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Voce me tem facil demaisE nao parece capazDe cuidar do que possui;Voce sorriu e me proposQue eu te deixasse em pazMe disse vai, eu nao fuiNao faca assimNao faca nada por mimNao va pensando que eu sou seu{...} tenho coisas mais importantes a fazer do que ficar me doendo por falsos amores ! Eu nao sei se um coracao pode aguentar tanta dor..Quando perde um amor,Quando o sol ja nao brilha mais em seu olharSe ainda doi, e porque nao consigo te esquecer..E o vento so me traz vestigios que lembram voceEu vou curar essa dor, encontrar um novo amor..Em um caminho sem rumo vou levando a vida!Eu vou curar essa dor, encontrar um novo amor..Em um caminho sem rumo vou levando a vida!DDC: Ariiianaaaaaa' ( 10 melhoreeees dias da minha vida =D !!) O meu amor por voce e inedito. Novo e maduro - como pode? Penso, sinto e quero voce. Hoje, amanha e na medida sem fim do tempo [...] Quero vestir o seu abraco e sair com ele por ai, como um colete a prova de balas. Abraco longo, apertado, quente. Quero mais, me abrace mais. Mais um pouquinho. Vai sempre faltar abraco pra minha sede dele.Sei que dentro de voce moram sorrisos. Alguns voce deixa escapar, os outros esconde no escuro, pra eu procurar. E eu gosto do jogo.Gosto tambem das suas maos nas minhas, das suas maos tomando conta de mim. "Caminhando contra o vento sem lenco sem documento..." que o verao solitario me deixou mais mulher, mais leve e mais bronzeada e que, depois de sofrer muito querendo uma pessoa perfeita e uma vida de cinema, eu so quero ser feliz de um jeito simples. Hoje o ceu ficou bem nublado, mas depois abriu o maior sol." Quando Ana me deixou - essa frase ficou na minha cabeca, de dois jeitos - e depois que Ana me deixou. Sei que nao e exatamente uma frase, so um comeco de frase, mas foi o que ficou na minha cabeca. Eu pensava assim: quando Ana me deixou - e essa nao-continuacao era a unica especie de nao continuacao que vinha. Entre aquele quando e aquele depois, nao havia nada mais na minha cabeca nem na minha vida alem do espaco em branco deixado pela ausencia de Ana, embora eu pudesse preenche-lo - esse espaco branco sem Ana - de muitas formas, tantas quantas quisesse, com palavras ou acoes. Ou nao-palavras e nao-acoes, porque o silencio e a imobilidade foram dois dos jeitos menos dolorosos que encontrei, naquele tempo, para ocupar meus dias, meu apartamento, minha cama, meus passeios, meus jantares, meus pensamentos, minhas trepadas e todas essas outras coisas que formam uma vida com ou sem alguem como Ana dentro dela.Quando Ana me deixou, eu fiquei muito tempo parado na sala do apartamento, cerca de oito horas da noite, com o bilhete dela nas maos. No horario de verao, pela janela aberta da sala, a luz das oito horas da noite podiam-se ainda ver uns restos dourados e vermelho deixados pelo sol atras dos edificios, nos lados de
Pinheiros. Eu fiquei muito tempo parado no meio da sala do apartamento, o ultimo bilhete de Ana nas maos, olhando pela janela os dourados e o vermelho do ceu. E lembro que pensei agora o telefone vai tocar, e o telefone nao tocou, e depois de algum tempo em que o telefone nao tocou, e podia ser Lucinha da agencia ou Paulo do cineclube ou Nelson de Paris ou minha mae do Sul, convidando para jantar, para cheirar po, para ver Nastassia Kinski nua, pergunrando que tempo fazia ou qualquer coisa assim, entao pensei agora a campainha vai tocar. Podia ser o porteiro entregando alguma dessas criancinhas meio monstros de edificio, que adoram apertar as campainhas alheias, depois sair correndo. Ou simples engano, podia ser. Mas a campainha tambem nao tocou, e eu continuei por muito tempo sem salvacao parado ali no centro da sala que comecava a ficar azulada pela noite, feito o interior de um aquario, o bilhete de Ana nas maos, sem fazer absolutamente nada alem de respirar.Depois que Ana me deixou - nao naquele momento exato em que estou ali parado, porque aquele momento exato e o momento-quando, nao o momento-depois, e no momento-quando nao acontece nada dentro dele, somente a ausencia da Ana, igual a uma bolha de sabao redonda, luminosa, suspensa no ar, bem no centro da sala do apartamento, e dentro dessa bolha e que estou parado tambem, suspenso tambem, mas nao luminoso, ao contrario, opaco, fosco, sem brilho e ainda vestido com um dos ternos que uso para trabalhar, apenas o no da gravata levemente afrouxado, porque e comeco de verao e o suor que escorre pelo meu corpo comeca a molhar as maos e a dissolver a tinta das letras no bilhete de Ana - depois que Ana me deixou, como ia dizendo, dei para beber, como e de praxe.De todos aqueles dias seguintes, so guardei tres gostos na boca - de vodca, de lagrima e de cafe. O de vodca, sem agua nem limao ou suco de laranja, vodca pura, transparente, meio viscosa, durante as noites em que chegava em casa e, sem Ana, sentava no sofa para beber no ultimo copo de cristal que sobrara de uma briga. O gosto de lagrimas chegava nas madrugadas, quando conseguia me arrastar da sala para o quarto e me jogava na cama grande, sem Ana, cujos lencois nao troquei durante muito tempo porque ainda guardavam o cheiro dela, e entao me batia e gemia arranhando as paredes com as unhas, abracava os travesseiros como se fossem o corpo dela, e chorava e chorava e chorava ate dormir sonos de pedra sem sonhos. O gosto de cafe sem acucar acompanhava manhas de ressaca e tardes na agencia, entre textos de publicidade e sustos a cada vez que o telefone tocava. Porque no meio dos restos dos gostos de vodca, lagrima e cafe, entre as pontadas na cabeca, o nojo da boca do estomago e os olhos inchados, principalmente as sextas-feiras, pouco antes de desabarem sobre mim aqueles sabados e domingos nunca mais com Ana, vinha
a certeza de que, de repente, bem normal, alguem diria telefone-para-voce e do outro lado da linha aquela voz conhecida diria sinto-falta-quero-voltar. Isso nunca aconteceu.O que comecou a acontecer, no meio daquele ciclo do gosto de vodca, lagrima e cafe, foi mesmo o gosto de vomito na minha boca. Porque no meio daquele momento entre a vodca e a lagrima, em que me arrastava da sala para o quarto, acontecia as vezes de o pequeno corredor do apartamento parecer enorme como o de um transatlantico em plena tempestade. Entre a sala e o quarto, em plena tempestade, oscilando no interior do transatlantico, eu nao conseguia evitar de parar a porta do banheiro, no pequeno corredor que parecia enorme. Eu me ajoelhava com cuidado no chao, me abracava na privada de louca amarela com muito cuidado, com tanto cuidado como se abracasse o corpo ainda presente de Ana, guardava prudente no bolso os oculos redondos de armacao vermelhinha, enfiava devagar a ponta do dedo indicador cada vez mais fundo na garganta, ate que quase toda a vodca, junto com uns restos de sanduiches que comera durante o dia, porque nao conseguia engolir quase mais nada, naqueles dias, e o gosto dos muitos cigarros se derramassem misturados pela boca dentro do vaso de louca amarela que nao era o corpo de Ana. Vomitava e vomitava de madrugada, abandonado no meio do deserto como um santo que Deus largou em plena penitencia - e so sabia perguntar por que, por que, por que, meu Deus, me abandonaste? Nunca ouvi a resposta.Um pouco depois desses dias que nao consigo recordar direito - nem como foram, nem quantos foram, porque deles so ficou aquele gosto de vomito, misturados, no final daquela fase, ao gosto das pizzas, que costumava perdir por telefone, principalmente nos fins-de-semana, e que amanheciam abandonadas na mesa da sala aos sabados, domingos e segundas, entre cinzeiros cheios e guardanapos onde eu nao conseguia decifrar as frases que escrevera na noite anterior, e provavelmente diziam banalidades, como volta-para-mim-Ana ou eu-nao-consigo-viver-sem-voce, palavras meio derretidas pelas manchas do vinho, pela gordura das pizzas -, depois daqueles dias comecou o tempo em que eu queria matar Ana dentro de tudo aquilo que era eu, e que incluia aquela cama, aquele quarto, aquela sala, aquela mesa, aquele apartamento, aquela vida que tinha se tornado a minha depois que Ana me deixou.Mandei para a lavanderia os lencois verde-clarinhos que ainda guardavam o cheiro de Ana - e seria cruel demais para mim lembrar agora que cheiro era esse, aquele, bem na curva onde o pescoco se transforma em ombro, um lugar onde o cheiro de nenhuma pessoa e igual ao cheiro de outra pessoa -, mudei os moveis de lugar, comprei um Kutka e um Gregorio, um forno microondas, fitas de video, duas duzias de copos de cristal, e comecei a trazer outras mulheres para casa. Mulheres que nao eram Ana, mulheres que jamais poderiam ser Ana, mulheres que nao tinham nem teriam nada a ver com Ana. Se Ana tinha os seios pequenos e duros, eu as escolhia pelos
seios grandes e moles, se Ana tinha os cabelos quase louros, eu as trazia de cabelos pretos, se Ana tivesse a voz rouca eu a selecionava pelas vozes estridentes que gemiam coisas vulgares quando estavamos trepando, bem diversas das que Ana dizia ou nao dizia, ela nunca dizia nada alem de amor-amor ou meu-menino-querido, passando dos dedos da mao direita na minha nuca e os dedos da mao esquerda pelas minhas costas. Vieram Gina, a das calcinhas pretas, e Lilian, a dos olhos verdes frios, e Beth, das coxas grossas e pes gelados, e Marilene, que fumava demais e tinha um filho, e Mariko, a nissei que queria ser loura, e tambem Marta, Luiza, Creuza, Julia, Debora, Vivian, Paula, Teresa, Luciana, Solange, Maristela, Adriana, Vera, Silvia, Neusa, Denise, Karina, Cristina, Marcia, Nadir, Aline e mais de 15 Marias, e uma por uma das garotas ousadas da Rua Augusta, com suas botinhas brancas e minissaia de couro, e destas mocas que anunciam especialidades nos jornais. Eu acho que ja vim aqui uma vez, alguma dizia, e eu falava nao lembro, pode ser, esperando que tirasse a roupa enquanto eu bebia um pouco mais para depois tentar entrar nela, mas meu pau quase nunca obedecia, entao eu afundava a cabeca nos seus peitos e choramingava babando sabe, depois que Ana me deixou eu nunca mais, e mesmo quando meu pau finalmente endurecia, depois que eu conseguia gozar seco ardido dentro dela, me enxugar com alguma toalha e expulsa-la com um cheque cinco estrelas, sem cruzar entao eu me jogava de brucos na cama e pedia perdao a Ana por trai-la assim, com aquelas vagabundas. Trair Ana, que me abandonara, doia mais que ela ter me abandonado, sem se importar que eu naufragasse toda noite no enorme corredor de transatlantico daquele apartamento em plena tempestade, sem salva-vidas.Depois que Ana me deixou, muitos meses depois, veio o ciclo das anunciacoes, do I Ching, dos buzios, cartas de Tarot, pendulos, videncias, numeros e axes ela volta, garantiam, mas ela nao voltava - e veio entao o ciclo das terapias de grupo, dos psicodramas, dos sonhos junguianos, workshops transacionais, e veio ainda o ciclo da humildade, com promessas a Santo Antonio, velas de sete dias, novenas de Santa Rita, donativos para as pobres criancinhas e velhinhos desamparados, e veio depois o ciclo do novo corte de cabelos, da outra armacao para os oculos, guarda-roupa mais jovem, Zoomp, Mister Wonderful, musculacao, alongamento, yoga, natacao, tai-chi, halteres, cooper, e fui ficando tao bonito e renovado e superado e liberado e esquecido dos tempos em que Ana ainda nao tinha me deixado que permiti, entao, que viesse tambem o ciclo dos fins de semana em Buzios, Guaraja ou Monte Verde e de repente quem sabe Carla, mulher de Vicente, tao compreensiva e madura, inesperadamente, Mariana, irma de Vicente, transponivel e natural em seu fio dental metalico, por que nao, afinal, o proprio Vicente, tao solicito na maneira como colocava pedras de gelo no meu escoces ou batia outra generosa carreira sobre a pedra de agata, encostando levemente sua musculosa coxa queimada
de sol e o windsurf na minha musculosa coxa tambem queimada de sol e windsurf. Passou-se tanto tempo depois que Ana me deixou, e eu sobrevivi, que o mundo foi se tornando ao poucos um enorme leque escancarado de mil possibilidades alem de Ana. Ah esse mundo de agora, assim tao cheio de mulheres e homens lindos e sedutores interessantes e interessados em mim, que aprendi o jeito de tambem ser lindo, depois de todos os exercicios para esquecer Ana, e tambem posso ser sedutor com aquele charme todo especial de homem-quase-maduro-que-ja-foi-marcado-por-um-grande-amor-perdido, embora tenha a delicadeza de jamais tocar no assunto. Porque nunca contei a ninguem de Ana. Nunca ninguem soube de Ana em minha vida. Nunca dividi Ana com ninguem. Nunca ninguem jamais soube de tudo isso ou aquilo que aconteceu quando e depois que Ana me deixou.Por todas essas coisas, talvez, e que nestas noites de hoje, tanto tempo depois, quando chego do trabalho por volta das oito horas da noite e, no horario de verao, pela janela da sala do apartamento ainda e possivel ver restos de dourados e vermelhos por tras dos edificios de Pinheiros, enquanto recolho os inumeros recados, convites e propostas da secretaria eletronica, sempre tenho a estranha sensacao, embora tudo tenha mudado e eu esteja muito bem agora, de que este dia ainda continua o mesmo, como um relogio enguicado preso no mesmo momento - aquele. Como se quando Ana me deixou nao houvesse depois, e eu permanecesse ate hoje aqui parado no meio da sala do apartamento que era o nosso, com o ultimo bilhete dela nas maos. A gravata levemente afrouxada no pescoco, fazia e faz tanto calor que sinto o suor escorrer pelo corpo todo, descer pelo peito, pelos bracos, ate chegar aos pulsos e escorregar pela palma das maos que seguram o ultimo bilhete de Ana, dissolvendo a tinta das letras com que ela compos palavras que se apagam aos poucos, lavadas pelo suor, mas que nao consigo esquecer, por mais que o tempo passe e eu, de qualquer jeito e sem Ana, va em frente. Palavras que dizem coisas duras, secas, simples, arrevogaveis. Que Ana me deixou, que nao vai voltar nunca, que e inutil tentar encontra-la, e finalmente, por mais que eu me debata, que isso e para sempre. Para sempre entao, agora, me sinto uma bolha opaca de sabao, suspensa ali no centro da sala do apartamento, a espera de que entre um vento subito pela janela aberta para leva-la dali, essa bolha estupida, ou que alguem espete nela um alfinete, para que de repente estoure nesse ar azulado que mais parece o interior de um aquario, e desapareca sem deixar marcas.
"Tudo era apenas uma brincadeira e foi crescendo, crescendo, me absorvendo,e de repente eu me vi assim completamente sua, vi a minha forca amarrada no seu passo, vi que sem voce nao tem caminho,eu nao me acho,vi um grande amor gritar dentro de mim como eu sonhei um dia.Quando o meu mundo era mais mundo,e todo mundo admitia uma mudanca muito estranha, mais pureza, mais carinho mais calma,mais alegria no meu jeito de me dar..." ' Mais uma vez, eu aqui postando, meus sentimentos, minhas angustias, meus pensamentos, minha dores, minhas aflicoes, tentando oque mesmo?! Ah, acho que tentar escrever um pouco do que sinto no coracao.. Coracao que ta sentindo falta de alguem. E uma pena mesmo, a gente errar sem querer, e nao ter o perdao que espera, a gente ate tenta esconder o sofrimento da perda, com aquele sentimento bobo, o orgulho, maldito orgulho, que nao me deixa amar em paz, e por isso sinto o coracao pequenininho, miudinho, todo quebrado, e dolorido, mas como os outros dizem:" a arruma um amor que isso passa!" Mas quem disse que eu quero um novo amor, nao quero amor nenhum, eu quero o amor, daquele que eu me entreguei, e disse : estamos juntos ate o final. Ninguem, disse que crescer seria facil, que dividir suas aflicoes e felicidades seria simples, como a gente pensa que e, porque na verdade e muito dificil fazer isso pra quem aprendeu a viver so, sem um amor (de um homem) do seu lado, ninguem me disse, olha vai ser facil deixar de ser menina, e virar mulher.. Mas quem a gente sempre pensa, que vai nos desculpar, recomecar e nos ensinar a como fazer isso, e quem nao faz de primeira ja nao quer mais.. E isso doi, nao que essa dor seja eterna, mas que doi, e machuca .. aah, isso e claro! Ta na cara.. e ta mesmo, sem vergonha de dizer que to sofrendo, ter vergonha pra que? Eu nao tive vergonha de dizer que tava feliz, tudo um dia passa, a dor vai passar, a felicidade passou, mas a minha esperanca, essa eu levo do meu lado, ao contrario de pessoas, que levam consigo a magoa, pra que? Pra magoar quem ama? Eu nao entendo, como podem dizer com tanta certeza um EU TE AMO, e depois desistir, acho que nao entra na minha cabeca isso, e dificil. Mas a gente aprender com os erros, nao e mesmo! Eu aprendi, e agora nao sou mais a mesma menina de antes, agora eu posso abrir a boca e gritar ao mundo, eu aprendi a ser mulher, porque mulher nao e ter mais idade, afinal tem coisas que uma mulher de cem anos nao viveu, nao passou, e uma de dezesseis, esta vivendo, nao e cliche, nao gosto nem dessa palavra, e de verdade, e do coracao e sincero! - Fellype Gusthavo, "Nao e preciso agendar, entrar em fila, contar com a sorte, acordar cedo para pegar senha: a possibilidade de recomeco esta disponivel o tempo todo, na maior parte dos casos.
Nao tem misterio, ela vem embrulhada com o papel bonito de cada instante novo, essa pagina em branco que olha pra gente sem ter a minima ideia do que escolheremos escrever nas suas linhas. O que e preciso mesmo e coragem para abrir o presente." (Ana Jacomo)
ou quatro cordas de uma so vez, ou de usar diversos dedos em uma so corda, alem de permitir a criacao de passagens bastante percussivas e melodicas. Ele usava esta tecnica para imitar os preenchimentos usados pelos bateristas, as vezes antes mesmo que os bateristas tivessem a oportunidade de faze-los. Uma amostra de sua tecnica..2o John Paul JonesSir John Paul Jones (pseudonimo de John Baldwin, Sidcup, 3 de janeiro de 1946) e um baixista e tecladista britanico. John foi baixista e tecladista do Led Zeppelin ate ao desmembramento da banda apos a morte de John Bonham. Tambem toca guitarra, bandolim, koto, harmonica e ukulele.1o Geezer Butler Terence Michael Joseph "Geezer" Butler (Aston, 17 de Julho de 1949) e um baixista e musico ingles.Geezer formou sua primeira banda, Rare Breed,com seu amigo de escola John Osbourne no ano de 1967.Separados por um tempo, Ozzy e Geezer se juntam novamente,e criam a banda Polka Tulk,junto com o guitarrista Tony Iommi e o baterista Bill Ward.Apos um tempo, eles mudam o nome da banda para Earth,mas em pouco tempo acharam uma banda Inglesa com o mesmo nome, e adotaram o nome Black Sabbath em 1969. Geezer ficou conhecido como um dos primeiros baixistas a usar pedal wah-wah no seu baixo.E considerado o melhor baixista de heavy metal da historia.
Como barro nas maos do Oleiro, os participantes do Carnatiro 2012 vivenciaram 4 dias de muita alegria, encontro, oracao e fe. Foram dias abencoados. Agradecemos a todos q fizeram parte desta obra de Deus!!! Amigos e Amigas e com muita Alegria e entusiasmo que Estamos lancando o Tema do Carnatiro 2012.Apos muita Oracao, Deus nos revelou atraves do profeta Jeremias que somos barro nas maos do Oleiro."COMO BARRO NAS MAOS DO OLEIRO..." Jeremias 18,6bDeus e o Senhor de tudo em nossas vidas. Portanto devemos nos entregar a vontade Dele.As inscricoes serao iniciadas no dia 18 de Dezembro ate o dia 05 de Fevereiro.Em breve estaremos enviando mais orientacoes!!!Abraco em Cristo, Flavio Luiz Quem foi assistir ao filme Noe,estrelado pelo ator Russell Crowe, principalmente os cristaos, sairamdecepcionados. Isso porque a maioria esperava um filme cristao literal, narradode forma historica e biblica a vida de Noe. Nao e o que acontece. Longe disso -mesmo sendo uma superproducao de 125 milhoes de dolares, com efeitos e imagenslindas e impressionantes o filme Noe nao e nada biblico. Pelo contrario, ofilme e uma versao paga, inspirada nos contos mitologicos e misticos dopaganismo antigo, da Epopeia de Gigalmesh, da Babilonia.Quem esperava ver o pregoeiro dajustica, um homem integro, justo, que ouve a voz de Deus e obedece (alias, Deuse eliminado da historia, nao aparecendo nem falando em nenhum momento dofilme), vai encontrar um Noe cetico, incredulo, que nao ve esperanca e vingativo. Matusalemno filme e um mago com poderes magicos e paranormais, isolado do resto dahumanidade. O Noe do filme e um bruxo quemanipula pedras afogueadas e o poder do fogo para destruir. Matusalem da a Noeum cha alucinogeno (Ayahuasca?) e ele tem visoes do fim do mundo. Matusalemcura a esterilidade de uma jovem, supostamente pelo poder da Cannabis(maconha), em que a plantacao aparece de forma subliminar no fundo. Enfim, o filme e um conto miticobaseado no relato biblico de Noe, porem, chega a ser blasfemo contra a Biblia,contra Deus e contra a santidade e justica e contra os valores e principioseticos e morais mais elevados, reduzindo o valor da integridade familiar,espiritual e social. A CASA DE ELI E A CASA DE SAMUELAs definicoesde tempo para os antigos hebreus eram diferentes da contagem ocidental. Para eles o tempo e circular e nao linear. O tempo de Deus e eternidade.Um dia e como mil anos e mil anos como um dia (Salmos 90.4). Os acontecimentospara Deus sao de forma ciclica, de cumprimento de tempos que vem e vao. As profecias biblicassao contagens de tempos e estacoes (Daniel 2.21; 4.16; 7.25). Certa vez escrevipara um jornal local um artigo intitulado O retorno a era de Lot, falando deciclos que se repetem, como o que tem acontecido nas sociedades mundiais hoje,como uma especie de repeticao do que acontecia em Sodoma e Gomorra. Nota-setambem, que estamos vivendo um tempo ciclico da geracao de Samuel. Naquelesdias nos mostra as Escrituras que a palavra do Senhor era rara e as visoes naoeram frequentes (I Samuel 3.1). Isso tem se dado em nossa geracao. Ha um esvaziamento doconteudo da pregacao, da genuina escritura, e tem