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Nao, o dia nao esta feio. Ninguem morreu. Nao estou doente. O ceu ta azul e o mar ta lindo. E ainda assim, o coracao insiste em dizer que tudo esta errado.Que dor e essa que queima meu peito e tira as cores da minha vista?Esse no na garganta que impede o ar de encher meus pulmoes...Continuo sentada, esperando que alguma coisa mude enquanto a vida acontece la fora e se torna cada vez mais dificil ser alguem.E nao ha quem - ainda que cheio de vontade - que cale o meu soluco. Ou tem. Deve ser isso que doi.Dor de ausencia, de falta, de pedir colo.Dor que consome quem sou, tira a fome e o sono e umedece os olhos.Eu tanto sonho em ir pra qualquer outro lugar, te levar pra onde ninguem possa me privar do seu coracao e onde nenhuma preocupacao possa sufocar nosso riso.Deixem-me ir ate voce...''Let me take you down'cause I m going to Strawberry Fieldsnothing is realand there's nothing to get hung aboutStrawberry Fields forever '' Gosto de acreditar que ha mais gente nesse mundo que tambem se pega as vezes pensando nos misterios que regem nossos caminhos. E se tem uma palavra que poderia resumir todo o proposito de eu ter criado esse blog e acaso, responsavel por grande parte das minhas perguntas sem respostas. Nao e a primeira vez que fico divagando sobre isso em textos, e verdade. Talvez, porem, eu ainda nao compreendesse as dimensoes de uma lei maior que qualquer vontade humana.Nao digo que hoje sou mais esperta, que captei todas manhas, que entendo perfeitamente os sistemas da natureza. Mas devo reconhecer que nem que eu viva 800 mil anos so de estudos, um dia possa dizer ''nao existe Deus''. Antes que alguem comece a achar isso tudo muita abobrinha, vou explicar.Eu mesma nao tinha me atentado anteriormente que tudo o que tenho escrito tende a um unico assunto: destino. Entao comecei a procurar uma razao para isso. Percebi que comecou em junho, quando tudo deu muito errado de uma so vez. Nem foi ha tanto tempo, se for pensar, mas quando lembro me parece uma epoca longiqua e sombria. Trocando conversinhas por ai, cheguei a ouvir algo lindo, que eu receberia uma bencao em breve, que tinha algo especial reservado unicamente para mim, mas surgiria quando eu menos esperasse. Claro que foi inevitavel nao associar isso com vestibular. Ate ai estava satisfeita, afinal, isso vinha sendo o foco de todas as minhas oracoes. O que eu nao esperava era que tal dadiva viria nao na forma de cifroes, de bons resultados no Enem ou entendimentos familiares. Viria na forma de alguem.Ai comecei a me perguntar: e se...?E se eu nunca tivesse tido aquelas decepcoes no mes de junho?E se no mes seguinte eu nao tivesse viajado buscando me distrair?E se eu nao tivesse aceito o convite pra sair naquela noite?E se eu nao tivesse dito ''quero sentar la na frente''?E se eu nunca sequer tivesse olhado para a minha esquerda?Se eu fingisse que nao senti uma atracao inexplicavel pelo que vi?
E se eu nao tivesse ouvido a minha propria mae?Meu Deus, o que teria acontecido?E cheguei a uma conclusao. Teria acontecido exatamente tudo o que aconteceu.E se no fim das contas ao matar uma borboleta nunca seja causado um furacao do outro lado do mundo?E se o furacao aconteceu porque tinha que acontecer, estando a borboleta viva ou morta?E se era o destino da borboleta morrer?Quale a dessa Teoria do Caos, afinal?Dizer que alguns resultados sao instaveis e imprevisiveis e que estao em funcao de diversas variaveis e o mesmo que dizer que estao sujeitos ao acaso. Mas e se o acaso fosse, no fim das contas, um resultado determinado? Sinceramente, comeco a pensar que e.E ai comecar a viajar nas inumeras possibilidades do que teria acontecido se eu, voce ou o fulano nao tivessemos feito isso ou aquilo... e bobagem.De uma coisa fico a cada dia mais certa: existe alguem - ou algo - que sabe bem do que precisamos, e o guarda para o momento ideal. Costumo chamar isso de Deus.Pois e, quando nada mais parecia promissor, quando o futuro parecia nao animar, encontrei aquilo que mencionaram que seria especial. A melhor coisa que poderia ter acontecido, e e dificil explicar em simples letrinhas tamanha satisfacao que sinto.E quaisquer que fossem as escolhas ou caminhos tomados, o resultado seria o mesmo. Porque se fosse essencial que eu tivesse o conhecido, todos os meus caminhos me trariam ate aqui.Se ninguem entendeu o que quis dizer com tudo isso, desisto da raca humana.
''Fui afastando essas gentes assim menores, e nao ficaram muitas outras.'' (Caio Fernando Abreu)Atire a primeira pedra quem nunca sofreu uma decepcao dolorosa. Eu, que nao atiro.Ninguem vem ao mundo pra ter tudo e ser sempre feliz, e e sempre sofrendo que descobrimos o quanto nos iludimos ao criar tanta expectativa. Um sonho inventado, nada e do jeito que parece ser.Ja sofri desenganos e fui acordada para realidades que nao me agradavam muitas vezes. Sao planos que eu fiz, e voce faz tambem, que nao deram certo, e ate ai tudo bem, cabeca erguida. Mas nao tem decepcao maior nessa vida que descobrir que esse tempo todo voce trilhou esse caminho tortuoso so, ludibriado com a ideia que todo mundo te apoia a todo custo. Mentira, mentira suja.Nao sou eu a primeira grande ingenua desse mundo que acha mesmo que algumas coisas sao eternas e que o ''to aqui pra tudo'' e sincero. Amor e amizade, por exemplo, a gente nunca quer que acabe bruscamente. E, francamente, nem sei porque nos, seres sensiveis e de alma, nos sujeitamos a tamanha humilhacao. Tentamos manter tudo como era, abrimos nossos coracoes. Mas e pra quem nao merece, quem deixara de estar ao nosso lado sem qualquer explicacao. Alguem me disse que quem foge assim nao tem maturidade. Pode ser. O que eu acho realmente? Que sao seres que nao sabem lidar com o mundo como ele e realmente. E triste, e sofrido, cheio de trairagens. Nao e o universo adolescente do colegial, onde sua maior preocupacao e como gastar a mesada. Alguns de nos somos violentamente roubados desse universo a forca e empurrados em um mundo cheio de responsabilidades e preocupacoes, sendo obrigados a amadurecer cedo demais. E ai o que acontece? Voce esta condenado a ser para sempre um jovem velho, e nao combina um jovem velho andar com a mocadinha alegre. Sao mentes divergentes. Nao ha como voltar a mundo tao preso a superficialidades da juventude quando se passa por uma experiencia adulta. E nessas horas que a decepcao bate. Putz, como eu estava enganada! Hoje tudo seria diferente conforme minhas expectativas ha 6 meses atras. Agora, nem sei mais se gostaria que fosse diferente. Talvez esteja bom assim. Tudo muda e a memoria e fragil. Posso ate reinventa-la se o quiser fazer.Assim, deixo trancadas em gavetas as lembrancas que eu gostaria que estivessem expostas em porta-retratos. Por enquanto, sem intencao de tira-las de la. Entendam que isso nao se chama orgulho. Se chama cansei de ser a unica a se importar.Nao que nao faca mais sentidoso resolvi deixar pra laAlgumas cartas, amigos perdidose alguns olhares que nao vao voltar.. Entao ca estamos nos, e tao em breve nao estaremos mais. Em nossos ultimos dias podemos ler os olhos de cada um e enterdermos aquilo que durante anos nunca tentamos entender. Todos os dias fizemos o mesmo trajeto, cruzamos no corredor com as mesmas pessoas, murmuramos alguns olas e, mais tarde, alguns tchaus. Conhecer mesmo, muito pouco.Nunca me aproximei realmente de muitas pessoas ali porque elas nao tinham necessariamente algo em comum
comigo. Agora, tem. A mesma ansiedade, o mesmo cansaco e peso nos ombros, o contentamento ou a decepcao no olhar. Nos ultimos anos eu nunca havia percebido que o que me iguala a todos a minha volta e ter um sonho. Sinceramente, me arrependo das muitas vezes que deixei passar por mim pessoas que poderiam ter acrescentado muito em minha vida. Acho que esse sentimento nao ocorre so em mim. Nao que va adiantar muita coisa, mas pra quem puder ler isso em tempo, gostaria de deixar meu adeus antes que nos separemos definitivamente.Primeiramente, peco desculpas a quem sabe pouco de mim porque nao me deixei conhecer. E espero que a vida nos de outra chance cruzando nossos caminhos por ai.Por fim, torco pra que a vida seja benevolente tambem com as amizades que nao foram reforcadas por falta de tempo, pois seria de muito agrado que daqui pra frente o tempo nunca falte pra esse tipo de coisa.As amizades construidas ao longo desses anos, que durem de verdade. Ouvimos tanto por ai que amigos mesmo so se faz na faculdade. Queria que nosso caso fosse excecao. Nosso encontro mudou nossas vidas, e adoraria que levassemos isso conosco para os proximos anos tambem, nem que seja apenas no coracao. Eu levarei.''A vida e a arte do encontro''. Que o futuro nos reserve novos encontros e os velhos tambem.Quando Deus constroi um laco, o amor jamais se acaba.
Ai voce pega todos os seus planos, esperancas, algumas saudades e ate medosguarda tudo em uma caixinha e diz para si mesmo: ''Espera so mais um pouquinho. Espera porque tudo tem seu tempo.''Mas o coracao, ah! Nao precisa mais esperar. Desculpe-me pelo que vou falar, mas e necessario. E os motivos de eu estar o fazendo por aqui sao dois: o primeiro porque sempre me dei melhor com palavras escritas e nao ditas; o segundo, porque voce nunca esteve disposto a me ouvir realmente, talvez so se interesse pelos meus pensamentos as escondidas, quando vem espiar o que escrevo.As coisas chegam a um ponto em que fica dificil suportar. E quer saber? Eu choro tanto. Nao consigo conter as lagrimas quando recordo dos tempos em que nao era assim. Sabe, eu andei vendo fotos nossas, eu vi o amor em seus olhos. Lembrei-me das coisas que me ensinou, na tua forma tao excentrica. Entao, me perguntei: onde foram parar esses momentos cheios de afeto, onde foi que erramos? Fui eu ou voce? Ou sera que foram ambos?Fui eu quem errou ao nao saber dizer o tempo todo que te amava? Foi voce que nao soube dizer tambem?Fui eu quem errou ao me rebelar tantas vezes por nao aceitar que minha vida fosse manipulada? Ou foi voce que errou muito ao pensar que pode planejar a vida alheia conforme os teus interesses?Eu sinto muito que tenha chego a esse ponto. Eu te amo tanto. Mas acho que nao gosto do seu jeito de amar. Voce ama estranho. Parece que nao ama. Parece que eu incomodo, que eu te decepcionei sem saber.Eu ja disse uma vez e repito: voce esta me sufocando, nao permitindo que eu siga meus proprios passos por medo de perder o controle de tudo, por medo de que isso te implique alguns $acrificios. Deixe-me seguir em frente, nao estrague tudo antes que seja tarde demais. Antes que a unica solucao para tudo isso seja deixar voce, nos, para la. Houve uma epoca em que a sensacao de fugacidade do tempo me trazia angustia. E nessa epoca a indiferenca entre viver e nao viver acabava com minha vontade de levantar da cama. Entao a realidade tomou conta dos meus sonhos tambem, e tudo se perdeu. E eu achava que nada no mundo poderia ocupar o enorme vazio que eu carregava, aqui dentro, em silencio. Bem, eu estava errada. Foi no verao de 2009 que as coisas comecaram a mudar no meu coracao. Eu, me julgando tao so, me vi diante de algo que precisava de minha atencao, meu amor ou somente de alimento. Eu dei tudo, e como agradecimento nao recebi apenas o carinho de quem esta grato, mas de quem vive apenas para me trazer alegria. Fizemos um acordo sincero: eu dava atencao e em troca recebia um motivo para continuar sorrindo. Eu tinha quem me observasse com cuidado quando distraida, quem fizesse gracinhas quando eu estava de mau-humor ou simplesmente se deitasse ao meu lado enquanto chorava baixinho, um calorzinho a mais aos meus pes nas noites frias, uma
companhia que disputava atencao com meus cadernos e livros nas vesperas de provas.Dois anos cativando e sendo cativada. Os problemas nao evaporaram. Aprendi, entretanto, a encontrar felicidade. A minha eu tinha, em parte, bem ao meu lado. E me fazia rir por coisas tao bobas que eu me pegava perguntando pra que insistir na tristeza, se meu humor melhorava instantaneamente.A saudade que eu sinto e dessa cura para o meu coracao.Embora eu tenha aprendido a ser feliz com a simplicidade,o tempo continua fugaz.E fica o vazio de quem se despede cedo demais.A todos que encontraram a felicidade em algo simples - ou alguem- e fizeram disso um novo motivo para continuar. E a todos que sentem falta disso.
pelo transtorno. Conforme informacoes da concessionaria envolvida, o veiculo encontra-se no local para troca de peca e solucao definitiva do inconveniente mencionado. O cliente foi contatado em 21/08/2012 para prestacao dos devidos esclarecimentos.Continuamos a disposicao por meio de nossos canais de atendimento.Atenciosamente,CAEP Central de Atendimento Especializado Peugeot.
VOCÊ COMPRARIA O MEU 3008 ?SIMNÃO Eu nao sei aonde eu estava com a cabeca quando fiz o que fiz, destruir uma familia? nao, nao era isso que eu queria!mas ninguem entendia.. isso nao era uma simples paixao daquelas que voce esquece no outro dia, mas parecia tao verdadeiro, pra mim nao verdade , porque pra ele nao era o que eu queria que fosse! me iludiu me enganou, pisou em mim, se os amigos dele sabiam? nao, claro que nao!era um homem casado com filhos, por mais que eu nao quizesse por mais que aquilo me fazia sofrer eu nao conseguia parar, parecia mais forte que qualquer palavra, que qualquer gesto! Eu falava eu gritava, mas ninguem me ouvia, ninguem me entendia.. eu era LOUCA por ele, eu o ama-va, passava dias sem ir na aula, so pra ver ele passar e me dar apenas um sorriso! ai me perguntam, e hoje voce ainda o ama? NAO, nao o amo mais, pois sofri demais, tive medo, enfrentei todos e fiz a maior coisa que alguem pode fazer, deixei o amor ir embora pra sempre! Hoje? hoje ele esta atras de mim, esta casado , mas ainda esta atras de mim, pois chorando se foi, quem um dia so me fez chorar! nao sei o que esta acontecendo comigo mais acho que estou me apaixonando denovoo por uma paixao proibida tenho medo de me entrega e acaba me enganando denovoo Eu estava triste, o coracao apertadinho, o tempo chuvoso no rosto. O pensamento andando em circulos em torno de um unico ponto. Na berlinda, um daqueles problemas que a gente precisa resolver, mas nao tem a minima ideia de como. Daquele tipo espacoso, metido a besta, que diz ser maior do que nos e a gente quase acredita. Todo mundo se depara com um mentiroso desses, de vez em quando. Eles nao sao seletivos, batem em tudo o que e porta. Astutos, encontram um jeito para entrar mesmo quando tentamos impedir. Alguns nem sao novos como o impacto do desconforto faz parecer. Reaparecem, de tempos em tempos, com novidades da versao atualizada do seu programa. Novidades que, as vezes, tornam um pouco mais complicado o que ja era dificil. Eu estava la ha um tempao, olhando para o dito cujo, assustada como um passarinho que se flagra num alcapao. Nao conseguia ver um fiapo que fosse de outra coisa qualquer alem dele. Problema espacoso, metido a besta, e assim: se a gente lhe der muita confianca, ele monopoliza o tempo do nosso olhar sem nenhum constrangimento. Mas, de repente, eu cansei do cativeiro. Da tristeza. Do aperto. Da chuva no rosto. Por algum lampejo de lucidez, percebi que nada daquilo me ajudaria a soluciona-lo naquele momento, embora fosse o que eu mais quisesse. So se o genio da lampada aparecesse ali e me concedesse um pedido, mas como a lampada mais proxima ficava no lustre, desconfiei nao poder contar com aquela alternativa. Foi ai que peguei meu violao. Comecei a tocar meio desanimada, cantarolando uma musica aqui, outra ali, a voz ainda
atrapalhada pelos respingos da tristeza, mas sem me importar com o detalhe de nao saber tocar nem cantar de verdade. Depois de alguns minutos, envolvida com a brincadeira, eu ja nao sentia tao intensamente o peso do tal problema, aquele que eu nao poderia resolver de uma hora pra outra. Nao demorou para que o meu coracao ficasse mais solto e o tempo chuvoso me desse uma tregua. Nao foi magica, apenas uma mudanca consciente de foco. Troquei de canal para levar minha vida pra passear um pouco. Para soprar algumas nuvens. Para respirar melhor. Ao permitir que o pensamento se dissipasse, abri espaco para mudar meu sentimento. O problema continuava no mesmo lugar; eu, nao. Nos nos encontrariamos outras tantas vezes ate que eu pudesse soluciona-lo, mas eu nao precisava ficar morando com ele enquanto isso. Os pensamentos preparam armadilhas pra gente. Ao cairmos nelas, nos enredamos de tal maneira que esquecemos ser capazes de sair de la. A vastidao da nossa alma fica reduzida a um cubiculo, como se nao tivesse espaco suficiente para abrigar uma variedade de sentimentos. Passamos a nos comportar como se tivessemos apenas um lapis de cor e nao a caixa inteira. Nos nos apegamos a alguns pensamentos e lhes conferimos exclusividade. Nos lhes damos o cetro e a coroa e afirmamos o seu poder sobre as nossas emocoes. Ficamos presos neles, feito passarinho quando cai no alcapao. A diferenca e que, por mais que tente, ele nao pode sair de la sozinho, ao contrario de nos. Passarinho tem asas do lado de fora. A gente, do lado de dentro. dor que e exibida, doi com tanto estardalhaco que parece arrastar tudo o que encontra pelo caminho para doer com ela. Tem dor discreta, afeita a pouca luz, que fere com calma, cresce sem fazer ruido, e nos surpreende quando resolve nos contar que esta la. Tem dor que se camufla e se mistura tao perfeitamente as folhagens de algumas emocoes, que ao sermos golpeados nao conseguimos discernir a origem do ataque. Tem dor antiga que, ao longo da vida, muda de tom, em degrade, mas sempre arruma uma maneira de doer. Tem dor recem-chegada, as malas ainda no chao, que a gente nao sabe sequer o nome que tem. Tem dor de tudo o que e jeito na alma. Aquela era uma dor velha conhecida minha. Dessas dores que a gente sabe mais ou menos quantos anos tem, do que gostam de se alimentar, o que costumam vestir. Dessas dores quase sem surpresa, a mesma lengalenga, a mesma maneira de incomodar. Era uma dor da qual eu reconhecia o cheiro quando se aproximava, o barulho dos passos, a atmosfera que lhe antecipava a chegada. Uma dor que, frente a frente, olhos no olhos, eu perguntava ja sem rodeio: "voce, de novo?" De novo. Ainda, de novo. Ainda e um tempo que as vezes parece que nao vai passar nunca mais. Tem vez que a gente gosta. Tem vez que nao. O que eu nao sabia a respeito daquela dor era porque latejava tanto. O que,
de fato, abriu a ferida que ela sinalizava existir. Que ferida era aquela que se estendia, em ondas cada vez maiores, para tantas areas de mim. Praia de Ipanema, o domingo ainda fresquinho, recem-saido do forno que prepara os dias. Era azul, mas, de repente, quando eu percebi, o sol havia se escondido por tras de nuvens gravidas de chuva, numa danca sincronica com o que acontecia no meu coracao. Sim, ela estava la, de novo, a tal dor. Daquela vez, surpreendente. Nao lhe ouvi os passos, nao lhe senti o cheiro, tampouco o meu ouvido reconheceu a mensagem que veio me dizer, ao se aproximar. A beira-mar, meus pes fortemente aterrados na areia, veio o insight. Em segundos, vi o sentimento que me acompanhou durante tanto tempo passar pela minha mente numa velocidade que nao permite imagem. Um tempo outro onde nao cabem palavras, apenas a substancia que as antecede. Repentinamente, fui inundada por um entendimento que so acontece quando e possivel sentir. Uma revelacao. A vivencia de algumas dores se assemelha a circunstancia de estarmos presos num ambiente completamente escuro e desconhecido, onde precisamos tatear para tentar caminhar dentro dele, descobrir o que abriga, encontrar o interruptor. Varias suposicoes, alguns equivocos de percepcao, nenhuma certeza. Ha momentos nessa busca em que nos sentimos desesperancados, a impressao de que mesmo as nossas tentativas mais corajosas nao sao capazes de nos ajudar a sair daquele lugar. Ate que chega o instante em que conseguimos acender a luz que engole toda a escuridao. Podemos ver claramente o que estava ali o tempo todo. Temos, enfim, a oportunidade de sair de la. Foi o que aconteceu comigo naquela manha. Eu vi o que abriu a ferida e entendi porque aquela dor latejava tanto. Ainda a beira-mar, os olhos na direcao do horizonte, mas pousados em algo que somente eu podia ver, senti que, naquele instante, o meu coracao me pedia apenas para eu desistir. Desistir da ilusao a qual eu me apegava, embora ja lhe conhecesse a fragilidade. Desistir da expectativa sempre acompanhada da frustracao que ela envolvia. Desistir de tentar entupir aquele espaco vazio com tantas coisas incapazes de preenche-lo. Desistir de manter aberta aquela ferida ate que pudesse ser curada pelo remedio que, por tanto tempo, elegi ser o unico capaz de cura-la. Nao, aquele remedio que aguardei que viesse nao viria mais. Nao viria nunca. A possibilidade disponivel de cura viria somente da minha aceitacao. Do meu desapego. Do meu autopreenchimento. Naquele instante, aceitei o pedido: eu escolhi desistir. Escolhi sair daquela dor. Ainda nao sabia exatamente como faze-lo. Mas estava confiante de que, de alguma forma, eu aprenderia. O mar ja havia me levado varios aneis, mas foi a primeira vez que o mar me levou uma ilusao. A ferida, eu sabia, demoraria um pouquinho para cicatrizar, como acontece com todas elas, as do corpo e as da alma, mesmo quando param de doer. Naquele dia, entre tantas emocoes, experimentei uma terna gratidao pela perspectiva de cura e pela capacidade que a vida tem de se renovar, mesmo quando passa
um bocado de tempo doendo. Para minha surpresa, um pouco mais tarde, depois de uma chuva fina, o sol voltou a brilhar la no ceu. Eu sentia que o meu sol tambem voltaria a aparecer, embora fosse provavel que ainda demorasse algumas nuvens. Chega um momento em que a gente se da conta de que, as vezes, para sermos verdadeiros com nos mesmos, precisamos ter o desprendimento para abencoar as tentativas sem exito, agradecer pelo o que cada uma nos ensinou, e seguir. De que, as vezes, para se reconstruir, e preciso demolir construcoes que, por mais atraentes que sejam, nao sao coerentes com a ideia da nossa vida. A gente se da conta do quanto somos protegidos quando estamos em harmonia com o nosso coracao. De que o nosso coracao e essencialmente puro. Essencialmente, amoroso, o bordador capaz de tecer as belezas que se manifestam no territorio das formas. De que, sabedores ou nao, e ele que tem as chaves para as portas que dao acesso aos jardins de Deus. E, vez ou outra, quando em plena comunhao criativa, entra la, pega uma muda de planta e traz para faze-la florescer no canteiro do mundo. Nao faz muito tempo, uma amiga me disse que nao tem estrutura para sentir dor com a intensidade com que geralmente sinto quando a dor resolve dar as caras. Ao escutar o barulho da porta que anuncia a chegada da dita-cuja, que sabe jeitos de abrir todo tipo de tranca, ela foge, contou-me rindo da costumeira estrategia. Irmanada tambem pelas artimanhas que inventamos pelo caminho, as vezes apenas para sobreviver as ameacas dos nossos proprios dramas, eu lhe perguntei como poderia escapar se a dor, ardilosa, espacosa, ja estava dentro de casa. Ah, querida, mas tem a porta dos fundos!... Tem mesmo. Rindo ali com ela, cada uma experimentando a propria encrenca emocional da vez, com o roteiro da vez, com o cenario da vez, com o elenco da vez, eu me lembrei de um monte de situacoes em que tentei fugir da mesma maneira, pela porta dos fundos. Eu me lembrei de vezes em que, de fato, fugi, toda prosa por acreditar ter conseguido. Eu me lembrei que fugir, as vezes, e necessario para recuperar o folego. Para restaurar a forca. Para retomar o contato. Nao e que eu tenha estrutura para sentir dor. A proposito, eu acredito que bravura mesmo e ter estrutura para sentir felicidade. Na verdade, toda vez que as dores abissais me visitam e mergulho no oceano nada pacifico do seu breu e trabalhoso demais emergir para o lugar onde eu ja consiga ver pelo menos um bocadinho de sol. Na verdade, o que eu acho e que nao tenho escolha que nao seja invocar a coragem para ficar comigo e tentar transformar o que precisa ser transformado, mesmo doendo a beca, mesmo tremendo de medo. Aprendi com o tempo das fugas que quando a dor atravessa a porta e inutil correr. Na verdade, o que eu tenho, agora, simplesmente por memoria, e alguma lucidez e um bocado de preguica. Toda