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coisa, que ja nem pensava mais. e hoje matei toda a saudade de voce. ver que voce veio, por livre e espontanea vontade foi tao inacreditavel. e ai vieram todas aquelas explosoes e aquela incerteza de como seria se voce voltasse aqui comigo. mas sabe, que voce faz tudo parecer sempre tao certo, tao natural e tao facil de se lidar. faz tudo parecer tranquilo demais. ter mudado de opniao em relacao a certas coisas ultimamente fez um bem danado hoje, fez toda diferenca. ta na hora de viver pequenas alegrias ao inves de esperar a felicidade completa bater na minha porta. hoje, descobri que preciso ser feliz aos poucos, de vez em quando, assim, absurdamente feliz e ficarei tao bem que esses pequenos instantes renderao, pelo menos, uma semana de sorrisos por ai. teu cheiro gostoso, tua pele gostosa e teu abraco mais confortavel que qualquer travesseiro do mundo, teu gosto e o quentinho do seu ombro.. ah, como isso tudo me deixa boba. te quero tanto, com uma forca que foge de mim, de um jeito que me faz esquecer tudo e so me concentrar em como e bom ter voce do meu lado desse nosso jeito. quero guardar cada detalhe seu, pra relembrar sempre desse jeito bom quando eu pensar que a vida e uma droga.
Eu quero colocar um fim neste tormento de desejar tanto quem ainda tem tanto para desejar por ai. E ai eu me pergunto: pra que? Se esta tao bom, se e tao simples. Ele me ensinou que a vida pode ser simples, e tao boa. ( Tati Bernardi )pra que entao deixar tudo isso de lado, nao e? aproveitar cada segundo, viver como se nao houvesse amanha porque quem sabe o amanha nao chegue. ta na hora de ser MUITO feliz, ainda que seja essa felicidade momentanea, e muito fugaz. tem dias que eu quero escrever mas as palavras insistem em fugir. e nenhuma delas expressaria toda a minha angustia e tudo isso que fica sempre preso aqui dentro. quero falar, quero colocar pra fora mas tem hora que nao posso me render a caprichos como esse. tenho que ser forte, tenho que ser a base de todo um edificio grande e tao alto, que exerce uma forca inimaginavel sobre mim. um peso de uma familia toda nas costas e nao da pra fugir de tudo porque tem pessoas que dependem de mim. como eu queria poder sumir sem que ninguem sentisse a falta, sem que ninguem perdesse o chao. ser o chao de alguem, o apoio e a unica coisa que lhe sobrou e mais dificil do que eu pensava. soa lindo e generoso, ate mesmo maduro demais pra uma menina de 16 anos, mas nao e bem assim. ha toda uma responsabilidade nos meus ombros, um dever, uma obrigacao. ano de vestibular, crises familiares, pessoas de fora que te deixam nervosa com tantas coisas pequenas e superfulas. e tanta coisa na cabeca, na vida, no coracao, que as coisas boas que tenho recebido nao conseguem me deixar feliz, e olhe que sao coisas tao boas que em outros tempos estaria com aquele ar de "nao me preocuparei com o que nao me faz bem". mas agora nao, nao da pra ser egoista e ligar o foda-se pra algumas coisas. outras ate da, e foi isso que eu fiz porque realmente ha coisas piores na vida, e problemas assim com o tempo se resolvem - ou nao. eu peco a Deus todos os dias que me de fe pra encontrar cada vez mais forca dentro de mim, que por mais que eu tenha forca ela nao parece ser suficiente pra aguentar tudo desabando nas costas. eu preciso de coragem, eu preciso de motivacoes mais fortes. preciso passar no vestibular, preciso ir embora logo, preciso acalmar o clima tenso aqui e preciso dar um jeito de ser bem mais que tudo isso em minha volta. eu encontro saidas mas elas parecem tao distantes, parecem nunca estarem perto. e isso machuca. sorte a minha de ter encontrado pessoas maravilhosas no meio do caminho, de ter conhecido um porto tao seguro que talvez eu nunca conheceria. eu agradeco, e vejo que nao estou sozinha. e que o alivio de todo esse peso e porque tem gente do meu lado que nao fica indiferente aos meus problemas, que tem gente que me escuta e me
diz que vai ficar tudo bem, e me mostra que tem mesmo como dar tudo certo. e o melhor de tudo e olhar aqui dentro de mim e ver que hoje eu sou uma pessoa bem diferente, e escutar de pessoas distantes como eu me tornei madura em tao pouco tempo, e ver olhares surpresos com tudo o que sai da minha boca. e saber que eu consegui, eu venci, de alguma forma, tudo que me feria. tudo que machucava tanto, hoje e apenas uma cicatriz pequena e quase indolor. me tornei seca, indiferente e posso ate dizer cruel, mas nao me importo em ser tudo isso. porque me sinto forte pra suportar tudo que preciso hoje. quem sabe algum dia eu volte a ser a menininha de antes. e, quem sabe.. eu ate sinto saudades dela, vezenquando so.
sempre vai ter um pouquinho de voce aqui dentro. sempre vai bater aquela saudade gostosa e aquele sentimento bom no peito quando eu olhar uma foto sua em sua nova vida e saber que voce ta bem assim, que sua vida ta boa demais tambem. parece que nao te conheco mais, e as vezes ate duvido que era voce em minha vida. nao nos falamos e nem sabemos o que se passa na vida de ambos, mas eu sei que voce nunca vai embora da minha vida totalmente e essa e uma certeza que fica cada vez mais forte em minha mente. quando se aprende a conviver com a distancia e a saudade, e com o fim de tudo principalmente, o que era ruim e incomodava passa a ser um fiel companheiro do coracao. queria que voce pudesse ler todas as linhas que te escrevo algum dia, e saber que eu nunca te esqueci e que eu estou seguindo minha vida aqui, como voce pediu, forte e com a cabeca erguida desejando que voce esteja feliz tanto quanto eu. queria poder te dar um abraco muito forte e sincero e dizer o tanto que eu quero ver voce feliz. queria ter dito tudo isso antes, queria ter feito tudo isso antes, mas a magoa demora passar, entende? essa agonia em te esperar em cada rosto que passa na minha frente. essa perda frequente do ar que eu amava tanto respirar so porque isso significava tentar encontrar teu cheiro em algum pedaco disso tudo. tudo isso nao tem sido mais satisfatorio, e por mais que eu ainda tente aceitar isso como se fosse a coisa mais natural do mundo, nao da mais. eu quero e mereco muito mais. eu sei, eu ainda quero muito voce e todas as tuas manias chatas e bobas, e todos os teus cheiros e gostos e carinhos na parte mais molinha das nossas orelhas. eu quero tanto, tanto, e de tanto querer eu desanimei porque esperar voce chegar me cansa, me deixa em estado constante de alerta. e uma coisa louca, totalmente insana. entao eu decidi nao esperar mais voce, decidi viver sem aquele aperto constante no peito e aquela duvida que tantas vezes foi minha fiel companheira, decidi nao me importar mais com tudo que voce faz. e ai, vai que a gente se esbarra por ai. vai que voce decide se importar tambem so porque eu nao me importo mais. vai que.. vai que nada, vai pra puta que pariu que eu to indo viver minha vida. quando desencano, voce encana e deixa tudo tao leve de novo. nao tem coisa melhor que no fim da noite poder escutar baixinho aquelas suas coisas, aquelas nossas coisas. poder olhar e nao ver mais nada alem de voce. "jura que vai me dar esse sorriso sempre?" - e nao responder, apenas sorrir.. porque o motivo pra sorrir estava ali na minha frente e voce jamais saberia que e voce o motivo de todos os sorrisos, e tambem de todas as farpas que vezenquando eu deixo escapar pra que
voce tambem sinta uma dorzinha no peito. afinal, e pra mim que voce corre quando se da conta de que todas elas nao valem nem um terco do que voce precisa, do que voce quer. e pra mim que voce liga pra conversar, e e pra mim que voce pede cafune quando o mundo parece ter sido cruel demais com voce. entao vai, deita mais uma vez no meu colo e deixa que eu te cuido. deixa que eu te digo bem baixinho que ta tudo bem, tudo tao bem. te vejo dormindo, e juro que pra mim nao tem nada mais lindo que isso, faz tudo parecer tao certo nesses momentos. eu saio devagarzinho do carro, tiro sua cabeca do meu colo e sem que voce perceba entro dentro de casa indo dormir com aquele gostinho de que nada podia ter sido melhor. eu sei que voce volta.
gravar tua voz, teu cheiro, teus pedacos todos em mim. memorizar todos os detalhes e buscar eles todos renovados a cada vez que eu puder te sentir aqui perto. o tempo passa pra gente e nada nunca acontece, e nada se firma e nenhum amor surge. apenas esses desejos subitos e essa coisa toda confusa pra ambos. eu continuo, consciente, de tudo que voce faz. continuo apenas porque te quero tanto bem e nao desisto facil do que eu quero. continuo porque sei que prefiro mil vezes alguem como voce do que aqueles que iludem, e que enganam, e que mentem, e que quebram todos os meus pedacos. voce e uma verdade nua e crua, ja despedacada e muito clara. prefiro mil vezes esses minutos de imensa felicidade, esses nossos poucos dias cheios de intensidade nos momentos, ainda que eu saiba toda a dor e todo o vazio que vem depois. prefiro voce que vai e volta, e que nao me diz que vai ficar aqui. prefiro voce que nao me ilude com falsas promessas. e eu prefiro sempre voce, porque e voce que me ensina tanta coisa, voce que me acalma e voce que me diz que tudo sempre esta bem e que a vida e sempre boa, que nao ha nada com o que se preocupar alem de ser feliz. prefiro voce que me convida pra toda essa loucura e me proporciona tantas coisas que antes nunca imaginaria viver dessa maneira. e voce que me aperta, que me abraca, que me beija, que me cheira e que me diz tanta coisa.. e voce, sempre voce.. apesar dessa sua carcaca de aventureiro. esse disfarce que voce nunca tira, e que eu lamento tanto por isso. nao sei se fui eu uma das poucas que te conheci assim, sem esse seu lado mulherengo sempre aparente, nao sei se voce me mostrou pra que eu pudesse ter algum sentimento pra voce.. nao sei, so sei que eu te quero assim, desse seu jeito que voce me mostrou e que muita gente duvida que isso seja seu, que isso seja voce. Gemeas Americanas *o* Eu estava muito bebada, louconaaa nao liga kkkkkkko **** e mostra'Nao podia faltar briga nee? kkkkkk Lancado essa semana o clipe da musica: Silver Lining ( Crazy bout you) - Jessie J :) Pose no Atelie *o* (inaugurado essa semana)Todos de peruca red e bigodao kkkkk (Andrey, Eu, Smith e Sonalia)A Polemica escada kkkk Miguel, Eu e Sonalia Eu e Sonalia montamos uma barraquinha kkkkkkk Comecou apenas com a coxinha e o cafezinho como podem ver kkkk Depois aumentou o espaco e se transformou em uma feirinha kkkkk Teve um hora que pegaram nossa barraca e nos kikaram tati gritou: PEGAAAA NOSSAS TRALHAS KKKKKK Tati quer se vender O.O Primeiro Resumo da Favela lool E com 4 votos a culinaria escolhida foi PIZZA ;9Vai me dizer que nao ficou com vontade?? Vem por aii:1- Gincana Habbiana: os participantes vao formar dupla, vao criar a camisa da dupla e definir um nome. Eu nao vou participar pois vou comandar a gincana
e as provas vao ser citadas no dia, provavelmente ira ter duracao de 3 dias ou 7 dias.2- BBBFavela: Duracao de 2 semanas, comecara dia 1/01/13, vai ser igual o BBB real mesmo, vou fazer uma casa para os participantes e de preferencia a favela esta entrando direto para essa casa e sair poucas vezes do quarto ne :s. A eliminacao sera um indicado pelo lider e outro pela casa ai esses dois que for pro paredao vou sortea os papelzinho e o eliminado ja sabem ne kkkk.3- Play Boy Habbiana esta de volta, e a edicao natalina vai ser com a smith e a de Ano Novo com a Bibi que ja pousou para as pernilongas4- "Fofocando" sera uma revista lancada mensalmente que sera de fofoca mais informacao que cada mes um integrante do grupofavela vai ser a capa5- Trophy World, dia 21/12/12 no dia vou chamar um por um pra eu tirar a foto no "redcarpet", lembrando que so entrara com trajes de gala, 2c cada integrante ate dia 10/12.Por enquanto e so Bjs ;*
de parar as engrenagens...esta tudo no automatico...Vamos dar menos enfase as garrafas...Cortai vossos papeis...mesmo que figurativamente, ja que a situacao esta cadavez mais periclitante...Olhem para os predios de luxo a procura das estrelas...o material e mais futil do que se televisionam por ai...e por aqui...Nao precisamos de tudo isso para viver...e so uma viagem prolongada...Fazer o bem para quem esta alem e aquem...a quem devemos nos reportar?Sera que isso importa? Ou devemos sentir inconscientemente essa forca maior?Sera que o que eu faco ja e o suficiente para essa encarnacao? Sempre me pergunto isso...Quase sempre a resposta que dou a mim mesmo e que devo sempre fazer um pouco mais...Vencer a cada dia a preguica e manter longe de mim o lado ruim da ambicao...(entendam...o lado ruim...o lado bom da ambicao se faz necessario enquanto encarnados...)Legalizem seus coracoes . . .legalizem a boa vontade . . . legalizem a honestidade . . . legalizem a importancia do ser, desconfigurando o ser por ter . . .A eternidade e docemente fascinante...da para sentir na mente que somos alem da carne...Energia pura e eterna...Mas o que fazer se a maioria dorme o sono profundo dos verbos banais?Vamos la classe! Quais sao os verbos banais?!Verbo ter! algum exemplo classe?Eu tenho uma lancha, enquanto outros clamam por um lanche...Verbo ganhar!Joao ganha 37 mil reais por mes...Jose ganha uns quinhentos e algumas moedas...Verbo ser!Ela e diretora executiva de uma multinacional internacionalmente mundial (redundante nao e mesmo? E so para ficar mais importante do que ja e...)Ele e auxiliar de servicos gerais...E os verbos fundamentais classe?! Quais sao?!...e todos respondem: sao os mesmos!Vamos exemplificar entao classe!Verbo ter!Eu tenho amor...eu tenho minha mae...Verbo ganhar!Joao ganhou a confianca de Maria...Verbo ser!Somos eternos!Somos a (i)legalidade de nossas almas . .. . .. .
em frente,aproveitar oportunidades,fazer e desejar coisas novas...As duvidas sao necessarias...E sabe por que?Sao elas que vao fazer voce buscar sempre algo mais.Elas te manterao seguindo na estrada.ESTRADA INFINITA OU INFINITA ESTRADA? Fica a reflexao.
E dando uma volta pelos magnificos textos dessa grande escritora Fernanda Mello encontrei esse belo texto e me senti na obrigacao de compartilhar ,espero que gostem como eu me apaixonei!Ah, nao sei, nao. O tempo do relogio nao da mais conta desse mundo. Voce acorda e esta la: a cada dia uma nova invencao tecnologica e criada para enganar o deus Chronos. Olhamos pro lado e os bluetooths, wirelles, infra-vermelhos e conexoes via satelite invadem nossas vidas e nos conectam com o planeta Terra num piscar de olhos. Palavras navegam por terra, agua e ar e aparecem em tempo real para diminuir a distancia e a solidao. Voce liga o computador e: - Ola! Seu sorriso e visto do outro lado por uma webcam que te responde via Skype: - Bom dia! E assim seguimos: enviamos e-mails, falamos bobagens pelo orkut, lemos blogs, usamos o Google para tudo o que nao sabemos, compomos, namoramos e trabalhamos pelo msn, montamos fotologs, compramos livros e Havaianas on-line, mandamos mensagens com fotos para o celular de amigas distantes, dizemos "eu te amo" com a velocidade da luz (nao e esse o tempo de apertar "send"?). E, parece que, de repente, tudo que parecia estar longe, ficou mais perto. E confesso. Sou contraditoria. Sou metade hippie, metade filha da familia Jetsons (lembra daquele desenho onde a faxineira era robo?). Pois e. Quer me entender? Nem tente. Quero pe na grama e muita tecnologia! Ja me vi perguntando a mesma frase varias vezes e acho que virou mania: moco, tem entrada pra USB? Resposta positiva? Alivio!! Minha vida esta salva por um decimo de segundo! Vamos respeitar: existem futilidades tecnologicas deliciosas e quem disser que nao, nunca sentiu o prazer inenarravel de andar pelas ruas de ipod como se fizesse parte de um clipe imaginario. Ou nunca pode viajar pro meio do nada com um laptop, sabendo que podera conectar-se a internet (mesmo que lenta) e mandar seu trabalho em tempo habil, enquanto enterra os proprios pes na areia. Mas... TRIM! Nova mensagem de voz. Leio e me perco. O que sera que me fez escrever esse texto cheio de bytes e palavras que se auto-corrigem? Hum... O coracao avisa: e o vazio. Mesmo com essa rapida conexao que liga o mundo, eu nunca senti as pessoas tao desconectadas. Nao so de si mesmas. Mas dos outros. Parece que a carencia avanca na mesma rapidez que a tecnologia progride. Muitas vezes decidimos manter relacionamentos com pessoas que juramos conhecer muito (mas que moram em outro hemisferio) sem ao menos sorrir pra aquele vizinho interessante que esbarrou em voce. Eu nao sou contra relacoes a distancia, muito menos virtuais, cada um sabe de si e ninguem nunca vai entender o amor (gracas a Deus!). Eu tambem nao sou antropologa, sociologa, psicologa, nem perita em assuntos do saber. Eu apenas sinto. E o que sinto e que o mundo anda carente. Carente do real. Sem poses, frases copiadas e fotos corrigidas em photoshops Vem ca: a quem a gente quer enganar? Do que a gente quer se esconder? Muito
melhor usar a tecnologia a nosso favor e tomar apenas cuidado para nao usa-la como barreira para camuflar nossos medos e defeitos. Afinal - vamos ser sinceros!- cheiro e cheiro, beijo e gosto, pele e quimica e eu nao vou saber se te quero porque sua imagem de 480 pixels me deixou de boca aberta. Ah, nao mesmo! Eu quero te provar. Literalmente. Palavra por palavra. Beijo por beijo. Frase por frase. Ao vivo e a cores.(Sorte nossa que a tecnologia ainda nao conseguiu plugar nosso coracao). Fernanda Mello
Eu nao sei falar pouco, nao sei manter as maos paradas enquanto tento explicar algo, eu nunca consigo me explicar. Eu nao sei amarrar os cabelos e deixa-los presos por mais de cinco segundos nem andar na rua sem ficar distraida em meio a multidao. Mas ai vai o que eu sei: aquilo que aconteceu ontem, naquela noite que voce nao atendeu aquele telefonema, naquele dia que voce decidiu nao ir a praia porque acordou mais tarde, naquela vez que voce esqueceu o casaco e voltou para buscar... Bem, todas essas vezes o seu destino mudou incontaveis vezes. Talvez voce tenha deixado de morrer num acidente de carro, pego uma gripe, ou simplesmente, voce tenha perdido a oportunidade incrivel de encontrar alguem incrivel. Vi um dia, pelas paginas amarelas de algum livro, algo como somos livres de fazer nossas escolhas mas prisioneiros das suas consequencias. Eu tambem nao sei isso, lidar com as consequencias, nunca. Escolho muito, tanto, tudo e o que acontece depois se acumula no armario como roupa mal dobrada. As vezes repito se foi isso mesmo que houve nessa minha historia tao ironica. Esqueci a luz acesa e voltei para apagar, entao o amor da minha vida passou pela calcada alguns segundos antes de passar por mim que ia comprar o pao na padaria? A vida tem sim um jeito engracado de acontecer, mas sim, ela sempre acontece e nao perdoa. Do jeito que a gente nao quer, da forma como a gente nao espera, desajeitada, torta, irritante, impaciente. Fiquei olhando por tanto tempo meu reflexo em uma dose no bar perto de casa que perdi a nocao da hora. Meus dedos ficaram circundando a boca do copo. Meu passado tinha virado filme na cabeca, as cenas corriam, bailavam, tilintavam como cinema mudo. Era uma piada infame demais ser tao feliz num instante para ver tudo desabar feito castelo de cartas no outro. Num suspiro so. A unica coisa que me restou, e que sempre resta, e dar-me mais oportunidades, mais esperancas, mais coragem, mais e mais, de um poco profundo que nem sei de onde crio. Porque no fundo eu creio feito uma idiota que quem sabe eu vou estar no momento certo dessa vez no lugar certo. Vai ver que eu nao esqueci nada e esteja me martirizando nessa tequila e nessas lagrimas enquanto o melhor ainda esta ali esperando para bater na minha porta. Enquanto isso, eu nao sei, como todas as vezes que nao sei dessas coisas de gente grande, se rio ou se choro da reviravolta que sofrem meus dias cada dia novo. Mas sei que e inevitavel querer saber, pois quanto mais nos temos certeza de onde estamos pisando, vem algo, algum, alguem e nos diz o quanto estavamos errados por todo esse tempo e nos da uma chance de, finalmente, acertarmos em cheio. Sabe aqueles dias que de alguma maneira transforma a sua vida para melhor , aqueles dias em que voce tem certeza , a total certeza de que quando acorda amanha ja nao sera mais a mesma pessoa? ,pois bem
,e assim que estou me sentindo hoje . Renovada ,mais confiante e com a auto-estima la em cima . Fiz alguns exercicios otimos para a consciencia e para o coracao .Desejei secretamente tudo que de melhor existe para aquelas pessoas que me magoaram ,me fizeram desmanchar em lagrimas , para aquelas que partiram meu coracao .E incrivel como tantas pessoas guardam espacos reservados para o rancor ,para a dor , arrependimento,desilusoes,desamores e esquecem que ,se hoje voce guarda sentimentos ruins, amanha colhera sentimentos ruins tambem, se voce doa indiferenca ,recebe indiferenca. E um ciclo que nao para,o melhor a se fazer e se livrar do que te faz mal e encarar uma realidade mais doce e mais aceitavel.Sabe aquela caixa com fotos que voce tem ? , e , essa mesmo que esta cheia de fotos antigas cheia de poeira ,la bem escondidinha no fundo do seu guarda roupa. Pegue-a e faca uma limpeza ,separe todas as fotos que te trazem boas recordacoes , fotos com amigos (fala em verdadeiros amigos ) ,familiares ,amores antigos ,guarde essas boas lembrancas em um lugar so seu , e as fotos que te trazem certo sofrimento, como aquele antigo amor que nao passou de um atraso na sua vida , aqueles falsos momentos de felicidade, aquela foto que te deixa super envergonhada so de lembrar que ela esta la rindo de voce . Pegue todas essas fotos e jogue fora , isso mesmo , nao tenha medo de se desfazer de tudo que te faz mal , (nao tenha do nao , uma revelacao hoje e baratinha).Organize os contatos na sua agenda , se desfaca das antigas cartas que hoje ja nao significa mais nada para voce! Agora oque relamente importa e querer ser feliz sempre , de um novo jeito ,sem olhar para tras sem magoa ou arrependimento . E como as folhas do outono ,elas sempre caem mas no lugar nascem outras mais bonitas e vivas . Ser feliz ou nao , so depende de nos, da nossa imensa vontade de se sentir bem a cada dia .