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Aqui estou novamente pra falar a respeito da minha vida atualmente, faz algum tempo que nao escrevo no blog, pois estou retomando agora. Muitas coisas aconteceram nesses ultimos tempos e ainda estao acontecendo.Vou comecar por um momento muito bom que aconteceu na minha via. Senhorita Isabel, recepcionista de uma academia me convidou para dar aula de capoeira da Academia em que ela trabalhava, eu fiquei muito entusiasmado porem nao acreditava que com apenas um ano de capoeira e apenas com cordao de Fugitivo, o Mestre Okan autoriza-se meu trabalho na academia. Para minha surpresa ele concordou, disse que supervisionaria porem se era o que eu realmente queria eu poderia esta dando as aulas. E assim eu iniciei as aulas de capoeira na Academia World Fitness.Com pouco alunos eu permaneci ali por 4 meses ate com o passar do tempo eu nao conseguia encontrar um meio de treinar. Julio Cesar que era o responsavel por me passar os ensinamentos a minha fase comecou a demonstrar pouco interesse comigo e com os demais alunos dele, assim Eu (Lokan) resolvi encerrar com as aulas de capoeira e com, tambem a minha pratica nessa arte marcial. Obviamente fiquei triste, mas ao fim dessa fase eu comecei a tracar metas, metas que darao beneficios a minha vida, planos para a construcao do meu futuro. Estou treinando Karate que e e sempre sera minha maior paixao, espero ao fim de 2013 eu me graduar a Faixa Verde. Pretendo ainda esse ano tirar minha Habilitacao e comecar 2014 com a cabeca 100% na Faculdade. Enfermagem ou Educacao Fisica? ainda sopra a duvida, mas ate la espero ter me decidido. O grande fato e que agora estou tracando um novo caminho na minha vida, Nao e facil ter 19 anos, escolhas, duvidas, certezas, preocupacoes compoem esta fase da vida, espero tirar de letra cada obstaculo, e atingi todos os meus objetivos.Tenho ao meu lado a companhia de uma garota especial que ja conhecia ha um tempo, mas agora estamos construindo um relacionamento.Os Minha Lideranca nos Legionarios foi renunciada, Jhonny assumiu o posto, espero que a Fraternidade continue seguindo seus principios. Um recado que eu deixo pra quem quiser ler, e quem me conhece, que nao e facil ser eu, Nao dar pra agradar a todos, em nenhum momento tive intensao de magoar ou decepcionar alguem, tudo faz parte de um contexto que se auxilia a nossas escolhas! Aos meus fieis amigos quero que saibam que sempre estenderei a mao, aos meus inimigos, prefiro que me enfrente como homem do que me apunhalar como um covarde.A vida segue, Weslley Araujo sera sempre Lokan Male, ate que um dia eu retorne a Capoeira, No momento estou moldando meu futuro. Ja faz um bom tempo que nao escrevo mais neste blog, parece que demos um salto no tempo,minha ultima postagem foi em 20 de Junho de 2013, ha 3 anos, e o que mudou de la para ca? Muitas Coisas alem da Aparencias. A maturidade assim como o tempo caiu sobre mim, uma chuva de aprendizado e experiencias, Muitas pessoas entraram na minha
vida e muitas de se foram. Umas das minhas maior perdas nessa tragetoria foi meu grandissimo avo que nos deixou em 2015. As demais pessoas, quando digo que se foram, nao me refiro da mesma forma que meu avo. Amigos de Escola, de trabalho que hoje nao converso mais ou nao tenho mais contato. Vou deixar pra falar das minhas amizades mais pra frenteVou falar das mudancas e escolhas que fiz no decorrer desses anos. Hoje estou com 22 anos, estou noivo e correndo atras das responsabilidade da vida de casado. Depois de muitas desilusoes posso dizer que encontrei a pessoa certa ao qual pretendo envelhecer.Com a faculdade trancada, pretendo retomar meus estudos no ano de 2018, pois para 2017 deixo pra concluir meu ingles. Uma das escolhas que fiz foi deixar meu emprego em 2014 no qual iniciei minha carreira e permaneci por 4 anos,essa escolha acreditoter sido uma boa escolha ja que aprendi muito principalmente quando deixei a compania. Hoje trabalho para uma empresa boa em alguns requisito. Mas com termino da Faculdade pretendo ingressar em outra.Sobre a Minha Arte Maravilho(Karate), com ausensia do meu grande Sensei, fixei mais, tentei dar continuidade com outro sensei mas nao tive a empolgacao de prosseguir. Hoje sou Faixa Roxa parado,e pretendo novamente voltar as tatames.Hoje pratico musculacao, assim meu corpo nao se aposenta de vez, Sei que preciso trabalhar duro pra manter sempre a saude firme ja que nao tenho mais aquele condicionamento que eu tinha quando treinava fime.O nome Lokan, creio eu esta sendo esquecido pouco a pouco, como fim da minha jornada na capoeira nao retonei mais,e com isso meu foi sendo esquecido. Muitas coisas mudaram tabem no universo da capoeira. espero que pra melhor. Talvez um dia eu retorne, mas nao para a Filhos de Male e sim um outro grupo.Gostaria de ter aquele tempo que eu tinha antes dos 18 anos, onde eu fazia dezenas de atividade como teatro,karate, capoeira e ainda sobrava tempo. Parece que quanto mais envelhecemos menos tempo temos para sermos felizes, e so tenho 22 anos, ainda tenho muita estrada pra pecorrer, e nessa estrada reciso ser firme para nao cometer erros ou fazer escolhas ruins.Sobre a Aamizade,agora posso falar, dos que ficaram, foram poucos, e acredito ser os mais verdadeiros,aqueles que pecorrerao a estrada comigo por esses longos anos que estao por vir.Muitas rizadas e besteiras foram ditas e ainda serao faladas, e no decorrer dessa jornada espero que nos amadureca mais.Assim encerro essa postagem,e nao deixarei mais o tempo voar tanto para compartilhar os memento do em extincao Lokan Male
Ontem chorei. Chorei como ha muito nao chorava. Nao chorei por nada especificamente.Chorei por nada, mas por tudo. Chorei.No meio da madrugada, a casa toda escura, sentei solitaria na varanda. Olhei fixo para a rua vazia, nao havia uma pessoa, nao havia um carro, nao havia ninguem. Chovia forte. Constantemente. A chuva nao parava ja havia certo tempo. Comecei a pensar. Nao em algo, nem em alguem. Mas em mim, nas pessoas, nos acontecimentos.. Um filme passara na minha cabeca. Naquele momento nao mais consegui segurar, sairam as primeiras lagrimas dos meus olhos, desceram meu rosto fazendo um desenho frio e triste. Fazia muito frio, mas eu nao ligara. Alguem me chamava pra entrar - minha saude ja nao estava muito boa para tanta friagem - eu nao queria. Na verdade eu nao sabia o que eu queria naquele momento, eu nao sabia o que eu estava fazendo nem o porque de tal. Mas eu tava gostando, de certa forma estava sentindo muito da dor que aqui dentro estava sendo derramada junto com as lagrimas que saiam dos meus olhos. A alma estava sendo lavada. Chorei por um pouco mais de uma hora, um choro que alternava de um choro calmo e silencioso para um desesperado acompanhado de um soluco. Nao posso dizer que foram os melhores momentos da minha vida, mas que me fizeram pensar sobre bastante coisa, concluir bastante coisa e principalmente lavar a alma. Recomendo uma boa hora de choro para todos. Ela sabia que precisava segurar as pontas e que precisava ficar firme, mas corpo e mente queriam desabar. Naquele momento passavam milhoes de coisas na cabeca, e ao mesmo tempo ela nao conseguia pensar em nada, ela era a materializacao do termo paradoxo. Tambem nao se sentia no direito de ficar triste, parecia algo tao egoista. O que nao saia da sua cabeca era que Deus nao da a cruz maior do que podemos carregar, e tentava se apegar ao fato de que sempre que uma porta fecha, uma janela abre.. talvez Deus tenha outros planos, melhores, quem sabe. O problema estava no fato de que parecia que tudo escolheu dar errado em um so momento, talvez aquela era a ultima coisa a que se apegar, mas.. jaz. Qual seria sua fonte de fe, esperanca e forca agora?Naquele momento ela se sentou com tudo o que restava de sua fe e comecou a conversar com Deus e a ouvir suas palavras, as quais a levaram para uma situacao de despejo. Sim, ela estava despejando tudo o que estava ali dentro guardado, tudo o que estava se acumulando ja havia algum tempo, tudo saiu - ou quase tudo - em formas de lagrimas. Seu corpo ensaiou uma leveza, porem sua cabeca passou a pesar uma tonelada. Hora de colocar no som aquela musica triste, espremer essa dor pra ver se seca, colocar no varal. Talvez "curtir" aquela tristeza mais algumas horas, ou por toda a madrugada, mas deixar sarar. Saber que amanha e um novo dia e uma nova chance de transformar-se. Sim, transformar-se. Ela no fundo sabe
que tem seu valor, so precisa acreditar nela mesmo, precisa levantar a cabeca e ir a luta, e fazer de cada queda um aprendizado, afinal, ficar em casa lamentando-se nao fara a felicidade bater em sua porta. Vai menina, levanta dessa cama, coloca tua melhor roupa, uma boa maquiagem e muita forca de vontade nesse coracao e vai a luta, que esse mundo e teu, e so acreditar (e lutar, claro).
Durante o maior tempo da minha vida agi muito e pensei pouco. Agi o tempo todo, sem parar muito pra pensar, pra analisar as coisas, as possibilidades. Meio que era lei agir, pra que mesmo perder tempo pensando?Diferente hoje, estou num momento em que toda hora e hora de pensar. Relatar os fatos, pensar no que foi, no que e, no que podera ser. Analisar tudo e todos. Me analisar, principalmente. Me pego com pensamento longe o tempo todo, nao consigo mais ser tao exterior como fui dia desses. Extrovertida? Quem, eu?Risadas a vontade nao fazem mais parte de mim, besteiras faladas o tempo todo, nao mais. Agora e pensar, pensar e pensar. Ate mesmo involuntariamente. Talvez tenha chegado um momento em que preciso rever todas as minhas atitudes, todas as minhas escolhas, tudo. Preciso revisar, parar um pouco antes de agir. Antes de escolher seguir um caminho. Aprender com os erros que se foram, isso talvez seja o mais importante. Ta bom de agir tanto por impulso (ta bom que as vezes e necessario, mas nao exageradamente), hora de ser o que preciso ser e fazer o que preciso fazer.OMG, estou ficando velha? E isso? Esse e o motivo de tudo isso? Que seja. Ta bom de tanto pensamento por hoje. Afinal, nao sejamos nem oito e nem muito menos oitenta. Ando meio neurotica, sei la.. acho que essas ferias tao prolongadas nao estao me fazendo bem. Assumo que a principio cheguei ate a comemora-las, mas agora ta tudo tao.. ou melhor, tudo nao ta tao.. Ocio, ocio, ocio. Cabeca vazia. Uma preocupacaozinha ate que ia bem agora.. um trabalho por fazer, uma prova por estudar, um problema no trabalho.. pensei que nunca na vida abriria a boca pra falar 'tamanha bobagem', mas eu realmente preciso de alguma coisa pra ocupar minha mente, seja la o que seja. Dias vazios, noites ja nao tao agitadas como foram um dia.. finais de semana no sofa de pijama vendo filme atras de filme. Afinal, quem era eu mesmo? E, nada me parece igual, as vontades nao sao as mesmas, a coragem tampouco... E que tem algo tao vazio aqui dentro.. desocupado, ausente e porque nao carente. Vira e mexe se ensaia um preenchimento. Esse ensaio vem junto com brilho nos olhos, batimentos acelerados, euforia e pensamentos la longe. Fica tudo tao leve.. qualquer coisa me arranca uma risada gostosa.. pena que nao dure muito. Definitivamente eu tenho um bloqueio contra felicidade! Ai meu Deus, como alguem consegue ter um bloqueio pra felicidade? E, medo de dar errado. Depois de toda essa alegria inicial, enfim comeco a conseguir raciocinar e tracar caminhos possiveis. Vamos combinar que por menor que seja, sempre ha a possibilidade de decepcao, e isso me deixa abalar. Nao, nao e nada pensado nem escolhido, mas sempre optado. Talvez esse seja o maior motivo dessa tristeza toda, por muitas vezes ter tido a opcao de escolha mas como sempre deixar tudo igual, como sempre esteve.. Sim, ta tudo vazio. Cabeca vazio, coracao vazio. Mentira, a barriga anda sempre cheia... Chega uma
hora que tudo o que voce quer na vida e liberdade. Nem que seja liberdade de uma escolha. Por menor que seja, liberdade.Voce precisa errar, mas saber que quem fez a escolha que lhe levou pro erro, foi voce. Acertar, e saber que voce sim, sabe fazer escolhas. Precisa aprender a lidar com acertos e erros, sendo eles causados por voce, e nao pelos outros, em sua vida.Liberdade de sair e voltar a hora que quer, que bem entender. Se sentir livre. Sentir-se dono de si.Liberdade de expressao, de acao, de tudo. Apenas liberdade.Quero fazer o que quero. O que tenho vontade. Sem precisar mais explicacoes.Preciso, anseio cada dia, cada hora, cada minuto por isso. Passo todo o meu tempo procurando uma saida, uma oportunidade de beber dessa fonte. E daqui pra frente sera assim, ate que consiga..
No alge dos meus 22 anos eu finalmente percebo que o grande problema ao perder alguem nao e simplesmente saudade... Mais do que qualquer outra coisa o que mais traz aquele gostinho amargo e aquelas lagrimas salgadas e a saudade de tudo aquilo que nao foi vivido. Dificil mesmo acordar e saber que nao ha amanha, nao ha mais planos e nada mais pode ser feito. Aquela velha crenca de que o tempo vai ajeitar as coisas, de que os problemas de hoje ja nao serao tao grandes amanha e que a gente vai sim poder fazer um amanha melhor e mais bonito.. juntos. Nao, nao e verdade. Amanha eu posso nao ta aqui, assim como voce nao pode. O choque inicial ao perder alguem e perceber que sim, e tudo tao efemero. A gente vive como se tivesse tanto tempo ainda, como se as oportunidades fossem infinitas... Nos ignoramos o fato de que hoje ou amanha tudo pode acabar quando falo tudo me refiro a essa vida, claro e que podem nao existir mais chances. Acontece que nao importa se voce tem 5 anos ou 50, "pra morrer so precisa ta vivo", como diria minha mae.Nao, eu nao to nem um pouco acostumada com perdas. Na verdade eu odeio perder qualquer coisa, eu tenho apego total a tudo que seja meu e tambem ao que nem e, mas eu queria que fosse. Nao vamos ser hipocritas, mas por mais que seja doloroso, e menos pertubante perder alguem mais velho, a gente meio que "aceita" e entende como o ciclo natural da vida. Mas se deparar com uma perda de alguem precocemente, poderia ser eu ali, porque nao?! O ponto e que e absurdamente chocante e perturbador, mas e necessario aceitar e viver como se hoje fosse o ultimo dia. Nao so o meu, mas o nosso. A partir disso e tao mais facil dar valor a coisas pequenas e construir um hoje melhor. Afinal, havera amanha? Mes 6. Metade do ano ja se foi. Eai?Reviro meu bau de recordacoes e memorias.. o que aconteceu de marcante esse ano? O que consegui construir, progredir, superar nesses seis meses.. nesse meio-ano? Dai fica tudo vazio. Algumas poucas memorias de momentos bons. Bem bons. Mas passageiros demais.. Pode parecer bem 'tpm', mas afinal, o que posso considerar conquistas?Concordo que para meus recem-completados 20 anos eu nao tenho muito o que reclamar, ja que terminei o colegio aos 17, me formei na faculdade aos 19, aos 16 estava no auge do que tenho considerado 'grande amor'. Mas ok, o que mais? O que mais a vida tem a me oferecer?Quero viagens sem destino, passagens compradas so de ida, chegar em casa de manha, amnesia alcoolica, amores de uma noite, comidas gostosas, quero fazer compras despreocupada, quero banho de chuva, brincadeira de crianca, amor correspondido, amigos reunidos, sorriso nos labios e brilho nos olhos. Quero a simples liberdade de fazer o que tenho vontade e o que acho que me fara feliz naquele momento, esquecendo que existe o depois! Sou totalmente contra mudancas.Acho que como toda
boa taurina, sinto frio na barriga ao lembrar que preciso fazer uma escolha. Gosto de sentir as coisas sob controle, de saber o que vai acontecer, o imprevisivel me atormenta. A novidade quase nunca e bem aceita.Se encerra mais uma etapa da minha vida. Dia desse me lembro de esta nostalgica pelo encerramento do terceiro ano, nao mais viveria os dias de escola. Hoje, estou eu formada na faculdade. Mas que porra o tempo acha que esta fazendo? Para o mundo que eu quero descer!Colacao de grau, despedida da turma.. pessoas que me acompanharam por dois anos todas as manhas.. tchau, ate.. ate quando? Dai passar no vestibular.. palavras? Nao, nao consigo achar palavras que expressem, de fato. Lagrimas. Muitas lagrimas. Mistura de sentimentos.Outra etapa se inicia. O que esta por vim? Nao sei. Isso incomoda bastante. Novamente perco o controle da situacao. Mas que venham boas novas, que as mudancas sejam positivas, e que principalmente haja bastante aprendizado, superacao e felicidade. Que o destino me mostre que as vezes mudar e necessario - e o mais importante - pode fazer com que eu me ache, mesmo sem saber que estava perdida.
O que fazer quando pessoas que voce gosta muito, le-se 'amigos', simplesmente te decepcionam? Voce faz tudo para ve-los felizes, voce abre mao de muita coisa em funcao deles, dai eles chegam pra te criticar, quando a ultima coisa que voce precisa e de uma critica; conseguindo te deixar pior do que voce ja estava. Fazer tudo que pode por eles, e plim! Na primeira oportunidade eles simplismente te magoam. E muito.E dificil (muito dificil) acreditar que voces conseguiriam falar coisas que me decepcionariam tanto.. Normal que quem nao me conhece me julgue, que interprete algumas atitudes minhas de modo errado. Mas quem me conhece bem, meus amigos, porra! Desculpa, mas nao me restam outras palavras.Tenho que dizer que e muito triste pra mim saber que - apesar de ser dificil muitas vezes, inclusive - aceito os defeitos dos meus amigos em funcao do amor que eu sinto por eles, e sabendo que ninguem e perfeito, sendo assim, tenho que aprender a conviver nao so com suas qualidade, mas tambem com todos os seus defeitos; enquanto eles nao conseguem conviver com meu jeito, que possa ate ser considerado defeito por eles, mas nao prejudica ninguem. Fiquei realmente muito triste, preciso dizer isso. Decepcao total.Ah, que fique bem claro que nao irei de forma alguma mudar minha personalidade porque uns ou outros se encomodam com ela. Porque quem realmente gosta de mim, gosta de como eu sou, com qualidades e defeitos. Fico imaginando se eu fosse viver de acordo com o que as pessoas falam. (Eu nao ia viver). Sempre existe o que criticar..Se voce e timida, e cu doce. Se e extrovertida, oferecida. Se e rico, metido. Pobre, burro. Tem muitos amigos, kessi. Tem poucos, anti-social. E magra, anorexica. Gorda, obesa. Usa roupa curta, piriguete. Roupa comprida, crente. Fica com muitos, galinha. Fica com poucos, encalhada. Resumindo, a sociedade sempre ira arrumar um jeito de te julgar. . Ligue o foda-se e seja feliz!(Ah, desculpa tamanha revolta, mas os ultimos acontecimentos foram demais, e eu estava precisando desabafar. Ja que aqui ninguem le ne...) Vez ou outra a gente se pega com aquele pensamento distante... reflexivo e conclusivo, normalmente naquele tempo que voce ta no onibus no caminho de casa, ou esperando numa fila, ou no classico antes de dormir. Uma conclusao bem interessante de se chegar e "ha alguns anos eu jamais me imaginaria assim/nesse lugar/fazendo isso". A vida e tao engracada, os caminhos sao tao surpreendentes e inimaginaveis. O mais comico disso tudo e que as mudancas sao suaves, delicadas, graduais, de modo que nao sejam reparadas. Quando nos damos conta, tudo esta distinto. E isso e bom. Triste e quem nao esta aberto as novas experiencias e as novas aprendizagens, e o mais desafiador de tudo, a mudanca de opiniao. Vejo que nesse tempo que nao apareco por aqui, minha vida se transformou. Quem era eu? Nao sei. Talvez nao saiba nem quem sou, quanto mais quem era. Mas uma coisa eu sei, de uns tempos pra ca tenho me permito. Permitido novas atitudes, novas experiencias, novas opinioes, novos
ares. E sim, essa coisa toda de experimentar, te traz alguns experimentos nao la muito agradaveis ou que talvez voce antes censurasse. Mas essa e a ideia, se libertar desses pre-conceitos e fazer com que o pos-conceitos sejam criados. Deixar de agir como aquela crianca que nao gosta de verdura sem nunca ter experimentado, isso e apenas aceitacao dos rotulos que a sociedade cria. E aonde isso tudo leva? Eu, pelo menos to bem feliz. Acho que a partir do momento em que voce vai la e faz e descobre o que gosta ou nao, voce comeca a viver o que realmente te faz feliz e para de seguir aquele velho caminho moldado pela sociedade. Voce faz o seu caminho, com atalhos que podem ate ter alguns obstaculos, mas e gratificante conseguir supera-los, e o mais importante, aprender com cada um deles.
Hoje, 2 de fevereiro, foi um dia ultra especial na vida de minha familia e amigos proximos. Foi o primeiro dia do meu bebezinho na escola. Que emocao... Antes de chegarmos a escolinha, passamos no Sacolao do Vovo Mala e na casa da Vovo Minquinha. Que emocao...Ao chegar na escola, entrou na salinha de aula e foi logo se entrosando com a Tia Rogeria e com os amiguinhos. Que emocao...Nao derramou uma lagrima se quer. Um rapazinho. O pai voltou correndo do escritorio para ve-lo, na saida, de uniforme. Ser Mae e bom demais!A foto foi tirada na casa da Vovo Minquinha poucos minutos antes da entrada na escola. Meu Fabinho realizou mais um sonho... entrar em um caminhao...Voces tinham que ver a carinha dele. Felicidade total. Isso gracas a um vizinho que e caminhoneiro (ele percebeu a fascinacao do Fabio Filho por seu caminhao). E para acompanha-lo nessa aventura, ninguem melhor que seu "Melhor Amigo": o Primo Pedro Darlan. Lembranca para toda vida. Quem gosta de coco e pinico.Tudo tem o seu porque.Na vida, nada e por acaso...A vida nunca joga para perder.Atraimos tudo que esta ao nosso redor... tanto as coisas boas quanto as ruins... Trecho da coluna de domingo do Jornal O Globo, 31/05/2009:OS AUSENTES"(...) Nao sou de me irritar facilmente, mas acho um desrespeito quando uma pessoa faz questao de demonstrar que nao compactua com a ocasiao. Sao os casos daqueles que se emburram em torno de uma mesa de jantar e nao fazem a menor questao de serem agradaveis. Pode ser num restaurante ou mesmo na casa de alguem: estao confraternizando, menos a "vitima", que parece ter sido carregada para la a forca. As vezes, foi mesmo. Sabemos o quanto uma mulher pode ser insistente ao tentar convencer um marido a participar de um aniversario de crianca, assim como maridos tambem usam seu poder de persuasao para arrastar a esposa para um evento burocratico. Nao importa a situacao: saiu de casa, esforce-se. Nao precisa virar o mestre de cerimonias da noite, mas ao menos agracie seus semelhantes com dois ou tres sorrisos. Nao doi.Dentro da igreja, ajoelhe-se. No estadio de futebol, grite pelo seu time. Numa festa, comemore. Durante um beijo, apaixone-se. De frente para o mar, dispa-se. Reencontrou um amigo, escute-o.Ou faca de outro jeito, se preferir: dentro da igreja, escute-O. Durante um beijo, dispa-se. No estadio de futebol, apaixone-se. De frente para o mar, ajoelhe-se. Numa festa, grite pelo seu time. Reencontrou um amigo, comemore. Esteja, entregue-se.Se nao quiser participar, tudo bem, entao fique na sua: na sua casa, no seu canto, na sua respeitavel solidao. Melhor uma ausencia honesta do que uma presenca desaforada."Simplesmente D+!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Revista de domingo do Jornal O Globo de 17/05/2009"(...) De vez em quando e necessario a gente se perguntar se dentro de nos e um bom lugar para se viver. Depois de ler Maria Rezende, eu tenho me perguntado isso. E a resposta, sem nenhum charme intelectual, sem nenhuma especie de autoversao, sem nenhuma inclinacao underground, ou seja, da forma mais simploria, e que sim, eu sou um bom
lugar para viver.Dentro de mim ha pensamentos demais, o que torna tudo meio apertado, mas tenho tenho tentado dar uma arrumada nessas ideias para que cada uma fique na sua gaveta. Ha tambem sentimentos demais, mas de forma alguma vou expulsa-los, deixo que circulem a vontade pelo meu corpo. Dentro de mim as estacoes sao bem definidas: verao e verao, inverno e inverno. Toca musica aqui dentro quase o tempo todo, e ha uma satisfacao secreta que precisa se manter secreta para nao passar por boba. Ha criancas e adultos dentro de mim, todos da mesma idade. Aqui dentro existe uma praia e uma montanha coladas uma na outra, parece ate o Rio de Janeiro, so que os tiroteios sao raros. (...) Dentro de mim estao muitas lagrimas que nao foram choradas pra fora e muitos sorrisos que, tao intimos, tambem guardei. Dentro de mim, as vezes, sao produzidas algumas cenas sofisticadas e roteiros de filme B. Como nao gostar de viver aqui dentro?E voce, tem sido um bom hospedeiro de si mesmo?"Show de bola!