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e Manchete. Jean Manzon (1915 - 1990), Jose Medeiros (1921 - 1990), Luis C. Barreto, Flavio Damm (1928) e outros, fizeram da fotografia elemento ativo da reportagem. Alem dos profissionais contratados, os orgaos de imprensa se valiam de colaboradores, como Pierre Verger (1902 - 1996) eMarcel Gautherot (1910 - 1996), assiduos em suas paginas. Quanto aos jornais, o Ultima Hora parece ter sido o primeiro a dar destaque a fotografia, recrutando profissionais comoOrlando Brito (1950), Walter Firmo (1937) e Pedro Martinelli (1950). Os anos 1950 marcam ainda o anuncio de um mercado editorial ligado a fotografia, seguido pela criacao de revistas especializadas; entre as mais importantes estao a Iris, fundada em 1947, e aNovidades Fotoptica, depois Fotoptica, criada em 1973 por Thomas Farkas. Ao lado da expansao de um mercado para o profissional da fotografia, nos anos 1950 e 1960, observa-se a entrada cada vez mais evidente dos trabalhos fotograficos nos museus e galerias de arte. As decadas de 1960 e 1970, por sua vez, conhecem uma producao crescente que continua a oscilar entre trabalhos de cunho mais documental e outros de carater experimental. A trilha etnografica acentuada por Gautherot, Verger e H. Shultz e seguida por Maureen Bisilliat (1931) e Claudia Andujar (1931), em 1960 e 1970, e posteriormente por Milton Guran (1948), Marcos Santilli (1951), Rosa Gauditano (1955). O nome de Sebastiao Salgado (1944) deve ser acrescentado a lista. Reporter fotografico desde a decada de 1970, Salgado realiza ensaios tematicos dedicados as questoes sociais e politicas candentes, como os da decada de 1990: Trabalhadores, Serra Pelada,Terra e Exodos. A realidade social, as cenas urbanas e os pobres conhecem novo tratamento nos trabalhos de Miguel Rio Branco (1946), desde os anos 1980, quando fotografa o cotidiano de Salvador. A explosao de cores, a granulacao da imagem e os angulos ineditos recolocam o problema da relacao entre a fotografia e a pintura As contribuicoes recentes de Rochelle Costi (1961), Vik Muniz (1961), Arthur Omar (1948),Rosangela Renno (1962) e Cassio Vasconcellos (1965) e muitos outros apontam para as possibilidades abertas no campo das experimentacoes fotograficas.Fonte: http://www.itaucultural.org.br/aplicexternas/enciclopedia_ic/index.cfm?fuseaction=termos_texto&cd_verbete=3787
Clique na imagem para visualizar o cinemagraph:Ultimamente tem se falado em varios blogs sobre as impressionantes fotografias animadas de Jamie Beck, que comecaram a ser postadas em seu perfil no tumblr.Imagens .gif animadas nao sao novidade, nem mesmo as que usam esse conceito de partes imoveis + partes em movimento. A grande sacada de Beck foi usar o conceito artisticamente, e nao humoristicamente, como e o comum.Mas esse diferencial acabou despertando o interesse de outros artistas, especialmente amantes da fotografia, como minha amiga Fabiana, sobre como fazer essas tais fotografias animadas, que tem sido chamadas, por Jamie, de cinemagraphs (algo como cinemagrafias).Antes de tudo, e preciso ter em maos um programa que trabalhe com imagens .gif animadas. Ha dezenas, como o Photoshop, o Fireworks e ate alguns gratuitos. E hoje em dia praticamente todo programa de edicao de imagem suporta editar animacoes nesse formato. Basta pesquisar como fazer gif animado junto com o nome do programa que voce mais usa, e provavelmente aparecerao varios tutoriais.Este tutorial sera bem generico nesse aspecto, nao se focando no uso de um programa especifico, podendo ser aplicado ate em contextos diferentes de um imagem GIF animada...Clique na imagem para visualizar o cinemagraph:1. Obtendo as imagens que serao usadas: No caso do uso artistico do conceito, objetivo deste post, filme a cena da qual deseja fazer o GIF mantendo a camera e outros elementos da cena que desejar em uma posicao o mais imovel possivel.2. Transformando o video em gif animado: Ha varias formas de se fazer isso. Ha programas e sites que fazem isso automatica e gratuitamente, como o GIFSoup, mas nem sempre com a qualidade desejada. Uma das formas ideias para GIFs de alta resolucao como os de Jamie Beck e a explicada neste link, usando o Photoshop.3. Fazendo a animacao se repetir suavemente: Essa parte pode ser mais ou menos complicada dependendo do caso. As principais dicas sao:- Compare o primeiro quadro (ou frame; e cada imagem que compoe a animacao e e exibida por uma determinada quantidade de tempo) com o ultimo, e delete este se nao estiver satisfatoriamente parecido com o primeiro. Repita o processo ate que encontre um quadro suficientemente parecido.- Se a dica anterior nao tiver resolvido o problema, um truque que pode servir em algumas ocasioes e fazer a animacao inversa logo apos a animacao normal. Ou seja, ir copiando os quadros anteriores ao ultimo e adicionando ao final da animacao, ate chegar no primeiro, gerando uma sensacao de vai-e-volta que em alguns casos nem da pra ser notada e torna a transicao entre repeticoes completamente imperceptivel.- Se a transicao entre uma repeticao e outra ainda nao estiver imperceptivel o suficiente, tente diminuir o tempo de duracao dos ultimos quadros, para a transicao ser mais rapida.- Se nada funcionar, pode ser necessario realmente editar as imagens de alguns quadros das formas mais diversas, das mais simples as mais complexas...4. Mantendo determinadas partes da animacao imoveis: Escolha um quadro que contem as partes imoveis do jeito que deseja, copie a imagem dele e apague nela as areas que irao se
mover. Faca com que essa imagem se repita para todos os outros quadros, sobreposta as imagens originais deles. Isso vai tapar com uma imagem estatica tudo o que voce nao quer que se mova. O jeito de fazer isso pode variar dependendo do programa utilizado.Salve o .gif animado de acordo com as instrucoes para o seu programa, e voila, voce fez um cinemagraph Fonte: http://blog.maristane.com/2011/04/22/como-fazer-cinemagraphs/
mundo,se eu me chamasse Raimundoseria uma rima, nao seria uma solucao.Mundo mundo vasto mundo,mais vasto e meu coracao.Eu nao devia te dizermas essa luamas esse conhaquebotam a gente comovido como o diabo.Carlos Drummond de Andrade
zangados,nas folhas, mudas, que sobem.Ficou um pouco de tudono pires de porcelana,dragao partido, flor branca,ficou um poucode ruga na vossa testa,retrato.Se de tudo fica um pouco,mas por que nao ficariaum pouco de mim? no tremque leva ao norte, no barco,nos anuncios de jornal,um pouco de mim em Londres,um pouco de mim algures?na consoante?no poco?Um pouco fica oscilandona embocadura dos riose os peixes nao o evitam,um pouco: nao esta nos livros.De tudo fica um pouco.Nao muito: de uma torneirapinga esta gota absurda,meio sal e meio alcool,salta esta perna de ra,este vidro de relogiopartido em mil esperancas,este pescoco de cisne,este segredo infantil...De tudo ficou um pouco:de mim; de ti; de Abelardo.Cabelo na minha manga,de tudo ficou um pouco;vento nas orelhas minhas,simplorio arroto, gemidode viscera inconformada,e minusculos artefatos:campanula, alveolo, capsulade revolver... de aspirina.De tudo ficou um pouco.E de tudo fica um pouco.Oh abre os vidros de locaoe abafao insuportavel mau cheiro da memoria.Mas de tudo, terrivel, fica um pouco,e sob as ondas ritmadase sob as nuvens e os ventose sob as pontes e sob os tuneise sob as labaredas e sob o sarcasmoe sob a gosma e sob o vomitoe sob o soluco, o carcere, o esquecidoe sob os espetaculos e sob a morte escarlatee sob as bibliotecas, os asilos, as igrejas triunfantese sob tu mesmo e sob teus pes ja durose sob os gonzos da familia e da classe,fica sempre um pouco de tudo.As vezes um botao. As vezes um rato.Carlos Drummond de Andrade
gastei uma hora pensando num versoque a pena nao quer escreverno entanto ele esta ca dentroinquieto, vivoele esta ca dentro e nao quer sairmas a poesia deste momentoinunda minha vida inteiracarlos drummond de andrade a agonia de dormir sozinho e uma das coisas que mais doem. assim como o alcool que aos poucos abandona a mente, a sensacao de que a noite esta acabando invade o corpo e causa desespero. o desespero daqueles que pensavam que tudo estava bem, mas enfim descobrem que nao sao nada alem de um pedaco de carne a mais. na realidade todos sao, nao ha do que se queixar, eu so achei que com uma pessoa pudesse ser diferente. todos querem ser salvos mas ninguem salva ninguem, e uma putaria que toma conta do mundo e todos aceitam como se fosse uma verdade universal, e no final todo mundo fica sozinho a procura de alguem pra transar, sem se importar com o que as pessoas querem na realidade. o que querem de mim? meu corpo, minha beleza? isso nao e tudo o que eu tenho a oferecer, eu sei que posso ser muito mais, mas o que eu ofereco as pessoas nao querem. carinho, compaixao, ninguem precisa disso, todo mundo quer um buraco pra meter o pau. alguns querem um pau, claro, um pau bem grande e grosso, uma luxuria imensuravel, sem se lembrar que a noite e longa e sempre tem um final melancolico com direito a cigarros (alguns tem a sorte de comprar um carlton, outros tem que se contentar com paraguaios) e um colchao que no maximo pode oferecer conforto, e. a noite nao tem muito a oferecer se voce nao correr atras, e daniel nao aguenta mais correr atras, daniel quer que alguem demonstre interesse ou carinho por ele, daniel quer demais. talvez mais do que possa ser oferecido a ele. eu nao sou nada do que eu pensava que era. eu nao sou nada do que eu pensava que era. eu fico repetindo coisas pra mim dia e noite, esta surgindo uma pessoa com a qual nao sei lidar. e entretanto eu continuo o mesmo; e nao tem ninguem na minha frente que eu possa falar sobre os meus problemas e receber conselhos, eu sinto que eu deixo o meu trabalho me sugar so pra eu ter pra onde fugir, mas agora o clima aqui pesa tanto que eu nao tenho como fugir. nem pra casa, nem pro trabalho, nem pra pelotas, ou pra lugar nenhum, o problema esta aqui dentro de mim, e tudo que acontece, noticias de jornal, novelas, comentarios, parecem sinais escancarados que dizem "da um tiro na cabeca duma vez". estou comecando a aceitar que posso ser outra pessoa e nao me incomodar com nada que me incomoda hoje, mas esse pensamento me incomoda e eu comeco a odiar a nova pessoa que eu estou quase me tornando. mas nada me tira da cabeca que eu nunca fui tao feliz como nos ultimos anos. amy morreu e pelo que eu vejo, ela aproveitou tudo o que podia e
ate mais, ela cruzou todos os seus limites. faca pelo seu coracao, faca so pra sentir alguma coisa, faca isso, faca isso do jeito que a amy fez. a guerra na minha cabeca continua.
ferias, ferias, quem precisa de ferias? o mundo com certeza nao precisa de mais tempo jogado fora. o ano comeca agora, estou totalmente diferente de antes, mas vou pra casa agora. revivo minha historia, relembro meu passado, percebo onde tudo comecou, onde tudo mudou, como o eu de hoje nasceu. todos precisamos aprender com um mestre. voce foi o meu mestre, voce me ensinou o que eu precisava saber e talvez guarde ressentimento de mim porque tentei ser melhor do que voce. mas agora estou aqui. passei por diversos testes, em alguns falhei, em alguns passei. joguei muito tempo fora em sonhos. eu sempre gostei de sonhar, fui um pequeno sonhador, passei a predador, sempre sonhando que alguem me conquistasse como eu conquistava os outros. o problema e a reciprocidade. como faco pra amar ao menos um dos que me amam? como faco pra ser amado por alguem que eu ame? porque me comporto diferente com as pessoas que significam mais do que apenas uma posicao em minha extensa lista de ficantes? essas perguntas me demonstram que sou ainda um aprendiz. voce me deixou antes do tempo, mas como terei que aprender sozinho, estou resignado. eu vou queimar mais forte do que hoje, eu nao vou mais dar margem pra que as pessoas riam de mim por eu ser ingenuo, eu vou aproveitar o tempo em que todos estao de ferias para lutar e mostrar que sou superior. nao tenho por que ficar implorando pra me encaixar, ou tentar mostrar a pessoas insossas as benesses de formar um agrupamento. meu melhor amigo sou eu. seguirei sozinho, desfrutando de todos os prazeres que eu encontrar, e sempre me gabando por conseguir tudo o que eu quiser. nada mais significa algo pra mim, a unica coisa que me faz chorar serao seriados e musicas tristes e a unica coisa que toca meu coracao sao gatinhos peludos e fofos, doces de pelotas e sonhos bons. afinal a hora de sonhar e a noite, e nenhuma outra. sou um rei, o rei de espadas, o rei da destruicao e fica decretado o fim das ferias. eu sou timidoe eu sou supersensivel.eu sou um leaoeu estou cansado e defensivovoce me toma em seus bracose eu caio em voceeu tenho insegurancasvoce me mostra que eu sou bonito.me ame ou me deixe, e pegar ou largarnao e que eu esteja necessitadoapenas preciso que voce me veja.me pegue, me liberte, veja dentro do meu amagome pegue, me libertenao havera mais fingimento.eu sou temperamentale eu tenho imperfeicoese eu sou emotivoeu sou imprevisivel.eu estou despidoeu estou vulneravel.eu sou um homemeu estou me abrindo a voce.agora eu estou de frente pra voce com meu coracao em minhas maosestou apenas pedindo pra voce me aceitar do jeito que eu soupor favor, descanse os bracosvoce me conhece?me faca sentir seguro contra o mal. ultimamente eu tenho ouvido muitas musicas que falam em salvacao. acho que preciso ser salvo. voltei a fazer tudo errado, me sinto perdido e sozinho, nao sei como vim parar aqui e nem por que, so quero sair. meus olhos ardem o
tempo todo como se eu estivesse cortando cebola, mas eu nunca corto cebola, eu nunca faco nada, eu me sinto estagnado e me apego ao meu trabalho como se fosse um amparo. e chego em casa sentindo uma pontada de desespero, uma ansia de que algo aconteca e me tire da areia movedica. estou afundando a cada minuto, estou envelhecendo, engordando e perdendo os amigos, me sinto na beira de um surto, como se bastasse uma brisa pra me empurrar pro fundo. e contraditorio, pois voce acha que nao pode chegar ao fundo quando ja esta la. voce pensa que nao pode ficar pior, mas pode, e se voce nao fizer nada para melhorar, vai piorar. a questao e que eu NUNCA faco nada pra sair do abismo mental em que estou, e as coisas boas acontecem e eu penso que estou no topo, quando na verdade tudo e uma mentira. parece que todos estao me julgando e me agredindo sem parar. na verdade ninguem esta me dando patadas. parece que estao, por causa da falta imensa que eu sinto de um pouco de afeto.
adoro conversar. algumas conversas, por menos pretensas que parecam, revelam fatos que tem tudo a ver com a situacao que eu passo. hoje com dois colegas, conclui que poder e juventude estao ligados. o jovem e imaturo tem uma forca que vem de dentro, ele nao se importa com nada, nada de mal pode atingi-lo, ele tem tudo o que quer. na mesma hora eu pensei em mim mesmo. eu venho tendo tudo o que quero, claro, e talvez isso esteja relacionado com a minha juventude e imaturidade. so agora, que estou amadurecendo aos poucos, me dei conta disso. e tenho medo de perder a minha autoconfianca, de trocar isso por experiencia e acabar com medo de correr atras do que quero para ficar seguro. eu nao quero seguranca, eu quero perigo. eu quero sempre conseguir atingir os meus objetivos, como tem acontecido. eu nao vou amadurecer, nao vou mudar. sou uma crianca mimada, e quero muito, quero tudo. nao preciso de sorte. preciso apenas que o fogo da minha juventude eterna continue caminhando comigo. amem fashion. o passado quer ser revivido. ele nao aceita "ja ter passado", fazer parte do ontem, ser ultrapassado pelo presente e pelo futuro. e o resultado sao historias repetidas. tudo na minha vida aconteceu pelo menos duas vezes, com pessoas diferentes, mas historias identicas, e mesmo tendo aprendido com os erros de antes, o meu eu do passado se liberta e quer corrigir sozinho suas furadas, sem deixar que o meu eu atual reconstrua tudo direitinho. ai so sobram historias repetidas, com os mesmos enredos e os mesmos erros. a arte de deixar tudo o que e irrelevante e problematico no passado e fascinante e ao mesmo tempo muito dificil. dessa vez, no entanto, eu sou muito mais frio do que antes, e me sinto perfeitamente capaz de enterrar algumas pessoas e situacoes no passado. algumas ocasioes maravilhosas... os melhores dias da minha vida, pessoas que foram muito importantes pra mim, ficou tudo no passado. hoje tenho outra cabeca, outros amigos, apenas as pessoas em que realmente posso confiar permanecem; e as historias por melhores que tenham sido, ja aconteceram. sempre fica algo bom de cada coisa, mesmo que seja apenas aprendizado na maioria dos casos. vou construir outras historias, de preferencia com tramas diferentes das que ja aconteceram, mas tao inesqueciveis quanto. e quanto as pessoas... pessoas vao e vem. sempre foi assim desde o colegio, e pra ser franco sinto muito mais falta de alguns colegas que passaram tempo comigo do que de pessoas que ja chamei de melhores amigos. nesse mundo, a unica coisa que posso considerar sao minhas quatro estrelas. e qualquer um que tiver a proeza de se tornar parte da minha vida. faltava tudo. faltava juizo, bom senso, atitude, frieza e sentimento. era muito facil se apaixonar pelo que era belo, porque naquela idade pra mim as coisas mais belas nao poderiam ser feias por dentro. o que me restou de saldo foi uma grande amiga, e uma grande frieza por dentro. era como se eu tivesse me livrado de
um grande labirinto sem fim, e tivesse entendido um pouco melhor como funcionava o meu coracao. eu tentei mais do que tudo satisfaze-lo, em 2007. mas voce tem que cuidar para que ele nao se torne uma crianca mimada. assim como as criancas, os coracoes nunca obtem satisfacao.terminou o ano e passou todo o ano seguinte. ai eu entrei de cabeca em tudo. achei que estivesse pronto, e fiz tudo o que sentia vontade de fazer. como ja disse varias vezes, aquele foi o melhor ano da minha vida, por que foi o ano em que mais experimentei sensacoes novas. com elas, um gostinho de amor. sem conseguir satisfazer novamente meu coracao que estava descontrolado com tanta coisa, eu surtei e resolvi deixar meu cerebro tomar conta pelo ano seguinte. mas congelar o coracao so aumenta as necessidades dele, o vacuo.entao passou todo o ano em que mais me protegi na vida, ferindo diversas pessoas. ai pensei que finalmente estivesse pronto para deixar que o meu sentimento me dominasse, e errei novamente, mas agora ja sei quais foram os meus tres erros: foi pensar que controlar o sentimento e tao facil quanto controlar o impulso. ai me assustei, com medo de cair numa furada como em 2009 e 2007. fugi e me enclausurei em uma cidade que jamais vai me fornecer a minha outra parte, tentando encontra-lo pela internet. porque agora chegou o momento critico. eu nao consigo mais me satisfazer com garotos perfeitos por uma noite; eu nao consigo mais me satisfazer com sexo, seja bom ou ruim. a minha lista de ficantes nao me orgulha mais como antes e os meninos que poderiam ser perfeitos pra mim mas estao distantes, apenas me angustiam. uma bomba-relogio grita pra mim que e agora ou nunca. meu destino me aponta um menino que pode ser perfeito, mas ha riscos e se eu nao medir o coracao e a razao eu vou por tudo o que tenho a perder. nao tem mais tempo de sair procurando outro, eu nao quero outro, eu quero ele, e sei que essa e a ultima cartada possivel para me salvar de uma existencia va, futil e vazia.
todos somos unicos e individuais. ate as pessoas imaginarias possuem as suas individualidades, ninguem e igual. minha personagem nicole morgan que o diga. sempre tenho conclusoes magnificas, inspirado por ela. hoje estou pensando no conceito de "fazer a diferenca". vamos la: eu posso morrer amanha, mas nao quero, porque existem coisas no mundo que dependem de mim. algumas plantas que morrerao se eu nao regar, algumas coisas nao vao acontecer sem a minha intervencao, eu nao devo morrer amanha. doce ilusao. o mundo nao vai parar por minha causa. as plantas irao crescer de outro jeito. e eu sou totalmente insignificante pro mundo, certo? errado. me contradirei novamente: reguei a planta. nao fui necessario para ela crescer, ela teria crescido de outro jeito; mas fui util. foi assim que aconteceu, regando aquela planta deixei minha marca no mundo. entao, cabe a mim nao dar a minima para o fato de eu nao ser necessario para nada; eu apenas fui util, e e isso que importa. apenas os uteis serao lembrados; voce vera que todos os grandes vultos foram uteis, pro bem ou pro mal, deixaram sua marca. no final das contas tudo o que importa e tomar a iniciativa, pois o flop de ser apenas um espectador no mundo deve ser a maior das frustracoes. talvez todos os meus principios estejam errados e nao funcionem mais pra mim. talvez ninguem possa me entender, ou eu esteja confundindo meus sentimentos. estou em um terreno diferente, uma area que eu vinha desprezando e julgando como inviavel para mim, mas e tarde demais e estou aqui. em um relacionamento serio. o esforco que venho fazendo pra nao foder com ele e enorme, admito, controlar os meus instintos animais nao e tao facil quanto eu pensava, e eu posso estar so perdendo tempo, em algo que nao e pra mim. entretanto, tenho a sensacao que vale a pena arriscar tempo (e tempo e o que eu menos tenho no momento). eu encontrei um lar nos bracos dele, depois de tantas noites por ai, nas rodoviarias de todo o estado, sozinho e com frio. e nao estou me fazendo de vitima nem reclamando, oras, eu fui atras de putaria em outras cidades e sabia que ia acabar a noite em um onibus pra voltar pra casa, apenas descrevi como me senti porque ele me faz assim. ele me aquece, ele ta derretendo o bloco de gelo em que eu me tornei. talvez o defeito dele me afaste, talvez ele mude os meus defeitos. nao vou negar que me sinto um tanto vazio e perdido sem a minha adrenalina noturna, minhas metaforas brilhantes, meus jogos criativos, mas talvez toda a vida errada que eu imaginei pra mim seja realmente errada pra mim. talvez eu nao seja tao diferente assim e so precise de um lar. o lar que encontrei nos bracos dele. Nao existe classificacao para o amor. O amor literalmente e e incondicional, perfeito, quem ama simplesmente ama e esta preparado para enfrentar os possiveis percalcos deste ato absoluto. Portanto nao existe amor de pai, amor de
mae, amor de marido e mulher ou qualquer outro tipo que possa ser acrescentado a essa lista. Nunca vi nenhuma traducao para o amor melhor que a de Paulo quando escreve aos corintios em sua primeira carta (1 corintios 13 4 : 7) quando diz:O amor e sofredor, e benigno; o amor nao e invejoso; o amor nao trata com leviandade, nao se ensoberbece. Nao se porta com indecencia, nao busca os seus interesses, nao se irrita, nao suspeita mal;Nao folga com a injustica, mas folga com a verdade; Tudo sofre, tudo cre, tudo espera, tudo suporta.Com tudo, nao podemos dizer que amamos se dentro de nossa condicao de amor eliminar algum dos itens acima colocado, outrora o que sentimos nao e amor, mas outro tipo de sentimento, quem sabe paixao, carinho ou ternura.Francisco Aurifran
a tudo a luz do espiritual sempermitir questionamentos. A descobertado marco zero pela ciencia, de fato proporcionaria a queda de uma era de ficcaoe nos plantaria definitivamente neste planeta. Assim quem sabe nospreocupassemos com Uma sociedade mais justa, com respeito mutuo dos individuos,o amor, a consciencia moral, social e educacional, exemplos do que realmenteimporta para que possamos viver bem. Neste caminho a educacao cumpre um papelimportante, o papel de formar individuos saldaveis socialmente e consciente douniverso que nos cerca.