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o mesmo. Qualquer ser humano se sentiria um lixo se fosse trocado por um conto erotico. Nao sei o que pode estar acontecendo, mas se existe algo, eu sempre te dei liberdade para expressar o que sente. Se ha um problema, ele ja poderia ter sido resolvido, e caso a qualidade do nosso sexo tenha deixado a desejar para voce, nos ja poderiamos ter dado um jeito nisso ha muito tempo. Mas esse e o menor dos problemas.Voltando ao computador do Gui, eu vi que voce tinha acessado o Badoo e um grupo chamado Clube do Urso. Seria totalmente normal, e passaria despercebido, se voce nao tivesse falado para mim, pouco antes desse feriado, que achava o Badoo ridiculo, que era coisa de gente que queria fazer pegacao, e que nao tinha perfil nesse tipo de rede social. O mesmo vale para o Grupo de ursos, voce me disse ha poucos dias tambem que estava cansado desses grupos, que so tinha gente falsa e invejosa, e que ja tinha excluido TODOS os grupos de urso, me aconselhou ainda a excluir os meus tambem. Esse e o tipo de mentira que parece boba, mas e potencialmente perigosa. Voce poderia ter mentido por varios motivos: porque conhecia alguem que poderia estar interessado em mim, por exemplo, e queria me afastar dessas redes (pensamento de um idiota); ou na pior das hipoteses, voce estava querendo liberdade para escrever coisas que eu nao poderia ler, ou ate mesmo marcar encontros e me trair. Como eu disse, sao apenas possibilidades, se uma ou outra era verdadeira eu nao tinha condicoes de saber no momento, nem mesmo de desconfiar.So que os fatos foram acontecendo e eu estava a cada dia mais inclinado a acreditar que voce realmente, se nao tinha me traido, tinha a intencao de me trair. O fato e que eu solicitei participacao no grupo Clube do Urso, e fiz um perfil no Badoo. Assim que a solicitacao do grupo foi aceita, eu dei uma olhada geral para ver do que se tratava. Era como os outros grupos, uma pessoa dando em cima da outra, um grupo para rapazes solteiros. Dei uma olhada para ver sobre algo que tinha postado, e descobri que voce estava no Grupo desde antes da viagem a Sao Paulo, ja tinha postado fotos suas e ate ja tinha flertado com alguns membros. Se aqueles flertes e insinuacoes ja tinham evoluido para o encontro real, eu nao tenho como saber, mas so o fato de haverem flertes ja me deixou muito triste, e provou mais uma vez que voce estava mentindo para mim esse tempo todo. O que deixou a situacao ainda mais estranha foi eu ter sido excluido do grupo no dia seguinte, mesmo depois de ter recebido boas vindas do dono do grupo (que e seu amigo, por sinal). De fato, o que voce postava naquele grupo, voce nao queria que eu soubesse. Alem disso, a mensagem que eu te enviei pelo Badoo ainda nao foi respondida, apesar de ja constar como lida e de ter mais de uma visita
sua ao meu perfil.Depois disso tudo, Principe, muitas outras cosias vieram a tona. Coisas antigas, sabe? Por exemplo, se voce mentiu sobre coisas aparentemente tao bobas, o que te impede de ter mentido caso voce tenha me traido em Sao Paulo? Teve ainda aquele episodio lamentavel, em que voce deu confianca para um tal de Garoto Atirado no perfil do seu facebook, no dia que voce foi sozinho com o Pedro para a Cliperama. E ainda teve a historia do Rapaz mais Velho. Depois dessas mentiras, quem me garante que voce realmente estava desenrolando o garoto para o Gui? Detalhe que o cara nem faz o tipo do Gui, ele nao e sarado, so e moreno. Me sinto um idiota completo se aceitar essa historia como verdadeira. Alem disso, existem outras coisas, que eu nao vou comentar, porque envolvem outras pessoas que eu nao quero comentar aqui.O pior disso tudo, Principe, nao e possibilidade de voce estar com outros caras, nao foram os flertes na comunidade, nem encontros com pessoas alheias e desconhecidas. O pior disso tudo e a mentira. Voce sempre falava, nas nossas primeiras brigas, que uma cosia que voce sempre odiou e a mentira. Uma vez voce travou uma discussao enorme porque eu disse que estava sem dinheiro para ir a sua casa te ajudar a arruma-la quando na verdade eu tinha o dinheiro. Voce me passou um sermao de que odiava mentira, e que por menor que seja era inadmissivel. Depois de tantas mentiras suas que eu descobri na internet, no minimo voce e um hipocrita. Tantas chances que eu te dei de ser sincero comigo, tantas vezes que eu te falei que a fidelidade e uma coisa relativa. Que eu nao me importaria se voce quisesse ficar com outros caras, contanto que nos definissemos isso. Mas voce prefere me enganar, me fazer de bobo, e pior, me expor. Me expor para os seus amigos, para a sua familia, para a minha familia. Voce criou uma imagem minha para essas pessoas, como se eu fosse um idiota que aceita tudo o que voce faz e implora por um pouco de atencao sua. A Juju Carente do grupo. E ainda faz com que eu pense que sou eu mesmo o responsavel por essa imagem. Quantas vezes eu ja te disse que a cumplicidade e que faz uma relacao saudavel? Porque sera que brigamos tanto? Sera que essa cumplicidade e plena entre nos? Com mentiras assim, por mais que nao provem nada, nao tem relacao que seja plenamente baseada na cumplicidade. Eu estou sempre disposto a mudar por voce, estou sempre tentando. E voce? Teria coragem de mudar por mim? Voce seria capaz de nao mentir mais? Se voce quer ter sua privacidade intocada, seus grupos de pegacao, seu Badoo, marcar encontros com pessoas desconhecidas, e so voce definir isso comigo. Eu concordaria, caso houvesse os mesmo direitos para mim e para voce. O que nao pode e voce pagar de hipocrita, me enganar, e por vezes me fazer de idiota e me expor. Eu nao tenho problemas com isso,
nao vou mais sentir ciumes se voce for sincero comigo. A unica origem do meu ciume e a falta de sinceridade, que implica diretamente na perda da confianca. Eu quero ter motivos para confiar em voce, respeitar sua privacidade. Nao quero ser esse ciumento doente que vasculha os sites que voce visita na internet e perde noites sem dormir pensando se voce pegou ou nao alguem na balada. Sera que voce nao percebe que o que acaba comigo e isso? E nao tem absolutamente nada a ver com o ato em si, mas com a falta de sinceridade.Voce nao sabe o quanto vai doer para mim se eu tiver que terminar essa relacao por causa da fadiga de ser enganado. E olha meu amor, ja estou chegando ao meu limite. Estou aqui, abrindo meu coracao para voce, exatamente para tentar dar mais uma chance para nos dois. Eu amo voce, amo muito. Se voce estiver cansado, se nao e mais sua vontade ser meu namorado, por qualquer motivo que seja, pelo menos considere o quanto eu te amo e o quanto eu me dedico a voce, e termine logo com isso, pelo menos para me dar a chance de encontrar algum cara que realmente queira investir numa relacao comigo. Agora, se voce nao quer se separar de mim, se voce deseja dar mais uma chance para nos, por favor, seja sincero, explane o que ha de errado para tentarmos melhorar juntos, porque e evidente que ha algo errado. Por favor, nao minta mais. Se voce quer participar de um grupo, porque que voce tem que me dizer que nao quer? E so falar a verdade, eu vou saber respeitar sua vontade se voce tambem respeitar a minha. Respeite-me enquanto homem, enquanto seu homem. Nao me exponha, nao me faca de bobo. E so isso que a gente precisa para ser feliz. So quero que voce enxergue isso.Essa foi a ultima carta que escrevi para o meu ex-namorado, na vespera do nosso termino. Aconselhado pelo meu amigo Sandro, resolvi posta-la. Felizmente, lendo ela novamente e vendo como estou hoje, fico feliz em perceber o quanto eu evolui como ser humano. Cheguei ate a sentir vergonha desta carta, mas porque sentir vergonha? As melhores coisas que aprendemos na vida sao com os nossos erros..."I wanted you badI'm so through with itCuz honestly you turned out to be the best thing I never hadYou turned out to be the best thing I never hadAnd I'm gon' always be the best thing you never hadI bet it sucks to be you right now" ( Best Thing I Never Had - Beyonce)E isso por hoje, meus amores...Um grande Beijo... Ate o proximo! ;)
"Sou fera, sou bicho, sou anjo e sou mulher Sou minha mae e minha filha, Minha irma, minha menina Mas sou minha, so minha e nao de quem quiser Sou Deus, tua deusa, meu amor"(1o de julho - Legiao Urbana) E mais uma vez venho aqui para falar desse assunto que da pano pra manga: promiscuidade. Na verdade, estou usando essa palavra pois nao consigo pensar em uma melhor, mas nao sei se e exatamente disso que eu vou falar aqui... Pois bem, ha cerca de 2 anos eu fiz uma postagem sobre doacao de sangue, e de como fui discriminado por ser homossexual. Naquele dia eu senti na pele como nos, gays, sofremos ao sermos constantemente associados a essa questao. Puro preconceito, e pior, mente fechada dessas pessoas. Claro, se uma pessoa tem um numero relativamente grande de perceiros sexuais ao longo de um ano, o risco de ela adiquirir uma DST e tambem maior, isso e matematica. Mas essa e uma maneira rasa de tratar o problema. Por exemplo, como eu ja argumentei anteriormente, uma pessoa pode sim ter quantos parceiros ela quiser com uma boa seguranca de que nao vai adquirir uma DST, e so ela tomar as devidas precaucoes, como por exemplo, alem do obvio (camisinha e cia), ter o minimo de criterio na hora se escolher a "presa"... rsrsrs Mas enfim, o fato de eu ter tido 5 parceiros sexuais ao longo de um mes nao me torna uma "puta", "vagabunda", ou mesmo me desvaloriza. O corpo e meu, eu uso da mneira que me convem... Seculo XXI, gente, acorda... Se pensarmos por esse lado, podemos ate ver um lado positivo em sermos constantemente associados a promiscuidade em relacao ao heterossexuais: temos a mente mais aberto (isso nao e uma regra, nem nos isenta de nada...) Pois bem, desde de que vim para o Canada, percebo que essa questao da liberdade sexual varia muito de cultura para cultura. Antes de comecar a falar do assunto, eu nao estou querendo dizer que os heterossexuais brasileiros sao mais comportados sexualmente, ou que nao existe heterossexual brasileiro que seja promiscuo. Muito pelo contrario. So quero salientar o quanto a NOSSA sociedade e hipocrita quando o assunto e sexo e liberdade sexual. So mais uns fatos antes do inicio... Vamos partir do principio de que toda mulher que da para um homem na primeira noite e considerada Puta. Sim, muita gente pensa assim aqui no Brasil, puro machismo. Claro que cada mulher tem o direito de fazer o que quiser, inclusive de nao dar. Mas taxar a outra mulher que deu como piraranha, vagabunda, ou outro termo pejorativo e meio ridiculo, ne? Ontem eu estava conversando com a minha colega de intercambio sobre uma outra colega que nao e brasileira, foi criada na Franca (nao vou colocar os nomes aqui pra nao dar problema... rs). Alguem comentou que essa nossa amiga estrangeira teve relacoes sexuais com um amigo nosso na primeira noite em que eles ficaram. Minha amiga brasileira ficou surpresa, ela no seu lugar jamais faria isso, pois no Brasil,
isso e coisa de puta. Mas nao pense que eu ou mesmo a minha amiga brasileira pensamos que a nossa amiga francesa e uma puta por causa disso. Nos ja tinhamos um conceito sobre ela, e definitivamente ela esta muito longe de qualquer esteriotipo de puta. Ela simplesmente exerce a liberdade de usar o seu corpo da maneira que bem entende, e isso nao faz dela uma puta. Ela teve vontade, ela fez, e pronto, problema e dela... E digo, ela nao e a unica que faz isso por aqui... As canadenses, as outras francesas, e muitas meninas de diversas nacionalidades fazem isso, e nao sao putas. Se essas meninas vivessem no Brasil, com certeza ja estariam com fama de Puta, mesmo sem ser de fato. Alias, acho que o termo Puta, como estou usando aqui, nem cabe muito bem nessa situacao. Perde o sentido. Mas o que essa discucao toda tem a ver com a discucao do inicio sobre preconceito? Pensem comigo. Os gays sempre exerceram a questao da liberdade de usar o corpo, muito mais do que os hetero. Sera que o fato de sermos constantemente associados a promiscuidade e simplesmente uma questao da nossa propria cultura? Sera que nos outros paises do mundo a base do preconceito (se e que ele existe em alguns paises) ainda e essa associacao entre homossexualidade e promiscuidade? Sera que a insercao dos homossexuais em outras culturas e mais facil? Ou sera que em outros paises eles sao ainda mais hipocritas do que a gente, de modo que apenas os heteros tenham o direito de exercer a liberdade sobre o proprio corpo sem estarem associados a questao da promiscuidade? Essas sao questoes que eu pretendo responder daqui pra frente! :D Um abraco a todos! Ate o proximo...
"Jurei mentirasE sigo sozinhoAssumo os pecadosOs ventos do norteNao movem moinhosE o que me restaE so um gemidoMinha vida, meus mortosMeus caminhos tortosMeu Sangue LatinoMinh'alma cativa"(Sangue Latino - Secos & Molhados)Ha cerca de um ano, minha irma resolveu abrir tres taros para mim. Entre diversas previsoes e conselhos em um momento tao unicamente complicado na minha vida, ela disse: nunca se perca das suas origens... E la fui eu, alcar meu tao longo e esperado voo, cheio de duvidas, mas firme, e pela primeira vez na minha vida, sem medo...Eu poderia cair no cliche de dizer: ah, mudar de pais e muito dificil. Isso, pelo menos no meu caso, foi uma grande mentira. Nao sei se eu sou extremamente adaptavel ou se escolhi o pais ideal, mas nunca tive dificuldade na adaptacao, tive poucos problemas com a lingua e todos os desafios me pareciam extremamente excitantes apenas pela novidade... O que e dificil mesmo e ficar longe de casa. Com o passar do tempo acabamos criando um sentimento tao estranho que e ate dificil de explicar. As vezes a identificacao cultural e tao grande que acaba sendo maior do que a sua identificacao com a cultura de origem. E entao, voce se pergunta: qual e o seu verdadeiro lugar no mundo?Essa com certeza e uma questao que me corroeu por meses... Principalmente porque eu decidi, por mim mesmo, nao me desligar e nao me alienar das minhas tais raizes... Confesso que a hipocrisia e desanimadora, que a auto-critica nao fundamentada e feia e, principalmente, a fragilidade ideologica de um povo que so sabe reclamar e nada sabe fazer e algo extremamente perigoso.Mas por outro lado, por mais que seu lugar nao seja um cenario perfeito de Hollywood, onde as casas nao possuem cercas, as familias sao felizes, todos sao tao normais e iguais e tao chatos... Voce sempre sabe onde fica sua verdadeira casa. Alguns podem me chamar de louco, mas por mais que eu ame muito essa nacao que me acolheu tao bem durante quase 11 meses ate agora, eu nao saberia viver longe do Brasil... O Sangue fala mais alto, talvez. Ou e apenas um desejo imenso e desesperado de voltar e ajudar a fazer as coisas funcionarem.Podem me chamar do que for, mas eu acredito no meu pais. Eu amo a minha cultura, a minha lingua, ate mesmo os defeitos. Amo os chatos da classe media, os jovens que lutam muitas vezes sem causa, os alienados que reclamam mais do que fazem, e ate mesmo cada delinquente que morre injustamente nas maos de uma policia fascista.Nao se trata mais apenas de nao romper com minhas origens. Isso seria impossivel mesmo que eu nunca mais voltasse para o Brasil. Agora e uma questao de honra, de principios, uma missao... Viver no Quebec tem sido maravilhoso, e muito enriquecedor. Mal posso esperar para aplicar tudo o que aprendi por aqui, em todos os campos...E feras... Eu estou voltando... Melhor e mais chato que nunca! ;)Gros Bisous, a la procheine... "Nunca deixe que lhe digam que nao vale a pena Acreditar no
sonho que se tem Ou que seus planos nunca vao dar certo Ou que voce nunca vai ser alguem Tem gente que machuca os outros Tem gente que nao sabe amar Mas eu sei que um dia a gente aprende Se voce quiser alguem em quem confiar Confie em si mesmo Quem acredita sempre alcanca!"(Mais uma Vez - Renato Russo) Nao, isso nao e uma tentativa. Nem uma falsa promessa de retorno. Eu reabri sim o "Sem cortes...", agora e pra valer mesmo. Ja tentei, nessas minhas idas e vindas, justificar de todas as formas as minhas ausencias, ou me questionar sobre qual que necessidade de se ter um blog... So cheguei a conclusao de que nao existe um motivo concreto, ou necessidade propriamente dita para se ter um blog. Eu simplesmente vou e volto, quando da vontade de compartilhar coisas ou de desabafar, sei la... rs O fato e que meus ultimos meses nao foram os melhores da minha vida. Dizer que foram uma porcaria seria mentira, ou melhor, uma injustica. Mas sem duvida, foi o tempo em que estive mais desmotivado, em todos os sentidos. Desde o inicio de 2012 eu nao andava bem, por diversos motivos... E acho que foi ai que tudo comecou, sabe? Parece que minha vida nao ia pra frente, tudo dava errado, e eu nao tinha energia pra nada... So tinha certeza de uma coisa: daquele jeito as coisas nao podiam ficar, de jeito nenhum, e eu nao podia ficar ali parado esperando acontecer uma novidade, ne? Entao, eu resolvi me mexer... Alias, na verdade eu fiz uma promessa, para mim mesmo... No dia 2 de janeiro de 2012 eu prometi que nunca mais eu ia esquecer dos meus sonhos, e que jamais colocaria nada na frente deles. Tudo bem, nunca fui bom em comprir promessas para mim mesmo. Mas essa, eu cumpri... Hoje eu estou aqui, mais um sonho realizado... Talvez o maior e mais intocavel dos sonhos que eu tenho/tinha. Nao foi facil, nao foi rapido, nem me impediu de cair naquela ladeira de desmotivacao da qual eu falei ainda agora. Ate eu chegar aqui eu rodei muito, fui ate o fundo do poco. Mas hoje tudo esta bem, e eu me sinto mais feliz e encorajado que nunca... Mesmo estando longe das pessoas que amo, mesmo o sol se pondo as 16h, mesmo fazendo um frio de -25oC la fora, eu nunca estive tao realizado em toda minha vida. Eu consegui provar para mim mesmo que eu sou capaz de conseguir tudo o que eu quiser. Quer maior satisfacao que isso? xD Bem, por enquanto e isso... Em breve eu volto, tenho muita coisa pra contar. Agora eu tenho ainda mais motivos para voltar aqui. O Quebeque e lindo, e o mundo precisa saber disso! :) Um grande beijo... Ate o proximo!
"Nao estou mais pronto para lagrimasPodemos ficar juntos e vivermos o futuro, nao o passadoVeja o nosso mundoEu tambem sei que dizemQue nao existe amor erradoMas entenda, nao quero estar apaixonado"(Longe do Meu Lado - Legiao Urbana) Piscianos... Nao entendo muito bem como, mas eles sempre acabam entrando na minha vida de alguma forma. Talvez existam explicacoes astrologicas para isso. Mas elas nao importam muito. O que importa e que eles entram na minha cabeca e no meu coracao como quem estivesse entrando em sua propria casa... baguncam, tiram as coisas do lugar... E eu? Me sinto perdido, nao sei como agir... De forma que tenho preferido nao fazer nada! Eis que ha cerca que um ano eu conheci um Jeune Homme (JH)... Sim, trop jeune por sinal. E por mais insana que seja a situacao, ele me encantou. Tal qual uma sereia encanta seus pescadores. Talvez fosse sua beleza unica, perfeita... Talvez a sua ingenuidade tao pura. Mas de uma coisa eu tenho certeza, ele me colocou numa posicao em que eu jamais estive antes: a de principe. Principe? Como assim? Pois e, o principe classico dos contos de fada, montado num cavalo branco pronto para resolver todos os problemas e salvar seu jovem (seu jovem?) daquele mundo de aparencias e de fracasso... E eu gostei de ser um principe, confesso que gostei... O fato e que essa coisa meio platonica (sim, platonica) hora ou outra cai por terra. Nao que JH tenha se tornado menos especial para mim, mas eu decidi voltar pro mundo em que os principes so existem na Europa, e nem sao daquele jeito que a gente imagina. JH e jovem demais, mora longe demais, e sonhador demais, e fofo demais e lindo demais e gostoso demais e... Cruzes, como nao ficar confuso diante de um pisciano tao envolvente? Mas nao, e insano demais pensar em uma historia real com alguem que eu encontrei no mundo das ideias... E nesse meio tempo... Quado eu ja estava conformado... Quando eu ja tinha me programado para pensar "Nao se apegue, Julio... Voce vai ficar um ano no Canada"... Eis que eu conheco um Chasseur (C). Confesso que nao levei C muito a serio no inicio, um amigo tinha me falado dele, iamos juntos para uma festa e eu disse "Legal...". Trocamos duas palavras, nos perdemos na pista e depois de 5 beijos eu encontrei os labios dele. Me apaixonei? Nao... Mas confesso que foi o melhor beijo da noite... Ate ai tudo bem, foi so mais um cara que eu beijei numa festa e que provavelmente sera um bom amigo depois. Ate que eu o beijei de novo... E de novo... E de novo... E... Pois e, C ja nao era mais um amigo apenas. E era o que? Sinceramente nao sei... A esse ponto eu estava mais perdido ainda... Me sentia como se dois peixes estivessem na minha circulacao sanguinea, um entrando pelo atrio esquerdo e outro saindo pelo venticulo direito. Parecia bom do jeito que tava, mas ainda assim era perturbador... A questao central e que eu
conheci o C na pior hora. Ele e tao real pra mim, ele tao... literalmente palpavel. Mas escapou das minhas maos, e por escolha minha. Eu estava prestes a realizar um sonho, e estou realizando. Nao e sensato tirar um peixe do rio e esperar que um ano depois eu volte e ele continue la, do jeito que eu deixei. O certo e devolve-lo ao rio, mesmo que ele mesmo nao queira voltar. E se o acaso, o destino, a sorte, ou qualquer outra forca sobrenatural permitir, em um ano eu volto a pesca-lo. Mas eis as questoes... E se eu nao quiser pesca-lo? E se ele nao se permitir ser pescado? E quanto ao JH? E quanto a mim? Ceus, como estou confuso... E estando confuso, prefiro nao fazer nada, pelo menos nao agora. Ontem eu estava falando com o C, tentando explicar a situacao pra ele... Je n'ai pas reussi. Como explicar o que nao tem explicacao? Ele me disse que me ama, e que isso nao dependia de mim. Je ne lui ai pas repondu... O que dizer? "Je t'aime, par contre... Je ne peut pas t'aimer"? "Je t'aime, par contre... Je ne veux rien faire"? "Je t'aim... Non, moi non plus"? En fait... Je ne sais pas! Au Revoir, mes cheri(es)... A Bientot!