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Voce, leitor canastrao, certamente ja ouviu alguma piada sobre o marido sincero, que trai a mulher e ela nao acredita, ou finge nao acreditar. Afinal, quem seria tao idiota de dizer com todas as letras para a patroa que passou a ultima noite com uma desonesta qualquer? Pois bem, pode parecer cascata, mas a tatica funciona.Apos fazer um esquenta num botequim universitario, garotas com ar clerical e passado pra la de pagao, aportei numa das baladas mais preferidas das garotas de botas: o Villa Country, na Agua Branca. Apesar do avancado estado de embriaguez, a festa rendeu a companhia de uma bela mulher de cabelo tingido. Fenotipo louro, com raizes negras. Pouco importa, a bunda era impecavel.A garota rebolava com desenvoltura, gostava de dancar coladinho. Ou melhor, de se esfregar, porque aquela altura eu mal conseguia trocar dois passos sem tropecar. A bebedeira nao deu tregua nem mesmo quando o celular tocou, a patroa do outro lado da linha. Soltei meia duzia de gracejos que a memoria deletou e, minutos depois, retomei minha jornada infiel.A noite terminou mal. Um numero de celular no guardanapo rabiscado numa caligrafia ininteligivel. A garota pediu para marcamos algo para depois, ja era tarde e... bla-bla-bla com Whiskas Sache. Peco refugio na casa de um amigo da faculdade, que nao se importa de emprestar o sofa. Acordo na manha do dia seguinte.- Voce ligou bebado pra sua mulher ontem?- Nao. Ela que me ligou (certifico-me, ao conferir o historico de chamadas no meu iPhone made in China).- Ela esta puta com voce. Disse que voce tava tao bebado que admitiu estar pegando duas desonestas na balada.- Duas nao, era uma so.- Entao era verdade? Ela pensou que era cascata sua...Miseravelmente, era verdade. Acabei nao indo para as vias de fato porque ela incorporou a Madre Tereza de Calcuta de ultima hora. Mas deixou o telefone com promessas diabolicas a quatro paredes. A patroa, por sorte, perdoou a jornada etilica e a piada de mau gosto que tinha nome, sobrenome e um apartamento conjugado na Pompeia, pronto para o proximo fim de semana.Moral da historia: A verdade, as vezes, recompensa. Sobretudo quando o que voce fala seria sinceridade demais para ser real. Espero ter ajudado!Abs,Crow Bom senhores, desculpe-me ausencia momentanea, estava na Copa da Africa, voltei este final de semana. Bom como sei que varios leitores aqui tem extrema dificuldade em viajar com os amigos sozinhos vou passar mais umas dicas de picaretagem classica.Como tenho 3 namoradas oficiais consegui ir a Africa sozinho de uma maneira muito simples, todo inicio dos meus relacionamentos deixo claro para minhas namoradas como gosto de ter liberdade, (aquela conversinha barata que toda mulher carente cai), isso e bem facil, todas mulheres hoje querem namorar e no comeco do relacionamento vao fazer de tudo para que voce picareta de plantao assuma o namoro. Com esta arma as mao ja e facil prever os feriados que estao por vir e ja deixar claro que tem passagens e estadias compradas, lembrando sempre na conversa que o foco da vigem e conhecer os lugares, nunca deixar
transparecer que todo homem que viaja sozinho com os camarada vai a procura exclusivamente de putaria e bebedeira desenfreada.E sempre muito importante que a sua namorada acredite nisso, e e bem facil conseguir, basta que toda vez que ela comece a encher o seu saco ameace terminar, pois uma relacao sem confianca nao e nada (sensacional esta desculpa, muitos amigos usam e sempre da certo).E lembrem-se senhores o que o MSN constroi o Orkut e facebook destroem. Portanto cuidado com a putaria e tentem serem os mais discretos possiveis.absCrow
E aeeeee, calhordas de plantao? Picaretearam muito no Reveillon? Fim de ano e uma data magica, na qual os mais espertos invariavelmente conseguem despistar as patroas para cair na imundicie da putaria deslavada. Mas o tema de hoje e outro, dedicado tanto aos amadores como aos profissionais da picaretagem. Porque nao importa ha quanto tempo voce namora ou e casado, sua mulher em algum momento vai fazer alguma pergunta indelicada sobre o seu passado nebuloso que o deixara boquiaberto, sem resposta, ou mesmo que o fara cair numa tipica pegadinha feminina. Por isso, inaugurei essa secao, com perguntas que elas costumam fazer, e exemplos de respostas certas e erradas que os picaretas costumam dar. Nos proximos posts, mais exemplos virao. PERGUNTA INDELICADA: Com quantas mulheres voce ja transou?RESPOSTA ERRADA (ainda que honesta): 72 e ainda contando...RESPOSTA ERRADA (erro classico): Quase nenhuma. Voce deve ser a quarta.RESPOSTA CERTA: Nunca contei. Nao sou o tipo de cara que fica contando para depois se gabar com os amigos. Mas fica tranquila, nao foram tantas... E claro que ja fiquei com mulheres apenas por curticao, uma ou outra vez. Raras vezes. Sexo e bom, mas quando voce gosta da pessoa e muito melhor. Prefiro assim.JUSTIFICATIVA: A mulher vai ficar cabreira se desconfiar que voce e um mulherengo nato, desses que querem bater a marca de conquistas de Casanova, de Don Juan Del Marco ou de Cristiano Ronaldo. Achara com razao que ela e apenas mais uma. Se voce disser que teve apenas tres mulheres antes dela, a menos que voce seja um adolescente de 16 anos, ela achara que voce e um mentiroso, um cara sem a menor experiencia na cama ou o pior: que nenhuma mulher te deseja. E, amigo picareta, eu asseguro: mulher adora competicao. Serio. Se achar que voce nao e desejado pelas outras, vai te achar desinteressante. Ja se voce admitir que sim, e mortal e ja teve transas ocasionais, mas que prefere gostar da mulher, ter mais intimidade, ela vai entender que voce tem o perfil namorador e nao picareta -, portanto sabera valoriza-la. PERGUNTA INDELICADA: Voce frequenta puteiros?RESPOSTA ERRADA (ainda que honesta): Semanalmente...RESPOSTA ERRADA (erro classico): Nunca. Sou religioso.RESPOSTA CERTA: Ja fui e transei com puta, mas nao curti muito. E estranho, nao tem sentimento, e meio maquinal, sabe? Corrida contra o tempo, 15 minutos e o pagamento. Fora o desconforto de estar pagando para ter sexo. Coisa de perdedor.JUSTIFICATIVA: Nao adianta dizer que nunca foi. Que homem nunca foi ao puteiro uma vez na vida?! E a profissao mais antiga do mundo, Maria Madalena nao me deixa mentir (ta na Biblia, carolas de plantao!). So nao da brecha pra dizer que voce e frequentador assiduo das casas de entretenimento adulto. E se tiver a cara de pau de dizer que gostava de ir ao puteiro, mas nao para comer as putas, melhor. Diga que o ambiente e divertido, que voce ia para beber e dar risada. Ai, se um dia for pego no flagra, a mulher com a fatura do cartao na mao (meninos, eu vi um amigo fazer
isso!), diga que fumou, mas nao tragou. Isto e, entrou para beber com os amigos, mas nao comeu ninguem. E dificil a mulher engolir, mas ja deu certo uma vez, posso garantir para os senhores.That's all, Folks! Quando tiver mais dicas, escrevo mais. E Feliz Ano Novo de Picaretagem para todos voces!
Ola, picaretas de plantao! Hoje vou descrever para voces como fazer uma das maiores, e mais arriscadas, picaretagens de nosso repertorio. Ter duas noivas. Isso mesmo, duas. Alguns de voces devem estar se perguntado: Mas qual e a vantagem de ter duas noivas simultaneamente? Duas TPMs, duas contas a pagar, duas mulheres a reclamar e duas bocas abertas a matracar.... Bem, companheiros, a vantagem e exatamente desfrutar de tudo que as mulheres fazem quando voce promete casamento: uma mulher completa! Disposta a lavar, cozinhar, passar, trazer sua cerveja e te mimar em todos os aspectos, sobretudo na cama. Nao se esqueca! Tudo isso em dobro!A tarefa e ardua e exige empenho. E um pouco de dinheiro. Por exemplo, e indispensavel mante-las em locais afastados. Se voce tem uma noiva na zona sul de Sao Paulo, tenha a outra no extremo da zona leste. Se puder manter a outra em alguma cidade vizinha, melhor ainda. Menos riscos de encontros fortuitos na fila do cinema ou na praca de alimentacao do shopping.Outro segredo e conciliar o trabalho com a rotina de bigamia. Nao da para ser workaholic e putanheiro ao mesmo tempo. Ambas vao cobrar mais tempo contigo. E a sua desculpa e justamente ser um workaholic. Mas repare: isso e desculpa, nao a verdade factual.Indispensavel tambem manter duas linhas de telefone celular. Sim, companheiro. E preciso separar Igreja e Estado. Voce pode se achar capaz de apagar todos os rastros de telefonemas e mensagens, mas nao subestime o poder de futrica de suas mulheres. Ao menor deslize, nem que seja uma cochilada no sofa, ela vai vistoriar seu celular. Se voce estiver duro e nao conseguir manter duas linhas (seu pobre, pra que ter duas mulheres entao?), ao menos de um nome masculino para cada uma delas. Exemplo, uma chama Fernanda, registre o contato como Fernando. Se a outra chama Andressa, cai bem um Andre.Mas cuidado: ela tambem pode desconfiar que voce e uma grande de uma bichona se um Andre te mandar um beijo. Caso essa saia justa aconteca, diga que e zoacao de um colega de trabalho fanfarrao. O cuidado com o telefone e indispensavel, companheiros. Conheco um notorio picareta, PhD em manter duas noivas, que caiu assim, numa simples troca de SMS.E evidente que se trata de uma rotina desgastante. Nem sempre voce tera tempo e preparo fisico para satisfazer duas mulheres e ainda encarar o trabalho. Antes que a fadiga te derrube, invente uma viagem qualquer. Diga, por exemplo, que voce precisa participar de um seminario em Nuremberg, na Alemanha. Para a cascata dar certo, e fundamental que voce ja tenha visitado a cidade do evento misterioso ao menos uma vez, e possa comentar sobre as belezas locais e enviar fotos (antigas, mas que ela acreditara serem atuais) para a ludibriada.Bem, picaretas, por hoje e so. Deixa eu correr que minha segunda noiva preparou um jantar a luz de velas para mim, hehehe. Bom, hoje iremos abordar uma questao que envolve umas das minhas picaretagens favoritas. Como sair com a melhor amiga da sua namorada? -Primeiro passo, passar a
ser o melhor amigo da amiga da sua namorada. -Sempre concordar com todos os gostos do seu alvo, a perspicacia e muito importante para esta picaretagem, voce tera que perceber quando sera o melhor momento da primeira corvisse. -Toda mulher e carente por natureza, aproveite este fato, uma hora ou hora ela precisara de um ombro amigo, e claro voce estara la para ajuda-la... Sendo o melhor amigo, a pessoa que compreende tudo, que sabe todas as respostas. -Uma das partes mais importantes, fazer com que sua namorada nao perceba... isso so ocorrera se o seu alvo comecar a ficar interessado em voce, pois ela nunca contara a amiga que esta afim do namorado dela. Este e uma grande vitoria pois voce esta a um passo de conseguir ficar com a amiga da sua namorada sem que ela conte isso para todo mundo. -Proximo passo, voce comecara a contar seus problemas para o alvo, toda mulher adora ajudar, e o instinto materno prevalecendo, conte varios problemas, e quando ela estiver bem envolvida, comece bem devagar a reclamar um pouco do seu namoro, e comece a elogiar o alvo, falando que queria alguem como ela ao lado. -O Ato - Comece a corvisse, falando que nao sabe o que esta acontecendo, mas esta muito atraido por ela, e que apesar de considerar isso errado, voce nao esta mais conseguindo segurar o que sente. Agora e o que vale, se o alvo falar que esta sentindo o mesmo e xeque-mate, mais 3 dias de conversa furada e voce ja pode marcar uma ocasiao para sair com o alvo. Abracos e espero que ajude voces Crow
Galera, boa noite, estamos aqui novamente no intuito de ajudar meus companheiros que por hora namoram e nao conseguem dar aquela escapadinha para jogar em outro campinho hahhahahha. Bom nao gosto muito de esportes, mas eles servem muito bem como uma desculpa para a picaretagem nossa de cada dia. Ontem mesmo consegui sair com duas das minhas 8 namoradinhas, uma dica boa pra comecar um namoro, diga sempre que ama todo e qualquer tipo de esporte e mais pra frente voces me entenderam como e importante esta desculpinha deslavada. Bom resumindo disse as duas menininhas minha que iria ao Morumbi assistir o jogo do Sao Paulo com meus amigos, por isso marquei um encontro na hora do almoco com uma e passei duas horinhas de puro love hehehehhe. Ao me despedir dela disse que nao levaria celular para o estadio, ate porque hoje o mundo anda muito violento e perigoso kkkkkkkkkkkkkkkkkkk, aiaiaia as 19 horas liguei para a coitadinha e disse que estava chegando no estadio e ligaria assim que estivesse indo embora. Porem na verdade ja estava chegando a casa da minha outra namoradinha, e como a mesma e sao paulina passamos um noite excelente e maravilhosa, regada a vinhos e chocolates, esta vendo meus amigos, sempre ha uma desculpa para nao perdermos uma picaretagem. Abracos e espero sempre estar ajudando vocesCrow Um fantasma ronda o blog as vesperas do carnaval. Nao, nao e o Gasparzinho "O Fantasminha Camarada". O que assombra os picaretas de plantao e uma unica duvida: Como convencer a mulher, namorada, esposa, ficante, amante a deixa-lo viajar com os amigos no carnaval?. Leitores perguntam ensandecidos: E melhor mentir? Inventar uma briga? Cabe recurso ao Supremo em caso de demissao por justa causa? Bem companheiros, esse e um topico delicado. Vou comentar sobre algumas alternativas, com os pros e contras de cada opcao, e os senhores, canalhas virtuais, facam a melhor escolha, conforme o perfil de sua mulher.Espero que as dicas sejam uteis.1. Inventar uma convencao de trabalho. Isso so funciona com mulheres de faro pouco apurado, inocentes, sem malicia e de intelecto diminuto. Quem organiza algum evento profissional em pleno carnaval? Se optar por esta escolha, ao menos diga que e uma convencao no exterior. Voce sabe como e, amor, os gringos nao dao tanta bola para o carnaval!. E trate de se precaver. Ela vai querer provas, como copia da passagem aerea e fotos suas no pais estrangeiro. Portanto, se usar essa desculpa, trate de atualizar o Facebook com fotos de sua viagem a trabalho para Nuremberg. Mesmo que a viagem tenha ocorrido anos antes. E nao se esqueca de checar se voce ainda esta parecido com o que era aquela epoca. Uma barba serrada nao cresce em apenas uma semana. Fundamental mobilizar colegas de trabalho para eles confirmarem a historia. Avaliacao final: muito esforco para pouco resultado.2. Inventar uma briga as vesperas do carnaval. A ideia e boa, mas ja esta desgastada pelo excesso de uso. Muita gente abusou da tatica, as mulheres conhecem o golpe. Pior: ela estara sozinha e magoada em pleno carnaval.
A chance de buscar consolo em bracos alheios e enorme. Alem disso, lembre-se que, normalmente, a mulher nao trai por curticao. Trai para punir o desgracado que a fez chorar.3. Convencer a mulher de que precisa viajar com amigos. Tarefa delicada, para picaretas de boa labia. Exige meses de preparacao. Primeiro, porque voce tera de paparica-la muito por um bom tempo, deixando a esbornia em segundo plano. Por que? Para poder argumentar que ha tempos nao encontra os amigos, que sente falta deles, que sera uma das ultimas oportunidades de rever fulano que, assim como a Luiza, viajara para o Canada. Diga que voce se sente muito preso, precisa de um pouco de espaco. Fundamental afirmar que a ama, mas que precisa desse tempo para curtir um pouco as amizades, que o namoro o fez se afastar de gente muito querida e por ai vai... Voce joga a culpa nas costas dela e pede uma folga, o que nao significa fim do relacionamento nem autorizacao para trair. Sim, voce mentira nesse ultimo ponto. Na real, voce ira pegar todas as pistoleiras, desonestas e depravadas que passarem pela sua frente.4. Chorar feito uma Crianca. Chorar e implorar de joelhos pelo salvo-conduto. Exige boas habilidades teatrais. Peca, argumente, implore para passar o carnaval so com os amigos. Chore. Demonstre abalo. Intercale os momentos de choro descontrolado com frases ao estilo "voce jamais entenderia", "eu nunca te sacaneei, nao sera agora", "o problema e que voce nao confia em mim" (essa e muito boa!). Demonstre estar realmente trite com a falta de confianca dela. Mulher nao pode ver um cafajeste chorando que logo abre os bracos e aceita as piores obscenidades.5. Ligar o botao do foda-se e terminar o namoro pra valer. Mais honesto, mais facil, nao falta mulher no mundo e o carnaval esta ai para isso. Alem do mais, como toda mulher gosta de bandido, e bem capaz de, apos alguns meses, ela achar que errou em algum ponto, nao te deu liberdade o suficiente e querer reatar o relacionamento. Mas detalhe: se for pra ligar o botao do foda-se, diga tudo o que te incomoda nela. Aproveita a chance. Joga a merda no ventilador. E provavel que tudo termine, sem direito a recurso no Supremo. Mas... Se ela voltar, voltara mansinha, mansinha.Por hoje e so, pessoal. Se surgir mais alguma ideia, volto a oferecer mais sugestoes. Boa putaria carnavalesca para voces!Crow
Boa tarde, ilustrissimos amantes da arte da picaretagem.Hoje passarei uma dica que exigira um certo empenho de voces, porem os frutos serao mais do que recompensados.Pensando nesta epoca que o Brasil vive, todos pensando em Copa do Mundo e Olimpiadas, descobri uma forma de "nos" libertinos aproveitarmos esta onda.Trata-se de uma representacao que alguns leitores talvez ja tenham feito, mas que com alguns pre-requisitos se tornara uma arma infalivel para pegar a mulherada. Vamos aos itens.Primeiramente voce deve ser amante de futebol e torcer para o time do momento. Por exemplo, atualmente eu sou Santista. Porem ja fui Palmerense, Sao Paulino, Gremista, Flamenguista, entre outros. Mais para frente informarei porque e tao importante este requisito.Em segundo lugar, tenha um terno ou blazer em seu guardar-roupa, faca um bronzeamento artificial para ficar bem moreno, coloque uma corrente no pescoco, relogio no braco direito, compre tambem estes sapatenis que parecem com aqueles que jogamos boliche, tenha em seu carro musicas ligadas ao samba, desde o mais ridiculo (Katinguele) ao mais refinado (Cartola).Nao podemos esquecer, va ate o centro de treinamento e tire fotos com os jogadores, um amigo meu tem algumas com o P.H. Ganso na balada e em uma festa privada, mas infelizmente nao posso compartilha-las com voces.Alguns devem estar se perguntando: Para que tudo isso? Revelarei o nosso disfarce! Trata-se de passar-se por um..... EMPRESARIO DE JOGADOR DE FUTEBOL. Voces nao tem ideia de como isso rendeu a mim uma facilidade de aprouche em cima da mulherada, principalmente as loiras que frequentam regularmente os sambas da nossa cidade. Prometa a elas que as levara a iates, jogos internacionais, apresentara os jogadores mais famosos do Brasil e claro as tao cobicadas festas de jogares profissionais. Isso rendera a voces noites maravilhosas com mulheres de corpos esculturais a la Panicats.Espero ter ajudado mais uma vez meu tao glorioso grupo de pilantragem!Abracos,Crow Ola, senhores picaretas de plantao. Desculpe-me a ausencia, tive reais motivos para ficar este ano incomunicavel. Depois da Copa do Mundo fui para Abu Dhabi e, para a minha tristeza, algumas coisas la rendem prisao... Mas ja esta tudo esclarecido e pude voltar ao Brasil sao e salvo e com muitas historias na bagagem.Hoje a minha dica vai para aqueles que nao sao bonitos, nao sao legais, se vestem mal e outras coisas mais que as mulheres odeiam. Todo homem e um picareta nato em potencial, ja nascemos com este dom divino, o que precisamos e de um pouco de estimulo. Bom, voltando a dica... O que o Mascara, o John Travolta e o Patrick Swayze tem em comum? Ambos sabem dancar muito bem e conquistam a mulherada com seu gingado.Para voce que nao se sente confiante nao a lugar melhor do que as baladas que necessitam de picaretas que saibam dancar. Repare o que acontece nas baladas que tocam forro, samba rock, salsa. As mulheres escolhem primeiro com quem irao dancar e, somente depois, pensam em quem vao beijar. Se voce for o par da danca, ja venceu um grande obstaculo, certo?Alias, nas academias de danca, sempre ha poucos homens e muitas
mulheres. Esta, por sinal, em sua maioria estao a procura de um parceiro para dancar. Voce sera disputado por elas, todas correrao atras de voce. Seu leque de oportunidades e contatos no Facebook aumentara consideravelmente. Basta improvisar uma danca qualquer e pronto um encontro com as bailarinas estara arranjado.Bom, por enquanto e isso, camaradas da picaretagemEspero ter ajudado.Abs,Crow
tendencia e que depois de confirmada a desfiliacao do PSDB e que Buba ingresse ao PPS, partido qual sua mulher, a deputado estadual Gilma Germano e presidente estadual, ou ao PSB, legenda do governador Ricardo Coutinho com que o prefeito tem alianca politica. Porem, de acordo com o Buba, a principio ele ira permanecer sem partido.Da redacao com Portal Correio
55 anos de carreira. Inicialmente ele trabalhou na cobertura da area de esportes para os jornais O Esporte e Diario Popular e tambem para a radio Panamericana.Torcedor do Palmeiras, Beting trocou o jornalismo esportivo pelo economico em 1962. Ele foi contratado em 1968 como editor de economia da Folha de S. Paulo. Beting tambem trabalhou no jornal O Estado de S. Paulo, nas radios Bandeirantes, Jovem Pan, CBN e Gazeta, e nas TVs Bandeirantes, Record, Globo e Gazeta.
Boehner. Mas o republicano tambem afirmou que nao existe nenhuma margem de manobra para aumento de impostos. Obama propos o aumento de impostos para pessoas que ganham mais de US$ 250 mil por ano.O controle do Senado, contudo, devera manter para Obama uma barreira contra as tentativas dos republicanos de derrubarem seu maior feito - a reforma do sistema de saude, o chamado "Obamacare", que obriga cada cidadao a ter cobertura de um seguro de saude. Mais de 40 milhoes de norte-americanos nao tem e a reforma, ja aprovada no Congresso, embora contestada pelos republicanos na Suprema Corte, devera ser totalmente implementada ate 2014.Fonte: http://www.em.com.br