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Volto a lhes tomar o tempo com mais uma de minhas confabulacoes tendendo ao erroneo e mais ainda ao desequilibrado choro de alguem que se dizia mais forte que isso. Posso afirmar que vou chorar enquanto escrevo, disto estou certa, mas suponho e espero que me faca algum bem.Conto-lhes hoje sobre como e perder alguem. Nao apenas alguem importante, mas uma das criaturas que voce jurava que iriam viver para sempre, uma das criaturas que voce simplesmente nao conseguia imaginar nao estando la.Hoje lhes conto sobre como e perder um amigo, nao em poemas ou liricas mas com o que gosto de pensar como pura e simples sinceridade.De fato, reconheco, nao sei se devo dizer a voce, leitor, de quem se trata a dissertacao de hoje. Posso por enquanto afirmar que ainda nao aceitei o fato dele ter se ido para o grande espirito (Shaman King much, but I do like the idea). Posso tambem dizer que por mais cliche que possa parecer, nunca vou esquecer aqueles olhos castanhos. Para efeito de explicacao deixo, enfim, clara, a identidade do tao amado amigo: Ele era um Golden Retriever, seu nome era Attila, ele fara 3 anos dia 10.Ponho em termos tecnicos o acontecido:Tres dias atras ele e a Giullietta(minha cadela) decidiram experimentar Torta de Mamona. Agora, o engracado sobre a mamona e que sua semente possui uma proteina chamada Ricina, proteina esta que esta entre uma das substancias de maior toxicidade conhecidas pelo homem, alem de outros alergenicos inconvenientes. Apesar de Attila ter vomitado a maior parte e Giullieta mal ter tocado no dito veneno, os dois comecaram a ficar letargicos. Letargico eu digo, no mesmo dia. Levamo-nos ao veterinario, um de confianca que ja conhecidamente salvara animais de amigos da familia. La Attila tomou soro, e o profissional receitou um agente que amenizava a toxicidade no sistema digestorio do animal, um agente baseado em componentes do carvao mineral. Tambem receitou uma mudanca na alimentacao dos dois para fins de limpeza do trato.No segundo dia, dois dias atras, na pascoa, Attila estava mais letargico que antes. Vomitara grande parte do pouco que comera e bebera, alem do sangue. Mal se mexia e dificilmente se levantava. Passamos a tarde de pascoa cuidando dele, limpando suas patas sujas de vomito que, a esta altura, se tratava de qualquer coisa que ele engolisse. O limpamos e secamos da melhor maneira que pudemos, mas ainda prevalencia o cheiro de bile e sangue. O levamos a uma clinica veterinaria mais tarde no mesmo dia, preocupados com a desidratacao dele, ja que nada que ele tomava ficava no estomago mais que 10 minutos. Optamos por nao interna-lo, o que hoje me parece a coisa mais estupida que poderiamos ter feito, e leva-lo no dia seguinte ao veterinario de familia.Ontem, como de costume, de manha cedo fomos ver o estado dele. A area onde ele dorme estava coberta de sangue e urina, sangue e vomito, e mais uma vez aquele cheiro forte que insistia em praguejar o local. Ele nao se levantou quando chamamos. Eu nao tive coragem de mexer
nele, meu pai insistiu, queria coloca-lo em um lugar seco pra limpar as patas e pescoco dele, e ajudou-o a levantar. Pra meu horror, vou admitir, ele nao se aguentou de pe.O que se seguiu foi um dia de tensao, nao consegui me concentrar em nada. Liguei minha mae no intervalo. Ela o levara no veterinario e dissera que ele passaria o dia la tomando soro.Nada tao relevante aconteceu ate mais tarde.Mais ou menos as 8 da noite meu irmao me chama. Vou ate a sala e meu pai diz, para todos reunidos: O Attila nao resistiu ao tratamento. O tempo parou depois dessas palavras. Quando algo assim acontece, suponho, a dificuldade esta em se fazer acreditar que nao e apenas um sonho ruim ou uma piada de mal gosto, a dificuldade esta em aceitar aquele fato absurdo que, como mais cedo disse contradiz todas as crencas de que seu amigo viveria para sempre e estaria para sempre ao seu lado.Passei o dia tentando me fazer acreditar que e melhor chorar, e ao mesmo tempo tentando segurar a todo custo as lagrimas, porque, afinal nao queria deixar ninguem preocupado e principalmente, nao queria uma rodinha de pessoas que mal falam comigo tentando me fazer sentir melhor, coisa que sabia que nao ia acontecer. E uma ideia ridicula a de imaginar que ele nao vai sair radiante da casinha dele toda manha, esperando que eu abra o portao da garagem pra ele correr, pra depois querer pular em mim com as patas todas sujas de lama. E uma ideia ridicula imaginar que ele nao vai mais ficar enchendo o saco de todo mundo pra dar um pedaco de carne pra ele nos churrascos. E ridiculo imaginar os piores momentos sem ele tentando me animar, seja sentando na minha frente e por a pata no meu joelho e usando isso pra se apoiar e pular em cima de mim, e me derrubar, e fazer rir enquanto tenta lamber meu rosto. E ridiculo imaginar um domingo sem ele deitado na porta da cozinha, olhando todos indo e voltando pra arrumar a mesa do almoco. E ridiculo esquecer como ele ficava feliz com coisas idiotas como jogar um pneu pra ele correr atras, ou como ele nos fazia rir com coisas idiotas que fazia. Mas o pior e imaginar que da ultima vez que o vi ele nao conseguia se manter em pe.Por mais cliche que o final possa parecer agora, eu nao ligo. O Attila foi o melhor cachorro que eu poderia ter tido, ele foi amado ate o final e espero que onde quer que ele esteja ele saiba disso, e me desculpe por nao ter sido uma dona melhor.
Fiquei indignada com a razao de dua amigas minhas nao estarem se falando, uma cometeu um erro que levou a outra a uma situacao constangedora, esta comentou com aquela que queria que seu namorado lhe desse uma aliaca, mas que nao queria pedir (ou algo assim) entao a outra contou para o namorado dela, este foi falar com a que pediu a alianca (nao sei se no final teve alianca ou nao), e as duas nao se falam a pelo menos 2 meses. Gostaria de ressaltar algumas coisas, primeiro que elas eram melhores amigas, segundo que isso e muito ridiculo =D... Okay, vamos pensar, pra que serve uma alianca em um namoro? Pra ser um simbolo material da uniao, lealdade e amor um com o outro, certo? Neste caso, havendo uniao, lealdade e amor eu pergunto PRA QUE PRESCISA DE UM SIMBOLO? Digo, e romantico ate, mas totalmente desnecessario, e jogar dinheiro do seu namorado fora (nao sei mas normalmente e o namorado que compra, certo?)Enfim, garotas, se voce nao confia no seu namorado numa relacao, acho que a tendencia de dar errado e grande, porque a falta de confianca gera os ciumes. Claro, um pouco de ciumes nao e tao ruim assim, mas o garoto nao vai deixar de ser ele mesmo com as amigas por causa dos seus ciumes, certo? Nao e justo, certo? Garotos a mesma coisa. Entao contando que ha confianca e amor, porque se nao tiver amor esquece de dar certo, tendo confianca e amor, a lealdade e uma consequencia. Entao, entao vamos pensar novamente, se ha confianca, lealdade e amor numa relacao, qual a utilidade de uma alianca? Zero, nenhuma, e um mero adorno. Entao garotas, deixem de frescura pra ganhar uma alianca do namorado e fiquem felizes por TEREM um namorado que te ama! Voltando para a razao do post, minha amiga esta certa de ter ficado chateada com a outra, afinal ela abusou da confianca, mesmo que talvez tenha sido pensando no melhor pra amiga, o namorado tambem foi um besta de ter ido falar com a outra mas enfim, sinceramente, vale a pena terminar uma amizade por causa de uma coisinha dessas? Eu nao sei voces, mas acho que uma amizade e um pouco mais valiosa do que uma alianca. My best friend gave me The best advice: Each day's a gift, And not a given right. (Nossa os posts tao ficando mais alto astral =O... nao..... e geeeemt coments *-*) Alguns nao percebem quando ferem os outros com as palavras, porque sim, palavras sao armas, muito mais mortiferas que qualquer PGS1-T... Por mais que as vezes voce nao veja como, ou pense que a pessoa apenas exagerou, ainda assim, elas ferem. Consideracao, e quando voce pensa na pessoa que vai ler ou ouvir suas palavras, e por ela guarda suas palavras para si para nao feri-la. Ao mesmo tempo, algumas palavras prescisam ser ditas, os sabios sao aqueles que sabem quando podem ou nao dizer o que pensam, e que sabem quando podem ferir alguem com as palavras, pois e para o
bem dele ou dela. A maioria das pessoas nao sabe, e cometem erros, e ferem amigos, estes feridos, ainda pensam e consideram essas pessoas, e guardam suas proprias palavras. A consideracao tambem inclui saber usar as palavras certas, nao e um "nao xingue seus amiguinhos" mas conhecendo-os voce deveria saber quais palavras os ofenderao ou machucarao, sabendo pelo que passaram, pelo que sofreram, deve entender o que fere, e principalmente, deve considerar sua posicao em relacao a seu amigo. Afinal voce pode PENSAR que sabe o que esta fazendo, nem sempre voce esta certo, nem sempre voce escolheu as palavras certas, nem sempre voce conhece a pessoa tao bem quanto pensa, e voce nao sabe como a mente dela ou dele funciona, apesar de talvez pensar que sim. A expressao "te considero mtu" e variantes nao saiu do nada e a consideracao e uma das coisas que mantem seus lacos e a sanidade de um amigo, lembre-se dela. If you ever find me screaming, will you let me fall? If my heart ever stops beating, will you miss me at all? If I ever need your help, will you rescue me? If I lose my life as well, will you cry for me? (posts pequenos, emos, toscos, fracos e mal escritos /eusei, nao que eu ligue, ninguem le mesmo (l)...)
Sobre religiao, ha coisas que me irritam profundamente. Um exemplo, se voce presta para uma escola bem concorrida e passa, o merito nao e seu..? De seu esforco e dedicacao? Entao porque as pessoas insistem em dizer "Gracas a Deus voce passou!"...? -E com pessoas quero dizer minhas mae e avo, porque sim, isso e uma historia real.Entao gostaria que quem lesse esse post me ajudasse a descobrir minha religiao, porque sou contra tantas coisas na minha atual que creio que o que eu acredito nao pode mais ser classificado como "espiritismo": Para muitas destas pessoas, tudo e controlado por Deus, desde os problemas que uma pessoa tem, ao efeito estufa... Mas eu discordo... Nao e possivel que um entidade faca isso, pois se sim, qual o beneficio em viver...? Qual e a graca?Sera que, quando o vento bate em uma arvore, derrubando um pequeno galho, que atrapalha o caminho bem organizado de formigas trabalhando, forcando-as a mudar sua rota, e porque, Deus quis assim? Nao pode ser quem apenas e somente "aconteceu"?Chegamos entao a um dos problemas do homem: Queremos que tudo tenha uma explicacao.Nao podemos viver com a ideia de que algo aconteceu apenas por acontecer... Um mero fato, que nao tem nenhuma razao de ser, e ainda assim, existe.Nao podemos viver com a ideia de que nao ha um algo maior controlando as coisas, e que nem tudo tem uma razao de ser e um objetivo. Que existem coisas que aconteceram ao acaso... Que uma tsunami que mata milhares de pessoas, nao necessariamente teve uma razao para estar la, apenas aconteceram os fatos que a originaram, assim, sem motivo algum. Que um furacao que destroi um vilarejo, nao necessariamente foi "castigo divino", apenas aconteceu.Tambem nao acredito em Deus, nao como a entidade divina da maioria, mas como uma forca, uma energia natural que nos envolve a cada momento, algo que nos traz vida e permite que as coisas acontecam, e que, no entanto nao tem motivo para tal. E apenas uma energia que nao tem vontade propria, que nao tem justica, que apenas faz o mundo girar. E qualquer seja o nome que deem, Deus, Ka, Chakra, Gaia, Hao, Lifestream ou seja la o que for, nao deixa de ser apenas uma energia Ja dizia nosso respeitado Shakespeare: Que ha num simples nome? O que chamamos rosa, sob uma outra designacao teria igual perfume.Fatos sao, acredito sim na alma, acredito que a alma permanece apos a morte, o que acontece com ela entao? Nao sei, nao faco a menor ideia, e tambem nao me importo. E entao outro ponto na religiao em que nao vejo proposito, explicar a morte. Ora, porque nos dariamos ao trabalho de tal, se no fim acabaremos por descobrir? Qual o proposito de tentar adivinhar seu presente de natal antes de recebe-lo? Nenhum, por mais que tente, tanto podendo estar errado ou certo, no fim acabara por descobrir, e entao se tiver acertado toda a surpresa tera se esvaido por culpa de sua curiosidade.O que prevalece e o Carpe Diem. Quem liga pro que vai
acontecer depois da morte - e veja bem, eu disse depois da morte - por que se preocupar com o desconhecido? Finalizo esse post com mais algumas coisas para voce que esta lendo. Nao tenha medo de ser diferente, nao tenha medo de discordar do que a Igreja ou seus pais dizem que e a verdade, e bem mais divertido criar sua propria crenca, e se voce acredita nela, quem vai te dizer que esta errado? Ja que nao ha verdades absolutas, porque nao usar sua imaginacao para explicar as coisas? Nao e, afinal, da natureza do ser humano ter imaginacao?
Odeio comprar roupas... O que vindo de uma garota deve ser meio estranho de ouvir certo? Explicar-hei... Sempre que vou com minha mae comprar roupas e sempre a mesma coisa, sou constantemente lembrada que nao sou a coisa rosa alegre e feminina que minha mae quer que eu seja, mas o que posso fazer? Isso sem falar que a partir de certo ponto ela comeca a falar em como minhas amigas gostaria de estar la, e como minhas amigas usam roupas femininas e eu continuo quererendo usar moletons e blusoes todos os dias, e como minhas amigas usam saias e vestidos, enquanto eu tenho 3 calcas jeans... Entao ela comeca a reclamar do meu guarda roupa e que eu nunca tenho nada decente pra vestir e bla bla bla.... E eu fico de mau humor e comeco a responder atravessado, ai ela nao gosta e la se vai meu dia... Isso tudo, notei, e quase uma metafora... Porque eu nao sou, e nunca serei o que minha mae quer que eu seja, nao sou bem humorada e alegre como ela quer que eu seja, nao gosto de coisas fofas rosas e bichinhos, nao idolatro a Franca como a maioria das adolescentes (pra ficar claro, ela e francesa), e nao choro em filmes romanticos, e nao gosto deles tambem, e nao sou esforcada nos estudos, nao sou motivada por amar minha escola,... Eu sou sadica e adoro sangue e adoro coisas perturbadoras e pessoas sofrendo, talvez me faca sentir melhor sobre mim mesma, quem sabe..? Talvez seja como a Lucy diz, quando voce e infeliz, prescisa fazer de alguem mais infeliz que voce mesmo.... Uma das possiveis razoes do meu sadismo... Ou talvez eu apenas seja um Dexter da vida... Mas olha que legal, descobri que nao sou psicopata, e uma boa noticia eu acho =D Gente isso esta sendo apenas um surto aleatorio, e tambem faz tempo que eu nao posto, prometo que voltarei a postar coisas decentes e que valham a pena ser lidas, ou nao... De fato nao, mas serao mais dignas do que surtos..."What if you're making me All that I was meat to be?" Nao escreverei um texto falando sobre como o amor e lindo e maravilhoso... Mas como ele se apresenta em sua forma mais pura... Se voce ama uma pessoa, e com isso me refiro a forma pura do amor, nao importa de que modo, voce quer que ela seja feliz. Assim, tambem podemos tirar que se sua felicidade tiver de ser sacrificada pra a de quem voce ama, fara este sacrificio sem remorso. Mas, se voce nao puder faze-lo feliz por mais que faca esse sacrificio, e outra pessoa puder, voce vai odiar aquela pessoa, apenas por nao ser voce? Voce vai desejar a morte da pessoa que faz quem voce ama feliz, quando voce mesmo nao pode faze-lo? Eu acho que nao... Afinal, estamos falando do amor puro... Talvez eu esteja exagerando, claro, e impossivel nao sentir ciumes da pessoa, somos humanos, afinal de contas mas, no fundo, acho que o importante e voce
esperar que quem voce ama esteja com a pessoa certa. Se nao, voce sempre pode ser o ombro amigo que vai ampara-la nos momentos dificeis, sempre estara disposto a ajudar e, mesmo que esta pessoa nao prescise de voce, sinta-se feliz por ela ter outros de quem prescisa e que possam ajuda-la. Enfim, o amor puro as vezes machuca, porque te faz persistir quando as vezes e apenas uma guerra perdida, mas tambem e o jeito mais bonito de amar... Nao sei se o que falo e certo, caro leitor, mas e no que acredito, talvez esteja me descrevendo, talvez seja uma indireta para algum amigo que venha a ler isto, talvez apenas queira me expressar, quem sabe? "Se voce ama algo, deve deixa-lo ir"
Pois e, voltei =DCom um texto aleatorio de uma aula de Historia... Sem medo, subo a encosta de uma existencia sempre vazia, sempre incompleta, uma palavra em nanquim preto, insipida, em uma folha em branco. Mas escalo, me corto e me machuco, a mim e por mim mesma, eu subo. Sem vontade, abro a porta de uma nova casa, o apogeu da luz mortica do fim do dia no chao de madeira empoeirada, cuja cor original nao se sabe, morre em meu olhar indiferente e palido. A luz ocupa seu espaco e nao tem barreiras, em seu absolutismo revela o vazio do comodo. Melhor seria de mim e de meu vestibulo se houvesse uma sombra, mesmo que esguia incerteza, presente, mesmo que inconstante, para preencher o ar pesado e o tedio. Pouso-me perante a janela. Um cenario sem sentido entretem minha vista. Reluto em desprender-me do fundo irreal que me mantem imovel, meu olhar fixado em algum ponto incerto. Reluto em sair de meu desinteresse consciente, pois que ao menos este me entretem enquanto reluto. A luz mente e ilude ao me mostrar o que quer que eu veja, eu acredito, ou nao me importo. Como sempre, sigo os passos sem saber para onde vao. Nao dou importancia a penumbra e o "ele" que se esconde em sua ardilosa seguranca. Ardilosa... Palavras aleatorias ecoam em minha mente. Minha mente trabalha silenciosamente sem me desprender da janela. O cenario abstrato parece me hipnotizar... Ignobil... Nao mesmo. O "ele" me olha de dentro de sua sombra. O "ele" sussurra palavras em meu devaneio ansioso. Ignoro-o, mas nao o fazem os ecos. Perene... Sim, perene. O quarto, o vazio, a janela. O "ele" me toca. Fugaz... O calor se vai, o sonho se fecha, se tranca. Tenue. Abro os olhos para a escuridao do nada. O cheiro de mato me invade os pulmoes. O frio acaricia meu rosto. A janela e um cenario entediado. Imutavel. Sento-me. Olho ao redor. O vazio agora esta somente em mim, o quarto esta repleto de quinquilharias, de falsos sentimentos. Livros, cartas, fotos, bonecas, mas ainda em mim o mesmo final de tarde. Deito-me e busco por meu sonho novamente. Ardiloso, ignobil, perene e fugaz. E Tenue. Volto para o "ele". O quarto e diferente, mas igual. Cenarios conhecidos passam rapidamente pela janela. O tempo corre do lado de fora. Aqui, neste comodo, o tempo e estagnado, uma parte iluminada pela luz proveniente do movimento, uma parte obscura pela penumbra da lembranca. Olho para a nova face que se esconde no escuro, o "ele" e outro agora.Reconheco-o sem saber quem e. "Ele" balbucia palavras, e eu as entendo, sem realmente ouvi-las. Foram elas palavras minhas, palavras que nao chegaram a sair de minha garganta, mas que foram minhas. Foram palavras que ecoaram em meus corredores vazios, e se perderam. No lugar, ha o "ele, o "eu", e agora, o "ela". O "ela" perambula de um lado para o outro, inquieta. Seu rosto na luz e um, na sombra outro e, de volta a luz, um novo. Nao sei quem ela
e. Seu movimento irregular me perturba. Segue uma logica que eu nao compreendo. O "ele", como sempre, continua imovel, sussurrando memorias, palavras e, agora, nomes. Dalila... O nome vira um rosto em minha mente distraida, mas desprezo-o, ignoro-o, esqueco-o. Este rosto ja nao existe mais. Tudo que faz agora e me fazer sentir dor. Quero voltar a janela, quero voltar ao nada, quero estar novamente sozinha, desesperadamente. O "ele" me atormenta com imagens que ja me cansei de ver, com sons que ja me enjoei de ouvir, palavras que ja conheco bem, sermoes que ja sei de cor. Me obriga a me lembrar de rostos que ja nao conheco, que ja nao me dizem nada. O "ela" me inquieta, me forca a reconhecer sua existencia, se mantem no escuro, me trata como uma crianca ansiosa que nao compreende o que acontece, o que pode acontecer, o que vira a acontecer. Mas me forca a assisti-la atentamente, nem que pelo canto do olho. O "ela" e imprevisivel, mutavel, misterioso, preocupante. E uma sombra disforme se movendo a minha frente, que nunca posso alcancar, que nunca posso entender. O "ele" e constante, conhecido, irritante, indesejado. Provoca sensacoes que nao quero sentir de novo. Mas ele esta sempre la e e impossivel ignora-lo. "Ele" me segue ao mesmo passo que eu caminho, sem olhar pra tras, ao mesmo passo que escalo minha existencia vazia e incompleta. "Ela" para, e desaparece. Agora tudo que tenho e o "ele", que nunca quis ter. Pela ultima vez, acordo. Pela ultima vez, respiro. Pela ultima vez olho para as fotos na janela e entao, sem mais nada a fazer junto-me a Dalila. O que voces vao fazer agora e responder as perguntas a seguir agora, nos comentarios ok1- Quem e Dalila?2- Que representam as figuras:a) do primeiro "ele"b) do segundo "ele" e do "ela"c) do primeiro e do segundo quarto.Eu sei, eu sei, parece interpretacao de texto, mas eu preciso dessas respostas pra avaliar meu texto D:Aceito criticas tambem, alias peco por elas.
Hello, dear...Are you dreaming now...?I wonder if you feel me here...Are weak dear?Are you hurt?I wonder if it'll tear us apart... Hello you...Now, what should I be saying...?I'm wondering,How did you became who you areTo be now asleep, traveling, Throug lands so far... Hello, my love...I wonder if you'll ever make a move...I wonderWill you stay there foreverPretendig you don't feel me here...?I wonderWill you keep snoring Like sleeping beauty used to, dear...? Hello to-day.Won't you, my sun, come out?For you've taken awayAll I cared about...How much am I to wait?For you to decide my fate...? Hello to-morow.Aren't you coming back, dear?Are you leaving me this hollow...?I wonder when You'll wake up, and see me here...I wonder If I'll ever fell your warmth again... Hello, hello...You face is so pale...You hands are so cold...How can I showThat I'm not that frailWhen this moon's eyes are shut,And this moon's tears won't stop.For this moon's heart won't beat'till the sun shines for it.Escrito por Aline Hikari, 16, para seu namorado, Thiago, 18, dia 7 de novembro.Thiago esta em coma ha 8 dias. Aqui, a beira de uma piscina azul e cristalina, nesse dia quente e bonito, ouvindo as risadas das criancas e o som da agua, escrevo sobre suicidio.Nao vou falar, como habitual, do ponto de vista religioso ou politico, mas sim do que eu considero moral.Suicidar-se, quer dizer desistir de lutar a guerra que a vida e, jogar todos os bons momentos e todas as conquistas e todas as lagrimas fora. Mas mais importante, fugir de tudo o que te faz sofrer e abrir mao da esperanca de que um dia voce sera feliz e de que vale a pena lutar.Muitos motivos podem levar a isso... Pressao, dor, rancor, odio, desespero, amor, provavelmente um pouco de cada, ou muito de todos. Alguns tiram-se a vida por se odiarem e dizerem nao conseguir conviver com quem sao, outros nao veem sentido em viver, se o destino de todos e a morte, ha aqueles que apenas nao suportam mais sofrer ou nao suportam mais a pressao imposta a eles, e nao suportam mais a decepcao ou nao estao acostumados a ela e finalmente, aqueles que morrem por amor, ao pais, a uma mulher ou homem, a um familia, a um amigo.De qualquer forma, creio que nao esteja me fazendo clara, sou contra o suicidio, e um ato de desespero e egoismo absoluto e tambem de ignorar tudo a sua volta. Aqui, no meio de um dia ensolarado tento me fechar para o mundo e entender o que se passa na mente de um suicida, e por incrivel que pareca, nao consigo, pois pra mim e impossivel nao parar e olhar a agua se mexendo, ouvir os passaros cantado ou as folhas caindo lenta e graciosamente, e entao nao pensar na beleza que havia a minha volta... Em resumo, nao entendo como alguem pode simplesmente ignorar a beleza ao seu redor, e dizer que o mundo nao vale a pena, e ainda pior, ignorar a vontade de todas as pessoas que a tem como querida e