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O VIZINHO DO ANDAR SUPERIOR - e que nunca cheguei a ver - fazia as vezes ruidos esquisitissimos, nao consegui decifra-los nas minhas noites acesas, eram ruidos noturnos: coisas esponjosas que se arrastavam pelo chao, pensei em panos umidos as os ruidos passaram por variacoes, criaram vida e se puseram deslizantes como serpentes indo e vindo num ritmo comandado. Muitas cobras - seria um amestrador de circo ou um encantador de serpentes? Cessaram de repente e comecou um barulho trepidante, agil como o movimento circular de uma maquina de rodinhas, rodinhas de borracha, talvez um carrinho de boneca, embora certa noite as rodas do carrinho tomassem inesperadamente dimensoes adultas, ficaram rodas mais responsaveis, dificeis - uma cadeira de paralitico?Os novos inquilinos que chegaram sao silenciosos. Tao silenciosos que ouco no silencio o som de uma pena raspando o papel numa letra caprichada - um velho escritor? Quando cessa o ruido rascante da pena que ja deve estar muito usada, comeca o ruido delicado de alfinetes caindo no chao, dezenas de alfinetes que depois sao recolhidos numa caixinha de papelao. Quando a caixa transborda, sao espetados numa almofadinha - um alfaiate? Fiquei adiando a pergunta que ia fazer ao porteiro sobre os meus vizinhos mas eles se mudaram, chegaram inquilinos novos e ate agora nao ouvi nada. Absolutamente nada. Continuo esperando Cheguei a conclusao que minha mae e louca! So pode!Enquanto nao consigo estudar, ela fica me mandando estudar. E quando finalmente estou estudando, ela vem reclamar com uma expressao furiosa que eu nao estou me exercitando, que eu passo o dia na cama, que eu estou destruindo minha vida...EU PASSEI O DIA NA CAMA PQ ESTAVA ESTUDANDOOOOO! PORRA!!Ela nao se toca das merdas que ta falando????Fica levando bronca do meu pai e quer descontar em mim! Se eu nao vou para a academia e porque eu nao posso!! A unica hora que tive de descanco de verdade hoje foi para ver um pouco de TV e nem isso tenho direito??? Tenho que estar em uma academia maldita????Ela nao percebe o quao infantil e injusta ela esta sendo???A vontade que me da e quando estiver na Europa, fugir e ganhar o mundo como imigrante ilegal para nunca mais voltar! Nunca mais olhar para a cara dela, a de papai, a do meu irmao e desse povo brasileiro seboso!QUE ODIOO!O pior e que ouco tudo calada e fico puta da vida apertando minhas maos (que ficam super doloridas depois), chorando muito (e ficando com os olhos inchados e pesados), tendo mt asia e insonia... PQP! QUE INFERNO!Quero sumir... -_-' Nao culpe seus pais pelo infortunio dos seus defeitos, mas agradeca-os pela dadiva da vida.Esse e apenas um pensamento que tive essa manha. Todos nos temos defeitos e ninguem escolhe como nasce e muito menos pede para nascer, mas a vida nos e dada assim de graca, sem pedir nada, apenas que vivamos.Quer atitude mais bela que a de um pai ou uma mae? Que lhe da a vida, cuida de voce, te ensina o certo e o errado e a unica coisa que pede
em troca e que voce seja feliz? Sei que alguns pais exageram na maneira em que tentam nos educar e alguns poderiam ate nos prender em uma cela para evitar que facamos as escolhas erradas, mas sera que la no fundo eles so nao estao buscando nosso bem?Ninguem e perfeito. Assim como voce, seus pais tem defeitos.Todos temos o direito de errar e eu acho que so em ter o amor de um pai e uma mae ou de alguem que cuide e goste de voce, ja e motivo de alegria.Um dia eu pensei: Odeio minha vida! Por que eu tinha que ser filha e irmao de Aspies? Por que eu nasci Aspie?!Infelizmente sao coisas que nao escolhemos, eu sofro muito por conta das limitacoes que o asperger me tras, mas so em ter uma familia, que por mais que brigue comigo e me critique, que se importa comigo e tenta me educar, por mais que os meios sejam meio rispidos certos momentos, ja me sinto aliviada.Eu sei que posso chegar a uma certa idade e nao encontrar minha outra metade, mas so em ter o amor e apoio dos meus pais... Eu sei que posso superar isso e seguir em frente. Pois por mais que eu tenha lagrimas para chorar, sempre terei um ombros para aliviar minhas magoas e acalmar meus tormentos.Eu sou muito grata aos meus pais, apesar de tudo, sei que somos uma familia e nosso amor sera sempre imortal. Apesar de nos nao sermos.Bem... Era so isso que eu queria postar por hoje. Obrigada para quem leu. Se quiser comentar, sinta-se livre. =)
Acabei de descobrir uma coisa: Ninguem esta nem ai para mim.Nem mesmo meu psicologo, que eu estou pagando para me ouvir, me da mais bolas. Meus pais fingem que me ouvem e nao me ajudam, fazem justamente o contrario, eles preferem gritar comigo, ficar cobrando o que nao fiz, a reconhecer o que fiz e me ajudar no que preciso. Meu irmao na verdade quer que eu morra, ou suma, o que vier primeiro. Minhas amigas... Bem... Que amigas? As unicas amigas que tenho de verdade estao morrendo de estudar e nao tem tempo nem para respirar e uma delas e praticamente uma planta. Ela quer ser uma arvore e nao da bolas para ninguem. Minha cadela me odeia... Meus colegas de sala preferiam que eu estivesse em outra sala... Meus professores me acham problematica e esquisita... EU SOU UMA ABERRACAO!!Melhor seria sumir no mundo... -_- Engracado... Sempre que estou so imagino como seria estar com outras pessoas... Mas sempre que estou com meus "amigos" desejo ficar sozinha... Sera que e comum dos aspies?Ultimamente me afastei de grande parte das pessoas que andava. Por motivos tolos, mas que mantive para me afastar mesmo. Quando uma veio se reaproximar de mim eu a tratei bem e conversei, mas me senti desconfortavel. Preferia ficar so. Mesmo me sentindo triste e com raiva sozinha, eu prefiro estar so porque posso fazer o que bem entendo e ficar em casa quando quiser e economizar meu dinheiro.Talvez isso se deva ao fato de todos os meus hobbies serem solitarios e eu nao saber bem como lhe dar com as pessoas. Manter um relacionamento com outras pessoas me consome muito fisica e emocionalmente... Nao e algo que eu goste.Gosto de ter com quem ir para shows ou filmes, mas so isso.Ja tenho minhas melhores amigas, que mal vejo, mas que quando preciso, estao aqui para mim. Entao eu acho que algo a mais e inutil.Meu pai fica enchendo minha paciencia dizendo que devo ser legal com as pessoas porque elas serao contatos profissionais, mas eu nao quero depender de ninguem para ser alguem. Por mim eu ignorava a todos e iria para frente viajar muito, comprar tudo que gosto e ser feliz.Acho que aos poucos estou deixando mais e mais de gostar das pessoas. Dos meus 11 aos 15 anos, eu tinha nojo das outras pessoas. As achava tolas, sujas, interesseiras e desinteressantes. Acho que estou caminhando para esse caminho novamente, mas menos radical. Eu sei la. Eu so quero ficar em paz, viajando, comendo td q gosto, me vestindo bem, escrevendo, desenhando e me divertindo so! Eu gosto da minha solidao. Nao quero mais nenhum namorado. Nao quero casar! Nao quero ter filhos e arriscar por mais aspies no mundo! Nao quero por uma crianca no mundo so para ela sofrer. E eu acho que vivendo so, terei mais tempo e dinheiro para mim. As pessoas sao mt desgastantes.Bem.... Meus pensamentos de hoje sao esses. Nao recomendo a ninguem seguir meu caminho, pois cada um segue o caminho que acha correto e que pode aguentar. Se eu
vou ficar so, e porque ja sou acostumada e prefiro... E porque eu REALMENTE aguento a solidao... Nem todos sao como eu. Entao, cada um com seus caminhos.Antes de ir, vou indicar um site de uma menina com Asperger que mora em Lisboa... Mt legal... Eu gosto de le-lo. http://aspergerknowledge.blogspot.com/Bem... Espero que ngm se mate dps do meu post. KKK! Ta... Nao teve graca. Ate a proxima! XD
Fiz um poema em ingles... Quem nao sabe ingles procure um tradutor ou dicionario... Ou pergunte p o papai e mamae pq eu nao vou traduzir.. Its hard to understand the other personsSometimes I think they are crazySometimes I think that I am crazyPeople are so hard to understandThey might get you down to your endThey doesnt care about yourselfThey are meanThey are true lessThey like fell fearThey like to fell painThey like to agree with what its not okayThey like to do things that they that will hurt youThey dont like... Like you... They dont care about yourselfThey are meanThey are so terribleThey are badThey are unstoppableThey are yellow, dark or whiteThey are criticsThey are selfishThey are egocentricsThey are lazyBut they stay just humans...Thats what they cant see...They are just like me. Sabe aquele vazio que bate na alma? Aquela infelicidade que bate e nao passa nunca?Parece que quanto mais eu tento ser feliz e me animar, mais eu me sinto insatisfeita e ranzinza...E como se todos os meus karmas estivessem rondando a minha cabeca, mas na realidade nao aconteceu relativamente nada.E incrivel como apenas um lugar pode trazer a tona varios sentimentos desagradaveis e fazer com que todo o seu dia-a-dia se torne um inferno.Voce pode viver no dito "paraiso", mas a sua vida sera sempre um inferno.Eu vou contar uma coisa que talvez faca tudo isso fazer mais sentido: Eu fiz intercambio de novembro do ano passado ate algumas semanas atras.Mas nao foi um simples intercambio. Eu era independente, me virava, me identificava com as pessoas, fiz varios amigos e me diverti muito. O problema e: Acabou. Eu tive que voltar para um pais onde as pessoas se importam mais com o dinheiro que com as outras pessoas e especialmente para uma cidade onde as pessoas so se importam com status e em aparecer.Eu nunca gostei daqui, mas quando eu vi como e la fora eu fiquei enfurecida! Apenas uma pessoa falando um pouco mais alto ja me faz ficar de mau humor agora. E como se meu pavil tivesse sido cortado.O sentimento que eu mais tenho sentido e o de ser um saco vazio vagando pelo espaco, desperdicando espaco que poderia ser de alguem mais util e normal.Ninguem aqui gosta de mim e eu nao gosto de ninguem! (Com algumas poucas excessoes... Conto nos dedos)O problema e que agora o que eu nao gostava nao so me causa nojinho, mas me irrita profundamente. E como se eu fosse um touro louco com as bolas amarradas louco para dar um coice em alguem para descontar todas as minhas dores.Nao tenho mais psicologo, nao tenho amigos presentes que me ajudem e minha familia esta mais complicada que nunca de conversar. O pior de tudo: Na minha cidade nao tem NENHUM especialista em autistas e muito menos aspergers. O unico que tinha foi embora. Estou a ponto de ter um ataque de nervos.Chegou a um ponto que vou para a aula e depois me tranco em meu quarto e pronto. Esse e o meu dia. Tem dias que vou para medico
ou vou resolver algumas coisas do dia-a-dia que tem que ser resolvidas, mas minha vida literalmente e um saco agora.La na cidade que eu estava era tudo seguro, eu saia muito, encontrava de tudo possivel e imaginavel para comprar e me divertia litros... E triste, mas eu sempre soube que nao iria ser eterno, mas o pior de tudo e que eu sei que nunca mais vou ter aquilo e isso me causa profunda revolta.Eu so queria nao acordar e acabar logo com isso, mas como sou covarde e vaso ruim nao quebra, vejo voces no proximo post.PS: Esse intercambio foi a razao de eu ter parado de escrever tanto tempo.PS2: Nao vou dizer para onde fui para que as pessoas que me conhecem nao me reconhecam porque essa cidade de merda que eu vivo e muito pequena.
Engracado como a vida funciona. Nossos pais sempre nos dizem que nao devemos deixar ninguem destruir nossos sonhos, mas eles sao sempre os primeiros a faze-lo.Ironico nao? Passei minha vida toda querendo ser cantora, procurando cursos de canto. Meus pais diziam que eu nao mostrava empenho e que por isso nunca conseguiria levar isso para minha vida. Entao pensei em um sonho mais palpavel: Ser arquiteta. No comeco eles acharam otimo, mas depois de um tempo meu pai comecou com os ataques de histeria e minha mae fez dueto com ele. Diziam que eu morreria de fome. Diziam que eu nao ia atras de cursos e nem de ver construcoes.O mais engracado e, que tudo que eu queria, eu fazia cursos, eu ia atras, eu me aperfeicoava... E por mais que meus pais saibam que isso e verdade, eles repetem o discursso de que eu nao tinha talento para o que, na verdade, todos viam serem meus talentos. Eles oprimiam meus sonhos e queriam me obrigar a fazer direito.Agora que faco direito, eles dizem para eu nao me deixar intimidar por ninguem. Trilhar caminhos palpaveis e nao desistir dos meus objetivos.Eu me pergunto: Por que eles nao diziam isso para o que eu REALMENTE tinha talento?!Hoje eu poderia ser cantora, ou estar fazendo arquitetura, ou sei la!Mas eu nao sinto que eu tenha talento para o direito. Sinceramente, eu quero desistir do meu curso! Eu odeio direito! Sempre odiei! Comecei a me interessar por uma materia ou outra porque serve para o dia-a-dia! Mas eu nao quero viver em frente a documentos fedorentos e empoeirados!Eu so quero ser quem eu quero ser... O problema e que dependo do dinheiro dos meus pais e por causa disso, eles dominam minha vida.Eu so queria fugir para longe... Eu so queria sumir!Bem... Vou indo. Amanha tenho aula.Ate a proxima. o/ "O lobo frontal, que inclui o cortex motor e pre-motor e o cortex pre-frontal, esta envolvido no planejamento de acoes e movimento, assim como no pensamento abstrato. A atividade no lobo frontal aumenta nas pessoas normais somente quando temos que executar uma tarefa dificil em que temos que descobrir uma sequencia de acoes que minimize o numero de manipulacoes necessarias. A parte da frente do lobo frontal, o cortex pre-frontal, tem que ver com estrategia: decidir que sequencias de movimento ativar e em que ordem e avaliar o seu resultado. As suas funcoes parecem incluir o pensamento abstrato e criativo, a fluencia do pensamento e da linguagem, respostas afetivas e capacidade para ligacoes emocionais, julgamento social, vontade e determinacao para acao e atencao seletiva. Traumas no cortex pre-frontal fazem com que uma pessoa fique presa obstinadamente a estrategias que nao funcionam ou que nao consigam desenvolver uma sequencia de acoes correta."Nao sei voces, mas eu achei essa parte do trauma no cortex pre-frontal meio que LEVEMENTE similar com alguns graus de autismo/asperger. Pelo menos eu me identifiquei pacas com essa passagem. XD Acho que pior do que voce ser algo, e voce se sentir como tal. Seja uma puta, um vagabundo, retardado, ladrao ou na
mais "leve" das hipoteses um asperger.Hoje eu me dei conta que o que me faz sofrer mais do que ser uma Aspie e me sentir uma aspie. E engracado isso porque o fato de me sentir anti-social, incompreendivel, diferente, me faz atenuar tais caracteristicas. Acho que o pior veneno para um aspie e ser incompreendido ao ponto de nao ter com quem falar ou quem o console. Nesse momento o aspie se sente o mais aspie de todos.Hoje eu passei o dia me sentindo no meio do inferno, triste, ate me revoltei um pouco. Essa ultima semana tem sido toda assim, mas pior que isso e ver que estou magoando todos com minhas acoes. Mesmo que eu fale, nem sempre falo intencionalmente, muitas vezes falo por impulso, na raiva mal pensada (que e frequente no dia-dia aspie)... E por ser orgulhosa acabo tendo que acatar e confirmar algo que mesmo depois venha a mudar de ideia para nao passar por infantil e voluvel, mas por persistir em uma ideia muitas vezes tola, acabo passando por mais infantil ainda.E muito complicado o mundo na minha cabeca. Muitas vezes eu queria me jogar da tao tentadora janela do meu quarto (moro no 14o andar) e acabar logo com tudo, mas muitas vezes chorei pensando que apesar de ser apenas mais um peso para o mundo eu queria viver e aproveitar tudo que posso.Em um minuto estou querendo viver o maximo que posso e no outro minha vontade de viver some como roupa de marca em queima de estoque...Todos esses sentimentos loucos so criam confusoes em minha cabeca e me fazem me odiar muito e me sentir anormal. O pior de tudo e que para mim os outros e que sao anormais. E complicado e esse sentimento cresce mais e mais e me faz sentir-me um lixo.Resumindo: Asperger e uma droga, mas pior que isso e o sentimento que ele gera.Bem... Nao tenho dica hoje... E minha primeira postagem desde setembro do ano passado e LOGO HOJE nao estou me sentindo bem e amanha tenho prova... Entao vou nessa. Obrigada a todos que estao lendo e espero que continuem lendo. Fico feliz de nao estar "falando" sozinha. =) Xauzim.
e quando se come alimentoscontaminados.OBS: O homem e o unico hospedeiro, e ainfestacao se da da seguinte forma: a larva Filarioide entra no sangue e vaipara a coracao, seguindo para os pulmoes, onde acontecem 2 mudas que tem comofinalidade tornar as larvas mais resistentes contra o suco gastrico. Depois deperfurarem os capilares pulmonares e a parede dos alveolos, migram pelos bronquiolos e chegam a faringe. Dai, descempelo esofago ate o intestino delgado, onde completa a 4a muda tornando-seadulta, ha a fecundacao, formacao de ovos que sao expelidos pelas fezes, quelogo apos 24h se transformarao em larvas Rabditoides, que sofrerao a 1a mudadentro de 72h passando a larvas Filarioides, recomecando o ciclo.d) Ascaridose ou Ascaridiase:Parasitaa Ascares lombricoidesSintomasa Colicas, nauseas, vomitos, oclusao intestinal (nao conseguedefecar), quando em grande numero.Transmissao a Alimentos contaminados por ovosOBS:O homem e o unico hospedeiro, a infestacao acontece quando se ingere alimentoscontaminados por ovos, dai o verme segue o seguinte caminho: boca aestomago a delgado a pulmoes a traqueia alaringe a glote a faringe a estomago adelgado, onde o verme se torna adulto e que por fecundacao deposita seus ovosnas fezes, o que pode vir a recomecar o ciclo.Doencas causadas por Platelmintos:a) Esquistossomose:Parasitaa Shistosoma mansoniSintomasa Alojam-se nos vasos do sistema porta hepatico, promovendohemorragias e consequente edema (barriga dagua); urrose hepatica.Transmissao ainfestacao passiva ou ativa.b) Hidatidose ou Equinococose:Parasitaa EchinococcusgranulosusSintomasa Formacao de cisto hidaticoTransmissao a Ingestao acidental de ovosc) Teniase:Parasitaa Taenia solium e TaeniasignataSintomasa Nauseas, diarreia, letargia, etc.Transmissao a ingestao de carne com cisticercosOBS:O ciclo comeca quando o porco engole os ovos, da boca esses ovos vao para oestomago onde se tornam larvas oncosfericas, entao migram para o delgado e paraa musculatura em forma de cisticercos. Comendo a carne contaminada, o verme vaipara o delgado do homem, onde se torna adulto, por auto fecundacao ou porfecundacao cruzada, dao se origem aos proglotes gravidos, que serao futuramenteou ovos.OBS2:A cisticercose caracteriza-se quando o homem faz o papel de hospedeirointermediario (do porco) , devido a ingestao de alimentos contaminados porovos.
http://www.4shared.com/office/_8w_JfRR/REVISO_UECE_2.html Ola amigos do blog Biologia Total!!!Estamos agora no facebook com conteudo novo e interatividade. Continuaremos a postar nesse blog.Peco a todos que curtam nossa pagina: http://www.facebook.com/jpbiototalUm grande abraco a todos!!!! Aula sobre aconselhamento genetico.Estudem!!! O que e o Enem?O Enem (Exame Nacional do Ensino Medio) e uma prova aplicada anualmente pelo MEC (Ministerio da Educacao), por meio do Inep (Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais Anisio Teixeira). O exame e composto de 180 questoes mais uma redacao -- ele e realizado em dois dias de prova, no segundo semestre.Criado em 1998, o Enem era uma prova para diagnosticar a qualidade do ensino medio no pais. Em 2009, ele ganha uma nova funcao: selecionar ingressantes nos cursos superiores de faculdades e universidades federais.Para que serve o Enem?O Enem tem como principal objetivo avaliar o desempenho escolar e academico ao fim do ensino medio. O exame e utilizado como criterio de acesso do participante a programas governamentais, como o Prouni (Programa Universidade para Todos), o Sisu (Sistema de Selecao Unificada) e o Ciencia sem Fronteiras. Com as notas do Enem tambem e possivel obter a certificacao de conclusao do Ensino MedioQuem pode fazer a prova?O Enem e destinado para quem ja concluiu ou vai concluir o ensino medio no ano de aplicacao da prova.Qual e a nota maxima e a nota minima para uma prova do Enem?Como o Enem usa a metodologia da TRI (Teoria de Resposta ao Item), nao existe uma pontuacao maxima e minima que o candidato pode atingir com excecao da redacao, que nao e corrigida por esse modelo e cuja nota varia de zero a 1.000. A partir das notas obtidas pelos participantes, o Inep constroi uma escala de notas maximas e minimas que permite ao aluno comparar seu desempenho com o dos demais estudantes. Essas informacoes sao divulgadas com os boletins individuais.Quando serao as inscricoes do Enem 2012?Entre as 10h do dia 28 de maio e as 23h59 do dia 15 de junho.Quando serao as provas do Enem 2012?3 e 4 de novembro.Quanto custa se inscrever no Enem 2012?R$ 35.InscricoesAs inscricoes para o Enem 2012 serao realizadas exclusivamente pela internet, no endereco http://sistemasenem2.inep.gov.br/inscricao, entre as 10h do dia 28 de maio e as 23h59 do dia 15 de junho. Atencao: o horario utilizado e o de Brasilia.E necessario algum documento especial para fazer a inscricao?O candidato deve ter em maos, no ato da inscricao, o numero do CPF (Cadastro de Pessoa Fisica) e do documento de identidade, que sao documentos obrigatorios para a efetivacao da inscricao.Como eu saberei que a minha inscricao deu certo?O candidato devera acompanhar a situacao da inscricao na pagina do Inep, por meio do numero de inscricao e da senha cadastrada. Para candidatos nao isentos, a inscricao so sera confirmada apos o processamento do pagamento da taxa de inscricao. A inscricao dos candidatos que declararem carencia so sera confirmada depois que o pedido de isencao for aceito.Onde eu pago a inscricao do Enem 2012?O pagamento da taxa de inscricao deve ser efetuado somente no Banco do Brasil, por meio de GRU simples (Guia