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:: Elisabeth Cavalcante ::Todos aqueles que se iniciam no caminho do autoconhecimento e chegam a pratica da meditacao sabem que a mente e o principal obstaculo nesta jornada.Rapidamente descobrem que quanto mais lutam para silencia-la, mais forte a torrente de pensamentos se apresenta. Alguns mestres do Oriente costumam dizer que a mente e um cavalo selvagem, impossivel de ser domado, pois, quanto mais tentamos ter dominio sobre ele, mais ele se rebela e foge de nosso controle. Como fazer, entao, para conseguir que o fluxo de pensamentos silencie? A mente e especialista em truques, por essa razao precisamos recorrer ao mesmo metodo para fazer com que ela deixe de estar no comando.O segredo e parar de dar energia a mente, e isto so e possivel quando mudamos o foco de nossa atencao. Ao inves de nos identificarmos com os pensamentos, emitindo julgamentos sobre eles, devemos assumir a postura do observador sentado a beira de uma estrada, olhando os automoveis que passam. Ele esta ali, simplesmente, sem qualquer identificacao com o que ve.Este exercicio, quando praticado continuamente, fara com que os pensamentos se tornem cada vez mais escassos, ate que desaparecam e fique em seu lugar apenas o silencio, o vazio. E neste momento que uma nova dimensao de nosso ser comeca a ser tocada, sem que seja necessario qualquer esforco ou luta. O relaxamento total e a ausencia de expectativas e desejos e o segredo para que adentremos na dimensao da consciencia.Aos poucos, este estado de paz se tornara cada vez mais constante e os insights intuitivos passarao a fazer parte de nosso cotidiano, algo natural, como sempre deveria ter sido. A unica maneira de se libertar do sofrimento, e entender que a mente e o ego sao aspectos de nossa natureza sobre os quais precisamos ter total dominio, e nao o contrario. Mas isto so sera possivel se nos dispusermos a assumir a posicao de mestres de nos mesmos, sem depender de mais ninguem."...Seus pensamentos tem de compreender uma unica coisa: que voce nao esta interessado neles. No momento em que voce tiver firmado isso, voce tera alcancado uma grande vitoria.Simplesmente observe. Nao diga nada aos pensamentos. Nao julgue. Nao condene. Nao os mande embora. Deixe-os fazer o que quer que estejam fazendo, qualquer ginastica - deixe-os fazerem; voce simplesmente observa e desfruta. Trata-se de um belo filme. E voce se surpreendera: simplesmente observando, chega um momento em que os pensamentos nao mais estarao presentes, nao havera nada para observar.Essa e a porta que tenho chamado de nada, de vazio. Por essa porta entra o seu ser verdadeiro, o mestre. E esse mestre e absolutamente positivo; em suas maos, tudo se transforma em ouro....Assim, voce nao pode fazer nada diretamente com a mente. Voce tera que dar umas voltinhas; primeiro voce tem de trazer o mestre para dentro. Esta faltando o mestre e, durante seculos, o servical pensou que ele era o mestre. Simplesmente, deixe o mestre entrar e o servical, imediatamente, compreendera. Basta a presenca do mestre e o servical cai aos pes do mestre e espera por alguma ordem,
qualquer coisa que o mestre queira que seja feito - ele esta pronto. A mente e um instrumento tremendamente poderoso. Nenhum computador e tao poderoso quanto a mente do homem - nao pode ser, porque ele e feito pela mente do homem. Nada pode ser, porque tudo e feito pela mente humana. Uma unica mente humana tem tao imensa capacidade: num pequeno cranio, um cerebro tao pequeno, pode conter todas as informacoes contidas em todas as bibliotecas da Terra - e essa informacao nao e tao pequena assim....Mas o resultado desse imenso presente ao homem nao tem sido benefico - porque o mestre esta ausente e o servical esta comandando o espetaculo. O resultado e guerras, violencia, assassinatos, estupros. O homem esta vivendo num pesadelo, e o unico meio de sair disso e trazer o mestre para dentro.Ele esta ai, voce tem apenas de puxa-lo para si. E a observacao e a chave: simplesmente observe a mente. No momento em que nao houver nenhum pensamento, imediatamente, voce sera capaz de se ver - nao enquanto mente, mas como algo alem, algo transcendental a mente. E uma vez que voce esteja sintonizado com o transcendental, entao, a mente esta em suas maos. Ela pode ser imensamente criativa. Ela pode fazer, desta propria Terra, o Paraiso. Nao ha nenhuma necessidade de qualquer Paraiso a ser procurado la em cima nas nuvens, assim como nao ha necessidade de se procurar por qualquer inferno - porque o inferno nos ja o criamos. Estamos vivendo nele....As pessoas ainda continuam pensando que o inferno esta em algum outro lugar, debaixo da Terra - e voce esta vivendo nele... Voce pode transformar este inferno em ceu se a sua mente puder estar sob a direcao do mestre, de sua propria natureza. E trata-se de um processo simples...Mas nao tente diretamente com a mente, caso contrario, voce estara entrando numa encrenca. A pessoa pode ate entrar na insanidade... Nao toque na mente. Primeiramente, apenas descubra onde esta o mestre... Deixe o mestre estar presente e a mente funciona como um servical, muito perfeitamente. No Oriente, nos fizemos isso. Gautama, O Buda, poderia ter-se tornado Albert Einstein sem nenhuma dificuldade; ele era um genio muito maior. Mas toda a sua vida foi devotada a transformacao das pessoas, para dentro da consciencia, para dentro da compaixao, para dentro do amor, para dentro da bem-aventuranca". OSHO - The Osho Upanishad.
democratica. Fruto de uma parceria entre as Secretarias de Estado de Educacao e do Ambiente, com apoio da ONG Viva Rio e da UERJ, tem como objetivo estimular o uso de tecnologias de comunicacao, como a radio escola, com uma tematica socioambiental." (SEEDUC/2010)E como em todos os projetos da SEEDUC, nos participamos!Vejam as fotos da capacitacao e em breve, fique ligado na radio do C.E. Barao do Rio Bonito.
Maos tremendo. Coracao parando. Suor frio. No na garganta. Desespero. Angustia. Cada passo que ele dava para mais perto de mim so fazia esses sintomas piorarem, e iam piorando cada vez mais. Aquele sentimento de morte, ou pode ser amor? Nao, eu sabia que nao era. Nem amor, nem paixao, so um sentimento desconhecido para o qual eu ainda nao tinha dado nome. Eu costumo rejeitar o amor pois ele nao faz bem a ninguem, ele so da a ilusao de felicidade pra depois te derrubar, e voce nao tem mais como levantar, por um bom tempo.Dois passos a mais que aqueles pes deram, um segundo a menos que eu podia respirar. Enfim o momento de tensao chegou, com meus labios tremendo e um 'oi' preso em minha garganta. Nao tinha como evitar, existia algo muito errado comigo.Respostas. Indecisao. Vergonha. Mais desespero. Duas letras que me travaram por inteiro, como eu poderia aguentar aquilo por pelo menos mais um minuto? Perdi controle do meu corpo. Mal sinto minha queda, mas sinto suas maos tentando me ajudar. Levanto-me, sem tempo para pensar. Recomponho-me, como fui parar no chao? Tento relembrar meus ultimos minutos, e tudo estava em branco.Eu simplismente me negava a dizer que o que eu havia presenciado era amor, ou paixao, ou algum tipo de alergia a garotos. Doenca, com certeza. Voce me pergunta se esta tudo bem, mas olhe para meu rosto, eu pareco estar? Ainda tremo, nao crendo que voce tenha feito isso comigo, tenho certeza que nao foi, nao pode ter sido.E a conversa mais longa que ja tive, sei que durou quatro minutos mas me pareceu a eternidade. Logo depois, me dei um tempo para pensar sobre tudo. O que achava impossivel de acontecer comigo, ha algumas horas atras me ocorreu. O que achava inexistente nesse planeta, comecou a existir dentro de mim. Logo em mim, por que? Sempre achei que fosse ruim, como nas outras vezes, que iria me destruir por dentro. Mas nao era, era reconfortante, e inexplicavelmente bom.Desisti de procurar nomes para o sentimento estranho que sentia. Me rendi. Confessei-me. Aturei. Agora tenho que superar, e afirmar. O amor, me pegou novamente. Um sonho de esquecimento e a perspectiva de que tudo pudesse dar certo agora, ou quase isso. O vento da rua ondulava as cortinas. Eu nao tinha sono, nem vontade de persegui-lo. Aproximei-me da varanda e me debrucei. ate ver a luz vaporosa que derramavam os lampioes na Puerta del Angel. A figura recortava-se num retalho de sombra, deitado sobre o calcamento da rua, inerte. O tenue pestanejar ambar da brasa de um cigarro refletia em seus olhos. Vestia uma roupa escura, uma das maos afundada no bolso da jaqueta, a outra acompanhando o cigarro que largava um rastro de fumaca azul em volta de seu perfil. Observava-me em silencio, o rosto oculta na contraluz da iluminacao da rua. Permaneceu ali pelo espaco de quase um minuto, fumando sem pressa, com o olhar fixo no meu. Em seguida, ao se ouvirem as badaladas da meia-noite na catedral, a figura assentiu de leve
com a cabeca, uma saudacao atras da qual intui um sorriso que nao podia ver. Quis corresponder, mas estava paralisado. A figura virou-se e a vi se afastar, mancando ligeiramente. Em qualquer outra noite eu teria reparado muito pouco na presenca daquele estranho, mas assim que o perdi de vista na neblina senti um suor frio na testa e o ar me faltou. E essa foi so a primeira noite de muitas em que eu sentira o pouco da essencia do medo.La Sombra del Viento
Sociedade, um conjunto de pessoas formados com um unico objetivo: julgar os outros.So por um dia, eu queria que alguem me entendesse, e parasse de me humilhar por ser diferente. Como se fosse um pecado nao ser igual todo mundo. Voce tem que obedecer todas as regras dessa prisao que eles chamam de vida. Voce tem que ser certinha, e totalmente igual a todo mundo. So por um dia, eu queria que tudo fosse aceito, que tudo pudesse ser diferente do que eles querem. Mas se eu ficar parada esperando, nada vai mudar.Mas acho que vai chegar uma na hora na minha vida que eu vou perceber que eu nao vivo, eu so existo. E entao vou comecar a parar de me arrepender de cada erro, porque cometer erros, significa que voce pelo menos tentou. E se eu nao conseguir uma coisa? Foda-se, tambem faz parte. Olhar pra tras, perceber que voce fez uma idiotice e nao se envergonhar, mas rir, porque seria melhor do que nunca ter feito.Pode parecer estupidez, mas ligar o foda-se as vezes e a coisa certa a se fazer, so assim o mundo para de te criticar, se intrometer na sua vida e dar opnioes que voce nao precisa. Pelo menos no seu ponto de vista, voce estara livre porque, afinal, a vida e e sempre vai ser sua, e voce so precisa vive-la. Nao tento explicar para as pessoas como eu me sinto porque vai ser uma grande perda de tempo. Eu tambem nao espero que elas entendam o motivo da minha tristeza diaria e nem espero que elas me consolem ao me ver chorar. As vezes eu me sinto tao deprimida, tao pra baixo, que fico me perguntando o motivo de eu ter nascido, a minha utilidade no mundo ou se as pessoas que me cercam estao sendo falsas comigo.E claro que tudo seria mais facil se eu pudesse saber o que as pessoas estao pensando, mas infelizmente o mundo nao e como queremos, e nunca vai ser. Acho que o unico conforto que eu encontro estao nos livros, so eles me fazem sair da realidade triste e impossivel em que vivo.Sempre tem os dias em que eu durmo e prefiro nao acordar, tem dias que ate no pior sonho voce pode achar uma esperanca. Voce pode ate ter um pesadelo, mas ai voce acorda e descobre que a realidade pode ser muito pior. Como todos conseguem perceber em mim repetidas vezes "realidade" e uma palavra com a qual eu nao consigo lidar. Eu nao vou e nem quero criar falsas expectativas mas espero que um dia alguem nesse mundo possa entender o vazio dentro de mim. Ficar sozinha em um canto e ignorar o silencio de suas lembrancas, inevitavel.Lembrar de uma coisa que voce desejaria ter esquecido ha anos e nao conseguir parar, inevitavel.O seu pensamento ruim te levar a coisas muito piores, extremamente inevitavel.Sentir o conforto de um pensamento bom apagando tudo aquilo em segundos. Bom, naquele instante, era o melhor sentimento do mundo.Meu principio de realidade se nega a evitar a dor
sem restricoes e a traz mais perto. E incrivel a maneira que eu nao posso controlar meus proprios pensamentos. E o que mais me atormenta e, quem controla eles por mim?Meu ego, id e superego brigando entre si sem sucesso. E os meus fantasmas. Fantasmas da minha dor, fantasmas do meu futuro, fantasmas da minha felicidade e ate do meu passado.Fantasmas de tudo o que tive porque ja nao existe mais. Toda a essencia que perdi sem ao menos perceber. Como pude me afastar tanto do caminho em que julgava estar? Como pude chegar tao longe e me perder nos meus erros, me afogar nas minhas indecisoes sem me dar conta do que acontecia ao redor? Porque agora so existe um pseudo eu perdido em um vacuo sem saida.Ou so estou perdida em meus pensamentos, mas dane-se o resto porque todos precisam disso, e eu preciso disso. Um momento pra mim, eu mesma e meus fantasmas.
Por que acordar todo dia esperando por uma vida melhor se voce sabe que nao vai mudar? Ou va, se pelo menos nos pudessemos prever o futuro, sofreriamos menos no presente tentando apagar memorias do passado. Pessoas que cortam o proprio pulso ou pensam em suicidio todos os dias, elas merecem todo aquele apoio e consentimento que todos pensam mas ninguem para pra dar a elas. Afinal, todos vamos morrer um dia nao vamos? Pra que antecipar o obvio so por que sua vida nao esta do jeito que voce queria que ela fosse?Pessoas que nao amam, sao frias, calculistas e nao perdem um minuto do seu pseudo tempo para terem do de si mesmas. Sao elas diferentes ou nao? Afinal, estamos todos caminhando para o precipicio, nao e? Para podermos nos jogar de cabeca e cair no arrependimento de pensar que um dia a morte seria pior do que a propria vida. Somos melhores insanos, somos melhores inconscientes, somos melhores fora de si.Somos melhores irracionais, sem medo do incerto. Somos melhores cegos, para nao poder julgar pela aparencia. Somos melhores poetas, fazendo de cada grao de areia, e de cada estrela uma historia a contar. Somos melhores humanos, aceitando as vontades da carne sem ressentimentos. Mas no final, nao somos melhores desse jeito, ou de nenhum outro. Tentando passar esta vida sendo muito mais do que a ignorancia enfatizada em um ser. (...) E ela enfrentava o mundo de cabeca erguida. Ninguem a atingia. Palavras, julgamentos, indiferenca: nada a derrubava. Era uma daquelas pessoas que encarava qualquer coisa, menos os proprios sentimentos. Todos a conheciam como a menina sem coracao, pois nunca havia amado de verdade. Mas de jeito nenhum se importava. Ate gostava de nao ter seu coracao quebrado por qualquer idiota ou ter a sua auto-estima rebaixada por qualquer falta de atencao. Sem procurar por alguem, ela seguia em frente. Nao tinha vicios, hobbies ou algo que a mantivesse desligada dos problemas por alguns instantes. Era sozinha e enxergava a solidao como sua melhor amiga, pois era a unica que ouvia o que ela pensava.Ela nao entendia por que as pessoas eram tao... Mas com elas mesmas. (...) Cansava-se de ouvir historias de romance, que nao deram certo. Perguntava-se porque sofrer daquele jeito ou porque amar e nao ser correspondido. Aquilo nao entrava em sua mente. Porque depender de alguem, sendo que no fim, e tudo tao... Pessimo?Por isso, andava sem rumo. Ia pra qualquer canto, sem se importar no que aconteceria la. Ela sorria, escondendo a verdade de que era sozinha. Ela vivia, se escondendo da emocao que literalmente e viver.Ela gostava de ser unica, diferente! Aquela que todos olham e gostam, mesmo desgostando. Amava chamar a atencao, mas era timida. Gostava de ser notada, mesmo trancada em seu quarto. O bloqueio? Uma forma de protecao, pois ela sabia, que tanto esforco pra nao se apaixonar, nao adiantaria nada se ela encontrasse alguem que a transmitisse seguranca. (...) Foi sempre assim: ela e essa facilidade de se impressionar com pequenas coisas.Um dia, cansada da mesmice, decidiu reerguer-se e
sair. Arrumou-se, observou-se e sentiu-se pronta pra deixar alguem entrar... Alguem especial! Nas esquinas, ela nao encontrou nada. Nas ruas, ela nao conheceu ninguem e no mesmo instante, sentiu-se perdida... Perdida no mundo que ela mesma havia criado. Um mundo onde ela estava numa bolha gigante e o resto das pessoas nao tinham acesso a ela. Pela primeira vez, a menina sem coracao sentiu-se desprotegida. Ela nunca tinha precisado de alguem, como precisava agora. Estava sensivel e desconfortavel na propria pele. Correu pra casa, como se nao houvesse acontecido nada e se escondeu debaixo dos cobertores. Ela estava assustada, pois so agora, ela realmente conseguia se ver. Aquela que nao amolecia por nada, na verdade, ja havia se amolecido muito, so que agora tinha medo. Era apenas uma crianca, ainda com medo do escuro e do que as pessoas guardavam em seus coracoes. Medo de se decepcionar e nao ter ninguem pra se apoiar. Medo de estar sozinha, num mundo lotado de corpos, mas carente de espiritos. (by: oisousincero.tumblr.com)
E assim, depois de muito esperar, em um dia como outro qualquer, decidi mudar.Decidi nao esperar pelas oportunidades, mas eu mesmo ir busca-las. Decidi ver cada problema como uma oportunidade de encontrar uma solucao. Decidi ver cada deserto como uma possibilidade de encontrar um oasis. Decidi ver cada noite como um misterio a resolver, e cada dia como uma nova oportunidade de ser feliz. Naquele dia descobri que meu rival nao era mais que minhas proprias limitacoes, e que enfrenta-las era a unica e melhor forma de supera-las.Naquele dia, descobri que eu nao era a melhor e que talvez nunca tivesse sido. Deixei de me importar com quem ganha ou perde, agora me importa simplesmente saber melhor o que fazer. Aprendi que o melhor triunfo e poder chamar alguem de amigo. Descobri que o amor e mais que um simples estado de enamoramento, e por mais que nunca tenha conseguido vive-lo, o amor e uma filosofia de vida.Naquele dia, deixei de ser um reflexo de escassos triunfos passados e passei a ser uma tenue luz no presente. Aprendi que de nada serve ser luz, se nao iluminar o caminho dos demais. Naquele dia, aprendi que os sonhos sao mais do que so refugios da realidade e por isso mudei, pra opniao dos outros e pra minha propria. Mudei, pros olhos da sociedade e opnioes que nao preciso. Minha rotina e tao repetitiva, melancolica. Previsivel desde o minuto em que acordo e abro os meus olhos ate a hora em que deito minha cabeca no travesseiro e os pensamentos fluem. Tomo meu banho, e tao rapido. Me arrumo, nao me importo com a roupa que vou, afinal, e a escola. Tudo e igual, entro pela porta, chego na sala, sento. Mas nao hoje, hoje existia algo diferente, que realmente estava me incomodando. Havia um garoto, na minha sala, o qual eu nunca tinha visto . Nao era um garoto normal, e muito menos comunicavel. Tinha a pele muito branca, olhos castanhos claros - muito profundos por sinal - e cabelos baguncados, usando uma jaqueta azul escura e um capuz que cobria toda sua cabeca. Aparentemente ele parecia uma pessoa normal, mas quando voce para pra observar, ele e bem mais complexo que isso.Na hora do intervalo, parecia tudo muito calmo, as hora muito curtas. Ele estava sentado em uma mesa, com uma aparencia sadica, sua comida ainda nao tinha sido tocada, ele estava olhando fixamente cada pessoa naquele refeitorio. Era como se ele estivesse lendo a mente de cada um, como se conseguisse ver a alma totalmente vazia daquelas pessoas e ficasse entediado, como se conseguisse controlar tudo apenas com o olhar.Era estranho como aquilo fazia eu me sentir inferior, o olhar dele diminuia a gente ao ponto de sumirmos em mente. E quando eu menos percebi, o sinal tocou. Entramos na sala, e eu fiquei prestando muito atencao nele, nas atitudes dele. Aquilo tudo me fascinava, algo relacionado a todo aquele misterio que existia nele. E alguma coisa nele me chamava, me chamava de modo que eu nao podia ignorar.Queria tanto poder
falar com ele, saber o que ele pensa, por que ele age dessa maneira mas a coragem me faltava. Deixei cair a borracha, sem querer. Ele olhou a borracha no chao, fixamente. Pegou-a e me entregou. Pensei em dizer um "oi" ou entao apenas um "obrigada" mas minha voz sumiu, nao conseguia sair, por motivos que eu desconhecia. Tudo estava muito consfuso, eu sei. Queria ter pelo ao menos a chance de ouvir a voz dele, poderia me ajudar em algo. Deixei pra descobrir isso em um momento em que minha cabeca estivesse vazia e que eu pudesse realmente pensar. Fui pra casa, tomei outro banho bem rapido, peguei meus livros mas era como se tivesse desaprendido a ler, nao conseguia prestar atencao em nada.Foi ai que desisti de tentar estudar pra me focar no que estava pertubando minha mente desde aquela hora, porque todas as coisas mais faceis da vida sao melancolicamente rapidas, por isso sao nomeadas "faceis". E isso era dificil, motivo pelo qual eu me encantava. Nao dava pra explicar o meu fascinio, e nem o porque de eu ter focado toda a minha mente em uma pessoa que vi por algumas horas e que nao sabia nem o nome.
Eu ja tive muito mais decepcoes na minha vida do que era necessario e com certeza nao e uma coisa a qual voce se acostuma. Mas eu ja tinha perdido tudo o que eu mais amava nessa vida, e eu nao conseguia mais enxergar motivos para continuar. Poucas pessoas sabem como e viver sozinha no mundo sem ter ninguem com quem contar quando voce mais necessita.A vontade de cometer suicidio me ocorria em todos os minutos em que eu estava consciente, e cumprir com essa vontade era estranhamente inevitavel.Eu so queria esquecer de tudo, nao sabia que ia ser tao dificil ou que isso doeria tanto. Sentada em um chao frio quando eu mal podia sentir isso. Acima de mim havia um poste que piscava suas luzes constantemente refletindo tudo o que achava que ja havia esquecido, e a lua ali encima era tao inacreditavelmente reconfortante, parecia o cenario perfeito para os ultimos minutos da vida de alguem, mas nao a minha. Via como as pessoas passavam e me olhavam, e nao era como se eu me importasse.Sempre preferi chorar sozinha em um canto, nao e por nada mas eu queria evitar o julgamento de pessoas que nao sabiam o motivo das minhas lagrimasTudo o que via naquele instante estava embacado, embacado por causa das lagrimas, choros incontrolaveis e solucos inacabaveis. Eu bebia consciente de que nada mudaria, e claro que eu sabia que todas as minhas magoas, desesperos, agonias e ausencia de fe estariam ali, esperando eu ficar sobria, e eu nao podia sequer negar isso. Cada gota de alcool, o cheiro da droga, um minuto a menos, a morte mais perto, como eu poderia aguentar isso por so mais alguns segundos?Queria convencer a mim mesma de que tudo estava sob controle, que tudo ia acabar perfeitamente bem, mas nao tinha forca o suficiente para isso.Conseguia ouvir os ponteiros do relogio batendo e passando em um ritmo tao melancolico que eu nao pude sequer suportar. Minhas ultimas chances ja tinham sido esgotadas, toda a minha aspirante vida refletida em um ultimo suspiro. Eu ja deveria saber que aquilo era o termino do fim. Ola!! Depois de alguns dias longe do Blog, volto a postar algumas coisas...Pra inicio de conversa, vou mudar o sentido do meu Blog, na verdade nao e o sentido, mais algumas coisas eu vou mudar rs.Meu objetivo era dar dicas de Moda, Make entre outras coisas, e isso seria semanalmente (pensando eu que seria facil e que eu teria tempo rs), mais enfim, vou fazer deste Blog um diario, vou continuar a falar de moda, maquiagem, musicas, dancas... Sobre tuuudo o que gosto e nao gosto, sobre tuuudo que se passa em minha vida, e isso do meu modo de ver as coisas e por pesquisas e claro!!!Por enquanto e so...Ate mais...BjO BjO Ola!!!O post de hoje e sobre os Colares de TrapilhO que minha amiga Tati esta fazendo.Olha so que lindOss gente!!!Esses colares de TrapilhOs estao suuper em atla... A intencao dela era de fazer pra uso proprio, mas, como ficaram lindos e pessoas estao querendo os