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meu redentor vive e por fim se levantara sobre a terra .Voce deve certamente esta passando por " Tempestades " mas eu e voce devemos nos lembrar que se clamarmos a ELE , Ele vira com seu poder e ira alcamar esta tempentade que tanto nos aflinge ,Basta que clamemos a Ele com Fe e entao veremos o Poder Dele agir sobre a nossas vidas .Ele esta no controle mesmo que tudo a tempestade nos aflinja ,mesmo que a doenca cheguem em nossas casas . talves voce me afirme :Mas Davi , pra mim nao tem saida, mas eu queria te dizer leitor voce ainda ira cantar hinos de exaltacao ao Senhor .Lembre-se : Ele apenas Dorme !! Fiquem na Paz amados Blogueiros !!Equipe Morto Ativo
Eae Povao Paz !! To a um maior tempao sem Escrever !(Mas e porque nao to tendo tempo mesmo ).. Mas Bom , Tem gente de todo tipo , os que vao na igreja somente por ir , os Caca Eventos (aqueles que so aparecem na igreja quando tem uma festinha , um Retiro Espiritual ,uma "Balada Crista"..) , Haaa tambem nao podemos nos esquecer daquele que acham que Cristo e como copo descartavel !! E sobre este" Cristao " que iremos falar neste post . Certamente voce leitor deve ter pensado :-como Assim Davi ,voce esta louco !! e eu te respondo - Nao estou nao !!Primeiramente vou explicar tudo isso: Sabemos que todos temos problemas , seja ele financeiro , por questoes familiares , sexualidade etc. E certamente quando o problema vem voce e eu recorremos a alguem (Jesus assim espero ) ,mas sera que nao estamos fazendo de Cristo um "copo Descartavel " ?O copo descartavel Pelo menos em minha casa usamos quando nao queremos lavar mais louca(Hehehe ) ,ou quando chega muita gente.. O resto dos dias ele fica guardado na gaveta , se enchendo de poeira . Isso acontece comigo e com voce sem que percebamos , ou seja so clamamos a Deus quando temos um Problemao em nossa frente , nos em muita das vezes nao temos uma intimidade com Deus. Logo apos que Ele nos Presenteia com aquilo que Haviamos pedido, o "Guardamos em uma gaveta" (Sentido figurado ) ,Descartando a INTIMIDADE com Deus ..em Joao 4 :23 diz: Mas a hora vem, e agora e, em que os verdadeiros adoradores adorarao o Pai em espirito e em verdade; porque o Pai procura a tais que assim o adorem.Entao queridos a hora de Buscar a Deus e todos as Horas , Independente de como esta a sua vida , sua Situacao Financeira ,seu relacionamento com os familiares !! Busque a Deus e a resolucao das outras coisas vai ser natural !! Deus Abencoe !!Equipe Morto Ativo Bom gente Hoje estou de volta , e esta semana encontrei a carta da Leila Lopes atriz que Fazia Filmes Eroticos que se Suicidou em 3 de Dezembro de 2009 Acabou Deixando esta carta : Eu nao me suicidei, eu parti para junto de Deus. Fiquem cientes que nao bebo e nao uso drogas, eu decidi que ja fiz tudo que podia fazer nessa vida. Tive uma vida linda, conheci o mundo, vivi em cidades maravilhosas, tive uma familia digna e conceituada em Esteio, brilhei na minha carreira, ganhei muito dinheiro e ajudei muita gente com ele. Realmente nao soube administra-lo e fui iludibriada [sic] por pessoas de ma fe varias vezes, mas sempre renasci como uma fenix que sou e sempre fiquei bem de novo. Alias, eu nunca me importei com o ter. Bom, tem muito mais sobre a minha vida, isso e so para verem como nao sou covarde nao, fui uma guerreira, mas cansei. E preciso coragem para deixar esta vida. Saibam todos que tiverem conhecimento desse documento que nao estou desistindo da vida, estou em
busca de Deus. Nao e por falta de dinheiro, pois com o que tenho posso morar aqui, em Floripa ou no Sul. Mas acontece que eu nao quero mais morar em lugar nenhum. Eu nao quero envelhecer e sofrer. Eu vi minha mae sofrer ate a morte e nao quero isso para mim. Eu quero paz! Estou cansada, cansada de cabeca! Nao aguento mais pensar, pagar contas, resolver problemas... Voces dirao: Todos vivem!!! Mas Eu decidi que posso parar com isso, ser feliz, porque sei que Deus me perdoara e me aceitara como uma filha bondosa e generosa que sempre fui.Sera Possivel que eu e voce nao estamos percebendo a quantidade de Pessoas que estao morrendo da Mesma forma como a Leila Lopes Na busca Por Cristo e Nos que temos a Resposta Para Isso nao anunciamos a verdade . Muita das Vezes Preferimos ficar em nossas casas deitado em um sofa Largo e aconchegante a irmos convidar o nosso vizinho para ir a igreja , preferimos ficar na frente de uma tela de computador a entregar folhetos que falam da Palavra que oferece a saida para aqueles que estao no "Buraco" .Mas Porque Perdemos este Amor Pelo Bem mais Precioso do Homem , a sua alma ?Sera devido a vergonha ? Medo? Chamando os apostolos, acoitaram-nos e, ordenando-lhes que nao falassem em o nome de Jesus, os soltaram. E eles se retiraram do Sinedrio regozijando-se por terem sido considerados dignos de sofrer afrontas por esse Nome. (Atos 5.40,41)Eu nao sei quais os motivos tem feito Eu e voce Nao Levar esta Luz , somente sei que as "Leilas Lopes" estao Muita das vezes na nossa escola , ou talvez No nosso trabalho etc . Somente sei que e tempo de Anunciar as boas novas aqueles que estao Assim como a Leila , sem saida, sem motivacao para viver, Na Busca Por Deus .Somos tidos como Sacerdotes Reais , Geracao eleita ,Povo adquirido para a Proclamacao do Evangelho (Mas vos sois a geracao eleita, o sacerdocio real, a nacao santa, o povo adquirido, para que anuncieis as virtudes daquele que vos chamou das trevas para a sua maravilhosa luz I Pedro 2 :9) . Mas Vamos Pensar com Clareza sera que temos realizado este Papel dado a nos ? Se nao temos , que eu e voce venhamos tomar a posicao de servos diante de Deus ,deixando de Lado todo cansaco ,vergonha etc e que venhamos expandir o reino dos ceus .Sera que para sairmos da nossa zona de conforto e Proclamar o evangelho santo de Deus , vai ser preciso as almas deixarem as cartinhas tambem para se mudar este Quadro ?
Tem Ideias Para o Ch, ou simplesmente quer trocar Ideias conosco? contato :davibaia@hotmail.comTwitter:@_Davi_MartinsOu simplesmente Preencha o formulario Deus Abencoe a todos !! Nome: E-mail: Assunto: Mensagem: E entre a garrafa meio cheia, e o copo quase vazio, a solidao era quebrada apenas pela voz tocada em notas e sons roucos e distorcidos. A aflicao do estar so era aos poucos suprimida pelo sono, e pela pilha de papeis sobre a mesa a espera de uma coragem que nao chegava, mas que pouco importava diante do real motivo de nao dedicar-me as palavras miudas e do trabalho cansativo de obrigacoes que acho cada vez mais incondicionais ao que me vi a fazer no passado. A dor sim, essa era o ponto que tanto oscilava e remoia-se dentro do meu eu enquanto ardia a garganta ao ser tocada pelo malte envelhecido. Era ela, essa dor, que me impedia de pensar, e mesmo na obrigacao, mantinha-me mais uma noite em claro, o que me renderia certamente olhos fundos e lagrimas secas na manha seguinte. A solidao nao doia pelo agora, nao apenas por ele, mas martelava e perfurava com a forca de uma vida que pendia sobre a faca para que ate o talo de sua lamina alcancasse o mais profundo dos cantos do que ja nem achei que existia. Era uma dor que chorava por saber ser real, pelo saber que em outros tempos ja estivera ali, presente, e que agora insistia em voltar e se mostrar com sorriso torto de quem embriaga-se no sofrimento alheio. Seca mais um copo, vai-se mais da garrafa, mas nada suficiente para afogar-me, nao ainda, nao desta vez, mesmo que a duvida sobre o querer persista e fique acenando e gritando no fundo pensante. Ouco cada palavra, e como se em cada letra diferente, com ritmos diferentes, estivesse presente o mesmo assunto, a mesma tecla batida, o mesmo acorde desafinado que mancha o papel pautado de notas acertadas. [...] Ponho meu sapato novo e vou passear sozinho, como der, eu vou ate a beira, besteira qualquer - Los Hermanos. Tirei um tempo de ferias, consequentemente passei dias sem escrever nada, nem pensar sobre coisas realmente importantes para serem escritas, ou ate pensei, mas de alguma forma foram esquecidas por outras coisas, que provavelmente tinham mais importancia na hora, ou nao. Acordo inconstante como o vento que sopra inexistente entre as paredes do quarto onde dormia. O som perturbador do silencio que se abriga ali, obriga-me a acordar como se o mundo corresse vagarosamente em direcao ao nada, buscando satisfazer sua falta de espaco em abrigar todos os lencois amassados em noites mal dormidas. E de fato espantoso todo o caminho que tenho a percorrer ate os bracos da cama para que meus pes toquem o chao, mesmo podendo voar ate o outro lado das cobertas, mesmo estando eu sonhando uma inexplicavel cena de queda sem controle e acorde como se nao mais existisse o ar. Acorde-me, mantenha-me desperto nessa cadeira onde posso recostar meus pes confortavelmente e deliciar-me com esse cochilo inacabado. Nao e que esteja louco, e
que apenas preciso mostrar pra voce que nao necessito de sanidade, ao menos nao dessa vez, nao mais que de um cigarro e uma garrafa de bebida quente, nao mais que o toque perturbador do relogio para que mais uma vez veja que mesmo acordado, toda a lucidez do real permaneca tao conturbada como o sonho que tive enquanto cochilava no banco do trem.
Voce entao se pega a escutar um velho disco, um velho e bom disco que mesmo com seu som antigo, ainda tras consigo todo o charme de uma melodia indiscutivelmente incomparavel a qualquer outra musica. Entre um gole e outro, um trago no cachimbo de briar, que levemente queima posto em descanso ao lado da vitrola, trazendo consigo, junto ao cheiro forte do turco selvagem e da bebida destilada que ali se poe no vidro arredondado, reflexoes sobre as situacoes mais comuns que se mostram perante a vida de um homem, este no caso o que vos fala. Em outros tempos minha linha de raciocinio implicaria que nenhuma dessas situacoes mereceriam tamanha dedicacao reflexiva, mas hoje nao. Ao menos nao depois de tantos percalcos e superacoes alcancadas, problemas insoluveis que hoje facilmente seriam resolvidos, e alegrias inabalaveis que hoje sao facilmente dispensaveis pros planos maduros que se fazem presentes. Entao vem a duvida do por que entao se preocupar com isso?! Por que essas agora, sao as reflexoes e problemas da minha epoca, por que de certa forma, constato eu nesse exato momento, que nao temos uma vida apenas, nao no sentido de haver uma vida pos morte, ou algo nessa linha, mas sim na situacao de que homens, no sentido amplo da palavra, vivem varias vidas no intervalo de apenas uma, entretanto poucos percebem isso, ou nao. Mas quem se importa!? Se pesa em um futuro, se o mesmo seguira fielmente os planos tracados, ou se fugira novamente, muitas vezes de forma absurda como ja fugiu dos antigos rascunhos, e ja nao mais se ve na situacao de ser astronauta, medico ou ator de filme de bang-bang. Mas o que na verdade surge de fato, e a duvida crucial que move o intelecto mesmo que nao intencionalmente, havera um!? De fato, havera um futuro!? Pragmatismo da minha parte talvez, claro que nao adianta focar horas da vida em reflexoes sobre esse assunto, ate porque convenhamos, pensar demais sobre isso impede de percebermos o que, e como agir no agora. Seria muito mais viavel, tornar o presente um movimento linear de um peao, que possivelmente sera o ponto inicial para um xeque-mate jogadas a frente. Gostei disso, um xeque-mate por mais importante e objetivado que seja, sempre partiu de um movimento inicial e linear de um simples peao. E que tende entao a vir a Espera. A tao fadada Esperanca que chega nas cartas que o Desejo tras nas manhas de cada dia, e com elas aquele perfume doce de sonhos quebrados de um passado aos poucos esquecido a cada raio de sol que desvenda a escuridao do presente, que agora, nesse agora, ja nao e futuro, e pos-virgula e letras ja e passado novamente e nos faz voltar a Esperar. A amarga Espera da falta do nao ter, por vontade de simplesmente suprir o vazio que segue diariamente no buraco escuro inexplorado pelos raios do sol que sao incapazes de chegar a tao profundo abismo. Os mesmo raios que devastam o presente que foi futuro em linhas passadas, e ja o
deixa de ser nesse ponto. E velozmente como que se o passado voltasse, ve-se aquela cena de porta aberta e olhos na estrada, que de longe enxergam a carruagem do Desejo Suprido aproximando-se tao vagarosamente quando os passos de quem a conduz, e que aos poucos se mostra desvultuando-se ao se aproximar cada vez mais da porta aberta, e distante o Esperado que vinha a chegar, foi arrastado ate a soleira pela Frustracao que conduzia os cavalos do Desejo, a mesma Frustracao que esperou apenas o consentimento da entrega para cobrar seu preco, o seu tao pesado preco que nem se quer tem devolucao a loja em que foi buscado o Desejo quebrado, e agora restam apenas as partes daquilo que o sol nao enxerga mais, ja que nessa espera a noite caiu sem que a percebessem no tempo das linhas, pontos e virgulas que passaram, e apenas, apenas no amanha, o sol voltara a tornar o passado em memoria, e o presente em futuro desfeito, e a nova entrega do Esperar tomara seu rumo ate a soleira do Aguardar com paciencia os bons tempos que perdemos esperando.Sabado, Vinho, Chopin, Papel, Caneta
Que a forca do medo que tenhoNao me impeca de ver o que anseio Que a morte de tudo em que acreditoNao me tape os ouvidos e a bocaPorque metade de mim e o que eu gritoMas a outra metade e silencio. Que a musica que ouco ao longeSeja linda ainda que tristezaQue a mulher que eu amo seja pra sempre amadaMesmo que distantePorque metade de mim e partidaMas a outra metade e saudade. Que as palavras que eu faloNao sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervorApenas respeitadasComo a unica coisa que resta a um homem inundado de sentimentosPorque metade de mim e o que oucoMas a outra metade e o que calo. Que essa minha vontade de ir emboraSe transforme na calma e na paz que eu merecoQue essa tensao que me corroi por dentroSeja um dia recompensadaPorque metade de mim e o que eu penso mas a outra metade e um vulcao. Que o medo da solidao se afaste, e que o convivio comigo mesmo se torne ao menos suportavel. Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorrisoQue eu me lembro ter dado na infanciaPor que metade de mim e a lembranca do que fuiA outra metade eu nao sei. Que nao seja preciso mais do que uma simples alegriaPra me fazer aquietar o espiritoE que o teu silencio me fale cada vez maisPorque metade de mim e abrigoMas a outra metade e cansaco. Que a arte nos aponte uma respostaMesmo que ela nao saibaE que ninguem a tente complicarPorque e preciso simplicidade pra faze-la florescerPorque metade de mim e plateiaE a outra metade e cancao. E que a minha loucura seja perdoadaPorque metade de mim e amorE a outra metade tambem. Metade Oswaldo Montenegro E com batidas aceleradas, ia remoendo e mastigando a dor que o consumia, como se as lagrimas que estavam presas ali, assim tivessem que permanecer, ja que nao conseguia mais pensar na dor como algo que o fizesse se sentir vivo. A alma cansada do sofrer alheio e do proprio aos poucos ia sucumbindo, deixando um vazio na mente que horas e outras ia sendo ocupado por lapsos de pensamentos que aparentemente seriam a unica saida. Ja nao resistia mais o corpo daquele que ante os problemas se mantinha firme e imutavel, sem se que uma gota a menos. O querer juntar-se as sombras ia aumentando gradativamente a cada lento minuto que deixava de passar, e que nenhum sinal era dado, para surgir novamente a esperanca do estar errado. A saudade consumia-o ao mesmo tempo em que a amargura e a angustia fulminante acompanharam-no, passo a passo, pelos 1.440 minutos que ele manteve o pensamento atento ao que, a todo custo, tentou esquecer naquele dia. Nao chovia, nao por fora, mas a tempestade que o afligia era sem duvida mais dolorosa e cruel que qualquer intemperie fisica. E os raios que caiam, se quer tocavam o chao, pois voltavam-se ferozmente para dentro de si. E quantas outras vezes pensou em esconder o choro sob a agua fria do chuveiro, mas manteve-se
ali, inerte letra apos letra, gole apos gole, sem uma gota derramada, nao por orgulho, mas pelo cansaco do passado que achou perdido como um livro velho que a muito nao era aberto. Nao chorou, agiu apenas como se apenas estivesse recapitulando os fatos. Pensou mil vezes e nenhuma delas o impediu de baixar a guarda, o que mesmo assim, de nada adiantou, ja que no dia, ninguem, esteve presente para aplicar-lhe um direto de esquerda que o deixasse com a vista embacada e o queixo dolorido. Sofreu pelo nao sofrer. Sofreu pela incerteza do que achou certo mesmo sem querer, mais que agora era o que menos desejava. Restou-lhe apenas o adeus, nada mais que o gosto ruim e a solidao da semi-luz, que iria, pelo visto, acompanha-lo fielmente pelo resto do caminho que decidiu percorrer.
a gaveta...)Nao me faltam conflitos nas noites de terca,principalmente, por estas noites premeditarem meu encontro com o Marcos. Algome diz que todos os grilos sao primos nas confusoes de uma terca. Acresce umabriga com o chefe, a mordida do imposto e o desgosto de um ex. Cansaco,memoria, trabalho... Por causa do ritmo atordoado desde o final de semana,geralmente chego exausta e mal tenho a lembranca de como abri a porta ou decomo acendi as luzes da sala. Talvez eu me lembre um pouco da agua do banho...A esponja e a espuma com cheiro do sabonete novo. Tudo e pressa de terminar odia... fechar os olhos e estar na minha cama, quieta. Por isso, um diadesses, mal sequei os cabelos. Apenas apaguei tudo e deitei.Quem nao conhece o turbilhao ao travesseirodepois de um dia cheio e confuso assim? A gente quase levita ou afunda! nacama querendo morrer de dormir. Pois e... mas eu nao durmo. Tenho uma insoniamonstruosa que me obriga sempre a tomar um comprimidinho azul antes de apagar aluz. Aconteceu entao que, nesta noite, um tempo depois da minha dose de ceu eexatamente no instante em que meus olhos quase se renderiam ao sono, ouvi umsilencio estranho. Um silencio distinto daquele no qual eu e minhas plantinhasencontramos repouso. Havia um silencio de um outro e foi um susto, ouvi-lopensar.Abri os olhos e vi o quarto em escuro azulado. Eclaro que meu medo infantil vigiava a porta do guarda-roupa. Fechada. Estoulouca? Nao. Nao ha nada ali... porem la se foi meu descanso. Assim, tornei apensar no Marcos e na sessao de amanha. Mais uma vez ele vai ouvir minhaslamurias e mais uma vez vou pensar que nem eu mesma tenho tanta pacienciacomigo. De qualquer forma, chegar a terapia com esse papo de senti que tinhaalguem no meu quarto ja sera demais. Pensei comigo: para com isso,Rita!.Mas que susto! Ouvi de novo! Dessa vez, um quasesuspiro... alguem respira embaixo da minha cama. Eu sei.Apenas para conferir e por medo! contenhomeu proprio ar. Agora e certeza... Ha alguem aqui. Que droga! Tenho muito medo medo fisico em suor frio. Ate meu coracao confuso entre o remedio e o susto,tropeca cambaleante dentro de mim. Devagar tomo o lencol e cubro acabeca como fazia quando crianca. O grande problema e que hoje ja sei eu naoo vejo, mas o outro pode me ver.Sinto inclusive seu susto. Meu medo denunciouque o percebo.Em pedra mal respiro. O certo e que de novoquase espero morrer.Um barulhinho, um estalo, estronda nosso malestar. Quem estaria ali...? A hipotese e tao absurda que chego a renegar aideia de um intruso. Como entraria? Argumento comigo... deve ser umbichinho... So uma barata vinda com o cheiro da chuva... Ate um rato comtodo o medo e nojo do mundo eu suporto pensar... mas e grande demais apresenca que escuto atraves do colchao. Percebo um ajeitar-se lentamente. Umestralinho de articulacoes. Afinal, a cama e baixa... e nao sei como essapessoa conseguiu se encaixar.Sera um ladrao? Pela fresta do lencol tentoespiar minha escrivaninha... o computador esta la. A carteira parece nolugar... a gaveta onde guardo meus documentos
esta impedida por uma pilha delivros sobre a cadeira e, portanto, parece intacta. Sim, meus olhos pesam,pesam apesar da tensao... Mas estao acostumados aoescuro. Nao consigo sequer me mexer. Nao tenhocoragem nem forca suficiente para falar. Ate meu pensamento tem medo desussurrar e ser ouvido. Nunca me vi tao impotente. Digamos que ate entao o casome amedrontava, mas era uma simples hipotese delirante. Eu afirmava e duvidavade minha propria percepcao. De fato eu temia uma violencia, um susto, umataque... mas tambem ignorava em que tipo de vulnerabilidade eu estava expostaali. Foi quando me lembrei do caderno - uma especie de diario que escrevo todanoite e deixo no chao, ao lado da cama!Nessa hora sim, um desespero. A necessidadeintensa de esticar o braco e toma-lo de volta. Rapidamente. Se meu corpo dopadonao se mexia, minha alma agitada e sonolenta sabia estar escrita naquelecaderno.O delirio do azul me rendia... cheguei a ouvirna minha mente uma voz conhecida... O Marcos dizia calma. Tudo vai ficar bem.Incrivel como ate em sonho a presenca desse cara me conforta. Depois de tudo oque passei, ele e o unico em quem confio. Voces nao sabem como ele e sensivel!Acreditam que toda quarta pela manha ele quase adivinha o que se passa em mim?!Nao sei como ele faz isso. Parece que le minha alma... Nao sei...So sei que naquela noite de terca, apesar de umaluz estranha sob a cama... um brilho que nao parecia vir da janela... apesar detudo, com meu remedinho, eu dormi.Sao Paulo, 09 de setembro de 2008.R. B.