thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
a Amar. E desaprender os ensinamentos tortos que nos foram contados desde a infancia. Se voce vier, para o que der e vier comigo, podemos ser aluno um do outro. Eu te prometo entregar todas as minhas duvidas, porque nao tenho nenhuma certeza. Prometo que vou te magoar, porque ainda nao compreendi o que e Amar e este sera um pedido de Amor. Um pedido lancado ao espaco, que te peco, por favor, encaminhar. Nao guarde para si como uma ofensa pessoal. Tera sido apenas um pedido e uma expressao da incerteza de ser Amada. Eu te prometo as delicadezas da floresta, se voce vier comigo e puder fechar bem os olhos e silenciar a fala. Se o coracao puder bater tao fraquinho, que quase nao se respira. Se o ar apenas entrar o necessario para estarmos vivos e pulsarmos em camera lenta como fazem as arvores. Eu te prometo as luzes dos vagalumes que vierem nos acompanhar, se pudermos caminhar com pes muito leves e movimentos adocicados, pedindo licenca ao Amor para adentramos os espacos sagrados. Eu te prometo que todos os segredos permanecerao guardados. Segredos secretos sagrados. Que sao tao sutis e graciosos e etereos que nao se pode sequer pronunciar. Que se desfazem na densidade das nossas palavras. Ficarao guardados no silencio. Mas se pudermos estar lado a lado, em um silencio longo e suave, eu te prometo todos os meus segredos, que os meus eletrons vao ressoar aos seus. Em vibracao de uma linguagem desconhecida, muito alem da compreensao.Prometo me mover pelo mundo, experimentando aquilo o que a minha alma pede para crescer. Prometo nao ter a pretensao de levar voce comigo a todo lugar. Mas prometo estar de alma presente todas as vezes que os nossos caminhos se encontrarem. E se acontecer deles se aproximarem mais e mais e mais, eu te prometo nao perder o meu de vista, para nao me perder no seu.Eu te prometo nao prometer muita coisa. Because life itself is meaningless. E na tentativa de dar significados, nos emaranhamos em projecoes de ilusoes. Eu te prometo o corazon contento mas tambem um tanto de lagrimas para lavar nossas emocoes. O Amor puro so se reconhece na pureza. Entao eu te prometo chorar, sempre que for preciso, mas mantendo sempre a alegria. Afinal nao e essa a verdadeira disciplina dos seres fortes? Ha que praticar para aprender. Nao me entenda mal, disciplina e aquilo que escolhemos como caminho. E assim, eu te prometo ser eternamente discipula. De um Amor que nao exclui nada, nem ninguem, que apenas emana a essencia da nossa existencia. E nesse dia branco, se branco ele for, esse tanto, esse canto de amor, se voce quiser e vier, ate onde a gente chegar, se as minhas relacoes permitirem, se as mascaras cairem e se o meu coracao estiver limpo, eu te prometo Amar.
Ha 9 anos, em setembro de 2008, escrevi um texto que falava sobre minha solidao. Eu passava por um periodo que talvez tenha sido o mais dificil da minha vida ate agora. Tinha vindo de Minas para Sao Paulo ha pouco mais de um ano e a vida nao estava facil. Visitas semanais a terapia e ao psiquiatra me recomendavam antidepressivos, ansioliticos, antipsicoticos e toda essa parafernalia farmaceutica que promete colocar os sentimentos em ordem. Ajudou muito, nao a ficar mais feliz, mas a me lembrar, todos os dias, cada vez que eu engolia aquelas pilulas e gotas, de que eu precisava de ajuda. Levantar da cama era um desafio diario. O sentimento de estar sozinha, na tentativa desesperada de ser alguem, de cumprir com tudo aquilo que eu me fazia acreditar que era a chave para a felicidade, me acompanhava como uma nuvem negra e pesada. Eu tinha-que. Tinha-que triunfar, tinha-que ser bem sucedida, tinha-que ter um companheiro, tinha-que estar bem vestida, tinha-que ganhar dinheiro, tinha-que isso, tinha-que aquilo. Era um dever sem fim. Eu acordava devendo, dormia devendo e sempre tinha-que mais alguma coisa. Tudo o que podia descambar, descambou. Eu estava mais sozinha do que nunca. Por que nao tinha amigos? Nao. Por que nao tinha familia para me apoiar? Nao. Por que nao trazia as condicoes necessarias para me sentir bem? Nao, nao, nao. Eu estava afastada de mim. Tinha construido um panteao de crencas que nao eram verdadeiras, porque nao eram minhas. Mas que se impunham soberanas. Eu estava numa luta constante com o meu proprio ser, com minha propria essencia. Minha mente acreditava naquilo tudo, mas o meu coracao, nao. Como e solitario o caminho que faz seguindo apenas a sua mente. Quase uma decada depois, digo com uma certeza leve e tranquila: o sentimento de solidao ja nao me acompanha.O fundo do poco e um lugar sagrado. E onde a oportunidade de mudar e compreender esta mais latente. Ela urge como uma fera abissal. Nao deixa voce continuar caminhando. Hoje eu tenho uma clareza confortante sobre os momentos dificeis. Eles sao mais iluminadores do que qualquer outro. E a eles que, nesse momento, eu agradeco profundamente. Por terem sacudido minha alma, meu corpo, minha vida profissional, financeira, amorosa, familiar e o relacionamento comigo mesma. Por ter me enfiado uma lanca no peito diariamente dizendo: nao e por aqui, mude sua rota, jogue fora tudo isso que nao e voce. E por ter me ensinado, lenta e pacientemente, que a solidao esta longe de ser sobre os outros. E sobre voce. Sobre si mesmo. Quando perde-se daquilo tudo que realmente faz de voce quem voce e, nem a companhia de trezentos sera suficiente.Se voce, por acaso, encontra-se em um lugar como esse, de escuridao, angustia, duvida e insatisfacao, agradeca. Respire fundo e agradeca. Ele se instalou com a promessa de mudanca, de refazimento, de renascimento. Porque, como diz um grande amigo, apesar da noite escura, o amanhecer e inevitavel. E o sol ha de brilhar com toda sua intensidade.Foi esse mesmo amigo que, certa vez, me
Era o terceiro quarto do quarto apartamento do decimo primeiro andar. O terceiro quarto no fundo do corredor de uma casa onde so habitavam duas pessoas. Era um terceiro quarto sem um terceiro dono. Se ao menos tivesse guarda-roupas quem sabe pudesse tambem guardar um habitante. Sem dono e sem armarios, tinha crises de identidade. Sofria a falta de um companheiro que lhe enfeitasse os dia, que lhe pudesse pendurar quadros e amanhecer com ele. Alguns anos atras colocaram-lhe um futton no chao e uma tv em uma porta de madeira na horizontal sobre tijolos. O futton no chao lhe dava uma esperanca. Estava por fim encontrando seu lugar no quarto apartamento do decimo primeiro andar. Era o quarto do futton. Tinha nome. Muitos falsos amores se passaram em seu futton. Muitos falsos amores se passaram em sua tv. Sentia-se um quarto completo, com futton, tv, porta, tijolos e habitantes. Que iam e vinham, e verdade, mas que viviam suas vidas e seus falsos amores. Foi feliz assim por muitos anos. Sem quadros nas paredes, sem criado mudo, sem guarda-roupas nem cabideiro nem uma poltrona velha onde jogar roupas. Tambem nao dispunha de cortinas, apenas uma persiana velha, ha tanto, emperrada. Continha uma estante branca herdada de um artista vaidoso que insistia em dizer que era de dezaine. Mas a verdade e que a estante so estava ali por um erro do arquiteto. O teto era baixo demais no apartamento inteiro, mas no terceiro quarto, o comodo esquecido, nao rebaixaram. Por ser alta, era so ali que a estante cabia. No terceiro quarto do quarto apartamento do decimo primeiro andar onde so habitavam duas pessoas.Quando tiraram do terceiro quarto sua tv, deu-se inicio a um desastre. Sem ela, o futton tambem nao valia de muito. Quem se interessaria em deitar em um futton ja sem amores, sem visitas e agora virado para uma parede em branco? O terceiro quarto esmoreceu.Mais tarde, pretendeu transformar-se. Ganhou maca de massagem, velas pelo chao, tecidos nas paredes. Parte da estante foi coberta por uma canga branca bordada, para esconder a melancolia dos livros. A estante de dezaine achou aquilo uma afronta. Mas, parada que estava, nao disse nada. O terceiro quarto tinha entao uma nova funcao. Era o quarto da meditacao. Tinha um nome outra vez. Mas a estante la cheia de criticas. Vinte minutos por dia? E a isso que se presta toda sua existencia como quarto? Fale-me de migalhas. Entao ja nao podes receber nenhuma visita? Ja nao vais viver nenhum falso amor, uma comedia romantica botacada que seja?Do alto de sua altura e de seu dezaine, a estante julgava a ingenuidade do terceiro quarto. Era um terceiro quarto esforcado, ela havia de reconhecer.Mas nao tardou e a canga branca encardiu, as velas entornaram no chao, a maca fechou-se e tambem nao demorou-se. O ziper cedeu e o futton, de desajeito, estava com os algodoes todos para fora. Ja nao tinha o vigor de outros tempos. Acabaram achando melhor encaminha-lo para outra casa, com outro quarto, que fosse talvez um segundo e nao terceiro
em uma casa de dois e que pudesse dele cuidar melhor.O terceiro quarto ja nao valia mais de nada. O que lhe sobrava era a porta improvisada na horizontal, com a madeira manchada sobre tijolos cinzas, e a estante, que do alto de sua altura e de seu dezaine, acompanhava o fracassar resiliente de um terceiro quarto sem armarios, sem quadros, sem funcao que fosse sua mesma ou que lhe dessem.Sentia um vazio no centro. Era um terceiro quarto a respirar com dificuldades em meio ao abandono e a solidao. Quantos dias e quantas noites passaram-se sem que ninguem sequer lhe abrisse um pouco a porta. Uma lanterna de papel com deusas hindus lhe adornavam a lampada que pendida do teto e que raramente se acendia. Deusas adormecidas, sem espaco nem convite para manifestar seu poder e sua beleza. Deusas privadas de luz.Nem mesmo a elegancia da chaise dupla sobreviveu. Uma vez dentro do terceiro quarto, o fim era certo. Nunca foi montada, a chaise. Os parafusos perderam-se na vida. No entanto permanece ali, na tentativa eterna de recompor-se. Do alto de sua altura, a estante de dezaine agora ja nao julga mais nada. Se pudesse dizer alguma coisa, pediria que, por misericordia, lhe tirassem a canga branca encardida que aquilo nada tem a ver com sua essencia. Que, por misericordia, lhe tirassem o ima de geladeira de Cristo Redentor pregado na lateral que aquilo nada tem a ver com sua essencia. Que lhe tirassem, por misericordia, as tabuas empilhadas debaixo de si, que aquilo nada tem a ver com sua essencia. Que lhe devolvessem pelo menos a decencia.O tempo foi e as infiltracoes vieram. E as manchas beges entristeceram a solidao das paredes brancas do terceiro quarto. Ele, de fato, nao se importou. Ja estava seco, talvez de algo lhe servisse, ate, uma infiltracao. Os cupins vieram. E comeram boa parte do marco da porta que ligava o terceiro quarto ao resto da casa. Ele, de fato, nao se importou. Ja haviam lhe comido toda a alma, nao haveria de fazer caso de um velho marco. O trinco caiu. E ele, de fato, nao se importou. Pensou que de nada servia um trinco para uma porta que ja tao pouco se abre.Entao chegaram os sacos azuis. E o terceiro quarto era agora deposito de tudo o que ja nao se sabia onde guardar. Era um deposito de solidoes. A compilacao de todos os sem proposito do quarto apartamento do decimo primeiro andar. Os sacos azuis empilharam-se sobre seu piso de taco de madeira, amontoados, amorfos, inanimados. Tinham seus conteudos completamente esquecidos. O que habita em nos? Ja nao sabemos. Somos apenas sacos azuis empilhados, recheados de um nada denso e pesado. O terceiro quarto era o museu do abandono. Nao teve escolha. Esmoreceu.
Eu tinha que escrever um texto inspirador para defender um conceito e resolvi tomar um cafe no meu lugar preferido de cafes em Sao Paulo. O cafe e absurdamente saboroso e leve. Nao tem aquele cheiro de pipoca queimada que eu sinto na maioria dos expressos por ai. Alias, eu nao tomo expresso nem por ai nem por aqui. Gosto do coado e deus deve ter ouvido minhas preces, porque agora virou moda. O lugar tambem e bem gostoso, principalmente se voce vier cedo, quando ainda nao tem um povao apinhado pedindo seus french presses. As mesinhas de fora ficam num corredor simples de cimento, com algumas arvores e plantas, guarda-sois mofados, mas realizando dignamente seu trabalho. Aquela coisa imperfeita que e a vida mesmo. Mas apesar do cafe saboroso, dos guarda-sois sujinhos e das plantas, tem coisa que eu nao entendo. O nome por exemplo: Coffee Lab. Ma-que raios e isso de querer elevar tudo a um patamar de coisa que quer ser o que nao e? A despretensao e tao mais interessante e simpatica, se eles soubessem. Ah, mas e bom pros gringos. Sera mesmo? Nao seria mais autentico se tivesse um bom nome em portugues? Outra coisa, o tom entendido dos garcons e das pessoas que trabalham aqui. Soa uma decoreba sem alma, sabe? Este metodo realca os aromas terciarios e traz os chocolates do pom-pom, pom-pom, pom-pom. Se fosse na aula de cafe, beleza, mas e so um sabado sonolento de sol. Nao quero ser critica mas quando se tem o pai que tenho, que se ha de fazer? mas as coisas aqui na Vila Madalena ha muito tempo que estao perdendo a espontaneidade. Ta tudo muito ensaiado e perfeito. Ate a imperfeicao e proposital. Mas eu moro aqui e pago um aluguel quase ridiculo, entao e melhor eu ficar bem quietinha pro senhorio nao se lembrar do reajuste. E seguimos observando a plastificacao desalmada da poesia diaria. Mas o, o cafe e realmente muito bom e vem de produtores pequenos, bem roceirinhos mesmo. Parabens pelo cafe, Raposeiras. Nem tanto pelo nome. Coffee Lab, nao Raposeiras. Raposeiras e raposa com roseiras. E lindo e daria um excelente nome de lugarzinho com cafes da roca, nao acham? - Deixa a janta no forno que euesquento quando chegar.Disse sem olhar para ela, ja com achave na fechadura. Quase nao conseguiu terminar a frase dentro de casa. Bateua porta. Foi a ultima coisa que ele disse antes de sair naquela sexta-feirapre-carnaval. Ela estava ainda de camisola, com uma xicara de cafe com leite namao. Sentou na mesa de oito lugares, que mandaram fazer quando as criancasainda eram pequenas. Na epoca moravam no norte do pais, em uma vila deengenheiros da usina hidroeletrica. Madeira de lei, eles diziam. Em MinasGerais seria carissima uma mesa dessas. Macica, pesada, de mogno encerado. Hoje,ela estava sozinha na mesa, a cabeceira vazia, os outros lugares vazios, a casavazia. Sentia mesmo um vazio no peito. Tomou um gole do cafe com leite. Eram 7da manha e ja estava suando. Em Fortaleza faz um calor que nao passa
nunca. Eno Carnaval piora. E em momentos vazios assim pode ser desesperador. Mas ela nao estava desesperada. Sentia umaangustia silenciosa e sentia raiva. Sentia-se feia, velha, sozinha. Inutil.Pensou que seria melhor mesmo se ele nao voltasse nunca mais. Molhou um pedacode pao com manteiga no cafe com leite, como fazia quando morava na casa de seupai. Manteiga Itambe. Ser amada tinha sido sempre uma busca constante em suavida. Com muita dificuldade, lembrou-se da mae. Passou nove anos junto da mae eisso foi tudo. Vez ou outra sentia uma brisa de memoria que trazia o perfumedela. Carmem. Queria poder pegar o telefone e ligar pra ela agora. Oi, mae,estou muito triste, sinto um vazio em meu coracao, quer almocar aqui hoje?, voufazer carne moida com quiabo e farofa de ovo.Mas nao era possivel. Ela nao viria.Podia ligar para as filhas, mas estava cada uma ocupada com a propria vida. Seela tivesse se ocupado mais da propria vida, talvez tivesse pelo menos umamante. Em vez disso, ela fazia almoco, jantar e limpava a casa e o suor dacara com o mesmo pano branco encardido, jogado no ombro. Ja eram oito horas.Levantou-se da mesa e foi a cozinha descongelar a carne do almoco. A porta dageladeira nao estava fechando direito e, meu deus, com esse calor isso erapreocupante. Os brocolis suavam dentro da geladeira. Ja tinha falado mil vezescom o marido sobre essa porta, agora so se ela mesma jogasse a geladeira noombro e descesse as escadas a procura de um santo que pudesse consertar umageladeira velha e pesada como essa. Olhou-se no espelho e viu-se velha e pesada.Tinha engordado uns quinze quilos nos ultimos cinco anos. O entorno dos olhosestava inchado, as rugas mais fundas, o cabelo fino penteado pra tras muitocolado ao couro cabeludo. Nao via beleza nenhuma naquele reflexo. Do quarto,vinha um cheiro enjoado de travesseiro suado. Abriu as janelas para deixar ovento entrar. Mas nao havia vento. Estava nublado e abafado. Nada parecia mexer-sedo lado de fora. Teve raiva dos travesseiros, da cama desfeita, do lencoldesbotado pronto para furar, da propria camisola furada. Colocou o travesseironuma pontinha de luz, pra secar. Trocou a roupa da cama, esticou, varreu oquarto, ligou o ar-condicionado que compraram no norte quando as criancas aindaeram pequenas e foi tomar um banho. A casa era so silencio e passado. Deixou a agua cair na cabeca, comoum conforto. Fechou os olhos e chorou, escondendo as lagrimas entre os pingosdagua. Tinha o dia inteiro pela frente. Mais um dia esperando o enunciado, omomento em que ele falaria. Ate la, as conversas eram mudas, as palavras nao venciamo silencio de suas almas. Ela decidiu que nao diria nada. Ele teria que sentar-sena mesa de oito lugares, olhar ou nao para a cara dela e iniciar a sentenca demorte. Seria ele o algoz daquele casamento de trinta e tres anos. Ela esperariapacientemente o momento da execucao. Saiu do banho e quase escorregou no chaoumido do banheiro. Sentiu-se desamparada. E se ela caisse e morresse ali,naquele instante? Ele chegaria 12 horas depois e nao conseguiria nem comer ojantar por causa do cheiro
de morte. Ficaria impregnada naquele apartamento, naquelelugar, no bairro de Meirelles, em Fortaleza, uma cidade que tinha prazer emodiar. Nao, nao iria morrer ali. Enxugou o chao bem enxuto pra nao correr maisesse risco. O quarto agora estava fresco. O ceu dissipara suas nuvens e raiosde sol entravam pela janela. Deitou-se nua na cama, mas nao se demorou. Tinhavergonha de si mesma, do proprio corpo nu. Levantou-se e vestiu-se. Calcou umasandalia de tiras para andar no calcadao com os pes a mostra. Mas nunca foi.Ele voltou mais cedo. Nao sentou namesa de oito lugares nem olhou nos olhos dela. Mas, como um juiz medroso einseguro, deu a sentenca. Estava feito. Desfeito. Sentiu o cheiro de morte peloapartamento e nao conseguiu jantar.Dois dias depois ela estava em umaviao de volta. De volta a quem era 33 anos antes. De volta a quem sempre foi.A mulher alegre, leve, simples e com uma capacidade tremenda de amar. Pareceque, no caminho mesmo, os cabelos se descolaram da cabeca e comecaram aesvoacar-se.
Querido sobrinho que nasceu ontem e ainda nao tem nome, em primeiro lugar, queria que voce entendesse que essa falta de nome nao e falta de amor. Pode acreditar em mim, voce e um puta de um sortudo e caiu na barriga de uma mae que e um poco de amor sem fim. Voce vai ter muito tempo para me dizer que eu tinha razao. Querido sobrinho sem nome, quero que voce saiba que e absolutamente bem vindo nesse mundo. E que a sua madrinha mora em Sao Paulo, mas estara ai com voce sempre que voce precisar. Apesar de saber que voce vai precisar muito pouco, porque, com uma mae dessa que voce tem, o ser humano precisa de quase nada. Quero que voce saiba que o mundo e muito mais bonito do que, as vezes, parece. Desejo que voce acredite que a bondade e o amor sao, nao apenas possiveis, mas reais e disponiveis para todos. Desejo que voce viva uma experiencia iluminada e que seja mais um instrumentozinho de Deus para ensinar aos homens o caminho do amor. Queria te contar que a sua madrinha acredita em tudo isso. Que muita gente acha que e baboseira, mas ela nao acha. E por isso esta muito feliz de saber que voce chegou, para se juntar a nos e participar de um mundo onde as pessoas acreditam. E buscam a luz, a alegria, a perfeicao e a verdade em tudo o que fazem, em todos que encontram. Queria te contar que a sua mae escolheu que voce nasceria pelo SUS, o sistema unico de saude, no Acre, um estado pobre em um pais onde a saude e um problema serio. E que voce nasceu lindo e saudavel. E, a sua mae tambem acredita. Voce ainda vai ter a oportunidade de ve-la com aquela coroa na cabeca e vai pensar, como eu pensei muitas vezes, que ela e a rainha do mundo onde as pessoas acreditam. Querido sobrinho sem nome, quero te contar um segredo. Preste muita atencao: essa pessoa que esta te segurando nos bracos nao e a sua mae. E uma fada. Que veio receber voce para a aventura mais linda da sua vida: a sua vida. Marina, minha irma de tantas vidas, muitas vezesrecorro aos eventos que compartilhamos e vejo que o meu amor por voce e maisantigo que o tempo. Te lembro menina com os cabelos dourados rolando de rir porai. Te lembro menina tao alegre, tao feliz, me sinto maldosa. Te lembro comtantos sonhos, fantasiosa do mundo, os dentinhos curtos, sorrindo, sorrindo.Quantas vezes eu puder dizer o que eu sinto nao serao suficientes. Quantasvezes eu puder dizer que te amo sem fim, nao compreenderao o tamanho do eterno.Minha companheira de tao longa estrada, que se renova a cada luz que se acende.E ascende. Faca do meu coracao sua eterna morada, onde entre nossos cafes epedacos de queijo, nos amamos em silencios, sorrisos, palavras, mosquitos enoites de lua e estrela. Sei que estamos juntas para sempre, indo ao encontro doaltissimo, lado a lado, impulsionando-nos como duas esferas luminosas
quebrincam de ser no planeta. Fecho os meus olhos e vejo os seus, estrabicos detanta perfeicao. Minha irma de pai, de mae e de alma, pedaco imenso do meu ser,quantas vezes eu puder saber de voce, saberei de mim. Quantas vidas eu puderviver ao seu lado, quanto amor pudermos compartilhar, quantos quantuns de luzeu puder dividir com voce, nao, nao serao nunca o bastante. Para nos, apenas oeterno infinito distante.
dos TORLYS PISOS INTELIGENTES e muito simples e NAO PRECISA DE COLA. Alem de valorizar o imovel onde estiver instalado, existe a possibilidade de remover o piso e recoloca-lo em outro lugar. Em caso de necessidade, nao e necessario reformar o piso inteiro mas somente as placas que estiverem danificadas. Estamos a disposicao para dar toda informacao necessaria, disponibilizar material de divulgacao e orcamentos sem compromisso. Os precos tambem serao uma agradavel surpresa. Contato em Brasilia: fones 61 / 81295978 - 81142632 info@spdart.com.br
alguns ja consagrados, outros sao jovens talentosos. O evento e muito importante para nos, e continua na linha que ja experimentamos com sucesso em outras ocasioes, fazendo parcerias com grandes profissionais do design, da arquitetura e da arte em nossa cidade. Acreditamos que Brasilia possa se tornar um polo de referencia tambem nesta area. ORNARE, grife de luxo de armarios, closets, cozinhas gourmet, home theaters e banheiros atua desde 1986 no mercado brasileiro, e considerada referencia em moveis de alto padrao para quartos, salas, home theaters e escritorios. A marca esta presente em Sao Paulo, Rio de Janeiro, Brasilia, Salvador, Belo Horizonte e em Miami, nos Estados Unidos. ORNARE segue sua vontade de sustentar e apoiar a Arte e a Cultura. Ja fez exposicoes de arte nos show rooms que tem em varias cidades e Brasilia, onde o interesse pela artes esta crescendo cada vez mais, tambem faz parte deste roteiro. Tentamos seguir a linguagem de ORNARE, conhecida pelos seus produtos de elevado padrao, exclusivos e de grande cuidado pelos acabamentos. Por isso, somos muito gratos a ORNARE pela oportunidade, a confianca e a disponibilidade demonstrada. Agradecemos tambem os artistas plasticos que com tanto entusiasmo aderiram a este evento. Nao vao faltar outras ocasioes para apresentar os trabalhos dos tantos artistas que vivem e trabalham em Brasilia. A propria ORNARE e nos mesmos, estamos abertos em organizar outros eventos deste tipo, a fim de reunir os amantes da Arte, operadores culturais, profissionais da arquitetura. O evento havera no grande e belissimo show room da ORNARE no CasaPark, em Brasilia. Vai ser reservado para convidados, na metade de Novembro de 2010.SPDart, de SEIFERT & SEIFERT, Ltda.Lago Sul, Brasilia DFTel 61 / 33665266info@spdart.com.br