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familia. Nesseemprego nos somos muito discriminados. Jogam lixo nas ruas e falam que somospagos pra limpar. E se eles nao sujas nao teremos empregos.DONA ZICA: Nossa!!! Eu aprendimuito hoje com voces, profissionais do lixo! A partir eu vou respeitar melhor ogari, o lixeiro, ate aquele tal de catador de tal de reciclagem, eu vou separaro lixo pra ele, se e ele aparecer aquide volta.GARI pra: E bom mesmo que asenhora aprenda e nunca mais fazer isso. Poe uma coisa na sua cabeca: Todosnos do mundo inteiro temos que colaborar por senao daqui a um tempo nao temonde armazenar tanto lixo, igual a esse aqui que a senhora faz.DONA ZICA: Entao o problema nao esta em jogar o lixo narua. E ai que comeca. Eu acho que nos do mundo inteiro, nos temos e que ter..(todos entram no palco e falam em coro)TODOS: CONSCIENCIA!!!
se eu parecer um louco.Isso e sentimento. Puro e simples. Sentimento.Deixa eu ser feliz junto de voce. Acredito num futuro contigo.Isso me leva a crer que nos daremos certo.Eu quero ser sincero e dizer tambem, que eu nao vou insistir muito. Nao sou assim.Eu vou tentar ate o momento que eu perceber que voce nao chegara, comigo, a lugar algum.Estou feliz por ter conhecido voce e por voce ter sido sempre, muito especial.Eu acredito nessa paixao. E voce?Desculpa, nao apressemos nada.Eu so precisava me expressar.Agora, que te mandei esse texto via messenger, voce ira ler.Talvez rir e achar uma bobagem ou entao filtrar o que ha de melhor.Espero mesmo que sejamos feliz. Se possivel juntos.Obrigado.
Certa vez me perguntaram o que eu queria dizer com certas coisas que expresso aqui, em palavras?Entao eu disse que eu apenas sou um louco, um estupido e exagerado infiel que gosta de escrever fatos cotidianos e historias de ficcao.Nao se ataque e nao se aflite, eu te amo.Minha mente tem surtos de inspiracoes momentaneas e nesses momentos eu preciso escrever essas bobeiras que certas pessoas leem e ainda me perguntam se foi feito para ela ou pra quem escrevi.Esse texto por exemplo existe certos alvos e certas emocoes inseridas.Mano, tem gente que tira sarro de tantas formas e de tantas pessoas, poxa. Eu posso.Eu to sentindo que o rumo desse texto nao vai levar a nada mas, mesmo assim eu vou tentar concluir de uma maneira bonitinha e literalmente agradavel.Segue meu raciocinio: Eu me inspiro, escrevo, divulgo, voce le, retruca, e eu continuo escrevendo.Nao citei seu nome e nao to muito preocupado com a sua reacao. Mas calma, nao comece a ficar nervoso de novo.Eu to rindo, vamos rir...Nao sou sarcastico o bastante e meu humor nem e tao negro assim. Mal sei fazer humor.Eu deixo aqui meu triste sentimento de do(r) aos que me acham um babaca. Obrigado, eu sou mesmo.E... mais uma coisa. Vou continuar escrevendo essas merdas. (eikerevolta) Nao e por falta disso ou daquilo que vou me enfeiticar.Nao seria claro para mim e para voce, um dia, uma noite inteira ou alguns minutos, de pura sinceridade, se nao fosse algo tao morno.Eu entendo que para voce o mundo ainda e novo, o tudo ainda e pouco e o futuro dizem que a Deus pertence.Nao vou deletar, nao vou delatar, nao vou deleitar, nao vou deitar, nao vou denegrir, nao vou despir, nao vou deglutir, nao vou desmentir, nao vou descer, nao vou depor, nao vou deferir, nao vou decompor, nao vou defecar, nao vou... Nao vou porque nao posso, nao vou porque nao quero!Quem disse que as pessoas devem ser felizes umas com as outras?Quem poderia imaginar, um dia, que voce iria ser tao feliz? Sozinho (a)?Eu poderia.Eu queria mas nao sabia como fazer.Minha historia parece um cliche mal feito e mal contado por pessoas mal vistas e mal faladas.Minha historia tem percurso sem meio, somente comeco e fim. Qual o fim? O unico que se tem certeza.Sabemos que temos que cumprir nosso papel onde estivermos. Sabemos. Nao cumprimos.Meu maior pesadelo e ter que fazer o que voce quer, de um modo que todos gostariam de nunca conhecer.Mesmo assim, eu faco, eu fiz e eu nunca mais faria novamente.Nunca, nunca, nunca, nunca. Nunca eu nao diria nunca!Meio complexo, meio paranoico, meio esquisito mas altamente concebivel.Creio eu que se comecarmos a contar do zero, a partir de hoje, quantas vezes voce ira pensar em mim. E se por cada vez voce perdesse parte do coracao. Ate quando viveria para me contar a soma total?Nao saia assim sem avisar. Nao ache que o mundo e seu e so seu.O povo fala, o povo fala mesmo.Eu quero ter uma noite fria e um cafe quente.Eu quero que a adrenalina seja
inspirada e que eu possa nao dormir tao cedo.Eu entenderia e aceitaria se um dia eu nao pudesse mais crer.Tudo depende, depende em partes, mas depende.Cada um tem um modo de ver a vida.Outros, preferem viver por suas razoes.
Entrei no onibus com minha mala e sentei-me entre os bancos de numeros 14 e 20.Eu estava confortavel e muito bem acomodado.Na minha frente senta-se um rapaz esbelto e bem formado.Ele ousou inclinar seu banco para traz, buscando assim, seu conforto.Ele estava certo, porem, eu estava primeiro.Durante a viagem o rapaz se incomodou com a mala que eu levava entre as pernas, atras do banco dele.A mala, consecutivamente, batia atraz do banco do rapaz, e eu nada podia fazer sobre o que era fato.Eu nao aguentava as reclamacoes. Que mala.O principio do problema havia sido esclarecido.O mala estava mais confortavel que eu. Eu estava com uma mala entre as pernas e um folgado me apertava por cima. E ainda queria mais espaco.Um tanto grosseiro, prendi a mala entre as pernas, de modo que o atrapalhasse, e ele nao pode fazer nada.Sofrimentos por pessoas que nao conhecemos e que passam a ser envolvimento. Se eu disse que ia ligar para dar noticias e nao liguei.Se eu falei que ia te esperar para irmos juntos e nem apareci.Se eu comecei a ler e nao terminei.Se eu pedi para me abracar e voce nem ouviu.Se eu disse que te amava, foi da boca pra fora.Se eu disse que aprendi e nem prestei atencao.Se eu formei e nao acreditei.Se eu menti, nao foi por amor.Se eu escrevi um livro, foi dedicado a voce.Se a cancao tocou na hora errada, foi destino.Se o raio caiu no mesmo lugar, coincidencia.Se nada disso for real, eu nao quero acordar.Se voce apareceu na minha vida assim, vou acolher.Se ainda assim eu sofri, foi por merecimento.Se algo que nao gosta acontecer, deixe pra la.Se meu mundo cair, vou levantar.Se o Papa e pop, a capital e populista.Se meu coracao parou, foi por amor.Se meu olho ardeu com choro, pode ter cisco.Se acabei de almocar e estou com fome, verme.Se eu nao terminar, coloco reticencias... Se voce nao me encontra, como pode antipatizar comigo? Sou uma pessoa tao simples, porem com sentimentos tao incompreendidos.Eu sou assim, desse jeito, com essas formas fisicas, morais, psicologicas e me aceito. Tente pensar.Na minha fe, perante meu Deus, somos todos tao iguais.Eu e voce nao fomos feitos um para o outro e portanto, nao precisamos dar satisfacoes do que pensamos? Sim, precisamos, pois temos uma relacao.Meu medo nao e de um dia nao ter voce ao meu lado mas, e ter voce do lado oposto.Sei que cada um gosta do que quer ou do que acha que quer.Voce esta feliz da maneira que e? Sera que a maneira que e, e a correta?Eu sei que estou feliz assim.Minha vida anda meio atrapalhada e meio que preciso pisar em ovos e engolir sapos. Tudo bem, eu faco parte de um mundo onde pessoas "comuns", sao mal vistas.O amor e uma droga, legal e que afeta a todos. Eu assumo, sou viciado mesmo e uso com frequencia.Transtornado nao e bem a melhor descricao para meu emocional, porem e a melhor palavra do dicionario para descrever esse momento. O exato momento em que le isso.Eu deixo para voce os
meus bracos sempre abertos, os mesmos cafunes, o mesmo abraco, o beijo e o sexo que nao houve.Eu deixo isso com sentimento de liberdade. Conclusao.Dorme bem e assista o fim do filme.
Sabe, que so queria poder sentar e escrever isso tudo que voces dizem para mim.Pois tem quem ache confuso e tem quem diga que isso e arte.Outros ainda, preferem pensar, que era so aquilo e ponto final.Eu coloco a cabeca no travesseiro e agradeco a Deus por cada um que Ele colocou em minha vida, pois com voces eu aprendi tanto.Mas onde esta o erro?Quem esta errando, afinal?E, tem gente dizendo que ele "esta mais perdido que cego em tiroteio".Cuidado para nao ver alem do que pode enxergar.Outras vezes, quando a cabeca encosta o travesseiro, a lagrima ja molhou a fronha a muitos minutos.E ai tem que respirar e dormir, pois quando acordar, aquela dor de ontem dorme. O dia segue em frente e aquela dorzinha se transforma ao longo do dia.De repente eu te conheco e quando a gente se abraca o peito aperta.Tao surreal estar longe demais para estar perto ou perto demais para permanecer tao distante.Lembra quando eu disse que tudo ia ser diferente?Pois e. Esta sendo tao diferente que eu estou ficando assustado.Deus sabe o que faz. E o que eu sempre vou repetir e acreditar.E entao, voce gostou do que aprendeu?Percebe como ele e complicado demais para ser seu?E, acho que a cada dia voce aprende algo novo, nao e?Muito bem, vai conseguir abrir esse pacote, com esses adesivos colados aleatoriamente, na intencao de encantar.Abre sem rasgar a embalagem e jogue o embrulho debaixo da cama para ganhar mais presentes.E ai, gostou do presente?Entao vai, agora para e pensa no futuro. Aqui ta uma verdadeira zona e tudo aquilo que ta no chao precisa ser pendurado.O mundo voa numa velocidade tao intensa que as pessoas esquecem que devem dizer "Oi" ou sei la, um "tchauzinho", de longe mesmo.Eu quero estar por dentro do que esta acontecendo com esse tipo de gente.Quando digo esse tipo de gente, e o tipo de gente que nao entra nesse blog e o tipo de gente que nao le esse tipo de coisas. (Fique feliz)Mas vamos manter um foco nessa postagem absurda.Para manter um foco resolvi criar uma pauta!Pra quem nao sabe o que e uma pauta... nao, voces que leem esse blog, sabem o que e uma pauta.Pauta 01 - O amor!Pauta 02 - A fe!E a pauta 03 vou ter que falar sobre morte, pois preciso. Faz parte do contexto, dos textos, extos, extos...Pauta 03 - A Morte!Pauta 04 - Significado!(Depois eu explico)Vamos comecar!!!Tenho uma amiga que diz que existem coisas que a gente escreve quando nao tem nada pra fazer que depois de prontas surgem efeito em algumas pessoas por parecerem boas, ou serem agradaveis.Assim e o amor.Quando a gente ta la, sem fazer nada e resolve procurar, aparece um monte de porcaria mas, se voce analisar bem, no final, ate que e agradavel.Por isso que eu tenho fe e acredito na forca de ser solteiro.Eu acredito em Deus e sei que ele tambem acredita em mim e assim as melodias vao sendo feitas.E a unica certeza que temos e a de que iremos morrer. Nao tenho nem certeza
sobre, ceu, inferno ou sei la o que.No meu guarda-roupa eu tenho varios cabides sabe?Preciso preencher cada um deles com a certeza de que serao boas escolhas.Ja quebrei alguns e outros joguei fora mas, ainda restam muitos e quero que cada um tenha um significado unico na minha trajetoria.Nao e uma despedida nem ao menos um adeus eterno, e apenas medo.Medo do que pode nao acontecer. Eu sei o que pode acontecer mas, o que nao pode e diferente.Simplesmente me abrace! Post de merd*
Nao se sabe ainda ao certo o que acontece com as pessoas e suas relacoes, certo?Eu estive pensando em como seria se as pessoas soubessem dar valor aquilo que realmente vale a pena, sabe?Meus dias nao estao nada faceis. Depois de um tempo longe daqui, resolvi voltar com forca e deixar registrado tudo o que esta acontecendo comigo nesses ultimos meses.Acredito no registro em texto como provas do que um dia foi sentido, visto, tocado, e...Bem, eu volto a dizer das pessoas e suas relacoes.Eu nao sei bem como lidar com tudo que estou passando... sem detalhes mas, nao esta facil.Eu vejo que tudo o que fiz ate hoje, comparando com aquilo tudo que recebi. Poxa, onde esta o equilibrio ai?Eu tenho tanta fe em Deus e sinto que e so Ele que sabe todos os pesos que devo carregar mas, Senhor eu nao estou conseguindo segurar...Cada dia que passa eu vejo uma mudanca marcante na minha vida e vejo as pessoas que entram e saem, com tanta velocidade... as que retornam depois de tempos e as que de tempos em tempos somem, aparecem.Sempre falei pra mim mesmo que prefiro os caes, gatos e cavalos do que as pessoas, pois eles sao confidentes e as pessoas, inconsequentes.Quanto pesa sua consciencia? Ja parou pra pensar?Nunca saberei responder.Quando me perguntam se estou bem, devo responder que sim, estou ou a verdade?Sem drama.Eu so devo ser grato por ter as pessoas que tenho ao meu redor e ter Ele cuidando de tudo, todos.Aos poucos as coisas vao se encaixar.. mas agora esta baguncado.So peco uma coisa: Nao deixe-se enganar com as pessoas. "Sentir-se bem e o caminho para o Bem Estar e para a liberdade. So se pode ser livre, nos libertando do medo. Nem eu, nem voce e nem ninguem, cria algo por meio de uma acao fisica, nos criamos tudo atraves de nossa vibracao. E entao, a sua vibracao chama acao de voce. Inverteram tudo, fizeram as pessoas escolherem pensar em primeiro fazer. E e isso que todos fazem ate hoje. Pensam que o caminho para a felicidade, esta em fazer acoes fisicas desgastantes, e ainda brigarem entre si, imploram, para se tornarem escravos do fazer, para quem sabe um dia; ser, ter ou fazer, tudo aquilo que a maioria ainda deseja." - Eduardo Billy (Vibre Leve)Li agora a pouco um texto, e o paragrafo acima me chamou atencao, por que era justamente o que eu estava pensando...Estou a frente do computador, tentando organizar um trabalho que ha 5 anos venho tentando instituir... Meu filhote ao meu lado, falando feito um papagaio (como fala esse menino!), ora me dando beijinhos, ora me deixando nervosa por tirar muitas coisas ao mesmo tempo do lugar. E penso que gostaria muito de continuar trabalhando em casa, para poder ficar perto dele, e compartilhar de momentos que eu sempre desejei.Mas acho que nao mereco, por que deveria estar trabalhando ate me matar... Fui educada a acreditar que so se trabalha de fato, se for muito, se for sofrido.Nao quero me tornar (ou melhor, continuar) escrava de acoes
fisicas desgastantes, que me levam ao estresse e que talvez ate tenha contribuido ao meu problema de saude "recente".Quero sim, ter tranquilidade financeira, sucesso, mas mais do que isso, eu quero me sentir bem, me sentir tranquila, merecedora de estar em paz... E muito dificil quando se esta acostumado a repetir, repetir, repetir comportamentos. Da impressao que estamos invertendo os papeis, e inventando desculpas para nao "correr atras do sucesso".Sucesso? O que e sucesso?Enfim, gostaria de vibrar pela possibilidade de administrar algum negocio, que me permita "estar com minha familia", pois esse e meu maior objetivo. Nao quero ficar o dia inteiro fora, para estar somente aos fins de semana com meu filho (nao e uma critica a quem faca).Mas, sobretudo, quero achar que tenho direito, que nao estou indo contra a todas as mulheres que trabalham exaustivamente...Nao sei se me fiz entender... Mas o que eu quero mesmo e ter mais tranquilidade...
Eu falo demais.Sempre falei. Desde que me entendo por gente.A enorme necessidade de aprovacao faz com que esteja sempre falando de mim. com isso, e claro, permito que falem tambem. O que quiserem.E as pessoas falam, tao demais quanto eu mesma.Preciso aprender a falar menos de mim. Deixar de me expor tanto. Toda oportunidade que tenho de ficar calada, eu falo. E quando ouco o que nao quero, me chateio...Preciso me internalizar mais, falar mais de bobagens, e menos de coisas importantes. Deixar essas ultimas para tratar comigo mesma. Conversar comigo primeiro. Me ouvir, me bastar...Nao no intuito de ser egoista, mas com objetivo ilustre e nobre de gostar de mim mesma...Ah a autoestima... Quero tanto encontra-la... INDIVIDUALIDADE"...Por nao termos uma visao clara de nossa real identidade e que somos escravos da opiniao alheia......Quando tudo sugere tranquilidade e certeza, surge um vazio existencial; parece faltar algo de fundamental em nossas vidas e entendemos que estamos ainda na superficie de nossa intimidade. Ai se inicia a busca mais profunda em nosso interior: o processo de individuacao (tornar-se consciente de sua individualidade)......Ao nos identificarmos como o nosso Eu mais profundo, reconhecemos que somos Espiritos imortais, e por consequencia, emerge de nossa intimidade uma consciencia liberta do mundo mesquinho, diminuto e pessoal do ego."SEGURANCA"...Presos durante anos na 'cela do ego', vivendo em um cubiculo supostamente seguro, sentimos muita estabilidade e bem estar... Abrindo mao de nossa verdadeira liberdade, por preferirmos a falsa protecao da cela interior e algumas migalhas de um conforto rotineiramente fugaz, nao saimos da prisao onde nos mesmos nos encarceramos...Prisoes que confinam a alma, impedindo-lhe a expansao da consciencia..."Abandonar as algemas que nos mesmos nos colocamos e nos dar auto absolvicao e o que mais precisamos no momento...A vida e um processo dinamico; nao pode ser predeterminada segundo nossa diminuta visao evolutiva. Ninguem tem condicao de afirmar com plena certeza o que acontecera amanha. Nas estradas das multiplas existencias, caminhamos com mil e uma incertezas....... O ESPIRITO VE O FUTURO MAIS CLARAMENTE, A MEDIDA QUE SE APROXIMA DE DEUS...O que voce quer: a SEGURANCA da cela - uma bela prisao onde possa viver sem nenhuma consciencia - ou a inseguranca sadia, ou seja, viver por si mesmo, utilizando a direcao que a forca e o potencial da alma lhe dao em forma de senso interior???" Mais um ano util se inicia e saimos daqueles dias em que ficamos na zona de conforto do planejamento, para realmente colocarmos em pratica tudo o que entao planejamos...E uma sensacao por demais estranha essa de 'vida real'. E agora, o que fazer? Como fazer? E tao mais facil programar... Tudo parece tao simples...Eu ja devo ter mencionado isso em outro instante, mas vou repetir: eu sempre quis um momento 'start', sabe? Daqueles que a gente tem um estalo, ou aperta um botao e tudo aquilo que a gente nao quer mais na gente, e tambem aquilo que a gente quer ser, passa a acontecer daquele instante em diante... Mas este momento NUNCA existiu... Nem nunca vai existir mesmo...Eu ja sei disso, mas ainda assim ainda me
pego com essa expectativa...E entao, para comecar o ano, me deparei com uma frase que me fez refletir muito... e e bem por ai que preciso considerar a minha vida, dia a dia..."NOS NAO SE LIBERTAMOS DE UM HABITO ATIRANDO-O PELA JANELA.E PRECISO FAZE-LO DESCER A ESCADA, DEGRAU POR DEGRAU."Mark Twain
Encontrei!Encontrei a ilustracao que me descreve hoje:Sabe quando voce tem uma gaveta baguncada, e esta gaveta contamina todas as outras da comoda?Entao, e exatamente isso: tem algumas coisas baguncadas na minha vida, e outras nao tanto (embora sempre precisem de uma certa organizacao....)Como eu nao sei arrumar uma coisa so, logo ja dou jeito de organizar tudo, e ai que para organizar e preciso antes baguncar... so que nem sempre voce tem aquele tempo disponivel para parar o mundo e colocar tudo em ordem...E as coisas vao acontecendo... E voce no meio de toda aquela confusao que voce fez acontecer...Era para ser uma unica gaveta...Mas voce tinha que baguncar todas as outras???Agora fica ai, com essa cara de desespero... O que eu nao tenho, e o que me falta para me sentir feliz?Se eu tivesse tudo o que nao tenho, teria garantias de me sentir plena?Quem tem o que eu nao tenho, deixa de ter problemas? Gosto muito de escrever, tenho a sensacao de me esvaziuar e organizar melhor os pensamentos e sentimentos.Eu falo demais. Me envolvo demais. Espero demais. Tudo demais.Isso e um saco, porque quem espera demais sempre sofre com de menos... Porque mesmo que nao seja tao "assim de menos", o fato de voce estar do outro lado, no oposto faz parecer que tudo esteja muito distante...Eu quero tanto ser mais efetiva... Me expor menos, Esperar menos de todas as situacoes...Eu sou muito intensa, e isso faz com que tudo seja muito grande tambem...Puxa vida!!!! Como e dificil esperar alinhar expectativas e interesses....Casamento e a sociedade mais dificil que existe, porque tem tantas coisas envolvidas.... Nao e como uma sociedade profissional onde voce consegue dividir os interesses, porque no casamento tudo envolve todos....Eu acho sinceramente que casamento e uma relacao fadada a falencia.... Embora ja tenha 12 anos de casada... Acho que e muito dificil manter os interesses e intencoes alinhadas... As pessoas sao diferentes, tudo e tao diferente... Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.........Estou de saco cheio. As vezes temos a impressao de que nao somos capazes de mudar o que sentimos. Creio que realmente nao. Mas hoje ouvi algo que me chamou a atencao, ja tinha ouvido em outro momento de outra pessoa, mas acho que a gente esquece as coisas...A questao e: o que nos leva a sentir algo e o pensamento, e este sim, podemos mudar.So que e tao dificil ficar monitorando nossos pensamentos o tempo todo... E cansativo. Entao, preferimos ir pensando o que vem a cabeca, sem controle, inconscientemente, e enquanto isso vamos "criando" os sentimentos, que nem sempre sao bons, visto que nao fazemos o filtro dos pensamentos. E dai que as consequencias sao ainda mais desastrosas e "cansativas", pois mudar a crenca que criamos com nossos pensamentos e sentimentos negativos, nao e nada facil.Preciso mudar meu sentimento em relacao a mim mesma. Portanto, preciso mudar o pensamento. Mas nao sei como, visto que o habito de pensar indefinidamente ja e parte de mim. E dificil mudar o pensamento a nosso respeito, em nosso favor. Pensar no melhor de nos... Sempre precisamos de alguem para nos dizer
o que queremos ouvir, para reconhecer nossos valores, nossas conquistas, nossa coragem em vencer os desafios... Precisamos de alguem para massagear nosso ego...E nessa dependencia de algo que nem sempre acontece, afinal ninguem tem obrigacao de saber que estamos "carentes", fora que as proprias pessoas tambem estao mergulhadas em suas proprias carencias, vamos permitindo baixar nossa autoestima, e permitindo que os efeitos dela se materializem em nosso cotidiano e em nossas vidas...Queria eu mesma "dizer" as coisas que gostaria de ouvir...Dizer que sou competente sim, e nao preciso ficar com "vergonha" de nada... Dizer que, ainda que as pessoas tenham reacoes adversas e diversas, isso nao e pessoal, nao tem haver com meu desempenho.Dizer para mim que ja fui capaz de desafios tao mais ousados... Perguntar: o que pode acontecer de ruim? Existe ruim? Ou existe: aprendizado???E mergulhada nesses pensamentos mistos (conscientes e inconscientes) vou finalizando esse instante de necessidade de "esvaziar-me"...
TEM UMA FORTE INFLUENCIA SOBRE MIM...A SENSACAO QUE TENHO E A DE QUE NAO TENHO REACAO SOBRE ESSA ACAO.VIVER ESSA VIDA, ME DA A SENSACAO DE NAO TER SENSACOESQUE ME DIGAM O QUE QUERO SABER,QUE NAO ME TIRE DE MIM, E FACA CHORAR,QUE TRAGA A SENSACAO DE QUERER SENTIR E PODER MUDAR.Por: Camila. J.B