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eu. Por isso mesmo sei que, naquele momento em que a moca era assaltada, eu nao estava pensando em justica social, em justificativas e etc. Nao. Eu estava agindo pelo instinto vergonhoso de defender o meu proprio umbigo e esperar que os outros dessem o primeiro passo. Eu estava na mesma expectativa que todos ali: a expectativa de que um suposto alguem chamaria a policia, que entao passaria a responsabilidade para a Justica, que entao entregaria os criminosos para os carcereiros, que por fim deixariam que os proprios presos se encarregassem de exercer a tal da Justica. Funciona da mesma maneira que alguns pais esperam que as babas ou - mais modernamente - as professoras se encarreguem da educacao de seus filhos; e uma delegacao infinita de responsabilidades que culmina na nao-resolucao de problema algum.Eu nao tenho desculpa, nao tenho desculpa mesmo. Meu instinto me disse que me meter naquilo poderia resultar negativamente, e eu me coloquei acima daquela pobre mulher, mesmo tambem havendo a possibilidade de que, se eu desse o primeiro passo, mais duas ou tres pessoas tambem se animassem a correr com os assaltantes dali. Eu tambem sabia disso inconscientemente, mas fiquei ali, inerte, olhando como quem olha um capitulo de novela se desenrolar. Nao, eu nao me perdoo por isso. Mas tambem sei que estou propensa a fazer o mesmo em uma proxima situacao semelhante, tendo plena consciencia disso tudo. Entao por que estou contando isso? Porque nao quero que o olhar aterrorizado daquela mulher se perca no tempo. Nao quero que aqueles dentes quebrados sejam coisa pequena, indigna de nota. Nao quero que voce esqueca e tambem nao quero me esquecer de que nos tambem podemos ser os primeiros da fila um dia, e que nosso olhar aterrorizado vai ser so a entrada para mais um desses banquetes de demonstracoes de poder. Esse texto foi escrito para a cadeira de Producao Textual, em que a proposta era reescrever o conto "Pai contra mae", de Machado de Assis. Eu, pessoalmente, acho que reescrever Machado nao so e impossivel como e praticamente um insulto - e chorei sangue por isso. A minha interpretacao desse conto e a de que o autor, sim, tratou o tema social, a estrutura escravagista estupida (cinco "vivas!" para aliteracoes/assonancias, por favor) da epoca; mas o que eu enxergo como foco principal e a questao individual, da violencia, do descaso com o outro. E foi isso que eu resolvi trabalhar, com alguma inspiracao debil em The Boondock Saints. Mas mais pela parte da moral do que pela parte da fodasticidade.:(Tambem nao gosto tanto de trabalhar com critica social em ficcao, mas as vezes e inevitavel. Tive que rezar alguns pai-nossos para o Sao Rubem Fonseca nesse quesito.
Acho que nao existe ultraje maior do que aquele de quando uma pessoa que voce gosta (e que, ate entao, voce supunha que gostava de voce) se associa a outra pessoa que ja lhe causou um mal tao grande que nao ha alternativa senao quere-la longe de qualquer instancia da sua vida.Voce se pergunta quando foi que se tornou tao insignificante, tao desimportante; quando foi que voce virou o lado a ser ignorado.Nao importa o quanto eu seja racional. Eu quero que a parcialidade das pessoas penda para o meu lado. Eu quero que a escolha seja feita a meu favor. Eu nao quero ser sempre a ultima na lista de prioridades das pessoas; eu nao quero ser a ultima na minha propria lista de prioridades. Aproveitando que ontem (22/02) foi o Dia do Gato no Japao, resolvi inaugurar a secao de literatura japonesa hoje.Eu queria comecar por um livro fininho (porque eu sei que voces tem medo de livros compridos), mas nao vai dar. Eu vou e comecar pelo meu preferido, por algo que eu recomendo com carinho e se eu gosto e porque tambem nao e assim tao dificil de ler. Acho.O livro de hoje se chama Eu sou um gato ( Wagahai wa neko de aru), de Natsume Soseki."As patas de um gato parecem nao existir, pois por onde passam jamais emitem ruidos incomodos."A historia e baseada em uma premissa muito simples: o mundo sob o ponto de vista de um gato que nao tem nome e nasceu em um beco escuro e umido, mas que sabe que e melhor que eu, voce, e todos nos juntos. Depois de vaguear por alguns lugares e ser enxotado por aquilo que se chama de criatura humana (palavras do gato), ele chega na casa de um professor que decide deixa-lo ficar. E o gato decide ficar.Dai em diante temos a analise constante e ferina do professor Kushami (espirro) e dos outros humanos que moram na casa ou passam por la.O professor Kushami e um sujeito de poucas palavras, com uma certa aura de sabedoria professoral, especialmente quando se tranca no gabinete para ler. Mas o gato tem uma visao privilegiada e muito ocio sem culpa para entrar sorrateiramente no comodo e verificar que o professor le duas ou tres paginas dos compendios de conhecimento para logo em seguida cair no sono e ainda babar em cima dos livros. Seu estilo de vida faz com que o gato oscile entre considera-lo excentrico ou mediocre - mas que tenha certeza quanto a caracteriza-lo como um tanto glutao e bastante neurastemico.E interessante notar que ao longo da historia, ele vai percebendo no professor algumas caracteristicas felinas, enquanto o proprio gato vai se identificando com os humanos, embora nunca perca o seu orgulho felino, a ponto de ele afirmar que "(...) em minha cauda carrego nao apenas deuses, budas, Eros e Tanatos, mas tambem a tecnica especial passada de geracao em geracao de enganar toda a humanidade". Tudo isso para se vangloriar daquela habilidade que os gatos tem de poderem se infiltrar nos lugares sem serem
necessariamente notados.Habilidade mais ou menos fatal para pombos gordos de cidade grande.Pela visao critica do gato, tambem acabamos conhecendo a familia do professor, constituida pela esposa, por tres filhas (Tonko, Sunko e Menko) e por uma empregada (Osan). Ele nao e nada favoravel na descricao delas, uma vez que, segundo o proprio relato, nao so nenhuma demonstra um pingo de afeto pelo gato, como tambem elas o maltratam infinitamente.Isso considerando que ele devia ser mais ou menos assim logo no inicio do livro.:(Um personagem particularmente engracado e o Meitei, o amigo pedante do professor, aquele que sempre sabe de tudo, sempre tem uma historia de iluminacao espiritual, alem de conhecimentos ilimitados em nomes e citacoes de artistas, cientistas e personalidades - e muitas mentiras criadas para rir da cara dos credulos (como o professor). Pelas palavras do gato: "o esteta era o tipo de homem cujo prazer era enganar as pessoas, descarregando sobre elas coisas sem pe nem cabeca". E o personagem mais sem nocao do livro e nao perde uma oportunidade de debochar dos outros.Entre os amigos mais proximos do professor tambem tem o Kangetsu, um estudante de fisica, ex-aluno do professor Kushami, agora tentando alcancar o nivel de doutor com uma tese sobre "a dinamica do enforcamento". Ele e o pivo de uma das maiores intrigas na qual o professor Kushami se mete.Intriga do tipo que envolve espionagem, difamacao e guerra psicologica.O Kangetsu vira objeto de desejo (?) de uma mocinha, Tomiko, filha do empresario Kaneda, que mora em uma mansao na mesma rua que o professor. A fim de saber que tipo de sujeito e o Kangetsu (e se ele e adequado para a sua filhinha), a senhora Kaneda faz o que e mais logico: suborna a rua inteira para obter informacoes sobre o rapaz. Quando resolve dar o "carteiraco" no professor Kushami, ele nao se impressiona, o que a deixa muito irritada. O professor e o Meitei ate decidem liberar umas informacoes sobre o candidato a noivo, mas so na base da humilhacao e das ironias que a senhora Kaneda nao compreende nem gosta. O que importa para a mae e que o Kangetsu vire doutor de uma vez, se ele pretende casar com a honoravel patricinha Tomiko...So que a senhora Kaneda tem uma caracteristica que chama muito a atencao do gato, do professor e do Meitei. Ela e nariguda (o nome da personagem e Hanako; hana = nariz). E embora eles so comentem o assunto longe da presenca da madame, as paredes tem ouvidos.E sao de papel.O que acontece e que a senhora Nariz sai da casa do professor muito ofendida por nao ter tido um tratamento condizente com a sua condicao social, e resolve travar uma pequena guerra psicologica com ele. Essa guerra inclui mandar vizinhos para espionarem e gritarem improperios para o professor, entre outros. (Mas o professor Kushami e o Meitei tambem nao deixam muito barato com uma excelente discussao reflexiva sobre narizes...)Vale muito a pena acompanhar a vida do professor Kushami, e as interacoes dele com a familia, os vizinhos fofoqueiros, os alunos
mal-educados, e os amigos bizarros. A graca do livro, na minha opiniao, e justamente esse julgamento ironico feito por alguem que nao possui restricao alguma, ou obrigacao com a especie humana. (E, nesse sentido, da para comparar com a situacao em Memorias Postumas de Bras Cubas, do Machado: um defunto que ja nao tem mais nenhuma daquelas restricoes sociais entao pode contar a historia com o nivel de critica que lhe apraz.)"O Gato-zumbi", uma historia de desprezo por Soseki de Assis.Os capitulos do livro foram publicados um a um na revista literaria Hototogisu ("Cuco"), entao e possivel sentir uma certa independencia entre um capitulo e outro. A parte da intriga com a familia Kaneda e o Kangetsu e que acaba se estendendo por mais de um capitulo, mas muitas das peripecias do gato e do professor ficam restritas a um capitulo so.Dificuldades: a quantidade de citacoes a intelectuais/estetas/artistas/estadistas que voce provavelmente nao conhece e o contexto em que as citacoes aparecem. O tradutor fez o que pode com as notas de rodape, mas nao da pra disfarcar que as filosofias e os discursos do trio principal sao coisas que fazem mais sentido para quem tem uma minima bagagem academica. Em alguns trechos a voz do gato nem aparece, pois o foco vai para os devaneios retoricos dos tres amigos. (O que me lembra os momentos Quincas Borba dentro do "Memorias Postumas...".)O livro se divide entre as proprias experiencias do gato e da familia, as discussoes do trio Kushami/Meitei/Kangetsu, a intriga com os Kaneda e os comentarios acidos do gato sobre tudo isso. As minhas partes preferidas sao basicamente essas que o gato resolve comentar algum assunto humano, porque ele nunca nos perdoa.Rezo todos os dias para que eles nao consigam polegares opositores... Dizem que o Soseki se descreveu no personagem do professor - o que e interessante, porque a visao que nos temos desse alter-ego e externa. O Soseki tambem e o gato. Teriamos ai um legitimo livro de autoajuda?:DAproveitando a deixa, na proxima postagem eu falo um pouquinho sobre o autor desse livro, Natsume Soseki. Eu sou um gato ( Wagahai wa neko de aru) Estacao LiberdadeTraducao de Jefferson Jose TeixeiraDo site da editora(Para voces que leem japones, achei ISTO durante a minha pesquisa, e agradeco enormemente se algum de voces souber de uma fonte para ver alguma dessas adaptacoes.:3)
O mais deprimente sobre o seu aniversario e o fato de que ele e so um dia qualquer. Se voce nao faz nada deliberadamente, nada de realmente diferente acontece; ele passa, voce nao sente. Nao tem um aviso no Gameboy de algum deus que diga que o Pokemon dele esta evoluindo. O que ate seria bem interessante, pensando nisso. Voce nao muda de forma, nao desenvolve habilidades novas.Maru has evolved from Squeezy (Marumugyun) to Squary (Marugotsu)Em uma comparacao tecnologica, essa coisa toda de crescer, envelhecer, amadurecer acontece mais como uma daquelas atualizacoes do Windows: quando voce menos espera, quando voce menos quer mais especificamente quando voce quer desligar o computador e aparece aquela notificacao maldita de 21 atualizacoes sendo instaladas. Especialmente pela funcao de envelhecer, decidi fazer desta postagem em particular uma especie de retrospectiva de fatos que, de certa forma, moldaram minha vida e minhas ideias como elas sao hoje. Se esse post parecer muito mimizento, e porque o escrevi na semana mais deprimente do mes, um pouco antes do meu aniversario. E tambem, ne... e sobre meus mimimis pessoais; existe uma probabilidade de 98,9% de que voce nao queira saber das reclamacoes alheias, vivendo em um mundo em que 98,9% das pessoas que nao tem problemas reais so sabem reclamar.As said by the Annoying Facebook Girl.Quando comecei a escrever na Internet (blog, flog, Orkut etc.) eu gostava principalmente de escrever o conteudo dos perfis. Na minha fase final da adolescencia, em vez de usar adjetivos, que nao sao nem um pouco esclarecedores, para me descrever passei a listar fatos sobre mim. Dai a mania dos fatos. Embora os fatos listados fossem banais - como o fato de eu odiar resolucao 1024x768 e preferir a resolucao de 800x600 la nos meus 13 anos.Entao, primeiro fato marcante: a morte do meu pai quando eu tinha 11 anos. Cancer. Nao estou evocando isso pra sensibiliza-los, meus caros leitores embora saiba que esse e um recurso que funciona. Mas qualquer pessoa que passou pela morte de um ente querido extremamente proximo e em uma idade em que, bom, voce ja esta passando por coisas o suficiente para considerar sua vida um drama mexicano sabe que todo o processo de lidar com a morte provoca um amadurecimento fora do comum nas pessoas envolvidas. O tipo de amadurecimento que voce nao enxerga em pessoas saudaveis com familias completas e sas, exceto em casos rarissimos (tao raros quanto o proprio status de familia completa e sa). A morte do meu pai foi aquela marcacao definitiva entre a infancia nostalgica de Casimiro de Abreu e a adolescencia ultra-romantica de Alvares de Azevedo, colocando em termos de cliches. Exceto que eu, aparentemente, acabo de ultrapassar os 20 anos. Chupa, tuberculose! O negocio e assim: um dia voce acorda e alguem que voce via todos os dias e amava com todas as forcas nao esta mais la. Todos estao tristes e confusos. Voce esta triste e confusa tao confusa que provavelmente so vai de fato entender a situacao dias/meses/anos depois, quando finalmente vai conseguir chorar. Mas todos parecem ainda mais
tristes e confusos, especialmente as pessoas que tinham em comum a mesma proximidade e o mesmo amor por esse alguem. Entao voce quer ajuda-los, quer ser uma especie de pilar para eles e provavelmente tambem e o que eles pensam quando olham para voce -, motivo pelo qual voce nao quer ser a unica crianca com motivos egoistas do grupo, a crianca que todos tem que se desdobrar para atender. Entao voce cresce, porque entende que mesmo a sua mae, mesmo o seu irmao mais velho mesmo os adultos, tao fortes e confiaveis estao lutando contra a confusao e a tristeza e a saudade. Eles tambem nao sabem o que fazer com esses sentimentos, tanto como qualquer outro ser humano. Nao e humanamente possivel manter toda a inocencia de antes quando voce ve a sua mae, o seu principal apoio, tao fragilizada quanto voce.Mas nao da pra ficar brava com a morte depois que voce conhece o Puro Osso.O segundo fato marcante foi a minha admissao no colegio militar, que acontece mediante aprovacao em um concurso (para civis). Na verdade, todo o processo de tentar, estudar, falhar, conviver com um ensino publico (estadual) ruim, conviver com um ensino privado igualmente ruim, estudar novamente, tentar novamente e finalmente ser admitida, foi uma batalha mais longa e mais marcante do que certamente estou fazendo parecer.E bem provavel que eu nao tivesse tentado mais vezes nao fosse a influencia em especial do meu pai, que sempre fez uma propaganda ultrapositiva do ensino nas escolas militares. E voce pode odiar o quanto quiser essa instituicao, mas vai ter que admitir que, sim, o ensino e comparativamente muito melhor. Especialmente quando a sua preocupacao e sair de uma escola em que a maioria dos seus colegas considera professores meros servicais, falta de educacao a nova moda, e futuro (pessoal e profissional) uma coisa a nao ser levada a serio quando se tem sexo, drogas, hormonios.Sim, as minhas tentativas de ingressar em um colegio bom foram escolhas minhas (influenciadas, mas minhas). Escolhas que serviram para me tirar de uma depressao profunda que voce so sente quando olha para os lados e enxerga apenas uma ou duas pessoas (valiosas amigas) que compartilham as suas preocupacoes. No colegio militar, eu finalmente pude olhar e enxergar mais pessoas, pessoas muito melhores do que eu propria (em todos os sentidos possiveis), mas, especificamente, pessoas com objetivos semelhantes (e melhores), amigos amigos que eu suspeito as vezes nem ser digna. E ensino satisfatorio.\o/Deus, adolescencia e uma fase negra - que fica ainda pior quando voce lida com gente estupida... Terceiro fato? Nao sei se posso dizer assim. Minha escolha, em momentos diferentes, pelos tres fatores da equacao que rege minha vida academica agora: Letras Bacharelado Japones. Eu queria ser escritora, sempre gostei de palavras, especialmente as escritas; entao a escolha do primeiro termo parece logica. Desde a primeira serie. Do ensino fundamental. O que parece uma escolha obstinada e obviamente fruto da minha ignorancia infantil: escritores nao cursam Letras. O presente aponta para a minha cara e ri ensandecido; escritores precisam de conhecimento,
mas nao de um curso especifico, nao de professores que nao sabem ensinar, de colegas que nao sabem aprender, etc. (Lembrem-se que ha excecoes, criancas.)Reality hits you hard, bro'. Bacharelado foi uma escolha menos obvia, talvez tres anos antes do vestibular em si.Primeiro ponto: nao quero que a palavra Licenciatura limite meu campo de atuacao a salas de aula, por A e B motivos. A: e preciso talento para dar aulas, e esse talento envolve carisma, persuasao, dominio e calma frente a multidoes de pessoas de idades variadas (e nenhuma das quais faz parte da minha lista de qualidades pessoais). B: sejamos realistas, as perspectivas de um professor no Brasil sao terriveis, e nao estou nem falando dos salarios, mas da propria qualidade da educacao dos alunos.Segundo ponto: traduzir, ou trabalhar com textos de qualquer forma, me parecia mais atrativo do que ter que lidar com pessoas diretamente e essa crenca, obviamente, nao passa de ilusao, porque qualquer que seja o seu trabalho, em niveis maiores ou menores, voce vai ter que lidar com pessoas diretamente em algum ponto, por mais aterrorizante que isso seja (por mais que voce tenha palpitacoes e acessos de panico).Terceiro ponto: a Licenciatura nao tinha a opcao de lingua que eu priorizava, o japones. O que ja da uma dica sobre qual das escolhas eu havia definido antes.Parece estupido, mas ate hoje eu tento formular uma boa resposta para a pergunta: por que voce escolheu japones?; sim, eu ainda tento. Isso vai render uma postagem completamente nova, porque preciso de espaco, tempo e muita organizacao. Talvez a maior de todas as ironias: a pergunta mais simples e inocente de todas e a que gera a mais complexa das respostas no meu mundo interno. Eu sei qual o conteudo da resposta, mas ainda preciso organiza-lo para que os outros entendam que um gosto pessoal e, as vezes, resultado de multiplos fatores; as vezes, e so um gosto pessoal arbitrario. E quanto mais esse gosto influencia a sua vida, mais ele se encaixa na primeira opcao.Gosto de chocolate mas suspeito que esse seja um daqueles gostos arbitrarios...Tambem posso citar outros fatos pessoais marcantes em outros niveis: minha imaturidade sentimental de forma geral; minha grande desilusao 2006-2009; meu enfrentamento pontual de preconceitos pessoais e de preconceitos alheios; os estrangeiros e a licao eterna de como eu sou pessima com qualquer nacionalidade; minha aventura em SP com pessoas relevantes; minhas desventuras academicas, com professores e colegas. A lista sempre continua. E esse e um fato per se: a lista sempre continua. Na verdade, mesmo se eu escrevesse uma postagem por dia, para cada coisa que me marca sempre teria algo novo, mesmo que fosse uma frustracao ou uma paranoia injustificada (alias, sou atleta qualificada em esportes de especulacao e observacao da realidade).Paranoid Parrot sempre.O que veio desde o inicio desse processo de maioridadezacao foi o medo. Medo de perder a relevancia para todos, de nao sobreviver as mudancas, de nao sobreviver as pessoas, de nao sobreviver ao mundo. Medo de nao conseguir me independer (trabalhar, morar sozinha, pagar as contas e
os impostos...), ou de ficar completamente sozinha, deixada aos meus proprios pensamentos e minhas proprias depressoes. Medo de nunca receber nenhum tipo de reconhecimento, nenhum tipo de apoio ou de elogio. De me abandonar e de ficar de mimimi o tempo inteiro, lamentando por coisas que eu perdi porque tive medo de fazer e esse tipo de medo e a maior e mais lamentavel de todas as auto-sabotagens possiveis! Ainda me assombra essa coisa de ser adulta, de responder pelas proprias incompetencias. Nesse ponto, ja sei que nao existe volta. Sei que vou tentar e falhar e tentar e conseguir. Viver eu ainda nao sei. Vou la pesquisar mais sobre o assunto e depois conto para voces.:)
Era um dia bonito como qualquer outro dia bonito. O solqueimava minha pele descuidada e sem nenhum protetor solar porque,francamente!, usar protetor solar nessa cidade subtropical de merda e uminsulto ao meu senso comum desorientado que acha que o uso de protetor solar selimita ao verao e a praia. Eu tinha acabado de descer do onibus, um transversal queparecia que ia se desmontar, de tanto solavanco e barulho e nheco-nheco. Opedaco da torta de cerejas no fundo da sacola, mumificada em papel aluminio, vinhasacolejando conforme eu caminhava. Cuidado nunca foi o meu forte, ainda maiscom coisas renegadas. Dobrei uma esquina, atravessei a rua seguinte. Faltavapouco, faltava pouco. As pessoas passavam e eu nadava no sentido oposto. Somais uma quadra, e mais uma rua, e ploft. Em parte por culpa do salto, em parte porque nao seicaminhar e pensar ao mesmo tempo, tropecei e cai quase que de cara no chao, salvaapenas pelos meus cotovelos. Ainda bem que fui de jeans, e nao de vestido!, pensei.Ainda bem. Eu nao queria olhar em volta, tinha pessoas por perto, entao eusabia que nao ia querer olhar em volta. Isso nao aconteceu, nada aconteceu,continuem a nadar, foi so um arranhaozinho nos cotovelos. Foi so um arranhaozinho.A sacola nem se despendeu do meu braco, a torta continuou la no fundo, talvezum pouco mais amassada, mas foi so um tropecao e ainda bem que eu fui de jeans. Eu ja estava de joelhos, quase me levantando quando alguemestendeu a mao, e consegui ficar em pe de novo. Agradeci, a gente sempreagradece e reza pra nao acontecer de novo, mas nao fiquei muito reparando norosto, acho que era um cara de terno e gravata -- nao sei por que, nao gosto deencarar pessoas desconhecidas por muito tempo, algo me diz que posso acabarsendo mal interpretada. Agradeci de novo e continuei rumo a minha casa, e elecontinuou na direcao oposta. Acho que dei uns dois passos com a pulga atras da orelha.Entao virei para tras, para ver o cara de terno mais uma vez, e percebi que elefazia o mesmo. Desvirei rapidamente. Nenhum de nos voltou ao ponto deinterseccao, cada um seguiu, mas agora eu tinha certeza quase absoluta. Larguei as chaves de casa em cima da mesa, ao lado da sacolacom a torta, e sentei no sofa. Devo ter ficado uma meia hora ouvindo aquele zunido dachaleira ate guardar tudo nas gavetas imaginarias, levantar e ir desligar ofogao. Nada melhor que uma boa agua fervente com ervas goela abaixo para ajudara torta de cerejas esmagada, sangrenta e disforme a descer pela minha gargantaseca e contraida. Eu nao ia chorar. A essa altura, acho ridiculo chorar, achoobjetivamente estupido chorar, e esse e o tipo de coisa que so se faz no banho,longe da civilizacao e sem dar solucos altos, porque se ecoar pelo poco de luz,alguem pode ficar sabendo. Nesse tipo de situacao, a unica coisa aceitavel a sefazer e tapar os ouvidos, ignorar o ruido ensurdecedor, fechar os olhos,ignorar as luzes piscantes, e engolir uma mumia de torta de cereja intragavelcom um cha exterminador do passado e de cordas