadjuvante, um pano de fundo que serviu so de base para que todos os relacionamentos e experiencias vividas e presenciados ocorressem. Nossa! Parando para pensar quanta coisa eu cresci escutando, quanto eu aprendi apenas olhando e vendo como deve ser feito.Leitores... Eu ganhei presentes tao preciosos esse ano, ganhei pessoas que me fazem rir toda vez que