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nesse vasto mundo, que ainda precise de mim? O producao, me encaminha outra chamada, por favor!R - Que producao? Vai dizer que esse seu programa tem producao?J - Nao temos, e verdade. Alias, se voce tiver algum contato pra indicar...R Sabe que eu tenho? Conheci um cara que trabalhava com producao e... nao, deixa pra la. Esse tambem era canalha. Por que e que todo homem e canalha, Jefferson? Nao tem um que preste! J Rose, nao aguento mais essa ladainha! Quer parar de se fazer de vitima? Voce tem que entender o verdadeiro motivo pelo qual voce nao da certo com os homens! R Mas eu descobri, Jefferson. O verdadeiro motivo e que eu sou um vinho caro, que os homens nao sabem degustar, porque tao acostumados com pinga barata. Os homens nao tao preparados pra uma mulher assim independente, madura, resolvida.J Mas quem disse que voce e vinho caro?R - Como assim? Eu me acho um vinho carissimo!J - E eu me acho o Jo soares! Mas eu, com todo meu talento, to conversando aqui com voce nessa radio escrota, enquanto aquele gordo apresenta um talk show pro Brasil inteiro. A gente acha que e vinho caro, mas nao passa de pinga barata, meu bem. A verdade sobre nos esta fora de nos. Voce quer saber a verdade sobre voce, do ponto de vista de um homem? Quer?R Quero!J Voce ta sozinha porque e chata.R Jefferson! J - Voce e chata. Desculpa. Alguem precisa te dizer. Seria melhor uma amiga, mas normalmente amiga de mulher chata tambem e chata, entao nao percebe. Rose, homem nao tem esse negocio de mulher perfeita. Aceitamos todo tipo de mulher. Independente, moderna, conservadora, evangelica, burra, pobre, feia, cafona, acima do peso, sem depilacao, com celulite, velha. Menos a chata. A chatice e a unica coisa que o homem nao consegue lidar. Esse aviso e um servico de utilidade publica. Voce ta sozinha porque e chata.R Eu to sozinha porque homem ta em falta no mercado!J - Como ta em falta? Em todo lugar tem homem disponivel. Pode nao ser o nosso melhor. Temos muitas areas pra cobrir. Mas algum representante nosso tera. Ate no vagao das mulheres do metro, temos gente trabalhando a situacao. Agora mesmo, alguem do seu tipo deve estar ouvindo o programa. Qual e o seu tipo? R Ah, nada demais. Inteligente. Que fuja do obvio e esteja sempre me surpreendendo. Antenado, que me atualize do que vale a pena. Bem sucedido profssionalmente. Nao precisa ser rico, mas tem que viver com conforto, com viagens, plano de saude, parto na perinatal, escola particular pras criancas, essas coisas. Que saiba martelar, furar, abrir pote, cozinhar, faxinar e passar roupa. Que seja fodao em tudo, seguro em tudo, sempre. E muito bom de cama, que me coma durante horas seguidas todas as noites. Ciumento sem ser machista. Que saiba quando eu quero que ele me prenda, e quando eu quero que ele me deixe solta. Que entenda sempre tudo que eu quero sem eu precisar falar. Que segure todas as minhas barras. Corpo
em forma, sem barriga. Que nao beba, nao fume, tenha uma alimentacao saudavel, de preferencia vegetariano. E fiel ate em pensamento.J Se tiver algum homem com todas essas caracteristicas, entre em contato com a producao que ate eu vou querer! Mas o que voce oferece em troca, Rose?R Como assim?J Vamos sair do vinho e falar de carro, que homem gosta mais. Uma Ferrari exige um investimento muito grande, mas nao da nenhum problema na manutencao. A chatice na manutencao e o unico defeito do carro que faz o homem perder a vontade de dirigir. Voce reclama de tudo? Vive de mau humor? Nunca ta satisfeita? Implica com as manias dele, implica com os amigos dele, tenta acabar com o futebol pos-expediente da quarta-feira? R O futebol e a desculpa dos canalhas. Sei bem como sao essas peladas.J Rose, se os homens sao canalhas, e por uma questao de sobrevivencia. R Voce ta e defendendo a classe. J Voces so valorizam os canalhas. So os canalhas se dao bem. Sabe quem e o homem sincero e apaixonado? Aquele gordinho timido que senta na ultima mesa do escritorio e perde o ar quando voce passa. R O Weverton??J - Esse gosta de voce. Mas voce valoriza esse? R Nao! Ele nao tem os pre-requisitos.J - Claro que nao! Voce quer o chefe, o macho alfa, que todas as outras meninas querem. So que esse e o canalha. E quanto mais ele descarta voces, mais voces correm atras dele. De tanto assistir os canalhas se darem bem, o romantico acaba aprendendo que mulher so respeita o canalha, so se apaixona pelo canalha, so chora pelo canalha. E ai, ou ele se joga do viaduto, ou aprende a ser canalha pra sobreviver. R Nao e qualquer tipo de canalha! O cara pode ser canalha com todas as outras mulheres, mas eu tenho que ser a mulher que transformou ele. J - Transformar? Criar um novo homem? Voce nao viu Frankestein? O Frankestein foge do cativeiro no final. E voce termina sozinha, com suas bolsas caras, com suas amigas descoladas, reclamando da morte da bezerra, destilando veneno contra os homens porque nenhum tem o grau de perfeicao exigido na manutencao do seu vinho caro. Ta sozinha porque e chata!R Nunca mais eu vou ouvir o seu programa! J - Nao e o fim do mundo, Rose. E so aprender a relaxar, se divertir, divertir o seu homem. E parar de encher o saco. Cai na real. Ok, Rose? A Rose desligou, a linha liberou, liga pra ca, vocE tambem! Eu sei que tem mais alguem ai ouvindo. Agora uma musiquinha pra machucar os coracoes!(musica final)---------------Debate, de Leandro MunizDebate politico televisivo. Em cada ponta do palco, um pulpito com um candidato. No centro, mais pro fundo, o pulpito do Apresentador. A cena comeca do meio. Quando a luz acende, Ele ja esta falando.Ele - ....propostas candidatas, eu quero propostas! E isso que o pais quer ouvir. O seu partido afundou o Brasil, os seus aliados ja nao sabem o que fazer pra administrar tamanha falta de gestao,
O Clube da Cena Redes Sociais estreou no Teatro Ipanema dia 15/10.Resumo da primeira noite.CENASA VIDA TE VIRA DO AVESSO, de Ivan Fernandes Post A vida te vira do AvessoCom Bia Guedes e Marcello Goncalves direcao Leo Castro A CENOURA, de Diego Molina Post Finjo que sou uma cenouraCom Rita Fischer e Jorge Neves direcao Bruno BacelarQUEM E KELLY, de Paula Rocha Post Traicao nao e AcidenteCom Marcelo Lima e Marcella Leal direcao Fernando MelvinFALSIDADE, de Cristina Fagundes Post Falso reclamando de FalsidadeCom Mariana Costa Pinto, Joao Velho e Cristina Fagundes direcao Joao Rodrigo OstrowerBARRADA NA DISNEYLANDIA, de Cesar Amorim Post Va a algum lugar onde nunca esteve antesCom Ana Paula Novellino, Bruno Bacelar e Jose Guilherme Guimaraes direcao Carmen FrenzelENCONTRO DEFINIDO, de Bruno Bacelar Minha barriga nao e definidaCom Alex Nader e Mariana Consoli direcao Andy GerckerE a noite sempre conta com nossos musicos-compositoresAldo Medeiros e Maria Thalita de PaulaE como de costume, o publico votou nas cenas. E as duas mais votadas foram parar no youtube.A cena mais votada da noite foi Falsidade, de Cristina Fagundes.Com Cristina Fagundes, Joao Velho e Mariana Costa Pinto.Direcao: Joao Rodrigo Ostrower.Clique e veja FalsidadeFalsidade, de Cristina FagundesUm homem, uma mulher e uma senhora sentados a mesa.Homem Ta. As ferias de julho e o meu aniversario a gente ja definiu. Entao o que que ta faltando agora?Mulher O Natal.Homem O Natal e mesmo. Vamos resolver.Senhora - Mas o Natal, ja, meu filho?Homem Ja mamae. E melhor.Senhora E que o Natal envolve tanta coisa. E eu nao pensei em nada ainda.Mulher (pra sogra) Ate parece. (pro homem) Viu so?Homem (repreendendo a mulher) Ana... o que que a gente combinou?Mulher (pra ele) Desculpa.Homem Ta bom. Pensa agora mamae. Voce tambem amor. Vamos resolver logo isso.Tempo. As suas se observam sem silencio.Mulher Ah, ja sei.Homem Fala, amor. Mulher (para a sogra) Eu com certeza vou falar mal da sua roupa.Senhora Da minha roupa? De novo?Mulher E, vou falar que ta cafona.Senhora E eu... vou falar que seu decote ta mostrando os peitos.Homem (anotando) Mostrando os peitos. Que mais?Mulher Eu vou falar que voce tem cara de pobre. Senhora E eu vou falar que voce se senta de perna aberta.Homem (anotando)... perna aberta. E mesmo.Mulher E mesmo o que?Homem Nada. To anotando.Mulher Eu vou falar que a senhora ta uma baranga.Senhora Uma baranga? Como assim?Homem Mamae nao contesta. Qual foi o combinado?Senhora Eu vou te chamar de periguete.Mulher E eu vou falar que a seu peru ta bom pra dar pro cachorro.Senhora E eu vou falar que voce e uma desocupada.Mulher Mas que o cachorro nao vai querer.Senhora Que deu o golpe no meu filho.Mulher Que voce come com a mao.Senhora Vou falar que voce e atriz.Mulher E mastiga de boca aberta.Senhora E que atriz e tudo puta.Homem (anotando) tudo puta...Senhora E ainda palita os dentes na mesa.Senhora Tudo puta, piranha.Mulher E eu vou falar que a sua rabanada ta seca e ruim. Que nem a senhora.Senhora Tudo puta, nao salva uma.Mulher Que se jogar a rabanada pela janela mata um. Senhora Sao umas putas! Umas putas!! (se levanta
na intensidade da fala)Homem Ta bom mamae. Ja anotei. Agora senta.Mulher Que a senhora tem cara de empregada domestica.Homem (Anotando) olha o preconceito.Senhora Tudo puta.Homem Mamae, isso tambem e preconceito.Silencio, as duas se estudam.Mulher E eu vou falar que a senhora e uma feirante preconceituosa de terceira que acha que atriz e tudo puta.Senhora E eu vou falar que comprei uma colonia bem fedida pra te dar no amigo oculto so pra ver a tua cara. Mulher Eu vou falar que aposto que voce vai me dar uma colonia bem fedida so para ver a minha cara.Homem (anotando) ih... fedida e? Hum...Senhora Eu vou falar que a sua mae e uma puta tambem. Que mae de puta tambem e puta. Mulher Eu vou falar que a minha vontade e mandar a senhora enfiar essa colonia fedida no cu.Senhora Tudo puta!! Sao umas putas!!! (se levanta na intensidade da fala)Homem Mamae, senta.Mulher Enfiar no cu e rodar.Senhora Que a sua mae e uma chacrete velha.Mulher Dar 3 voltas.Senhora Dessas que faz aquela danca no pau.Homem Pole dance. Mamae. Se chama pole dance.Senhora Vou falar que a sua mae e uma chacrete velha que se pendura no pau. Mulher E eu vou falar que se eu pudesse eu te dava uns 10 tabefes e um bufete nessa tua caroca agora e te quebrava os dentes. Senhora Eu vou falar que voce tem cara de boqueteira.Homem (anotando) Quem me dera...Mulher (pra ele) Que?Senhora De boqueteira gorda de fim de festa.Mulher Mas eu nao sou gorda.Homem Ana nao contesta. Olha o trato.Mulher E que eu pudesse eu cuspia na tua fuca. Senhora De boqueteira do mangue. Mulher - Um cuspe verde e preguento. E te pegava pelos cabelos e batia com a tua cabeca nessa parede aqui.Senhora Dessas que cobram 5 reais na zona.Mulher Pa pa pa, batia assim ate derrubar.Senhora 5 reais frente e verso.Homem (anotando) so?Mulher Pa pa pa!Senhora Frente e verso!Mulher Pa pa pa!Senhora Tudo puta!Mulher Pabaf! Pabaf! ate quebrar o coco. Ia sangue pra todo o lado, ia misturar com a calda de ameixa do peru. Chaaaaa! Ate jorrar! Chaaaa! Ate o teto!Senhora Puta! Puta! Puta!Mulher - Nao ia sobrar nada da senhora! Nada!!Senhora Puta! Puta! Puta!!Silencio, as duas ofegantes, se observando.Homem E entao? Mais alguma coisa?Silencio. Tempo.Mulher E eu ia te enfiar uma rabanada na boca e ia segurar ate voce sufocar. Senhora Nao. Alias, sim. Eu ia falar que nao vejo a hora do meu filho enjoar de voce e te dar um pe na bunda. E voce ficar sem dinheiro e comecar a mendigar e calhar deu passar um dia e te ver mendigando e cheia de piolho e voce me pedir um trocado e eu ia gargalhar e fechar o vidro na sua cara remelenta de atriz mendiga e imprensar o seus dedos no vidro ZUMMMM e ai uma lagrima vai escorrer dos seus olhos e eu vou baixar o vidro e dizer: Frente e Verso.Homem: Acabou?Tempo.Senhora: Piranha.Mulher: Vaca.Tempo.Homem Bom, agora que tudo foi dito, que a gente ja sabe o que cada uma vai falar por tras
melhor pra fazer nao? Vai trabalhar! Levar alguem proinferno...D Voce.G Oi?D Eu ia te preparar melhor, mas ja que voce tocou no assunto...G Eu vou morrer?D (peninha cinica) E isso, gata.G Por que eu?D Por que eu?!? Fofucha! Voce passou seus ultimos vinte anos enchendo a cara de gordura,acucar, alcool, sem um exerciciozinho, uma dietinha, um medico... Esse desfecho e inevitavel!G Mas por que o inferno?D Digamos que e por... questoes de gravidade.G Questoes de gravidade?D Voce e lenta, ne? (explica) Acompanha: voce, desse tamanho, la pro alto, como? Nem defoguete...G Absurdo! (desesperada) Na biblia, Nossa Senhora subiu em corpo e alma levada pelos anjos...D (gargalha) Agora voce apelou... Nossa Senhora e Nossa Senhora... E e magra! (Ri) Vocelevada por anjos... Ia precisar de todos os anjos da guarda do planeta... E assim mesmo...(G vai pra cima dele e ele a repele magicamente)D Sem violencia! Voce desse tamanho me amassa todo...G Ja sei o que vou fazer! Eu vi isso num filme! (de joelhos reza) Valei-me Nossa Senhora!(Efeitos. Surge uma senhorinha)G (reconhecendo) Vovo?! Desculpa vo, mas eu estava esperando um santo, um anjo...V Seu anjo esta de folga. Voce da muito trabalho com essa comilanca toda...G Vovo!!!V Minha netinha, o negocio e o seguinte: (olha uma carta) o que consegui pra voce e umasegunda chance, um retorno de experiencia. Mas vai ter que entrar numa dieta! Acabou a farracalorica! Voce vai fazer uma reeducacao alimentar: a partir de agora e so arrozinho integral,suquinho de melao, muita agua, sopinha, acelga, aipo, alface, brocolis, peixinho grelhado... e muitoexercicio. Para sempre... E o que tem para hoje!G Mas que inferno...D Opa! Chamou?V E isso mesmo minha doce netinha, ou dieta ou... ele!G Voces parecem que estao do mesmo lado...V Jamais.D Imagina...G Mas isso nao e justo...E o livre arbitrio, gente?D Dando uma de kardecista, agora...G Eu sou gorda, sim! Posso ate cuidar mais da saude...V Uma ginastica...G Cala boca vo, que a senhora fumava horrores...D Ah, e mesmo...G Eu posso entrar numa danca, posso ate pegar leve nos chopinhos...V Nao e bonito moca que bebe... (Neta olha em tom ameacador)G Mas eu estou bem assim! Gosto de ser como eu sou!D Uma gorda por ideologia? Que novidade.G - Que mundo injusto, meu Deus!(Efeitos, surge um anjo de sunga, asas e aureola. Ela para aavo) Meu anjo num estava de folga?V = Estagiario.(Anjo entrega carta pra gorda. Sai. Ela le em silencio. Olha os dois maliciosamente)G Entao meu diabinho e tao sarado, magrinho, gostoso... porque fez uma reducao de estomago eduas plasticas, ne?D Mas faz tempo...G Mentira, diabo obeso. Esta tudo neste dossie. Voce pesava mais de 140 kg...D - Problema de glandula...G Voce nao tem moral para apitar nada na minha vida ou na minha morte! Muito menos paracriticar minha... fofura.D Mas eu sou o Diabo! E alem do mais eu malhei muito! Fiz spinning! Trabalhei gluteo...G (tom sacro) Volte pro inferno Satanas! (efeitos. Diabo grita e desaparece. Pra avo) Own,vovozinha querida! (vovo aproxima feliz. Gorda estala dedo e aponta, foco acende, temaGhost)Va para luz vovo! Eles estao esperando!V Mas minha netinha...G (irritadamente enfatica) Va
para luz vovo! Eles estao esperando! (efeitos. Vovo desaparece.Luz volta. Ela esta com vestido vermelho nas maos agora do tamanho dela)G E isso ai! Se o tubinho nao entra, eu visto uma manilha! (veste-se rapidamente, se ajeita, pegabolsa e sai. Entra irmao atras do copo. O encontra vazio)Irmao Poxa, sacanagem! Ela bebeu o meu santo dyme todo! Acabou com o meu barato!FIM.
E esta foram as cenas da setima noite do Clube da Cena Redes Sociais.BONITINHO MAS ORDINARIO Post Se alguem precisa de religiao para ser bom.... Com Ze Auro Travassos e Marcelo Lima direcao Carmen FrenzelAMIGAS, de Rodrigo Nogueira Post Mae solteira com marido.Com Cristina Fagundes e Marcella Leal direcao Andy Gercker.TEM CURA?, de Cesar Amorim Post Falo Sozinho. Pior: falo como se tivesse alguem do meu lado.. Com Bruno Bacelar e Cacau Berredo direcao Leo Castro. LEMBRA?, de Cristina Fagundes Post Eu trabalhando e neguinho achando que to de fervo. Sinceramente.Com Mariana Consoli, Ana Paula Novellino e Marcelo Goncalves direcao Vini Messias.NAO PASSARAO, de Ivan Fernandes Post Eu apoio vizinhos que transam. Com Mariana Costa Pinto e Alex Nader direcao Fernando Melvin. ENTERRASCO, de Bruno Bacelar Post Enterro de suspeitos de assalto termina em confronto com a policia. Com Ze Guilherme Guimaraes, Bia Guedes direcao Ana Paula Lopes.-------Nossos musicos queridos: Maria Thalita de Paula e Aldo Medeiros -----E as cenas mais votas pelo publico foram:Primeiro Lugar - ENTERRASCO, de Bruno Bacelar Post Enterro de suspeitos de assalto termina em confronto com a policia.. Com Ze Guilherme Guimaraes, Bia Guedes. Participacao Marta Laureano direcao Ana Paula Lopes.Clique e confira a cenaSegundo Lugar - AMIGAS, de Rodrigo Nogueira Post Mae solteira com marido.Com Cristina Fagundes e Marcella Leal direcao Andy GerckerClique e confira a cena----Textos das cenas escolhidasENTERRASCODe Bruno BacelarLocucao Deu entrada no IML um dos traficantes mais procurados da cidade: Mario Claudio da Silva, mais conhecido como: O Sombra! Ele foi alvejado em uma troca de tiros entre bandidos e policiais. A familia pede pressa na autopsia, pois o meliante em questao se dizia muito religioso, veja voce! E que havia deixado diversas instrucoes para o seu sepultamento. (Novas informacoes a qualquer momento) (Cozinha pobre. Senhora corre de um lado para o outro em preparativos culinarios. Um homem de aparencia rustica a observa apreensivo).Cara Calma minha tia! A senhora ta muito agitada...Mae Em primeiro lugar rapaz, eu nao sou sua tia! Nao sou irma da tua mae, nao sou irma do teu pai... Outra coisa: nem sei se voce era amigo do meu filho, mesmo. Nunca te vi mais gordo, nunca vi meu filho andando contigo... Ai voce me aparece de repente dando essa noticia... (lembra morte) Ai meu filho! Meu filho nao merecia isso! Ai meu Deus! (chora desesperada)Cara Olha so, tremenda falta de consideracao hein? Vim aqui na boa porque era parceiro do Sombra...Mae Mario Claudio! Meu filho se chamava Mario Claudio...Cara Entao, era parceiro do... desse ai, e nao quis que a senhora soubesse das coisas pela boca dos outros, ou pela TV... Vim aqui de coracao... E a senhora nunca me viu com Sombra...Mae Mario Claudio...Cara a senhora nunca me viu com ele porque ja tinha uma porrada de tempo que ele num vinha pra essas bandas nem visitava a senhora...Mae Meu filho viajava a trabalho, num tinha tempo... Mas me mandava carta, e nos ultimos anos me mandava torpedo pelo celular... Ai meu filho! Meu filho nao merecia isso! Ai meu Deus! (chora)Cara E esse negocio que a
senhora falou ai de me ver mais gordo, a senhora nao me leve a mal, mas e sacanagem da senhora, ate porque ja tem mais de ano que emagreci: to malhando e to sarado. Aqui o! (pega a mao dela e passa na barriga tanquinho dele)Mae Mas o que e isso? Eu hein! Voce ta e me atrapalhando, sabe? Meu filho Mario Claudio sempre me disse que quando morresse queria festa no enterro dele, e com churrasco completo! Eu ja preparei tudo! Mesmo sem dinheiro, ja fiz o arroz, a maionese, o molho a campanha, as vizinhas vao me ajudar com uma bacia de salpicao e uns salgadinhos, e o seu Raul ai da quitanda me deixou penduras as bebidas. Agora o principal num consegui: a carne! Cara Ai fodeu!Mae Aqui nao se fala palavrao rapaz! Entendeu? Num gosto de palavrao, nem de pornografia! Entendeu? Pouca vergonha... Ai meu filho! Meu filho nao merecia isso! Ai meu Deus! (chora)Cara O tia... quer dizer... dona Sombra, desculpa... O mae do... falecido, vou ver o que posso resolver! Vazei! (sai)Vizinha (entrando) O abencoada, como ta esse coracaozinho?Mae - Ai meu filho! Meu filho nao merecia isso! Ai meu Deus! Vizinha Olha abencoada! Ja acendi a churrasqueira. Cade a carne?Mae To providenciando...Viz Melhor num demorar viu abencoada! O povo ja ta de prato na mao... Senao vai parecer aquele pagode: Fui no pagode na casa do Gago, e o rango demorou a sair... (gargalha estridente. Sem graca.) Vou la ver o movimento... (saindo, volta) Ah, tem pra base de umas cinco donas ai na porta se dizendo esposa do finado... Como e que faz, abencoada?Mae Meu filho era viuvo, vizinha! Voce sabe disso! Ai meu filho! Meu filho nao merecia isso! Ai meu Deus! Viz Mas tem uma aqui que se diz a de fe, e elas ja estao criando tumulto.Mae Fala para elas sossegarem, senao ponho todo mundo pra correr!(vizinha vai ate porta da cozinha e grita o recado da mae para elas. Vizinha faz sinal positivo c dedo p mae e sai.).Cara Dona Sombra (mae olha com odio) a boa noticia e que o corpo ja ta chegando pro velorio comecar...Mae - Ai meu filho! Meu filho nao merecia isso! Ai meu Deus! Cara E a ma noticia e que nada de carne! Fui aqui no acougueiro, desenrolei a situacao, dei ate tiro no pe dele, mas ele ficou dizendo que nao tinha carne... Ve se pode!Mae Ai, coitado do seu Guilherme...Vizinha Abencoada! Confusao armada! Chegou ai uma dona Carmem mae de santo do finado e comecou botar um monte de comida ai na sala! Tem mais comida que aqui na sua cozinha: pipoca, farofa, cachaca... Mas ai aparece uma tal de pastora Cecilia que diz que finado tinha se entregue pra Jesus e sentou e biblia na macumbeira... Por sua vez a macumbeira sentou a vasilha de farofa na pastora... Enfim: porrada estancando...Mae Olha o palavrao!Cara Porrada nao e palavrao...Mae E sim senhor! E sim senhor! Palavrao e pornografia ao mesmo tempo...Viz Olha abencoada, e o povo ta com fome, hein! Comeram
voltar pra casa juntos? Se tiraram a roupa e transaram loucamente pela primeira vez? Se acordaram no dia seguinte e transaram de novo? E de novo? E de novo? E de novo? Se namoraram? Se divertiram passando um domingo em paqueta? Se curtiram pagando de ricos durante um fim de semana em Buenos Aires mesmo tendo comprado passagem na promocao e dividido o hotel em dez vezes? Se decidiram por morar juntos? Se casaram? Se ficaram em casa no fim de semana vendo televisao juntinhos? Se ficaram em casa no fim de semana seguinte vendo televisao nao tao juntinhos? Se engravidaram? Se pararam de transar? Se comecaram a mal se falar? Se tiveram um filho? Se tiveram um filho e mesmo assim aquele filho da puta nao mudou uma virgula na atitude babaca, escrota e inacreditavel pra um homem de 40 anos? Ou se separaram?AMIGA: A ultima opcao.MULHER: Faz dois meses.AMIGA: Entendi.MULHER: Mas eu to otima.AMIGA: Eu to vendo.MULHER: E feliz.AMIGA: Nao que eu queira polemizar o assunto, mas qual exatamente foi a atitude dele que te levou a separacao?MULHER: Ele me colocou numa categoria de estado civil mais inaceitavel e todas.AMIGA: Qual?MULHER: A de mae solteira com marido.AMIGA: Oi?MULHER: Existem varias. E so observar. Elas viajam sozinhas. Frequentam os parquinhos sozinhas. Estao pelas festinhas correndo atras dos filhos e trocando fraldas so-zi-nhas! No teatrinho infantil o pai nunca deu as caras. A creche, ele nunca foi! O consultorio do pediatra e a Estonia pra ele sao praticamente o mesmo lugar. Entao, eu resolvi me separar.AMIGA: Poxa. Que barra, ne?MULHER: Como eu disse, e normal. Seria pior, claro, se eu estivesse sozinha.AMIGA: Mas voce nao ta?MULHER: Nao, menina! Essa e a melhor parte. Eu voltei com o Prestes!AMIGA: O Prestes?????MULHER: Eu sei que voce e ele nunca se deram bem.AMIGA: O Prestes????MULHER: Tinham la suas diferencas, ele falava mal de voce. Voce falava mal dele.AMIGA: O Prestes???MULHER: Na verdade eu nunca entendi porque e que o meu marido e a minha melhor amiga se odiavam tanto. Acho que foi por isso que a gente se afastou.AMIGA: O Prestes???MULHER: E isso. Quer voce queria quer nao, eu voltei com o Prestes.AMIGA: Mas o Prestes morreu! Ha cinco anos!MULHER: Eu sei, meu amor. Mas o Fortes era tao ausente que mesmo morto, o Prestes consegue ser mais presente do que ele. Nos estamos muito felizes, ne amor?Ela olha pra cadeira vazia.AMIGA: Com quem voce ta falando?MULHER: Com o Prestes!AMIGA: Ele ta aqui?MULHER: Claro! Voce acha que depois do Fortes eu vou sair pra um jantar sozinha que seja? O Prestes me acompanha a todos os lugares. Nao me deixa sozinha nunca! (Pausa. Ela olha pra cima ou fixamente, nao para a cadeira) Que e amor? (Ri). Claro que nao, ne? Essa hora eu sei que voce me deixa sozinha. (para a amiga) Mas todas as outras ele ta la comigo. Ate no banho. Que foi, amor? (P) Ai, Prestes. Seu safadinho! Nao fala assim que eu fico sem jeito.AMIGA: Voce ouve ele?MULHER: Ouvir nao e bem a palavra. Mas a gente se comunica.AMIGA: Se